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豆瓣热帖 实时脱水

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一直更新，直到不动

作者：陈哈     原帖326页     本帖共23727节     脱水时间：2014-01-26 15:28:26     点击4843



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我的音乐：http://www.douban.com/artist/chenha/







1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

　　

　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

　　

　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

　　

　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

　　

　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

　　

　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

　　

　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

　　..........

　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

　　

　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

　　

　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

　　

　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

　　

　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　

　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　

　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

　　

　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

　　

　　15、甲：我的头像牛B吗？

　　乙：像

　　

　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

　　

　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

　　

　　18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"

　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

　　

　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

　　

　　20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！







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第305页

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1

3 14 17 18 19
不好笑

  
2

随便

  
3

有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。
　　
　　但苦于这个MM已经有了BF
　　于是这个男同事就想了一个办法：我丢1000块钱在地上，我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你，你捡完钱了我就立即停手，怎么样？
　　MM和BF商量，BF想了一下，说也好啊，你捡钱的时候速度快点，他大不了就是摸一下而已，你就当在公车上被人碰了一下。。。。。
　　于是这MM就答应了男同事的要求，并要她男朋友在楼下等她。。。
　　她男朋友等啊等。。。。。
　　等了半个小时都不见MM下来，就急了，于是打电话给这个MM：你怎么还不下来啊？
　　MM说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上

  
4

上点荤菜

  
5

有一天，一个男生到一性病诊所， 掏出他的生殖器官给医生看，
　　
　　医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 你的那个怎么都卷在一起呢！！？？ 摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！
　　
　　一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！
　　医生很奇怪地问那位病人说：你是怎治好的？
　　
　　
　　
那位病人说： 我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像拧干衣服一样用拧的．．．

  
6

军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　
　　排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴
　　　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　　　进去后…
　　　　军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
　　　　
　　第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　　　进去后…
　　　　军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
　　　　
　　排第三的黑熊心想..
　　　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　　　
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　　　忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！
　　　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…..
　　　　
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　　　哭着说:












干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行

  
7

转：
我是一个研究所考生，上研究所是我無法逃避的宿命也是全家人對我的期望，
　　　　對著牆上已滿是灰塵的志願學校北大...清华 ...中央...复但...
　　　　我像發了瘋似的捶著牆壁，歇斯底里的大喊 "拜託!! 讓我上吧讓我上吧，
　　　　讓我上好不好，任何一個都行..."，然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去。
　　　　
　　　　今天早上 發現門縫塞著一張紙條，
　　　　
　　　　給 502室的同學：
　　　　我很佩服你的大膽和創意，但是我跟我室友們已經有男友了，
　　　　所以請你打消這個念頭。
　　　　
　　　　ps: 我男朋友說可以借你一些A片 , 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找
　　　　
　　　　501,503,504室敬上
　　

  
8

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！
　　
　　酒鬼见机不可失，便进去 向酒保询问，并先喝了几杯酒。
　　
　　酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。”
　　
　　“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”
　　
　　“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”
　　
　　酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
　　就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，
　　过了不久酒鬼冲出来了，
　　他大声地问酒保：“快！你 说那个［牙痛］的女人在哪？”

  
9

有两个嗜酒如命的人。
　　有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」
　　 他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，
　　
　　喝到差不多的时後，他们就互相趴到对 方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
　　
　　他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：今天喝的我好累！
　　
　　
　　
　












另一人说：我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！

  
10

有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色，于是就去找医生。医生说，凭我10年的经验看，左边蛋蛋得了睾丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。

切掉后，过了一个礼拜，男的又发现右蛋也变成蓝色，于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说，凭我20年的经验，是睾丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。

切掉后又过了一礼拜，发现JJ也蓝了 ，又去找医生，医生说 ，凭我30年的经验，是阴茎癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了 。
　　

切掉后，过了一个月，男的发现自己下面全变蓝了，这回找了一个连胡子都白了的医生，医生说：凭我50年的经验，你内裤掉颜色啊~~~

  
11

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
　　　　　　
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
　　　　　　
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
　　　　　　
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
　　　　　　
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
　　　　　　
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？

  
12

不粘贴
完全打字一帖，然后睡觉去。

话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。
于是求医，求遍名医
答复只有一个：没救了，得切掉。

最后，他抱着死马当作活马医的想法
找了一个老中医，老中医看了一下，说：
也不是没办法了。
公子大喜：真的啊？他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来：你拿回去，每天早中晚抹一次……
公子：就好了？！
老中医：不，抹几天后，它就自动掉下来了

  
13

啊，来劲了
再打字一帖，想起另外一个来了。

有男生去看男科
男生：医生，我JJ出毛病了
医生：脱裤子
男生：……
医生：脱裤子
男生：……
医生：不脱怎么看
男生：我害羞
医生：害什么羞，我是医生，什么没见过
男生：那你不许笑我
医生：笑什么，看都没看，笑什么？
男生：我 我JJ太小了
医生：7～我是医生，我什么没见过，脱裤子
男生遂脱
医生：！ 确实有点小啊，跟花生米一样，什么毛病啊？
男生：肿了
…… ……

  
14

睡觉
明天再叙

  
15

呃 我在回帖里 也加了不少

  
16

回帖一定要讲究质量
压根不好笑的
半条都不发

  
17


　　　　胡XX常和焦XX一起出国开会。
　　　　有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。
　　　　
海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　　　胡XX一听赶忙答道：“很美满！”
　　　　
轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？”
　　　　焦XX想来想去，
最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”

  
18

两回事
　　　　
两个男的坐在医生的诊室外面，
一个问另一个，你怎么了，
另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”
“我的JJ上有一个绿圈。”

一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。
有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”
“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”








医生说：“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”

  
19

上面这条
我笑了 猛笑

  
20

2008-07-18 11:42:12 remon (西安)　　2008-07-18 11:30:01 陈哈 　　
　　　　　　　　胡XX常和焦XX一起出国开会。
　　　　　　　　有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。
　　　　　　　　
　　　　 海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　　　　　　　胡XX一听赶忙答道：“很美满！”
　　　　　　　　
　　　　 轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？”
　　　　　　　　焦XX想来想去，
　　　　 最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
　　—————————————————————————————————
　　海关人员先问胡志强
　　——————————————————————————
　　你泄露了人家的真名了～～～

————————
我特意改成XX
诶
要厚道啊

  
21

E～
原来是我漏打一个XX
我错了

  
22

开苞
　　　　
虎兄闲，极无聊，就跑到森林妓院找乐子！
老板一见虎兄，立刻就面有难色！
虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
　　　　“母老虎，要最好的！”
　　　　老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，
他把这里的母老虎，
母狮子，
母狼，
母豹子，
母山猫什么的都给包了，
就剩一只母老鼠了，
还没开苞，您看…”

  
23

2008-07-18 12:21:13 夜猫子||他不流氓 　　冷组终于有像样的笑话帖了……
　　
　　
　　我老泪纵横的收藏了！
——————
我会好好打造
一直续帖的
不要走开，回帖更精彩

  
24

一点都不好笑的笑话肯定不发

好笑的
我也会编辑一下
使
语言更加有逻辑
包袱抖得更有效果

再发给大家看

  
25

笑抽了

一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
于是老公伸出一根手指，
老婆见了撒娇不满意，
接着老公又伸了一根，
老婆还是不满意，
最后老公一怒，
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时，
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
　　　　
这时灯突然亮了，
只听老婆对他唱道：













“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”

  
26

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，
其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？
　　　　第二只母鸡说：做生意累着了！

第一只母鸡好奇的问：卖什么?”
第二只叹口气说：“鸡精”

  
27

法官以怪异的眼光注视着被告说：
“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，
你还有什么可说的？”
　　　　
被告站起来答辩：
“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。
第二、那不是什么女士，她是我妻子。
第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

  
28

有一个老头病的很严重，
这天他老伴问他：“吃饭吗？”
老头摇摇头.
老伴又问：“喝水不？”
老头还是摇摇头.
这时老伴问他：“做爱不？”
老头听了说：







“扶我起来，我再试试！”

  
29

一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”
孩子不愿意，
少妇说：“你不去我去了。”
爷爷听了，
说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”

  
30

从前有个叫大雄的，
他在病危之际，把老婆叫到床边，
告诫她说：“我死后，你千万不要随便偷人，
否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”
说罢，大雄就一命呜呼…
　　　　
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，
阎王搞了老半天，
不知到谁是大雄，
最后，
她提到大雄临死前交待的遗言，
于是阎王恍然大悟，“你早说嘛！”



随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

  
31

2008-07-18 13:27:57 johnie (上海)　　感謝
————————————

不谢～

  
32

有天放学后，
儿子问他的爸爸：“爸爸，我到底是从哪里来的？”
　　　　他的爸爸觉得这个问题不好回答，
但应该趁此机会教育小孩，
就一本正经地以猫狗为例，
支吾地谈及生殖的过程。
　　　　儿子听完后，
一头雾水地说：




“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

  
33

老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：











“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

  
34

某男去回教国家旅游。

有天晚上，到一家隐密的妓院，
付了五百块钱，
正准备大干一场时，
却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道：“喂！这算什麽！”
“先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，
老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”

某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
　　　　
几天以後，某甲愈想愈不甘心，
於是带著五万块，再去一次，
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，
在带她回去的过程中，
经过一片树林，
女的说她想上厕所，
某甲答应，
只见女的在月光之下，
远远的树丛之中，
撩起裙子，蹲了下来，
可是此时某甲却发现，
在女的两腿之间，
似乎有一个棒状物，
某甲大为光火，
一个箭步冲上去，
握住了那个棒状物，
女的大惊道：“先生，你抓到我的…”
　　　　
某男怒道：“抓到你的什麽?
哼!你们这群骗子，
老子今天已经付了五万块，
竟然还是拿一个男人来骗我，
看我怎麽教训你！”
　　　　
女的唯唯诺诺道：









“你…抓到了我的大便！”

  
35

偶们大学去工厂金工实习的时候，
工人师傅分配机床时说：
为了安全起见，
我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，
几乎所有的用车床的活
都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，
最后考虑到她什么都不会做，
师傅检查起来不太好，
偶劝她练练手，
谁知道她说：






“我已经习惯让你干了。”

  
36

LS 太单纯了

  
37

2008-07-18 19:30:40 ＂北染墨 (上海)　　其实第一条不怎么好笑
　　但我看了2遍笑了2遍=
————————
回锅肉

  
38

LS笑疯了 我能感觉到

  
39

LS 你也很纯洁

  
40

这会精神投可以
打字一条

话说坐在出租车上
跟司机一起听一档午夜节目
听众打进电话：喂
主持人：请讲
听众：大夫在么
主持人：请讲，大夫在边上，您有什么问题可以问
听众：大夫，我最近下面很痛
大夫：哦？请问，你睾丸痛吗
然后电话那头就没声了

主持人：喂，这位听众还在么？
听众憋了半天，鼓起勇气说了：





大夫，实话说，搞不搞完都痛

  
41

这个有点冷

某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒

  
42

无聊的耶稣
　　　　
耶稣被钉在十字架上的时候，
突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，
立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，
彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易，
他终于到了耶稣脚下。
　　　　
“我的主呀，什么事？”
　　　　




“彼得，从我这儿可以看见你家！！”

  
43

2008-07-19 00:37:02 我赠予你问候你赏赐我打击 (上海)　　这个有点冷
　　　　
　　　　某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
　　　　　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
　　　　　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
　　　　　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
　　　　　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
　　　　　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒
　　
　　看第二遍的时候。o(∩_∩)o...哈哈。
______________________
笑了就是好孩子

  
44

e¬¬¬冷

有人向老板请一天假,
老板推心置腹地说：
"你想请一天假，你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，
你已经每星期休息2天，
共104天，
剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，
去掉174天，剩下87天。
每天你至少花30分钟时间上网，
加起来每年23天，剩下64天。
每天午饭时间你花掉1小时，
又用掉46天，
还有18天。
通常你每年请2天病假，
这样你的工作时间只有16天。
每年有5个节假日公司休息不上班，
你只干11天。
每年公司还慷慨地给你10天假期，
算下来你就工作1天，
而你TMD还要请这一天假

  
45


　　
题目：其中
　　 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　　
　　
　　
题目：你看
　　 小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　 老师批语：没看过
　　
题目：欣欣向荣
　　 小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　 老师批语：连续剧不要看太多了！
　
题目：好吃
　　 小朋友写：好吃个屁。
　　 老师批语：有些东西是不能吃的。
　
题目：天真
　　 小朋友写：今天真热。
　　 老师批语：你真天真。
　　
　　
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　 小朋友写：先生，再见！
　　 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　
题目：况且
　　 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　 老师批语：我死了算了

  
46

虽老，但仍具有时事性，所以又贴一下。

英国警察美国警察和中国警察
进行一场比赛,
看谁能最先找到放进树林的一只兔子。

美国警察派出大批调查人员进入树林，
并对每棵树进行讯问，
经过几个月的调查，
得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

香港警察出动人马包围了树林，
命令兔子出来投降，
可兔子并不出来，
於是他们放火烧毁了树林，
烧死了林中所有动物，
并且拒绝道歉，
因为这一切都是兔子的错。

轮到中国警察，
四名警察在树林外打麻将一直到天快黑，
然后慢悠悠的走进树林里,
几分钟後，
拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。
浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

  
47

一个消化不良的病人
向医生抱怨：
我近来很不正常，
吃什么拉什么，
吃黄瓜拉黄瓜，
吃西瓜拉西瓜，
怎样才能恢复正常呢？

医生沉默片刻















那你只能吃屎了

  
48

警察抓到一卖*女,审问之.
　　
警察:为什么要卖*?
　　
妇女:是你的吗?
　　
警察:不是.
　　
妇女又问:是党的吗?
　　
警察:不是.
　　
妇女再问:是国家的吗?
　　
警察:不是.
　　
妇女:我自己的,卖掉不行吗?
　　
警察: ........

  
49

一小学老师
在解析“乳“子的含义：
乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……
要求用乳字组词并造 句。
　　
小明：因为现在房价太高，
所以我家只能住50平方米的乳房。
　　老师汗，说重造一句。
　　小明：我太小了，
连1米多宽的乳沟都跳不过去。
　　
另一同学禁不住站起来对小明说：
你理解错了，不是这样的，
应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
　　
老师说：晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，
你还没倒，只是乳晕。

  
50

虽老，但经典

魔王：公主，你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙！破喉咙…

没有人：公主，不要慌张，我来救你了。

魔王：哇！说曹操，曹操就到！

曹操：。。。。。。魔王，你怎么知道我会来？

魔王：啊？见鬼了。

鬼：靠，我被发现了。

靠：没有人见到你啊。

没有人：我可没看见鬼，你说我干什么。

魔王：OH! MY GOD!

上帝：魔王，你喊我有什么事吗？



魔王从此得了精神分裂。

  
51

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
　　　　
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，
儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！”儿子最终说道！
“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
　　　　
“那，那......怎么办，儿子？”
父亲满怀期待地问。
　　　　




“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”

  
52

“三下乡”活动，
村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，
同学实在受不了折磨，
于是大笔一挥写下：
树新风＝tree new bee!

  
53

这个，脑筋才转一下才能反应过来。

班里有个女生，
色狼一个，
QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，
我好奇地问她：
“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

  
54

两点了
睡觉

  
55

2008-07-18 13:57:16 被我的头像雷到了吧没关系我也是 　　汗,陀螺雄...
/还好不叫雄滚滚

  
56

2008-07-19 08:22:27 莫非[矫情闹挺不安分] (长春)　　tree new bee!
　　我觉得应该是
　　tree new wind!
　　
　　呵呵
　　谢谢lz

/tree new bee还有
吹牛B 的谐音
更带劲嘿

  
57

2008-07-19 09:59:56 我想注册可是还没想好名字 　　
腮帮子疼
/辛苦了

  
58

2008-07-19 08:00:38 Wings관영시궁주 (广州)　　强帖
　　强烈要求置顶
/不要纠结伦

  
59

2008-07-19 02:18:31 放飞自己～ (上海)　　
被警察抓了，
街坊邻居告我扰民，
只因我笑得太痴太狂。。。
/跟邻居一起看帖

  
60

2008-07-19 02:14:50 …✿ Lady W! (漳州)　　
我乳笑了下…
/乳慰 乳慰……

  
61

2008-07-19 02:07:36 小毒 　　
笑惨了。。。。。
/安全第一

  
62

2008-07-18 20:07:39 脚印 (北京)　　
怎么能这么狠。。。
/乳狠…… 乳狠…

  
63

2008-07-19 01:39:15 _&惱|° 　　
够冷``````
/因为天气热

  
64

2008-07-18 23:18:00 李小猫❤你的应许是我唯一的信念 (武汉)　　
怎么收藏
/正常收藏

  
65

2008-07-18 13:05:46 拖鞋 　　
么的话说~
　　别消失就行`
/不消失的电波

  
66

2008-07-18 13:08:04 男巫藏狐 (北京)　　
头像那个太搞了
/乳搞……

  
67

2008-07-18 13:56:35 叫我落落 　　
笑喷了~~
/当心屏幕

  
68

2008-07-18 21:16:26 小b (香港)　　
笑出聲了.哈哈
/再大声点

  
69

LS你狠

  
70

2008-07-18 13:55:31 尼伯龙根的指环 　　
人中
/妇人摸着亡夫的脚哭：我的郎脚啊……
又摸着亡夫的头哭：我的郎头啊……
后摸着亡夫的JJ：我的郎中啊……

  
71

《十大野兽排名》
狼、
豹、
狮、
虎……
第一名就不在这里公布了，
相信大家能猜到一点~ 　　














XX：请问排名第一的是城管么？

  
72

抽了……

大家找男女朋友时
双方身材一定要保持协调～
以前
在我们学校就有这样的误会，
远看一兄弟拎着一个热水瓶走路，
招呼道：“hi，出来打水啊？”







近看原来是他和他女友在散步……

  
73

有一天，
头发雪白的老王在街上逛着
正巧碰到了很久以前的
老情人阿花
　　
两个人2，30年没见了 ，
一聊起来很有感觉
慢慢地
两个人的眼神里都放出了光芒
很自然地就手牵手向宾馆走去
在房间，
老王坐在床沿 ，
拿出保险套
想带上
阿花打量他 ，
说 你不觉得这样做有点多余吗 ，
我们两个年纪都一大把了 ，
你还怕我会怀孕？
老王 ：













不是 ，我是怕它风湿痛 。

  
74

地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
　　
　　
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
　　
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的台词儿

  
75

虽老 犹可乳笑一下

一天,
我带着新买的笔记本电脑上电脑课,
一个女同学过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包,
然后突然说：“你的包皮好软啊！”
当时我大惊失色,
目瞪口呆之余,



她又接着说：“让我翻开看看。”
我当即吐血数升,人事不省。

  
76

虽老 但经典
手写之：

蛇不屑地看着大象：
瞅Y那德行，鸡巴长在脸上，的色啥啊。

大象白了一眼：
你行，你行，脸长在鸡巴上。

  
77

还没完呢

  
78

这个笑话坏透
但是02年看到的时候，不厚道地笑疯了。

一个来城里打工的乡下妹
到电信局想给家乡的妈妈打个电话，
一位男营业员说要先
　　　　付五十块钱押金，
乡下妹说：
“我没有这么多的钱，
但是如果你让我打电话的话，
我愿意为你做任何事情。”


男营业员看妹妹有几分姿色，
歹心顿起，说
“是吗？那麽跟我来吧。”
　　　　
他走进隔壁房间，
对乡下妹说：
“进来吧，把门关上。”
乡下妹照做了，
接着他又说：“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了，
他接着说：“把我的拉练拉开。”
乡下妹拉开拉练后，
他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，
乡下妹就把那根东西掏出来，
用两只手握住，
这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！”
“哦”
于是，
乡下妹将嘴巴靠近那根东西，








说道：“喂，是妈妈吗？“

  
79

　这个虽老，回味一下，还是笑。

彼得的老婆正在偷人。
突然门铃响了！
老婆：快快！
那死鬼回来了，
你快站在那儿别动。
于是就把他全身上下抹上了油并撒满了痱子粉，
看起来像一座雕像般～
彼得进来一见，问说：老婆，那是啥？
老婆：喔～
我上次在史密斯家看他们摆了一个，
觉得不错，
就买了一个回来放。

彼得：哦～这样啊……
我要去洗澡了，
今天要早睡，
明天还要早起～
整夜相安无事……
　　
半夜里，
彼得突然起床，
并到冰箱拿了牛奶和面包，
到雕像前放着，
轻声地说：
　　


“吃吧……我上次在史密斯家站了三天都没人理我～”

  
80

两个歹徒埋伏着，
打算暗算某人，
但老是不见那人的踪影。

其中一个着急他说：
“怎么搞的？
还不见他来，
但愿他不要发生意外！”

  
81

冷 ……………………

石头和年糕打架，
石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
　　　　
从前有一对恋人私定终生,
但是男生需要服兵役,
便和女生定下誓言,
给了女生一枚钻石戒,
并许诺在三年后的今天与那女生碰面,
到时候,那枚戒指作为婚戒.
3年过去了,
女生一直在等男生,
却一直等不到,
她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,
远走他乡.
可是,那男生其实也一直在等那女孩,
可是,女孩误解了约会地点,
于是便永远的成为了遗憾.
男生伤心欲绝…
过了几年,
男生出外钓鱼,
猜猜看他钓到了什么?
　　　　













年糕!!!

  
82

冷……

一块三分熟的牛排
和一块5分熟的牛排
在大街上遇到了,
为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　　　
因为…………
　　　　


因为……………………
　　　　




因为他们都不熟啊~~~~~~~~

  
83

五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　　　
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎：你们聊，我有点事，先走了……
　　　　
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来：你们聊，我有点事，先走了……

  
84

有一个胖子….
从二十楼顶往下跳
结果变成了…..
　　　　









死胖子

  
85

LS不要这么纯洁

  
86

张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
　　　　








警察：“两个贼听着~~~
你们已经被包围了~~~
放下武器……”

  
87

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，
拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　　　
北极熊听了，
也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：“果然很冷！”

  
88

binguo
答对！

  
89

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
　　　　

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

  
90

有一家卖水饺的小吃店都没生意，
　　　　
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体
把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，
但是你的家的人千万不能吃这种水饺，
不然就会有很KB的事情发生。
　　　　
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒
他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何
变成5个，
　　　　
他又试了试把盖子盖起来
再掀开又变成2个了！
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　结果是饺子黏在盖子上了。
　　　　

  
91

2008-07-19 13:28:02 bubbles (宁德)　　
今天发的很多都看过了哦。。呵呵
/把一些老的 经典的
看了依然笑的发了下 呵呵

  
92

有一天，
老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，
我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　　　老师:“小华，你采到什么？”
　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　　　老师:“小美妳呢？”
　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　　　










阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

  
93

有一天，
一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为什么长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
　　　　

  
94

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

  
95

有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
　　想说去死一死算了…
　　　　反正有9条命嘛
　　　　就躺在铁轨上….
　　　　结果一辆火车开过去….
　　　　那人还是死了…
　　　　这是为什么呢？
　　　　





因为那台火车有10节车厢
…

  
96

昨夜肚子饿，
想煮点大米粥喝。
因为宿舍小，
所以电饭锅只能放地上煮，
煮粥的都知道多少会溢出些粥来，
于是地上……

第二天中午，
MM来宿舍叫我起床，
当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，
她噙满了眼泪，
一下子扑上来紧紧拥住了我，
呜咽道，
“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

  
97

有个登山运动员对同伴说：
“为了登上珠穆朗玛峰插上美国的国旗，
几乎花去了我们一生的时间，
不过也值得，
递给我国旗。”



“叫我？我还以为你带着呢？”

  
98

虽老 但很经典

一日,
一个小伙在高速公路上骑
一台野狼125型的摩托车兜风,
一会,后面过一个老头骑着摩托
赶上来问这个小伙:小伙子,你骑过野狼250吗?

小伙子看一眼老头的摩托车,
原来是野狼250,
小伙子很生气,
这时老头飞快的骑走了,
小伙子就撵,
过一会撵上了,
老头子又问小伙子:小伙子,你骑过野狼250吗?
这时小伙子更生气了,
老头又飞快的骑走了,
小伙子就使劲撵,
撵一撵看不见老头子的影了,
四处一看,
原来老头子在沟里躺着呢!

这时,
老头又问小伙子:
小伙子,你骑过野狼250吗?
野狼250的刹车在哪了?



  
99

呃～
无语森

  
100

一天，小美和她男友开车出去兜风，
　车快没油了，刚好旁边有个加油站，
开过去的时候，
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　　　小美的男友对她说：
　　　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　　　男友刚跑开不远，
就听到小美在他后面大喊：
　　　　



「加油！加油！」

  
101

2008-07-19 15:52:52 谷兰 　　陀螺雄那个不懂，
　　谁讲解下，不能浪费楼主的打字劳力




2008-07-19 15:55:22 bubbles (宁德)　　就是 他老婆 偷男人很多次 他转了很多次 变陀螺了
————————
差不多是这个意思，
就是不听地滚啊滚啊 每天跟个陀螺一样

  
102

做男人就要做金刚那样的男人,
在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………

  
103

烧烤时最不希望发生的事：
　　1.肉跟你装熟；
　　2.木炭耍冷；
　　3.蛤蚧搞自闭；
　　4.烤肉架搞分裂;
　　5.火种没种；
　　6.肉跟架子搞小团体；
　　7.香肠肉跟你耍黑道；8
　　8.葱跟你装蒜；
　　9.玉米跟你来硬的！

  
104

一家房地产商为推销房屋，
打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，
装饰后去领家具。





房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

  
105

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，
猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，
前面有说是一只跑很快的乌龟，
跑很快噢~~
　　　　
Q：兔子不甘心，
又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，
这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！
那只乌龟把墨镜一摘，
yeah！又是刚才那只跑很快的乌龟噢


干，真冷……
　　　　

  
106

演出结束，
领导上台
拉住漂亮的蒙古族女演员的手
嘘寒问暖不放手，
还一个劲地问叫什么名字？



女演员激动地说：玛勒格碧.

  
107

一幼儿园的小破孩
躲在厕所里吸烟，
被老师抓到，
老师问他为什么吸烟，
他低下头，



深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

  
108

老师让学生用“皱纹”造句，
一学生写：
我爸爸的蛋上有很多皱纹.

老师批评家长
不该啥地方都让孩子看。




家长解释说：这孩子从小粗心，
少写一个“脸”字

  
109

今天在网吧玩CS,
不远处有两个非主流在玩劲5,
辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
　　
于是,我也开始按键盘!
我使劲的按!
用力的按!
按得比他们还快!
比他们还响!
他们不禁看了过来,
我故意轻蔑地瞥了他们一眼!
他们变了脸色,
狠狠瞪了我一眼!
我马上回瞪过去!
　　
他们铁青着脸继续玩劲5,
不过声响超过了我!
我岂会甘心?
所以,
我干脆直接用手掌拍键盘!
使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,
开始拍键盘!
声响又超过我了!
我又怎会罢休?
马上用拳头击打键盘!
使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!
声响又超过了我!
我不认输!
一把扯下了键盘!
直接扔在地上!
我使劲的踩!用力的踩!
　　
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!
那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,
他们也怒了!
他们也一把扯下了键盘!
扔在地上,踩了个稀巴烂!
然后他们也挑衅的看着我!
　　
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!
一个网管看了看被他们踩烂的键盘,
一耳光就扇了过去!
接着网管们一拥而上!
将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,
其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"






一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

  
110

医院为防止病人出逃外设100道，
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下，
　　“累了么？” ，
　　“不累。”
于是二人继续向外翻。
　　至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”
于是二人继续向外翻，
　　至第99道墙下，
　　


“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

  
111

小鑫：爸爸，为什么我名字有三个金字？
　　爸爸：因为你命里五行缺金啊，
比如有些人缺水就会取名叫淼，
缺木就会取名叫森……
　　
　　

小鑫：那郭晶晶姐姐缺什么？
爸爸：-_=|||

  
112

某人去东北出差在街上丢了一块钱，
民警说“我们一定帮您找到“。
一月后那人再去，
他丢钱的大街因修路都被挖了开来，
他不禁叹








东北的警察就是实在

  
113

第一次打的，
怕被宰，
到站时
拿出水果刀边剔牙边说“多少钱啊？”


司机拿出一把菜刀边刮胡子边答
大哥 看着给吧

  
114

某市领导
夜间到江阴镇视察一毛纺织厂,
厂里上下热烈欢迎,

市领导仰头看到厂大门
"江阴毛纺织厂",“江”字因为灯泡坏，没亮。
心低头对厂长说:"不容易啊，原材料很难弄吧?"

  
115

化学老师：
“硅和水反应能生成什么？？”
　　　　
　　　　




一同学：“王八汤！！”

  
116

教授问班长:
有没有应到的未到?
　　　　




班长犹豫了一下:没有

  
117

这个虽老，但经典。

　　
小明来到商店对老板说:"给我一个最大号的安全套."
　　老板惊.
小明拿到后迅速罩在头上
老板问:"你这是干什么啊?"
　　

小明说:"幼儿园要开联欢会
每个小朋友都角色演，
我就问老师，老师我演什么啊
老师说 你演？你演个JB."

（笑爆，老师真他妈伤自尊啊）

  
118

有个朋友
第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，
不好意思吆喝；
这时候
突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。


那朋友一听，
心里可高兴了，
就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

  
119

监狱长对女犯人们训话:
　　　　
老实点!
再不听话,
今天晚饭的小黄瓜切丝!

  
120

2008-07-19 19:40:41 蓝沉 　　
楼主是笑话大王,哈哈哈哈哈
/差得远啊
早着呢
呵呵

  
121

某天考生物，
其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，
生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？”




某生把裤腿一掀，
说：“你猜啊你猜啊。”


LS没沙发到

  
122

我这会在给团队
讲案子

在现实中 激扬文字
这里就先不照顾了
呵呵

  
123

农夫收工回家，
见妻子
被邻居王二压在床上
正欲强奸，
不禁怒从心头起，
抡起铁锹，
狠命拍了下去，
只听得妻子怒道，
妈的，
老娘挣扎了半天，






被你一锹拍了进去!


  
124

LS
我这会还在开会呢

  
125

2008-07-19 23:13:09 ekki (上海)　　 lz还在开会啊？辛苦了！！
　　　　
　　　　真是越夜越好笑。。。
　　　　
　　　　我笑得茶都喷电脑上了。。。

/小心电脑啊

  
126

8碰到3
悲怆地上前：








大哥！
谁砍的？！
我给你报仇！

  
127

老总对秘书说：
这几天我带你去北京走走.你准备下.
　　
秘书打电话给老公：
这几天我要和老总去北京开会,
你自己照顾自己.
老公给情人打电话：
我老婆这几天要去北京出差,
我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：
这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，
这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
　　
爷爷给秘书打电话：
我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：
这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：
这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：
这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：
爷爷，这几天还是要上课.
　　
爷爷给秘书电话：
这几天我还是带你去北京走走的.
你准备下.

  
128

2008-07-19 23:43:00 together1024 (西安)　　
笑死了
/别啊
好好活着
做有意义的事

  
129

2008-07-19 22:59:13 dudu8j (上海)　
　LZ辛苦啦~
　　太搞笑了
/不辛苦
对质量要把关
是应该地

  
130

2008-07-19 22:07:30 袁可 (南京)　　哈哈，大多数都很搞笑。。。
　　谢谢LZ
/开心就好

  
131

一天，
殡仪馆送来了三个人，
说也奇怪，
他们死后的笑容都是^_^......
　　
殡仪馆管理员很纳闷的问police：
为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　
police说：这......说来话长.
你看左边那个,
他是跟她老婆在共度春宵时,
在最激情的那一刻......受不了,挂了
管理员就回答说：唉......
愿在花下死,做鬼也风流,那中间那一个是怎么 死的？
　　
police：中间那一个喔,真是人间惨剧,走在路上
忽然 听见自己中了头彩,奖金7亿多.
他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上　　

管理员回答说：唉......
他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子,
那剩下 的这一个呢？
　　
police：这一个死的就有点可怜了,
他是爬上树的时候被雷给劈死了.
管理员：这就有点不对了，
被雷劈到为什么还会笑呢......
police说：因为他爬上树后以后，
突然一道闪电......
　　

















他以为......有人给他拍照。

  
132

2008-07-19 22:25:44 bubbles (宁德)　　

LZ这个帖继续啊。。不要沉啊
/慢慢来

  
133

2008-07-19 21:54:04 兔子不是我的专利，以后爱谁谁 (上海)　
　总算告一段落了...这个贴从下午一直到晚上

/说明……？
从你的角度……
从我的角度……

  
134

2008-07-19 20:50:55 刺头王子.何妨淫笑且徐行 (北京)　　你…抓到了我的大便
　　太神奇了
/世界很奇妙
无所不有

  
135

2008-07-19 22:05:59 漓漓 　　顶拉 ～
/
到底是顶
还是拉

  
136

2008-07-19 23:57:34 挖鼻孔要靠自己 (南昌)　　好多都很好笑
　　今晚就看到这
　　明天再期待啊！！！！！！！！！！！！！
————————————————————————————————
挖鼻孔靠自己
好笑靠大家

  
137

2008-07-19 22:53:33 bubbles (宁德)　　啊。。那你继续开会。。
　　呵呵我等的困了 明天再来看哈哈
——————————————————————
幸福的娃

  
138

发生在中国的考车现场笑话几则 不好笑的一律唰掉
回下锅，再乐一下。

考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电线。

终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”

教练盯了我半天，惊道：“你干吗呢？”我低头一看，哇噻！我解的是裤腰带。




  
139

教师:请把"马儿跑了"这句话转成祈使句.
　　学生:"驾!"

  
140

两个人斗嘴，
突然旁边一人冒出来一句：
“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

  
141

一次我开车，
坐我旁边的女同事突然问：
“你怎么开车不系安全套的？”


(你系个我看看…………）

  
142

如果有一辆车,
司机是王子,
乘客是公主,
请问这辆车是谁的~
　















车是如果的

  
143

警察：“叫什么~？”
犯人：“成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真啊？！
给我把态度放端正了~
好好说你叫什么？”
　　
犯人：“我叫陈真。”

  
144

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
　　
Q：那有一天，
酋长病了，
医生告诉他要吃素，
那他吃什么？
A：吃植物人

  
145

一艘军舰航行在海上,
在某一个夜晚,
一名水手突然发现远方有一点灯光,
他立即报告舰长:
「报告舰长,
不远的地方有艘船正驶向我们,
若再不改航道,就要撞上了!」
　　
舰长一听,
立即呼叫到
「呼叫呼叫!我是舰长,
请立刻将你们的船,
航道向东移10度!」
对方回到:「呼叫呼叫!
请你们向西移10度!」
舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」
对方立即道:「靠!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

  
146

老师规定上课说话的都要到教室后面罚站,
并且把说的话重复10遍.
有一天上课,
小明和同桌咬耳朵,被老师捉住了.
　　
老师生气地说:"小明,到后面罚站!
并且把你刚说的话重复10遍."
小明低着头走到教室后面,
开始喃喃地说着.
　　
老师喊:"大声一点,让全班都听到!"
　　
小明犹豫半天,
无奈地喊:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉……"

  
147

课间,
我和朋友正在聊天,
前面的GG对着镜子看了半天,
猛然转过来说:"你们看我我的胸毛美不美?!"
我和朋友顿时惊诧无语.
他又说:"说错了,我是想问我的眉毛凶不凶~"

  
148

用两条腿走路的狗是史努比.
用两条腿走路的老鼠是米老鼠.
那用两条腿走路的鸭子是什么?



























所有的鸭子都是两条腿的

  
149

撑不住就先睡
2点一到
我也睡觉去鸟

  
150

家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。
　　
　　　　
首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦。”
于是洗衣机就被抓去废品加工厂了。
　　
　　　　
接下来上场的是最聪明的电脑，
他的笑话一讲完，
所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦。”
于是，电脑也被抓去废品加工厂了。
　　
　　　　
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，
大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦。”
　　
　　　　
正当台灯要被抓去废品加工厂时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,
你笑就笑，
嘴巴不要张那么大，
好冷哦！”

  
151

2点了啊
睡觉先

  
152

还有一条
夏天，
一只长颈鹿遇到一只兔子，
她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
　　"啊，小兔子，
你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．
你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．"
　　
兔子看了她一眼，只说了一句："你吐过没有？"

  
153

深夜
布什看到
拉登站立在自己床前，
披头散发，
布什大惊：
你好大胆，敢夜闯白宫！

拉登甩了甩齐胸的胡子，
阴森地笑了：
飘柔，
就是这样自信！

  
154

慢半拍

一个人在沙漠里快要饿死了，
这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，
快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，
然后不屑的说：
“都快饿死了还贪图美色！可悲！”
说完 就消失了。
　　　　





人：“……饼。”

  
155

蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段
打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，
就把自己切成四段打麻将，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　　　






蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。”

  
156

照相机和镜子mm相恋了，
镜子mm说：
“我好悲哀，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
　　　　




相片洗出来后…… …… ……
镜子mm：“5555~~~~照片里还是你……”

  
157

虽过时
经典不能放过

太阳打电话
误拨给了草。
草说：喂。你是谁？我草。
太阳说：草，你是谁？我日。
草说：日，你是谁？我草。
太阳火了：草你妈草，我日，你到底是谁？
草也怒了：日你妈日，我草，你他妈到底是谁？

  
158

虽老
不可放过 回忆下

一次军事演习中，
一颗炮弹偏离很远，
派士兵去查看

一个农民一脸漆黑
一脸无辜：
偷颗白菜而已，
犯得着用炮弹轰？？？

  
159

某人在早餐店点了一碗米粉，老板给他上了，
　　
　　他又要求换一碗面条。吃完面条便走，
　　
　　老板要他付账。他说：“我用米粉换面条吃凭什么付钱？”
　　
　　老板说：“可是米粉你也没付钱的呀。”
　　
　　他说：“米粉没吃付什么钱？！”

  
160

一对青年男女在公园约会时，
女孩特别想放屁，
她想了个办法.
女：你听过布谷鸟叫吗？　　
男：没听过。
女：我给你学，
布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，
该放的也已放完。
女：听清了吗？





男：放屁声太大，没听清。

  
161

两个吸血鬼到酒吧，
一个要了杯动脉血，
另一个要了杯白开水，
老板问他为什么不喝血了，
他拿出一块用过的卫生巾说：今晚喝泡茶！

  
162

医生在餐厅点菜时,
发现女服务员总是挠屁股，
叫声阵阵。
便关切地问：有痔疮吧？
女服务员指指菜单说：
请您点菜单里有的菜好吗？

  
163

老师：请你念念这段话。
阴风阵阵，吹得寒毛竖立……
　　
学生（紧张，抖抖~）：
寒风阵阵，
吹得阴毛竖立……

  
164

昨天CCTV2的经济信息联播
那女的
真把WindowsXP
念成Windows插P,
I服了她


  
165

2008-07-20 12:39:30 猫AND猴 　　

看的真辛苦撒 其实有的还可以

2008-07-20 15:14:23 猫AND猴 　　一女主持人说 等我一开开始你们就抢答
　　还没有喊完就有人抢答了
　　女主持人说：我的始还在嘴里，怎么你们就回答了呢

________________________
我只能无语森
不好说什么

  
166

还是你发的这三个，
可以。
呵呵

  
167

LS
这只是个帖
还不是组

  
168

小明上完厕所
回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
　　　　
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，
于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
　　　　



蚂蚁他…………什么也没说…

  
169

有一对裸体的雕像
面对面的伫立在公园已有数十年，
一天，
爱神丘比特从天而降，
来到他们两人面前，
说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，
今天我就让你们变成人类，
去做你们想做的事吧！
可是只有十五分钟喔。”
　　　　
话说完，
两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛，
草堆发出唏唏苏苏的声音……
　　　　
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
　　　　
说完，两人对看，
笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
“我把这只鸽子压住，
现在换你在他头上拉屎。”
　　

  
170

有一人独自在森林中冒险，
　　　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　　　于是对天空大喊：
　　　　“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光
　　　　传来一个声音：
　　　　“还不一定，
　　　　再你捡起地上一颗大石头，
　　　　把带头的酋长砸死。”
　　　　于是他捡起地上最大的一颗石头，
　　　　狠狠的砸向酋长，
　　　　正好把酋长砸死。
　　　　族人全都呆了一呆，
　　　　接着怒目相向，
　　　　这时天上又传来一阵声音：
　　　　








“现在你才真的死定了。”

  
171

六岁的小芳很可爱，
常常被班上小男生求婚。
有一天，
小芳回家后跟妈妈说：
“MAMA！
今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：
“他有固定的工作吗？”
　　　　








小芳想了想说：
“他是我们班上负责擦黑板的。”

  
172

患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　　　医生：「你多大年纪？」
　　　　患者：「七十五岁。」
　　　　医生：「二十岁咳吗？」
　　　　患者：「不咳。」
　　　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　　　患者：「也不咳。」
　　　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

  
173

一天，
王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　　　口中似乎还念念有词。
　　　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　　　“公公再见，公公再见..”
　　　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　　　一连几天都是如此，
　　　　每到这个时间，
小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　　　终于，王先生忍不住了，
　　　　他把儿子叫过来，
　　　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　　　王先生一听头皮都炸了，
　　　　“哪....哪个公公？”
　　　　











“太阳公公啊~”

  
174

有一天一个女吸毒犯被抓到警局
　　　　警察看见她的手上有刺青
　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　　　说..他有没有吸毒阿....快说
　　　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　　　对警察说
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　这是恨啦....
　　　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

  
175

法官：
你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　　　






被告：因为第一只没有砸到他，先生。

  
176

科大有个学生，
马上大四毕业了，
依然没有工作，
没有女友。
于是，他去算命。
　　


"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
学生听了眼睛一亮，
心想有转机，
于是问："然后呢？"




"然后你就习惯这样的生活了……"

  
177

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。
譬如打牌，
输的要喊
"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。
你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，
谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！





最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对

  
178

领导下乡视察，
村长要求农民喊口号，
只要重复后两个字便可。
领导到了，
乡长 喊“杜绝嫖娼”
大家跟“嫖娼!嫖娼!”

  
179

海湾战争中，
海岸边浮起一辆老式潜水艇，
爬出来一个白发老翁问：
战争结束了吗？
旁人说：还在打！














老翁叹道：可恶的希特勒！

  
180

2008-07-20 23:22:17 Scheherenzade 　　　五个福娃聚在一起聊天。
　　　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　　　　　　　
　　　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　　　迎迎：你们聊，我有点事，先走了……
　　============================我叫分割线娃===========================
　　
　　没看懂
　　
_____
淫

  
181

那敢情好
积德啊

  
182

赫鲁晓夫参观农场，
记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，
旁边有附言：
左起第三位为赫鲁晓夫同志

  
183

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：
朋友，越南，1969！
另一个指着身后：






朋友，香蕉皮，20尺！

  
184

难者在海上漂浮。
他问同伴：
我们离陆地多远？

大约3公里吧!

3公里！在哪边？





下 边!
　　

  
185

2008-07-21 09:34:01 Jic.茶 　　LZ,您老太强大了..
　　还有呃,问下,这么多的你哪搜来的?...

/多 留心而已
临时抱佛脚
哪儿来这么多

  
186

2008-07-21 00:30:53 小蓝。 (西安)　　笑抽了啊。。。。。。
　　
　　
　　lz好厉害啊
/呃～

  
187

2008-07-21 10:07:19 bubbles (宁德)　　那你咋记得住？
————————
我大概能记得关键词
然后GOOGLE

  
188

女对男说:
我告诉你一个小秘密，
我有个乳名叫宝宝！
男想了想，
羞怯地对女说:
能告诉我你另外一个乳的名字吗？

  
189

学生正在树下军训，
教官:第一排报数！
小明惊讶的看着教官，
教练又大声说了一遍:报数！





于是小明极不情愿的走到大树前抱着树

  
190

警长指着抢匪对翻译说:
他再不说，就毙了他！
抢匪害怕了，
对翻译说:钱在井里，饶我一命吧！









翻译:这小子有种，宁死也不招。

  
191

有两人想穿鳄鱼皮鞋，
于是就去河边捕捞鳄鱼，
捕了50只后，
其中一人对另一人说:
再捕一只吧，
如果它还是没穿鞋，
那就算了

  
192

做作业做得无聊
ORZ………………
咱们是两代人啊




ORZ………………………………

  
193

一个骑兵在作战中不幸被俘。
　　
“我们会杀掉所有的俘虏。”
敌军首领对他说，
“不过由于你在战斗中表现英勇，
令人佩服，我可以三天后再杀你，
在此之前满足你三个要求。现在，
你可以提第一个求了。”
　　
　　　　
骑兵想也没想，
说：“我想对我的马说句话。”
首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”
他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
　　
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，
于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
　　
首领大为叹服：
“你和你的马都令人大开眼界，
不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，
不过还是点头应允，
带着随从离开了，
帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，
突然揪住它的双耳，
气冲冲地说：








“我再说一遍，
带一个旅的人来，
不是带一个女人来！”

  
194

一位乘客对乘务员说：
“我要到顿卡斯”
　　
乘务员说：
“这趟车星期二不能停顿卡斯，
不过，老兄，
我们在顿卡斯换轨时，
速度会减慢，
我把车门打开，
你跳下去就是了。
车虽然开得不快，
可你跳下去后要跟着往前跑，
否则会把你卷进车轮的。”
　　
　　　　
当火车到顿卡斯时，
车厢门打开了，
这人跳下火车就往前飞跑，
由于心情紧张，
他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，
车厢门打开了，








一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：
“老兄，你真幸运，
星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

  
195

我们的乘法口诀很厉害的……
几个科学家在一起开会，
有人问11乘11等于多少，
美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，
中国科学家立即答到121，
美国科学家立即严肃批评道：
数学怎么可以蒙呢，
科学是个很严肃的话题。
然后掏出计算器按了半天，
果然是121，
不禁惊讶：

















靠，蒙得还真准

  
196

美好地奔跑


大象正准备抽大麻啊！
突然过来一只兔子。
兔子说：大象啊大象生活多美好啊。
森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。
跟我一起在森林里美好地奔跑吧。
大象想：兔子说的有道理，于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来！
　　
他们跑着跑着，
看见老虎准备吸食古柯碱（也是一种毒品）
于是兔子又说：老虎啊老虎生活多美好啊。
森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。
跟我一起在森林里美好地奔跑吧。
　　
大象，老虎跟着兔子在森林里跑了起来
他们跑着跑着，看见狮子正准备注射吗啡。
　　
于是兔子又说：狮子啊狮子生活多美好啊。
森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。
跟我一起在森林里美好地奔跑吧
　　
狮子想了想放下手里的毒品，
走到了兔子面前。
二话没说给了兔子几拳，
打的兔子眼冒金星，倒在了地上。

大象和老虎：狮子，人家兔子是为你好啊，
你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家啊。
　　
















狮子：这王八蛋，每次吃完摇头丸都拉着我在森林里跟傻子一样瞎跑

  
197

一老大爷走到卖西红柿的摊前问:
“多少钱一斤？”
摊主回答:“两块五。”
大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。
摊主说:“一斤半，三块七。”
大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”
说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块钱。”
　　
我在一旁看着，
心想，怎么这西红柿越大越不压秤，
难道那个大西红柿是空心的
实在看不过去了，
就提醒大爷:“他称得不对。”
没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，
伸手就往外掏钱。
　　
摊主见大爷如此爽快，
索性拿眼睛瞥着我，
一副得意洋洋的样子。
不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，
而是拿起刚才去掉的那个大的，







放下七毛钱，扭头就走……

  
198

偶有一男同事，
一日在路边小饭店喝酒吃饭，
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，
就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，
那个小女孩看了他一眼说
“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，
我那同事不死心，
又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，
她看了我那男同事一眼，
说







“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

  
199

老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天，
我正在看迈克˙杰克逊的MTV时，
赫然发现老爸站在后面看，
一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：






















“毛阿敏真是越来越难看了

  
200

尽管司马迁多次遭受宫刑，
但他忍受住一次又一次的痛苦，
还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】

  
201

马瘦毛长蹄子肥，
儿子偷爹不算贼；
瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，
谁也没见过谁。
【这位同学难道是郭德钢老师的儿子？】

  
202

司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
　　【我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
　　
　　PS：第三条腿也是腿啊（陈哈补充）

  
203

司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
　　【令人发指啊！我已经彻底无语了……】
　　
我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
　　【是啊！敢情太监这行也能出状元！】
　　
一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
　　【掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了】


司马迁确实不容易

  
204

儿子说：
现在社会以貌取人。
老子不信，于是打赌。 　
父子找出改革之前的旧衣服套上
儿子则西装革履，
两人先后来一茶楼，
老头先进店，无人招呼，
只好找一角落座下。
　　　
儿子后进店，刚到门口，
伙计就上前招呼，
引至一靠窗位置坐下，
又是端茶，又是上点心，相当热情。
儿子看了父亲一眼，得意洋洋。
但看到父亲受冷落，心有不忍。
于是招呼伙计说：给角落那位老人上壶好茶，点心随他点，钱由我出。
伙计不 解，问：你出钱做东啊。
儿子说：是。
可伙计偏要打破沙锅问到底：你为什么要做东啊，你和他什么关系啊。
儿子想了半天说：我和他儿媳妇是相好。
　　　
于是，伙计给老头上了茶，
又端来点心，说：你吃吧，那位先生请客做东。
老头也没说什么，心安理得的品茶吃点心。
伙计看到这样，有点鄙夷的看着老 头，
又有点心不甘，对老头说：他和你儿媳妇是相好呢。
没想到老头没反应，伙计奇怪了。
伙计问老头：你怎么不找他算帐啊？
　　　
老头不屑一顾的说：他和我儿媳妇才相好几个月啊！
我和他妈都相好几十年了！
伙计晕倒...........................

  
205

真的抽了？

  
206

开胸太低
　　
话说有一天罗别灵
到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,
二话不说马上试穿。 当她出来后……
　　　　
罗 : [ 老板,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
老板: [那真的是太低了。]

  
207

2008-07-21 14:09:24 刺头王子.何妨淫笑且徐行 (北京)　　　罗 : [ 老板,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
　　　　老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
　　　　罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
　　　　老板: [那真的是太低了。]
　　
　　果然我得喊救命
————————
这么严重

  
208

长得跟包子样
就别怨狗跟着…

  
209

朋友你今天就要远走，
请干了这白妞。

  
210

一个裸男往南飞，
一会儿排成个“太”字，
一会儿排成个“木”字

  
211

是金子，总会花光的

  
212

天赐你一双翅膀，
就应该被红烧…

  
213

砍头算什么，
脑袋掉了不过碗大的疤，


18年后老子又是一条僵尸…

  
214

经过我国数名科学院院士的研究证明，
真正的王道就是…






















皇宫里的路！

  
215

法老说：
今天是端午节，
我请你们吃粽子，
人肉馅儿的，
来人呐，














上木乃伊…

  
216

你是電，李四光，你是唯一的神话…

  
217

梦想：有事秘书干，没事干秘书，
现实却是：有事秘书干不了，
没事不能干秘书。

  
218

男人是会走路的生殖器!

  
219

人是人他妈生的，
妖是人他妈想出来的

  
220

会飞的不一定是超人，
也不一定是鸟人，
也许是飞机

  
221

从天堂到地狱，
我路过人间

  
222

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  
223

关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，
江湖人送绰号











——刀郎。

  
224

丑，
但是丑的特别，
也就是特别的丑！

  
225

正常收藏

  
226

青青子衿，
悠悠我心，
但为君故，
叫床至今…

  
227

凤凰重生是涅磐，
野鸡重生是
























尸变

  
228

党中央、
国务院、
中央军委，
向长期战斗在试衣间、
看韩剧、
不做饭、
逛大街、
魅力十足
并掌控老公钱包的
杰出女同胞
致以节日的问候

  
229

今晚仰卧，
明早起坐，
明晚俯卧，
后天撑…
锻炼，

有时候就是这么简单

  
230

现在社会上的女色狼越来越少了，
如果让我碰到了，
我一定不会放过她…

  
231

2008-07-21 15:36:55 七赫 (上海)　　
.....从第一页看到这里...快要面瘫了...
————————————
保重

  
232

对流血一周
仍然不死的动物
千万不能大意

  
233

2008-07-21 21:09:49 lincolin 　　每天都有更新...太有料了...
/SO SO

  
234

2008-07-21 15:57:04 六呓。 (上海)　　骑兵死死地盯着他的马，
　　　　突然揪住它的双耳，
　　　　气冲冲地说：
　　
　　
　　　
　　　　“我再说一遍，
　　　　带一个旅的人来，
　　　　不是带一个女人来！”
　　
　　
　　带一个旅的人来。。什么意思？
　　————————————————————
叫是说骑兵叫爱马去带 一旅的人来救他 结果呢
马老是带了个 女的人来
旅人 女人

  
235

2008-07-21 17:45:58 ++ 　　一下午 到第四页
　　对着显示器笑出眼泪 而且是憋着笑的
——————
想笑就笑

  
236

一女走夜路,
突然看到一男张开双臂向她走来,
做拥抱状,
上前就是一脚.
男子倒地大哭,
说:
都第三块了,
我招谁惹谁了,






带块玻璃回家就这么难么?

  
237

一新兵起床总落后挨骂,
便买染料涂于身上,装迷彩。
半夜军号响,
他率先冲出营房
长官表扬:
很好!穿着很整齐,
但下次注意,
手榴弹应该挂在后面。

  
238

老公:现在几点？
　　老婆:十点。
　　老公:整吗?
　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
　　老公:我是问是十点整吗?
　　



老婆:十一点吧

  
239

食人族抓到2个人
并给他们两条路选择,
首领说,
一条路是弹JJ一百下,
另一条路是死.



第一个人说,
好死不如赖活,
我选第一条路.
然后他的小JJ被弹了一百下,
简直是半死不活,没了人样.
第二个人见状,
心一横说：我死了算了.
首领说：











来人哪,
弹他小JJ,
弹死为止.

  
240

有个人去电影院看电影．
他的票是１楼的位置，
等他找到自己的位置时，
看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．
而且占了好几个位置．
这个看电影得人就说：
兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？
躺着的这人理都不理．
这人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？
躺着的人还是没有反应．
这人飙了：你是那里的，这么狂！啊！
这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，
这人凑过去仔细一听，
躺着的那位老兄说：
我．．．
我．．．







我是从二楼掉下来的．．．

  
241

老，但经典。

一个老板酒后，
心情非常高兴，
开着奔驰600在公路上兜风，
这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，
想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　
两个人约定好，
如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向灯，请停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
（当然开的很慢了）
突然，一辆宝马从后面以极快的速度超过他们，
老板一看，非常生气，
怒：“还没有人敢超我奔驰600呢！”
于是挂上档，猛踩油门，
奔着宝马就追了上去。
（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）
老板很快的追上了宝马，宝马也毫不示弱，跟大奔飙上了。
当他们以280迈的速度飚车的时候，
被路边的一个交通警察发现了，
想拦已经来不及了，
连忙拿出对讲机，
跟下一路段警察联系：

“喂，喂，喂，
发现两辆车在飚车，
速度非常快，
一个是宝马，
一个是奔驰600，
请你拦阻他们，不对，







是三辆车在飚车，
后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，
拖拉机正在打左转向灯，
操，要超车。。。。

  
242

一男到牛奶场参观。
看到电脑控制的挤奶器，
插上牛的乳房就可以自动挤奶。。
该男开始YY。。
心想这玩意用来自慰不错啊。
回去就买了一个，
把挤奶器的一头插到自己的JJ上。。
挤奶器便开始工作。。
两三下。。
射了。。
可是JJ怎么都拔不出来。。
给这哥们急得，
机器怎么也停不下来，也拔不出来。。。
于是给卖机器的商店电话，
问怎样才能让机器停下来，
那边悠悠地说：














您不用管它，
挤满两升，
机器就自动停了。

  
243

2008-07-22 10:26:29 ++ 　　2008-07-21 22:41:43 陈哈 　　2008-07-21 17:45:58 ++ 　　一下午 到第四页
　　　　　　对着显示器笑出眼泪 而且是憋着笑的
　　　　——————
　　　　想笑就笑
　　
　　
　　-----
　　不憋着我怕把领导招来 哈哈

————————
我一般是爆笑，
笑完给我的下属们讲一遍，
大家一起爆笑。
然后帖上来。
众乐乐一下。

  
244

拜托你看帖细致点
我前面才发过
你又发一遍
诶……

  
245

韩国学者认为：
孙悟空其实是韩国神仙，


















因为他用的是棒子！

  
246

我左八荣，
右八耻，
代表在腰间，
和谐在胸口，













人挡杀人，佛挡杀佛！

  
247

2008-07-22 11:16:10 xiao G (西安)　　恩？棒子怎么了
————————
韩国人现在被我们叫做
高丽棒子

  
248

高中时，
班主任常开导我说：
“美女多如过江之鲫，
你现在只需好好织网！”




考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

  
249

呵呵
发帖需谨慎，
把关需严格。
一个好帖不容易

  
250

毕业后揽一大活儿，
完事后能挣三十万，
拿图纸一看，
盖一40米的烟囱。
都盖好了，
人家来一看把我狠揍一通！
靠，
图纸看倒了，




人家是让挖一口井…

  
251

主持人
采访一对双胞胎，
问其中一个：
“你几岁啦？”
对方回答，





然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
/鲁豫风格
有次在台上，她让杨利伟把儿子叫上来，
完了问小朋友：你爸爸叫什么啊

  
252

球进了，







是守门员踢进去的。

  
253

钱不是问题，






问题是没钱！

  
254

QQ上多了，
什么企鹅没见过？

  
255

不错！



人都是逼出来的。

  
256

烧香的不一定是和尚，




还可能是熊猫

  
257

人又不聪明，




还学人家秃顶

  
258

揣不出你屎来，








算你拉的干净

  
259

人大终于排在清华北大前面了
——卖票大妈卖力地喊：
“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～
抓紧时间上车喽！”

  
260

请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，
今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

  
261

男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；
女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

  
262

打死我也不说，
你们还没使美人计呢！

  
263

高中时候，
班上一哥们，81年生，
不大，就是特老相
　　
以下是他坐公交时候发生的点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校。
因为路途长，百无聊赖的时候，
临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，
也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
　　
那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？
孩子上高中挺苦的”
　　
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
　　
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们
看了足足十秒钟，来了句：
“大哥，那您结婚可是挺晚的啊”

  
264

某日，
一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，
步履蹒跚地走进纽约
　　xx曼哈顿银行。她走到柜台前，
把口袋放在收银员前说，
“小姐，我要存钱，50万，现金。”
小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”
老妈子答“ 我只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，
现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，
您的圆屁股变作方的，
您便输给我50万，若是依旧如故，我掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。
老妈子存了钱，微笑告辞而去。

那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，
不时要低头摸屁股检验一番。
回到家中，更是随时脱裤照镜子，
以致一夜未能安眠，好在那屁股一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸屁股来到班上。
坐在办公室里，还在不停捏，看看10点半
快到了，还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，
还带了一位风流潇洒的年轻人，
年纪大概三十出头。老妈子介绍说，
“这是临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈：“不信，你的屁股一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元：“行，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出屁股。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸就摸，今日让你输得心服口服！”

那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，
坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈子笑吟吟地说，“我即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，
见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。
总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”

“哎呀别提了，”那律师哭道
：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，
说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的屁股，我便输给她100万美元！”


  
265

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，
可是身边 没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，
我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，
两人从喷气式飞机油箱取出燃料，
喝了个酩酊大醉。
　　　　
第二天，其中一人醒来，
惊奇地发现跟往常喝酒不一样，
他既没有头痛的感觉，
又没 有恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　　　
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，
我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”
“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
　　　　




“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

  
266

三只中国蚯蚓聚在高台上，
一起聊天说着玩些什么。
一只日本蚯蚓插了进来，
非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说：
“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说：
“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说：
“唉，你们真逊！我把自己切成六段，
玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
　　





突然，乙说：
“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

  
267

公交车上
女：帮我抠一下屁股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
　　　　
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...
　　　　
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......
只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！屁股吗？
我是阿狗啦！
我在公交车上,
阿美非让我call你...

  
268

-------------------------“ 你还有电么？ ”

————
狠啊

  
269

2008-07-22 12:39:39 xiao G (西安)　　不懂。。。
——————
生物课没学好啊
竖着切就死啦

  
270

尽量是
自己先笑了
再帖。

自己都不笑，
帖上来就没意义啦。

  
271

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
　　结果女孩真的怀孕了！
　　母亲又哭又骂的问到：
“ 到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！“
　　女孩只好打了通电话……
　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，
而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
　　 “ 午安！ ”绅士礼貌的向她们问候并说道：
“ 令媛刚刚告知了我这个大问题，
但是因为我的个人家庭问题，
很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
　　 “这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。 ”
　　 “如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。 ”
　　 “如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
　　 “但如果不幸流产了…… ”
　　

此时在一旁沉默已久的父亲，
突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：




没关系，到时你可以再来一次。

  
272

一个神父在打高尔夫球，
一个修女在旁边观看，
第一杆打偏了，
神父骂道：“TMD，打偏了！”
又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，
只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？






这时天空传来上帝的声音：“MD，我也打偏了！”

  
273

陀螺雄的姊妹篇：

一天，希拉克被带去见上帝，
她发现在上帝的客厅里挂着许多表，
而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问：
“为何上帝要收集这麽多表？
而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，
世界上每一个人都有一块这样的表，
如果他的外遇多，
他的表走得就快，
没有外遇表走得就慢。”
　　
希拉克听完后向四周看了看：
“为何没看见我丈夫克林顿的表？”
上帝的仆人说：






“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ “

  
274

LS
咋飞的

  
275

某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜
　　某兄下班，
就赶紧跑去买，
还是经常被人买走了
　　某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条
　　某兄就用网进去捞，
用把手敲鱼的头
　　服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
　　





“先生 昏过去的不算......”

  
276

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，
问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？“
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多“
　　这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。
　　
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
“老板，有没有一百个小面包啊？“
　　老板：“对不起，还是没有啊“
　　“这样啊。。。“
小白兔又垂头丧气地走了。
　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
“老板，有没有一百个小面包啊？“
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！“
　　小白兔掏出钱：“太好了……我买两个！“

  
277

你狠～

  
278

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿
乘坐的飞机不幸失事，
四人靠着一个大皮箱
漂流到一个小岛上，
小岛上都是一群
年龄不一的阿兵。
这时有一位壮年的阿兵过来
强行把妈妈捉走，
小女儿抱着他的腿：
"不要捉走我妈妈！"
阿兵一脚把她踢开："小孩子懂什么！"
这时又有一个年轻的阿兵过来
把姐姐捉走，
小女孩又抱着他的腿："不要捉走我姐姐！"
年轻的阿兵也一脚把她踢开："小孩子懂什么！"
这时有一个年老的军人过来，
小女孩正要冲过去的时候，








奶奶一脚把小女孩踢开：
"小孩子懂什么！"

  
279

乔治有迟到的习惯,
老板甚为不悦。
于是他去医生处取回一些药片吃了,
爬上床便睡,
没到闹钟响就醒了,
他高高兴兴地起床,
洗过脸,
吃过早餐,
从从容容去上班,
见了老板就说：
早上好!今天我没有迟到!
　　



很好,老板说,
但是你昨天为甚么没来?

  
280

2008-07-22 17:52:06 七赫 (上海)　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　　 精子先生说
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　oh shit
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　...
　　　　　　
　　　　　　--------------------------------
　　　　　　
　　　　　　还有这个，也没看懂
————————————————
精子跑错地方了 才会看到屎
　　　　

  
281

2008-07-22 15:43:20 李小猫❤旧情至毒 (武汉)　　很好很强大....
　　再接再厉!
——————
有被毁掉的可能 诶

  
282

看见前面一漂亮MM。。。。
苦无搭讪的办法。。
　　
于是。。。。
拣起一块砖头。。。
上前。。
　　




“同学，这是你掉的吧？”

  
283

生物课上老师提问：
青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
　　
　　
你回答：
青蛙是保守派，坐井观天；
而癞蛤蟆是激进派，想吃天鹅肉。

  
284

有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　
一天晚上，大楼电梯出现故障，
服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，
并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，
以减轻登楼的劳累。
　　
笑话讲了，歌也唱了，
好不容易爬到第34层，
大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个笑话吧。”
　　
　　



彼德说：“我的笑话很冷”
“没关系”
“好吧，我把房间的钥匙忘在大厅了。”

  
285

幼儿园
　　　　
问题：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？
太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题：小朋友的脸是干吗用的？
　　　　小朋友A：给妈妈亲的。
　　　　追问：那给不给爸爸亲？
　　　　小朋友A：给爸爸亲。
　　　　继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
　　　　小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
　　　　小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

问题：怎样才能让胖子马上瘦下来？
　　　　小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
　　　　追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
　　　　小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）


　　问题：怎么分辨男女？
　　　　小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
（旁边一个短头发女孩泪奔……）
　　　　小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
（这点年纪就好色……）
　　　　小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
（好纯情……）
　　　　小朋友D：看眼神。（好飘忽……）


  
286

还是幼儿园

问题：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
　　　　小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
　　　　立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
　　　　小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）



问题：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
　　　　小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
　　　　小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的
（我知道你不是色盲啦，乖）
　　　　小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
　　　　小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！
（会冒气说明那是罐敬业的可乐）



问题：4月1日是什么节？
　　　　小朋友A：母亲节。
　　　　小朋友B：妇女节。
　　　　提醒：妇女节是3月8号啦。
　　　　小朋友B：那就是植树节！
　　　　忍不住了：愚人节是几月几号？
　　　　小朋友C：是1月8号！（这个……）
　　　　小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！
（你是怎么想出来的，好奇中）



　　　　


　　　　

  
287

烤牛鸡鸡


去华师大后门吃烧烤
　　烧烤摊前有一广告上书三行大字：
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　
　　




旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

  
288

牛啊

一天，我和表哥去赶公交车，
好不容易等来一辆，
可车上的人太多了，
前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，
从后门上车，可车上的人实在太多，
后门也挤不上。
　　
于是，司机大哥就和我们商量：
“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
　我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，
忽然一个急刹车，
车上的乘客把持不住身体，
全部倒向车的前面去了，
后门一下子腾出好大一块地方。
　　



这时，司机大哥得意地招呼我们：
“快上，快上……”

  
289

有一个心理医生，
在治一个心理不正常的小孩。
有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
　　
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，
医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，
便又叫护士去将蚯蚓油炸。
炸好了，医生端着盘子，
拿给小孩，医生说：“来吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
这下，医生头大了……
为了救这个小孩，最后，
医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
　　

突然，小孩开始滔号大哭，
边哭边说：
“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，
我不要吃了啦！！”

  
290

有人有一头神猪.
他不想要了，
就想把猪甩掉，
结果送到外面主又回來了！
　　

有一次他把猪送到很远的地方，
　　后來他給妻子打电话：猪回來了嗎？
　　妻子：回來了！
　　他：叫猪來接我,我迷路了

  
291

一对姓孙的夫妻，老来得子，
作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男婴，
热泪盈眶。
　　
老先生一把抱起才出生的小婴儿，
一脸骄傲地对他说：
　　
「孩子，我要你将来來比国父孙中山先生还要强两倍 ！」
于是夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，
　　
　　
　
　　
　　
　　
　　
　　




孙串出

  
292

甲老师在批改英语作文，
忽然大发雷霆：
"我从来没看过这么烂的英语作文"
乙老师见状问："写的是什么啊？"
甲老师："写一个王子和公主的故事。"
"不错啊"乙说。
"他竟然在开头写
王子问公主’can you speak chinese?"
公主回答’yes",











接下来的全部都是中文

  
293

要抖就抖个痛快

  
294

某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)
看到一半正好卡机了,
事事就是这么巧,
让我措手不及的是,
学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！
高喊着:" 查寝!"
当时定格的那个画面极其的不堪入目
(也不知道日本的毛片这么变态)。
那时我极其紧张,
汗都要出来咯!
这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......
我看着他们大约10秒后胆怯的说:
“要 ~想 想批判它，就得、得了解它!”
也不知道引用的是哪的话~
　　
那几个人听后推门就走!
再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!
我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"

  
295

昨天陪老婆逛街，
从身边走前去一个美女，
　　
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

  
296

有一个小孩坐在一个门口玩耍，
一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　
小孩答：在家。
中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：为啥不开门？
小孩答：我哪知道，这又不是我家！

  
297

小时候刚学骑自行车，
还不太会就跑到大街上，
看到前面一个老大爷在走，
自己感觉要撞上，
就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，
结果我拐来拐去，还是撞上了。



老大爷站起来说，你瞄准呢？

  
298

初中时，
一天正上课，
忽听后排一声巨响，
全班回头，
看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），
并有n多塑料碎片插在上面~~~
原来此君上课闲着没事，
咬打火机玩，
不料质量太差，
爆了


不厚道地抽了

  
299

昨天下班途中,
与同事闲聊,
她说起她老公是属猪的,
但是在年尾生的,
算起来该算是猪尾巴, ...
马上头脑发热,
一句让我悔恨终生的话,
大声地,
激动地,
脱口而出了:




我是猪头!

  
300

第一次到岳父家去，
本来不想去，
女朋友硬拉着要我去，
去了吃饭，
岳父给我倒了一点酒，
我不喝，可岳父说年青人，
适当喝点没关系，
只好喝了一点，
饭后，
有酒垫底，
开始的那一点拘谨荡然无存。
就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，
那是一支QSZ92式半自动手枪，
比我自己的佩枪要好，
我的还是54式 7.62毫米的。
拿着岳父的枪，
瞄着岳父家的小猫扣动扳机，
清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
　　


我靠，
子弹是上镗了的，
岳父，你在家没事儿，
把佩枪子弹上镗干什么？

——————
悲剧啊

  
301

　一人夜过坟地,
见火光,
以为是鬼火,
遂投砖头一块,
火光移至另一坟头,
该人又仍一砖头,





遂听见：我操，拉泡屎都不安生，
一根烟的工夫挨了两砖头！

  
302

小时候，
妈妈不准我看电视，
于是我只能趁她上班时偷偷看，
等她快下班时把电视关上，
再把电视机罩整理好……
后来妈妈发现了我的伎俩，
于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……
　　
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：
用电扇把电视后屁股吹凉……
这天，
可怜的我又用电扇吹凉电视屁股，
然后我盖上罩子，
拿起书本做学习状。
结果妈妈回来的第一件事就是















——摸电扇屁股！！！

  
303

刚才给房东打电话，
开口就说：





“喂，是楼主嘛？”

  
304

地摊上，
老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
　　
学生：“twenty?









twenty years ago!”

  
305

造孽的人

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”
　　







同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

  
306

项羽：虞姬，现在来不及逃了，
摆在你面前的只有两条路：
第一，自刎；
第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，
你选择吧~
　　
虞姬：大王…
我…
我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊……丫丫丫丫，虞姬啊，
你可要听清楚，
是八十万“人马”
——不光有人，还有马呐！
　　















虞姬：我自杀！！

  
307

2008-07-22 20:45:28 Mounail 　　看懂了所有勒彩色笑话.....
　　证明人家不是色盲啊........
——————
不但不是色盲
简直是画家

  
308

校长和英语老师一起去法国某中学访问，
校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！
想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
　　













英语老师：……

  
309

一女生扮纯情问：
“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：
“靠，这还不简单，
哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

  
310

某男久不行房,
妻很难受.
一日他要妻脱光倒立镜前,
妻大喜照办.
他将妻双腿分开,
将自己下巴放于妻阴部后问:





我留胡子好看吗?

  
311

一个新手去收高利贷，
他把借条拿出来：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！
难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！
明天再交不出钱，
你的房子就像它一样——






他掏出打火机就把借条烧了……

  
312

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..
对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..
乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..
看到上面的蜗牛..
对他说了句“你好”
　　　　

蜗牛说:你别说话了，抓紧点,这乌龟好快...

  
313

在晚上12点整，
　　穿着黑色内衣，
　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　












黑青..

  
314

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　
　　坏消息：他也没落到干草堆上

  
315

小明回家时，
　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
　　他一气之下拿起竹子要打它，
　　狗的主人看到小明打他的狗，
就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
　　


于是小明一边看着狗的主人
一边打那条狗

  
316

两牛在吃草

甲牛问乙牛:你吃的草什么味啊　　
乙牛:草莓味
　　
甲牛不信，就自己吃了一口:干!哪有！
乙牛:所以我说草没味

  
317

邻居
去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，
拍了照，便等着照片自动冲洗，
　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:
「我的天，我的相片照得像只猴子！」
　后面有个妇人冷冷地说:
「对不起，那是我的，
你的还要等五分钟。」

  
318

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　　　
老板是美国人，
他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
对日本人他说：「你很瘦小。你就负责supplies(补给)吧。」
　　　　
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，
找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　　　




大声叫到：
「Surprise!」

  
319

2008-07-22 21:51:03 OFF™ (株洲)　　
哇！那只猴子长的好像我！
——————
呃

  
320

2008-07-22 21:54:55 OFF™ (株洲)　　「我的天，我的相片照得像只猴子！」
　　
　　
　　联想到动物园，嘿嘿
————————
想到一个
稍等啊，我打字。

小军跟小明去动物园
在门口检票后，
小军又拉着小明出来
跟检票员说：
看清楚啦，等下别说我偷了你们的猴子啊

  
321

LS
你要做啥

  
322

有个人找不到旅馆，
决定在车里睡一夜，
半夜里有人敲他车窗，
问他几点了，
半夜被人打扰很不爽的啊，
于是他在车窗上贴了个纸条
“我的表丢了”

过了会有个小女孩敲他车窗
“先生，这表是你掉的吗？”
　　

于是他把纸条改了
“我的表坏了”。

又有人敲车窗
“先生，修表吗？”。
暴怒，
纸条又改成“我不知道时间”。





不知过了多久，
一个慈眉善目的老太太敲他车窗
“小伙子，现在是凌晨3点”

  
323

一高中男孩，
半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，
问明来意后女友的母亲很不悦地问：
「你姓啥？」
　　
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男孩紧张的回答：






「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

  
324

一天一个守国界的军人看到一个人
推着一辆自行车上面放着一堆塑料袋，
想过国界。
　　军人知道他一定在走私什么东西
　　于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西
　　可是一看只是一些沙子
　　于是让那人过界了
　　晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
　　还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子
　　就这样几年过去了
　　有一天，他们两个在那儿喝酒
　　


军人说：大哥阿，我明天就要退休了，
我知道你一直在走私什么东西，你能告诉我是什么吗？
那个人说：自行车

  
325

三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：
「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　
老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：
「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，
但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，
老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人：





「我......我的不要蛋壳...」

  
326

牙医正在检查病人的口腔：
“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
　　
病人：“我听见了，不用说两遍。”
牙医：
“我只说了一遍。
另一遍是回音。”

  
327

在一个下着毛毛雨的夜晚.
　　就在那条最长..最可怕的九弯十八拐的路上...
　　出租车司机听着收音机..口里哼着歌开在那条路上....
　　忽然..
　　有个妇人在路旁招手要上车..
　　司机不疑有他..就停下来..
　　嗯..一路上...蛮安静的..
　　直到那妇人说话了...
　　她说..“苹果给你吃..很好吃的..”
　　司机觉得很棒..就拿了...
　　便随口咬了一口....
　　那妇人问..“好吃吗？..”
　　司机说..嗯...很好吃啊...谢谢咯.
　　妇人又回了一句..“我生前也很喜欢吃苹果...”
　　司机一听到，吓的尿失禁，面色反白......
　　只见那妇人慢慢把头倾到前面...
对司机说...............
　　唉.....
　　






“生完小孩后就不喜欢吃了....”

  
328

老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，
　　突然迎面开来一辆出租车，而且司机还摇下窗户对他大喊一声：
　　猪！
　　老李很火大，于是他也摇下车窗回头大骂：
　　「你才是猪！」才刚骂完，
　　老李便迎头撞上一群过马路的猪.......

  
329

一天，一个满头白发的人走在街上，
　　这时有个人跑过去问那位满头白发的人说：「你少年白喔?」
　　那人对他说：「不是！我只是娃娃脸」

  
330

台大歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；
　　當天四人都起不來去考試， 於是就找教授求情，
　　他們告訴教授因為前一天四人一起在外苦讀到早晨，
　　後來在來校上課時車胎爆了，於是教授同意給們補考的機會，
　　
　　教授將他們四人分別放到四個房間； 考卷第一題：
　　中華民國國父是誰？（五分)
　　四個學生心想：這麼簡單的題目，真是爽到了........
　　接著看到第二題，第二題題目是：
　　是那一個輪胎爆了?(95分)

  
331

甲:三楼和三十楼跳下的区别是什么?
乙:从音响效果方面来讲.
三楼跳下去是
“咚!啊~~~~~~~“;
三十楼跳下去是
“啊~~~~~~~~~~咚!

  
332

在一个偏僻的村庄，
一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，
说也奇怪，常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，
当场毙命。
一天晚上，
5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，
小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”
妈妈牵着他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，
　　
很快，记者也来了，
一个记者让小志带他去看发生车祸的地方，
小志大大方方的领他走到那，
记者问：“那两个人在哪？”
小志指指上面，
记者抬头一看，
电线杆上挂着个牌子，
上写：
　　





“交通安全，人人有责”

  
333

小王去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您
　　这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小王一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”
于是小王教了它一整夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小王一生气，
锁上门去上班了。
　　过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）
　　小z，“咚咚咚……”（敲门声）
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的
　　……………………
　　到了晚上，小王回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　小王：呦~！这是谁呀？
　　就听见屋里鹦鹉开腔了：查煤气的。

  
334

一位卖吸尘器的业务员来到一户家门前，他敲了敲门，
　　一位主妇开了门。
　　主妇还没来得及说第一句话，这位业务员就冲了进去，
　　并倒了一堆碎屑脏污，弄脏了整个地毯。
　　然后他说：
　　「这位太太，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得干干净净，
我就把它们捡起来吃掉！」
　　

主妇愣了一下后说
　　「要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电。」

  
335

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
　　男子：「你说啥？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带他们出来散步！」
　　警察：「你胡说！」
　　男子：「真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
　　警察：「这我倒要瞧瞧了～」
　　于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
　　警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
　　








男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

  
336

一位猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，
　　走了一整天，当晚就在丛林深处露营。
　　第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，
一起出去找人。
　　结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：
　　岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
　　

「我们要怎么办？」太太惊慌地问。
「不用吧？」先生答..
「这只狮子自己惹到不该惹的人，让他自己搞定！」

  
337

护士：
“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，
一出诊所的们就晕倒了！”
　　医生：“快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

  
338

周末回家，晚饭后烟瘾犯了，
打算借口去散步。在门口换鞋时，
老爸问我干吗去？
我说：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包白沙，
狠狠K了我一顿。

  
339

一体育系学生上实习课时，
很多老师听课，
他太紧张，
最后要解散队伍时，
一时脑子空白，
硬憋了句：
“全体注意，
立正！





闪！！”

  
340

一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，
好久不见回来，
正疑惑间，
他手里捧着个切开的瓜来了，
惊慌地说：
我把南瓜给切了。
大家狂笑，
但两秒钟后，
大家更是笑翻，














原来他手里捧着个冬瓜！

  
341

老史密斯有健忘的毛病，他非常喜欢外出旅游，
几乎每年都要到西班牙度假。
这年夏天，他又来到了西班牙的一位朋友家中。
　　某天下午，老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。
　　“我记得去年来你们家的时候，
你和你妹妹都生病了，是不是？”他问道。
　　“是的，的确有这么回事。”
这个女孩回答说，“当时我们都病得十分厉害。”
　　这时，老史密斯足足思索了一分钟，最后恍然大悟道：
“哦，是的，我想起来了，
你们其中的一个最后病死了，是不是？是你还是你妹妹？”
　　女孩回答道：“是我。”
　　“唉，不要太伤心，要保重身子，人死不能复生，节哀顺便吧！”
老史密斯安慰道。

  
342

我家附近有一条比较深的胡同，
是我每天回家的必经之路。
　
　前天下班回家，拐进胡同走到一半，
忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。
仔细一看，原来是条小狗。
它耀武扬威地向我奔来，
看它还没我家那只老猫大，我放下心来。
可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。
我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？
我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”
　　小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。
　　我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：
　　


















“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”

  
343

2008-07-23 11:34:26 ++ 　　
　　哈哈哈... 花卷很黄很暴力呀。
　　
　　
　　lz 今天老总外出办事了。
　　爆笑~~~`` 吓到同事了。哈哈哈哈哈


__________________
是不是很爽嘞

  
344

2008-07-23 03:48:03 宅猫||奥运来了，让我走吧。 (武汉)　　这个小组终于恢复正常了
————————————————————
没有，
你只是碰巧看到一个正常的帖

  
345

一醉汉不慎从楼上掉下，
引来路人围观。
　　
一警察过来：发生什么事？
醉汉：别问我，我也是刚到！

  
346

瞒锅
支持继续

  
347

老王开车行驶在高速公路上。
夫人打他手机：
老公，
电视里刚报道说高速公路上有辆车在逆行，
你要小心！
老王：




一辆？我看一百辆都不止！

  
348


顺手打开收音机，
一个温柔的声音传出：
“…如果肤色分红，
脸上的绒毛细嫩柔软，
那么说明很健康…“
　　　　
听到这里，
忍不住摸了自己的脸，
对镜顾盼，
再笑一笑，
样子健康可爱。
　　　　
这时，又听播音员说道：
好，听众朋友，
这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

  
349

蜈蚣被蛇咬了一口，
送到医院急救，
大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
　　
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　
大夫安慰道：
兄弟，想开点，
你以后就是蚯蚓了。

  
350

2008-07-23 18:04:57 双歧杆菌 　　
　　
　　
　　
　　
　　笑到窒息。。。
　　
　　
　　
　　刚把跌！！！~~~~~

——————
注意安全嘿～

  
351

2008-07-23 18:31:32 伊莎贝拉·北非蝶影 　　苏联的笑话以前看过，再看的时候，好笑的还是很好笑，不懂的依然不懂，这是为什么。。。
————————————
星星啊还是那颗星星
月亮啊还是那个月亮

  
352

2008-07-23 21:39:06 拥抱向日葵 (汕头)　　从前有个叫大雄的，
　　　　他在病危之际，把老婆叫到床边，
　　　　告诫她说：“我死后，你千万不要随便偷人，
　　　　否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”
　　　　说罢，大雄就一命呜呼…
　　　　　　　　
　　　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，
　　　　阎王搞了老半天，
　　　　不知到谁是大雄，
　　　　最后，
　　　　她提到大雄临死前交待的遗言，
　　　　于是阎王恍然大悟，“你早说嘛！”
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
　　
　　
　　
　　强烈抗议，
　　没看懂

————————
陀螺就是不停地滚啊
诶
有代沟啊

  
353

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，
是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
　　“大夫，你一定得帮帮我，”
他恳求道，
“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
　　“帮个忙，大半夜的，”
精神科医生回答说，
“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

  
354

有个女生做了头发,
发型象方便面.
班里的男生决定:
就泡她了!

  
355

宴会上小青和一位精神科医师聊天。
　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，
如果他们会犹豫的话
我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？
你能不能举一些例子给我看？
　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，
不幸在其中的一次他去逝了，
请问是哪一次？
　　小青犹豫了一下，
有点困窘：
我对历史不太熟，
你能不能举别的例子？

  
356

2008-07-23 22:25:26 若，你听 　　第14个 那个情况 前几天被我同学遇到了......

你同学的马桶不错啊

  
357

2008-07-23 22:48:16 安魅喵 (上海)　　　宴会上小青和一位精神科医师聊天。
　　　　　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
　　　　　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，
　　　　如果他们会犹豫的话
　　　　我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　　　　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？
　　　　你能不能举一些例子给我看？
　　　　　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，
　　　　不幸在其中的一次他去逝了，
　　　　请问是哪一次？
　　　　　　小青犹豫了一下，
　　　　有点困窘：
　　　　我对历史不太熟，
　　　　你能不能举别的例子？
　　　　
　　-------------我就地问了我室友一男一女，一个说：第一次吧
　　另一个说。不知道。然后我就笑。我说你们疯了吧，还能第几次，第一次就死了后面怎么游。。？
　　男：那正确答案是第几次？
　　我。。。。。。。。。。。。。。

——————————————————————
送医院吧

  
358

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，
一个劲地往他嘴里看。
　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
　　管理员道：“还不清楚。
医生到他嘴里去了后，
已有半小时没有出来了。

  
359

一位眼科医生成功地
治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
收费的时候，医生说可以不收钱，
但希望画家为他画一幅画，
内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，
于是他画了一个硕大无比的眼睛，
每个细节都精细入微，
并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，
一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
他惊讶地张大了嘴，
半晌才说：“谢天谢地，



















幸亏我不是肛门科医生。”

  
360

某记者去采访一个长寿村，
他问一个102岁的老大爷，
你们为什么会都长寿，老大爷说，
因为我们都很快乐，记者说举个列子，
老大爷说：
有一次张三养的老母猪不见了，
我们找了三天，
在山脚找到了，
于是我们大家晚上点起篝火，
轮流上张三家的羊，
别提多高兴了



记者觉得不雅观，
就问还有什么快乐的事情没有，
老大爷说，
有啊，多着了，
有一年夏天，隔壁王2的妻子不见了，
我们村里的男人都去找
，结果在一个山洞里找到了王2的妻子，
于是我们大家晚上点起篝火，
轮流上王2的娘们，
别提多高兴了

记者觉得老大爷都说这种问题不好报道，
就问，那你们都快乐，
有没有什么不开心的事情吗？
有，老大爷打了个寒颤，
点起一支烟，
沉默了半天，说
　　有
　　一
　　年
　　。冬天
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　我走丢了

  
361

2008-07-23 23:10:12 enemy (南宁)　　终于看完这8页了~~~~
　　mark下 ^o^
　　建议lz抓紧装个翻页直达电梯。。。
　　
　　有的经历感觉像是从糗事百科copy来的，嘻嘻～～～

————————
就算是，
我也是一个一个挑啊，
没有一古脑全给你粘贴过来吧。





何况不是。

  
362

那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，
结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。
小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。
胖胖睡了一会儿，
突然坐起来囔囔地说：水，水！
小蔡给胖胖倒了一碗水，
胖胖接过来一饮而尽，
然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，
胖胖又起来嚷嚷要喝水，
小蔡又倒了一碗水，
胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。

小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？
为什么老是抓墙啊？
于是自己也倒了一碗水一饮而尽，
不料，
他也在墙上胡乱地抓了起来，
嘴里骂道：



















操，怎么这么烫！

  
363

有一只小象被藤缠住了，喊救命、、、、~
来了一只老鼠。
小象说大哥你救救我吧~
老鼠说：可以~但是你要让我X一下。
小象很痛苦的同意了，
老鼠就开始向小象身上跳，
一下
两下~
怎么也跳不上去。
有一只猴子在树上看到了，
很生气，
摘野果投老鼠，
结果不小心投到小象屁股上，
小象很痛苦的呻吟了一下，老
鼠很心疼的问：















小象妹妹我是不是把你弄痛了？

  
364

一辆客车上载满从a地往b地的游客`
过了5个小时`
车上的游客都在抱怨车坐太久太累``
司机为了节省时间`
走了一条以见鬼出名的森林里的路
一进森林`
车上的游客都觉得气氛诡异`
过了10分钟`
可能是太劳累`
司机看见门上出现了一张极痛苦表情的脸`
他很怕怕`
但又不信这个邪
拍拍脸继续开`，
不过加快了车速``
又过了5分钟`
那张痛苦的表情脸依然在`
比刚才更痛苦了`
司机吓出一身汗`
确认了自己没有看错`
把车速加得更快了
正在司机为那张脸感到害怕`恐惧的时候`

那张脸竟然开口了`
极痛苦的脸：喂`什么时候会到啊`？
司机差点晕死`不敢回答`
极痛苦的脸：我问你话你听不到啊`？
司机：我是好人`我不做坏事`我``我``我`。````````
更加痛苦的脸：我问你什么时候到`！
司机：快``快了`！一个小时吧`
　更更痛苦的脸：那麻烦你就快点啊`
我的头被车门夹到`
我已经跟车跑了很久了`
很累`
很难受``
你快点啊`！
　　












司机晕死！

  
365

呃 冷


耶稣和释迦牟尼猜拳，
输了就让对方弹一下脑袋，
结果耶稣总是赢，
释迦牟尼就被弹得满头包
　　　　最后终于，
释迦牟尼赢了一回，
耶稣一看自己输了，
就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
　　　　结果耶稣就再也没回来，
所以几千年来，
释迦牟尼的一只手就一直保持着







那个准备弹耶稣脑袋的姿势......

  
366

嗯～

  
367

2008-07-24 17:24:39 拥抱向日葵 (汕头)　　再顶一下，慢慢就看懂了
　　
　　不过，今天找不到帖子啊，我是在历史找回来的
——————
你狠

  
368

有钱人终成眷属

  
369

在法兰克福的地铁上，
对面坐了个高个儿，
俺跟同伴随口说了一句，
“那家伙腿可真长啊……”
没想到那老外居然问俺：
“你有多高？”
吓了俺一跳，
后来俺们还用中文聊了会天。
他说，
“你们中国人天不怕，地不怕，
就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，
那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，
俺当时差点晕倒在地……

  
370

我朋友的一件真事：
朋友一次到东京出差，
在一个高级大厦的电梯里
看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。
我这位朋友就小声问旁边的同事
：“这是不是鸡啊？”
谁料那个女郎猛的一回头
用标准的京片子：
你丫说谁呢？
小样儿！找抽吧？”

  
371

俺一同事（MM）在美国某机场，
她和另外一位（也是MM）
看见前面走着一位白人老奶奶，
巨肥硕那种的。
俩MM在后面用上海话说：
“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”
白人老奶奶回头，
用上海话答“吃饭啊！”

  
372

我们一同学，
在纽约，问路，
一个巨pp的金发美女，
很热心，还会中文，
遂带着他走了一段，
聊天，那同学夸奖说，
你中文说的真好；
那mm的回答巨强，
说纽约就是中国人的殖民地，
不会中文行幺！

  
373

我一朋友在国外，
当时坐地铁，
站在风口太冷，
就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，
让他挡风，
然后，
就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”
当时她就傻了。

  
374

我朋友一再告戒我，
在国外不要乱说中文。
我问为什幺？
他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”
他和朋友在麦当劳吃东西聊天，
正说着湖南人的话题，
因为朋友是湖南人，
结果有个德国mm在边上插了一句，
说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”
我朋友当时吓得楞了好几秒，
没回过神。
他从此以后都不在外说中文了。

  
375

2008-07-24 22:10:38 53 　　LZ太强大了..笑到我昨天2~3点都没睡着
————————
这～～～

  
376

　　2008-07-24 22:10:29 羁丬*听说这儿的名字可以很长 　　LZ太强了，笑翻了
　　——————
　　常来啊
　　客官
　　楼下的姑娘
　　送客

  
377

一日下午，觉得很困。
于是到水房洗脸，
刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。
看他洗的那么认真，
我打了声招呼，
就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
　　
洗完，我一抬头，靠！
这家伙不知什么时候窜到我左边，
洗起另一盆衣服了。
当时真是佩服的五体投地，
洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，
刚想说话，
他忽然转过头，
哭丧着脸说：














“刚才洗错衣服了！”　

  
378

有一个小男生，
他特别有探索精神，
他发觉这几天女同桌经常背着小包包去wc。
于是他趁女同桌不在就翻她的包，
就翻出来一片卫生巾，
当时他可不知道这是什么东西啊，
瞪着眼睛惊叹道：
好大一片创可贴啊

  
379

林黛玉是怎么死的？



















摔死的。
天上掉下个林妹妹

  
380

甲、乙、丙、盯戊、己、庚、辛，那一个 字最酷















丁字裤

  
381

胖妹问马场管理员：
奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，
而且是双峰的？
　　
管理员：它不是骆驼，
是上次被你骑过的马...

  
382

2008-07-24 16:21:55 find 　　终于看完了，越看越有味
————————
剁辣椒味吧

  
383

2008-07-23 00:33:17 西西公主 (宜昌)　　辛苦啦~很好很搞笑`
　　不过那个福娃的还是没懂~
　　京爷?
　　
　　看不完了,明天再看~~~~~`

——————
那 笑话还没看懂啊

  
384

真正的浪漫求婚应该是这样的：
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，
其中就有他心仪的mm。
吃到一半时，
他忽然站起来走到mm身旁，
然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，
而此刻mm嘴里塞满了各种食物……
这时，
他突然从兜里掏出4沓钱说：
“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”
mm当即就惊呆了，
激动的泪水夺眶而出，
她呜咽着掏出验钞机，
片刻后说：
“这些都是真的——我愿意！”

  
385

学校招聘会上，
米其林（就是做轮胎的）
的一道笔试题：
为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：
因为它穿着米其林牌橡胶鞋　　
结果他是全校唯一被录用的本科生……

  
386

大学军训时遇一教官，
全班被他“修理”得很惨。
军训结束，
为庆祝“解放”，
大家热情地把敬爱的教官抛向空中，
当他幸福地下落时，
却发现下面的人都已经走光……

  
387

隔壁那小子终于发誓要减肥了
——毕业招聘会上，
有人对他说：
“哥们，
让一下，














你挡着我手机信号了～

  
388

新生开学，
一哥们背着行李来我们宿舍，
他问躺在下铺睡觉的老大：
“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，
随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气
把一大包行李扔到了上铺




















——结果上铺没床板

  
389

以前在玉泉路那边上课，
路上卖光盘的妇女很多。
一同学有天出去，
被一妇女纠缠，
问曰：光盘要不？
没理会，继续走。
追，又问：人和动物的要不？
只见偶同学把头一抬，
二目盯之，曰：人和大象的有没？
妇女大骇，遂逃！
同学追之，
急呼：




人和蚂蚁的也行

  
390

老 ，但经典


一个农夫的女儿实在太丑了，
他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，
甚至有三只乌鸦吓得把


一些玉米送了回来

  
391

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，
这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，
所以，
在进入银行后，
她突然对她的孩子叫道：
“脸朝墙壁，不准说话。”
一下子，
银行里所有的人都面向墙壁，
不敢出声。

  
392

有一哥们，
特喜欢开快车。
一天在公路上被交警拦了下了，
他赶紧下车对交警说：
“实在对不起警察同志，
我车可能开得快了一点。”

交警看了他一眼：
“不，是你飞的太慢了……”

  
393

这就崩溃啊

  
394

你狠

  
395

妈妈对儿子说:
「想当初嫁给你爸时,
大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
　　儿子说:
「那你为什么还要嫁呢?」,
妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

  
396

农夫和学者同乘一舟,
航行在河中.
闲着无聊,
决定做猜迷游戏.二人决定,
　　如果学者输了,
就付十元给农夫,
反之则付五元.农夫道:
“什么东西在河里
　　重500斤而在岸上仅十斤?“
学者苦思不得,
遂付给农夫十元.
转问农夫谜底,
　　农夫道:“我也不知道,“
并找还给学者五元.

  
397

一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠：
“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢？”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么？大声点，我听不到！”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　强人的回帖：
　　
　　小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

  
398

总有这样的一些人，
他们连自己的邻居都不认识，
却对世界上有没有外星人关心得要死。

  
399

电影院剧情告之:
当一个女人晕倒后,
七个男人都干了些什么------
　　观众觉得不错,值得一看.
　　结果是《白雪公主》，
大呼上当。
　　后来电影院又剧情告之：
一个女人和七个男人颠沛流离的生活
（注：不是《白雪公主》）
　　观众觉得不错，值得一看。
　

















是《八仙过海》。

  
400

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
　　 结果没练几天大家就都受不了，
有的浑身是青，
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，
根本不听使唤！
今天到三楼上课，
天啊，
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着，
只听后面两个女孩低声嘀咕道：
“还是大城市的学校比较正规些，
这要是在我们老家，



















小儿麻痹的根本不能上学！

  
401

饿狼觅食，
听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜……
　　　　










第二天早晨，
狼长叹：说话不算数！

  
402

一个男人
结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，
可婚后不久他就出轨了，
他惴惴几天后发现也没什么报应，
也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，
他突然意识到这是上帝的惩罚，
于是赶紧跪下祈祷：
请求看在其他无辜的人份上饶恕他这时，
只听天空传来了一个低沉的声音：
你以为这些年我闲着呢。
凑齐这一船人我容易么

  
403

农夫牵母猪去兽医站配种，
兽医检查后说：
“看来需要人工配种才行，你认为呢？”
老农犹豫半天，
最后鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

  
404

2008-07-25 19:41:54 lincolin 　　第N次留名
________
熟脸啊

  
405

有一男的买了一套洋房只花了10万圆！
据说这个房子里闹鬼！
这个男的不信！
有一天晚上12点他装完修！
睡着了！做梦梦见有一个女人，
说我是以前的主人有人把我杀了，
把我埋墙里了，
你给我挖出来给我埋了！
不然我让你们家里出是不得安宁！
这个男的不信！
接下来两天晚上,他天天做这个梦！
他再也扛不住了，
于是开始挖，
挖了一会，
果真看见一个女人的脸从墙上出现了，
他过去刚要抬这个人！
突然这个人说话了：
你他妈的能解释一下，半夜干嘛挖我们家墙吗？！

  
406

喷饭的百度知道问答

提问:怎样可以最有效地瘦臀？
　　　　回答:蹭树。

  
407

提问:最简单的长寿秘诀是什么？
　　　　回答:保持呼吸，不要断气。

  
408

提问:为什么月亮不围着太阳转？
　　　　回答:因为月亮已经围着地球转了。

  
409

提问:“实在难以置信”
用英语怎么说？
经常在电影里听到，
“安宝累宝宝”
或者“挠怕司宝”
这两句怎么写？
准确的意思是什么？
　　　　

回答:应该是这样才对: 　　
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！ 　　
notpossible(挠怕司宝)不可能！
这一句的语气比上面那个更强烈些。 　

  
410

超人的裤衩为什么总是穿在外面？
　　　　回答:穿在里面了，谁知道你是超人？

  
411

提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，
你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，
以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

  
412

提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? "
　　　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
　　　　回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
　　　　
　　　　I最佳答案：中病毒应该是软件的问题,
不是硬件问题,
所以,你喷在主机上是没用的,
你应该打开电脑,拆下硬盘,
再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!
(不许笑,严肃点)

  
413

提问:一个智力问题。
228的后面是什么？
103的后面是什么？
85的后面是什么？
3个答案都一样！
给我答案就好。
　　　　

回答:的。

  
414

阅 经

  
415

提问: 求助！
我电脑开不了机了！
风扇都不转，主板灯也不亮啊！
　　　　

最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！

  
416

提问:
我是计算机网络班的学生。
我们要开运动会了，
老师要我们为班级说一个口号？
要新奇，有创新，
跟我们所学的计算机网络有关。
　　　　
回答1：最大的流量，最快的速度！
　　　　
回答2：我们保证不卡
　　　　
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

  
417

提问：我爱的人名花有主！
爱我的人残不忍睹！！
为什么会这样啊！
　　　　　　
回答：
虽然名花已有主，偶尔也可去松松土 　　
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

  
418

鄙视我的人这么多，你算老几?

  
419

你不能让所有人都满意，
因为不是所有人都是人！

  
420

成功女性不怕丢人！

  
421

有一只羊在唱歌：
把你的心我的心
串一串，
串一个羊肉串，
再串个羊肉串…

  
422

对于你的人品，
大家都口交称赞

  
423

他喜欢大自然，
喜欢一切花草树木…




最后
因为车祸，
成了一名植物人

  
424

我的胸口燃起了一团怒火…
靠！
谁他妈把火柴扔我胸口的？！

  
425

我有车，
还是自行的

  
426

巨龙巨龙你差两眼，
永永远远地差两眼。

（陈哈注：以王力宏的嗓音唱—）

  
427

e?
真的？

  
428

淘宝最猛店家回复

最近在这个店里面买了一件裤子，
看图片里面的演示真的是很完美。
当我收到货后，真的一下子就蒙了。。。。
我也不知道怎么说，，，，，，，
简直连地摊货都比不上。
两边裤缝已经裂开，走线弯曲，根本就不能穿上街。。。
　　　　
我和店主反应这个情况，他竟然说：
你就只配穿这个

  
429

有一次我跟一男同事下饭馆吃饭，
在吃饭的中途，
该同事想要一个碟子，
就叫了几声“小姐，我要个碟子！”
叫了几声一个女服务生就过来问同事说要什么
该同事此时口误出现，
竟说：
“我要个小姐”~~~

  
430

我去面馆吃面.
我说老板来碗牛肉面,.,
只要牛肉不要面..
本来想说只要面不要牛肉来着的

  
431

每当看到这样的帖子，我都会一巴掌踢过去

每当看到这样的帖子，我都会吐楼主一脸狗屎

  
432

给客户打电话确认资料
拿起电话就问 ：
请问您是张淑波女士吗
对方回答是
我接着问
请问是不是淑女的淑
淑女的波 。
对方沉默。。。

  
433

hehe
无语了吧

  
434

弹楼上JJ弹到死



淘宝：
差评 ：卖家服务不好，
虽然我知道你很忙，
但每次也不必和我说话如此简单吧，
不是恩，
就是好，
一个字一个字的说，
太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22　　
　　　　　　


卖家解释：
呸

  
435

镀白金项链 9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”　




解释：
你给她买个钻戒看看！

  
436

物品名称：水晶球
差评：球球挺好，
照片上的底坐为啥不给我？　　
　　　　　　　　


解释：冤枉！
那是我LG的烟灰缸。

  
437

小学时候有劳动课,
一般都是除草,
所以到了前一天放学时候
老师就得提醒我们带锄头,
第2天上劳动课了
准备出发,
老师便于管理就问了一句:
“有多少人带了啊?
带了手的把锄头举起来!”

  
438

2008-07-25 22:46:12 lincolin 　　哈哈哈哈...笑的我冷饮都吃不下去...
__明天再吃

  
439

偶是开餐馆的,
有次有帮熟客聚会,
中途有个客人上厕所.
出来的时候刚好被我碰到.
　　怎么也要招呼一下吧
　　就谦虚的问了句:味道怎么样(本意是问菜的味道)
　　客回答:很好

  
440

一同事
在做安全检查时
对着正在把玩手机的旅客说：
先生，
请不要在手机上打飞机

  
441

郭德纲云：
这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半！
pol.ice到的时候在路上堵得正瓷实。

  
442

郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，
国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
　　
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，
真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
　　
我一摸身上带了一张别人的相片，
帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，
长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
　　
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，
啊？你不同意归不同意，
撕了干吗，




我还留着避邪呢！

  
443

家里有钱，
开一13开门的卡迪拉克。
一听声音就知道是好机器，
德国进口的，
“突突突突”，
哦，三蹦子。
　　
一开起来，
半个北京城冒黑烟，
交警直冲您喊：
“孙长老，收了神功吧。”

  
444

寿星:玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?
借我使使.
我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
　　
玉皇大帝：寿星,
我怎么跟你说的,
那鹿你骑不要紧,
你得喂呀!~

  
445

9014航班，
由打西直门开往大兴黄村，
票价5元，
请您登机。
你说这多有意思。
乘务员站那儿得喊，
快上快上有大座儿，
有大座儿，
保你有大座！

  
446

你无耻的样子很有我当年的神韵。

  
447

啊？
你不知道我？
我艺术家啊！
我都艺术家一个多礼拜了

  
448

听见你父亲去世的消息，
街坊邻居哭成一片：
“这么好的人啊，死晚了！”

  
449

下来俩护士，
多漂亮啊：
一米七大高个，
连鬓络腮胡，
一巴掌宽护心毛。

  
450

我们都开车回北京了，
于老师他身份比我们高，
他看我们开车，
瞧不起我们，
自个蹬自行车回去了

  
451

老头
这几天出汗，
一闻这胳肢窝
都孜然味了

  
452

郭德纲：有一次有个碎石案,
尸体被肢解,大卸八块,
惨不忍睹。
警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”
于谦想了想,说“我看这是自杀。”
　　于谦：啊，自杀？
　　郭德纲：警探太喜欢于谦了，
指着尸体说：“他要是你该多好啊。”

  
453

大象把大便排在了路中央，
一只蚂蚁正好路过，
它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰
不禁感叹
唱道：呀拉嗦，这就是青藏高原！

  
454

学校有一次考试，
一个男生坐在最后一排，
接到了一个同学递来的答案，
兴奋至极马上展开，
刚要大抄特抄，
一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，
显然已经看见了。
这位仁兄后来的行为
成为我们全年级的经典：
他非常坦然地直起腰直视老师，
然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，
之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。


老师瞪了他若干眼，最终还是没有勇气把罪证捡起来

  
455

淘宝回复

秋水伊人夏裙（最新到货）
　　评价：{差评}穿上后大家都说像大妈，
根本没有商品图片上那个女的好看。
　　
解释：你不象大妈，你是天使，
只是降临到地上的时候头先着地了，
要不然穿什么都好看。

  
456

2008-07-25 23:59:02 查查查理理理布朗 (上海)　　喜欢这个
　　
　　掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

————————
暴力地很

  
457

百度知道

提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

  
458

淘宝达人

商品：512M金士顿内存条
评价：{差评} 东西能用，
只是你除了“哦”之外，
能否讲回答点别的？
　　


解释：嗯

  
459

商品：痔疮栓
　　
评价：{差评} 货到的时候，
我的痔疮已经好掉了！
　　
解释：多好的疗效，
听说你买我的药，
痔疮都吓没了。

  
460

130万像素视频头
　　
评价：{差评}
发货就发货，
还留言“沙有哪啦”，
老子要抗日！
　　

解释：救命哪。

  
461

淘宝

买家:店家,你就顺了我吧,说不定以后还会常光顾呢
　　卖家: 顺了你 ?
　　卖家: 怎么听着象.......
　　买家:好嘛...

  
462

我：你那粉球能分装么？
　　卖家：我们没分装的．．．
　　我：别人都分装，就你不分装！
　　卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
　　我：动．．．动什么？
　　卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！

  
463

淘宝

买家 ：这个东东能120卖给我吗?原价142
　　　　卖家;行的.
　　　　买家;那我下一步该怎么办呀!
　　　　卖家;你拍一下就好了
　　　　买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
　　　　卖家;你也太幽默了

  
464

买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
　　卖家：…………

  
465

买家：JJ，我看上你家的某某东东了，多少米？
卖家：20元一个包邮。
买家：便宜点好不好？50元两个行吗？
买家：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。


强大的俩人啊 服了

  
466

买家MM：掌柜在吗？
　　　　卖家：在的，亲！~
　　　　买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
　　　　卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
　　　　买家MM：我是混合偏干的泼妇
　　 （用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组
打法都是“PF”吧）

  
467

买家：有 MOTO 的 998 吗
　　
　　卖家：不好意思，我不是收藏家

  
468

买家：多少钱？
卖家： 1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980
买家：。。。。。。。。。

  
469

买家：老板，这个手机大概有多重
卖家： 60 多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用

  
470

买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。

  
471

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！

  
472

买家：老板，我同学说的，
你们这里买的手机，
即使从4楼上掉下来摔坏了，
你们也可以换的，是这样吗？
　　
卖家：你们应该多关心一下这位同学，
不要让他一个人呆着，
多陪他说说话，参加一些集体活动。
如果还不见有什么好转的话，
可以送到医院观察一下。

  
473

买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........

  
474

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

  
475

买家：这么贵的手机，
我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，
把笔记本翻开，
贴在耳朵边听电话的造型
一定很酷。

  
476

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

  
477

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：。。。。。。。

  
478

晕厥
发得太投入
翻了页都没看见
睡觉去

  
479

扛不住
还得发

郭德纲：有二尺长的龙虾吗？
对不起没有二尺长的只有二尺二的，
什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，
来盘土豆丝

  
480

有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？
“坏消息是什么”
“咱们迷路了，这地儿我不认识，
而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”
“好消息呢？”
“牛粪有的是！！” 　　 　　

  
481

敢情你入了丐帮了！
打扮得很讲究啊！

  
482

您体格好啊，
一看就知道
一准儿活到死。

  
483

:“爸爸，我饿!”
“又喊饿，
你去年没吃饭吗?” 　　 　　

  
484

那锁拿根面条一捅就开，
一包方便面能开一小区

  
485

想吃汉堡，包张纸揭开吃；
想吃螃蟹，揭个盖；
想喝奶，馒头上弄一揪儿

  
486

我要了份鱼翅炒饭，
用三双筷子楞没找着鱼翅，
你能告诉我鱼翅在哪吗？





厨师说，我叫鱼翅

  
487

楚阳向：今天的算术测验没及格。 　　　
　　爸爸：为什么？ 　　　
　　楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 　　　
　　爸爸：没错啊！ 　　　
　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。 　　　
　　爸爸：这他妈有什么区别！ 　　　
　　楚阳向：我也是这样说的。 　　

  
488

教堂里，
一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！"
一个牧师在旁边听到后，
问小男孩：
"小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 　　　
　　
小男孩答道：
"有一个考试题问的是首都在哪，
我答的是纽约。" 　　

  
489

睡觉

  
490

2008-07-26 02:31:58 咸蛋大娘 (合肥)　　教堂里，
　　　　
　　
　　这2个不是发过了吗//??

————————
那一定不是偶

  
491

2008-07-26 10:44:19 lisa 　　LZ厉害
——————
无他
坚持耳

  
492

2008-07-26 04:42:51 ng (广州)　　终于看完。lz破功了哈。重发了。
　　精神可嘉、加油加油。
——————
我记性好着
我发过的一定不会重发的

可能是其他人发过
我只管自己发过没 呵呵 一楼楼去查 那多累

  
493

2008-07-26 03:30:18 icecream咸咸的吻 　　想嘘嘘，一直憋着，终于看完了，可以去解决了……

——————
— —|| 应该先去尿尿

  
494

2008-07-26 04:19:31 Kimipandora 　　我继续…
————————
我继续TOO

  
495

2008-07-26 11:23:32 陈哈 　　2008-07-26 02:31:58 咸蛋大娘 (合肥)　　教堂里，
　　　　　　
　　　　
　　　　这2个不是发过了吗//??
　　
　　————————
　　那一定不是偶
————
如果查到是我已经发过的
我请你吃饭

  
496

和MM一起买雪糕
　　MM吃“小布丁”，出口：小布丁奶大！
　　偶吃“老冰棒”，对曰：老冰棒棍长！

  
497

去mm家，
晚上和mm的爸爸睡一张床，
结果半夜迷迷糊糊
就把mm的爸爸给亲了，
以后我该怎么面对未来的岳父啊？

  
498

某生上大学不久便在外租房。
一日其父母莅临视察，
见纸篓里有许多用过的纸巾，
不禁心中窃喜：好小子，有一套啊！
　　
不过表面文章还是要做的，
打算“教育”他一下，
于是其母问之纸巾何来，
答曰：重感冒。
　　
其母佯怒：你小子别给我装蒜，
你以为我不知道啊？
你爹像你这么大时，

也老重感冒！

  
499

2008-07-26 11:36:34 獭獭·玛 　　我哈哈哈哈~
——————
你很有同感啊

  
500

对不起，
小姐，
请把你的胸部从我手上移开好吗？

  
501

一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——





沃尔玛就会急着去进货了

  
502

哪个国家没有历史系

答案：韩国，
他们只有“创造历史系”

  
503

看到课桌密密麻麻写满了歌词，
偶怒！遂在桌上写道：
哥们，给我留点地方做小抄好吗？
　　隔日有人回复
　　A：哥们，不好意思，
这是我创作并能发表的最后根据地了
　　B：日！我最烦你们这些人了，
搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

  
504

有个人上少林拜师学艺，
大师指点他说武功重在内力，
应该先炼内功，
然后再练外功。
说完，
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习，
三年过去了，
没有任何效果，
但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！
于是继续修炼。
就这样过了十年，还是不行。
终于，他失望了，
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹，
他爹就问他，
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？
他觉得很没面子，
遂失落地低头叹了口气，
等他抬头再看——他爹不见了……

  
505

老郭刚会开车那会，
一个字：牛！
这天闯红灯被警察拦下，
他不紧不慢地把车缓缓停在路边。
这时，
他发现站在车门外的
交警表情异常痛苦，
他刚要开门下车套近乎，
交警趴在车窗上哭着说：
“你先把车好好停停，
车轱辘压着我的鞋呢，
幸亏今天我穿的鞋大点……

  
506

昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？

  
507

丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
这孩子屡教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就记住了

  
508

一个女孩来面试，
看上去挺年轻的，
面试结束后HR1问HR2：
“这女孩多大？”
HR2想了一下说：
至少有C

  
509

表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出，所以甚为兴奋！
　　次日表演前发现其穿着十分诡异，整个青翠欲滴～
　　好奇问之：“你演啥？”
　　表弟兴奋答道：“我演荆！”

  
510

都TMD马上毕业了，
可还有一门要考，
于是偶决定BH一次
　　
试卷发下来，
偶大笔一挥：
不及格你能把我怎地！
有本事挂我啊，让老子大学也完整一回！
　　
老师也不是吃素的！
回：“草！我就有能力不挂你，
就给你60分，
一分你也别想多得，
就不让你大学不完整！”

  
511

那是很多年前的事了。
一次，
数学老师布置了几道几何题，
其中一道是计算a、b两个不规则图形的面积，
对b图的计算结果我把握不好，
于是回头高声问坐在后面的女同学：
“霞子，你的b多大？”
霞子一边算着一边回道：
“我的b么…我的b是12.5平方米！”

  
512

某MM的同学从香港归来，
晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，
MM听后，怒，第二天要去讨个公道！
　　当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，
“给我续杯可乐！”
　　服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
　　MM：“我就要续杯！”
　　服务员：“真的不能续杯……”
　　MM火了，“去把你们经理给我叫来！”
　　经理上，这时MM已经回到用餐区，
在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，
遂把可乐杯往桌上一拍，“少废话，给我续杯！”
　　经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
　　MM：“香港的麦当劳都可以续，
为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
　　经理：“对不起小姐，
打断您一下，
这里的百事可乐真的不能续杯，
再说——











我们这里是肯德基

  
513

我同事接到客户紧急通知，
让他第二天到长春签单，
于是他急忙订票，
发现当天的火车票已经没了，
机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗　　
另一个和她关系不错的同事过来伏耳道：
“……放心吧，我一直都是这么干的！”
　　于是当天下午，
我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，
然后打车到国家信访局门口，
下车就举着废纸大喊：
“长春现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，
一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车，
然后连夜送到长春，
一路上管了顿饭还没要钱……

  
514

2008-07-26 13:06:58 ぷ大の白℡ 　　 我是 眼里含着鼻涕 鼻子流这眼泪 看完的
————————
太严重了吧

  
515

2008-07-26 13:24:23 堂堂 　　一个女孩来面试，
　　　　看上去挺年轻的，
　　　　面试结束后HR1问HR2：
　　　　“这女孩多大？”
　　　　HR2想了一下说：
　　　　至少有C
　　-----------------
　　没看懂
————
问的是年纪
回答的是 C罩杯

  
516

2008-07-26 13:31:03 被我的头像雷到了吧没关系我也是 　　汗了。。。几天没来，又多了这么多哈。。。
——————
坚持不 泄

  
517

2008-07-26 13:21:23 ぷ大の白℡ 　　 真的
——————
不容易

  
518

2008-07-26 12:24:36 nero (广州)　　　　　　“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
　　　　太NB了
————————
NB才能藏手表啊

  
519

有一个帖子问∶
说说你最爱的人伤你最深的一句话
　　
一个哥们回∶你进去啦？

  
520

有一丑男发上照片问∶
我长的像不像伍佰
　　
回帖∶像一半。

  
521

有人开帖子，
正文就这麽一句∶
"韩国 XXXXX好，
我真想过去，然後 ┅┅"
　　
坐沙发的很冷静地接了一句∶
"┅┅死在那里。 "

  
522

一超女粉丝问∶
叶一茜到底在《神雕侠侣》
里扮演了什麽角色？
　　
坐沙发的朋友是这样的答的∶
雕。

  
523

有人发贴
问男人要乳头看什麽？



有强人回∶
为了分清正面和反面 ~

  
524

虽老 但经典

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。
他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，
认为送一副手套最恰当不过——浪漫，
又不显得过分亲昵。
　　
在女友的妹妹陪同下，
他去百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。
女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，
结果女友的妹妹拿了手套，
给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，
封好后寄给了女友，
并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，
因为据我留心观察。
你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当时在的话，
我本来会选有扣子的那种。
可是她用的是短的，
容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，
不过卖它的女士让我看她用的同样东西，
已经三个星期了，
一点都不脏。
我让她试了试你的，
她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。
可惜不行，
因为在我下次见你之前，
肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，
往里面吹点气。
因为它们用用自己就会带点潮的。
想一想，
来年我要亲它多少次啊！
希望在星期五晚上你用它，
为了我。
全身心地爱你！
　　
（又及：
现在最时兴的作法是把边翻过来，
露出一点软毛。）

  
525

在一个偏远的山区。
有一水性扬花的女人，
结婚以后，见丈夫外出做生意，
便与情人在家中偷情。
事到一半时，
屋外传来脚步声，
女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。
到后院羊圈里面躲躲，
丈夫回家便拉过女人欲行房事。
女人不答应。

丈夫忍耐不住.
便到后院羊圈拉过一只羊，
一番云雨过后。
男人满意的回房睡觉。
到半夜，
男人又去和那羊云雨了一番。
早晨起来，男人想起昨晚那只羊，
觉得羊别有一番情趣，
便又到羊圈抓过那只羊，
准备行房事。
突然那羊站起身来，
大声说，

















你他妈的是不是有病啊。
羊圈里就我这一只羊吗

  
526

感觉身体不舒服，
就到医院去看医生。
医生例行检查完了之后，
　　问道：“抽烟不？”
　　“不抽”
　　“喝酒不”
　　“不喝”
　　“夫妻生活呢？”
　　“没有了”
　　“那你还活着什么劲呀？别看了”

  
527

楼主：
为什么胡主席访问日本，
日本方面比较冷淡，
甚至机场连欢迎标语都没有挂？
　　

回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

  
528

楼主：
我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
　　

回复：
植物的性器官
插在长角偶蹄类动物
的排泄物上……

  
529

楼主：去年到黑龙江谈生意，
晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，
你猜射完后她对我说什么？嘿嘿～
　　

沙发：中国爷们真强？
板凳：Are——you——ready?

  
530

楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，
把胎盘养大了？
回复32：我电脑里有你妈300多张照片

  
531

楼主：怀疑老婆红杏出墙，
但苦于没证据……

回复：如果你没本事做陈冠希，
那就做谢霆峰吧～

  
532

楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，
干什么用的？


回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

  
533

楼主：
新闻说某人被蟒蛇吞了，
请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　
回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　……

回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
回复48：许仙知道拿什么捅！

  
534

楼主：单位人都说我长得像韩国人，
大家说像吗？（上照片）
　




沙发：因为你长得像个棒子，
单位同事又不好意思明说，
所以只好说你长得像韩国人！

  
535

楼主：夏天要刮腋毛，
否则穿短袖会影响淑女形象的～
那再弱弱地问一句，
阴毛用刮吗？
　



沙发：不刮扎嘴

  
536

楼主：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，
因为这种烂片很容易就把小孩教坏！



沙发：像楼主这样的
看《鼹鼠的故事》
都会去学盗墓……

  
537

楼主：
反腐真的就这么难吗？
　



沙发：你割割自己的JJ看难不难！！

  
538

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样

  
539

楼主：楼上正在做爱的夫妻被楼下执勤的警察打扰，
气得他们把TT扔到警察身上，
结果警察上楼就把两人带走了！




沙发：把液体扔下去，
没过多久，
固体就上来敲门了？

  
540

楼主：据香港翡翠台报道，
今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，
医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，
不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）
——我永远的阿娇。
　　





沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

  
541

楼主：你小时候
曾幻想长大以后什么样的场景
会让你在众人面前出尽了风头？
　

板凳：挑一担粪上街，
看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

  
542

楼主：刚才不小心摔了一跤，
结果JJ插进水泥地里拔不出来了，
大家说该怎么办啊





回复：老婆，快来看那，
野生的JJ还能长出个人儿来！

  
543

楼主：求助，
老婆不给我口交怎么办？
　

回复：施主，
您就让您老婆吃几天素吧～

  
544

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！
大家出点损招，
因为是我一个人去，
要求破坏性越大越好，
动静越小越好。
　　



回复：半夜三更，
月黑风高，
静静地、轻轻地，
一个人吊死在理发店门口……

  
545

楼主：唐国强在新拍的一部电视剧中对一女演员用强，
结果害得人家漏点，
童鞋们快来818内幕。
　　

沙发：主席，使不得！主席～使不得！！

  
546

楼主：
假如我有一亿人民币，
我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　






回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

  
547

楼主：我月薪六位数，
每月开销也在五位数以上，
霍霍，爷我算不算有钱人？


沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。
比如李嘉诚，
在香港任何一个地方买东西，
最后钱还是回到自己手里~

  
548

楼主：
印度总统说要在2007年向月球发射宇宙飞船？
不是我笑他，
就这YY国家的航天技术水平能往哪发射？
　　





板凳：墙上。

  
549

楼主：韩国怎么了？
谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”
与你们一战到底！



回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，
而贵国只有一句——
全国阴天或全国有雨。
这样的一个民族也敢与中国一战？

  
550

楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，
随便什么都行。
我爸就是双胞胎，
但一个生下来就死了，
一个不到四十也去世了。





沙发：你爸是哪个？

强悍啊

  
551

楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：
如果你和某个人吵架，
不一定是你的错；
但如果你跟很多人吵架，
那一定是你的原因！
　


回复：强盗逻辑！
那你妈被很多人轮奸
一定是你妈很淫荡的缘故？

  
552

楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
回复：中国人＋变形金钢

  
553

楼主：
求解梦：
昨晚我梦见章子怡了，
章子怡说她狠喜欢我，
可我说我有女朋友了，
然后章子怡就哭了。


回复：恭喜楼主变大人了，
因为第二天你写的日记叫——《梦怡》

  
554

楼主：胸大有错吗？为什么删我的帖子？







（版主）：删你帖子不是因为色情，
而是因为你下垂得太厉害了

  
555

楼主：我和单位二十多个女人发生过关心，
结果发现没有一个是处女，
看来天下的女人都一样贱！







回复：自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所！

  
556

楼主：哈哈，
成功抢注“功夫熊猫”这个ID，
大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？






沙发：你爸是鸭子！

  
557

楼主：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等


回复：我被同事揍了！
因为听了楼主的话，
今天我叫办公室对桌的女同事——乳王

  
558

楼主：去东莞出差，
晚上找了个鸡讨价还价才花一千，
嘿嘿，怎么样，
是不是连东莞本地的也羡慕啊？



沙发：楼主真有钱！
我们这里价格是——十元修得同船渡，
百元修得共枕眠！

  
559

楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？

沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。　　

楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？？？

  
560

楼主：王小丫跟陈章良结婚，
请用四个字评论。



回复：丫从良了！

  
561

楼主：用你的生殖器，换一对翅膀，你愿意么？
　　　　完美玩的久了，喜欢上那种可以自由飞翔的感觉，一直幻想自己真的能在天上飞飞，可是最最理智的我告诉自己，想得到一样东西，就要付出代价，那么现在想想，假如用你身上最最最宝贵的那个东东去换，你愿意么？
　　　　回复1：靠，用JJ照样能找到飞的感觉…
　　　　回复2：我不换，如果LZ一定要翅膀，可以在JJ下垫个有侧翼的WSJ！
　　　　回复3：换！飞上天！去打飞机！
　　　　回复4：换的．每个月不用来那个了，还可以节省交通费！
　　　　回复5：不换！留着JJ把那些换过之后天上飞的全打下来…
　　　　回复6：能不能换一对会膨胀的翅膀？
　　　　回复7：毛已经准备好了！
　　　　回复8：保留菊花足矣，本来就被断臂，如今可以飞起来又被人断鸟…

  
562

2008-07-26 15:33:27 被我的头像雷到了吧没关系我也是 　　
　　　　　　。
　　　　　　我走丢了
　　
　　
　　
　　
　　---------------------------
　　这个我没看懂诶。。。。。- -还是说，这才是传说中的冷笑话。。。。
_____
他走丢了
跟人家媳妇走丢了
羊走丢了 结局一样

点起篝火
大家轮流上他

  
563

楼主：黄瓜明明是绿颜色干什么叫黄瓜？
　　　　回复1：你把黄瓜放菊花里拿出来看看！
　　　　回复2：和色情事件有关，自然是肯定黄！
　　　　回复3：那爲什麽衛生巾廣告的液體是藍色的？
　　　　回复4：因为黄瓜他爹地姓黄，谢谢！
　　　　回复5：黄瓜好啊，可以滋阴、润肠、爽口，玩完还可以切片美容，
最后还可以吃掉补充体力！

  
564

楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？
　　　　爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛！
　　　　偷偷将定量的水倒在室友的床中央…
　　　　回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！然后抽筋，最后抽风！
　　　　回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡！

  
565

楼主：美女紧急求助：怎样让大排不硬？做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？
　　　　回复1：晕，我看成怎样让大便不硬了…。罪过…。
　　　　回复2：我比大家好点，我看错两个字：怎样让排便不硬！
　　　　回复3：KAO！我昨天在医院被割了皮包，女友很生气！
　　　　回复4：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错!!
我服了我自己！

  
566

楼主：华雄究竟是温酒杀的还是关二爷杀的？怎么这么麻烦啊？书上不是说温酒斩华雄吗？跟关二爷有什么关系啊？
　　　　回复1：我也一直奇怪，“马谡”是“诸葛亮”斩的还是“挥泪”斩的？
　　　　
　　　　回复3：我也一直奇怪，“荆州”是“关羽”丢的还是“大意”丢的？

  
567

2008-07-26 15:51:14 Astrid*o_O (北京)　　无聊
______
无聊你还回

  
568

楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲?
　　　　回复1：常回家看看
　　　　回复2：其实不想走
　　　　回复3：解脱
　　　　回复4：死了都要爱
　　　　回复5：下一站天后
　　　　回复6：今天是个好日子

  
569

楼主：外星人创造了地球人，你会怎样？
　　　　
回复3：地球不是韩国人创造的么？
　　　　

  
570

楼主：我买张软盘，用印度神油擦一下，就变硬盘了。太高兴了！
　　　　回复1：我对着楼主的背，用印度神油擦一下，就变硬壳了。太高兴了！
　　　　回复2：看了楼主的发言小猫也买了点印度神油，不小心洒在了沙发上…结果沙发变成板凳

  
571

2008-07-26 15:55:16 Hedi PP 　　哈哈哈哈哈
2008-07-26 15:56:15 Hedi PP 　　哈哈哈哈哈哈哈哈

——————
悠着点

  
572

楼主：过年想换一台DVD，最好是又能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！
　　　　回复1：过年想换一台手机，最好是又能打电话的，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！
　　　　回复2：过年想换一个JJ，最好是又能ML，又可以SY，请各位大侠指点一下哈！
　　　　回复3：过年想换一个工作，最好是又能上班，又可以下班，请各位大侠指点一下哈！

  
573

楼主：为什么卫生巾的演示都用蓝色的液体呢?
　　　　　　　　
回复6：楼主真傻，总不见得用兰色固体咯！

  
574

楼主：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一根茄子在卫生间。请问怎么办呀？茄子上好像还粘乎乎的不知道什么东西！
　　　　回复1：首先：看看茄子新鲜不！
　　　　其次：看看茄子上是否有破损！
　　　　再次：闻闻有没有变味！
　　　　最后：检查自己是男是女！
　　　　接下来有两种解决方法：
　　　　男：比较下茄子和自己那东西，看看为啥人家要茄子？
　　　　女：该咋办不用说了！！
　　　　回复2：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一根冬瓜在卫生间。请问怎么办呀？冬瓜上好像还粘乎乎的不知道什么东西！
　　　　回复3：今天早起，进卫生间xuxu，发现合租的MM留了一只小型的灭火器在卫生间。请问怎么办呀？灭火器好像还粘乎乎的不知道什么东西！

  
575

楼主：事情发生在昨晚8：00整，
由于最近搬回家住，
趁着老爸出去遛弯老妈去串门，
我和老公就一起开始洗澡，
由于我有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯，
于是洗完啥也没穿就出来了，
正巧老爸提前回来了，
两个人都是开门一个出一个进撞了个正着!
　　　　
老爸脸通红，
我傻了但嘴里还说：爸…您回来了…真早啊…
老公一看TNND也差点傻了，
但老公还算反应快，
连忙双手捂住我的两个奶子
[好用力啊好久没有那么爽了]
(下面怎么也夹不紧，毛多估计看不清楚)

可恶的老公大声说到：哈哈哈，没关系，
肥水不流外人田!
都是自己人!看看无妨!…
说完我那个寒呀，
我还想说什么，
就被老公推着进了自己的屋子…。
真尴尬呀大家有没有遇到这样的情况呀?
　　　　

回复1：这NB孩子从小就懂事！
　　　　


回复2：小子你还吃过你爸老婆的奶呢！知足吧！

  
576

楼主：我见到鬼后说的一句话！！
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那！
吾：怕不怕吐沫？…
鬼：…。
　　　　
回复1：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
　　　　吾问：你是鬼？
　　　　鬼曰：恩那！
　　　　吾：下边毛该修了！
　　　　鬼：…。
　　　　
回复2：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
　　　　吾问：你是鬼？
　　　　鬼曰：恩那！
　　　　吾：是PARTY员不？
　　　　鬼：为人民服务！
　　　　
回复3：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
　　　　吾问：你是鬼？
　　　　鬼曰：恩那！
　　　　吾：我也是鬼!
　　　　鬼…
　　　　
回复4：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
　　　　吾问：你是鬼？
　　　　鬼曰：恩那！
　　　　吾：我上完再到你别急！
　　　　鬼：…。
　　　　
回复5：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
　　　　吾问：你是鬼？
　　　　鬼曰：恩那！
　　　　吾：认不认识我死去外公?
　　　　鬼：…。
　　　　
回复6：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
　　　　吾问：你是鬼？
　　　　鬼曰：恩那！
　　　　吾：是艳鬼不?
　　　　鬼：…。
　　　　
回复7：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪…
　　　　吾问：你是鬼？
　　　　鬼曰：恩那！
　　　　吾：妈了个逼的！
　　　　鬼：…

  
577

2008-07-26 16:26:31 魚魚·尛動物·米七·折腾 (自贡)　　灭火器
　　一.一
————————
还能灭火

  
578

楼主：上厕所忘带纸，兜里只有MM的照片和100块钱，用哪张？
　　　　回复1：都用了吧一张不够啊！
　　　　回复2：用MM的照片先擦，出来后，用水冲洗干净、压平，重新放回兜里。
　　　　回复3：楼主正在厕所上网等待解答？
　　　　回复4：自然风干，手一抠就好了！

  
579

楼主：小弟想出家当和尚，知道MOP上能人多，请大家帮我想个法号
　　　　回复1：吟慧
　　　　回复2：若智
　　　　回复3：据说唐僧叫“三藏”
　　　　你就叫“三批”吧
　　　　回复4：法号博启！

  
580

楼主：小猫我以前读书时一直喜欢赖床，现在上班多时这毛病还是改不掉，有时想起但是还是不想动，就又一头睡下去。导致迟到扣钱（闷…。），我想请教下MOP上的强淫们，各位大大都是用什么方法让自己起床的？
　　　　


　　　　回复4：把手机调振动，放在ＪＪ上！！

  
581

吃完香蕉留皮…
不敢在别人面前吃黄瓜…
每次吃的时候都觉得不对…
但真的是看到黄瓜就想吃…
但黄瓜一切片、切丝，就觉得那不是黄瓜了…


——————
这都什么年头

  
582

正太、鬼畜、女王、怪叔叔成为形容词…
　　　　暴虐、强大、受不了、刺激、快、慢点、…
等等一些本来是词中良民的词现在每次听到都会偷笑…
就连上公共车时售票员一句“快啊！还能上三个！”
都能让本来奔跑赶路中的我捂肚子蹲下笑，
最后就没赶上…

  
583

大学宿舍的墙壁上通告：
1、不要在宿舍楼下烧烤！
2、不要往宿舍楼下泼水！
注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

  
584

2008-07-26 15:43:30 lincolin 　　哈哈哈哈
————熟脸

  
585

一个生得很丑的女学生在暑假中回家，
很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。
“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。
女儿说：“我的三个女同学把那男的按倒。”

  
586

天，两个女生走在街上，边走边吃包子。
旁边的人都盯着她们看。
女生A说：“看什么啊？没见过美女吃包子啊？”
女生B接着说：“看什么啊？没见过包子被吃啊？”
旁边立刻晕倒一片人

  
587

2008-07-26 17:32:05 七赫 (上海)　　2008-07-26 15:55:41 陈哈 　　楼主：外星人创造了地球人，你会怎样？
　　　　　　　　
　　　　回复3：地球不是韩国人创造的么？
　　　　　　　　
　　
　　------------------------
　　
　　晕= =么看懂介个。。。
——————————
Y们 不是端午节也是他们的
这个也是他们的 那个也是他们发明的吗

  
588

2008-07-26 17:39:51 ぷ大の白℡ 　　 笑的肚子痛了 LZ给我买药吧 都赖你
——————
这是什么世道 ～

  
589

你有肚子
所以就会痛
没肚子就不痛了

呃
跟我没关系

  
590

老师给同学们留了两道语文作业题，
小强回家后不会做，
就问正在洗衣服的二姨，
“二姨，骄傲的近义词是什么呀？”
二姨说：“白上学了，这都不会，骄傲的近义词是牛逼呀”
“我知道了，那聪明的反义词是什么呀？”
小强又问到。“这更简单了，
聪明的反义词就是傻逼呗！”
第二天，
老师拿着小强的作业本生气的问道：
“谁告诉你这么写的？”





“是我二姨。”
“你二姨真是个二逼！”

  
591

约翰从学校带了黑眼圈回家，
妈妈问这是怎么回事，
约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：
“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。
“天啊！”
妈妈大惊失色地叫道：
“这是谁干的好事？」
约翰答道：
“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

  
592

话说一长着络腮胡子的男子，
路遇一对母子，
小孩天真无邪的眼睛被男子吸引，
眨也不眨的看他，一会儿，
　　　　
小孩子大叫：“妈妈，妈妈，你快看，那个伯伯没有嘴。”
母亲大惊：“不要叫，不要叫。”
小孩：“真的，妈妈，你快看，那个伯伯没有嘴哟。”
男子大怒，用手拨开络腮胡子，
指着自己的嘴巴说：这不是嘴，是你妈B么？”

  
593

有婆媳俩守寡。
婆婆常教导媳妇说：“名声要紧，想男人的时候，要咬牙坚持住！”
　　　　
不久，媳妇发现婆婆与外人通奸。
大怒。斥婆婆言而无信。
婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

  
594

john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
　　　　修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
　　　　“我信”
　　　　“您平时看圣经吗？”
　　　　“看的。”
　　　　“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
　　　　“…”john感到非常惭愧，把手收了回来。
　　　　john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着：信徒们，你们完全可以更加向上一些。

  
595

A片害死人

在一个保守又封闭的地方下，
有对新人结婚了，
但是却不知道如何行房，
怀孕，以及生子，
于是太太便偷偷的问妈妈怎么弄，
妈妈便偷偷塞了一片日本A片给女儿，
于是便心满意足的等着好消息。
　　　　
没想到，三年过了，女儿仍没怀孕，
于是妈妈便偷偷找女儿来问，
妈：“女儿，妈给你的A片你有照着作吗？”
女儿：“有啊！”
妈：“那你怎么没怀孕呢？好，你找你丈夫来作一次给我看。”
于是夫妇两便很努力的在妈妈面前做了起来，
最后，
丈夫很舒爽的射在太太的脸上…

  
596

2008-07-26 18:05:46 ぷ大の白℡ 　　 LZ 你没肚子

——————
我有肚子
但是不痛
呵呵

  
597

某天晚上，我值班，
有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，
我们就把他带回来派出所，
“约束至酒醒”。
那个男的到了派出所还在发酒疯，
用他的手机砸头，领导怕出事，
就把他的手机收了起来，
放在值班室让我看管。
　　　　
这是一台神奇的山寨机，
我粗略看了一下，
有9个扬声器!!!
这时，惊悚的事情出现了，
有人不断的给这个手机打电话，
铃声是“狼爱上羊”。
俺滴天啊，电话是不停的打啊，
手机铃声起码有100分贝，
大得连一般的说话声都掩盖过去了。
我接起来，打电话的也是个醉鬼，
无法沟通。我想关机，需要关机密码!!!

我想等他没有电自己关机吧，
响了2个多小时还没用完一格电!!!
　　　　

我想，那好吧，我拔电池。
真是聪明反被聪明误啊，
我做出了人生最错误的决定!!!!!!!!
电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，
没错，就是警笛那种警报声，
比我们警车的警报声还要大声，
你说电池都没了他哪里发出来的声音啊???
响了十几分钟还不停，
没办法，
我只能把电池又装了回去，
开机，
继续“狼爱上羊”的歌声。
　　　　
到了凌晨2点多，
那个人终于清醒得可以正常沟通了，
我痛哭流涕的把手机还给他，
请他赶紧离开派出所，
放我一条生路。

  
598

2008-07-26 18:14:30 魚魚·尛動物·米七·折腾 (自贡)　　　john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着：信徒们，你们完全可以更加向上一些。
　　
　　
　　难道圣经的版本不同么？
　　我的366页 第三行是 都写在以色列诸王记上。这是从前耶和华应许
——————————
额地神啊

  
599

两日系风格
牛角扣藏青大衣黑色长围巾
瘦弱幼男并肩而行，
男1柔柔弱弱打了个喷嚏，
男2轻轻一跺脚，
翘起兰花指娇嗔道：
“叫你不听我的话多穿点，看…感冒了吧?”
后二人相视嫣然一笑，
施施然携手而去…。
　　　　



我感叹：靠，TM比我还有女人味。

  
600

一个小伙，上身穿白色T恤，
要点是在这件T恤上，
左右袖子上是三道杠(阿迪达斯)，
背后是个大对勾(nike)，
绕到正面一个，
我晕，
胸口俩人背靠背(kappa)…。

  
601

有次晚上大概10点多骑自行车回家途中，
非机动车道：
　　　　
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠，
我想可能是喝多了，
还是保持一定距离吧，
正想着突然前面车子倒下那男的跌了下去，
我从他旁边骑过想看看究竟，
他自言自语说了句很雷的：







“麻勒隔壁，睡着了!…”

  
602

在卖拉面的窗口前，
一男子说：
“来碗拉面，不要牛肉不要面。”

  
603

公交车上看有童鞋上车被门夹一次，
下车又被门夹一次，
下车后伊气极欲踹车尾未果，
轰然倒地。

  
604

一男一女打架，
都三十几岁的样子，
女人是典型的泼妇。
话说那女的打不过那男的，
就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ
猛的塞进那男的嘴里。


——|||

  
605

前几年暑假，
上海徐家汇天桥(见过的同学都知道有多高吧)，
一个姑娘穿着短裙高跟鞋，
撑着蕾丝遮阳伞，
袅袅从桥上走下，
突然脚脖子一歪，
阳伞一飞，
咕咚咕咚咕咚从楼梯上一直滚到平地的台阶上，
停在我面前，



摔得四仰八叉…。
　　　　
我目瞪口呆，
还在想是先扶她呢，
还是先打120，
只见可怜的姑娘自己爬了起来，
哼都不哼一声，
若无其事的把长发往后一甩，
拣起伞，撑开，
一拐一拐的走了…
　　　　
当时正是大中午，
路人很少，
面对面的就我们两人，
我足足楞了半分钟才回过神来，
太佩服了

  
606

我一室友，
特殊日子，

量大泄漏，
听课时血染座位，
她本人不知，
下课就施施然而去，
第二节再上时，
一男生坐在那个座位上，
下课后，
裤子后面血迹殷然，
我们目睹他离去，
无语…

  
607

我昨天晚上跟我老公散步，
看到铁桥上有人卖花菜。
一个个个头齐整，
雪白滚圆，
下面叶子碧绿，
卖相甚好。
我说这花菜好，
这么晚还有人在卖啊。






走近一看，原来是卖七仔的…。

  
608

前几天去海淀医院做体检，医院把一整套检查叫“××套餐”。
　　　　于是，我当着众人的面问了大夫：“尿和大便包括吗？”
　　　　大夫答：“嗯，套餐里面都有!”
　　　　众人狂笑

  
609

不厚道地抽筋了

楼主：爆笑名字集锦他们的爹妈也是天才啊！有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的？
　　　　回复1：我哥们一女同事叫　殷静　绝对是真的我去过我哥们单位！！后来听说改名了！
　　　　回复2：中学时一老师叫朱慧菲…
　　　　回复3：以前有个同学姓夏叫夏健～男！
　　　　回复4：我一客户，名叫范剑！
　　　　回复5：我也说个真是吧…我上回看到张名片，是个包工头的，叫刘银水

  
610

楼主：小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑，
现在搬进新居，蹲坑突然换成马桶小弟我疑惑了：
不知小JJ该放在里面还是外面？
放在里面，小JJ会碰到马桶边，感觉好恶心。
放在外面，一小便的时候又会搞得到处都是，怎么办啊？？？
请问各位达人，有什么好办法解决没有？先拜了！
　　　　


回复1：蹲在马桶上才是王道…
回复2：正确的用法是这样滴：
把你的小鸡鸡放在马桶的边沿，然后把马桶盖使劲往下压。
　　　　
回复3：原来你们画的这个就是马桶啊…。
以前每次住酒店我都以为是自动冲水洗脸池呢。
怪不得每次洗完脸都觉得有怪怪的味道！
　　　　
回复4：一三五外面，二四六里面，周末吊起来！

  
611

楼主：大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题？
　　　　　　　　
回复2：宋江为什么每个人都喜欢他？
没明白？
看他的娘娘腔样子就知道梁山好汉都怎么解决生理需要了。
　　　　

回复3：其他不好说，
武松为了戒掉陋习不是把左手切了，
这点我很敬佩！

  
612

LS哥们说话还有回音呢

  
613

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
　　　　老板问他说：“你想要什么工作环境？”
　　　　那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
　　　　老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”
　　　　那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
　　　　老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

  
614

2008-07-26 18:41:17 桂圆八宝 　
　哟，楼主也在天涯混喔o(∩_∩)o...

————
不混
那是能说话的地方吗

  
615

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。
过了一会儿，
一个病人向他走来，
“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
　　　　“我握着呢，没问题。”
　　　　“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

  
616

2008-07-26 18:41:17 桂圆八宝 　
　　　哟，楼主也在天涯混喔o(∩_∩)o...
　　
　　————
　　不混
　　那是能说话的地方吗
——————
潜水 看看还可以

  
617

一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，
他家住在七楼，
当他爬到六楼的时候，
忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，
于是放声唱了一句：“小城故事多”；
这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，
她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气，
就又跌跌撞撞地下楼来，
走到四楼的时候，
正好遇到那位小姐，
于是顿喝：“站住！”，
小姐以为遇见了强盗，
吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”
醉汉又大吼：“住口！”
小姐又哆嗦着说：“你…你把包拿去吧…”，
醉汉这才结结吧吧地说：
“告…告诉你，记…记住了，
以…以后唱歌，
自…自己起头！”

  
618

两位老兄去喝酒，
喝到面红耳赤时，
其中一位有些担心:
“我的老婆很厉害，很可能不让我进家门。”
“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，
再按门铃。
你老婆打开门时，
你就赶紧把衣服扔进屋里。
她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”
第二天，两人再相遇。
“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”
“唉，别提了！
我走到门口，脱光衣服。
门开了，我把衣服扔进去……
这时门里传来声音：
请留意，现在关门，
下一站是锦江乐园！”

  
619

在贵妇人的房门前，
一乞丐央求女主人说：
“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
　　　　
“梅林，”贵妇人唤仆人，
“快端出盘肉饼给这个人看看。”

  
620

宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
　　　　A君：“咦，今儿这么早就睡啊？”
　　　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。”
　　　　A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”


  
621

中午和同学路过浴园，
我随口说：
“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，
十分钟差不多了，这女生可就惨了，
没半小时肯定洗不完！”
同学接口道：
“就是，就是，
男生还好点，
这女生也不知道搓来搓去搓什么……”

  
622

宿舍临时通知检查卫生，
小A觉得床单太脏，
羞于见人，
我在一旁出谋划策：
“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”
小A更为窘迫，
嗫嚅：
“已经是反面了……”

  
623

2008-07-26 19:09:16 魚魚·尛動物·米七·折腾 (自贡)　　搓什么- -
——————
——|||

  
624

茂儿宿舍有一哥们儿，
家里开药铺的。
一天茂儿回宿舍，
见这哥们儿上身儿赤裸，
贴满了狗皮膏药，
茂儿惊问：“大哥，咋了？”
　　　　


大哥说：“明儿就过期了。”

  
625

悠着点

  
626

某君是辅大哲学系毕业的，
毕业后找不到工作，
一直失业在家。
某日，
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，
他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医，
要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他，
于是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，
没多久兽笼打开，
竟然又进来一只老虎，
他吓得一直往角落退；
而那只老虎一直向他逼近……
　　　　
最后退到无路可退时，
那只老虎说话了……
　　　　
“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

  
627

没来得及小明上学来，
同学们发现他脸上肿了一大块，
就问他是怎么弄的。
小明：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”
同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶，我爸用船桨把它拍死了！”

  
628

有个人路过麦田，
发现有头没有犄角的牛，
很是奇怪，便问农民。
农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，
有的因为遗传没有，
有的是因为和别的牛顶角而失去了，
有的是因病脱落了。
而这头没有犄角，”
他说，























“是因为它是一头驴。”

  
629

陈哈原创：
做为一只MSN，请自律，
做为一只QQ，请自觉，
做为一个奥运前的中国人，麻烦您自控

  
630

主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下！！
小偷：可是……
主人：怎么，要来硬的？
小偷：可是……
主人：放下！


小偷：可是，这些东西有一半是别人那儿的。

  
631

有一个人在银行开户，
委托银行职员为他填表：
　　　　“您的姓名？”
　　　　“费费费雷罗。彼彼彼得洛维奇。帕帕帕里奇”
　　　　“对不起，您口吃吗？”
　　　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

  
632

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
　　　　“AA导弹。”
　　　　“干吗用的？”
　　　　“地对空，打飞机的。”
　　　　“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，
打给我看一下吧。”
　　　　母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，
他连‘请’都不说一声。”

  
633

有两个人，其中一个脸上崎岖不平，
另一个人对他说：“你知道吗，
苍蝇不敢落在你的脸上哎！”
　　　　他很纳闷，问：“为什么呢？”
　　　　“呵呵，怕崴脚。”
　　　　“如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！”
　　　　“哦？”
　　　　“因为你的脸太滑了！它怕匹叉！”

  
634

转身看有一堆人在摆水果，
她便想买些水果回家给妈妈吃，
于是走近摊贩弯下腰问道：
“老板，这水果怎么卖？”
　　　　
顿时间，
气氛沈默下来，
约过十几秒，
其中一妇人幽幽说道：



























“小姐，我们是在拜神啊。”

  
635

阿伟和一姑娘做完事后，
想抽烟，
掏出了烟，
可是，火机没用了，
于是，问姑娘借火，
她说只有一盒火柴了，
阿伟打开火柴盒，
发现里面有一张男人的相片，
于是，就问道：“这是你男朋友？”

她摇了摇头，
“那是你丈夫？”
追问道。
她还是摇了摇头，
阿伟觉得纳闷了，
又问到：“到底是谁啊？”
姑娘回答：“那是原来的我！”

  
636

　有个农学院的毕业生回到家乡，
见老园丁在移植果树。
便说：“你这种移植方法很不科学。
照你这种干法，
从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，
慢吞吞地说
“不光是你，
我也很惊讶。
这是一棵桃树。”

  
637

一老头骑驴上街，
一不小心从驴上摔下，
急忙站起来说：
“哎，老了。”
看了看左右没有人又说到：




















“操，年轻时也这逼样。”

  
638

2008-07-26 21:28:23 卡卡 　　终于到底了
　　一口气看完的
　　看得天都黑了
_____________
惊天地啊

  
639

一个小孩立在铁店前，
看铁匠打铁，
久立不去。
铁匠讨厌他，
拿烧红的铁块，
钳到他鼻下，
想逼他走开。
小孩说：
“你如给我一块钱，我就舔它。”
　　　　
铁匠便拿出一块钱，
交给小孩。
小孩把钱接了，
舔了下，
放人袋内，
走了。

  
640

美国联邦调查局的电话铃响了。
　　　　“你好，是联邦调查局吗？”
　　　　“是的，有什么事吗？”对方问。
　　　　“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
　　　　“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
　　　　第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
　　　　他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
　　　　
汤姆家的电话响了。
　　　　“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
　　　　“劈了。”汤姆答道。
　　　　“该你打电话了。我家花园要翻土。”

  
641

炮兵连长向营长报告：
“报告营长，敌人太狡猾了，
隐蔽的地方简直让你意想不到，
我们该怎么办呢？”
　　　　





“向那意想不到的地方开炮！”

  
642

某人死后升了天，
觉得在天堂里太单调，
请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”
魔鬼同意让他留下来过夜，
并派个美女招待他。
　　　　
第二天，某人回到天堂。
过了不久，又请天使准许他去地狱。
一切都如同上一次，
他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，
说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
　　　　
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，
魔鬼请他进去，
可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了？”






“朋友，老实跟你说，
旅游是旅游，移民是移民
不是一回事！”

  
643

2008-07-26 21:55:57 政府 　　
沙发，嘴抽筋了 ··
————————————————————
沙发？
！！！

  
644

小罗很瘦，
身高一米八三，
体重只有五十一，
同事都叫他做“排骨酥.
三十好几了，根本就找不到老婆。
因此，当心情忧郁时，
就去一家沙龙喝酒，
沙龙老板娘是一个离过婚的女人，
颇有几分姿色，
小罗心中对她早就存有幻想，
但是她对小罗看都不看一眼。
　　　　
一天，小罗又来喝酒，
老板娘突然与他搭讪，对小罗说：“你晚上有空吗？”
天哪！有这种好事，
他当然说：“有、有空！有空！”
老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”
小罗立即说：“好、好、好！”
老板娘就带着小罗回到家里，
她对小罗说：“你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。”
　　　　
小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，
兴奋地等着大美人的到来。
几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，
掀开被子，对他儿子说：





















“你看，你看，你老是挑食，这也不吃那也不吃，
长大以后就是这样。”

  
645

阿明对邻居抱怨：
“你把你的狗扔掉好不好？
晚上叫个不停，
我老婆不得不停止练歌。”
　　　　
“真对不起，”
邻居答，
“是尊夫人先叫的。”

  
646

屁股泡的茶叫什么茶?
菊花茶

  
647

2008-07-26 22:28:45 拥抱向日葵 (汕头)　　自控
　　自控ing~~
________________________
体会精神很及时哇

  
648

听众：
万老师，
我跟前夫离婚原因是因为他花心。
后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，
但是二十年我们从来没有夫妻生活。
现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？
　　

万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？

  
649

俗话说得好：
踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。
　　
点评：无话可说…… 太有才了 ～把不相关的两句话接上，意思和逻辑还很连贯

  
650

你这板裤
裆掉得也太 低了

  
651

&
休息下
阶段性休息

  
652

2008-07-26 23:42:28 孤独行 (长春)　　下巴脱臼...
————————
安上

  
653

2008-07-26 23:21:23 释然 　　
强悍的搂主
____
悍上

  
654

别抽

  
655

我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，
然后他在上面玩耍……
最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：
“妈，
我ＪＪ上插了根针……”

  
656

还没完

  
657

车站等公车的时候，
有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，
我以为自己帅＋伟岸，
原地踱了几圈，
于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……
结果一边的大妈说：
“大青年，
别在屎上踩来踩去的好吗？”

  
658

初中时分角色朗读《白毛女》
　　　　
一男生（杨白劳）：
扯了二斤
红头绳，
给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

  
659

去买糕点，
本来想说
“来两个黄梨派加一个蛋塔”，
结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　　　
更郁闷的是店主竟然听懂了......

  
660

英语老师教语法，
下课前问大家：
“我都讲完了，
大家还有明白的么？”
我们齐声答：“没有了！”

  
661

在公司接了个电话，
是制衣公司推销的，
不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，
冲口一句：
“我们公司统一不着装！”

  
662

我们大学老师：
我要找一男一女三位同学……
　　　　
全班同学开始四处张望，
寻找李宇春。

  
663

晚自习回宿舍，
路遇一PPmm，遂尾随
　一直想搭讪，却无胆上前，
直到ppmm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，
大声问那位mm：
同学，请问你是女的吗？
　　　　

  
664

兵来土掩 水来将挡

  
665

2008-07-27 13:45:04 薇薇不是机器┋我还有什么 　　
一下子看太多了，脑容量都不够用了。
　　眼花。
_________
没事 我在 帖子在
慢慢看

  
666

数学老师招牌动作
　　　　
举起两根手指：“同学们，
学好数学关键就是三个字！
多做练习！！

  
667

刚交房的时候，
来往的人多，
每次保安会盘问。
　　　　
我本来想说我是业主的，
结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
668

陈哈原创：
5月份跟LP去凤凰玩，
沱江边，
一苗疆妇女尾随我们不放
一边跟着一边招揽生意：
给你的女朋友穿上苗服，照个相吧，10块2张。
我摇头，不语。
苗妇：10块三张。
我摇头，不语。
苗妇：10块四张。
我摇头，不语。
苗妇跟了半天，
怒：这个小伙子怎么这么抠啊，10块钱都不肯掏。

我回头幽幽地看了她一眼：
我只喜欢拍不穿衣服的。
周边人 瞬间石化。
苗妇：那…… 那…
流氓啊
闪了



  
669

不是故事的结局不够好，
而是我们对故事的要求过多

  
670

中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了
"世界上还有比这更难吃的菜吗？"
吃第二个
我哭了
"还真有"

  
671

2008-07-27 14:41:33 八七年国产质量相当非常可靠 (合肥)　
　额咿呀咿呀哟
_________________________
我把你名字看成
八七年国产质量相当非常可靠 (化肥)了

  
672

大1那阵子不务正业啊，
整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，
指着包子说：
3个包子，
打包下载……

  
673

想请大家吃桃，
恰好没钱，
所以就去卡里取钱。
　　
到了服务台，
“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~

  
674

一家伙。
跟他一起出去，
我开车，
到了十字路口，
问他怎么走
　　
他一边用手指向左边，
一边说：
往右拐!!!
往右拐!!!!!

  
675

和朋友去看电影，
买票的时候脱口而出：5张。
朋友赶紧拉着我说，
我们只有4个人呀，
我又赶快对卖票的人说：
错了错了，
不是4张是5张。
朋友们都顿住了，
赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

  
676

洪水像一群脱肛的野马……

  
677

有一次在网吧CS，
本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，
结果刚被AK爆头，
随口喊成了
“网管，给我拿把M16过来...”

  
678

想买番茄味的农夫果园，
结果说成：
老板，
给我来一瓶番茄花园

  
679

小时候记得我刚上完英语课回家，
我妈想让我赶紧温习温习，
于是说：女儿啊！
这学习就必须要趁火打劫才有效果！
　　



我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

  
680

初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
　　有一次做完题，对答案。
　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
　　全班汗死

  
681

室友的经典口误：
我一边洗头一边煮面条，
你看你们回来的时候
我的头和面就一起煮好了……

  
682

在学校组织献血的时候，
当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，
其中一个男生，
献血开始很顺利，
但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，
医生就开始给他调整躺椅的角度，
一边调整一边让他手上用力让血液流出。
　　医生一边给他调整一边说：
“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”
哈哈我们一群人当场就笑翻了，
那个男生一脸无辜加郁闷~~~

  
683

小时候从幼儿园回来，
学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
　　“今天的稀饭真正好
　　七个铜板就买两分饱”
　　我妈心想这粥还挺贵的

  
684

俺背课文：
　　
红军不怕远征难，
万里长征人未还……

  
685

刚生完宝宝时，
还在医院里，
看着小床里的宝宝满心欢喜，
说道：“来，姐姐抱！”
　　
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！
结果全病房的人笑倒一片！

  
686

高中有次物理习题课上，
老师讲的眉飞色舞，
到高兴处说：
“题目给出的条件变来变去，
但是万变不离其宗，
你们看
我刚才就是小变了一下，




现在我要开始大变了!”

  
687

前几天我给我妈买了I love China T恤。
我妈很高兴，
于是兴奋地说：
今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～
（拜托是拉风…囧）

  
688

一个同事去听抗灾英模报告会，
回来给我们形容现场气氛多么动人：
“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的

  
689

枫桥夜泊！！
一教师讲到“停车坐爱枫林晚”时
说道：“做”是什么意思呢？
　　生答道：因为！
　　师：“对”！
　　师：爱是什么意思呢？
　　生：喜欢！
　　师：那么坐爱的意思是什么呢？
　　生：因为喜欢就做爱！！！！！！！！

  
690

2008-07-27 15:07:54 lincolin 　　不是故事的结局不够好，
　　而是我们对故事的要求过多
　　
　　值得思考
______
不要太纠结

  
691

一位小姐拿着一只香蕉坐车。
车上人很多，又不平稳，
一路上抓住香蕉好不辛苦。
路过一站。
旁边男士很有礼貌的说：
“小姐松一下手吧，我要下车。”

  
692

“大夫，我的性欲太高了。”
老翁忧伤地说。
“怎么可能呢？这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”

“我的‘性欲太高’，都集中在脑部，
所以才来找你，
看有没有办法把它降到两腿之间。”

  
693

某君说话常带脏字。
一天，
他去医院看医生。
他原本是因为睡觉没盖被子造成的。
结果他们的对话是如下。
医生：你哪儿不舒服呀？
某君：我鸡巴～ 头疼。
医生：你怎么搞的？
某君：我操你妈～没盖被子。

  
694

“喂！昨晚上我半夜起床上厕所时，
顺便探头往对窗一看，
你和你先生两个人正在办事，
可是连个窗帘也不遮挡，
可真是十足的春光外泄啊！”



“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

  
695

两个小学生在对骂：
“你妈当时该把你打掉…”






“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…”

  
696

妓女要逃走，
士兵看到了，
便追上去，
抓住并把她给强暴！
完事后…士兵说：
“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他希特勒！”
妓女答：
“三天后，
你会生出红色斑点，
你可以叫它梅毒！！”

  
697

一人死了，阎王叫他变驴。
后判官查薄籍，
还有十三年阳寿，
又放回来了。
只有阳物还是驴的，
那人道：“我往阴间换去。”
他老婆慌了，
说道：“我的哥哥，
你这一去，
只怕不放你回来了
由他，等我慢慢的挨吧。







全当是驴日的罢。”

  
698

2008 年太不正常了，
一切都不正常，
但关键时刻，
中国男足挺身而出，
　　
用主场1-2的实际行动向世界证明：
中国男足还是正常的！
　　
中国队输了，
全国人民可以放心了：）

  
699

感谢中国足球队，
为伊拉克人民饱受战火摧残的心灵带来希望和快乐！
　　
这是一种怎么样的精神？
这是高尚的国际人道主义精神啊！！

  
700

什么叫幸福，
幸福就是元旦没进乌鲁木齐，
　　
二月没去郴州，
三月没逛拉萨，
四月没到山东，
五月没在汶川，


当然最最幸福是今年没进股市

  
701

晚上想约MM，于是留言：
　　GG: 晚上有空么？
　　MM: 想干吗？
　　GG:…………

  
702

有一个人和一个北京人在吃饭，
北京人吹牛，
说只要有钱，
没有啥搞不定的。
那个人很不好意思的对北京人说：
“我是个孝子，也没啥要求的，
多少钱都无所谓，
能不能把我老妈的遗照挂在天安门上？”



北京人：！@#！@#～！@！@￥

  
703

一小贩夜宿农家,垂涎农夫之女,
农夫老弱又恐闺女受辱,
告小贩曰:勿欺我女,否则将有三重报应临身.
　　
小贩唯唯诺诺应承,
睡至半夜,
实在想念那姑娘美色，
遂至姑娘房间将其强奸,
事毕后倒头呼呼大睡.

清晨醒来忽见一巨石压身,
上附一字条"第一报:巨石压身!
"小贩很不以为然,
一下将石头扔出窗外,
又见石头下压一字条,
写着:"第二报:你的左蛋蛋绑在刚才的石头上"
小贩大惊,
忙跟着石头的方向跳出窗外,
又见窗台下面贴一字条




"第三报:你的右蛋蛋绑在床腿上"

  
704

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，
结果全被吃人部落抓去了。
　　　
部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，
但你们都得挨一百板子。
不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
　　　　
先挨板子的是美国人，
他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”
垫罢，板子雨点般落下，
先前70板还凑合，
70板之后坐垫被打烂，
然后就是板板见血......
打完后美国人摸着屁股走了。
　　　　
日本人见状后，要求垫100个床垫。
100板打完后，日本人起身，
拍拍屁股没啥事，
便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐在一边看中国人的好戏。
　　　　

中国人慢慢趴下，
悠哉悠哉地说：





“来，把日本人给我垫上！”。

  
705

一女井边弯腰取水被奸，
人问其因何不跑？
女答：咋跑？
往前跑掉井里了，
往后跑越插越深，
往两边跑，
给人弄折了你赔？！

  
706

一个真正的共产党员死了,
由于他是无神论者却又十分忠诚,
他被判每隔一年在地狱和天堂间轮转。
第一年他呆在地狱,
一年后撒旦对上帝说:
“你快把他带走吧!我得恢复秩序。
他快把地狱里的小鬼都发展成少先队啦。”
又一年过去了,
撒旦找到上帝说:“神啊!又轮到他到我那去了”,
上帝回答道:
“首先,不要叫我神,应该称呼我同志。
其次,根本没有上帝。
最后,别耽搁我工夫,
我赶着要去参加党代会... ...

  
707

一个女人下班很晚了，
她赶上了最后一趟公交车，
她上车的时候发现车上的人神情都很怪异，
还有一个女人的脸慎白慎白的，
往她看了一眼，
她犹豫了一下想下车，
听到司机阴森的说：磨蹭什么，大家就等你了．．．．．．．．．．．
　　
　　
这个女人上车后虽然心里害怕，
但是因为太累还是睡着了，
睡了一会她醒了过来，
她惊恐的发现，
车上一个人也没有了，
司机也不见了，
车子缓缓的一条漆黑的路上向前移动，
突然在她身边的车窗上爬上来一只手，
她忍住绝望的大声尖叫起来：＂啊！！！！＂，
就看见一个人头从车窗上冒了出来，
恶狠狠的说：：叫什么叫，妈的，
你睡的舒服，
车子坏了一车人都在推，
还不快下来帮忙．．．．．．．．

  
708

一个漆黑的夜晚，
最后一班公交车的
最后排座位一坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，
司机望了一眼后视镜，
突然发现那个女的不见了，
他赶紧刹车，
睁大眼睛细看，
那个女的又出现了，
司机吓得心跳加快，
一会又看了一眼后视镜，
发现那个女的又不见了，
他急忙刹车，
稳稳神却发现那个女的满脸鲜血！
司机吓得脸色发白两腿发软。
却听到那个女的说道：


“大哥，我跟你有仇啊，
我一系鞋带你就踩刹车，
一系鞋带你就踩刹车 …… ”

  
709

一医学院毕业生初坐门诊，
为患者诊视后写病历：
肛门发言。。。
　　
患者忿然：大夫，
肛门发言那可就是屁话了。。。


  
710

在一个村落的附近,
有一个山洞里面住着一群蝙蝠.
这群蝙蝠靠吸血为生.
某年,村落里闹血荒,
这群蝙蝠都饿昏了,
但是呢,
有一天晚上,
其中的一只蝙蝠从洞外飞回来,
嘴角外竟沾满了鲜血,
洞内的蝙蝠都很好奇,
为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢.
于是便苦苦追问,
那只蝙蝠一言不发,
带着洞内的蝙蝠往外飞,
洞内的蝙蝠跟在后面飞呀飞呀....
飞到一棵大树前,那只蝙蝠问:看到什么了吗?
"看到了,一棵大树啊"
　　





那只蝙蝠说:刚才我没看到.

  
711

2008-07-27 16:20:16 小宝辟邪又旺夫 (北京)　
　我在人最多时的星巴克，疯一般的笑
——————————————————
我在星巴克时晃的时候
无聊得要死
于是我发誓
一定要整一个帖
让无聊的人不无聊

  
712

士兵：
报告连长，
女兵逼上来了。
　　
连长：出击吧。

  
713

一农夫和一修女同乘一辆马车,
农夫见修女漂亮,
欲干之!苦于没机会!
赶车的给他出主意让他带上头套装上帝,
前面是个教堂,
可以在那提出要求!
于是农夫匆忙下车到前面教堂带上头套,
等修女过来他提出要求,
修女说只能干后面,
农夫同意!
等做完了,
农夫头套一摘大笑:哈哈,我是那个农夫!

这时见修女把头套一摘也大笑:哈哈我是那个赶车的!

  
714

有个人去饭店吃饭点的有汤,
服务员端汤的时候大拇指浸到汤里去了!
那人很不高兴。
服务员说:不好意思,我手指受伤了,
必须在热东西里放着!
客人生气的说:那你应该把手指插你屁眼里,那比较热!
服务员客气的说:我不端汤的时候是放在那里!
　　

  
715

昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 .
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.

  
716

一只小兔子去钓鱼。
　　　　第一天啥也没钓到。
　　　　第二天还是一无所获。
　　　　第三天兔子准备空手离开。
　　　　忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,
我就拍死你~~"

  
717

2008-07-27 16:36:31 J柔 　　
问啥我不觉得冷``````
——————————————
因为冷笑话小组 不一定发的都是冷笑话
你吃老婆饼也不能吃出老婆来啊

  
718

新婚第二天
新娘就嚷着要离婚，
原因是丈夫有严重的职业病！
朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’
不料新娘骂道：
‘什么屁事业，Y挤奶工！’

  
719

老太监看见纪晓岚大冬天的穿着袄，
拿一把扇子，觉得很好笑，
便说：
小澣林，穿冬装，
执厦扇，一部春秋可读否？
　　


纪晓岚听出老太监的南方口音，
答道：
老总管，生南边，
来北地，那个东西还在吗？

  
720

一直看糗事，才知道世界上还有这么多悲惨的MM被自己老公的P熏过……
　　可是没有一个老公是故意的，没有一个像我的老公一样变态：他最经常做的三件事——
　　1、在棉被里放一个P，然后把我的头突然塞进被窝，任凭我挣扎也不放手……
　　2、趁我清晨睡得迷迷糊糊的时候突然起床，对准我的鼻子放一个响亮的P……
　　3、终于各自盖一条棉被分开睡了，借口给我暖身体钻进我的被窝，放P之后迅速逃离现场回到他自己的被窝里……
　　每当想到这些，我就悲愤交加……
　　就在昨天的公车上，他在我身旁又放了个惊动众人的P，然后对我怒斥：你注意点儿影响！
　　崩溃中……

  
721

一老修女下面不适，
去医院检查，医生要验尿，
老修女尿不出，决定第二天再去验。
　　
第二天老修女不愿再去医院，
就要小修女帮忙把尿样送到医院，
结果小修女路上把尿样弄洒了，急得在路边哭。
正巧过来一个村姑，村姑一问，
说不碍事，我正好要小便，给你装瓶里，
反正医院也不知道是谁的。
小修女一想，也只有这样了。
　　
下午，小修女带着检查报告回去，
报告写：怀孕了
老修女把检查报告看了又看，
自言自语到：






“他妈的，这年头，连胡萝卜都靠不住。”

  
722

每当我在考场上狂砍八九十分，
你一定以为那是我一个人干的，
但考试从来都不是一个人的事。

离考试结束只有十秒了，
但麦迪还需要一个三分！
于是他向科比发出信号，
只剩五秒了！
监考老师也在死死地盯防科比，
但天才就是天才，
科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！
麦迪接答案！
只剩三秒了！
整个考场都在试图阻止麦迪，
但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！
整个考场沸腾了！
监考老师已经感动地要哭了，
但麦迪却先哭了起来，
只见他将纸条狠狠地砸向讲台，
然后起身黯然离场。





原来上面写的是：“我也不会！”

  
723

医生说这疾病很严重，
但是他可以治好，
需要从肛门插入一种特别的胶囊，
治疗两次后就可以痊愈。
　　　　
医生跟病人警告会很痛！
然后要他弯下腰，
接着就把那东西硬塞到他肛门里....
　　　　
接着医生又拿了一个胶囊给他，
要他六小时候再弄一次，
会痛的话就涂些凡士林还是润滑油..
　　　　
病人回家了，
六小时后打算插入第二颗胶囊，
可是他发现再怎么试，角度都不对。
　　　　
于是他找他老婆来帮忙，
他老婆同意了，
她一只手放在老公的肩膀上，
一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去......
　　　　
之后....老公面部狰狞的大叫一声：“啊~~~~~~~~~~~~！”
“你怎么了？”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗？是不是？”
老公说：
“干，我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上......"

  
724

用一件事
分别形容一下 “浪漫”和 “变态”

“用一根羽毛轻抚女人全身，是浪漫。

什么是变态
这根羽毛还在鸡身上

  
725

老 再笑

女教师在黑板上画了一个苹果，
然后提问：孩子们，这是什么呀？
孩子们异口同声地回答：屁股！
女教师哭着跑出教室，
找校长告状。
校长走进教室，
表情严肃地说：
你们怎么把老师气哭了？
啊！
还在黑板上画了个屁股！

  
726

美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。
不幸的是，
没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，
于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。
再买一头，
还是等你回来？”

  
727

2008-07-27 20:33:12 bubbles (宁德)　　美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。
　　　　不幸的是，
　　　　没有几天驴子就死了。
　　　　由于团长出差在外，
　　　　于是副团长便打了个电报给团长：
　　　　“驴子不幸逝世。
　　　　再买一头，
　　　　还是等你回来？”
　　==================================
　　这个不懂

______
等你回来？
难道叫团长代替那头驴？！

  
728

2008-07-27 22:14:29 我老觉得不对劲--水耗子 　　这样的帖子 永远应该在第一页！！！！！！
————————
如果停止了更新
就应该让它
随风而去

  
729

2008-07-27 22:32:10 李小猫❤旧情至毒 (武汉)　　
置顶了么
——————
呃，不需要这个来证明吧。
就像爱情不一定需要鲜花才能证明。
伟大不一定要站得高才能证明。

  
730

楼主：建议中国应该像美国一样普及枪支，
那样的话中国人口将会大大减少！
　

回复：那不就出政权了吗？！！

  
731

2008-07-27 22:49:46 Wings관영시궁주 (广州)　　
lz真的有老婆了么？失望ing
————————————————————————————————
这也失望
要为楼主感到高兴哇

  
732

楼主：科学社会主义是幻想还是科学？”
沙发：当然是科学！”
楼主：如果是科学的话，
为什么他们不先拿狗去做试验

  
733

楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
沙发：取款机里吐出的钱归插卡人所有！　

  
734

楼主：求歌名，歌词好像是“一个芝麻糕，不如一针细”。

回复：你可知Macau，不是我真姓……

  
735

警察问一个被人殴打的人：
　　“你能描述打你的人的相貌吗？“
　　那人斩钉截铁的回答：
　　“当然能，警官，
　　我就是因为形容他的样子被打的....“

  
736

园游会时某一系摊位推出一种饮料，
　　名字叫「心痛的感觉」。
　　某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，
　　老板递给他一杯白开水......

  
737

话说
有一天一个小女孩初经来时..
忽然看见自己下体一摊血.
纳闷的一声～～咦..（姨）..
然后紧张地大声叫
～～～～（妈）....啊


这就是大姨妈的由来



  
738

囧

  
739

陈哈原创：

跟LP晃菜市场
走过一卖板栗的菜摊
LP吊在我膀子上晃：
LG啊，晚上我们做板栗炖鸡吧
我：板栗炖鸡好弄 炖鸡巴就……

菜摊老板忍了半天
终于在我们转身离去时笑抽

  
740

客户：“……”
我：“……”
结束通话时－－
我：“好的，谢谢您，礼品会在7月中旬前后左右寄到”
晕～到底什么时间啊 客户一定很郁闷……

  
741

有首歌叫“爱江山更爱美人”里面有句歌词，
“流着相同的血，喝着相同的水……”，
那时候这部电视剧挺流行的，
学校演出，
有个女同学唱的就是这首歌，可能是太紧张了。
唱到这句的时候，
唱成了“流着相同的水，喝着相同的血……”，
台下听者暴寒啊！

  
742

我一个同学给另一个朋友打电话，
对方的爷爷接的，
那同学不知道在想什么，
张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”
突然觉得不对，
哐一下就把电话挂了……

  
743

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是：内疚科的。


  
744

一男生在菜市场看到二舅:
“买舅啊，二菜!“
舅舅:“这孩子，这么大话了，
连人都不会说!“

  
745

以前考试老师发卷子，
后边的女生多拿了一张，
高呼“老师，我有了，我有了”
结果坐他旁边的男生说道
“是我的，
是我的”
全班爆寒~~~

  
746

2008-07-28 15:00:55 黄豆瓣@在家漫游 (聊城)　　2008-07-18 13:15:12 愣头明 　　“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
　　
　　
　　这是啥？
___________
笑话里的一句

  
747

还有一次，我去买早餐，
排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，
于是非常紧张，
打过招呼后，
鼓起勇气对厨师说：
“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

两年来第一次听老板笑那么大声~~~
郁闷~~~

  
748

2008-07-28 14:55:38 莫非[矫情闹挺不安分] (长春)　　事隔几天来看
　　竟然还有更新
　　lz辛苦
　　呵呵
————————
我在 帖子在

  
749

2政治课时谈到中日政治问题，
扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：
“日本武士死前都剖腹产的~~~”

  
750

老师嘱咐我们：
“春游坐车时老实点，
别总把头和胳膊扔出去。。。”

  
751

一次问一个近视的人眼睛多少度，
他本想说400度的，
结果一出口就成了400 瓦，
肚子痛死！

  
752

凹出来
凸进去....

  
753

播音稿原文：
两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：
两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

  
754

一次买凉皮回宿舍后，
去别的宿舍溜了一圈，
回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，
其中一人对我说：
你怎么才回来？
凉皮都凉了！

  
755

记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，
带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，
刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），
陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

  
756

我们一个同事,
他去考驾照时,
对考官说了一句经典的话:
报告仪表,
考官正常~~~~~~

  
757


一日吃饭,
等了很久,
不耐烦,
叫到：
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”




  
758


老虎不发猫，
你当我病危


  
759

年轻的律师为他的第一个案子出庭，
他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。
为了强调损失的巨大，
他激动地说：
先生们，想一想吧，
24头猪呀！
24头！


是我们陪审团的两倍呀。

  
760

“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”
丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。
“你少喝点吧！”
妻子说，
“电视机昨晚就送去修理了，
你看到的是壁炉。”

  
761

2008-07-28 17:33:48 雪榕儿 　　LZ好强,前无古人,后无来者,造福大众......
　　
　　我也说写乐乐的.
　　我刚刚就碰见一无语的事.
　　我QQ是隐身的,一同学恰好留言说让我看到后速和他联系,有急事.
　　于是我就回复他了,结果,他的急事是:"我问你啊,那个南翔的三鲜包里包的鹌鹑蛋是什么蛋啊?"......

————————
你这同学 ……%

  
762

一天在公共汽车上人太多了，
特别热，
特别闷不知谁放了一个屁，
这下是环境更加恶化、
我朋友实在受不了，
又不知道是谁，

正好售票员正在说：
‘谁没有买票？’
我朋友忽生一计，
大声说‘放屁的没买票’。
忽然，一个特别胖的女人，
手高高的举着票，
大声说：‘我买了’。

  
763

哈哈哈哈
楼上

  
764

2008-07-28 17:41:03 lincolin 　　
再次笑死...哈哈哈哈哈...

这孩 真好养活

  
765

那又如何
这还不狠
可以更狠一点

  
766

上学一向不安分，大一时第一次上自习，
我坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，
问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？”
我说，无聊出来抽烟，
MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时我好激动的说，我们一个班的啊？
怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，
我出来找他。
我笑笑，看来也还有坐不住的，
你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！
我当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：
老师，你看着真年轻……

  
767

空姐广播：
“女士们，
先生们，
请您坐在跑道上，
系好安全带，
我们的飞机马上就要起飞了……”

  
768

2008-07-28 23:48:17 大脸猫 　　本来看这种贴从来都是潜水的～ 这次不行了～ 不回不行了～ 太逗了～～
　　 看了好几次还扯一堆人来看～ 太逗了～
_________
这猫不错

  
769

装B好啊，
装B没烦恼，
装B抗衰老，
装B还环保

  
770

众里寻他千百度，
抬头一看，
他在天上飞…
鸟人！

  
771

追求就是
喜欢吃米饭
就不吃面条

  
772

我们把懒于改变的性格叫作命运

  
773

我一直都是一个深沉的人，
黑眼圈深，
眼袋沉

  
774

能发言的不一定是领导，还有发烧的患者；
有眼影的不一定是美女，还有熊猫

  
775

猪撞树上了…
你撞猪上了吧

  
776

男孩问妈妈：
妈妈我是怎么出来的啊?
妈妈答：
都怪你爸拔的太慢！

  
777

和你一样是瓷砖，
命运把你贴到了灶台上，
把我贴在厕所的便池里…

  
778

老家亲戚来北京，
一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；
服务员服务态度十分好，
送水果送银耳羹还送纪念品。
亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？
服务员满脸笑容说：





一会我们会送您出去。

  
779

每当我买彩票的时候，
我都会想怎么花呢
这感觉太刺激了

  
780

没重

  
781

如果你还算活着，
只有回到子宫才没有生存压力

  
782

哥哥有钱，
光头也要干洗

  
783

3根筷子，
摆成一个比3大比四小的数字：
干!

  
784

假警察肯定是假警察
他们走的时候说，
对不起，打扰了！

  
785

身份证只用来证明是否是通缉犯

  
786

长这么大，
我已习惯一个人过性生活

  
787

当你面对悬崖的时候，
不要犹豫，
让自己跳下去，
逼自己在下降过程中，
长出翅膀来

  
788

好好学习，
天天想上

  
789

这年头，
适当枪毙点专家有利于社会发展

  
790

吸引有害健康

  
791

拉完屎找不到手纸，
才发现内裤是多么的重要

  
792

毛比JJ长

  
793

钉书机不是用作钉书；
菠萝包里面是没有菠萝；
老婆饼里面也没有老婆

  
794

母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!

  
795

赵兄托你帮我办点事

—————— 有名的一句话，隐晦。

  
796

在一个月黑风高、
伸指不见黑夜的晚上，
看见一个没穿着内衣的女人……
子在川上曰：
“有床多好！”

  
797

太阳发霉了，所以我们要晒太阳！
医生好看，所以我们看医生!！
烟不听话，所以我们抽烟!！

  
798

妹妹别怕，
让哥哥来抚平你的胸口

  
799

幼儿园的时候，
我习惯了躺在幼儿园阿姨的怀里睡觉。
有时侯饿了，
还吵着要喝阿姨的奶。
她哄我说：“宝贝儿!阿姨还没结婚呢，
没水儿，不能喝。”
我不信哭着非要喝，
没办法了她只好让我挨个嘬了嘬，
果然没水儿，
我不哭了。

  
800

招媳妇~
管饭

  
801

意淫者最高境界，
千里之外取对方贞操。

  
802

根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：
晨练不如早操

  
803

一日早朝，
王安石出列：
“臣有奏（以下省略1万字）！”
刚说完身后跪下一片叫道，
“臣沙发”、
“臣板凳”、
“臣地板”
“臣顶”
“臣也顶”…
最后几人面带笑容不语…




准奏…
众卿家平身~
退朝，
纯表情回复者，
各打五十大板~

  
804

不要和地球人一般见识

  
805

2008-07-29 15:21:21 夜 (上海)　
　。。。。笑了笑了 恭喜我没有抑郁症~ oh耶~

————————
不要跟抑郁症一般见识

  
806

2008-07-29 15:36:39 This world (深圳)　　LZ 很好,很强大,
　　笑得我没知觉了
————
是么
撞下电脑看看

  
807

有些地方自盘古开天以来
就没有明白人

  
808

上公厕讲价，
施舍乞丐等找零

  
809

我一巴掌…







糊我自己脸上

  
810

世界如此美妙，
我却如此暴躁！
这样不好，不好！
大哥，买盘不？

  
811

一直以为自己骑摩托时特别酷，
因常有MM盯着俺看！
直到有一天，
一MM对俺说：



“师傅，去火车站多少钱？”

  
812

现实中用真名说假话，
网络中用假名说真话

  
813

敌人或知己，
越少越安全

  
814

男人活着为了两个头，
女人活着为了两张嘴

  
815

孩子把玩具当朋友，
成人把朋友当玩具

  
816

在网上碰上一群流氓并不可怕，
可怕的是碰上了一堆流氓软件

  
817

数据显示，
2007年中国男性占全国总人口的52%，
女性占43%

  
818

中国的肯德基
是
用来






上厕所的

  
819

“神经病”的意思是：
就算是‘神’
也‘经’常
生‘病’

  
820

客服
就是
客客气气的
拒绝
你的服务

  
821

人干点好事儿总想让鬼神知道，
干点坏事儿总以为鬼神不知道，






我们太让鬼为难了

  
822

棒挑蚂蚁小鸡鸡。
厉害，
厉害…

  
823

如果你发现
自己生命里没有紫霞这么个角色出场的时候，
那么，
你也别当自己是至尊宝,




好好的做牛魔王。


  
824

你这个孩子怎么不懂事啊？

舅舅都来了
你怎么还要去动物园看狗熊

  
825

棒挑蚂蚁小鸡鸡。
厉害，
厉害…

  
826

热情不熄
犯贱不止

  
827

裤裆大了
什么鸟都有

  
828

出污泥而不染是可能的,
入污泥呢

  
829

不病则已
一病n年不起

  
830

戴蛤蟆镜的铁观音

  
831

做白领，
就得多备几件白衬衫，
一来职业，
二来容易暴露胸罩颜色！

  
832

我想点支烟，
燃的却是火机

  
833

以后
我再也不会用肉包子打你了

  
834

大家不要学我这么粗鲁，
粗一点是可以的，
但不能撸

  
835

跟俺读，
日完俺软

  
836

早上时间虽紧，
可也不能不洗脸！
很粘糊的说

  
837

为了翻个页
就不停地发 一个字
人不能这么无语森

  
838


你连发两个翻
都滚滚了

沙发我不要
你别不停地翻

  
839

明朝那些事儿妈

  
840

强迫症，
就是明明来了大姨妈，
非要抠一抠看看是否真的来了

  
841

用完的牙签放回牙签罐里，
摇一摇~后来去餐馆吃饭，
发现很多人都有相同的习惯

  
842

三过女厕而不入，
酒后狂踹寡妇门

  
843

跌倒了，
爬起来再哭

  
844

凡是带着手链的人，
八成都割过脉

  
845

我终究没能飙得过那辆宝马，
只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，
不是我的引擎不好，
而是我的车链子掉了

  
846

“你这样坐在电脑前面长时间
不的一动不动是不好的
特别是不去上厕所，
容易把管子憋坏。”
“啊？啥管儿？”








“尿管。”

  
847

靠不住....终结版
　　看完《苹果》发现，男人靠不住
　　看完《色戒》 发现，女人靠不住
　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住
　　看完《集结号》发现，组织靠不住
　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
　　看完《新pol.ice故事》发现，儿子靠不住
　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
　　看完《西游记》发现，师傅靠不住
　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
　　看完《无间道》发现，pol.ice靠不住
　　看完《水浒》发现，领导靠不住
　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
　　看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
　　看完《无极》发现，馒头靠不住
　　看完《青蛇》发现，动物靠不住
　　看完《越狱》发现，牢房靠不住
　　看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
　　看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
　　看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
　　看完《长江7号》发现，地球人靠不住
　　看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
　　看完《黑客帝国》发现，一现实都靠不住
　　结论：只有“我”靠得住
　　简称：我靠！！！

  
848

我们有个哥们喜欢看毛片，
大家尊称其为毛片协会主席，
简称
“~~ 主席”。

  
849

生前何必久睡，
死后自会长眠

  
850

2008-07-29 18:18:37 魚魚·尛動物·米七·折腾 (自贡)　　我又来了
　　生命不息
　　追陈哈的帖不止
————————
到地方了？

  
851

你喜欢我哪一点？

我喜欢你离我远一点

  
852

2008-07-29 18:32:26 雪榕儿 　　2008-07-29 14:14:37 陈哈 　　赵兄托你帮我办点事
　　　　
　　　　—————— 有名的一句话，隐晦。
　　
　　
　　
　　是　　找托儿　吗？
————————
倒着念

  
853

没钱、
没工作、
没男朋友，
没关系！

  
854

冰箱里有电锯，
人在锅里，
饭在床上

  
855

相亲的时候，
女方问我说，
是来看儿媳妇的吗

  
856

小姐的胡须长得如此委婉，
想必是位大家闺秀

  
857

我是一个有名望的恶棍

  
858

心想事成：
就是你有什么样的恐惧，
就会撞见什么样的鬼

  
859

发工资了！
揣着满满一口袋零钱，
找一家七星级的餐厅，
牛比烘烘的坐上雅座，
财大气粗的大喊一声：






来碗清汤！

  
860

被朋友逼着唱了首栀子花开，
打字还有点娘娘腔

  
861

2008-07-29 18:53:04 微安 (广州)　　笑到呕~~~
——————
可能是有了

  
862

雷锋做了好事不留名，
但是每一件事情都记到日记里面

  
863

你不是独生的吧?
一个人不至於笨成这样～

  
864

要节约用水，
尽量和女友一起洗澡

  
865

2008-07-29 19:38:29 nero (广州)　　又来拜访您了
——————————————
荒淫 荒淫

  
866

。《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的？
他妈逼的！

  
867

我
乃风流九天的男主角
人称：
一日就是一天的
肾虚道长
西门吹萧
是也

  
868

处男？
除非你没有双手！

  
869

你爹娘用那10分钟来散步多好啊

  
870

你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的

  
871

有些事情，
不谈是个结，
谈开了是个疤

  
872

大家好，
我叫不紧张

  
873

傻子偷乞丐的钱包，
被瞎子看到了，
哑巴大吼一声，
把聋子吓了一跳，
驼子挺身而出，
瘸子飞起一脚，
通辑犯要拉他去公安局，
麻子说，




看我的面子，
算了

  
874

大象跟老鼠说：
“这次该我在上面了吧”！

  
875

一个小和尚问方丈：
“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”
方丈怒道：
“不行！”

另一小和尚问：
“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”
方丈：
“当然可以！

  
876

鬼节，
加班到九点，
街上没人，
有点阴森森，
还是赶快回家吧！
打到一辆出租车，
刚坐下，
司机转过头问我：



两位去哪？……

  
877

黯然销魂掌如此受男性欢迎，
是因为它具备了以下几个特点：
落寞、
快感、
手

  
878

是又怎么样，
不是又怎么样，
你想怎么样

  
879

不要脸的人
比核武器还恐怖

  
880

女人的胸部和房子一样，
公摊面积不能太大

  
881

种草不让人去躺，
不如改种仙人掌！

  
882

伟哥干嘛用的？
下面用的…
于是煮了一碗面条…
那面条全都像筷子一样硬…

  
883

昨天去超市买蒜，
跟服务员要塑料袋，
服务员正忙，
便问了一句：
“干什么用？”






我答曰：“装蒜。”

  
884

谁说师太这么做对不起方丈，
有人考虑过道长的感受吗

  
885

什么叫法人？
法人就是被绳之以法的人

  
886

小老鼠告诉老鼠妈妈，
说它病了。
老鼠妈妈说：
“乖，先坚持住，待会妈给你拿老鼠药来。”

  
887

吃素就是吃毒素，
吃荤就是吃激素，
喝饮料就是喝色素。
该吃什么没数。

  
888

去警察局办理身份证，
照了一张正面的照片，
拍摄人员示意我起来，
换别人照。
我纳闷了，
问道：
“只照正面，
侧面的呢？
还有，
牌也不让举了？”

  
889

世上根本没有理解，
所谓理解，
也不过是另外一种形式的误解

  
890

女售货员：
“这条裤子您穿上真是合身极了！”
顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

  
891

医生：
“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”
病人小心地提醒：
“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

  
892

爸爸养过的鸟、
兔子、
鱼、
松鼠、
发财树…
都死了，
我和哥哥很庆幸

  
893

一个枕头太低了，
两个枕头太高了，
一个半枕头又不平衡，
枕一个抱一个
别扭…




天亮了

  
894

给你个香肠充饥吧

  
895

在一只螃蟹看来，
一个朝前走的人
要多蠢有多蠢

  
896

当下属的时候自己当自己是龟孙子，
当领导的时候别人当你是龟儿子。
从孙子当到儿子，
这个王八蛋真升职了

  
897

天冷了，
注意保暖思淫欲

  
898

一家超市半夜失窃，
小偷除了洗发水和保险套外，
全部洗劫一空。
于是警察得出结论：
小偷是个上了年纪的秃子！

  
899

一千两千三四千，
五千六千七八千。
纵使月薪上九千，
五年一个洗手间

  
900

地铁上的广告：
挤吗？买辆车吧~
出租车上的广告：
堵吗？坐地铁吧~

  
901

老板问我为何迟到，
我说我不小心从三楼掉下去了。
老板说：
从三楼掉下来要两个小时么？

  
902

叫女网友背着他男朋友出来和我约会，
她说她背不动

  
903

有钱的男人卖弄事业和爱情，
没钱的男人卖弄风骨和才学，
无聊的男人卖弄游戏和电影，
有钱的女人卖弄时尚和地位，
没钱的女人卖弄纯真和智慧，
无聊的女人卖弄八卦和电视

  
904

话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，
具体说来有：
白骨精、
蜘蛛精、
狐狸精、
鸡精、
味精、
风油精…

  
905

女朋友说：
我允许你有别的女人，
有第三者，
但是我绝不允许
你在外面有别的男人

  
906

LS 你至于全部复制一遍嘛
诶 也不嫌累

  
907

艳照门事件教育我们一定要勤修理自己的阴毛

  
908

两根香肠被放到了冰箱里，
一个香肠对另一个说：
“晤，好冷啊~。”
那个香肠惊奇 道：“你会说话阿？”

  
909

和尚说：
“你以为我是吃素的？”
尼姑说：“老娘什么没见过！”

  
910

一次在公交车上，
不小心挤到了一个MM，
她转身对我说：
你想干嘛（吗）？
我想了一下回答：
想！

  
911

看到绵羊总是怀疑附近有女巫，
咳咳……看见尸体就想把它吃了

  
912

潜水潜多了，
脑袋会进水的

——————
我可没逼你们回帖

  
913

夏天，
是女孩子肉隐肉现的季节

  
914

有空再去去长城,
偷几块板砖回来,
逢人就说:
瞧见没
哥们,
长城的砖,
拍一下?

  
915

本命年买的红内裤大了一号，
于是我成了大内高手

  
916

男想高,
女想瘦,
狗穿衣裳人露肉

  
917

大学毕业的时候，
键盘里面倒出整整一盒蛋炒饭

  
918

你饿不饿？
我这有感冒冲剂！
要不要来一杯？

  
919

高层震惊有屁用，
手机也会震！
（电线杆子被雪压断发现没钢筋事件）

  
920

三不要问我：
不要问工资；
不要问性生活；
更不要问最近忙什么！

  
921

为什么城市人现在喜欢放风筝？
因为没有牛羊可以放

  
922

寂寞就是有人说话时，
没人在听；
有人在听时，
你却没话说了!

  
923

众里寻他千百度，
蓦然回首，
那人依旧对我不屑一顾

  
924

2008-07-29 23:36:33 nothing~多云转雷阵雨 　　3根筷子， 摆成一个比3大比四小的数字：
　　　　　　干!
　　　　
　　
　　 没懂 建议抽出时间讲解讲解
——————————
实话说，没有隐藏什么。

我就是看到“干！” 就笑了
对不住啊 让你费解了

  
925

2008-07-29 23:34:31 bubbles (宁德)　　LZ有LP为什么还这么多时间发笑话啊。。
————————
我先说给LP
让她笑一下
再发出来
呵呵

  
926

这么帅的男人怎么可能是异性恋啊

  
927

如果你的工作，
机器也可以做。
那总有一天，
你也要变成机器

  
928

把你栽到花盆里
让你也知道知道什么是植物人

  
929

人口多是个难题~
如果同性恋合法了…
人就会少了吧

  
930

上了年纪的女客户问我：
“水饺一碗多少钱…！！！”

————————————
——|||

  
931

睡觉，
一晚
多少钱

新疆人口音，
早上买早点的
：摸摸多少钱，睡觉多少钱～～～
（馍馍 水饺）

  
932

一父亲感慨两代人之间的代沟：
刚刚适应了儿子的长发，
他又剃了光头。

  
933

BBS综合症

十几个朋友聚餐，
刚上二楼楼梯口，
见一男子扶着一孕妇下楼，
走在前头的哥们赶紧往旁边一让，
回头就是一句：
“楼下保持队形！”

  
934

OJZ……

  
935

一个人炫耀什么,
说明内心缺少什么

  
936

海纳百川，有容乃大！






有容是谁媳妇？

  
937

十年前，大风刮起，
路上的女人手忙脚乱在捂裙子；
现在，大风刮起，
路上的女人照样走的走，
说的说，笑的笑。

  
938

有人得肾结石，
儿子问：
什么是肾结石，
他说：尿尿的时候有石头出来，
儿子很忧虑的说：
爸爸，
你尿尿时小心别砸着脚！

  
939

朋友吃完饭，
服务员拿着账单：
先生二百五。
朋友生气：算错了！再算！
一会儿服务员回来，
诚恳的说：
没错，
先生就是二百五！

  
940

有人在车上分娩，
有人在地铁怀孕，






真是个充满生机的城市

  
941

清明节，
鬼才加班呢

  
942

5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：
“爸爸很累啦，
你夸我两句吧，
你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

  
943

2008-07-29 17:05:44 uin 　　我乳笑了...
——————
乳回一下

  
944

2008-07-30 00:37:03 呦呦 　　怎能不能搞个翻页,好累啊
——————
乳累
我都没叫累
你就别叫了

  
945

2008-07-30 07:03:54 siva (London)　　　2008-07-29 23:36:33 nothing~多云转雷阵雨 　　3根筷子， 摆成一个比3大比四小的数字：
　　　　　　　　　　干!
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　 没懂 建议抽出时间讲解讲解
　　　　——————————
　　　　实话说，没有隐藏什么。
　　　　
　　　　我就是看到“干！” 就笑了
　　　　对不住啊 让你费解了
　　
　　=============================
　　
　　虽然我记得当初看的时候答案是π……
————————————————
正解可能是你这个

  
946

今天休息。
明天再续

  
947

饿，饿，饿，
屈原向天歌。
白毛浮绿水，
几度夕阳红

  
948

科学证明
如果你一直
是使用左手做拿筷子、
写字、
手YIN等动作，
那么你…
就是一个左撇子

  
949

你刷牙我不管你，
请把洗面奶还给我

  
950

晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
　　老公答：买块肉。
　　老婆问：做啥？
　　老公答：打个洞。
　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

  
951

2008-07-31 14:17:23 huyu34 　　楼主的笑话太逗了！
____________
有些也不是特别逗

  
952

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，
被他老爸看到，
训他训到了一点多，
第二天早上起来还接着训。
　　
这个朋友忍无可忍，
跟他妈说，
我看这个怎么了，
我都24了，
是狗也该拉出去配种了

  
953

一天两人在宾馆偷情，
觉得不够刺激。
　　
男的提议“我站在门这，你站在窗户那，
蒙上眼睛，然后我说预备，
咱俩就往一起跑。”
　　
然后两人脱光衣服准备好，
男的大喊“预备”
两人一跑结果没对准，
男的直接从二楼窗户飞出去了，
因为没穿衣服只好到门卫去借，
　　


门卫说“没事，
大厅没人，
都上二楼看热闹去了，
有个女的挂门把手上了。

  
954

大学宿舍：
　　老二：老大，餐厅买饭排的队长吗？
　　老大：不长，但是很粗！

  
955

王院长在主席台上讲话,
见一某美眉乳峰高耸,
一时走神稿子都念错了,
别人提醒才回过神来,
拍着自己的脑子说:
"说到哪里了?
你看我这奶子!"

  
956

喝洋酒要喝强尼走着

  
957

你有什么不开心的事?
说出来让大家开心一下.

  
958

他
年方二五,
英年早泄

  
959

女人是水做的,
男人是泥做的,
李俊基李宇春
是水泥做的。

  
960

用iphone的人都有个共同点：
就是不好意思说不好用

  
961

金庸写的14本书可以连成一个对联
“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”
　　
J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话
“哈哈哈哈哈哈哈”

  
962

孟姜女哭倒长城干红,
白娘子水漫金山词霸

  
963

此恨绵绵无绝期,
要多傻逼多傻逼

  
964

祖传牛皮癣,
专治老中医

  
965

情同手足口蹄疫

  
966

您真是贱人多忘事啊

  
967

捷克斯洛伐克
又名,
Jack,Slow Fuck

  
968

以泪洗面奶

  
969

某烤羊肉串的被调去当火葬工，
每次都会问死者家属：
　　
　　
　　
　　


你们想烤几分熟

  
970

这是个地老天荒的爱情故事，
有一个小伙，
他历尽千辛万苦
来到深爱的姑娘面前，
姑娘深情地对他说：
　　
　　
　　
　　
　　
“…… 滚 ！”

  
971

有一老头，
因儿媳临产，
借宿老友家。
友问何故？
回答：
　　
　　
　　
　　
“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

  
972

2008-07-31 14:54:33 Mj (北京)　　终于看完了,
　　太不容易了
　　楼主辛苦了
——————————
这事没完

  
973

一女人向邻居告状：
您的儿子竟然骂我是一头老母猪。


邻居把儿子叫过来：
告你多少次了，人不可貌相。

  
974

老夫妇去拍照，
摄影师问：
大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，
大爷腼腆的说：
　　
　　


“我是无所谓，
能不能给你大妈留条裤衩？

  
975

“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”
实习医生问老医生.



老医生:
“完了!
我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
——————————————————
这个比插胳肢窝还要狠
但愿钢笔的笔帽没取下来

  
976

《信天游》——“大雁听过我的歌，
小河亲过我的脸。”
听成了“大爷听过我的歌，
小伙亲过我的脸。”
　　

  
977

《抱一抱》——陈小春风格换了
情深款款地一路听下来，
忽然听到陈小春频频唱：
“小畜生……”
再留神，没错啊，
全句似乎是
“让全世界叫小畜生”
——不是改雅皮了么？
不对头啊！
其实歌词如下：
我可以让全世界都笑出声！
　　

  
978

一个男的在做梦，
突然听到天上传来一个声音：
“+1还是-1？”
男的不明白什么意思，
心想+1怎么说也比-1好啊 就说：“+1”。
当他醒来的时候
发现在他有二个JJ，
他赶急去找医生，
并告诉了医生刚才做了个什么样的梦，
医生就对他说：
“那你赶快回去睡觉做梦吖，这次你说-1就行了。”
那个男的立刻回家睡觉，
真的又做梦了，
但听到天上传来一个声音说：






“+2还是-2？”。。。。。。

  
979

新婚之夜，
新郎望着裸体的新娘，
忍不住赞美的说：
“太美了，亲爱的，
你的每一分线条都是那么完美无缺，
我真该请个雕刻家，
将你的美雕刻下来。”
　　
　　
突然，
门外响起一阵剥啄声。
“谁啊？”
新郎问。
　　
　　


“你隔壁的雕刻家。”

  
980

　　“有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤吗？”
　　　　 “当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
　　　　 “三年前。”
　　　　 “三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
　　　　 “昨天我看到犀牛了。”

  
981

小明告诉妈妈，
今天客人来家里玩的时候，
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，
被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”

小明说：“我在一旁站着，
等客人刚要坐下来的时候，
我将椅子从他后面拿走了。

  
982


　　　　胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，
害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！
　　　　母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！
　　　　胖女儿：妈！你怎么这么说！
那，我不要活了！我要自杀！
我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！
　　　　母：哈！！我怎么可能认不出你，
只要找最大坨的灰就是啦！

  
983

小明传纸条给小芬
我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，
如果不，把纸条丢到窗外
纸条传了回来
写着：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
窗户打不开！

  
984

小雨第一次坐飞机时都兴奋得要死，
在走道上跑来跑去，
还差点撞翻空姐手上的饮料。
妈妈那时又忙行李又忙小孩，
真是焦头烂额，
于是发飙：
　　
　　
　　
　　
　　


“要玩就出去玩。”

  
985

2008-07-31 15:17:01 I (上海)　　终于看到头了。。。。
——————————
你确定？

  
986

一日放学后，
一男生一路跟着我，
纠缠不休。到家后，
小弟见那人还在门外不远处站着，
自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊：
　　
　　
　　
　　
　　
　　



“没眼光，看上我姐姐！”

  
987

大学时候对面铺的兄弟常说梦话，
还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......
最猛的是有一回突然坐起来大声说：
“老婆！打球去！”
结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”



偶们几个在打牌的都笑翻了......


  
988

一天上数学课，
偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)，
但过了一会发现叶子没了……
下课的时候，
竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……

  
989

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”
　　
　　
　　
　　
　　
锅说：“都他妈快熟了还这么矫情

  
990

长颈鹿嫁给了猴子,
一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
　　
　　

猴子大怒：离就离！
谁见过亲个嘴还得爬的！
　　

  
991

我是一棵孤独的树，
千百年来矗立在路旁，
寂寞的等待，
只为有一天当你从我身边走过时，
为你倾倒，
　　
　　
　　
　　
砸不扁你
算白活了

  
992

老师考学生“粪”字怎么写，
学生一时卡壳，
只好说：
　　
　　
　　
明明就挂在嘴边，
怎么就出不来了呢？

  
993

2008-07-31 15:30:07 I (上海)　　哈哈哈哈。。。。前面很多都看过，
　　后面的越来越多没看过的。。。。越来越精彩了。。。
——————————
难度也越来越大

  
994

一小学生的作文：
　　
　　 每天早上我和爹妈分道扬镳，
　　 晚上又殊途同归。
　　 成绩不好时爸爸同室操戈，
　　 将我揍得五体投地，
　　 妈妈袖手旁观，
　　 从不见义勇为。

  
995

记者采访滚滚：您这一生有什么愿望么？


滚滚说：　
一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；
　　
　　
二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片

  
996

猎人遇到老虎，
故作镇定，
用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎双手合十跪了下来，
猎人得意地说：
知道厉害了吧！怕了吧


少顷，老虎幽幽地说：
阿门
祷告完毕，
准备用餐

  
997

眼镜蛇高度近视，
和大象初次约会，
客套一番后，
眼镜蛇对着大象的鼻子说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
来就来吧，
还牵着这么大一头猪来，
太客气了

  
998

学校开家长会，
老师为了不伤小明的自尊心，
就对来开会的家长说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
“请所有取得好成绩的家长往前窜一排，小明的家长不用动！”
　　

  
999

一小区十户人家九户都装了防盗门，
只有一户没装，
一天九户人家一起被窃，
唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：
　　
　　
　　
　　


你放心我，
我也放心你！

  
1000

儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？
明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
　　
　　
　　
爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!
你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”

  
1001

一老师在解释“奇迹”一词时，
举了一例：一人从八楼跳下，
竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
　　
老师很失望，
于是说：此人爬上八楼，
又跳下，还是未受伤。
可一同学回答：偶然。
老师非常气愤，
只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……。
还未等老师说完，
就有同学答道：
　　
　　
　　



有瘾。
（陈哈注：原帖最后是：他习惯了。我觉得改成：有瘾。
有效果些，虽然笑话一般）

  
1002

学校门口有专卖给学生饭菜的摊子，
招牌上分两竖排写着“小炒便饭”四个字。
一生急冲冲跑来，
将碗一伸，
大声说：
　　
　　
　　
　　
“ 来一碗小便炒饭”。

  
1003

两军在山谷里对峙，
卫兵进来报告敌情：
报告长官，
敌人的侦察机正在对我们拍照。
长官：传我的命令--
　　
　　
　　
　　
　　
　　



一律不准笑！

  
1004

一所大学的留学生公寓失火，
这时冲出来俩黑人，
当时一同学懵了：
　　
　　
　　
　　
都烧成这样了，
还能从火场里跑出来
不是一般人啊

  
1005

文革时一知青下放农村，
发现一头驴偷吃小麦，
可他既不认识驴也不认识麦，
情急之下喊道：
　　
　　
　　
　　
来人啊！动物吃植物啦。

  
1006

女生很自豪的对室友：
哎哟，讨厌，
男生都像苍蝇似的粘着我。
室友头也不抬地回说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
大概是因为你长得像大便吧！

  
1007

2008-07-31 16:05:23 八七年国产质量相当非常可靠 (合肥)　
　喝水不？
　　LZ
————————
别是眼药水吧

  
1008

在一辆拥挤的公共汽车上，
一个小男孩不停地吸着鼻涕，
吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”
　　
　　
“有又怎么样？”
小男孩生气地喊道，
“我不借给你！”

  
1009

那年暑假我朋友去找了份工作,
在超市里卖鱼。
客人拿了挑好的鱼，
我朋友很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　
　　
　　
　　
"先生,请您过那边去吧，
有人会帮忙把你杀掉的。。。"

  
1010

2008-07-31 16:50:46 love_flyfish (上海)　　记者采访滚滚：您这一生有什么愿望么？
　　　　
　　　　
　　　　滚滚说：　
　　　　一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；
　　　　　　
　　　　　　
　　　　二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片
　　
　　------------------------
　　滚滚改成熊猫比较好~~~

————————
本来是熊猫
我改成了滚滚

  
1011

、“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”
　　　　“咖啡！”
　　　　“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”
　　　　“好的，二位稍候。”
　　　　（片刻后，侍者返回）
　　　
　　
　　
　　　侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

  
1012

一美女（心不在焉地）：
给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰
服务员：
这个……小姐……
冰的薯条是生的哦……’
　　
美女：啊……我说错了……
是一份薯条和一杯没有冰的可乐
服务员：
这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’
　　

饮料位传来可乐落地的声音……

  
1013

有一次做收银员，
来一老外，
要买甜筒，
我问他要几个，
老外右手一抬，
拇指和食指伸出来，
在偶面前一比划，
偶立刻会意，
熟练地为他打好八个甜筒，
递到面前。
老外一看急了，
一边激动地在偶面前晃着那两根手指，
一边吐沫飞溅地对偶喷口水：
"two！two！"
-.-

  
1014

最近你男朋友气色不错啊~/
他呀，天天都去bbs灌水！
　　
　　
又用我的ID灌水呀，你的呢？/
都让我老爸用了！
　　
　　
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
　　
　　
bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
　　
　　
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！
还真对得起咱这电脑！
　　
　　
bbs，明天灌！/
bbs啊，天天灌！

  
1015


我们公司里的一个MM和我们一起出去吃饭，
我们说："黄瓜好吃，再来份吧！"
　　
　　
那位MM立即对着老板大叫：
"喂，黄瓜！来份老板！"

  
1016

今天有个客户在我们公司里签约售房，
在最后他签完字后，
很激动，
一边同我握手，
一边问我："你们马总贵姓啊？"
　　


我当时就傻在那里，
不知道怎么回答

  
1017

和老公骑摩托车玩去，
老公骑得太快，　
我害怕，就说，慢点吧，
眼睛都睁不开看不到路了。
　　
　　
　　
老公说，没事，我也看不见

  
1018

我唱歌奇难听，所以在外面从来不敢哼哼。

为了让自己清醒一下，一边洗脸一边唱上几句。
老公当时在上厕所，
我刚唱了几句，老公伸出头问"谁惹你了？"
我："没有啊？"
　　
　　
　　



老公："那你大早上就骂街？


  
1019

有一次客户来电
我同事问他：　"先生，请问您贵姓呢？"
"喂。"
"先生，我是问您贵姓！"
"喂！"
"先生，请问可以听见吗？"
"可以，我姓魏。"

  
1020

某年某月某天，
上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电：
"我我我。。。。。。"
"先生，您不要着急，您遇到什么问题了？"
"我在你们的机器上没有取到钱！"
"是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？
（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）"
"不，机器吐钱了。"
"那您为什么没有取到钱哪？"



"机器吐钱的时候，正好打了个雷，
我吓了一跳，
等我反应过来，
钱又被机器吃进去了。"
　　
"￥＃％…◎………"

  
1021

有一次客户来电问：
"小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？"
"没有。"我说
"他妈的。"客户骂了句就挂了。
　　
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，
是这位同志普通话不标准，
可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
　　

  
1022

我决定要蓄长发，
近来初见成效。
为了整洁就用一个橡皮筋绑成一个小尾巴，
儿子看了几眼颇不以为然的样子
　　
　　　　
"你再这样梳我就不认你了"
"啊，为什么啊"
"象个街头小辣妹似的"

  
1023

偶是手术室的，
一天一个麻醉医生在打麻醉后试麻醉平面，
　　
问病人：大爷，你的腿麻不麻？
结果病人耳背没听见，
他就拔高声音大声
又问：


大腿～你麻不麻？
整个手术间安静了整整5秒，
喷饭中

  
1024

甲乙丙三人去逛街，
发现一新开商店贴一标语：
“最新科技---准确的电脑智商测试”
三人看后一同被吸引。
走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，
头盔后有一根电线连着电脑。
　　
　　
甲先坐进了椅子戴上头盔，
电脑反应了一会打出一行字；
“您的智商很高：275分”
甲看后非常高兴。
　　
　　
　　
乙又坐上了椅子，
电脑响了一阵打出一行字：
“您的智商属中等：75分”
乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，
坐上椅子脸色发青，
电脑嗡嗡地响个不停，
最后打出一行字：
“别拿石头开玩笑。”
丙一时瘫在椅子中。
　　
　　
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，
甲照样是275的高分，
乙也达到了125的分数，
又轮到了丙，
丙哆嗦着坐进椅中，
电脑响了数个小时，
终于打出了下面这句话：
　　
　　
　　
　　



“这块石头挺面熟。”
　　

  
1025

医生：“你的牙是该拔掉了，
可它太牢固了，
看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
　　
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”　
　　
　　
　　
　　
　　



“让铁路工人给打的。”

  
1026

卻說一日，王允請董卓至家中喝酒。
席間，王允之女貂禪負責斟酒。
董卓與貂禪二人眉來眼去，竟互生慾火。
臨別之時，
貂禪在董卓的頭上敲了三下，
然後背著手走了。

當夜三更，董卓從王允家後門進入，
來到貂禪房前，
門自動打開，
董卓進門走了一段，
看到兩個門。

一邊寫著「己婚」，
另一邊寫著「未婚」，
董卓從「未婚」的門走進去。
走了不久，
走廊的盡頭又有兩個門，


上面寫著「有經驗」及「無經驗」。
董卓從「無經驗」的門繼續前進，
走著走著，
又來到走廊的盡頭，
那也有兩道門。

上面寫著「十公分以上」及
「十公分以下」，
董卓打開「十公分以下」的門，




便走到了外面的馬路上...

  
1027

一只河蟹横着
爬过来冷冷道：
“你找夹吗？

  
1028

两年前在厂里干,
一天我跟我师父(其实就比我大1岁)
去分厂办事,
材料员是个四十多数的大姐,
姓董.办完事,
我师父十分有礼貌,
想说:董姐,走了啊.
结果说出来成了:“懂了啊.“

  
1029

那天去买西瓜，
听见有人在问卖瓜的：
你的西瓜有皮吗

  
1030

政治老师有一次讲课的时候说：
“下面我举个比方”，
然后觉得不对，
又说：“打个例子”
　　

  
1031

2008-07-31 19:23:11 小猪凶猛＞嘎＞ (深圳)　　LZ 求您在第一页加个翻页链接吧
_______
稍等哈
怎么说
就是把 后面页面的链接地址 放上去就行？

  
1032

拎着好多东西和gg
在火车站找存包的地方。
　　
迎面来一巡警，
gg立刻上前很客气地问：
“请问埋包处怎么走？”

  
1033

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，
我本来想问“漂亮吗”，
结果说成“便宜吗”。

  
1034

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，
可是我不确定，
于是向售货员阿姨发问：
“这个是小老婆饼吗？？”
　　



结果全场白眼

  
1035

我上高中的时候和我弟弟一个班，
他就坐在我后面
　　一天晚上我们地理老师问我们：
　　你们谁是姐姐？谁是弟弟？
　　当时我就呆掉了

  
1036

那天想喝汽水，
赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，
不料看见跟前放着的啤酒，
一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，



老板………………

  
1037

刚才一同事看报纸问了句
“昨天中国队一比几赢的？”
　　中国就一了，
新加坡怎么也出不来负数吧

  
1038

有个解说员：
冲出亚洲、
冲出世界！

（Y想星球大战呢）

  
1039

看完这帖子又把键盘都喷到水里了

  
1040

噢 可以

  
1041

链接做好了

  
1042

上人体写生课，
女模特摆好姿势。
　　
一个男生举手说：
“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：
“左腿应该再往左，
右腿应该再往右！”

  
1043

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，
自然对太太有所歉意，
想利用整个周末补偿她！
　　
一个星期六，
当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……
忽然！！
　　
隔壁的老太太用力敲着墙壁，
大喊着：
你们有完没完！！！
一个星期有七天！
就不能休息一天吗？

  
1044

总统携夫人视察养猪场。
　　　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

  
1045

LS
你顺产

  
1046

小明酷爱看侦探剧，
从开幕的第一分钟起，
就在找寻凶手，
不漏过一个可疑的词、
一处伏笔。
　　
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　　　小明：“当然，谢谢。”
　　　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　　　小明：“不，谢谢。”
　　　　侍者：“那上面带剧照。”
　　　　小明：“谢谢。”
　　　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，
于是给了小明一个可怕的报复，
他伸手指着舞台，
用充满仇恨的声调在小明耳边说：






“凶手就是园丁。”

  
1047

郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，
最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，
和你们跳水一样关键是要懂得压水花！

  
1048

在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
　　　　老板说：32。
　　　　她好高兴：47啦！
　　　　
在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
　　　　小姐说：我猜29。
　　　　她好高兴：不是，47啦！
　　　　
她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？
　　　　小姐说：嗯，我猜30。
　　　　她好得意：47，谢谢！
　　　　
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
　　　　
半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：
好吧！你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，
又伸进她的乳罩，
开始缓慢而仔细地摸索。
　　　　
她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。
老头：女士，你47岁。
美女：好厉害！ 你怎么知道的
老头：保证不生气？
美女：不生气！
　　　　


老头：在麦当劳排队我排你后面

  
1049

村长携夫人到县上开会。
　　　　乡长：他怎么连老婆都带来了？
　　　　村长：会议通知上要求的。
　　　　乡长：不会吧！
　　　　村长：你好好看看，

上面明明写的“日用品自带”。

  
1050

一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗

  
1051

弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，
便来问哥哥，但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....
加起来有五个的话算不算正常？
　　　　

哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....？

  
1052

一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　
妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫
“纪八毛”了

————————
抽了

  
1053

嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”

  
1054

LS 这个
老啊 但是不错 比较经典

  
1055

（隐晦）
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子，
正犯愁孩子姓名之事，
一聪慧友人给孩子起名曰：
郭春海。
　　　　　　

女闻，大喜

  
1056

一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
　　　　大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
　　　　两人听完悄悄话喜出望外地走了;
　　　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
　　　　医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
　　　　医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
　　　　妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

  
1057

某人到性用品商店买避孕套，
坚决都要黑色的。
店主问他为什么，
　　　

某人：“我的朋友去世了，
我去看他的遗孀，




黑色显得庄重，你说是吧。”

  
1058

一位妇人抱著BABY到一间妇产科
　　　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　　　　妇人：吃母乳！
　　　　医生：那请你把衣服脱下来
　　　　妇人：啊！？为什么？
　　　　医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
　　　　妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　　　





妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！

  
1059

乡长穿着短裤作报告，
讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，
小弟弟的露了出来。
　　　　
会场一片哗然，
他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，
后面还长着呢！

  
1060

老囚犯：你是犯什么事进来的？
　　　　 新囚犯：炸鱼。
　　　　 老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？
　　　　 新囚犯：我炸了三条鲫鱼…
　　　　 老囚犯：干这就判12年？
新囚犯：可不
老囚犯：这什么世道，就三条鲫鱼判12年！
　　　　 新囚犯：嗯......还有12个潜水员。

  
1061

丈夫在厨房杀鸡，
招待客人的妻子
喊：鱼煎好了吗？
　　　　
丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？
妻喊：先煎后杀！
客惊，
妻觉有口误改口：煎完再杀！
客更惊。
　　　　
妻又觉有口误急改口：
算了吧！你煎
我来杀。

  
1062

夫妻行房，
老公每次都要求关灯。
某次半途，
老婆突然开灯，
非常愤怒。
　　　　
妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！”
老公：“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”

  
1063

公车上人多。
　　　　
一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

  
1064

女1：你老公对你真好。做爱每次都用表面有颗粒的那种避孕套。
　　　　 女2：可是他总是翻着带，把颗粒放在里面。

  
1065

虽老仍笑


医生刚买鱼回家路上，被一妇人拦住
：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，到二楼小女闺房，
正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。
　　 医生问：“底下有猫吗？”
　　　　女羞涩状。
　　　　 妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”
　　　　 小女：“寥寥数根而已。”

  
1066

海关官员拦住一位旅客。
　　　　 官员：先生，您是否带有应报关物品。
　　　　 旅客：没有。
　　　　 官员：您肯定没有么？
　　　　 旅客：当然。
　　　　 官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？
　　　　 旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！

  
1067

三人比拉屎，看谁拉出来的形状好看。
　　　　 甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。
　　　　 乙拉了一个工整的“m”形。亦受到夸奖。
　　　　 丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。
另两人惊异且敬意，简直绝了。
　　　　 甲乙问：你是咋拉的？
　　　　


丙说：这没什么，拉出来后用手捏的。

  
1068

光棍见全村其他男人手术——结扎。
　　 非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”
　　 大夫：“为什么？你还未婚啦？”
　　 光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

  
1069

太太在做月子，他欲火焚身。
　　 太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
　　 没多久便鼻青眼肿的回来了。
　　 丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
　　 太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

  
1070

病患：医生，您还记得我吗？
　　　　 医生：对不起，没什么印象。
　　　　 病患：我是专程来感谢你的。
　　　　 医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：
　　　 　病患：是这样的，两年前，我来看病，
您用您他那惯用的潦草字体开了处方,
两年来，
我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.
并拿它看过十多场电影及
两 场音乐会,
还打过一场高尔夫球,
而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.
两年后他将此处方遗失了，
实际上没丢，
我的女儿捡到了字条,
在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,
竟然获得了年终奖学金.

  
1071

小伙子远洋！漂流数月，性欲大发，轮船靠岸。
　　　　怀揣50美元冲上岸，找到一娱乐场所，
　　　　大叫："老板，来个小姐！”
　　　　老板：“你有多少钱.”
　　　　小伙子：“50美元”
　　　　老板：“这里消费很高，50元太少”
　　　　小伙子：“那你就照50美元标准帮帮忙吧，能让我解决就行”
　　　　老板把小伙子带到一个空荡房间，除了墙上挂着镜子，
地上一张沙发，别无他物。
　　　　一会儿，老板抱着一个大公鸡进来，
把大公鸡往地上一扔，:"就它了"。
　　　　小伙子，抱着大公鸡“靠，它就它吧”
拿着大公鸡一阵猛干！！！尽兴而归。
　　　　
一晃又漂流数月，性欲大发，轮船回到这儿。
　　小伙子拿着100美元冲进原先那家娱乐场所。
　　　　大叫："老板，来个小姐！”
　　　　老板过来说：“你有多少钱.”
　　　　小伙子：“100美元”
　　　　老板：“这里消费很高，100元太少”
　　　　小伙子：“那总不能还给我大公鸡吧”
　　　　老板审视下：“跟我来”
　　　　小伙子进了一个房间，里面有几排长凳坐了不少人。
　　 对面是一个大玻璃橱窗。
　　　　小伙子找个作为坐下。
　　 橱窗里的幕拉开后，里面一金发美女和一猛男正在疯狂做爱！
　　　　小伙子看了不禁叫：“过瘾，好看。”
　　　　旁边的男子望了小伙子一眼说：
“没来过吧，这叫好看？
你前几个月来，还有一个男的在操大公鸡呢！！！
那场面，一辈子难碰到一回”

  
1072

各国驻华特使一览：
　　　　
　　 印度：细长搭拉地；
　　　　伊朗：她没内衣；
　　　　日本：松下裤带子；
　　　　朝鲜：精正日；
　　　　韩国：嫖正欢；
　　　　越南：软中硬；
　　　　罗马尼亚：急了就撕裤；
　　　　南斯拉夫：不日不舒服斯基；
　　　　沙特：摸还摸得和摸还摸不得…

  
1073

小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，
活到明年应该是没问题的。”

  
1074

老，但看了还是笑了

一美女来到在吧台边调戏吧台酒保。
　　 把手指伸到酒保的嘴唇上扫来扫去。
　　　　 酒保得意的吸吮了一遍之后，
　　　　 美女说：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

  
1075

夏娃：“你真的只爱我吗？”
　　　　
　　 亚当：“我能有所选择吗？！.”

  
1076

早晨懒床不愿起，遂从兜里掏出6枚硬币，
　　　　 内心定规则：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！
　　　　 思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

  
1077

老

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
　　　　 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。
　　　　 终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
　　 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”
　　　　 酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，
　　　　 然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

  
1078

法官:你为什么偷车?
小偷:这车放在坟墓旁边,
我以为以为主人死了

  
1079

文革时期，
领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

  
1080

副局长在办公室大骂：局长算个鸡巴！
　　　　恰被局长听到，反问：我是鸡巴，你们是什么？
　　　　副局长立刻立正，一脸严肃机智地回答：
我们就是鸡巴毛，紧密地团结在您的周围！
——————————
诶

  
1081

为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？
　　　　
你有老婆后就会发现
这条法律是保护男人的

  
1082

四大绝：焊雷管、锯灯泡、火补避孕套、精修处女膜；

  
1083

四大不要命：打张飞,骂李逵,踢驴鸡巴,踩地雷

  
1084

四大不利索：端汤洒一怀，尿泡呲一鞋,擦腚抠破纸，放屁带出屎

  
1085

四大惹不起：喝酒不吃菜、光膀子打领带，
乳房露在衣服外，自行车骑到八十迈

  
1086

王小丫：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”
　　　　观众说：“是你呀。”
　　　　王小丫：“为何这么说？”
　　　　观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

  
1087

夫妻住饭店. 入睡前,
妻忽想起一事, 要是饭店房间里有窃听器的话会被外人听到的,
那多不好意思呀!
　　　　
先生马上领会精神四处寻找,
终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.
　　　　
次日, 服务生送早餐.
　　　　服务生：二位昨晚休息的好吗?
　　　　丈夫：很好,俺们喜欢这里的一切.
　　　　
服务生：那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉,
听说昨晚天花板上的吊灯掉了...

  
1088

律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"
　　　　被告："全指望你了。"
　　　　律师："证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？"
　　　　证人甲："身高1.7米左右，光头，留着小胡子"
　　　　律师："直接点，是男的还是女的"
　　　　证人甲："......"
　　　　被告汗......
　　　　律师："证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？"
　　　　证人乙:　"正常啊"
　　　　律师：　"我问你几个问题，你中午吃饭了吗？"
　　　　证人乙:　"吃了。"
　　　　律师："吃的什么？"
　　　　证人乙:"蛋炒饭。"
　　　　律师："我问你的第一个问题是什么？"
　　　　证人乙:"中午吃饭了吗？"
　　　　律师："错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。"
　　　　证人乙:"......"
　　　　证人乙:"反对"
　　　　法官："反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯"
　　　　律师："........."
　　　　被告大汗......
　　　　律师："此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼？"
　　　　证人乙:"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"
　　　　律师："不可能，我很了解我的当事人，不醉得神智不清是不可能说出这种大话的。"
　　　　律师："................."
　　　　被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"

  
1089

生产队开忆苦大会。
　　
妇女队长上台发言：
“在万恶的旧社会，我们妇女受压迫，
男人把我们女人当褥子铺啊，
如今，我们翻身了，
我们要拿男人当被盖”。

  
1090

火车上一对男女排着队都急着解手。
　　男说：大妹子我先解吧!我都捏着半天了。
　　女说：大哥。还是让我先解吧!
你好赖还有个把儿能捏住。
我啥捏头都没有。
大腿跟都夹麻了。

  
1091

D告诫B：怀孕可不能扎腰带；
　　C问G：你做心脏搭桥手术啦？！
　　I介绍：K是我的野蛮女友，玩跆拳道的；
　　W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了！

  
1092

男人看心理医生。
男人：“我受不了了！
我太太每天晚上都去一酒吧找男人。
与任何想上她的男人睡觉，
我该怎么办？”
　　
医生：““放轻松点！
不要激动，
千万不要激动……
深呼吸
好了
告诉我，
这酒吧在哪？”

  
1093

漂亮的女士在动物园闲逛，停在猴子笼的前面。

她很困惑的问管理员：猴子们都跑到哪儿去了？
管理员说道：它们回到洞里去了，现在正值交配季节。
　　
小姐又问道：我丢些花生米进去，它们会出来吗？
管理员说：不知道！小姐，换成你，你会出来吗

  
1094

老，经典。


风尘女郎开车郊游，天色已晚。
不得已到一户人家借宿。
　　
主人是个老农夫， 有两个不经世事的儿子， 长的却很俊美。
老农夫知道这个女人若住在这，
两个儿子的贞洁也难保，
於是， 在答应女郎借住之前，
先跟她约法3章，
要她答应决不对两个儿子出手。
女郎答应。 　　　　
然而到了晚上女郎却忍不住，
到了农夫儿子的房间。
问他们： 你们想 了解快乐的真谛吗??
农夫的两个清纯儿子点了点头。
女郎又说：“ 这太好了，
不过我不想在教完你们後怀孕，
所以请你们带保险套， 如此这般…。” 　　　　
　　
经过了一晚翻云覆雨， 第二天女郎快乐的离去……。
　　
时间飞逝……。 过了十年。
　　
老农夫也去逝了，
两个儿子也都未娶妻而相依为命。
一日， 哥哥若有所思的对弟弟说：
“你还记得二十年前， 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”
　　弟弟：“当然， 我这辈子都忘不了”。 　
　　哥哥又说： “那你还在意她怀不怀孕吗?”
　　弟弟想了一想说：“ 不在意了…… 。”
　　哥哥说：“那……







我们一起把保险套拿下来吧 ！”

  
1095

老，经典。

有一个人患有严重的囗吃,去看医生.
对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...
治..治疗...我....的囗...吃?
　　
医生检查後说：囗吃的病因是你的老二太大了,
足有四十公分,
如果你要治愈你的囗吃的话,
必须动手术切除十五公分
　　
为了治疗讨厌的囗吃,
他便接受切除手术.
术後果然他说起话来也变溜了,
很高兴地回家了.
老婆也非常高兴,
可是,当天晚上,
当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足。
对他说:我觉得你还是以前那样比较好,
你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
　　

第二天,他去医院,
见到医生说:医生,请你在动一次手术,
我想将我的老二接回原来的样子
医生对他说:






来...来...不及......了

  
1096

老 经典。 这个笑话我说过很多遍。

一个农夫醉熏熏地坐在门口。　　
一个过路人上前问道：老乡，今天天气这么好，
你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，
结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问：然后呢？
　　
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，
结果刚好接满一桶，
她又用尾巴把桶扫倒了。
　　
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
　　
农夫：这回我没绳子了，
就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。
我把皮带抽出来，
把她尾巴抓起来。
我的裤子掉了，




这时，
我女朋友进来了……

  
1097

男子出差住进旅店，
电话响起：“对不起我是前台，
我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　　“不了谢谢”，男子回答。
　　放下电话后，该男子辗转反侧，
难以入睡，于是抓起电话打给前台说：
“给我来一个特殊服务”
　　不一会一年轻女郎进来。
　　男子问：一夜多少钱？
　　女子：一百”
　　男子说：“好，脱了吧，坐沙发上。”
　　脱光坐在沙发上。
　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
　　天快亮时女子再也忍受不住
将男子叫醒，
　　




女子：你叫我来干什么？
男子：蚊子太多我睡不着……

  
1098

一女进性用品商店，要买振动棒。
　　老板说：“都在上面，自己选”
　　女认真选后说：
“我就要那个红色的！”
　　老板：







“小姐，那是灭火器！”。

  
1099

一女到隆乳中心去做双峰。
　　医生决定替那个女人做充气式的！
　　手术圆满完成。
　　医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时，
只要将你的手臂向外摆动就可以了。”
　　女人天开心心地回家了。
　　一天，女人到酒吧钓到了一个有钱的公子哥，
聊着聊着，两人就到宾馆。
　　到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，
迅速挥动双臂充完后，
转过身子准备要燕好的时候，
看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作。
　　女人问：你在干什么。
　　










公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”

  
1100

天涯一性用品商店女老板的年终盘点

其中一条笑残我了：

在我们小区门口有个性用品商店，
老板娘是个南方中年妇女，
那天在小区门口散步碰上打招呼，
问她今天生意怎么样啊。
　　　　
老板娘真直爽：咳，别提了，
一个鸡巴没卖，
就卖了俩逼

  
1101

医生大叫：
“快来，快来，
我干了二十年了，
今天总算碰上一个
——你们看，心脏是不是长右边了！”
　　
病人扭过头：“不能吧，
怎么没人跟我说过呢？”
医生：“靠，
谁让你背对着我的，
给我转过来！”

  
1102

老张是个糟老头，
但他把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，
最终体力不支死了。
　　
王大夫想不明白，
一个糟老头怎会有那么大的魅力，
于是，他去停尸房，要看个究竟。
到了太平间，掀开盖尸布，
见老张的阳物硕大无比。
王大夫想，怪不得女人都愿让老张操，
原来他有这么好的家伙，
不行，我要让我老婆开开眼。
于是，他把那尤物割了下来，
抱回家。
　　
一到家，就冲老婆说“快看、快看，我拿来了什么？”
老婆看了一眼，
惊：
“啊?......老张去世了？”

  
1103

到牙汤姆那去检查牙齿。
　　牙医：“今早你口交了？“
　　汤姆：“是啊，你怎麽知道的？是不是我牙齿上有阴毛？“
　　牙医：“不是，你鼻尖上沾了一点屎。”

  
1104

心理医生为病患做心理测试。
　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？
　　病人：性！
　　医生接著画了一个圆圈，问他：这个呢？让你联想到什么？
　　病人：性！
　　医生另外画了一个星星，说：那这个呢？
　　病人扬扬眉毛：性！
　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：依我的判断，
你恐怕是得了性妄想症！
　　




病人不高兴：你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！

  
1105

2008-08-01 15:49:26 嘎巴 (长春)　　2008-08-01 13:37:17 瓦乌卡 (南昌)　　2008-07-31 20:52:37 陈哈 　　（隐晦）
　　　　　　一女有三个相好的。
　　　　　　一姓高、一姓李、一姓陈。
　　　　　　数月后女生下一子。
　　　　　　女却不知是谁之子，
　　　　　　正犯愁孩子姓名之事，
　　　　　　一聪慧友人给孩子起名曰：
　　　　　　郭春海。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　女闻，大喜
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　什么意思？
　　
　　郭 = 高头 + 李子 + 陈耳 三人都有份
——————————————————
只说了姓
春海
呢

继续猜吧

  
1106

居然解禁了……
泪奔
我要调整下思绪
继续下去

  
1107

　　转一个医院系列
　　是说医生的彪悍语言的。

当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁
出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
　　　　
　　　　医生：（不抬头）有没有性生活？
　　　　女孩：……
　　　　她妈：她小孩，没有的
　　　　医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
　　　　女孩：……
　　　　医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
　　　　女孩：有过一次。
　　　　医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

  
1108

有一次是生baby的时候，
剖腹产，在手术室，
上了麻醉，局麻，
药劲上来了以后我就开始狂抖、
打冷战，
不过神志是清醒的，
就听麻醉师在后面说
“她high了”
- -|||

  
1109

手术缝合时医生跟我说：
　　给你打个漂亮的蝴蝶结！
　　奶奶的
　　又不是一辈子不拆线
　　再漂亮有个p用！

  
1110

这个是我爸爸前段时间讲给我听的
　　我妈妈在我小时候有次大出血很严重，
一个小时内下了两次病危通知书
　　然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....
我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
　　后来手术完了，
医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：
“你还睡得着啊！你老婆死了....”
我爸爸脑袋就嗡了，
然后医生补了两个字
“差点！”

  
1111

在ICU见习。。。。。
　　有个病人推进来就么血压了。。。
　　人工复苏后。。。
　　用机器按压。。。。。
　　有个医生一边拍照片。。。一边说。。。
这个声音还挺好听的。。。


  
1112

从小特别容易扁桃体发炎，
尤其到了大四那个冬天，
两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，
校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，
就建议我转了省医院，
刚坐下张开嘴巴，
那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，
打了鸡血似的吩咐他的助手，
“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”
然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴
看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。
后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，
大夫说，可能把下巴撑脱臼了，
我靠！

  
1113

我做纤维瘤切割手术，
做了三个半小时，
因为是局麻，
所以就听一声研究我的瘤研究了三个半小时：
　　“哎哟，你看这个……这个……好大呀……哎哟~~~哎哟~~~~”
　　“你看她的纤维瘤跟别人不一样，是这样的……哎哟~~~哎哟~~~~”
　　“难怪XX医生喜欢这样手术，真舒服。”
　　………………
　　
　　
　　我当时想死的心都有了……

  
1114

我有个同学去做妇科检查，
医生是个男的，
　　　　
检查胸部是否有增生什么的时候，
那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
华丽丽的说了一句：
没啥毛病，就是小点儿~ 哈，




把我同学囧死了~

  
1115

我有个同学去做妇科检查，
　　医生是个男的，
　　　　　　
　　检查胸部是否有增生什么的时候，
　　那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
　　华丽丽的说了一句：
　　没啥毛病，就是小点儿~ 哈，
　　
　　
　　
　　
　　把我同学囧死了~
______________________-
你同学应该马上伸手抓他DD，
以同样的话评价他

  
1116

我妈妈说她怀孕期间去医院检查
一个护士二话没说就让她打针，
我妈妈都坐到打针的椅子上了
随口嘀咕了一句“还要打针啊”，
那护士反问：“你不是来打胎的啊？”
　　
　　
　
　
我差点就这么没了囧囧囧

  
1117

我前段时间去校医院看皮肤科，
我一进门，医生，男的，看着我：“咋了？”
“身上长红包了。”
“妇科在楼上。”
我惊异万分：“啊？”
医生，鄙夷：“妇科在楼上。”





我疑惑的问：“我长脚上的啊”

  
1118

高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，
那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，
身后排队的一脸鄙视的看着我……
不得已脱了，
医生：“哪里问题？”
　　　　


“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”
“那你脱裤子干嘛？”

  
1119

我17岁的时候开盲肠，
医院认为是小手术，
就让实习医生给开，
主刀医生在旁边看着。
　　结果我在肠子给拉了好几次以后，
就听那个实习的帅哥医生说：
“她的盲肠在哪儿啊？我怎么找不到。”
　　




当时很想爬起来和他吵架

  
1120

我大学有一男生
有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，
鲜血乱溅，
被我们班男生七手八脚抬到医院，
医生说要缝针，
直接就开始做准备工作了，
我一同学问医生，
那要打麻药吧？
医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：
都喝成这样了还打什么麻药啊，
省点麻药费吧，
锥子都扎不醒，





来吧……

  
1121

我家小男人开车撞到鼻子
去医院，医生随便开药了事，
完了复诊，医生惊讶道：“你鼻子接歪了！”
男人心想您那时候根本没给我接阿= =，
连忙问医生怎么办。
　　
该医生淡定地说：
“要不我帮你把它再打断了重接？”
——————————————————
要是撞到鸡鸡……

  
1122

我在做甲状腺肿瘤切除手术的时候，
听到医生说很久没做手术了都不知道手怎么洗了，
当时麻药已经打了，
我在手术床上差点晕死过去

  
1123

我一同学他爸说的：肝部肿瘤手术做完后，
在病床上躺着，
所有人都告诉他手术很成功，
他就很高兴。
有次去医生办公室找医生。
听到两个医生对话：


A：李XX（他爸的名字）算了吧
B：我刚打开他腹腔，王主任看了一眼，
说了句算了吧，还是缝上算啦，
然后马上缝合的
A：扩散厉害？
B：王主任说他这辈子没见过这么厉害的。
　　



他爸马上昏倒。。。。
不过现在这老人还健在，
天天打门球，
肝癌的事早忘了。

  
1124

去年他公司搬家，
新办公室大门是个玻璃门，
害得好些个同事“哐哐”往上撞，
有撞破眼镜的，
有额头撞出一个大包的，
就他比较倒霉，
撞到把自己反弹倒地，
左眼眼眉处裂了个口子鲜血直流。
立马送往医院。

医生看了下说好险，
再往下点左眼都可能有危险，
然后让准备缝伤口，
问他要不要打麻药。
我哥想啊，
这可靠着脑子，
可能打麻药对脑子有影响，
就说不打了吧，就缝几针，
忍一忍就过去了。
医生惊叫道:"还想不打麻药，
硬生生的缝那么几针不痛死你呀"

他想想也害怕了，打就打吧。
接下来开始缝了，
第一针感觉有点痛，
心想可能麻药刚打没多久，
没完全起到麻醉效果，
可接下来几针都这样感觉很痛，
直到8针缝完

医生才告诉他刚没打麻醉，
倒塌。



我哥跟我讲他没打麻药就缝针的时候可神气了，
结果被我8出是这个原因就笑倒了

  
1125

那年割阑尾，麻醉完了被推进手术室后，
两个护士就几几喳喳地说话，
一直没停过
“哎你看这人（说的我）肚皮真白啊”
　　“男的长这么白真少见，比女的皮肤都好”
　　“算了吧，我那个邻居男的比他白多了”
　　“去你的，那个男的是白化病，当然白了”
　　...
　　...
　　我当时大汗啊，还有那个主刀的，带一个实习的
　　中间说了句暴强的话：哎牙你弄不拎清啊，
你往哪里剪啊？呲你一脸血你高兴啊？？！
　　当时我是真的想全麻啊！！！啊
　　

  
1126

还有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，
那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：
血管还是蛮丰富地
　　然后讲了一大通什么什么
　　又慢吞吞地来了一句：
癌变的征兆啊~~~~~
　　然后端起杯子喝口水
　　当时老子眼前一黑。
　　



他又说：被排除了~~~
　　NND吓死老子了。

  
1127

几年前一次感冒发烧，
老公陪我去医院打点滴，
到了输液室，
一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，
一看到我的手，
老太太顿时眉开眼笑，
对后面一个实习生说：
“小X，你来给她打！”
　　

小X怯怯的说：“我……我行吗？”
老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，
又粗又直又明显！
最好打的就是这种！
上次XXX她们就是先拿民工练手，
这姑娘的跟民工一样！打吧！”
　　


我差点没闭过气去。
因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，
但是好歹外型上我也算白净小巧，
唉……
当时输液室人巨多，
还好老太太声音不大，
只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
　　

那位小X估计是太紧张，
扎了三针都没扎对，
我还没说什么，
老公在一边看急了，
大吼：
“她的手都跟民工一样了
你们还扎这么多针！
你们也太不把民工当人了！”
　　





我彻底颓了……

  
1128

某次去医院探望亲戚，
在诊室过道上看见一个女孩抱着大袋儿的牛奶坐在椅子上喝，
面前摆了个塑料桶，
女孩喝几口，
就往桶里吐一次，
表情极其痛苦，
旁边还放着好些袋没开封的牛奶。


听旁边医生护士说话，
得知她是吃了什么毒药，
要用牛奶洗胃。
这时过来一个小护士，
看一眼那女孩，
呵斥道：
“怎么才喝了这么点儿啊？
想不想活了！赶紧喝！”
　　


女孩（痛苦的）：“我实在喝不下了……”
护士：“牛奶你喝不下！
喝药倒是挺痛快的！”

  
1129

话说被车撞后膝盖留了个伤疤
　　偶的老公就问医生“有没有什么办法让疤的颜色消一点
　　JP医生很藐视的说了
　　“那就不要去撞呀”
　　MS我故意去撞车的一样

  
1130

我有个ＢＨ同学是医生，
另一个同学子宫肌瘤还怀孕了，
就去找她看．
　　
ＢＨ同学：你一肚子肌瘤还能怀上，
真是奇迹啊．
你家小孩将来数学肯定好，
在肚子里没事就数瘤子玩，
一个两个．．．．．．
　　




我暴汗＋吐

  
1131

痛经去看医生，那女医生问我：
　　“有孩子吗”
　　“没有”
　　“结婚了吗？”
　　“没有”
　　“有性生活吗？”
　　“没有”
　　“有男朋友吗？”
　　“没有”
　　“有没有男朋友？”
　　“没有啊”
　　“你真的没有？”
　　“真的”
　　“啊？你怎么连男朋友都没有？”

  
1132

我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好
　　我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼
　　他看了我一眼,说我也很怕疼哦
　　然后麻药..拔牙
　　他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...
他说不准哭,再哭我就用锤子锤的!
　　然后我又把眼泪吓回去了

  
1133

你也泡
你来发好了
记得要筛选
好笑的才发
不好笑的别发

还有，
段落排下版，
别挤成一团，
伤眼睛。

还有，
错别字记得改了。

你来吧，
说话多容易。

  
1134

好吧
谁叫我善良

  
1135

献血站的医生大叫：
快来看
　　
　　



他的血好漂亮 。。。

  
1136

挺痛恨医生的
一般人没事
谁乐意去医院

本来就心情紧张了
还给弄得
7上8下

  
1137

大姨妈的时候肚肚痛，
去看妇科，中医，
专家号
　　
　　
到我的时候前一个号的中年大姐还没出来
（隐私啊隐私！分诊护士干嘛这个时候叫我进去！）
进去就听到大夫问
“大便怎么样”
大姐答：
“还可以，
前面的头儿还好，
但是后面的不成形”
　　
　　



霹雳死我了

  
1138

做阑尾炎切除手术,
半梦半醒间,
听到医生说,











好肥的一根阑尾啊,
从没见过呢

  
1139

2008-08-27 23:40:40 Eva || 最好的时光 (上海)　　
呵呵，觉得lz回复那人的那些话也很好笑的
——————
没这细胞
哪儿能整这么长的帖啊

要热爱工作啊
同志

  
1140

产检的时候正好碰到一个妈妈要生了,
因为产检和生产不在一个地方,
要过一条街,
走地下通道的,
医生用推车送她去,
临走又打一电话给产科的人:
"喂,这有个要生的,
快把实习的集中好观摩了!"
　　

那边好象问情况,
她说:"我看挺快的,都开指了."
　　

然后我很清楚的听电话那头说:
"哎呀,有3个吃饭去了,
你先看着点,
开指严重了就往里面塞一塞....."
当时就想换医院了.....

  
1141

2008-08-27 23:45:18 Eva || 最好的时光 (上海)　　
呵呵，您继续，我特尊重您
————————————
别
关键是我自己也乐了。
独乐乐不如众乐乐。


  
1142

媳妇例假不准，打听到一名医，
带媳妇去看。
排队一小时，领到专家号。
等待一小时，进屋。
专家，中医，70多岁。闭目养神中。
怯怯地叫一声：齐院长……
专家眼睛微睁，微微点头，指老婆手腕。
老婆伸手，专家号脉。
须臾，专家眼睛大睁，看向老婆，意示询问。
老婆诉说病情。
专家微微点头N次。低头奋笔疾书，
写了满满一张纸，字迹接近道人画符。
老婆问：大夫，我这病好治愈吗？
专家点头，又摇头。又闭目养神ing。
专家对面坐一女子，接过专家手中的药方，
工整抄一遍，然后喊下一个。
　　
我大赞叹：真不愧是专家！
一个字也没说！
——————————————



诶，鬼画符和沉默都是我拿手的啊，
具备神医的潜质了么？

  
1143

……
前面略

他们医院还有个结巴主刀，
有次手术中说了句：剪....剪....
他带的那个实习医生就喀嚓一剪子
然后他说：哎剪子给..给我!!....
谁他妈...让.....让你剪的...
我是要..
要剪子！！

————————
这Y要是腰酸了
说：给…我捶…捶…
捶捶背

那病人还不给捶吐血了

  
1144

做完手术,
有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,
查到我时他的脸色大变,
眼睛放光地跟我说:
谁给你包扎的伤口?!
随后他夺门而出
把我吓得>_<
　　




一会他跑回来,
手里拿个DC,
说我身上的绷带包的很完美,
给绷带照了张照片

  
1145

也说一个来听听，
有一朋友去我们这个市里最好的医院去看耳朵，
医生说是因为鼓膜附近发炎了会聋的，
结果吓得这个朋友差点晕死过去。

第二天跑去省湘雅复查，
湘雅的医生从他耳朵里挖出一砣耳屎来。

  
1146

我脖子那里肿起来了，去看医生。
　　
　　我：“医生，我脖子肿了。”
　　医生以飞速扫了一眼：“扁桃体发炎了。”
　　我：“医生啊，我经常扁桃体发炎，好像不是那个感觉啊...”
　　医生过来摸了摸：“那就是甲状腺发炎了。”
　　我：“是么...医生，我前几天淋巴结好像有点问题，跟这个有关系吗？”
　　医生：“那就是淋巴结发炎。”
　　我ORZ：“医生，我到底是哪儿发炎了？”
　　医生不耐烦道：“你其实哪儿都没发炎，就是上火了！这样吧，我给你开点消炎药BLABLABLA”
　　
　　从此再也不相信这个医院...

  
1147

有一次，大四吧，我去楼上的注射室打针。。。
　　那护士。。。
　　针管插进我屁股以后。。。
我正在想怎么这药推了那么久。。。
　　转头发现。。。
她已经离开我身后去和别的护士聊天了。。。
　　可是。。。针还插在我屁股上啊。。。
　　我叫了她一声，
她还很不耐烦的瞪了我一眼

  
1148

小时候身体不好老发烧，
经常被老妈带去医院打针。
　　
约摸8岁吧，
有一次需要前后打两针，
我被老妈摁在凳子上趴着打了第一针，
左边PP很疼，
眼泪在眼眶里打转没掉下来。
　　

打第二针时感觉护士又在我的左PP上涂了碘酒和酒精……
我颤颤巍巍说：
阿姨，打右边吧。
护士冷冷答：都涂上了，闭嘴！
我只好扭过头乖乖地一动不动。
注射器扎到左PP上感觉特别疼，
护士“噗嗤”笑出来了：




真准，两针扎一个针眼儿里了！
　　
于是我再也没忍住，
哇哇大哭……
过去20年了，
到现在对那护士的笑声都记忆犹新……

  
1149

小男孩：医生，我脖子这里长了个硬硬的东西...
会不会是癌症啊，我好怕~~~
医生：...不是。
小男孩：真的吗真的吗？！你检查清楚啊！！
小男孩之父：是啊医生，你再给看看。
　　
　　



医生：...这是喉结...

  
1150

去医院检查心电图
　　医生：把衣服脱了。。恩。。内衣也脱了。。。
　　我：哦（开始脱）
　　医生:不要害羞嘛，快点快点，你这胸长得也蛮好的，注意保持不要下垂外扩了。
　　我石化
　　做完后
　　我：医生，是不是窦性心动过速
　　医生：你知道？那你还来做什么？
　　我：在学校自己做的，怕不保险。
　　医生：你是学医的啊
　　我：兽医
　　医生：哟，半个同行啊。

  
1151

上大学时,胸口两个点疼
　　跑到校医务室,女医生摸过后问我
　　有没有用过丰乳霜?
　　汗,我可是男人

  
1152

贡献一个我同事的。
她去看月经不调，
医生问：“结婚了吗？”
同事：“没！”
医生：“有男朋友吗？”
同事：“有！”
医生：“那就是有过性生活？”
同事：“没有！”
医生：“用什么避孕啊？”
同事：“我没有那个过！”
医生：“哦！”
接着随手在病历上写着：器具避孕。
我同事急了：“我没有同过房啊！”




医生：“哦，写习惯了！”

  
1153

有一次我因为直肠黏膜脱垂做手术 ，
需要脱掉裤子 ，光着屁股，
我的医生是个30多岁的，
带着眼镜的，秃头的男医生
　　
　　
他看了看我的屁股 ，
然后笑咪咪的说：
看着你人挺瘦，屁股还挺丰满的呢``
我·#￥%……—*（
手术过程中，我很紧张，
医生说，小妹，
讲讲初恋来听呀``
____________________
这娃也太好调戏了吧
猥琐医生这么说都没反应
要不
咱只能理解为
她发帖是为了炫耀
她屁股很丰满？

  
1154

我晕血。。
有次抽血化验。。。
当时是我男朋友在身边。。
给我抽血的是个MM。。
她左手扎了4下。。瘀血了
右手又扎几针才抽。。
看到血的时候。。。
我就哭了稀里哗啦。。
也可能是男朋友在身边。。
　　
　　
那个MM说：不就是有个男朋友么。
我抽的还蛮好的。
囧死了当时~~~
————————
这抽血的MM
真是个冤孽啊

  
1155

还有一次，也是几年前去看牙。
前面有一女生，
大概25、6岁的样子，
准备要看，
躺上椅后医生叫她长大嘴，
没过两秒钟，
医生说的第一句话令在场人都暴汗：
哇，你的口好臭，
先去刷牙再回来！
————————
这医生嘴也够臭的啊
不是刷牙能解决的吧

  
1156

起床尿尿
关机器
做记号

今天白天继续

  
1157

我两个眼睛下面都有一颗小痣
　　我妈说那是泪痣非要我去点掉
　　然后进了医院后，
医生用激光处理的时候我万分紧张，
主要是离眼睛太近了，
害怕
　　
结果他手一点下来，“滋~”的一声，
我闻着一股诡异的味道就哭了。。。
　　然后那年轻大夫轻飘飘地说了一句：
才烧熟，得再烧烧，烧糊了才好。。。

  
1158

2008-08-28 14:06:24 Lindy小番茄我是个好奇宝宝 (广州)　　不行了，看一页笑到我肚子痛了~~~~
____________________________
肚子痛要看医生

  
1159

手术的时候，
不停的问医生情况
　　
医生对麻醉师说：
他烦死了，
多打一点让他睡觉

  
1160

大一热感冒，去某三甲医院看病。
　　医生问我：怎么了？
　　我说：头好痛。
　　医生说：是不是撞到哪里了？
　　我：。。。。。。

  
1161

同学高中里以前有一个很孤僻的老头校医，
住一小屋，
每次学生去他那屋看病，
他都是笑眯眯地让你坐下，
然后灰常亲切地问：
你今天想吃什么药啊？

  
1162

同寝室某同学下腹痛，
去医院看了看。
　　
大夫大概问了问她疼的位置，
说：“阑尾炎，估计得手术。”
结果她很困惑地说：
“估计手术不成了吧？
两年前我已经把它切掉了啊……”

  
1163

俺们学校校医的经典：
　　
上次一班某位同学不幸长了鸡眼，
十分痛苦，迫不得已去了医务室
（谁都知道偶们学校这医务室呀~~啧啧）
　　
变态老男人远远的看了好半天鸡眼，
同学心惊胆战的问：
“大夫，我该怎么办呀~~”
　　



大夫说了一句让人吐血的话：“你自己看着办吧！！”

  
1164

2008-08-28 16:45:56 发条兔┇憋屈，我想透口气 (上海)　　
哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
——————————————没事吧你

  
1165

我表姐有一次去医院看病，
医生给她开了小剂量的注射液
（我外行，不知道这个称呼对不对），
护士是位古怪的老大姐，
非要注射大剂量的，
医生和她理论了几句，
那位护士大姐甚是剽悍，
一怒之下，
拿过针给医生注射上了。
　　
我姐和医生和在场的人当时全傻那了

  
1166

我去看胃病,医生很BH的说:
你这是心病!你要快乐!
你要快乐!
快乐起来就不疼了!
　　
靠!
我后面那个姐姐
什么都没说
就去退挂号费了

  
1167

想我当初身上有湿疹去医院，
痒痒难耐啊，
好容易到医生这，
她老人家倒好，
不给我看病，
拿出两副眼镜来，
问我“你说我带哪个好看？”
我差点没晕过去。

  
1168

大四寒假去看病，要化验抽血。
进了化验室，交上化验单，
一个年纪颇大的护士用嘴努努站在角落里的一个小护士
（估计是实习生），
让她给我抽。
　　

开始我还友好的微笑：
没事，别紧张。
五分钟之后我的脸就绿了。
这个小姑娘给我扎了三针都扎不准，
第四针还是不成功。
更让我晕的是，
她就把针头留在我胳膊里，
默默退到角落里。
　　

那个年纪颇大的护士就走上来了，
手里还拿着个咬了一半的苹果开始骂那个小护士，
嘴里的苹果汁都喷到我身上了。
　　





我清楚的记得她骂的最后一句是：
扎多少针都没事，
关键你看你浪费多少一次性针头！

  
1169

看病看到一半，
医生老奶奶忽然无比惊讶地问我：
你是女生？
————————————————————
呃，
造孽的娃。
春哥的连襟么。

  
1170

生BABY，剖腹产，半麻醉。
　　又冷又紧张，手术室里动静还很大。
　　先是医生看我的化验单子，然后护士看。
　　我还想着护士看化验单干什么啊，
　　然后她说话了，“一会儿孩子生完了，你那胎盘还要不要啊？”
　　我第一反应，“不要”
　　她就说：“给我吧”。我当时很无语。
　　接下来听见她跟另一个人说亲戚托她弄一胎盘补补，
本来看中明天动手术那个的，结果今天看我的更好。
　　我当时就昏了。
　　现在每当想起来就很寒：
好像被食人族吃过的感觉。

  
1171

有一次去校医院，
我跟大夫说腿上起了许多小疙瘩，
特痒，
那人沉思半天，
抬头看着我：
这是为什么啊？

  
1172

还有去检查牙的时候
　　医生说:"啊~"
　　我就啊~
　　医生说:"你啊什么?"
——————————————————————
笑抽

  
1173

高中的时候得了甲沟炎
医生说要拔掉指甲盖
拔完以后用浸满凡士林的纱布铺在没有指甲的肉上
三天后去换药的时候那纱布怎么也拔不下来
医生说 那纱布已经干了
和肉长在了一起
他要用力了
话刚说完
只听见噗嗤一声
纱布应声而落
我当场痛得眩晕过去
气都上不来
眼泪登时喷涌而出
浑身都是冷汗
所谓十指痛归心啊～～
那医生用镊子镊着纱布
仔细看了看
兴奋的跟我说

















“你看 上面还有肉丝呢～～～”
我登时把他全家从盘古开荒以来一直问候到未来五千年～

  
1174

哪儿句话看出来都是山东的了
其中哪一个是山东的
我怎么没看出来

  
1175

君生我未生
我生君已老
——————
抽抽

  
1176

第一个节目,
独子笛奏

  
1177

过去一直喜欢她的胸怀宽广，
其实那也无非是一片飞机场

  
1178

床上
　　MM：进去了吗？
　　GG：……
————————————
这位真够悲哀的

  
1179

我不能给你幸福，
但可以让你舒服
————————
也是实话啊

  
1180

揣不出你屎来，
算你拉的干净
————————
郭德纲说：
你敢死
我就敢埋

  
1181

树不要皮，必死无疑
人不要脸，天下无敌

  
1182

人贱不能移

  
1183

我总在牛A与牛C之间徘徊

————————————
楼上的 那也未必是牛B !!!

  
1184

世上本无神，
祈祷的人多了，
也就有了

  
1185

英雄莫问出处!
烧不死的鸟就是凤凰!

  
1186

思想有多远,
你就给我滚多远
————————
有的人没思想
诶
结果只能原地不动

  
1187

JJ掉了不过碗大个疤
——————————
那得多大的鸡鸡才行
碗那么大
都赶上蟒蛇了

  
1188

吾自幼聪慧过人，
年二十余。

始从文，连考三届而不中。

遂习武，练武场上发一矢，
中鼓吏，逐之出。

改学医，
偶染小恙，
自撰一良方，
服之，






卒。

  
1189

当下
大棚把季节搞乱,
小姐把辈份搞乱,
关系把程序搞乱,
公安把秩序搞乱，
金钱把官场搞乱,
手机把家庭搞乱。

  
1190

来人，
拖出去，
jj切片炒青椒
————
忒很了吧。
要不
先搓搓
肉多点

  
1191

后宫佳丽三千人，
铁棒磨成绣花针

  
1192

啊
楼上的
好啊

  
1193

我骑着一匹雪白的黑马，
在一条宽阔的小道上，
缓缓的奔驰着！

  
1194

不能成为举人，
如何傍眼探花？
————————
隐晦
太他妈隐晦了

  
1195

给我一个姑娘，
我就能创造一个民族！
________________
这位也太意淫了
就算一年一个
十年也才十个。
少数民族也没这样的，
濒危物种差不多。

  
1196

低头需要勇气，
抬头需要实力！
人生没有假设，
历史没有如果。
——————
警啊
真警

  
1197

唱完K，
给朋友热烈的掌声：
“音道不错！”

  
1198

铁棒能磨成针，
但木棒只能磨成牙签，
材料不对，
再怎么努力也没用

  
1199

14年啦
　　我整整活在世上14年啦
　　 这是我小学同学的一篇作文开头
————————————————————
你同学不是一般人

  
1200

2008-08-29 15:55:35 咯哩咯哩 (北京)　
　哈哈，晕，昨晚看了一次就笑抽了，今天上班又看见了

————————
看一次
要不少时间呢

  
1201

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家。
　　　　　　
原因是这样的：
基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，
结果：
　　　　　　
一人炸立交桥，转晕于桥上；
一人炸公交车，没挤上车；
一人炸超市，遥控器被盗；
一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访“；
　　　　　　
最后一人成功炸矿，死伤数百人。
潜回基地后，
半年都没见新闻报道，





遂被基地组织
以“撒谎罪”处决 ……

  
1202

2008-08-29 16:03:11 左小沂 (杭州)　
　LZ超人有回来啦~~~激动啊~~
——————————————————
呃 我不要把内裤穿在外面

  
1203

人是活着的鬼，
鬼是死掉的人

  
1204

想也不行
　　想也有罪

  
1205

2008-08-29 17:03:26 Kid-Fish 　　
此乃强贴，我从星期一看到星期五，终于看完了
　　谢谢LZ啊，让我笑了一个星期。
——————————————————————
吾很欣慰

  
1206

2008-08-29 16:02:58 爱谁谁||反正我就是那谁 　　
做个记号 回头再看
——————————
这孩子
这嘴巴强大得

  
1207

2008-08-29 18:14:45 龍之|飯小茜 (青岛)　　
hin强 hin强大
————————粉好 粉好

  
1208

2008-08-29 18:05:40 YU*miko ||酱是酱紫。 (杭州)　
　我很惭愧的等乐··我很违心的说乐：
　　真是好贴，我喜欢
　　
　——————————
很违心地说 这是好帖 你很喜欢
那 ……
就是说 不是好帖 不喜欢
汗～～～～～～～

  
1209

生活就像迷奸，
别人爽没爽不知道，
自己爽不爽也不知道

  
1210

2008-08-29 19:54:16 拥抱向日葵 (汕头)　　看到这里！
　　期待泪奔时刻~
——————————
会奔的

  
1211

2008-08-29 19:31:52 wingflower~你我一起 (广州)　　尽管知道自己的是到2000了,但还是忍不住说,笑翻了.
　　只看了主帖,第6/7/8 笑得我肚子痛,眼泪流~~~~~~
————————————
6、7、8可不是主贴啊
娃～

  
1212

脚踏黄河两岸,
　　底下炮火连天.
　　
　　茅草从中一个贼,
　　单枪匹马挂双锤.
　　半山腰上一个鬼,
　　披头散发张开嘴.................
　　
　　5个同学在满是屎臭的电教馆厕所趴了一夜才看清楚的.
　　遂在大学视之为神语.
————————————————————————————
是不是神语
先不做结论

我奇怪的是
是什么让这5个同学非在满是屎臭的厕所趴一夜
——才看清楚，
而不选择，白天
一分钟就能看清楚的时候去看。

所以，
是不是神语无法说
这5个同学肯定是“神”人。

  
1213

妹妹别怕，
让哥哥来抚平你的胸口
————————————————————
好强悍的掌法

  
1214

2008-08-29 21:41:02 左小沂 (杭州)　　
哈哥加油！创造历史……我们只看不努力，惭愧啊……
————————————————————————
你祖咒组过来的啊？

  
1215

2008-08-29 22:14:59 爱=我大名叫王一一 (北京)　　记个号
　　第二页那个造句的 我都笑傻
——————————
下巴拿胶布封下

  
1216

轻轻的我走了,
正如我轻轻的来
挥一挥衣袖,
被门夹住了

  
1217

不一定是天涯
到处晃悠
碰上了就筛选

主要是个筛选过程

  
1218

人生最大的痛苦,
莫过于陪嫖看赌
————————
这痛苦
还不是你Y自找的

  
1219

我替你笑了
：—）

  
1220

好心都让驴肝吃了...
某人语无伦次地说

  
1221

我常在一家网吧 上网,
后来来了一个骂街女生
一日听见她打电话
吼叫曰:
我不要你说对不起 ,我要你哄我~~
——————————————
屏幕都哆嗦了一下

  
1222

我左边的鼻孔很偶像派

  
1223

老子不发威,
你不知道写字是怎么死的
————————
这语无伦次得
打字都不利索了

  
1224

2008-08-30 00:35:27 呦呦 　　
哇靠,这贴咋还在
————————
因为我还在

  
1225

2008-08-30 00:36:41 〈±≠ぁ∩∫°Ⅳプㄎ (株洲)　　
LS我也觉得奇迹
————————
奇迹的主体是 人
动作是 行动

  
1226

2008-08-30 12:45:02 nero (广州)　　　　
不能成为举人，
如何傍眼探花？
　　
么看懂..
2008-08-30 15:49:01 Jenny 　　
不能成为举人，
如何傍眼探花？
　　　　
真的没看懂。。。。
lz解释一下嘛。。。
_____________________
举人
相对应的是
不举

下面那句就自己想啦


  
1227



2008-08-30 16:21:29 ALEX (上海)　　
我在giggle~~~~
_____________
giggle是什么新鲜武器

  
1228

秀才告邻人偷他的狗，要写一张状子。
经过一番精心构思，
终于把状子写了出来。状曰：
　　
　　 “生方夜读，忽闻犬吠之声。
开窗以窥，
见沟东王狗隔沟以钩钩生之狗。
出户与辩，
砖石交加，
还出不逊之言。
大老爷苟不闻钩狗之事，
则沟东王狗以钩生狗之钩，
钩尽天下狗矣！”
____________________
砖石交加
笑抽了

  
1229

你让我滚，
我滚了。
你让我回来，
对不起，
滚远了

  
1230

就算是believe　
中间也藏了一个lie

  
1231

一直以来，
影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是
合并后的命名问题，
南大坚持取南京大学的“京”字
与东南大学的“南”字，
叫“南京大学”；

而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，
叫东南大学。
双方长期无法达成一致.

最终教育部出面，
取东南大学的“东”字与
南京大学的“京”字，
叫——东京大学！

  
1232

“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”
　　“这么说吧，
我有一哥们儿去哈尔滨上学，
就因为在火车上看了本小黄书，
结果到放暑假回家时JJ才软了下来……”

  
1233

早上收到陌生号码发来的短信：
“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”

  
1234

系里演《火烧邱少云》这个片断，
大家用红绸子当火焰，
越舞越高，
渐渐的就把“邱少云”盖住了……
也不知道是谁的“创意”，
等“火焰”平息时，
大家一看演员换了







一黑人哥们儿躺在舞台上！
————————————
抽了

  
1235

坐空调直达快客回家，
满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。


昏昏然中，
大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。
大伙先是紧皱眉头，
很快有人拼命捂住口鼻，
当气味浓度越来越高时，
大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！


有人试图开窗户透气，
才绝望地发现完全是徒劳的，
因为车窗是密闭的。

每个人都在挑战忍受极限……
终于有个学生憋不住了，
大喊：“停车！偶要下去！”
司机说：“高速路，不能停！”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司机依旧不理睬。


终于，
那学生大吼一声：
“那就怨不得偶了，
偶要来个响的啦！”

  
1236

我用google搜索
“为什么星期日不叫星期七”，
结果google告诉我







“百度知道！”

  
1237

今天听一个东北二人转，
其中有一句唱词是这样的：
　　大姑娘那个紧啊
　　那个紧啊
　　那个紧啊
　　



那个锦绣河山~
　　
老太太那个松啊
　　那个松啊
　　那个松啊
　　


那个松树常青……
_________________________
服了这Y了

  
1238

用联想手机照相：
变焦基本靠走，
对焦基本靠扭，
遮光基本靠手，
虚化基本靠抖，
测光基本靠瞅，
防抖基本靠肘 ！

  
1239

78年高考刚恢复不久，
某宿舍夜谈，
大家问新疆的学生考多少分来的，
只见新疆学生一脸疑惑地说：
“我也没考啊，
在新疆，
考试都是比射箭。
百米外立个牌子，
上写‘清华’，
离近点再放一个靶子，
上写‘北大’，
然后一人有三次机会，
我前两次射清华都失败了，
最后为了保险，
射了最近的一块牌子，
就是这学校……”

  
1240

乌龙又来了
————————

昨天游完泳，
直接把后备箱打开，
钥匙丢进去，
然后关上后备箱……
　　　　
穿着三点式在野外等了一个半小时。

  
1241

最丢脸的一次,
洗脚的时候也不知道在想啥,
本来要脱袜子的,
差点把裤子脱下.....

  
1242

　从讲台往座位走，
一同学的脚伸到过道上，
本来想说"请让下"，
结果脱口而出 谢谢

  
1243

很小的时候，
家里要烧煤的，
妈妈煮好的米饭放在厨房，
我拿个小铲子弄了一铲子的煤，
将盛着米饭的锅盖打开，
将煤一下子都倒了进去。。。。

  
1244

我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），
边看新闻边吃。
当时正好播的是我们
那边的一场事故之类的。
我看得特别认真，
顺手就把遥控器拿起来啃，
还把遥控器套子啃下来
一块，
狂嚼了半天，
吐出来一看差点没郁闷死。
我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！

  
1245

有一次比较模糊的，
那次想着东西去洗澡，
洗完之后出来摆好东西后，
然后想了想，
哦，
好像忘记洗澡了，
于是再去……
　　



再出来时，
用了一个字时间去回忆到底自己洗了几次……

  
1246

早上送孩子上学起晚了，
为了抢时间，
穿上衣服开着车就跑了，
一路上总觉得不对劲，
回头一看，
孩子不在车上，
那个汗啊。
赶紧回来，
看见孩子在家门口等着呢。

  
1247

打电话给同学的妈妈说：
“妈！
我今天不会家吃饭了，
冰箱里有昨天买的三明治，
你不要忘记吃掉哦！”
最郁闷的是，
我同学妈妈说：
“哦！
知道了！
你早点回来哦！”

  
1248

在菜场买肉,
因为斤两问题和卖菜的吵了半天,
结果胜利,
得意洋洋的付钱走人,
回家才发现,
肉忘了拿了,
怎么也没脸回去要

  
1249

确实很黄
很暴力

而且很直接

  
1250

偶有次请同学来家里玩，
正聊天呢我爸回来了，
结果大家就纷纷跟我爸打招呼
“叔叔，回来啦”，
结果偶也很顺口的就说
“叔叔，
你今天回来的怎么这么早”

  
1251

上课全神贯注听课，
到答疑时间举手问老师问题：
“姐。。。。。”
　　
教室里瞬时安静了，
那个老师是班主任的老婆，
楞了下说：
叫老师就可以了。

  
1252

十一回家，
脑子短的厉害。
和我爸在院子里聊天，
我爸指着我家那棵铁树很得意地说：
“你看咱家的铁树长得多好。”
我想都没想脱口而出：
“是啊，
咱家的铁棍长得真大！”

  
1253

大学实习装配电视机，
我一同学拿起电烙铁（已烧好）
很潇洒的做拿毛笔状然后沾沾松香，
一边扭头对我们说
“古人提笔尝墨”，
一边将舌头迎了上去....
　　
　　
好像那一个星期说话都是豁的。
我操，
简直绝了。

  
1254

一天要出门，
收拾的时候接个电话，
然后就发现手机从桌子上消失了，
怎么找也找不着，
那个急啊，
等到挂断，
才发现，
一直在手里拿着
————————
这种现象有的
有次
我咬着牙刷
找了几分钟牙刷

  
1255

一次去别的办公室，
突然一个大姐进来问
“你们谁见我的手机了？谁见我手机了？
我刚才来这儿的时放桌子上的，
我记得拿走了，
这么现在不见了，
你们谁见了...”


众人茫然看了她半天，
终于有个人小声的说
“你手上的...那个手机...是不是你的...?”
大姐尴尬而退。


  
1256

上个月有一天中午，
该上班了，我住3楼，
离公司走路10分钟路程，
也不知道脑子里想什么呢，
出了门就上楼，
到了5楼（一共5层），
发现房东在修东西，
就递根烟，
和房东聊了起来，
烟要抽完了，





突然想起来我是出门上班的……
跑步赶到，
还好没迟到。

  
1257

还有一次，
单位早晨开会，
我起晚了。
着急的穿了裤子就要下床，
感觉好象没穿裤头。
回头一找，
发现老婆一脸严肃的说：
我真怀疑你那些找不着的裤头都丢哪去了。

  
1258

和妈妈逛商场,
我妈看见一件毛衣
说挺好看,
你试试吧,
我说好啊,
然后就在光天化日之下把上衣拉开了准备脱下来(里面只有胸罩).
然后被我妈一顿臭骂.
服务员也傻眼了.

  
1259

从哪儿来不重要
重要的是

有没有
一条一条筛选
并坚持

  
1260

有次在鞍山火车站买票去沈阳，
心里想着自己频频往返于鞍山，
沈阳之间，
这烦恼的行旅生涯何时才是个头儿呢？
于是乎疲乏的跟售票员说，
买张去鞍山的，
售票员两秒钟后向我吼道，
这就是鞍山！！！！

  
1261

有一次，一手夹烟，
一手拿着新买的电话在车上跟朋友聊天，
电话铃声一响，
动作飞快的把电话往地上一扔，
把烟头往脸上一贴。。。。
　　



之后一个星期一听到电话铃声就脸上疼。。。。。。

  
1262

最近去加油站加油（两轮的），
闹油荒很多人排队，
碰到一熟人，
聊了几分钟，
说着说着就把烟掏出来了，
还好在火机没打着之前被加油的大妈骂醒了。
那一长队的人看我的样子，
啧啧，怕怕。。。。

——————————
想起某条新闻了
一个娃
想看油缸里加了多少油了
看不清楚
然后点燃打火机去看
结果…………

  
1263

有一次，我在一家锅贴店里吃锅贴，
旁边坐着一个老男人，
也在吃。我吃着吃着，
不知怎么的，
去把他盆里的锅贴夹了出来吃，
而且还没意识到什么。
那男的估计也傻眼了，
桌边的人也都在看我，
我当时还没发现有什么不对劲。

  
1264

翻了
可以安息了哈

  
1265

我妈一个同事早上出门上班时，
左手拿着中午的盒饭，
右手拿着一袋垃圾，
走到垃圾桶前，
我眼看着她把盒饭扔到垃圾箱里，
然后拎着那袋垃圾上班去了

  
1266

踢完球跑回家,
一身汗,
跑进卫生间想冲凉,
突然有电话,
听完电话了
　　
就放水............
忘了脱衣服~!

  
1267

在一个兄弟家吃饭，
他夫人煎了牛排，
开了几瓶好酒，
大家相谈甚欢，
也不知为什么忽然开始大型的表扬他家新买的一套餐具。

该兄弟举起手中的餐刀钦佩的说，
人家德国人的金属加工工艺真没话说，
看这刀刃，
切牛肉如切豆腐。

我那几天脑子里老想着一个客户的安全条例，
鬼使神差的跟着补充了一句还能避免误伤使用者，
结果那兄弟热情地赞同道，
就是说啊，看。。。





举刀就往嘴唇上一抹。。。
血溅当场。。。

  
1268

想抽烟
结果把打火机塞到嘴里
手里拿个烟

  
1269

都说经常在电脑面前呆的人要多吃水果什么的，
我经常都会在电脑桌上放个苹果或者橘子什么。

经常一不留神就把苹果或者橘子当鼠标来用……
其实手感还是不错的

  
1270

一个周日，特无聊，
又不想去单位上网，
就去了网吧。
网管给开了一台机子，
一会就死机了，
我就按重启键，
结果不好使就一直按，
就听隔壁的小弟说：





姐姐，你关的是我的机子......
当时别人正在打游戏。

  
1271

初二的时候，
考试之前一个MM来问我题目，
我跟她讲了三四遍她还没有听懂，
我就想说：你也要动头脑子啊。
可能因为前面给她讲解太多，
口齿不清了，
结果说出来变成：







你也要动头奶子啊

  
1272

在商店里
走到一面镜子面前
挤挤镜子
说:
对不起
请让一让

  
1273

前天洗脚的时候，
没脱袜子就把脚放在盆里，
还在那搓啊搓的，
我妈问我。。





你洗袜子还洗脚。。

  
1274

小时候家里不开伙,
糖和盐都放在一个带锁的小柜子里,
有一天放学回来快饿晕了,
一看柜子没有锁,
挖了满满一勺子盐放进嘴里
　
　
_________直到现在几十年了.
不敢用勺子舀糖吃.

——————————————
现在直接拿罐子倒么？


  
1275

带着老婆去吃饭，
到饭店的时候冲着女服务员喊了句：
“老婆，来两份鸡蛋炒饭。”





更汗的是她还说了句：
“好的，里面请”

  
1276

坐朋友车在高速上，
还有三个小时的车程才能到家，
烟盒里面只剩一支香烟了，
两个人决定轮番给对方讲笑话，
哪方笑了就算输，
赢的可以抽这最后一支。
用了差不多15分钟，
我费了九牛二虎之力终于胜出！






得意的抽出香烟，
打开车窗，
将火机扔了出去，
然后叼着香烟对着手里的空烟盒发呆……
更郁闷的是：
他的车上没有点烟器！
——————————
介就是乱扔东西的下场啊

  
1277

中午爬在办公桌睡觉，
突然在电话铃声中惊醒，
顺手拿起鼠标放在耳朵旁说
“喂”！


  
1278

教室电源插座坏了，铜片裸露在外面。
化学老师要用投影仪，
问这插座有电没有。
我随口一句：
你摸摸试试，






结果老师真的手指头伸了上去。

  
1279

我女朋友去上厕所，
结果进去后
看到一个 男生在蹲坑，
才发现走错门了，
就赶紧关门出去，
没想到她又开门给人家讲
“对不起”
————————
这蹲坑男
从此不会有什么心理阴影吧

  
1280

昨晚回家打完电话很高兴，
就边走边想，
自已一定不能结婚太早，
对不起父母，要让他们多过几天好日子。
边走边想到大门口就往包里拿钥匙开门，
钥匙跟手机上面都挂了好多小饰品。


结果拿着手机就往锁孔里安。“怎么开不了门！”
我叫了一下。
结果发现不是钥匙！
——————————
没拿笔记本往锁孔里捅
还有救

  
1281

2008-08-30 21:58:29 woodson,94 (成都)　　带着老婆去吃饭，
　　　　到饭店的时候冲着女服务员喊了句：
　　　　“老婆，来两份鸡蛋炒饭。”
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　更汗的是她还说了句：
　　　　“好的，里面请”
　　
　　
　　------------------------
　　
　　这没看懂哦

——————
再看遍

  
1282

我一哥们都26了还没谈过女朋友,
好不容易有个对他有意思的,
俩人约会到深情处,
女孩说"你吻我吧"
　　





结果大哥来了句"下次吧"

  
1283

大学时，
用的是隐形眼镜，
每晚都需要拿下来用药水洗。
一天把眼镜放到手心里挫，
一边和听同学说话，
正巧口中有痰，
于是将痰吐到手心继续挫........
同学哗然～
后来恶心得丢掉
——————————————
要是手里没眼镜
那……
干搓？！

  
1284

还是刚才那位

每天早上起来都要戴隐形，
起来后本来是戴着框镜晃悠了半天得，
然后将隐形拿起来后直接照着框镜就送........
同学都说我牛！

  
1285

那一年，孔令辉来我们潍坊打比赛，
我巡逻到火车站，
老远就看见他……
走到他跟前的时兴奋地和人家打招呼：
刘国梁！！！
　　
……人家瞅了我一眼，
没有说话，
径自上车去了
——————————————
这警察哥哥够猛的

  
1286

一个女朋友陪我去体检一大早没吃早餐，
刚好她眼晴边长了个包，
也去看医生，
医生说要开刀才可以去掉。
女朋友怕疼，
刚好有一个人走进来，
女朋友一分心就问：
医生，
不开刀，
多吃点饭（药）会不会好呀?

那医生一楞。
——————
姑娘
你得吃稀饭
才能好

  
1287

有次和老公坐公车，
因为一个从前门上，
一个从后门上的，
离得有几米距离，
公车开了一段时间后，
我突然看到前面有个人眼熟，
但一下想不起是谁，
后来才反应过来：是老公！
下车后跟老公说这事，
他在我头上重重的敲了下。

  
1288

初中时，
吃了晚饭，
离晚自习还有段时间，
一般大家都在宿舍聊天。
有一天，当说到超人话题时，
有一个比较搞怪的同学为配合气氛，
把内裤（当时我们都穿那种小运动裤当内裤，所以比较宽松）
穿到长裤外面演超人，
之后就转了很多话题，
还一直穿着。
该上晚自习的时候天黑了，
大家都往教室赶，
那“超人”也往教室走，
其实我们大家都看到的，
只是都没说，
一路憋笑，
等他坐到座位上后全班爆笑

  
1289

高三的时候我们宿舍有一哥们
迷暗黑破坏神，
有一次我和另外几个同学去网吧打ＣＳ，
这哥们在宿舍睡觉兼防查宿舍的大爷，
半夜回来睡觉的时候敲门叫他开门，
这哥们应了几声但就是不开门，

我们无奈，心想这是咋回事啊，
又敲了一会这哥们终于开门了，
开门第一句话居然是
＂你们烦不烦啊，
给你们扔传送门了你们怎么还不进来，
敲啥呢敲！＂





集体从半夜笑到清晨

  
1290

小的时候我爸上班要迟到了，
妈妈一直在屋子里唠叨他，
听得他心烦意乱，最后到门口拎起我的小凳子就出门了……
（他本来应该拿公文包）

  
1291

小时候在别人家吃饭,
已经吃的很饱了,
却不停的说:
不够吃不够吃,
害的人家不停的往我碗里面加菜,
我也很着急,
不知道说了多少遍不够吃才憋出来句:





吃不完啦~~~~

  
1292

有次去麦当劳～
麦当劳的大门是两扇对开门～
我上去就使劲的推～
用手推不开～就用身体推～
我妹在旁边笑～
这门是拉的～
我看看～
两扇门上都写了拉～
我说～是哦～











接着去推另一扇～
————————
梦游一君

  
1293

同学的叔叔
早上去买油条
当时油条1个2毛钱
他买了2个
卖油条的收了他4毛钱


同学的叔叔就很鄙视的看着卖油条的说:
这油条多钱一个?
卖油条的回答:2毛钱.


他叔叔就很愤怒的说:噢 1个油条2毛钱,
2个油条你就收我4毛钱!!
～～～～～～～～～～～～～～
彪悍啊

  
1294

我一朋友是跑业务的，
有一次他想开发新客户，
就去“扫楼”，
进了电梯就按了最高一层，
其他电梯里的人都用异样的眼光看着他，
他也没觉得有什么不对，
等到了最高一层，
他出了电梯以后，
才发现自己到了天台。
——————————
无间道么

  
1295

在学校时有次晚上跟室友侃大山,
那叫一个投机啊,
把裤子脱了,
又穿上,
然后再脱,
再穿...
如此数次,
室友提醒:
哥们干嘛呢?





相当的郁闷~~
————————
就是
他要干嘛

  
1296

切完肉顺手把刀放下,
转身把刀碰掉了,
伸脚去挡,
刀插在脚面上,
好多血.........
————————
意甲
英超
看多了也不是好事

  
1297

以前上学的时候通宵打游戏，
CS,半夜打糊涂了，
嘴里痒痒，想吐痰，
马上手指按3，换成刀子，
快速找一个角落，
冲着电脑屏幕就是一口，
马上发现不对~~~~






还要自己擦掉

  
1298

高中,
一次课间休息,
和几个哥们在门口聊天,
一哥们犯贱摸我小弟弟一下,
我脱口而出:"XX
(我同桌,班里公认最可爱的女生),
你想死了!
————————
意淫成狂啊
这位

  
1299

又一次我和男朋友吃饭
他夹菜 夹起来-掉了
夹起来-掉了
反反复复好几次
我顺嘴就说：
“你手瘸啦？”
当时别的桌人直用异样的眼神看我！

  
1300

从小学毕业以后
大概有十几年没打过往屁股上扎的肌肉针了
那天烧发得高了，
半夜去急诊打屁股针，
年轻的女护士让我脱裤子，
这多少年没打过针了，
护士让脱裤子，
我就反应不过来，
估计当时也是烧昏头了，






二话没说，刷的就把下半身全脱了，
那个女护士连喊“够了，够了”
也没制止住。
等我反应过来，这个丢人啊。
——————————————————
挡都挡不住啊

  
1301

头天晚上独自在家，
无聊，
喝了白酒喝啤酒，
都喝完了，
飘飘然睡觉。


第二天晚上独自在家，
无聊，喝了白酒后觉得没过瘾，
见啤酒瓶中还有半瓶，
顺手拿起饮之，
发觉走味了，
一天时间不至于呀，
纳闷中回想昨天情景，




终于回忆到尿急使用啤酒瓶的那一幕……
————————————————————————————
这……

  
1302

同事：今天真无聊，我们这儿停电了
　　女朋友：无聊啊，你今天怎么不上网了呢？
　　同事：停电啊！
　　…………
　　同事：真热啊，难过死了。
　　女朋友：热啊，你没开空调啊？
　　同事：停电啊！
　　女朋友：那你怎么不开电风扇呢？
　　同事：…………
　　
　　他女朋友的智商受到严重怀疑。
————————————————
这个阶段的人
智商本来就趋近为0

  
1303

往电脑里输数据，
眼睛盯着屏幕，
手按数字，
按了半天，
表格里一个数字都没有，
还想呢键盘坏了？
低头一看，
原来手在计算器上不停的按，
难怪电脑上没有字呢。。。
——————————————————
没按遥控器
还算不错

  
1304

我爸爸一边开冰箱一边望着我说：
把脏衣服扔冰箱里去
————
可以尝试下

  
1305

我们这儿有个大姐，
身材肥硕，
人称“大奶牛”，
嫁给名为Florent的外国人。
有一次哥们儿介绍他俩之间关系的时候说：
“Florent呢，
Florent就是大奶牛的奶公……”

  
1306

初中的时候，
上历史晚自习，
老师去隔壁班巡视，
我发坏扭同桌（男）的耳朵，
他疼的受不了，
大喊一声“老师救命”，
老师突然大步跨进来，
喊着“老师来了”，
蒲扇般的巴掌打在了同桌的脸上，
之后就是我和同桌罚站。
　　



不知道老师咋来的那么巧
————————————
传说中的阿拉丁神灯么

  
1307

刚和LG谈恋爱那会儿，
每星期他都坐长途来我学校看我
　　
见面是兴奋过头
想说“想死你了”
说成了“想你死了。。。"
结果那孙子一个星期没敢招惹我。。。。
————————————————————
就这
还敢结婚

  
1308

有次过年，高中同学聚会,
喝了点酒.
回去的路上看见个漂亮的姑娘,
就厚着脸皮上去搭讪,
结果人家直接叫我名字了,
这才发现,是我高中同学，
刚还在一起喝酒,
唱歌.




















这事让我在同学中臭大了

  
1309

以前不当心染上了阴虱，
结果把毛剃掉，
买了药膏擦，
怕家里人知道，
就把药膏放在鞋油的盒子里面，
一次和朋友喝酒回来，






直接拿鞋油往JJ上面擦了.....
——————————————
神啊

  
1310

那天晚上开车回家,
心情很好,
想抽跟烟来配合下,
就把车里的点烟器按上,
然后点上,
再随手潇洒扔到窗外茫茫黑夜中...
到现在我也没配到那种点烟器!
——————————————
让你乱扔东西

  
1311

我小孩出生了，
熬了一个晚上陪老婆生产。
第二天打电话向领导（女的）请假，
并告知领导我做爸爸了。
领导听完后，
我以为他说恭喜。
谁知道他说：谢谢！
我当时也没有反应过来，
说：
不用谢！

——————————
这两人
确定没事？

  
1312

我们公司进门要脱鞋,
我有一次脱了鞋后,
就准备松皮带,
脱裤子了,
因为回家都是换鞋,
换衣服，
习惯了,,
幸好同事及时提醒了我,
要不然就糗大了!

  
1313

坐公交车无人授票的。
女朋友新给办的卡，
上车没刷直接投到投币口里了！！
晕的呀！
旁边乘客连连叹息！
司机也汗！
后到公交公司取回！
——————————
这人是叹号王子么？

  
1314

邻居向协理员和我父亲聊工作上的事情，
邻居在汇报时一手拿起茶几上的钉书机，
说话当中就把钉书钉
钉在另一只手的大拇指上，
流血不止，
后叫来院子里的大夫处理，




并且那时邻居和我
都狂笑得不行。
——————————
还好没拿西餐刀

  
1315

小时候放学路上
看见人家卖耗子药的。
说的一个神啊..
也不知道当时怎么想的..
　　

我就对着老板说:
"拿包来我吃了试试"!
把那卖耗子药的给吓到了。
——————————————
换了我是那老板
就给你一包：试试

  
1316

第一次到女朋友家，
女朋友，
我，
丈母娘，
还有女朋友的二姨，
那时候我在吃鱼，
手里面拿着鱼就想，
女朋友喜欢吃排骨，
拿一块排骨送到女朋友的碗里
以示关心爱护，
结果把嘴里的鱼刺拿出来放到女朋友的饭碗里了。



呵呵 当场出丑了。
大家乐的不行了。
——————————
这岳母娘真放心把娃放你手上
呵呵

  
1317

高中的时候，
刚上课，
就看我们班一同学
就急急忙忙的冲进教室来，
小jj还暴露在裤裆外，
引的我们班女生一阵狂叫。
　　
原来，这哥们在嘘嘘的时候，
打铃了，
他一激动带着jj就奔教室了。
————————————————
女生是惊喜的狂叫
还是？

  
1318

小学的时候，
一天半夜起来上厕所，
径直走到电饭煲跟前，
掀开盖子，
正准备一屁股坐下，
老妈的声音传来了
“**，你在干吗”，
立马惊醒，
答道“没事”，
定一定神，
转身去了洗手间
————————
这活要是干成了
第2天煮饭就“精彩”了
妈妈非崩溃不行

  
1319

上学时实习电气焊，
把焊枪点着开始练习焊接，
突然感觉焊条太长不方便操作，
也不知道那跟筋搭错了，
直接把焊条按在腿上想把它往后窜一下，
结果焊条直接扎在腿上，
疼的连声音都叫不出来

  
1320

原创：
我自己的事，短路的事太多了，
把钱揉成一团扔了好多次了。

最危险的是
我随身喜欢带一瓶风油精和一瓶滴眼露，
这是习惯，
有好几次都差点把风油精当成滴眼露，
这习惯得改了，
要不
迟早眼睛得废掉一个。

  
1321

我的一个同学在网吧玩了一夜红警，
早上口渴去买百事，
结果对老板说，
老板给我来两个小瓶天启，
老板楞了老半天，
他才反应过来

  
1322

高中时有年冬天早上起晚了!
宿舍出来后勿勿
抓起一个红围巾绕脖子上就往教室狂奔,
到了打个报告,
老师让进去了!
一进教室全班人都看我,
一会全班人大笑,
刚坐桌上正郁闷迟到了有那么好笑,
同桌凑过来跟我说:你围个红秋裤干什么!
低头一看把自己昨晚换下的红秋裤当围巾围了!
当时真想找个地缝进去!
————————————
没围个裤衩
还不错

  
1323

有一次在网吧玩跑跑卡丁车，
一边跑一边抽烟
　　抽完了，
看也没看就把烟头在旁边那台机器的鼠标上掐灭了
　　幸亏旁边那小哥正在打字
　　当我突然意识到的时候
　　赶快转头看了下他的鼠标又看了看旁边的小哥
　　那小哥正在一脸惊恐的看我
　　一看我看他，赶快把脸转过去了
　　然后过了没一会就走了
　　当时我那个寒呀。。。。
——————————————————
虽然好笑，
但是连句：不好意思
都没有
诶……
素质

  
1324

读大学的时候,
有一次去水房打开水,
脑子不知道想的啥,
为了证明水房的水是不是烧开的,
直接把手拿去试水温,
结果擦了1星期的药膏.

  
1325

高中的时候有天下午吃完饭去买东西
发现有一种新的订书机很小巧
订书针都是配套的小小的
觉得很可爱就买了
买了之后一边笑着
不知道好不好用
一边就在我左手食指上订了..
　　老板哑然 我同学 哑然
　　

——————————————
事实证明
好用

  
1326

晚上出去喝夜啤酒吃烧烤，
那个烧烤架是中间炉盘，
周围是铁架，
上面一口字型铁盘，
用来装串好的食物。



炉盘里面全是小钢碳，
吃着吃着，
我就看见A把筷子伸向中间的炉盘，
然后仔细的选啊选，


最后终于选了一块通红的小钢碳
夹了起来准备往嘴里送，
本来大家谈笑正欢，
看到这幕情景都呆了~~
还好我反映过来给他把碳打掉了
————————————————
让我想起日本电影《催眠》了

  
1327

小时候晚上睡觉起夜，家里人还都没睡呢
　　不知我怎么想的，闭着眼睛直接去阳台。。。。。。
　　后来不知他们是咋收拾的
　　汗
————————————
这位同志
这是梦游
不是脑筋短路

  
1328

原创：
读书时候，
有次在学校门口吃饭
点菜的时候，
同学说《大逃杀》是北野武导的，
我说不是了，
北野武只是演了个角色，
导演是大岛渚，
他说：啊？谁？
我就在纸上写下：大岛渚
他说：哦

过了一会
老板拿着我写的单子过来：
不好意思诶
大岛渚这道菜没有诶。

呵呵，
这老板跟我们熟的，
我们就笑了一通。

  
1329

最强大的事情...
上学前班那会,
在我们电力局大院的公共厕所那完,寒冬腊月啊...那个雪啊....
我拿了根棍子在公共厕所后面的粪池里掘屎玩.....
也不知道怎么想的...
扑通就挑下去了...
下去后就被淹到下巴那了..
粪池旁边有几根草..
抓住那几根草使劲喊
"救命啊,我是XX,我掉到粑粑坑啦.救命啊..555555"...



喊了半个多小时,
被当时的局长夫人救起来了..
她拿了根大棍子,
我就报着棍子被她拖上来的..


上来后她领着我一路哭回去了....
到家门口了,我妈一开门都傻了....
我说我冷,我要进去..


我妈勒令我在门口脱光了...
你说你让我脱光也得等水烧好再脱啊..
我都脱光站门口看外面的雪飞来飞去半个多小时了,
我妈才把门打开..

用近乎撕心裂肺的声音对着我吼"滚到浴缸去"....
————————————————————————
诶
这娃都什么爱好
掘屎玩

后来给催眠了么？
还跳进去

  
1330

俺媳妇有数次不穿裤子就要出门的经历，
被俺断然制止
————————
诶

  
1331

2008-08-31 23:53:53 whlshelley (北京)　　
笑的肚子抽筋好几回了~
————————————
肚子能抽筋的？
向你的肚子致以慰问。

  
1332

接下来
还是一些脑筋短路系列
没错
还是天涯啊
一些别的论坛上看到的

别再跟我说你也是混天涯的
混哪儿的了

真有心
就好好的
筛选后
找些好的帖过来

  
1333

一次，
我们在一起神侃，
说以后有钱了怎么花，
我同事大声说，
我要买一件“雕牌大衣”

  
1334

和别人抢着付钱，
结果喊出来的却是：
拿他的，拿他的。

其实我想说拿我的，
不拿他的。
——————————
想起周星星
一边伸手
一边：不要啊

  
1335

逛建材市场，
看室内门，
有一款叫钢木门的
　　
我看了看，
开口就说：
“你们这款钢门多少钱？”
————————————
老板：有痔疮 不要钱

  
1336

医生:记得下周四来换药
　　我:下周四是周几啊?
　　医生拍着脑门想了半天...

  
1337

有一天在公用电话打电话到我哥的宿舍
旁边有两个小女生
一直在拿着刚买的明星杂志嘀咕说:
"谢霆峰好帅啊好帅啊!"
　　　　
结果电话一通,我脱口而出:
"你好,请问谢霆峰在么?"
　　　　


OMG,然后偶马上反应过来了,
扔下电话扔下钱就掩面而去。
————————————————
接电话的人没幽默感
应该回答：他不在 我是冠希

  
1338

打牌的时候，
总是被某人无情的拍死，
于是怒目瞪他，
大力击桌嚷道：
＂我狠，你忍！＂

  
1339

听到过有个人在超市：
请问那个捅牙用的棍子在哪？

——————————————
要是问
卫生巾
那……
呃

  
1340

今天一同事边上网边随口问：
劳力士产车子吗？
另外一个很老实的同事漫不经心地接话：
出表子。
　　
　　
大家集体石化黑线，
那位同事气定神闲，
一点也没发现问题…………
——————————————————————
想起问咬字怎么写的
那位了

  
1341

科室同事之间喜欢用
“亲爱的”“宝贝”“小甜心”来代替称呼，
结果某天我对着一个来挂药的男病人
，突然冲口就喊“亲爱的，这药每天挂一次……”。
当时男病人和他身边的ＧＦ全呆掉了
————————————
害人啊
那娃没给暴打已经不错
　　

  
1342

记得一起老师叫我们报分数她来登记，
报到某同学的时候，那同学说：“65.”
老师就看看他说：“就你在打麻将啊！
考成这样。”
（考试前几天老师去家访，他正好在和其余三个同学打麻将）
　　

那个同学也就不好意思的笑笑，
也许是这一打岔，
老师就忘记他的分数了，
又问了句：




“再说一次，多少钱？”
全班爆笑~~~~

  
1343

某日，我班一男在厕所厕所门口
碰到了我们班某老师刚出来，
觉得不打招呼不合适，遂……
　　
男：您吃了么？
老师：嗯，刚吃完。
顺便还配合的擦了一下嘴
————————————
看第一句就能猜到要说什么
只是没料到
老师能配合成这样
没想到这结局啊

  
1344

一次被同学开玩笑，
我就很气愤的在班里说：靠，被阴到了！
　　
旁边同学惊恐的看着我，
我回过神来，
丢死

  
1345

有一次几个同学
聚在一起打麻将。
　　
席间一位美女连输几把，
没有信心了，
一心让一旁观战的男同学替她打，
就说“你替我吧，上吧，上吧！”
　　
　　
两人几番推推让让，
美女急了，
大声地嚷了句：
你就上我吧！
____________
这种要求
闻所未闻

  
1346

什么直播啊
都连播N久了

  
1347

一次大家一桌子人吃饭
　　然后菜吃完了 又要点
　　一个妹妹拿过菜单很大声的说了句
　　我们再点一份鸡 巴 锅 片 吧!!!
　　当时整桌人都笑喷了...
　　
　　其实是想点锅巴鸡片的...
——————————————————————
这名字本身就起得
太TM误导人了

  
1348

去年到楼下的美发店做头发，
走时大工和我打招呼：
慢姐啊，走！
——————————
别说
还挺有韵律

  
1349

原来班里一美女阿，
叫乐晶。
我们整天大呼小叫的喊：
LE晶。
直到，
换了一个普通话标准的语文老师。


清晰记得那天的场景：
　　　　
老师：YUE晶。
……（木人应）
高8度：月经来了没有？
女生都低着头，
男生憋到内伤据说...
_______________________
娃都憋坏了

  
1350

跟朋友聊天
说到香港影星—罗兰（总演鬼的那位老太太）
　　
朋友茫然
不知道我说的是谁
我急于解释 说：
你不知道是谁？
就是总演老太太的那个鬼！


  
1351

前几天，在一品轩面包店，
刚好碰到来送酸奶的人.
外面下雨,
他用的单车,
后面两边有装奶的篮子,
上面罩着东西..可能怕淋湿.
　　
他很高兴自豪地对买面包的服务员说,
"嘿,你看我这个,新的法宝!不怕淋湿".

服务员没反应过来
"嗯?什么?"


"这个啊.奶罩!"

  
1352

我同学她姐姐,
第一次在报纸上看到明道的名字时就震惊了
说,
怎么还有人叫这名字,
再仔细看看,松了口气
　　
说:"我以为他叫阴道来着"
____________________________
明道不容易啊

  
1353

我有一次在家里叫我妈妈，
脑子突然短路，
结果叫成“伯母”，
然后屋子外面居然有人应。
　　
　　－_－!!!
__________________________
这，
你得确定是你妈
答应的才行啊

  
1354

偶眼睛可能是沾到水,很痛,睁不开.
　　同事问我:"你的鼻子怎么了?"-_-///
　　最搞的是当时我不知道怎么想的,
　　就回了一句:"我的耳朵很痛"-_-
____________________________________
这是传说中的火星人碰到
月球人么

  
1355

大学毕业工作头一年，
跟客户一起用餐，
席间聊天得知其中一个客户跟我是校友，
我非常激动！
　　

我问：“那您是哪年毕业的？”
客户说：“我是1980年毕业的，
估计那时候还没你了，呵呵！”
　　
我说：“哇，好厉害哦，
1980年毕业，我是1982年出生的，
你毕业那年我刚两岁……”
　　

全体爆笑，我恨不得找个地洞钻进去……
————————————————————
这个真他妈的有阅读障碍
我看了三遍
才看明白


  
1356

她在看电视的时候洗脚来着，
放的是一部武侠片，
洗罢，
她大声唤她弟帮拿一下毛巾，
结果喊出来的是
“去，拿我的剑来！”
————————————————
姐姐
没有剑
菜刀行不

  
1357

我和男友有一次
和一个好友
及他的女友一起吃饭，
因为那个好友、我、我男友
都是同一届的校友，
在学校时经常一起玩，
可是好友的女友不是，
所以我们聊着聊着就开始回忆往昔。
　　
　　
我就想说：“当年，XX（我男友）
经常骑着车带着我在学校边上的东湖看风景……”


结果出口变成“当年，XX经常骑着我~~~~”
然后噎住了，好友和他女友那表情－_－!!!
——————————————————————
要不最后那包裹
我真懒得发这个
第一段快把人绕死了


  
1358

和BF吃火锅，
让他把年糕
和元宵一样的
那种小丸子放下去煮
　　
于是说：
“把那些糕丸拿过来……”
　　
泪奔……
————————
妹妹
这火锅料难找啊

  
1359

和老公看电视，
看到很多非洲黑人，
老公问：
怎么他们眼睛都那么凸啊？


我顺口就答：
散热！
——————————
你是科学家

  
1360

　送领导走的时候，
　　握着领导的手说
　　“你好，你好”
——————————
你是郭德纲

  
1361

家里养过鸟时.
我爸爸在那里说:
小鸟鸟.

我笑他说话怎么那么可爱啊。

就开始逗爸爸。
那小鸭呢?
我爸爸说:小鸭鸭.

我说小鸡呢.
我爸爸还是脱口就说:
小鸡鸡.

我狂笑.
然后我爸爸过了几秒反映过来有点脸红.
说:好哇.
拿你来爸寻开心.
————————
放过你爸行不行啊
小鸟鸟 小鸡鸡不一回事嘛
上瘾了 这孩

  
1362

中学时的体育老师裤子总是会夹在P眼里。
看着老别扭的。
我总是忍不住要跟同学说.
有次说成:
你看.
老师的P眼又夹进裤子里了。

郁闷...后来说了很多次都会说错。
————————————————
还是上面那同学发的
看来这位
很有这方面的天赋

天赋异秉啊

  
1363

上次和两个同事去吃米线,
米线上桌了,
一个同事突然很情急的对老板吼:
老板儿,来三双安全筷................
　　
　　
全店人都笑倒了~
————————
嗯
这个要求不算过分

  
1364

中学时爱和同桌姐妹斗嘴玩，
一天上课铃打了，
她还在喋喋不休地和我斗嘴，
我心烦，
一拍桌子骂了句脏话：逼夹住！！！
　　
她反应超快，
大声回嘴：夹不住！！！
前后桌的四个男女生笑得都抽了，
她羞得半节课没敢抬头。
________________________
你也没夹住嘛

  
1365

我小姨快下班的时候去接她，
远处看很像于是就忍不住喊起来“小姨小姨！！！！”
快跑到身边的时候才发现认错认了
　　
为了下台，
没办法只好硬着头皮跑下去了
朝着前面继续跑继续喊“小姨小姨！!!!!”
　　
回头偷瞄一眼，
看那女的正莫名其妙的看我呢～！
于是我更加坚定的
朝前面“小姨小姨！！！”
——————————
这孩
反应能力不错

  
1366

前天看电视,
我说:
这无聊真活动

  
1367

老板:你要炒饭吗?
同学:不要.
老板:你要炒蛋吗?
同学:不要.
我要蛋和饭一起炒的.

  
1368

睡觉

  
1369

MM：贵姓？
俺：免费姓徐
————————
收费姓余？

  
1370

去年暑假去桂林玩，
玩了几天决定去南宁，
就到火车站买票
　　
　　
我说：
买一张桂林到广西的票
售票员瞪我一眼，
我一反映过来赶紧改口说：
买一张广西到桂林的票
————————————
售票员就这么分裂了

  
1371

半夜跟同学准备去钱柜K歌
忘记预约的电话了
　　
于是让她打电话去114查号
电话一接通 她楞下了 问我说怎么问
我说问电话号码 快！
于是她脱口而出
请问呃
请问114电话多少。。。。。。
——————————————————————
114的人
不容易啊

  
1372

我把老板叫到门外，偷偷问：
“有‘猛片’”没？
老板一脸坏笑：
“跟我来。”
　　　　
老板把我带到他的房间，
从抽屉里拿几盘成龙的电影：
“《我是谁》，
《尖峰时刻》，
《A计划》这几部片子绝对猛。”
　　　　
　　　　
我尴尬的笑了笑，说：“我不看成龙的猛片。”
老板又从抽屉挑出史太龙和阿诺施瓦辛格的盘：
“《第一滴血》，
《真实的谎言》，
比成龙的还猛。”
　　　　
　　　　
我哭笑不得，说：
“我不是想看这种猛片。”
　　　　
老板皱着眉头沉思片刻，
从抽屉最里面掏出《大决战》，
《第二次世界大战》：
“这是我这儿最猛的猛片了。”
　　　　
　　　　
我差点晕过去，不想和老板废话了，
再不解释说明一下
估计他下次都把《星球大战》拿出来了。
　　　　
我一脸正气的说：
“老大你别耍我了，我要租黄片。”
————————————
你早点
一脸正气不就没事了

  
1373

2008-09-01 17:55:01 伐木人 　
　当年俺同学以为广西是桂林的首府……
——————————————————
辽宁 沈阳
吉林 长春
的从属关系
我一直都搞混
沈阳太像个省的名称了
长春也像省名

  
1374

大一的时候跟一群朋友等公车
我掏出一条口香糖大声地问他们
“谁要口交糖？”


在场的人一阵冷冻后大笑
————————————
这糖能随便吃啊

  
1375

我一好朋友，
男同学，
有次说错话了，
我高兴的脱口而出一句：
“啊哈，我抓到你的小把把了！”
————————————————
这位同学
抓到就抓到了
干嘛这么声张

  
1376

问同学世界上最喜欢问“为什么”的
是哪种动物，
（本来以为朋友会答：不知道，
我再说出答案：猪，
朋友再问：为什么呀~）

结果朋友说对了，
我就顺口接了一句：为什么呀~~
朋友暴喷~~
——————————————————————
自作孽的典型案例啊

  
1377

有个男同事
第一次跟女友
回家见对方的父母，

不知道说什么，
朋友就给他出点子
你就对她妈妈说：
谢谢你给我生了一个好女儿...

——————————————
这叫人家 把拔咋想呢

  
1378

同事mm请客吃火锅。
吃得七七八八接近尾声，
mm问大家：
要不要再来几瓶啤酒？
我答
空腹喝啤酒不好吧……
——————————
你非得把锅子都吃了
才不叫空腹是吧

  
1379

扯蛋
是鼻子和嘴唇
中间那段

  
1380

我一次同学絮絮叨叨
地跟我说她表哥和一帮女孩子之间的花边新闻，
当时我正想心事，
心不在焉就问：“你表哥是男的吧？”
同学呕血
————————
没说：你表哥是春哥吧
就不错了

  
1381

我的某女同学，
在律所工作，
有一天打文件的时候，
把“大型群众性活动”
打成“大型群众性生活”，
恰被旁边某男性律师看到……
结果那同学几天都没抬起头来
——————————————

搞这种集会
按大明律
当斩

  
1382

某天我妈妈与同事聊天，
聊到某老师，

那位同事说前几天才请那位老师吃过饭，
我妈妈就说：“真巧也，
我的孩子也是那老师的老师”。


反应过来后，
赶紧改正说：
“那老师也是我的孩子的老师。”


结果那同事说：“你这还不算什么，
我犯的错才严重。
那天吃饭时由于太紧张了，
当老师走进来的时候，




我就热情迎上去说，
您好，
我是XX的爸爸！
（XX是那老师的名字）”……

  
1383

一群博士到学校行政楼前的草坪上玩。
有个女生，
裙子比较紧；


大家需要坐在草地上，
女生蹲得有点不舒服，
让人觉得很拘谨。


一个同学（此人其实很老实，本分），
说你叉开腿就是了；

结果女生略显羞涩，
没等女孩动作，这厮又来一句：
没关系的，虫子爬不进去。


我们当时想忍着不笑都难，
他想说，其实草地上没虫子的

  
1384

向同学请教法语，
同学教我一个“我爱你”的法语发音。
我怕记不住，用同音汉字记在纸条上。
　　
第二天对同事说，
我会说法语。

同事不信，
我就想了想纸条上的字，
装腔作势地对她说“赤道马”。

她说“这是法语啊，怎么听怎么不像。”
　　

回去有点儿心虚，
我又把纸条拿出来看，
原来上面记着“热带马。”
——————————————————
怎么不念 南极马

  
1385

以前问一个同学眼睛近视的事
憋拉半天说一句
你的眼镜好多瓦
——————————
300瓦
白织灯
你看怎样

  
1386

说个朋友的
　　
她有天看见一小孩
对着人说：这孩子真漂亮，
尖嘴猴腮的．．．＂
　　
人家妈当场就楞掉了
——————————
没说：这香蕉给你的猴子吃
就不错了
诶

  
1387

有次和朋友吃火锅，
席间上了趟厕所
过来朋友问我干啥去了，
　　
我顿时神经短路般
脱口而出“吃屎”
朋友笑翻
————————
有难度啊

  
1388

大1那阵子不务正业啊，
整天在寝室下电影和游戏。。
某天熬夜后去学校食堂，
指着包子说：
3个包子，
打包下载。。。
——————————
食堂师傅应该回答：
解压缩密码：秀逗

  
1389

夏天去店里买脱毛霜。。。
店主是个帅锅，
介绍我一种刚出来的脱毛海绵。。。
还帮偶在手上试了一下。。。
　　
　　
偶试着觉得效果还行，
想问他腋下的毛能不能脱的。。。
谁知道，
一时脑袋糨糊了，
居然问他




“可以脱胸毛么？”。。。
话说完偶马上飞奔而逃。。。
————————————————————
可以脱的
只要你有

  
1390

课上，老师点名。“你叫什么名字？”
　　我答：“*晶。”
　　“哪个JING？”老师没听清。
　　“3个日那个。”
　　“3个什么？”还是没听清。
　　 大大声回答：“日！”
　　“3个什么？”
　　“日！”功力十足的狮子吼。
老师听清了，全班都捂嘴笑。
——————————————
这老师的需求很彪悍啊

  
1391

一天在寝室开玩笑。
A对B说：“我要杀了你。”
B：“我可以自卫的！”
这时戴着耳机的C突然爆出一句：
“拿啤酒瓶？”
本来都不怎么好笑，
一听到这句全部人都在笑得锤地板。
可怜的B啊！
——————
可怜的B

啊

  
1392

有次跟几个朋友去吃必胜客,
吃到一半小侠说:
这个批萨上有头发.
于是我们就叫领班过来.
然后她气宇轩昂的说:
小姐.这个头发上有个批萨也!
　　
我们其他3个人立刻笑翻,
可怜那领班.想笑又不敢笑
——————————————
请把你的胸从我的手上移开

  
1393

第一次去老公家过春节，
初八返回，
半路开始下大雪，
到达安徽境内的时候路已经开始积雪，
汽车一路爬行，
极其缓慢，
本来是6个小时左右就可以到的，
那天12个小时还没到，
好不容易快到了，
又堵车了，
饿的不行，
又累又饿，
跟老公商量一会打的回家，
爸爸妈妈在等我们吃晚饭，
晚了不好，



老公很鄙视我的说：打的也来不急了！
我想也没想的接一句：那我们打飞机好了！
————————————————————
批准

  
1394

大学的时候，
隔壁宿舍的女生在水房洗脸
（我们是一个楼层共用两个水房），
刚好她妈妈打电话来找她，
宿舍另一个女生接的电话，
接完电话就对着水房大喊：某某，电话~~~~~~~。
某某在水房也大喊：谁的？
这边答道：你妈的~~~~~

  
1395

小时候,
我妈同事打电话找她...
当时大脑短路,
响亮地说了句:
"我就是我妈!"....
——————————
你的地盘也不用这么嚣张啊

  
1396

还有,
没意思给朋友家打电话,
座机,
接通后一时不知说什么,.."
那个
半天,
冒出一句:
"你在家呢啊?"
————————
嗯
肉体在的

  
1397

大学的时候有天外面大风大雨的，
室长从教室复习回来，
一室友问：
“室长，外面冷不？”
室长曰：“不冷，我打了伞的！”
　　　　

某日，还是室长，
洗完脸进来，
室友说：“室长，你的脸好白哦。”
室长答：“嗯，我漱了口的。”
————————————————
室长是周星星剧组跑出来的吧

  
1398

有次在报纸上看到了岳母,
由于刚去过浙江的岳王庙,
我就说了一句
"岳母就是岳飞的母亲吧."

  
1399

饭桌上。。。
　　我：哎。。。手机欠费了，没钱交
　　朋友：我爸打我手机发现我停机了 就给我交了一百块钱
　　我（灰常激动）：啊！！？？？你爸贵姓啊？？？？
　　朋友：。。。。。。。。。。。。。。
——————————————————————————
唐僧跟你很熟

  
1400

我: 妈,
咱明天包什么馅的
白菜饺子?
————————
包胡萝卜的行不

  
1401

昨天太冷了，
我妈就把脚给夹在胳肢窝里。
后来放开后，
我就追着我妈说，
我要插，
让我插进去嘛。。。
————————
我对最后一句没兴趣
我很想知道
你妈怎么把她的脚夹到胳肢窝里的
练瑜珈也没这么狠啊

  
1402

上大学时，夜晚准备去水房洗漱，
于是跟JM们说：谁见我的皮筋儿了？
　　一人问：要皮筋干嘛？
　　我答：把脸绑起来去洗头啊！

  
1403

出去吃饺子，
老板问要吃几两。
朋友A问：饺子一两有几个？
　　朋友B答：七两一个！
————————————————
姚明家的吧

  
1404

一个大学同学，
某日走进食堂。
看到食堂都是素菜，
脱口而出：
“昏死了，没有晕菜~！！！”
　　
为这事我们笑了他三年~~~~~~~~~
————————————————————
晕菜有的
大家都吃到了

  
1405

我当年初中新生入学见面会时，
年级组长是一个中年、
一脸横肉、
凶神恶煞般的中年妇女。
在训话的过程中一直在舞动教鞭：
“我不管你们在小学表现如何，
到这里就要听我的，知道吗！
谁犯了错，
我可不认谁是谁，知道吗！
告诉你们，
我是这里的年级组长，
知道吗！
我姓焦！”
　　
　　
事后三秒，焦老师忽做娇羞状
——————————————————
她还知道害羞

  
1406

在小区里溜狗,
遇见隔壁的大妈抱着外孙热情的和我打招呼,
不知怎么我就回了句
"出来溜宝宝啊"....
话一出口,
赶快拖着狗逃走了...
——————————
好造孽的狗

  
1407

有次我给别人发传真，
给对方打电话：
“你好，
请给个传真，
我发个信号……”
————————————
信号收到

  
1408

我也说个吧
　　一次同事过生日。。
在家里做饭吃。
弄了一大桌子菜。
吃饭的时候，
某女同事指着桌子上一碟菜问：
“这什么菜啊？”
　　另一女同事很镇定的回答到：“鸡-吧？”
　　= =|||
　　全体笑抽
————————
原料很不好弄

  
1409

我妈妈有时候急了。
就对我说：放你娘的屁！！
　　
我就很无辜的望着她。。。

  
1410

班上一男生名字叫银伟，
老师叫他“小银哥”
同学们听后暴笑，
老师非常正经地说
“干吗，不然叫他小伟哥啊”
又倒一片。。。。。。

  
1411

前两天
　　
跟我妹妹家
六七岁的小侄子在床上，
正给那小子讲故事
哪根筋不对了，
突然跟我妹说：
“我们俩来找找ｘｘ的敏感带吧。”
　　
结果刚好被他爸听见了，
他说：“我家儿子还小呢。。。。”


天地良心，我是想说，
我们来找找宝宝哪地方敏感，
我们好挠他痒痒来着。
————————————————
同学
你不用解释了
　　

  
1412

我们英语老师特肥，
一日她穿着连衣裙来，
臀部满盈、相当壮观，
我们在她身后窃笑，
被她发现，
点起我的同桌：
“你们在笑什么？
老师穿裙子也不行吗？”
　　
同桌显然还没回过神来：
“不是不是……
只是看着快炸出来了……”

  
1413

我母亲大人：
“你妈是怎么教你的啊，
洗个碗都洗不干净……”

  
1414

一病人做心电图.
有早搏,家属问哪个"搏",
头也没抬,
甩了一句:勃起的搏".....
当时全场哑然...
医生和病人都强忍,
最后一男性同事实在忍不住把我(本人也是男的)
拖到屋外狂笑十分钟

  
1415

歌谣道:
是谁糟蹋了庄稼,蚂蚱.
是谁糟蹋了你妈,你爸.

  
1416

家里四只猫，
有天轮流给梳毛，
我是拿他们当孩子一样，
边梳边聊好半天……
然后电话响，
随手接起来说“喵？”
足足半分钟没声音。

  
1417

住校时候的，
　　
我们隔壁宿舍的一个女生，
拖地，
在拧拖把的时候把拖把头弄掉了，
　　
就听到她在洗手间惨叫：
“啊，，，，，，
我的头掉了，，，，，
怎么办啊。。。。。。。。”

  
1418

有个舍友喜欢在床上听MP3,
一日老班过来敲门,
直呼其名,阿X阿X,
　　
因为阿X带着耳机没听见,
于是我在床上吼了句,
阿X有人叫你啊.
　　
阿X,
连忙说:喂,谁啊..

  
1419

我们做毕业设计，
全班分两个组。

有一次我们老师突然问我，
你哪个组的，
听成了“你哪个族的”，
我当时没反应过来老师问我这个干什么。

我还以为老师要和我聊天呢。
我就说我汉族的。
然后全班沉默了十秒钟，
然后爆笑。
————————————————————
怎么不说食人族咯

  
1420

老板，
有没有手纸充饥卡？
——————————
手纸充饥
也有的
大个便就有了

  
1421

说一个我同学的~~
　　
有次上完早自习去食堂吃饭
本来是打米粉的
那同学直接跟那人说：“来碗数学！”
　　
旁边黑线一片。。。。。
食堂师傅定住。。。
————————
您看
只有物理了
凑合一下行不

  
1422

前几天去海南了，
那里的空气特别好，
很湿润，
出了机场，
我特兴奋，
大声对着天空脱口而出：
这里好好哦，好湿润，我湿了。。。”
同行的人面面相觑，
我就想刨个坑钻进去。

  
1423

有回在车上
　　
听两个学生说
他们老师
在台上致词说：
我们一家都是人
————————
外星人吧

  
1424

这就是这帖的意义么
哥们


让不快乐的人笑
让快乐的人更快乐

  
1425

曾经和朋友一起吃饭，
一共4人，2男2女，
聊天说到日语上，
我朋友说他也会说一句日语——
呀麦代，
我（本人女）脱口而出——
你A片看多了吧。。
　　
　　
然后全体沉默，黑线，
我朋友怒吼：
恐怖片中也常有这句好不好！
——————————————
这到底是谁看多了

  
1426

大学时，
一位师兄准备参加校园歌手比赛，
来问我对于他当晚的造型设计有什么意见。


本打算说你穿件黑衬衣，
上面几颗扣子不扣，
里面弄个纹身在胸前。

谁知道一着急，说成，
“你穿件黑衬衣，
上面几颗扣子不扣，
里面弄个文胸。”
　　
师兄瞬间石化。
————————————
其实这样更吸引眼球
师兄试试

  
1427

我们学校领导训话的时候说的，

当时情况他是想说
学校抓纪律不是一天两天，
也不是一星期两星期，
要一直这么做下去。


可是一开口却成了：
我们抓纪律不是一天两天，
也不是一星期两星期，
是一个月！
　　

当时，整个大会堂都笑翻了。
————————————————
有理想
有目标的领导

  
1428

在沈阳公交车上，
一大姐冲着人群前面的售票员大喊一声：服务员……
　　
然后低头嘀咕一句：
这几天饭局太多了
——————————
跟楼上踢球的哥们有得一拼

  
1429

2008-09-02 00:43:48 卖田里的守望者 (北京)　　18页这个解释的不同
　　
　　aimechanヽ(´ー｀)ノ
　　2008-08-01 20:17:17 aimechanヽ(´ー｀)ノ (成都)
　　
　　　　只说了姓
　　　　　　春海
　　　　　　呢
　　　　　　
　　　　　　继续猜吧
　　　　——————
　　　　春=三人日，海=孩
　　　　
　　　　
　　　　那么多看下来，就这个没看懂，也是问人才知道的
　　
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　郭春海
　　
　　“春海”是指： 三人日 每人一点

——————————————
en

  
1430

一次和一帮好友去K歌，
在一男生提出叫另一男生一起来唱歌，
我大叫：不行，
他是波霸，
他来我们就唱不了了。
包括服务生全体无语
————————————————
波霸会把麦夹走？

  
1431

某日晚，在床上闹。
老公握着我的屁股（先自己汗下）说：
老婆你的脸好凉。

我本来想说：
把你的手从我屁股上拿开。
可我当时短路说成：
把你的手从我耳朵上拿开!
__________________________
这姑娘的用词
真让我震撼
“握住我的屁股”
那得是多么玲珑的一对屁股
才能握得住

  
1432

你是狂笑一君

  
1433

我靠
你同学……

  
1434

就是
　　“偶啦……”（我啦……）
　　或者
　　“呕啦……”
　　应该是两者之一
——————————
类似于有人卖冰棍：冰棍咧
边上那位：我也是

——————
再或者 类似于
对面开个饭店 上写：经济实惠 好吃看得见
旁边饭店写个牌子：隔壁的吃完 此处结帐

  
1435

我一大学同学，
男生，上课时
哥们拿出一个钥匙圈，
被后坐女生识出为某超市卖卫生巾奉送的。
　　
那女生说
“xx，
你这个钥匙圈我也有的，
你怎么会有的？”
　　
　　
男生说
“我买卫生巾的时候送的，
你的怎么来的？”
——————————
真磊落啊

  
1436

2008-09-03 00:34:11 小王子的狐狸 (成都)　
　哦，谢谢。
恩，还有个老笑话了，
也是百思不得其解，
就是那个祝你生日快乐，
哪好笑了啊？
貌似很多人也没看懂也。
————————————
这是成人笑话
等你有性生活了
才会明白
这咋解释呢

  
1437

一次有个JP半夜三更打电话说要找孙燕姿，
（那会宿舍就我一人迷她）
下铺负责接电话的MM睡迷糊了，
张口就喊“孙燕姿，电话！”，

我也不含糊“谁啊？大半夜的，让他明天打过来。”

那孩子也挺听话，
回人一句：
“她睡了，你明天再打过来吧。”
挂了
　　

第二天说起这事大家都笑疯了，
那人应该也很郁闷

  
1438

有个朋友說..
奥运场馆是
鸟立方跟
水槽

  
1439

同学他爹
跟我们班主任王老师请假
打通电话：你好，
我是王老师的家长
——————————
你好
我是王老师的老师

  
1440

几个同事一起吃饭，
一个哥哥一家三口都在，
我和另一个同事年龄小，
酒桌上说嫂子这个嫂子那个的，

这样聊，
快结束的时候，

这哥哥问：都吃好了么，
我说：吃好了，估计嫂子照顾孩子，没吃好。

结果这哥哥一本正经的来了一句
：嫂子，你吃好了么。
————————————————
嫂子饱了 都

  
1441

小姨爹的眼睛进沙子了
　　
他很痛苦地喊小姨帮他拿毛巾，
结果说出来的却是——
快快快，
眼睛掉到沙子里面去了~~

  
1442

一次酒桌上敬酒
本想说 我干了你们随意
结果一出口成了
你们干了我随意~~~~
——————————
狂徒啊

  
1443

我们单位有一个工程师姓刘，
早上跟他打招呼：
“刘公公早~~~~~~”
————————————
当心
刘公公派锦衣卫
切了你

  
1444

有次放假,
急匆匆的往寝室冲。。。。
到二楼的时候口袋里手机
就这么翻跟斗着奔向一楼。。。。。。。
俺情急之下脱口而出：
啊我的机机！！

  
1445

有次去食堂吃套餐，
指着木须肉，
本来想问：这算肉菜还是素菜？
结果变成：“这算菜还是算饭？”
阿姨愣了半天，
不知如何回答~~~~~~
————————————
造孽的阿姨

  
1446

同学的男友，
很木讷一个人，
平时只知道学习，
不怎么运动的。
他们学校要举办篮球比赛，
因为个子高就被选中凑数了。
　　
他女朋友知道后有点怀疑地问他：
“你会打吗？”
　　
他不假思索地就回答：
“待会我上网查查去。”
——————————————————
百度知道？

  
1447

我会继续
默默添加

没有理由
不需解释

  
1448

2008-09-04 08:16:21 左小沂 (杭州)　　
陈哈未出现，今日上班无精打采~~~

————————-——————————————————
病了
今天去医院拍片了

  
1449

过两天给同志们
续上
先停一下
休养下

  
1450

谢谢诸位

  
1451

一群朋友参加另一位哥们的婚宴
　　其中一位喝多了
　　与新郎碰杯 ,说
"祝你 一个人 白头到老"
　　全桌人大汗

————————
这哥们跟新娘有世仇啊

  
1452

上高一的时候我妈老让我看什么世界名著，
说是到了高二高三就没有时间看了，

于是我就在我最讨厌的音乐课上
捧着《简爱》硬着头皮看，
觉得这书再无聊
也比那音乐老师鬼哭狼嚎好点。
　　
一会儿我旁边的人看到了，
就跟其他人小声说我真装B，
我说不是的，
他问我那你看它干嘛？
　　
我当时因为着急，
声音大了点，
脑子又失控，
于是，
在安静的课堂上听到了我特大声音的回答：
“我妈逼的！！！”
——————————
需要勇气

  
1453

以前在酒店工作时候的同事,
有一回客人叫她唱首歌,
　　
她张口来句:
最近音道发炎,
不舒服.
————————
不容易啊
隔山打牛么

  
1454

某日睡懒觉
错过了和同学见面的时间。
　　
　　
她打我家的固定电话，
我握着话筒说：
在出租汽车上~
马上就到。
——————————————
撒谎的最高境界么？

  
1455

记得有一次到网吧上网。，
　　那天星期天，上网的人特多。
　　好不容易等到有位子了，
由于激动，我立刻掏出钱。
　　对那个男收银员说

“快，帅哥，给我开个鸡巴”
　　
汗……说出来我就感觉到了，
恨不得找个地洞钻进去，
　　我原意是想说，
给我开个机子的！！
　　
当时后面排队的人那个笑啊。。
　　那个男收银员笑的肩膀都抖起来了，
　　他接过我的钱，。
笑着说，开好了，你快去吧。
　　害的我好几天都没再敢去那个网吧。。。。。。
——————————————————————————
这个家伙
错别字一大堆
害我改了5 6个

  
1456

小学的时候和一个女生很要好，
天天电话打来打去聊天约出去玩什么的。
　　
有一年暑假在家想打电话给我妈，
结果很顺手的把我妈办公室的号码拨成了同学家，
张口就叫：“妈～～～～～下班买豆腐皮回来吃哦。。。”

同学乐翻，大家笑了一回，挂掉。
我接着给我妈打：
“妈，你不知道我刚才好傻啊，
想打给你的居然拨到xxx家去了，
我们两个快笑疯了。。。brabrabrabra。。。。
晚上记得买豆腐皮回来吃哦”
　　
　　
然后我又听到同学的声音：
“还是我。。。。”
——————————
这娃脑袋刚撞过

  
1457

我同学爸爸有一次帮她报名的时候过于激动
说了句
我女儿是女的.....................
————————————————————
这年头
很难说的

  
1458

有天我爬在床上和朋友聊天
　　本人突然来了感慨说
　　假如有时光机，
　　
　　我会去明天，
让明天的自己XXOO今天的自己
　　
　　等到了明天我就反悔耍赖，
让昨天的自己XXOO今天的自己
——————————————————————————
我楞是没明白
干嘛要XXOO你自己呢
很奇怪的要求

  
1459

看到已很久不见的表弟，
又高又帅，
我脱口而出：
美女，
变得越来越漂亮了么！
————————————
夜有所梦
日有所思啊

  
1460

有一次问一个客户：
王先生，
您贵姓？
——————
姓李
您看合适么

  
1461

一次
客人给我打电话
求助说
先生，
我又一位长辈去世了
您能不能
帮助我订个花圈送去
　　
　　
我觉得这是个很严肃的问题
为了圆满的完成任务
就给114查号台打电话，
准备找一家专业的
寿衣店做个体面地花圈
　　
　　
当电话接通时
我严肃地问道
小姐 我在安贞桥附近
请问离我最近的寿衣店在什么地方
电话是多少
　　
　　
小姐 礼貌的请我稍等片刻
然后非常抱歉的说：
对不起先生
没有兽医店
有宠物医院行吗？
————————
宝贝儿
宠物医院做花圈的话
也行的

  
1462

想起以前跟老公说买洗衣粉洗衣服的事``
想跟他说去买碧浪的洗衣粉,
结果说成了,

我以后洗衣粉要用浪碧的,
要玫瑰味的,
洗出来有女人味```

我老公当时就蒙了,
两秒后哈哈大笑``说,
你去买吧,
是有女人味``
我当时那个羞啊
——————————
淫秽啊
奶奶的

  
1463

有一次我爸吃完饭突然脱线～～～～～
对我说了一句
　　
　　
去茶几上拿张嘴擦擦我的纸。。。
——————————————————
这要求
其实也不算过分
呵呵

  
1464

有个同学叫王少龙，
历史老师高度近视，
对着名单看了半天叫：
沙龙。。。
_____________________
小名叫 party

  
1465

有一次要小解，
走到垃圾堆跟前解开裤子就开始放水，
放了一半才想起来，
有几个下棋的老头看呆了。

干脆放完算了，
我还装若无其事的哼了两句小曲。。。
——————————————————————
有种

  
1466

厕所门口立了块牌子“清洁中”，
无视，闯入，
掏出JJ正准备撒，
发现旁边大妈用正向我行注目礼
————————————————
叫你闯入
叫你无视

  
1467

有天心情不好，
LG说：宝宝吃什么，我给你做
　　
我大声说：吃个屁！
老公愣了半天，
说：
这个，
我很容易满足你
————————————————
也有难度的
这娃马上就要吃
怎么办
随时有的？

  
1468

大学时，
同学ABC三人上课常坐一块。

有次AB先到教室，
C过了一会儿才到，
坐到AB给她留着的座位上，
A就热情地拉着B的手：
“C你来啦”
————————————
又一个周星星剧组的

  
1469

还有次和哥们出差.
他带着耳机在睡在上铺,
我在对面.
他向我大声的喊着：下面那女的大腿好白啊.

人家看着我们.
我差点晕了.
——————————————
这叫大腿做何感想啊

  
1470

同寝室一女孩从来没恋爱过,
却一直暗恋着一个男同学,
又不肯告诉我们那个人的名字...
　　
有次她蹲在宿舍角落洗衣服
旁边广播放着歌曲
　　
我和另一个室友,
在宿舍聊天,
聊各自恋爱过程中经历的甜蜜美好的事...
她一直没和我们搭话...
　　
　　
这时突然角落大喊一声:
" GWH 我想死你了呀...."
　　...
　　
　　
　　
　　
事后我问她,你可知道,你已经透露了那个人的名字!
她讲:当时忘了你们在我旁边,
只顾听故事太投入了... ...
　　
我:你是不是以为
我们的话是从广播放出来的...
她:。。。。
——————————————————
是说你们聊天
很字正腔圆么？

  
1471

中学时
　　一次老师给检查的领导送行
　　我和几个同学无聊 就在人群里看热闹
　　老师和他们边走边道别 点头哈腰的 说欢迎再来....
　　我们也不知不觉的跟着领导在走
　　等快走到校门口的时候 才猛然想起自己的身份
　　赶快回教室
　　
　　远远的发现老师站在那等着我们 一脸仇视的表情。。。

  
1472

小时候
　　妈妈叫我去买酱油
　　那时候的酱油是方形袋子装的
　　
　　买完我一路往家走
　　因为不知怎么的 我居然把酱油袋的一角咬了个小口
　　边走边捧在嘴里喝
　　到家后 酱油还剩半袋
　　
　　我把它当那种小袋子饮料了 汗!
————————————————————————
你才是 打酱油的鼻祖

  
1473

昨天走路上打喷嚏，
没带纸巾，
就用手捂着，

因为我抽烟，
有慢性咽喉炎，
结果喷嚏打出来，
带出来一块黏痰在手上，
想擦没有纸，
想甩甩不掉，
黏性还挺强，
突然急中生智，
把嘴搭上去一口吸回来，
然后使劲一吐，


走了十步后，
醒悟过来，
狂恶心不止。
——————
哆嗦着说
你是真正的强者

  
1474

没事
长了几颗结石

  
1475

所以 先不用激光
吃药
大笑
笑掉它

  
1476

游离色|广告一下：毋憷

补充的版本不错

  
1477

上次我四奶奶要过生日，
我就问我妈：
“四奶奶结婚咱给多少钱？”

我妈说和上次一样，
我又问：
“她上次结婚咱给了多少……”
——————————————————
你们非得把四奶奶玩死才爽

  
1478

同学约会迟到.
问及缘由.
说:



我是坐公厕来的
————————
马桶可以空间穿越了？

  
1479

快毕业的时候
一次走在路上
正好碰到同学迎面走来
　　
本来想问：你吃了没有
结果我们的旁边正好有一堆西瓜
我直接就问成了：
你熟了没有
——————————
熟了
马上毕业

  
1480

有年暑假我一个人在家睡大觉，
睡得那叫天昏地暗啊。。。
　　
然后电话响了，
潜意识我妈会接电话，
又睡过去了。
但迷迷糊糊想起就我一个人，
于是去摸索电话。
　　
接起电话，
对方说，XX在家吗？
　　
我很干脆的说，
她不在。
对方说，你不是XX?
突然想起来，
原来我是XX

  
1481

有意思就是最大的意思

  
1482

朋友小孩半岁了，
打电话去关心，
寒暄了两句后，
来了一句：
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........

————————————————————————
这叫什么话

  
1483

在食堂买饭,
看到了心仪以久的豆腐皮,
一激动和服务员说,
来一份土豆皮,
把周围人都惊呆了
——————————————
吃土豆只吃土豆皮
你行的

  
1484

上次去麦当劳，
对营业员说：
来一包薯片
人家说没有。
我说：
什么店啊连薯片都没有，
说完转身就走了。。。

  
1485

有一次，
我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，
觉得又像是内科，
又像是针灸科，
结果就说她是：





内疚科的。
————————
相当内疚

  
1486

巴林的主场气氛一般，
其周围的建筑不是很高，
绝大多数都
是一层以下的楼
————————————
直接说地道不就结了

  
1487

某场国家队的比赛，
韩老师道：
高峰和郝海东
是中国队的
两把菜刀
——————
上面裹了肉丝么？

  
1488

某场沙特队的比赛，
韩老师道：场边带绿帽子的
就是沙特队的主教练。
——————————————
韩老师，
你给戴的？

  
1489

布莱恩特一个365度的大转身
————————————————
多转出来的5度就是
传说中的技术含量么

  
1490

科尔是公牛队一名
‘著名的无名英雄’
——————————
那科尔到底是谁

  
1491

“今天斯托克顿6投9中”
————————————
搞大了
太狠了

  
1492

AC米兰就象一台计算机，
内存挺大，大到奔腾II代，
可是运行不快，
可能是感染病毒，



看来主教练需要一张杀毒的硬盘。
————————————————
哪儿产的？

  
1493

守门员将球回传给门将
——————————
大哥
你非得玩出人命来才爽吧

  
1494

你看她们的短裤很有意思，
网球运动员的短裤是
特制的，
哦，
她们穿的是裙子
——————————
韩哥
你……
我×

  
1495

法国以76比50
赢了新西兰




14分

  
1496

阿联酋队在自己门前一阵狂攻……

  
1497

少女们的入水
激起了看台上男士们



粗犷的笑声
————————
的确很粗犷

  
1498

北京选手李娜和王睿获得第四名，
她们今天穿的泳装非常好看，

可是只能空把山花报，
俏也不争春，
只把春来报，
待到山花烂漫时，
她们在丛中笑……
——————————
我痉挛了

  
1499

他跟上一脚凌空抽射，
球进了。
这是他本赛季攻入的

第13粒头球
——————————
好吧
算脚趾头

  
1500

叶钊颖的父亲
是原浙江省羽毛球队的


守门员
————————————
这位主持人
你太有科幻感了

  
1501

这球算进，
裁判判进球无效
————————————————
你想咋的!

  
1502

AC米兰队目前以1比3领先

  
1503

一天出门忘了带钱包，
正好快递公司来收钱，
偶就想说：
哎呀，钱忘带了，明天行吗？
　　
　　　　
结果说成了：
哎呀，钱忘带了，
元宝行吗
___________
银两也可以
我的朋友

  
1504

昨天去买衣服，
看见一件红颜色的裙子好漂亮，
就拿来试穿，
在镜子前转过来转过去的臭美，
那个柜台小姐就在一边说你看多合适，
多好看啊，这种红色最正了，
偶喃喃自语：
是啊是啊，
红的正啊，
万一被爆怎么办
————————
您真幽默

  
1505

大学班主任的脑门是光的，
于是我们给他起外号“葱头”
　　
结果有一天，
一女同学似乎有急事找班主任，
远远的大声喊：
“葱老师，等一等”
——————————————————
葱老师很忙
找蒜老师行不

  
1506

我就指着一路灯说：
“我们去太阳底下吧，那边亮”
...狂飙汗
——————————
诗意朦胧啊

  
1507

来啦
早啊

  
1508

倒可乐，
MM的手发抖，
把可乐倒出杯子。


GG问：“为什么流得到处都是？”
MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”
——————————————————
就是
人家已经尽力了

  
1509

偶高中时的学习委员是MM，
一次课间十分钟的时候她对大家说：
“班主任要我收齐全部复习资料的费用，
大家都到我这儿来吧，


一次性交120块钱，
好了，
快来吧。”
————————
好了
快来吧

  
1510

2008-09-12 08:42:31 Jenny 　　
看不到陈哈的笑话，心中若有所失。。。。。
——————————————————————————
这整得

  
1511

方法不错啊

  
1512

甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少
　　乙：30万。
　　甲：那一个月有三万哦
　　乙：是的，这是基本工资。
　　甲：不错嘛，做什么的
　　乙：做梦的。

  
1513

一次意外男孩把血捐给了他的女友，
分手后男孩要求还他的血，
女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：
“给！
我会每月分期付款还你！”

  
1514

女人三字经：
死远点，
不许动，
别碰我，
放开手，
我喊了，
你讨厌，
不要嘛，
不可以，
你轻点，
好舒服，
不要停，
用力点，
不行了，
抱紧我，
要来了，
快咬我，
我还要。。。

  
1515

笑正了
这……

  
1516

诸位，
中秋快乐。

附我写的歌一首
送给一起欢笑的诸位，
尽管这歌不欢快。
祝朋友们快乐

《我不是那种人》
词曲唱/陈哈（曹操）

我是没有写下半个句子的诗人
是从未开口歌唱的约翰.列侬
我是至今未拍下半个镜头的天才导演
是从未摸过画笔的凡.高 和达利

我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人

我是没有捏死过一只蚂蚁的天生杀人狂
是被你们送上电椅的圣人
我是口念忠诚口号的犹大
是卑微地经过光鲜靓丽的你 身旁的勇士

我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人

我是那个从未说过“爱你”
却一直永远爱着你的 人

  
1517

一个小有名气，
在社会上如鱼得水的名牌大学教授，
有一次在课堂上，
因为一个非常专业的学术问题，
被底下一个愣头愣脑的男学生问蒙了，
一时气急，
只见他撸起衣袖，
伸出右手第二个指头（不是第三个）


指着他的学生，“哥们儿，想打架是不？！”
那男学生抬不起头，
当天晚上从七楼宿舍窗口跳下去了。

  
1518

前面7件是啥事

  
1519

我BF小便分岔，
怀疑自己得了前列腺炎，
就去东方医院看专家门诊。
　　
那个专家大概60岁，
先插了他菊花，
BF被插得痛哭流涕。

然后BH的专家就拍拍男友的背，
和他说其实根本没事，
不要疑神疑鬼。

BF问他这个对性生活有没有影响，
会不会对女的造成感染啥的，
专家透过老花镜，
用犀利的眼神和他说：


“YD这个东西是敞开式的，
很强大的，
什么病菌都能杀死……

这YD啊……
不得了啊……
小伙子啊……
你了解YD伐……”

  
1520

怀孕24周做B超，
发现小孩脐带绕颈。

产检室的护师看了检查报告，
扔给我一句话：
脐带绕颈我有什么办法，
又不能帮你把脐带拿开。

  
1521

HOHOHO～
搞得有红包发一样

  
1522

在呢

  
1523

我都加了好几天了
哥们
你说这话之前
先看看标题嘛
我的神诶

  
1524

话说我当年还是读小学一年级的时候，
生了场大病，
大到一连好几个月上吐下泻，
各大医院都看过了，
吃什么就吐什么，
吃药也吐。
　　

到后来，
还去庙里面求符水喝。
还是没有用。
　　

终于在某天，
奄奄一息的时候，
被老妈带到一个很偏僻的小店面，
一个很年轻的大哥哥医生那给我看病
（不知道为何，
这么多年来
俺潜意识里面
一直都觉得那个大哥哥很帅……）
　　


然后，
那个大哥哥对着我的胳膊又掐又拧，
一阵折腾后，
告诉我们好了……



说是中暑……

回去后……
我的那场“大病”
华丽丽的……
痊愈了……
————————
我华丽丽地
倒 了

  
1525

去年年底身体检查，
基本健康，
就是胸部有乳腺增生


紧张，
出来一问，
公司大多数女人（年轻人比较多）都有，
很害怕，
问医生


医生就说没什么大碍，
每年要检查就是了，
完了还安慰我们说一句：
“年轻女人没有乳腺增生是可悲的”。

  
1526

喷一地啊
记得打扫

  
1527

“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗”　　
“据说他的老二挺了起来，
走路时不小心又撞到了一堵墙上，
结果鼻子给撞折了”
——————————————
悲哀啊

  
1528

二年级,语文课，
讲《寓言二则》
一则是《坐井观天》，
一则是《亡羊补牢》。
　　
我：“请同学们，
自己在下面小声读一读课文，
只读《坐进观天》啊。"
　　

一个坐在第一排的孩子，
大声、非常有感情地读：
“坐井观天，
坐井观天，
坐井观天，
坐井观天，
坐井观天……”
　　
我：……
孩子，
我是让你读课文《坐井观天》，
不是只读那四个字。

  
1529

今天的语文课我讲的是《刘胡兰》。
对这样的课文我也很头痛，
现在的孩子对那个时代知道太少了。

我费了好大力气
好不容易才让他们知道谁是刘胡兰，
当时的情况是多么让人痛心，
她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员，
受到严刑拷打，
也不出卖同志。


同学们
可算是被拉到这种氛围里来了，
都很激动，
对刘胡兰
这种视死如归如归的精神都很感动。
然后……
　　
　　
我：“同学们，敌人当着刘胡兰的面，
又杀害了六个民兵。
刘胡兰屈服了么，
她又是怎么做的，
谁来读一下？”
　　

一个小女生用激动的声音，
声情并茂地读到：
“刘二胡并没有被敌人吓到……”
_____________________________
1 这教育……
2 民兵真无辜

  
1530

一年级，
刚接这个班的时候，
孩子们才上学呀，
有时会听不懂你说的话。


有一次我要开会，
给孩子留自习的作业，
让他们把学过的拼音字母每个写5遍。
　　
　　
然后就有孩子问我：
“老师，什么叫5遍？”
我：……
————————
我也……

  
1531

语文卷纸上有道题，
是问学生你用春节时收的压岁钱做了什么事？

没花的钱，
你还想做什么？
下面有七行横线呢。

我怕学生写得太少，
就规定，
至少得写100个字。
如果你写的字好看又工整，
那不到100个字也行。
　　


然后，
判到一个我班学习比较那啥的学生时，
我一看，
呵，写得还挺多的
（以前的小作文他只写一句话，还不通顺）。
行啊，有进步，
我挺高兴。
仔细一看，
他写的是：
　　
　　
“我用它
买水
买肉
买鱼
买大米
我用钱
买书
买西瓜
买桌子
买小鸡
买小鸭子
买苹果
买毛笔
买房子
买电脑
买小草
买花
买树
买大衣
买香瓜
买字典”

  
1532

前两天判学生的作业。
有一道题是
让学生用几句话
说一说你喜欢的玩具，
你为什么喜欢它。
　　
我们班一个巨淘的学生，
他只写了一句话：
　　
“我不喜欢玩玩具。”
　　
我：……
汗死了。
然而更汗的还在后面。
　　
　　
　　
看到这个学生这么写，
我就和旁边的老师说：
“看这学生写的，
人家就是不爱玩玩具，
也不能强迫人家写呀，
不真实呀。”
　　

这句话被教室里，
因为头一天不写作业而只好当时补的学生听见了，
等她把作业交上来时，
我看到她写的是：
　　
　　
“我也不爱玩玩具。”
我………
_____________________
关键是加了个“也”
太猛了

  
1533

一次作业，
看图写话，
大意是一个小男孩儿正在写作业，
看到窗外有两个小朋友在玩球，
就过去告诉他们要先写作业再玩，
于是他们三个人一起写作业了。
　　　　
很多孩子写得都很好，
最起码大意都写出来了。
　　　　
有一个孩子写到
（因为有错字，不太通顺，我把大意写下来）：

一天，
小明在写作业，
看到小东小刚没写，
在玩球，
就过去对他们说：
“你们怎么能不写作业就玩呢？
老师在吃饭，
老师吃完饭叫你们写100遍……”
　　　　
汗……
————————————————————
很有想象力的孩
我喜欢

  
1534

说说我同事小孩的，
也上一年级。
　　
3.8妇女节，
老师叫小朋友回家做2件事情。
第一，给妈妈一个甜甜的吻。
第二，帮妈妈做一件家务事。
　　
小孩回家问他妈妈：
“什么是甜甜的吻啊？”
　　
同事答：“就是亲一个。”
孩子恍然大悟：
“哦，
我还以为是站得稳的稳呢。”
_________________________
稳一个也行
得想想方式

  
1535

今天的作业。
给“像”造句。
这可是从一年级就一直练过的，
孩子们早就很熟了。
　　
有一个孩子造的句子是：
　　
“他的眼睛被打的像个熊猫一样。”
__________________________________
有前途
　　
　

  
1536

又是造句。
　　
这次是给“献给”造句。
大家都造得好极了，
比如“等我长大了，把我的知识都献给我的祖国”之类的。
　　
　　
有一个孩子造的是
“等我长大了，我把一切献给我的儿子。”
____________________________________

比献给祖国真实得多
　　

  
1537

我教化学，
很少有搞笑的事，
一次月考之后，
语文老师叫帮忙批改试卷：
题目（填名言名句）：
蓦然回首，------
　　



答曰：他人在草丛中。
_____________________
邱少云吧！

  
1538

我家也有个7岁的小男孩，
每次我看他的语文作业，
都会笑得不行
　　
　　
题目：看图写话
图片里有一只羊
和两头牛在草地上。
让写一到两句话描述这幅图
　　
看看小家伙的答案：
我最喜欢吃羊肉和牛肉。
　　
　　
我当即笑晕
————————
造孽的动物
碰到野蛮人了

  
1539

傍晚
大家都在一小伙伴家里看电视看，
那小孩读一年级小我们两岁，
当时做作业时3+3把他给难住了，
他爸呢在边上骂他，
骂了一会，
他妈听不下去了（心疼了），
就对我们说，
你们就告诉他3+3＝4嘛！


当时他爸立马笑开了花，
叫他以后别在跟他妈一块睡了，
难怪3+3算不出来

  
1540

我给一个学生讲题，涉及到100的一半是多少。结果，结果……
　　
　　我：知道100的一半是多少吗？
　　生：是10。
　　我：（奇怪，他怎么可能想到是10呢，多简单的题啊。）不对，10个10是100，怎么能是100的一半呢？
　　生：是0吧
　　我不是，你知道什么叫100的一半吗？
　　生：知道，就是100的左边是个10。右边是个0。
　　我：……（郁闷死了，谁会这么想啊。冷静，不能发火。）
　　 不对，100的一半就是说有两个同样的数，加起来等于100，那这个数就是100的一半了。比如3+3=6，3就是6的一半。（应该能听懂了吧。）
　　 那你知道几加几是100吗？
　　生：10+90。
　　我：……，得是同样的数才行。
　　生：不知道。
　　我：（这么简单都不会呀，看来不能用一般的方法教，得从简单的入手。）那你知道两个几是10吗？
　　生：不知道。
　　我：（冷静，再冷静。）
　　 这可是上学期学的啊，你怎么忘了吗？那我们从1+1开始吧。
　　
　　然后我领着学生从1+1开始算，终于让他知道是2个5相加是10。
　　我：你看5+5=10。那5个十加5个十就是10个十了，明白了吗？
　　生：明白了。
　　我：（终于松了一口气。）
　　我：那5个十是多少？
　　生：50。
　　我：10个十呢？
　　生：100，
　　我：（太好了，他终于要懂了。）
　　 那50+50是多少啊？
　　生：100。
　　我：（太好了，他终于会了。）
　　 不错，那100的一半是多少？
　　生：20。

  
1541

有一个,
是他给女同学的纸条,
被女同学交给老师,
老师给了家长,
家长让我看:
　　
"......总之我是爱你的,看完后死了."
　　
惊讶于孩子的早熟,
但是不明白最后一句话.
怎么好好的就要死了呢?
　　
原来是错别字:看完后(撕)了。
___________________________
也够猛的了

  
1542

2008-09-16 19:31:41 chonger 　
　倒掉。。一百的一半。。。
呃，，被我遇见的话我早就躲厕所哭去了。。
————————————————————————
厕所很臭的

  
1543

要冲干净啊
冲一杯水也是冲

  
1544

昨天的语文练习册上
有一道题是给"也"造句,
　　
例子是:雷声小了,雨声也小了.
今天批作业的时候,看到了几个经典之作.
　　
1.我们长大了,狗也长大了.
　　
2.小时候,我也是吃饭长大的.
　　
3.浙江绍兴人也.
————————————————
新概念作文大赛的吧

  
1545

我来说一个，
是我的外甥
　　

那天我坐在客厅沙发上看电视，
我那小外甥在边上跑来跑去的时候，
一不小心，“砰”，
摔了个狗吃屎。
我一看，还好，没怎么的。
　　
小孩子这时的第一反应当然是哭啦，
就在他嘴巴噘起来的时候，
我对他翘起说道：
你怎么这么厉害啊，好功夫！
　　
没想到这时小家伙也想不到哭这回事了，
自己站起来拍拍衣服，
很牛气的说：
这个我在幼儿园经常练的！
——————————————————
练得不错

  
1546

有一道题，
是让学生们给生活中的现象写上提示语。
其中有一幅图是在两棵小树上拴一根绳子，
绳子上晾着被子和裤子，
小树都绳子拉弯了。
　　
　　
学生们大部分写的都是“请爱护小树”之类的。
结果有个孩子写的是：---
　　
　　
　　

请不要把布挂在外面。

  
1547

朋友的小孩上自然课，
老师问他们
“有谁知道天是怎么黑的？”
　　
“……”
“老师，是被我玩黑的”
　　
“为什么？”
“妈妈每次都跟我说，
玩到天黑就回来，
所以是被我玩黑的”
　　

“……”
______________________
可以，
这叫王者气势

连天都敢玩

  
1548

一小朋友大概5，6岁吧，
他一直跟我讲奥特曼，
然后我逗他说：

如果你家里来个大怪物，
你会像奥特曼一样去打掉它哇？

结果结果小孩
很严肃很大声的
对我说：
不是怪物，
是怪兽！！！！！
__________________
教育得好
就是怪兽

  
1549

说一个我同学的故事，
不过不是小学是初中
　　

以前政治课要背奴隶社会生产关系，
其中有一句应该是：
奴隶主占有全部的奴隶。
　　
我一同学可能太紧张了，
很大声背道：
奴隶主占有奴隶全身
　　
- -|||
__________________
太狠了
打奴隶主Y的

  
1550

发个若狂的照片我看看

  
1551

怎么个激动法

  
1552

看到你的几记号了

  
1553

怎么像
跟洪秀全喊的口号一样
冷汗涟涟

  
1554

外国人喝牛奶结实了
中国人喝牛奶结石了
日本人口号：一天一杯牛奶振兴一个民族
中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族

伊利、蒙牛最想对三鹿说什么

伊利：你他妈加就加了，不能少加点？
蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，
你他妈三聚氰胺里加奶粉？
三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住


三鹿董事长：我是清白的，企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。
奶农：关我屁事，又不是我产的奶，问奶牛去。
奶牛：我吃的是草呀，问草去。
草说:关我何事 是土壤的问题 问土壤去
土壤:关我鸟事 是旁边河水不干净
河流:中国男足来我这洗过脚了 你问他们去
男足:我们从小吃三鹿奶粉长大的

估计还有得补充

  
1555

2008-09-18 13:46:46 挖鼻孔要靠自己-天天宅~ (南昌)　　
这贴应该顶置啊！
　　这属于冷笑话强中之强的贴啊·！
————————————————————————
置顶不一定最强
不置顶不一定不强

形式主义
不需要
要实质

  
1556

司机 路人 警察——也谈三鹿 文/陈哈
（插播长文一条）

这是个伪命题，伪文章，后面会说到。

我跟老F坐在车里，面对时不时从斜刺里杀出来的路人，尽管前面不是人行道，尽管防不胜防，你都得赶紧刹车——真接触上了，不是什么好玩的事。一路上，老F不停地踩刹车，不停地摇头，我不停地笑。我跟老F说，稍安毋躁，这体会我很深。记得我刚学会开车的那会，也正是脾气最暴躁的时期，每次面对突然杀出的路人，而且大摇大摆，我都有一种冲动：一咬牙，踩脚油门飙过去得了，撞不死个Y的。然后你就看着面前的路人，慢悠悠慢悠悠地晃过去，晃过去，仿佛有一个世纪那么久，你能忍到脚趾甲都打颤，在潜意识里，我已经谋杀了无数个这样的路人。

后来，我出了个车祸，很多年不碰车，变成路人。

然后，不瞒你说，那什么，好吧我就不要脸了，直说吧。我就变成了我开车的时候痛恨的那种人，经常慢悠悠慢悠悠地从一辆刹住的车前，晃过去，晃过去。而且，跟我熟的人都知道，不管我到底是个怎样的人，都无法否认第一眼看上去不像个好人，至少不是善类。可以想像司机坐在车里，看着这么一个物件，斜着目光看着你，嘴角不怀好意地上扬，慢悠悠地从你车前，花一个世纪的时间晃过去，手有多痒痒。而我，一边晃过去，一边斜视着车主，念念有词：有本事你Y撞我啊。

可不是么，你Y都有车了，我走路，你让让我怎么了。
但是，我一回到车里，面对晃过去的路人，我又会跟司机一起爆骂：我操，撞不死个Y的。

没错，这就是我，收起你那触摸过鲁迅杂文的中指，收起你那在网络暴力浪潮中，因大脑寄存在母亲那而只剩下喷薄的口水。没错，这就是我，也是你。你朝我吐过来的口水，有一半得糊在你自己脸上。

三鹿的倒下，是幸运还是不幸？怎么说？

你不是奶粉制造商，此刻你是路人，你当然暴骂司机。这仅仅是三聚氰胺的事么，这仅仅是三鹿、伊利、蒙牛、雅士利等奶粉行业的事？此刻，面对奶粉，你是路人。而面对别人，你可能就是司机。

你敢说你没在你的青菜里喷洒农药再放上货架？你敢说没在你们的饮料里添加过量的色素和防腐剂？你敢说你的水果不是用激素催红的？你敢说没有用粪便给你的海鲜保质？你敢说你的白酒有一半不是自来水？你敢说国家免检是天上掉下来的？你敢说下一个三鹿不会就是你制造的？！你敢说这仅仅是食品领域的问题？！

别这么冠冕堂皇，我的朋友，只是现在受害的是你，所以你要骂娘。受益的是你的话，你会紧闭你的嘴巴，埋头“苦干”。我们被污染的河流，湖泊，被砍伐殆尽的森林，被浊化的天空，难道这些都是三鹿干的么？朋友，这其中就有你，你依然会保持沉默，因为目前你还是路人，你可以慢悠悠慢悠悠从倒霉的司机面前晃过，然后转过身去，上你自己的车。

不要没事就拿民族道德挂在嘴边上，没事就把政府拖出来骂一顿，这也不能显示你有多么的清白，任何事情，都不会是单方面的。你走在路上骂司机，坐在车里骂路人，高尚不到哪儿去。真要以民族和国家为己任，真要为老百姓做事实，那就去做吧。如果这个摊子真的整个烂了，谁都有责任，因为，你不是司机就是路人。

至于警察，我暂时不想说。所以，这是个伪命题。

  
1557

2008-09-18 15:52:28 豆瓣公主 　　某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
　　　　　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
　　　　　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
　　　　　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
　　　　　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
　　　　　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒
　　
　　
　　这个是啥意思。。。。。
————————————————————————
鸡丁
牛肉
被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿

  
1558

还贴我的文章一札
这跟得不是一般的速度

  
1559

一般般啦
我自己也开心不是

  
1560

痛并快乐……

  
1561

这几天我们有个大的论坛要举办
更新要放慢速度了
忙完了再说

  
1562

普通80后的一生

初习文，负债数万，
十六年乃成，觅一生计，
十年蓄十万余，
遂欲买房，
不足首付，
遂投股市，
翌年不足万余，
遂病而顷其所有，
乃愈，
购奶粉以养，
饮之，
卒。

  
1563

楼主问：
我朋友
包皮过长
又害羞
怎么办
　　
　　
回复：我认为楼主的根本原因
不是包皮长
而是小JJ太短
——————————————————
这个回复的是个近视眼
别人发的是她的朋友包皮长

  
1564

楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？
　　
　　
回复：
黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，
不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人
“呀，你掉颜色了！”
——————————————————
不厚道
不带这么欺负黑人的啊

  
1565

楼主泛酸：
从高二模糊懂得一点爱情，
一直到现在工作，
也经历了不少乱七八糟的爱了吧.
遇到一个一个女孩，
当时总以为可以天长地久，
可最后总是分手.究竟是什么，
可以维持一段不变的感情？
身边路过这许多人，
谁最终是谁的谁呢？
　　
　　
回复：大牌聊天总是那么晦涩,
来点清爽的:它是她的他!
——————————————————
回得好
对付酸人
就得直接打掉Y的牙

  
1566

楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？
　　
　　
回复：淫的一手好湿
——————————
老生气也不是个办法啊
娃

  
1567

楼主：请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到？
　　
　　
回复：为了吃宫保鸡丁，
不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡，
唉！口腹之欲真是罪过。
　　
还有，为了吃东坡肉，
不得不象6楼一样开时空隧道，
虽然不是很麻烦的事情，
但是为此损失了一代词人，
还是让我觉得有点可惜。
————————————————
嗯
佚名是史上最伟大的作者

  
1568

楼主：我的老版空间进不去,
到现在都没解决,
而现在新版空间也是这样子,
版面内容乱七八糟,
怎么回事啊,
都没人来解决的
　　
　　
回复：
可以进啊 你不要紧张 尽量放松
——————————————————
没技术含量
直接跟他说
在硬盘上抹点凡士林啊！

  
1569

楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?
　　
　　
回复：
人 黄瓜
仙人 仙人掌
——————
我就不多说了

  
1570

楼主：一女同事多次暗示我，
曾因我没反应不理我。
我是一个传统观念很强的人，
不想出墙，
不愿背叛我妻子，
又不想让女同事太伤心。
各位达人出出主意，我该怎么办？
　　
　　
回复：约出来.开个双人房..
然后你们一起手淫
————————————————————
阿弥陀佛
法号梦遗

  
1571

楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的
　　而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，
　　啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法
　　期待专业人士指导
　　
　　回复：部分女人会缺乏方向感
　　我曾经有个女友
　　进了房间后 我指着床说你躺下
　　她扭扭捏捏得趴在了床上

——————————————————
喷了

  
1572

楼主问：
为什么有MM不穿内裤？
我们班有个长的还不错的MM，
坐我前面，
她很喜欢穿裙子，
上课是经常把裙子搂起来，
我经常可以看到她的PP，
和迷人的大腿
但我在陶醉的许就之后才意识到她没穿内裤
　　
　　
回复：
鼻血与口水齐流
只因为内裤和皮肤一色

  
1573

楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？
　　
　　
　　
回复：有基巴关系
————————————
直接
果断
欣赏

  
1574

楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊
　　
　　回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊?
　　回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~
　　回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞

  
1575

楼主：我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了
　　某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：QQ号多少？
　　鬼：.....
　　
　　回复：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
　　吾问：你是鬼？
　　鬼曰：恩那
　　吾：变个大便让我看看
　　鬼：.....

  
1576

楼主：大家放A片的文件夹叫什么名字？
　　
　　回复1：英语听力
　　回复2：动物世界-原始的本能
　　回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,哈哈
　　回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！

  
1577

楼主：女朋友长的丑，带出去有压力，苦恼！
　　
　　
回复：LZ,你女友也是这样想你的
　　

  
1578

楼主：我已经一年滴食未进了，
还是活的好好的！
你们落后了，
难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，
我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。
哎，你们真是一群凡夫俗子。
　　
　　
回复：植物都会打字.汗!!!

  
1579

楼主：当你晚上一觉醒来,
发现身边躺着的是一丝不挂的贝克汉姆,
你会怎么办?
　　
　　
回复：怎么可能?
那昨晚我上的是谁呢?
分明是个女滴~~~~~汗~~~~~

  
1580

楼主：有达人能做一份关于微波炉烤鞋垫的可行型报告吗？
　　鞋垫湿了，能用微波炉烤吗？
　　
　　回复1：下回你在热馒头的时候　馒头还会有咸鱼味呢
　　回复2：洗衣机可以洗碗，微波炉就可以烤鞋垫
　　回复3：火候很重要的:
　　喜欢海苔味调至4档
　　喜欢烤饼味调至3档
　　喜欢豆豉味调至2档
　　喜欢臭豆腐味调至1档.
　　喜欢原味的其实不用烤`沾点醋就可以了.

  
1581

楼主：昨天的PP被骂做的吓人,
今天发视频截图可以了8.!!!
　　
　　
　　
回复：LZ求你了,昨天看见了你,
今天又看见了你,
让哥好好吃口饭行不,
饿了两天了

  
1582

楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！
　　
　　
回复：LZ好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！

  
1583

楼主：
有哪位兄弟用过新近上市的杜蕾丝耐力装，
效果咋样丫？
用过的来说道说道吧。
看到要93元RMB/12个，
平均要7.75元RMB/个，好贵啊！

如果真能延长个三十来分钟我就拼了。
　　
　　
回复：国产的我带五个，保证不会破，也耐久
————————————————————————
下次戴袜子吧
大哥

  
1584

楼主：小时候问妈妈我是从哪里来得？妈妈这样回答“有一天我和你爸爸去爬山，
　　在山上拣了一直小猪（我属猪）
　　于是就抱回家放在被窝里暖～
　　暖着暖着就把你孵出来了。”
　　结果我小时候一直以为我是猪变地......
　　大家小时候问过这样地问题么？妈妈是怎么回答地呢？
　　
　　回复：当年黄蓉跟郭靖说，
黄药师说她是从石头缝里蹦出来的，
其实，每个人都是一样，
是从肉缝里蹦出来的

  
1585

楼主：
我太残忍了，居然吃了~~~~~~呜呜。。。
前几天在武汉出差，
见到了传说中的醉虾！！！
兴奋至极，但不敢下口，
经同事几经演示加诱惑，
最终吃了下去，感觉~！

~~~！~~~确实味道鲜美至极！！！
　　便拍照为念！！！
　　
　　
回复：搞什么啊。
这种事情也放上来说．
还以为你吃大便了。
——————————————————
回得好
对这种装13犯
就得这么回

  
1586

女友要在MIMI上刻字！我该怎么办？
　　我女友说刻字有个性，还让我提议刻什么字好。我巨寒！大家给点意见！
　　
　　回复1：左边：高脂，右边：无糖
　　回复2：奇尺大乳
　　回复3：＂团团＂和＂圆圆＂
————————————————————
应该把论语刻上去
刻死Y的

  
1587

楼主：“无力回天”的上句是什么？
　　
　　
回复：脸先着地，
无力回天。
---不幸的小仙女
————————————————
要点理解能力才能笑抽
　　

  
1588

楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，
你会选择什么？
　　
　　
回复：还我10年寿命

  
1589

楼主：漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片（附送黄瓜素汤）
　　
　　回复1：黄瓜还是整根好用
　　回复2：原来女生还能这样用黄瓜
　　回复3：黄瓜二次利用~
　　回复4：期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜...
————————————————————————
回得好
让你装

  
1590

楼主：芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分？？
　　
　　
　　
　　回复1：芙蓉姐姐是－2分好不好?
　　回复2：楼主是瓜子脸哎，可惜尖头朝上了
　　回复3：我也想弱弱的问一句：如果楼主是-10分，芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分
　　回复4：你的脸被大象坐过吧，真可怜
　　回复5：就走夜路方面看,楼主10分

  
1591

楼主：大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么？
　　
　　回复1：偶最喜欢老汉推车
　　回复2：我的绝招是大风车...冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃渣
　　回复3：眼神.........................

  
1592

楼主：我是一个已婚三年的女人，
老公长期在外地工作，
我们的感情挺好，
可是两地分居让我很寂寞。
前一段时间在朋友的介绍下认识了一位比我年轻的男人，
很帅，我们一拍即合，
他很爱我的风韵，
我也很喜欢他的浪漫，
我们渡过了美好的时光。

可是最近我发现自己怀了他的孩子，
我不知道该怎么办？

我还没有告诉他，
我想把孩子生下来，
但是不想离开现在的老公，
我想如果我不说老公也不会知道这孩子的身世，
网友们你们说我可以这么做吗？
　　
　　
回复：那咱俩也怀一个 让你老公有两次惊喜

  
1593

楼主：
孙悟空其实是个女的，有很多证据的：
　　1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
　　2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。
对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
　　...................
　　
　　
回复1：
怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,
一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.
我一直都很费解.
看了楼猪的分析,
我不竟恍然大悟~
　　

回复2：
悟空爱穿虎皮超短裙，
说明悟空不仅是女性，
还是位性工作者。

  
1594

照片帖：以前在网上看个贴子说把可乐罐斜立起来，
觉得不够刺激，
今天在家闲来无事，
居然把鸡蛋立起来了~~
　　
　　回复1：好好的不让鸡蛋睡个觉，折磨个什么劲呀你～～～
　　回复2：禽兽..连蛋也不放过..
　　回复3：楼主你应该把他们孵出来
　　回复4：建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了，等等。会有更好效果
　　回复5：靠,给我瓶502,我能把地球立起来

  
1595

楼主：我的男友一晚上要做四次 正常吗？
　　
回复：他身体是不是很虚弱，要是我十次也不够！！
　　

  
1596

楼主：
太强悍了！
造假居然搞到这种程度！
小心啊！
　　
昨天买了出差的时候瓶洗发水，
用来洗头发现头皮很痒，仔细一看：
　　
是瓢柔！！
　　
记得小时候还吃过：
大白免 奶糖！！
　　
　　
　　
回复1：有一次在车站买到唐师傅的方便面.........
　　
回复2：终于找到知音了，
有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料，
上车喝了才发现味道不对，
仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，
再仔细看，靠，
竟然是“脉劫”！！

本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的，
劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替，
太难分辨了。
　　
回复3：有一次买到杰土邦的TT.........
　　
回复4：我家还买到了丑粮液的呢
　　
回复5：小说看过有本金庸新著，
后来才知道作者叫
金庸新！

我同学踢足球，
去买了双
双星球鞋，
回来一看，
商标是双星球！

  
1597

只许官员包二奶，不许百姓看A片
　　
　
　
扫黄办负责人解答
‘网络黄祸’为何屡禁不止，
网友也有解答。

  
1598

公司质检部经理当着众人把部门经理臭骂了一顿：
说了多少次了，
女员工上班不要化妆！
你看看，
你这个经理怎么当的...
　　
　　
质检部经理走后，
部门经理擦着汗对下属的女员工说：
不用听他的，
该化妆的化妆....
　　
　　
女员工听后齐声欢呼，
但是经理接着说：
长这么难看还不让化妆，
哪有这道理

  
1599

2008-09-19 20:41:33 色牙|我是个奏不奏都要斩的人 (北京)　　有没有郭春海的笑话啊。。很想温习温习。但具体太长不记得了。
——————————————————————
难道我给你翻出来？

  
1600

Google面试
　　面试官：请问这位同学你最早是怎么了解我们公司的？
　　同 学 ：偶然用百度搜到的。
　　面试官：……（汗）
　　
　　面试官：这个，那你知道GOOGLE的核心竞争优势是什么么？
　　同 学 ：中文搜索引擎啊！
　　面试官：…… ……（狂汗）
　　
　　面试官：好吧，那如果让你为GOOGLE想一句广告语，你会怎么说？
　　同 学：众里寻他千百度～～
　　面试官直接吐血晕死……

  
1601

听周杰伦歌
只要和你靠在一起，就能感觉甜蜜
　　
听成
只要和你搞在一起，就能感觉甜蜜
————————————————————
不带这么臭人的

  
1602

语文考试。解释“逝世”一词。
我答：“去死”(本来想写“死去”)
老师大怒……
————————————————
老师没幽默感啊

  
1603

生物考试一填图题，
问一个细胞图是什么生物的，
正解是“母果蝇”，
我班一人答：“女果蝇”。
生物组老师开会研究N久，
决定给0分。
——————————————
生物组老师果然是生物思维啊

  
1604

高中语文考试，写古诗下句。


上句是：“待到山花烂漫时”，
我们班一人居然填了：
我便奋力把花采

  
1605

以前同学读课文，
其中有一句：
拿出芭蕉扇扇扇。

本来停顿应该是
拿出芭蕉扇，
扇扇。

那同学直接读成：
拿出芭蕉，
扇扇扇！

  
1606

一般般啦
贵在坚持
和筛选

  
1607

高中语文课正上***的《咏梅》，

早自习要求背诵。
老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！”
XX正在吃东西，
半天说不出话来，
憋出一句“笑也不出声！”
全班爆笑！

  
1608

考试写：
“天生我才必有用”的下句。
有位天才学生答：
“老鼠儿子会打洞”。

我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

  
1609

B君在作文中要描述一个人的外貌，
遇一字不会，遂悄声问同桌：
“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
　　
　　
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
　　
　　
后老师批阅B君的作文，
见上面写道：
“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

  
1610

笑了就好
离伟大还有点距离

  
1611

2008-09-20 19:56:09 色牙|我是个奏不奏都要斩的人 (北京)　　　2008-09-19 20:41:33 色牙|我是个奏不奏都要斩的人 (北京)　　有没有郭春海的笑话啊。。很想温习温习。但具体太长不记得了。
　　　　——————————————————————
　　　　难道我给你翻出来？
　　
　　如果你确凿发过我就自己翻。。
——————————————————
翻吧

  
1612

2008-09-19 21:36:56 猪～行天下 (上海)　　gua hao
————————————————————————————
内科啊
外科？

  
1613

2008-09-20 22:32:30 婧|.呦吼 　　哈-哈
——————————————————————————


你是在呼唤我
还是在笑

  
1614

这个帖，小组里有人发过了，
但是强人的回复不够全
我来发全吧
接下来
的回帖
都是回复以下这段文字的强帖
全部发完
我会做个记号


这mm是跟我不是一个专业,
但是同一级的,
从大一就开始追她,
现在都大二了,
她还是没接受我,
也没男朋友,
反正拒绝了我很多次了,
总说不合适,
说她不想这么早恋爱.
　　
　　
不过虽然没追到她,但跟她还是比较熟了,
昨天去水房打水碰到她,
两人就放下热水瓶聊了聊,
聊完了要走的时候,
她不小心把我热水瓶踢翻了,里面碎了.
　　
　　
我说没事,但她一定要把她的热水瓶给我,
我推辞不了,只好拿了,
说买个热水瓶胆后再还她.
拿着她的热水瓶回了宿舍,
热水瓶提手的那个地方,
好像有她的余温,我就非常兴奋,
宿舍里那时没人在,
不知道是自习还是玩去了.
　　
　　
我忍不住就把热水瓶里的水倒了,
将整个热水瓶压在枕头和被子下面，
想象着mm的样子，
扑了上去，
瓶口大小正好合适.
　　
　　
　　
做完之后感觉自己像个禽兽,
简直快要疯了。

  
1615

回：
我靠。连热水瓶都强奸，禽兽都没你流氓

  
1616

回：

请问你有木有问过热水瓶同学
是否同意你将它作为发泄的工具捏？
　　
　　你不系银
　　
　　你系坏银
　　
　　你强奸热水瓶
　　
　　坏银

  
1617

回：
幸好她没赔个水桶给你

  
1618

回：
LZ QJ的时候不怕热水瓶高潮了然后爆炸么？

  
1619

回：
哦买嘎，会不会烫到JJ啊？

  
1620

回：
再把这个水壶还给MM。。。
————————————
这位同学
是开水瓶啦
水壶
你当别人是牙签男

  
1621

回：
壮士好手段

  
1622

回：
你室友有没有觉得昨天的水有点腥？

  
1623

回：
你咋能把水全倒光呢？
就着开水应该更适合你
——————————————————
这位同学
刷羊肉吃多了

  
1624

回：
热水瓶事后哭了。。。
他说：楼主个死男人，把我第一次就这么给夺去了。
一点都不温柔。。
不温柔还不打紧。
关键还是秒杀和握空。
那才叫个惨。
——————————
是“她说”

  
1625

回：
那楼主是不是提出一根熟香肠来，
当宵夜吃了？
————————————————
给谁吃？

  
1626

回：
这会不会是清除水垢的新方法呢？
——————————————————
你要学？

  
1627

回：

阴风恻恻的- -#
　　
　　热水瓶流血了咩~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　事毕后它哭了咩~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　72小时内它吃了避孕药了咩~~~~~~~~~~~~

  
1628

回：
刚跑去量热水瓶，
被妈妈骂了一顿。
——————————————
主要是你妈以为你要往里尿尿

  
1629

回：
哥们儿，大学还有三年，你争取把它灌满了。

  
1630

回：
楼主是水瓶座的么？

————————————————
我看是射手座可能性更大

  
1631

回：
可怜的热水瓶
　　她流血了咩？
　　流着泪让你负责任了咩？
——————————————————
怎么感觉是头羊在回帖
咩 咩～

  
1632

回：
显然，你的JJ不粗。
否则，稍微粗点的，
就只有龟头能进入瓶口一点点。
————————————————————
显然，
你是前辈

  
1633

回：
热水瓶以后可以叫多功能热水瓶啦~

  
1634

回：
怯怯的问LZ。。
　　
那个，那个，热水瓶会不会发出噗噗嘀声音来的？
——————————————————————
这是个噗噗控

  
1635

回：
对热水瓶～先不能采用＂强奸＂这个词吧，有两点需要搞清楚：
　　１：热水瓶同学究竟是男是女；
　　２：热水瓶同学对你施加的Ｘ行为，有没有进行反抗．

  
1636

回：

如今的时尚男人素这样的
　　
　　
追个mm一年没追上,昨天忍不住强奸了她的热水瓶

  
1637

回：

楼主是不是准备把热水瓶还给mm？
那mm不是要把楼主的jy泡水喝下去了？
那mm是不是会怀孕？
————————————————
这位真是
那什么
得可怕啊
生理课咋上的

  
1638

回：
我在思考，当时会是什么声音。
　　
　　
记得大学的时候用水瓶，有时候里面水太满，
拔出瓶盖会有清脆的“嘣”声，
不知道这位仁兄能制造出什么样的动静来
————————————————————
仁兄
你大学怎么读的
你自己也说了
里面水太满啊
人都倒掉了啊
你想要什么声音 你说嘛

  
1639

回：
我大学时也尝试过，
勃起状态下连gt都塞不进去，
lz的size```
——————————————————
你不是一个人在战斗

  
1640

回：
楼主
容我问下
瓶口很合适
那么瓶身的长度合适么。。。
　　　　
　　　　
不合适的话 估计热水瓶没有高潮。。。
鄙视楼主
——————————————————
敢情你的长度合适
你试试叫大家不鄙视
　　　　

  
1641

我回：
绝迹江湖的
　　人肉
　　热得快
　　
　　原来就是你

  
1642

这个帖的好笑的回复
暂时发完

  
1643

今天就这样啦
笑饱了

  
1644

很好
强大

  
1645

那就是说
吃了三 四碗
怎么得了啊

要保持身材啊
不要暴饮暴食

  
1646

nie 嘿嘿

  
1647

早着呢

  
1648

陈哈原创：
发我们家猫搞笑事件一
我们家猫猫叫“裤衩”，已亡那只叫“屁股”。

话说裤衩，
放个动画的碟，
她会盯着画面上一条从镜头的右边慢悠悠晃过来的三D的小毛毛虫，
然后蹲在电视机的左边等着，
时不时看看电视画面，
就这么蹲在那儿
等着那条毛毛虫从电视机里走出来。

  
1649

确实够早的

  
1650

2008-09-22 16:30:04 欢仔 　　一笑就是一日 一日就是不停的笑
________________________________________________________
很辛苦啊

  
1651

嘎巴
你好

  
1652

2008-09-22 20:42:50 忽而宅女 || 坚决回到88斤 (苏州)　　终于看完。笑到吓倒老妈，以为我中邪了。。。
　　
　　膜拜楼主。
————————————————
像你头像那样膜拜？

  
1653

2008-09-22 20:50:56 楽│┋｜︴┊┃︱┇︳┆ (泉州)　　2008-07-18 00:22:29 楽│┋｜︴┊┃︱┇︳┆ (泉州)　　笑了好多次也
　　
　　没想到我7月份来顶过帖。
　　我佩服一下LZ
——————————————
没多大的事
坚持而已

  
1654

老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈逼,我问你是不是10点整。
老婆： 我操你妈，11点在整，你一天不操我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是10点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整，杂种操的，今天整不死你都不行！

  
1655

2008-09-19 17:31:35 陈哈 (上海)　　普通80后的一生
　　
　　初习文，负债数万，
　　十六年乃成，觅一生计，
　　十年蓄十万余，
　　遂欲买房，
　　不足首付，
　　遂投股市，
　　翌年不足万余，
　　遂病而顷其所有，
　　乃愈，
　　购奶粉以养，
　　饮之，
　　卒。

  
1656

2008-09-24 08:43:57 左小沂 (杭州)　　楼主还会继续的。。。。我深信。。。楼主潜力无限。。。。我们看的潜力无穷。。。
————————————————————
被你发现了

  
1657

2008-09-24 21:16:08 woodson,94 (成都)　　满地打滚
————————————————————————————————
不用拖地了

  
1658

2008-09-24 19:46:03 chonger 　　啊啊啊。。啊啊
——————————————————————————————
手插电门里了？

  
1659

2008-09-24 18:31:33 小宝 　　lz努力呀！再掀起阵阵高潮
——————————————————————————————————
要出人命的

  
1660

嗯 还行
我会继续让自己笑

然后你们也笑

  
1661

2008-09-25 09:31:04 wyx 　　天天看哈主笑话，能益寿延年、美容健身、活络经血......要笑，一定要笑哦
————————————————————————
杀人越货
化痰止咳
常备良药

请认准了
哈哥商标

哈哈 哈哈

  
1662

2008-09-25 14:26:37 微笑的鱼 (北京)　　哎哟　看这个帖不容易啊
　　呵呵　想象楼主点灯熬油发帖的画面觉得很有有意思　
————————————————————————————————
那还有什么乐趣
我向来都是看到好笑的就发上来

上班也发

我不怕有人在边上 我不能笑
我就是想让自己笑

点灯熬油
苦哈哈的
至于么

  
1663

2008-09-25 16:43:22 wyx 　　楼主看到我的留言且回应了，欣喜若狂，手舞足蹈也奉上笑话一则，祝哈哥和这个组里的哈迷们国庆愉快！！！
______________________________________________
看这娃高兴得

国庆我还要带队赶活呢
过完国庆再休个半个月

继续笑
继续上路

  
1664

算你狠

  
1665

雷得里焦外嫩（比里嫩外焦有难度多了）的台词
谁有更猛的
就补充吧


萧峰摇着将死的阿朱:“你先别死！”
————————————————————————
大哥，你想让她啥时死
晚两分钟行不？

  
1666

“如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。”
————————————————————————————
母后也请辞

  
1667

“尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你....."
——————————————————————————
琼瑶阿姨的意思是
碎碎平安

  
1668

与那个什么什么龙梅在草地上OOXX完事后，
康熙一脸满足地说：“龙梅啊，是你强暴了朕啊！”
　　　　
————当时看到那一幕的时候对陈道明真是万分的佩服，
竟能用如此冷静的口气说出如此BH的语句！
————————————————————————————
回忆一下
那一段 嗯，是你强暴了～～朕！啊

  
1669

《情深深雨蒙蒙》里，书恒表情沉重地说：“八年抗战就要开始了.....”
——————————————————————————————————你就是那个先知
不用怀疑

  
1670

前阵子播的《木棉花的春天》里有这么一段：
　　　　 女：你说！你说！到底为什么？
　　　　 男：你听我解释。
　　　　 女：我不听我不听我不听！
——————————————————————
又要“你说 到底为什么”
又“我不听”
让不让人活了

  
1671

我是那个被你杀了我姐姐的妹妹
——刘亦非在功夫之王中的经典对白

  
1672

一女，
着一步裙上车，
裙紧，
无法抬腿，

解裙摆两扣
仍不成，

回头见一男正注视她，
遂骂流氓！

男子：你才流氓，
这么会儿你都解我俩扣了！

  
1673

今天去沃尔马，
同去的女生要买冰淇淋，
于是征求我意见问道：
“你是喜欢水多的还是奶大的？”
————————————————
这纯粹是为难人啊

  
1674

师弟发短信向领导汇报工作：
我们班党员14人，
男生8人。
　　　　　　
领导回复：
没有女生么？

  
1675

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。

当她们到了那里，
天使圣彼得说：
“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”
确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。

天堂里到处都是鸭子，
鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，
虽然她们极力避免，
但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，
天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、
长得极丑陋的男人来到她面前，
并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　　　
　　　　　　
第二天，
另外一个女人也不小心踩到了鸭子。
这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，
如同之前那个女人的下场。
圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　　　
　　　　　　
第三个已经发现这个残酷的结果，
而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。
所以她非常非常小心她的脚步，
她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，
平安过了几个月。

但是有一天，
圣彼得来到她的面前，
并带着一个前所未见的超级帅男。

这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。
圣彼得把他们链在一起后，
没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：
“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”
这个男人说：
“我不知道你的情况是怎么样，
但是我踩到了一只鸭子。”

  
1676

老 但经典
儿子每晚要和妈睡.
妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯.

妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸爸睡.

爸听后
热泪盈眶:这孩子从小就懂事!

  
1677

夫妻二人合伙打麻将,
商量好看妻眼色行事,
玩牌中,
见妻子猛然劈开大腿,
夫见忙出一筒,
结果给别人放了炮!
夫不解?
妻怒大声喊:
我她妈要的是小鸡!!

  
1678

在天上，
每个人都有一块布，
那代表他的良知，
做过一次坏事就会出现一个洞。

有一天，
神突然对你说：
天热了，
你的布让人拿去当蚊帐吧！

  
1679

女生如何装清纯？
说话时把所有的“我”字都换成“人家”，
就这么简单～

  
1680

某女的一篇博客日记：
某月某日，
大醉而归，
伸手一摸——

手机和贞操都在，睡觉！
　　　　

  
1681

MM回寝室便一头趴在枕头上嚎啕大哭起来，
姐妹们见状赶忙围上来问何事。

她说刚才和GG“ML”，
因为她处女膜长得靠里，
所以没破，
结果GG以为她不纯，
竟然提出要分手～

姐妹们听完你一言我一语地安慰她，
孰料她一抹哭得红彤彤的眼睛恨恨道：
“靠，他怎么不说自己的那个短那！”

  
1682

相亲，GG：
“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　　　　
　mm一听就火了：
“我是不是处女很关键吗？
现在的男人怎么都这样！！！”
　　　　　　

一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：
“其实我的意思是说如果你是处女，
我是天蝎，
那样的话就很般配了~”
　　　　

  
1683

一天，
老太和老伴一起看电视。

一段广告后，看是转播选美比赛。
老头一看，
脸红了，
起身进屋了。

老太笑了：“这老头还挺封建。”

一会，老头回来了，
端端的坐在电视机前，
只是，架了一副眼镜。

  
1684

一醉汉不慎从三楼掉下,
引来路人围观,
一警察过来:发生什么事？


醉汉：不清楚,我也是刚到！

  
1685

皇帝见一群
妃子愁容满面，
面色蜡黄。

急，
召御医，
御医诊后开出处方：壮汉八条！


帝外巡，
回宫见妃容光焕发，
甚喜。

不日，
在后花园见一群男人
面容枯槁，
行若僵尸，
遂问：此等何人

御医：回陛下，此皆为药渣！
————————————————————————
原文写成乱七八糟
我改成我的风格了

  
1686

一农妇刚进城当保母，
给主人收拾床时发现一用过避孕套，
不知是何物，
便问女主人。
　　　　
女主人反问：你们不做爱吗？
农妇回答：做，但没你们这么猛，
都脱皮了。

  
1687

洗完澡把罩罩当内裤穿了
——————————————————
是不是感觉很凉快
并且很有型

  
1688

那次蹲厕所里，
清鼻涕来了，
就把纸全部拿来摸鼻涕了，
幸亏带了手机
——————————————
我还以为你拿手机擦屁股呢
过了两秒才反应过来

  
1689

有一回，
我和妹妹一起逛街，
大热天的，
人已经逛得晕晕乎乎了。
　　
走到小巷角落的一家杂货店，
里面只有一位老太太，
我拿着一张十元钱给她，
脱口而出：“给我一包钱！！！”
老太太都傻掉了。
　　
事实上，我想说，给我一包餐巾纸。
——————————————————
不要欺负老太太啊

  
1690

小时候
（其实也不算小了，大概小学六年级左右，惭愧），
和姥姥住一个房间。

有一天姥姥不在屋里，
我拿那个蜡烛烧房门的把手，
想烫她一下（别误会，姥姥对我很好，是我不懂事）。


烧了半天，铁把手都熏黑了，
感觉大功告成，
于是开门进屋……
　　
　　
我的确是活该……
————————————————
嗯 你教育了我们

  
1691

一次在首都机场等飞机.
　　
拿着打火机在眼前玩,
是一次性的那种,
自己还给调了大火,
结果对着眼睛一开..
一个超级大火苗冲了出来...
顿时觉得眼前一热啊.赶紧拿开..

眼睛是什么什么事情,
但是明显问到了毛发烧焦的味道..
55555555..
我的眼毛....
——————————————
我只是想知道
眼毛是什么东东

  
1692

有一天下雨，
和我妈我弟一起出去，
妈妈抱着弟弟，
所以伞让我打着，
走着走着...
伞一直往下低...
挡住了妈妈的视线..

结果我还有妈妈抱着弟弟一起掉进了一个打开的阴沟里...
爬上来后，
我妈打我好几遍...
__________________
不厚道地笑了
只是
“我还有妈妈抱着弟弟一起掉进了一个打开的阴沟里”
那得是多大的阴沟才行呢？

  
1693

还是掉阴沟...
自己穿了个花裙子，
觉得漂亮，
就在打开的下水道沿边儿跳来跳去，
结果跳进阴沟里了...555.。。
回去自己洗了个凉水澡.
——————————————————————
你跟阴沟没完了吧

  
1694

看这篇帖子狂笑中，
想抽烟了，
拿起桌上的名片夹，
取出一张名片塞到嘴里…………
_______________________________
我不好说你什么
名片跟烟差得也太远了吧

  
1695

汶川地震时，
我们这里也有震感，
当时一个人正在饭馆吃饭，
突然地震了，
感到头晕，
但是没有意识到是地震，


就对老板说，
我吃了你们的饭怎么头晕？

老板说，
我没有吃怎么也感觉头晕，

突然意识到是地震，
狂跑。
————————————————————
你俩确信不是在拍喜剧片吧

  
1696

曾经亲眼见人撞上了玻璃墙，
这不算什么，


可是那个人，
后退了一步，
接着又撞了上去。
——————————————————
小朋友
不懂了吧
这是催眠啊

  
1697

记得做项目的时候，
新发了一台公司自己产的笔记本，
是配置很强大的款式，
当时就想，
千万不能把这本本灌进水去——
我前一台就是因为打喷嚏碰倒水杯灌水进去给毁了的


——结果一边跟人谈事，
一边拿起杯子把咖啡全倒笔记本里面去了，
当时对面那人傻了半分钟。
——————————————————
比打喷嚏碰倒
爽快多了
下一个笔记本
你是不是打算直接放锅子里煮呢？

  
1698

洗脚的时候心不在焉，
穿着袜子就放下去了
————————————————————
洗澡的时候穿着棉袄才拉风

  
1699

开学前去看牙医
　　
　　
医生：你这牙在哪补的？怎么补成这样？
　　
我：。。。。。就是你这里。。。

  
1700

2008-09-26 20:47:04 NestaCiCi (北京)　　
哈哈，有的还挺好笑的
_____________________
哈哈 笑
你这句话里有三个笑点

  
1701

2008-09-26 20:05:33 chonger 　　5555.又看完了捏。
——————————————————————————————————
看完就看完啦
干嘛要捏
：）

  
1702

2008-09-25 23:42:31 shuishui (北京)　　
好强啊 这么多
————————————————————————
多不等于强
啊

  
1703

2008-09-25 15:05:50 兜主任 (南京)　　
看了这么多天也该回个贴支持一下楼主了。
————————————————————————
回帖不重要
开心才重要

  
1704

2008-09-27 08:51:18 wyx
————————————————————
对早泄男打击太大了

  
1705

2008-09-27 02:59:12 丿丶◇蒾尒夨灬 　　一口气从开始看到12页
　　隐形眼镜都换框架叻
　　前面看到一条笑话看完日期以为终于可以休息解放叻
　　顺便看下电脑上日期
　　OH MY GOD
　　原来今天是9月27号
　　（笑话上是7月27号 - -!）
　　任重道远 继续继续!
　　很多经典的
　　PFLZ

——————————————————————
如果你是一个怀宝宝的人
请在前4个月持续看此帖
有助于心情愉快

4个月后
不要再跟我的发帖进度
以防笑到流产或者早产

  
1706

2008-09-27 10:14:01 欢仔 　　
万一人家流产了
　　哈哈 你要负责
————————————————
警告牌都竖好了
还要负责？

在非斑马线上横穿马路撞死是不管的啦
我已经画了斑马线了

  
1707

2008-09-27 10:21:16 六一 (天津)　　
什么时候我能看到这。。。
——————————————
我都能发到这
你还怕看不到？

  
1708

2008-09-27 11:52:57 丿丶◇蒾尒夨灬 　　LZ去吃午饭叻吧?????
　　西西!!!!
　　偶觉得LZ的GF一定很幸福
　　每天都能有不断的惊喜笑料哈
——————————————————
完了
我没GF诶
































我只有老婆

而且我很少给她讲现成的笑话
我都是自己创作

  
1709

2008-09-27 12:13:00 peri·我就喜欢换头像 (上海)　　
笑抽了～～～

2008-09-25 01:26:42 牛奶。是只黑猫 　　
笑抽了...


抽抽党

  
1710

2008-09-27 17:29:28 杨柳依依 　　
太强大，笑抽了一下午还是没跟上进度
——————————————————————
先抽
抽完
再跟进度
这样就KO了

  
1711

2008-09-27 18:49:31 等待喝中药的头疼的大鱼很头疼 (北京)　　今天主动向领导承认错误，因为我笑的实在太夸张了 看了一天才看到第7页，收藏起来继续看~
————————————————————————————
领导不容易啊

  
1712

2008-09-27 22:08:33 阿拉斯加雪橇犬还是想念拖把犬 (南充)　　我看哭了
____________________________________________________
很好

  
1713

鸟大了，什么虫子都有

  
1714

法师：求雨，心诚则灵。
　　村民：大师，我们心很诚的。
　　法师：那为什么不带伞？

  
1715

男友：他从后面突然一刀向我脖子砍过来……
女 ：噢！好可怕，那你死了吗？

  
1716

en

  
1717

en

  
1718

2008-09-28 03:53:13 ♡ 　　 ｍV； 　　
我看到太累了!!!!
————————————————
谁拿刀架你脖子上了
还是用枪顶你脑门了
如有人逼你看
你可以去投诉

  
1719

2008-09-28 09:39:11 欢仔 　　
哈哈童鞋 你现在出的太慢了 进度太慢 你好好检讨一下吧
——————————————————————————
难道这是前世的欠债不成

  
1720

2008-09-28 17:48:43 shawn*微冷。山头斜照相迎 　　
白看了lz这么些天的笑话。。
　　一咬牙一跺脚 我就注册了个号。。
　　特意来留个言。。
　　
　　楼主加油··
　　我很看好你哦··
————————————————————
白看也没事的
你开心最重要

  
1721

元气大伤
休息两天

昨天格盘
一不小心
把我这8年来的作品格了个精光
整个硬盘光了

  
1722

2008-09-30 18:31:26 THE DO..G (上海)　　陈哈原创：
　　　　5月份跟LP去凤凰玩，
　　　　沱江边，
　　　　一苗疆妇女尾随我们不放
　　　　一边跟着一边招揽生意：
　　　　给你的女朋友穿上苗服，照个相吧，10块2张。
　　　　我摇头，不语。
　　　　苗妇：10块三张。
　　　　我摇头，不语。
　　　　苗妇：10块四张。
　　　　我摇头，不语。
　　　　苗妇跟了半天，
　　　　怒：这个小伙子怎么这么抠啊，10块钱都不肯掏。
　　　　
　　　　我回头幽幽地看了她一眼：
　　　　我只喜欢拍不穿衣服的。
　　　　周边人 瞬间石化。
　　　　苗妇：那…… 那…
　　　　流氓啊
　　　　闪了
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　你和谁？ linkin park？？？
________________________________
linkin park！？？
你怎么想的
原来你才是冷面笑匠

  
1723

2008-10-01 16:23:45 西莱斯特·慕夏 　　lz别伤心,装个finaldata就可以把东西找回来了。
　　
　　继续支持楼主！
_________________________________
谢谢
处理完“家务事”
继续笑

  
1724

2008-10-02 02:09:18 死狐 (太原)　　其实看到LP,我也想的是林肯公园...........
——————————————————
你也是喜剧之王

  
1725

2008-10-03 00:18:55 盘子 　　
嗯~~~~看来以后两天一小跑就可以了！！
——————————————————————
不要这么正常思维
这两天我是在悲伤中

  
1726

有一次同寝室哥几个去市中心。
进一精品屋，
一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱?

服务小姐很有礼貌的笑着说：
这杯子不卖，
是我喝水用的。

仔细一看，我靠，
里面还有少半杯水。

  
1727

俺们寝室一哥们
喜欢在梳头时踱方步，
有一次拿着镜子
一边梳一边踱来踱去，
正作陶醉状时，
忽发现踏到异物，
低头一看，
一只幼年老鼠被他踩成了一张饼，
血还在从嘴里往外冒。。。。。
——————————————————
还好不是一个幼年的人

  
1728

说到老鼠，
我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。

早上起来时才发现，
他说他半夜觉得有点湿湿的东西，
还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
——————————————————————
就算是
“是消夜时的烤串没消化吐出来的”
还能继续睡在湿湿上
一觉到天亮
也是强人

  
1729

这个宿舍强人系列
有年头了
不要看年头
看效果
翻出来 回味下
也是不错的

  
1730

说到老鼠，
我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。

早上起来时才发现，
他说他半夜觉得有点湿湿的东西，
还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
——————————————————————
就算是
“是消夜时的烤串没消化吐出来的”
还能继续睡在湿湿上
一觉到天亮
也是强人

  
1731

偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，
一日喝得烂醉，
路都走不稳了
　　
一个稍清醒点的对另一个人说
哥们，行不？不行我扶你一把吧？
　　
只见那位已经成为一滩泥的家伙
躺在地上做迈步走路状说
没……事！我……扶着墙……走得挺稳的

  
1732

偶兄弟由于饮酒过度不省人事，
偶们只得将其架回租的屋里。
事后就走了。

哪知第二天，
兄弟说昨晚由于酒未醒，
跑去嘘嘘时竟走到隔壁住着人的房间，
在那儿解决了。
那儿的哥们猛吼：“兄弟伙干撒啊。”
——————————————————
干撒？
尿尿呗

  
1733

上高一的时候，
不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。

大家看了恶心，
没人管那个杯子就把他放在窗台上。

日子久了就发黄了。
有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。
一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。

拿起来问：“谁的菊花茶？”
我们还没刚要说别喝，
他就一口气全喝进去了，
当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸

喝完后他抿抿嘴说了句：
“还挺甜”就跑掉了。

他刚走出宿舍我们就忍不住了，
乐了好几天。
到现在他还不知道呢！
————————————————
这编得过了吧
会有这么矬的人？
这都喝不出来

  
1734

说到老鼠，
我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。

早上起来时才发现，
他说他半夜觉得有点湿湿的东西，
还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
——————————————————————
就算是
“是消夜时的烤串没消化吐出来的”
还能继续睡在湿湿上
一觉到天亮
也是强人

  
1735

高中篮球赛开始，
有一兄弟去饭堂打了饭就去，
站在了场边看球，
看得入迷处，
忽然球向他方向传来，

本能反映就是
丢碗--抱头--转身。
谁知此乃好球也，
被场上球员拦截，
来了个3分。
而后就是大家狂笑
　
他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。
走了。。。。
_________________________
造孽的

  
1736

我们寝室一猛将兄，
每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。
下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。

某日，此君有要跳。

下铺的赶紧避开，
只见此君一声怒吼飞身上床。

突然‘砰’的一声，床塌了，
他从上面直接掉到了下铺。

我们几个都快笑死了，
只有他下铺的兄弟默默念叨：
幸亏昨天我去庙里求了个签，
说我今天有一劫，
还真是灵啊

  
1737

我们寝室有一MM爱说梦话,
有天晚上大家刚躺下不久,
突然门没关好被风吹开,
这MM正好是睡在门口的床上的,
猛地起身说道:
“谁?进来,进来!“
我们正惊异间,她又躺下继续睡了...
————————————————————————
鬼片桥段

  
1738

毕业前，同学酗酒，
某君大醉不醒，
随决定送医，
某君不去，
骗君说到洗头房按摩，君去。
　　
　　
到医院，
某君摸着要扎针的护士的手说：
小姐，你的手好滑...
　　
亏护士年纪大，没在意
我们汗ING...

____________________
护士大姐心花怒放也说不准

  
1739

寝室一MM身高158，
却交了一个身高192的男友，


一日，下雨，
从图书馆后来后闷闷不乐，
大家问怎么回事，

MM郁闷的说：
出了图书馆，
外面下雨有积水，
前面一对儿，
男的把女的抱过了水洼，


可他看了看我，
想了一下，
用胳肢窝把我夹过去了！

  
1740

偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，
一次快上课前，
他忽然内急，
要宿舍另一兄弟捎点手纸，
谁知那兄弟天生记性差，
居然忘了，半节课后，
我那哥们才姗姗进教室，
进来以后，
对着那个兄弟狂骂一阵，
我问他那屁屁如何解决的，









他一捋裤子，
我靠，袜子不见了！

  
1741

我去买苹果，
把苹果翻来翻去好不容易挑好了，
跟卖苹果的大妈说；
你可得给够称啊！

大妈眼皮都不抬，说:
一定给你够称，
你又没讲价！
_____________
真实在

  
1742

一兄弟去买桔子。
问曰：多少一斤？
老妇答道：两元。

兄弟复问，曰：
三元卖否？

——————
不行
最多2块5了
多一毛都不卖

  
1743

一室友姓程，
某日说梦话：
“叮叮铛，叮叮铛，我姓张”，
全寝室人狂晕

  
1744

寝室有一MM，酷爱说梦话。
一日，熄灯没多久，
众人还未睡，
她已呼呼。

忽闻有人言：
“你把我得萝卜挪个地方放！”
众人皆惊讶，
不知其言何事！
而后轰然大笑，
MM被吵醒，
朦胧中问：



“谁拿我得萝卜了！”
————————————————
不知这妹妹拿个萝卜做何用处

  
1745

上高中的时候，
我和另外的一个哥们睡的晚在聊天，
突然看到另一上铺的兄弟
一声不响的跳了下来走到他下铺的兄弟旁边
敲了敲那兄弟的脑袋，
晃晃头说没熟，
又到另一个下铺那里也敲了敲说怎么都没熟啊，
就上床睡了，
我们很奇怪。

早晨问他你昨晚做何梦，
他说去瓜地摘西瓜，
可敲了敲都没熟，
我们将昨晚的事一说，
大家暴笑，
幸好没熟否则还不得砍了啊
————————————————————
嗯
如果梦见西瓜熟了
你们看着他砍
那也说明你们够囧的

  
1746

偶舍友其中一人名曰：阿达。
用一“肥”字可了得。

此人有一嗜好，
喜爱着一超大裤衩卧于床上看书，
且时常露出半个肥臀，
左右摆动。


一日，众兄弟打饭归来，
见此人看书兴起，
翻滚间，
双臀相击，
发出击掌之声响，
众人瞠目，
皆叹此人居然有如此神功，
可谓造物弄人，狂笑中......

阿达见此状，
毫无骄傲之容，
大喊一声，
这算何事，
给各位来一曲口哨民歌，


说时迟那时快，撅起双臀，
成挽弓之势，
摒浑身元气，
聚五脏游风......
众人摒盆仰望，
皆面无表色。（什么叫面无表色，乱写/哈哥注）

只见阿达裤衩乱布狂飞，
哨声悠悠却富有激情，
结尾高亢，圆韵，
且略带杂物迸出之音籁。
众人大汗，
弃盆夺门而出。
只听见舍内一阵狂笑，
随即传来一阵热烈的掌声。

  
1747

同学宿舍有一强人。

某日，
同学开宿舍另一人的电脑，
没想到设有密码，
于是很郁闷地说：
唉……不知道他的开机密码。
　　

强人说：没关系，
我看过他开机，
我知道密码。
　　

于是同学很欢喜地让他上前，
强人凑近键盘，




啪啪啪啪……
打出一串******

  
1748

刚上大一不久，我们寝一最小的哥们，
我们经常欺负他玩。

这小子人小可鼾声最大，
而且睡眠系统发达，
睡着就处于半休克状态，
叫不醒。

我们都不堪其扰，遂决定报复。

某日，又是他最先睡着。
我们把一哥们
从家里带来的
一把香春芽咸菜
塞到他嘴里了，
塞得还挺结实，
效果就是他发不出声音来了。

众人皆喜，安心睡觉去了。
第二天早上醒来此兄还在睡，
而且还在打鼾，
究其原因是那把咸菜没有了。
床上床下都没有。。。。。。。
大汗，
等他醒来大家都问他渴不

  
1749

上高中时，
一日数学课，
老师让一女同学，
到黑板上做一道几何题，
女同学上去做了半天也没有做完，
全班的同学都望着黑板前的她，这时老师发话了,


B B B ，B在下面.
（她解题时，
把论证字母B同A次序给写错了，
本来B应该是在A上面一排的，
她写到了A下面）
全班同学暴笑.
————————————
这老师……
淫秽啊

  
1750

大冬天，
宿舍没暖气，
半夜，
上铺的mm要去厕厕，
翻身起床，
下铺的mm说，
等我一下，
我也去，
上铺的mm就等，
那个冷呀。。。。

过了一会还是没动静，
对面的老大迷迷糊糊的说，
你自己去吧，她说梦话呢
——————————————————
厕厕……

  
1751

我们寝室有个强人，
一个月不洗澡，
一星期不上大号，
强么？
——————————
强，没憋死算他狠。
其次，
他的嘴巴一定比粪坑还臭

  
1752

想当年刚到大学军训的时候，
我上铺的兄弟打飞机，
然后搞到墙上，
到后来我们宿舍检查卫生，
摘了蚊帐，
同宿舍的看到墙上很多条米黄色的条状痕迹，
个个惊奇不已！

  
1753

我们在五院实习，
一次7个兄弟外出晚餐，
和3个小混混发生口角，
既而演化为斗殴，
3个小混混被我们打得不成人形。


后来他们被送进5院来，
我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。

当他们3个看到站在面前的医生
竟然就是刚才揍自己的人时，
脸上那种绝望的表情啊………………
真是此生难忘啊

  
1754

高三的时候，
有天上语文课，
一哥们胃疼趴在桌上休息，
不知是哪个缺德放了个巨经典的屁，
MD那是我这辈子闻到的最臭屁，
一下子我们那块就炸开了锅，
都捂着鼻子跑开了，
只有那哥们还趴在桌上一动不动，
大家正在感叹这厮真猛，


只见他突然抬起头，
眼泪鼻涕流了一脸
二话不说冲到走廊就吐了

  
1755

偶们那时候在宿舍酷爱打牌，
经常斗地主，
某日深夜，
偶和2个兄弟正斗的Happy，
正洗牌ing，
忽闻一声：34567，要不要？

偶几个寻声一看，
一小子说梦话呢！

偶就跟了一句“78910J”，

那小子怒吼一声“J你NN，老子4个呢，你哪来第五个！！”

  
1756

老大很爱喝酒，又是个舞棍，
有次周末喝大了点，
和他一个大连老乡想去隔壁金融学院参加舞会，
打扮停当出发了。
　　

我们校和金融学院一墙之隔，
其实走门也不过五分钟，
这哥俩心血来潮，
就说从墙上跳过去，
爬到墙上酒劲上来了，
老大问他老乡：“往哪边跳？”

那哥们也稀里糊涂，
说这边，
结果这哥俩又跳回来了，
老大还把脚崴了，
结果一瘸一拐回来了，
被我们笑了四年。

  
1757

好朋友给我讲她们寝室
从阴面搬到正对男生楼的阳面寝室时，
一女生站在窗口，
无限向往地对着男生寝室说了一句：
好久没看到男人了!
　　

还有一次
一个女生站在窗口对大家说：
太不讲卫生了，
那个男生都三天没换内裤了。
大家 停了五秒
都晕倒了

  
1758

大学时候，同桌是个高度近视
　　
　　
第一节外语课，
这家伙开始睡觉，
把眼镜脱了放在桌板里（请问，什么是脱了眼镜——哈哥问）
结果下课后没醒，
一直睡到第二节数学课
　　
　　
数学老头点明回答问题，
看见我同桌在睡觉，
大吼一声他的名字，
他马上醒了，
然后眼镜也来不及戴，
抱着外语书就站了起来，
然后偷偷的问我“老师问了什么？？？”
　　
我恶意顿生，“把这课的第三段念一遍”
　　
　　
结果数学课上，
这个家伙大声朗读外语课文，
十分流利。


下课后，我和他被请到办公室。。。

  
1759

一次寝室里损一旁边寝的同学..
说他厉害...(性)
　　
从中国能射到台湾去..
结果寝室里一哥们来一句..
他是站在中国地图上面射到台湾去

  
1760

2008-10-03 19:29:56 吓绿蒂 　　marking today:
　　end 6
————————————————
tomorrow will end7

  
1761

开学时很多家长来送孩子，
　　
一哥们长的有些那个，
刚进宿舍见有个同学到处转着圈给人递烟，
　　
见有人来
立马热情的迎过来 道：
叔 您也来一根！

  
1762

偶们班上有个宿舍全部是烟鬼，
但是你们也知道，
咱都是穷学生，
有的时候就会做些猥琐的事来。
　　

话说某天，
一同学从外头回来，
到了寝室。
烟瘾重，
遂到烟灰缸找那种没抽干净的烟头，
这时另一个牛x同学说道：
“你别找了，刚这里我已经翻过了。”

  
1763

记得小时候生了一次病，
因为爸爸是中医，
所以自配了点中药，
每天中午都会给我煎好了，
放在灶头，等我喝。
　　

某日，爸爸有事外出没回来，
我起床后，
看见“药”正放在灶台上，
因为知道很苦，
所以眼一闭，一口气就喝完了，
后来才觉得这药怎么这么腻。


等老妈回来询问，才知道，
原来是一碗炸过东西的菜油。
当时那个恶心啊
_____________________
由衷地说
你才是最狠的

  
1764

去年冬天，
晚上睡觉我听到我下铺怎么有稀里哗啦的声音，
为他在干嘛？答曰：
“天气太冷，用报子贴在被子上，可以挡风”。
————————————————————————————
流浪者之歌啊

  
1765

大一的时候，
还是这位同学，
有一天他突然告诉我们他的亲戚来看他，
我们都不是很在意，
以为就是一般的亲戚。

结果那知道当他的亲戚来到我们寝室以后，
我们那位同学
突然叫出一声
技惊四座的话：
























“妈”。

  
1766

有次期考，
考完某门课程后回到宿舍，
大伙都兴高采烈的在交流答案，
这时老大冒出一句：
完啦~！
我小纸条夹在试卷里面交上去了！！
众人皆倒

  
1767

俺同学去踢球，
把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，
里面有水，
半晌，
他回来，
发现瓶子里空空如野（是“也”，什么素质）


哈哈，
案犯至今没有下落
——————————
案犯也不容易


  
1768

偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!

  
1769

寝室的兄弟们狂爱拳皇97，
一哥们技艺最臭，
经常被人逼在边上打。

一次他又被人逼到边上，
打的不着地，
他急了，
突然用手按住另一人手：
“你他妈的，
就不能等我掉到地上再打啊。”
————————————————————————
这个要求并不过分
先让他着地吧
再打

  
1770

记得我到外科病房工作的第一天，
第一次给一病号灌肠。

一切的一切都准备停当了，
只听那男人爆出一句话来
——是不是从嘴巴里灌进去啊？~~~~~~~~~~
——————————————————————
这很有难度啊 大哥

  
1771

　有一朋友经常用别人的洗衣粉
有一日
边洗还边说：
“雕牌洗衣粉啊，
就是好！
洗的干净，
还不花钱！”

结果遭狂k

  
1772

我们一次老乡聚会,
一老乡喝高了,
我们几人扶他走到校门口的时候,
刚刚好碰到学生科科长,
还是一女的,
带着一帮学生会干部,晚上值班,
　　

我们几个立刻躲到旁边的小树林里,
只见那哥们摇摇晃晃的走到科长跟前,
　　
做了一个让我们直冒冷汗的动作:
他上去搂住科长的肩膀,
嘴里还说:
哥们,走,一起去嘘嘘去.......

  
1773

大四快毕业的时候，
那是最后一个学期，
寝室几个人都找好工作了，
无聊至及，
开始打麻将（打1块一炮的那种），
打了一通宵，
早上一起去买早餐，


一室友对着卖油条的老板猛的来一句：
“老板，你那一条（油条）多少钱一炮”


  
1774

上研究生的时候都是小课，
一共11人，
从来没有人敢缺席。

我前面坐着一男一女，
男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，
睡了一会儿睁眼看了旁边，
正好女孩去WC没有在，
愣了一下又睡了。


过了一会女孩回来坐好，
几分钟后男孩又醒了，
也是又望一下旁边，
看着女孩子愣住了，
一副很惊讶的样子，
愣了几秒的时间，
然后对着女孩说：
“求求你把我也变走吧！”

然后倒头又睡！
——————————————————————
这是变相泡妞么

  
1775

大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。

提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　

全寝室暴寒一学期！！！

  
1776

刚进学校，
男生的勤快劲儿还没完全过去，
一个寝室8个水瓶，
规定每天轮班2个人打水，


有一天轮到的二位很有创造力，
把扎帐子多余的竹竿拿了一根，
穿上8个水瓶上路了，
来去路上赢得注目无数，
得意啊，




回到宿舍一上楼－－8个水瓶统统打碎了。

  
1777

有个哥们儿，
高中的时候用录音机把A片mm的叫声儿都录了下来，
天天躺床上听。

我们都说，
资源共享了吧，
结果他把A片拿来给大家看，
可就是不给我们听磁带。
————————————————————————————
有种！

  
1778

上大学的时候,
班中有两男生老爱抬杠,
翌日,
男生A做值日,
一边扫地一边嘀咕:
“整天扫地烦死了.
“另一个马上说:“CN,
侬晓得侬B样为啥没女朋友,
就是因为侬伐爱劳动!”
——————————————————
桑嘿小哥
这都行

  
1779

我们寝室特喜欢晚上吹黄段子,
底铺的胡兵
每次在讨论得激烈得时候
总要上厕所说洗衣服,
后来才知道他去手银了.（是“淫”啊，诶，你手银个试试——哈哥语）
　　
后来我们说道最激烈得时候,
总要对胡兵说:
你该洗衣服了
————————————————————
说黄段子就要手淫
那看A片
得怎样才行
年轻人啊
什么定力啊

  
1780

高中时军训，男生宿舍传来的事。。
　　
晚上大部分男生睡不着，
三三俩俩打扑克，
这时我们班牛人——牛小明同学早已进入梦乡，
睡至鼾处，
只听他大喝一声：有埋伏~~~快卧倒！

然后身手敏捷地从上铺滚了下来，
大家以为连长还查房了，
马上集体吹熄了蜡烛，许久。。。
　　
只听牛小明同学的声音
阴阴地从地板上传来：
“嘿嘿嘿，杀人了。。。”
　　
　　
大家把他抬回上铺
并迅速把可以伤人的利器都收了起来。

  
1781

同宿舍时,
很多哥们都不太习惯住上铺,
经常有人晚上从上铺掉下来.
一晚正睡得迷糊,
忽听一声巨响,
猛地清醒:
有人掉下来了,
我一低头看,
咦,地上没有人,
正纳闷间,
只听上面有呻吟声:
原来此老兄摔在了写字台上!

大伙狂笑中把这位老兄抬起来
　　
我们宿舍靠窗口放有一张写字台
——————————————————————
记得把窗户关好
搞不好
直接滚到窗户外面去了

  
1782

我学医的一次老师讲精液的成分呢，
说是有什么多糖什么的，
我们班一MM站起来问，
这么说的话精液应该是甜的喽？

老师说应该是吧，
MM又说那为什么吃起来不是甜的？
她说完就自己楞那儿了，
我们全班那个静啊，
她突然就冲出教室了，
后来的好几天她都没来上课。
——————————————————
去吃甜的去了吗

  
1783

一日,醉酒,
老三:赶快睡觉吧,别瞎晃悠了.
我躺在床上片刻,
没挣眼对老三说:———————（是睁眼，不是挣眼，大学都怎么读的）
老三,这样不行睡不着.
帮个忙,把床把住了,别让它晃!!

  
1784

一日,醉酒,
老三:
“赶快睡觉吧,
别瞎晃悠了.
我躺在床上片刻,没挣眼对老三说:
老三,这样不行睡不着.
帮个忙,把床把住了,别让它晃!!!
——————————————————
是睁眼
不是挣眼
这些娃
怎么读书的

  
1785

一日，
在隔壁看完AV回宿舍睡觉
众兄弟展开讨论：“关于作爱地点的星级数”
“1颗星-在床上”
“2颗星-在地上”
“3颗星-在野外”……
“5颗星-……”
正当有兄弟要回答的时候，
一刚睡醒的家伙冒上来“在国旗上！”
——————————————————————
是做
不是“作”
看到错字
我就来脾气

  
1786


寝室有个哥们，
他找了个女朋友，
平安夜出去玩。

晚上11点回来了，
我们问他怎么不在外面过夜。
他说：“这不合适啊，弄不好会出人命的！”

寝室另外一个哥们
做出了亚里士多德的沉思状，
说了一句爆强的话：
“这合适不合适，
应该是松紧的问题啊，
怎么回出人命啊！？”


  
1787

我大学寝室老大超强，
有次我们谈论起来说，
如果发生大饥荒，
人吃人，应该怎么吃，

有人说，煮了吃，
有人要红烧……

只有老大沉默，
一言不发，
我们都好奇，
然后，
问老大，
他做思索状，
慢慢地说：
为持久之计，我人为，应该先用盐腌起来！
　　

集体撅到！！！！
——————————————————————
这孩很有论长久战的架势么

  
1788


　　大学时一个哥们发了奖学金，
请喝酒。谁知道他第一次喝酒，
喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，
双目紧闭。

大家吓坏了，
以为他过敏什么的，
此君回答：










“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来”……

  
1789

我的专业是广播电视，
有一次上录音课—上机操作，
在录带子的时候，
通常是人声在1声道，
音乐在2声道。
又一男同学迷糊了，
当开始录的时候才发现这样的问题，
随即就对着录音棚的女同学大喊，
“快，换阴道，快，快，换阴道！…………
————————————————————————
你是想说“音道”吧
也不用打成器官名吧
跟3P现场一样
还换音道
　　

  
1790

我们高中时候上课经常睡觉，
一日被下课铃吵醒就起来要去上厕所。
看到坐后面的一仁兄在发呆，
我说：“md，你发什么呆啊”
　　
他戆戆的说：“怎么白天睡觉也会遗精的啊”。
我发呆5秒后狂笑，
然后他的湿迹传遍全班

  
1791

我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！


众人皆晕！！！
————————————————————————
怎么不把他扔出去

  
1792

一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”
——————————————————
大哥 你想要多硬？！

  
1793

我同学同学的故事
　　
她们寝室是
1,2,3楼是男寝,
5,6,7楼是女寝.
女生在走廊上有的只穿内衣内裤,
一日有个男生误跑到4楼来~
正好这两人碰上了~
情急之下,



该女生马上侧身以大字型贴到了墙上!
——————————————————————
这场景……

  
1794

刚大一的时候寝室有人带女朋友来住,
想到晚上有MM大伙都很亢奋,
都睡不着,
但是表面都又装君子,
原本应该高谈阔论的却变的鸦雀无声,
装睡着了,
其实都想听那床的动静.

最搞笑还是那个MM,
大概完事以后忘了是在寝室,

还以为在自己家,
忽然冒了句:
怎么又这么快?


顿时所有的人都逼不住气了,
连假装打呼的都噗哧笑出声了

  
1795

寝室一君每次喝酒就兴奋，
一兴奋就出事，
都和j8有关，
一次喝多，
路边套套自动贩卖机买了一个，
边走边吹，
大声嚷：“你看！质量好好！”
　　
回寝室躺床上，
我看他被子一直动，
问他干什么，他说试试合适不！
　　
　　
问他怎么样，
他说吹大了！
松！（已经无语了……）
　　
他说着就拿出来又吹
（不知道他几天没洗澡了……巨汗！）
————————————————————————
你的意思是
洗过澡了就可以继续吹？

  
1796

在宿舍里和JM们的感情甚好，
大家经常在一起搂搂抱抱很是亲密。

一晚，
偶正抱住宿舍里最传统最文静的一个MM要亲，
却见她双手抱胸，
无比羞涩地喊出一句话
　　
“别，别！不行！今天我来了……”

  
1797

读高二的时候,
有一天和一朋友在寝室磕瓜子,
我想要从她手里取瓜子磕,
就叫她’张开’,
可是连叫了三遍都没反应,
我终于忍不住,
大叫’把手张开’,
她说已张开了啊,
我低头一看,双脚已大张开....
————————————————
嗑瓜子！
磕瓜子——你边磕头边吃瓜子呢
看到错别字就……

  
1798

与朋友相约自驾游去西藏，
因成员太多于是指定我为临时会计
　　
一日，我们到达某城市后准备暂时停留，
饭后与几个队友约好
一起去街上逛逛顺便补给干粮。

路过一杂货店，
我指着矿泉水问：
怎么卖啊？
老板答：2块钱一瓶……

我当时立即回道：
人家5块钱2瓶，
你2块一瓶，
怎么这么贵啊……
　　

汗！旁边的队友拉着我赶紧逃。
　　
回去后我的临时会计自动撤消

  
1799

当年大学刚报到的时候,
宿舍有一哥们A毛发特旺盛，
留络腮胡子。

等我们看了一周看习惯了，
辅导员看不下去强令他刮了。

当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，
另外一哥们B回来盯着看了半天，
忽然冲出去，
正在我们诧异的时候，


A的手机响，
接了发现是B，
特神秘的说：
有个变态在你床上坐着照镜子，
我们都不敢动他，
你赶快回来看看。
　　

从此，B的眼神被我们鄙视了四年。

  
1800

寝室有个小龙女式的人物，
不是学习就是看小说，
一天我在寝室吃饭~
她跑来很认真的问我：
“那个QQ要到邮局申请的吗？”

  
1801

我们宿舍有个姓赵的MM,
有一天,
在床上看书,
看到高兴处,
说:徐MM,你听着啊......
刚说到这里,
有一姓朱的MM正在睡觉,
恰好这时放了个屁......

  
1802

大学第一年，
一兄弟买了的电脑。

一次回寝室，
发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。

看了看寝室号，没有错！
看了看电脑，
一个不认识的游戏～～兄弟就木了，
这电脑是我的吧，
我没有装这个游戏啊～～
　　

那坐着的哥们看见有人来，
就抬头说：
“我是隔壁的，
看见这儿有电脑就过来装了一个游戏”
说完继续游戏～～
　　

我兄弟当场晕倒～

  
1803

一个中午午休，
那的家伙背着门
在床上叠底裤时
为班上的某女孩忽感至深自言自语
“你妈的，
这么美搞得我晚晚射精，
迟早精竭人亡”
说完后头一拐那学校领导正看着他。
　　
　　
领导走后，哄然一片，
那句客家话版的“精竭人亡”成了宿舍的经典！
————————————————————————
真想把写这段话的人拖出去打一顿
写的什么狗屎
狗屁不通的
浪费一个好题材

  
1804

大学时，
学校团支部组织为希望工程捐款，
捐款的人都是一两块钱，

美术系的一个最不羁的男生
拿着饭盒走到捐款台前，
递了一百元给团支部书记，


大家都惊了，
那时候一个月也就是200元生活费呀，
团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，
这时候那个男生说了一句话：



“我不是来捐款，
我是想和你换点零钱，
好去打饭”。

  
1805

某同学去火车站买票，
一中年妇女低声问：
要小姐不？


该同学大义凛然：
你看我像那种人吗？

中年妇女一撇嘴：
咋不像！

该同学郁闷致死

  
1806

我同学去买碟，
18一张，
交钱的时候，
她准备还价问：20卖不卖？

卖碟的一愣，
回答：
我们这里不讲价。
————————————————————
好家伙
算你狠


  
1807

寝室到了夏天蚊子就多,
那时候大家也没有挂蚊帐的习惯,
有个mm比平时都睡得早，
我们看她睡熟了就好心在她的床头给她点了一盘蚊香,

谁知道第二天起来
她很委屈的说她的手被烫伤了,
原来她半夜醒来
看见点着的蚊香还以为是红宝石
(大概是睡糊涂了),
于是伸手去拿,结果^^^^^^^^^^^^^^^^^,
你能想到她当时是什么感觉吗
————————————————
好亮的红宝石

  
1808

我大学的时候喜欢边走路边看书，
结果回寝室时常爬到楼上去了，
到了门口也不抬头，
一边踢门一边叫
＂美女，骚货（都是寝室的兄弟），
快开门．＂
门开了，
一不认识的哥们满脸郁闷
（不过弄了几次也认识了）．

  
1809

记得我们寝室那时候电话可能是因为接触不良，
结果总是在打电话的时候很容易就断了，
有一日，
我们寝室正在看电视时，
小Y同学那起电话，
说是要打给家里人。

我们只听到小Y:
“喂～～
妈啊～（很温柔的）
。。。。
啊～！

我cao你妈～！（狠狠的）”

我们在旁边寒到极点。。。。
原来叫了妈以后
电话断线了

  
1810

大一时候,
我们班有个朝鲜族学生,
普通话不流利,

一天晚上这哥们去水房打水,
半路上碰到本班一个MM,
这朝鲜哥们寻思,
面对面了也别啥话不说呀,
见MM提一个暖水瓶,
上去就和MM打招呼：你奶子好大呀。
那MM奶子确实是很大,
居然回头说一句: 你怎么知道的?

偶哥们转身逃走.

  
1811

初中时
<泰坦尼克>
刚开始热放,
不知道为什么我们中学
居然肯让我们包场去看,
而且还是一点也没有剪掉的那个版本,

去看之前,
班主任语重心长的说
让我们不要注意那些不重要的地方,
主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云....


大家都怀着激动的心情
来到电影院
放到JACK帮ROSE画画那里,
当时年纪小
我们女生都很不好意思,
低下头去,
这时我看到旁边的体育委员(男生)
看的目不转睛,
然后义正言辞的对我说:




“那个沙发很不错!”
——————————————
你说得没错！

  
1812

我大学毕业吃散伙饭时,
一堆男男女女坐一起胡吃海喝,
有个福建的男生说毕业后
会回老家
叫我们有机会去玩,

他说他家那里
是台海前线还有以前那种大炮的炮台,
于是我有个女同学说：
好呀好呀,
以后我们去玩的话,
我要去那个炮台看看,
还要朝着对面打炮!!!!



众人无语...
————————
你狠
你去打吧

  
1813

我们大一的时候刚上大学，
还比较怀念高中的生活，
某天晚上睡觉前不知怎么的
就讨论起高中的时候的作文题目，
有一年的高考作文题目是：
假如记忆可以移植。
　　
　　
我一同学暴强，
他躺在床上说：
假如阴道可以移植到手指上就好了。。
————————————————————
同学
你是个理想主义者啊

  
1814

以前打游戏认识一MM。
每次别人说，我日你。
她都说，我反日。

  
1815

我们宿舍有一姐们超强,
头天晚上和朋友出去喝多了,
第二天早上起来
　　
发现自己的内裤找不到了!
至今也不知道那条内裤跑哪儿里去了!
——————————————————————
这个 不好说
哦呵呵
这个不好说了
呵呵


呵呵呵呵


  
1816

天坛北门一小区又老舍的人头雕塑，
并在他的下面写着龙须沟三个字，
一天我和我们宿舍一姐姐路过那，
她像发现新大陆似的，
就着我的胳膊说：
“你看你看，
那个人的名字多逗，
叫龙须沟”
————————————————
你还乳沟呢

  
1817

我们隔壁的一粗人，
真是粗人啊。。。。
　　
喝水，吃饭，泡面，刷牙，洗脸，都是用一个铁缸子。
　　
还好，
他有个随地吐痰的习惯，
用不着痰盂。。。
——————————————
按你这逻辑
还好 他有随地大小便的习惯
用不着马桶？

  
1818

物理老师（是个老头）
在黑板上写了一道题
　　
点名叫一位同学上台做
那同学也不含糊，
上去就拿起粉笔欲写
　　
全班包括老头几十双眼睛都盯着他
只见保持提笔面对黑板，
将写未写的姿势近五分钟后




扭头对老头说“我不会！”

  
1819

夏天我们5楼的寝室居然有蚊子，
一直庆幸自己从不被蚊子叮的A
早上起来抱怨昨晚被蚊子骚扰了一夜，
B冒出一句：轮也轮到你了啊！
——————————————————
B就是B啊
说的话都……

  
1820

偶们学校主教学楼装修.
所以自习室很缺乏.
特别到了期末.
几乎座无虚席.


一日,我寝室老大去上自习.
还没吃午饭就提前去占座.
我们都拖老大帮占个座.
老大信誓旦旦:
我连饭都不吃了,
说什么也给哥几个占个好座.
　　

等我们几个吃完了去教室一看.
老大站在门口.
我们问老大：座占好了么
老大说：
妈的,第一排是没戏了，被人占了


我们大惊：竟然有人来的比你早 ?
老大极其郁闷的说:
人倒没有.
有个MM用条围巾把第一排占的差不多了.
　　



第二天.我老大又起了个早.
跑到商店买了圈手纸.
到教室里,把手纸拉开.
把第一排座全给占上了

  
1821

以前大学生活时候，
有同学经常晚出晚归，
在外面上网喝酒。

有一隔壁寝室的强人凌晨二三点归房，
摸至宿舍门，
良久不能入，
不得已，
跳窗
（我们宿舍楼的卫生间有一窗户是在楼道边开的，有1米六高，）
费尽气力进去，
轻手轻脚，
正准备宽衣解带上床，
一惊，床上有人！！
哥们诧异非常，
于黑暗中凝神一看，
房中略略不似以前，
于是出房一看：504！！
（哥们住404）。





明天众同学听闻皆倒！
————————————————
我本来不转这条的，
没想到看到最后一句，我还是笑了，
这“文风”，牛啊，
什么叫“明天众同学听闻皆倒！”

  
1822

　
寝室一兄弟笑谈自己家乡气候：
“我们南昌其实很不错的，
夏天也不冷，
冬天很凉快。”

  
1823

陈哈原创：
大学时，
一班有个娃留络腮胡，
被我起名叫“阴毛”君（我们班大多同学的外号都是我起的）
后来大家就叫开了，
阴毛君也听习惯了。
某日，英语课，中间休息，
大家坐在教室发呆，
老师在讲台上翻书。

阴毛坐在第一排，
我坐在最后一排，
我叫坐在中间的菜花：菜花，帮我叫下阴毛，我找他有事。


菜花遂大声呼号：阴毛！ 阴毛！ 武哥找你有事。
同学都听习惯了，
英语老师在讲台上呆掉了。

  
1824

还是阴毛君的笑话。

某日，
我们两个工设班去工厂参观，
在车间放大家进去前，
大家都在院子里等着，
冬天，风大，甚冷，
大家围在一起跺脚，
埋怨着天气的恶劣。

阴毛君也凑了过来，
加入到埋怨的队伍，
我说：你就别埋怨了，
你Y毛裤都穿到脸上了，
还叫冷！


众皆倒

  
1825

今天就这样啦
睡觉

  
1826

2008-10-04 00:16:43 用抹茶种的C°蘑菇 (北京)　　赶上直播了~~hoho
　　
　　感觉是很有运气的样子~~
——————————————————
运气就是内裤
可有可无

  
1827

我们宿舍有个山东的,
超级小气,

有次吃早饭忘带餐卡,
借我的刷了一块八,
我也没在意,

回宿舍后他拿给我两块钱,
说了句让全宿舍都呆住的话:
还有两毛不用还了,
你手机让我发两条短信.

  
1828

我们寝室有个女的……
在非典的时候，
将近两个月不但不洗澡不洗头，
而且她这个人身上有股强烈的味道！
就是狐臭+香港脚！
哦妈的！
　　
我只记得整个寝室就演变成
鸡毛鸭毛的臭味！
~~~~~~~熏死！！！
　　

最最要命的是：
她徘徊在两个男人中间，
其中一个在上海的男朋友竟然说：
我想念你身上的味道！~
　　

真的是没……………………
想法了！
——————————————————————
也许这是顶级的
SM
也说不定啊

  
1829

夏天，我睡着了，
感觉身上有些痒，
随手一抓，
滑腻腻的虫子，知道是蟑螂。

然后我随手朝我对头的兄弟床上一扔，
继续睡^_^
　　

第二天我问他有没有睡觉感觉异常，
他说：没有呀，怎么了？
　　
“我往你床上扔了一只蟑螂”
为此，
这个家伙骂了我好久的变态。
　　
　　
过了一段时间，
中午，
这个家伙移开我的枕头，
从下面拿出一双他的臭袜子。
　　
问我：
最近你这个变态睡的香吗，
哈哈哈。
　　
我当时要晕倒

  
1830

大一的时候,
宿舍有个MM特别不喜欢说话,
就是路上见面非要绕道走的那种,
早上出去晚上回来,基本不和我们大家交流,
我们也把她当做一隐型人.


一天晚上,我们小声聊天,
很晚,她住上铺,
突然坐起来,闭着眼睛,手指着正前方,
字正腔圆,
狠狠的说:
“你TMD一杆子把我支到祖国的大南端!”

然后倒下,继续睡觉.
我们几个傻了1分钟,
暴笑
——————————————————
不知道是什么样的杆子呢？

  
1831

有一次我们同学买早餐，
他说：“一根油条！”，

后面的同学（不认识的）接着说：
“两个蛋！”


我操，
在场的男全哄堂大笑，
旁边的女生都他妈脸红了。
————————————————
脸红说明见过
既然见过
还脸红啥

  
1832

大学时，
我们宿舍有好几个南方来的(包括我)都没见过雪，
所以下雪时都比较兴奋。

有一次下完大雪，
我们宿舍一行8人决定去公园的湖面上玩，
顺便拍照留念。
没想到竟然遇到隔壁宿舍8人也来公园玩，
于是我们就一起打雪仗，玩得很尽兴，
之后两个宿舍就分头行动了。

北方的湖面冻上后很滑，
经常可以看到被人滑出一道道很长的冰道来。

我们一行人也在上面玩了起来，
由于我以前没玩过，
所以不知道有多滑，
结果结结实实地摔了一跤，
把左半脸摔肿了。


回到宿舍后发现隔壁宿舍的
一位仁兄也在冰面上摔了一跤，
不同的是他的右半脸肿了。
————————————————————
你俩约好了，
一人摔一边是吧

  
1833

我们寝室有个MM也很强，
有一次我们下晚自习回来，
看见宿舍门口有对情侣，
把蜡烛点成心型，
可能是因为毕业的缘故要分手而相拥而泣。

我们都在百感交集，
这位MM想都没想就走上去，
问了句：你们卖蜡烛的吧？
————————————
怎么不说
你们卖春的吧

  
1834

还有个MM巨爱说梦话，
而且还可以对话。

我们有次在她说梦话时逗她，
千方百计的套问她的银行卡密码，
没想到她竟然回答：
我的卡是超级百变金刚卡，没有密码。
————————————————————————
哦 玛丽亚
你强的

  
1835

毕业的时候，
我们寝室一个MM听说有同学要到青岛去工作，
她答话道：
那是个好地方，有很多椰子树。
——————————————————————
嗯
还有好多大熊猫呢

  
1836

大一下期，
外号愈来愈多，
也更是不好听了，
所以一置决定不叫了，违者处5－50元RMB
　　

一日　，两人口角，
一人生气叫了小三的外号：飞机场，
小三气找老大理论说：
“老大，罚大波钱，她叫我外号！”
众人狂倒！
——————————————————
小三……
这

难道不是外号么

  
1837

和同事到云南玩，遇到卖银项链的，假的。
　　一女同事上去问价：多少钱一个？
　　贩子：6块
　　女同事：怎么这么贵。20块3个行吗
　　另一个同事忙扯着她衣服，正准备提醒。
　　这时贩子：不行
——————————————————————————
真是绝配啊
比在西藏买矿泉水的那个会计还狠

  
1838

还有我自己，从小特谗，

在大学的时候经常跑到菜市场
买点鸡蛋和瘦肉，
瘦肉用蜡烛烤着吃。
鸡蛋打在铁饭盒里，
下面点一圈蜡烛煎着吃。
——————————————————————
你就是烧烤王
是你 是你
烧烤王还是你

  
1839

晚上，
酒后，
我和同学去厕所，
当时灯坏了，
只能依稀辨出方位，
就各自找了空，
刚拉下拉练，（是拉链——哈哥注）
准备放水时，


忽听那同学一声惊叫，
不知从哪里升出只手，
抓住了他的小JJ……
原来，这空有人
___________________
不会吓到缩阳吧

  
1840

我那时刚去医院外科实习时，
一天跟同学推了个多源频普仪（类似于台灯的一种东东）
给一大爷做理疗。

刚刚还在跟临床病友神吹的大爷
一见我们进来，
立马把被子一掀。
我俩就傻眼了——该农村大爷下身啥都没穿！
　　

跟着又丢出一个惊天炸雷：
“来来来，小姑娘，随便照”。
把我俩黄毛丫头吓得撒腿就跑。
————————————————
跑什么啊，
照，猛照
把Y的鸟毛烤焦了

  
1841

以前宿舍里有位老兄很经典,
有次和他一起去洗衣服(手动).

看到他是这样洗的:
把桶里放满水,
把衣服泡起,
然后就在一旁抽烟……
一只烟抽完了,
我见他好像还没有想洗的样子,就问:“怎么不洗”。
他说：“洗呀”。

只见他拿着刷子上前两步，
很小心的往桶里戳了4下（绝对没数错），
就像在看锅里煮的鸡熟了没。
紧接着就开始倒水，晾衣服…………

  
1842

　说说我们军训的时候教官强人的话，
教官说话的口头禅是j8。

我们跑步的时候就在我们后面说：
你们j8快点。
诸如此类。

但是我们练正步的时候要求脚面离地25厘米。
一位兄弟懒，才抬起来几厘米。
　　
教官愤怒的大吼：
cao ，别人j8都25公分，
你j8才5公分啊？！

  
1843

高中的时候上体育课，
第一节在室内，
老师进来，
也不知道为什么那么心神不定的样子，
“同学们好，我姓张。。。。不不，我姓杨。”
————————————————————
你是男的女的？

  
1844

我寝一兄弟和女朋友上街忘带钱包了，
一天逛街全是别人花钱。
非常郁闷。
回寝晚上说梦话“老子，把钱换成硬币扎死你”。
全寝暴笑而醒。
——————————————————————
真想知道你在说什么
表达能力真让人担忧

  
1845

大一中秋~
　　
我们头为了
给我们2个过长江来的兄弟解繁——
（文盲啊，是解乏，真不知道大学怎么考上的——哈哥注）
特摆一桌~
不想我们几个都喝多了
　　
回宿舍后 我一脚把热水瓶踢翻~
水在脚上时还不知道~
过一会发现脚上有水
我大怒曰：哪个臭小子拉尿在我脚上
________________________________
我只想知道两点
1 有这么烫的尿吗
2 你Y的脚为什么没给烫得满脚泡泡

  
1846

记得读大学的时候,
有次上厕所抽烟,
准备收场的时候,
把嘴上的烟头一丢.

这是人间最残酷的事情发生了,
妈的,没有熄灭烟头一不小心掉到DD上,
烫的老子要命,几天都疼!
————————————————————
还好不是在嘿咻的时候发生这事

  
1847

高中学校外的大街没有路灯，
总是漆黑一片。

有一天下晚自习，
一同学骑这自行车哼着小曲，
向着一辆刚起动的公汽撞了过去...

事后问他为何做此，
他说他以为是两辆电三轮，
他想从中间穿过去！

  
1848

我们寝室一哥们
吃饭的时候那叫一个干净啊，
都不用洗玩了。
　　
有次在食堂吃油炸肉丸（就是很小很小那种），
我们几个先吃完没事就把搽嘴的餐巾纸
揉成小团弹着玩，
我一不小心弹到了他碗里，
纸团被油汤浸过后马上颜色变的跟肉丸一样，
他正给MM回短信没看见，
我拿起筷子准备给他夹出来，
他动作比我快，
一筷子夹到嘴里，
边嚼着还边叫：我还没吃饱就来抢我的。。。。。

  
1849

跟JMS去一个水库划船，
脚踏的那种人力的，
结果风向变了整死也划不回去，
叫天不应，
一怒之下我们几个把船随便划到一岸边，
上岸，弃船而逃，
回去路上要经过租船的地方，
我们都在想怎么办，


结果路上有租马的，
就我一人会骑马，
我就5块钱租下来，
一个人骑着飞奔至景区门口，
叫了的士，
开进去把JMS全接上，
走人。
————————————————
你行的
英雄


  
1850

一次和女友去音像店还租的DVD，
我进去就跟老板说：
老板，我要还片。

但是我拉着女友的手，
大家的眼睛都看了过来，
但是我都不知道发生了什么事情，
就感觉怪怪的，怎么女友脸红红的。

后来出来了，
女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊。
我就很无辜啊，
我说了什么啊？


女友学我的声音：老板，我要黄片。
————————————————————
发音不标准很害人啊

  
1851

高中时候在学校很叼的样子,
有段时间对外校的学校总是看不顺眼,


一天晚自习,
跟以前一样旷课和几个朋友出来抽烟,
突然看见在前面有几个人在学校阴暗处聊天抽烟,
认为是外学校的人来学校耍的,

心情不爽,一兄弟叼着香烟,
大步上前把背对着我们哪个家伙翻过来
,一口烟吐在人家脸上,
然后定眼一看,狂奔!

大家不知道他跑为什么要跑,
也跟着一起跑,
一边跑一边大叫他的名字:
“徐玉峰你跑什么?”



朋友一边跑一边压底声音说“不要喊名字,不要喊名字,校长,校长!”

  
1852

大学军训，一天晚上熄灯后，
同寝室的人正谈白天的逸事。

一哥们吸倒床烟，
遇部队区队长突然推门查房，
吸烟的哥们来不及灭掉烟头，
慌忙中将烟藏入被中。


区队长已发现却并不开腔，
反而在吸烟人床头坐下和我们聊天，
哥们巨难受。
估计约5，6分钟后，
区队长对吸烟的哥们说：“你是不是也该抖抖烟灰了”。

  
1853

大学时，宿舍两活宝，
某日心血来潮上下换床铺。

翌日早，上面那位先嚷开了：
“NND昨晚起来上厕所，
还惦记着是睡了自个的床，
坐起来就提脚往地上蹬，
摔了个半死。”


下面那位立马接上：
“靠，我昨晚也忘了咱俩换床这事，
摸了半天没摸到爬栏，差点尿床。！”
自此，再没换过床位。
————————————————————
前面那个可信
后面那个要么是编的
要么是猪

  
1854

俺中学时,
记得一年轻的语文男老师,
给我们讲解重叠这一语法的应用,
结果讲着讲就成了:
比如两人睡觉,
一人睡上面,
一人睡下面..............

  
1855

喝醉，
　　
最强的一次就是打电话给MM
对着准岳父大人大喊
“我爱你。亲一个”

  
1856

03年我过生日，
我一生中最要好的朋友都来了，
　　
很多人都说没有见过我喝醉过的样子，
全部找理由疯灌我，
结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞，
后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了，
　　
太恐怖了，吐出来的都是红色的酒，
没有其他的杂物！
而我的一个好朋友也是，
平躺在床上直接跟喷泉一样，
　　
　　直接向上喷。。。。。。

  
1857

有一同学到超市买鞋垫，
看到一处鞋垫特别小巧，
只有小孩脚大小，
　　
于是，拿起把玩。
这时一群MM过来，
围在“鞋垫”处，
这同学十分纳闷这么小的鞋垫她们用不了啊。
　　
这时他看一下超市的标签“护舒宝”。

  
1858

高中补习语文，
课上到一半，
语文老师（女）突然出去，
30秒后回来，
感觉脸上泛着笑意。
不解。


突然同桌大笑，问道“何故发笑？”
同桌说“刚才她出去挠B去了”
不解，继续问：“你又怎么知道？”
答曰：“你没看她裤子中间有粉笔末！！！”
______________________________________
也可能是编的，
破绽在：突然同桌大笑。
上课呢，神经病啊，
突然大笑。

  
1859

嘿嘿，偶以前学医的
　　
一天放学回宿舍，
看见桌上一堆“散装”牛肉干，
偶大喜，
冲过去就放一块进嘴里大嚼，
随即觉得没味，恶心，
马上吐出来。


等宿舍姐妹们都回来，
就问“谁的牛肉干？难吃死了！”
大家没吭声
后来有好姐妹研究了一下，
说好像不是牛肉干，
到是象人肉干
（偶们学校有很多干尸，
有时有调皮学生割下耳朵寄给同学）
　　

巨寒，
至今没有揭开那个可疑牛肉干之谜
——————————————————————
你真想知道谜底么

  
1860

我大学里隔壁宿舍
有一个外号“小豆”的女孩子特别特别单纯，
单纯得都被同学们认为不正常，
只知道学习。
　　

某日她宿舍姐妹讨论各自喜欢什么明星，
小豆说：“我喜欢刘德华。”
大家一听，
觉得小豆也不是那么不入流嘛，
于是接着问她，
“那你喜欢刘德华的什么呢？”
小豆答曰：“我喜欢当刘德华的辅导员！”
全宿舍姐妹爆晕。
————————————
小妹妹
看看杨丽娟再三思啊

  
1861

偶原来在所在学校上机要穿鞋套，
一次本人忘了带鞋套，
刚要进机房，
一女生朝我喊 ：
你怎么不带套啊？！
不带套不让你进啊！——————错别字大王，是戴套—哈哥注
——————————————————————————————
戴一个套还不行呢
得戴俩啊！

  
1862

在无锡上大学的时候，
我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友了，
一个星期六，大家都出去约会，
这个MM无聊，就一个人出去上街了，


谁知，一个小时后就回来了，
回到寝室还死笑。

于是我们就问她怎么了，
她一边笑一边说了经过：
她到动物园外时，
记起了一个朋友随口的一句话：
从这个围墙外翻过去就进了动物园！


她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，
结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，
她进了笼子里，
又不敢动，
鸵鸟那个大啊，
她就悄悄蹲在灌木丛后面，
等鸵鸟一不注意她，
就往边上挪挪，
等靠进栅栏了，
爬起来就往外面翻，
那是星期六啊，
有很多人在动物园，

大家看着她都笑的前仰后合的，
还有好多小孩子，
她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！
————————————————————————————
还是要男人啊
总比跟鸵鸟呆一起好啊

  
1863

想起我上学的时候,
我们学校给我们用的那批床质量有问题，


有一天晚上我去亲戚家没在宿舍住，
第二天回来一看，
我的床上被子变得非常扁平，
十分怪异，
于是问老大：此为何来？

老大日：
昨日晚间睡在你上铺的兄弟正在苦读《周易》之时，
突然一声巨响，
他和床板一起掉了下来，
所以你的被子被压得如此平整 。
闻知不禁骇然，
老大握着我的手连声说：
老四你运气实在是好啊！
————————————————————
不会打“曰”字呢
你就打“老大说”不完了，
又要拽文绉绉的，
结果呢，
“老大日”
请问
老大日什么呢

  
1864

我和同寝室的姐妹因为有点失意，
所以决定借酒消愁，
我们喝下58度的酒各半斤，
然后醉的不省人事，
第二天早上我起床上厕所，
发现自己全身只有一条内裤，
汗~~姐妹在床上笑话我：终于知道为什么酒后要乱性了，你看你！！

我真的不知道什么时候脱掉的衣服，
昨晚喝酒时明明有穿睡衣的，
过了一会，
姐妹在床上大叫“我的内裤在哪儿啊？”
她比我更猛，连内裤都不见了

  
1865

我们宿舍的王子一天晚上说，
我这几天老是拉不出屎，
怎么办啊？
忽然他狂叫道，TMD的我明天去买点泻立停。。。。
————————————————————————
我看你是
永远不想拉屎了吧

  
1866

一次老师 上课迟到了，
他抱歉的对同学们说：
同学们不好意思 迟到了，
不过确实有事，
我孩子拉稀了，
你看我裤子上还有屎呢

  
1867

以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.

一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,


她顿口气接着说:
“拖进来轮奸他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

  
1868

我给大家说一下我们寝室的大仙。
　　
因为他整天玩游戏，
玩的出神入化，
茶饭不思，
都快成仙了。
所以我们叫他大仙。
　　
一日，大仙问我们寝室老大：
“嘿，老徐，你家养猫吗？”
“不养，咱家从来不养猫。”
大仙沉思片刻：“那你家养小猫吗？”
“不养，咱家啥猫都不养。”
“哦~~~~那养过老猫吗？”
老徐：“·#%……·”
结果大仙被骂的面红耳赤。

  
1869

接着讲大仙。
　　
某个学期开学的某个星期天，
大家一起去银行存钱。
排队。。
轮到大仙时，
只见他把一叠钱递给了出纳员，
叫到：“存2000！”
少顷，出纳员问：“你存多少？”
“2000啊”，
“那你给了我多少？”
大仙一楞：“不知道。”
大家狂晕。


原来他给了2100。

  
1870

去年，班上聚餐，
我们寝室就有我和另一室友喝高了，
把她（她住下铺）扶回寝室的床上躺着，
没过多久，她就吐了，
就吐在她床边，末了，
吐完后，
她突然就站起来，
跑到门外，
然后又跑进来，指着她吐的东东，
吼了句特NB的话“谁吐的！！！”
——————————————————————
怎么没人回答：傻逼吐的

  
1871

一天寝室熄灯后，
一MM翻身下床剪起了指甲，
我们问她：“干吗乌漆抹黑的这时候剪啊？”

她说：
“我刚才把卫生棉放了进去，
忘了把线拉出来了...得赶紧挖~~”
当时笑得我们眼泪都出来了，
就她急得快哭出来了。

  
1872

还记得高中时，
一次××问××ד为什么”，
××不搭尬的说了句：“为了爱情！”
声情并貌，
还做了个周星驰式的经典的深情动作，
大家觉得很搞笑。
　
　以后不管谁认真不认真的问“为什么？”，
得到的答案都是“为了爱情”。


一次数学老师上课问了句“为什么？”，
很多打瞌睡的条件反射齐刷刷地说：“为了爱情！”

  
1873

本人视力极差，
近视带散光，
大一的时候上计算机理基础知识，
课间有人在讲台上摆弄老师的计算机，
我无意中瞥了一眼，大吃一惊，
然后问旁边的
“我们学校怎么还有这么胖的人？是不是相扑系的
（因军训服装裤子腰太大，遂怀疑学校有相扑系）？”
他当时愣了一下，
我戴上眼镜一看，原来是两个人

  
1874

上学的时候，
学校每人发一大一小两个搪瓷饭碗，
但一般用不了多久就没掉了，
于是经常撬食堂的碗柜偷别人的碗。
时间久了一老大发明了新玩法：
看准某个漂亮女生的柜子，
撬开但不拿碗，
把勺子放嘴里反复的漱来漱去，
到饭点时就躲在一旁边看边窃喜。

  
1875

我大学一同学，
有一个学期因为同寝室的另一哥们花销太大，
把他的钱也借光了，
半个学期以后，
带的2千多元就没了，
他又死要面子，
不肯向其他人借，
而且因为无法向家里人解释如何用光的也没问家里要，
我哥们他们两个就这么挺着.


有一天，
这两哥们一上一下躺在铺上，
我哥们铺下的哥们对他说：
“SL，你有没有个几毛钱？”
我哥们答：“屁都没有”。


下铺的哥们等了一会儿，
说：“SL，你去打一杯凉水回来吧，我快饿死了”。
我哥们更牛，说：“还是你去吧，我在上铺，下去一趟消耗更大”。
结果下铺的哥们积攒了好长时间，

终于起身去水房，
好半天终于回来了，
他双手捧着杯子，
说了一句让我哥们感动了好几年的话：
“SL，你快喝吧，我在水房已经喝过了”。
——————————————————————
搞得我鼻子都酸了

  
1876

军训，早晨集合。
一同室M从上床跳下来，
穿上鞋就出去，刚出门，
大叫一声：“哟，袜子穿错了！”

我们一看，一红一白！
M火速回去换，我门去集合。
等我们站好了，M一声“报告”后，终于没挨批，归队了。
可我偷眼一瞄，还是一红一白！
正惊诧中，M也发现了，
说了一句：“妈的，忘了另外两只也不是一双”。
我立刻晕倒。

  
1877

军训，早晨集合。
一同室M从上床跳下来，
穿上鞋就出去，刚出门，
大叫一声：“哟，袜子穿错了！”
我们一看，一红一白！
M火速回去换，我门去集合。
等我们站好了，M一声“报告”后，终于没挨批，归队了。
可我偷眼一瞄，还是一红一白！
正惊诧中，M也发现了，
说了一句：“妈的，忘了另外两只也不是一双”。
我立刻晕倒。

  
1878

我们住的地方，
由于女厕所很远，
而男厕所中午一般都没人，
所以，我们经常到男厕所去上，
进去后把门一关就行了，那天中午，
一MM去上厕所，进去把门一推开，看到一个男的蹲在里面，
目瞪口呆的把她望着，她看了一眼，
很从容的说了一句：
你上厕所怎么
不关门了，
真是的~~！
然后，
转身
就
走
了。
——————————————————
真是的
真是的

  
1879

大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……


某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
————————————————————————————
别急，慢慢说
谁让你怀上的

  
1880

非典期间，
学校出入要凭学生证，
一位MM忘了带，
一脸纯真的对保安说：
叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么，

保安问：“你几几年的？”，
MM：我82
保安说：我85

  
1881

大学宿舍聊天，
安徽某哥们说他表妹很漂亮，
这时另一哥们马上说那就介绍给我吧，
那哥们说表妹才十六岁呢，
结果旁边一哥们一直在沉思，
这时认真的说“嗯，差不多可以用了”
————————————————————————
禽兽
禽兽啊

  
1882

我寝室有一人 我老乡 此人嗜爱说梦话
　　因为我们经常不买卫生纸 就他一个人买
　　我们都是用他的
　　一日夜里，我怎么都睡不着 隐隐听到他说到
　　：“哎~~~~~~~~这卷卫生纸又白买了~~~~~~~~~~”
————————————————————————————
看你们把人逼得

  
1883

一夜，大家聊天都谁不着。
一兄弟有尿意准备去撒尿。
正下床准备去的时候。
另一兄弟赶忙问道：你去干什么去

“去尿尿啊”
　　
“哦，那你别急，帮我的这一泡也带上。我不想起来了。”
另一兄弟很自然的说道。
————————————————————
那你先得把膀胱给别人才行啊
兄弟

  
1884

我老公以前的丑事:
一天他喝醉酒与室友同眠,
一人睡一头,
床小差不多各人闻着各人的脚丫,
半夜老公尿急起床找鞋子上厕所,
找了半天没找着,只好光着脚丫去,
那时寝室用的是公厕,卫生条件不敢说,
老公光着脚去后,回来就滑进了室友的背窝继续睡,
凌晨,室友大呼,好臭,最后看老公脚上,哈哈,是屎尿粘了一脚丫来了。
哈哈，那个室友恶心了一个星期饭也没吃。
——————————————————————————————
疑惑的是
你老公自己一点都不恶心？

  
1885

上初中的时候，
老师教《孔雀东南飞》时提问了我：
“刘兰芝是怎么死的。”

我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，
但是我记不得那个小吏叫啥了，
就说：“是小吏他妈逼的。”
　　
老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
　　
刚说完，
我后脑勺就被一本书砸了，
我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”

  
1886

我睡觉有时会说梦话,
而且睡的比其他人都早.
一天我睡着之后说到:你们帮我去买美年达.
其余几人研究很久,
怕第二天拿不到钱,
决定不买~

  
1887

我们寝室对门有一个强人，
脸上全是非法建筑物。

有一天我去他们寝室借东西，
进门就闻到一股什么东西被烧焦的味道，
便问：“怎么回事？”
一人告诉我：那人不但脸上痘多，
胡子也多，
可是用刮胡刀刮的话一定会破相的，
没有办法便用火机燎 。
我听后暴汗。

  
1888

俺大二得时候很能吃，
一周末，
早晨起来觉得肚子空空，
身上又没有钱就让同寝室一哥们请我吃包子，
哥们说“好吧，我也饿了”


来到包子店，我说“老板来10个包子”。
我那哥们说“这么多，我们能吃完嘛？”，
我说“废话，这是我得那份，你要吃自己叫”。
我哥们狂晕，
自此以后再也不请我吃饭了。

  
1889

有一次在学校食堂吃完饭洗好饭盒苦于没地方擦手,
这时正碰上我们班一男生也来洗碗的.

我问他:“**衣服要洗吗?“
他大喜,
以为我要帮他洗衣服,忙说:“要的要的”.
于是我拉起他的衣服把手擦干,
反正你要洗.

他傻在那里了,我赶快闪.
后来他向全班人宣传,
我是21世纪最毒的女生,哎!
一世英明全毁在那次擦手上。
——————————————————————
你就别叫委屈了
按你这么说
别人问你：将来你要找男人吗
你说：要的要的
然后他就把你按地上给日了

你同意啊？

  
1890

以前寝室里有一MM，
也超爱说梦话。
一晚，
另一胆小的MM尿急，
强忍着害怕，
起床开门准备去厕所，
正在她开门时，
梦话MM梦中大叫：“你去死嘛！”



胆小MM惊得赶紧跑回床上，一夜未眠。


  
1891

隔壁寝室一哥们经常中午从食堂打饭到我们寝室吃，
一日天下雨，这位哥们顶着雨打了饭来到我们寝室，

当时我们的桌子上比较脏，
这哥们打的饭都不好放，
他看到桌上有一块抹布就问我能不能用，
我说能用，

可出乎我意料的是，
他拿着抹布就来到镜子面前
一边吹着口哨一一边抹脑袋，
我问他干啥，他说下雨了脑袋淋湿了，


我还以为他是要抹桌子呢，
当然当时我就无语，保持沉默。

  
1892

上高中的时候不能吸烟，
教导主任常常把我们几个要吸烟的叫去，
不是搜身就是闻烟味
　　
　　
一次在搜身（我们买散烟）和
闻味（吃了口香糖）都未果后，
她突然想到一新招：
闻手。
　　
　　
我们几个手一闻就闻出了烟味，
反而一抽的特多的没事。
　　
后来我们问他怎么没味
他说你们给她闻的是右手，
我给的是左手。

  
1893

2008-10-04 17:09:40 粉嘟嘟骚蹦蹦 　　　一天寝室熄灯后，
　　　　一MM翻身下床剪起了指甲，
　　　　我们问她：“干吗乌漆抹黑的这时候剪啊？”
　　　　
　　　　她说：
　　　　“我刚才把卫生棉放了进去，
　　　　忘了把线拉出来了...得赶紧挖~~”
　　　　当时笑得我们眼泪都出来了，
　　　　就她急得快哭出来了。
　　
　　
　　这个，什么意思？
　　卫生棉和指甲发生过什么？
————————————————————
线头没拉出来，
不得进去抠吗？
指甲长，
不得剪吗？
动动脑子啊

  
1894

大三时我们系住的是老师公寓，
一日，大伙凑在一起看碟：
BRAVE HEART（勇敢的心），
相当经典，
特别是电影的最后，
主人翁（忘了名字，呵呵...)
高喊一声Freedom!之后英勇就义。
看罢，大家还在回味中...
突然，
大洗手间传来一声悲壮的Freedom!.
原来此君便秘！
众人皆笑翻
——————————————
主人翁（忘了名字，呵呵...)
电影主角的话 叫华莱士
主演么 梅尔。吉布森

  
1895

高中的时候，
学校是个封闭学校，
学生想出去，
要在晚上偷偷的出去，

有一哥们晚上熄灯后出去，
在楼道里点了根烟，
在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，
这哥们急中生智，大喊了一声：干嘛的？

查夜老师当时蒙了，
喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？
这哥们说，哦，我来看看娃！
扭头走了！

  
1896

一次早晨晨练，
到楼下一看，
有些吃惊，
大门的玻璃碎了，
还是一个带血的人的形状，
后来才知，
我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！
————————————————————————————————
编得有点过了吧
你们信吗？
反正我是不信，
哪儿的宿舍用这种玻璃的？
能穿出一人形来

  
1897

上研后有位兄弟从不走正道做事情，
他买的手机是三星二手水货，
还推荐了好几个人都去买
（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），
并最后泡上了那个买手机的mm，
他骑的车是地下二手黑车，
他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌
（比如apple他的就是abble），
一到考四六级和毕业的时候他最忙，
全是他的同学托他找枪手、搞假证。


我们都建议这小子毕业后开黑社会去，
　　

结果毕业后他进大学教书去了......
————————————————————
这个破帖子，我压根就不想转的。
就是看到这话，我惊了：
我们都建议这小子毕业后开黑社会去

第一次听说
开黑社会的

  
1898

偶寝室另一位强人，
身材暴壮，
且络腮胡子，看上去暴成熟！

他高三复读那年，
正好流行“黑客帝国”，
他买了一套黑色披风长衣，
外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上课，游戏迷）。
　　
一天逃课从教室出来，
恰逢校长，
此君本想低头走过，
没想被校长拦住，
心想完了完了，
结果校长一把握住其手，你好你好！！
此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！
接着从容走掉。

  
1899

甘肃人的牛逼是这样吹滴:
没啥水，就一条黄河。
没啥路，就一条丝绸之路。
没啥书，就一本《读者》。
没啥吃的，就一碗牛肉面。
没啥古迹，就一处莫高窟。
没啥科技，就一座东风航天城和一台重粒子加速器。
没啥看的，就丝路花雨加大梦敦煌。
没啥宝贝，就一匹铜奔马和一棵摇钱树；
没啥资源，就有点有色金属；
没啥大官，就出了个总书记和总理;
历史不太长，就从伏羲女娲算起吧…”
——————————————————————
所以……
这就是甘肃一直经济上不去的原因？

  
1900

大雪纷飞的某天,
正上课.
一同学迟到,
在门口喊“报告”,
老师问：你为什么迟到?

答:我中暑了
——————————————————
你热得不轻啊

  
1901

大学一个舍友打牌中,
被经过的同学不小心踩了一下脚,
大叫一声:
你丫长着眼睛听味儿的啊~~~~~~~~
宿舍巨寒....

  
1902

我一同学不知从哪搞了几张一百元的假钞，
那一张去公寓小卖店买东西，
不料被小卖店老板发现。

这哥们挺尴尬的说：
“我也不知道在哪买东西别人找我的。”
老板一撇嘴：
“你买啥东西能找一百的？！”

  
1903

对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,
一进门.
见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字,
S.B快乐!!!
全体男生顿时笑的喷饭!!!

  
1904

一天偶们去上课，
见班上一男生正在吃大油饼，
吃完后，看看满手的油，
嘟噜了句：
可别浪费了！
然后全数抹在了头上，寒啊！

  
1905

2008-10-04 18:06:02 小鬼冢 (北京)　　
不行不行~笑抽了~以后我每天都给同学讲一个~嘿嘿嘿！
——————————————————————————
得收费
收费
收费

  
1906

那是在高中的时候，
我班一男的骑着他的破自行车在小区里面，
此君是近视眼，当天又没有带眼镜。
在出小区的时候有一个下坡。
　　
他就真接冲了过去，
结果在小区入口的地方，
车子过去了，
人挂在小区门口挡车的杆杆上了。

  
1907

有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。

  
1908

一gg睡觉，
被老师喊醒
　　
老师问：同学，盐与氮化合产生什么?
该gg还没有睡醒，张口就答:盐蛋


  
1909

连云港上大一的时候我们宿舍有个同学是个铁公鸡,
经常用我们的洗发水,
洗面奶,甚至牙膏,
有一次我们宿舍几个人把洗洁精灌在洗发水里,
结果被他用了N次,
效果比潘婷好多了,
于是乎我们以后就用洗洁剂洗头了

  
1910

上高一的时候，全寝室的兄弟都贪睡，
每早都是睡到快上课了才起床，
但速度很快，
总能在打铃的时候一起冲进教室，
有一次早上我起来上厕所，
看了一下表还有十分钟上课，
出门的时候喊了一嗓子“起床了还有十分钟了”
当我小便回来，发现门锁上了！
我穿个小短裤，站在门口，那个寒呀.....

  
1911

高中时候，住校。
宿舍有个人小气，
泡完牛奶要出去怕别人喝锁到床头柜里了。

另一强人，把他床头柜颠倒了一下又放回去。
那人回来打开床头柜........

  
1912

一次课间和老二一起蹲厕所，
蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，
让我给他分点。
　　　　
汗……又忘带了，
光我知道的这种事情，
在开学以来这家伙已经是第6次了
　　　　
没办法……我本来就带得不多，
也只好又分一半给他
　　　　
两人蹲得比较远，
我把纸揉成团扔给他，
谁知用力过猛，
纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
　　　　
汗……
我一脸呆滞，
而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……
我对他说，
本来就不够用，
没法再分了，
还是等我回去给你拿一些吧。
　　　　


恐怕来不及了啊，老二摇摇头，
马上就要上课了。
那怎么办，我也有些为难的说，
我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
　　
　　　　
哦，这个不是问题……
我有办法……
老二的语气很有把握。
　　　　
嗯？是吗，有什么办法……
我话音未落，
只见老二拎着裤子下了蹲位，
光着还没擦的pp，
一扭一扭的往这边挪……
似乎想到我旁边的蹲位上。
　　　　我差点当场晕倒……
　　
　　　　
就在老二走到一半时，
突然进来一个dd，
第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，
一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，
而此时老二也回头看到了他，

两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
　　　　
此时四周突然出奇的安静……
两个人都像石雕一样定在那里……
　　　　
对于什么叫做究极尴尬，
相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
　　　　
就这样愣了四五秒钟，
不知道是由于紧张还是什么原因，
老二又雪上加霜的来了个响屁，
他显然想抑制住，
可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，
用小学语文一篇文章里的话来形容，
那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
　　
　　　　
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛，
我实在找不出什么词来形容……
只觉得背上的汗哗哗的流……
　　　　
就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，
泪流满面地提上裤子便离开了厕所，
只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
　　　　
之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒，
天知地知他知我知，
那天他的pp好像还没擦……

  
1913

俺几个跑女寝室抽烟，
碰叛徒告密，
在被擒获前挂窗外10分钟之久，
实在受不了高空的恐惧和烈日的爆烤，
不得不大叫教务老师以获得解救。。。。。
——————————————————————
至于么

  
1914

R君，
与众看电视，
看完某镜头，曰：
“看人那手机，霸道！
你们手机，小气！”


大伙定睛一看，
电视里人拿的是无绳电话

  
1915

R君勤学好问，
与俺通宵星际实在难熬，
遂出外烧烤摊裹腹。

R君问摊主：“汝这苹果怎么卖？”
摊主答：“吾不卖苹果！”
R君追问：“那西瓜呢？”
摊主答：“吾不卖！！”
R君不死心：“菠萝呢？”
摊主怒：“这不卖水果！！！”


R君于是教育摊主：
“要有市场意识，
就算汝不卖水果，
也该了解下水果的行情，
不要做烧烤就忘了学习，
机会只照顾有准备的人…………”


当晚俺给了摊主10块，
他找了42块~~~~~~

  
1916

那时候武汉夏天,贼热,
大家都习惯只保留基本装备,

一天同宿舍A同学带他的中学同学来玩,
一个女的,剪得一头短发,
正坐着说话呢,
隔壁宿舍一哥们走过来,
照例只穿着七分裤,
光这膀子,
这哥们眼神不好,
没瞅见多了个女的,
借了个东西就回去了,


我们也没有在意,
过了两分钟这哥们又杀回来了,
这回只剩下内裤了,
照例没有看清楚那是个女的,
又拿个什么东西走了,



我吓坏了,
连忙跑到他们宿舍去把他拉住,
怕他第三次过来就连内裤也脱了.
————————————————————
人家A同学都没急
你吓坏为哪般啊

  
1917

大学有一mm同学，
近视，
于是配了海昌的隐形眼镜。

一日，忽然发现少了一只，
无奈，
只好又去配了一只。
晚上回宿舍摘眼镜、、、、
发现三只。。。。。。。
原来原先的两只都戴在一只眼睛上了
——————————————————————————
戴两只不晕的吗

  
1918

一次考试完毕，
寝室的MM一致决定
做我们一直想做而没做的事情－－看成人电影

7、8个MM吃完饭后直冲目的地－电视巴。
正巧，电视巴的老板是一年轻帅男，
MM们毫无“惧”色，
对帅哥说：
“老板，我们要看那种碟子，你这里有没有”？

帅哥直直的盯着MM们，
最后不好意思的低下头说“没有”。。。
其中一MM说“撤退，去别家”
————————————————————————————
生生逼良为娼啊


  
1919


我读初中的时候班主任就是我们的英语老师，
并且是个男的，巨凶悍的那种。
他要求我们上课迟到了必须要用英文说：
“MAY I COME IN?”，
有一天我的一个同学迟到了，
这个同学讲话结结巴巴的，



一看到老师在里面就紧张，
然后那句简单的英文在他嘴里出来就成了：“没。。。。。。。。。。没。。。。。。。没开门。”
全班同学一顿暴笑，
搞得老师罚他写那句英语3000遍。
　　



从此以后大家看到他都问他开门没有。

  
1920

毕业了, 寝室去喝酒, 7个人4个喝高了,
　　　　好不容易搞到寝室,
　　　　上铺是上不去了, 结果就全放下铺了.
　　　　　　
　　　　　　
　　　　有两个有女朋友的在外面租房子住的正好放到了一起,
　　　　 半个小时以后,
　　　　就看2人搂到一块,
　　　　开始热火朝天的激吻,
　　　　火爆的声音把我们都惊呆了,
　　　　一直抱到早上, 发现不对.......
　　　　拿起牙刷就去刷牙........
　　　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　回来严肃的说, 这件事以后不许提
　　————————————————————————
　　谢谢你提了啊
你牺牲人品 娱乐我们 不容易啊

  
1921

有一次,
跟一个MM去买裤子,
相中一七分裤,
杀价时说:
比别的裤子短一截还这么贵;
服务员说:超短裙岂不更便宜
___________________________
就是
丁字裤岂不论斤卖！

  
1922

我们宿舍姐妹
都是一群地理盲
　　
一天，一MM问，毛泽东哪个地方的人啊
我上铺幽幽的说 ，绍兴的
我很怀疑，不是韶山的吗
结果 我侧边上铺一MM大喊，
瞎说，毛泽东是山东人！
————————————————————————
我很欣慰
你们说的都是中国的地名

  
1923

我们宿舍兄弟6人,
受学校大气候影响,
经常有女同学留宿.

一日,哥几个正CS的高兴,
忽听一声巨响,

一女同学赤身裸体从上铺掉了下来,
随即以迅雷不及掩耳盗铃之势冲了上去.
哥几个排着队到厕所狂笑了半天
——————————————————————
端地好身手！

  
1924

大学一室友，
有点BT的说，
常有惊人之语。
　　
一日在路边摊上买小吃，
这哥们张口冲摊主大姐说：
“大姐，你这大腿卖不卖？”。
路人皆惊，
而大姐怒睁圆眼，
少顷，
这哥们回过神来说“哦，大饼火腿。”

  
1925

2008-10-04 22:39:14 左小沂 (杭州)　　话说前几天我和外公说起身份证末位号有X，
　　外公说：我怎么没看见过有X的呢？
　　我：有的，我们公司好几个领导身份证号末位是X的。
　　外公：那他们是X战警。。。。
　　我：。。。。。。。。。。。。
——————————————————————
你外公
……
猛的

  
1926

左小
你发俩次做甚

  
1927

话说在初中时候,
一同学B来我们村肉铺买肉,
买好后就往回赶,
刚好在过桥的时候碰见C同学.
C一见是同班同学B,
就向他打招呼问候:
“呦，你干吗去咧？手里托个纸包装的什么好吃的？”
　　
需要声明的B同学从小就有口头禅，
就是爱带鸡巴两个字，
就好象国骂“他妈的”一样普遍。
接下来B的回答才算是经典
　　


“没事儿，上你们这儿买了点鸡巴肉，
他们弄的不干净，
还带J鸡巴毛呢！”

  
1928

早上起床后，
我看到对铺的老大坐在床上很郁闷，
我就问他怎么啦？

他说：
靠，倒霉死啦，
昨天晚上跑马{梦遗}了。

我说：那有什么，
正常的呀。

他说：可是梦里我把对面饭馆老板娘给干了。
我们全体笑翻。


对面老板娘是一60岁的老太太。

  
1929

为淫民服务

  
1930

大学有一同学经常上网，
一日在饭店吃中饭时，
对着服务员直呼“网管”
————————————————————
怎么着
是要买点卡？


  
1931

宿舍的老大，
有次去寄信，
信投进邮筒发现没有贴邮票。

老大在邮筒上贴了一张纸条和一张邮票，
上书：
邮递员叔叔，
如果你发现一个没有贴邮票的信封，
请你帮我贴上去。
————————————————————
膜拜

  
1932

大一的时候有天早上停电。
然后大家起床摸黑穿衣服就去上课了。
我坐在斜对面。
第一节下课的时候发现她的裤子竟然是穿反的..
而且是里面穿到外面的那种反...
裤子是系腰带的，
我和另外一个女孩纳闷了四年，
你说她裤子里外穿反业就罢了，
那腰带是怎么系上的？
————————————————————
不要问为什么
强人自有强手段啊

  
1933

偶宿舍的姐妹，
我上铺，
有的时候说话让人怀疑她的脑袋里一定有什么和我们不一样
　　

有天，
大家说脑筋急转弯的题目，
其中有个很老的了，
说，


周渝的母亲姓什么，
答案是季，
因为“既生渝”，
同理就有个诸葛亮的母亲姓何了啊，
因为“何生亮”嘛~~
　　

忽然，
偶上铺冒出了一句令人匪夷所思且爆笑的话：
“这么说，周渝诸葛亮他俩是兄弟了？”
————————————————————————
好思维

  
1934

一个朋友讲的。
喝多了，
去上厕所，
拉开门就开始嘘嘘。
就听见里面一声嚎叫...
原来全都嘘到另一个人身上啊..
————————————————————————
应该学前面某人
把鸡鸡捏住

  
1935

偶们宿舍小六，
家天津的，
家里人喜欢狗，
养了只纯种京吧，
一家人叫它为“老大”，

有天小六给小八讲狗的趣事，
就说：老大在屋子中间拉了一泡DB。

而偶们的小八呢~
属于在街上买东西会被认为是初中生的那种小MM~
忽然大叫一声“什么！！！！”
把小六吓的不行，
然后，重复了一次，
小八听清楚以后看着老大
（自然是我们宿舍生日最大的MM了啊）
说：“……真的么？老大？！”

  
1936

我是学医的.
我们班的宿舍都在一号楼的三楼,
男生的在后面,五号楼以后都是.
他们都从我们的楼背面<窗口旁边>走过.
　　

5.6月的某天,
我们同排宿舍的一个女生,
不小心把窗口边的一盆水打了,
水从三楼洒下,
刚好,有个男生回宿舍,
被水淋成了落汤鸡.

当时他就火了,
一定向要这个女生讨公道,
女生也不甘示弱,
说你有种就脱下来,
我帮你洗.
<这时人流最多>
女生说完很得意.

男生就说:好!不过我脱你就要洗的！无论是多少吗？
女生就回答了，你现在能脱，我就能洗.
　　

接着,女生就下楼了,
男生就开始脱了.<当时天开始热,衣服穿的也不多,>
脱完发现内裤也湿了,
女生很得意,
说你这个不用洗了,
现在看的人也多,
你会很丢人的.<笑>
男生一句话也没说,
突的脱下内裤,
说大家都是学医的,
就是一条内裤,
有啥了不起
——————————————————
好样的，对这种娘们就得这样，
换了是我，
鸡鸡也湿了，
有本事你也洗了，
让你Y横！

  
1937

宿舍一强人打篮球争球场，
骂了起来，
结果没骂过人家，
最后来了一句，
tmd,你骂人能不能文明点！
——————————————————————————
按照中学生行为守则来骂么？

  
1938

大一的时候同宿舍有个哥们A,
总在晚上熄灯前泡面吃.

其他宿舍一哥们B很馋,
有晚上就给A说“让我吃一口“,
A考虑了一下,
说只能吃一口啊.

然后B就拿起筷子塞了满满一嘴.
A大怒,一把抢过筷子,
硬是从B的嘴里又给拽出来一大半.
然后很心疼的边吃边说
“妈的,吃我那么多面~“
　　
在场看到的人全部无语~~
——————————————————————
从B嘴里
拽出一大半
我……
没言语了

  
1939

班主任（年轻小伙子）
给学生发放出入证，简称“胸牌”。
　　

一女生迟到了，
班主任刚离开教室她才来。
她立即追出去，
在走廊上把班主任叫住：
“X老师，我的胸罩，我的胸罩呢？”
——————————————————————
能让X老师活着回去么？

  
1940

升入初中的第一节课，让我永生难忘。
　　
老师叫同学回答问题，
她叫了我的名字，
我立即站起来了。

我的天，我的同桌（男）也站起来了！
^@#￥@#！#@#@！￥^％&￥％#
同名同姓，还同桌!！
　　
我立即坐下。
谁知这家伙也坐下了。
　　
我看他坐下了，
于是我就站起来了。
谁知他也站起来了。
　　
我窘得满脸通红，
立即又坐下来了。
他居然也手足无措地坐下来了。
　　
笑声响彻屋宇，巨汗啊~~~~~~~~
————————————————————
哦
永生难忘
有没有好一下

  
1941

某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。

此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
　　

此后，此歌成为我们寝室的室歌

  
1942

有一天晚上,
我准姐夫跟我爷爷睡一床,
半夜我爷爷掐着我姐夫的脖子,
冲着我奶奶喊:
婆婆子(老婆),快开灯,我抓到一只鬼......
姐夫说:“爷爷是我呢.“
“原来是你啊“.....
真没把我姐夫吓死.
　　

后来关灯了继续睡,
没过多久,
我姐夫的脖子又被掐了......,
那晚上就没敢再睡,而且是冬天,就在床边坐到天亮.
　　
(我爷爷晚上不但说梦话还会唱歌,而且声音都很大)
——————————————————————————————
抓到一只鬼
………………………………

  
1943

原来住寝室的时候,
隔壁有个男生,
体胖,
奶大,
人送外号“奶妈“,

但只限于在男生寝室内部,
结果有次一起去网吧,
旁边都是PLMM,
我有事找他,
随口叫了一声“奶妈“,
他随口答到“哎“,
还加了一句“奶妈疼你!“
　　

瀑布寒那!

  
1944

以前高中时，
有次在水房看到个兄弟一边洗澡一边抽烟，
很佩服．


哪知道没过两天，
早上看到个兄弟，
一面刷牙，一面抽烟，
当时惊为天人．

  
1945

我们屋老五，
熄灯后还拿根肠儿在那儿啃，
渴了，想泡杯牛奶喝，
抽屉里找了半天，终于泡得了，
来了句“沫还挺多”，

然后就猛的一口，
又来了句：“这你们谁的牛奶还薄荷味儿的？”
紧着就是一阵狂吐，
原来塑料袋儿拿错了，
直接灌了杯洗衣粉

  
1946

大一的时候一哥们请客，
结帐的时候问老板多少钱，
老板说106，
他接一句，
要不105吧，
老板想有没想就回一句，
不行，要100！
————————————————
100就100
妈妈的

  
1947

宿舍兄弟喝完酒回家，
在路上碰到两强人，
明显喝大了的那种，
东倒西歪地边走边说，
“不是我在走而是路在走！”

  
1948

偶们宿舍8人,

有个兄弟懒惰无比,
盖的被子从来不叠,
连被套也懒得套,
一日,
其他宿舍一哥们来我们宿舍玩,
拍着那位兄弟的床铺,
无比羡慕的对我们所说:


“你们宿舍真幸福,
7个人有8张床,有张床可以堆杂物.”

  
1949

还是那个兄弟,
因为当年学校规定每天早上7点要做早操,
不去的人要被扣纪律分并罚款2元,

那家伙嗜睡,基本从来不去,
有次学校抽检,
查到我们宿舍,
我乖乖起床去做早操,

那兄弟牛B,身子都不翻,
直接从床头拿出2个硬币,
扔在桌上,
嘴里嚷着：
查完了赶紧走,我还要睡觉,出去记得把门关上.

  
1950

寝室里有人泡泡面，
大家都一起抢着吃，
结果有一回一兄弟泡好后没等我们抢先往里面吐一口口水，
然后一个人吃的津津有味，
看的我们目瞪口呆，
从此之后，
泡好面先吐点口水成了我们寝室的惯例

  
1951

宿舍昨天晚上开卧谈会，
从小犬下台谈到了抗日。

人送外号“书记”的老五，
踌躇满志的说以后如果他当了国家主席，
一定要把小日本灭了，
日本娘们全部逮过来充当J女。

老四说，老五这样有问题啊，
那样的话得建多大的J院才够啊？

老五说好办，
小树林里，半山坡上。。。
这不就解决了么？？？

老四汗，说你就喜欢野合。。。
老五：反正你在上边你管那么多干什么？
众人汗。。。


这时候老四来了句：TMD你就只会一个姿势啊？


众人暴汗。。。。。然后哄堂大笑。。。

  
1952

我们寝室有个家伙，
有天不知道怎么了。
火特大，
恰好来了个电话，
他一把抓起来，
大吼一声：“喂，哪个。”
然后马上无比温柔地说：
“妈。”

  
1953

一哥们喝多了上厕所，
走到靠窗的一格。

完事后就坐在
蹲位下的楼梯上
开始脱衣服裤子，

并将衣服折叠整齐放在地上，
将裤子挂在旁边窗户的挂钩上，
我们见后大惊，
将其拖回宿舍。


第二天我们问起，
这哥们说，我以为在床上。
我们齐晕！
这哥们突然大惊，钱包不见了。
于是我们又齐齐帮他找，
最后在厕所的蹲位上发现，
摆在坑的旁边。

  
1954

那时候是在读初中的时候，
上英语课。

大家都在认真的听老师讲课的时候，
坐最后排的一男生突然走到讲台前面。
然后老师就很诧异的看着他，
随后那男生合着放的胸前的手慢慢分开，
说老师，一只麻雀。
刚刚飞近来被我抓住了

  
1955

寝室有个牛人,
某次喝的烂醉,
当时已是半夜,
寝室大门紧闭.

牛人发现有根电线杆离他寝室窗户很近,
于是-----他爬上去,
踩了段电线(空中走钢丝啊),
敲开了窗玻璃,
进去睡觉.
寝室人都吓傻了.
　　
第二天牛人被告之其英勇举动,吓的半死

  
1956

一次宿舍几个哥们红警大战归来，
开始讨论战况,
突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗能不能进去?
只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........

  
1957

某日去网吧走楼梯时突然扶住我小声说:
我dd抽筋了

  
1958

高中寝室。
　　因天冷，俩同学合睡于上铺。
　　不料半夜，被子不见。
　　灯是学校统一关的，二人下地摸索，奈何遍摸不见，只好回铺用衣物等稍微保暖，蜷缩一夜。
　　天亮，惊见被子悬挂于对面墙的挂钩上！！！

  
1959

夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....

  
1960

某次英语测试考听力,
有一题大意是如果你踩了别人的脚应该怎么回应,
选项就是sorry.... I didn’t see it.
和thank you.
　　
题目刚刚念完,
就听到楼下一个很尖锐的女中音: 叼你老母臭hi..

  
1961

大二放暑假，
学校在雅安，
几乎天天下雨，


班长就把自行车扛上7楼，
免遭雨淋。

大三开学了，
班长把自行车扛下楼，
却打不开锁，
仔细一看不是他的车，
可怜他在楼下找了半天终于找到了自己锈得不成样子的车，
估计那车主好感激他！

  
1962

大学在上海上的
上海夏天很热,
有天中午食堂给大家做了绿豆汤
　　

恰巧下午可能要停水,
食堂的师父就把大家平时洗碗的长池子接满了水,
可能是留着用停水时候洗菜啥的

我到食堂后打了一盆绿豆汤出来
看见这一池子水
忽然想要是把饭盆放在这里冰着该多爽啊,
说干就干,
于是我就把盛着汤的饭盆放在了池子里面
结过饭盆就咚咚咚 沉到底了
一层绿豆在水里面票着
我这个汗啊

旁边还有个MM一脸的疑惑 问我 你在干吗?

  
1963

初中眼保健操,
不许睁眼睛的.

而且都是有值周的学生每班检查(那时值周是一种荣誉).

我前面的哥们一次无聊,
眼保健操的音乐响起来的时候
回头跟我说:
哥到门缝去放哨.

于是他就大摇大摆走到教室门前,
从门缝往外看(教室门正对走廊,一览无余).
我眯着眼睛看他.
但是他看了一眼就回来了,
坐下来又回头跟我说:我惨了.
那表情很无奈.

当时我还没反应过来.
突然教室门开了,
只见我们班主任怒目站在门口,
大叫道:***,你给我出来,我在门缝看,竟然看到一只眼睛!!!.....
此君当时被打得体无完肤....
——————————————————
被打得体无完肤？
有这么严重？

  
1964

北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。

在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。

有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
________________________________________
你咋考上北大的！？

  
1965

我有一哥们ZHL,
早上起来去买豆浆。

掏钱的时候一张20钱的从牛仔裤的后口袋里掉了出来 。
他正买豆浆，
有一人拍他肩膀。

他一回头，
一个标志的女孩子递给他20块钱。
我这哥们正是荷尔蒙分泌过多的时候，
每天做梦都想。
他愣了大约半分多钟，
恍然大悟的说 ：
“那开房的钱谁出啊？！！”

  
1966

大学时寝室一兄弟半夜拉肚子，
迷迷糊糊的蹲着，
就觉得有只手在摸他屁屁，
以为是幻觉，
少顷，
又摸了一下，
回头一看果然有一只人手，
吓得大叫，
屁屁都没擦，
提着内裤奔回寝室，
把我们都叫醒说了情况，


大家不信，看他丢了魂一样不像假的，
就拿着凳子腿扫帚什么的一起去看，
果然在蹲坑里发现一只手，
定睛一看却是从旁边坑位伸过来的，
踢门一看是隔壁一哥们喝得大醉，
从外面回来就一个人到厕所吐，
吐完就直接睡在里面了，

  
1967

有一次我老婆在去看电影的时候
当时电影快开播了,
她急冲冲的在黑暗的过道寻觅自己的位置.
电影开播了,
过道里一片漆黑,
就一阵急促的上楼梯又紧接着下坎时,
咕噜咕噜^^^^^^^
硕大的团状物体从天而降.
(那是我第一次请她看电影)
————————————————————
硕大的团状物体
你想说啥

  
1968

以前一男同学脚特臭，
外号“老毒物”，
有一天早上他起床的时候，
竟然发现脚那头的被子里躺着一只死老鼠，
检查了半天没发现任何外伤，
后来大家一致认定是被他的脚熏死的……

  
1969

大一的时候,
有天晚上闲聊到一点多,
还是没有睡意,
于是想起打骚扰电话,
老二负责打.

拔通一电话,
一听是个男人,
老二马上就来了句:
“兄弟,现在一点多了,该起床撒尿了.”
我不知道那人什么表情,
反正我们宿舍是笑趴下了

  
1970

般般啦
早睡啦

  
1971

不是人脑短路就没事

  
1972

2008-10-05 23:22:45 王冷靜 　　
~~!
————————————
王冷静激动了

  
1973

2008-10-05 23:25:04 chonger 　　
真快啊。。下次来勤点。。
嗯嗯
——————
嗯嗯？
多吃香蕉
实在不行
就用挖耳勺
不能憋着

  
1974

我和我男朋友有一次出门买东西，
当然是他当“马车”，
大包小包的提着东西，
因为他宿舍离校门近，
就去歇歇，喝点水，
他宿舍正好没人，

他空不出手来开门，
让我从他的裤子口袋里面拿出钥匙来，

我就把手伸进去了，
结果——
我伸进手去，
摸到一个长长的，
还热乎乎的东西，
当时我还很好奇，
说：“哎，你口袋里装的什么啊？还这么热阿~”
　　
我男朋友的脸红红的一片……
————————————————————————————
这个女友只能打59分啊
智商58分


  
1975

大二的时候，
周末和宿舍的两个姐妹去逛街，
走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，

臭美的我就停下脚步照了一会，
这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到
“照镜子也不选个地方，赶紧走！”
我一看，妈呀，运钞车！
　　
其中一个姐妹
更是强的要命随口就甩出一句
“照镜子又不抢钱，你吼啥吼？
走就是了，你还敢毙我~~~？”
随后我们几个扬长而去。。。。

  
1976

大学的一个朋友喝酒，
喝高了，
去嘘嘘，

站不住就靠在一颗小树上。。
结果过一会，
我们听见他在鬼哭狼嚎的。。。
救命啊。。
鬼拉住我了。。。

我们都冲出去。。。
发现他怎么用力都不动。。。

当场吓坏了，
真见鬼了，
仔细看了一下。
这家伙竟然系裤带的时候，
把树也包进来了。。。
强啊 。。。
————————————————————
这个
我给威猛指数5颗星
一口水喷得满屏幕都是

  
1977

一社友在看电影
我随口问：你看的什么啊？
他头也没抬：电影！
晕
————————————————
他答得没错 兄弟

  
1978

我也来讲个
　　
我是个女的 听同班男生说
我们班的班长(男的)
在晚上说梦话
大喊:弄死我吧
——————————————————
姑娘，你听了男生说完后
是否有帮班长完成愿望的打算

  
1979

我是学临床医学滴MM。
大4下学期期末，
大家都疯狂看书。
有一天，
在图书馆抱着书看的
昏天黑地
飞沙走石
鸡飞狗跳……
（请忽略我滴形容词吧，那个时期实在太黑暗了）

突然听到背后坐的一对情侣在讨论问题。

女生小声问：怎么评价性功能……
我当时就精神了，
一点一点的挪椅子往后靠，

然后听到那个男生说：
看充血量吧……
果然让我猜中，
于是继续听有没有更限制级的解释……

结果，
听了半天，弄明白了，
人家勤奋的情侣讨乱的是怎么评价心功能……
我当时那个汗啊～
立刻面壁看书去了
——————————————————————
大家请注意焦点所在
“我当时就精神了，
一点一点的挪椅子往后靠”
诶
不笑抽都不行——哈哥重点推荐

  
1980

我们寝室有个哥们是放P王,
晚上打呼噜的人一般都会吃到他的P
————————————————————————————
这哥们的逻辑是
你的鼻孔是堵着睡的

  
1981

说一个,
过年的时候.
在一起放鞭炮,我那哥们拿着香,
点着鞭之后，
把香给仍了,
手拿鞭
捂着耳朵看香在燃烧,
后来在医院住了半个月!
————————————————————
1 手拿鞭——拿什么鞭？虎鞭？牛鞭？
2 耳朵还能用么？

  
1982

大学毕业,
兄弟几个一块吃散伙饭,
结果都喝大了,
偶也是,


在回宿舍的路上,
我觉得天旋地转,
一下就躺地上了,
迷迷糊糊听一哥们说:
"我~就说吧~酒量不行还喝那么多酒......"
后面就不记得了,


也不知道过了多久,
感觉挺冷,
一摸身上,
没有被子,
向四下一看,
他们全都躺在地上,
睡得正香

  
1983

大学的时候，
同学A睡在上铺，
但是这个家伙有个毛病，
老是翻来覆去的，
本来床就不怎么结实，
他一翻身就吱嘎做响，


下铺的B有一次终于受不了，
半夜的时候突然冒一句：
“你小子睡觉再是这样翻来翻去的，
老子一炮把你打下来！”
——————————————————
不妨打一炮试试
拭目以待啊

  
1984

大学寝室老大
因为给我们猜了个
"咦,大梨啊(意 大利啊)"
的谜语从此被我们称做大梨哥,

一元旦前夕,大梨哥去买贺卡,
问曰:
　　
"多少钱一张??"
老板:"5元."
大梨哥:"三元买不买,不买我就滚蛋."
老板一楞,
然后说:
"那你滚蛋吧."

  
1985

有一次寝室夜话,
我上铺说她听过最烈的新闻
就是有一个女孩一天自己在家和她的狗那个,
后来被送进医院了.



我隔壁的一听说:怀上了?


  
1986

以前大家都喜欢到录象厅看直播球赛，
可以说是万人空巷。
一日，球赛刚结束，
大家都回寝室，
马路上那个人多啊，
我们寝室一哥们从马路边上摔了下去，
足足滚了10多级台阶，
那个糗啊！
——————————————————————

——|||

  
1987

刚开学,
来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
　　

全班笑翻了．．．．．．．．

  
1988

以前上大学时，
父母给我买了一些牛肉干来，
我又不想给同学吃，
每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，
嚼了好几个晚上，

有天中午，
寝室里一个同学
表情严肃、
目光深邃的说：
“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”
——————————————————————————————
这个同学很伟大啊

  
1989

我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
　　

还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
————————————————————
我无法用语言形容你
你是老大

  
1990

我们宿舍一MM爆强！
经常搞些事
　　
　　
她每天早上
喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头
一天快迟到了，我们催她快点
她一边应一边拿着梳子
就跑去梳头
突然听见一声惨叫
原来她正拿着一把刀往头上梳
——————————————————————————
我只关心
是菜刀么？

  
1991

2008-10-06 04:11:58 sun 　　
好棒的帖...
　　够用了.
　　哈哈哈哈哈哈哈哈......
————————————————————
够用了？
SUN！

  
1992

我大学同学讲的段子.
他上初中时的英语老师是女的,
有一天上课老师说:
同学们学英语要看口型,
同学们看我的嘴： B~~~~~!

  
1993

大二考完数字逻辑电路，
遂有不详之感。

因放假在即，
临去火车站前，
交待一暑假留校的同学A，
让他帮我查看分数，
如吾不幸被逮，
请来函告知，
考虑到家人可能会看我的信，
遂要求A的来信内容力求委婉。

回家后第九天，
收到此兄来函，
云：
孟晓景同学决定提前来校，
请你也尽早来校，
陪他玩几天。
－－－孟晓景就是教我们数字逻辑电路的老师。

  
1994

寝室老大爱即兴创作，
某日此君唱道：
采蘑菇的小姑娘，
背着两个大乳房。。

  
1995

我高中有个舍友睡上铺，
一天晚上睡觉
裹着被子“砰”的落在两张床中间的桌子上，
我们看了没事就没问了，
等了会又是“乒”的一声，
我们看见这家伙落在地上了，
整个过程就没醒！！
第二天早上从床底下爬起来的！
——————————————————————
你们比他狠

  
1996

　一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　你是云南的？
　　"YES"
　　"哇..好远啊...."
　　..........
　　 "云南解放没有？"
　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　 "你原来会说汉语~!"
　　"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
　　“不，我们住树上”
　　“云南是不是在昆明？”
　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　"你的很多小辫子呢?"
　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　“你们还吃生肉吗？”
　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

  
1997

"你是云南人啊？"
　　"是啊。"
　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　"那你们怎么来上学?"
　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　"那一定很久才到吧?
　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　"………………！
　　怎么不骑马呢？
　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
　　

  
1998

我们寝室一小白
参加院里举办的一个什么阳光女生比赛，
结果抽了张纸条上面的问题
是请用臭豆腐或榴莲形容一下自己。


小白沉默了一下，
艰难的说我还是用榴莲形容吧，
因为我们寝室女生都喜欢吃榴莲，
说完还用手指着我们！
当时我们那个羞愤阿....
　　

回了寝室
几个人一起把她按在地上暴打：
“叫你丫瞎说，叫你丫瞎说！”

小白用手抱头无比委屈
“我又没说错，
你们不是经常吃榴莲吗？
就是那个大大的，圆圆的。”
不说还好，
一说我们打得更狠了：


“去你妈的榴莲，那是柚子，柚子！”

  
1999

大一刚开学的时候，
大家还处在考入大学的兴奋中。

一哥们用免提打电话给高中同学
“你好，我是XXX（其名字），
你猜我是谁？”
众人惊讶，
接着听到那边传来声音
“你是……，我，我猜不到”。
大家狂笑！
————————————————————
你们俩不凑一对
太浪费

  
2000

我也来一个，
我大学时，
宿舍的厕所堵了，
一哥们自告奋勇，
说他去通之，
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
三下之后果然通了，
还冲了几次水，
效果很好，


我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
仔细一看原来下水道被捅穿了，
楼下还有人在大号，
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
————————————————————————————
楼下那个大号的，
被捅穿后，
冲了几次水后，
依然蹲在那里，
只能说，
不是编得离奇，
就是楼下那位有特殊癖好

  
2001

跟寝室一哥们去买衣服,
他看上了一件外套,
但不知质量如何,



遂问到售货小姐:"小姐,摸一下可以吗?"


  
2002

一家长打电话找人，刚好孩子不在，被另外一同学接了。
　　家长：我找XX，
　　同学：他出去了，
　　家长：我是他妈妈，麻烦你告诉他让他回个电话，
　　同学：哦，你他妈呀......

  
2003

高中的时候，
班里一个男生抢了女生的塑料袋，
拿在手里甩，
结果把里面的东西甩出来，
砸在另外一个男的头上，
那男的极度不爽，说：靠！！！ 卫生巾！
女的一旁补充： 是护垫！！！

  
2004

遇贼2 3事
1.我下夜班回家,
已经很晚了,
在卫生间洗嗽,
忽然听到门口有动静。

好象是有人在门口撬我的锁。
于是我大喝一声：谁,干什么？
谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。
说完就没有声音了。
我一时不知所措......

  
2005

2.我白天在家休息,
正在上网的时候,
忽然听到厨房有声音传过来,
我轻轻的走过去一看,
原来是个小偷撬我的防盗门窗。

我抽出一把菜刀走过去对他说：
你要干什么,再不走我就报警。

那贼不慌不忙地收起工具,
然后对我甩出一句话：
你有病呀,家里有人,做个声呀！
害的老子白忙活了半天。
说罢转身走了。
我哭笑不得......

  
2006

3.我一个人在街上散步,
一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,
我转过脸对他说：
小孩,掏什么。

废话,当然是钱了
小孩答道。

我看他是小孩子,就吓唬他 说：
我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去局。
小孩瞪了我一眼说：
你没有钱,还凶什么凶！

说完气呼呼地走了,
我一时气的说不出话来！

  
2007

4.公共汽车上觉得腰间痒痒,
好像内衣带子断了似的,
不过没在意,
下车时听见车上有人说:
搞啥嘛！钞票缝得这样结实,
还缀内衣里,
到商场咋往出掏？

  
2008

在大学宿舍的过道里，
要是有个足球，
那群同学可以玩一个中午。
没足球时，
1个空的纸箱子也可以乱踢一气。
某天，过道上正好有1空的纸箱子，
一同学刚上来，
看到那个纸箱子，
两步窜上去，
“啪”的一脚，
只听见“砰”的一声，
奇怪，纸箱子没有飞起来，
那同学倒蹲下了，哎哟哎哟的抱着脚喊。
“哪个缺德”在那纸箱子下面足足放了6块砖。

  
2009

具体来说是初二，
一天晚自习，
一男同学口渴要喝水，
无奈附近同学已经都没水了。
报告老师请求喝水，未准。
该同学一脸淫笑对一女同学说：“×××，给挤点奶喝呗！”
————————————————————————————————
就怕 奶不解渴啊

  
2010

大学时候宿舍有位老兄
罗逼
有段时间好像失恋了，
不管干什么事情都是心不在焉的，
精神恍惚，
用暖瓶倒完开水后用水杯盖把暖瓶盖上，
然后转身把软木塞扔进水杯
　　
　　
然后有一天上完厕所擦完屁股之后，
顺手就把擦过屁股带有便便的手纸揣到了裤兜里，
然后去到食堂和我们同宿舍的吃饭，
有人吃完后挺着油腻腻的嘴巴问，谁有纸啊
　　
　　
这时不幸的事情发生了，
我们这位逼哥又顺手
把那块曾经在一线战斗过的纸纸拿了出来
顺手就递给了那位要纸的仁兄，

这位仁兄接到纸后不要紧，
打开后一把就按到了自己嘴巴上，
然而更不幸的是他闻到了一种异样的气味
且明显感觉上面有东西，
在呸呸呸几口的努力下，
那张纸竟然粘性异常，
知道这位不幸者用手将那块可爱的纸纸抓下来之后，
大家发现他的左脸上
有一片和巧克力差不多的颜色
在那里释放着万丈光芒和一股奇臭。。。
　　
然而我尊敬的逼哥，
还在埋头苦吃，
且事后被发狂发疯犯病抽风的“二哥”
追殴一个月

  
2011

我们班一个男同学到隔壁寝室玩
一看一上铺兄弟的被子很脏,又臭,
就问兄弟:是不是很久没洗了?
　　
那老兄理直气壮说:谁说的!我每年都洗的.

  
2012

寝室有叫史斌的　　
兄弟们叫他ＳＢ　呵呵　
　　
ＳＢ喜欢窝被窝里打ＦＪ　
被子上总是地图一片
一次拿被子去学院洗衣部
洗衣部大妈左看右看　
说了句：同学啊，下次能不能等被子晾干了再拿过来啊？

  
2013

大学的时候我偷用宿舍MM的随身听,
听没电了,
我把把电池拿出来咬了咬
(那时候都说用牙咬过后可以坚持用一会儿).

晚上她回来后拿出来听,
过了会儿,
她惊呼:告诉你们个事情,太神气了,
我随身听里的电池上有坑坑洼洼的点儿,
不是外星人吧
————————————————————————————
你好意思拿出来炫
说明你比外星人还猛

  
2014

大学上大课的时候，
坐我旁边的GF突然跟我说：“你手机响了！”
　　“没有啊”我一脸茫然。
　　“我都感觉到你手机震动了！”
　　“……”
　　最后禁不住她的严刑拷打，
我招了：“刚才是我放的屁……”
————————————————————
端地好屁！

  
2015

高中时一个中秋节过后，
一个同学的
小号自行车轱辘被人家偷了，
他气坏了，

半夜两点只穿了一个小内裤
什么都没拿
到了楼下的车棚，
我们当时在打麻将，
只听见下面叮叮咣咣一阵，

又一会，
他用力的推开了我们寝室的门：
只见他左手拎着一个小兜，
里面有车座，
脚蹬，
支脚等，
右手叼着半支大鸡牌香烟（2元钱一包），
那支烟是半支，灭了，而且是被踩灭的，头是扁的。
脖子上挂了跟闸线。
内裤上还别着半个月饼，
他把这些都放下，


最牛比的是，
他最后从内裤里掏出了一小把螺丝。
全寝室都倒在桌子底下了~

  
2016

一只河蟹横着爬过来冷冷道：“你找夹吗？！”

  
2017

舍友有一人夜晚爱上厕所~~~动静很大~~~
　　一日另一舍友不耐烦说道:尿频,尿急,尿痛~~
　　后有一人阴阳怪气接到:请用斯达舒胶囊~~~
　　我问到:那胃疼,胃酸,胃胀咋办
_____________________________________
胃痛只有吃前列康了
没办法

  
2018

我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来。
——————————————————————————
传说中的干搓人？

  
2019

和女生住一层楼，
中间用墙隔开，
但彼此声音都听得见。

夏天晚上女生冲凉忘带毛巾了，
冲宿舍里的人喊：
“XXX,把我的毛巾拿给我下啊，我忘带了！”

隔壁一群的男生听到热血沸腾，
全部拿着毛巾冲出来大喊：“用我的啦，别客气！”

  
2020

一男生经常泡网吧，
一日在学校机房上课，
突然站起来大声说：“老板，换机子”
　　
老师，同学全愣了。
大笑！

  
2021

我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，

天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。

有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，

一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。

声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
————————————————————————————
我也想见见
天上下鱼的场景

  
2022

非典期间我们几个人去南方打比赛，
回来就给隔离了，
一隔离就隔离了1个月。。。
进去的时候只带了一合烟，
结果一天就抽没了，
没办法，只能忍着，
到最后实在没办法了，
把一哥们从苏州买的一两300多块钱的茶叶当烟叶了。。。。。
————————————————————————————————
吹牛大发了
抽过一次茶叶
太阳穴被打了一枪一样，
人都站不稳了
你还抽了一两？
没点火抽的吧！

  
2023

我上铺痛经很严重，
每次到周期都要卧床休息。

我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，
说要做手术把子宫切除了，
反正她也不想要孩子。

我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说还可以节省卫生巾的钱，
B说可以节省买套套的钱，
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个，
她想了半天，
说，




切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

  
2024

B出门老不关门，
冬天冷死了。

于是我说你尾巴很长吗，
怕把尾巴夹到了？
B笑说，你不知道我的凤凰
（意思指凤凰的尾巴长）吗？


某幽幽来一句：“听说落地的凤凰不如鸡啊”

  
2025

从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去
就问
哥们 要片儿吗?
我们起初很反感后来习惯了

有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么



这哥们说:
问题是那SB
过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"

  
2026

军训的第一天
晚上没有操练
教官要整理内务
大家都躺在床上聊天
回忆师哥师姐给我们说的军训的恐怖
刚说到紧急集合的时候
就听见外面哨声响了
一哥们从上铺一下就摔了下来
这个时候听见教官在外面用洪亮的嗓音喊到:
熄灯 睡觉.

  
2027

大一，军训。
教官对我们喊道：
给我做蛙跳，
最后十个跑操场十圈。

当时真是鸡飞狗跳的乱成一堆。
我身体差差的崩在最后。
蹦了一段，
教官又喊了：给我跳回来，最后十名跑十圈。
我的那个乐啊。
_______________________________________
幸好你碰上低智商人士了

  
2028

大学时寝室卧谈,
谈到女人(男生寝室永恒的话题)
谈得大家太饥渴了,
一哥们突然蹦出一句
"我们口交吧",



结果集体扁之!
——————————————————
5颗星给你了

  
2029

我们宿舍有三人极少上课，
包括我，
一日我跟一个们在床上正睡着，
另一个坐电脑前面嘟哝了一句
“四川好乱啊”，
我们漫不经心地问了句“怎么了”，
他说了句很强的“西安交大的学生又闹事了”
————————————————————————————
你有政客潜质啊

  
2030

还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。

中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

  
2031


李春波得《一封家书》正流行得时候，
楼里有个男生每天自习回来
一到楼道就唱：
亲爱得爸爸妈妈你们好吗

大家不厌其烦，
有天晚上这厮又唱：
亲爱得爸爸妈妈你们好吗？

不知道那个寝室里喊了一句：我们都好，你别唱了。
从此再不唱了

  
2032

一天半夜，
光当一声
住我上铺的
居然睡觉掉下来了……
　　
我想起来扶她
她居然自己起来了
而且往去上铺的梯子上爬了
我也便没起身 结果……
　　
她上了上铺把自己被子拿下来 继续在地上 ……
呼呼睡！……
大冬天啊！

  
2033

某同学暗恋一个mm，
有一次他喝得烂醉，
决定向她表白，
于是他拨通了那位mm的手机，
结果他说：“**,我想和你性交!”
我们旁边人听了巨寒……

  
2034

某日，
寝室长突然很郁闷地说：
“我本来想放个屁，
结果却打了个嗝，
这两者会不会有什么联系？”
______________________
问得好！

  
2035

还记得上高三的时候，
由于大家都比较累，
下午又很困，
有的上课睡着了，
老师也不会严厉批评，
一般叫醒就算了。


一日，老师发现一同学睡着了，
就给那同学的同桌一个眼神，
意思让他把他叫醒。

谁知该同学看到老师的提示，
心领神会，
把自己衣服脱下来给同桌盖上了。
————————————————————————
心领神会……

  
2036

一日机房上课，
偶坐在两个本班MM旁，
听到她们在讨论自己将来的小孩会使什么样，
只听一MM说，
我连我儿女的名字都想好了，
就是不知道将来姓啥。。。

  
2037

高一时军训
　　 住在部队。一楼寝室后面就是晒衣服的地方。
　　 我们就打牌。谁打输了就跳窗出去偷一条女生内裤回来。
　　 第一晚我们偷了3条。。。 第二天事在我们男同学中传开了。
　　 第二天晚上其他寝室均效仿，有的打牌，有的猜谜语。反正五花八门。惩罚就是去偷女生内衣内裤。。。
　　 第三天。大乱。四个班，大楷100多个女生的内衣内裤仅剩40%。。。

  
2038

大学，
宿舍某小弟洗澡，
未带换洗内裤，
洗完澡光溜溜狂奔回宿舍，
在抽屉里翻出内裤后又狂奔而出……
身后，
宿舍老大家里来看望老大的妈妈、姐姐、妹妹等一片沉默……
（此小弟近视）

  
2039

以前大学的时候流行去网吧打通宵星际。
一帮同学于是成绩一落千丈。
有个同学A于是发誓再也不去打通宵了。
周五晚上一帮人又约着去通宵，
找A同学半天找不到，原来该同学躲起来了。

这帮人骂骂咧咧地出门去了。
经过窗口的时候（我们住底楼，门口的路经过窗口）
从窗口跳了出来说：我贱，我豆是个贱货！
然后快乐地通宵去了.....

  
2040

一个哥们超级喜欢日本卡通，
用刻录机刻了数不清的日本卡通的碟。

大四的时候说：
我还有好多的碟都没看完～
于是他故意挂了一门课，
大四就没毕业，
重读了一年，
说要把这些卡通看完了再毕业。
————————————————————
他毕业后就不能再看卡通了吗？

  
2041

我们大学的时候去精神病院实习.
　　
我们一群人第一次见到了传说中的精神病院,
只见里面有很多的假山,
像个小公园,
里面有穿着病号衣的患者,
也有家属,

一时之间,
我们都分不出哪些人是正常的,
哪些是病人,

这时候,
一个穿着家居服的妇女向我们走开给我们说:
你们不用怕,我是正常人,
那些人是疯子.
　　

结果,我们在查房的时候就在病房里看到了她!

  
2042

大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
　　

打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。
——————————————————————————
你得说明下，她是艺术类考生才行。
否则无法解释
数学6分
怎么上的大学

  
2043

大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
　　

打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。
——————————————————————————
你得说明下，她是艺术类考生才行。
否则无法解释
数学6分
怎么上的大学

  
2044

我一同学的妈妈在大学开一超市
　　一日 一眼镜GG问: 阿姨 你们这里最便宜的冰棒是多少钱一个啊
　　同学妈妈:5毛
　　眼镜GG:可是我只有7毛钱啊
——————————————————————————————
用这7毛钱把你自己砸死吧
没办法

  
2045

　毕业前找工作要填表,偶问宿舍一哥们:
有什么特长?
他刚在招聘会受了打击回来,
心情剧郁闷,大喊一声:特长个JB!……
___________________________________
也是特长啊

  
2046

大学军训的时候，
学校组织游泳比赛，
大家还不熟，
那时还腼腆，
没人报名。


后来我们班一哥们主动请缨，
大家想这人游泳肯定很牛，
正所谓没有三分三不敢上梁山啊。


后来他去比赛了，
我们继续训练，
大家都期待他得个好名次回来。


教练看完比赛回来，
郁闷地说：
“这小子，捡回条命，
在离终点还有2，3米的时候，
就不前进了，在原地挣扎，
差点沉了下去。”

大家那个汗啊，
不过大家还是佩服他的勇气，
因为他姓陈，
于是大家送他外号“沉到底”。

  
2047

我也说个，

大二冬天的时候早上老是翘课睡懒觉，
班主任（刚毕业的很年轻很能折腾）
常常拿了钥匙过来查寝，
然而大家各自有各自的对策，
诸如藏衣柜藏床下等等..
　　
一日班主任8点半又来查寝，
恰巧204，206（两寝室连一起的）
各有一家伙卧床未起。


但由于经验丰富，
班主任上楼时他们已经察觉到，
便猛然起身爬窗户，
都想各自往隔壁寝室爬，
哪知道204的A同学刚上窗户，
赫然发现206的B同学身着单衣短裤
已经在寝室之间的
外侧墙壁上像蜘蛛侠一样吊着了，
还微微冲自己笑...
A想回床下藏，
无奈班主任已经杀到.
贼笑：“小样，你躲厕所技术含量太低了吧....”

然后开始训话，B就在窗外吊着，
在寒风了冻了近半小时，
后来感冒了...
————————————————
窗外吊半小时
哼哼
你以为铁人三项呢
你吊个试试

  
2048

兄高度近视,
一日忘戴眼镜,
陪其伯父去商场,
趴在一柜台研究一对很漂亮的碗,

见售货员不搭理他,
此兄很生气,
站在那大喊:"给我看看这对碗....."
他伯父慌张跑过来把他拉出商场,
低声对他说:"那不是碗,是胸罩....",

  
2049

我平常经常买21世纪报，
锻炼自己的英语··
　　
可我却发现，
我累计买了差不多应该有100多张，
每份有几张
　　
可是我桌上的报纸却总是只有20来张··
百思不得其解·
　　

终于有一天半夜醒来发现，
寝室一同学
正对着电脑奋力手淫，
站着！
地板上垫着我的报纸！！




后来经审问，他每周手淫10次以上····

  
2050

　上高三的时候我和一哥们去WC，
正在嘘嘘的时候，
一个男爷们边走边拉拉链边唱：我是女生。。。。。
我和我哥们对视3秒钟然后爆笑，
结果都尿到裤子上了~

  
2051

俺宿舍有一哥们刚买电脑，
我们都上那玩游戏，
他终于受不了把游戏卸载了。

第二天一朋友又跑去要玩游戏,
他蹦出一句暴强的话：
“我早卸了。”

  
2052

我哥们在大学时,
一晚饿了,
想出去吃烧烤,
为了抄近路,
就瘪着肚子
从宿舍围墙间的栏杆缝隙处钻了出去.


哪知道吃饱了回来,
故技重施,
想再钻回来,
结果肚子吃饱了,
竟然就被卡在栏杆中间,
动弹不得,



惹得男生宿舍楼一群人在上面看热闹,
狂笑不止.


  
2053

我一个同学去商场买衣服，
看到塑料女模特，
摸着人家的裙子说是什么料子的，
没看明白，
后来把裙子掀起来，
有把手伸到下面去。。。。
靠，幸亏是塑料的，
我们都装做不认识他。

  
2054

上学的时候我们男生很喜欢看毛片.....
都到学校附近一 家居民楼去看...
我们班有个很纯洁的哥们没看过毛片.....
听说我们要去看毛片强烈要求我们带他去看.......
结果看了半小时左右拉着我们出来...
嘴上一直嚷着:"原来这就是毛片...
真没意思."我们都张大嘴巴盯着他...
他的私处翘的老高....
裤子被顶的跟帐篷一样...
就这样大摇大摆的走回学校...
被我们笑死了

  
2055

06世界杯时
　　　　
我们一圈人围着看日本和澳大利亚的比赛时
　　　　
一个哥们说：
是湖人和曼联么？
我们都哭了……
————————————————
我不是球迷
都哭了

  
2056

大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，

我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。

言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。

  
2057

夏天大家喜欢去学校游泳池，
一来可以避暑，
二来可以欣赏美女。

那一日，
猛人兄与我们游玩收工，
大家回到更衣室脱光了在莲蓬头下冲洗，
忽然猛人兄想起自己的眼镜刚才上岸的时候放在了池边，
这可是刚花了二百多配的树脂眼镜，


猛人兄一个机灵就冲了出去，
我们拉都没拉得住，
等我们结束完毕进去找他时，
这小子正光个屁股丫子，
低着 头围着游泳池转悠（他是高度近视），

而满池子的人
就像电影里的定格般一动不动的仅仅脑袋跟着他移动，
坐在高台上的救生员老师也忘记了吹哨子。

我们冲上去猛的架起他就跑，
这小子还叫：
我的眼镜，我的眼镜还没找到。
我们赶紧在他耳边说：
你丫看看你下身。

这时才反应过来，
捂住裆部一遛烟跑回更衣室，
穿起衣服就跑回寝室。
　　
在那个炎炎夏日，
他一直在寝室闭关一周等头发稍长才敢出门；
而学校里的女生
则四处打听那日在游泳池里的暴露狂是哪个班的。
————————————————————————————
打听到了后呢？

  
2058

2008-10-06 19:06:17 oirene (厦门)　　
今天笑的还行~
————————————————
请问，
我要说“您受累了”么？

  
2059

2008-10-06 22:04:52 盘子 　　
一声狂笑呼啸而过~~~~~~
　　两个字~~year!!
————————————————————
year？！
过年了？！

  
2060

2008-10-06 22:04:54 嘎巴 (长春)　　
总算跟上进度了
——————————————————
嘎巴～～～
脆！

  
2061

2008-10-07 13:25:26 illusionniste (成都)　　
哑巴给聋子说瞎子见到鬼了~~~~
——————————————————————
鬼说：瞎子瞎说
瞎子说：哑巴瞎掰

  
2062

我老大比较懒惰。
举个例子：
她曾经一个月没洗澡，
没洗衣服。

有一次，
她的隐型眼镜戴了好象有一个多月
都没有摘下来洗洗，
结果，在她想洗的时候，
摘不下来了……

  
2063

一男生独自在寝室看Ａ片，
恰他们学校千年不遇的查寝。
导员很严肃的把手重重的搭在他的肩上，
这哥们却极其热情地拉住了导员的手，
兴奋的喊：
“快来来，一起看，一起看，
极品火暴啊～
连看这么多天，就属这个来劲……”
Ｎ久，才发现气氛不对，
头转过来就转不回去了……

  
2064

有一个梦游的,
半夜起来骑到他下铺的身上，
一边晃一边说,驾,驾...
　　
被骑的那个都吓傻了.

  
2065

半夜转钟后，
一舍友已上床睡觉，
我们三人在下头玩电脑。

他受不了了，
大吼一声：
别玩了，
今天是今天了
————————————————
嗯 明天是明天

  
2066

当时宿舍把个人都有裸睡的习惯，
夏天早晨每个人都是高举小jj，
早醒的室友犯坏，
就用细绳把某君小jj栓住，
另一端系在床帮之上，
哈哈，结果……
——————————————————
结果
还能用么

  
2067

某日，
几个人讨论足球，
一个小兄弟可能想显示自己对足球了解深，


插嘴道：
巴西足球最厉害，
可以骑马踢
——————————————————
商量下
换成驴行不？

  
2068

　以前我们学校厕所的灯坏了，
于是就黑成一团什么都看不到，
有一天晚自习下课，
我们一同学飞快的冲进厕所，
掏出JJ就对着一个蹲位爽起来。


就在他解决完系好拉链之后，
那蹲位里冒出弱弱的一句，
哥们。。你尿我身上了。！
___________________________
这条帖子一般
猛的是
请看后面

  
2069

LS这个帖子发完后
接下来的第三个人回复

　以前我们学校厕所的灯坏了，
于是就黑成一团什么都看不到，
有一天晚自习下课，
我们一同学飞快的冲进厕所，
掏出JJ就对着一个蹲位爽起来
。就在他解决完系好拉链之后，
那蹲位里冒出弱弱的一句，哥们。。你尿我身上了。！
-------------------------------------------------
　　
　　你是HYG？？
　　靠，在这被人戳短了
　　没想到你还记得我的糗事啊~！



  
2070

一室友老爸打电话找她，
正好那位同学出去约会了，
接电话的同学为了瞒住她老爸，

想说那位同学出去了，
又想说她不在寝室，
结果太混乱说了句：
“她不在了”。

  
2071

读书的时候有个夏天,
俺寝室有条变态的规则,
穿衣服不能进寝室,
那时候那个叫原始啊,

最强的是坐床上,
排成两拍每排四个,
一起打飞机.
__________________________
以后打真军还有感觉？
你们狠

  
2072

高中时学五笔打字
　　
偌大个机房只听的到噼里啪啦打字的声音
突然一女生大声问到：
“老师，鸟怎么打？“
一男生接到：
“用枪打！”

  
2073

小学的时候，
有次去书店买书，
偶小的时候就很八卦，
喜欢看八卦杂志^_^
书的标价6.7元，
我兜里只有6块钱了，
看了又看，
觉得很喜欢，


于是鼓起勇气向老板还价：
“老板，这本书6块钱卖不卖？”
　　



“哦，这本书5块。”

  
2074

2008-10-07 21:46:34 chonger 　　
再标。。
————
标王

  
2075

我们寝室三个一起去食堂吃饭,
每人要了一个猪蹄..
　　
然后坐在一起开始吃,
吃了一会,
坐我对面的兄弟突然拿着猪蹄闻了闻,

然后煞有介事的对我们两个说:
"你们闻,这个猪蹄有猪味".
　　
.....当时喝的汤就喷出来了...

  
2076

高一的时候，
学校治安不太好，
每个班都要派出男生若干，
组成几个小组半夜里轮流在校园里晃来晃去，
巡逻，护花。

乍来到女生这么集中的高中时代，
大家都是相当的兴奋啊，
班长就带着我们那个组老是围绕着几幢女生楼打转，
一边还感慨说女生楼就是香啊。


后来巡逻到某幢女生楼的后面，
也就是有水房和卫生间的那一面，
这时候班长问了一个极其震撼的问题：
“你们说女生的大便是不是香的啊？！”
——————————————————————————————
班长
要不
您尝尝？

  
2077

2008-10-07 23:04:32 clair 　　好像快翻页了哦
——————————————————————————————
那你翻吧
估计还得翻那么几十下

  
2078

高一刚开学军训的时候，
向右看总是不整齐。

教官经常说，
那谁向前一点，
那谁向后一点。

说到TH的时候，说：
稻草人，向前一点。
爆笑。

休息的时候，
教官还跑到TH面前说，
你这T恤上写着稻草人三个字我当然这么叫你啦。
　　
结果，TH说，
那我只能管你叫八一了，
因为你扣子上有八一两个字！
——————————————————————
伍六一倒有这么个人
八一么 呵呵

  
2079

大学时候互相称呼都喜欢用贱字。

有次晚上卧谈，
我说咱们以后给自己起个带贱的名字，
以后也好称呼。

老大你叫贱神，
大如叫贱圣，
亮亮叫贱人，
我叫贱客，
正在自鸣得意之时。



大如幽幽的说了句，
你不是贱客，你应该叫贱货。
————————————————
点睛啊

  
2080

一个很老的笑话。
为了打造永久性的帖子，
不管时间久远，只要好笑，
均发之。

一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　想说借个厕所用用
　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　于是我跑到二楼去
　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　我实在是忍不住了
　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　
　　　　结束后
　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　 於是我走近吧台，
　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　并且开口说：
　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

  
2081

一哥们去超市买内裤,
拿着大号小号不知买哪条好.

犹豫不绝,
看到导购小姐,
跑过去说了一句:请问可以试一下吗?
——————————————————————
试吧

  
2082

睡觉～

  
2083

2008-10-08 01:11:12 ROCK 　　
认定自己正值壮年冰棒火锅随便来都没事，结果大意了10年没犯的哮喘连看7页就来神了。人生观由此揭开了新篇章，生活要有节制，循序渐进一天最多一页。难受昨天晚上喘醒了几次，咳血。
_____________________________________
没睡着
过来一看
居然造下如此孽
罪过 罪过

  
2084

2008-10-08 01:29:34 Stacy 　　
太牛了，看了第一条就觉得牛
——————————————————————
那
你无法知道最后一条牛不牛

最后一条
希望是永不停歇的电波

  
2085

2008-10-08 01:56:12 邪邪盯着你的妖目 (Oslo)　　
为什么这么多关于JJ的笑话啊。。。。。
________________________________________
这个问题提得好
为什么别人没提出这个问题
你提出了捏

说明你眼里有JJ
心里有JJ
人世间可忘可不忘的 是JJ

于是 你就只看到了JJ
而 其他人
没有这么诚心
所谓心诚则灵
于是

满帖尽是JJ
而无他物

回答满意不？ ：）

  
2086

2008-10-08 07:24:05 Ji.z` (南宁)　　
本来很好的笑话硬是看到你纠正错别字和带上你的观后感笑不出来了
————————————————————————————————
那你就别看
多简单的事

  
2087

2008-10-08 12:18:01 chonger 　　
但是我多数是看观后感笑的耶。。真是人各有志
————————————————————————————
正因为 不可能满足所有人
所以自然就好
想写就写
没什么可写就不写

别委屈自己

  
2088

2008-10-08 12:54:05 sleep_ago吃奶小可怜 (上海)　　
太TM好笑了 每天必看。
　　我要是有一个LZ这么个幽默的男人就好了。
————————————————————————————————
我老婆也是这么说的

  
2089

2008-10-08 12:23:57 美惠小姐||在劫難逃 (北京)　　本来我就非常饿...边看边笑肚子还咕噜咕噜叫...
　　本来我就感冒了...边看边笑还一直不停流鼻涕...
　　
　　全办公室都在憋着笑...
______________________________
向你全办公室的人表示慰问

  
2090

2008-10-08 13:11:37 盘子 　　2008-10-06 22:12:54 陈哈 (上海)　　2008-10-06 22:04:52 盘子 　　
　　　　一声狂笑呼啸而过~~~~~~
　　　　　　两个字~~year!!
　　　　————————————————————
　　　　year？！
　　　　过年了？！
　　金山词霸后发现是yeah~~~我错了~~~
————————————————————————
你没错
这本身就是个笑话嘛

  
2091

2008-10-08 12:52:04 天哪! 　　
学生关观光团
————————————————
凭学生证半票

  
2092

2008-10-08 10:21:00 嘎巴 (长春)　　继续继续
————————————————————————
嘎巴脆

  
2093

熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
___________________________________
没准宿管大妈真会出现！

  
2094

2008-10-08 13:45:32 小小渺 (南昌)　　
　　
　　没看懂某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
　　　　　　　　　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
　　　　　　　　　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
　　　　　　　　　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
　　　　　　　　　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
　　　　　　　　　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒

——————————————————————————————
继续看
在某一页的第某行
我解释过了

  
2095

“同志们好”
“首长好”

“同志们辛苦了”
“为人民服务”


“同志们晒黑了”
“首长更黑”

  
2096

某人在街上遇到一个朋友。

当他刚问及朋友之妻时，
忽然想起她已去世了，
便又改口道：
“她还在原来那座公墓里吧？”
——————————————————
有空去坐坐？

  
2097

高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
　　
　　
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
　　
　　
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
　　
　　
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”

  
2098

师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，
上面的文字过得非常快。
　　
偶好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
　　
师姐：周杰伦的！！

  
2099

我上大学的时候，
同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，
很晚才回来睡觉，
第二天上课的时候忍不住要睡觉。
　　
　　　　
有一次他晚上又是很晚才回来的，
第二天的英语课上他又睡着了，
那天英语老师在给我们讲单词，
老师讲到pregnance(怀孕)的时候，
用英语给我们讲了一个故事，


说有仙女怀孕了，
怎么回事呢？
who did it？

偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，
安静的教室里就他的声音很响，
我用手捅了捅他，
仁兄张开了睡眼，
听到了老师的一句：“who did it？”

以为老师问谁打的哈欠，
满脸通红的站起来：
“sorry sir，I did！”

  
2100

　猫和奶牛打招呼。
奶牛却取笑猫说：
你这么小就长胡子了!
猫很生气，说：
你怎么这么大了也不戴胸罩。

  
2101

前两天，
公司的山东客户老张打来电话，
向我询问一些工作上的问题。

我们在电话里聊了好半天，
最后为了便于网上交流，
我让他留下电子邮箱地址。

老张说：
“你记一下，
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”

“后头没有.com？”
我一边记录一边琢磨着，
邮箱后缀中没有.cn是正常的，
但是如果没有.com，那还是邮箱吗？

于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，
你邮箱是在哪个网站上建立的？”

老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
见我还不明白，
老张有点不耐烦了
，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，
我的手机响了。
我打开一看，
顿时恍然大悟。



原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

  
2102

你要包容那些意见跟你不同的人，
这样子日子比较好过。
你要是一直想改变他，
那样子你会很痛苦。
要学学怎样忍受他才是。
你要学学怎样包容他才是。
——————————————————
我的做法是
只要不是去伤害别人
自己爱怎么做怎么做
管别人怎么说

  
2103

　2008-10-08 14:40:39 summer sky 　　
　　　　　　厄~~lz港八嘚~~
　　　　　　_____________
　　　　　　真要港八嘚
　　　　　　发了三四页就没发了
　　　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　 删选每一条笑话
　　 排版
　　　　 改掉错别字
　　　　 改掉错误标点符号
　　　　
　　　　 还要照顾每个人的情绪？
　　　　 这个伟大的事
　　　　 你来吧
　　
　　 可能这最后一条你比我做得好 呵呵
　　 我是做不到了 这我得承认

  
2104

拿着一款可以放出七彩光芒灯的“山寨手机”，
用外放播放同样“山寨”的歌曲。
和全车人一同“分享”。
(多数这样的人长的也比较山寨)

  
2105

别说吃你几个烂西瓜，
老子在城里吃冬瓜都不要钱

  
2106

一见钟情，再而衰，三而竭。

  
2107

绞尽乳汁

  
2108

人，
生在床上，死在床上，
欲生欲死，也在床上。

  
2109

英语课上，
老师让一同学描述其节日观感，
同学只说了一句：
“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”


老师略一沉吟：
“到处都是人山人海？”
同学们大惊：连这种英语你都懂？
　　

“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”
老师说，“Remember,
　future ,
no　can　this　do !”

  
2110

小姐穿的像大学生，
大学生穿的像小姐，
说明了竞争的激烈。

  
2111

2008-10-08 16:15:10 左小沂 (杭州)　　
老师也很时髦么~~哈哈~~
____________________________
你这说得
我现在是半个老师
比学生时髦多了

  
2112

蓦然间发现，
大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。

  
2113

你很节约，
总是把避孕套洗干净再用。

  
2114

还是给女朋友买只宠物的好，
不然她总是玩我的鸟!
——————————————
要是她压根不碰你的鸟了
你就只能自己玩自己的鸟

  
2115


某男生公寓晚上闹鬼，
总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：
妈妈，你在哪里啊?
————————————————
真隐晦
应该是呼唤爸爸吧？

  
2116

心有多大，胸罩就有多大!

  
2117

不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，
在韩国这是超级大牙祭。

  
2118

一所大学开放的程度在于图书馆内写着：
此处禁止做爱!

  
2119

去利客隆买彩电，
液晶国产海信，
原价4000多。
死砍，砍到三千七。
　　
　　　　
然后问赠品。
老板说：有——500块的耳机。
我：耳机我不要了，你再便宜给我500块吧……
老板：便宜五十。
我：敢骗我!明明是50块的耳机，
敢说值500。他们说，其实耳机值一百多块……
　　
我：那好，耳机一百块卖给你了，你一百多块钱再转手给别人吧。
老板：……
　　
　　　　
我见没人同意就走啦，苏宁去了。
砍啊砍……最后营业员不行了，说我去请示一下店长。
请示完，告诉我，最低3550没有任何赠品。
好了，我算是知道底价了。
　　
　　　　
又走，跑国美去了。
　　
碰到老乡，亲切。
一家人不说两家话，上来直奔主题。
“人家能报给我3500的价(骗骗他)，你能给多少?”
　　
他：这个……已经很低了，
我也只能给你这个价……要不，
我去请示一下厂商……然后再多送点东西给你……
　　
　　　　
跑了一趟回来说：
那边实在谈不下来，要不这样，
我给你开3500，
然后自己再帮你贴一张50的赠券……
　　
OK，价格谈妥了，然后磨赠品。
我：人家送耳机的耶……
他：行，我也送……
送了一副耳机……
　　
我：能接电脑的吧?
他：能。
我：那你得给我根接电脑的线，不然我拿回去怎么试啊。
他：行，线的新旧你就别在意了，我这边有根用过的，不过肯定是好的。
电脑线入手……
　　

我：听说……现在DVD接电视机一般都用S-Video端子。
他：是啊，这样比较清晰
我：呀，还没见过长什么样呢，你去拿一根来给我看看，
我就看看，买的时候就不会买错了。
　　
他吭哧吭哧去拿了一根来，时值盛夏，他满头大汗。
我：哎呀，热坏了吧?
他：嗯。
我：要不，这跟SV线我帮你带走了，省得你多跑一次还要放回去。
他：……
　　
　　　　
我：SV线有了，dvd机器家里也有……就是没碟片。
他：我去帮你拿几张，好看与否别管。
我：辛苦了……
碟片到手……
　　
　　　　
准备走了。
　　
我：对了对了，电视机是挂墙上的还是放桌上的?
他：哦，对，忘记了，有两种架子，一种是放桌上的，
一种挂墙上的，你告诉我，我通知发货的人。
我：我打算一开始放桌上，过一阵子挂墙上。
　　
他：行了行了，我帮你发两个架子，到时候你验收一下……
两个架子入手。
　　
最后……
我：对了，国美好像在搞打老虎的活动耶。
他：……是。打老虎就是打电老虎。
三个月的电费帐单，
7月份报销30％，8月份报销60％，9月份报销90％。
　　
当时是8月份。
我问他:只要是电费帐单就可以吗?
他：不可以，必须是收货地址的帐单。
我：……不送到这个地址了，帮我换个送货地址。
他：汗。
　　
　　　　
遂改成了我姐家的地址。
我家当时除了电灯，
又没任何别的电器的，
老姐家三台空调呢。
　　
就这样……10月份我去报销电费单，报了四百多块……
报销的小姐：天，这么多，我这边报销最多的也只有一百多块。
最后换了四百多块的购物券，自己贴了点钱，
买了个五百块的电饭锅。
　　
总收获如下：
1台电视机，
5张碟片，
2个架子，
1根电脑线，
1根SV线，
1副无线耳机(包装上写价值499)，
1个电饭煲，
N多勺铲
1个围裙，
1个锅垫，
1个淘米箩，
1个微波炉手套……
　　
用赠券买电饭煲的时候也缠了人家很久……
买电饭煲那天……
还买了个微波炉，
又是一大堆赠品。
出门的时候，营业员说：“我帮你一起拿出去吧!”
　　
我：没关系，我一个人就可以了……
营业员：我不陪你出去保安不会放你走的……
真的是这样，保安看着我的发票，
问，你就买了两个?那……
其他的东西都是赠品……

  
2120

我不是人民币，做不到让每个人都喜欢。

  
2121

你妈生你的时候是不是把人扔了，
把胎盘养大了
——————————————
好像我在某页
发过了

  
2122

林妙可为什么那么可爱呢？
因为人家生的好，摊上了好的DNA，你看看孩子妈就知道了。
　　　　
　　　　
事实证明：遗传很重要。
童鞋们！努力找个美女做老婆吧！以奥运的名义！
=========================================
　　就没她爸爸的功劳？？
=========================================

　谁知道呢！

  
2123

2008-10-08 21:36:49 summer sky 　　
lz再继续继续呀~~乱崇拜你了~~
————————————————————————
诶
怕了你了
一会一个说法

  
2124

2008-10-09 00:08:20 ˇＢǎnａa (广州)　　太搞笑了。。。
　　不过有些有点bt。。。
________________________________________________
适当的BT是必要的
我们要允许一部分人先BT起来

  
2125

2008-10-08 23:35:04 chonger 　　
加油啊。。哈同学
__________________
貌似
你是为了回这个帖
才注册豆瓣的？

  
2126

来点重口味
“说出你最阴暗 最龌龊的隐私”
这个帖 太长了
节选一些吧
有些实在是 我看了都扛不住
节选完 我做个标记

1.其实，说出来也没有用，
我一直都喜欢朋友的老婆，
无数次的幻想和她ML，
只要一看到她细细的，
盈盈一握的腰肢，
就会有冲动，
其实这是一种痛苦。

  
2127

2.
85年我偷家里2.5元钱,买了听可乐!
喝完了还舍不得扔!
第2天倒上红塘水带去学校显摆!

  
2128

3.
我有几次去桑拿(有全活的那种),
然后通过走火通道成功不给钱跑掉了,
估计是那时<越狱>看多了,
在短短的一年时间中,
试过四次,
在两家不同的桑拿房,
成功率百分之百.
　　　　
PS:这是一项高难度的活儿,
请不要随便尝试.
每次我都是一个人去的.
——————————————————————
你都是穿戴整齐
进去桑拿的？

  
2129

4.
我兴高采烈去见即将成为情人的一条女
约好了一起吃饭，
本人没什么钱，坐公交车
当天肚子痛啊
在车上肚子太难受了，
一直坚持不放屁，因为感觉有屁
结果车子一刹车，我不但放了个屁，
外带拉了一滩带水的东西出来，
好臭，我周围的人全部散开了
　　　　
我只等着下一站到了快下车
终天下车了，
到路边买了几包纸巾
跑到不远处的立交桥下把裤子脱了，
靠，好多巴巴。
全是稀的，
内裤已经不能再穿，
直接脱掉了，
用纸巾擦拭完毕后，

穿上外裤照样赴约去了，
一进某餐厅，
第一时间去洗手，
并在厕所里脱下裤子把屁屁也洗一下
总算舒服了。。。。。
　　　　

吃完饭，到她家去坐啊，
坐着坐着就想ML，
那就按标准程式一一走下来
　　　　
正在进行中，
车上的事情再一次发生。。。。。。
我和她同时崩溃。。。。。。

  
2130

5.
北京酒店大堂，
遇到一个大胸男，互吞口水，
遂胡天胡地一晚。
　　　　　　
去相亲，
遇到一个老同学，
直接开房，
回头告诉父母不合适，保持电话联系。
　　　　　　
　　　　　　
跟我搭档最好的是一个男同学，
不过此人比较自怜，
而且经济能力不行，
每次开房都是我出钱，
洗完澡要照镜子30分钟。


有个老男人对我着迷，
还曾经在我家附近租了一间房子，
曾去过几次。
————————————————————————
互吞口水，
遂胡天胡地一晚。
…………

  
2131

6.
我做过最龌龊的事情
就是小时候喜欢挖了鼻屎
然后放嘴里细细品味。
因为带咸味。
——————————————————————
- -!!!!!!

  
2132

7.
这件事我从未开口对别人讲过，
不过大家这么捧场我也就说下
　　　　
我幼儿园的时候是男女一起睡午觉的，
那个时候我旁边的男孩子呢特别喜欢摸我下面
而且我后来也觉得很舒服
到了小学一年级我就学会了SY
天啊
　　　　
那时候根本不知道那是SY
只是感觉到有快感
一直到初中才知道那是SY
___________________________

- -|||

  
2133

8.
我最丢人的事儿，
是那几年去东北一个朋友家玩。


他家住在厂区，
好象是筒子楼，
住户家里没有厕所，
楼下有一个公用厕所。

那晚我喝多了，
跌跌撞撞的跑进了厕所
，蹲在那里开始大便。


要命的是，过一会来了一个女的，
我这个丢人哪。。。
那时候大便正酣，
也收不住啊，只好坚持。
那个女的大声说：
怎－么－女－厕－所－进－来－个－男－的！！！！

我这个无地自容啊。
更要命的是，
那个女的貌似没有要走的意思，
就那么僵持着。


难道我大便的样子也很帅么？？？
僵持了一会儿，
俺忍不住了，
提起裤子，
在寒风中狂奔～～～～远遁。

  
2134

9.
和我们家的狗做了，
很后悔
　　　　
然后怕它怀孕，
偷偷的把它带出去扔了，
更后悔
~~~~~~~~~~~~~~~~~~|||

  
2135

10.
初中时，打扫校园，
偶然发现女厕所墙矮，
站在高处能看到，
一伙子人便急匆匆冲过去，
我跑第一，


结果掉进旁边的粪池里了，
直没腰处，
好多人围观，
狂尴尬，忙回家换衣服，
一周走路没敢抬头。

  
2136

“说出你最阴暗 最龌龊的隐私”
先节选10条吧
口味太重了

  
2137

2008-10-09 12:59:34 ellen 　　
认准哈哥的标志头像了,那是相当的有型啊!
　　我估计全部看完都不知道怎么哭了~
　　建议哈哥可以去出本笑话辑,保证大卖!
______________________________________
那怎么行
这么多笑话
都是集民间之智慧
博众家之长
怎能算在我一个人头上
我就是编辑下

  
2138

2008-10-09 13:49:58 LeonXue 　　哈哥无敌 上班看着大笑 领导也来讨教 结果全办公室一起看 同事，领导都笑 且不敢笑出来。。。难受ing
________________________________________________________
领导也笑了
干嘛不笑出来啊
促进和谐社会啊

  
2139

2008-10-09 14:41:52 左小沂 (杭州)　　2008-10-08 16:27:01 陈哈 (上海)　　
　　你很节约，
　　总是把避孕套洗干净再用。
　　
　　
　　洗过就更长一些了。。。下次用的时候拿剪刀剪剪短。。。。
____________________________________________________
记得晒干

  
2140

2008-10-09 14:52:35 王小冰 　　长就长点吧。。省得用的时候还老要往上拽。。费事
————————————————————————————
记得噗点粉

  
2141

2008-10-09 15:39:58 欢仔 　　记得若干天前看到路边一自动售套机 男子汉 的
　　不知道好不好使
——————————————————————————
投俩币
买一个
试试看

  
2142

2008-10-09 15:31:49 王小冰 　　啥牌子的比较好？
——————————————————————————————
难道是三鹿牌？

  
2143

2008-10-09 13:50:55 尚小夏 (南京)　　
总忘了上次看到哪里了。好崇拜你哦。。
——————————————————————
献花的
不要

  
2144

2008-10-09 18:38:01 盘子 　　2008-10-09 00:08:20 ˇＢǎnａa (广州)　　太搞笑了。。。
　　　　　　不过有些有点bt。。。
　　　　________________________________________________
　　　　适当的BT是必要的
　　　　我们要允许一部分人先BT起来
　　
　　弱弱地问一下，ＢＴ是什么意思啊？
　　我是地球人，谢谢~~~
——————————————————————————————
变态
谢谢

  
2145

2008-10-09 19:39:11 ellen 　　那怎么行
　　　　这么多笑话
　　　　都是集民间之智慧
　　　　博众家之长
　　　　怎能算在我一个人头上
　　　　我就是编辑下
　　________________________________________________
　　 哈哥真伟大!
　　 难道没在线的时候就在家狂翻"幽默大师"?
　　 有嫌疑!!!

————————————————————————————
幽默大师现在一点都不幽默
还不是各处留意嘛

  
2146

2008-10-09 20:53:34 chonger 　　
呃。。其实我很想说，
也许我注册这个号是为了等待你发帖的。。
因为我早就注册了呃。。。
——————————————————
呃
难得

  
2147

2008-10-09 21:19:19 summer sky 　　
楼主好帅好帅呀~~~~~~~~继续帖类~
——————————————————————————
真违心啊

  
2148

2008-10-10 10:33:06 左小沂 (杭州)　　2008-10-09 15:31:49 王小冰 　　啥牌子的比较好？
　　
　　现在是不是有个叫特洛依的牌子。。哈哈。。好象很神奇！！！！
——————————————————————————————————小左 神奇在哪儿呢
写个用后感出来先
500字以上

  
2149

2008-10-10 09:47:15 LeonXue 　　
等待哈哥直播ing 领导走了 我们哈哈大笑
——————————————————————————
我看着 真开心
能带给人欢乐
没有比这更开心的了

  
2150

2008-10-10 09:21:09 ellen 　
　说实话,非常建议哈哥自己开个小组!
　　我们一定是铁杆"粉丝"哦~
————————————————————
形式不重要
地点也不重要
啊
内容最重要

亲爱的兄弟
这帖就是开在国际舆论版
也不影响我们笑啊

  
2151

2008-10-10 12:44:21 Amanda近猪者笨 (武汉)　
　留爪爪，慢慢看
————————————————
前爪还是后爪

  
2152

2008-10-10 12:19:02 nothing~灰常澎湃 　　
您的一言一行
　　我们顶礼膜拜
————————————
害我一惊
以为我昨夜梦里练过葵花宝典了
低头一看
还在

  
2153

2008-10-10 13:12:52 陈哈 (上海)　　2008-10-10 13:09:44 papesse 　　
　　对笑话很有好感，对陈哈莫名的没有好感
　　　　
　　　　总是把陈哈看成陈怡（囧RZ）
　　——————————————————————
　　那又能如何
　　你是看笑话
　　又不是看我
　　
　　就像我看笑话
　　先取悦自己
　　再取悦大多数人一样
至于每个人的好感
我没那义务去照顾
　　我又不是人民币
　　怎么会让人人都有好感
　　
　　你可以只看笑话
　　没有一定要看我顺眼的义务
　　
　　当然
　　我不会因为你没好感
　　就把名字改了
　　我还是没这义务
　　

  
2154

2008-10-10 13:10:29 王小冰 　　
u。。。。没更新嘛
————————————————————
这两天憔悴
忙

  
2155

ML 尴尬事集合
很长
节选条件是：1.简短 2.好笑 3.尴尬

嗯，开始发。

1.我一哥们，
和他女朋友，
那年她俩17，
还在高中，
当天在女方家里，
正热火朝天的ML着，
她妈突然开门了，

吓得他连衣服都没穿就跑到沙发后面，
但肯定被发现了，
她妈上去就是一记大耳贴子，
然后指着阳台说：“你给我跳下去”！！

我们哥们说：“当时我特勇敢，特牛B，我说：‘我就是不跳’！

  
2156

2.
我的房间离门口最近，
那会和女友刚做完，
我爸就回来了，
不过我把门锁了，
他也没管我。

后来我去门厅接水喝，
我爸问我“屋里有人啊？”
我说对，
然后就听他对我说：“别把肚子搞大啊。”

  
2157

3.
小姨子和我们住一起，
因为小姨子家在农村，这样上学方便。

周末，小姨子出去了，
我和老婆看了会A片，
就开始在客厅沙发上ml，
正在我们做到快要高潮的时候，
小姨子开门进来了，
还有她一个女同学，

我们那个尴尬啊，老婆示意我抽出来，
我勉强抽出来，可是爱猫扑。爱生活的快感袭来，
在兴奋中我又挺进了老婆的yd里，
疯狂的抽动了几下射了。

然后连忙起身穿衣，
这期间小姨子和她同学都楞了，
过了好几秒她们才红着脸走进里屋，
我还发现小姨子回头飞快的瞥了我一眼。
事后老婆一直怪我太冲动。

  
2158

4.
呵呵，我和女友做完，
刚刚在她身上下来，
还没拿掉套子呢，
老爸就开门近来了。

还好她盖着被子，
不过我想老爸什么都知道了，
因为那时是早上6点，
老爸刚下夜班。
只说了一句，还没起呢就出去了。
哎，那时我可郁闷坏了！

  
2159

5.
记得一次凌晨我们两个在浴室ML，
正在高潮时，
突然我听见我老妈起来穿鞋
（因为老妈卧室在浴室旁边很清楚的能听到穿鞋声音），
我们两个突然慌了，
赶紧穿衣服，

老妈开始敲门，
我赶紧回答说我洗澡呢马上完，
她非要进来简直是吓死我了，
男友使劲的搂着我。
在我拼命的要求下她才回屋里等着，
这样男朋友才跑进我的屋子……

  
2160

6.
我有一次到GF的宿舍里去玩，
大家都觉得性趣来了，
就开始作，（做）

刚完还躺在床上的时候，
听见她宿舍的在开门，
我用了三秒钟拿起衣服冲进她们的厕所。
那个女生说要上厕所，
把我给吓得把门死死的关着，
我GF这时用毯子裹着说，
厕所里有人，
是她的一个女同学，
让她的同学去其它宿舍的厕所(事后告诉我的)。

我直夸她聪明，
可我以后再也不敢了。

  
2161

7.
几年前我们刚开始的时候，
得知gf的父母晚上不回来。

我们一夜缠绵，
早上睡得正美，
她爸爸回来了！
和平时一样敲她的房门，
叫她起床上班，
平时她一会就会出来洗漱。

可今天偶被堵在屋里，
吓坏了，
刚才还翘老高的小dd一下就没了精神。
她爸爸可是又高又壮的退伍军人。
　　　　

偶飞快穿好衣服，
她在门口张望了一下，
偶就逃了。

后来她和我说晚上她爸爸开玩笑的问她：
“屋里有人吧？”

  
2162

8
你们都是在GF的宿舍呀？
我和GF都是在我的宿舍。

我睡上铺，
冬天的时候我们就在被卧里KJ，SY。
有一次我在爽呢，
突然有人从门外闯了进来，
还要我起床出去玩游戏。
我靠，幸好我说我太困了，
要不……

说实话他当时要扯我被子的时候我的汗都凉了……
——————————————————————————
朋友
汗都会凉的

  
2163

9.
看完了不说一个怎么行。
　　　　
有一次，去GF家，
没人在家，两人就亲热起来，
正爽的不行的时候，
他爸回来了，
我那时候叫快啊，


我敢发誓
我只用了5秒
就穿好了衣服很正经的坐在那，
我手里还有一本电话号码本，
很认真的翻着。
——————————————————
你是一个演员

  
2164

10.
我经历过两次这样的事情，
一次是和我以前女朋友在我同学家。
他把他的卧室让给我们，
然后还很友好的给我两个避孕套，
于是我和我那女朋友很自然就发生了，
真做着的时候，
我发现窗户外面有一个大大的脑袋在往里面看，
当时差点吓死我，
原来他卧室外面有阳台的，
他从客厅进来偷看……
————————————————————————
副标题：两个避孕套的代价

  
2165

11.
哈哈，我说了：
去年我和一个同事在他情妇家发生的事，
因为他QF刚从深圳回来，
他们好久没有ML了。

那天他那个骚女人喝的真不省人事了，
我同事叫我一起送那B回家！
回到她家后他们两个就进房间了，
什么也没说把我搁在一边，

我就在她客厅看电视！
五分钟不到就听到那B的叫床声了
（那B的声音真的特厉害，厉害过碟子里头的）！
我忍不住了，
因为我以前就来过这女人家，
也比较熟悉环境。

于是我赶紧跑到她阳台去，
阳台可以看到里面。

结果她的窗又没关，
呵呵，我乐了，
就在外面尽情地观赏着，
看了有十分钟吧。
　　　　

正当我过瘾的时候那女突然起来了，
把头伸出窗外在吐，
他妈的，当时我给她吓坏了，
我蹲在一边不敢出声，
幸亏那呕吐物没涧（溅）到我身上。

那女的吐完后就向后一倒在床上又继续了，
我当时还真服了他们，
味道难闻得要死还能干，
我也不管他们了，
自己也捂着鼻子看着他们ML完了。
——————————————————
我当时还真服了他们，
味道难闻得要死还能干

我也不管他们了，
自己也捂着鼻子看着他们ML完了

  
2166

12.
上大学的时候，
我和我BF（现在的LG）特别爱做那事，

有一次我爸爸妈妈去外地玩了，
我们早上6点多的时候正在ML，
他们突然回来了，
幸好门被我反锁着，
他衣服也没穿就躲到我的衣柜里，
我的衣柜又特别小，
把我给急坏了，
一直想办法怎么让他们先出去，


后来我就跟他们说你看皮皮（我家的狗狗）
多么想出去溜达啊，
我爸就带狗出去了，
我妈在他们自己房间擦地板，
我房间在外面，

我就让我BF偷偷溜出去了，
但是关门的时候还是有点声音，
我妈还问我什么声音啊，
我说我开门扔垃圾那，


我算算，
他至少在我衣柜里呆了3个小时，
也不知道他衣服是怎么穿上去的，
那个寒啊！

  
2167

13.
夏天的时候，天气闷热，
我女友的家面积不大，
而且通风不算太好，
知道他父母那天上午出门，
进屋后经过精心的挑逗，
我俩就受不了了，


在她的小屋中ML起来，
我下她上，滑滑的，感觉不错（没带套），
突然，她父母在外面敲门，

我晕，我女友飞的一般窜了起来，
这一窜不要紧，
正好赶上高潮，
嗖!!~射了，射了，射了~怎么办？？怎么办？？
手上全都是，还有被子，
拿了报纸就擦，
躲在她的门后，
她妈进屋后不一会，
她妈妈说：
白珊，能不能喷一点香水！

  
2168

14.
昨天在女友家她妈妈敲敲门说了一句：“小点儿声。”

  
2169

15.
我的才牛b呢，
有一回我晚上我从gf家出来后，

等她爸妈都睡了，
她就悄悄的开门，
我悄悄的溜进去，
她爸妈睡觉还没关门，
我脱了鞋贴着墙根一直挪到她房间里！！！


晚上一直做爱，不敢出声，
到早上我们又开始了，
正做的激烈的时候，
突然听见敲门声她妈妈在喊她，
正好这时我们都快高潮了，
我赶紧拔出来用内裤把小dd一裹
就钻进她的大衣柜，

她妈进来后问她喊什么呢，
她说是做恶梦了，
我们的衣服都藏在被子里，
我在柜子里那个心跳得啊象敲鼓一样，
还好她爸妈急上班很快就走了。

  
2170

16.
最尴尬的是有一次。
和老婆（结婚前）正在ml，
我弟弟突起闯进来。

因为比较急。
弟弟走到书桌才发现不对劲。

只见他面不改色，心不跳。
低着头。
大步流星。
走到书桌。拿了几本课本后。
又大步流星走出去。
只剩下两条大肉虫在床上发呆。

  
2171

17.
我一直以为我可能是这个世界上最悲惨的，
想不到有这么多的人和我的命运差不多啊！


哈哈，我得到安慰了啊。
一次，我男朋友来我家，
由于做的太投入什么都没听见，
当听见的时候我妈已经进门了，
由于我房间的门是关着的，

而我们家壁橱又很大，
我下意识的把他扔进壁橱。

但是他的鞋在客厅啊，
我妈近来后看我在床上，
然后就开了橱门，
只见我男朋友裸体半蹲在一堆衣服了，
右手拖头做沉思状，
很象那个有名的雕塑“沉思者”。
那叫一个惨啊！
——————————————————————
喷了

  
2172

18.
周末我们一般回男朋友家住2天，

他房间和他父母的门对门隔一条走廊，
晚上听见对面电视声音很大，
就放心做了，高潮来了，
我叫了一声，
突然对面电视一下静音了，


我男朋友又忍不住继续，
我又叫了一声，
正尴尬呢，
我突然急中生智，
大声说：小军你别掐我啊！
我们就这样继续着…

（主要的困难是把叫声模仿的像被掐的那样疼的叫），
第二天，我听见他妈在厨房训他儿子：
昨天是不是又打架了你们？
还没结婚呢，下手别这么狠！
——————————————————
下手忒狠了

  
2173

19.
我也说一个…
　　　　
大学的时候GF来我寝室。
我住上铺。。
她很早就到我的床上。
大家也都没注意。
晚上我们忍不住ML……
早上起来的时候……
睡在我下铺的兄弟悄悄的问我：
“你昨天晚上是不是在打-飞-机？”
我狂晕

  
2174

20.
我老公自己住，
所以我们是很从容的。

但有一个星期天，
我们正在缠绵的时候，
电话响了，
是他二姐来的，说了几句，挂了。


然后我们继续，
一会电话又响了，
是他大姐。

还好只有两个姐姐。
事情远不止此。


过了不到半个小时，
他大姐打车把他全家人都拉来了，
抓我们个正着。

就在那次，我们公开了身份。
据他大姐讲，
他听他弟弟的电话觉得不对劲，所以才发动全家人来的

  
2175

21.
LP还是GF的时候，
她去天津上学，
我要送站。

想ML，
怕她弟弟也要回来送她，
于是先给她弟弟打电话确认，
她弟弟说不回来，于是我们放心做。


结果本来她妈妈因为要上班，
说好不送的，却临时回来取东西，
还好我们在她的房间里，听钥匙一响，
我们赶紧穿衣服，她妈妈装着没事的样子很快就走了，
我们才发现TT还在DD上呢，也一起穿到衣服里了！！

  
2176

22.
那次在女友家！
我们在她房间正做着！
太兴奋忘记反锁门了，
他5岁的小弟弟突然进来看到了！
呆了一会就跑去她妈妈那里告我状！！
跟她妈妈说那个哥哥好过份！
来我们家还敢欺负姐姐！！
还不穿衣服在姐姐身上学骑马！！！

  
2177

23.
我记得前年我和女朋友在家ML
这时我爸回来了，
两个人急忙穿衣服穿了一半我爸就进来了！
看到以后我爸把我拉出来，
我以为要骂我
没想到我爸说快给人家拿吃的！

  
2178

24.
我一哥们，家里挺有钱，
自己也风流成性，
一次他带他当时的女友到他爸刚刚买的新房里ML，

没想到，
刚刚切入主题他爸爸居然来了，

他爸一进来看到他们在一起，
面部表情明显就变了，
甩门而去！！！

我哥们吓的半死，
心想这回没的混了啊，
一直到晚上1点左右才敢回家，


没想到他爸还居然在客厅等他，
他爸一见他就说了一句让我们十分喷血的话：
“儿子，你怎么这么没有眼光啊，
你爸我这么有钱，
你找个女的能不能漂亮一点啊！！！”

  
2179

25.
真的蛮丢脸的，
有次在和男朋友ML，
房门没锁他老妈突然开进来，
吓得我两个在被子里不敢出来，
不过他老妈也还好，
没说什么……我有一个朋友和他女友正做的爽着呢！
估计是声音有点大，
他妹妹在门口听了一会猛的把门给拉开了！
俩人都光着。吓的我那朋友都快阳痿了……

  
2180

26.
巨好笑！
想起上大学时和男友在他家玩，
好不容易等他爸妈出去了，
就开始在床上折腾起来，
刚刚要到高潮，
突然听见他的房门被推开，
我们吓得一动不能动，
心想完了，被他家人发现了，
结果他家狗走了过来，
把两腿搭在床上对我们狂吼

  
2181

27.
看了那么多，自己不说一个是不行了。
　　　　
那天在女友家里，
关上门，
门外（未来的）丈人、丈母娘、小姨子、奶奶聊地正欢。

当时饥渴的不行，
拉起女友的裙子就干了起来，
正要高潮，忽然听见有钥匙开门的声言。
赶紧拔出来，
可是实在是太刺激，
居然射在女友的小PP上。

我以迅雷不及掩耳之势，
拉起裤子，G F赶紧盖住裙子，
两人装作聊天。
这时，门开了，
是小姨子给我们送点心来了。

可能是看到我们神情不正常，
低着头放下水果马上就走出去了。
我们低头一看，底下都湿的不行。　

  
2182

28.
和前男友在床上"晨练",
他妈妈是个小孩子脾气,
对我特别好,进来叫我们起床,
看我们像定格一样的定在那里,


也明白被子底下我们在干嘛.
于是她妈妈说:你们不准给我弄床上啊~~~
转身出卧室...
我汗死.

  
2183

29.
呵呵我也发表一下，
就是看完最先的贴后发生的。

我和女朋友正在激情当中老妈回来了，
我当时听到开门锁的声音赶紧结束游戏，
用被子盖好女朋友，
但我家一进门有面壁镜，
最糟糕的是那面镜子可以看到我床上的一举一动。

唉不知道老妈当时有没有往镜子里瞅那么一瞅。

  
2184

30.
我脸皮比较薄的那种，
老公妹妹借住在我们家，
老公去上班后我接着睡，
她家妹妹进来拿什么东西，
一切挺好不是？
结果被我们撕破的TT袋子还放在床头柜上，
现在想起还会脸红，
在这说出来了说不定还好些

  
2185

31.
有一次是毕业后去他那边找工作，
那天早上ML完后他去上班了，
我光着身子接电话，
结果听到开门声，

我以为他忘了什么回来拿，
结果她姐姐进来，
我那个尴尬啊……还好盖着被子，
但……内裤还在床角，
她姐姐肯定看到了！！
趁她不注意，摸着在被子下面穿好睡衣。
晚上问他他姐姐怎么有钥匙，他也不知道……

  
2186

32.
有一次我和我前男友在他家，
他爸爸出差，
他妈妈上夜班。

我们整个晚上ML。
早上起来发现他妈妈已经回来了，
正在作饭。
我们以为神不知鬼不觉。
我于是拿着卫生纸（用过的）
和TT装做很正经的去洗手间，
打算消灭证据。
结果她妈妈在厨房里边说：
小雨，那东西别丢在马桶里，
堵了就麻烦了！我当时就晕倒了~~~~~

  
2187

33.
我也顶……我和女朋友在外面租房子住着的。
有一次，
中午我们午睡起来后热火朝天。
之后在一起洗澡。
鸳鸯戏水很是投入……
后来，
女朋友说好像有人在叫我？晕！
（原来是房东来收房租。！。）

  
2188

33.
那天和男友在他的房间ML，
他爸妈突然回来了，
但是我们太尽兴
（可能主要是因为我喊的声音太大）
我们没听见开门声，

我还禁不住的又叫了两声，
直到他爸妈进了客厅我们才听见。
就听见他妈问他爸：“听到有人喊没？”
我俩大气都不敢出一口。
他爸听了一下，
（可能是知道我们在家）对他妈说：
“哪有人喊，就你一天到晚神经兮兮！”
感谢上帝！

  
2189

2008-10-10 17:06:51 陛下 　　
花了几天时间才看完，真是笑翻了。楼主不要让贴沉啊，继续啊！
————————————————————————————————
这说明你没认真看完
否则不会说
“楼主不要让贴沉啊”

嗯

  
2190

我检讨
刚才发的几条
有些不是很有趣

  
2191

2008-10-10 17:19:27 muji-自喜渐不为人知 (上海)　　
　　
　　这个看不懂啊
————————————————————————
驴JJ太长了

  
2192

34.
我也来一个!
一次去女友家，
她家在外地，
晚上睡觉的时候我们不在一个房间!

估计时间差不多了!
穿着内裤蹑手蹑脚的准备溜进女友的房间，
谁知道刚准备开门!
听见晴天一声霹雳!
他爸爸语重心长的说：
“这么晚了，早点睡把!!！”
晕!原来她爸睡不着，
在客厅关着灯抽烟呢!
吓的我赶快说我去女友屋拿本杂志!
现在想起来还一身冷汗呢!!!

  
2193

35.
我也来讲一讲。
时间：下午。地点：家里卧室。
我和我女友正在激情互动中！
当时的情景只能用风雨欲来风满楼来形容！
突然门铃爆响！
“完了，他们回来了！怎么办？”
迟顿了2秒钟，但是仿佛过了2年。
就在这时我们以最快的速度穿上衣服去开门！
我第一个冲到门口，
一开门就是一句话：
“你家这个月的电费是xxx元，不好意思，打扰你休息了！”
我只恨当时旁边没有砍刀！
要不第二天我绝对出名了
——————————————————
是“山雨欲来风满楼”
诶

  
2194

36.
第一次去男朋友家，
他就特别英勇的跟他妈妈说晚上想和我一起睡，
我当时要昏倒，
就借口去洗澡溜掉。
洗完后出来到他房间，
他居然说他妈妈后来给了他好多TT，
还问够吗？

  
2195

37.
呵呵我也讲一讲偶男友在西安读大学，
假期回来，难舍难分。

一天他爸爸有事出门我和男友
迫不及待的进了他的卧房，
各种姿势，
各种方法，
表现得淋漓尽致。

完事之后，
我起身穿衣，
不经意间发现对面楼的窗口一中年妇女正拿着望远镜仔细观看。
我考，
这麽近的楼距，
尽然还要用望远镜，
她什麽视力啊，汗
——————————————
人家大妈不是要看特写嘛

  
2196

38.
我毕业后为了上班近住在一个阿姨
（没有亲戚关系）的房子里面，
两居室我一个人住，
有一次男友来找我晚上我留他没走，
在大概晚上10点多的时候，
我们正在ML，正尽兴，
忽然有人敲门，
仔细听，是那个阿姨和他老公一起来了，
我连忙让男友躲进衣柜（简易的那种），
然后把他的衣服鞋子～都扔进去（本来他想躲到WC，我怕不安全），
后来阿姨两口子进来了，
就搬个椅子坐在衣柜旁边，
和我说她们最近要去瑞士旅游，
很长一段时间不回来，
让我有事情就找他儿子。

然后又说了很多不相干的话，
我心里快急死了，
就开始想办法，我装出很困的样子，
这样过了一会他们就走了，
我男友从衣柜里面出来后脸都憋红了～

  
2197

39.
大2时，
我们寝室有一兄弟长期神经衰弱，
那段时间我们学校又传言“要地震”。


一日，
我们寝室一哥们
带自己女友悄悄回寝室" 媾和"，
恰巧那神经衰弱的哥们睡他俩上铺。
那夜，云雨翻腾，花落知多少啊。

时是半夜3更，
上铺的哥们被剧烈的摇动惊醒，
不知道他哥们是怎么想的，
还是迷糊了，
当时只穿着内裤就跳下床，
打开门后，
边狂奔一边高呼“地震了，地震了”，
吓的当时那对鸳鸯不之所措。

事后，此事为我们学校一大笑料

  
2198

40.
我大学时考试阶段晚自习去，
回来忘了把伞带回来，
回头再去拿，
诧异地看到那间教室灯关了，
推门欲进，
门后有东西，推不进，……
一脚揣开，
桌子倒了，
开灯，
一对鸳鸯在缠绵，
定睛一看，好家伙，
内裤胸罩一台子，
拍黄带了么？

再仔细看，原来是对门的小兄弟，
大家平时都认识，
“不好意思，我拿伞”
……关灯，上门，
“别搞大了”临走我说。

自此以后，
对门小兄弟的老婆见我总是脸红，
搞的我不好意思，



后来一起吃饭我说，
你们怎么不拿我的伞出来挡挡呢？
————————————————
你是来“抢”伞的
拿你的伞挡一下
被你拿走
那不更惨？

  
2199

41.
说我朋友的一个：
订婚后，哥们去女友家，
中午喝点酒，
便死皮赖脸的进了她女友的闺房；

后来二人开始干活儿，
据哥们称，女友叫声很响；
进程中，未来的丈母娘推门进来，
径直走向电视，后又立即转身出来。

哥们当时就吓得泄了；
后来，女友的目前解释，
以为二人开着电视睡着了，
她进来帮忙关电视的；


仔细分析，原来老丈母娘把女儿叫床声，
当作电视的声音了。

  
2200

42
我一哥们儿更牛，
正做着，
他老爸回来了，
听见异响，
推门伸一脑袋问：干嘛呐？

我哥们儿听见门响时已拉过被子蒙在身上，
但动作没停，
边做边说：
我练俯卧撑呢。
————————————————————
练俯卧撑呢

  
2201

43.
啊哈哈哈我最牛~
当时外面100个人打麻将，
我和当时的女友在房间里面正干着呢。

她妈妈突然要进来，
我赶忙躲到门后面，
她妈妈进来以后我趁她看着旁边溜了出去。

当着所有的人的面走进厕所，
撤出tt拉好拉链出来。

还和他妈妈打招呼，
她妈妈说：
哦你在厕所啊我还以为你在房间里面呢~~
————————————————————
100个人打麻将

  
2202

44.
兄弟和女友(现为老婆)
当年新分到一处住房，
看房时兴奋异常。

终于有了今后可以自由ML的空间了。
既然来了，就准备先操练一下。

女友禁不住俺撩拨，
点头同意。
兄弟三下即脱掉自己全身衣服，
拍马欲上。
女友羞哒推开，
让俺去厅内包里取手纸!
当时俺正是钢枪坚挺，
走到门口回身向女友送一飞吻!
女友催，俺急转身，
咣的一声，
俺疼的坐在地上!!…………

JJ撞门框上了!!!
——————————————————
没给门夹到已是万幸

  
2203

45
婚后和岳父住在一起。

白日正和老婆在屋里干着，
岳父突然推门进来。

一般情况下碰到这种场景应该立刻退回，
可他不，继续往屋里走。

没办法，
我只好光着屁股夺门而逃，
留下赤条条躺在床上的老婆。
——————————————————
可他不……
抽了

  
2204

46.
有一次
和第一个男友在外地旅游，
有一个庄稼地，
我们想找点刺激就进去了。

正高潮时，听见有人在叫。
我们赶紧完事，
然后顺着声找过去一看，
庄稼地深处还有一对也正在热火朝天呢，
于是我们不出声的在旁边看了一场免费A片

  
2205

47.
和以前的女朋友
现在的老婆正在家里爽着，
突然听到钥匙开门的声音，
吓得我一把就把她推进我的衣橱里面，

然后我匆忙穿衣服，
刚穿上内裤，
我爸就进客厅了，
裤子穿了一半时，
我爸进我屋了，
说你干嘛呢，
我慌忙说我找东西呢，
我爸盯着我看了好久，
是啊，有找东西脱衣服的吗？


我爸是用我屋里的电脑下载点资料，
下载完了他就走了。
那十分钟是多么漫长啊，
我女友在衣橱里面啥也没穿。
我爸走了后我才把她放出来。
然后觉得再也提不起性趣来了，
她就回家了。


后来晚上我爸回来后说，
以后人家再来时，
留人家吃个饭啊！
当时我那个汗啊。

  
2206

48.
有一次和前男友在酒店，
因为不是家里所以很放肆，
声音特别的大，
突然门口传来保安的声音说：
你们门忘记关了！！！
那个时候我都不知道说什么好了！！！

  
2207

2008-10-10 21:27:12 summer sky 　　
楼主继续呐~~~等死了~
——————————————————
你没事吧
我刚发完一批

  
2208

49。
朋友的：
他俩在家ML正热火朝天中，
他奶奶推门而入，
见此情景直接心脏病发晕到了！

晚上他家召开了家庭会议，
七姑八姨全来了，大家一起批斗他。
后来谁还说了句：
“要搞也不能在家里啊！
不知道有老人吗？
吓到了怎么办？
这下好了！孩子太不懂事了……”
汗！！！

  
2209

50.
有一次和我女同学在她房间做，
刚做完还没来得及穿衣服就听见开门的声音，
幸亏我当时反映快，
一脚把衣服踢到床下，
然后用刘翔的速度飞奔到她们家落地窗帘后，
光着身子趴在墙上。

他爸进来后让她马上去她奶奶家，
她很不情愿的离开后，
没过几分钟她爸的情人就来了！
然后我就听见他爸的房间一阵“腥风血雨”…
我趁这个时候穿上衣服大方的开门走了，
走时还不忘看了他爸屋里一会…

  
2210

51.
和男朋友恋爱的时候，
有一次陪他值班，
在他们办公室的床上做的，
第二天他打来电话说：
床断了。

  
2211

52.
家里没人，
正跟MM做的火热，
快射的时候听见钥匙开门的声音，
想赶紧拔出来收拾场面，
刚拔出来就射了…
射的柜子上床上衣橱上到处都是
——————————————————
再添一个 天花板上
就完美了

  
2212

53.
读大学的时候，
有一次跟女友在她们的宿舍ML，
结果她的室友突然回来。

我在被子里躲了很久，
汗留（流）了一身，
最后决定坦然面对，
看着我的突然出现，
她同学吓了一大跳，
也明白了怎么回事，
大家都觉得很尴尬，
我以最快的速度跑离了她们宿舍。


还有一次晚上，
在学校的操场边的树底下ML，
听到后面有脚步声，
而且离的很近，
我们当做不知道，
继续工作，
结果晚上我回宿舍的时候，
同宿舍的同学说了句，


小子，刚才挺投入的嘛，
走那么近了你都没发现……

  
2213

54.
学期快结束了两个人都穷的慌，
忍不住就去了学校门口那种小破旅社。

可恶的1个房间
非要放个挡板把隔成2个房间…
我和MM这边做，
那个一个男友和MM也在做…
他们俩后发先至。

他MM就说他没用…
那男人很郁闷，
敲敲板说兄弟小声点，
要睡觉了。
那晚TT做干了也没射，
弄的对面那俩人一夜没睡好…

  
2214

55.
永远忘不了那天。

18岁五月1号那天，
那天刚在外地读书回家。

跟女友已经有两个月没见面了，
那天在高速路口那里亲热时。

最后到真的受不了的时候她问：
第一次痛吗?
我笑笑了事，
最后到要进去的时候，
我发现老是进不去。
(我也是第一次)
找不到地方我就问她在哪啊，
我找不到啊。

最后摸索到的时候…
远处来了两个人，
拿着酒瓶要我拿身份证出来。
TMD的。
遇到抢劫的，
我们两个给抢了312元。
最重要的是我都没还进去呢。
那次女友哭个半死…

  
2215

2008-10-10 21:36:47 左小沂 (杭州)　　妈妈米呀~~我咋就没碰到过这样的事呢。。。。。

————————————————————————
加油 努力

  
2216

56.
大学时候有一次在教室和女友晚自习，
一时兴起，女友给我口交，

突然间，进来一个同学，
吓得我俩一动不动，
当时她还含着我的……


那同学进来直奔我俩在我们旁边一坐，
问上课还有周末玩的事，
女友就那么趴着一动不动，
同学问她怎么了，
我说她困了就睡了……
跟那同学聊了有一刻钟他才走，
我也软了，
女友起来说软的比硬的口感好，
因为有弹性……
——————————————————————
这场景……

  
2217

2008-10-10 23:24:30 summer sky 　　
楼主的头像怎么换了鸟~~以前那个个性哇~~
——————————————————————
因为这个据说像浅野中信
先让我的色一段时间再说

  
2218

57.
偶半夜从街上找了个小姐带回家，
门钥匙忘带了，
进不去。

那小姐灵机一动，
说我们去电梯里做吧。
进了电梯，
偶把门关上，
把小姐裙子一掀，
就做了起来。

大概做了半小时吧，
突然叮的一声，
电梯开始下降了，
该死的，谁上夜班回来了。

那小姐一点也不慌张，
对偶说继续啊，
偶听了兴奋了，
弄了几下就要射了，
偶赶快把DD抽出来，

偏偏这时候电梯门开了，
进来个少妇，
那白白的东西就射了她一身…
当时偶真的是汗死了……
——————————————————
这YY都不打草稿了

  
2219

58.
有次在家里，
把偶床上垫的一张五合板弄成3截了…
看到老婆一下子就陷下去了…
呼呼…
——————————————————
五合板……

  
2220

59.
一晚在操场!
和女友准备做!
TT都带好了!
突然几个保安在我们附近出现!
他们在逮晚上翻墙的人!
结果我们就等他们完了事，
等了一小时就一直带着TT 没舍得扔!
最后TT都干了
——————————————————
洗洗再用

  
2221

60.
我们哥几个在我哥们家客厅看DVD，
画片转入紧张的无声片段。
突然听到卧室我哥们的女朋友大声说：
“阿龙，我嘴里有根毛儿…”
当时哥几个都乐翻了……

  
2222


2008-10-11 13:46:07 -小琪殿下 死去活來地奢望- 　　不能成为举人，
　　　　　　　　如何傍眼探花？
　　
　　
　　看了半天还是没看懂
　　麻烦楼主解释下
____________________________________
举人 不举的人
探花
榜眼
自己理解

  
2223

2008-10-11 16:15:46 wyx 　　
“港八嘚”、“端”
　　什么意思？
_____________________
前者：说不得
后者：端架子 装逼

  
2224

端了30多页
不容易啊

  
2225

2008-10-11 19:23:51 金子 　　
LZ太有才了，比黑黑都有才 ·· ·····
————————————————————————
我差点当真了

  
2226

2008-10-11 21:16:19 G 　　
我一直以为“港八嘚”是加油的意思= =
——————————————————————————
八清楚
但是用湖南话说
就是“说不得”的意思
呵呵
不要纠结这个了

不重要
笑话最重要
笑最重要
开心最重要

评价我本人
不重要

  
2227

2008-10-12 03:28:00 G 　　2008-10-11 21:47:10 陈哈 (上海)　　 2008-10-11 21:16:19 G 　　
　　　　我一直以为“港八嘚”是加油的意思= =
　　　　——————————————————————————
　　　　八清楚
　　　　但是用湖南话说
　　　　就是“说不得”的意思
　　　　呵呵
　　　　不要纠结这个了
　　　　
　　　　不重要
　　　　笑话最重要
　　　　笑最重要
　　　　开心最重要
　　　　
　　　　评价我本人
　　　　不重要
　　
　　--------------------------------------------------
　　
　　应该说
　　
　　别人的评价不重要。
　　哈哥好样的~
————————————————————————
被一个小我一圈的娃呼 好样的
怎么让我这么虚幻捏

  
2228

2008-10-12 12:50:38 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　2008-10-11 14:14:43 陈哈 (上海)　　
　　　　 2008-10-11 13:46:07 -小琪殿下 死去活來地奢望- 　　不能成为举人，
　　　　　　　　　　　　如何傍眼探花？
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　看了半天还是没看懂
　　　　　　麻烦楼主解释下
　　　　____________________________________
　　　　举人 不举的人
　　　　探花
　　　　榜眼
　　　　自己理解
　　
　　------------------
　　恕小女无知 还是不理解
　　不探的花
　　不榜的眼吗?
____________________________
等你过上成年人生活了
你就理解了

  
2229

今天陪老婆看碟
不发帖

  
2230

2008-10-13 12:01:26 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　
谢谢各位前辈的指导 可是我还是不懂...
_________________________________________
你一边说这个帖太黄了
一边孜孜不倦地求教
你到底想咋样嘛

  
2231

2008-10-13 00:12:34 lincolin 　　
LZ把那帖子地址帖一下得了...笑死...LZ加油...
————————————————————————————
哪个帖
都是四处搜集得
没有具体得帖子

精华我都筛选过来了

  
2232

2008-10-14 14:01:29 ♂飛揚跋扈[一月三十一日] 　　楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲?
　　　　　　　　回复1：常回家看看
　　　　　　　　回复2：其实不想走
　　　　　　　　回复3：解脱
　　　　　　　　回复4：死了都要爱
　　　　　　　　回复5：下一站天后
　　　　　　　　回复6：今天是个好日子
————————————————————————
话说
我03年写了个歌
叫《葬礼上的情歌》
就这了

  
2233

2008-10-14 11:44:47 summer sky 　　
楼主好久没出来现身了~~~怎么了呀~~
————————————————————————
不是说了嘛
不好好看帖

  
2234

2008-10-14 10:58:13 王小冰 　　U~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　我也有好多看不明白。。。。
——————————————————————————
那就要多问啊

  
2235

2008-10-14 11:00:25 王小冰 　　顺便说下 这头像杂那么像我们群里一个娃呢
　　胡须男。。。。中年男子
　　感觉还是最早的 旁边貌似是只兔子的那头像比较可爱
————————————————————————————————
管他谁像谁
是人就行

  
2236

2008-10-13 16:51:44 哈豆一族 (鄂尔多斯)　　
这么冷,有没有搞错
——————————————————
鄂尔多斯才是真的冷

  
2237

2008-10-13 16:55:23 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　
~~~翻页吧...翻页吧~~~
——————————————————————
你等过上了成年人生活再关注吧

  
2238

2008-10-13 14:34:13 左小沂 (杭州)　　
为什么这些人XX都那么YD，怎么在操场上、马路上、电梯里都能做的？？
——————————————————————————————————
因为
人也是动物
的一种

  
2239

2008-10-14 15:59:33 专业搞迷信活动的蛇宝宝 (北京)　　
复读机那个很好笑
_______________________
才看一页
结论下得太早啦

  
2240

2008-10-14 15:59:33 专业搞迷信活动的蛇宝宝 (北京)　　复读机那个很好笑
——————————————
继续看
结论下得太早

  
2241

小平和毛主席散步。

小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？
主席:桑班！
小平:莫友比择更库地了？！
主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
小平继续问：“有崽同库地吗”
主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
主席急了，说：“白甲板！”

  
2242

还得稍等
再massive attack

  
2243

2008-10-14 17:15:22 嘎巴 (长春)　　
俺整崽田田白甲板
————————————————————
田田同库

  
2244

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
　　把球 停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 。
　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
　　把球停到 自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将
做出扑救的后卫，是
中国球员。

  
2245

能够做出50米外精确长传，
找到场上队友的球员，是英国球员。
　　
能够做出5米内精巧二过一的球员，
是阿根廷球 员。
　　
能够做出5米内短传传丢，
并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，
是中国球员。

  
2246

能够在30米外劲射破门的球员，
是德国球员。
　　
能够通过精妙配合在门前3米
打空门得手的球员，
是葡萄牙球员。
　　
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，
是中国球员。

  
2247

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，
是荷兰球员。
　　
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，
是巴西球员。
　　
能够把球从本方球员脚下抢断，
并带到本方球门里的，
是中国球员。
　

  
2248

能够对裁判鼓掌的球员，
是欧洲球员。
　　
能够对裁判说脏话的球员，
是南美球员。
　　
能够对裁判 吐口水和 追打的球员，
是中国球员。

  
2249

能够连踩8个单车，
得到点球的球员，是巴西球员。
　　
能够连踩3个单车，
突入禁区助攻的球员，
是葡萄牙球员。
　　
能够连踩半个单车，
把自己摔成骨折的球员，
是中国球员。

  
2250

　　　
　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
　　能够跑动90分钟，汗流浃背 的球员，是南美球员。　　
　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

  
2251

能够跑的比球快的球员，
是荷兰球员。　　　　　　
　　
能够跑的跟球一样快的球员，
是英国球员。 　　　　　
　　
能够跑的跟裁判一样快的球员，
是马尔代夫球员。　　　　　
　　
连裁判都跑不过的球员，
是中国球员。

  
2252

有点老
先发着吧。


某日我的几位朋友一起去黄山看日出，
他们是当天下午到的，
晚上就在山上的旅馆住下了，
　　
第二天有一个人起的特早，
指着天空就说：“我看见了，我看见了。”

这时他旁边的人也说：
“我看见了，我看见了。”

一会儿所有的人都说：“我看见了。”

这时就见远处有一人提着裤子出来说：
“看见就看见了吧，你们嚷嚷什么。”


  
2253

2008-10-14 18:05:16 了了 (上海)　　
怎么越看越H
————————————————————
那你还边说边看
手也不捂严实了

  
2254

——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
　　　　　　
——那你怎么办？
　　　　　　
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的。

  
2255

结婚三年，
还没买上房子。
跟老婆达成共识，
苦自己，不能苦孩子，
所以一直没培育下一代。
两个人也经常拿这事儿开玩笑。
　　　　

某日看完汉武大帝，
我正情绪激动，
说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。
老婆白了我一眼，
说了一句差点让我抱头痛哭的话：
“切，每次你都派出一亿兵马，
还不是全军覆没”。

  
2256

一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，
另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了

但她们离修道院还有很远的路程。
数学：你有没有注意到，
后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，
不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，
他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？
在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。


逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，
你走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。


数学修女平安地到达修道院，
但很担心逻辑修女会不会出事，
然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！
感谢主！快告诉我发生什么事了？


逻辑： 发生了唯一合理的事情，
那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，
我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。


数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？


逻辑： 不是很合理吗，数学修女，
一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比
一个把裤子拉下去的男人快得多!

  
2257

题目： 原来
小朋友写： 原来他是我爸爸。
　　
评语: 妈妈关切一下

  
2258

照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
　　
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　　

  
2259

题目：课本
小朋友写：上课本来就很无聊。

  
2260

题目: 吃香
小朋友写：我很喜欢吃香蕉。

  
2261

题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。

  
2262

题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分
评语:我会跟你爸妈说

  
2263

题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了
　　
评语:你是蜈蚣

  
2264

题目: 一...就....
　　
　　
小朋友写: 一只娃娃就要一百块
_______________________________
^_^|||
　　
　　

  
2265

题目: 一时
小朋友写: 爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。
　　
　　
评语:不错 还会画句点

  
2266

题目: 一...先....
小朋友写 : 一马当先

  
2267

照样造句
例题：你(唱歌) 我(跳舞)
　　
　　
小朋友写:：你(好吗) 我(很好)

  
2268

照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
　　
　　
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )

  
2269

题目: 先...后........
例题:我先写了功课,后来才去洗澡.
　　
　　
　　
小朋友写:先总统蒋公,后来死了

  
2270

题目：好 ... 又好 ...
小朋友写:：妈妈的腿,好细又好粗...

  
2271

题目: 天涯海角
　　
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角.

  
2272

题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线

  
2273

题目 马上
　　
小朋友写: 我骑在马上

  
2274

题目: 皮开肉绽
小朋友写:停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

  
2275

题目: 谢谢....因为......
小朋友写:：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
　　
评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

  
2276

题目: 如果
　　
小朋友写: 汽水不如果汁营养
小朋友写::假如果汁不好喝就不要喝

  
2277

题目：一…便…
　　　
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。

  
2278

题目: 边... 边...
小朋友写::我的左边有人 , 我的右边也有

  
2279

题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什麼意思。
评语：不知道要问啊

  
2280

例题：你(唱歌) 我(跳舞)
　　
小朋友写:：你(杀人) 我(放火)

  
2281

什么叫做勇敢？
就是当你得痢疾时你还敢尝试放屁

  
2282

　王小丫：拉登您准备好了吗？
　拉登：准备好了。
　　　　
王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角，还剩几个角？
A：4个角B：6个角？
拉登：（毫不忧郁）四个角。
　　　　
王小丫：您确定吗？您如果答对这道题，
可以得到【XXXX】为您提供的‘沙鹰’手枪一支。
（展示银色手枪）
拉登：拽拽长长的胡子……
　　　　
王小丫：您可以打求助电话，也可以去掉一个错误答案，或者求助现场观众。
拉登：我打求助电话。
王小丫：（拨通布什电话）喂，您好布什先生，拉登在我这里……
　　　　

布什：那个sb在哪？
欠他10美金就把我世贸炸了，
五角大楼也给我炸一个角去了，
全美国都笑我，人家是五角大楼，
我是tm四角大楼……
　　　　
王小丫：对不起，布什先生，
这里是开心词典，拉登让我求助您。
五角大楼炸掉一个角还有几个角。
现在有两个备选答案A：4个角B：6个角。
　　　　请问您选则A还是选择B？
　　　　

布什：（片刻忧郁）B！
就是B（挂上电话心想，我tmd就不告诉他正确答案）
拉登：我也选择B，因为我相信布什应该去数过。
　　　　
王小丫：您确定吗？
拉登：确定
王小丫：恭喜您，答对了！
拉登挥舞着手中的AK-47庆贺。
　　　　
王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的
A:树林里B：山洞里C：地洞里请选择？
答对这道提您将得到【XXXX】提供的火箭炮和10枚炮弹。
　　　　
拉登：搓手，这个不好答，
我当时在山洞没看见老萨，
不应该是B，我要去掉一个错误答案。
（王小丫去掉答案A）
拉登：C
王小丫：确定吗？
拉登：确定！
　　　　
王小丫：拉登究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。
广告：您还在困苦中徘徊吗？
您把欢乐都带回家了吗？
您还有什么事情要说吗？
您有需要大家帮忙的吗？
还忧郁什么？来【XXXX】吧！
这里有您忠诚的朋友，
这里能为您解决困惑，
这里能为您带来欢乐，
说您想说，做您想做。
　　　　
王小丫：拉登选择C，我们恭喜他，答对了！
拉登再次挥舞AK-47
　　　　
王小丫：由于时间关系，
我们问您最后一题。
布什为什么要坚持杀萨达姆？
A：由于债务拖欠原因
B：一怒为红颜
C：看萨达姆长的比他帅
　　　　
拉登：这个问题不好回答，
一般都是布什拖欠别人钱，
不会是A。
萨达姆长的还不如我帅，
布什应该杀我才对，
不应该是C。我还是求助现场观众
　　　　
（A:12%B:74%C:14%)
拉登：我选……不好，我要走了，
我比萨达姆帅，
萨达姆比布什帅。
我怕有杀身之祸……
　　　　
王小丫：
恭喜拉登，答案是C。
拉登将得到【XXXX】论坛提供的直升机一部，
和整容中心提供的优惠卡一张。
　　　　
这时走进几个洋鬼子：
对不起我是FBI请问见过这个人吗？
（拉登相片）
　　　　
王小丫：刚才还在这，估计现在乘直升机去做整容了！

  
2283

2008-10-14 21:55:19 qi. (北京)　　某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，趁其男人外出，女人在屋中与情夫偷情。
　　事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。　　
　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝。男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨过后，男人满足回房、、、、、半夜起来又去抓羊发泄了一翻。
　　　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，那羊突然站起来说话了：“你他妈是不是有病啊？，羊圈里就我一只羊
———————————————————————————————————
看帖要仔细
在这种强大的帖里
很少有没被发过的
这个就发过了

  
2284

2008-10-15 14:46:04 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　2008-10-13 16:55:23 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　
　　　　~~~翻页吧...翻页吧~~~
　　　　——————————————————————
　　　　你等过上了成年人生活再关注吧
　　
　　
　　
　　楼主笑我年纪小是吧 年龄歧视呀~~~~~
————————————————————————————
我不歧视
那你别问我们哈
也别一边看着一边说黄哈

嘿嘿
你就装作很看得懂的样子就好啦
嘿嘿

  
2285

2008-10-15 15:17:40 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　嘿嘿
　　哇 我懂啦呀~ 真不黄呀~ 楼主真不幽默呀~
　　嘿嘿
————————————————————————
逼急了就来一句 真不幽默
诶………………
演技还要锻炼啊

  
2286

幼儿园
　　　　
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）
哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
　　　　
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

  
2287

问题二：牛奶是从哪里来的？
　　　　
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，
从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
　　　　
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，
我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

  
2288

问题三：小朋友的脸是干吗用的？
　　　　小朋友A：给妈妈亲的。
　　　　追问：那给不给爸爸亲？
　　　　小朋友A：给爸爸亲。
　　　　继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
　　　　小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
　　　　小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

  
2289

问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
　　　　小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，
男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
　　　　小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
　　　　问题五：小朋友的头发有什么用？
　　　　小女孩A：用来梳头发的。
　　　　提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
　　　　小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
　　

  
2290

问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
　　　　小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
　　　　很好奇地问：什么叫父鸡？
　　　　小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）
　　　　小朋友B：妈妈。
　　　　小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）
　　　　继续问：太阳长脚吗？
　　　　小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

  
2291

问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
　　　　小朋友A：水会变成波波。（……）
　　　　小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
　　　　小朋友C：罚款五块。（汗……）

  
2292

问题一：汤山为什么叫汤山？
　　　　小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
　　　　小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
　　　　小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
　　　　小朋友D：汤山是谁？（……）

  
2293

问题四：4月1日是什么节？
　　　　小朋友A：母亲节。
　　　　小朋友B：妇女节。
　　　　提醒：妇女节是3月8号啦。
　　　　小朋友B：那就是植树节！
　　　　忍不住了：愚人节是几月几号？
　　　　小朋友C：是1月8号！（这个……）
　　　　小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！

  
2294

最短的言情小说：疼？嗯！算了！别！
最短的武侠小说：高手被豆腐砸死了！
最短的科幻小说：死，生，死。
最短的悬疑小说：生，死，生。
最短的推理小说：他死了，但他一定曾经活过！

  
2295

我大姐做饭做菜特别好吃，
我儿子尤其爱吃。
之前几年我不服气，
每次做好菜都问儿子：
老妈做的好吃不？
　　
　　
儿子每次都无奈的说：还可以。
后来儿子被我问烦了，
说了一句特雷人特经典的话
　　
"老妈，实事求是的说，
吃你炒的带肉的菜，
我都觉得猪死的冤。"

  
2296

金山城市沙滩救生员的一句震撼的话
　　
　　
今天带着家人去金山城市沙滩游泳，
主要是陪孩子去玩沙子。
　　
　　
正在堆沙的过程中
远处高台上的救生员（指挥员）
用高音喇叭喊上了：
带孩子的家长请注意，
请看管好自己的小孩，

特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，
请不要把自己的孩子扔在一边，
我看得出来的！
　　
　　
沙滩上一片哗然。。。

  
2297

1、"幸福"就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
　　
2、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样,他说没喝过
　　
3、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
　　
4、"无语"就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
　　
5、"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,
吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗？！
吃第二个，靠！还真有!
　　
6、"崩溃"就是，一人走进ＫＦＣ,
对服务员说：我要一个肯德基,一个麦当劳，还要一个汉堡。

  
2298

在一个月黑风高、
伸指不见黑夜的晚上，
有个穿着女人的风衣……

  
2299

新闻：韩报揭秘北京奥运开幕式焰火表演 称规模庞大
回复：是不是看完以后说烟花也是韩国发明的?

  
2300

2008-10-15 16:56:35 陈哈 (上海)　　
就算我是一只癞蛤蟆，
　　也绝不会娶一只母癞蛤蟆

  
2301

新闻：台湾当局宣布将开放大陆新闻及电视节目到台
　　 回复：看了之后别台湾更不想回来了

  
2302

新闻：广东东莞城管拟接受特警训练 并配备防暴装备
　　 回复：是不是为下一步空投日本做准备？

  
2303

新闻：幼鸟闹市坠地上 女子请假守护四小时
　　 回复：救一只落地的小鸟比帮一个倒地的老太太要安全的多

  
2304

新闻：南京金陵大报恩寺地宫神秘铁函9点30分开启
回复：开启后,出现一张白绢,
历经千年而不腐,
白绢上龙飞凤舞书写了四个大字:"闲得蛋疼"...

  
2305

新闻：刘嘉玲梁朝伟喜获生子秘方 蜜月归来十指紧扣
　　 回复：生子秘方——日

  
2306

学生时代猛事：

1.
某次元旦晚会，
和一哥们吉他弹唱，
演出完毕后，
还没来得及摘下便携式麦克风。

就发出唏嘘的一句：“X他妈的，
刚才太紧张了，唱得不好。"
接着全校爆笑。

  
2307

　　2008-10-15 17:06:22 风叶鸣廊 　　
　　很多都是糗事百科上的哦
　　————————————————————
　　别装得你什么都知道的样子
才看到个柱子就说是大象
　　
　　我跟你说这个干嘛？
　　昏了 闲得
　　继续发帖

  
2308

2.
小学时有个美术老师,在课上叫嚣:"管不了你们我就不姓蒋"
　　
我当时坐第三排,不知当时心里在想什么,
用很不屑的语气说:"不姓蒋那姓什么?"
　　老师顿然暴跳如雷:"你丫给我出去!!!"
————————————————————————————————
你Y

  
2309

3.
读初三快中考的时候，
我们学校模拟考试，

老师说，
明天我们就要开始一模了```
我站起来问了老师一句，老师，摸什么？

  
2310

4.
实习老师罚我站（因为我和同学打架）
我尿急！
请假她不给！
没办法 我跑了（不能尿裤子吧）
上完厕所我就 去我二姨家了！
实习老师找不到我（我家她也去了）
回学校大哭！！
嘎嘎 雷人不？

  
2311

5.
我家gg,幼儿园...
一个mm想和他玩抓人的游戏,
就是1个人疯跑,1个人抓,巨无聊~.

我家gg不想和她玩,
那个mm就缠着他,gg有些动摇,
就问她,抓到怎么惩罚?
mm想想说,脱裤子的!...


于是gg很开心的和她玩了-_-!...
第1回合就是我家gg抓她,
当然很简单就抓到拉~

不过那个mm不甘心,
觉得自己没有发挥好,
死活不脱裤子...

于是我家gg帮她脱了~~~
可是这一幕在幼儿园阿姨眼里
却是我家gg强行扒mm的裤子...

于是回到家就是暴风骤雨搬的暴打...
直到现在gg还耿耿于怀,
这是他第一次被冤枉!!!

  
2312

6.
语文老师问，
用乳字组个词，
当时看电视上丰胸广告太多了，
我脱口而出“乳头”
——————————————
丰胸就是丰乳头？

  
2313

7.
夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,

就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?

所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了

  
2314

讨论JJ长短粗细，
女生甲：唉，听说鼻子越大，
那个越粗，是么？
还没说完，
一男生就站起来说：
根本就是放P！
你们看我鼻子挺大吧，
我的XX怎么那么小啊？
（全体无语中）

  
2315

2006年的，老了点，但是…… 喷饭了
猛啊

我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，

但女的喜欢男的，
男的不喜欢女的，
一次，
四个人坐到一起，

我说：
你小子对我们毫米有感觉就别装了，
赶紧表白，

谁想，
这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
用手摸了一下自己裤裆：
有个P感觉啊，
你们看，连硬都不硬，平平的。


那女孩赶紧关切的说：
是么，我摸摸…

  
2316

还是老
还是猛

我们偶尔会讨论公司里，
谁谁最有雄风，
谁谁最骚，
一次，
一技术部男的，
平时特邋遢，
今儿突然西装革履，
我们悄悄议论，
肯定晚上有情况。


不出所料，
第二天，
此人神情萎靡，
领带歪歪扭扭，
我们女生窃笑：肯定是被折腾了几次，
刚说着，
那男的坐在电脑前自言自语：
难道是我肾虚了？（我们这叫个笑啊）

  
2317

男友：我不想上网聊天
　　我：对，就该这样
　　男友：一个你就够我聊的了
　　我：不想聊也可以，直接来实际操作
　　男友：来，亲亲
　　我：那你不能嫌我中午吃大蒜了
　　男友：……

  
2318

以前一个女同事，
骠悍且率直，
跟我有一拼，
一次到我家去过夜，
不巧大姨妈来了，
头天晚上她垫了那么厚，
我们以为无懈可击，
谁知道还是失算了，
睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），

她还纳闷的说：咋这么多啊，
一点感觉都没有。

我也怀疑她是喷涌出来的，
以后，
我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。

  
2319

一件真实的事情。
学校里要拆厕所了，
同学们都到别处去解手，
只有一个戴眼镜的女孩实在内急，
趁中午修厕所的间隙钻进去解决。
谁知到刚蹲到那儿，
整个一面墙都坍塌了，
乌烟瘴气之中，
好多打篮球的男生，
目睹了一个女孩，
从掏纸擦PP，
到起身提裤子狼狈的爬出来，
再到匆匆逃走的一幕，
第二天，那女孩休学了。

  
2320

高中语文男老师，
典型的不拘小节，
裤子拉链忘记拉那是正常现象，
红色衬裤漏出边儿，
那也是家常便饭；

一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，
我们作为学生，
都觉得实在说不过去。

一次学校典礼，
老师破天荒般的穿了一套西装，
一打扮，
还真是粉帅的说…
全体女生惊喜万分，
刚要上去赞美，
遂都退回来，
因为老师的牙齿上，
挂着一片绿韭菜…

  
2321

在北京时朋友比较多，
其中一个年纪小，
总缠着我给他讲天上人间的事，
有一次他问我：
什么叫“冰火九重天”啊？

我做了一个经典的韩国表情，
上下打量了他一眼，
翻了一下白眼：这都不知道？
就是从冰箱里出来，
去蒸桑拿，懂了吧？
他眼睛翻的比我还白呢：
那凭什么收6000啊？
澡堂子刚15！

  
2322

公司一MM，外号“摊鸡蛋”，
大家可以想到是什么意思吧，
平时很爱拍大头贴，
买了一照相手机，
没事儿就在那儿左一张、右一张，
PS了之后发到网上，
还特意建了一博客，
我们背地起名叫骚骚的性福花园，
外人看了照片当然觉得不错，
她自己也陶醉在自恋里，
可我们这一小撮人，
经常打击她：
哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~
你可千万别往下移啊，
要对网络上的无知少年负责啊~~

  
2323

“摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化，
不过她最喜欢的是撅起小嘴儿，
作小公主可爱状，
再就是鼓起腮帮子、露出小舌头，
拍完后还特显摆的给我们看，
我后座的BT教父很直接：
噢好了好了别拿给我看了，
我直接射了…

  
2324

再说这个BT教父，
简直堪称神话，
他的QQ签名时常改动，
拿出几个与大家共勉：

我要去塘沽嫖娼、
还是给你一条烂肉，你自己搞吧、
PP不翘JJ翘、
国贸地铁欧巴桑，
日死你！
抓住中腿，使劲拔！
吐干净就不恶心了，就饿了….

太多了，记不清了，
现在他QQ用的一个粉缠绵的说：


若能只得一个你，
我愿被尘世烟火焚为灰烬，
孤山雨夜漫洒天际，
裹挟你的笑容直到天荒地老，
我们看见第一反应：
又一女的被玷污了…

  
2325

2008-10-15 19:40:34 吟歌，淺唱|Jin 　　
看了几遍了。回味无穷
——————————————————
几遍了………………………………………………

  
2326

有一天我们又在胡扯，
话题是给你100万，
跟你来一次，你干不干，
“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了，
我们直接揭露她：是一次不干吧？！
BT教父说：不用100万，1万就把我搞定。
阿黄说：靠，100万就想收买老子？
那得看我老婆同不同意，
我自己其实没啥意见…

一个已婚女孩说：我要是没结婚，就干

  
2327

初中的时候，
好多女生都还未发育成熟，
尤其胸部，
轻轻一碰，
就跟针刺似的疼，


男生不知道哇，
不知天高地厚的撞来撞去，
一次撞到我，
疼得我眼泪立刻就下来了，
那男生觉得很不好意思：
别哭了，我给你揉揉还不行么？

  
2328

我的初吻给了一个毛头小子，
我甚至到现在都忘记了他的样子，
只记得20岁那年，
几个同学去录像厅，
看的什么鸟片也忘了，

坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，
我这爆脾气能坐住么？
亲你个…头字还没说出口，
嘴就被封了，
当时浑身就一麻，
脸噌的红了，
嘴也不敢张、
气也不敢喘，
总之一个字：玄！


约摸过了20多秒，
那小子嘴离开了，
突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？
这时候门帘开了进来一女孩：
“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”

那男的回头看了看我，撒丫子就跑。
你不知道我当时是一种什么感觉，
死的心都有，
就为这件事，
我耿耿于怀了1年。

  
2329

2008-10-15 20:16:29 长安铜绿 (上海)　　
这个贴简直木有人性，总要来看
————————————————————
帖本来就木人性嘛

  
2330

我对我同事说：
你们家孩子将来一定是大眼皮双眼睛
我同事说：嗯，我生了一蛤蟆…

  
2331

忘了说了
这一系列都是一猛姑娘发的“自传”帖。
发完了做个记号。
从这条开始做记号。

1.
有了男朋友，偶尔感觉热血沸腾，
亲一下，立刻将他推开：
讨厌啦~我的舌头都快断了！
　　
没有同居的日子显得那么鬼鬼祟祟，
稀里糊涂的交出了自己的余粮，
却发现，大家是那么青涩，
永远只有一个姿势。
谁都不好意思换个体位，
因为时间太紧，而且处处都很紧。
　　
　　
幸好自己学过舞蹈，
否则真的难以想象双腿是怎么抬上去的。
　　
　　
　　
有一段时间，
工作压力大，
大到常常失眠，
半夜三点打电话给男朋友，
说：我睡不着，
没想到他说：
睡不着了想起我来了？
上次做着做着就睡着了你怎么不说啊？
　　
　　
起初特别不喜欢听“插”这个字，
同事说：
辉啊，过来帮我插一下，
我顿觉五雷轰顶，
原来他是让我帮插一下电源。
　　
　　
后来男朋友去当兵，
一走就是两年，
这段时间，
苦了他的手，
我的自行车。
——————————————————————
我也看得五雷轰顶的
居然能做着做着睡着

  
2332

2.
发信息，说一些亲亲我我的话：
“亲爱的，你想我了么？”
“嗯，我想你的背，想你的腰，想你的声音像火烧”。
　　
　　
　　
怕家里人听见我打电话，
蒙在被子里，
憋得脸红脖子粗，
还一个劲儿的说：我好热啊，
最后男朋友要挂电话，
我说为啥，他说：我得出去撒泡尿！
　　
　　
　　
后来两个人总吵架，
我感觉自己是《过把瘾》的女主角，
就差拿绳子绑住他，
架把菜刀在他脖子上大声吼：你到底爱不爱我？？
因为他简直太不懂浪漫了，
我过生日，他送我的礼物是一棍儿糖！
　　
　　
　　
吵得最凶的一次，
在大桥上，
我一生气，把自行车拎起来扔大河里了。
原因是那么简单：
我喜欢吃豆角，他偏要吃茄子。
　　
　　
　　
你在乎我么？
在乎啊！
那你为什么不说呢？
因为你没问啊….
　　
　　
　　
你喜欢我么？
喜欢啊，喜欢我什么啊？
都喜欢啊…
　　
　　
　　
你真乏味！！！
（沉默）
外~~~你跟我说说话好么？
你不是说我乏味么？
　　
　　
　　
这就是我们的无聊对话，
想听一句：我爱你，
比管他要10万块钱还难，
我疑惑了，难道爱情就是遭罪么？
他说：我才累呢，碰上你这种一天要问20多遍这问题的女人！
　　
　　
　　
我忙的时候不希望他打扰，
可他偏偏闲的时候不给我打电话！
他说：我怎么知道你忙还是闲啊？
我说：那你不会隔一个小时给我发个短信问问么？
　　
　　
　　
我不喜欢他穿军裤，
他不喜欢我梳辫子，
有一天我们生气，
他连内裤都穿的绿色，
而我一下梳了20多个小辫儿！
　　
　　
　　
分别了半年之后好不容易见面，
我幻想着我们在月台上拥抱着亲吻，
没想到见到他，
胡子拉碴，鼻毛没刮，
一点兴趣都没有，直接问：什么时候回去？
　　
　　
　　
我送他的礼物是一个漂亮的贝壳笔座，
他送我的礼物是，一件小码的T恤，
并且还非常不好意思的问我：
你能现在就试试么？号码小了我拿回去换！
我说：那你把贝壳笔座还给我，
肯定小了不用试了。
（这种双重意思，大家能明白么？）
　　

  
2333

我同事芳芳还有个弟弟叫飞飞，
小时候，她爸骑个大二八前面驮着她弟，
后面载着她。

结果回家的时候，
忘记后面的她了，
那时候天下着大雪，
他爸一个舞影脚就把她踹到雪地里去了，
大头朝下，
芳芳白白净净的小脸一下子就花了，
还好地上的雪软绵绵，

全家人心疼的半死，
尤其是芳芳的爷爷，
看着她的小手肿了，
哄她说：别哭啊，
乖~~爷爷给你带副银镯子…

芳芳那天回想起来说：
明知道我的手腕肿的跟萝卜似的，
还给我带镯子，
我戴的进去么我？！

  
2334

4.
从广播学院到国贸的公车上，
一猥琐男靠我很近，
不知死活的用腰一遍一遍碰我的跨，
伪造汽车在摇晃的假象，

咋整啊！放p熏熏他吧，
于是我憋脸通红，
努力酝酿了一个超级劲猛巨无霸QQ糖连环P！

好家伙，
闷P无敌啊，
他当即捂鼻，
用一种仇视的目光看着我，
我偷着乐啊，小样儿，再撞我呀，


此P没有2分钟散不去，
要想活命，你就乖乖给我走人！

不出所料，
30秒后他夹着尾巴逃走了，
再一回头，

靠，整车厢人，
走了三分之一！

  
2335

5.
小时候家里住平房，
有一天，
整条胡同的人都去参加婚礼了，
包括我们全家，


小偷勘探了地形，
决定对我家进行一番洗劫，
可是事不凑巧，
我家独门独院，门前一条狗，
小偷只好选择走后门跳窗户，
打烂玻璃时，
想不到把手给划破了，
结果我家滴的到处都是血，


不知道是感觉我屋里有钱，
还是存心给我添堵，
小偷进来一顿翻云覆水（这词儿好像不太对劲），
翻箱倒柜，
还在厨房里拿了菜刀把我的写字台书柜给砍拦了，
总之吧，估计翻腾了能有20分钟。


且说我，不愿在婚礼上凑热闹，
况且新娘新郎长得也挺对不起我的，
就跑回来了，
进门一看傻了眼，（估计我和小偷前后脚）
意识到家里被盗，
我慌了神，
脑海里映出三个字：110，


后来寻思寻思，算了，
先把爸妈找回来再说。


我妈一听家里被盗，
二话没说往家跑，
进来之后看都不看就跑厨房去了，
从地窖里拎出来个罐子，
打开一看，
好么，几千大钞老老实实躺在里面呢！


全家都松了一口气。
据说小偷行业中有一个惯例叫：
不走空，就算什么都没偷着，也得顺手牵羊拿点什么，
不能枉做一把“君子”啊！


这不，我心爱的收音机给丫提走了，
最烦的是，到处是血，
知道的是我家被盗，
不知道的，




以为我天天都来大姨妈呢！

  
2336

6.
接上

后来我还夸呢，
我妈挺机灵啊，
小偷累死也想不到她把钱藏在地窖里，


我也跟她学，
零花钱，
饼干盒里、花瓶里、相框后面、地板缝儿里，藏的到处都是，
最后自己找起来都困难。


有一次我妈在鸡蛋筐里找出20块钱，
还以为鸡蛋下钱了呢！

  
2337

7.
要说我在北京的公司，感觉那是真不错！
老板人好，宅心仁厚不摆架子，同事亲如手足，不拉帮结伙，不勾心斗角。
上班随便聊QQ、MSN，
下班还能搭老板车回家，不用加班和赶任务，
不用看别人脸色也没有人挤兑你，
大家没事儿跑到会议室打开空调随便BT，
男生叼根烟，
女生修指甲，
渴了去隔壁冰箱拿两罐雪碧，
饿了直接打电话叫外卖，
偶尔老板心情好，和我们一起胡吹，
甚至还要叫2袋鸭脖子外带半斤藕片来共享，
那日子，太逍遥了！


难怪我自打到了公司，胖了5、6斤！


有一天我突然宣布要减肥，
因为接近年底，各种场合要主持，
穿短裙不能有粗腿和赘肉，
中午和晚上都得克制。


节食减肥太TM痛苦了，
周围那帮骚人跟打了鸡血似的，
吃的那个欢啊，
一口米饭一口肉，一口热菜一口汤，
顺嘴淌油、舌头紧忙乎，
我是看在眼里，忍在心里：别逼我使绝招啊！


那个不怕死的“摊鸡蛋”
非在我大脑神经极度紧张的午餐时刻招我：辉，来个猪蹄儿吧！

HOHO~我忍无可忍无需再忍，
拿出了自带的芝麻酱，
用筷子蘸上一点，
擦到卫生纸上，
然后每个办公桌上放一片，
哼哼，一会儿办公室里，人全跑了~~

  
2338

8.
我确实挺坏的，
有一次请嘉宾来直播间，
闻听他是英语四级，
心里顿感不平衡，
于是就在节目里说：
哇！今天的嘉宾英语很厉害哦，诺！
现场验证一下！
请问：大花碗里扣着个大花活蛤蟆这句话怎么翻译？（汗下）

  
2339

9.
一次我们台两个记者去街头暗访算卦的大仙，
准备做一期“破除迷信，相信科学”的节目，
两人把采访机隐藏在兜里，
准备先试探，再揭穿。


没想到那老头当场给她俩算了一卦，
说得相当灵验，

说甲事业之路颇为波折，
26岁之前没有男朋友，
父亲身体不好，家庭清苦，

说乙一辈子不愁吃穿，
爱情甜蜜，但在27岁的时候会得一场大病，
结婚后丈夫肾脏会出现问题…

这俩人也不采访了，专心听起来，
为了得到消灾解难的办法，
两人双双拿出20大钞，
可谓出手阔绰。

回来后被我严重BS

  
2340

10.
照第二代身份证照片，
不想回户口所在地了，
想在广州照一张传过去，
不想第二天说我照得不合格！

因为没露耳朵和脑门儿！
还说我穿了红衣服太鲜艳，
还说我戴项链了！！
最可气的是说我肩膀不一般高！
照个相带得带把尺子怎么的？


我一气之下打电话到老家派出所问个究竟，
那小子估计是一新来的片警，
听我口气不对就跟我一顿解释，

我问：为什么说我红衣服不行啊？
他说：什么红啊？
我说：月经红啊，哦...玫瑰红！
他说，要穿深色衣服，
我说：那为什么说我肩膀不一般高啊？
他整个：这回特严，上次一个人脸上长个瘊子，非逼着他拿掉了~~~~
（我这个人得理不让人）


我说：我根本没戴项链，
那是mp3的耳机线，也不行啊？
他说：呵呵，你边照相边听歌啊，真羡慕你！
你在广州啊？
不行就回来吧，回来看看亲人，
看看雪景，这边过年老热闹了，
父母不也惦记你么？
回来吧，哪儿都不如家好...


我日：说照片的事儿呢，他跟我套上近乎了~~~

  
2341

11.
上周自行车借人了，
上班来不及只好打摩托车，
要说这摩托车，
真的很爽啊，
噪音大、污染强、危险系数高又不用戴安全帽，
太适合我这种彪悍迅猛的人乘坐了！

我跟一师傅说：XX大厦去不去？
师傅直摇头，
我当他嫌我给的钱少了，
搞了半天他说他后座太小了，
容纳不下我。

换一个，
这摩托好：心随我动——大洋摩托！
6块钱，走不走？
师傅一咬牙，走！

我大腿一劈，嘟一声就上路了。
还是摩托快啊，
见缝插针、左挪右闪，
不一会儿就来到大路上了，
公车上一车人都往我这儿看，
看啥啊？没见过穿裙子劈腿坐摩的啊！

临下摩托车我还意犹未尽呢，
哇塞，《天若有情》的感觉！
师傅直瞅我：
靓女，你头发…


我一摸，墨西哥爆炸式！

  
2342

12.
再说我们写字楼，
特讨厌，我们在15层，
明明时间快来不及了，
嘿！7——14层都有人按，
一会儿一停，
等到了15层，
迟到刚好1分钟，30大元木有了！

有时候电梯门开了，
外面一个人没有，
瞎耽误工夫！

有一次我又迟到了1分钟（还是打车来的），
我放下包，风风火火的就出去了，
我走楼梯，
到13、12、11、10、9、8层，
每层我都按一下，
然后从7层的电梯再坐上来，
电梯里挤满了人，
看样子大家都是着急打卡的，
反正我都打完了，
电梯呦，
一层一停，
门开了，
木有人，
连续5层都是这样，
溜溜肉叽了2分钟，
给电梯里的人急的，说谁这么缺德啊，
按了电梯没人上！


我心里说：就是姑奶奶我！
累死你们也想不到，哼哼！

  
2343

13.
我喜欢跑到毛绒玩具那里，
拿起一小熊使劲儿的蹂躏它，
蹂躏完一个，再换另一个，直到玩腻了。

这倒让我想起了《蜡笔小新》里妮妮的妈妈，
内心阴暗，又不敢表现出来；

我喜欢到化妆品专柜，
试用各种霜啊、油啊、蜜啊，
一会儿手上就白白嫩嫩了，然后什么都不买；

我喜欢到零食专柜，
品尝各种零食，这个尝尝那个尝尝，
明明很好吃，却一定要做出难吃的表情，
好让服务员知道，我并不是不买，而是你的东西我没法接受；

我喜欢去祸害那些大米，在米缸里练铁砂掌；
我喜欢捏水体胸罩里的硅胶，常常被我捏的很软很软；
我喜欢试穿衣服，臭美的不行；
我喜欢拿两粒小西红柿对着镜子放在自己胸前，一左一右，做BT状；
我喜欢买了东西，但不付账，放的到处都是，
包括速冻的食品，我想等他们发现的时候，
水饺已经变成面片了；

我喜欢用虾米喂甲鱼，
反正都是超市的东西；

我喜欢靠在周杰伦、蔡依琳的巨幅海报前拍照，
手还放在蔡依琳的胸部；

我喜欢在买单的时候，
拿起杰士邦自言自语：这是干什么的？？
我喜欢买完单了，再进去溜达一圈；
我喜欢…..我不说了

  
2344

2008-10-15 22:21:01 summer sky 　　
两天米来了~~~楼主~~~想你了~~~
_______________________________
想帖
别想人

  
2345

这个猛女人的帖就发到这里吧，
后面的没什么意思了。
没有发的劲头了。

  
2346

2008-10-15 22:07:32 AlexTRee 　　
完全很无敌！
————————————————
一般一般无敌

  
2347

2008-10-15 21:53:56 佳饼子™♥我是小龟龟的姑娘 (成都)　　
我因为这个贴加入了这个小组~
——————————————————————
向小龟龟致敬

  
2348

2008-10-16 00:56:27 îgnacio灡✿ (南宁)　　汗,今晚看了一晚都没看到第十页...明天看,MARK.
　　LZ太BT了,搜来这么多..
_______________________________-
一般BT
坚持
仅此而已

  
2349

2008-10-16 11:56:24 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　2008-10-15 15:17:40 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　嘿嘿
　　　　　　哇 我懂啦呀~ 真不黄呀~ 楼主真不幽默呀~
　　　　　　嘿嘿
　　　　 ————————————————————————
　　　　逼急了就来一句 真不幽默
　　　　诶………………
　　　　演技还要锻炼啊
　　
　　啥 楼主误会了 我这句话说的都是反话 所以楼主是很幽默的~

————————————————————————————————
你也很幽默
台阶不错

  
2350

过去叫个性，
现在叫非主流，
后来又成了脑残

  
2351

___我怕疼
___别怕，我会慢慢推进去的








____打针

  
2352

不想当厨子的裁缝不是好司机

  
2353

转新时代聊斋故事一则：

我们这里有个秘书在附近一所大学半脱产上学，
今天说她有个同学养了条蟒蛇做宠物，


最近几天不知为什么总不肯吃东西，
去兽医那里看了几次也没查出什么毛病来，
于是兽医问他这蟒蛇最近
除了不吃饭以外还有什么别的问题，

他想了想说好像过去它都是盘成一团在他床边睡的，
这几天改成伸直成一条了。
兽医马上警告说你得马上把它处理掉了，
它现在这么直起来
是在测量自己够不够把你吞下去呢，
所以这些天都不吃东西，
就是为了腾肚子啊。

这个同学给吓了一跳，
但还是有些半信半疑，
于是托人找了动物园的工作人员打听，
结果是一样的回答！！

  
2354

英国《每日电讯报》４日报道，
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方４日公布了这段通话记录，
内容如下：
　　　　
警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”
　　　　
民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“ＯＫ。”
　　　　
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　
　　
总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：
“是的。
它是月亮。
完毕。”
　　　　
　　

  
2355

2008-10-16 14:41:34 LeonXue 　　
...mark 更新的那几个BH女子笑话还可以 希望自己也有个BH的LP。。。
___________________________________________________________
别叶公好龙啊
这种娃
我就不多说了

  
2356

2008-10-16 15:07:50 muji-自喜渐不为人知 (上海)　　
还有么还有么
——————————————————
还要啥？

  
2357

2008-10-16 14:33:35 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　
楼主呀 你误会我就罢了 居然还不信任我
　　><
　　忒过分拉!
————————————————
正常 正常

  
2358

大家忍耐一下，
我要转一个极品连续剧，
鉴于我已经笑得滚到地上去了。

虽然篇幅很长，
希望大家能笑到抽抽。
下面，开始吧。
（这么长的连续剧要排版，真是痛苦啊）


最近我租了个房子，两室的，另外一间是对小夫妻．
　　
他们好象才毕业不久，估计都没找到工作，
于是每天打架，来发泄剩余的精力．
　　
ＴＭＤ，动静无比之大，而且招数层出不穷．
最古怪的是，这房子隔音效果不好，
基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音．
　　
～～～～刚搬进去那天，当时晚上就爆发了．
我在门上挂了个挂历，挂历后面有个钉子的小洞，
那边一爆发，我ＲＰ也爆发，挪开挂历偷看．
　　

小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的，
我是从一声＂以后你敢日老娘，老娘就废了你的＆＾％＆％＄！！！！＂
开始被吸引的！！
　　
～～我被彻底吸引了．
那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上，
啪，水花四溅，我草，
狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤！！！
　　
太ＢＨ了，这温度没有两百也有一百吧，
我从男的尖叫分贝大小分析，
那个汤的温度应该在一百度左右．
　　
然后小夫妻慌了神，
我光明正大出去，说，快去医院．
他们很感激，我就陪他们一起去医院．．．．．．
　　
　　～～～～～～～～～～
　　
后来发生的事情就ＮＢ大了，
从另外一个侧面证明我绝对是ＲＰ之王．

  
2359

因为那个男的估计痛麻木了，就开始反击．
　　他们坐在出租车的后排，我在前排．．．．．
　　大家都知道，前排有个看后镜，于是我和司机一起看．
　　那个男的说：小biao子，你个小biao子．．．．．
　　但是他只有时间骂两次，那个女的就去掐他！！！
　　掐的还是被烫到的部分！！！
　　男的一边还手，一边继续喊：你个小biao子！！你个小biao子！！
　　司机一边开车，一边偷偷从后视镜看，结果我们两个人看得太出神，
就头碰在一起，后视镜里被我们并排的脑袋遮住了．
　　我和司机眼神交流一下，很有默契地你看一会，我看一会．
　　
　　～～～～
　　
　　还没到医院，我同学打电话喊我去Ｋ歌，
我就很有ＲＰ地没有送他们到底．
　　
　　唱完歌回家，他们还没回来．
　　到了半夜，门咣地一声，我知道他们回来了，
就赶紧挪开挂历，继续看．．．．
　　

  
2360

那个女的先砸了几个碗，
男的只会骂，你个小biao子！！
　　
估计那个女的惆怅起来了，
就拿了一把剪刀，指着自己喉咙开始哭！！！！
　　
一边哭一边说，我怎么跟了你个没用的，
你那时候假装是个什么社团的领导，就会骗我这种纯洁的师妹！！！
　　
　　～～～～
　　
原来那个男的比女的大几界，
可能还是大学里骗钱骗ＭＭ的传统项目的社团负责人．
　　
　　～～～～
　　
女的剪刀老是不戳下去，两个人都开始哭，
磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽，
好久，我因为只想看那个剪刀戳在哪里，
老是不戳，我就想睡觉去了．
　　
老不戳，我意兴阑珊，结果才把挂历放下来，那边就爆发了．
他们爆发，我的ＲＰ没有不爆发的道理．
那边男的终于有了新的词汇，
深更半夜很雄厚很高亢地喊：
你个小biao子，我知道你和＊＊＊上过床，
难怪上次逛街，你一定要拖上＊＊＊！！！
小biao子和大yin棍！！！
　　
女的还争辩几句，说＊＊＊不是你哥们么？？
后来女的小宇宙彻底燃烧，
喊，有种就把＊＊＊喊过来！！
我们当面说清楚！！
　　
男的也喊，好，喊过来喊过来，
你们要是没上床，
我就把自己的小jiji割掉！！
要是上过，你去把他的小jiji割掉！！！

  
2361

然后那个男的开始打电话．
电话打通了，男的立刻声音变得正常了，
绕了半天，没有说到要害．
　　
女的很鄙夷地看他．
男的电话一挂，
女的说，没种的ＳＢ．
男的说，那你打．
然后那个女的就开始打．

  
2362

结果那个女的和男的吵的时候很ＢＨ，
一打电话也猥琐了．
电话的具体内容我记不太清楚，
大概是这样的吧，
而且电话那头我听不到，
好遗憾啊！！！！！！！！！！
　　
哎，有没有吃饭啊
哦，我不跟他一起
没吃过就一起吃夜宵啊，我去喊他
不吃了啊，那明天一起吃中饭吧
没什么事情没什么事情，反正有点事情我们要说说
在的在的，一起说一起说
　　
　　～～～～
　　
女的打完电话，
男的突然很忧郁．
男的说，那明天怎么办
女的说，一起吃中饭
男的说，cao你的妈妈，老子没有钱请他吃饭
女的说，我也没有钱
　　
～～～～
　　
当时我在隔壁，我很想冲出去说，
我借你们钱，你们带我吃就是了
　　

  
2363

结果两个人商量了一会，
居然好象忘记了喊那个人吃饭
是为了求证他是不是奸夫，
很严肃地商量在哪里吃，
是一个什么价位，
后来定了附近的一个快餐店．
　　
我ＲＰ就是很ＮＢ的那种人，
因为他们说的那个快餐店的名字，我居然知道．
　　
我偷偷跑到阳台去打电话，
问我一个同学，问他那个快餐店在哪里．
问了三四个同学，
终于知道了那个店的大概地方．
　　
等我问到的时候，他们好象睡觉了．
好奇怪啊，他们睡觉就睡觉，


也不嘿休．
我就只好看电视过日子．


  
2364

我都想好，明天在饭店碰到他们，
万一被他们看到，怎么和他们打招呼
~~~~
　　
结果我想着想着睡着了，
第二天早上就被他们吵醒了！！！
~~~~
　　
我赶紧冲过去掀起来挂历。
男的不停骂，你个小biao子！！！
然后女的穿着个睡裙，批头散发的，好象还哭过，眼睛肿肿的。
男的突然拿出个箱子来！！！
箱子背对着我，TM的看不见。
　　
幸好后来我RP再次爆发，那个男的从里面拿了一叠照片出来，
然后拔足了喉咙喊，你看大2就这么风骚，biao子！！！
又拿一张，你和他搭这么近，肯定上过床！！biao子！！！
　　
他不停拿照片，也不知道照片上是不是一个人，
反正那个女的都睡过觉。
WC！！如果是真的，男的女的都蛮BH的！！
　　
后来女的终于再次拿出剪刀，顶着自己喉咙，
她还没开始威胁，男的发彪了，
喊，你连这个男人都上，
你这个biao子！！你个狗日的！！
女的喊，对，我是狗日的，被你日的！！！
　　
我听得叹为观止！！！！！

  
2365

我很担心这么吵下去，他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭．
其实我最应该担心的是，马上我要去上班了！！！
　　
　　～～～～
　　
上班还是小事，要是我现在出去，
出去上班的话，就会打断他们！！！
剪刀戳不下去怎么办？？
我负责不起的！！！
或者我冲出去了，剪刀一下戳下去，
ＴＭＤ的我要不要负责？？？
　　
～～～～
　　
他们两个还在僵持，MD！！！烦死了！！
　　
　　
那个女的找不到把剪刀放下来的台阶，
男的照片展示完了，开始又拿新的证据出来。
他先拿了一盒东西，我仔细看，
没看清，我猜是避yun套之类的吧。
　　
因为那个男的喊，
从来没有用过，
你为什么不用？你个狗日的！！！
女的不说话。
男的喊：下次和人家上床，记得用这个！！
狗日的！！我都没用过，送给你了！！！
　　
~~~~~
我正在想，怎么女的不干他了，
那个女的果然发作了！！！
　　

  
2366

女的扑了上去～～～
　　
我蛮好奇的，因为刚刚女的还一脸愁苦，
她扑上去的时候，脸就变得狰狞起来！！！
　　
绝对的狰狞！！！
配上她的台词！！
她喊：那你日我啊，那你日我啊！！
她手里拿着剪刀扑上去的，
红肿的眼睛一下子发出野兽之瞳的光芒！！！
　　
我当时蛮兴奋的，
以为她扑上去是用剪刀戳男的喉咙，
然后奸尸，那就太刺激了！！
　　
下米拖佛！！！我太罪恶了！！
　　
　　
结果那个女的扑上去用剪刀剪男的衣服，
用尖锐的语调喊，你日我啊那你日我啊！！
男的一边和她纠缠，一边不忘喊：你是狗日的，我不日！！
　　
　　
我蛮佩服男的一点是，
他和女的肢体纠缠，
还能还嘴，真的，
是很厉害的还嘴！！

  
2367

剪刀在两个人中间挪来挪去，
女的穿睡裙的，
所以有些东西还在动荡不安～～～～
　　
　　
反正我的目光被这两个地方吸引了～～～
　　
～～～～
　　
这时候我的手机响了，是单位里的同事，
我赶紧冲到阳台，小声地接电话，怕打扰他们．
　　
同事喊我去上班，下午有份材料要交，
我们还没来得及整理，ＴＭＤ！
　　
我挂了电话去继续看，他们已经不吵了，
很心平气和地坐在那边，
不过男的脸上有几道抓痕，
女的睡裙在胸部也有个口子，
能看到文胸的颜色，好象是白的！！！

  
2368

男的说，我养不起你了
女的说，我还用你个小ji吧养？
男的说，那你自己找个工作
女的说，你个小ji吧，好象你有工作一样
男的火了（我发现他们蛮容易激动的），
说，你个biao子，我不象你，
上个床也不问人家要钱，
下次要点钱，也不用找工作了
　　
女的冷笑，好啊好啊，我中午就和＊＊＊上床
男的冷笑：好啊，还可以叫他买单
女的说，哦，好啊，你说的，老娘只值一顿饭钱
男的说，不止不止，你个小biao子，
早知道不去那家快餐店，我们去五星级酒店，
反正你个小biao子和他上床，他买单
　　
女的火了（他们真的蛮容易发火的），
说，好，今天老娘不被他日，
就随便在路边找个人！！！
　　

男的冷笑，好啊，
反正你是狗日的，
这个社会狗比人多，
你生意越做越好，
最好做到东南亚去，
还出口转内销，
说不定还能找到外国名犬，
那你就是犬日的，
不是狗日的了！！！
　　
女的再次发彪！！！

  
2369

我烦的要爆发了，
我还要去上班，我还要交材料！！
　　
他们有完没完，赶紧定个时间，
什么时候去饭店啊！！！
这样我才能准时赶到啊！！
　　ＭＤ！！！

  
2370

我咬咬牙，班还是要上的，不然我也没钱吃饭的～～
　　我刚想出去，结果那个女的掀了桌子，还用脚揣男的！！
　　男的被揣到了！！
　　准啊！！
　　我看得呆了．
　　男的嗷嗷叫着，就往前扑，去扇女的耳刮子
　　男的没有扇到女的，反而又被女的拼命踹了好几脚！！
　　我蛮困惑的，女的踹到男的好几脚，反而死命哭！！
一边疯狂地哭，一边拼命踢男的！！！
　　ＢＨ啊！！！
　　男的开始一个巴掌都打不到，后来开窍了，
仗着身高优势，踮着脚从上往下扇，
女的终于被扇到一个，就不打了，
站在那边哭，哭得那个号啕啊．
　　
　　我以为偃旗息鼓了，发了一会呆，女的转手操起东西砸！！！

  
2371

还让不让人上班了！！！连续剧也没有这么多集连播的！！！
　　我很愤怒！！
　　

愤怒之下，我又到阳台，打了个电话给同事，
说要不你把笔记本电脑带到我家来，我们在这里做材料吧！！！
　　同事问我为什么在家做
　　我说我出不了门
　　同事说为什么出不了门
　　我说家里有戏看
　　同事说什么戏啊
　　我说隔壁夫妻打架，好玩死了
　　同事说你要不要脸啊
　　我说算了那我上班去
　　同事说不要不要，我马上过来
　　我说，你要不要脸啊，翘班看人家打架
　　

同事发火了，说，ＴＭＤ今天总经理没来，
我是部门经理我最大，我说到你家做材料就到你家做材料

  
2372

什么社会啊！！
我回去看，那个男的也在打电话，
我听了一会，好象在喊人

我以为男的在喊那个＊＊＊，
这样都不用去饭店，听了几句不是的，
他好象是在和家里人说话，
女的在一边叫：他打我他打我！！！
　　
男的手里抓着电话，
冲女的喊：ＭＤ你先踢我的！！
女的又开始踢他，喊，踢死你个狗日的！！
男的喊：我不是狗日的，我是日狗的！！
　　
我心里那个寒啊，
心想，电话也不知道挂没有，
家里人听到怎么办！！

  
2373

男的挂了电话，冷笑，我表哥和我们一起吃中饭，让他评评理．
　　女的没说话，只顾踢他．
　　男的喊，你踢啊踢啊，踢死我算了
　　女的冷笑，我踢你个ji吧，中午这么多人，看你从哪里找钱请人家吃饭
　　男的说，我前几天给你的钱呢？
　　女的不给．
　　两个人又吵了一会，出门去了，可能去找银行提钱吧！！
　　
　　～～～
　　
　　ＭＤ吃快餐提什么钱
　　
　　～～～～
　　
　　他们走了就没回来，我等同事过来，
两个人做了会材料，就出去逛，
逛到那家饭店，才１０点多，
饭店里没几个人，















我们就坐着硬等～～～～～

  
2374

坐到１１点多的样子，
他们过来了，
而且很让我和同事吃惊的是，
两个人搞得象两支队伍，
男的后面跟了三四个男女，
女的后面也跟了三四个男女，
象黑社会谈判，
我估计都是他们的朋友或者同学．
　　
　　

我和同事对视一眼，
很有默契地把头埋下去，
把一个盘子竖起来，
挡住一半脸．
　　
　　
来的那些男男女女，
好象已经习以为常了，
同事捅捅我指指，

其中有几个人的表情蛮兴奋的，
可能是跟着经常劝架的人一起过来见识的．
　　
　　
服务员过来问他们吃什么，
吃快餐要去领牌子，
点菜就给他们菜单
　　

女的说拿菜单，
男的说领牌子！！！
　　
　　～～～～
　　
我们都很兴奋，
难道这就是传说中的导火索？？？！！！
　　
　　

  
2375

更夸张的是，
他们同桌的人也没有劝的，
都很兴奋地看着！！！
　　
～～～～
悲哀啊！！！
　　
～～～～
　　
服务员说，那你们想好了我再过来
男的说，滚！！
服务员楞了一下，没想到莫名其妙被人家骂！！
男的很有礼貌，指着女的说，我说叫她滚！！
服务员说，我们不赶客人走的．．．．．．

我这个寒啊！！！
ＮＢ的服务员！！！
服务员一统江湖！！！
服务员千秋万岁！！！
女的叫：要滚也是你滚！！
男的叫，你个小biao子！！你敢叫老子滚？？？！！！
旁边一个人看不下去了，劝他，你怎么能这么说自己老婆呢？
　　
男的喊，什么老婆，
过了今天就不是了！！！
劝的人很无奈：好好说好好说，
别上纲上线的，夫妻吵架床头床尾合嘛～～～
　　
男的忿忿不平，
喊，合个屁啊，
床头合个屁，
老子今天就是要野合！！！
　　
～～～～～
同事悄悄问我，什么叫野合啊？
我说，可能就是野百合吧，野百合也有春天～～～～

  
2376

我和同事有点着急，
其实服务员应该上点餐具，
不然他们打起来没有东西扔，


结果那个服务员立刻就上餐具了，
我们对视一眼，
心里肯定都在想，
狗日的服务员，ＮＢ！！
　　
　　～～～～
　　
　　
结果那边男的女的吵，
然后那个劝的继续劝，
他们旁边几个人一边劝一边点菜！！！
　　
　　
其中发型象中国地图中江西省版块的女的，
大概是这么说的，
鱼香肉丝，你们不要吵了，
蘑菇鸡蛋，天天吵伤身体的，
哎，有没有芹菜啊，
我要吃素的，芹菜新鲜不新鲜？？？
　　
　　
男的突然站起来，指着服务员说，
你立刻帮我把这个女人赶出去！！！
　　
服务员看着他发呆，
江西省说，
好好说话好好说话，
赶什么人啊，铁板牛柳！！！
　　
～～～～
　　
我和同事不敢点菜，只好干喝茶

  
2377

他们又吵了一会，
我们偷偷换了张桌子，
离他们远一点，怕砸东西被砸到，
但是坐远了，又听不见，
刚想换回去，
女的站起来，喊，不吃了！！
喊完就走！！！
男的拖住她，说ＴＭＤ那你买单啊！！
女的喊，还没吃买什么单啊！！！！
　　
服务员犹豫说，有菜下锅了啊
女的说，给他们吃！！！
男的说，你买单！！！
女的突然就冲出去，
男的也跟着冲出去，
一群人面面相视，
然后也跟着出去了，
服务员急了，喊，谁买单啊！！！
　　
　　～～～～
　　
我和同事看他们都出去了，
就也赶紧冲出去，
看他们去哪里，还没到门口，
一群人又进来了，
我们赶紧让到一边，
男的也冲进来，
一下子就撞到我，

两个人互相看了看，
我不知道说什么，
就傻笑！！！
　　
　　～～～～～
　　
男的说，你怎么在这？
我还没想好说什么，
他就又冲到另一个人边上，
喊，你是不是搞过我老婆？？？！！！！
　　
　　～～～～
　　
同事赶紧拉着我躲到一边去，
两个人坐下来竖盘子．
　　
　　～～～～
　　
被质问的那个人发火了，我草你个大爷！！
男的冷笑，你还想草我大爷？？？！！！
　　
　　～～～～
　　
旁边人又过来拉他们两个，
好象是拉不住的样子，
同事很激动，
说，
打打打！！！！
打打打！！！！

  
2378

后来我和同事比较苦痛，
因为他们一桌说话突然小声了，
TMD，吵架和劝架的都没有道德，
说这么小声，给谁听啊！！！
　　
　　
　　
同事说，我们走吧，
估计没什么情况了，
你看他们说话那么小声，怎么不去死啊！！！
　　

我说，再等等，
他们说话一小声我们就走，
明显说明我们来的目的了，会被打的。
同事很愤怒，打就打，我怕他个蛋。
　　
　　　
还没多久，那边声音就大起来了！！！
我们赶紧又竖起盘子。
　　
　　　
大概劝架的没有什么技巧，
男的很暴躁，喊，凭什么我向她道歉啊，道个屁，谁倒谁是狗日的。
女的冷笑，公狗日不动你，母狗不想日你。
男的顿时发彪，喊，日你个狗日的。
　　
　
大家一阵冷汗，
发呆，石化，
女的冷笑，
我不就是被你日的么，我是狗日的。
　　
　　
我和同事当时就爆炸了。
太NB了，这么多人看着，还能这么说话。
　　
　　
江西省可能吃了点东西，比较高兴，
就来劝，说，你是男人，好歹要让让女人啊，
道歉就道歉，大丈夫能曲能伸啊！！！
男的估计也想找台阶下，就没有吭声！！！
　　
这对夫妻最NB的地方一是容易发火，二是从不给对方台阶下！！！
　　
女的呸地往面前的饭碗吐了口口水，
说，他要是把这个吞掉，
我就不用他道歉！！！
　　
　　
围观群众和偷窥群众集体石化！！！！

  
2379


男的也是条汉子,对着奸夫说,这泡尿我赏给你,你吞吧.
那个奸夫可能确实没有奸过，
一俩铁青就要走的样子,我和同事都很紧张,
如果他一走,主角就少了一个.
　　

可能那一桌也有人和我们的想法一样,
就把他拉住了!!!
　　
　　
我也不知道来那么多人干什么,
主要就是江西省和另外一个男的劝,
劝架男说,人家夫妻吵架,
我们别帮倒忙,你自己说说清楚不就好了.
　　
　　
我和同事嘀咕,是啊,你们别帮倒忙,让人家好好吵啊!!!
　　
　　
那个奸夫铁青着脸又坐下来,不吭声.
那个男的冷笑,说,
我估计你也没搞我老婆,换了我也宁可piaochang!!!
　　
女的立刻发火,说,我cao你妈!!!
江西省蛮NB的说,99%的男人都piao过chang,你不要怪他!!!
　　

我和同事瀑布汗,什么跟什么啊!!!!
　　
　　
男的冷笑,说,
你的口水我又不是没吃过,
然后也往自己碗里吐了一口,
说,狗日的,我吞掉你也吞掉啊!!!
　　
女的一口就把自己碗里的吞掉了!!
然后男的一口也把自己碗里的吞掉了!!!
　　
　　
我问同事,他们吃自己的口水干吗?
同事楞了一下,说,循环利用吧!!!
　　
　　
然后就NB了,两个人又各自吐了口口水,
冲对方喊,你再吞啊,你再吞啊!!!
一桌人看着他们，都很崩溃的样子!!!!

  
2380

同事的电话响了，我们很心虚地小声接电话,
公司说客户两点就过来，要我们赶紧回公司!!!
　　
趁他们僵持着，我们就蹭着墙壁一点点往外挪!!
我其实很担心他们没有钱买单!!!
　　
因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!!
在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!!
　　
BH的人生就是吃口水吃出来的.
　　
我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,
我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,
看了一盘不记得什么的片子了,
还没看完,他们就吵架了,
而且一上来就动静很大,
因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,
扑过去就挪挂历!!!!
　　
　　
那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日死你!!
男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日死我你还是条狗!!!
当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!!
　　
我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,
而且我也不知道中午吃饭的结果,
看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!
越狱就有的!!!!
　　
　　
女的没有继续喊,就哭了,
还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!!
男的说,还不是你先动的手啊!!!
　　
我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话，
就不回公司了!!狗日的客户!!!!
　　

  
2381

女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang???
男的很生气,说,我都没有钱买单,
哪个狗日的有钱piaochang啊????
　　
女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!!
男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!!
　　
我蛮困惑的,可能中午吃饭,
他们趁我不在,又讨论了piaochang的话题!!!
　　
　　
男的终于不想被骑了,就说,你下来.
女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来.
男的说,我是狗日的.
女的就让他起来了.
男的一起来，就说,下来的是狗日的.
女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!!
　　
　　
我看得脚都酸了,
心想除了狗日的,就没有别的了啊!!!
　　
　　
男的果然BH,说,
你是猪日的,
你是鸡日的,
你是茄子日的,
你是黄瓜日的,
你是印地安纳琼斯日的!!!!
　　
我瀑布寒!!!!
　　
女的冷笑,说,对,
你爸爸是猪,
你表哥是鸡,
你姐姐是茄子,
你妹妹是黄瓜,
你全家是那个什么穷丝!!!!
　　
我爆炸寒!!!!
　　

  
2382

男的立刻就要动手打她,女的冷笑,
说,你打就打,你又打不过我!!!
　　
然后两个人就很NB地暴打起来!!!!
桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!!
　　
　　
我因为是从洞洞里看的,
就看见两个人纠缠在一起,

从洞那边杀到洞这边,
又从洞这边杀到洞那边,

男的基本就是用手推着女的,
女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!
刷刷刷!!!
TMD如果是信用卡,
几秒钟可能就刷爆了!!!
　　
　　
打到后来,那个男的就开始砸东西!!!!
　　
　　　
　　
我后来分析啊,
因为打又打不出个结果,
如果去砸东西,就有威慑力,
女的就不会再打他,
然后他又显得很有搏斗的实力,
不会没有台阶下!!!
　　
　　
但是这对夫妻有两个特征,
一是容易发火,
另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!!
　　
　　
所以我是错的!!!

  
2383

那个女的冷笑，说，
你个狗娘养的，砸啊你砸啊，
这里一大半东西是我买的．
你砸好了，有种的砸完了记得算下要赔我多少钱！！！！
　　
　　
男的说，你ＭＢ的，你好意思说是你买的！！！
你ＴＭＤ有个ji吧嫁妆！！！
要不是老子钢筋铁骨，
早就死在你个小biao子手里了！！！
　　
　　
女的说，cao你妈的，不是我买的是你买的？？？！！！
男的冷笑，不是我买的，也不是你买的，全是你姘头买的！！！
女的冷笑，老娘姘头多，你管个卵蛋！！！
男的发火了，又砸东西，一边砸还一边喊，我砸死你个biao子！！
女的在边上说，这是我买的！！
　　
　　
男的换个东西砸，说，
这是＊＊＊送的，老子砸！！
只要和你上过床，老子就砸！！
　　

我在门背后，心里偷偷纠正他的语法错误，
应该是只要和你上过床的男人送的东西，老子就砸！！！
　　

　　
女的不说话，就看，男的砸了一会也累，
反正其实也砸的不多，就俩三个，
可能是闹钟和一个陶瓷娃娃，
砸一个还要歇一下，很不利落．
　　
男的冷笑，说，哟，小biao子上过的人也不过嘛，才两三个．
女的冷笑，说，哟，不比你，每天打飞机可以打两三次，
一年就能打个几千次了．
　　

　　
我在门背后，心里偷偷纠正她的数学错误，
每天打飞机两三次，一年应该是六百次到一千次吧！！！
　　

　　
男的冷笑，说，老子就是打飞机，也比日你好啊！！！
女的冷笑，说，你日不到我啊！！！
男的冷笑，说，是啊，所以你送给＊＊＊日啊！！
女的冷笑，说，是啊，你日不到我啊，＊＊＊不是你哥们嘛，
你日不到我
人家不要拔diao相助啊！！
　　

　　
拔diao相助！！！
ＮＢ的成语啊！！！
我核子爆炸寒！！！！

  
2384

那时候已经很晚了,
我也蛮困的,但是精神很亢奋,
也不知道为什么,可能RP好的人都这样吧!!!!
　　
　　
男的可能和我一样,被拔diao相助这个成语震住了吧,
就没说话,转身就走,女的拉住他,说,你去哪???
男的说,老子去拔diao洗个澡.
女的也没说话,男的就去洗澡了可能.
　　
　　　
这时候我蛮愤怒的,因为这个洞看不到浴室那边啊!!!
后来一想,我看他洗澡干吗,我又不是没看过diao!!!
　　
　　
我就回去看碟子,看了一会想睡觉,
结果那边穿来一声可怕的尖叫,
我连滚带爬过去掀挂历,但是什么也看不到!!!
　　
一是他们关了灯!!!
二是可能不在我的洞的观察范围里!!!!
TMD又不能快进又不能倒退!!!!什么也不知道!!!!
然后是连续几声,咣啊,轰啊,乌漆抹黑的我什么也看不见!!!!!
然后我就盯着黑漆漆的前方,屏住呼吸仔细听!!!!
狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,
经常在黑暗中摸索真理.
　　
　　
其实也不用我屏住呼吸,因为他们声音实在很大,
反正就是在互相辱骂,这时候很NB的事情发生了,
有人来敲门,反正我是不出去开门,有人一敲门,
他们就不吵了,然后听到门外面有人喊,睡觉了啊,
不要吵了啊,再吵我报警了啊!!!
　　
不知道是谁开了灯,然后还是看不见人,
就听到门开的声音,
男的声音在喊,
MB的老子打老婆管你屁事!!!
你没有自己老婆啊!!!
你要打我送你一个打!!!!

  
2385

那边就没声音了，
估计人家被他的气势震住了，
乖乖回家了.
后来男女继续吵.
　　
半夜我也困,就记得有几句是这个样子的:
一、
男:全世界就你一个人有bi,老子就去日壁虎!!!!
　　
二、
女:是哎,有本事自己买单哎!!!
男:老子没买,你买了啊??
你个小biao子,你买单了啊?
你买单了啊?你MB的是去给***买床单了吧!!!
　　
三、
男:我cao你妈!我cao你奶奶!!我cao 你祖宗18代!!
女:你怎么不去cao壁虎啊?人家壁虎在等你cao啊!!!
　　
四、
男:我要去看书了,老子不和你吵!!!
女:看你妈个bi书!!!
男:是啊是啊,bi书,你的bi就长得象本书!!
然后打斗声.
　　

  
2386

因为看不到,我就睡觉去了，
睡梦中还能听到对骂的声音,
也不知道是做梦,
还是因为他们还在继续吵,
反正梦里我就记得这么几句,
男的说,哈哈,日到你了吧,
女的说,老娘就当被狗日了,
男的说,那你叫床就叫狗日我狗日我,
女的就拼命叫,狗日我狗日我!!!!
　　
　　
我认为一定是在半睡眠状态下,
听到他们吵架,如果是我做梦的话,
那我不就是在做春梦吗????!!!!
　　
　　
　　
第二天我去上班,早上没听到什么,
上班出门前我还先挪了挂历看看他们在不在,
结果发现不在,就走了.
　　
晚上回家他们还是没回来,
我就骂自己,平时都是在外面吃完饭才回来，
今天回来早了吧,RP也不是这么消耗的!!!
　　
　　
后来我发现自己又错了,
从此我的RP全部消耗在吃饭和看洞洞上了!!!!
原来RP也是有HP的,如果人生给你一个黑暗的洞,
你就要选择HP更高的兽族!!!
　　
　　
我下楼去吃饭,才开门,
就一个男人站在门口,
问我,@@@在不在?

我一听是那个男人的名字,
就放他进来了,一进门我就发现自己的RP的HP爆涨!!!
　　
原来是那个奸夫!!!

  
2387

我在心里喊,我不要做兽族!!
我不要做兽族!!!!
我挣扎了很久,决定做兽族.
　　
　　
奸夫进来后,说,你要有事我就在门外等他好了.
我说,没关系啊,我没事.
其实我想说,你一来我就没事了.
　　
然后他就在那边等,
我想自己不适合站在舞台正中间,
就找了个借口回房间.
　　
等了一会,可能他们是约好的吧,
男女回来了!!!!!
我发现男女回来的原因很简单,
他们是一路骂着上楼的,骂到门口是这样的:
　　
男:你出生就这么贱啊?
女:我嫁给你更贱.
男:那我比你贱,老子娶你还不贱啊!!!
女:你MB有种不要娶我啊,你去百家讲坛说论语去啊!!!
男:论你MB,你TM的车轮滚滚,哎,***,你来了啊?

  
2388

我一听男的说,哎,***,你来了啊,心就一沉,完蛋鸟,这么客气,难道.......他们和好了??!!!
　　
　　其实我不应该担心的,因为我记得说过，这对夫妻有两个特征,一是容易发火,二是绝对不给对方台阶下!!!
　　
　　女的说,不是你叫他来的啊?人家能不来啊?你以为人人跟你一样,有本事车轮滚滚啊!!!
　　男的立刻火了:滚你个蛋!!!你要是再小ji吧乱讲,老子立刻戳爆你的蛋!!!
　　女的冷笑:我又没有蛋,你戳自己的好了.
　　男的冷笑:老子戳不准,老子戳你的奶子,你奶子比我的蛋大,好瞄准.
　　
　　~~~~
　　
　　我和***瀑布寒!!!!
　　
　　~~~~
　　
　　***开始劝架了,我觉得有什么好劝的,就是这些没有RP的人乱劝架,社灰秩序才得不到稳定!!!!
　　
　　男的说,你MB就应该到经济合作社去大炼钢铁,掉到铁水里成仙去!!
　　女的说,老娘掉到铁水里就当洗屁股,洗完屁股拿你的ji吧嘴擦屁股!!!
　　***在旁边说,我cao,你们停一会不行吗?不吵会死啊???
　　
　　~~~~~
　　
　　我偷偷跑到阳台问我同事,什么是经济合作社啊?
　　同事犹豫了一下说,可能是个饭店吧!!!
　　我说,那男的让女的去经济合作社烧铁水!!!饭店有烧铁水的吗???!!!
　　同事立刻很亢奋说,又吵了啊又吵了啊,在饭店还是在你家啊!!!!
　　我说在我家,你不方便过来啊!!
　　同事说,那我扣你工资!!!
　　我说那你过来吧!!
　　同事说,我过来他们还会在吵啊???
　　我说不一定吧!!!
　　同事说,他们不吵我扣你工资!!!
　　我当时就火了!!!!说,从你家打车过来起码十公里吧,过来也要半小时,谁知道他们能不能坚持半小时啊!!!
　　同事说,那你给他们钱,让他们吵!!!
　　我说我哪有这个钱啊!!
　　同事说从你工资里扣!!

  
2389

同事说来,肯定会来的啊,
因为一般说扣我工资,会真的扣!!!!
　　
　　等他来的时候,我又等到了NB的一幕!!!
　　那个男的突然有向***动手的意思!!!
　　前面我在打电话,没听到怎么发展的!!!
　　
　　这就是没有前情回顾的痛苦啊!!越狱就有的!!!
　　反正同事比我更惨,他没看到的更多啊!!!
这么一想,我就平衡了,RP好的人容易满足!!!
　　
　　其实后来我才发现一个很麻烦的事情,
洞只有一个啊!!!同事来了没法看!!!
　　
　　　　
　　***说,我就希望你们不要吵架啊!!!
　　男的说,我们吵什么,就是这个biao子天天胡搅蛮缠,
老子让她一尺,她就非要一光年!!!
　　女的说,光你MB,年你MB!!!
　　男的说,年你MB!!!
　　女的说,你MB就是个年货!!中看不中用!!!
　　男的说,年货比你个骚货好吧???!!!
　　女的说,你MB的就是卖年货的,你MB的就是个货郎!!!
　　男的说,你MB的才是个货郎,你MB的奶子那么小,不就是个拨浪鼓吗??!!!
　　女的说,你MB的连拨浪鼓都不是,老娘还甩得起来!!!
　　男的冷笑,说,老子有东西不但能甩,还能抽你个biao子的脸!!!
　　
　　***的RP没有我兽族,听不下去了,想拦住他们,
就说,好了好了,不要吵了,
你们喊我干什么来的?TMD吵个没完了!!!
　　
　　　　　　
　　男的说,喊你来干什么???!!!你TM地问她!!!
　　***就看那个女的.
　　女的说,他不是你兄弟吗?他不是你哥们吗?你问他有没有日过老娘啊???!!!
　　男的说,滚你妈的蛋!!!
　　***也有点恼火,喊:我日你们两个啊!!!有完没完啊!!!
　　男的也喊,你是日立的啊,日我们两个,你立得起来吗???!!!!
　　
　　　　
　　我在门背后嘀咕,日立牌式滴答机!!!
　　

  
2390

后来***和那个男的手就有点纠缠的意思,
女的赶紧上去抓,结果一抓,
男的爆炸了,
看样子要和女的扭打啊!!!!
　　
他们昨天摔的东西,
一直没有收拾,
反正桌子是横在地上的,
说不定一打,就打整洁了!!!!
为了卫生,他们也应该打啊!!!
　　
他们六只手基本是搞在一起的,
女的突然NB起来,
手上抓着,脚拼命踢男的!!!
男的发火了,你TMD有病啊!!!
男的奋力一扯,女的就摔倒了!!!
　　
这是女的第一次摔倒啊!!!
　　
而且女的就摔在桌子边上,
地上可能还有砸碎东西的渣子碎片什么的,
女的一下子就嚎啕!!!
　　
她嚎啕归嚎啕,吐字还是很清楚的,
喊,叫我妈来,叫我妈来,
让我妈看看她女儿怎么死的!!!
被个狗男人打死的!!!
男的冷笑，叫你妈用开水浇我啊??!!!!
女的喊,我妈什么时候用开心浇你啦???!!!
男的发火了(可能有往事的阴影啊!!!!),
喊,你妈浇我的不是开水???!!!
难道你妈浇的是她口水???!!
女的喊,你妈没口水?你妈用yuejing喂你长大的啊!!!
　　
　　
这时候我收到一条短信,是房东发过来的,
说明天来收房租,说顺带通知那小两口,
我回了条,说他们才搬来,干吗又要交啊,
房东回我说,他们只交了押金,
前三月的还没付呢!!!
　　
短信发完,女的已经在骂:你妈是百家乐,生出你个败家子!!!
男的喊,再骂老子把你的bi撕成拖把!!!
　　
我当时那个寒啊!!!!
　　

  
2391

看了几个电影,正在等球赛,
顺带更新一个!!!!
我的RPHP最高!!!
　　
　　
他们一直吵，摘录几个——
　　
估计***也拦不动了，就在一边看！！！
男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！
女的没听清，说，什么？
男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！
这次连***也没听懂，问，为什么给少林寺的方丈日了，就值钱啊？？？？
男：废话，MB的给开过光了啊！！！！
　　
女：你TM的从小喝的是麻雀奶啊，脑子喝坏了啊！！！
男：你TM的头被门缝夹过，脑门夹出乳沟来了吧？？？！！！
　　
女：我cao你的卵蛋！！
男：我cao你的刀马旦！！！
　　
　　
我看的瞠目结舌，感觉自己RP的HP在蹭蹭地飞涨，AZAZAZAZAZA！！！！
这时候短信来了，是我的同事，我一看就炸了！！！
同事说，他打了几个电话，把附近另外几个同事也带上车来看了！！！
我家里又不是矿地，要你带这么多农民来造基地啊！！！
我就回短信，问，你带了谁啊！！
他回短信，我一看，三朵金花！！
当时我就爆裂了！！！
三朵金花是一个人，因为她两边脸上有两块农村
　　
红，然后又喜欢没事尖叫，
露出嗓门里通红的小舌头，我们就私低下喊她三朵金花！！！
　　
事情还没完，三朵金花后面还有中华田园犬！！！
　　
中华田园犬，俗称草狗！！！
擅长奔跑，乱吠，热情奔放，
是我所有同事中最为神奇的一个！！！
他就象刚看见雅典娜胴体的星矢，
不用穿圣衣，打个赤膊就能打败冥界三巨头！！！
　　
他们来了，别说太吵闹，
就是我门上洞洞，也不够用！！！！
　　
　　
我没办法，只好先去看洞洞，
结果发现他们居然开始收拾东西，
扶扶桌子什么的，我着急了，他们一来，
没东西看怎么办啊！！！
　　
我还没急完，就听到楼道里震天的谈笑声！！！
先是同事的声音，你买薯片了吗？
然后是中华田园犬的声音，买了，
还有碧优奶，你要不要？

  
2392

几个同事快到门口了！！！！
小夫妻和***正在打扫，
那个男的居然去开门！！！
　　
我同事第一个进来，
还一副假装没有见过男的样子，说谢谢!!!
那个男的居然还帮他拎手里的塑料袋！！！
袋子里装的是看他们吵架用的零食！！！
　　
　　
几个同事窜进了我房间，
中华田园犬还很心急地用了个漂移，
你MB的是头文字D啊！！！
只剩经理同事在很激动地和那个男的说，
打扫房间啊，我来我来！！！
然后他就拿了个扫帚开始扫地！！！！
女的很不好意思，说，怎么能让你帮忙，你贵姓？？！！
经理同事说，就叫我雷锋吧！！！
我心里想，你怎么不叫雷震子的！！！！
　　
　　
经理同事到我房间之后，我房间一共有四个人。
RPHP之王，经理同事，三朵金花，中华田园犬。
但是我们一关上门，有两个问题，
一是只有一个洞，二是他们不吵了！！！
经理同事发火了，说，你TMD让他们吵架！！！
我也很恼火，我RP这么好，
看看吵架就可以了，怎么能主动让人家吵架啊！！！
经理同事说，他们不吵，
就把这个月的工资分两份，
一份给田园犬，一份给三朵金花！！！
三朵金花说，我是三朵金花，应该拿三份！！！
　　
　　
我很紧张，不小心做了件很不好的事情，
这是我第一次卷入历史的舞台！！！
　　
　　
我推开门，对那对夫妻说，
那个那个，明天房东来要房租！！！！

  
2393

那个男的说，谢谢谢谢！！！
那个女的就开始盯着男的，+-+，
我赶紧缩回去了~~~~
男的说，今天人多，我不和你吵架！！！
女的说，你除了和我吵架还会什么？？
你GDP贡献了多少？？？！！！
你TM的吃个饭还要***买单！！！
　　
***说，没有没有，以前他也请过我的。
男的说，cao你妈的，说不吵你还吵，
你TM的再日bi乱叫，
老子把你舌头揪出来打个蝴蝶结！！
女的喊，我cao你妈，
老娘在你屁股上插两根筷子，
叫你妈的变成三鞭道长！！！
　　
三鞭道长！！！
我们四个人门还没来得及关，集体核子爆炸寒！！！

  
2394

刚刚看完球赛,
NBA里的无逻辑攻击王科比和麦迪,
其实和小夫妻还是有一定差距的!!!
　　
　　
小夫妻有个共同的特征,
先对骂,如果双方都有词汇,
就鱼死网破地对骂,骂到没有词汇了，
就直接动手,一直打到其中一方有新的词汇!!!!
　　
　　
你科比和麦迪,
投不进球了总不能直接炸掉球场吧!!!!
　　　　
因为小夫妻如果对打,
我们开着门看,肯定不合适,
所以四个人把门关上了!!!!
　　
但是洞只有一个,再戳几个洞,
我的门板就可以直接去淘米了!!!
幸好他们还只是在吵,没动手，
所以我们没有产生内部矛盾,
一人拿了个杯子贴在墙上，
我是主人,暂时先用洞看!!!
　　
　　~~~~~~~~
　　
男：都没有钱吃饭了还交MB的房租！！！
女：你不是三鞭道长吗，你割自己的鞭炖汤喝啊！！！
***听不下去，说，我借你们钱吧。。。。
男的和女的都没吱声！！！
　　
　　
经理同事小声嘀咕，借你MB啊，直接到老子隔壁上班吧！！！
我小声嘀咕：上你MB啊，你隔壁办公室坐的是我啊！！！
经理同事小声嘀咕：我可以开除你啊！！！
我发火了，小声嘀咕，那我出去借钱给他们！！！
经理同事小声嘀咕，算了，我开除中华田园犬！！！
中华田园犬发火了，小声嘀咕，我也带钱的，也可以借给他们！！！
三朵金花发火了，你们MB的烦不烦，
能不能先找个玻璃的杯子给我啊，
我这个是陶瓷的，
TM的还是个椭圆形的杯子！！！！
我一看，他拿的是个储蓄罐。
　　
　　
但是我没有玻璃杯子了，就找了个不锈钢的保温瓶给他。

  
2395

男：不用你借！！！
女的冷笑，反正你借了也还不起，你个狗日的！！
男的冷笑，我问他借条狗来日日你，还他两条狗崽子！！！
这个毒辣了，我估计立刻就要动手，
但是女的冷笑，
说，不如你问他借只鸡，
天天日出个蛋来还能混个温饱！！！
　　

男的喊，小biao子，
老子问他借个高尔基，生你妈的双黄蛋！！！！
女的喊，你读过高尔基吗你，
你TM的大学就知道ji吧乱吹，
出来不还是死狗一条啊！！
男的喊，小biao子你上大学的时候干吗给我日啊，
你TM的读过高尔基，你TM的全家读高尔基！！！
　　
　　
经理同事和中华田园犬几乎要把杯子塞进耳朵里去了
　　
　　　
***掏出钱包，问他们，房租多少钱，我要回去了，你们也别吵了！！！
男的抢过来钱包，威胁地说，你再提钱，我立刻把你钱包扔到外面去！！！
女的喊，人家钱包是蛇皮的，你赔得起吗你？？？？！！！
男的喊，老子赔你包皮你要不要？？？！！！
女的喊，你MB的包皮现在还没割啊？？？！！
男的喊，这不留着包皮刻高尔基给全家你读吗？？？？！！！
女的冷笑，你MB就是三鞭道长啊，人家高尔基有三部曲，
正好够你三块包皮刻的！！！
　　
　　
！！！
庐山瀑布寒！！！
我心想开始研究他们以前上大学读的什么系了！！！！

  
2396

女的动手了！！！
　　
然后两个人互抽嘴巴子，因为***在边上，
房间又刚刚打扫过，所以打斗规模不能太大，
只能阵地战，两个人下盘都很稳，你抽一个我抽一个！！
　　
后来出事了，那个女的连抽了两个，
男的狠狠盯着她，女的冷笑，
你抽我啊你抽我啊，
老娘让你再抽一个，还TM的赚了一个！！！
　　
　　~~~~~
　　
经理同事扳着指头数，
小声问我，我数的巴掌声是双数啊，
怎么可能有人多抽一个？
　　
我小声回答：那个女的连抽了两个，
所以男的再抽他一个，也比她少抽一个！！
　　
经理同事小声说，那是谁先抽的？？
如果是男的先抽的，
那么他再抽一个，其实还是正好啊！！
　
我小声说，我没看清！！！！
中华田园犬小声说，是男的先抽的！！！
我们一起看着他，他说，
节奏是这样的，啪，啪啪，啪，啪啪，
就是说第一个抽的快，
第二人才抽，
第一个就立刻还抽，
最后四声是啪啪，啪啪，那么我们知道，
最后两声是女的连抽啪啪，
所以用数列往前推，第一抽的是男的！！！
　　
　　
那么就是这个女的算错了，
就算她连抽两个，
男的还她一个，也是大家抽得的数目相同！！
那么这个女的绝对不是数学系的！！！

  
2397

男的突然就走，出门前回头恶狠狠地说，
老子把房子让出来给你们日，
有本事你们等我回来还没日完，
你们TM的就是日月神教的！！！
女的刚想骂，男的就不见了！！！！
　　
　　
　　
我们四个傻呼呼地对看着，
中华田园犬说，为什么是日月神教的？
经理同事指着三朵金花说，你回答他！！！
三朵金花说，凭什么我回答！！！
经理同事说，好，扣你MB的工资！！！
三朵金花说，那什么是日月神教？？？
经理同事指着我说，你回答他！！！
我说，好，我回答了你扣中华田园犬的工资！！！
中华田园犬说，你MB，老子不问了！！！
经理同事说，好，老子扣你们三个人的工资！！！！
　　
　　
　　~~~~
　　
女的对***说，不好意思啊，
又让你看笑话了，
你和他关系这么好，他干吗老跟你过不去啊？？？！！！
　　***说，去TM的！！！
这时候男的咣地又撞门回来了！！！
　　
我cao ，才出去三十秒不到！！！
　　
男的冷笑，嘿嘿嘿嘿，转眼就日完了，你们TM的是神行太保啊？？？！！
女的喊，日你妈，你有种不要回来啊！！
男的喊，我回来还他钱包的！！！
女的喊，你TM的还不去搞房租，
你TM的就是去码头扛沙包也要把房租搞回来啊？？？！！！
男的喊，凭什么我出去搞？？！！
我出去搞你就在家里搞是吧？？？！！！
　　
男的门没关，这时候就冲进来一个人，
进门就喊，还吵不吵啦？？？
还吵不吵啦？？？
我一看就懵了！！！
　　

  
2398

我恼羞成怒地问经理同事,
你怎么把冬雷震震夏雨雪喊来了????!!!!!!!!!!!!
　　
　　~~~~~
　　冬雷震震夏雨雪!!!
　　公司清洁工!!!!
RP是负数的BH人物!!!
最喜欢干的事就是排忧解难！！！
　　

有一天我上班快迟到了，
在大楼底下看到冬雷震震夏雨雪，
他一定要帮我按电梯，
我说不用了，
他就很哀怨地看着我，
我说那好吧，你按吧，
他用扫帚的柄子去按电梯，
结果死活瞄不准，
滑来滑去，他就拼命戳拼命戳，
我急得快哭了，
结果电梯自己下来了，
他还在戳，戳得腮帮子都鼓起来了！！！


我慌忙窜进电梯，
结果电梯门关不上，
因为他戳中了按钮！！！
我在电梯里喊，不用戳啦，已经进去啦！！！！
　　
　　
大厅所有人都瞪着我！！！
　　
　　
他乐呵呵地大声回应我，
好，我不戳了，
已经进去了，进去就好进去就好！！！！！
　　
　　
还有一次我掉了个文件夹，
他一定要帮我拣，拣就拣了吧，
还很认真地读文件封面的一句英文，
FEEL SO GOOD，
他很认真地大声读，FUCK YOU！！！
　　
　　
过道里所有人都盯着我！！！
他乐呵呵地说，FUCK YOU，FUCK YOU就好，
　　
　　
我当时就晕过去了，你MB的什么眼神啊，
是不是只会这一句，
看到个F就是FUCK YOU啊！！！
　　
　
　他这个外号的来历更加BH，
和公司的同事有关！！！
而且有关的同事就是经理同事！！！
　　

  
2399

经理同事以前RP也很好，
有一次碰到冬雷震震夏雨雪，
就随口问了一句，吃过饭了没！！
他说你没吃啊，我请你吧！！！

经理同事急着见客户，
就说不了不了，有人约我！！
冬雷震震夏雨雪说，推掉推掉，我请你吃！！

！经理同事心想，MB的老子不和客户吃饭，
跟你个清洁工吃个屁啊！！

但是我说过了，以前他RP好，
随便回答了一句，推不掉的，我也不想吃啊！！！

这时候客户已经到了，
从旋转门进来，是个女的！！！
冬雷震震夏雨雪浑身一震，
小声对经理同事说，
这个女的纠缠你啊？？？！！！
没事没事，我帮你解决！！！
　　
　　
经理同事还没反应过来，
他就拉着经理同事的袖子，
大声地喊，冬雷震震夏雨雪，
才敢与君绝！！！！
　　
　　
　　
　　
整个大厅的人全部瞪这他们！！！
从此我们就叫他冬雷震震夏雨雪！！！
　　
　　　
　　
冬雷震震夏雨雪一冲进来，
还喊什么吵不吵了，
吵不吵了，我立马就晕倒！！！
你MB的老子又不打扫卫生！！！
我立刻发火了，冲经理同事说，
你喊你姘头来干吗啊？？？！！！
经理同事很委屈：我没有喊他啊！！！
　　
　　
　　
　　
这时候那个男的开口了，
说，表哥啊，你昨天中午没来，
没看到这小biao子的丑态！！！
　　
集体石化！！！！！！！
　　

  
2400

冬雷表哥一进来，喊了几嗓子，
很豪爽，屋子里剑拔弩张，
对他来说就象天上的浮云一样！！！
　　
　　
那男的赶紧说，表哥坐！！！
　　
冬雷表哥说，
你们怎么对我就阴奉阳违的，
吵架吵架，举案齐眉多好呀！！！
　　
那女的说，问问你表弟！！！
冬雷表哥发火了，
说，日你妈bi，闭嘴，让我搞清楚状况！！！
那女的冷笑，表弟日女儿，表哥日丈母，你们家够乱的啊！！！
***扯她，少说两句，
我们是来解决问题的，不是制造问题的！！！
　　
我们四个人一起点头，
是啊，多个人多个问题，问题越多越好啊！！
　　
　　
那男的喊，你别拦她，看她嘴巴还能生出个什么胚胎！！！
女的喊，老娘生不出来，你MB老娘生不出来，
老娘生出来你有钱养吗？？？！！！
男的喊，你生啊，你生啊，你生出来老子没钱养，
老子直接丢锅里炖汤喝！！！
女的喊，你炖什么汤？？？！！！你MB生个儿子长猪蹄？？？！！！
男的喊，要生也不是你生吗？？？你TM的生几个老子炖几个！！
女的喊，老娘不也要你的种才能生吗？？？！！！
你TM的自己吃自己？？！！
男的喊，cao，老子牵头猪来给你人工受精！！！！
　　
　　
　
这个寒啊！！！三个人的杯子差点掉在地上！！！！
冬雷表哥说，炖什么汤？还没吃饭，我请客！！！
我们集体爆炸！！！冬雷表哥就是人中JP！！！

  
2401

这时候女的说，你表弟高尔基读多了，
以为是共产主义了，
不用花钱了，
也不知道明天房租从哪里来了，
天天忙着去猪圈捐精子去了，
满菜市场都是他的侄子闺女了，
桃李满天下了。。。。。。
　　
　　
冬雷表哥回头对男的说，你还没找到工作？？？
那男的没出声。
冬雷表哥说，说了我帮你找，
你表哥我在这里混得很澎湃，
打个电话不就有工作了？？？？！！！
那男的还是不出声，女的也不出声，估计是觉得有个工作也好。
　　
冬雷表哥拿个手机说，我打电话，立刻帮你联系！！！
那男的说，你联系哪啊？？？
冬雷表哥说，我有个兄弟，和我交情那叫一个铁，
一个电话，你小王八蛋明天就去上班！！！！
　　
　　~~~~~~
我小声问经理同事，
他不会喊男的去我们公司做清洁工吧？？
　　
经理同事摇头说，
不会，MB的来就来了，
万一拉住我大庭广众之下喊山无脚石无棱，
那怎么办？？？！！！
他要是敢打到我们公司物管，我立刻开除你们三个！！！
　　
　　
中华田园犬说，你开除我，我就告诉嫂子，
说你和一对表兄弟搞3P！！！
经理同事说，你TM的不是田园犬是哮天犬啊！！！
　　
　　
那男的问，表哥你想让我去搞什么工作？？？
冬雷表哥说，放心，你不是大学生吗？
我能让你去干粗活吗？？？？！！！
　　
　　　
房间里四个人集体松了口气！！！
　　

  
2402

冬雷表哥说，
我认识的兄弟那叫一个NB，
人家是大公司经理，
我跟他说给他送个人才，
也不用感谢，那小子只用请我吃顿饭就行了！！！！
　　
那男的狐疑地说，行吗你？？？
冬雷表哥骄傲地说，怎么不行，
我跟你说，我认识的兄弟，
当着大家的面，说和咱冬雷震震夏雨雪！！！！！！！
　　

　
我们三个人集体看着经理同事，
他说，你们看我干吗？狗日的看我干吗？？？？！！！！

  
2403

冬雷表哥拨了手机！！！！！！！！！！！！！
　　
我们发了疯一样去抢经理同事的手机！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
经理同事死死护着手机，
又不敢大声喊，小声叫，
你们干什么？？？
你们这群强盗！！
老子扣你们工资！！
田园犬你这个biao子，
他们抢我手机，
你摸我钱包干什么？？？？！！！
　　
　　
　　
冬雷表哥在门那边很大声地喊，
喂啊，#经理啊，是我啊，哈哈，
我还没说名字你就听出来了啊！！！！！
　　
　　　
但是经理同事的手机压根没响，原来不是他，MD，
害我们以为他和清洁工搞婚外情！！！！
　　
　　
冬雷表哥打完电话，对那男的说，没事了，
人家让你去他办公室面试！！！
他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了！！！！
我们四个人大眼瞪小眼，双腿松软，坐倒在地上！！！！！！！！
　　
　　
　　
后面进行的是
黄金双枪决战房东

  
2404

冬雷表哥拨了手机！！！！！！！！！！！！！
我们发了疯一样去抢经理同事的手机！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　经理同事死死护着手机，
又不敢大声喊，小声叫，你们干什么？？？
你们这群强盗！！老子扣你们工资！！
田园犬你这个biao子，他们抢我手机，
你摸我钱包干什么？？？？！！！
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　
冬雷表哥在门那边很大声地喊，
喂啊，#经理啊，是我啊，
哈哈，我还没说名字你就听出来了啊！！！！！
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　
但是经理同事的手机压根没响，
原来不是他，MD，
害我们以为他和清洁工搞婚外情！！！！
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　
冬雷表哥打完电话，
对那男的说，没事了，
人家让你去他办公室面试！！！
他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了！！！！
我们四个人大眼瞪小眼，双腿松软，坐倒在地上！！！！！！！！
　　
　　
　　
后面进行的是
黄金双枪决战房东

  
2405

其实说句实话，
这天晚上又发生了点事情，
让我有点沮丧！！！
有点惆怅！！！
有点生命无法承受之重！！！
　　

我送走了三个同事，
自己泡了个面，
早早上床睡觉，
连碟子也没看，
大概到十点多，
小夫妻俩就回来了！！！
　　
　　
他们出乎意料地小声说话，
嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕，
我完全听不清楚，
我想既然不是吵架，我就不去挪挂历了！！！
　　

后来女的还小声抽泣，
5啊5啊5啊5啊，
男的也不打她，就5啊个没完，我听得很沮丧！！！！
很惆怅！！！很无法承受之重！！！
　　
我觉得自己RP突然没有了HP，
居然不去看他们为什么嘀咕和5啊！！！
　　
在嘀咕嘀咕5啊5啊声中，
我就睡着了，在梦里，
他们不再嘀咕，
不再5啊，
从华山打到西伯利亚，后面还有很多菊花盛开！！！！
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　
但是到了第二天，
我的RP被严重刺激，
连HP的上限也爆炸了，
如果我也有一条血槽的话，
顶上一定是象温度计一样，鼓起来一个球！！！！
　　
　　
因为我是被一个巨大的声响搞起床的。
我冲到阳台去看，
楼底两个老妇女下打成一团，
修鞋子的老头梗着喉咙在骂，
鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！
鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！
鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！
　　

我很抓狂，完全听不懂他骂什么，
如果两个人吵架，
你听不懂他在骂什么？
你会不会抓狂？？？！！
　　

  
2406

我很小心地挪开挂历，
看到女的不在，
男的在奋力用热水壶烫一件西装样子的衣服。
　　
我很小心地推门出去，说，哥们，问你个事情？
他说，没事，你问。
我说，什么叫作，鸭勤醋德你昂惊之某歇？？？？？
他思索了一会，说，可能是句骂人的话。
我说，那骂的是什么？
他思索了一会，说，应该是，一拳杵得你眼睛直冒血。
　　
我恍然！！！我叹服！！！道了谢就回阳台看。

  
2407

老头骂，比又子剖孩休五买的老bi！！！
　　我就听懂了bi字，就又去问那男的。
　　男的告诉我，应该是，biao子破鞋修你妈的老bi啊！！！
　　他还解释了一下，老bi是某地的特殊骂人方法。
　　

  
2408

我在阳台听了半天，
110来了，把斗殴的老妇女，
还有修鞋老头带走了，
老头一边走一边喊，
夯五的纳纳，夯五的纳纳！！！！
夯五的纳纳！！！！夯五的纳纳！！！！
　　
　　
我飞奔过去问那男的，
男的说，
夯可能是锤的意思吧，
应该是锤你的奶子的意思。
　　
我对他无比敬仰。
阳台没戏看了，
我只好趴在床上，
才九点，
今天上午我不用上班的，
要等下午2点直接去见客户。
　　
那个男的敲了敲门，
我赶紧开门，
他说，对不起，房东什么时候来？
　　
丁冬，门铃响了，
我说，夯他的纳纳，
好象已经来了。
　　

  
2409

话说
我胳膊都抽筋了
让我休息会先

  
2410

门一开（最近我在想，
我租的房子这个门是不是时光通道啊，
只要一打开，就有NB人物出现！！！！），
我和紧张的夫妻之男同时被震撼了。
　　
　　
　　
俩个老妇女押送着一名民警，站在我家门口。
民警明显是被压迫过的，警帽都戴歪了，
双目呆滞。
老妇女看见我们，口水沫子噌噌噌！！！
　　
　　
我心里就在AZAZAZAZAZA，用扫趟腿把她们扫出去！！！
　　
　　
根本不知道状况，反正俩老妇女指我们骂，
有时候还一副求证的样子问民警：
你说是不是？？你说是不是？？？
　　
民警微弱地回答，是啊是啊！！！
老妇女说，你看我说是吧！！！！
　　
　　
问题是老妇女骂的全部听不懂！！！！
绝对方言，而且凭借我微弱的汉语知识，
大概从音节和音律上判断，
可能是两个种族的方言！！！！
　　
在这种时候，RP的HP毫无用武之地！！！
　　　　
我无比敬仰夫妻之男的情况发生了，
他满脸凝重，脑子里有克拉克拉克拉的声音，
象一部飞速运转的电子计算器，
我想以我对他的了解，他正在破译！！！
　　
　　
什么印地安密码学家，
什么《暗算》里的天耳通啊，
在这一刻，完全被夫妻之男的光辉笼罩！！！
萤火之光安能与日月争辉！！！！！
　　
　　
在紧急时刻，我的RP的HP也开始变质！！
根据达尔文的进化论，我必须符合生存的需要！！！
于是，我决定，把RP的HP转化为MP！！！！！
　　
我问压迫警，发生什么事了？
压迫警说，她们在楼下打架，
有人报警，我只不过是调解的。。。。。。
我说，哪个狗日的报的警？？？！！！
他不是陷害你吗？？？！！！
　　
　　
此刻，其中金牙老妇女骂：
饿戳努个棍十棒，怒七包略了？？？？？
努哈婶光册个钞票？？？！！
　　
我趁和压迫警对话的空隙，
问夫妻之男，这是什么意思？？？
夫妻之男说，我日你个王八蛋，
你吃饱卵子了？你什么时候出过钱？？？！！！
这应该是苏北的！！
　　
　　
好样的！！！
果然是一条铁骨铮铮的汉子！！！
果然被你破译了！！！
　　
　　
我问压迫警，那她们干吗到这里来？
压迫警说，金牙老妇女是鞋匠之妻，
说花帽老妇女修鞋子没给钱，就打起来了。。。。。。
我说，打就打啊，打得好啊，来我家干吗？？
　　
压迫警说，花帽老妇女说自己没给钱，
人家帮她给过了。。。。
我说，你逻辑被狗吃了啊，她们来我家干吗？？？

压迫警说，
花帽老妇女是房东的姐姐，
过来收房租的，
金牙老妇女就跟上来收鞋子钱！！！！！
　　
　　
不就是钱吗？我叫经理同事来扣你们工资！！！　　

  
2411

正当我和压迫警对话，
形势发生了可怕的扭转，
花帽以及金牙老妇女，
一起冲着夫妻之男骂！！！
　　
全部是南斯拉夫语言，完全听不懂！！！
　　
　　
我最佩服的事情再次发生，
夫妻之男冷笑，
说，
鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！
夯五的纳纳！！！！
　　
　　
　　
这就是厉害的地方，
他能立刻听懂，
但是不能立刻学会，
所以直接摘抄了几句！！！
　　
　　
老妇女齐齐一楞，
说，
你个diao人能不能说普通话？？
崩溃！！！！！
　　
　　
夫妻之男说，你们要干什么？烦死了啊！！！

花帽说，哎，问你要房租啊！！
男：你又不是房东！
花帽：我代他来收的。
男：那你带着他的身份证来。
花帽：你小畜生嘴巴再凶，塞回bi里面重新养好了。
男：你bi是吸盘啊，有本事把宫颈膜吸到淋巴里面去啊。
　　
　　
我和压迫警察互相看看。
但是老妇女楞了下，说，什么叫公磨？？？
　　
我脑子翁一声，
老妇女的知识水平和那男的不在同一水平线，
这场仗怎么打啊！！！

  
2412

那男的也觉得没意思，就说，我现在身上没钱，你下午来吧。
　　花帽说，下午来就有钱？？！！
　　那男的说，我赶者去上班，问单位同事借点给你。
　　花帽说，你哪个单位的？
　　那男的说，我还没去，我怎么知道是哪个单位？？？！！！
　　
　　~~~~~~~
　　
冬雷表哥太不靠谱了啊，
我真想把经理同事的电话号码给他，
让他去面试好了 。
　　
　　
花帽冷笑，一把揪住那男的衣领子，
说，给钱，鬼信你。
　　
　　
我再次脑子翁一下，这个老妇女是肢体派的！！！
刚刚就在楼下红尘滚滚了好久！！！
那男的发火了，也去救老妇女衣领，
喊，你再瞎搞我报警了啊！！！
　　
报你MB，这不民警就在边上吗？？！！！
楼梯下面一阵喧哗，有爽朗的笑声：
妹子我马上带他过去，你放心好来！！！
女声：他那个人，小时候偷红薯被野猪舔过的，你反正看着他！！！
　　
　　
我想，完鸟，冬雷表哥和夫妻之女回来了。

  
2413

男的揪着老妇女领子，
老妇女呱唧一声就号啕了，
没有眼泪只有口水，
干瘪的牙床TMD就象被人鸭勤醋过的！！
　　

老妇女号啕，
还不停地跳着抖着，
还很不小心用手指甲去刮男的脸，
我看得那个寒！！
但是男的没有还手

他往楼道里喊，你个小biao子，去养殖场人工受精啦？？！！
那女的冲上喊，你MB的，我看你妈也在那里拿着根试管追一群鸭子哎！！
那男的往下喊，你MB的，你是sin，鸭子是cos，
你日一只鸭子，正好生出个tg出来啊！！！
那女的冲上喊，你妈bi还生个log出来啊！！！
　　
困惑的老妇女不动了，和金牙老妇女一起看着那夫妻。。。。。
　　
那女的上楼，看见老妇女和男的纠缠，
冷笑，狗日的，
今天要磨ji吧啊，
找了块砂皮嘛~~~~
　　
那男的冷笑，老子用砂皮磨磨，
正好抽你个bi脸。
　　
老妇女说，你们吵什么啊，先给我钱，没钱租。。。。。。
她话还没说完，
那女的说，哟，砂皮是拿钱买的啊，
你真是美斯特帮威啊，不日寻常bi。
　　

那男的说，砂皮怎么了，人家有棱有角，
不象你空穴来风，老子的蛋都能进去逛逛了，
老子的蛋要是长个眼，那进去就能看见你屁眼啊！！！
　　
那女的发火了，说，
你舔老太婆脚底板的啊，舌头上长鸡眼了啊？？！！
那男的发火了，说，老太婆怎么了，
老太婆胸部够松弛，
抡起来就是流星锤，抡死你个狗日的！！！
　　

流星锤！！！！！！
我和压迫警核子爆炸寒！！！

  
2414

老太婆颤抖着说，我下午叫房东来。。。来收钱。。。
　　男的一把抓住她，说，急着走干吗，这小biao子有钱！！
　　老太婆差点哭了，说，我早知道不上来了。。。。。。
　　那女的说，哟，砂皮还有外卖，壁虎呢？壁虎有没有来啊？？！！

  
2415

冬雷表哥说，
走了？
吃过没有？吃饭啊，我请客！！！
我心想，MB的八九点钟吃个ji吧饭。
　　
　　
这时候我忽略了一件事情！！！！
我居然在这个房子里，出现在冬雷表哥的面前！！！
难道我的RP没有保佑我吗？我的RP出去野合了吗？？？！！！
　　
　　
　　
冬雷表哥看见我，象印地安纳琼斯看见壁虎，一家人啊！！！
他冲上来就说，哎呀哎呀，吃过没有？吃饭啊，我请客！！
我说吃过了吃过了。
他说，那我们一起去公司吧，我正好要帮表弟在公司找个职位！！！
我说，那你们先去吧，我一会就过去！！
他说，一起去，我有车。
MB的你还有车？？？！！！
我说什么车。
他说，不是什么好车，1000块钱买的，快走快走！！
我欲哭无泪，我不用去公司的呀，我下午直接见客户的呀！！！
　　
　　
四个人一起坐在冬雷表哥的车上。
98年的四手奥拓，顶没有了，
没有牌照，前面贴了个春联的横幅，
“春来心暖”，后面挂了个脸盆。
冬雷表哥说，没有牌照，只能走小路，大家抓牢椅背好不好？？
　　
　　
我cao你MB，哪里来椅背？？？？
连顶都没有，
我只能伸手去抓前面的雨刷子！！！！
　　
　　
　　

  
2416

冬雷表哥说，
要不我们先去吃个饭？？？
　　
我手里咯一声，
活生生把雨刷子抓断了！！！
吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！
　　
　　
　　
冬雷表哥在巷子里飞窜，
突然嘎吱停住了，
我们停在一个黑漆漆的隧道门口，
旁边全是脚手架。
冬雷表哥说，糟糕，完蛋了，MB的！！！
　　
　　
我说，怎么了！！！
冬雷表哥说，MB的，我只带了一个脸盆！！！
我说，带脸盆干什么？
冬雷表哥说，这里要穿过一个工地，
上面老是掉砖头石块什么的，
我车子没有顶，
后来灵机一动，
把盆子挂在车后面，
路过这里就把盆子顶在头上，
那个管用啊，比什么狗日的安全帽好多了。
　　

我忍无可忍，
啪地抽自己一个耳光，
冬雷表哥惊叫，你干什么？？？
我说，打蚊子。
冬雷表哥说，我cao ，打蚊子也这么响，
做经理的材料啊！！！

  
2417

我说，
只有一个盆子，你们去吧！！！
　　
冬雷表哥下车摘盆子过来，
思考了一会，
说，给你吧，
我们拼了，
我不信我们一家人运气这么不好，
一天不戴就正好被砸。
　　
我说，不好不好，还是你们先去吧。。。。。。
冬雷表哥说，那我们去吃饭！！！
我咯的一下，
雨刷子插进了手心，
心里狂喊，吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！
　　
我说，那，那还是不要吃饭了！！
他把盆子递给我，
我拿着盆子，说，
这盆子哪买的？？？牢不牢啊？？？？！！！
　　

冬雷表哥说，买个ji吧，
自己用的，
当然牢了，
洗了六年脚，从来没有漏过水！！！
　　
　　
　　
这时候女的终于说话了，
表哥，要不我们打车去吧！！
男的冷笑，你有钱打车？
你要不拿着脚盆去天桥假装是卫星天线，
卖个两千块回来吧？

  
2418

女的喊，
你用蛋在ji吧上打个结，
不就正好是一根卫星天线吗？？？！！！
　　
男的喊，
你把奶子顶在头上，
不就直接是三星连珠吗？？？！！
　　
我再次核子爆炸寒！！！！
　　　　
三星连珠！！！
-_-||
　　
　　
　　
女的喊,你个狗日的！！！
男的冷笑，对啊，我是一天不日狗，就要被狗日！！！
女的冷笑，你日得到狗？？？你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸！！
男的冷笑，老子目测就可以了，
不象你奶子放在天平左边，右边只能放个50克的砝码！！
女的刚想骂，男的抢嘴说，MB左边还要放两个奶子！！！
　　
　　　
我手中折断的雨刷子，
被我不自觉地刮脚盆，
听得浑然忘我。

  
2419

女的发火了，喊，
你MB的找个天平来，
老娘把天平插在你尾椎骨上，
给你上上发条！！！
　　

男的喊，
小biao子你bi里有没有螺纹啊，
老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去！！！
　　
女的冷笑，
哟，还知道罗浮宫，
壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊？？？？！！
　　
男的发火了，喊，没你NB啊，
你再长六个奶子就是九星连珠，
那可是北京天文台啊！！！！
　　
　　
我和冬雷表哥擦擦口水，
互相看一眼，冬雷表哥说，你也饿了啊？
我说不饿不饿，转头一看，
四周围满了民工，
全部聚精会神在看小夫妻吵架。
　　
　　
我赶紧说开车开车！！！
车嗖地穿过工地，民工全部留在原地
，脚手架上一个人也没有，
结果一块砖头石子都没掉。

  
2420

公司大楼后面是老城区，
冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了！！！
　　
那个巷子简直叫人恐慌啊！！！
三步一个拐弯，七米十字路口，
从来没有直线，当头就是厕所！！
而且挤得不得了，
我估计人的双臂打开，
基本就能摸到两边墙壁了。
　　
　　
那绵延的小卖部啊！！！
农民蹲在店口抽烟啊！！！
平板车拖着煤气罐在炸饼啊！！！
一群小P孩在巷子口滚来滚去啊！！！
赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊！！！
妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊！！！
染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊！！！！
黑手煎油条的夫妻大排挡啊！！！一个痰盂从木门里飞出来啊！！！！
　　
　　
你MB啊！！！
冬雷表哥说，就停这，我们去公司吧，要不在这里吃个饭？？！！！
　　
—_—|||

  
2421

这时候骨碌骨碌，
骨碌骨碌，
一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。
　　
不知道从巷子的哪个分支，
杀出棉袄老妇女，
白发三千丈，飞扑出来，
AZA一声，又飞进了另外一个巷子分支！！！
　　
AZA！！！
又一个碧玉簪中年妇女飞扑，
咣，咣，咣，飞进分支，
又飞出来拣了拖鞋飞回去！！！！
　　
　　
AZA！！！老头飞进飞出！！！
AZA！！！赤膊大汉飞进飞出！！！
AZA！！！黄毛男飞进飞出！！！
AZA！！！痰盂飞进飞出！！！
AZA！！！棉袄老妇女飞进，问我们看见那个狗娘养的瘟嫂没有，
我们集体摇头，
AZA！！！她立刻飞出！！！
　　

老城区的人民都是这么雷厉风行的吗？？
冬雷表哥摸摸下巴，说，MB的，我们避一下风头！！！
于是我们四个人拥挤在墙角。
我心里一边哭，一边骂自己，
叫你RP好，叫你RP好，
你看来到冬雷表哥的家乡了吧？？？！！！！

  
2422

我哭个P！！！
那边嘎蹦脆的哭喊，破裂的哭喊，曲折的哭喊，轰隆隆从分支爆炸出来！！！

棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团，
手里还举着痰盂，
赤膊大汉头被痰盂连续砸到，
棉袄老妇女还有连续技！！！
赤膊大汉被逼进死角！！！
　　
　　
AZA！！！碧玉簪中年妇女飞出，
哭喊，你个老不死的，你个老不死的！！！！
　　
咣！！！黄毛男一铁锹过来，
把碧玉簪中年妇女打倒在地！！！
　　
赤膊大汉喊，你敢打我妹子！！！
棉袄老妇女一痰盂，哭喊，
打死你们家一群瘟bi！！！
　　
黄毛男用铁锹顶着碧玉簪，
碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊，哭啊哭啊哭！！！
黄毛男喊，你个臭bi，
叫你哥来也没用，今天老子戳死你个臭bi！！！！
　　
　　
铁锹！！！
我cao！！！
难道他们是巨鲸帮的？？？！！
　　
　　
冬雷表哥点了根烟，悠悠地说，要是见血了，我们就报警！！！
转眼就见血了。

  
2423

我手机响了，是经理同事，
我没敢惊动外面打乱仗的，
小声问，干什么？
　　
经理同事说，狗日的，
你怎么在老城区？？！！！
　　
我大惊，
你怎么知道的？？？！！！
　　
经理同事说，不就是在公司楼后面吗？？
我买了望远镜天天看那边打架的！！！
　　
我吐血！！！
　　
经理同事说，赶紧上来，
田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架，
三朵金花正去买望远镜！！！
　　
我发火了，你们MB就这么八卦啊？？？！！！
经理同事说，快点，
刚刚人事部打电话说，
有人来面试。
　　
　　
冬雷表哥打电话正在报警。
110一会就到了。
110来的第一件事情，
就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。

  
2424

2008-10-16 20:00:38 银耳米米 (长春)　　楼主啊。。。我是江阴人。。。我的妈呀。。。
————————————————————
你的意思是
方言都看得懂

  
2425

进了公司我再也不想和三人帮亲密接触，
直奔办公室，没有敲门直接冲进经理同事办公室！！！
　　
经理同事说，MB的，你吓得我望远镜掉下去了！！
　　
我说，MB的，他们来了！！！
他们来了！！！
　　
经理同事说，你知道那边为什么打架？？？！！
因为丈母娘打媳妇，然后老公打媳妇，
然后舅子打老公，
然后丈母娘打舅子，
TMD完全看不清，
理还乱！！！
　　
我说，你MB管那么多干什么？？？！！
他们来了！！
经理同事说，我知道，我派三朵金花去面试了！
我说，我也要去！！
经理同事说，我也要去！！
我发火了，废话，你是经理当然要去！！！
　　
咣，中华田园犬冲进来，
喊，小夫妻在大厅和保安大队打起来了！！！

  
2426

一办公室人全冲出去了！！！
接待台小姐：
张先生，你坐一会，经理马上过来！！
　　
黄先生：经理干吗去了？
接待台小姐：可能去接一个客户吧。。。。
　　
话没说完，
经理同事风一样卷出去，
边卷边喊，看打架啊看打架啊！！！
　　
中华田园犬紧跟在后，
边跟边喊，
冬雷一家和保安大队打起来啦！！！
顶多三步之遥，
跟着办公室所有人，
烟尘滚滚，就往电梯冲！！！
　　
　　
一群人挤在电梯里，嘟一声，超载。
经理同事指指中华田园犬，说，你出去。
犬吠。
经理同事说，滚，不出去扣你工资。
犬焉然。
　　
　　
电梯还是嘟。
　　
经理同事：哎，黄先生，你来了？？
你也去看打架啊？？！！
黄先生：没有没有，是啊是啊，呵呵！！！
经理同事：电梯满了，你坐下一班！！
黄先生：我是来做生意的。
　　
经理同事：哦，生意好啊，RP王，你出去！！！
我：我去借小夫妻钱！！
经理同事：MB的，太狠了，好，黄先生你出去！！
黄先生：我是来做生意的！！
经理同事：滚，老子不做你生意了！！

  
2427

一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!!
　　
　　
~~~~~
光头保安:你再动!!!你再动下试试??!!
男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!!
光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇成人力车!!!
女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!!
　　
冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!!
　　
男的喊,小biao子,
你看这公司多适合你啊,
老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!!
女的喊,狗日的,有种你去日个死光头啊???!!!
男的喊,狗日的,有本事你去日光头,日出冬虫夏草出来啊??!!!!
　　
　　
冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了，大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!!

  
2428

我们定睛一看，
光头保安抱着男的，
女的抱着光头保安，
三个人三星连珠，
围着大厅柱子打转！！！
　　
还有几个保安在旁边傻呼呼地看！！！
　　
　　
　　
三朵金花喊，经理你不去阻止一下！！！
经理同事喊，我不是保安，我阻止个屁啊！！！
三朵金花喊，你是经理可以指挥保安啊！！
经理同事喊，保安呐？把三朵金花拖出去！！！
　　
我崩溃了。。。

  
2429

男的喊，有没有人在！！！老子要被狗日的打死啦！！！
我心里想，我cao ，一栋大楼的人全围在这里看，怎么会没有人！！！
　　
光头喊，你个狗日的，不是一直是你在打我啊？？？！！
冬雷表哥喊，择日不如撞日，大家先吃饭去啊！！！
　　
　　
我去问保安，你们怎么不去帮忙？？！！一个打两个太吃亏了？？！！
保安之一：光头说他一个人就能搞定他们两个！
我：你们也上啊，三个对两个，说不定还有点胜算！！
保安之一喊，光头，要不要帮忙啊？？？！！
　　
光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去！！！
他弯着腰喘气，手一摆，不，不，不用！！！
老子今天不相信镇压不了这些刁民！！！
男的喊，你MB才是刁民，你妈被老鹰叼过，生出你个愚民！！
女的喊，你狗日的今天算有常识了，
被老鹰叼过就只能生蛋了，你看这狗日的头上还戴着蛋壳！！！
　　
　　
大厅围观群众集体疯狂！！！
经理同事跑过来，
把中华田园犬推在前面，喊，
光头，赢了加你工资！！！

  
2430

我偷偷跑到保安那边，
说，打不过你们也可以骂啊？？？！！
保安之一说，经理在这边，怎么骂啊！！
骂人是娘们做的事，我们干不来！！
　　
经理同事说，去骂！！！上！！！
总经理不在这里我说了算！！！
　　
保安之一说：骂人是娘们做的事，我们干不来！！
经理同事说，去你MB的，不骂扣你工资！！！
　　
保安之一嗖就冲进战团，喊，
你们夫妻不要脸！！
你们夫妻是虫豸！！！


你们夫妻是满清余孽！！！
　　
　　
全场集体石化！！！！

  
2431

男的冷笑：你妈被榔头日过的啊，
还没剪肚脐吧，你妈bi的还和你妈连在一起，
中间的肚脐带正好可以抖空竹啊！！
　　
女的冷笑：抖个diao空竹，
眼睛长得象三角函数，
不如直接压压扁送到大学当教学器材吧！！
　　

男的冷笑：狗日的这辈子没机会去大学，
要去去远点，
回家日个狮身人面像出来送到埃及吧！！！
　　
女的冷笑，谁TM送他去啊？？！！
男的冷笑，TM的不是肚脐还没剪吗？？！！
他老妈连转十圈，用向心力直接甩过去啊！！！！
　　
　　
保安之一楞了一会，
立仆，
哭倒在地：我他妈的太憨厚了啊！！！！！
　　
　　
全场集体石化！！！！！！！

  
2432

这时候发生了很NB的事情！！！
围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试！！！
　　
　　
其中包括，开水大婶！！！
年纪轻轻就发报纸的东海十三郎！！！
隔壁才升业务主管的安徽通臂猿！！！
我日他个奶奶，怎么食堂的师傅也在？？！！！
还拎着滴水的铲子？？？！！！
　　
　　
MB的，你们有没有RP啊？？？！！！
我们中午吃什么啊？？？！！！
远在十米开外的大师傅动了！！！
　　
　　
大师傅动的时候，
东海十三郎和安徽通臂猿也动了！！！
　　
MB的工作怎么没有这么迅速的？？
他们动的时候，保安之一还在地上痛心疾首！！！
　　
经理同事说，
狗日的这么没用，
中华田园犬你上！！
　　
中华田园犬：滚，有本事你上！！
经理同事大怒：MB的，
我有本事就做不了经理了！！

  
2433

光头喊，赶他们出去！！！
赶他们出去！！！
群众一起喊，赶你MB！！！
　　
　　
　　
东海十三郎冷冷站在小夫妻对面，说，
你们吃饱了撑的，来这里干什么啊？？！！
男的冷笑，我们来面试的。
东海十三郎说，
那你闹什么，好好上去找领导！！！
你个小猢狲！！
　　
　　
　　
东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。
　　
　　
东海十三郎，
祖籍苏州，发报为生，
据说有个姨夫是这里公司的物业管理，
才进来工作。
本来他外号叫东海龙王，
因为水性很好，
公司游泳比赛次次第一。

后来他老妈来公司看他，
和他姨夫吵架，
群众集体围观，
姨夫喊，
你大儿子是狗日的，
你二儿子是鸵鸟，
你三儿子是乌龟。。。。
骂到第十二个儿子的时候，
东海龙王跑进来，
喊了声，妈，
你在这里干吗？？？！！！
结果排行第十三，
人称东海十三郎。

  
2434

男的冷笑，
你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧？？？！！
　　
女的冷笑，
MB的塌个diao方，他妈直接在猴山做了块飞来石吧？？！！！
　　
男的冷笑，
狗日的还飞来飞去，
阿波罗接他去飞月球当个环形山！！
　　
女的冷笑，
我说中秋月亮这么圆，
原来是他妈的胎盘！！
　　
男的冷笑，
哎呀，那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的，
生个儿子怎么着地啊？？！！！
　　
女的冷笑，废话，陨石呗！！！
　　
　　
　　
十三郎立仆！！！
大师傅立上！！！！！！

  
2435

男的冷笑，
你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧？？？！！
　　
女的冷笑，
MB的塌个diao方，他妈直接在猴山做了块飞来石吧？？！！！
　　
男的冷笑，
狗日的还飞来飞去，
阿波罗接他去飞月球当个环形山！！
　　
女的冷笑，
我说中秋月亮这么圆，
原来是他妈的胎盘！！
　　
男的冷笑，
哎呀，那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的，
生个儿子怎么着地啊？？！！！
　　
女的冷笑，废话，陨石呗！！！
　　
　　
　　
十三郎立仆！！！
大师傅立上！！！！！！

  
2436

大师傅人虽胖，动得却快！！！
大师傅人虽动，嘴还没有动！！
这个SB，因为他压根来不及动！！！
　　
　　
男的喊，娘子你看，一头猪！！！
女的喊，相公你个狗日的看走眼了，
那明明是个人，长得象头猪罢了！！
男的喊，娘子你个狗日的，人怎么可能长得象猪呢？？！！
女的冷笑，那肯定是猪还没吃饱，拎了铲子就要铲猪食了！！！
　　
叮当！！大师傅铲子落地！！
　　
男的冷笑，MB的这头猪爱好和你一样，喜欢乱扔猪鞭！！
女的冷笑，扔就扔了，
和壁虎喝个鸡血拜个把子，
就可以再长一根了！！
男的冷笑，不长还可以参加超级女声，
粉丝起名就叫猪鞭，
少了棵树收获一片森林啊！！！
　　
大师傅哽咽，喊，狗日的，我日你们的狗啊！！！
　　
女的冷笑，
不错不错，你日我们的狗，
生个儿子正好法号猪狗不如啊！！
男的冷笑，
你有本事日藏獒生出一头吉娃娃，
日腊肠生出一副黄金甲，那多NB啊！！！
女的冷笑，
死胖子一看就有艾滋，
不如去日老鼠，
日一只死一片，
年底还有灭鼠奖金拿！！！
　　
　　
围观群众集体爆炸！！！
人人远离大师傅！！！
三夺金花递给大师傅一包面巾纸，说，别哭了，去灭鼠吧！！

  
2437

男的喊，还有没有人要日我们的狗啊！！
众人集体核子爆炸寒，齐刷刷指着通臂猿！！！
　　
通臂猿颤抖着说，日。。。。。。

  
2438

　
中华田园犬小声说，
我cao，真象张无忌决战光明顶，
徒手缴械六大派啊！！
　　
　　
大厅一阵阴风！！！！
冬雷表哥喊，小春小燕子，
你们不干活跑这里干吗？？！！
一起出去吃个饭啊？？！！
围观群众齐刷刷扭头，我靠！！！
　　
　　
　　
两个很忧郁的人，并肩走进来！！
　　
他们是和冬雷震震夏雨雪，合称风雅颂三兄弟的另外两个。。。。
就是他们三人，负责起了公司的清洁重任！！！！
他们三人每天争先恐后地失误！！！
人事部经理曾感慨，分一个去隔壁公司，
我们公司的员工死亡率就不会那么高！！！
　　
　　
　　
左边的是燕山雪花大如席！！！
燕山雪花大如席，沿路飞撒头皮屑，
只要他去扫地，
背后就堆起一层厚厚的积雪！！！
　　
　　
右边的是春蚕到死丝方尽！！！
此人RP的负数值，在公司仅次于冬雷表哥。
　　
他热爱穿高领毛衣，
丝质长裤，
一次坐电梯，
结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。

电梯一边往上，
他毛衣一边变短，
呲啦呲啦，电梯里大家看着他，
他微笑以对，到了7楼，毛衣正好只剩个脖子。

惊慌失措的他，赶紧下楼，
结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住，
电梯一边往下，裤子一边变短，
呲啦呲啦，
更要命的是从上朝下变短！！！！！
　　
　　
那天无数人记忆尤新
，叮，电梯打开，里面一个裸人，
上身只套了个围脖，
下身只穿了双袜子，
幸好他死命从电梯里
扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间！！！
　　
　　
此人掩面狂奔，
在大厅里留下了两团长长的毛线，
被开水大婶带回家织了条围巾。

  
2439

春蚕喊，奇怪，这么多人干什么？？！！
把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊？？！！
雪花席喊，冬雷，叫他们散了散了！！
打扫卫生了打扫卫生了！！
　　
　　
冬雷表哥喊，天下没有不散的筵席，大家来日方长！！！
这两位是我们未来的同事，有的是切磋的机会！！
不急在今天嘛，啊哈哈哈！！
狗日的光头，你MB起来啊，
扶大师傅去医院！！！
　　
　　
大家背后一个人说，
面试还没过吧？
怎么就是未来的同事了？？！！
　　
　　
经理同事捅捅我：人事部的落花生怎么来了？？？！！
我：废话，进人还不是要通过人事部？？！！
中华田园犬：什么ji吧人事部，经理，废了他！！！
经理同事发火了：去你MB，他职位比我高！！要废你废！！！
中华田园犬：不是你说总经理不在你最大吗？？？！！
经理同事：老子吹牛的。
中华田园犬：cao ，老子废了你！！！
经理同事：你个狗日的，老子职位比你高！！！你废我？？！！
中华田园犬：就他妈的带你一个人吹牛？？！
　　
　　
在群众依依不舍的目光里，小夫妻被落花生带走了。
冬雷表哥跟在后面得意地说，落总，
你看，这就是我打电话给您介绍的！！！
天庭饱满吧？？！！

  
2440

冬雷这么一说，
我，经理同事，中华田园犬，三朵金花，
集体爆炸崩溃石化！！！
　　
　　
昨天冬雷表哥说，
打个电话就能搞顶小夫妻工作，
接电话的人还亲口对他说，
冬雷震震夏雨雪，难道莫非是。。。
落花生？？？！！！
　　
　　
　　
落花生。。。。。。
号称30岁还没出嫁就出家的。。。
老处女。。。。
怎么。。
就和清洁工搞在一起了。。。。。
　　
　　
经理同事：田园犬，跟上！
犬吠。
经理同事：滚，打探不到消息枪毙！！
犬吠。
　　
三朵金花：经理，扣他工资！！
经理同事：扣个屁，早扣完了！！
三朵金花：MB不是还有退休金吗？？！！扣了！！
经理同事惊诧：你个狗日的比我还狠嘛！
　　
结果四个人一起冲向人事部。
　　
　　
这时候我电话响了，房东打的。
房东：家里怎么三桌人在打麻将啊？？？！！
我：我cao，怎么可能？？！！！
房东：我来收房租，结果门开着，里面三桌人在打麻将！！！
各色年龄妇女！！！
我cao啊！！！MB的打起来了打起来了！！！！
我：。。。。。。
　　
房东：MB打麻将就算了，怎么又打架！！！
cao ，又一桌打起来了！！！！
MB的，还有狗！！！
cao，狗和人打起来了！！！
我：。。。。。。
　　

房东：啊~~~~~~！！！！
啊~~~！！！！
我那嗒嗒的马蹄声，
我不是归人，我是个过客！！！
你MB的我说了我是路过的，还打我！！！
啊。。。。。。。。。
挂了。
　　
　　
我脑海一边空白。
　　

  
2441

我飞回了家！！
楼底下站着个小美女！！！
cao，我平生最恨的就是美女！！！
　　
美女：不要上去啊！
我：我不上去上你啊？
美女：上面在打架。。。
我：打架？？！！哇哈哈哈，今天真是，我喜欢今天！！
美女：真的不要上去！！
我发火了：你全家在上面打架啊？？！！
美女：是啊，
我姑妈，我表姐，
我四婶，我姥姥，
（·#￥%……—*（%，我妹妹。。。
我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。
　　
　　
真幸福啊，我张了张嘴：那你在这干吗？上去打啊！！！
美女：我是被打出来的。。。
我：那你就是没有战斗力了，狗日的，一边去！！！
美女哭！！！
　　
哭你MB！！
　　
我：你叫什么名字？
美女哭，还不忘回答：无精子。
我立刻发火，调戏我啊，你是女人你当然无精子了！！！
　　　　
后来我知道她叫吴静孜，
MB的，
这么文绉绉的名字，
谁的名字文绉绉，拖出去扣工资！！
　　
　　
这时候房东又奔过来，
我cao，你终于来了，
看看上面怎么回事，
一边打麻将一边打架，是你亲戚啊？？！！
　　

我一指无精子，说，
是无精子的亲戚，
可能叫无卵子。

  
2442

还没上去，电话又响了，
中华田园犬亢奋的声音：狗日的快来啊！！！
　　
我：干什么？？！
中华田园犬：快来啊！！
我：夯无的纳纳！！！什么事情？？！
经理同事可能抢过电话，在那边喊，快来啊，冬雷表哥跳楼啦！！！
我：我cao！！！跳没跳？？！！
经理同事：还没还没！！
我：赶紧拦住他，等我过去再跳！！

我站在楼底下看着天空,感觉RP的HP冲爆了天灵盖!!!!
我已经确实地感受到,我RP的HP血槽,已经变成了两条!!!
　　
冬雷表哥,你要坚持住啊!!!
　　
中华田园犬.三朵金花,还有经理同事,
你们全部要坚持住啊,
一定要让他等到我能看见的时候,
再跳啊......

  
2443

正在这时，RPHP再次爆裂，变成了三条血槽！！！
　　
　　
我的楼层窗户，
咣地玻璃全部炸开，
一个肥硕的身躯倒挂在那边！！
从体积和形状看，是一个欧巴桑，
这么简单的判断是不需要望远镜的！！！
　　
房间里撕心裂肺地喊：狗日的，快把四万吐出来！！
另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，还有我的六条！！！
另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，他妈的她吞了几张麻将啊，
我的七饼也不见了！！！
　　
倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的，不能出声，只能疯狂挥舞！！
三个圆滚滚的头颅，从倒挂欧巴桑上方出现，拼命抖她！！！
欧巴桑象被倒挂在按摩椅上，剧烈震动！！

  
2444

打麻将打成这样，还有王法吗？？
还有婚姻法吗？？
人大代表也不出来管一管！！！
　　
　　
我心里想，莫非这就是传说中的人肉麻将！！
　　
上面人喊，MB的再抖不出来，
就倒麻油到她嘴里润滑一下，
直接让她拉出来！！
　　
　　
我暴寒！！！
上面窗户果然出现了两三瓶佐料，
从颜色看，有酱油，有麻油，还有一瓶绿的！！！
cao！！中国佐料里有绿色的吗？？！！！
仔细一看，是伊卡路香波！！！！
　　
倒挂欧巴桑终于发彪了，呸地把麻将喷出来！！
一张！！两张！！！三张！！！四张！！！
　　
上面喊，还有一张东风！！！
另有人喊，MB的藏在她腰带里，把她腰带抽上来，把人扔下去！！！
立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带！！！
　　
　　
咣！！
玻璃窗被砸烂的面积更大了，
又一个金牙老妇女被倒挂出来！！！
她又吞了什么？？？
我惊奇地要爆炸了，她们是什么种族的？？！
以吃赌博用具为生啊！！
狗日的！！太BH了！！
　　
　　
果然，有人尖叫：
老娘的骰盅给这biao子吞了，快抖出来了！！！
　　

骰盅。。。。
寒。。。。
后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力。。。。

  
2445

我小声喊，无精子，无精子！！！
无精子说，我怎么觉得你喊我名字怪怪的？？！！
我：你们全家都这么拼命？？
无精子：。。。。。。可能没看到姐姐和姐夫，比较焦躁吧。。。。。。
我心想，焦躁到这地步，大步进入公产主义指日可待啊！！！
　　
　　
房东说，MB焦躁啊，
焦躁MB啊，
屋子里十几号人，
没一个乐意代交房租的！！
　　
我说，那你焦躁不焦躁？
房东说，废话，太TM焦躁了，
俗话说不是一家人不进一家门，
万一夫妻俩回来，也是这德行，老子血本无归！！
　　
我问无精子：你们家有钱吗？
无精子：我们是来问姐姐和姐夫借钱的。
　　
咯嗒，我的心碎了。
我看了看还不知情的房东，咯嗒，替他心碎了一次。

  
2446

手机又响了！！！
　　
啪，呛，咚，尖叫，
狂笑，呐喊，
轰地从老子260块的二手手机里炸出来！！！
　　
我冲着电话喊，狗日的你修地铁啊！！！
中华田园犬喊，快来啊快来啊，一定要赶在110前面啊！！
我喊，怎么啦，冬雷起飞啦？？！！
中华田园犬：你有没有听到二胡的声音？？
我喊，你TM的二饼长在胡子上啦？？这么吵哪里有二胡啊？？
　　
三朵金花喊，据说小夫妻面试，
冬雷突然向落花生表白，
惨遭拒绝，
现在在公司楼顶拉二泉映月！！！
　　
我瞬间脑溢血，AZAAZA，举手就招车！！
无精子：你认识我姐姐和姐夫？
我：认识，我这就去找他们。
无精子：那我也去。
我：如此甚好，那你出打车钱。
无精子：我没钱，你带我吧。
我发火了，那你们全家怎么来的？？？
无精子一指楼房旁边。
一辆东风大卡车，车前窗贴了六张违章停车罚单。
我心中一喜，可以省车钱，
问，你会不会开卡车？？
无精子：如果我会，你带我去啊？？
我眼珠一转：要不我带你们全家去吧？？
　　
　　
在公司的诸人集体打个喷嚏，
齐齐望向天空，一片乌黑的云彩，
遮住了太阳。

  
2447

无精子冲楼上喊，好心人带我们去看姐姐和姐夫啦！！！
一个老太婆喊，好心人有没有钱？？！！
我喊，去的地方好多钱啊！！！
　　
倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻，就从窗口回去了。
狗日的这一家子属蝙蝠的啊！！！
　　
我楞了一会，问无精子，你会不会空中前滚翻？
我问完这话很激动，
希望无精子手腕一伸，呲呲，喷出蜘蛛丝。
　　
无精子：她们在乡下经常从井里打水，腰部力量好。
　　
我问房东：能不能在我客厅打口井？？
房东：井你MB，你在四楼打个鸟井。
　　
　　
东风卡车一上路，就被拦下来了。
警车前一辆，后一辆，堵在路中间。
　　

  
2448

七姑：狗日的挡我们路干吗？？！
报警！！
　　
我核子爆炸。。。。。。
交警甲：下来下来！！
八姨：我们已经报警了，你们快走！我们不说是你们！！
交警乙：我们就是警察！！
七姑：我们还没报警，你们就来了啊？？？
八姨：你懂个屁，大城市都这样！！！
　　
交警甲：下来快下来！！
23点之前卡车不允许进市区！！
七姑：狗日的，我们和村长说好的，
怎么转眼就说不能进了？？？！！
交警乙：牌照也没有！！驾照呢？？？
八姨回头冲车厢喊，太奶奶，他们问我们要驾照！！！
　　
车厢爆出一阵狂笑，哇哈哈哈哈~~~~
十几个中年加老年妇女笑得前仰后合，黑洞洞的嘴巴盛开！！！
　　
我心想，MB这有什么好笑的？？！！
交警和我一样困惑，
我cao ，
这群妇女有恃无恐，
莫非是敌党派过来调戏我们的？？！！
　　
　　
但是交警不敢问，无辜地等她们笑完。。。。
阳光普照，太平盛世，一卡车狂笑的妇女，
狗日的才敢去问她们问题。。。

  
2449

太奶奶巍巍站起，枯指平伸：
狗日的，给他们看看真正的驾照！！！
　　
七姑和八姨共同抬出一块牌子，
两点五平方米，
厚四公分，
密密麻麻的年轮，
啊，那槐花的气息扑面而来！！！
两人吭哧吭哧！！！
众交警惊慌，你们干什么？？！！
叫你们拿驾照，抬个棺材干什么？？！！
　　
　　
太奶奶一指大木牌，
悠然说，我们是卡车世家，
这一块，就是七十年前御赐驾照，
通行红花村，九里铺，十三街，直到工农一体，
经济合作，大炼钢铁，县里才送了这块百年楠木，
把宣纸驾照铭刻在上。。。。。。
　　
我听得爆裂！！！
交警甲爆裂！！！
交警乙爆裂！！！
　　
　　
太奶奶：改革开放，
我县增开个体经营户一百一十九家，
全民收入增加三成，但祖宗遗训，时不可忘！！！！
卡车为本，驾照为生。。。。。。
　　
众妇女拿出瓜子开始磕。
结局是东风被拖走，出动三辆警车，把一家人送到公司。。。。
　　
　　
我是抱着献宝的念头去公司的。。。
让经理同事，中华田园犬，三朵金花一起瞻仰BH家族！！！
　　
警车长鸣，一路畅通无阻！！！

  
2450

操
歇会
没想到
这么J8长

没完没了都

  
2451

警车长鸣。
　　
七姑问司机：你会开车吗？？？？
司机点头。
　　
我坐旁边心想，废话，人家这不正开着吗？？！！
七姑：那你有没有驾照？？
司机点头。
七姑：给我看看，回去我们也雕一个，老抬那么大一个，太累了！！！
司机说：你们那个不叫驾照！！
七姑发火了，去你MB，老娘用我的驾照砸死你！！
司机发火了，我是警察，放尊重点！！
　
七姑大火，尊重你MB，
老娘去年生了一对双胞胎，
回去给他们起名字，一个叫驾照，
一个叫司机！！
　　

司机大火，你再这样，我抓你了！！！
七姑大喊，你MB敢动我一下，我立刻报警！！
坐后面的八姨跟着喊：报警！！报警！！！
狗日的让他们知道人民警察的厉害！！
　　
司机脸色铁青，不说话。。。。。。
　　
七姑：你不怕警察？？你知道警察两个字怎么写吗？？？
司机铁青着脸，不说话。。。。。。

  
2452

七姑很好奇，
问八姨：城市里怎么这么多文盲？？
　　
八姨：回去和村长商量商量，
把他们统统枪毙！！
七姑：日，你和村长果然有一腿！！
八姨：你个臭biao子！！
难怪刘三帮你割麦子，原来你给他玩奶子！！
七姑回头就打。
八姨一口口水吐出去，啪嗒，没吐着，吐在警车前窗上。。。。。。
　　
　　
司机一声不吭，开动了雨刷。。。
阳光普照之下，一辆警车开着雨刷在城市中穿行。。。
　　
我缩在角落里，动也不敢动！！！
无精子坐我边上，聚精会神看着车窗外，
我顺着她的视线，商厦上一面大屏幕电视机，
正播着一个女主持活蹦乱跳。。。
　　
七姑的口水飞吐在车后窗！！
八姨的口水飞吐在仪表盘！！
　　
我都快哭了，无比怀念家里的门板，
躲在门板后面看多快乐，
怎么就不小心卷进舞台了呢？？！！
　　
七姑的口水飞吐在靠背上！！
八姨的口水飞吐在司机后脑勺。。。。
　　
大家一下没动静了。。。
司机也没发现，铁青着脸继续开。。。
　　
这时候八姨去揪七姑的头发了！！！
　　
我问无精子：你能不能让她们不要动了？？！！
这是我第一次想让别人停止打架。
无精子看着窗外，没反应。
我说，我让你上电视，你让她们停止吧！！
　　
　　
无精子突然来劲了，说：真的？？！！
我看她长得象林熙蕾，心想，
了不起帮她给超级女声报名就是了，
海选淘汰也算上电视了！
于是我点点头。

她立刻对两个泼妇说，你们再吵，我就告诉太奶奶，
你们一个天天半夜在麦堆后面等人，
一个壁橱里藏了刘三的裤子！！
　　
我心里一抖，这无精子也不是个简单角色啊。。。。。

  
2453

我们一下车，警车就飞窜了！！
　　
　　
　　
经理同事在楼底抽烟。
我冲过去：冬雷表哥呢，跳下去了？？
经理同事：他说拉一曲二泉映月再跳，
但是没有乐谱，
喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了！！
我差点骂娘，又问：那他人呢？？！！
经理同事：在跟收报室的老胡子学二胡。。。。
　　

我又问：小夫妻呢？？
经理同事登时来了精神，说，
还在人事部面试，跟我来！！
　　
　　
这时候，小夫妻全家冲进了大厅，
一群各色年龄妇女哈哈大笑，
说，真好看啊真好看啊，
哈哈哈哈，一边就往里冲！！
　　
　　
这时候，光头带着其他保安迎了上去。。。。。。
　　

  
2454

经理同事惊奇地问：
狗日的你有这么多亲戚？？！
我一指经理同事，
喊：谁要找小夫妻的？？！！
这个人知道他们在哪里！！
　　
轰~~
妇女们一阵大浪拍过来，
其中还席卷着光头等人，
光头被卷了个跟斗，
才爬起来又被卷走，
他踉跄着喊：
　　
救命啊！！
我心想：救你个鸟命！！
大师傅正好在旁边，
卷卷袖子就要上去帮忙，
我小声对他说，这群人是小夫妻的亲戚。
　　
大师傅虎躯一震，
喊，
哎呀，菜烧糊了！！
喊完就跑！！
　　
经理脸都绿了，
我也赶紧跟着大师傅跑，
跑到走道赶紧上电梯，
我还有其它事情要做！！
　　
　　
我已经有了RP彻底升华的觉悟！！
RP的含义，是作为一个视察者才能拥有的权利，
千万不能自己也参加进去！！
做观众多好啊，变成演员就完蛋了。。。。。。
　　
　　
这群妇女就认识我一个，
还不把我牵扯进去？？！！
经理同事，麻烦你了！！

  
2455

路过一个办公室，静悄悄，
又路过一个办公室，静悄悄。。。。。。
　　
cao ，人呢？？！！
全堆在人事部办公室外边。。。。。。
人事部办公室1米以上全是玻璃，
大家蹲在玻璃以下，
只冒出一双眼睛，看得聚精会神。
　　
我：哟，小何，你也来啦？？
所有人说：嘘嘘嘘嘘！！
　　
整道墙壁只有十米不到，
四十几个人依次排开，
排完了后面自动又是一排，
轮到我已经是第三排了。
　　
　　
我急死了，挤又挤不进去，
只听到里面咣的一声响，
然后大家不发出声音，张大着嘴巴傻笑，
有人捧着个盒饭，里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道。。。
　　
　　
我看到三朵金花在第一排，小声喊：三朵金花，挤点空位给我！！
所有人怒看我：纪律！！秩序！！
我气爆炸了，低声喊：
你们看个P啊，有什么好看的，有毛病！！
没事就偷窥别人，班还上不上了？！！
道德还要不要了？？！

  
2456

所有人聚精会神盯着玻璃里面，
张大嘴巴傻笑，没人理我！！！
　　
我心想，
这个社会没救了，
彻底没救了，
被这群人搞堕落了！！
突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排！！
　　
我小声喊：田园犬，我出五十块买你的位置！！
田园犬还没说话，就有人说：一百！！
我发火了，一百五！！
又有人说：两百！！
我摸摸钱包，喊：五百！！！！
这时候有人在我背后喊：五千！！！
　　
所有人一抖，齐刷刷看过去，是经理同事。。。

  
2457

我惊奇地说：你怎么这么快就脱身了？？！！
经理同事说：MB的老子差点死掉，
先打电话报警，
结果警察一听是一群老妇女，
不知道为什么立刻说不归他们管，
叫我找妇联！！
　　
　　
我：那妇联管不管？？
经理同事：我正在查妇联电话，
冬雷跑过来，
一群人莫名其妙抱头痛哭，
冬雷说，妈妈我好想你啊，

老太婆说，你是谁？？
冬雷说，你MB连儿子也不认识啦？？
老太婆说，原来是你啊儿子！！
结果老太婆抱着光头哭起来！！

旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕，
说，我日，老太婆在外面有个私生子！！


光头吓坏了，一边哭一边喊，救命啊，
让我走啊让我走啊！！！
老太婆哭个不停，
一堆妇女骂冬雷说，
你个狗日的，
知道老妈脑子有点问题，
就连老妈也欺负！！
冬雷喊，那我们先出去吃个饭啊？？！！
一堆妇女立刻说，好好好！
　　
她们就出门去吃饭了！！

  
2458

我惊奇地说，经理你记性真好！！
经理说：彼此彼此！！
我又问，那光头呢？？
经理同事：我不知道，
她们走的时候，光头还被老太婆抱着。。。。。。
　　
我说，那冬雷不跳楼了？
经理同事：冬雷走的时候和我说，
乐谱一到就打电话给他！！
还拖我去吃饭，
我想吃个bi饭啊，
赶紧过来
　　
看这边。。。。。
对了，田园犬，
你再不把位置给我五千就变六千了！！
　　
田园犬大喜：好啊好啊，最好一万！！
经理同事：去你MB，我说的是再不把位置给我，扣你六千！！
田园犬狂吠。
经理同事：cao，快滚，叫你MB，再叫扣到你绝经！！
我说：经理，他是男的！！
经理同事：那扣到他前列腺炎！！！
　　
转眼，经理同事就蹲到了第一排，
在那看得聚精会神，还傻笑。
我和田园犬蹲在第三排，面面相视。
　　
　　
我cao！！！第三排，啥也看不见！！

  
2459

有人摸我的肩膀！！
我回头一看，cao，是无精子！！
　　
　　
我：你来干什么？？！！
无精子：你不是说带我去上电视的吗。
我：我随便说说的！！
无精子瞪大眼睛看着我。
　　
我：你老是想上电视干什么？？
现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。
无精子涨红了脸：你骗我。
我：明天好不好？明天。
无精子微笑：好。
我心想：我cao，真好说话。
　　
无精子站着。
我发火了，你怎么还不走？？！
无精子瞪大眼睛：我看你们在干什么。

  
2460

我刚想叫田园犬咬她，
发现田园犬一脸憧憬地看着无精子。
　　
　　
我灵机一动，喊：经理，看，我媳妇来了！！
所有人立刻回头，
喊，cao你MB，你什么时候娶的媳妇？？！！
　　
经理同事两眼放光，
迅速挤出来，
一边挤一边冲无精子说，
哈哈，昨天RP王出去用私房钱piaochang的，
我说不要piao不要piao，他不听。
　　
一群人一起附和，是啊是啊，
RP王平时最喜欢piaochang了，
一piao就是一晚上。
　　

三朵金花附和地最起劲，
说，你看你看，
RP王现在脖子上全是尖锐湿疣，


昨天还有还有一个叫小春丽的，
挺了个大肚子来找他，
说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元，
现在刚赎了身出来，要和他成亲。
　　
田园犬说，对对对，
还有一个叫十三娘，
绣了条鸳鸯戏水手帕给他，
上面还有两句诗，
愿君多采撷，铁杵磨成针！！！
　　
　　

  
2461

春丽你MB！！！
十三你MB！！
还他妈的考状元？？！！
还他妈的绣手帕？？！！
你们这群狗日的，统统给我记住！
我迅速挤进去，
抢到了第一排经理同事的位置。
　　
　　
赶紧往里看，靠，
小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男！！！

  
2462

落花生一边抽一边喊：绑起来浸猪笼！！
　　
那女的喊：要浸也是我浸，你抽他干吗？？！
落花生猛抽，喊，
你是她老婆，我是他领导，
你能抽他我不能抽？？！！
那女的猛抽，喊，
你也抽我也抽，
抽死了怎么办？？！
　　
　　
男的喊，不要抽了！！
TM的还不如把我浸猪笼！！
　　
　　
玻璃外围蹲群众啧啧赞叹：
大家抽，才是真的抽！！

  
2463

我问三朵金花：怎么好好的面试，就变成就抽来抽去了？
　　
三朵金花：进门落花生问女的年龄，
女的说22，
男的说你妈怀孕怀了三十六个月啊，
然后两个人就吵起来了，

吵着吵着落花生脸色不好看，
男的就对落花生说，
你刚从山西挖煤回来啊，
脸这么黑用丹碧丝洗洗吧！！

落花生当场发火，
三人打成一团，
旁边冬雷喊，
大家上有高堂，下有黄土，别吵架了，不如我们拜个把子吧！！！

没人理他，
他就突然向落花生告白，
落花生拒绝，
冬雷泪奔而走，
号称立刻跳楼……
　　
　　
我说：你们太没有RP了，也不劝劝。

  
2464

男的终于反击了，
他跳到墙角，
举起衣架子，喊：
小biao子，再动一下老子把你们打成节肢动物！！
　　
　　
女的冷笑：有种把老娘打成个刺猬，
以后日起来还得先帮老娘做个离子烫。
　　
落花生冷笑：
打成腔肠动物好了，
送他一只母鸡，
让他每天卵卵相抱！！
　　

女的冷笑，那多不好，
人卵没有鸡卵硬，
人家又不是江湖卖艺的，
正规大学毕业好歹卵子里还有点人文气息！！！
　　
　　
男的喊：MB还真是一拳难敌四奶！！
　　
　　
女的冷笑：
你在ji吧挂个乒乓球，
不也是三蛋元勋，
以后看A片还能放放卫星啊！！
　　
落花生冷笑：
三颗蛋不好走路吧！！
　　
女的冷笑：怕什么，
ji吧一抽，
就是个弧线球。
　　
　　

围蹲群众集体崩溃！！！

　　
三朵金花匝匝嘴：落花生有两下子。
　　
　　
就在这时，身边一阵骚动。
我回头一看，
冬雷表哥拎着一把二胡，
目不斜视走过来。。。。。。

  
2465

冬雷越走越近。。。。。。
我赶紧抓紧时间看玻璃里的！！
　　
　　
男的喊：老子抽个Ace球，抽你个小biao子的脸！！
女的冷笑：你ATP排名还不够，
要不借你一本齐民要术，
把ji吧练出个支点再来抽吧！！
　　
男的喊：我cao！！我cao你个小biao子！！
　　
落花生问：他干吗老是cao啊？？！！
女的冷笑：因为人家是艺术总监啊！！
落花生问：cao来cao去就是艺术总监了？？！！
女的冷笑：艺术总监是Chief Art Officer，
缩写不就是cao么！！！
　　
　　
全场震惊。

  
2466

冬雷越走越近，
人群更加骚动了。
三朵金花很紧张：你看哪边？？！！
我：我回办公室！！
三朵金花很惊奇：你加入邪教了？？！！
两边都不看？？
我：去你MB，我去办公室拿DV，
你帮我把这边录下来！！
　　
　　
　　

  
2467

无精子突然喊：表哥！！
　　
全场鸦雀无声。
我大汗淋漓，怎么忘了这岔事情，
无精子是小夫妻妹妹，
那自然也是冬雷的表妹了。。。。
　　
冬雷表哥：表妹！！
无精子：表哥！！
　　
三朵金花对我说：冬雷是你的姑爷啊？？！！
旁边人说：放P！！老婆的哥哥，应该叫姑妈！！

三朵金花发火了，
MB你才放P，姑妈是女的，
你姑妈才是个带把的！！
　　

旁边另有人说：
狗日的一点常识也没有，那应该叫小叔叔吧？？！！
　　
经理同事说：叔叔你MB，
你老爸的弟弟，才叫叔叔！！
　　
三朵金花说：不是啊，
潘金莲喊武松，就喊小叔叔的！！
经理同事说：去你MB，狗日的RP王又不是潘金莲！！

  
2468

三朵金花不服气，说：
那RP王老婆的哥哥，
RP王应该喊什么？？！！
　　
经理同事张了张嘴，
迟疑了一会，说：
老婆的哥哥，可能叫婆哥吧！！
　　
田园犬迟疑地说，
那妻子的哥哥，叫妻哥？？！
　　
我发火了：妻哥你MB，你MB是八哥！！！
经理同事发火了，说：那你现在喊冬雷喊什么？？！！
　　
我张了张嘴，喊：我没老婆啊！！
全场一片哗然，大家议论纷纷。
　　
三朵金花呸了我一口口水：当代陈世美！！
我不知道你为了什么，
但是居然连婆哥也不要了！！
　　
旁边人附和：是啊是啊，
我早就知道RP王不是个好东西，
朝三暮四，
在外面不知道多少个私生子！！！
　　

旁边人问：那他为什么还要piaochang？？！
有人回答：废话，只piaochang，
那叫一次性消费，
piao出私生子来，
那就是VIP了！！！
　　
　　
我发火了，你们闭嘴！！
经理同事发火了：
我命令你，立刻向冬雷婆哥道歉！！！

  
2469

冬雷：
无精子，
长漂亮了嘛，
哈哈，先去吃个饭？？表哥请客！！
　　
无精子：不了啊，奶奶她们呢？
冬雷：我们在对面吃饭，
奶奶她们一定要抬着驾照进去，
饭店不让，她们就报警了！！
　　
无精子松了一口气：警察来了就好。
冬雷：警察一听是一群妇女，
立刻说不归他们管，
归政协管，
她们就去找政协了！！
你们来干吗的？？
　　
　　
正在这时候，轰地一声，
人事办公室里面三个人打出来，
一直打到走廊。
　　
　　
所有人互相看看，
很有默契地轰一声，
全部躲进了人事办公室，
隔着玻璃看走廊。
　　
　　
按照进门次序，
一群人又分成了三排，
蹲在玻璃下面，聚精会神看走廊。
　　
　　
经理同事没抢到前排，
说：三朵金花，你的位置给我！！
三朵金花：滚！！
经理同事发火了，你MB的不让，
我立刻修改你的出勤表，全部改成迟到！！
　　
三朵金花：我呸！！
出勤表在文件柜里，
钥匙只有我有！！！
　　
经理同事：那田园犬你把位置让给我！！
田园犬：我也有钥匙，
我把钥匙给你，
你去抢三朵金花的位置！！
　　
三朵金花大惊：你哪里来的钥匙？？？！！
田园犬：废话，才从你口袋里偷的。
三朵金花冷笑：幸亏我也有准备，
经理我带了田园犬的工资表，给你！！
　　
经理同事大喜，接过：
田园犬！！位置让给我！！
不然立刻改你的工资！！
田园犬说：你MB！！工资表是打印的，你改个P！！
　　
三朵金花：
经理你把工资表撕掉，
不就一分钱也没有了？？！！
犬狂吠。
经理同事：滚！！
犬焉然到了第三排。

  
2470

那女的喊：
表哥，
你看看这狗日的学会齐民要术了，
天天骑在老娘头上！！
今天我们打开天窗说亮话，这日子还过不过了？？！！
　　
那男的喊：开你个MB窗！！
你MB的学过天工开物啊？？！！
你个小biao子，
天天把腿张那么开象个括弧，
你MB的是沈括的粉丝啊？？！！
　　
女的冷笑：老娘就算是括弧，
也TM比你个小ji吧是根号强，
长年累月下垂，
gui头还拐两个弯！！
　　
全场核子爆炸寒。。。
ji吧是根号。。。

  
2471

那女的喊：
表哥，
你看看这狗日的学会齐民要术了，
天天骑在老娘头上！！
今天我们打开天窗说亮话，这日子还过不过了？？！！
　　
那男的喊：开你个MB窗！！
你MB的学过天工开物啊？？！！
你个小biao子，
天天把腿张那么开象个括弧，
你MB的是沈括的粉丝啊？？！！
　　
女的冷笑：老娘就算是括弧，
也TM比你个小ji吧是根号强，
长年累月下垂，
gui头还拐两个弯！！
　　
全场核子爆炸寒。。。
ji吧是根号。。。

  
2472

冬雷喊：根号是什么号？！
是不是小号？
能不能吹的？！
　　
　　
全场崩溃。。。。
　　
　　　
　　
冬雷又喊：啊呀，落花生你怎么脸被打肿了，
我带你去做个斯巴达！！
走，我请客！！！
　　

落花生喊：去你妈的斯巴达！
你TM的还乌克兰！！
那叫SPA！！
　　
　　
几句话没完，小夫妻又开始扯对方的头发。。。。。。
无精子很着急，对冬雷说：表哥，你劝劝他们！！

  
2473

冬雷说：无精子，你过来，我有话和你说！！
　　
无精子看看扭打的小夫妻：那他们呢？？！
冬雷说：先打一会，累了就没事了，你是来找我的吗？？
无精子点点头。
冬雷说：我们找个没人的地方说话。
说完，冬雷就拉着无精子的手，往走廊另一头走。
　　
他们要找个没人的地方？？
那还看个P啊！！不是每个门都TM的有洞的！！
　　
经理同事说：田园犬！！把他们留下！！
田园犬：我cao！！我怎么搞得定！！
经理同事发火了，这点小事也搞不定，
你TM的怎么进公司的？？！！
开除！！！

  
2474

冬雷说：无精子，你过来，我有话和你说！！
　　
无精子看看扭打的小夫妻：那他们呢？？！
冬雷说：先打一会，累了就没事了，你是来找我的吗？？
无精子点点头。
冬雷说：我们找个没人的地方说话。
说完，冬雷就拉着无精子的手，往走廊另一头走。
　　
他们要找个没人的地方？？
那还看个P啊！！不是每个门都TM的有洞的！！
　　
经理同事说：田园犬！！把他们留下！！
田园犬：我cao！！我怎么搞得定！！
经理同事发火了，这点小事也搞不定，
你TM的怎么进公司的？？！！
开除！！！

  
2475

田园犬：MB的，
不要小看我的实力！！你们在这呆着！！
　　
说完田园犬就冲出去。
　　
田园犬：你们要找没有人的地方啊？？
冬雷：干吗？？！！
田园犬：这公司里的员工全部是畜生，
繁殖得很快，
安静地方很难找的，
我带你们去。
　　
　　
田园犬把他们带进了走廊第三个小房间。。。
所有人惊叹：我cao！！
狗日的田园犬太狠了！！！
经理同事激动地说：
三朵金花，
你个狗日的看见没有？？！！
这就是人才！！
　　
　　
走廊第三个小房间是公司广播间。。。。。
田园犬嗖地一声窜回来，无比得意。

  
2476

经理同事说：
你个狗日的太猥琐了，
我们公司怎么会有这样的人？？！！
我TM的以你为耻！！
　　
三朵金花：就是就是，TMD，开除他！！
　　
大家一起骂：田园犬就是我们公司的败类！！
这TM的叫白领啊？？！！
一点素质也没有！！
田园犬怒了：我去关广播！！
大家一起骂：你敢关立刻把你打成根号！！
　　
　　
咻咻尖啸几下，广播就出声了。。。
先是冬雷的。。。

  
2477

冬雷：
无精子，
这里有点钱，
你一会就带奶奶她们回去吧！！
　　
无精子：我身上有路费的，
你留着，
奶奶她们还没看到姐姐姐夫呢！！
　　
冬雷：不看了不看了，
赶紧回家了好不好？？
听话！！
她们抬着个驾照到处乱跑，出个事怎么办？？！！
　　
无精子：可是可是，表哥，
你答应我20岁生日，就帮我找到他的！！
　　
　　
小夫妻也不打了，也站那听。。。。
半天没声音。。。
　　
　　
经理同事急了，说，田园犬你TMD懂不懂机器啊？？！！
田园犬：可能保险丝断了吧？？
经理同事：放P！！
保险丝断了怎么灯还亮着？？！！
快去修广播！！
　　
田园犬发火了，
我TM的是搞销售的，
会修MB的广播啊？？！！
　　
经理同事大怒，cao，
你小时侯没有无线电这个业余爱好啊？？！！
你小时侯在田野里狂奔，掉在粪坑里过的童年啊？？！！

  
2478

广播又响了，没有咻咻几下，
可能是冬雷刚刚沉默了一会。

　　
　　
冬雷：我找过了，
人家现在是电视台主持人，
电视台不让我进，我请保安吃饭，
结果保安请我吃了顿拳头
　　
真他妈的个bi！！
无精子：我知道，
但是今天有人说，他会带我去电视台的。
　　
　　
我心里一惊，
MB我不小心又掉进生活的陷阱？？！！
　　
　　
冬雷：不要去找了，
表哥这几天有事，
可能明天就得走，
你呆在这里我不放心！！
　　
无精子：我不怕，表哥你去哪里？？！！
　　
　　
冬雷又沉默了半天，说：
我前天开车，撞伤了个人，
要赔一笔钱，
我想换个钱多一点的工作，
这样，可以赶紧把钱凑出来赔给人家。。。
　　
无精子说：要赔多少钱啊？？
我这里有好几百呢！！
要不表哥你先拿着。。。。。
　　
　　
冬雷：那是你们路费，
我自己想办法，听话，这些钱你先拿着，
cao，叫你拿你就拿，拿了赶紧和奶奶她们走！！
　　
无精子不说话。。。
冬雷说：那个人我再帮你找，
下次保安再打我，
我就打他，
顶多再赔一点钱就是了，
草，打人我太擅长了
老子扫了四年地，现在使得一手好棍棒！！！
　　
　　
无精子不说话。。。
　　
　　
冬雷说，走了走了，
哎呀，钱放好一点，
不要放在口袋，我给你个毛巾，
裹起来，再藏到衣服里去！！
好，走了！！你TMD走啊？？！！
　　
无精子：有个人答应帮我进电视台找人的。。。

  
2479

我脑子翁一声，
心想，老子没答应找人好不好！！！
　　
冬雷：找个P！！走！！
无精子哭了。
　　
冬雷估计手忙脚乱：不哭不哭，找就找！！！
无精子说：好，那我们去找姐姐姐夫，不要告诉他们我在找人哦~~
冬雷：走吧走吧！！
　　
　　
他们出门的时候，发现门口有个纸盒子。
盒子上写着，给冬雷。
里面是一叠一百块。
　　
最下面有一张白纸条，
上面写着：今欠冬雷两百元整，任RP王。
。。。出门太急，我今天没带钱。。。。

  
2480

经理同事率领大家回办公室，
还在骂：
你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！
三朵金花，要你做的材料呢？？
　　
三朵金花狂奔：
哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！
经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！
田园犬，企划案！！！
田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！
经理同事发火了：翻个有码的！！！
　　
我好奇：什么叫翻个有码的？？！
经理你看A片都看有码的啊？？！！
　　
经理同事得意：
那是英国话，翻个有码的，
就是日你妈的意思！！
　　
我心想：cao！！
四川人日你妈，
就是翻个有码的，
这算音译还是意译。

  
2481

结果上午的工作没人完成，
中午集体没休息，
大家正一手举着盒饭，
一手疯狂拍打电脑的时候，
广播咻咻几声，又出声了。。。
　　
　　
群众一起看着田园犬，
田园犬小声说，cao，忘记关了。。。
　　
　　
经过一个中午，
大家从广播间的动静大小以及时长，
发现了错综复杂的人际关系。。。
　　
我本来以为，
小夫妻只是一颗辉煌的流星，
嚓，不见了。
　　
可是，他们差点变成耐久的恒星，
cao，照亮人生道路。

  
2482

下午去见客户，
我老惦记着无精子的事情，
怎么进电视台啊！！！
电视台那多神圣啊，
到处是机器，
到处在吵架，
教授讲课，
老头卖药，
到处是金币，
到处是美女。。。

美女？？！！
哈哈，美女脱光光，
想到这里我开心地笑了！！！
　　
　　
在回去的车上，
经理同事好奇地问：
为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。
　　
我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。
经理同事：那这个月奖金你没有了。
我爆怒：为什么？？！！
经理同事：你刚才笑得象个SB，老子很不高兴。
我爆怒：我笑得象个SB，关你P事！！
经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！
老子不喜欢SB，滚！！
　　
　　
我愤然心想：去你MB的美女！！
没事脱光光干吗，
害老子奖金没有了！！

  
2483

我气得晚饭也没吃，直接回家了。
　　
　　
小夫妻还没回，
他们的房间乱成一团，
还有好几副麻将散在地上，
床板架在微波炉和热水壶上，
成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克。。。。。。
　　
　　
我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，
这样离我的视线近点，
免得超出洞的观察范围。
然后打开日光灯，
免得小夫妻自己开台灯，
视线太暗。
　　
　　
弄好以后我窜进自己房间。。。。。。
　　
　　
狗日的，我饿了！！！
狗日的经理！！狗日的美女！！
气得我晚饭没吃，我现在饿了！！
我气死了，自己也太不争气了，
没事你个混蛋饿什么啊？？！！
　　

  
2484

我窜到阳台接电话。
　　
　　
经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！
我警惕起来：你MB想干什么？？！！
经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！
我：狗日的你人脑爆胎了？？！！
经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？
我：带什么带，我在家！！
经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！
我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！
　　
三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！
经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！
三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！
扭打的声音。
　　
经理同事：哎呀出租车来了，
正事要紧，大家快上车！！
靠，我要做坐前排！！
狗日的田园犬你敢推我！！

cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！
cao！！谁在后面扯我？？！！
哎呀，不要扯内裤！！
扯出来了！！
哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！。。。
等下开，MB的我还没上去！！。。。。
钱包还给我！！。。。

我cao你们全家！！
你们千里奔丧啊跑那么快！！！
司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！
MB的，没见过出租车啊！！
　　

  
2485

夫妻之男：无精子呢？
　　夫妻之女：楼下买晚饭。
　　夫妻之男：你一说我还真饿了，无精子比你当姐姐的贤惠多了！！
　　夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，
剑桥开到你 那三十天变成中专技校。
　　夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！
　　夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，
那不就是九头鸟吗！！

  
2486

一失足成千古恨啊
这什么时候是个头啊
这个帖
我哪儿知道有这么长啊
MB的

  
2487

两人一回家，还没整理东西，
就开战了，我肚子咕咕叫，
真希望无精子也给我带一份啊！！
　　
　　
夫妻之男：我不跟你吵，无精子上来不好看。
夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？
夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。
夫妻之女：要不咱们给无精子也找个工作吧！！
夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！
夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精子就不行？？你就这点能耐？？！！
　　
夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将。。。。。。
　　
姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。
无精子拎着几大袋东西，进门放进厨房，
说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，
你不是说姐夫肠胃不好，
我就买了甜粥给他，
去吃吧，我来收拾。
　　
　　
我心想：有没有我的？？！！
无精子：姐姐，RP王回来没有？？！
　　
那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。
无精子：我不觉得。
那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。
　　
　　
无精子：我给他带了。。。啊呀！！
我大惊：带了什么？？
鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！
啊呀什么？？！！
　　
无精子突然呆呆看着门，
我嗡地一下，cao，
狗日的难道发现门上有个洞了？？！！

  
2488

我赶紧开门，说：
哈哈，无精子，
你来你来，我告诉你电视台怎么走。。。
　　
　　
无精子：这给你。
　　
我一看，cao，
一碗豌豆黄，
老子不吃猪食：
哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。
　　
　　
无精子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧。。。
夫妻之女：人家找你，我打扫吧。
无精子：哦。
　　
无精子一进来我就关门，
门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？
那女的：人家有事情关你P事啊！！
拣麻将！！
人家TM的是剑桥，
你MB的是技校，罗嗦个P啊！！
　　
那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！
　　
　　
我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？
无精子：门上有个海报，是他的节目哦。
我真想立刻开门看看海报，
老子天天看都没TM的注意是谁，
但是又怕无精子发现那个洞，真矛盾啊！！
　　
门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊。。。
有男有女，有冬雷快活的大嗓门，
有妇女亢奋的尖嗓门。。。
还有同事们的欢声笑语。。。
　　
cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！

  
2489

靠
原以为是一笑话连续剧帖
结果是一隐形小说

不发了

  
2490

阴沟里翻船啊
居然发了两页的小说
而且后面没完没了了
就发到这吧
不能叫这玩意歪了我的帖子

庆幸的是
最前面部分很爆笑
中间部分也好笑
后面就不发了
这个部分就到这里了

  
2491

2008-10-16 23:37:26 佳饼子™♥我是小龟龟的姑娘 (成都)　　
呆.. 没了.. 我都看了啊!! T.T
——————————————————————————————————
对不住啦

  
2492

2008-10-16 23:20:09 xukin >.< 　　~(≧▽≦)/~
——————————————————————————————————————
这都什么表情？

  
2493

2008-10-16 19:17:21 戴西/但是我的英文名叫Nova (Sydney)　　哎呀！小夫妻吵架啊！哈哈哈~~~ 这个要看的嗯！
————————————————————————————
结果是个小说
累死我了
不发了

  
2494

2008-10-16 17:00:58 要振奋的蘑菇-想唱歌唱到哭 (北京)　
　LZ你无视我。。。。。
——————————————————————————
视～

  
2495

2008-10-17 00:30:53 盘子 　　
~~~~~~~！！！！！！！！！！太MD能吹了，三个钟都没看完~~我睡先~~~
————————————————————————————————————
凑合看吧
这条 我不跟了

  
2496

2008-10-17 00:43:45 obie (上海)　　
我的头像牛B吗?

像

  
2497

架不住有人喜欢那个小夫妻的“长篇”
而我又不想发了
太长了，
等会放个链接
喜欢看的同志们自己去看吧，
不能把我这帖给废了，
先吃饭去

  
2498

有人要继续看那小夫妻“小说”的
地址在这里：
http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/948649.shtml
那啥 这玩意有75页。
我真是一失足啊。
弄死我了，
弄死我的帖了。

  
2499

2008-10-17 10:03:44 嘎巴 (长春)　　小夫妻天天夜战？？？
　　当初看的时候像LZ一样满地打滚。。。
————————————————————————————————————
滚着滚着
就没滚了

  
2500

2008-10-17 09:33:49 muji-跟谁住就跟谁一样重 (上海)　　
我想看后面的啊
————————————————————————
地址给了哈
自己去看吧
75页

  
2501

2008-10-17 10:34:00 ♣:SK™ | 提拉米·苏 (青岛)　　
还是喜欢短小精悍的笑话。。。那个对骂的。。。
基本无视了。。。
——————————————————————————————————
我理解
尊重
你的无视

  
2502

原创一个，
　　突然想起大学时候，
　　我们班政哥来。
　　这哥们以套近乎而闻名。
　　
　　大一，
　　某日。
　　尾随某学生会学姐后面，
　　：您家哪儿的？
　　学姐：苏州的。
　　政哥遂激动……
　　学姐：？
　　政哥：太巧了！
　　学姐：你也……？
　　政哥：我杭州的啊。
　　
　　
　　石化……

  
2503

2008-10-17 11:21:07 muji-跟谁住就跟谁一样重 (上海)　　　　

注册了帐户开通了邮箱竟然还要开通百宝箱才能只看楼主
————————————————————————————————
这句话直接把我撩翻在地
啥意思？

  
2504

2008-10-17 14:54:25 哈迷
————————————————————————
哈迷
哈密瓜

  
2505

2008-10-17 17:11:23 xukin >.< 　　2008-10-16 23:20:09 xukin >.< 　　~(≧▽≦)/~
　　　　——————————————————————————————————————
　　　　这都什么表情？
　　————————————————————
　　
　　
　　
　　
　　很棒！！！！！！！！！！知否？
________________________________
我眼泪都飙出来了

  
2506

2008-10-18 10:11:15 wyx 　　
实在是太长了，看得我都眼睛抽筋，脖子充血了，哈哥实在是BH、NB啊,COME ON ,CONTINUE,JUST GO,...ING,......
————————————————————
再加个down
就完美了
Go ing Down

  
2507

这几天项目扫尾
准备跟客户开会呢

  
2508

面子这么重要啊？

  
2509

2008-10-21 17:15:25 麥ㄌ嘜^_____^慢慢完整 (石家庄)　　不会吧，要结束了？？哭，那我还是把零食戒回来吧`~

我歇会不行啊
38页啊
实打实的全是料
可不是 回帖2/3 内容1/3那种水贴哇

  
2510

2008-10-21 16:34:28 嘎巴 (长春)　　
LZ中标了啊 咋不能更新了呢


嘎巴脆
我歇会

  
2511

2008-10-21 17:27:17 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　呵呵 有我们这种回帖的粉丝 快赶上了
　　
　　
　　深圳人都知道 吃面点王 当然要面~~~~子啦~
　　
　　
　　楼主您会开完拉 辛苦了嚯
____________________________________
没呢
在准备

  
2512

有天晚上无聊，看央视的农业节目，
那期是教农民朋友如何养银狐以取皮毛
（MS这种节目如果在国外上演，第二天动物保护组织的TXS肯定会上街），

其中讲到了如果给银狐人工授精，
然后电视画面中出现了两个大男人，
一个按住雄狐，一个给雄狐打飞机，

画面之外央视的主持人
用富有磁性的声音介绍：
一个人抱住种狐头及身体，
避免取精过程中种狐伤人，
另一人手握种狐的生殖器官，
有节奏的活动，直至种狐射精，


用事先消过毒的试管取走精液，冷藏保存
__________________________________
想着央视主持人那正义 严肃的腔调
晕死过去

  
2513

2008-10-21 23:19:12 岐人chuanxing 　　哈哥这里很火啊
————————————————————————————
老孙也来啦

  
2514

2008-10-22 02:06:50 不现实的傻女人 　　呵呵。。。
　　我在天涯上看的。题目叫什么。。智商不够看不懂。望高人请教。。
　　我就放这了。等高人指教呢

——————————————————————
诶
这是很黄的一笑话
你就别打听了
高人告诉你了
你又该骂：流氓 了

  
2515

有你啥事啊
别啥都往自己身上揽

  
2516

2008-10-21 09:53:07 不现实的傻女人 　　奉献一个！！
　　
　　A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……
　　
________________________________________
用另一个笑话来给你做注解吧
问：男友有糖尿病 女友会得什么病
答：蛀牙

因为“咬”啊

就说这么多啊

  
2517

好几天没发笑话，
先发一个我昨天写的文章，
过渡一下，
不好意思了，诸位。

自己的活法VS别人的看法 文/陈哈（曹操）

怎么说起呢，拿喝酒来说吧。

是个男人，就把这干了——这话是我最烦躁听到的话之一。这种情况下，一般我都会走掉。
首先，我在功能上是不是真正的男人，干了这杯酒，也无法证明。除非你是个同性恋，就算你是同性恋，我也不想跟你证明我是男人，我对你的菊花没兴趣。（同性恋人士请原谅）
如果你是个女人，干嘛非要喝酒，不喝酒我也能告诉你，我就是男人，你想亲自证明的话放马过来好了。当然，事实证明，这样的情况一般不会发生，嗓门大的一般只是说说而已，女人亦然。
其次，如果是需要帮忙办事，如果一个人真的愿意帮你，不喝酒他也会帮你，如果他压根不想帮你，你喝了一桶酒，证明了N次你是男人，他依然不会帮你。
综上所述，喝了对你一点好处都没。这样的情况下，最好什么都不要证明，让自己舒服点才是王道。非得找个说法，证明自己是男人的话，我的方式是，我压根不鸟你，这才是男人。

有朋友开腔了，喝一杯又怎么了？你这不是太不给朋友面子了么，这样会失去朋友的。说得好，但是请不要拿朋友出来当幌子，朋友是很珍贵的词语，别随便糟蹋了。
首先，如果是真正的朋友，他不会勉强你，大家彼此了解，不会拿“是…就……”这样的句式来把你顶到墙壁上。事实上，这样的句式一点气势都没有，类似于某些帖子标题，如“是个中国人，就进来顶”之类的，不顶你的帖就不是中国人？那你父母不顶呢？按照你的逻辑，你父母就不是中国人了，你父母不是中国人，你怎么会是中国人？扯远了。
再者，如果是第一次见面的，本来要成为朋友的，如果是这么个德行，那也就算了吧。如果说不干了这杯，就是不尊重别人。那你硬逼我喝，是你不尊重我在先，我也就用不着尊重你了吧。
真正的朋友，不需要这些虚假的面子，讲究舒服的里子；初识的朋友，强人所难，也就不会成为长久的朋友；不可能成为朋友的人，去他大爷的吧。综上所述，还是不需喝酒，让自己舒服就行了。

还有人要开腔，别人高兴啊，邀请你一起高兴不行吗，一个人喝，不如大家一起喝更快乐，哪里有错。是啊，你喝酒就高兴，那是你的方式，可是喝酒不能让我高兴，还让我头晕，你一定要用你的方式把我拉进来，那，你跟你女人在床上高兴的时候，怎么不拉我一起高兴一下，两个人高兴不如三个人高兴嘛。是吧？你又不乐意了。
所以，这个逻辑根本说不过去，3P也得大家乐意啊，要不就成强奸了。

而且，这压根就不是一杯的问题。
好比一个色狼要勾引一个小姑娘：来嘛，跟我回家嘛，我保证什么都不干。好嘛，到了色狼家了，就由不得你了，来嘛，睡一床嘛，我保证除了老实睡觉，什么事也不干；好嘛，等睡一张床了，来嘛，我保证只抱抱，不会再做别的；好嘛，抱上了，来嘛，我只亲一下，真的就一下；好嘛，亲上了，来嘛，我保证只摸摸，不干别的；好嘛，摸上了，来嘛，我保证就碰碰，不进去；好嘛，进去了，来嘛，我就动几下；好嘛，几下都动了，那还由得你？
喝酒也是这样嘛，1 2 3 4 5 6 7 8 9都有说头，9杯都喝了，还说个屁。不放倒不算。
所以，要么压根就别跟色狼回去，要么就一杯都别喝。如果色狼要硬拉你，你就直接踹他裤裆；如果别人硬要逼你喝，你就走人嘛。最后，你给人在床上干了，或者在酒桌上被人干趴了，还不是自找的？或者说，潜意识里，你愿意。再或者说，压根你就是个酒鬼，这样的话，当然，你喝越多越爽了。


如果不是这样，你活你的就行了，不喝酒就不男人了，那就不男人吧，你女人知道你是男人就行了。再者，据观察，那些关键时候挺身而出的，往往到不见得是能喝酒的。可见，是不是男人跟能不能喝酒压根不是一个概念。跟口号喊得最响的，冲锋时往往不是最前面的一个道理。

我说的不一定正确，我只说自己的观点。孔子孟子，这子那子也只是阐述自己的观点，学说，没有哪个子说他的观点是宇宙最正确的定律。
至少，我有自知之明，我知道，我时常挑战的是大众传统审美，根深蒂固的，一直被大家热衷“执行”的。或许，别人的说法确实大过你自己的感受，面子最重要嘛。
明明没多少余钱，非得买个车，因为熟人里好几个都买了，自己没有，别人会怎么看。LV也许压根就不适合你，但是你得买一个；明明不能喝，一定得喝，因为别人说，是个男人，就干了；这事你明明干不来，你非得拍着胸脯：交给我了。等等等等，太多了。
下面这个，我单独列出来说一下，明明应该公平竞争，一句“你还是男人吗，女士优先”，你就得让开，下次没准变成了“你还是男人吗，你就不能先冲上去？”，你就得先冲上去，那到底是要冲上去还是让开呢？谁晓得，因为有时候的说法又是“你知不知道什么叫男女平等啊！？”。你要是“计较”，就是小男人，没男人味；你不计较，是大男子主义，不温柔；你既不计较也不“不计较”，你Y就是圆滑世故的老油条，或者是根木头。头大了吧，谁叫你太计较别人的看法。又不是每个女人都是你的爱人，是你的老婆，你要那么在乎别人怎么看你干嘛？

在网络上，尤甚。别人说你好吧，也就算了，毕竟让你高兴，心情愉悦。什么莫名其妙的人，你完全不认识的一个ID莫名其妙损了你一顿，说你是火星人，说你不漂亮，说你不帅，说你帖的帖子是臭狗屎，你就急，犯得着吗？这个ID赞美你，你能涨工资还是皮肤能更加润滑？一个ID怎么看你，能影响你的生活吗？如果不能，你管他/她/它朝你吐了什么口水，你在乎TA的看法，焦心的是你，TA一点损失都没，你就这么笨，要去跟一ID怄气？
我的一点点心得就是，别太在意别人怎么看你，你更应该在意自己是否高兴，舒服，这样生活会美好很多——跟自己最亲近的人除外，否则你就是自私鬼。常常有朋友在线上发牢骚，大多是一些莫名其妙的人让人很烦躁，恨不得拍死Y的，我也没什么好开导的，对我来说，一定要开导的话就是一句，能让我烦躁，老是想着的人，那得是什么级别才行啊？一个莫名其妙的过客，一个你永远都不会认识的ID，老让我惦记着，Y有这资格吗?既然没有，你在乎干嘛。你闲得慌可以出去搬砖头啊。

世上不会有十全十美的人存在，也没有十全十美的事情和物件，熊猫也不见得人人都爱，熊猫烧香你就不爱吧？那不就是了。既然怎么做，都不可能叫所有人满意，不如让自己满意。这只是我的观点。
而且，该观念有局限性，在工作和跟工作有关的事情中就不大适用，工作么，大部分人都是放弃自己的活法，获得别人的看法，否则你就没饭吃。正因为这样，工作之余，更应该坚持自己的活法，那些跟你一点鸡巴关系都没有的人和ID对你的看法，让TA去死吧。你说呢？
人生很短暂的，转眼就腿毛都白了。 有那么多时间去在意别人的看法，不如遵循自己的活法。我罗里吧嗦，一再强调，是因为这很重要。

2008/10/22

  
2518

另：
这个视频，我每看一次都笑到肚子痛。
优酷那地址找不到了，
发这个吧，笑死了。

http://cache.tianya.cn/techforum/content/665/34080.shtml

  
2519

回来看下
继续休息

  
2520

后面我都说那么清楚了
自己不看

  
2521

2008-10-26 13:54:11 G 　　
哈哥..我等的头发都白了..速速更新吧!
——————————————————————————
拔根白发看看先

  
2522

2008-10-26 13:04:03 {PP。}喜欢自己的新头像 　　又这么多页啊？？？
　　
　　额滴神呀~！！！！！！！！
————————————————————
来了
你呼唤我有何贵干

  
2523

2008-10-26 12:46:50 炸酱面^_^ (北京)　　哈哈，我看了38页 终于跟上进度了，楼主哈楼啊~
——————————————————
你也哈喽啊

  
2524

2008-10-21 06:13:13 不现实的傻女人 　　楼主。。看你的贴好多天。今天。。。我终于坚持看完了。。。。。。。
　　呵呵。你怎么有那么多时间整理这些笑话。。虽然娱乐大众。会不会耽误工作？？

——————————————————————————————
劳你操心了

  
2525

2008-10-25 16:15:39 那个谁谁谁=.= 　　哇哇哇，
　　花了一个星期啊终于看完了~可喜可贺
　　进入等待更新阶段~(*^__^*) 嘻嘻……
————————————————————————————————————
慢慢等来

  
2526

2008-10-27 09:41:04 奶牛菌|蓝星病毒打不倒奶牛菌 (上海)　　
把玫瑰泡到水里叫玫瑰茶，那把屁股泡到水里叫什么？












菊花茶。。。。
————————————————————————————————
基本常识啊
嘴巴跟口腔是两回事

屁股跟菊花 也是两回事哇

  
2527

2008-10-27 11:46:23 放了那姑娘，我来 (廊坊)

万一是芙蓉

  
2528

2008-10-27 14:34:06 王小冰 　　原创一个，
　　　　　　突然想起大学时候，
　　　　　　我们班政哥来。
　　　　　　这哥们以套近乎而闻名。
　　　　　　
　　　　　　大一，
　　　　　　某日。
　　　　　　尾随某学生会学姐后面，
　　　　　　：您家哪儿的？
　　　　　　学姐：苏州的。
　　　　　　政哥遂激动……
　　　　　　学姐：？
　　　　　　政哥：太巧了！
　　　　　　学姐：你也……？
　　　　　　政哥：我杭州的啊。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　石化……
　　
　　.........................
　　
　　我是石化的 金山石化

————————————————
集体石化

  
2529

2008-10-27 15:14:00 诺诺 　　帖子发给男同事
　　据说
　　他们男人们现在的口头语就是
　　掐人中
————————————————
狠掐才有效果

  
2530

发个文字
过度下。

鸡鸡 持久度热度 文/陈哈
　　
　　对不起，兄弟，我又用你做标题了。对不起，兄弟，这个文字的主角不是你，你只是个幌子。对不起，接下来的数百字或者数千字，我把你们写出来后，往外一丢，就不会再管你们了。最近我得出一个结论，现在的人烦恼，很大一部分是因为太在意别人怎么看你，当你不再想这个事情，你会快乐很多。
　　说鸡鸡。看标题。
　　这里。不是要讨论在一场XXOO中，鸡鸡能达到多少度，然后能坚持运动多长时间。众所周知，鸡鸡受了刺激就会立正，不立正就不是正常男人，不在讨论之列。回到话题，受了刺激就会立正，同时，在你变老前，正常男人每天醒来也会鸡鸡立正——这是尿憋的，学名晨勃。鸡鸡恒久硬，一根永留传，也就是不管受没受刺激，一般都在状态上。
　　不幸的是，现在很多鸡鸡不在状态上，是的，不在状态上，三分钟热度。
　　受了刺激的时候，他比谁都跳得欢，唯恐别人不知道他是硬的。但是硬过这三分钟就算，没有后续力，大有拔屌不认人的架势，转眼就忘，晨勃也直接省掉，瘫得跟一滩鼻涕一样，选择性失明，对刚刚受过的刺激，一点欲望都没。直到下一个刺激点的出现，又迫不及待第一时间挺出来，证明他是硬的。我称这种鸡鸡为表演型鸡鸡，目的就是展示，不是热点，它绝对不硬，至于晨勃，反正没人看，就省了。这不是一根正常状态下的鸡鸡，是的，他的勃起只是瞬间刺激带来的假象，他的热度是瞬间热度，他没有持久度。可怜的是，还说不得，一说，他又要射到你脸上。
　　
　　难道不是么？
　　鸡鸡，你还记得马加爵么？鸡鸡，你还记得5月的大地震么，当你为运动会欢呼时，还记得那些没房子住的人么？鸡鸡，你还记得杨jia么？鸡鸡，你还记得年初的冰灾么？鸡鸡，你还记得彭宇案么？周正龙，这个被你们津津乐道的家伙，坐牢了，你还关心背后的事么？鸡鸡，你还记得湖南凤凰的垮掉的桥么？你还记得干掉北京警察的那个太原警察么？鸡鸡，你还记得佘祥林么？！鸡鸡，矿井下死几十个人，你还震惊么？鸡鸡，你还记得那个医院住院两个月，医药费用了140万的老人么？鸡鸡，你还知道洪战辉是谁么？鸡鸡，你今天还去家乐福买东西了么？鸡鸡……
　　恐怕都忘了吧？这些都是曾经让你们表演硬挺的载体啊。年代都不久远啊，我还没往2000年以前数呢。
　　别扯太远了，就说才让你们表演过硬挺的三鹿奶粉事件，你还关心么？还能让你勃起么？你还记得三鹿奶粉事件曝光的最前面几天，你那青筋毕露，振臂高呼的模样么？你现在还愿意多说那么两句么？我说过，这不是三鹿奶粉一家的事，司机，路人，警察谁也别往外摘，很快，雀巢奶粉也出事了，你还激动么？还振臂么？还勃起么？不，你已经懒得举不起来了。因为三鹿奶粉才是最热的热点，才值得你表演你的勃起，而表演，不适合持久作战，要的是一瞬间的状态。再出个三鹿，四鹿都不重要了，你已经在最热的热点上勃起并射过了。还证明了你的愤怒和大义凛然。不，那已经过时了，你需要的等待下一个热点，让你再次表演你的勃起。
　　所以奸商才能一再得逞，所以幕后黑手才能一再得逞。或许，在一大片鸡鸡勃起的时候，他们也曾经害怕过，但是后来他们看出来了，这些都是表演型的鸡鸡，他们只抓住最热的点，最倒霉的家伙一顿猛射，然后就回去睡觉了，晨勃都不再。发现这个规律后，他们放心多了，圈子里心照不宣：等风头过去了就好了。他们暗自欢喜：一切没有晨勃的鸡鸡都是纸老虎。让他们表演完了就好了。
　　很快就会忘记，忘记好人，忘记坏人，这是表演型鸡鸡的特质。
　　
　　难道不是么？我又揭了你们的伤疤么？你可以对我吐口水，如果你能持续地勃起，像朝我吐口水这样卖力地吐向后“三鹿奶粉”们，如果你像朝我吐口水这样卖力地继续关注那些仍然在苦难中的人们，我钦佩你。如果不能，你只是在证明你的阳痿指数和表演指数而已。
　　
　　说不远的事情，面对如垃圾场一般的食品行业，你还记得先生说过的“痛打落水狗”吗？鸡鸡！！

  
2531

2008-10-28 12:16:56 deborah_0219 　　回来吧~归来哟~~
————————————————————————————
好恐怖得歌声

  
2532

让我们放慢脚步
等等后面来的朋友

  
2533

2008-10-30 00:57:53 G 　　每天都来查看N遍.依旧不更新!
　　生活的乐趣之一没了...
_________________________________________________
会更新得 别着急

  
2534

2008-10-30 03:54:32 Tersea 　　
楼上的。同感！！！
————————————————————-
休息休息

  
2535

2008-10-30 08:17:19 诺诺 　　
楼上的们..
　　可以自己搜笑话来贴嘛..
————————————————————
没错
筛选
排版
继续

  
2536

2008-10-30 09:29:04 假装学坏 　　一女子半夜被人 劫财劫色
　　 报警后警察问她 案犯有撒子体貌体征
　　女子满脸娇羞道；他那个比较大！
————————————————————————————
已经学坏了啊

  
2537

大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
　　

一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”

  
2538

一同事甲姓朱，他喜欢叫别人x总。
姓陈的就叫陈总，姓王的就叫王总。
后来，同事乙说：
“既然你把大家都封成了总，
那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。
我们就叫你朱总理吧。”

从此，大家就叫同事甲朱总理。
　　

一次，同事丙乘车，
给同事甲打电话。
大嗓门道：“喂，朱总理……”
　　
车上的人大部分都盯着他。

  
2539

小龙女对杨过说：
过儿！
一日为师，终生为妇。
你可想清楚了！

  
2540

妻子给丈夫逗乐子,说:
“二十年前，
我的一块手表掉到咱前院的水井里，
昨天捞上来时竟然还在走，
而且分秒不差，
真不可思议。”
　　

丈夫撇撇嘴：“那算什么！
我三叔二十年前掉到这口井里，
昨天才爬出来，安然无恙。”
　　
妻子惊得张大了嘴巴：
“二十年啊！他在井底干吗？”
　　
“给你的手表上发条啊！”

  
2541

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。

旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，
那mm还真大方，
不但不尴尬还上下打量了他两眼，
把他闹了个大红脸，
赶紧端起盆往寝室跑。

更糗的事还在后面呢，
到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，
进去后立刻傻那块了，
里面正开班会呢，

男男女女坐了一大堆，
辅导员也在......


真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！　

  
2542

我和特别好的男生一同去小商品批发站,
我看见透明的胸罩带.

就趁他不注意时偷偷问多少钱,
结果这个家伙是耳聪目明啊,
听见了.
我一看,反正你也看见了,
决定买一个.

结果在我讲价钱的时候,
这个家伙问了一句:

“这个是干吗的啊?
头花吗?
也不好看啊.“

我晕死.
老板也不行了　
————————————————
头花……

  
2543

神甫起身对自己的教徒们宣布：
“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，
如果他不把5美元放进盘子里，
我就从经坛上说出他的名字来。”

当盘子绕祈祷人群走过一圈
并返回到神甫面前时，
盘子里出现了19张5美元面额的钞票，
另外一张2美元附有一张条子：
“还有3美元我明定一定带来。

  
2544

堪萨斯州的一个乡村牧师
去英国访问后回到了家乡，

刚下火车
便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”
牧师问道。
　　
先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”
教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，
“知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，
我早就警告你，
要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。”


“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”
希拉姆说。

“是吗？”牧师说，
“阿门，
上帝以为我去英国不回家了。”

  
2545

一手好字被电脑废了；
　　　　一个好胃被酒废了；
　　　　一个好家被情人废了；
　　　　一个好官被人民币废了；
　　　　一个石油把大盘废了


  
2546

我：知道饭岛爱吗？
　　 她：不知道。
　　 继续问：知道小泽圆吗？
　　 她：不知道。
　　 继续问：知道武腾兰吗？
　　 她：不知道。
　　 继续问：那李英爱你总该知道吧？
　　 她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
　　 短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……

  
2547

2008-10-30 15:02:21 左小沂 (杭州)　　
小泽我很喜欢。
————————————
啊
我老了
AV界都不熟了

  
2548

2008-10-30 15:40:13 米兔。7 (昆明)　　
哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~
　　好多都笑翻~
　　LZ辛苦~~~~~~~~~~
　　异常支持你
——————————————————
怎么个异常法

  
2549

大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　
　　
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　
　　
这时，
宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：




“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

  
2550

2008-10-30 16:38:45 lbqfish 　　
话说。。。
　　我是贴面膜看的。。
　　我笑的面膜都掉叻。。
——————————————————
吹吹灰 还能用的

  
2551

2008-10-30 19:15:13 上弦月 　　刚来英国就去伦敦那个很有名的鬼城，一群人在黑暗里走着走着突然跳出一个扮鬼的工作人员大声喊着：谁要走最后我就吃了谁。只见一群人尖叫着往前跑，就我同学还倒回来对那个工作人员说：pardon???
——————————————————
我笑了
哈哈哈哈

  
2552

年轻的律师为他的第一个案子出庭，
他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。
为了强调损失的巨大，
他激动地说：
“先生们，想一想吧，
24头猪呀！24头！
是我们陪审团的两倍呀
——————————————————
好像发过了
好像

  
2553

一天,一位流浪汉坐公车时
看到一位很漂亮的修女,
於是他想跟修女做爱,
他向修女提出这个要求,
修女当场就拒绝他,
并且就立刻下了车.
　　
在一旁的公车司机看到这种情形,
於是就跟流浪汉建议:
既然他是修女,
你乔装成上帝,
并命令她跟你做就行了　　

流浪汉觉得这是个好主意,
於是到了半夜,
他潜入教堂,
并乔装成上帝,
等到他看见修女进来,
他立刻就命令修女跟他做爱,

修女心想:既然这是上帝的旨意,
我只好做了

正当他们要开始的时候,
修女提出了一个要求,
她说:我想要保持我的处女之身,
我们可不可以从後面来?

流浪汉心想:没鱼虾也好
於是他们就开始从後面做了

完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,
并对修女说:
哈哈哈!!!
你被骗了,
其实我是公车上的流浪汉

同时修女也拿下面具,
对流浪汉说:哈哈哈!!!
你也被骗了,
其实我是公车司机!!!

  
2554

有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　“烤鸭到！”
　　
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
　　
小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　“烤鸭到！”
　　
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　“烤鸭到！”
　　
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
　　

此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”

  
2555

一小男孩
和邻居的小女孩在树林
做了成人之事后
回家对就父母说了。

他父亲因他诚实奖励他一快饼干。
第二天，小孩又干了那事回家还对父母说了，
他父亲又因诚实奖励他一块饼干。

第三天，小孩回家又说了那事。
他父亲听到后就进了橱房。
他母亲奇怪也跟了进去，
父亲说：
“小孩子天天做这事，
靠两块饼干怎能维持身体呢，
我得煮两个鸡蛋给他补补。”

  
2556

某日富商开着凯迪拉克，
带着年轻貌美的女儿兜风。

行经荒郊野外，
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。
父女两人急的不知怎麽办好。

忽然女儿灵机一动：
爹地，
不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，
减少损失。

果然抢匪拦他们时，
遍搜不到任何钱财，
只好把凯迪拉克开走。


富商望着渐行远去的凯迪拉克，
不禁叹道：
唉！要是你妈也在就好了！
——————————————————
！！！！

  
2557

有一个黑人到台北的某餐厅，
这个黑人既不懂中文也不会说。

正不知所措时，
赫然发现对面的白人
指着服务生的裤裆，
于是服务生露出会心一笑，
立刻端上两颗水煮蛋，


那个黑人看得真是垂涎三尺，
马上如法炮制。
服务生也是会心一笑，
端上来










两颗皮蛋……

  
2558

先生即将远赴南非农耕技术团工作，
工作时间需要两年，
临行前对太太说：
　　
　　
“我将离开你到外地工作两年，
这么久的时间没有与女人亲热。
对生理不好，
所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
　　
　　
太太听了，她也有意见：
“如果你找别的女人，
我也要找别的男人，
这样才公平。”
　　
　　
先生听了甚为动容，
认为女人怎么可以如此放肆，
但是想到现在已经真是男女平等的时代，
他释怀的说：
　　
　　
“好啊！我们就这么说定了，
以后我们每次和人睡觉后，
就在罐子里放一粒红豆。”
两年过后，先生返国。
　　
　　
“哪！这就是我的成绩。”
先生把罐子交给妻子
共有一百二十粒红豆。
“你的罐子也让我看看。”
　　
　　
太太的罐子里只有十粒红豆。
　　
“你怎么只有这么一点点啊！”
先生同情地说：
“太可怜了，我想你一定很难过的吧！”
　　
“不会啊！”妻子天真地回答道：
　　
　　
“我已经煮过三次红豆汤了。”

  
2559

小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗?
爸爸:吃人.
　　
小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢?

  
2560

一位女士走进一家情趣用品店，
然后用超级害羞，发抖的声调说：
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…？
　　　　　　　　
店员：有啊！
　　　　　　　　
女士：那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的？
　　　　　　　　
店员：对啊，干嘛？
　　　　　　　　

女士：那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把



它…它…关…关关…掉？

  
2561

“爸爸，
晚上我们去看马戏吧？”
　　
“儿子，我没时间。”
　　
“听小朋友说，
马戏团里有一位不穿衣服的阿姨
在老虎身上跳舞。”
　　
“那好吧，
我很久没有看老虎了。”

  
2562

吴先生嗓子疼...
到医院后...
医生说:
你的扁桃腺发炎..最好把它切除
　　

半年后..
吴先生腹部疼...到医院后..
医生说:
你的盲肠发炎了..
必须把它切除
　　
几个月后..
吴先生又来找医生...
医生问:
你又那不舒服了
　　
吴先生鼓起勇气说:
医生..
我实在不敢对您说啊..
这次我是头疼!

  
2563

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
　　医生问：“有什么问题吗？”
　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

完事后，医生说道你们做的很好啊，
没有什么问题，
收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期
这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，
他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，
医生也每次宣布没问题，
并收$32美金的诊疗费。

这天医生按耐不住了，
问道：“你们到底想找出什么问题？”
　　

老先生回答道：
“没有啦，
她是已婚我们不能去她家，
我也已婚也不能去我家，
而假期大饭店要收费$60，
希尔顿饭店收费$78，
在你这里只要花$32，
并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”

  
2564

2008-11-01 17:56:32 cappuccino (西安)　　
哈哥 为了你的贴 我都一个月没好好工作了
　　我太崇拜你了 你简直是神
——————————————————————
要好好工作啊
看了笑话 岂不是可以更开心地工作了？
忘记工作中的烦劳了？

这才是重点啊

  
2565

有一黑社会老大，
出狱不久手下兄弟给其接风。

宴席之上，
众兄弟问道：
“老大，在里面蹲了十几年，
找个小姐怎么样？”

老大叹道：“最好找一孕妇。”

众兄弟不解。
老大叹了口气解释道：
“我现在年纪大了，
有时力不从心，
我多么希望紧要关头





能够有人拉兄弟一把啊！”

  
2566

一个家具店老板到巴黎旅游，
偶然邂逅了一位美女。

老板担心英文不佳，
便要来纸笔，
画了一个吧台。
女郎看懂了，
两个人一起喝了酒。

老板又画了一对男女在跳舞，
两个人尽兴跳了舞。

女郎取过纸笔，画了张床。
两个人看了都很兴奋，
老板顾不得英文不佳，
说：



“你怎么知道我是卖家具的？”

  
2567

清朝与唐朝审美观念有何不同？
　
清朝美人如林黛玉--
“美人上马马不知”；

唐朝美人如杨贵妃--
“美人上马马不支”。

  
2568

某君受邀到俱乐部讲演，
题目是婚姻中性生活的经验。

回到家里，
此君怕老婆会因谈这个题目而反感，
于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。
　　
　　
不料第二天，
此君的妻子碰见了
另一位听了讲演的大太，
对方跟她说：
“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，
看来他在这方面一定是专家。”
　　
　　
“是嘛，我可不那么认为，
因为这种事他只有两回经验，
一回是爬不上去，
另一回则刚上去就摔了下来。”
　　

  
2569

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司
特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。

次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想





不出来

  
2570

男人说:你给我戴绿帽子!

女人说:对!
今天给你戴绿帽子,
明天给你穿绿衣服,
后天给你买辆自行车,
叫你去做邮递员!

  
2571

四鸟吹牛，
麻雀说：我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道：
你们算个屁，老子是OO功自焚的！

  
2572

一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
　　
牧师说:
“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
　　
青蛙高兴的蹦了起来:
“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
　　
　　
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  
2573

一个商店销货员在某铁路上来回多年,
正在抱怨火车的常常脱班,
忽然在那时
火车准时到达了,使他惊觉万分!
　　
他立刻走到车务管理员那里说:
我要敬你一支雪茄祝贺你.
因为我在这条路上来回了十五年,
这是我第一次准时地坐上火车!
　　
那车务管理员说:
请收回雪茄吧!



这是昨天的火车!

  
2574

有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......
　　话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.
　　好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
　　"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿望......"
　　"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿望的两倍."
　　她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......
　　"我的第一个愿　是:我要一千万元!!"
　　一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,
　　脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
　　"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"
　　俊美的男人说着也出现了.
　　她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
　　"主人,你的第三个愿望呢?"
　　她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
　　"请你把我吓得半死!!!!"

  
2575

"你头上那个肿块是怎么回事?"
某人问他朋友.
　　
"我要走进一座大厦时,
看见门口有个告示,
因为我近视,
于是我就凑过去看."
　　
"告示上说什么?"
　　

"小心:门向外开!"

  
2576

动物园管理员对游客说：
不必害怕。
这头狮子非常驯服，
它是用奶瓶喂大的。」
　　

游客：
我也是用奶瓶喂大的，
但是我现在喜欢吃肉。

  
2577

我有钱，你没有，你应该尊敬我。
　你有钱是你的，我为什么要尊敬你?

我把我的钱分给你四分之一，
你可以尊敬我吗?
你不过仅仅给我四分之一，
我为什么要尊敬你?
　
要是我给你二分之一呢?
要是那样，
我的钱跟你的钱一样多，
我又何必尊敬你?

我把所有的钱通通给你，
你可以尊敬我了吧?
什么话!那时候我有钱，
你没有钱，我怎么会尊敬你!

  
2578

老王在树下休息，
老李走过来对他说：
“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，
再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再买卡车，
然后买木厂卖木器，
再买更多的卡车，
那样就可以发大财了。”

老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”





老王说：“那你以为我现在在干什么？”

  
2579

医院注射室,
一护士正准备给一炊事员打针,
炊事员回头一望,大惊失色. .
:你怎么给我用那么大的针头!? .
　　
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,
这次我给你打针用大针头,
不然,别人会说我报复你.

  
2580

在北京的公交车上，
小王踩了前面一个靓妹的脚，
靓妹回头怒目而视，
愤然曰：“我操你大爷的！”．
　　　　
小王马上目光呆滞，
张口结舌，
半晌才回答：“我替我大爷谢谢你。”

  
2581

一天，我与a君游玩，
a君说：“这几天好郁闷。”
我问怎么了？
a君说这几天女朋友不爱理我。
　　　　
过了一会，
a君又说：“明天我就自宫”。
我问：“为什么？”
a君说：“我让他郁闷一辈子 ”

  
2582

妈妈对儿子说：
“想当初我嫁给你爸时，
大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
　　　　
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

  
2583

2008-11-01 23:40:16 lbqfish 　　我不能再看叻...
　　我的下巴都掉叻~
　　晚上会笑得睡不着叻..以后得提神的时候来看的
——————————————————————————————
下巴上打钢钉
比较靠谱

  
2584

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，
蚊子其实早就爱上了大象姑娘，
便一口答应了。
　　
　　　　
可蚊子母亲得知后，
坚决反对，
蚊子问母亲为什么反对？
蚊子妈说：
“儿子啊：不是我们不愿意，
是因为送不起订婚戒指啊。”

  
2585

在美术馆的展厅里，
一位参观者对画家说：
“先生，这画美极了，
是真正的杰作，
连我的口水都流出来了。”
　　
“是落日使您流口水的吗?”
　　
“落日?
我还以为画的是煎鸡蛋呢。”

  
2586

伦敦某大街一个杂技团正在表演节目：
关在箱子里的绝食男子。
　　
新闻记者采访绝食男子，
问道：“你为什么要演这个节目？”
　　
那男人回答：“混口饭吃！”

  
2587

2008-11-02 17:16:10 青猫 (呼和浩特)　　陈哈你才是冷笑话的腕儿啊。。。477人推荐，我是第478（死去吧。。。）
______________________________________
承让 承让
这帖可是实打实啊
全是笑话

不是那种全是回帖的
慢慢看吧
呵呵

  
2588

语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
　　
　　
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问，
答曰:"还是他。"

于是，
他在考卷上填上
"还是他"。

  
2589

一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
　　
　　
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷。

  
2590

“地球有多重？”
一个小学二年级的学生问。


他的老师也不知道答案，
就用最高明的教学技巧来应付：
“这是个很有意思的问题，
大家回去想一下，
看看明天谁能回答。”
　　
　　　　
那天下午，老师到图书馆去，
好不容易才找到答案。

第二天，
她问学生有没有人知道答案，
结果没有。


于是老师很得意地宣布答案。
学生听了都没讲话，
但提出那问题的小男孩又问了：



“有没有把人也计算在内？”

  
2591

领导重视你的时候就是领导利用你的时候
_______________________________
寒

  
2592

班里有个女生，
色狼一个，
QQ昵称叫“拒绝”。

有一次，
我好奇地问她：
“你为啥叫这个名字啊？” 　　
　　　　

她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗
____________________________
我的记忆模糊地告诉我
好像发过了

  
2593

我认识的一女孩和她BF分手了。
两个人从初中到现在十年了，
她男朋友在上海，
我们在湖北，
并且两个人都是初恋。

事情是这样的：
中午那男孩儿突然发短信来说要和她分手，
于是那女孩就开始哭。


哭了一下午，
我实在看不下去了，
“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”
说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话，
那女孩哭成那样的一张脸，
猛地从枕头里抬起来——




“别忘了在前面加
1－7－9－5－1啊，
555……”

  
2594

表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，
老总太太对她训话：
“当秘书最重要的就是本份，
不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”

表姐胆战心惊地应下，
不免好奇，遂问：
“那我前任是谁？”

老总太太极为扭捏地答道：
“就是我……”
_______________________
好磊落得老总太太

  
2595

初中那会儿，偶第一次来月经，
因为事先不懂也没有准备，
结果沾了一凳子血，
幸好那凳子是深红色的！

下课了，偶趁大家都出去活动，
偷偷地跟后排凳子换了一下……

三年后，
偶和班里一男生
一同考上某重点高中，
注册报道的时候，
男生环顾新校园感慨道：


“我可终于熬出来了，
你看咱初中学校环境多差啊，
就说那凳子，
都破成啥样了，











妈的总掉漆！”

  
2596

同学聚会上，
一兄弟说：
“奥运年不太平，
现在北京的安保程度非常高！


就说我们学校在中南海附近，
上礼拜我在操场上踢球，
不小心把球踢过了墙，
结果没想到






球还没落地就被狙爆了……”

  
2597

一个在政府部门工作三年的同学
开车真牛
——不管红绿灯，一律不停！



不过遇到红灯区，就停下来了……

  
2598

2008-11-02 17:56:35 欢仔 　　哈哥又在录节目啊 哈哈
——————————————————————
欢仔
你特工啊

  
2599

下午和班里几个女孩一起去逛街，
刚到李维斯（levis），
就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：
“呀！快来看，快来看，
原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀”

  
2600

经过多年的挫折，
史密斯夫妇还是没有孩子。
终于，有一天
他们决定请一位代理父亲。
在代理父亲要来到那一天，
史密斯先生吻别了他的夫人，
说：“我出去了，那人快来了。”
　　　　
半个小时后，凑巧，
一位专门上门服务的
婴儿摄影师按了门铃。
　　　　
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”
　“你不用解释，我正在等你。”
史密斯夫人打断他，“快请进。”
　　　　
“真的！那太好了，您知道，
婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
　　　　
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
　　　　
“一切到交给我吧。”
摄影师信心十足地说道，
“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，
沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。
有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”
　　　　
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
　　　　
“没有关系，没人能保证每次都成功。
但是如果我们多尝试一些姿势，
再让我从六七个角度摄，
我相信您一定对结果满意。”
　　　　
“我希望我们尽快完成这事。”
史密斯夫人红着脸说。
　　　　
“夫人，我的工作态度是
一个人必须舍得花时间在他的工作上。
我倒是愿意进去5分钟就出来，
但是您一定不会满意。”
　　　　
“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包，
取出一本他拍摄的婴儿影集，
指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
　　　　
“噢！我的上帝！”
史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看，这对双胞胎摄的不错吧，
要知道他们的母亲特别难合作。”
摄影师把照片递给史密斯夫人。
　　　　
“她很难合作？”
“是的，最终我不得不带她到海德公园，
在那里摄的。观看的人多极了，
围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持续了三个小时。
那个母亲一直不停地大喊大叫，
我根本无法集中精神。最后，
天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，
我才抓紧摄了几下。”
　　　　
“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”
“是的夫人，如果你准备好了，
我就要开始工作了。
现在我要架起三脚架。”
　　　　
“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。
因为它太大了，手握不住。”
“你的炮那么大……”
　　　　



“您怎么了，夫人，快醒醒。”

  
2601

中国男足不是病
踢起来真要命

  
2602

楼主的新硬盘
相貌奇特，
四平八稳，
正中间
一个红色小叉，
确属世间少有之奇物

  
2603

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
帅哥："我是天蝎座，你呢！"
空姐（一脸害羞状）：
"真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
　　
　　　　
后面排队的乘客晕倒。

  
2604

（飞机处于起飞状态中，
轰鸣声甚大，
空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
　　
　　　　
空姐A：
"看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵"
　　
空姐B："听不见，你说什么？"
　　
空姐A只好又大声重复了一遍，
结果空姐B依然摇头示意听不见。
　　
这时，那名旅客走了过来，
凑到空姐B耳边说：
"小姐，她说我的鼻毛露出来了！"

  
2605

（飞机终于"爬"上高空，
进入平稳飞行状态，
空姐开始送饮料……）
　　
"叮咚～"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐："先生，
请问有什么需要帮助吗？"
　　
男乘客默然。
（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
　　
空姐解释："这是呼唤铃，
如果有什么需要再按它，
我们会及时帮助您！"
乘客男点点头。
　　
　　　　
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。
空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，
嘴对着呼唤铃大声喊到：
"可乐～加冰～"

  
2606

（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
　　
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
　　
空姐继续晕眩中……

  
2607

（空姐扶墙送饮料中……）
　　
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以，矿泉水吗？"
旅客："有果汁吗？"
　　
空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
旅客："有可乐吗？"
　　
空姐："有，需要加冰吗？"
　　
旅客："那给我一咖啡吧！"
　　
空姐：％￥^&×……

  
2608

（空姐MM手拿两咖啡回?客舱……）
　　
这时，一位旅客指着窗外问空姐：
"小姐，这是什么湖啊？"
空姐MM回答："咖啡壶。"
　　
　　　　
旅客晕眩中……

  
2609

2008-11-02 21:25:53 Loser_童趣 　　楼主太强了~~但是这样看的好累~~~太多了~~~你应该每天一则~~每天一个新帖~~
————————————————————————————
那还让不让人活了

  
2610

2008-11-02 22:11:10 扎不西 　　哎，笑！！
——————————————————————
很不情愿得样子

  
2611

2008-11-02 21:14:21 盘子 (广州)　　
LZ终于又正常了~~~~~~~
——————————————————
我休息就不正常了？
你个万恶的资本家

  
2612

2008-11-03 07:30:56 Tersea 　　楼主。我在赶ESSAY
　　累死我了。
　　我们老师天天说不可以把事情留到最后一分钟。。但是
　　我没听话。
　　哇5555555555555
_______________________________
偶尔听老师的话 也是没错的

  
2613

2008-11-03 10:36:16 诺诺 　　成功追上 哦耶
——————————————————————————————
那就休息休息

  
2614

2008-11-03 07:42:01 希雅 　　呵呵··
　　好笑··
　　不过第13条没看明白··
————————————————————
你得直接把那条复制上来

  
2615

2008-11-03 01:35:05 sweet...* 　　
LZ给个电梯呗，这一页一页翻得那叫一累
——————————————————————————
等会就给

  
2616

2008-11-03 01:24:31 G 　　2008-11-02 21:25:53 Loser_童趣 　　楼主太强了~~但是这样看的好累~~~太多了~~~你应该每天一则~~每天一个新帖~~
　　　　 ————————————————————————————
　　　　那还让不让人活了
　　-----------------
　　就是呀还让不让人活了！
　　lz休息的时候我就空虚了。
　　哈哈。
——————————————————
有这么严重？

  
2617

2008-11-03 08:16:45 Tersea 　　剧场里，演出正在进行。
　　
　　
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　
　　
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　
　　
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　
　　
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。

————————————————————————————
无耻啊

  
2618

电话那边停顿了好一会儿， 然後女人听到酒保大吼： 嘿，伯爵！我可逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙了
——————————————————————
你得排排版啊

  
2619

2008-11-02 19:08:46 大餅 (温州)　　
lz太崇拜你了~
————————————————————
怎么
你要送大饼

  
2620

2008-11-02 18:20:27 欢仔 　　 2008-11-02 17:57:15 陈哈 (上海)
　　
　　　　2008-11-02 17:56:35 欢仔 　　哈哥又在录节目啊 哈哈
　　　　——————————————————————
　　　　欢仔
　　　　你特工啊
　　
　　====
　　
　　临时演员

——————————
临时演员
薪水也不低啊

  
2621

2008-11-02 00:01:40 oirene (厦门)　　
好久不见了。。。

————————————————————
厦门天天见

  
2622

2008-11-02 18:19:40 灰虫虫33 　　
我死了
　　笑死的
　　黄浦江明天漂的就是我
————————————————
不一定
黄浦江已经漂着好多人了

  
2623

2008-11-02 17:18:25 青猫 (呼和浩特)　　
对了 电梯才到17层！太不人道了
————————————————————
马上改进

  
2624

2008-11-02 00:06:05 gugu||枯槁 (西安)　
　留个爪印
——————————
烧烤得嘛

  
2625

2008-11-03 13:38:10 不够放肆 (天津)　　翻页
——————————————————————————
早着呐

  
2626

2008-11-03 13:39:00 不够放肆 (天津)　　
咋就翻不过去内
————————————————————
可能是不够坚持

  
2627

2008-11-02 08:09:49 Tersea 　　
我给你顶！！！！！！！！！！！
————————————————
自己顶自己

  
2628

2008-10-27 11:46:23 放了那姑娘，我来 (廊坊)　　
笑了哦！
————————————————————————————
你这名字
我日

  
2629

2008-10-27 14:19:06 wyx 　　
银行的那个，好搞笑啊，我喜欢！！！！
————————————
这么多笑话
你就只笑了一次？！

  
2630

2008-11-01 17:55:51 cappuccino (西安)　　
看了一个月了 还是没有追上进度啊~
——————————————————————
慢慢看嘛
又不是大跃进

  
2631

2008-10-27 15:30:01 彼岸_鸢沫 (扬州)　　哇哈~
　　笑死我了，脸上肌肉都笑疼了。。。
——————————————————————
据说这样美容

  
2632

2008-10-30 19:59:29 喵katze||有点魔怔了 　　hahahaha
————————————————————————————
魔怔是一种幻觉

  
2633

2008-10-31 11:45:34 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 　　
BL: boy love 男同性恋...
——————————————————————————
还是你会用百度啊

  
2634

2008-10-17 10:03:44 嘎巴 (长春)　　
小夫妻天天夜战？？？
　　当初看的时候像LZ一样满地打滚。。。
——————————————————————
嘎巴满地滚
会碎的

  
2635

2008-10-16 21:47:48 谁是谁 　　O(∩_∩)O哈哈~
　　今晚笑疯了，没法睡了……
————————————————————————————————
今夜疯掉得
不是一个人

  
2636

2008-10-14 17:58:47 盘子 (广州)　　
我又赶上直播鸟~~~~~~~
————————————————————
你跟欢仔轮流特工啊

  
2637

2008-10-17 11:39:10 chonger 　　呃。。这次看了好久才翻到头，，呃
——————————————————————————
给你筋斗云

  
2638

2008-10-17 11:12:51 nothing~游击旅行 　　很挑战耐心的笑话。
　　小夫妻对骂，想说爱你不容易。
——————————————————————
我已经不爱了

  
2639

2008-10-20 10:24:57 LeonXue 　　
囧rz.......等待Mr.哈
————————————————————
我来了
你又闪了

  
2640

2008-10-18 13:12:27 哈迷 　　Go ing Down
　　^_^
　　哈哥真有才
————————
这就有才啦？

  
2641

2008-10-28 00:46:45 G 　　休假好久！
——————————————————————
我不是机械战警啊

  
2642

2008-10-28 13:40:30 假装学坏 　　
LZ 还真是人才一个~
——————————————————
人财最好

  
2643

今天在家做大餐

  
2644

收音机头要哭死

  
2645

哈
在

  
2646

过渡下

向刘德华学习or不要学刘德华 文/陈哈（曹操）
（2007年某月某日）

“烦躁”刘德华很久了，因为伊，好几部经典的杜氏（杜琪峰）影片，如《暗战》，《大只佬有大智慧》，我一直都不敢看，我生恐一看之下，本来对影片美好的憧憬立马就会给刘德华同学那“独有”的“舞步”给破坏掉了，好端端的一部电影，楞是变成了移动的演唱会。若干年前，电视上“庆祝”刘同学拍摄电影过百部时，我还在一边撇嘴，拍一百部又有什么用呢，每部都一样，不管演的什么人群，什么职业，哪怕是个贼，这些角色都是歌星出身，一出场，便是左肩先高耸着送出去，接着左脚潇洒地踢出去，然后右边部分以同样的潇洒跟进，三步一甩头，五步一收腰。与之同期出道的周星驰，吴镇宇，刘青云，梁家辉，黄秋生，梁朝伟，任达华们经过多年的磨练，不用摆任何POSE，都已成为令人信服的演员，创造了很多有血有肉的让人记得住的角色。而，拍了一百部电影的刘同学就基本上坚持“塑造”了同一个潇洒的演唱会形象——难能可贵。就是偶尔出来过把戏瘾的歌神学友，尽管从未拿过什么影帝。演得也远比刘天王要好，不管怎么说，自然嘛。

这可不是我刻薄的说法，没给刘同学迷晕的有判断能力的人，估计都有此同感。

拍《暗战》时，导演老杜就不客气地说了：“这里不是红馆，你要习惯一下，不要靠摆姿势来演戏。”这是很客气的说法，直接一点说出来就是：不摆造型你就不知道怎么演戏吗？！
《暗战》我壮着胆子看过一些片段，刘同学还是在摆造型，但由于老杜骂得好，看上去已经好多了，看得出来，他在改正，也看得出来，这是艰难的。就像一个人有了抠脚丫子的习惯20年，你突然叫他改过来，他一定不习惯，会先用挖鼻屎或者啃指甲来代替一下。就是《暗战》，给刘同学带来了一个影帝身份，可见，就是金像奖的评委们，一看到刘同学终于不那么摆造型了，也要激动到把持不住，马上投票鼓励之。

刘同学自己也曾说过，唱歌，他不如张学友，演戏，不如周润发……
这是事实，唱歌永远不见长进，但依然一年一个专辑地发，演戏，依然一部一个造型地摆。同时期出道的很多艺人，不是做生意，就是嫁人，结婚生孩子去了，只有他，还是让我们“每天”都看得到。最猛的时候，据说一天要赶20来个通告，一天24个小时，就算平均一个通告30分钟，还要加上在路上的时间，等于说一整天都在赶通告，而且不能臭脸，不但不能臭脸，还要微笑。在这个圈子里，很可能一个臭脸，就能把你几十年的“基业”一下打到地底下去。
这也可能是香港把刘德华当作他们的精神代表，而祖国的大部分老百姓都喜欢他的原因——我不是最棒的，我不是天才，但是我从未停止过努力，从未。就算曾经最“烦躁”刘德华的人，如我，也不得不承认，他的勤奋和努力，让人敬佩。

后来我又会断断续续地看到一些消息，可以肯定的是，刘德华也是一个理想主义者，尽管他的眼光不是很准，但是他一直在投资电影。没有他的支持，也许我们就不知道一个优秀的导演叫陈果，也许就看不到《疯狂的石头》。在支持陈果拍《香港制造》时，刘同学有自己的电影公司，该公司后来亏损倒闭，他欠下了很多债。也听说过，为了还债，他被黑社会的人请去，签下几部电影的合约。刘同学说，0X年以前拍的很多电影，他都是在打工还债。刘同学还说，摆POSE并非他愿意，因为老板（电影制片方）要求他做一个偶像，因为从市场的角度来说，电影观众也许不够多，但是粉丝足够多，粉丝大多是不看“电影”的，而潇洒的偶像是不能不看的，没人看，投资就会亏。所以，刘同学为了还债，一直在摆POSE。

这也许是刘同学为自己不会演戏找的一个借口。但事实是，最近几年的作品，他确实在进步。而且到内地拍的两部电影，给人脱胎换骨的感觉。人人都说的烂片《十面埋伏》，我却觉得刘德华表现很好。张艺谋一定跟他说了，不要摆POSE。所以我们看到刘同学在很努力地演，不错，从真正的表演角度来讲，还是很“差”，但是他已经在努力。似乎《十面埋伏》才是刘德华从影来的第一部影片一般，从这部戏开始，他开始在学习怎么去演戏，而不是继续在屏幕里开演唱会。大抵也是那时节开始，他说他的债务还清了，可以演自己想演的电影了。
我没觉得这句话很假，证明是，最近看的《门徒》，其中吴彦祖跟刘德华讨论毒品的一段，刘德华神经质的一段台词：怎么，怎么，我们有什么错，是他们自己要吸的，是他们自己要吸的，关我什么事啊……………… 甚至让我击节叫好，很精彩。

对于那些心怀梦想的人来说，刘德华实在是一个值得学习的人——尤其是这样的人人务虚的年代。什么阶段，什么年龄来实现理想，不是问题。问题是经过无数的摔打，经过“无数”人的质疑，你是否依然相信，总有一天你能实现理想，理想一直在你的心里——而之前，你要做的是隐忍，不倒，为了理想买单，为之做你根本不喜欢的事情。当我看完《门徒》，我突然认为这个曾经我很“鄙视”的刘德华，是一个《肖申克的救赎》里“安迪”那样的人。他们都坚信，人活着如果没有理想，跟咸鱼有什么区别？

从另一个面来说，我记得几年前曾写过一个文字《幸福是半夜的一碗杂酱面》，文字里就以刘德华做了反面教材。大抵意思是，刘德华为了保持身材，碰到最喜欢的火锅也只能吃两筷子，为了事业，不能像其他人一样结婚，生子，就算有了也不敢说。挣了大把的钱呢，忙得连一顿好饭都吃不上。而我呢，“他一定无法体会，我在半夜里饿了的时候，用仅剩的一包面，几根葱，一个蛋，紫菜少许，老干妈辣酱一调羹，吃得那叫一个爽。吃完面，1点多钟的样子，哗哗地洗个澡，点颗烟，撮着牙花子，打一局星际，横横，象我这样的臭手，什么都不调也可以一挑2啦，真不错。这时候，刘德华在按标准的姿势一动不动地睡觉，准备明天又要堆起满脸皱纹的笑去面对公众们，我却可以睡到中午再起来，我看到路人想笑就笑，想摆着脸就摆着脸皮，没人说我。”也不会影响我在公众心目中的形象。

最近，有本比较火的书，日本人写的《下流社会》，我还没看，翻翻，大概能明白下流社会说的事情，不是人人非得要中产，非得要奔上流的。也许在自己能力范围内，就能找到最适合自己的生存方式，最舒服的生活。费老说：人生啊，白驹过隙啊。是啊，人生有几个黄金时代呢，当你有一天发现，你腿毛都白了，勃起也有了障碍，视力也下降了，胃也溃疡了，肛门也痔疮了，但是理想实现了，却从未享受过生活，理想实现又有什么意义呢。如果你每天都过得一样，你活到200岁，也不过是一天x200X365，重复200乘365而已，活200岁不嫌烦吗？

香港的邵逸夫，把日本顶级的按摩师包了，请到家里来，年薪几百万银子，一年过后，付之薪水，送回日本，365天，一次也没享受过——没时间。看了这个事，我那个捶胸顿足啊。
性格决定命运。向刘德华学习or不要学刘德华，用韩琛的话说：路怎么走，你们自己选吧。
我去做个脚底按摩，挖个鸡眼先。

  
2647

你别吓我

  
2648

一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。

农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是，



它是一匹马。

  
2649

秀才新婚夜
对着新娘身体题诗，

小小一山坡，
林深草又多，
正中一眼泉，
代代出状元。
　　

秀才父亲在隔壁听到后说，
儿啊~
这真是块风水宝地啊，
爹死后就埋这了。

  
2650

公园有一对恋人正在甜蜜，
女孩撒娇说：
我牙痛~~！
男孩于是吻了
女孩一口问：
还疼吗
女孩说不痛了！
　　
一会 女孩又撒娇的说：
我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，
又问这回还疼吗
女孩很开心的说：不痛了！
　　
　　
旁边一老太太
站着看了半天
忍不住了
上前就问：
小伙子你真神了，
你能治痔疮不?
——————————
貌似发过了
记性不好了

  
2651

新婚阶段的丁小姐问老医生：
　　　　
“医生，我有一件事想要请教你。”
她不好意思他说。
　　　　
“男人那玩意儿的前端部分，
正确的说叫啥？”
老医生回答：
“普通叫龟头。”
　　　　

“那，离龟头30公分后方的
两个圆东西叫什幺？”
小姐又问。
　　　　

“在30公分后方的东西吗？”
老医生瞪着丁小姐，
“我虽然不知道，
你老公是何种人的体格，
但是我把那种东西叫做屁股。”

  
2652

夫欲远行，
欲与妻欢好，
妻曰：经期至。
夫又欲采后庭，
妻又曰：痔疮破。
夫大怒，曰：
若再言口腔溃疡者，
必杀之！

  
2653

在一公交车上，
人很多，
车很拥挤。
一男不小心踩到了某女的脚，
女怒道：
你妈个脚的踩到我B上了。

  
2654

GG: 晚上有空么？
　MM: 想干吗？
　　GG:…………

  
2655

我曾经得过精神分裂症，
但现在我们已经康复了

  
2656

http://www.douban.com/artist/chenha/
放个我的音乐链接

明天补笑话

  
2657

售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，
乘客却转过头好心劝道：
“大姐，您就别挤了，
实在上不来咱就等下趟车吧！”

  
2658

加爵曾私下对我说：
“钝到极点的刀
才最具杀伤力
因为它是锤子！”

  
2659

MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，我以为是振动

  
2660

某人：
去mm家，
晚上和mm的爸爸睡一张床，
结果半夜迷迷糊糊
就把mm的爸爸给亲了，
以后我该怎么面对未来的岳父啊

  
2661

一同学机械设计考试没过，
于是找老师，
说他马上要工作了不能挂科。
没办法，
老师让他发个毒誓
——保证以后不从事机械行业工作，
然后给他了个及格……

  
2662

小时候吃面条，
吃着吃着，
我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，
爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，
赶快吃饭！”

  
2663

表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出，
所以甚为兴奋！
次日表演前发现其穿着十分诡异，
整个青翠欲滴～
好奇问之：“你演啥？”
表弟兴奋答道：“我演荆！”

  
2664

高中时班上有个同学
经常去录像厅看黄色录像。
有一次在录像厅里，
他突然发现坐在他旁边的
居然是物理老师，
两人心知肚明，
也有一些尴尬……

没多久，这哥们期中考试作弊，
恰好被这物理老师抓住，
老师说：
“考试结束后你来我办公室来一下！”

当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：
“没事儿，他有把柄在我手里～”
然后就把那天看录像的事告诉我。

半小时后，
那哥们哭丧着脸回来：
TMD还是不是人！
这厮一到办公室就跟我说
‘上次看黄色录像我已经放过你了，
这次无论如何也要处理你了！’

  
2665

一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

  
2666

上小学的时候，
有篇课文叫瀑布的，
中间说到作者转过一座山
见到一条瀑布垂在山间，
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：
转过这座山，
我惊呆了，
一条破布挂在山上。


全班同学都惊呆了。

  
2667

小学生故事
四川话

开学第一天，
穿的是白衬衣，蓝下装，
还有双抹满鞋粉的白胶鞋。
我看好多的哥哥姐姐都戴起红领巾，
就拿着零用钱，
去学校旁边的商店买了块拴上，
锤子哦，
这个东西咋个拴上去就解不开了？

  
2668

开学典礼，
我是班上唯一戴着红领巾的学生，
在风中，红领巾飘扬，
觉得非常神气。
张老师看着我，
哭笑不得，
我拴的红领巾她也解不开。

  
2669

2
我觉得读书，
就去为了去学校门口
那几个老嬢儿的摊子上买东西吃！

那里有我最钟情的海带丝丝。
5分钱，3大筷子，
用废旧的作业本纸摊着，
用手指拈来吃，
又酸又麻又辣还有点甜。
海带丝的汁水
把纸上的已经干了的红墨水打湿，颜色鲜艳。

吃完后，
在裤子上一擦，
那种感觉直接不摆了！

  
2670

3
为革命保护视力，
预防近视，眼保健操……
终于到指按睛明穴了！
鼻子洞洞好痒啊！
可以抠了！

  
2671

4
哪个发明的字哦，
好难得写，
啥子柳、鼻这些，
笔画多不说，
写到那个米字格里总安不下！

  
2672

出去下
晚上再发

  
2673

5
数学老师教的和幼儿园都一样。
1+1等于2，2+1等于3，3+2等于5，
小明有5个苹果，
分给小强3个，还有几个？

是我的话，休想！
还要编那个应用题，
明明是学数学嘛，
咋个还要写那么多汉字呢？
4—3=1，
我买了4包糖，
被老师没收了3包，
还有几包？

老师居然喊我重做。

  
2674

6
老师好妖怪哦！
每天都要检查我们的铅笔是否削得尖！
你想想看，
削尖了的铅笔放在文具盒里，
一碰就断啊！

还是我老汉好，
从成都出差回来给我买了几只自动铅笔回来，
那个笔芯芯之细。
老师说我那个不算！
我鄙视的说道：
晓得不？
这个笔3块钱一只，
装上笔芯就能够自动写字！

  
2675

7
最近我们这里那些大哥哥些好像得病了。
经常放学看到他们在坝子里浑身抽筋，
手抽了抽脚，没有人去救他们。

后来听人说这是霹雳舞。
我听婆说：
只有不孝的人才被雷劈，
看来这些人是坏人

  
2676

8
陈勇好造孽哦！
不就是上课爱讲话啊？
咋个老师就用铁夹子把他嘴巴夹起了按？

他那个嘴巴好好笑哦，
估计这段时间都吃不下去零食了！

  
2677

9
单元测练，
老汉说只要双科得100分，
就给10块钱。后来公布成绩，
是99.5，
我去找到语文老师，
你给我打成100分嘛，
我给你5块钱！

  
2678

10
开运动会，
我报名参加了100米，
那个杨坤跑的好快哦！
我是跑不过他的。

发令枪一响，
我一把把他裤子拉了下来，
然后飞叉叉的就开跑。

  
2679

11
我终于晓得了，
美术老师按辈分居然是我的小辈子，
要喊我幺叔。

他和我商量，
只要我喊他老师，
就一天给我一毛钱，
后来以一毛五成交。

  
2680

12
幺舅从林场回来了，
经不住我的纠缠，带起我上街，
到了一个巷巷头，幺舅说带我去看电影，
那些嬢嬢好羞哦，啥子衣服都不穿，还和叔叔些打架。
不好看，睡觉了！
回到家，我妈问我们去干啥子了，
我说：看武功片，
那些嬢嬢遭叔叔些打的直叫唤！

我幺舅赶忙补充：是大侠花蝴蝶！
（读初三以后才知道，
幺舅带我去看的是黄色录像。
差点出卖了幺舅！）

  
2681

13
遭了，
今天上课把最凶的数学老师得罪了，
他喊我下课去他的办公室。
我在办公室门口徘徊，
终于，大叫了一声：希曼，赐予我力量吧！
然后冲了进去，
全办公室的老师都看着我，
然后爆笑！

  
2682

14
第一批少先队员居然没有我的！
我是写了申请书的啊！
张老师说我的年龄没有到，我当时就毛了：
张老师，我们两家还是熟人得，你给我记好！
然后背起书包就走了，
张老师呆了。

那是平生的第一次逃课，
在外面玩啊逛啊，
觉得时间差不多，
就回家去。
结果离放学还有两个小时！

  
2683

15
秋游，都穿了两件毛衣还叫做秋游，
老师们太没有季节观念了。

老师们秋游为啥子不带东西呢？
光吃我们的？张老师走到我面前，
没有经过我的允许，抓了我几颗大白兔，
我记恨她没有批准我入队，
就说道：张老师，晓得不嘛，
这个大白兔贵得很，
6块钱一斤，
你就少拿几颗嘛！

  
2684

16
老师不准我们在街上的
小摊贩那里买东西吃，
理由很简单：
那些摆小摊子的家里都盖起楼房了，
你们去买东西是支援灾区！

我就奇怪了：
为啥子学校小卖部的东西就能够买呢？
支援哪个灾区还不是一样啊？

  
2685

17
寒假考试了，
我考的还可以，
两科都是100分，
我老汉奖励了我20块钱，
而且出差到成都还给我买了双脚上可以闪灯的运动鞋。

这在我们这里可是稀罕物啊！
我穿起这双鞋子
从西城走到东城，
又从东城走到南城，
最后晚上穿起鞋子睡觉。

结果脚痛了好几天。

  
2686

18
我妈烫了个头回来，
问我好看不。
我说，妈，很好看，
比我家那个鸡窝好看的多！

  
2687

19
我家门口的路灯坏了，
王强哥教我，
晚上把火炮插在牛屎头爆
安逸得很！
果然安逸！

经常听到有人哇抓抓的叫。
这天晚上，老妈去打麻将回来，
回到家，
就骂道：不晓得哪家胎害娃娃，
居然把火炮插在牛屎上，
炸得我一身都是！


我赶紧把目光转到了其他的地方。

  
2688

20
鄢丹哥哥到我家来辅导我做作业，
我是每道题，都要喊他讲。

把他弄烦了，
提起笔哗哗的就帮我做了，
他的钢笔字写得好好哦！
不愧是初一的水平。

  
2689

21
我用10张大团结
在我妈那里换了80张
开拖拉机的阿姨的钱（老版本一块钱），
真是赚到了啊！

然后揣在包包里，
每隔5分钟就蘸起口水，
拿出来数。
咋个每次数的张数都不一样呢？

  
2690

22
开学了，
老师问我们在假期里有了啥子收获。
林波说：我学会了打麻将！
郑伟说：我学会了用弹弓打鸟。
老师脸都绿了！
幸亏我没有说学会了用牛屎炸人！

  
2691

23
班上的女生疯了，
我们班出来就是女厕所，
她们做起了把男生拉进女厕所的游戏。
我下课根本不敢出去。

  
2692

24
钱祖静吃的带皮丝丝被林波吐了口水进去，
她居然不知道，
拈起来就吃！
我说：
遭了，
钱祖静吃了林波的口水，
要怀孕了！

  
2693

25
上课的时候，
林波给我说：
王老师的那个
（胸罩）带带露出来了！

我马上举手检举：
王老师，
林波说你的坏话，
他说你的那个带带露出来了！

  
2694

26
我们几个同学在讨论以后的理想。
林波说：
我以后要找个漂亮的女的做老婆。
曾金说：
我才不找漂亮的女的做老婆呢！
我怕我身体遭不住，


还怕我出去了她在外面乱搞！

  
2695

27
我和林波他们去果园里翻墙偷桃子，
为了表示我的勇敢，我第一个跳！
哦豁——好像这是个干粪池！
“林波、郑伟，
没有事情的，赶快跳下来！”
我还好，
只有一只脚在干粪池里，
他们两个，
哈哈都是两只脚。

  
2696

28
我老汉给我买了把水枪，
带到学校里去打水仗。

狗日的曾金，
居然伙起几个人打我一个人！
还专门往我的裤子上打，
人家还以为我尿哦到裤子上了呢！

你等到起。
哥哥，你再哦点尿嘛！
哥哥谢谢了哈！
哥哥你好好哦！
我得意的从厕所里出来。


曾金，你娃娃弄凶了。
上语文课的时候，
王老虎说道：
也！
这个教室里咋个这么大股尿骚味呢？

  
2697

2008-11-11 17:23:45 U盘得了AutoRun自己跑了 　　
潜水这么多年忍不住了
　　楼主不是一般的乳悍
_______________________
乳悍!

  
2698

2008-11-12 01:00:00 口水喇子 (成都)　　越到后面没前面的精彩呢。。。
___________________________________
粮草啊

  
2699

2008-11-12 12:08:02 傻A 　　
哈哥怎么不来笑了呀。还没有我勤快了哦
　　不要让贴子死了
——————————————————————
哈

  
2700

2008-11-12 12:35:44 嘎巴 (长春)　　呃。。
——————————————————————
嘎巴来啦

  
2701

2008-11-11 09:40:55 诺诺.承诺还是不可信吗 　　再祝 再祝 。。
　　楼上有个错别字。。。
　　好怕被哈哈大侠揪出来 。。
　　赶紧改了 。。。
——————————————————————————
算你自觉

  
2702

2008-11-12 05:12:47 暧昧不暧昧 　　记号~~
　　
　　我看到31页了
　　
　　恩~~
　　
　　慢慢来
——————————————————
路漫漫啊

  
2703

2008-11-12 10:14:44 Violiano (北京)　　忍不住了，讲个昨晚自己做的白痴事情吧！
　　
　　昨晚去买瓜子，老板摊上瓜子和栗子并排放着，不知我哪不对，指着瓜子说
　　：“老板称点花生”，老板一愣说“我们这有瓜子、栗子，妹妹到底要哪个?"
　　丢人啊！
　　
　　回去和宿舍人一说,大家接的后续版本如下：
　　
　　我应该在意识到说错之后，指着栗子说：“不对，老板来点瓜子”
　　然后老板应该指着花生说：“妹妹，要点栗子吧！”
　　
　　我们的头是被同一个门挤的！
——————————————————————————
门也不容易啊

  
2704

我常在

  
2705

有天我同学（MM）去银行取钱，
想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，
于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：
“把里面的钱全部取出来！”
　　
银行的MM一刷卡，
随即抬起头来很认真地
对着扩音器对偶同学说：
“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……

  
2706

小学五年级某晚自习，
大家都很遵守纪律，
教室里鸦雀无声。
　　
突地，班主任怒气冲冲的出现，
怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　
我们一头雾水，面面相覤，
实在是从没有人搬过桌子。
　　
班主任见我们不作声，
更怒：
“你们知不知道全校的老师正在下面开会？
你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了!”
(注：我们教室底下刚好是教导处。)
　　
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，
一男生恍然大悟，
大喊出声：“我们没有搬桌子，
那是XX放了一个屁!”
　　
班主任怔愣良久，颤抖低语：
“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是!”
喊完大家才回过神来，接着暴笑!
　　
汗~~~~~真人真事，
那男生一直被我们称为“大炮筒”。

  
2707

庙会上，
剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到：
你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！

卖胡辣汤的不服，
回骂道：你剃个JB头，
你牛B嘛啊？！

于是，
正在理发的顾客腾地站了起来，
一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

  
2708

中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道：
　　
“How are you?”
　　
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。

  
2709

女儿去住宿学校上学，
临走把一盆盆栽
和热带鱼交给我。
一周之后，
她打来电话时
我告诉她盆栽死了。

又过了一段，
我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

她沉默了一会儿，
问道：
“那么爸爸怎么样了？”

  
2710

小明的爸爸对小明说：
今天你要是乖乖的，
爸爸就带你去集市上，
看别人吃糖。

  
2711

海关官员拦住一位旅客，
并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的
大象是怎么回事？”
“先生，
我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

  
2712

新兵在十三个星期的基本训练期中，
睡的是硬地，吃的是军粮，
因此训练一完毕，便即著想回家，
好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。

到家的那一天，
全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：
我们已经准备好全家去露营，
为你庆祝！

  
2713

顾客：“服务员，
您能解释一下我的汤里
的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：
“它在游泳，先生，它在游泳。”

  
2714

有一栋楼有四层，
每一层都住了个怪人，

第一层的喜欢吃小黄瓜，
第二层的喜欢把房间染成绿色，
第三层的喜欢在阳台小便，
第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，
刚好三楼的要小便，结果切断了，
掉到二层，被染成绿色，
掉到一楼，
最后被当成小黄瓜吃掉了。

  
2715

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!

然后就进厨房忙了，
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁，

他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!

  
2716

老，但经典

有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............

  
2717

警察在海边抓到
一个偷捕龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…

男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，
我是带牠们出来散步！

警察：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，
只要我一吹口哨，就会游回来！

警察：这我倒要瞧瞧了～
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？

  
2718

一位老兄因要赶着搭船，
所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，
见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，
立刻以跑百米的速度跳上船，
整个动作一气呵成，
没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。

船长很奇怪的说：
先生...船还没靠岸呢....

  
2719

问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

  
2720

在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。

  
2721


后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。

又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫

  
2722

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

  
2723

睡觉

  
2724

高中时还有一个同学高度近视，
第一次查视力时，
医生用棍指着标志问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，
问医生：你问的是哪个棍子指的呀？
医生很奇怪：你看到几个棍？
他答：四个。
众人立即晕倒，
此后这个同学就得了个绰号：
四棍儿。

  
2725

高中时候的一次地理课，
因为我的周围都是女生，
上课的时候我只顾着和女生聊天。
正在聊的开心，
老师突然提问我，
我答不上来 。
老师很得意的说：



“让你再快活！”

  
2726

我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”

  
2727

小学时，班上的同学在纸上写一些书名，
然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。

不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，
打开一看，上面写着：“乳房的保健”。

班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，
并让同学们一个个对笔迹，
看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A写的。
但A拒不承认，因为的确不是他写的。

放学后，A被留了下来，
到了7点多钟，
经过老师一再威逼利诱，
A扛不住了。
他对老师说：
“老师，那张纸上的字真的不是我写的，
我写的是‘性知识大全’。”

  
2728

7岁的小侄女
非要和我一起洗澡，
边洗还边说：
“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：
“没事，我的也很小~”

  
2729

俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

  
2730

几个同学在实验室里
讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，
旁边一等人的同学听了半天说：
“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，
我原来一直以为是给中央领导炼丹的呢……”

  
2731

我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，
遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
老哥一听就火了，
愤愤回道：
“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”

  
2732

我同学的女友姿色出众，
追求者甚多，令他头痛不已。
　　
一天，
他女友又收到
一医学院高材生的追求，
我同学心知来者不善，
试探道：“那你怎么态度呢？”
　　
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：
“他是怎样约你的啊？”
　　
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

  
2733

大学最后一学期，
跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。

该同学是典型的技术男，
技术很强，RP超好，就是比较木讷，
基本不跟女生说话。

一天，我写论文到夜里12点
才想起来回宿舍，
走到楼梯口，
发现早已熄灯了，
楼道里黑漆漆一片，
静得要死，那叫一个恐怖！
没法子，回实验室，
见该男还在埋头论文中，
遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。

等走到伸手不见五指的楼梯口，
他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，
多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，
然后轻轻地放到楼梯扶手上说：
“别害怕，
你自己扶着这个走下去就可以啦……”

  
2734

年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

  
2735

陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
　　
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”

  
2736

下课大家正外走，
忽听身后一哥们叹气道：
“今天又白带了……”
众惊愕！

两秒后又听到一个字：“伞！”

  
2737

寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。
有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，
尽管隔着窗帘，
可机敏的妈妈还是本能的
用手掌合住了正在下落中的花茎，
真是好惊险啊——
提上来一看，
是一盆仙人球

  
2738

一哥们学习不好，
可人家就偏偏喜欢占座，
当然，
有时也是在某些猪头女生
的威逼引诱下不得已而为之。

一次，在用光书包里的每一本书，
恨不得要上卫生纸了，
结果还有半排没占，
眼瞅着人越来越多，
把这哥们急得~突然他灵机一动，
摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……

还有一次，这家伙空手而来，
偶心想：今天总算占不了了吧？
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……

  
2739

一司机开车撞倒一老汉，
司机慌忙伸出头来看个究竟，
老汉看见后大惊。
奄奄一息地说:
“老兄，你还想倒车不成”。

  
2740

2008-11-13 17:07:00 Cinderella 　　
这贴够长的~~~
————————————

被你看出来了
不容易啊

  
2741

某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，
马上走过去严肃的说道：
“不要在手机上打飞机！”

  
2742

旅客:“我要一杯可乐.”
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?”
旅客:“不是!”
乘务员:“那你是?”
旅客:“我是人,我要可乐!”

  
2743

旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
旅客无语

  
2744

某日迎客时，
一位先生拿着登机牌过来问我：
＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂

  
2745

上来了30多个帽子团，
几乎是老人，
中间夹杂了个30多岁的男人。
上来后看了看飞机大声喊：
前面风大，老人都往后面坐！

  
2746

有一天，
有个乘客换上拖鞋
然后把皮鞋放进塑料袋
然后就放进行李架里。

起飞后有个老太太打开行李架
给他的小孙女拿零食，
没想到行李太多那双鞋掉下来
砸在老太太脸上，
之后他坐下对孙女说：
“乖咱不吃这零食了，
有股咸鱼味！”

  
2747

某日..我从前面出来...
一男的叫住我说...
你们飞行高度是不是不对啊...
怎么我的手表上显示才4000FT...
我当时无语..
我回过神以后:
要量真实高度请将头手伸出窗外...
这回换他无语了....

  
2748

某君开车内急
情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车
想把瓶仍到垃圾桶里
被一敬职的巡警拦住
瓶里装的啥
喝剩的雪碧那
你喝一口给我看看！

  
2749

一人早上醒来，
发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，
脸色苍白、
跌跌撞撞地
奔下楼梯大声喊道：
“阿梅！阿梅！“

　　
女佣回答：
“先生！什么事？“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

  
2750

一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

  
2751

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”

  
2752

某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
————————————————
发过了没？
发过？没发过？
老了

  
2753

一张盗版的windows光盘上写着：
“正版费用我们在清王朝时已经付过了，
所以无须激活，
尽请放心使用！”

  
2754

高考成绩出来后，
老师长舒了一口对偶说：
“其实没考上，
对你和××大学都是一种幸福～”

  
2755

肉的理想，
白菜的命

  
2756

初中时分角色朗读《白毛女》
　　
一男生（杨白劳）：
扯了二斤红头绳，
给我喜儿扎起来……
　　
老师：又不是包木乃伊…

  
2757

可笑之人自有可笑之处
这不是我们的悲哀

  
2758

复活一瞬间 (北京)
——————————————————
这哥们太懒了
这弄得
眼镜看花

  
2759

2008-11-14 17:13:39 cappuccino (西安)　　
围观楼上
————————————————
什么人呐
就爱看热闹

  
2760

2008-11-14 17:06:47 ALLY (北京)　　
看完了~ 万岁~~
————————
万岁
还没完

  
2761

2008-11-14 08:22:42 wyx 　　
mark again and again！
————————————
go on again and again

  
2762

2008-11-13 20:37:05 怡 (成都)　　
恩~~~又跟上了

————————————————
争取甩下

  
2763

2008-11-13 18:39:00 猜猜who am i? 　　我突然想到一个 不知道前面有没
　　有个人坐火车突然想大便,但是车停站厕所门锁了,他就把屁股伸到窗外拉,这时车准备开了,一个站上的女乘务员很凶地大吼:喂!那个抽雪茄的胖子!把头缩回去!!

————————————————————
我看到
没选上
故没发

  
2764

2008-11-13 19:09:18 三毛 (大连)　　
哈哈 好笑 又跑回来接着看~~~~
——————————————————
挺好

  
2765

2008-11-14 17:10:13 音符|不计前嫌,不是不记前嫌! (北京)
————————————————————————————
你狠

  
2766

2008-11-14 00:07:11 木叶 　　
标记~~~
————————
看着比 mark
顺眼多了

  
2767

呵呵
这个网址里
可以发上来的
我筛选过了

  
2768

2008-11-15 11:39:20 喵喵-相爱的我们今天一起失恋了 (南宁)　
　哈哈你是我失恋时D精神支柱...
______________________________
那还是希望支柱早点倒塌

  
2769

2008-11-15 00:09:49 小么~ 　　
好笑~看的累啊~~
————————
难为你了

  
2770

你道歉干嘛
慢慢看

  
2771

以前我做收银员时，
有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，
结帐后我本来想说：
“ 请慢走 ” ，
结果一不小心说成了
“ 请慢用 ”

  
2772

高中时，
一同学在聊天中谈到中东局势，
忽然冒了一句：
约旦侯（猴）王国赛因。
顿时笑翻

  
2773

窦文涛
有一次主持一台晚会时，
从容的上去，深情的说：
“朋友们，您见过黄河吗？
您知道它是我们的母亲河吗~~”
在一番深情的介绍黄河后，
他说道：
“下面请听《长江之歌》”

  
2774

有一个学生把课文中
“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”
读成
“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

  
2775

有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：
“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”
看他马上就要笑出来了，
急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”

  
2776

我的耳朵有只生下来就缺一角，
我问我妈妈怎么搞的，
妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”
我爸爸在饭厅吃饼，
接了句：
“我没有咬，我是撕着吃的！！”
巨寒！！

  
2777

还有一个从俄罗斯作家
的小说摘来的课文里有一句是：
这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：
这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，
我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

  
2778

一小学生，
看到被老师点到念作文的同学，
特别羡慕，
总盼着老师也能让自己念一回。

机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生“腾”地一下站起来：
“《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......”

  
2779

初中语文老师，女性，
为人极泼辣，出言无忌。
授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，
有生在堂下窃笑，
老师暴起：
“你笑什么笑？
没见过是不是？
回去看看你妈去！”

  
2780

忽略？

  
2781

这年头还有纯洁少年？
还需要误导？

  
2782

2008-11-18 09:26:57 {PP。}要大大的爱！ 　　
加油！陈哈不会生病了吧？
_____________________
同病

  
2783

你们先慢慢水
水够了我再续

  
2784

这几天在忙我的音乐
笑话消停几天

  
2785

2008-11-20 18:23:49 鲁胖在渝 (重庆) 　　
下午笑到晚上
——————————————————————————
消瘦（笑瘦）了没

  
2786

2008-11-20 14:56:53 向日葵%中国加油！ (哈尔滨) 　　
报告，我才看到第20页

——————————————————————
稍息
继续

  
2787

2008-11-20 14:47:10 少来了 　　
不要后悔

——————
永不后悔

  
2788

2008-11-20 14:45:55 {PP。}要大大的爱！ 　
　嗯，我快好啦！
大家也快点好起来啊！
生病不痛苦，生病还要上学上班才痛苦啊！
————————————————————————
哪儿跟哪儿啊
你幽默感要培养啊

  
2789

2008-11-19 21:38:48 簌宝 小兔子要咬人了 (西安) 　　
等你回来 。。。。。
————————————————
很哀怨的样子
有鬼片的音乐氛围飘过

  
2790

2008-11-19 19:35:32 剿匪先锋 (舟山) 　　
LZ啊 死哪去了啊
　　
　　冬眠啊？？
——————————————————
我欲乘风冬眠
奈何冬眠要冷血

  
2791

2008-11-20 16:49:50 画心々︱我不哀怨 　　
LZ，我葱白你
——————————————
允许葱白

  
2792

2008-11-19 18:23:42 (╰_╯)chong|飯小茜 (青岛) 　　
这真是顶级巨贴

——————————
我不得不纠正你下
这是超顶级巨帖才对

  
2793

2008-11-18 22:08:20 Karen 　　
感冒中，边笑边擦鼻涕~~
————————————————
鼻涕擦在裤衩上

  
2794

2008-11-19 10:47:08 Tersea 　　
特喜欢 “校园系列”
————————————————
特别批准

  
2795

2008-11-17 20:26:46 ろ.2.ì﹎ 　　
爪...
——————————
凤爪

  
2796

2008-11-17 21:21:58 chonger 　　
呃。。翻累死。。
————————————————
你们辛苦了

  
2797

2008-11-17 23:11:55 我不叫虫子了||戒豆瓣 　　
下次再看，该看22页了……
——————————————————
把豆瓣戒了再看

  
2798

2008-11-17 22:49:05 我老觉得不对劲--水耗子 　　
一天上网 老看见烦 老有人说烦
　　还烦个没完
——————————————————
你就老觉得不对劲

  
2799

2008-11-18 11:29:13 诺诺.来只小奶猫 　　2008-11-18 09:26:57 {PP。}要大大的爱！ 　　加油！陈哈不会生病了吧？
　　
　　
　　
　　
　　.....
　　不
　　要
　　乌
　　鸦
　　嘴
　　嘛
_____________________
不要歧视乌鸦

  
2800

2008-11-20 18:57:22 左小沂 (杭州) 　　
来报道一下，以示我的关注度~~
____________________________________
允许关注

  
2801

2008-11-20 21:12:47 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁- 　　
葱绿葱绿的楼主呀
　　您又忽视我拉
________________________
好，这笑话送你



“听说您在体育馆工作，您能不能帮我搞几张球票?”
“当然可以。听说您在银行工作，
你能不能为我搞几张钞票?”



  
2802

我带着儿子和小外甥从商场回来。
我递给老公一件长袖T恤，
老公激动地喊道：
“老婆，这是你为我买的？”
我点点头：
“当然，省得你老说我逛商场的时候不惦记着你。”

老公听了给我来了个深深的拥抱，
嘴里念叨着：“谢谢，谢谢。”

儿子在一旁喊道：
“妈妈，快把那件T恤拿给我，
我要让姥爷试试。”
老公笑道：“也给姥爷买了？”

儿子答道：
“是先有了姥爷这件才有了爸爸这件，
因为是买一送一。”

小外甥补充道：
“是先看到了买T恤抽海南游，
才有了姥爷的T恤。”

  
2803

亚特兰大州的
古老的皮德蒙特旅馆新装修，
里面那些漂亮的枫木门要当旧货卖掉，
我们趁机买了几扇，
放在19世纪风格的家中。

一天，我带朋友回家，
告诉他说：
“这些门来自皮德蒙蒙特旅馆。”
朋友惊讶地说：
“别人顶多偷几条毛巾……”

  
2804

一日早上，在教室同学A问同学B：
　　A：早上吃了没？
　　B：没（小小感动中）
　　A：饿不？
　　B: 饿！（是要给我买吃的？感动中……）
　　A：吃不？
　　B：吃！（感动！）
　　A：那待会下楼给我捎个面包
　　B：…… ……

  
2805

学校验大便，
第二天老师站在讲台上说：
“东西都带了吧，班长收一下。”
　　
结果班长当时脸就青了，
蹒跚的从座位上走下来....
　　
后来班长那个学期
都对老师没好脸色...
____________________
蹒跚的从座位上走下来....

  
2806

初中时候测听力...
我们班的那家伙上去
　　
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。
又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。
医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说：“把耳塞带上”
　　
医生急了就叫到：
“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：
“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　
我们排队的所有人暴笑几分钟……

  
2807

我的大学校园里有一条林荫小道，
两边都被两米左右高的砖墙隔开了，
一面墙的另一边是足球场，
所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。
　　
一次我和个哥们经过小道，
一个球从墙外飞了过来。
我那哥们就给捡了起来，
扔回去了。

没走几步路，
那球又飞了过来，
我就也给扔了回去。

可又没走多远，
那球又从身后飞了出来。
我都不想管了，
我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。

紧接着，
就听墙那边有人喊：
“谁呀？别TM扔了，
我要过去！”

  
2808

提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。

  
2809

提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

  
2810

提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

  
2811

提问：“实在难以置信”用英语怎么说？
经常在电影里听到，
“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”
这两句怎么写？
准确的意思是什么？
　　
回答：
应该是这样才对：unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
　　
notpossible（挠怕司宝）不可能！
这一句的语气比上面那个更强烈些。

  
2812

提问：跷二郎腿的危害？
　　
回答：屁股会一半大一半小。

  
2813

期中考试那天，上午要考语文。
　　
语文老师：“今天考语文，
大家要好好考啊！成绩也很重要啊！”
　　
之后老师开始发考卷，
我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来
‘唰 唰 唰 唰的声音，
　　
我回头一看那个小子在那里找书抄呢。
但是只看见他满头大汗的在找。
这时老师突然在他身后出现了。
语文老师：“×××你在干嘛呢！跟我出来一下。”
之后就给他领到了门外。
　　

我听见老师在门外说：
“啊！你小子上课不好好听讲，
现在开始抄了啊！
你抄就抄吧！
要抄你也要抄出国际水平啊！
考语文你拿数学书抄，
你是怎么想的啊！
　　
我们0－0！

  
2814

上体育课
　　我一个胖同学新买了一个裤子。但是很瘦，他穿着不怎么合适。
　　上课的时候老师说：“今天练习蛙跳。”（就是蹲下在跳起来）
　　同学说：“老师我能不能不跳啊？我的裤子不行。太瘦了。
　　老师说：“你蹲下试试。我看看。”
　　同学就蹲下了，只听 ‘撕拉 ’的一声，同学捂着屁股就跑了。
　　老师：“这个裤子真的很瘦啊！
　　我们：——！

  
2815

上音乐课的时候。
上到一半的时候，
下面的同学一半在睡觉，
老师很生气。
　　
老师用力敲黑板说：
“睡觉的同学，都起来了。
睡觉的同学都被敲起来了，
他们看了看老师说：
“老师下课啦？”
　　
老师很生气的说：
“嗯！下课了。”
同学站起来说：“老师再见！
之后就往出走了。
　　

老师：――！！！

  
2816

上体育课的时候，
老师叫大家练习仰卧起坐，
把桌子拼起来上面放上椅垫。
　　
我门班
最胖的一个胖妞上去了。
只听见桌子发出
嘎吱！嘎吱！嘎吱！
的声音。
　　
这时一个同学突然走出来恳求对老师说：
“老师！你叫她放过我的桌子吧！

  
2817

初中上语文课的时候，
一个同学从书包里面拿书。
　　
第一本高中语文，
之后是高中数学，
高中英语。
　　
最后。。。。。
啊啊啊啊啊啊！
一条WSJ。
　　
他把他姐姐的书包拿来了，
结果同学拿着高中语文书，
垫着WSJ上了一堂初中语文课。
　　
看完之后大家是否觉得这个同学很惨啊！。
　　
其实错了，最惨的是他姐姐。
他姐姐上学的时候掏出来的是
一个弹弓子。
一个流流球。
一本黄色小说
　　
最后。。。。。。
啊啊啊啊啊啊啊！

一把大砍刀

  
2818

一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：
我手上有一百万元，
我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前，镇上没有人理我；
死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。

律师说：那还有二十万元呢？
老处女说：
这辈子从没有人爱我，
但我打算死前用这二十万元
领略一次性爱的滋味.....

律师回家后便和太太谈起此事，
律师太太便劝先生自告奋勇，
毕竟，二十万元不是小数目。

第二天，
两人便开车前往老处女家，
律师下车后，
叫她太太二个小时以后来接他....

两个小时后，
律师太太左等右等，
先生还不现身，
便猛按汽车喇叭，

一会儿后，
律师自窗口探出头道：
四天后再来接我，
她决定丧事从简.......

  
2819

小时候没什么零食吃,
怪可怜的~
有一次全家出去郊游,
妈妈很难得的买了
一包巧克力花生给我吃
就是那种花生外面
涂一层巧克力的东东
人间美味啊当时觉得~~~~

每一颗都要含在嘴里很久,
把巧克力含化了才嚼~~

啊咧~~~
掉了一颗在草地上~~~~
呃~~~舍不得呀~~~~

反正草地感觉不脏
捡起来擦擦丢嘴里含着
......
可是为什么味道不对啊~~~~
呃~~~
恶~~~
原来是羊屎.............^_^!
...................

从此见到花生和巧克力
都木有胃口~

  
2820

爷爷退休了，
报名上了老人大学，
正读一年级的孙子好奇地问：＂爷爷，你还读书啊？＂
　　
爷爷说：
＂我读书有什么不好吗？＂
　　
孙子说：
＂好是好，
就是万一你学校通知开家长会，
那你怎么办呢？＂

  
2821

“法官大人，
我已经无法再和太太生活下去了。
她太粗暴，
十年前就往我头上扔盘子。”

“可是，
为什么到现在你才申请离婚呢？”


“最近她瞄得太准了。”

  
2822

师：“太”
就是至高无上的意思，
如太上皇，
太空等等。
谁能再举个例子？



生：太太。

  
2823

某男向某女求爱，
用二胡拉了一曲《二泉映月》。
事后女的说：
“二胡拉的不咋地，
人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”

  
2824

男：馍馍多少钱？
女：摸摸五十！
男：虾面呢？
女：下面一百！
男愤然：水饺呢？
女：睡觉两百！
男惊叫：一碗两百？！
女：一晚四百
男:0_0!!!

  
2825

一天深夜，
一名男子走进一间牙医诊疗室，
说：“对不起，
您能帮帮我吗？
我觉得我是一只飞蛾。”
　　
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

  
2826

大学师姐，上教育心理学.
迟到...走进教室.
斜瞄了黑板一眼.
老教授生气中，
就叫师姐回答黑板的问题。

师姐支吾半天说了：
“<性感与性理论>，
这也太难讲了啦。”
全班人仰马翻。
　　
(注：教授原题：<论理性与感性>)

  
2827

一次她们宿舍的
一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，
说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

  
2828

上大学时，一老师讲课，
讲到一种新型的材料，
说：“这种材料的
性功能
是旧材料不可比拟的……
啊不对，
性能和功能……”

  
2829

爸妈吵架，
我爸气的说了句：
＂我给你滚出去！＂

  
2830

物理老师讲波：
“这是一根粗弹簧，
我从两端推它，看，
它是不是变密(便秘)了？”
——————————————————
讲波 ——|||

  
2831

老板，有没有手纸充饥卡？

  
2832

我高中的时候假期出去打工
　　
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，
而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，
又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　

  
2833

我同事要问人民币跟日元的汇率，
他开口就说，
人猿跟日元怎么兑换的。

  
2834

宿舍哥几个看《越狱》，
演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，
老大突然蹦出一句：
“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，
服了。。。”

  
2835

某日中午，
老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，
老妈一急就说成了这个样子：
　　
"听见没有？!
叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　
=_=!!!
　　

  
2836

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，
最后一句达到了高潮：
同志们，
让我们今年的工作做得比明年更好！

全场皆倒。

  
2837

单位祝词，
一位领导说：
“祝大家身体愉快……”
憋住，没词了。

  
2838

印象里小学时的班长极其严肃，
一次自习课，教室里人声鼎沸，
班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，
站起来一拍桌子怒吼道:
谁再吵，
把他嘴打断!!!……
全班肃静
————————
貌似发过了
年纪大了

  
2839

和领导等众人喝酒，
举起酒杯大声道:
"让我们同归于尽吧!"
当时脑子太热了......

  
2840

一个牙医为患者打麻药
拔一颗极不整齐的怪牙时，
说：坐好，坐好，放松，
不要怕，一点都不痛的
.......
马上就好了
......
张开嘴巴的患者说：
“少来这套，骗我，
我自己也是牙医！”

  
2841

交警拿着一支温度计，
上路检验司机有没有酒后驾车……
交警：“今天喝得不少吧。”
酒鬼司机B：
“没……一杯也没有喝。”
　　
交警：“好吧，
如果你能够用这吸管吸起杯里的水来，
我就相信你。”
　　
司机B接过温度计，
插进水杯里，
开始猛吸起来……

  
2842

初中时候老师
讲古巴比伦文明的时候，
讲到苏美尔人，
历史老师一激动讲成
“还有两河流域的舒而美人”，
当场笑晕一大半

  
2843

小时候放电视连续剧
《神探亨特》和《流氓大亨》，
院儿里一个老奶奶说：
“今天晚上演《大流氓亨特》。”

  
2844

那天去买西瓜，
听见有人在问卖瓜的：
你的西瓜有皮吗？

  
2845

一农民在场院里晒麦子，
几只鸡来啄食，

农民扫，
鸡挠，
再扫再挠，
忍无可忍，
大骂：
“你们这些坏东西，
我挠挠，你扫扫，
我挠挠，你扫扫。”

  
2846

男朋友一脸甜蜜的说：
我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

  
2847

和同事讨论案情：
那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

  
2848

我和我姐在网吧看机器，
进来一位，
我姐问：“请问您是上网还是上人？”
（应该是上网还是找人）

  
2849

原来想说“我是铁打的！”
结果说了一句：“我是打铁的！”
…沉默了一阵后，
反应过来，
纠正说：
“铁是打我的！”
————————————
我看是铁把你打晕了

  
2850

中专时一哥们，
　　一次他约一个他心仪已久的女孩，
　　准备对她表白.
　　两个呆坐良久，
　　他才鼓起勇气对女孩说:
　　"你有没有男朋友?"
　　
　　女的羞涩的道:
　　"还没有."
　　
　　他狂喜的道:
　　"那你可不可以当我滴男朋友?"
————————————————————
那得一人动一手术
不容易操作啊

  
2851

有一回去珍珠湾，
说我们应该在哪下车
........
同学憋了半天
.......
说....
在那个..
那个...
那个...
珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
————————————————
带飞机和炸弹了么

  
2852

妻子责备地问：
你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：
我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：
不不，
是奶奶七岁时我才死！！！
——————————————
奶奶都要爬起来了

  
2853

制作纸面文件时，
每份文件不得超过十页。

无法压缩在十页之内的，
每份可装订成
一册、
两册、
三册……依此类推。
请严格遵照执行。

如下次再出现总经理撕不动的文件，
将严厉追究其部门经理的责任！

  
2854

吉祥三蝇（根据吉祥三宝改编）
　　小蝇：阿妈！
　　母蝇：嗡～
　　小蝇：为什么他们不进厕所？
　　母蝇：我们的地盘！
　　小蝇：为什么他们吃大米饭？
　　母蝇：可能香吧？
　　小蝇：为什么我们要吃大便？
　　母蝇、公蝇：饭桌上别说这么恶心的事儿！

　　小蝇：阿爸！
　　公蝇：嗡～
　　小蝇：为什么我们住在厕所？
　　公蝇：看光屁股女生！
　　小蝇：为什么我们不吃米饭？
　　公蝇：营养单一！
　　小蝇：为什么他们不吃大便？
　　公蝇、母蝇：饭桌上别说这么恶心的事儿！

  
2855

欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，
因为全球限量生产的
6辆法拉利
仅在中国就有7辆！

  
2856

长得帅有个屁用，
消费完了能用那张脸去刷卡么！！

  
2857

国庆长假，
租女友，
一日

  
2858

乡亲们，
太监说了，
只要交出土八路，
红军是不会亏待你们滴～
——————————
这谁编的
太缺了

  
2859

远在老家的奶奶
听说我考上北大的消息后
很伤心地说：
“娃呀，
你怎么不上中央民族学院啊，
那好歹也算是个中央院校啊，
那破北京大学不就是个地方院校嘛～”

  
2860

昵称/ID叫
“我爱XXX”的，
最终往往是分手的居多……

  
2861

始终没有沦为一名优秀的大学生，
靠的就是坚强品质！

  
2862

宿舍楼前贴的大标语
——

让我们大家一起来做爱
　　

国青年，抵制日货！

  
2863

班里女同学下晚自习不敢回去。
后来她们每人带了个手电筒。
这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，
只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，
一切都安全了……

  
2864

在认识我之前，
我的女朋友们
几乎都认为孩子
是
从屁眼儿生出来的……

  
2865

我刚一拉可乐的拉环，
也不知道哪位缺德地喊了一句：
“fire in the hole!”
我居然把可乐扔向了人群……

  
2866

给你根香肠充饥吧
——————————————————
我操
我发过的
最隐晦
最淫秽的短笑话了

  
2867

孟德，令堂无恙乎？
（谢绝译成现代文！）
————————————
操，你妈好吗

  
2868

游乐场鬼屋
入口处挂了一个牌子，
上面写道：
“请勿错殴本站工作人员！”

  
2869

不想做太阳，
因为不想把大家变成烤猪。
可这种牺牲，猪又怎会理解？！
　　

  
2870

男人穿上裙子
并不会有
空荡荡的感觉——
反倒觉得像挂了串风铃～

  
2871

打后面看，迷倒千军万马；
打正面看，吓退百万雄狮

  
2872

最近穷疯了，
没钱买大饼吃，
只好啃馒头；
想吃大饼了，
就把馒头拍扁……

  
2873

疯了
我真得睡了
大家晚安

  
2874

2008-11-21 10:36:05 嘎巴 (长春) 　　
呃。。。
————————————————————
嘎巴有什么 不好说的？

  
2875

2008-11-21 10:21:29 假装学坏 　　
LZ 精神可嘉半夜还在发~~
　　虽然有些看过 还是觉得蛮好笑
————————————————————
是啊
大多我都看过
还是得让没看过的人笑啊


　　

  
2876

2008-11-21 10:08:47 柒 (深圳) 　　
还真是冷
——————————
这样的季节
在深圳看冷笑话
真是幸福

  
2877

2008-11-21 04:18:34 Tersea 　　哈哈！！
　　我刚下课。做了个西红柿鸡蛋面
　　又来看笑话了
————————————————————————
读书真他妈的好
别再呼唤我了
哈哈

  
2878

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”

师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

  
2879

星期天准备外出逛街时，
匆忙之间不小心给“肛门”夹到，
真倒霉

　　
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）

  
2880

从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…

　　
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。

  
2881

超市买东西没带够钱，
于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，
我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，
最后还挨个抖抖道：
“你搜，
你要是能搜出一块钱来，
那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　

第二天，
在楼下小卖部撞见师兄
正拿5毛钱硬币买小布丁，
我上前怒道：“你不是没钱吗！”
师兄没好气道：
“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

  
2882

夜，二人电话私语。
　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
　　GG：想，非常想！
　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？
　　GG：恩……我想你想到右手脱臼！
　　MM：#@!#%$
　　GG：那你想我吗？
　　MM：当然~
　　GG：多想？
　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了

  
2883

我们部门去森林公园烧烤。
我和一同事上厕所，
到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，
而男厕所这边只站了几个男的，
几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所

后来明白了，
门口这几个男的是她们的男朋友，
他们要我俩等她们用完后再进去。

不一会，
最后一个出来的MM大喊道：
“这是人还是大象啊？这么粗！！！”

边说还边拿大拇指和食指
弯成一个圆演示给他男朋友看，
而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离

我跟同事都迫不及待
而又无比敬仰地冲进去
想看看哪位猛男有如此”神器“时，
突然听先进去的一哥们喊道：
“我靠！
谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！”

  
2884

老大在上铺自语道：
“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
　　 全寝哗然……

  
2885

校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！
　　老大：“派我老二去扁你！”
　　老三：“你没有老二！”
　　老大：“我有！”
　　老二在旁点头赞许～
　　老三：“你以为我没有老二啊！”
　　老二：“但是你没有老大！”
　　老大在旁颔首赞许～
　　老三怒：“我用老二扁你！”
　　老二问：“扁谁？”
　　老三：“老大！”
　　老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？”
　　老大听后勃然大怒！
当众人面狂扁老二，
老三在旁看得目瞪口呆、
心惊肉跳。
　　
事毕，老大拍拍手上的尘土说：
“看见没，老二就是这个下场！！！”

  
2886

见舍友在洗被单，感到很奇怪，问何故。
　　答：这么脏，再不洗女友盖了怀孕怎办

  
2887

躺在床上准备睡觉了。
　　老婆：说点话嘛～
　　我：明儿还要早起上班呢～
　　老婆火了：要浪漫的！！
　　我：哦，那明儿不用早起上班

  
2888

一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，
我同学那是相当镇静，
掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
　　
同学：
妈要给你寄五千块钱，
你把你建行卡号告诉我！
　　
贼很快回：213************。
　　
同学：不对吧？
我记得好像不是这个！
贼：哦，这是我新办的卡，
你先把钱打到这上吧！
　　
同学：好的，
不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，
你把号码也发过来吧。
　　
过了一会儿，贼：3245235********。
　　
同学：咦？怎么只有15位？
你身份证号不是十八位吗？
你认真点儿好不好，
要不妈就不给你寄钱了！
　　
贼很快回复：嘿嘿，
刚才打错了，
应该是23456546*******。
　　
同学：好的！乖儿，
你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
　　
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，
结果今天下午就拿到了手机

  
2889

A：13年前去上海，
看见百貨商场门口俩上海男人
为了捡到的5毛錢吵了三個多小時……
　　
B：能在那坚持看3个多小时，
你丫更强

  
2890

老姐是医生，
有天晚上发短信给她：
“老姐，有空吗，
我给你打电话咱们唠唠啊？”
　　
老姐回：
“没空电话啦，
我在抢救病人，
咱们就短信聊吧！”
　　
-_-！额地神啊！
我只能默默bless那位病人了～

  
2891

我在外地理发，
聊天时师傅问我在哪里上学，
我说北京大学。
他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”
然后又问： “北京哪所大学啊~ ”
-__-！！

  
2892

逛街中，突然同学惊呼：
“哇！‘处女书店’！”
我大惊，
抬头一看，
一块匾额，
上书四个大字——
外文书店

  
2893

李爽死了，
他家人抱着他大哭道：
“爽啊爽……”

  
2894

春天下午的天气非常好，
看书看着看着就精神恍惚了……
这时，一病人进来看病，
我迷糊中看到病因是
“火星贱人”！

顿觉非常奇怪：
这是啥病呢？
后来打个冷战清醒再一看，
原来是
“火星溅入”！

  
2895

日本一旅游团来中国旅游，
在杭州某五星级酒店入住。
办理登记添写到
“sex”一栏时，
有人写了yes，
有人写了no……

  
2896

妈妈突然问：
“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？”
　　
偶巨汗，
不知道该怎么回答：
“好像…是…是吧……”
　　
妈妈把碗一摔：
“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”

  
2897

院长是谁

  
2898

刚考上北大那会儿放假回家，
有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店，
老板跑过来打招呼，
问我是上学还是工作。

长辈说考上北大了，
并谦虚地说我学习不好，
“全靠运气”
几个字还没说出来，
老板接了一句：
“唉～别这么说，
好赖是所大学啊！”

  
2899

昨晚英语角俺正与人TALK中，
一博士模样的青年安静地坐在一旁倾听……
3分钟后他问：“同学，你去过国外吗？”
俺心下窃喜：这不是夸俺口语好吗？
*^_^*
于是理直气壮地说：“not yet！”
过了1分钟，
博士生叔叔说了今晚第二句话：
“喔，我听你口语
既不像英国英语
又不像美国英语，
我还以为你去过别的什么国家呢……”

  
2900

我BF是个节省的人，
可就电话费省不了，
一个月都得五百块。

我告诉了妈妈，
妈妈问：
“孩儿啊，你是不是找了个结巴？”

  
2901

高中时，
学校管理老严格了，
熄灯后谁也不准说话。

一次，
老师巡查发现宿舍还有人说话，
急了：“熄灯后谁说话了！”
连问3遍没人答应，
老师当时就火了：
“好啊，都不说是吧，
那都给我起来到外面站着！”
　　
这时，
墙角一同学说话了：
“老师，我都举手半天了……”
-_-b（

  
2902

“五.一”很多新人
在公园里拍结婚照。
有个新郎官提着新娘的婚纱说：
“我怎么感觉像牵头驴？”
新娘骂道：
“再胡说八道我踢死你！”

  
2903

关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
　　
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，
太太还是回答：“EF!!!”
　　
这时，孩子不解地问父亲：
“一路上你和妈妈到底在说什么啊，
我怎么都听不懂呀？”
　　
囚犯咬着牙恨恨说：“你妈说‘先吃饭’！！”
（英语第一个字母，隐晦）

  
2904

我妹她一个朋友打电话给别人，
结果电话里语音提示：
“对不起，
您拨打的用户不在服务区，
请您稍后再拨。”
她朋友死活不放电话，
一直等……我妹问为什么要等，
她朋友说：
“蒙不了我的，这一定是彩铃！！！”

  
2905

本人属夜猫子型，
故早上上班/晚上下班常常呵欠连天，
好几次在摇晃的车上我差点站着睡着。

这天，正车上迷糊着呢，
一上岁数的老大妈
从座位上起身
并执意要给我让座，
她说：
“别误会啊，
我不是可怜你，
我怕你睡着摔我身上……”

  
2906

今天和MM聊天，
我说：
“如果打篮球时不小心扭伤了脚，
搞不好要养好几个月呢！”
　　
MM水汪汪的大眼睛眨了眨，
问：“为什么会痒呢？”

  
2907

“都TMD几点了才来！
知不知道全班都在等你，
赶紧坐下考试！！”
　　
只听男孩大义凛然道：
“不要管我！
你们考你们的——
我是来修教室那台饮水机的！！”

  
2908

GG刚到大连工作，
有天上街买菜看到有人在卖一种黑色的小鱼。
　　
GG问：“这鱼多钱一斤？”
答：“两块。”
GG道：“真便宜啊~~~
买回去怎么做啊？”
答：“彪啊~这4喂王八滴！”

  
2909

今天开始，
北京公交车都要使用IC卡了，
乘客上车时要把IC卡在刷卡机前晃一下，
“嘀”的一声后屏幕就会显示卡里的余额。

而公交公司的职员使用特制的工作卡，
他们只需把工作卡在刷卡机上晃一下，
刷卡机上就会显示该卡的卡号。
　　
我一同学在公交公司上班，
今天上车刷卡，
“嘀”的一声后，
旁边一小学生模样的学生惊呼道：
“天啊！卡里存了9万多还坐公交车啊！！！”
　　
PS.我同学的卡号是9××××
^_^

  
2910

今天下午偶在厨房做饭，
就听窗外面有个mm喊：
“接吻了，接吻了啊~~~”
偶寻声朝窗外望去，
哦，原来新搬来一个MM，
正从车上往下卸电脑呢……

  
2911

mm叫一gg帮她带份午餐回来，
问要什么菜，mm说：“要不辣的！”
　　
gg打回一份血豆腐，
不料mm皱眉道：
“你怎么偏偏打我不喜欢吃的菜啊！”
　　
gg委屈道：“你不说要blood么～”

  
2912

总公司的老总到驻阿联酋的项目部视察工作。
给他开车的司机是一个巴基斯坦人，
一路上很沉默。
当他们路过一座大桥时，
突然听“砰”的一声，
车立即失去了平衡，
幸亏司机机警，
及时地在路边把车停下。
　　
老总以为遇到什么恐怖袭击了，
惊惶失措喊道：
“what’s problem ?!!”
　　
只听巴基斯坦司机很平静地说了一句：
“妈了个B的，车胎爆了！”

  
2913

2008-11-21 16:01:54 唯子 (北京) 　　
院长，要翻吗？
___________
翻完A面
翻B面

  
2914

寝室一兄弟暗恋上班花却始终没勇气开口。

这天，他做了个梦，
梦到自己正坐在床边穿衣服，
而班花用被裹着赤裸的身体坐在床头嘤嘤哭泣，
他很害怕又很疑惑地问：
“在这之前…我…我对你做过什么没有？
我…我怎么…记不起来了？”

班花呜咽道：
“555…
我怎么知道…
这是你做的梦！！！”

  
2915

一般医生开业，招牌上常会写：
王外科、李内科之类的。

　　
但是有些姓氏就是不能这样写，
比方说：
姓段的开骨科：“段“骨科

姓刘的开妇产科：“刘“产科

姓吴的开齿科：“吴“齿科

姓单的开眼科：“单“眼科

看到这边我就想到看到的一个中医师招牌，
西“张”那位中医师姓宋，
招牌上也就直书
宋中医师
四个大字....

  
2916

医院同事打电话到吴医师家：
三缺一，快来啦！

挂完电话后，太太体贴的问：
怎么了，这么晚了医院还有事？

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：
非常危急的病例，已经有三位医师在等了...

  
2917

主任医师大发雷霆：
“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，
请你以后开刀不要开得这样深！”

  
2918

一直都没有孩子，
人家同事老是问：
“什么时候生孩子啊？
要不要帮忙啊？”

  
2919

小苹：
小鲑，
你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？
　　
小鲑：不会。
　　
小苹：真的一点都不会？
　　
小鲑：真～的不会！
因为妳的丑跟妳的头发没有关系

  
2920

测听力，用一个耳机，
发出不同音量和频率的声音，
测试你是否听得到。

我一同事怎么也听不到，
医生（注：年轻女医生）
不停的放大音量，
可还是听不见。


于是女大夫问：
“你打过炮吗？”
一下子满屋寂静……

我同事憋的脸红脖子粗小声说：
打过，可是有什么关系吗？

“哦，我是说你是不是退伍兵。”
又晕倒了一片~~~

  
2921

小学体检，
另一个班的同学查肺活量，
大夫让用酒精棉擦擦嘴，
指的是机器的嘴，
结果这同学擦了擦自己的嘴。

  
2922


一个个矮的同学迟到站到了最后，
前几个都是大个子学生，
胸透时，大夫机械工作，
上来一个，
一拉灯，
看完了，
一拉灯换下一个……

等轮到他，
机器的高度没有换，
大夫以为还是高个子，
结果一关灯看见一大骷髅脑袋！
吓她自己一大跳！！

  
2923

某哲学系老师
在期中考时只考了一题申论题：

‘什么是勇气？’
就当大家拼了命在想怎么写时，
有个同学交卷了！
不过，
他只写了五个字：
‘这就是勇气。’


到了期末考，
老师依然是只考一题：
‘这就是题目，请作答。’
大家依然不会写，
不过那位同学还
是很快就交卷了。
他写了：‘这就是答案，请给分。’


老师气不过，
传唤了那位同 学：
‘ 我有道题目问 ，
你若答出第一题就可不必答第二题。’
同学：‘ 恩。’
老师：＂你的头发有几根？’
同学：‘一亿两千万三千六百零一根。’
老师（⊙ ？⊙ ！？）：
‘你怎么知道？’
同学：‘这一题不用回答。

  
2924

高尔夫球手：你看我最近的球技是不是有进步？
　　球童：是的，受伤的观众越来越少了。

  
2925

老师在讲课时,
希望学生能充分理解慈善的含义,
就举了一个例子说：
“如果一只驴背着很重的东西上山,
而主人仍对它拼命的鞭打,
这时我上前加以阻拦,
你说这体现了一种什么样的美德？
　　
一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”

  
2926

有次我带学生去春游,
初中嘛,
男女学生兴趣不同所以总是分开活动。
女生穿着游泳衣走来走去的,
一方面显示自己,一方面享受阳光。

男生则卷着裤子在水里抓小鱼。
　　
我不禁感叹道：
我不记得我读初中的时候,
女孩子有没有这么成熟。
　　
就听见身后一女生说：
一定有,
只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。
　　

我无语。。。

  
2927

快毕业的时候,
有不少学生忙着写毕业留言册。
我班里有一差生没有毕业,要留级。

我怕他有太大心理负担,
就在学生们让我写留言的时候
特意看看他的留言。
结果我发现他在每本纪念册上写的都是：
“我还有事,你们先走吧。”

  
2928

可爱的小朋友：

为什么说"老虎屁股摸不得"？

答：因为摸到老虎屁股，
它尾巴一甩，
会把人的手甩到地上去的，
很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。

  
2929

为什么动画片《猫和老鼠》
里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　
(大力水手血溅三尺……)

  
2930

怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。　
(保姆血溅三尺……)

  
2931

小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅三尺……)

  
2932

长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。　(……)
这样能偷看农民种菜。

  
2933

小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。

  
2934

松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。

  
2935

联想的思维确实有问题！！
　　
以前的标志：leg’end——大腿根部；
现在的标志：lenovo——来弄我~

  
2936

QQ上，两女
　　
A：想找个男朋友焐被窝。
B：那么麻烦，干脆买个电热毯得了！
A：电热毯不安全……

  
2937

四六级考试，
一男生问
监考“老师”（我宿舍mm）：
“老师，我可以去厕所不？”
　　
“可以，去吧。”
“那…那你有纸么？”
　　
—.—！

  
2938

数学老师是一位有点耳背，
上了点岁数，
而且比较老传统的男人。
　　

一天上课出了道数学题，
要求看男生和女生　　　　
谁做出来的快。
题写于黑板上，片刻，
　　
问：“女生解开没？”
众同学答：“解开了”（笑）
　　
又问：“男同学求出来没？”
答：“求没出来”（大笑）
师曰：“那你们对一对吧”（狂喷......）

  
2939

2008-11-21 17:17:00 塞乔 　　
惊见哈哥更新！鸡冻！
_______________________
鸡冻坏了 就不好了

  
2940

2008-11-21 17:12:51 M (北京) 　　
老大,哪里来得那么多笑话啊???@@
————————————————————————
一个字：有心
三个字：坚持

  
2941

一位男士来到诊所求诊，
医生问他：哪不舒服？
　　
男士：我碰这儿痛
（他把食指碰着头，
又碰着胸），
　　
碰那儿也痛
（他把食指又碰着肚子），
我到底得了什么怪病？
　　

医生回答：
我想你是食指骨折.......

  
2942

客轮经过一个荒岛，
远远看见岛上有个穿着兽皮，
满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手，
游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说：
不知道啊，
每年我们的船开过这里，
他都要发狂一次！

  
2943

TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，
在半路遇到临检，
　　
警察说：你怎么随车带着凶器咧？
TONY：我是表演特技的，这是我的道具啊
　　
警察说：我不相信，你试给我看看！
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　
听到后面被拦下来的车有人说：
操！现在测试酒醉这么严了！

  
2944

园游会时某一系摊位推出一种饮料，
　　名字叫「心痛的感觉」。
　　
只见到某仁兄雀雀欲试的
掏出50元给老板之后，
　　
老板递给他一杯白开水......

  
2945

张三的胃病相当严重，
必须动手术切除，
　　
于是他请城里最好的医师为他动手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
殷勤地问他：你觉得怎么样？
　　
张三不解地说：
肚子还好，
可是喉咙却很痛，
这是什么毛病？
　　
医师得意地回答：
你先别紧张。我告诉你，
　　
当我为你动手术时，
碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
你知道这项手术十分麻烦，
但是我却很仔细地完成它，
手都没有发抖，
　　
所以，这次的手术可说是十全十美。
　　
当我做好缝合手术时，
全场掌声如雷，
大家都叫着好、再来一次...
　　
我一激动，
顺手将你的扁桃腺也割了...

  
2946

医学课上，老师讲道：
　　大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
　　第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
　　第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
　　学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
　　学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！

  
2947

小明从小头就比一般同龄的孩子大，
他在学校常会受到同学的嘲笑。
　　
一天，他又是哭哭啼啼的回到家，
妈妈问他：宝贝！你为什么哭？
他哭着说：同学都笑我的头大像怪物.....
妈妈：怎么会呢？你在妈妈心目中永远是个最可爱的孩子，
而且你的头一点也不大啊........
　　
小明：真的吗？妈妈你是不是在骗我？
妈妈：我怎么会骗你呢？
你的头真的一点也不大啊！乖！别哭了！
去帮妈妈买两斤米吧！
　　
小明：两斤？很多耶！我要拿什么去装啊？
妈妈：拿你的帽子就够了啊.....

  
2948

想起一个来，
打字吧，不找了。

小明的妈妈老说他的脸像块板砖，
让小明很伤心。
这天小明妈妈又说这话了，
小明说：哪儿有 哪儿有。
妈妈说，不信你自己去照啊。

小明来到院子里的井边
刚一探头
井底一青蛙就嚷上了：有种，你拍我试试！

  
2949

家属一再叮咛探病者：
医生说他活不久了，
所以麻烦你面对病人时，
表现的乐观一点，千万别透露出来…
　　
探病者说：放心，我知道该怎么做…
　　
当他走进病房后，
第一句就说：
哇！你看来气色好多了，
一点也不像是快要死的人………

  
2950

路边停着一辆宝马，属违章停车。
警察过来，贴条儿，抄单子。

哥们儿从商场出来：
“你丫不就是警察么，
牛什么啊？
不就会贴条儿、
抄单子么！”

警察看他一眼，没说话，
继续抄单子。

你要真牛b，甭贴条儿，
你直接叫拖车拖走！”


警察看他一眼，还没说话。

“牛什么啊！
除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！
牛b你拖走！”

警察抄完单子，
打电话，叫拖车。

拖车来了。
警察看着那哥们儿。


“嘿，你还真牛啊！
你真牛，你拖走啊！
借你俩胆儿！”

警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，
想劝劝他，
往后别这么叫板。


哥们儿一翻白眼儿：
“你牛b，
待会儿你等车主来了你告诉他,
你把他的车拖走了！”

  
2951

一名警察把自己的警车
停在一间臭名昭著的酒吧外面，
准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。

突然，
他看见有一个年轻人
摇摇晃晃地从酒吧里走出来，
费了不少劲才找到自己的车钻了进去，
然后开始发动汽车。
　　
　　　　
警察把全部的注意力
都集中到了那个年轻人的身上，
全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。

等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，
那个年轻人还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍，
冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，
对他进行酒精测试。
测试结果令人震惊，酒精含量是0。
　　
　　　　
警察要那个年轻人解释这一切，
年轻人说：“今天我负责吸引警察。”

  
2952

一位70岁的大妈
开着一部车载着3个也是大妈级的老人
缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：
“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
　　
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
　　
开车的大妈说：
“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
　　
交通警察说：“对啦，yi?
你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
　　
　　　　　　
开车的大妈回答：
“我们刚刚从245号公路开过来的！”

  
2953

两个农家的孩子在聊天，
一个突然问：
“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

  
2954

2008-11-23 10:32:43 唯子 (北京) 　　呃，，，找到鸟～
　　
　　好，露出来鸟
————————————
流氓 拉出去枪毙

  
2955

2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 　　自作藏头诗一首献给楼主
　　
　　菊花已谢冬将至，
　　爆竹声近新岁来。
　　陈酿一杯除愁怨，
　　哈哈大笑尽释怀。
——————————
菊爆陈哈 你写的啊 不错啊

  
2956

2008-11-24 16:21:32 陈哈 (上海) 　　 2008-11-24 14:11:59 长安客 (上海) 　　2008-11-24 13:16:13 陈哈 (上海) 　　2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 　　自作藏头诗一首献给楼主
　　　　　　　　
　　　　　　　　菊花已谢冬将至，
　　　　　　　　爆竹声近新岁来。
　　　　　　　　陈酿一杯除愁怨，
　　　　　　　　哈哈大笑尽释怀。
　　　　　　——————————
　　　　　　菊爆陈哈 你写的啊 不错啊
　　　　　　
　　　　------------------------------------------
　　　　
　　　　
　　　　是我写的啊，我很感谢你啊！我朋友有躁郁症在医院休养，我每天把你发的冷笑话改编后（就是把里面的人物换成我和他，还有其它好朋友的名字），发给他看，他就会很开心，现在病好多了。
　　——————————————————
　　问你朋友好 祝他早日康复
　　
回你：
　　我心悠悠逗人乐
　　甚慰粉丝如君者
　　
　　

  
2957

啊
不要争
都是朋友
开心最重要

  
2958

一瞎子给人算命,
只需来人伸出一个手指。

一小孩调皮,
将小鸡鸡伸了过去,
瞎子一摸大呼:
贵人呐!

手指细皮嫩肉,
没有指甲,
弹性很好,
一定是厅局领导!

  
2959

呵呵～
　　不错～
　　这个破天里还能积极的笑的明朗～
　　谢啦啊～
_______________________________
收了啊

  
2960

0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;
7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;
6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;
8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？

  
2961

记者问士兵什么动力使你如此英勇?
三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

  
2962

俩人对花木兰从军发表评论.
甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!
乙:换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

  
2963

挨饿这事如果干的好就叫减肥；
掐人这事如果干的好就叫按摩；
发呆这事如果干的好就叫深沉；
偷懒这事如果干的好就叫享受；
死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  
2964

mm边打牌边吃零食,
嚼牛肉干可能嚼到筋了,
半天嚼不烂,遂云:
“你买的什么牛肉干啊，
嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

  
2965

高中，一朋友和女生吵架，
那女生一字一句的说：
“我……cao……你……妈！”
哥们忍不住说：
“你拿什么操？？”
那女生说 ：
“我用你的！”

  
2966

有个老农在地里锄地，
一只乌鸦飞过，
拉了泡屎掉在老农脸上，
老农抬头大骂：
“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！”

乌鸦说： “你 丫 拉屎穿裤衩呀！”

  
2967

我想问下，
我二年没有做爱了，
如果做的话是什么反应呀！！
处女膜会不会自动恢复呀！
　　
回答：使用还原精灵可以一键恢复。

  
2968

测量JJ用学生用的那种尺,标准吗?
　　
回答：可以先用嘴巴含着，
然后在量嘴唇到喉管的长度即可。

  
2969

以前和一个同性同学睡觉,
他半夜拿我的手摸他那里,
还射得我满手是精,他是同性恋吗
　　
回答：你也拿他手啊，射他手！
对了，你怀孕了吗……

  
2970

很久没人摸我jj了怎么办，我想有人摸我
　　
回答：枕着大臂躺一会，
胳膊压麻了再摸，
就像别人摸。

  
2971

射精没射出来，
反倒射了一几八的尿在里面，
还会怀孕啊？
　　
回答：王八就是这么诞生的。

  
2972

男性软着射会怎么样?
　　

回答：厉害！！！
不过你女友喜欢吗……

  
2973

因为是她是处女，
第一次做的时候处女膜可能会烂！
我是停止和他作爱 还是继续？
　　
回答：会烂？
你丫射的硫酸是吧！

  
2974

YJ问题，帮忙看一下！
　　
回答：
YJ？
到底是月J还是遗J？
而且我们怎么看？

  
2975

我准备破女朋友的处！
记得有人说破了要封红包，
但是我是在宾馆搞的，
红包该给谁？
　　

回答：干你老木！
你个弱智！
上百度知道也要至少智商30以上的人！

  
2976

重庆包皮。
五一韩式包皮环切术手术费280元。
　　
回答：韩式？= =||||
有日式么……

  
2977

强烈建议所有男士用
按摩器按摩生殖器，
感觉挺舒服的。
我也是无意中将按摩器掉在了生殖器上，
我当时觉得这感觉很舒服，
所以2天不按摩就会忍不住想按摩一下。

有时半夜睡觉时想按摩了，
就会起床情不自禁地按摩30分钟。
建议所有男士去尝试一下。
如果边看那些讲黑社会
或讲不法分子侵略的影片，
感觉会更爽！！！
　　

回答：sb,你咋不用榨汁机?

  
2978

我女朋友特别的色,
经常摸我小弟弟,
只要一有空她就摸,
而且眼神特别的色,
摸着我都疼了,
我有什么办法让她不摸了.
　　
回答：
要么剁了弟弟，
要么把她换了！！！

  
2979

以上笑话送给
造孽的
今天倒霉的灰小狼

  
2980

2008-11-25 17:11:11 月石面具 　　
下班时看到,MARK
————————————————
稍稍晚了点

  
2981

2008-11-22 13:00:56 名字越长越容易被女孩发现 (南宁) 　　
笑得很开心
——————————————————
祝你天天被女孩发现

  
2982

2008-11-25 16:53:06 颠倒。 　　
很强大，必须来回回帖！！！！
——————————————————
必须看见

  
2983

2008-11-25 16:54:34 eternal |请叫我E.T 　　
做个记号，漫漫看

——————————————————
漫漫看比慢慢看有诗意

  
2984

2008-11-25 00:13:02 风恋残音 (福州) 　　
终于赶上趟了。看了好几个月哇

——————————————————————————
伊拉克美军都撤完了

  
2985

2008-11-24 15:37:33 |我我╭(╯^╰)╮好八就这样 　　
哦哟 那么多 忘记上次看到哪了
——————————————————————————
那就温故知新

  
2986

2008-11-24 14:53:11 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁- 　
　挖 好强的铁竿哈粉哦
　　哈哥快发点笑话上来感谢人家一下
————————————————————————
要有平常心

  
2987

2008-11-23 18:45:46 天黑了你还在不在 　　
悠着点看。。
　　看了三分之一啦！
　　笑的神魂颠倒～
——————————————————
我很担心你的灵魂

  
2988

2008-11-24 02:59:10 Mr.Lee是我的小鹿狗 (León) 　　园游会时某一系摊位推出一种饮料，
　　　　　　名字叫「心痛的感觉」。
　　　　　　
　　　　只见到某仁兄雀雀欲试的
　　　　掏出50元给老板之后，
　　　　　　
　　　　老板递给他一杯白开水......
　　－－－－－－－－－－－
　　
　　我心痛了。。。

————————————————
再加50块

  
2989

2008-11-24 14:46:04 王小冰 　　
挖
　　你的粉丝都好敬业啊
——————————————————
你得跟上啊

  
2990

2008-11-25 16:46:58 小月亮 　　
我要笑死了 哈哈 哈哈 哈哈
——————————————————
真的？

  
2991

2008-11-24 15:50:13 唯子 (北京) 　　2008-11-24 14:32:12 长安客 (上海)
　　
　　介个童鞋灰常好撒～
————————————————
你也想来一下？

  
2992

2008-11-25 10:18:13 wyx 　　2008-11-24 16:21:32 陈哈 (上海) 　　 2008-11-24 14:11:59 长安客 (上海) 　　2008-11-24 13:16:13 陈哈 (上海) 　　2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 　　自作藏头诗一首献给楼主
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　菊花已谢冬将至，
　　　　　　　　　　　　爆竹声近新岁来。
　　　　　　　　　　　　陈酿一杯除愁怨，
　　　　　　　　　　　　哈哈大笑尽释怀。
　　　　　　　　　　——————————
　　　　　　　　　　菊爆陈哈 你写的啊 不错啊
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　------------------------------------------
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　是我写的啊，我很感谢你啊！我朋友有躁郁症在医院休养，我每天把你发的冷笑话改编后（就是把里面的人物换成我和他，还有其它好朋友的名字），发给他看，他就会很开心，现在病好多了。
　　　　　　——————————————————
　　　　　　问你朋友好 祝他早日康复
　　　　　　
　　　　 回你：
　　　　　　我心悠悠逗人乐
　　　　　　甚慰粉丝如君者
　　——————————————————————————————————
　　 楼主，哈哥，好人有好报，你也一定要健康快乐，也继续给大家传播欢乐哦！
————————————————
怎么给你说得这么别扭

  
2993

话说
倒霉的小狼
咋不来了

  
2994

2008-11-21 15:57:26 ஐ 蟲 ஐ (上海) 　　
BH 好贴
——————
好视力

  
2995

2008-11-17 21:21:58 chonger 　　
呃。。翻累死。。

——————————————
下次看你还翻

  
2996

2008-11-18 16:04:25 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁- 　
　哈哈 我们这种潜水初学者 难免冒个泡嘛~~
——————————————————————————
你这段位已经很高了

  
2997

2008-11-20 22:56:33 Cesfer | 咔嚓 (武汉) 　
　凑页~~~
————————————
你被逮捕了

  
2998

2008-11-16 12:03:09 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁- 　　楼主你好象在忽略我的发言...
　　哎.. 那就让它沉没吧...
——————————————————
这娃换名字了

  
2999

2008-11-16 21:15:59 十二 (上海) 　　哈哈，不够冷，不过够爆
——
穿裤衩出去晃晃
就冷了
也够爆

  
3000

2008-11-16 23:15:18 XXmiu口苗 　　我笑~~~~~~~·
　　囧rz
————————————————
到底是笑
还是囧

  
3001

2008-11-17 10:30:20 左小沂 (杭州) 　　这个楼竟然还能继续。。GOD
————————————————————————
想象力
想象力

  
3002

2008-11-15 11:02:00 摩羯座哒{PP。}正在等待暴发 　　
我竟然追上进度咧！太不可思议了。陈哈，你真哈！谁说你是额滴神啊？真是的！欠打。
——————————————————————
那到底是啥？

  
3003

我经常换头像
但是不换名字

  
3004

2008-11-26 20:54:42 丝丝凉意~蹲在小角落里面抠手指 (西安) 　　看了好久……才看到不到10页……
__________________________
什么速度
蜗牛

  
3005

2008-11-26 22:16:35 长颈鹿儿☂ 　　
才发现此为专业 忏悔
——————————————————
所说何事？

  
3006

2008-11-27 15:34:37 wyx 　　哈哈，我明天要出门了，我楼上的楼上的楼上的建议真是不错，决定采用2、5、7，另：我两岁的宝贝女儿也一同出行，有何好的建议否？
——————————————————————————
挂身上
建议完毕

  
3007

丈夫：
“我看哥伦布肯定没老婆。
要不，
他什么大陆也发现不了。”
　　　　
妻子：“那是为什么？”
　　　　

丈夫：
“哥伦布如果有老婆的话，
在出海前，
她一定会问哥伦布，
你上哪儿去？
为什么去？
有什么事吗？
和谁一起去？
去多长时间，
为什么…”
　　　　
妻子：
“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”

  
3008

家庭聚会上，
大家玩“猜太太”的游戏，
先把某个先生的眼睛朦住，
然后由每个太太凑过脸去让他闻，
猜猜哪个人才是他的太太。

游戏玩得正烈时，
一位顽皮的太太，
将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
　　　　
陈先生高兴地大叫：
“这是我太太，
我老是叫她要漱口…”

  
3009

2008-11-27 15:59:09 乒那个乓✿挥着电棒的络腮胡叔叔 (深圳) 　　2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 　　自作藏头诗一首献给楼主
　　　　
　　　　菊花已谢冬将至，
　　　　爆竹声近新岁来。
　　　　陈酿一杯除愁怨，
　　　　哈哈大笑尽释怀。
　　－－－－－－－－－－－－－－
　　强淫
——————————
一般强
藏头虽不错
词句太滥街
满网络都是这几句话
换来换去的
实话

  
3010

2008-11-27 16:37:58 西街小吵 　　笑了一下午……还没看到一半儿……
　　
　　　买家：性能力怎么样？
　　　　卖家：？？？有关系吗？
　　　　　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
　　　　　　卖家：…………
__________________________
你应该慢慢笑

  
3011

2008-11-27 18:01:11 长安客 (上海) 　　说一下昨天的开心事。朋友从德国回来，我和另外三个朋友开车去机场接他，路上有一搭没一搭说着话，挺无聊的。这时靠窗户坐的一个哥们在那自顾自的唱儿歌：
　　贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔打～飞～机～贝塔！然后全车笑喷，可怜我还握着方向盘.....
　　
　　然后到了机场，接到了朋友，他兴奋的一个胳膊搂一个脖子，亲热的问道：今晚在哪给我践行啊？..... 这文化水平......
——————————————————————————

— —|||

  
3012

你还是别MARK了
别委屈了您老人家

  
3013

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
　　老婆：……怒！
　　老公：她还跟我搭讪呢！
　　老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
　　老公：离我远点!

  
3014

有一位老处女，
没人追，相当失落，
一天想想自杀算了，
所以就从高楼往下一跳。

结果恰好有一拉香蕉的货车经过，
老处女跌入其间，
以为来到了天堂，
对着满车的香蕉喊道：
“不要急不要急，
一个一个来。”

  
3015

有一天一个妇女去医院咨询，
她问医生：
“我丈夫这几天要得特别的多,
我都快吃不消了，
请问他是不是有什么病呀？”

医生说：“这我也不太清楚，
这样吧，你回去晚上再要得多的时候，
你就用手电筒照照他的眼睛，
看看他有什么反映再来告诉我！”
妇女便回去了。
　　

到了晚上，向往常一样，
丈夫已经是第十几次了，
妇女有些受不了了。
于是，她按照医生说的，
用手电照丈夫的脸，
却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，
她非常的恐慌，
于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”
　　

那个男人正在兴头上马上就要到高潮，
于是不耐烦的说：
“他正在外面收门票呢！”

  
3016

医生，我和我太太都是黑发，
为什么生下的小孩会是褐色头发呢？
　　
你们每天都作爱吗？
不。
每周作爱
也不
每月作爱吗？
不是。
半年一次
也不是。
一年只有一次？
差不多。
这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。

  
3017

一夏日，酷热。
　　
一中年男子出差，
因天晚住进一个小旅店，
正要就寝突然电话响起：
“对不起我是前台，
我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　　
“不了谢谢”，
男子回答。
　　
放下电话后，
该男子辗转反侧，
难以入睡，
于是抓起电话打给前台说：
“给我来一个特殊服务”，
不一会一年轻女郎进来。
　　
男子问一夜多少钱？
女子说“一百”
　　
男子说：
“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，
不一会传来鼾声……
　　
天快亮时女子再也忍受不住
将男子叫醒，你叫我来干什么？

男子说：蚊子太多我睡不着……

  
3018

两个大学朋友，
一个来自纽约，
一个来自爱荷华州。

那年暑假，
他们都到了成人年龄。

纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。
同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。
下学期，在他们的寝室里，
他们分别把自己的礼物给对方看。
他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
　　

那天晚上，纽约男孩打电话回家，
把交换手表的事告诉了父亲。

他父亲听了之后大发脾气。
“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！
将来有一天，你也许会结婚。
然后也许会有一天，
你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。
到那时候，你能做什么？
拿着你的手表说，
‘你们这样多久了’吗？”

  
3019

一名罪犯被判绞刑。
他哀求刽子手把绞索系在手臂上，
千万不要系在脖子上，他说：
“我的脖子怕痒，
要是把绞索套在脖子上，
我自己会当场笑死的。”

  
3020

吓我一跳
楼上三位
早上好

  
3021

N多年前，
传呼机还算比较稀罕的时候，

有师兄Ａ买了传呼机，
师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？

遂打电话到呼台：
“小姐，请呼××××××，
站在那里不要动，
等我们过去打你！”
小姐大惊：
“这种信息我们不能发。

Ｂ师兄坚持：就得这么发！”

不一会儿，
呼机响起，
拿起一看：
有人要打你，
你快跑！

  
3022

晚上，
爷爷想叫孙子跟他睡，
爷爷对孙子说
“去叫你妈妈把衣服脱了来跟爷爷睡！”

  
3023

这个世界的美好程度不在于他本身如何,
在于人们对他的满足程度

  
3024

如果中了一千万，
我就去买30套房子租给别人，
每天都去收一次房租。

  
3025

听说女人如衣服，
兄弟如手足，
回想起来，
我竟然七手八脚地裸奔了19年

  
3026

生命不息
快乐不止

  
3027

监牢里,
一位死刑犯焦躁不安.

一位好心的看守对他说:
别怕,电流很强,
也就一眨眼的工夫,
丝毫没有痛苦的.

这时,
从刑场那边传来惨叫声.

什么声音?
死刑犯战战兢兢地问.

我也不知道.
看守说着就去刑场看个究竟.

没什么,
赶上停电了,
只好用蜡烛.
看守回来后若无其事地说.

  
3028

一天,
Microsoft,
Lotus,
Novell
三家公司的销售经理相约比试枪法.
　　

首先上场的是Microsoft.
他一口气灌下两瓶嘉士伯,
随手一扬,两个瓶子飞上天空,
只听乒!乒!两声枪响,瓶子被打的粉碎,
NT遍地开花,Sales 轻松写意!
　　

Lotus销售经理也不示弱,
两瓶XO下肚,
轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..
软件所向披靡,莲花开遍全球!
　　

压轴出场的Novell销售经理
在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,
疲惫不堪的抛起两个瓶子,
颤颤微微的举起枪,
　　
两枪响过------------------------


Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.
Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:


没有竞争对手的生活是一种幸福。

  
3029

有两个非常聪明的经济学天才青年，
他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。


一天饭后去散步，
为了某个数学模型的证明
两位杰出青年又争了起来，
正在难分高下的时候，
突然发现前面的草地上有一堆狗屎。


甲就对乙说，
如果你能把它吃下去，
我愿意出五千万。

五千万的诱惑可真不小，
吃还是不吃呢？
乙掏出纸笔，
进行了精确的数学计算，
很快得出 了经济学上的最优解：吃！
于是甲损失了五千万，
当然，
乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　


两个人继续散步，
突然又发现一堆狗屎，
这时候乙开始剧烈的反胃，
而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。
于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。
于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！
甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　

可突然，天才们同时嚎啕大哭：
闹了半天我们什么也没有得到，
却白白的吃了两堆狗屎！
他们怎么也想不通，
只好去请他们的导师，
一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　

听了两位高足的故事，
没想到泰斗也嚎啕大哭起来。
好容易等情绪稳定了一点，
只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，
无比激动地说：
“1个亿啊！1个亿啊！
我亲爱的同学，
我代表祖国和人民感谢你们，
你们仅仅吃了两堆狗屎，
就为国家的GDP贡献了1个亿的产值”

  
3030

一妇女在他丈夫的墓碑上写道：
“终于硬了”

  
3031

话说一位十分谦虚的年轻人
结婚不到一年便生下一个健康的小儿子，
在小儿满月的这一天，
年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。
席前说了几句客气话：
一年来感谢各位领导的
大力帮助和具体指导，
小儿终于出生了。

  
3032

公交车在等红灯时，
一男子叫道：
司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。

就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

  
3033

一个医生去看医生。
医生检查后说：
“没关系，只要打一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦拭，
如此反复了三四次。
学生以为病重，
担心地问：
“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：
“同学，你该洗澡了。”

  
3034

一日某部驻守阵地被围困多日。
指导员为鼓舞战士斗志，
召集所有人开会说：
“告诉大家一个好消息，
一个坏消息，
大家愿意先听哪个？”。

战士们不约而同的说：
“先听好消息。”
指导员说：
“上级知道我们坚守阵地多日，
决定给我们每人换一条内裤。”
“那坏消息呢？”士兵们问。

指导员正声说到
“你的和他的换，
你和他的换”。

  
3035

甲说：
“我老婆瘦的可以用围巾做衣服。”
乙说：
“一天，我和老婆玩捉迷藏，
我找便整个屋子，都没有找到，
原来她就骑在我背上。”

丙说：“那算什么，
一次我老婆不小心吞了一颗杏核，
朋友看见便惊讶地说：
‘你怀孕了，怎么也不通知一声。’”

  
3036

小丸子和小新是同学.

有一天,
小丸子问老师,"老太太会不会怀孕"?
老师说,"不会,因为太老了".
又问,"大姐姐会不会怀孕"?
老师说会.
"那我呢"
老师说不会.


小新说:
"你看我说没事吧"

  
3037

青蛙偷偷亲了天鹅一口，
天鹅非常的生气，
于是狂追青蛙，
青蛙见无路可走，
便跳进了前面的池塘，
天鹅就在岸边等着，
不一会从池塘里跳出一只癞蛤蟆，
天鹅上去就把他给按住了，
哈哈大笑道：


“小样的，让你跳，过敏了吧！”

  
3038

期末考完试，
小明回到家中对父母说：
“妈妈，爸爸，
这回我两门老了100分。”
爸妈听后非常高兴。

小明又说：
“是两门加起来100分。”
爸爸听后大怒，举手便要打，
被妈妈劝道：
“就算数学40分，
语文应该是60分，
至少有一门及格嘛”
小明小声说道：
“妈，不是那种算法！
是语文10分，数学0分，
加一起是100分。”

  
3039

老，经典

一天黑夜，
一位妇女从殡仪馆门口出来，
打了一辆出租车，
司机拿出一个苹果刚想吃，
这妇女开口说道：
“我生前也爱吃苹果。”
司机猛然僵住了，
吓了一身冷汗出来。
妇女接着说：
“生完小孩后就不爱吃了。”

  
3040

小刚突然问弟弟小强：
“不好！这是谁家的猪？
跑到咱家的菜园子里了。”

小强：
“大猪是谁家的我不知道，
不过小猪是谁的我知道？”

小刚：“快说，小猪是谁的？”
小强：“小猪是大猪的。”

  
3041

一天，一头大象在河边洗澡，
这时被岸上的鸭子看见。
鸭子对大象说：
“大象，你上来一下。”
大象来到岸边问：“什么事？”
鸭子：“没事了，
我想看看你偷我游泳裤衩没有？”

  
3042

医院的门口坐着两个小孩，
护士问他们中的一个：
“小朋友，你的了什么病？
哪里不舒服？”
小朋友答道：
“我不小心吞了一个玻璃球。”
护士问另一个小朋友：
“那你呢？”
另一个问答：
“我在等那个玻璃球，那个球是我的。”

  
3043

小王：
“我的儿子真是没的说，
他简直就是个天才，
今天他在家里画了只蜻蜓，
他妈不知情，
抓了好几次。”

小张：
“那算什么，
我的儿子在地板上画了条蛇，
我见了之后吓得破门而出，
没想到那扇门也是他画的。”
————————————————————
发过没？
我忘了
太多了

  
3044

在数学课上，
老师给大家出了一个很难的数学题，
全班同学面面相觑无一人举手回答。
无奈，最后老师问道了全班最聪明的小明。
小明反问道：
“我是用中文回答，还是用英文？”

语音刚落，全班哗然。


小明接着说：
“用中文是不知道，
用英文是I don‘t know！”

  
3045

小王中午去饭馆吃饭要了一碗牛肉面，
却没看见碗里有一块牛肉，
于是，很气愤的找到老板，
问清此事。
老板说：
“哥们，凑合着吃吧，
难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”

  
3046

某俱乐部球员要转会，
按照规定转会的球员要进行文化测验，
由于球员的文化知识都很差，
于是教练在测验的前一天跟主考官大好了关系。

要求出的题目不要太难。
当天考试时主考官问一个球员：
“7乘7得多少？”
球员想了一会儿说：
“我想是49。”
考官尚未说话，
教练突然站了起来，
恳切地说：
“主考官请再给他一次机会吧！”

  
3047

在非洲大草原上，
一群蚂蚁爬到了
一只大象的背上玩耍，
大象觉得身上很痒，
于是抖动身体，
这一抖蚂蚁纷纷被震落到地上，
最后只有一只蚂蚁
死死地抱着大象的脖子不放，
下面的蚂蚁大叫：
掐死他，
掐死他，
小样，
还他妈反了！

  
3048

一天，小明的舅舅到家里来做客。
可小明却一直吵着要去动物园。
小明对妈妈说：
“妈妈，我想上动物园去看猴子。”
妈妈吼道：
“去什么动物园，看什么猴子？
你舅舅在这，你还去什么动物园。”

  
3049

睡觉

  
3050

iphone手机中的战斗机,
M8手机中的拖拉机~~~

  
3051

你的手机比话费还便宜

  
3052

钱如果花了那就是钱，
如果不花…
那就是纸……

  
3053

问世间情为何物，
直教人吃饭想吐

  
3054

一切只能装在C盘的软件都是可耻的

  
3055

餐馆点的是
黄瓜皮蛋汤
结果上来的是
黄瓜皮+蛋汤

  
3056

江湖传闻:
琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---
《施瓦辛格格》

  
3057

灵感不是曹操，
说来就来

  
3058

人！
贵在对对方有自知之明

  
3059

有一个路人
跑过去拍一个小孩子的肩膀
并问他:这里是哪里啊?
小孩回答说:
这里是我的肩膀.....

  
3060

学海无涯,回头是岸

  
3061

达芬奇密码的上面是什么？
达芬奇帐号

  
3062

我小姨很认真的和我妈说：
姐啊，辛辛苦苦生个女儿，
干嘛不生个好看点的

  
3063

快看，不明真相的围观群众——槑槑槑槑槑槑槑

  
3064

白日依山自尽，
黄河入海人流

  
3065

杨利伟：党在太空的支部将是世界最高党支部

  
3066

小驴问老驴：
“为啥咱们天天吃干草，
而奶牛顿顿精饲料。”
老驴叹到：
“咱爷们比不了，
我们是靠跑腿吃饭，
人家是靠胸脯吃饭！”

  
3067

2008-11-30 14:37:45 秋歌 　　不过是两天没来就……
　　我身为一个看帖的居然没有发帖的勤奋……
　　找个墙角画圈圈先……
_____________________________
就在这画吧

  
3068

某次学校军训中，
女生方队正步踢了过去，
后面尘土飞扬的土地上
赫然躺着一个展开了的卫生巾...
全体无语...
然后教官毫无反应的指挥着方队再次踢回来...
于是那卫生巾就在地上一直遭人踩...

  
3069

记得在大学军训时，
教官训练我们立定之后的靠脚动作。
训练了很多遍之后，
我们靠脚的声音还是七零八落的。
教官大怒，
说道：
“我说靠，
你们再靠。”




“靠！”

  
3070

高中军训的时候，
连长向我们介绍我们的教官，

“一班的这位教官，他姓王，
二班的这位教官，他姓孙，
三班的这位教官，他姓.......
……这位是你们的焦教官。”

  
3071

高中军训时一次紧急集合
我们班站在第一排
正在听教官训话
突然我看见对面宿舍楼２层
有个女生在脱衣服

由于她在上铺
屋里有开着灯
加上外面很黑（晚上）
所以我看的很清楚
可她却若无齐事的脱衣服
完全看不见我们，

她脱去了外衣．裤子．衬衫．．．
已经看见内衣了！喔塞！
身材真的超棒呀！
这时她要解胸罩的扣子了，
我为我将看见的一切憧憬着．
紧张着．

这时突然教官问：明白了吗！．
｀明白了｀
我无力的回答着．
生怕惊动楼上的女孩．

还好她没有听见还在解着扣子
｀明白了吗！！｀
教官加大了声音
｀明白了｀
我们也抬高了声音．
还好她还没发觉，
内衣已经解开了｀

明白了吗！｀
他完全是喊出来的．
楼上的女孩突然捂住胸罩
前面向下一看
发现楼下有上百个男生正对着她，
马上拉上窗帘．

我为即将上演的好戏草草收场而一生叹息：
｀嗨～｀
可没想道这声叹息
竟是那么的齐楼下的同学
几乎全在同时发出嗨～的一声．
教官无语了．．．．
后来我们都一夜没睡

  
3072

大一军训，
因为我最高，
在编方队的时候被排在了右上角，
掌握着方队的速度和路径！

记得在平时训练的
那条路上有一个井盖，
很不稳。

第一次在那里训练，
我一脚踩在井盖上，
突然发现不稳，
立马收回，
继续向前走，
结果我后面的哥们，
一只脚直接陷了下去！

第二次的时候，
我俩都长了一个心眼，
走到那里的时候，
我绕了过去，
后面的也绕了过去，
接着只能扑通一声，
我后面的后面那个哥们，
整个人都掉了下去！

把大家吓坏了，
弄得我俩至今都很内疚，
还好人没有什么事

  
3073

有一次军训，
我们的教官室第一次教学生军训，
所以有点紧张，
有一次是练齐步走，
可怜他居然说成了齐步跑。

第二天集合，
本来要说向右看齐来整队，
可他只说了向右看，
我们都在等他说齐，
可他就不说。

  
3074

军训时,同班一胖男生特能出汗,
味道特浓,
离老远就散发出一种陈年老窖的味道...
站他后边是挺艰巨的任务.

因为老出汗,
带去的衣服不够更换,
晚上洗的又没来得及干,
只好临时穿上一新型特大号纸底裤继续军训.
殊不知,跑完步操后,
小胖赶紧喊"报告!"
要求上厕所,教官问其原因.

----乃因汗大,
纸内裤全部湿透,
随着跑步的动作都"分体解散"了,
只剩一橡皮筋勒在腰上.......

  
3075

偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，
当晚不知怎么搞的，
可能是睡毛了，
半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，
尿完后忽的躺下
盖上被子继续睡觉
爸妈大惊！

  
3076

想起学前班的事情。
感叹小时候的纯洁。
大家伙一起下课尿尿，
比谁尿的远。
最后成为全班一股风气，
下课就比赛尿尿。
更让人崩溃的是，
周围还有女生呐喊助威！

  
3077

上小学时和幼儿园在一起，
有一阵那帮小孩流行比谁撒尿高，
在墙上的石灰上留下光辉印记，
就见一小破孩都撒自己嘴里了。

  
3078

听我妈说的，
小时候尿尿，
拿个小勺，
尿一勺倒掉再尿

  
3079

小时候爱闹，
有一次和小朋友傍晚的时候闹得很疯。

当天夜里半夜尿急起来尿尿，
迷迷糊糊，那时候还跟爸妈一起睡，
起来走到床头的桌子边，拉开抽屉，
地上拿了只鞋放进抽屉，
然后掏出XJJ往里面尿尿。
妈妈看见了就叫我，
“你在干嘛”，
我没反应，
尿完顺手把抽屉关上，
继续上床睡觉。

第二天妈妈告诉我，
我都觉得不可思议。

  
3080

一次和同学聚会是喝高了，
两个30岁男人在厕所里比较谁尿得高，
我认为成年人尿得最高就到心脏部位，
但是我同学不认为，所以就和他打赌，
我将手放在他ru头上点位置让他尿，
超过就算我输……结果，
我被尿了一手……
郁闷

  
3081

要求别太高了
朋友

  
3082

小学六年级的时候，
班上转来一个好学生，
是个特爱面子责任心又强的女生，
某次周一早上升国旗，
她憋得满脸通红，
同学和老师关心过她好多回，
问她怎么了，她坚持要尊重祖国，
结果伴随着高昂的国歌声，
边敬队礼，边把尿拉的满裤子，
甚至满地都是！

  
3083

今天下午地震了``
一同学正睡的很香很香的时候``
震起来了
他冲前头吼一声`
抖你妈吖抖``
才发现 人全跑光了
就他一个在教室睡觉

  
3084

5月12日中午地震时，
偶正准备叫小女儿自个上学去。
老婆因为休假还在午睡。
忽然意识到发生地震了，
赶忙叫上全家逃命去了。

后来地震平息后，
大家都感到后怕。
更可怕的是地震没发生前
老子还在想等小女儿前脚出门上学，
偶就关门上床跟老婆ML。。。。。。。
还好还好，地震来的时间还算及时，
要不在ML时发现地震了，然
后还要逃命，
那简直是不可现象。。。。。

  
3085

最近不是闹地震吗？
我们学校捐款．
募捐箱放国旗下．捐钱．
全校看着呢．

我捐得最多．
是100块

当我把钱掏出来放的时候.
大家眼睛当然是齐刷刷看着我．
瞬间那个自豪啊，
于是在大家惊奇的目光中抬头挺胸的走了下来.

后来我掏钱买东西时
意外发现我刚捐的那张100块的
居然还在身上.
但我的那唯一的
一张5毛钱的却消失了........

  
3086

四个婆婆在打麻将。
突然发现桌子在摇。
婆婆们二话不说，
分头各自去找了些硬纸板，
垫在桌子下面。
然后坐下来继续打！
估计是重庆市最强悍的几个老太婆了。

  
3087

听说，
12号那天川大一个班上正在上课~
地震了，
学生开始往外面跑，
老教授喊：
莫慌做下来，
我点名，
点一个出去一个~~~

  
3088

一个朋友说地震时他家狗还在睡，
于是第二天把他家狗暴打一顿

  
3089

今天听到同事摆，
某大学的日语外教只彪悍。
日本不是经常地震把他都震成习惯了。

5.12地震一开始，
他很镇静地喊学生躲到桌子底下，
隔哈儿抖完了，
学生从桌子底下爬出来，
他继续讲课。

然后全校的老师学生都到操场集合了，
校领导一清人：
拐了！日语班的人喃？
赶快派人上切找，
找到教室头的时候，
他们班还在继续上日语。。。

  
3090

5.12地震时 正在试朋友才买的车子
刚刚打开空调车子就开始晃动了
我朋友说:妈哟 这车子质量太差了
开个空调整个车子都在动
等会就去找厂家退货
刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了
这才晓得原来是地震

  
3091

上课讲地震，
老师说：
“地震的预测是世界性的难题，
但是我国古代就有张衡发明的地动仪，
一旦地面有动静，
就能从龙的
蛤蟆嘴里
吐出珠子来……”

  
3092

汶川地震后的第2天吧,
地震部门和民政部门新闻发布的前个把小时,
收音机里女播音员说
"......坐着火机....坐着火车和飞机....."

  
3093

5.12那天晃动，
以为椅子有问题，
（以前椅子坏过一回，一屁股坐地上了），
晃了4，5秒，站起来看看椅子，
（刚好不震）没问题。

继续上网，又晃，
挪挪屁股，
轻轻的坐在正中间保持平衡。

晃得更厉害了。
怒，修椅子。
站起，发现晃得更厉害了，
明白了，
上网时间长了对身体果然不好，
头晕。

闭目养养神或许好点，
闭目7，8秒，没效果，
却听见隔壁小学操场一片喧哗，
伸头望望，壮观，
小学集体上体育课，
难道要开运动会？

再5秒，
心里想起一个词，地震？

这时，不震了……

  
3094

地震那天，
我2个朋友在家里通宵达旦，
到了白天说倒时差就没有睡，
谁知道到了下午地震了，
于是就有下面的对话：

A:不行了兄弟，
我要睡了，
我看屋子开始转了。

B：我靠，我也不行了，
我也晕了。

一阵沉默后
A:我c，是不是地震了，
赶紧颠吧。
于是俩人疾奔下楼躲了
3个多小时才回去。。。。

PS：家位于23层。

  
3095

5.12那天，第一次地震过去后，
诊所里来了两个老太太，
对着我的医生妈妈说：
“大夫，我头晕，
是不是血压又高了，你给量量”。
我妈妈镇定的告诉她们：
“大妈，您血压没有事，
刚才是地震了。”
两老太太~~~~~

  
3096

地震发生的时候，
我和一哥们儿在玩psp足球游戏，
玩得激动的时候，
突然我觉得地晃得厉害，
我说，A6(我同学外号)，
是不是地震了，
晃得好凶哦。

那君怒到，
晃锤子晃，
输了不要找借口。

  
3097

5.12，一公交车行驶中突然剧烈晃动，
乘客们大发牢骚：
这司机咋开车的！？乱开啥呢？
投诉他！

司机倍感冤枉：
“别胡说！不关我事，
是车胎爆了！”
遂停车检查。
车子依旧晃动---片刻间，
大家惊声一片，
四散逃命-----
原来地震了！

  
3098

上大学的时候``
有一次在同学租的房子里面闲聊,
有一兄弟去厕所大便,
进去大概3分中左右,
我那兄弟砰的一声把门给踹开了,
进来嗷就一嗓子.
我们都纳闷呢 问,
你喊什么啊.
我那哥们回答说我手机掉厕所里了.
我们爆笑.说`那你还不去捞.
后来手机捞了出来````
也没坏````
但是我们总是觉得他手机有股怪味.

  
3099

神州7号升空那天,
同事突然惊呼:
"看~后期那边在放神州7号~"
于是大家全部集中到
可以看到后期电视机的那面玻璃墙边,
只有我趴在桌子上无聊的说:
"有什么好看的,周星驰的片子,就这部最无聊~!!"
大家顿时无语......

  
3100

接电话时正在看兵团卫视播任静和傅笛声的mv..
电视静音，
只是脑海里出现了：
我们都用XXX,洗洗更健康

  
3101

有一次在高速公路的大巴上吹口哨，
差点被车上的人用眼光杀死，
因为他们的膀胱很胀。

  
3102

奥运的时候，跟朋友聊到福娃。
我：我最喜欢熊猫晶晶。
朋友A：那五个不都是熊猫吗？
我把此事当笑话讲给朋友B听，结果。。
朋友B：啊？我一直以为那是五只熊猫戴了不同的帽子！

  
3103

昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。
吃过后爷爷突然戴着老花镜，
过来问我：ML是什么意思？
@@暴汗！！爷爷在看啥呢？
难道是像人之初之类的杂志？
这种问题我怎么回答！


等我扭头一看才发现，
原来爷爷是拿着可乐罐，
指着上面的ml问的...
也就是毫升啦！

  
3104

前几天，我们公司要搞一个签约仪式，
区政府领导也参加，
办公室主任（一30几岁未婚女子）
跟一40来岁的大姐（专管档案、摄影、录像的）说：
“签约那天你不能去给摄像，那找谁好？
对了小A怎么样，摄没射过？”

大姐说：“不知道，他好像没射过。”
“那小B呢？”
大姐又说：
“还说呢，上次小B射过，手直抖！”
（小A小B俩人都是新婚不久的小伙）

主任说：“那怎么办？还有谁能射？”
大姐说：“老T射过，还行，要不让他射？”
主任又说：“老T哪行，他这次还有别的事呢，
再让他射就忙死他了。”

  
3105

昨夜回家途中，
　　看到一个银色长条物体，
　　上面还有一个红光在一闪闪的，
　　第一反应是电话，紧走两步，
　　不像电话，难道是七仔？
　　
　　一大步跨过去，
　　神的速度捡起来一看，
　　靠，雪糕皮！
　　发的红光原来
　　是反射的边上汽车的尾灯。。。
　　
　　如果你以为这就结束了那就错了，
　　这时同样财迷
　　同样近视的老婆颠颠的过来，
　　一个劲的问我，
　　你捡到什么了，
　　我看看，你捡到什么了，
　　我看看，
　　
　　幸亏是晚上，
　　要不这一家丢人丢尽了，
　　也不知道将来我儿子能什么样
____________________________
没事
白天雪糕皮不发光的

  
3106

大学去当家教,
领完钱回来就去网吧,
那时沉迷于暗黑
和同寝室的女生,俩人一起
某日网吧速度奇慢,怒呵"怎么这么卡"
清扫的大爷闻声赶来,手持一拖布棍:
"哪里卡了,用这个捅捅"
无语~~

  
3107

小学四年级的时候。
夏天上学有个小朋友
总是穿个四角的大裤叉，
里面是没内裤的。
有次上课的时候我发现
他的腿总是夹的紧紧的，
裤衩好像宽松很多。
放学的时候才发现
他的裤衩的裆全部脱线了，
原来大裤衩变成了裙子！！

  
3108

高中的时候一堂地理课上，
可爱的女老师叫了几个男同学回答问题，
完了说：
“现在叫一个女同学来回答吧”，
看了看点名册叫到：
“杨艳”。。。。
男生杨艳不情不愿的慢慢站了起来。。。

  
3109

我同学说有一次坐电梯想去14楼，
分别按了1楼和4楼。。。。。

  
3110

我大二的时候还见过一女生打篮球
防守一男生
张开两膀子
挺像那么回事的
紧密防守
结果那个男生可能不够开放
被女生用胸防的运球出界了.....
——————————————————
开放又如何？
把头埋进去不成？

  
3111

有一天我在看一篇文章，
双手放在键盘上，
看着看着，
看到中间的时候鼠标指针挡住了字，
我看得很入迷，
就很气急地把手伸向屏幕去
想把鼠标指针扒开…………

  
3112

小KK永远有几个字读不准``~比如```

咖啡--咖挥`~
废话--废发~
浪费--浪会~
发带--画带~

  
3113

我闺蜜是个漂亮MM——
唯一的缺憾就是脑袋大，
一次大学上课的时候她突然忧郁的问我：
***，如果我头很小岂不是很奇怪？
我打量了她一番，
很平静的说：
你现在也很奇怪啊——
听到的人无不绝倒

  
3114

我们的车车该保养了
老公就给4S店打电话安排
接待员是个女的，她说安排好后再通知我们
很快，短信来了，告知我们是哪天
我老公也很有礼貌地回了一句：“多事。”（多谢）

  
3115

末日，偶的同事某女因为电脑问题，
请同事某男帮其对电脑设置密码。
30分钟过去了，
某女等的不耐烦了，
便问某男：
“你设了没有？你设了没有？”
某男未作答，
公司同事抬头望之。
某女继续：
“我问你呢！
你到底设了没有？”
语毕，全公司同事哗然。。。。

  
3116

刚上交请假条，
就看到星座上写着今天工作运下滑，
可别因为不爽而翘班…寒死！
覆水难收啊！

  
3117

一次在宿舍宅很久，
待在电脑前n久之后
一边吃泡面一边安装一个程序，
然后看着进度条，
终于安装好了，
电脑跳出小提示框“是否马上启动？”
下面有是和否的选择。
我当时左手端碗右手拿筷子，
根本没手去点鼠标。

然后，
我就下意识地看着提示框点了点头………………

  
3118

春雨同学显老升级版：
今天春雨同学扶一位老婆婆过街
（注意，她已经老到不能自己过街了），
走到对面后，
老婆婆说：
“兄弟，太谢谢你了啊” ！

  
3119

某天我洗澡，脑子当时在想事情。
拿了瓶子，挤了一堆往脸上一抹。咦，怎么不对？
一看，海飞丝洗发液。
我顶你的肺！
赶紧拿水冲了，换了碧柔洁面乳。
挤了一堆后，往头上一抹
………………
我顶你的肺…………

  
3120

公司有一老客户，
第一次我们给他发货，
问他收件人填什么名字
他说填蔡丰收
于是我们一次又一次的
在收件人里填写了：蔡丰
结果前几天他郑重告诉我们，
他的大名就是：蔡丰收！
办公室全晕……

  
3121

考英语四级。
考完后，对面寝室的一同胞抱怨：
听力好难啊，我几乎都听不明白。
我：那你选什么答案了？
他：他娘的我全部选了C，管他那么多。
后来他居然过四级了。。。。。。。

  
3122

学校教学楼入口处的一张纸条：
致偷书的同学：你偷别的书也就算了，
你偷的是我从图书馆借来的书，
要翻倍赔偿的知道吗？！
你妈个X！？
（下面有个人用不同的笔写的）
狂顶楼主！
鄙视那些偷零食的！！！

  
3123

师兄出国访友,
手持一巨型冲锋枪玩具为礼物.
刚下飞机,
便被几个澳大利亚保安人员包围.
对方很客气地将其请进一间独立的小房间,
嘭地一声关上门...

在众机场保安和警察的逼问下,
师兄很无奈地一直解释它只是个玩具.
警察:你怎么能证明这只是个玩具?
师兄:...
(拿出说明书,花了半小时将冲锋枪变成了一个人物,
原来那玩具是变形金刚的一个高级仿真版.)
警察:好,现在证明你手里的是变形金刚,
但是你要保证,在出关以前,
都不能把它变回枪的形状.

于是1米80的师兄,
手持一巨型变形金刚玩具,
行走在澳大利亚的飞机场......

  
3124

有一次和同学坐地铁，
我们正好站在门口进来的位置，
停站后，门开了，
上来一个年轻女的，
长得还不错，穿得又是短裙，
不知怎么的，
鼻子一热，竟然流鼻血了，
估计是那段时间火气比较大，
可能是天天吃辣的关系，
当时那个尴尬啊，
对着漂亮姑娘流鼻血，
而且起码流了150CC，
止都止不住。

  
3125

寝室一哥们一日着急去厕所大号,
对我说:
哎 你有没有手纸,
快点,我要尿尿

  
3126

朋友这两天在司法考试，
虽说复习仓促不够充分但毕竟还是抱了通过希望的，
甚至还试图让我一起报名而使炮灰数量+1从而使得她的通过率得以提升……

然而今天她短信给我，言辞中充满了绝望的味道，
而我在看完短信之后
深深庆幸没有受她蛊惑
而去参加这么神奇的考试

被囧到的题目摘录如下，
括号内为这位司考mm绝望的心情吐槽：

1，某人抢夺项链，飞奔逃走后觉得那项链是假的，
遂又奔回去，把项链一扔并怒斥主人：
“出来混也不带条好项链！”
（看到这里我喷了……还好我没有戴项链的习惯）

  
3127

2，某人欲抢劫，
持刀埋伏在小巷，
结果来了一神经病，
也持刀，狂捅某人，
某人无奈与神经病互捅……
（为什么我觉得某人好可怜）

  
3128

3，某人入室盗窃，被发现，
便冲进厨房抄起菜刀曰：
“你别过来，我很胆小的。”
主人吓一跳，某人翻窗逃走。
（我和同学讨论了半天都不明白‘我很胆小的’是什么意思）

  
3129

4，还有什么砍了人，
那人有血友病，他死佐；
放空枪，那人有心脏病，他死佐；
开车把人撞伤之后又把那人打伤（为毛！？），
那人死佐……
（边做边抽搐）

  
3130

5，公司总部设在萨摩国……
（我穿了？为毛有种在考历史的错觉？
这其实是倒幕吧？）

甲开公司，倒闭；
又开公司，又倒闭；
公司的分公司，倒闭；
买股票，全亏……
（X……XR！？！？）

  
3131

6，甲卖房，
乙说明早七点你家房上有喜鹊我就买，
说完后悔了。
第二天六点多喜鹊来了，
乙想赶，
于是撺掇甲不知情的儿子把喜鹊轰走……
（我该用啥表情）

  
3132

7，甲捏小面人诅咒乙死，
乙车祸死了，甲是否构成故意杀人。
（掀桌……喂，出题组的真当我们是白痴么混蛋！）

——————————————————————————
司法考试题发完

  
3133

一天化学课上，
一哥们打了个瞌睡正好被老师看到
（我们化学老师管得很严）。

那老大一幅死定了的表情看着老师，
老师只是微笑，
然后转身拿起一块擦黑板的抹布递了过来......
并曰：“困了吧？来，擦把脸，清醒清醒......”

  
3134

话说某年前5.1 心血来潮想去长城玩，
于是花50块钱从前门坐旅游大巴去，
结果准备的很仓促，
上车前喝了太多的水，
忘了上厕所，
也不知道那么堵，
大巴走了1个小时连五环都没出，
我憋不住了。。。
忍忍忍。。。
实在忍不住了。

可恶的是导游小姐还在车上讲笑话，
搭上嗓子痒痒，轻咳一声，，，
哗。。。。。裤子湿了。
我哭，
我旁边的人都在偷笑，


其实我有个想法，
我想偷偷拿脚底下的矿泉水瓶子尿。。
可是我实在没勇气在车里掏出鸡鸡尿。。
况且肯定是大流量。。
一瓶子满了那就更糗了。


心里只能祈祷快点到快点到。。
结果两个小时后才到。
我脱下外套围着裤子等所有游客下车了我才下车，
窜到厕所就撒开了尿。。。。
座位都湿完了。。


我实在没勇气再坐大巴回去了。。。
花了100块钱打车回去，
这个五一玩的真郁闷。。

  
3135

说来话长，
那是三年前的一天早上，
登上26路公交车，
靠在立柱上就掏出我的小说看起来。
正待读的入神，
突然一个急刹车，
刹的那个急啊，
慌的书也丢了，
连跨几步，
一把抓住一个东西。

这是就听“啊！...”
的一声惨叫。
抬头望去，
见眼前一男生张着嘴巴，
眼泪流了下来。
低头一看，
手里的把手竞是男生的...

  
3136

一次在宿舍，
我们大家都在，
其中一个室友正要出去，
又回过头来，
想了半天，
好像要说什么非常重要的事情，
对着正在爬往上铺的mm说：
你的卫生巾。。。歪了。。。
我们都晕~~~~~~~了

  
3137

一同事收到骗子短信，
内容是：
“爸，我与男友开房被警察逮到，
需要钱，
你汇2000元到XX帐号上，
这是别人的手机号，
有事等我出来再跟你说。”
此同事为男的单身，
看完后。
回了一条，




等我找到你妈再说吧。

  
3138

老师放PPT，
讲蒙牛又要雄起了，
有一句话：
“中国的乳业巨头难道就这样倒下了？”

老师用很严肃的语气念到：
"中国的乳头巨业……"

下面愣住，
然后全部抽倒在地。。。

  
3139

小的时候，
总是抱有很多幻想，
记得初中的时候，
我和我们班级最好的同学，
每天都要经过以前的市中心广场，
广场旁边是市政府，
前面插着很多旗帜，
其中也有中国国旗。

正好有一天，
我和我的同学正在谈今后的理想，
忽然他一抬头，一举手，
指着国旗说，
我的理想就是，
有朝一日，
我成为世界名人，
在旗杆子上，
挂上我的巨幅遗像..
当时我瘫倒在地。

  
3140

那时刚开始接触网络，
就学别人在聊天室聊天。
后来，一同学就给我介绍QQ聊天，
他也是个不负责任的主，
忙着自己去聊，
就告诉我在什么地方申请号。

那时，申请QQ也非常简单，
几项就填完了，然后就上网聊。

他也不告诉我这个是可以重复利用的，
我当时还问他密码怎么设，
他头也不回就答“随便吧”，
我也没多想，就随便设了上。

然后，
每次去上网就重新申请一个QQ号，
我也还纳闷，
怎么才能找到上次聊天的那个人呢。。。

直到后来因为使用的人越来越多，
就不能在免费申请QQ号了，
我才很着急的问别人该怎么办。
他们就像看怪物一样看着我，
就纳闷我先前的QQ都哪去了。

还好有个朋友把她多的一个号给我了，
那时我才知道这东西是需要记住账号和密码的。。。。。。

现在想想，
当时我不知道浪费了多少QQ号啊！
——————————————————————
日 我抽倒在地

  
3141

小学的时候，
我那天手上拿着一个用米做的蓬松棒状物
（吃的东西，忘了是什么名字了。。。），
一跳一跳地过小街。
（很小的一条路，没红绿灯的）
突然，从旁边出来一辆摩托车。
他没来得及刹车，撞上了我。。。
我只觉得天旋地转，
大概是翻了一个跟斗吧，
摔在了路边上。
我坐在地上，一动不动。
结果周围的人一下就过来了。
问我有没有事。
还指责那个司机。
闹哄哄的。。。
我听着实在烦，便突然一下站起来。
大笑了几声：哈哈哈哈哈。。。
然后就跑掉了。。。
汗。。。
我都不知道当时我怎么想的。。。
——————————————————
确信这不是阿拉蕾么

  
3142

看日剧《流星之绊》，
主演是一个叫锦户亮的家伙，
别人还都说我和他长得有点像，
说那种天蝎座的气质更是非常对味。

我不是很喜欢他，
每次别人这样说都说“去死啦”之类，
反正我就是不想跟别人搞一样的。

今天继续看剧，
我没事上网查了查剧里演员的资料，
突然发现我和锦户亮同一天生日！
我有点很无语的感觉……
不过还好，
我承受得住这个，
于是继续看片

谁知道看着看着，
剧里锦户亮突然往一拍桌子拿出一部A片！
主演正是我最喜欢的AV女优！
靠，大哥有没有这么巧的啊！
彻底崩溃了……

  
3143

我一个同学，
长相远大于实际年龄。
高一时一次去网吧，
穿着一件黑色皮夹克，
加之网吧灯光昏暗，
视线不是很好。
坐在他旁边一个十来岁的孩子电脑开不了机了，
就问我的同学：
“大爷，你看我这台电脑是什么回事？”
我同学大怒，“你好好看看，我有那么老吗？”
那个小男孩仔细看了我同学一番，
很不好意思的说：
“对不起啊，大叔。”

  
3144

2008-11-30 18:35:57 塞乔 　　哈哥你的笑话我能转抄吗？
——————————————————————————
你不会整版 复制 粘贴走吧
这便宜捡太大了
我可是四处搜索
一条条筛选
一条条排版
一条条改错别字 标点

  
3145

我听朋友说过她一件真人真事：
那天她喝了好多水，
但回家要走1个小时（很晚，没有汽车）。
刚走就尿急了，
要忍1个小时。

过了15分钟，
再也憋不了了，
就尿了些......
（那时穿着薄裤）裤子湿了一块......
街上有人呢。
没办法，
只好按着肛门好不自在地慢慢走......
好不容易回到家，
可太激动了，
没进家门就尿裤子了......

  
3146

话说
这么一说
我都没发帖的激情了

休息了
不发了

  
3147

2008-11-30 15:42:50 嘎巴 (长春) 　　现在还在继续么？
——————————————————
马上就不继续了

  
3148

2008-11-26 01:21:03 风恋残音 (福州) 　　 2008-11-25 00:13:02 风恋残音 (福州) 　　
　　　　终于赶上趟了。看了好几个月哇
　　　　
　　　　——————————————————————————
　　　　伊拉克美军都撤完了
　　
　　-------------------------
　　请他们再撤回来吧...

————————————————————
坏淫

  
3149

我伤心了
不想筛选
不想排版了

  
3150

2008-11-30 10:01:58 {PP。}真的好爱好爱他。 　　嗯，我一直都很有幽默感啊！真是的。加油！等看新的。
————————————————————
是么
表演个

  
3151

2008-11-21 15:58:52 vivianly929 (无锡) 　　哈哥又来了。。
——————————————————————————————————
再见

  
3152

2008-11-21 04:18:34 Tersea 　　哈哈！！
　　我刚下课。做了个西红柿鸡蛋面
　　又来看笑话了

————————————————————
再见

  
3153

2008-11-17 21:21:58 chonger 　　呃。。翻累死。。
——————————————————————————————
再见

  
3154

2008-11-19 19:35:32 剿匪先锋 (舟山) 　　LZ啊 死哪去了啊
　　
　　冬眠啊？？
——————————————————————————
再见

  
3155

2008-11-21 16:01:54 唯子 (北京) 　　院长，要翻吗？
——————————————————————————
再见

  
3156

2008-11-12 18:37:59 傻A (福州) 　　哈哥又哪里去了。我又来了。
-------------------------------------------------------
再见

  
3157

2008-11-22 13:00:56 名字越长越容易被女孩发现 (南宁) 　　笑得很开心
————————————————————————————————————
再见

  
3158

再见
同志们
祝大家快乐

  
3159

2008-11-30 18:38:01 陈哈 (上海) 　　2008-11-30 18:35:57 塞乔 　　哈哥你的笑话我能转抄吗？
　　——————————————————————————
　　你不会整版 复制 粘贴走吧
　　这便宜捡太大了
　　我可是四处搜索
　　一条条筛选
　　一条条排版
　　一条条改错别字 标点
____________________　　
这么一说
　　我都没发帖的激情了
　　
　　休息了
　　不发了

  
3160

地铁出口有个广告上
画着一个有2个过滤嘴的香烟
就是前后都有过滤嘴,
可以想象下是啥样的.
广告教育大家吸烟会造成2手烟,
不利他人也不利于自己.
前几天看到个小朋友
问他妈妈:这是什么?
妈妈漫不经心地说:
这是金箍棒.

  
3161

和儿子看《赤壁》，
没想到里面有少儿不宜镜头，
我迅速用手捂住儿子眼睛，
他挣扎一番发现挣脱不开，
于是愤怒了，
漆黑而安静的电影院
只有林志玲的娇声
和儿子愤怒的义正词严：
“如果是你看的好好的，
别人捂你的眼睛，
你能乐意吗？！”


全影院的人都乐了……

  
3162

高一时一个很聪明的同学干的：
上地理课，
老师见他穿着羽绒服
趴在桌上睡着了，
就叫他起来回答问题，
但叫了几次没回应，
于是走到跟前一看：
那家伙居然把羽绒服放在桌子上做伪装，
自己蹲在地上不知道在玩什么。。。

  
3163

上初中的时候，
与同学谈论起数学老师的孩子

我说数学老师的儿子如何如何

同学说：你记错了，
数学老师家是个女儿

两人争论不休，正好班长路过
我大声问：
班长，
咱数学老师家儿子
是男的还是女的？

  
3164

室友说他以前有个同学在初中时很狠：
骑自行车时不穿内裤。。。
我傻乎乎地问了一句：你怎么知道的？
回答：我看见的

  
3165

高一时，
同寝室的一牛人是这样小便的：
直接拉在塑料袋里，
然后把塑料袋扔到窗外，
也不管窗外有没有人。。。

  
3166

上高中的时候，
有次上物理课，
老师讲的是波动那章。
在说到波的计算的时候，
老师问：波的传播方向不确定，
问要不要套上绝对值。
我在下边高喊：
“套上，套上安全”
全班鸦雀无声

  
3167

昨天晚上跟朋友去卡拉OK，
朋友们兴致都比较高，
有个GG估计是喝多了，
竟然一个人在那里啃西瓜皮。

  
3168

今天我们地理课，
老师在讲澳大利亚的牧业。

老师：当每年夏季的时候，
牧人们都很忙，
忙着剪羊毛和...
繁衍后代......

全班...

  
3169

上高中的时候，有次上物理课，
老师讲的是波动那章。
在说到波的计算的时候，
老师问：波的传播方向不确定，
问要不要套上绝对值。
我在下边高喊：
“套上，套上安全”
全班鸦雀无声

  
3170

一天，在商店买东西，
突然进来一人对售货员说【上海话】
“小家，帮我乃一兵挡耶死额温虫”
售货员愣住----


普通话翻译
“小姐，
给我拿一瓶打药水的蚊虫”
售货员愣住----

  
3171

一天，三叔家的毛脚女婿第一次上门，
吃午饭时菜自然是丰富。

早听姐说过毛脚女婿喜欢吃鸡爪，
所以那天小叔可能因为年龄相仿
也表现殷勤一个劲的劝多吃点，
“来，来，来你多吃点，”

说玩夹起一鸡爪送到新侄婿面前
“吃jb，吃jb，
早听说你最喜欢吃jb了，
特为你准备的来尝尝-----”

当时，那个新侄婿是尴尬的直答到
“嗯，嗯---”
可大家装没听到也就算了。

没想到小叔家的4岁儿子在一边直嚷
“爸爸说让他吃jb，哈哈”

  
3172

刚和老婆去买鱼,
边上一老大爷选好了一条鱼,
对小贩嘱咐到:
把我的鳞刮了,
鳃扣了,
还有
别把我的膛开了

  
3173

高中的时候语文测验，
同桌小心翼翼地悄声问我：
“词不达意的‘Yi’是哪个‘Yi’？”
我思索良久答曰：“意义的‘Yi’”
同桌：“thanks !”
一分钟后：
“到底哪个Yi呀？”

  
3174

刚上大一的时候，
大家都对银行卡比较陌生。
某次排队取钱的时候，
发现排前面是班上同学。

他进了玻璃门之后
很久很久都没出来。

忍不住凑上去看，
看见他每取一张一百
就把卡退出来一次，
然后等十秒钟机器反应过来
后再把卡插进去，
又取一百就把卡退出来。

后面人都看得目瞪口呆。

等他出来了问他，
那小子疑惑的说：
“提款机上不是显示
只提供50和100元纸币吗？”

  
3175

本人高度近视,
某日凑巧未戴眼镜,
家中有急事催的急,
正准备打的回家,
碰巧对面听见一人直呼我姓名,
我隐约招了招手示意
(因为近视也不知道对方是谁),
这时刚好一辆出租车过来,
我顺手拦下坐上车后,
司机问我上哪?
我思想还停留在对面,
斩钉截铁地回答两个字:




回家!

  
3176

刚刚搬到新小区的时候
有次要去邮局发EMS，
找了半天，
看见一个挂邮局标记的就进去了，
哇塞，那个人多啊，
排队的人都到门口了。

我问保安：“这里EMS吗？”
保安说：“向右边”。
右边正好有条队伍，
我就排上去了。
结果一个女生回头告诉我说：
“出门向右边，这里不是！”
个保安，多说两个字会死啊~~~~~~

  
3177

上高中的时候
我们学校给每个学生
发了一个可以别在胸前的小牌子~~
上电脑课的时候~~
我想看旁边那个女的
别在胸上的胸牌~~
由于我说话结巴~~~
结果酿成大错~~~

眼睛盯着她的胸部说：
“能不能让我看下你的胸~~~~~~
牌”
结果旁边一男生狂笑~
女生也用另样的眼神看我~~~

  
3178

我上学的时候，
街上流行ic卡电话机，
几乎人人都有一张电话ic卡。

一天，在大街上，
准备打电话，
找到一个ic卡电话。

发现里面插着一张ic卡，
疑惑，查询余额：
85元，大喜。

可是，拔不出来，
开始给所有知道的号码打电话。

电话打完了，
查询余额：
53元，
不甘心啊。

忽然，
对面来一人，
手拿老虎钳，
大喜。

我问：
“同学，能借下钳子吗？
电话卡拔不出来了"

他答
“是啊，
这卡是我的。”

  
3179

儿子，3岁了，
酷爱《奥特曼》，但我很反感。

于是，
给他买了
我也很喜欢的《变形金刚》。
儿子也很喜欢。

不久后的一天，
儿子很突然的问我：

“你们地球上有没有马车这种东西？”

  
3180

好多天不上QQ,今天上来居然发现老爸留言：
“看这小贱人个人主页是:****.cn衣服都脱光”
我汗，回话：
“老爸，咱家电脑中毒了...”

  
3181

某天老师要求交登记照.
我没有带,
旁边同桌是一男生
一边拿他的登记照一边问
"怎么.忘了吧?"

我回答
"是啊.怎么办~"
"我借你把 要不然.免得老师骂~"
男生十分热情

"好啊好啊 谢谢谢谢~"
我接过
在背面写上我的名字...

  
3182

我是银行的大堂经理，
一天一位女同志在ATM存钱时候卡钞了，
我就到柜台里面去查ATM。

查完发现有她卡钞的钱，
我就在柜台窗口想叫一下她。

她正歪头看别处，
当时我正在想我怎么称呼她，
我想叫“女士”，
显得太生疏太不口语了。

我想叫“女师傅”，
觉得还是不妥，
我懒得思索了，
冲着保安大声喊出：
“保安！
帮我叫一下那位穿斑马条纹的女施主！”
我们柜台里面的同事和营业厅里的客户全疯了~
——————————————————————————
师太
老衲有礼了

  
3183

睡不着

  
3184

一次在电梯里，
有另外三个女人，

其中A说，
天气一冷，
我手就发青

B就问她，
到冬天你手上会长痔疮吗

  
3185

一次晚间
和朋友去一个小店喝啤酒,
喝到头晕时想上厕所,
可巧厕所有人.
情急之下出来解决!
出门后看见路边停一卡车,
于是对着车厢底部就撒,
刚撒到一半时

卡车突然开走,
于是就成了面对着大街撒尿的动作,
而且这时又不好急刹车(憋太久了),
路灯下
大街上
人来人往

  
3186

一个妈妈
带着孩子坐地铁，
车上挤满了人，
孩子不停地
一边说我的黄色小球呢，
一边哭。

最后车上所有的人
都帮小孩子找球，
找遍了全车，
也没找到一个球。


孩子忽然不哭了，
手指放到鼻孔里说：
‘我再做一个’

  
3187

今天和同事去沃尔玛，
他买了点办公用品，
然后去开发票，

那人问了一个字，
hui是哪个hui，
我同事就说日军晖，

然后那女的在发票上
写了一个晕字 ，
说是不是这个Hui

  
3188

某日

风和日丽，
阳光灿烂，
我到教学楼顶露台上看风景。

露台一端
竖着很多
白色的一人多高的管子，

以前一直好奇这玩意究竟是做什么用的，
这个问题实在困惑了我很久……
于是我走上前……
踮起脚朝管子里看……
深吸一口气……
然后……




熏倒了……
原来是楼下厕所的排气管…………

  
3189

2008-12-02 03:28:20 出局 　　
这个搞
——————
早

  
3190

晚上
跟几个兄弟出去喝酒，
喝差不多了，
我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，
他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），
不耐烦道：“12点整！！”

  
3191

高中的化学老师平翘舌不分。
经常把四说成是。

一日上课，
她想说一位同学很有能力，
只是不努力。

她形容到：
XX就是一个东方碎尸！
众哗然。

经化学课代表翻译，
原来她说的是
“东方睡狮”！

  
3192

偶同学的：
某日去参加招聘，
笔试中有一道题：
莎士比亚四大名著是：———
她答：
李尔王，麦克白，奥赛罗，哈利波特

后来觉得情况不对，
又改过来了。

  
3193

记得《疯狂的石头》刚上映，
我和女朋友去电影院看，
从开始放电影算起，
我们后排一女生，
笑声总是比别人慢半拍，
大家都笑完了，
她呵呵的开始笑，
等到下一个笑点开始她又不笑了，
周围人实在受不了，
一哥们就说：真是受不了了！！
——————————————————————
呵呵呵呵

  
3194

傍晚天冷,
爷爷裹得严严实实去幼儿园接孙女.
孙女见到爷爷很高兴,
当着老师的面,说

:"爷爷,你怎么脸上戴着胸罩?"

  
3195

我和老公在电梯，
一邻居说：你老公那么高，
以后孩子的身高
你可能要拖你老公的后腿啦。。

我急于反驳，
脱口而出：
怎么可能，
我最多拖前腿！！
￥％※×％￥＃◎
说的时候我就已经后悔了，
电梯里怎么没有缝呢……

  
3196

一同事，女孩，
前几日下夜班遇歹徒抢劫，
歹徒刚刚掏出匕首，
女孩便尖叫狂喊救命，
声音震耳欲聋，

整个小区灯光骤亮，
歹徒心虚，夺路而逃，
危险过后，

女孩却怎么也收不了口，
后被送往医院，
诊断结果——下巴脱臼，
嘴角撕裂……
——————————
这场景……

  
3197

在已过去炎热的夏天，
看男朋友挥汗如雨，
我拿着一张面巾纸问他
你要汗吗？
————————————————————
汗

  
3198

前一段时间，
搬宿舍，
要去很远的地方，
于是，
我便出去打车，
想先把一些乱七八糟的东西先运过去。

好不容易打来车，
进校园后，有个三岔路口，
司机问，往哪拐，
我手做着向右拐的姿势，
说：“向前拐！”

司机大笑：
“研究生就是有文化啊，
还向前拐.”

  
3199

和同事到了办公室门口，
门还没开。

我：
“××，你有钥匙的，
开门吧。”

同事：
“我的钥匙放在办公室里面了。。。”

我：
“那还不进去拿了来开门。”

同事：“。。。”

  
3200

洪水像一群脱肛的野马……

  
3201

前几天
我给我妈买了
I love China T恤。

我妈很高兴，
于是兴奋地说：
今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～
（拜托是拉风…囧）

  
3202

这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来……

小时候上幼儿园，
都要午睡的，
一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床
（现在想想真的好邪恶啊~~）。

有一天，我躺在床上，
睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），
抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，
扭头一看，我旁边那个小哥哥，
正瞪着眼睛看我，
还说：“那是啥？”

我灵机一动，说：
“葡萄干。你要么？”
他竟然说：“要啊要啊！”
我：“不给！”



然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………
——————————————————————————
我
不行了

  
3203

从上海到北京的列车软卧车厢,
漂亮的服务员正过来给我们送餐盒,
朋友说,"我的定好闹表,明天别起晚了"
我说,
"不用,服务员会叫床的"

朋友便扭头问服务员
"你会叫床吗?"

服务员:"我会的"

  
3204

和表妹一起买菜，转到买葱的地方时，
发现眼前的葱很惨不忍睹：
特别纤细不说，
有的地方还脏的够呛；
叶子干干瘪瘪一点也不饱满，
颜色还又黄又绿的……
看的我特别想问问店主
这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。

表妹看穿我的心事，
便小声说：
或许是小葱吧，
小葱都这样~

于是我愁眉苦脸向店主招手：
喂，这破葱……

没想到话还没说完，
店主便怒目圆瞪的冲我喊道：
那是蒜苗！！

  
3205

我智障了么，
去客厅拿耳机。
第一次出去，
拿了稻香村蛋糕进屋，
第二次出去，
拿了柚子进屋，
第三次出去，
拿了荔枝罐头，
走到卧室门口觉得不对，




回头又拿了双筷子……

  
3206

初中上生物课，讲到男女生理部分了，
那时候我们还纯洁（包括有一小撮装纯洁的），
上课时候头也不敢抬，
全班灰常灰常安静。

讲到女生例假部分啦，
老师问，
你们的家长
有没有告诉你们
来YJ的时候不能洗冷水澡？
众女生羞，安静...

突然一洪亮男声回答：没有！


  
3207

困了，写一个我自己的事，睡觉。

原创：
某次，
下班高峰期间，
我在打车，
足足等了四十分钟，
楞是没一辆空车，
那个郁闷啊。

终于有一辆竖牌子“空车”的出租过来了，
我赶紧地招手，
近了，
操！那牌子居然是司机边上乘客的脸。
至今没明白，那脸怎么会红得跟牌子一样。


  
3208

有一次我和系里的团支书聊天，
聊到他现在用得手机。

我说“听说你新换了手机是不是？
什么型号的？借我看看呗”
他把手机掏出来告诉我
他买的的是nokia的N90。

我拿手机鼓捣了一下说
“怎么手机的反应有一点点的慢呀。”
他就告诉我说因为这个是智能手机的缘故。
我厚颜无耻的继续问
“怎么才是智能手机呀？”

他说“N打头的都是智能手机。”

我顿时很兴奋~~~~大叫
“哇~~~那我的也是智能手机耶~~~”
"你的是N几？”
团支书问我
“我的是NEC”

  
3209

有一次上课
我们班班主任走了进来~
（是个男的)进来后笑咪咪的,
忽然我们发现他库门前白白的一片.
原来拉链没拉.

于是有个同学举手~
老师问他怎么了.
那男同学站起来.
我们都想他肯定是要告诉老师裤门没拉.

谁知道他站起来把裤门一拉.
说:老师我们今天都穿白色.~!
全班狂汗.
只见老师连忙低头发现原来露白了.

顿时脸刷红!

  
3210

高中有一天上午，
第一堂课化学，
男老师说先提问，
然后拿着点名册，
汗……
点了我的名字


第二堂课语文，
我们班主任老太太，
也是点名提问，
结果又是点我的名……囧


第三堂英语，
年轻女老师，
又提问，
全班同学开始窃窃私语，
结果又是点我的名……
全班哄堂大笑…………


狂囧………………

  
3211

我看过最傻的就是
我们学校一个家伙
第一次借别人的公交卡乘车，

不知道怎么用，
往投币口扔了进去，
还问司机会从哪里掉出来

  
3212

数日前，
在CCTV-10看杨振宁在一中学做科普讲座。

讲完后，
同学可现场提问。

此时一男生起立，
问道：
“请问杨教授，
如何博得女孩子芳心？”

杨老尴尬一笑，说：
“这个问题太博大精深，
我不便回答。”

  
3213

我听我表哥说
他小时候第一次坐的士，
车在马路上奔驰的时候，
他好奇把的士门打开，
结果后面的车车速太快把的士门给撞飞了。。
当时我听到后非常无奈！
他说他那时门撞飞了之后
那司机很好人，
放了他。不过表情就非常痛苦。。
（。。。我非常能理解）
可怜的司机啊！~~~

  
3214

我们单位是公家单位，
所以食堂很便宜实惠。
青菜汤面加个荷包蛋才1.8元。
我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。
平时（包括在外面的店里），
面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，
这样卖相才好看。

一天，面条端上来了，
我那同事一看，
就大声叫开了：
“我的蛋呢，我的蛋？”。

那个女服务员瞟了他一眼，
说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。
所有人笑翻。

  
3215

有一次偶做火车去济南，
与旁边坐着的两个南方人攀谈起来。
火车路过泰安，
南方人开始对窗外的山感叹起来：
“哇，这山可真高啊！”
另一个南方人问我：
“这座山是什么山啊？
是真够高的。”

偶说：“中国有句古话，听过没有？”
南方人：“什么古话？”
偶平静的说：
“有眼不识泰山！”

  
3216

上初中的时候，数学老师讲题，
同学没听懂，于是老师说：
你们怎么这么笨呢，
死人都能让你们气活...

过了一会，有一道题，
需要讲两遍，
老师又说：
你说说你们这帮人笨的，
活人都能让你们气死...

我前桌接了一句：
没事，老师，还能气活呢
估计老师异常郁闷.

  
3217

发个我自己的，吃饭去

原创：
我这几天的MSN签名：大风吹，大风吹，爆米花发霉。

  
3218

今天在家整理东西
翻出了小时候的
忍者神龟钥匙链
就随手摆放在了书架上

晚上，
我那上小学二年级的弟弟
来我家蹭完饭
跑我屋里玩魔兽
一抬头看见了那个钥匙链
“哥哥，你上边那个拿勺子了乌龟给我吧”
（拿勺子是什么，实在没法修改）
“行啊，拿走吧，
我给你说，
那个还是夜光了咧，
晚上你把它放到你被窝里，
它都会跟毛主席像那样嗖嗖了往外放光”
“真的？那我试试”
说完，一把拉开自己的裤子，
把那苦命的乌龟塞进裤裆里，
随即大叫：
“呀，就是啊，哥你看你看，
我了鸡鸡都被他变成绿色了啦”
边说还边往我身边凑，
“哥，你看啊，你快看啊.....”
搞了我是哭笑不得：
“哦，我看完了，你快点把它拿出来吧”


“不行，我要让姑姑看看去”
噌噌噌，一溜小跑绝尘而去，
“大姑，大姑，你看你看......”

  
3219

偶平常滴精神状态不是很好
（或者说是很不好吧）


某日早读，偶又趴在桌子上“补眠”，
L老师过来敲敲桌子：不舒服吗？
偶抬头随口答了一句：舒服！

  
3220

初一的时候学英语发音的音标，
一个在同年级另外一个班的哥们跟我讲：
他们班的女老师在叫他们读 th 后跟
a，e等的时候发的那个音，

那个音标写出来类似于汉字的反犬旁，
而读出来就完全是
汉语发音当中的“日”的音！


于是那老师在讲台上领读：“ri，ri，”
学生跟读：“ri，ri，”
老师：“用力，ri，ri，用力！”
学生用力状：“ri，ri！”

  
3221

星期天去文具店
买把美工刀做板报，
老板给我拿了一把，
我问刀快不快，
老板说快，
我下意识就拿手在刀上划了一下......
老板就木了

  
3222

我女朋友
每天骑刚买的锂电动车上班，
爱玛牌的。
有一次，
朋友问我是不是每天俩人
一起挤地铁上班，
我想都没想就说：
“没有，她骑马去”。

  
3223

今天突然觉得工作好累啊！
就伸个懒腰，
躺在床上随口说了句：
“哎呀，好累啊！
要是躺在床上就可以来钱就好了！！”
寝室姐妹，好奇地凑过来，
"你可不能干傻事啊！"
我晕死！！

  
3224

死党发短信约喜欢的女生看电影，
片刻女生回信息曰：我要去GF的家~~ -_-|||
死党猜测是不是该女生笔误了，纠结N久。。。
我曰：BF还是GF有区别吗？
反正你已经下定决心抢也要抢来了~
死党曰：当然有区别！BF是男朋友。。。（我笑）
GF是女朋友。。。（我开始流汗）
KFC是肯德基。。。（我呕出2两血）
FBI是。。。。。。（我昏迷了没听到他讲什么~）

  
3225

一天，
带老婆和朋友一起吃饭，
酒后上饭，点了两盘水饺，
一盘韭菜鸡蛋的，一盘白菜猪肉的。

一会儿水饺端上来了，
一位大哥嚷嚷着要吃韭菜鸡蛋的，

俺媳妇热心赶紧吧韭菜鸡蛋的
转到大哥眼前，
极热情的大声叫道：
“看看看，这就是！都露着蛋了....”
两秒钟后，全桌人都喷了.......
（至今老婆不出去凑我的酒局...）

  
3226

我一直以为中了病毒叫的声音是马叫，
因为中的毒一般都叫木马，
然后电脑中毒了

马就一直叫，
昨天我本本又中毒了，
然后我大声喊马叫了中毒了，
他过来说，你幻听啊，这个是猪叫，
什么耳朵，可以我现在还是觉得是马叫

  
3227

25岁的江西男子余某
多次在集体宿舍澡堂
偷窥女子洗澡。

昨日，
当他再次躲在天花板偷窥时，
口水不慎滴在洗澡女子身上，
被闻声赶来的几个老乡当场抓获。

  
3228

一次出差，在车站买票，
对着售票员喊了一句：
来张去济南的票。
售票员没搭理我，
先给旁边的人出票，
旁边那人很怪异的看了我一眼，
等他买完票，
我又喊了一声，
来张去济南的票，
售票员很温柔的回了我一句：
这里是济南。

  
3229

高中的时候，有一天上课，
突然发现两只手都是青色的，
自己下了一大跳。
然后伸给同桌看，
他也是一脸惊恐的看着我。
下课后，
前后左右的同学都围过来看，
问我是不是吃了不干净的东西，
现在有没有很难受，越问我越紧张。
然后被他们逼去医务室。

我怀着赴死的心情
踉踉跄跄的跑进了医务室，
手伸出去把小老太太也吓的不轻。
她也问我昨晚上吃了什么，头晕不晕之类的。
我说都正常啊。

她让我脱了鞋看了看我的脚，
可是我的脚白白嫩嫩的也很正常。
就在我们一筹莫展的时候，
小老太太突然打了一下我的手，
说：洗手去。
说完在脸盆里给我倒了点水，
还给了我一块香皂。

洗着洗着就洗干净了。
老太太说：裤子掉颜色。。。。。。。
——————————————————————
裤子掉颜色
怎么会手变青？

  
3230

在姐夫家,
晚上和姐姐姐夫在房间看电视,
突然觉得肛门好痒.
想也没有想拿起风油精去厕所关上门往屁眼里搽,
一阵生不如死的感觉,
麻辣辣的疼,
夹着屁股走回去,
躲在被窝流泪
————————
这个还好，
请看后面跟上来的。
——————————
读完这个后.我很纳闷.
为什么风油精擦在肛门
会麻辣辣的疼..
不是应该很爽吗？
于是.带着许多问号.
我亲自测试了一下...
妈的！！！！
我真想杀了写那糗事的人,
为什么让我知道.
让我好奇...
现在好点了.
但还不敢坐凳子.
————————
大哥
我对你的景仰
无法用滔滔江水形容

  
3231

2008-12-02 12:31:48 王小冰 　　2008-11-30 15:38:30 _早安巴黎_ 　　能不能出个整理版的啊~····TXT格式好下到MP4里看~·~···
　　
　　。。。。。。。。。。。
　　
　　丫说的挺轻巧的
　　你倒是试试
——————————————————
多好的
正义的娃
来 给个小红花

  
3232

2008-12-02 12:39:58 幸福米米 (深圳) 　　
哈哈~很逗！不过翻页翻得手累啊~
————————————————————————
有我1/N累么？

  
3233

某次坐公交，
站在转盘上的一根栏杆旁边。
那车开得太激情了，
而我又是个在公交上站不太稳的人。

一个急刹车，
全车人都没动。
而我。
被甩了出去，
甩到前面坐着的一个
瘦瘦戴眼镜的男生脚下了。

我尽量面无表情地站起来，
走到后面去。

那男生一直都面无表情地坐着，
稳如雕像。
还是同一站下的车，


晕死又活过来……
再晕死……
我白祈祷了……

  
3234

我跟张出去逛街，
这孩子去看鞋，
然后问我：
“粉的好看还是紫的好看？”

我平时不怎么发表意见的，
这会破例毫不犹豫地说：
“紫的。”

然后她也毫不犹豫地对服务员说：
“拿双粉的。”

  
3235

有一次和一帮同学去公园玩，
玩到一半有人提议去吃西米糖水
吃西米糖水的时候，
大部分人都没吃。
所以他们就很恶搞的去讲笑话。
笑话讲到很精彩的部分的时候，
以吃西米糖水的人突然狂笑，呛到....
然后咳了几下后...
一脸茫然的给我们说，
请不要喝水的时候讲笑话...
跟着...
就看此人的鼻孔里面流下了几颗西米....

  
3236

夏天和同事们一起去北戴河游玩，
出发饿那天天很热，像蒸笼一般，
再加上乘坐的是一趟最破的火车，
没有空调。

当行驶到半途中时，
一位男同事热的实在受不了了，
于是乎他脱去了短袖，
只见他还留有一件衣服在身上，
忽然听见旁边一个声音说：
###你也穿了一件吊带啊～～～ ，
顿时鸦雀无声～～～。

  
3237

那是我大三的时候，
在店里试一条裙子，
是那种抹胸裙，
我在试衣间里穿完出来照镜子，
营业员说真好看，这裙子是两穿的，
可以当长裙，

我当时那个一兴奋，
直接把裙子拉到腰部，
营业员顿时石化。。。
偶上半身只剩了个Bra.。。。。

  
3238

在开心网做投票---你婚后发生过一夜情吗？
进去看完后就直接投给了--发生过。
在选完的一瞬间，
突然想到老婆在我的好友里面，
汗~~~
——————
你牛逼

  
3239

记得高三晚自习的时候，
由于天气冷，
课前一男同学拿出某防冻霜擦。
擦到一半就听到以女同学大叫：
“哟，XXX你还用化妆品啊。”

大男子主义的XXX，
脸通红的大声回答：
“没错，老子就是擦的舒尔美。”
然后全班静默。

就听那女同学笑着说：
“你个傻子，舒尔美是WSJ！”
爆笑！~~

我怀疑这件事
是导致该男同学后来换班的直接原因。
————————————————————————
换班哪儿行
至少得换区 换校

  
3240

这个是听维族兄弟小热说的

小学时他在新疆上，
那里冬天很冷很冷。。。

有一次课间的时候
他和同学在操场栏杆边上玩
不知是哪个无聊的人大吼了一句：
谁要是敢把舌头放到栏杆上谁就最牛！

居然真就有牛人
把嘴一张伸出舌头放在栏杆上，
周围响起了一片啧啧的称赞声

突然上课铃响，
怕迟到怕的要死的
一群小学生立刻作鸟兽散奔回教室

那个牛人也想走，
但却发现舌头已经冻在栏杆上了，
但是想到迟到的严重后果，
于是咬咬牙一狠心拽了下来，
淌着血奔回了教室。。。
oh my god

  
3241

在当当定了本书，
送货的来了让我下去拿，
我说你给我送上来吧，
他说那我回去了，
我说那你帮我把书也退了吧，
我不要了。
这哥们来了一句“不要拉到吧。”
然后直接挂机了。。。
———————————————
一个比一个横啊
擦！

  
3242

2008-12-02 13:10:10 华佗再造.丸子是个肛正不屙的人 (常州)
——————————————————————————————
肛正不屙的人
……

  
3243

有次在广州,
晚上和朋友在越秀公园上公交车,
我们俩提的东西都不少,
一上公交我看到最后一排还有座位,
于是很兴奋的回头大声招呼朋友:
最后面有座位!!

兴冲冲跑到后面一看:
四位黑人兄弟
坐成一排齐刷刷的看着我.
我当场石化...

全车人都笑了.冏...
哎!也不能怪我啊,
谁叫他们还穿清一次的黑衣服...

  
3244

上高中时有个同学姓龙，
某日老师上课向他提问，
为表示自己的和蔼，
老师说道：
“龙兄，说说你的看法。”
顿时全班笑翻，
龙兄满脸黑线…

  
3245

网易新闻标题:
广州拟用问题液态奶制造砖和水泥
网友评论:
造出来的房子取名 :乳房

  
3246

晚上到朋友家留宿，
睡到半夜朋友用恐惧的声音问我，
你要干嘛？
我翻了个身继续睡觉，
我敲她的后背来着，
梦到敲门来着

  
3247

8日，
杭州发生了一件奇怪的事，
公交车被一名女乘客开走，
公交司机在后面打的追赶。
知情者称，
当时公交司机与一男乘客发生争执，
一气之下，扔下车离开。
满车乘客着急，司机不理。
一名女乘客二话不说，
自己开着公交车走了，
到了她家附近才停下离开。

  
3248

周末坐车回老家,
车开了一会我就开始晕车,
头晕的要死,
想吐又吐不出来,
迷迷糊糊中听到前面一小孩
放了一个巨响的臭屁,
我就这样彻底的晕过去了.

  
3249

和朋友的小侄子一起坐公交车，
那屁小孩沿路很多动，
车到一小区站，异常兴奋，
手指小区，
大声说到
“我爸爸的二奶以前就住这里。”
全车哗然，

朋友镇定自如，
说“臭小子，
告诉你很多次了，
二奶奶不能简称二奶！”

  
3250

一天中午，
同事闲聊起蒙古和成吉思汗。
我头也没抬的说，
成吉思汗有什么了不起的？
还不如铁木真呢，
然后狂侃一顿。
大家都附和称是！

突然角落一小妹，
弱弱的说道
“姐姐，铁木真不就是成吉思汗吗？”

  
3251

在飞机场，
隔着玻璃看里边的人来人往。

忽然看到一个红衣服的姑娘，
眼睛大大，下巴尖尖，
不是特别美，但有种很别致的漂亮。
我当然就忍不住色迷迷地盯着她看。
看了3秒钟，
忽然发现那个人是我在玻璃里的倒影（我是男的）。

脖子以下的部分刚好对着一盆红色的花，
再往下又被桌子挡住了，
所以看上去就以为穿了件红衣服。
平时也很喜欢自己的样子，
但这就太过火了……
总不能自己跟自己交配吧。
——————————————————
我吐了

  
3252

今天儿子他外婆
在另一个城市赶来照看他
刚才我在房里哄儿子睡觉的时候,
他外婆也在
然后我说,
儿子,爸爸给你讲个故事,
你就乖乖睡觉,好吧,
那么现在开始讲,
这个故事就叫<<小红帽与狼外婆>>...........
然后我立觉失言,便停下来了

他外婆一听估计很郁闷...

  
3253

我一同学跟她妈妈语音聊天，
操起话筒就说，
妈，你听不听得见啊？
听得见按1 ，听不见按2 。
大家顿了几秒，
突然爆笑....

  
3254

大三有次感冒去校医打针。
护士mm一边给注射器装药
一边指着一个凳子说 坐那 。
因为从小到大打针不计其数，
就很自觉地脱裤子，露出pp。

结果护士mm拿着注射器回头
对我看了半天 然后说：胳膊上。
…
当时那个安静

  
3255

穿着黑长丝袜配裙子,
飘飘然的逛着,
后面一小孩子说:
妈妈,你看那阿姨的腿是黑色的...

  
3256

我有个小侄子,今年还不到一岁,
我姐姐那天带者我小侄子来我家玩,
中午吃饭时拉粑粑了,然后就听到他在干呕,
不知道怎么回事就问问我姐姐,
我姐姐居然解释说

他自己拉的粑粑
把自己熏的干呕......

  
3257

我有一个朋友，
刚进大学军训的时候和人聊天，
问对方说：“你是哪来的？”
对方说：“泰兴来的”。
结果我朋友说：
“我还火星来的呢”

  
3258

一天，我在呼呼的睡午觉，
忽然听到了一阵尖利的叫声，我大惊！
疾奔至妈妈房间：
“妈！妈！后院有只鸡疯了！在狂叫！”
我妈无奈的翻了翻白眼，
看了眼我弟的房：原来我弟在唱歌！

  
3259

今年十一回家，晚上老婆去洗澡，
突然喊“宝贝，帮我搓背”，

我当时跟老爸老爸在外屋看电视，
因为老婆从了没叫过我“宝贝”，
我也没在意，

这时候我爸突然站起来要过去，
我妈一把拉住他吼到：“你干什么去！”
我这才反应过来，赶紧过去

出来后看到老爸很尴尬的看着我
“我以为她喊爸爸帮我搓背呢”，
我那个郁闷，
当时不知道说什么了

这时我妈踢了他一脚
“轮到谁也轮不到你呀”

——————————————————
我抽倒了

  
3260

我妈皮肤好，还打扮得年轻，
我爸长得挺老的，其实比我妈还小一岁。
一次爸爸感冒在医院打吊瓶，
我妈送中午饭过去，
隔壁床的大妈跟我爸感慨说，
这你姑娘呀，多好，
知道中午给你送个饭。
我爸一脸黑线说，媳妇。
啊，你儿媳妇呀，这么孝顺!
绝倒~~~~~~~~~~~~~

  
3261

囧····· 我是出租车司机，
一日上来一位客人 要去机场
于是我就踏上征途，

还没走多远他就开始催催催
说要赶不上飞机了

我就油门踩踩踩
已经很快了～

那天运气也不错路上不是很堵
可是他催催催的

我就问他 师傅 您几点的飞机啊？
他说 3点的
我一看表 我靠 这不2点60了么

我说 师傅 赶不上了
这最少还得20分钟过去
您怎么赶 飞机都飞了

他说 不 一定赶的上
让我最快最快的去

我就纳闷了
飞机也跟我们似的等着你？
我说您看 这都3点05了
您怎么赶啊？
他 雷我

他说：我说赶得上我就赶得上
你快点 快点
我 我 我是机长
囧！！！

  
3262

一天老婆去接我下课
已经是晚上了，
我俩一起走着回家，

路上看到一个美女，
我就一直盯着看，
由于晚上，路灯又不亮，
一直看也看不清，就死盯着，
老婆也看那边，
过一会嘴里一直嘟囔着
“撞了，撞了！”，

我不解，问她，什么撞了，
还以为我要撞树了呢，
“看吧”，
刚说完，听见“咣”一声
再看那边，一男的装马路的护栏上了……

原来那男的也死盯着美女看，
从我老婆发现他到撞上
足足有半分钟的时间……
更厉害的是那个护栏的界面
也就一个车胎那么宽，
硬是能撞上去，
太神奇了！

  
3263

到一外企应聘，
人家问我选择理由，
神差鬼使的，
我竟然说了句：
“师夷长技以制夷！”
遂被当场赶出。

  
3264

刚刚去看电影《刺客联盟》，
里面男主角有个特异功能
可以控制自己的肾上腺素分泌量
使周围的事物在他看起来突然放大和减速。

当电影演到男主角大复仇
与一屠夫单挑时，
坐在后排的一个MM
突然很大声的说：
他（男主角）应该冷静一点，
先把自己的前列腺弄一下。。
然后再pk。。。。

  
3265

关于CCTV走进科学节目，
说实话我觉得这节目还真是故弄玄虚


1、某一集说某个村子
每天半夜三更都有怪叫声，
把全村人吵醒，
大家都不敢出去看，
战战兢兢地失眠到天亮。
采访了一大堆上了岁数的村民，
传说这里出没野兽，
每天夜里到村子作怪，
闹得人心惶惶……
音乐配的那叫一个恐怖！
还TMD分上下两集渲染！

到最后竟然说
那是村里一个胖子睡觉打呼噜！

TNND这胖子是金刚罗汉转世，
还是帕瓦罗蒂的私生子？！
打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！
K！我想砸电视！

  
3266


2、还有一集说
是一户人家
老是发现自家客厅地上的
瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，
弄得到处都是，
全村的人都不知道是怎么回事，
猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，
然后又请了N多专家，
研究他们家的地理位置地形条件，
得出的结论都是依科学
不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……


所以，最后的结论就是：
液体是这家人家为了出名自己洒上去的！

  
3267

3还有一期说峨眉山的一个古寺，
地处森林深处，
但屋顶上从来没有一片树叶。

就这么个事儿，
经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，

采访了
寺中实习的和尚，
游客，
保安，
居士，
文物管理局局长，
以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，
最后得出结论——是风吹走的。


我TM当时就想跳楼！
NN得熊，太伤我自尊了！

  
3268

5、
看了一期，
一对老人家的电灯
晚上莫名其妙老是自己亮，
结果大家都说他们家闹鬼，
那对老人还居然病倒了。
这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，
最后村里检修电路，
说是开关的螺丝松了，
紧紧就好了。

我看完以为这是智障频道的节目，
关键是我居然还耐心看完了！
——————————————————
那么
什么样的人看智障频道呢？

  
3269

6
一个孩子经常僵尸附体，
做出各种怪动作，
比如翻白眼，咬人，
胳膊伸直双腿向前跳，
还有要喝血，想咬人。

镜头昏暗，并且采访了N多村民，
大家都表现的很害怕。

后来还搞了一个教授专门来调查，
调查不出来。
教授又把小孩子拖到
华西医科大学的医院去检查，
结论是身体健康。

最后，是带那个小孩子去看心理医生。
医生问了几个呆问题，得出了结论，
是因为小孩子想吸引家人的注意。

因为他爸爸平时不太关心他。
结果他装僵尸以后，
他爸爸就很关心他，
带他看医生。

  
3270

那年我教小学三年级，
学《惊弓之鸟》一课。
留下作业：用“惊弓之鸟”造句。
一生是这样写的：
“我爷爷养了一只惊弓之鸟。”

  
3271

2006年秋天，
我和一位年轻同事出差北京。

工作间歇到街上找吃的，
路过天桥边，
只见站着一排中年妇女，
怀里抱个婴儿作掩护，
口中低念：“发票，发票……”
年轻同事赶忙一把扯住我，
小声问：
“老胡，卖小孩的？
还有发票啊？”

  
3272

最近喜欢上了一个网络歌曲，
不知道名字，
只知道里面有句歌词
“你是我的猪大哥”，
貌似是猪之歌的姐妹篇？

结果昨天晚上在家看电视，
萧亚轩演唱会，
原来人家唱的是
“你是我的主打歌”，

  
3273

早上和老妈打羽毛球,
来到球场摆好架式,
我正准备发球,
眼看着我妈把手里拿的家门钥匙打过来,
她把手里的钥匙当羽毛球了

  
3274

大学军训时,
这一天正赶上是中秋节,
是要吃月饼的.

我们出早操时,
都很严肃的站军姿,
等着总教官发话,
他说:
"同学们,这些天你们
表现的都很坚强，勇敢，
明天你门就要月饼了。。。。。。
（本来是想说阅兵，可能是太想吃月饼了）

  
3275

南京一名女子
爬上了南京安德门附近的
一棵行道树上不肯下来，
警察劝说多时也无效。
最后，女子的丈夫说了一句
“你下来，我买猪蹄子给你吃”，
此话一出，该妇女3秒钟内下了树。

随后夫妻二人很幸福地推着自行车走了。

  
3276

有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，
装了一杯热可可，刚喝了没几口，
别的部门一个大姐过来说话，
我就乘机显摆：
您看，这叫乐扣，
盖起来放在包里怎么动都不会漏……

话没说完一杯可可全倒包里了。

……我光顾着乐，
忘扣了。

  
3277

几年前，我们小区对面开始造世贸
那种外国人或者大老板住的高档小区
最早是梁朝伟代言了，
MS主办方还送了他一套里面的房子
尽管他从来没来过

因为住房几乎和我们小区是面对面的
我拿起望远镜就能看到对面屋里的人~
我也好奇有钱人是怎么生活的……
我一直瞄准着和我水平的那件屋子

终于有一天.......
那屋的那个外国男的也拿这望远镜和我对看……

  
3278

我一个女同学，特爱搞怪。
她非常喜欢跟小孩子玩，
见到街上抱小孩的就忍不住逗一下。
那天，我们一起去上课，
一个老奶奶抱一个特乖的小孩在玩耍，
我们见了就凑上去了，
她逗那小孩，小孩就“咯咯”地笑……
临走了还不舍。
突然，我们那女同学顿时心血来潮，
转过身冒出一句：
“小帅哥，快长大！
长大了我就嫁给你哦！嘿嘿……”
人家小孩的奶奶，愣愣地转过身，
说“他……她是女的！”

  
3279

一次和一群朋友出去聚会，
大家喝酒都喝的挺多。
回家的路上路过我们那边比较繁华的一个广场，
当时是夏天很多乘凉的人，
我一哥们直接走到一个垃圾箱旁边，
抱住垃圾箱，及其潇洒的对我们说：
“我已经到家了，你们都回去吧。。。。”
所有人爆寒。。。。。

  
3280

一年春节，我和LP回家过年，
家里住不下，我俩只好住一朋友家。
家里没有厕所，
睡觉前在床边准备一尿壶。
半夜起床小解，怕打扰LP，
没开灯，就对着尿壶冲，
听见好像装满的声音，倒下又睡。
清晨，我还在梦中，
听见LP喊:“快起来，看你干了什么！”
我一看：LP的皮靴里满满一鞋尿!
起床后第一件事，上街买鞋。

  
3281

侄子一岁半，
刚会走路还不太会说话！
我经常逗他玩，
一次我故意蹲在地下拦着他不让他过去，
他左突右突上突下突都过不去，
着急的要哭！
我就说：“叫伯伯，或者亲我一下也行！”
侄子背对着我把手放在自己嘴边
然后慢慢地转过来，
我以为是要给我一个飞吻什么的，
脸凑上去了，
结果被侄子抹了一脸的鼻涕。

  
3282

跟一个好久没见的
哥们意外碰上了
那个激动得～
紧紧地来了个拥抱

结果，
旁边一小P孩说：
“居然在大街上看见男同……”

我真想打人……
555555

  
3283

今天感冒了，身体很不舒服，
正坐在那里整理资料呢，
忽然另一个办公室的哥哥跑了进来，
问我：“你们的墩布呢？”

然后看到我穿着厚厚的衣服很奇怪，
因为好多人还只是小短袖呢。
我很淑女的回答：
“我们没有墩布。”
那个哥哥自己嘟囔着：
“哎，我们屋的都没有毛了。”

我听了马上想报以一个
标准的职业女性的微笑，
可是，额的神啊，
就在那个哥哥看我的一刹那，
一个鼻涕泡伴着微笑喷出来了。。。
天啊，我的形象啊！

  
3284

和一位男性朋友去吃川味小炒
那家饭馆的门是两扇落地大玻璃
里外一目了然

一进门，
只听服务员小妞热情的招呼：
先生您三位吗？

我和他同时转身回望
然后互相莫测的对视中。。。

  
3285

朋友：中午吃饭了没？
我（漫不经心）：吃了
朋友：吃的啥？
我（继续漫不经心）：饭
朋友：。。。。。。

  
3286

我们都用笔记本电脑上课，
往往课上大家都挂着QQ。
时常有QQ滴滴声响起。
一次，
老师正讲的激情万分，
突然听到一QQ声，
于是，他很镇静地说，
请同学们把QQ开成振动。
全班一愣，随即哄堂大笑。

  
3287

一日，与一个朋友小J走在某步行街，
突然，对面迎面走来两男子，搂肩搭背，
小J 顿时凑到我耳旁小声低吟到“玻璃”。

我一听，玻璃？莫名其妙，
于是下意识的仰起脑袋，
指着路旁高楼上方的落地玻璃，
大叫了一声“玻璃？？？”

小J一身惊吓的表情，
赶忙凑到我耳旁
“玻璃就是同性恋的意思啦~”
“。。。。。”。

走了5秒钟，
我俩一回头，
直见俩男子
一人在左边人行道，
一人在右边人行道，
中间突然隔了一条大马路...

  
3288

今天跟同事几个一起吃饭，
一路打打闹闹就过去排队了。

然后背后一个人就贴到我后背上了，
我心想：小样儿，又搭我背，
两手就伸到背后狠狠的袭了一下他的胸。
袭了好几次没袭到，我还不信了，
终于袭了一把。

正暗自得意，
扭头发现背后站了个不认识的中年男子，
大窘~！！再看同事在那男子后面呢。。。。。

后来想想，靠，
你一个陌生人往我身上贴什么啊？~！！
————————————————————
你是男是女？

  
3289

上初中的时候，
我后面的男生很瘦小
写作业累了想靠靠他的桌子
但是距离有点远

所以我没有扭身的
把他的桌子拉进点

只听突然“咣当”一声
他摔地上了
因为我把他那瘦瘦的腿
当成桌子腿了

  
3290

2008-12-03 21:57:40 抹茶种的C°蘑菇 (北京) 　　
third 的直播~~oo
——————————
能解释一下什么是
third 的直播么？

  
3291

我们部队在城市里,
还是沿海开放城市。
有次团里开大会,
团长严肃地训话
“有的同志啊---
经常被我在发廊，
按摩城等不健康场所碰到。”
------然后不到两分钟就散会了，
肚子憋得好痛。。。

  
3292

公开课上，
实习老师一紧张，
本来想说：
同学们，
看到了么多老师，
紧张不紧张？”

张口就成了：
老师们，
看到了么多同学，
紧张不紧张？”

  
3293

今天开车出去玩，
半道上没烟了，
就让女朋友去买，
等待中开始四处打望（看MM）。

偶然间看到对面有一家冷鲜店
（就是卖冷冻肉质品的），
由于我停车的位置和那店
中间有一根电线杆，
刚好当住了一点招牌，
我看到的就是 “鲜冻鸡鸟店” ，
加上刚起床没多久，
还没怎么睡醒，
理所当然的被我理解成了
“鲜冻鸡鸡店”。

顿时一身冷汗：
CAO，
这年头还什么都敢卖了。

  
3294

我原来有一个斜挎的土黄色的包包，
上面还有个snoopy，自觉挺好看的，
但又一次我把它放车筐里买冰棍时，
一老大爷非说这是我家祖传的，
解放军背的，
夸我艰苦朴素……
————————————————————
你就认了吧

  
3295

大一时，宿舍A君见B君头大，
其实就是B君头发短，
竖起来，
看起来头大点而已，
A君就成天叫B君作“大头”，
还整天说B：头大无脑、头大装草.......

第二学期某天，学校体检，
要我们回宿舍自己量胸围、腰围。
我们突然想到一起来量“头围”，
结果，A君头围整整大B君3厘米.....

此后，
那些头大无脑啊
头大装草啊什么
骂头大的话
全部被B用来骂A......

  
3296

为伊消得人憔悴，
下句：答案是：
宽衣解带终不悔
（正确的是衣带渐宽终不悔，
偶承认
这个是思想有问题～～～）

  
3297

高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，
填下句。答：“夫妻对坐到天明”。
语文老 师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕！
（正确答案：“却话巴山夜雨时”）

  
3298

有一个学生 上句是：君子成人之美
他填:小人夺人所爱,晕死

  
3299

穷则独善其身——富则妻妾成群　　
（正解：达则兼济天下）

  
3300

只要貌似萨达姆）天下谁人不识君。
汗|||，一个学生写的

  
3301

后宫佳丽三千人（MS三千宠爱在一身）
对下句：铁棒也会磨成针

  
3302

身有彩凤双飞翼 答：拔毛凤凰不如鸡 　
（正解是 心有灵犀一点通）

  
3303

（结发之夫不上床），
糟糠之妻不下堂。　　


语文老师暴怒！

  
3304

一同学，题：但愿人长久 　　
答：一颗永流传　　

当时狂笑，
现在觉得挺经典的

  
3305

2008-12-04 09:08:21 假装学坏 　
　又上班勒 不敢看了~
　　上班前看看哈哥的帖子 精神一整天~
——————————————————————————
阿弥陀佛
功德无量

  
3306

2008-12-04 12:15:04 冬眠的鱼@你是喜瑞儿丝吗? (保定) 　
　哈哥的贴带给我考研生活无尽欢乐
————————————————————
祝你考试顺利

  
3307

2008-12-04 13:04:28 嘟苓子 　　
您老人家太厉害啦，哪弄这么多啊，
呵呵，偶现在每天中午都只看您的贴那
——————————————————
哪儿都没这么多
就是到处晃
到处筛选
天上不会掉啊

  
3308

今天晚上逛街,
看到永乐的牌子那个"生"字
竟然是不亮的,
结果变成


"永乐,活家电"

  
3309

和老公ML,
正动情的时候,
他冒出一句:
咱喝的奶粉



是三鹿牌的么?

  
3310

昨天去剪了个
类似光头的头型，
同学过来说：
“你剃头了啊”。

我本想说我的鸡鸡毛
和你的头发一样长来回击他，
不料说成了：
我的头发
和你的鸡鸡毛一样长’

  
3311

初三考数学，我一向考满分
那次做完后直接把卷子传到某同学手里给他抄
有个答案是12：13

分数出来后我还是满分，
此同学99分外加老师一句评语：抄也要动脑！

原来12：13，
我写的近了点，
此同学直接抄成R:B

  
3312

２６了还做春梦，
做也罢了，
可。。。。。。。。。。。







他和我一样是个大胡子

  
3313

那一次，我姐去考钢琴。
结果一到那看到那么多的老师，
结果就吓懵了。
于是，
就给众老师们，
跳起了拉丁舞......

  
3314

一天骑自行车在街上,
前边有一美女在缓步前行

忽然美女回头看我,
同时我也看了美女一眼，
我们两个当时四目相对，
眼神交错。

说来奇怪,美女居然两步三回头的看我,
后来就头一直往后扭着看我

弄的我挺不好意思的,
甚至都不敢再用眼睛看着美女.
心想,莫非自己真的吸引了美女

此时我正好骑自行车追到了美女身后,
正当我要跟美女搭话时

就听美女说:"出租车"
一辆出租车从我身后擦身而过
停在了美女身边.

  
3315

大一的时候上概率论的课，
临近期末，
老师给了一份资料
给科代表让大家复印。
快下课的时候，
老师指着科代表说：
“大家有什么需要，可以来找她。”

科代表马上站起来转向大家
（科代表坐第一排），
很大声地说：
“对，大家有什么需要可以来找我，
一个人一次5块！”
全教室的人哄堂大笑
————————————————————
经济危机也不能这么掉价啊
姑娘

  
3316

某次考试开始前，
坐前桌一男生转头过来
对坐后面的女生说：
“嘿！呆会考试时露一点给我看哈。”

那女生头脑一热蹦出一句：
“那我露两点行不行？”
周围男生全吃吃的在偷笑。

  
3317

前天晚上做梦，
梦到了我一个初中同学，
在梦里我对我对那个同学说：
“XXX，我做梦时梦到你了！”

  
3318

昨天和室友去买菜
室友想买苹果
在一苹果摊
不见其摊主
室友曰:“买苹果啊~人呢~”

旁边一大妈见了 大吼：“小强！”




只见摊主突然从一堆菜底下钻出来....

  
3319

某日。
语文老师拖堂拖到第二节课（数学课）。
数学杨老师（一老头）进来了，
语文老师悻悻离开……
杨老师开始上课。
一张嘴：“把语文课本拿出来！”
“老师，是数学课本！”
“我都糊涂了，
主要是你们作业做的太差了，
还没2班好……&*……%#￥&*”
（啰里八嗦讲了一通！）




“好，同学们，
把语文课本翻到128页"

  
3320

一天到我朋友家玩，
见她刚绣好一幅准备送给她爸的十字绣，
中间一个‘寿’字，
四个角上分别绣着‘福如东海’，
只见她高兴的给她爸打电话：

‘爸，我给你绣了个十字绣，
中间一个大大的寿字，
旁边绣着东海龙王！。。。’

  
3321

一次超级冷幽默的物理老师说：
关于这道题，
咱们长话短说，
说来话长...
无语..........

  
3322

有一次上课的时候，
讲课老师的手机突然响了。

虽然学校有规定教师
上课时不准接打手机，
但是这位恩师也够可以的，
居然把手机掏出来就是盯着看，
既不当堂接又不打算出去接。
　　　　
这时，同学们忍不住了，
众口道：“老师，要不你出去接吧！”
　　　　
我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。
　　　　
此时，我终于也忍不住了，
提议：“老师，要不我们都出去，
你在屋里接？”
　　　　
老师Faint……　

  
3323

一次去学校新开的一个机房上机。
在不知机器还没有装软驱的情况下
将软盘插了进去，
结果只听“biu”的一声，
软盘掉了进去。
　　　　
怎么办？软盘里面还有很重要的东东。
旁边的外教看到了，冲我耸了耸肩。
我对她回以一个含糖量4个＋的微笑，
心里却想：
“Why are you耸肩ing？”
　　　　

接着，令机房老师到
现在还对本人念念不忘的一幕出现了：
只见我抬起机箱，
将其软驱口向下一顿猛晃……
软盘出来了。
　　　　
旁边的外教向我伸出了大拇指：
“Oh！You are so cool！”
　　　　
我谦虚地答道：“一般cool。”　

  
3324

　 2008-12-04 14:15:33 ( 夏 米 米 ) (重庆) 　　
　　很无聊， 一点都不好笑啊
　　————————————————————
　　那是你的问题
　　小朋友

要么是年龄问题
要么是智商问题
终归是有原因的

  
3325

刚入学时学校搞晨练，
每天旷操和因假无法出操的
都会被记名并附上未出操原因
写在教学楼大厅的通报板上。
　　　　
有一天晚上，
我出教学楼里发现四下无人，
于是就偷偷将通报板上认识的男生
名字后面的原因都改为了“例假”。　

  
3326

我们班有个同学
因为长的比较没进化完全，
遂得一称号“金刚”，
有一天英语老师上课，
想叫他发言，
可想了足足5分钟没憋出他的名字，
遂道：“哎~那个金刚，你回答一下！”



全班暴汗！！~~

  
3327

大学时候 在宿舍
一个舍友拿着镜子照自己半天
突然说：我好帅啊！

另一个答道：
妈的你这种人也太狠了，
你连自己都骗

  
3328

一日在食堂排队
排第一个的美女不知什么原因
突然大叫一声：“我日！”
四周一片寂静
队伍里忽然传出个冷静的声音：
“你用什么日？ ”
所有人都笑趴了....

  
3329

初中的时候有个上了年级的女老师，
大家都在她背后叫她恐龙，
我回家讲起来也是恐龙怎样怎样，
一次妈去开家长会，
看到那个老师上去就打招呼：
“孔老师啊...”

  
3330



昨天晚上正在写作业
外婆在外屋看着电影
突然听到一浓厚的男声说
同志，你们的土鸡蛋打得不错吗！
被雷到，立刻打开门跑出去看
结果字幕上写着：
同志，你们的阻击战打得不错吗

  
3331

一个冬天，与同事去华联大厦拜访客户。
那里灯很暗，走道也很长，
一进楼道我们就打了个哆嗦。
同事说：这个鬼地方，
一阵寒风吹过，阴毛都竖起来了。
我说，就是。
旁边有几个人古怪的看着我们，
才知道出问题了。
她想说：一阵阴风吹过，寒毛都竖起来了。

  
3332

公司里的人来自五湖四海，
当然也有广东本地的同事。
某天大家又聚在一起开玩笑，
不知道说到什么事情，

这个同事说了一句：你们有阴毛！
全体愣！
过后才回味过来他想说，
你们有阴谋！

  
3333

初中的时候，抄词语。
我很快抄完就去看同桌完成情况，
结果看到了“藤野花生”，
我心想哪有这词啊，
莫不是我抄太快没看见？
后来我一翻书，
发现是“藤野先生”……

  
3334

我同学一日去面试，
对方可能少数民族见多了，
拿着我同学的简历也没看，
直接就问：你什么民族啊？

我同学比较紧张，
张嘴回答了两个字：“人族”。
（魔兽玩多了）

  
3335

某天饭前上厕所碰到我们副总...
完了我忘了洗手

话说我们那时候午饭是
叫了全公司一起吃的..
(公司小，10来个人）

大家就位完毕，
副总进来，说：
MD, chary
你上厕所怎么不洗手的！

大家对我投来鄙夷的目光..
我脑子突然短了下路说：
我又没有尿到手上！

大家对副总投去鄙夷的目光..
————————————————————
我对你们俩投去鄙夷的目光

  
3336

有天，
上课的时候一个老师
推荐一本书叫做
一个帝国的诞生 。
旁边一同学 ，
在书本首页 ，
工工整整地、
毫不犹豫地写上“一个地瓜的诞生”

  
3337

昨晚替一MM值班，
没过多久烟瘾上来了，
就跑到走廊抽烟。
抽完后把烟屁股往地上一扔，
低头看了一下落点，
抬起脚就踩了下去，
怕踩不灭还碾了一下，
之后就感觉钻心的疼，
一看，原来自己光着脚....
我在机房上班，
我进机房后通常
都是光着脚到处跑....

  
3338

初中的时候，
历史基本就是糊弄过去算，
老师也帮我们，
提前在习题册里给我们划范围。

我班一男生说：
“老师您费这事干嘛（老师教好几个班），
直接在大喇叭里广播不就完了！”

老师笑说：
“那我就直接进监狱了。”

那男生说：“您放心吧
（我本来以为他会说您不可能进的），
我给您送饭！”

  
3339

最近刚看了电锯惊魂5，
挺血腥的一个片子，
最后一人被钢板挤死了。

碰巧同学说经常做
类似于电锯惊魂里那种场面的梦，
我说：啥？
你梦见被钢门（肛门！！）挤死？
————————————————————
被肛门挤死
很有难度啊

  
3340

有一次坐公共汽车，
我旁边站着一位上了点岁数的妇女，
还有一位男青年。

我前面的座位上坐着一位孕妇。
过了一会儿，
孕妇站起来说：“你坐吧。”
就下车了。
然后那个男青年坐下了，
我当时非常愤怒，
对那男青年说：
你这人怎么这样，
人家不是给你让座，
是给这个女的让座.


男青年对我说：
刚才那孕妇的座是我让给她的啊

  
3341

这是我小时候的事了。
有一次拿着玻璃杯喝水，
把水喝光了以后，
就把嘴撅起来，
把杯子套到嘴上玩，
我发现只要把杯子里的
空气吸进去一点，
杯子就会套的很牢。

我吸啊吸，
最后杯子成了真空的了，
取不下来了……
{千万不要模仿哦}
后来好不容易弄下来，
嘴上印了一个圆圆的红印
{就像拔了火罐一样}，
一个星期才消失……

  
3342

出差一周
不更新
大家慢慢乐

  
3343

同志们好
我在遥远的星球

  
3344

2008-12-09 15:12:20 vivianly929 (无锡) 　　哈哥~~~
　　偶们想你了~~
　　你在哪个星球啊？偶们来看你？
————————————————————————
偶在北京星球

  
3345

2008-12-09 21:12:06 霓裳 　　我也来写一条 凑个热闹
　　
　　结婚可是挺晚的：
　　高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……
　　
———————————————————————————————————
在没超过10页的时候就发过啦
诶
要慢慢看
要沉得住气

  
3346

2008-12-09 16:23:49 此用户名以被注册 　　老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
　　
　　我：便宜点嘛，十块钱三双！
　　
　　老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
————————————————————————
此用户名以被注册 　辛苦啦
看帖要仔细啊
口误篇我发得挺多的
这个就发过啦

  
3347

2008-12-09 18:01:27 所有宝贝 　　怎么样才能找到组织呢
————————————————————————————————
按你这么说
你现在找到的是啥捏？

  
3348

2008-12-09 20:57:36 chonger 　　唉。？。哈同学找了代打吗。。。
——————————————————————————————————
…… ……

  
3349

2008-12-09 18:49:50 tc555 (北京) 　　我来收尾 wo
——————————————————————————————
你要收尾
难度很大啊

  
3350

2008-12-09 18:21:18 你上海了我，还一笑而过 (上海) 　　
我终于，，，看完了……
————————————————————
不可能的
我只是出差了
离你看完
早得很啊
妹妹

  
3351

2008-12-09 16:57:24 布莱克特纳儿×10。tEn (三亚) 　　一次性重第一页一页一页的翻倒地第五页.........
　　
　　我得先出去晒晒太阳。
　　
　　mark。
————————————————————
你看看那些一次性一页一页翻到第51页
的同志
要学习啊

  
3352

2008-12-09 15:14:14 sesi (天津) 　　我竟然之前没有看过~~~
　　好遗憾呦~~
　　未来几天有事情干了~~

————————————————————————————
愿未来无限长

  
3353

2008-12-04 20:36:26 （▔（蒙）▔） 　　N个月断断续续 终于看完了额``
　　
　　
　　哈哥
　　
　　
　　重返豆瓣只因你
——————————————————————
热泪盈眶

  
3354

郭敬明进军影视圈 韩寒回应：他敢演我就敢看

  
3355

2008-12-10 11:57:22 wyx 　　10天后，我从北京回来了，好不容易又赶上组织了，楼主咋又不见了，回来吧，回来呦......继续哦，waiting......
————————————————————————————
我在北京

  
3356

2008-12-10 11:10:53 haoziapple (上海) 　　看很久了 每个都细看了
　　
　　太有才了 太有贡献了
　　
　　疑问就是 组长为什么不置顶呢
——————————————————————————
不置顶我就不是我了？
英雄没勋章就不是英雄了？

  
3357

2008-12-10 23:32:50 1/2° (上海) 　　
太牛了 lz
　　非常感谢
————————————
不谢

  
3358

2008-12-11 00:18:26 布鲁黄 (上海) 　　身上
————————————————————————————
…………

  
3359

2008-12-10 23:40:29 大龄女胖子 (北京) 　　咋整，看一次笑半天，怪不得第二天上班大家都说我又长皱纹了~
——————————————————————
笑瘦点

  
3360

2008-12-10 09:49:56 午夜屠猪男|||极度痛恨空格党 　　
崇拜中 就是因为这个贴才来的冷组
————————————————————————
你可以忽略外在因素的存在

  
3361

2008-12-10 11:13:14 haoziapple (上海) 　　
忘了谢哈大哥了
　　真是谢谢哈哥
　　让我们乐哈哈类
——————————————————————
不谢
我自己也乐

  
3362

2008-12-10 13:40:06 独自行走 (北京) 　　
O(∩_∩)O哈哈~ 下午正好可以爬楼

——————————————————————
独自爬

  
3363

2008-12-10 15:14:38 此用户名以被注册 　　真不好意思~
　　我看哈哥有事不能来
　　我就自作主张发了几个小段
　　各位见笑了哦~
————————————————————
怎么不好意思了？

  
3364

虽然仍在出差
但是…… 还是发吧
要继续 要坚持

有天在厕所嘘嘘！
进来个人也来嘘嘘，
他一边嘘还一边左右移动，
嘴里面还哼着：
"嘛嚟嘛黎哄，撒尿要移动"

  
3365

有一次走到半路，
突然尿急，
就跑到野地里方便，
草有半人深。

出来的时候总觉得
屁股上扎扎的感觉，
因同事叫得急，
也没办法回去翻开裤子看，
心想是根野草吧，先不管它。

等回到家，解开裤子一看，
一个蚂蚱血肉模糊，
扁扁地在我屁股上。
————————————————————
造孽的美女

  
3366

我朋友的一个同事
有次上班和领导
坐同一部电梯上楼，
办公室在19楼，
他当时很紧张，
又想表现的很镇定。

于是很镇定的按了楼层，
结果，领导脸色变了：
“你这同志怎么这样，
你想不想上班？你逗我玩？”
那人被骂的好委屈，
赶紧看他按的数字，
OMG，19楼，
他按了一个1还有一个9

他囧的无地自容，
急急忙忙解释：
我家电视财经频道是19，
我一般按完1以后再按9

  
3367

一女同学，乖乖女型，
还是党员
一次考试砸了，
跟一帮同学买酒消愁
后来醉了，摊得扶都扶不住，
嘴里一个劲儿嘟囔
“我喝酒了，我对不起党啊。。。
我对不起人民啊。。。”

  
3368

话说两个男同事，
平时经常闹着玩，
而且是很限制级的那种，
两人当然都是很正常的，
并非gay，
仅仅是闹着玩而已。


有一次，两人一阵猥琐之后，
A突然发现B的线裤
屁股上出现了一个洞！
大为震惊，
难道刚才假戏真做了。
定睛观瞧才知道，
原来线裤穿反了……

  
3369

刚来北京，坐公交。路过一站，名叫营慧寺。

  
3370

我老公自高中以来
就一直有一个响当当的佛号：“法海”。
后来虽然很努力的读书去了美国
Purdue University，
但是从来别人问起
都似乎不好意思给人说
他是在什么学校。

有一天晚上又看到
电视上重新放“白蛇传”，
我就顺便问他了：
“老公啊，
你为什么总是不给别人说
你在哪个大学读书呢？？
在国外读书又不是件脸的事情。。。”

这时，只见我老公长叹了一口气：
“其实我也想说，
但是你想啊，
我叫法海对吧”

我说：“对啊”

“我那个学校叫中文翻译叫‘普渡大学’，
弄不好还真有人以为我在佛学院呢。。。”

  
3371

前年在苏州一家外企仓库上班，
那日吃完午饭刚回仓库就来了一批货，
我想运动消化一下，
就自告奋勇的一个人去点货，
点着点着我发现我的内衣好像上移了，
反正仓库里全是女生，
我就毫不避讳的把上衣拉扯起来，
整理内衣，整理完毕之后
发现所有同事盯着我，
嘴里发出惊奇的叫声，
我正诧异之中，才猛然发觉，
正前方的摄像头正对着我……



（我回想，监控室的男人们肯定看的很爽）
————————————————————————
算是福利？

  
3372

冬天到了，
河上结了厚厚的冰，
一向毛手的我便忍不住砸，
就低下头找石头。


突然，
我看见了几条又白又粗的，
干干的家伙，
一看上去就知道很重，
我心中一阵狂喜，
忙捡起来就砸。


接着发现路人
都奇怪得看着我，
我也觉得手上有一股怪味，
仔细一瞧，
靠！原来是干了的狗屎！

  
3373

我和我老爸都是近视眼，
眼神儿都不太好，

有一次老妈把晾好的被子收回来，
突然发现有一个圆形物品。
我和老爸看了又看，
还用手捏了捏，
觉得挺有弹性，
因为我们家住在顶楼
所以不可能是楼上的掉下来的。

我说可能是别人的纽扣飘到咱家，
我爸说可能是飞机上的机器零部件掉下来了。
可是老妈拿在手上一看，突然大叫一声，
把东西扔到几米外：“是鸡屎！”

  
3374

已经是第二次了，
上班老是觉得那里不舒服，
晚上回家一看，内裤穿反了，
不是前后反，也不是内外反，
而是前后内外都反了。
就差上下反了！

  
3375

没穿内裤去上学。
碰到体检了。。

  
3376

洗衣服，一看，
这不是老公的内裤吗？
闻闻，他的味道。

突然，妹妹来了，说：
“姐，你拿着咱爸的内裤干什么呢？”
晕，仔细一看，果然是我爸的内裤！
呕~~~
——————————————————
晕，仔细一看，果然是我爸的内裤！
我也晕……

  
3377

记得小学一年级，那时九岁，我跟妈妈的一段对话：
儿子：妈妈，你猜我上厕所拉什么？
妈妈：拉尿。
儿子：错。
妈妈：拉屎。
儿子：错。
妈妈：那你去干嘛。
儿子：又拉屎又拉尿，哪有拉屎的时候不拉尿的。
妈妈：￣∞￣

  
3378

初中时有次在房间用耳机听摇滚，
只穿了一条内裤，背对着房门坐着
无意中jj硬了，
就把jj从内裤里拿出来玩，
玩着玩着越来越硬，
正得意时，
发现我爸不知道什么时候站在后面了
————————————————————
正得意时……
硬了就得意？

  
3379

昨天不知道吃错了什么东西，
一天一直在放屁，
所幸都是呆在
一些比较吵的地方，
没人听见。

晚上回到家洗澡时发现，
内裤破了个洞！

  
3380

有一天早上
我同学去叫他弟弟起床,
发现弟弟嘴边拖着一根
类似蟑螂须的东西,
同学大惊,唤醒弟弟,
只见那孩子揉揉眼睛说:
"姐姐,我梦到自己吃虾了."

  
3381

2008-12-11 01:31:03 33小东西 (上海) 　　DDDDDDDD，太棒了
——————————————————————————————
大半夜的
DDDDDDDD什么
吓我一跳

  
3382

话说有次做梦，
梦见被一群人追，
眼看就要追上了，
后来果然被追上了，
为首的农民工一样的人
一把麻袋套住我的头哇,
喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了
然后,发现没啥事。
仰躺着挺好。
然后接着睡。


那个农民工说
你又回来了!
然后又被套住了...
——————————————————————
狠！
改几个字值

  
3383

小时候老弟有时会做恶梦，
有次晚上大概做梦吓到了，
一个劲地要躲大衣橱里，
问他怎么啦，结果抽抽搭搭的说：
爆米花要打我……

  
3384

高中上课
的时候喜欢睡觉……
有天正睡得欢，
上课那老师说话特大声，
搞得我做梦梦见在看电视，
电视声音特大，吵得我受不了
结果我就猛一伸手抓住笔袋一阵乱挥，
嘴里还超大声嚎了一句：
“X的这遥控器怎么不好使？？！”


然后把自己叫醒了，抬头一看，
老师满脸黑线看着我……
全班都沉默了……

  
3385

午睡时做梦吃肉，
结果咬到自己舌头给疼醒了，
满嘴的血

  
3386

我们这里打麻将，
一般把一饼也叫一陀，
这天上家打出一张一饼，
口里念着“一陀狗屎”，
下家马上放出2.3饼，
口里接着上家的话：
“我吃了它”。

  
3387

一天，
我们寝室老大
很郁闷地对大家说：
“今天我特倒霉，
在外面的巷子里踩到屎了，
郁闷死了。”
然后我们老六
取笑老大说：
“呵呵，那是我拉的，
就等你踩呢。哈哈！”
老大说：
“是狗屎。”

  
3388

俺上大学的时候，
有一次到澡堂里面洗澡，
突然停电，大家就摸黑洗澡。

我突发奇想，
于是就一边洗
一边拉了一坨屎，
然后就换了一个淋头洗澡
——————————————————
果然奇想

  
3389

有一同学外号
马屎。
一日好心提醒她：
马屎，上厕所的时候小心啊，
别把自己拉出来了

  
3390

睡了

  
3391

睡了

  
3392

操
还有回音

  
3393

一妇女拿假钞去买早点，
小贩恼了：
“大姐，
你给假钞也就算了，
那起码是张印的，

你这张钞票居然是画的！

退一万步说，画的也就算了，
你给画一张十块的、五块的都行，
你还给画张七块的！

七块就七块吧，
最起码也得画彩色的啊，
居然用铅笔，
算了，黑白就黑白的好了，
可不能用手纸画啊！

手感太差了，
就算是手纸你也得
用剪子把边剪齐了啊，
这个用手撕的，
毛边太夸张了，
行，毛边我也忍了，
可你也撕个长方型啊，


这个三角型就太说不过去了……

  
3394

继续出差
继续发帖

闲着也是闲着

一次和部门经理一同去见客户，
穿梭于CBD商务区的写字楼间
偶们两位都是公司mm公认的帅郭，
难免有点惺惺相惜的感觉

突然拐角处出现一个mm，
擦肩而过的一瞬间，mm吐了

我俩绷住精神往前走了10几步，
部门经理忍不住问我：
咱们有那么丑么......
——————————————————
不要怀疑自己

  
3395

前几天陪女友去吃凉皮米线，
看见一美女
想把自己的电动车弄下楼梯，
但由于力量较弱，始终弄不下来。
我就上去帮忙，由于我对电动车结构不晓，
我握着电门往下拖，可想而知，

电动车飞的一般冲下了楼梯，
带着我和那扯着车子的美女……
——————————————————————
这场景感太强了

  
3396

我出车在外,尿急,
所以下车来小解,
谁会想到空无一人的路上
竟会出现一个美女,
骑着电动车从我身边而过.

还瞅了我两眼,
我当时吓的都不知道该咋办了.....
完事儿后才知道,
自己尿了一个裤角!!
——————————————————
蛋腚！蛋腚！！

  
3397

上大三时，
教我们英语的是
一个年轻男老师，

那时正迎新生，
学校里面有很多
迎新生的礼仪小姐，
穿的旗袍，很养眼。


我们正在我们在阶梯教室
上英语课中，
窗外走过来一位
身材火辣苗条性感的美女，
我一激动大声告我旁边的哥们：
“看！！美女！！”
当时我们几个男生齐齐的向外看，

最夸张的是英语老师，
边调整自己的眼镜，
边说了声：“哪了？”
我们一排人崩溃了，
全班大笑。。。

  
3398

和女朋友ML，
都正在兴奋的时候，
想换个高难姿势，
结果大腿抽筋了，
GF生气的说：




“让你补钙你不补！”

  
3399

中专那会，一天上语文课，
一个同学在课堂上睡觉。

这时候老师讲到了兴头上，
就给我们举例子，
例子是《美女与野兽》。
那个睡觉的同学暴强，
听到这个词后立刻就醒了，
然后义正言辞的高呼
“没错，那片子可好了。
那驴，那野鸡………………”

老师很费解就问道：
“你说的是什么啊？”
他带有一副很惊讶的表情说到
“人与兽”啊！
全班当时就沸腾了!!

  
3400

昨天陪老婆逛街，
从身边走前去一个美女，
老婆：“那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒


是和老婆逛街，
看到旁边走过一女人，
身材狂好，
就是脸蛋有点对不起观众。
老婆看着我略带惋惜的脸说：
“长的不好看，
你可以不看脸的哇，
你可以用老汉推车式的哇。”
我半天没说话，
好像旁边还有别人听见了。。。。。。

  
3401

一次老婆给我kj，
我一点一点积累，
终于g潮了，
我拍了一下老婆，
她的嘴从我xjj上移开，

结果不知她哪根筋搭错了
想看看怎么回事，
就又凑了过来到我jj旁边，
结果哦我的jy射到她鼻孔很深很深的地方~~~
————————————————————
除了佩服
我无法说别的了

  
3402

2008-12-11 22:17:23 Uki 　　 2008-12-11 01:54:24 陈哈 (上海) 　　睡了
　　
　　
　　
　　> 删除
　　
　　 2008-12-11 01:54:29 陈哈 (上海) 　　睡了
　　
　　
　　
　　> 删除
　　
　　 2008-12-11 01:54:46 陈哈 (上海) 　　操
　　　　还有回音
　　
　　
　　
　　这个让我乐了
——————————————————
我汗了

  
3403

儿子半岁，只能让他做电灯泡。
昨天晚上待其睡熟，照旧搬到一边。
正和老婆亲热，
突然发现儿子瞪着眼睛正看呢，
没办法，只好一边做一边逗儿子，
老婆还在下面笑。。那景象
——————————————————————
这幼年教育太刺激了吧

  
3404

一哥们儿出玩儿后坐地铁回家,
由于太累了,他在车上睡过站,
一直到了总站-_-!
(幸好现在北京地铁两元通票随便坐)
然后他就往回坐,结果又睡着了,又坐过站了,
居然到了另外那头儿的总站-_-!

可是故事还没完,
无奈,
他翻过头来接着往回坐,
不幸的是...他又睡着了,
又坐过站了,又到头儿了
-_-!!!!!!!!
最后,他打车回家了...
——————————————————
这地铁是如家号？

  
3405

大学里教女朋友打CS，
可能是女生特有的方向感不强吧，
在雪地里找不到我了，硬让我出去，
用B43打了半天没打中，


后来生气了，让我不要动，
在那里瞄了了半天硬是打光了一个弹夹，
我惊奇的发现我毫发未伤，
从此她再也不打游戏了

  
3406

某日 早上
宿舍一哥们起了个大早 有人很好奇。。。
就问：“贱人，起这么早，你干什么去？”
那哥们儿竟这样回答：“去厕所撒泡尿，洗洗脸。。。”

  
3407

一次妈妈让我出门买凉拌菜，
就是拌好装在塑料袋里的那种。
买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），
那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~

结果主人及时拉住它，
我清楚地听见主人跟狗说：
“理性点！”
我当场石化……

目送着那
一人及一只理性的狗
在夕阳的余晖下离去

  
3408

有一个朋友，
来我这拷毛片，
居然用剪切！！
————————————————
剪切他鸡鸡～

  
3409

我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，
表情痛苦，
我也挥挥手。



旁边的女士扭过头对我说：
你就不要装了。
————————————————————
牛逼的女士
我喜欢

  
3410

高三时一同学上大号！
由于饮水较少 难以顺畅排便
于是便使劲的拉
拉呀拉....
终于出来了。
但用力过猛，鼻血也出来了。
不假思索，他把手纸用来擦了鼻血！
这才发现.......

  
3411

奉老婆大人的命令去超市买去屑洗发水。
到了超市直奔洗头水柜台:
小姐，你们这里有去发的洗头水么？
————————————————————
用火洗就行了

  
3412

物理课。
老师：电池分干电池和……
同学：湿电池！

  
3413

有一同学，有次大学坐车回家，
怕上厕所，特意啥早饭都没吃，
结果上车之后半小时开始翻江倒海。

当时车在高速上，没法停，
司机人不错，冲下高速给咱同学找厕所。

同学下车跑了几步发现要挤出来了，
跳到路边草沟就开始扒裤子。
没来得及！于是一车人在大粪的熏陶中酝酿了俩小时～

  
3414

有一次跟几个朋友吃饭，
席间聊起一个我不太熟的人。
其中一哥们儿很兴奋：
“XXX啊，那是我发小，
他闺女是我干爹！”

话音刚落，一桌人都哭了。

  
3415

看残奥会开幕式，到韩红表演，
韩红像往常一样戴着付大的墨镜，
我旁边的外国朋友就说，
这残疾人唱得还不错……

  
3416

某天中午放学，两三个同学在教室里，
一男生进来，看见朋友都出去吃饭了，
大叫：＂哇！！人都走了我吃什么？！！＂
　　
在场的人眼神充满恐惧......

  
3417

某日上课
老师：she-wolf是母狼的意思，
那么he-wolf呢？ 某男生：刀郎……

  
3418

有一次去物理办公室，
刚好碰到五班的王宽
和英语老师在聊天，
但我当时并不知道
那个男生就是王宽！

于是我问了物理老师他是几班的？
5班~哦五班！
我凑到那男生身边问了一句：
你是五班的吧，你认识你们班王宽吧~
办公室一片寂静~~~

  
3419

有次我去西安，
公交车上的人特别多，
还好在后面找到个座位！

可刚坐下不久，
就看到一位老大爷
从前面的人群中踉跄的挤出来，
尊老爱幼的思想品德
促使我给老人家让座位！
于是我前去迎接老大爷
让他坐我的位子，

老大爷用欲哭无泪的表情对我说
“我，我，我要下车！”
伤感情啊~~~~

  
3420

我家的狗
喜欢吃那种5毛钱的香脆面,
我们偶尔也会买给它吃,
一来二去商店的老板知道
我们买这种面是给狗吃,
今天早上突然也想吃吃那种面,
跑到商店说:"把那种5毛的面拿一包",
老板:"哦,知道了,狗吃的那种",
我..................

  
3421

昨天下午，两个大二的女学生来我家完。
我帮她们下载歌曲到手机，
在百度搜索出来好多，
其中一个说，不要前奏长的，
直接g潮。


另一个附和说：
对对，只要g潮。

  
3422

傍晚，遛狗。
它老是喜欢歪着头
看马路上的车，又害怕。
所以经常撞马路牙子
或者柱子什么的。

有一次，它又因为看车撞上了。
我开始低头数落它：
“瞧瞧你那德行，
总是心不在焉的看那些东西干吗？
看！又撞上了吧！......”
话说一半，
我撞上了一棵巨高大的树！

  
3423

记得好象是小学一年级的时候,
有个男同学特喜欢搞怪,
比如把两个眼皮翻上去.
这还算好,
有一次,
也不知道受了什么刺激,
竟然跑到讲台上,
掏出JJ,
好象特自豪的说"大家看看,大家看看!",
到现在也没明白他吃错什么药了.--!
——————————————————————
没准他还是想翻皮来着

  
3424

有一个姐妹，和我哥哥一起再长春吃肯德基，
结果此女忽然要去厕所，于是找到服务员，
非常可爱的问了对方一句：
“姐姐，姐姐，请问一下，卫生巾在哪？”

  
3425

有一次和同学买盖饭吃,
同学不停的跟我说.
刚才看到一哈士奇...
哇,好漂亮........

过了一会,老板说:
"你们要的是一个哈士奇,
一个肉末茄子吧"

  
3426

我回来的时候
路边路灯下
有一群人在打扑克
有一个光头的老头
我不知道怎么想的
就伸手过去摸了摸他的脑袋……
哈哈哈哈……
一边忍笑一边道歉
哈哈哈哈
————————————————
哈哈哈哈
你也得让别人摸摸

  
3427

记得以前听人说有肌肉的人都有青筋，
那时候不懂，看见JJ上面有青筋，
于是大叫：
“爸爸！妈妈！
我JJ上有青筋了，
我的JJ有肌肉了！”
只听见他们房间里
“扑通”“扑通”两声……
————————————————————
鸡鸡有青筋？
那是什么状态？

  
3428

今天单位来了个办事的
办完事情以后特别客气的问我
“免贵姓什么？？”
~~~~#@$@#

我也特别客气的回答道“我贵姓赵”
@#￥￥%#%

说完以后想把自己的舌头割掉~~

  
3429

男同事背痛，我曾学过捏肌，
就特兴奋地说我给你捏肌吧，
他立刻傻眼，同事爆笑

  
3430

出差完毕
明日继续

  
3431

2008-12-16 21:57:18 小K 　　一个多月了。
　　在工作很忙的情况下
　　每天看一点，终于跟上进度了！
　　热烈庆祝！！
____________________
oh yeah

  
3432

2008-12-16 15:51:58 上弦月 (南京) 　　我对着高山呼唤：哈哥~哈哥~~
　　高山说：他不在这里~他去了远方~远方~~
　　
　　我对着大海呼唤：哈哥~哈哥~~
　　大海说：他不在这里~他去了远方~远方~~
　　
　　哈哥到底哪儿去啦？没有你的笑话我郁闷呢。。
_________________________________________
远方收到

  
3433

2008-12-16 12:25:15 假装学坏 (重庆) 　　哈哥 消失勒？？？
　　再不现身准备报案了

————————————————————————
请报案

  
3434

2008-12-17 10:09:40 王小冰 　　阿哈。。。。你干嘛去了
——————————————————————————————
出差啊
不是写了么

  
3435

2008-12-17 09:54:49 wyx 　　
哈哥，你快回来，我们已经承受不了，没有你的日子里，我们大家的乐趣就不见了......
——————————————————————
要给你的孩子树立诚实的榜样啊
别乱吹

  
3436

我发一个，一天上学，
电梯里人都满了，
我又想放屁，
就小小的“噗”了一下，
大家都没笑，
有一个一年级的小家伙在我旁边，
他说了一句：
是这个哥哥放的P
所有人都暴笑

  
3437

一友脸皮超厚，
某一日进电梯，
不小心放了个屁，
但却厚着脸皮，
假装发怒，转过身喝问到：
“谁这么恶心，电梯里放屁？！”

猛然发现，
电梯里除了自己，
就只有一个脸红的MM，
二人同时无言！

  
3438

和一个小朋友
一起去浴室洗澡，
由于大厅很滑，
浴室竖了个标志“小心地滑”，
小朋友正在识字的阶段，
看见自己认识的字就很兴奋地读：
“小——心——de——滑”。。。。



  
3439

曾经以为
所有成年男性的
小jj都和小男孩一样，
小而白嫩。

结果第一次和lg亲热，
发现很大，而且有毛，
吓得要死
————————————————
向小而白嫩致敬

  
3440

一次有人给我介绍女朋友，
我们两个坐在公园的椅子上面。
她和我说了很多很多。
我也不知道她都说了什么了。
她看了看我之后问我：
“你就没有甚么对我说的吗？“
我看了看她之后我说：
“你老公贵姓？”

  
3441

一日,去同学家玩,敲门...
屋里马上有反应
"谁啊?"...
"我"...
"谁啊?"...
估计同学没听清...

"我!你爸爸!"...
一会,门开了...
开门的是我同学的老爸

  
3442

自从动车开通后，
一直坐短途，
从来没有坐过长途，
自然没有机会
更深入得体会到什么叫先进，

暑假有机会尝试了一次，
去厕所，发现通道门没关，
就发扬了一下精神，
死拉硬拽的把门关上了，
关上后，抬头看到一行字


自动门，小心夹手

  
3443

高中时，一个女同学，
她经常走路的时候手都喜欢前后摆动，
而且幅度也很大。
跟她一起逛街几次，
都被她的手摸到小JJ，
每次我都憋闷。

真想找个地洞钻，
后来和她一起走的时候，
一看她手摆动，
我马上弹开了。
——————————
我真想相信你说的是真的，
可我又不想怀疑我的智商。

如果你说的是真的，
我只能怀疑你的智商了。
好几次都被摸到……
你很行的

  
3444

晚安
明天给你们努力地发

  
3445

哈哈
呵呵

  
3446

2008-12-20 22:30:24 （▔（蒙）▔） 　　哈哥~~~~~
　　回神木有额
__________________
火星文？

  
3447

那时我还是个小孩子
还不知道什么叫痔疮
某天 我的舌头长了些小包
（估计是上火）蛮疼的
就一边照镜子
一边对我妈说
妈 你看
我舌头上长了个痔疮......
————————————————-
孩子
你真有技术含量

  
3448

小区里停车位比较紧张，
一天晚上大约11点多钟开车回去，
到处都满慢当当的，
于是把车停在边上，
下车四处张望寻找车位。

这时左手边一个
似乎喝了点酒的的男人大声说：
“别找了，找你也找不到”
我感慨的接茬说：
“是啊，这小区车位太紧张！”

说完以后那个男人
用奇怪的眼神看着我。

这时，
花坛的草丛里站起个
拿手电的女人说：
“奇怪啊，明明就是掉在这里了”

我KAO
原来人家不是和我说话！

  
3449

亲近的表姐要结婚了，
我陪她逛街去买点工艺品布置新房。
路过一个店面，
竖着并列贴在窗户上的宣传字：
鸡血石，
巴林石，
玩具，
艺术品。

因为字贴的横向近，
我顺口横着读到：鸡－巴－玩－艺……。

  
3450

昨夜在PSP上下载了一款游戏，
《偷袭珍珠港》。

追着小日本的飞机晃悠了一个晚上，
晃、晃，一直晃悠到梦里。
今早跟人说起：
“昨晚打了一夜飞机……”！
说完自己都崩溃了……

  
3451

我是一个年轻人,
刚刚有女朋友,
一天我跟女朋友去吃饭,
去到很晚才回来,
就去打的士,
刚刚上车,本来想说:
"带上安全带."
可是被我说成:
"带上安全套."
————————————
我被第一句笑倒了
“我是一个年轻人”

  
3452

记得当时在新华书店
的付款处碰到一个男同学（本人女），
然后俩人结伴下电梯（书店在二楼），
下了楼梯有条不怎么明亮的走道，
于是同学说“今天怎么这里都不开灯啊。”
偶就顺着他的话嚷嚷了一下
“是啊，好长的阴 道啊～”

  
3453

高二时我们班在三楼，
高三时搬到了四楼。
高三，某日下午临上第一节课时，
班里的一位帅哥走错楼层了，
来到我们班原来的教室，
很嚣张地将前门一踹，
大步走进，
结果发现没有一个人认识，
全班人和老师都一脸茫然地望着他。


帅哥很镇定，
一边向四处张望，
一边向教室后面走去，说：
“嗯，卫生打扫的很不错。”
然后从后门走出来

  
3454

以前去参加好朋友的婚礼，
特意从国外飞回来的。

她妈妈很感动，
说这么远你都来啊。


我一激动说
“阿姨，只要xxx结婚，我都来。”
==||

  
3455

初中的时候，
看见一老朋友跑在前面，
我冲过去拍了下他的肩膀，
说“XXX(他的名字)，
你叫什么名字”。。。。。。


好多人在旁边愣了

  
3456

昨天在公司里看饮水机里没水了，
就来换一下吧，结果手抱水桶，


气沉丹田，
用力一提，
吱的一声，




裤子开了

  
3457

我记得上次打电话给我女朋友，
问她要吃什么早餐，
电话接通后说了一大堆的情话后
问她要吃什么早餐，
谁知道这时候传出一男声音说我要吃......
当时觉得好象戴绿帽子了，
拿起手机仔细一看，原来是一同事.........

  
3458

诺基亚1100掉马桶里了，
还正好是抽水的时候。
现在手都摸不到。
用座机打，
可以听到在貌似很远处响。
震动。
————————————————-
端地好质量

  
3459

今天乘地铁，
突然觉得脚被人轻轻踩了踩，
低头一看，
坐在位子上的一个美眉
面带微笑用嘴朝我胸前努了努，
我一看，自己胸前的的扣子开了
，bra都show出来了，
尴尬马上扣好，
然后向她笑笑，
笑的时候发现，
她的胸罩带子脱钩了...

  
3460

我一朋友喜欢睡懒觉，
一天我故意作弄他。
冒充他老外老板的声音，
电话一接通，
我捏着鼻子说：HELLO！
他睡的迷迷糊糊，
就在那里哼哼！

我又提高嗓门说：
HELLO！
此刻他清醒的回答：MOTO！
我笑得把手机摔坏了

  
3461

刚才在网吧发生的一幕......
坐在我前面的MM玩游戏正high,手机响了,
第一次没接,第二次没接,
到了第三次才接听,
忽然向变戏法一样换了声音说:
我还在医院打吊针呢,
刚打完一瓶,
现在到第二瓶了......

  
3462

那次去公厕大便，
因为裤子是超短的（我是MM），
所以完了站起来的时候手机掉进了坑里。
当时手机是名牌几千元一部，
所以非常着急，
想也没想就跪着伸手去掏。

一边掏还一边叫唤：手机手机手机……
有些关心人士在门外问：
怎么了？需要帮助吗……
忽然掏到一硬物，
以为是手机，
便打开门兴奋地举着手中的硬物大喊：
我找到了!我终于找到了……

待看清，
原来手中那硬物居然是
在尿与水里泡了几天的大便……
————————————————————
就这神经纤维
摸到屎太正常了

  
3463

不知道大家收到发错短信的次数多不多
我是经常收到，
有像“我现在在床上，嘻嘻”的，
有像“虽然你刚走了一个小时，
可是我又想你了”之类的。
最离谱的是，

有一回，
收到小灵通发的短信
“妈妈，我今晚不回家啦，
去网吧通宵呀”，
我直接回复了一个，
“我不是你妈，我是你爸”。

  
3464

周五在客户那里，
有些辣手问题需要尽快处理。

偷闲出去抽只烟，
忙从包包里面那烟和打火机，
到了楼道，叼了一支烟，
打了一下没打着，定眼一看，



是u盘

  
3465

我姓王，
还记得小学一年级的时候，
同学对我说：
“你爸爸肯定姓王”。


我大吃一惊，
说道：
“你怎么知道的？”
————————————
你们都是天才

  
3466

去秋游,去一商店,
两个同学走到柜台前,

一同学说:"哎?还有这种糖呢?"
一同学拿起来说:"恩,薄荷味的"
(其实其实是柠檬味,汗- -)

然后大老远跑来另一同学,
扒开他俩,探着头往里看说:
"哪呢哪呢!"

结果3个人仔细一看,
原来是BYT!
那个售货员一脸鄙视的看着他们3个.

  
3467

朋友晚上有说梦话的习惯，
一日晚上，
只听窗外寒风飕飕的吹，
气氛很诡异……

突然，
这位大哥一边磨牙，
一边蹦出一句：

“……好久没吃过人肉了……”

  
3468

大学时候。
某天同学A买了一块巧克力，
拿着在宿舍里晃，
同学B躺在床上看着A手中的巧克力。

A问：想吃不？
B：嗯！
A：你管我叫儿子就给你吃
________________________
这样的要求
闻所未闻啊
儿子，给我吃一块嘿

  
3469

婆婆自己生了一个儿子，
一个女儿。
现在儿子女儿的孩子也都几岁了，
有次和婆婆一起看电视，
是讲胎儿的，
婆婆看了很奇怪：
“这个脐带应该是在胎儿嘴里的，
怎么会跑到肚脐眼上去了？”
我囧。。。。。。
难道老公和小姑
当年的脐带是从嘴里剪断的？！
————————————————
要相信宇宙的奇妙啊

  
3470

上次和老公一起逛街，
买了两件一样的登山服，
又挡风又防雨的，
心里美滋滋的，当情侣装穿。

第一次穿出去，
先是碰到几个建筑工地上的人，
看了半天，
说“是双胞胎吧？”
谁见过二十七、八岁的
龙凤胎还穿一样的衣服的！
气死了。

然后去了商店，
店员说：“你们的工作服挺好的，
是外企吧？”

彻底没话说了。
————————————————
群众的眼睛是雪亮的哇

  
3471

今天和哥们去交大吃晚饭。
吃完饭出来已经天黑了。
走着走着，
哥们突然回过头一脸严肃得说：
“吓我一跳，看到两个易拉罐在空中飘来飘去！”

当时我还没反应过来，
走了两步我明白了，
看到两名身着深色衣服的
黑人留学生正在喝可乐……

  
3472

老婆说要出国游，
越说越兴奋，
最后来了句，


等再过几年技术成熟了，
我们出球游！
————————————
祝你顺利

  
3473

初二运动会，
她见到一师母
拿着扫把在三级跳远区站着，

她好奇就过去
问她拿个扫把在干嘛，
脱口就说道：
“扫把你拿个师母在干嘛？”

一连问了三次师母都不应，
正纳闷才发觉自己讲错话，
马上改回
“师母你拿个扫把在干嘛？”

  
3474

一日，
她问起了我的家庭情况。
我说我家
除了我和爸妈
外还有一弟一妹，
我弟大点。

然后她恍然大悟道：
“哦，那你妈就是
先生你弟
再生你爸咯？”

  
3475

我们有一天上语文课，
学《桥》这篇课文。
它讲了洪水来临时
一个村庄的村长
舍己为人用自己生命
建起了一座跨越死亡的生命桥，非常感人。

我们班的一个男生，
正当老师说：
“那时的场面，真是…………”
他随即接应：“壮观”

全班哄堂大笑

  
3476

有天晚上家里电话 铃''''
某人:谁呀
打电话的：大舅 是我
某人：哦 外甥呀
打电话的：大舅 俺大舅妈身体好吗
某人：好
打电话的：大舅你的声音咱变了呢
某人：因为我不是你大舅

  
3477

课间,一同学在黑板上写了
"王八"两个大大的字
也许是值日生没把黑板没擦干净,
数学老师来了后,
对着"王八"留下的痕迹用力端详.
最后,老师说:
"下次不许在黑板上练签名!"
全班暴笑~

  
3478

英语考级
电脑：What did you eat this morning?
我：Three basketballs.
旁边的考生们递来敬佩的目光……

  
3479

小学的时候当班长，
要站出来喊起立。
有一次老师进门喊上课

我居然神经错乱唱了国歌。
“起来~ 不愿做奴隶的人们.....”

  
3480

男友打电话来说
要和他爸爸开车来我们这里，
知道他要来，我兴奋不已，
立刻问道：“啊？你爸爸要开你来！”

  
3481

在路上看到一特可爱的外国小孩，
于是逗他
Hi!
没反应
hello!
不理
honey.
扭头
baby?
这次有反应了，：滚……

  
3482

大家洋节快乐
天天快乐

希望大家在这里开心

  
3483

呵呵
谢谢九头鸟

  
3484

新写的文章，当笑话发

中国“摇滚乐”终于不再卵痛了 文/陈哈（曹操）

此刻，我得趁着有冲动赶紧写下这篇东西。否则，半小时后，它就会变得跟性欲一样，若有若无。
先名词解释一下，“卵痛”是我的口头禅，它有时偏向褒义，有时候偏向贬义，但绝对不是一个贬义词。至于在此文里，“卵痛”到底偏向哪边的意义，就像这个词语本身一样，无法解释，不能言传。
让我们来说中国“摇滚乐”的卵痛问题吧。

首先要说中国“摇滚乐”不再卵痛，得从摇滚乐的“春天”已经到来说起。
没错，春天——这不是一个企宣用语，我不是时空穿越的滚石魔岩的文案企宣。请看事实，王力宏都摇滚了，超女快男这个那个选秀上，时不时就会有人跳出来酷酷地说，我是搞摇滚的。哦，我们的队伍在壮大，旗帜要插满山头了么，也不是不无可能啊，亲爱的，看！就连保守的家长，也不再反对自己的小孩去搞摇滚了，家长也不是低智商动物，他们已经看出来了，摇滚已经不像上个世纪刚冒出来时那么危险了，它甚至是时髦的，不错，是时髦的，时装都流行了摇滚风么，可见不是那么有害的；小孩子么，赶赶时髦，没什么的，玩儿去吧。要买美芬么，要买靴子么，要墨镜么，把拔给你买，马麻给你买。
哦，也许你要说，这些都是伪的，不是专业的。乖乖，我们来看专业的吧。
骑着小毛驴哦，去最大的文艺青年聚集地看看吧。不要指着我的鼻子骂：你Y才文艺，你全家都文艺。文艺就文艺嘛，有什么不好意思承认的，文艺又不是三聚氰胺，犯得着这么激动么。来吧，来豆瓣吧。遍地都是文艺的气息，全豆瓣的妹妹都在听着，“摇滚乐”的小姨子——小独立，小清新，小民谣，还有“摇滚乐”的二姑姑——后摇，电摇，还有三舅妈——氛围……不要计较辈份嘛，大家都是文艺家里出来的，握个手，你好，再见。这难道不是“摇滚乐”春天到来了的证据么？
我也曾经为此卵痛过，这都什么跟什么啊，撅着个嘴的脑残，音乐都成了跟他们的钥匙扣，手机链，化妆盒，IPOD一样跟人炫耀的个人标签了，Y们哪儿知道什么是真的好音乐，什么几月天，这个那个的，他们背后的公司，准确摸准了小姑娘们的小心肝小胸脯，掐准了小命脉，不管怎样，先往脖子上挂个吉他再说，不管怎样，先贴上独立的标签再说。结果是满城尽是小独立，小另类，小电子，小屁屁，小鸡鸡。
不过我很快就不卵痛了，你Y高尚什么啊，音乐还得是精英才能听的么，操。再者，凡事要往好处想，小姨子受宠了，姐夫多少也会沾点光；姑姑火了，侄子也会受关注。这么一想，顿时心情愉快，万里无云，阳光明媚，摇滚乐的春天是货真价实地到来了。

再来看我们摇滚乐从业者队伍，那叫一个春风吹又生。
曾经，我是说曾经啊，你别打岔。曾经，在上世纪末到本世纪的头两年，摇滚乐曾经让全国人民惊了一下。各地都风起云涌啊，多少人兴奋得睡不着觉啊。然后就突然无声无息了，就像SARS一样，来得迅猛，吓得人死，去得也快。我还以为，这个摊子就这么蒸发了，以后就别再有什么搞头了。曾经的这个巨头，那个天王的，都不见了，就剩下那个左小祖咒，每年戴着他的帽子出来晃一下，发一张唱片。还说什么，音乐就是砸钱玩的，玩不起就干别的去，画画也行，写作成本最低。说出话来气死人。
可就短短几年，你再看。绝对是春天来了啊。新的摇滚教父出现了，民谣领袖也诞生了，各种风格的乐队，跟下蛋一样，每天都有新鲜的热乎的生出来，每年都有当红炸子鸡，
可喜可贺地是，水平上没上去先不说，在服饰上面，一准跟国际接轨，时间差距最多也就个把季度吧，该戴小礼帽，戴！该穿瘦身小西服，穿！该唱英文歌词，唱！该摆谱的，一定得摆！这才叫范儿，国际的！
这样的队伍，媒体爱死了。终于可以不再写苦哈哈的摇滚乐手了，终于可以不再把主题定为猎奇了，终于不再是写一堆边缘怪物了，电视能上了，时尚杂志也可以上了，哦也。可喜可贺的是，新一轮的媒体队伍经过换血，很多是我们的人，就算不是最新人群，崔黑唐，魔岩三杰，郑钧许巍汪峰那是一准听过的，只要听过，就好办，都是自己人。自己人帮自己人，没得说。再造一个三杰，再造一个春天，不在话下，指日可待。我又晕了，春天不是已经来了么？

再看那音乐节，别说首都了，很多地方政府都已经把这纳入政府项目了，赚钱不赚钱是不重要的，效应才是重要的。我们的队伍忙不过来，有时候一个长假得赶两三个音乐节的场子，热闹！别看哪个音乐节都是那些面孔在晃悠，急什么，大哥们在打头阵，新的一拨很快就能跟上了，你急什么！？素质，注意素质。
急什么，真是的，姑娘们有的是。真的么？

真的么？说到姑娘们。豆瓣出现了一个月亮小组，鉴于该小组并没有给我广告费用，我就不说全名了。该小组以受过伤害的乐迷揭发那些臭流氓乐手为宗旨，在很短时间内，掀起了江湖的腥风血雨。骨肉皮，在北京北称之为“果”。果儿们在该小组里，以建国初期受苦贫农揭发地主老财一般的“仇恨”，以大刀向鬼子们的头上砍去一般的气势，将臭流氓乐手一个个揪出来，剥光，以供大家吐口水；以警示正在试图接近摇滚队伍的无知美女和无知不美的女，以及纯洁并无知美女和纯洁并无知不美的女。受过伤害和没受过伤害的姑娘们在这里向臭流氓乐手吐去口水，闻讯而来、蜂拥而上的看客向受过伤害和没受过伤害的姑娘们以及臭流氓们，投去西红柿。一时间，口水、板砖、西红柿、沙发和翻页沙发齐飞；正经、假正经、愤怒、假愤怒、纯洁、假纯洁、马甲、真名齐飞；真事、传闻、诽谤、捏造齐飞，煞是好看。这可是在摇滚乐最迅猛的美国，英国也没发生过的，就算是在摇滚乐的黄金时代60年代也没发生过的事情，这是猫王， 甲壳虫，滚石，齐柏林飞船，快乐分裂，涅磐，石玫瑰，收音机头……活着的死去的西方乐队，谁也没碰上过的事。是啊，西方那么多经典的牛逼的摇滚乐队，创作出那么多经典的，牛逼的传唱的歌曲来，几时遇到过一群骨肉皮联合起来对付他们的事情？这可真让人开眼界，这居然发生在中国的摇滚圈。
可惜的是，相对西方人，中国人天生没幽默感，一时间，圈内人人自危，我担心，看似茁壮，实则脆弱的中国摇滚乐就要这么一蹶不振了。
要知道，我虽然说了一大堆关于春天到来的话，明白人都能看出来，我真正说的是什么。大家心里清楚，即使摇滚星星正在一颗颗冉冉升起，可大家的荷包里都没有装进银子。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往（原话是这样么？意思是这样）。做一件事，总是要有所图的，要不名怎么会跟利合在一起成为一个词语呢？出名就是为了得利。利，无非是财色，别跟我说精神，谁说谁烂鸡鸡。既然无财，就只能捞色了，捞一个算一个，捞俩算一双，捞一打算本事，捞一个连算你腰好。好么，现在连果儿们都起来造反了，财色皆无。这个行当还有什么可值得进入的么？月亮小组会成为压垮中国摇滚乐的稻草么？

这真让人担心。事实上证明，我是闲得卵痛没事干，我再次低估了中国人民，事实让我比鲁迅要惊讶多了。事情是这样的，还在我忧国忧民忧摇滚圈会不会倒掉的时候，没想到大家已经在自己的伤疤上狂欢上了，是的，受过伤害的没受过伤害的姑娘们、臭流氓和不是臭流氓和是臭流氓还没暴露的乐手们、看客们突然成了一家人了，大家都很快乐，开心，爽，在月亮组开始爬梯了。我的视网膜就是这样一次次脱落的。经受了如此劫难，我们伟大的中国摇滚乐还有什么卵痛的？！
事实上，我是个闲操心喝凉水的家伙。如果我说得不中听，请派你的果儿来把我的门牙打脱落。
事实上，就算豆瓣加新浪加搜狐加天涯加猫扑的妹妹们，全都听小独立小清新小电子了，也救不了我们的音乐工业，我就简单地说说吧。现在的孩子比以前要有钱得多，不是么？现在的CD要比以前便宜得多，不是么（注：以前，一本正版CD动辄就是一百好几的）？现在的音乐要容易到手得多，不是么？如今的音乐，文艺青年，压根不会再像70后那拨苦孩子那样，为了一本张楚或者唐朝的磁带或者CD，省下自己好几天或者好几个月的零花钱，那样的日子永远不会再回来了。不是么？你不会嫌一盒避孕套太贵，也不会抱怨一顿肯德基太过分，但是你就是不舍得掏出银子来买一张CD，网上可以下嘛。网上可以下，传统唱片工业的倒掉是迟早的事。流行音乐都大多赚不到钱，摇滚乐？可能么？长尾理论是赚到钱了，不过是《长尾理论》这本书，你要是相信长尾理论真能帮独立、摇滚音乐赚到钱，那你比写《长尾理论》的这个人要牛逼得多，你可以做别的去发财了。

媒体是越来越关注摇滚乐了，不过那是为了他们的版面和内容，或者是满足了本身就喜欢摇滚乐的记者或编辑的某种“终极关怀”，然而，就算是头版头条，也不能为多卖出几张唱片去起到多大的作用。唱片销不掉，怎么生存？留长发可以长出人民币来？弹SOLO可以弹出美金来？不要眼红那个叫左小祖咒的，怎么又吃到肉了。不要以为只有狼才能吃到肉，狗也可以，关键得看你的嗅觉灵敏不灵敏，你勤快不勤快，有时候肉就在地下三尺处，你得坚持刨才行，扯远了。这个戴帽子的家伙，不具备研究性，他身上没有规律可循。他的生存哲学和触觉，不具备复制性。而他的坚持，在我看来，具备企业家一般的隐忍。所以不要只看到人吃肉的一面，要看到吃肉的背后付出了什么。扯远了。

至于果儿们的揭发，在我看来，更是好事一桩，是否该大力推广还值得商榷。最好，全世界的果儿们在一夜间，智商全都提高了好几个指数，摇滚乐手不管是在灯光下甩头发，还是台上砸琴，都无法让姑娘激动、迷瞪得瞬间就想把裤带解了，最好让摇滚乐手面对姑娘们，研究很久都不知怎么下手才好。最好摇滚圈成为骗姑娘最有难度的圈子，这样，继续进入这个行当的人们，就真是奔了音乐而去了。至于那些真正能写出好音乐来的乐手们，姑娘们不妨偶尔把他奸上一奸，既满足了您的性欲，又满足了您的虚荣，最重要的是，您的姿态是高的，这是对好音乐的尊敬——您把它的作者给办了！

如此看来，不管怎么说，中国“摇滚乐”真的不再卵痛了，因为一无所有，它已经无卵可痛了。
置之死地，是否能后生？
这个问题让人卵痛。


  
3485

一日我一同学去查寝室卫生
（也是组织上的人），
由于在上课时间，
一群人拿钥匙开门进去，
打个分就完了.
不料遇见一男赤身裸体，
怀里抱着一个充气娃娃...
————————————————————
（也是组织上的人），
我笑了

  
3486

国外出差中
平安夜那天正常下班
地铁里很挤
我和BF面对面站着
我的手很自然的在他的胸前画圈
BF说我流氓
我自曝：
“我就流氓了 怎么地？
我还无赖呢”。
洋洋得意中
心想这要是在国内.....
突然一大妈用超级标准的中文问道：
“你哪里人啊”？

  
3487

我一同学姓卜。
高三报志愿之类的要填家里的一些信息，
我霍然看到她爸爸叫卜发财。。。

  
3488

我孩子小的时候，
睡在小床上，
在我和老婆的大床边，
那时候，每天都很累，
没有心情ML，

有一次假日起来，
老婆有了要求，
我还看了孩子睡着呢，
就进行夫妻运动，
正高兴呢，孩子探头看着我们，

我就在老婆身上停下来，
孩子看我不动了，
说了一句：
“爸爸，爸爸，摇”，

我和老婆都快笑死了，
到现在我们还经常说，
摇一下去。
________________
摇
是什么动作

  
3489

今天是圣诞节，
领着女朋友去
一家饺子馆吃中饭。

吃到一半，
旁边一桌的两个男人结账要走了，
但他们的白酒还么有喝完，
想让服务员给他们找个盖子盖上
（他们的白酒就是那种1斤装的，
瓶口需要用配的小钥匙弄碎的那种防伪的酒瓶）。

结果服务员转身
走到那个大厅的大垃圾桶开始在里面翻~~~

后来翻得太投入，
索性把垃圾桶盖子拿下来
把身子埋进去在里面翻~~

两个男人看到之后
一脸痛苦状捂上了眼睛，
然后默默拿着没有盖的酒瓶走了~~

  
3490

百度
问：胃穿孔会影响x能力吗?

答：胃穿孔就不能吃太多,
不能吃太多就没力气,
没力气那就.....
我想,会有影响!

  
3491

问：男人劁了真的能不嫖吗？
悬赏分：0 - 解决时间：2008-1-23 14:49
俺老公劁了，x欲变的很低，和俺一月也就是一两回。他说现在见到女孩只是心里喜欢，没有性的欲望。男人劁了真的能不嫖吗？俺不想再生育，绝育了还有什么害处吗？
1楼答："劁"这字怎么念啊,啥意思?!

2楼答：劁
qiāo〈动〉割去牲畜的生z器,如:劁猪
qiáo〈动〉断 [break]。如:劁折(断裂)

楼主你指的是哪个阿？

  
3492

问：( )( )代( )
悬赏分：10 - 解决时间：2008-2-6 19:21
急！

某楼答：马尔代夫

  
3493

问：求练 异于常人能力的
悬赏分：30 - 解决时间：2008-2-3 13:33

看了 传说中的 忍者，我/。。。
我是不是也可以，我可以吃苦，
身体自认为还是有点基础的
精神上怎么练，密宗是怎么回事，
我可不可以，

我已经17岁了 身高187，70公斤
。。。。。 各种能力都可以！！
有的话把方法说了
然后。。 把副作用说了，我不怕死，

我内蒙的 经济不发达，
只管给，给了就有分，
我会记住你们的名字！
等有分了想办法给你们
另问，我是不是 疯了啊

某楼答：
去撞墙,能撞倒墙是忍者的第一步!
对哦,用头!...........
再补充,要用龟头!

  
3494

问：什么样的男人才算真男人？

悬赏分：0 - 提问时间2008-2-14 16:57

1楼答：能屈能伸
某楼答：能软能硬!

  
3495

我姓齐,老婆生了个男孩,帮忙起名字

悬赏分：15 - 解决时间：2008-2-20 16:33

我爸说叫齐得龙 好
我妈说叫齐东强 不错
怎么办?

最佳答案：齐得龙东强!

  
3496

问：我为什么那么聪明？

悬赏分：0 - 解决时间：2008-3-13 21:20

答：难道说.生活在你周围的,只有猪吗?

  
3497

问：有种想找人来陪的感觉,我要怎么办?

悬赏分：100 - 提问时间2008-3-12 00:10

想要段很好的感情,18了``
谈过次恋爱,才一个月就分了``
伤心了几个月,现在已经过半年了,
我感觉自己好寂寞,
经常一个人的时候很找个人来陪(情侣那种),

有空能相互打打电话的那种...
真的想找个人来陪...
但是我太内向了..

总把握不住机会...
看见女孩..
太胆小了不敢上去讲话!!
我自己条件不错,
长相身高都很OK,


体育好!!
大家给点建议吧!!

某楼答：
体育好?
女人不会管你体育好,
只会看你是不是发育的很好!

  
3498

问：班会材料．．
快．构思好的加分

悬赏分：5 - 提问时间2008-3-15 18:43

我们班将要开一个有关"追星"话题的主题班会,
我想问有什么一些新颖的节目可以在班会中举行...?

答：ML时拍照好不好!!"
"腊肠怎么吃才最有味道"

  
3499

昨天接到一骗子短信，
让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：
已存5000，请查收。
今天结果收到回复：
“都跑银行三趟了，
还没收到你的钱，
你这个骗子！”

  
3500

臭小人快一岁了，
就是不吃奶瓶。
奶瓶递过去，
20次大概有一次是吃的。

今天LG又给他奶瓶，
斗争了半天，喝了几小口。
倒是把LG累得躺到了沙发上，
顺手把奶瓶递给了宝宝。

只见宝宝拿起奶瓶，
象LG那样上下一顿狂摇，
然后把奶嘴塞到LG的嘴里。

  
3501

大二的时候去ATM机取150块钱(当时可以取50元的)。
当我输入150后，那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取，
无奈之下，只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50！

  
3502

合租的两个女孩，
上厕所总是喜欢踩在座便器上，
每次都留下很黑的鞋印，
我跟老公诉苦，老公说：
你在座便器上涂点洗洁精就好了。

这方法也太狠了点吧。

  
3503

妈妈以前在农贸市场工作，
一次下班带我回家，
路过一个买熏鸡的当口，
妈妈和里面的叔叔聊了几句，
临走的时候叔叔逗我说：“吃点啥不？”
我看着柜台里的鸡，
笑着说了句：“吃你个鸡吧”
之后无语。
慢慢离开。
————————————————
给叔叔造成阴影了

  
3504

这事儿发生在我朋友身上，
有次给他爸单位打电话，
电话接通，
是他爸的声音，

我朋友张口叫：“喂，爸！”，
他爸顺口答道：“哎，是！你哪位？”

  
3505

昨天跟一同事回家，
路过一个小区，
小区门特小，正好一辆超大卡车在门口倒车，
我们跟同事在讨论，那司机技术真是高超。

我那女同事一脸羡慕的对司机吼了一句
“太牛了！他是A罩杯！”

@#$^*#$%^&

她其实是想说。。。“他拿的是A照”。
我掩面而奔。。。

  
3506

晚上回家，
看到一辆很靓的boxster停在路边，
前面一瞅，哇，牌照很NB。

俺看车里也没人，于是就像陈奂生样的，
前前后后，左左右右，
那个羡慕啊，那个嫉妒啊，
那个心中的复杂啊。

俺驻足良久，突然后面有个人说，
这个车蛮闪(武汉话，意为很靓)吧。

回头一看，某男，
俺想也没想，直接说了句，
“是啊，好闪啊，
看的人几想用钥匙划两道呃。”

纯粹的葡萄心理。

结果此男直愣愣的盯着我三十秒，
然后马上钻进车子，一溜烟的。。。
从视线中消失掉了。

我站在原地，囧了。

  
3507

2008-12-27 18:22:21 BOX ! (佛山) 　　都很好笑啊，
　　
　　我笑点真多，
　　
　　期待期待。。。
————————————————
是笑点低吧？

  
3508

我大学的时候学的是设计类专业，
课程里有书法这门课。
桌子上毛笔一般来说都会有好几根。

但是女生爱臭美
就是毛笔那个杆子也要画上别的颜色，
觉得特美。

一日，
我冲了一杯奶粉
因为容易有奶块
还插了筷子用来搅合，
那筷子也是工艺的
筷体也是很好看的图案的，

一个男生走了过来，
像发现新大陆似的说了一句：
狐宝你们家真有钱，
涮毛笔都用牛奶。。。

  
3509

我们班有个同学写作文 ，
大概就是要写桥，
下面大家看下他的开头：

桥是什么呢？对呀！桥是什么呢？
。。。
我和我同桌总结了下：
此句式适用于任何句型。

  
3510

2008-12-27 20:25:44 紫铃 (London) 　　
在一咖啡馆r看，想笑出来可是还得忍着。。。
　　憋屈啊！！！
————————————————————
千万别憋着
在伦敦看中国笑话不容易

  
3511

2008-12-27 20:27:31 wienna (苏州) 　　终于找到这帖了！上次忘了做个标记！
——————————————————————
别再错过了

  
3512

几年前的一个秋天深夜，
窗外吹着风，
我黑灯一个人半躺在床上
看一超级恐怖片
（那时我最喜欢半夜一人黑灯看恐怖片，
现在不行了），

看的我浑身发冷，终于结束了！
我拿起遥控器关电视
（海尔那种遥控可以啪关掉电源开关的），
我刚要按还没按关的时候，
“啪！！”的一声， 电视自己关掉了！

我吓呆了5秒钟。。。。。
然后去按灯的开关，
原来停电了！

  
3513

谁能告诉我为什么？

儿子一岁八个月，
在电视里看见葛优就叫爷爷，
看见韩红就叫奶奶...
————————————————
要不
先做个亲子鉴定？

  
3514

话说那天自习 班长大人（女的）十分凶恶 吼两声基本没有人敢吵
可是　她竟然发现了某男在玩手机！
某男感受到班长大人传过来的两道ｘ光
情急之下把手机夹在大腿中间
班长大人向来视力１．５
大吼：你玩手机？
某男：没有！
大吼：那你大腿中间的东西是什么？
某男毫不犹豫：ＪＪ！

  
3515

对面宿舍住了四个人，
有一个抱怨晚上老睡不好：

“一个磨牙，
一个放响屁，
还有一个说梦话，
像是在听口技。”

  
3516

和几个同学一起走，
看到一个招牌，
写着“老刘日杂店”，
遂问旁边刘姓同学
“杂店是谁？！”

  
3517

我刚生完小孩一个月的时候，
去药店为小孩买钙片，
营业员问我：多大BB吃的？
我说：一个多月。
她很惊呀地说：
哇！你的肚子
看起来有三、四个月大哩！
我超晕…..

  
3518

曾经听某女说，
　　其单位体检的时候，
　　女性都要做妇科检查。
　　
　　把一根又粗又长的东西
　　套上TT以后插入体内做B超。
　　
　　已婚的从前面进，
　　未婚的从后面进。
　　
　　据某女说，凡是已婚的，
　　出来的时候都是红光满面；
　　凡是未婚的，出来的时候都是脸色发青，
　　走路歪斜。
　　
　　——————————————————————
　　是在说评书吧？
　　前面 后面是痛一个器官么？

  
3519

公司要来大客户，
老板让我接待，
由于起晚了，匆匆赶到公司，
在同事们惊讶的目光中与客户握了握手，
颇感得意时，
只听客户说苏小姐的衣服很别致，
我再仔细一看发现自己的上衣穿反了，
当场差点faint
____________________________--
不妨继续得意啊

  
3520

一位妇人在医院的电梯中分娩，
觉得非常难为情。
护士小姐安慰她说。
“没有关系的，
这不算什么啦，
两年前还有一位太太，
在医院大门口就生下小孩子的。”


不料这位妇人竟哭了起来，
说：“那位太太也是我啊！”

  
3521

一次上历史课，
我在课堂上睡觉被老师叫醒，
老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
同桌小声告诉我：“松赞干布。”

可惜我没听清，
张口就答：“宋朝干部。”
后来我被罚一个星期不准上历史课。
————————————————
诶…………

  
3522

新年老板请客，我把一同事喝桌子下去了，
然后拖他去洗澡，
进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐！”
抱住服务员就要做活塞运动（站着），
平时挺安静的人就让我毁了

  
3523

我一兄弟喝多了，
在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的，
然后往自己包里的本本上吐，

然后打车，
在副驾驶座上撑了把伞，
摇开车窗，
利用车惯性原理吐到后车窗上，
然后下车给司机鞠躬，
然后给人家200块，
说，兄弟，洗车去吧！

  
3524

网上有个帖子说128M
内存反插可以变821M
我信了
结果发现插不进去
_______________
你怎么不把自己斜着插
变成“入”呢

  
3525

火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，
就用手佯装擦拭车窗，
随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：
“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

  
3526

我给一个儿童辅导班代课时，
一个来学校接孩子的父亲吸引了我的目光。

我忍不住告诉同事这个男人是如何有魅力。
不料被班里的一个小男生无意中听到。
第二天这个男人来接孩子时，
小男孩告诉他说：
“叔叔，我的女老师她暗恋你哩！”
你可想像我当时的窘态。

  
3527

我正弯腰捡拾掉在地板上的东西，
突然我一直迷恋着的那个男同事对我说：
“阿丽，我认为你需要一条长一点的裙子。”
我感到莫名其妙，忙问为什么。
他结结巴巴地回答：
“因为我们都看到了你的…屁…皮带了！”
这真把我羞得无地自容。

  
3528

昨天上班路上，
雨越下越大，
我没带雨伞，
快到单位的时候，
我忍不住探出脑袋到窗外看雨，
刚探出去，售票员就冲我嚷嚷:

“那个伸脑袋在外面的把脑袋伸回来，
这么大的车厢还放不下你脑袋啊!”

我只好在众目睽睽下把我的脑袋又放回车内。

  
3529

我周末从学校回家，
在家吃过晚饭。
这时候烟瘾犯了，
不敢被家里发现我抽烟，
就准备借口出去散步，抽一根。

我在门口换鞋的时候，
老爸问我“干什么去啊”
我本来想说“去散个步”
结果说成了“去散个烟”
我那个寒啊。最后，
老爸从我身上搜出一包白沙，
狠狠抽了我一顿。

  
3530

一次在打麻将，
一朋友的对象在旁观战，
说起不让她玩，
她气呼呼的说：
等你们都走了后，
我睡在床上自摸（意思是麻将），
听的人们暴笑，
那女的都快哭了！

  
3531

上了大学以后。
一次和同学去学校游泳馆游泳，
我们正靠在池边说话，
恰好一女生练习潜水，
不经意见她的手伸向偶的裆部，
一下握住偶的dd。
吓得偶赶紧把她的手推开，
然后立即游走。
后来听同学说，
那个女生浮上来后还抱怨：
刚才那个人真讨厌，
我要把扶手，
他却把我的手给推开，
害我差点呛到水！
————————————————
真会编啊
你穿着裤子
弟弟也看上去像个扶手?

  
3532

我们在一个女同学家聚会，
吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，
于是我们就问起来历，
她深情的说：
“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，
他临终前就传给了我。”，

正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，
一同学从饭碗中抬起头来说：
“他为什么留给你？
你俩脚一样大啊？”

  
3533

话说当年上海某某论坛举行烧烤活动，
到地一看，好嘛，那么多人，
俺就随便找了一堆扎了进去，
先低头猛吃几串羊肉，
旁人都还没反应过来，
问我谁啊，
我就说我的网名是那个那个，
还一幅“论坛无人不识我”的表情。

啥？我们这里是同事聚会。

马上跑了。

  
3534

前不久在街上，
在本市最繁华的街上，
一个老奶奶从后面拍拍偶的肩膀，说道，
小伙子，你裤子烂了，
我赶紧一瞧，
P股上居然破了一个大洞。。。。
还好拿着公文包，
赶紧挡着

  
3535

我们上高三时，
夏天班里有一女同学穿着比较暴露，
惹得班里众gg浮想联翩。
一日，班头实在看不过去了，
非常郑重的当着大家的面说：
“以后上课大家最好不要穿跨栏用的短裤！”

  
3536

偶MM说：
“你们男生说呢MM是啥意思哦？
纯情少女才能叫MM吧？”
偶点点头。
偶MM接着说到：
“看来我只能叫‘人妻’了。”

  
3537

讲一个昨天我们寝室发生的事情。
某兄出门前左照右照，
嘴里说：“好好看看我的仪容”。

我：“老兄，病句吧，
遗容好象本人自己看不见~”

  
3538

一次地理课，老师讲人口问题时说：
“中国的人口主要都是妇女生的。”
全班爆笑。

  
3539

我的同学们一起去喝酒,
有一个兄弟醉的很厉害,
他来到旁边的宿舍.开门,
站在门口,说:"我给你们表演个魔术!",
他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来!

  
3540

偶上小学一年级时,
一日,老师让我用"像"造句,

我站着苦思冥想好一阵子,
说:"大家都说我长得像一朵花."

说完发现老师口吐白沫呈倾倒状,
以为丫的被自己所造的旷世奇句骇倒,
不禁沾沾自喜,然后坐

  
3541

给MM买机器，
第二天打来电话——开不了机。

—机器响么？
—响
—硬盘灯亮过？
—什么是硬盘灯？
…………

—屏幕上有英文字么？
—没有。
—重启试试？
—什么是重启？
…………

—按一下reset.
—什么是reset?
…………
…………

—（MM）我听见音箱里有音乐……
—那你开显示器了么？
—怎么开显示器？
—%￥……￥#—……%￥

  
3542

同学说电脑不亮，急忙赶到，
发现显示器没插电源。

答：我说怎么多出一根（电源线）来……
　　
第二天，call我，光驱不读盘，
赶到一看：光盘亮面朝上……

  
3543

在网吧当网管，
经常遇到这样一群人：


上网，在机器前先座十几分钟，
然后大呼：“网管！！
~~~，快来，机器坏了，
黑屏，都十几分钟了”。

跑去一看，根本没开机，
最郁闷的是，
一个早上能遇到十几个这样的。

我k，居然还知道“黑屏”！！！

  
3544

我一女同学圣诞喝多了，
在宿舍楼道里吆喝自己内衣是白色的，
还非要脱给大家看看，
天太冷大家拽她回了宿舍，
第2天醒酒后，
大家说这事，
她为了证明自己没喝多，
又非要脱给我们看。。。
汗。。。
——————————————————
干嘛拦着
你们真烦

  
3545

某日，
我和从事汽车营销职业的朋友
去某家电市场购买冰箱。

进店后导购小姐详细的
向我们介绍了某款冰箱的主要性能，
我朋友听后，
只有一个问题要问她说：
“请问你们的电冰箱省油吗？”
2秒钟后，我们两人呈捧腹状，
都是职业害的

  
3546

某天和男友在看着无聊的综艺节目，
男友问电视里正在唱着《暗香》的歌手是谁，
我：沙宝亮
BF：撒泡尿？？？
我：……

  
3547

有一次，和老妈去逛街，
回来的时候看见路边有卖盗版盘的，

也不知道当时什么电影好看，
为了省事就问了句：“有好电影吗？”
卖盘的看看我：“没有！”
他刚说完，听旁边卖盘的问了句：
“要什么？”

还没等我说话，
他喊道：“买毛片儿的！”。
我当时这个汗啊！！

回头看看老妈正用那种眼神看着我。。。。

  
3548

朋友是一家妇产医院的医生
【专看男科】
有天来了个男患者。

一进门就说大夫化验精y在那里呀？
我朋友告诉他在这里，
来在这里取量杯。

在屋里自己取精y吧！
那人拿了杯子就进了屋，
这时我来医院找朋友，

朋友说这人进屋快两个小时了还没出来，
看看都该吃午饭了，于是我朋友就叫了叫门，
只见这人满头大汗的出了门。

说了一句话我和朋友笑喷了，
说道大夫这量杯我尽力了，
实在是整不满呀！！！

  
3549

十月份的时候,想把旧空调卖掉,
找了一个收废品的上楼,
仔细看了看,开口就说:

"这位先生,您知道的,
受国际金融危机影响,全球经济下滑...."

我赶紧打断
"捡直了说,多少钱收",

人家一脸的诚恳
"真的兄弟,
年初废铁一块现在只有五毛,
真的是受金融危机影响,
我得扣您150,只能500收"

  
3550

哥哥家的儿子刚半岁，
我去他家玩，
哥哥很骄傲的
要给我演示他家儿子会翻跟头了
只见哥哥把宝宝放成屁股朝上，
撅起来的姿势，
宝宝很用力的吭哧，

屎出来了。

  
3551

某日
偶,偶男朋友
和小昭在偶家做饭~
忽然停电了,

小昭当时在扫地,
扫到偶男友身边的时候
说了句:给点亮呗.
偶男友趴在床边回了句:
我屁股又不是萤火虫的屁股`````

  
3552

小学二年级的时候，
一天，和另外一个同学打扫完卫生，

把桶打满清水，
黑板擦干净，
然后准备回家，
突然不约而同来了尿意，

然后不约而同看了看
那桶没有装满水的桶，
然后……就“水到渠成”了。

第二天，就在我们眼皮底下
（当时我们的课桌就在第一排），
看到班主任写完板书，
然后在那个桶里面洗手，
还用手捧水起来洗脸……

  
3553

上大学的时候，
一天我在宿舍里看书，
一同学进来找我舍友，
看没在，就问我：
XX在哪啊？
偶听了，想了想，
一本正经的说：
不清楚，你去厕所里那个水沟看看，
可能在那游泳。

那同学哦了一声，
点头出去，
马上又跑了回来！
这丫的，才反应过来

  
3554

上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..

我们一个同学，女的，
赶着坐车，但是没有带钱，
车来了，急了..

自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，
到她打卡的时候..
把学校的学生证拿到机器上

晃动了一下..
嘴里用普通话来了一句
“嘀，学生卡”.
华丽的走掉.，

公交车司机当场就蒙了啊，
几秒过后....
车慢慢的启动了....
没有人再愿意多说了.....

  
3555

女朋友很淘气，
喜欢在拥挤的公交车上悄悄的整我，
尤其是喜欢从下面进攻，
用她的2个 手指捏住我的内裤，
往里面塞一下，
（内裤成条型，塞在两臀之间）
那种感觉很不舒服 嘛。

那天，车上很拥挤，
我们准备下车，女友又下毒手.....
一声恶心的鸡叫...
受害人并不是我.........
塞错了.........
我们风一样的跑掉........

  
3556

上中学时，有天语文课，
我们老师（一个快六十的老头）
拿了篇文章念给我们听，
念完以后说：
“看看人家写的多好！
这个是我从《妇女报》上摘抄下来滴！”

我们就哄堂大笑。
一个老头子看什么《妇女报》！

老师抓住坐在前排
笑得很夸张的一个男生说：
“你给我解释一下为什么要笑。”

那个男生低着头不说话，
仍旧掩着嘴笑。
老师说：“只要你说出来为什么笑，
我就把那张《妇女报》送给你。”

  
3557

我高中时班里一个男生半夜说梦话，
叫我班一个女生的名字。

很不幸的是
被他们寝室所有的人都听到了。
于是第二天全班皆知，
大家心知肚明，
日有所思，夜有所梦嘛！
搞的那个女生见了他就脸红。


但是一个男生偷偷地告诉我们，
其实他在喊完那个女生的名字之后
还说了令人激动的三个字：

......快还钱......

  
3558

走在街上，
身后传来一个
极为苍老女人的声音：
“卖身，卖身啦……”

心里不觉一惊：
真是TMD“国将不国”了，
什么社会啊，
这么老的都出来卖啦！

正愤懑呢，
回头一看——一60多岁老妪，
手拿一红布包，
里面露出一棵人参！
爆汗ING!!

  
3559

玩过魔兽世界的都知道
里面有个很强的职业SM(萨满祭祀)
一天我和GF在公车上讨论游戏正起劲,
讲到了里面的PK(打架)
MM:说野外PK啊,有一次我一对二,2分钟全搞定.
我:厉害.
MM:那是自然,谁让咱玩的是SM呢.
…………
………………
……………………所有乘客对我们行注目礼。

MM的脸红的成茄子色了

  
3560

前段时间在MOP当审核员，
看到个帖子标题挺醒目：
老板，我上了你的女人，

情不自禁就大声把标题给念出来了，
等发现全办公室突然安静下来
才幡然醒悟：靠！我还在上班那！...

  
3561

一日，与友聚餐，
席间吾友讲一故事，
其有一友，混迹多年，
终至中产阶级，
购一座骑名曰别克，

某日赴京办事，
事罢之后忽然想起人间之事，
闻得京城有一红粉之地-“天上人间”，
内里佳丽甚众，
遂前往，入得观瞧，
果真个个如天仙一般，
兴起后欲带一佳丽回住处玩乐，
出得门来，
掏出遥控“咔哒”一声开启座骑，
曰：坐吾车。

佳丽看罢不屑曰：
汝在前行，
吾开自己车随行。
稍倾开出一辆福特红跑，
其友顿时面赤，
唯以头戕地尔！
——————
看这半白不古的文字
真卵痛

  
3562

雨天，一美女打伞从楼房下经过，
突然一垃圾从天而降打在她的伞上，
她气愤地说了一句：
“我操她娘的，谁在打伞呢！”

  
3563

偶来讲讲偶们的地理老师``
超级经典的一个女的

（1）同学们，你们说巴黎的首都在哪啊？
（2）同学们，你们看吧。这里有很多种鱼类，比如说螃蟹``
（3）我们这次期中考试阿，全班前十名有五名女生，
你们男生都跑哪去了！！！！（异常气愤地的说）

  
3564

某商场
自动扶梯上
本人
看到前方不远处挂着一块牌子
不知道上面写的什么
于是乎努力凑上去看…………
在一声惊天动地的“当”之后
发现上面的字是
当心碰头………………

  
3565

五月份宿舍一个姐妹过生日，
我们去KTV唱通宵，
同去的还有几个男生。

到了凌晨2点多的时候，
几个男生要合唱《傷心太平洋》，
结果他们开始唱没多久
就有保安敲开我们包厢的门说：
“是不是有人打架啊？
怎么叫的这么惨？”

  
3566

一日与朋友喝酒，
大家都喝多了，
打车回家，谁知，
一兄弟半路要吐，

司机慌忙停车，
并说：
快~快~快~别吐我车上
那兄弟下车后吐了口痰，
上车告诉司机
走~！
大家晕~！

  
3567

一日，
我和朋友出去诳，
他穿的拖鞋，
在经过工地的时候走的比较慢，
忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。

  
3568

记得上小学的时候，
每天上午第2节课间都要在教室做眼保健操，
一直郁闷到小学五年级毕业也没整明白，
为啥广播里的开场白是这样的：

“为革命，
保护视力，
眼保健操开始……
屁眼……”

  
3569

团队旅游，到宾馆大堂后，
导游分配房卡并告知第二天行程安排，
有两位大妈用异常高的声音连问了两遍：
“几点叫床？几点叫床？”
整个团队无语。

  
3570

一次，
在一家高级餐厅
请一美女吃著名的“法式蜗牛”。

席间，美女接一电话，
听她拽拽地对着电话说了一句：
我正在吃法国田螺，
味道很不错的。

全场晕倒！

  
3571

我的一件上初三时候的事,
下午因为想翘课,
苦思苦想2节课
才酝酿出一幅苦瓜脸的病相
准备去挑战班主任的慧眼.

我很紧张稀里糊涂的说:
"我浑身上下脑袋疼".
老师漠然,说真是烧糊涂了,走吧!


  
3572

今天在单位听女同事聊天，
甲说：哎~！你姐姐是不是比你大啊？
乙说：是啊。

最可恨的是边上的另一个男同事说：
原来你姐姐比你大啊。
当时我就想晕到

  
3573

记得上初中时,
化学老师让一个同学
画生成H2的装置
(本来是想让他画试管之类)
可是那同学却画启谱发生器，
然后老师说：
这位同学你画的是炼丹炉么？！

  
3574

原来想说“我是铁打的！”
结果说了一句：“我是打铁的！”

…沉默了一阵后，
反应过来，纠正说：
“铁是打我的！”
——————————————————
被打得不轻

  
3575

一天下雨,老婆出去买东西,
刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!
你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.
那地方怎么可能进水.
还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"

  
3576

一漂亮MM肚子痛去就诊，
男帅医说：请把裤子脱掉！
MM脸红未动。

再三催还不动，
医说：快点，
后面还有好多人在排队等着呢！
MM喃喃道：那...那你先脱!

  
3577

我们一个40多岁的
老师给我们讲的:

一次他在篮球场上和一帮哥们打球;
一哥们问老师:
"你哪届的?
我们是02届的.
以前怎么没有见过你?"


老师曰:"我是82届的."

  
3578

一次高三总复习课上，
讲了春秋战国的历史。

老师见两位同学在说话，
叫起来气愤的问：
爱因斯坦是哪国的？

一同学站起来答到：
“是春秋人”。
另一同学说：
“你瞎说什么，爱因斯坦是战国人”


老师当场流鼻血。

  
3579

暴强女同学

人长得很漂亮，
而且身材也比较丰满，
看起来蛮成熟的，
有一次去网吧上网，
被旁边的一个男的看上了，

那男的偷看了她的QQ号，
然后还加了她。
其实她已经知道是旁边的男生加的她，
那男的跟她聊了会，
又要视屏，视屏了一会，
问她多大了，
MM说32，
男生说，不是吧，
是23还差不多，

MM咬定是32，
那男的又问，
那你孩子呢，
MM说孩子去上学了，
那男的不信，
这时好戏就上演了。

MM掏出手机
给另一个男同学打电话，
让他过来，
并且说“一会你来了，就这样这样......

过了10分钟，
只见一个20多的大男生，
背着书包，
胡子还没刮，
一进网吧就冲到MM面前说：
“妈妈，我放学回来啦~!”

旁边的那男的当时就傻了。

  
3580

高中时，
一位老师讲课时，
有很多同学在埋头记笔记或是做其他的，
老师实在受不了，
就慢慢的给大家说，
“同学们，请抬起你们的贵头来”

  
3581

我认识一女生，
说她和她老公ml，
每当他老公要sj时，
总会大喊fire in the hole。。。

  
3582

有一次去政法对面的"颓废一条街"
有一雷姓蜀黍拉客
问我们
上网吗?
喝咖啡么?
吃饭么?
唱歌么?

我们一行人没理会
继续直走

他在后边大喊
那...
那打炮吗?

  
3583

周末早上跟老公在床上温存
老婆（风情万种地）：摸你蛋蛋~
老公（照葫芦画瓢）：摸你奶奶~
老婆：......

  
3584

今早搭公车上班.
路途较远.

某站一年青妈妈
带一小男孩上来.

一会，小男孩要尿尿.
他妈说：
忍一下，马上到站了.
小男孩偏要阿.

他妈没法.
绝望的看看了同车各位后说：
那你在垃圾框里尿吧.

小男孩说：不.我要尿在妈妈身上.
他妈说：那可不行.真是胡闹.
小男孩说：那干嘛我晚上
总是看到爸爸尿尿到妈妈嘴里...........

全车暴汗......!!!!

  
3585

大家好。
有一次我和
几个哥们去奥体踢球。

我特意早上吃了两个鸡蛋灌饼。
到了那里我们开始踢球，
踢了一会我肚子巨疼。

去完wc后回来说：我今天怎么了？
c君：你早上吃什么不干净东西了？
我曰：两个鸡蛋灌饼。

c君大怒：你傻呀，
你买两个鸡蛋灌饼然后
扔厕所里不就没事了~~


众人倒地5分钟！

  
3586

儿子还不到两岁。
有一次他奶奶抱着他尿尿，
他问奶奶：你有没有JJ。
奶奶：你说呢？
儿子吵着说：你裤子脱了给我看看！

  
3587

小时侯~有一次,
妈妈给我买了个气球,
回到家让我收好了,
我把气球放到抽屉里想关上抽屉,
结果怎摸都关不上,
妈妈再一旁鼓励说:好孩子,想个别的办法

我拿起一跟针,把气球扎破了.
然后说:妈妈,现在把气球装进去了
我妈无语....

  
3588

十四岁那年的
一个雷雨交加的夜里，
我在被窝中惊醒，
发现自己尿床了。

倾诉的欲望无可排解，
于是当即打电话给自己的同桌。
听我欲露还藏的说完，
她沉默半晌，说：
如果真的湿得厉害，
就来我家睡吧。

  
3589

一日，下班，
坐电梯下楼，人巨多，
俺好不容易才挤上。

电梯运行期间忽然手机响了，
我赶忙接听，但信号不好，
我对这手机大声说到
“等会再打，我在冰箱里！”

其他人都猛的打个冷颤。

  
3590

某日，
在楼下小店吃盖浇饭，
打开盖一看，
叫老板娘：
楼主，
你的酱油放得也太多了吧！

  
3591

我一女性朋友长的很漂亮，
发觉自己可能怀孕了，
于是到医院做B超检查。

做B超是要憋尿的，
恰好碰上一个年轻的男性色医生，
一边磨蹭的检查着问她：
“你的肚子怎么这么鼓啊？”

她本来就憋的不行了很生气的说：
“你憋尿你也鼓！”

后来我朋友跟我说：
“如果那个医生再说一句的话，
我就尿到他的检查床上！”

  
3592

昨天晚上八点来钟
见一老头在遛狗
我说，牧羊犬。
忽然就有一道光照亮这只狗让我欣赏
原来老头拿着手电
有人赞叹时就亮出他的狗

  
3593

学校的作息就是非常诡异的。
曾经有个学生在征室友的时候描述自己

“时而昼伏夜出，
时而夜伏昼出，
时而昼夜皆伏，
时而昼夜皆出”

  
3594

某人上公交投了100元的钞票到票箱，
发现时已经晚了。
司机拒绝开箱，
下一站时此人大呼：
老子心情好，
这一轮我请了！

  
3595

我每天都是
骑自行车上学，
放学也一样。

由于自行车用了很长时间了，
所以难免会发出一些低沉的声音。

有一次我骑车去上学，
自行车仍旧发出那种低沉的声音，
前面有一位老人牵着一个小孩子，
正当我准备超过去的时候，
那位老人看都没看一眼
就对那个小孩子说：
“小心，后面有辆摩托车来了。”



我听的差点失去了对自行车的控制。

  
3596

有一次坐公交，
已人多车挤，
司机师傅还一直让等车人往上挤，
突然听到一MM尖叫：




“不要再挤啦，我要变人渣了！！

  
3597

早上上班过地下通道，
上台阶时有个女的老挡在前面，
走着走着，
那女的忽然弯下腰绑鞋带，
因为离她太近了，我没刹住，
她的屁股顶了我一下，
我怕摔下台阶，
下意识的抱住了她的腰，
那姿势～，。

唉～～～路人都看着我俩，
那女的可能没反应过来，
弯着让我抱了七八秒。
更可恨的是我竟然有了反应。
________________________
反应万岁

  
3598

昨天去买烤鸭，
选好了后师傅就在给我片肉。

这时来了一位女士说：
“我也来一只！”
服务员就顺手取下来一只，
这女人说：
“不行，不行，我自己选！”
于是服务员就又把烤鸭挂了回去，
问她要哪只啊？
她在掏钱，
头也没抬说：“随便拿一个”！



——大伙全倒

  
3599

有一朋友夫妻,
晚上和孩子睡一房间,
半夜里夫妻两人在那个,
做了一会,
发现孩子醒了,

坐在旁边看,

他们两个人就没敢再动,
一直那样躺着,


这时候,他儿子跑出去,
不一会又跑回来了,
手里拿着卫生纸,
说着:给你们纸.........
汗

  
3600

我表弟,
上小学2年级的时候
因为抄别人家庭作业
被我舅舅狠狠扁了一顿,

晚上吃过晚饭,
我到表弟房间
发现他依然在抄那本作业,
问他:"你怎么还抄啊?"

"反正打都打过了,
不抄我不白被打了?"
当时我就晕了~~~~

  
3601

还是刚才，
从卫生间出来，
水池洗手，
两女孩在聊天，
一人说
“早上肚子疼，但是不是拉肚子”，




可怜的我冲口而出“痛经”

  
3602

去卫生间小解，
进去发现一仁兄
站在离小便池近1米的地方飙尿

  
3603

初中的时候放学时打乒乓球，
同桌的女生骗我老师找我。

我气冲冲地从老师那边回来的时候，
脑子一热，脱口而出：我奸了你！

顿时冷场30秒，
同学脸超红滴飞奔，

旁边的男同学用
崇拜+怜悯的眼光看着我

  
3604

听过一MM在食堂喊
“给我一碗白粉~！”

  
3605

有一次寝室里同学的老妈
打电话过来
我习惯说“他不在”，
但是这一次我想说的的是
“已经出去了”

结果说出来是：
“他已经…不在了”

  
3606

一日，拉肚子,去医院，
医生说要化验大便,
恰好早上跑了好多次厕所真的什么都没有了,

只好回家继续等有了再来医院,
老妈给拿了个火柴盒,
等到下午的时候终于有感觉了，
于是跑到厕所,
装了满满一盒(不知道医院只要一丁点就够了),
我妈崩溃了，说了句,
靠,你要吃啊，
装那么满

  
3607

刚我的肚子咕噜咕噜来着
我手放肚子上了
第一反应就是手机震动了

  
3608

有一年在北京,坐公交,
那个售票员说:
刚上车的同志票亮一下来~~.

结果偶听成:刚上车的同志漂亮一下.

偶郁闷,北京人就是不一般啊.
于是,冲她来了个宇宙无敌
超级帅哥式的笑容...--

  
3609

有一次坐公车，（我从来不给别人让座），
突然心血来潮，
一大娘上车，
我死活给他让座，
我那座位位置还不太好，
靠车门，因为是冬天特冷。

大娘死活不做，
我硬拉着让他做。

当我站起来向后走，
才看见原来后面座位全都空着。
——————————————————
“做”什么呢？


  
3610

高二分班，
班里有一同学去了理科实验班，
但由于对原来班级充满热爱，
每天下午必回原班自习。

一日，这位同学
习惯性的带着书本
进了原班教室，
也不看周围，
径直走到习惯的座位坐下。

一会觉得教室里气氛不对，
捅捅旁边同学：
“哎，今天咱班自习咋这么安静尼？”

“…… 我们在考试 -_-# ”

环顾四周，
看见的是监考老师惊愕的眼光
和同学们狂忍笑容的扭曲面孔

  
3611

曾记读中学时，
语文课上老师问
“仗义执言”是什么意思，
全班40多位同学一片沉默，

一会儿，有一位同学
哆哆嗦嗦站起来答道：
“仗义执言就是大侠跳出来讲公道话”
。。。全班一片爆笑。

  
3612

我喜欢下中国象棋，
水平特臭都就是喜欢玩。

一次在楼下等女友
看见有人下棋就过去
一时性起坐了下来。

把对方杀的是
无任何还手之力时
女友出现，
管对方叫了声：“爸爸”！
接着旁边观棋人一片起哄~~~！
操~~~无言！

  
3613

有一次，我（男）要出差，
从财务科借支一万元，
下楼时遇到销售经理（女），
见我手里拿着钱，就和我开玩笑，
想说“这么多钱啊，咱们私分了吧”

结果说成“咱俩私奔了吧”。
我当时没有反应过来就说：
“这么点钱私奔不值的。我可不和你私奔”。

  
3614

高中时候的班长
(是MM)在家里上大号,
可能是便秘吧,
很使劲地拉就是拉不出来,
谁知道下面没拉出来,
上面却流出鼻血来了,
当时听的时候把我们笑翻了.

  
3615

几个人一起走，
路当中坐着一只狗，

一个MM特别怕狗，
高声尖叫：“啊……狗啊！！！”

狗立马掉头就跑。
一男生笑道：“别叫了，
指不定那只狗也在叫‘啊……人狗’”。
MM……

  
3616

有一次在家里fj,
听见楼下有声音,
立刻加快速度,
凑上卫生纸,
匆匆爽了下,

有人上来了.
明天过来,
朋友对我说,
昨天不知道
谁把鼻涕全擦在放键盘的抽屉底下了,
好恶心,害的我粘了一手.我那个汗哦~~~~
——————————————————————
真想知道什么是fj的缩写

明天过来
又是什么牛逼句式

  
3617

偶还有一次等火车，
马上检票了，
这时慌慌张张跑来一MM，
向旁边的大妈问道“这是什么车？”


大妈脱口而出“火车”！！！

  
3618

舅舅一个人游览某名胜古迹，
想拍个照留念，又不愿求人，

于是利用相机的延时功能，
对好位置后，走到预定位置摆好表情，
却发现相机不见了

  
3619

某天下班...等地铁

老婆：
今天刘晓军给我打电话！
说“喂？赵大美女啊？”
“你是？”
“我是刘大美女！”

然后扭头问我：你猜谁给我打的电话？

  
3620

昨晚一朋友
买了一巨片到我宿舍观看,
一共有七八个人吧......
大家正在观之,
另一朋友推门进来.
一看一惊大声叫着:
这不是传说中的满城尽是黄金奶吗?

  
3621

有段时间没来了，
开始慢慢翻页看笑话，
看到个笑话觉得很好玩，
觉得这人怎么这么有意思，
和我倒是有点像，
然后发现那就是以前我自己发的。 -___-

  
3622

某日在同学家玩，
冷不防被躲在门后的同学吓了一跳，
想都没想就说：
我又不是＂吓大＂的！

汗，后来我果真上的不是厦门大学！

  
3623

新生军训，在练习立正放下枪时，
教官说：“XXX，砸脚了吧？！”
该君高声回答：“报告，没有！”
教官：“我是说你砸他脚啦~~~”

  
3624

小时候与玩伴去河里游泳。
高兴之余与人赌。
我把鞋扔下河还能摸上来/
于是扔。。。。。。
结果。。。。。。
一直摸到天黑。。。。。

  
3625

偶是很老实的那种，
至少看起来是文静女孩的那种，
那天同寝室的
几个不安分的丫头要抽烟，
买了烟，但没有火，

于是令我到男生寝室借打火机，
并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”，
我一边念叨千万别让人知道抽烟，
一边敲开男生寝室，
张口就 问：“有烟吗？”

  
3626

依次在网吧上网，
那个网吧的集资也排的太密了。

后来我死机了，
我按了一下重起键，
眼睛盯者屏幕。
奇怪，怎么半天没反应呢，
直觉有一双眼睛看着我，
结果发现我左边一男人
很不可思议的看着我，
他的屏幕一片漆黑，
他打到一半的游戏也完了

  
3627

由于本人比较娇小1米55不到,
面相又小

上大三的时候,
为了追求清纯的感觉,
特扎俩小辫,
自己美美的走在路上.
一阿姨迎面过来问:
"小朋友,兴安小学在哪里?",
俺恶恨恨的:"不知道!"


一超市收银台前,
和同学一起结帐,
后面排的56岁一小男孩
不停的拍我屁股,
我莫名其妙,被他妈妈发现,
他妈妈对他叫:"你干吗呢?"
小男孩"我和她玩呢."
他妈妈"你又不认识人家"
小男孩"她是我同学".
我同学狂笑,我晕!

  
3628

一日,语文课,
讲到水浒梁山,
语文老师说:逼上梁山,逼!
关键就在这个逼上.
说着还拿粉笔
大大的写了个逼字,

还画了两圈,
下面的男生早笑的断气了

  
3629

有一天，
我丈母娘当着我的面
教训起她姑娘来：
“你摊上个懒的，
自己就得勤快点！”
我听之，无语。。。
-_-

  
3630

老婆带高一英语课，
有一个课时是专门处理阅读练习，
她先喊全班同学把卷子拿出来，
然后问准备好了没？
全班回答“准备好了。”

老婆说：很好，
下面我们一起来看A篇

  
3631

昨晚看电视，
有个情节是拿钱赎人，
当时又正在煲糖水，
BF问我糖水熟了没？

我竟然回答说：
赎了，
现在正在送钱去呢。


BF当时笑得岔过气去，
说我走火入魔了...

  
3632

2009-01-03 22:19:35 二胖 (重庆) 　　
请问一下，哈哥是工业设计的么?
——————————————————
读书时
专业是工业设计

  
3633

2009-01-04 14:36:07 那么，就这样吧。。。 　　
加油哈大叔哈~
————————
好的
小BB

  
3634

2009-01-04 00:56:38 三只眼的鱼 　　
我想睡觉
　　可惜已经笑到失眠拉
————————————————
笑好
失眠不好

  
3635

2009-01-04 13:39:15 Jenny 　　
非常非常开心~~~~看哈哥的笑话，
忘却生活中的其他一切烦恼~~
——————————————
我是否要考虑收费

  
3636

2009-01-04 14:58:58 音符|不计前嫌,不是不记前嫌! (北京) 　
　哟~~今天中午还跟同学说这个帖子很久没有在小组首页出现了呢，
这就来啦！
　　真是想什么来什么啊~~~
————————————————————
经常的啊
可能刚好差过时间了

  
3637

没直播

  
3638

当笑话看啊 诸位

梅兰芳 非诚勿扰以及其他 文/陈哈

昨天连着看了两场电影。先看《梅兰芳》，再《非诚勿扰》，这是阿拉蕾的建议，从精神上考虑，先抑后扬，会比较舒坦，我欣然接受。两个电影都很好，让银子很欣慰。

回头一看，08年居然过完了，国产片看了不少。没有写点什么。
越来越不想写什么乐评跟影评了，什么独乐乐不如众乐乐，独乐乐挺好。还有一点是，现在影评乐评漫天飞，本来是好事，百家争鸣嘛。问题是，不知道是不是受了徐静蕾的刺激，但凡有点姿色的姑娘都不甘心仅仅是漂亮了，一定非得在美丽上再加上才女的帽子，这就是灾难的来源——很多“影评”跟“乐评”就是出自这些“才女”之手。

这些才女们，总结一下的特点是，不管是什么音乐，什么电影，到了伊们的那里，一律是令伊半夜翻滚不能入睡，夕阳下无限惆怅，朝霞里获得新生，想起往事一箩筐，展望未来无比美，向往普罗旺斯加大理卢沟湖，宇宙何其大，人类何其小，曾经不懂事错过了唯一，以前白活了，从明天开始就白衣素裹，面朝大海春暖花开，一片冰心何人知啊，何人知，哦，我的心肝开始痛，于是千篇一律做林妹妹捧心状，做不可方物状，扮知性状，看了这些文字，我只能做卵痛状，没有性欲状。好好的做美女不行么，非得让人没性欲。

美女扮知性也就算了，看客也跟着做捧心状，实实让人卵痛，怎么没见大家跟着鲁豫姐姐做捧心状，终归还是鲁豫姐姐色不够嘛，说来说去，还是跟文字没关系，冲的都是那张脸，那副身材，看客跟着你舔脚丫子还不是为了意淫嘛，而美女每天照镜子只能照到脸跟身材，照不到智商，悲哀啊。借用《梅兰芳》里的话：不懂不丢人，装才丢人。
把人损了一顿，好像是要抬高我自己一样，其实不是这样的，我也不是哪根葱，我就是吹牛打屁，唯一的优点可能是有一说一，不做捧心状。

《梅兰芳》是好电影，甚至比《霸王别姬》要好，我认为而已。《霸王别姬》那是天马行空，充满了想象力，想怎么玩就怎么玩，为了戏剧张力，该脱裤子打屁股就打屁股，该上吊就上吊；《梅兰芳》不行，不能乱改，不能不改，在大家都知道的史料基础上，得攒出花儿来。《霸王别姬》是科幻小说，自由发挥，《梅兰芳》是命题作文，限时限料，我觉得能把命题作文写好，更牛逼。至于您非要显示您的牛逼，非说《霸王别姬》更牛逼，那就牛逼去吧。

我俗，跟很多人一样，最喜欢《梅兰芳》的第一部分，个个都是真正的戏精，这才叫真正的飙戏。每个人物的腔板，举止，带出来的那种戏剧的张力，撑满了整个空间，能把观众吸进那个时代去。关于演员的表演等等，各类研究非研究类的文章已经说滥了，咱就不另辟蹊径扮牛逼了，以王学圻为例，尽管这个人物每次一开口说话，我都要浑身起鸡皮疙瘩，但是这个角色就是能吸引你，让一边鸡皮疙瘩一边爽。对于《梅兰芳》，我不想写影评，《看电影》都从表演，服装，美术，剧本，导演各个能说的角度说了个精光了；也不想写一篇辞藻华丽，惊鸿数瞥，要引起文艺非文艺青年赞叹的那种文章，到了三十岁依然要靠虚妄的掌声来获得心理满足和虚荣快感，跟30岁得小儿麻痹症一样可笑。
但，想说一句，《梅兰芳》真让人领略到了什么是艺术的展示。

同样，我不想写个详细的关于《非诚勿扰》的影评，关于桥段关于表演关于舒淇关于这个那个，已经铺了天盖了地了。相对于很多其他国内导演，冯小刚依然这么俗，简直俗不可耐；相对于陈凯歌，冯小刚就是没文化的代名词。从《甲方乙方》到《非诚勿扰》，冯小刚就是把王朔的内核换了不同的皮出来晃悠，换句话说，就是拿王朔画皮。永远的葛大爷加美女组合，葛大爷永远操着一口蔫坏的京片子，永远内心善良外表透着小市民的小机灵，永远对女孩子死缠烂打，当然，永远得手。永远的相声台词加小品节奏式抖包袱，组成一个剧本（除了《天下无贼》和《集结号》）。你看看《非诚勿扰》最后那全线飙红，你能不由衷地说一声冯小刚真他妈俗么？就是俗！

冯小刚可以说是中国影坛集俗文化之大成者了，也难怪前些年电影协会什么的正人君子式导演们都很不待见他。但是老百姓待见这家伙，我也是老百姓，我也待见这个大龅牙。话说，像咱们这种臭屁哄哄的曾经的虚伪文艺青年，看的碟片，别说有三万，两万是绝对有的，什么大师类，欧洲文艺类，能装逼的全看过了，冯小刚这俩刷子，哪儿能入艺术的流啊，刚进门呢。艺术永远那么牛逼地悬在大家的头上，但是，相对于艺术，俗文化更重要，因为俗人是大部分啊，俗人也需要文化的滋补啊。人人都奔艺术去了，谁们来为人民服务？相对于艺术，人民需要欢乐。

看看那些开进伟大的电影圈的一拨拨“准大师”们，谁心里没有一个大师梦？谁不想成为下一个陈凯歌、贾樟柯呢？可是，票房也很要命咧，于是那种四不像的电影曾不出穷，要文艺不文艺，要商业不商业，要清高不清高，要脱裤子脱不干净，急死人咧。

相对“准大师”们，冯小刚就是大大方方地俗，今年流行什么就讲什么，他的贺岁电影说白了，就是每年一度的大事盘点再加葛优美女加相声小品。而，做为小人物代表符号的葛优，永远都有一个好的结局，老百姓看得高兴咧。
艺术和欢乐都重要，相对于大众，欢乐更重要。陈凯歌和冯小刚都重要，相对于陈凯歌，冯小刚更像你们邻居家的坏小子。至于那些拿着《非诚勿扰》里爱情和小三之类的长吁短叹的文艺怨女们，饶了这个俗片吧，它哪儿文艺了，笑笑不行么？笑笑挺好。
（还想写其他08年的国产片来着，放到另外一个文章里吧）

  
3639

啊咧
工业设计联盟了啊

我毕业就没摸过设计了
诶

  
3640


打了个错别词语

票房也很要命咧，于是那种四不像的电影曾不出穷
应该是层出不穷

  
3641

我朋友是狱警，
有一天他偷偷拆了别人的硬盘，
中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，

没想到里面暴多的h片，
他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，
大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，
没进门呢就问：“怎么了，怎么了”。

我朋友拉开窗帘开了一下操场，
就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。
其中还有该局的某个领导。
后来据他考证，
那个片子的声音足足放了三分零二秒。
————————————————————
干得漂亮

  
3642

炒作？
你见过这么炒作的？
一炒几十页？

  
3643

那天下班坐公交车回家，
站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。

上来就不停的聊，后来就听到这样的对话

A小孩：“你知道伐，
我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。
一来一回每天要多花2块钱哪！你知道这叫什么伐？”

B小孩：“不知道，叫什么啊”
A小孩：“这叫~男人！”
全车笑翻。。。。。。。

  
3644

俺们学校比较大，
故以南北划分，
南北区分别有个大学生活动中心，
简称南活、北活。

某日，A哥们对B哥们说，
“5点北活南见”，
五点时，
但见B哥们直接冲着南活北去了~

可怜A、B两哥们
都在冷冷的寒风中痴痴的等着对方~

  
3645

某位朋友一行几人去KFC吃东西，
刚走到门口，
一位服务员热情的拉开大门，
弯腰鞠躬成90度，
用无比欢愉的口吻高声叫到
“欢迎光临麦当劳！~~~~”

大家伙全部愣住...

  
3646

昨天晚上去尿尿，
尿完毕突然鼻涕忍不住了，

左手收鸟儿，
右手去擤鼻涕，

右手一甩鼻涕很猛的飞进尿海里了，
偶低着头去看鸟鸟甩干净没有。。。。。
鼻涕溅起的尿花儿，
555 射我左边脸上了。。。
急忙用右手去擦脸55555

  
3647

有一次我上WC时，
四岁的儿子说他也要屙尿，

然后他就掏出他的小JJ
在一边撒开了，
边撒还边看了看我说，
“妈妈，你屙尿还是屙屁（屎）？”

我说屙尿。
“那你干吗不用JJ用屁股屙啊？”

  
3648

俺们寝室一位兄弟
晚上说梦话大叫：
“求求你不要杀我！”


众人郁闷，猜测不已，
第二天去食堂吃早饭，

听见旁边桌一群MM说
她们寝室一MM昨晚说梦话：
“我一定要杀了你！”

  
3649

有个朋友玩摄影，
发表了一张作品，
稿费100多点。

平生第一次，
高兴坏了，
请我们朋友吃饭，
花了500多

  
3650

小时候抱着妹妹走在回家的路上，
突然觉得月亮好圆好亮。
就叫妹妹一起看，
然后一脚踩空掉到下水道里（井盖被偷）。

掉下去的时候，还是抱着妹妹。
妹妹没哭，看样应该和我一样没反应过来。
只是瞪着大眼睛瞧着我。

爬出来以后继续走，没再看月亮。
————————————————
牛逼

  
3651

2009-01-04 18:03:05 （▔（蒙）▔） 　　我弟弟给我说的：
　　=。=我们宿舍有个人长期跟有夫之妇混一块。于是我们叫他墙角哥。那女的我们叫她墙角
————————————————————
混死

  
3652

听许茹云的《如果云知道》，
一句歌词“只觉得下面不停燃烧”，
心想好下流的歌词，
但是细想想也不至于真的这么写吧，

仔细听一下，应该是“思念”，
但是每次听，还是会听成“下面”。。
疯了
——————————————————————
既然你这么坚持
那就烧吧

  
3653

一次宿舍集体看毛片,
突然出来一个女的全裸的,
一个舍友忙说:
这个乳房我见过.
————————————
算你狠

  
3654

有次我去健身房锻炼，
是动感单车，
在拉伸的时候，

教练说“大家把身子重心往前拉”。
隔壁的说“生殖中心往前拉？？？”
————————————————
不妨一试

  
3655

深圳这里新疆小偷特别多，
我女朋友就被偷过一次，
一天跟她经过汽车站，

看见几个新疆人，
当时她正在吃香蕉，
结果一紧张，来了句：
老公！你看！那里有几个香蕉人！
————————————————
不怕
有蜘蛛人

  
3656

今天在路上买东西的时候,
碰到一个女人带着一个约两岁多的小女孩,
小女孩忽然说:"妈妈,给大树浇点儿水."

女人赶快领孩子到一棵大树底下,
然后,小家伙蹲下来,开始"嘘嘘"......

  
3657

2009-01-04 18:41:31 Demonie的牙齿感冒了 　　
围观了N天，终于...噗...
————————————————
放了一个豆花屁？

  
3658

啊
激动

  
3659

今天早上
坐在马桶上抽烟、看报纸，
看得太入神，结果烟头没拿住，
掉了，



掉在JJ上.......

  
3660

昨日看到一宾馆名曰：百穴堂。

  
3661

记得中学时，一堂英语课，
老师提了一个问题，
找同学来回答，
突然喊出一个名字，

大家都是一愣，
因为此生不是我们班的，
而是隔壁班级的，
而且是很出名的人，
全校皆知的，

我想是老师刚刚
从隔壁班级上完课，
还没有完全从中回过神来吧，
所以喊错了，

这时我突然接过话来：
“你等等，我去给你喊去！”
全班一阵爆笑！老师也笑了

  
3662

问BF，都说男人有钱就变坏，
等你有钱了，你会变吗？
BF答：不会！正暗暗得意之时，

他又来了句，我是不会有钱的……

  
3663

有次坐车在外地，
看见路边的标语竟然是：
抢劫警车是犯法的！

  
3664

原创：
有次哈哥在开封
看到有个成人用品店
外面打一春药广告
该春药叫：连战

我………………

  
3665

我是女的，
但喜欢看三级片（没有拿色情的眼光看的）。
今天朋友给我传《玉蒲团》时让婆婆发现了，
不知她会怎么看我呢～～～～～～～～·
————————————————————
她肯定没有你这么高尚
她一定是拿色情的眼光看你的

  
3666

出国的时候，
和BF拍了一些ML时的照片~

就存在电脑里头
时间久了就忘了。
后来一天老爸发邮件来
说要一些我的生活照看看，
发的时候发错了，
把那些照片发过去了。。
我瀑布汗。。。-_-
————————————
你比陈冠希牛逼

  
3667

有一次,
在学校浴室洗澡,
洗好出来,
有一个老爷爷叫住我:
"同学,浴室水热不热?"

我立马回了一句:
"关你什么事?"

只见那个老爷爷一愣一愣的.
这时,我突然想起,
他不就是......
烧热水的人吗?

  
3668

偶03年第一次去重庆,
从机场到两路口下车后
想去希尔顿酒店,
当时糊涂了去问D哥,
的哥告知去一次10块,
我觉得很便宜就上去了，
结果开出没300米就到了

  
3669

以前总是好奇水流的冲击力有那么大么？
一坨便便就这么被水生生的冲下去了！
~~神奇哦！

于是一次便便完，
闲着没事，
冲水时把手插进水流里，
结果水流的冲击力太大，
我的手指又没有任何支撑！！
结果手就华丽丽的插进了便便里。。。。。。
————————————————————————————
应该把脑袋伸进去看看的

  
3670

有次和一同学去小餐馆吃饭,
点一菜叫"青龙卧沙滩" ,
上来后




是一条黄瓜放在一堆盐上.

  
3671

那天早晨去了单位，
正在吃早点---烧饼.

一下夜班的MM看着我问道:
"吃肉夹馍啊?"

我当时很纳闷，
烧饼和肉夹馍差距很大的吧,
怎么会看成一样的呢，


于是很严肃并坚决的说:
"没有,我吃的是馒头!"

  
3672

我朋友在小学教体育，
有天看到一个新来的女老师。
就对校长说：这谁的女儿？
新来的女老师？
蛮漂亮的，我要泡她！

结果校长只瞪眼不说话，
后来才知道，
校长是那女孩子爸爸！

  
3673

自打我考上大学以后，
每次回去奶奶总对我说:
“家里那几块地，
还有这个院子，
这些鸡啊猪啊的，
都是给你留着的”。


当时我笑奶奶老糊涂。
可是看到今年的就业形势和
满大街的研究生，博士生，
我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

  
3674

在学校的计算机房,
我们几个哥们在偷偷玩游戏,
一个好朋友(女生,特爱管闲事的那种)
对我们说
"别玩了,就知道玩游戏,
没事练练机吧(鸡巴)"!
哥几个抓狂!

  
3675

一直在一饭店吃饭，
每次都看到老板和老板娘在忙。

有一天又去吃，
发现招牌换了，
不过照例看见老板老板娘在忙，
开始也没在意，

不过突然发现：
老板换了，
老板娘没换

  
3676

老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我囧rz的话...

别以为你老爸不知道.
这么大人了看看黄色片又没什么.
你老爸也是男人.
我们都是男人!
有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,
以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...

  
3677

我们化学老师很爱和我们开玩笑
一回她叫一同学回答一个超级简单的问题
可那个同学不会
老师就说:"这都不会,你拿刀把我杀了吧"
那同学用低沉的声音说:"拿 刀 来".

  
3678

初三上课时，一女生讲小话，
写黑板的老师恶狠狠的转过来说：
“××第一次！”
继续写黑板。
那人继续讲话，
老师又回头：
“××第二次！”
第三次的时候，
刚喊完：“××第三次”

全班男生集体喊：“成交！”
还有人拿文具盒敲桌子：）
——————————————————
写黑板的老师
……&×……&%

  
3679

我的一个同事皮夹子掉了，
打电话报警，来了几个便衣，
掏出皮夹子准备show一下警徽，
我同事一看到皮夹子就说：
这个不是我的皮夹子
——————————————————
orz………………

  
3680

有个宋姓的哥们，
老婆生孩子，难产，
折腾了半宿。

哥们在产房外就给孩子取好了名字，
叫“宋不出”

  
3681

前几天,快下大暴雨之前,
老天先下了个小毛毛雨.

走去赶车的路上,
一妹妹问"你怎么不打伞啊?"
我想调侃一下说"我要淋雨!"
结果脱口而出"我要下雨!"
————————————
请下

  
3682

早上到操场上去做操,
我看见我一好朋友眼睛上有眼屎,
想要告诉她,可脱口而出的却是:
"我看见你眼睛上有耳屎!"
想了N久,觉得不对啊!

  
3683

2009-01-05 20:21:53 菇仔铭 (西安) 　　不行，我本来已经很憋尿，现在笑的快尿裤子了
——————
加油

  
3684

大学有很多女同学很彪悍
隔壁寝室就有一个
一天，她从外面回来
发现自己电脑被人动过了，
那个时候电脑还不是人手一台，
她仔细观察了一下自己的电脑，半天，
捏了一根毛大声道：“靠！谁干了我的电脑！”
——————————————————————————————
谁敢？！

  
3685

我和老婆逛到一家首饰店～～
老婆问：“这些戒指都是银子做的吗？”
服务员答：“我们店专门卖yin的。”
——————————————————————
不要这么直接嘛

  
3686

2009-01-05 20:21:53 菇仔铭 (西安) 　　
不行，我本来已经很憋尿，现在笑的快尿裤子了
————————————————————————————
话说
你要买就去尿
要买就尿裤子上
别憋了

  
3687

大一的时候逛街
街上看见同学和一个看上去
四五十岁的男人一起

想着她前几天还叫着想家
估计是受不了把老爸叫来看她
偶很热情的上前打招呼说：
xxx你爸爸来看你啦
真幸福
叔叔好。。。。

偶同学瞬间脸色就变了
然后慢慢的说这个是我男朋友。。。。

  
3688

昨天看电影《知音》，
我和老婆说起朱德曾经在蔡锷的手下当过旅长，
儿子（6周）听到了，
就问旅长是不是厉害，
我说厉害，
儿子又问马长是不是更厉害。
——————————————————
熊掌最厉害

  
3689

一次在街上等 朋友,
看他急匆匆的跑过来,
上衣的拉练没拉,
裤子的也没拉,
我就跟他喊,拉链开啦,

那哥门答的很干脆,
知道,太热了!

  
3690

房东要涨价，无奈只好到处找房子，
约了一个小间（本人经济实力比较有限哈），
过去一看，操，是个阳台。
他怎么不把鸟笼子配上家电说是单身公寓啊。

  
3691

同寝回青岛的火车上，
遇到一对母子，
孩子牙牙学语，但是语出惊人：
指着一个推车的售货员问妈妈：
妈妈妈妈，那个人是叔叔还是阿姨阿？

同寝差点疯掉
结果那位母亲很和蔼的摇着孩子的小手儿说：
那个呀，
既不是叔叔，
也不是阿姨，
那个呀，
是东~方~不~败~~

  
3692

2009-01-05 21:53:31 天下没有不散的筵席 　　
曹操你什么时候也改说相声了
　　还是单口的
————————————————
你Y哪儿来这么多大惊小怪
看到音乐也要咋一下：啊呀 曹操你也摇滚了
看到笑话又要咋一下
下次看到别的
别这么喳喳呼呼了

多大点事
你不知道的多着呢

  
3693

记得小时候，非常老实，
上课时间想上厕所，
没敢举手结果尿裤了
还好是冬天要不然就糗大发了！
——————————————————
结冰了就好了
看是面子重要还是舒服重要

  
3694

====================
　　白痴，我小时候都是用湿毛巾

还是你牛逼

  
3695

2009-01-06 12:43:40 find 　　
这贴永远不倒啊，我回了好几次了
————————————————————
你就做个回帖不倒之牛逼人

  
3696

很多小孩都爱看天线宝宝，
于是我也给我1岁半的儿子买来看

结果我发现里面有一首歌超级雷人！
歌词大致如下：

“天线宝宝爬山
当他们上山的时候 他们就一直上
当他们下山的时候 他们就一直下
当他们爬到一半的时候
（停顿...）
（恍然大悟的样子）

他们就不上也不下！”


唉 我们伟大祖国的四个现代化
将来靠谁来建设呀？

  
3697

刚才去买东西
出来在快餐那
我妈问我吃什么
　　
我说吃炒饭
我妈说 那还不如我回家给你炒
　　
我又说吃面条
我妈说 那还不如我回家给你煮
　　
我又说吃饼
我妈说 那还不如我回家给你烙
　　
我说 那算了回家吃吧
结果回家后
我妈让我自己泡方便面
　　

  
3698

在公司接了个电话，
是制衣公司推销的，
不停的说给某某大公司做过统一服装之类。


本人逮到对方说话间隙，
冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
——————————————————————
真羡慕你们公司
裸奔 自然啊

  
3699

盛夏时，那天中班，
到晚饭时，
办公室一上白班的女孩
给我们从厂外买来了速冻水饺，

我到厂门口去接，
远远望去，
穿牛仔裤头的女孩腿
白的让我看着眼晕，
喉头发热，嘴唇发干、、、
最要命的，我的JJ翘起来了，
我只穿薄薄的裤子。。。
————————————
水饺不要钱了

  
3700

2009-01-06 15:23:46 嘎巴 (长春) 　　
强势插入
——————————
全民抗日

  
3701

2009-01-06 15:34:56 上弦月 (南京) 　　这是直播吗？Hi, 哈哥~~~
————————————————————
Hi月月

  
3702

我现在有一个有妻男友，
我很喜欢他，他有喜欢我，
我们经常在一起，
但我们双方都保持着现有的家庭，
不想和妻子或丈夫离去，
但我们却是相爱恨晚，
在一起时又开心快活。
如何矛盾万分。
————————————
如何矛盾万分
让我笑喷了

  
3703

今天下班后往公交站走，
路边停着一辆私家车，
窗户开着。当时不知基于什么心理，
贱了8叽的往车里看了一眼。

结果，爆汗！司机大哥正玩儿鸟儿呢！！
当时那个尴尬呀……
真TM想告他猥亵！

过后儿想想，
那厮那话儿软得
跟鼻涕虫似的，
也好意思往外亮？！
并非本人好色啊，
实在是视力8错，
上周体检时，两个5.2
——————————————————
大姐啊
人家在自己车里玩鸟，
没告你偷窥就不错了，
你告人家猥亵？

  
3704

昨天看《金苹果》：
主持人问：谷子去壳后是什么东西？
一人回答：小麦。
主持人又问：你学什么专业的？
答：生物工程。

第二题：
请问“桃园三结义”中在谁的屋后的桃园里结的义
一人答：曹操。

  
3705

昨日,和老公一起去选座便.
走到一坐便时,偶放一臭屁.
便硬拉着老公快走,
结果没拉动,就自已逃跑.

只见老公俯身翻开座便的盖子,
想看一下里面的结构,
结果发现怎么就那么臭

抬起头就问服务生说:
"难道这不是新的吗?"

  
3706

我女儿刚学认字的时候，
有一天她生病带她去医院，
牌子上写“内科”，
女儿大喊“我们去肉科”，
周围大笑！

  
3707

昨天出差,
　　坐的士去车站,
　　到站后我本来想
　　对司机说给我打张票,
　　我好报销,
　　
　　结果说出来变成了:
　　"师傅,打个炮........."
　　——————————————————
　　那师傅还得倒找

  
3708

--------------
　　那个FJ应该是DFJ的飞机吧……
　　“明天过来”应该是第二天他回去的时候。
——————————————————————
你真可爱
还慎重其事地解释 明天过来是第二天回去的意思，
呵呵。

  
3709

今天去医院看病友，
讲笑话给她听，
结果害得旁边刨腹产
快出院的女士重新缝了三针
——————————————————
刨腹产
您刨个我看看

  
3710

2009-01-07 13:02:18 被狗咬一口,坚决不去咬狗! 　　这个贴居然5000多了，牛..
　　我当时看的时候只有100多，
　　不过仍然可乐
——————————————————
不可了就不继续了

  
3711

2009-01-07 14:42:12 氺桃孑／/。 (深圳) 　　
沖這個帖子～我申請了豆瓣會員！^_^
　　 所以絕對不能讓他倒～～
——————————————————
说得跟真的一样

  
3712

2009-01-07 16:51:17 氺桃孑／/。 (深圳) 　　　　2009-01-07 14:42:12 氺桃孑／/。 (深圳) 　　
　　　　沖這個帖子～我申請了豆瓣會員！^_^
　　　　　　 所以絕對不能讓他倒～～
　　　　——————————————————
　　　　说得跟真的一样
　　 ——————————————————
　　
　　是真的也……剛剛註冊的ID，新鮮滾熱辣～^_^
————————————————————————————————
行
姑且信你

  
3713

2009-01-07 21:22:47 RiCe|网购我恨你！ (珠海) 　　2009-01-06 20:59:23 陈哈 (上海) 　
　　　　你真可爱
　　　　还慎重其事地解释 明天过来是第二天回去的意思，
　　　　呵呵。
　　
　　听了哈哥这么多笑话
　　想说终于有机会报答哈哥啦……结果哈哥不需要帮忙啊~
　　唉~
————————————————
叹气啥

  
3714

2009-01-07 16:53:52 氺桃孑／/。 (深圳) 　　
在白毒找失傳已久的冷笑話，
搜到的就是LZ的帖子喔～
————————————————
这次百度是清白的
没问我收费

  
3715

本来不发这个这么长的
鉴于我也收到这样的消息
看到这个笑话 相当解恨：

今天终于收到骗子的短信了，
说我的建行卡在天河城消费9000元，
要扣我的钱。

提供了一个查询电话是85971106。
大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗？

Pcc
我打了，
叫了一个叉烧饭，
他说他不是快餐店，是建行×××中心

轻如燕
我：打了。
麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。
对方吼着说：都说不是送餐电话喽！

凉背心
我：喂~~~，是建行×××中心吗？
对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的
我：请帮我定个烧鹅饭
对方：~~~~~~（把电话挂了）

prince
建行×××中心吗？
是的，请问有什么事可以帮到你
我收到短信我天河城消费了9000元
请稍等……是的，现在我们要……
不会是诈骗集团吧
哦，你误会了，我们这里是……
那你帮我定个叉烧饭吧
什么？
没什么，就是突然想吃叉烧饭
%%?%?%**嘟??嘟??嘟??

pcc
我又打了一次啊：
我：你们搞什么啊，
订的叉烧饭怎么还不到？
对方：～～～～～～挂机

禁色
打通了
我：请问是建行×××中心吗？
对方：是的这里是建行×××中心
我：请问你们的地址在哪里啊？
对方：越秀区赵德路（没听清楚）XXX号
我：哦，那您能帮我定个叉烧饭吗？
对方：啊？
我：能不能去隔壁帮我订个叉烧饭？
~~~~~~~~~~挂了

prince
又打了一次
对方：你好
我：我刚才定了一份叉烧可以改成腊味饭吗？
挂了~

fsyanzi
打通了,我说订餐,
还没等我说完就挂了

浪淘纱干洗
刚打电话叫下午茶
我：这里是建行×××中心吗
电话：是，你~~~
我：请帮我送杯奶茶加曲奇到天河区go-vern-ment，多谢
电话：嘟~~~~~~

pcc
我又打了：
我：你这里是哪里啊？
对方：建行×××中心。
我：哦，我这里是消协，
有人投诉你们接了电话不送叉烧饭去～
对方：～～～～～。

香雪
打通了：
接线员：喂？
我：请问是建行中心吗？
接线员犹豫了5秒钟后发出了声音：是的。
我：听说你们这里发钱？
接线员：发钱？发什么钱？
我：不知道啊，都在传说你们这里发钱啊。
你们在哪里啊，告诉我地址。
接线员：你在哪里。
我：广州。
接线员：广州哪里？
我：不知道，他们说这里叫天湖。
还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。
接线员知道是玩弄了，于是：你等着我们给你送钱去。
我：好啊，等你个大骗子！
嘟。。。。。。。。

同事们已笑成一片。
另：此电话肯定是小灵通。

番鬼荔枝
（拨通电话，没吭声）
对方：喂，你好～
（还是没吭声。。。）
对方：你好，这里是银行×××中心
问：哪家银行？
对方：建设银行
问：申请×××能免费送叉烧饭不？
对方：嘟～～～～

prince
你好，这里是建行×××中心
你好，请帮我找一下叉烧饭

prince
女：你好
我：恩，我挺好的
女：你好，我这里是建行×××中心
我：帮我找一下叉烧饭
（女的不说话，和旁边的人嘀咕了一下，把电话给了一男的）
男：你找谁？
我：我找叉烧饭
男：哦~~~你找叉烧饭有什么事吗
我：不告诉你
男：哦~~~~叉烧饭不在这里干了哦
我：他们两个都不在这里干了吗？
男：两个？
我：是啊，我朋友，一个叉烧，一个饭
男：（他竟然笑了~~~）是啊，他们都不在这里干了
我：为什么？
男：反正他们就是不干了
我：是不是你们太蠢，业绩不好，骗不到钱啊？
他就把电话挂了

丫丫怡
我：喂~~~，是建行×××中心吗？
对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的
我：我刚刚收到信息说我的卡在沃尔玛消费了9000元。
咋回事呀，我都没有去过沃尔玛呀。急死我了。
对方：那请您提供你的卡号。我在电脑里帮您查一下。
我：哪个卡号呀，我卡号好多，都不知道具体哪个了。
对方：就是你建行的×××号呀，
我：我建行×××好多张哦，
对方：半天没出声。。。。
我：小姐不好意思现在几点了，
对方：三点
我：我还没吃中饭呢，
那你帮我叫个排骨饭吧，
要加辣椒酱哦
对方：一直没出声。。。。
过了将近30秒，
说：“你们这样很无聊知道吗？
我：嘿嘿，再怎么无聊也不如你们无耻吧！
对方：不出声。。。。
我：等了将近有30秒，挂机了。。。。
是我自己挂机的哦，没劲。。
我也没想好说啥，因为已经想笑了。

左手
我打通了，
是男的接的：
男：你好
我：你好，建行中心么？
男：这里是建行中心，请问有什么可以帮到你？
我：我收到个信息，说我建行卡消费了9000块，我想问问是什么情况
男：你把你的账号报给我，我可以帮你查询
我：哦，那我消费这么多有积分吗？
男：有的
我：那能兑现么？
男：可以兑现的，请你把账号报给我
我：那给我兑现一盒叉烧饭吧
男：~~~~~~
我：要不双拼也成
那男的挂断电话，我笑趴了

香雪
一义工伙伴打了：
鱼：没有消费，为什么说我有消费？
对方：手机号和卡号？
鱼：那我重新申请一个卡可以吗？
对方：不可以
鱼：今年周老虎很热门哦，帮我订份周老虎肉吧。
对方：我们这里没有
鱼：那就帮我在天娱广场定个房间，贵的也成。
对方：好啊！

估计那边也做好应对措施了，不急不火。
不过很多人打过去总是对他们一个警告，
群众的智慧是无穷的~

流德滑
我打了。
她：喂~~你好（很温柔）
我:你是建行吗?
她.对,是的!
我：我昨天收到信息说我在天河城消费了5000块!怎么回事?
她:你在一个地方消费了我们建行都会短信通知你的!
我:没有去那里啊!
她:那你发你的姓名,电话,卡号,我帮你查询一下!
我:你这是建行不?(语气突然提高)
她:我这里是,不然跟你说那么多干嘛?(声音有点抖)
我:那好,叫你们负责人来!
顺便帮我来个叉烧饭,加蛋!

  
3716

梁静茹《小手拉大手》中一句：
“有一次日记里愚蠢的困惑……”，
无论怎么听都以为是“李宇春的困惑”

  
3717

部长有急事，
给我的顶头上司打电话，
当时他不在，我接了电话，
并说等他回来一定转告他。

上司回来，我立刻跑到他面前，
用全办公室的人都听见的巨大音量：
领导！刚才部长找电话打您！

  
3718

有一个能说会道女孩,
她在大超市工作了五年,
现在超市不景气,幸好原来曾学过医学,
又有点关系,就去医院当了一名护士,
她为人善良客气,
有一天,一个男人终于拼好大脑出院了,
碰到这女孩,女孩很热情的说:
"请走好,谢谢你的光临,欢迎你再来."
————————————————————
终于拼好大脑
哦噶的

  
3719

儿子三岁，刚会说话不久。
一天，他神神秘秘地对我说：
“妈妈，爸爸阿姨好。”
我一惊，心想：童言无忌，
难道先生他~我有点不寒而栗。
我忙问：“哪个阿姨呀？”

儿子小手拉着我就往房间走，
指指墙上。
我恍然大悟，那位阿姨就是结婚照中的我自己。
化了妆穿了婚纱他认不出我了。

  
3720

我:老板,20块要包黄鹤楼
老板:收你20,给你一包烟

我:我有10块钱硬币,给我换张整的吧
老板:好,喏,给你10块钱....收你10个硬币

我拿10块钱要走
老板:不对,只有9块硬币

我:不好意思,给你这张10块再加一块硬币,
这里11块,把刚刚那张20给我就对了
老板:好的

半个小时后
老板:......

  
3721

（2006年德国世界杯期间）
一天下楼准备上班去，
无意见听到2个人的对话。
男的说：昨天看世界杯到凌晨。
女的说：是中国队比赛吗？
男：中国？！ 亚洲都没出线哦！
女：那不是看不到姚明了吗 ？

  
3722

初中有次上历史课，
我同桌在旁边呼呼大睡，
突然 我们历史老师极激动的说
“同学们啊~你们一定要记住XX月xx日，
这是个很重要的日子！”
我同学突然惊醒了，
听罢高兴的给我说“那天是我的生日！”
紧接着我们老师又义愤填膺的说
“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”

  
3723

我一同学军训回去之后。
他说他一天晚上做梦，
梦到别人打劫他。
他说他在梦中很义正严辞的
说了一句话..
.........
“我军训了的！！！”
————————————————
劫的就是军训了的

  
3724

一晚朋友带妹妹来我家睡觉
(主要是节约开房费).

他们进到小卧室里,
关上门但是没锁.
我洗完澡习惯性的光真身子在家里,
忘记家里还有两个人,
全不注意的打开小卧室的门,
一下傻眼,
妹妹尖叫到:
你NND 原来你们窜通好玩3P啊!!

  
3725

有一次下楼去买鸡蛋，
刚挑了一会几个男地邻居都围了过来，
心里还在想你们什么时候也关心起鸡蛋了，
谁想刚回家把鸡蛋放下就被家人说
---睡衣里什么都没有一弯腰，
什么都看见了。
啊-老天，原来..........
————————————————————
索逮丝类

  
3726

同学小时候在床上玩，
不小心拉出来个粑粑蛋，
怕他爸爸骂，
就把那块大便塞到叠好的被子里了，
到了第２天的时候，
他爸爸把被子打开来，
看见里面滚出来个黑黑的圆球，
想了一下就塞嘴里了，
然后大喊一声：这黑枣真他妈难吃！

——————————————————————
拉的是羊屎么？
黑黑的圆球
服了

  
3727

我是一个装机人员，
有一次，偶装完机子，
打包，封得天衣无缝！！
暗暗夸奖我是天才！！
可是————
我的windows的“正版”
正版呀
忘在光驱里了~~~
————————————
这恰恰进一步证明您是天才啊

  
3728

偶的学生在他的作文里写到：
“我太紧张了，心提到了嗓子眼。”
……
“终于化险为夷了，
我的心一下子从嗓子眼掉到了屁眼。”
——————————————————————
问屁眼好

  
3729

爸爸有次谈生意，大概是谈成了，
比较激动，最后说了一名：
老杜，你好！再见！
（本来是说再见的）。
把我们一家笑翻了。
————————————————
爱情是你好 再见
直到我们再次相见

  
3730

可爱的物理老师给我们讲卷子：
“基础练习第七题，基七，有没问题？”
全场鸦雀无声。
她又说：“那基八（。。。。。）呢？”
全场爆笑。还不止呢。
她愤懑的加了句：
“这道题很多人都给阴到
（方言：意思为阴沟里翻了船）了。”
——————————————————————--
唉
为人师表 表这样啊

  
3731

一次和朋友晚上出去吃饭，
有点醉．．．经过一药房，
里面有一称重的，
我背起个包包站上去，
我朋友看了指针说：
＂也，你长胖了．＂

我于是把包包举起来，
然后问她：＂轻点没？＂
————————————————
轻了5两
大脑没了

  
3732

大姐在课堂睡觉，被班主任发现……
“××× ，你已经闭着眼睛看了我很久了……”

  
3733

高三临毕业，学习很紧，
班主任不上大家请假，
拿自己说事：
“我高三时，外婆病危，
我舅不让我去，我舅说，
你敢去……”
坐在第一排我说，
脱口而出
“敢去，打断你的腿！”
班主任脸绿了～～

  
3734

在买手机，
正在和柜台的mm砍价时，
旁边有个促销的mm说：
“要不要约会啊！”

我扭头看看了，
长得还不错，
可是小姐你也太直接了吧，
只好先拒绝：
“不好意思，
30岁之前我是不谈女朋友的，
养不起......”

结果促销mm红着脸说：
先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！
——————————————————————
先生
我们还送镜子哦

  
3735

一次和女同事闲聊，
说道大山药做的糖葫芦可以起到丰胸的功效，
这时有人问：
“那种一粒一粒的小山药呢？”
大家陷入沉思，
片刻有人答曰：“丰头头滴呗！”
——————————————————
别把头头丰得比咪咪还大

  
3736

上学的时候，偶一舍友，
向女生宿舍打骚扰电话，
本来这伙计想说“我想和你ZA”的。
可这小子憋了半天，
憋出一句话：
“我想和你交配”。

  
3737

我一个哥们爱放P，
而且放P前总要声明一下。
　　
　　
有次他又来P了，
“嘘”了一声，说：
我要放个响的。
宿舍安静下来后，
他运气半天，
打了一个巨响的饱嗝。
　　
　　我们都听崩了。

  
3738

刚才去订中秋节聚餐的房间，
然后说：小姐，
有没有带洗手间的卫生间啊？？
————————————————
不要为难小姐

  
3739

大学时寝室里有个哥哥爱说梦话。
有一晚，有些失眠，迷糊中
突然听到他大喊一声：
快把水管接到电视上！
————————————————
接雷管行不

  
3740

大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！！！”
吓得我把杯子打烂了……

改天晚上，
又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……
其实……
我……
怀孕了……（略带哭腔）”
————————————————
不如生下来先

  
3741

表姐是公务员，
平时经常跑外地出差
于是便把2岁的小外甥女
丢到我这个当姨姨的家里，

好不容易要回来见到自己亲爱的宝贝了，
迫不及待的拨通了电话，
连忙让自己宝贝接电话，
直接就问了一句，宝宝猜猜妈是谁！
——————————————————
是赵本山么？

  
3742

一次有个客户来我们这边存钱
把钱丢进来说，小姐我存死期。
我顺口回问，哦，那你要死几年

  
3743

有天喝完酒，
跟一个朋友一起骑车回家，
在路上看到一辆轿车刹车，
结果我直接撞上了轿车。

我朋友说要把
那个不会开车的家伙
拖出来揍一顿。
我说算了。
结果我朋友还是冲过去，
把驾驶室的玻璃敲的梆梆响。

好久也没人出来。
后来，定睛一看，
里面根本没有人啊。

  
3744

和女朋友ML，
都正在兴奋的时候，
想换个高难姿势，
结果大腿抽筋了，
GF生气的说：
“让你补钙你不补！”
——————————
多晒晒也行

  
3745

有次买彩票　
本来想说买十快钱双色球的　
最后竟说成了来十块钱羊肉串　

  
3746

有一次和一群哥们出切喝酒
其中一个喝醉老(就是本人拉)
走在大街上找上了一个树子
大吼:"差老子的钱好久还",
然后又是一句:
"老婆我错老,我马上切跪搓衣板"
————————————————————
伟大

  
3747

高三晚自习下课后
全寝室全体偷偷跑出去上网，
12点多回来，到校门口，
见到门卫（五六十岁的爷爷）不在，
飞的速度冲上去爬校门，

嘿嘿，年轻嘛，
不到30秒就爬过去了，
后面其他人还没过来。
脚刚站稳，旁边的爷爷（门卫）说，
门没关呢，其他人慢慢推开门走进来-_-！
——————————————————————————
拍电视剧呢

  
3748

朋友嗜酒。

有一天和我等一众朋友
在“鱼头王”火锅店喝酒吃饭。

席间大醉，迷糊间
又接一通电话
叫他去另外一班朋友处扎堆。
不好推却，踉踉跄跄的下了酒楼，
截了辆的士，便去。

……半小时不到，
在座惊讶地发现他又推门进来，
更惊愕的事情是他二话没说，
直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪：
“不好意思，不好意思。
刚才在“鱼头王”
被一班朋友死拽着不让走，
真ＴＭＤ难缠，啊，所以迟到了……
不好意思……来，
敬各位一杯”

一众人吓的目瞪口呆，
把这厮掌掴醒来。
原来这家伙喝大了，
下楼便忘了去哪，
依稀记得曾经有人——也就是我们——叫他到“鱼头王”喝酒，
于是一上车便说“去鱼头王”。

刚好撞上这司机也缺德，
寻思这厮喝的如此伶仃，
也不怕记得周围是什么光景，
咱兜他一个大圈，
刚好跳几个表把他安全送回来，岂不乐哉？
于是他又回来了。

  
3749

今天去学校接宝贝儿子，
还没放学闲来无聊
就和旁边一位家长聊起来了，
刚说了几句也没啥话题了，
正好想到儿子昨天的小测验，
于是问那家长说了一句
到现在也很脸红的话：
“你儿子考试考了多少钱”？
——————————————————
四两五钱
客官 给您包上？

  
3750

一哥儿们携一老妪上街，
路遇之，呼之曰：
日你姥姥（口头禅），
这二天哪去了？

旁边老妪白我一眼，
哥儿们指着老妪介绍说：
“这是我姥姥。”

  
3751

我阿姨过来我屋K食饭，
食饭时候，我夹块姜比阿姨，说：
“阿姨，食块姜，
对于你地这种更年期的女人来说，
食块姜有助于新陈代谢，
加速身体的老化！”
————————————————
阿姨感动得哭了

  
3752

高三时，
一天晚上和四个同学逃课出去玩。

我骑车带着一美女同学，
正好迎面另外一男的
骑车带着个女的擦肩而过。
都过去二十米了
只见两位女生同时下车走到了一起，
就这样站路上聊了有两三分钟。

过后二人挥手告别，
我问同学：这你朋友啊？
她说不认识认错人了。
认错了还聊那么长时间。


她说：随便聊聊呗。
——————————————————
orz
请让我吻吻你的爪子
我太膜拜您了 姑娘

  
3753

一次,众同事在打麻桨,
有一MM想吐了嘴中的口香糖,
说拿个烟缸来,
因平时一直开玩笑习惯了,
一男同事张了嘴调笑着说,
来吐到GG 的嘴里,
不曾想那MM真的吐了出来,
那个巧啊!

一桌人牌也不打了,
全都捧着肚子哈哈大笑了.
那GG的脸啊,没法形容.
————————————————
吐烟头更有效果
可惜是口香糖

  
3754

打牌时,
老板(是男人)发梨子吃,

有个女的就说,
我要选个母的,
当时就有人笑了,
这个女的接着说,
水果是分公母的,
公的核子大,
不好吃,众人哄笑.
————————————
母的咪咪大？

  
3755

一日上街,一个男的突然冲我打招呼:美女!
兴奋中,原来是一个后面女子搭了腔.
气愤,便也冲那男的打了个招呼:帅哥!
那男的一脸喜色:我?
我一撇嘴:才不是说你呢?
那男的:那说谁?
我顺口一说:你后面那个.
那男的一转头,咬牙切齿的说:那是我女儿!!!!!

  
3756

还记得小时候，
穿着开裆裤玩耍的时候，
鸡鸡被鹅给咬了。
————————————————
大件事！
鹅咬人可是咬住后拧一下的
机器还能用么？

  
3757

一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮．
给家里的坐机打电话．内容如下：

＇爸，你在哪呢？＂
＂家呢，你谁啊？＂　

  
3758

2009-01-09 00:06:58 盘子 (广州) 　　
哈哈哈哈~~~直播ING啊!!!!!
　　
　　
对了,哈哥与左小诅咒是啥关系,
貌似很亲密哩,朋友,表兄弟??好奇中~~~
————————————————————
新闻发言人
半个经纪人之类的角色

  
3759

一日睡到12点起床，
穿个裤衩随手拽了一包烟就冲向厕所。

拉了一半，发现忘记带手纸，
只好把剩下的几根烟抽完，
拆了烟盒擦屁股～
——————————
那你屁股够MINI的哇

  
3760

一天下雨，在家呆着，
坐在阳台上突然想往楼下吐痰，
痰都到嘴唇上了的瞬间
有一大爷出现在我痰的落点上，
我一激动，把一口大痰咽了下去。
————————————————————
大爷喜欢你

  
3761

上初中的时候，
我一个同学给我家打电话，
我爸接的，我爸爸的声音很像我，
我同学以为是我，
“你丫嘛呢”
我爸知道是找我的，也不好发火
“你找谁”
“你丫装什么孙子”
“你是谁”
“再装打你丫的，我他妈是你舅舅”

这时候边上一个同学觉察出不对劲，
赶紧抢过电话向我爸道歉，
我爸说我上厕所了，也没发火。

等我回来我爸说刚有人打电话找你，
我说谁呀，
我爸说“你舅舅”

  
3762

同事SM的电脑经常被人用，
搞的乱七八遭。
生气之后，
在电脑上装了人像识别系统，
不对的脸进入不了操作系统。
不巧的是，
没几天脸被人打肿了……
————————————————
是玩SM给抽肿的么

  
3763

读初三的时候发育的太成熟了，
JJ经常会硬邦邦的，
一次一个人在家写作业时
又出现这种情况，
一时不知怎么脑袋短路了，
就掏出来敲桌子玩
（自己都觉得太硬了，象根铁棍），


可是没注意到边上就是墨水瓶，
更要命的是刚给钢笔上过墨水，
墨水瓶盖子没上紧……

用掉半块香皂呀，
皮都快洗脱一层，
到现在一见深蓝色墨水瓶心里还有阴影……
——————————————————————————
敲桌子玩 不如敲鼓玩啊
还能赚钱呢

  
3764

2009-01-09 08:53:11 wyx 　　留下印记
——————————————————————————————
九头鸟扮舒淇啊

  
3765

2009-01-09 10:54:06 向日葵%中国加油！ (哈尔滨) 　　
还有一个，喝醉的事情
　　我同桌，喝多了，拿一个苞米杆泡开水，
楞说这是一杯浓茶
——————————————————
苞米杆泡久了
也很浓的

  
3766

木鱼我服了你了

  
3767

2009-01-09 10:34:46 随便想想 (武汉) 　　
回来了，正等着看呢！
————————————————
你好
NANA

  
3768

小左
要常回来看看啊
笑笑挺好

  
3769

大一军训时
我的教官普通话不大好。
摘录几句：
“向前干（看），
后面的干（看）前面的。”



“干（看）整齐了。”

  
3770

有一次,老公做菜,
刚好在切辣椒,
切的时候尿急了就去厕所,
尿完时JJ辣得不行了,

最后在厕所
只好用刷牙的杯
装一杯水把JJ冰在水里
好久都不敢拿出来.
————————————
不如放冰箱试试

  
3771

公司销售汽车节能器，
但就是没有人相信节能效果，
于是我起草一份免费安装使用合同。

其中有一条：节能低于15%赔十万。
结果一个女客户看了脸鳖得通红，
最后终于仍不住指着这条大笑起来，
我一看，原来我打成了：节能低于15%陪十晚。
——————————————————————————————
陪10晚很累的

  
3772

昨天一家三口在看电视，
男女主角突然很深情的对视
（可以肯定下面是接吻），
老爸老妈和我都有点尴尬，
正在这时老妈语出惊人：
“那男的哆嗦什么呀，
要出水痘呀？”

  
3773

去吃饭，结账，一共59块。
服务员怯生生的说，
先生，不好意思，
你有九块钱零钱么...
——————————
我有三个三块的
你要么

  
3774

昨天下楼买东西，
看不远处有个小子
怀揣着一个黄白色的东西（疑似是只猫）
还老往脸上蹭。
我心想：这人还挺喜欢动物，
大马路上就这么玩弄小动物。
就想走近了看看。
结果我走近了一看.......
TMD那哥们在吃烤山芋...................
_______________________________________
您一定能把屎看成黄金

  
3775

小学在教室午睡,
有蚊子咬人,
就去抓脚,
抓了好久都没用,
结果旁边一女生瞪大了眼睛看着我......
我抓的是她的脚........
————————————————
挠脚更舒服

  
3776

小的时候，
觉得老爸总是在看
无聊的新闻联播，
有一天终于忍不住了，
就问他：
爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

  
3777

某女生对自己不满的事情喜欢嘟嘴唇表示不满
某天，我们讨论肛裂，
她不愿意听，嘟起嘴唇表示不满
大家的反应都是，挖，肛裂~
————————————————————
形象

  
3778

大学里我们有个师兄名海波,我们叫他海波哥哥
有天晚上我们睡觉前谈论起他
我说:"我海哥波波&^%$#@!"

  
3779

一日，领大家做热身运动，
边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”

下面的观众认真的跟着学，
突然听到一个不太协调的声音，
迅速扫了一眼，
只见某君很不好意思的低着头，
脸羞的通红，嘴巴不停地喊
“我真的很胖，我真的很胖……”

  
3780

大学，冬天，
和一个哥们
从晚自习
溜达回寝室，
由于天冷的缘故，
双手都插在裤兜里，
上台阶，
那哥们前脚踢着台阶了，
听见一声闷响，
哥们胸着地，
双手还插在裤兜里

  
3781

路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停
就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,
沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

  
3782

高二体育课，
男生学刀，女生学剑。

其中一个动作叫“腋下穿剑”，
是将剑挥舞一圈
再从腋下别到身后去，
姿势很好看。

老师在前面喊动作的名称，
我们就按口令完成动作。

当老师说到“腋下穿剑”的时候，
忽然惊呆了，
连忙对一个同学大声喊道：
腋下！腋下！不是胯下穿剑！

  
3783

群里众人开玩笑要给一单身姑娘分配男朋友，
你一句我一句得开着玩笑，
姑娘不堪调笑，
吼一声：我不要那些，我要奥特曼！
（后推测该姑娘当时崩溃了，就只能想到奥特曼）
就有一人弱弱地说：
奥特曼才两分钟就没电了，
小红灯呼啦呼拉直闪。
另一人补充：
你还得穿衣服下楼买电池...

  
3784

有天，
我在吃饭的时候小声的放了个屁，
老公和女儿都听见了，
老公马上坏笑着问女儿:妈妈干吗了？
2岁的女儿回答：妈妈说恩～～～
我那个汗啊。。。。。。。。
————————————————
还好不是嗯 嗯嗯～～～

  
3785

三句话总结新闻联播
前10分钟，领导们都很忙；

中间10分钟，全国人民都很幸福；
后10分钟，国外生活在水深火热。

  
3786

2009-01-09 16:43:39 look羊 (北京) 　　
楼主神气 ``我这一个下午的时间全贡献在你的帖子上了~~~！！！``
————————————————————————————————
我贡献6个月了

  
3787

路过一家“xx男子医院”，
门口写着“拯救2分钟先生”......

  
3788

一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
————————————————
孺子可教

  
3789

洗澡的时候不知道怎么想的...
脏衣服不是往洗衣机里扔
而是对准马桶扔进去...

好好一件衬衫啊...
我操自己...
————————
批准
同意

  
3790

小学三年级，
参加全市小学生综合素质大赛，
有这样一道题：
我国的国花是什么？

当时很开心，
前两天看报纸上面写着什么什么花大丰收，
我想就写这个吧，准没错！

于是在考卷上写下:
棉花... ...

  
3791

某天与几位同学在湘江边上玩耍。
看到有位男同学独自一人在江边徘徊。
我凑过去问到：同学，你不会想要自杀吧？！
他反问道：同学，你们不会是想要集体自杀吧？！

  
3792

一回跟前女友出去逛街，
帮她擦眼镜，她说干擦再不干净，
要哈一下才行，
其实她的意思是用哈气哈一下再擦，
结果我“哈哈”笑了两下继续擦眼镜，
有点儿冷哦。
——————————————————
相当冷

  
3793

我是做手表销售的,
在我们那里还有一个手表的维修中心,
有一天维修中心的师傅们都下班了,
来了一个人直接就向维修中心走过去,
我一看连忙上前打招呼:你好,先生,要修脚吗?

——————————————————————————
修修也行
您用螺丝刀么？

  
3794

初三的时候，我们班的物理老师，脾气特别怪。
有一次，有位女生自习课时，提问问题（选择题）：“老师，这题选什么？”
老师说：“你说呢？”
女生说：“选A。”
“放P。”
“选B?”
“放P。”
“选C?”
“放P。”
“选D?”
“放P，这题没有正确答案”
“……”

  
3795

老婆很少做饭，
一次我外出，
老婆用电饭锅做饭，
饭熟了自动跳起来，
老婆压下去它还是跳起来，
老婆就采取了措施，
并打电话给我：
“我们家的电饭锅坏了，
老是跳起来，
我用菜刀把它压住了。”
我回来一看，电饭锅烧坏了。
——————————————————
神奇的老婆

  
3796

初中物理课做磨擦生热的演示实验。
讲台上放的装置中有个金属筒，
上面缠条很长的细皮带。
老师（特级教师）开始很卖力的拉皮带，
一边高声宣布：
“同学们，现在我开始拉这个皮条！”
——————————————————
同学们很期待

  
3797

跟同事一起吃饭。
同事：服务员！服务员！
服务员：您好
同事：（竖食指、中指、无名指三根手指，但是食指和中指并着）
给我来三碗米饭！
服务员：您那是二
我们：……
——————————————————
非常2

  
3798

有1天，我和我同学出去玩，
看见了1个人，
我1时没认出那人是男的还是女的
（当时觉得好像是女的）
于是我问我同学：“那女的男的女的啊？？”
______________________________________
初步目测
左边是男的右边是女的中间是不男不女

  
3799

去年过年，跟着女朋友回她家，
跟她爸喝多了，临走时说了句：
“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”
丈母娘在旁边&%*

  
3800

我同学去年去割包皮，
进了手术室，
发现有个护士是自己的高中同学，
而且那个女的还追求过他，
被他愤然拒绝过，
最后只好眼睛一闭，
脸丢尽了……
最后还祈祷别人刀下留情
——————————————————
肯定留情
拿根线慢慢拉 拉断为止

  
3801

昨天在跟一女性朋友聊天，
说到一个敏感话题，
她蹦出一句：
“你可以侮辱我，
但是不能侮辱我的人格。”
————————————————————
那还是侮辱你吧

  
3802

某男开车是新手的时候。
一天开着车子在路上走，
发现前面有位交警。
激动起来，
大声说道：
前面有敌人！
————————
那得卧倒啊
兄弟

  
3803

女老师正上课，男老师误闯入。
男：哦~我以为是我的课。
遂走，女老师追上。
女：哎~不行我让你上。
——————————
那
就上吧

  
3804

去姐家，姐送了件羊绒衫。
回去跟妈说。妈问：“啥牌子的？”
答曰：“四个字的。”死活想不起来叫啥……

半天后一拍脑袋：“凯迪拉克！”
把妈乐死……“是鄂尔多斯吧？”

  
3805

“神经病”
　　“复读机”
第一页就发过了

后面都补充全了

  
3806

上大学时经常要检查卫生，
被子叠不整齐也会扣分。
有一次一个男同学睡懒觉没去上课，
自然也没叠被子，
正碰上阿姨检查卫生，来不及了。
急中生智，
把被子扔到楼下去了（住在三楼），
据说还得了高分，牛人。
——————————————————
晚上查房的时候女朋友在的话……

  
3807

一日，某君问我，你的股票是赔了还是跌了？
一阵狂晕后我说：“你就是成心不让我赚钱！”

  
3808

上文学课老师让谈谈哈姆雷特的心理历程。
我并非文学专业，是选修的，
被提问很紧张，站起来就说，
“哈里波特为了救他母亲。。。。。”
————————————————————
骑上扫把就飞了？

  
3809

我苹果爱吃面的不爱吃脆的，
好像和大多数人都不一样，
所以买苹果经常出现下面的对话：
我：这苹果脆不脆啊？
商贩：当然脆啊！又脆又甜，倍儿脆！
我：哦……那我不要了。
商贩：……

  
3810

有一次在汉拿山吃饭，
点了一份辣白菜炒饭，
服务生过来问我：
“小姐，您的辣白菜炒饭打包吗？”
我说：“不不不，我带走！”
服务生：“?!......”

  
3811

以前我GF，
和我出去洗脚房捏脚，
路遇老总，
老总关切的问：干嘛去？
友回答：洗屌去

  
3812

去年情人节，正和媳妇吃晚饭，接到一哥儿们电话：
他--兄弟干什么呢？
我--正吃呢
他--哎，我还在必胜客门口排队呢，人真多
我--拿号了吗，多少号？
他--79号
我--叫到多少号了？
他--62号

我--还行，你再坚持一会儿，十几个号一会儿就到你
他--我是第2轮79号，现在刚第1轮62号...
我--（沉默数秒）还是先买个煎饼垫底儿吧...

  
3813

今天看《天狗》，对李天狗的老婆颇有意见，
我发表评论后，
老婆：简直是一泡狗屎插在牛粪上，
唉，你改QQ名叫“一泡狗屎插在牛粪上”吧？
我：我不改，我怕我从此出名！
老婆：当名银多好啊！有很多明星采访你！
——————————————————————
狗屎插牛粪 那不是大便开会么

  
3814

偶有个同学，是个女生
，长得很黑～
平日里她总是和
一名曰小强的男生对骂～

小强骂她：黑B。
她骂小强：傻B。
如此循环已成习惯。

一日，两人在楼道里偶遇，
强骂：傻B！
偶同学立刻说：
说错了,我是黑B......
偶们听后集体狂晕......

  
3815

我班一超级2的男生参加标枪比赛。
之后一资深的老裁判说到我班同学：
“唉，十几年了。
我还是头一次见到把标枪扔到树上的人！”

  
3816

我和妈妈去参加一位亲戚的追悼会，
是那位亲戚家里用一辆依维科
载了好多来宾，大家心情都很沉重，
下车时又下了雨，
我妈忽然说，等一下我回去取把伞，
我的伞放在科威特了。
这时我看见前面的人身体都在颤抖...

  
3817

我个好同学黑了些,
她 bf又太白了些,
有天宿舍里得毒舌天后
突然对她冒出一句：
" 你们这样不行,
你们会生出斑马来的……"


  
3818

有次等公共汽车时,
开过去一辆宝马,
旁边一位高人对他身边的人说：
"看,刚过去那辆就是IBM."
————————————————
很好
给它插个U盘吧

  
3819

去广州出差,
酒店早餐用过后,
同事拿牙签剔牙齿,
用过后,还是放回牙签盒里,
打此以后,我酒店的牙签都不敢用了

  
3820

和同事去吃饭,
服务员等我们点菜的时候抓了抓屁股，
我同事关心地问，
'小姐，是痔疮吧?'

服务员答"请点菜单上有的菜.'

  
3821

一天中午我和一个女同事去阿牛嫂米线吃饭，
对面坐了一个男的吃蛋炒饭的，
那男的老是用筷子从碗里往外挑什么，
我同事突然冒了一句：你里面有骨头吗？
我在一旁暴笑

  
3822

本想问同事A下周二是几号，
结果问成：下周二是礼拜几？
同事A想了一下，说：礼拜三！
————————————————
明明是礼拜四

  
3823

跟老婆逛街
看到旁边广告海报我念到：
“满100减60 ，挺实惠的嘛。”
老婆道：
才减60啊，我要5折，哼~
————————————————
依你的

  
3824

某男生课做出一副夸张的沉思状:
"我在思考,人为什么活着?
难道就为了每天玩一小时电脑吗?
张三,为什么?
李四,为什么?
不!我还有更远大的目标----




那就是每天玩两小时电脑!"

  
3825

我把我的女友由女孩变成了女人；
我的女友把我由男孩变成了……穷人。

  
3826

我和另一单身同事住一宿舍，
他整天欺负我，
后来他谈女朋友了，就去割包皮，
我就去买了十来张A片在宿舍放了一星期，
本来医生说一星期后就可以拆线，
结果一星期后医生说还要再过一星期。
之后他再没欺负过我。

  
3827

我们几个坐着刚拿下本的朋友的车，
绿灯后灭了３次车都没走成，
又变灯了，正好后面是个警车，
下来个警察叔叔：
＂行不行啊？
车上还有有本的么？
帮忙把车开走啊．＂

  
3828

下班坐车回家，
公交车上特别拥挤，
一个女孩子想下车，
对前面一个貌似来京打工人员的男人说：
“麻烦让我过一下可以吗？”
那男人侧过身曰：
“可以可以，什么一下两下的？随便过~”
……………………………………………………
貌似来京打工人员 诶

  
3829

物理老师口头禅：
1.“一分钟是多少分钟？”
2.“礼拜三是星期几？”

  
3830

一同学聊到了她的同学，
其间有这样一句话：
“我们小学就是一个幼儿园的！”

  
3831

我们班一个女生,
和后面一个男生开玩笑说:
看我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋!
那男生沉默半响,特认真地冒出一句:是茶叶蛋吧?

  
3832

前段时间网上看到一篇
　　关于日本人吃排泄物的文章，
　　觉得很恶心，于是就讲给同学，
　　恶心一下他们，
　　
　　文章的大意就是在日本，
　　有钱人会找些小姑娘，
　　然后自己先提前预定，
　　比如哈密瓜啊，
　　番茄啊，
　　香蕉啊之类的口味，
　　然后就几个月
　　只让那些小姑娘吃这个，
　　最后去吃这些小姑娘拉出来的BB.........
　　
　　我讲完了之后，
　　同学们都在哪里呕吐状，
　　我来了句：
　　万一客人要吃原味的怎么办？
——————————————————
那就吃屎

  
3833

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
3834

上次和同事赶公车上班，
快下车的时候他发现手机没了
于是就急冲着司机喊：
“师傅，别开车门有小偷，老段！快打110报警”，
“啊！110的号码是多少啊？”
“那你快打114查呀”
————————————————————
怪不得给偷了

  
3835

老妈最近迷上股票了，
今天在网上看到易中天老师六十大寿了，
随口说了句：“易中天都六十了。”
老妈接了句，
涨得够快的，
涨停板了吗？

  
3836

拉不出屎
千万别怪茅坑啊

  
3837

呱唧 呱唧

  
3838

寒夜需要欢乐

  
3839

李湘和谢娜首次同台主持大型晚会，
这一姐之争终于得出结论。

在晚会结束的时候，
当李湘一句
“衷心的祝愿大家
“happy new year”的时候，
谢娜大概为这一姐宝座冲晕了头脑，
毫不示弱的抢着台词，
一句“Happy birthday”，
终于将风头盖过。

  
3840

初中的时候，一MM掉了包卫生巾在地上，
一男同学走过去，捡起来；
“同学，你的东西掉了”
MM脸刷就红了，
忙说，“不是我的。”
这个时候男生强烈的怒道：
“我都看见是你掉出来的，
你居然还不承认。”

  
3841

一次在饭店吃饭，
结帐时叫服务员，
想说收银又想说买单，
结果一下说快了叫成：
“服务员，卖y！”
————————————————
批准 卖淫

  
3842

某君某夜观看朋友搓麻将通宵，
次日起立时扔下一句话：
“你们真无聊，
麻将也能打通宵。”

  
3843

现在不是流行丁子裤么！
我觉得流行我也买了一个。
回家穿上了，总觉得不舒服，
一看原来穿反了。

  
3844

有一次我一个朋友刚刚学完车不久,
他就约我们一起开车出去.

平时这个狗的憨头憨脑的,
大家都担心他开车技术,
这时我急了,我就对他说:
你开车,老子怕是要带10个安全套.
(其实我是要说他开车,怕是要带10个安全带)

  
3845

春节期间，南昌火车站
一人敲软卧候车室门.
乘务员问，请问有软卧票吗?
答：没。
“没票就不能进来”，
乘务员就不开门
此人急了，
冒了句“我是移动VIP啊！”
————————————————
你牛逼
移动吧

  
3846

某夜我睡得正香，
老公大叫一声“扣了”，把我惊醒
我心想他一定是在玩憋七，
于是就问：扣几张了
他答“一张”
我又问：输了赢了？
他不做声
我提高音量说：输了是吧？
他小声说"是"
————————————
寒心啊

  
3847

2009-01-13 13:35:06 转笔小刀 (北京) 　　
有点意思
————————
没什么意思
别浪费您的时间

  
3848

一男人问街边小姐：包夜多少钱？
回：200元。
再问：是不是怎么样都行？
回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队去

  
3849

2009-01-13 17:14:23 wyx 　　湖北省随州市特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。
　　　　事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。
　　　　公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。
————————————————————
牛逼

  
3850

话说我家楼下新开一家宠物店，
老板来京不久，
口音浓重，语速较快。

今日去该店给宠物洗澡，
其间见一时髦女子牵一纯种沙皮狗进入，
老板立即喜笑颜开，
故做讨好状曰
“你家的傻B狗好可爱哦！”
该女子立刻面露怒意，
夺门而出

  
3851

运动会，男子1500米，
文科班男生稀少，
一同学被逼上阵，
知道拿不到名次，

于是故意在第一圈飞速狂奔，
和他一起比赛的一看这速度惊呼遇上了对手，
也紧跟着狂奔。

但那同学在第一圈之后
就下了跑道喝水去了，
笑嘻嘻看起了比赛，
其他人大吃一惊，
但还得硬着头皮跑完。

最后将近4圈下来，
把有一位练长跑的都跑吐了

  
3852

我们班的一个孩子（男），
自习课想上厕所。
走上讲台，
问老师（女）一句：老师，厕所去不去？
老师回答：我不去！~~
全班笑翻

  
3853

有天上班在电梯里,
一女的特显摆的问她一男同事,
"最近有买基金吗?"

男的想了想说,
"噢,买了,家乐福里搞促销呢,
10块钱三包,炒菜很好吃."
——————————————————
她现在还显摆么？

  
3854

上次经过闹市
看见一买蟑螂药的牛人
前面挂这条横幅

“蟑螂不死 我死”

  
3855

2009-01-14 15:07:17 木鱼 　　陈哈哈~晚上吧我的头像放大了使劲看
　　试试会不会冷

不看

  
3856

2009-01-14 08:09:29 wyx 　　
傻B狗，太搞笑了，呵呵，我也想有一只......
——————————————————————————
你不如养个傻逼人 多牛逼哇

  
3857

2009-01-14 17:25:35 剑走轻灵 (苏州) 　　太搞笑了。
　　我在办公室憋着不敢笑出来，
　　太痛苦～
——————————————————————————
你可以跑到干将路上去笑
把隧道笑开
加快轨道工程进展

  
3858

2009-01-14 15:01:14 木鱼 　　
佛曰：不可沉...
————————————
道曰：沉可沉 非常沉
木可木 非常木

  
3859

2009-01-13 21:32:31 王.年年是个患有精神病的神经病 　　某君某夜观看朋友搓麻将通宵，
　　　　次日起立时扔下一句话：
　　　　“你们真无聊，
　　　　麻将也能打通宵。”
　　---------------
　　我一高中同学,晚上去网吧通宵.
　　买完烟之后发现没有空位子了!
　　就在网吧,看别人玩.扒眼,扒一宿!
——————————————————————
你的同学很牛逼

  
3860

老公给女儿打电话
"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
————————————————————
是赵忠祥么

  
3861

QQ里斗地主。
下家出牌贼拉慢，
还有故意放水嫌疑。

不客气地质问：你有毛病啊。
有你这么出牌的吗。
不一会儿回答曰：对不起，新手。

气来，骂到：新手都象你这么放水给地主的吗？
上家说话了：对不起。她是我老婆。我在教她。

顿时有掉陷阱里的感觉，浑身暴寒~~~~~

  
3862

到酒楼吃饭,点了一道菜叫霸王别姬,
端上来一看,原来是王八和鸡.

  
3863

大一的时候,
有一天寝室电话响了,
我拿起来就接,
那人说:请问XX在不在,
我说:你打错了.
那人来一句:哦，
那你知道他电话是多少吗?
我那个汗啊!

  
3864

说起名字 我有个朋友名字叫应竞昌,
第一次朋友介绍时都听闷了
————————————————————
多牛逼的名字

  
3865

厂会上领导与新来的保安谈话：
听说你是退伍军人，当的什么兵啊。
保安回答：是炮兵。
领导:噢 炮兵 那你会打炮吗？

在场人员大笑。保安脸红无语

  
3866

2009-01-14 23:48:54 大龄女胖子 (北京) 　　2009-01-14 23:48:06 陈哈 (上海) 　　大一的时候,
　　　　有一天寝室电话响了,
　　　　我拿起来就接,
　　　　那人说:请问XX在不在,
　　　　我说:你打错了.
　　　　那人来一句:哦，
　　　　那你知道他电话是多少吗?
　　　　我那个汗啊!
　　
　　
　　
　　
　　我也遇到过。。。
__________________
吓我一跳
居然还有人

  
3867

我们班坐前边的一叫乔宝元的孩子
上课总趴着
物理老师一女的 20多
有一回急了 就说他
“宝元你起来 总趴着
时间长了就直不起来了。。。。”

五秒以后全班狂喷。。。。

  
3868

2009-01-15 00:35:39 猕、 (乌鲁木齐) 　　
这位黑帽叔、
　　您好多的笑话啊。。。
_______________________
牛皮是黑的么
呵呵

  
3869

2009-01-15 06:13:18 lu小姐是神奇女侠 (广州) 　　
我窝在被窝里用手机看了好几个小时…
笑得现在睡不着…。
神人呐。
————————————————
神人也是人啊

  
3870

2009-01-15 04:26:08 PinK DoLL 　　
你太搞笑了 我从2点多开始看
看到现在 真的是太好笑了
——————————————
慢慢看

  
3871

2009-01-15 14:00:52 猕、 (乌鲁木齐) 　　牛皮？
　　
　　为什么不是奶牛呢？
　　那就是黑白的了
————————————————
这不等着你送呢么

  
3872

高中时班上有个思维很奇怪的家伙。
历史老师上课讲评练习册
总是喜欢一个人一道题这样轮流来解说：
读题-选择哪个-为什么。
到那个家伙的时候她站起来：“选A！”
历史老师：“为什么啊？为什么不选B、C、D？”
他愣一下，然后说：“因为B、C、D不对！”
然后他就从容的坐下了。
全班人都笑翻了~~
__________________
我喜欢这家伙

  
3873

那天上美术课,
课本上有一些装饰的比较华丽的照片,
我同桌看后就一直念叨"我以后一定要住这······"
念叨了好久,我烦了,
转头一看当场雷到,
她说的地方是人民大会堂!
————————————————
有理想的娃

  
3874

我在单位当网管。
一天一同事网络不通，
打电话给我。
我说你的网线插好了没，
他回答：“肯定插好了。
我插了拔，拔了插，
我都插插拔拔的N次了，
还是不通。”

幸亏是电话，
没别人听到……

  
3875

小学时，一天上厕，
边拉边玩手纸，
不小心掉到坑里了，
顿时纸就化成了一道膜。

怎么办啊？？
等有人进来叫他帮忙吧，
但是等了很久不见有人进来！
每个坑都有墙对吧，
就在墙的直角边上蹭干净算数！
————————————————
请问您是 上下蹭
还是左右蹭

  
3876

初中，我的同桌，
初二的时候我过生日，
相约走路去野外玩，
天很热，两边都是向日葵地，
她去摘了一片叶子戴在头上，
然后美滋滋地对我们说
“看我带绿帽子了”

  
3877

有一次跟一同事去杭州出差,
大约晚上11点左右，
我们俩出门打算去加夜班.
刚出门就遇到拉皮条的,
一个劲问:"两位大哥要不要去我那儿玩玩"?
碰到这种事我也见怪不怪了,
心想不理他就是了.
没想到我同事面不改色的来了一句:
"不去了,我们刚刚玩儿完".

  
3878

我有个朋友人很胖，
我没事就说他和猪一样，
一次，我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店，
旁边挂满了剥了皮的羊，

我就和朋友开玩笑说：
“看，你挂在那”，
谁知朋友说了一句难忘的话：
“那是羊肉，不是猪肉”

  
3879

早餐吃包子，
有家天津口留香包子特好卖，要排队。

一般买包子的人都会买杯现场封装豆浆，
于是卖包子小妹提供特殊服务，
会帮你把吸管插入豆浆杯中。

但有人不想立刻买来就吃，
卖包子小妹就会提前问一句：
“插不插”。
于是大家都会按照自己的选择说：要插或不插。

有次一人说话小声，
卖包子小妹连问两次都没听清楚，
也怪蒸包子电炉声音太大。
卖包子小妹急了，问道：“你到底插不插？”，
那人大声道：“要插，我要插”。
众人皆倒。

  
3880

刚才去大便，很急，
找了一个格子进去蹲下之后发现没有纸。
蹲到差不多了撅着屁股溜到了隔壁的格子……
————————————————————
如果每个格子里都没纸
就撅着屁股溜回办公室？

  
3881

一个北京冬天的夜晚
我们全家从外面大采购回来
路过一家肯德基
老爸提议，买回家吃吧
于是我和老爸停车进去买
在柜台前，老爸想了想说你妈爱吃那个用饼卷着的那个。
于是出现了以下的对话
--你好，我要一个全家桶，
大的鸡米花，还有一个老北京人肉卷
（长时间的沉默。。。）我们这里不卖这个。。。
--不是老，北京人，肉卷么？
--。。。。。。。。。。
好的，一共是。。。。。元
这个叫老北京鸡肉卷。。。
大半夜的，
可怜了那个点餐的服务员小伙子，
脸都吓白了。。。

  
3882

在街上和朋友逛街
由于天儿太热随遂买了两瓶可乐
我的喝完了 朋友的还剩多半
走进一家面馆要了面准备吃
剩下的多半可乐放在桌上

这时进来个西装打扮得男子
小伙子满头大汗
坐在了我们对面
大喊一声老板来份面

面上来后小伙子拿起桌上的可乐
就往碗里倒
我和朋友诧异的望着他
他许是没看见我们不知所以的目光
倒了多半
吃了一口大叫到：“靠 不是酱油阿！

我俩迅速起身离去
————————
在街上和朋友逛街
这句式
啧啧
英式的啊
煎特门啊

  
3883

记得当时在排练大合唱，
总有同学在其间交头接耳，
起得这个班主任大吼一声:
不要肃静!大家狂笑!
————————————
很为难啊

  
3884

有次我老公跟我说
咱家附近开了一个移通，
我笑他，他也发现说错了，
立马改口:"不,是联动"
————————————————
是110联动么

  
3885

一男的和女朋友一起走着，
女生看到路边的园丁在用喷水车浇水，
就问他的男友，他们浇的是水吗？！
~~~~~~~~~晕！
——————————
浇的是雪碧也难说的

  
3886

一次上街，和寝室的还有其男友，
我室友想买双鞋，正好发现一双，
一试还挺好看的，就问多少钱，
老板说60，这时，

她男友仰天大叫“Thirty!thirty”,
注：（我们时英语专业），
只听那老板说到：
“三十可不行呀，
别当我们卖货的不懂英语呀！”

  
3887

我那个破专业全是男人
一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
于是到了晚上两个男人就在床上搅基
先是闹着玩 后来就
“哎哟，我操，真进去了！”

————————————————
你信么？
你试试

  
3888

大学时有一舍友，
搞理论研究的，
现工作在上海，两耳不闻窗外事，
一心只读圣贤书。

忽一日，msn告诉我：
我们寝室老大要去浙江赴任了。
我问："什么部门"，
答："一个民主党派"，
问"什么民主党派"，
答："民进吧"
我晕倒～～～

  
3889

家有一女，今年5岁， 聪明顽皮，语言颇丰，常有惊人之语　　
睡前总缠着我给她讲故事，
一晚，我实在累了，就信口胡编了一个，
好不容易编完了，
女儿表情平静的问我："讲完了吗？"
我说："完了"，
女儿又问："你觉得有意思吗？"
无语。。。。。。

  
3890

一天，
女儿夸我："到哪儿去找这么好的爸爸，
到美国、澳大利亚也找不到，
整个地球都没有，
可是一睁开眼睛，就在我身边。。。。。。"

第二天早上，不知为什么女儿生气了：
"这么不好的爸爸，
整个地球都没有，
美国、澳大利亚。。。。。。"

  
3891

一天吃早点时，爱人对女儿说：
"别吃那么大一片面包，
到幼儿园还吃早餐呢，
吃一半就行。"

女儿真听话，
当时就把手里的那片面包
叠起来继续吃。

  
3892

小时候大家一起上家教，
然后有一个漂亮的女孩子
是新来的（我是男的），
想给人家留下好印象。

当时是冬天，
鼻子里面有鼻涕，
而且想打喷嚏，
于是就用手捂着鼻子打，
没想到鼻涕全都弄到手心上了，
可是手头又没有纸，

于是我犹豫了5秒钟，
然后又把打出来的鼻涕全都吸进去了。
——————————————————————————
印象完美

  
3893

2009-01-15 19:18:47 小舞 (上海) 　　
你没意思
　　
　　你女儿真有意思
——————————
这都哪儿跟哪儿
你要一路看下来的就知道

是我本人的事
我都会写个 哈哥原创

  
3894

小学时要求造句,
词语是"一……就……".
结果一同学张口就说:"一休是我舅舅."

  
3895

妈的班里新转来个同学,
巨恶心.
总结为:
一天8节课,6节在抠鼻屎,
2节在垫着纸抠鼻屎

  
3896

中考将近
班主任天天向我们说明注意事项
一次
说道“所以进了考场以后..”
一个同学进来“报告”
老师说：“找个位子随便坐”
然后又对我们说：
“所以进考场以后，就找个位子随便坐。”

  
3897

大一时，一次接到室友老大爸爸的电话，
“老大，老大，接电话——你爸爸——”
老大跑来接，“喂——”
我刚转身，听到叔叔电话里的声音：
“老大，老大，——晚上回家吃饭不？”
嘿嘿，好可爱的爸爸！

  
3898

那是很久以前的事了，大概在CS刚开始盛行没多久~~
一次我们几个同学一起去网吧玩CS 进攻中我顺手扔了个闪光弹
与此同时我听到有人大喊“网管快过来~~电脑坏了 白屏了”

  
3899

记的上高2的时候,大家都混的很熟了`
有一天上课`
`前排的MM`突然转过身,
对我同桌说: 小强!你是处男吗
小强回答说:怎么？~你想要吗?

  
3900

上学时同寝室一哥们特迷武侠，
晚上梦话：你鸟人好意思啊，
有内功也不传给我

  
3901

上周五的晚上，
我和三岁的儿子同去尿尿，
突然儿子咯咯大笑起来
"爸爸的鸡鸡好大，有毛毛虫，仔仔的鸡鸡没有毛毛虫",
完事後出去，一会儿后，
漂亮同事（有时幻想的对象）
和她老公来我家打麻将，
大约四圈以后，
儿子又要去尿尿，
小家伙刚走到洗手间，
突然跑回来很认真的说：
"妈妈，
爸爸的鸡鸡有毛毛虫，
仔仔的鸡鸡没有毛毛虫"


我晕，赶紧溜到阳台去抽支烟闲一下！
——————————————————————
爸爸的鸡鸡好大
漂亮同事（有时幻想的对象）
不知道您重点要表达哪一条呢

  
3902

2009-01-15 21:44:14 101号乘客. 　　
陈哈你就此火了。
————————————
难道还有出场费不成

  
3903

刚到新学校，大家还不太熟悉。

有一次上生物课，正在讲人体，
前桌一个平时很乖的美女总回头看我，
有时候还比划两下要说话似的，
但又怕可怕的生物老师批评，
总在我刚凑过去的时候就回过头去。

下课了，关系较好的几个男生都凑过来问我
“怎么泡到的，都发展到这步了？”
我含糊应和着。
又上课了，是数学课，
老师很温柔，那女生终于平静的回过头，
声音比老师还大，问我：
“你能否往后点儿，我这没地儿了。”　

  
3904

2009-01-15 21:51:46 Jenny
每次看哈哥笑话总会超开心，哈哥确实火啊…
——————————————————
虚火
虚火

火不火都得发帖啊
自己得找乐子

  
3905

3月5日　　　星期日　　晴
今天我写完作业没事了，
就拿出妈妈缝衣服的针来玩，
一不小心扎死了一只鸡，我很难
过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，
你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？

  
3906

6月18日　　　星期六　　雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？
可不可以带老师去参观参观吗？

  
3907

上课间操之前，大家都在操场上玩，
我和同学抢一个皮球拍着玩，
结果我刚一蹲下，就“咔嚓”，
下面成开裆裤了，

足足20cm 长，从前面到后面，
里面的裤子都看见了。

我晕！人家还是小mm呢，
更可气的是被一个男孩子看到了，
他还学我的走路姿势——捂着屁股，贴着墙！
幸好当时不是夏天，年龄还小，
不然我非杀他灭口不可！
——————————————————
支持灭口

  
3908

记得还是高一,一次上语文课的时候,
讲的是<草船借箭>.记得课后有练习题,
其中有一道是解释加点的词语在句中的意思.
第二题:(孔明)乃阴具战船数百只.
解释"阴具"的意思
我们的语文老师,
一个中年丧偶的半老徐娘,
一边在我旁边的过道来回踱步,
一边念叨:阳具战船数百只,阳具战船数百只,阳具,阳具.....

后来我实在听不下去了,轻声提醒:
老师,阴具.....
——————————————————
人家老师要阳具
真是多嘴

  
3909

我最好的一个男性朋友要去北京上学
我去他家送他，去的时候他正好在整理箱子，
我就给他帮忙，衣服很多，箱子里面已经塞的很满了，
我们俩就一个人挤一边，用腿把箱子夹住，然后再塞几件进去，
不知不觉我们俩气喘吁吁，还自言自语：
怎么这么紧啊， 进不去了，不能再塞了。

我们俩觉得没什么，
结果一开门
他爸爸手里端着饮料
脸色惨白地站在门外……

  
3910

公共课，大课，200多人的那种

课间休息，有人提议放歌，
老师也不是很会操作，
半天找不到一首，有人急了，
让她到打开的历史里面找。

很听话的点了开始，
点了文档，发现不少。
但是不知道哪个是，
干脆就随便点了一个，
结果是A片，
还是对女性局部器官的特写。

刚打开的时候还没有认出来，
放了一分多钟才看出来是那个部位，
全体瀑布汗，什么样的反应的都有。
把那个年轻女老师弄个大红脸，
下面一节课都没有上好。
多次口误。

  
3911

听说过某校某次考试语文作文题目是：
“...................
请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求.............”

结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性” 的文章...

最后批改完后此人被全年级通告批评...

  
3912

昨天晚上SY太激动，
忽然一阵剧痛，
小臂肌肉拉伤，
大腿抽筋
————————
包皮脱落没

  
3913

今天跟一同事讨论GPS（就是全球定位系统），
她说：“GPS就是指挥卫星的吧，
我让它飞到哪它就飞到哪，是吧？”
————————————————————
还是你狠
能指挥卫星

  
3914

2009-01-15 22:49:07 bldmpb 　　
语言学院要开笑话系发贴专业的话，
你肯定博士后导师啊～NB
——————————————————
就是教授嘛
禽兽级别

  
3915

我上小学的时候，
有一天和同学开玩笑，
我把他捉弄了，
自己很得意，
我张着大嘴在前面跑，
我同学在后面追我，

我一转弯想跑进教室里，
结果速度太快，
一下撞到了墙角上，
砖头被我啃下来了一个豁口！
牙疼的半天闭不上嘴！
——————————————————
按照您的描述
砖头更疼

  
3916

2009-01-15 23:39:26 MR青猫 (成都) 　　虽然看帖不会很可耻
　　不过真的想不起来
　　都很好笑
　　谢谢－－－
————————————————
咋谢

  
3917

初中拔河比赛，我班同学对某班，
正当十万火急非常激烈之时，
只听某处一淡然清高的声音：
“操，这么粗的一根拔来拔去......”
——————————————————————
淡然 清高的声音
说：操
那是何等的销魂

  
3918

高中地理老师讲课，那章是指向型工业，
他讲到：“劳动密集型产业，举个例子------
--插集成电路，开始时人手插，
插的速度很慢。
后来用机械手插，
那速度是相当可观，
一插就几万......”

  
3919

以前有个朋友，
问我喜欢玩哪一类的游戏，
比如什么“益智类”啊“战略类”啊什么的。

我这时候想到曾经疯狂的爱玩个游戏叫“空牙”
（相信很多朋友都知道这款游戏吧，是个空战类的游戏）。
我便脱口而出说我喜欢打“飞机”。
——————————————————————
打飞机不是错
要节制啊
年轻人

  
3920

有此考完数学，
老师对几个（学习很好的）的成绩不满意，
在讲台上大发雷霆，说：

我说过了这种题解之前要先设，
你们就是不设！
特别是**，说过你多少次了，
你就是记不住设！
要多久你才能记住？

你看**，他这次为什么比你分高，
就因为他设了！

然后正色对全班说同学们，
大家以后做这种类型题时，
千万不要忘了设啊！
————————————
要想得分高
一定要射

  
3921

某次坐火车去洛阳。
从三门峡站开车后，
东边的紧邻着的那个小站叫做交口，
因为这里有个小镇叫做交口。

当火车经过车站时，
一位一脸稚气的小丫头
（估计有四五岁的样子，
正在学认字的年龄，
每过一站都会指着站牌念），
指着站牌说：


“妈妈，口交车站！”
————————————————
多么牛逼的车站
全国的色狼云集

  
3922

刚开始工作时，住在集体宿舍，
有天看看上班时间快到了，
一大群人照旧相约一起上班去，
那天有个女生特磨蹭，
等了半天才梳好头发，
等得不耐烦的我们就想往外走，
只听她说：
“等一下，我要喝杯口水先。”
——————————————————
不如边走边喝

  
3923

最牛的回家攻略
年关将近，偶一同学回家心切，却很难买，
只见他从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起，
然后打车到国家信访局门口，
下车就举着废纸大喊：“现在民不聊生啊! ”

刹那间，一辆依维柯出现在他面前，
一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我那同学推上了车，
然后按照身份证地址连夜送到老家，
一路上管了顿饭还没要钱.

  
3924

2009-01-16 10:07:16 氺桃孑／/。 (深圳) 　　我那个破专业全是男人
　　　　一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
　　　　于是到了晚上两个男人就在床上搅基
　　　　先是闹着玩 后来就
　　　　“哎哟，我操，真进去了！”
　　　　
　　　　————————————————
　　
　　这个难度大的，难道受的XX很松弛嘛～哈哈
————————————————————————————
相当地

  
3925

老师跟我们讲交通安全的事：
“大家上学路上骑车不要骑太快了，
也不要撞红灯。。。”
有个男生插嘴：
“怎么样骑才能撞到红灯上面去？”

  
3926

有天上自习，
坐在教室靠后的两个男生说小话被老师发现。
老师说：“再说，我就把你们挂到黑板上去！”

  
3927

高中时化学课，讲到甲烷的结构~~~
老处女化学老师：“同学们，你们说，
正四面体有几个面啊~~~”
紧接着~~~~
某同学（慷慨激昂地）“两个面…………”
——————————————————————
未来就靠你了
某同学

  
3928

2009-01-16 16:25:23 了了 　　哈哥,我的生活笑话是不是不好笑呀.没有见你点评下.觉得努力白费呀.
————————————————————
我刚才在修电脑
以及发图片
等下就点评哈

  
3929

2009-01-16 16:20:45 了了 　　那天出门,我妈跟我说,以后出门把阳台的门锁了.小心别人进了我们屋/我不服气跟她说:"我们家四楼,上面还有两层,下面还有四层,怎么样也不会爬不到我家来吧.我妈理直气壮地说:"还有蜘蛛侠呢."我流汗呀...
——————————————————
你妈巨可爱

  
3930

昨天公司的前台mm（一个美女）对我说：
“你长得不太像中国人。”
我又惊又喜，说：“是吗？”
她问：“你是不是从东南亚来的？”
我问：“为什么？”
她说：“你个子挺矮的，
鼻子很扁的，
皮肤又黑，
所以问问。”

我以前一直对我的长相很没信心，
看来其实我长得还是蛮洋气的。
昨天我兴奋得一晚没睡好。
——————————————————
相当洋气

  
3931

那天刚好世界杯决赛,我在赌球.
刚比赛结束.本来打算发给老婆的...
一不小心按成群发了
我发的是
"亲爱的.我赢了一千.你想要什么.."
结果..可想而知!!!!!!!!!!
第二天个个打电话叫我去逛街!!
——————————————————
个个都是亲爱的

  
3932

某日，同寝哥们几个聊天，聊到变性问题，
一哥们说：“你们说，河利秀还能产生精子不？”
众人蔑视说：“睾丸都被切了，哪来的精子？”
那哥们说：“啊？精子不是脑垂体分泌的吗？”
——————————————————————————
啊
09年的巨大发现

  
3933

小时候特迷变魔术。
也想学上几手在人面前COOL一下。
所以就买了本扑克魔术的书。
不管什么魔术，总是要先来句
“先洗好牌，再。。。”。

于是怀着莫大的好奇心，
拿着扑克就冲向了水笼头。
————————————————————
乖 记得抹肥皂

  
3934

青春期时,有次梦遗,
把青春时候的东西放在瓶子里面,
然后放在太阳下面,
观察看看有没有新的生命从此诞生
______________________________
早上起来
还能把排泄物收集起来到瓶子里
那得是多么神奇的一条裤衩啊


  
3935

不如google一下

  
3936

学校刚毕业的时候在一家酒店做前台接待员，
一日一队游玩回来的游客对我说：
“小姐：我们明早赶飞机，
请在6：30分叫醒我们，305、306、307、308四个房间。”

我边微笑的回应：“好的，明早电话会准时叫醒的”，
边拿起电话打给总机（总机有套电话叫醒系统）：
“总机你好，明早6：30分
请准时给305、306、307、308
四个房间提供叫床服务。”
总机：“什么”，
我又大声的重复了一遍，
所有游客都惊了！

————————————————
惊了也得叫

  
3937

一节物理课上，我们讲受力。

物理老师说：“力可以平衡，但还是受力！
商殃是怎么死的？
原因就是因为虽然五匹马拉着他，
力平衡了，但他还受力，
死于五马分尸。
如果不受力，那你说他怎么死的？”
我接了一句：“吓死的！”
然后老师就记住我了……
————————————
我也记住你了

  
3938

有个男的朋友，某次内急，去厕所。
痛快之后，刚要出去，
然后听到外面叽叽喳喳传来女孩子的声音，
只好又坐回马桶上。
结果来了十几二十个女孩。
大家都比较急，于是就有人不停地敲他这个门。

他当然是死憋着不肯出声的。
大概半小时吧，忽然，
女生们发出一阵尖叫，冲了出去。
不久，即听说该校某女生厕所闹鬼，
据说鬼还穿着一双球鞋……
他郁闷死了。
——————
郁闷死了
就真成鬼了

  
3939

上大学的时候，
我们几个要好的女生住在校外一平房里。
厕所离我们房间很远，
需要经过其它几间平房。

其中一个房间有一条放养的大狗，
平时我们都很怕它，所以宁愿绕道走。

有次该女生实在憋的慌，
就冒险走有那条大狗的路。

结果一会哭涕涕的回来说狗太可怕了，
一舍友出主意说
下次再遇见它就假装捡石子，
它就怕你了。

第二天该女生又哭涕涕的回来说，
我蹲下假装捡石子，
结果它看见我蹲下也蹲下了。
——————————————————————
那你就躺下呗

  
3940

上大学的时候，
有一次和同学出去做公共汽车，
人太多我们被挤到了后面，
我那哥们被挤的不行了，
就跟后面座位上的一个小姑娘商量说，
你能把腿分开让我进去吗？
————————————————
不行！
怎么说也得先戴套

  
3941

我跟男朋友吵架了，
很气愤地跟好朋友发了一条消息
“男人都他妈的没一个好东西！”
她回“男人是个好东西，
身上还有件好东西”。
————————
诚实的孩子有奖励
奖你一个好东西

  
3942

北京的五道口是一个鱼龙混杂的地方，
有很多外国人整日的混在里面。
这里有一个招待所。
有一天我朋友从外地来了，
我就把他安排在那个招待所。
第二天，我见他的时候，
他双眼红肿，脸色非常难看。
我就问为什么搞成这样？
他：昨天整晚都听到隔壁在说英语。
我：啊？怎么这么好学?
他：整夜只说了一句话：oh，yes！oh，yes！
我：……

  
3943

有一次出去干活．
我看到同事的嘴唇上裂了口子就说：
喂，你的嘴唇裂了．
同事满不在乎的说：没事，刚裂

  
3944

高中时在一节自习课上,教室里鸦雀无声.
一女同学在听随声听,为了谨慎其间她
"小声"(其实声音很大)的指着耳机问同桌,:
"我随声听的声音你听得到哇?"

而与此同时在讲台上的老师
讲的一句话让全班愕然后哄堂大笑:
"何止她,我都听到了".

  
3945

去买雪糕
　　前面一个小MM跑过来大声说:
　　给我一个猛牛大便!!快!!
　　老板镇静的看着她:小妹妹,
　　这个要等一下的.
　　你要热的还是凉的?
————————————————
凉热不是关键所在
对小MM来说
新鲜才是关键的

  
3946

前几天，我带我两岁的儿子去农场转转，
看见一头奶牛就告诉他
这就是那个天天给你奶子喝的牛啊！
突然牛叫了一声。
儿子指着牛对我说：
“爸爸，牛响了！”……
————————————————
天天给你奶子喝的牛啊——好可怜的牛

  
3947

我校开联欢会，在教室里开。
我对面坐着我班的班花，
他爱穿超短裤，
结果开会时他太热常开腿，
结果我一览无余他的裤裤，
看了1小时，爽啊
————————————————
再好看的裤裤也是条裤裤啊
看一小时裤裤能爽到哪儿去

  
3948

我们班有一同学，下了体育课后，
因为男生比女生放得早一点，
她为了抢到水喝（班级的饮水机），
拼命跑，本想说快点跑不然水都被男生抢光了，
结果一不小心说成了：“快点跑，不然男生都被抢光了！”
说得斩钉截铁，方圆二十米内的同学都听到了

  
3949

不要急
男生多的是

  
3950


宿舍一同学上课回来了，
一进门就气冲冲的告诉我们，
今天老师讲的课，
我只有两个字好说，不知所云！
另一同学慢悠悠的说，对于你说的话，
我只有四个字，无语。

  
3951

有一回中午吃饭回来,
问周围:谁这么好,帮我把桌子收拾了.
同桌MM很得意的说:正是胯下!
(想必是想说:正是在下,因为那阵流行看武侠)
————————————————————
好强大的胯下

  
3952

和一个16岁的cn玩one night，
刚脱光她家长回来了……
幸亏收拾的快，没出事，
结果她让她妹妹在门口看门！
提防她家长会不会再回来！
结果好不容易脱了准备干了，
结果阳痿了！
（吓的）日！
————————————————
阳痿还怎么日？

  
3953

妈妈在外屋擀面包饺子，
我与她在房里插花，
她老嫌我插得太浅，
不停地撒娇说：
“不嘛，再插深点嘛，再深点嘛......”
突然屋外传来妈妈气愤的声音：
“我这有擀面杖！”
一时无语，脸那个红啊...
——————————————————
擀面杖也不一定就管用啊

  
3954

每次老公在接他家里人的电话时，
我就会含住他的DD。。。
哼！！谁叫他不带我去见他家里人
————————————————————
光含没用
下次吃点辣椒面

  
3955

有次在网吧打游戏，用枪的那种，
正玩的高兴进来两小孩，
姐姐跟弟弟，
姐姐一见我很兴奋，

大叫：“弟弟，那位哥哥打手枪呢！”
吓的我出了一身冷汗。

可是，这还没完。
那小女孩居然挤到我身边说
“哥哥，我帮你打手枪好不好？”
我没敢应声，
旁边已经有人在笑了。


那小女孩实在太可爱了，
见我没说话，
以为我不愿意，
改口说：
“哥哥，我看你打手枪好吗？”
——————————————————
横竖都是一死啊
不如打个痛快

  
3956

嘿嘿，俺MM有一回在卡拉OK里唱歌，
某首歌里有一句“...作不完的梦”，
结果她居然唱成了“...做不完的爱”，
全体大汗-_-!
——————————————————
她说出了真理
她是莫哈默德
她是甘地

  
3957

偶一次带偶GF和
几个好朋友一起吃饭，
只有偶GF一个女的，
席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，
因为有偶GF 在，致使该屁声调怪异。

大家想笑，
看到偶GF在场又强行忍住，
场面尴尬。
这时偶GF语出惊人：
“这个屁并不算响，
我们一个室友放个屁，
窗帘都吹动了……”
————————————————
响是说声音
不代表力道 妹妹
你的逻辑有问题

  
3958

一次和MM一起去看电影，
坐下后电影就开始了，
突然听旁边妹妹说，
今天电影不错，
梦遗桥廊
——————————
名垂青史的梦遗

  
3959

偶高中时正流行篮球飞人，
偶的的同桌说：
偶好喜欢阴道花木哦~

偶：………………

——————————
种花不是这么种的

  
3960

有一个朋友，
是男的有一次他穿了条白裤子
坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，
回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。

回来的公车很挤，
奇怪的是，
他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，
弄的他莫名其妙的。

后来终于下车了，
突然发现白裤子上绿了一大片，
把黄瓜拿出来一看，
黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。

这个MM够狠吧？
__________________
狠则狠矣
坐两站路车就为一根黄瓜

黄瓜插裤兜还能做勃起状

都是很不容易的

  
3961

初中考试一道题，
对出下句：
前人载树，< >，

学生中有如下答案：
前人载树，后人砍。

前人载树，后人再载。
——————————
你也好不到哪儿去
栽树都能写成载树

  
3962

刚才在楼下吃完饭，
出来的时候看到一个MM跟他同事（男）的对话：
“你插队啊？”
“我没插”
“你插了！”
“我是最后一个，我插谁啊？”
——————————————————
自插

  
3963

我有一个朋友叫吴鹰，
平时不觉得他的名字有什么奇怪和搞笑的，
也就没人给他起歪名（那时喜欢根据名字取外号），
一直平安度过，
直到大学开学的第一天，
因为我们班主任喜欢点名而被拖下水
------“吴鹰------到！”
虽然从此以后每遇点名，
他总是等很久才回答“到”，
但他在男生中就有了一个外号叫“无阴道”！
——————————————————————
其他男生有么？

  
3964

初中的时候上生物课老师讲到耳朵的结构，
开始提问耳朵由哪几部分组成？
同学们踊跃回答：耳膜、耳鼓....
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
老师顿时脸色如猪肝。

  
3965

两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-!
A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”
B:“……”

  
3966

一日跟同事逛街,
买完东西走到一僻静小巷,
同事突感鼻子不适,
于是对着停在小巷里的
一辆微面玻璃掏起了鼻孔,
掏完后又抠了抠牙,约十几分钟后,
一切整理完毕正要走,
突然微面的玻璃窗被拉开了,
我们赫然发现车里坐着五六个帅哥!
————————————————————
帅哥从此变玻璃

  
3967

看着看着,我突然想起一个.
那是我有一次应聘,有幸看到总经理,女的.
招呼我坐下之后,总经理伸出左手,注意是左手,
当时偶没想那多,以为是要跟我握手,
就迷糊的抓了她的手握了几下.
事后才明白,她是要去拿我的资料看.
——————————————————
你…
是憨豆在中国的代言人？

  
3968

我一个朋友，他告诉我们，
小时候，他走路是内八字，
他父母为了纠正他的走路姿势，
就让他把鞋子反着穿，
现在长大了，
走路成了外八字了

  
3969

有一次和几个哥们去游泳馆,
正和哥们玩得高兴,
突然看见女更衣室
出来一个一丝不挂的MM,
我们都傻眼了,
这时有人喊了一声,
没穿泳衣,就见MM当场愣住了,
转身就跑回更衣室,
估计是把游泳馆当成浴室了.

我想这个MM这一生都不会去这个游泳馆了
————————————————
而你们
经常还去

  
3970

有一次我男朋友来我家玩。
他走了之后第二天
看到我爸爸穿着他的底裤。。
——————————————————
这样……
那么…
这个

  
3971

小学的时候考试，有组词成句的题目，
词是：敌人，解放军，打的，喊爹叫娘
考试完了以后，
老师怒气冲冲的走进教室，
念了某个同学的造句：
“解放军喊爹打的敌人叫娘！”

  
3972

电视里放一首歌，
人家唱“暧ai昧”
，结果老婆大人说，
明明是“暖nuan昧”嘛，
她为什么要唱“暧ai昧”？
——————————————————
那就NUAN昧

  
3973

2009-01-17 01:11:09 旻．颜 (长沙) 　　
太搞笑了。本来想睡觉 硬是活生生地把我笑清醒了！
——————————————————————————
那哦得了

  
3974

2009-01-17 00:47:07 LinNea° (成都) 　　
一边吃东西一边看这帖，
　　简直受罪啊。
——————————————————————
是我的错

  
3975

上初中的时候，一节自习课上，
偶刚用加减法破解宇宙黑洞的秘密，
于是往后挪了挪抻了个懒腰，
这候忽然小DD举手了，

这时候偶同桌
一个比较清纯的眼镜MM看到了偶的异常，
当时偶也没多想，
但是眼镜MM竟然做了一件让我惊愕的事情：
她居然用拿着钢笔戳了偶的小DD一下~~~~
！！！！！

  
3976

经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出
：“爸，我妈还没回来啊？”
刚觉别扭，
我妈应到：“你妈给车加油去了。”

……
————————————
看来不是发育问题
属于遗传

  
3977

大三上专业课，由于头一天晚上太晚睡，
于是上课没多久就开始打瞌睡。

正在迷迷糊糊之际，
突然老师点我名叫我起来读课文。
我一下子醒了，赶紧站起来，
偷偷问同桌该读哪一段。
同桌指了一段给我，
于是就很大声地抑扬顿挫地读了起来。

读完之后，全班鸦雀无声，
老师用很奇怪的眼神看了看我，
然后很好心地对我说，你读错了。

那个汗啊。。。。。。。

后来才知道，
同桌也是从睡梦中被惊醒的。
——————————————————
大三 专业课
还读课文
这是什么教育

  
3978

上次我找老师请假
结果一开口:
老师,我想请客.......
————————————
批准

  
3979

有一回，冬天晚上睡觉，
大概电热毯温度太高了，
就对同学说，喂，
你把电热毯开到保鲜那一档。

  
3980

有一次我看上海电视台的早安上海
那个主持人脱口而出的说：
广告之后，不要回来

  
3981

偶在学校饭厅用餐,
打了个菜是清炒黄瓜,
我发现黄瓜不新鲜了有点黄,
就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"
师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"
————————————————————
是是是
黄瓜是黄的

  
3982

高考体检时有一同学高度近视，
于是就把那写满E的测试表背了下了，
但是还是没有通过，
我们问他怎么回事，
他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。
当场晕倒。

  
3983

上高中的时候，班主任教地理，
有次上课讲我国的矿产，
讲到输煤管道，
我们老师说"我国的输精管………"，
爬在桌上睡觉的全部"刷"就座直了
——————————————————————
座直了

  
3984

小学生到部队慰问演出，
辅导员宣读一封信"尊敬的各位领导"，
大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，
说成："尊敬的各位烈士！"

  
3985

上大学时，追一MM，未得手，郁闷，饮酒，醉，
深夜回到宿舍，和衣而卧。
睡到不知什么时候醒来，
睁眼一看，咦？
哪位同学这么好心，
枕头旁边给我放了一盘什锦炒饭？
再一闻，TMD，谁啊，买了馊饭给我，
没有这么做好事的！
再仔细一看，哦，不对，
是自己制造的呕吐物。。。。。。
——————————————————————
你很牛
还能认得是什锦炒饭
你特牛
能刚好吐一盘子

  
3986

我小时候头发稀少，
我妈不知从哪听来的，
说只要连续剃三次光头，
长大以后头发就会又黑又密，
于是幼儿园小班的我一直是个男孩模样。


有一天放学了，
各班还没接走的孩子都被集中到放心班里，
由两各轮值的老师看着，
这时我突然想尿尿了，
于是就向老师报告，
老师正在聊天，
其中一个一把抱起我，
打开裤子拉链，
伸手就掏，
掏了半天没掏到，
觉得纳闷，干脆褪下裤子，
才发现……
————————————————
伸手就掏

  
3987

昨天在陆家嘴看到一件暴汗的事情:
一个女的,开着一个别克商务车,
差点撞到一个老外,
结果他们就在马路上对骂
那个女的说:FUCK YOU! YOU BEACH !
老外就大喊:HAHA YOU FUCK ME ? SHIT ! COME ON ! COME ON !
————————————————————————————————
挺能编啊

  
3988

刚刚把手机忘在麦当牢了,
结果在他们的垃圾堆里找到的,
粘了点番茄酱,稍微有点臭

——————————————————
麦当牢啊
新出来的吧

  
3989

某君喜欢上学校校花,
由于校花太优秀,
故一直没敢表白,
那日下晚自习,
回到寝室实在不爽,
跑到走廊上大叫:"某某我爱你!"

不巧被查寝的班主任撞见了..
老师叫其到办公室谈话,
语重心长地对他说:
"你要喜欢别人这没错,
可是你这个样子怎么配得上人家啊."

  
3990

幸运52下半场角逐之前，
李咏让上期擂主讲话，
那个擂主有些紧张，
竟然把手中拿的流动水晶奖杯当作麦克风，
凑到嘴边开讲：
“穿蓝色的、红色的朋友请为我加油。。”

  
3991

还有回跟一堆朋友去唱K，
正开心呢，

突然一不认识的人推门而入，
张望半天后啐：KAO，没人！！

当时一屋子人都傻眼，吓死了。
赶紧截住他问啥叫没人啊，
那人很不好意思解释：
是说没有自己要找的人~
不带这么省字的~

  
3992

复读机都发无数遍了

第一页就有

  
3993

有一天我们几个人去外面吃饭，
喝得二麻麻的回来，
路过学校宿舍的河边看见
一个身材极佳的女生在路灯下看书，
一时色心陡起，
于是便和对一个同学说我要去跟那个MM搭讪，
并且争取今天就拿下。

该同学不信与我打赌
如果我成功了就出钱帮我租房，
于是我走上前去拍了拍那个女生的肩膀，
那女生回头一看说：
“是你啊，你今天不是和我们那口子（和我打赌的同学）
一起去吃饭了吗？”
——————————————————————
于是便和对一个同学说

你酒还没醒吧

  
3994

上公共课时，在教室后面狠狠地摔了一跤，
声音很大，为了不让同学看清楚是谁摔了，
我在地上足足趴了五分钟~~~

  
3995

昨天晚上接一个朋友，
在他单位外边等了一会，
招来不少事儿。
先是收停车费的。

我告诉他：我就停一会，
不下车还不行吗？
人家说了：那您别停车位里头，
您停车位里边我们就得收钱！
靠，不都空着呢吗？！
咬咬牙，我挪！

刚靠到马路边，
过来一协管：这儿不准停车啊！
大哥，我就停一会，不下车还不行吗？
大哥看我一眼：一会是多长啊？
我正要说不超过5分钟，
人家接上了：要都停一会不就堵上了吗？
***，这么宽的马路我这么靠边碍谁事了？！
这条街还真没有不许停车的牌子。
得，您抽烟~
点上火，大哥还不忘嘱咐一句：快点啊！
是了您呢。

我也点上烟，窝在椅子里看外边的车来车往。
过来一脏兮兮的村妇，领着一更脏兮兮孩子：
大哥给两块钱吧，给俺娃买个馍…
正好有点钢蹦儿，全给了她。
谢谢大哥，谢谢大哥！
一个劲点头作揖地。
我不耐烦地摆了摆手。

烟抽完了，
心里正说这小子怎么还不出来，
右边有人敲我玻璃。
一看不是我朋友，
是个女的，还拿着一大口袋。
干吗啊您？
师傅，六里桥去吗？
敢情拿我当黑车了！
再耐心一下：我等人呢。
哦，长包的。
差点没背过气去：敢情我还是黑车！！！

喝了口水，
又过来一村妇，
比刚才那个干净点，
也领一孩子：大哥要光盘吗？
不要不要！
看看吧，都是好片？
说着拿几个乱七八糟的封面给我看。
滚！
也不知道怎么了，
一下子火没压住。
那村妇也吓了一跳，
悻悻地走了，嘴里还嘟囔着什么。

待会出来非得跟这小子算帐不可！
又点了棵烟，索性下车来透透风。

大哥~
一回头又是一女的，
挺妖的那种，手里拿个小包。
跟我玩会去吗？声调有点腻。
天~
今儿没看黄历，我招谁若谁了？！
再说这会儿也不到点儿呢吧？！
啥也别说了，一个劲摇头，
差点给自己摇晕了。
那请我喝杯茶吧？
就在我将要暴怒的时候，
我等的正主儿终于出现了，
还喊呢：





嘿，怎么着？换媳妇儿了？！

  
3996

记得上初中时，我和一哥们儿去球场看球，
人很多，我挤在人群前面，他在我身后，
看了上半场休息，我想逗一下他，
我把手伸到后面，
用手指动了一下他的鸡鸡，
感觉好像不对，
回头一看，
身后一plmm正满脸通红的怒视着我。
好友不知什么时候走了

  
3997

我朋友上次去爬山玩的时候,
感到内急,没办法在上面就直接解决了,
还没结束,就听到下面有两个人在叫小雨了,
原来那下面有两个情侣在谈恋爱


  
3998

今天训练时,
突然舞蹈老师的电话响了……
老师：喂，谁啊？
XX：还记得我拉？
老师：你是？？？
XX：哎哟~我就是两年前
到你们学校修理的水电工啊~
老师（晕倒）：奥~~（奥了很长时间）这样吧~~
我还要上课，等会再说吧~~
_________________________
o o oh oh
水电工兄 久违

  
3999

昨天公司同事寄了一个快递到
北京西城区的大木仓胡同，
今早快递公司来取件说昨天送件的人，
满大街找大枪胡同……

  
4000

五一的时候偶跟BF去青岛旅游。
登崂山时遇见一亚洲面孔男人
说着英语让BF给他拍张照片（他是一个人来旅游的）。
BF是日语翻译，英语实在不咋地，
两人一阵穷比划，终于明白了对方的意思。

拍完以后，
那个男人觉得好容易
让一个明白了他的意思决不能轻易放过，
于是就一路上死皮赖脸地尾随着我们，
拍了无数张照片。

当然，他跟我BF也结结巴巴地比划了一路。
终于到了山顶要分手的时候，
那个男人说了几句感谢的话，
偶就顺便问了他是哪儿人。
他说：偶是日本人。

  
4001

有次一个人出门买东西..
那时刚好是大部分下班时间,
有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了...
都骑着自行车从我身边经过.~

我当时也不知道自己在想什么..
突然看到一个自行车的后座..
想也没想就坐上去了.(还很自然喔.)
车上一男...
回头说."你干嘛?"
我说"没干嘛啊!"

那男的当时吃惊得没吃话..
我突然想起什么.
一下跳下车还捂着胸口说
"你吓死我了!"

那男的一脸委屈说
"是你吓死我了!"

  
4002

我们带早饭去上班。
女同事去冲茶，回头看“我的包子呢？”
男同事“我吃了。我以为是多的。”
“我一共就这两个肉包子，都被你吃了。”
其余的同事发生一种怪异的声音（笑声都在喉咙打转）
这时男同事说了句最经典的“哦，那你吃我的蛋嘛！”
___________________________________________
你们公司叫“玉蒲团集团”？

  
4003

高中时考试，
老师让写“穷则独善其身”的下半句，
结果有个同学就写了“富则两人平分”。
——————————————————————
比 达则兼济天下
牛逼多了

  
4004

上高三的时候，
数学老师对我们说：
“做练习就像跑步，
如果你最后决赛是400米，
你练习的时候就跑400米吗？
不，你要跑1000米，
甚至800米！”
后来和大学同学说，
他们说
“你们数学老师明显是语文学的不好......”

  
4005

憋得难受，晚上自己ZW。。
晚上宿舍很安静，自己拼命的。。。
终于出来了。。。
只听到地板“啪嗒”一声，
正奇怪是什么声音。。。
嘴巴接到油腻腻的东西。。。
开灯一看，
地板上还有自己嘴巴里都有子女啊。。
造孽啊。。
——————————————————————
兄弟
你的行文风格
相当科幻啊

  
4006

前二年年前的时候回老家，
和同学一起去找多年不见的老同学叙旧。
据闻老同学过年在帮舅舅看店。
一跑进去看到个女的坐在柜台里，
看模样年纪挺大，
就当着老同学的面大声的问，这是你舅妈？
只见我同学和那女的脸色都很难看，
我同学说：是我女朋友。

  
4007

有次和女朋友在小区漫步呢.
莪喜欢和面熟的人搭讪.
然后看一大妈走过.
为了在女友面前显示莪的友善.
本来想大妈.你来了.
结果一张嘴:你大姨妈来了......
——————————————————
表现得不错

  
4008

儿子两岁，一直觉得很聪明。
带出来见客，表演一下。
“嘴是做什么的”“吃肉肉的”
“手手做什么的”“拿勺子的”
“脚脚做什么的”“走路的”
一朋友问“小JJ做什么的”
儿子流畅地答“做种的”
晕S，气愤地问“哪 个教的？”
大声“爸爸！”
回头一看，老公脸都白了。
————————————————————
没事多带出来表演

  
4009

记得上高中的时候，
那时候还比较流行用IC公用电话亭打电话，
我们几个好朋友闲来无事，
就在一个电话亭跟前，
然后摸清离这个电话亭不远的那个电话亭的号码，
看到有人走过时，就给那个电话打电话，

然后远远的观察，
一般人路过听到电话响都会接起来，
大概就是人的好奇心吧，

我们就在这边装着很紧张的说：
“老大，枪已经准备好，
什么时候开始行动？”
——————————————————
立即行动

  
4010

一天，老师把鸡翅吊在天花板上……
目的是引诱没吃早餐的同学，
看他们下次敢不敢不吃早餐。
上课时，鸡翅……没了（其实被我同桌吃了）
老师一进门。非常着急地……
大喊：“谁将我的鸡鸡给吃了……”
（老师是男的，女同学……脸红）
————————————————
同学
你在说书么
老师把鸡翅吊在天花板上
不如吊头猪啊

  
4011

前两天单位的春节联欢会，
一同事上台表演，估计他本来想说
“今天非常高兴有机会来为大家演出”，
结果一出口就成了“今天非常有机会……”
——————————————————————
非常有机会6+1

  
4012

高一开学时
我班转来个外地女同学
在我前面坐的了

某天上课正在憧憬未来
她突然转过身对我同桌说"有笔么"
我同桌当时巨惊,
我们这方言说笔是<憋>,他听成 比 了.

半天回不过神来.
这是她见我们都愣,
又提高分贝喊了声
"你没比么"
这时全班都静了下来
无数双目光射向我们.
我同桌红着脸说了句"我是男的"

  
4013

我有一外国朋友，
有一次去他家玩，
刚刚打开他的电脑，
需要输入密码我就问他。
后来他问我，
password中文怎么说，
我告诉他是密码或口令。

半个小时后，
他走过来冲我说：妈咪~
我惊！
问他：什么？你叫我什么？
狂汗。
他挠了挠头说。。
哦 是mi ma

  
4014

小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，
平日把我们的零钱都要放到里面，
当做自己财产。

一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，
当然不能让他得逞，
用暴力手段拿了回来，
小儿大哭，
老人用几张小钞解决。

这时小儿找来一个小锁，
先把存钱罐锁上，
把钱放了进去，
得意的说：看你们以后还拿我的钱！
之后，




又把钥匙塞了进去。

  
4015

中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

  
4016

记得一次放学，一同学老妈发飙，
当着所有人的面对要钱的儿子：
“操你妈，前天不刚给了么

  
4017

我哥们也很恶心
有一次在我家喝酒
喝高了
上厕所站着撒尿
一边撒尿一边接着尿洗手
还说呢 这水不谅不热 正好```
——————————————————
要不 洗个澡？

  
4018

室友洗完澡上床睡觉了，
我不经意间抬头一看：XXX，你的屁股露出来了
XXX：我是为了放屁暂时把屁股露出来的

  
4019

表哥相亲，
只看了一眼回头就走，
后问其故，答曰：
老婆太漂亮不好的，
要闯祸的。

  
4020

刚刚毕业时找了个学前班老师的工作，
记得有一天教孩子们成语“唇红齿白”。

我问孩子们：“看老师的嘴唇是什么颜色的？"
孩子们说：＂红色的．＂
我接着问：＂那看老师的牙是什么颜色的？"
孩子们异口同声地说：＂黄色的！＂
——————————————————
几个月没刷了？

  
4021

某日阿狗从图书馆借了几本古龙的书，
丹丹随手拿起一本翻看，
看到最后面是古龙的作品列表。
丹：“古龙真厉害啊，写了这么多书。”（赞叹状）
狗：“嗯是啊，可惜这么有才的人，才四十来岁就英年早逝了。”（遗憾状）
丹：“那这些都是他生前写的？”（非常惊讶非常认真状）
狗：“.............”（无言以对状）

  
4022

今天中午收到一条联通发来的短信，
上面的内容和格式是这样的：
------------2.春
节前北京将为城乡
困难群众发放一次
性生活补贴。

刚看完，我傻了几秒，
心想怎么国家还关心困难群众的性生活，
后来才发现
是自己理解错误，是“一次性”生活补贴。
——————————————————————————
关心性生活也是可以的哇

  
4023

　女朋友和自己的姐们出去逛街，
　　看到一个可爱的3岁左右小男孩自己在玩。
　　
　　她们就过去逗这个小孩。
　　女朋友问这个小孩：
　　你鼻子在哪？
　　小孩摸摸鼻子。
　　然后，又问：你嘴巴在哪里？
　　小孩又指指嘴巴。
　　
　　这时候，
　　一直没说话的姐们突然问了小孩一句：
　　你鸡鸡在哪？
——————————————————
才三岁啊
您放过他吧

  
4024

大学去西柏坡电厂实习，
下午没事干和几个同学
在县城里百无聊赖的散步，
同去的还有个女生。
我闲着实在无聊，
就边走编念路边店铺的名字和广告牌什么的。

走到一个饭店门口，
我看着窗户上的字念：“内射！”
突然一片安静。 瀑布汗。。。

女生也很囧的表情装作什么也没听到。
我脸憋的通红把刚才被树挡住的字念完：“雅间。。。”


虽然在女生面前大家都憋着笑，
但从此出去吃饭坐单间时
群狼都问我要不要现场表演下内射................
——————————————————————————————
女生听懂了 也不容易

  
4025

记得上初中的时候，
有一次学校组织看残疾人艺术团的演出，
看完之后主任上台讲话，
中间来了一句，
“···我们要学习他们这种身残志不坚的精神”

  
4026

上学时一群人躲在同学家看A片，
结果兄弟们正看着入迷时他父母回来了，
大家以迅雷不及掩耳之势收拾完，
等他们打开门进来时发现我们一群人都端坐在沙发上，
频频点头问好但是就是没有一个站起来问好，

事后同学透漏他父母评论
我们没有礼貌大人回来了也不起身问好，
大家惭愧啊兄弟们下面都支帐篷了怎么起来啊！
——————————————————————
坐着就不支帐篷了？

  
4027

早上，在一楼等电梯，
正好碰到同学另外一家公司的，
电梯从-1楼上来，于是进去，
一看我BOSS在里面。
只有我们3个。

同学问，你们几点上班啊，我说9点。
同学说，哎呀现在9点半多了。。
我赶紧白了他一眼。。

同学还是继续说，
我记得上次好像也是快10点碰到你的，
你们公司不打卡吗？
没人管，怎么可以天天迟到。。。
当时真想把同学踢出去。。。
还好他啰嗦的3楼出去了，
我和BOSS无语到6楼

  
4028

那天在小区门口，看到一只猫，
挺大个儿的，我对这BF说，
快看“好大一只小猫啊~”

  
4029

记得当年上小学，
一日语文课学习《人民大会堂》。

老师把题目写到黑板上后问：
“同学们看到题目后想问些什么问题”。
这时一女生举手，这位女生平时最爱问的问题是“XX怎么了”。
那天她也不例外，起立后问到：“人民大会堂怎么了”？老
师听到这样的提问后感到不舒服，
于是及不耐烦的说：
“怎么了，塌了”！

  
4030

今天和男友去餐吃干锅。。。
因为要吃完了。。
所以我就使劲的翻锅子。。
希望还发现点漏网之鱼。。。！
男友不高兴了觉得有失大雅就叫到。。。
你戳什么戳。。。。
因为我是四川人。。
所以直接用方言大声嚷到。。：我就想操一下嘛（意思就是翻一下）！
结果全餐厅的人都哑然了！
只有我们还没有反映过来！！

  
4031

回家再操行不

  
4032

我们是高三的，
教室前面有个高考倒计时的牌子。
我们的脑残女班主任指定我每天换。

那个鬼东西设计得太不科学了，
缝小得插半天牌子也插不进去;
加上放的位置又高，
每次放都很麻烦。

有一天我又在犯愁，班主任进来见状，
拍着我的肩说:心有余而力不足，
长(高)度不够啊。
我连忙说不是，是缝太紧了，
插不进去~
旁边同学都无语

  
4033

擦

  
4034

2009-01-21 11:04:15 敢做敢爱 　　Mark
——————————————————————————————————————————
敢做爱 你牛逼

  
4035

哈哈哈哈
好好好
我喜欢

  
4036

2009-01-21 14:54:19 布宜诺斯艾利斯 　　我今天拉豁了，谢谢这个帖子如此的治愈~
　　^_________^
——————————————————————————
善莫大焉

  
4037

在家手y，射了用纸包好，
最近好像下水道老堵我心想是不是我手纸冲多了。
那我就不能丢马桶用水冲走了。
但我更不能放垃圾桶里把，
发现不惨了。
于是我从楼上扔了下去。。。
我家14层
————————————————
你的子女在飞

  
4038

我最近想剪头，
换个形象，到了理发店，
跟理发师说，我要彻底改变形象。
理发师支支吾吾说，你这形象恐怕改不了。
——————————————————————————
理发师相当敢说实话
好

  
4039

初中时是寄宿，
我们隔壁寝室的六个人比赛谁射j射得远，
-_-#，
最后忍不住告诉了生活老师，
正在他们比得欢时，
老师(一位五十多岁的大妈)驾到。。。。。。



可怜他们其中的一位差点留下后遗症

  
4040

LS不是发错地方了吧

  
4041

今天外出办事，坐公交车，
从钱包里抽了卡就往卡机上刷，
碰了两三次都没什么反应，
看到司机在笑我，我才看到，
原来自己拿着身份证在那里狂刷。
看来是在办公室喝茶喝醉了......

  
4042

我们的高中办主任又一次怒斥我们
上课不好好听讲的时候说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
————————————————————
是怪兽？

  
4043

小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
4044

大学一哥们，是个特经典的人物。
有次马上十一放假了，
下午下课，他坐一同学自行车回宿舍，
另外一哥们开玩笑，
从后面拉他的书包，
结果他就像警察故事里
，成龙拉张曼玉的包，
把他直接从车上拽下，
一屁股坐地上。


这还没完，
这次直接把他腿摔断了，
去医院打了石膏，
十一放假，
我们都出去玩了，

他就每天在宿舍看单立文演的金瓶梅，
3天后早上一起床，
他在那里默默的把它的石膏敲碎了，
我们问怎么了，

来了句经典的“
这几天血液流通很快，
身体恢复神速。
最关键的是，
这他妈石膏绑的太高了，
顶的我都不能勃起了！”

  
4045

我们宿舍一哥们，
长得胖胖的，很猥琐的样子。


一次，他和两个另外的同学去电脑城，
一个卖碟的过来，
先问一个人说
“同学，要软件么？”
同学说不要，


又问另外一个同学说
“同学，要考研资料么？”
同学说不要，

然后卖碟的走到我那哥们跟前，
看了看，还没说话，
我那哥们说
“你他妈的不要问我要不要毛片，要不我跟你急”，
那个卖碟的很诚恳的说
“不是，同学，我是看了你的样子，
想问你暑假要来我这打工么”

  
4046

一次，我和女朋友走散步到僻静的地方。
遇一孕妇要生了。我们跑过去帮忙，
我女朋友急的骂我：你猪头啊 快打119啊。
喔 我还真的拨号119。。。
救人如救火啊

  
4047

我在单身宿舍，
　　有一次，筷子找不到了，
　　马上想到的是去google搜索一下，
　　0.3秒后才反应过来。
　　————————————
　　你得百度
筷子不见了怎么办
悬赏：20分

  
4048

上大三时候,有点胖,
牛仔裤有点紧,拉链有点松,
不知道何事我找班主任,
于是一溜小跑爬三层楼梯,
面对老师开始说事情,说到一半,
晕啊,发现自己拉链开了,
露出了内裤上小鸭子的图案,
急忙转过去拉好,脸红啊,,,,,,
555555,
估计整个办公室的老师和同学
都看见了我的小鸭子,唉,一辈子都后悔.
——————————————————————
看见小鸭子比看见小鸡鸡好啦
安啦

  
4049

前几天出差，碰到一PLMM，
跟在人家身后看体型，
越看越好看，入迷了，
也不知道跟了多久，
被人突然拦住了，
问：干嘛呢，哥们？
抬头一看到女厕门口了~！

  
4050

丈夫陪妻子逛商店，来到妇女用品处，
妻子挑选卫生巾，
丈夫还没搞明白是什么，
顺手拿起一包就看，
妻子一把夺过来“卫生巾你也研究，不要脸！”
丈夫回过味来“有什么神秘的，不就是大创可贴吗？”
——————————————————————————
还是有区别的
创可贴是止血的
这个是吸血的

  
4051

大学的时候给我一同学打电话，
她家人接起：喂，找哪个？
我甜甜的说：阿姨好，请问XXX在吗？
电话那边传来及其郁闷的声音：她在，但是我是她弟弟

  
4052

前天刚在办公室摔了个五体投地，
那一摔，真是个冬雷阵阵下雨雪，
伤势惨重，得到各方关注，
怪只怪地板没打腊还那么滑
————————————————
伤势惨重，得到各方关注

这用词
让我五体投地

  
4053

小学刚学会骑车，又很臭屁，
那会还觉得自己的舞蹈功底和平衡力

很好，为了验证这个，
我最爱骑车时—如果是直线路程，
就会闭上眼睛从一默数到N，数目越大，
说明自己的实力越强，
夏天的某个中午上学路上，
我再次面带微笑，
紧闭双眼，默默数数，
到10时，觉得 “哇，好厉害啊”，
瞬间睁开眼睛，发现——惊恐的发现：
我和一个巨粗无比的电线杆只有一个车轮的距离……
然后摔了个大大的狗啃屎：（
　　
后面的同学们惊恐万分，
都不明白没有障碍的情况下，
我居然自己装到电线杆上！！！
————————————————————
我也很惊恐
撞电线杆的事见了很多
装到电线杆上去
第一次见

  
4054

高一的时候期末考试

因为太困了 所以就睡着了
结果醒来发现口水把整个桌子都淹没了

当然也把5张考试卷全打湿了
然后我看着监考老师用一种非常怪异的眼神看着我
也不知道周围的同学怎么看我
因为口水还一直沿着桌子边沿往下滴
还好天热
卷子没多久就干了交卷子的时候
那卷子也是皱巴巴的
递给老师的时候也不敢看她
还好他不是我老师...
——————————————————
我从来都没料到
一个高一的孩子
口水会这么发达

  
4055

一次扁桃体炎几天没去学校,
终于好得差不多了到了班上,

结果吹了风还是一通乱咳,
一男生很关切的对我说:
"你的前列腺炎还没好吗?"
————————————————
恐怕很难好了
她没前列腺

  
4056

高中军训的时候吃饭是在食堂的二楼，
那天我们班唱歌唱的最整齐，
就可以第一个上楼吃饭。

教官一招手，排前面的人就开始狂奔，
于是我也跟着队伍狂奔。
谁知道居然一脚踩空，
就滴溜滴溜地滚了下来，
耳边是嘹亮的军歌声。
最后，我已狗吃屎的姿势趴到了几百号人面前……

最气氛的是，
当我在两个同学的搀扶下一瘸一拐地去吃饭时，
听见有人说：
“真可怜，估计饿坏了。”
————————————
是够“气氛”的

  
4057

某次元宵出去吃饭,当时是礼拜五,我们学校传统是在开学第一个双休日补考

我去上厕所,男厕所里有人吐的声音,
然后有个男的在说:哥们,撑着点,
明天还要考高数呢
当时差点笑晕我
　　
后来大家都喝醉了,
我们班最帅的一个男生在路上叫:
小姑娘呢?
我要小姑娘!
小姑娘在哪里?
——————————————
姑娘在哪里呀
姑娘在哪里
姑娘在那青翠的山林里

这里有红花呀
这里有绿草
还有那会唱歌的小黄鹂
嘀哩哩嘀哩嘀哩哩
嘀哩哩嘀哩哩
嘀哩哩嘀哩嘀哩

  
4058

今天我们厂长打电话：
＊＊你好！
五一节，
劳动快乐．
——————————
三八节
妇女快乐

  
4059

有一次，
骑自行车带着一个女生刚出校门，
2个男生冲着我们惊讶的喊：
谁的饭卡掉了！
该女生不经大脑的一下子跳下车，
冲着地面使劲的喊：哪呢？哪呢？2
个男生一本正经、若无其事的走过去！
该女生那个汗阿！！

  
4060

大学寝室，
我突见一个女室友很新潮的染了一撮白发，
羡慕之余，过去询问，
答曰：被蜡烛燎的

  
4061

那是读小学的时候，
那天早上吃了点不太干净的东西，
结果在上课的时候憋不住泄了出来，

那个味道，那个粘劲吸引了所有人的关注，
我飞奔着跑出校门结果还被门卫老伯伯拦住，
当老伯伯闻到味道后什么都知道了，
我飞奔回家，自此以后在班上无地自容，
一直熬到毕业才解脱了！！
————————————————————
小学毕业后
初中同班没有老同学么？
没有也没关系
大家永远记得你

  
4062

那天晚上，
我和老婆正在进行做爱的前奏，
在热烈的进行的时候，
突然。。。“叭。。。”
老婆说：什么回事？
我说：没事，放了个屁。
当即老婆离我远走高飞。
————————————————
多么曼妙的文笔
当即离我远走高飞
啧啧

  
4063

刚才去洗手间听到一段很彪悍的对话

A：你最近没有用洗衣粉洗头了吧
B：没

A：用洗手液？
B：不是，我最近用香皂洗

——————————————————
洗哪个头？

  
4064

初中时期，学校厕所重新修缮，
原来的墙体拆得差不多了，
但还能掩体，让偶(男生)去外面的厕所？那么远！

于是偶还是去这个厕所xuxu,
正爽着呢，突然发现隔壁女厕有人说话？
抬头一看，
寒，目光所到之处居然有两个女生蹲在那里xuxu，
我们三个彼此注视足足一分钟，晕~~~，
想来也是，
人家女生衣服都没有穿好，
还蹲在那呢
————————————————————
女生XUXU要脱衣服么？
请问

  
4065

笑死偶了，今天上法律基础课时，
老师说了个案例问这个怎么处理……
一兄弟回答说：“交给法院处理！”
然后老师又问如果你是法官
你怎么处理……
还是那兄弟回答
说要调解员进行民事调解……

  
4066

读大一的时候在学校见到2男一女,
女的走中间...
左边的男人胳膊搭着女人的肩膀,
女人右手偷偷牵着另一个男人...
　　
说是偷偷是因为右边的那个男人
是跟在2人后面而且是被女人拖着手走的...
　　
一直迷惑了整个大学,
到底这三个人是虾米关系....
——————————————————
复杂关系啊
还用问

  
4067

一日路上看见一女的坐在地上抱着一男的腿，
边哭边说:我对不起你....
旁边还有一男的跪在地上抱着那个女的,
也边哭边说:我对不起你.....
　　
我确定当时没有摄影机在附近
——————————————————
你应该过去抱着电线杆子：我对不起你

  
4068

一日逛街
迎面二个女生牵手过来
也不以为意，很普通的
只是在快擦身而过时
突然二个女生相对一笑，
互相咀了一下
虽然我是一条耽美老狼，
但也被震住了
————————————
耽美老狼
是什么品种捏

  
4069

某日等公车,迎面走来一女子,
没看脸蛋,全被她衣服吸引
此女穿粉红色全透明雪纺衫,
露出里面黑色的内衣,
但奇怪，内衣咋这么小
　　
　　
定睛一看,
该女没有穿BRA,
还昂首挺胸~!
——————————
我操
没穿内心
能黑成那么大一片
难道是体毛长错地方了？

  
4070

两日系风格牛角扣藏青大衣
黑色长围巾瘦弱幼男并肩而行,
男1柔柔弱弱打了个喷嚏,
男2轻轻一跺脚,
翘起兰花指娇嗔道:
"叫你不听我的话多穿点,
看~感冒了吧?"
后二人相视嫣然一笑,
施施然携手而去...
　　
我感叹:靠,TM比我还有女人味

  
4071

有回在上海外滩，有个40多岁的女人，
就在一个公用电话机旁边脱下裤子换卫生巾，
当时是早上上班高峰期，
我在那转车，差点昏死
————————————————
别差点了
直接昏死得

  
4072

一个小伙，
上身穿白色T恤，
要点是在这件T恤上，
左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），
背后是个大对勾（nike），
绕到正面一个，
我晕，
胸口俩人背靠背（kappa）。。。。

  
4073

家门口马路边看到一女人蹲在地上挤自己奶...
挤的奶水比油比油的往地上飞...
　　
坐在单位班车上的时候,
看见马路边上一女人露出白花花的屁股背对着马路蹲着小便...
　　
苍天...我命真苦...
————————————————————
我楞了三秒
才醒悟

比油比油是biu biu的意思
你有前途

  
4074

昨天和老公去第一医药修助听器
看到步行街上一个老伯打着领带拣垃圾
还是细款的领带……
淡定的不带走一丝云彩……
只带走了一麻包袋的饮料瓶~
————————————————————
有没有穿dior
有没有

  
4075

在地铁里看见一胖妞不顾四下翻涌的人潮，
以猴的姿势盘在她
身材瘦弱、面容犹豫的小男朋友身上，
大喊一声：亲猫猫！
（如果我没理解错的话，应该是这三个字），
然后biaji亲一口。

每隔三秒重复以上语言和动作，
说的和biaji的声音都很大，
然后她男友无可忍的
蚊子似的嘟囔了句什么，
胖妞突然大哭起来，
瞬间涕泪横流，
边哭边大声说：你不爱我了，你不爱我了
——————————————————————
为这个“面容犹豫的小男朋友”
默哀三分钟

  
4076

坐车……
最后一排……
坐我前面的童鞋
在一次急刹车后直接滚到前门下面…………
我黑线3秒之后……
看到那个童鞋慢慢地爬了回来
————————————————————
日后必成大器
记住
前提是：日后

  
4077

有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
　　非激动车道
　　有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
　　我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
　　
　　正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
　　我从他旁边骑过想看看究竟
　　他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~
——————————————————————————————
既然是“非激动”车道
那你就别激动了
当什么也没看见

  
4078

谁在上海地铁上看见过一个穿着超人服装，
带着一抹淡定的微笑，
还带着酷酷的黑色墨镜的人。。。
（我心想他是超人干嘛还坐地铁啊？
不是可以飞吗= =）
————————————————————
当你有了这种想法
你就能飞了

  
4079

我来说我来说。
　　
当时还在怀孕中，
在一超市门口，
看到一黑瘦矮个子的的老人家，
牵着一只白色的小狗，
小狗穿着粉红的鞋子……
　　
鞋子不知是否不太合适，
小狗一扭一扭的……
　　
本来孕妇就心情奇好，
看到这样的诡异场面，
忍不住爆笑。
　　
小狗和老人家都走远了，
我还在笑，越回忆笑得越大声，
后来索性半蹲在地上。
　　
一位蓝童鞋经过，他看着我，
左看右看我周围，没看到什么，
忍不住嘀咕说：高兴也不用高兴成这样吧。
然后走开了。
　　
　　哈哈哈~~~~~
————————————————
我担心的是
你流产了没

  
4080

某个无聊的夏日午后约了人,
此人久久不到,我就到旁边的麦当劳坐着等.

我坐在二楼靠窗的位置,
楼下是一条商业街,
我百无聊赖,四处观察,
后来,
看到正对窗口的有一辆停着ms等人的车,
司机一个人在...在....
专心的....
快速的....
sy.

非礼勿视,
我就把头扭过来了,
过了不知几分钟后,
我又无聊的看啊看,
发现那个司机从副驾驶前面的储物箱里拿出一根绳子,
绑在那啥上,
然后一只手拿了报纸挡着,
一只手拉绳,
还边超四周看着,
旁边人来人往....
————————————————
同学
你端地好视力！

  
4081

国外，加油站
一穿制服的鬼佬女高中生在加油
高中生？ 正在疑惑中那厮转过头来
一胡子拉渣的金发中年大叔，
扎着两个长羊角辫子，表情淡定。
　　
风吹起浅蓝色的格子制服裙，
露出BH的大毛腿。。。。
简直是活的金刚小甜甜。
——————————————————
金刚小甜甜
有才

  
4082

坐车……
最后一排……
坐我前面的童鞋在一次急刹车后直接滚到前门下面…………
我黑线3秒之后……
看到那个童鞋慢慢地爬了回来
==========================================================
　　
　　
这个，，，
我就是那个同学，
我肯定当时有很多人憋出内伤。。。。。
因为我自己下车后也笑个半死。。。。。
——————————————————————
正主居然出现了
我说过
日后你必成大器

  
4083

盛夏某日晚9点左右，坐车路过某路段，
惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动，
隐约传来“哦....额...”
的喘息声，细看，
kao，当街MAKE LOVE。
扫视一圈，
车上、路上所有人均一脸雷像，
总结如下：
　　
众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!
　　
众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( ︾▽︾)
　　
未成年---> °_ ° ?
　　
长者---->(─﹏─)╯

————————————————————
哦……额……
!(@ [] @)!
是什么表情？

  
4084

有次开车，
让一全身睡衣，
穿着毛拖鞋，
带着头盔开着女装助力车以60迈的速度超了……
——————————————————————
你确定不是黄渤？

  
4085

前两天在电梯上
　　进来很多人
　　
　　A：好多人，会不会超重啊？我背你吧。
　　B：那不是会更重？
　　
　　我忍。。。。

  
4086

上海，龙之梦电梯：
女（矮短，穿着件上白下黑的连衣裙），
一进电池就娇滴滴和她身边非常普通的男人说：我好冷啊，老公。。。。
男：那你脱啊
女：唔。唔。人家已经穿了这么少了，在脱就光了
男：光了更好看
女：那大家都看得见啦，怎么办，你不吃醋啊
　　
当时电梯就我和我老公，
还有他们俩，以及3个男的，

我估计都是一头黑线。。。还没完
到了3层吧，电梯门开了，
路过一个标准的大美女穿露肩装
她又开始做了：那个女的漂亮吗？和我比
男的：丑死了，你漂亮
结果。。。。她突然指着我，那和她呢。。。。。。
我当时，囧。。。。
要知道我是第一天从北京到上海啊，
突然对这个城市的女的开始有反应了，
后来老公说她肯定不是上海的，
我才安了点心
————————————————————
首先 我巨同情你
其次
1 我好冷啊，老公。。。。
男：那你脱啊
——————
牛逼的逻辑啊
2 当时电梯就我和我老公，
还有他们俩，以及3个男的
————————————
这个“就”
还真就那么 三 五个人
哈
电梯 哈


  
4087

敢做爱换头像了

  
4088

某晚加班,全公司一起出去吃饭,
走入一条很黑没灯的小路,
我正发短信,突然眼一黑,
掉到有半人高的沟里去了.
我还哭得死去活来的~
之后就不用加班拉,哈哈~~
——————————————————
以后不想加班就有办法啦
哈哈

  
4089

我昨天晚上跟我老公散步，
看到铁桥上有人卖花菜。

一个个个头齐整，雪白滚圆，
下面叶子碧绿，卖相甚好。
我说这花菜好，这么晚还有人在卖啊。
走近一看，原来是卖七仔的。。。
——————————————————
七仔很冤

  
4090

到孝感看同学
他们家住六楼，远眺时候
看到楼下的马路上
一老爷爷，赶一毛驴儿车，
带一摩托车头盔
　　
恩，好吧，可能是速度太快了。。。
——————————————————
也可能是怕驴踢了脑袋

  
4091

红灯亮,众车停.
　　
一辆摩托从后面插了上来,
停在众车前,摩托上一男带一女的,
该女穿着超超超低腰牛仔裤,
还侧坐着,大半个白花花的屁股露着.
众车司机的目光齐刷刷定格了......
　　
　　
绿灯亮,摩托走了,
众车司机还在回味中,
都没动,目送屁股离去.
——————————————————
屁股永垂不朽

  
4092

某次和俺娘在一个环境不错的餐馆吃饭，
在斜对面坐了一个男的，叫了餐正在等上，
突然进来一个女的，
径直冲到那个男的面前二话不说
就甩了那男的一耳光，

结果那男的站起来反手甩了那女人一耳光，
声音那个清脆啊，整个餐馆都被雷得安静无语，
后来两个人一前一后冲出了餐馆，


这时候被雷成雕塑的服务员反应过来了，
跟旁边的同伴怒吼，
快点去厨房把这桌的单取消了啊啊啊~~~
——————————————————————
啊啊啊～～～

  
4093

大学有一次去超市的路上
　　一肥妹妹骑着小型电瓶车从面前呼啸而过
　　身穿一件紧身黑色吊脖，背后六根带子绑成一个米字型
　　雪白的肉全从米字格中间挤出来
　　与其身形相比，电瓶车就像母鸡身下的一个蛋那么小
　　我们一行人嘴成O，保持了10秒钟才回过神继续前进。

  
4094

我们学校一个30来岁的女老师，
午睡起来没穿裤子就直接去上课了，
衬衣挺长，但也不能完全盖住小PP，
大家都看见她穿的三角裤。
走在半路有人提醒她，羞得狂奔回家去穿！
　　　　　　
结论是：她忘了！
　　　　
------------------------------------------------------------
　　　　　
排，你说的那是我妈==


_____________________
我被雷到满地滚

  
4095

上海，龙之梦电梯：
女（矮短，穿着件上白下黑的连衣裙），
一进电池就娇滴滴和她身边非常普通的男人说：
我好冷啊，老公。。。。
　　　　
　　
　　
　　好大的电池......
——————————————————
补充

  
4096

放学 车站等车
对面走过来一黑衣长发帅男
也等车 心中窃喜
车来 他也上车 再窃喜
站起准备下车
帅男也准备下车
站我旁边
噢也~
鬼使神差的松开拉着吊环的左手去看表
突然一个急刹车
我就
单膝跪在帅哥面前一手还搂着他的腰。。。。。。
————————————————————————————
全车人窃喜

  
4097

有人报警说有两个中年妇女在菜市场打架，
就把她们带回派出所了，这是两个泼妇来的，
在菜市场的时候打得七零八落，虎虎生风，

到了派出所就开始捶胸顿足的互相说自己是冤枉的，
说着说着又要打起来，我同事赶紧出去把这两人隔开。

这时候，妇女A做出了一件事——
她从内裤里抽出了红彤彤的卫生巾，
四处挥舞，大叫：我冤枉啊………………
妇女B见状，不甘落后，
可素又没有红彤彤的卫生巾，
就把胸罩抽了出来，
四处挥舞，大喊：我冤枉啊……………………
　　
当时刚刚开始办二代身份证，
派出所院内有200多人在等着办理身份证，
目睹了这BH的事情，大家都惊呆了，
没有一个人说话，包括我同事和他的领导，
眼都直了……

  
4098

前年温州台风，我在办公室，
看到一女的撑伞，在路中间等车，
真不明白这样的天气这样的雨，其实撑伞还更麻烦，
结果就一秒时间，风嗖的一声，
她的雨伞只剩个伞架，
伞皮也不知道吹哪去了，
只看到她呆呆的拿个伞架杵在那里
——————————————————
好歹还有个伞架

  
4099

我死党的同事遇上的
（注：那个同事也是个相当BH的小姑娘），
那个同事乘公交，
在某长途站附近的公交站上了一个拿着大包的大叔，
大叔看见前面的都刷卡，
就掏出了不知哪家的一张银行卡，
边对着刷，边大声喊：两元。
全车的包括司机都呆愣住了，
估计都震傻了，
这时候那个同事勇敢的冲出来说：
大叔，你拿错了卡了，
喊五元也没用的，赶紧投币吧。
大叔这才掏钱投币。

  
4100

当年我出差回北京，
在机场打车回家时发现等taix的人实在是太多鸟，
半个小时也打不上，于是我想快点回公司便选择了机场大巴。

就在大巴停在三元桥站的时候，
我十分优雅的走到车门口，
就在往下迈的一霎那，
细细的鞋跟卡在了最上面的门槽里，
整个人随着惯性前赴下去，
咻~啊~~我脸和胸贴着地，
腿向后高高的挂在大巴的台阶上面。。。。囧囧囧囧
　　
我当时穿的是白衬衫、一步短裙、9cm细跟皮鞋，
十足的白领形象啊~~要知道三元桥可是写字楼林立的地方，
当时就想以后可怎么在这边混啊~~~
　　
不过当时迷迷糊糊的感到迅速的冲过来了不下4、5个人扶我，
还有个正在喝纯净水的哥哥一边扶我
一边把一瓶的水倒在了我的身上
　　
　　
后来也在回想当时那么多人过来帮忙，
怎么只有司机一人纹丝不动，
都不看我一眼，
突然想明白原来是裙底正好朝向他，
估计啥样的内裤全都看见鸟，
所以不好意思再看
——————————————————
司机动了
方位就不对了
就啥都看不到了

  
4101

以前高中放学的路上，
看到有2只很可爱的LOLI，
骑着自行车，
一个骑，一个站在后面的架子上。。。
忽然，一个急刹车，
两只LOLI就这么飞出去了
——————————————————
两只LOLI 两只LOLI
真奇怪 真奇怪
一只飞得快啊
一只飞得慢

  
4102

某夏日，开车经过一隧道，
惊曰：隧道里没开灯么，
怎么这么黑阿？

打开车大灯，还是很黑，
心想：不会吧，车灯也坏了么？
然后以40码的速度开出隧道，
终于重见天日。。。。。
猛的发现。。。。
我带着深色太阳镜的。。。。。
——————————————————
你太阳镜用墨汁涂的吧

  
4103

某天晚上去学校西门外吃麻辣串。
身边有两个看上去满正常的男的，
穿的也满正常。
　　
在我吃的时候，
他们就吃完了。
其中一个突然冒出一句非常嗲的话：
“哎哟，撑死了啦。。。”（请想象台湾妹的撒娇状态）
　　
然后另外一个以一样娇嗔：
“叫你不要吃那么多嘛，活该！”
我当场石化。。。
　　
之后他们若无其事的付钱，走人。
末了还加了一句给摊主：“走了啊，美女！”
更强的是卖串是个30，40岁左右的阿姨，
更加若无其事的回答：“好走，帅哥。。。”
我继续石化。。。。
————————————————————
你中石化了

  
4104

曾经在上学路上看到当街打架的。
一男VS三女。此男明显很强大，
两只手拽着三个中年女子的长发。
三个女子一边大骂，一边拳打脚踢，
一边围着此男做匀速圆周运动
（因为头发被拽着，挣脱不开- -）

  
4105

某日清晨晨跑，跑到一十字路口。
见对面一出租车扑哧扑哧的开过来
（就是开一米顿一下，再开一米顿一下），
直闯红灯，差点和对面停着的车相撞。
旁边的交警叔叔立刻冲鸟上去。
司机停车，做惊恐状，死不开车门。
交警叔叔力大无穷，直接把丫从车窗里拽出来了。
（司机是一大胖子）

那个司机倒在地上装死，
身穿花睡衣，光着脚。。。
然后突然趁交警叔叔不备，
突然跳起，奔向河边草丛。
旁边看热闹的群众都愤激的不行，
挥拳大喊，抓住他~~~~
交警叔叔迫于舆论，只好追过去。。。

  
4106

在地铁站看到一发型和服装和神态都很像毛ZD的人……
大家都觉得阴风阵阵

  
4107

yanyan
你要慢慢看完
再添啊

你发的都是我已经发过的

  
4108

《梅兰芳》台词：
李凤姐 来来来
我与你插啊
插啊
插上这海棠花

  
4109

还是高中的时候，同学来我家玩，
他一进门就说“你家好暗啊，怎么不开灯啊”，
我很崩溃的说“你可以把墨镜摘下来了....”

  
4110

那时上学，和同学七八个人一起做公车回家，
上了车，全车就我同学一人站着，
她在我们旁边跟我们有说有笑，
突然司机一个紧急刹车，
她嗖的冲到司机旁边，
还趴在引擎盖上，
这个还不BH，最极品的是，
大家都憋着笑，
她为了不尴尬，
还问司机一句：
“司机，你找我什么事？”
全车爆笑。
——————————
这个姑娘不错

  
4111

我，和俩长相正太的男生兄弟拼酒！
三杯下肚，和他俩比谁的胸部形状好！！
旁边好多人在喝酒啊……
被兄弟连拉带拽地抱出海鲜店，
硬塞进出租车送我回家。
上楼的时候，
我还把他当成我老公，
非要亲下再进屋~
——————————
你下次什么时候喝酒啊
提前通知下

  
4112

我有次坐公共汽车，司机一个急刹车，
我使劲摇晃鸟一下，等我站稳，
发现手上多了一条皮带，
旁边一帅哥双手提着裤子看我，
我看他，看了好久……

  
4113

高中时踩单车，
后面载我一好友名为西瓜，女的，
路过一搞建筑的沙堆，
在我毫无知觉的情况下我把她甩下了。
大约驶过二十余米远。
回头一看，此女还躺在沙堆旁，
且做贵妃醉酒状。。。

  
4114

还有一次..
　　
和我LG出去玩..
刚好下过雨..我一时兴起..
走在路边的单杠上..
然后...
一个不小心脚以蜻蜓点水的方式沾了一下水塘..
整个人.
英勇的倒在了水塘里..
——————————————————————
能走单杠也算你牛逼

  
4115

在宿舍
我朋友上完厕所出来.
遇见某女两人聊天..
某女走过去要咬我朋友的的手玩..
　　
朋友:我上了厕所没洗手的!
某女:我吃屎没刷牙的!

  
4116

我看到一开QQ的停车靠前了，
前面一辆人力三轮车往后了一点，
蹭了一下，
QQ车主破口大骂：“没看见汽车吗！还往后！！”
结果人力车夫回头一看，
回了一句：“凶什么，老子的三轮车还四万块一辆呢！！”

  
4117

贡献一个我妈妈的
　
　　
我只有5岁时候
他老人家带着我在车站旁边等车
突然对着路边的电线杆飞起一个二踢腿
结果...
整个人向后四脚朝天仰倒在地上
　　
真不能理解她啊
30多岁了
__________________
我乐出鼻涕泡来了

  
4118

我们学校门口有一神经不正常的女的，
那天我站在路边吃冰淇淋，

她背对着站在离我不到5米的地方，
唱了黑猫警长唱葫芦娃，
唱完葫芦娃唱小龙人
　　
当她唱到“我是一条小青龙~~~小青龙~~小青龙~~~”
的时候
突然一个华丽转身指着我
（请自行想象那如电影镜头中消魂的眼神和手指握成手枪状）
问我：是不是你主演的?!
= =|||
　　
我冰淇淋差点没喷出去

  
4119

我有一次坐公交车，坐在位子上，
在我旁边站了一对青年情侣，
那女的貌似还很PP，
而且上衣扣子开的暴低。
这个男的一手拉车上的把手，
一手拦住女的腰部，
一直在那里KISS。
　　

这不算汗，只是我当时坐在车上，
这对男女就站在我边上，
我忽然发现该男子的下身逐渐鼓起，
渐渐撑起了一个三角型~~~~~~~~~~
我当时剧汗，
担心他万一一时兴起，
不小心SJ怎么办~~~~~~~~~~~
——————————————————————
这样就能sj
你太有想象力了
就算射了
担心他隔着裤子能射到你脸上
你也太高估他了

  
4120

若干年前。
在武汉的一公共汽车上，
一对男女正激吻，
当大家正为这对男女难为情时更让大家惊讶的一幕出现了，
此时那男的要下车，
那女的对挤到车门的男的喊道
“诶！你叫什么名字啊！”
全车人都要倒了。

  
4121

有天我在街上走着，
前面是四个穿着相似，
紧身黑T恤和紧身长裤的大约二十几岁的女的，
我从背后看就觉得她们像，
还都是BOBO头，
突然她们停下了脚步
四人朝着不同的方向，
不知从哪里掏出手机高举过头，
头仰起45度角对着手机嘟起嘴配上V的手势。。
我觉得，自拍不是错，
但是在公共场合组团自拍似乎有点雷~~
————————————————————
脑残组么

  
4122

傍晚时分，走在回家的路上，
突然看到一对中年男女夹着一个
二十出头的女孩费劲的向前走，
估计就是一对可怜的父母和他们的女儿。
　　
　　
那个女孩穿着一条睡裙子，
模样还很清秀，
也挺时髦的。
爸妈看起来也算是有点文化的人。。
　　
　　
问题是那女的被父母一人一边驾着，
她极力的挣扎。
一边挣扎一边的大喊
　　
　　
“我要做鸡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我要做鸡！！！！！！！！！！！！
我要做鸡！！！！！！！！”
汗死了，可怜的父母埋头快步走。。。

  
4123

一个20多岁的年青小伙坐公交车，
往投币箱里投了四个一毛钱的硬币，
然后嘴里配音说：“噔噔...学生卡”
（我们这里公交可以刷IC卡，学生卡每次是四毛钱）

然后看到司机那一脸
实在不知道怎么形容的表情
目送这个年轻小伙往车厢后面走，
最后直到我同学下车，
那个司机嘴里一直念叨“哪不对劲呢？哪不对劲呢？”

  
4124

高中的教导主任是个彪悍的中年妇女，
几乎疯狂到了歇斯底里的地步。
　　
一次在晨会上大肆侮辱全校童鞋，
结果在要到达最高潮的时候声音戛然而止...
大家好奇中.....
　　
原来是正在修剪花草的校工，
越听越激动，
把话筒线不小心剪了

  
4125

家里大楼的电梯通道设计的有点怪
早上进电梯
某楼上来一女子
长发披肩 香气袭人
高跟鞋 香水
而且时不时甩她那飘逸的头发。。。
　　
到一楼的时候
也没人敢超她
都让她先走
她柔情万种地走出了电梯左转甩头发
然后华丽丽地撞在了墙上。。。
我当时憋的脸都青了。。

  
4126

有次跟朋友逛街进一家商店，
那家店门是自动感应的，
前后两个门，人一过去就打开
　　
　　
我们前面有个人走过去，
门在他过去前是开的，
他走到第一个门那刚好门关上把他夹到，
然后他又走向第二个门，
又刚好关上把他夹住

  
4127

有次和老公去青岛玩，
回来上飞机前吃的海鲜饺子，
里面有韭菜。。。
　　
　　
起飞后老公开始胃疼，
上面打臭嗝，下面放蔫P，
我已经完全晕了，
以我俩为中心方圆一圈的人脸都是绿的～
　　
　　
我老公尴尬死了，
但是实在太难受忍不了了，
1个多小时的路程，
就是这样渡过的，
神奇的是一落地他利马好了，
蹦蹦跳跳的下飞机，


后面跟出几个步履蹒跚的人互相搀扶着爬下飞机....

  
4128

听我大学的同学说
她上高中的时候有一次下雨天，
她坐一个同学的自行车后面回家，
路滑咩，结果就摔了，
我同学正好摔在一个水坑里，
但是，这不是重点，

重点是后来有一天
她坐公交车，
等红灯的时候有人在路上摔了，
车里看到的人就笑，
这也不是重点，重点是，
司机说“这有啥啊，我前两天看一个小姑娘掉水坑里呢”

  
4129

大学的时候高数老师很邋遢
　　总穿着超级邋遢的大裤裆裤子来上课 大教室哎。。
　　听前面2女生说 他那里估计有一斤半
　　于是我们这排那节课 视线一直集中在那老师的那个部位
　　心想是怎么目测出来有一斤半的
————————————————————————
一斤半啊
一斤半啊！

  
4130

过年就是365天中的一天
几天而已
没什么特殊的
呵呵

  
4131

我们军训的时候，
都穿迷彩服，
有一哥们张的本来就黑，
太阳一晒更黑了，
身材也很壮，

结果一天，他军训完回家的路上，
有一老大爷，远远的就走过来，
拉住他，冲他笑笑，
紧接着，从兜里掏出一包2元的香烟，
递给他，这哥们正郁闷的时候，
大爷说话了
“兄的，帮忙搬下家具，
六楼，你说多钱?"

  
4132

有次在书房上网，上了一整天。
到了下午饿的不行，
我妈还在她房间看电视。
我就从书房走到她房间，
快到房间门口的时候吆喝了句：
妈，你咋还不去做Ai。
超级汗~后来又紧接着说了句，
怎么还不去做饭
________________________
这娃操心得真宽

  
4133

某天同事来上班说早上在家里把肚子给烫了，
我问肚子怎么烫的。
她不好意思地说：
“早上起来穿衬衫，
觉得下摆有点皱……”
还没说完，
我忙问：“你该不是直接拿熨斗往身上熨吧？”
她说：“没有，我拿的是蒸汽熨斗，
就往衣摆上喷了点蒸汽……”。

  
4134

我是退伍回来的，
在部队天天跑步，
才退伍回来！

前阵子出了个车祸，
腿断了，需要手术，
我躺在手术台上，
说实话，很紧张，
虽然有麻药，
但还是很紧张，
手术开始了，
医生用手术刀拉开大腿侧面，


突然哇的叫了一声，
把我下一跳，以为出什么事了，
结果医生自言自语的说：
这小伙子腿上的肌肉真发达！

  
4135

前不久，
老妈教我舅舅家的三岁小孩唱《小芳》

村里有个姑娘叫小芳，长的美丽又漂亮，
一双美丽的大眼睛，辫子粗又长。

谁知道那小家伙最后一句到挺会改词的
“一双美丽的大眼睛，JJ粗又长”
————————————————————
这孩子 从小就有目标

  
4136

这日，开车接酒醉的朋友归家。
来到一路口，朋友死活要下车。
下车后，见其跑到交警叔叔面前，
把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！

  
4137

初中的时候，我们班长是一女孩，
坐我前面，现在北大。
有一次我和她拌嘴，起因忘了，
只记得当时她说：我煮你，
我应：我蒸你，
她：我烧你，
我应：我烤你，
她：我炸你，
我应：我煎你。。。。
然后我们周围的人全都愣住，
她脸刷一下红了，
扭头，
不再和我争了。

  
4138

一次在青岛火车站买去烟台的票
当时比较急
去了就问：请问还有去青岛的票吗？
只见那个大姐就开始冥思苦想……
最后面容扭曲的问我：去哪？

  
4139

我儿子晚上给他爸爸打电话，
不小心拨错了号码，电话通了，
儿子张口就问：“爸爸，你咋还没回家啊？”
电话那端：
“我已经回家了啊，噢。。。。
不对，我儿子也在家啊！”

  
4140

初中偶有一同桌，他英语超差。
有一次，英语老师正在说情态动词，
他突然冒了一句，“啥叫芹菜动词啊？”
我顿时笑崩。

  
4141

高三刚开学的时候，
有个王牌老师教我们，
她真的好凶，我们都叫她女皇，
有次上课，我们激怒了她，
她很生气地说：“我的凶（胸）是你们逼出来的。”
～ 全班无语～～

  
4142

曾经以为我们看的电视都是别人偷拍别人的生活，
所以曾经一直监视有没有人偷拍我～

————————————————————
《楚门的世界》看多了？

  
4143

同志们
新年快乐

  
4144

我是卖机票的。。
记得有个客人打电话问我如果上飞机
自己带个小板凳座最后
价格可不可以再便宜一半

  
4145

记得我上学的时候坐公车去学校，
人很挤，我手扶着车子座位后边的把手，
我身边是个女大学生，
车子拐弯时，我想换个姿势，
就把手伸上去抓上边的固定扶手。
动作才一半我就发现我手穿过了那女生的挎包，
变成我在挎着了。
然后在别人的笑声中，我把包还给了她。。。。

  
4146

看春晚
几个航天员闪亮出场
巨帅
俺们国家的精英呐!
but
嗯,衣服胸前的左上角是什么??
腾讯QQ的标志...
FAINT

  
4147

小时侯...
见一小朋友....
大概3-4岁...
在父母的帮助下慢慢向上爬山....
见到一蜘蛛忽然大叫:
啊`````老天哪...
恐龙呐...变形的....

  
4148

小时候学习不认真
老师在讲 杨白劳喜儿的故事 讲到——
人家的姑娘有花戴
你爹我钱少不能买
扯上2尺红头绳
给我的喜儿扎起来……

我写到 人家的姑娘有花戴
你爹我钱少不能买
扯上2斤红头绳
给我的喜儿扎起来……

老师第二天点评
2斤红头绳
够打一条加厚毛裤的了
全班爆笑

  
4149

大学后不知道为什么痰特别多，
以前厌恶吐痰的我也开始吐痰了，
有天坐公交坐在靠窗的位置，
真的忍不住了就对着窗外吐了一口，
车开的快风不小我就很大力的吐，
没想到还是吹回来了，吐了一身。。。。。

主要是好像周围的人都没发现，
但一擦大家肯定就看到了。。。
那到底擦不擦呢。。。。
————————————————————
为了面子
你还是别擦了

  
4150

我们班物理老师简直就是个老妖婆，
人人惧怕。
本人物理不好，
经常在老妈的逼迫下战战兢兢
地打电话给物理老师“请教”。
有次特别糗，老师姓刘啊。
打电话，接通后，
我小心翼翼地问，原本想问是刘老师吗？
结果紧张过度，
开口来了一句：“请问是刘姥姥吗？”
落荒而逃。。。。。
更那个的是，
电话里沉默了几秒后，
回了一句：“不在家。。。。”
从此打死我都不敢给物理老师打电话。

  
4151

下课的时候,一帮人在玩,
估计是我那同学把
坐在我斜对面的女生惹毛了,
那女生对着他狠狠的说了句:
"你信不信我把你的肌肉打成粉碎性骨折...!!"
......

  
4152

一个好朋友说昨晚做个梦：
早上公司开晨会，
老板问“最近艳照门有什么新发现啊？”
众人沉默。。。。
我那朋友支支吾吾说了一句
“好像。。有一张是齐白石画的！”

然后他自己笑醒了。。

  
4153

我和一个哥们高二后由于是不远的邻居，
而结伴上学，但因我晚睡晚起，
时常拖累他迟到.

某天，差10分钟上课，
在距学校400米左右处，
我俩忽然发现班主任在道边往学校急走，
我和那哥们相视而笑，
缓速并华丽的从班主任身边骑车而过，
快到校门口时，

见一出租车飞驰而过直奔门口，
班主任在出租车里伸头冲我们狂喊:
你俩快点!

  
4154

一天下雪。
和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说，
谁知道雪是什么味道？
都不知道，
于是，大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道，
只有一个叫小明的说，
有点咸，还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。

回到宿舍，
所有人都把湿了的手套
放到暖气上烘干，
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头，
——小明的手套！
很臭很臭，上面还有黄色的XX。

真相大白，
小明抓的那把雪里面，
有陀狗屎...

  
4155

我跟一个刚毕业的小子
一起来到现在的单位，
都算是新人，欢迎会上，
给大领导敬酒，
我拿着矿泉水去的，
冒充白酒喝
（谁让我是女孩呢，有点特权也应该，
是吧，哈哈哈哈）

他是真拿白酒去的，
等我们一起敬的时候，
领导问他，“你什么时候来上班的”，
他大概对我没拿酒这个事比较介意，
就答“我这个是酒”
领导又说：
“不是，我是问你什么时候来上的班”
他又说“我这个真是酒”
——————————————————
大过年的
我不愿意说你
是酒你就喝呗
哪儿这么多屁话

  
4156

高中时候一次生物课上，
老师问：精子和卵子是在哪里结合受精的？
当时我正神游，
下意思的答了句“床上".
一秒后全班都翻了.
从此后,我校第一个色狼集团成立,
我荣幸地当上第一届主席.

  
4157

有次去帮同事修电脑
他儿子拿出一道三年级数学应用题问我
我没作出
当时那个羞愧啊

后来拿到公司
压根就没人会做

  
4158

LG今早讲给我的：
想当年他上大学时，
和一个哥们儿并排走，
他一口痰准确地吐在那哥们的鞋子上- -b
那哥们想自己擦掉又嫌恶心，
想让他擦掉又怕他不肯，
正在犹豫之间——
（当时可是东北的冬天啊……）
痰被冻在鞋子上了！
结结实实地冻上了……

  
4159

女儿4岁了,有一毛病，爱嗑手指甲。
一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。
姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，
女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚，
不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”
家人顿时不语。

  
4160

我们被老师发洗厕所一个星期
共三个人。因为一起被罚还不如一个被罚，我们就决定用猜拳的方式定输赢
（输的洗厕所）
当时我出剪刀，
旁边的出拳头，
而另外一个，可能紧张吧？！
因为第一次猜拳洗厕所
他就，五指张开，
大拇指和无名指拢向手心~
当时那个汗啊~
因为不知道他出的是什么
所以他，无端端的洗了一个星期的厕所
————————————————————
如果他出的是拳头
就是你去扫厕所
如果是布 得重新划一次
如果是剪刀 你得跟他一起扫厕所
怎么着都不能是这倒霉孩子一个人去扫啊
什么世道

  
4161

曾经觉得一个朋友头上头发比较少，
所以就打算问一下他是不是有些谢顶，
又觉得他年龄不是很大，
所以就准备问一下他是不是有点“早年谢顶”，
结果哪天鬼使神差的把那句话给简化成
“你是不是有点早谢〔早x〕？”
他：“……！”

  
4162

我们部门成立不久,共五个人,
其中一个刚学了个车本就买了个车,
请我们坐他车兜风...
看见他开车不是很熟练,
另一个同事就对他说:
"你可是小心点啊,万一出了点啥事,
咱们公司可就少一部门!".

  
4163

有一天,我穿着一件长裙,
很优雅地走在大街上,
发现有很多人向我看,
我以为别人认为我很美,
后来我发现我的裙子有一角夹在了内裤里,
导致右腿整个露在 外面
————————————————————
确实优雅

  
4164

一次出差坐长途公共汽车，
前面那座的乘客一路上一直在睡觉，
到一加油站的时候车停了，
那位老妹儿因为停车被惊醒，
猛地站起来
“现在自由活动，
十五分钟以后在车上集合！”
八成是个做导游的。

  
4165

高中时候体检。最后一项是在主检室。
主要听听心脏摸摸肚子什么的。
结果一位胖仁兄躺在床上，
老头摸了两把，幽幽来了一句：
“这孩子，那么年轻，
再胖下去就什么都摸不出来了。”
后面一位仁兄甲闻言，大笑不止。
胖仁兄脸色不愉的下了床，
仁兄甲躺上床去。
结果，那老头摸了几把。
幽幽叹了一口，
对着隔壁在体检的同事说：
“你来吧，这孩子真啥都摸不出来了。”

  
4166

我有一朋友A，过生那天喝醉了，
想给家里打个电话说不回家睡觉了，
结果一拨号却打到我另一个朋友B手机上去了。
（他们都认识，还都是男性）
A说：“爸，我不回家了，在朋友家睡。”
B说：“我不是你爸。”
A撒娇说：“你就是我爸`~”
B：“````````````”

  
4167

有一次跟女朋友一起坐公交，
当时车上人很多，
我们站在车的前部，
刚好身边就有一个竖着的栏杆扶手。
女朋友跟我都扶着这根杆子，
我就想伸手握住她的手，
于是就把手往扶手下面一握···

发现女友没反应，
结果旁边一男的叫了声“喂，摸错了！”，
然后把手从我手中抽了回去。
看着那男的和我女友，狂汗~~~~

  
4168

就在刚刚，公共汽车上，
一明显孕妇被司机照顾从后门上了车，
我便让出我的位置，好人做到底吧，
替孕妇去刷卡，没成想突然一个急刹，
我一溜小跑就到了司机旁边的栏杆上了，
左手一抓一个优美的弧线就坐在了司机师傅的腿上，

最要命的是，我这无从借力，
站了两三下才站起来，
也没刷卡就红着脸回来了。
司机也没再要钱，
他可能现在还在想，
怎么就有个大姑娘突然就降临了。

  
4169

2009-01-29 21:36:14 Jenny 　　
为什么还没有更新呢？哈哥春节愉快否啊？
______________________________
我回家陪妈妈了
呵呵

  
4170

2009-02-05 11:00:34 所有宝贝 　　
哈同学呢，怎么不更新了，期待中....
　　....
————————————————————————
没带电脑
回家过年中

  
4171

2009-02-07 07:38:47 Jenny 　
　哈哥哈哥。。。。怎么还不更新啊？？？
————————————————————————
还没回呢

  
4172

2009-02-05 11:07:28 Emin3m 　　不好笑
——————————————————————
没谁强迫你笑

  
4173

2009-02-07 20:49:10 心昔一去 　　历时1星期零2天 我终于看到了65页！！
——————————————————————————————————
致敬

  
4174

2009-02-06 12:22:25 我只是想看豆瓣名号最长能起多长 (杭州) 　　
再来逛逛~顺便问候哈兄
————————————————
过年好

  
4175

啊
终于回来了
可以继续打造了

  
4176

有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题！
但我生肖是鸡呀，
抓狂…

  
4177

高中一次上晚自习，
在学校门口看到一条超大的贵宾犬
就瞪着看了几眼，
结果它对我狂吠。
我想反正有狗项圈牵着么，
就没管又用藐视的眼神看着它。

结果。牵狗的那个Mm力气不大，
一没注意狗就挣脱了。

我那时脑残，狗追我，我跑向教室。
到了教室，我反手把门盖过去，
心想，安全了
(其实我庭怕大狗的，以前被藏敖扑到过)。

正当全班外带班主诧异的忘着我时，
一个乌鸦嘴说道：
“ 锁坏的，你关门搞啥。”

悲愤，什么叫悲愤。
果不其然，那狗扑门进来，
在我脚跟对我吠。

我化悲痛为力量异常镇定地对狗说：
“你要温柔一点儿喔。”
(我男的啊啊啊)全班石化。

这时候那牵狗的Mm也追来了，
又让全班石化了一次。。
她说的和我一模一样：
“你要温柔点噢。”
声音特嗲。

  
4178

一次去超市给宝宝买奶瓶，
找了半天也没找到，
看到服务员我上前礼貌的喊了一声阿姨，
请问；服务员在哪儿？
（我本想问奶瓶在哪儿的）
汗——————

  
4179

下班前和小胖说好一起去看电影，
带上各自的女朋友，
电影七点四十开始，
所以先去小饭店吃饭，
菜点多了，随后打包。
电影开始后半小时，
小胖低头对我说：
啃猪蹄不？还有俩，
一人一个。
我当时-_-!

  
4180

初中时候班级中分发作业。。
从我旁边走过一人 我以为是个男的。
下意识对着他屁股狠狠捏了下。
而且还是手伸进缝的那种。
后来才发现是我们班长。
但是雷死了。
幸亏没人看见。。
——————————————————
班长也是人啊

  
4181

我和小Y同学一起去超市,看见新鲜的榴莲我忍不住买了块,楼下就是KFC,我想买杯可乐慢慢把榴莲吃了,因为小Y同学也爱吃榴莲,当我们开始吃,3分钟之后3平方米之内的桌子都已经没人了,
1米外的小宝宝开始号啕大哭,
服务员让我们收起来,
我们就收起来了,
过了5分钟,所有门都开了,
经理跑来跟我们说,
请把这个拿走好吗?

我们就很牛X的大摇大摆的走出KFC,
然后在外面的小广场把榴莲吃了,
上出租车后,
小Y同学打了个饱嗝,
她悄悄跟我说,
这个饱嗝夹杂了
榴莲,
鸡翅,
可乐
还有中午夹生的饭的味道,

我当时就有种呕吐的感觉,
我抬头看看镜子里的司机大叔,
可怜你了啊

  
4182

上班闲的无聊，心血来潮和公司
一女同事到太原市的黄坡公墓。
我俩在墓地里走了十几分钟都没见一个人，
正边走边聊，
一墓地的工作人员不知从哪走过来，
问我们来干什么的?
我刚准备借口说是来看地方的，
没想到女同事脱口而出：“找人！”
三个人站在墓地里半分钟无语...
——————————————————
死人也是人啊

  
4183

高中时，班里有两男生在讨论
三毛和张爱玲哪个出名早的问题。
甲问：“三毛和张爱玲谁出名早啊，好像是张爱玲早？”
乙说：“啊？三毛和张爱玲不是同一个人吗?”
甲恍然大悟道：
“真的啊？
我还不知道三毛和张爱玲是一个人来，
要不是你告诉我，我还不知道呢，
要是说出去，可丢死人了！"
————————————————————
这下终于不丢人了

  
4184

A给B打电话
A说：B阿？
B说:对，有事吗？
A说：哦，B走了吗？
B说：恩，走了。
————————————
傻B就这么来的？

  
4185

今天跟老妈逛街。
走进一家专卖店，
店员热情的说：欢迎光临皮尔卡丹！
话音刚落，
后面有个小弟弟轻描淡写的说
“哼！屁股卡档”。

  
4186

一天，老师在讲台上讲课，
很无聊，我们都在下面神游。
突然，老师问到：
“谁能说一个四条腿的动物？”
我脱口而出：
“两只母鸡。”
……

  
4187

昨天吧~~在大众浴池~！
隔壁的小孩洗澡特别生猛~！！
因为那孩子竟然把自己的胳膊洗脱臼了…………
暴汗…………

  
4188

一次吃午饭时,大家都静悄悄的扒饭.
忽然"轰"的一声,我咬到颗沙子.
大家明显都停滞了一秒,
我也傻了,就我一个女的...
简直就是~~~竟然还有人说,
哈哈,牙齿都断了..
我也不好意思吐出来,
结果硬是把满口沙子饭咽了下去....
从此,吃饭总是小心翼翼...
——————————————————
事实证明
死要面子活受罪
都是自己选择的

  
4189

本人姓纪 疑似纪晓岚的后代
但这个姓有时候也很麻烦
比姓王的麻烦 人家听到顶多也是：
“你是小王八”（王吧）
但我听到的就是：“你是小jb（纪吧）
我晕
一辈子的冤枉啊！
——————————————————
难道你愿意听到：你是老jb（纪吧）

  
4190

我今年18岁。今儿我和姐姐去看电影，
等快开场时我把等候区的座位让给一个十一二岁的小妹妹，
她很有礼貌地说了一句：
“谢谢阿姨！”
痛心那我这个。。。

  
4191

今天晚上我一个人去吃呷哺呷哺，有点小郁闷。
旁边坐了一对情侣，俩人点了四个人的菜。
服务员忙不迭的跟他们上菜。
这时那个男的指着魔芋问服务员：“这是什么？”（特屌的语气...）
服务员：魔芋
男：魔芋是什么鱼？
服务员：....
他女朋友（怒了）：
问你呢，魔芋是什么鱼啊？
我老公可是对海鱼过敏啊！
服务员和我们这些其他顾客:...

一个人吃饭的心情
由于他们两人好起来了~

  
4192

语文课上,老师让同学来模仿
马丁·路德·金上台演讲.
有一句是:
"黑人仍然萎缩在美国社会的角落里."
一小朋友激动地说道:
"黑人仍然猥琐....."

  
4193

过年和同学上街玩，
广场上很多人在卖体育彩票，
那种摸奖试的刮刮彩。
一个MM对着我大喊：“来试试啊，5块钱随便摸”

  
4194

我们五个男生合租一套三居
某天，男A带他新女友过来
男B上前问好
发现这个女的面相很老
于是说了句“阿姨好”

  
4195

今天发语文摸底考成绩，
同桌考了120几，本以为自己很高，
我眉毛一挑，说：“我130。”
同桌当即发表了一句惊天的感叹：
“山外有人啊！”
周围的人一听，都傻掉了。
汗。。。。。
不是山外有山，人外有人吗。。。。
——————————————————
山里也有人

  
4196

小时候去澡堂 里面有桑拿
就是烧红的石头往上浇水
出蒸汽的，
当时尿急懒得找厕所，
也想试试尿里面回事什么效果，
结果趁没人就尿了。。。
小桑拿房里开始弥漫骚味。。。
之后来个人
我就装作不是我干的
在那里哼哼歌。。。
————————————————
你牛逼在于
还能在里面若无其事地待下去

  
4197

吃饭先

  
4198

什么是门外汉？
答：一个人站在门外流汗。

  
4199

门槛精是什么意思？
答：就是用金子做的门槛。
　　就是有个妖怪坐在门槛上。

  
4200

七嘴八舌是什么意思？
答：不该说的时候说，该说的时候不说。
　　把舌头拔出来。
　八个人很吵，七个人很安静。

  
4201

鹦鹉学舌是什么意思呢？
答：就是它想抓八条蛇回家。
　　鹦鹉学蛇的样子。

  
4202

什么是“书生”？
答：抓老鼠的人。　(书生血溅三尺……)
　叔叔生的孩子。　(叔叔血溅三尺……)

  
4203

为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？
答：他们想在山中间开小店。　(私有经济的先驱……)
　　山里有金币。
　　挖石头可以卖钱。　(开山采矿的先驱……)

  
4204

小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
　　两个人坐在沙发上谈生意。
　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

  
4205

人猿泰山到城里来可以干什么呢？
答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！")
　　修电线。
　做杂技演员。
　　他能到动物园给动物们做翻译。

  
4206

如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
　　我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：……)

  
4207

有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……)
　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！)

  
4208

听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
　感觉很清凉的。
　　有点感觉了，一只乌龟在爬。（流汗...）

  
4209

椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　

  
4210

牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！)
　　牛小便小出来的。　(我血溅三尺……)

  
4211

汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
　　因为嘴巴是圆的。

  
4212

小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

  
4213

为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　

  
4214

为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　($@％^&*$^&^ )

  
4215

火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
　　因为它在生气发火。

  
4216

小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
　　萝卜有营养。
　　因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅三尺……)

  
4217

为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
　　恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)

  
4218

为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅三尺……)
　　因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅三尺……)

  
4219

人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
　　两个人抱在一起。　(捶地……)

  
4220

有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅三尺……)
　　叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。
　(胖子继续血溅三尺……)

  
4221

头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
　　给理发师一点事做。　(理发师血溅三尺……)

  
4222

人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……)
　　没鼻子香水就卖不掉了。

  
4223

为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
　　爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅三尺……)
　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅三尺……)
　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

  
4224

小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

  
4225

上初中的时候学历史，
提到某个爱国人士是因为从小受林则徐的影响，
老师正在讲的滔滔不绝，
这时发现一位同学上课留神，
于是乎把他叫了起来，
让他重复刚刚的内容，
估计是因为这哥们太紧张，
站起来后憋了半天说出一句
“是因为受林则徐的勾引”
————————————————
上课留神
是很高级的禅宗境界么？

  
4226

小时候很自豪的跟爸妈炫耀我知道刘德华是唱歌的，
说了句：“刘德华是唱歌家”，
爸妈差点笑翻，
“歌唱家”变成了“唱歌家”。
————————————————
不管是什么家
刘德华会惭愧的
他至今也没成家

  
4227

有一次下暴雨坐taxi，我坐在后排。
遇到一红灯停下，
猛然间副驾驶位置开门毛毛躁躁的
坐进一浑身湿透的女生，
朝着司机就嚷嚷XXXX路，
我和司机瞪着眼朝她愣了看了几秒钟。

等她发现已经载客了，
忿忿的下车边摔车门边骂道：
靠，坐后排看都看不到有没有人。。
汗死，感情我该坐车顶上啊？

  
4228

今天早上起来，找不到袜子~~~
结果胡乱穿了双去上课，
结果上课的时候，
袜子从我裤子里面掉了出来，
在地上
我在英国上课，
小班上课，
全班都看见了
我很想死~~~
——————————————————
批准你死

  
4229

台湾同学讲的：

她一个朋友是小学老师，
有天跟学生讲“杨贵妃给李白磨墨”的典故。
第二天， 一个小朋友画了幅画给老师，
上面画了杨贵妃和李白，
还写着“杨贵妃和李白摸摸”。

  
4230

我：阿姨，麻烦您给我来杯橙汁。
阿姨：什么口味的?
我：菠萝的。
——————————
你们被同一个雷劈过？

  
4231

妈，我那条白颜色的牛仔裤呢?
恩?你看看那个袜子里面有没有.

  
4232

我有一次去味千拉面吃饭，
点了一份和风泡饭。
然后那个服务生好像是新来的，
特别紧张，
上菜的时候说：
“盒饭”来了

  
4233

呃

  
4234

走别人的路
让别人无路可走

这是为什么捏

  
4235

2009-02-11 09:28:31 （▔（蒙）▔）请叫我pp 　　
哈歌 肥来老~
——————————
屁屁 瘦来老

  
4236

以前班上有个男生留了很长的留海。
一次举办大合唱比赛，
那个男生也参加了。
演出的时候坐在我旁边的同学
忽然大笑地指着他说：
你们看呐！
合唱队里有个人背对着我们唱歌！！
全场都听见了，那个男生大囧。
下场后，撩开留海对那个同学说：
不好意思，我正反面一样。

  
4237

曾经我以为女生的胸部是因为打架被打肿的

  
4238

2009-02-11 20:06:59 chonger 　　
这么说的话呢，我就没有打过架~
___________________________
这么妄自菲薄

  
4239

2009-02-12 09:13:08 vivianly929 (无锡) 　　2009-02-11 18:58:44 陈哈 (上海) 　　
　　曾经我以为女生的胸部是因为打架被打肿的
　　-------------------------------------
　　看来我果然是和平主义者么。。。
——————————————————————————
你们果然很自残

  
4240

wyx

小沈阳摸了你脑门子吧

  
4241

记得二十出头的时候，我和男朋友出去玩，
走在路上，突然想去厕所，
恰好旁就有一个。

我说：出一趟厕所。
他说，去吧，我等你。

一会儿，我出来了，
走在路上觉得有人在看我。
心想今天穿了白裙子，
就是好看，
别人忍不住想多看一眼了。
于是兴奋的拉着男友的走向前走。
突然，我的手拉着裙角，脸红的发了烫。
我的手摸到了自己的短裤。
原来我的裙角被短裤的松紧带卡住了，
我的半个屁屁就露在外面，呀，羞死了！
——————————————————————
就是好看，
别人忍不住想多看一眼了
没错

  
4242

女友洗完衣服
看着自己泡的起抽抽的手感叹的说：
你看我手上这年轮

  
4243


发短信问一同学回家的车是早上几点？
结果他第二天早上8点
回了条短信说7点钟有一趟。。。

  
4244

我们上英语课，一直有很多人在讲话，
但是老师一停下来，我们也就不敢讲了。
老师一讲课，我们又开始讲话。
老师终于忍不住了，
他说，你们不是很厉害呗？
我停下来，你们怎么不接着讲了？
然后我们同学老ZZ很严肃的说，
敌不动，我不动。

  
4245

有天晚上在网吧通宵
一网友发来以BT种子
是某某女优的

兴奋之余 赶忙打开下载
那个网速就甭题了
网页也打不开了
游戏也玩不了了
也是便坐在哪里干等
清晨十分终于下好了
做好一切心理准备
打开一看
他娘的是葫芦娃兄弟
____________________
真他妈的惊喜 hang～

  
4246

去ATM，两个MM在旁边，
一个刚取了钱的MM拿着刚取的100元，
说：”好久要拿去破了！“
（就是找零钱的意思）
旁边的MM搭了一句：
“啊？你还没破啊，
我的早就破了·················”
暴汗。。。

  
4247

2009-02-12 21:33:32 Summer¤回忆让我腿软 　
——————————————————————————
腿软要补钙

  
4248

小时候都是在外面拉BB，不到厕所里拉的。
有一天我正在拉BB，
突然来了一个男孩（我是女生）
他在看了我几秒种后
立刻转身要走~
当时我超囧~
以后我就死活都不再外面拉BB了...
——————————————————————

他在看了我几秒种后
立刻转身要走~
看你这句式
是希望他别走
看你拉完？

  
4249

哭啥

  
4250

wyx
的情人节肯定是跟小沈阳过
Y已经被小沈阳的灵魂占有无数次了

  
4251

唐僧师徒一行经历九九八十一难
终于见到了如来佛求取真经
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：
“那只有网上发给你们了，
你们就原路回去吧"

  
4252

gan zuo爱
我真服了你
怎么老能撞上

  
4253

2009-02-13 14:38:14 wyx 　　2009-02-13 13:31:56 陈哈 (上海)
　　
　　　　wyx
　　　　的情人节肯定是跟小沈阳过
　　　　Y已经被小沈阳的灵魂占有无数次了
　　——————————————————————
　　那照你这么说，
我们组的都应该跟哈哥过了哦，
因为我们都是“哈密瓜”啊，
哈哈哈！
——————
不成
我养不起

  
4254

2009-02-13 17:07:03 GranDTouR|喜欢东北妞 　　
有人能解释一下手表生日快乐那个笑话么？
________________________________
你慢慢看就有解释
都解释无数次了

  
4255

2009-02-14 09:38:43 嘎巴 (长春) 　　
哈哥去过节了么
___________________
ao~

  
4256

旁边路过的一个大爷特别和蔼的说
“唉，丫头走路记得朝前看啊，
撞坏了你自己不说别撞坏了公共财产！”
我无语！

  
4257

今年夏天的时候去海边
用沙子把自己全身埋起来~
但是当时的太阳太大了
刺眼睛 又没有带伞
所以又让朋友拿衣服把脑袋蒙上
正在专心享受之际两BH大叔路过。。。
不偏不倚一脚踩在我的脚腕上
欧卖糕的~
疼得我当时就诈尸了
把俩大叔吓了一条
————————————————
吓两条才有效果

  
4258

和朋友在走回学校的路上
看到一男人猛捶路边墙上零售安全T的箱子
巨汗 边捶变喊
怎么不出来
我明明塞了一块钱啊............
(状况持续5分钟 回头率巨高....)

  
4259

还记得以前刚开始会滑冰的时候，
我刹不住车的往前滑，
谁知前面有个妞摔了，
正在躲避着旁边的人想起来又起不来的时候，
而我又刹不住车的往前滑，
那妞又叉开大腿坐在地上，

我和她都
眼盯盯的
看着我其中一只脚
HLL的往她的三角地带滑去，
我技术不好反应不过来也就算了，
可她也
眼盯盯的
————————————————
嗯
眼盯盯
真有效果
你就是江南才子么

  
4260

在景德镇机场过安检，
看监视器得小伙子惊呼，
这是谁得行李里有把菜刀啊，
阿阿阿阿,
这是谁得行李里有把菜刀啊!

  
4261

我室友的同学去上晚自习，
路灯不是很亮，
该MM走着走着就撞上了一个不明物体，
而且触感不象是树，

MM定睛一看，
原来是一对穿着夜行服的
情侣在污漆麻黑的树下热情的KISS，
双方都被对方吓了一跳，
MM说了声对不起就逃了

  
4262

某个夏日的某地铁~
　　
一个穿了一件绿色连衣裙的女的，
不知道那裙子什么料看着挺飘逸裙长过膝，
红色小包~很美的在地铁里边等车边溜达。。。
　　
介时车来了，带过一阵风，
把她的整条绿色的裙子全刮起来糊脸上了，
这裙子也不争气，粘在她的上半身就不下了，
等她好不容易挣扎出来，车已经开了~
　　
我当时就想难道她已经这样来了几个回合了？
——————————————————————
到底几个来回捏？

  
4263

一朋友
　　
上初中时，
中午放学朋友跟一群同学在街上见一老外，
在那里老外稀奇。
一群小孩就用电影上学来的英语
跟人老外打招呼
“FUNK YOU！”
老外也不含糊
用半生不熟的中文回敬说
“日你妈！”
一群人愣老半天
————————————————
funk是 jazz的一种
亲爱的
funk别人 是很有难度的

  
4264

在啤酒嘉年华看到
一个大妈喝醉了之后
就在熙熙攘攘广场中间小便
　　
她的2个同伴们估计也喝醉了
在她旁边痴痴的笑
一个貌似很饥渴的小伙子
见状驻足目不转睛的观看大妈解手
大妈嘘完了之后提上裤子直奔内小伙子就去了
　　
把小伙子吓的掉头就跑
大妈在后面一边追一边喊
“你回来！我跟你说个事儿！”
大妈的同伴在后面尖叫着
给大妈加油打气~

  
4265

一次路过菜场，一阿姨（四十多岁）在买馒头，
　　问小贩：有黑的吗？
　　小贩：有。说话的时候就准备拿黑色的馒头
　　阿姨：给我来俩黄的。
　　小贩愣。。。

  
4266

08年年初南方雪灾的时候，
早上上班，我妈让我打的或坐公车，
我不干，非骑电动车去，
那时候雪已经停了，
路面都被铲车铲过了，
可是桥上还是有冰，
结果下桥的时候我迟疑了下没推行，
电动车一下子就控制不了龙头滑到了。。。

我穿着羽绒服羽绒裤，里面还衬着毛衣毛裤。。。
所以没觉得疼，连忙爬起来去扶车，
结果因为没关电源，
刚握上笼头，车就飞出去了。。。
又摔了交，再次把车扶起来，
一手握笼头一手去拣包。。。。
车子再次滑倒。。。

一个手撑不住，BIAJI坐地上了。。。
后面的大伯大妈都傻了，
其实第一次摔跤的时候，
他们已经在问我姑娘没事吧，
有人还在停车想来帮忙，
可没等到他们跑到我边上，
我已经挥手再见准备离开了，
也就是说，
我3次摔跤几乎在1分钟以内=。=
————————————————
你要握龙头就没事
谁叫你要握“笼头”

  
4267

有一次~去餐馆吃饭~
一对“夫妻”
（都是40多岁的中年人，女的属妖冶型）走进来，
坐我们隔壁桌子~两个人卿卿我我的夹小菜互喂~
　　
　　
突然就看到那女的（a女）
直愣愣的盯着我背后（我背对着门口）~
这个时候整个餐馆的人都觉得气场不对劲了~
大家都看向门口（服务生菜都不递了）
　　
只见b女（黄脸婆型）走进来
走到我们这桌停住了~
期间两女目光没有错开过~
a女先发声：你看着我干什么啦？！
b女：你不认识我吗？
　　
a女：大家看看哦！
这个女人有毛病伐！
我根本不认识她，
她走进来就这么看着我。
有毛病的噢！”……
“我和我老公在好好的吃饭呀！”
　　
那男的终于发声了（对b女）：你先回去！
b女不动
男的喊起来：“你想怎么样啦？我叫你先回去！”
“你不要太过份。” b女转身，离开。
卖嘎~这就是传说中的捉奸哦~
——————————————————
a女：大家看看哦
牛逼

  
4268

研一时体检，
一堆人在医院排队，医院在修管道，
地上有个巨大的坑很不幸的坐落在队伍中间。

队伍慢慢往前蠕动，
突然听见一声巨响，
回头看，
一个同学正慢慢从坑里爬上来，
前面的同学很大声的议论：
“我x，还真有人掉进去了。”

  
4269

就昨天，和朋友一块吃饭，
在某个菜馆的二楼，散散落落的食客
大概也有近20人。
因为吃的很饱，买完单还坐在那喝茶聊天。
旁边的那桌噌噌噌来了5、6个大汉，
坐下没一分钟，某男的电话响了，
他接起来，
“你要找靓女啊！……快餐100，包夜300……”。
其声音之洪亮、神情之淡定，
引得整层的食客都或扭头或侧身向其行注目礼。
受不了那么多火辣辣的眼神射向我们这个方向，
赶紧和朋友起身走人~~

  
4270

某日坐公交车，终点是火车站，
车上的人多的可想而知，
一MM手拿手机大吼：
“解释什么？！
我从来没看过一个20多岁的男人
还跟自己嫂子睡在一起，
你是不是还要吃奶啊？！”
　
坐在车子最后排的我暴汗。。。

  
4271

我们学校有亭子，亭子周围是小树林。
某日我和室友买东西回学校走过那片小树林，
听到“啊”的一声，很销魂。
我们就站住继续听，
听了几分钟没声音，
就觉得是幻听。
　　
然后我们就迈进小树林，
在亭子里坐下来吃东西聊天。
聊了好多八卦哦，
还聊了a男b女是谁勾搭了谁。
　　
正聊着呢，
一对男女从林子里面爬出来了，
我室友很紧张的大喝：谁！
那男女被喝的一哆嗦，
然后迅速的跑了，
我趁着月光定睛一看，
是a男和b女。
　　
b女也是我们室友，
我们觉得很尴尬。

  
4272

很爱带我儿子逛街,某些时候除外......
　　
　　
王府井某店,
一模特(塑料的)光身穿件拉链上衣,
我儿子时年两岁余,
先是冲上前去拉开他能够到的部分拉链,
然后要求抱,
接着拉开全部拉链,
两手伸进快乐地摸索,
满脸放光地嚷嚷:"奶奶奶奶...."
————————————————————
还是你调教得好啊

  
4273

一次同事坐地铁 拥挤的车厢貌似空出一片，
她奋力挤入空处，才发现自己的错误，
眼前三个背着大大书包的男人抱成一团，做缠绵状，
悔的她恨不得一头撞晕自己，
就这样一直憋到下车
对方也持续亲热ing
　　
另一次我也犯了类似错误 ，
结果眼前一对狗男女
女的不停的摸男人的jj，
男淫不停的对女方上下其手
　　
所以真诚的提醒各位
看到拥挤的车厢突然空出一块
千万别以为自己运气好

  
4274

大学里一书店门口
　　
一瘦弱男与一眼镜男，
忽然瘦弱男忽然使劲扭动着瘦弱的身躯，
并且晃着眼镜男的手荡啊荡，
然后用女生娇滴滴地口气说，
我要嘛我要嘛。。。
众人皆惊！大惊！！
纷纷侧目！
眼镜男遂暴怒，
奋力甩开瘦弱男的手，
大吼一声：你给我死远点！

  
4275

台湾某市的超市里,
"干货"售卖处标着的英文是
"FUCK FOOD"~~~~

  
4276

跟姐姐在马路边看见一个男的对着墙嘘嘘。
我就问姐姐：男人为什么不蹲着嘘嘘呢?
姐姐说：蹲着的话，那个会碰到地上的。

  
4277

一次同学想排演《霸王别姬》。
我本来想对一女生这样说的，
我演霸王，你演姬
结果！

我口误说成：
我演王八（想说‘霸王’还说反了- -），
你演鸡（姬）巴（吧）。
全场爆笑。

  
4278

高中的时候
一天晚上 上网
碰到了A同学
我俩聊了几句
第二天

A同学跑过来跟我讲
“XX XX 我昨天晚上上网看见你了！”

  
4279

一次家人在聊天，
说起了以后要买辆车。
老妈突然发话：
“咱家要买就买辆好的车，买个奔马！”。

  
4280

俺是美女，
去上班的路上遇见某男同事，
看见他背包的拉链没拉上，
就提醒他“拉链没拉”，
他迅速地低头看了一眼，
然后诧异地看着我，
然后两人哈哈哈大笑。
————————————————
以我地球人的智商
不能明白
这跟你是不是美女有什么关系

  
4281

和一mm打闹，
我抢过她的饮料，
正准备尝一下
没想到她娇喝一声：
不要动我的饮料！
这不是变相kj么？！

我一时没反应过来，
心想还有这好事...
mm已经羞红了脸跑了
————————————————————
kj……

  
4282

和一mm打闹，
我抢过她的饮料，
正准备尝一下

没想到她娇喝一声：
不要动我的饮料！
这不是变相kj（口交？）么？！

我一时没反应过来，
心想还有这好事...
mm已经羞红了脸跑了
————————————————————
kj………………

  
4283

2009-02-16 11:59:44 敢做敢爱 　　
Mark
——————————
mrk王子

  
4284

2009-02-16 22:36:55 柠檬百合 (扬州) 　　
神贴，还没沉...等待下文...
————————————————
永不消失的电波

  
4285

2009-02-16 22:00:48 逆麟 　　
看到20页,必须刹住了...明天继续...
　　楼主是好人,哈哈哈哈
——————————————
好人这么容易定义么

  
4286

2009-02-16 22:53:24 陈哈 (上海) 　　2009-02-16 11:59:44 敢做敢爱 　　
　　Mark
　　——————————
　　mrk王子
————————————
打错
是mark

  
4287

没想到
kj帖
通过审查了

  
4288

2009-02-16 21:10:13 chonger 　　
同上
——————
同下

  
4289

什么意思
又出错

  
4290

2009-02-16 22:42:22 陈哈 (上海) 　　和一mm打闹，
　　我抢过她的饮料，
　　正准备尝一下
　　
　　没想到她娇喝一声：
　　不要动我的饮料！
　　这不是变相kj（口交？）么？！
　　
　　我一时没反应过来，
　　心想还有这好事...
　　mm已经羞红了脸跑了
　　————————————————————
　　kj………………
　　
————————————————
没想到通过审查了

  
4291

我的尴尬事很多～唉～～
比较有印象的一次是上高中的时候，
我跟一位阿姨去她朋友家玩，
告辞的时候，

她朋友问我下次认不认得路来玩，
我当然回答认得啦～～
结果我一起身就往大门走，
一拉开门，
结果是卧室，
我那个丢脸啊～～

我只好赔笑再去开门，
结果居然是卫生间～～～
从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了～～

  
4292

我和我妹的老公走在路上碰到一熟人
她问这是你男朋友吧
我急忙说
不是
是我女婿

  
4293

好朋友谈恋爱了,
所以初次见她男朋友,很激动,
俺在她男朋友面前跑来跑去的,
最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......
丢死人了
从此他们叫我去哪里
只要有她男朋友在
俺都不敢去了...
————————————
不知道你激动什么

  
4294

有一次打电话去同学家，
不是她接的，
俺就说阿姨麻烦你叫一下叉叉
　　
叉叉来了说你干哈叫俺爹阿姨
第二次打过去俺学乖了
说叔叔麻烦叫一下叉叉
叉叉过来更生气了：
这次俺娘

  
4295

记得小时候，有个新来的老师，
每次看到我都用很诡异的眼神看我。
后来一次在厕所遇到，
她很惊讶地说，你是女的啊。
怪不得我整天看到你和女生一起玩，
还想，这个小男孩怎么只和女生玩的。
我当时抽了很久的筋。

  
4296

我大学入学考试，
因为是国外的大学直接来中国招生，
还要面试，我哪儿见过这阵势啊！

一个屋子里做了两个老外，
当时就有点哆嗦，
后来老外站起来跟我握手，
我都不知道怎么握手了，
他伸右手，我伸左手，
他改过来伸左手，我又改成伸右手，
我们俩来回了N个回合_ _|||...
就是没握上手，
跟俩人在哪儿划拳似的

  
4297

去年冬天，
偶在一家豆浆店买豆浆（袋装那种），
特意嘱咐伙计要热热滴，
结果拿到手一丝热气都没有，
偶怒了，冲伙计道：这个一点都不热呀？
伙计看了偶一眼，冲偶一笑，
说：



大姐，您戴着手套呢。

  
4298

我读大2的时候去同学那里玩，
她们那里是混合宿舍，
我上洗手间的时候走错了！汗~~~
　　
　　
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包
（包子？没看清楚），
我一下就愣了，
他居然冲我一笑，
然后继续低头啃

  
4299

kfc苏丹红事件过后，我去kfc
　　服务员问，您要点什么？
　　我想都没想：一对苏丹红
　　服务员马上一副被噎住的表情

  
4300

那是在我读大二的时候，
我在宿舍前的超市了买方便面，
大家都知道方便面泡着吃没有多少味，
于是我就打算买几根鸡肉火腿糖。

由于两餐并一餐吃，
肚中实在饥饿。
一桶的方便面对我这个堂堂男子汉来说，
肯定是不够的。
　　
　　
我就拿了一根比较长的、又比较大的火腿糖。
我看了看上面标的价钱，
和其他的品种比了比。
（这是我买东西的习惯，要货比三家）
这时来了两个女生也来买面的，
都盯着我手上的火腿糖
　　
尖叫：我的天呀！那么大，那么粗呀！
我的脸都红了！！
——————————————————
不管多么大 多么粗的
火 腿 糖
我都没见过诶

  
4301

我想起一个!是我朋友的`
小学的时候~~~
他们三个男生到一个女生家去玩~

然后女生指着她爷爷说这个是"爷爷"~
然后他们一起叫"爷爷"~；

然后女生指着姐姐说这个是"姐姐"~
他们一起叫"姐姐"~；

然后女生指着奶奶~说这个是"奶奶"
他们一起叫"奶奶"~~~

最后女生指着爸爸说这个是“爸爸”
然后他们一起叫“爸爸”

  
4302

那是和宿舍的某某一起在主楼等电梯，
等了好久好久，
电梯居然没有在我们那个楼层停，
直接走了，我心里不爽，
转身就抱着她说“真tm烦人”，
然后抬头（她高我些许）一看，
抱错了，
一个中年女子在我的怀抱中抽搐~~~
——————————————————————
中年男子就……
不抽搐

  
4303

公交车的后面一般比前面要高……
　　
上次冬天，车厢地板不知道为什么特别滑，
可能是因为下雨大家的脚湿的缘故。
我抓住了一根竖立的长管子保持平衡，
没想到公交车一个急转弯，
我被甩到了前排座位上一个MM的怀里……
当时全车人的那个表情，我泪奔～～
——————————————————————
一根竖立的长管子 是什么？

  
4304

有一天晚上，
我父母的房里吵吵的，
我以为他们又吵架了，
气愤地跑到他们房间里去，
连门都没有敲，
结果我红着脸出来了。
————————————————
看来是打架了
很严重

  
4305

她到男生宿舍去办点事，
结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。
二人对视一秒，
男生突然大叫着跑走，
叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”
我同学说，
当时她真的很想上去拍拍别人肩膀说：
同学，你还是清白的。。。

  
4306

LG的好朋友及其姐姐、
母亲过来我们这玩，
我在饭店等他们，LG与他们会合。
过来后LG第一个急急的过来，
告诉我说：等下XX他姐先进来，再是他妈。

我很奇怪LG为什么说这话，
LG告诉我，
他接人的时候
很热情的喊了一声 阿姨，
结果发现那是朋友的姐姐。

  
4307

2009-02-17 00:03:16 BB ▏是个好姑娘 (昆明) 　　
直播咯直播咯
————————————————
撒花

  
4308

上初中的时候去春游，
我们两个班的学生坐一辆公共汽车，
开到郊区的时候，
肚肚疼，要汆，
忍，忍忍，忍不住了，
还是跟老师说了，结果停车，
两个老师陪我到庄稼地里解决了，
当时真的是当着50多人的面呀！
回到车上都不敢抬头：（
那时候的心灵还很脆弱，甚至还想到要自杀呢

——————————————————————————————
汆 是什么生理行为？

  
4309

说个同学的，
以前有次开运动会，
同学甲看快迟到了，狂奔，
遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。
乙答：没闸。

甲坐在乙的大梁上，
遇到一个红灯，
乙一松手，
从车后边跳下。
只留下甲，
坐在大梁上，
手扶车把，
在警察的注视之下冲过红灯……

  
4310

在路口等师姐来接，
师姐开的是黑色雅阁，
我站着用手机玩游戏，
站了好久，车终于来了，
拉开车门坐进去，
结果司机是个男的，
拿个文件夹就下车了，
它还锁了门，
俺。。。。
坐错了车。。。。
——————————————
它还锁了门
您坐的是异形开的车？

  
4311

睡觉～

  
4312

楼道的灯坏了，
一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，
下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，

摸了一下突然觉得墙壁在动，
以为是幻觉，
再摸，
好家伙，是热的。

还是没反应过来，
再伸手过去，
一个男声幽幽飘过来：
“姑娘，摸够了没有啊！”

  
4313

一次逛街，看到一个包包，
就是我一直很想要的包包样子，
很激动地一边对朋友说
看，
就是它，终于被我找到了，
一边拎起来看，
拎得时候觉得有点不对劲，
很重啊，没多想，

还把它左背右背照镜子比划，
然后兴高采烈的问一脸吃惊状的售货员，
多少钱呀，
然后旁边一个帅哥
很有礼貌的对我说，
喜欢这个包吗？
我很激动得连连点头。
他说
是我的包，
那我把东西拿出来吧......

  
4314

我和老公
　　
有一天，我们吃甘蔗，
他先吃，吃了一口，
就听到“咯噔”一声，
他大叫牙崩了，
就去照镜子找丢下来的那半截牙，
一直没找到。

等我去吃时，
看到那里有一节甘蔗
（其实就是他咬的那根，
他无意中把咬的缺口朝下）
我看都没仔细看，
就拿着啃了一大口，
也听到“咯噔”一声，

我也大叫我的牙也崩了，
可是没感觉痛，
照了半天镜子才发现
我刚好咬到了他的半截牙，
原来他找了半天的牙，
一直卡在那根甘蔗上，
汗啊！！！
————————————————
还是甘蔗牛逼

  
4315

大学时候，暗恋一俊男半年，
毕业前夕烧了张CD相赠。
CD里都是英文电影主题曲，
虽然自己大半部分碍于语言问题，
都没仔细听，不过仍然为自己的品位暗自得意不已。

在水深火热中好不容易把礼物送出去后，
某日故意在实验室徘徊两个小时，
总算“不经意”再遇俊男，
本人“无畏”的勇猛上前问帅哥，
“CD你还喜欢吧”。
　　
帅哥表情略显怪异，
最后微笑道：“第一首不错。”
然后慷慨留下电话号码。
　　
本人满心欢喜回家再次自我陶醉，
仔细聆听，听毕吐血三升，
倒地不起。
　　
(那首歌实在可以媲美金瓶梅现代版，
讲的居然是在车上XX，
外带细节描述，
碍于歌词实在^%$^$%^$$%#@！！
在此不再多说。。。
唉，往事不堪回首。)
————————————————
这才是他说：第一首不错
并慷慨留给你电话的原因

  
4316

上个星期,我和同学去买护肤品.
同学看上了一款玉兰油的眼霜,
她问BA:"买这个眼霜送什么?"
　　
　　
BA估计是平时被问眼霜的功效问多了,
直接回答说:"送黑眼圈."
把我同学给吓得....

  
4317

有次提行李回学校坐公交车的时候,
一上车就看见第一排有一个位置,
所以我想都没想就把行李
往正前面的空位置一放就退回来坐,
一坐下来就发现比旁边那个人高了一个头,
塑料椅子的感觉也不对,
一回头,发现坐在了
一个高中男生的腿上
　　
我当时真想从窗户飞出去

  
4318

说我一日逛街,走到天桥上,
一个残疾的乞丐拦着我,
不知道当时脑袋怎么就短路的尖叫起来.....
后来又来到这个天桥,
因为有上次的阴影,
加快了脚步,
踢翻了旁边乞丐的碗,
说起来那乞丐那天生意真不错,
我足足帮他拣了五分钟.....

  
4319

我考汽车驾照的时候，
笔试是用电脑答题，
我第一个做完，
然后就起来径直的朝一个方向走，
框的一声，
我才知道那里完全就是一大块透明玻璃，
我赶紧假装镇定的往门口走，
又听框的一声，
我……

  
4320

我同学的，她是一女的，
有一次她在和我旁边一女生聊天，
聊到什么好笑的，
她就噗次的笑了一声，
一个硕大无比的鼻屎横空出世。

  
4321

大概10几年前了，我爸刚买了个面包车到外地切，
结果不小心撞到了个农民
（我爸说是那个人自己向车撞来的），
挡风玻璃全碎了，
很多乡亲就拦着不让他走，
我爸吓死了，
后来好不容易把事故处理完了，
我爸不敢呆在那，
马上买了副墨镜
开着没有挡风玻璃的车赶紧回成都。

路过收费站的时候，
收钱的人盯着挡风玻璃的位置半天，
说你的玻璃擦的好亮哦，
跟没有一样，
我爸很得意的说，那可不是~~~
结果回成都病了几天，
风吹的太多了~~~~~

  
4322

写作课老师念学生作业。
我听了开头就觉得耳熟。
嘿嘿～这不就是我的大作吗？！
我极力掩饰心中的骄傲和喜悦，
却又急切地向身边一位男同学说：
“呵呵～我当时写得很不认真呢，
老师竟然会欣赏啊～～～”

该男同学说：“你有天分嘛～”
当时我简直乐死啦～～
但几分钟后，
我简直想在课桌上撞S自己……

因为老师念完后的评论是：
“这简直连中学生的作文都不如！
离主题FAR FAR AWAY~~~”

  
4323

以前我当学校广播员的时候，
有一个栏目是点歌，
但是点歌必须要团委的某个干部签字才能播，

那天有个人拿了点歌单到我这来要点歌，
我说不行，这必须要某某签字，
她听我一说，就特尴尬的看着我，
我说这必须要某某签字，
我们就这样对视了５秒，
她说我就是某某～～～～～～～～
（补：她昨天才跟我说过她的名字，
当时我还特热情的跟她聊了一会天，
结果第二天就～～嘿嘿，
当时我真想钻到门缝里去）

  
4324

还是大学的时候。
上环境经济学，
非常无聊沉闷的不想睡都不行的那种。

我当然是睡得不行了。
突然被一阵掌声吵醒。
我睡眼惺忪得问同桌（很大声得问）：
“干嘛鼓掌？”
同桌说：“因为老师说要提前下课。”
“为什么要提前下课”
这句话说得非常大声简直是质问了。

结果那个可怜得老师本来都要走出大门了，
又折回来，说“要不，我就再多讲一会。”
全班一阵哄笑。
同桌小声得告诉我：
本来老师说他有事要提早走。
结果你这么一喊～～～～
　　
这时全班的目光都在我的脸上～～～～～～～～～
我真是～～～～～～～～～
_______________________
2

我给你续上得了

  
4325

一个女同学
　　
　　
高中时，
一办公室和一个教室相邻，
她那时要练舞，
所以可以自由进出那个办公室．
有一天，她听到一件很好笑的事情，
忍得不行，想跑到办公室里去笑，
一冲进办公室就开始狂笑，
一直笑到蹲到地上捂着肚子．

笑完了才发现自己原来错进了教室，
一班的同学都看着她，
愕然，然后大笑．

她回到办公室就开始狂哭．
后来讲给我们听时又狂笑
————————————————
谁敢娶她？

  
4326

高中时候2节物理课中间下课老师叫我擦黑板，
叮嘱有个图不要擦掉，
我从睡梦中醒来，
上去就只把图擦了。

第二节课老师过来一看 无语，
只好把整黑板的东西全擦掉
自己又把图补上！-_-!!!

  
4327

本人腿还不错那一年夏天穿长筒袜,
引来一位男同学仔细观摩.
当时我正坐着他坐我对面
他突然小声说你膝盖上有东西...
我低头一看,娘的!
一根*毛被丝袜子固定在我白花花的腿上...
太尴尬拉,,当时红脸!
不过现在不尴尬了,我把初夜给了他........
哎!
————————————
误人子弟啊
小男生看完
都满街去看腿上有没有*毛了

  
4328

穿细跟凉鞋，
车来了，
刚走两步到车门，
鞋跟插进下水道的栅栏里，
左拔不出来，
右拔不出来，
正好堵住车门，
一堆等着上车的人看我拔，
气死了。。。
————————————
这话写得

  
4329

女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
　　
女：其实这是我朋友给我的忠告：
第一次相亲时如果没有重大的不满意，
最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
　　
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，
相亲次数越多，
对对方的满意程度会越来越下降。
　　
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，
到头来才发现还是第一个最好。
　　
男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！
（一脸悔意。）

  
4330

第一次见面，你对她很是来电，
她对你感觉也不错，
邻家女般向你讲述她以往的故事。
最后两人都觉意犹未尽。

你一激动：“我带你去唱卡拉OK。
顺便介绍我的朋友给你认识。
你一定会喜欢他们。”
女孩欣然答应。
于是你电话约来一群狐朋狗党。
　　
　　　　
老友终于来了，
还是风风火火的老样子。
见到你身边的她，
沉默了片刻说：“
你太过分了！
叫这么难看的小姐！”

  
4331

分期付款买一款手机，
是分12期付，
结果货刚送来第一个月手机就丢了，
我还没来得及付款第一期呢~
之后的12的月，
我就每个月一直在帮那个小偷
付款这个手机的钱~~
因为这样被我同事笑了一年~~~

  
4332

讲我初中一男同桌的，巨搞笑。。。
　　
　　
生物课上，
本来就娘娘腔的生物老师例行检查，
对上节课的内容进行提问，
我同桌不幸被点名
　　
　　
老师（翘一兰花指）：
请你说下女性生殖器官是什么。
（让一小男生回答本来就够尴尬了)
　　
　　。。。。。（半閃没吱声）
　　
　　
老师：不会吧，
上节课才讲的，你没复习啊
　　
此时我也很想帮忙把“卵巢”
2字传达给我同桌，
不幸的是老师就在我身旁，
我甚是没那胆子
　　
我同桌此时忘了望窗台，
像是突然有了灵感
　　
“雀巢！”声音极其响亮，
顷刻全班笑倒。。。
　　
我看了看窗台，我的妈，
一瓶雀巢冰爽茶。。。

  
4333

去年夏天在北京出差，
周末，
我和同事在王府井边走边闹，
走到一个丁字路口时，
我突然使出一招“佛山无影脚”，
同事展示了绝佳的古墓派轻功闪到一边，

结果我右脚那只TATA滴凉鞋
华丽丽滴前空翻八周半的
就飞到一辆刚要起步的切诺基前，
可怜滴司机吓坏了，
“吱”的一声刹住了车，
猛的站了起来，
结果他忘了他开的不是敞篷车，
“咣”的一下撞在车的内棚上。
吓得我俩飞也似的逃了，
当然，没忘了拣起我可怜滴鞋。

  
4334

一个美女导游在船头正在用喇叭
给一堆客人讲解巫山神女，
船头站满了人，
不少是别的团的，
就她一个导游在讲。

这时她团里一个客人
问个问题也不会找时候：
“请问导游，我下船后怎么到机场啊。”
这时导游正不得闲呢，
用喇叭大声回了一句
“大长鸡巴”（机场大巴）。
　　
　　
本来就很晕了，更晕的是，
那个客人是站他边上问的，
大伙都没听见这个问题，
只听见她的话。
船头的全傻了，
怎么一下就从
巫山神女
扯到
大长鸡巴
上去了。

  
4335

还有一个我们寝室的冷事~
有一天我寝室KK的爸爸来看望他~~~
两人出去吃饭....

一会寝室另一个同学回来...
说看到KK和他爷爷了...
我们当时狂汗..
还好KK和他爸爸出去了..

过了几天KK她妹妹来了找他玩(亲妹妹)...
出去逛校园...
寝室的哪个小子来了句....
他姐姐干什么的~~
我们当时直接无语死....
这个事情我们一直没有告诉KK...
免得他伤心....

  
4336

自己高中的时候想自杀．．
然后骑着车．．．．．．．
义无返顾的向一辆车去了．．
　　　　
可是那辆车竟然在前十米的地方
拐弯进了另一个路口．．．
　　

  
4337

默默发帖
不问回复
　　
稳扎实打
不是水帖

  
4338

我和同宿舍的哥们
去XX大学找我的一个高中同学玩
（一个MM，别瞎想啊），

那个MM和我哥们是第一次见面，
只见MM说：你们俩一宿舍的？
我哥们说：是。
MM不紧不慢的说了一句：
你们俩长得不像啊。。。
　　
当时我那个汗———
我那哥们脑门上也是三条黑线————

  
4339

又想起一个，
还是初三，一同学（男），
长的挺蔫，
但他一说话我们就想笑，
看着他就想笑，
他上学总迟到，
他是骑车上学，
从家到学校之间会经过一个火车道，
必经，有一次早上又来晚了，
还是班主任的课，

老师一看是他，
就没好气的说，
你怎么总迟到，
他一脸无辜的说：“今天火车坏了~！”。

  
4340

多年之后同学聚会，
我在网上见到我以前暗恋的男生，
当时我俩很暧昧但没挑明，
网聊很久
他说你还记得我的样子吗？
我说当然记得
你脱了裤子我一记得你长啥样！
　　
　　
其实我是想说你脱了马甲
我也知道你长啥样

  
4341

第一天去单位报到：
结果因为太急进错厕所，
正好一帅哥正在虚虚，
他花容失色后后对我说：
吓死我了，
我那什么都缩回去了。

  
4342

哈哈哈哈哈哈
笑死我了
LS

  
4343

2009-02-19 14:02:51 wyx 　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
　　收费的时候，
　　医生说可以不收钱，
　　但希望画家为他画一幅画，
　　内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，
　　于是他画了一个硕大无比的眼睛，
　　每个细节都精细入微，
　　并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，
　　一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
　　他惊讶地张大了嘴，
　　半晌才说：
　　“谢天谢地，
　　幸亏我不是肛门科医生。
　　
————————————————————
发过
在第一页
还是第几页来着
总之
在前面几页

  
4344

2009-02-19 01:08:28 浅。 　　
以前我高中的时候从家到学校也有一个火车道，
我也常迟到，
可是我居然没想出火车坏了这么经典的理由。。。
——————————————————————————————
问题是
老师得相信
火车经常坏
才行

  
4345

2009-02-19 14:20:33 wyx 　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
　　答辩的老师问：
　　为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
　　那位同学一激动就脱口而出：
　　因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。
　　3秒后，
　　来看答辩的同学狂笑不止，
　　我笑的肚子都扭了!
————————————————
发过

  
4346

2009-02-19 14:23:36 wyx 　　大学时候，一同学和我争论问题，
　　一时处于下风，
　　情急中一拍桌子起身大叫：
　　你胡说，
　　我又不是不傻！

——————————————————
发过

  
4347

2009-02-19 14:25:12 wyx 　　一名农业大学的学生回家探亲，
　　路过一果园，
　　见一果农在剪裁果树，
　　他想显摆自己的学问，
　　就上前对那果农说
　　“大爷，
　　像你这样剪裁，
　　这树要能结十个苹果，
　　我就很惊讶啦！
　　老头半抬着看了他一眼说：
　　何止你惊讶，
　　连我也惊讶，
　　这是棵桃树！”

——————————————————
还是发过

  
4348

2009-02-19 14:26:06 wyx 　　新生开学，
　　一哥们背着行李来我们宿舍，
　　他问躺在下铺睡觉的老大：
　　“你上铺没人住吧？”
　　老大迷迷糊糊也没在意，
　　随口答道：
　　“没有！”
　　那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——
　　结果上铺没床板！
——————————————————————————
wyx
我求你了


  
4349

2009-02-19 14:30:11 wyx 　　
还是让哈哥看出来了，好记性啊，呵呵
————————————————————
我只要第一句跟最后一句
就知道我发过没

  
4350

这娃
要吃脑白金才行了

  
4351

2009-02-19 14:20:37 +BB ▏是个好姑娘 (昆明) 　　我们学校就有这个雕像 那个姑娘爆着一本书 另一只手托着一个球
——————————————————————
那你还读书不？

  
4352

2009-02-19 14:31:32 vivianly929 (无锡) 　
　常常来看看~~
——————————————————————————
帮着刷碗不？

  
4353

2009-02-19 14:30:24 ♥韓尒咩◀）:請務必珍昔咱♥ (上海) 　　都很有才~
————————————————————————————
有财最好

  
4354

2009-02-19 14:10:45 赞神 (昆明) 　　笑一笑十年少
————————————
大家都胚胎

  
4355

胚胎最快乐

  
4356

2009-02-19 14:37:04 诺诺.放弃你不是放弃爱你 　　哈哈 你自己刷屏速度还挺快的 ~ 额
　　
　　这次留言遇到真人直播了
　　
　　哈哈
————————————————
敢做敢爱最牛逼
经常碰见我正在发帖

  
4357

2009-02-19 16:14:12 chonger 　　-_-b
——————————————————————————————————————
你也牛逼

  
4358

流汗是
— —|||

  
4359

和一圈爆发户吃饭
他们全在说自己有多少资产啊
今年有什么大项目啊
弄的我很不爽
　　
我趁众人沉默的间隙
乱按了几下手机
当然没有拨出
　　
然后眉头紧锁
对着电话说
　　
钱怎么还没到
再不到张总(虚构人物)
就不和咱合伙了
这笔做成了够你吃八辈的
我那份钱已经齐了``````
　　
就在此时
电话响了 ..............
——————————————————
还是暴发户可爱点

  
4360

网吧
　　
肚子疼，上WC。
男厕的大门
被清洁工用个扫帚支住，
不能关闭，完全敞开。
　　
里面两个蹲位，
其一的窗户破损（完全无窗），
直对相隔不到15米的小区住家窗户若干。
且挡门不能完全关闭。
另一无窗户，挡门完好。
于是选择后者。
　　
一分钟后，一帅哥进厕，
犹豫徘徊了几秒后只得进入一号蹲位。
　　

好奇其如何大方让人‘参观’。
于是完毕后出厕前专门横扫了一眼这位帅哥。
因为他的门不能关闭，
所以有个约30公分的大缝隙。
　　
果然帅哥啊，具体样貌不多形容了
，约25岁左右的年纪。
只是这一看，
帅哥的下面也晃到了。
顿时心潮澎湃。。。。
　　
出了厕所，心有不甘，
想再看看帅哥，
思考了半天，
准备从挡门下面约15公分的缺口处看帅哥的春光。
　　
这就必须的蹲下身埋头看。于是，我。。。。
看了半天，
只看到帅哥下面双弧型的屁股，
以及长满黑色毛发的双蛋，
上面的宏伟构造还是不能看到。。。
　　
不敢耽误太多时间，只好放弃。。
刚起身，另一帅哥走过来。。。
看到。。。。
装做拣东西。。。。
立马闪人
——————————
顿时心潮澎湃。。。。

  
4361

2009-02-19 22:46:40 一木 (广州) 　　
这楼真高，好不容易爬到68层留个言````
——————————————————————
我要一直建设

  
4362

第一次坐飞机出国
没力气把行李箱提起放进座位上方的行李槽
眼见一位金发碧眼空姐阿姨走来
大声说：
excuse me ~ Can I help you?

  
4363

大学的时候，
我们几个女生都是校舞蹈队的！
去别的学校参加演出，
结果就安排在一个宾馆里面睡觉了，
2个人一个床！
和我一起睡的是我们队长，
跟我说等下有个她好朋友也要来睡觉，
就三个人一起睡，我想床够大就同意了！

哪个晓得她们是拉拉，
刚睡不了一下，
他们就在我旁边MAKE LOVE了，
当时尴尬的看也不能看啊！
又被动静弄的睡不着，
就侧过身子一直装睡！
唉！
————————————————
幸运的是我
曾陪他们开房——朴树《那些花儿》

  
4364

有次去上海亲戚家回家的时候，
亲戚给了我一个袋子让我装雨伞。
然后一路回去注目率极高，
心中窃喜想我的帅终于被人发掘鸟。
回家一看，袋子上四个大字“古今胸罩”……
我是男的
————————————————————————
胸罩不能掩饰你的帅
这不是凶兆

  
4365

大学时候，
喜欢和密友去天台聊天，
聊到兴头上，
我大笑不止，
突然觉得喉咙不对劲，
原来一直蚊子乘我大笑之时，
直冲入我喉咙，吐也吐不出来。。。
狂晕，我还想那蚊子盯过多少人，
会不会带病毒给我？？
————————————————————
蚊子也够可怜的
血也没喝到
给淹死了

  
4366

作试验的时候，
我们都是分组，
几个人分一组。
背后一个同学问同一组的另一个同学
“你说试管还清洗吗？
也没用过，
就是放的时间长了”
　　
另一个同学沉思片刻说
“洗洗吧，洗洗更健康”

  
4367

有一次很晚了，
跟BF从地铁里出来下电梯，
我在前他在后，
我手里拿着个空塑料瓶，
一边口中“咚嗒咚嗒”，
一边用塑料瓶很有节奏地
敲打电梯扶手（很NC，我知道），
当时没什么其他人，
所以也不怕丢人~~然后电梯到头了，
我潇洒地一个回旋，
“啪”的用瓶敲在BF脑袋上，
来个“终场一锤定音”……

然后发现跟在我后面的8是我BF~~~
————————————————————
我关心的是
爆头没

  
4368

一次到一个城市去旅游，
下了飞机坐机场大巴，
由于不太认识路，
快到站时跑到前面问司机怎么走，
　　
正好旁边站了一个中年男子要下车，
他很热心的告诉我该怎么走，
下了车怎么坐车，
去哪坐什么车，我连声说谢谢。
到站了，他先下，
我收拾了一下背包也下了，
　　
下来车看到那个中年男子正在拿行李，
只见他回头对我说：“过来拿一下行李。”
　　
我愣住了……，
不过是问个路嘛，
帮了我多大忙啊就要我帮他拿行李，
这也太那什么啦!
我又不是好欺负的外地人……
　　
我不太客气的对他说：“我不拿！”
你能把我怎么样。
　　
他愣住了，我们对视了两秒钟，
只见一个出租车司机从我身后过来，
从他手上接过行李放到我身后的出租车上……
　　
我那个窘啊……

  
4369

高二课间的时候手往课桌走道上不经意的一挥 ，
挥到了一个男生的下半身，
他倒也皮厚，
当着很多同学的面对我嬉皮笑脸的说
“你摸得爽伐？？”
害我去厕所冲脸冲了N次
——————————
为什么要冲脸N次
是兴奋得？

  
4370

刚在看H漫我爸进来了..
我赶紧切换到一个大的窗口..
但是声还在``虽然我带着耳机了``
还是心虚..
想右键点关``
但是暴风这个垃圾的家伙..
我一右键窗口就出来了..
整好放到OOXX..
器官放大了..
还是有码的...

然后我就说嗯我在看图片..
囧..不知道他清楚没有= =``
我还故作镇定...
总觉得心虚..

————————————————————
你会给你爸打爆的
谁叫你不跟他一起看

  
4371

有一次拿着个糯米鸡
和一本数学书去课室，
跟同学一边聊着一边上楼梯，
聊得正开心时绊了一下，
往前扑了，
关键时刻我丢开数学书护住了我的糯米鸡，
我跟同学说了一句好险，
结果数学老师捡起我的数学书说了一句：
为了个糯米鸡你连书都不要啦？
——————————————————————————
鸟为食亡啊

  
4372

2009-02-19 23:23:19 CKMB 　　

你造福了多少黎明子夜的百姓啊！
——————————————————
到这个高度了？

  
4373

去韩国餐馆买饭。
　　最后结帐的时候，收钱的那小姑娘说：你是朝鲜族吧？
　　我：啊？不是啊
　　小姑娘：我觉得你长的挺象朝鲜族的
　　我：....从来没有人这么说过
　　小姑娘：因为你每次点的菜都是朝鲜族人吃的
　　我：....你们这是韩国餐馆，我也没得选啊

  
4374

2009-02-19 23:31:33 Lei 　　2009-02-19 23:30:36 陈哈 (上海) 　　 2009-02-19 23:23:19 CKMB 　　
　　　　
　　　　你造福了多少黎明子夜的百姓啊！
　　　　——————————————————
　　　　到这个高度了？
　　
　　差不多了
______________________________
感觉头顶发出一圈光
“为人民服务”5个字
烁烁生辉

  
4375

高中时，上体育课，
体育老师跟男生在篮球场上打篮球，
女生就在操场垫排球，
掉下来的排球不停地砸到边上
停放着的一辆摩托车，
于是摩托车刺耳的报警声充斥着整个操场，

在旁边正无聊的我
很不厚道地上前就给了摩托车一脚，
刚踹完，一转身，
就看到我们体育老师
一脸无可奈何的站在我面前，
手里还拿着一串钥匙，
以及周围一群忍笑快要忍出内伤的童鞋们，
当时的我恨不得找个板砖把自己给拍死。
————————————————————
我可以帮你拍

  
4376

我们家亲戚比较多，
我第一年上大学的时候，
七姑八大姨地倾巢出动到火车站送我，
我们那考大学绝对不是什么稀罕事，
我真的不知道干嘛要这么大阵仗。
而且十六七个人全部在站台上等着火车开。
　　
火车开的时候本来招个手说两句意思下就行了，
我神经短路地非给每个人都说句再见。
然后我四周的乘客就很无语地
看着我在火车开动的短短几秒内扯着舌头喊：
“大伯再见
大妈再见
大姐再见
叔叔再见
婶婶再见
大姑姑再见
大姑爷再见
二姑姑再见
二姑爷再见
三姑姑再见
大表哥再见
大表嫂再见
二表哥再见
大表弟再见
二表弟再见。。。。。”
————————————
我手都抽筋了

  
4377

和以前BF在公园~~
　　他一直想靠近我想接吻 ~我一直避开~~
　　他就问 怎么了你 你不喜欢我了?
　　我避而不答 他问急了
　　我答： 你，你牙齿上有根菜。。。。。。

  
4378

在男生宿舍打麻将，我领口比较大
一哥们开玩笑：你下次来的时候穿个小领子的
天地良心，我不是故意穿成那样的，
我是在同学聚会时被叫过去的
　　
我比较能贫打算说：
这样不就露着我性感的小锁骨了嘛
　　
结果一张嘴：
这样不就显摆一下我性感的小肋骨了吗~
我哥们：你打算露到哪啊？
全场突然安静，
我恨不得找个洞藏起来~~
————————————————————-
露到小肋骨
那得拿剪刀拉一刀才行了

  
4379

那年圣诞，煞有介事的
给我一个在厦大读研的大学同学写明信片，
我就写：广东省厦门市厦门大学XXXX。。。。
　　
完全没意识到，
后来同学收到了打电话给我说：
他宿舍的同学看到明信片都怀疑寄信人的智商。。。。
丢脸丢大了，
还好邮局凭邮编找对了地方。。。。。

  
4380

初中上台发言，
众目睽睽之下放了一个屁，
经收音效果一流的麦克风回荡礼堂全场

  
4381

大学和某男第一次正式约会，
蹦蹦跳跳走在路上，
两眼一黑稀里哗啦，
上方传来焦急的吼声，
这才发现自己正
劈叉一字开的姿势
卡在满是垃圾的阴井沟里，
大脑一片空白。
——————————————
劈叉一字开的姿势？
那得是多么大的一阴沟

  
4382

小学的时候当了班长，
一天下午上课，
不晓得脑子在想什么，
当老师喊完上课后，
竟然脑残的大喊：再见........
　　
全部那个笑啊，
额的娘，
连老师都笑折了~~
——————————————————
我很负责地告诉你
这不属于脑残范围

  
4383

初中的时候有一个生理卫生考试，
老师没教，拿了一份考卷让大家抄答案。
我是学习委员，就上黑板抄答案。
　　
答案是老师手写的，
“睾丸”的睾 写的很不清楚，
我当时不知道这个单词是甚么意思，
于是很单纯很认真的我走下讲台，
朝着第一排的几个同学询问这个字怎么写。。。
　　
我永远记得那个龅牙小弟
异常惊讶和感觉受到骚扰般地看着我，
然后拒绝回答。。。
——————————————————————
多么有原则的小弟
你就记得别人的龅牙 诶

  
4384

睡觉
晚安
诸位

  
4385

2009-02-20 11:54:17 tanya (贵阳) 　　以前初中的时候我们班有个XX同学很矮，一天上体育课，跑800，一高个同学跑在XX同学后面，苦于前方路被挡住无法超过，于是大喊：XX，你跑快一点，免得我踩到你。
　　ORZ……
——————————————————
— —|||

  
4386

2009-02-20 00:45:30 顾小番】之人间满是春色！ (成都) 　　一姑娘很胆小，晚上不敢出门，一次BF约她去公园，她犹豫了··
　　BF说：“怕啥，怕别人，有我；怕我，有别人。”
——————————————————————————————
牛逼的BF

  
4387

我曾经的室友
话说寝室的插板坏了，
我拆开来修理。
这时候一个好心的同学看到了，
走过来很热心的把插头插在插座上！

霎时间有一个耀眼的火花在眼前迸发出来，
我的双臂就像癫痫病人犯病时候一样在颤抖。
我历时狠狠的把插板甩了出去。
我怒视着这个童鞋，
拼命的抑制住想把螺丝刀插他身上的冲动，
吼道：你在干嘛！

他睁着一双无辜的大眼睛怯生生的说：
我看你在修理
我帮你插上
你怎么这样了？

  
4388

阴雨蒙蒙
大学宿舍楼下
一小男朋友跟一小女朋友
道完别小男朋友走掉了
小女朋友走向宿舍楼梯口的体重机
放下包
站上去
OY 变轻了
为啥呢？！
因为
油被揩光了

  
4389

以前我们都还年幼无知的时候，
喜欢在夜里吹嘘自己所不了解的事情。
我记得曾有一位，
他躺在床上满怀憧憬的说起，
“女性如何强迫男性与之发生性关系”。



现在我不再年幼无知，
我年老无知，
对于如何让女性强迫我们与她上床，
仍然没有头绪，
但是，女性为达到该目的会使用的具体技术手段，
我一直都还记得，关键词就是，
“橡皮筋”！
“勒紧”！
“根部”！
“充血”！




  
4390

之所以提到这个，
是因为我突然想起中国传统中的情趣用品羊眼圈，
它延长男性勃起时间的神奇能力，
不就和“橡皮筋”！
“勒紧”！
“根部”！
“充血”！
差不多么。



而我之所以想起羊眼圈，
则是因为看到了这个宣称能让男人勃起更长更硬的塑胶环。

而我之所以会注意到这个塑胶环，
乃是因为它叫 Sex Counter Cock Ring ，
能给抽插计数。

而抽插计数之所以让我感兴趣
是因为我想到了这么一个场景：

一个漂亮姑娘，光着身子半靠在枕头上，
斜着眼睛轻蔑的吐出了两个字：真，弱

受批评的男生从地板上蹦起来，
指着计数器上的数字说，
有95000次呢，
你还想怎样！

漂亮姑娘：
能力不行，
智商还低，
真是没救了——拿颠倒了，
是00056
不是95000！

  
4391

一激情的化学老师,深知一个化学家的内心!
他激昂地说:你们知道对于一个化学家,
最快乐的事情是什么吗?
是做试验!
同学们……
那什么是比做实验更快乐的事情呢??
..再做一次….

  
4392

今天早出来了点，五号线还不是很拥挤。
在刘家窑上了地铁，车里零星站着几个人。

主角彪悍男，黑呢大衣，
黑墨镜，身高至少180以上，
肩膀宽，一脸横肉，
看起来不是个善茬，
属于在大街上
一般人看见都得躲着点走的
那种黑社会老大型人物。
与其同行的一男人，
瘦小枯干，
一件灰色羽绒服，
相貌平常不起眼。

瘦小男已经有了个座位，
彪悍男一直站着。
彪悍男可能正在与瘦小男生气中，
从我上车开始就blablabla说落瘦小男，
语气极为恶劣，声音极大。
大家想象下黑社会老大训斥小弟的场景吧，
没人敢劝，谁多看一眼，
彪悍男都能瞪你半天。
大家都装哑巴或者装睡觉。


过了一站地，有两人下车，
空出两个并排座位。
彪悍男一屁股坐下，
没人敢坐旁边的位置。

彪悍男表情极其可怕的冲瘦小男喊:
“过来，坐这边来。”

瘦小男不动，好象没听见。

彪悍男大怒，大喊：
“过来，没听见呀，坐这边来。”

瘦小男依然不动。

彪悍男再次大叫，
这次全车厢估计都能听见：
“我告诉你，我数三下，你敢不过来？”

大家都很害怕，
那声音听起来，
瘦小男不坐过去就要动手打了。

彪悍男大声数：“一，二。。。。”

大家很紧张，
也有好事者向这边张望，
我身后一小伙子悄声和同伴说：“不会打起来吧。”

此时，
我们听到了另所有人崩溃兼大笑的一句话。。。。。

彪悍男吼叫到：
“我数三了呀，你再不过来我就…………….

我在幻想着无数威胁的话语

彪悍男吼叫到：
“我数三了呀，你再不过来我就不和你好了。”

全车厢都喷了

  
4393

今年国家真好,新出规定不让学生站着回家了,
我好高兴,我一大早上跑去买票,
想着以后终于买票回家不难了!
走到代售那,人还是挺多,不过没关系,心里有底!

终于排到我了,我说,去沈阳的卧铺有不?!
售票员很好看, 说:没有.

我说,哦,那来张座的吧,多少钱?
售票员说:没有.


我说啊??那站票啊!!!
售票员说:也没有.

我说:怎么可能,连站票都没了??!
今天才刚开始卖票啊,总不能站票都没了吧?

售票员说:哦,站票有,但不卖,
今年国家规定不让学生站回家了…..

  
4394

我哥们某天问我：“最近看《红岩》了么？”
我说：“啊？那是啥？”


答曰：《赤壁》。
复曰：没看。

  
4395

今天去电玩电转了下，想去买个4G卡。
老板递给我一张，我插上PSP正在测试。
这时候进来一个MM，
戴了顶红色的鸭舌帽，
戴了2个很大的银色耳环,
化了很浓的妆。

站到柜台边：老板，有全黄的碟么？
老板呆呆的看了她足有5秒钟,
吞吞吐吐的回答：有…….

女孩：那拿出来我看看。
老板迟疑了一下，
还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。
那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦,
就抓出一大把,
一张一张的翻看。

我也顺便瞄了下，
都是裸体的卡通片……..-_lllll

那女孩说：我要全黄的！
老板说：这就是全黄的！
女孩：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.
老板：欧美真人的在下面,你自己找找。
女孩停顿了一下突然很尴尬的跑了。。。。。
头都没回。。。。。。

我过了大半会才明白过来。。。。。。

那女孩是买拳皇的碟。。。。。。。。。。。。。

  
4396

问：我想开一家小公司，如何做到？

答：简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。

  
4397

海军军舰当舰长上下舰艇时，
船上当会播音以示敬意．
某日一舰进港靠岸，
舰长正欲离舰，
只闻扩音器中
传来：”本舰舰长下舰，本舰舰长下舰 〞．
舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．

  
4398

一个小伙子第一次去女友家中吃饭。
吃的兴高采烈的时候，
有人提议讲笑话活跃气氛。
小伙子很紧张，
因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。
只听大舅先讲，
大舅说23，全场暴笑，
有人眼泪都快流出来了。
小伙子很纳闷。
之后是二姨讲，
二姨说5，全场暴笑，
小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。
轮到小伙子，他硬着头皮说 35，
全场笑的更厉害了。
小伙子在不解中度过了一晚。
之后问女友，女友解释到，
他们家的所有笑话都是编号的，说出号码，
大家便会想起那个笑话。
小伙子很惊异的问
那为什么我说35大家也笑
女友说到：
因为没有这么个号码啊。

  
4399

小风同学有一天很无聊
就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。
后来老师竟然没发现！！！
一个月后
小风同学都忘记这件事情了。
那天
李老师上课的时候说：“你们太不像话了！
快说，谁在我茶杯里面放的青蛙？”

  
4400

A;给你一秒钟时候你要做什么
B:我要….
A:我让你没时间说,哈哈

  
4401

鉴于当前经济形式不好，
传销横行。
告诫大家：
脑袋空不要紧，可千万不要进水啊

  
4402

有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no.
她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting. 我说 yes…
房东老太太犹豫了下 又问did u eat ？ 我说 no. 她接着说 so u didn’t eat .
我说 yes ……
估计她当时要崩溃了

  
4403

读语言学校的时候，
1哥们很爱讲，
和esl老师聊天l练习英语，
口沫横飞了半天，
那老师很生气的说
dont speak chinese to me.

  
4404

“你好,请问是XXX公司吗?”
“你好,请问有什么可以帮到你”
“我想面试XX职位 那个我在XXX路,请问要怎么过去啊?”
“坐车来” (汗…)
“你好,请问是XXX公司吗?”
“你好,请问有什么可以帮到你”
“我想面试XX职位 我就在你们公司楼下,请问要怎么上去啊?”
“坐电梯上来” (暴汗…)

  
4405

同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～”
A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
原来不是他MM
大家呈虚惊一场状，
B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！！！”

  
4406

高中毕业前的冷笑话，真名就放弃了。
甲看到乙：你新买表了？
乙：恩。
然后甲乙开始讨论表。
甲：劳力士。乙：雷达。
甲乙俩人说了半天。
丙丁出现了。
丙听了会儿：字母表。甲：元素周期表。丙：单词表。
过了会儿，丁说了句：B I AO (波一凹→表)

  
4407

一日，我上日用品超市购物。
当天超市有活动，购满xx可选赠xxx。
结帐时
排在我身后的几个姑娘
估计是买了很多东西，可以送个什么称重量的东西。
A女：诶，你说，2千克多少斤？
B女：额…不清楚诶。
A女：是不是二十斤啊？
——————————————————
你大脑就2千克 姑娘

  
4408

大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，
我问他有什么事,他说，
“没事，你好白啊，
我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。

  
4409

晚上去吃麻辣烫
挑的正高兴
一MM突然在身后问：请问哪个是生菜？
我说：
没下锅前她们都是啊。。。

  
4410

凌晨3点
某男生寝室还在开会。
突然有人想讨论一个问题
“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?
某君从梦中惊醒
曰：
甭说了，咱们睡吧！

  
4411

今天早上我去买豆浆
我说:“老板，来袋豆浆，多少钱？”
老板头也不抬:“三块”
我吃惊道：“涨的哪么快？”
老板猛抬头:“那你喝牛奶去啊”
我:“……”

  
4412

语文老师在黑板上写下战战兢兢四个字
随即叫小陈：你来念一下。
小陈：战战克克。
老师不动声色，
叫起小王：他念的对不对？
小王：不对。
老师大喜
那么你来念一下。
“战战克克克克。”

  
4413

2009-02-20 20:18:42 iCow与多多可以改名字了！ (Freetown) 　
　您真不容易
——————————————————
没这么夸张

  
4414

2009-02-20 20:33:32 美芽，最爱的莉莉玛莲♠ (重庆) 　　
我的偶像啊。
————————————
真的假的

  
4415

甲乙两名登山者，在陡峭的峭壁边行走
不料因为碰上雨天，地势又松又滑
地面坍塌，两名登山者就掉落到山谷下去
甲登山者只有轻微的骨折
赶紧拿起对讲机试图连络乙登山者

甲：「乙！听到请回答！」
乙：「我听到了」
甲：「太好了，你没事吧？有没有哪里受伤？」
乙：「我没事」
甲：「那你有没有办法爬上来？」
乙：「恐怕没办法」
甲：「为什么？」
．
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乙：「因为我还没落地！」

  
4416

某日下午
老师带着幼稚园的小朋友上体育课，
老师就问小朋友说：你们有没有午睡阿？
某个小朋友回答说：
老师，我妈妈说我已经6岁了！

  
4417

顾客：「小姐，你们的饭菜真难吃。」
店员：「不会吧！」
顾客：「你去叫你们的老板来吃吃看。」
店员：
抱歉，我们的老板到隔壁餐厅去吃饭了

  
4418

男：我打赌我可以摸到你的屁股而不碰到你的衣服。
女：好吧。
男人把手放到她的屁股上说：我输了。

  
4419

2009-02-20 22:31:51 小心心<不靠谱的妞儿 (深圳) 　　
哈哥还会讲冷笑话呢~~~
_______________________________
一般啦

  
4420

有位可爱的女孩被坏男人欺骗了感情，
她的姐妹、好友纷纷来安慰她。
最后她破涕为笑、不再难过，
发誓要从中吸取教训。
于是有个男的很高兴的说，
啊，宝宝乖，
咱们让那坨死男人去死去死，抱抱～
女孩就高兴的和他抱抱了。
结果这位大哥勃然大怒，说，
你真是不长记性，没出息！
刚刚才说不会再被骗，
马上就被男人吃了豆腐，啊！！

  
4421

在一个寒冷的天里 一对情侣走再路上
男说:「天气这么冷多穿一件外套吧」
女说:「不用了，我就像只可爱的企鹅一样不怕冷」
男说:「对呀 你就像企鹅有着一层厚厚的脂肪」
说完.
女的就跟男的分手了

  
4422

蚊子A首先飞向一只青蛙，在它附近转了几圈
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。
它骄傲的说：“在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋.”


蚊子B冷笑两声：“哼，雕虫小技！”
于是它飞向两只青蛙，在它们只见来回了几次
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
它臭屁的说：“哼，在我老家，要这样才能生存。”

蚊子C不屑：“开玩笑，在我老家，没见过这么差的技术！”
蚊子A.B不服气：“你以为你有多大能耐？”

于是，蚊子C就飞向一群青蛙，
在其中穿梭了数趟
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，
变成了一个“中国结”….

  
4423

甲 : 我嗓子疼
路人甲: 我心疼
资深路人甲 :我肚子疼
路人甲 :……
路人甲 : 你是饿了……

  
4424

70了

  
4425

时间过得真快
润物细无声啊

  
4426

2009-02-20 23:23:44 summer sky 　　哇 没杀到
——————————————————————————————
翻页？

  
4427

造孽的娃

  
4428

2009-02-21 13:22:09 猴子 (徐州) 　　呵呵，太搞笑了，看了一个上午都不想吃饭，受不了了，现在去吃饭
——————————————————————————————————
这么严重

  
4429

某帖说：
大家一起来造个人吧
楼主起头：
从1-90岁也就是1-90楼
（撞楼的 请楼下那位自行编辑）

每大一岁 说做某件事
我先开始
漂亮的小女孩，
0岁出生，安全顺产。

  
4430

1岁了，会说会走。。。。。

  
4431

2岁被隔壁的小男孩亲了脸颊

  
4432

3岁收到第一本漫画书

  
4433

4岁小姑娘就被赌徒爸爸给卖了

  
4434

5岁被公安局解救回到妈妈身边

  
4435

6岁就被隔壁怪叔叔奸淫

  
4436


7岁发现6岁的时候只是拍了场戏.

  
4437

8岁得了自闭症医生说没救了这孩子

  
4438

8岁为了治自闭症女扮男装上男校读书~

  
4439

9岁东窗事发被学校赶出来，自闭症加重。

  
4440

10岁隔壁来了新邻居。。。。。
————————————————————
我日
这些造楼的
全是变态

  
4441

11岁收到了第一件水手服~
————————————————————
这个A片看多了

  
4442

13岁开始喜欢上巧克利夹心的牛角卷~并且每天中午都吃~

  
4443

14岁流血了,以为自己要死了,当时写好了遗书.
后来没死,才知道是"大姨妈"

  
4444

15岁终于吃成了100公斤的胖子

  
4445

16岁迷恋上了网球

  
4446

17岁喜欢上一个隔壁新搬来的18岁小男孩
——————————————————————
18岁不小了

  
4447

18岁转入天妃女学院附属中学就读~
遇到了伪娘室友~
——————————————————
……
日

  
4448

19岁减肥成功，被星探发掘，准备进军演艺圈

  
4449

20岁碰到了陈冠希……

  
4450

21岁，红透半边天。

  
4451

22岁拍了“色戒”

  
4452

23岁退出演艺圈戒色~

  
4453

24岁援助交际了……

  
4454

25岁发现召唤援助的客人是爷爷.

  
4455

26岁开始驻扎台北101

  
4456

27岁成为ZAKU炮☆灰机师~

  
4457

28岁因战争至残

  
4458

29岁被改造成人型机器……
————————————————————
— —|||

  
4459

30岁被人型机器人成为军队的编外人员

  
4460

31岁到阿富汗出任务。。。。

  
4461

32岁已经全身零件都换了～变成人妖～

  
4462

33岁突然觉醒,奋发图强,自学考取了大学
——————————————————————————
喷血三丈

  
4463

34岁自学考全部通过，继续考研
————————————————
这有文盲
把自学跟自考当成一回事了

  
4464

35岁被导师潜规则
————————————————
好有勇气的导师
潜35岁的机器人妖
牛逼

  
4465

36岁当了导师

  
4466

37岁潜规则了其他学生，被学校开除
——————————————————
好幸运的学生
跟机器杂交了

  
4467

38岁决心从政，
当上了居委会主任
————————————
给个副县长也行啊
居委会……

  
4468

39岁体制改革，要考出公务员才行，
结果没过，下岗待业
——————————————
你这是讽刺教育么？

  
4469

40岁反腐倡廉运动，大量公务员下岗，
被破格提升为市委副书记
——————————————————
同学
你这是科幻纪实体么？

  
4470

41岁为了带动彩票业，
随便买了20块彩票中了2个亿
——————————————————
我也想带动股市
随便买2块钱

  
4471

42岁把2亿收入捐给了国家，
深受人们爱戴，
于是当选了国家X委副主席
————————————————————
毁谤是要负责的
X委副主席
2亿就能买到的？

  
4472

43岁明着副主席
暗着自己下海开公司
————————————————
我极度怀疑你的智商
2亿都不放眼里
还要下海开公司？

  
4473

44岁统一了台湾、日本、棒子国、
印尼等国家后，宣布辞职
——————————————————
从下海开公司
到统一亚洲
只花了一年
你才是科幻鼻祖

  
4474

45岁，辞了职才发现自己仍是单身，
开始考虑终身大事。。。。。。
——————————————————————
这个“才”字
用得有水平
很有嚼头

  
4475

46岁一掷千金，
开始海选招亲

  
4476

47岁被迫躲进桃花岛~~~

  
4477

48岁自杀

  
4478

49岁转世投胎到奥巴马老婆肚子里
——————————————————————
牛逼
接得好
不过
她已经是个机器人妖了
不知有投胎的资格没

  
4479

50岁 终于树立起人生偶像阿米巴
有了一个新的起点

  
4480

51岁 随阿米巴去了M-78星运
并带回了一条草泥马
——————————————————
草泥马原来这么来的

  
4481

52岁 带着草泥马，
进行全球巡演引起轰动

  
4482

53岁因演出成功，赚的脑满肠肥，
腰身一变，成立X基金，
以方便潜更多人或机器人的规则
——————————————————
腰身一变 是要变成芙蓉姐姐么？

转了一大圈
最终还是为了潜规则
敢情一辈子
就这点爱好

  
4483

54岁 苦心钻研音乐
创作了一首《两条草泥马》
草泥马研究专家爱丽丝表示
此曲一鸣惊人
超越了《两只老虎》和《两只蝴蝶》在音乐上的成就。

  
4484

55岁~《两条草泥马》被联合国教科文组织评定为
非物质文化遗产~
并收入天朝中小学语文课本~

  
4485

56岁生下第2代草泥马
然后被克隆，
逐渐失去价值
——————————————
这是啥时给草泥马操的？
机器人能下崽？

  
4486

57岁的草泥马大爷接受了CCAV节目当家花旦亚美蝶小姐的独家专访
——————————————————————————————
漂亮的小女孩，
0岁出生，安全顺产。
得
到这里
彻底成大爷了

  
4487

58岁，草泥马大爷开始和
亚美蝶小姐同居
——————————————————
亚美蝶小姐不容易啊

  
4488

59岁，二人移居泥轰，
亚美蝶小姐为草泥马大爷生了一对儿女，
为了让儿女顺利融入当地的援助民行列，
女孩子取名“草泥蝶蝶”～
男孩子取名“草泥马子”
————————————————————
小女孩变半机器人
到机器人妖
到草泥马大爷
还能产生精子
繁殖后代

  
4489

60岁，在尼轰引起轰动的援助民活动被取缔
——————————————————————————
这跟小女孩机器人妖草泥马大爷
有什么关系？

  
4490

61岁当选美国总统，国内举国放假1周庆祝

  
4491

62岁，出访亚洲，
　　对葛优一见钟情～～～
————————————————
　　葛优泪奔
草泥马大爷
又回女儿身了？

  
4492

63岁追葛优一年未遂，
发现自己还是喜欢女人追了刘晓庆啦

  
4493

64岁，追不到刘晓庆，
看春晚，爱上了小沈阳。。。。。。
——————————————————————
从未见过性取向这么混乱的老年朋友

  
4494

65岁去收复台湾
————————————
朋友
大爷已经在45岁
统一亚洲了

  
4495

66岁 出现在公交移动电视上的“海峡两岸”
————————————————————————————
美国总统也不当了
伟大啊

  
4496

67岁 写了一首传唱全球的经典流行叛逆爵士摇滚儿童精选歌曲
《村里有个姑娘亚美蝶》

  
4497

68岁 早上起床的时候腿抽了一下
——————————————————
我欣赏你
有点感觉了

  
4498

69岁 他才发现自己其实是火星人

  
4499

70岁一觉醒来发现自己穿越了，到了唐朝
——————————————————————————
抽了

  
4500

71岁 发觉唐朝人都嫌自己瘦 开始猛吃增肥

  
4501

72岁进宫做了公公
——————————
小女孩变半机器人
　　到机器人妖
　　到草泥马大爷
　　还能产生精子
　　繁殖后代
又喜欢葛优
还追刘晓庆

神奇的是
还有JJ可以切
牛逼

  
4502

73岁，和太后噶起了姘头~
————————————————————
可以理解
太后也没见过机器结构的

  
4503

74岁时，发现自己的祖辈原来是山顶洞人，
死活要去寻根，传说中摸到了鬼子的阿波丸号
——————————————————————————-
大哥
到底是火星人还是地球人
给个说法行不

  
4504

75岁，返老还童
————————————————
好神奇的机器人

  
4505

76岁, 做了变性手術 ~~
————————————————
可爱的同学
还要变？！

  
4506

77岁 被卖到日本去拍了人与大象的AV
————————————————————
能不能先告诉我
从唐朝的宫里
太后身边穿越回来了么？

  
4507

78岁
与AV导演有一天相认
发现是当年亲自己脸颊的隔壁小男孩
——————————————————————
还是你牛逼

  
4508

79岁开始炼长生不老的仙丹
————————————————————
穿越了么？
穿越了么？
我真焦虑

  
4509

80岁吹生日蜡烛烧到了毛～
烧光了～
————————————————
他她它八十岁的时候
就做了这么件事？

  
4510

81岁 吃了一只熊猫
————————————
你真下得了笔

  
4511

82岁因为吃了只国宝被抓起来了
——————————————————
可怜的人
当过X部副主席
统一过亚洲
当过美国总统
当过草泥马他爹
穿越去过唐朝
当过太后的姘头

最后吃了只熊猫被抓了

  
4512

83岁 被平反无罪释放
当时误判
其实她吃的是人间妖兽
能猫
————————————————
这么看起来
能猫比熊猫值钱多了
得判死刑

  
4513

84岁 重新做人，
重新开始入演艺圈，
最后嫁人豪门
————————————
不是我说你
一个
当过X部副主席
统一过亚洲
当过美国总统
当过草泥马他爹
穿越去过唐朝
当过太后的姘头
吃过熊猫的人

理想跟你绝对是不一样的

  
4514

85 老公发现自己的传记：
此生自己变性2次投胎一次，
转世1次！
老公遂自杀！守寡！

  
4515

86 爱上一个68的男冷 私奔
————————————————
能给个男热不？

  
4516

87岁发现得了乳腺癌
————————————————
来得不算早

  
4517

88岁发现是误诊,看穿红尘出家了
——————————————————
你太没想像力了

  
4518

89岁出家玉佛寺 法号"明月"
结果遇见了西门庆

  
4519

在90岁即将消失的最后一刻
心有不甘死有不余
吞了一瓶返老还童妙丹
由于配方有误变成了芙蓉姐姐
——————————————————
我对你的逻辑深表遗憾
返老还童
跟72变
不是一回事

  
4520

我们大学本科的年级辅导,
有一次开大会讯话,说:
"你们有些男生在寝室里看黄色书刊杂志,...
不要以为我没看过......
(本来想说不要以为我不知道的)"
底下狂笑,
他反应过来黑尴尬的说:"我确实没看过...."
底下又是一阵狂笑,
他彻底放弃了说:
"哎呀,看过也没得啥子得....."

  
4521

大三暑假，我四叔的儿子，
也就是我弟弟在我家玩，
我和奶奶在看电视，
弟弟突然问我，
＂姐姐，你告诉我我真的是从我妈妈的肚脐眼里爬出来的吗？
（他那时侯１０岁），
我一时不知道该怎么回答然后看着奶奶，
然后我和奶奶对视５秒，
不约而同的笑着说，
＂是的是的＂

然后我问弟弟，
＂谁告诉你你是从你妈妈的肚脐眼里爬出来的？＂
他说＂我妈说的，而且我还问老师了，
老师让我问我妈的．＂
————————————————————
好牛逼的肚脐眼

  
4522

我记得那个冬天
　　烧开水了要"上水(就是把水倒进水瓶里)"
　　我爸拎着水壶出去,我透过窗户一看
　　我爸愣在那里,旁边全部是水气
　　我的感觉就是我爸成仙了
　　等我妈冲出去一看,原来水全泼了..

  
4523

和一个同学很久没见面.
有天和朋友路过她家,
就顺路上楼看看她.
她开玩笑说:看我也没带啥好吃的......
我很尴尬,因为纯粹是顺路.
这时候,旁边的朋友说:我带了.
(这时,我还一阵欣喜,以为她可以救场),
哪晓得,她掏出一盒蚊香说,
没开封,无烟的......
我傻了.
——————————————————
记得先点火
再吃

  
4524

大一时,我班一男生进宿舍时
　　看门大爷说:同志,家长不让上楼
　　
　　进了宿舍,我们班其他男生特别有礼貌
　　都喊叔叔好.

  
4525

大学时候跟闺蜜做公车,
快下车的时候走到后门,
结果司机大哥一脚刹车踩下去,
两个人齐刷刷的被甩向最后一排,
本来最后一排坐满了穿校服的小男生,
只见他们以惊人的速度噌噌噌全站起来,
留出空座位让俺们俩倒上去^^^^^
还带着震撼人心的惊叫声

  
4526

坐同事便车回家。
结果被她热情的骗到她家去吃饭了。
我上厕所，她给我关门，
结果我刚坐在马桶上，
她公公进来了５５５５５。
她没帮我锁，我也没想到。
因为卫生间很大的，
刚好门那个位置可以看到我的侧PP。。。
丢脸啊。。。。。。。
————————————————————
乖啊
以后自己锁门
成年人没人帮你锁厕所门的

  
4527

还有一次办公室接电话。
好像是银行的吧。
这些乱七八糟的事情是归一个行政的女的接的。
她不在，我就让他下次打来。
结果他好像有点不罢休，
问我姓啥。
我感觉这种都不是好人，
不太想说。
结果说了句：我随便姓。。。
汗死。
他都要笑死了

  
4528

偶上初中那会有次趴桌上哭了起来
　　然后玩的好的两男生就跑来安慰偶
　　偶才把头一抬 才发现鼻涕呀 那个一叫飞流直下三千尺
　　吓得偶马上又把头趴下去了 那叫一丢人那
　　结果那两人似乎忘记了过来是要安慰偶的
　　一个劲的在那争论 "刚刚看到的是眼泪....."
　　"错了 明明是鼻涕....."
　　"是眼泪"
　　"是鼻涕"

  
4529

记得初三 老师拖堂
于是第二节课中途给我们休息
差不多快要重新上课的时候
全班基本安静了
这时一个男生从外面风风火火的冲进来
对这老师说
"老师 纸巾有没有?
A同学在厕所里上大号没带纸"
全班暴笑

  
4530

我有一次,
上车以后看着后面,
手就往前伸想能抓住啥,
突然大拇指触碰到一个很湿润的东西,
转过来一看,
我的大拇指戳人家眼睛里了
————————————
那眼睛还能用不？

  
4531

初二，我们宿舍那会有个老式厕所，
我在那厕所一不小心摔倒了，
脸真的差一点就栽大便上了。。。
出来后哭的惊天动地....
第二天群班同学都知道我摔大便上了... ...

  
4532

大学晚上11.30熄灯，
有天熄灯后，
同学甲习惯拿手纸一本书去厕所，
平常都要大喊：拉屎去，
结果那天鬼使神差的喊了一句：吃屎去！
　　
　　
宿舍的人惊呆了半秒钟

  
4533

偶小孩三岁左右的时候经常在深更半夜时梦哭，
久而久之，
LP也就下意识地养成了在半梦半醒之间的状态下哄孩子的绝招。

话说某天晚上ML之后酣睡中，
被夜哭之声唤醒
（男人一般在这种情况之下都是装睡，装睡，再装睡——呵呵）。
装睡过程中，
偶惊诧地发现半梦半醒之间的LP闭着眼，
蹭的一下就转身过来（LP原来是侧向孩子睡的），
一只手接着就放到偶胸前轻轻的怕起来，
嘴里嘟囔“哦……哦，好了！妈吗在这呢”
………偶三岁单睡之后就再也没享受过这待遇了！
——————————————————————————
多好的老婆

  
4534

上高三的时候，
我每天早上要骑自行车上学。
我们家属楼每个单元有个大门，
我推着自行车不好开门，
有一天就有一个骑着摩托车，
戴着头盔的男子给我开门，
俺从小就受教育知道要有礼貌，
于是恭恭敬敬的鞠个躬，
说：“谢谢叔叔。”

后来每天这位头盔大叔
都等在门口给俺开门。
等我上了大学，
有一天回家跟妈妈说：
“咱楼上有个大叔人可好了，
以前天天早上给我开门。”
我妈笑喷，说：
“什么大叔啊，
他比你还小好几岁的，
跟你一个学校的，
所以才跟你一个时间出门。
就因为你叫人家叔叔，
害得人家一个冬天上下楼都戴着头盔。”

  
4535

我有一个女生朋友，
长得很高很瘦，以前又是短发，
一天我们一起去吃饭，吃的是饺子。
饺子出锅后要自己去拿，
我朋友就跑去端饺子了。
旁边的一对情侣，
女生推推男生，说：你看看人家！
然后朋友把饺子端来后我就去拿醋啊筷子啊什么的，
那男生又推推那女生，
说：你看看人家！

  
4536

当我还是个小女孩时` ` ` ` `
　　
跟爸爸妈妈，还有他们公司的叔叔阿姨们，
一大堆人坐一张圆桌吃饭` ` ``
男的提议说喝酒，说要喝补酒` ` `
有人提议“椰岛”有人提议劲酒 `` `
我这时，相当彪悍的说了一句，
让全场鸦雀无声，我爸倒吸凉气 `` ` ``
“喝伟哥吧，效果最好了！！！！！”
　　
神啊！！我当时纯洁的以为伟哥是种补酒啊` ` `可怜我的爸妈，一定很后悔带我出来吃饭` ` `
我那个彪悍啊

  
4537

去年秋的时候，穿了件裹胸和外套出门吃饭，
在餐厅等上菜时突然觉得自己的胸口怎么那么凉快，
低头一看，考，
整件裹胸全部掉了下来，这就算了，
更凄凉的是那裹胸是有海绵的，我没穿内衣．．．
我说对面那男的怎么吃完这么久还不走．．．．．．

  
4538

和老公一起去参加他一个死党的婚礼，
因为和他女朋友也玩过好几次的，
所以见到他们夫妻俩，
我还对新娘子说：
‘化了妆真的变化好大，
一点都认不出来了，
简直像换了一个人。’
新郎非常尴尬，
新娘也非常尴尬，

我老公居然忘了告诉我，
新娘子换人了，
现在的这个不是以前的那个。
呜呜呜呜，
我太丢人了

  
4539

有次去澡堂洗澡,还是几年前那种那浴池
　　　　
　　　　
进去,因为是瓷砖,很滑,
那天见鬼一下滑了,
你说滑就滑吧,
还摔了个大的
　　　　
　　　　
更尴尬的是摔的时候
是一屁股坐下去的,
所以两腿就朝前踢了,
把坐浴池边一个小孩整个踢飞起来
掉池子里去了......
　　　　
当时那个场面哦,
真是轰动,
那小孩哭的那叫一个惨
还好他老爸是个好人...
还安慰我一下说不要紧....
　　　　
　　　　
那次差点没把我尾骨摔烂....

  
4540

在学校食堂吃饭,旁边是一个卖面的窗口.
　　　　一男生要了一份拉面,等了半天还没有轮到他.
　　　　于是,他不耐烦地问师傅：“我的拉面好了没?”
　　　　师傅回答说：“正在拉。”
　　　　男生说：“那你快点拉。”
　　

  
4541

　话说初中时有一次在同学家看电视,
　　是采访明星的,
　　主持人问择偶先看什么条件,
　　由于我和这个同学家是邻居,
　　很熟,平时什么话都说,
　　所以当时就直接说
　　"当然先看JJ啦",
　　结果说完才想起来他妈也在旁边.
————————————————————————
你很诚实

  
4542

今年我舅过生日请吃饭，
吃了饭等电梯下楼时候看见了酒家的招牌：
“好龙头”是繁写字体，
写的龙飞凤舞的，
我情不自禁的念叨：
“好龟……”
猛地反应过来。立马刹车。
　　
结果我妈顺着我的眼光去看招牌，
立刻中气十足的大声念：
“好龟头！！”
……我实在没来得及阻止她= =|||
　　
我妈念完后猛地爆汗，
和我一起尖叫了一声就急忙做电梯逃跑了。
————————————————————————————
做个电梯要很长时间的

  
4543

我就不知道男生为什么那么清楚女生的事,
有个我们班女生下课后急急忙忙跑去厕所,
发现忘带东西了就又跑回来,
结果坐在她后面的男生说:
忘带卫生巾了吧-----
——————————————————
— —|||

  
4544

2009-02-22 21:04:51 U2到手研究ing。 　　
笑死我了~~哈哈哈哈哈哈~~笑出声了都。
　　我爱LZ~~╮(╯▽╰)╭
————————————————————
是么
献个花先

  
4545

上学的时候,早上去上课,要走很远.
我没自行车,就搭我同学的车.
我同学很矮,也很轻.
经过一个路上有个拐弯比较大的地方.
不知道他怎么回事,
我和他连人带车一起飞进路边的花坛里面去了....

  
4546

后来我再也不坐他车了.
自己走路,
一天早上看到一个家伙骑自行车
搭着另外一个家伙,
坐后面那个在吃饼.

可能路太颠.
忽然,那个坐在后面的,
吃着饼的家伙就被颠下来了,
最好笑的是,
他坐在地上,
还啃了一口他手中的葱油饼...

  
4547

在银行遇到有个爸爸带女儿去银行取钱，
人很多，都在排队
　　
女儿在旁边疯来疯去的，
于是那爸爸叫住她：
“再乱跑我就不带你回去了。”
女儿一听就不动了
然后当着全银行的所有人的面说：
“哼，我回去跟奶奶说，
昨晚你咬着爸爸的小JJ不放！”
——————————————————
爸爸咬爸爸
你没分裂吧？

  
4548

大学的时候班级同学演一个舞台剧，
我被光荣分配到男猪的重任。
其中有一场是我抱住歇斯底里的女主角，
充满感情地对她说：
“亲爱的……我永远爱你”
　　

结果正式演出那天，
快到那一场了，
我正酝酿好了丰富的感情，
把台词来回背了N遍，

扭曲好面部五官，


准备张口安慰扑在我怀里鬼哭狼嚎的女主角时，
导演正好在耳麦里对工作人员嚎叫：
“遥控器呢？？遥控器呢？？”
于是我大脑一阵抽搐，
深情地脱口而出：
“遥控器……我永远爱你!”
。。。。。。。。
寂静了若干秒后，
震耳欲聋的爆笑差点把我耳膜掀破，
连刚刚梨花带雨的女主角也不断颤抖着憋笑，
我实在是不想活了。。。

  
4549

2009-02-22 20:43:08 33 зїε 　　
好辛苦的说~
——————————————————
如果是一天发这么多
我就同意你的说

  
4550

关于考英语的，
当时考试结束后大家都喜欢出来对答案，
一次我跟朋友对答案对得热火朝天时，
我朋友过来了，
说他听说这次英语听力选D的命中率很高，
于是他听力全选的D，
然后我很镇定的给他说：
不好意思啊```
英语听力只有ABC三个选项````
我同学听后伤心死了```

  
4551

参加某聚会，去厕所，
很HI地边走边唱
we are the champions，
要经过男厕所，
往里面瞟了一眼，
和一同学四目相对，
该同学尿尿中。

  
4552

上大学那会流行上课看言情小说,
有次上课正看着看着,鼻血滴下来了
(估计是前天吃了4斤荔枝的原因).
等我去完医务室回来,
我看的那本小说已经被全班同学观摩过一遍了~

  
4553

我BF高中时特别吠，
看到楼下经过漂亮的女生总要嘘人家，
楼下一学妹，
每天经过都要被他喊：
‘XXX。。。。。’
此情况大概持续了一个多月，
终于有一天，
他的弟弟跟他说：
“你以后可不可以不要再调戏XXX了？”
BF不解，问：为什么？
弟弟答到：“因为那是我女朋友！”
...........


  
4554

2009-02-22 21:25:24 +BB ▏是个好姑娘 (昆明) 　　2009-02-22 21:16:56 陈哈 (上海) 　　参加某聚会，去厕所，
　　　　很HI地边走边唱
　　　　we are the champions，
　　　　要经过男厕所，
　　　　往里面瞟了一眼，
　　　　和一同学四目相对，
　　　　该同学尿尿中。
　　
　　那又
　　怎样？
——————————————————————————
场景感
一定要有场景感

  
4555

2009-02-23 12:41:08 Venomfairy*豆瓣蟹 　　　　上大学那会流行上课看言情小说,
　　　　有次上课正看着看着,鼻血滴下来了
　　　　(估计是前天吃了4斤荔枝的原因).
　　　　等我去完医务室回来,
　　　　我看的那本小说已经被全班同学观摩过一遍了~
　　
　　-----------------------------------------------
　　哈哈～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～咳～～～～～咳～
——————————————————————
坏小孩

  
4556

2009-02-23 16:29:29 wyx 　
　笑话，翻到笑死，消失
——————————————————
不是笑到翻死？

  
4557

有一次冬天趁着同事哥们加夜班,
去他租住的房子上网(他那很多电影和游戏),
玩到半夜两点才惊觉该回自己住处了,
遂立即奔下楼,
谁料一楼楼门口沉重的电子防盗门
死活就是拉不开,
把他给我的一串钥匙试了一个遍都打不开,
四下里漆黑一片,
不得已再爬回他住的六楼,
却发现他室友已经睡觉并反锁了门,
当时真是哭天天不应,
叫地地不灵,
又冷又怕,
不得已只能给同事发了条短信,
祈祷同事千万不要关手机,
内容是:
"你们一楼的防盗门怎么死活拉不开啊?
我出不去了怎么办?
救命啊!!"
好在老天爷慈悲为怀,
十分钟后短信提示音响起,
俺万分激动地打开一看
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
上面只有一个字:推.

  
4558

前阶段我们公司楼下来了两个男人卖烤地瓜的。。
红瓤的...
香甜可口...
好多人都去买..
我也不例外...

有一天中午我从小饭店吃完午饭..
想去买几个烤地瓜和同事们一起吃..
结果走到离那里30多米远的时候发现烤地瓜的炉子还在..
那两个人没了...
再一看..他俩正从我身边走过..
我大声对他俩说:"嘿.!你们不卖地瓜了>?"...
那两人登时就愣了..
问我:"嗯 ?"...

我心想装什么糊涂...
又大声问了一遍:
"我说啊..你们不卖烤地瓜了?我想买啊"...
渐渐的我收住了声...
因为我发现居然不是卖地瓜那两个男人..
什么世道..长得也太像了..
而且我也没仔细看..
看了个大概就感觉是卖烤地瓜的..

其中一个男人颇伤自尊的问:
"难道我们真的那么像卖烤地瓜的吗?"...
我赶忙给人家道歉...

  
4559

一次在路边的小吃店打电话给同学，
同学妈妈接的电话：
“找谁啊？”
“找×××”“你是谁啊？”
“我是……”
突然把自己名字忘了，
急忙回头向妹妹求救：
“快告诉我，我叫什么名字？”
妹妹当场笑翻。
——————————————————
你是成龙

  
4560

高中时，不知道什么时候
我们几个关系好的几个兄弟姐妹
见面时都喜欢“拳打脚踢”，
有时候不抬手就抬一只脚算是打招呼。
一天在小食堂见一哥们，
他倍儿激动抬脚给我打招呼，
然而只见一只鞋从我身边呼啸而过，
掉入了我身后卖粥师傅的大粥盆里。

  
4561

2009-02-23 17:39:24 毛毛虫凯蒂 (北京) 　　
终于这个帖子又出来了。。再mark下
————————————————————
是你又来了
不是帖子又出来了
我几乎每天都在更新
不存在又
哈

  
4562

记得第一次上商场自己买东西，
是买围棋，
看了半天让一个帅哥售货员给我拿了过来，
然后我很紧张，
毕竟是第一次买东西，
拿过来以后手心都出汗了，
看了半天，
那个帅哥售货员也看了我半天，
感觉我很不可理喻。

然后我头上出汗的说，
这个...这个...这个东西还要交钱吧...！
~~那个帅哥售货员当时狂汗...

  
4563

我承认自己没什么品味,
喜欢低腰裤,
又喜欢格仔短裤,这样的话....
　　　　
有一次如此装扮,
坐火车,旁边是一个天真可爱的小妹妹,
十分十分的纯真,
不幸她老人家在我第一次弯腰时就发现了状况,
当即就大叫:
"阿姨,你内裤露了出来,阿姨,你内裤露了出来......"
当时是,一车厢的人都循声而来看我,
这位小妹妹是锲而不舍,
一路上一直不断提醒我.
每次她的声音都可以媲美高音喇叭....
一直到下车.....

————————————————————————————
　　对你的诚实
　　我颇表赞许
　　

  
4564

有一次跟朋友到杭州去玩，
回来的路上在金华的高速服务站里休息，
我到那个小店里去买了点东西，
出来的时候朋友都在车上等我了，
那时候有点毛毛雨，
在服务站里休息的人也很多，
我穿着高跟鞋慢慢滴走啊走，
（偶是美女啊）一边走还一边笑，
结果下楼梯的时候，
我整个人以标准狗吃屎的姿势摔了下去，
更加关键的是，
摔的地方正还是一个水塘~我那个汗啊~都不敢回头，
马上爬起来冲上车，
大叫：快开快开~
　　
估计站在边上那些人不知道笑成什么样子了~
——————————————————————————
我最喜欢这种场景了
越是万种风情
不可方物
越摔得有味道

  
4565

高中时，有次打电话给同学，
因为之前去过她家，
知道她外婆在，
听到那边说“喂，你好”，
我就说：
“外婆，我是XX的同学，
我找XX，麻烦您叫她接下电话。”
电话那头说XX出去了，
挂电话时，
她还加了句：
“我是她妈妈......”
我晕死
　　
晚上我继续电话过去，
听到那边说话，
觉得是她妈接电话了，
开口就是“阿姨，我找XX。”
“......我就是XX”

  
4566

有一次看A片兴起，毅然决定打个飞机庆祝一下，
结果在半HIGH不HIGH的时候，
忽然一哥们狂叫XX你的电表多少度了？
然后把门推开……
兴奋得门忘关了……
那个糗啊。
迅速拉了条毛巾遮住，
做被QJ状……
等我完事再说吧。
而后不举……
　　
　　
见那帅哥后，
这厮说，
干嘛不把门关好，
本来是准备让我媳妇上去让你交电费的……

  
4567

偶有一次给领导打电话，
电话那头是一个小孩的声音：
“喂，你找谁？”
我说：“你妈在吗？”
只听见领导说“我妈在，你找我妈干嘛？”
后来搞明白，
那小孩的声音是彩铃。
晕死

  
4568

还有一次坐车...
睡得太香了...
司机一个急刹车,
一下被甩下了座位...
全车的人在那里说:
掉下来了，
掉下来了!

  
4569

大学时候一哥们宿舍几人出去喝酒，
都高了，我哥们还好，
挣扎着吧其他ABC三人弄回宿舍，睡了。
第二天早上起来一看，
A君吐了一床；
B君枕头上有一堆便便，
而他的拖鞋端端正正地放在便便上（B君睡上铺）；
C君不见了，后来在厕所找到。
此人头枕在小便池的台阶上大睡，
最寒的是没忘记把腰里挂的BP机拿下来放在一边——怕睡着了压着！

  
4570

有年去外地一群朋友聚会，
晚上吃的露天烧烤，
喝的有点多…………

其实我平时酒量还可以的…………
总之，……去嘘嘘，
那个地方的厕所是用石棉瓦围起来的比较简易的那种……
我进去，
很谨慎的插好门，
xuxu，
完事之后……

我发现我已经迷糊到死活找不到门在哪个方向了！！
——喝多了，
光线又暗……
四面都是一样灰不溜秋的石棉瓦！！
当时已经糊涂了，
我就一片一片的拆石棉瓦…………
等发现不对的服务员和我兄弟冲进来
把我拉出去的时候我已经拆掉半面墙了！！！！

  
4571

有一次我们在急诊和大夫一起值班
（当时我们只是见习学生），
这时候来了个女病人，
也就四十来岁，
那个值班大夫让她躺到床上，
然后说一指我们班一个男同学说，
你去给她测个心电图（做心电图是要暴露前胸地），

那个男同学战战兢兢的过去给病人夹电极，
我们一群人在后面窃笑，
这个时候那大哥突然冒出一句：
您放心，我对您没有什么想法！
他其实是为了安慰一下病人，
但当时屋里的每一个人全死过去了。

  
4572

一次跟男朋友去吃饭.
等了好久小姐都没来我们这桌帮我们点菜.
　　
　　
正好边上那桌的人吃完了结帐.
看到小姐过来我那个激动啊.
想叫她过来点菜.

可狂叫出来的是"小姐买单!!!"
那个小姐小心翼翼地瞄了眼我们空空如也的桌子.
然后跟我对视..
　　
　　
我...|||对面男朋友已经忍得抽筋了.
边上那桌真的要买单的人也忍得很辛苦..

  
4573

有次走错了男厕所,
那厕所设计的很露骨,
入门也没有屏风,
然后就直接看到了一个正在大大的男生,
那男生看到我估计是受了很大的惊吓,
把大了一半露在外面的便便给夹段了~~~~~``
——————————————————————————
把大了一半露在外面的便便给夹段了

在如此惊慌失措之时
您依然能如此镇定
地
观察到如此微妙的细节
赞


  
4574

又想起来一个,上周下班,
乘车准备到学校去读书,
因路程较长,就在车上睡着了,
结果还做梦,做了个恶梦,
吓得不轻,一下子从座位上跳了起来,
并大叫一声:吓死我了!
那天那个车挤人又多,
那个围观我的人......
——————————————————
吓死大家了

  
4575

初二时，马上开考了，
发现大姨妈染到裤子上，
想着就忍忍到考完试吧。
谁知这时老师（男）让我出去叫一个人，
俄急了，
脱口说“我就不去！！”
老师愕然。。。

  
4576

试裙子。。很臭美的照镜子。。
还问我bf说怎么样啊。。
好看吗。。。结果，
他很尴尬地告诉我后面的裙摆塞到内裤去啦……
那服装店的小妹，
在旁边忍笑忍得面目狰狞的……
汗啊。。
　　
该死的，过了一个星期和bf去逛街。。。
惨剧又一次发生……
他对我说他实在无语啊。。。
我都郁闷死了。。
————————————————
据说变态
是潜意识里的常态

  
4577

第一次去岳父家吃饭,
饭后,在那喝茶聊天,
突然想大便
去了卫生间,
狂拉一大陀,
结果发现水箱没水,
大便太粘,
在马桶的冲水斜坡上粘了很厚一层,
并且臭味正在弥漫,
憋了好半天来尿了,
用尿把屎浇掉了一些,
可是还有,
又憋了半天尿,
又浇掉了一些,
最后实在尿也没了,
用手裹着手纸把便便退进水里,
下意识的冲了一下,
结果发现来水了,
于是带着一身屎味儿回到客厅,

女朋友,岳父,都找理由离开了,
岳父起来上厕所,
进去就出来了....

  
4578

有一年，一帮“八国联军”，
集体组织队去西藏
在藏区，那WC就一坑，
上横放两木头，就算是WC了，
偏巧他们住的那家，
坑上放的两木头不是平的，
就是两圆圆的原木。
一日本妹妹内急，
就去了WC，
久未出来
我朋友就开玩笑说：别是掉进去了，

一会儿，
只见日本妹妹半身粪便的回来了。

关键是在藏区，天气太冷，
妹妹又没带够衣服，
所以没得衣服可换，
也不能洗澡
只得挂半身的粪便继续在藏区旅游
好在藏区冷，
要不了几天，
粪便全都冷了结块，碎掉了。

后来，他们回了成都
回成都一周后他们聚会，
该妹妹又穿着在藏区时的服装来了，
来了就拉起衣服挨个说：
你闻嘛，你闻嘛，没有味道了。。。。。
——————————————————————
不说八国联军
可能不会掉进去

  
4579

一天早上，
被女友大笑惊醒，
发现22的我尿床了。。。
——————————————————
为你默哀
JJ还能用么

  
4580

前阵患了肠胃炎，
忍不住总放P，
晚上女友突然起来，
拔掉戒指就朝我扔过来，
边扔边说：
离婚！
这日子过不了了！
————————————————
趁早的

  
4581

今天，去鼓捣我的滔滔，
忽然看到有一个美女关注我（头像很漂亮）。
身为单身的我为了早日远离光棍节，
于是狼性大发，要加她为好友，于是打上：
小美女，头像是你吗？和哥哥交个朋友吧。
点击发送。
在发送过程中我忽然发现，
虽然这昵称我没见过，
但这个QQ号怎么有点熟。
赶快查看QQ中前任女友的号码...
此时恍然大悟，为时已晚。
大脑开始发热..

  
4582

妈买了一种新药，治心脏病的，
偶们对她的新药都很不屑，
认为又是骗老人的东东，
不过吃药第一天还是问了一句：吃了药感觉如何?
答：不错，
我早上散步到半山，
尿了一泡，回来了。
偶答：你可不可以把‘尿了一泡’省略？

晚上姐问妈吃了新药如何，
偶复述：
不错，她爬到半山，
尿了一泡，回来了。
姐答：问她怎么样，
又没问咱家狗怎么样！

  
4583

网易重庆网友(219.153.*.*) 的原贴：

情人节到了 我却仍然是一个人
我很痛苦！ 你们能理解这种痛苦么？

网易重庆网友(219.153.*.*) 的原贴：
楼上你个SB 居然发跟我一样的帖子


网易重庆网友(219.153.*.*) 的原贴：
晕 好象是我自己发的！ 不能删掉么
——————————————————————————
这个教育我们
冷静三秒是多么重要

  
4584

偶是大个孖滴北方MM，
人都说个孖大的人特显老，
这话绝对不假！有事例为证！
　　　
偶14岁的时候总觉得自己比别的MM看上去老，
朋友说穿背带牛仔裤特显小，
于是偶狠下心花大价钱买了条当时特时尚的背带牛仔裤，
还配合梳了个马尾辫～～
开开心心去上街．
在一家小店看中一超酷的背包，
就是价钱小贵，
左右犹豫，
店员小姐冲上来就对我说：
＂这包买去绝对划算的！
你要是不喜欢了可以给你女儿背去！＂
～～～～～～～～
狠狠的看了她一眼，
丢下包泪奔
————————————————
我证明你依然很幼齿
个子都能写成个孖

  
4585

一次和朋友去KTV，服务员拿了几杯茶。
大家都不在意哪杯是自己的，
随便拿着就喝。
我也随手拿一杯就喝，
喝得快到底时，
我发现里面好多烟头和槟榔渣。
！！当时我那个恶心啊！

  
4586

我和同事们正在努力工作，
一男同事的电话响了，
他一看号就大声对我们说，
哇，这个号真牛X，
尾数竟然是四个8，
然后就急忙接电话说：
您好，牛X。
顿时笑声四起。。
现在我们提起来还是哈哈大笑。

  
4587

想起大学一同学，男的，贵州的，
来到我们这里读书，
他去吃面，
老板问他要几两（我们那里面呀什么的都论两的），
他不知道，
只知道在他们那里是论碗的，
这个两吗，没听过，
他就跟老板说：“先给我来五两吧。”
老板还没那么大的碗，
专门去给人买了一个盆来装，
吃得他那个撑呀。
————————————————
老板下两碗会死啊

  
4588

2009-02-23 20:59:34 木鱼 　　
居然真的赶上了传说中的直播
——————————————————
你都赶好几次了

  
4589

2009-02-23 19:18:49 微蓝。 (上海) 　　很傻很好笑~
——————————————————————————
说法很过时

  
4590

怎么
又翻了

  
4591

你是标哥

  
4592

你是跟哥

  
4593

别叹了
九头鸟
今天叔叔发一大堆
大家乐起来

  
4594

没呢

  
4595

你们表逼我

  
4596

救命啊
出事啦

  
4597

上大学的时候第一次参加学校里的舞会，
一直没有人请我跳舞坐在那里很无聊，
后来看到一个同班的男同学居然向我走来，
还伸出了手，我激动得站了起来，
周围一阵狂笑，
原来他是问我借餐巾纸擦汗的！

  
4598

我这会忙得
先处理
左小祖咒那边的事务
再来笑

  
4599

2009-02-24 19:41:08 敢做敢爱 　　据专家人士分析：新闻联播前十分钟主要告诉我们国家领导人很忙；中间十分钟告诉我们中国人民生活很幸福；后十分钟表明别的国家都生活在水生火热之中！
——————————————————————————
再重复发
就把你JJ切了

  
4600

那就切了吧
洗洗
泡酒给大家喝

  
4601

我们这学期去学校实习，
因为是高职学校管的也很严，
我们几乎成了全职保姆，
每天早上叫他们起床，
晚上还要监督他们睡觉，
院领导来检查我们的实习工作的时候问我们感觉怎么样，
我那同学想都没想就回答说：
“很好的，就是每天早上要跑去叫床（她指的是叫起床）”
另一同学附和到：“是的，每天早上都要叫”

  
4602

本人本来就嘴挫，
有一次单位和别的单位搞联欢。
当时邀请一位姑娘跳舞，
不知怎么和人家说话，
就问：结婚啦，
她说：没有。
我接着问：孩子多大啦。
那个姑娘那个神情呀。

  
4603

一次和朋友吃饭，
带着我儿子去了（儿子那时5岁）。
朋友都说我儿子象我老婆，
这时候我儿子开口说了：
有一个地方不象我妈妈。
大家一起问了什么地方呀。
我儿子大声的说小鸡鸡不象。
我彻底晕了

  
4604

高三的时候，
有一次我和同桌轮到坐窗子旁边的位子。
下课了她就站起来打算推开窗子透透气，
谁知道有个男生一直躲在窗台下面
等她推开窗子后跳出来吓她。
结果我可怜的同桌在推开窗子的一刹那
就被那男生的狼爪一下按在她胸上……………………
　　
我石化、她石化、凶手也石化了……
在我们三个都沉默了10秒钟之后，
那男生突然举着手尖叫着跑了……
在我还没反应过来的时候，
我同桌很冷静地转过来问我
“又不是他被抓了，
我都还没叫他叫什么？”
——————————————————
我估计他叫的原因是
抓到一块鸡肋？

  
4605

高中一日，
打水在走廊里走，
前面也走着一个端着杯子的男生。

经过某班门口时，
突然杀出一条腿，
以侧空踢，踢到那个男生，
男生应声摔倒在地，杯子破碎。

然后男生爬起来，
居然很不好意思地对
突然踢出来的人说对不起。
然后定睛细看，
踢出来的人居然是熟识的一个朋友，
她走路太猛，
在教室门口滑倒，
不知何故侧飞出去，
还撞了人。

  
4606

还有小时候,去游泳.
泳衣是姑姑的,她穿小了,
就给了我.但是我穿呢,
又大了点,那时才小学，
还没发育呢.结果....
一会儿肩带就掉了,
一会儿肩带又掉了....
偶的胸部就这样一会儿被暴露,
一会儿又暴露了.....
可怜的是....
偶每次都游的那么开心,
每次都没发觉，
每次都是一当时玩的挺好的一男生在旁边尖叫:
"啊!XXX的胸部又露出来了!"
..........

  
4607

说个我看一玩乐器的MM朋友的.
某日,她背着个小提琴去学校上课,
在身后有对情侣.
　　
男生说:"你看她背的什么?"
女生苦思良久,N秒后高兴地大呼:
"我知道了,是钢琴!!!!"

  
4608

2009-02-24 23:10:21 嘎巴 (长春) 　
　现在么？
————————————————
嘎巴我服了你

  
4609

和同学去看电影(白天),
入口处很多人.
不知为什么我掐了下同学的屁股说:
死鬼怎么这么多人.
抬头一看原来掐的是一老男人.
老男人巨愕

  
4610

上个礼拜经网络红娘认识了一人（互看过照片）
　　
一问：同专业；
二问：同院的；
三问：同楼层；
四问：同层滴。。。。。
　　
于是不自觉的不太想见面
结果今天早上却在最不愿意的地方见面了：本层的公共卫生间
　　
　　
郁闷啊。。。
这以后还怎么办呢。。。。。。？

  
4611

又是这么大一嘴唇
吓得人一滚

  
4612

ZX有个哥哥，年纪不大，但是脸很显老。
　　
ZX高中时有次她哥哥骑车载她去学校，
经过她那帮八卦的姐妹时，
她们就兴奋的说，ZX谈朋友啦！
其中有一个说：不对吧！好象她哥哥！
　　
说着说着她哥哥一回头！
大家得到共识“不对！不对！是她爸爸~~！”

  
4613

在沉睡的小表妹头上放了个p
周围有n多大人
她被屁熏醒哭了
　　
我招了...
——————————————————
恶魔

  
4614

有事找旅行社的负责人
被员工告知
负责人姓黄和电话号码
　　
拨电话
.......
对方细声细语的："喂 哪位？"
"哦~ 你好~ 黄小姐吗？我是·#￥……"
立刻被打断，"恩 是黄先生。。。"

  
4615

关于我们高中语文老师的
　　
有一次上课，
忘了他要跟我们讲什么东西的，
ＭＳ讲亲情的吧，
叫一个男生起来回答问题，
这男生回答不上，
于是语文老师打算举例，
于是就问此男生：
＂你有没有小弟弟啊？

  
4616

2009-02-25 00:46:05 不爱吃萝卜的兔子 (南京) 　　
不容易啊我
————————
你是在刺激我么？

  
4617

上初中那会儿
学男生吹口哨,怎么吹都吹不响,
所以勤加苦练上课也吹,下课也吹
结果在上数学课的时候,
终于吹响了第一声,,,,,,,艳惊四座,
　　
马上全班鸦雀无声.
老师说:XXX,你要吹放了学到办公室吹个够.
结果在数学办公室吹到上晚自习,
从那天起全校的老师都认得我了.
　　
　　
只要一说起我,哦,
就是办公室吹了半天口哨的女生哟....

  
4618

2009-02-25 11:41:22 敢做敢爱 　　
2009-02-24 21:50:56 陈哈 (上海) 　　那就切了吧
　　　　洗洗
　　　　泡酒给大家喝
　　
　　 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　我看谁敢喝！
————————————————————
泡了
大家都敢喝了
哗哗哗

  
4619

出差
歇几天

  
4620

2009-02-25 15:19:31 Shaw° (成都) 　　
我觉得不怎么好笑了呢。
————————————————————
那不是笑话的问题
也不单是你的问题
是双方的问题

  
4621

2009-02-27 16:34:43 我的蜡笔小鑫呢 　　2009-02-26 15:39:36 佳言 (宜昌) 　　2009-02-25 14:19:24 我的蜡笔小鑫呢 　　　 精子先生说
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　oh shit
　　　　　　　　　　　　-----------------------
　　　　　　 话说，我一直没搞明白这个是啥意思
　　　　　　 有没有人可以解释下
　　　　
　　　　------------------------
　　　　直白点，精子先生见到屎了。
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　 问题是，它是咋见到屎的捏
_______________________________
你还是别问了
问得一点都不好笑了

  
4622

我回来了
朋友们

  
4623

回来了得休息啊

  
4624

我是属牛的，
今年是我第二个本命年……
过年的时候，
我妈总是一脸感慨的看着我说：
“哎~~~转眼就长这么大了，
刚生出来的时候，
你就枕巾那么大小，
现在你看看……”
于是我接口道：
“现在有床单那么大了”

  
4625

初中时的时候
x飞 向来以声音洪亮
而深受老师喜爱
经常被老师点名读课文
有一天
x飞问我“霾”这个字怎么看读。。
我一时糊涂 告诉他mao(二声）、、、

后来 老师让他读课文。。。
“阴霾弥漫的冬天是毫无生七的季节，
是自然界的休眠和沉睡时期”。。
声音依旧洪亮。。。

  
4626

在奥林匹克公园看到有很多放风筝的，
于是老婆和我说她小时候的事情。
她说：“小时候我爸爸给我做了一个风筝，
飞得好高啊~后来线就断了，
我们就去追飞机了。。。”

  
4627

周末加班,探讨到一激烈问题,
大家脑力激荡,围在一起迸发灵感,
片刻过后,大家便意犹未尽的散开开始忙工作,
只见一女坐在原位未动,
愣了几秒后疑惑的蹦出几个字儿:
谁口水碰我一脸?
————————————————————
碰你一脸
还真有难度

  
4628

早些天，
一大学同学向我诉苦，
老婆逼他结婚，
家里逼他分手，
很苦恼，
差点被逼疯了，
谈到另一同学也为结婚的事愁，
老婆逼他结婚，
我就说你们同病相怜啊！
他来句：
“他就只有老婆逼，
他妈没有逼”

  
4629

洗澡的时候，心血来潮，
压抑不住冲动，
再看四周人少，
就在淋浴下对着墙壁自w，
快要出来的时候，
结果被熟人碰到。
————————————————-
你应该说：要不，一块？

  
4630

2009-03-02 20:08:29 MoReTtA (北京) 　　
这帖精美~~本来心情巨差，
看一晚上直接乐晕了~~~~
　　
LZ很伟大~~撒花~~~~
——————————————————————
我不伟大
好心情万岁

  
4631

我小时候（上初中）把我爸
私藏的毛片翻出来看，
看睡着了。觉得上面的人好无聊，
一个动作重复半天.
快进了一分钟，
还是一样的画面，
看着看着就睡着了....
————————————————————
第一次看能睡着
真为你的性欲担心

  
4632

初三的时候，我在洗澡，
　　我爸进来尿尿，看了我一眼，
　　说：不错嘛，都长毛了。
　　我窘得一脚把我爸推出去，
　　然后把厕所门反锁上。。。。
　　然后听到我爸和我妈说我长毛了。。。。
　　当时真想找个洞进下去
——————————————————
不错嘛
想找个洞进下去了

  
4633

问： 一学生，成绩年年倒数第一，
常与人打架，按领导要求
老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

　　　
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

  
4634

有一次帮会计去银行汇钱，
她去汇另一个账号，
我在人行道上逆行，
接到她的电话说把×××的账号发过来，
我一边走一边发短信，

没注意前面突然杀出来一辆自行车，
冲着我就过来了，
眼看离我还有一厘米，
我当时吓得呆在原地，
捂着脸就“啊”大叫，还好他刹住了，
那帅哥很郁闷，说：
“你“啊”有用吗？
你“啊”我就不撞你了！？
————————————————————
这就调戏上了

  
4635

2009-03-02 20:36:01 蜜妮☆我の王子伱の青蛙 (上海) 　　
LZ的笑话都好搞笑，而且好多都没听过。
　　
　　只有一条把我看哭了，他有老婆了。。。。。
——————————————————————
这条不算笑话
所以
笑话没有看哭的
活活

  
4636

2009-03-02 20:44:28 嘎巴 (长春) 　　
咔咔 刚好赶上
————————————————————
对你的崇拜
我无法用言语表达

  
4637

高中的时候，我们宿舍有个人英语那是一点都不会，
每次考英语都是睡觉，剩下15分钟结束，
答题卡随便涂完就走人，
有一次，那哥们很吊，
考试考了0分，
他说我当时去考试了啊，
怎么能考0分呢？
后来答题卡发下来他一看

75道选择题一道都没对.......
神一样的人物！

  
4638

班里一个男生，把水撒了，
要跟一个女生借卫生纸，
结果一张嘴说成了：
“有卫生巾吗！！快借我一下……”
结果女生很配合的回答：
“要苏菲还是护舒宝？”

  
4639

朋友说他们班有一个女生喜欢一个男生，
有一天她就问那个男生：
“你觉得我丑吗？”（期望“不丑啊~”）
男生看了她一会，吐出一句：
“一般丑吧……”
据说当时她都疯了……

  
4640

2009-03-02 20:51:38 嘎巴 (长春) 　　
在我心中 哈哥也是神一样的人物！ 哈嗷
——————————————————
为什么呢

  
4641

2009-03-02 21:10:52 嘎巴 (长春) 　　2009-03-02 21:06:39 陈哈 (上海) 　　2009-03-02 20:51:38 嘎巴 (长春) 　　
　　　　在我心中 哈哥也是神一样的人物！ 哈嗷
　　　　——————————————————
　　　　为什么呢
　　
　　这可以为什么吗？
——————————————————
晕
这不也是小沈阳金句嘛

  
4642

高中的时候，课间肚子饿了，
便去小卖铺想买面包，
对着老板一张嘴想不起来那个词儿了，
一着急“老板，给我拿个买个馒头”

  
4643

2009-03-02 21:05:52 硝 (成都) 　　有个笑话真看不懂。
　　
　　
　　不过我有时候也叫XP 叫插P。哈哈哈不行了笑死。
————————————————————————————————
哪个看不懂
你倒是贴出来啊

  
4644

一同学到网吧找另外一个哥们，
那哥们还在上，
于是乎那哥们边听MP3边等着。
突然间那同学扭动着身体跳起了机械舞。

吧台老板着急的喊到；
快拉出去，
这个人犯癫痫了。。。

  
4645

有次和LG等公车时旁边有个买卖糖葫芦，
　　买了一个刚吃两口，公车来了，
　　上车后我旁边坐了一个妈妈抱着一个小朋友，
　　那个小朋友就一直在看我吃糖葫芦，
　　搞的我怪尴尬的，加快速度吃完。
　　
　　谁知道就在我吃最后一口的时候那个小朋友狂哭，
　　边哭还边用哽咽的声调和他妈妈说：
　　“那个阿姨坏，一个人把糖葫芦全吃完了。”
　　我LG在旁边狂笑。
　　以后再也不在公车上吃东西了。
______________________________________
是够坏的
给小朋友吃一颗怎么了

  
4646

有一次一个朋友来我家玩，
我是GG，他也是GG。
我们一起研究安全套，
这个怎么样用，他拆开包装，
研究了半天，
他决定套在我JJ上面试试。
套了一半的时候，
结果我射了。
————————————————
也不解释下

  
4647

宿舍有个哥们玩WOW，
从早上起来就没吃饭。
到了晚上说饿了，要去吃饭。
我想讽刺他玩游戏没节制，
但是没仔细想就脱口而出：
“人是铁饭是钢，别吃了。”。
他马上反驳一句：
"你TM怎么不吃啊!".

  
4648

女人其实有时候也挺色的，
大学那会儿，只要一去澡堂洗澡，
就会莫名的打量别的女生。
偶尔运气好可以看到几个JP，
比如校花，班花等等，把他们赤裸裸的看个够。

一次看到某某“垂涎”很久的英语系班花进来洗澡，
要知道她可是身材出了名的好啊，
平日昂首挺胸挺着小胸脯，
画了眼线眼影的到处招摇，
我们几个丑小鸭暗暗在那里打量。

结果我的妈呀，看到该MM，
摘下了厚如香瓜的内衣，
遮遮掩掩的进来了，
那简直就是块搓衣板，
再定睛一看那脸，
原来洗尽铅华之后居然长的跟葛优似的。
我们那个百感交集啊，
这是咋整的？
咋那么两样两样的？
所以说女人也不可以只看表面啊！

  
4649

一次给个比较要好的女同事发消息：“亲爱的，你中午吃什么？”
结果发错了，发到经理那里去了，我正在忐忑不安，
经理回一条：“中午吃XXX，我没想到你这么奔放，
已经直接打破世俗观念叫我亲爱的了，
我很感动，但是原谅我不能接受你....”
化石中...
——————————————————
化石中
你牛逼

  
4650

刚才一领导说：“明天就27号了，好快啊！”
然后另一领导紧接着说：“那今天几号了？"
————————————————————
领导就是领导

  
4651

南京晨报2月23日报道：
昨天上午，一名75岁的老汉
在南京市下关区三汊河公交站台下车时，
一头从公交车后门跌倒在地，当场爬不起来，
跟在身后的乘客都不敢上前救他，
老汉大喊：“是我自己跌的，你们不用担心。”
听了这话，众乘客才上前救他。
————————————————————————————
先录音
后救人

  
4652

2009-03-02 21:57:44 腐草为萤@不想开学…… (青岛) 　　
呵呵~不错不错~

————————————————
诺顿来啦
把自己揍一顿先

  
4653

昨晚儿子睡梦中挥着小手要求我给他挠痒，
我一摸他胳膊上被蚊子咬了个包，
就顺手捏了两下。
只听两岁的儿子说：
“妈妈，挤出奶来了吗？”
————————————————————
怎么教育的
这是

  
4654

过年回公婆家，老公开手提给公婆看一年以来的照片，
用的是那种会搜索各个文件夹里的图片
并显示的看图软件。

于是，在一系列风景人物后，
猛然跳出了著名的YZ，不明真相的婆婆
（她老人家自退休后资讯渠道相对狭窄）大叫一声：
啊呀，怎么有光屁股的。

老公和公公沉默地各忙各的去了...

  
4655

春节后一直没有干活，
心里挺郁闷的，
老婆看我挺不顺眼又唠叨开了，
也不出去干活家里连买卫生巾的钱也没有，
你再不挣钱我只有拾瓦片当卫生巾垫。

  
4656

买了新车，上高速试试加速
PS：新天籁2.5剧院版
油门踩到130了，感觉很好
很稳当
突然左边一闪
一辆POLO呼啸而过
对望间
与POLO车主很鄙视的目光交接
石化...

  
4657

一次，在学校电影院看电影。
到了激情部分。一男同学似乎很忘我，
大喊：奶子，奶子。
一电影院人望着他。

  
4658

累
睡觉

  
4659

没事搞网恋，
结果那边是我高中时的班主任（男）…

  
4660

A: B， 你奶奶的
B怒: 我奶奶是你妈

  
4661

上午和女儿出去逛街
女儿二十三了，比我还高半个脑袋
早上心情好带她去逛街，
在一家卖包的商店看中一款500元的包，非要买
我说旁边那个300的就不错，
结果她扭头就走
我也就跟着走了
到了路上还和我耍脾气，不搭理我
于是我也火了，就喊到:
我说300就300，500没得讲！
恰好那条街有很多站街的小姐，
马上围了几个男人过来看热闹。。。。
吓的俺姑娘拉着俺就跑。。
————————————————————
扰乱市场价格
是不行地

  
4662

有个朋友和一个gay合租，
有一次晚上她很沮丧，
然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。

她觉得很温馨就说：
‘我们就这么凑合过过算了。’
没想到gay说：
‘你没男人要 我可有的！’”

  
4663

晚上超市买速冻饺子
促销mm热情招呼我，
还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！
唉，盛情难却啊，吃了一个
咀嚼时促销mm一直盯着我，
待我吃完，
她认真地问：
熟了么？
熟了我就捞起来了

  
4664

我：长大抽烟不？
孩：抽
我：抽谁的烟
孩：抽爸爸的烟
我：长大后喝酒不？
孩：喝！
我：喝谁的酒？
孩：喝爸爸的酒
我：长大打架不？
孩：打
我：跟谁打架？
孩: 跟爸爸打架

  
4665

昨天是饭岛爱的追悼会，
看着很隆重，
爷爷说谁死了，
那么大场面，
一看哦饭岛爱啊，
问我干啥的，
我说是拍电影的。
这么隆重拍过不少好片子吧，
都有啥，
啥时候找几部给我看看。。。。。。。。

  
4666

我和老公谈恋爱的时候,我们连手都没有一起牵过,
我们只是经常晚上一起去没人的地方散步,
那时候没有像现在这样手机漫天,
只有大哥大那种.

有一天晚上,我们像平时那样去约会,
我突然想起有事要打一个电话给朋友,
于是我问老公借手机打一个电话,
他不加思索的说:没有,我没带.
我看了他的裤兜一眼，鼓鼓的那种，
我心一急就往那里抓去，
突然发现，
那里是一个硬硬的小东东。。。。。
——————————————————
有大哥大那么大么？

  
4667

......我和女朋友过了圣诞，
我送了个超大的熊...
要离开时还很high的KISS了15分钟左右..
2人都意犹未尽的样子...
半夜她也说了
分手
——————————
牛逼剧情

  
4668

周末在家做饭
准备打荷包蛋
结果把蛋清蛋黄扔垃圾桶里，
把蛋壳扔锅里了

  
4669

神经病万岁

  
4670

同事:你爱吃粗粮吗
我(女)：有多粗？
同事：……
随手整个办公室响起一片YY笑声。。。
————————————————————
随手
整个办公室……

随手是怎么玩的？

  
4671

那就不是矜持了

  
4672

有一阵喜欢喜欢吃烧饼，
但是豆沙和油盐陷的总不知道吃啥，
一天问老板有豆沙陷的么？
老板说有，
我：给我一个油盐的

  
4673

平时英语不好就靠同学帮忙，
一次考试时间不多了阅读还没写
只有蒙了，后面的问我要，就给他了
在最后五分钟终于有人来信息了掏出赶紧对，
没几个就觉得不对劲，才发现那就是我那份

  
4674

MM，你从胸进门到屁股出门得一个小时吧？

  
4675

和朋友一起的时候碰到朋友的朋友
跟我介绍说是学校勤工助学牛奶部的头,
我一宅女没见过世面,
碰到个人物一激动,
脱口而出：我们定的奶都是你的！
那男生立马石化,
我朋友暴笑，
我反应过来赶紧解释：
我不是说你产奶......

  
4676

有一次穿着裙子，
从三楼直接扑下去，
可以想象，
幸好当时没有人，
不过摔惨了，
到处都疼
——————————————————
三楼直接扑到一楼？

  
4677

同事的。那会我还没进单位，
听说的。一个性格很温吞的男生，
跟大家一起去酒吧喝酒，
坐在了一个很方便看表演的位置。

辣妹热舞过后，
他很淡定地继续喝酒，
就见得从鼻孔出缓缓
流出了两条热血……
众人笑翻。

  
4678

有次和妈妈逛街，在挑东西，
突然感觉下面凉飕飕的……
然后发现有个小男孩头钻进我裙子里面……
她妈妈一个箭步冲过来把她儿子拽了出来，
然后一直道歉……
我妈就一直说：没事，小孩子吗……
只有我还在僵硬状态……
————————————————————
她妈妈一个箭步冲过来把她儿子拽了出来……
想像的空间无限大

  
4679

某日和同学去洗澡，
看见食堂边挂了一排粉白色的气球，
觉得还多可爱的。
后面一男生突发感慨：
“这个捏起可能有点舒服哦！”
另一男生接嘴道：
“你等下偷两个回去晚上捏嘛！”
我和同学巨囧
　　
PS：我女生
————————————————————
灌猪肉进去试试
可能更舒服

  
4680

昨天在移动营业厅碰见个泼妇，
业务没办成功开始撒泼，
说的语录如下：
　　
“我们可是139的号，
这个你们清楚，
用139的号可都是有身份的人”
————————————————————
有身份证的人就是有身份的人

  
4681

　
mm们应该都知道很多连衣裙都是在腰际有个拉链的，
从腋下一直开到胯部。
　　
大学期间，
同寝室一个mm穿着连衣裙忘记了拉拉链就跑来上课了，
内衣和内裤是一览无余啊，
我正好坐她旁边，
于是立刻提醒：你拉链忘拉了。
　　
她大惊，以迅雷不及掩耳盗铃之势把拉链拉上了，
可是这还不是最囧的。
　　
最囧的是，她拉上了拉链没过两秒钟，
又把拉链迅速拉下来，
问我：暴不暴露？
我：额~~~~
——————————————————
相当暴露

  
4682

嘎巴多多牛逼

  
4683

一瞬间就是一光年
一光年就是天上一天 地上一年
地上一年就是365天
×……&×……&￥%#

  
4684

2009-03-03 23:28:05 aimee (上海) 　　
我最爱的LZ
___________
不信

  
4685

2009-03-04 10:20:50 Venomfairy*豆瓣蟹 　　
给咱们取个名字叫：笑友 好不好？
　　陈哈：荣誉笑长
——————————————————————————
荣誉？
为什么呢

  
4686

我宿舍安仔个头小，
在宿舍蒙头睡觉没人注意他。
结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁里面了。
他也倒想得开，继续睡了。

逃课的老大带着GF蹑手蹑脚的开了宿舍门，
进来后飞速的把门插好，
脱了裤子（据说还穿着上衣）然后干柴烈火XXOO。。。
半小时后，老大把GF送回她的宿舍，
然后又回来，
躺在自己床上，
很舒服的点着根烟。

安仔（还盖着被）
从床上缓缓坐起。


老大异常冷静，
淡淡问道：“刚才你也在？”

安仔：“嗯。”
。。。。。。。。
____________________
都是才俊啊

  
4687

有一天我走在路上，
突然看到一对情侣在讲话。

“你那么聪明，
那么有才华，
那么幽默……
你为什么要跟我在一起？”
女方说道；

“这个道理很简单——
异性相吸嘛……”

  
4688

一个男生去接她女朋友下班，
他女朋友是当收银员的，
刚好要去厕所，就叫他代看一下
一个顾客结账发觉没见过这个人，
就问：你是干什么的
那男的不假思索就说：
我是帮人收银（手y）的

顷刻，众人毫无形象地狂笑三分钟...

  
4689

大学有一次看健美操比赛，
在校礼堂，体育系的表演暴强，
反正是很有技术层面的，
能抱起来转几圈的那种，
一男生抱一个女生做腰间横转，
没想到站位太贴近舞台幕布了，
女生脚缠住了幕布，
俩人直接摔进去。。。
幕布一阵抖动。。。

不知道哪个好事的多了句嘴：
“我X，这么着急！！”
全场笑翻。。。

  
4690

2009-03-04 16:24:53 小静 (南宁) 　　
我受不了了........-0-
——————————————————
欲火焚身？

我这可是笑话贴

  
4691

最 都不可信
之一 还可以信一下
嘿嘿

  
4692

感动中国 2009

  
4693

有次去朋友家玩，她小孩小学一年级，
正在写寒假作业，有题不会拿来问我，
“蓝蓝的天，____的云。”
我就对她说，你想啊，
蓝蓝的天上漂着什么的云？
她想了想，填了个词。



傍晚，她妈检查作业，笑喷，
把作业递给我，
只见上面写着：
“蓝蓝的天，什么的云”。....

  
4694

春节回去在一个6岁的表弟面前显摆：
我给你吐烟圈看啊？
然后，
猛吸一口烟，吐了个漂亮的烟圈。
表弟来了一句：
“真好玩，你能吐个三角形的吗？”
我……
——————————————————————
一会吐成S形
一会吐成B形

  
4695

大学的同学都有昵称，也就花名。

我们班有一女的，
特“可耐”，
一次，到男生宿舍串门，
一群男的围着打牌，
小“可耐”就冲着其中一帅哥大声地问
“大鸟阿大鸟，你为什么叫大鸟啊”

帅哥头也没抬，
面不改色心不跳，
曰“我鸟大关你鸟事”

炸锅……

  
4696

刚才新认识一网友，
看空间照片还是美女，
聊了两句，
我想问他有没BF，
于是打了句有
“你有BF吗？”
不料这破键盘
居然鬼使神差的F 键
给我失灵了

  
4697

我和男朋友拍艺术照，
回来给同事看照片。
同事赞道：“你男朋友真帅。”
接着问：“旁边这女的是谁啊？”

  
4698

初中时代隔壁班有个来自内蒙古的老师，
长得特壮实。
某天他那天仙般的老婆也从家乡来了
第二天，我们都趴在窗口
看着那老师领着一群工人在修床
老大的一张席梦思，








断了

  
4699

大学，
宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。
某人睡觉前，
他拿着牙刷，
杯子向卫生间走去，
说道：
撒泡尿，
漱口，
睡觉。
另一人说道：
停水了吗？

  
4700

寝室有一姐们儿爱说梦话
牙磨得也像钢锉，
寝室人每到半夜都巨无奈，
有日她半夜突然
声嘶力竭的唱起
死了都要爱

  
4701

一日我爸独自SHOPPING回家，
一进门就见他神神秘秘的，
双手背在后面，
跟我妈说：
“我买了一件你梦寐以求的东西送你。”
（天啊，太阳从西边出来了）
我妈立即一脸的幸福状，
问道：“是什么啦？”
我爸“噌”地一声从背后拿出一样东西...










擀面杖...
我、老婆、老妈当场气绝...

  
4702

2009-03-04 17:09:07 Venomfairy*豆瓣蟹 　　　　2009-03-04 10:20:50 Venomfairy*豆瓣蟹 　　
　　　　给咱们取个名字叫：笑友 好不好？
　　　　　　陈哈：荣誉笑长
　　　　——————————————————————————
　　　　荣誉？
　　　　为什么呢
　　
　　__________________________
　　虚衔
————————————————————
看来
小沈阳还是不够火啊

  
4703

2009-03-05 10:46:12 猴子 　　
终于看完了.....
　　每天上班累了就看会，继续继续啊
——————————————————————
这么牛逼的精神食粮

  
4704

变态楼主：夏天到了，姐姐们千万小心游泳衣露的问题！
　　
暴强回复：不露的话泳池的人至少会减少一半，
我有个同学家里就开了个游泳馆，
如果人少了就会雇几个托，
有时候假装忘了穿衣服走出女更衣间
有时候假装胸衣缩水…
往往第二天就会造成轰动效应顾客井喷…

  
4705

变态楼主：最近喜欢上一个男生，怎么让他知道呢？
　　
暴强回复：
你支支吾吾：我出了很多的血
自己没法出门你去帮我买些…
挂断电话，
如果他买来了WSJ
你就直接表白！
如果买来创可贴你就死心吧！

  
4706

变态楼主：我在自己家里裸走，mm居然说我不正常？？
　　
暴强回复：
这个要通过观察你
JJ处于什么状态才好下结论，
你mm
急于定性
操之过急
啊！
——————————
牛逼的回复

  
4707

变态楼主：
醉汉在解放碑下酣睡时遭小偷光顾，
警花冲刺两百米扑翻小偷。
　　
暴强回复：
我有个同学曾经
装成醉汉躺在地上
偷窥女生群内风光，
后来被女骑警的马踩到腿，
幸好无大碍
不过再也不敢躺地上观光了。

  
4708

变态楼主：
我被J留在她家过夜了，
奇怪的是ML3分钟后她说想换个姿势，
后我突然没性趣了，
我纳闷了好久！
　　
暴强回复：
更换姿势后
莫非你看到他床头
变性前的照片？

  
4709

变态楼主：为什么寂寞的人都喜欢养狗？
　　
暴强回复：因为不管狗添了楼主哪里，
都不会说出去的。

  
4710

变态楼主：
我抓到我男朋友和一个女的
他们在宾馆上床，
他说他说那个女的有
阴部肌肉痉挛的毛病。
他用那个帮那个女的做阴部按摩！
我男朋友是在骗我吗？
　　

暴强回复：
技术角度讲很容易区别
他在ml还是在治疗别人的，
你可以不动声色，
几天后你趴在地上说
自己口腔痉挛或者直肠痉挛，
看他如何应对？

  
4711

变态楼主：
大家来讨论下，是我GG太强呢？
还是我太衰了，诶~
　　
暴强回复：
要不让你GG休息一下换我？
一般来说，
对于刚搞定的女人，
男人都有很大兴趣，
过个一年半载的就淡了，
LZ忍忍吧，
等他一年要你4，5次的时候，
你还是会哭的。

  
4712

变态楼主：同居一年了，
想分手，又内疚。
怎么办？
　　
暴强回复：
分手总在上床后，
怎么不好意思？
是不甘心吧，
你丫还想要点YJ磨损费？

  
4713

变态楼主：
我很漂亮吧(多图)，
天时面孔，
魔鬼身材，
很性感哦~
　　
暴强回复：
下面的嘴唇一定是黑的！

  
4714

变态楼主：
CCTV是什么东西啊？快来告诉我。
　　
暴强回复：
是cct-v著名国产剧
《操操她》第5季！

  
4715

变态楼主：
不小心上了好朋友的女友，
今天我的朋友回来了一起吃饭。
他对我说：
你们的事我女友跟我说了。
不要往心里去，
我知道你是因为照顾她才会这样。

感动得我不知道该说什么好。
朋友的话让我好感动。
　　
暴强回复：
LZ帮忙问问你朋友
还有需要照顾的人吗？
或者告诉我你这朋友的女友地址
让我来照顾行吗？
让我感动一回。

  
4716

变态楼主：
我的男病人突然就硬了！
护士小猫好苦恼跪求高人指点！
　　
暴强回复：
显的老练一点，
斜他一眼跟他说你抓住他的把柄，
叫他不要再轻举妄动了，
和火柴一样还好意思硬？

说了半天其实硬了是因为里面有脓，
把脓放出来就软了，

LZ是想咨询看到病人硬了自己又兴奋怎么办？
哈哈哈，
我让你看多了你就不会有生理反应了，
我上次去割包皮，
还没等我硬，
那个MM就先打麻醉针把我二弟放到了。

  
4717

变态楼主：
我，70底高级白领2万元买回的越南大学校花老婆…求鉴定(多图)
　　
暴强回复：
LZ，你家盖房子缺砖吗？
你在越南养成了和中国人不同的审美观吧？
你TM高级白领还买老婆，下体不健全？
怪不得越南是小国家，
校花都跟我们家茄子一个标准，
2万越南盾买的吧？

  
4718

变态楼主：
同学都说我是校花，
那我就来秀下自己，
大家说好看吗？
　　
暴强回复：
花有很多种，
有玫瑰、月季、牡丹，
也有狗尾巴花，
楼猪应该属于后一种。
你知道你们校的同学为什么甘心选你当校花么？
因为以后女生可以对老公说：“我比我们学校的校花漂亮…”
男生可以说：“我女友比我们学校的校花漂亮…”

  
4719

2009-03-05 14:24:17 wyx 　　
这个时间见到哈哥不容易哦！
——————————————————
今天拉肚子
不敢到处跑

就在电脑面前服务大家

  
4720

变态楼主：思想交流如何交流啊！　　

暴强回复：就是性冷淡和阳痿患者在洞房之夜讲话讲到天亮!

  
4721

变态楼主：
美女算个屁，有种跟我比！
如果进来的不说自己手贱，我就服了你！
　　
暴强回复：谢谢楼主给机会我们认识你亲娘！

  
4722

变态楼主：用一句很含蓄的话，
说明自己是男还是女，
都来试试！
　　
暴强回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ！

  
4723

变态楼主：
一直怀疑男朋友有不轨的行为，
那天终于被我抓到了！
他那天说出去加班，
我就想大晚上的加什么班？
加班还玩QQ游戏？
于是我去了我弟弟那，
上了弟弟的QQ，
我从后边看着，
加入了我男朋友的游戏里，
他居然在和那个女的调情！
　　
暴强回复：
偶还以为你抓个正着的
是什么条状物呢！

  
4724

变态楼主：为什么在事故中女性的生存机会大于男性？
　　
暴强回复：因为女性比男性多了两个安全气囊！
——————————————————————————————
应该是：男性的安全气囊太小了

  
4725

变态楼主：
看到自己曾经很想去喜欢的女孩子
陪一个男的逛广场逛街又有些心里不是滋味，酸酸的！
　　
暴强回复：
没追到还心酸？
我看见以前和我上床的女人和别的男人结婚，
在酒桌上我用调侃的眼光
看着那新郎头上绿油油的一片。
心中暗爽！

  
4726

变态楼主：
我很好奇啊？
弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢LYC？
　　
暴强回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。
他身上浓厚的男人气息引起了全国男人的忌妒。

  
4727

变态楼主：
吃饭的时候，上了一道荷兰豆炒鱿鱼，
想夸一下岳母的厨艺，
本能说了句：
这法克鱿炒得不错啊…
大家说怎么办啊？
　　
暴强回复：
哎~兄弟你没救了，
你做好心里准备听你女朋友对你说草泥马，
岳父对你说卧草泥马吧，
兄弟坚持住，我顶你！

  
4728

变态楼主：
我流产五次……
恨天下所有的男人！
　　
暴强回复：
衣冠不整，禁止入内。
活该，你恨谁啊！
未必楼主被天下男人都干过？
再说这五次里面没有一次是我干的，
干嘛要恨我呢，
我岂不是很冤？

我恨天下所有女人！
没一个肯免费让我干！

  
4729

变态楼主：
我真是ＴＭＤ的太帅了！
进来的别自卑死！(多图)
　　
暴强回复：
造楼主的时候可能机器坏了，
不坏估计就是出鬼了！
从图上来看楼主需尽快服用
“米周进口三十日增长增粗丸”

  
4730

变态楼主：
我姐，
敢说不漂亮我抽你！（组图）
　　
暴强回复：
说实话，真难为那相机了。
艺术照了还这个德行，
平时肯定是超级抽象了，
刮一下脸可以做两碗面条了。
我说大妈，
现在都粮食危机了，
您也不知道节约点？

  
4731

变态楼主：有好身材当然要来炫耀一下！（组图）
　　
暴强回复：
你穿那么多，
谁知道你身材怎么样啊？
有本事来裸照！
俺们这嘎还有个称呼，
柴火妞。

  
4732

变态楼主：
额胸不大，
但是额自信，
发照片求鉴定。(多图)
　　
暴强回复：出来卖就不要自信啦，
自信把客人都吓跑了，
我好象看见第3张那男的在脱裤子。

  
4733

变态楼主：
求助！！拉链卡住蛋皮了怎么办啊？！
　　
暴强回复：
问一下，
有蛋清吗？
打120，
明天还能上晚报。

  
4734

变态楼主：
广东一帅哥（谁不服气和他比比）
　　
暴强回复：第五神兽出现了。

  
4735

变态楼主：
都说我老公像谢霆锋吗？像吗？（图)
　　
暴强回复：是不是也想给他带个帽子啊

  
4736

变态楼主：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣？
　　
暴强回复：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了……

  
4737

变态楼主：
司马光为什么不往缸里扔石头，
让水面上升，他不就能喝到水了？
　　
暴强回复：
看见楼主，
我在智商上的优越感油然而生~~~
难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？
怕里面的人不死。
再补块石头？
太有才了。
——————————————————
也许
那只乌鸦刚好叫司马光？

  
4738

变态楼主：小便完之后，是否采用了甩屌的来清除残余尿液？
　　
暴强回复：像拧毛巾那样拧一下就可以了。

  
4739

变态楼主：为什么男人会精进而亡，女人呢？
　　
暴强回复：没有耕坏的地，只有累死的牛。

  
4740

这就是人品

  
4741

2009-03-05 14:38:00 wyx 　　
翻页了吧？
————————————————
人品啊

  
4742

变态楼主：TY最长的帖子在虾米地方？想去瞻仰一下。
　　
暴强回复：长有什么用，钓鱼么，关键还得看有多粗！

  
4743

变态楼主：
最容易吻到女孩的方法
（男孩必进，女孩必防，不回贴勿进）！
　　
暴强回复：
直接说：到我房间来，
我给你看个小蚯蚓，
绝对震撼！
然后直接太阳了！

  
4744

变态楼主：
慎！CCTV女主持董卿裸妆彩排惨得不能看！
　　
暴强回复：
再漂亮的开屏孔雀，
转到后面都是肛门。
之前的x欲全没了。
强烈要求将化妆师列为十大职业排行榜首位！

  
4745

变态楼主：上课时，2个男生坐我后面老谈论A 片，
黄到了极点！该怎么办啊？
　　
暴强回复：说个更黄的……

  
4746

变态楼主：男生尿尿为什么不会滴到裤子上？
　　
暴强回复：因为男生嘘嘘时手要flower啊(扶老二)，
mm没得扶。

  
4747

变态楼主：
我女友接吻不小心
把口水流到她肚子里面了，
会怀孕么？
　　
暴强回复：
怀孕是免不了的，
告诉楼主俺村的一个秘方啊，
不要说给别人听啊。
就是用脚使劲揣你女友的肚子，
直到口吐白沫为止，
应该会把你的口水揣出来了……

  
4748

变态楼主：
前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？
　　
暴强回复：
她妹妹几岁啊？
喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？

  
4749

变态楼主：
一个男生每天都和我说晚安，
有什么暗示吗？
　　
暴强回复：
这男的有点闷骚，
想追女生又不敢，
只好说些擦边球的话来试探你。
建议楼主一直不动声色，
静观其变，
憋疯他。

  
4750

变态楼主：
大家如果看到一个女生没拉裤链，
会怎么做？
　　
暴强回复：
楼主应该转过身，
“偷偷”拉开自己的，
让她“不小心”看到…

  
4751

变态楼主：兰州拉面是什么意思？
　　　　
暴强回复：LZLM（楼主浪吗）！

  
4752

变态楼主：
今天两个男生又为我打架了，
我好苦恼，该怎么处理？
　　　　
暴强回复：你爸爸没把你爷爷打骨折啊？

  
4753

变态楼主：在庙里工作如何？如何进入？
　　　　
暴强回复：
送你一句话：舍不得菊花套不着方丈！

  
4754

变态楼主：你死后你老婆会给你写怎样的墓铭志？
　　　　
暴强回复：终于硬了。

  
4755

变态楼主：大家看看我的弟弟！（图）
　　　　
暴强回复：一场虚惊，还以为楼主要发器官图。

  
4756

变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
　　　　
暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

  
4757

变态楼主：
我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，
还在上初中，真是造孽啊。
　　　　
暴强回复：
把喜欢两字去掉才真是造孽。

  
4758

变态楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
　　　　
暴强回复：大叔你弟弟出来了。

  
4759

变态楼主：刘翔退出比赛了，我老婆哭了…哎…
　　　　
暴强回复：他腿跟你老婆有关？
——————————————————
出事了

  
4760

变态楼主：脱鞋子，看小脚趾甲是不是两半的！
　　　　
暴强回复：麻烦楼主帮我看下，
我屁股也是两瓣的有什么说法？

  
4761

变态楼主：
偶是北方人，从小就喜欢吃大馒头，
可到了南方整天吃白米饭，
有点不习惯，为什么啊？
　　　　

暴强回复：
在校的时候时常握着个馒头YY对面吃饭的女孩子，
米饭明显缺乏手感。

  
4762

变态楼主：
ＭＬ时ＬＰ头晕，
请教各位达人是什么原因？！
　　　　

暴强回复：食道的喉咙处是供给呼吸和食物通过的共用通道，
如果长时间阻塞会造成大脑缺氧导致眩晕，
估计你是这个情况！

  
4763

变态楼主：ML时怎么防范才更安全？
　　　　

暴强回复：
一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外，
我有个男同学第一次去女友家关键时候被狗咬了，
沮丧的很哩。

  
4764

变态楼主：女用安全套会影响性快感吗？
　　　　
暴强回复：影不影响快感不知道，
但感觉X…了一块塑料。

  
4765

变态楼主：
现在还有人敢拍着自己胸脯说
自己是为中华之崛起而读书么？
恐怕都在为当官，发财，养小蜜读书吧！
　　　　

暴强回复：可以拍女同桌的胸脯么？

  
4766

变态楼主：美丽的少妇同事爱上了我，我该怎么办？
　　　　
暴强回复：也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜。
　　

  
4767

变态楼主：一个靓女晕车将脏物吐到你身上该怎么办？
　　　　
暴强回复：想办法让小弟弟吐回去。

  
4768

变态楼主：
你们能接受自己的女朋友开同学会时和男同学很亲密的抱着照相吗？
　　　　
暴强回复：嗯，看照片右上角是否烫有金字“昆后留念”

  
4769

变态楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话。
　　　　
暴强回复：你进去啦，还是这么快就出来啦？

  
4770

变态楼主：女友性事方面要求多多，怎么办？
　　　　
暴强回复：家家都有本难念的经，床上都有个难搞的人！

  
4771

变态楼主：对大小阴唇的功能作详尽科学解释！
　　　　
暴强回复：开眼了。它们还能唱b小调奏鸣曲吗？

  
4772

变态楼主：妇科女患者男医生，怎么检查？
　　　　
暴强回复：湿了没？如果是，那就是性侵犯了！

  
4773

变态楼主：我老婆喜欢我干她时候嘴里含块糖，为什么啊？
　　　　
暴强回复：因为你下面是苦的。

  
4774

变态楼主：男子标价5000网上卖精子称可提供服务，直至怀孕。
　　　　
暴强回复：
你那玩意儿经过卫生部门检疫了么？
再说，你还要负责到底，直到对方怀孕为止，
受孕方式还让客户选择，
假如真有客户选择“传统方式”受孕，
你也一样提供呗？
那还叫什么卖精子啊？那就成卖淫啦！

……那以后男女欲从事非法性交易活动，
事前签一份“代孕协议”就OK啦——
万一被逮着了就亮出协议：扫啥黄？
没看我正忙着“卖精子”吗？

  
4775

变态楼主：命苦，为什么我一见到美女就特别紧张啊？
　　　　
暴强回复：就是要在一紧一张中才能有快感。
　　

  
4776

变态楼主：关于最近的限电问题，有同感的进来啊！
　　　　
暴强回复：
是啊，
我的电动按摩棒都不能充电了，
用不了，救命啊…
用蜡烛啊，
用蜡烛代替按摩棒还可用来照明啊！
一物两用啊！
　　

  
4777

变态楼主：大家看看自己的专业在古代能做什么？
　　　　
暴强回复：撒克斯手，只能改学吹萧了。
___________________________________
你是忍者

  
4778

变态楼主：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
　　　　
暴强回复：
耐心和爱心，
而且要有远见，
扶孕妇过马路记下她的电话。

  
4779

变态楼主：在天涯杂谈看“南昌妓女一元任摸”与
“李冰冰半月收入千万”！
　　　　
暴强回复：这一块钱花的，真到位了，
要是给钢镚，直接投进去得了。

  
4780

变态楼主：上厕所的时候发现厕所里有个女的，你会怎么办呢？
　　　　
暴强回复：你马上脱了裤子让她知道你木有小JJ不就得了。
　　

  
4781

变态楼主：
新闻是陆幽宫外孕，
叔叔阿姨们，
啥叫宫外孕啊？
　　
暴强回复：
就是你爸一不小心把精华丢在你妈的屁股上，
然后与你妈的精华汇合，
一起流到床单上变成了棕色的污渍，
而这块污渍竟然变成了你这个傻逼。

  
4782

变态楼主：兔子不吃窝边草，是不屑还是不敢？
　　
暴强回复：草吃光了洞就暴露了。

  
4783

变态楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决？
　　

暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝，
既解饿又解渴。
这样就饥渴一块解决了。

  
4784

变态楼主：如何才能被屁眼看一眼？
　　
暴强回复：弄个假眼球塞屁眼里。

  
4785

变态楼主：真想到韩国去。然后…
　　
暴强回复：死在那边…

  
4786

变态楼主：
LYC最火的那段日子，
有个gg在玉米的帖子里说：
真不懂你们喜欢LYC什么，
男不男女不女，
要胸没胸，
要屁股没屁股！
　　


暴强回复：
你好，你要的那些都在芙蓉jj那里。

  
4787

变态楼主：
曾经看过一个帖子，
lz鼓足了勇气，
貌似粪发涂墙要写长篇加连载…
不料沙发上来了这么一家伙，
说了一句话，
此贴再无人顶。
　　

暴强回复：
沙发说：楼下的木有小jj…

  
4788

变态楼主：“你觉得什么事情最装B？”　　
　　
暴强回复：
一句话
不加标点符号
死活拆成几行
还说
这是诗
这就是装B

  
4789

变态楼主：
今天上体育课，跑110米栏，
我向前猛跑，
到了终点体育老师激动的说，
12秒30，
我晕，该怎么办，
我是否该去参加奥运会！
　　

暴强回复：
报名时间已经过了。
参加奥运是来不及了，
要不LZ把自己手废了，
下个月还有个残奥会。

但是把手废了以后不能打飞机了，
LZ还是把JJ切了吧，
能参加残奥会，外表还看不出来！
而且LZ切了JJ以后，
可以名正言顺的发太监帖了！

  
4790

变态楼主：女孩失眠为什么？
　　
暴强回复：
身边没有男人，
按摩棒又坏了，
焦躁…
失眠…

  
4791

变态楼主：
最近从网上下载了若干本武功秘籍，
闲来无事想修炼一下，
请教达人怎么打通任督二脉啊？
　　

暴强回复：
简单！找个异性，
让那个人狂踹你的会阴穴，
连续24小时，
就可以了…

  
4792

变态楼主：老婆不给我口JIAO怎么办？
　　
暴强回复：施主你就让你老婆吃几天素吧！

  
4793

变态楼主：为什么我们叫韩国人叫棒子啊？
　　
暴强回复：叫棒子太抬举他们了，建议大家叫他们牙签。

  
4794

变态楼主：保时捷911是不是暗示美国“9。11”事件的？
　　
暴强回复：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

  
4795

变态楼主：大学毕业后打算从政，为国加效力。
　　
暴强回复：为国加效力？那只有从，没有政。

  
4796

变态楼主：
腿上奇痒无比，
请问有什么民间好方法能速速止痒？
　　
暴强回复：
楼主做那种事不能用脚的，
你连腿都用进去你说会不痒吗？
不怕疼就砍了,怕疼就挠挠！
　　

  
4797

变态楼主：才华是个JI巴！
　　
暴强回复：
黑夜给了我黑色的yin毛，
我却用它藏起了ji巴。楼主，
那是因为你的才华太小了。

  
4798

变态楼主：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？
　　
暴强回复：
就一个亿还要请示，
我听电话要钱的，
浪费电话费，
什么，电费涨了一分钱，
公司的风扇马上关掉，
我上北京找人去。

  
4799

变态楼主：今天我学车被教练骂死了，有没有人安慰一下我啊？
　　
暴强回复：我就是那个教练，你今天一上车就坐在档位上不停的换档。

  
4800

变态楼主：
美女偷偷挖鼻屎，
不小心弹到了你腿上，
你会怎么样？
　　
暴强回复：
那你可以偷偷的打飞机，
然后不小心射到她腿上，
这样不就扯平了吗！

  
4801

2009-03-05 15:17:10 逆麟 　　
到60了,离直播越来越近了~~
　　
哈哈,这个贴还在缓慢生长中,早上还73,现在已经74了......
————————————————————————————————
你真够牛逼的
碰上正在直播
你非看不见
还得去寻找直播

  
4802

变态楼主：靠，怎么一登猫扑就显示；今日运势，大凶。
　　
暴强回复：你知足吧你，春哥等这两个字都好几年了。

  
4803

变态楼主：假如中国今后拥有一艘航空母舰，大家看看该取个什么名字。
　　
暴强回复：反正不能用国家领导的名字命名，万一沉了怎么办。

  
4804

变态楼主：我是菜鸟，
请问什么是ADSL？
　　
暴强回复：A一个也，DSL大色狼也，
ADSL也就是说一个大色狼！

  
4805

变态楼主：男人要乳头干什么用？
　　
暴强回复：那是为了分清正面和反面…
　　

  
4806

变态楼主：
照片帖：我和老婆，嘿嘿，
他们都说我笑的很YD，肯定是嫉妒我。
　　
暴强回复：谁能证明这是你老婆啊，
除非有你们做夫妻间做的事的证据！

  
4807

变态楼主：
　　少爷聊发老年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。
为报倾城随阔少，亲赴窑，看柳郎。
　　酒酣胸坦尚开张。屌微软，又何妨。持套前端，何日会有恙？
会挽雕弓如满月，头正红，杵白狼。
　　
暴强回复：
　　昔日相伴共同窗，锥刺骨，头悬梁，不闻窗外，只为中华强。
誓杀倭寇踏米旗，举神州，唯我尊。
　　今昔独自去偷欢，轻兄弟，不讲义。腐败堕落，如何报爹娘？
令尊摇头轻声叹，早知此，射上墙！

  
4808

变态楼主：女友一直在网上买东西，基本没用就被她闲置了。
　　
暴强回复：要是你女朋友网上购了个按摩棒，你也要闲置了。
　　

  
4809

变态楼主：
（神五上天的时候）
这有什么好庆贺的啊/
人家美国几十年前就上去了。
　　

暴强回复：
女人几万年前就会生孩子了，
可当初你妈把你生出来的时候一样很开心！

  
4810

变态楼主：为什么女人见了面都想和我上床捏？
　　
暴强回复：因为你长得象JB。

  
4811

变态楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么？
　　
暴强回复：是为了接受更多的日光照射。

  
4812

变态楼主：敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊？
　　
暴强回复：便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来。

  
4813

变态楼主：思想被污染的人，看什么都H。
　　
暴强回复：本人走路看到块砖头都会踢翻辨识下性别。

  
4814

变态楼主：教各位兄台一个识女办法，
ML会使女人脖子会变粗。
　　
暴强回复：扯淡男人的有那么长么！

  
4815

变态楼主：男人必读：女人知道了也拿你没办法的小金库。
　　
暴强回复：用根细绳拴住一个tt 里面放些大钞，
一边拴在一颗牙齿上吞咽到肚子里，
然后注射一支止吐药，
需要的时候右手食指在嘴里一动…

  
4816

变态楼主：大家看看自己的坐骑最高可以开到多少码，天赖，200
　　
暴强回复：武藤兰，无码

  
4817

变态楼主：人类穿裤子是多么重要啊！
　　
暴强回复：
我导师说：男人们穿裤子是为了不伤害jj短小者的自尊心！

  
4818

变态楼主：我该和谁在一起？一个陕西的一个深圳的一个四川的！
　　　　
暴强回复：选择名字叫有容的。

  
4819

变态楼主：
体育课，女老师问我什么特长，我该说篮球还是足球。。。
　　　　　　　　
　　
暴强回复：你干脆说：jb特长！

  
4820

变态楼主：女性经期放假3天你赞同吗？
　　
暴强回复：
好到是好，
操作起来有困难啊，
你总不能逐个掰开女员工的腿察看虚实吧。

  
4821

变态楼主：自慰过度如何判断？
　　　　
暴强回复： 左手端碗发抖，右手拿筷吃力。

  
4822

变态楼主：
我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱，
我该怎么和她解释？
　　

暴强回复：她没习惯性的找你50吧。

  
4823

变态楼主：
真想结识个外国女友，
自己国家的已经不稀罕了，
但我就会说粤语，
唉，学历不够，遥远啊～
　　

暴强回复：
你认为把0。5的铅芯塞到1。0的自动铅笔里能写出字来吗？

  
4824

变态楼主：
李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，
你手里有一块砖，
你砸谁？
　　

暴强回复：谁救砸谁。

  
4825

变态楼主：老婆要生了，帮忙取了名字，我姓李。
　　
暴强回复：李吗逼。

  
4826

变态楼主：
太阳出来了，
我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，
后面长出的白色的羽毛。
　　

暴强回复：然后你变成了一张洁白的卫生巾。

  
4827

变态楼主：不是一般女子：马英九的23岁漂亮女保镖！(组图)
　　
暴强回复：长得挺漂亮的，在马先生旁边安不安全啊？

  
4828

变态楼主：
看人家这电脑，人才呀！
　　

暴强回复：
有汽车“劳斯莱斯”的味道了。
继续，最好CPU也手工锤一个出来！

  
4829

变态楼主：不小心把电脑里收藏的A片全删了，后悔啊…
　　
暴强回复：无非是插入，抽出，
动作要领记住了，就行。
看这么多a片，
就和你吃一个馒头，
坐着吃，
躺着吃，
都是吃，
没啥意思。

  
4830

变态楼主：
写下你认为最经典的话！
　　

暴强回复：
寂寞是性交的美丽借口，
空虚是挨操的间接请求！

  
4831

怎么了？

  
4832

这
没心理准备
又翻面了

  
4833

变态楼主：发现坐我前面的一美女屁股上有血该怎么提醒她？
　　
暴强回复：小姐！你内裤掉色了！

  
4834

变态楼主：100个名著，每个名著浓缩一句话[完整版]
　　
暴强回复：
明白了，
这帮B养的作家先把一句话抻的老长，
然后印刷装订成册，
最后卖给我们牟利。

  
4835

变态楼主：气死了，今天丢了自行车！
　　
暴强回复：
楼主知足吧，
我女同学上次丢了自行车座，
天黑没看清楚骑上就走…

  
4836

变态楼主：为何会搞不清楚手指痒是哪部位在痒的啊？
哪为高手可以解答一下啊？
　　
暴强回复：
彩笔在手指上标出abc等几个范围针刺各区，
人体原则上对疼痛的敏感高于痒，
这样就能测试出是a痒还是B痒了。

  
4837

变态楼主：
为什么大多数人的肚脐下会有一道垂直的线，
这是为什么呀？
　　
暴强回复：路标给找不到位置乱戳的人指明斗争方向。

  
4838

变态楼主：
早前我在一间桑拿浴室上过一次厕所，
水还是弹到了我的小MM，
十天过去了，
我感觉小MM有点痒，
这样会得性病吗？
　　
暴强回复：mm您这是性急不是性病。

  
4839

变态楼主：
处女膜的生理功能是什么？
难道是阻止不行的男人的jj进入，
保证进去的都是有力的，
这样相对来讲后代会强壮一些。
　　

暴强回复：
原装的标志，
没什么大用趁早捅了吧。

  
4840

变态楼主：
晚上和MM发短信，
MM回过来：如果我举办比武招亲，你会不会来参加呀？
我就装作又睡着了。
MM这样是不是喜欢上我呢？
苦恼啊，我这么单纯的小男生，
还不知道什么是爱呢？
只能理解到喜欢。
　　

暴强回复：
楼主睁开眼睛发现自己躺在病床上：
“我这是怎么啦？”
“你受伤了，别乱动。”
“我记得我去参加比武招亲并且马上要得到了绣球。”
“嗯，你接到的是铅球。”

  
4841

变态楼主：
原来宅女又称“干物女”她们不爱打扮，
基本放弃恋爱，一个人看着漫画或电视，
假日躲在被窝里…
这是目前生活在都市中的部分年轻女性的生活写照，
她们在网络中被称为“干物女”。
　　

暴强回复：
“干物女”还以为
不喜欢和人
而只喜欢和非生命体
进行性活动的女人呢。

  
4842

变态楼主：
80末女孩小丽（化名），
在网上炫耀“战绩”，据她说，
每和一个男人发生关系小丽会把安全套保留下来，
直到现在可以串成一条围裙。
　　

暴强回复：会不会是外星生物派来地球的集精器？

  
4843

变态楼主：丈夫出国2年，少妇“自慰”时弄折了坚硬的铅笔！
　　

暴强回复：我们门诊夜间还收治过使用臂力器的呢，
过程中由于弯曲弹簧间隙增大夹住肉自己不能解脱。
夜班医生没经验于是想到了我，
我直接带了一袋雕牌洗衣粉溶于水后作润滑剂才拿下来，
本次治疗获得当年本省科技进步二等奖。

  
4844

变态楼主：
我和我女朋友都是第一次，
我只把GT伸进去并没有抽插，
试几次她都很疼，
所以没有插完也没有射，
可是她还是没有来月经啊，怎么办？
　　
暴强回复：你女朋友应该不会怀孕，
如果期间没人补枪的话。

  
4845

变态楼主：31岁还是处女难道有错吗？
　　
暴强回复：使用手指习惯了的确会对婚姻后的两…性…
性…生活充满恐惧的。

  
4846

变态楼主：
老师是个40多岁而且比较丑的中年妇女。
我交作业的时候。
她在上网，偷偷的看了她的网名。
竟然叫…天仙妹妹！
　　
暴强回复：你老师居然是我网友。

  
4847

变态楼主：好多女孩子一看到我就变的好淑女，不知道为什么？
　　
暴强回复：吓着了吧？

  
4848

变态楼主：
我晚上吃饭只吃了二两，
可早上拉屎至少半斤，为什么？
　　
暴强回复：
你爸当年把你射进去不到一两，
出来个至少几斤。

  
4849

变态楼主：说说你看经典的笑话！
　　
暴强回复：
靠！做了好几个月的皮肤护理，
在这个帖子里看了一会儿，
皱纹全都回来了。

  
4850

变态楼主：有一牛人发一帖，然后马上就用发帖id疯狂回复自己的帖子：
　　
自己回帖1：楼主太有才了！
自己回帖2：楼主说的不错，挺有道理的！
自己回帖3：楼主真是太牛了，好崇拜你！
暴强回复：我靠，好歹你也换个id啊

  
4851

变态楼主：
晕死，昨晚和bf亲热的时候妈妈回来了！
　　
暴强回复：
还是我老妈牛B，
我和我家那个在房间情不自禁那个，
碰巧老爸打电话找我，
老妈扯着嗓子喊：干嘛关着门不出来啊？爽着阿？？
先拔出来，
听完电话再回去爽。

  
4852

变态楼主：非洲人那么黑，为什么牙那么白？
　　
暴强回复：晚上走路好张嘴，要不撞一起都不知道。

  
4853

收工

  
4854

我对不住大家的皱纹

  
4855

2009-03-06 20:37:57 谈挫挫是个好流氓 (TMD!有人么？) 　
　笑抽了，哈哈
————————————————
需要人工呼吸不

  
4856

2009-03-06 21:37:55 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　
哈哥啥时候开始
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今天要写乐评啊

  
4857

一次，在公交车上一个女的脸色通红，
一会一个屁一会一个屁。
公交车司机受不了了，
说挺好个屁让你放细碎。

  
4858

2009-03-07 14:18:55 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　
　瞬间插入
————————————————————
1 2 3
完事
你个XX狂

  
4859

刚几个人一起打羽毛球的。
一兄弟鞋子不好使，有些滑。
出了几次失误后大骂：这破鞋，把老子害惨了！
众人#$@#&*$%...

  
4860

我爸单位新来了一同事(调动来的,是个小官).
开车技术巨烂,
某天早上,我爸正准备开车去上班(公家的车哈),
忽看见那仁兄倒车,"夸"一声,刮到了旁边的一辆捷达,
这厮下车来到刮蹭处查看一番后,
竟然想把那车搬开!!
还招呼我爸:"快来帮忙搬一下啊!"
-_-|||||||||

  
4861

在学校自习，去厕所嘘嘘。
正当在爽的时候突然看到一只蚊子慢慢的飞了过来，
停在了我面前的墙壁上，
然后我就那么看着它，
几秒后，
那只蚊子突然就那么直直的掉了下去，
跌进了小便池里……
——————————————————————————
你是说
你熏的？

  
4862

看了这么多我也想起一件来.
以前我有过朋友去上厕所,
等到大大出来才发现没带草纸.
急得翻遍所有口袋也只发现几张RMB.大汗.....
最后只的用它.
完事又不舍得丢掉.
就用指尖提到洗手池去洗.
后来我们知道后都他吗的.
人家都是洗黑钱.
你他妈的改洗屎钱了.
——————————————————————
用裤衩不行？
100块可以买好多裤衩了


  
4863

记得去住院的时候，是2个人一个病房的，
我是第一个去的，
所以去的时候病房里还有一张空床。

由于厕所离病房比较远，
所以准备了一个罐头瓶子，
半夜的小便先存在那里，
早上起来再倒。

那天早上到完小便，
就顺手把瓶子放在窗前的柜子里面了。
然后出去办出院手续。

回来的时候，
发现病房里新来了个病人。

看见我他马上变得不好意思了，
“哟，大哥，不好意思，刚才实在太渴了，
也没经你同意，用了您的杯子，打了点水喝”。
我回头一看，发现柜子门开了。。。

  
4864

我在伦敦上学那会儿，
有一高中同学随他家人来伦敦旅行，顺便找我玩！

我跟他说了乘车路线，
告诉他我在公寓门口等他，
没想到左等右等等了半小时也没等到。

这时同学电话来了，
我赶忙接起来问：“你丫到哪儿了？别是迷路了吧？”

哥们儿特慌，“我也不知道到哪儿了啊？就是在一车站！”

我就问：“这样，你给我拼一下那车站，我告儿你怎么走？”

哥们稍作停顿，认真地拼出了：“S-T-O-P!”

  
4865

一次老爸和表哥用QQ视频聊天，
开始视频的时候摄像头没有对着我爸，
表哥在那边喊：“我看不到你啊！”
我爸说：“我隐身了！”
。。。
表哥被雷的不轻

  
4866

一次未婚妻来我家玩（暂时分隔两地），
家里还是一室一厅，
父母住里屋，
所以我和未婚妻临时住客厅。

当晚，相思成灾，欲OOXX。
正当未婚妻在帮我KJ，兴致极高的时候，
我妈突然从里屋出来，经过我们床边，
背对着我们端起杯子喝水，
然后进了洗手间。。。
我俩顿时脑中空白、呆若木鸡，
心里拔凉拔凉。。。
——————————————————
有这么做父母的吗
诶

  
4867

那天有位阿姨刚好来到我家附近，
说是要给我妈的。
所以我下楼帮我妈拿。

可能哪个阿姨很久没见到我了，
仔细地往我脸上看：
“怎么脸上现在多了那么多痘痘啊？”

我本来想幽默一下说：“没办法嘛~青春期~”
结果我一开口就说：“没办法嘛~发情期~”
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发情期事小
那阿姨要给什么给你妈呢？
从你的字面上看
是阿姨要把自己给你妈啊

  
4868

有次听见一女生对着电话怒吼：
滚！！你给我滚！！
我再也不要和你说话！！
我再也不想见到你！！

之后BH的挂断电话。
两分钟不到，
她又开始拨男友电话，
结果显示对方关机。

于是她不停地打不停地打，
十几分钟后终于拨通了，
开口就吼：
你TM竟然敢关机不接我电话！！
你给我滚！！
你给我滚！！
————————————————————
女人……

  
4869

我大学的时候,男生是不能进女生宿舍的.
　　所以一到晚上,女生宿舍楼下就会有依依不舍的N对.
　　经常到快熄灯关门的时候,还不肯分开.
　　有一天,管理员都催了几遍了,某女生终于和男友分开走上楼去.
　　只听男的在后面喊道:"等等,我还有句话"
　　所有八婆都竖起了耳朵准备听听到底有什么情话
　　结果该男生大声的说:"宝贝,洗了睡!"
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妇炎洁么

  
4870

当兵时候是空军夏天穿得是白色短袖。
帽子是绿的加一个白帽套。
到了秋天就要换装。
换装那天。
我们排长站在走廊里面喊。
明天换八七式夏常服。
（夏常服的时候白色帽套就要去掉）。
于是我们班一个战友就在。
走廊里面大声喊道：排长明天是不是戴绿帽子。
过了2秒。走廊里面人全部大笑。
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造孽的兵啊

  
4871

上大学的时候，
校外修路，路颠的要死，
有位MM刚上车，
走到后面立足未稳，
司机突然一个急刹车，
该位MM以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到了车门口，
站稳了。
售票员说：要下车么？
该女生愕然，
又灰溜溜的走到后面了。。。

  
4872

某日晚上烤烧烤

A:“老板给我来串洋芋”
B:"老板，我要土豆”
C:“老板，来串马铃薯”

  
4873

来说个上初中时的事...

老师布置作业,
晚上回家让家长听写英语单词...
我妈在厨房叮叮当当地做饭,
我在客厅问她音标考不考,
我妈听成"林彪好不好?"

考虑了半天才说"说好也不好,说不好也好"
我这边又听成"说考也不考,说不考也考"

我还纳闷我妈怎么突然这么无厘头了...
=,=!

  
4874

初中，课间两个男生在班级里吵架，
一个男生大喊：“我要是不给你告老师我就把我的姓倒过来写！”
这个同学姓王……

  
4875

高三班主任
PART1:这一题选C,下一题还是选A。
PART2:以前宿舍晚上10点才熄灯，现在11点就熄灯了。

  
4876

公司有一单身汉姓于，
办公室主任是女的，
很关心同事的婚姻。
一天在办公室当着大家的面，
主任说：
“大于啊，
我认识一个姓于的女孩，
介绍给你做老婆，
哪怕倒插门也无所谓，
反正小孩姓于，
你看如何？”

“插什么插，我还不知道女孩长什么样，怎么插？”

  
4877

我表姐的胸看起来还行，
不小，
但是一天晚上我和她睡一个床，
躺下后，
她说你看我胸躺下后就很平了，
我一看，哇，
果然如此啊，
躺下就看不出来了，
于是偶说：

“姐啊，等你结婚的时候，姐夫还以为你头朝下躺着呢”

  
4878

时间：3月4日
MSN对话

老婆:
昏过去，经理以为今天4月1号
我:
……
我 :
你们经理刚从火星回来吗？
老婆:
。。。
我：
你们经理是个白痴

n久以后

老婆：
刚才经理来用我的电脑……哇哇

  
4879

小区来了个新保安，
刚好那几天我一直家里蹲，
所以估计他没见过我。
某次终于出门。
去亲戚家所以住了两天
[大概保安已经忘记我长什么样子了]。

[话说我们小区只有业主可以随便进，
否则要打电话给业主确认身份才放行。]


保安：请问您找谁？
我：不找谁啊，我自己进去。
保安：不行，必须楼主（！！）同意才可以进。
我：我就是楼主。（！！当时竟然两个人都没有发现问题！！）
保安：几楼的楼主？（囧）
我：当然是二楼的楼主……

说到这里，我觉得不对劲。
（废话，你听说过“2L的LZ”吗？）]

我：不是，我是二楼的，不是楼主……（下意识的回复）
保安：（严肃）不是楼主要经过楼主同意。
我：=v=我是业主！
保安：那您刚才又说不是……

这保安估计论坛去太多了，不过我也是……

  
4880

一女友近视,爱美不戴眼镜.
一日去朋友家,忽然发现了宝贝.
边朝书桌走边说:"唉呀,你又买了个什么小玩意,好可爱呀!"
随即从书桌上拿一物举至眼前,
原来是一个吃剩的苹果核.
————————————————————
还是戴个镜子吧
娃

  
4881

2009-03-07 19:02:22 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁- 　　哈咯 我回归啦
　　恭喜呀 大楼盖的好高
————————————————————、
北极好玩不

  
4882

今天接到一个用户投诉：
某男在我们的社区里回复了他情妇的一个帖子，
然后他老婆登录这个社区的时候通过好友
（他老婆和他是社区好友）动态看到了这个回复，
于是乎发现了小三，
然后闹离婚，
再然后此男就打电话过来投诉我们 =. =
————————————————————————————
狗日
高科技来

  
4883

在幼儿园厕所嘘嘘的的时候，
一个平时很喜欢的小朋友急着奔进来小便，
我不许他回头，
但是很明显感觉他在用眼睛瞟我，
临出去的时候，
他转过来对我说：
老斯，你今天好漂亮
T-T
寒
——————————————————
这孩子真懂事

  
4884

今天上班的时候，
领导站在我同事的后面，
我拉着我同事不让他回头，
然后问他，“你说我们带领导一起去吃饭怎样？”，
因为那个领导的口碑比较差，
我同事直接张口就是：
“吃个P，恨不得找个抽水马桶把他冲下去……”

2个人都猪肝脸色- -
我憋着笑，眼泪都出来了
————————————————
你就是传说中人品极品？

  
4885

大概是上初中的时候，
看了一部保护大猩猩的电影（中央一），
里面有只大猩猩很会吐口水，
从那以后的近一个月里
我每天晚上睡着了都会做梦吐口水，
直到现在偶尔还是会做梦吐口水呢。。。
——————————————————————————
恭喜你
找到知己了

  
4886

这是一个哥们儿童年的故事。
在我们小时候还都住在大杂院儿的时候，
他有一个玩伴，有脑积水。
那时候的医学还不是很发达，
治标不治本，
从他的脑袋里接了根儿管子通到膀胱排水。
可每每这位尿尿的时候由于压力都会回流。
于是此人的经典语录就是，
我脑子里全是尿……

  
4887

2009-03-08 14:45:55 （▔（蒙）▔）请叫我pp 　　哈哥
　　
　　38快乐
————————————————————
你也快乐

  
4888

2009-03-08 15:08:00 香菜有毒 　　
说说你最爱的人伤你最深的一句话
　　　　　　
　　　　一个哥们回∶你进去啦？
　　 ～～～～～～～～～～
　　 看到这贴。我哭了。
——————————————————————
难道
勾起了你的伤心往事？
别哭

  
4889

有一次上课,老师说:
明天有领导来,
男同学头发长的绑起来,
女同学头发长的剪掉~~~

  
4890

2009-03-08 15:24:34 香菜有毒 　　难道
　　　　勾起了你的伤心往事？
　　　　别哭
　　～～～～～～～
　　 笑哭了～～
　　 楼主，你好狠。
______________________
你要表达清楚咧
一般人都会以为是 勾起你伤心事了
要不 为啥你单单看到这个帖哭了咧

  
4891

人民币应该做的是，
走美元的路，
让美元无路可走。

  
4892

不想当方丈的神父，
不是好道长！

  
4893

忍无可忍，
就重新再忍！

  
4894

上知天文，
下知地理，
不懂英语。

  
4895

好马不吃回头草，
因为回头的时候已经没有草了。

  
4896

睡觉说明
明天还要起来

  
4897

没魅力的女人才说男的花心，
没能力的男人才说女人现实~
钱是掌握一切的根本

  
4898

我发誓再也不发誓

  
4899

珍惜毒品，远离生命

  
4900

我的人生一半是倒霉，
另一半是处理倒霉的事

  
4901

尽管我是骗你的，
但你要相信我！

  
4902

花前月下，
不如花钱日下

  
4903

丑人也是人，
因为你丑，
所以你也是人

  
4904

活在童话里的孩子
会在童话里死去

  
4905

旅游就是从自己活腻了的地方到别人活腻了的地方

  
4906

为什么要有高考？
我想知道教育部部长，
他高考考多少分？

  
4907

潜水潜多了，
脑袋会进水的

  
4908

这个世界的美好程度不在于他本身如何,
在于人们对他的满足程度

  
4909

2009-03-07 16:58:05 wyx 　　
真是的，本来还要假装生一下气的，
结果还是偷偷笑出声了
_____________________________
帮个忙来
说话注意下智商
考虑下措辞
不知道的人
还以为 我跟你有啥不得不说的故事咧

  
4910

一相熟的MM突然好奇问我：
你没读过多少书，
为什么会近视眼的?
我用眼角略带悲愤的看了看藏在床底的那箱DVD。
不禁咬牙切齿的说：
这~都是日本人害的!

  
4911

有空再去去长城,
偷几块板砖回来,
逢人就说:
瞧见没哥们,
长城的砖,拍一下?

  
4912

第一次和女孩子看A片,
我很紧张,
不知道对她说什么好,
因为我知道接下来理所当然会发生什么,,
果然她主动开口了;
请不要在网吧看这些东西好不好? ........
日! 这服务员嗓门真大

  
4913

厕所提示语，
这里只能嘘嘘,
千万不能嗯嗯！

  
4914

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,
等长大后才发现整个世界都拯救不了我

  
4915

男想高,
女想瘦,
狗穿衣裳人露肉

  
4916

有些父母表现得好像就没有孩子一样；
有些孩子则表现得好像就没有父母一样

  
4917

对于一个女性来说,
一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的,
但更糟的是根本没有男性让她迁就

  
4918

雷锋做了好事不留名，
但是每一件事情都记到日记里面

  
4919

你胸前画个鹰，
就敢冒充“雕牌”代言人？

  
4920

你爹娘用那10分钟来散步多好啊

  
4921

看你就知道大千世界无奇不有

  
4922

小的时候写日记，
老师规定要２００字以上，
当时四人一组，
有小组长检查字数，
我写到
“今天妈妈让我出去买菜，
我问多少钱一斤，
卖菜的说５分，
我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”
组长数了数还差４个字，
于是又在后面加了一句：
“真便宜呀。”

  
4923

人生就像迷宫，
我们用上半生找寻入口，
用下半生找寻出口

  
4924

众里寻他千百度，
蓦然回首，
那人依旧对我不屑一顾…

  
4925

这么帅的男人怎么可能是异性恋啊

  
4926

车站等车，
MM指着前方惊奇地喊道：
“看!110!逮了那么多坏人!
天啊，这社会算是完了!”
我懒的连头也不抬道：
“什么坏人啊，
那是110路公交车!”

  
4927

人口多是个难题~
如果同性恋合法了…
人就会少了了吧

  
4928

导演：“真正的艺术是无价的！”
演员：“我们要为艺术献身！”
记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

  
4929

爱情和赌博一样，
红了眼的都拿器官下注

  
4930

我做鬼也不会放过那些诬蔑我不是无神论者的人

  
4931

上惯了网络：接过点菜单，
我翻来覆去看了几遍，
问：“就这几样菜？”
朋友打趣说：
“右下角点击看看，
兴许有下拉菜单。”

  
4932

每个人都想和别人不一样，
结果是每个人都一样

  
4933

儿子：妈妈，你的牙好大！
妈妈瞪了他一眼，
儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！
妈妈笑，
儿子：不过，你的牙确实挺大的！

  
4934

阁下莫非就是当年
华山论剑
武功独步天下
罕有其匹
号称一朵梨花压海棠的
少林寺智障大师
收养的
小沙弥
低能的
爱犬旺财
踩扁的
蟑螂小强
曾滚过的一个粪球？

  
4935

有人得肾结石，
儿子问：什么是肾结石，
他说：尿尿的时候有石头出来，
儿子很忧虑的说：
爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
——————————————————————
我好像发过

  
4936

我走在路上，
看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~
看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~
————————————————————————
我见到你就扔根骨头
证明我没有虐待动物

  
4937

本人现在位置：WC，
姿势：下蹲
脸部：抽搐
状态：用力中。

  
4938

天没降大任于我，
照样苦我心智，
劳我筋骨

  
4939

爱情本来并不复杂，
来来去去不过三个字，
不是我爱你，
我恨你，
便是算了吧。
你好吗？
对不起。

  
4940

当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，
并不能证明他是正人君子。
加倍小心！
他极大可能是因为已经有老婆，
而且和老婆关系还不错。

  
4941

清明节，
鬼才加班呢

  
4942

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；
秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；
小姨子是金鱼，能看吃不得；
老婆是咸鱼，放多久都不会有事！
——————————————————
兄弟 你们家的咸鱼翻身了

  
4943

门被＿上了。
被什么上了？
门被锁上了！

  
4944

像我穿衣服绝对要穿牌子的，
我们家楼下有一个服装店，
我衣服都在那买，
想要什么牌子给你缝什么牌子。
老拉风了。

我那套球衣前面是耐克，
后面是阿迪达。
出去踢球都没有人敢惹我。
人活着就应该有这个范。

  
4945

和你一样是瓷砖，
命运把你贴到了灶台上，
把我贴在厕所的便池里

  
4946

有一信用卡银行想让我买交通意外险，
于是对我列举了N种交通方式
说他们这个保险都能保的，

末了问了我一句
“请问您平常都用什么交通方式上下班的？”
答：走路。
那边笑岔气了…
——————————————————
笑岔气的那位
买了保险没

  
4947

下面這句話是正確的。
上面那句話是錯誤的。

  
4948

2009-03-08 23:43:26 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　
哈哥半夜都不睡觉的啊
————————————
U2

  
4949

2009-03-08 23:53:18 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　2009-03-08 23:50:09 陈哈 　　下面這句話是正確的。
　　　　上面那句話是錯誤的。
　　
　　绕死我了。。。
——————————————————————
哦哈哈哈

  
4950

孩子早餐要吃肠粉加鸡蛋。
上来之后指着白色的问我：这是什么?
我回答：肠粉；
他又指黄色的问我：这是什么？
我回答：鸡蛋。
他随后又问我：那加呢？

  
4951

万事无忧三定律：
1。不要为小事担忧
2。所有的事情都是小事
3。万一真遇到大事别慌参照第二条！

  
4952

只有等潮水退去，
才知道谁在裸泳！

  
4953

睡觉

  
4954

2009-03-09 09:46:23 虎虎大人 　　哈兄弟我又来捧场了。
　　 你那里来的那么多笑料呢。
_____________________________
还不是到处刮

  
4955

2009-03-09 12:19:11 我的蜡笔小鑫呢 　　
哈哥是个好孩子
————————————————
你是个好BB

  
4956

2009-03-09 13:52:17 咒语。 　　我决定把这个也推了……
　　以前刚进组的时候看到过这贴
　　后来想推荐，然后把自己碰到的笑话放进来
　　那时推成了喽喽的组……
　　我在豆瓣的第一次阿
　　希望没被她看到
————————————————————
能翻译成地球语言不

  
4957

2009-03-09 13:19:51 ニCammms吸血鬼 (诶 西葫芦充当装天大葫芦) 　
　你的人生真有意义 - -
——————————————————————
多么伟大

  
4958

2009-03-09 16:23:20 slim 　　 2008-07-19 10:10:33 陈哈 　　2008-07-19 08:22:27 莫非[矫情闹挺不安分] (长春)　　tree new bee!
　　　　　　我觉得应该是
　　　　　　tree new wind!
　　　　　　
　　　　　　呵呵
　　　　　　谢谢lz
　　　　
　　　　/tree new bee还有
　　　　吹牛B 的谐音
　　　　更带劲嘿
　　
　　
　　
　　
　　风的谐音=“蜂”，bee
　　
　　lz你不求甚解啊
————————————————————
你真高估了那孩了

  
4959

劳资披着棉袄，
深情地喝了一口冰凉的自来水后仰望星空，
含泪说了句：麻辣隔壁的…

  
4960

孔子曰：“打架用砖乎！不亦乱乎！向头乎！乎不死再乎！”
佛说：“胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一砖乎死减轻痛苦乃慈悲！”

  
4961

鸟在笼中，恨关羽不能张飞；
人处世上，要八戒更需悟空

  
4962

Han国大学教授称孔子是韩国人…
Han国人有乱认爷爷的习惯，
而我是不会乱认孙子的！

  
4963

　
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧~
出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧~

  
4964

爸爸养过的鸟、
兔子、
鱼、
松鼠、
发财树…
都死了，
我和哥哥很庆幸…

  
4965

一个枕头太低了，
两个枕头太高了，
一个半枕头又不平衡，
枕一个抱一个又也闲别扭…
然后，天亮了。

  
4966

天下最难的事莫过于做生意，
让别人心甘情愿把他口袋的钱掏出来给你；
天下最容易的事莫过于做官，
你动动嘴，
别人跑断腿！

  
4967

CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…

  
4968

嫦娥实属富婆。
证据：
1。有别墅，广寒宫；
2。喜好夜生活，白天难见；
3。养宠物，玉兔；
4。假清高，种桂树；
5。挥霍，太空游；
6。养情人，吴刚

  
4969

天冷了，
注意保暖思淫欲

  
4970

你爹上梁山…
你妈逼的…

  
4971

一家超市半夜失窃，
小偷除了洗发水和保险套外，
全部洗劫一空。


警察得出结论：
小偷是个上了年纪的秃子！

  
4972

现在要想得到地位要有以下条件：
懂贿赂！
懂拍马屁！
还要不要脸！
女的要懂三陪！

  
4973

为了下辈子能当猪，
我今生只能一刻不停的干坏事。

  
4974

中国足球的基本战术:
进攻基本靠走;
传球基本靠瞅,
防守基本靠搂;
过人基本靠肘;
停球基本靠手;
射门基本没有.

  
4975

你和猪站在一起。(打一动物)
谜底：象

  
4976

河南商丘师院一22岁大二女生，
在学校附近精品屋买项链时疑“砍价太狠”，
与店老板发生争执，
被老板用砖拍死后焚尸灭迹。
_________________________
2009-03-10 11:26:51 我的蜡笔小鑫呢 　　我把这里的笑话都发扬光大了

你也想给拍死？

  
4977

过桥费
哈哈哈哈哈

  
4978

王心凌《爱你》，
S.H.E《我爱你》，
Beyond《真的爱你》，
李宗盛《我是真的爱你》，
言承旭《我是真的真的很爱你》
————————————————————
没一句真话

  
4979

王菲《如果你是假的》，
邓丽君《假如我是真的》，
萧正楠《假如我是假的》，
孟庭苇《真的还是假的》
————————————————
你大爷的

  
4980

成龙《我是谁》，
蟑螂《忘了我是谁》，
蔡依林《你是谁》，
许志安《忘了你是谁》

  
4981

朴树《我爱你 再见》，
丁薇 《再见 我爱你》
——————————————
慢走 不送

  
4982

苏永康《男人不该让女人流泪》，
陈小春《女人不该让男人太累》。
————————————————————
你俩有一腿

  
4983

姜育恒《爱我你怕了吗》，
孙燕姿《害怕》，
王力宏《不要害怕》，
潘玮柏《我不怕》，
赵薇《不怕》，
郭美美《不怕不怕啦》，
郑伊健《怕什么，什么也不怕》
————————————————————
有本事放马过来

  
4984

董文华《春天的故事》，
杨千桦《夏天的故事》，
陈艾玲《秋天的故事》，
马天宇《冬天的故事》
————————————————————
火星有5季没？

  
4985

什么？
又翻了？

  
4986

2009-03-09 09:22:55 爱谁谁||反正我就是那谁 (哟~豆瓣也能签名了丫~) 　　我同学都说我傻了，天天看着手机傻笑，我答曰:生活如此无趣，我只能靠这些笑话活着了

——————————————————
收费

  
4987

2009-03-11 21:18:35 爱谁谁||反正我就是那谁 (哟~豆瓣也能签名了丫~) 　　我包月
——————————————————————
呃
不卖

  
4988

2009-03-11 22:38:07 se7en (朋友们 等会聊) 　　
顶一个 我追一个女孩全考你这的笑话了
——————————————————————————
追到了
带她看看 黄河的源头在哪里
笑话来自哪里
再请我吃顿饭

  
4989

2009-03-11 23:07:42 离奇 ((￣(工)￣)a) 　　
我泪流满面~
————————————————
因为胡椒面？

  
4990

2009-03-11 23:02:54 灰孩子 (这件毛衣会搭上什么样的牛仔裤呢) 　　　　记得高三晚自习的时候，
　　　　由于天气冷，
　　　　课前一男同学拿出某防冻霜擦。
　　　　擦到一半就听到以女同学大叫：
　　　　“哟，XXX你还用化妆品啊。”
　　　　
　　　　大男子主义的XXX，
　　　　脸通红的大声回答：
　　　　“没错，老子就是擦的舒尔美。”
　　　　然后全班静默。
　　　　
　　　　就听那女同学笑着说：
　　　　“你个傻子，舒尔美是WSJ！”
　　　　爆笑！~~
　　　　
　　　　我怀疑这件事
　　　　是导致该男同学后来换班的直接原因。
　　　　————————————————————————
　　　　换班哪儿行
　　　　至少得换区 换校
　　
　　
　　、
　　我觉得起码得换行政区啊
——————————————————————————————
怎么不说换时区
你也忒狠了
干过这事吧

  
4991

2009-03-12 08:52:36 snowcake/豆瓣，瞎猜
————————————————————————————————-
你爹地够猛的

  
4992

2009-03-12 00:46:36 暖小麦 　　
天呢
———————————
天要下雨

  
4993

哈哥原创
刚才

大学同学在MSN上：我最近比较可爱
我：我最近可烦 我曹可烦

  
4994

哈哥可烦

  
4995

2009-03-12 22:42:30 young 　
　还在继续哇！
____________________
大惊小怪

  
4996

2009-03-12 23:42:02 妖惑_龍玖 (>>癡狂>>一生>>如醉>>>>夢不醒) 　　
这帖还在啊………………
________________________________
哪里不正常了?

  
4997

《三国演义》写了一次变革；
《水浒传》写了一次冲动；
《红楼梦》写了一场恋爱；
《西游记》写了一次旅游。

  
4998

男人看女人，
恋爱时最漂亮，
结婚后最普通，
离婚时最难看，
离婚后又变漂亮；

女人看男人，
恋爱时最诚恳，
结婚后最无聊，
离婚前最虚伪，
离婚后又变诚恳。

  
4999

人生总是在以下苦恼中循环往复，挣扎不出：
一是得不到的想得到，
二是得到了又怕失去，
三是总觉别人得到的比自己得到的要好。
不过最大的悲哀莫过于得到的原来不是真正自己想要的。
__________________________________________________
补充
人的一辈子是痛苦的
得不到痛苦
得到了空虚
失去了后悔
总之都是卵痛

  
5000

男人分4种，
1种聪明，
1种英俊，
1种不聪明也不英俊，
我是第4种
——————————
第四种是
不聪明也不英俊还没智商的么？

  
5001

追求就是喜欢吃米饭就不吃面条

  
5002

不困了才睡，
不饿了才吃

  
5003

我们难免会得罪一些人，
但是我们不是为了得罪人而活的，
所以没必要为此耽误时间．

  
5004

我一直都是一个深沉的人，
黑眼圈深，
眼袋沉。

  
5005

我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，
因为笼子就那么高

  
5006

时间真的很宝贵，
就差一秒厕所就被其他人抢了。

  
5007

有钱就变坏的男人就算没钱，
一定也好不到哪去。

  
5008

都说怀才就像怀孕，
时间久了才能看出来，
然而当我快要被看出来的时侯，
却流产了

  
5009

身在幸福中的人很难体会什么叫幸福的，
只有等到幸福离开时才会回头去体会。

  
5010

床前明月光，
李白睡的香

  
5011

感冒了？
贴肛泰！

  
5012

庸俗的男人分三种：
windows型，老是出问题，你却总离不开他；
鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；
服务器型，需要他的时候总是在忙。

  
5013

意淫的鼻祖是马克思

  
5014

施主，
你要是欺负贫道，
那就是不给耶稣面子

  
5015

过去谈朋友是先问别人有朋友没有，
现在得问别人是不是同性恋。

  
5016

工作难找，但男朋友不难找。
靠工作养活不了人，
就换个思维让男人养活。

  
5017

有些老男人好色，
以为年轻女孩子都缺钱花

  
5018

在日常生活中，
规规矩矩穿衣的人不可交

  
5019

因为视金钱如粪土，
所以鲜花总是插在牛粪上。

  
5020

出差提前回家，
在楼下先打电话，
至少给他俩穿衣服的时间

  
5021

过去叫个性，
现在叫非主流，
后来又成了脑残
————————————
很快就叫单细胞了

  
5022

攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多

  
5023

洗手间里装镜子的目的：
让人们撒泡尿照照镜子

  
5024

老太太把铁杵磨成针是成语故事，
小伙子把针摩成铁杵是成人故事

  
5025

傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

  
5026

婚外恋——在文艺作品里是一个故事，
在现实生活里是一场事故。

  
5027

好情人令人想成家，
坏情人令人想出家。

  
5028

书，在读书人家里是必需品，
在有钱人家里是装饰品

  
5029

婚后男人就像桌布，
只有吃饭的时候才出现。

  
5030

女人相信罗曼蒂克，
男人相信诺曼底登陆；
女人喜欢时装，
男人喜欢时装模特；
男人千万别向女人吐实，
否则女人会向你吐血。

  
5031

折磨总是大于享受，
享受却是总在折磨，
SM的真谛

  
5032

催帐是门艺术，
那么拖帐更是门艺术

  
5033

现实可能是，有时适合你的女孩永远不会出现。
可人生往往是，有时连不适合你的女孩，
都永远不会出现

  
5034

世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主
(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)

  
5035

现在的股票啊，
它含跌量高，
跌1天，顶过去5天，
实惠，
看它，一口气跌5天，不反弹。
买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，
跳楼也有劲。

  
5036

钻石方片五！
钻石打老虎！
钻石王老吉！
以泪洗面奶！

  
5037

比地震更可怕的是余震，
比余震更可怕的是预报余震，
比预报余震更可怕的是预报了余震
可是不震。

  
5038

佛笑，不代表不痛苦；
佛慈悲，不代表可以忘却痛苦。
佛有前因，所以心中有爱，
佛无来世，所以深信因果轮回

  
5039

心有多大，
胸罩就有多大

  
5040

护士阿姨跟我打防预针，
“不痛，就跟蚂蚁咬下一样!”
今天我才发现，
我被蚂蚁咬过的地方，
半个月后还有个包!
————————————————————
永远都有疤呢
白痴

  
5041

自从他装上摔掉的门牙后，
我又成了乳下垂
————————————————
非得咬？

  
5042

打扮得很讲究啊，
敢情你入了丐帮了

  
5043

时尚的爹是前卫，
前卫的爹是另类，
另类的爹是无所谓

  
5044

所谓伊人，
在水立方

  
5045

Oh，My Google

  
5046

纯，属虚构，
乱，是佳人。

  
5047

偶本是一个跌落民间的天使，
后来因为体重的原因再也回不去了

  
5048

人在感冒，
身不由己

  
5049

买犊还猪

  
5050

我是一个华籍美人

  
5051

只见那位首长抬手在胸前画了一个十字，
口中低声说道：“阿弥陀佛……”

  
5052

有一句话是这么说的:
不要跟白痴辩论,
他们会把你拉到相同的水平,
然后用经验击败你.

  
5053

风吹裤裆毛飞扬

  
5054

出门就上当，当当不一样

  
5055

不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，
在韩国这是超级大牙祭

  
5056

奥运就像是伟哥，
让楼盘价格保持长时间的挺立。
奥运完了，伟人来了也没有用。

  
5057

在魔兽里我的名字叫好帅，
我死了之后，
屏幕上显示“好帅的尸体”

  
5058

美国士兵条例：
别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。

  
5059

老天只帮助那些根本不需要帮助的人

  
5060

想给予的，再多也不嫌多；
不想给予的，再少也是多

  
5061

生活中只有5%比较精彩，
也只有5%比较痛苦，
其余时间都是平淡

  
5062

女人最好的化妆品是月光

  
5063

我不知道第三次世界大战是用什么武器，
但我知道第四次，是用石块和树枝

  
5064

让女人疯掉的一句话：
对不起，我一直当你是妹妹，
因为我深深地爱着你的…
哥哥，
他也…爱我

  
5065

我也喜欢美国总统兼科学家富兰克林，
因为它印在100美元的钞票上

  
5066

睡觉

  
5067

2009-03-13 15:19:34 小都都 　　太经典啦！我要找个本本抄下来，像名人语录一样带在身边！
——————————————————————————————————
拣最实用的一条
实施就可以了

  
5068

2009-03-13 15:25:12 我的蜡笔小鑫呢 　　刚才发错地方了
　　
　　
　　　昨天下班坐公交回家，
　　　　费劲各种招示好不容易才挤上去
　　　　就那样屹立在人海之中，不用抓扶手都站的稳稳的
　　　　有俩男的发生口角，
　　　　既而转变成大打出手，
　　　　此刻，拥挤的车箱内
　　　　瞬间就腾出了诺大的空地供这二人自由发挥
　　　　那场面是惊心动魄，好不壮观啊，伴随着惨叫声慢慢前行
　　　　这时，我边上的同事静静的说了句：
　　　　这不到关键时刻还真看不出来，原来还有那么大块地儿呀。

——————————————————————————————————牛逼！
你碰上的？！

  
5069

2009-03-13 10:55:20 wyx 　　施主，
　　　　你要是欺负贫道，
　　　　那就是不给耶稣面子
　　——————————————
　　有异曲同工之处：不想当厨师的裁缝，不是好司机。
　　 不想当方丈的神父，不是好道长。
————————————————
真是老师当习惯了
现在的老师啊
诶
一点想象力的空间都没

  
5070

老师不是弱势
老师是强势

老师要改变思维
比如

你要是欺负贫道，
　　　　　　那就是不给耶稣面子
　　　　——————————————
　　　　有异曲同工之处：不想当厨师的裁缝，不是好司机。
　　　　 不想当方丈的神父，不是好道长。

这句“有异曲同工之处：”
就是典型的八股文式的顽固思维
不需要打这句话
要留白 要给学生留想像的空间

  
5071

牛逼
又能发贴了

  
5072

同事U盘丢了，
我说：
别急别急，
打一下，
看在哪里响

大家无语...

  
5073

梅艳芳有首歌{耶利亚}里面有句歌词：
耶利亚，神秘耶利亚。
我大学一哥们听错词了，
还天天在宿舍里大吼：
野驴呀神秘野驴呀，
随后自己发感慨，
这世道不容易呀，
野驴都成神秘的了~~·
后来发现知道错词了，再也不喊了，
却由此得了一个“野驴”的称号
_____________________________
大仙
我只想告诉你
这是 童安格的歌

  
5074

N年前，
有个朋友给我介绍了一个男朋友，
准备交往，我还挺喜欢那男孩子的，
但比较内向，也不爱表达。。
交往两天后，那天晚上他送我回家，
路上一直在说着什么，
突然他说一句：我现在最想要的就是“炼狱”
（当时网游传奇里特别好的一种武器）。。
因为“炼狱”和我的名字非常接近，
我脸红心跳得不知说什么好，
谁知他后来补了一句：
打了好久怪都没有爆到。……

  
5075

2009-03-18 13:58:01 pp。未够班。 (留恋指尖淡淡的烟草味) 　　
哈哥
　　
　　
　　你终于发帖了
________________________________
还以为还有
20多天才能发呢

  
5076

2009-03-18 15:35:45 佳言 (豆瓣刚刚怎么了) 　　
　　2009-03-13 02:20:36 陈哈
　　
　　　　世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主
　　　　(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)
　　------------------
　　这哪里是冷笑话，是事实嘛。
___________________________________________
事实多了去了
我看你就挺冷笑话的

  
5077

2009-03-18 15:16:10 小邪董 (發情期.........) 　　
呼呼呼......
————————————————————————
发情期要注意安全啊

  
5078

2009-03-18 20:03:18 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　这么快就解封了～～
　　以为一个月后才能再见哈哥呢。。。。
____________________________________
嘎巴 泪流满面呢

  
5079

2009-03-18 21:40:37 敢做敢爱 　　
MARK
————————————————
你也来了
哦
你也来了

  
5080

新闻标题：佟大为妻子诞下一名女婴
读者回复：这个佟大真厉害

  
5081

记得开北京奥运会闭幕式的那天
全家早早就守在电视机前
当音乐响起
奶奶来了一句：
“避孕这就开始了吧！”

片刻后
全家爆笑

  
5082

领导从韩国回来，
带来土特产，
盒子上面写着繁体汉字“高丽红参”，
“蔘”是带草字头的。
我拿来就念：高丽红薯！
——————————————————
做为领导
不应该招聘文盲啊

  
5083

以前上学时我们学校组织女子拔河比赛，
我们班女生比较弱小，对手比较壮，
感觉我们必输，
于是全班开了一个会，
男女生商量了一对策，
第二天比赛当中，
我们眼看就要输了，
突然间听见楼上有人大喊：美女！
所有女生都抬头看，除了我们班的...，
于是我们赢了....

  
5084

发现文胸带一边掉下来了，
当时只有一人在办公室，
于是就带手去扯扯，
完毕照照前面的玻璃，妈啊！
老板傻了一样在后面看着我！
~~~装没事！~~~~装没事！~~
————————————————
应该老板装没事才对

  
5085

办公室一行人去吃烧烤，我去买雪糕。
看上一款苦咖啡，
问多少钱一支，
1.5元一支，
批发一元一支，
五支起享受批发价。

我买四支，需要6元，
我说给你5元吧，
便宜一元，
老板娘说不行，
我说那么我买5支，
5元拿走，
剩下目瞪口呆的老板娘。

  
5086

百度知道：求藏獒名，要求大气
答：兵部侍郎（并不是狼）

  
5087

我妈和邻居大妈都耳背，
一天俩人坐一起聊天。

我妈说：“买菠菜了。”
大妈回：“看新闻联播了。”
我妈：“这节气菠菜好吃。”
大妈：“王宁长的是挺好。”
我妈:"你中午烙饼啊。”
大妈：“他大概病了，今天没出来，也许人家倒班吧。”
我正蹲厕所差点笑得坐便池子上

  
5088

去妹妹家吃饭，我那口子和妹夫说起电费的事。
妹夫问：“你那电费多少钱？”
我那位回答：“四毛二。”
妹夫说：“你那贵，我们家四毛零二分.
我那位一脸吃亏的样子说：“嗯”。
我捧着怀孕八个月的大肚子笑翻在地，
差点把孩子笑掉喽。
————————————————————————
笑掉就亏大了
孩子可不止四毛二

  
5089

上课的时候打瞌睡，
竟然梦见《还珠格格》（当时热播），
但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，
醒来后看见本子上写了两个字：
“紫薇。”

  
5090

杭州这边有些公交是比较高档的，
　　所以玻璃都是闷着的，
　　上面写着：紧急时敲碎玻璃。
　　这几天气温回升，
　　车上也比较热，
　　车上人又多。
　　最郁闷的是不知道那位无德的家伙
　　在车上放了个无声巨臭的屁。。。
　　后来，玻璃就被敲碎了。。。
　　————————————————————
　　诶 你不会刚从韩国回来吧
　　不得不告诉你
　　你说的这种高档的公交车
　　很多城市都有

  
5091

2009-03-19 20:38:44 Kun|当爸爸了 老马当外公了 　　公园里有一对恋人正在甜蜜，
　　　　
　　　　女孩撒娇说:老公,我牙痛！
　　　　男孩于是吻了女孩的嘴,问：还疼吗？
　　　　女孩说：不痛了！
　　　　
　　　　一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！
　　　　男孩又吻了吻女孩的脖子，又问:还疼吗?
　　　　女孩很开心的说：不痛了！
　　　　
　　　　旁边一老太太站着看了半天忍不住了,
　　　　上前就问小伙子说：
　　　　小伙子你真神了，你能治痔疮不?
————————————————————————
慢慢看吧
不要着急发 重复帖

  
5092

记得上初中的时候我同学上课睡觉，
老师看见了就跟那位同学说：
"困了就出去洗把脸再进来"。
他去了不到一分钟就回来了。
而且脸也没有洗。
老师一看就来了一句：
"哎哟。这么快。还干洗了！"。

  
5093

今天早上
我出小区的时候
看见两只狗在OOXX
两个狗的主人
两个中年妇女
还在一边叫
别玩儿了 明天再玩儿
乖 要不下午再玩儿
——————————————————
狗说
你们自己一边玩去

  
5094

有一回跟朋友去吃饭，
结账的时候是172元，
跟老板娘讨价，
说不要发票了，
打个折160元吧，
老板娘一边按计算机，
一边很坚决地说：“不行！”
我准备掏钱的时候，她接着说，“要150！”
我汗……立即付上150元，赶紧溜，
不要给机会老板娘醒悟

  
5095

周末去逛街，
听见了一对青年男女如下的对话，
女问：
这件衣服打二折真便宜呀，
不过折后是多少钱呀？
男答：
这还用问呀，
原价的一半呗。

  
5096

有次和朋友吃饭，
结果一姑娘说到要在情人节和男朋友去学校，
找回初恋的感觉。
旁边的兄弟没听清，
问我那姑娘说什么，
我正忙着吃呢，
头都没抬就说：她要找回初夜的感觉！。。。
全场肃静

  
5097

刚来公司的时候，
第一天，同事多订了一份饭，
其学慷慨让我吃，
于是我就吃了，
鸡肉真是挺嫩，
就是有一块点心太咸，
我心说，
这公司格调就是搞，像西餐似的，
吃完饭还有点心吃，不过就是咸的吓人。

到别的座位上溜达，alpha正在喝汤，
我说我怎么没汤，alpha告诉我，
这个汤就是用那个长的像点心一样的东西，
用开水冲泡而成的，味道鲜美，咸淡适中，
居家旅行必备的好汤，md，彻底服了自己。
————————————————————————
别人让给你吃
你说是 学慷慨
咸死活该啊

  
5098

话说某天衣冠禽兽的去面试，非常口渴，
五星级饭店就是不一样，
24小时不停的点心牛奶伺候，
我只想吃点水果，

突然眼前一亮的发现，
一个高高的玻璃桶，
里面是金黄的甜橘，
心里那个美啊，
真想tmd放倒了那破桶吃个痛快，
但是要注意，这不是我们村，
这是五星大饭店!!

忍了，于是非常体面的说:
"您好，请给我几个橘子，我口渴的厉害。"
服务员，永远是那么的亲切的微笑，
答曰，"先生，喝牛奶好么?"，
我有点不耐烦，"我要橘子。"，
答曰，"先生，那橘子是装饰品，塑料的，不能吃~"，

日，装饰品那么像真的，
要不是地板是大理石的，
我真想刨个坑逃走。
——————————
大理石也可以刨坑的

  
5099

记得上大学的时候，
中午下课到食堂吃饭，
门口突然冲出来一个女生，
一只手接听电话，
一只手捂着手机拢音，
从旁边过去的时候听到她说：
“对不起，你拨打的电话已关机，sorry...”，
当时我们一群人笑得前仰后合。

  
5100

我朋友第一天开完房后，
第二天去陪女朋友买电脑，
和卖电脑的一阵磨叽后，
发现原来的本本1G内存，
他就跟老板说：老板，再加跟1G内存
老板说：你要什么牌子的？
我朋友不假思索的说：杰士邦的……

  
5101

话说我奶奶最近身体不好。
家里人经常陪她去医院。
一次。搀奶奶去医院挂点滴。
路过楼下一楼。
奶奶看到N久没见到的邻居奶奶。
据说这位老奶奶由于老年痴呆被送去了乡下。
我奶奶很客气的上去打招呼。
邻居奶奶笑吟吟的对我奶奶说：
“阿姨。福气真好啊。女儿陪你出去玩啊。~”
我和我奶奶真是一个汗啊。

  
5102

我曾经痔疮手术了，
手术期间因为经常出血，
所以要用卫生巾！（我是男人）
一次我和父母去饭店吃饭，
吃着吃着觉得好像是出血了，
于是到卫生间去换卫生巾，
一时关上了门，
当我换到一半的时候突然发现门没关好自动的开了，

当时一个大叔正在尿尿，
看我我，蒙了，
尿都尿裤子上了，
用很怪异的眼神看我，
我当时真想，
拉一下水，
给自己冲下去
________________
关键是还带血红的
那大叔好命苦
吓到了

  
5103

一次逛超市，由于有一些很急的时候，
我必须速度买完要买的东西走，
我不小心拿了个卫生巾，
当我结账的时候，
我还和前面的人说，对不起，让我先结账吧，我着急，
那个人看到了，
那个卫生巾，
对我说，
哥们你这么急，
你先吧，
当我把东西放到柜台的时候自己都傻眼了

  
5104

在家用太阳能洗澡的时候，
刚刚无不舒畅地打完肥皂，
抹上洗发水就停水了，
将近90度的热水直接浇在我身上，
妈妈的差点没把我给烫死
————————————————
沾点酱
吃小肥羊

  
5105

那天接到一电话，
让领导15号去开会，
领导一直问我“15号几号”，
问了三遍，
我很镇定的说：
“礼拜一”。

  
5106

前几天，
和姐姐的男朋友聊天，
说到海贼王。
我很久没看，
只是有点印象，
然后说到海贼王里搞笑的boss，
那个哥哥说，有个小丑巴基很搞笑，
我符合笑笑，然后说，不是巴基，是基巴（jb）。。。。吧。。。。。
顿时发觉尴尬，然后当没事一样继续聊。。。
其实是我记错了，是巴基，巴基，巴基，巴基！！
不会再搞错了！
————————————————————————
是巴基，巴基巴，基巴基

  
5107

一次在宿舍和几个女室友一起看娱乐杂志，
当看到周渝民的照片时，
一时想不起他叫什么，
问了一室友说，他周渝民。
我说：哦，..我还以为是仔仔呢。

  
5108

上学时，
一个坐最后排的男生路经十来个同学，
传给我一个大纸团（我坐第二排），
看大小我还以为是什么好东西呢，
结果扒开一层，里面还是纸，再扒还是纸。。。
一直拆了三十多层，
堆了我满桌的纸啊。
最后，一个小小的单薄的纸条------
“生命在于运动！”

  
5109

中学的时候，在上自习课，
（因为本人个头不高，就坐在第一排）
只见一个纸团从最后排朝前慢慢传了过来，
每传一排，同学都要笑！
等到了我这里，摸着感觉温热的软软的，
不知道是什么。
打开一看，
里面包着刚擤出来的鼻涕！

  
5110

亚洲杯的时候，
和老妈一起看中国队和韩国队的比赛（好像是韩国，记不清了），
电视屏幕上打着“亚洲杯小组赛”的字样，
然后下面是比分，
当时场面比较平淡，
一会老爸也过来看了，
刚才坐下看了一眼电视来了句：



亚洲杯小姐赛来!

  
5111

我们的头儿是那种“欺软怕硬”的人，
有一天我和几个同事正在聊他，
我说他欺软怕硬，正好他进门，好尴尬！
从那以后我就处处碰壁，
工作调动、
职称不给聘……
言多必失！
————————————————
你又说多了
你们头正在看这个帖

  
5112

去年，跳槽的念头正在将决未决的时候，
我在当地颇具名气的一家招聘网站做了求职登记。

清楚地记得那天上班路过人力资源部时，
人事经理一脸的不屑招呼我看她的招聘信箱里的邮件，
我看完差点昏倒，
我的求职简历居然被那家网站自动匹配发到了公司HR的招聘信箱里！
这件事的结局是我在3天后离开了公司！

  
5113

儿子出生前就已起好了名字--海明。
儿子生下来那天，护士第一让俺抱，
并问：“他叫什么？”
“明威。”俺不加思索。

  
5114

一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，
耳朵堵着所以说话声音很大。
她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”
几乎所有同学都听到了，
连在黑板上写字的老师也不例外。
老师回过头看看那位同学，
竟然说：“我不过去！”

  
5115

我妈几十年的老医生了，
习惯是在全家吃饭的时候讲医院发生的事情，
我和我爸常常一边喝汤
一边听她形容某某病人吐血吐一脸盆。

冬天全家去紫金山看雪景，
我妈对着被大雪覆盖的雪松感慨——真像肺腺癌的x片啊！！！

  
5116

某同学做的宫颈癌检测器材销售，
开了个宫颈癌学术研讨会，
某老处女教授报告的课题是
《女性宫颈癌发病几率与性伴侣JJ长度的分析》，

据同学描述，
在场的男性都听得浑身打颤。
——————————————————————
是JJ打颤吧

  
5117

偶去做乳腺彩超，
进去一看，

一男医生，还挺年轻，
偶当时就傻了，
估计他也有点傻。

然后他就说，睡下，
把那个拉上去，把那个露出来！。。。。。
　　
偶愣了3秒，问，能换个女大夫吧？

  
5118

开手上的纤维瘤
　　局麻
　　医生一边切一边对我说
　　你听听，这声音，跟锯塑料一样的
　　还说
　　称你清醒，想不想看看你的神经长什么样的？
　　我伸头一看，看到红红的血头一晕就昏了

  
5119

去做胃镜，喝了麻药后等待中，
看前面那位大爷做完，
医生把一跟大长黑粗管子从他嘴里抽出来，
有两米多吧，吧唧扔旁边的水池里了，
然后就喊轮到我了，

我迟疑着躺下，
那女中年妇女医生
把刚才那跟管子拿起来就往我嘴里插，
我吓的问：“那管子消毒了吗？”
那医生很不屑的说批评我 ：
“什么？你以为你干净啊？”。。。
——————————————————————
在Y眼里
你就是一副下水
诶

  
5120

我一同学，可能吃了什么过敏，手臂上全是小红疙瘩
　　　　以前从来没有过这种情况，心里着急，跑到医院
　　　　医生看了半天说：过敏。然后低头开药。
　　　　我同学问，是什么引起的呢？
　　　　医生头都不抬，意味深长的说：万事万物皆有可能。

  
5121

很有名的医生一边给我诊治一边自言自语：
我都没有信心了。。。。。。。。。。。。。。

  
5122

话说广州这边有个卖凉茶卖成股份公司得连锁店，黄XX
　　出了名是卖他老爷子祖传得斑痧凉茶
　　
　　同学A：嗓子疼喝什么好？
　　店员：斑痧！（就两个字）
　　
　　同学B：感冒喝什么好？
　　店员：斑痧！
　　
　　同学C搞怪了：我左边小脚趾头发炎喝啥好？
　　店员：斑痧~~~

  
5123

大学的时候，
同寝室有个同学全身长红疙瘩，
跑去医务室开药
　　
同学：医生，我被虫子咬了一口，现在皮肤过敏了，要怎么办啊？
医生：我怎么知道，又不是我咬的。
——————————————————————————
你咬的怎么治呢 请问

  
5124

半夜偶朋友车祸在急救，
我们去看了等手术出来就在门口抽烟，

一个年轻医生很疲倦的出来也抽烟，
就聊天说来了个江湖上的被砍了好几刀，
缝针累死了，
好容易完了，
人家也走了，
才出来抽烟透口气。、
　　

正蹲在花台上呢，
突然有护士来喊他，
说是刚才那位刚出门就被仇家拦住，
这次砍了很多刀，
估计比开始要缝很多倍的针，
哪个年轻医生的表情完全是大囧~~~~~

  
5125

一般医院妇产科不是分为妇科和产科么？
我们那有一间医院正好在几个大学旁边。
　　
一次妇科的医生经过产科，
往里张望一下，说：
“最近你们科生意好像不太好啊！”
　　
产科的答道：
“是啊，学生都放假了，
等到开学就忙了！”

  
5126

我朋友（女）去做结扎手术，
已经11点了，
医生想快点做完，
我朋友比较肥胖，
小腹脂肪挺厚，
麻药大概只打在腹部脂肪上，
所以划开肚皮时，没有痛感，

但是医生拔输卵管节扎时，
痛的大叫，（事后她跟我说，就象挖心肝一样疼，）
两腿不由自主的抽搐，挣扎，
医生握着拳头对着她的腿锤下去，
嘴里大声说：“叫你老公来给你做，你就不会疼了。”
我朋友又疼又气，晕了过去。

  
5127

以前手被玻璃弄破了去医院缝针，
三个二十来岁的医生，
边缝边问我“你还紧张啊”，
我说“缝个针小手术，不紧张”，
他微微一笑
“哦，我意思是我们几个实习的给你缝，你紧张不”.
..靠，
我都是砧板上的肉了，
紧张有毛用

  
5128

剖腹产手术中，
稀里糊涂听到医生A问医生B：
“章小惠前夫是谁？”
　　
医生B答：“汤镇宗。”
急得我直翻白眼，
医生忙拿掉我氧气面罩问：
“你怎么了？”
我说：“是钟镇涛！”
　　
医生们石化。。。
——————————————————
钟镇涛谢谢你了

  
5129

　视网膜脱落，医生做手术的时候，
　　那个手术灯照的我全身冒汗，
　　就给医生说，医生说：
　　你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦.....
　　　　　　
　　　　　　
　　然后缝合的时候，
　　医生跟助手说：
　　这个是啥子针哦，
　　屁股那么大....
————————————————————
就算是避雷针
也没屁股那么大

  
5130

小时候去外地亲戚家，
和同辈的无法无天，
拿家里的气枪玩。

玩过的都知道气枪子弹如何上膛的吧，
我上子弹的时候把虎口的那块皮卡在弹膛里，
于是去当地最大的医院缝针。
看我的是个实习医生，
看了伤口半天不敢动手：“我手有点抖，等我去拿下老虎钳。”
日，我爸看了直接拿过针线，
三下五除二帮我搞定。
那个医生估计都汗死.....
（我爸是外科主任）
——————————————————
外科主任干这个不牛逼
你爸要是个厨子
那就牛逼了

  
5131

最近拔牙，
早上五点去号称北京最好的北医的牙科医院，
挂了专家。
　　
　　
结果那个专家大叔，
上来就把手指头（没带手套）
直接塞我嘴里拨弄半天，
当时太紧张没啥感觉，
回家一想差点吐了，
谁知道他那个手指头塞进多少人嘴里弄过牙了啊！
————————————————————————————
你要庆幸
他不是隔壁医院肛门科过来串门的大夫

  
5132

我同寝室的一姐妹儿,
后背长了个小纤维瘤.
上医院切除后她担心的问医生```
大夫你看这没事吧?
医生头也不抬的来了句,
你长满身都没事

  
5133

在校医院遇到过两次
一次是医生问我：你想吃点儿啥药……
一次是医生把症状输入了BAIDU知道= =然后开药……
我也谢谢百度……

  
5134

某周日早上拉屎（不痛）后看见一马桶鲜血。
大惊，冲进医院看外科（肛肠、泌尿之类同属外科）。
　　
周末啊，没人啊，只有一个房间有个医生，就去看了。
废话不多说就叫我脱裤上床狗爬。
　　
　　
气氛很诡异啊——阳光明媚的午后，
空荡荡的科室，
一个默默戴手套男医生——我就脱了，上床。
医生还是很温柔，
手指探了一番又用器械再探一番，
确定内痔出血。
　　
然后默默开药，对话几句。
到底寒在哪里呢?
　　
1。男医生在我病历上写了他的手机号
2。他是泌尿科的。。。。。。。。。
————————————————————
建议看看精神科
我对你的智商很担忧

  
5135

大一的时候病了去看校医，说要打吊针。
那个年轻护士扎了好多针没扎中血管，疼的我呀。。
那时也是冬天，手特别冰，也特别疼。
然后一个老护士出来了，
看见我们劈头第一句话就说，叫你开灯你不开灯。。。
当时我就震惊了
————————————————————————————
我也震惊

  
5136

去检查包皮
医生漫不经心道:"在这里有没有认识人啊?
过了一会儿,又道,不是向下,向上撸!!

  
5137

有一次身上长湿疹
奇痒
晚上痒的睡不着
第二天到学校医务室求助
医生说“你这是过敏”
我说“怎么办啊？”
医生说“忍着”

  
5138

话说有个大学附属医院 ,
为了测试实习医生水准 ,
找一些没有大病的人来扮演病人 ,
来测验实习医生的真实水平 .
　　
俺碰到过一个疑似的 .
一个老头 ,脚步稳健, 走进科室 .
专家要手下年轻医生先摸摸老头肝脏 .
那年轻医生摸了一下 ,
老头鄙视的看着他摸完,
然后大声道: 你往哪摸啊 , 你摸的那是脾脏 . ...
————————————————————————————
你就忍忍吧
他没摸你喉结
说明还是非得清上下的

  
5139

2000年的时候我急性阑尾炎在手术室开刀，
　　第一次进手术室我很紧张。
　　刚打完麻药，听见隔壁有类似电钻的声音，
　　当时还在想：这个手术室隔音不好，隔壁装修都能听见，正想着呢，
　　突然听到一个护士姐姐说：听哦，隔壁又在锯大腿了....
　　当时真是很想快点晕过去
——————————————————
你想晕就晕
你把手术室当成啥了

  
5140

我一女孩，尿道炎老不好，
一大鼻子男医生说要检查尿道口，要我躺床上
　　
我当时被唬住了，妈妈不同意，就带我走了
　　
后来换了两个医生看，有一个是熟人介绍的教授，
没一人说这毛病要查尿道口的，能看出个P！
　　
大爷的，大鼻子医生真黄色~
————————————————————
居然还有尿道控

  
5141

得了玫瑰康疹~问：医生我怎么得的啊？
答：没什么原因，你点背儿就得了呗！

  
5142

高中时候有一次手上特别痒，
总是出小泡泡然后破皮，
就去看医生
　　
那个医生研究了很有，
然后非常严肃地说了一句：
你的手染上脚气了。。。

  
5143

话说我还是个扁扁少年的时候.
有一回打点滴,赶上个实习的小护士...
插进去,拔出来.拔出来,插进去.
至少搞了七八个回合...
我忍不住问了句:你是扎针还是探矿啊...
结果她就哭奔了...
唉...搞的我内疚至今...
——————————————————————
插进去,拔出来.拔出来,插进去.

  
5144

我腰椎不好(其实是腰椎间盘突出```)
就去找我姐夫看.我姐夫是骨外科医生.
当时他带了个男实习生.做手术的时候也跟着.
　　
额,为了医学献身,心一横把裤子脱了趴在手术台上做手术= =
那实习生也跟着看....
　　
后来天天到医院复诊做理疗还可以天天看见那个实习生.
一直到过年,我姐夫说:哎呀妹子我跟你讲啊,
就是我带的那个实习生觉得你很漂亮看上你了哟~
——————————————————————————————
姐夫 你确定他不是看上我的腰椎？

  
5145

记得小时候哥哥做阑尾炎手术
　　
　　
我跟爸爸就在手术室外等着，
突然门开了，一白大褂戴着口罩手套的医生走出来，
对着我们吆喝：“是XX的家属么？”
　　
我爸爸连忙答应。。
然后医生把手中一小节灰不灰红不红的东西撸了一下，
对我爸说：“这是XX的阑尾，你们看好了！”
　　
　　
于是我和爸爸默默无语的欣赏了三秒阑尾…………

  
5146

我刚出生时就被医生判了死刑
搞得我父母那叫一个寒
不过我没感觉
————————————————
这智商
医生没说错

  
5147

在外地，坐租出去机场。
　　　　开了N久之后
　　　　司机说了句：怎么还没到啊
　　　　偶惊到了。

  
5148

我：医生帮我看看这洞吧 【但是伤口已经是一个洞】
　　医生：你这自己涂得什么吖
　　我：紫药水 云南白药 又加了一点消炎粉
　　医生：你怎么不抹点牙膏，再牙膏刷刷呢？
　　我：.............................

  
5149

一次受伤，
去医院处理伤口，
医生说要缝针。
让一年轻的实习医生来处理，
那位实习生观察了伤口半天后说：可能要缝6针左右。
现在还痛吗？我痛苦的点点头，
然后他又说，
我看就不用打麻药了，直接缝算了，
反正伤口也痛，打麻药时也会痛的，
让伤口再痛点，就直接痛麻木了，
还可以省麻药钱。

我顿时晕了过去，

  
5150

2009-03-20 19:26:48 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　呃。。。
————————————————————————————
……

  
5151

2009-03-21 14:43:07 我老觉得不对劲--水耗子 　　2009-03-18 22:56:23 陈哈 　　2009-03-18 21:40:37 敢做敢爱 　　
　　　　　　MARK
　　　　　　————————————————
　　　　　　你也来了
　　　　　　哦
　　　　　　你也来了
　　　　-------------------------------------
　　　　我早来了
　　　　哦
　　　　我早来了
　　
　　
　　
　　哈哥 说的是歌词吧
_____________________
对！

  
5152

2009-03-22 18:03:03 剑澈 (又多一个地方要换签名了) 　　

这贴怎么这么长寿……
————————————————————
这是你们这些朝三暮四 喜新厌旧的人
无法想象的啦

21世纪什么最宝贵：
坚持

  
5153

2009-03-23 11:24:08 Jenny 　　
哈哈，欢乐依然继续呢~不错不错！！
——————————————————
欢乐就应该一直存在

  
5154

一日在洗澡。
lg推开门进来了，
原来他也想洗澡呢。

他看见我，
故作镇定地走过来了，
我的脸马上红了一大片，
看着他b起的JJ，
以为他要上我了。
谁知道，
他走到我身后，
用JJ抵着我的小腰，
说"要钱要命?"
————————————————
我看你是没命了

  
5155

上星期有人报警说看见一条蛇，
我就出警，
到现场看见一条菜花蛇，
就抓了准备拿回去处理。
回去路上突然听到一中年的男子的声音，
“牛啊，
现在的警察不止有警犬，
居然还有警蛇！

  
5156

记得初中那会儿和一个女生很好，
可以算是男女朋友关系了，
她送我一生日礼物，是一相框，
上面写着"love one another"，
直接翻译，“爱另一个人”，
当时很郁闷，于是和此女生不了了之。

昨天无意翻出那相框，
还是感觉不太对，
于是拿google查了一下，
原来"love one another"是“彼此相爱”的意思。。。。。
额当时就囧翻了
谨以此告诫后人，
学好一门外语是多么重要啊

  
5157

那年，我们学校一个老师给学生气急了！
指着那学生骂：“***，我操你妈的***！”
结果，下午，
那学生的爹带着学生的妈找到那位仁兄，
“你好，请问你是***吗？”
那仁兄一愣，“我 就是，你找我！”
那家长说：
“是啊，听我儿子说你要＊我婆娘，
喏，这里给你带来啦，你＊吧！”

呵呵，那老兄那个瀑布汗啊·！

  
5158

今天刚刚上课，我前面的一个家伙哼哼哀乐。
我问了一句：“你爹死了？”
他马上很痛快地回我：“你死了！”
————————————————————
为了当他爹
你宁肯死？

  
5159

老公小时候家里住的平房，
老公内急一般都这样处理：
拿个硬纸板放院子里，
然后便便在上面，
再拿铁锹铲出去。

一天老公刚便完，
还没来得及处理，
一堆同学涌进来找他玩。
看着地上的粪便，
小伙伴们都对老公投去疑惑的目光……
老公没办法了，
怕丢人，只好说：这是隔壁的狗拉的。
为了增加可信度，
还又补了一句：
“这只狗很讨厌，经常拉到我们家！”
————————————————————————
嗯
很牛逼的狗
还会拉在纸板上

  
5160

在小学4年级的时候，
运动会我跑接力最后一棒。

我们班遥遥领先，就看我了。
老师同学都为我加油，
不料接到棒我一路狂奔。
一看后面一个人都没有，
心想我太NB了第一稳了。

去记时间呢问：我成绩多少。
他一句话让我汗流满面，
你是高手啊，小弟弟你跑反了。

我才反映过来看看观众们，笑地都快吐血了！
~老师同学肺都快喊炸了。

  
5161

一日欲打电话给同学，
岂料电话是他妈接的，
我听见他妈的声音，
本想说阿姨，
不知怎么说成了：＂阿姨，我是他妈．＂
后发觉不对，把电话丢下．．．．．．

  
5162

本班强人甚多，
一次语文考试考名著，
题目为：
请例举水浒传中的两个人物，
本班一女生估计没看过，
答曰：武松和老虎　
全班狂笑

  
5163

在地铁上和朋友在瞎聊.
旁边有一PLMM在聊电话.
因为在网上看到一句
"男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是心灵".
就跟朋友说了.还是挺大声滴.
才刚说完,旁边的MM(胸部挺伟大的)
就说了一句"你是说,我有内在美?"
车厢静了....
MM下车后,集体爆笑....

  
5164

2009-03-24 02:21:20 小米子 　　我从去年10月开始看，终于看到今年了~~~好开心啊~~~
　　看得都交了个男朋友，然后分手，然后又和好，然后又分手，然后不知道什么情况了
　　
　　唉~~真想知道等终于追上哈哥进度的时候我在干嘛
　　
　　其实重点是哈哥辛苦了，真的好好笑啊~~~
——————————————————————————————
每个节点上
你都来MAKE一下
将来看纪录就知道
你都经历什么啦

  
5165

2009-03-24 05:25:59 凌歧羽 　　
我看到第十页。。。。全看懂了，于是笑地快抽过去了。
————————————————————————————
要尽快醒来啊

  
5166

今天忙啊

  
5167

我要怎么做才能红遍冷组?
2009-03-25 15:56:12　　来自: 角落(我不是妞的菜)
　　高手支招.

2009-03-25 15:59:05 陈哈 　　　自杀
　　　　并且留遗书
　　　　说你是为了冷组自杀的
　　　　
　　　　这样能红很久
　　 全国的
　　 冷组算什么


  
5168

2009-03-25 16:43:43 王小冰 (好吃的豆瓣) 　　　　话说,前几日晚,我校一大四男子欲跳楼,惊动校领导前来劝阻,纠缠半天最终放弃.
　　　　
　　　　
　　　　安抚该同学之后,该领导驾车回家,途中与一辆奔驰发生追尾.当场葛屁.
　　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　那他的冤魂非得回去把你那同学从楼上扔下去不可　
________________________________________________
奔驰不扔？

  
5169

2009-03-25 18:05:18 考勤卡||不打不行啊~ 　　还在更新啊~
　　mark个
_________________________________________________
早着呢
常来啊

  
5170

7900是什么意思

  
5171

哦 原来是这样

  
5172

2009-03-26 11:22:13 就想把之前的名字换掉 　　
该贴伴随我度过了多少个无聊的机房实验课啊
_____________________________________
平身

  
5173

2009-03-26 00:04:46 打冷摆子 (嗯~这个盲人难道是瞎子？) 　　
看到LZ笑
————————————————
打bai子？

  
5174

昨晚上听轻松调频飞鱼秀“带饭”那期
小飞说有时候带饭的人多了，
饭盒也一样，就会遇到拿错的情况

但是有位网友的饭盒谁也不会拿错
大的上面写“大便当 饭”
小的上面写“小便当 汤”

  
5175

我一同事结婚五年，一心想要个孩子。
有时候麻将打到一半，
接了电话扔牌就跑，
说是老婆通知合适造人的时辰到了。

五年时间，他一直如此，
让人很是唏嘘感慨。
我曾经语重心长地拍着他的肩膀说：
“五年，五年了！
夜夜开枪，枪枪脱靶，
这是一种什么精神？”

就算是捡子弹壳去卖废铁，
五年时间兑换的人民币也足够买一头儿子了。

但是，他还是不肯放弃，坚持尝试，
一次次婉言谢绝我们代劳的要求。。。
和童话故事里说的一样，
大概在第六年，
还是第七年上，
他终于生了个儿子。


我们都很痛心，
从此少了一个笑话的题材。
————————————————————
不要痛心
你可以接过他的枪
继续脱靶

  
5176

早上醒来，拿过手机一看，
我操8：00了，
赶紧跳起来穿衣服叫室友刷牙洗脸上课去，
刷牙的时候一口水吐出来，吐在床上，惊醒，
原来是个梦，我操白忙活了，
床上还有一摊口水。
擦掉口水，
拿过手机一看，
我操8：00了，
赶紧跳起来穿衣服叫室友刷牙洗脸上课去。。。。。。。。

  
5177

一老美女走到桌子旁挨着老帅哥坐下，
请老帅哥拿桌下一个箱子，腿挡着了。

老帅哥给老美女说：
“你把腿拿开，我好拿出来啊！”
此时领导正好进门听到这句话，
目瞪口呆即摔门而去
————————————————————
领导这么短路？
以为美女腿是老鼠夹子？

  
5178

2009-03-27 14:05:58 灵运☂K兄 (赶紧给爷到4月！！！) 　　呃。。。又看完了。。。无聊中。。。
____________________________________________________
生活除了笑话
还可以看笑话
还可以制造笑话
还可以看别人笑话

  
5179

2009-03-27 14:58:47 lonman wim (坠落的世界。) 　　
终于看完了....
　　累死了.......
　　就像长篇小说....
——————————————————————
累就失去任何意义了

  
5180

你们都打卡
这不是要逼死
中午才起床的陈笑长！？

  
5181

2009-04-13 18:18:44 Karen 　　
天呀，终于解禁了~~~呼唤哈哥继续
_______________________________
滴下梁行清泪
像《甲方 乙方》里
那个在窑洞上掉眼泪的大款一样

我这就回来
朋友们

  
5182

2009-04-14 22:12:30 小默 。 半颗扣子离家出走 　　
欢腾无比。。
　　 跳草裙舞来鸟。。。
——————————————————————
来
给大家跳个
2当家的 草裙舞
我来点火

  
5183

在重新欢乐起来之前
先打个广告
这是我的音乐：http://www.douban.com/artist/chenha/

音乐是我的另外一面
戏剧之王的另外一面是忧郁之神

当你下巴笑到脱臼的时候
可以去听我的音乐调剂下

  
5184

我想我必须搬家了，
因为一墙之隔有一对年轻夫妻，
每晚的动静比较大，
吆喝声要持续5分钟以上才停。

我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。

昨晚，孩子就问我了：
“妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。”
没办法，
人家那是日语，
听得懂才怪。
——————————————————
是叫 丫咩跌 么

  
5185

小学美术课，
老师要大家画个手，
为了画得真实，

我把左手五指分开，
按在画图纸上，
然后右手拿笔把左手描在纸上，
还在指甲，
关节处做了记号，
描完手型开始
画指甲，关节，最后上色，
快上完色的时候老师看了下我的画，
原以为老师会表扬我画得好，

没想到老师居然对我说，
“我是让你画手，没让你描手，重画！”

  
5186

初二在濮塘军训，
第四天开始就没水了.

开水房也一直不供水，
305班长排队的时候就和小胡子教官说，
没开水了。

教官就不说话。
她就一直问。
教官实在忍不住了，
骂道：
“没水了你跟我将有屁用啊 ！
我他妈送水的啊！”
——————————————————
尿个尿也行啊

  
5187

我有一次在一家店里买东西，
一个朋友走过来对我说：
“你是不是喜欢XXX？”
我说，是。
可是我没想到那位女生竟站在我后面。
.......
随后一场尴尬.....
——————————————————————————
结果呢

  
5188

那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，
她点了1瓶啤酒，然后问我
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！
我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”
说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说
“服务员，再来4瓶啤酒....”
——————————————————————
你沉没不沉没
不是很重要

重要的是
我怀疑你是在写意淫体微型小说

  
5189

一日，电话铃狂响，
我慌忙接起电话：“喂”
对方：你是哈一百吗？
我：你挂错了。
对方：那你接电话干什么？
我半天不知怎么回答

  
5190

早上挨参加一个特种行业宣传的会议，
特无聊，也不知过了多久，

上面讲话的人讲到“节能减排”上了。
“同志们啊，节能减排很重要啊，
不单是锅炉要节能，

电梯一样也要节能。
我们市里的一些电梯节能就很好，
开动的时候电表都反转了……”
————————————————————
坐这电梯
时空能逆转不

  
5191

下班。下楼推车，
突然很不确定办公室的门锁没锁，

于是上楼。
用钥匙试门锁，
听到咯嘣一下开锁的声音，
长舒一口气，
原来虚惊一场，
刚才锁了。

下楼，回家。

第二天上班，
一转门把手，
门开了，
没锁……

  
5192

下班。
嘴里念叨：手机钥匙钱包我。
摸了四样东西都全，下楼。

楼下开自行车，
发现没拿手套，
上楼拿手套。


拿好手套，
再念叨一遍：手套钥匙钱包我。
下楼。
到家后，
发现没拿手机……
————————————
你还在么

  
5193

下班。
脱下工装换上便装，
锁门准备下楼。

突感一阵便意，
冲向厕所，
一阵稀里哗啦，超爽。


出来后，走向办公室，
开门，进门，换下便装，
又穿上工装坐在办公桌前……
————————————————————
都是屎闹的
拉晕了

  
5194

老婆最爱吃鸡肉，
又是老师，
嗓门较大~~

于是大马路上我们在商量去哪吃饭时，
她经常大嚷：我们去吃鸡吧！
——————————————————
那就
批准你吃鸡吧

  
5195

我是个男的，
记得高二那年去玩，
找了间旅馆住下，
不知道当时脑子是怎么回事，
还是发音没有发标准，
在前台询问时候我问老板有没有卫生间
一时说快了说成
“老板有没有卫生巾”

当时很多人在场真想找个洞钻进去，
没有想到的是老板给我个更惊讶的回答：
“对不起这里没有避孕套，
楼下左拐有卖”
————————————————————————
你们前世有缘

  
5196

啊咧
啊咧

  
5197

我的一个表姐因为星期天要加班，
表姐夫那天去考驾照，
就把5岁的儿子闹闹送来我家，
请我帮忙照看一天。　

　　
我怕闹闹不听话，
特意去市场给他买了只可爱的小白兔。　

　　
闹闹问我兔子吃什么，
我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。
看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。　

　　
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，
闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。
谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。
闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。　

　　
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。
小白兔被逼急了，双脚乱蹬，
就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。
闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，
立刻疼得大哭起来。　

　　
我在书房听到他哭得异常惨烈，
忙跑出来问他怎么了。
他用手捂着眼睛，
不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”　

　　
我以为兔子真的踢在他眼睛上，
吓得要命，心想要是有个闪失，
我如何向他父母交代？忙跑去打120。　

　　
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。
我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，
却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，
头撞上门框，一下子晕了过去。　

　　
老弟的同学慌忙拨打120，
然后想起军训时学的一点急救知识，
跪在地上，要把我抱起来。　

　　
正在这时，老弟回来了，
一见这种情景，
以为他同学要非礼我，
就拿起老妈的一只尖底鞋，
照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，
血立即涌出来。　

　　
等老弟冲进厨房拿刀时，
他的同学一边试图解释，
一边拼命向楼下跑。　

　　
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，
忙从防盗门的窥视孔里向外看，
只见一个人满脸是血地往下跑，
老弟举着刀追在后面，
吓得立刻打110报警。　

　　
本来她就有点轻微中风，
这一惊慌，手脚更不利索，
一下子坐到地上，
正压到小猫尾巴上。　

　　
小猫嗷的一声蹿出去，
把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。
王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，
谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。
于是，他们全家人一边救火，
一边拨打119火警。　

　　
老弟的同学拼命逃跑时，
正与迎面上楼的急救医生撞到一起。
由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。　

　　
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。
可是两个医生却摔断了胳膊。　

　　
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。
表姐正在喝水，听到消息，
一口水噎在嗓子里，
立刻翻起了白眼。　

　　
她的同事忙打120；
而表姐夫听到消息，
开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。　

　　
此时，我家楼下已汇集了
两辆救护车，两辆消防车。
消防员正要打开消防栓，
表姐夫的车已猛地开过来，
一下子就撞在上面，
立刻水流成河，
他再一打方向盘，
又撞到刚开来的警车上。　

　　
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，
再后面，是市政设施抢修车。　

　　
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。
据统计，光救护车就出动了五辆。
我叫来一辆，
老弟同学叫来一辆，
两个受伤的医生叫来一辆，
表姐的同事叫了一辆……　

　　
您说还差一辆？
别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？
车里的老教练吓得心脏病复发，
不也得再叫一辆吗？

  
5198

昨晚下班利用烧水的时间，
看了一会电视。

好巧不巧的看了一部无聊的电视剧，
叫《生死谍恋》，
正巧看到一个大妈一个大爷
趴在房顶上
拿着的应该是驳壳枪之类的手枪
等着刺杀日本人。

后来房间里着了火，
一个日本人要出去，
另一个日本人拦着不让出去，
同时说了一句日语。

本人日语不行，没听懂；
但下面的汉语字幕看懂了，
写的是：“不要出去，外面有狙击手。”

当时就晕了：
一个大妈级别的人拿着把小手枪，
就成了狙击手了！！
——————————————————————
狙击手的耻辱么

  
5199

你崩溃啥

  
5200

有一次去电影院，喝了一大杯可乐，
看到一半就想去厕所，
想想就快结束了，也就忍着。

终于电影结束了，
旁边有一个小厕所，有三个门。
我当然第一个冲进去，
然后推推这个，
推不动，有人吧。
推推那个，推不动，应该也有人吧。
结果第三个还是推不动，
我想怎么会有人比我还快。
就在外面等着，
虽然那时候已经很勉强了。

然后进来一个女的，
她看我在外面等着，
就问说，是不是都有人啊。
我点点头说，
好像是的，

她也就等在一个门外。
又来了2个女的，
看大家都在等，
于是也等在门外。

等了N就都没人出来。
我实在不行了，
就跑了出去，又找了个厕所。

结果发现，
原来，
门是往外拉的……

不知道那几个你的是不是还在外面等着呢。
————————————————————————————
到你发贴的时候
她们都回家了
没等了
妹妹

  
5201

喝高了
睡觉了
解禁了
真哈皮

  
5202

我班1个同学和别班1个同学很要好，
是1对死党。
他们2人最喜欢说1些超级变态的话``````

1次，我们几人一起回家，
在路上，不知道是谁喝了酒，
吐了1地的碎肉=，
其中1个就说``捡回家包饺子吃``。
我狂晕，掉头就跑。

  
5203

醒了
狂吐
宿醉
发帖

  
5204

打电话到114查询一个公司电话。
"你好，有什么需要帮助的”
“查一个公司电话”
“请说”
“XX伟大XX有限公司”
“哪个伟，哪个大”
“伟大的伟，伟大的大”

  
5205

天津人称呼女的都叫姐姐，
说是尊称，我也学了来。

今天向两个美女打听个人，
叫了声姐姐，打听个人。

俩美女都急了，
其中一个冲我说：
“行了叔叔，
估计您这岁数的，
打听的人早就老死了。”

  
5206

隔壁公司在上班的时间装修，
弄得整个楼道都是油漆味。
同事们都抱怨，后来老大出动，
叫来物管把事情处理了。

事情过了一周，一天上班时候，
我特别热，把鞋脱了，
可能自己的气味习惯了吧，没感觉。

没过多久，老大从里面走出来说：
“隔壁又在搞装修了么？
什么油漆啊，
怎么还有点酸啊，
弄得我头晕，
是不是中毒了……”
说完就下楼去找物管了。

我……
赶紧悄悄把穿鞋穿上。

  
5207

某日到饮水机倒水准备泡茶,
发现饮水机的水疑似不开,
遂以手试温,
结果是开的,
开的不能再开了:(
——————————————————
春暖花开
你才做出这种事么

  
5208

今天在宿舍阳台洗苹果，
洗完以后一甩，
那苹果就不小心甩下楼了，
我在四楼~

下面有人在打羽毛球，
苹果刚好落到他们中间，
还有一个人跑去用拍子接
——————————————————————
按照那哥们的水平
下次你滚下去
问题也不大啊

  
5209

前天我和朋友一起吃饭，
结果我喝多了，溜出饭店呕吐，
我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，
“快开走，这里是禁停区！”

因恶心不想说话故摆了摆手，
“怎么了？喝酒了？”
掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，


“有病啊！又不是我车！”
————————————————
算那条子狠
你更狠
造孽的车主

  
5210

高中，重庆的夏天，很热，
恰逢实习老师来上第一堂课，
想必小紧张，
看着他风风火火的走上讲台，
满头大汗，一边说着：“好热呀”，

一边去开电风扇，
把开关拧了一下以后，
用手继续扇着，
看着全班同学说，
“这下凉快多了”。

全班顿时集体笑爆。。。
因为。。。
今天停电……
——————————————
实习老师生动地告诉你们
啥叫
精神胜利法

  
5211

初中班主任老师喜欢挖鼻孔.

一次上自习,
老师进来看我们有没有好好做作业,
巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,
一边伸着头看他做题,

一边好不忘用手掏鼻孔.
只听"啪"的一声,
老师的一陀黑区区的鼻屎
竟然掉到邻座的作业本上了!

老师那时应该也很尴尬
站在那不知该说什么好,
这时巨雷的事情发生了:
只见我那邻座缓缓抬起头来,
看着老师说了一句:谢主龙恩!
——————————————————
平身
朕
再赐你一坨

  
5212

发生在一朋友身上的囧事。。。。。
某天上课。

朋友狠哈皮的玩着手机、
突然出现一条短信“在吗？”
朋友诧异、
是个陌生号码丫、
会不会是某美女看上我咧？（内人是个男的。。）

无比迅速的回了句“在的、你是？”
过了5分钟对方回了
“好的、下课到我办公室来趟。杨老师。”
当场就蒙掉了。。
（注、杨老师是他们班的班主任。近似于中年妇女。。）
然后。。。
————————————————————————————
近似于中年妇女是什么概念
类似 疑似非典一类的东东？

  
5213

上高中的时候
有一次班里同学跟老师吵架
原因是老师说错了话

后来在班会上
老师郑重向我们道歉说
“我收回我之前说的话”

结果一个男生暴起
怒吼道“你拉出来的屎还能抽回去么？”
全班汗颜~~~

  
5214

学校厕所墙外就是学生上学的路，
有一次，我上厕所时放了一个屁，
墙外的孩子听见了，
其中一个学生小声说：“这是我们老师放的屁"

另一个学生可能想维护我的尊严，
大声说“你才放屁呢，你怎么知道是咱老师放的？”
我好气又好笑，
争论点什么不好，争论这个，
使劲干咳一声想制止孩子争论，

谁知前面的孩子得理了
“我说是咱老师放屁了，
怎么样？信了吧？”

  
5215

宿舍一舍友，
前不久手机丢了，
那天逛街，
花了2000多块买了一个山寨的国产手机，

并在售后的抽奖活动中幸运的获得了一个铁锅。
当他兴冲冲的跑回宿舍，跟我们说完这事，
我们一致表示，他在骗我们，
我们肯定的说道：

你是买锅抽奖抽到的手机吧。。
——————————————————————
群众的眼睛

  
5216

有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。
之后有以下对话。
大妈：干啥呢这是！泼我一身。
我：对不起！我没看到。
大妈：这么个大活人没看见？
我：我看到了！
大妈：看到了还泼。
我：我不泼了。

  
5217

有一天,我们老师说:
"你学习再不认真就把你的手打成脑震荡."
_______________________________________
隔山打牛么

  
5218

上初中的时候，班主任是个老头，
和我们关系特别好，他平时就好抽烟，
学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。

有次上语文课，正在学一首诗，
有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，
老班头声情并茂的为我们朗诵，
读到这句的时候变成这样——
“你托起手中的手中的红塔山！”

一片安静后……

底下有同学问：
老师，您烟瘾犯了吧？

  
5219

大二的时候,上史学理论课,
我常常不去上课,
那天晃晃悠悠的跑去,
老师正好提问到我,
问道:"你来解释一下我刚才说的唯物主义的内容?"
我悠悠的站起来,说道:"我是一个地道的唯心主义者."
老师看了我半天,说道:"你坐下."
结果全班疯掉了.

  
5220

那次是愚人节
我们想捉弄一下老师
就对老师说：“校长要和你探讨一下会议精神”
老师去了，回来对我们说：“地质队刚打过电话说一小时后有地震”
我们发了疯的冲向操场

后来才知道被老师耍了

姜还是老的辣!

  
5221

去南京学习，
5天封闭学习后，
老师先一天离开，
于是我就便秘了，
我觉得这不是巧合
——————————————————
你的意思是
你老师是攻
你是受？

  
5222

今天中午看到CCTV新闻频道，
播放一条国家女排到达郴州训练基地的新闻，
被主持人话语雷倒。
当女排队员的大巴到达基地后，
主持人：女排队员们不顾路途疲劳，
到达郴州后立即进入宾馆房间休息……

  
5223

老公和我去买衣服,说要我付钱,
理由是:衣服是你的呀.
我说,老婆是你的呀...

  
5224

话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生...

  
5225

最烦躁
躲那等沙发的

  
5226

曾经以为卖棒冰的人冬天都死掉了,
因为只有夏天才能看见他们骑了个大木箱出来卖!

  
5227

我宁肯自己慢慢发

这帖本身就不是水贴
慢慢发
不也80多页了

不好意思啊
3点钟
你刚好触到我的霉头了

跟你道歉
但是该坚持原则的
我还是坚持

  
5228

买了付手铐想回家玩点SM，
结果坐地铁安检时被发现了，
同行的还有同事

  
5229

领导问：下周四是礼拜几？
答：还是礼拜四……

  
5230

2009-04-15 03:11:14 小鱼™小熊装 (你们都是坏人..就我是纯洁的..) 　　没事啦
　　原则是你订的，楼是你建的，霉头。。
　　我欲哭无泪
　　
　　嗯，不过转到前面接着看看笑话就高兴了
——————————————————————————
高兴就好啦

  
5231

前几天猫扑大杂烩的版首语是：如果爱，请深爱

后来，-----------------如果二，请深二

  
5232

有天我梦到我跟初恋抱在一起哭
现在的男友却在旁边心痛的看着
真是奇妙啊 到底爱着谁啊我
呵呵 梦是真还是假呢
——————————————————
你男友头上隐隐泛着绿光
在梦里

  
5233

有次跟美女同事外出，步行路过花鸟市场，
路过一个小店的时候听到一女的说：你好！
声音特动听。转头过去却没有人....
回来的时候又路过那个店，又听到：你好！

毛了！仔细寻找，发现原来屋檐下有个鸟笼，
里面有一八哥。。。。

美女来兴趣了，冲那八哥打招呼说：你好！
nnd八哥却死活不搭理我们了。。。
还仰着头眯缝着眼

美女倔脾气上来了，
不停的冲八哥喊：
你好你好你好你好……

半晌，八哥说：恩。
继续闭目养神。。

美女：￥%……%*￥#@￥

  
5234


班主任：“我看谁再用嘴说话的？！”
政治老师开学时的自我介绍：“我姓王，叫王老师。”
语文老师：“把手闭上！”

数学老师：“这道题你们可以讨论，但是不可以说话。”

  
5235

我们班主任，教数学的，讲题。
一同学在底下狂吼：“老师！第7题！”
老师：“第4题哇？”
同学：“第7题！”
老师：“恩，我晓得，第4题马上讲。”
同学：“不是，第4题！”
@#￥#%&……

结果最后还是讲的第四题……
同学无语
————
森

  
5236

睡意再次袭来
睡觉

  
5237

2009-04-15 13:00:08 佳言 (冷组解冻了) 　　
　　2009-04-15 03:09:53 陈哈
　　
　　　　买了付手铐想回家玩点SM，
　　　　结果坐地铁安检时被发现了，
　　　　同行的还有同事
　　-----------------
　　同事是指一起玩SM的么
——————————————————
我不由得向你
侧目

  
5238

汉字的魅力 文/陈哈

汉字的魅力，只要改一个字，就成了汉子的魅力，加一个字就成了野汉子的魅力。这个文章的性质就会变成民间情色考。很多论坛就会贴不出来——不健康。今天要说的是关于汉字的魅力。但是，还是想先啰嗦一下，对于我而言，文章的魅力在于，想怎么写就怎么写，怎么舒服怎么来。

我们来吧。
都说发呆的时候容易思维出窍，能看见各种稀奇古怪的事情。对此深表赞同。
我的习惯是躺在床上发呆时，各种美妙的思维会满屋子飞，在这种时候，经常会有很优美的旋律和各种惊艳的歌词蹦出来，但是这种时候我都懒得跳下床去，把歌词和旋律记下来，所以我至今没有发现我会成为莱昂纳多.科恩的迹象。
神奇的汉字就是我经常在发呆的时候想的一个问题，想得多了，就想稍微写写，要不总觉得对不住汉字们。

汉字博大精深，一旦开说，一本书都搞不定。
那些字典里的就不去过多研究了，研究就会死人，死人不好。
那些后来出现的，相当能说明中国人的造字能力很让人叹服，思维相当牛逼。我们开始东拉西扯吧。
刚才说到了牛逼，就从牛逼开始吧。同样是重点落在器官上，用牛做定语就说明相当地厉害，用傻做定语，说明你傻得跟母性器官有得一拼。这是为什么呢？

电话机，通电的能说话的机器，而移动电话，却简称成手机，手里拿个发电机、收音机为什么就不叫手机呢？
说到收音机，为什么不叫电音机呢？能收到声音的机器叫收音机，为什么这个靠电波传递声音的机器不能叫电波机呢？
电视机是通了电能看到东西的机器，简称电视机。
通了电就能亮，不用烧煤油，不用点蜡烛的灯，叫电灯。不过，谁能告诉我，日光灯是怎么个说法。发出来的光像白天的光？
通了电能看到皮影效果的玩意叫电影——有才。
通了电能造冰的箱子叫电冰箱。
通了电能调节温度的机器叫空调，为什么不叫温调？为什么不叫电温度机。
长得像古代的轿子一样的带四个轮子的交通工具叫轿车。
飞机比较有想象力，在天上飞的机器叫飞机，可热气球也能飞，滑翔伞也能飞，为什么不叫热气球飞机，伞飞机呢？而且飞机前面居然没有加一个电。
地上的叫火车，地下的叫地铁，地铁是地下铁路的意思，为什么不叫地下火车呢？
电脑，刚出现在国内时候都叫计算机，后来改叫电脑，通电的脑袋。笔记本电脑直接把电脑省掉，叫笔记本，或者本子。
硬盘为什么要叫盘？装硬件的盘？软盘是装软件的盘？光盘……
A片的另外一个叫法为何是叫毛片——伟大的造词者啊，我的神。
风衣，夹克，衬衣等等，都是西方传来的服装，为何叫做西装的，却只有一个种类。

系裤子的带子叫裤带，皮带，系在衣领上的称之为领带。
而文胸在拥有这个相对文雅的名字之前，牛叉的国人给它造的词是奶罩。实在是要了命了。小朋友听了这词语，相当的有视觉冲击力。

地震是灾难，车震是停车做爱，没枫林。
春光是什么，为什么要用春光来形容人不小心露点了，露点又是什么。春光外泄让人感觉如沐春风？

好色，色鬼。可见人的观赏性很重要，被古人以“色”字概括之，喜欢“观赏”异性的皆以“色”字冠之，好色，色棍，色鬼，色魔。一般来说，爱情以色打头阵，色是基础，然后才有下一步，如果全是色，那就不是爱情是色情。
经常看到有些人参加完虚拟人群的现实集体活动后，跑到网站上疾呼，他爱上了那天看到的某个美女，并附带照片以表示爱情。从汉语的角度来说，这是一个入门级别的色棍，他把色跟爱等同了起来，不知道色只是是爱的组成部分。就像你有鸡鸡，但是不代表你整个人就是一根鸡鸡，你还有大脑，有眉毛耳朵有手有脚等等。

啊奇妙的汉语。真变态。
变态是什么，常态发生异变，就是变态。据说，变态是潜意识里的常态，这么说，全球都是变态。
以前说世界，现在说全球，啊牛逼的汉语。
本人发明的词：卵痛。很是能展示汉语美妙的一面。高兴，难过，惊喜，搓火，伤心，无奈，哭笑不得，爽——都可以用“卵痛”来表达你当时的心情，那得看捏住卵的力度大小。你可以说金融危机让你卵痛，也可以说这大餐爽得你卵痛。
英语就不行，Eggs are pain，索然无味，就是莎士比亚，王尔德看了这样的一句英文，也要卵痛。脑残就让人很卵痛。

大脑残废掉的一群人，汉语冠之脑残。面无表情的叫面瘫。
10年前，我跟几个兄弟的口头禅是：你被电打过吧？如今网络到处都是“雷”，每天都有很多人被雷电打。

几年前，我写过一个文字，里面说某人牛得太过分了，B分得太开成了13，就成了牛13。一不留神，发现到处都是13。这说明什么呢？

不是说我是这些牛逼词语的始作俑者，希望广大群众给我烧香。而是要说，汉字实在是奇妙。永远都会有新鲜的词汇蹦出来，群众的创作力是无穷的。

这么扯下去，不得了，写到面瘫手抽筋都写不完。而且这样的文字会让专家卵痛，专家会说汉语是神圣的，博大的，并伟大的。应该有一个严肃的，正经的，端正的文字来描述之，而不是被这么东拉西扯之，格调低下之，这之那之。

我送这些多管闲事多拉稀的专家一个字：嬲！

  
5239

那个地方的主人拥有无数的商铺，
下至卖大饼油条，
上至金银珠宝样样都有他们的人 。 　　
　
评语：
大概是开沃尔玛的吧。

  
5240

看着秦现在的样子都不由冷冷的倒抽一口气。 　　


评语：
我试着做出这个表情，但每次都先笑抽过去。

  
5241

“唉～低俗之人永远不会明白高雅之人心中所想。” 　　 　　


评语： 我猜这个作者一定是雷公出身。 　

  
5242

自从深发展银行推出那条知性的广告语
“只想与你深发展”后，

银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：
“光大是不行的”。

——————————————————————————
臭流氓

  
5243

今天晚饭吃辣椒炒大肠，
疑似吃到了猪的菊花。。。
——————————————
是爆
炒
的吧

  
5244

脖子上种了草莓，
回家被老妈发现了：
“是不是被别人做了法?一个个印。。。”
囧。。。
“呃。。没有。。。撞的。。。”
————————————————
撞得很销魂嘛

  
5245

一天偶去超市上厕所，
男厕所里单间都已经满员了，
还好我是小解。

等我方便完开始提裤子的时候，
一个老头进来了，
厕所里有三个单间，
老头挨个敲了一遍，
每次无不听到“有人”，


老头貌似也急了……
看了一眼小便斗，
说了一句：
“啧啧……也太高了吧！”

  
5246

有一次去剪头发，
理发师正在给我剪头帘，
我没闭眼，

剪头发的说闭上眼睛，
我不自觉问了一句：为什么要闭眼呢？
理发师说：要不然你下面的毛就不保了。

  
5247

高中时期上晚自习，
教室非常安静，
数学老师在小声解答部分同学问题。

此时同桌看了一天武狭小说睡的正香，
突然间猛的站起来用尽全力拍了一下课桌、、、
把手伸过头顶大喊一声：“拿我的斧来！”
教室里马上鸦雀无声、、、
同桌环视教室半周坐下继续睡觉、、、
————————————————————
大侠
只有把指甲剪
您能将就一下不

  
5248

最近感觉肝区不太舒服，
上医院一化验，

转氨酶高（PT），
胆固醇高，
低密度脂蛋白高，

找到医生，
很严肃地看了半天化验单，
说：
“这个不好办，
降转氨酶的药和降胆固醇的药冲突，
这样吧，
还是先把转氨酶降下来再说，
两周后复查。”


遂开了药。
两周后又去验血，

转氨酶继续升高，
胆固醇、
低密度脂蛋白全正常了。。。。。
我超级佩服这医生！

但再也不找他开药了！

  
5249

楼主问题：外地的QQ号在北京能用吗？
急
求教大家


----回复----
不能 你得有北京户口

登录时候会弹出要求输入户口号码
得先办全国漫~~~游~~~~~~~~~

可以先去办暂住证 就能用了

其实不用 没人查你就行 有人查就得小心点

还得办理进京手续，QQ登录时候会显示QQ进京登记号

现在可以办套餐
送300条免费短消息

好像要把你QQ做防疫消毒

未满十八岁吧？需要有监护人在场才能使用

我是来总结的
1.要输入北京身份证 证明是北京号
2.但是你没有 怎么办呢 要找学校或单位开证明
3.必须先来个暂住证
4.未满18岁在监护人在场的情况下使用
5.其实你可以办理漫游业务

别吓唬人了
楼主，根本没他们说的那么严重，你去腾讯申请一下就可以开通了

LZ其实没他们说的这么麻烦，
你只要把qq个人资料里的城市改成北京就能用了。
我没骗你。

你有进京许可证吗？
另外，北京实施单双号。。。。你进京的时候。。。得看好。。
是单号还是双号。
你要不识数，可以上报条子！
说你的QQ号有疑似“可乐瓶”的东西，手里还拿着打火机！

现在北京QQ号也要限行的
今天好像是尾数是0和5的禁止在5环内登陆

LS都太不忠厚了
告诉LZ：
其实很简单，任何地方的QQ号码，到外地去用，
加个你注册地的区号就行了，
免费自动漫游

办证刻章发票~办证刻章发票~~
楼主你有需要可以来中关村人大东门找我~~

其实注册什么的都不是问题，麻烦的是，
如果你的QQ丢了，
还得回你户口所在地派出所办理登记挂失。。。

当然说到底，你得给你的QQ买张进北京的火车票
它要是不在北京的话，你用什么呢
建议买张软卧，它舒服一些

  
5250

前一天看过培训课程，
一位刘老师以自己为例教员工
给客户打电话，介绍自己。

第二天，我同事信心十足，
拿起电话对客户说：
您好，某总，
我是某某公司的，
我姓王，
文刀王。。。

  
5251

现在金融危机太离谱了，
刚才面试后，
等过会再打电话过去问点事，
结果没想到连面试官都给裁掉了！

  
5252

楼里一女生晾的文胸丢了，怒！
在楼下黑板上挑衅道：
我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！"

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

  
5253

睡得迷糊中被自己的屁熏醒……

  
5254

应该算是昨天中午了，
我老公打电话来问我，
老婆，我很老嘛？

怪事，
以前我老公从来不会关注相貌的呀，
因为他长得也还算是可以，
就是最近营养多了，
长肥了而已呀，
后来我一问，


他才好无辜的讲：
刚才我在工厂边看到个小孩子，
好可爱，两三个月的样子，
我就过去逗了下，
后来我要走了，
他妈妈对着小孩进了一句：
来，跟爷爷拜拜。。。

  
5255

照这个情形下去
下一次小组被封 指日可待

谁知道它被永远封锁的那天
是哪天
如果真有这么一天
趁着现在还能回帖

先留个地址：
http://blog.sina.com.cn/chenweiwu
这是我的博客

当小组被永远封锁了
我就去我的博客
继续打造这个永远的笑话帖

这条消息是个线索
希望大家在某天能记得

  
5256

嬲
嫐

  
5257

LS
清秀得跟姑娘一样

  
5258

2009-04-16 18:52:58 廁所里、狂笑 　　
陈哈！！我终于能够说出话来了。。。我太感动了。我观赏冷组半年有余..- -||看你的笑话也看了很长时间勒....我那个恨啊。今天终于找到加入冷组的方法勒。呜呜呜呜....我要跟你说谢谢呢，发了这么多冷笑话。呜呜呜...我多不容易啊。旁观这么长时间，我多想跟你说句话啊。呜呜....
______________________________________________
给
吃糖

  
5259

今晚直播时间
现在开始
bi bi bi bi……
北京时间21：55

  
5260

有一个路人拦下计程车，
他跟司机问说:
司机，从这ㄦ(桃园)到台北用走的要多久?
司机:要很久。
路人:起码要多久?

司机:起码(骑马)会比较快一点> <..

  
5261

有一次上美术课，班长没带铅笔，
就问我借一根4B的铅笔，
我只有一根2B的就给他了。
然后他看到说：“没有4B的吗？”
我说：“恩。”
他说：“2B就2B吧。”
然后老师就进来了，喊了一声：“上课。”

班长估计还在想刚刚的事，
就大喊了一声：“2B。”
老师楞了一下：“你丫找抽吧，说谁2B呢？”

班长战战惊惊半天，
说了句：“我说铅笔，只有2B的没4B的了。”
班长战战惊惊半天，说了句：
“我说铅笔，只有2B的没4B的了。”
老师：真是越学越蠢 把两个2B的合起来不就是4B了么

  
5262

2009-04-16 21:59:13 deerchao (No fate we make miracles wait) 　　强势插入..
——————————————————
阉割机准备

  
5263

一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。
那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，
忽见对面走来一男的见到mm
就凶巴巴的问：“你去干嘛？”
要不说清华学生脑子快呢，

mm怕是遇到歹人，
不想被劫财，
遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”
男子又凶巴巴的问。

mm又怕被劫色，
曰：
“得了性病没钱治……”

  
5264

从前 有一粒米和一滴油相爱了
到了谈婚论嫁的地步
于是米就带油回家见家长
但父母坚决反对：一滴油算什么
油为了打动对方父母
就高歌一曲
歌曲结束,对方父母就答应了
。
。
。
。
那首歌是：



you and me
from one world
we are family。。。

  
5265

问：大家知道毛主席经常和哪种动物一起出现吗？

答：鹿……………………

因为
毛主席语录

  
5266

话说有一天，上帝没事干，
在天堂里走来走去，
就走到了天堂的大门口。

那里排着长长的队伍，
大天使彼得正坐在一张桌子前，
给那些要进天堂的人做登记。

彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：
“GOD!你来得真好，
我要去上厕所，
你先接个手？”
然后彼得就离开了，
上帝在桌子旁边坐了下来。

这时桌子前正站着一个老人，
上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，
不知为什么有了一种很深刻的感觉。

上帝温和的询问老人说：
“您生前的职业是什么？”
“木匠。”老人回答。

上帝心里很受震动，
连忙问：“您是不是有一个儿子？”
老人的脸一下子变得很悲伤：
“是的，可是他在很多年以前就离开了我，
我再也没有见过他。我可怜的孩子。”

上帝一下子站了起来：
“那么……您的儿子，
他……他的手脚上是否都被人钉了钉子？”
老人惊讶的望着上帝：
“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”

上帝抱住老人，激动得热泪盈眶：
“哦！爸爸，我终于找到你了！”

老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩：

“哦，我真不敢相信，
你长得这么大了啊！
真的是你吗？
匹诺曹？”

  
5267

杀人灭口的时候说什么最帅？
杀手:对不起，我也是为了配合计划生育！

  
5268

有一天…
小明捡到一本死亡笔记本
但怕丢了

于是
就写上自己的名子….


  
5269

“是本科毕业么？”
“不是。。。”
“过四级了没有？”
“没有。。。”
“那有什么特长？”
。。。
“讲冷笑话。。。”

  
5270

小外甥今年16个月。

某天住姐姐家，
晚上和姐姐小外甥睡一张床。
半夜姐姐上厕所，
结果小外甥也醒了，就哭。

姐姐让我拍拍小外甥，哄他睡觉，
就把他移到我身边哄他睡觉，
小家伙还是哭，拍着拍着，
小家伙就往被子里转，
我还没反应过来，
小家伙已经含着我的····，
开始吸，因为没有奶，
这小家伙边哭边吸，
后来就睡着了。

隔一会，
小家伙清醒了，
看到我，
因为不会说话，边笑边冲着我“哎··“，
姐姐这时也回来了，
就说“刚才孩子是不是吸你的了”
我无语，尴尬，
我才刚20，
呜呜呜
————————————
你才20不是重点

关键是：你说姐姐的孩子 你的外甥。
那你得是男的，是孩子的舅舅才行。
如果你是女的，那就是侄子，你是阿姨。

如果按照你说的
是你外甥
那么你是男的
那么 外甥含着你吸
含着哪儿吸
都是悬疑片

  
5271

今天跟女盆友说我是锄禾，你是当午
等了一会
她说 那汗滴 和下土是谁？

  
5272

百度纵贯线贴吧里，
有个帖子的标题是：
“纵贯线里面，
只有罗大佑不是太出名啊”。
————————————————
诶……

  
5273

一同事要填简历，问我：需要贴照片吗？
我说：当然，如果你没有，
我可以借你，
到时面试人会说：哎？这是整容之后的吗？

她回应道：面试官会说，这是你整容之前吧！

  
5274

小时候上幼儿园,
一次姨妈去幼儿园接我.

等我放学的过程中,
听家长们都在聊一个
班里最淘气的小孩子,
大家都很讨厌,

于是在讨论家长没教育好的问题,
姨妈一听非常感兴趣,
也上前凑热闹跟别的家长讨论,
还说要严惩这样的小孩,
放学铃响了,

我背着小书包没哒哒的出来了,
家长们异口同声的说,
就是这个小孩.

  
5275

那是15年前的事了,
那会我们单位的澡堂是开放式的
也就是一个大房间无间格的,
在四周墙壁一溜冷,热水龙头.

老周带3岁的儿子来洗澡,
洗着洗着儿子就指着老周的GG问:
爸爸这个是干吗用的?
老周答:挂毛巾的!
周围一群人狂笑.

  
5276

直播完毕
bi bi
北京时间22：38

  
5277

2009-04-17 00:49:16 小鱼™小熊装 (你们都是坏人..就我是纯洁的..) 　　唉唉，又圆满了
　　楼主这次别删哈哈哈
　　让我得偿所愿
_________________________________________
你真是屡教不改啊

我可不想我的楼变成水房

  
5278

2009-04-17 09:12:51 冰鲜σ"~σ (太阳出来了) 　　 神经病院的故事
　　
　　 有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
————————————————————————————————
Too old

  
5279

小鱼
你别再发
我的楼 晚节不保

  
5280

2009-04-17 13:06:02 阿七 (我不是归人，是个过客。) 　　
ls继续努力啊……
　　lz怎么……
————————————————
一大半都是发过的
我一条条挑出来发的
即使发到200页
哪条发过
我也一眼看得出来

  
5281

虽然这样
又打击到小鱼的积极性

面对“得罪”人
和楼的晚节不保
我选择保楼

  
5282

一次和哥哥嫂子逛街，
哥哥拿起一件运动外套很鄙视的说，
你看看这个牌子，
居然叫
大腿根部，
也太露骨了吧，

嫂子很生气的把外套的前襟拉链拉上，
这叫Legend!

  
5283

一天晚上，
老公脱裤子的时候，
发现不见了内裤。

我冒了一句：
“这么大的人了，
竟然不穿内裤。”
这时老公急了，
他说他早上穿了的，
忙起身找内裤，
把脱下的裤子找了个遍，
也没找到。

我阴阴的说：
“总是在哪脱了，
搞忘了。”

老公当时很急，
又开始脱衣服，
脱了一半 ，
摸了摸腰，
自己笑得倒在了床上。
原来他两脚穿一个裤脚了，
内裤还高高挂在腰上
——————————————————
这么大的裤衩～

  
5284

一生翻译贾谊《过秦论》这句：
“秦无亡矢遗镞之费，
而天下诸侯已困矣。”
说：

秦国已经没有遗传家族的能力了，
天下诸侯也已经疲倦了。

  
5285

今天下班回家
公交车里特别挤
我就站在一处听旁边的人聊天
他们聊着聊着就说到了胎记

A说：我腿上就有一块胎记
B问：前腿后腿？

  
5286

初中上政治课，
同桌（女的）听着听着就瞌睡了。

老师：xx，你对吕秀莲有什么看法？
xx晕晕乎乎站起来回答道：
我们要向吕秀莲同志学习！
全班暴笑

  
5287

本人姓钱。
一天在接待室上班看文件。
门口进来一老者。
进来就对着我问：同志贵姓？
我抬头回答：免姓贵钱
突醒，改答：免钱贵姓，
脸红，再答：姓贵免钱，钱贵姓免······
————————————————
你还活着么？

  
5288

初中时候学校组织去动物园
结果看猩猩时候，猩猩大哥扔了一个土块，
我没躲开直接砸脸上了
霎时间同学都聚集过来，看来我比猩猩好看
老师和饲养员带我去兽医园开证明，证明我被猩猩砸了
　　
路上饲养员告诉我，刚走一个扔粑粑的猩猩
无数个夜晚
我都不禁
幻想如果是一陀屎糊在我脸上。。。。

  
5289

收银员：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

  
5290

什么是幸福？
幸福就是猫吃鱼，
狗吃肉，
奥特曼打小怪兽！
————————————————
狗喜欢啃棒子

  
5291

会计说：
“你晚点来领工资吧，
我这没零钱。”

  
5292

虽然你身上喷了古龙水，
但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  
5293

我的名字叫Rain，
小名叫润土。

  
5294

既宅又腐，
前途未卜。

  
5295

史上最神秘的部门：
有关部门

  
5296

令堂可是令尊表姐

  
5297

骗子太多，
傻子明显不够用了

  
5298


手机比话费便宜

  
5299

路漫漫其修远兮，
不如我们打的吧

  
5300

现在的大学生太没素质了！
过来拷毛片，居然用剪切！

  
5301

明骚易躲，
暗贱难防

  
5302

数据显示，
2008年中国男性占全国总人口的52%，
女性占43%。

  
5303

我允许你走进我的世界，
但绝不允许你在我的世界里走来走去。

  
5304

你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的

  
5305

装修房子，施工队太不负责，
于是男友和他们吵起来，
我见了赶忙跑过去劝架。
　　
男友：
正好你来了，
快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！
你那墙上贴的砖也敢叫平？
　　
施工队：……

  
5306

春运的火车太挤了，
旁边一MM实在扛不住了，
就问我能不能挤挤坐一会儿。

可三个人的座位都坐了四个人，
而且座位之间的空档里也都站了满了人，
换我站这么小的地方我站不下啊……

正犹豫着呢，
MM实在是累狠了，
什么都不管了，
“太累了，就坐你腿上吧！”

然后一屁股坐了下来。
为避免尴尬，
她还一边和我聊天一边打趣道：
“其实这样也不错呢，还能混个软座……”
话音未落，
MM起身惊呼道：
“晕啊，看来得意得太早了——‘
软座’变‘硬座’啦！！~~~”

  
5307

楼下黑板上写着：
1983.11.11，
今天是苍井空的生日，
各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动

  
5308

妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
　　清华男：哦，那好，你坐。
　　妖艳女：谢谢！
　　清华男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？
　　妖艳女：大概…大概50分钟吧

  
5309

GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有！
　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～

  
5310

和mm懒懒地躺在宿舍床上，
伊学广告里的声音撒娇道：
“人家是你的优乐美嘛～”
　　
我一听乐得两眼放光：
“啊，那太好了！来，
快让我把管儿插进去！”

  
5311

面试，HR不屑一顾地说：
“我这清华北大投简历的都有的是，
你个破浙大的有啥可炫耀的？”
只见MM很自信地指着自己的胸脯说：
“浙大就是浙大，你服不？！！”

  
5312

一女同学肩膀扭了，
于是她拉着两个室友想出去
找个专业按摩的地方护理下，
因为从来没去过这种地方，

所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。
没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，
她惊讶得上下打量她们半天，
然后尴尬地问：





“你们…你们也是来应聘的吗？”

  
5313

哥们A和新交的女友开房回来，
对哥们B炫耀道：
“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
　　

B反击道：
“漂亮能顶饭吃啊？
你那中专学历的骚货
跟我研究生出身的才女有得比吗？”
　　
此时，C慢悠悠地转过头来扶了扶眼镜，
一脸茫然道：
“那又怎样，难道你日她大脑吗？”

  
5314

傍晚，一女学生在校门外散步，
突然她发现地上有个钱包，
于是弯腰去捡。这时，

身后隐藏多时的小偷趁着夜色
用一把特制的钳子一下剪断了
她脖上的金项链，
然后转身溜了。

女学生把钱包捡起来，
发现里面什么也没有，
就把钱包扔地上走了。

小偷回去后很高兴，
心想这下发了，
这沉甸甸的金项链至少半两，
于是到金店去卖，

哪知人家伙计一看，
扬手就把金项链扔出大门，
说：“电视购物里花198买的吧？假的！”

小偷自尊心受到了极大的伤害，
回到家越想越生气，
气得晚上睡不着觉。


第二天小偷拿着假项链
去学校门口堵那个女学生，
结果还真把那人给堵着了。

小偷二话没说，
上去抽了她几个大耳光，
然后把项链摔到地上
气吭吭地指着女学生骂道：
还大学生呢，
你说你又贪财又虚荣，
你他妈的什么人品！

  
5315

mm问主婚人：主持一次婚礼要多少钱？
主婚人：不一定，一般说来，新郎越帅收费越高！
mm听了很不好意思地掏出10块钱递了过去，
主婚人回头看了看新郎，
然后很从容地找了9块5还给mm……

  
5316

和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追呀～
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰啊，也就是CaO！

  
5317

张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　潜规则后，mm在运动员入场式的
欢迎啦啦队里跳了两个小时，
回来后哭成泪人……

  
5318

英雄不问出路
流氓不看岁数

  
5319

东*突又开始筹集军费了——
返校回来的公交车上，
书包再次被维族小偷光顾

  
5320

和谐校园里，
骑自行车的也许是个博导，
而开奔驰的则可能是位后勤……

  
5321

凡是在
食堂、
自习室、
教学楼前

当众疯狂接吻的
都是开不起房的！

  
5322

我
左八荣，
右八耻，
三个代表在腰间，
一团和谐在胸口，

人挡杀人，
佛挡杀佛

  
5323

刚从日企实习完的
女同学回来感慨道：
“不管多高档的会议、
多高档的人参加，
那帮人台上斯文地在跟你开着会，
而台下却总有人在摸你大腿！”

  
5324

永远忘不了三年前
考台大研究所的那天——
考完第一科后我心情有点落寞，
突然一位仁兄大喊：
“今年的题太简单了！
跟期末考的都一样，
看来今年得250分以上才能被录取喔～”


听完我当即坐车回家。
后来我去当兵——
干他娘的
他居然睡我上铺

  
5325

不上咱学校的洋妞
不知道自己是只小小鸟——
怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

  
5326

我和女友分居了，
其实我们的性生活
还是蛮和谐的——
我性无能，她性冷淡

  
5327

假如给女孩一个安全的环境，
她能淫荡得让你流鼻血流到死！

  
5328

女人一生喜欢两朵花：
一是有钱花，
二是尽量花

  
5329

朋友的老婆叫有容，
他真幸福！
而我心中的最爱还是依山尽
————————————————-
有容乃大
白日依山尽

  
5330

一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；
她可以爱你，但她不嫁你；
她可以嫁你，但她不生育；
她可以生育，但孩子不是你的……

  
5331

韩国学者认为：
孙悟空其实是韩国神仙，
因为他用的是棒子

  
5332

便秘时唱什么歌好？
央视版《笑傲江湖》片尾曲——
“咦~~~~~呀！！！”

就出来了

  
5333

从前，
有个交警在马路上走路时遇到严重车祸，
结果他死于乱轮之下！（

  
5334

命苦——
月下老人用红线牵引我们，
我却看上了红线；
我把心掏出来给她看，
她却戴上了墨镜……

  
5335

不是我不笑
一笑粉就掉

  
5336

外貌决定多少男人走近你
内涵决定多少男人离开你

  
5337

当我看到世贸中心倒塌后的废墟；
当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
当我看到马德里爆炸后的街头；
当我看到伦敦瘫痪的地铁站
我已经出离愤怒了——
你们这群冷血残忍
毫无人性的恐怖分子，





难道就不知道去袭击日本么？！！

  
5338

谁可以是毛泽东
又是诸葛亮
他
就是
　　





唐国强

  
5339

博士学历：5000RMB/月；
硕士学历：8000RMB/月；
高中学历：10000RMB/月；
小学学历：1000000RMB/月；
没上过学：5000000RMB/年；
弱智：日本首相！
哪说理去

  
5340

两句话的完美爱情——
她：握不住的它！
他：握不住的它俩……

  
5341

想想刚解放，爷爷奶奶辛辛苦苦，养活一大家子人；
想想刚开放，爸爸妈妈辛辛苦苦，养活我一个人；
想想现在，我辛辛苦苦，却连自己都养不活不了……

  
5342

为什么日本和韩国的公司
要叫株式会社呢？
——因为他们的职员相当不满，
于是就把公司叫做“猪式”会社！
　　
为什么他们的老总能同意这种叫法呢？
——因为他们的老总发现，
这四个字倒过来读，
正好可以形容他们对国家的态度！

  
5343

主持人采访一对双胞胎，
问其中一个：“你几岁啦？”
对方回答，
然后主持人转过去又问另一个：
“你呢？”

  
5344

男人：离吧！
原因：女人和狗！

  
5345

毕业后有钱没事做，
于是去美国麻省挖石油。
后来还真挖到了，
而且油质特别好，
都不用提纯！

两年后美孚石油公司起诉我们，
说我们挖了他的石油管道……

  
5346

来自侏罗纪的美女
也能算是古典美女？

  
5347

在喂猪的时候总会想起你……

  
5348

若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，
想必现在旋转得也像个陀螺吧～

  
5349

我掏出金卡说三个字：“随便刷！”
天下没有一个女人不会被感动的！

  
5350

有肉的时候吃豆腐，
有豆腐的时候吃肉，
没豆腐没肉的时候才会想念一个人……

  
5351

做人要长着坏心眼做好事~

  
5352

喂~请问是中国移动吗？
我是中国联通，
我的小灵通坏了，
你们能派中国铁通来修一下吗？

  
5353

天涯寻人启示：
王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。
为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，
帮忙揍一顿，必有重谢！

  
5354

日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！

  
5355

学校春游，
我们班被分配在河下游生火做饭。

一贪吃女到河边洗菜，
她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，
于是她就捞起来吃……吃了几十粒，
突然她发现一坨屎从上游漂下来——
上面粘满了瓜子

  
5356

老总抱怨道：
“我说人力资源部啊，
你们能不能给我找个能干的秘书来啊！”

  
5357

未名湖冰面上，
一男生搭讪道：
“同学你好，
我是清华的学生，
能不能教我学学滑冰？”
　　
女孩上上下下地打量了他一番，
然后冲不远处的一个小家伙喊道：
“儿子，你过来教教他～”

  
5358

女友偷偷地问：
“为什么你要把手放在裤兜里？
听说你们男生都这样‘DIY’的。”
　　
“去死！”女友走后，
男生自言自语道：
怎么可能嘛？
噢～居然真的可以……
哦…
哦…
哦……

  
5359

后半夜爬起来到客厅看莎娃比赛，
看完后心满意足地回屋，
不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，
于是忙问怎么了，
只听她嘤嘤道：
“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”

  
5360

自习室里，
身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
忍无可忍，无需再忍，
我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
狗男：“吼什么吼！
有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
　　
于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……

  
5361

一同学在上海工作，
上周来北京玩，
他说坐飞机过来的，
结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票……
——————————————————
坐火车
打飞机

  
5362

我们导师带了一个日本研究生，
是个女孩，和老公长期两地分居。
　　
七月份毕业，终于要回国了，
她兴奋地对导师说：
“我买了七号的机票，
我要在中国的情人节那天赶回家！”
　　
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

  
5363

同寝A总喜欢恶搞，昨晚我正在屋里看电影，收到他短信。
　　A：忙什么？
　　我：在看国家宝藏。
　　A：二是吧？
　　我：我不二，国家宝藏二！
　　A：哈哈！
　　我：……

  
5364

谷歌总裁造访某校，
提问期间，
学生们好奇问他有没有看过艳照。

他说：
“看了啊，
而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。
至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，
随便找个链接就能下载，
全套的都有，
不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”

  
5365

现在物价飞涨，
去超市买东西时绝不能再货比三家了！

我家附近有三个大超市，
平时买东西总是比较比较后才买，
结果这次失算了——
看第二家的时候发现比第一家贵，
看第三家的比第二家还贵；
于是赶紧跑回第一家买，
孰料居然涨价了，
比第三家的还贵！

  
5366

A课间抱怨道：
50多平的两室一厅，
隔壁住了一对美国男女，
每晚都要被“吵死”，
简直不能忍了~~~
　　
B不屑道：幸福吧你，
我对屋住两个日本女的、
一个日本爷们，
更要命的是还有三条狗！

  
5367

直播完毕
走了

  
5368

针对日前中国联通
推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，
名为“孙子才玩动感地带”的活动，

中国移动立即做出反应，
他们声称已签约姚明父亲，
并即将开展大规模宣传，
口号为“儿子新时空，老子全球通！”
　　
而后，中国联通和金庸大侠达成意向，
开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动；

中国移动也不甘示弱，签约张纪中和李亚鹏，
推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。
　　
最后，中国联通聘请82岁新婚的
杨振宁教授为新形象代言人，
宣传口号是“我还能！”

中国移动为了反击，
立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，
宣传口号是“你不能，我能叫你能！”
————————————————————
2005

  
5369

清华一老哥很帅，
练过健美，典型的“肌肉男”。

听寝室人说三里屯是天上人间，
艳遇多多，遂想碰碰运气，
风流一下~酒吧里，他发现一PPMM，
惊为天人，于是不时向她行注目礼，
PPMM也发现了他，
于是向他打个手势，
伸出五个手指头。


这哥们想：这幺PP的MM虽不错，
可自己还是学生，
五百元太贵了，
于是他伸出三个指头，
PPMM愣了一下，疑惑的点点头……


剩下的事，不说了，



第二天早晨，
老哥醒来时发现伊人早已远去，
只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……
————————————————————————
虽然很老
还是发之 经典

另：
天上人间怎么可能有500块的美女
炮制笑话者显然
缺乏常识

  
5370

第一次“中GUO式选举”是由上帝发明的
上帝把夏娃带到亚当面前：
“选择你的妻子吧，我的孩子~”

  
5371

读研的时候，宿舍是2人一间的，
如果和室友关系不和的话就比较麻烦，
还好，我和室友在本科就是同学，
所以关系一直不错，

可他女友对我颇为不满，
因为每次她来我都要磨蹭10分钟才能离开宿舍。

这个周五，
室友女友早早地就来了，
我识相地开始理包，
胡乱塞了几样东西说了句“我回家了”就冲出宿舍，
到楼梯口才想起钱包没拿，

于是又返回，
开门后迅速抓起钱包准备离去，
这时我注意到他俩端正地坐在书桌旁，
很乖的样子……

就在我掩上房门后，
隐约听到室友的女友低声而又得意地说：
“叫你别乱动，我就知道他要回来的～”
于是我当场想杀人！
——————————————————————
他们马上就要杀人了
几亿个

  
5372

不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋
明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了

  
5373

熄灯后，室友拿出应急灯学高数，
灯光照亮了大半个宿舍。

正对着灯光的室友无法忍受，
大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”
学习中的室友不服，大声回敬，
两人遂吵了起来～

不久，只听另一室友大喊道：
“宿舍就你们两个人的啊！”
于是三人吵了起来。

终于，隔壁也按捺不住，
怒吼道：“宿舍楼就你们三个人的啊！”
顿时楼里吵成一团。

一分钟后，
只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：
“这学校就是你们这个楼的啊！”

  
5374

大一有次去食堂打包子，
谁知划卡机出了毛病，
一下划去我225块3

卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，
于是可怜兮兮地说：
“没事儿，
我记得你，
以后常来，
直到把多划的钱用完～”

我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地
吃了整整一个学期，
即使这样，
包子哥哥还欠我2块3……

最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！
直到毕业后某天，
我走在校园里，
就听背后一帮女生唧唧喳喳道：
“没错，就是他！
以后可别找这样的人做男朋友
天天去二食堂吃包子不给钱！！”

  
5375

一新手从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利开。

深夜，第一次独自上路，
忽听一怪声，下车一看，
见一又大又重的配件掉在地上，
心慌，好歹弄上车……

回去交差时，
宿舍哥们说：
“我觉得你应该把人家马葫芦盖还回去，
看不出你大学生还做这种事～”

  
5376

老衲虽为出家之人，
床上功夫倒也了得，

这宿舍虽然简陋，
倒也还算干净，


请师太快快宽衣解带，
你我游龙戏凤一番吧

  
5377

古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了……
赵忠祥老师：这扣子还挺紧！

  
5378

同济法律系期末考试：
试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？
　　
某女答：
如果我告诉我妈妈我的男朋友是“律师”，
她会很高兴；
如果我说男朋友是“法师”，
她一定打死我！

  
5379

夕阳西照，
余漫步三教平台，
但见一女翩然而来，
长发飘飘，不禁为之侧目。

须臾走近，
此女猛然停住，
注视与我。

余暗道：吾岂非很帅！
但见伊睁大双眼，
嘴角抽动，

吾叹到：吾莫非太丑？
却见伊双目愈瞪愈大，
嘴亦越张越开。

吾大恐，
暗道吾平日乃真君子，
不曾冒犯于她，
何况不曾相识？

吾几欲转身远遁，
忽听伊大喊一声：
“啊——嚏！！！”
揉揉鼻子，
飘然远去。


方觉，
吾已大汗淋漓矣……

  
5380

一个外星人被中国人抓住了。

北京人说送他到中科院研究研究吧，
上海人说送他到动物园展览卖高价票吧，
广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧……

这时，科大某系一男生看见后大吼一声
结局一：都TMD给我滚开——这是我们系的女生
结局二：我靠，是处女，干了吧！

  
5381

寝室一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，
谁知大学毕业后两人分手了。一年后，两人在QQ上相遇。
　　男：最近好吗？
　　女：没什么好不好的，只有一个好消息和一个坏消息。
　　男：什么坏消息？
　　女：前几天我做了输卵管手术……
　　男：啊？那现在恢复的还好吧？
　　女：嗯！
　　男：不是还有个好消息吗？
　　女：对，你丢的白金戒指找到了～

  
5382

不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，
相当于女博士在中国找老公的难度。
　　
也不要羡慕有三个博士头衔的人，
因为只有找不到工作的时候
他才会一个接一个地读博士！

  
5383

我是同性恋，
因为……
因为





我想操你大爷

  
5384

寝室老大让躺在床上看书的老八
到隔壁屋去看电视，
他要和女朋友要利用这段时间ML。

只听老八说：
“隔壁屋的兄弟也在ML。”
老大吃惊地问为什么？
老八说：
“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”

  
5385

穷则独善其身，
富则妻妾成群。

  
5386

当你面对悬崖的时候，
不要犹豫，
让自己跳下去，
逼自己在下降过程中，
长出翅膀来

  
5387

傍晚，我散步在未名湖畔，
看到水里竟然漂着一个保险套！

正巧三个北大女生从旁边经过，
只听她们对着水里的套套说：
“看！有新品种的水母耶！”

  
5388

复旦环境系硕士毕业找不到工作，
只好到zoo应征管理员，
园长说空位没了，
只能让他穿兽皮在笼子里装动物。


第二天上班时，
一只狮子走过来，
吓得他屁滚尿流，
孰料狮子突然开口道：
“嘿！哥们别怕，我是交大数学系的博士！”

他惊魂未定，
这时旁边一棵大树说道：
“唉，非重点大学的只可以扮树木，
我是上大国贸的。”

这时地上的一坨“屎”也出声了：
“你们研究生算不错的了，
哪有我们惨啊，
像我们本科毕业的只能扮大便！！！
呜呜呜……”

  
5389

中文：金正日是金日成的儿子。
　　
英文翻译：King who is fucking is the son of King who has fucked（任何英语系的人均自愧不如！）
　　

  
5390

中文系女生：
昨天那个GG真的很不错，
身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，
而且还有胸毛……
　　
生物系女生：那……那他能直立行走吗？

  
5391

食堂里

“师傅，
请您帮我把这块石头从我的饭盒里抬出去好吗？”

  
5392

报纸说吸烟有害健康，
所以我把烟戒了；

报纸又说喝酒损害肝脏，
所以我又把酒戒了；

报纸又说做爱有害身体
这次我把报纸给戒了！

  
5393

校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆～”
老师说：“你们以后的老婆这个时候也正被别人养着~”

  
5394

将食，涨，
如厕，
陷而卒

  
5395

不 矢口 亻十 么 日寸 候 ，
亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有
辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ，
于 是 ，
亻奄 学 会 了 扌斥 字 ，
后 来 ，
亻奄 米 青 礻 申 分 歹刂 衣 了 。

  
5396

2009-04-21 12:08:08 猫猫 (想妈妈了...) 　　
哈哥哥我最近感觉老板想炒我，
大概是我天天上班看的心虚了.......真的
——————————————————————————
你下班再看

把你老板约出来
我跟他聊聊

  
5397

2009-04-22 12:00:06 猫猫 (想妈妈了...) 　　
哈哥哥没波？
________________
有波就出事了

  
5398

2009-04-22 11:20:41 Jenny 　　
是呢。。。为什么到现在都还没有更新呢。。。
——————————————————————————————
又不是新闻联播
每日必播

  
5399

哦 我这就去做电梯

  
5400

做好了

  
5401

2009-04-23 11:12:08 王小冰 (好吃的豆瓣) 　　
那么多笑话 天知道你说的是哪个5
——————————————————————
牛逼

  
5402

其实，
奥运吉祥物应该设计为
“百万雄师过大江”，
一共一百万个，
形态各异，
要买就得一次买100万个，
少一个就失去收藏价值……

  
5403

我：谣言说哈尔滨要地震
要那时我们在XX怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

  
5404

出门逛街，
发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，
门口玻璃上贴着：
开店大酬宾，
高档西服30元/套，衬衫5元/件……

心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！
于是急着往里冲，
就在进门的一瞬间抬头看到：
干洗店

  
5405

和MM一起买雪糕
MM吃“小布丁”，出口：小布丁奶大！
偶吃“老冰棒”，对曰：老冰棒棍长！

  
5406

2009-04-23 22:25:22 NEKO (好吧，我承认，我无聊……) 　　
赶上直播……
__________________
刚撤

  
5407

2009-04-24 11:20:17 小猫和小熊 (晚上散步才是正经事) 　
　mark之
————————————————————
白天禁止散布

  
5408

2009-04-24 03:45:23 风恋残音 　　
半夜睡不着，跑来看更新…
——————————————————
睡不着
科学说法叫
失眠

  
5409

2009-04-24 03:38:52 大尾巴 (见面就问吃饭了吗) 　　
这个点就我哈哈哈
————————————————
能说清楚点不
吃饭了吗

  
5410

2009-04-24 02:59:23 亦沫 (嘀叭叭嘀叭叭嘀嘀叭叭~) 　　笑死我了- -
————————————————————
为了将来
一定要活下去
像动物一样活下去

  
5411

2009-04-24 00:00:02 苏小趴 (deadline) 　　话说豆瓣怎么看自己的回帖？不是主题帖
————————————————
问豆瓣

  
5412

2009-04-24 02:54:57 妹妹咱先说会话 (寻：猪过桥贴) 　　晕厥男醒了，功劳归谁了？
——————————————————
你说的是 83页里的哪一条

  
5413

2009-04-23 23:07:23 心昔一去 　　赶上直播会很幸福:)
——————————————————————————————
那是为什么呢

  
5414

2009-04-24 10:04:54 wyx 　　翻一个

流氓老师

  
5415

2009-04-24 11:59:16 jidy-chen 　　直播.......直播.......
————————————————————————————————
头像不错

  
5416

那是为什么呢

  
5417

一次我们吃饭一哥们喝多了，
非要给我们唱歌，
然后就一个人站马路中间长东方红，
当时晚上车也少我们就没理他。

这是过来一辆社区巡防的面包车，
我哥们拦下打开车门上去，
来句：“走师傅到XXX，不久是10快钱嘛”，
我们一看不对就冲上去把他拽下来了，
巡防当时教训我哥们
“这么晚了还喝这么多还不早点回家，在扰民就抓你回去”，
我哥们一听不愿意了
“靠，老子热爱祖国唱歌东方红都不行吗！”

当时巡防的脸都绿了，
我们赶紧拉着他奔了。。。。

  
5418

上次和朋友打麻将，
朋友打电话要他老婆来顶2盘，
他老婆说今天穿的不漂亮不来了

  
5419

前几天，去婚纱店拍照。
小姐要登记我的名字，
我的名字里有个“金”字，
她问我，哪个金，
我说，金子的金，
结果发现她写的是“精”

  
5420

去婶婶的饭店吃饭，
穿了一件adidas,
这件衣服是我在上海买的2009春季新款，
当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，
我郁闷就说：
“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”

  
5421

我们球队有一个哥们，叫绍波，
球衣后面都要印名字，
他的背后印的是SB

  
5422

大学到农村去写生，
住的宿舍房门很简陋，
一哥们正跟女朋友热火朝天的亲热，
可能因为太忘我了，忘记插门。

另一个哥们无事抽着烟想进去聊天，
结果一开门，发现男方正准备进入，
顿时这哥们愣了，过了几秒钟，
蹦出一句：哥们，有火么。。。
————————————————————
哥们
等会行不
正准备钻呢
等钻出火了再点行不

  
5423

有一次我家吃鸡
弟弟用筷子夹起一块鸡皮奇怪的问：
“妈 这鸡怎么起鸡皮疙瘩了？”

  
5424

那天去逛夜市,
一个很帅的西方男子
在一个卖毛绒玩具的小摊子
前拿着一个娃娃看了很久,
我当时在他身边也在挑东西,
他拿的那个娃娃是个头很大,
身子很小的娃娃,

然后他忽然说了一句中文:
大头大头,下雨不愁,
你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~

  
5425

孩提时候，和伙伴们在公共浴池洗澡。
我们在大人之间窜梭嬉戏，伙伴追我，

澡堂气雾中我见一个老大爷
两腿之间一大堆肥皂泡沫，
一脚踩去，哎吆妈呀！
怎么这麽滑！

连反应也没反应就倒栽葱扎进了澡池中，
呛了一大口洗澡水！那叫一个难受啊！
伙伴们和旁边的人都在笑我，
我让肥皂水蛰的睁不开眼，
气哼哼大声道：
“这老大爷！肥皂放的真是地方！”

老半天见老大爷双手托着JJ哆哆嗦嗦的说：
“这是你家肥皂！！！”
——————————————————————
条形的

  
5426

一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门
我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说:
你的A片传我
我说. 啊 什么
他说 你刚没在看么
还放那么大声...

  
5427

一日与办公室美女一起看报，
有一新闻说“帮助女孩走出了困境”，
但是“困”印错了成了“因”了！
我发现报纸印错了超级兴奋，
对着美女喊：快看，
报纸上写着“帮助女孩走出了因境”！！
——————————————————
走出困境易
走出因境难

  
5428

一日我与公司的一个PP女同事
骑自行车过光华桥，
由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，
但是一使劲将她的MM罩解开了……
——————————————————————————
多么神奇的手

  
5429

一日和同事MM一起等车，
由于太阳很大，
MM穿了薄纱裙，
我看得很爽……
MM不知该怎么站……
换了N个角度……
我更加爽……
————————————————
多么神奇的日
光

  
5430

直播完毕

  
5431

2009-04-24 16:48:17 Freedom (果然有签名了。。。) 　　
又一次跟上进度。
　　哈哥干脆整理出书吧，还能骗点稿费。。
————————————————————
那点稿费还不够我打官司用

  
5432

2009-04-24 15:43:59 诺诺. (未来那么长) 　　
我追不上了 我决定从半路看 。。
————————————————————
追上重要
还是开心重要

为了追上
你就要放弃那么多开心？
人啊
买椟还珠

  
5433

2009-04-24 17:00:45 jidy-chen 　　
呃，每次都错过。。。。
我呆在这里了，看逮不逮的到你！
——————————————————
施主
回头是岸
阿门

  
5434

2009-04-24 15:24:00 无心伤害 (老石康说 羡慕嫉妒恨) 　　2009-04-21 12:08:08 猫猫 (想妈妈了...)
　　
　　　　哈哥哥我最近感觉老板想炒我，大概是我天天上班看的心虚了.......真的
　　
　　——————————————————————————
　　你说的是真的吗？哈哈。
——————————————————————
假做真时真亦假
真做假时假亦真

试试

  
5435

2009-04-24 17:01:07 jidy-chen 　　
出来出来....

————————————————
进去进去……

  
5436

2009-04-25 08:03:05 无心伤害 (胖子都有颗敏感的心) 　　　2009-04-24 15:24:00 无心伤害 (老石康说 羡慕嫉妒恨) 　　2009-04-21 12:08:08 猫猫 (想妈妈了...)
　　　　　　
　　　　　　　　哈哥哥我最近感觉老板想炒我，大概是我天天上班看的心虚了.......真的
　　　　　　
　　　　　　——————————————————————————
　　　　　　你说的是真的吗？哈哈。
　　　　——————————————————————
　　　　假做真时真亦假
　　　　真做假时假亦真
　　　　
　　　　试试
　　-----------------------------------------------
　　万一是真的 她被炒了 谁养活她？哈哥吗？
————————————————————————————
要不我每天发笑话
你养活我得

  
5437

2009-04-25 14:01:12 jidy-chen 　　
哥哥，哥哥～～～为什么呢？
——————————————————
因为偶是有身份的银
有身份证的银

  
5438

1860：
您好，×××号话务员为您服务，
请问您需要什幺帮助？
　　
我：我要投诉！
这个月我手机话费多了项6.2元的信息费，
可我从没定制或回复过什幺短信服务……
　　
1860：这位先生，不好意思打断一下，
我这里看到您在7月20日18时曾回复过××短信……
　　
我：我都没告诉你我手机号呢你怎幺知道我回过短信？
我是用学校IC卡电话打的！！！
　　
1860：近30秒的尴尬性沉默……

  
5439

男生宿舍前的草坪上立个牌子，
新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”

  
5440

老生GG邀新生MM打网球。
见面时，MM见GG两手空空，
于是很生气：
“你怎幺什幺都没带，
球和球杆呢？”
老生微微一笑：
“我带了啊~”
________________
编笑话的同志

你用球杆打网球吗？

  
5441

美国学生：我们有在白宫门前骂布什的自由！
中国新生：我们也有到天安门前骂布什的自由！！！

  
5442

大波妹有大智慧

  
5443

夏天来了，
友情提醒男生不要在沙滩上睡觉，
因为不但会湿身，
而且还有可能被淹掉，
切记切记……

  
5444

室友：游戏声太大，小点声！
我：好，我把M4的消音器装上~

  
5445

寝室哥几个出去喝酒，
胖子提议：“你们四个保研的先干三杯！”
　　
小鸟说：“我到研究所的事还没定呢，就不喝了吧？”
胖子不依：“喝了就保了！”
小鸟当然希望能保，于是痛快地喝了。
胖子问：“你饱了吧？”
小鸟高兴地回答：“保了保了！谢谢啊～”
胖子狡猾地一笑：
“你饱了就先歇着吧，哥儿几个，咱们开始吃菜~~~”

  
5446

一生在某汽车“４S”店实习，
帮客户填俱乐部会员表时，
经常见客户在职业栏填“工厂”二字，
他非常疑惑：
什幺工厂的工人这幺有钱，经常来买私家车？

一日，又见一客户在表上写“工厂”二字，
终于忍不住问：
“小姐，麻烦问一下，
您在什幺工厂啊，
是不是很有钱？
怎幺经常有工人来买车呀？”

客户忙拿过表辨认：
“什幺工厂？我是做‘ＩＴ’的啊！”

  
5447

火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩，
她自称是福建XX大学大三学生，
钱包被扒，饥寒交迫，
要我行善给她人民币若干，
并掏出学生证要我验看。

看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，
但突然我灵光闪现，
问她一句：“a的四次方求导是多少？”
她一下愣住了，
嗫嚅不已……
我一看不对，
换个难度低点的：
“那sin30度是多少？”
　　
她——竟然落荒而逃！
————————————————————
她难道说过她是数学系的 物理系的？
说实话
做为设计系毕业的偶
也答不出来这问题了
我相信我的同学里
没一个能答出来的

  
5448

终于来到传说中的广州火车站，
由于手机没电，
于是我找了个公用电话打给家人报平安。

谁知两分钟的通话竟然消费265元！
偶见他们人多，不敢反驳，
于是掏出三张大票给老板娘。


老板娘拿着钱在柜台里翻了会儿，
突然，她一掀自己的上衣，
露出胸部对我说，
“没零钱，你过来摸两下抵帐吧！”

  
5449

注射室里挤满了人，
刚到门口老张就听一老护士说：
“今天是你们实习最后一天，准备评审打分！”
老张吓一跳：“实习护士啊？我闪！”
出去遛了一大圈，
回来时注射室已没有刚才的喧闹，
只隐约听到：“唉，这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”

老张乐了，走进去说：“打针！”
老护士在他屁股涂上消毒液后扭头喊：
“刚才没及格的，都出来给我补考！！”

  
5450

请问，金庸先生写了哪十四部作品？
　　
天涯：
飞雪连天射白鹿，
笑书神侠倚碧鸳。　　

MOP：
肥户外传、
穴煽肥户、
连蹭诀、
舔弄八部、
射吊硬雄传、
白玛小细缝、
露腚记、
小凹浆户、
叔奸恩愁录、
神吊吓驴、
侠渴性、
易舔凸弄记、
逼血溅、
猿痒到。

  
5451

几个东北人在南方一家餐馆里吃饭，
因为一件小事与旁边的南方人吵起来。

吵了一阵子，
东北大哥想是时候了，
于是站起来撸起袖子
出去找板砖准备干架，

南方人见势就跑，
还一边跑一边说：
“怎么回事？
这不吵的好好的嘛，
干嘛动手啊？”

  
5452

找不到工作的都去考研了，
混不上饭的都当公务员了，
抢不过人钱的都去城管了，
贪污数额少的都当劳模了，
进不了公司的都开公司了……

  
5453

如果连大便都值钱的话，
那么穷人将失去屁眼！

  
5454

当我学会了控制自己，
一定先把目光从你脸上移开，
再投向远方……

  
5455

歌曲《80年代新一辈》调

再过二十年，我们来相会，
送到火葬场，全部烧成灰，
你一堆，我一堆，
谁也不认识谁，
全部送到农村做化肥。

啊亲爱的朋友们，
到底谁先被烧成灰？
先烧你，先烧我？
反正都是不齿人类的狗屎堆！

  
5456

神灯：
“小伙子，
你只剩下最后一个愿望了，
快说吧。”
　　
“我最后一个愿望就是——
让我再实现三个愿望！！！”

  
5457

奋力搏（勃）起是我们
应（阴）尽(茎）的责任！

  
5458

人才是妖精——
因为妖精只吃人，
而人什么都吃

  
5459

A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，
因为每块砖上都记载了游人们的留言！

  
5460

“听说哈尔滨的冬天特别冷，有多冷？”
　　
“这么说吧，我有一哥们儿去哈尔滨上学，
就因为在火车上看了本小黄书，
结果到放暑假回家时JJ才软了下来……”

  
5461

早上收到陌生号码发来的短信：
“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”

  
5462

早晨，寝室那牛人发短信问我
江苏移动的面试去不去了。

我当时就纳闷：
他平时根本瞧不起人
，怎么今天突然对我这么重视起来？

哦～也许因为他现在正忙于考研，
放弃与我竞争了吧？

出于客气，
我回短信：
你比我厉害，还是你去吧，
我不打算去了。

他马上回了一条：
“那你把西装借我穿吧！”

  
5463

2009-04-25 18:46:48 风恋残音 　　今天去学校超市买东西。
　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　就这样悠悠地冒出来一句：
　　“嘀！~~~”
　　全场石化~~~
——————————————————
你是复制我发过的帖
还是你自己今天碰上了

  
5464

2009-04-25 23:27:38 Karen 　　
哈哥半夜还会接着发吗？

————————————————————
难说

  
5465

2009-04-25 23:20:08 Somnus (想快乐~@~) 　
　lz的笑话没有以前强悍了哦....
——————————————————————
这不是LZ的问题

  
5466

你不是百度的吧

  
5467

趁着没人
静悄悄地直播

  
5468

初中的时候住校的，
管理比较严格，
有同学耐不住寂寞，
晚上就偷偷的去网吧玩。

因为大门是关闭的，只能跳墙，
这位同学就从厕所向外跳，
没想到起跳力度小了，
直接跳进了粪池里~~


半夜两点啊，
走了20里路，
回家了

  
5469

早上路过哎呀呀精品店，
一女的 站在店门口，
手里拿着一毛钱纸币，
对着阳光看了差不多有10秒钟，
然后扭过头对她朋友说：
"你来帮我看一下，
这钱好像是假的”。
————————————————
报案吧
姐姐

  
5470

刚才看新闻，里面有一则报道说，
某日晚上，
护城河边有一女子欲寻短见，
围观者众。

突然有一男子奋不顾身，
跃入两米深的河中救人，
众人正为此人义举赞赏不已。

岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，
啊，不是我老婆啊！

  
5471

上生物课的时候，
老师叫我们自己自习，
偏偏有个同学在那转书玩，
那老师就发火了，
朝那个同学大喊：
“XXX，你再转，你有本事把地球转起来！”

那个同学用很平静的声音回了一句：
“地球本来就是转的...”
结果那老师就整整一节课没说一句话...

  
5472

外甥还小时（我是女生）在我家长大
爸爸总是看着他
那时外甥还很小
也就是一，两岁吧
他要嘘嘘 可是他也不会说
爸爸就说 他要嘘嘘
我说你怎么知道
他说 你看小牛都立起来了····

我就记住了
后来有一次我在上厕所
爸爸也要上
等我上完 出来后
看看爸爸 说你要尿尿啊
指着他突出地方说，
你看那都立起来了······

爸爸说去你妈的···
————————————————
我对你们无语了

  
5473

以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，
把考试内容写在鞋底上，
为此特意买了双平底鞋，
万事具备，
没想到那天下雨...

  
5474

什么叫人算不如天算

  
5475

高二时有个老师来应聘我们高中的物理老师，
学校让他给我们班上一堂实验课。
上的是高中物理的第一课，
运动啊牛顿定理什么的。

这个老师不知是哪里人，
普通话极其不标准，
而且非常紧张。


我们班没人鸟他，
都自顾自在底下做着自己的事。
他越来越紧张，语塞连连，
什么运动方向东偏西也说出来。

终于，他说了一句经典的话：
小。。小球扔出去后，
做的是自由裸体运动。。。。
刹那，
安静的教室沸腾。

  
5476

最近在跟老婆商量结婚的事情,
老婆说不求婚就不扯证,
我就去问老爸咋办,
以下是他雷人的对话:

老爹 20:31:03
你准备拿什么求婚?

我 20:31:31
戒指咯

老爹 20:31:53
多克拉

我 20:32:29
没研究过.....

老爹 20:32:42
我还有一个求婚戒指呢，一直没卖

我 20:32:52
.....老妈让你卖啊

老爹 20:33:27
热血传奇里的

我 20:33:32
.................

  
5477

清明节前一天，
英语课大家都没精神，
N个人趴在桌子上

英语老师遂曰：
“大家再坚持一下，
回家好好过节……”

  
5478

一老外迷路，不会中文，
问了好多人，
别人由于听不懂英文而爱莫能助！


老外看见穿校服的学生，
露出抓住救命稻草般的表情走过去。

老外：Can you speak english?

学生：No!

老外：£€+$££

  
5479

清明节那天去扫墓，妈妈只知道墓地在哪里，
却不知道要找的那块坟在哪。
到了墓地，打电话问一个亲戚（那个亲戚也要来扫墓）。
妈妈：我到了啊，那块坟在哪里呢啊？
亲戚：你到了啊？我在马路上呢，你在哪里啊？我看不见你。
妈妈：我在坟里面呢，你往里面看……（其实是想说她在墓地里面）
亲戚：……

  
5480

总裁是美国人，中文说的很好。。。
刚才给他送去下午面试的两个人的简历。。。
一份中文一份英文。。。
结果一会儿被叫进去。。。
拿着那份英文的简历问我说：这份有中文的吗？
我&%#&￥&%&%。。。

  
5481

早上起来，
发现枕头边躺着一只圆滚滚的胖蚊子…

  
5482

某同学上课赶作业，
不料老师这时进来了，
同学紧张的掩住作业，
没被发现，
老师突然指着前面一空位问；那是谁？
她紧张到说；邓，，邓，邓小平

  
5483

春游时看见一只狗
抬着腿对电线杆撒尿，
占领地盘。

随后我走过去，
也对着电线杆撒了一泡尿。

那只狗在旁边异常惊奇地看着我撒完，
然后很不服气地又过来撒了一泡。

我见状重新掏出家伙也准备再来一泡，
结果没有几滴。
那只狗很不屑地看看我，
然后得意地摇头晃脑哼着小曲走了。
————————————————————
明显
你连狗都不如

  
5484

有一天，
我和老公在街上走，
经过一个饭馆，
一个男的从里面走出来对着电话说：“我是你大爷！”
然后，又大声的补了一句：“我CAO你大爷！”
————————————————————————————
咱能不这么玩不

  
5485

清明上坟，旁边有一位说的话让我觉得太经典了！
他说：“现在经济危机，不景气，你在下面省着点花。。。”

  
5486

一天看西游记，
哪吒出现，
斜背风火轮，
老妈激动的问：
那个套呼啦圈的小孩儿是谁？
这么熟悉咋就想不起来他是谁拉？

  
5487

买家：老板，你前天卖给我的那个充气娃娃把我小弟弟给电肿了
卖家：不是吧？充气娃娃里哪来的电流呢？
买家：就充气娃娃下身洞洞里那个震动器漏电给电的，
我用万用表测过了电流很大

卖家：那个震动器是用电池的啊！哪来的那么大的电流呢？
卖家：居然能把你小弟弟给电肿，我开店这么久第一次听说哦
买家：真的啊！骗你干什么？？？
卖家：晕！这样吧，你去拿个照相机给你小弟弟拍个照，
把照片传过来我看看。
买家：好 你骚等！
买家：晕！打错字了是稍等啊！

5分钟后。。。。


买家：老板，发过去了，这照片只能你看啊！不准传给别人欣赏“表情”
卖家：我不会给别人看的 你放心
卖家：你这发过来的明明是根香肠嘛
买家：以前不是那个样子的，昨天给电成那个样子的
卖家：“表情”我怎么看也不像你小弟弟的样子啊？？？
买家：我都告诉你是电的了“表情”
卖家：那为什么外面还有层塑料包装呢？
买家：晕！！那是我小弟弟上涂了点红花油变成那个样子的“表情”
卖家：兄弟，你消消气，换你是我你遇到这种事情相信吗？
谁能保证你那个不是跌倒撞成那个样子的？？
买家：“表情”放你妈的屁！你跌倒会撞到那里吗？？？？
卖家：你才放屁了！老子不想理你，无理取闹！
买家：妈的，我去淘宝投诉你去。。。。
卖家：去吧！去和淘宝客服小姐说你小弟弟被我卖的充气娃娃电肿了？
鬼才信你！不骂你流氓才怪！！
买家：你等着，我非要告的你配我损失！
卖家：我赔你个香肠！！滚犊子吧

  
5488

小时候一直以为清明扫墓是要用笤帚的。。。

  
5489

有一次外出，突然内急，环顾四周，
见不远处有一公厕，好高兴啊
可我背着包包不方便，
正好公厕前有一买水小摊，
我兴冲冲跑到近前，
当时摊主正背对着我，
我便用非常嗲的语气对摊主说：
“叔叔，可不可以帮我看一下包包”。
那摊主回过头，我大汗。。。。。。。。。。
一大妈。

  
5490

某天邀A同志陪我去工商银行取钱。
路过建设银行，很空。
马路对面的工商银行里满满排了三队，而且很慢。
我在排队，A同志等来等去不耐烦了，
便道：“来工商银行取钱的全是工人阶级，
难怪这么挤，你看建行多空……
（该同志持有的银行卡就是建行卡）”
本人平静地回答：
“照你这么说，
去建设银行取钱的都是贱（建）人阶级……”
A君直接崩溃，
老实地坐回角落里等去了。

  
5491

她说那天她和她舍友一起去逛街。
在天桥上逗留的时候，有人在她们背后鬼鬼祟祟。
当时她没想那么多，接着她舍友问她有没有少东西，
她摸了摸口袋，手机没了。
她们转过身，发现后面那个人的手里正拿着我同学的手机……
那个男的很尴尬的，把手机还给我同学，
接着假装没事，迅速逃离现场……

  
5492

不知不觉
居然又翻了过来
吃饭去

  
5493

2009-04-26 19:22:44 佳言 (找借口出去玩....) 　　2009-04-26 18:53:45 陈哈 　　早上起来，
　　　　发现枕头边躺着一只圆滚滚的胖蚊子…
　　　　
　　---------------
　　这个不是笑话,这个是事实.....我都遇到过.
——————————————————————————
有几个笑话
不是事实演变过来的

  
5494

第一次乘坐飞机登机时，
空姐在机舱门口迎接，
看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”
我便回答：“我是天平座，你呢？”
空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

  
5495

傍晚和妻子一起在小区附近散步，
远远地跑来一只肥腊肠，
短短的腿，肚子快要拖到地上了，
我指着那狗对妻子说：






看，那只肥肠！

  
5496

一日，忘了带饭卡，遂在外面买了炒饭，
去一个不太常去的食堂里面吃，
觉得好渴啊，径直去端了碗免费汤，
NND，这免费汤，
忒稠了，忍了，

把上层的米汤喝光光，还是渴，
只得又端一碗，
把上面一层不多的米汤喝光光，
此时，听到打饭窗口里一声大呵：
“那同学，端两碗粥怎么不打卡呢？！”
于是没钱包没带饭卡的我，
勉强从书包里面搜出八毛钱，
食堂才肯放人~~~~~

  
5497

今天去肯德基，有两个中年人（一男一女）
坐在我旁桌，突然听那男的喊：
“服务员，拿两双筷子！”
服务员：“没有筷子。”
中年男子：“没有筷子怎么吃？抓着吃？”
服务员：“对啊，大家都这么吃。”

  
5498

初中的时候有一次上物理课，
我同桌睡的很香，
于是老师点他的名字，
在周围同学的提醒中他终于睁开了惺忪的睡眼，
看着讲台上愤怒的老师，
他本来想说：我没睡。
可能由于刚刚醒来，
结果说成了：我没醒。

  
5499

有一次跟BF在麦当劳吃完饭坐着聊天，
有一根系头发的头绳断了，
然后他就在那玩，
想把里边的皮筋抽出来，
我在那觉得无聊就说了一句：
“你玩那皮筋都不玩我！”
————————————————————-
这么过分的要求

  
5500

上周去 诸葛八卦村 去玩 ,
那里很多摊子上都卖
那个诸葛亮手拿的鹅毛扇。

也很多人买，结果看到两个苏州团的美女
拿着买来的扇子在那研究
（那个苏州团好多美女哦，包括这两个），
其中一个说：这个扇子是鹰（阴）毛做的吧？
我在旁边听了狂汗...
————————————————————
你应该过去说：
美女 不是的
其实 是鸟毛做的

  
5501

中午放学去一个面馆吃饭~~人还不少
旁边几个人 貌似多了 说话声音贼大
这时，他们一个手机铃声响起
跟单调的那种…
其中一个人就跟接电话那人说，
你那破手机就不能换一个？都成古董了

那人立马反驳，这手机怎么的，
我都用了十多年了（……）
怎么摔它都不坏！…
说着就把手机往地上扔去…
结果，哐啷一下，

后盖，
电池，
手机分家，
屏幕也碎了

  
5502

我和我老婆大学刚毕业一起找工作.
有天在招聘网页上浏览招聘信息,
整看着看着,有一个猎头职位,

我老婆凑过来看.问:
老公,什么是

猪头职位啊?

  
5503

有次上英语课,老师讲过die away (消失)这个词,
可是没有人记得这个意思
于是,老师大怒提问
"xx,你回答"
xx不会嘛,就站着"嗯..呃...."
师"还没有想到吗,猜也猜一下啊"
xx恍然大悟"哦,我知道了,
die away 的意思是......






死 开.......

  
5504

笑残了
哈哈哈哈哈

  
5505

2009-04-29 15:47:14 atmocuishle 　　我也要贡献一个~同学的亲身经历：
　　
　　五一还是十一的的时候商场打折打得很厉害
　　到处都挤满了人 走道里人挨人走都走不动
　　一个大叔 估计是有事着急 钻了半天都找不到空
　　实在忍不住了大声叫：
　　哇！地上有钱！
　　……
　　旁边有人冷冷地回应：
　　有钱你怎么不捡啊
___________________________
牛逼
我要是大叔
我就说：腰弯不下去！

  
5506

2009-04-29 10:18:22 wyx 　　同事甲今天感冒了
　　
　　同事乙打趣说:你不会是猪流感吧？
　　
　　甲窘道: 小心我传染给你。
　　
　　乙:这个我倒是不在乎，
　　 我关心的是你对猪做了些啥？
——————————————————————
据说是空气传播
那么
应该最多就是KISS了下

  
5507

2009-04-29 19:10:20 摩羯☀ ☁ ☂ ☃ (我不想考研 我想出走) 　　打开你这个帖子 需要的时间最长了!!
　　
　　不过还是爱打开~
　　
　　校园网...也挡不住我爱你的心~
　　
　　陈哈!~ yes man
____________________________________
啊 如果你真爱我
就考研或者上班吧
不要出走

  
5508

2009-04-29 19:55:41 吟歌，淺唱|Jin 　　
今天又看了遍，看不腻啊。
————————————————
你的不腻
是我继续发帖的动力








之一

  
5509

话说
发了85页的笑话

现在跟朋友吃饭时
我最多也就能现场不带重复地说
不超过一百个

然后就记不起来了
要有一点点提示才行

  
5510

我正吃面呢

  
5511

墨西哥爆发了猪流感，
连肯德基的墨西哥鸡肉卷都没人敢买了。

  
5512

初一期末结束时，
班主任训话：
“大家一定要吸取这学期的经验和教训，
好好努力学习，争取下学期有一个好的……”，
半天没想到合适的词，
最后说了个词“下场”

  
5513

朋友过生日，10多号人全都喝爬下了，
我也不例外。
不知道是那位好心的同学帮我送回了宿舍。
（记忆中，那个同学是帮我扶到别人的床上）。
半夜胃里那个难受啊！一个控制不住，我就吐了。
那东西憋在肚子里难受啊，哗哗的往外喷，
心里只有一个念头。反正不是我的床。。。。
（吐得更凶了）。
清早醒来一看，
我确实在自己床上。
我这个心情！
————————————————
不管谁的床
吐了一床 还能在上面继续睡得安逸
都是很牛的

是自己的床
就更牛了

  
5514

早上起床,走到洗臉池,
伸兩手作接水狀,
吐了一口口水往臉上抹~~~

  
5515

我一同学向我们诉说了她刨妇产的经历：
感觉到肚子被划开了，
听见两个护士说：中午吃什么？
麻辣烫吧。

她联想到她的肠子肚子，
失去了直觉。

  
5516

有一年公司旅游，
大巴车上大家就开一对夫妻同事的玩笑，
说小X啊，你老公总是出差，
晚上一个人在家的时候怎么办呢？
那姐们心直口快，张口就说，
没事，我自卫能力很强的！
——————————————————
无辜的黄瓜么

  
5517

那天去杭州春游
饿得慌 随便进了家挺正规的饭馆
老板突然喊：“刀削面谁的？”
那边的一位连声应：“我的”
老板：“自己过来拿”

  
5518

朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，
说在那里买了块玉，特别高档的那种，
花了很多钱
哥几个不信，
就谈论怎么鉴别真的假的，
说把头发放玉上然后烧，
头发不能烧坏，才是真的
结果。。。
把那块玉给烧熔化了。。。
————————————————
好玉啊

  
5519

高中时代，同学聚餐，
大家和的畅快淋漓，
稀里糊涂，东倒西歪。
凌晨结束，大家都高了，
我多少还有点思维，
于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。

半路上翻车，也不感觉疼，
推起来打着火继续开回家，
到家倒头就睡。
大
概1个小时左右受不了了，
起来狂吐，发现身上都是擦伤，
于是想到刚才翻车了。
大惊，我好像还带了一个哥们。。。。
赶紧骑摩托回去找，
还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。。。。

  
5520

B (女) 说:
是一种内置式的，大概手指粗，半个食指长，像个子弹
底部有一条棉线

A (男)说:
哦。。
A (男)说:
塞3个进去 确实很猛

B (女) 说:
用的时候要戴个指套，
然后把它捅进去
A (男)说:
。。。
B (女) 说:
塞3个我觉得不太可能
A (男)说:
用JJ捅进去不可以么
B (女) 说:
因为塞到里面去的，
你要怎么拿出来？

A (男)说:
那这样的话 怎么尿尿啊
B (女) 说:
汗。。。。
B (女) 说:
这个问题太汗了！！！
B (女) 说:
女生的尿道和y道不同同一个！
A (男)说:
。。。。
A (男)说:
这样啊
A (男)说:
那是怎么尿出粉红色的尿尿的？
B (女) 说:
那是因为你在尿尿使劲的时候，
血也会一起滴下来。
但并不来自同个地方
B (女) 说:
唉，就好像我以前担心做到一半
他会不会尿在我肚子里一样

A (男)说:
但是这个确实是一个口子出来的
B (女) 说:
看过天涯上有个帖子说，
有个女生跟男友发生关系后才感叹，
原来男生下面除了菊花就没有别的洞了！

  
5521

某天晚上，
我班班长（男）偶遇辅导员（女），
辅导员穿着一条紧身牛仔裤.
班长对辅导员说：“你的腿好细哦.”
辅导员很不好意思地指着班长下面：“你的好粗啊！！”

  
5522

初中，
教室后面是垃圾站，
只隔着窗户。

某日上历史课，同桌问我，
窗户开没，
迷糊中研究半天说来了，
结果就听见‘啪’的一声，
玻璃碎了，
她把喝过的药瓶扔出去了……



那老师看着玻璃
又看看我俩，
无语

  
5523

我今天买了一个饼子，很难吃。
当我走到小门口，实在忍不住了，
就开始抱怨：“这个饼子真难吃，又冷。。。。，”

这时，有个男生想向我走过来，
当他经过我旁边是，
我又说，“真是的，还又硬又大。”
结果他喷出来了

  
5524

朋友高中的时候班上有个男生姓秦，
个儿很高，而且相当瘦。

一次大家聚一块儿聊天，
不知怎么就扯身材上了，
我同学也是脑子里迸出一句话没思考就直接说了：
“秦XX，
要是以后你生了儿子也像你这身材，
你干脆就给他起名叫秦瘦得了。”·····

  
5525

我见过一个部门，
经历了3次精简，
从原来的50来人，
精简到现在的近400人。

  
5526

我有一同学，眼睛巨小。
平时这厮不好好听讲，一般都在睡觉。

那天巨清醒的准备听一节化学课。
结果化学老师又是个近视眼，
听着听着老师就说：XX，又睡觉，把眼睛睁开。
我那同学一脸纳闷，站起来说：我没睡觉。
结果老师来了句巨寒的：
比娃娃，站起来狡辩眼睛还不睁开，
给老子滚出去。

  
5527

室友是个反日FQ，
经常在寝室宣传买日货就是为日本人提供子弹
杀中国人之类的说法。

今天他又在说姚明在日本人命名的丰田中心打球，也是汉奸。
我说：日本丰田花钱投资球场冠名，
球队拿到钱给姚明发工资，
姚明往篮协上交一半，
篮协给国家缴税，
国家拿这些钱造子弹打日本人。
他：哦……………………

  
5528

在游泳馆偶遇一正规人士，
呼吸管，
水镜，
鼻夹，
耳塞，
脚蹼
一应俱全。。
像个星球大战的机械兵似的进了造浪池，

大浪袭来
被打了几个跟头
连滚带爬出来的时候
身上就剩泳裤了。

  
5529

歇会～

  
5530

以前小时候经常干坏事的。
有一次我们一起去放羊，都是小孩子。
我家有一只出生两个月的小羊长的很漂亮，
我们就怂恿一起的一个孩子跟那只小羊亲热，
我们在旁边帮他。
搞笑的是居然进去了，
然后我们就说他可以当羊爸爸了。

要紧的是他回去居然跟他妈妈讲了，
他妈妈怒不可揭的找到我家要跟我算账，
我爸爸无奈的把小羊给了他们，
当然也少不了给我一顿好打。


后来在我们的期盼中小羊终于长大了，
但没有生出一个像他的孩子，
而是…生了一只…同样漂亮的小羊…
我们当叔叔或哥哥的梦想…
就这么破灭了

  
5531

因为几个好朋友都找到工作了，
所以我们几个约定了从广州去四川玩，
因为穷嘛，都是硬座去硬座回，
慢慢三十个小时好在有各种各样的列车员的叫卖
车上的列车员都是四川人，
叫卖的时候也都讲的川谱，
一个中午，

一个男的列车员有开始打声吆喝：
香烟瓜子矿泉水~~~~~~~~~~
香烟瓜子矿泉水~~~~~~~~~~

他走到我们边上的时候忽然来了一句：
香烟瓜子忘情水~~~~~~~~~~
只见他脸都绿了，
马上改口说是矿泉水，
全个车厢的人都笑喷饭了

  
5532

哈哥今天生日
休息一天
你们自己玩吧

  
5533

2009-04-30 19:32:52 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　哈哥 大神 哈皮波斯得
________
谢

  
5534

2009-04-30 22:06:16 atmocuishle 　　哈哥生日快乐~！！！O(∩_∩)O
_______________________-
谢

  
5535

2009-05-01 17:54:07 deerchao (No fate we make miracles wait) 　　happy birthday!
__________________
谢

  
5536

跟儿子讲起俺的小学同学侯五星，
话说那时五星同学整天拖着两桶黄鼻涕，
俺很嫌弃他。

儿子认真地听完后，
发问：妈妈，
如果侯五星拖着两桶白色的鼻涕，
你是不是没那么嫌弃他？

  
5537

老妈晚上带我儿子打完吊瓶回来,
坐的一熟人的车,熟人小名叫勇子,
车开得很快,
老妈担心安全问题,想说:"勇子,开慢点."
哪知因为一直在担心我儿子然后又是晚上,
一激动说成了:"慢子,开勇一点!"
我坐在一旁听了狂晕.

  
5538

额想说：做85个电梯是不可能的

  
5539

我有一个朋友，一天他在厕所小便，
他的一个同学开玩笑想要吓吓他，
就悄悄的走到他背后，弯下腰，
用仰视的目光从他屁股旁经过，
结果我朋友真的吓到了，
一不留神，
尿撒到了那人脸上。。。。
____________________________
用仰视的目光从他屁股旁经过，
被撒在脸上 也就不稀奇了

  
5540

今晨，坐公交上班，
车上人山人海，挤得不亦乐乎，
乘客怨声载道，民不聊生，

惜售票员阿姨不知吾痛，还在使劲上人，
以至她本人都被逼罚站到后门门口，
有客下车她必下车让之，此车慢如龟爬。

某刻，一乘客下之，
众乘客欲上，
售票员大喜，立于众人后，
大呼：“往里走走，往里走走。”


吾乃忍无可忍，无需再忍，
大吼一声：“师傅，关门！”，
师傅逐关门狂奔。

留售票员阿姨在外挥泪狂追：
“等我等我，我还没有上去...”，
然车上乘客载歌载舞，
乐声震天，
司机不能闻之呼声。

  
5541

上初中时，教室是平房，
上课时经常有同学在后面的窗户跳出去逃课，
有一次一个同学往外跳的时候衣服勾到窗户上了，
老师在黑板上写完字一回头发现他在窗户上挂着呢。

  
5542

今天暖和，阳光不错，
早晨把被子洗了，
然后拿到操场去晒。

下午我正和同班一个男生聊QQ，
这时寝室姐妹告诉我被子晒好了叫我去收。
于是我就和那个QQ上的男生
草草的说了一句：等我，我被干了。。。
那男生没回答，我才意识到说错了，
赶紧解释：我被子干了，去收一下。。。

  
5543

一女生突然问一男生：
那个抽风和痛经有啥区别？
此男大汗，“有共同点吗？”

此女愣住，十秒钟后说，
“额，其实我是想问痛风和抽筋的区别...”

  
5544

今天我妈妈下楼去和一群老头老太太打麻将，
楼上一个老头觉得他们的噪音太大，打了110。

110的民警过来一看，四个老头老太，
也没从事什么违法犯罪的活动，怎么办呢？
几个110的小伙子捋胳膊挽袖子把麻将桌搬了一下位置，
算是解决了噪音投诉问题。

  
5545

小女2岁半，生性友好，
我们叫她要懂礼貌，小女一学就会。
有天抱她在我们大人用的马桶上拉臭臭，
拉完后冲水的时候，
小女对这马桶里旋转的臭臭摆着手说：
“臭臭，拜拜。”

  
5546

手机来电，显示“已被阻止”

对方：袁X吗？
偶：是。

对方：我是跟你爸一起打牌的。
你爸出车祸了，刚刚送到华西医大急救。
偶：恩？

对方：医生太球坏了，不给钱就不上手术台，
我买了张IP卡才给你打到电话的。
我身上钱不够，
你赶快把钱打到XXXXXXXXX。
偶：我妈呢？

对方：不敢通知你妈，怕她吓到。
再说通知了也没用，她哪去找钱嘛。
救人第一啊。
偶：我怎么知道你是不是骗子？

对方：你叫袁X，你爸叫袁XX，对不对。
偶：对。

对方：这不就对了，快，
再耽误你爸就不行了。
偶：你确定是我爸爸的牌友？

对方：那当然。
偶：主要是我没想到……

对方：可能他打牌不敢跟你说。
偶：我是说，没想到清明才给他烧了一副麻将，
他这么快就找到牌友了。

  
5547

偶遇3交警查一辆宝马，
走到前边比较年轻的交警面对司机不知道说什么，
终于好半天说了一句：“你怎么没带头盔？”
后边2个比较年长的交警直接掉头走人

  
5548

要是不小心被鳄鱼咬到了，
你就狠狠地戳它的眼球，
它会放你走

  
5549

在中国使用英语的人比美国还多

  
5550

蒙娜丽莎没有眉毛

  
5551

可口可乐最初是绿色的

  
5552

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机
夺去了一根手指，
他愤然向保险公司要求赔偿。

保险公司怀疑是他操作过失
于是派了一个代表来检查机器。
这个代表自己尝试操作了切肉机，
他也失去了一根手指----于是，
这个厨子的赔偿要求得到了批准。

  
5553

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，
终于给自己的车清出了一个停车位。
当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置----
可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

  
5554

一个美国少年因为头部被开来的列车
严重撞伤而送进了医院。

当pol.ice问他怎么受伤时，
他说他只是想试试看自己能够把头
伸到行进中的列车多近的地方----然后他就晕了过去。　

  
5555

一个男人走进路易斯安那州某个便利店，
拿出20元纸币要求破开，
当职员打开收款机时，
他亮出自己的手枪并要求职员
把收款机里所有的现金给他。


职员很快照做了，
他拿了钱迅速消失，
但把自己的20元钞票留在了柜台上
他一共拿走了15元。

  
5556

ANN　ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说
密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。

职员拒绝
说如果没有点餐他没法打开收款机。
于是这个男子点了份炸洋葱圈，
但职员说早餐时间不提供这玩意儿，
该男子深感挫折，
怅然离去。

  
5557

莫名其妙又翻了
影响发帖的感觉

  
5558

police在西雅图街道上
发现一个严重不适的人
蜷缩在一辆房屋汽车旁，
那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，
但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。
想象一下他用嘴含着管子大力猛吸时的情景吧

  
5559

楼主：美女紧急求助：怎样让大排不硬？
做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？
　　
　　
回复1：晕，我看成怎样让大便不硬了。。。罪过。。。
回复2：我比大家好点，我看错两个字：怎样让排便不硬！
回复3：KAO！我昨天在医院被割了皮包，女友很生气
回复4：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错!!我服了我自己。

  
5560

楼主：
今有深圳一对情侣为救落水的宠物狗，
一女一男先后下水，小狗获救，
而情侣二人双双溺亡。
　　
　　
　　
回复：只是他们俩徇情找不到更好的借口了，
见路边一只流浪狗，抓起来丢水里........
　　

  
5561

楼主：
问一个常识性的问题：
女孩身上的体香从哪儿来的。
　　
　　
回复1：在那左腿右边右腿左边有一群蓝精灵……
她们活泼又聪明……她们调皮又灵敏……
　　
回复2：我闻过很多次海鲜的味道

  
5562

松下为什么没索尼强？

























panasonic （怕了索尼哥）

  
5563

麒麟飞到北极会变成什么？












冰淇淋。
原因：冰淇淋（冰麒麟）

  
5564

有一只狼来到了北极，
不小心掉到冰海中，
被捞起来时变成了什么？

















槟榔

  
5565

为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？

































星星会“闪”

  
5566

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢


















因为巧克力棒

  
5567

有两个人掉到陷阱里了，
死的人叫死人，活人叫什么？






























叫救命啦

  
5568

有ABCD..26个字母,
如果ET走后剩多少个？












21个 ET开走了UFO

  
5569

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？








狼 （桃太郎）

  
5570

警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……

  
5571

2009-05-04 21:53:46 2胖 (我是实干家) 　　
拒绝重复
——————————————————
把重复的帖出来

我隐约记得
桃太郎可能重复了

  
5572

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，
想用最少的篱笆围出最大的面积。
　　
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，
认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

  
5573

和一个MM讨论鲸鱼是不是鱼，
最后我说“日本人也带个人字”，
她才同意鲸鱼不是鱼。

  
5574

你瞎了眼啊？
这么大的盾牌你看不见，
偏偏要把石头朝我脑袋上扔

  
5575

不要和地球人一般见识

  
5576

杭州县长说：“晚上带你去看帝国主义的侵略！”
（注：伟大领袖毛主席教导我们：帝国主义的侵略都是赤裸裸的！）

  
5577

猪吃的是剩饭，产的是猪肉。
大学生吃的是猪肉，产的是猪

  
5578

一部人类的建筑史
归结起来就是一部生殖器崇拜史，
母氏系族人类住洞穴,
父氏系族人类住高楼!

  
5579

每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，
翻译成英文就是:All money go my home！

  
5580

一日醉酒后抱着老婆胸部就亲，
亲了半天发现没有乳头而且比平时大些，
酒顿时醒了大半，这时老婆说话了：
死鬼，干嘛亲人家屁股啊！

  
5581

小时候曾经拣到一打胸罩，
却又不知是干什么的，
于是当中剪开送给班上同学。
某日流感肆虐，我一进教室，
我靠，半个班的同学嘴上都戴着半个胸罩！

  
5582

某妇女主任的头发是染过的，
李书记夸道：“主任真年轻呀!”
主任说：“还年轻啥，下边都白了!”
说罢掰着头发让李书记看。
过了几天，另一位书记逗主任：
“听说你的下边都白啦?”
主任答：“这李书记净胡说，
当时我都掰着叫他看啦!”

  
5583

女卫生员没见过公马生殖器勃起时的样子，
问营长：“这匹马怎么多出一条腿?”
营长答：“那是一条战备腿!”

  
5584

某男去医院做“包皮”手术。
出院时遇见做裁缝的女朋友。
女朋友问他：“做什么手术？”
某男尴尬的回答：“高领改反领。。。”

  
5585

一日武大出门卖烧饼，
而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光，
突然，一只耗子冲过潘金莲跟前；
　　　　
金莲：“唉哟”
武松：“是谁吃了熊心豹子胆，敢欺侮大嫂”
武松顾不得自身一丝不挂，
一个鹞子翻身，翻入潘金莲房中。
孰知地上一漥积水，武松踏个正着；
脚底一滑，身子前倾，造成二人私处紧密结合。
　　　　
武松：“坏了，我不能对不起大哥!”
武松不愧是条铁铮铮的汉子，急忙欲之拔出。。。
金莲：“我说小叔啊!您这一後退，不可就对不起大嫂了。”
潘金莲一阵娇喘。
　　　　
武松：“说的是，我怎能对不起大嫂?”
武松又将臀部前移二寸。
　　　　
武松：“不过这。。。又对不起了大哥!
罢了，想我堂堂景阳岗打虎英雄，
竟然对不起大哥、
对不起大嫂、
对不起大哥、
对不起大嫂、
对不起大哥、
对不起大嫂。。。”

  
5586

一名11岁少男被控令邻家少女怀孕 。

被告律师决定用奇招在法庭致胜。
他当庭拉下男孩的裤子，
拿出男孩的性器官对着法官说：
庭上 ，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗 ?
突然 ，小男说道：你再不放手 ，马上就要输了官司 。

  
5587

汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，
同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。

汤姆决定试试，他想了很多地点，
比如在办公室，
在休息室，在厕所，
但发现都不安全。

最后他想到了一个办法。
下班后，汤姆驾车离开公司，
开了一段后把车停在路边，
然后他钻到车子下面装作在修理汽车。
汤姆觉得很安全，
于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。
　　
　　
当他马上要高潮的时候，
突然感觉有人踢他的脚。
为了不使快感消失，
汤姆继续闭着眼睛问 干吗？
一个人回答
我是警察，你在干什么？

汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答
没看到吗，我正在检查底盘。

只听那警察说到
你最好也检查一下刹车，
因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。

  
5588


哥们儿，说句心里话，
咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝…，
你想啊，如果撞上了电线杆子，
这酒洒出来，嗝……
多可惜啊！

  
5589

一女兵为表忠心，
在小腹纹了毛泽东像，

一个男兵临死
要见毛主席。

女兵急中生智，
把裤子脱了让他看，
男兵：你骗人，
这么大胡子的人是马克思!

  
5590


老处女一直找不到对象，
绝望地跳楼自杀，
恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，
老处女以为到了天堂，
闭着眼睛摸着满车香蕉，
深情地说：






不要慌，
一个一个来!

  
5591

一男携乌龟乘机，
空姐不允，
男将龟藏于裆内。

男入厕出来忘拉裤链，
龟将头伸出，
空姐紧盯不解，

男：没见过？
空姐：见过，但没见过长眼睛的！

  
5592

男人最恨女人常用的三个答案
随便、都行、看你
　　
　　 (1) 随便
　　 男∶今天晚上咱们吃什么？
　　 女∶随便。
　　 男∶吃火锅吧。
　　 女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
　　 男∶那咱们吃川菜？
　　 女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............
　　 男∶那咱吃海鲜去？
　　 女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
　　 男∶那你说吃什么？
　　 女∶随便。
　　
　　
　　 (2) 都行
　　 男∶那咱现在到底干什么？
　　 女∶都行。
　　 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
　　 女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
　　 男∶那打保龄球，运动运动？
　　 女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
　　 男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
　　 女∶喝咖啡影响睡眠。
　　 男∶那你说干什么？
　　 女∶都行。
　　
　　
　　 (3) 看你
　　 男∶那咱干脆回家好了。
　　 女∶看你。
　　 男∶坐公车吧！我送你。
　　 女∶公车又脏又挤，还是算了。
　　 男∶那打的(计程车) 。
　　 女∶这么近的路不划算。
　　 男∶那走路好了，散散步。
　　 女∶空着肚子散哪门子步去？
　　 男∶那你到底想怎么着啊？
　　 女∶看你。
　　 男∶那就先吃饭。
　　 女∶随便。
　　 男∶吃什么？
　　 女∶都行

  
5593

有一个女生在马路上开车，路上有东西，
而她为了闪躲那个东西，方向盘一打，
笔直的朝向安全岛开了过去，
就在快撞上安全岛上的树之前，

一般人或如果是你会怎么处理，
要嘛就踩煞车，
要嘛就吓的不知如何是好，
要嘛有的人会踩错踩成油门，
但是那个女的都不是，结果她居然．．．．．．
对那些树按喇叭。

  
5594

那天去网吧，旁边坐个猛男，
就是不像好人的那种。
　　　　
也许网吧太热，那男的把袖子挽起来了，
只看到Y胳膊上有很大一片烟花！
真狠啊……他顿时成了我偶像。
我鼓起勇气问他：你烫了那么多你疼不疼啊！
猛男带着哭腔告诉我：这不是烟花！！
小时候摔到一块没灭的蜂窝煤上烫的！

  
5595

请分析一下北方经济环境与南方经济环境的区别与联系。
　　　　
答：区别太大，联系不上。

  
5596

甲：听说你们家人都有专长?
乙：那当然，爸爸会吹小喇叭，妈妈弹钢琴，妹妹唱歌。
甲：那你的专长呢?
乙：忍耐。

  
5597

一MM晚归，发现一男紧随其后。
她越想越怕。扑到一家门口，
大喊“姐妹们，我回来了”
只见那男的掏出钥匙，
笑道“你确定吗？这里可是奶牛场”

  
5598

教授问一学生：
“你能想出一条解决失业问题的良策吗?”
“能，我的办法是把男人和女人分送到两个岛上。”
“那他们将会干啥呢?”
“造大量的船！”

  
5599

神雕热播，
有日三个男生一起去上厕所。
站在便池前，

其中一人猛然掏出家伙道：“看我的打狗棒”，
另一男生学着前者：“看我的伏魔杵”。
最后一个男生气势十足的重复了
一遍前两位的动作后也喊道：
“看我的。。。。。。”
正在冥思苦想该用什么兵器描述自己的兄弟时。
只听第一个男生一字一顿道“冰魄银针”。

  
5600

白人对黑人说：“你知道你全身都黑而手掌脚掌是白的？”
黑人说：“我不知道。”
白人说：“因为上帝用刷子刷你的时候，你双手扶在墙上双脚站在地上。”

黑人对白人说：“你知道你全身都白而屁眼是黑的？”
白人说：“我不知道。”
黑人说：“因为上帝用刷子刷你的时候，我正在干你。”

  
5601

这天，外面下着大雪，
小王心想：这么糟糕的天气，
汽车销售商一定认为顾客不会上门，
那样我就可以大肆杀价了。

正如小王所料，
小王是唯一的顾客。
但销售商刚开口，
就把小王的希望打破了：
“小伙子，你肯定想新车想坏了，
这么糟的天气都跑出来买车。”

  
5602

母骆驼与长颈鹿相亲，
见面长颈鹿羞涩，
母骆驼：你性格很内向？
长颈鹿：
不，没想到你挺开放的，
平时你就不穿内衣吗？

  
5603

历史老师讲拿破仑讲了两节课，
课后问一学生拿破仑为何失败。

学生答：拿金轮、铁轮或手枪
去打仗肯定能赢，
拿破轮（仑），能不输吗？

  
5604

2009-05-04 23:41:56 woodson (A mailbox in Ogrimar) 　　
我ca，想半天楞沒想起來sin30等于啥
——————————————————————
别擦了
想不起没事

记得的没几个

  
5605

2009-05-04 22:16:39 晚晚、 (喂，我很好，你呢？) 　　
哈哈，lz太可爱了~
——————————————————
你是说我左边眉毛 右边数起的第三根
很可爱是吧

  
5606

2009-05-04 22:16:09 chonger 　
　哇，放个假把笑长的生日给错过了~补个快乐吧~
————————————————————————————
快乐天天有

  
5607

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了。
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞是坏的。
好消息：下面有个干草堆。
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。
好消息：他没落到大粪叉上。
坏消息：他也没落到干草堆上......

  
5608

一位总裁走进一家商店，
他对商店的营业员说：“我想买一些波兰香肠。”
营业员看了看他，问道：“你是波兰人吗？”
　　
这位总裁说：
“是的，我是波兰人。
如果我要买意大利香肠，你会不会问我，你是意大利人吗？
如果我要买德国香肠，你会问我是不是德国人吗？
或者我要买墨西哥香肠，你还会问我是不是墨西哥人，对吗？”
　　
营业员说：“好，没有波兰香肠。”
总裁又问：“既然没有，
你何苦问我是不是波兰人呢？
为什么没有波兰香肠？”
　　
营业员回答：“因为这是一家五金商店。”

  
5609

开学第一天，校长在校园里巡视，
他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
　　
他冲进那间教室，
看到一个身材最高的男生，
正在大声地喧哗。　
　　
他抓住他，把他拽出教室，
命令他站在走廊里。
校长回到教室，命令其他人安静下来，
然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。　
　　
半小时后，他说：
“你们还有什么问题要问吗？”　
一个女孩羞怯地站起来：
“校长，可以让我们的老师进来了吗？”

  
5610

儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，
第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，
三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃“红烧猪肉”。
　　
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

  
5611

有一个西方的小朋友不幸夭折了，
小朋友天真无邪，所以很自然地就上天堂了！
　　
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！
金头发蓝眼珠白皮肤，
来，给你一对翅膀去当天使吧！……
　　
又有一个东方的小朋友不幸夭折了，
上帝见了又说：
好可爱的小朋友啊！
黑头发黑眼珠黄皮肤，
来，给你一对翅膀去当天使吧！……
　　
过不久有一个非洲的小朋友也不幸夭折了，
上帝见了也说：
好可爱的小朋友啊！
黑头发黑眼珠黑皮肤，
来，给你一对翅膀去当……蝙蝠……吧！

  
5612

《我的理想》
　　
(作者：某四年级小学生，男，父母在菜市场贩鸡)
　　
我的理想是做一坨鸡屎，一坨又大又臭的鸡屎。
我首先要去臭死我的同学XXX，
因为他欠了我的五毛钱一直不还，
上课还拿我的本子乱划。
　　

我还要臭死我的班主任，
她每次找我谈话都是收钱，
收这么多的钱，我要臭死她。
　　
我还要臭死数学老师，
这个学期我每次考试都不及格，
其实我能及格的，但是他不让我抄。
　　
我还要臭死校长，
为什么星期一的升旗仪式他可以在台上讲话，
我们要在下面淋雨。
　　
最后我要臭死自己，
我臭死这么多人,
警察一定拉我去坐牢，
我不要坐牢，
我把自己也臭死。

  
5613

你要逼死人

  
5614

呼唤我作甚

  
5615

我上中学那个年代 网络不发达
要看A片都是自己去路边买VCD
我一个哥们半夜起来看A片
在客厅里偷偷摸摸开了电视
打开VCD
怕被父母听见 就把声音关了
但是看着看着 发现还是有声音
他吓坏了
怕被父母发现
但是父母一直没有出来
声音也一直关不掉
　　
最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..

  
5616

历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.
说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,
可以降低人口.
　　
全班问"WHY?"
历史大妈静默了一下,
缓缓的说:
"因为晚上的娱乐方式增多了,
人口也就降下来了."
————————————————————
长夜漫漫
无心睡眠
除了 创造人类
我们还能做什么呢

  
5617

在物理课上，
一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。
他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”

  
5618

今天女朋友休息,
早上,不想去上班.
打电话给老板请假.
　　
大战两个回合后发现,
手机通话时间00:30:52 ..
OH ,老天爷啊~~~
————————————————————
OH 老天爷啊
两个回合 30分52秒
上帝啊

  
5619

我们的boss是个中文很好的美国人。
那天他好像忘了什么东西，
忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。

  
5620

一次同学喝多了，
站的路边上嘘嘘~~~
　　
他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，
马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
　　
结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......
还说：怎么就尿不干净呢...?
————————————————————
你大拇指也能喷水么？

  
5621

昨天女友来家吃饭,
席间我妈叫她吃这个吃那个,
可我女友一筷也没动,
我想可能饭菜不合胃口.

后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,
结果我被K.
————————————————
都是你妈逼的

  
5622

话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，
等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，
递给A君一张VIP金卡，
然后说道：
这是隔壁饭店的VIP卡，
以后请你去隔壁用餐吧。

  
5623

一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
　　　　　　
同学拿过来看看 说:“有多硬?”
————————————————————
你还想多J8硬？！

  
5624

上语文课的时候,课文是说环境的危害的,
说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化

  
5625

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机
（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　
　　
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
————————————————————————————
还能一瞬间冲开？
你也在脑门上贴个符吧

  
5626

有一次下课打铃大家都要回家，
下楼梯时我左脚踩到自己右脚，
“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..
我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　
结果我旁边的同学看我一动不动，
赶紧扶起我，
然后左右开打狂扇我耳光...
————————————————————
下次还装不？

  
5627

某次吃面条时，
老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
　　
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，
虽然素了点，可好像还挺香的。
　　
老公端起碗吃了一会儿，
抬头说
“每次我妈在面条里放葱的时候，
我都把它挑出来”
——————————————————————
要不要我帮你把
葱插你老公鼻孔里去

  
5628

外甥上小学一年级 憨憨的可爱
去饭店吃饭 中途说要上厕所
我便陪他一起去
去了后 我也顺势解决
他看了我一下 嘿嘿的笑
　　
出了厕所
进了电梯
上包房
电梯人多
我就问他：
：刚笑什么 ？
　　
　　
：恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦
————————————————————
电梯人多
我就问他

这个逻辑好

  
5629

早自习的时候，
我偷偷吃桂圆八宝粥，
结果不小心打翻，
洒得一裤子都是，
不由叫了一声，
老师听到声音向我走来，
我只有假装呕吐了～～
——————————————————
你想考北电不？
中戏呢？

  
5630

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.
一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,
就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,
他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...

  
5631

听说我们学校有人某天无聊，
便猜拳，谁输谁挤一个屁。
结果那个输的人把屎挤出来了....
——————————————————
好一个肛

  
5632

那天女朋友到我家，临走的时候，
我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。
可她说：
“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，
前一段我还拿给你喝了呢！”

我忽然有种感动的感觉，
含情脉脉的看着她的眼睛：
“你看，你有营养快线拿给我，
我的总想给你留着当早餐，
说明什么？”
（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”
　　
可是女朋友来了句：
“说明什么？
说明我们都不喜欢喝营养快线！”
————————————————————
营养快线 泪流满面

  
5633

有个朋友青春期的时候想买毛片看，
可买不到，
就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，
回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……

  
5634

一日喜闻明天有两节体育课，
一男生不信便与女体委打赌，
以100元坐赌注。

下午上音乐课前，
学习代表得到可靠消息(调课通知单)，
该女生立刻激动万分，
找到那位可怜的男生，


当着全班的面大叫：“xx，100块钱!!!”
那男生想都没想:“还没上呢!”

  
5635

说我一朋友，一次喝就喝高了，
骑自行车晃晃悠悠回家，
路上遇一老头挑俩罐子行路，
此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。

老头爬起来怒骂：cao!你瞎阿！
朋友口齿不清的答到：我。。。我瞎能撞这么准阿？！

  
5636

大学的时候，有天有个男生跟我聊天，
说他昨天去做足底，差点气死，
我就问怎么了，
他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，
就说，
疼就是身体这里有毛病吧，
我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，

人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

  
5637

睡觉

  
5638

2009-05-05 07:59:06 Venomfairy*豆瓣蟹 (南无观世音菩萨) 　　
冲杯三鹿给党喝。
————————————————
你会八荣八耻不

  
5639

2009-05-05 14:25:44 atmocuishle 　　
等更新ing.....
————————————
偷偷的更新
围观的不要

  
5640

2009-05-05 06:42:07 试试看 ((咱也找了一个)) 　　我好心疼,因为真的是没时间看啦..........
　　
　　哪天,就在哪天,我一定抽时间专门好好的看一看一看
————————————————————————————
有这么造孽不

  
5641

时间好似流水
过得真快啊

这都88了

  
5642

2009-05-04 22:33:41 鸡腿是头猫™ (我是愤青) 　　
笑点很奇怪...
　　下雪,滑雪,滑冰..
　　
——————————————————
你也很奇怪
这么多页
你能把笑话复制上来不
谁知道你说的哪个

  
5643

新闻：台湾当局宣布将开放大陆新闻及电视节目到台
　　 回复：看了之后别台湾更不想回来了

  
5644

新闻：人民日报论“人肉搜索” 称客观推动网络实名制
　　　　
　　回复：建议每个安装宽带家庭派一人蹲守，
　　效果一定比实名制好，还能增加就业

  
5645

新闻：广东东莞城管拟接受特警训练 并配备防暴装备
　　 回复：是不是为下一步空投曰本做准备？

  
5646

一女子两年内离婚十一次。
问其何故，
摇头苦答：
“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
最后一个老公是公务员，就知道走后门。”

  
5647

2009-05-06 15:50:25 Jenny 　　2009-05-06 13:39:00 陈哈 　　一女子两年内离婚十一次。
　　　　问其何故，
　　　　摇头苦答：
　　　　“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
　　　　二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；
　　　　三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
　　　　四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
　　　　五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
　　　　六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
　　　　七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
　　　　第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
　　　　第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
　　　　第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
　　　　最后一个老公是公务员，就知道走后门。”
　　
　　
　　这个发过了吧？！
——————————————————————————————
不是这个版本
意思不一样

我也有点模糊
翻出来我看看

  
5648

2009-05-06 19:45:24 阿七/刘晋元 (一个月不能换……) 　　
狂驾蜗牛，再来看一遍，还是没更新，囧…………
——————————————————————
直播总在没人时

  
5649

2009-05-06 22:06:50 busy 　　　一个同学，他的电脑每天早上会自动开机
　　　　（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　　　————————————————————————————
　　　　还能一瞬间冲开？
　　　　你也在脑门上贴个符吧
　　----------------------------------------------------
　　电脑每天早上会自动开机
　　　　（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的
　　 这个我真的见过
　　 陈大~~~~
___________________________
这么狠！

  
5650

等阿七睡了
就开始更新

  
5651

2009-05-06 23:00:50 虎虎大人 (快要考试了我紧张的要抓狂了！) 　
　哈哈~~~
　　 看到你有好心情啊~~
——————————————————————
考试不要紧
只要主义真

  
5652

我绝对不帅
要说坚持不懈地发笑话这个行为帅的话
那我接受

要实事求是啊
同志

  
5653

男同志
女同志
都是同志
你这个同志怎么这样捏

  
5654

昨晚煮螃蟹，水开后，
我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　
老婆打小心善，就见不得这个，
遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

  
5655

QQ聊天，
MM：举几个大器晚成的例子，
我论文要用
　　
偶：
黄忠六十跟刘备，
德川家康七十打天下，
姜子牙八十为丞相，
佘太君百岁挂帅，
孙悟空五百多岁西天取经，
白素贞一千多岁下山谈恋爱~

  
5656

前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。

可两个电话打过去，
都是她寝室同一个女孩接的，
“哦，我是她姐，她不在！”
我赶紧说对不起，然后挂了。
昨天又无聊，于是发短信给mm：
“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”
半夜，收到回信：“我还是她姐！”

  
5657

跟mm探讨男女之间的区别，
mm：假如1个女人和100个男人，
那么她会选择1个来100次的；
假设1个男人和100个女人，
那么他会选择和这100个分别来1次的。
亲爱的，你是这样的男人吗？
　　
我：绝对不是！因为还有一种男人，
会选择和这100个分别来100次的！
————————————————————
你考虑清楚了么
那可是10000次

  
5658

跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，
闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……
　　
我忙安慰她几句，也顺便感慨道：
何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
　　
电话那头一阵沉默。
过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：
要是四两，我也就从了……
　　
说完，轻叹一声……

  
5659

gg：啊？又要去购物！
你们女人不就长两只脚么，
要那么多鞋干嘛？
　　
mm：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？
不也就只长了一个jj么！

  
5660

变态楼主：此贴永无2L，
1L：2L，我艹你妈。
　　
暴强回复：2L：哥…

  
5661

2009-05-07 07:12:47 阿七/刘晋元 (一个月不能换……) 　　
啊！是座空城，哈大帅哥昨天不会更新到睡着了吧？！
___________________________________________
勿要为了更新而更新
SO
我也不会为了你早餐时候有更新看而更新啊
7仔

  
5662

2009-05-07 11:25:09 jidy-chen 　　
偶液～～我来拉！出来出来～
——————————————————————
没碰上 没碰上

  
5663

2009-05-07 14:03:20 阿七/刘晋元 (一个月不能换……) 　　
为什么~~~
　　
又欺骗额感情，
路人甲乙丙丁……
——————————————
何来欺骗啊
7仔

  
5664

谁是万兽之王？
动物园园长

  
5665

大象的左耳朵像什么？
右耳朵

  
5666

一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,
他不会游泳,但他却过去了，为什么？


昏过去了

  
5667

什么时候太阳会从西边出来？



发誓的时候

  
5668

小明的妈妈有三个儿子，
大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?




小明

  
5669

有两个人，
一个面朝南，
一个面朝北的站立着，
不准回头，不准走动，不准照镜子，
问他们能否看到对方的脸？










当然能，他们是面对面站着的

  
5670

孔子与孟子有何不同？




孔子的子在左边。
孟子的子在上边

  
5671

孟子上边有人

  
5672

借什么可以不还？
借光

  
5673

什么东西经常会来，但却从没真正来过？





明天

  
5674

汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？



备用轮胎

  
5675

有一块天然的黑色的大理石，
在九月七号这一天，
把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？












沉到江底

  
5676

为什么两只老虎打架,
非要拼个你死我活才罢休?








没有人敢劝架

  
5677

黑鸡厉害还是白鸡厉害,为什么?
黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
_______________________________
黑鸡会生黑蛋不

  
5678

9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?



榨成汁

  
5679

哪一个月有二十八天?



每个月都有28天

  
5680

兰兰逛商场，
碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——
“嗯”一声它就能动左腿，
“啊”一声它就会动右腿，
她觉得挺好玩，
于是买了一个回去。
结果当天夜晚，
那个木偶就离家出走了！

  
5681

啊

  
5682

2009-05-07 23:07:34 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　
　阿七：驾蜗牛追上！
　　晋元：吁！
————————————————
阿7你不换头像
我就消失
这头像简直让人没更新的欲望

  
5683

悄悄地说
阿7终于走了
休息下
等下就可以直播了

  
5684

NBA季后赛火箭与湖人被称为‘火湖大战’，
大家认为不好。
于是就有人提出叫‘箭人大战’

  
5685

辅导员小时候过年时他被他哥哥派去买摔炮
（像一个小纸团一样的炮，往地上一摔就会炸响）。
他买了满满一口袋回家。
到家后哥哥问他:炮呢，买好了吗？
他骄傲地一拍口袋：都在兜里呢！
——————————————————
辅导员没残疾么

  
5686

我……
喷血三尺
我躲

  
5687

2009-05-07 23:42:03 Chriself (其實已經很累了.) 　
　我就知道你在這個時間會偷偷的更新!!------我都躲在這棵樹後面二十年了!
————————————————————————————————————
树还好吗

  
5688

2009-05-07 23:44:13 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　　阿七：我是专门跳出来吓哈大帅哥的！
　　晋元：舍不得看完，明天再看
————————————————————
你那头像让我禁脔

  
5689

2009-05-07 23:25:55 WWW (MJ看不成了。去看燕姿。哇哈哈~) 　　
哈哈。每次来看以看。嗯嗯。LZ棒棒~加油~
——————————————————
棒棒不能随便喊啊

  
5690

2009-05-07 23:13:17 微笑的鱼 (有些失去是注定的) 　　哈哈 又回来了？
　　看的我这个开心啊！
————————————————————
能帮我把阿7打一顿不

  
5691

2009-05-07 23:48:18 Chriself (其實已經很累了.) 　　2009-05-07 23:46:55 陈哈 　　2009-05-07 23:42:03 Chriself (其實已經很累了.) 　
　　　　　我就知道你在這個時間會偷偷的更新!!------我都躲在這棵樹後面二十年了!
　　　　————————————————————————————————————
　　　　树还好吗
　　
　　------------
　　樹比我好,它不用吃東西,光被東西吃


你还好吗

  
5692

阿7啊阿7
你等着

  
5693

小学二年级还是三年级的时候，
老师常让用“像……一样……”造句子；
一个同学这样写到：

邱少云象猛虎一样，
爬在火堆里一动也不动。

  
5694

　2009-05-07 23:48:58 陈哈 　　2009-05-07 23:48:18 Chriself (其實已經很累了.) 　　2009-05-07 23:46:55 陈哈 　　2009-05-07 23:42:03 Chriself (其實已經很累了.) 　
　　　　　　　　　我就知道你在這個時間會偷偷的更新!!------我都躲在這棵樹後面二十年了!
　　　　　　　　————————————————————————————————————
　　　　　　　　树还好吗
　　　　　　
　　　　　　------------
　　　　　　樹比我好,它不用吃東西,光被東西吃
　　　　
　　　　
　　　　你还好吗
　　------------
　　我啊,很明顯沒有樹好.我既要吃東西,又要被東西吃.
——————————————————————————————
要不 你继续躲树后20年？

  
5695

记得上高中体检，我们班有个哥们深度近视，
裸视视力就比盲人强一点。
测视力时大夫拿棍指着视力表问他：“什么方向？”
他反问道：“哪个？”
大夫晕：“就是我用棍指的这个”
他努力眯了眯眼，又问道：“哪根棍？”
大夫崩溃：“你看见几根棍？”
他说：“四个...”

从此我们都管他叫“四棍”

  
5696

一日，单位两位男同事在谈论《星光大道》
的某冠军女孩多么多么优秀，
其中一个说：不光有才华，长得还好看。
另一个比较年长的说：是啊，长得有点像小宋。（我姓宋）
我一听，立马谦虚地说：我哪有人家漂亮……
结果那个人说：不是，我说的是宋祖英。

  
5697

出差半月后回家，晚上少不得和LP亲热一番。

大概是太兴奋的缘故，
用力有些过猛。LP抱怨：
“轻点儿！你下面挂的又不是安全气囊！”

我笑得一晚上再也没硬起来……

  
5698

老公吃面的时候喜欢把里面的东西都捞干净。
有好多次都把生姜丝当肉丝吃了
还在那边说这个肉丝姜味好浓啊

  
5699

初中的数学老师个子很高，
一次他半蹲着在黑板上写解题步骤，
转身的时候，我们看到他的裤拉链没拉上。
前排有好心的同学正打算提醒，
突然，他转过头，神秘兮兮地说“你们看到没有？”
我们一惊，忙说到：“没。。。没有看到。。。”
他扶了扶眼镜，看了看黑板，
说：“写这么大你们还看不到！”
我们：“@#￥%……”

  
5700

2009-05-08 00:31:24 土人 　　给笑长做点贡献 添加一个肯定不重复的
　　
　　大学时候同一个专业 有个同学叫操金鑫。。。
　　
　　 有个同学叫 金鑫。。。

————————————————————
×&×……&%

我认识一孩叫付笛
我每次都想起 付笛生

  
5701

当时在部队，干部股干事到连队调查计划生育一事。
结婚干部需填写一份表格，在避孕措施一栏，
一般填写药物或放环之类。
一排长竟然填写“体外s精”。
————————————————————————
看到凶猛本人了

  
5702

打猎伤到一只燕子，
捡回家养伤
好心喂了块肉给它吃，
两腿儿一蹬噎死了.....

  
5703

大2那年 跟几个朋友一起出去玩。，
在公车上。 有个朋友说想放P。
估计是肚子有点不舒服吧。。
我就跟他说 那你蹦吧。我站远点就是了。
后来一直有个味道在公车里。
我就很闷的过去问了下。你他妈妈的这P也太牛B了吧。
臭了这么久。。没想到 他跟我说 屁没出来。
倒是把大便给拉了出来了。
拉稀了！

  
5704

前几天看电视，
换到一个台正在放连续剧
夜幕下的哈尔滨，

一个女的中枪了，送到急救室，
医生说：
你现在情况很危险，必须马上手术，
需要有人能签手术同意书，
你有亲戚朋友能签吗？
这位女士费力的摇摇头。




医生又问，那。。。你有父母吗？

  
5705

公司要求填写计划生育表格，
一同事在“亲缘关系”一栏，
赫赫然地写上了，
他与儿子的关系是“亲生”。

  
5706

一群朋友在宿舍看A片 全女 （还是古装版。。。）
当看到激情澎湃
大家都热血沸腾的时候。
一个姑娘 弱弱的 哀怨的 羞涩的 说：能暂停一下么
大家用疑问的眼光看着她的时候
她更加羞涩弱弱的说：我去洗根黄瓜。。。
操 洗黄瓜
全体爆笑
孩子真是饿了。

  
5707

五一跟老爸聊天。
我：爸，你知道猪流感吗？
老爸：怎么了？你有猪流感吗

  
5708

现在的/-片质量太差了。
我昨天下了一部，
看了半小时都没看出到底有码没码。

  
5709

大学时，一次和同学在教学楼门口聊天，
说道某球星状态不如从前时，
我说“难怪，年纪都那么大了，不顶用了……”，
转头发现身后赫然站着一位须发尽白的老教授。

  
5710

那时军训，中午有个同学回寝室吃泡面
但是前一天的臭袜子就悬在他的面正上方15CM处……
更强的是，他一边吃一边感慨：这面有泡菜味啊……！！

  
5711

因为阿7那让人卵痛的头像
以后要闭着眼发贴了

关键是这鸟人还时不时
顶着这头像串出来

  
5712

错字
窜出来

  
5713

2009-05-08 13:49:41 王小冰 (好吃的豆瓣) 　　小明的妈妈有三个儿子，
　　　　大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　3个儿子 为啥还说大独生子
　　难道 二明 小明都是女的？
————————————————————
有见解
好！

  
5714

有人看见蛇就发麻
有人看见莲蓬就腿软
有人看见鳞甲就昏厥
我看见阿7头像那种长相的女人
就浑身不自在
觉得生活失去了意义

  
5715

2009-05-08 14:46:19 敢做敢爱 　　 2009-05-08 13:55:26 陈哈 　　2009-05-08 13:49:41 王小冰 (好吃的豆瓣) 　　小明的妈妈有三个儿子，
　　　　　　　　大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?
　　　　　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　　　　　3个儿子 为啥还说大独生子
　　　　　　难道 二明 小明都是女的？
　　　　————————————————————
　　　　有见解
　　　　好！
　　 ----------------------------------------
　　难道第一句说有3个儿子是假的?
——————————————————————
牛逼！
所以说
这个脑筋急转弯 编得漏洞百出

  
5716

2009-05-08 16:37:42 柒 (回到过去) 　　
　　大多一般，有几个还不错
　　————————————————————
　　难为你了
　　看了88页
　　得出这么一结论
　　
　　我深表不安 我左右口袋翻了翻
　　都无法找出一个钢蹦来弥补我对您的伤害
　　
　当然，让您闭嘴不说话那是不可能的。
不悠悠地说出一句：一般
怎能表现出您的“不一般”来。
　
事实说话
您自己去弄些不错的来好不
您自己创作也行

  
5717

公交车上，
地震时

司机扯过头来对乘客大吼一声：
你们哪个在摇车子！
————————————————
谁摇打谁

  
5718

地震把我丈母娘摇醒，不明白怎么回事，
到阳台上（十三楼）看到楼下一堆堆的人，
后来楼下的人见到我丈母娘说：
还是你这老太婆胆子大，
地震来了还敢在阳台上看风景！

  
5719

地震时我老妈一个人在遂宁，
地震后快半个小时终于跟她联系上，
她说：“刚才洗衣机甩洗衣服，
我在耍电脑，
桌上的瓶子掉地上砸烂了，
立柜的镜子也掉地上砸碎了，
我的鼠标也掉地上。
你给我买的啥子洗衣机哦，
甩个衣服整恁个大阵仗！”

  
5720

我们班男同学也很搞笑，
本来在睡午觉，
听到说地震了，
第一反应：
起床，穿好衣服，
打开电脑，把U盘插上去，
然后找到才完成的毕业论文，
拷到U盘，关闭U盘，
拔U盘，关电脑。
然后再跑。


另外一个同寝室的男生早就边跑边穿内裤下楼了。
直接到了楼下，用崇敬的眼光看着那个同学，无语。

  
5721

我就不信
周五的晚饭点
有人能碰上直播

  
5722

12号下午看CDTV还是SCTV，
两点半地震的时候有人用摄像机
拍下了春熙路从两边房子里惊慌失措跑出来的人。


其中有个商场保安指到镜头说：
你们早就晓得啊？
还带了摄像机来！

  
5723

地震那天，在家，慌了，
没想到是地震，
以为是自家住的楼房要垮了，
猛地爬起来跑下楼就往对面楼下躲，
其间擦肩而过很多人。

当晃完了的时候才发现，
我们这楼的全跑到对面楼下站着，
对面楼的跑到我们楼下站着，
都昂起头把自己楼盯到！
现在想来好无知。

  
5724

我的家乡在四川丹棱，
据在县城上班的同学说，
一位大伯在山上一水库钓鱼，
这时刚好扯到一条大鱼，
当时鱼还没有拉出水面，
正好在水底奔命，
地震发生了！

顿时山在摇，水在冒，
大伯见状大吃一惊，
高呼一声：
不对哦！
快跑！
出龙了！
————————————
大伯……

  
5725

我们绵竹人民银行在装修，
5·12那天地震楼房全部倒了，
一个被救起来的装修工人说：
“装修个锤子，房子都装垮了。”

  
5726

19日那天预报余震，
全家人都整到老爸公司的操场避难，
旁边也有一家人，他们还点了一个灯，
招呼我们一起在灯下坐坐（有灯的感觉总要安全些），
我们全家正在感激涕零，
那家的爸爸说了一句，
你们来了就好，
出来两个人打麻将不？

  
5727

我是穿着睡衣遭老公拖下楼的，
坐在操场上惊魂未定，
班上的小崽儿倒一个比一个镇静，
轮番过来安慰我。


没隔好久一个胖娃儿过来了，
问我：“老师，你没得事了嘛？你不害怕了嘛？”
我说：“我没得事了哈。”
然后胖娃儿来了一句猛的：
“那我把99课背了嘛，
背得最快的前10名还有名额哇？”

  
5728

我是重庆的，当时我妈我老汉在麻将室打麻将，
当时摇起来了，我老汉以为哪个在踢他板凳，
这个时候有人喊地震了快跑，经典的是，
我老妈跟着屁颠儿屁颠儿地跑出去，
喊，
飞碟来了哇？
飞碟在哪哒？




全部无语了……

  
5729

表妹在绵阳，5·12前左脚被烫伤，
一直穿着拖鞋，地震时，
周围的人都在跑，
两个女同事穿的高跟鞋生生从她左脚上踩过去，
痛得她边掉眼泪边大吼：
“搞啥子，
尽按着我的痛脚来踩，
右脚好的咋不来踩哎！”
话音刚落，
又一个男的大脚从她的痛脚上踩了过去

  
5730

我和老公在成都，
5月13日电话联系上他老家重灾区———彭州。
我们这着急哦，
结果他那强悍的妈当头一句话就是：
我喊你那天把鸡蛋带走，
你不带，结果鸡圈垮了，鸡蛋都砸烂完了。

接着才开始报平安。
我们被雷倒了，
但是同时也更放心了。

  
5731

　
前几天朋友去华西医院支援，
为一截肢患者刮胡子，
患者不停地在动，

朋友说，你不要动，不要动。
患者十分镇静地看着他说，我没动，是地震……
朋友这才发现，原来连病床带房子都在动。

  
5732

据说地震时贵州省医手术室有手术，
手术医生发现病人开始抖动，
就大声喊麻醉师：
“人醒了，麻药不够，再加点喔。”
后来才反应过来是地震

  
5733

LS
居然

还不去吃饭

  
5734

512那天和同事冲下楼，
我什么都没带就带了火机，
同事什么都没带，就带了包烟……


于是我们配合点燃，
压压惊

  
5735

地震当时，成都，
我和以前一同事正在外面吃串串，
老板刚把菜烫下去，就开始在摇了，
我们第一反应是不是这楼要跨了，
飞叉叉的就跑了，


第一波大概摇了10多分钟，
我朋友问我，
还去吃不，
我当时淡定的说：现在差不多烫好了，回去吃。
还叫老板拿了两瓶啤酒压压惊，
刚吃了一会，又开始摇，我们又跑了，
过了10多分钟，我们又跑回去吃，
老板都觉得我们两个之神奇。
————————————————————
老板比你们神奇多了
还把麻辣烫给你们烫好了

  
5736

有一个人被埋了50多个小时，
被救出来时还很清醒，
记者前去采访，
他看到记者背着笔记本，
忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？
记者回答说能，
他说：那你帮我看看大盘涨了没有

  
5737

地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，
其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”
另外一老太太起身看了看窗外：
“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。”

  
5738

不是吧
直播也赶上了
吃饭去吧

我可是吃饱了
才发贴

  
5739

小亚逛街，在街上看到违法行为嫌疑人，
急给110打电话。110回复让她在原地等候，
马上就到。但110十多分钟后才来，
只见小亚在一棵树下气势汹汹。
　　　　
警察问：人呢？
　　　　
小亚咬着牙说：大哥，都20分钟了，
就是脑血栓都走没影啦！

  
5740

看电视，深有感触：
你看咱们国家，
抓一个手无寸铁的贪污犯，
都得一车一车运人民子弟兵呀！

  
5741

东北人说话冲，大概全国闻名，好话不会好好说。
　　　　
一家小饭店新开张，小店旁边是一家汽车配件商店。
小饭店里几个身穿工作服的人正在吃饭。
　　　　
忽然配件商店走出一年轻女子，推开小饭店的门喊了一噪子：
“王＊＊！快点出来！有人买件儿！”
一个人穿工作服的人不情愿地放下碗，问：
“买件儿？啥车呀？”
“啥车？汽车呗！火车你会修呀？”
年轻女子摔门而去。

  
5742

2009-05-08 18:56:55 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　2009-05-08 18:36:08 陈哈 　　我就不信
　　　　周五的晚饭点
　　　　有人能碰上直播
　　
　　
　　哈哥 早啊
——————————————
嘎巴……

  
5743

小外甥找姑姑，问妈妈：奶奶，杰杰姑姑怎么还不来呀？
妈妈：姑姑在洗脸。
小外甥：姑姑怎么洗了这么长时间还没洗完呀？
妈妈沉吟了一会儿，回答：她脸大。

  
5744

男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了

  
5745

现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！

  
5746

她心地善良，虽然她的乳沟里至少淹死过三个男人……

  
5747

有种就放你妈过来

  
5748

漏洞与补丁齐飞
蓝屏共死机一色

  
5749

见了狗官还不快下跪

  
5750

差四百分上北大

  
5751

变态楼主：大家最想谴责的艺人是谁呢？什么方面的都可以！
　　
暴强回复：陈冠希，
因为他没有把所有的自拍照公布出来！
全国淫民很生气！！

  
5752

变态楼主：彻底崩溃——在成人网站上看到前女友自拍照，
但我心情还是特复杂啊，说不出什么感觉。
　　
暴强回复：LZ有什么不开心的，说出来让大家开心一下~~

  
5753

变态楼主：这个是刚才撒尿的时候发现的，
随手拿手机拍了出来。
一个星期撒尿都没有换地方，
结果没想到出现一坑，
而且周围一小片，寸草不生。
挖哈哈！！我的JJ威力是巨大的！！(图)
　　
暴强回复：LZ充分证明了尿液具有腐蚀性！
给你女朋友买点钙片吧！不然就缺牙了！

  
5754

变态楼主：10年后我会变的什么样的人啊？你能回答吗？
　　
暴强回复：体重150公斤，腰围8尺，声如破钟，
每顿必吃干饭五大碗；
性欲不强，有阳痿早泄毛病…

  
5755

变态楼主：我是什么神？
暴强回复：很明显，你是瘟神！

  
5756

变态楼主：L宇春劲歌热舞唱新曲， 投入表演衣服裂开…(多图)
暴强回复：脱光了也没什么好看的，和我们还不一样的？

  
5757

变态楼主：你喜欢他什么？
婚礼正在热烈地进行，
新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
　　


暴强回复：主持人等掌声溅落后又问新娘：
“还有别的么？”
新娘：“我还喜欢他的特长。”
全场再次雷动

——————————————————
掌声溅落 ……

  
5758

变态楼主：我是NB吗？
　　
暴强回复：从你提问的风格来看，绝对是！
10000%是，无可争辩，众望所归！

  
5759

变态楼主：如果自己是第三者怎么办？
暴强回复：争取转正！

  
5760

变态楼主：
想赚钱的进!
出售高仿人民币(带实物图手工圆珠笔绘制)直接就上图了!
　　

暴强回复：真实度过高，
还怕跟钱包其他人民的币一起花时，
人家说其他的是假币！

  
5761

变态楼主：几个月不来月经，又没怀孕是怎么回事？
　　
暴强回复：死人妖，给老娘滚出去！！

  
5762

变态楼主：各位强人，为什么骑马的时候，要说“架”字呢?
　　
暴强回复：“驾”就是“草”的意思，马一听是草，
当然跑得快了，用俗话说，就是草泥，马，
其实也可以说日的。

  
5763

变态楼主：现在外面天寒地冻，
洗澡脱了衣服，居然能飞起来！
但是穿上衣服就飞不起来了！
不穿衣服可冷了，
各位高人给出出主意看怎么飞得起来又不冷！
　　
暴强回复：鸟人是会飞的。
没啥奇怪，你可以一边光着屁股飞~
一边右手活塞运动，
通过强有力的摩擦产生强大的热量~~~

  
5764

变态楼主：女友认为，心可以在，人可以不在，我该怎么办？
　　
暴强回复：恭喜楼主以后的绿帽子一顶又一顶的，
严重怀疑绿楼主有收集绿帽子的癖好！

  
5765

变态楼主：爱我的人和我爱的人有什么区别?哪个更好些?
　　
暴强回复：一个总在伤害你，一个总被你伤害。看着办吧…。

  
5766

嘎巴去哪儿了

  
5767

吃饭的人
去吃了没

  
5768

变态楼主：某理工大学男女比例严重失调，
全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，
题目只有一道：“大家上过小学吗？”
结果第二天，这个男生就被学校开除了……
　　
暴强回复：这女生应该改名叫飞机，
这样男生就可以问：“大家打过飞机么？”

  
5769

变态楼主：哪里有招聘鸭子的？我想当鸭子。
　　
暴强回复：马路边的电线杆子上有的是招聘的…

  
5770

变态楼主：英语只配和动物交谈用。
暴强回复：hi

  
5771

变态楼主：女孩子练跆拳道会导致处女膜破裂么？
暴强回复：这的看教练！

  
5772

变态楼主：昨天晚上梦到和阿娇ML。我怎么会有这样的梦，罪过啊！
　　
暴强回复：今天居然出现陈冠西的新闻，
楼主神人
冠西附体！
下次带照相机啊！

  
5773

变态楼主：一瓶安眠药吃下去多长时间有效果!
RT…都过10来分钟了!
　　
暴强回复： 十分钟后睡最沉了!
这个时候下手最好，
到一半的过程她醒来能增加她的耻辱感。
很刺激的哦!
——————————————
……

  
5774

变态楼主：大意讲国奥小组赛同比利时的比赛中踢伤对方得到两张红牌!
　　
暴强回复：真不知道国足干过城管，还是城管踢过足球!

  
5775

楼主：如果有人扇了你左脸一巴掌，那你会把右脸伸过去让他打吗？
　　
回复：如果有人强奸了你，你会翻身过去说,再爆一下菊花吧？

  
5776

变态楼主：我想劝我的两个女网友和我一起玩双飞怎么开口？
暴强回复：春哥和芙蓉吗？的确难以启齿啊

  
5777

变态楼主：为什么小美女都喜欢黑丝袜？
　　
暴强回复：因为毛太长，黑色可以掩盖。
或打劫的时候，一般都用黑色的，但是套头上。
抢男人的时候就套腿上了！

  
5778

变态楼主：汉语真是波大茎深！勃大精呻！
　　
暴强回复：刚才我问同学昨晚干什么去了？
他说：上自习！
我脱口而出：长得漂亮吗？

  
5779

变态楼主：今天我们厂调来个女人40岁左右的，是个寡妇~
她的女儿长的不错18岁。小弟我21岁。怎么泡到她女儿？
我性格很内向？求帮忙
　　
暴强回复：
深夜，楼主躺在女同事的酥胸上，对着女同事撒娇。

楼主：“亲爱的，其实你也明白，
咱俩的年纪差的太多了，是没结果的。”

女同事：“是啊，我也想了，
将来给你安排个好的归宿，
也不枉你陪我这一段快光时光。”
　　
楼主：“其实我心中早有了人选，
你的女儿和我年纪相仿，
而且我们接触时也很谈得来，
再说我和她成了，
咱俩以后不是也方便~”
　　
女同事大惊：“滚~操，我还就指着我女儿找小伙呢。”

  
5780

变态楼主：我很为难，
有时候我不想**的时候，
我女朋友却特来情绪，
怎么拒绝啊？
　　


暴强回复： 有困难找民警！

  
5781

变态楼主：暖羊羊是只母羊吗？
暴强回复：只有公羊才关心。

  
5782

变态楼主：昨天去卖精了，没合格~唉
暴强回复：说说具体步骤？
讲讲你跟护士发生了什么？

  
5783

变态楼主：今天新来一个经理助理，很嚣张。我该怎么办？
　　
暴强回复：视可忍熟不可忍。忍不了就干她。
女的从正面干，男的从后面干。
怎么都能收拾他。

  
5784

变态楼主：不内寒的说。你所见的最后一个处女~可能就是你出生不久的女儿~
暴强回复：你唯一知道的处男，就是你女儿的爹了！

  
5785

变态楼主：为什么硬烟包装比软烟好可价钱却比软烟低呢？？？
暴强回复： 软的时候想硬就马上硬起来，
硬的时候想马上软下来可能吗？

  
5786

变态楼主：每个人都想追求美女，当你追到后确感觉也就那么回事！
暴强回复：我就是想知道到底怎么回事？

  
5787

变态楼主：在我家电脑桌底下安了个摄像头~
暴强回复： LZ，估计每天都要洗一次射像头吧？

  
5788

变态楼主：今天看上了一个小姐，想过去问价钱。
不知道怎么开口… 哎！
　　
暴强回复：小姐愿意和我一起探讨下人类的起源吗？

  
5789

变态楼主：突然记起高中令我很尴尬的一件事~~
我记得是我高中时，
我数学很差，
有一次考试，我不会做，
所以选择题全选的B，
老师当着全班同学的面，


很恼火的问我：
BBB，你就知道B，
B有什么好的，
B就那么吸引你吗！
从来没见过这样的，
我出的卷子没多少答案是B的，
你就盯B不放了！
　　



暴强回复：
楼主大怒站起来喝到：
B怎么了，不让日B还不让选B啊?

  
5790

http://blog.sina.com.cn/chenweiwu
刚写的 还有新鲜屎嘎巴
豆瓣不让贴
就贴链接吧

范美忠的里程碑意义 文/陈哈

  
5791

我精神分裂了

……

  
5792

翻？
你晕了吧
50都不到
你就翻？

  
5793

呃
刚看完许巍的演唱会回来
报个到

  
5794

这会肯定没时间发
我在画画


阿7又晕了

  
5795

我的儿子一岁多了，
那天我陪刚怀孕的嫂子去买孕妇装，
我拿起来一件孕妇裤，
说现在穿这个好像有点早吧？

因为她才怀孕2个月，
那个裤子是快生的时候穿的那种特别肥大的背带裤。

结果那位卖货的大姐居然对我说，
不早了，你看你肚子都那么大了，
再不穿会把宝宝挤坏的，
当时我死的心都有了！！

  
5796

高中时同桌有一阵不知道是郁闷了还是怎的，
说话总是“这JB怎么怎么”。

有次给我弄怒了，
直接整了句“把你JB收起来！”

  
5797

撑不住了
超级困
明天补上

  
5798

哈哥原创

刚才出去买瓜
我：这瓜靠谱不
小贩：靠谱
我：熟了没
小贩：熟了
我：甜不
小贩：甜
我：注水了没
小贩：注了

我走
小贩：…

  
5799

阿7终于换头像了

要表扬
要赞美
要歌颂

  
5800

有次和朋友还有朋友的男朋友出去买衣服，
在公交车上剩下最后两个位置，
朋友只好坐在自己男朋友的腿上，
朋友忍不住的放了个屁，
她男朋友说，‘起来一下，我手机震动了。”

  
5801

一同事刚刚在填写简历，
其中有一条是这么写的

连续2年获得XX大学优秀毕业生称呼

  
5802

我和一朋友去超市，在停车场入口处，
一男的和一女的分别推一辆电动车相会，
因为出口窄人又多都过不去，

那女的着急：你进不进来？你到底是进来还是出去？!
那男的说：进去进去，你动动让我进去！

  
5803

一个很淑女的同事上班时讲她和男朋友的婚事
另一个同事问她:"这么早就结婚啊？"
她回答：“其实我不是很着急，他也不着急。”
“那为啥现在就结婚啊？”同事问。

她说：“他妈逼他结婚！”
刚刚路过的经理说：“小陶，你怎么说脏话？上班要注意形象！”

她问：“怎么了，他妈逼他结婚啊？”

  
5804

去北京欢乐谷玩，
当我们从太阳神车上声嘶力竭、
头晕脑胀地下来的时候，
大喇叭开始广播：




“哪位游客的假牙掉了？
请到服务处认领。”

  
5805

上中学那会，我是寄宿学校的，
每周日下午从家里赶往学校宿舍。

SARS泛滥那一年，周日和往常一样到学校，
老师说必须要量体温才能进学校，
量就量呗，反正我又不发烧，
只见老师转身递过来一支温度计就去拦其他同学了，
我想都没想就往嘴巴里放，含着还挺有味道的.....

2分钟后....
老师转身拿回温度计愣在那里....
很小心的和我说....
别人都是量腋下的....

当时真恨不得找个地缝把自己给塞下去....
——————————————————
没塞肛门里算便宜你啦

  
5806

我一铁哥们先天性近视 800多度
晚上几乎看不见东西 ``
有次我们一起上玩网回家`
他不小心撞到电线杆子上了 `
然后他马上来个九十度鞠躬 说




叔对不起~！！

  
5807

公司不大，十几个人共用一条2M宽带，动不动就慢的要死……
刚才又有人卡得没法抢车位了，
郁闷地低吼：“谁又下载啊？卡的不行啦！”

有人应：“下载的拉出去把鸡鸡全切了！”
然后一个慢悠悠的声音：“一个也不留么？”

反应了一下，全体笑喷～

  
5808

我穿鞋子有个习惯
就是不系鞋带
有一次我穿的是个运动鞋
也没系
当时和俩小混混打架,
结果打架的时候踢人把鞋子给踢飞了

结果我当时就说了一句令人很喷饭的话
我对那俩人说:等等, 让我把鞋穿上再打 !
我估计当时那俩人都傻了,
还真等我把鞋穿上了
————————————————————
多么有江湖规矩的混混

  
5809

昨晚梦见芙蓉姐姐，
早晨醒来发现我梦遗了··Orz
————————————————————
要看心理医生
我把我电话给你

  
5810

逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，
快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
——————————————————————————————
谁家的小孩
下雨了 打雷了 收小孩

  
5811

两美美在一男锁匠争嚷：
先给我配，先给我配
————————————
锁匠已经激动得中风了

  
5812

前几个星期，和同事去横店，
幸运的等到欧阳震华出来上厕所，
可以和他亲密接触^_^，

结果偶因过于兴奋，大庭广众之下，
当着欧阳震华的后背大声冒出一句：
总算看到活生生的欧阳震华了！

当场雷到欧阳震华本人，
结果他转过身，
笑眯眯得看着我说：
活生生，我是活生生的。
——————————————————
他转过来的时候
没有尿你一身么

  
5813

昨天，我们醉在郊外的温泉度假村，
半夜酒醒的时候，一起去跑温泉。

同学告诉我，千万把你的手牌拿好？
我略带醉意的逗他，
是啊，手牌没了，就得光着身子出去了。。。

没想到那小子缓缓的说：
上个星期，他们也醉在太原的洗浴城里边，
结果，手牌被拿走，更汗的是，
把他衣服全穿走了。。。

  
5814

初中时候周六日到学校集体学习广播操，
在纠正动作的时候。
一个女体育老师说了一句掌B（想说掌心来着）
后边的话没说出来就跑了。
差点给这帮学生逗哭了。
——————————————————
不能叫一帮孩子在光天化日之下
做这种事啊
你自己怎么不先掌之

  
5815

下班到家直奔电脑！开机、魔兽，
正在兴起之时，老娘来电话，
问我在哪里干什么呢？

直接回了一句，祖阿曼、打妖术之颅呢。
老娘无语，5秒钟后老娘说了句，
对不起、打错了。

  
5816

中学住校晚上打水洗刷时路过一处灯光昏暗的小路
见我一铁哥们打水归来，
于是就想吓吓他。

于是我猛的跑到他面前大喝一声：你想死啊？？！！
（当时真是气势如虹啊）

结果把他吓的直接把脸盆揽到自己怀里做自卫状，
嘴里说不想……
这时我仔细一看……
那人竟是我们毕业班的学长……
而且是平时在学校有一定势力的混混……
从此在学校一个人走路的时候总是忐忑不安…………
——————————————————————————————
没事
以后你就是连有一定势力的混混都敢吓唬的大哥了
恭喜你 上位了 别怕

  
5817

08年奥运会开幕式。。
孔子的3000弟子。。
问我妈。。呦。。他们怎么还活着啊。。
无语了。。。
走了

  
5818

吃饭
吃饭

  
5819

出大事了

  
5820

阿7要变几级残废

  
5821

我们医院一个新来的女大学毕业生第一次值夜班，
突然护士急匆匆跑进值班室说：
“不好了！医生！35床病人晕倒了！”
“什……什么？！晕……晕倒！？”
该女医生颤抖着跑去看病人，
只听“噗通”一声，护士一看，
这女医生自己晕倒了！

  
5822

我有次和同学
我们两个都是女的,
坐火车回家,
一路打趣说看能不能遇到一段奇妙的火车情缘,
我们是买的下铺,
碰巧的是中铺都是两个男的,
我们内心一阵狂喜,

哈哈,真是老天有眼呀,
我就和我同学说,
睡在你上面的那个男的好帅啊,
我同学就说,我觉的还是睡在你上面的那个男的才帅呢....
————————————————————————————————
睡上了再讨论

  
5823

一女牵着一宠物狗，到某门口，刚要进去，
此时，一猫从门口出来。
猫看到狗基本上都是拱起身子低吼，
那宠物狗居然被吓的不得了直往后退（这么怕猫的狗还是第一次见，呵呵）。
本来这也没什么，
不过那女的突然对那猫大声一吼：滚！

  
5824

周日的时候..在俺奶奶家..3个主要人物.俺姑父,俺弟弟,俺老爸
俺姑父说俺奶奶做面条的时候放太多姜了,而且不切碎,还发霉了..(汗吧)
俺老弟就说了,吃吧,到胃里什么都消化了..还有什么霉不会被消化
老爸接口说:"蜂窝煤"...

  
5825

记得有次回姥姥家~
姥姥耳背~听人说话听不清~
还老爱和别人说~

一次~他问我姑父现在干吗呢~
姑父特意大声回答到~扫马路呢~
姥姥一惊~什么~当八路呢？

  
5826

怎么不容易了？
呵呵

  
5827

那天一个人全裸在房间一边手y一边看A片～
突然，
我姐姐进来了，
看到我在SY，楞了一下，
我也被吓一跳，当时手还在JJ上摩擦。。
结果没来得及拿纸巾射的满床都是，
姐姐马上关门，
只听脚步声走远后我才回复神智。。

这次后害的我一个星期没和姐姐说一句话。。
后来她和我说，那天你的事我没告诉妈妈。。
囧啊～～～～～～～·
以后SY我一定记住要关门了···
————————————————————
或者提前告诉姐姐

  
5828

跟姐姐在马路边看见一个男的对着墙嘘嘘。
我就问姐姐：男人为什么不蹲着嘘嘘呢?
姐姐说：蹲着的话，那个会碰到地上的。

  
5829

··有次我跟一个病人看病··（外伤，情况较急）
我叫他们家属把他放在外面椅子上··
看了眼·我就进去拿手电筒··
然后出来时候我就用电筒照瞳孔问晕过没有··
那人站起来说病人不是我··是他····（全场爆笑）···

  
5830

有次去和好朋友到网吧上网，
看见一平时比较要好的异性朋友，
我用手指头，用力的戳戳他肩膀，
毕竟熟嘛。
结果他一扭头，我发现认错人了！

经典出现了 ，我身后 的朋友在那男的扭过头的瞬间，
再次用力戳戳我戳他的同一部位。
那个男的已经被我们戳愣了。
我囧死，拉朋友就边道歉边跑。

事后我问我朋友，你都看到他扭头，
知道认错人了，干吗还戳他？

结果我朋友说：
“我知道啊……
可是手控制不主不知道怎么就自己戳上去了。”

  
5831

啊
脖子疼
今天就这吧
朋友们

  
5832

2009-05-11 12:47:50 尸香尸色☞ (卖旗袍礼服摇滚范！看相册！) 　
　哈哈~LZ有毅力！
　　PS，LZ是湖南滴？
______________________
怎么
难道我发的笑话有湘菜味？

  
5833

2009-05-11 12:16:12 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　　
阿七：嗯！我看透你了！哈大帅哥！
————————————————————
SO？

  
5834

那就请大家搓一顿吧

  
5835

被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）

  
5836

陈丽天教师语录

陈冠希的照片，政府不允许看，
但是，我不看我怎么知道不能看啊?

  
5837

一个美籍日本人在中国的境内
投了一颗炸弹
炸死了一个站在越南境内
的德籍阿根廷人，
这件事该由谁处理?

  
5838

所谓的犯罪，
就是你搞别人，
或者你被别人搞了!

  
5839

天生的**犯，
通常是比正常人多半对性染色体～

  
5840

如果一个人自称自己天生是善良，
那么他这个人不是至愚就是至奸!
——————————————————
然也

  
5841

每个人都是潜在的犯罪分子

  
5842

体育是让人合法地发挥自己的兽性

  
5843

阿毛，你不要脸，你这个禽兽!

  
5844

两人骂骂咧咧，都相互慰问对方的老娘～

  
5845

这是组织上交给你的任务，
这个光荣的任务就交给你了!
杀了那个小孩～

  
5846

我们学校以前有一个女生梦游的时候
只穿内衣裤，
可惜啊!

我没碰到过她梦游啊!
要是我碰到了，我肯定不会叫醒她的～
因为叫醒正在梦游的人
会使梦游的人有生命危险的!
所以我只会在旁边慢慢欣赏，
我这可是在保护她啊!

  
5847

老公啊～听说你要去抢银行啊?
我好崇拜你哦～是男人就要抢银行啊!

  
5848

精神病和神经病的区别就在于,
一个是精神上的问题,
一个是气质上的问题!

  
5849

有些男人，
看上去好好的，
挺正直的，
里面穿着绝世好Bra，
这就是性变态的一种～

  
5850

2009-05-11 15:18:09 Hooda (我的SCL-90有三百多分诶) 　　
说到第二十条啊，我在笑点组看见了后文，就是小MM那一段
————————————————————————————————
说到这个
你慢慢看就知道了
早就被伟大的观众一一补全了
各种版本

  
5851

有种精神病人，很认真地在发神经病，
而有些人发神经病就不认真了，
一会儿发，一会儿不发～

  
5852

2009-05-11 15:20:02 王小冰 (好吃的豆瓣) 　　　
精神病和神经病的区别就在于,
　　　　一个是精神上的问题,
　　　　一个是气质上的问题!
　　　　.。。。。。。。。。。。。。。。。
　　我觉得阿7 气质挺好的
——————————————————————————
说到这个
我深表赞同
请阿7出来裸奔一下
以飨观众

  
5853

这个人长得一表人才，太像我了!

  
5854

一碗毒药，
只喝了一半，另一半没喝，
喝不下去了，估计是不太好喝!

  
5855

某日考试将至，
陈老师面带微笑：“大家不要想什么办法从我这里知道考题的，
什么美人计、糖衣炮弹统统没用的，
我把糖衣吃吃掉，炮弹再扔回去。”

  
5856

他在给我们上**这一课的时候
讲到犯罪主体是不是可以是女性的时候举例：
“比如说路上有三个女强盗，
看见我长的这么风流倜傥，英俊潇洒，
就把我架回去做压寨先生，
可怜我手无缚鸡之力，
惨遭蹂躏……”

  
5857

同学：陈老师，你是党员伐？
陈：我当然……不是的。
同学：那陈老师你是团员伐？
陈：那是……我大四毕业那天
我们班团支书热情的握着我的手说
“陈同学，恭喜你入团了！！”

  
5858

同学：陈老师，假药劣药考伐？
陈：考的。
同学：那你觉得会考选择还是案例啊？我看简答不太可能哦？
陈：肯定是里面的一种。
同学：你说只考一种对伐？
陈：我还没说完来，或者一种以上……但肯定三种以下。

  
5859

在上投放危险物质罪的时候，
他说：“我国古代就有一起最著名的
以投放危险物质为手段的故意杀人的案例——
潘金莲为了追求幸福的爱情生活，
在武大郎的药里下了砒霜，
毒死了他。”

  
5860

最后一堂课，划好了范围，
环顾四周：“怎么没人用美人计？”
言罢扬长而去。

  
5861

陈老师语录完

  
5862

变态楼主：男人和女人在一起为什么都要做那事?
暴强回复：不做那事那在一起干吗?

  
5863

变态楼主：
我老婆高中的女的学生，
身材很好很清秀。
因为离家远，
在她自己的强烈要求下有偿住我们家，
夏天都穿的比较少，
洗过澡以后穿着半透明的睡衣，
让人不禁有很多的遐想，
大家说说我该怎么办啊？
　　


暴强回复：射她睡衣上，干了就不透明了。

  
5864

变态楼主：在学校被女同学摸了小弟弟！！
暴强回复：楼主怎么不回摸~~礼尚往来啊~~太没礼貌了！

  
5865

变态楼主：新交的女友要求我内裤每天一换，
我很困惑~~频率是不是太高了点?
　　
暴强回复：要求你每天换谁的内裤？你的还是她的？

  
5866

变态楼主：我被前男友摸过胸和下面，
现在的男朋友受不了，要分手，
但我很爱他，我该怎么办，有什么办法吗？
我把什么都给他了，真的很害怕他不要我，我真心爱他的！
　　
暴强回复：你咪咪上有前任男友的指纹？
咋办啊？真愁人啊！
你以后的男朋友知道你被两个人摸过，
岂不是要挥刀自宫啊？

  
5867

变态楼主：想起了我那内涵的初中同桌。班主任是个刚毕业的青年仔。
　　
他为了威慑我们要听话，
有次班会他教训我们道：
“你们以为我老实？告诉你们。
我并不能说自己是个好人！
我身上甚至还有刀疤！”满座愕然。
我同桌弱弱说道：
“那也只能证明你软蛋，专门被人砍！”
我震惊！！
不知道班主任有没有听到。
反正挺近的！
　　


暴强回复：老师脱下裤子，
对你同桌喊道：“我软蛋？我倒是想软都没有！”
一看，原来刀疤在两腿中央！

  
5868

变态楼主：挺难堪。
今天和班上一女同学去操场跑步，
结果我跑了三圈就跑不了了她还不怎么累…
只能借口身体不舒服躺在操场上…
哎，体质尚如此将来卫国何如！
　　
暴强回复：你挺着JB跑当然累！

  
5869

变态楼主：
如果有一具绝色美女的尸体放在你房间里，你会怎么办?
　　

暴强回复：你们丫是性饥渴吧。
那个东西下面没有弹性的。
还不如日母猪！
——————————————————
神啊

  
5870

变态楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？
暴强回复：你看清楚是黄书还是日记。

  
5871

变态楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？
暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。

  
5872

变态楼主：最近喜欢上了韩国的蔡妍，好可爱哦。
暴强回复：建议楼主把喜欢二字去掉，这样点击率会很高的！

  
5873

2009-05-11 16:02:33 陈哈 　　
变态楼主：最近喜欢上了韩国的蔡妍，好可爱哦。
　　暴强回复：建议楼主把喜欢二字去掉，这样点击率会很高的！
——————————————————————————————
这个发过一个类似的

自我批评下

  
5874

变态楼主：昨晚我梦见我JB又长出了一根！2根好考虑怎么昆？
暴强回复：2根的话以后你ML的时候必须要找个2B了！
————————————————————————-
经典

  
5875

变态楼主：
北京欢迎你竟然没有杰伦！这是为什么？
这么重要的歌竟然没有他！
　　
暴强回复：又不是残奥会主题歌，要大舌头干什么？

  
5876

变态楼主：我老是喜欢和睡着了的女朋友X，
这算是怪癖吗？
等她睡着了之后X，我快感特别强烈。
　　
暴强回复：奸尸癖的征兆！

  
5877

变态楼主：我认为结石奶粉的真相是这样的。
　　1、奶霸鼓动不明真相的奶农往奶里掺毒
　　2、负责收购和检测鲜奶原料的都是临时工
　　3、ZF反映很迅速
　　4、奶霸已畏罪自杀
　　暴强回复：5。死亡婴儿情绪稳定

  
5878

求救：怎样洗掉小鸡鸡上的502啊？？急！！！！
　　
1.搓几下让jj挺起来,把另一半五零二涂上来一个永久定型。

2.放点毛片，让JJ硬了，如果还是掉不了，
那就一直看，最好让JJ出点汗，
然后拿手纸擦掉，502不沾纸，
如果还没有掉，用40/1的乙醚稀释然后涂抹在你的JJ上，
就能擦掉了，因为这个不好弄到，
所以推荐你前两招。。。

  
5879

天啊，孩子书包里发现一盒避孕套，我应该怎么教育他？
　　
你上猫扑，他用套套，很和谐嘛，有什么问题吗？

  
5880

2009-05-11 16:22:19 tanya (爱过不该被爱的不爱应该被爱的) 　　
第一次赶上直播，难得啊……
　　已经在办公室笑得七零八落了……
——————————————————————
要扶不

  
5881

楼主：遇到日本女孩你会怎么办？
回复：拍照录象留念是必须的，这才让她认为你尊重她。

  
5882

楼主：说说你为什么抽烟？
回复：为了等一个劝我戒烟的女人

  
5883

住大学寝室，自慰器藏在哪比较隐蔽？
　　
又是骗人帖，看楼主ID是男性。
要你管人家放在哪啊？
要是你女朋友的，
我就建议你装自己裤裆里，
还能给你点自信！

  
5884

长这么大你亲手杀死最大的动物是什么动物？
　　
未来的总统..主席..首富..都被我射墙上了!

  
5885

美女邻居邀我打麻将,我该怎么办?
　　
多自摸，少放炮。

  
5886

我的小孩不听话，邻居支两招能用吗？
　　
建议lz带儿子去做下亲子鉴定，
你邻居那可能是要毁灭证据...

  
5887

2009-05-11 17:05:56 ｛浅色天蓝 　　
又看见这贴了……

——————————————————
是你又被帖看见了
帖天天子
你不是天天在

  
5888

苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?天涯牛人帮我想办法!
　　

只有你们两人在场的时候，
你就一直念叨：“两个二百五”。
时间久了，他会记起来的。
祝LZ好运

  
5889

变态楼主:我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？

LZ你告诉她奔驰4S店不修宝马

  
5890

怀孕了，不知道孩子是不是老公的，我该怎么办？
　　
肯定不是我的 我是颜射的。

  
5891

变态楼主：树上两只鸽子下面有一只死羊什么意思？
一女子很想念她的情人，
可是她情人的公司根本不允许她进去。
她想了一个办法，画了一副画：

画上面是两只鸽子下面有一只死羊。
你们知道画上是什么意思吗？
这个大家都知道，是：“哥哥，下面痒死了”
　　　　

暴强回复：她的情人因为有事走不开，也画了一副画：

上面有两个话梅，
下面有个房子，
房子里有个人。
你知道是什么意思吗？
“MM，人住＝妹妹，忍住”
　　　　

这个女子看到这副画后，
就回了一副画：

上面还是两个鸽子，
下面是那个房子，
但是人不见了，
留下一个石头。
她情人看到之后，
没办法了，就只好去见她了。
你知道是什么意思吗？

“鸽鸽，石在、人不住了＝哥哥，实在、忍不住了”

  
5892

变态楼主：今天丢人丢大了！
　　
去给病人换药的时候，
本来想说“先杀杀菌”的。
结果，口顺说了个“先杀杀精”，
我CAO，当时好多护士都在，
还有查房的医生。
我CAO当时候要有个缝，
我都想钻进去！
　　

暴强回复：那些护士都有缝，钻吧！

  
5893

变态楼主：我高考考砸了比平时低三十分。
　　
暴强回复：那你考了负30分？

  
5894

变态楼主：我被蜈蚣咬了，该怎么办呢？请大家不要开玩笑，哪怕是偏方也行。
　　
暴强回复：请问这个“咬”字是分开念还是合起来念的？

  
5895

啊 一次就行了
啊那么多干嘛
翻个页而已
搞成这样

  
5896

变态楼主：今天晚上放学，下雨，
我和我们班上一男的打一把伞回家，
路上挨的太近互相贴到了一起，
我下面居然湿了，
这正常吗?她不是我喜欢的人呀，怎么回事？
　　

暴强回复：没事，她不也湿了吗？

  
5897

变态楼主：好色能改吗？
　　
暴强回复：东方不败先也有这个毛病，
但是后来他没有了
——————————————————
TA后来还是好色
喜欢男人了

  
5898

变态楼主：陈冠希干弟弟邓程澧全裸自拍照曝光(组图)
　　
暴强回复：我把这个干字理解错误了。

  
5899

变态楼主：女朋友是拿来干什么的？
暴强回复：把什么两字去了就知道了。
——————————————————
把女换成男
也成立
别搞性别歧视

  
5900

变态楼主：朝鲜是世界上政治气氛最浓的国家，
妓女接客都会在门口挂领袖头像。
　　
暴强回复：有客人时，挂出的是金正日；
完事后，挂出今日成。

  
5901

变态楼主：我准备成立一个专门戒除SY的研究所。
暴强回复：你所男女齐全就可以戒掉了。

  
5902

变态楼主：地球上还有东西不是属于韩国的吗？
　　
暴强回复：脸。

  
5903

变态楼主：我在我女同学BLOG里发现下面一段字母，是什么意思?
　　MTWMFSBYWWJDNDDXTDBRG
　　
暴强回复：明天我们分手吧，因为我觉的你的大小太短不如狗。

  
5904

变态楼主：平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？
　　
暴强回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。

  
5905

变态楼主：为什么兰兰、小择、高树、爱田、仓井都没吧，
阿娇却可以有？百度不公平啊。
　　
暴强回复：为什么兰兰、小择、高树、爱田、仓井都有码，
阿娇却可以没有？

  
5906

变态楼主：今天阿娇几点公开露面啊？
暴强回复：三点已公开露面。

  
5907

变态楼主：我去找发廊玩，被女朋友发现了，
怎么办？有什么办法？
暴强回复：你不会是在发廊里面碰到的吧！

  
5908

变态楼主：护士长算是高干吗？RT
暴强回复：不算，要能护市长才算！

  
5909

变态楼主：有把下面的毛刮光的么？
听说下面毛越多性欲越强，
我为了戒SY就把下面刮光了。
　　

暴强回复：只割草没意思，解决问题的关键是把树砍了，
最不爽的就是长出来半长不短时扎的jj生疼，
而且xx时特影响心情，
一女的怒了说：操，你鸡鸡不硬鸡毛怪硬。

  
5910

变态楼主：今天和女朋友散步 女朋友走光被人发现了，郁闷啊
　　
暴强回复：你郁闷个J8，老子没看到才郁闷

  
5911

变态楼主：
丢脸丢大了，和暗恋的帅哥聊天时把“最怕蛇了”
“打成“最怕射了”，我还怎么见人啊?
　　
暴强回复：这有什么，我跟我暗恋的女生聊天，
我问：“想我没有？”
她说：“想”
我问：“哪里想？”
她说：“心里想”
我说：“奶子不想啊？”
（原本想打脑子不想啊？把nao打成nai了擦o跟i是连一块的）
那个女的以后再也没跟我聊过。

  
5912

变态楼主：卧槽！
我们公司现在招一个前台，昨天才发的招聘信息，
现在就300份简历了，这世道怎么这样…？
　　
暴强回复：找工作难，坐台更难。

  
5913

变态楼主：苍井空穿超短裙赴上海，受冷遇零粉丝接机…
暴强回复：穿衣服谁认识？真是。

  
5914

变态楼主：我们班的班花就在我家隔壁，
她打电话来说家里没人，灯坏了!
跪求大家我要不要帮忙？
　　
暴强回复：卧槽！她家灯泡不会被她玩坏了吧？
——————————————————————————————
那更得救了
不是么

  
5915

变态楼主：有女朋友之后，突然觉得很累。
以前一个人的生活，觉得想干嘛干嘛，
现在总觉得拘束。
谈恋爱是为了什么。

我周末想睡觉，想待宿舍上网。
不想陪她去逛街，
不想和她去买衣服。
　　

暴强回复：以后，到了晚上你更累，找人帮忙吗？

  
5916

变态楼主：什么东西在男人裤子里可以找到，女人都很喜欢？
我想看看你们的答案!
　　
暴强回复：楼主

  
5917

问：某女遇一男尾随，行至荒凉处，
该男遂起歹意，将女子强奸。
事后，受害人觉得该男很行，就对他说再搞一次。
问：这两次行为是否都属强奸？
　　
回复：法律有很大两面性，本案亦然——
强奸要做就做最好，做不好就是犯罪！

  
5918

来晒晒你做龌龊的隐私吧。
有一次和女友做爱，
用一根粗管插入她的下身使劲用嘴吸，
看能吸出啥- -!!!
　　
回复：结果吸出了另一个男人的精子……
——————————————————
我 操
还让不让人吃饭了

  
5919

变态楼主：突然发现男朋友日记，记录曾跟100个女人上过床，你咋办？RT
暴强回复：赶快把自己的日记烧了!

  
5920

变态楼主：我有重大发现!
我一定能拿今年的诺贝尔生理学奖!我发现精液遇热水会凝固。
　　
暴强回复：LZ用开水煮JJ了?

  
5921

变态楼主：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？
他还欠我200块钱呢？
　　
暴强回复：少年放高利贷200元逼死同学。
青少年犯罪呈多样趋势。

  
5922

变态楼主：百度竟然没有城管吧，真是太强大了。
　　
暴强回复：百度也没有鸡吧，

而且百度也是出来摆摊的，
在由网友共同撰写的百度百科上，
“城管”的释义是：

①名词：专门欺压弱势群体的黑社会组织。
②形容词：形容残暴、血腥、恐怖。
③动词：等同于打、砸、抢……”
　　
不过当再次打开百科页面时，
该释义已经被修改。

  
5923

变态楼主：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊!
自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊？
　　
暴强回复：看心理医生，您的妄想症得治!

  
5924

变态楼主：我前女朋友叫我岳母给打了我现在不知道怎么办？求助啊!
　　
暴强回复：她怎么自己打自己啊？

  
5925

变态楼主：女友ML的时候不喜欢叫床!
如题，和老婆HAPPY的时候，
就算她到高潮了也不出一点声音。
最多就是抱的紧一点。
有嘛办法可以让她学会叫床呢!!
　　
暴强回复：你都插到喉咙底了她怎么叫啊？

  
5926

变态楼主：看上了网吧的收银MM，怎么泡？
　　
暴强回复：小姐，你听我讲，
你收银，我ＳＹ，
我们有缘分啊，
小姐啊～
啊～

  
5927

变态楼主：如果变形金刚可以ML。如题，
突然想到的，器官会長成什么样?
姿势?
声音?
动作?
变形前还是变形后?
可以做的时候变形吗?等等等
　　

暴强回复：
恩爱的公金刚和母金刚先是到了ＸＸ大学里面的自行车棚，
放光了大部分自行车的气，
然后手牵着手来到了校门不远处的马路边。

在短暂的相互抚摸之后拥抱着喊口号：变形金刚变形ＭＬ。
噗～变成一只自行车打气筒，
而且旁边还放有一块牌子：
自助打气　
完全免费。

  
5928

变态楼主：我最近喜欢上一外文系的女生、
可是别人说她有男朋友、我该怎么办？
　　
暴强回复：追她男朋友，让她伤心欲绝，
然后你就主动过去安慰她。
完美的计划啊。

  
5929

2009-05-11 19:04:19 atmocuishle 　　哇哈哈哈哈哈~
——————————————————————————
你中了无毒笑笑散？

  
5930

变态楼主：艳照门一年了，你们觉得陈冠希有什么错吗？
　　
暴强回复：他太自私了!早应该发出来了。
他的电脑水平有待提高，不好好学习挺悲剧的。

  
5931

变态楼主：今天为什么特别郁闷？各位是否同感？
　　
暴强回复：LZ你思春了关我何事，低下头，用右手继续拨弄。

  
5932

变态楼主：求解字“韭”、“非”RT
暴强回复：cn和非cn，象形文字！
————————————————————

— —|||

  
5933

变态楼主：全球最不可思议大奖获奖名单。
　　
暴强回复：深圳有位先生车祸失去了YJ。
于是去医院移植了一个手术效果很好，
回家后他老婆却不高兴了，
ML时候感觉是和别人而不是自己的丈夫作爱，
这位先生也因此——自己在用别人的家伙插自己的老婆——郁闷不已。
于是又去医院锯掉了才移植不久的YJ。

  
5934

变态楼主：中国常州赵根大！赵根大这名字有何内涵？
暴强回复：香港古巨基飘过！

  
5935

变态楼主：为什么天朝考试用的铅笔都是2B的呢？
暴强回复：个人以为教育部都是2b。

  
5936

百度知道：大家能帮我起个网名吗？
要女性化的那种，要略带一点点忧伤，
最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！！！
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
百度回答：爱新觉罗·痛经

  
5937

2009-05-11 18:44:17 lonman wim (坠落的世界。) 　　
真是服了LZ，你太有才了，
　　你要是上春晚赵本山就的跳楼啊
————————————————————————
不是我有才
是大家有才

  
5938

发了两页的帖
结果我的冬虫夏草 全给偷了

  
5939

玩啊

可见很无聊
玩物丧志

  
5940

2009-05-11 21:32:59 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　　
阿七：大家都感谢我不在吧！只有我不在，哈大帅哥才会发这么多……

——————————————————————————————
这是个语言陷阱

如果你在
你就说：大家都感谢我在吧
我在 哈哥才会发这么多

怎么说都对

  
5941

阿7
今天没分裂了

  
5942

2009-05-11 17:17:26 +BB | 去上学了
(爹爹你的骨肉我还给你我不连累你) 　　
呀呀 直播了 如此贴近哈哥
________________________
别
搞得我很是惶恐

  
5943

2009-05-12 00:43:16 琥珀 (无益于今，有败于俗，乱群惑众) 　　　　题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　　　　　 小朋友写：先生，再见！
　　　　　　 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
————————————————————————————————
慢慢看
小弟
在1——91页中间
这些都有的

  
5944

2009-05-12 00:55:42 小米子 　　嘿嘿～哈哥晚上好
　　我终于看到我上次留言的地方了
　　我正在死去活来的读书考试，然后觉得自己一定会 fail
　　
　　哎～～
　　哈哥 加油 ～～ 继续笑
　　fi....gh...ting....
——————————————————————————————
可怜的小米子

  
5945

因为5.12
因为谭卓
今天不笑

  
5946

为谭卓写点什么 文/陈哈

逝者谭卓，25岁，湖南宁乡人。2009年5月7日20时05分左右，在杭州文二西路过马路时，在斑马线上被自东向西疾速行驶的三菱跑车，以“时速70公里”撞起高达五米后落地，送至医院抢救无效死亡。
与去年的羊家事件不同的是，此时发生在众目睽睽之下，不能想怎么编就怎么编。要想做到此事完全改变历史说法，那就得把见证人全部从地球上抹去，这样，历史才能随便篡改。我想，纵使肇事者的父母再有权势，要做到这一点，多少还是有难度的。尽管现在已经出现了“根据肇事司机胡某及相关证人陈述，案发时肇事车辆车速为70公里/每小时左右”的可笑说法，可是执法部门的职能跟小沈阳是不一样的，后者的工作是逗大家笑，交警部门显然不是一个类似德云社的相声团体，向媒体发布的通告不要以搞笑为主才好。
据交警说，提供证词的相关证人是肇事司机的朋友。我善意地相信是这些相关证人拿了肇事者父母的好处，我烧香拜佛，希望交警部门本身并没有接受什么好处，也没有接到“上面”关照的指示。否则，随着事态的扩大，相关人士和相关部门一定会后悔当初怎么就帮了这么个烫手山芋。就像当初那些力挺了周正龙的相关部门一样，最终还是连带着把自己也搞臭了，前途也不那么明朗起来。

好。
我们把时间往前推移。别推得太远。
假设谭卓事件发生在水浒里。很明显，大家都能马上联想到，该事件里的一群人，就是活生生的高衙内和他的一批爪牙。林冲或者鲁智深碰上了这种事，是要做点什么的。当然，当今是法制社会，凡事要依法行事，大家要相信法律，对于老百姓而言，法律要可信才好。
毛主席说：中华人民共和国成立了，中国人民从此站起来了！真希望，站起来了的中国人民，不要又一再被高俅和高衙内们撞倒才好。

我们把时间再往前推移。这次靠近些。
假设谭卓事件发生在20年代，30年代。肇事者依然是一富家衙内。警察部门同样发出了相声般的公布。不幸的是，那时候还没有网络，大多市民不知道发生了什么事情。只有路过的学生和一些市民目睹了这事件。只有寥寥两家报纸刊登了这起车祸。不管怎样，这件事流传了开来，并有鲁迅这样的文人写出了愤怒的杂文，以控诉那吃人的社会。并有幸进入了新中国后的课本里。老师在课堂上深情地跟学生们念到：那是万恶的旧社会，国民党反动派统治下的黑暗时期，不幸的谭卓就这么被有钱人家的少爷白白地撞死了。同学们，你们要珍惜这来之不易的今天啊。
今天，这事重演着。如果让那些为新中国抛头颅洒热血的革命先烈们，那些无名的先驱们，在2009年5月7日20时05分左右，在杭州文二西路谭卓事件现场集体复活，然后再看到相关部门的消息公布。这些为了新中国献出一切的人们，会不会怀疑集体又穿越到了30年代呢？

我们把时间往前推移。这次是在50年代，60年代。
头戴白色大盖帽或者蓝色大盖帽的我公安同志，迅速赶到了现场。这是一起再明显不过的车祸。公安同志会迅速做出处理，并向死者家属慰问。而肇事者父母会羞愧他们怎么养了这么一条后代。
难道说警察同志的着装从白色上衣红领章过度到黑色上衣加白徽章，心脏也要从白变到黑么？真希望这仅仅是一个冷笑话。更希望，公正的说法很快就会出来。
牺牲了数以千万记的前辈，用血染红的新中国。不要再让高俅和高衙内们把老百姓的眼睛染红。老百姓的愿望向来都很简单，安稳地过日子，不想惹什么麻烦，也不希望什么麻烦惹上自己，受到强权欺压的时候，希望能有人站出来为他说话。旧社会如此，新社会也如此。
说到这，又想起一个几年前的冷笑话，说中国最大的困难是，政策从来出不了中南海。

那些衙内，花着自己父母掙来的每一个铜板，非但不能为父母分解一丁点，制造麻烦起来倒是一个比一个在行，给你们的父母制造麻烦也就算了，能不给社会制造麻烦不?能不让警察叔叔为难不？多少，你们要对得起，你老爸曾经没有把你射在马桶里，墙壁上。也真希望你们不是把人型弄丢了，胎盘兀自长大了。我更不相信你们是被打胎后，从垃圾桶里爬出来长大的，那多少还有些骨头。

虽然都是湖南人，我不认识谭卓。但是我觉得应该写点什么，鲁迅如果还在，也会写点什么，尽管我跟鲁迅差得太远。

  
5947

2009-05-12 17:15:25 零 　　这是不是冷组最多回复贴？？
————————————————————————————————
这从来都不是一个水帖
灌水回帖
应该不到5页

  
5948

2009-05-13 20:30:42 小米子 　　2009-04-17 13:16:50 陈哈 　　 2009-04-17 13:06:02 阿七 (我不是归人，是个过客。) 　　
　　　　ls继续努力啊……
　　　　　　lz怎么……
　　　　 ————————————————
　　　　一大半都是发过的
　　　　我一条条挑出来发的
　　　　即使发到200页
　　　　哪条发过
　　　　我也一眼看得出来
　　
　　
　　哈哈~~哈哥~~我都逮着你好几次了~哈哈哈
　　捶桌子~~
　　
　　好吧~~我错了~~~哈哥万岁
______________________________
你没错
逮得好
小米子也万岁

  
5949

2009-05-13 18:58:53 Karen 　　看完 为谭卓写点什么 文/陈哈 心情沉重地笑不出来了
——————————————————
为了我们经常能笑
应该写点有良心的东西

  
5950

2009-05-12 21:54:39 chonger 　　　为谭卓写点什么 文/陈哈
　　
　　这个转走了。。很好
————————————————
批准

  
5951

今天也许会笑

  
5952

2009-05-13 03:42:16 我要绵羊流 (5米的高处看风景) 　　　　
为谭卓写点什么 文/陈哈
　　　　
　　　　
　　
哈哥原创么？
————————————
……

  
5953

变态楼主：
听同事说，用了成龙做的广告“霸王”洗发水，
头发还是一直掉，现在基本上没有多少了，
一点用都没有。但是我认为成龙是个很有艺德的名人，
不会欺骗我们，大家谁用过“霸王”洗发水，谈谈自己的看法啊？
　　
暴强回复：没用，起码目前仍然白虎的一个女网友告诉我的。

  
5954

变态楼主：现在还有喔喔奶糖卖么?我女朋友想吃。
暴强回复：楼主在弟弟上写上喔喔奶糖。

  
5955

变态楼主：女友推开房门看见男友和另一女人一丝不挂躺床上，
只说了２个字（投票贴）
　　
暴强回复：一起（吧）

  
5956

变态楼主：活了20多年了我还没谈过一次恋爱。
我要一定把贞操保持到结婚!
暴强回复：贞操=真艹

  
5957

变态楼主：一个fzl女的老缠著我出去玩，我去还是不去？
我知道她就是奔著我的钱来的，
但是舍不得孩子套不找狼啊！
　　
暴强回复：想日B就直说，都是花钱找B日还分什么?
你不就是想玩她么?她也想玩你。
对玩有意思?还不如直接去找鸡，起码那是公开交易。
况且非主流女就一定没病?

  
5958

变态楼主：我是个不怕天涯猫扑百度网易新浪的党员。RT
暴强回复：荡是无处（chu三声）不在的。

  
5959

变态楼主：今天家里停电了，所以去了网吧。
坐下没几分钟，看见旁边的MM在找什么，
然后她看到了我，就问：“哥哥能帮我找个电影么?”
　　“嗯。”
　　
MM：“谢谢。啦，帮我找找金成武，刘德华演的集结号，好么?”
　　我迷糊了半天：“不好意思，你去找冯小刚吧。”
不知道大家有没有碰见过别的趣事。说来听听。
　　
暴强回复：你帮她缝小肛，她对你露小缝。

  
5960

变态楼主：夏日芙蓉冬日娜
　　
暴强回复：
夏日阿娇冬日娜，外遇人妖里遇春，
夜观柏芝晨观曦，难见芙蓉易见莲!

  
5961

变态楼主：“没有合适的伞，我宁愿淋雨”这句话是什么意思？
暴强回复：我没有合适的妞，我宁愿SY，湿身事小，淋病事大!

  
5962

变态楼主：兜里有200块，该做什么生意好？
　　
暴强回复：去自动售货机买200个套套，
拉两百次客，每次200元，净赚39800。

  
5963

变态楼主：儿子想当城管怎么办？
暴强回复：
你最有资格说：“城管，卧7槽7泥7马!”

  
5964

变态楼主：有喜欢篱笆女人和狗的嘛？
暴强回复：我喜欢女人，不喜欢篱笆，更不喜欢狗。

  
5965

变态楼主：当一个喜欢的女孩说你像象小孩子能说明什么啊？！
我很喜欢一女孩，可她老说我象小孩，
她说不是贬义的，到底是什么意思啊！
郁闷
　　
暴强回复：是说你那玩意儿像小孩儿一样！

  
5966

变态楼主：女老板经常问我干不干！
我的老板是女的，老是要求员工加班，
而且从来不给我们加班费，我向她要，
她总是训我：你干不干？不干走人！
你是老板我是老板？听你的还是听我的？
三只脚的猫难找，两条腿的男人多的是！
　　
暴强回复：告诉老板娘：“太干不干”

  
5967

变态楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。

  
5968

变态楼主：老婆要生了，帮忙取了名字，我姓李。
暴强回复：李吗逼。

  
5969

木对大说：“原来是个MM！”

  
5970

直播完毕
洗澡去

  
5971

2009-05-14 10:47:19 deborah_0219 (忙) 　　
啊呀呀呀哎呀呀 哈哥毛宁 这贴追了个把月~
——————————————————————
……&……%&% 毛宁
你说“摸你”也比“毛宁”好啊

另：是这“帖”
帖是名词
贴是动词

粘贴 帖子

  
5972

2009-05-14 10:56:52 向日葵%中国加油！ 　　
我是来表示我的敬佩的
　　陈哈同学的坚持真是令人崇拜
_______________________________
可能是现在环境浮躁了
否则
坚持 实在是比较容易做到的一件事情

  
5973

2009-05-13 21:43:05 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　　
阿七：（扣指甲……）我就知道……哼~~
——————————————————————————
是“抠”指甲
不是扣指甲

  
5974

2009-05-14 12:44:12 王小冰 (好吃的豆瓣) 　
　总算给哈哥逮到阿7的小错误了
　　估计得暗爽半天
——————————————————————
呵7错误多多
我只对错别字敏感啊

  
5975

2009-05-14 13:49:49 勋伯格 (I am fine。。。) 　　这组真有意思
——————————————————
这是个帖
不是个组

  
5976

2009-05-14 20:46:27 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　　2009-05-14 13:29:00 陈哈 　　2009-05-14 12:44:12 王小冰 (好吃的豆瓣) 　
　　　　　总算给哈哥逮到阿7的小错误了
　　　　　　估计得暗爽半天
　　　　——————————————————————
　　　　呵7错误多多
　　　　我只对错别字敏感啊
　　
　　===
　　我叫阿七，不是呵7

——————————————————————
你也爽了吧

  
5977

买了一个ipod touch，
我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，
钥匙划都没事。。
然后我就用钥匙划了一下。
操

  
5978

宿舍一姐妹~和男朋友出去开房~
男朋友想让她kj~
她从来没有过~
就说不会~

bf问那你会吃帮帮糖不~
女生说会了~
bf问你咋吃棒棒糖了~





女生说嚼着吃~！

  
5979

上高中时，一次体育课。
体育老师问班长：“班级有多少人？”
他反问老师：“您问的是男生，还是女生？”
老师说：“全体学生。”
班长说：“不知道。”
老师又说：“那男生、女生分别呢？”
班长说：“也不知道。”

——————————————————————
体育老师吃素的？

  
5980

早晨起来有去WC抽烟的习惯，
一次早晨起床发现烟盒里只剩下最后一支。
心满意足的点上，来到厕所打开马桶盖.....把烟扔下去，冲水！
当时想死的心都有了

  
5981

偶办公室的大哥，
有次跟我说：“小X,你去看下值班室空调连着的那根管子，
漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”

  
5982

嘎巴
要躲过你
比躲阿7难多了

  
5983

我上次在廊坊修车的时候见过一个很惨的马六……
有多惨，反正是工人告诉我我才知道是马六……

后来跟工人聊天……
他们说放这儿半年了，
没事的时候就从这车上往下拆零件，
看看好的就留着；看看坏的，就让原厂送新的……
已经修了半年了，预计再有半年修好……

我说车主不着急么，
工人说，不着急，还在医院躺着呢……

  
5984

一次在QQ和室友的男老乡聊天。
他问我是谁？
我想了想，开玩笑说他老婆的朋友。
结果搜狗打成了“我是你老婆的屁眼”！
——————————————————————————
他老婆有你这么个屁眼
真够……

  
5985

拿会计上岗证,过珠算屡考不过，
找个哥们帮忙，约好到时接来代考，
过了几日到时间到了，起个大早就去接哥们来代考，
不想哥们更早就出门钓鱼去了,
非常恼火这点忙也不放在心上，
回来自己硬着头去考场，
结果考场紧闭，













一打听昨天已经考过了。

  
5986

上厕所，忘带卫生巾，
让边上同事到我办公桌里去拿一片面包（我们这里卫生巾别称），
过一小会儿，她给我递进一片面包（我的早饭）。
——————————————————————————
要不你先垫垫
上垫还是下垫
您随意

  
5987

和老婆ml，发现怎么都捅不进去，
半天才发现内裤她内裤没脱。
“你怎么不早说阿！”
“我以为你今晚兴致高，要通过内裤来日我。。。”
——————————————————————————-
内裤是无辜的

  
5988

06年和几个同事到英国，
某同事刚下飞机接到一个电话，
那边说：我到美国了，你快来接我呀！
这位回答：我在英国，接不了你了。
后发觉是打错的电话。

  
5989

嘎巴扛不住了啊

  
5990

唔是一名售货员，一日下雨生意不好，
有一顾客想买一件货底，唔心高兴，客问多钱？
唔答原价400多现价120，
客说吊牌上面才标300块。
————————————————————
吾唔不分
你废了

  
5991

我是家教老师，每天有5个小孩子在我们家做作业。
昨天我把手伸到一个9岁小孩的脖子上摸摸，
看他热不热，

随后另一个11岁的小孩就去和我妈妈告状：
阿姨，姐姐今天摸了一个男人的背！
我妈用充满疑惑的眼神看着我。。

  
5992

某人某日突然跛脚。
看见好奇。问脚怎么了。
答曰：被蚊香烫了。

  
5993

我有一个师兄，长得巨老相，86年的，
他告诉我有一次他蹲他家门口，
结果一40多岁的卖煤的拖着车过来，
就问：大爷，买煤嘛？

  
5994

上大学的时候，一次去上厕所，
厕所是公用的那种，有个小门，
可以从里面锁上。

我走到一个门前，使劲的拉门，
可是怎么也拉不开，然后我很惊讶的说，
“我靠，谁把门锁住了，怎么锁的”。
这时就听里面有个人说“我靠，里面没人，能锁住吗”。

  
5995

一次去打羽毛球，一个女的和我一起玩，
同学看见了都以为是我女朋友，
然后大家都称她“你马子”。

时常会听到这样的话“今天打水，我见着你马子了”。
后来大家发现那女生有男朋友，
最后就会听到这样的话
“今天看见你马子和她男朋友...”

  
5996

小学时候去老师家补课.
一大帮男孩子在那玩.

我不幸被蚊子咬到,老师去拿花露水.
回来后问我:"谁咬了你?"
答"蚊子"
如此反复3次后,
老师说:"哦,我是想问蚊子咬了谁"

  
5997

本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，
却发现自己怎么也下不去床了，
大惊，难道我堂堂壮年男子，
竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：老婆，坏了，
我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，
睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

  
5998

一天我和几个朋友在公园里闲逛,
看到一位非常可爱小孩,
小孩大约有3.4岁,然后我们就过去逗小孩,
孩子妈妈也非常开心,
妈妈对小孩说:宝宝,问姐姐吃饭了吗?
接着宝宝说:....吃了~

  
5999

上初三时，正是星际争霸游戏火遍各网吧的时候。
一仁兄三天三夜的不懈奋斗让网巴老板很是担心，
站旁边想提醒他回家休息，看他正在紧要关头，
就没打扰他。谁知几秒钟后，
该仁兄瞪着布满血丝的兔眼睛，
回头冲着老板大吼：“你站这儿做啥子？去采矿！！”
……
老板傻了……
我们喷了……

  
6000

一次k歌完后感觉极爽，
回家路上和几个同学骑得飞快，
很开心的吼之前唱过的歌。
这时候，我眼睁睁的看着一只绿色甲壳虫（闪闪发光的那种），
直的飞进我嘴里。
当时一下子就吞进肚子里了。
还被同学看到，
关心的问我“好吃不？”

  
6001

儿子上幼儿园了，老师教课，家长旁听。
老师教他们单和双：手套是一双、袜子是一双、鞋子是一双……。
然后问：还有什么是一双呀？
我儿子第一个举手（我心里美滋滋的），
然后站起来把衣服掀起来指着两个小mimi头说：
这个也是一双。
—@%……￥ 我倒！
————————————————————
没指你的俩MIMI头就不错啦
活活

  
6002

2009-05-15 00:48:44 sting (SUV控) 　　2009-05-15 00:44:39 陈哈 　　上大学的时候，一次去上厕所，
　　　　厕所是公用的那种，有个小门，
　　　　可以从里面锁上。
　　　　
　　　　我走到一个门前，使劲的拉门，
　　　　可是怎么也拉不开，然后我很惊讶的说，
　　
　　===================================
　　只要门不是顶到天花板的就能锁。
　　我就锁过，搬张凳子，踩上，手一伸，插销，撤凳，走人。
————————————————————————————————
你是无聊的极品啊

  
6003

睡觉
睡觉

  
6004

2009-05-15 00:53:02 sting (SUV控) 　　
顺便再说一句，今年冬天，小腿被插电的热水袋烫了，
留下狠难看的疤，现在是夏天了，不能穿裙子。。。
——————————————————————————————
这是对你在厕所做的事的小小惩罚

  
6005

2009-05-15 08:46:00 deborah_0219 (忙) 　　毛宁~
__________________________________________________
杨钰莹

  
6006

2009-05-15 08:50:48 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　　
wxy总是那么的早……勤劳！
——————————————————————
因为ta是老师
每天要一早上班的

  
6007

2009-05-15 08:50:18 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 　　
　　2009-05-15 00:11:24 陈哈
　　
　　　　嘎巴
　　　　要躲过你
　　　　比躲阿7难多了
　　========
　　我随身带炸弹了？
——————————————————
带了病毒？

  
6008

2009-05-15 11:59:37 飯飯之唄「消失不見了」 (❤if u want me, satisfy me) 　　呀 验证码了
——————————————————————————
可以
你翻

  
6009

我不是故意的
我还想回一个：我不发言了
让你翻 不料……

  
6010

2009-05-15 12:00:51 飯飯之唄「消失不見了」 (❤if u want me, satisfy me) 　　！！！！！！！！！！！该死的验证
————————————————————————————
要不
我把我的删了
满足你下？

  
6011

今天？
录歌都录晕了
估计没直播了

  
6012

对不住啦 嘎巴
昨天我累坏了
对不住啦
诸位

  
6013

2009-05-16 17:25:25 wyx 　　走在街上，
　　身后传来一个极为苍老女人的声音：
　　“卖身，卖身啦……”
　　心里不觉一惊：
　　真是TMD“国将不国”了，
　　什么社会啊，
　　这么老的都出来卖啦！
　　正愤懑着呢，
　　回头一看，
　　一60多岁老妪手拿一红布包，
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　里面露出一棵人参……
__________________________
重～

  
6014

今儿要去酒吧做演出嘉宾
等我唱完歌回来
再发

  
6015

2008-07-17 23:48:50　　来自: 陈哈
　　广告
　　我的音乐：http://www.douban.com/artist/chenha/
　　虽然都是瞬间记录
　　很粗糙
　　既然放出来了
　　就让多些人听到


就在第一页最前面
诶……

  
6016

这两天住公司租的房子里，
昨天早晨上完大号，
马桶冲水的时候从旁边的洗衣机上拿卫生纸脱手，
卷纸掉进了马桶，囧。。。

捞出来看了看有一头湿了一公分左右，
于是拿到窗台上晾着，
晚上回来看了看没事了，
已经干了。

晚饭时和同事干光两瓶二锅头，
结果躺床上后鼻子不小心冒酸水，
招呼同事赶紧拿纸，
同事问我，卫生间的行吗？
我说行，囧。。。当时根本没顾上想

今早又冲水，我学乖了，先把马桶盖上。。
不过回到床前，看着地上昨天擦鼻子的卫生纸

  
6017

去机房做实验，不小心听到俩女生在谈话：
——我的U盘又中毒了，好烦啊
——没事，刚买的U盘经常中毒，
中过了几次就不会了
——————————————————
真的？

  
6018

爸爸的一个战友，当年当兵的时候一起逛街，
看到一种布料的名字：涤卡。
就念了出来：“三条卡。”
从此得外号“三条卡”。

复员后多年，这个战友去找我爸爸，
只有姥姥在家，战友走后，
姥姥向爸爸汇报：今天你不在家，你战友来找你了。
爸爸问：“哪个战友？叫什么？”
姥姥认真地想了半天，
说：“名字想不起来了，
你们都叫他‘三条腿’的那个。”

  
6019

变态楼主：一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣　
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，
拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
　　
暴强回复：男生：偶喜欢你穿着衣服的样子

  
6020

变态楼主：女朋友原来很喜欢我现在说不喜欢我了怎么办？
　　
暴强回复：楼猪应该找一下自己和李
黄瓜、张茄子、胡苦瓜、黄莴笋等
兄台之间的差距先。

  
6021

变态楼主：美女为什么都找胖子做老公？
我朋友说因为：胖子肚子大，做爱时惯性大，
爽。是这样吗？
　　
暴强回复：绣花枕头一肚子草呗，
一般美女头脑简单得以为人胖JJ也就大！

  
6022

变态楼主：一个男生从未谈过恋爱，
这次把初吻献给了兄弟。
暴强回复：再霸气点，把初夜也给了兄弟吧！

  
6023

变态楼主：我发现了小弟弟和鼻子的内在联系！
　　
暴强回复：好吧，是你逼我说的，
为什么你ML到高潮你说你要射了，
你女友下面没感觉，
你的粘稠黄鼻涕却猥琐的淌了你女友一脸？

  
6024

变态楼主：看大明宫词，看到武则天养了很多男宠，
突然想知道她是怎么避孕的？
　　
暴强回复：射在里面的拖出去斩了！

  
6025

变态楼主：范冰冰开馆子，数十辆顶级名车开道！
据现场可靠消息，从下午开始，已经有
4个兰博基利，
10多个法拉利，
还有蝰蛇…还有好多其他的顶级车出场。

因朋友在现场，不断更新，持续关注！
集体围观勿失机会！
　　
暴强回复：都跟饭冰冰有一腿吗?那可够日的！

  
6026

变态楼主：昨晚洗澡把护发素涂脸上了！ RT
　　
暴强回复：是昨晚洗澡把象护发素一样的东东射脸上了吧?

  
6027

变态楼主：我女朋友是做酒店的！经常和朋友一起喝到一。二点，
有时还喝大了！我屡次和他谈！她屡次承诺没有下次了！
可又屡次的犯！我想大家来帮我解决我现在的问题！谢谢！
　　
暴强回复：每晚等女友睡着后，拿起他的内裤嗅嗅，
有异味的话就不仅仅喝酒，肯定下面还吃了肉。

  
6028

变态楼主：我家来了个女同学，刚跟我一起喝五粮液，
现在她醉了，怎么办？
　　
暴强回复：在禽兽和禽兽不如之前选一个，注意卫生。

  
6029

变态楼主：韩国要起诉武当山“盗用”了韩国国旗？
暴强回复:怎么讲理。儿子要起诉父亲，
说你的姓为什么和我一样！！

  
6030

2009-05-16 22:20:05 sting (左手是你右手是他,突然都想放弃) 　　　　变态楼主：我女朋友是做酒店的！经常和朋友一起喝到一。二点，
　　　　有时还喝大了！我屡次和他谈！她屡次承诺没有下次了！
　　　　可又屡次的犯！我想大家来帮我解决我现在的问题！谢谢！
　　　　　　
　　　　暴强回复：每晚等女友睡着后，拿起他的内裤嗅嗅，
　　　　有异味的话就不仅仅喝酒，肯定下面还吃了肉。
　　===========================
　　不是吃香肠吗
————————————
香肠不是肉？

  
6031

住在隔壁房间的MM经常占用卫生间很长时间，
无奈自己拿矿泉水瓶当尿壶，
结果一天早上起床之后随手拿起一瓶喝了一口。。。。

  
6032

那天去卫生间。
我们这层的女厕里面有两个
一个有锁 一个锁坏了
我去的时候那个有锁的里面有人，
我就上了没锁的那个。
刚到一半的时候 听见有人进来了。
敲了敲我的门。
那意思是问里面有人没。
我一着急，说了句 “找谁？”

  
6033

n年前，某知名报纸副版说有奇闻，
每到半夜12点过后打一个手机号码听到的是鬼哭的声音，
记者调查半天无果，称之为灵异事件。
之后彩铃开始盛行……

  
6034

我朋友
小时候，过年，放鞭炮。
有种鞭炮外形酷似手榴弹，
威力也不小。因爸爸是警察，就鼓励儿子练习胆子。
手榴弹點著了，可是我朋友只仍了一兩米远，
爸爸急中生智，喊了声臥倒，把儿子一起按倒。
炸了，一看，儿子沒事，
自己胸前的棉袄上粘了一坨新鮮的屎

  
6035

高中，上課。
一女生被提问，站起來了。
我同桌就把钢笔帽放在了她凳子上，竖着放的。
回答完，那女生就坐下了。沒反映。。。我和同桌大惊。

问那女生什么感覺，她说沒事。。
下課了，大家出去玩。往前一看，笔帽不見了。
抬头一看，那女生正往外走呢，快到门口的時候，
笔帽掉出來了。。

  
6036

上小学的时候，老师带我们全班看了回戒毒所，
看完后让大家写观后感，
我写了，她骂了我，
因为我的题目是｛珍惜毒品 远离生命｝。

  
6037

问一女同事
我：这打印机什么时候买的？
她：我也不知道啊，我来的时候就有了。
我：那你什么时候来的？
她：去年５月。
我：那你们应该差不多。
她：是一起买的吗？

  
6038

本地电视一个节目，
主持人和小孩说话，小孩4岁

主持人：你叫什么名字呀？
小孩：X小雨

主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了

主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！

主持人：……

  
6039

今天下午和主任同车到市里开会,
驾驶员是一位MM,
旅途漫漫,
三人相谈甚欢.

实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,
顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.
于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."



一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....

  
6040

某日，我从饭堂往教室的路上，
两个猥琐男在我身后说话。
A：明晚音乐厅有芭蕾，你报名了吗？
B：芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B:……

  
6041

记得是N年前，我带同学去家里玩！
奶奶在家，我就向奶奶介绍：“奶，这是我同学，他叫刘斌！”
奶奶已经80多岁了，可能没听清，就很大声的说：“叫什么？牛B？”

  
6042

全班在读课文，
有一句这样的
以jj（积极）的心态去看世界，世界是美丽的

  
6043

同事一起吃饭，正酒酣饭饱的时候，
突然发现有一菜里有苍蝇状东西，
一哥们大怒，冲着服务员大喊：我打17951投宿你们，
所有人大窘，
可他还一股劲说了好几遍：我打17951投诉你们。
我们都恨不得钻地缝里。

  
6044

一次老板接待客户，喝到很晚才从酒店出来，
头晕眼花的，但还是到把车开到家了。

第二天一大早有人来敲门，
老板媳妇从猫眼里看了一下就跟老板说：是警察！

老板以为昨晚喝太醉犯什么事儿，
叫老婆别乱说话，就开了门。

警察进了门就问：昨天你上哪儿了？
老板：昨晚一直在家呢，
老板媳妇在旁边狂点头。

警察盯着他看了一分钟说：我们去看看你的车吧！
老板心惊胆颤下楼打开车库门，
顿时傻眼。车库里停着一辆110警车!
感情昨天晚上把停在路边办案的警车当自己的小白马开回来了～
难怪一路晃得慌～
警灯还开着那！

  
6045

我闪

  
6046

2009-05-17 00:09:01 Micle夕旭 　　我也来贡献吧
　　另外跟哈兄说声，我转了些我特喜欢到另一个贴。
　　　　
　　　　
　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　　　　　
　　　　　　　　
　　___________________________________________
　　好可爱的女孩，要是我，肯定死命追……

——————————————————————————————
要是芙蓉呢

另外跟哈兄说声，我转了些我特喜欢到另一个贴。/这可真够卵痛的

  
6047

2009-05-17 05:06:52 Somnus (好奇怪 笑着笑着就哭了) 　　
LZ，佩服！

————————————————
为什么呢

  
6048

2009-05-17 00:36:36 chonger 　　
哦哦~
——————————————
踩到尾巴了？
捏到蛋蛋了？

  
6049

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，
可以看到中国的食品安全堪忧
矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思?


  
6050

楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，
当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，
我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧!
但关键时刻，可恶的悟空出现了……

回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了!

回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

  
6051

楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧


  
6052

楼主：我们的GJ到底是法制还是人治?
沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，
并且初级阶段一百年不变……

  
6053

楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的?
沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗?


  
6054

楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，
比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉?
扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心!

沙发：庸人自扰!她的前男友你不也在用吗?


  
6055

楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。
事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，
飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。

男人们不过去坐一坐，
喝几杯清茶，吃几块点心，
听几首小曲，
下下棋，吟吟诗，
喝点小酒什么的，
然后就离开了。

天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，
原来古代的青楼就是今天的北影


  
6056

变态楼主：气死了，今天丢了自行车！　　
暴强回复：楼主知足吧，
我女同学上次丢了自行车座，
天黑没看清楚骑上就走…

  
6057

有次在酒吧玩，洗手间是男女共用的，
一间，有2个门 但是下面是通的- -||
但是左边那个门里的人一直不出来，于是我排右边。
每个右边的人在嘘嘘的时候都会 啊！的叫一声，
搞的我莫名其妙的。
我好不容易排到队，
准备嘘嘘，
隔壁伸个手进来，
美女有纸么？

我也啊！~~~~~~~~了一声

  
6058

小时候有一天，起了床，冲出蚊账，
心血来潮的喊了一句：“我出洞了！”
结果我爷爷听成了“我吃豆奶”，
说：“家里没买豆奶，只有牛奶，我出去给你买”
这时老爸听到了反对：
“家里有牛奶就喝牛奶，
喝什么豆奶，
不要买了，不能这样宠孩子的~”
接下来爷爷和爸爸两父子吵了起来，
我很无辜的站在旁边。。。。

  
6059

某天和同学说电影
说说说道张无忌
就跟别人说张无忌的外公是谁啦?
而且同学当时也是脑梗塞
一时也想不起来
突然想起是什么什么狮王
走来个同学就说了
"好像是什么什么狮王?"
猛然想起是金毛狮王!!
为了比同学说出来得快
一激动`
说成了 y毛狮王.......


当时那个汗啊.

  
6060

睡回笼觉去了

  
6061

我六点多起来的
你要赶直播
不现实吧

  
6062

几个友人聚在干锅居吃午饭，
点了一道干锅鱼，
上菜的时候，
一友人说：这个锅怎么这么干？
服务生回答：这个干锅。

  
6063

再说一件，夏天早上特好睡，
正做着好梦突然下起大雨来，
淋了我一脸，感觉很真实，
猛把眼晴睁开，只见空中有条完美的抛物线，
着陆点正是我的脸，哇塞！
命中率100%.

立马坐起来，看见我两岁的儿子
不知什么时候睡到了我的脚边上，
小jj竖得像根擎天柱。
睡得真酣，抛物线还没断~~~晕~~~~~
事后我老公安慰我说：还好，还好，这是正宗的童子尿，避邪呀~~~~
我自己心里在想：兴许还有美容的功效吧！

  
6064

网购了个mp3，300余元，回来后发现
1、有不明噪声
2、音乐为单声道（耳机两边都是左声道）
深感后悔，认为上当，誓再不网购。
直到两个月以后，发现原来耳机可以插得更深，
只不过原来太紧，没有插进去。。。
后感慨：原来mp3也有第一次啊！

  
6065

我家刚买房子装修的时候，
要更换马桶，
新马桶还没有送来装修工人
就把旧马桶拆下来放到了客厅里。

我的一个同事听说我买房子了，
要来参观一下，
一进我家她就惊奇的大喊了一声 ：
“呀 ！ 你家的厕所好大呀！！”

  
6066

前几天到我同学那玩，
她女儿今年一岁多，
长的超可爱，我就抱着她，
对我同学感慨了一下，
说，
等她二十多岁的时候我们就都老了，
到时候我就可以和她说：你小时候还抱过我呢.

  
6067

有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），
发现她越发漂亮了，
我下楼她上楼，
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
结果交错时发现她在打手机，
理也不理我的继续对手机
说：“那你去接孩子吧。”

  
6068

本人每天都要喝一瓶牛奶，
所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去买，
刚好碰到一个我同学，女的，
她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？
我想也没想就回答：断奶了。
我同学当时就愣在当场。我反映过来（我是男的），
觉得尴尬非常，想转移话题，
看到她手中的东西，
马上就就问：你买卫生巾？
就看到我同学的脸通红。
后来我都不知道我怎么出的超市的。

  
6069

当初房子装修完后，要在厨房墙上打个抽油烟机用的孔。
当时楼道内全是那些类似小工们的广告，
什么“专业钻孔”、“专业打洞”等，
我随便挑了个号码打了过去，是个女的接的，
当时第一感觉就不对，
我就用苏州话问她是打洞的吗，
对方立马跟我调情了，
晕特~！马上挂断~~！

  
6070

时间；杭州教室
地点：周一早上
指导员给我一个上课半个小时还没到教室的同学打电话问
“你在哪,怎么还不来上课？”
“我现在在(杭州)萧山机场呢”
“哦，那你快点”
过了两个小时就快下课的时候我同学还没到。
指导员又打了个电话
“到哪了怎么还没来？”
“到济南了”

  
6071

2009-05-17 20:36:55 chonger 　　捏到蛋蛋了？
　　
　　
　　_______________
　　话说。。我没有。。。~
_____________________
那就mimi

  
6072

第一次坐飞机，到西安上空时，
看见一条直至的马路而且路灯时红红的好漂亮呀
不禁抓住姐姐的手在飞机上喊：
“你看西安的马路都这么漂亮 好直好漂亮呀 灯也和别处的不一样：”
下飞机后和人家一说 人家说 ：“姐姐你看的那是城墙：”

  
6073

一次在火车上看H录像(差不多大家都睡了),
已为插上耳麦了(原来太暗插错孔了...),
结果一哥么被我吵醒了,
说了声,兄弟能轻点嘛,
当时我那个瀑布汗啊~我在上铺,
在我下面中铺的是1MM,
不知道她听到没有...

  
6074

昨天和姐妹去森马买衣服~有一款裙子里面的衬是裤群~
我朋友去试传出来大声嚷嚷着~这裙子有问题~衬太紧了,
于是找老板理论去了~老板撩起来一看~
结果是两条腿都穿在一个裤管里了
——————————————————
你学小沈阳呢

  
6075

前几天，坐火车去从太原去包头！
早上8点多到了内蒙古，心里想的肯定能看见蒙古包啦！
走着走着突然，看见车窗外远去山坡上有一个圆圆的有的，
头上也有尖的东西！颜色也是白的东西！
我十分兴奋的对老婆说，快看蒙古包！
老婆当时就笑晕啦！
那是坟啊！
当时附近的人没有不笑晕的！

  
6076

记得很久以前看过一期<<快乐大本营>>,
里面有一个环节是让何炅和谢娜表演一个舞蹈动作,
就是男士站着,
拉住女士的手,
女士要跳起,
将双腿腾空夹在男士的腰部,
然后两人一起旋转.

由于谢娜跳的高度不够,
刚好达到了何炅的那个部位,
然后两人狠配合的转了几圈之后谢娜就跳了下来.
在观众的笑声中李维佳说了一句:"疙着你了是吧."
我估计维佳说完之后很定也后悔了..

  
6077

一次买完包子 一回头
正好看见公交车
就狂奔而去 结果
上车的时候不小心被绊了一跤
司机伸头看看我说：你可真爱惜粮食
脸都快贴地上了
包子还举那么高

  
6078

高考之前体检，检查色盲，
我们有一哥们儿，轮到他时，
那医生指着一幅图问他，这是什么，
他很严肃的指着图上的小点，说：“这是红色，这是黄色……”
一屋子人笑翻！
（其实那医生是问他图上是什么图形！）

  
6079

新来的一个人事写的

招聘AE
职位描述/要求：
懂设计，懂地产设计，懂好几年地产设计，懂好几年北京地产设计，
懂文案，懂地产文案，懂好几年地产文案，懂好几年北京地产文案，

  
6080

小时候看动画片，
总有几个小布偶跳出来说：“野猪拉屎啦……”
对这个片头一直相当郁闷和不理解，
很久以后才知道，
原来它们说的是：
“演出开始啦……”

  
6081

刚才看“一年内最糗”，
看到一个关于早恋的，
心想这有什么好笑的，
毫不客气地给了一个“鄙视”
完了突然想起来，
这条是很久之前我自己写的……

  
6082

出差。。宾馆是坐式马桶，
我大号有抽烟的习惯。
抽完想烟头丢到马桶里比较好，
只有JJ傍边有 缝隙，
一声惨叫。。。

  
6083

我闪

  
6084

小完便正在抖JJ时，
痰意正浓，
就猛烈吐一口。

熟料痰粘稠，
顺嘴之下至jj上，这下还了得！
赶紧用手擦那堆秽物。
同事甲进，惊曰：好兴致，这就爽开了！

  
6085

新闻标题：淘宝的JS嚣张到何等程度！

第5楼 匿名人士 发表于 2009-05-17 23:31:24
打马化腾的电话，骂死马化腾，
叫他丫的不管理好淘宝的JS，
不能让他们继续嚣张下去!
——————————————————
马化腾收了马云多少受罪费？

  
6086

大学毕业后，和同学合租的居民楼，
四个男生，马桶堵了之后，
也没有人通一下，但人有三急，
堵了之后大家还一直在上，

我受不了，都是去单位解决，
后来马桶上冒出尖来，

找了一个通下水道的，
人家来了之后，被恶心走了，
说没有办法处理。

之后过去两三天，大家在客厅里玩，
突然听到一声巨响从厕所传来，
我们过去一个，马桶居然通了。
后来想了一下，肯定是地球的吸引力把便便们吸了下去。

  
6087

一次女友正准备做事，
他同学来了电话，
接完她不想做了气死我了，
要是让我见到打电话来的那家伙我非宰了他。
——————————————————————
按照你愤怒的程度
你女友这辈子就答应这一次？

  
6088

试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，
于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的
念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……
MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||
店员：。。。。。哦
————————————————
这是在拍喜剧毛片么？

  
6089

今天去图书馆，看到有个社团在举行定向越野大赛。
其中有个主持人拿着话筒问一女生：
“请问看到我们的活动你有什么感受？”
女生答曰：“没有。”
主持人：“那你们是不是带着必胜的信念
来参加我们的比赛的？”
女生：“我是被抓壮丁抓来的。”
主持人：“你们队的口号是什么？”
女生：“待定。”
主持人：“额，谢谢你精彩的回答。”

  
6090

手机来短信铃响了，
我却习惯性地按了qq消息的
快捷键Ctrl+Alt+Z
——————————————————
你确定你这是快捷键？
怎么比点企鹅还要麻烦

  
6091

有一次，上英语课，我们班的男同学捣乱，
老师很生气，说道：你上来，给我站黑板上去。
那个男生吓了一跳，站到了黑板旁边，说：我上不去，杂办？

我们全班狂笑不止。

  
6092

变态楼主：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她？
暴强回复：你确定母猪能答应你？楼猪这么自信？

  
6093

变态楼主：我喜欢了面店的女孩该如何搭讪好?
暴强回复：你下面好吃吗?

  
6094

昨天吃晚饭的时候不知道说到什么事
老公批评我和我儿子：你们两个人~~~~~
我11的儿子纠正说：不是，我和妈妈原来是一体的
（指他还没出生在我肚子里时）
我老公：谁说的，我的一半和你妈的一半才是你！
儿子纳闷：那我原来是在你们俩的中间的？
┅┅
停了一会又说：那我不会被你们俩挤死？
————————————————————-
11岁还有这智商？

  
6095

上个月换了新手机号，
给亲朋好友群发几十条短信告知。
刚发完，正心疼话费呢，
猛地想起刚才忘了署名……

于是泪流满面地群发第二遍……

  
6096

我闪

  
6097

一日，某同学与她的组长（女）聊天，
说到某个话题后，
组长突然冷冰冰地说：“给我个吻…”
那人顿时呆住了！（可以理解吧？），
不好意思地说：“为什么要给你个吻？”
只听组长更加冷冰冰地说：
“我是说给我 g un ，滚……”


  
6098

军训时男生某个饭桌的对话：
（A去盛汤时，发现了某黑色带翅固体漂浮于液面之上，
died，A迅速rush回去）
——“告诉大家一个坏消息：今天汤里有某昆虫——苍蝇！”
（安静数秒后）

B：“就算有也要喝！”
（B归来，端着一大碗汤）
B：“告诉大家一个好消息：那只苍蝇被别人盛走了！”
(全桌欢呼，A再次去盛，空手而归）
A：“它还在......”
（再次安静数秒）
C：“那就是说里面原本有两只苍蝇！”


  
6099

历史老师：一般曰本武士道，
在进行十字切腹后，要亲属来进行砍头，
以表示非常光荣，一般砍头这个任务是妻子来完成，
没有妻子，儿子最好。
众人惊呼：“没有妻子，何来儿子！”
老师顿悟……


  
6100

语文老师给某人的作文点评：
开头很好，
比如“爬山虎的叶子漫上了用瓦片搭起的屋顶”
其中“爬”字用的尤为绝妙


  
6101

妻子出国留学，由于学业繁忙，
写信较少，这天她打电话回家，
和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？"

"死掉了！"

"天哪，这消息太可怕了！
这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？
比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，
不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？"

"我懂了。"
"亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？"
"她老人家也爬上了大树……"

  
6102

美国的一所法律学院的一位教授问自己的学生：＂什么是诈骗？＂、学生说：＂老师你不让我考试及格就是诈骗！＂
教授说为什么？＂
学生说：＂凡是利用别人的无知而使其蒙受损失的就叫诈骗！＂


  
6103

我们这里不常刮风，
一年只刮两次，
一刮就刮半年

  
6104

一女个子很矮，但很擅长交际舞。
一天，舞会上她的舞伴没出现。
她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。
她犹豫不定。
那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？
她同意了。
随着幽雅的音乐，两人忘情了..........
“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。
女的没说话。
“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。
女的还是没说话。
那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼..............
他正搂着那女的脖子！

  
6105

我闪

  
6106

大雨过后，一户人家后院的木桩上长了一些蘑菇，
于是主人便摘了下来。
炒了正准备吃，他的徒弟便跑来说：师傅不能吃啊，蘑菇有毒。

这怎么办呢，
徒弟说这有狗，先让狗吃，
狗吃了没事就行。

狗吃了之后，半个小时过去了，没事，
这时师傅开始吃，
徒弟便跟着狗走了出去。

师傅刚吃完，徒弟便跑进来喊：师傅不好了狗死了。
吓的师傅不知该怎么办，突然想到一个好办法，
跑进厨房喝了一瓶醋，吐得相当干净。
师傅怕自己已经中毒，
就问徒弟狗死前有没有什么征兆，叫没叫啊？
徒弟说：叫啥呀，那大卡车一下就压过去了。

  
6107

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，
便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，
所以讲话结结巴巴的。

他说：小．小．姐，我．我．
我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．
你．你聊．聊一聊？
小姐善解人意的回答：
性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！

  
6108

2009-05-19 20:21:58 szwy (做一粒快乐的小番茄) 　　
很想知道，lz是如何做到有那么多不重复的冷笑话源源不断的涌来的
_________________________________________________________
首先
这得像色狼坚持看黄网
像贪官坚持捞油水
像松鼠坚持找栗子
坚持尔 无他

其次
大多不是冷笑话

  
6109

你家太穷了。
我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，
你老爸就喊：“嘿，谁tmd的关了取暖器？”

  
6110

有一洁癖的男子进入一家餐厅，
点了菜後坐下。经过一会儿，
他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。
他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道: 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子。

但是这个洁癖的男人还是很不高兴，
就对他说: 要保温你不把你的手插到屁眼里啊!

说到这里这个侍者急着回答说:
没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。

  
6111

医生在餐厅点菜时,
发现女服务员总是挠屁股，叫声阵阵。
便关切地问：有痔疮吧？
女服务员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？

  
6112

刚吃饭听见的
顾客：推荐个菜吧
服务员：鱼香肉丝吧
顾客：那这个菜里面用的是什么鱼？
服务员：…

  
6113

我家小区门口有家拉面店,
前段时间重新装璜了下,
今天上班老远就看到上面的大标语:
"用心为您拉出每一碗面!"
——————————————————
记得擦擦

  
6114

相信很多人都在拉面馆吃过拉面，
也知道拉面馆里把加了大块肉的面叫排面。

有一次我跟同学一起到拉面馆吃面，
刚一进门就听有人喊：
“来了？吃点什么，要拉的，还是排的？”
我们一愣，
接着全转身走了。

  
6115

我是一个公司的小职员
我听到了爆笑的对话
一日，秘书忐忑不安的对老板说：老板，我猜有你的电话
老板说：有就有、没有就没有、为什么要说你猜呢
秘书说电话那边一女人讲道：叫那个老。。老混蛋给我听电话！

  
6116

一次上地理课
班里吵得炸锅了都
我们地理老师喊了几声的没用
他等了一会儿
很大声的说：“你们再吵，就听不到下课铃声了！”
刷的
全班鸦雀无声

  
6117

朋友转的淘宝上看到的差评

充气娃娃
差评 [详情]
妈的!邮递员在一楼喊我名字,
我爸冲下去拿,还在小花园里折开了.我出名了...
解释:卧槽!这关我P事啊!

  
6118

好多年前，那时刚有录放机，
好不容易借了一盘黄录像带，
约了几个要好的哥们趁着家里没人就放了起来，

也许是太兴奋；
也许是没想到会有人来，忘了插门，
看的正起劲的时候，
邻居家的奶奶推门就进来了，
关机器来不及了，

心里想着晚上怎么和爸妈解释，
那时真想有个地洞钻进去，
我们正胡思乱想呢，

邻居奶奶在看了几眼屏幕后开口说话了，
我们都低着头等着挨骂，

就听奶奶说：
“你们几个孩子好样的，比我孙子强多了，
他一天就知道玩，
哪像你们有时间还学习外国的先进技术，
你看外国就是先进那蘑菇怎么培育的比中国大多了，

你们几个好好学将来培育出来也让奶奶尝尝鲜，
你们好好学吧，我走了”
我们异口同声的说一定好好学，
奶奶走后我们都蒙了，
冷静下来我们爆笑，


奶奶眼神不好把jj看成蘑菇了。

  
6119

三表哥以前在外地上学，我跟二表哥一起去看他，在学校门口等他，


学校门口几个老头老太太坐在小板凳上晒太阳侃大山，
这时只见二表哥也搬了个小板凳凑了上去，
张口就说：听说了吗？昨天XX飞机场的飞机被偷了
老头老太太们还真信了，
一直追着问，是吗？那飞机找回来了吗？

  
6120

我闪

  
6121

军队里一个士兵的父亲死了 ，消息传来后，
连队正在操练，连长把士兵叫出列说："喂，你爹死了。"

这事被政委知道后对连长说：
"你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。"

后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，
连长知道后，
对排列好的队伍："妈活着的向前一步走。”
然后指着那士兵说："你，原地立定。"

  
6122

两个女人在街上相遇。
甲说：“我收到一张法院的传票，
说有件重要的案子要我明天出庭作证。”
乙问：“你觉得紧张吗？”
甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

  
6123

有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。

酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，
于是重金请他猎杀这只狮子。
　　
道格拉斯抵达后，制订可完美的捕杀方案：
他先向酋长要了一张小母牛皮。
入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，
准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。
　　
整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。
半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。
担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默的向神灵祷告。
　　

直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，
终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。
只见母牛皮没有了，
他衣裳褴褛，浑身伤痕累累，
趴在树干上像死了一样。
　　
“嗨，你好活着吗？欧洲人！” 酋长问道。
“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。”
“那……狮子呢？”酋长环顾四周，问。
“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤的说，
“谁家的公牛没有栓牢！”

  
6124

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，
现在成了斗战胜佛，你说重要不？

  
6125

MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：就是它付的钱！

  
6126

MM：织女！为什么下嫁给董永？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这。。。。。。
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！

  
6127

甲与乙是邻居,
某天,甲敲乙门:“哥们,今天咱家吃红烧肉,你借点酱油吃.”
第二天，乙敲甲门：“哥们，今天咱家吃酱油，你借我点红烧肉！！！”

  
6128

唐僧师徒三人又坐飞机渡假，
又碰到失事，
又只有3个降落伞。
唐僧：“还是用去年的办法。
悟空，中华人民共和国什么时候成立？”
悟空：“1949年”于是悟空得到一个降落伞。
唐僧：“沙僧，那场战争有多少人丧生？”
沙僧：“2500万人”沙僧得到一个降落伞。
唐僧：“八戒，说出那2500万人的姓名”
_______________________________________
为什么是“又”

  
6129

题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你

  
6130

题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~

  
6131

题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: ..........

  
6132

题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
老师评语: 造句不要乱造...

  
6133

题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有

  
6134

题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。

  
6135

果然
上课
小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：…………

  
6136

照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉）

  
6137

题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊

  
6138

题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来

  
6139

题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块

  
6140

村长为了改变村里人在国人心里干不了大事的形象,
苦苦花费了三个月的心血,作成了四大工程的策划书递上去:

第一大工程:我们要给长城贴上磁砖;
第二大工程:我们要给赤道镶上金边;
第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆;
第四大工程:我们要给珠穆朗玛峰盖个电梯间;

竟被最高领导给批成:简直扯蛋,村里人哪,
要落到实地多干实事呀!
实处着手,从小做起,多点实事!

又过了三个月,村长又出了一套方案----四小工程:
第一小工程:给每只苍蝇戴上手套;
第二小工程:给每只蚊子戴上口罩;
第三小工程:给每只耗子戴上脚链;
第四小工程:给每只蟑螂发避孕套.

  
6141

我闪

  
6142

2009-05-21 10:01:10 Gabriel 　　
强帖留名，以后慢慢看！
　　沙发的头像我也很喜欢，还有这张唱片，和这支乐队。
————————————————————————————
你说U2这帮 老梆子

  
6143

2009-05-21 08:27:10 wyx 　　
阿七，越来越早，难道是猪惹的祸？
————————————————————
猪流感难道是猪引起的？
老师
你这样
真让人对中国的教育担忧

  
6144

为什么要自建个组
那不是自找麻烦么
自由着多好

  
6145

这个可以不懂

  
6146

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，
一次又一次跳下去努力学习飞翔，
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，
忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

  
6147

上大二时，期末考试，
《马克思主义哲学原理》。
全系只有一个没过，
他的名字叫——马哲。

  
6148

我一同学，电工，
名字庞光大
——————————
比前列大好

  
6149

看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，
没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：什么声音？
看守：停电了，他们换成蜡烛了

  
6150

有事
先闪

  
6151

2009-05-21 18:40:02 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　
我又被人甩了。。。
　　哈哥弄俩笑话听听看
　　愉悦下心情
——————————————————
为什么是“又”
嘎巴啊

重新从第一页看吧

  
6152

初中三年级，夏天的某日，
和哥们商量逃课，
但是实在是没有什么理由了，
让我装病，
然后另外两个哥们陪我到医院，
没办法只好同意。

结果把校服盖在身上30分钟，
出了满头大汗，举手说：“老师，我肚子疼的厉害。”
其他两个哥们立即附和到：
“可能是阑尾炎，我们陪他到医院看看吧."
老师同意，出了校门，
溜达到医院，
结果。。。。

20分钟内，
包括校长，
班主任，
年级长，
家长在内的N多人来到医院。


又结果。。。。
晚上7点30分推进手术室。。。。。

  
6153

一天,叔叔在帮三岁的堂妹填一份表格,
问:"你叫什么名字"
答:***"
问：几岁?
答："4岁"
问：什么血型?
答：三角形

  
6154

一男同事，其老婆在同一家公司。
一日，我要求男同事帮我去银行存一下款。
男同事回来后，告诉我，
银行的人问他，这个帐号是不是他老婆的？他说是。
我笑着说，你怎么占我便宜啊。
他委屈的说，那你让我怎么说，不说你是我老婆，人家不让存啦。
我大喝了一句，被你吃了豆腐还委屈你了。
刚说完，才发现他老婆在门口定定的望着我。
————————————————————
啥也别说了
掩面哭起来

  
6155

外伤病人，需要缝合。
病人是一中年猛男，却怕疼怕的要命。
打麻药时已经叫的惊天动地。
不过麻醉后就好多了，
猛人立刻恢复精神，
外科医生第一针缝下去，
他调侃道：“这医生缝被窝一定很强！”

医生冷冷的回答：“我从不缝被窝。”
猛人立即接嘴道：“对对，你只缝人~~”医生囧了。

缝了三四针，病人家属实在看不下去，
为缓和气氛开玩笑说：
“现在的外科医生心真狠，比杀猪的都狠~~~~”
医生病人同时囧了~~

  
6156

前几天从学校回家，
下了火车后倒了一辆公车，
我拖着个箱子很沉，
而且又坐了很久的火车很累，
好在公车上还有座，

这时到站，上来一个老太太，
我就很纠结要不要让座。
这时老太太果然（可是也是无意的）
走到了我的座位边，
我只好赶紧站起来让座，
老太太人挺好的连连推托不坐不坐，
我当时本想说没事我没几站了快下车了之类的好让她坐下，
结果就脱口而出：坐吧坐吧，我还有好几站呢……

  
6157

我和我爸都比较马虎，没办法，遗传嘛。

一天妈妈叫我去烧壶水，
我随口答应了就去烧了。
5分钟后听到妈妈的喊声，
原来我把水壶放到煤气上，
却忘记往壶里装水了。

爸爸听到后，对我说：
“这种小事都做不好，还是我来吧。”
5分钟后又听到妈妈的喊声，
原来我爸爸装好水放到煤气上，
却没开煤气。
我和爸爸都狂汗，
然后一起乖乖地挨妈妈的训。

  
6158

父亲要退休了，想买辆车，预算150万元左右，
请问买什么车好，要大气点的
悬赏分：10
提问者： webberliu - 试用期 一级 最佳答案

沃尔沃的挖掘机。看谁不顺眼，挖了他祖坟
回答者： zhu144107 - 都司 七级

  
6159

大学寝室一个新疆的还有一个是海南的，
某天二人同时给家打电话，
只听见一个说：“爸他们还在除雪啊，雪都及腰了啊……”
另一个说：“太热了就开空调了，别节约那几个钱……”

  
6160

一哥们夏天去海边玩，
沙滩上看见一个金发碧眼小孩自己在玩，
阳光明媚，小孩形单影只。
哥们突发爱心去跟小孩搭话，
“where are you from?”,
小孩抬头看了一眼不理，继续玩。
哥们不舍弃（学过日文），
又尝试用日文问了一遍.
小孩还是不理。
无奈，哥们放弃了，回头跟我们说，
“估计这是个俄国小孩”
“我不是俄国的”小孩抬头开口了...

  
6161

夜，妻坐床头，
手脚乱动，
突然抓住夫小jj，
一阵猛揉，
遂坚硬如棒，
夫便欲脱妻衣，
妻问：干吗？
夫问：你干吗？
妻答：明天考驾照，练练挂档
——————————————————
还有一个翻书的

  
6162

孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸
碍于唐僧没有得逞，
于是路上吾空趁着化缘之际，
夜里来到白骨精洞府，
由于没有点灯，
在夜里两个翻云覆雨，
毕后，孙悟空感慨：
“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。
白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

  
6163

大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你不就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
————————————————————————————
终于全了
这个版本

  
6164

一对男女在公园里面谈情。
女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。
女:你把眼镜戴上好吗?你亲的是椅子

  
6165

路遇奇女，
左拿一香蕉，右握一黄瓜

  
6166

一男一女，踉踉跄跄走着
男：老公，你醉了没有
女：我没醉，老婆，你醉了没有
男：我没醉..

  
6167

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
「我真是没用，」她说，
「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」
「不要紧，」她丈夫安慰说，
「那套衣服我多备了一条裤子。」
「对，」妻子高兴起来说，
「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」

  
6168

一司机大雾天晚上迷了路，
隐隐约约看见路边有一个路标，
就把车停崴下来。可是雾

太大，怎么也看不见写的什么字。
于是决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

  
6169

一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。
女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。
她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，
并当场朗诵。

哦，不，这位诗人推辞说，
还是让这位将军来发一枚大炮吧！

  
6170

嘎巴怎么还没来

  
6171

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，
大声说:"我热！"，
回答:想要红 就忍着······

  
6172

春节串门.小妹和姥姥在睡觉.
忽然小妹大喊一声,香蕉!多钱一斤!
姥姥迅速的回答,3块5!
对话完毕继续呼呼大睡,
屋内人暴笑.

  
6173

话说我们老板乃一事业有成之中年男子，
年后不知何故迷上了湖南台播的还珠格格，
你说小燕子都老成阿姨了，
他还那么迷她，也真是不错了。

更绝的在这里，那日，
老板看完还珠意犹未尽之时，
到门卫间看见某位同事的家属
正在观赏情深深雨蒙蒙电视剧。

大喜之后言道：“你也在看这个电视啊，
过一会容嬷嬷就要来折磨小燕子和紫薇了。”

  
6174

闺蜜在西单逛街的时候自己买了一杯烧仙草凉茶喝
站在车站等车的时候一个不认识的男的左右看她半天
然后走过来对她说：小姐 你喝的是酱油吧？

  
6175

一家长责怪孩子,
孩子说:我明天保证好好好学习.
那家长说:明天，明天,只知道明天，
我警告你,明天不许再这样了啊

  
6176

听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，
学生开始往外面跑，老教授喊：
莫慌做下来，我点名，
点一个出去一个

  
6177

有一次要验大便，大家都在那天带一火柴盒便便去学校，
我走到半路，只听见隔班XX“啊——”一声惨叫，
他同学问怎么回事，只见他大吼一声：



我忘了带屎！

  
6178

有一强人哥们在厕所写日记，
我看其内容，
记录从早上起床到上厕所的经历，
末了突然一句：完了！我没带手纸！！
我正要大笑，
那厮又话锋一转：哎呀，忘了我只是来小便而已
————————————————————————
站着一边尿尿 一边日记？
你还在边上看？

  
6179

游啊游，站起来的时候觉得脚下软软，
热热的...
吓死我叻
然后赶紧游开
只见刚才我踩的地方，
冒出来一个潜泳的GG，
对周围的人大吼：
刚才谁踩我！

  
6180

我妈胆结石住院，
好多她的朋友都来看她，
其中有个阿姨和我妈说的话让我想起来就后怕，
她说：“我原来做过割阑尾的手术，记得蛮清楚，
我在麻药的作用下半睡半醒好像听到那个医生说：‘
这个刀片不快，换一个。’”

  
6181

我一同学，数据结构考了40分，
那次大家考的都不太好，
一些没及格的同学就在埋怨老师不厚道，
都没让他们及格。

然后那个考40分的同学说话了……
他说，我觉得我考40分已经很不错了，
老师还是蛮给面子的，
因为我总共写的才42分……

  
6182

大过年的时候，我们几个大学生在晚上出来放炮。
想到在这里别人都是在打炮的美好的夜晚我们只能放炮，
不禁悲从中来，凄凉地心情冲昏了理智的头脑。
于是乎，在大年三十的晚上，
一位解放司机发现路面上
有一个肩扛春节大礼花瞄准正前方的青年……

非常绚烂，我们在一刹那间都看清楚了
司机被照亮的目瞪口呆的脸……

  
6183

我们一桌人在吃饭，
大家不知怎么就谈起各自的民族来了，
纷纷说：我是蒙古族，
我是回族，
我是苗族，
我是满族……

轮到一位同学的时候，我们都知道她是汉族的，
但是她很大声的说：我是不满足！
————————————————————
不满足好办
拖出去轮了

  
6184

今天的笑话送给“嘎巴”
祝嘎巴别再给甩了

嘎巴
听见没
烦不烦啊
还“又”给甩了
下次不准了啊

  
6185

某日坐公车，车上没有座位但是站的人也不多，
我坐在最后面，旁边站着一个拎着一个大西瓜的中年男人。

司机一个超猛急刹车，
中年男带着西瓜直接从公车最后冲到司机旁边。
他刚想骂司机，那司机对他喊：后门下车！！

  
6186

我们学校的一体育老师叫傅言杰

  
6187

无聊，和一姐们儿比手大小。
本人手比她小很多，想故意气她，
于是说：手小抓紧，手大抓屎。

然后，她握住了我的手。。。
默默地

——————————
抓紧是什么
请问
错字害死人
抓金吧

  
6188

2009-05-21 22:45:22 sky。 　　
你的帖太强了　第一次看到这么多回复的贴
——————————————————————
你慢慢看就知道
这么多回复怎么回事了

  
6189

想当年读中学时，某君迟到了，
正好被级长抓个正着。
级长从容地从口袋中拿出他的手机，
优雅地翻开盖，
指给某君说你看到什么（其实他想某君知道现在都几点了），
结果某君很无奈地说，你的手机…是诺基亚吗……

  
6190

有天去银行，人山人海的。
抽号机也不工作了，
我就随便站在一个队伍后面等着。

轮到我了，我正要把钱往柜台里给，
一个男的插到我前面，我的那个气，
我问他：你能到后面排队么?

他居然恬着脸说：我站了半天怎么没看见你？
我很淡定的回了句：我看见你了，你刚进来。

他默默的走了。

  
6191

隔壁一个喵发情跑来我这里
然后我本着人道主义精神
用棉签帮她解决了一次问题
然后她就天天来当我是个胡萝卜....

  
6192

我们宿舍有一辽宁兄弟,
睡觉时鼾声特别大,
经常弄得我们睡不着.

有一次被吵得实在没办法,
另一个室友就拿起手机,
把他的鼾声给录了下来.
然后, 再放给他听,
惊奇的是, 那哥们居然被吵醒了,
张口就问是哪个王八蛋打鼾这么大声...

  
6193

小时候就知道玩，跟着女同学进WC，
看着肉肉的白白的蛆很好玩，
然后捡了一口袋的蛆出来。
结果不免被大训一顿，
光着屁股站在洗衣池旁边听老妈数落

  
6194

我有一个同学，她说她脑袋特大。

她家开车出去玩，她坐后排中间。
结果出车祸了，挺严重的，但是她没受伤。
她跟我说：因为刹车的时候，
别人都飞出去了，
但是她脑袋卡在前面两个座位的中间了。。。。
没飞出去。。。

  
6195

大学的时候我们睡上下铺，
我下铺的哥们喜欢晚上看小说，
白天哥们去买了一本白话聊斋，
晚上就枕着自己的胳膊看，
一直看到四点左右，突然踢我床板，
（哥们睡下铺，我睡上铺），叫我下来，
哥们小声的对我说：“你帮我看看，我怎么感觉多来一只手。”
我一看，原来，
我哥们枕着手看书，
把胳膊枕麻来，摸来半天没有感觉，
还以为多来一个，把他给吓坏了。

  
6196

嘎巴？

  
6197

悲伤过度了？

  
6198

咩哈哈哈哈哈
我留着那句：我闪

就是准备等下删的

  
6199

咩哈哈哈
你也删好了

  
6200

我真的闪了

  
6201

灭哈哈一句就行了

  
6202

某日，男男女女一起去吃饭，
点菜时间漫长，上菜时间更甚。
一男不满，
良久，出一言：
“服务员上菜！再不上就上你了！”

  
6203

阿里山的姑娘美如水啊！阿里山的少年壮如山。　

二十多年来，一直以为他们唱的是：
阿里山的姑娘没入睡啊！阿里山的少年装入睡。　
心中默默在想，这个民族的民风很奇怪啊！！　
——————————————————————
山跟睡 发音很近么？

  
6204

小学时候，
肛门奇痒，
用手抠出10多CM的粉红色蛔虫。
和同桌玩了一个上午
————————————————
蛔虫杀手

  
6205

我们考试,有名句默写."女娲补天炼石处________"
有人就接了句"补得好"

  
6206

幼儿园时期，当时的厕所没现在这么先进，
是一坑状的，
就是所谓的茅坑吧，
两人一起蹲着，
闲来无聊，
其中一人突发奇想：
我们来比谁的屁股伸的远。

比赛开始，
伸着伸着，
扑通~~~一声，
一娃掉坑里了。

冠军产生了，
就是这掉坑里的娃。。。。

  
6207

上高中时，数学老师教我们如何建直角坐标。
我预习过~发现老师作的有点不对
我就说：“老师，你怎么这么建直教坐标系？”
老师不满地对我说：
“我就这么建（贱），我就想这么建（贱）。”

  
6208

那日，阿姨腰骨折了。
姐姐回来后问我：“阿姨怎么了？”
我脱口而出：“她夭折了！”

  
6209

宿舍老四下床找了半天拖鞋，
没有，
问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

  
6210

和老弟玩仙剑，
在古墓中总会碰到怪物，
心血来潮问老弟：“你猜这里为什么要趴两个怪？？”
老弟摇头，我说：“因为趴三个趴不开。”

  
6211

看A被老妈发现了，
正愁的呢，
妈很平淡的说：
“少看点.....下面老充血对身体不好....”
————————————————————
上面充血也不好

  
6212

记得第一次ML的时候，
自己是包茎不知道，
一下进去后眼泪都出来了，
然后就很傻的说了句“我流血了。”（我是男的）
那女的很认真的做起来说没事，
还安慰我说"第一次都这样！"
——————————————————————
奇闻
你也好意思……

  
6213

以前同学中有一个超级能放屁的，
那天在一座桥上他说：
我能从桥头放到桥尾不断。（桥大概有150M的距离）
我当然不信，开放！
走过多一半，突然屁声停止了，问为何？
他回过头，一脸无辜的说：
日，不小心把“屁根”给放了
结果，那天他再也没有放一个
有慧根我听过，但这个屁根。。。

  
6214

初中的时候。我和我同桌都是女生，
我们感情不错。结果那天下午，
同桌一边带着耳机听歌，
一边急冲冲的从位子准备跑出去，
我拉住她问；你上哪去啊？我也去。’

她回头小声说到；我换卫生巾，你去吃屎啊？
顿时，群班暴笑。
——————————————————
群班

  
6215

一次我室友理发，剪了个齐刘海。
结果我们发现，
她扎起来时像奥黛丽赫本，放下来像袁泉。

当时我们为此发现激动不已，
于是我在校内改了签名，
就说“扎起来像奥黛丽赫本，放下来像袁泉。”
结果一好友回到：
剃了还像葛优呢。

  
6216

当年我还在上大学，
芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。

我自修完，从教学楼走向食堂的漫漫长路上，
烈日炎炎口干舌燥，
恰好路过热闹非凡人山人海的礼堂，
传来挺好听的歌声。

围观的人群发出阵阵尖叫，
一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。
主持人宣布：接下来是喝汽水比赛！

我一下子振奋起来，真是久旱逢甘霖啊！
于是赶快跑上舞台，
等待主持人讲解了一大段芬达新口味汽水的介绍之后，
端起面前的饮料狂饮。

结果，我竟然夺冠了！
拿了奖品之后，我匆匆离去（怕打饭来不及），
根本没有在意那个想和我握手的胖子。
当时认为他是学生会文艺部的某个学生。

后来的后来，同学才恶狠狠地告诉我，
那个胖子不是学生会的，是林俊杰……
林俊杰是谁啊？
从来不关注流行界的我一脸茫然……
————————————————————
我顶你

  
6217

上初一的时候，每年都会举办两次足球比赛，
我是从初二第二次足球比赛开始没参的，
因为初二第一次比赛时，

轮对方发球，
正击中我的要害，
我下场休息，
下半场没过几分钟再次T中我的JJ，
这时，
一名啦啦队的学生（女的）
摸着我的JJ说：“没事吧。”
我超囧，红着脸走下了场
————————————————————
一名啦啦队的学生（女的）
摸着我的JJ说：“没事吧。”

怎么摸的
这相当有场景感啊

  
6218

80年代流行大裤裆，本人也试穿。
一日到嫂子家坐下聊天，
一嫂说：“那是啥东西”，本人低头看，
裤裆叉开至膝盖，
小裤头没盖住鸡鸡，
脸红、加腿逃回家。
——————————————
一嫂是什么
加腿又是什么

怪不得你露鸡鸡

  
6219

我们学校有个可怜的孩子。。。
打篮球正起劲突然鞋带开了。。
然后自己踩到自己鞋带摔倒了，
接着不可思议的事情发生了！
他摔倒的时候壮掉颗门牙。。。
门牙被他一口气吸进了气管。。。
挂了

  
6220

记得在小学二年级的时候，
学校出的一套语文试题中有道问题问：
学校的大门向__开，
以前我们有什么方向感，
就写了向天开。。。
——————————————————
敲开天堂之门

  
6221

初中时候考语文
填空 写到
淫贱不能移

  
6222

本班有一女生在检讨书写道：“我很有赚意……”

  
6223

老姐去逛街，
见一带卡通图案的方方正正的东西，
幸福的说：“好可爱的口罩呦！”
服务员赶紧凑过来说：“对不起，
俺这不是口罩……是裤衩……”

  
6224

2009-05-22 16:18:46 Katherine颦 (不低头的蔷薇) 　　
啊 快1年了还在更新 真好
——————————————
咱能不这么文艺腔不

  
6225

有一天，我在QQ上不想和一个人聊天，想假装我妹妹。
没经大脑思考便说：“我是我妹。”
结果和我聊天的那人半天没说话。
最后回了我一句话：“哦。”
被妹妹知道后说：“姐姐，一头猪都比你聪明。”

  
6226

我们去英语老师家补课，老师临时有事出去。

剩下我们八个在那聊天。
听见对面一个男生和他旁边的男生用常熟话说：
“哎，你知道嘛，我做了一件事很丢脸。
我上次用常熟话和别人说话，
说了半天，我激动啊，
然后那人居然对我说：‘我听不懂常熟话。’
郁闷死了，你知不知道我都糗啊。”

这时他旁边的人这时说：
“你用普通话说可以吗？我听不懂常熟话”

  
6227

睡着了

  
6228

某日，在街上看见一个很久不见得朋友，
不知咋的，我跑过去、然后、抱住她，
几分钟后，她回过头来：“你谁啊？”
我晕，我根本就不认识她的说，
硬是楞在那里不知所措，
完了我问她：“你谁啊....！？”

  
6229

一次生日``我跟朋友一大早就起来出去准备了``
因为当时天黑``所以贼很多`
因此我的手机就这么的被偷了``
我朋友看到了一切经过``
但她因为害怕却没跟我说``
于是``就出现如下对话``

当我们走到马路边时``朋友推了推我``
朋友：你口袋里有什么东西吗？
我：手机啊
朋友：被偷了
我：（摸了摸口袋）恩`被你发现了

  
6230

有一次夏天去买裤子,
逛了好几家店,都没满意的
后来在一家小店看到一件不错的裤子,
所以我就想试试看.

拿着衣服走进试衣间.
可是那试衣间太小了,
勉强脱了我的裤子.

就在我试那件裤子时,由于空间太小,
双腿卡在那儿了,
后来没办法,只能来硬的了,
我大力把 腿伸开,还没得意,
就感到腿上传来钻心的疼痛~ 我腿抽筋了~~~~~~~
现在售货员基本都是女的,
可巧这店加上老板3个都是女的,
啊~~~我想到这儿,就一直忍
,忍啊忍~~可是太疼了,
空间又小,不能活动(跺脚).
最后终于忍不住了,大喊了出来,不巧的
是:那3个女的都跑过来了,
夏天单裤里面就是内裤了,
我又在换裤子,又没换上,
下面只穿着内裤~~~~~~衰~~~~~~~~
3个女的和我一个下面只穿内裤的抽筋男人~~~~
————————————————————
忍啊忍

  
6231

舍友加师兄的QQ，留言：师兄，我是师姐。

  
6232

小时侯...见一小朋友....
大概3-4岁...
在父母的帮助下慢慢向上爬山....

见到一蜘蛛忽然大叫:啊`````老天哪...恐龙呐...变形的....
————————————————————————————————
— —|||

  
6233

我是卖机票的。。
记得有个客人打电话问我如果上飞机
自己带个小板凳座最后价格可不可以再便宜一半
——————————————————————————————
坐机翼上不要钱

  
6234

我同学（女）以前的同学（男）
有一次他们开完校会后回教室时，
那个同学在楼梯摔倒了，
他趴在那里四脚朝地一动不动，
全部人走了之后，他才慢慢起来，
同学问他刚才干吗不起来，
他回答：“让他们先走。”

  
6235


就记得是去买一样东西，然后等付钱的时候
随手在口袋里一摸就递给老板准备转身就走

然后老板很无奈地说，这是张纸片

  
6236

昨天晚上回家上厕所时，
发现了一件恐怖的事：老爸竟然在打飞机！
还好，他没发现我发现他的糗事。
最让我惊奇的是他的~~太大了
————————————————
你
也太大了——胆子

  
6237

我近视，还偏偏不喜欢戴眼镜
一次，刚走进校门，
后面突然有只手挽进我的胳膊里，
一个欢快的声音响起：你呀，叫你也没听见吗。

我一郁闷，然后眯着眼看她，
同时在脑中搜寻这张脸，
她也同样眯着眼睛看我，
那迷惑的表情与也和我那表情一样，
就这样我莫无声息的让她挽着胳膊走了一小会，
她突然放开手嚷了声认错人了，
闷闷的跑走了。

原来近视不爱戴眼镜的人还真不少。

  
6238

嘎巴来了
没事就好

  
6239

我妈刚才进屋 我正往iphone里装卡
我妈问我是什么
我怕我妈觉得我买俩手机是败家子
就随口告诉我妈是小灵通
我妈现在很生气
觉得我看不起她 明目张胆的欺骗她
————————————————
小灵通也很生气
小灵通就不是手机咩？

  
6240

在中国足球顶级联赛中，
贵为传统豪门的北京国安在17年的职业联赛中
尚未夺得一次联赛冠军。
然而，这似乎并不影响中信国安集团
对于北京国安俱乐部的鼓励和支持。
1月22日，中信国安集团为北京国安俱乐部颁发了
“从未获得联赛冠军奖”和“永踢真球奖”，
奖金各为50万，
以此来奖励国安俱乐部永不言弃的拼搏精神。

  
6241

一个好朋友说昨晚做个梦：
早上公司开晨会，
老板问“最近艳照门有什么新发现啊？”
众人沉默。。。。
我那朋友支支吾吾说了一句
“好像。。有一张是齐白石画的！”

然后他自己笑醒了。。

  
6242

某饭店开业。A君携妻参见庆典。
老板来敬酒的时候，A君：“*经理，祝你这蓬荜生辉！”
然后似乎感觉自己这个成语用的恰如其分，
于是又加重了口音：“蓬荜生辉啊！喝！”
剩下经理呆呆的站在那里，
脸上挂着三条线

  
6243

班组里有两个人因为办事特臭，
人送外号大小便，
有一天小便没来，
于是有人问大便，小便呢！
大便说小便发炎了。

  
6244

那天下班回家，路径一五星酒店，
见一人在大堂里弹钢琴，
超爱钢琴的我不停的往里张望。

于是，大白天众目睽睽之下，
我这个1米76的美女狠狠的撞在了电线杆子上。
_______________________________________
相信我
电线杆不会因为你是1米76的美女而不撞你
电线杆谁都不认

  
6245

昨天家里电脑坏掉，

去网吧，恰好中午了，
就在吧台要了个泡面
让网管再给加进根火腿凑合一下午饭。

网吧机箱是设计在的左边。
但我家机箱是放在的右边。
然后拿了卡后去随手按了右边的机箱，
叭，摁下去了，没反映。
又多按了几下，

右边那人在玩着WOW在用UT讲话。
没反映一阵，看了看他右边的机器是好的，
就大叫网管，网管，机器坏了，过来看看。
然后再往左一扭头发现我的手还在启动键上，怒目视之。

这时我很尴尬啊。忙说
对不起，对不起。按错了。

网吧也挺忙的，两个网管都在忙，
老板就在那喊我，面好了，
你自己过来拿吧。

我应了声就跑过去拿面了，
又买了盒烟，
端着面往回走的时候，
看刚才按错了，
机器还没开。

就顺手又按了一下……

  
6246

去成都玩了坐火车回重庆。
车上遇到个浙江人，就问我哪人，我说重庆的啊。
然后他说，重庆女孩就是比成都的女孩难看。
我当时囧得，完全不想搭理他。
后来，才知道，他说的是耐看。

  
6247

晚上，和女朋友到路对面坐公交车，
发现车已过来了，
就迅速拉起她的手狂奔过去，
到了车旁边才发现是另一女孩，
我女朋友正在路对面傻傻的看着呢。
————————————————————
问题在于
另一女孩跟着你跑干吗

  
6248

我闪

  
6249

你还指望a7是成熟人士不成

  
6250

大一时，我班有个女生
长的一张堪比李咏的长条脸，
两道粗眉，一对铃铛眼，
黑漆漆的面皮还有几个小黑坑，
异常凶狠的摸样。
故得别名“母狼”。

一日，我和一别的系的朋友一同去图书馆，
上楼梯时看见“母狼”在前面（楼梯上面）不远处。

这朋友曾问过我你班有个女生为啥叫母狼，
是不是很色啊？长得漂亮吗？
所以我此时跟他说：“巧了，母狼就在前面，
我叫她，她回头，你就知道他为啥叫母狼了。
不过，你得做好心理准备啊！”

于是，我大声叫“母狼”的真名，
母狼闻声回头，那张凶狠的脸和犀利的目光，
居高临下向我们展露！
我朋友仰头就看了一眼，
“啊呀”一声，叽里咕噜就摔下楼梯。

把我乐疯了，
我摇头叹道：
“看来你小子还是没做好心理准备啊！”

  
6251

唉太倒霉！今天踢球时去抢球，
结果那人一脚提到我的JJ上，
疼死我了!
回家后没想到女友来了！
把我裤子扒下捧着我的JJ说没事吧！
我的脸立马红了。
————————————
捧着 ……

  
6252

外面的宣传车每天都在播放：
“将依法进行强j……”
这天我决定仔细地听一听到底在说什么，
原来是：“将依法进行强迁……”
————————————————————
依法强奸不就是婚姻么

  
6253

一小店店主养一沙皮狗，
拴在门口，

一天，路过两MM，
其中一个说：“快看，快看，好丑的狗哦！”
只见狗不屑地转过了头，
MM便跑向另一边面对狗狗，
结果小狗又很酷地把头转了回来。
事实证明，
狗也是有脾气的！
————————————————
狗心里估计跟MM想一样的问题

  
6254

有一次某的老爸买了一包速冻海参，挺贵。
于是我们小心翼翼的从袋里掏出来一包，
倒进锅里……

“老爸，这海参怎么只有酱油状液体啊……”
“可能化到里面了吧……”
结果中午就喝了两碗汤
下午老爸说“我感到精神抖擞。”

结果到晚上才发现中午吃的
其实是一包调料，
海参装在另一个包里。

  
6255

去年一在部队的朋友说他们晚饭
老是那五个菜单调死了
（五个菜还嫌单调，部队真是奢侈啊！）
我很不服的告诉他我家晚饭也是五个菜：
泡菜，酸菜，咸菜，酱菜，还有一个是剩菜！

  
6256

那天我坐在图书馆的沙发上看书憋不住放了一个屁 ，
感觉裤裆很热出来的不是气体
——————————————————
不好说你

  
6257

中午喝了不少,在论坛看帖笑得不行.
结果领导听见进来问我笑啥呢.

我说:楼主不好意思,今天喝多了...
——————————————————
跟我没关系啊

  
6258

晚上我和GF在公园热K，
我问她要不要吃我的JJ。
她说：
这个。。。
不要， 不新鲜的。

  
6259

嘎巴来了么

  
6260

明明当心我把你踢出去

我最烦燥那种整天躲着翻页的人了

  
6261

嘎巴来了说一声啊
汇报下进展

  
6262

不信治不了你了
杀花 一定要给孙小美

我到90多页中找个不重要的回复删了去
我最痛恨整天窝在那
等到翻页就蹦出来的人

  
6263

大家知道样本房都有很多猫腻，
比如看上去是双人床，
实际上不是1.5m是1.3m的，
显得房子宽敞。
我们电视台最近开了个频道专门做房子广告，
为了显得小户型的房子比较宽敞，
找了个只有1.4m的妹妹来做主持，
然后那房子就显得特别宽大……

  
6264

我删我自己帖子
管你什么事

我也恨
发笑话发得好好的
蹦出来的翻页党
搞得我一点心情都没


以后不到半夜我都懒的出来更新了

  
6265

我闪了
你骂吧

  
6266

我们寝室里两个女人的对话——
A：我的胸很平额……
B：你那还叫平我这就算凹进去了~~

  
6267

当兵的时候，我班长喜欢出精捣怪。
有天突然当着我们的面和班副打赌，
内容是屁能燃烧。
当时除了他自己，
没人相信就是信也想不通
怎么点啊？

只见我们班长从容的
从裤子口袋掏出一个打火机，
放在自己屁股之间点燃。
在我们恍惚的一瞬间，
只听一声响屁后，
就是一团火焰。
当时全班一脸的惊奇，3秒后狂笑不起！
————————————————————
尔等切勿模仿

  
6268

今天走在路上去上班，
习惯性的摸胸前的兜 ，
结果兜没了 ，
我还纳闷 ：我什么时候买了这件衣服？
再仔细一看，卧槽！穿反了！

走在大街上美女多的要命，
总不能就这么脱了再穿上去。
因为我瘦，不想吓到别人，
看见我的排骨，
我又是那种低调的人，
不想让别人以为我是故意的。

于是就去找个隐蔽的地方。
我看到一辆大巴车靠墙停，
于是装着找什么东西的样子就进去了，
进去后我才后悔了！
里头还有一个人正在忙着穿衣服，
看见我来了更是神色慌张。




我考！同道中人。

  
6269

今天在北校区食堂吃过早饭后到南校区办事，
把车停在食堂门口进去买了一份早饭，
刷完卡后才想起来已经吃过了。
——————————————————
分裂好玩吗

  
6270

我见到过的最有礼貌的小朋友：
雨天，就看见一小孩冲了过来，
门口一个急停，差点往前栽到地上。
我们以为他要干啥呢，
又往前一90度大鞠躬，
大吼一声：老师好!……

  
6271

我以前在泌尿外科实习的时候，
因为也是什么都不懂，
主任就叫我帮忙干些杂活。

那时正好科里搞一个学术活动，
有征文，就叫我拆信，
让后寄录用通知书。

当我拆完一封以后彻底雷到了——
这是一个基层医生的经验总结，
他搞了一个创造，
就是在给患者割包皮的时候，
顺手把残余包皮缝成玫瑰花状，
据说愈合后可以增加摩擦力，
增加快感。

可是你想想，
“玫瑰花”状的jj!!!!!!!!!!

想象一下那些患者第一次看见完工的小弟弟的时候，
表情一定相当崩溃吧~~~~
——————————————————————————
我操
说得我想来一刀

  
6272

寻天给家打电话，
结通后，可能是脑子短路，
冲着老爸说：
“你好，请问有什么时候事？”
结果那边半天没声音。
——————————————
需要抢救

  
6273

上高中的时候，
一日第一节课上英语，
我们英语老师是一超性感美女，
身材巨棒，习惯趴在桌子上撅PP着讲课，
那时候我们都爱坐两边看她上课，太享受了。

我一同学正巧迟到，
喊了报告进教室，
走过讲台到老师背后的时候，
老师正保持着她的习惯性姿势，
此君心血来潮，对着老师PP做了两下前挺的动作
（当然是不敢碰到，就是想逗逗我们），
但是这位同学没有往教室后面看，
正赶上教务处听课，
教务处长领着一群老师在最后面坐了一排。

我们坐在下面也不敢笑，快憋疯了。
教务处长立马急了，
过去揪着他劈头盖脸的就是一顿揍。

弄得我们老师特诧异，
迟到也不用这样揍啊！

  
6274

有次跟我LG一起去吃招财童子鸡。
那个鸡是要戴手套吃的。

等了老半天，终于看见服务员端着盘子
款款朝我们这边走过来。
LG马上挽起袖子，
摆出一副饿虎扑羊的姿势。

结果那个服务员走到距离我们一米的地方停下，
然后突然转身朝我们右边的位置走过去，
将盘子放在了那桌人那。
...
LG瞬间石化

  
6275

2009-05-23 22:11:41 sting (小心的说我是喜欢你的) 　　
其实我也很伤心啊~~~
————————————————
你伤心什么
你伤心你说啊
你不说我怎么知道你伤心

  
6276

我一同学给我说的。
他老婆给他生了一对龙凤胎，高兴啊！
但是儿子长得秀气，
女儿长得胖嘟嘟的，
又吃得睡得。

两口子对话。
老婆：儿子我不担心，
就是要是我们的女儿长大了，
有一张漂亮的鹅蛋脸就好了。

老公 淡定：放心，一定会有的。
老婆 大喜：你怎么那么确定呢？
老公：肯定是鹅蛋脸嘛，不过是横起的。

  
6277

我儿子布小呆三岁的时候分不清你我他。
有一回，家里面有很多人，
我从外面回家，刚一进门，
就听他姨婆在给他说：“小呆，快来看，是谁回来了？”
小呆正在玩电脑，回头看了我一眼，
脸色羞涩（不晓得他为啥子红脸），
答道：“他妈回来了！”

  
6278

昨天去一家酒店见客户,
回来的时候看见大厅有台新机器,
很好奇,忍不住停下玩玩。

那个机器上面几个大字：消毒洗手机。
想也没想掏出手机就洗了，洗得还真干净。
囧...
然后手机就不能打了。
更糗的是今天中午看中央台新闻，
说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，
更囧，以为自己上电视了....
还好不是我。
电视上说酒店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了
——————————————————————————————
梦遗落在草原上
月经常挂在天上

  
6279

上个月放清明假，
去济南看男友，
舍友去南京看她男友，

在火车上她说
上次去南京长江大桥玩时
有个人看桥上的几个大字，

然后很白痴的念了出来，“南京市长，江大桥”，
我们半车厢的人都笑疯了，
快到济南了，近晚上8点多了，
天色暗了，看见车窗外的霓虹灯，
很醒目的几个大字，

我也就念出来了“灭仁医院”，
旁坐男生也看了下，
“您说话也太不经大脑了，
虽然“天”有点模糊了，
可医院要是叫灭人医院，还有人敢去吗”
这下是全车厢哗然了。

  
6280

2009-05-23 22:26:29 阿七 (我终于回来了！！) 　　肯定是鹅蛋脸嘛，不过是横起的。
　　======
　　阿七：让我想起“其实我很帅，只是帅得不明显”
——————————————————————————
所以
麻烦你别再叫我哈大帅哥

言下之意是
哈 不大明显的帅哥

  
6281

一次上厕所，
闯进了女厕所，
还不知道，
摸着一女孩的头，
说


哥们借个火！

  
6282

大学期间，
有次一舍友在宿舍办老乡会，
男男女女十几个人，
大家吃吃喝喝聊得很开心，
另一舍友正巧赶回，先去厕所方便，
一边提裤一边往宿舍走，见宿舍门没上锁，
不知哪来的灵感，
想娱乐大家一回，
踹开宿舍门，裤子耷拉着，
他还撩起上衣，大喊：“我淫荡么？~~~”

结果一屋的人用诧异的眼神死盯着他，速闪之！
后来经他回忆，
一屋子的人用很坚毅的眼神回答他：
“是的，你很淫荡~~~”
————————————————————
不错的灵感

  
6283

2009-05-23 22:34:06 sting (小心的说我是喜欢你的) 　　
嘎巴伤心是他失恋了。
　　
　　我伤心是2个人，我选不来。
————————————————————
嘎巴是饿死
你是憋死

不如我来帮你选
你送个车就行

  
6284

和朋友在外面聊天，
就在嘲笑一家专卖店的衣服，
然后就指着第一套衣服，
大说特说它又多难看，多土
要是我绝对不会买之类的。

结果回家后
我妈妈就把那套衣服给我买回来了。。。。。。

  
6285

2009-05-23 22:43:05 阿七 (我终于回来了！！) 　　
阿七：两个？那就是现实和梦想的选择了
　　哈！
——————————————————
你别在那装理论家了
自己谈了一拨 再说
实践是检验真理的唯一标准

不是靠猜的
说你幼稚
还不信

  
6286

闪了

  
6287

变态楼主：阳新某中学校长跟女网友玩3人性游戏被拘留~
暴强回复：肯定没叫民警！

  
6288

变态楼主：谢谢，你是个好人，这是什么意思？
暴强回复：翻译：傻比，你就是个纯傻比！

  
6289

变态楼主：为什么最近尿尿感觉很爽？
暴强回复：你控制性高潮的神经和膀胱连上了，
也就是说你神经错乱了。

  
6290

变态楼主：直男们请进：面对同性的挑逗，你会怎么选择？
暴强回复：咬牙服一粒扩肛丸！

  
6291

变态楼主：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?
暴强回复：楼主你名字叫做篮球吧！

  
6292

变态楼主：急…我也遭遇了“房事”的问题。
最近男朋友谈论买房的事，去问一下我爸妈的意见，
我爸妈说看我们自己。
然后我告诉他了，他问我，买房子我爸妈拿不拿钱，
当时我就蒙了，买房子为什么要我家拿钱呀？
　　
暴强回复：再弄这样的标题！我曰！
性质勃勃的来，垂头伤气的走。

  
6293

暗恋单位另外一个部门的MM。
本人腼腆，蓄谋N天，欲盼良机表白。
却忽然发现这姑娘的肚子一天比一天大……

  
6294

初中的时候上体育课，
下课时大家站好队。
老师喊“下课，散”。

然后大家一起拍一下手就解散了。
突然想放屁，为了不让大家听见，
于是在大家一起拍手的一瞬间，
卟~~的一声。

不想到那天没人拍手。。。

  
6295

我一朋友，以前在成都上学，
有一天没钱了，就去建行取钱。

银行工作人员：取多少？
我朋友：10块。。。。(小声的)
银行：啊？
我朋友：10元(稍大声了一点点)
银行：哦，您请进VIP房，稍等一下，我马上去叫我们经理。。
我朋友：？？？(怎么回事，我不过是取10块钱，用得着叫经理？？)

一分钟后，经理来了，给我朋友倒了茶。。
经理：您好，是您要取钱吗？
我朋友：对。。
经理：嗯，好的，我马上为您准备，
并且免费为您提供保卫人员。。
我朋友：我取10块钱，真的用得着这样吗？？
经理：啊？？多少？？
我朋友：10块。。
经理：。。。
我朋友：。。。。。没事我就先出去，对了，
你帮我把卡里的10块钱取出来吧。。

  
6296

高中物理老师语不惊人死不休啊。
1、有天学习跨步电压说：知道为什么小鸟站在电线上不被电死吗？
答曰：跨步电压！
错！笨，因为电线有包皮哎！

2、该老师是我们的班主任，第二天校运会，
他说：大家要保重身体明天校运会，
天气很热大家要带阳具啊

  
6297

我在桌子前抠出来一陀鼻屎，
却找不到纸或其它什么东西。
于是抹在了刚喝完的酸奶的吸管里

一会儿我就完全忘了这茬事儿。
又拿起酸奶吸了一口。。。

  
6298

那天，正在电脑上看很火爆的图片，
忘记锁门了，老爸进来找我，

一忙，不知道点到哪个按钮了，
电脑突然卡住了，

吓得我冷汗直流，
怎么点都没反应，
结果老爸快走到我这的时候，
电脑屏幕突然变黑了，

我长舒了一口气，
老爸走到我这正和我说着的时候，
我一看电脑，
电脑进入了全屏幻灯片状态，
整个屏幕，一张一张地，
缓慢地放着那些图片……
————————————————————
缓慢地
太有场景了

  
6299

在初四时，有一节数学课，
老师讲题可能嘴有点累，
不听使唤，
讲题时教育我们:要把知识记在奶子里。
——————————————————————
初四是？

  
6300

我在大街上跟女朋友逛，
突然被绊了一跤，
我好不容易爬起来，
正回头看是被啥绊倒的时候，
头又狠狠的撞到了电线干上，
疼的我呲牙咧嘴的好不容易缓过来，
你们猜咋的~~~~~~~~~~~~
我正边看这电线干边走的时侯，
只感觉脚下一空，掉到下水道里了………………………………

  
6301

我们班主任长得及象斋藤,故得名"老斋",
某日天冷,教室的窗又烂了,我们上课都在发抖.
老斋说: 唉~ 现在的小孩真是金贵啊,
老师我在冬天不管多冷都只穿2件衣服的~~~
教室中一男问:那下雪呢 ..?
老斋沉默了....
这男生就说:是2件羽绒服吧....

  
6302

我家生了个儿子,快仨个月了.
前几天我老婆给儿子洗PP,
一边感慨"哎~~你的小JJ跟你爸的怎么差别那么大捏~~~~"
我答曰:要是他现在就长成我那么大,
那以后学走路不是更总得摔~~~

  
6303

去KTV吼完歌，在大厅发现原来还送糖果，
心里那个开心啊，连忙拿起一颗塞进嘴里。

走到大街上，突然异想天开
想看看嘴里的糖是什么颜色的，
可惜没带镜子，发现路边停着一辆面包车，
头脑一热就冲上去对着车窗上那个玻璃照啊照啊~（原来糖果是玫红色的啊）
照完了，走到车子前面，
从挡风玻璃看到里面坐得满满的人，
都用惊异的眼光盯着我

  
6304

俺一服饰店。
某日，一女顾客问俺：老板，袜子怎么卖？
俺说，五块钱两双。
她再问：十块钱四双卖不？
俺答曰：不好意思，卖不出唉。
见俺卖不出她就走了。
回头俺想想好像有点不对啊。
俺就一直在纠结五块钱，十块钱。

  
6305

02年的时候被入室盗窃过，丢了2000块钱现金
今年51前法院打电话说让我去领退赃款
领回来144块8毛1

关键是
03年12月份，贼就已经把钱退给法院了
这钱在法院呆了5年多...

  
6306

坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，
横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，
我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，
他觉得，你能伸，我也伸得，
就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，
脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，
我旁边的朋友，膀大腰圆，
对那哥儿说：叫什么叫，人家给你打过招呼的。

  
6307

一次 我在街上走（我是女孩 短发）
一中年女子来到我面前 很神秘的问：“小伙儿 要碟吗?"
我抬头 一脸茫然
那人看了我两秒.....:
"丫蛋儿 要碟吗?"



我.....

  
6308

小学时 学校有个足球队
某天放学时 广播突然响起 ：学校足球队的同学到操场集合
我一不小心听成了： 学校游击队的同学到操场集合
心里一惊：吓 ！学校什么时候出了个游击队 ？
马上和同桌说（偶同桌是个军事迷），
5秒钟后 同桌站起来说了一句暴强的话
老师 学校有游击队咋不告诉我一声啊 ？

  
6309

一般关系亲昵了，喜欢称呼：“我们家的**”

某日，参加一哥们的结婚晚宴，着女友珊珊迟到
哥们已喝得半高，我凑上前介绍：“这是我们家的。”
哥们云：“你们家谁？”
我提了提嗓门：“我们家琼~”（女友姓张名琼）

瞬间，十几双眼睛齐刷刷地盯着我瞅了半天
我还没弄明白怎么回事，
哥们他妈一把拉住我的手说：
“小王啊，要是手头紧，就别凑份子了啊，
这点钱阿姨不在乎，能来就好………………”

  
6310

历史老师问：侵华战争的日本首领叫什么？
某一正在打瞌睡的男同学被叫起来作答，
支吾半天不知道，旁边同学小声提醒道：日川钢板。
该同学听后立即大声答道：日川钢板！
全班哗然，老师木然

  
6311

火车站边上有个酒楼推出新品种点心，姨盛情邀请大家去试。
点心上来了，一盘有两个，
看起来象是圆圆的餐包上面
弄了一层白色奶浆，
顶上再嵌一个葡萄干。
“这有什么特别的呢？”不解。
“知不知道这点心叫什么名字？——二、奶、包！”

巨寒，捧心口：偶滴纯洁啊……

  
6312

大一的时候住宿舍，
有个同室正在洗PP，
突然有男生在外敲门。

于是该MM大喊曰：“我在洗脸！”
等男生知难而退后偶爬过去悄悄问她，
怎么一说洗脸人家就知道不进来呢？
MM：“我们老家管PP叫‘下脸’。”

  
6313

高中一同学（住宿学校），
时刻都爱在镜子前面照啊照的，
一天中午，她又在镜子前臭美，
说：“唉，人长得漂亮也是一种错误～～”
另一女孩，顺嘴说道：你放心，你永远不会犯此类错误……

  
6314

前天便便的时候，忘记带纸了……555555……
蹲在坑上左思右想了半天，
终于决定，先用手，再洗手……
然后我开始用手指，
食指、中指、无名指、小指……
不行还有，加上左手中指、无名指、小指……
最后用两根大拇指提好裤子出来洗手！

——————————————————————
我忍

  
6315

国庆期间，在一个音乐电台插播的,
经过主持人剪辑的有关一夜间节目主持人与听众的对话
主持人：你有什么要问的？
听众：是这样的，嗯，嗯，我陪她去做头发……　
主持人：哪个她，说清楚？
听众：嗯……我的一个同事……
主持人：哦，就是你陪你相好的去做头发。然后呢？
听众：然后就碰到我老婆。回家以后她就把窗户给砸了……
主持人：我们说她把谁家的窗户给砸了？
听众：她把我们家的窗户给砸了！！
主持人：那我们说你老婆可真够愚蠢的……

  
6316

翻页党
杀
无赦

  
6317

有一个女子因为胸部平平，
很想尝尝大胸部的滋味，
四处寻找偏方，
后来有一位友人告诉她说，
若能找到一名巫医，
问那巫医是否愿意娶她，
而当那个巫医回答“不”时，
她的胸部便会大起来。

　　
她好不容易找到那名巫医，
便打扮的十分丑陋的去见他，
并问道：“你愿意娶我吗？”
巫医一脸不爽的道：“不！”
顿时，她的胸部长大到34寸。

　　
过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋味，
又如法泡制的找了那位巫医，
巫医再度狠狠的说：“不！”
女郎的胸部便增长到36寸。

拥有傲人的胸围后，
她非常受到男子的青睐，
邀约不断，但人心不足蛇吞象，
她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。


她问巫医道：“你愿意娶我吗？”
巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？
不！不！一万个不！”

  
6318

二位男子坐在诊所外，
其中一位哭的非常伤心，
所以另一位便问他：你为什麽哭泣呢？

第一位回答：我来这里作血液测试
第二位又问：那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？
第一位回答：不，只是在检验的过程中他们割我的手指
第二位在听完後便开始哭泣起来，
第一位吃惊地问他：你为什麽哭泣呢？
第二位回答：我来这里作尿液测试的~~~~~

  
6319

小红身体很好，
发育的非常好，
胸特别大……
这本来也没什么……



昨天进超市，
门口的阿姨说：
“小朋友，别把馒头藏着进超市。”

  
6320

楼主：“无力回天”的上句是什么？

回复：脸先着地，无力回天。---不幸的小仙女

  
6321

楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？
回复：还我10年寿命

  
6322

楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？

回复1：被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊?
回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~
回复3：弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞

  
6323

楼主：
我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：.....

回复：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：变个大便让我看看
鬼：.....

  
6324

有位MM秀了张照片，请大家猜她是哪两国的混血儿？
一哥们回：中国人+变形金钢。

  
6325

以前在网上看个帖子说把可乐罐斜立起来，觉得不够刺激，
今天在家闲来无事，居然把鸡蛋立起来了。

回复1：好好的不让鸡蛋睡觉，折磨个什么劲呀你。
回复2：禽兽，连蛋也不放过。
回复3：楼主，你应该把它们孵出来。
回复4：给我瓶502，我能把地球立起来。

  
6326

马鞭草--瘦身，治疗头痛
差评
[详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？

解释：
为什么你和别人长的不一样？

  
6327

闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评

[详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,
这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？

解释：
马三立说了：“逗你玩！”

  
6328

野生榛子
差评

[详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，
为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。

解释：
你细看那块铁，中间是否有个螺丝，
再往下看，是不中间有条缝，
沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

  
6329

莱挺宝天然丰胸美
差评

[详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。

解释：
此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。

  
6330

草本配方-安全减肥
差评

[详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，
也没有说明书上的效果，
服用后心慌，厌食，睡不着，
一点没作用

解释：
撒谎~~副作用和描述完全吻合！

  
6331

物品名称:益达口香糖
差评

[详情] 我要的是口香糖,
但结果送来了一块象白乎乎的东西,
甜死.无法吃.

解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，
口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找

  
6332

物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评

[详情] 没什么

解释：
没什么是什么！！
什么是没什么！！
没什么给中评做什么！！
什么什么人！！狂晕！！！



  
6333

物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评

[详情] 怎样退货?

解释：
冤枉啊，拍下后，
款都没有付,
我都没发货，谈什么退货?

  
6334

物品名称：水晶球

差：球球挺好，
照片上的底坐为啥不给我？

解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

  
6335

中评
虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~

解释：
失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了

  
6336

中评：我没买

解释： 唉！

  
6337

不说清楚是男式还是女式的

解释：
您见过女式的前面有JJ洞吗？。。。。。。

  
6338

EMS有点晚到了！
希望下次不要这样了
解释：
希望您下次自己上门拿吧。
做飞机也好，做火车也好。
叫机器猫给你弄个时空门也行。
——————————————————
老板
你会做火车
你会做飞机？
我好崇拜你哦

  
6339

一般

解释：
你屁股有两瓣就需要穿2般的裤子吗？
————————————————————
老板
你的屁股是三瓣吗？

  
6340

商品：512M金士顿内存条
　　　　
评价：
{差评} 东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？
　　　　
解释：嗯

  
6341

商品：痔疮栓
　　　　
评价：{差评} 货到的时候，我的痔疮已经好掉了！
　　　　
解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。

  
6342

海难折叠靠椅
　　　　
评价：{差评}
根本不是945的板子，
明明发给我的是915的，
说好换货，现在又反悔，
打电话也不接了，你们到底是怎么做生意的？
我从来没有给过谁差评，是你逼我给差评的。真的很生气。
　　　　
解释：一眼就能看出你是第一次给人差评。
下次看清卖家再点差评。

  
6343

130万像素视频头
　　　　
评价：{差评} 发货就发货，
还留言“沙有哪啦”，
老子要抗日！
　　　　
解释：救命哪。

  
6344

秋水伊人夏裙（最新到货）
　　　　
评价：{差评}穿上后大家都说象大妈，
根本没有商品图片上那个女的好看。
　　　　
解释：你不象大妈，你是天使，
只是降临到地上的时候头先着地了，
要不然穿什么都好看。

  
6345

物品名称：避孕套

[差评]：还好啦，
只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？
让我好尴尬，下次注意啊！

卖家解释：
我写的是日用品的，
可是邮局的人说一定要写具体，
然后她给我加上避孕套三个字。
你可以看出来字迹都不同的。

我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。

  
6346

中评：货到及时，但就是态度不够好

解释：晕，你付的是平邮的钱，我还给你快递了，
你还想要什么样的态度，
是不是还需要给你大老远的端茶送水你才满意？

  
6347

日销文胸（最新到货）

卖家：你多大？
买家：80N
卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。
买家：晕！我是说我是80年的

  
6348

卖家:皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀
买家:哦，又跑哪里去了
卖家:等你哦过发表意见呢：）
买家:没有意见！又不是我干的！

  
6349

买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。性能怎么样？
卖家：……

  
6350

卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你
买家：你包邮给我？
卖家：是呀
买家：包邮你，给我？

  
6351

买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？
厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？
卖家：......不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧

  
6352

买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，
跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。

卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？
买家：我四十多，快五十了……
皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23

  
6353

好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！
心里有点不舒服，本来想给个中评的，
但想想还是算了，做生意也不容易。
我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
　　　　
解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。

  
6354

商品名称：正宗美国山核桃
中评
　　　　
「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
　　　　
「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，
不要把你的名字“袁通”写错了！

  
6355

买家看中卖家了。。
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：........

  
6356

产品：卖手机
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

  
6357

应该是问老板有没有实体店
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.

  
6358

买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
卖家：汗

  
6359

买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公

  
6360

买家：你好，我想买你店里的鞋子
我：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
我：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
我：晕倒

  
6361

我闪

  
6362

2009-05-26 17:31:55 白马 　　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地police谁先找出兔子.
　　
_________________________________
精神可嘉
事实是
这么经典的段子
在这个帖里 不可能没发过的

  
6363

你猜

  
6364

2009-05-27 10:52:15 了了 　　
一早上来公司,忐忑不安的等领导来骂我(昨天下班前做错事了),迟迟不见领导来,我心中又害怕,上来看看,应该可以舒缓下紧张的情绪.
_____________________________________________
会死吗
不会死 就别怕

  
6365

哥哥毕业两年之后，
爸爸总是给哥哥安排相亲对象，
哥哥虽然不情愿，但是也没有办法，
一日，爸爸给哥哥打电话，
让他穿戴整齐于几点在某地方见面。

时间差不多要到了的时候，
哥哥缓缓向目的地踱去，
远远看着一个修长的美丽身躯站在爸爸旁边，
看那样子也就刚毕业不久，
面容姣好，身材也是好的不得了，
就那样温文尔雅的站在爸爸身边。


哥哥心想，天啊，这可是捡到宝了，就这个了。
于是特伟岸潇洒的走了过去，喊了声：爸，我来了！

爸爸：你再等等吧，那个小姑娘还没来呢，
来，这个是我同事，叫阿姨！
哥哥：... @_@....

  
6366

今天的笑话送给 了了

  
6367

我来说一个以前朋友的糗事。
有次朋友去租毛片，要欧美那种猛男型的。
于是，我朋友就去问老板：“老板有外国的毛片么？”
老板拿了张递给我朋友，
我朋友看看封面说：“我要外国的，这是日本的。”
老板说：“难道日本不是外国吗？”

  
6368

以前看见路边的小狗都会羡慕半天，
于是乎跟BF说我们也养一条吧，
BF皱眉思考半天终于开心的说：
好啊好啊，这样过年就有狗肉吃了！！

  
6369

医院里
医生问护士：“二号床的呢？”
护士：“他刚去世了”（刚去四楼）

当时我在医院走道里，笑得差点面瘫
——————————————————————
了也发出楼的音？
好强悍的护士

  
6370

我认为我的学校每天总能震惊我一下
今天，在校门口的大路上，俺目击到了

一位只穿着半透明到可以清清楚楚
看到里面黑色内衣内裤的T恤，
另可以简称为比基尼的姑娘
和
一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、

  
6371

和老妈一起看电视，
一看见有个人被车撞了，
正好戴了头盔，
结果脱口而出：还好他戴了安全套





我老妈发出一声冷哼

  
6372

宿舍里买了洗衣机后一般比较懒，
衣服裤子啥的全都丢进去一洗就完事了。。。
方便是方便了，但差点“酿成”意外：
刚才收衣服，
发现T恤上挂了一根jj毛。。。

——————————————————————
怎么会挂在T恤上的

  
6373

有次朋友出去喝酒，有位帅哥喝醉了说要先走，
结果5分钟后接到他的电话，我们赶过去才发现，
他站在十字路口，不知道该往那边走。
我现在还在想，他怎么还知道打电话！

  
6374

这个不稀奇
话说哈哥有次喝大了
躺在路边的花坛里抱着一颗树
远远地
好像有个警察晃过来了
哈哥嗖地一下就跑了
一点都不踉跄

  
6375

说一个邻居姐姐的，姐姐说梦话的过程

一日夜里，姐姐突然发出非常诡异的笑声，
吵醒了她妈妈

姐姐：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：笑什么啊
姐姐：我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：你姐姐怎么了？
姐姐：我弟弟... ... ... 嫁给皇上了呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：...（暴汗）
———————————————————————————
姐姐：我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：你姐姐怎么了？
疯掉的不是一个人

  
6376

该来的不来
两个闲得蛋疼的又蹦出来了


我闪了

  
6377

2009-05-27 12:22:20 萌暁白 (射手的幸运数字是7啊，77) 　　　　
该来的不来
　　　　两个闲得蛋疼的又蹦出来了
　　-----------
　　=谁？
——————————————————————————
往楼上看看就知道是谁啦

  
6378

不知道了了还活着没
可怜的孩儿

  
6379

昨天坐公交车，
坐在最后一排才发现身边的女的是我以前的同学，
很久不见了，不过她还是认出我来，
可能是很多年没见，
我发现她漂亮了许多，
不过太久不见了，
总没有多少语言，
所以就有头没尾的一句一句的问，
不过还好，每次问后，
她都回答，然后就又静了下来。


天热，车慢，所以有些坐着的人都小睡了一会，
静静的车上只有我在问她，
也只有她在嗯，啊的回答着，
这次我刚要开口问她结婚没？

突然坐在我前面的一个小男孩转过头来，
像是刚被我吵醒似的，
说到：没话说就别说了，烦不烦人啊！~

这句话车上后座附近的人都看见我俩，
然后小男孩就转过去继续睡了，
我那个同学有些尴尬的说，那是我儿子。
我无语+脸红到下车……

  
6380

上初三的时候，

一到上体育课的时候，
总有几个女生请假不上体育课回教室自习，
我总认为老师偏向，
后来为了中考体育加试，
每堂体育课都安排超负荷运动。
弄的我疲惫不堪，
一天体育课我终于忍不住了，
偷着溜回教室睡觉。

谁知道，一进门。有七、八个女生在上自习。
我回到我的座位，趴在桌子上呼呼睡了一堂课，
第二节自习的时候，班主任怒气冲冲的进来，

当着全班同学的面说，你为什么没上体育课，

我说：你说我做什么？那么多女生你不说，你只说我，你偏向！
老师怒道：她们有特殊情况。
我也叫板：我也有特俗情况。
这时老师怒了指着我说：你有特殊情况？女的有月经，你也有么？
——————————————————————————————
你也有特俗情况
相当俗

  
6381

现在的公交车上下车什么的都有语音提醒顾客。
早几年才刚有的时候，
有一天外地坐公交车，
车上人不多在一个转弯时，
突然语音响起不是很标准的彼通话：
“车辆转弯请交一点五元。”
我莫名其妙“这里转弯也要交钱？？”
正想口袋拿钱我左右看看没人动我也不动。
下车后问朋友这类。。。之云。！
他听完爆笑：原来意思是车辆转弯请注意安全。
——————————————————————————
“突然语音响起不是很标准的彼通话”
还是你标准些：彼通话

  
6382

2009-05-27 16:52:32 了了 　　有一次上语文课，老师要我们·念自己的作文，我写的是《我的老师》。刚好老师叫到我，我受宠若惊，“腾”地站起来，念道：“老师，我多像你的妈妈！”
————————————————————————————
慢慢看
别发重

我知道你这会很激动

  
6383

有次和老公坐长途巴士,
一路上老公不停的喝水吃水果,
我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢?

这种小巴士是不会在中途停让你解内急的,
后来果然不出我所料,
过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音
对我说"老婆,我想尿尿...."

我一脸郁闷的说"那怎么办?
又不能停,要不你尿在矿泉水瓶子里头吧?我给你挡着"

老公憋的没办法,只好一脸羞愤的顺从,
还好我们坐在最后排,
我背对着他用身体帮他挡住,
他在那折腾了十多分钟还没说完,
还不准我看,后来我不耐烦了
扭过头去问:"好了没有啊?"
老公一脸通红,
羞答答的说"老婆,瓶口太小,JJ塞不进去..."
我大怒曰:"谁叫你长那么粗的?"
——————————————————————
阿弥陀佛
施主
你小学毕业了么
能塞进矿泉水瓶子里去的
那得是婴儿才行

  
6384

话说还在做HR的时候，面试一个刚毕业男生
填登记表的时候，他问同事登记日期一栏填什么
同事说：就填今天吧

于是我们就眼睁睁看他在那一栏写下：今天

  
6385

上初中，我有一男同学外号“恐龙”，
故名思议很胖，皮肤很黑，最主要的是反映慢。

那时上几何课大家都带圆规，
我同桌很调皮，
经常把圆规的针换成家里最粗最长的针，
大概有7、8厘米长，
有一天上数学课，
话说我们这位恐龙坐在我同桌的前排，
老是往后靠桌子晃，
我同桌火了，
于是把换了针的圆规放在了桌子前排，
（夏天，恐龙穿了件白色T恤），
就看恐龙一靠桌子，
针直接扎进去1厘米左右，
血刷的就渗到T恤上了，
一朵“菊花”啊！

吓得我和同桌都没敢吭声，
就看恐龙还是继续晃啊晃，
45分钟后数学课结束，
恐龙没事，接下来上英语课，
又一个45分钟结束，还没事，
即将上课的时候，
（期间恐龙去厕所两次，）
恐龙突然惊呼谁扎我！

  
6386

找到过一个废弃的打火机，
拆下电击打火机关，
拿在手里，
开始做各种各样的电击实验，
找到一只小鸡，攥在手里，
狞笑着施展淫威，
结果电流传导我的手上，
一阵痉挛，
小鸡若无其事，
拍拍翅膀走了……

  
6387

有一次跟同学打车...
我一女同学跟那说减肥的事呢`说要跑步`
另一个男同学说你就围着一环二环三环这么跑下去`
司机特正经来了句`闺女`可别出五环`
我们就问说为什么啊？以为司机担心安全问题呢`
结果他来一句`在往外跑跑该收费了`
我们当时都笑疯了...
关键是内司机长的很冯巩..还特正经..

  
6388

2009-05-27 17:22:36 Ahwhen (酒醉的探戈。) 　　
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽！
　　醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如！
——————————————————————————————
我不知道该怎么说才好

……

  
6389

初中的时候，
那个时侯我们刚开始学化学，
有一堂课老师叫我们观察药剂颜色，
就有一个同学也不知道他是故意的还是无意的，
反正就是分不清白色和无色透明，
老师得解释了半节课，
他还是不懂，最后老师火了，
拿起一根试管问他：“这是什么色。”
他端详了半天说：“白色。”




于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

  
6390

一件关于我们一老师的。。
某节英语课上，
“XX，上来帮我擦录音机”
（其实他想表达插，但是普通话不过关）
此男生拿着摸布上到讲台认真地擦起录音机，
“不是要你擦录音机了！是要你擦录音机的插头”
此男生又转身认真擦其插头…
老师无奈略带愤慨地拿起录音机的插头插向插座，
还说：要你做点事都做不好，以后怎么出去混！

  
6391

事情发生在隔壁班，
数学老师说话带南京话口音。
他以前教过同学们如果上课困了要睡觉，
就掐自己大腿，可以立马清醒...
那天上课，一个女生昏昏欲睡，
老师心情也挺好，
微笑着带着方言对她说：
“XXX，不是教过你们撒，困困了就掐JB（几把）！”

  
6392

放学的时候，我和我朋友
一起走的我们是手拉手的
不一会她就用另边手挠我的手
我问她：干嘛？
她说：挠痒哦
我：= =那你干嘛要挠我的手啊
她“啊~~~（惊叫）没注意
————————————————————
鬼上身了吧

  
6393

昨天，和同事一起晚餐，席间谈到开心网偷菜的话题。
一个姐姐很纯真的看着我说： Monica, 。。你“偷人”了么？
对视数秒，两人都很尴尬。
姐姐连忙改口 ： 其实我是想说。。。，你。。“养人”了么？！！
这回一桌的人都石化了。。。

  
6394

偶朋友为了接他女友，
打车去飞机场
非常紧急
师傅问：去哪？
朋友急啊:机、机场
结果被拉到养鸡场去了。。。
——————————————————————
我很怀疑这真实性

  
6395

有个朋友在外面喝酒，
几个哥们都喝高了，
我这朋友接了个电话，
就跟大家说：哥们先走了，你们吃着。
一边说，一边把窗户打开往外走……三楼啊
————————————————————--
落地窗吗？
否则不是走 要爬的

  
6396

每次去练瑜珈,老师都是女的,
而且学员也都是女的.
为图方便,多数人都直接在
大庭广众之下替换练功服(脱得只剩bra)

今下午第一次去练普拉提,
忘了老师是男的,也照常脱了外衣换练功服......
幸亏脸皮够厚,才坚持练完,
最后红着脸故做镇定地走出教室.
——————————————————
老师能坚持完也不容易

  
6397

有一次地理测验后老师说：
你们可真行 写出长江三峡的名字有人竟然给写出
大峡 二峡 三峡” 谁教你们的啊

至今我们不知这位才子是谁。

  
6398

今天集体备课,
讨论到学生课堂学习的状况,
大家谈到学生上课睡觉的情形不是一个,
两个...而是一片,两片...,
组长突然说:"好,今天的主题就是<如何让学生在课堂竖起来>."
(我们学校大部分班级都是男生班.）

  
6399

电话......

甲：喂，你好
乙：喂，你好
甲：请问你xx的朋友吧
乙：恩，是的
甲：哦，那我怎么去找你呢
乙：哦，我很好找的，我在xx大厦跟前，我脸上长了一大片胎记
甲：........

  
6400

一日，在图书馆内，
看书累了，摘下800度的眼镜，
躺在女朋友腿上睡觉，
女友突然说：“xxx在看你！”（xxx是我们同学），
我抬起头朝xxx望了望，
挥了挥手，打了个招呼，
然后睡下，
过了一会，
女友说：“我骗你的，xxx没看你！”
我“。。。。。。”

  
6401

女朋友对电子产品一点不感冒，手机什么的就是打个电话发短信。
一天说到手机，我说现在山寨机好厉害，什么都仿的出来！
“山寨鸡？山寨鸡一定很好吃吧，它是土鸡！”

  
6402

昨天一姐们在群里聊到离婚的话题，
最后讲到财产分割。

我最后提醒了一句“姐你有没有支付宝？”
她说有的，不过有段时间没用了。
我问“你老公有没有支付宝？”，她说还不清楚。

现在离婚一般都是会将固定资产
以及银行存款进行财产评估和分割的，
但是对于支付宝账户里的余额却一般不会查，
而且这部分即使是绑定的银行卡，一般也不会查到。

她听我这么问，
最后说道“你这么说提醒了我，我要去查他的支付宝”，

我于是又出了个馊主意
“如果他没有支付宝账户，你就不用查了，
然后你可以把你的现金和银行卡的钱
赶紧转到你的支付宝里去”
最后补充了一句
“如果你老公也用支付宝，
也会查你的，
你就把支付宝里的钱先转到我账户上，
我帮你保存着”，

这一句话说出去，
群里的纷纷响应
“也存我这里一些”
“放到一个人那里不保险，群里每个人存一点，分解风险”……

  
6403

昨天同事一起去吃火锅，席间聊到新电影；
我就说起马上要上映的电影《剑蝶》，众问主演是谁！
一时想不起女主角的名字，就说：
“就是那个Twins组合中和钟欣桐搭档的那个！”

老C回到：“陈冠希吗？”

  
6404

9月某天，我们上海公司的研究副总中午想吃米线，
抓起电话按了重拨键就要打给米线店，
“我这里是XXXX，我要一份肥羊粉，送到XXXXXX”。
电话那边说了句什么....
然后....
缓缓放下电话....
讪笑“嘿嘿，打错了，打给海尔的办公室主任了”



  
6405

一朋友语文老师，
那天上课和同学解释类比：
比如我们经常听到的一朵鲜花插在牛粪上
就是比喻女人插在男人上。。。

  
6406

每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，
昨天在小区花园里碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯，
小男孩可爱得不得了，
混血，
蓝眼睛白皮肤，
我那个叫喜欢啊，
很想摸摸他的脸，
于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？”
.......
说完就晕了....
赶紧牵着狗闪人.........

  
6407

高中时老师叫我发卷子：
“一个人半张”。
结果我却说成了：
“半个人一张”。

  
6408

工会主席主持舞会：
“同志们，现在舞会开始！
大家准备脱衣服......”
哄堂大笑。
主席赶紧补充：“只脱外衣！”

  
6409

初中物理课，
老师怒气冲冲的拿着批完的考试卷子来到我们班，
说你们考的真好啊，你们，行啊你们。
说着拿起最上面的一张说：
“这题都怎么答的，啊？问刚游完泳上岸为什么感觉冷？
（答案是水蒸发吸热）
这是谁给我写的答：因为岸上风大！？

  
6410

刚正在办公室处理工作时，
电话响了。随手拿起：
我：喂，你好！
对方（先停顿一下，某有点迟疑的女声）：你是达令么？
我：不好意思，那位？
对方：你是达令么？
~~~~~
~~~~~
~~~
我：你打错电话了。
挂机。
一分钟后，电话响起。
又开始上面的“你是达令么？”
“我不是，你打错电话”的步骤，继续短暂纠结。
然后对方稍微沉默了，
说出让我满脸黑线的话
“你不可能不是我达令，他的号码是139~~~~~~~~啊”


可是我的电话是固话啊。
——————————————————
你是她的固话达令

  
6411

我高中时期有一个澳大利亚的外语老师，
50多岁的老头，体形特霸道，
1米8多的一根细棍儿，而且经常棉裤外穿。。。

他可爱之处是幽默。
有次有同学坐在教学楼2层的窗户上，
远远的看到外教就和他打招呼，
老头很差异的看着他，
久久的才说句话：
“呵， MONKEY！”

  
6412

几年前.
我和女友在家上网玩游戏.
中午饿了.女友拿起我的电话点餐.
女友:"喂?老板!送两碗牛肉粉来!"
对方:"哦..."
女友:"我这里是......(地址),快点哈!"
对方:"啊...好嘛...你等到嘛..."
半小时后,粉还没送来.
我拿过电话一看.
靠.刚刚是打给我们经理!

  
6413

上初中那个时候，
班主任老戴对一女生曰：
“你是值日生，每天都要拖（拖地），
要拖的干干净净的。”

  
6414

那年，美国打伊拉克
一天放学，去同学家玩，
在村口看见几个老头在村口墙头下侃大山
甲：听说最近一个叫伊拉克的地方正打仗呐，好凶啊
乙：是啊！伊拉克总统萨达姆被一个叫什么的人给干掉了
丙：是被侯赛因干掉的，这都不知道，还敢出门（做得意状~~）

  
6415

一个朋友第一次喝麦仁粥，
觉得很好喝，
但是不知道叫什么名字。
于是给食堂师父说：
师傅，能不能把那个长得像屁股的粥再给我盛一碗？

  
6416

原来初中的时候，
班级窗户外面是操场，
然后操场后面是火车道，
火车道后边是一个大坡，
大坡上边是公路。

从我们的窗户能看见火车道后边的那个坡，
而我们的班主任每天都要从那个坡下来绕到学校。
于是，每天早上来抄作业的同学们
都会派个代表在窗边望风，
看到老师穿着那件熟悉的衣服从坡上楼梯走下来时，
都会大声的通知在抄作业的同学们：
“快点写！老师下山了！老师下山了！！”
——————————————————————
好有场景感

  
6417

孙某下棋玩赖，常常悔棋。
一日与友对弈，
“啪”地一声用自己的马吃了自己的车，
拿在手里不放。

友说：“不对不对！”
孙急曰：“什么不对，不许悔棋！”

  
6418

LG在日企上班，
看完东京审判之后很亢奋，
突然爆出一句“狗日的小日本儿，明天就辞职去！”

  
6419

某天我去同学宿舍住，第2天我早上起床，
口渴无比，看见地上一大瓶百事可乐，
还剩了一点底儿，拿起来就喝，
结果刚入口就发现味道奇差，还有一截硬物，连忙吐了回去，
发现原来这个可乐瓶子被我同学当做烟灰缸了。。。
幸亏没人看见，我装作若无其事的样子。

白天一MM来这里，我们4人开始打麻将。
正玩到HIGH处，MM说口渴，
低头正好发现那可乐瓶子，
拿起来就喝，
我眼睁睁的看着她把烟头喝下去了。。。。。
那表情。。。

  
6420

我一个同学，放寒假的时候回家了。
在家里，经常半夜和老同学聚会喝酒。
每次大家都喝得很醉，
但总有那么两个清醒点的，
于是还有的意识的就送醉得分不清东南西北的人回去。
一次，老郭和老蔡都喝醉了，
但老郭还没全醉，
于是老郭架着老蔡，送老蔡回去。

走到半路，老郭电话响了。
老郭正听电话的时候，
老蔡突然松开老郭，跑到路边，
抱着那个电线杆作死的摇：“老郭，我难受啊，老郭，我难受……”
话语里还带着哭腔！

  
6421

我的一个朋友的一件事，
那天一起去吃西餐，
入座后没有人来招呼我们，
我朋友有些生气打算叫服务员过来，
她大喊“taxi"（其实原本是想喊waiter的）
她话一出口马上吸引了很多目光.....

  
6422

昨天我姐看着湖南卫视的娱乐节目说：
我以为李宇春不是个男人。

  
6423

我们一起狗肉馆吃饭的时候，
结果就有人就点了狗鞭，
上来之后还不断炫耀好吃，
还询问我们为何不吃，
情急之下，答到：“这狗有x病”

  
6424

坐摩托车去地铁口，4块钱。
俺很赶时间，给了司机10块，
司机在慢悠悠地找钱，
俺慷慨地再递过去1块，
说，找我5块吧。
————————————————
这事我也干过

  
6425

俺一家三口在 家乐福的 电扶梯上,
我推车在后面相距七八米的样子,
三岁半的儿子突然大喊,爸爸,我告诉你一个秘密呀
行呀,什么秘密呀
那你给我买XXX(忘记要买什么了)
行,你听话就给买
妈妈没穿小裤裤

俺的大脑一片空白%%~~

  
6426

和家人去郊外踏青,
车刚刚开进山里,
老妈突然大叫一声:

"停车!我要采花!"

  
6427

一次数学测试成绩出来，我们考得不好，
老师气愤得大声吼道：你们就是一个字，懒得很！

  
6428

100页还没到
你们也别居心翻页了

中间有几页笑话不满意的
我要一一删去

我最恨翻页党
水党

  
6429

小学时在操场做完广播体操，
和好朋友手拉着手回教室，
在上楼梯的时候人特别多，
看到前面是我们班俩男生A和B，
他们也手拉着手（-_-!）。

一直上到楼上人都很多，
在快走到教室门口的时候，
突然发现我拉着A的手。

我们俩同时囧掉，
然后飞跑进教室，
结果发现我的好朋友和B都早已经坐在了座位上

  
6430

高中数学老师给我们讲数列
有个题讲了几遍 同学都呈现无知状
老师终于爆发了
说
好，你们看，
这里有3个女生，
我从她们中间拿出来2个男生
........
更听不懂了~

  
6431

新学期到了，
我们老生要到门口接待新来的同学
（帮他们报名，找宿舍，铺床叠被等等）

过了一会来个新同学问我302宿舍在哪里？
我就大概看了下他，
穿着白衬衫，黑裤子，短发。
后来我把他带到男生宿舍找了半天都没找到302，
当我正在纳闷的时候，
那同学的爸爸跟我说了句话，
差点把我晕死，说：“我的孩子是女孩子”。

  
6432

开学这么多天了，犹豫了十多天，
我终于下定决心要学习了，
就跑到图书馆上自习，
结果我还没坐下十分钟，
对面就坐下了个超帅的人。。。。。
。。。。。。
然后我就不断地掉笔，掉书，倒水，终于把帅哥赶跑了。
于是我又能 静 下 心 来 看书了。

  
6433

终于买了爱车了。
和密友约好去逛街，把车停在地下停车场。
逛完了去取车的时候，却不记得自己停在什么地方了，
在停车场找了老半天，结果没有找到，
只好打车回家，坐下喝杯水，
想了老半天才想起来，然后再打车去拿车。

  
6434

跟同学看画皮，看完散场
我问同学：你看电影时盖在身上的那层皮……
不……那件衣服，啥时候买的啊？

  
6435

大哥大嫂出差了，留着5岁的儿子给我照顾，
上次幼儿园放学了，我突然想吃麦当劳，
就带着他一起去吃了。

来到麦当劳，买了汉堡鸡腿可乐什么的，
发现我忘了拿吸管，我就对侄子说：
宝宝现在要学会独立了，帮叔叔去拿两个吸管可以吗？

小孩子很爽快就答应了，
我顺便把赠送的玩具车给他：这是叔叔给你的奖励！

他马上跑到柜台旁边拿吸管，
结果一不小心把玩具车弄掉地上了，
不知道开到哪里去了，
这时，一位20多岁很正点的女服务生走来帮他找，
女服务生蹲在地上找，
不小心屁股后露出内裤的一部分，
我决定有眼福就很专心地盯着那地方。

结果我那侄子指着服务生的屁股大声说：叔叔，你是不是在看这里？！

整个麦当老的人都转头来看我，
我后来也不知道是怎么度过的。。。。。。。。。。。
——————————————————————————————
我决定有眼福就很专心地盯着那地方

多么神奇的造句

  
6436

我记的九七年在东北读书的时候~
哥们一同乡~特别不喜欢洗澡~
一冬日，我实在看不过眼了~
我就说~喂！今天洗澡我请客，去不去？
哥们犹豫一会，欣然同意！！

澡堂很大~有两个大热水池，
我就对他说~天这么冷，
我们泡泡热水，去去寒~
两人同时下水~
下去后发现不对~
池子里面有油~
本来想问问他的~
看过去~
发现他站的水面不停的冒着油花~
当时就到澡堂的厕所去吐了~~~

  
6437

有一天去上厕所 一排小便池 我随便挑了一个
旁边是俩初一孩子 小A很正常地跟那嘘嘘
小B不光嘘嘘 还探着身子使劲往小A那个地方看
突然蹦出来一句：“你也长毛了啊！”
顿时一溜人全开始笑 都嘘嘘不出来了~~~

  
6438

前两天，去电影院看新上映的《画皮》，
看完出来后，找地方吃饭，还迷糊着呢。
猛地抬头看见对面有家小饭馆，招牌写着“画皮馆”！

一个激灵，再仔细一看，“面皮馆”~~~

  
6439

某天夜里那个饿阿，遂去楼下面摊买了份瘦肉面。
上楼时碰见个不认识的大叔（租住楼，很多人住的那种），
他跟我搭腔了问，什么面啊，多少钱啊之类的，最后还问我电话。
我这肚子饿得脑子稀里糊涂随便就回答他了。
最后人家来了一句：呆会也给我房间送一碗阿，x楼xxx号。
我那个狂汗，大叔我是自己吃的好不好！

  
6440

一个

  
6441

当初在上高中的时候，我们有个室友叫朱奇文的！
这个人也挺怪的..在宿舍里面很喜欢穿着丁字裤看A书的...
那次刚好是有老师在巡房ps:女的
那兄弟居然在那个时候穿着他那绝版的丁字裤看A的
而且A的封面正对大门
老师刚进来看到宿舍有点乱 还没注意到那位仁兄
开始骂：你们宿舍怎么那么乱啊 快点收拾下
顺便抬头看了那位兄弟...
朱奇文没叫..那老师哇的一声在那里哭（刚出来的，还挺漂亮的）
被朱奇文这样一折磨...
那老师好几个星期没来上课...
那个兄弟从此以后再也不敢在宿舍看A BOOK穿丁字裤了...
——————————————————————————————
这老师什么心理素质

  
6442

我们物理老师讲到伽利略做的比萨斜塔试验：
“已知一大一小两个小球同时落地，请问哪个先落地？”

  
6443

我们物理老师上课讲受力分析，
他以“手”为例，
举起一只手说：假如这是一只手…………

  
6444

大家的感慨不影响我
我生活照旧
依然慢慢地发我的笑话

不因为大家感慨而多发
不因为没人感慨而不发

  
6445

2009-05-29 22:25:09 猴子 　　
哈哥加油啊````
____________________
加油什么
为什么加油

  
6446

2009-05-30 16:40:54 Jenny 　　
呵呵，哈哥的心态一直非常好~~~

_____________________________
这样才开心啊

难道傻乎乎的 跟个脑残一样
以为自己成明星了呢

自然最开心
你像那些 傻乎乎的动不动就：这个帖要火了 LZ要火
我都想知道 这帖火了
LZ能怎样？
他她能明天跟周迅一样出席嘎纳
还是帖子火了
马上有品牌来找你打广告啊

最靠网络出名的FRJJ
也没见她能怎样嘛

火什么火

  
6447

我的新曲《天台上的鬼舞》
http://www.douban.com/artist/chenha/?s=12895
谢谢

  
6448

2009-05-31 17:03:22 大蚊子爱吃棒棒糖 　　
我也想要一栋这么高的楼
————————————————————
你多想想
楼自己就出来了

  
6449

2009-06-01 22:14:35 安 　　
我也想从考研看到考上研……
——————————————————————
看到你结婚
都在

  
6450

你怎么活的

  
6451

这一页就不更新了
给大家留名用

  
6452

2009-06-02 17:27:44 哈次笨蛋令人羡慕的 　　
楼主，还健在么？
　　您这个劲头很伟哥了。
__________________________
你这比喻不靠谱
伟哥是短期刺激

  
6453

2009-06-02 21:40:35 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　2009-06-01 22:48:40 陈哈 　　你怎么活的
　　
　　趁着端午 出去high了一把
　　然后看破红尘
　　就复活了
　　嘎嘎
——————————————————
窑子少逛啊
嘎巴

  
6454

我们那时念中专，校园西面有一片小树林，
每天成双成对的鸳鸯都在那里面谈情说爱，
我们宿舍几个就谈怎么想一个办法去打扰一下他们，
于是有好几天夜晚我们每人拿一个手电筒到小树林里找鸳鸯，
每照到一对就问，是不是***你家来人了找你呢，
每对鸳鸯那个难堪呀，一对照完，再照下一对。
第二天做早操的时候，
全校一个大的操场上全校同学都在那里做早操，
于是我们一起喊***你家来人找你啦。

  
6455

初中有一天上语文课，
老师像往常一样高傲地走进来。

班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

  
6456

　　
一次和同学去吃图门烧烤，点了很多东西。
　　终于吃不太动了，
　　但是还没有吃完，
　　有个女同学任然在烤，烤着玩而已。
　　当我们一个话题刚聊完的时候，她来了句：
　　“××，你的蛋让我烤烤看。”

  
6457

别扣指甲了
那造孽样

  
6458

老婆带着女儿坐公交车回家，
东北的冬天冷啊，
公交车玻璃上都是冻的冰花，
女儿就在玻璃上画东西给老婆猜，
比如她画一个圆，
老婆说是太阳，她就说是狗项圈，
她画一个水果，老婆说是荔子，她就说是苹果～～～～～
画来画去，她画了一个类似眼镜的东西，
老婆说是眼镜，
结果这小姑娘得意的大喊
“不对，这是妈妈往奶奶上带的罩罩！”
老婆在全车的注目礼中遁匿

  
6459

有一天，我正坐在沙发上看电视。
突然一旁织毛衣的妈妈突然抬头对我说：
“喜乐啊，康佳和宋佳有什么关系啊？”

  
6460

有一天深夜，
老婆已经睡着了，
我还在玩电脑。

老婆突然伸出手来大喊：
“我上面有人！”。
我开始一愣，过了会儿就那个笑抽了。
第二天和朋友吃饭的时候我告诉大家这件事，
大家差点就喷饭了，
老婆很生气的说：
“有完没有，告诉你，
那时肯定是我说错了，
应该是：我外面有人。”
全场再次喷饭
————————————
上面有人
和
外面有人
是从属结构
别重复

  
6461

班上一个哥们外号曰“老汉”，
俗称“吴老汉”。

一日下课，大家浩浩荡荡奔赴食堂，
寻老汉，未果，
遂大声问：“老汉呢?”
一哥们大声回答：“老汉推车去了！”

  
6462

有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，
并且向大家询问该不该分手。
同情声一片，大家纷纷支持她分手。
这时有网友回复：
结婚了就好了，
俩人一起打孩子。

  
6463

一天在路边等出租车，一辆黑车靠过来，
司机说：“去哪呀？哥们”
我告诉他：去XX路
司机想了想说：30
我毫不犹豫的说：40走不走，不走拉到
司机开车就走了，还留下句：少了30不拉……
——————————————————————
你俩的脑门被同一扇车门挤过

  
6464

听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，
亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，
此人给司机看了一下e卡通，
就想去找位置了，
司机叫住他，说："读卡啊"，
他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，
司机说："到那边读"，
这人居然直接走到司机指的地方，
用尽全力念道："厦门e卡通"，……
车子当场失控

  
6465

2009-06-03 17:34:35 wyx 　　
下班前来乐呵一下
————————————
还不赶紧回去做饭 奶娃去

  
6466

那天在友人得到微波炉一个,微波炉是用箱子装的
由于实在太重 只好坐出租车回去
上得一车 司机只瞟了我箱子一眼 问:"什么炉?"
哇靠,这年头的司机也太神了
看一眼就知道是个炉 箱子可是啥标志也没有啊
一轮惊叹后 就直说:"微波炉!"
现在轮到司机惊讶了 "微波炉?咋去?师傅我不认识路....."
后来猛然发觉 司机要问的是"什么路"

  
6467

以前在学校时，早饭都是在校门口买东西吃的，
有种是用糯米做的，然后做成棒子的形状，
我们叫饭棒-里面是肉馅什么的--
有次一室友去买，开口：老板，来一个肉棒！！

  
6468

又重温了经典的《咒怨》，刚刚看完，
看家里只有老妈，气氛挺好
我就 满脸黑气 地 阴森森 地问：
妈，如果你洗澡的时候，
淋浴那东西突然流出来的不是水 而是血 ，
你该怎么办？

老妈子答曰：打自来水公司电话去！
瞬间 气氛全无......

  
6469

初中那会学校离家稍远，上学都是骑自行车的。
一天中午，放学回家路上，
老弟看见同村xx步行回家，
就大叫xx我载你回家，
xx欣喜万分飞跃上自行车后座
（我们那时上自行车都是不会停下来，后面人直接跃上去）。
一路上老弟就不停给xx聊天，
可xx半天都不说话，
快到xx家了老弟才发现xx更本就不在车上。（根本）

后来才知道xx上车时，
从自行车一边直接跃到另一边摔到路边田里，
半天都没爬起来。

  
6470

2009-06-03 17:46:54 阿七 (帅哥不好当，基本被54~~~~啊噢！) 　　
阿七：我就去卖血。

——————————————
不会拿用过的小护士
跑到血站说：你们收茶包不

  
6471

上中专的时候，
月票在北京还可以用。

我们班的两个女同学一起座车回家。
其中一个女生近视眼，
又为了漂亮死撑着不戴眼镜。
两个人都对公交线路不太熟，
所以只能耐心的看高高的车站牌。
公交站人很多，但很安静，
那个近视眼的女生对着一个很高的站牌看了好久，
然后大声的一字一字的念到：
月……票……无……敌~（应该是“月票无效”）

  
6472

一天骑自行车下班回家，
经过一个大的十字路口，
刚到那的时候就看见绿灯变成了黄灯，
我就使劲儿蹬了几下想要赶紧过去，
到马路中间的时候灯已经变红了，
那边的车也陆续的开始走了 ，
这时，我鞋拖掉马路中间了……
————————————————————
你赵本山附体吧
腰也不酸了
腿也不抽筋了
还会抢答了

  
6473

上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，
于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么傻B的人，
竟然充话费充到他手机上了...
我头上立马挂下三条黑线...

  
6474

2009-06-03 17:50:42 阿七 (帅哥不好当，基本被54~~~~啊噢！) 　　
阿七：保佑血站没有女护士~
——————————————————
你的意思是
男护士见你
貌美如仙
天生丽质
茶包也收了

  
6475

陪哥们去买中性笔芯。
由于那家店偏离我们从家到校的航线，所以很少去。
兄弟走进店里，
挑了一会笔芯，
可能觉得该换支新的中性笔，
顺便就去挑支笔，
顺口就说了一句：很长时间没有在这里买笔（MB）了，
当时就我一人狂笑，
店主盯着我看，
估计把我当神经病了。
——————————————————
由于那家店偏离我们从家到校的航线

你这么奢侈
每天打飞机上学

  
6476

和同事进入众人堆积的地铁
发现熟悉老友背影，猛拍打招呼
他也热情和我唠家常
其实我俩都已知我认错人了
但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈
临走互道保重身体
同事曰“老友？”
我曰：“cao，根本不认识！”
————————————————————
其实
你们都是演员

  
6477

七岁时儿子迷上中国武术，
见个人儿就拉住侃大山，
“你知道什么是‘中国功夫’吗？”
泡泡眉飞色舞地问一四岁小屁孩儿。
那孩子一脸茫然，摇头。
泡泡立刻兴奋地比划着，说：
“就是草上飞、水上飘。。。地上走。”
晕，“地上走”也算？
再晕，那个小家伙居然崇拜地不停点头。

  
6478

过去农村的自行车还很少，
当然会骑的人更少。

一个二十多岁的小伙子骑车去赶集，
他的骑车技术还很差，
遇到人多的地方就很紧张，
但越紧张就越下不来，
眼瞅着就往一个年轻的姑娘撞去，
小伙子大声嚷嚷着：
我cao，我cao，我cao.......(此为当地口头语)
就撞到了姑娘身上。

姑娘很气愤，
指责小伙子说：
“你这人是干什么吃的，
光说cao也不下来，
光说cao也不下来。”


这时一老大娘过来说：
“闺女啊，
快别说了，
回家吧！”

  
6479

一同学的老公很爱吃牛鞭，
同学经常帮他买。

一次同学又去买，
牛肉店的老板说：“今天没杀公牛，没有牛鞭。”
同学很生气的说：“你这人真不会做买卖，
干嘛非卖公牛的，母牛的也行啊。
这么死心眼。经常来你这儿买，还这样。”
老板看她是女的，不好明说，
只说去别处看看吧。
但同学仍不依不饶。
————————————————
我要是老板我就说：
你长根鞭出来我看看

  
6480

2009-06-03 23:38:57 多啦A梦| (写些什么呢？) 　　闷。留个爪。
　　
　　
　　LZ真的很强大，看这么多页我脸都黑了。
——————————————————————————
所以你要戴朵大红花？

  
6481

今天有急事找我们外派印尼的同事，
别的同事给了我个号码，
我没多想就打过去。

一个苍老的声音，
用纯正的英文告诉我wrong number。
挂了电话我又试了次，
还是这位老先生接的，
很有礼貌，耐心告诉我是wrong number。
怎么回事！？
找同事一问，MD，给我的是QQ号！？
QQ号也可以打得通！？
长见识了！
————————————————————
我也跟着长见识了

  
6482

话说那天和hehui大美女一起逛街，
她讲起上学的时候踢毽球的事。

毽球飞过来，美女非常兴奋。
毽球速度快，美女晕了菜~

左脚接还是右脚接呢？
说是迟，那时快，
刹那间毽球已经在眼前啦，
左脚？右脚？
美女灵机一动，双脚！~
于是惨案发生，
美女双脚朝天，
pp撞地。。。
————————————————————
牛逼美女

  
6483

经常的
我爸来我房间，
走一圈，
放个屁，
出去了。
————————————
响屁还是闷屁

  
6484

老师在作文课上说，
“写作文要写有意义的事情。
如果写自己星期天上厕所，
不小心掉到粪坑里，
怎么爬也爬不出来，
经过千辛万苦终于爬上来，
然后又不小心跌了进去。
就算写得如何精彩，
也算不上一篇好的作文。”
道理是对的，
可问题是我的糗事对谁也没有说，
老师怎么知道得那么清楚呢？

  
6485

在林子里大便，
低头一看有个洞，
就把香烟烟雾喷进去，
过一会一条蛇钻出来，
从脚背上游走了。
——————————————————
还好蛇没被你的大便熏晕
否则
你低头一看
以为你拉了一条蛇出来
牛逼死了

  
6486

小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。
有天上课，他ms在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，
方方正正的不知道里面啥东西，

谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。
问他是什么东西， 只见他把头一底，
害羞的看着地板。。
谁都不知道那是个什么东西，
老师最后没办法 准备打开它
第一层-是纸，
第二层-还是纸，
第三层-又是纸
第N层-纸...
终于---扒到了最后一层，
经典的一幕出现了- 一块小小的，
ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....
只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，
最后决定无声的走到厕所。。。

  
6487

我对一个女生说：你腰粗的跟男生一样，
她火了，叫到：你见过男生有这么粗的腰么……？！
——————————————————————————
没见过

  
6488

第一次，
有业务往来的公司新开业，
老板让我去买两个花篮祝贺，
我把花篮送到新开业的公司，
顺便打手机给老板：
X总，我把花圈买好了，是一对哦，
花圈上的都是新鲜花哦，
我还特意叫花店老板在花圈上多加点兰花，
X总，你要不要过来看看，
花圈真好看也....，
老板沉默了，半天，
我听电话那边:XX，那不叫花圈，叫花篮.....

第二次，还是祝贺某公司开业，
老板又让我去买两个花篮，
我这次吸取上次教训，
把要说的话，先演练一次，
OK，没问题，

打手机给老板：X总，
这次的花圈我送过来了，
还是上次那家订的................
后面，后面，后面，我认识到错误，
可，可，可老板说了打死他也不会让我在送花篮了，
搞不好人家单位还会以为我去砸场子的.............

  
6489

初中有一迷糊朋友，第一天去食堂排老长的队买早饭。
“师傅，拿两个包子。”
看到得来不易的包子喜滋滋地就走，
走到长队的尽头，
最后一校友拍拍她肩膀说：“同学，师傅说你忘给钱了。”
囧得不得了，赶紧返回补钱。

第二天排队时她不停地喃喃自语：“要付钱，要付钱！”
总算到她了，
她“噌”一下向师傅递过去餐票，
“两个包子！”
师傅找了钱给她，
她喜滋滋地走了，
这回队伍尽头的学友说：
“同学，你忘拿包子了！”
——————————————————
第三天
“同学，你忘了走了”

  
6490

袁袁的爸爸说儿子最怕杨老师，
于是我找他来问，
“袁袁，天底下你最怕谁？”
“我爸爸！”
“为什么？”
“他老打我。”
“那你怕不怕杨老师？”
“怕！”
“第几怕？”
“第一怕！”
“那天底下你最怕谁？”
“我爸爸，他老打我！”

  
6491

闹肚子的时候遇上便秘，
太痛苦了...
————————————————
你得道了

  
6492

sleep

  
6493

忍不住再发一个


我们单位一次聚会，
一同事是内蒙人，
性格豪爽，善用方言。

席间，领导要了红酒，
我们女的就要了酸奶。
大家喝的兴起，
我们这位同事向领导敬酒，
“主任，我以奶代酒，
我用奶子碰你一下。”
————————————————
啊
那多干几杯
碰 再碰 再再碰

  
6494

2009-06-04 01:33:40 ens (￣ε(#￣) 　　
哇。。。我好佩服自己看到101页。。。。。。。。。。
______________________________________________
我也很佩服你
你比发帖发到101页的人还要伟大


  
6495

高中生涯的第一节语文课，
全班等了一节课老师都没有出现。
后来，班主任告诉我们
老师被他老婆反锁在家里出不来了。。。

  
6496

一日毛概考试，考场上静悄悄的，
突然一同学来了电话，
铃声如下：中华~~~~~人民~~~~~~~共和国！！
成立了！！！！！

全体暴汗

  
6497

某考察团来我校访问,临走时一行20人
站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

众人大汗!

  
6498

那时上初一，一次用自行车驮着同班女同学，
骑了一会看见前面有两个人，
就和同学说：快看前面的人，
一个那么胖，一个又瘦成那样，
对比也太强烈了~~~~~！！
说着话到了跟前，
我同学突然跳下车喊：妈你和姐去哪里啊？！

  
6499

昨天姑父在卖废铜。
姑父：多少一斤呀？
破烂师傅：14元一斤。
姑父：今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？
破烂师傅：去年开奥运会，要做铜牌，银牌，金牌。
姑父：哦，难怪了。

  
6500

有一次跟我老公咻嘿完，
他很变态的吹他用过的TT，
结果在玩弄的过程中不知道怎么TT一下子炸了，
结果。。。
结果弄了他一脸都是
——————————————————
你们这么重口味

  
6501

变态楼主：楼主说他没有看过黄片大家相信吗?
暴强回复：信，他只拍片!

  
6502

变态楼主：最近一不小心找了点金属矿石，不知道含什么神秘金属
（色泽金黄闪光）？？有没有感兴趣的？
暴强回复：lz的精液已经结块了。

  
6503

变态楼主：男性误入女澡堂，慌张女性会先护哪个部位？
暴强回复：这还用问，肯定是护纹身了。不信你问张柏芝~~

  
6504

变态楼主：见到ＵＦＯ上的外星人，第一句话你会说什么？
暴强回复：我靠，你穿成这样就说你是外星人啦？
哇，不是吧，你看头上像贴了块年糕似的~~你看，
这些毛统统都开叉了~~~
想混饭吃也要花点本钱嘛~~~
看什么看，你的妆是化得很恶心嘛~~
皮肤不够白，失败！
MM不够大，失败！
不好意思，不知道你是男的。JJ不够长，失败中的失败！
哇，还不穿裤子，
整个菊花都露在外面，
你看，
是菊花哎~~

  
6505

变态楼主：女友腰间有那种红绳啊，我该怎么办？
嫖过那么多女的，大多腰间都有那种红绳，
上面挂着观音，佛，什么的~
今天偶然发现女友腰间也有，怎么办？
你们那边什么样的女人挂这种绳？
　　
暴强回复：楼主专嫖本命年的～牛X～

  
6506

变态楼主：为什么飞机上写遗嘱不能超过两百字？困惑～
　　
暴强回复：超过200字的话，
会被飞机上的自动识别系统判别为“恶意灌水”，
将遭到删帖乃至封ID（在飞机上为“扔出机舱”）的处理，
所以——人家乘务员是为你好呢！

  
6507

变态楼主：我女朋友的日记本上写着、我一直爱你LSJ是什么意思？
暴强回复：乱射精!

  
6508

变态楼主：安妮宝贝BK之留言一览(整个一神经病集中营)!!
　　
暴强回复：每次不小心看到她的书，
都想能抓住这婆娘的脖领子狠狠的给她几巴掌，
边煽边教训“说人话说人话！”

  
6509

变态楼主：鬼子AV的真相揭秘，
小鬼子牺牲小部门分人拍AV，
真正的目的是来摧残我国大部分青少年意志。
　　
暴强回复：我们应该拍出更优秀的作品给予反击。

  
6510

变态楼主：我终于玩出火了，她哥哥是黑社会，咋办！！！
强暴回复：考，她哥是黑社会咋的拉？你丫不会入党啊！

  
6511

变态楼主：为什么日本人好低头急忙走路？
暴强回复：大家都是熟人，所以都不好意思打招呼~

  
6512

一日，四岁的儿子让我给他讲故事，
我就随手拿了本十万个为什么，
问他：孔雀为什么会开屏？
儿子非常迅速的回答：它怕热！...

  
6513

那天我们宿舍有个小子在Q上和几个人聊天，
结果他把down来的毛图错发给他妈的QQ上。

  
6514

北京有一路公交车，
车号是 特2.。。

  
6515

中午上班路上~想嘘嘘~
刚好有公厕~进门~解腰带~（省略）
啊~~舒服~我抖~~~
下意识回头~一个小女孩（6.7岁）~
瞪着一双水汪汪+天真无邪的大眼睛~
望着Me~当时我就没想法了~
这谁家的孩子啊~
长的好可爱~然后~
“叔叔！我找我妈妈”
当场过电~
阿门~
罪过罪过~

  
6516

幼儿园时，回家没带钥匙，
又想大便，没纸。拉身上了，
回家后从裤腿里掉出来了...
————————————————-
真够干的

  
6517

在办公室养了锅金鱼，
由于我很喜欢喂它们，
所以拉的也多，
养过鱼的朋友都知道，
金鱼不能经常换水，
可是拉太多便便影响美观，
所以要用吸管，
用一只手指头按住吸管的一头，
另一头伸进水里有便便的地方，
手指头一松开，便便就进到吸管里，
再用手指头按住，就可以把便便清理出来了。哈哈，技术活呀。

某一天，我正在聚精会神地做这件事的时候，
我们公司的清洁阿姨过来了看了看，
说：哟，姑娘，在吸粪哪。
@#$%%>!<......

  
6518

高中的时候 寝室有个小子喜欢养蝎子，
我们学校后面就是一座小山 ，
从山上就能抓到蝎子，
说真的 我们寝室别人都得瑟蝎子
万一被咬一下 乖乖 那可不得了
但是我们寝室这小子不怕
还经常拿着蝎子玩 ，
他把从后面山上抓的蝎子都放他柜里面，
柜门一般都是关着的 ，
可是有一天
他可能有点别的事着忙
这柜门就忘关了
然后等他回来
蝎子全没了


.....

  
6519

大学的时候因为每星期有宿舍检查卫生的规定，
结果那天去女生宿舍去查，
在其中一个女生宿舍正在检查的时候，
一个睡二层的女生迷糊的把脚踩到了我头上，
还说句：啊，我下面怎么有个头！
搞得我无语！

  
6520

一日晚上，洗好澡就穿了一条新买的
布料很少的白色小短裤躺在床上，
等LG进房睡觉，等的迷迷糊糊时，
就听见LG惊叫一声，LP你干吗戴口罩！

  
6521

刚毕业交了个女朋友，当时租一间小屋，
条件很苦。但日子过的带劲。

一次女友到我那里，她主动要煮面给我吃，
我欣然同意。快煮好的时候我看了下锅里，
竟然还有一片很大的调料叶子。

我问在边上切香肠的女朋友，
她说不知道，
我捞出来一看才发现是我早上刚洗的一只鞋垫！
（因为只有一间屋，我就在靠窗户的地方拉了条铁丝用来挂衣服，
锅灶就放在窗户一侧的），
那顿饭最后是以每人三根火腿肠而告终的。

  
6522

我学的计算机专业，
有时上机课无聊就玩游戏，
有一次玩模拟器的1945（飞机游戏）
玩了一早上，
中午去食堂打饭在门口遇到朋友，
他离我有点远，
我大叫他的名字，
接着说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！

  
6523

2009-06-06 10:20:35 Elsie (防火防盗防摩羯) 　　
明天高考，考完接着看～
——————————————————
祝你顺利
考试的时候别笑

  
6524

一老外刚学汉语不久，却自信满满，
在一对新人的婚宴上大秀中文。
“首先，我祝新郎新娘一夜白头，
年年有今天，岁岁有今朝。”
然后，拿起酒杯，大呼：
“来，让我们同归于尽，干！”

  
6525

考试时，都是选择题，
大家都是单桌，
前边一男生后边一女生，
两人学习都有够差的可以，
考试开始了，女生小憩，
男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄，
被老师鄙视的看了一眼，
20分钟后全部填完，
男生小憩，
女生醒了，
看男生都写完了又趴着睡觉，
就开抄，又被老师瞧见，
苍天啊大地啊，
老师实在憋不住，
笑喷了……

  
6526

去朋友家玩，
碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，
碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了...
=_=

  
6527

妹妹叫我去为她选裙子，
我们转了N个商场后，
到一个小店，
她老公问：“这条裤子你喜欢不?买了算了吧。”
妹妹听他是不愿意陪我们再转了，
很生气，大声吼：“我热天从来不穿裤子！”
_______________________________________
不要刺激群众

  
6528

一日，辅导员打电话到宿舍找一名学生。
“喂，你找谁？”一女同学拿起电话问。
“你是谁？”辅导员反问。
“你找谁？”
“你是谁？”
……
“神经病！”女同学愤愤地挂掉电话。
几分钟后，不甘心的辅导员再次打电话。
“你找谁？”女同学照旧问。
“你是谁？”辅导员也是不依不饶。
“你管我是谁呢，你是谁？”女同学有点出离愤怒啦。
“我是你们的辅导员，找你同室的李甲。”辅导员亮牌。
“哦，那你知道我是谁吗？”女同学试探性地问。
“不知道，你是谁？”辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。
女同学“啪”挂掉电话，拍着胸脯说：“好险，好险。”

  
6529

一次姥姥家里吃包子，
由于家里人多，
口味不一，便包了四种馅。

出锅后，小外甥顺手便拿了一个，
他妈妈（我姐）瞪了他一眼，
于是小外甥把包子掰成两半，
给姥爷一半，姥姥一半，
我姐看了很高兴。
　　
小外甥又拿了一个掰成了两半，
给小姨一半，给小姨夫一半。
大家都说：“这孩子真懂事！”
　　
小外甥又拿了一个，
嘴里嘀咕着：
“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

  
6530

两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我真倒霉，
昨天开着刚买的新车出去兜风，
正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，
上面写什么东西，
太远了，
没看清楚。
我就赶紧开过去，
一看，
只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。
可刚看完，我还没反应过来，
就连人带车掉下去了。”


说到这，他停了停问：
“老兄，你怎么也伤得这么重？
你的伤是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，
说：“怎么回事？
我当时正在挖沟呢！”

  
6531

刚入初一的新生，仍谨记小学老师的教诲，
见到老师说：“老师好！”，
分别时说：“老师再见！”。

中午放学了，某女生远远见到匆匆往家赶的张老师，
便高声叫道：“张老师--”，并不停地招手。

张老师以为学生有急事，
小跑１００多米，
来到该生站立处。
学生礼貌地摇摇手：“老师再见”。
然后转身离去。
张老师哑然呆立。

  
6532

法庭上，法官问原告：
“受害者，你能认出偷你汽车的人吗？”

原告回答：“法官大人，
在被告的律师发表了一通辩护词后，
现在我连自己是否有过汽车都没把握了……”

  
6533

大虫经常分不清哪天是星期几，
于是就去买了七种颜色的内裤，
橙红黄绿青蓝紫，
对应星期一至星期日。
每天按着顺序穿。

一天平头和大虫走在大街上，
平头问大虫：“今天星期几？”

大虫看了看四周：
“这里人太多，不好说。”

  
6534

一外地人到某地出差，想找招待所，
便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。

  
6535

某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.
一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,
不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?
"工作的...."

  
6536

阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

  
6537

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。
我们刚从物料供应处拿到制服，
看见有个身穿制服的人迎面而来，
连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

  
6538

集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.
车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,
车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."

  
6539

顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；
正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，
而要找一个替代品。

少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，
职员答：DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？

  
6540

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。

那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，
经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，
而别人说，他居然还在扎马步。

  
6541

话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。

二人措身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：
“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”
抱豆腐的也不含糊，还了一句：
“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

  
6542

有三位先生，
一人只有左眼，
一人只有右眼，
另一人是深度近视。
三人互不相识。

一天同赴一宴会，
左眼及右眼先生相偕上座，
近视先生下座。
落座后，
近视先生问边上人：
“上座那位阔脸先生是谁？”

  
6543

某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。
一天，正当他在酒吧饮酒时，
进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。
胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。
正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

  
6544

一勤务兵喜饶舌，
其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。
长官积怒已久，一日向其严斥，
约法三章：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　
未久，一客来访，
偶与主人议论世上何种叶子最大，
主人谓当推桑叶，
客谓应以梧桐叶为最大，
彼此争论不休。

勤务兵按奈良久，
忍无可忍，
终于拍胸大叫道：
　　
“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

  
6545

某位体型壮硕人士一日于路边
看到一智慧型磅秤,
很高兴的站上去,
可是磅秤不发一语,
他只好失望的走下来,
这时磅秤忽然说道:
为维护机械,请勿一次站上二人,谢谢合作。

  
6546

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶.
见柜台上有一倒扣的杯子,
拿起来看了看,奇怪地说:
"这花瓶怎么没口?"
将杯子翻过来看,又说:
"怎么连底儿也没有?!"

  
6547

初中没事干就爱欺负身后坐的女生,
总是爱拿拳头轻轻捶她,
捶出去的时候还喊句"发射!",
结果她有一次没注意我捶她了,
过了一阵子大声问:"你什么时候射的?我都不知道."
____________________________________________
送给喵喵

男人么 满大街都是
郁闷啥

能放弃的感情就不是唯一
能过去的坎就不是坎————我的处世态度

  
6548

小时候非常淘气，
有次大喊大叫着跑进一户人家，
闯进人家的屋子，
然后呆住了，
我看到一位老公公和他的儿媳妇躺在一个被窝里，
吃惊地抬头看着我。
————————————————————————————
我也吃惊
门也不关
就等你闯
你是闯王

  
6549

偶同学拿着写了25页的关于
usb技术的论文上去答辩。　
　　
老师开口就说：“请你用一句话介绍一下usb技术。”
　　
我同学立即怒：“一句话？
一句话可以说清楚我写25页干嘛？
一句话可以说清楚我站在这里干嘛？！”
　　
整个答辩场集体沉默了2分钟……

  
6550

老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!

  
6551

师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂！
师：哦，那算了，下一个

  
6552

老师：你的论文怎么这么多错别字？！
学生：没办法，我用的是紫光输入法！
下面笑倒一片。

  
6553

我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
欧说：吃了。
他说：好了，我问完了！
倒！

  
6554

同学答辩罗嗦，教师不耐烦，提醒说：你控制一下时间。
他连忙拿起他做的电路板，指着一处说到：控制时间的在这里！

  
6555

偶毕业设计是无线电汽车防盗锁。
答辩刚说完题目，几个老师就自己讨论起来了。
我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，
并说出了一句可能是一辈子我都会记得的话：同学，你还有什么问题没有……
我：?￥%#￥……%?#？

  
6556

女儿两岁，早上起来不知道为什么非要缠着外婆洗衣服。

女儿：“洗衣服。”
外婆：“今天下午，没法晒，不能洗。”

女儿：“不下雨。”
外婆：“你说了算？你说不下就不下？”

女儿：“昨天下过了！”
外婆：哐当——

  
6557

你还能继续毒害小少年
可见一点都不悲伤啊

  
6558

我今天没洗头
你摸吧

  
6559

怎样让大排不硬
——————————————










很多人第一眼看成 怎样让大便不硬

  
6560

话说自2003年10月1号，
各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和
《商业银行服务价格管理暂行办法》
实施细则V1.0宣布对大额取款收费。
具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。


刚好我要取20万元急用。
银行柜台小姐说，
你取20万元要收费的。
　　
　　
我一想这可是我的血汗钱，
怎么能让他们白白赚去。
于是眉头一皱，计上心来。
马上填5张取款单，每张4万。
交给柜台说，我这是取5次，
5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。
　　
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
　　
后来，我的发明被广大人民采纳，
听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
　　
　　
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，
世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
　　
　　
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，
升级为V2.0. 大额取款收费具体操作为：
每个存折每天只能累计取5万元。
超过5万元收费若干。

  
6561

刚好我又要取20万元急用。
银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
　　
　　
我一想这可是我的血汗钱，
怎么能让他们白白赚去。
照上次马上填5张取款单，
每张4万。
交给柜台。
　　
不料柜台小姐说，每天只能取5万。
多取要收费。
　　
看来此路不通，我只好又想别的办法，
忽然想到，开户不是不收费吗？
幸好带了身份证。
　　
登时填5张取款单，
每张40000元,
5张开户单，
每张存40000元。
告诉小姐，那我开户，不收费吧。
　　
小姐看到我的单据后就明白了，
但是也没有办法，只好给我开户。
　　
我立即填5张取款单，每张4万，
说全取了，销户，不收费吧。
小姐苦笑着说，这。。好像是不收。
我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
　　
　　
后来，我的发明又被广大人民采纳，
听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。
　　
后来经各银行提议，
银监会2004年2月1号又修改了实施细则，
升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为：
每个人每天只能累计取5万元。
超过5万元收费若干。
　　
但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，
银行只好全面更新处理系统，
导致中国软件业空前发展，超过印度。
2005年2月1号，实施细则V3.0. 正式实施。

  
6562

刚好我又要取20万元急用。
这次我已经知道他们的新规定。
提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
　　
小姐已经认得我了，问，您又要取钱？
这次我们一定要收费了。
　　
我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。
当然累计肯定是20万，
但是我自己可没有取20万，
你们不能收费吧。
小姐已经无话可说了。
Ok，那就没问题了。我说，
　　
　　
然后，填写5张取款单，每张40000元,
5张开户单，每张存40000元。
再填5张取款单，每张4万，销户。
拿着20万，搞定。
　　
后来，我的发明又被广大人民采纳，
听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。

  
6563

你看，
人世间总有那么多的事情让你伤感：
阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

  
6564

某君自行车被偷。
不得已，又买了辆二手吉安特。
这下他变小心了，
为自行车配了两把锁，
其中一把链条锁，
链条有大拇指那么粗，
锁有碗口那么大。

一次，此君因有事，
把车锁在马路边护栏上放了一晚。
次日，车安在，
但多了一个标签纸，
上写：真牛，没搞开！

  
6565

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后，摇了摇头，

小惠紧张地问：“怎么了?”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
小惠说：“对呀!”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对?”
小惠说：“嗯!”(小惠很不好意思地回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动?”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道?”
医生说：“因为你的背部浮现了
‘显考柯公……之墓……孝男……孙……”

  
6566

某公司经理是个伪君子，而且是个好色鬼。
一天，他正色地对秘书说：
“小夭，你的屁股不要翘得那么高好不好?
员工们都在暗地里议论，
说我尽招性感女郎作秘书，
好像我是好色之徒似的。”

小夭脸一红，羞涩地说：
“我的屁股天生就这么翘，
又有什么办法呢?身正不怕影子歪，
翘自己的的屁股，让别人说去。”

经理直摇头，叹息，说：
“人言可畏啊!这样吧，
小夭，你坐到我的腿上来压一压，
你的翘屁股不就平了么?”

  
6567

中学上物理课
同桌大睡不醒
被老师抓起来回答问题
当时定在那里 什么也不会。
我不能见死不救
就小声提示
问题的答案是：“均匀介质”
几次小声提示后
同桌终于听清
洪亮而自信的答道：“金银戒指！”

  
6568

一个人在家玩游戏总是习惯桌上摊本书，
耳朵注意门外的动静。
昨晚很欢乐的玩马里奥银河时突闻门外隐约脚步声，
条件反射的右手一抖把手柄丢抽屉里，
左手关显示器，前后不过2秒。

问题是.......


我TM离家几万公里自己租房子住啊，
而且不是死中学生很多年了

  
6569

买瑞星送口罩

  
6570

某天，碰到了俺们九班首席美女，
正在那里凭栏远眺
哈哈，套近乎的好机会的说~
身为班里第一猥琐男的本人怎能错过？
三步并两步凑了过去，准备和她搭讪。
---嗯，什么话题呢？
对了，她是今天的值日生吗，
俺不妨以此为切入点。。。
要西要西~
想到这里，
俺勇敢的张开了嘴：“XX，你。。日完了？”
（本来想说：“XX，你值日完了？”ToT)
说完差点把自己的舌头咬下去。。。

  
6571

上初中的时候，
上地理课，当时都发一本地图册，
就是那种练习册之类的东西，
要求大家都带着，因为太大，
所以经常有同学没带，

有一天上地理课，
快下课的时候老师突然检查，
有位女同学没带，
碰巧地理老师是位
曾经当过语文老师的严厉的老太太，
然后就开始开训了，
全班就听着她一人训我们班那个女生，
只记得临下课前，留下一句话，
给你一片树叶，你就成森林了。


紧接的下节是政治课，
只见我们政治老师（男的），
华丽丽的冲上讲台，
然后全班狂笑3分钟，
只见政治老师穿着件T恤，
上面斗然印着6个大字：
我是一片绿叶。

  
6572

某天我心血来潮，
揪住我班第二猥琐男狗子就是劈头一句：
“狗子，你不是语文学得好吗？
来来，把《老师好》三个字给扩写一下~”
没想到他来潮来得比我还猛。。
直接回了一句“老师拉链没拉好”
而后扬长而去。。
留下瞠目结舌的我。。

  
6573

某日地理课上，地理肖老师正在侃侃而谈，
谈到了交通，
肖老师意味深长的说：同学们晚上回家一定注意交通啊。。”
然后他讲了一个发生在自己身上的故事。。
某日，肖老师坐公交车，车正在行驶，
前面突然闪出一辆自行车。

公交车司机一惊，一个急刹车。。
险些撞上那辆不要命的自行车。
谁知骑自行车的倒是有理，
大骂公交司机开车不长眼，
公交车司机倒也是好性格，
默默的承受了。。一句话也没说。
公交车开了，
司机的嘴里才狠狠蹦出一句：
“等你晚上的，丫的撞不死你。。”
。。。。

后来我们班就多了一句威胁人的话：“等你晚上的。。”

某天在食堂，
偶班某位霉女不断对偶进行言语挑衅，
偶忍。。偶忍。。偶终于没有忍住，
一摔盘子（还有菜汤啊啊啊。。现在还心疼），
大吼一声：“XX（某霉女的大号），等你晚上的。。。”
瞬间我就成了诺大个食堂的焦点。
而我猥琐的声名自此远扬。。

  
6574

女友提出分手，
最后撂下一句话：
“你人很好，
而且一直想跟你说的是，
你做饭和ml都非常非常棒。
我们分手了之后我和你做情人可以吗？”
————————————————————————
让她跟黄瓜做情人去
又能ML又能吃

  
6575

上机考试，先在备考区等，
再经过一扇大玻璃门进考区。
我考完后，在门口摸了良久，
就是摸不到玻璃，
旁边好心老师提醒我：
“同学，门是开着的。”

…………

  
6576

某天去补课，
被贴在小区门上的告示雷到
“最近小偷很平凡，大家注意”
偶心里琢磨：
“靠。。这里的人怎么想的，
小偷都想要不平凡的？
来个时迁，楚留香之类的才高兴？”

一问才知道，门卫没文化，
本来是想写“最近小偷很频繁”

  
6577

又被某个小区的告示弄纠结了。。
“温馨提示：禁止盗取光缆，违者剁手！”
好温馨的提示。。

  
6578

今天傍晚去和老爸老妈逛夜市，
夜市附近的一个很高的建筑物下
停着很多消防车，
还有气垫。

看样子是有人要跳楼。
因为楼太高，
实在看不见要跳的那个人在哪，
于是一头扎进夜市。
半小时后从夜市出来，
发现围观群众从100人加至500人，
交通都堵了。

甲：高考完了这么快就有人跳楼了？！
乙：现在的人真可怜
丙：都半小时了咋还不跳？
我：人在哪
后来走过很远看见树下坐了俩消防员
消防员：没想到安全演练而已，居然有这么多人来看，
还楞能把楼顶的避雷针看成人？！

  
6579


看完《午夜凶铃》，
天天晚上睡不着觉，
室友天天笑话我，
但这还没什么，
最可气的就是有一次找了
一个长头发的女生扮演贞子
从窗帘后出来吓我，
只知道一下就吓晕了，
还尿在裤子上了（后来听他们说的），
接着醒来时，
看到那个贞子就在我的眼前（不得不佩服他们化妆这么好），
想跑出去，门被他们给拉住了，
我只好跪地求饶，
最后那个女生是在演不下去了，
躺在床上笑，我一下就知道怎么回事，
拉开门，看到室友在笑，
还拿着一个照相手机把刚才我跪下的一幕给录下来了，
说要恶搞，当时真想死。

现在一提起《午夜凶铃》，
贞子，他们在那笑
————————————————
我也不厚道地笑了
记得及时换裤子

  
6580

有次,英语考试.
考题是'是不是'.中翻英.
偶一时做不出.
心急之下,
只得写上'yes,no,yes'.
考官在边上看了，
惊得目瞪口呆。

  
6581

上科学课，老师在复习考试重点，
正好复习到男生 女生第二 性 特征。

突然偶身后一男的说：
“女的第二特征不就一等腰梯形嘛。”
偶回头，不解地看着他，
他说：“你看女生后面。”我悟了。
（女生BAR带与肩膀呈等腰梯形状）

又是这个男的：
“女的胸前的包子是拔过火罐的。”
想了一下，我悟了。

  
6582

Tan书记好

  
6583

宿舍一哥们对话。
A“罗京去世了，才48啊。”
B“罗京是哪个？”
A“新闻联播主持人啊”
B“他也在车上啊？”
A“...”

  
6584

初二的时候，课间休息同学都在一起坐在一起休息，
一个平时还挺老实的同学，
不知为什么突然兴起，
踩着排水管上面的石板，
做跷跷板在那里跳，
他没发觉班主任过来了，
在他身后问他，好玩么，
他不知哪根神经搭错了，
回答：“好玩、好玩、好玩”
——————————————————
好玩就接着玩

  
6585

小时候学校验便，
我素来干燥，
在厕所使劲努力才拉出一小条，
我嫌恶心，
就让我爸包装一下好带到学校，
老爸有事还没动手，
谁知我妈不知情，
直接冲水把便便冲跑了，
我一听五雷轰顶，
哭喊着让妈妈赔，
结果老妈真的赔了我一条，
耗时一小时。。。。

  
6586

本人是之前是名导游，
每次接团时会介绍自己。

记得第一次带团，
由于太过紧张，
拿起话筒说道：
“大家好，我姓王，
是大家的导游员，
大家就叫我小王吧！”

哦，小王八！
下面几个游客
十分领悟地异口同声道。

  
6587

加班的时候，我说请领导吃中午饭，
哪知道一看钱包只有15元，
很没面子，后来还是让领导先垫付的。

吃完饭我去银行取钱给领导，
领导不要，我硬塞给他了。
现在都感觉很没面子~~~

  
6588

晚上没吃饭，21点饿了，穿着拖鞋去街面夜市找食。
“老板，有包子吗？”
“有”
“有炒面吗？”
“有”
“好，来六两饺子”
老板一脸不满，
牙缝里基础俩字：“没有。”

  
6589

老婆不在，
我哄女儿睡觉，
发现她睡着了，
于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，
我太入神
不知什么时候女儿醒了
侧过来看我的电脑，
我一惊，马上把电脑移到床下，
结果女儿不答应，
跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
____________________________
禽 兽

  
6590

小学时候的事了吧，
那时一到秋天就喜欢捉好多蝗虫放到瓶子里。。。
然后和小伙伴一起以各种各样的方式弄死（想想真是很残忍。。。）
一天晚上捉到一只（很大的那种）正在玩，
突然想上厕所，于是心里很邪恶的想。。。
用尿冲一冲会是什么效果？？。。。
正看着它在我的小水柱中痛苦地挣扎的时候。。。。
估计是老天也看不下去了，
那家伙狠狠地要了小jj一口。。
那个疼。。
现在想想心里一阵寒。。。
第一次kj竟是被节肢动物
————————————————————
你念念不忘的居然是KJ

  
6591

在网吧上网
饿了，去买吃的
“有炒粉不？”
“有。”
“有炒饭不？”
“有。”
“那3块5的炒面多少钱？”
————————————————
8块

  
6592

去年有 个男同事结婚五周年纪念日，
请大家下馆子撮一顿，大家都喝的酒。
他自己也喝了不少，
到了晚上老板打电话说要回去加班，
我们都让他别去了，
可他硬说自己没醉，坚持去。
到了之后醉的不行，
领导让他插一根水管，
他歪着头看了半天也没插进去。
后来急了，把衣服一脱，
大喊一声‘结婚这么多年，我就不信插不进去！’

  
6593

我上小学六年级时，
我们数学老师是一个超搞笑的男老师。

有一次上数学课时，
我同桌看见黑板旁边的墙缝上趴了一条蜈蚣，
就小声的告诉我，我又告诉旁边的同学，
结果大家都注意那条蜈蚣了。

老师发现大家都在窃窃私语，
就问：“你们在讨论什么？”
大家都不敢说。

于是老师就点了一个同学：你说。
正好是我同桌。
她犹豫了半天才指着墙缝说：“老师，那儿有条蜈蚣。”
老师马上说：“哇！这大条蜈蚣，怎么不早说，跑了我让你陪。”
全班无语中。
（那时蜈蚣可以卖的，
大蜈蚣大概一块五一条，
很多人专门跑山上挖蜈蚣卖。）
————————————————————————
让你陪——诶

  
6594

记得有次傍晚吃饭，喝的是粥。
端着碗边走边喝，刚喝了一大口，
看见老爸抽着烟从房间出来，
看见了我就想把烟吐我脸上，
我当时想都没想就把一大口粥全吐我老爸脸上了！
我老爸表情~~~

  
6595

我20，男。近视200度。
一天，小婶正抱着宝宝给他喂nai，
我没看清，
脸凑上去想逗逗宝宝，
很近…
然后发现…
好大…
囧……
————————————————
禽兽
告诉你小叔去

  
6596

讲一个我小学老师的糗事。
我上小学五六年级时，
我们语文老师是一个很年轻的女老师，
有一次，她给我们讲信封的格式，
大概是说如果收信人是男的，
就写某某男士收，
如果是女的就写某某女士收，
然后说了一句：
“举个例子，假如你的姑妈是女的话~~~~~~”

  
6597

他们上英语课说到中国古代的制度,
我也不知道为什么会谈到这个.
一同学开玩笑问老师说:
"为什么中国有一夫多妻制而现在没有了呢?"
老师沉默两秒,
悠悠的说道:
"这个就要看你行不行了!"

  
6598

记得有一次，和同学一起去玩。
在车上，我有点晕车。
就问旁边的同学借湿巾。
她毫不犹豫的抽处一张给我，
我就擦脸越来越不得劲，
我就问她要包装袋，
一看上面赫然写道：女性洁阴湿巾

  
6599

我的男朋友今年已经28岁了
和我一起睡觉的时候
因为贪睡不想起床
尿过两次床
___________________
再梦遗一两回
就完美了

  
6600

“请说出三个中华民族的传统美德。”
“计划生育，骂人不带脏字，打人不打脸~”

  
6601

同学a：“你爸姓骆吗？”
骆xx：“废话！你爸不姓骆？！”
————————————————————
凭什 么

  
6602

初中，
骑自行车去学校的路上，
骑的很快，
突然想：不知道朝天上吐口唾沫会咋样呢，
然后就吐了一口，
然后唾沫就全都落回到我脸上了…
————————————————————————
多有研究精神的娃

  
6603

那时我还是未婚，
二十出头，
有天和本单位一个公认的帅男，
（我暗恋好久的）一起印刷材料，
屋子里就我们两个人，
很静，只有我们俩的呼吸声，
突然间，毫无征兆，毫无准备的，
懂不明白是怎么回事，




















我放了一个很响的屁。

  
6604

有一次看见别人的文章里有一段话写的非常好，
非常喜欢，就复制下来放到自己的文章里。
文章显得很完美。
有天看到一个熟人，
就把这段文章发过去炫耀，
人家说：哦，写的不错哦。
我沾沾自喜。
后来——
我突然想起来——
那一段就是从他的文章里复制来的。
——————————————————————
我不是一般的鄙视你
这事我也碰到过
居然复制过来给我看
奶奶的

  
6605

2009-06-09 22:00:41 busy 　　
事百科。。。。。。。。。。。。。。
————————————————————
不管什么科
整理
筛选是王道

坚持是正道

  
6606

嗯 哼 哈 活 嘿 哦 啊 咿 呀 切

  
6607

你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？
给他一卷透明胶

  
6608

立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词　
——PI GU !

  
6609

现在有人追你吗？
——有，我欠她30块钱。。。

  
6610

你最学习雷锋的一件事是什么？
—抱着大嫂送孩子回家。。。

  
6611

小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？
—小时候在一个城墙上玩耍~
一不小心，失足了。。。。
把别人从墙上踢了下去。。。。

  
6612

你初吻是在什么情况下发生的？
——6岁的时候我对一个
比我小一岁的女孩儿说：
不同意我把你推水沟里去。

  
6613

和你做朋友，最起码的标准是什么？
—得是人.
————————————————
我就喜欢猫

  
6614

彼此相爱的两个人，如何长相思守？
——彼此宰了对方，埋在一处。。。

  
6615

你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？
——我只想参加丫的葬礼

  
6616

半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
——好汉歌。。。

  
6617

说真的，你整过容么？
——我肚子是隆的。。。

  
6618

如果情敌掉水里了，你会怎么样？
——尿尿。。。

  
6619

你觉得你本人好看，还是照片好看？
——关灯好看。。。

  
6620

韦小宝和白雪公主的共同点是？
——都比较喜欢群P

  
6621

雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，
让你选一个当老婆，你会选择？
——我会选择男人。。。

  
6622

看到一MM在河边哭泣，你会怎样？
——我会偷偷把她推下去。。。

  
6623

我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？
——该吃药了

  
6624

抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？
——不洗澡的有。。。

  
6625

海边，有只海龟翻不过来身，你会？
——拎起来，回家煮汤。。。

  
6626

用二组词？
——二逼

  
6627

请用一或者二，或者两组词？
一个二逼

  
6628

13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？
——掐死四个！

  
6629

对联：找工作找好工作。
找老公找好老公 横批？
——做梦。。。

  
6630

公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？
——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）

  
6631

如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？
——下边

  
6632

唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？
——把你给日了

  
6633

爱一个人怎么表达，可以得到芳心？
——花钱如落花流水去。。。

  
6634

你身上哪些部位被人赞美过？
——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，
哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的

  
6635

我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办
——对不起，我已经娶了你女儿了。

  
6636

上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的
——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
________________________________
要不 你生娃的时候 让医生别给你娃剪

  
6637

眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？
——用手捂着别人的眼睛

  
6638

你心目中 最想养的宠物是什麽？
——奥特曼

  
6639

放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？
——研究奥特曼

  
6640

女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字
——你嘴巴好骚

  
6641

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

  
6642

我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？
——会等死的，乖，回家吧。

  
6643

资深此贴迷
都知道
我最恨的是
一声不吭蹦出来的翻页党

  
6644

如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？
——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

  
6645

独自走在路上，
一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？
——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
　　

  
6646

一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？
——总比抱笔记本坐永和豆浆强

  
6647

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
——老子尿出来的都是皇家礼砲！

  
6648

但凡我在默默耕耘的时候
等到 98 99的时候突然蹦出来的
一个都别想得逞

  
6649

你的某个长得还不错的异性朋友
半夜给你打电话要和你出去开房ML，
你怎么办？
——滚蛋！
老子是正经人！
别他妈勾引我























－－去哪？

  
6650

简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~
——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

  
6651

双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？
——八部

  
6652

北京小吃名字最奇特的一个，
表现一种动物的状态，在北京，
很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）
——孔雀绿
——————————————
怎么不说丹顶红

  
6653

2009-06-11 00:38:13 泛泛 　　
wo xiao le
————————————————
给
奖颗枣吃

  
6654

假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？
——挖地道

  
6655

2009-06-11 00:33:02 陈哈 　　
资深此贴迷
　　都知道
　　我最恨的是
　　一声不吭蹦出来的翻页党
——————————————————
打错一个字
是帖
不是贴

  
6656

你有没有天天想着一个异性~
答：我天天都想，想和她上床...

  
6657

现在的你，100米能进13秒吗？
——自由落体？

  
6658

2009-06-11 00:41:22 阿迪大师 (为何这么热？) 　　
好久没看这贴了
————————————————
帖

贴帖子

  
6659

.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？
——先把家里的离了

  
6660

ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）
——廉政母署

  
6661

如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，
然后立刻洞房，你选什么
——选死－

  
6662

我发现一个特点
那些翻页党一般
都拥有跟单细胞动物一样的快感
翻完 爽死了 走了

也不回来看看
TA到底是不是翻成功了

很像单细胞动物啊
诶……

  
6663

睡觉去

  
6664

2009-06-11 09:54:01 Queenie-喵喵 (喵了个咪的我又回到单身了哇～) 　　哈哈哥那个是鹤顶红不是丹顶红哇～
　　我在自习捏～我是不是很上进～灭哈哈～
__________________________________________
你说得对 我错了
我写完还在犯嘀咕呢
觉得有点不对劲

  
6665

我有才又不体现在发笑话上
诶……

  
6666

变态楼主:终于在网易上找到一则非黄色新闻,大家想看看吗?
中央气象台发布国庆天气预报.
暴强回复:哈哈,这个也黄?阴道多云.

  
6667

变态楼主:某公司年终考核互评,
行政部一男评一女:做事时容易激动?
暴强回复:秘书科一女评一男:做事不能持久.

  
6668

变态楼主:我是一个26岁离异并生过孩子的女人,
现在有三个未婚男人同时追求我.
我不知该选择谁来陪伴我的下半辈子.可以指点一下吗?
　　
暴强回复:恩,我建议LZ找那个最粗的!

  
6669

变态楼主:发廊门口两扇门上都会写"干洗""休闲"是什么意思?!
暴强回复:这里的服务是让你"干"＋"洗",
所以你一旦进来就"休"想"闲".

  
6670

变态楼主:一个妹妹在网上写了一些很情色的东西,
一哥哥很不解的问:为什么我每次看你的帖子下面就硬了?
　　
暴强回复:因为你坐的是凳子.

  
6671

变态楼主:为什么都是卷的?大家考虑过没呀?我想了20多年都不明白.
暴强回复:你把你的内裤罩头上几月试试.

  
6672

变态楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样…怎么办啊?
暴强回复:我这辈子最恨的就是日本人了!

  
6673

变态楼主:某女结婚多年无子女,明天去送子观音处求子,
不知如何,问大家怎么样祈祷?
　　
暴强回复:大慈大悲观世音,请送一个孩子给我吧,
结婚都N年了都没有,你要说我有问题吧,我结婚前就生过,
你要说他不行吧,我又不是只他一个.

  
6674

变态楼主:开车上高速,还要带只狗,
发帖询问大家把狗放后备箱行不行?
　　
暴强回复:行,到目的地还没馊.

  
6675

变态楼主:晚上一边玩游戏一边和老婆ML,
请问各位玩游戏的时候是在做什么的呢?有我这么强吗?
　　
暴强回复:说得太好了!
我也想,就怕你老婆不同意,
你帮我问问,问她介意不介意再多个人

  
6676

变态楼主:ＢＦ和我认识有４年,
但是我们做那个的时候他从来不会射,
但是我用嘴巴他就会射,好奇怪我也好担心．
请大家说说是怎么回事呢?
　　
暴强回复:他大概是国足的吧!

  
6677

变态楼主:某变态回帖就用了两个黑点,不知道为什么?
　　
暴强回复:娘来,这位高人回帖就用了两个点,
我还以为屏幕上有灰,
用手擦擦不掉,
还特意啜了唾沫去擦…

  
6678

变态楼主:楼下的我爱你!
　　
暴强回复:事到如今,我不得不承认,
你是我认识的所有的朋友中最出色的一个.
感觉和你一起很开心,
真的.


对不起,
多打了个出字.

  
6679

变态楼主:夜已经很深了,
他还地守着电脑旁,
一点睡的意思都没有.
我实在忍不住了,
不知道该怎么办啊?
　　
暴强回复:亲爱的,别玩了,
乳房要比鼠标摸着舒服的多.

  
6680

变态楼主:和女友同居半年,自己还是处男
(不是本人生理上有问题郁闷中)
　　
暴强回复:楼主,你行啊,
同居半年就是芙蓉JJ也上了,
你可以马上去参加特奥会了.

  
6681

变态楼主:某天.我与几个男同事在办公室聊天.
男人聊的都差不多是那种事.
问一问:你们男人都是用下半身说话的吗?
　　
暴强回复:你们女人不是用下半身听话的吗?

  
6682

变态楼主:科学证明人类全身上下,
最强韧有力的肌肉,竟是舌头.
　　
暴强回复:我一直以为是JJ呢.

  
6683

变态楼主:大家说说第一次买套套的经历.
　　
暴强回复:第一次去那姑娘问要大号还是小号的,
我以为是跟衣服上的码一样的,说要两个加的.

  
6684

变态楼主:今天碰到一个同学,
极巧从不同的城市飞来广州,
上了同一辆大巴车,怎么办啊?
暴强回复:握住同学的手后悔当初没下手.
__________________________________
回复的连性别都不打听

  
6685

变态楼主:
看到治疗内.外痔疮秘方:活大田螺每天一只,将盖去掉,
放入如黄豆大的冰片,5分钟后取田螺内水涂肛门,每天2次,7天痊愈.
不知田螺是大的那种还是小的那种?
　　
暴强回复:按你屁眼的尺寸来定.

  
6686

变态楼主:这年头那些戴手表的人是不是脑子进水了?
暴强回复:戴一块表的没进水,戴三块表的肯定进水了.

  
6687

变态楼主:75-85出生的人,支撑你活下去的动力是什么?
　　
暴强回复:我倒要看看自己的人生能凄惨到什么地步,
如果我能康健的活过90岁,我将对上帝竖起中指…fucku ,
你能把我怎么着啊,切…

  
6688

变态楼主:今天领导安排很多的事可咋整啊?
暴强回复:躺着整了,难道你还站着!

  
6689

变态楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,
想问:难道现在网友见面就是为了上床?
　　
暴强回复:网友见面不上床?
你开什么玩笑,大家都这么忙.

  
6690

变态楼主:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗?
暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,
我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…

  
6691

变态楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别处女的方法,
因为《物种起源》上说:女人曾经ML过的男人的基因
会影响到以后与其他男人的后代…你相信吗?
找不到处女宁愿打光棍.
　　
暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷?

  
6692

变态楼主:老婆不喜欢花,送什么好呢?
暴强回复:黄瓜.最带好刺的.
唉作为一个男人我替你悲哀!
你老婆明摆着暗示你她需要!
因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao!
罪过罪过!

  
6693

变态楼主:隔壁女人深夜叫床扰民,被我严肃批评了!
暴强回复:是扰你吧,楼主听了那么多晚,
第二天起来就没在床上发现个洞?

  
6694

变态楼主:在女友床上翻出一根胡罗卜,我厉声质问她:"这是怎么回事?"
暴强回复:楼主女友:"这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的,不行啊?

  
6695

变态楼主:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,
我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗?
　　
暴强回复:LZ 真会享受.
我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,
我说公司的小便池怎么那么干静,
樟脑丸放一个丢一个,
原来是被你小子给偷吃了,
还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ
_________________________________________
黄可乐……
说啤酒不就完了

  
6696

变态楼主:在朋友的生日会上认识了一个女孩,
昨天晚上把她约了出来,
然后发生了一些事情(省略5000字).
救命啊!脖子上吻痕消不了,
回去还不被老婆阉了啊?
　　
暴强回复:郁闷,我现任女友就是用这个方法成功导致我和前任女友分手的.
你还这么费劲掩饰,你以为你家媳妇身上的会比你的少?

  
6697

2009-06-11 23:18:50 坏阿布 (该用户已被删除) 　　变态楼主:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗?
　　暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,
　　我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…
　　
　　--------------------------------------------------------
　　
　　囧。。。。我也有俩大门牙。。。。
————————————————————
劳驾
开瓶酒

  
6698

变态楼主:那夜我上了老婆情夫的老婆和女儿.
暴强回复:楼主看标题就可以顶你,真牛×.我怎么就不行呢?
看来绿帽子戴出经验了,都可以写小说了,钢钢的.

  
6699

变态楼主:暴强!当印度歌曲配上东北话字幕(雷死百万网友的视频)
暴强回复:避雷针失效,雷得我外焦里嫩啊,太有才了,LZ的姥爷姓毕吧?

  
6700

变态楼主:老公竟然嫌我YD松,想要玩我菊花.我该怎么办?
暴强回复:买一盆菊花,让他去学习插花.

  
6701

变态楼主:中华武术之点穴!
暴强回复:穴不是用来点的,是用来日的!

  
6702

变态楼主:北京和上海哪个是中国第一城?
暴强回复:烦不烦,
整个中国地图上就这两个城市啊?!
你当中国地图是胸罩啊!

  
6703

变态楼主:奥运闭幕式办的好吗?
暴强回复:好不好不知道,
不过我媳妇怀孕两个月都没吐过,
今天看闭幕式,看得吐了!

  
6704

变态楼主:揭露同学聚会的真实面目.
暴强回复:战友见战友,就是喝大酒,
同学会同学,就是搞破鞋.
心眼多的钻被窝,
心眼少的在唠嗑,
不多不少在乱摸,
一个心眼在唱歌,
缺心眼的在死喝.

  
6705

变态楼主:看完了奥运开幕式终于明白了!"鸟巢"就是鸽子窝!
暴强回复:我以前一直因为设计师给弄个鸟窝是因为中国鸟人太多了呢?

  
6706

变态楼主:情色六月天案主犯被判无期,为何69%网友称太重?
暴强回复:作为一个<<动物世界>>的爱好者,
我记得在猴子的世界里,只有猴王才能占有全部母猴,
其他公猴看看毛片也不行!不行!绝对不行!

领导嫖娼游龙戏凤,
干部嫖娼作风不正,
百姓嫖娼流氓成性.
一句话:偷轻,抢重,沾B要命!

  
6707

变态楼主:女友胸大拍丰胸广告,咋办?
暴强回复:她拍丰胸你丫就不会整一壮阳的啊!

  
6708

变态楼主:女排队员救球时总是胸部先着地,经常这样,会不不撞坏乳房?
暴强回复:楼主怎么不问,男队员救球总是JJ先着地,
经常这样,会不会撞坏蛋蛋?

  
6709

2009-06-11 23:26:22 坏阿布 (该用户已被删除) 　　 2009-06-11 23:18:50 坏阿布 (该用户已被删除) 　　
　　 变态楼主:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗?
　　　　　　暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,
　　　　　　我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…
　　　　　　
　　　　　　--------------------------------------------------------
　　　　　　
　　　　　　囧。。。。我也有俩大门牙。。。。
　　　　 ————————————————————
　　　　劳驾
　　　　开瓶酒
　　————————————————————————————
　　
　　我不爱喝啤的。。。爱喝红的。。。咋开？
————————————————————————————————
把你门牙旋进木塞里
脑袋围着瓶子转N圈
双手扶在瓶颈上
往上一拔
成了

另：等会再删你刷屏的帖
严谨刷屏
歌颂我也不行

  
6710

严禁
不是“严谨”

  
6711

变态楼主:中国未来最致命的威胁——英语!
　　
暴强回复:国家教育部故意设这样一个圈套:
英语如果学习不好,
以后你贪污腐-败逃往国外时无法生存,乖乖的束手就擒.

如果你把英语学好了,就会把西方那些呆头呆脑的文化学习过来,
不会贪污腐-败,不会搞人情关系,不会包二奶,
自然而然社--会就和谐了.

  
6712

变态楼主:因为老婆太漂亮了,
中秋礼物送给她了GPS人体定位器和贞操裤,红杏难出墙!
　　
暴强回复:建议楼主登报宣布自己有爱滋,
相信没有人敢上你老婆.
在额头上盖个章:楼主所有,未经许可,
不得挪用.
再装一摄像头,
这样他干什么都可以给你全程直播了.

  
6713

变态楼主:求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?
暴强回复:召日,时间下午四点.
————————————————————————————
不去破译密码
浪费人才啊

  
6714

变态楼主:妹妹报考公务员要求第二性征明显,
乳房对称.外阴无炎症等,留点尊严给考生吧!
　　
暴强回复:两手都要抓,两手都要硬,
你乳房不对称,会使工作落实不到实处!
女公务员有炎症传给了领导怎么办?
传给了领导不要紧,
传到了领导老婆那里,
那整个机关都被传染就麻烦了!

  
6715

变态楼主:结婚两年,爱上老公和老公的BF!
　　
暴强回复:艳羡不已啊!
你们的生活真是丰富多彩啊,
这样复杂而新鲜的感情也能享受到,
不简单
等你孩子长大后,
称呼他"姨爸"?
还是二娘呢?

  
6716

变态楼主:做个调查,邓稼先VS杨振宁,谁称得上我们民族的脊梁?
　　
暴强回复:杨老辛苦了,一大把年纪还跨越大洋,
解决中国大龄女青年的个人生活问题,
高风亮节,心可问天啊!
造就一个天大的花边新闻,
看吧,一个崭新的寡妇即将诞生了!

  
6717

变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊(附图).
　　
暴强回复:不好意思啊,
我不认识苏格兰牧羊犬,
请问哪只是啊?
左边的,还是右边的?

  
6718

变态楼主:未婚妻长得不够漂亮,我没有欲望和她做爱,怎么办?
暴强回复:麻烦你先撒泡尿照照自己!
————————————————————————————
尿是无辜的

  
6719

变态楼主:大家说说各自公司的情况,
汇总一下,看看,经济形势!
暴强回复:我做鸭的,
现在富婆都不出来了,
都为了省钱改用小黄瓜了…
—————————————————
黄瓜是无辜的

  
6720

变态楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?
暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起.

  
6721

变态楼主:小声问一句,老公太封建,怎么办?
暴强回复:我不封建,什么姿势都可以.

  
6722

变态楼主:央视新大楼正式定名为"智窗"大厦!
　　
暴强回复:来个牛逼人物,在对面造一座"刚泰宾馆",生意绝对火!
以后北京人员可以自豪的说:"我们北京有痔疮".
MD如果這玩意兒叫"智窗",那首都不成了菊花了.

  
6723

变态楼主:奥运口号"同一个世界,同一个梦想!"
暴强回复:乖乖,麻将国粹无处不在,
倒过来看居然是
"想摸个一筒,就是个一筒!"

  
6724

变态楼主:准备购房中,可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析?
暴强回复:现在买房,貌似和49年加入国民党差不多.

  
6725

变态楼主:城管增加新武器来抓流浪狗!
暴强回复:本是同根生,想煎何太急.

  
6726

变态楼主:一直希望我和男友能在今年结婚,
结果他不肯,后来我们分手了,
现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗?
　　
暴强回复:太紧?是太松吧!

  
6727

变态楼主:女友"大"字形地躺在床上被我连X四次,
你猜她有何感受?^o^
暴强回复:"爽"!

  
6728

变态楼主:大家来说说各个国家令人恐怖的发明,要一提头皮吓得发麻的那种.
暴强回复:才发现,纳粹主义和共产主义都是德国人发明的,太TMD恐怖了.

  
6729

变态楼主:英报建议伦敦放弃承办奥运让北京接着办
暴强回复:北京警－察:伦敦,我氧化钙你二大爷.

  
6730

变态楼主:
很严重很严肃的问题:有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长.
暴强回复:这不能怪毛!你是知道的…

  
6731

变态楼主:JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗?
暴强回复:怎么可能,我们又不是含羞草!
——————————————————————————
含羞草是一碰就缩

  
6732

变态楼主:今天遇到个男人,说他是特工,可能嘛?
暴强回复:可能,据我鉴定,他的特工是特殊工种,比如鸭!

  
6733

变态楼主:投票:2008年度中国互联网大史记!
暴强回复:
文化部说:网络低俗.
铁道部说:黄牛排队.
发改委说:楼价太低.
CCTV说:形势大好

  
6734

变态楼主:佩服啊佩服,泰州最年轻的副处级干部25岁-
团市委副书记-孙XX(女)

暴强回复:
很简单就是两种情况:
1 .要么是谁的精子.
2 .如果非第一点,就是有谁在对其射精子.

  
6735

变态楼主:坐便器对男性非常不利!
暴强回复:故计楼主一般都在电线杆子下面解决的,
一只脚翘起来,那样才比较酣畅淋漓.

  
6736

变态楼主:孙悟空为何是从石头里蹦出来的?
暴强回复:因为我在野外SY来着.
——————————————————————
你确定不是卡在石头缝里
拔不出来？

  
6737

变态楼主:前女友送了我一双鞋子,
我还没搞清楚为什么,
结果她昨天又打电话给我了,约我去开房…
　　
暴强回复:你确定前女友送了你的鞋子是新的吗?

  
6738

变态楼主:今天上午多架飞机在咱上空频繁飞过
谁知道怎么了，是不是要打仗了
暴强回复: 建议交警大队拦下查下，
是否证照齐全，否则罚款处理。

  
6739

变态楼主:你女朋友是怎么向你表达她来月经了?
暴强回复:默默撑起一把玩具阳伞放在桌子上.

  
6740

看片去鸟～ 散伙

  
6741

2009-06-12 00:31:40 莫浅浅 (啥，小心得上HINI流感) 　　
A pu
　　i always stay here with you
　　i like your songs
　　hehe
——————————————————
咱还是说国语
成不

  
6742

变态楼主：冰火岛上小张两口子嘿休的时候谢大侠在干什么
　　
暴强回复：数年后，无忌与赵敏重游冰火岛，
一路走来，往事历历在目，
无忌不断向赵敏诉说小时候各种趣事。
　　　　
不觉来到后山，只见那悬崖峭壁上，
豁然出现成千上万的圆洞，大小相同，各有高低。

无忌顿感迷惑，心想自己如何不知有此处奇景。
那赵敏兴致正浓，便追问此景由来。
无忌心念一动道：此处乃我义母。。。
　　　　
赵姑娘何等聪明之人，当下俏脸一红。。。

  
6743

变态楼主：蚂蚁的牙是什么颜色？
暴强回复：牙没跌…蚁酷蚁酷…

  
6744

变态楼主：我草，女朋友给了我一嘴巴子，大家说我该忍吗？？
就因为在我手机里看到一条短信“我家没人，速来”，
她也不问我发的是男是女，就粗鲁地对我下手！
　　　　
暴强回复：是女的正常，是男的就可耻了

  
6745

变态楼主：小侄女不跟我说话了,
见我就跑怎么回事?难道小姑娘长大了?
暴强回复：她吃到真正的棒棒糖了。

  
6746

2009-06-12 14:37:33 猫猫 　　
哈哥下午好


好

  
6747

变态楼主：看女人胸部有益健康，
《新英格兰医学杂志》和《每周世界新闻》最近表示，

男人盯着女士的胸部看可以延长他们的寿命，
长达数年的寿命。
性兴奋使得心脏更加健康的跳动，
促进了血液循环，这是毫无疑问的。
凝视挺拔的胸部让男士更加健康。
我们的研究表明了每天这样看几分钟，
就可以大大的降低心脏病发作的几率。
　　　　
暴强回复：
让我健康健康…
女人该看什么，
望科学家加紧研究。

  
6748

变态楼主:不喜欢喝茶没钱喝咖啡又不想喝白开水哪么可以喝什么?
暴强回复:看我ID(作者:饮精止渴)

  
6749

变态楼主:我的一个同事居然用电烙铁,怎麽劝她才好?
暴强回复:她用电烙铁代替黄瓜的功能?

  
6750

变态楼主:陪我睡了五年的女人,居然是2L的妹妹.
暴强回复:爸.(此为2L.)

  
6751

变态楼主:填空题,珍爱生命,远离()()
暴强回复:珍爱生命,远离(.)(.)

  
6752

变态楼主:各位有没有和女的开房看球赛的经历?
暴强回复:你看的哪个球?

  
6753

变态楼主:万恶淫为首,劝各位割了吧.各位还是割了吧.
暴强回复:割了?手还是jj?

  
6754

撤离

  
6755

直播不要紧
只要笑得出

  
6756

2009-06-12 22:39:16 春逝 　　朝鲜：大哥，我们要核爆。
　　中国：嗯，知道了，啥时搞？
　　朝鲜：10
　　中国：10什么？10天么？10个小时？？？
　　朝鲜：9，8，7.....
　　中国：你大爷的！
_______________________
发过

  
6757

某日和某友聊天：
她：西游记也重拍了，居然是XXXX演XXXX!
我：恩恩，要不你也去演一角吧，白龙马还缺人。

  
6758

我们一个韩国留学回来的老师（硕士）
上课的时候蹦出一句：非洲的印度……

我们：……

她及时亡羊补牢：我高中时候是学理科的啦，
我地理不好~
不过，我生物肯定比你们好哦~~~
我们：……

然后她开始缓解气氛了：因为他们的肤色问题啦，
我一直以为他们是非洲的啦。
我在国外有个印度朋友，我都问他非洲热不热。
后来他要回印度做工程翻译，
我还让他给我介绍下非洲的情况呢，
我一直活在自己的概念里啦……

我们：………………

  
6759

有一天，
一个哑巴正在买水果，
他向老板做了一动作，
终于把水果买到了。

十分钟后，
一个瞎子来买水果，
他也向老板做了一动作，
终于把水果买到了。

那是什么动作呢？
嘴部动作
瞎子能说话的

  
6760

记得一次我去冲话费，前面一美女，
充话费时偷记下了她号码.
回去发信息：能做个朋友吗？

回：你是谁啊？
我：今天站你后面充话费的

回：哦 今天我女朋友去给我交的话费

  
6761

有次跟老婆逛街，
其间帮她买了个那种氢气球，卡通的大公鸡，
然后我就缠在自己手上，穿越了几条马路，
逛过了几个商场，在一个比较高档的商场里，
发现不少服务员在看我，忽然发现手上感觉不对，
一看，气球早没有了，
我拖了根三米多长的绳，
很有绅士风度的在走......

  
6762

晚饭时朋友又提结婚二字，
我照常白他一眼。
只见他左手持饭碗右手执筷口中喃喃曰：嫁给我吧嫁给我吧！
我回曰：神经病！
后又觉得自己太过分，
于是夹了一筷子菜给他向他示好，
他居然不接：
刚刚让你夹给我
你不是不肯吗？现在不要了…

  
6763

上大学时，有一同寝室的哥们，
是数据结构科代表。

教我们数据结构的是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，
突然看到了数据结构教员，
就走上前去想打个招呼，
谁知教员连退两步说：“我怀孕了！
（注：女教员是害怕烟熏到了）”，
我哥们没有理解意思，
瞬间石化，烟都掉了，
战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

  
6764

曾经高中时候家里住一楼，
窗外是一个变电所的后院。

那会正好刚迷上网络游戏，
天天晚上我都会在爸妈睡了后跳出窗户
然后翻两道墙去网吧刷夜，
第二天早上5点半准时回家假装睡觉。。
等老妈叫我起床。。。。
天天刷夜自然睡眠不足。。。
记得有一次刷夜后骑车去上学，
实在是太困了。。竟然边骑车子边睡着了。。。
和灌篮高手里流川枫一样。。。。但是我没他幸运。。
边骑边睡突然心中一阵警觉，
猛一睁眼，正好给前面一个大爷追尾了。。。。
道歉了好一阵。。

然后继续骑，再次睡着。。。
睁眼的时候发现我已经骑过头了，
学校大门在我身后。。。。
最诡异的是，
这次我竟然在睡梦中穿过了两个十字路口却毫发无伤。。。。
————————————————————————————
你确信不是《第6感》里面那样的状况
在发帖?

  
6765

初中时学校的教学楼前有个P水池。
大家夏天时候都喜欢呆在池边。
当时年纪小啊，
男生都喜欢恶作剧，
我也不例外。

一次看到班里的一个女生站在池子边做沉思状，
我肚子里坏水一上来想推她下去。。。。
蹑手蹑脚的走到她身边，
正要推的时候，她突然恍然大悟一般转身离去。。。。。
我劲没收住，
直接自己下去了。。。。。

  
6766

还是这个P水池。。。
男生之间的恶作剧会更直接一些。。
几个人抬起一个人直接就扔下去。。。
一次我们几个人把班里一个平时挺能闹的男生丢下去了，
那男生也干脆，直接请假回家换衣服。。。。

他换完衣服回来正好第二节课刚下，
几个外班和他熟的看到他后大喊：
你小子挺舒服啊~~说不上课就不上课。。。
接着二话不说就给他丢下去了。。。。

  
6767

KTV订房～ 想问问现在去多少钱一小时。。
。。。电话通了。。。
“您好 钱柜 请问有什么帮您”
“恩 我们现在过去，多长时间一小时？”
——————————————————————————
大概45分钟
您看如何

  
6768

上高中时候 一个哥们刚学会上网
去找h片 在百度上打关键字
打了个“射”字
结果是 《射雕英雄传》

  
6769

小时候有次和我妈坐长途车
　　一路风景很好
　　凉风拂面很舒服
　　突然天色暗了下来
　　我把头伸出窗外
　　感觉到有零星的雨点打在我的脸上
　　便转过头对我妈说:老妈,好象下雨了
　　我妈猛的把我拉过来
　　说到:前面有个女的晕车,吐了!
　　我当时整个人就%$@*(&......
　　
　　————————————————————
　ME吐

  
6770

小时候和妈妈一起睡午觉
正当做梦的时候梦到和同学打架
我便用尽力气去扁他
结果一醒来..
发现妈妈脸肿了.........

  
6771

我:"我..要...AAAAAAA....."
店主:"/-片吗?"
我:"A..AAAAA...A计划...."

  
6772

深夜在房里偷偷玩<人工少女2>,正当我在替MM换衣服时,
妈妈突然闯进房门.便问:"3更半夜的你在干什么?!"
我尴尬的说:"我在做服装设计.."

  
6773

有天和女友开车去外面吃饭，
下车锁门的时候忘带钱包了。
席间……
我：“带钱了吗？”
她：“带了。”
然后我很白痴地忘记自己开了车，
于是很白痴地说
“对了，等下给我10块钱啊，
我晚上好打车回去…………”
女友更经典：
“你车上不是有10块吗，
自己不知道回去拿啊。”

  
6774

闪

  
6775

2009-06-12 23:27:42 米兰枪手 (世上难以自拔的除了牙齿还有爱情) 　　
真正该属于冷组的精华帖！
————————————————
跟冷组没直接关系

发哪儿都一样

  
6776

　　
　　2009-06-12 23:50:12 淡蓝色水杯 (我爱意) 　　困觉去
　　　　
　　　　
　　　　深蓝色水杯~ 收衣服。。。你也在看那个被爸妈捉奸在床的帖子吗？
　　___________________________________________________________
　　发帖的人基本上是个文盲
　　TA连 “捉奸”的涵义都搞不清楚
　　
　　你跟你阿姨在床上
　　被你姨夫逮住了
　　那才叫 捉奸
　　
　　被爸妈捉奸在床
那得是多么复杂的关系

  
6777

　 捉奸 zhuōjiān
　　
　　[capture the persons who are in adultery] 捉拿正在通奸的人
　　
　　【ZDIC.NET 汉 典 网】
　　
________________________________________
那就是了
何谓通奸
奸为合意

男女朋友在家嘿咻
被父母抓到
那叫 捉奸
汉语都要羞死了

  
6778

单位体检，医生问多大了，结婚没？
答26，没结
什么，26还没结，怎么还不结婚呢（很严厉的口气）
同事答23，结了
什么，才23就结了，这么慌干什么呢！（依然很严厉）

  
6779

沈阳人管躺着叫趴着
　　　　
手术之后 麻药过了 怎么躺都不舒服
小护士说“趴着”
那人痛苦地尝试翻转
护士又叫“不是让你趴着吗”
病人实在坚持不住
同屋的人乐抽了，可是都刚做完手术 谁也不敢大笑

  
6780

怀孕的时候经常去做产检..
八个彪悍的孕妇..
　　
那个MM是在我前面检查的,
大概怀孕5个月左右了,
是个很苗条清秀的小姑娘,
看上去20不到,
做孕检都是她家一个长辈带着去的,
她家长辈是个40多岁的中年妇女,
但感觉不象她妈
　　
她是第一次做检查,要填病历,
所以医生问的比较详细,
开始医生问的问题都由中年妇女作答,

医生有点不高兴,
那个中年妇女就说该MM年纪小,
不懂事,说不清楚,
医生说都要当妈的人了,
有撒不懂事事的捏.
　　
于是由MM作答,问到后头,
问,以前怀过几次,
曰:2次.
医生于是说:哦,都流产过2次了,动手术还是自己掉的?
该MM答,木有流产.
医生怀疑自己听错.问:什么?
再答,木有流.
医生大惊:那孩子呢?孩子到哪去了.
　　
MM答:都生下来了.
医生石化很久..

  
6781

以前做了个脸的小手术，
去掉鼻子旁边的大痦子，
医生一边用小刀切一边很严肃的说：你的脸皮还真是厚啊。。。。。。
当时暴汗，很想笑，
无奈脸上有麻醉动不了
___________________
可以扮北野武

  
6782

一次高烧，被童鞋送去医院
医生看了化验单，摇着头叹气说到：“怎么来的这么晚？”
我和童鞋心都凉了半截
医生接着说：“挂瓶水就好了”
　　
我当时就！@#%……

  
6783

前一段时间，偶尔会感觉胸部有针扎似的痛
当时给我吓的，恨不得拉着老公跑遍所有的医院去检查
去了一家私立医院（没办法，公立医院周末没大夫）
　　
医生做完检查以后说：没什么大问题，
就是有点乳腺增生，没事，开点中药喝喝就行，
很多女人都这样，生了孩子喂了奶就好了~~
　　
我刚刚放下一点心来，老公也跟着松了一口气
接着~·最BH的一句话华丽丽的来了，
她看着我老公
“你老婆RT有点内陷，
可能以后喂孩子会有障碍，
你没事的时候就帮她多嘬嘬~~~

  
6784

听别人讲的，那时候她是个在急症科实习的护士，
有天晚上送来一对自杀未遂的情侣。
男的30多，女的还不到20。
自杀的方式是割脉。
　　
女的比较严重，
老师们都去抢救那个女的了，
男的昏迷，但不危及生命，
老师就让小护士先清洗伤口。
　　
伤口很快清洗完了，
等了好久也不见老师来。

护士当中有几个刚从外科转过来的，
就想帮那个男的缝针，顺便练练手。 —_—
　　
一群人就围上去，
缝一遍拆一遍，
缝一遍再拆一遍，
如此反复几次，
那个男的终于疼醒了。 —_—
　　
看着自己已经没地方下针的手腕哦，
又昏过去了。
　　
　　
　　
　　

  
6785

我姐做阑尾炎手术，
男医生说把裤子往下拽拽，
我姐很不好意思就小小的拽了一下，
医生让继续拽，
我姐又很不情愿的小拽了一下，
医生哭笑不得的说：
小丫头还不好意思啊，都脱了得了，
那几两肉有什么遮的啊！
我姐狂晕，打完了麻醉药，
迷迷糊糊中听医生议论道：小丫头看着挺瘦，脂肪还真多！

  
6786

还有一次，我在我们自己市医院里，
碰到过二件啼笑皆非的事。
　　
一件是我全身不知道什么痒，去看皮肤科。
那个医生看了半天也说不出什么所以然来，
后来竟然问了我一句：“你最近有没有去过不干净的地方？”
我愣了：“什么叫不干净的地方？”
她瞪了我一眼：“不干净就是不干净的地方，这还问？”
“……”
我后来一直想，她说的不干净是
指“性关系”还是“鬼神场所”
————————————————————-
如果你觉得是“鬼神场所”
建议去看脑科

  
6787

2009-06-13 21:08:51 bunny 沉默 　　
一定要坚持下去啊～～心情不好的时候看这个贴也一样很开心～
——————————————————————————————
是“帖”
不是贴

另：坚持不靠 喊口号

  
6788

还有一件事，我也是住院，
那天晚上肚子疼得要死，
上吐下泄，
吐出来都是血。

晚上值班护士慌慌张张的过来，
大概不想去叫医生，
竟然说了一句：“你忍一忍行吗？
等明天早上医生来了再说……”
——————————————————————
忍到明早再喷
会有奇观出现

  
6789

有一次
腰痛去检查
医生看了半天 你走两步给我看看
我。。。。
医生 哦 没啥大问题 你走路姿势不对
我。。。。

  
6790

有一个朋友是医生
　　
一次给一个女病人检查身体，
他让那个病人把上衣解开，
女病人娇羞地说你给我换个女医生嘛
　　
我朋友不屑：你以为我想看你

  
6791

眼皮里长了个小包，
大夫翻起see了一下：“得动个手术。”
哭求过后大夫给开了两支眼膏。痊愈。

喉痛。“啊~”
大夫see了一下：“割了吧。”
哭求过后大夫给开了两盒消炎药。痊愈。
一次是起针眼，一次是扁桃体发炎。

头痛中... ...不敢去医院

  
6792

金fucking

  
6793

还有一次，我做B超，
医生问我做阴道B超还是一般的彩超，
前者可以不需要憋尿，
我赶时间，就说做阴道B超吧。
结果进去一看，娘咧，是个男医生！
没办法，只有硬着头皮上，
那医生态度倒是挺好，
看我扭扭捏捏脱了KK，分开腿，
一直安慰我：
“腿再分开一些，别紧张，放松，放松”。

我郁闷，你说我能不紧张吗？
然后，一个冰冷的东东进来鸟~~~~~~~
泪奔，回家都不敢告诉老公~~~~~
唯一庆幸的是，我不是在老公的医院做的检查······
　　
过后我很不HD的想，
那男医生做这检查项目，
估计做一次YY一次吧····
——————————————————————
估计做一次YY一次
那他整天硬邦邦地坐在那
也不是个事

  
6794

有一个关于B超的笑话，
也是听人讲的。
做子宫一类的检查，需要憋尿。
某人憋啊憋啊，一直不够，
于是继续使劲憋，终于够了，
进去后医生拿探头一试，“憋太多了，去放掉一些！”
结果某人在WC里没刹住车，
全部清空，
于是含泪继续从头开始憋~~~~~

  
6795

昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，
正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，
竟然拿起一个核桃就开始咬，
我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，
你能不能专业一点。

  
6796

教育局顾局长领着一帮人到我们学校检查工作,
中午学校招待他们吃饭.

席间中教科的张科长说,
他刚刚拿到驾照,
不太敢开车上路.

我前几天听说计生办有个主任刚学不久,
就开车上路把行人撞了,
陪了很多钱,
还听说她男人就在我们教育局.

于是我就顺着张科长的话说:
张科长还是您稳重,
计生办有个老娘们,
刚拿驾照就把车开上路,
把人撞了,真是活该,
你说她要是有您这么稳重会撞人吗?

我的话刚完,全桌子的人全不说话了.
我们校长笑的很尴尬地说:大家喝酒,喝酒.
事后我才知道那老娘们是顾局长的老婆.

  
6797

高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。
那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”

  
6798

大2的时候有次看见老公和他哥们在QQ群里聊天。

他们貌似在说什么游戏，
当时我就记得有个词是“3P”。
我就问老公：什么是3P，
老公掐着我的脖子让我滚远一点，
说男人的事女人少掺合。

我说我不管你们玩什么游戏我也要玩。
结果老公说我们玩的游戏你不能玩，
我说那你给我说什么是3P，
老公无奈...低头想了片刻说：
3P就是3个person玩游戏，
斗地主你晓得吧！

我说我不喜欢斗地主，
我要打麻将，
那是不是叫4P?
老公当场笑到桌子底下....

  
6799

昨天晚上跟女朋友煲电话粥，
在寝室楼顶，
给女朋友说回去睡觉吧，
然后打开电话屏幕的灯给女朋友招手再见。

结果看见电话华丽丽旋转着
还有一个不错的弧线，
掉下去了。
配合着有一个很清脆的落地声音。
今天女朋友跟我说，
落地的时候她很认真的听电话里面的呼呼的声音……

  
6800

想当年咱也是个有着6块腹肌的小青年..
不知什么时候起.
我把6块腹肌整合成一块了..

  
6801

包皮太长去割了包皮，
晚上做春梦，于是……爆开了。

  
6802

2009-06-13 22:37:14 淡蓝色水杯 (我爱意) 　　2009-06-13 20:31:37 陈哈 　　　 捉奸 zhuōjiān
　　　　　　
　　　　　　[capture the persons who are in adultery] 捉拿正在通奸的人
　　　　　　
　　　　　　【ZDIC.NET 汉 典 网】
　　　　　　
　　　　________________________________________
　　　　那就是了
　　　　何谓通奸
　　　　奸为合意
　　　　
　　　　男女朋友在家嘿咻
　　　　被父母抓到
　　　　那叫 捉奸
　　　　汉语都要羞死了
　　____________________________________________________
　　
　　声明，没有叫真的意思，那个帖的标题，我也不认同，只是内容好玩，其实只是想说，被父母看到那种情况，不需要要多么复杂的关系

________________________________________________
我只是想说
这个发帖的文不对题
显然是个准文盲

  
6803

2009-06-14 14:40:17 变态怪叔叔 (我是一棵含羞草含羞草啊含羞草) 　　
看在党国份上,拉兄弟你一把,别沉了
_________________________________
你不拉也不会沉
你高兴就行

  
6804

笑死
还伟大？

  
6805

最近出差
停止

  
6806

2009-06-15 13:38:01 淡蓝色水杯 (我爱意) 　　
我没有抬杠，我没有抬杠，继续看笑话

你没抬杠
你是好孩子

  
6807

你知道 “骗”的涵义是什么不。
我骗你什么了？
我要得到什么？
我承诺什么了？

  
6808

变态楼主：很久没人摸我jj了怎么办，我想有人摸我！
暴强回复：枕着大臂躺一会，胳膊压麻了再摸，就像别人摸。

  
6809

变态楼主：我下棋喜欢先用炮对方两个马吃掉，
还能保持较高胜率，有人和我一样
　　
我讨厌复杂的布局，所以先把它简单化，
然后再玩脑子，大多时候对方都是我的手下败将，
不知道这算不算中国象棋中的一个漏洞？
　　
暴强回复：你的意思是找俩马子打两炮！

  
6810

变态楼主：阿泰要和科比干起来了！NB
暴强回复：牛…… 不过那么多观众 他们不会害羞么？

  
6811

变态楼主：强烈建议所有男士用按摩器按摩生殖QI，
感觉挺舒服的。我也是无意中将按摩器掉在了生殖QI上，
我当时觉得这感觉很舒服，
所以2天不按摩就会忍不住想按摩一下。

有时半夜睡觉时想按摩了，
就会起床情不自禁地按摩30分钟。
建议所有男士去尝试一下。
如果边看那些讲黑社会或讲不法分子侵略的影片，感觉会更爽！
　　
暴强回复：sb,你咋不用榨汁机?
————————————————————
很明显
器官没有榨汁机容器那么深

  
6812

变态楼主：3月7日为处女节，某人大代表的建议，啥意思?
暴强回复：显然，处女和妇女就一日之差哪！

  
6813

变态楼主：以前和一个同性同学睡觉,
他半夜拿我的手摸他那里,还射得我满手是精,
他是同1性1恋吗?
　　
暴强回复：你也拿他手啊，射他手！
对了，你怀孕了吗……
————————————————————
手
怀孕……

  
6814

变态楼主：来~~给AV取个内涵名
我来开个好头：动物世界之抗绝种方法大全，或者短一点叫：抗绝种教程。
　　
暴强回复：昆剧

  
6815

变态楼主：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——我操！
　　
暴强回复：那个王八蛋发的av种子，
下了整个通宵下了整部葫芦娃，
我操你妈的发种子的，
你们看看他给我发的啥，
发个葫芦娃还他妈的有码……

  
6816

以前上班坐公交车去，因楼下有站总能有位子坐。
一天见有老者上车就起身让位立于后门口出。
车前行一站后，突然感觉有人紧拉我手臂不放。
边拉边说：这站下车。
一看是一PLMM就说：我不下没到
PLMM：你个瓜娃子要去哪里？（没抬头望车门外）
一伙子大叫：老子在这儿！
MM回头大惭面如红布~~~

  
6817

九几年的时候，
很流行传呼机，
一男孩（大概十一二岁），
打了传呼后，
服务小姐问：请问您是先生还是小姐？
他说：我是娃儿

  
6818

那天体育课，不知道天气热还是上火了
打篮球觉得有口水、准备吐掉。
可是口水居然太黏了，
悬挂在空中- -。
5秒过后、依然不变。

超多人看着我..
后来我当着别人的面..
又吸回去了..
又吐出来.
结果还是一样..
最后妈的吸回去咽下去了..
————————————————————
你确信不是蟾蜍托生？

  
6819

我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，
指着自己的笑容，说：
“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”
底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”

  
6820

本来在水木聊天，
结果这时候领导在MSN上突然发了一个信息过来。
那个对话框突然 弹出来，
我本来输好的“fuck dude begone!" 一下子就发过去了....

当时我就傻眼了，这下完了。
突然间急中生智，又输入了如下字符赶快发过去：
fuck dude check this website out: http://www.chickischick.com/index U w
ill like it

然后过一会领导从隔壁走过来：
“小U你过来一下有点事，
对了你MSN中毒了，杀一下毒吧。”

  
6821

高中的时候寝室一个脖子很短的女生特别搞笑，
有一次，她爸打来电话，
是我们寝室另外一个人接的，
然后就叫她说你爸的电话。
结果她接过来第一句就是：爸，你妈呢？
————————————————————
这笑话跟 你同学的脖子短有关系么？
我看你的智商比她的脖子多出不了多少

  
6822

生日快乐
情敌万岁

  
6823

你哪只眼睛看到我大了
　　
光大是没用的

  
6824

发过
慢慢看就行了

  
6825

初中,一天放学前，
班里最漂亮的一个女生向我
借了英语参考书回家看，
我不假思索的给了她。

第二天一早，她低头红着脸还了我后就匆匆跑开了，
我正诧异间，一哥们拍了拍我肩膀：
“昨天看你不在，我就把你上周借我的那张/-片
塞你英语参考书里了，当时没人看见的，我做事你放心...”
当时我的头嗡的一声，
再看了看我那暗恋已久的女生的座位，
整个世界就此支离破碎了。。。
_____________________________________________
我做事 你放心

  
6826

几年前，我在商场卖化妆品，
一般情况下跟年纪稍大一些的顾客打招呼都会说：
“大姐，看看擦脸的。”
那天我旁边的那位对迎面走来的一位大姐热情的说：
“大脸，看看擦姐的。”
大姐的脸当时就黑了。
___________________________________________
重点是
脸真的大吗？

  
6827

说说我的感情事。
刚刚和女朋友认识的时候，是别人介绍的，
当时我不是很喜欢她，所以很少和她聊天，
每天上QQ都是隐身，躲着她。

后来，慢慢的喜欢上她了，爱上她了，
她却不喜欢我了，
换成是她天天上QQ隐身，躲着我了。
终于，分手了，
现在我们的QQ全都是隐身的，
互相躲着！
____________________________________
QQ是无辜的

  
6828

有次晚上睡觉，做梦和三个金发碧眼的美女ML，
快到GC时，和我玩的特好的一哥们跑进我房间，
一把推开骑在我身上的美女，给我来了个口爆，
把我吓醒了，出了一身的冷汗！！
这是我做过最恐怖的一个梦了！
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你哥们是无辜的

  
6829

高中毕业的时候跑到了学校楼顶去嘶吼，
只见对面女生宿舍的厕所里一个白花花的女生正在洗澡，
哥们几个看的直流口水，
都忘记来干嘛来了。
___________________________________
小脑充血
大脑短路

看女生洗澡不影响嘶吼

  
6830

有一次玩我爸的笔记本电脑，
突然发现“我最近的文档”里面有好多视频文件，
标题都相当惊悚，“狂S，S完自己喝掉”什么的，
让人热血沸腾……我一查，是U盘上的。

我爸有一个超大U盘，从来都没给我看过，原来是这样！

接着我以各种理由问我爸借他的U盘用，
我爸就以各种理由搪塞我……唉，
到现在我也连他的U盘影子都没看过
————————————————————————————
你应该说：我也有个超大的U盘 咱们换着看

  
6831

我也来一个，今天下午开会，
客户的老总和公司经理都到场了
（其中还有几个非常PL的秘书MM）。
当讨论到用户的服务器是否能够负载其数据量的时候，
一早已准备好发言的同事站起身来，
先潇洒的甩甩头发，
然后说了一句：小机吧（小型机，小J吧）！
整个会场鸦雀无声，
PLMM都低头不语……
————————————————————————
潇洒的甩甩头发

  
6832

学校宿舍的厕所间的隔断有点矮，
我一同学1米78左右，站一格里撒尿，
中途很随意的往相邻的格里吐了一口 痰，
顿时从那个格里半提着裤子站起来一人，
头上还顶着那口痰，他是温州人，
就用一口很蹩脚的东北话大骂：
操你妈的，四水啊？
____________________________________
头上还顶着那口痰

  
6833

小学时候我们学校有一美女，
成绩很好，
又是校长侄女，
所以人气很高。
有次她上课想上小厕，
大家都知道的，
上课的时候很怕请假上厕所，
所以她就憋着，
还没有下课的时候发生意外了，
她憋出了膀胱炎，直接送医院了。

后来学校老师和我们说，
要学习她的精神，
就是刻苦学习！
_________________________________
怎么不学憋出膀胱炎

  
6834

周末一个人在家，
懒得穿衣服，
光着屁股到处走。

忽然渴的不行，
就拿电水壶烧水喝，
点上炉子后回床上看小说（白洁之类的啦），
很自然就硬了。
正看的开心呢，
水壶吱吱乱叫，水开了。
我就硬着去提水壶，
然后g头一下子就戳在壶上了。
一周都火辣辣的，
还不敢告诉别人……
_____________________________________
没戳壶嘴里就算不错了

  
6835

我的一个同学特爱上课睡觉
有一天，上课的时候他又睡着了，
而且还睡得非常香，
香的他不知不觉就放连着了几个屁，
我们班的同学听到后一阵狂笑，把他惊醒了，
他看到别人笑还不知道怎么回事。
最后，下课了以后他的同桌告诉了他事情的经过，
结果出乎人意料，因为这件事他退学了，
他认为无法面对同学们了。
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士可杀不可辱 的当代版？

  
6836

世界最高的三种动物是什么？
百度知道：

公长颈鹿
母长颈鹿
小长颈鹿
——————————————
公 母 小？
好强大的逻辑

  
6837

许宗衡案中绯闻女星的结论

从优才计划名单“周迅、章子怡、汤唯、朗朗、刘璇”里可以看出，
可以肯定的是，
这个女的不是朗朗！

  
6838

我回来了
先说一声

  
6839

大学时期，一个寝室的哥们去见一女网友，
去的时候兴高采烈，回来时一言不发，
闷在喝水。估计是碰到恐龙了。
我们就问他那女的长的怎么样，
他开始死活不说，被我们逼着问记了，
猛喝了几口水后，
抛出一句很经典的形容词：“妈的，长的跟个生z器一样！”
这个形容我真是一生都的记得，
就是不知道长的像生z器到底是什么长相……
————————————————————————————
那就不用脱裤子了
省事

  
6840

2009-06-20 15:21:34 七楼那个男人 　　
好几个笑话被LZ的点评坏了本质，
　　要知道笑话本身就是荒诞的不拘一格的，
　　本来笑意已到脖子了，
　　看到他严谨的点评却像被一只手在脖子当中掐住了。
——————————————————————————
你跑到别人家去吃饭
说：不放豆豉就好了 本来很好吃的菜
放了豆豉我就吃不下去了

很好解决
不吃就是了

这是别人家里
人自己做菜
你一屁股坐下来就吃
还挑三拣四的





  
6841

人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场!

  
6842

2009-06-21 10:59:28 百变小天后 (变变变变变变变变变变变变) 　　今天我看什么帖子都觉得心酸~
　　
　　哈哥，我对不起你~我对不起这么搞笑的高楼帖~···
　　
　　想哭···
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不哭
今天的笑话送给你

  
6843

风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完

  
6844

隔壁一个40岁左右的妇女管我妈妈叫阿姨,我却管她叫阿姨。
她老公叫我爸爸大哥,她儿子叫我叔叔,我叫他儿子小弟弟。
她儿子叫我妈妈阿姨!

  
6845

喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’!
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憋得叫

  
6846

没喝多的人都说自己喝多了,真正喝多的人都在外面吐

  
6847

我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片

  
6848

只要能让我活一千年我宁愿当王八
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批准

  
6849

百度：
问：皇上，您还的记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？
答：朕记得已经付钱了啊

  
6850

现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了

  
6851

人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的

  
6852

宇宙之大难以想象,
地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,
我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢
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百变小天后 你说呢

  
6853

星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了

  
6854

朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
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确实是你大爷
打死你Y个诈尸的

  
6855

假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了

  
6856

吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子
不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师

  
6857

人不怕死,但是最怕不知道怎么活

  
6858

变态楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？
爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛！
偷偷将定量的水倒在室友的床中央…
　　
暴强回复：买一块猪肉，把体力耗干，就睡着了！

  
6859

变态楼主：有人给我介绍一对象，
他爸爸是局长，
叔叔在外贸部工作，
舅舅在香港当经理！
我该怎么办？
　　
暴强回复：条件真不错啊，
那你打算跟哪个结婚呢？

  
6860

变态楼主：在公交车上被女孩性骚扰我该怎么办？!
汗,昨天又看见她了!
暴强回复：马上下车开房，用你最硬的地方回应她们！

  
6861

变态楼主：明天我23岁生日…
暴强回复：说明什么问题，22岁364日快乐？
　　

  
6862

变态楼主：18岁 阴茎向下向后压迫，
夹在两腿中间，
凭这种挤压而获得一定快感，
每次都有射精，
并不困难，这样会不育?
　　
暴强回复：SY到一定的境界就已经不再是SY了，是腿淫。

  
6863

变态楼主：为什么下水道的井盖是圆的?
暴强回复：是洞就比较显眼!
——————————————————
圆的
跟显眼
有联系？

  
6864

变态楼主：测量JJ用学生用的那种尺,标准吗?
暴强回复：可以先用嘴巴含着，然后在量嘴唇到喉管的长度即可。

  
6865

变态楼主：爱是什么?恨是什么?爱和恨又有什么关系?缘是什么?缘分呢?
暴强回复：爱是插!恨是抽!爱和恨有抽插关系!缘是射!缘分是歇一会儿再射!

  
6866

变态楼主：嘻嘻，曾一天内上过七个MM的床。
暴强回复：你是幼儿园老师？

  
6867

变态楼主：我好喜欢吃豆腐乳啊，你们呢？
暴强回复：我喜欢吃豆腐，和乳~

  
6868

变态楼主：精子是绿色的吗?
暴强回复：你是绿巨人吗？

  
6869

变态楼主：我想问下，我二年没有做爱了，
如果做的话是什么反应呀？
处女膜会不会自动恢复呀！
　　
暴强回复：使用还原精灵可以一键恢复。

  
6870

变态楼主：请教ML时抚摩女生阴蒂的指法。
暴强回复：不要用脚趾就好了！
不知道楼主想要哪个门派的指法？

  
6871

变态楼主：为什么我每次穿雨鞋都会勃起？
我很困惑啊，每次穿雨衣和雨鞋我的阴茎都会勃起，
很难受的，我才初一丫！
　　
暴强回复：还有个办法，你打伞不就行啦~

  
6872

变态楼主：大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题？
暴强回复：不好说，武松为了戒掉陋习不是把左手切了，这点我很敬佩！

  
6873

变态楼主：精液该不该吃？
暴强回复：虎毒不食子…

  
6874

变态楼主：
马寡妇惊慌失措：天哪，
到底是谁把性病传染给了我？
暴强回复：天啦，马寡妇有性病?完了！

  
6875

变态楼主：接吻的时候下面会流水吗?
暴强回复：那要看你是动嘴还是动手了！
————————————————————-
用手接吻还挺厉害的

  
6876

变态楼主：官员质问记者准备替谁说话，问得好！
据中央人民广播电台：
郑州市郊一块原本被划拨为建设经济适用房的土地，
却被开发商建了别墅和楼中楼，
记者对郑州市规划局进行采访时遭到副局长质问：你们管这闲事干什么？
是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？
　　
暴强回复：枪毙这个狗娘养的，
轻易暴露了我党的核心机密!
敢说实话的好官员！
应该入选2009十大感动中国！

  
6877

变态楼主：新闻常见语分析“根据本台肛肛收到的消息”
“根据本台肛肛收到的消息”
1、肛肛不仅是一个伟大的歌手，同时还是一个伟大的记者，
2、他每天给全国各大中小电视台的新闻节目供稿，
3、每个电视台都企图拉拢他，称他为“本台肛肛”
　　
暴强回复：主要是因为任何新闻的发生都他妈赖肛肛！

  
6878

变态楼主：李连杰移民新加坡,怎么就成了叛徒?
暴强回复：其实没多少是真正的中国人，
因为大家都是暂住在这个国家的！

  
6879

变态楼主：刘亦菲承认恋爱了
男友被指是林志颖，我太伤心了~
重庆晨报6月4日报 2日，
“小龙女”刘亦菲在湖南卫视《背后的故事》访谈节目中，
高调宣称自己已有意中人，
刘亦菲一句“我有喜欢的人”
让网友罗列出她的四大绯闻男友。
分别是郎朗、黄晓明、易建联和林志颖。
其中林志颖成为关注目标。
　　
暴强回复：林志颖填得上易建联留下的坑么？

  
6880

变态楼主：怎样提高精子活率？
暴强回复：直接插到你老婆卵巢里面射！

  
6881

变态楼主：如果有强盗半夜进来看见有人裸睡要割JJ该怎么办!
爆强回复：自己先割掉再睡，藏好，
最好密封，以防变质，第二天起床再安上

  
6882

变态楼主：我16岁了,毛长的很多了也很长了,
今天没事干玩JJ,拿了打火机烧毛``
烧掉了很多``怎么办,
光秃秃的了
谁有办法啊````
都没毛了啊5555555
　　　　　　　　
爆强回复：涂点生发剂 等毛长出来了 继续烧。。。。。
下次小心点 一次别烧太多。。。
一次烧几根。。。
生发剂据说挺贵的

  
6883

变态楼主：跟一女孩逛街，如何表白。
我知道她喜欢我，但是如何在逛街时表白？
直接牵手？
　　　　　　　　
暴强回复：照相吗？

  
6884

要有信仰

  
6885

肥来了
……
灰肥来了

  
6886

住天都宾馆，聚餐在二楼。
宴席刚开始，我却想到卫生间小解。
进卫生间，在小便池前掏出器物成夹烟状，畅快淋漓。
这时进来一老外，掏出家伙，
两手把握，似消防枪，水力强大。
叹，余自愧不如。

  
6887

朋友王超开了一家小饭店，
仰慕我是个文化人，
要我为他的小饭店起个时尚的名字。
我觉得饭店招牌用汉字不太洋气，
便想用王超名字的第一个字母做招牌。
很快在我们小镇上有了
第一家用英文字母做招牌的饭店“W.C饭店”。

  
6888

女朋友坚持要祝我父亲节快乐。

  
6889

某日下班，跟一同事一起，看见公司楼下有卖西瓜的，于是我们发生如下对话：
好想吃西瓜呀。
那买一个呗。

可是太沉了，我家住那么远。。
教你一方法，滚回去。

这样吧，你帮我滚回去。
我要滚就滚回自己家去。

好吧，你滚回自己家去。
算了，还是你自己滚吧。

  
6890

成人进修班集体宿舍里，有人来探亲，
两口子就跟我们睡大间宿舍，然后还做。
搞出二十多个男舍友的义愤来。
最后，有人提议凑钱让两口子开房。
真无耻，我们替他俩卖了一个星期的单。
___________________________________
就让他们睡宿舍
半夜你们围观不好？

  
6891

高中时总有几个中年妇女
到俺们男生宿舍卖洗发水，毛巾什么的。
是日，宿舍一帮狼们正准备午休。

按照惯例开始打闹，
一般情况下打闹时如果谁吃了亏
肯定会来骂对方一句：我强j你！
一哥们床铺在宿舍最里面，
门口一哥们口头占了其便宜。
那厮不服输，张口来了句：老子要强j你。
门实时打开，
门外推销洗发水的阿姨张着嘴，
目瞪口呆。

  
6892

话说淘宝的广告很有意思。
通常你会发现，
图片和超链接最终指向的网页差距会很大。
在某网站上赫然看到淘宝的广告—
“女人，用体液征服男人”。
忍耐不住我邪恶的心灵，
点了进去，发现是—
掌柜特卖香水

  
6893

高中时候班里有个同学很高，2米左右。
一次上物理实验课，正在做实验（都站着）。
物理老师就冲那个高个儿喊了一声：
“那个同学，你不要站凳子上啊！”
全班爆笑

  
6894

老

  
6895

2009-06-25 15:06:19 男九号裸替 　　
哈哥似乎很闲
____________
时间就是乳沟

  
6896

执子之手，方知子丑，
泪流满面，子不走我走。

  
6897

西游记告诉我们：
凡是有后台的妖怪都被接走了，
凡是没后台的都被一棒子打死了。
______________________________
西游记教育我们
没后台就别搞怪

  
6898

妈妈问我有男朋友了么,
我说没有,
妈妈说：这个可以有,
我说：这个真没有……

  
6899

时间太瘦，
指缝太宽。

  
6900

小姑娘们梦中都想找一匹白马，
睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，
悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，
这样的驴就被命名为：经济适用男 。
__________________________________
驴JJ很大
相当适用
比马实惠

  
6901

我是你转身就忘的路人甲，
凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

  
6902

说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去！

  
6903

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木
等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

  
6904

幸福是什么?
幸福就是你吃鱼,
我吃肉,
看着别人啃骨头。
——————————————
鱼比肉营养
骨头比肉贵

  
6905

念了十几年书，
想起来还是幼儿园比较好混

  
6906

春困夏乏秋无力，
冬日正好眠。

  
6907

思念不能自已，
痛苦不能自理，
结果不能自取，
幸福不能自予。

  
6908

用嘻哈的
蓝调精神
来过二胡一样的生活

  
6909

老天，太蓝！
大海，太咸！
人生，太难！
工作，太烦！
和你，有缘！
想你，失眠！
见你，太远！

  
6910

你要搞清楚自己人生的剧本
不是你父母的续集，
不是你子女的前传，
更不是你朋友的外篇。

  
6911

多想某天醒来睁开眼，
发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
______________________________
简直要泪流满面

  
6912

作为一个怪兽，
我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
_________________________
怪兽 怪兽
告诉我
奥特曼有一个排吗？

  
6913

生活就像宋祖德的嘴，
你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

  
6914

阳光温热，岁月好静，
你还不来，我怎敢老去？

  
6915

人又不聪明，
还学别人秃顶。

  
6916

他就是一盆水，倒入你的米堆里，
若干年后，清水变成了醇香的酒，
而你变成了一堆废弃的烂米，
不是没用了，还可以拿来喂猪的。

  
6917

天山童姥，外表正太，
内心却有三百六十五道裂痕，
每道裂痕上书春夏秋冬四字，
沧桑到妖。

  
6918

曾经和朋友一起仰望星空，
随之我们泪流满面，
他是因为失恋，
我则是因为扭伤了脖子。

  
6919

我也扭伤了脖子
闪了

  
6920

唐僧：悟空，快变成安全套，
为师今天要亲自收拾这女妖精......

师傅！这女妖精是八戒变的

唐僧：悟空，今天很无聊，
可不可以变成女妖精……

  
6921

子曰：中午不睡 下午崩溃

  
6922

莫非
这是叫床声？

  
6923

大学宿舍一哥们儿
洗脚洗脸用一个盆也就算了
你TM的别用一条毛巾啊
好
你洗脚洗脸用一条毛巾我们也忍了
你TMD别先洗脚后洗脸啊
你先洗脚后洗脸我们也忍了
你TMD不能洗完脚不换水就洗脸啊
______________________________
这哥们还有什么事做不成的！
你们还有什么不能忍的！

  
6924

听说有个天然泉，泉水能治百病。
我慕名前往，看到好大一汪清泉，蹲下狂喝。
半饱的时候，路过的老乡说那坑水是用来泡脚的，
吐得我五脏六腑都差点出来。

  
6925

我初中的班主任特别凶，
每周五放学前都要开班会训话。
一次，她情到激动处，
义正词严地说，
“你们怎么这么不争气，
为了这个班，我绞尽奶汁”。

当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，
只好把头深深的埋下。
记得一个哥们趴在可桌上，
使劲咬着手。。。

  
6926

一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，
捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。
睁眼低头仔细一看，
发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。
无语
_____________________________________
然而……

  
6927

刚刚在腾讯上看到的杰克逊逝世消息，查看了网民留言
[1楼] 广州市 无出息的汉子 发表于25分钟前：
迈克,永远的神,篮球界的霸主.一路走好.

  
6928

同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，
然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…

  
6929

有天晚上，我和老公ML，
正在我们很投入的时候，
床头的电话响了，
是找老公的，
他朋友叫他出去吃宵夜，
老公几句话打发了，
回头老公说，继续，
狼急的扑上来，
片刻，正要进入的时候，
砰砰，有人敲门，
老公神速穿好衣服出去开门，
我听见说了几句话就没响声了，
老公回来，气愤的说，靠，敲错门，
我们又继续。。。。。。
正当我很那个的时候，
老公说，老婆，刚刚折腾那么久，
我想去尿尿。。。

  
6930

我也说一个吧！
小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，
主题歌也很好听！

有一次，班级演节目，
众目睽睽之下，我开口就唱：
我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……
全班人惊呆五秒后，
三五成群的窃窃私语……

  
6931

刚才我妈在看电视剧《八路军》，
里面在演八路军开会，
过了一会又演日本鬼子开会，
再过一会，再演国民党开会，
接着国共一起开会....

这一集好不容易演完了，
结果下一集一开演，
八路军又开始开会....

我妈说：“这个戏就在不停的演开会，
这次为了不那么单调他们不停的吃东西喝水，
他们就不能不开会！！”
就在此时，电视中，
一个警卫员跑进来大喊：
“各位参谋长请暂停开会！”
...　...
我和我妈笑翻了　
看来警卫员也受不了了...

  
6932

上大学宿舍有位人才，
一次上公共关系课，

让同学上去表演节目活跃一下，
这位老兄主动要求上台讲了个急转弯，

就那个老鹰和兔子的，
说老鹰在天上飞，
兔子说了一句什么话老鹰掉下来了，
其实大家好多都知道答案都不好意思说，
这位老兄看没人应，
就公布答案，
“兔子说我看见你的小JJ了，
老鹰一捂就掉下来了！”

说完自己在台上狂笑不已，
台下班里男生都不敢笑，
女生各种表情都有，
老师看着尴尬的！

这位笑了会看没人笑，
还质问大家怎么不笑，
从此对这位大仙佩服之至！！
_______________________
偶像

  
6933

一次，老公送我去上班，
他去开车的时候我在附近的KFC买了一杯牛奶
和汉堡拿进他车里，
一开始我没说他也没注意，
后来他发现了牛奶就问“哪来的牛奶”
我想都没想，就来一句“你喝吧，我刚挤的”
暴汗啊~~本来想说我刚买的来着！
——————————————————————————————
偶像

  
6934

初中时，我们宿舍熄灯后总是讲话，
有一次一身艺术家气质的音乐老师值周，
他打算埋伏在宿舍外面，
等里面局面混乱时候来收拾。

不巧睡窗口的老兄不仅侃大山，
更抽烟，然后把烟屁股丢出窗外。
就这样落在老师的帽子上，
问题是所有人都到头发都烧着的时候才知道情况。
_____________________________________________
偶像

  
6935

媳妇跟丈母娘去逛街。
一会我手机响了，一看是老婆的号。
按了接听键就说：哎，亲爱的有啥指示？
出乎意外地手机里传出了岳母的声音：
不是你亲爱的，是你亲爱的妈！
————————————————————
偶像


他妈

  
6936

高中毕业体检，有测胸围和看脊椎的项目。
男生先进去，出去之后女生再进去。
男生出去后，猥亵的讨论到：
失策啊失策，
早知道假装落件衣服在里面，好乘机进去看看。。。。
话音未落，一男大叫“啊！！我的外套忘了拿出来！！”
随即撒腿便去。。
——————————————————————
偶像

  
6937

有一次是跟同事借火机！
有个同事姓马！平时我们都叫他小马！
我在公司找火机！刚好小马路过！
就跟他开开玩笑！
很亲热的叫他，本来是要说：
小马马！小火机借我一下！
说成了：小马马，小机机借我！

  
6938

今天没睡醒，在公寓里，
本来想去WC，结果跑到电梯里方便了...
事后被里面的人爆K一顿.....我郁闷
————————————————————
你到现在都没醒吧
说梦话呢

  
6939

儿子的手机号和老爸的手机号分别存在快捷键1和2了。
有一次家里来客人，
就打儿子电话叫他回家吃饭。
结果按错了键，打到老爸手机上了。
“儿子，中午回家吃饭。 ”
紧接着，我手机里是老爸的声音：
“你是我儿子，啥时你变我爸了？”
赶紧跟老爸解释。

随后再打儿子电话，
这回没按错，是儿子声音。
可我一张嘴就下了儿子一跳：“爸，中午回家吃饭。”
吃午饭的时候，
他爷俩跟客人笑谈这事，
客人笑得把饭都吐了。
————————————————
爷俩……
貌似还是说错了

  
6940

公司新购得一车，
一日我科室出差，
刚好排到此车，

大家上车以后大家都兴致勃勃的
讨论车的价格、款式等问题，
坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙，
突然问道：“师傅，这车的性功能如何？”
车厢先是一片沉默，
然后只听师傅慢吞吞的回答一句：
“这个啊，我没试过，也不知道啊。”

  
6941

去边疆采风，
看到一个老头，
把裤子卷了几下，
然后把jj从裤管拿出了尿尿。
___________________________
偶像

  
6942

今天坐公车，过了几站有个穿白色旗袍，
绑着以前那种公主卷卷头的30多岁女的上来。
正好站在我座位的旁边。

过了一会后，开始有手机响。
响了一遍后没人接，又继续响，
我就觉得那铃声是从那女的那出来的。
可她跟没事一样。

手机又跟着响了一次，
我怎么听怎么都是从那女的那传出来的，
那女的感觉到我看她，
就不自在的打开包看了下，
可手机还是继续响，
我就有点纳闷了。

手机又跟着响了第N遍后。
那女的转过身去，向着里面，
我就看见她的高叉旗袍在一点点的被往上拉，
大腿越露越多，我有点蒙了。
然后看见那女的把旗袍扯了上去，
从里面不知道是丝袜还是底裤里拿出了手机接听。

  
6943

有次我做了个特奇怪连续的梦，
我家乡有条十字街，
有个大叔推着大玻璃柜，
里面装了1000只鸡腿，
我问他：“为什么弄这么多”。
他说：“总能卖买的掉”。

10天之后我又做了个梦，
回到了十字街，
又看到那个大叔，
对他笑了笑说：“卖了一半了啊。”
他说：“是啊，都亏你买了我500只。”
...............

  
6944

公司组织体检，一直从早上到中午，
好不容易到最后一项了（验尿）；
每人发一个杯子，要留样本，
一同事进去出来后，拿着杯子就放着走了，
过了10秒钟，医生就喊起来了“这杯子是谁的？”，
那个同事过去说是自己的，
医生看了他一眼，
很鄙视的说“谁让你搞一整杯了？ 去倒了”

  
6945

有次班里一起去游乐园，
有个叫八爪章鱼的设施
就是两个人坐在一个小车里，
小车360°自转+整体360°转

真不知道怎么那么多人抢着去座，
明摆着催吐嘛
我和几个朋友在下面看着其他同学的表情
刚开始兴奋地大叫，
到后来一个个很严肃的沉默
估计已经晕的不行了
这时，一个女生实在忍不住
吐到另一个的腿上了
那画面...= =
等停下来后大家都去帮人家擦裤子

同伴的一个男生也来帮忙
可是他衣服前面也沾满了呕吐物
大家很同情的问谁把你吐了~
他超镇定的说:自己
然后很认真的继续帮人家擦裤子。。。

  
6946

中学的时候做化学实验，
老师三令五申钠的危险性，
结果有一个哥们还是
奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，
装在裤兜里揣走了……

结果，那天下暴雨……
天谴啊！
——————————————————
这下好了
穿黑丝了

  
6947

儿子去抽血,
很勇敢没哭,
他夹着止血的棉签,
我送他去幼儿园,
结果晚上接他回来还夹着

  
6948

今天看我儿子的试卷，
是小学三年级的，
里面有一道题问
“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”

  
6949

幼年胆战心惊去电脑城购得片子数张，
一枚面印耸人听闻之“人与蓝猫（之类的）”，
插入光驱，捅开显示屏
－赵老师带着人与自然节目出现了。
至今都想找该无良小贩退款。

  
6950

以前有广播操达标,
每个学校这个时候都猛让我们学生练,
体操最后还要喊"1!2!3!",
排练时带操老师就让男女生比声音大,
谁声音大谁先休息(女生们的喊声很尖),
结果居然女生先休息!
排队走时,听到年级主任说:
"...那有什么办法,女生声音跟鸡叫一样"

  
6951

大学的时候我们班的副团支书特别二，
大家都觉得他神经病，
也不知道班主任为什么让他当副团支书，
但是有一次他回家搭摩的，
在一个拐弯处出了车祸，
人送到医院了没挂重伤，
我们班委决定还是去看看他。

到了医院看到人都认不出来了，
头肿的像个猪头，包着绷带，
而且医院特别挤都还是在走廊上的零时铺位睡着，
看到这样子大家还是挺同情他的，
他看到班委来看他很激动，
不停的说谢谢，感谢组织，
这时大家都有些-_-!,

然后握着班长的手说道
“班长我这样子短时间是回不去了，
班上的事情就交给你了，
你一定要把我们班带好。”

然后转过头环视一下大家说
“还有各位同学，
你们要好好的团结在班长身边，
把我们班建设好。”

当时大家没当着他的面吐血就真对得起他了，
当时都在想这二逼怎么就没给了结了。
——————————————————————
没想到还没绝种

  
6952

高中时一女同学去学校超市买卫生棉，
因为有很多同学，有点不好意思，
便找超市阿姨帮忙，
让她拿个黑色塑料袋到货架旁装上，
再到柜台结账。

阿姨很贴心地装好，
小声地说：“没事的~没人看见~~”
然后大声朝柜台的收银阿姨喊道：
“苏菲卫生棉！！10块钱！！”

  
6953

一日与老爸同睡，
梦到把着女朋友ML,
还喊出女朋友名字，
结果被揍醒。
————————————
老爸菊花安好？

  
6954

吃饭的时候旁边有个胖妞，
裤子比较低腰，
露出内裤来了，
还是T字裤，
结果被她穿成了Y字裤……

  
6955

我的一个朋友告诉我，
她老公带着他们的五岁儿子逛街，
突然一个暴露狂出现在面前，
他的儿子见后感叹到：
“他的JJ真大啊，
爸爸，
你的JJ有没有他那么大？”
_________________________
这爸爸当得真有压力

  
6956

老家在东北，冬天很冷。
高中时，跟一个同学一起出去爬山，
走着走着，被一条河挡住了路，
河大概有10米多宽吧。

因为是1月份，河水表面早结冰了，
但是我俩不能确定能不能走过去，
同学说：“走过去比较危险，
最好的办法应该是滚过去，
减少冰面的压强，
《海尔兄弟》动画片里演过。
你看我的！”

于是他向后退了几步，
快速奔跑起来，
临近河面时立刻倒下，
借着惯性滚过去，
看着相当专业，
那场景很壮观，
他滚了一身雪，
站起来像个雪人一样。
他正要向我炫耀呢，

从他旁边来了一辆拖拉机，
突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。
结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。

  
6957

昨天晚上走到小区门口，
路过一个面食店，
听到如下对话：
“馒头多少钱？”
“一元钱三个”
“噢。。十元三个，
给我拿一元的吧（估计是口误）。。。。
是什么馅的啊？”
“。。。。馒头没有馅（汗中。。。)”
“没有馅？！我要有馅的！！”
“。。。。您要菜包子还是肉包子？咱这还有豆沙包”
“不要带芯儿的东西！就给我拿纯白面馒头！”（有点火气）
“行， 一块钱馒头您拿好”
那小伙子拿了馒头刚要走，
又转回身很气愤的来了一句：
“你这店怎么找你这样的伙计？！
话都说不明白！
最后也没告诉我倒底这是什么馅的！”

  
6958

2009-06-27 00:52:30 Chriself (cherish self) 　　
好久没留言了，应该不算灌水吧，哈哥加油！
_____________________________________
加什么油
为什么加

  
6959

一早上被电话吵醒，
电话里MM温柔地说
“我们114现在开通了电脑维修服务，
先生如果您的电脑出现故障，
可以打114，我们可以……”，
我很有礼貌地说
“不好意思小姐，我就是修电脑的。”

  
6960

几年前有个新浴室开张,
我和朋友去洗澡,买了票,
到了更衣室脱光了衣服,
就是找浴池,由于第一次去,
不知道往哪走,就光着身子找,
终于发现有个门,
我们马上跑过去,
拉住门把手一拉 ,
NND,门外是大街........

  
6961

我经常练习“无影手”，快到可以抓住
蝴蝶、蚊子、学生考试丢的纸条，
但在练习过程中，也出现了如下误差：

1、中学时，和其他男女同学刚转到另一个班级。
当时课间做眼保健操，快完的时候我提前跑到第一排，
试图用无影手抓女同学手中的玩具，
结果抓住了她的mimi。
正好此时眼保健操完毕，
大家张开眼睛正好看到这一幕。

2、后来试图抓女同事手中的东西，
结果食、中两指插到了她的鼻孔里，
满座皆惊。

  
6962

大学在宿舍经常玩电脑，
一天对面床的电脑低音炮只有一边响了，
就叫我过去看。

我一看他只打开了左声道，
就对他说：“你的右音道没打开。”
结果全宿舍狂笑，
我继而发现口误。

一周后一个晚上，
那位舍友踹开宿舍门，
对我吼道：“我杀了你~~~”
我愕然挣扎逃离。

第二天才知道当晚他
去女生宿舍处理同样的问题，
说出了同样的话。

  
6963

忘了是在哪个论坛了，
有一阵子我特别喜欢抢沙发，
但是总是抢不上，
明明看着自己是沙发，
结果一般排在三四位。
　　
终于怒了，
再一次跟潜力贴的时候，
写上了：二楼的是sb
　　
结果很不幸的，我坐了沙发……
被论坛的人笑了半天，
我是用了ｉｄ的……

——————————————————
哼哼

  
6964

当年我军训的时候5枪打了零环
我旁边那个人5枪打了80多环，
原来老子都打到他靶上去了
————————————————
嘿咻的时候小心点
别捅到隔壁去了

  
6965

猥琐得健康一点
要和谐啊

  
6966

我班女生非常讨厌数学老师,
得知他电话后.进行了骚扰电话...
我:喂,请问你是潘XX先生吗?
老师:是的,有什么事?
我:您的一位朋友为您点播了一首歌,
这首歌是多年前动力火车的一首经典老歌:"当"
请您注意收听
(另一同学拿一盆和一牙刷一敲:当~~~)
播放已完毕,谢谢您的收听.
本次扣费已成功,
您的余额是5元63分.
如果您有什么疑问,
请拨打10086咨询.

  
6967

老公寝室有一魔人叫小辉哥，
天天寝室魔兽，
从不刷牙洗澡脱鞋睡觉…巨脏，
但牙却挺白
某日，某君突然冲进寝室，
对着正在游戏的小辉哥大吼，
一副要骂人的样子：
“小辉哥！你tmd！
……

…一口好牙！”

  
6968

上大学的时候，
用动感地带的卡，
20元包360条短信。
某个月的最后一天晚上，
还有50几条可以发。
于是发给宿舍的每一个人：“干啥呢？”，
接下来一阵喧闹...

  
6969

我们老大的儿子在文化局工作，
今天是他儿子大喜的日子，
老大请我们吃喜酒。

吃喜酒的时候，
有人说文化局的人结婚，
应该有点文化气氛。
我们每人出一副对联，
为新人祝福。

有个《水浒》迷脱口而出：
西门庆再世，
潘金莲复活。

  
6970

我每次来例假，
会把卫生巾放到床头，
我3岁的孩子老看我上厕所拿一个。

有一天，我没拿就上厕所了，
孩子看到后，立马拿了一个，
推开厕所门，大喊，
妈妈，你的尿不湿。

  
6971

小时候很调皮，
钓楼下阳台上的金鱼，
在青菜上写毛笔字等等，
被老妈揍了无数遍，
每次打完就忘，
有一次被打狠了，
眼泪噼里啪啦的往下掉，
老妈看着烦去厨房做饭，
我哭了一会就歇了，

看到桌子上那么多眼泪，
心想书上说眼泪是咸的，
今天得验证一下。
先用手指头蘸着吮了一口，
没感觉，
于是歪着脑袋在桌上舔，
刚好这时候老妈又进来了

  
6972

到徐杨乡调研，
乡领导亲自陪同我们到地里村头。

我肚子不舒服，突然想方便。
村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。
我急忙朝茅草棚奔去，
刚推开草帘，
见一大嫂在如厕，
我赶紧退了出来。

这时棚子里大嫂叫了起来：
兄弟，我往旁边移一下，
我们两个人蹲得下来的...

  
6973

高中考数学，一次发下卷子，
我跟同桌说：“我才24分。”
同桌兴奋的对我说：“你考那么好！我才15分。”

  
6974

一次跟好朋友还有她老公一起吃饭聊天，
聊起了小时候的事。

发小老公小学很调皮~
上课捣乱什么的被校长带走，训斥，
还说要请家长听课一类的~
她老公就不请家长，

校长面子上过不去，说：给你们家打电话！
~我们家没装电话！
那告诉我你们家地址！
~我不知道地址！
那你爸妈在哪上班？
~我爸妈不上班？
R%^%&#^&*&^*$。。。
厄~那你们家父母都干什么？
~在地里干活（也就是干农活）
校长仿佛又燃起了希望，
说：那带我去你们家的地里！
~我不认识！你自己出去到田里找吧。

后来校长的请家长梦破灭了~不了了之。
当然学生调皮，老师也不能放过！
一次发小她老公跟人家打架，老师忍无可忍，
经过百转千回终于把他老妈给请来了。

而且听说这女人彪悍的很~
经常举着菜刀追着儿子满街跑，
估计老师心想，
这世界总之还有人能治的了这孩子。
请来了他老妈。

老师：你儿子平时太淘气了，
而其￥%…………&……&巴拉巴拉巴拉，
这次又打架

老妈：我儿子哪都好还送你们这来上什么学~
来这了不就是为了让他学好的吗？
你都教不好吗？
老师：无语。
然后老妈转头问儿子：
怎么样，打架没伤着吧。。。。
你要是不给我争气，
看我回去不砍死你~~。。。。
老师：再次无语。

过了一段时间，
发小的老公也不知道又犯了什么错，
很严重，可是老师也不太敢惹无奈的这一家人，
想了又想，硬着头皮把他老爸又给请来了。
这次老师想迂回的曲线救国，
先表扬，再说不好。
省的挨一顿数落。

老师：哎呀，您儿子最近表现可比前一段时间好呀~
巴拉巴拉巴拉。。。
成绩也提高了，
不过啊。。。（还没说完）

老爸：行了，好就行。
反正爱怎么着怎么着，搁你们这了，我不管。
爱好不好吧。我还有事。

老师望着他老爸的背影竟无语凝噎。

  
6975

大学搬过一个宿舍，从六公寓搬到四公寓。
六公寓在学校东北角，四公寓在学校西南角。
冬天，宿舍一哥们儿出去喝酒，喝高了
回宿舍就躺下
半小时后 起床 穿衣服 出门
二十分钟后 回来 躺下

第二天 回六公寓
门卫说：你们那帮小子
平时不知道回来
喝酒喝醉了
倒是知道回来吐了

靠 原来那哥们昨天是冒着零下20多度的气温
横穿整个学校就为了在六公寓门口呕吐

  
6976

以下为真事。如有雷同，绝不可能。



昨晚做了个梦。

我被一个吸血鬼囚禁了。
好不容易逃出来，
怀着巨大的恐惧在街上狂奔
那吸血鬼就死追在我后面，
冲我喊：






“牛肉咸菜！你跑什么啊？！！”

  
6977

回娘家的时候，厕所是单独的小房子，离得远。
去大号结果厕所里的纸没有了，又没带手机。
我就等啊等，也许老公、妹妹们刚好也来上厕所呢！
再不然我爸来上厕所也好啊！

我一直等，等到脚都麻了，
隔壁终于来了一个人。
打火机的声音，然后是蹲下，
接着还唱起了歌，妈的！居然是我妹夫！
你说，有比这更痛苦的事情吗？
我只好等他走了，
脱了一只袜子，
解决的问题！

  
6978

中午，
听到小朋友念的，
当时晕倒
白雪公主kou交了一下苹果= =

  
6979

前几天打球回来，
发现室友在看中国对沙特的比赛，
突然中国队某人一脚射门没打软了，
刘建宏一声感慨，xx这球
两腿之间发力不够……

  
6980

当年和女朋友在家OOXX 以前一般是开房的
可那天我以为我妈在公司不会回来了
于是就在家开始了
　　
我家门打开的声音比较响
那一响我就知道出事了
当时我房间离客厅太近
两个人根本来不及反应
就一个女上男下的姿势僵持在那里
　　
然后我妈看到了
望了我一眼啥都没说 摔门而去
我叹息一声 哎 惨了
半分钟后我们打算继续
　　
可突然门有一声响的开了
我妈跑进我房间说了一句
"不要让我这么早做奶奶" 又走了
顿时我软了...

  
6981

前同事，
姓杨，
名巨常。

  
6982

顺丰是的挺好的快递公司，
只是，接线员小姐不行。。。

早上打电话叫人来拿件。

我说：“我在虹泉路，彩虹的弘”
小姐说：“好的，什么，黄泉路？”

我当时。。。
蒙特了。。。
——————————
彩虹的弘

  
6983

我在南方上的大学，
当时刚来的时候，
学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。

有一次，秋天快到了，
我们都从3斤的被子换成5斤的，
结果一天晚上，宿舍四个人都在，
我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分钟又下来，
一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什么？。。。。

他回答：我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊？
我更迷糊了，
他又说：我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。
当时我差点从凳子上摔下来。。。。。
后来这兄弟考了研究生。。。。。
——————————————————
研究生跟智商不是同一概念



的哇

  
6984

平日走在南锣鼓巷，观察往来行人，
觉得脸上都特文学特文艺。
傅翀说：是不是他们脸上看着都特豆瓣？
我说：没错，脸上不是写着影评就是书评。

我家附近有家餐馆，
平时门可罗雀。
一次吃饭，跟老板攀谈。

你们这么做菜不行。我说。
那我该怎么改进？老板问。

在这附近溜达的人，
都觉得自己特有品味个性。
你的菜得往这方面靠。
怎么靠？老板问。

你必须把你的菜风格弄得豆瓣一些才行，
他们现在吃这一套。
老板点点头。
一周后，路过饭馆，老板招手。
我的菜已经改进了，你进来看看。老板说。

菜谱上有：
豆瓣土豆丝、
豆瓣扣肉、
豆瓣回锅肉、
豆瓣肺片、
豆瓣鸡、
豆瓣面条……

  
6985

我都30了
还整天上豆瓣
我很惭愧
我先闪了
我面壁去

  
6986

恶意翻页者
奸无赦

  
6987

哈哥原创

那天
我去菜市场
一菜摊
过来一姑娘：小白菜怎么卖
老板：本来卖2块5 给你3块
姑娘：哦 谢谢啊

我：这两人被同一面墙撞过？

  
6988

急着翻页的人
真应该去看看

往前就太难翻了
去
100——110页里
看看
我是怎么对付翻页党的

  
6989

你不是翻页党
但是位置不好坐
因为翻页党的帖子我要删的

我最喜欢做这个事了

  
6990

今天
我真想不发帖
否则
翻页党的帖子一删完
沙发又成我的了
人以为我很稀罕这个沙发

  
6991

我班某女跟某男在讲台上开始激烈的搏斗
下面40多双眼睛炯炯有神
在众目睽睽之下
某女“一不小心”抓了某那男那里（确实抓了）
某男大嚷：你！光天化日之下强抓民男！
某女无辜：那东西小到可以忽略不计......
之后，某男就顶着
“无鸡男”
“阿略”
“小小”
之类的名号悲惨的度过了初中...
————————————————————
阿略…

  
6992

读书的时候，有一段时间，
我们语文老师叫我们把成语词典多看看，
后来我们全寝室的女生在那里练习成语结龙，
轮到我一同学，
她接了一个“受惊若宠”（受精入孔）
本来想说“受宠若惊”的
————————————————————
从科学的角度
这个词语是成立的

  
6993

喵喵
沙发没准是你的
我替你祈祷

  
6994

有次考试，考到达芬奇，
以及他的生平名画之类。
考出来之后，
我同桌非常庆幸的告诉我，
他把达芬奇的那副名画的名字忘记了，
怎么想都想不出来，
临交卷的时候突然想起来了，
叫伊丽莎白~~
——————————————————
女王很高兴

  
6995

某日有事到一朋友家，
办完事自己坐电梯下来，
出楼梯防盗门时，
遇到点麻烦，
防盗门从外观看是两扇的，
我拧了门锁开关后“啪嗒”一声估计锁开了，

使劲推就是推不开，
偏偏那一段时间也没人进出，
推了半天出了一身汗就是推不开，
我还不信了推不开个门，
我是推啊推啊，
办法使尽了还是没推开，
把我累得够呛，

没办法手扶着另一扇门准备打手机求助朋友，
不想手扶的那扇门开了，
原来我最初推的那扇防盗门是固定的
__________________________________
我是推啊推啊

  
6996

很小的时候
跟家人一起去泳池游泳。
可惜人太矮了，最浅的地方都没过了头，
只能努力抓紧水池的边缘不让自己落进去。
可是看着别人游的时候自己也很想游，
没多久注意力稍不集中就落进水里去了。
还没有来得及在水面挣扎就沉到池底了。
在千钧一发之际，
一把抓住了一个‘扶手’，
然后奋力沿着‘扶手’往上爬，
刚一露出水面，
还没有来得及庆幸自己没有被淹死
就听到一个女人的呼救声。
原来我抱着那女人的腿爬上来的，
她的男朋友在一旁
用极度愤怒又带着些许无奈的眼神看着我。
只有自己暗爽了。。。
——————————————————————
很小的时候
只有自己暗爽了。。。
嗯～

  
6997

十三岁,全家外出旅游,
在宾馆,双人房,
我睡一个床,
爸妈一个床.清晨五点,
他们以为我还在睡,
就开始嘿咻.
其实我早就醒,
见他们这样我一动不敢动.

最窘的是,我也硬了.
——————————————
我…
我
实在不知道该什么
祝你继续硬

  
6998

去年我买了车，
我在所有同事的qq里的名字不约而同改为了司机（包括手机里），
今年我结婚了名字又马上改成已婚的小年轻，
我那个郁闷呀。
————————————————
等他们改成前列腺肥大男
你再郁闷不迟

  
6999

哥们单位是医院，
所在科室正好跟B超室相邻，
一日病人甚多，
B超室门口拥挤，
忽听B超大夫对旁边一患者说
“你做前列腺检查必须有尿，
赶紧喝尿憋水去”
——————————————————
说前列腺就来前列腺
我说外星人
会不会等下蹦出一个来

  
7000

今年看NBA的时候，
彻底被央视的解说员雷到了：
詹姆斯把亚特兰大的鹰（阴）毛给拔光了
我喝的水全喷到了电视上。
————————————————————
留两根不行吗

  
7001

高中的时候。
　　　　一次。我正在和一个pl清纯的mm聊天，
　　　　这时一哥们从外面走进来手里竟然抱着一大叠/-片.
　　　　该兄貌似没有看见mm在我身边，
　　　　大声说：“看这些/-片。。。”
　　　　（这时候他发现那个plmm了）
　　　　之后续了一句：
　　　　“还给你，谁像你啊，
　　　　以后这种事情不要找我！”
　　　　——————————————
　　　　演员
　　　　偶像

  
7002

宿舍12点...
半夜起来一看对面,
妈呀对床做在床
眼直愣愣地看我!
半晌,
向我舞了舞拳头:
"兄弟,买块铁吧!"
——————————————
妈呀对床做在床

  
7003

有一次，
老师给我要电话号码，
要给我家长打电话..
要我写下来，
结果老师第2天
问我怎么打不通..
我一看..写成QQ号了，

  
7004

以前小时候一生气就会说：
“别怪我翻脸不是人！！”
很有气势的
————————————————
我很期待
翻吧

  
7005

说到翻吧
今天就到这
该清理翻页党了

  
7006

喵喵
沙发给你

你不是翻页党
翻页就是你的

  
7007

快使用爽姐棍
哼哼哈嘿

  
7008


2009-06-29 12:38:41 菩小提 (我曾离你那么近) 　　太冤枉鸟，，，，，55555555555明明昨天就是无意中翻了的，怎么跟昨天不一样，楼主解释一样


2009-06-28 23:07:06 菩小提 (我曾离你那么近) 　　另外还要申明一下，我绝不不是翻页党，哈哥明察哦


> 删除

2009-06-28 23:27:27 陈哈 　　你不是翻页党
　　但是位置不好坐
　　因为翻页党的帖子我要删的
　　
　　我最喜欢做这个事了


往回看一页不就知道了

  
7009

宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

  
7010

晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，
弟弟进来看见了突然大叫：盗版！
冲上去把电视关了，
　　　　
然后一本正经一拍自己的胸脯说：
不要看盗版，要看就要看正版的

  
7011

宝宝两岁的时候，
第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，
姑姑问他水箱里是什么么鱼，
一律回答：是红烧鱼。

  
7012

偶外出上学，一个学期回去一次，
回去后第一次去我姐家玩，
小外甥女刚睡完午觉，
见了我什么也不叫。
　　　　
全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”
小家伙装听不见，死活就是不叫。。
于是偶跟他们商量好假装不理她，
大家在聊天，谁也不去问她，
过了没一会。
小家伙蹭过来拉我的衣服，
说：“舅舅啊”
我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”
她看起来很委屈的样子，说：
“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”

  
7013

ppmm,2岁， 一日，
偶打电话给她的妈妈，
小家伙接的电话。
　　　　
出于礼貌，
我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”
“乖乖，那你在做什么呢?” “
阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！”
哎~偶这么大的人了，
竟然觉得自己是那么的无聊。
——————————————————
“去花果山了！”

  
7014

你知不知道囧是什么意思啊
就囧我

你够囧的

  
7015

日本2CH上的评论【莲花路倒楼事件】
摘一些：
好过分的倒塌方式

  
7016

：到底要怎样才能搞成这种漫画式的的倒塌啊

  
7017

：从根部的根部开始倒塌了呢

  
7018

：真的就这么啪嗒一下倒了，笑死我了

  
7019

：貌似嘎巴一下连根倒下嘛
到底要怎么建造才能让一幢楼倒成这样啊

  
7020

：肯定过不久就会有专家出面解释的吧，
话说这还真是很惊人的倒塌方式啊
到底要怎样才能让一幢楼倒的这么漂亮？

  
7021

：好炫的倒塌方式啊

  
7022

：楼房本身倒是很结实啊，我还以为会摔的粉碎

  
7023

：果然是个大师啊

  
7024

：既然这事发生在中国，
之后肯定会用起重机把这楼给拉起来，
然后跟没事人似的继续销售

  
7025

：在梦中才会发生的事情，
却总会在现实中发生，
中国真是个童话般的国家

  
7026

：如果大家没有统一思想、
齐心协力地偷工减料的话，
还不一定能倒成这个样。
　　
　　　　
太了不起了。

  
7027

：看了第三张以后，
发现原本应该使用钢筋混凝土的地方，
却没有看到水泥和地基连起来
　　
是不是只用了钢筋来固定建筑物？

  
7028

为了不产生多米诺骨牌效应
还特意和周围的公寓楼隔开适当的距离呢
所以说这楼并不是不会倒
而是即使倒了，
也要把损失给降低到最小限度
这真是先进的建筑理念那

  
7029

摘选完

  
7030

2009-06-30 15:02:49 风恋残音 　　前同事，
　　姓杨，
　　名巨常。
　　
　　
　　-----------------------------
　　
　　哈哈，看到这个让我想到
　　我做的来访客户记录里面有个客户的名字叫
　　
　　林又要

古巨基

  
7031

我们单位早上上班有车子接送的，
因为车子不大，有一次，
一mm上车后没座位，
坐我旁边的一男同事忙站起来，
热情的和她打招呼说到：
“某某，你坐我屁股上吧！”

  
7032

2009-06-30 15:33:18 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 　　结束没？能插入么？




2009-06-30 19:07:27 了了 　　能插哟，使劲插！
-------------------------------------------
嘎巴

  
7033

嘎巴终于碰上了
不容易

  
7034

天涯某人8她爸：
我爸经历很坎坷，其实我家人经历都坎坷，
真不知道从哪整这一堆人凑成了一家。
不过我爸尤为坎坷，
亲生的和养父母在18岁前都去世了。
　　
　　
然后就是一个搞不懂的谜。
我妈说01年开始他们没有了SEX，
脸红一个，
我妈经常说一些JP的话，
比如“你某叔叔某年ED了”。
此消息来自某叔叔的老婆，
一帮中老年妇女，天天讨论这个，
还跟我说，搞不懂。
　　
　　
更极品的是，
我妈说我外婆跟她诉苦，
我外公目前仍要求SEX。
我外公84了好像。。。
他们也是JP啊，
有空再8，
现在言归正传讲我爸。
　　
　　

  
7035

我爸的这个谜，是“小三是谁”。
01年开始没有SEX，
我爸说他自己ED了，
还喜滋滋的样子，
一般男的谁这么喜滋滋，
我妈怀疑有小三。
　　
　　
追查了一段时间，
我爸都和男人混在一起，
要么孤独的站在街口发呆。
我妈就郁闷了。
　　
　　
一直到我老公出现，
参考我爸做过N次肛门手术，
猜想我爸是不是男同志，
还是个O？

此时我突然想起，
小时候我家有男同志酒后半夜擂门，
我爸还有别人起的女名外号。。。
难道？！
　　
　　
不过目前仍无确凿证据。

  
7036

我家的房子出租给了一个日本客人，
一天，那个客人打了我一个电话，
用一口不是很流利的中文说道：
“陈 殿（sang），
家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”
由于平时客人很少有事麻烦我，
所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，
就顺口问了句：“黑川 殿（sang），
那你现在断气了没有？”
@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，
还好是日本人，
不懂中文的“精髓”，
居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
————————————————————————————
我第一次知道
殿 还发sang的音

  
7037

大学毕业的时候，
大家都很感伤，
经常喝酒，

师姐他们班散伙饭，
大家都喝多了，
基本是搀扶回去的，
某君忽然挣脱了两人搀扶，
摇摇晃晃往前走，
还说：“我没事，我没事~扶别人去。”
大家就没理他，
然后此人走到一个水坑边（那天下雨）看了半天，
直接扑了下去，
手脚并划~
喊了一声“我游~~~~”
________________________
我操！

  
7038

在我家馆子里，
有5个人在一桌人在吃饭，
上了一道菜，是烙饼有6张，
因为很好吃谁都想吃最后一张，
但有不好意思，
于是都说'你吃；你吃'。
突然停电了，只听一声惨叫，
点来后，
之见一人手上有4个叉子。
是真的！
______________________________

一直叉在手上不动
是真的

  
7039

和老妈去市场，看见一条大黑鱼，
有一米多长，浑身滑溜的，
四个大长须子。
我喜欢的不行，
非缠着妈让她买来家。
回家放在浴缸里，
大鱼游来游去，
谁都不忍心下手。

二天后，眼见它越来越瘦，
我妈下了狠心“既然都不忍心杀了，
再下去就没肉了。
要不。。。你玩死它吧！！”
。。。。。
最后五个字是咬牙切齿说出来的！！
——————————————————
突然觉得知识贫乏
不知道鱼会不会长瘦的

  
7040

鱼会越长越小？
会瘦？

是我知识不够
还是这Y瞎编？

  
7041

　　有一哥们么英文名
　　一次上外教课，老师让我们说出自己的英文名。
　　那哥们愣半天
　　结果同学在下面提醒：DICK
　　他就大叫一声：my english nana is dick
　　ps：dick 的中文就是男性生z器
　　结果那外教还插了一句：i love this name
　　结果一节课就听那外教喊；dick
　　估计就记住他一人的名字了
————————————————————
my english nana
类类

  
7042

厦门的528公交车，经过松柏站，
上来一名男乘客，
自称是“自己人，没带钱”，
然后就找位子坐下。

司机坚持要他买票，
男乘客不理会，
说有熟人在公交公司，
并掏出手机开始打电话。
车上的乘客开始抱怨了，
那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。

僵持了五六分钟，
司机做了三个动作：
“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！

在乘客的抱怨声中，
“杀”出一位大姐。
大姐冲上前，
坐上驾驶室，
也是一气呵成：
“点火、关门、起步”。
载着一车乘客的528路，一路前行。

　　
没买票的男乘客在车上惊慌失措；
司机在车下，手上夹着烟，
目瞪口呆的看着公交车开走了。

大姐一口气开了两站没停，
到了她自己要下的站，
大姐“熄火、开门、下车”。
那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。

　　
约十五分钟后，司机打出租车追来...

  
7043

同学是个城里人，没去过农村。
一日带她去乡下出游。
路上碰到一只牛在吃水稻。
她一急，一紧张，
就大叫：快来看啊，动物吃食物了。
————————————————————————
急什么
又紧张什么
你也是动物啊

  
7044

很早之前的一节目里,
林志玲自爆:
第一次穿T-back的时候,
穿反了...
————————————————
那感觉

  
7045

一日，一同学问我:美国新总统不是那个巴拿马？


  
7046

小时候,一年夏天,天热,
我爸躺在床上,
离床几米远的地上放一电扇,
我爸在很享受的时候,
我当时在电扇后面玩,
放了一屁(不是故意的),
不到一秒的时间,
我爸在床上就有很剧烈的反应....
——————————————————
应该描述一下
剧烈的反应

  
7047

我们那有个牡丹广场，一日，
和给我们这位SB朋友打电话问他在哪，
他说在牡丹广场，
我到了牡丹广场后又问他再哪，
他说在很多树这，
我一听就崩溃了，
广场四周全是树，
于是我绕了牡丹广场一圈没找到，
我又问他，
他说在很多草这，
我差点没气死，
广场里面全是草。。。

  
7048

下班路上，和同事MM一起走路回家。
回味起中午在四川面馆吃的面。

我说：中午点了豌豆面。
哪知道是面上门几粒豌豆啊。
太有想象力了。哈哈!
MM不语。

我说:要是这就算豌豆面，
那云吞面的面上面不是一片张大口的云彩? 哈哈!
MM不语.

我说:要是有这样的云吞面,
那刀削面的面上面不是要送一把刀? 哈哈!
MM不语.

我忽然想起了什么,问MM：
对了,中午咱俩一起吃的,你点了什么来着？
MM平静的说:担担（dandan）面...
我不语。
————————————————————————
哈哈
我无语

  
7049

记得大学宿舍，
有天爸爸来电话，
我直接按的免提，
这时电话那端传来爸爸温柔的声音：
“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”
——————————————————————
你是大舅吧

  
7050

一日两女生和两男生席地而坐打牌，
一个女生累了，就往后一仰“好累啊”……
于是大家都看到她的裤子破了一个洞，小裤裤漏了出来。
女生忽然坐起来：“你们……看到了？”
两男生拼命摇头。
女生怒：“你们看到我的牌了吧！！”
于是重新洗牌重来。

  
7051

忽遇一久违了的好朋友，
相拥之后互问近况。
“在哪儿高就？”
“××妇联。”
“你在妇联？”我很有兴趣。
“要是你遭遇家庭暴力，别怕！
上我那儿姐姐给你申冤报仇！”她一脸正义。

“哦。。。”我支支吾吾地，
“我倒没有，只是我家老公经常遭遇家庭暴力，
这个。。。我担心。。。”

“哦，明白了！”
她眉毛一扬，杏眼圆瞪，
“怎么他还想求助妇联？别怕！！
我叫他求天无路，告地无门！！”
_______________________________________
妇联原来是这样的暴力黑社会团伙
偶知道咧

  
7052

高中老师发飙：
你再讲话？！
就把这道题抄100的平方1000遍！！！

  
7053

2009-07-01 15:20:05 wyx 　　
　　2009-07-01 13:56:29 Animals (迷恋翻页)
　　
　　　　好了
　　______________________________________
　　翻页党，唉！
　　梦想会在这里破灭！
_______________________________
这就收拾
让Y迷恋

  
7054

2009-07-01 14:38:29 我老觉得不对劲--水耗子 　　
哎 还真是迷恋啊
————————————————-
你不迷恋
给你坐沙发

  
7055

我的人生理想是在女校当一名门卫，
夏日里，
在树荫下看
青丝绕颈
裙角飞扬

  
7056

招聘会上，
一美女hr大老远的向我打招呼
“呵呵！又是你啊”
寡人哭笑不得

  
7057

一对男女偷情，丈夫突然回家，
男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
走在大街上路上围观，
男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。

  
7058

大学有一个女同学，
　　　　北京人，
　　　　冷幽默的那种。
　　　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　　　
　　　　
　　　　打电话到查分台查分。
　　　　查到数学分数的时候，
　　　　电话里报：
　　　　“您的数学分数是6——”
　　　　听到这，
　　　　她心里一阵窃喜：
　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　　　“——分！”电话里面接着报。

  
7059

爱情让人忘记时间，
时间让人忘记爱情

  
7060

聚的偶然，
散的恬淡
_____________
笑的自然

  
7061

wyx今天发的两个不错

  
7062

2009-07-02 14:55:13 我老觉得不对劲--水耗子 　　紧跟 实时的 冷笑话
　　
　　
　　2009-07-01 23:10:54 陈哈 　　 2009-07-01 14:38:29 我老觉得不对劲--水耗子 　　
　　　　哎 还真是迷恋啊
　　　　 ————————————————-
　　　　你不迷恋
　　　　给你坐沙发
　　------------------------------------
　　“哎呀 这 怎么好意思啊 不要 不要 ”（握个拳头，给人家）
______________________________________________________
好
既然你不要
那就给wyx了

  
7063

LS
你当我是自动发报机呢
准点发报

  
7064

“半大小子，吃死老子。”
老话儿说的就是有理。

一日，带着11岁的儿子去小饭馆吃刀削面。
我跟服务员说：“一大碗一小碗。”
不一会儿，服务员端上两碗面，
把大碗放我面前，小碗放儿子那。
我指着11岁小孩对服务员说：
“NO！大碗给他，我来小碗的。”
服务员乐了，全体食客也乐了！

  
7065

又一日，带着这小子去吃吉野家，
我有意锻炼儿子，就让他自己去开票端饭。

我找座坐好等着他。
只见小人儿晃晃悠悠端着大托盘，
上面两大碗牛肉饭，
一盘子金枪鱼沙拉，
两盒蔬菜沙拉，
两大杯可乐，向我走来。

邻座一对情侣，
男生感叹道：“看！男孩多有用，儿子就是好。”
不一会，儿子把所有食物统统一扫而光。
（我吃过饭了，所以光喝可乐）
这时，
那对情侣中女生开始感叹了：
“哇塞！养儿子太辛苦了。
这要是闺女有半碗牛肉饭就够了！”
我差点冲过去和那女生握手，
理解万岁啊！

  
7066

刚上班时，一晚在宿舍睡觉，
忽然有一种感觉，
一个什么东西爬进我嘴里，
人一下就清醒了，
用力吐了下，
就见一个苍蝇非常紧张的飞走了，
当时我感觉嘴都麻了。
——————————————————
一个苍蝇非常紧张的飞走了

  
7067

一朋友，喝多回家，
一只手拿手机，
一手拿着烟，
然后发现自己没有手去拿钥匙了，
站在门口焦急徘徊了半小时，
在邻居的提醒下才把手机放进兜里，
腾出手来掏钥匙开门。
——————————————————
邻居怎么不提醒他把烟放兜里

  
7068

昨天单位来了位实习生
经过同事三个小时的鉴定
此生非地球人

早上天灰蒙蒙的，
天气也还算凉快
当时办公室就只有我和此生二人
只见他 靠窗 仰天 同时嘴里还嘀咕着
突然，他忧郁的问我：今天会不会下雨
我想他是不是担心衣服没干
我镇定的说道：不知道……
谁想他赶紧来了句，
你不是本地人啊，为什么不知道？？？
暴汗。。。。。
我是本地人，我也不能控制天气啊
————————————————————-
本地人是无辜的

  
7069

昨天坐地铁的时候，
有一酷似农民工朋友的兄弟太搞了，
一直看着旁边的美女，
太入神忘了下车了，
等到门快关上的时候，
他突然冲上门去用力拍打，
还大叫：司机快开门啊，我要下车。
全车人爆笑。
————————————————————
农民工是无辜的

  
7070

我同事的战友，有一次喝醉了，
骑一个槐树杈上二环往家骑，
目测速度有20多迈。
第二天早晨起发现车没了，
去骂小区保安，
人家把树杈给他看。
————————————————
目测速度有20多迈

  
7071

上次一朋友过生日，
我和女友也一起去了。

“过生日，高兴高兴，
多喝点，多喝点。”
朋友劝女友。

女友一时没控制住，喝醉了，
吐了（可以说是喷了）
旁边一女生一身。。。
那女生打扮很洋，
还穿着露背装。。。
吐了一背。。。

女友见状，急忙掉头，
又喷了一桌子。。。
餐盘里满了。。。

  
7072

上次和同学一起坐动车，
动车上卖东西的服务员很好看，
上身也很丰满，走到我面前的时候，
看到我看她，就问，先生你有什么需要吗？
我说我要一瓶红茶，然后递给我，
又问我旁边的同学，
我同学不知道那里抽风，说了句：我要喝奶！

当时我都想跳下火车去了

  
7073

有一次和朋友出门，
正巧遇到楼上的大妈。
当时楼梯灯很昏暗，
我也没怎么注意看。

大妈亲切的打招呼道：“吃了饭没有。”
我爽快的吼了声：“吃饱了。”
大妈又接着问“这样啊，今天饭吃了些什么啊？”
我心想这大妈真多事，
口上应和：“今天家里包饺子……”
旁边的朋友突然难堪的看着我：
“人家在讲电话呢……”

  
7074

路过前台，
听见常务副总
吩咐前台MM
带着苍蝇拍
去会议室
把苍蝇都拍死！

  
7075

昨夜和LP在宾馆做的时候，
正激情中准备进入，
（床头柜放着我买的套套，还有宾馆备的电蚊片）
LP随手就拿起电蚊片拆了就往我弟弟那送。

  
7076

刚开学的时侯，有个同学电话响，
他跑着出去接电话，地比较滑，
到门口时一个侧翻倒地，
老师看看他，接着讲课，
同学看着也没敢笑。

谁知这哥们接完电话回来，
在门口又来个侧翻趴地上了。
这次老师也憋不住了，
跟同学一起爆笑。。
————————————————————
侧翻也是有瘾的

  
7077

水杯乖

  
7078

2009-07-02 23:46:47 我老觉得不对劲--水耗子 　　2009-07-02 15:20:40 陈哈 　　2009-07-02 14:55:13 我老觉得不对劲--水耗子 　　紧跟 实时的 冷笑话
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　2009-07-01 23:10:54 陈哈 　　 2009-07-01 14:38:29 我老觉得不对劲--水耗子 　　
　　　　　　　　哎 还真是迷恋啊
　　　　　　　　 ————————————————-
　　　　　　　　你不迷恋
　　　　　　　　给你坐沙发
　　　　　　------------------------------------
　　　　　　“哎呀 这 怎么好意思啊 不要 不要 ”（握个拳头，给人家）
　　　　______________________________________________________
　　　　好
　　　　既然你不要
　　　　那就给wyx了
　　　　
　　----------------------------------------------
　　
　　我这 不是 窝着拳头 说不要的嘛 哎 哎 下次 直接放兜里 然后加句 谢谢
————————————————————————————————
千万别跟我假谦虚
我绰号是：曹操

  
7079

别闹

  
7080

小猫咪 你根本不懂三国

  
7081

《是你吗》 可能是我唱过的最肉麻的歌
http://www.douban.com/artist/chenha/?s=15358

《是你吗》
找了很久吗
走了很远吧
是你吗
是你在暮然回首里呼唤
我的名字吗
是你吗
是我啊
抓紧手
别放开

等了很久吗
路还很长啊
握紧啊
像一直舞蹈的美好
永不落幕啊
帷幕不落下


写于2005年
为好友结婚所写

我听着
很是有鸡皮疙瘩

  
7082

我又不是 matrix

  
7083

oh yeah

  
7084

有天喝酒，
不知道从哪传来一股怪味道，
香臭结合。

瘦子说”这种味道就和狗屎和香油一样”。
潘生说，“狗屎和香油什么味道，我不知道也”。
瘦子又说，“狗屎和香油什么味道你都不知道？
一会我给你拉一个”。

  
7085

有一次去医院抽血
护士姐姐把我的手往桌上一放
我的手就贴在她的胸部上了....
结果护士姐姐很温柔的对我说:"把手握紧..."
_________________________________________
不可抗拒的命令

  
7086

武汉80余处红绿灯欠电费面临停摆

  
7087

有人中了八千多万，今天聊起来，
觉得金钱到了一定数目就成了数字，不直观。
于是将之具体化，
发现那是自己两千多年的工资收入，崩溃崩溃…

我学生说我爸不用几千年的，
我爸月薪一万多呢
我说：那你爸只要七百年就能赚到这笔钱了

  
7088

我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊
期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。
我告诉老公：老公，我一进来就想便便。。。怎么回事啊？
老公满脸鄙夷地说：你是看有纸了吧？
——————————————————————————————
钢门

  
7089

最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键

  
7090

昨天去超市，买完东西后收银员把钱和小票一起给我，
我把其中以元为单位的收进了钱包，
1毛5毛的硬币就和小票一起捏在手里，
然后在想：明明每次来超市都有找几毛钱的硬币给我，
为什么要来买东西的时候一个都找不到呢？

边想边随手把小票丢到垃圾箱里。。。
还有我的零钱。。。。

  
7091

有次大便很急了，很痛。去肯德基方便。
进去后发现大便的地方有人（KFC只有一个大便池），
但我实在是忍不住了，最后拉在了小便池里。。。
————————————————————————————
那个姿势
画面感很强

  
7092

去年夏天我一个朋友去一个很小的移动大厅办业务,
当时是下午,只有一个女营业员值班.

朋友要取消短信包,
告诉那个女的手机号,
那个女的弄了半天,
还没弄好,急得直冒汗,
让朋友等一下,
进入把一个男的叫出来了,
估计刚睡醒.
然后他俩一起弄,
弄了十分钟,
还是不行.

不久,那个男的缓缓抬起头,
对我朋友说：你这是133,联通的啊！
——————————————————————
然后他俩一起弄,
弄了十分钟

  
7093

百度知道提问:
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

解释一下什么意思



楼下回答:
山上产木头可以烧，我的心也烧焦了。

回答者： WZWHATER - 高级经理 六级
检举山上有人在烧木炭，我想和你一起去烧而你却不肯

  
7094

论坛里有人发帖：在XX时把黄豆放进TT里可以增强快感
结果第二天有人回帖：LZ我操你妈 TT破了
——————————————————————————
以你的智商
就别操LZ了
LZ要是说放个图钉增强快感 你也安一个？

  
7095

平时坐车是刷卡的，那天卡里没钱了。
售票员来时，我拿了两块钱给她。
拿知道她没收钱而是拿起刷卡机在我那两块钱上刷了两下，
然后郑重的告诉我，卡里没钱了。
————————————————————————————
两块钱这么不遭人待见？

  
7096

前几天凌晨的时候，正在上网。
突然QQ弹出窗口，说MJ因心脏病逝世。
当时不免感慨一番。
突然，群里有人说话，打开一看。
一仁兄把刚才的QQ弹出的MJ逝世的截图发到了群里，
并且还说了一句话：猫王走了。
————————————————————————
猫王是无辜的

  
7097

有天晚上，我父母打麻将回来，
他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），
然后就从床上蹦起来。
当时意识很模糊，只想走两步，
把抽筋的感觉压下去。

结果我走了两步，
觉得撑不下去了，
扑通就跪在我爸面前，
吓我爸一大跳。

跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，
然后又默默地站起来，
反过身回房间睡觉去了。

整个过程没有一句话，
估计我爸当时已经石化了。

  
7098

没有翻页党
真舒坦

  
7099

2009-07-05 21:28:52 优依Yui‖间歇性低落 (LOVE YUI)
默默等更新~~
————————————————————————————
你想逼死我

  
7100

哈哥原创：
06年
冬天，某日。
我跟夫人去静安小亭瞎晃。
晃到一家外贸店。
夫人看一件衣服。我在一边翻白眼，发呆。
店主遂给我翻出来一件短款，防水的风衣，
说我穿了肯定靠谱。
我就穿。果然靠谱。
但是，但是。

我说：黑色的。我的衣服几乎全是黑的，
我本来就显老，不能再穿黑的了。
店主：你还显老啊，看上去也就比我大个两三岁，不超过五岁。

我：吓？！ 你多大
店主：我36啊。

我：— —||| 大哥，我27.


  
7101

2009-07-06 05:57:53 淡蓝色水杯 (我爱意) 哈哥原创：
06年


我：— —||| 大哥，我27.
___________________________________________________________

年龄可推算
_________________________
我又不是刘德华
年龄还保密

想知道你问啊
你不问我怎么知道你要知道

  
7102

啧个P
你个未成年幼婴

  
7103

万：啊！我说过多少次了，
不要动不动就说自己的阴茎短啊。
只有经过医生确诊的才是病，才学要手术。

啊曾经看到过一篇报道，
说是科学家在非洲发现某原始部落，
男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，
平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间……
啊你说你带那么个大家伙很碍事地……

  
7104

关于有钱人
痛苦的捂住脸扭向一边系列


  
7105

朋友在某地移动上班，这天来了个新同事，
跟他一样都是业务员，工资1300
第一天，朋友带他跑业务，开公司的面包车
这位仁兄见了面包车直摇头，
"这车空调太弱，会很热的，干脆坐我的车"
朋友："哟？你开了车来上班的嗦？车在哪呢？"
他：（抬头、努嘴）"呐，那辆黑色的"
奔驰S600
朋友痛苦的捂住脸扭向一边

后来他们经理看不下去了，
觉得这样会影响团结。
就把他叫去谈话。

经理："你能不能低调一点？
在这很多人都是走关系进来的，
但是大家都很低调，
你不要搞特殊化嘛"
他："恩恩恩"（相当的诚恳）
于是第二天
银灰色宝马

经理觉得输人不能输气势，又把他叫去谈话
"你能不能再低调一点？"
"恩恩恩"（相当的诚恳）
第三天
凯美瑞
经理痛苦的捂住脸扭向一边

朋友就很好奇啊，问他，
"你条件这么好，为啥还来我们这公司上班喃？
杂不直接跟着 父母做生意哦？"

你们猜杂回答的？





"我不想依靠父母"

  
7106

去年公司来一QC,女的,
30出头,外貌平平
第一天,总经理喊副科,
带她去工厂看看,熟悉一下(去工厂全是坐公交的)
那女的说,在哪边的？我带你们去
下楼，凯美瑞2.4
我们总经理才凯美瑞1.8

第2天，公司说给她配个电脑，
她说不用了，从包里掏出一notebook
下午，经理喊她进去，你走吧，你比我有钱....
然后痛苦的捂住脸扭向一边

她走前我们问她，你这样还来上班做啥？
她说，老公是工厂老总，每天太忙，没人陪她，
只好自己出来找点事儿做

  
7107

上班遇到的第一个同事，
跟我一样住宿舍、吃食堂、
骑自行车上下班，
甚至手提电脑
都没有。。。

超级低调的一个女生，
用钱也是精打细算的。
后来才知道，
她家有一架直升飞机。。。

  
7108

我朋友的女朋友是某房地产大亨的千金，
曾经在某投资公司打工，小职员。
然则干了 2-3个月后对这公司产生感情，
第二天变成公司股东了。。

  
7109

面试过一个开着别克君威来的，
应聘Designer, 25岁。
简历里直接写，
希望公司提供停车位

  
7110

朋友工作的某银行新进一海龟女生，
职务普通业务，开锐志上班，
亲爹是财厅某把手。

一日行长为某政策问题焦头烂额上蹿下跳，
只见该女生施施然拿出手机拨通电话：
"喂，陈叔叔啊，好久不见，
我爸？挺好的。
我吗，前几个月回来，现在在X行上班。
有件事拜托你，blablabla...
什么，你来找我？不用不用……"

……
行长自然也是痛苦的捂住脸扭向一边

  
7111

去年公司来一Ａｓｓｉｓｔａｎｔ,女,
刚满30,外貌平平
一日说一起出去k歌　
正讨论哪几个一起打的拼车　
那女说,我带你们去
下楼，porsche
随问：自己买的？
答：偶男人的求婚礼物　
年底偶们结婚
他看我家开的是porsche　
就买了同一系列的送偶
问：你男人和你住一起？
答：还没 他在我家别墅对面买了一栋
现在和我们是门对门的
恍然大悟：什么叫门当户对~~

继续：你还来工作干嘛？
答：每天蹦迪泡把也没意思啊
ORZ~~~~

婚后3个月后此女怀孕
立马炒了sap鱿鱼
从此偶在公司再也米有看到过
porsche............

  
7112

我才懒得照顾

子曾经曰过
要厚道

  
7113

你是说生理上吗
那算

  
7114

这个帖里
有没有靠谱的医生啊
有的话
招呼一声啊
谢谢

  
7115

老泪纵横

  
7116

居然还莫名少掉俩帖子

  
7117

活动下手指关节先～ 咔咔 咔咔

  
7118

是这样的张总，
妳在家里的电脑上按了CTRL+C，
然后在公司的电脑上
再按CTRL+V是肯定不行的。

即使同一篇文章也不行。

不不，多贵的电脑都不行。

  
7119

我指着一盆花，淡淡地说：草。
我指着天空，淡淡地说：日

  
7120

牧羊，一辈子都在急；
金牛，一辈子都在守；
双子，一辈子都在徘徊；
巨蟹，一辈子都在等；
狮子，一辈子都在控制；
处女，一辈子都在准备；
天秤，一辈子都在权衡；
天蝎，一辈子都在猜疑；
射手，一辈子都在玩儿；
摩羯，一辈子都在奋斗；
水瓶，一辈子都在做梦；
双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。

  
7121

在职场中就应该像柯南那样，
有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

  
7122

什么叫多余？
夏天的棉袄，
冬天的蒲扇，
还有等我已经心冷后你的殷勤。

  
7123

很多时候
你只是某个人的
练爱对象
而非恋爱对象

  
7124

你攒够四块五，
我也攒够四块五，
我们就可以去民政局结婚了

  
7125

个人感觉，
在网络上要转向“慢”了，

资讯越快，
越是要等几天让事实浮现，

第一时间人肉，
第一时间谴责，
第一时间落泪，
都无太多必要。

  
7126

哈哥：第一时间欢呼，又能笑话了，也无必要。

当我离开家乡的时候，
亲爱的人儿，你不一定非哭不可
当浓烟离开炮火的时候，
亲爱的人儿，你不一定非笑不可

  
7127

我爸面对我发胖一事发表了看法：
没有韩红的命，还得了韩红的病

  
7128

上了年纪最大的好处就是：
年轻时得不到的东西，
现在你不想要了。
————————————
我很悲哀
我老了

  
7129

现在你骂我，
是因为你还不了解我，
等你以后了解了我，
你一定会动手打我的。

  
7130

有的人聪明得像天气，多变；
有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

  
7131

石头记告诉我们：
凡是真心爱的最后都散了，
凡是混搭的最后都团圆了。

  
7132

如果你不是经常遇到挫折，
这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

  
7133

两个人在一起，
更多的不是改变了对方，而是接受了，
所以说包容呢，
如果光想着改变，
那不是生活，那是战争。

  
7134

一切问题最终都是时间问题，
一切烦恼其实都是自寻烦恼。

  
7135

2009-07-24 15:48:02 嘟苓子 (俺滴豆瓣白光光)
啊……啊……
——————————————————
不要发出这种声音

  
7136

很多事都介于“不说憋屈“
和“说了矫情“之间。

  
7137

下车时导游小姐说：
“请带好您的贵重物品。”
他拉着我的手说：
“快走，贵重物品”。

  
7138

我不下地狱，
谁爱下谁下

  
7139

猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？
〈答案：Long time no C〉

  
7140

我也不是非你不可。
你也不是非我不可。
真是一场误会

  
7141

想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，
思念大都如此，
越来越淡

  
7142

.“恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变态”的“变”，
下半部取自“变态”的“态”。

  
7143

就算是一坨屎，
也有遇见屎壳郎的那天

  
7144

你要是鲜花，
以后牛都不敢拉粪了

  
7145

回床率

  
7146

马未都的口才极佳，
看过他在CCTV《百家讲坛》上
讲收藏故事的人大概领教过了，
但是生活中他的语言更精彩，
马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。

陕北信天游里有句歌词：
“白花花的大腿，水灵灵的逼，
这么好的地方留不住你。”
这就叫力量。——马未都曾如是说。

  
7147

我先脱了，您随意

  
7148

贫僧是自东土大唐而来，
专程去往西天拜佛求亲的

  
7149

A:你是我的小天使吗？
B:是。
A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？
B:去你妈的，就你事儿多

  
7150

你我皆烦人，
剩在人世间

  
7151

弄一MSN机器人，
光会说句“是么？”
就足够，别人说什么都这句，
绝对聊遍天下无敌手。

  
7152

我说：姑娘啊，我已越陷越深。
姑娘说：嘘，你不可自拔。

  
7153

以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；
现在提出恋爱，会说你上床动机不纯

  
7154

三分天注定，
七分靠打扮。

  
7155

生在中国又卒于中国，
真是祸不单行啊！

  
7156

公司的无耻程度总是超出员工的想象

  
7157

与有趣人，做无耻事

  
7158

一日早朝，
王安石出列：
“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”

刚说完身后跪下一片叫到:
“臣沙发”
“臣板凳”
“臣地板”
“臣顶”
“臣也顶”……
最后几人面带笑容不语，
神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

  
7159

像阴道般咧嘴笑起来。
---某翻译小说中的一句

  
7160

好难，不跟女斗。

  
7161

任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信

  
7162

将客户睡服

  
7163

“喂，印钞厂陈书记吗？
我订的钞票版面的我的头像是中分的，
对……对……像《赤壁》里的周瑜，
不要像诸葛亮。”

  
7164

文丑而颜良。
---这句用来评价一部分女作家，
倒也公道

  
7165

恋爱还是要年轻时谈才好些。
年纪大了，上来互相先问
你谈过几个我谈过几个，
或者干脆问你睡过几个我睡过几个，
还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。

  
7166

问：你和你的朋友在一起时都干吗？
答：嗯。

  
7167

这么个时代，这么个世界，
不得个抑郁症什么的
你都不好意思出来见朋友。

  
7168

我可好玩了，不信你玩玩

  
7169

看中美网民网上活动对照表，
我的理解是，
人家是在网上生活，
我们是在网上逃避生活。

  
7170

漫漫人生路，总会错几步

  
7171

数字军团和字母军团打了起来，
数字头领0说：“1，3，你们组成B，潜入字母军团”。
过了一会，只见1，3两人头破血流回来了，
说：“头领！装B被发现了！”

  
7172

畅快淋漓啊

  
7173

我得想想
把这个帖子换个阵地
不能动不动就给封了
烦躁

  
7174

我可能要把这个帖移走
移去
我管理的左小祖咒组
现在征求组员的意见。
如果大家没意见
我就把这帖移过去了。
这里老是封
太烦躁了。

http://www.douban.com/group/topic/7378848/

  
7175

这几天就移过去
连带回帖一并移

“老人们”过去看
还能看到自己的留言

  
7176

通知，
我已经在移了
以后这个帖去：http://www.douban.com/group/zuoxiaozuzhou/

  
7177

2009-07-25 17:56:53 杨 哈哥 能否告知你哪里来的这么多笑话？？？？
————————————————————————————————
坚持

  
7178

你们真纠结

  
7179

当我离开这里的时候
亲爱的人儿
你们不一定非哭不可

  
7180

移完100多页再说

我不信那些看过的
你都还记得住

  
7181

不是米人说话
是你视力不好

  
7182

你们没事吧
这么纠结

  
7183

你们都是纠结伦

  
7184

哈哥原：
前天去欧尚逛，顺便买菜。
在肉柜前 搜索片刻
并未选已经装好在密封袋里的
看中一块方肉 让柜台里的屠夫砍下我指定的一块。
离去。
买了花生和辣椒。
又折回来，
在肉柜前 搜索片刻
指定一块五花肉，叫屠夫称之。
屠夫眼睛一亮：你很会挑啊，每块肉都是上品。你是不是……
我心里那个美，差点直接替他把后面的话给接了：
我是经常逛菜市场。

屠夫接着说道：你是不是以前在农贸市场做过！
我：……
内牛满面

  
7185

如果湖南卫视是流氓 是坨屎 文/陈哈
　　
　　
　　最近我在学着虚伪，从明天起，做一个虚伪的人，微笑，劈腿，八面玲珑。从明天起，关心领导和他二奶，我有一张面具，面朝人海，春暖花开。
　　愿望是美好的，但是不得要领。大家都知道我是一条毒舌，谁都不相信我轻易就会改变。人类一思考，上帝就发笑，我一发笑，大家就思考。如果我说：妹妹你今天真漂亮。后面一句也许是：可是胡子该刮了。妹妹的笑容就会凝固，长此以往，脸部肌肉就会像注射了过多的肉毒菌，每做一个表情都得用手去掰扯才行。所以他们看见我笑就说：求求你别表扬我。
　　所以他们都不相信我会改变。在学习虚伪的道路上，我跟挫折感变成了熟人。前几天有人说我是阿谀之徒，我瞬间高兴起来，以为我已经学有所成。结果这是个幻觉，于是我鄙视了那家伙，并且没有把口水吐向他。对于你不屑的人，不要浪费你的口水，这是我跟鲁迅学的一点生活技巧。如果我真成了阿谀之徒，我一定不会吝啬我的口水。
　　
　　本来，按照我虚伪的意图，这个文字的标题应该是“如果湖南卫视是流氓”，后面三个字没有。我有亲戚在湖南文广，是卫视的领导。亲戚有恩于我，如果我写湖南卫视是坨屎，那就是说她在屎里工作，这叫人看了做如何想法。但是我还是把“是坨屎”加进了标题里。
　　一来，“如果”代表了这是个假设。二来，就算湖南卫视是坨屎，亲戚你也不要伤心，大家都生活在屎里，屎无处不在。
　　
　　如果湖南卫视是坨屎。
　　这可真够让人糟心的。事情又得从X女说起。选在这个时候说，是因为大家群起而殴之，群起而争论之，群起而轰之的Z哥已经离开了X女战场。事情只有在降温之后，再去慢慢说来，才会稍微冷静下来看。
　　如大家所知，这是网络时代，资讯之庞大，资讯之迅猛，都是我们没料到的。资讯越快，我看越是不要急着下结论。如一则笑话所说：第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。那些在第一时间争得面红耳赤的人，不乏反思者，事情过后，回去看看自己当时的言论，如果能穿越时空回到当时，一定会朝自己脸上吐口水，以示对自己的鄙视。
　　回到“如果卫视是坨屎”来。如果它是坨屎，确实够屎的。每次搞这种选秀，都是在山穷水尽之时，又蹦出各种稀奇古怪的东西来。
　　如你所知，大家年年都在骂湖南卫视烂俗，选秀尤其烂俗。结果却是年年都在为了某个选手，某条八卦在争吵，吵得热火朝天。今年的焦点就是长得像史泰龙的Z哥，唱歌咩咩叫的Z哥，会三个和铉的Z哥。
　　除了第一条，其他我都没发言权。因为我好几年没看电视了，家里压根就不接线，每天只看碟。第一条是无论如何也躲不过的，因为我每天都上网，几乎每个论坛都有Z哥的照片，躲无可躲。
　　说Z哥像史泰龙，有点不厚道，史泰龙又不是天生是那样的，人家是动作片拍太多，肌肉得了一种什么萎缩之类的病，导致眼角塌陷，嘴角抽搐之类的变形，拿史泰龙的缺陷开玩笑，嘲笑一个五官有残疾的人是不对的。
　　至于Z哥是不是唱歌咩咩叫，是不是只会三个和铉，这都是争论者们写出来的，姑且由之。
　　湖南卫视果然是坨屎，每年都有这种奇形怪料。每年都以为这个破节目要死翘翘了，每年它都不死翘翘，着实可恨。这也就带出问题来了，一坨屎，如果出现在路中央，最省事的办法是你可以绕开走。很明显，屎只是一坨屎，它不是四肢动物也不是昆虫，更不是异形和鬼魂，我们听说过僵尸，牛魔王，狐狸精，鳖精什么的，从来没听说过有屎怪的。也就是说无论从唯物主义的观点出发还是唯心主义的观点出发，屎都不会是可以自己移动的物体。
　　如果你不把脸凑上去，屎是不会糊在你脸上的，如果你不踩上去，屎是不会粘在你鞋子上的，如果你不拿着塞进嘴里去，他是不会出现在你口腔里的。而且，如果你第一次踩到屎，或者吃到屎，完全是因为你不小心脑子进了屎。那么，每年你都在同一个地方踩到屎，吃到屎，如果你不是智商有问题，就是小脑出了毛病，除此之外，只有一种解释，那就是你喜欢吃屎。否则，每次你都这么激动万分地冲上去干嘛，有人在后面推你吗？
　　
　　如果湖南卫视是流氓。
　　这还用说嘛，Y们就是流氓。相比中国最有钱的那个卫视，每年砸下去很多很多的银子，也做选秀，就老是没有全国性的话题，造不出全国性的效应。湖南卫视这个流氓，总是少花钱，多办了事，着实可恨。
　　首先，咱们得把流氓的概念搞清楚一下。流氓跟恶棍、混混、痞子、打手都不是一个概念。流氓是玩脑子的，不动手的。杜月笙和黄金荣要是自己也在裤裆里别着砍刀出去砍人，那就太丢流氓的脸了。流氓都是一个眼神：做掉他。手下就站得笔直，低下头去：是，老大，你看是活埋好呢还是用推土机压扁好。流氓就摆摆手：啊呀，这种血腥的事情不要来问我啦，你们自己搞定，不要跟我说这个啦，阿弥陀佛，我要去养花去了啦。然后打手就出去横冲直撞的啦。朱大可不是写了《流氓的盛宴》嘛，他怎么不起名叫《混混的盛宴》呢，上不了台面啊。
　　我这么一说，有人要不干了。就凭湖南卫视，他们也配当流氓？那么，是恶棍？是混混？是痞子？是打手？这些都得自己动手，得亮刀子上的啊。可事实是，湖南卫视这个流氓每次都只是抛出一个炒作点，然后自然就有四面八方的，不收一分钱的免费打手蜂拥而上，骂啊，喷啊，口水啊。要知道，这年头，骂你就是帮你打广告啊。没见“月亮小组”现在的趋势么，时不时有那种丁点名声都没有的乐队派出人手，自爆丑闻，你骂得越厉害，恶心得越厉害，他们越高兴，这年头不怕不要脸，就怕没人搭理。当然，这种自己不要脸的招数不是摇滚圈的独创，已然是主流娱乐圈玩剩下的了。
　　所以，当你整天守在电脑面前，朝Z哥和湖南卫视吐口水时，Z哥和湖南卫视简直要在家里给你烧香，这是任何栏目求都求不来的事。在广电总局和各路卫视的围追堵截下，今年的X女又火了。全仰仗了全国上下庞大的，免费的，卖力的打手群。没有你们，谁知道Z哥是哪根葱。
　　
　　所以，话说回来。如果湖南卫视是流氓，是坨屎。你这次又扮演什么角色了？

  
7186

呃

  
7187

麻烦你看仔细
这里已经是遗址

  
7188

http://v.youku.com/v_show/id_XMTE4MDgzNTk2.html
一男子翻墙入学校的悲剧故事

务必去看看
笑得我腰疼

  
7189

2009-09-23 11:07:50 公主@小东西 (打羽毛球真的很爽啊~~~)
我还没翻完，直接登顶了。。。实在是撑不住了，膜拜下lz
________________________________________________
眼镜不错

  
7190

2009-09-23 14:38:40 蓝山 笑翻几百次
——————————————————
别翻到十全街来
当心我收费
你笑了这么多次 要收费

  
7191

有什么问题

  
7192

转：
昨天下午是我和女友两周一次的见面，
所以不顾她跑肚（水泻）执意要和她开房ML。
前戏时候69，
我由前到后……
舔到她菊花时，
她竟因忍不住刺痒，
连屁带稀喷了我满满一脸，
我一紧张当场就尿了……
退房时候，
宾馆要求陪床单钱（还反复责问原因）
结果多给了100块了事。

最气的是临出大门，
迎头撞见妈妈挽着我三叔来开房。
what a fucking day!

  
7193

晚上我女朋友说我太娘了，
我很火大，就跟她吵起来了，
本来是想显得男人一点，
结果最后控制不住哭起来了。
What a fucking day!

  
7194

周五喝多了带一女的回家，
没有套，我有点担心搞出事，
那女的说没事，及时出来就行了。
结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，
那女的突然两腿一盘裹住我的腰，
死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！”
我当场就在里面完事了。
What a fucking day!

  
7195

刚开始和女朋友偷食禁果，
有一次家人不在，
把她带到家里住了两天，
晚上在父母卧室ml，
正在努力的时候，
不经意的一抬头看到父母挂在墙上的画像，
当场不行了……
What a fucking day!

  
7196

一个婚庆公司的老板告诉我的！
绝对属实！

那天日子不大，不算忙，
老板就自己开着头车去了，
尾车也是他公司的的。
新郎从7点多上楼接新娘，11点还没下来！
老板怒了！上去一看……….

新娘子在拿新郎！
说之前看好一个大的液晶电视，
新郎没给买，让他现在去买！
新郎说后补，新娘不干！
说现在不买就不结！

最后新郎怒了！
说再问你一遍：跟不跟我走？
新娘说不走！
新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说：走！
楼下的车队一个也不吭声！
老板问他去哪？
他说去某某小区。

去了之后给一个女孩跪下，
让她嫁给他，
说一定给她幸福、对她好！
跪了好久~
结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘！
这时候新郎的脸也开了~
老板说：我考！哥们你还有替补队员啊？
新郎说你别开我心了！
这个是我同学，
一直喜欢我，
是我以前有眼无珠……
据说后来准新娘去闹会场了！
而且新娘家的也开始闹。
新郎说是她自己不嫁我的！
第二天就和原来的新娘办了离婚~
要和他那个同学办结婚证

  
7197

今天有个日本考察团到我们学校，
这是我第一次看到穿着衣服的日本人……
What a fucking day!

  
7198

新买了件情趣内衣，
昨天晚上吃完饭了悄悄换上，
爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。
桌子塌了，负伤，内衣撕破。
What a fucking day!

  
7199

今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，
藏在“未来的职业”文件夹里，
未来的职业！
What a fucking day!

  
7200

今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，
吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，
扭头一看，
他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
What a fucking day!

  
7201

今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！
我一直用它洗澡的！！！！
what a fucking day!

  
7202

今天我在msn上跟我女朋友说话，
然后收到信息说：
“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”
我愣了3秒钟，
回头看看我屋子，
好像没发现她。
what a fucking day!

  
7203

昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，
而且穿着我的裙子！
没有拍头，但不可能是我。
我简直崩溃了，
正强压着怒火准备去质问他的时候，
突然反应过来，
那不是其他女人，
那是他！
What a fucking day!

  
7204

昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm
过来直接问我要号码，
我受宠若惊，立刻给了她，
然后就看她回到她朋友那儿，
把我电话号码给了她一个男性朋友，
那哥们还朝我挥手。
What a fucking day!

  
7205

昨天做爱爱想玩点小情调，
点了两个小蜡烛，
LG很兴奋，说去放音乐，
过了会儿外屋响起国际歌的声音。。。
他说放这个很来劲。。。
What a fucking day!

  
7206

有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。
上车后，我开车很快。帅哥说，
你开车的姿势真酷啊。
我一听，更加来劲了，
一边用左手打方向盘，
一边用右手戴上我的太阳眼镜，
谁知左手一打滑，
赶紧猛的一刹车，
右手的眼镜没有带上去，
一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，
拿出来还带出一坨鼻屎!
what a fucking day!

  
7207

刚上大学，新生交流会，
轮到我上台介绍自己，
到了台上超级紧张，
结结巴巴的说不出话。

班长台下安慰说，
你就随便说点什么吧。
然后一咬牙，
本来想说：
“同学们不好意思，我比较害羞，
第一次见面，实在说不出来。”
结果到最后一句时，
舌头一打结，
说成了：
第一次见面，实在射不出来。
What a fucking day!

  
7208

今天一大家子人聚会，
中午他们打麻将，
我困了就去睡觉，
我表弟躺我旁边，
醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里。。。。
可能睡梦中当成我女朋友了。。。
What a fucking day!

  
7209

某日女上位 正和男友ML，
我在上面卖力舞动~
他突然睁眼对我说：
“老婆，我岔气了~”。
What a fucking day!

  
7210

穿夹克骑500cc雅马哈出门，
被人夸车好看，
想都不想就回了句：
那是，因为骑在我身上。。
我是女的
what a fucking day！

  
7211

那天和lp做爱，
刚到高潮，已经忍不住了，
我爸突然开门回来，
屋里的我们赶紧从床上爬起来换衣服，
因为时间紧我没穿内裤，
直接套了条睡裤出去，
一边射在睡裤上，
一边装作镇定的和我爸说话。。。。
What a fucking day!

  
7212

早上在跟女上司聊天，
本想说：老大，你动动脑(nao)子好好想想。
谁知道不小心把o打成了i，
变成了：
老大，你动动奶子好好想想。。。。。。。。。。。。。。。
What a fucking day!

  
7213

中午开车送老婆到购物中心后，
找了个最偏僻角落停车，
把靠背放下休息等她回来。

后来来了一个花枝招展的妹妹可能以为车里没人
（我的车贴了深色的膜，反射效果很好）
又是补妆又是整理内务，
我一动也不敢动，
可是老婆回来了...
What a fucking day!

  
7214

来例假了BF就想让我给他KJ，
我希望我的嘴也有例假。
What a fucking day!

  
7215

看完这个筒子这段话。。
我贴给我老公看。。 嗯。。
然后我就希望我的屁眼也有例假
What a fucking day!

  
7216

朋友几个出去玩
要给我介绍其中一个女生处对象
我就看那女的眼熟
她说她也见我眼熟
后来唠明白了
我和前女友经常去的宾馆
她和她前男友也经常去
电梯里见过。。。。。。
What a fucking day!

  
7217

昨天晚上骑车回家，
到一十字路口遇上红灯，
便规规矩矩停下等待，
看到左右的骑车人都对红灯视而不见，
一路闯将过去，
只有我像个NB似地呆在路口，
等绿灯亮了，
我骑上车还没走到路中央，
就被另一方向一闯红灯的骑车民工撞了个人仰马翻，
What a fucking day!


  
7218

晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,
上去问老板:这能管一晚上么?
老板很奇怪地看了我一眼,回答道:
那要看各人的体质.
我再一看,哪是驱蚊水啊,
是印度神油一类的东西.
What a fucking day!

  
7219

昨天收到一条QQ请求加好友的信息：
“我是你妈”，
我当即回了句“我是你爹！”，
给拒绝了，
然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
What a fucking day!

  
7220

昨天等公交，
一个要饭的端个碗走到我面前，
我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，
放到他的瓷碗里，
可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，
What a fucking day!

  
7221

今天上午我们学校高中部暑期运动会（我开学高三），
我穿着田径短裤坐公交车去场馆，
坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志，
当时车上站着的大概二三十个。
大概过了十几站地，
一个老阿姨实在忍不住了拍拍我，
指指我的裤裆，
我才发现由于短裤开口过大，
自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面，
耷拉在车座位上。
what a fucking day!

  
7222

早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，
以为是痔疮掉出来了，
就这样软软得夹了一整天，
晚上用卫生纸一拉，
结果是一条蛔虫……
它已经被我夹晕了.
what a fucking day!
____________________
应该是蛔虫说：
what a fucking day!

  
7223

想和男友开个玩笑，
假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），
然后质问他，
开始他拒不承认，
没想到后来在我的紧逼下，
竟然抱着我开始认错。
What a fucking day!

  
7224

今天躺着打灰机，
抬头想看看喷发的状态，
结果一不小心把自己给颜射了。
What a fucking day!

  
7225

昨晚去奶奶家玩，
见茶几上有苹果，
于是就找水果刀削苹果。
找了一圈在奶奶的卧室找到一把。
用完后随手扔到茶几下面，
今天早上奶奶打电话问我，
看到她那把刮舌苔的水果刀没有…！
What a fucking day!

  
7226

我X欲比较强，
GF虽然盘亮条顺这方面则比较冷淡，
每次ML都是在我哀求下才行。

有次第二天要去找她，
头天打了三次飞机，
第二天临出门又一次，
心说这腿都软了，
可不用再求着她了。
到她家，她拿出新买的情趣内衣：
今天我有感觉，好好伺候伺候你。
What a fucking day!

  
7227

我快受不了了，
每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。
What a fucking day!

  
7228

和男友ML，到高潮的时候，
他突然撕心裂肺的喊他姐的名字！
what a fucking day!

  
7229

昨天在等阶梯教室开门的时候我跟一个mm聊天，
我说听说这门课的老师特别sb，往死里整人。
过了会儿门开了，我们一块儿进去，
我找了个椅子坐下，她走上了讲台。
What a fucking day!

  
7230

每天，头都到我这里拉开抽屉问，火机有吗？
于是，我以每天一个打火机的速度迅速变穷。
有天我去头家，怒了，
丫客厅茶几下放着个鞋盒，
里面有上百个打火机……
其中很多都是我的……
What a fucking day!

  
7231

在ml，老婆在上面动着，
突然冒出一句：
我觉得对你已经没有感情了，
我们离婚吧。
What a fucking day!!!

  
7232

周末，早上正在家里睡得舒服。
忽然间觉得外面很吵杂。。。
抬头一看，昨晚大门竟然没关，
虚掩着，正好对着房间里面的床上。
邻居上下楼全部看到了。。。。。。
而且。。我和LP两人有裸睡的习惯。。。
What a fucking day!

  
7233

数学课讲向量，老师说，
人家印卷子可以用黑体加粗小写字母表示向量，
咱们不行，
因为咱们的不够粗不够黑……
What a fucking day!

  
7234

趁经理不注意翘班找LP去，
站电影院琢磨是看电影呢还是回家“休息休息”，
LP妩媚的说回家吧。
开车快到家发现我把钥匙落办公室了……
回到电影院买了票一看这场就我俩看，
我俩相视一笑~开场还没5分钟经理来电话说赶紧回来！
我TM又跑回办公室，
结果经理说没事儿了，忙去吧！
What a fucking day!

  
7235

我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，
蹲的时间太久了腿有点麻，
于是就把手撑着门保持平衡，
然后感觉又一条便便要出来了，
于是开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。
门锁破了 ，一头滚了出去。
What a fucking day!

  
7236

我都说了 我挪窝了
诶 不看帖 没办法

  
7237

BF有洁癖，昨天和他亲热，
一把把他推倒在他床上，
激情四射的跳到他身上，
结果他又一把把我推下来，
然后把床单掀开，
张开胳膊说：“好了，来！”
What a fucking day!

  
7238

一日,在公交车上,我心爱的诺记手机掉下来,散了,
在我旁边坐着的美女顺手帮捡起来给我;
我拼好后为了验证手机还能不能用,
就让那位美女打了我一下手机,
呵呵,不小心就有了那位美女的号码.
过了几天,还在公交车上,
我旁边又坐了个美女,
我突然想到了一个要她手机号码绝好方法!!!!!!
结果,手机支离破碎.
What a fucking day!

  
7239

今天在学校开小组会议,
突然意外的打了个喷嚏,
抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,
该女并没有觉察,
于是偷偷的想帮她抹掉,
刚把手伸上去,
旁边的女生发现了,
大叫"你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??"
What a fucking day!

  
7240

老婆大三下学期的日语过了……
可她从来没上过课。

后来她告诉我她老师王X东很好，
让她到他家里直接在卷子上改答案，
所以她才过了。
结果今天我上网的时候，
发现有个帖子，
发帖人是和我老婆一个学校的，
说他们学校有个人渣日语老师
专门用挂科要挟女生陪他睡觉……
那人渣就叫王X东！
What a fucking day！

  
7241

地铁里和一长发的人贴的很紧
人多的要命我也没好意思看她的脸
但心中窃喜 不由得勃起了好几站
后来跟西单站丫下车我才发现满脸胡须
是个男的
What a fucking day!

  
7242

我带着2岁刚会说话的儿子洗澡。
我儿子突然用不熟练的语言表达说：
我什么时候能把白鸡鸡变成你的黑鸡鸡。
What a fucking day!

  
7243

昨天一男性朋友找我,玩得晚了没回去,
我俩就挤在我宿舍的小床睡了,
睡到半夜发现不对,
他的手一直在摸我的PP,
嘴里还哼忽忽的说梦话,
我连忙打掉他的手,
他转了个身睡着了,
郁闷的是我发现我硬了....
what a fucking day!

  
7244

十一去女友家，刚刚把她父母送出门去旅游。
我们一对眼神就在玄关里做起来了。
因为我比较老成，
女友在私下都叫我爸爸。
我们一起高潮的时候，
女友叫着“爸爸快点！要死了！”。
就在这时她的“真爹”破门而入，
大喊“出什么事了”。
三人一起石化。
What a fucking day!

  
7245

和几个哥们去陌生地方办事，
在小巷子迷路了。
看到前方有人走，
我们认为跟着他走就能出去，
最后他把我们带到一个死胡同，
是他家。 转身问我们 ：“你们找谁？”

  
7246

今天上厕所大号，
刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，
然后听见隔壁声音：“杨*？”
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

  
7247

当时我还是个处男，
去医院做阑尾炎手术，
当天上午护士说手术之前要给刮我JJ的毛。
然后我就脱了内裤，
这时候进来了3个实习生（护士），
她们4个护士都在看刮我JJ的毛。
刮了30秒左右的时候护士说叫我放松，
又过了30秒护士们无语了...
我终于忍不住了，
JJ已经很硬了

  
7248

昨天晚上跟一衰锅回家，
没有套套，我让他去买，
他给我来了句：是不是用保鲜膜也可以？

  
7249

我对门一韩国女的经常半夜回来，
还不带钥匙，敲门声音特别大。
那天半夜2点又咣咣敲门，
我他妈早想骂她了，
就故意只穿一条内裤冲出去，
结果一激动把自己门带上了，
那女的正好敲开门进去了，
剩我一个人站楼道里，
室友都回家了，我敲门都敲不开。。。
发了半天傻，
最后浑身就一条内裤去楼下认识的mm家借电话。。

  
7250

收假上班，心里莫名的紧张，
大清早在办公楼下遇到50多岁的女领导，
嘴巴一抽：“阿姨好”....

  
7251

长期坐电脑椅上WOW不爱动，
屁股上面长了个痘，以为能够拖好的。。
结果发炎了变好大，
撑不住就只好去同济。

医生做个小手术，
一刀切下去溅的他脸上眼镜上都是脓血。。
真是想笑，又不好意思笑出来，憋的个半死。，
回来路上遇到女朋友，
骗她说大腿上长了个包去看医生了，
谁知道她一巴掌拍在我我屁股上，
说怎么不是这里长啊

  
7252

2009年最佳网络超短小说：意见高度统一

佚 名
某市重点工程完工后尚有余款百余万，
市委常委会的常委们开会，
讨论这笔款子到底是用来改善小学的条件好呢还是改善监狱条件，
开始分歧很大：分管教育的常委强调的是照顾“花朵”、
分管政法的常委却提醒要有利于改造“害虫”，
争来争去没法统一。
一直未发言的市委书记最后提问：
同志们，大家是否认为——这辈子，
咱们这班常委——还有机会进小学吗？

犹如晴天霹雳，犹如醍醐灌顶。

沉默片刻，常委们意见高度统一：改善监狱环境！

  
7253

昨天很不好意思地和男友讲,
我的咪咪好小噢,像个小馒头.
他说:
怎么可能,
哪有这么小的馒头!
What a fucking day!

  
7254

朋友花4000多成功减掉20斤拍婚纱照。
拍完后工作人员说：
“哪要改您就说。都能改。”

  
7255

和女友逛街她上厕所我等她。
过来一个女的长的挺好看问我你在等人么？
我说是
她说你等的就是我。

我说我不认识你，
你是来找网友的？
我不是你要找的人，我在等我女朋友。
她脸就红了，掐了我一下说你好坏谁答应做你女朋友了。
我说你还是再找找吧
她一下把我胳膊挎上说不找了就答应你吧，
说完还把头靠我肩上。
这时我女朋友就出现了。

  
7256

下午躺在床上看电视，
我家的猫和狗在床下打闹。
突然猫跳上床踩了我的蛋蛋一下，
跑了。
狗也同样的。。。。。

  
7257

今天正坐在老公屁股上给他按摩后背，
11岁的表弟进来了，
嬉皮笑脸的问：
“你们干坏事呢吧，他不是应该在上面吗？”

  
7258

我妈从我抽屉里翻出来一串肛珠，
其实这是朋友送的恶搞礼物，
我妈问这什么东西？
我傻眼，骗她说这是按摩用的，
她说你用一下我看怎么用，
于是我拿着肛珠给我妈按摩后背.。。。。。

  
7259

一个人在家偷偷打飞机，
我妈突然回来了，
赶紧切换屏幕把A片关掉，
但我妈还是看出来我在干什么了，
而且A片关掉后电脑上显示着我之前在整理的自己的照片，。。。。。。。。
我妈可能认为我在对着自己的照片打飞机。。。

  
7260

今天坐公车最后一排，
坐在最角的地方，
到了某一站的时候，
已经开了车门了，
突然反应过来要下车，
蹭地一下站起来，
头磕到了车顶，
然后走过去的时候又一下坐到了地上，
好不容易爬起来，
到了车门，
司机正好关门，
又被夹住了，
全车的人都傻了。。。

  
7261

我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。
我妈：发错了吧。

  
7262

我在办公室边上网边擦唇膏，
不小心没拿住，
正好今天穿的是很宽松的背带裤，
于是它掉进裤子里了，
然后突然推门进来的老板很惊诧地看见
我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

  
7263

早上公车上，
一个人从包里掏手机看时间，
然后说了句"我草"，
还以为他时间来不及了，
再仔细一看，
他手里拿着一个空调遥控器

  
7264

昨天OOXX中，正渐入佳境，
LP扭头看表，说：快女开始了。

  
7265

我LP过生日，我很想让她过得开心，
精心筹划了一整天，给她买了新鞋，
去吃300多的西餐，
在后海玩了一晚上，
回到家打开QQ，
看见她签名更新，
写着：“无聊的一天，睡觉去”

  
7266

我今天被老天爷玩了一天，
上午手机丢了，
中午又找到了，
下午又掉公司厕所里了！

  
7267

我男友姐姐给我打电话，
说祝贺我，问我什么时候知道怀上的，
我说我没怀孕，她笑，
说我男友已经告诉她了，
然后突然一阵沉默，
我听见她问旁边的人：
“是小玲还是小莉？”　
fuck！谁是小莉？

  
7268

怀着忐忑不安的心情去苏丹出差了一个月，
没看见一起暴力事件，
昨天下火车刚回到家，
就被人抢了包。

  
7269

今天是七夕，
给男朋友发短信“Hi，牛郎！”，
他回“Hi，妓女！”

  
7270

LP买了新衣服，
急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，
然后传到网上显摆，
今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

  
7271

去接读幼儿园的表弟放学,
忽然他把手放在我的屁股隙之间,
用力往下一滑,
大喊:刷卡!......

  
7272

在广州出差，
在珠影门口的排档上要了份便当吃起来。
一个少妇带着个四五岁的孩子走过来，
指着我对他说：
你要是不好好学习的话，将来就吃这个！

  
7273

今天上课我们老师不小心把他电脑里的学生名单显示到投影上了，
他在每个人名后都标注一个特征便于自己记忆，
我的名字后面写着——水桶。

  
7274

我女朋友说要给我买个充气娃娃，
我问为什么，她说让我练习练习。

  
7275

昨天晚上跟BF第一次ML,
结果前戏刚完他就爬在我身上不动了，
我就问他可以开始了吗?
他却说已经结束了!

  
7276

今天因为我偷跑出去玩，
我爸暴怒用我的塑料板尺打我，
把尺子都打断了，
后来他可能觉得有点过火了，
下午出去给我买了一把新的………………钢板尺！
GOD！
下次我死定了！

  
7277

和三岁的女儿一起洗澡，
自己对着镜子照了一会，
觉得胖了，就问女儿：
你看妈妈是不是胖了？

她很认真的端详了一会指着我的肚子说：这里肉有点多。
看见我很失望的样子，
又赶紧安慰我：但是别的地方都不胖，
然后指着我的胸部说：这儿就挺瘦的！

  
7278

LG洗澡，我用他的笔记本上网，
看到QQ上只有一个女的在线，
就想逗逗她，发了句“宝贝~在干嘛呢”，
对方回一句“你老婆睡了啊？”。

  
7279

我们宿舍一人的老婆一天24小时呆在我们宿舍，
我实在烦得要命，今天悄悄把管宿舍的大妈喊过来了，
结果大妈啥话没说，把我电炉收走了。

  
7280

我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。
第二天我开家里的马6出来玩，刚好碰见她，
当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。

  
7281

交往3年的女朋友，
经过阿猫阿狗的同事介绍 ，
相亲去了```回来说，
只是碍于面子，
没什么的。
结果周末又碍于面子和那男的出去了

  
7282

新歌　
http://www.douban.com/artist/chenha/
　　
　　《如果答案在风中飘》
　　曾经有五拨人马
　　经过
　　邀我一起
　　如果他们中间有人
　　遇见你
　　会带给你一个消息
　　在五号公路旁边依然有人
　　我说过我等你
　　昨夜下过一场大雨
　　今天也许会天晴
　　
　　
　　曾经你想过坚持
　　承诺
　　和我们一起
　　如果说太多诱惑
　　困住了你
　　好像也说得过去
　　我似乎看见曾经某辆路过的车里
　　闪过你身影
　　昨夜下过一场大雨
　　今天也不会天晴
　　
　　如果答案在风中飘
　　风要多久
　　才会停留
　　如果答案在风中飘
　　风要多久
　　才会停留
　　如果答案在风中飘
　　风要多久
　　才会停留
　　风要多久
　　才会？

  
7283

一如既往的下班回家。准备过马路的时候，
因为是红灯，我就站在那边等。。
　　
这时候一个妈妈带着一个5.6岁的小孩从旁边走过来，
那个妈妈准备无视红灯勇敢的冲过马路，
这时候，小男孩就说：妈妈，红灯。
　　
年轻滴妈妈没有停下脚步，就在她经过我身边的一瞬间，
我听到了一句让我暴汗的话。
　　“这个世界上没有红绿灯，
红绿灯时用来吓唬乡下人的。”
（用的是那种和幼儿讲话时特有的可爱语气。）
　　
下一瞬间，年轻妈妈已经牵着她的小孩穿过马路去也。
只剩下我在原地石化，风化。。。。。。。
原来我作了20余年的乡下人。。。。

  
7284

带小儿坐公交，车上移动电视放刀郎歌曲，当唱到：
“·····
让我在午夜里无尽滴销魂
·····”
小儿突然发问：“妈妈，
什么是午夜里无尽的销魂"？
　　
声音还大，全车人笑翻，
我不晓得咋个回答，哭笑不得。

  
7285

ha ~

  
7286

去吧
欲啊
腐啊
那什么女

  
7287

忙啊
忙完这几天先

  
7288

好久没回来啊
等忙完这段时间
继续这帖

  
7289

陆琪毒言

郭敬明是很励志的，
我朋友说郭敬明不写书的话，
这么矮的个连对象都找不到。
但现在呢，他成功了。

  
7290

王石面如金刚，
这类面相的老板对下属宽厚对自己狠厉；

而潘石屹面如菩萨，
看他说的都是心慈手软的话，
做的却是心狠手辣的事情。

  
7291

上海人都很喜欢站在道德制高点，
从前余秋雨是这样，现在韩寒也是。
道德制高点就是种毒品，能让人很爽。
但爽过后呢？死的也很惨。

  
7292

其实人兽的区别很明显，
你是人，老板是动物，
上司介于两者之间。

  
7293

上司夸你越多，你拿到的好处就越少。

  
7294

看破红尘淡泊名利永远是成功者的专利，
对小人物而言，欲望才是生存下去的救命稻草。

  
7295

你看芙蓉姐姐看什么？看
脸蛋？看身段？看胸？
你还是白活了。
仔细瞧，芙蓉全身上下就写满三个字：“不要脸。”
这是人家成功的秘诀，
也是绝大部分老板挣钱的秘密。

  
7296

你以为是在努力建设祖国，其实不过是努力建设房价。
不努力时还能买得起房，一努力全完了。

  
7297

现代人往往搞不懂“没能力”和“想要”之间的区别。
没能力和老板讨价还价，就想要安分守己。
没能力跳槽，就想要忠诚。

  
7298

失败者的三大问题是奴性、惰性和推卸责任。

自己没有独立思考，什么都听上司的，是为奴性。
上司拨一下你动一下，不知道该主动做什么，是为惰性。
混不好怪上司、怪职场、怪社会，是为推卸责任。

  
7299

在职场上，
第一要考虑的是自己的利益，
第二要考虑的是上司的利益，
最后考虑的才是公司的利益。

  
7300

人生最大的悲剧是二十岁和四十岁都怀抱同样的理想，
而事实上，绝大部分人四十岁的理想还不如二十岁时来的远大

  
7301

做事做得好，干活干到老。

  
7302

钱钟书说，
二十岁不愤青是没血性，四十岁还愤青是没脑子。
许多人就是年轻时没血性，长大后又没脑子，都白活了。

  
7303

往高走是跳槽，往低走是被扫地出门。
跳槽人人高看你，包括旧公司的人。
往低走人人低看你，包括新公司的人。

  
7304

偶尔透露出自己的背景，
也是在职场站稳脚跟的方法，
但一定要保持适度的神秘感。

  
7305

这个世界上有很多人，但归根结底只有三种人——商人、愤青和混子。
“政客”、“精英”做商人，交换各种利益。
“爱国者”“文化人”做愤青，专门糊弄人。
而其余大多数都是混子，负责被奴隶。

  
7306

如果一件事情完成后，
只有上司享有成果，
其他人都默默无闻，这不叫共同理想，
这是上司用绑架理想的手段，

往往他们还会偷换概念，
把这理想叫做公司目标，
把这精神叫做团队精神。

  
7307

该你的不一定能拿到，不该你的一定不是你的。

  
7308

中国人的习惯就是出头椽子先烂，
真正世故历练的人，会学着露怯，让自己看上去笨一点，
没有那么聪明；往往是职场新人，会故意装得很聪明，
事事都露头，还处处想要教训人。

  
7309

2010-01-04 20:50:35 小妖 终于被我找到了 O(∩_∩)O哈哈~
——————————————————————————
你这不是找到
是刚好碰到了

  
7310

高你半级的人，往往是最危险的，同级的是天然敌人。

  
7311

不要和聪明人较劲，让他们去送死。

  
7312

在职场中，别和人比聪明，更不要比高调，比赢的人除了死得快之外，毫无用处。

  
7313

工作不会害你，只有人才会害你。

  
7314

在好上司手下做能臣，在坏上司手下做奸臣。

  
7315

上司说过要给你的不一定会给你，要给你的不说也会给你。

  
7316

教导给普通人的是儒家的“道德”，
让他们遵循道德法则而行，
所以好人接受坏人的管理，
懂道德的人被不用道德的人管理，
这是在中国绵延千年的秘密。

  
7317

民族英雄戚继光是一个阿谀奉承的人，
甚至经常给上司送美女。

戚继光的做法已经违反道德准则，
可若不这么做，他就无法继续带兵，
更不能纵横沙场，荡平倭寇。

  
7318

害得女人嫁不出去的不是男人，是她自己，和比她手脚更快的女人。

  
7319

在选老公的超市里，你要选的不是最高分，而是过及格线的。
因为这是个不断变化的流水线，当你找到最高分时，他早已被人挑走。

  
7320

要一个男人既成功又脾气好，还要遵纪守法有道德心，
更要对老婆好没小三，这种概率有多少？
大概和中彩票差不多吧。

  
7321

某著名乐队排练，
众乐手准时到达排练场而主唱迟迟未到，
一乐手打电话催促：到哪儿了？
电话那头主唱着急忙慌状回答：快了快了，地铁堵车！

  
7322

还是某著名乐队排练，
众乐手准时到达排练场而主唱迟迟未到，
一乐手打电话催促：到哪儿了？
电话那头主唱着急忙慌状回答：快了快了，快到天安门了，司机，下一路口左拐！
挂掉电话，
那乐手才发现刚才给主唱打得是家里座机。

  
7323

苏州某所谓音乐节：
万总演出，一个眼镜哥们带着女友来到我身边轻声问我：大哥这是唐朝吗？
我：这是万晓利。
内哥们对女友说：哦，这是庾澄庆~

  
7324

一个鼓手教育自己的学生：
认真听好这个节奏——赌起嫖起、赌起嫖起、赌起嫖起……

  
7325

那天在朋友家，
手机不知道放哪儿找不到了，
就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她
保存的我的名字：傻B3。

  
7326

2010-01-04 20:45:37 咸蛋超人 (这杯具的网速、、) 由于冷组一而再
再而三地被封组

寒。。我还不知道冷组这么杯具0 0
——————————————————————
当我暂离Y的时候
它又不封了
我要疯了

那边搬家才搬了1/3 累啊
还是回来接着发吧

  
7327

　　今天第一次ML，刚把套子套上.................................完
　　事了.

  
7328

刚用手机上飞信,长长的短信发一半,
旁边弟弟伸过来一块大磁铁,然后我的手机华丽滴自动重启了...

  
7329

我们寝室一女生,
每晚被我们说用啤酒瓶ZW,
现在满足不了了，
据说改用桌子腿了。。
————————————————
那得多大的臂力才行

  
7330

周末在公司值班，办公室就我一个人，
突然很想要，就打开一个H网站，
手在下面动，SHE完之后无意中向窗外看了一眼，
发现公司老总站在窗外微笑的看着我。。。
(老板在周末偶尔会来公司转转）

  
7331

原来那电影叫《阿凡达》啊，我一直以为叫《阿凡提》呢~！！！

  
7332

我是一直到上大学才知道自己眼睛不好的~~
某天晚上我们老大要找我去操场谈心
（我们寝室都明白被她叫去谈心的没什么好事）
到了操场老大很沉默
我为了缓和气氛`~~
伸手指着天空说“老大~~你看`~今天天上有颗星星阿”
老大表情淡定“胡说`~满天都是星星”！！

  
7333

我是北方人。我第一次吃榴莲
是被肯德基工作人员礼貌的请出门后蹲在路边的垃圾桶旁吃的。
第二次在我姨家吃完后被骂了长达一个多月之久。。。
第三次是我怀孕时姐姐给买的。
姐姐付完钱回头看到被我两口就吞了一点也没给她留唠叨直到现在。。。。。
我的理想就是去长榴莲的地方。坐那地上吃个够。。。

  
7334

走累的我停下来坐在路边休息下
一位大仙看了我一眼
说：小伙子，我看你英气逼人，非富即贵，
将来一定当大官，来 老夫给你算一卦
我搭话：那你说说我能当什么官
大仙：小伙子 你结婚没有
我：没
大仙：你能当新郎官
我：你大爷

  
7335

开学典礼上，我们副校长说：
我校的某某某终于撬开了清华大学的校门～

  
7336

高中时候9点下晚自习，准备去车棚骑车回家，
忽然发现同班同学的自行车座被人偷了，
就在一边等着看他的笑话。

谁知这厮赶到车棚，看了看自己的车，
顺手捡了块砖头放在车座原位上，
骑车回家了，我当场石化。

  
7337

今天坐摩托车由于路上比较颠，
我用两条腿夹住了司机，
悲剧的是我硬了

  
7338

一壮男去医院验血。
碰见一新护士，
扎了四针都没抽满一针管。
壮男面无表情：“小姐，你玩的挺久了，是不是该轮到我了”

  
7339

初中在KTV看见女的打架，三打一。
三个猛女用鞋底刷巴掌，
头发抓到就往墙上飞，
抓到垃圾桶都直接往人家头上扣。
那叫一个激情。

后来被打那女的爸妈来了，
我们就被赶出了包厢。

最后警察来了，
我发现打人的三个猛女衣冠不整，
满脸是血，纯洁的我当场石化。

当时我就觉得爹娘合并，
天下无敌

  
7340

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，
终于遇到了一个喜欢的女孩，
俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。
用手捂住了滴流瓶。

  
7341

见鬼了？

  
7342

绝对见鬼了
超过116页
豆瓣系统不 认了

  
7343

这会又正常了

  
7344

一哥们前一阵在豆瓣找了个网友，大冷天的约出来吃饭。
吃完饭没事干在街上遛着聊人生谈
理想。遛着遛着哥们说
“天太冷了，咱找个地方暖和暖和打扑克吧”，
然后省略大家都知道
的常用套路若干，
女生半推半就的就被哥们拉去开房间了。
这MM其实还是很矜持的，管她
是不是装纯，反正老大不乐意的样子。

两个人就在那装模作样的看电视，
台换了一圈又一圈，
哥们房间内晃了好几圈心说：
“坏了 ，没有T!”


就在哥们陷入沉思中要不要出去买的时候，MM站了起来,上厕所。
就这个节骨眼，哥们拿起宾馆电话，拨通前台：307送个TT上来。
挂了电话，开始为服务员加油，
争取在她出来前送到。一阵水声后，
厕所门开了，厕所门开 的同时，门铃声响起。她直接开了门。
听到服务员很有礼貌的说：

小姐，你要的T。

  
7345

一个189的打电话来
一个女的在那头说：劳动纠纷，离婚等法律问题请质询******
然后重复了n次
我问：你是电脑还是人？
答：我是人

  
7346

有一次我去漫吧租了本金田一，
刚看到第二页就泪流满面，
不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，
写上，这个就是凶手……

  
7347

走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，
还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；
我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，
在它前进的过程中从头到尾的划了道优美

  
7348

最近降温了，
在高速公路上看到一个强人，
开了辆敞蓬跑车，
戴了个摩托车头盔

  
7349

高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……

  
7350

前天老婆上网要找个财务软件，
我就把电脑让给她，
我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，
在搜索栏输入“百度”，
然后在搜索结果中打开百度，
继续找她要的东西- -+
　　
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，
去google百度一下……

  
7351

批作业，看到学生做几何题没有画图，
随手批注：无图无真相~

  
7352

女友想查话费，
给10086发短信：我的话费还剩多少

  
7353

上高中的时候，最搞笑的一件事情
　　
那会没钱，我们经常凑钱买烟，
那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，
是班主任的课，算了先上课吧
　　
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，
然后揉了一个大团，给我扔了过来
　　
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号）拿两根”
全班继续爆笑……除了ZJ和老大
　　
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”
全班直接笑倒……
我彻底无语了……

  
7354

达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上十二年

  
7355

今天在空间发现了一个测试应用，
就添加到应用列表里了，
之后随便点着测试，
看见一个题，写的是测测你是蜗居里的谁，
我就进去测去了，
20道题全点完了，
一看结果，MD，
我就是小贝~~~~~~~~

  
7356

小时候看课本说月球上能看到长城
——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝……

  
7357

瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机
——蒸汽机在瓦特出生前有，他只不过改良了而已……

  
7358

菠菜富豪含铁元素
——菠菜铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点，
关键是当初科学家点错小数点，所以才有了大力水手的动画片。

  
7359

兔子应该吃胡萝卜
——养过兔子都知道，很少有兔子吃。

  
7360

鱼翅燕窝营养丰富
　　
——居然真的会有人相信鲨鱼鳍和鸟口水有什么营养价值……
燕窝除了鸟口水之外，
MS还有半消化状态的鱼虾，
实际营养不如粉条和木耳！

  
7361

怀孕不能养猫，有弓型虫
——只要去宠物医院做次排虫测试就成，
医生为图省事说的，
不只是猫、猪牛羊等触类都能感染弓型虫。
而且比例上来讲比猫不知道高多少……
而且猫一生也只感染一次弓型虫。
绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。

  
7362

电视电影里常见的，
某黑社会“专家”拿根手指蘸掉白色粉末尝尝就知道是毒品
——如果真这样做……那是找死，
纯度越高死的越快。

  
7363

天才就是99%的汗水+1%的灵感
　　
——原话是“天才就是99%的汗水+1%的灵感，
但这1%的灵感远远比99%的汗水重要”。

  
7364

老师常用‘吾生有崖，而知无崖’教育我们要好好读书
　　
——其实……原文是
“吾生有崖，而知无崖，以有崖求无崖，殆哉矣”
……完全相反

  
7365

李时珍画像（一慈眉善目老爷爷）
　　
——其实是现代画家根据李时珍遗物意淫的，
据考证李时珍相貌凶恶满脸络腮胡身材魁梧大概和张飞李逵差不多形象……

  
7366

某日… 关于广告问题的电视嘉宾回答
主持人： 你觉得现在某电视台插的广告多么？久么？
女嘉宾：我觉得被插得太多了，你说就一个小时休息，
隔十分钟就插一会儿，一插就十几分钟。
你说往后面插，我就忍了，偏偏在中间插！ ！！

  
7367

家里面有一箱放了很久的火腿，
有一天老爸老妈拿出来想看一下过期没。
两个人在箱子上找了半天都没找到生产日期。
于是老爸无助的站在那里看着老妈。
老妈说：你看看腿上有没有写。
于是，硕肥的老爸低头看了看自己的两条小细腿。

  
7368

要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

  
7369

龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！
服务员，给他来盘瓜子

  
7370

牛肉面
大排面
便 饭

一日本人过来，
吃点什么？
这个，
日本人用手一指 :牛大便！

  
7371

2010-01-07 09:55:28 Mirafound (Ring bearer) 　　18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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你的笑点真让人担忧

  
7372

哀莫大于心不死

  
7373

和爱的人吵架，和陌生人讲心里话

  
7374

得到了别人的秘密，会失去自己的快乐

  
7375

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼

  
7376

【度日如年】特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；

  
7377

【杯水车薪】形容公务员的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资

  
7378

啊 嘎巴 热烈拥抱
你回来啦

  
7379

当我发现我搬家后 这个地方居然就没封过
太杯具了
那边我才搬了1/3 我还是继续好了 搬家很累

  
7380

【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐

  
7381

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住

  
7382

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间

  
7383

【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐

  
7384

【不学无术】不要白费工夫学那些不实用的东西

  
7385

【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随

  
7386

三枪毙命，拍案不惊奇——相比这个国家，我感到我的血比它还冷
文/陈哈

2010年1月12日下午，关岭县公安局坡贡派出所接群众报警，称坡贡街上有人打架。接警后，该所副所长张磊立即带领协勤王道胜赶到现场处置。处理期间，村民郭永华、郭永志被张磊三枪毙命。
目前这个事件已经变成了“罗生门事件”，《罗生门》是日本导演黑泽明的名片，影片讲述关于一个杀人事件，每个人有每个人的说法这么一个故事。罗生门尽管是一人一个说法，但事实只有一个，所以不要混淆视听，一人一个说法不等于没真相。
贵州这个事件归总起来就两个说法，暴力袭警还是滥用枪支。说法可以不一，真相一定只有一个。做排除法就好了，如果是暴力袭警，那就是属于正当防卫，如果是正当防卫，就不用赔钱，理直腰杆硬，一分钱也不用给。如果暴力袭警还要赔钱，以后公安系统得准备多少“暴力袭警准备赔款率”才够，当然也不一定要准备，这次用的钱就是救济金。
事件的真相是怎样的，如果连发生在光天化日下的事情都难以取证，给出结论，如果指望你去解决那些“夜深人静”“无人之处”的黑暗。如果连查看弹孔都不会，取证都不会——那我们国家制造再先进的航天飞机又有什么用，脸不是都给这些人丢尽了么。难道因为中国好面子，向来只要面子不要里子，由此影响到了整个国家？

网上有人说：个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。这话没错，很多事情到后来都不是你想象的那样，比如“杨元元事件”，从一开始的一边倒，到后来引发的多角度思考就是个例子。
而这次，张磊枪杀事件，我第一时间就不愿意相信“暴力袭警”的说法。就算他是一个孩子的父亲，一个女人的丈夫，一个母亲的儿子，一些朋友眼中的好大哥，也不能让我把砝码往他这边稍微偏一点点。

我有一个做新闻评论的大哥，不惑的年纪，整天跟吃了枪药一样，只要是他上节目，就停不住放大炮，不管他资历多深，也不管做到了台里的哪一级别的领导，他都扛不住愤怒。同年纪，甚至比他小很多的同事在背后都用看二愣子一样的眼光看他。我曾经问他，都40的人了，为什么这么不“成熟”，跟天天喝了鸡血一样。他说一件他在火车上亲身经历的事情不能让他忘记。
寒冬，深夜，列车上，老式绿皮车车厢衔接处，一乘警抓到一个扒手，反铐，剥光，正在用武侠小说里能想到的各路绝学实践，一路过乘客实在看不下去，说了一句“差不多就行了”，乘警掏枪顶在乘客头上：信不信我一枪崩了你，让你死得明白，我只要写个报告说你夺枪袭警就行。
大哥说这个事情永远不能让他忘记。所以他必须说话。
这个事也一直让我不能忘记，所以张磊枪杀事件一发生，我就不相信暴力袭警说。

来看新闻中的另外一段话，
在郭永志遭受第2枪毙命子弹前，
“这个人还可以医，赶紧送医院。”据现场目击者称，在张磊第二枪响之前，有村民这样大声呼喊。张磊用枪指着上前查看的村民说，“谁敢把他送到医院，我就把谁嘣了。”“两人倒地后，我都被吓得不知所措。”与郭姓两兄弟准备一起回家的村民陈祥荣，也被张磊对准了胸膛。“当他枪抵在自己胸膛后，突然听见一声响，不见反映。”陈说，估计是他枪里没子弹了，否则自己也“一命呜呼”了。
就算是之前郭永华、郭永志是暴力袭警，陈祥荣也暴力袭警吗？就算是暴力袭警，需要爆头吗？由此可见，暴力袭警说纯属拙劣相声段子，一点也不好笑。滥用枪支是无疑的。需要的追问的是，是张磊的人性恶推动他开枪，还是权力和制度的温床培养出了他的惯性思维。我认为两者都有，是权力和制度培养了张磊的人性恶。

网上登了一个文章，是一个警察对张磊枪杀事件的一些看法。该警察认为，“我们”是行外人，只看到警察风光的一面，不知道警察苦的一面。不，哥们，恰恰相反，影视作品宣传的都是警察苦的一面，而现实我们总看到警察风光的一面，宣传是到位的，是你们自己不争气。
该警察又说“我们是在中国当警察,不是在美国,在美国,如果你盘查时,叫驾驶员把手放到方向盘上,而他不肯按照指令,那你就可以开枪了,因为他的手不在你的视线之类”，嗯，不要光看警匪片，觉得美国警察很幸福，事实是，就算是在最“乱”的纽约，也没有警察指着你的鼻子质问的，他们也不会在没有任何凭证的情况下敲开你家门，说一声警察就摇进来的。兄弟，不要光看到别人的“幸福”面，看看别人是怎么付出的，是怎么服务的。就像我们可爱的国有银行，整天叫嚣着在收费方面要向欧美国家看齐，服务和笑脸却从不向别人看齐。好事全叫你占了，受点苦不是应该的吗？警察这么苦，你愿意脱下你的制服，改行吗？

该警察还说张磊这次“栽了”是栽在网民手上，因为他被网络盯上了。“万能是所谓的网民,而不是警察，不平事,见多了,麻木吧。随他们去,这个社会,网络并不是代表全部民意,更多的时候,网络是扭曲的。那些整天在网络上叫嚣着为什么而献身的人,可能在现实生活中多加一个小时班都会嫌累的。”没错，网络不能代表全部民意，也就是说你也承认，至少网络能代表部分民意。中国还有那么多人不上网，不看报，他们生活在社会的最底层，当他受到欺负，他们没有任何渠道和工具表达民的意，还好有网络，不是吗？网络是扭曲的，但它不是全部扭曲。网络上什么人都有，起哄的，暗算的，装嫩的，炒作的，基本上都还称不上人性恶。就算这次“整”张磊的网民里有恶人，我想，至少他们不是“权力和制度培养下人性恶”人。为什么网民这么喜欢搞“监督”，这么喜欢狗拿耗子？绝对不会是因为现实中的监督部门工作太出色了。

为什么当环卫工人捡到珠宝上交后获刑的消息传出后，网民都同情这个环卫工人。为什么警察一犯事，网民都不同情警察？
道理很简单，人民不再相信人民的警察，难道这是人民的错？
相比这个国家，我感到我的血比它还冷，我应该闭上我的鸟嘴，像09年一直闭嘴那样继续下去。
上海钓鱼案，我懒得说话，我还没买车；邓娇案我没说话，我没有亲戚在娱乐场所打份不容易的工；张磊枪杀事件，血再冷，也得说点什么。我怕有一天当我的脑门上被枪顶住的时候，没人替我说话了。

  
7387

外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，
对我喊到：看到你爸的鸟笼没

——————————————————
挂风……

  
7388

办公室一MM突然开始唱“我有一个小秘密，我有一个小秘密。。。”，
然后另一MM回头说：“我看你的不小啊……”

  
7389


刚毕业时在上海工作，高中一同学毕业在苏州工作，
经常过来找我玩。高中是很丑，两条大辫子，
分的很开的那种，完全没感觉，
谁知道大学几年一下子水灵了，哥们被征服了。
有一次在外面逛街，
她问我有男生追她该怎么拒绝，
我窃喜，这种问题都跟我说，
有戏，
我说了一招狠的，认他当哥。
后来表白了，她说要不我认你当哥吧。
——————————————————————
我说了一招狠的
挺狠

  
7390

早上起来晨练 出门看到邻居在发车

“兄弟 发车呢？”
“是啊，天冷，不好发”

然后我就去跑了几圈 吃了个早饭后回来

“兄弟 发车呢？”
“…………”

  
7391

本人男
昨晚有个老同学（男）来看望，
喝完酒吃完饭，索性就留他住下了。
一起睡一张床，顺便唠唠嗑。
第二天起床发现梦遗了。。。
杯具啊。。。
————————————————
杯具啊。。。

  
7392


一次去夜总会，小姐实在很漂亮也会来事儿，于是送她回家之后就办了。第二天中午她家醒来以后放下钱我准备走。
小姐死活不要钱，说看不起她。
我想那就一起吃午饭吧，打算带她去金钱豹。
她非说叫餐很方便，等餐来了，才50多元，
我那会儿刚好在洗澡，她把钱结了。

我想索性带她逛街买件衣服吃晚饭吧，也算补偿了。
她非说想在家里待着。
下午又干了两炮后我坚持晚上出去吃饭，
她带我去了她家附近的烤肉，太好吃了，才100多。
结账的时候居然又被她抢了先，我当时有一种被包养的感觉。。。
————————————————————————————————
恭喜你啊

  
7393

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，
我想说点鼓励的话，但是最后说的是：
六个月，很快就过去了，坚强点

  
7394

月黑風高之際，俺伸向LG的JJ，LG哀嚎，
最近你是不是吃春藥了。。。
話還沒說完JJ就變大了，
俺說你還不是一個老色胚。。。
剛好摸得差不多準備進入主題時，
發現TT還沒開封，
不知道是中了什麽邪，老開不了。。。
最後開燈找到了線頭開了之後，
很興奮的對LG 說，我開了！！
卻發現LG睡著了。。。
JJ冰涼了。。。
又是SY的一夜。。。

  
7395

学生课间去厕所，
拉完发现没带纸，
又等不到人，
手机又欠费。

绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。
据说那边沉默了很久，
后来他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的中国移动用户你好，
你的同学XXX在厕所里，
让你给他送手纸。
详情请咨询10086

  
7396

开学第一天，
师:童鞋们，
我们要相亲相爱，不准互相起外号。
后来，班里的童鞋先后被师冠以 鼻涕怪 屁王 等称号

  
7397

楼主:女友昨天生日，她比我大一天　　　　
　　仅仅相隔一天，为什么她总是记不住我的生日呢？
　 为什么啊？
　　为什么啊？
　　为什么啊
===================================
回复：因为还差一日。。。

  
7398

我已成年，baopi有点长，不能自翻。
于是就去医院准备动手术；
谁知医生说：你的baopi不算长，只是那个东西不够长。。。。。。

  
7399

宿舍没人。弄，弄，弄，弄脸上了…

  
7400


我们大学挺小的,
但是男生比例却很高,
所以猴急的很多,
我最怕这种,一直没谈,

我一室友是跟自己班的男生谈的,
还跟3个其他班的男生约会,
操蛋的是,4个男人没人发现她劈腿!

  
7401


今天同班一个女生跟我说，
第一眼看到我就觉得我很邪，
表情也很邪，我很无语，
然后她一个朋友很迅速的纠正了她，
那不是邪，是猥琐。。。
——————————————————
那朋友是对的

  
7402


玩游戏被一个人女的缠上，
整天给我电话跟我视频，
说要见我，直接订房间等我了。
开了房竟然发现房间两笔记本，
那女的竟然开房约我游戏来着！
日！
————————————————
有品位

  
7403


刚失业，手里只剩1000多，
深夜无聊和上海女网友网聊，
聊到一夜情，双方深深激动，
互相对着摄像头sy，
但深知一个北京一个上海基本上不可能，


不料第二天女友发现聊天记录直接分手。
我一气之下拿着仅有的1000多飞奔上海，
女网友激情迎接，在我到达宾馆的同时，
女网友说自己大姨妈了，
痛的厉害没法出门，
我只好在一个情侣套房内dfj，
结果隔壁还有人在za，一晚上没睡好，
第二天飞回北京，
打开邮箱，
发现有女友的信，说如果不想分手，
就去找她，
但时间限定在我去上海那天
————————————————————
祝福你 在每一天里 永远多彩多姿
（粤语）

  
7404


我由于长时间的用同一个手手淫，
左手的无名指和小拇指居然不会动了，
要做手术了。
——————————————————
——|| 不知道说什么了

  
7405


昨天在地铁看见俩娘们
因为谁挤着谁了吵起来,
越吵离的越近,就差动手了,
我随着人群往换乘站挪,垫着脚看,
等着看动手,人家没动手,
我从楼梯上摔下去了,
本来前面挺多人
,以为能挡住翻滚的我,结果我这一摔,
前面瞬间让开一条宽阔的大道,
我就这么在众目睽睽下来了个狗啃屎,
关键是我是一美女娘们...太他吗丢人了!
——————————————————
下次还看 热闹不

  
7406


现在流行刷夜么？
周围的哥们都在刷，
有去迪厅的，网吧的，
前几天得知有去游泳池刷夜的，
他老爸让他游一万米，
刷完夜直接送医院了。。。

  
7407


今天是我大喜的日子。
婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，
我对她一见钟情，
认定她就是我今生的伴侣。

正在这时我发现妻子突然发飙了，
这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，
而且她当时也在宾客队伍里。
————————————————
你叫“不紧张”

  
7408


学校校运会，看到一田径选手跑得很杯具，
我就说了一句：回家种田吧。
他BS了我一眼，
我又很嚣张说了一句有种踩我呀~~~
他过来踩了我，
我瞬间送医院了
PS：田径比赛时穿钉鞋的- -
——————————————————————
下次跟扔标枪的说去

  
7409


有一次和老公ML。我在上面。想起这姿势叫 观音坐莲。
顺便问了句，
老公你看我像观音么？
老公说：我看你像弥勒佛！............

  
7410


某人老板对A员工说：
戴尔不是中国的牌子，
他是。。。。
他是。。。。
全球的牌子

  
7411


前两天和女友吃完晚饭开车去河边玩，在车里XXOO，
事后女友余兴未尽，突发奇想，
不准我穿裤子，叫我光着屁股开车送她回家，
我竟然从了。光着开车送她到她家楼下才穿衣服。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
向你致敬

  
7412


一天和哥们一起坐车，
途中哥们肚子突然疼的厉害，
并感觉后门有东西要出来，
我问哥们是屁还是屎，
哥们说不知道赌一把吧！
放出后我问怎么样了，哥们说了一句；输了！

  
7413


记得小时候我是地包天。
一次下楼梯不小心摔倒，
上嘴唇裂了，不得不植皮，
从PP上取下一块皮安到嘴唇。

手术后相貌也一天天开始英俊起来，
高一时候还交到个漂亮女朋友。
就在我们第一次接吻之后没有几天她提出和我分手。
直到很久很久以后我才知道原因：
班里有同学跑她跟前问，
你知道XXX嘴上的皮是哪来的么？

  
7414

睡觉
晚安

  
7415


女朋友说她在日本找到工作了，
叫我在国内好好工作，不要看 AV
——————————————————————
祝福你

  
7416


直到今天我才知道我没有生育能力，之前出钱打的孩子都不是我的。
————————————————————————————————
缸子——好大的杯具

  
7417


今天和老婆深情的表白说：
虽然我不是你认识的男孩中最帅的，
虽然我不是在你认识的男孩中对你对好的。。。
但我会成为你最稳定的那一位。
结果在晚上无意中看到老婆的一篇日志中写道：
我现在的老公虽然是我认识的男孩中最丑的和最死皮赖脸的，
但由于我的同情心，
我会一直收养他的。。。

  
7418


昨天做了一个梦，
梦见和一个南方小伙子XXOO，
我还帮他咬，
是一个像小孩一样的小J - J，
特白，抬头一看，
原来是我原来单位的网管（湖南岳阳人），
醒来后一阵一阵的恶心。
恶心过后看着自己的J-J比他大，又自豪了
——————————————————————
你是上帝

  
7419


今天早上起来 兴致大发
决定拿火腿肠ZW一番
结束了 爽了
火腿肠也卡在里面拿不出来了
————————————————————
什么牌子
这么不靠谱

  
7420


昨天等着崔健的演唱会开始
来了个歌迷
和我闲聊了半天
演唱会开始了
他说：春哥唱歌就是爷们儿

  
7421



忽然不可自拔的爱上一娘们.
问题是我也是一娘们!

  
7422


昨天做梦梦见自己蹲在厕所旁，
一手拿着碗一手拿着筷子，
把接下来要吃的面包先在屎里涮一涮，
再用尿洗一洗，然后放进碗里开吃，
这时候老妈回来了，问我在干嘛怎么蹲在厕所旁吃面包，
还有一块面包在厕所里！
我说不脏啊好好吃！
————————————————
好家伙 重口味

  
7423


为了陪朋友过生日第一次和异性去了电影院看电影，
因为吃饭时喝点酒要上厕所，
回来时居然看见旁边的情侣座
坐着心里放不下的那个人和现任对象！
——————————————————————————
得 看了俩电影

  
7424


我前男友有个炮友，
是一个30岁的又高又胖的大姐
昨天大姐发来一条非常淫荡的短信，
哥们看完之后嘿嘿一笑，给删了。

哥们去睡觉了两点多大姐又发过来，
正好我在那边熬夜写东西，
我一看，内容是她得X病了叫哥们也去看看。
这次轮到我嘿嘿一笑，给删了

  
7425


儿子明年就该高考了，
还把傀儡念成鬼窝呢

  
7426


某日 路遇一正M
心念 这不正是我朝思暮想的类型吗
遂大方上前搭讪
临近正M面前 突觉不知说什么是好
欲变向往旁行
结果变向太急
双腿交叉打结
狠狠一个狗吃屎

  
7427


某天公交车上上来两背着蛇皮袋的
头发油腻男子我前面入座
A：兄弟，我还是爱他的，只是我是个浪子，浪子你懂不？
B：我懂，我深深的明白你的忧伤。
A：你不懂，我天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样。。。无拘无束
司机没刹车，
但车上顿时倒了一帮人。。。

  
7428


我问室友：为什么多数电影中，
海盗首领都是一只手，一只钩子呢？
他回答说：这还不明白------断手名志，拒绝手淫！

  
7429


圣诞夜，
LG带我去他一朋友家玩儿，
他朋友女友也在，
玩得很尽兴，
大家都喝高了，

只是早上我醒来时身上没穿着衣服，
旁边躺着LG的朋友，
大惊，又不敢叫，
蹑手蹑脚穿上衣服找LG，
看见LG和他朋友的女友在另一件屋子里，
和我的情况一样......

  
7430


期末考试期间美国的女友突然和我说分手，
还说答应我要好好考试第二天立马买了机票跑去美国找她，
期间觉得冷还去商场买了个帽子戴着保暖，
结果还是和女朋友吹了
她和别的男人在一起了回来后
所有考试都悲剧了，
今天才发现在美国买的帽子是绿的

  
7431


老婆怀孕，
一日我可怜兮兮的
对她说：我想XX快疯了，在这样下去就要DFJ了。
她兴高采烈的说：好啊好啊，你快点，我还没见过DFJ

  
7432


一次喝多了，找小姐，进行了一会，
很生气的说：靠，你那里怎么那么大啊？
小姐说：大哥，你还没进去呢。
————————————————————
杯具啊

  
7433


今天准备去看学校一个系办的元旦晚会，
一看名字：
今夜良辰，菊开时刻。。。。。。
不敢去了。。。。。

  
7434


平安夜的晚上,炮友的老婆给我发短信,
她老婆知道我跟他的事,
从两点发到四点,语气都客气到不行,还展望了一下未来...
不知道今晚还会不会继续,到底是她疯了还是我颠了?...

——————————————————————
是世界颠了

  
7435


前女友在分手的前一夜摸了我的JJ，说了句怎么都这么大...........
——————————————————————
长见识

  
7436


同时喜欢上了三个女的表白之，
想必有其一答应。
不料，三人皆同意。
更倒霉的是我女朋友下月就回来了。
——————————————————————
更长见识

  
7437


马上就要到三张了！
也带过两个MM看过电影。
但这两个MM真是我妹妹。
一个堂妹，一个表妹。

  
7438

记得啊 你老换名字

  
7439


一个老挝的朋友因为女朋友怀孕了
所以今天打算回国去照看一下，
我们都默默地祝福他的同时都有个疑问，
他在国外已经5个月了，
他女朋友是怎么怀孕的
————————————————————————
意淫导致

  
7440


我男友和我分手，原因是他身边曾经爱的死去活来的朋友都离婚了，
所以他不相信所谓的爱情了。。。。。我连反驳的理由都想不出来了

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牛逼
真长见识

  
7441


毛主席语录第38章第5节第27行：
不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓~
我爸说：嗯，他倒是没有耍流氓，
一辈子有过好几个老婆。。。。

  
7442


现任女朋友说我条件不好..
要跟别人结婚..
但是愿意做我的情人
————————————————
长见识
我要把长见识的帖子都发完

  
7443


喜欢上一个90后女孩，
结果表白的时候她说她还是比较喜欢春哥那样的，
弄得我到现在都不知道自己是不够爷们儿还是不够娘们儿。
————————————————————————————
你这么一说
我觉得你已经春哥了

  
7444


以前深爱的女友要结婚了，
今天在QQ上遇见，就多聊了两句。
聊完要下线了，
发过来一句：不好意思，忘记告诉你了，我老婆不在旁边！
————————————————————————————
长见识

  
7445


路过和女友的野合场地,
发现有人在那XXOO,
于是兴起打电话给女友告诉她,
然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声
——————————————————————————
杯具啊

  
7446


GF一致推荐我看《蜗居》，
百忙之中看完了，
突然发现我俩就是小贝和海藻的翻版~~
还是要马上被戴绿帽子的那个阶段~
————————————————————
长见识了
海藻妹

  
7447


得到一漂亮女孩Q号，匿名加了她，
骗她说我不认识她，
想套熟了再说真话，
没想到她第一句就是：这是我女儿的Q，她不用了，现在我在用...
这TM是谁骗谁呢...

  
7448


老公喜欢玩电脑游戏，
每天到睡觉的时间都很不情愿的被我从电脑房拉回房间。
有一次他趟上床上对我说：
“老婆，等我以后有了钱，你就去周游世界，喜欢去哪就去哪。”
我说：“就我自己去啊？那你呐?”
他说：“我，就天天在家打怪”

  
7449


前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，
今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！
——————————————————
我的鼠标抖了一下

  
7450


为了让老婆开心给她买了蜗居,
看到一半我发现她开始发生变化了,成天埋汰我没能耐,
说不上进就跟海萍她老公那样没出息,
我c你nainai的，
我给你180平米的河边公寓，
30多万的车，给你一个公司，
你TMD的还嫌不够？
蜗居让女人都瞎JB觉醒，
66和琼瑶一样，害了一代人
——————————————————
你太抬举66啦
换个老婆好了

  
7451


一朋友晚12点多钟和老婆在床上看电视的时候，
来了条短信，老婆随手拿来一看是个女孩的名字，
问我朋友这个女的是谁，
朋友解释好半天，
费了老大劲才算混过去，
次日同样的号码再次发来短信，
结果他老婆看了一眼就没再问他，
以后同样再发来也没问他，
因为我朋友把该号码改成10086..........
——————————————————————
长见识！！！

  
7452


去充话费，前面一美女，
充话费时偷记下了她号码.回去发信息：能做个朋友吗？
回：你是谁啊？
我：今天站你后面充话费的。
回：哦，今天我女朋友帮我去充的话费！
——————————————————————————
长 见识

  
7453


因为工作的关系，和女朋友处在两个城市。
每次通电话都是我一个人说她不出声，
说的半中央停下来电话那面还是不出声，
我TM每次都花着电话费和空气说话！
——————————————————————
你下次应该在她窗户外打
看她是不是接你电话时 电话放在那 人在忙别的事—比如出门了

  
7454


和男友飞信传情，
不小心传给了一男同事，
同事回复“你吓死我了。”
我心想我比你还吓得厉害。
我写的：“我在床上等你呐”

  
7455


好不容易接近心仪的mm，想找机会表白，
终于在逛完了所有能逛的地方之后，
我说了：我喜欢你！
结果，mm一阵仰天长笑，
然后很哥们滴拍拍我的肩，
说：小伙子，可以的！
————————————————————
哦 买噶的

  
7456


结婚那天晚上，搂着LP睡觉，
OOXX的时候，
发现她无名指戴的戒指，
不是我送的那个……
~
——————————————————
水缸

  
7457


上午一个很喜欢我的女孩约我去看2012，我委婉的拒绝了；
下午我约一个中意的姑娘去看2012，被严词拒绝了。
————————————————————————————
你没看电影就感受到什么叫2012了

  
7458


前段看到有一家伙说和GF看了《2012》后，
女友就跟他分手了。
我觉得挺草蛋的，
就也带GF去看了《2012》。
现在我GF也在和我闹分手。而且没有理由。就是想分。!!
——————————————————————————
长见识

  
7459


和我少数民族男朋友吵架冷战ing，
在家生闷气。这是我爹无比中肯地从旁边飘过来一句：
吵架归吵架，别影响民族团结。。。。。。!

——————————————————————
这个家长说得对

  
7460


TMD，三个好朋友，就有两个和我女友纠缠不清。。。。
——————————————————————————————
你们兄弟感情真好

  
7461


在外打工两年没回家，媳妇给我生了一个儿子。。。
————————————————————————————
他是你孩子的爸——十月围城

  
7462


前几天去和我谈了3年的女朋友家ML（她自己独住一套房子），
在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片，
妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友，
那孩子也是极其神似，
于是第二天回来后给我女朋友发短信：“我知道你已婚了”。
她回：“你怎么知道的” ，
我靠 ，孩子都他妈五岁了 ，三年啊.
————————————————————————————
水缸啊

  
7463


第一次去女朋友家过夜，
睡觉之前准备洗个澡。
在卫生间关上门脱光了衣服，
突然觉得自己最近健身很有成效，
然后开始来回对着镜子照，摆POSE。。
持续若干分钟。。
出来的时候女朋友告诉我：我卫生间门没有关严，
她妈很清楚的在外面看到我在镜子里干了什么，
并驻足了很久。。。
——————————————————————————
并驻足了很久。。。

  
7464


为了让非常有好感的一个MM开心，
于是我就复制上最倒霉的事给她看，
她笑的很开心我很满足，
突然她也发过来件很草蛋的事，
还是一女的帮男的KJ时候出的状况。
我当时看了快笑死了。
我问你哪里找的。
她说这是和她男朋友发生的真事。
——————————————————————————
水缸啊

  
7465


异地恋的男友追着要我近照好几天了，
今天特意精心打扮，手机自拍，
千挑万选了一张比给他以前发过的所有的都好看的照片。。。
结果丫收到后说：“怎么变丑了”。。。
我当时就想打飞机过去撕烂丫的嘴。。。。。!!!
——————————————————————————
打飞机过去

  
7466


第一次带女友来见爸妈，
老爷子竟然比我女朋友还紧张。
半响对我女友来了一句：你父母，都还健在？。。。。。!

  
7467


我有个朋友是个火爆的楞脾气，
和他女朋友吵架了，我好心去当和事老，
在他女朋友面前好说歹说他的好，
结果他女朋友说：我有点喜欢你了！
我懵了，他要知道非杀了我不可！
————————————————————
长见识

  
7468


在机场认识一男人，感觉不错就好了，
后来才知道对方已经结婚，
有一次去公司找他，
正好被他老婆撞见。

内心愧疚决定放弃这段感情。
谁知后来他联系我才得知，
那个自称是他老婆的女人也是他的情人，
合着我被一个第三者骂是狐狸精，
还TMD内疚半天，
其实莫名其妙的做了第四者
——————————————————————————
长见识

  
7469


昨晚做梦，
梦到前男朋友用拳疯狂揣我脸
——————————————————————
用拳疯狂揣我脸
我哭了

  
7470


今天才发现一盒避孕套用了2年还没用完..
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3个装的吗

  
7471


前几天周末在我朋友家里住，
早晨我走的时候这老先生还在闷头睡大觉。

我正起床被他迷迷糊糊一把搂住死活不撒手，
一边勒着我脖子一边嘴里念着他一哥们的名字说：XXX，别走…
（撒娇发嗲状）…别离开我…
————————————————————————————————
你水缸了

  
7472


未来婆婆说我啥都好，唯一缺点就是我是汉族。。。。
靠！这缺点我他妈这辈子都改不过来！!

  
7473

那天和一堆人出去吃饭，里面有个我喜欢的MM，
有个兄弟知道我想法，就猛劝她喝酒，
我当然装爷们，帮她挡酒，挡着挡着就醉了，
后来不省人事，第二天起来发现自己躺宿舍里，啥事都没有。
后来才知道，
我喜欢的那个MM居然送我那个劝酒的兄弟回去了，
说喜欢他的豪爽。
——————————————————————————
长见识

  
7474


昨晚回家洗澡睡觉时才发现，
原来我昨天一天穿的都是老婆的内裤，
怪不得这么不舒服。
——————————————————
是你腰太细 还是你老婆腰太粗

  
7475


女朋友是中学教师，最近我才发现有好几个她的学生在追她，
一想到我有几个比我小10来岁的情敌我就有危机感！
——————————————————————————————
长见识

  
7476


BF总是坐在厕所里看书，
很长时间不出来，
我说他他不听，
反而说：“这算什么，我上学时候让室友帮我带早餐，
我正在蹲坑，就让他直接送进来，
吃完了拿包煎饼的纸一擦屁股走了。”
————————————————————————
包煎饼的纸

  
7477


我找我喜欢的女孩子谈话，
她说要想和她恋爱，
就先把我欠她的65元还了再考虑考虑。
——————————————————————————
长见识

  
7478


早上老公把我送到单位就走了，
然后我突然收到他的短信：
“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
——————————————————————
水缸啊

  
7479


光棍节那天半夜，
给很多手机里存着的异性号码发了这么一条短信：
你是一个光棍，我是一个光棍，想不想耍套双节棍？
其中最吊的回信是：靠，加你一个我就变成三节棍了。

  
7480


今天她来那个了，我去给她打饭。
我怕打多了她吃不下，可是送到寝室时，
她说你就给我打这么点，借此分手。
——————————————————————
长见识

  
7481


11.11 居然收到中国移动的短信祝我光棍节快乐，
周围的人都没收到！该死的移动怎么知道我单身不单身？

  
7482


上个星期三婶电话我，
说我青梅竹马的邻家小姑娘（6岁的时候搬走了）
现在刚毕业，说她很怀念我，
对我当年掏鸟蛋、骑水牛的英雄表现记忆尤深，
当时想起当年那个每天黏在身后的鼻涕虫，
马上说自己现在有女友了。
昨晚相聚，小姑娘现在出落得漂亮大方，
吃饭时一直用复杂的眼神望着我

  
7483


心仪一个mm很多年，
人家给我的定义是备胎，
我也很满足了，
想着轮胎出问题了就得换备胎了，
结果这么多年过去，轮胎没少换，
我这备胎只有换轮胎之前拿出来晒几天太阳而已，
当我是取款机我也忍了，至少人家还能想到我。


结果今天自己车胎坏了，换备胎，
才发现自己一直不能转正的原因，
只见备胎上写了：不能长时间替代轮胎使用。。

  
7484


突然发现，我的男友长的很像草泥马！
————————————————————
我很不厚道地笑了

  
7485


昨天去相亲，对方居然是中学同桌！
她含情脉脉的看着我说道：“早知道有今天，我们又何苦浪费了十年的美好时光。”而我想说的却是：“早知道你现在这么肥，我又何苦浪费整整一天美好的时光?！?

  
7486


我爱她，她说她也爱我，
但是我们不在一个地方，
她在国外读书。

她还在跟她前男友同居，
最近在跟我商量准备先跟他男朋友生个孩子，
并且开始关注男友的身体，考虑如何滋养他。
我还得告诉她怎么做爱的姿势才能提高受孕的可能.....
——————————————————————————————
长见识

  
7487


昨天开车经过旧金山金门大桥的时候，
看见喜欢了N年的、在米国留学的女孩在步行。
车开得很慢很慢，我一直望着他，
她也看见我了，于是她开始追我的车，
把我感动得眼泪哗哗的。
追着追着，我醒了。。。！！

  
7488

睡觉
晚安

  
7489


我女友严正的向我提出分手，
原因是第一次开房那天早上
醒来的时候发现她把她的胸罩
正放在我的胸脯上比划，
然后说：没想到你的比我的还大！.....

  
7490


有一个四十多的已婚男人爱上我了，
可我却爱上了一个比自己小了五岁的男人。

今天，我装成正义来福灵和那个四十男说我不是一个物质女，你滚蛋吧。
晚上我和小我五岁的男人说，咱俩分手吧，你太穷。

  
7491


女朋友让我发给她打成压缩包的一些文件，
但传给她几次她都打不开。
于是我又传了一次，就在给她传的时候，
我问她上几次为什么打不开，
她是用什么软件打开的，
具体出现什么错误，
然后她说“叫你传个东西哪来这么些话，不用你帮忙就是了”，
然后要跟我分手。
——————————————————————————
长见识

  
7492


同事给安排了一个相亲，法律硕士，
一见面果然是我喜欢的那类知识型气质。
坐定聊天，mm问我老家哪儿的，
我说宁夏，mm说，奥～宁夏是安徽的吧。。。。。。。。。。
再没敢联系了。

  
7493


昨天前女友的朋友告诉我，我和前女友分手的时候，
我前女友买了一条金鱼，给它起了我的名字，
养了一天后，捞出来放在桌子上把鱼给晾干了。

  
7494


和一位只见过照片的网上MM视频
身心受到了极大摧残
更可怖的是说好了她马上来找我
我真的没想到照片和人的差距会跨越种族!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
跨越种族……

  
7495


一日寂寞难耐，边打游戏边吃泡面，
发现室友打球没带手机，邪恶的俺就偷偷翻看室友的短信。
看到一段经典短信：“给我找个媳妇儿吧（收件人：10086）”。
“尊敬的动感地带用户，
目前系统无此项业务，
请核对后再发”。
当场笑喷，
泡面没端稳撒了一键盘。
就在这时，室友回来了···

  
7496


QQ上和一个有好感的女生聊了一天，
第二天她说昨天其实她拜托了一起实习的男同事帮她回QQ！

我满心欢喜的和一男的聊了一天，
而且我第二天还是不确定和我聊天的是不是还是那个男的！

  
7497


今天朋友说带她女朋友给我认识，
结果我见了我的前女友，
而且是1个月前从我家搬出去的前女友！

  
7498


LG洗澡，我用他的笔记本上网，
看到QQ上只有一个女的在线，
就想逗逗她，发了句“宝贝~在干嘛呢”，
对方回一句“你老婆睡了啊？”。

  
7499


男朋友跟我分手了，我问为什么，
他说他觉得压力很大，
我说我什么地方给你压力了，
他说我不让他玩魔兽！

  
7500

2010-02-06 21:21:13 小K 从08年开始看这个帖子，就是默默地看，一页没少，但极少发言。

今天居然，居然遇到直播了？

——————————————————————
不知不觉两年了

  
7501


今天在商场试衣间试内衣，我老公站旁边，
我用诱惑挑逗的口吻对他说：
“给我一片口香糖就让你进来。”
他回道：“我就剩一片了。”转身走了。

  
7502


今天不顺，google一下CTMD，
竟是传统美德，
google中国被调教成这样了，
无语了！

  
7503


今天去面试，楼下大妈说穿的漂亮精神点，
人就更漂亮了，照办了，
结果到那人家老总说你的形象太好了，
娇生惯养的吧，不适合我们的工作

  
7504


今天主任还U盘给我，
对我说：你的U盘有内涵，不错。
我莫名其妙，下午拿回家发现，
里面还有我上个星期从朋友那拷贝过来的4部A片

  
7505


我们公司有一白痴，一天让商家送货报公司地址，
他说：我们公司地地址是：
北京...中华的华...千克的克...在五层，
五是阿拉伯数字第五个的五，
C3，C是英文字母第三个的C，
3是阿拉伯第三个数字3，
我擦，你们遇到过这种人么

  
7506


上班坐地铁，看到对面坐着的哥们用穿着大厚手套的手掏鼻子。
竟然真的能伸进鼻孔。

  
7507


早上，
半睡半醒地走下班车，
经过门卫，
到了办公室发现……
脖子里的充气睡枕还挂着

  
7508


晚上，老板说要加班。
约19：00老板又说他老公在家等她
（K！她说的时候双眼放射出异样的Y光）
她要先回家，让我继续！
MD！
让老子埋头苦干到后半夜，
丫却在家双腿成一字状拼命呼喊！
——————————————————————

丫却在家双腿成一字状拼命呼喊！
牛逼

  
7509


情人抽空来相见，
一下午他接到单位、女朋友、哥们*@##%的约20个电话，
听他轮番对他们扯谎，
硬了又软
软了又硬
OOXX的兴致也没了~~！！

  
7510


晚上准备OOXX，
女朋友对我说，
以后生小孩，
如果女的叫胡湿，
男的叫胡射
————————————————
真胡扯

  
7511


早上醒来和LG爱爱一半，
LG说放点音乐，
结果把电脑开起来的时候，
他就光着身子去偷菜，我就在床上侯着

  
7512

我大学里面曾经认识了一个老黑，
他教我英文，我教他汉语，
一次我们两个晚上去看电影，
只买了一张票，
那个老黑把眼睛和嘴一闭，
直接就进去了，
因为看门的就看不出来这是个人

  
7513

有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，
会出现什么呢？难道说是牛人？　

  
7514

跟大家说，人生贵在坚持，
今天我能看到你们已经很高兴了，
咱们再坚持一会儿，
还有……　
还有４个小时是吧？

  
7515


中西方都不愿意以献花、野草起名字，
什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；
张建、李建，但不能叫范建（贱）了；
北京以前有个建（贱）人学校，
你打电话咨询，
服务小姐会说：您好，文明用语。　

  
7516

大家看电影来练听力是很好的．
一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子．
有多老呢，比＜罗马假日＞还老的片子就不用看了．
上个班有个同学跟我说他看更老的片子．
我问是什么．他说：＜卓别林＞！
我的天啊！
请问这个片子有没有声音啊？
用无声电影练听力．
这哥们真刁！

  
7517

永远不要和纯傻b作对
因为他会把你的智商拖到跟他一样
然后再用丰富的经验击败你

  
7518

下午2点13，拎着两大箱行李在火车站台夺命狂奔，
终于赶上了郑州去往武汉的慢车。
挤进卧铺车厢，想着漫漫长路8小时又被白白浪费掉不仅黯然神伤。
此刻，上来一妞，
身材修长，长发披肩，凹凸有致，
口罩也挡不住善徕明眸，心中YY，
有此女红袖添车厢，夜不会漫长。
然此女拉下口罩开始电话，
一个浑厚的男中音传来，
原来丫是一人妖

  
7519

申请了两个QQ号，都开通了农场和牧场，
今天早上挨个偷菜的时候不小心偷了另一个号的，
结果被自己的狗发现，罚金币若干

  
7520

打FJ的最佳心得:伸直腿 梗住脖 闭住眼 装睡着 手腕一定要灵活

  
7521

2010-02-07 10:39:18 丰丰 (专心学业 远离豆瓣) 遇到神贴了
————————————————————————————————
事在人为
神的事情都是人干的

  
7522

刚跟下属发点了火、气歪后。
走神儿了，
拿着茶杯、直接就走向了厕所。。。

  
7523

还有一次走神儿：
认真对密码、
认认真真的打开了保险柜之后，
端着一杯热茶放了进去。。。

  
7524

我在甘农大 学动物医学
和一帮朋友坐火车去旅游
突遇有乘客犯病
广播里找医生或者学医的
朋友指着我大喊：这里，这里！
我就慌了，

还真有个乘警朝我走来
我忙冲上去一顿解释：我其实才大一 而且是个兽医。
结果他看了我半天 说：麻烦让一下 我要过去。
#￥%……&%￥#
原来不是找我的

  
7525

全办公室的同事都在埋头工作，
离得我很近的公司行政却没什么工作；
没什么工作就算了，还一直打游戏;
打游戏就算了，还听歌；
听歌就算了，还用喇叭听；
用喇叭听就算了，
还净听一些"狼爱上羊，不要让我的爱来伤害我"
类似的网络金曲

  
7526

早上上班路上，后面有一高跟鞋声音，
以为美女 昂首挺胸 遂yy···
待红绿灯，特意停下 观看··靠 是一大婶··
——————————————————————
遂yy

  
7527

和女朋友去开房，自行车怕丢就找了个铁栅栏锁起来了。
第二天早上去取车，发现我的自行车和那个栅栏一起吊在半空中。。。。
一个卖菜的从里边走出来说，哥们这车是你的吗，锁的真有水平

  
7528

我岳母大人竟然在玩植物大战僵尸！
我岳母啊我岳母！
比我大30岁啊！
和我玩一样的游戏，
我老公还说我俩玩游戏的表情、反应都一样
——————————————————————
我岳母
我老公
你是春哥吗

  
7529

中午吃完饭路过停车场，
一个平时较木讷的同事突然说了一句：比歪的。
当时我就震精了，
没想到这小子眼光如此毒辣，
竟然能一眼就看出人家的生理缺陷。

然后我就问，哪呢？哪呢？
结果他指着一辆比亚迪（BYD）：这。
我日，我说：你跟谁学的啊，怎么那么淫。
他用真诚的眼光看着我：你！
——————————————————————————
我管这车叫 B养的

  
7530

今天同事把孩子带来办公室，
小孩来到就叫我阿姨，这还不算什么，
可她为什么管那个和我一样大的同事叫姐姐呢？！

  
7531

老婆临盘！前女友有孕！！情人宫外孕！！！都是我的……
———————————————————————————
都养了吧
好歹只能出来俩

  
7532

下午和一JPMM聊的正HIGN，
妹妹突然来句，
你Y是男人么，
是就别回我

  
7533

今天一大早
女上司对我喊：“内个谁，你把内个内什么一下！”
我靠！你丫能说句人话让我明白吗？！

  
7534

下班了挤公车，人超多，
站在车里想心事，情到深处，
忍不住黯然伤神，于是猛吸了口气，
意外的发现有人默默的放了个很臭很臭很臭的P

  
7535

旅游去黄山旅游，刚从黄山火车站出来，
一堆大妈就围着我们问要不要住店，
我们赶快跑，他们穷追不舍，
最后没办法，我们躲进了警察执勤的警亭。

里面的警察听说我们是来旅游的，
高兴的说，你们别躲了，就住我家去吧！
我家就是开旅馆的，经济实惠，
我这就叫我妈接你们。
于是我们就住进了警察妈妈开的旅馆。

  
7536

吃过晚饭后散步，正坐在公园的一角闲适的坐着休息，
一从我面前经过的小孩吱呀吱呀的骑着自行车从我脚上慢慢压过去

  
7537

早上上班买了一个味多美的金砖当早点，
顺便买了瓶可乐！

到了单位放到办公桌上，
然后去厕所抽了根烟。
回来想吃早点发现面包只剩了一个空袋，
得！那就喝个水饱吧，
发现旁边的可乐瓶也空了

  
7538

今天下课后正攥着卫生巾准备去厕所，
有个学生跑来问问题，
无奈只能把卫生巾压在屁股下面耐心解答，完事给忘了，

到厕所脱了裤子才想起卫生巾还在椅子上！
跑回教室发现那片卫生巾
被这帮三年级小学生整齐的贴在黑板中央！

  
7539

昨晚上做春梦了。
草蛋的是梦到乱伦，
更可怕的是梦里的主人公是我和我妈，
愈加揪心的是我是女的，
这还不止，
最惊心动魄的就是我被我妈爆菊花了！
——————————————————————
主啊

  
7540

儿子要上初二了，
他拿着新发的生物书，
指着书里的一副剖面图给我看，
说：“我们的书太早熟了，你猜这上面画的是啥？”
我没看懂，
他解释：“这都不知道！这是JJ！”
我是他妈....

  
7541

平安夜发现自己怀孕了，
男友说，多么大的圣诞礼物，
我还没看见啥样就要没了。

术后医生嘱咐一个月之内不能同房。
29天时我实在憋不住了，
发贱发浪撩拨他，
开始他哄我，
后来受不了了冲我喊：“滚！离大爷我远点儿！过了明天干死你！”
大哥，你太较真儿了吧……

  
7542

今天同事忽然问起：二奶和小三有什么不同？
我回了句，二奶是物理属性，小三是精神属性。
发现他没有反映，我又提示了一下，
二奶是生物学范畴，小三是社会学范畴。
结果他还是没反映。

  
7543

上火，牙疼，找个老中医回家看看，
跟老头说：您出台么？被老头爆骂一顿！

  
7544

修箱子的时候发现锤子坏了，
于是散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处，
突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！
结果被老头训了10分钟，赔了10块钱。
刚要走就听身后那老头又来一句：
“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！”

  
7545

今天来例假了~垫卫生巾没垫好，太靠前了，
以至于前面的不干胶翻起来直接粘到毛毛上……
但是当时竟然没感觉，等再换卫生巾的时候……
洗手间里就传来了我的一声尖叫

  
7546

下了部A片，
想测试一下抵抗力，
结果还是老样子

  
7547

合租女友上个月请了病假，
去男朋友那边待了整三个星期终于回来了，
临睡前娇滴滴地对着我抱怨说她不想又回到一个人睡。
我大发善心把自己的熊宝宝借她抱一晚，
谁知今早醒来，她仍睡得酣畅淋漓，
床上怎么也不见我的熊宝宝，
情急掀开被子一看，这丫头全身裸体，
两大腿之间竟死死夹着个熊脑袋！！
————————————————————
可怜的熊

  
7548

10多年了，好不容易碰上个喜欢的，
看着对方挺年轻，结果一问，
50了@@@。
连短信都不太会发，估计都不行了！
还不喜欢我！
我30了，还有老公，郁闷呀
——————————————————-
长见识呀

  
7549

给市领导开车，高速公路。
中途领导上厕所。
上完了回来。我听见车门开关的声音，我就开车！
大概开了50公里。
感觉不对劲！回头一看。后面没有人。
吓死我了。一看手机。
10多个未接电话。全领导打的。
领导在车上的时候，我习惯把手机开安静模式，震动都没有。
原来领导上完厕所，开门的时候，有电话打来，就关门在车外接电话。

  
7550

一个女的误认为我已婚，就勾引我，
当知道我未婚没对象，就不理我了
————————————————————
长见识

  
7551

难得回次家，早起准备跟女友xxoo~但是女友说不行 ，
问之 ，曰“我昨天看中一双鞋”囧。。
又问之，曰“三十块”囧。。。
我曰“买！！！”
她曰“那来吧！！！”
囧。。。。
不禁愤慨,女人是神！

  
7552

早上起来，
看到老爸老妈两人坐在电脑前看的津津有味，
还发出啧啧赞叹，我好奇凑近一看，
我x！竟然是，xx网站，

我连忙问他们从哪来的，
我爸说他单位一伙子给他的..汗颜，
这两位同志是看得忘乎所以...
我转身走开，
依稀听到我爸说“老婆，晚上咱试试呗？”
我差点摔了出去

  
7553

挤尽全力想把一个屁放出来，
结果…结果崩了一裤子屎…

  
7554

貌似自己玩的时候把自己弄破了。。。
————————————————————
膜拜

  
7555

新交了个女朋友，觉得她成熟美丽，
一起逛街买衣服，售货员看买的东西价格不菲，
立马没笑眼开奉承两句：“阿姨，你儿子长的帅，穿啥都好看”..

  
7556

今天，骑自行车. 一不留神撞到了 个清洁工.. 道歉.
继续骑.撞到辆停着的摩托车. 道歉.
继续骑. 撞到公交车....

  
7557

某同学，她妈去医院，想看乳房，
不知道挂哪科，
抓住一个医生就问，
上哪看奶子啊

  
7558

一直暗恋同事小凯凯，说话都不敢直视，
一天他见我说，你头发剪了啊，短的比长的好看嘛！
于是姐心花怒放紧张了，回了句，
真的啊？！！你新买的内裤也挺好看的！！！

  
7559

去同学家过夜，半夜迷糊JJ很硬且被一只手握着。
识觉得这样不好，
毕竟是在别人家，同学还睡在旁边。

这个时候听到同学说：这样好吗？
我说：有什么好不好的。
翻身继续睡。
现在突然觉得那似乎不是我的手，
而且同学和我均是男……

  
7560

我农村教师，昨日中午碰到一学生的母亲，
热情的打招呼，“李老师，您贵姓？”

  
7561

昨天和BF第一次到外面开房
结果这伙计2分钟完事儿了
还说是我叫的太浪让他受不了
叫的浪 也成我的错了？、、、、
更fuck的是 3个小时的钟点房 他睡了2个半小时 。。。
——————————————————————————
充分利用啊

  
7562

冬天时候跟同学吃火锅,
吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,
我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,
然后又擦润唇膏擦完整理头发时,
车窗摇下来了,
一帮人在车里看我,
一张猛男的脸离我超近地说:
小妹,照完没?我们要开车了

  
7563

早上化妆用了40分钟,
为此上班还差点迟到了,
结果一到公司,
好几个同事都问我:咦你今天怎么没化妆啊！

  
7564

老公专心玩游戏不理我。
我生气了：“看你个驴CAO样儿吧！”
老公怒：“你骂谁呢？！”
我赶忙改口：“骂我自己驴CAO样儿呢！”
老公更怒：“……你骂我是驴？！”

  
7565

我哥们儿说的一个段子，
他在家里拿着90后小姨子的性感T-back DIY,关键时刻，
他媳妇儿回来了，
看了一眼，
说“你JJ没我妹妹男朋友大，
估计你满足不了我妹妹”。
——————————————————————
可以写小说了

  
7566

前几天坐飞机，
一上机发现旁边坐一美女，
我想起了搭讪原则，
不假思索的张口就问，
你到哪儿下？

  
7567

交往两个月了，女朋友一直不肯公开我们的恋情。
后来我生气了，要她在校内公开，
她这么做了，我却发现那个男人不是我。

  
7568

今天参加一个朋友(女)婚礼:
我和她有过一次酒后乱性.
又发现伴娘是我某次一夜情的女伴.
而伴娘现在男朋友是新郎的弟弟.
而我现在的女朋友是新郎弟弟的前女友

  
7569

大学时一舍友爱逞强，
非得跟别人打赌能3分钟做500个仰卧起坐，
当这哥们做到近400的时候我们发现血从床上留出来---原来是他的痔疮犯了。。。

  
7570

今天降温，在图书馆没口等一从未见过的学长，
怎么等都不见人来，而且手机欠费，
没法和人家联系。
一个小时后，实在等不住了，
向路对面一也在等人的帅哥借电话，
在报完学长电话后，
帅哥一愣，说，我等你好久，好冷…

  
7571

本想休息天约朋友出去玩，打电话约她，
刚问了句在干嘛，
结果她说：“在ML,要聆听么？”

  
7572

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

  
7573

第一次和女友ML，
她说疼，我就安慰她，
直到做完才发现，插错洞了。。。。

  
7574

每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，
那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！
幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...
顿了顿，
一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦

  
7575

给一姐们A发信息说姐们B坏话，
结果心里想着想着发到B那去了..
囧..
更囧的是当时我们三个都在一个宿舍..
她手机震得那一瞬间.......
————————————————————
报应真快

  
7576

平日阅AV无数，但就没研究过怎么戴TT。
第一次XXOO，开TT包装盒就用了半天时间，
最后一急，我的第一次给了TT。。
该死的av！！
——————————————————————
av是无辜的

  
7577

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,
趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方
准备放个屁给他闻闻好解气,
谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

  
7578

看着A片SY,把JY射到旁边的茶杯中，
一会，突然觉得有点渴，拿起了杯子。。。
悲剧发生了。。。。。
——————————————————————
把你后代全吃了 诶

  
7579

昨晚去朋友家玩
看到他老婆儿给孩子喂奶
我硬了
————————————————-
你行的

  
7580

手机被偷了，
小偷给我爸我妈我好友n多人发短信说我怀孕了要借钱，
关键我是男的

  
7581

睡觉 晚安

  
7582

日前认识一个女孩子两人一见投缘，
都对在大学没有野战过感到可惜，
于是趁着酒气回到大学母校找了个树林钻进去。
正嗨呢突然感觉股沟一凉心想这么快gc了都飙到这么远，
极品啊。。。
最后穿裤子的时候一抹一看，鸟屎。。。
什么鸟半夜还拉屎。。。
——————————————————————————
鸟也在想：什么鸟人 半夜还在这xxoo

  
7583

一日逛到某男空间看到他发布的一张照片是个风骚的漂亮姑娘，
他写的照片描述是“看我干妹妹！”
我顿时热血沸腾盯着照片看了半分钟。。。
未果。
我生气的发了个评论说不是干妹妹么怎么看了半天没见到动作呢？

  
7584

鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，
一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

  
7585

我们迎着非典上初中,
在南方冰灾那年毕业;
踩着禽流上高中,
在汶川地震那年毕业;
迎着甲流上大学,
在世界末日那年毕业。
我们果然是最霸气的一代,
——————————————————
90牛逼

  
7586

昨天晚上躺床上看电影时候吃了几块麻辣鸭脖子，
直接用手拿着吃的，吃完之后没洗手，
过了一会儿菊花有点痒痒，
直接就去挠了挠……
然后就火辣辣了一个晚上……

  
7587

跟女朋友开房 集中精神让自己坚持了一个小时
GF高潮n次 突然她抓住我的dd 把他拉出来
对我说 好累啊 我休息一会儿
你自己用手解决吧。。。。。。。。。。。。。。
——————————————————————————
哦神啊

  
7588

成功男人的标志：
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有性生活；
30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，有钱；
60岁，有性生活；
70岁，能自己开车；
80岁，能自己吃饭；
90岁，不尿裤子。

  
7589

单身的我和单身的前男友去开房了，
我们一个劲儿地嗨，
好象根本没分手似的，
我问他：“你要不要我？”
他义无返顾地回答：“不要”

  
7590

结婚才两个月,跟公司的同事出轨了,
昨天跟情人闹得有点不愉快,回家哭了一场.
然后无意中看到老公的聊天记录,
他也出轨了,
也是跟公司的同事,我CAO....
然后昨晚还要带着满腹心事装成若无其事跟老公ML，
还要叫床，
还要装高潮~~~~~
————————————————————————————
神啊

  
7591

下星期就要跟BF出去住了，
之前我一直没有过爱爱
跟他矜持了一下说
不准对我兽性大发
结果他来了句 ：放心吧你！
一时间 我觉得反而我有性冲动了
——————————————————
嗯…… 这个

  
7592

女朋友和我分手，理由是我和别人聊天不和她聊。

  
7593

今天在某论坛看到一篇文章，
其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，
心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，
遂把此句改为MSN的签名，

至晚上忽收到一好友MM呼叫，
询问我的签名是从何而来，
于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，
MM沉默许久，
终于忍不住和我说：
“你不觉得这是形容王八的吗？”

  
7594

今天和老婆爱爱 做了3个小时还没射
老婆说先中场休息 我打算重整旗鼓
看看武藤兰姐姐的小片
结果刚看到兰姐性感的身体我就射了····
老婆脸都绿了···

  
7595

没欲望了 感觉没有女人
靠双手也可以过完剩下的生命~
——————————————————————
生命就是个杯具

  
7596

有个女的居然叫“郝爽”，
真不知道她家人怎么给她起名字的，
公司的天天人家都叫她，
好爽啊，好爽啊。。。。

  
7597

有一次喝多了，看见路边有条狗，
于是乎性致大发过去帮它DIY，
结果半小时过去了，
我手都酸了。
这狗怎么这么持久啊！
————————————————————
长见识

  
7598

这几天在网上看姐妹们晒婚礼的聘礼，
东西那叫一个多，金子那叫一个闪，
再看看我，什么聘礼都没有，
婆婆有一条金项链，
居然说在我婚礼那天借我戴戴，
完事后再还回去！

  
7599

认识一男生，玩的挺好的，结果还没怎么地呢，
人就跟一长的像女鬼的女人好上了，
迅雷不及掩耳盗铃之势啊··· 我还不如一女鬼？

  
7600

今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，
真TMD应了那句话，
每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人
——————————————————————————————
警句啊
不要歧视女性

  
7601

儿子3岁了,昨天第一次揍他.
这小子昨天在我睡觉时,
用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,
等我等发觉醒来时,
左眉毛基本被剃光

  
7602

把第一次献了，完事儿以后看着床单上的血特羞涩的等着男友的反应，
结果人来了一句：你来大姨妈了！

  
7603

休息

  
7604

早上乘地铁遇到个牛人地铁上，
突然一个哥们儿的电话铃声大作，
众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。
爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。
爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，
接听：喂，爸，什么事。。。。

  
7605

我们小区里面两个5岁的小孩，
用钥匙在人家的车上写字,刮的那叫一个花，
后来还在小区里面到处炫耀，
被车主抓个正着，
让家长一人陪1500，
人家长不干啊，嫌陪的多，
于是带着两人一起去4S店鉴定，
人维修员直接说:给5000吧，
俩家长顿时就SB了···

  
7606

明天学校要来俩老美跟我们孩子做交流
我们一老师跟小孩说了
明天要来两个外国人，
然后下午，那小孩（一年级的）特严肃的抬头跟那老师说：
老师，你不是说今天要来个外星人吗 怎么还没来啊？
表情那叫你哥无辜啊~~

  
7607

昨晚在校内状态上写了
“FUCK!老板简直不是人，
长得丑不说还自命风流，
还想潜规则我，
每天还得顶张笑脸对着他！
真想辞职算了，可为了钱先忍了！”
今天去上班，老板就把我炒了，
说了句“你忘了校内加我好友了吧？”

  
7608

今天在家上网看荤笑话，情不自禁的笑出了声，
老妈问我笑啥呢，
随口就说了个
“一女的打了个喷嚏把他男友的JJ夹疼了”

  
7609

大学的时候，我坐自己的上铺，
那天浑浑噩噩，小寐着 属于半睡眠状态，
然，我往窗外瞭望，
有个爷们骑着一辆银白色小车，后面挂个红色车锁，
潇洒的骑着，我心想，这厮跟我的车一摸一样嘿
还真是巧，后来才发现，TNND 就是我的车 ！

  
7610

一顿饭吃了15块，给老板100块，
老板找钱，数了一下75，于是跟老板说少十块，
老板把钱拿过去数了一遍，把钱还回来，
又掏出十块给我，这次我没数，
装袋里就走了，
后来才发现少了三十块。

  
7611

一哥们过生日，全家说要出去旅游，
早上就都走了，那男生特别高兴，
就把GF带回家那个。
一直那个到晚上了，
他GF要骑大马，
于是他裸体驮着他GF从房间里爬出来，
他GF也裸体，
然后猛然间屋子灯亮了，
他家所有的亲戚都在外面，
捧着蛋糕祝他生日快乐。
——————————————————
多么难忘的生日

  
7612

公司让我去徐汇区办点事！坐地铁，
从漕宝路站下来，走路上刚回想起漕宝路是鬼站，
迎面走来一老太太问我龙华火葬场怎么走！

  
7613

莫名其妙的
有一个白白的女子答应和我在一起,
可丫说你每天得给我20块钱.
我想,这不是包养嘛!
我见丫挺漂亮的也就答应了.
每天可以泄泄欲也不错.
可是TMD的我醒了!
————————————————————
20块一天包养？
好歹让人吃饱啊 兄弟
做梦都做得这么抠门
醒了是正常的啊

  
7614

最近很爱小萝莉 上网寻找mm聊天
发现一极品萝莉速加之 并开展狂轰乱炸结束后
mm发来一句 我只是看着很小
但我不接受姐弟恋··· 一看年龄 29

  
7615

男友跟我在一家公司上班，
一日，他提交了辞呈就此离开，
我什么也没说，
另一个女同事（跟我和男友都认识）
哭得声泪俱下，
有鼻涕有泪的！
————————————————
一日

  
7616

被偷菜了：今天中午去食堂打饭，
打好了菜后放到旁边的桌子上，
回身去打饭，把饭打好了转过身来发现，菜没了！

  
7617

昨天看见一个3岁左右的小孩，
双手拿着一个大铁锤，
在敲一辆电瓶车，
我以为干嘛呢，
后来看了一会才知道原来在听电瓶车的警报声，
敲一下响一会，不响了再拿铁锤敲一下，
玩的那个高兴啊，
估计车主在边上的浴室洗澡呢，
出来估计要推着走了。

  
7618

朕从毕业后一直习惯单身生活，
总有哥们姐们给我介绍女友，
都叫我谢绝了。。。
今儿一SB叫我出去认识朋友，
到了之后我看见个一脸GAY像的男人坐在那里。。。。

  
7619

顶着不知道怎么形容的发型回家，
路上买了点新疆人的某某特产作晚饭。
应付4元，实付10元。找零1元。
正想理论，发现周围的新疆人都过来了……

  
7620

早上回家。在车上睡着了。
一段2小时的补觉之后我问道：“到哪了？”
司机很蛋定地说：“朱桥。“
我很愉快地：“哦，到朱桥了啊~~”
2秒后，我：“我操，还在上海啊。”

  
7621

本身想逃课给同学发短信说，
辅导员去了说一声~不就短信回了：“辅导员来了，快~”
再一看，辅导员回给我的，
我激动的把短信发到辅导员手机上了。

  
7622

我已经撮合7对了，
自己没撮合出去

  
7623

我爱的女朋友今天从我所在社区考了份文件，
关于辖区内刑事犯罪人员情况，
然后给我打电话，
很兴奋的说：上面有你

  
7624

今天又一群日本人来我店里了
说实话
我还是第一次看到穿衣服的日本女人

  
7625

一早上起来，
外婆先出门运动，
我把车开出来，
回到客厅里说坐一会再走，
好像总感觉少了点什么东西没带，
把门一锁，完了，
发现钥匙放房间里忘拿了，
狂跑五六百米追上奶奶，
再跑回来开门拿钥匙，
一身汗，
没上班，先运动了
————————————————————
外婆先出门运动
狂跑五六百米追上奶奶

  
7626

晚安

  
7627

昨天晚上和LG在家ML，
马上要高潮的时候，
LG突然拔出来要射的时候，
女儿突然进来了，直接石化了……
LG也没忍住射了我一脸……真……
以后怎么在女儿面前……哎
————————————————————
你就说 你们在玩射击游戏

  
7628

今天，我接一个朋友出院，
药的副作用让她昏昏沉沉，
到家后她直接爬上床，
还叫我帮她脱衣服，
然后就不省人事了。
而她的室友进来时看到的场景是：
我正企图扒光一个昏死过去的MM

  
7629

前阵子，朋友（女性）去理发店剪刘海，
理发师说：“小妹，你头发挺油的”
朋友回话：“是啊.天天洗头”
旁边一位妇女听见了就冷哼了一声，说：“你猪油吃多了吧？”

朋友很纳闷，
心想管你屁事，
这人怎么这样。

一会旁边那理发师对那妇女也说了句：“小姐，你头发挺干的！”，
我朋友也冷哼了一声说：“她是连油都吃不上！”

  
7630

刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，
当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，
就当我们即将豁然开朗的时候，
一部《蜗居》把我们全拍死了。
绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。
买什么房子啊，早晚要塌的！

  
7631

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。
这是为什么呢？

因为他自己是皇帝，
父亲是皇帝，
弟弟是皇帝，
儿子是皇帝，
侄子是皇帝，
更要命的是他妈也是皇帝，
于是历史给了他一个很光耀的名字：
六位帝皇丸。

  
7632

其实BTchina和VeryCD
两个站点的名字就预示了事件的走向：
“变态中国，非常操蛋。”

  
7633

明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧
明天你是否还惦记
曾经红火的越狱
网友们都已想不起
下载了多少个G
我也是偶然翻硬盘
才想起CHINABT
谁封了你的服务器
谁锁了你的IP
谁把你的资源清洗
谁给你做的寿衣...

  
7634

据说某公司招聘，
先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，
因为他们的招聘理念是
“我们不要运气不好的人”

  
7635

就算生活只是个杯具，
我也要做个官窑上品青花瓷杯具

  
7636

前段时间浙大跳楼的讲师，
当年是清华水利年级第一。
西北大学全奖。
四年Ph.D毕业，2年博后。
六篇google学术收录文章，
三篇SCI。
到浙大以后，
一个月2000块...

  
7637

同济大学老师：
“08级的男同学你们不要着急，
你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……
成功人士平均比配偶大12岁，
这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。
所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

  
7638

刷牙是一件悲喜交加的事情，
因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

  
7639

后轮爱上前轮，
却知道永远不能和她在一起，
于是他吻遍了她滚过的每一寸土地

  
7640

目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，
所以呢，男同胞们要好好奋斗了，
不然 你就是那【16.9】！！。
女孩们就更应该努力的，
否则，连那【16.9】都轮不上妳！！

  
7641

在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,
在这群安静的装逼侠
对我侧目的时候华丽的
打开我的橘子iphone,
刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,
顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面

  
7642

企鹅GG和企鹅MM去约会，
企鹅MM还没有到约会的地点，
企鹅GG就一直在
左看看，右看看...
左看看，右看看...
左看看，右看看......
企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！
一巴掌呼了过去骂道：
“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

  
7643

有一句说一百句的是文学家，这叫文采；
有一句说十句的是教授，这叫学问；
有一句说一句的是律师，这叫谨慎；
说一句留一句的是外交家，这叫严谨；
有十句说一句的是政治家，这叫心计；
有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

  
7644

厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），
上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），
那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”
整部车突然安静了下来。。。

  
7645

朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，
有的不过是一杯子的朋友，
当然，还有一被子的朋友

  
7646

只要半个平米的价格，
日韩新马泰都玩了一圈；
一两个平米的价格，欧美列国也回来了；
下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......
几年下来，全世界你都玩遍，
可能还没花完一个厨房的价钱。
但是那时候，
说不定你的世界观都已经变了。

  
7647

1911，只有资本主义才能救中国；
1949，只有社会主义才能救中国；
1979，只有资本主义才能救中国；
1989，只有中国才能救社会主义；
2009，只有中国才能救资本主义；
2012，只有中国才能救世界

  
7648

生活就像超级女生，
走到最后的都是纯爷们

  
7649

美国每年几万人死于枪击，
还有几名总统也死于枪击，
但是宁愿付出这么沉痛的代价，
美国还是要维护公民拥有枪支的权利，
据说是华盛顿总统建国的的时候预测到未来
会出现一种叫做“城管”的邪恶组织，
所以才订立这一宪法条款的。

  
7650

如果我们连Google都不能上，那就只有上街了。

  
7651

永远年轻，
永远装嫩，
永远不知好歹，
永远热泪盈眶

  
7652

别用你舔过别人JB的嘴说爱我---
豆瓣上有一人名字叫这个

  
7653

你我皆烦人，剩在人世间

  
7654

南方性开放，北方打麻将，
喝酒吹牛逼，全国都一样

  
7655

以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；
现在提出恋爱，会说你上床动机不纯

  
7656

对不起，你拨打的用户已结婚。
　　----网上流传有这么一句

  
7657

2010-02-10 22:03:19 ヽ刘小老根 (牛得跟牛魔王一样)
我看了三天 看到21页 我与陈哈的最新代沟在100页左右
————————————————————
乳沟没一百页就行了

  
7658

现在网民绝对是中国最低端的，
就是愤青、暴徒、SEX压抑者，没有任何见识

  
7659

2009年的第一场雪，比以往时候来得没谱一些，
停靠在楼下的捷达黑车, 带走了最后一位坐台的JJ

  
7660

不知今夕何夕？今夕七夕；
不知今妻何妻？不是前妻

  
7661

我一想到有比我还牛B的主，
有比我还傻B的人，
我就再也没追求了。

  
7662

与其出门撞见一帮不靠谱，
还不如在家拧巴自己呢

  
7663

人要不喜新厌旧，
这人就没法儿救了

  
7664

日本女的肯定喜欢剖腹产，
因为她们之前的男人都喜欢剖腹自杀

  
7665

吃冰棍拉冰棍——没化（话）。

  
7666

汉奸有时比爱国愤青还爱国

  
7667

如果你非在一件逼事儿中寻找基霸意义，那就等着内分泌失调吧

  
7668

裤裆里拉胡器——弦（闲）扯JB巴蛋

  
7669

最近在玩气质，就是逼人的那种气质

  
7670

你有一种天然的被蹂躏的美

  
7671

坐怀不乱，不坐怀更乱

  
7672

荷尔蒙多的人一般都喜欢蒙人

  
7673

灵魂出台，精神通J，是为典藏淑女大气风范

  
7674

你不够烂，你连烂的资格都没有

  
7675

比结账后的piao客空虚，
比收工后的小姐寂寞，
比年假里的鸡头孤单

  
7676

女80后——我话痨、自恋、八婆、声大、肥胖、低俗、畏高、个矮，又如何？
男60后——我老蔫、虐他、兔爷、音低、瘦弱、高雅、走低、骨大，亦如何？

  
7677

做ai不积极，生理有问题。

  
7678

装B的傻B，也就是二B

  
7679

凭什么就许央视欲火中烧，我们就不能欲壑难填？

  
7680

我送你离开，千里之外，你颠倒黑白，暴富年代，或许不该，包太多的二奶

  
7681

你身上有丫的闷骚味。

  
7682

没有xing的爱情，那叫交情

  
7683

我们这一代，是被共和国操着屁眼长大的，所以比较大无畏

  
7684

所谓淑女就是——艺术青年未遂者、性趣向未明者、商业思维装B者

  
7685

月上无厘头，人约90后。

  
7686

什么动物最NB？答：斑马——黑白两道

  
7687

女人，还是应该有那么一记淡雅的风尘，也可以叫作知性淫荡，或者，理念感伤……

  
7688

不是危言，绝对耸听

  
7689

三人行，必有人不行

  
7690

他爸上梁山——TM逼！

  
7691

怒发冲冠希，念奴有阿娇

  
7692

达芬奇都分歧了，我们干嘛还一致？

  
7693

我是251，永远压着那些250

  
7694

“别这样，我是个纯真的人。”
“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

  
7695

师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

  
7696

女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

  
7697

悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……

  
7698

“我要P你”
“你要把我P成什么畜生？”
　　
“不，你就是畜生，我要把你P成人。”

  
7699

五月，阳光明媚，柳絮纷飞，
于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

  
7700

你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了

  
7701

有缘千里来交配，无缘对面见光死

  
7702

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

  
7703

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？
你当我是外星人啊！

  
7704

如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

  
7705

生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

  
7706

如果我做了皇帝，就封你当太子！

  
7707

妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像

  
7708

听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么

  
7709

小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的

  
7710

抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调

  
7711

每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

  
7712

我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢

  
7713

装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的

  
7714

我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

  
7715

饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中

  
7716

神经病人思维广，弱智儿童欢乐多

  
7717

别和我谈理想，戒了

  
7718

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

  
7719

爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

  
7720

没有100分的另一半，只有50分的两个人

  
7721

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；
有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；
有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了

  
7722

对自己好点，因为一辈子不长；
对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

  
7723

都说从此天涯陌路～什么是天涯？
转身，背向你，此刻已是天涯……

  
7724

某天，我弟弟去某小学打篮球，
听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
你说我爱不爱你！！！”

  
7725

某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。
近前细看,底下还有“出所”二字。

  
7726

这哪儿叫屁啊？勾点儿芡就叫屎了

  
7727

他们家人出门不捡着东西就算丢

  
7728

一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

  
7729

您大点声不费电

  
7730

从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了

  
7731

天网恢恢肥而不腻

  
7732

为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉

  
7733

舍不得避孕套不着郎。

  
7734

出来混，迟早要换号

  
7735

你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？

  
7736

听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了

  
7737

合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

  
7738

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
　　　　老板：“那不是两碗么……”

  
7739

左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——
该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活

  
7740

铁岭到美国还差好几站地呢

  
7741

原来会说话呀,我还以为是瞎子呢

  
7742

我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，
我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，
最近我又喜欢上了编钟.....
我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了

  
7743

大王：这是番帮进贡的怪兽吗

  
7744

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著

  
7745

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死

  
7746

他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了

  
7747

一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,
儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,
这时候正在家吃火锅呢,
看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,
二十多盘肉,四十多种菜,
　　
我一进去,老爷子,那个什么,
于谦,于谦你知道吧,
　　
于谦?谁啊,
　　
于谦啊,你儿子,他死了,
　　
什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~
你,你,你把那虾递我”

  
7748

老大爷，请您丫文明点

  
7749

有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，
说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说
就跟他说一句“我知道事情的真相了！”
保证有你的好处。

这孩子学会了。
一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，
告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。

不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了
还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！

这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。

结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家
那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。
送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！

  
7750

你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星

  
7751

围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦..... 　　

  
7752

嫂子前列腺不舒服

  
7753

那是一套很难的动作，向后翻转三周半三个月零两天 　　

  
7754

我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一YE情的

  
7755

我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，
后来法医验尸报告一处来，
说那药酒和砒霜的配方是一样的

  
7756

我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套.... 　　

  
7757

我当时就差400分就上北大了

  
7758

呀，你怎么来了，我还以为上道具呢

  
7759

脱了衣服我知道你哪民族的

  
7760

人分三六九等，肉分五花三层

  
7761

此树是我栽，此路是我开，
要想此路过，褪下裤子来。
经过激烈的搏斗，流氓被妇女主任扒 光了

  
7762

感谢上帝赐我的卤煮火烧......
哪孙子给我端走了~~~~~``

  
7763

金发闭眼,闭着眼呢

  
7764

.--有朋自远方来不够你得瑟的~

  
7765

你是一只教授……

  
7766

慰..慰问是吧 说好几年慰安了

  
7767

"德纲大哥，我是于谦的父亲”
　　
“快起来兄弟”

  
7768

正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块

  
7769

品八宝茶，喝八宝粥，吃八宝饭，躺八宝山

  
7770

有一位唱须生的老艺术家 叫马连良梦露

  
7771

HELLO!大爷.大爷. 噶哈呀. 美国怎么走? 那玩意儿谁知道啊,问村长7

  
7772

您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”

  
7773

什么事都得往下看，就会很快乐，
你这失业了，人那还有失身的呢，
你媳妇不要你了，她 也没要我呀

  
7774

你愿意成为我下1个前女友吗

  
7775

布什有一秘书，叫王富贵儿

  
7776

郭地纲见于谦倒尿盆问：我嫂子呢？
于谦：我俩有分工，她管尿，我管倒。

  
7777

于谦手指被王八咬住，在路边甩，
警察：那个扔铁饼的。
　　
回家，邻居：大热天还拿个热水袋啊。
　　
打车，司机：哥们你这坤包哪买的？

  
7778

乡下早上鸡叫人 城里晚上人叫鸡

  
7779

什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼

  
7780

大隐隐于婚小隐隐于床嘛~~~

  
7781

美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习

  
7782

我嫂子嫁给我了
她一开始 是我弟妹

  
7783

不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来
这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了

  
7784

劫匪：老郭在我们手上，快拿10万来，否则我们就撕票
老郭爱人：咱们一言为定啊，撕完了我给你15万

  
7785

“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人

  
7786

哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

  
7787

坏人需要实力，败类更需要品位

  
7788

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

  
7789

既宅又腐，前途未卜

  
7790

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久

  
7791

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去

  
7792

天生落魄，五行缺钱

  
7793

哗众可以取宠，也可以失宠

  
7794

人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志

  
7795

一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己

  
7796

伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌

  
7797

鞭策自己，鞭打别人

  
7798

弓虽强，无箭枉然

  
7799

行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕

  
7800

量小非君子，无毒不木马

  
7801

人是水货，心是行货

  
7802

我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛

  
7803

你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到

  
7804

世界上最大的教堂也装不下你的罪恶

  
7805

不是路不平，而是你不行

  
7806

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的

  
7807

“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德

  
7808

股市猛于虎，房市猛于股

  
7809

人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌

  
7810

面子是别人给的，脸是自己丢的

  
7811

做梦，一切皆有可能

  
7812

脸先着地，无力回天

  
7813

知道你过得不好，我也就安心了

  
7814

这位帅哥，你好像我下一任男友

  
7815

只要你要，只要我有

  
7816

大叔，帮我在配偶栏签个名呗

  
7817

如果我真的好，你为什么不要

  
7818

当初惊艳，完完全全，只为世面见得少

  
7819

不要叫我宅女，请叫我居里夫人

  
7820

生命这么长，等你几年算什么

  
7821

此生，你不来，我不老

  
7822

你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人

  
7823

上周我们陪卵子去荔香公园见猫扑网友，
结果他们一见面，就都大喊一声“鬼啊”，然后撒腿就跑。

这个故事告诉我们，
建立正确的审美参照系和
树立正确的人生世界观同样重要。

千万不要相信猫扑有女人，
之所以他们双方都觉得对方像鬼,
是因为他们没建立好正确的参照系，
他们是不应该以别人为参照系的。

如果他们以自己为参照系.，
则肯定不会发生那样的事情

  
7824

我就曾经有过几次不堪的经历。

第一次约会时，猫扑那女网友自称月容花貌，
相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑，
容色如凋敝的牛屎花一样；

第二次约会时，网友自称风姿绰约，
相见时发现这原来是个力量型的女孩子，
走起路来虎虎生风；

第三次约会时，网友自称纯情如水，
幸亏途中经过一条工业废水渠时我终于潘然大悟，
捡回了一条性命。

  
7825

感觉到有人在向她走来，
那位女子抬起了头，
站了起来。

只见她：熊背虎腰，
五官排了个北斗七星阵,
头发眉毛立了个破剑式,
两手摆了个螳螂拳,
不平衡的双脚还踩了个迷踪步。

然后，她向我们微微一笑。
在她微笑的那刻，
时间停滞了…
牛顿定律，
达尔文进化论，
歌德巴赫猜想等全失去了意义…
分明的看到，
她的头上，
竟然徐徐升起了蘑菇云

  
7826

老温说：
“打柴还得上山，捞鱼还须下海。
你看你们整天躲在宿舍里，怎么泡MM呢。”

好象有些道理，
我问：“那我们应该怎么做呢？”
老温说：“哪里MM多就到哪里去。
找机会和她们培养感情。”

我若有所思地低下了头。
老温突然转头，大喝：“卵子，你要去哪里？”
卵子已经溜出几丈之外，
被老温吓得当场立住。
他结结巴巴地说：“…女…女…厕所…”

  
7827

我说：“老温，再问你一个问题。你第一次坚持了多久。”
老温回过头来，说：“5分种。”
我说：“据说一般人第一次都是一触即溃，你真厉害…”
老温又慢慢地说：“但是我脱裤子就用了5分5秒…”
夕阳西下。余光从林荫间透下，
将老温的落寞的身影拉得老长老长。
我说：“…君有疾在JJ，不治恐将深…”。

  
7828

一朋友是炮兵，
一日，在街上偶遇自己的战友，
就高兴的把他领回家。
回到家后，
他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，
但是不知道哪根神经短路了，
对媳妇说道：这是俺以前的炮友！

  
7829

食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，
商量完了，一个哥们就去买包子。
他估计是受了刚才的影响，
说道：师傅，给来几个包皮！

  
7830

纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸

  
7831

老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！

  
7832

大学的时候，在桥梁建筑课上，
教授提问搭建过山桥的时候，
需要什么样的支架。答案是丁字架。
一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！

  
7833

吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？
老板看了看碗里，
说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢

  
7834

变态楼主：大家能帮我起个网名吗？
要女性化的那种，要略带一点点忧伤，
最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！
　　
暴强回复：爱新觉罗·痛经

  
7835

变态楼主：为什么在〈新白娘子传奇〉里，
许势林爱免子精爱的死去活来的
在她投胎后又欢天喜地的娶了妹妹碧莲？
　　
暴强回复：因为他始终爱的是兄弟宝山，所以娶谁都无所谓了！

  
7836

变态楼主：为什么小孩出生的第一时间会哭？
暴强回复：因为他<她>回头看见一大胡子张开嘴被吓哭了!

  
7837

变态楼主：请问男生跑步滴时候内个下面会晃得厉害么？
暴强回复：等老子有了钱，找人含着…

  
7838

变态楼主：晚上一个人寂寞，想找个MM聊天有的加我！
暴强回复：楼主是想依山尽吧

  
7839

变态楼主：村里的寡妇越看越漂亮~！
小姑娘弄多了看看这种风韵犹存的俏寡妇真是有不同的感觉~！
　　
暴强回复：死鬼~晚上饶不了你！！

  
7840

变态楼主：中国哪个省份的美女相对来说最多？
暴强回复：东北的啊，在全国各地见到的美女都是东北的

  
7841

变态楼主：没有进去把精液射在阴道口周围会怀孕吗？
暴强回复：如果没人补枪的话应该不会！

  
7842

变态楼主：我的膜已经破了，为什么还是进不去？
暴强回复：你这是进口膜吧？进口的东西质量就是硬！多少钱？

  
7843

变态楼主：女人最敏感的部位是哪里？
暴强回复：会点穴么？

  
7844

变态楼主：包皮将整个龟头包住，只露出一点点这算包皮过长吗？
暴强回复：楼主你也好意思出来显摆,我撒尿的时候光翻包皮就要五分钟。

  
7845

变态楼主：和尚在梦里面会说什么梦话??
暴强回复：莎士比亚!

  
7846

变态楼主：偶然发现结婚四天的老婆的包包里有半盒没用完的套套，
求助自己遇到这样的事情该怎么办？
　　
暴强回复：小心翼翼地在套套上扎个小眼眼，再悄悄放回去。

  
7847

变态楼主：唇耻相依是什么意思？
一直听到唇耻相依，唇亡耻寒，
百思不得其解，望高人解答！
　　
暴强回复：唇为男性之嘴唇，耻为女性之耻骨，
唇齿相依的意思就是把男人的嘴唇依在女人的耻骨上。
后者应该是寡妇很冷的意思。

  
7848

变态楼主：神奇诡异的通灵方法。
许多人都对符咒感兴趣，
认为它很神秘，随随便便画一道符，就能治病救人，
降妖除魔，现在世面上这些方面的书也不少，
有的人就照猫画虎画了几道，但是画出来什么用也没有，
于是就对符咒产生怀疑。
其实真正的原因不在这，
我给你一道符，我画出来就灵，
你画一百遍也不会灵，为什么？
　　
暴强回复：现在的精神病院也可以上网了？

  
7849

变态楼主：男的怎样SY才爽啊？
暴强回复：自己用嘴吸

  
7850

变态楼主：自己放屁之后用什么化解尴尬？
暴强回复：可以轻拍身边人的肩膀说：“咦，听口音好像不是本地人？”

  
7851

变态楼主：和一男友交往好长时间了，
男友老想要可是我是有老公的，怎么办呢？
暴强回复：有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

  
7852

变态楼主：如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什麽？
暴强回复：检查身体!

  
7853

变态楼主：跟男友第一次就怀了孩子，
真是难以置信：“这才一次,怎么可能这么准呢，为什么呢？”
　　
暴强回复：你男友淡定地说：“我这J8可是开过光的~~”

  
7854

变态楼主：给你一天的时间，让你变成异性，那么你都会做什么？
暴强回复：试试用黄瓜是啥感觉，老用右手也不是个事…

  
7855

变态楼主：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？
暴强回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧！

  
7856

变态楼主：老公每次做那事都要大声唱歌！
我都要疯了！我都要疯了！
这样下去我非精神崩溃不可。怎么办？大家帮帮我啊！
　　
暴强回复：69式就行了，他还怎么唱？

  
7857

变态楼主：
女友发一短信：
「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」
没有明白什么意思，大家能帮下忙吗？
　　
暴强回复：Long time no C

  
7858

变态楼主：男友的JJ怕冷，织了一个JJ套。超级强帖！
男友晚上睡觉的时候老是要把JJ放到 我 身体里，
说是要保暖！搞的我晚上睡不好！
所以我花了点时间给他织了一个爱心牌JJ套，
让他平时戴着，
这样他晚上就不用把JJ放到 我 身体里了。
这是织好的JJ套，大家说能保暖吗？我男友说怕漏风！（图）
　　
暴强回复：这个社会什么都TM的缺,就是不缺变态!

  
7859

变态楼主：女人的体香是从哪里来的？
暴强回复：在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林…

  
7860

可以

  
7861

变态楼主：爱不是占有。
若你真爱一个人，不要把他捏在手心，他不属于你，他有选择的自由。
不要去试图改变他、约束他、限制他。
你爱鱼，给他一池水；
你爱草，给他一片沃土；
你爱鸟，给他一个天空；
若你爱花，请让它绽放在枝头；
若你爱他，请给他以自由。
　　
暴强回复：你爱鸟，就给它一个温暖的巢穴!

  
7862

变态楼主：今天开会领导说：以后办什么事都要提前申请打报告！
太他妈的官僚了！
暴强回复：领导告诉男部下：要提前（钱）申请！
领导告诉女部下：日后再说！

  
7863

2010-02-11 23:44:57 一棹..<拆花>. (...I.forgot...) 变相和谐贴...笑喷...
——————————————————————————————
请用地球语句
说听得懂的话

  
7864

变态楼主：前女友开着法拉利回来找我，如何是好？
暴强回复：法拉利而已，用你的神六把她送上天！

  
7865

变态楼主：霍去病当年把汉武帝赐的御酒倒进河里，全军共饮。现在那地方叫酒泉。
暴强回复：霍去病真TM抠

  
7866

变态楼主：假如你是曾轶可，你告别快女时结束语怎么说？RT，征求惊人的语句！
暴强回复：咱明年快男见

  
7867

变态楼主：杨振宁谈与翁帆婚后生活：去世后赞成妻子再婚！
暴强回复：肯定改嫁。
到时候新任会激动的说：啊！我也到过老杨到过的地方了

  
7868

变态楼主：哥是苏菲，愿贴近你的寂寞，求下联——
暴强回复：姐的周长，能紧锁你的惆怅！

  
7869

变态楼主：女友有糖尿病害我得蛀牙，求解!
暴强回复： 是不是想让我们认为你喝你女朋友的尿？
LZ是个女用马桶，鉴定完毕

  
7870

变态楼主：我老婆把我的QQ昵称改成了DML，啥意思啊?
希望各位朋友能提供提供答案哦，谢啦！
　　
暴强回复：电毛驴？屌没了？

  
7871

变态楼主：最近几天屁眼老是痒痒，怎么办啊？
急RT ，谁可以告诉小弟怎么办啊？
总是痒痒也不是个事啊！
　　
暴强回复：我来帮你舔舔。
暴强回复：看到1L。我射了。太他妈的强~

  
7872

变态楼主：被一群人围殴以后， 说一句什么话最牛叉？
暴强回复：草，多大个事，还以为是暴菊呢。

  
7873

变态楼主：看完《十月围城》你最大的感触是什么？
　　暴强回复：开会还是言简意赅好。

  
7874

变态楼主：媳妇生了个宝宝，真高兴！
暴强回复：你也是，四年都没有回家了，
听说媳妇给生了个大胖小子，快回家看看吧！

  
7875

变态楼主：为什么我吃了避孕药，我老婆还是怀孕了??
暴强回复：孩子不是你的~

  
7876

楼主；大家好，都说说平安夜你们花了多少钱，要说实话
先说说我，陪我老婆去商场购物，
老婆买了一套黑色套裙，白色皮靴，特大号的耳环，还买了香水。
老婆马上就穿上，还喷了好多香水，花了2500元。从商场出来我去公司值班了。
　　
暴强回复，；前半夜打游戏，后半夜和女网友开房去 了，
网友穿了一身新黑色套裙，白色靴子，最显眼的新买的特大号耳环，
香水很浓，我们搞了3次，房费是我掏的，150元

  
7877

睡觉

  
7878

广告
我的音乐：http://www.douban.com/artist/chenha/
虽然大多是瞬间记录
大多很粗糙

要么就不拿出来
既然摆出来了
还是让多些人听到吧

  
7879

今天主管说起她的小孩怎么怎么调皮，末了来了一句：我R他娘。。。

  
7880

今天我妈突然对我说 再不赶紧找个男朋友 你就要变成新一代鬼见愁了 我21……

  
7881

上高中那会，学校要求同学们必须带胸卡，表明班级姓名等。
而我们数学老师就有个习惯，
画圆的时候喜欢用同学的胸卡带为半径做圆。
那时我坐第一排，某日老师上课讲题又要画圆了，
回头跟我说了句，你胸罩带给我用用。。。

  
7882

今天跟老公ml 我竟然喊出了别人的名字。
结果老公 干的更爽。。。事后 说以为干别人的女人呢。
————————————————————————————
长见识

  
7883

2010-02-13 22:55:05 la.sting (为美好生活而继续前行。。。)
楼主是在和春晚直播竞争么~！加油哇~~不能落下了！
——————————————————————————
竞争？
它配么？

  
7884

爸爸很喜欢樂器……
大年三十的……
在家里拉二胡拉梁祝……
然后再用小提琴拉……
凄凉得我躲在洗手間哭……

  
7885

前两天吃饭时候说起十月围城，
一同学说李宇春也出演了，本色出演。
我当时在想心事，
就下意识问句，
演男的女的？
顿时全桌雷了。。。

  
7886

晚饭后看电视，
十岁的弟弟指着电视上
正在演唱的春哥问；姐，李宇春到底是男是女？。。
我愣了几秒，不自然的说；女的。。
可说完又觉得别扭，
于是盯着正在深情的春哥胸前若隐若现的小馒头观察，
最终肯定了我刚才的回答。。。
可是到现在为止，我还是觉得别扭。

  
7887

变态楼主:张爱玲在《色戒》中说
"通往女人灵魂的通道是阴道",
那通往男人灵魂的通道在那里??
　　
暴强回复:自从我知道这句话后,
观察世界的方法发生了很大的变化.
比如昨天我碰到一个初中的同学,
我问他:干什么去.答约:去见一个MM.
这个同学的形象立刻幻化成一个虎头虎脑勇往直前的阴茎,
豪气十足的对我说:我不是在阴道里,就是在通往阴道的路上.

  
7888

变态楼主:一个妹妹在网上写了一些很情色的东西,
一哥哥很不解的问:为什么我每次看你的帖子下面就硬了?
　　
暴强回复:因为你坐的是凳子.

  
7889

变态楼主:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样?
暴强回复:人生已经有很多挫折了.何必跟自己过不去呢?

  
7890

变态楼主:腿上奇痒无比,请问有什么民间好方法能速速止痒?
暴强回复:楼主做那种事不能用脚的,你连腿都用进去你说会不痒吗?
不怕疼就砍了,怕疼就挠挠!

  
7891

变态楼主：潘金莲做错了什么？
暴强回复：阴差阳错

  
7892

变态楼主：杯具啊，我的娇妻竟然是小姐！
暴强回复：你该庆幸：她的技术娴熟！
坚决不离，丰富经验的老婆不是哪里都能找到的。

  
7893

变态楼主：老爸发现儿子和自己的二奶在床上，问了一句话，问的是什么？
暴强回复：怎么样儿子，比你妈强多了吧~

  
7894

变态楼主：我很爱我女朋友但是我还是想搞点其它的女人耍……
暴强回复：你女朋友跟你一个想法。
还在这儿发帖呢？
估计你女人已经出手了~

  
7895

变态楼主：多一个女人我错了吗？
女朋友在外地，很少回来。
最近身边有个女孩老是让我去她那玩。
真不知道该不该去，男人麻，有时容易控制不住。
　　
暴强回复：她男友也在外地···

  
7896

变态楼主：男的喜欢平胸女不？瘦女孩一般胸部都比较小~~那样的话有男的喜欢吗？
暴强回复：洞和胸的大小要是成正比，平胸会很抢手····

  
7897

快乐
月下同学

  
7898

变态楼主：我捡到10块钱，想开银行。不知道还差什么~？
暴强回复：还差三块钱

  
7899

变态楼主：女孩，你该怎么做？如果有一天，你被一个男人吻了，
这个男人是你生活中很铁的异性兄弟，这个时候，你会怎么做？
暴强回复：亲兄弟明算帐！

  
7900

变态楼主：女生的胸部几岁就不长了？
暴强回复：看你能掐到几岁？

  
7901

变态楼主：女朋友四级考了581，我…
暴强回复：你达到日语三级，她腚当刮目相看

  
7902

变态楼主：当女生说她有男朋友，我该怎么办呢？
暴强回复：嬲！这个字是存在的。
————————————————————————
嫐这个字也存在

  
7903

变态楼主：偷不叫偷叫采摘！文化部是不是没事闲得啊！
　　暴强回复：这叫做礼貌性用语！
　　做/爱：深入性探讨
　　强/奸：单边性主义
　　爆/菊：可行性研究

  
7904

变态楼主：门当户对的爱情会获得幸福吗？
暴强回复：关键要看‘门户’的尺寸！

  
7905

变态楼主：求助：相恋两年，男友要求上床，该不该答应？
暴强回复：这样的男人，甩了吧！都两年了，还没把你摆平！他还能干嘛呢

  
7906

变态楼主：AOBO是什么意思？收到女同事短信，只有四个字母，请高淫指点！
　　
暴强回复：我去问了老师：A，英文老师告诉我读“嗯”；
同时英文老师还告诉我，B读“逼”；
O，语文老师告诉我读“我”（拼音：wo）；
化学老师经过，告诉我，也读“氧”。
我把它们连起来读：嗯，我逼氧。

  
7907

变态楼主：有裸睡习惯，早上起床发现被子破了个洞，怎么回事？
很早就知道裸睡对身体某个部位有好处的；
一直也是做的，可是今天早上起床的时候把被子一翻，
发现好大一个洞，这是怎么回事？请高手赐教！
　　
暴强回复：少的那块布很可能在你菊花里！

  
7908

变态楼主：为什么许仙要女的演？
暴强回复：因为蛇是国家保护动物，怕捅坏了！

  
7909

变态楼主：走在街,有个奥迪男停下车叫我和他吃饭,他什么动机？
暴强回复：别傻了，人家是修车部的出来试试车，趁机泡个妞打个免费炮！

  
7910

变态楼主：在女友床上发现葫芦7兄弟，我厉声质问她：这是怎么回事？
暴强回复：幸亏不是水浒……你家床够大吗？

  
7911

变态楼主：姜昆，好名字丫！
暴强回复：养女日比

  
7912

变态楼主：用一个字形容纯爷们？
暴强回复：孬。

  
7913

一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说： 啊？！ 什么？
他说 你刚没在看么 还放那么大声...

  
7914

变态楼主：想起了我那内涵的初中同桌。班主任是个刚毕业的青年仔。
他为了威慑我们要听话，
有次班会他教训我们道：“你们以为我老实？告诉你们。
我并不能说自己是个好人！我身上甚至还有刀疤！”
满座愕然。
我同桌弱弱说道：“那也只能证明你软蛋，专门被人砍！”
我震惊！！不知道班主任有没有听到。反正挺近的！
　　
暴强回复：老师脱下裤子，
对你同桌喊道：“我软蛋？我倒是想软都没有！”
一看，原来刀疤在两腿中央！

  
7915

变态楼主：挺难堪。
今天和班上一女同学去操场跑步，
结果我跑了三圈就跑不了了她还不怎么累…
只能借口身体不舒服躺在操场上…
哎，
体质尚如此将来卫国何如！
　　
暴强回复：你挺着JB跑当然累！

  
7916

变态楼主：如果有一具绝色美女的尸体放在你房间里，你会怎么办?
暴强回复：你们丫是性饥渴吧。汗~
那个东西下面没有弹性的。还不如日母猪
——————————————————————————————
长见识

  
7917

变态楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？
暴强回复：你看清楚是黄书还是日记。

  
7918

变态楼主：去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄子等，该吃点什么菜啊？
暴强回复：都吃完，她晚上应该要去找你了。

  
7919

变态楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？
暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。

  
7920

变态楼主：我老是喜欢和睡着了的女朋友X，这算是怪癖吗？
等她睡着了之后X，我快感特别强烈。
暴强回复：奸尸癖的征兆！

  
7921

我居然梦到自己去意大利了，囧死
　　
　　
意大利？是那个有埃菲尔铁塔的地方吗？
据说，那里的自由女神像很好看，
而狮身人面像则会给游客不停的出问题，
回答错的人，将会被吃掉。

  
7922

女人为什么要戴胸罩呢？
女人戴胸罩有一种安全感。
你没见女人一遇到“危险”的时候都是先双手抱胸嘛。
没见过哪个先捂裆的

  
7923

美女邻居邀我打麻将,我该怎么办?
　　
多自摸，少放炮。

  
7924

变态楼主：一不小心误食了约2公斤大便
现感到头部剧烈疼痛！
昨晚喝醉了，人感到神智不清，
不小心将痰盂里的大便倒进口中，
顿时，嘴中臭气难闻，
头部感到剧烈的疼痛，
再一次神智不清，
清晨醒来后发现胸口非常难受，
又不好意思去医院，感到非常着急！
　　

暴强回复：你是不是也存在咬不断的困难哪

  
7925

变态楼主：一边跟一个女的交往，一边跟一个男的交往，是不是很雷?
暴强回复：这就是传说中的前面有插头后面有插座?

  
7926

变态楼主：精子从屁股里面进去会导致怀孕吗？
暴强回复：会，你大便的时候要小心点，一不小心你儿子就掉马桶里了

  
7927

变态楼主：哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊?
大家帮帮忙啊,急~
朋友愚人节的生日,
而且本命年,想个诶他一个难忘的生日,
拜托大家告诉我一下哪里可以买到那种吹不灭的蜡烛,谢谢了~
　　
暴强回复：我觉得你还是买个手电筒比较好点~

  
7928

变态楼主：我买的一袋大米里竟然全是沙子！
暴强回复：我买的A片里竟然全是B

  
7929

变态楼主：乳房太大怎么办呀，我才17岁又不胖！求救！
暴强回复：不要做男人一手掌握的女人，女人还是挺好，
具体可以发个图片过来帮你分析一下！

  
7930

变态楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
暴强回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

  
7931

变态楼主：8一句触动你心灵深处的歌词！
暴强回复：久别的人，盼重逢，重逢就怕ri匆匆

  
7932

睡觉

  
7933

变态楼主：我现在一看见我女朋友的大腿就秒射，怎么办 ？
暴强回复：知足吧！我一听是你女朋友大腿，已经射了！

  
7934

变态楼主：诸位有过S里逃生的经历吗？{必有后福}
　　
暴强回复：第一次，是在几十年前的一个晚上。
一对男女，一个军人，一个工人，搞了一些奇怪的活动后，
我面临了此生第一次生死抉择——
我必须要在和几亿个对手的赛跑中争得冠军，
否则我的生命就要在几个小时内终结。我赢了。

  
7935

变态楼主：老公内裤穿成反的回来 我该怎么办？
暴强回复：马上试一下他的功力有没有减退？

  
7936

变态楼主：我想问问大家你们手机里老婆的名字都写什么？
暴强回复：(.人.)

  
7937

变态楼主：我行生活时间特别短，怎么办？
暴强回复：这可咋办呢？我也不能手把手教你

  
7938

变态楼主：同胞们。你们都被什么东西咬过？
暴强回复：不止被咬，还被吸过。

  
7939

变态楼主：“裸体新闻”登陆韩国，女主播将只准露上身！～
暴强回复：怎么在这里就露了个脸没露上身啊？

  
7940

变态楼主：如何构建和谐社会？
暴强回复：
一、在自然界不要跟天斗；
　　　　二、在国际上不要跟美国斗；
　　　　三、在中国不要跟GCD斗；
　　　　四、在单位不要跟领导斗；
　　　　五、在路上不要跟军车斗；
　　　　六、在家里不要跟老婆斗；
　　　　七、在论坛不要跟版猪斗。

  
7941

变态楼主：有了皇马用来买人的钱，什么漂亮女明星泡不到？
暴强回复：我不信，韩红不是那样的人

  
7942

变态楼主：遇见穿比基尼的美女怎么含蓄地称赞她的身材呢？
暴强回复：小姐你的比基尼真大，看到你我硬了!

  
7943

变态楼主：我穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。
今天又流了，会不会失血过多死了啊？
暴强回复：放屁！下面都没流死还会被上面流死？

  
7944

变态楼主：发现了男友给前女友拍的裸照，我该怎么办？
暴强回复：****@sina.com
LZ遇到这种事你一定要报复你男友，
而报复你男友最好的方法就是公布裸照，
上面的是我的邮箱。不是我想要看裸照，
而是这种男人一定要报复！
真的发过来吧，让大家一起报复你男友。
算了你也去给你前男友拍个更刺激的。

  
7945

变态楼主：姐夫和小姨为什么这么暧昧？
暴强回复：小姨子对于姐夫来说就是干妹妹！

  
7946

变态楼主：有个日本人要我跟他女儿相亲！
暴强回复：可以上，但是得先准备很多工具……
我个人认为是他老爸再找下家呢！
lz的儿子到时候不知道该叫爷爷还是爸爸呢？……

  
7947

变态楼主：女友跟男性朋友去旅游，我想不通为什么他要关机？
暴强回复：她是怕你听到声音你有事！难道你想听到些喘息声才能死心？

  
7948

变态楼主：幼儿园阿姨给学生教拼音：跟着老师念m a y d b
（拼音不好的看不懂的）。
暴强回复：CAO 拼音没学好，最后一个读成英文的了。

  
7949

变态楼主：才华是个JB！
暴强回复：黑夜给了我黑色的Y毛，我却用它藏起了JB。
楼主，那是因为你的才华太小了。

  
7950

变态楼主：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？
暴强回复：就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费，
什么，电费涨了一分钱，
公司的风扇马上关掉，
我上北京找人去。

  
7951

变态楼主：非诚勿扰是在赞美小三吗？
暴强回复：冯导的LP就是三出身，你让他赞美大奶？

  
7952

变态楼主：气死我了，我儿子刚上高中，就学会勾引小娘们了！
暴强回复：不久之后你儿子将告别处男之身，而您却依然是处！

  
7953

变态楼主：你们知道为什么当时快乐男声不叫超级男声么？
暴强回复：因为超男英文缩写是SB…

  
7954

3P奇观：螳螂扑蝉，黄雀在后

  
7955

“干嘛非在本班找，不知道尽是草么~”
“我也不想。其他的又不在我射程以内~”

  
7956

有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙~

  
7957

出来混，迟早是要还俗的~ 阿弥陀佛~

  
7958

幸福就像爆菊花儿一样

  
7959

除了吃就知道减肥的胖女人在博客里愤然写道，
“她奶奶的，满大街都是些瘦骨如柴的骚货……”

  
7960

没病偷着乐，有病傻笑着

  
7961

有点想吃酱爆肥肠了，不干净也认了。
到时候给我杯开水，好蘸着吃。
可现在大半夜的，我上哪去找有屎的啊~

  
7962

白天看日本A片，SY不瞌睡；晚上看新闻+联播，YY睡不着

  
7963

师太，你就饶了老衲吧！被道长撞见可咋办咧？

  
7964

天下没有不散的宴席，却总有吃不完的饭局。

  
7965

天气不好，有雷雨天气，装逼的做好遭天谴的准备

  
7966

变态楼主：听同事说，用了成龙做的广告“霸王”洗发水，
头发还是一直掉，现在基本上没有多少了，一点用都没有。
但是我认为成龙是个很有艺德的名人，不会欺骗我们，
大家谁用过“霸王”洗发水，谈谈自己的看法啊？
　　
暴强回复：没用，起码目前仍然白虎的一个女网友告诉我的。

  
7967

大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，
最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……

  
7968

每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版

  
7969

变态楼主：夏日芙蓉冬日娜
暴强回复：夏日阿娇冬日娜，外遇人妖里遇春，
夜观柏芝晨观曦，难见芙蓉易见莲!

  
7970

变态楼主：我帮赵C改个名！
暴强回复：赵插

  
7971

变态楼主：听说日本的AV和黑涩会是合法的，为什么呢？
暴强回复：日本AV是人浪，黑社会是浪人。

  
7972

变态楼主：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她？
暴强回复：你确定母猪能答应你？楼猪这么自信？

  
7973

变态楼主：女朋友加班回来买了两根黄瓜，没切片的，什么意思？
藐视我？我该怎么办？
　　
暴强回复：她一根你一根！

  
7974

变态楼主：我表妹老是霸占我的电脑 大家说有什么办法让她把电脑还给我?
暴强回复：这种情况下你居然还只关心电脑，你表妹都要急死了！

  
7975

变态楼主：我向暗恋好久的女生表白时―突然打了个喷涕…
两条如长龙的鼻涕从我鼻孔飞出，
由于粘绸性较大，没完全飞出去――
一路从鼻子挂到嘴巴下面…天啊！我怎么那么倒霉啊！
　　
暴强回复：告诉她：内裤太紧，所以从上面出来了。

  
7976

变态楼主：谢谢，你是个好人，这是什么意思？
暴强回复：翻译：傻比，你就是个纯傻比！

  
7977

变态楼主：为什么最近尿尿感觉很爽？
暴强回复：你控制性高潮的神经和膀胱连上了，也就是说你神经错乱了。

  
7978

看上前妻的女儿了。设想成婚的话，
前妻将成为我的丈母娘不说；
昔日我妈的儿媳妇将和她成亲家。。。
而我是不是还得管那情敌叫爸爸呢。。
——————————————————————
哦……

  
7979

今儿看见一只小狗抱着某男大腿蹭啊蹭的
顿觉可爱 只听该男大吼 这谁家狗啊！
我...囧正大笑之际
只见该狗“嗖”地跑过来抓住我的大腿不放

  
7980

有次去一个没去过的教学楼上厕所（晚上），
里面黑黑的没开灯，我按了按墙壁上的开关，
没反应，硬着头皮进去了，
哆哆嗦嗦的上完了厕所，
我提了裤子就往外跑，
结果没看见门口有个凳子
一脚踢上了，直接飞了出去，
伴随着一声巨响，厕所灯亮了，
MB原来是声控的！！！
我哭了。。。

  
7981

情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，
居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，
顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，
我还踩了他们的便便

  
7982

老哥情人节前夕分手了，
回家哭的稀里哗啦，
我在旁边则哈哈大笑，
结果今天全家人打麻将，
老哥就胡我一个人，
五百呀…压岁钱全没了，
老妈说这叫报应！

  
7983

我妹子性格火暴,话说昨天在街上有只狗老跟着她,
她对着狗骂:"你再跟我,我日死你!"我在一旁石化

  
7984

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，
因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，
下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……
一个大叔游过我身边，
看了看我身下红红的“血水”，
又看了看我裸露的上身，
一瞬间，他的表情非常的矛盾……

  
7985

今年春晚陈奕迅、谭晶唱歌时，
我想起了去年的英伦组合，
当着全家人面随口说了句：遗精组合

  
7986

刘谦："董卿小姐，坚硬吗？
董卿："……嗯，坚硬！"
刘谦："你要我从哪个地方穿过去？
董卿："......中间吧！
董卿：刘谦再来一次嘛~ 太棒了！
董卿：一年不见，你的手越来越灵活了……

  
7987

在美发店洗完头发。
给我洗头的帅G给我掏耳朵。
“进不进”
“不进”
“还要不要再进点，那样舒服”
“也行”

  
7988

刚才我妈拿出来她的老花镜我直接想找个地缝钻进去，
她装眼镜的貌似文具袋的小袋子，
是当年我前女友买的情趣套套的包装

  
7989

我同桌是个男生,
他有一个铅笔盒,
小格格放橡皮,
他每天用手指在嘴里抠,
从牙上刮牙屎,
再把它团成球,(呈深黄色,有异味,根据吃什么定),
日积月累,小格格存满了,
每天都要闻一闻
——————————————————————
后悔中午吃那么多了

  
7990

我们公司名里面有 时代 俩字 ，
就在刚刚时代的时字那个日字旁掉下来了，
就听见有同事喊：“咱公司日掉了。。。”

  
7991

睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”
这句来的太突然，以前都是天天装纯的！
我还以为她喝多了！
一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你ML怎么了？！”
我终于忍不住崩溃了。
回了句“其实我也想”
接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”
随后就分了

  
7992

昨晚路边一女的勾搭，就开了房，
早上醒来人不见，枕头下放三百元，
换句话说我被嫖了

  
7993

和男友买套套 谁知道碰见了同事+小学同学
男友在结账我努力把同学的视线转移
同学很配合 出门后就赶紧的求上帝希望她没看到
结果我和男友 忐忑的做完
丫发来以短信说 杜蕾斯分我两个

  
7994

同学里有个学医的，聚会时说
在人流科时遇上个处女怀孕
（就是除了没插进去啥都做了，偏偏还特别倒霉的极个别的例子），
病人情绪很激动，
期间说了一句“第一次怎么可以被医疗器械”
同学张口就接“那你今天先回去，这几天抓紧时间……”

  
7995

唐山电视台有个节目叫幽默乐园，
里面的一个分节目叫娱乐双响炮，
只听节目主持人说：“我们双响炮终于也和各位炮友见面了…”

  
7996

记得以前有一部电影叫做《导火线》很出名，
那天和朋友兴致勃勃的去看，到了影院看到一半，
一个男的电话响了，可能是看的太高兴了，
只听全剧院的人都听见：
“哎呀哎呀~！我不跟你唠了，
我这看电影那，新上映的，
老出名了，叫《无线电》！”

  
7997

记得前年，新来的同事被选上劳模，
她老爸给科室的每个人买了个保温杯，
结果，今年科室里频频出事，
现在又三个人被调走了，包括一个领导，
现在想起来她真的是给我们送的是杯具。

  
7998

跟朋友在QQ上聊天，
随口说了一句“洗干净屁股等我回家吧”
——我和朋友皆为男性
——随即被腾讯无情的断开连接，
重新上线即被告知“发生未知错误”，
如是几次，几次三番……

  
7999

今天我的电脑出卖了我，
我正在看毛片被我爹发现了。
但是我爹宽容的决定与我开诚布公，
让我将全部的毛片全找出来。
“放一部！”我爹命令道。
我放了一部苍井空老师的代表作。
我爹怒，给我放小泽玛利亚的！

  
8000

毛新宇在人大读书的时候和同学抢“马子”，
威胁对方：“你再同我抢，我派一个军把你给灭了”。

  
8001

不要重复发帖
慢慢看
淡定

  
8002

2010-02-27 02:11:31 云水 从春节前开始看,坚持到现在,终于看完了.


算你狠

  
8003

之前一有业务往来的客户，
王姓女士，某日一早打招呼“王小姐，早上好”，
结果天冷手冻，
五笔一抖打成“王小奶，早上好”，
草蛋的是她的奶确实很小

  
8004

晚上玩电脑，
老爸鬼鬼祟祟过来问我要兽兽的激情视频

  
8005

我们的博导彻底被我征服了，
Y不让我过论文，想跟我XX，
结果被我吓的阳痿了，
论文也过了，开心的一天！
————————————————————
ohohohohohohohoh
长见识

  
8006

男友兴致大发，非要ML，
因为最近工作很累随借口没有TT试图拒绝，
没想到男友跑到厨房，
用保鲜膜裹上JJ和我ML...
————————————————————
长见识

  
8007

夜里3点，开车到一条小胡同，
忽然想和女友玩车震，随开始XXOO，
正在兴起的时候，
忽然有人敲玻璃说：
你们往前挪点，停我车位上了

  
8008

前女友打电话告诉我想和我XXOO，
正在兴奋的时候，
发现同宿舍的室友也收到了一条信息，
好奇去看，是我前女友的，
信息内容是：别着急孩子的事了，我找到替罪羊了 ...
你们俩什么时候到一块的？！

  
8009

大学时蛋蛋上长了个青春痘，又大又疼！
终于一天在公用浴室洗澡的时候鼓起勇气去挤破它，
感觉“噗”一下，
青春痘里面的东西全喷出来了，蛋蛋快疼爆了！
就在我捂着J8从浴室出来的时候，
听到有人说：刚才有个SB一边洗澡一边SY，还喷了一墙...

  
8010

和女友去买衣服，女友让我结账，
一看账单我随口就说了一句：自己结！
女友听完之后转过头对男店员说：
能跟上次样，还用肉偿，行么？

  
8011

逛街，偶遇前女友，躲不开，很尴尬，不知道说什么，
憋了半天对她说了一句话：我比过去时间长了，真的 ...

  
8012

坐在床上吃烤肠突然觉得挺淫荡的，
不知道怎么回事……
————————————————————
怎么回事

  
8013

十二星座痴情程度大揭秘。
白羊座：1分钟。
金牛座：7年。
双子座：1天。
巨蟹座：1个季度。
狮子座：1小时。
处女座：1周。
天秤座：1个月。
天蝎座：1夜。
射手座：1秒。
摩羯座：10年。
水瓶座：一生。
双鱼座：1年。

  
8014

昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G H片，
还没来得及看，今天妹妹问我借本本用，
左思右想，忍痛全删掉了

  
8015

我有个同学叫铁柱。同学聚会的时候，
上了一整个炖的鸡，吃起来很不方便。
他很好心，找了个公筷连插带挑，
把一整个鸡弄成块了。
有个女同学见了这一幕，
无心说了句：
古有庖丁解牛，今有铁柱插鸡。

  
8016

初中几何课，班里同学都在地下干自己的事，没人听课。
老师站在讲台上指着一个图对大家说，大家看这个点。没人看，
老师又说，大家看这个点，还是没人看。
老师生气了，激动的说，大家看这个diao，
全班瞬间肃静，然后哄堂大笑

  
8017

老婆用我QQ约别的女生看电影
————————————————————
— —|||

  
8018

同学聚会,一个说一年挣60万,
另个赶紧说一个月挣60万.
女同学也吹老公一年挣多少
.问到我,我说最近生意不顺利,
一帮人嘲笑的说今年可以带我一起发财.

出酒店门一看车,
都捷达骐达307什么的,
我的二手A8显得尤其扎眼,
散了之后就接同学N多来电,
说我是骗子
不愿意照顾老同学什么的

  
8019

觉得自己胡子稀少，
买了生发水涂了胡子，
之后会和女友KISS，
半年后发现女友的胡子比我还多

  
8020

在这个世界快要灭忙的时候·
我靠·我今天居然神奇的遇到了她···
疯狂的探索着我的身体·
你说探索就探索吧·还非要和我玩SM··
这我还可以接受·
但是你最后不能把你的姐妹们都叫来啊·
哎·我自己已经觉得自己很疯狂·很年轻了·
但是大姐你都35了·还这样
————————————————————
杨德昌——《麻将》

  
8021

刚才同女朋友XXOO，把JY射到她肚皮上
，最后用纸巾帮她擦干净，收拾战场时，
把所有的纸巾都扔到马桶里毁尸灭迹，
女朋友在床上喊“我的内裤你扔到哪了？”，
这时，我看到马桶塞了！！！
现在还在通~~~~~

  
8022

跟老婆趟床上准备睡觉，
她过来摸我的JJ还边发出呻吟的声音边亲我，
当我硬起来以后变准备跟她ML，
结果她转过身去抛出了一句，睡觉吧

  
8023

今天在过道上捡到一名牌避孕套，
旁顾无人，正准备据为己有；
旁边办公室出来一新来的小年轻，
看到我手里的避孕套，
一摸自己裤兜：“啊，X总！不好意思，这我不小心掉的！”
然后无耻地跟我要回去了！
唉。。。现在的年轻人，
真是太不懂礼数了
——————————————————————————
要不：啊，x总，一起用吧 我用前半截 您用后半截

  
8024

同寝室的两个姑娘不知道因为什么吵得不可开交，
好心去劝架才知道她们吵架的原因：
她们在争论我男朋友长的究竟像电影版的大黄蜂还是动画版的

  
8025

本人传统淑男，三十好几的人了，
性格内向，没怎么谈过恋爱，
至今仍是光棍，朋友给介绍了一个二十出头的小女孩，
QQ聊了没几天，小女孩居然说要追我！
~~~~那一刻我，真的，心乱了~~~~我该怎么办呀？？
~~~~~迷惑了两天之后，她把我删除了~~~~~
————————————————————————————————
该！

  
8026

同事看a片看发烧了。。。39。5

  
8027

从小到大喜欢过13个女人，
没一个追成功的！
至今25岁还是单身，
我是不是该自杀了!
——————————————————
13这个数字不吉利

  
8028

刚到广州，听当地的普通话还真不习惯。“解一个细欢译”（这人是翻译）。。。

  
8029

发现不论哪个姑娘的名字，
后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，
看上去顿时就有了一种
别样的暧昧与风骚

  
8030

昨天拔罐子！
回家我妈说我像胖小（东北话）又叫七星瓢虫！
结果晚上做梦梦到我变成胖小了在天上飞！
飞的正高兴让人一把抓住踩死了！
醒了之后发现脸睡肿了！

  
8031

公司有一间公寓供单身职工住，
我们4个男生住在里面，
大家经常下载H片看。

后来有个同事买了个刻录机，
就把H片都刻录下来。
没想到不到一年居然把光驱用坏了，
我们一问，才知道，
这丫的一年不到刻了2000多张碟片

  
8032

和爸妈去动物园，他们坚持认为我该买儿童票，可我21了……

  
8033

和前男友复合后，一直想着等找到好的就分手，
最近突然特别依赖他，觉得这样过下去得了，
可是他却提出分手了。
还义正严词的说自己讨厌我，我伤心死了，
真想把他追回来然后好好甩一次
——————————————————————
长见识

  
8034

我厕所上好站起来，手机就滑下去了，
我灵巧地往旁边一拍，手机就很顺利地从窗户飞出去了，
我家住七楼…

  
8035

老婆总是悄悄用手抠菊花然后给我闻
————————————————————
o o
~~~~~~~~

  
8036

一次手机要欠费了，
就打10086查一下话费，
结果直接就接到人工台，
一个甜美的声音说：“这里是报警中心，请问你有什么需求？”
我当时就愣了： “我。。。查。。。话费。。。”，
“查话费请打10086。。。”
没等她说话我就挂机了，
翻开手机一看我拨的是 ：“11086”
紧张了一上午

  
8037

某天我在家玩电脑 爸爸去买东西刚回来
妈妈走过去 说： 你抽烟了啊？
爸爸说：没有啊 没抽烟
妈妈 ： 真没抽？
爸爸 ： 真没有啊
妈妈 ： 抽几根？
爸爸 ： 两根 ·········

  
8038

高中新生军训，老师对新同学都不是很熟悉。
隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久，
队列走到墙角时这个男生没站稳，
一头撞到墙上，很响。
老师从老远地方飞奔过来，
一把拉起他，大叫一声：怎么撞成了这个样子啊！

  
8039

自从春节前对面搬来一对男女之后，
我们楼道的声控灯晚上就没有熄灭过！
夜不能寐啊~~

  
8040

细心经营魔兽世界多年，看到有位朋友(男)因有事要把账号卖了，
不知道为啥突然泪流满面，
怎么止都止不住,和对象分手都没有这么伤心...

  
8041

我一朋友是电视购物电话接线员，
一次无意中看到他的工作日记。
一串人名地址后画大叉，写 SB.（只问不买的）
一串上面画圈圈，写臭不要脸（退货的）
一串上面打勾，写最可爱的人（订货成功的）
一串上面画小红花，孩子太彪了（多次订货的）

  
8042

遇见性感小美女，言谈间发现该女稚嫩得似乎在装嫩，又似装傻。
一语后，我崩溃了，原来对方只是12岁的小学生。
生得如此性感，我的天，我不相信眼睛了。

  
8043

去某饮料店买冷饮，点单的时候说了句“少放点冰块”，
只见店员飞快的在单子上写下“SB”，瞬间石化

  
8044

吃饭去

  
8045

刚在WOW吧看到一句
千万不要按CTRL+W.
手贱按了一下.结果...

  
8046

和对象为了点什么事情激烈的吵架，
结果我突然说了句：“算了吧。不要说了我挂了！。]
我以为在打电话。直到对象发愣的看着我。

  
8047

楼主： 求周杰伦一首描写家庭暴力的歌（貌似是写父亲的）是哪首啊 ？
1L：爸，我回来了
2L：你咋才回来？

  
8048

开着我的Q7忙活了一夜，
跑东跑西的，
早上梦醒回到现实，挤公交上班！

  
8049

今日与前女友聊天，谈话内容如下
B：明天干啥？
F：去昆虫馆。
B：我们不是以前去过了么？
F：去看看有没有变，我和你去过？？
B：@#&@%#￥！@#！

  
8050

百度知道 提问:“大方得体”
请帮忙对个下联,对仗要工整！
回答:“小圆失身”

  
8051

刚在外面吃饭，

看见一女，
20左右，清纯可爱，
怎一个靓字了得。
心花怒放ing…
忽见，后跟一2.3岁小孩…深深惋惜ing…
忽见，后跟一40多岁男人…万分悲痛ing

  
8052

小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），
她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，
不许我和别人讲，不然以后都不给我折。
现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，
YY着隔壁的人妻...
——————————————————————————————
OH……

  
8053

拿证许久第一次开手波，
在路上被辆自行车超了

  
8054

我一美女...便便总是无比的粗，
到哪都能把人家厕所给堵了..
在家一个月...次次都堵，
老妈每次都要费尽的通...骂声连连...
————————————————————
美女神话的破灭

  
8055

菜刀被偷就算了 现在锅铲也被偷了

  
8056

今天一高三的学生叫我阿姨.
杯具的是我也才大三啊!!!
我想我当时应该对她说:
不要迷恋阿姨,阿姨只是个杯具!
——————————————————
那么 多大的罩杯呢

  
8057

前任女朋友昨天打电话叫我过去，
我还以为有事情呢。。。。
坐车就过去了。
见了面后，让看她新买的手机，问我怎么样？
我无语了。。见了5分钟面，就各回各家了
————————————————————
有格调

  
8058

记得高中时我们不学习的几个人成天啥都聊，
有次旁边坐的一女生一脸真挚的问我前桌的男生：
“你自慰时用左手还是右手啊？”
那男生认真的回答她说：“用嘴！”

  
8059

我住在加拿大，在游戏里认识一个朋友，
关系很不错，但是有一段时间没联系了。
今年过年，扣扣上给他拜年，
我问他“还记得我是谁么？”
他很激动的回复我“当然记得了！”
我就很开心的跟他说新年好，
突然，
他问了我一句“一个人在伊拉克生活的还好么！”。。。。。。

  
8060

傍晚在大润发买东西，
旁边一对小情侣在买蜡烛，
女孩很感动的说，好浪漫哦，
今晚我们烛光晚餐？
男的说，MLGB烛光晚餐，
今晚滴蜡

  
8061

因为在寝室抽烟被导员叫到系办训了一顿，
刚出系办，一妹妹迎面走来，
问王XX（刚训我那位）在哪个办公室。

我说是王猥琐么？
就在这个办公室。
然后下午又被叫去，
以上课睡觉，在寝室玩游戏等各种原因又训了一顿，
那女的就坐他旁边，
出系办才知道，
那女是他女朋友

  
8062

我妈看完电视特喜欢唠叨，
有次她说某某地区穷，
几碗豆浆几根儿油条才两毛钱，
出门坐车普踏踏送出来几里地才一分钱…
然后我爸说，
那你还不赶紧甩过去二十块钱买套房子去 。

  
8063

小艾：你再讲我咬你了哦
Z:好的，咬哪儿？

小艾：你给我个建议，哪个部位好呢？
Z:哪都挺不错的

小艾：你哪怕疼
Z:你不要这样问人家么，人家会不好意的的

小艾：表害羞，大胆讲
Z:我怕蛋疼
小艾：。。。。。。。。。。。。

  
8064

我记性不好，总是忘记人，
有次和好友出去逛街，
遇到个女的和我们打招呼，
我假装也认出了她和她约聊了十几分钟，
问问情况啦啥的，
朋友一直在边上没做声。

临走了她突然对我朋友说***我走啦，88.
我一愣··过后我问我朋友说，咦你认识她啊，
她淡定的答道“是我以前同学啊，怎么你也认识呀？····
我：········

  
8065

朋友男友一寝室的俩哥们出去找洋妞，
回来被问感觉如何，
俩哥们答：别提了，累一身汗，
俩外国妞毛反应没有，
感觉就跟筷子搅大缸似的

  
8066

在健身房躺着练习举哑铃，
15kg一只的那种。
手上出汗了...一下没拿住
掉下来正好砸到JJ上..
——————————————————
你还能把哑铃接住不成？

  
8067

跟女友因为家庭原因分手快半年了，
但还是彼此想念、联系，
前几天晚上打电话，
她安慰我说：我们以前不是常玩角色扮演么，
这次就当是我扮演人妻，你扮演人夫，
不过就是这次时间稍微长一点...

  
8068

少小离家老大回,安能辨我是雄雌.[苦命的人儿,这些年你都经历了什么?]

  
8069

红酥手,黄藤酒,两个黄鹂鸣翠柳.长亭外,古道边,一行白鹭上青天
[如此意境,只有汉语做的到...]

  
8070

夜深忽梦少年事,惟梦闲人不梦君.[人家找你惹你了?]

  
8071

借问酒家何处有,姑苏城外寒山寺.[不许瞎说！]

  
8072

洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山.[欠人钱了?跑得够快的啊!]

  
8073

爷娘闻女来,举身赴清池.
阿姊闻妹来,自挂东南枝.
小弟闻姊来,琵琶声停欲语迟.
[这位姑娘,你人品真差.]

  
8074

美人卷珠帘,万径人踪灭.
两岸猿声啼不住,惊起蛙声一片.[这还是美人吗?!]

  
8075

一朝被蛇咬,处处闻啼鸟.[被吓得不轻啊.]

  
8076

垂死病中惊坐起,笑问客从何处来.[装病!]

  
8077

同学
中午去ATM存钱，
排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”
他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
下午才觉得不对劲

  
8078

吃好晚饭和我女人出去散步，
结果看到一只狗，
没错是只狗。
我女人说：哇！这只猫吃的好胖哦！

  
8079

一天，BF说：“想你给我吹。”
我：“吹你个鬼啊，不咬你就算好了！”
他:“‘咬’字分开还不一样！”
我：...

  
8080

今天教练说：咱们学习侧方停车。。。
我说：用漂移么

  
8081

昨天晚上和老婆去肯德基陪她吃晚餐，
我吃了四个玉米棒。
今天早上拉屎的时候突然感觉屁眼莫名的舒服。。。。。
我是不是疯了。
————————————————————————
嗯 离gay不远了

  
8082

有一种感情叫做隐身对其可见，
还有一种感情叫在线对其隐身，
有一种悲剧是你隐身对其可见的人在线对你隐身。

  
8083

我和男友分开住，我住父母家，
每隔一段时间都会聚一次。
一日男友发消息：“你今晚来吗？”，
我回到：“我来的，想我了吗？”，
他回道：“只是问一下而已，你要是来的话，今晚我就不叫鸡了”

  
8084

我和男友都是二十多年的处，终于有天倒他床上了，
却发现原来ML也是个技术活—_—最要命的是他连A片都没看过！！！
跟他睡了五天，我依旧是处女他依旧是处男，
原因？！他进不去，我没经验，
这就是一个处男和一个处女第一次的杯具。
话说这个问题我和他到底什么时候才能解决啊？！
为什么他进不来？
————————————————————————————
建议检查下你的肚脐眼

  
8085

打电话订购车。订完之后对方说，
您是前30名订购此款车的客户，
您提车的时候附送车模。
我说：行，个儿不要太高的就行。
对方当时闷了。。。

  
8086

好不容易找了个大家都认为漂亮的老婆，
结果没过2年，丫变成了性冷淡，2年没ML了
——————————————————————————
那事真那么有意思吗

  
8087

小学的时候，班里有一大舌头，
安排去机场迎接贵宾回来说：
丫里根下飞机的时候，
我们在下面迎接，
一面喊欢迎欢迎，
手里还都举着幡儿！（花儿）

  
8088

昨晚上遇到一些不愉快的事，
结果睡觉做梦的时候梦到我在QJ一只青蛙，
还是一只排卵期的青蛙，
还试图想让它怀孕！
——————————————————
那得是什么尺寸的小弟弟才能实施这个事情

  
8089

在关注中葡友谊赛，葡萄牙主场，
结果看到有条新闻标题是
《国足上演万里找抽记》。。。

  
8090

上大一时，
那时候女生们都住上铺（底下是桌子柜子上面是床铺那种）。
某一天，听说一个女生爬上床的时候不小心摔下来了，
轻微脑震荡，送了医院幸好没有大事。
后来班会，班长说到这个事，
提醒道：“女同学们上床的时候一定要小心啊。”

  
8091

新婚之夜，让标榜还是处女的妻子帮我kj，
妻子不满地说：你们男人怎么都喜欢这口

  
8092

请领导唱歌 领导唱歌破音破的十分厉害
从KTV包厢门口走过的处女都能让他唱破了
——————————————————————
您这比喻

  
8093

昨天去医院住院处去看朋友了…
据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，
我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…

结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，
我这个好奇啊，
不是你捆她吗？
再说SM咋还脑震荡了…？
哥儿们你重口味？？

结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，
正要进入正题呢，
她爹推门进来了！
更要命的是…
她嘴堵着呢…
她爸是当兵过的，
二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

  
8094

高中时一同学胳膊骨折打了石膏，
一天上课，他说胳膊很痒，
用手勉强伸进石膏里挠一挠，
过了一会，一只蛆华丽丽的从里面爬出来...

  
8095

记得某一天，公司里来了两位极品美女，
态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。

我们眼前一亮每人要了几瓶，
随后美女道：＂有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？＂
所有男同事几乎齐声吼道：＂我要！我要！＂

熟知，
第二天开始
一个面相和蔼可亲的老大妈
天天给我们送饮乐多......


妈的，已经三年了。。。

  
8096

一朋友的儿子，六岁，超级可爱，
另一朋友逗他说：“把你裤子脱了让我看看长胡子没有”。
他回答：“没有”
朋友继续问：“你爸爸的长了吗？”
答：“长了，我妈妈的也长了”

  
8097

去年出差去北京，老同学请我吃老北京小吃，
其中有一个小吃叫“门钉肉饼”。
我夹起一个，同学慢条斯理的跟我说：
“这是门钉肉饼，它。。。。。”
我不待他说完，就一口下去，
只见一股滚烫的汤汁喷薄而出，
糊在了他的眼镜上。
“它。。。它。。。
它妈的。。。。。它里面是热汤。。。。。”
同学镇定的继续说道

  
8098

大学时，有个同学打三国志特别厉害，
一个币就能穿机，经常一块钱能玩一天，
他本人又胖得很，一个人就能占两个人的位置。。。。。
终于有一天早上，他又来到学校门口的游戏厅，
那老板掏出一块钱对他说：
哥们儿，这儿有一块钱，对面还有一家游戏厅。。。。。。

  
8099

大家都知道，很多KTV的卫生间里面会有音乐。
有次和朋友晚上去K歌。中途有位朋友去厕所，
后来一脸不爽的回来，问之，
答：厕所里放狮子座，我撒不出尿…

  
8100

广西宜春市雷人宣传语：宜春，一座叫春的城市……

  
8101

上学的时候别的系有个美女，
那个年代有私家车还是很奢侈的行径。
有一次晚上我们一车人坐她的车出去，
女人开车一般不太靠谱，
她也不例外，闯了红灯。
等她停下来，车已经停在路口中间了，
型号那时已经夜里1点多了，路上没车。
大家都说这下肯定被探头拍下来了，
这个女同学也慌了，
结果她跑下车，
对着摄像头鞠了一个躬......

  
8102

有一次和朋友聊起手大手小，
朋友说自己手大，手指又长，
很郁闷，羡慕我这小手的，
我就问到为什么？
他说：在我摸来很小的MiMi，
可能到你手里就很饱满了。
我当时心里。。。

  
8103

寝室老六睡觉喜欢说梦话，
还是能和人对话的那种。
寒假结束开学，
那倒霉孩子估计过年在家经常玩牌，
睡到半夜喊了一句：“四个K”，
老大那会儿没睡，回了句：“四个A。”
这时老六迷糊着懊恼地说：“你赢你赢，拿走吧。”

  
8104

还是梦话，
据说是老大半夜说过的，
平时看老大人挺老实的，
半夜奸笑着来了句：
“小妹妹，不要哭，怀上就怀上了吧…”
全寝暴汗…

  
8105

有个朋友经常喝酒，一次他跟朋友出去喝大劲了，
很晚还没有回家，他老爹不放心就去找他，
结果在半路上看到他和他哥们摇摇晃晃，
弯着腰好像在找什么东西，
摩托车倒在一边。
他爹过去问，找啥呢？
他抬起头来迷迷糊糊的说：摩托车倒了，我眼镜掉了。


于是他爹就帮他找，找了半天，
他爹好得帮他找到了，
在递给他时，
这哥们抬起头来看着他爹，
点点头，
说了一句惊天地泣鬼神，
差点没让他爹把他打死的一句话：
谢谢了啊，大爷。。。

  
8106

最近各地治安很好，因为坏人都去北京了

  
8107

朋友喝多了，一定要抓住我的猫在椅子上和它谈谈抓老鼠的心得

  
8108

搬家太累了——实话

  
8109

最近忙

  
8110

一大早坐同事车往公司赶，
等红灯时旁边停辆卡宴，
是个美女，放下车窗瞄了一瞄，
同事很自信说：“肯定是二奶”，
可能声音有点大，
被美女听到了，
看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，
只见卡宴一脚油追上来，
放下车窗，
冲我们喊：见过二奶这么早上班么，操！

  
8111

2010-03-14 16:44:34 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁- 汗 lz不要忽视我发的link

___________________________________________
不是我非得无视
这种事情
我肯定比你早知道

  
8112

2010-03-11 23:38:10 夕 (我痛恨木耳乌鸡汤！) 马克~看了一个月，终于到一百页了~看得很幸福~谢谢哈哥~
——————————————————————————————
幸福怎能感谢

  
8113

2010-03-07 20:24:27 走走 (好累呀！) lz辛苦了！
——————————————————————————
我要真觉得辛苦
就不做这事了

  
8114

2010-03-06 10:27:14 炸酱面^_^ 我一直都在看这帖子，尤其是不开心的时候，看看就不那么难过了，哈哥，谢谢你！

——————————————————————————————
尽管如此
还是祝你开心的事情多
不开心的时候少

  
8115

2010-03-19 15:20:01 守望幸福 (一切顺其自然吧！) lz人呢？

怎么好几天不更新了呀？
——————————————————————————
因为这不是我的工作

  
8116

以前是处的时候，
觉得咬<分开看>是件特别恶心的事儿，
将来谁要是跟我提这，
不如直接侮辱死我算了。
现在，看见我老公走来走去，
就想扒掉他裤子X一口。
XXOO是一件多么伟大的事儿，
直接颠覆人家的人生观…

  
8117

老婆在外地出差，
今天收到她的一条短信：“我也想你！”。
我翻了一下我的已发短信，
我确定我已经一周没给她发短信了。。。

  
8118

拉上室友A、B去药店买毓婷。
知道我是第一次买这种东西，
二人就纷纷表示她们来替我摆平。

一进门，俩药剂师齐刷刷望向我们。
A立马退回门口：哎~有个体重秤啊~我来称称~
B小脸一红：请问，有没有……那个……呃……那个……
我，淡定地上前：请问有毓婷吗？

  
8119

和女友分手… 伤心之余…
好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”

  
8120

今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置
下载软件. 手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响

  
8121

记得刚报到的时候，
我们寝室有一个家伙C走后门。。。

军训完了才来报到 　　
我们准备给他开个“欢迎会” 　　
每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种 　　
然后点了N多跟烟，
把寝室熏的乌烟瘴气，
每人还叼一根儿，
虽然当时很多人还不吸烟 　　

这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 　　
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，
上面撒了些奶粉。。。。 　　
下面用打火机烤了几下，
很客气的送到C面前：“哥们整口？” 　　
哈哈结果差点把C吓尿了。。。。

  
8122

生了个娃，爷爷奶奶婆婆公公都喜欢，
看孩子都想看，一到晚上要带孩子了，
全都是身体不好，高血压，一堆理由。

老婆也是不愿意夜里起，
md我天天上班，晚上还要起来喂孩子，
这孩子生的真CD.劝各位后辈，
娶老婆，别娶漂亮的，
要娶能吃苦的，
不然出去是有面子，
回家自己吃苦。
我知道我活该

  
8123

上着班，经理在我正对面的会议室里接连面试几个新人，
期间不时的用邪恶的眼神瞅瞅我

  
8124

对于一个阳萎的人来说，
早泄是种奢望
————————————————
喷了

  
8125

杯具了！今天收到一条短信，
说这是新号码，常联系，
但没署名，回复问是谁，
对方说：“我是你爸爸”，
想也没想就回过去：“我才是你爸爸”，
过一会儿爸爸的电话打过来了......

  
8126

三年前你说你等我，我回来了，
你丫是等我了，是跟tmd别人一起等我的

  
8127

我们小区有有个业主QQ群，
某天在家打游戏，
突然群内一个人加我为好友，
我俩聊了会，年纪都差不多，
就邀请我去他家玩，就在隔壁单元，
我去和他聊了会天就回来了，
晚上在QQ上他说我挺帅的，
想和我爱爱，俩男人，，，，
我就杯具了。。。
在小区里走总感觉被人监视。。。

  
8128

爱上已婚男人，在外偷偷租房，
结果昨天碰到他朋友，
今天又发现我自己领导居然住在我们楼上

  
8129

刚才和朋友乘电梯下楼，
电梯里人暴多,好不容易挤进去，
到二楼电梯停住了，
我很不爽，说：“sb，二楼还坐电梯？”
话音刚落，
从身后挤出一个漂亮妹妹狠狠瞪我一眼，
说我到二楼下，你管得着吗？！。

  
8130

对面楼下...11点55...一小女孩子
狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门,
她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡.

那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,
小孩就一直哭一直嚎一直砸门,
哭...哭...半个小时过去...
蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
　　
　　
整个世界忽然就安静了！！

  
8131

今天收到GF短信：我要结婚了，
我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧

  
8132

今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震...
我觉得好舒服啊，震的我都快湿了！
　　
　　
评论：叫你丫别坐档把子上你不听！

  
8133

话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
　　爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
　　他老人家八十好几的时候
　　对于世间红尘感到厌倦
　　每天都跟我们念他不想再活了
　　我们也拿他没輒阿
　　想说老人家发发牢骚就算了
　　没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
　　连框都表好了
　　就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
　　大人们说也好
　　说不定骗过阎王爷会活得更久哩
　　有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
　　他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
　　哥回说：爷爷奶奶阿
　　没想到
　　爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
　　又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
　　一阵沈默之后
　　哥的同学: 你刚刚有看到吗？
　　
　　评论：你哥说：什么？看见什么？

  
8134

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　
我们全班就商量恶搞他一把，
等他上课说第一句话的时候，
我们就全体齐声大笑
　　
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

  
8135

凌晨4点下班，开副总的路虎回家，
半路下车买烟，
买完发现全身只剩11块。
上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。
心里一惊，打开GPS，
结果精确的显示到家要42公里。
路过加油站，
十分犹豫要不要加上10块的油。
保险期间还是进去了。
　　
　　“加多少？”
　　“10块。”
　　“多少？”
　　“10块。”
　　“要加多少？”
　　“10块。”
　　“哦。”
　　
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。
一个保安接电话，问他身上有多少钱，
回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。
于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
　　
电话到财务，还好出纳没走。
半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。
顿时感觉有钱真幸福。
　　
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。
兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。
结果回过头来我又泪奔了。
　　
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。
我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
　　
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

  
8136

下午胃疼躺在床上，
老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。”
老公一脸诧异：“药？”
我“嗯，药。”
然后他过来开始解我裙子扣子…

  
8137

有一次我上通宵.在半夜时分,
一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,
面无表情的说:“兄弟,出来一下.”

我第一反应是:寻仇来啦！
当时就不敢动了,
那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”
我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
　　
出了网吧,又见三个同伙围了上来,
我想:咱算完了！
一看上去像领头的给我递了一杆烟,
我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
　　
等我点上烟,领导发话了:
“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
　　
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
黑社会就是黑社会,要H网都那么牛B.

  
8138

前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。
　　
　　
第一天：
　　
朋友一大早就带着相机准备出门，
去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
　　
他爸：一大早带着相机干嘛去？
我朋友：同学说好一起去郊游（朋友家管得很紧，不敢说去看成人展）
他爸：恩，我一会儿也出去，中午老同事聚餐，你早点回来陪陪你妈
我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
到了展馆直冲SOD的展台，
那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人，
好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置，表演开始了。。。

当MM对着我们这一侧摆POSE时，
我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧，
顺着目光看过去。。。。。。。
赫然看见他爸在对面手捧着相机，
同样一副受惊的表情看着他。。。

  
8139

第二天：
　　
朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前，
说昨晚把拍的照片整理好了，
上传到本地一个人气很高的论坛上，
昨天刚发完回帖就已经50多了，让我们帮他顶顶。
　　
打开论坛，帖子已经被置顶，
点击过万，回复300+了，
顶好贴子后无聊，
我朋友又没仔细看过回复，所以就一起看回帖玩。。。。

34楼引用了朋友上传的一张照片，
在照片上画了个红圈，
回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。

仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。
从照片的角度看上去，
他爸的脑袋正好在星野MM的两腿中间。。。
还抬着头，嘴巴微张，
眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。

从34L开始一直到300L，
基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。
然后发出一些类似于“怪蜀黍”
“老当益壮”
“世风日下”之类的感慨。。。
我朋友脸都绿了。。。。。。

评论：求图片衔接！

  
8140

高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　
　　
某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，
半小时后俩人回来。
乖乖女呈害羞+迷糊状，
猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　
　　
八卦的我们打听内幕：
　　
　　
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。
她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，
没想到她心理素质这么好，
愣是看着我自残也没答应！！！
　　
　　
乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，
我不喜欢他，就说不愿意。
可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！
什么？胳膊上的刀伤？
我不知道啊~~天太黑了，
我什么也看不见……

  
8141

一般人都是下/A片起个正经名字好隐藏，
我有个同学却是反其道而行之。
有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，
很兴奋地打开来看。

里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，
打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；
又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；
然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；
最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，
心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。

  
8142

表姐找了个外国男朋友
过年领着男朋友回农村老家
表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

  
8143

本人资深腐女一枚，话说第一次和BF开房的时候，
我是又紧张又害羞啊，
他就温柔的又是安慰又是舒导的，
终于我们准备进入正题了，
杯具发生了…他脱下NK的时候，
我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
　　
被他听见了…然后就萎了…
整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！
我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
　　
　　
评论：现在有些片面的东西误导多少人。
楼主腐的不够深，大小长短可笑至极，
真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。
楼主要不同意，请放弃人类特有工具，
买一打瓶装啤酒，记得用前摇一摇

  
8144

我养了一只猫，
老公一家由于以前从没养过，
认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之，
公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道，
他们就集体后退犹如见了老虎。
　　
有次公公来我家有事，
我的猫正在爬高上低的，
我喊了一声：咪咪！下来！

小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了，
这一幕恰好被公公看到，简直呆住了。

然后我和公公各在一个房间做事情，
中途我去客厅喝水时无意中看见，
小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、
朝着猫儿招手轻声说（估计怕我听见）：咪咪、过来
　　
　　
评论：于是你抖着咪咪过去了……

  
8145

跟男友开房，家里管得严，
打电话回家跟老妈请假，
骗她说去同学家玩，
老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
　　
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，
搂着一个年轻美貌女子下来。
　　
　　
评论：家里就你妈一个？

  
8146

那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。
路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，
密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。

路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。
一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，
我们男生就留在原地。
只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。
我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。
到了赶紧问怎么了。
开始还扭捏的不肯说，
在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），
说屁股被蛇要了。

大事啊，要是有毒的可不得了，
没办法她自己有看不到伤口的形状，
只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。

“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。
怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。
我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。
吸着吸着，觉得有点不对了，
一是血不是暗红色的，
二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。

立刻停止了吸血排毒，
问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。

先是找到了一滩水迹，
再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，
再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，
上面还有血迹。立马招呼他们过来，

“咬你的蛇找了，快来看啊”。
MM疑惑的过来，看完后羞的不行。
等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，
因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，
本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。
在医生的要求下，又缝了一针。
　　
　　
评论：靠，她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了？

  
8147

今早收到一张请假条，
上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，
我的脑子“轰”一声巨响，
前几天还活生生的人，
怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，
哭了好会，又拿起那张纸条，
忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
　　
吐血了，什么语文水平。

  
8148

大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。
夏天就在操场上席地和别人下，
一日来一女子刚开始是看别人下，
最后忍不住自己上场两人开始对役，
最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。
四年里超哥就输过一次。

  
8149

某同学打的 的哥说：你学校美女真多。
某同学心里自豪一下 说：恩 。
的哥补充道： 就是有点贵!

  
8150

有一次，我去食堂吃饭，
实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃，
正吃着，一MM走来问我对面有没有人坐，
我说没有，她就坐我斜对面的位子了，
把包放在我对面的位子上，
开始没注意，
后来抬头一看，把我雷到了，
她的包上有几个大字：
“单身，就是一个人在食堂吃馄饨”...........

  
8151

晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，
好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，
就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：
“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
————————————————————————
很科幻

  
8152

女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，
我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，
然后我就听到一个最糗的，
宿舍里同学的高中同学，
大姨妈来的时候睡觉，
人家屁屁靠墙睡的，结果…
好一朵妖艳的红花开在墙上…
　　
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…
气氛极诡异…

  
8153

和BF爱爱，俩人之前逛街买水果，
包括那种小芒果，晚上他居然拿芒果逗我。
　　
青涩并且笨拙的两个人啊！
我一摸，问：芒果呢？答：进去了。
后来我害怕哭了，
BF也害怕，让我冷静，
千辛万苦，弄出来了，
我又狂哭。
他很自责，而且以后看见芒果就很自责。
　　
　　
评论：
就不要强调是小芒果了。。
能卖的芒果怎么都比你老公大~~你说你。。。
阴大失小啊！

  
8154

昨天女朋友送了我一个杯子，
然后问我知不知道这代表什么意思，
我拿着杯子心头一紧，
怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？
　　
结果被女友一顿狂K，
然后告诉我这是代表一辈子。
MD，看来这网不能老上。
　　
　　
评论：一辈子的杯具。

  
8155

今天去相亲，问那个女孩：你多大？
她相当自豪回答：34C！
　　
　　
评论：LZ~继续问：“那你对房市有什么看法？”
　　

  
8156

上某XXOO网站，最近才发现我爹爹是这个网站元老。。。。。

  
8157

男朋友当兵回来…最多说的不是甜言蜜语…
而是：“大哥…你轻点好不好啊…”

  
8158

与A在一起时，
着靓装，绅士作风，
满脸甜笑，话语温柔，
半年不见仍然默契如故。

与B在一起时，
不注重着装打扮，
时而温柔时而暴躁，
坐没坐像站没站像，
和她在一起感觉很轻松，
是最真实的自我
到底哪种才是爱？
　　
　　
评论：白 日A，晚上B！

  
8159

今天我肚子疼在厕所呆了许久，
爸爸怀疑我在里面打飞机。
姐姐路过跟我爸说，
放心如果是打飞机，
他不会这么久的。
-_-!!

  
8160

在百度上搜索母校，
结果在百度吧里有找到一个专门介绍母校女生床上功夫的吧，
内容很黄很暴力，
还特别详细，姓名+电话+班级+性格+酬金+....
找到亲属家的小妹...
发了条短信竟然是真的！！
才初二呀，这个世界是怎么的了？
　　
　　
评论：哥们，问句你读哪学校的？

  
8161

真事！我一哥们下H片看，
突然一拍桌子：我草这不我么！

  
8162

街机厅真的是卧虎藏龙，
今天打街霸被一个看上去很沧桑的大叔虐了，
我过去跟他打招呼的时候，
发现他右手还受伤了，
一根手指包着纱布，
后来把这事发论坛上了，
正郁闷呢，翻到第二页，
赫然发现一贴：
＜手指折了，去打机消遣，没想到这样还能虐了一傻b…＞
后来，版主把这两个帖子加亮了…

  
8163

女朋友让我帮她重装系统，
弄好后看到E盘里有个照片文件夹，
进去一看全是她前男友的照片，
其中一个里面竟然发现有他们ml的video，
我一边浑身发抖，一边还是忍不住看。
　　
评论：霆锋当年也这样经历过！

  
8164

单位离家比较远，
老婆上班得走半个多小时的路再坐公交到单位，
晚上下班一般都是我到公交站点接她，再一起走回家。
　　
　　
前天出差提前两天回来，想给她个惊喜，
晚上照常去公交站点接她，
车比我先到，
远远看到她和一个男士挽着胳膊有说有笑的走着。
我在后边偷偷跟着，一直到我家……
不说绿帽子了，我连脸都绿了。
咋办？
　　
评论：3P！

  
8165

大一的时候，很喜欢一个女孩子，结果顺利的追到了。
杯具的是，很快的被踹了，没有理由……
本人长的挺帅的呀，又180cm身高。 我就是想不通.
　　
　　
有一次，实在难过不行了，
就像约她谈谈。就打电话给她，
去她的寝室楼下等。
杯具了……
　　
我在她的楼下，从晚上9点，站到了凌晨3点半。
（受偶像剧毒害的）结果还是没把她感动下来见我一面 ……
大冬天，零下呀。 冻的呀。 次日，我感冒了……
更杯具的是，很久以后
我偶然听到别人说，她对我评价是：神经病……
　　
评论：为什么不翻进去，难怪说神经病。

  
8166

话说一次去商场，走累了在商场里的椅子休息，
旁边一哥们在抽烟，然后又来一妞。
貌似很时尚。坐那哥们旁边。
很自然滴掏出烟，点上。
我们几个都很震精的看那妞(我们这抽烟的女人很少，尤其是年轻女人)。
那女的很傲慢的看着我们，
尤其是那抽烟的哥们，
貌似带点小蔑视。
然后那妞深吸一口。
吐了个标准的烟圈，回头看了那哥们一眼，
精彩的时刻到了。
那哥们幽幽的回了一眼，
然后一根又长又直的烟线华丽的穿过烟圈。。。
那女的当场就暴发了，
把烟扔了。揪着那哥们就挠。“你个臭流氓！”

  
8167

今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..
经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎
...............汗!!!!!
　　
　　
评论：还好没生女儿~

  
8168

亲身经历，大二学期，
觅得一纯纯女友，
某夜遂与其于足球场互寻欢愉，
恰逢当日身体不适于药店买一瓶装止咳液丢去包装装进袋裤一同前往。
于龙门架下，月夜当空，春色无边，激吻良久后上下其手，
纯纯女友亦激情迸发对我只下其手而久抚不停且极度投入。

许刻过去，渐觉不妥。
遂停手问到：宝贝，你老摸着我的药瓶干嘛？
纯女友一脸茫然继片刻后恍然大悟并低声颤曰到：
我，我，我以为那是你JJ。
满脸黑线，乌鸦遍天。。。
　　
　　
评论：然后女友一抹LZ的jj，大为失望.....

  
8169

班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，
老师把女生叫过去谈话，
语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，
别耽误了自己的前途。
　　
女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....
老师（年轻未婚女老师）：......
　　
评论：我这有根电动棒，一天能干你24个小时，你就跟着我吧。

  
8170

昨天刚从郑州考试回来，
一火车里很多都是艺术生，
好几个认识的。

于是为了打发时间，
几个车厢的人一起聚在一个车厢连接处聊天，
旁边就是厕所。

当我们聊的正热闹的时候，
突然从厕所出来个女的，
紧闭着双唇，绷着脸快步离去了…
好吧，这不是问题，
问题是，等她出来后，厕所把手处显示“有人”
…有人？？

当我们意识到这一点时全部惊了，
刹那间安静了下来。
几个大男生围着厕所蹲了一圈…
过了许久…是
的，我们都是邪恶的，
我们期待着，猜测着，
一个男性的身影的出现。
但是我们都错了，
因为，
因为












出来了俩男的…

  
8171

一个朋友在一家7-11当售货员.
　　他碰到了一个MM过来买TT
　　上上周她买了一盒
　　上周买了两盒
　　这周她买了三盒
　　朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....
　　MM脸一红,说,下周买别的啦...小傻瓜.....

  
8172

登女朋友的qq发现一个人发了“老婆”两字过来！
　　
评论：恭喜楼主上了别人的老婆！

  
8173

昨天跟俺娘去浴室洗澡，
平时俺们都是自带拖鞋的，
但是昨天不知道怎么就忘记了，
穿了浴室的拖鞋，然后悲剧就发生了。。。。
　　
俺娘跟俺一起进去了，
突然她脚下一滑。。。
吓得她赶紧伸手抓住了我。。的咪咪。。
　　
我当场就石化了，
她看了看我，
站稳，若无其事：没看出来你胸部还是有点料的嘛。。。
我掩面泪奔。。。
　　
　　
评论：这才是真正的下垂！

  
8174

前几天，素未谋面的准岳丈偕同准岳母
突然造访我的出租屋，
女友出去买菜去了。
　　
尴尬的在沙发上对坐了五分钟，
突然想起女友说过准岳丈是杆烟枪。
连忙起身翻抽屉，拿了盒小熊猫，
递给岳丈的时候，突然空气凝固。。。。
递给他的是一盒开了封的杜蕾斯，
绿盒的，螺纹的那种。。。。。

  
8175

女性好友生日，
我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，
一人发一个字，我领到了第二个。
　　
结果，他们都没发。

  
8176

新来极品女公关，副总对其喜爱有加。
某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。
反复交代一定让人家玩好，
意思就是尽快输掉。
孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。
副总脸的绿了。
　　
　　
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。
半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
　　
　　
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。
结果到下班，
副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

  
8177

我有个学长超爱看裙底，
夏天到了，有一次在走廊上，
有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。
他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，
头部微微上翘，
结果被学妹看见，
回去跟自己年级的同学宣传，
他从此被所有学妹们所鄙视了......
　　
　　
评论：穿着拖鞋还敢假装系鞋带！活该！

  
8178

一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，
电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。
　　
　　
到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，
我那哥们被人开了瓢，满脸是血，
但精神劲十足，扬言马上下一场。。
另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，
我们拦了一辆出租赶往医院。。
路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。
这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，
说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，
　　
　　
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。
可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。
我们叫司机开快点，
结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
　　
　　我靠！！
　　
后来到医院，陪他打针，
跟医生闲聊这事，
那医生说，如果再换一片，
估计我那兄弟挂了。。。汗。。

  
8179

我们学校一JP女。
时间：某日上课，正好是经期。
地点：教室
众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，
伸进了她下面，擦了下，
然后把血淋淋的纸抽出来，
继续若无其事地听课…

  
8180

上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，
大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！
我晕，差点从上铺摔下来。
　　
　　评论：留下来养菊花？

  
8181

大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
　　
评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……

  
8182

我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，
那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：
死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
　　
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！
囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
　　
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！

  
8183

一次跟女友ooxx，
之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
于是便诱导她
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！
　　
评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的

  
8184

刷碗没注意，把碗摔地上了，
还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，
用嘴试了试……嘴唇也破了……
　　
评论：可以用来当尿壶，你试试

  
8185

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，
此友体胖，见到秤就想去试试。
于是马上踏了上去，
“嘎嘣”一声，事后证明，
那个是一个电磁炉。

  
8186

南方的夏天都很热，我家有好几台电扇放我房，
家里有谁需要就去我房拿。去年的夏日某天，
很热，心血来潮想尝试裸睡，遂脱光光，
大字型摊开在床上，身上没有任何被子衣物遮挡之物，
不想太舒服竟睡着了，房灯也没关。
　　
半夜醒来，发现身上盖了张薄薄的被单，
房灯已经熄灭，心里一紧张，开了房灯一看，
电扇少一台了。完了，我哥进来过！
　　
我是女的呀！
　　
　　
评论：证明了你勾不起你哥哥x欲。

  
8187

昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。
警察拦下一串小车，司机们聚在一起，
有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，
　　
　　
眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，
拿报纸当扇子，拼命地扇着.....
警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。”
我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。”
“你喝酒了？”
“没......没喝.......喝多少......”
“没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？”
“喝.......喝了九......九两。”
“吹检测器！”
一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。
“喝九两你还敢开车？你不怕危险？
也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。”
“求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
“你有权申辩，咱都得用事实说话不是，
明日到交通队接受处理。
现在您的车呢？怎么回家？”
这时候我只得委屈的挤出人群，
掏出车钥匙....... 突然，
我大叫一声：“唉！我的车呢？”
声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。
左看右看，慌的要命，
也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？”
恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。”
警察连忙安慰：“别急，慢慢想。”
就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：
“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，
警察同志.......”
警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”
到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：
“我......我这不是看热闹来了嘛！
　　

  
8188

所谓幸福的事：
1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；
3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；
5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；
7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导

  
8189

宅男费纸，宅女费电

  
8190

昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，
会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。
李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”
在场的许多记者都流下了感动的眼泪

  
8191

人家文院女生身上莫名元素一大堆，
还露着大腿呢；
咱们工院女生就外套+裤子，
两件就把全身裹了个严严实实

  
8192

变态楼主：在Google里搜“没有”这个词，你第一个出来的是什么？
暴强回复：竟然是：真搞笑，百度没有鸡吧！

  
8193

我大四，认识一高二小孩，第一次见面说做女朋友，
然后去开房了，睡了一晚衣服都没脱，
结果第二天起床女的说我们分手吧，
和你睡一起像和我爸睡一起一样

  
8194

昨晚一姐们儿熬夜，
要借我照片用用，
哥们儿就长的那么提神？

  
8195

今天考二级 NND，
我没有复习
想着能去抄抄旁边的
结果旁边那位弟弟
护着他的卷子跟护他老二似的。

姐看一眼你卷子你能死啊？
你那么着写卷子你不累啊？？
最后居然还看我的！
看吧看吧 看了就让你挂完！！

  
8196

曾看一哥们儿在街头，
雨中蹲着，抱头流泪，
知道他最近失恋心情不好，
于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！
他咬着牙费力地说了句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…

  
8197

作业做了很久，我顺手打开收音机。
一个温柔的声音传出：
“如果肤se粉红，
脸上的绒毛柔软，
那么说明很健康…”
听到这里，我ren不住摸了自已的脸，
对镜顾盼，再笑一笑，
样子健康可ai。
这时，又听播音员说道：
“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里”…

  
8198

同事家里原来有一只小狗，
因为跟那片的人很熟了，
所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜，
过了一会它就往门口走，
同事妈妈挺奇怪的，
于是就跟着它出来，
走到转弯的地方，
它一直蹭同事妈妈的手，
她伸过去，
它在手上吐了个鸡蛋出来。

  
8199

姑娘送小伙上火车。
开车前倒计时半小时，
两人说： “我爱你”“我想你”。
倒计时二十分钟，
姑娘洒下酝酿良久的热泪。
倒计时十分钟，
两人紧紧拥抱，
离情别意抒发到了顶点。



这时广播说：
“火车晚点一小时四十分。”

  
8200

刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机
（其实是偷看里面她火辣的自拍照＊＾＿＾＊）。　
看着看着，
忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，
于是找来mm问。　　
我：哎，‘淫魔’是谁啊？　　
mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！　　
我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）　　
mm（急出汗了）：快还我啦！！　　
于是我的手机就响了……

  
8201

大一下学期的英语听力，当时窗外过了辆拖拉机，全班过了3个……

  
8202

一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车．
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位．
售票员问:＂到哪？＂
我说:＂世界之窗．＂
售票员说:＂坐反了,世界之窗到对面坐．＂
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管．
于是坐到了右边的位子上．

  
8203

上学的时候 我那同桌特搞
一次他上课睡觉 被老师发现了
老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来
但是他瞪着老师 就是不站起来

老师急了 xxx 你给我站起来
他还是不起来
拿白眼翻老师
老师没脾气了
xxx你这样的学生我没法管
继续上课了


我在底下小声说
xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是～我腿睡麻了。。。

  
8204

一哥们经历的事，哥们去找小姐，
哥们问:你老板从哪找的你？
那小姐回答说:人才市场

  
8205

身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，
有一天改了个新手机卡，
有同事问她新买的号码是多少，
她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊天，
小灵通响了之后，
她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，
然后说：“神经病，打过来又不说话”。

  
8206

刚看见QQ上一同学上线，
突然想起来一个关于同学录的笑话。
话说初中的时候流行写同学录，
有一同学特意买了一本，
开始让全班同学填写。

因为是一个写完交给另外一个人写，
同学录到我的手里以后已经写了不少。
填完以后，我就随手翻翻。
发现一女同学在星座一栏里赫然填了三个字——“巨鳖座”。

  
8207

初中那会，教务处老师很严格，女生不能烫发，
一天自习课，教务处很凶的一个老师到班上把一个女生叫起来，
“说过严令禁止烫头发，你在哪烫的？”
那女生说：“在我妈肚子里”，
老师一下瘪了，“哦，还挺好看的”。
全班暴笑

  
8208

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生。
　　听到一位对另一位说："我还没吃饱，想再吃一点儿。"
　　另一位说：’你要什么？我去买。"
　　前一女生说： "就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。"
　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。。。

  
8209

初中时期末考试，提前40分钟写完，
不让提前交卷，实在无聊，
就把脑袋塞进课桌里玩，
结果拔不出来，
后来在老师的协助下终于拔出来，
交卷了……

  
8210

在多伦多读大学时，
一个美国姑娘对中国的属相很感兴趣，
就问我81年是属什么的，
我告诉她，属鸡。
　　
春节过后，再次见到这姑娘，
她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。

  
8211

我老爸某天出去以后再回办公室，
发现最后一个月的工资不见了，
就放在办公室抽屉的公文包里，
于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，
希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，
末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”
没想到等晚上我爸再回去，
连公文包都不见了。。。

  
8212

去年上峨眉山旅游，
在半山腰一个亭子下休息，
有几个抬滑竿的也在那闲聊待客。
　　
这时候从山下爬上来三老外，
抬滑竿的主动打招呼喊到：
“嗨，美国鬼子”（可能他在显示和老外打交道多）。
　　
这时候一个老外说话了，
还用的是标准的四川话：
“我不是美国鬼子，你是四川锤子！”
抬滑竿的：“∈￥％。。。”
我当场笑翻。。。

  
8213

某天晚上一哥们喝高了，
回家的时候跟马路边上睡着了。
晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，
那哥们说在香港，
他媳妇一听知道这是喝多了，
电话里又问周围有啥标志性建筑没，
电话那头说有个XX酒店。
然后他老婆打车过去找到了他，
把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。
早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，
发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，
吓了一跳，
起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!
这时候他老婆醒了。。。

  
8214

现在查酒后驾车很严哦。
前几天我们这里有个司机，
晚上一点钟醉酒驾车出了事故，
打电话找了他一哥们来垫（这厮实在是喝太多了，那么大的事故谁都不会去啊）。
后来一测，
开车那位的酒精含量是150mg，
他叫来的哥们是220mg……

  
8215

高中时我们班有个男生，
戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，
有一天体检，检查视力，
轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，
这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，
当老师指着最大的字母时，
我们觉得这回该说了吧，
果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”……


  
8216

大学的时候，宿舍有个兄弟晚上喝醉了。
回来后在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停的撞，
拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，
然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。
第二天，他醒过来说自己头疼，
我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：艹，
怪不得我昨天想伸头出去吐，
怎么都伸不出去……

  
8217

某日上生物課…
老师公布选择题答案：…女性生z器官是B～
全班石化…

  
8218

高中运动会100米，
枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，
大家呼声雷动啊，
我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，
这厮一路跑得飞快，
岂料半路上悲剧了！

大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？
那玩意儿下边没粘牢，
在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，
“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！

但是我哥们儿临危不惧，
他没有惊慌失措！
他甚至什么也没措！

他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！
还有10米的时候他就和第一名并排了，
那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他，
忽然间“哈！哈哈～～～～～～～～～”
一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！
于是我哥们儿在成功夺取了第一之后
还狂奔出去50多米！……

  
8219

一朋友，期中考试，选择题较多，没什么把握，
于是乎偷瞄邻座女生的考卷。
发现选择题的答案基本是一样的，
于是非常定心！
考完了跟那女生说：“这次考试没问题了，我们的答案差不多啊！”
女生曰：“啊？我都是抄的你的啊！”

  
8220

以前一个朋友
她一个人在家的时候，
很怕杀鸡杀鱼。

有一次为了杀一只鸡，
用一个口袋把鸡装起，
然后跑到了6楼，
狠狠的把鸡摔了下去，
不过发现鸡还有死，
然后又跑到6楼，
重新摔了一次才把鸡摔死。
还有一次也是不敢杀鱼，
把活鱼放到冰箱冻了一天，
才把鱼冻死了…

  
8221

在天涯鬼话里一06年谈论小孩的帖子看到的。
一父亲想逗自己小孩，
就对着他做各样鬼脸，
结果那小孩面无表情的看了一会，
说出一句：你有病呀？

  
8222

一个卖豆腐的推着板车刚进村口，
就看见一伙人围在一起下棋，
他上前观战，
还频频给黑方支招，
结果黑方连连获胜。

红方不干了，
指着卖豆腐的就骂：
“你再瞎支招，我非把你的板车掀翻了不可！”
卖豆腐的不敢吱声了。
片刻功夫卖豆腐的又看出了一招妙棋，
他推起车子就跑，
边跑边大声喊：
“踩红方的马呦－－－

  
8223

　　我小时候天天坐我爹摩托车上学
　　我爹那时候有个爱好
　　就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫
　　并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上
　　估计被击中一下也得微伤
　　我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下
　　我爹劝我说 你别瞎吐 我这练过
　　我说 不就吐口唾沫吗有啥 说完呸一声吐了一口
　　结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上　　　　
　　我爹在前面紧张地问 怎么样
　　我忍着恶心叫道 糊脸上了　
　　我爹松一口气说 还好没吐我身上
　　然后手头没有纸
　　我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校
　　到了之后干了
　　一揭就下来了。。。

  
8224

我们年组的老师，
说她老公有一天喝醉酒了，
找不到家了，
她在电话里问，，你在哪呢，我去接你，
他老公抬头看看，看到月亮了，
然后就说，我在月亮底下呢

  
8225

话说办公室三人，两女一男，我就是那个男的。
　　中午休息时间喜欢在电脑上打拖拉机，经常都是我和对面那女的作弊。
　　刚在餐厅吃饭，我吃的快，先回办公室了，临走和我作弊的女同事还在吃，我回头冲她喊了一句，你吃快点，我先进房间等你！（指的是游戏房间）
　　哗，餐厅所有人都看着我，何止一个窘字了得！
　　这时另一个女同事回了我句话：你们俩带我一起玩个呗！
　　完了，我怎么对一餐厅的人解释啊。。。

  
8226

前几天回了趟老家，看到邻居的孩子被家里人教训感到太搞笑了。
　　
事情是这样的，那个男孩子才5岁，可是特别的淘气。
最近由于天气冷，我们那里的水库都冻上了，
这个男孩老背着家里人去滑冰去，父母都气坏了。
那天那个孩子滑冰被家里的大人发现了，
他爸爸把他拽了回来，用个烧火棍就打他的屁股，
边打还边说：“你还去不去了？”
那个孩子哭着说：“不去，不去了”。
可是孩子的爸爸可能为了加强印象就又打了两下，
还问：“还去不不去了？”
那个孩子又哭着说：“去，还去”，
他以为说不去怎么还挨打呀，那就去是对的呗，就改口了。
他爸爸气坏了，又打了两下大声问：“你还去不去滑冰？”。
那个可怜的孩子哭的都不行了说：“去，还是不去呢？”
感觉真滴很像小沈阳姐姐。。

  
8227

昨天在沃尔玛，
突然闹肚子，
强忍着着冲进卫生间，
刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，
结果隔壁的小孩大哭起来，
她妈问她怎么了，
她说，怪兽～～

  
8228

今天，
我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方：
一个孤僻的山上。
我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。
于是我打电话给我男友，
想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。
然后我就听到了我男友手机的Bob Marley的彩铃声从那堆灌木里飘来…

  
8229

今天，我在足球场上奔跑的时候，
突然我嘴里的口香糖掉在球场上了。
因为没人发现，所以我就把它捡起来继续嚼。
我发现这个口香糖是另外一种味道的…

  
8230

我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，
早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，
问题是宾馆的洗手池比我人还高，
他们就问我怎么装到水，
我带他们走进厕所，
指着马桶……

  
8231

上高中那会学校挺美的，景观广场都是大理石的。
一天早上下来很大的雪路，
景观广场的大理石地板上有积雪很滑，很多同学走在上面都滑到。
杯具就是从这里开始的。。。。
我有暗恋的女生从广场上路过脚下一滑摔到了。
这种英雄就没有的机会我哪能放过啊，
三步并成两步走来到那女生旁边，
准备以一个最帅的姿态来把她抱起来。
但是，我也摔倒了，还华丽的一屁股坐到的女生的脸上。。。
后来那女生鼻骨被我坐断了，牙也被我坐掉一个。。。

  
8232

2010-03-28 21:34:56 松云 (LOLI你好，LOLI推倒)
LZ太强大了，居然一直在更新
——————————————————————
不是我强大 是没有耐心的人太少了
不是冯小刚牛逼 是大多导演太烂

  
8233

偶大舅比偶妈大二十岁
　　大舅女儿和偶妈同岁 偶叫她姐姐
　　大舅女儿的女儿和偶同岁 叫偶姨
　　大舅女儿的女儿的女儿两岁了 叫偶姨姥姥
　　偶二十三岁 未婚。。。

  
8234

今天去看中医
排在我前面的一个哥么真有才
医生：你有什么家族病史吗？br哥么：无。
医生：你在家排老几？
br哥么：怎么说呢，在男的之中排老大，在女的之中排老二。
医生：。。。

  
8235

　　记得有一天在网吧上网。
　　抽烟没打火机，于是乎，和周围上网的人借。
　　我：哥借个火用用。
　　男：嗯，用吧（回头看我）。
　　看到他的面孔我死的心都有了，原来是我爹。。。（来网吧查资料来着）
　　后果可想而知。。。

  
8236

　　不久的时候发生的。
　　有天晚上来了一个老头点了一杯很淡很淡的咖啡（他就是这么说的）。
　　这可难倒我了，因为店里的咖啡都是机器做出来的统一规格。
　　然后就问了一下前辈，前辈瞥了一眼老头然后拿杯子接了一杯普通的咖啡。
　　然后雷人的举动出现了，前辈把刚刚接到的咖啡全部倒掉，
然后接了一杯开水让我拿去。
　　我狂汗。。。
　　我胆战心惊的把那杯很淡很淡的咖啡递到老头那里，心里怕得要死。
　　不过什么事情都没发生，老头边喝边看报纸，喝完以后走人了。
　　后来听前辈说那老头一个星期来个1，2回，
每次来喝的都是这种很淡很淡的咖啡。。。

  
8237

　　早自习 大家都是朦胧中爬起来 朦胧中洗漱完往教室走
　　这会女班主任早已恭候在教室门口
　　只见她脖子上围着红秋裤
　　两手插兜的审视着一个又一个同学。。。

  
8238

　　
大学那会儿，一年初冬，下雪了，
正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，
晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。
看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。
但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，
要收集好久才能握成一个雪球丢出去。
　　
我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，
于是十分卖力地
用两只手
把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪
一点点地刮了下来。。。
　　
然后发现里面一男一女，
女的躺在后座上，
男的骑在她身上，
二人静静地看着我。。。

  
8239

　　一日上化学课，老师要求配平化学式。
　　一同学起立回答，激动万分的答完了。
　　老师问：你的氧呢？氧怎么办？
　　同学答：挠挠。。。

  
8240

　　爸以前刚申请QQ的名字叫小城故事
　　听起来还凑合
　　可是渐渐的
　　某天我打开一看
　　居然叫“帅”。。。
　　神经开始崩溃了
　　现在更过分叫叶子。。。
　　最过分的是。。。
　　老娘今年都要26了
　　你是我爸居然才25

  
8241

　　二姨新注册了一个QQ
　　要和我视频
　　我这边没有摄像头
　　我看得到她
　　她看不到我
　　二姨和姨丈没有看到我
　　估计以为我也看不到他们
　　SO
　　姨丈很放心地捏了好几把二姨的咪咪。。。

  
8242

　　记得有一次我同学恶作剧
　　趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了
　　我傻呼呼的一直没发现
　　一连贴了好几天都没有告诉我
　　后来我终于发现了
　　我就问我大姨
　　大姨 你洗衣服的时候没看到这个粘片么
　　我大姨说
　　看到了呀
　　我问 那你怎么没给我摘下来啊
　　大姨无辜的说
　　我还以为是商标呢
　　怕洗坏了
　　特意摘下来洗的
　　等干了又给你粘上去了。。。

  
8243

　　去我女朋友家（正常朋友）
　　竟然发现桌子上有一按摩棒
　　问她这是什么
　　她脸突然一红之后淡定的说
　　按摩颈椎用的
　　说着还打开开关放在我脖子上问我舒服不舒服。。。

  
8244

有一个同学的Q名大概是装B打了两个日文じば，
我想他不会想知道这个读ji ba。。。

  
8245

　　我一同学
　　体育课拿了一个袋装的酸奶
　　没来得及喝就上课了
　　他当时也不知怎么想的
　　就顺手放进自己戴的帽子里
　　他上课还不怎么老实
　　体育老师一怒
　　就朝他脑袋拍了一巴掌
　　顿时酸奶顺脑袋横流
　　那场面。。。
　　老师当时吓得手都哆嗦。。。

  
8246

　　
中学政治老师叫张秋芳，
上课让大家自习，
自己在下面找了没人的座位坐着看书。
有一迟到的倒霉孩子哐的一下推门进来，
一看，呵，老师没在啊，往讲台上一站，
啪一拍粉笔盒，“张秋芳呢？张秋芳去哪儿了？”
老太太下面推了推老花眼镜，“在这呢，什么事呀？”
那孩子绿的。。。

  
8247

　　今天和朋友出去，坐的公交车，在一个十字路口那里停车。
　　北京的公交车不在站点是不停车的。
　　突然我朋友大声说，司机，我要下车，快快快。。憋不住啦。。
　　司机没理他。
　　他又大声咆哮，快点啊，不然我拉在车上啦。
　　司机没办法，就给他开了门。。
　　他拉起我狂奔到路边的树下，迅速蹲下去，
捡起了一个钱包对我说，眼力好吧。。
　　我那个崇拜啊。。
　　只见他翻开钱包，啥都没有，从里面搜出一张纸条，写着：
　　牛B，钱我拿走了，这钱包挺好看，你留着用吧，
要是你不喜欢的话就在纸条加一划。。
　　那行字下面已经被划了一个正。。。

  
8248

　　
昨天听朋友说他们单位楼下一个保安，
估计是不认得悍马，
对那个要开进停车场的悍马车主说：
先生，对不起，我们这里不允许停货车。。。

  
8249

　　老爸跟我说的：
　　话说当年我妈坐他的自行车后座上回外婆家，路坑坑洼洼的骑起来很累。
　　没想到后来越骑越轻松了，快要到外婆家时有个老头超上来，对我爸大吼：
　　你把你老婆颠地上了！追了你十分钟，你倒是越骑越快啊！
　　老爸飞速骑回去时发现我妈还坐在马路牙子上哭呢。。。

  
8250

　　记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净。
　　那些玻璃实在太脏，我就把厕所里所有玻璃全部敲碎。
　　班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净。
　　但最后我得到的结局是记过处分。。。

  
8251

　　小学时候每天只有几毛钱的零花钱。
　　有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子。
　　上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，
于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，
专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。
　　结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

  
8252

　　听同学说的～
　　同学他们高中，晚上操场上都是一对一对情侣。
　　有一次他们校长开着车去操场上扫黄，结果。。
　　看到两个男生抱在一起kiss。。
　　之后校长再也没有去过操场。。

  
8253

我突然想起来
以前人们夸一个姑娘漂亮
说她笑得像朵菊花
—哈哥原创

  
8254

在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色无味，无以为报，惟有以身相许

  
8255

你很温柔，但是你很丑

  
8256

据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒，
什么东西都加喜欢辣椒。所以在四川，
买瓶纯净水就可以当防身武器，
一有什么情况不对，
拧开瓶口就可以当辣椒水使用

  
8257

SM，是英文中的一个形声字。
S，就是一根弯曲的鞭子；
M，就是MM。SM的意思，
就是一根鞭子和一个MM

  
8258

我们学校的女生，号称回头率100%——见到她们，100%的人会把头转开

  
8259

在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则；
但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了

  
8260

人生，难得糊涂。
就算是美女，
从分子角度去欣赏，
也是如此的素然无味

  
8261

插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！

  
8262

女人说“要”，是真的要；
女人说“不要”，真的还是要

  
8263

每个男人在美女面前都是色狼，
只有在恐龙面前，
男人才会是正人君子

  
8264

她的胸部，据说有黑洞之称，
任何光线一旦落到她胸前，
都将无法逃逸

  
8265

人类社会发展有很多问题，
但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。
任何不解的事情，
包括《十万个为什么》里面找不到答案的，
都可以在这三大问题中找到答案

  
8266

知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？
耶和华在抽烟，
正巧释迦牟尼放了个屁

  
8267

男人的身高就像女人的胸部，
没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，
就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样

  
8268

现在的人穿衣，不是为了保暖，
而是为了关键时刻有衣可脱；
现在的人同居，不是为了结婚，
而是为了不用结婚

  
8269

一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。
我想问题都是用上半身去思考的，
虽然我想的都是下半身的问题…

  
8270

你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局

  
8271

网络上的流行爱情有很多版本.
有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;
有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;
有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片；
有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;
如果是男人和男人的爱情(特别在游戏中),这就是伦理片了

  
8272

女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。
一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，
这样她们就可以心安理得的接受调戏了

  
8273

男人的形象只有一个用处：泡MM。
所以一旦MM泡到手，
这位MM将会很悲哀的发现，
这个男人再无形象可言

  
8274

小说或电影里女主角女扮男装时，
无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，
而暴露身份

  
8275

中国研究出了一种飞镖，射程达10公里。
唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射

  
8276

一句经典的环保广告语：【垃圾分类，从我做起！】 怎么越听越别扭呢

  
8277

新闻联播说：
作为一个基层干部，
人民的事就是自己的事。
然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
“这个逻辑，真牛！”

  
8278

某一期央视《鉴宝》节目，
女主持人一鸣惊人：
“坐在第一排的这位先生，
请把你的宝贝亮出来给大家看一看 。。。”

  
8279

关于甄子丹的一件事情 文/陈哈

大概是2002年春节的时候，我去我们那的一家碟店租碟看。
那时候DVD还没普及，碟店一般都是出租VCD。租VCD看，是我过年回家时最大的消遣。
我常去的那家碟店，是我们那儿做得最“专业”的一家碟店，老板很文艺地把每部片子都装在牛皮纸的袋子里，标上号，整齐地码在木架子上。老板自己也尽量地往文艺的气质上走，开腔必定要带着不俗的手势，嘴边必定要挂着这个斯基，那个奥尼，以显示大师离他的灵魂很近。那时候文艺青年还很吃香，不是骂人的话，有了这些标签，老板于是就腰板很是直了些，你要问他找本片子，语气得恭敬才行，仿佛你去他店里，不是去消费，是去朝圣。
那时候，我自己也还是个傻逼文艺青年，正处于膜拜大师的巅峰时期。尽管如此，每次去这家店租片，我都要跳过那些连封皮都闪烁着大师气息的片子，租些动作片，战争片，搞笑片看，没别的，我就怕老板把我引为知己，朝我一拱手：“没想到兄台也是个有品位的人，失礼失礼，何不留下一叙，我等畅谈文艺、理想，岂不快哉！”那可真是自找不痛快。所以我每次都是快速挑好片子，快速付账，快速离开。
不幸的是，我最终还是跟这位牛逼的老板有过一次对话。关于甄子丹的。

那天，我去之前，店里有一个小伙子在找片子。我已经快速挑好了片子，快速付好了帐，正要快速离开。该小伙子开口了，语气很小心，音量很小，显然，他是憋了有点时间了，显然，他在牛逼气场爆棚的老板面前很不好意思问这个问题，他问：“老板，你这有甄子丹的片子吗？”老板甩了下头发，用旁光看着小伙子：“甄子丹？大陆的？港台的？有这个人吗？”小伙子显然更紧张了：“香港的香港的，是个武打明星。”老板给了他更少的旁光，嘴巴却朝着同在柜台里他的知己朋友——也极力装出文艺气息来的两个戴板材眼镜的长发青年说：“香港的？武打明星？你们听说过吗？怎么可能有这么个人，香港的片子我都看过，没听说过有甄子丹这么个人。”小伙子头低得更低，声音更小下去，仿佛这是他的错：“有的，我在电视上看过他演的武打片，我没看到片头，我很喜欢他演的片子，听说你这里片子最全，我想看能找得到不。”老板这次连旁光都不给他了，跟他的文艺朋友说：“这人一定是记错了，连我都不知道的人，那就一定是没有。”
天杀的，我的大脑跟我发出指令，走吧，别搭理这2B了。腿却原地不动，而且，脑袋居然扭回去了。我想控制我的嘴巴不说话，它却自己在那念了起来，我想有点表情，面部却跟跟机器人一样，我听到声音就自己飘了出来：“不至于吧，甄子丹虽然不是什么一线演员，至少也演过不少片子，《铁马骝》，《精武门》，《洪熙官》好多片子都是他演的。不是甄子丹这个演员没有，是你真的不知道啊，老板。”那个小伙子在边上用很小的声音说：“对对对，甄子丹演过很多武打片的。”我跟他说：“走吧，随便找个烂大街的租碟店，跟老板说要看《铁马骝》，《精武门》，你就找得到啦，在这里你是没戏啦。老板说他都不知道的人，就一定没有呢。”
后来我就没去过那家牛逼的碟店，那次租的碟看完后，我就扔在家里了，押金也没去要回来，我实在是个怕麻烦的人，或者说真是个懒到家的人——有时候我真是不想动嘴皮子，不知道为什么，宁肯自言自语，也不想跟人说话。

那时候甄子丹好像真的销声匿迹了，拍了一堆武打片，很少有人提起他，大家都只知道成龙，李连杰。他应该很快就要被人遗忘了。
后来，他出现在张艺谋的《英雄》里，他又出现了。2010年，据说电影界有甄子丹年这么一说。不知道当年那个寻找甄子丹影碟的小伙子会不会为此高兴。可以肯定的是，当年那个牛逼的碟店老板，再怎么文艺爆棚，也不会再说：“甄子丹？有这个人吗？”

  
8280

今天带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”
于是我就很绅士地说：
“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

  
8281

十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看mao片，
他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了不大管他。

结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，
老人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去，
我们以为没事，过了几天杯具了，
他奶有天忽然问他:
大军你们常看的那频道是哪个台啊?
你爷找好几天了

  
8282

SB同事

前几天扬沙天气，漫天黄沙，
这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……
你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！


这还不是最SB的……
更SB的是，顶着落沙到了天桥上，
还真有贴膜的，
这天还出来做生意，小贩真敬业
……


这还不是最SB的……
更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，
然后把手机一放，去旁边吃饭，
说待会 过来取……

这还不是最SB的……
于是，各位看官应该想到结果了，
嗯，是的，等他吃完饭回来，
贴膜的小贩早已无 踪影，
价值三千块的手机也随风而去……

这还不是最SB的……
更SB的是，过了两天，
前同事中午吃饭，在天桥上，
竟然又遇到这个贴膜的！我擦 ！
你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……

这还不是最SB的……
更SB的是，前同事当然上前揪住，
索要手机，小贩一看正主儿来了，
怂了，赶快把 手机掏出来还给前同事。
按理说，现在要不就是叫警察，
要不就是讹小贩点钱了事，
但 是，前同事不走寻常路，
他选择的是：感谢小贩还给他手机，
并且支付了15元贴膜钱… …

这还不是最SB的……
更SB 的是，等回了公司，
前同事发现，他的手机还没有贴膜……

这还不是最SB的……
更SB的是，这一切没有见证的人，
但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知…
…

……

……

……

此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
于是，关系不错的秘书MM，
刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，
如下 ：该员工过于憨厚，
缺乏基本的社交能力和应变能力，
不适合销售工作，
本月任用期满
后请予以辞退。

老总批示：明天就让他走人！
老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……

  
8283

2010-03-30 22:08:26 Rainout (困...)
lz真伟大
——————————
那伟大也太容易啦

  
8284

饭后在办公室休息，
打开MSN，
一猛女的签名写到：
“快点来个人把我娶了吧
房子车子啥的都我自己出行不
要事业有事业要厨艺也有的要身材也是可以的～”
愣了一下，
忘记她长什么样了，
难道这就是原因？

  
8285

上司和前秘书暧昧，
前阵子那女人调到别的部门，
最近又有机会回来，
于是上司开始给我穿小鞋，
要赶我走。
妈的，
我身材一般，
长相一般，
丫长得好看我也就认了，
问题是丫身材好，
但脸极丑……

  
8286

1个犀利哥和153个矿工 文/陈哈

犀利哥只有一个，矿工有无数个。
犀利死了就没了，矿工死了还有更多的矿工等着开工。
犀利哥很帅——至少某个角度很帅，矿工不帅——至少很多照片上的矿工不帅。
犀利哥连西方媒体都惊动，矿工让国内媒体都没了普遍激情。
犀利哥牵动亿万人的心，矿工的生死让亿万人麻木。
犀利哥能让花痴想到要组团去宁波“朝圣”，埋在下面的矿工不会让人想到要组团去慰问。

当看到一些媒体在说，犀利哥事件体现了网民的这个德，那个德，社会的这个进步那个进步时，我想起了左小祖咒的《忽悠，忽悠》里的一句歌词，他眨着眼睛向你唱道：创造自己的真实，就算它根本不真实。

大家真的一夜之间集体素质指数暴涨了？社会文明真的在犀利哥的牵引下大踏步前进了？中国有多少流浪汉，你可曾知道？有多少像犀利哥那样在垃圾堆里巴拉食物的人，你可曾知道？你什么时候拿你高贵的，优质的，文艺的，白领的，电影的，音乐的，艺术的，网络的眼神平视过他们？
为什么是犀利哥？如果没有那张角度，表情，状态俱佳的照片，就算犀利哥从你身边无数次经过，恐怕你也不会多看他一眼，更别提那高尚的什么的德了。当犀利哥换上干净的衣服，剪去长发，以正常面目出现在大家面前时，有多少花痴在心里发出一声叹息呢——哦，又毁了我的偶像，该死的，又少了一个意淫，发春的好对象。
如果没有那张神奇的照片，犀利哥依然在宁波，从一个垃圾堆翻到下一个垃圾堆。
有人说，不管怎样，至少在大家的推动下回家了，结束了流浪生活。这是事实，可这件事在很大程度上跟什么德，什么心没什么太大关系。一定要说要有一种心在推动犀利哥事件，最大的就是色心。

犀利哥的问题解决了，那其他的“哥”呢？要不，我来替你做这个恶人，帮你说出心里话吧：那只能怪他们倒霉了，谁叫他们不帅。可不是么，要想赢得同情，要想博得全社会的关注，你可以无能，可以无德，可以无品，可以无良，可以无耻……但是一定不能不帅。
这真是弱势群体的不幸，身体都是爹妈给的，谁也没想到，要想获得广大群体的同情，还得长得帅才行。
所以，山西王家岭煤矿因漏水事故而埋在地下的153个矿工，以及将来因为各种事故还会被埋在地下的更多的矿工们，认命吧，越来越没人关注你们，不是社会的错，实在是你们当中没有人帅得让姑娘们打颤，或许你们正埋在地下的你们当中，有人比犀利哥还帅，很不幸他的帅照没有出现在网络上，引起大面积的尖叫，总之，认命吧，谁叫你们不帅。

公元2010年，一个流浪汉的生活质量问题，在人们心中的分量，远远大过153个矿工的生死问题。社会确实进步了呢，至少从欣赏角度来说。

  
8287

2010-03-31 10:35:06 我不是麦兜 (MB最讨厌给人倒水)
做个记号，看得好累
————————————————
辛苦你了 这真让我不安
累着你了

  
8288

和一女同事在路上边走边聊，
她最近可能是腿不太舒服吧，
结果她跟我说的时候说了句：
我中间这条腿不太舒服。

  
8289

读高中的时候有个校长专抓纪律的，
可严格了，学校了人人都怕他。

有一次学校升完国旗，由校长为纪律讲话
校长：“我们学校是个文明的地方，
不许骂人，
有些同学就喜欢骂别人妈妈，
骂别人妈妈不就等于骂自己妈妈吗？
啊MB的”

  
8290

下午下班坐公交，人很多，
偶好不容易找了个座，
拿出3GS玩Castle Frenzy
杯具就在此刻发生...

由于战况激烈，偶的手上又都是汗，
使得偶亲爱的3GS pia的一下摔在地上。。。
偶的心在痛哟...
赶紧弯腰去拾，
脸正好朝着一个PL小MM的PP..
丫还穿裙子，短裙...

此刻！就在此刻！
小MM蛮腰一扭，噗的一声，
出了个又蔫又臭的P！！
OMG...
这个强悍的P带着MM的裙子向我的脸扑来！！
呕... 估计那时我的脸都紫了...
回家俩小时心情才平静下来，
总结以下几点教训：

1.甭管多贵的手机，都没自己的脸值钱
2.甭管多靓的MM，放的P都是P
3.以后公共场合，千万表激动

  
8291

昨晚新鲜事，
我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，
晚上三点多了，
忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，
场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，
不过大致也猜到其动作进程，
过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。
大战看来即将上演。

我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，
在床头抽屉拿了个套套出来！
情深地看了一下熟睡的老婆，
义无反顾地跑了出去。
把套套装满水，
勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

  
8292

我们高中物理老师最经典的一句话
一辆车以每小时40公里的速度撞到一个人
和以90公里的速度撞到一个人
肯定90公里速度撞到人的撞击效果比较好

  
8293

某天一个哥们来我家
我妈问他 听说你妈是回民啊？
哥们马上回答 我妈是 人民

  
8294

有次下班后接到朋友电话说晚上同学聚会，
我下意识的说你等下，我看看现在几点，
然后一只手到处找手机找不到，
惊叫：坏了，我手机丢了。
他在电话那边紧张的问：
你再找找，不是真掉了吧？

  
8295

毕业两年了，至今没有合适的工作，
在智联招聘上投简历，
今天闲来无事，更新邮箱，
发现收到一封邮件，
说我被某知名外企看中，遂兴奋点开，
发现是提前预祝我愚人节快乐。。。。
我都着急成这样了，
智联招聘还做出这种事！

  
8296

高中一蜚声校内的语文老师，被称为＂电眼美少男＂。
真事，我们一同学作文被＂美少男＂打回重写，打开一看，批曰：＂扯蛋！＂
重写后交上，又被＂美少男＂打回重写，批曰：＂扯的更淡！！＂

  
8297

会餐时有几张桌子是有姓名牌的，
其余的大家随便坐。
然后就听到一女的说：
“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”
我顿时崩溃……

  
8298

今天本来要跟男友最后一次ooxx后分手的，
但他今天变得好厉害，最后想想还是没分
——————————————————
长见识

  
8299

下午出去转悠 看到小区里面有个少妇领着一对双胞胎，
我正好从他们身边路过，那俩小孩挺招人喜欢的，
就带着讨好的语气对那个少妇说，这俩小孩是同性恋？
真可爱。我CA 我要说的是 这俩小孩是双胞胎。。

  
8300

今天去雅漾的护肤品,
因为是两瓶一起的然后比较优惠,
比较大瓶的,我就问营业员小姐,
我说保质期之前用得完吗?
她说:到2012年的.
我又说:哎呀!2012年世界末日了呀..
她接着很镇定地看了下瓶子,
和我说:
放心,到2012年6月份的,
世界末日之前用得完的..

  
8301

大学生逃课理由一览

早上八点的课……那么早……还让不让人睡觉了……不去了……

早上十点的课……下课食堂都没位子了……还让不让人吃饭了……不去了……

下午两点的课……午睡还没醒呢……还让不让人长身体了……不去了……

下午四点的课……中午11点就吃饭了……下午撑到那时候……想饿死人啊……不去了……


晚上的课……白天不上课晚上还去上……怕人家说我假积极……真矫情……不去了……

不点名的课……不点名去干吗……不去了……

点名的课……别以为点名就可以束缚我们……君子坦荡荡……不去了……

心情不好……没心情上课……不去了……

心情好……上课多影响心情啊……不去了……

老师讲的不好……误人子弟……呸……不去了……

老师讲的好……人太多了……抢不到前排座位……不去了……

过节的前几天……都要过节了……谁还上课啊……不去了…

过节的后几天……刚过个节多累啊……休息几天……不去了……

既不是过节的前几天又不是过节的后几天……没节过……心情不好了……

天气不好，下雨…..这么差的天气，干吗还要出去上课….不去了…….

天气很好，晴朗…..这么阳光明媚，用来上课多浪费了….不去了…..

  
8302

哥是一刚工作的穷人，
整天抽白将在单位都不好意思让烟，
好不容易昨天跟领导吃饭赏了我盒苏烟，
蹲大号的时候想爽一爽，
结果刚抽出一根来手一哆嗦剩下的全掉便便里了

  
8303

我是歌厅的头牌，
于局长每次来都点我，
有一次他喝醉了，
随手就甩了我2万让我出台，
我都快高兴死了！
急忙说：“谢谢于局长。”
没想到于局长回手就给了我一个嘴巴，
怒声道：“先谢国家！！”

一位领导在喝醉的情况下，
还把国家放到第一位，
难道还不值得我们大家尊敬吗？

  
8304

我的某位友邻说：据说大地震前有三个明显征兆：

1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。

  
8305

粉色纯棉短袖T恤
[详情] 该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。
[解释] 这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。

  
8306

实体店推荐超级舒适内衣
[详情] 根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？
[解释] 痒就挠呗。

  
8307

文玩核桃019号东北楸子
[详情] 我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。
是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，
但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，
结果砸开里面那么小的仁儿。
[解释] 冤枉！这就是拍下不联系的后果，这
叫文玩核桃，
是放在手里玩的，不是吃的！

  
8308

夏季商务超薄全棉袜子
[详情] 袜子上有一个很大很大的洞
[解释] 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？

  
8309

昨晚听郭德纲听到两点，
然后就听见隔壁合租的夫妻嘿咻的声音，
男的再说话，
女的若有若无的答应着，
MBD，我是单身额。

过了一会没动静了，躺在床上，
就听见楼上有人喊：我们一定行。。。
CNMD 都三点了，你行你妹妹啊！
我们楼上是一群传销的，我这命啊

  
8310

等你有了娃
这帖依然在继续

  
8311

从西安回杭州，
打车去机场，
事情没办好，
心情极度郁闷~~~一路上，
司机见俺不说话，
就问，坐飞机去这是哪啊，
我抬头，回杭州。
司机，哦，是天堂啊

  
8312

刚女朋友发短信说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞兴奋ING，
正准备出发，
紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了
————————————————————————————
长见识

  
8313

男:你男人呢?
女:车里呢
男:找小姐去了吧
女:对,找你媳妇去了
众人：。。。

  
8314

昨天收到LP发来的短信说她最近对女人有冲动，
想摸女人，怀疑自己转形性相了。
悲剧中，更悲剧的是她又发来短信说幸好我像个女的，
不然早不要我了。我哪点像女的？？？纯爷们儿··

  
8315

今天餐馆有两伙人打架，
其他无关的人都跑掉了，
只有我没有离开座位，
微笑的看着他们。
我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说：打他们丫老大！
我刚要说我不是，
一个酒瓶子就把我头打开了花。
然后几个人过来揣我。
另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，
还把我当成主犯
——————————————————————
我也觉得你非常酷

  
8316

昨晚上，
我爸一直呆厕所里，我又想撇大条。
一直等，终于等到出来，
追问我爸，你干吗这么久
神色慌张的说还能干吗？
我一进去 都是孩子味

  
8317

无知不是最可怕的，
可怕的是一个人无知而又精力旺盛

  
8318

真的猛士，
敢于直面自己未化妆的脸
——————————————————
好多勇士——男的

  
8319

在这么一个物欲横流的社会，
我是应该物欲呢还是横流呢
——————————————————
你应该庆幸你没被人流

  
8320

你看，总有那么多的事情让你伤感：
阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

  
8321

话不是这样说的，
淫不是这样意的

  
8322

债多不仇，爱多无情

  
8323

一大早被闹钟吵醒，说明还活着…
清早不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业…
要看的邮件短信不少，说明想我的人很多…
衣服越来越紧，说明吃得还算有营养…
千方百计想看到艳照门光碟，说明生活还有追求

  
8324

为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉

  
8325

黄莲苦，贫穷更苦！
登山难，求人更难！
纸张簿，人情更簿

  
8326

人生就是一场赌博，赌，就可能输，不赌就没有一点赢的机会

  
8327

相爱时说什么，都以为人间是相守一万年的永恒；
再回首却只看见，相互伤害时的利刃森森！

  
8328

放荡总在自慰前，
纯洁总在手淫后

  
8329

如果你发现走在你前面美女的超薄卫生棉掉了，你怎么提醒她？
“同学，你书签掉了~”

  
8330

愤青都叫嚣着要小日本血债血偿，
其实是全冲着解放全日本妇女去的，
能不能换个正当点的理由
————————————————————
日本妇女也不全是
长得跟电影里一样的
现实点行不行

  
8331

“离婚后儿子归谁？”
“儿子归你，孙子归我~”

  
8332

瞧你那副死吊样，莫非是你爸射你时开了小差

  
8333

麦当劳和肯德基在快餐市场上斗得不亦乐乎，
却都不敢指责对方卖的是垃圾货

  
8334

悟空，
金箍棒能不能再变小点，
为师疼~

  
8335

MD，以后马赛克能不能打薄点，害得我影评都写不好。

  
8336

连宋江都不知道？你还有什么资格跟我谈国事

  
8337

出名要趁早，装逼要从紧

  
8338

落后就是为了挨打

  
8339

人最大的痛苦就在于有裤没扣，有火没锅，有碗没饭，有屎没纸

  
8340

减肥减急了，肚脐眼儿都下垂了

  
8341

SB总被BS

  
8342

单身主义者不仅要有不结婚的勇气，更要有直接包二奶的创意

  
8343

师太，你不能破了本寺规矩。。。。。。
你就从了众老衲吧

  
8344

公公，贫尼刚多有得罪，失礼了

  
8345

师太，要下山，过了十八铜人先

  
8346

男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
　　女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
　　男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
　　女：真的？不会吧？
　　男：相信哥哥有实力。
　　女：好，就怕点了你不去。
　　男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
　　女：去你家，让嫂子做菜吃。

  
8347

一女想征婚，网上查询：要帅，又有车。
　　网络结果：象棋
　　女不服又查：要有钱，有漂亮的房子。
　　网络结果：银行
　　女气愤还查：要酷，还要有安全感。
　　网络结果：奥特曼
　　女不信邪又查：要帅又有车，要有钱有漂亮房子，酷还有安全感。
　　网络结果：在银行下象棋的奥特曼。

  
8348

昨天晚上 在公园散步 看见一个少妇
而后她也看着我 眼神交流下
然后很默契的就走到了一起
然后她是做生意的
————————————————
恭喜你

  
8349

最近我们家要装修，我，我妈，我爸仨人收拾屋子，
结果从床底下掏出我多年打飞机的副产品
一堆中间有黄色嘎巴的手纸，
我们仨都尴尬的愣在那里。。。
话说他们一直以为我是好孩子。。
——————————————————
好孩子不打飞机
嗯

  
8350

法律规定：
男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。
这说明了3个问题：
一是杀人比做丈夫容易；
二是过日子比打仗难；
三是女人比敌人更难对付

  
8351

黄忠六十跟刘备，
德川家康七十打天下，
姜子牙八十为丞相，
佘太君百岁挂帅，
孙悟空五百岁西天取经，
白素贞一千多岁下山谈恋爱。
年轻人，你说你急什么

  
8352

今天是愚人节..
我给我老婆发了条信息,
说我觉得她有了外遇..
然后觉得很搞笑..
结果她一回打了电话回来..
哭着说.."其实我已经准备一个月之前告诉你了..."

  
8353

高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋
一起进行测嗅觉这一项…
医生只要求回答酸、臭或无味…
轮到重点班一纯朴的男童鞋…
他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…
医生汗，答：“不对”…
男童鞋又说：“陈醋”…
医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…
男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，
弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………
医生“你TMD”……

  
8354

2010-04-04 07:04:55 虾米大力士 (冷眼旁观,独善其身) 话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
..........................................................................................................................
后文是过了几站一小姑娘也想下车,小心翼翼的走过夫妇俩,小心翼翼的说"麻烦让让,我想下车,......我不是神经病" 那女的起得眼睛瞪圆了,边上的人说"怎么不复读机了",刚刚的某君来了句"没电了呗"
————————————————————
你只要有耐心看下去
后面就会有后文

  
8355

初中时有一同桌，家里特有钱的那种，
但是他妈妈给零用钱十分小气，
那阵子流行吃绿豆冰，因为便宜，
所以大家都是一买一大堆，
然后分给周围的人吃，
我同桌吃了我们好几次后，
觉得挺不好意思，
于是就跟他妈妈要钱，
结果他妈妈不给，
他想了想，就在中午他妈妈午睡的时候，
不停的弹钢琴，而且是那种很悲怆的曲子，
最后他妈妈给了他两元钱，求他不要再弹了……

  
8356

大学时候，
很多情侣喜欢晚上关宿舍门前在宿舍楼门口卿卿我我，
仿佛上演的是生离死别，
我一朋友，女，波霸，艳丽非凡，为人BH，
一日晚间回宿舍，
正好遇到这么一对，
关键是当时快关门了，
所以宿管科老师把其中一扇门底下插上了，
唯一一扇开着的门，
被这一对挡着，
朋友直接撕开（是的，撕开）两个人，
从中间挺胸抬头，
目不斜视穿过去，
然后回头对其中的男的说：
cao,学校门口就是旅馆，
下次直接带你马子开房去了，
没钱老娘借你，
权当老娘拿的是大门疏通费了！
一周后，此男生开始疯狂追求我朋友……

  
8357

去年学车快结束时大家都在讨论考试的事情，
都在批评现在的驾照考试不合理，
考试内容不实用什么的，
一位同学说了一个非常有创意的考试方法：
把学员拉到一千公里外，
每人一辆车，自己往回开，
只要活着回来的就给发驾照！

  
8358

今天坐公车，一个人喝多了，
下车的时候拿出一卡通，
在我肚子上一贴，
说了一声：怎么不响啊？

  
8359

是几年前的事，一次和老妈坐长途汽车回家，
就买了几瓶牛奶（含三聚氰胺）留路上吃，
不是连码的座位，所以和老妈离的很远，
大概过了一个钟，车上一片寂静，
我妈大概怕我肚子饿，
就站起来大声呼喊：“XX，吃奶不”，
当时雷翻了一车人，
都看着我笑而不语，
我那个汗，
都20多岁的人了

  
8360

下班时看到路边有团报纸，
一时兴起冲上去大力一脚抽射
谁知道下面盖了块大石头

  
8361

Gf在看<<老大的幸福>>,
说是要拍续集,我问:续集叫什么名呢?
Gf淡定道:叫<<老二的幸福>>呗!

  
8362

一孟姓朋友给自己的二胎的女儿取名字，
多方咨询（找街边算命起名的先生）良久，
又从满大篇的名字中左挑右选其精华，
最后告知我们结果，
他女儿的名字叫做孟怡

  
8363

2010-04-05 01:57:18 猫的糖果 (情不知所起，一往而深。)
哈哥。。。
不介意我又 、、、、
_________________________
为何要介意

  
8364

2010-04-05 15:50:25 兜里的树袋熊 (好男人就是反复睡一个妞睡一辈子)
lz真是好耐心。。。
————————————————
就当修行了
虽然是事实—但说法很装逼

  
8365

我们学校以前叫**纺织学院，
校园比较小，
住宿条件啊什么的也不咋地。

有个男生考进来以后，
他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，
估计被寒碜的学校吓着了，
决定回去重读。

可就在该童鞋重读的时候，
我们学校该名字了，
由**纺织学院改成了**大学，
童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，
直接填了**大学。
结果报道当天，
他爸又带着他在学校里溜了一圈....
父子俩抱头痛哭.......

  
8366

下午路过一路边摊子，
发现上面有一个极其逼真的猫咪饰品，
当时就感慨这玩意做的也太逼真了吧，
一边琢磨这玩意是围巾呢还是护膝呢，
一边伸手想试试它的毛软不软，
摸了两下，
那个猫咪竟然转过头冲我叫了两声......
囧，竟然是真的...
____________________________
建议你用来做围巾

  
8367

高中我参加了招飞行员的体检
其中有一项是人光着趴在床上
然后医生用一个针状物刺你的后背，检查你感官
医生刺一下就会问你什么感觉
你只需要回答针刺的感觉就可以了
在检查之前医生把这些话都给大家说了

但是一个哥们来晚了，没听到医生的介绍
于是糗事出现了

医生刺了一下，问： 什么感觉
答：没感觉

医生又稍微用力刺了一下 问：什么感觉
答：没感觉

医生狠狠的刺了一下问：什么感觉
明显看到那个童鞋已经疼得呲牙咧嘴了，但是还是说“没感觉”

结果很显然，童鞋杯具了。
体检出来见到那个童鞋，我们问他“你为什么要说没感觉呢”
答：那一项不是检查耐疼能力吗？那点疼我还受得了
……

  
8368

小时候曾经在家附近的池塘掉进去过，
后来和小伙伴说，上次我就在这个地方掉进去的，
结果脚一滑，三天内在同一个地方掉进去两次

  
8369

公司开会，突然停电，会议室不朝阳比较暗，
我突然脑子短路说了句：没事，有老板在不怕的。
当然了，老板是光头。之后两年谁加薪都没我份
——————————————————————
好贵的笑话

  
8370

记得小学有一同学喜欢拔人气门芯。
他家离学校不远不近
平常都是自己走回去
某日此人手痒，除了校门
看见校门口树下停了一堆自行车 就开始拔。
一边拔还一边叫我看。
结果那天他爸骑着自行车来接他

于是此人当着他爸的面把他爸的车给放了气。
然后他爸当着我的面给差点给他放了血

  
8371

刚刚上高中时
假期的一个晚上
偷偷和自己几个死党去找小姐玩
然后各自带着一个去开房
我就和一个打了辆出租车去宾馆
在车上是对人家女子百般调戏
装作自己很老练的样子
车到终点 下车就彻底傻眼
怎么会是自己家楼下
原来是我姨夫的出租车
被大义灭亲啊
后来养成一习惯
打出租车先看看车牌号

  
8372

下午，从外面回家。站在斑马线旁正准备过马路，
一黑面的停我面前。
司机问我：“小妹去哪儿？”
我楞了几秒，说：“对面…”

  
8373

高中好友在扬州上学，
那里的瘦西湖是一旅游景点，
但苦于门票有点贵，
他们基本是选择翻围墙过去，
可她一同学很不幸，
有次刚翻过去竟然被住持看到了，
住持很有内涵地说了句：
“施主，请从哪里来，到哪里去。。。。”

  
8374

一次我去理发店剪头发，
我说剪短点就行了，
大约半小时之后，
我突然发现这发型好熟悉，
然后一看理发师，
和他一样……
理发师满意的笑了………

  
8375

那天，我朋友在公交车站牌那等车，
周围人比较多，这时过来了辆车停到他面前。
那司机探出头来问他：“师傅，到xxx怎么走？”
我朋友说：“八戒，我不知道……”
周围的人当时就雷住了……

  
8376

今天在班里，
一女生走过一男生旁边，
男生大力拍了一个那女生的屁股。
女生说：“你干什么啊！”
男生说：“你应该感到庆幸，幸好我不是用舔的”

  
8377

一次发烧到一门诊吊点滴。
来了一对母女，小女孩七八岁的样子，
妈妈还挺年轻漂亮的，
估计是小丫头被抓伤了，
漂亮妈妈要医生给她女儿打狂犬疫苗，
门诊部的医生是一挺和蔼的大爷，
说不好意思，我们这不能打，
你得到防疫站。那女人急了，
说您看看这抓的，那么深那么长，
万一有个好歹……

大爷安慰她说没事甭着急，
一礼拜之内去打就行。
说完还详细说了防疫站位置打针的价钱注意事项什么的……
那女的听玩连连道谢，
末了大爷随口问了句，
对了，她是被什么抓的啊？
那女人说，被同学抓的……
我当时就一下笑了……
大爷面部肌肉抽了一下还挺能憋，
极力以平静的语气说呃……
这个同学抓的是不用打狂犬疫苗的，
猫啊狗啊才要……

  
8378

我们是郑州的,前几年都市村庄拆迁缔造了很多百万富翁,
不夸张的说几乎每家都至少3套房子,
大多数也在6-9套之间,
十几套100平米的也有.
有一家卖了3套房子买了一辆奥迪A8给他儿子开,
拖了关系在郑州公交里面修车,
上班时开着A8,到单位换上油腻的衣服,
下班换成西装开A8回家.
一个月工资1100.
他儿子说1100块还不够油钱,
但是生活很充实

  
8379

初中时，上学比较早，又冬天，很黑。
骑单车中，朦胧见前方一黑色不规则物，
以为是黑色塑料带，真TM犯贱，脑残般的去轧它，
结果人仰车翻。
TM的那个狗R的路中间摆石头！
————————————————————
石头也想：TM的哪个这么贱 这么宽的路非得轧我

  
8380

那天在街边吃夜宵。
隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”
老板：“好类！要哪种？”
那哥们想想：“恩，雪碧吧！”

  
8381

大学时几个同学一起出去吃大盘鸡，
我们吃的面前一堆鸡骨头，
同学a只吃面不吃鸡，
因此a面前很干净，
这时又进来几个邻班同学，
惊奇的问a：
“你吃鸡不吐骨头么？”

  
8382

瞎激动
我什么时候退出过江湖

  
8383

这不
我还坚挺着呢嘛

  
8384

最近到处都看到凤姐的照片，
偶尔看了一个芙蓉姐姐的视频，
突然发现芙蓉姐姐是如此的美丽脱俗。。。

  
8385

刚才在陌路遇见个自称是香港人的，
非让我用繁体和他说话
————————————————
莫非繁体发音跟简体不一样？

  
8386

女：看什么看？没见过掏耳屎哒？
男：见过，没见过用大拇指掏的。

  
8387

难得女朋友周末过来了,去开房OOXX,正兴奋的时候,
外面商场突然传来"你不要再迷恋哥,哥只是一个传说"
的歌声,性致顿无...

  
8388

小时候踢球被人踹中JJ,结果肿了一个月，
大夏天的衣服比较少，
画室的同学看到纷纷夸赞弟弟长得真雄伟

  
8389

老婆公司老板昨天过生日，
今天看到他给老婆发的短信
“你的丝袜味道真好，
这是我收到的最好的礼物。”
我突然发现，
老婆昨天好像没穿她那双黑丝回家，
老婆腿很美的。
——————————————————
这下美坏了

  
8390

我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…
上次寒假回家，
大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，
就看见弟弟抖抖的进我屋，
然后摸到我床上来了…
我问他，怎么不跟爸妈睡了，
他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！
沉默许久我终于忍不住了，
问到，这谁告诉你的。
答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，
就说我耽误他和妈妈交配…
偶的个神啊，
我敬爱的爸妈，
就是这样教育儿子的

  
8391

初中时，一同学酷爱看武侠小说，
隔壁班有一家中小说储量很大的同学，叫任民。
我们班上那位同学就经常找任民借小说看。
一天自习，此同学正看得过瘾，
老班来突袭检查，
不幸被抓，人赃俱获。。。。
老班：小说哪来的？
此兄：借的。。。
老班：谁借你的？
此兄：任民。。。
老班一愣，回手一个大耳光，
怒吼：你还找大众借的呢！

  
8392

附近一农家大叔，
在和隔壁的渔民大叔玩扑克时，
输了对方一万多，
没钱还啊，
然后农家大叔对海鲜大叔说，
自个家的大闺女刚刚高中毕业，
把她的CN夜拿来抵债了吧，
海鲜大叔答应了，

当晚就在白天
光明正大的进去QJ了那女生，

事后发现那女生不是CN，
海鲜大叔愤怒了，
要农家大叔还钱，
农家大叔学习了革命先烈坚强不屈的精神，
就是不还钱！~
海鲜大叔讨债未果，
觉得自己的合法权益受到了侵害，报警了！~
然后，他自己先被当强j犯被抓了。。。
————————————————————
当晚就在白天
光明正大的进去QJ了那女生

无语

  
8393

高考刚完那阵大家都请客吃饭，
有一次一起住宾馆打牌不回家，
都给家里打电话说明情况，
一哥们打电话给他爸，
原文如下：“爸，今天同学请客，我晚上不回家了。”
“那你睡哪？”
“我在XX大酒店。”
当时他爸楞了10秒，
然后缓缓地严肃地说了一句：
“儿子，不要放弃做人的尊严！”
从此传为一段佳话。

  
8394

大学时某同学好装B，
可又笨嘴拙舌，
经常被我们嘲讽。
一天这哥们被嘲讽急了，
突然大吼一声：

“我装B了吗？我用得着装吗？
告诉你们，我本来就是个B！”

全场登时肃静。
数秒后，
狂笑声四起……

  
8395

小时候，
有天晚上院子里几个小孩玩捉谜藏，
规则是先剪包锤，
输了的面朝墙数500下 ，
其他人去藏好，
他再去捉，
捉到的要和他一块去找下一个，
因为藏来藏去就那几个地方，
没多大一会都找到了，
就差一个谁也不知道藏哪了，

突然有人说今天晚上开始演某某武打片，
于是众人顿做鸟兽散。

第二天，那小子说好不容易
找个废弃的锅炉钻进去了，
到半夜12点也没人找，
想出来结果卡在口上了，
叫唤了半夜门卫才把他拽出来，

大家说那你找我们吧，
他就对墙数数，
还没开始走多远，
有人说那个武打片今天晚上还有，
于是又散了，
那小子找了半夜一个没找到。


现在长大了，
坐在一起吃饭的时候，
那个杯具的小子还耿耿于怀。。

  
8396

清明节去凤凰，沈从文墓地，
两个小MM卖菊花给游客。

我们那天去得晚，
发现她们趁没有游客的时候
把墓地上人献的菊花又捡两三支继续卖…
天完全黑下来之后，
她俩一人背一背娄把菊花全背回家去了

  
8397

零八年…惠州支队某同志跳楼自杀身亡…
同年深圳支队某中队某同志跟风…
自杀未遂…
据调查…
该同志站在六楼往下一看…恐高…
下到五楼…还是恐高…
下到三楼…不恐了…跳了…
安全着陆…拍拍屁股…
再上三楼…再跳…
再次安全着陆…
不死心迎难而上…再跳…
依然不死…
当他凭着坚强毅力准备再次自杀时…
不幸被老兵发现制服…
之后被关两月禁闭…

  
8398

昨晚跟老婆视频，
聊了几分钟，
三岁的儿子喝完奶过来了，
一来就抱着我老婆，
我就说他：
“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”
儿子回了一句话，
让我郁闷到现在。
这句话是：“我又没脱衣服。”

  
8399

有一次，我发现QQ好友多了一个女孩子，
顿时来了“性趣”，
于是搭讪，

‘美女是否寂寞啊？’
‘？’

唉最近好无聊啊尤其是夜深人静时’
‘哦～’

‘不知美女有没有性趣裸聊一会啊…… ’
‘行啊’

于是我迫不及待的打开视频，
想看看她长的到底怎么样，
是否可以ONS一下，
结果一看，
顿时石化，
是俺姐，
改了网名

  
8400

我们这边盖楼，三十多层的高层，
标语上都是箩筐大的字，
只见我们隔壁那家高高挂着
“不怕千日紧，就怕一日松”，
挺佩服那家单位领导的

  
8401

最近工作太累了
老婆不用大鱼大肉给我补身子，
却用韭菜做的各种菜给我补。
555
韭菜
————————————————
你老婆给你壮阳呢

  
8402

下午上毛邓三…老师是个女的，
她说到她家的狗会从人背后推人趴下…
我狂笑，说她家的狗好坏，
老师居然淡淡的说一句，
你/A片看多了…
全班狂笑…

  
8403

昨晚洗澡时心血来潮把yin毛给剃了，
上床时跟老公说了，
老公惊奇的问:你自己剃的？？

  
8404

前几天朋友在Q上对我说：
“在百度搜索陈可以搜索到H图，只是你别太激动。”
我想“有什么好激动的，不见是H图吗。”
然后我就试试。
结果……
在第二页见到了我的女友.......

  
8405

一次和朋友聊天，朋友是个宅男，
他跟我们说，
有一次进论坛看见有篇帖子是讨论宅男是左手党多还是右手党多，
很多人都在议论。。
我老公一听就直接说：肯定是左手党多，别想啦~
朋友很奇怪，问为什么。。
我老公华丽里的说了一句：因为右手要握鼠标！

  
8406

睡觉

  
8407

以前小不懂事,
凭自己漂亮常和不同男人玩儿,
现在遇到了真心喜欢的人,
我真他妈觉得我混蛋,
我真的好难受,
看到他哭的样子, 我心很疼,
第一次觉得说自己不在乎上床是件多么可耻的事情.
我觉得我配不上他.很难受.
_________________________
多警世

  
8408

等了我六年的女孩昨天告诉我，
她家里给她订婚了，
觉着心里空落落的，
一直觉着她就是我的，
怎么突然就失去了。。。
————————————————
警世啊

  
8409

前几天听室友说她一朋友碰上了个老千,
被骗财骗色.回想一下和BF一起快2年了,
他从来没接过我给他打的电话,
每次都是起码3小时以后才给我回电话,
且每次借口都是"睡着了",
不管是什么时辰.
好像我早就习惯了不给他打电话了.
我就突然想找找他,
给他们单位打电话.
被告知,没这个人!
真没这个人!彻底慌神了
——————————————————
警世啊

  
8410

我的牛仔裤终于磨出一个洞，
这是件很fashion的事，
但，这个洞在裤档下面。。。。

  
8411

我的牛仔裤终于磨出一个洞，
这是件很fashion的事，
但，这个洞在裤档下面。。。。

  
8412

以前读书军训大操练，
一男的突然被我教官拉入队伍，
一下子整个操场都在望着他。

教官踢了他两脚肚子：
迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。
两小时后解散，
教官问他：叫什么名字。
他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...
只是下来散散步...

  
8413

索马里海盗又劫持了一艘中国船只，
上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。
可等了几日，不见领事馆前来交涉。
海盗头领急了，
亲自给给领事馆打来电话，
“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”

  
8414

上周五晚上，
我在家收到我爹的短信
“取一万借我，马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道！”
心想坏了不是爹在外面乱搞吧，
还是瞒着娘说出去逛逛，
然后取钱打的去了。

到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将，
100 200 400 800 1600 ……上不封顶。
原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒，
喝得半醉了没法开车，
领导指示到楼上打麻将，
爹也没法推掉。
我家只是一般的工薪阶层，
打这么大的麻将有点承受不起，
之前有过这类事发生，
娘知道了数落了爹很久。


把钱给爹了，爹让我在旁边坐着。
没打几局，爹就说肚子痛上WC，
领导说：“要不小C来打吧。”

我推脱说我不怎么会，
其实是不敢打啊。
某位大领导说：“没事没事，就帮你爹打几盘。”
见我依然一脸为难，
又说：“这样，输了算我的，赢了算你的。”
于是我就挽袖子上了，
第一局小输200，
领导说话算话没收我的钱。

接下来第二局运气奇好，
清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花，
9番的牌啊，也就是每位领导要输5万多。
领导们脸都绿了，酒都醒了大半。
这时爹出来了，估计也被吓到了，
连忙说：“小孩子打麻将不算不算”
（我23岁，去年毕业的，工作不到一年，工作也是那位大领导帮了大忙的。）

领导装傻：“打得有点累了，去隔壁洗脚咋样。”
我爹说：“我和女儿回家，刚好她可以帮我开车。”

爹送走领导，结账。
电梯里我一直数落爹，
我爹也理亏也默默无语，
于是我越发大声地数落。

到了大堂，
我继续大声数落：
“你不行你就不要上嘛（指他喝醉了还打这么大的麻将），
还要我这样那样的（指我取钱送过来还有帮忙打麻将），
你好不好意思。
还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”

然后爹默默地从包里拿了一万给我
（我之前给他的，他分开放的。）我收了钱，
放进包里的时候，看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。

  
8415

一日，女友带我去见她室友。
闲聊间，女友说要到我家过夜。
她室友立马说：“我也要去。”
女友黑脸。
我想也没想就说：“我床不够大。“
室友说：“没关系，我可以跟你哥睡。”

  
8416

今天家里的防盗门坏了，
打电话给该防盗门品牌的专业维修人员，
来了两个人，研究了尽一小时，
还是没打开，最后决定使用电钻，
无奈防盗门实在是太防盗了，
由于强烈的电钻声，
不仅隔壁邻居（借电），
连楼上邻居也下来帮忙，
在大家一愁默展的时候，
我刚好回家，也加入到修门大潮中，
从师父工具箱里面拿了个铁丝，
学着电影里的样子桶了几下，
结果门开了……
众邻居均惊恐的看着我……
——————————————————
一愁默展
诶

  
8417

今天听哥们儿说的，
他挂科补考的时候，
旁边一女孩被老师叫住，
老师说：考高数的坐北边，考物理的坐南边。
那女孩子想想说：老师我两门都挂了。
老师汗…问上级，上级只是说晚上考，
那女孩接着说：晚上那门也挂了，
老师暴汗，于是决定让她第二天考，
那女孩脸红的说，明天也要…
于是老师问：你挂几门啊！？
女孩说全挂了…
学生暴汗

  
8418

周六小姨子玩得太晚就过来我们家睡了，
早上我在沙发上看电视，
只见小姨子只穿着三角裤和胸罩从我眼前淡然飘过。。。
去了洗手间。
LP看不过去了，说：你也穿件睡衣出来啊。

小姨子淡然回答：麻烦，我还要睡的，就上个厕所。
出来白了我一眼说：
看了也白看，这点诱惑都受不了，
以后你还放心让他去外面应酬啊。

我感觉受到了侮辱，
恨恨的说：
你这骨感美诱惑不了我，有本事整个38D的来诱惑我啊。
然后被她们俩一阵臭打。。。

  
8419

好朋友在某大学 学医 很出名的学校
因为学校还有附属医院，
所以一直在扩建，总是修不停。

参与修建的有很多各地来的农哥们，
所以学校总是有QJ案发生。
学校为了息事宁人，
被QJ的就直接被保研。
所以，经常能看到半夜三更有女生独自一人在校园里游荡。
后来处理一女生被QJ的事情发现女生2年前已经被保研，
无奈，只好继续保博了。。。。
——————————————————————————
经常能看到半夜三更有女生独自一人在校园里游荡

长见识了

  
8420

记得03年的时候我们在深圳拍一个现代爱情片。
当时拍的是男女主角的床戏。
虽然没有什么过份的裸露，
但女一号也有几分姿色。
由于同期录音，所以拍摄的时候除了男女一号的喘息声再听不到任何声音。
突然现场出现了一声不是很大，
但是与现场气氛极不协调的吸鼻涕的声音吸引了大家的视线。
大家寻声望去，
但见站在摄影机后面的执行导演鼻血横流自己却浑然不知，
居然自己用手背抹的满嘴都是。
所有人先是惊愕，
然后集体憋到内伤，
直至导演喊停！
现场笑躺一地！

  
8421

某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：

喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？
……什么？我哥生了？
……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？
真的啊？生了个啥？
……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？
……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。
对了，这小子有几岁了？
……我怎么又说错了，
我想说的是有几斤几两……

等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……

  
8422

朋友今天很郁闷，
想约他的女朋友出来走走散散心，
但是女朋友说有事不出来了。
然后他一个人出去走走，
在路上居然看到一男的手搭在她女朋友的肩上，
两人还笑的很开心。

这可把本来就郁闷的他，恼火了。
二话不说，直接冲上去就是一招中国功夫。
男的还没来的急反应，又是一拳……
女孩哭着喊：＊＊＊那是我亲哥－－，

  
8423

今天同事刚到办公室，
就拉着我，
我给你说。
今天可丢人。

昨天去医院，

到门口准备找地方放电动车，
然后找到个空地准备放车，
然后前面有个大爷，
她本来准备说让一下，
结果说个对不起。。。。
再然后猛开油门撞上去了。
大爷，郁闷的说句，
人家撞完道歉，
闺女你先道歉再撞啊。。。
————————————————
我给你说。
今天可丢人。

昨天去医院

神仙啊

  
8424

我发现还真的是不是一家人不进一家门，
最近和老公心有灵犀的不得了。
刚才看一电视剧，里面那女的病了，
男的给她喂吃的，
一边说：“你现在只能吃流食。。。”
而我听成：“你现在是心里有屎。。。。”
我老公听成：“你现在只能吃牛屎。。。。。”

  
8425

一次作业，某同学的本子被批了一个大叉，
旁边还写了两个大字：重做！
可怜那同学看了半天也不知道错在哪，
就把原题重又抄了一遍交了上去，
然后得了一个勾外加一个“好！”的评语发回来了……

  
8426

据叔叔说。
前些年，交通还不如现在这么便利。
叔叔的朋友从南方带了一个比较青涩的榴莲，
大家都没见过，也不晓得怎么吃，无处下嘴。

但据朋友告之榴莲还有些生，放放在吃，
于是乎就放着。
有天榴莲成熟了，咧口拉，
叔叔凑上去一看，
一股扑鼻的气味，
叔叔十分遗憾的说，
哎，也没注意好时间就坏了。
接着就扔掉了。

  
8427

电脑坏了，抬去修。
不一会儿就回来了，
我们问他：这么快就修好了？

他说：没有，我搞错了。
我电脑的主板坏了，
但我抬过去的是显示器……

我们都无语。
这时有别的宿舍的同学来找他，
聊了半天才走。
那同学刚离开，
他就又在我们的众目睽睽之下抱起了显示器，
径直向门外走去……

  
8428

大一的时候学校浴室是一块钱洗一次，
不限时间和用水量，
于是他就每次洗完澡又把脱下来衣服洗了才回来。
结果在一个大雪纷飞的冬夜，
我们接到了他的短信：
给我送套衣服过来，
我忘了带换洗的衣服了……

  
8429

早上也不知道怎么滴，
看到桌子上放的一板只剩下三粒的息斯敏，
觉得放在那里碍事，
又怕丢掉太浪费，
就倒了杯水全吃了，
这药在正常状况下也是一天一粒，
现在，我胃开始剧烈的疼痛了……
闲的我真是

  
8430

老婆最近感冒，嗓子不好，老是咳嗽，前一段时间还哑了。
出差回来，给她带了好多“鸡爪子”（她爱啃这玩意）。
因为她嗓子疼，所以一直没让她吃。
周末早上，躺在床上。
LP：“老公，我想吃鸡爪。”
我：“不行，你嗓子不好，不许吃。”
LP：“我嗓子好了，你看我现在都不咳嗽了。”
我：“那也不行，你得能够证明你嗓子好了才能吃。”
此时，耳边想起：“我看见一座座山一座座山川……
一座座山川相连……呀啦索 那就是青藏高原……”
起身去拿鸡爪子……

  
8431

那天我跟室友一起到学校旁边的小吃店吃火锅，
中途，其中一室友要我帮他拿另一个桌上的醋，
那个桌上坐着一对情侣也在吃着，
我走过去就拿起那瓶醋，
结果那男的大喝，你做什么啊，
我特无辜的说，我拿醋呀，心想又不是你们家的，凭什么我不能拿呀！
结果那男的说，可是这是我们的啤酒…
————————————————————————————————
好像发过一个类似的

  
8432

小时候问起大人我从哪里来的
大人总会说是从垃圾堆里捡的或者从山上捡的之类的

一次小侄儿调皮闯祸了，
嫂子就吵他：“早知道你这么不安分当初就不要你了”
小侄儿马上回敬道：“当初是哪个狗从山上把我捡来的？……”

  
8433

我家那边治安特别不好，
大概10年前，都不敢背包上街，因为常被抢，
后来人们就拿黑色塑料袋装钱啊手机啊，
可是飞车党后来连黑塑料袋都抢了。

我被人抢过一次，袋子里装的是新买的两个BRA~~
我当时，估计劫匪也不药，
沿路回家一路找有没有被遗弃~~没有。
我楼上的阿婆去晨练顺便丢垃圾，垃圾被抢了。
暴寒的是我爸一个病人——在路边等车惨遭毒手，
而且那东西对他很重要！
性命攸关！！！
————是刚割的打算拿去广州检验的肿瘤~

  
8434

我女朋友身体有点不适，
我陪她去医院做彩色B超…
结果图出来以后医生看了看指着一块阴影说：
你这有个肿块，
最好再做个全面的检察，
害怕是子宫有肿瘤…
当时吓死我们了…
愣了几秒医生说：哦，看错了，
那是大便…
那是大便…
是大便…
大便…
便…

  
8435

大一时宿舍集体去网吧通宵。
舍友伟哥穿拖鞋，
十二点的时候坐他旁边的一女生问他，
请问同学你通宵吗？
伟哥以为艳遇，
高兴的回答是啊，
而且脸上带着xe的笑，
接着那女生说，
那麻烦你去厕所把脚洗一下。
我们都笑晕了。

  
8436

《上海滩》激昂的音乐声响起，
一西装男子应着节拍拿起了话筒：
那一天，我在洗澡，
一不小心被她看见了，
看见了，
她还要笑，
笑我的是一只小小鸟……

  
8437

同桌的作文，印象太深刻了！！
“我家的小猫钻进了柴火（朵）垛，
一天了也没出来，
第二天我好奇的一看，
柴火（朵）垛里那么大一堆蛋！”

  
8438

一圈里朋友（男）去另一圈里朋友（女）的公司招聘，
他们都不知道我相互认识对方。

男的面试完女的，
在女的回家路上发了一短信，
想得到工作，必须被他潜规则。
结果女的男朋友来修理了这个男的。
后来我组织大家一起吃饭，
相互见面相当尴尬
————————————————————
长见识

  
8439

在前门瞎逛，正和好朋友们一起吃冰淇淋呢，
突然冲过来一年龄不详的小伙儿，
说：我是迪迦奥特曼，还用手比划着。

愣了几秒，
我很友好的回答：嗨，你好，我是小怪兽。
答完心都凉了，
因为小伙儿看起来像是精神上有什么问题。
我就怕他突然说奥特曼是消灭怪兽的，
然后把我打一顿。
谁知，
他突然来一句：那你是我媳妇。

  
8440

出门 春游

  
8441

今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、
听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。
当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。
我昨晚出差。
————————————————————————————
水缸

  
8442

前几天 一个大妈说要帮老姊妹的女儿找个男友
说女孩儿挺漂亮也挺稳重
还是空姐呢 我心想挺好呀
顺便问了句 哪家航空公司的
大妈说 一个外国的 好像叫塔利班什么的。。。

  
8443

在工体刚喝完酒，
开车出来上二环，
结果遇到警察叔叔了！
轻轻的一吹，3个月，12分！
________________________
轻轻的一吹

  
8444

内裤跟袜子放一起 结果包皮长脚气了
还以为是性病
医生都乐了..
要完了之后还骂我
——————————————————
我也乐了

  
8445

早上睡过头没去上课，
去二食堂吃早点还TM碰到班主任了，
躲都躲不及，
被叫去话疗数分钟...
————————————————
话疗

  
8446

昨天在超市逛,忽然旁边一个人大声喊道,哎,帅哥,
哥下意识的回头回答,干嘛?
只见一人拿着手机打着电话鄙夷的看了哥一眼,
管自己走了...........

  
8447

有人来面试，问他：会电脑么？（要求会点基本的就可以了），
那人很坚定地回答：会。
后来发现丫的只会QQ聊天，
关机都是直接拨电源。

  
8448

早上上的是大班课。去教室还挺早。
有个PLMM在，
同学几个一起将她后面一排座位坐满。
上课她在认真做笔记听课。
我们认真盯着她。
临近下课，那PLMM转身过来看着我们。
我们心虚了。
结果她说话了：有烟没。
我说了句：没。不抽。
她说：草你妈的***，一个男人烟都不带，没发育吧。

  
8449

当年上学的时候，
一大帮同学聚一起聊天，
不知怎么的聊到痔疮上了，
这时候一个同学探过头来指着自己的嘴问这是不是痔疮众人石化10秒，
我很认真的拍着他肩膀说没错，
你要去医院了，
没想到当天下午他还真去了。
其实他只是上火，
嘴角起小水泡

  
8450

自从凤姐出名后，
走到大街上看到大嘴的女生就想到凤姐，
想到凤姐就有反胃的迹象
——————————————————————————-
舒淇也是大嘴

  
8451

2010-04-13 18:03:19 曾小左 (别以为四海之内皆你妈 都得惯你)
好久不见这个帖了
——————————————————
帖一直在
是你不在

  
8452

寒假在联通当客服的事，电话少的时候大家都在闲聊，
一次聊到口误，我突然进电话了，
（PS：联通在四川的呼号是“您好，我能为您做些什么？”）
“您好，我能对您做些什么？”客户没说话，我反应过来了，不对！立马改口
“您好，我对您做了些什么？”客户于是结巴了。。。

  
8453

某日，班长说“我们现在要搞活动，
有2个选择，
第一每人收10块当活动费用，
第二咱先用班费，大家说呢”，
所以人喊了起来“班费！！！” 。
“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”
————————————————————————————
人材！

  
8454

同学中国电信工作，某日一早出外检修线路，
开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），
检修完后时间尚早，
一车人跑去喝早茶，
车子就随便在路边一扔。

茶足饭饱后出来一看，车没了，
地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，
我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，
说检修车被交警拖走了，
然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。

结果他们又回去喝了一个多小时，
出门一看，车子被拖回了原地。。。囧

据说那天上午，
整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，
全部占线。。。
占线。。
线。。

  
8455

儿子五岁，今天去医院做包皮手术，
一直给他说小手术一点不痛，遂很勇敢。
手术全麻，结束后推到观察室休息，
可能麻药效果逐渐褪去，
儿子终于感受到疼了，
大叫：“我要回家...”
赶快哄：“不行啊儿子，小JJ还没好呢。”
儿子：“把JJ留这儿我们走吧......”

  
8456

2010-04-13 18:20:57 曾小左 (别以为四海之内皆你妈 都得惯你)
哈哈，我们都在看糗百。
（匿了，吃饭）
——————————————————————
你们也一条条筛选
只有好笑的才发出来
并排版吗

  
8457

A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，
刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),
是不是老天在对我警告呀，
因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
　　
　　
B：他在提示你，用迅雷

  
8458

今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，
我买了一块熨衣板。
这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，
板一遇热，泳衣就会消失。
结果他把这块板子贴在了暖气片上。

  
8459

感冒了，一边上网一边拿手纸擦鼻涕，用过的手纸扔了一桌子。

刚才我妈进来了，看到一桌的手纸，顺手展开一张(故意的?。。。。)只见淡黄色的粘稠的液体还无耻地留在上面。。。。。。

我妈当时就震惊了，然后面无表情地飘走。。。

过了一会，我听到我妈和我爸:
你看你孙子......
看你孙子......
你孙子......
孙子......
子......

  
8460

高中时流行玩CS，
那会网吧大多没有网，
人们去了就是游戏。
为了区分开人，
也是出于恶搞心理，
大家把游戏里的名字都起成了
校长（郭建华）、副校长（张四平）、
教导主任什么的名字，
每天打得热火朝天。
一天校长查网吧，
进去，一学生看见了，
忙说：“郭建华来了，在门口”。
我以为是说游戏里，
接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”
事后，下场及其凄惨

  
8461

今天因为我不让老婆换新衣柜，
我们吵了一架。
我很想打些什么东西来发泄怒气，
就一拳轰向了衣柜门，
结果破了一个大洞。
这一架我白吵了

  
8462

晚8点多，哈工大操场旁。
　　
一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，
我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？
答：没有。
又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？
答：最近信春哥。

  
8463

我们单位是搞工程的，长年在外。
有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
另一同事说了一句话
“干我们这行的，
娶个漂亮老婆，
自己玩的时间还没有别人多”

  
8464

一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，
测身高体重胸围，他排在第一位，
给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。

于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：
“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。

大四献血时要体检，
这些BT想起这一幕，
于是排队都想站第一位，
不料改为按学号排队，
第一位又是他，
于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。

  
8465

早上坐车晕车，
边上坐个MM，
看我脸色不对，
问我：晕车？
我：恩。
MM：是不是想吐？
我：是呀，有点。
心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，
就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…

  
8466

5.12地震的时候,美院有个超聪明的哥们,
丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳下去了,
可悲的是丫下去就嗝屁了
　　
事后大家才知道,
消防栓太长,
丫下去了,
栓没垃完。

  
8467

儿子快五岁了，在幼儿园学了些简单的汉字，回家练习。
人，大，小，日，上，下，个……
念个“个”字时，老是不记得怎么写，只能启发他，
我：“上面先写人字，下面是什么？”
儿子：“不知道。”
我：“下面是一竖。”
儿子：“哦~~~~~~，人下面好长一个小鸡鸡，都杵到地上了！！！”
我：“#%^&^&#&!@#”
儿子：“我要再写一遍。”
还蛮勤奋的，我想~~~~~~
儿子：“我这下要把鸡鸡写短点，不杵到地上达。”

  
8468

在你离开之后,
我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,
可他们不是同一个人.

  
8469

我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好

  
8470

唐僧跟女妖精行房，
大爽之余还不忘佛祖心中留，
于是发出了这样的声音：
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”

  
8471

像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，
拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，
平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？

  
8472

爱耍小聪明的人都是自以为聪明的人

  
8473

人非畜生，孰能无过

  
8474

两情若是久长时，又岂在朝三暮四

  
8475

刚收到一条以前从没见过的骗人，
还热乎呢：
“款还没有汇吧？那张卡磁条已坏，
钱就汇到这张新卡，
农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”
——B，
连汇多少钱都不写，
一看就是新手

  
8476

一夜过后，
男问：“你觉得我是不是很行？”
女答：“是。。。。。不是很行！”

  
8477

国家应该把『现代汉语词典』列为禁书，
因为里面不仅有大量的敏感词、禁忌词，
而且还附了详细的解释，
叫人看了怎能不心神不宁。

  
8478

某女跟男友第一次就怀了孩子,
于是难以置信地对男友说:
"这才一次,怎么可能这么准呢!"
男友淡定地说:
"我这J8可是开过光的......"

  
8479

"你看我像百年不遇那种女孩子吗?"
"呵呵,我看你像百年不育的."

  
8480

你是怎么来到这个世界的？
你爸看起来也不像那种人啊

  
8481

我爸说过的最让我感动的一句话：
“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，
现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。”

  
8482

大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，
我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，
然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

  
8483

有个男人送了我一枚戒指，我戴上它，
然后细细的抚摸了许久，
不一会儿男人终于开口了：
“这枚尾戒送给你，请你tm的继续保持单身，
不要再来烦我！你愿意吗？”

  
8484

佛说：五百年的回眸可换来今生一次擦身而过。
女孩说：不，我想摸到他。
佛说：你想摸他？那还得修炼五百年。
又过了五百年，女孩成了搓澡的，
于是她哭着跑去对佛说：你tm骗人，你不是说让我们插身而过吗？！
佛说：我祖籍东北，平翘舌不分……

  
8485

把你的逼装好，别弄丢了啊

  
8486

人老的标志是突然发现自己很难再轻易的喜欢上什么了，
并且内心很难随意的跟着什么热闹起来
——————————————————————
妈妈的
原来我老了

  
8487

有的人聪明得像天气，多变；
有的人傻得像天气预报，
变天它都看不出来

  
8488

你明知道我在装逼，干嘛还要揭穿我

  
8489

姑娘，这个胎儿是你掉的吧

  
8490

坏人就像毒蘑菇，你不亲自试吃一下是不知道它有毒的

  
8491

爱一个人时的小心翼翼与紧张不安就像来大姨妈时睡觉一样，
平躺怕后漏，趴着怕前漏，侧身还怕侧漏

  
8492

掌柜的，给我来碗玻璃碴儿拌面！哎，碎碎的，别过凉水

  
8493

就算是人工智能，也不敌天然sb

  
8494

好吧，我们让步，我先表态，
我保证以后每天都看新闻联播，
每年都看央视春晚，好不好？
把下载网站还给我们，好不好

  
8495

我建议中国各地大小公共安全专家部门为提高效率，
应该尽快把出警用的交通工具从汽车都更换为电动车。
因为据我观察，
一般情况下就连点外卖之后的必胜宅急送
都比报110之后的警车得来得快。

  
8496

人民医院肛肠科的汪主任医术高超、医德高尚、治疗经验丰富，
多年来成功医治了无数饱受疾病困扰的各地患者，
走进他的办公室，
首先映入眼帘的就是满墙患者赠送的锦旗——
“妙手回春”、
“扶危解难”、
“华佗再世”、
“菊坛泰斗”……哎？
最后这是哪孙子送的？

  
8497

提醒各位慎用网络语言。
我认识一个小朋友，
总说“我晕”、“我倒”，
后来就得了脑缺血。
专家建议，相比之下，
还是改为传统说法“我cao”更为安全，
但专家同时也说：
仍不宜过于频繁

  
8498

路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去

  
8499

据说，在亚洲某国（我可没说是哪国），
每个成功的大型企业背后都有一个“某某的儿子”或“某某某的孙子”在撑腰。

这些企业得以异军突起发展壮大屹立不倒，
很大程度上就是这些人在发挥作用，
该国（我可没说是哪国）的经济和财富
也就大都集中在这帮儿子、孙子手里。
因此，该国（我可没说是哪国）
的人民群众每次
提及国家的命运、
社会的前途，
都会不无感激地说道：
要不是这帮孙子……

  
8500

《满城尽带黄金甲》的英文片名
为“Curse Of The Golden Flower”
——金花儿的诅咒。
乍一看还以为是个反赌博的片子

  
8501

这是一年级时候的事儿了，以前我也写过。
有一篇课文叫《咕咚》，我想大家都应该知道吧，
就算是没学过也应该看过这个动画片吧。
其中有一句是：小兔子听到"咕咚"一声吓得撒腿就跑。
　　
这时，一个超老实的孩子突然在下面也没举手说了一句：
“兔子几条腿呀？”
我正想他问这个问题是什么意思呢，
只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿么。”

  
8502

似水流年才是一个人的一切，
其余的全是片刻的欢娱和不幸——王小波

  
8503

人生就是一个缓慢被骗的过程——王小波

  
8504

人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒——王小波

  
8505

我对自己的要求很低：我活在世上，
无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。
倘能如我愿，我的一生就算成功。——王小波

  
8506

不幸的是,每个人都有自己的命运,
你别无选择,
假如能够选择,
我也不愿生活在此时此地——王小波

  
8507

　活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。——王小波

  
8508

一个人活在世上就是为了忍受一切摧残，
想通了这点，任何事情都能泰然处之——王小波

  
8509

假如我要写什么，我根本就不管他格调不格调，
正如谈恋爱时我绝不从爱祖国开始谈起——王小波

  
8510

每个人的贱都是天生的，永远不可改变。
你越想掩饰自己的贱，就会更贱。
唯一的逃脱办法就是承认自己的贱
并设法喜欢这一点——王小波

  
8511

古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑

  
8512

人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...

  
8513

许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考

  
8514

只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；
只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大

  
8515

失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜

  
8516

生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比

  
8517

分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，
不是想让对方好过，而是想让自己好过点

  
8518

爱情使人忘记时间，
时间也使人忘记爱情

  
8519

苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

  
8520

听众：万峰你 除了会劝人离婚还......（电话被掐断）
　　　　
万峰：要提意见，这儿不合 适。
（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？
如果不是他 们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？
你耳朵长毛啦？

  
8521

　　　　听众：万老师 ，我怀疑我的老公跟我嫂子有关系。
　　　　万峰：你有证据吗？
　　　　听众：没有，他们不肯承认。
　　　　万峰：好了，别说 了。你忍一忍，再去找找证据。

  
8522

以前念书的时候，
同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶，
然后天天灌白开水进去，
让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水，
边喝还边骂：怡宝就是难喝，明天换了，还有好几箱，看来要拿来洗手了。
好多女生都认为他很有钱，
有事没事总想跟他说话。

  
8523

同宿舍有个哥们买了个吉它，
然后买了几版吉它录音带，
放进随身听别在腰间，然后天天练对口型。
练得差不多了跑去女生宿舍楼下天天靠着墙弹。
被一群多愁善感的女生们封为情歌王子，
最终抱得美人归

  
8524

一个当铺门口，两个穿着很时尚的男女在激烈争执，
我和当铺老板很熟，一问才知原来女孩等钱用，
想把身上的钻石戒指和钻石项链当了换钱用，
结果发现两样是地摊货，当场和男朋友反面了

  
8525

公司两男同事凑钱买了台BYD汽车，六七万那种。
一下班就一个人等公车，另一个开小车。
等公车的那个上了公车后，
小汽车就跟着公车走，
快到站的时候，
小汽车就跑到公车前面先停，
然后坐公车的那个同事就下公车，
走到小车前慢慢的打开小车门，
意味深长的回头看了眼公车，
摆摆手上了小车绝尘而去，
留下一群羡慕的目光。
听他们说这样做心里很满足。。。

  
8526

阿珊很喜欢随身带着几个以纯的袋子去地摊扫货，
然后在提着以纯的袋子在一群人的羡慕目光中慢慢的逛回家。

  
8527

以前有个同学捡到一个中华的烟盒，
从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，
因为他都买散装的放进中华烟盒里了

  
8528

读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，
他暑假常常会去省城里玩，
回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，
一碗面条都要十几块。
后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，
害我们崇拜了他好几年

  
8529

毕业后跟的第一老板叫我在外面买那种五块钱一斤的茶叶
放进铁观音的盒子里泡给别人喝

  
8530

高中一2B，每天挂个耳麦低头走路，
MM都觉得他很深沉，
有天风大吹开他衣服，
我看到他原来一直就是挂个耳麦而已---插头从衣服口袋里掉出来了，
我谁也没告诉，
觉得他挺悲哀的。

  
8531

朋友给我说的他们单位的事，
他们市政环卫处有一次一辆垃圾车
在市中心不知道什么原因被交警拦下来了，
司机直接在路中心停车，熄火，
把后车厢液压开关打开，
然后下车就走了，
理也不理交警。

交警没办法只好自己上去准备把车开走，
一打火后车厢液压自动工作，
把一大车垃圾直接倒在了路中心…

  
8532

非典封校期间，为了避免学生翻墙，
学校的校墙上拦了一圈半米高的铁丝网，
我们也不知道那是不是传说中监狱的电网。
一日，同寝女孩的男朋友跋山涉水翻墙而入给她个惊喜，
结果一见到他我们就问：那铁丝网是不是带电的？
该男生很潇洒地告诉我：没事！我翻墙之前用手摸了一下，没电！

  
8533

我这同学开的是无人售票的车，一元通乘。
有两口子上车，丢了两个硬币就往车里走。
他一看那不是一元的硬币（大小差别明显）
就喊住了这两口子“师傅你怎么丢两个五毛的啊？”
那两口子中的男人随即叫了起来
“你瞎说！我明明丢的是两个一毛的啊！”

  
8534

农历七月半，我这同学开晚班车，上来一个老太太，
对他说：“小伙子，辛苦啦，大过节的还得上班。”
我同学:“……”

  
8535

在打桌球，隔壁桌一姐姐说的。她某日走在路上，
两男的外地人叫住她说:
"小姐，我们刚从北京过来找工作，
放不方便请我们吃个小便。。。。"

  
8536

母鸡对公牛发牢骚：
“人类让我多下蛋，
自己却计划生育，
这太不公平了！”
老公牛说：
“你这算个屁呀？
全世界人民都喝我老婆的奶，
谁TM管我叫爹！”

  
8537

小时候一家人吃饭
我哥不知道那找了个苍蝇对我说
你敢把这个苍蝇吃了给你一块钱…
然后我吃了
我妈吐了，
我哥被揍了…

大了点
我哥说吃一只苍蝇给一百
我吃了4只
他吐了
我得了四百…

长大了我逗外牲，
外牲没吃扔我饭里了
我没注意吃了我没吐…
结果他吐了…
他被我哥揍了…


又大了点一桌人都喝多了
盘里有只苍蝇
我对他们晃了晃说谁敢吃…
他们都说我…
结果我吃了全吐了…
第一次输…
——————————————————
外牲 是什么族群

  
8538

两年前接到一个认识的朋友打来的电话，
问我认不认识律师或是司法部门的人，
他要打官司告银行。
我问他你跟银行有什么纠纷吗？
他说他被银行的保安打了，正在XX医院住院呢。


于是我就赶到医院找到他，
看见他半个脑袋都裹着纱布，
脸上青一块紫一块还肿得老高，
就说你这也太惨了吧，
他们为什么要把你打成这样？
结果他的回答是这样的：


“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，
可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，
叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。
于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，
那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）
朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……
等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”

  
8539

一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”
忽忽几日未见，女找到男单位，
男问：有事吗？
女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

  
8540

波兰总统：我坠机了，郁闷呐。
林彪：沙发，同楼主，悲剧。
金正日：只坐火车的飘过，安全。
张作霖：楼上sb

  
8541

某天，晚上经过一个小巷子，巷子很深，灯又很暗。
我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。
经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕，
窄窄的巷子，呼呼的风声和走路的回声。
就在这个时候，我发现前面有个男人！
看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊，
大吼一声：“小陈叔叔！”

然后那个男人回头了，不认识，
一脸疑惑地看着我。
我那个尴尬啊，又不好意思，
就一边喊着“小陈叔叔等等我”
一边从那个男人身边跑过去，
其实——前面一个人都没有。
我喊得跟真的一样，

后来，
我的后面也传来了狂奔的声音，
不过是反方向的

  
8542

我哥么的事…
他被一医生症断没有生育能力，
结果他女朋友怀孕了
她爹就那医生…
————————————————
好可怜的哥么

  
8543

小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，
我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，
把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。

刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，
我顺手把烟灰缸放在了桌子上。
一会儿隔壁叔叔来拜年，
我老爸招呼叔叔抽烟，
叔叔本来抽着一支烟，
一看老爸拿的烟比他的好，
就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。
一阵火光闪过后。。。。
叔叔上医院了，
我挨了一顿暴打。。。

  
8544

【嘟嘟嘟……】

A：您好！订餐
我：一份卤肉蛋仔饭，**大厦C座801，谢谢！

A：好的，卤肉蛋仔饭，**大厦D座，ABCD的D对吗？
我：ABCD的C －　　－＃　

A：呃，到底是ABCD的B还是C还是D？
我：第三个，ABC的C。。。。。。

A：哦，好的。送到11楼是吗？
我：－　　－＃ 801，8楼

A：嗯，请问您贵姓？
我：蒋
A：嗯，好的，杨小姐，我们马上给您送！

  
8545

我们大学某学生选了门课，
玄学之类的。
讲了一学期虚啊空啊无啊什么的。
期末要求交论文。
八千字。
该生胆子很大。
教了张白纸。
教上后两周没有听到教授任何评论。
遂e-mail教授。
教授回复八字：不问则可，问则重写。

  
8546

那天出门在外，内急，实在忍不住了，
跑到公共厕所（在我脑子里，公共厕所一般都很脏的）
一进去，看到好多人，
大家一溜的排在了倒数一二的位置，
而前面的并没人上，
（我环顾四周，发觉这里的环境还可以）
我想，可能是坏了吧，
所以我也就一旁等，
可是这内急吧，
实在是等不住啊，
所以，硬着头皮拉开了第一扇的门，
并没有坏，墙上还有淡淡的小花，
应该是某人入厕时间很长写上去的，
还有字，我饶有兴趣的看了起来，
可是，我读到最后一句想要个结尾，
他写了句，预知下个章节，请去第二间！！
我想，我知道为什么最后有一排人站着了

  
8547

有人去比亚迪4S店买车 说：车真好 就是名字难听点。
本以为那卖车的会反驳一下，
没想到她说了一句令我三分钟难忘的话：
只要不多想就没什么，
再说谁不是这么出来的！
这么出来的！
出来的！

  
8548

星期六哥们几个没事出来小聚，
一哥们带了新交的90后女友出来。

酒喝得差不多几个人在那聊天，
不知怎么就聊到SÈX事上。

那哥们就开始吹嘘：
“最近换了口味 状态真不错 怀疑传说中的一夜七次郎说的就是我”
那MM幽幽的说了句
“是啊.一夜七次,每次一分钟嘛…”

大家淡定的忍了，
看着他们在那斗嘴。

那哥们嘴笨，
很快就斗不过她就恨恨的骂道：
“狗嘴吐不出象牙，不和没素质的人说话我们接着喝。”
正拿起杯要喝的时候那MM接了句
“还好我吐不出象牙来不然某人下半辈子离不开WJS了！”
这次连另一哥们特CJ的女友都喷了…
————————————————————————————
吹牛的代价
好样的MM

  
8549

有天，上夜校回来。

一个不大熟的男性朋友问我，“去哪了这么晚？”，
我：“上课去了。”
他：“你是老师呀？”
我愣了一下，随口道：“不是，我们是被上的”。

  
8550

1个月前和他喝酒聊天，
随便说了一句，
发现你儿子不像你诶，
你去医院查查看。

结果这个SB真的去医院做DNA，
上周出来结果，果然不是他儿子。。。
今天朋友打个电话来说离婚了。
再也不做心直口快的人了。。。
持续郁闷中。。。

  
8551

话说我电脑里有10个G的动作片，
就放在了桌面上某个文件夹里的。

有天一女同事来我家下载歌，
我当时没在意就让她自己弄，
我去厨房弄吃的！
回来时她跟我说了句我这辈子都忘不了的话，
你“你就这点片啊，把你U盘给我，我弄多几个G给你.”
她CJ是给我的印象，这就从此改观了！

  
8552

上研一的时候，一次无聊找/A片看。
同宿舍一看起来极其斯文的的同学，
很淡定地拿出一移动硬盘，
我靠，整整一移动硬盘的/A片。
后来我们就给他起了个外号，
黄品源，简称老黄。

  
8553

上化妆培训课，老师讲了脸形的分类，
然后就开始研究老公的脸形……
我：老公你是目字形脸耶~
老公：哈？
我：嗯，就是脸形比较长，但是你的脸并没有那么长，所以属于短目字形。
老公：就是日？
然后我们同时XE了……

  
8554

我有个朋友家里养了一只西施狗，
有天我朋友带他们家的狗出去溜达，
走过一个工厂时里面传来大狼狗的叫声，
他们家狗狗一听立马从一个小洞钻了进去，
我这朋友一想不对，他们家的是母的，
万一进去被大狼狗给玷污了怎么办？
于是很着急地在外面叫狗狗的名字，
可是狗狗一直没出来，
朋友很着急就听见里面狗狗撕心裂肺地叫，
最后过了好长时间终于他们家狗出来了，
据它说出来时披头散发，满身汗水。。。。。。

  
8555

上高中时学校封闭，翻墙逃课出去上网。骑墙时听下面有人说话
“你好好学习，”一个母亲指着我们学校对她儿子说，
“将来在这个重点高中上学，里面的都是好学生”。
他儿子大概有八九岁，看到我了，很天真的表情。。
她妈妈顺着他的目光也看到我了，表情很。。

  
8556

2010-04-16 09:58:26 悲伤的歌 (愿有情莫失莫忘，祈深爱不离不伤) make
————————————————————————————————‘
make……

  
8557

有个姐姐是典型的白骨精加圣斗士（80后），
长得也标致，就是要求挺高的，所以一直游离着，
这天家里的三姑六婆又给她介绍一相亲对象，于是姐姐就去了。
晚上一家人正聊天呢，姐姐回来了，
一脸兴致阑珊，但是大人们还是很关切的询问情况咯，
姐姐直接说不行，于是众人又追问原因，
姐姐悠悠的来了句：他早x！
一家人都震惊了，沉默，沉默，沉默……
姐姐淡定的又说了句：才长我两岁，脑袋上就没几根毛了，还不是早谢。
天啊，俺的姐啊，
你想表示提早谢顶也不用这么省吧，
一大家子都被你吓到了。

  
8558

今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，
男的大爆粗口，女的一直沉默，
我想那女的不好意思说粗口，
那男的突然停了下来，
女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，
估计是叫人男的一脸戒备，
只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：
你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……

  
8559

话说前几天油又半夜三更涨价，
想起前段时间有几个月油价曾连续涨了N次，
每次都是前一天晚上快11点的时候QQ消息跳出来才知道的。

然后本人每次都第一时间电话最要好的朋友A赶紧去加油，
不过每次等他风风火火飚过去排到队已经涨了，
于是A破口大骂FGW下流，每次玩半夜鸡叫！

突然有一次QQ跳出一条消息说次日凌晨油价要下调，
赶紧通知A，结果他屁颠开车去加，这次赶上了！

过了好几天才想起有些不妥。。。

  
8560

今天去超市略感腹部不适，
后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，
悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，
我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，
只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……
准备处理个人卫生问题时，
杯具的看见我手里拿的是什么，
“笑爽”二字刺痛了我的心，
你懂得，
结果我一震惊，
居然把那东西也弄到便池里了，
摸便全身都没有可清理的纸片，
等了很久也没人，
终于听到水龙头的声音，
应该是大妈来洗拖把了，
结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，
我依然记得那时销魂的月亮之上
“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”

等不下去了，我又没有手机，
发现带着ｔｏｕｃｈ，
于是试着连接ｗｉｆｉ，
居然能连上，
马上登陆ｑｑ，
发消息给同学，
叫他打超市前台电话，
让超市人员送一包纸巾来吧，
结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了

再回来，悲剧了，
我听到超市那个喇叭非常好使，
以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，
而且听到了总台的营业员焦急的声音：
“日化部请注意，日化部请注意，
超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，
请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，
谢谢！通知再播报一遍……”


复读机中……


再然后，我真的有一种想死的感觉，
真的，真的，你想想，
全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”
到最后终于有人给我送纸巾来时，
我把头埋得很低很低，说了句谢谢，
处理完个人卫生后夺路而逃，
把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！


结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：
先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）


后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，
结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，
大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，
您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，
友情提示您准备充足的纸巾……”


我真的，泪如尿崩！！！！

  
8561

我的一个男同事和一个女同事闹着玩，
拿了她桌子上的一百块，
女的要，男的不给，
嘴上调侃：昨天晚上不是给过了么！~
女的说：滚，赶紧给我！
男：你活儿不好还好意思要钱？！
女大怒，说：谁说我活儿不好……………………

  
8562

朋友：昨晚TMD吓死我了。
我：怎么了？
朋友：被鬼压床了。
我：鬼怕恶人，你那么虎（东北话“猛”的意思），还有鬼敢压你？
朋友：那不咋地，我一点都不怵，心里大吼一声：给老子滚，我操泥马！！！
我：好使吗？
朋友：好使，它跑了。
我：那你怕什么？
朋友：一会我又睡着了，结果它妈妈来了。。。

  
8563

记得高中时放学坐公车回家，
喜欢在公车上和同学玩“命令罚”，
就是谁猜拳输了就要服从赢了的人的命令，
叫做什么就做什么。于是这样的一幕出现了：
一位童鞋犹犹豫豫地走到司机旁边，
问：“叔叔，还有多久到北京啊？”
司机露出惊恐的神色……
（PS，我们在昆明）

  
8564

小学三年级，上课去WC拉屎
回来时路过一年级教室的窗外听到的

学生：好好学习，天天向sàng
老师：这样读，就chuò了

  
8565

今天我们班一童鞋无比气愤的对我们说:
“妈的，这个社会太黑暗了，
连学个车，考个驾照都要潜规则，
我妈　他们一组四个人，
只有我妈过了，
其它3个男的都没过!”
我们集体石化

  
8566

记得大二一次去一个小超市买东西，
看见一种小饼干觉得好玩，
一时兴起就买了一些，
结账的时候杯具了，
那个收银员mm看了看说：
“大叔，您小孩多大了还吃这个。。。”

  
8567

去澡堂洗澡，搓灰搓得正欢呢。
突然进来一爷们儿，抱着个5、6岁大的……女孩，
是女孩！震精！
本来嘛，
带女儿进男澡堂洗澡
这也只能说这家人太乱来。
可是我转头的时候居然看到………
一个大叔，他居然可耻的硬了！！
Oh My观音菩萨。。。

  
8568

昨天晚上去食堂吃饭，
我点的面条，人很多，
等的都有点不耐烦了。
在那拿着筷子在这窗口等。
终于有人从里面出来了，
端过来一碗类似面条的东西，
冲着我这个方向喊，好了好了。

我以为是我的面条，
兴奋的眼睛都发光了，
就往前凑，一看那上面只有几片紫菜，
想都没想直接用筷子在那碗汤里搅了搅，
问那阿姨，“面条呢，怎么没有面条只有汤啊？”
只听后面一个郁闷的声音。“那是我的紫菜汤”

  
8569

以前的GF的爷爷奶奶住在4楼... 一日奶奶在阳台晒被子
爷爷在一旁说了句“当心被子掉下去” 奶奶不悦
“你怎么不关心我会不会掉下去的” 爷爷一脸不屑
“你有什么好关心的 你掉下去么自己会爬上来的
被子掉下去么我还要下去拿上来了...”

  
8570

尊敬的用户您好!
您已成功定制联通半夜起床尿尿服务,确认请回复:我尿了!

  
8571

晚上出警，还是惯例的抓奸故事，
但不同的是，事件的女主角感觉老公有外遇了，
于是伪造了出差的假象，
在今天终于在家逮到了她老公和其情人，
可是她真正震撼的是：老公居然和个年近30的男人在床上翻滚。。。。
这种事情都米有理智的，
虽然想看戏却被吵得不堪忍受的邻居报案了。
然后……
赶到现场的师姐发现……
这男人……
这个和别人老公通奸的男人！！
居然就是她昨天的相亲对象。。。

  
8572

一死党得了Y道炎、
难受的直掐我、
陪她换药回来的时候买了根烤肠哄她、
结果丫不吃死命盯着看、
完了一脸哀怨的回头看我：小昭、我真想塞进去、
我：…(默默的把自己的那根扔了)
___________________________________
- -]]]

  
8573

老孙

  
8574

跟老公爱爱时~两个人都是第一次
于是
在尝试无数次无果后
老公彻底崩溃了
认定自己没有X能力
悲惨了好几个月
然后后来的某次外出
决定再尝试一下~
这次匆忙中爱爱时忘记摘掉眼镜了
于是~
猛然发现
以前找错地方了
——————————————————
找错地方了 找错地方了

  
8575

刚刚从厂活动中心路过，
门口一妈妈把4、5岁孩子往往外拽，
估计是叫孩子回家，
孩子大声狂吼，亚咩蝶 亚咩蝶……
大惊！孩子哪学的？

  
8576

晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
——————————————————————————————

— —\
O

  
8577

有个朋友，去外地出差，
晚上在街上乱逛，
旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
那个朋友说：不看，看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
朋友仍然说：不看。
那人奇怪的问：为什么？
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？

  
8578

各位女性。
如果你不是非常热爱骑马。
千万不要因为好奇而去骑马。
骑马绝对是处n膜终结者！
__________________________
非处女同志看到这消息
纷纷爱上骑马

  
8579

话说我很无奈的看中一男人（本人男），
是同班同学，又有女人了，
但是偏偏和我又暧昧不清（用某君的话来说就是他想享齐人之福）
我身边又没有什么可以说这种事的朋友，
就打电话给我一以前的同学（此女巨腐），
然后有了一下对话

我：我看上了一男的，但是他有女人，你说我怎么办？
（大致这样，省略些有的没的）
某女：买点安眠药，然后强上他…
我：cao，那他要恨死我的。
某女：那就买点chun药，让他强上你，
然后你再帮他生个儿子…他就要对你负责了…
我：（惊）大姐，我从哪里生啊
某女超级淡定加不屑：从后面呗，你要是怕痛那就剖腹产…
我：………
_________________________________________________
长见识

  
8580

某日逛完淮海路准备坐公车回家，和朋友在车站等，突然一老爷爷霸道撞了朋友下，并挑衅的看了两眼。朋友脾气不好但看到他年事已高不做言语，接着神奇的事出现了，老头独自走到了马路中央，拿着手仗用禁止通行的姿势拦住了一辆117？（抱歉忘了车号）。。。
司机开始和老头对骂，
后来才发现这车路过，
但这站是不停的，
老头也不知道是找茬还是真想上去。
就逼司机开门。对骂了10几分钟后。。。
后面已经堵到了几百米开外，
于是乎，上海最繁忙之一的淮海路被堵住了，
而对方仅仅是一人一手仗而已，
老爷爷这“站在世界尽头，单手就能阻止地球转动”的气魄，
和那消魂的姿势让偶佩服的XX失禁。
或许是郁闷为什么如此川流不息的马路突然一下子没车过来了，
好远跑来了一CJ叔叔，
标准的敬了个礼，
了解情况后直接把老头扶上了车。。。。
看着老头神气的走过司机旁边。
我知道。。。。。。我们凡人是斗不过他的
————————————————————
好远跑来了一CJ叔叔
cj叔叔是什么物种？

  
8581

前前男友ML很强大每次至少半小时让我GC不断，
却是个花心大萝卜，被我踹了！
前男友对我体贴照顾，但123就缴枪……
春天来了，天天想着前前男友SY……
——————————————————————————
— —|||

  
8582

一口井，深20米，一只熊掉到井里，2秒到底。
问：熊是什么颜色的?
——————————————————
请爱因斯坦回答

  
8583

一哥们女朋友生日，
花了800块钱买了qq送到给女朋友，号码是1314520。
买回来后怎么登陆密码都是错误，仔细一看，那号码是1314250。

  
8584

今天去看车，要求试驾，4S店的MM说试驾车去参加展会了，
我指着外面的一辆试驾车说这不是么？
MM说那我问问钥匙在不在，
一会儿出来另一个销售，
直奔试驾车，我想，这回可以试试了。
结果这孙子一上车就把车给开走了。
又一会儿，MM也出来了，
跟我说：试驾车去参加展会了.......

  
8585

我住浦东，热水器坏了打电话报修，
维修的师傅给我说：
“你在家别走开，我从上海过来时间不定的”
我无语，
浦西到浦东要三天三夜么？
难道浦东归北京管？
——————————————————————————
还好你没在闵行 松江
防不住他要问：你们乡下有公路吗

  
8586

今天拉便便. 完事后冲厕所.
看着那水冲便便.
突然来了食欲...
————————————————
下次别冲了

  
8587

最近在考驾照，6人，
后座5个，叠得紧。
边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，
喊"什么当心顶着我，这么硬!"
一车寂静，教练也回头看我，
我一紧张，
回到:"不是我，是安全套的头!"
——————————————————
后座5个，叠得紧
你们叠着坐的？

  
8588

前两天跟朋友去唱KTV，结果朋友一首《菊花台》给我唱哭了。
朋友：“我唱的好吧？”
我：哭着点头。
朋友：“听了什么感觉？”
我：“太惨了！”
朋友：“？”
我：“小受太惨了！菊花残，满地伤，花落，都断肠了…你们男人没一个好东西…”

  
8589

我开的士，
今天在石岐大信上来一时髦的MM，
说好40块的车前就起步，
当车子走到一半时，
MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”
我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，
于是起步回走。
回到大信停下时，
MM打开提包结了车钱，
再拿出一串钥匙，
蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”
说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

  
8590

都TMD四月中旬，
上午艳阳高照，
中午阴云密布，
下午就大雪纷飞了！

  
8591

大家都知道女人孕期和生产后R头会变大吧?
记得老婆生女儿第二天，
我老婆邻床要出院，
护士来检查，
看了看说“哎哟，R头这么大，BB不好吸吮啊。”
内女的老公来了句：
“还BB呢，我都困难。”
………………

  
8592

花好多钱读了一个MBA，
两年后回国，
在一家英国公司找了一份工作，
我的老板居然是我以前的下属的下属！
两年啊！
——————————————————————————
相当警世

  
8593

和女友在一起有6/7年了，
也断断续续同居过两三年，
至今没有OOXX
——————————————————
神

  
8594

我一哥们是彩迷，
不管什么样的彩票每一期都买，
还总是固定的一个号，但是从来没中过。

一次和GF上街,又想起买彩票，便拉着GF一起去，
GF很是不解他为何总是买一个号码，就让他换。
那哥们听了GF的话，换了新号码。
几天后开奖，
那哥们以前买的那组号中了超级大乐透，
总奖金800万。于是战争开始了~~~~~~~

  
8595

今天不知道咋滴，肚子一直痛....
然后去医务室...
TMD校医给我开了一盒止痛经的药...
我是爷们纯爷们！
纯爷们！纯爷们！纯爷们！纯爷们！纯爷们！纯爷们！纯爷们！纯爷们！

  
8596

新认识一个情儿，开房进行懒汉体位，
突听她一边呻吟以便哭泣，忙问怎么了？
回答：对不起我老公！
我楞了片刻，刚要回答，
她说：别停，快点，比我老公舒服！

  
8597

昨晚前男友叫我去夜店,
正好我跟姐们在吃饭,
就聊起了他, 我说他尺寸不错,
我姐们惊呼"晚上让我试试吧!"
随后她就回家换了一身性感衣服奔赴夜店.
到了以后他们两手拉手把我送上出租车,
然后黏黏糊糊的去开房了...
——————————————————-
世道

  
8598

准备辞职，老板出差了，死活不回来

  
8599

昨晚１０点从朋友家出来，
在电梯口等电梯，
隔壁一女的穿内衣内裤刚好开门扔垃圾，
看见我突然喊：“哎呀，你有病啊！”　
我无语．．

  
8600

一起在酒吧里工作一帅帅男dancer勾引我很久，
终于有一天我答应和他去KF，
结果鼓捣半天他不举，让我给他KJ，我忍了。。。
刚放进嘴里，TMD这是JJ么！
比鱼肉火腿肠儿还细！
——————————————————————————
帅有个P用
于是好多帅男成了G

  
8601

朋友陪领导出差乘飞机，因他到机场较早，
座位check到了前舱，领导到的较迟，只有后舱了。
登机时，为了照顾领导，
朋友理所当然与领导换位，于是有了一下对话——

朋友：领导，我们换位置坐吧，我的靠前舱。
领导：你是哪个座位？
只见朋友把登机牌show给领导，并回答道：是2B！

  
8602

今天好不容易申请了一个qq号，
准备没事的时候 掉个小女孩KF。
今天找了一个 同城的小女孩，
我问他：你好！，
等了半天终于有了答复：滚！

  
8603

波兰总统没有死，他只是去了大船。
接下来每个国家的领导人都会神奇消失，
你等着~~
——————————————————
我等着

  
8604

中午一同事谈论关于凤姐说的爱因斯坦发明电灯泡，
大伙笑声一片，过后一人问到，
那电灯泡到底是谁发明的？
那人马上回答：达尔文啊···

  
8605

因为长得很帅，虽然才大二，
却已经和学校里19个女生发生过关系了，
正当我感觉情场得意时，
昨晚无意中听说自己被那些女生称作“免费鸭”，
我...
——————————————————
警世

  
8606

爷爷每天早晨要去公园耍剑，
但他总一个人呆在某角落，
后来才知道，他的剑法很乖张，
有次在剑队中耍，
一套动作就刺中2个老太太的屁股。

  
8607

早上上班看手机新闻，
成都今日阴间多云转小雨，
那阳间的？

  
8608

某一天我妈痛经，我爸给她熬红糖水。
然后我在里屋玩电脑，看我妈疼成内样，
就说，诶不说女人生过孩子以后就不会痛经了么，
妈~你怎么还疼阿。
这时我爸缓缓的说..
你妈没生过孩子吖~。。。。。。。

  
8609

我爸为了画工程图方便，
买了个硕大无比的华硕本本。
一次本本坏了，
他背去维修，维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？？”
老爸大怒：“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？”#%%

  
8610

跟朋友去外地玩的时候住如家宾馆，
里面东西一应俱全，当中有跳蛋，
本人不知何物，求同屋姐姐告知，
结果姐姐说是用来。。。的，
觉得好奇就 拆开把玩，
正觉得此物震动感很强的时候，
隔壁同去游玩的哥哥推门进来，
一眼看见我手里的东西，
立马出去把门关上了，
我当时很崩溃，
最令人难过的是，
第二天退房结账的时候，
我刚跟前台说XX号房间结账，
楼上就传来查房大妈清彻而又响亮的声音：XX号房间开了跳蛋一个！

顿时，前台所有结账的叔叔阿姨们，
全对我们俩女人行注目礼，
我俩泪流满面没话说。。。。

  
8611

某人生性好捉弄别人，
小学时候就曾因为爬到楼顶上往下扔装满水的塑料袋
砸人而被逮捕过——
装满水的塑料袋砸在人身上当然不会造成什么伤害，
问题是他爬上的那幢楼是省军区的家属楼，
而砸到的人又是一位少将，也是军区的重要领导。
幸好，这位少将脾气不错，
看到是小孩所为后也没有跟他过不去，
只是让人给他拍了张照片，
挂在省军区大院门口的岗亭里，
让哨兵提高警惕，别再放他进来……


如果他能就此吸取教训的话也就算了，
但他后来并没有就此打住，
这才有了后面的杯具：


后来他养成了另外一个习惯——调戏出租车司机。
至于方法倒也简单，就是站在路边故作伸手拦车状，
等到出租车在他面前停下，
就上前打开车门装作很有礼貌地问一句：
“叔叔/阿姨，请问现在几点了？”
然后不管司机反映如何，
就嬉笑着跑远。

在那段时间里，
我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。
由于看他还是小孩，也没哪个司机跟他计较，
顶多骂两句然后走人。
直到有一天，他终于遇到了个狠的。


那天早上我到了学校，发现他没有来上课，
平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌，
而老师的面色也很凝重。
就去问这几个同学：XXX呢？他今天怎么没来上课？


他们神色慌张地告诉我：
“不得了啦！XXX被一辆出租车抓走了！”


我：“啊？！他又去逗出租车司机玩了？”
他们：“嗯，可这次那司机一把就把他拉进了车里，然后就把车开走了！”
我被震惊了，过了几秒钟才想起来下一个问题：
“那你们记住那辆出租车的牌号没？”
他们摇了摇头：“你都要过几秒钟才想起来这个，
我们当时都慌神了，哪里想得起来啊！”
我无话可说了，只能在心里默默为他祈祷。


又过了两三天，我们得到了一个消息：
警察在郊外的一块荒地里找到了他。
据说发现他时他下半身赤裸，
人已经昏迷过去，
随即就被送到医院治疗了。
于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他，
可他当时正在昏睡中，
所以我们只能把送给他的礼物留在床头，
然后就离开了。


在走过病床床尾的时候，
我最后再看了他一眼，
这一眼不要紧，
让我注意到了床沿的一张小纸条，
我凑过去仔细看了下，
上面的内容是这样的：


姓名：XXX
年龄：XX岁
这两项我早就知道，
没什么特别的，
但最下面的一行字让我再一次震惊了：
主要症状：重度脱肛，
伴肛周和肛门括约肌撕裂……

  
8612

为了表现自己十分强大…
我凶狠的对男友说：你要再这样！我就先奸后杀！…
男友用无辜的眼神幽幽地看着我，
说：不要杀嘛…留着一直奸嘛…

  
8613

大教室上课，前面隔排一女生超靓，
于是我就写了一张纸条要号码，
把它交给前排的一个男生传过去，
该男生很惊讶，犹豫下还是给那个靓女了，
不久纸条传回来了，＂后面的就是我男友＂，
超窘，娘娘的，
一对还不坐一块，
害老子白费心思

  
8614

早上，刚睁开眼睛，
看到同寝的哥们在玩斗地主。
再仔细看，丫的右手拿着鼠标，
左手在打fj，kao了，
哥哥，斗地主也能high？

  
8615

认识个奇人……这人不爆我心里堵得慌！！！
这世界上居然真的有完全相信且仅相信百度的奇人！
每天的言行大概如下……

a。中国是发达国家
b。2012必有大灾
c.中国已经成为世界第一大国
d.美国派谷歌来腐蚀中国人思想
e.推特都是叛国贼上的…意在搞垮我国青年价值观……

  
8616

第一次带着女友回家看父母，
饭后大家都在大床上一次盖着腿看电视，
觉得无聊，就偷偷的挠女友的腿，
女友忍着不理我，锲而不舍，
又往里伸了伸手继续挠，
老娘突然掀开被子，“你挠什么呢”，
汗，挠过界了

  
8617

因为工作压力很大，
所以总需要一些特殊的压力发泄方式，
今天就讲一个。
话说，我认识一个很精明强干的那种女强人，
尤其擅长谈判座的工作，在圈子里也算出名。
话说她每一次谈判陷入僵局的时候，
就穿上校服，喝半杯酒，
装成醉酒回家的样子，坐最后一班地铁。

意图和结果已经很明显了，
文明一点的上来问多少钱，
粗暴一点的直接就上。
用力抱住，拼命挣扎，撕开衣服，半推半就，提枪上马，
哦！痛.......不明白？
知道什么叫内置式阴齿防狼器吗？
据说，第二天，她就精神熠熠地心满意足地出现的谈判桌上。
——————————————————————————————————
这故事编得不错

  
8618

我们处里加司机一共八个人，
其中处长四十多岁其他干事都是二三十岁的男人，
还有两位二十多岁的MM，
处长一到周末就喜欢带我们出去加餐犒劳一下大家一周的辛苦工作。
饭桌上经常爆一些笑话将给大家听听，

一日加餐大家正喝的高兴的时候处长说我给大家讲个段子，
今天看到手机上一条短信，
说现在的女人都乱了，
什么把二十岁的男人什么什么（不好意思忘了），
把三十岁的男人腰杆搞断，
把四十岁的男人家庭搞乱，
把五十岁的男人什么什么的。

段子讲完了全场除了A男爆笑之外其他人都没反应，
因为这是个很老的段子了，
大家都听过就没觉得有什么，
A男为了拍处长马屁就在那很是附和的大笑。

这时MM说话了，
说A你笑什么笑，
都听过N遍了有什么好笑的啊，
别看你三十多岁，老娘照样把你腰杆搞断，
说完继续啃她的螃蟹，处长一脸黑线........
全桌人都被雷焦了

  
8619

中央新闻频道报道的。说，
苏宁电器负责人找到导播，
希望通过该台找一位顾客。事情是这样的，
苏宁前段时间做活动“买电器，抽奖，送宝马”。
有位女士抽中了，只留了联系电话。
工作人员曾电话接触该女士，
但该女士一听见中了宝马，立马挂电话，
反复多次后，干脆见着电话就挂。
新闻最后苏宁负责人呼吁：
我们已经无法联系该女士了，
希望该女士看到新闻后能与其联系，
兑走宝马。

  
8620

昨晚老公出去搓麻,我带孩子睡了!
时间是十一点多......
一点多,胡里糊涂的醒来,
揉了揉睡意茫然的双眼,
米发现老公身影!

于是,手机,播号,呼叫...关机!
嗯~关机!

找其友.
呼叫...米人接!

换一个,呼叫...
依然米人接!　

NND直接拨开麻管的朋友那里,
说"刚散,也许吃东西去了,
你打**电话看看!"
"好的,打扰了!"
挂电话.

"你给谁打电话呢?"
"啊?!!!"
一转头,老公在被窝里把头露出来了!
鄙视的眼神T-T
(老公较瘦,又蒙头睡的,而且中间还有个孩子!)　

  
8621

说个正太室友雄哥的事
雄哥加了跆拳道社团
社团晚上组织训练
就是一人手邦海绵啊还是什么的
一人飞脚踢

结果他一冲动
直接飞脚踢到人家脸上去了……
啧啧 不去想象场景了……
这还不算完

隔天 他去食堂买包子
结果发现没带钱
正好那个被爆脸的可怜人也来买包子
雄哥只能万分尴尬的管人家借了两块钱……
从此 被雄哥爆脸 又借钱的人再也没出现过
而雄哥每天都揣着两块钱
期望哪天能看到那位仁兄………

  
8622


话说大学的时候，暑假，半个月没有和女朋友见面了。
一天晚上和女朋友QQ视频，女朋友说半个月没见了，
非要看看我的jj变样没有，拗不过她，只好答应给她看一眼。
心想就看一下，就没有起身去锁门。
刚脱下内裤，老妈推门，我的电脑就在门边，
老妈一看我这架式，又瞥了一眼屏幕。
神神秘秘的说，＂几年不见，长个了啊！＂

  
8623

朋友最近赚钱很High，日进万余。
我请教他怎么来的这么快。
他说弄了一个个体公交车营 ，
挂在公交公司名下。
每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，
把发声的喇叭掐掉
让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。
只要靠近哪个人的背包，
两块钱就到手了。
不敢多，否则容易露馅……

  
8624

昨天下午快到吃晚饭的时候，
隔壁的小孩捧着饭碗过来，
认真地对我说，
叔叔我爷爷今天杀了头牛，
我请你吃牛肉（我以为是他乡下的爷爷杀水牛了顺便拿些过来）
我就高兴地说：
好啊，哪知小孩就从另一只手拿出一只奄奄一息的蜗牛，
然后对我说，
牛肉的份量不多，
你省点吃喔！

  
8625

一同学，结婚三四年了，一直没要孩子。
今年终于荣升当爹了，孩子刚刚出生，遂同学发短信报喜。
同学：今晨五时顺产一男孩，六斤八两，谢谢
我：不客气……
——————————————————————
小说

  
8626

高中生物课讲遗传，
台下讲话声音很大，
是可忍孰不可忍！
老师大吼一声：
“你们再讲？！
你们不听我讲怎么知道番茄怎么红的像个西红柿？！”

  
8627

播完
睡觉去

  
8628

我初中同班同学
就嫁给给我哥成了我嫂子、
现在我还没毕业、
我同学嫂子得儿子都快两岁了。

闲来无事做就逗小侄子说话、
有次他要拿我手机玩、
我逗他说、你有还找我要？

我把侄子手一抓说这是手麽？
小侄子嗯了一声、
我又把他得手放到他穿开档库
露出JJ得那问、这是鸡鸡、合起来是什么？
小侄子还很配合得说、“手…鸡！”
以后见到他我就这么训练他、哈哈。
不过有一天悲剧了、
我听我哥说得、
同学嫂子一天再家找手机，
口中还不停念叨“手机呢？”
碰巧被小侄子听见了、
小侄子走都同学嫂子面前、
把手甩个圈、
然后伸到自己下面把自己得小鸡鸡拽得老长、
口中叫到“手…机！这里！”
嫂子当场黑线。
下次碰到她我杯具了

  
8629

太烦躁了
动不动就封锁几十天

  
8630

无理取闹,必有所图

  
8631

要么忍，要么残忍

  
8632

等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。

  
8633

你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？

  
8634

每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼

  
8635

实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态

  
8636

善良就是别人挨饿的时候我吃肉不bia ji嘴

  
8637

您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

  
8638

这种烈女型女流氓，真是世所罕见

  
8639

什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？

  
8640

要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷

  
8641

良家妇女也是妇女

  
8642

说吧，你是想死呢还是不想活了

  
8643

有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

  
8644

任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信

  
8645

“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

  
8646

我为你大爷感到悲哀

  
8647

多年以后。
我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子

  
8648

两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型

  
8649

本人口儿重，
拟禁绝可乐，
改喝急支糖浆

  
8650

你这个贱人那么爱占便宜，
假如拿人家的真手短的话，
你他妈早就高位截瘫了！

  
8651

这么不要脸，
这么没心没肺，
你的体重应该会很轻吧

  
8652

你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

  
8653

老罗说：我的朋友钱烈宪，去搞读者见面会，结果被人在厕所里捅了。
我今天也很担心，一路上胡思乱想，所以是穿着防弹背心来的。
如果有杀手一会儿要做我，请往没有防弹背心的地方下刀，比如大腿

  
8654

老罗说：本来说好了，今天就是见面会，不卖书。
结果来了一看，在卖书。
现在我宣布，今天卖的104本书码洋我都捐给盲童基金会。
接下来，我也轻松了，大家也轻松了，
一会儿想找我签名的，别牛哄哄的，好像在照顾我生意似的

  
8655

老罗说：我的书印出来了，可是中国思想界和文化界一点反应都没有。
为此我很愤怒，昨天在微博上发出了抗议，结果有了回音。
一位著名评论家说：纸张不错。另一位著名评论家接着说：要是没有字就更好了

  
8656

老罗说：不要骂书的封腰。
靠印书挣钱的人，当然要写一些商业的话，恶心人的话，
如果把这些话印到书上，那不是更缺德了吗？
所以，才有了封腰。你不喜欢，扯下来扔掉就行了。
我们现在的问题是，把封腰印得太精美了，
舍不得扔，看着还闹人，于是就骂。

  
8657

老罗说：不知道牛博网做错了什么，吸引的弱智特别多，
比如，有一位老先生，写了篇关于美食的博文，
马上就有一堆人跟在后面评论：许知远的律师都被抓起来了，
你怎么还有心思写这个？妈的，这哪跟哪呀？

  
8658

一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事：

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，
管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，
别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，
大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"

  
8659

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，
大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了."
小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，
我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

  
8660

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，
相约一并外出霄夜，兼后半场，
正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，
一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，
并说到开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。

  
8661

某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，
大哥恭敬的把车门打开，
高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“

  
8662

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，
大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，
“这么好的车也出来拉活啊”，
另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，
大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

  
8663

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，
要借一重量级头车，大哥厚道之人，
虽爱车之心无比，也大方出借，
事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，
朋友叹道“别提了，
朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，
最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，
你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

  
8664

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，
听见身后两个年轻人的对话，
一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，
大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，
正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

  
8665

一同学，大三，要去相亲，
于是去夜市买了一条大金链子，
15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。

同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！

第二天同学就去相亲了，约定时间到，
对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。

我同学非常尴尬，汗都下来了，
更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

  
8666

本人女，一次去澡堂洗澡，
前面有一个也拎着洗澡用的东西往澡堂方向走的大葛格。

该大葛格背影看着非常正派的，衣着朴素，
走路腰板挺得很直，步伐坚定有力。
我们是走在马路的左边，再往前走一点就是澡堂了。

这时，马路对面出现美女一枚！
天那个热呀~美女穿着雪纺薄纱短裙，
露着又白又细的腿非常漂亮~我眼睛都直了，
而前面的正派大葛格头也不动一下。。。佩服佩服

不料此时一阵小风刮过~美女的小裙刷的就刮起来了，
露出了sexy的蕾丝nk。。。。。
美女惊呼一声忙把裙子按下去继续往前走
正派大葛格依然头也不动一下……

他依然迈着坚定有力的步子，
悄悄绕到了马路对面，
跟在美女身后，
挺直腰板坚定的继续走着。。。。

喂，你要还去澡堂么。。。。。

  
8667

我有个好朋友，从小穿两条裤衩一起长大，挺铁的。
平常他很欢快，挺会逗乐的一个人，
娶了老婆之后，不和我分享快乐，
所以我们渐渐没有以前那么混在一起了。


有一天，他忽然让我去他家一趟，
说自己电脑不晓得哪里不对，越来越慢。
我就去了，看看他的电脑，给电脑做体检。
他老婆正要做饭，
他问我要不要在他家吃饭，我说要的。
所以他就出门去多买几个菜去了。

电脑体检过程中，我发现他c盘东西占太多，
10个G用掉了9个多G，我把C盘里的东西都看一遍，觉得没那么大啊。
然后我点了一下“查看隐藏文件”，
忽然就出现一个隐藏文件夹，
鼠标放上去，显示有7.2G那么大。

什么东西呢？我就点进去了，里面大约有八九个视频文件。



说到这里，大家知道了吧？其实我和很多人想的一样，这一定有门儿！
我往门外瞟了一眼，没人注意，
我就点开一个视频，结果，我震惊了！


画面非常喜庆，是朋友的结婚典礼上DV录象。
汗，这有什么好隐藏的。
再过一个镜头，不对了，朋友穿着新郎服不错，
可那新娘，我不认得捏！
——————————————————————————
娶了老婆之后，不和我分享快乐，

你牛逼

  
8668

临走时女儿去找老师，想告诉她明天她不要是某男同学一起玩，
老师正在把一个很大的玩具放到一个很高架子上去。

女儿叫了一声老师，老师没有听见，女儿就去拉老师的裙子。

老师那天穿的短裙，女儿够不着，
当我发现女儿想跳起来去拉老师的短裙的时候再冲过去想抱已经来不及了。

杯具了。

短裙被扯下来的时候，至少有5秒钟，
老师还是踮着脚按着玩具不让玩具掉出来，
整个人僵在那里一动都没动。

我刚好冲到女儿前面，短裙差点儿没直接掉到地下，
连裤袜和小裤裤都看到了，近距离的啊！

我是男的，也不好意思帮忙，最后老师还是放了手，让玩具掉下来，然后蹲下来去拉裙子，迅速的消失了。

回家后，我被老婆狠狠地训了一顿，因为女儿告诉她爸爸看到了

  
8669

新三国台词

董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”
刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”
刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗”。
第一集：曹操的叔父对曹操说：说曹操，曹操就到。
第二集：王允对曹操说：董卓的野心已经是司马昭之心——路人皆知了。
第三集：华雄对“上将潘凤”说：哈哈，联军是蜀国无大将，廖化当先锋了。
第10集：吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。
三英战吕布之后，刘关张共呼”这真是三个臭皮匠,赛过诸葛亮啊

  
8670

本人是游泳馆的救护，
某天一位大叔赤条条地从更衣室冲岀来，站在池边四处张望。
我们一同事见状立即向他打手势，示意他赶紧回去。
一般这种情况我们是不会喊话的，
怕引起其他人注意让人难堪。
结杲大叔误会了，
因为我们馆规定不让穿拖鞋进入,大叔转向我那同事，
走近几步，大声说："你看清楚，我没穿鞋！”
我那同事很无奈地说：”我看的很清楚，您啥都没穿。”
大叔恍然大悟，迅速跑回，
周围已经笑趴下一片了，
还有来游泳的外国人起哄，
大叔杯具大了

  
8671

学校里办摄影比赛..今天被通知一不小心进了决赛..
遂发短信让自家男淫帮忙去洗照片~　
结果发尺寸给他的时候杯具鸟......
俺原话"老公~要10.5*15.2厘米的~"　
手一抖发到闺蜜的号码上鸟~~
结果此女迅速回信曰:"...小jj长度?"
.......
.......
....姐姐你见过以面积单位衡量的jj咩!!

  
8672

一个朋友去买了个大蛋糕回来，
蛋糕上写着诸葛藏藏，
我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？
朋友说：就是为了多骗点奶油。

  
8673

小学的时候，中午到校外吃饭，那时候嘴挑，
吃不惯食堂的东西。街对面一家店味道不错，成了常客。

那天到了饭点儿，照常出校门，过马路去吃饭。
全神贯注的琢磨着今天吃点啥好呢，也没看清车辆就到了马路中间了。
下一秒钟，一辆小汽车给我怼飞了（事后听路人说的），
飞出去好几米，躺地上不动了。

当时自己的感觉就是，瞬间天黑了，伸手不见五指的黑，
然后马上轻飘飘的冲着黑暗中的一点亮光飞去。。。
估计这就是灵魂出窍的感觉吧。。。

过了不知道多久，醒了。
周围全是人，司机估计胆小，蹲在我旁边吓傻了。
我做的第一件事儿是看表，然后嘟囔了一句：还好没过饭点儿。。。
司机说：去医院吧！！
我当时想也没想就说：不了，我还得吃饭去呢。。。
然后就爬起来晃晃悠悠地继续向着饭店走去。。。

司机和路人彻底傻了，
目送我远去~事后司机怕出事儿，自首去了。
警察带着他找到我家，我爸妈这才知道我被车撞了。。。

现在想想，当时要不是有个“必须吃饭”的信念，
估计灵魂就回不到躯体里了。。。真后怕啊！！

  
8674

本人女，
昨晚看电视，老哥突然跑过来让我把眼睛闭上，问他干嘛，说闭上就好了。
随后他大笑着说，你眼睫毛没有我的长!! 哈哈 .. 然后很happy的走了 ...
留下我一脸莫名的站在那里 .. - -|||

  
8675

去年从深圳出差回来，捎回一盒南方产的柿子饼
赶上奶奶过生日，一家20几个人在屋里聊天。。拿柿子饼挨个分之。
分到老妹。。她说了句：不要，一股j液味。。整个屋子里忽然就没了声音。。
全家震惊
老妹今年15岁。。。。。

  
8676

话说我初二、特SE班、可我们班真是特“SE”班、
男生女生、都特、色、
一天我们班一个巨YD悳男生、
站在班花身后、使劲向前顶、貌似在YY、
然后班花就实在受不了了、
回头一句、小JB孩子我给你夹断做标本、………夹断、夹断、主啊！！！
现在的女生就没有纯的么！！！
————————————————————————————————————
长见识了
00后

  
8677

新版《三国》被指剧情拖沓，
有网友在猫扑大杂烩上质疑：
“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！
什么时候才能到西天取到真经啊！”
——等刘姥姥进了大观园就差不多了。

  
8678

宿舍一哥们喜欢裸睡
有一天，宿舍另一哥们跟我们说：那天XX（裸睡男）在睡觉，
我从他床边经过，一抬头，吓我一跳……
吓我一跳……
一跳……
跳……

那哥们JB从床沿耷拉下来了……

  
8679

我们家小猫。
平时喜欢趴凳子上睡觉。
小狗从旁边经过的时候它就伸爪子啪给一巴掌。
小狗性格特面，一般也不跟它计较。
终于有一天，小狗忍无可忍，怒了，
凑小猫耳朵边上汪大叫一声，
小猫当时就被吓的腾空跳起连滚带翻逃床底下去了。

  
8680

五一时在火车站排长队买票，
一个没素质的男人突然插队，
挤到一个姑娘前面，
那个姑娘很腼腆不好意思说他，
队伍后面的人全都开始骂他。

没想到这男的脸皮超厚，
坚持说自己本来就是排在这里的，
刚才走开一下而已。

最后把保安引过来了，
那男人还很无耻地叫姑娘向保安证明，
那姑娘默默地指着他前面的壮汉说：
“你怎么可能一开始就排在我和我男朋友之间？”

  
8681

这男朋友也是个极品

  
8682

一个朋友聊到穿越的话题时他这样说：
当时小孩刚生下来，
我就抱到外面很严肃跟她谈了一次，
告诫她如果是穿越之类的，
麻烦不要在自己家里胡搞瞎搞，
老实扮演好小孩角色，
如若不然，就是无产阶级铁拳侍候。
小孩不哭不闹听我说完，
到现在一直表现良好。

  
8683

郭新拍的一部电影,叫<三笑>,新片发布,
娱记采访问到:"您的影片和<钢铁侠2>同一档期上映,对您会不会有影响?"
郭想都没想,张口就来:"不要随便说人家的电影2!"

  
8684

男朋友昨天把他老爸的QQ给了我，
让我加他跟未来的公公聊天。
话说我十一刚刚见了男友父母，
他爸爸很实在很老实，人特别好。
昨天加上之后我就去忙了，后来他老爸说话了，
貌似不知道我是谁，
看到我空间里那篇《征婚，美女一枚，速速联系》（给同事征婚），
以为我是照片上的美女，
然后对话就开始了：你好啊，朋友。征婚啊？
还挺漂亮。可惜我结婚了，唉。呵呵。
我石化了。

  
8685

下课时间，后面递来一作业本，并麻烦递给前面的某MM，
于是拍了拍前面的同学，请传给XXX，
同学疑惑到：什么？
我不耐烦了：传给XXX懂了吗？
同学听了也火了：我就是XXX，懂了么？

  
8686

对不起，你拨打的用户已结婚

  
8687

不要迷恋哥，嫂子会揍你

  
8688

上班的心情比上坟还要沉重

  
8689

都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子

  
8690

哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

  
8691

性别：男
爱好：女

  
8692

如果我能原谅你的庸俗，
你能容忍我的装逼吗

  
8693

你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术

  
8694

原来悟空一直很性感：
史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

  
8695

暗恋是成功的哑剧，
说出来就成了悲剧

  
8696

我没逼你长成曼玉嘉欣，
你没理由逼我盖过李嘉诚

  
8697

2010-05-08 16:51:41 Ck (其实我真实身份是一位大叔杀手…)
能看一百多页精髓
LZ让我情何以堪。。
_____________
那就多杀几个大叔吧

  
8698

有个大爷喝多了，去蒸脚，
泡脚的改良版，
一个桶子到膝盖的焖着蒸，然后睡着了，……
后来被送去医院，
医生一看，说，
截肢吧，
都熟了……
熟了……
了……

  
8699

载着丈人在等红灯，
窗外来了个倍儿漂亮的丝袜女，
身材真惹火啊！
随口来了句，真性感！
一想不对，丈人在副座呢，晕死！
正在纠结的时候，幽幽的传来了一句话：穿上白靴子更爽....
我丈人也，
我丈人也，
他是我媳妇他爹啊~~

  
8700

与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······

  
8701

暑假时我在我哥家玩，晚上在他家通宵上网。
每当打游戏打累的时候总是不忘要看看岛国爱情动作片缓解下。
有次我和我哥都穿个小nk，我的是平角的，他是3角。
他要抽烟，就拿了个玻璃杯装烟灰。
然后打开暴风影视，选好他爸下好的苍井空经典
（他爸藏的很深不过还是被我们找出来了）
看到空姐姐就要g潮的时候，
突然他爸妈的房间门响了……
我以迅雷不及掩耳盗铃之势把空姐姐换成了士兵突击，
虽然心中十分不舍！
我调好了再看我哥，
他正一个劲的想把那个装烟灰的玻璃杯往nk里藏……

  
8702

下班的时候看见营业大厅里坐着一个文静美女，
搭讪之，成功！
约会之，成功！
挽着她肩膀上车的时后面传来同事的声音：你想带我女朋友干嘛去？

我真的不知道。。。谁让她自己不说的！

  
8703

世博会有那个护照可以盖章纪念的，
封皮是海宝形象的。

然后群里有人去看了世博会，
把一堆护照排开照了照片发在群里，
然后有一个人问：“杰士邦出笔记本了？”

  
8704

我外甥看着窗外哈哈大笑，
我以为外面有什么好笑的就赶紧跑过去看。
结果什么都没有。
回头才发现原来他正在自己挠自己的胳肢窝。。。。
彻底无语了。。。。

  
8705

上个月和老公去苏宁买电视，带了个移动硬盘去试效果，
不知道怎么遥控的，双击后，打开了一个影片，
播出了段让偶们极度羞愧的限制级镜头，
还伴随着“恩…啊……”
于是整个卖场的人都看向这边！
偶装做若无其事然后赶紧退出走人，
电视当然没有买成！

5.1的时候，想起还是要买的，
偶不好意思去了，老公一人去的，
结果才到卖场，
上次那个业务哥哥就很热情的凑过来说
要他借移动硬盘拷点电影……
于是，又没有买成。

  
8706

睡前，老婆给儿子喂奶，
我看儿子啜的那叫一个美，
经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只MiMi，
老婆瞪我，去！
别碰孩子饭碗！悻悻离开。

片刻后儿子吃完那只换另一个刚啜两口就哇哇大哭，
老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，
你睡前吃啥了？我想了想答野山椒凤爪。
靠！！！被老婆一脚踹下床。

  
8707

今天我哥出院回家，因为刚做好手术，
还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。
可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。

这时看到门口有个警察叔叔，
我想起来郭德纲说的问警察票贩子在哪的段子，
于是就想恶作剧一下。
走过去跟警察说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。

这时雷人的来了，
警察叔叔盯着我看了足足有一分钟，
我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～

  
8708

老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，
整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱……
终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，
5秒就KO了……
耻辱的5秒……

  
8709

真实的新闻…记得是几个月前吧，
新闻报道海南岛房价过热，
记者采访政府负责人，
那哥们一被手：
“关于这个房价过热的问题我们已经制定了一系列的措施进行调控，
主要措施就是抑制炒房，
每位来我市买房的人凭一张身份证限购三十套…”
我当时真的震惊了…
更让我震惊的是记者的评论：
“您的话给了我们巨大的希望，
也看到了政@府调控的决心…”
NND决心在哪，
我怎么没看到…

  
8710

前几天以前的公司让我帮弄一个测试艺人忠诚度的卷子
大概二十题，前几题是铺垫，你有什么特长啊什么的…
后面就问对一些解约事件的看法啊，
如果是你你有什么方法怎么怎么样…

发给每个培训生，等他们写完了就收回来。
然后有一个女的答案雷到我了…
问题：你认为你拥有有什么别人不如你的能力？

回答很简介：
敢脱。

  
8711

我一高中同学的。
那时候我上的是封闭式私立中学，
有天早上起床，
大家都在整理内务，
该同学对我们说：
晚上我做了个梦，梦见我是一个古代勇士，
正在和敌人厮杀，可对方人多，敌不过，
我就提着刀跑，跑到一扇大门前没路啦，
大门紧闭，我就一手提刀一手砸门，
可是怎么也砸不开，我就一直砸一直砸，
砸着砸着我就醒了，
然后我就发现我依然躺在床上，
还有就是一手抓着jj一手正在砸墙。。。
——————————————————————
怎么做到的

  
8712

那天有点小雨，我穿着带帽子的衫，
很自然的就把帽子打上来，
一同事中午吃完饭正在门口吃香蕉，
打趣我说”发现你带帽子的样子很像陈冠希啊。。”
我随口回到”谢谢哦，你吃香蕉的样子也蛮像阿娇的…

  
8713

LZ发帖质疑：恋爱尽是遇到小两三岁的，然后BALABALA。。
后面有人顶了句：老子尽是遇到不配合姿势的。。

  
8714

某天出去吃饭，打电话给老妈汇报。
老妈问:有男生没?
我小心谨慎地说没……
老妈不削地哼了声:居然没男生，你也太没魅力了吧!

  
8715

今天过母亲节！
我问我妈：
老妈，今天过节，你要什么礼物啊？
我妈很激动的冲我喊道：男人！老娘要你找个男人！
我顿时无语……

  
8716

今天我同学突然问我,120的电话多少？
我闷了一下回答道；110...

  
8717

前几天跟男友分了，昨儿他喝多了，
给我打电话说他胃疼，哭着让我去看他，
他在北京没什么朋友，我不放心就去了，
刚一看见他好像确实病了，他非要抱抱我，
抱着抱着我俩都来感觉了，
然后干柴配烈火的干了一下午，
最后给我弄的缺氧了，5次...
丫这身子骨哪儿像生病了的啊！！~~
——————————————————————————
确实有病
饥渴

  
8718

今天店里来两丫头买衣服。
一个试裙子，本来就是个比较短的裙子，
穿上以后在我面前转圈，，裙子掀气来，
死娘们还穿的丁字裤。
然后要讲价，我不给底，两丫头就蹲地上。
一人爬在我一条腿上，嘟着嘴让我降价。
直接弄的好多想进来的人都直接转身走了，
现在大学生怎么了。
比我这个流氓还放的开。
——————————————————————
你还好意思自称流氓

  
8719

被安排了相亲，
在路口碰见初恋男友的同班同学，
寒暄了几句后他也没走我也没走，
他说在等人，我拿起电话拨要相的那人的号码，
结果他的手机响了…………

  
8720

夜里。。。做了个春梦。。
梦中与一位皮肤爽滑、
貌似天仙的姑娘在做爱。。。射了。。
第二天才突然发现。。
昨晚和奶奶躺在一个大床上。。。郁闷。。。。
最终问了奶奶一下“您老昨晚没事吧”！

  
8721

上帝啊，我表弟的QQ签名竟然改成：
‘你知道我有多爱你吗？你知道我有多想你吗？’，
可他才上初三，
身为一个23的老处男表哥，
我感到压力很大。

  
8722

我表妹是学医的。有个学期学人体结构，做解剖。
标本是一个年轻女性（非正常死亡，貌似自杀之类的）。
表妹她很好学，于是一直在解剖室待到很晚。
学习完毕后收拾走人，关灯锁门。
就在往教学楼外走的时候，
走廊迎面来了两个人，一男一女。
就在擦身而过的时候，（恐怖的来了）
我表妹惊恐的发现这个女的怎么长的跟那标本一模一样。。。。
我妹差点疯了。。。。
后来才知道那女的是标本那位的孪生姐姐！！！
还好那个男的是JC叔叔。
急忙解释+安慰。
后来小姑娘还是去庙里烧香拜了拜。。。

  
8723

我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.
今天是那女女的生日.
昨天那男的问女女过生日想要什么.
那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.
然后今天那男的送她一辆奥迪～～

  
8724

前几天来个女孩面试当教师，
由于素质问题就没让她过。
这两天打电话过来就问：
“怎么回事，
玩什么不让我过如果你想潜规则我，
那就说声！”
现在的女孩子都怎么了。。。。
——————————————————————————
怎么了？
生理需要呗

  
8725

昨天和老公逛街，
遇到上司同时也是我前男友（老公不知道），
我就跟介绍了一下这是xx领导，
老公抬头看看,说“xx叔叔，你好”,
叔叔~~~
叔~~

  
8726


两个女人在郊外喝酒,
一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上,她们内急难忍,
于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸,
第一个女人便脱下内裤擦了擦,
并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈,
便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久,
他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

  
8727

一兄弟极怕老婆。老婆不让抽烟，于是在家绝对是不抽的。
此人家住7楼，某日他老婆不在家的情况下我们造访，
兄弟泡茶之后，说你们等会，
我去给你们拿烟。说罢进了卫生间。
俄顷拿来给我们抽。

众人都说：不是你老婆绝对不让么，你还敢在家放烟？
再说卫生间也不安全啊……该人只一味的笑，不回答我们。

于是众人涌入卫生间搜查，想看藏的地方为何如此高明，
却见卫生间干净整洁没有死角可以放东西。
最后，其人揭开谜底：在卫生间窗户外面——是外面，
楼房的外墙上钉了一颗钉子，
用一塑料袋装上烟和打火机系上悬挂。
如要抽烟则上厕所，从外墙上捞上来吸，
完毕封好挂回去。
众皆叹服。
————————————————————
刮风咋办
下雨咋办

  
8728

一次，去广东，车是卧铺大巴。
还没开车，上来一个mm，位置在我边上。
她太挑剔了，又说味道臭，又说被子脏，
然后从包里掏出几个瓶子，
东喷一下，西抹一下，还拿出一条新毯子，磨蹭了半个钟头。。。。

我无语，这姑娘太爱干净了吧。。。。
半夜，mm手机响了，
然后听到她迷迷糊糊的接电话：
喂。。。张老板。。
哦。。杨老板啊。。
嗯。。啊。。。。
检查过了。。
没嘀事没嘀事。。
不传染的。。

  
8729

发现我的猫萎靡不振，带到医院检查，
大夫说，没事，你的猫咪怀孕了，回去买点好吃的吧。

期间3个月，我经常带她去宠物店剪指甲，
护理等等，猫粮罐头没少买。
一天，和朋友打麻将，
哥们急了踹了猫一下，
我说，轻点，她怀孕了。
该哥们随手抱起猫一看说，怀什么孕啊，你这是公猫！！…………

  
8730

话说本人经常出差，
有此坐火车路过一小站，
看窗口有卖松花蛋的，
于是就花五块钱买了两个，
又买一小瓶二锅头，
准备在路上咪西咪西。

到十一点半了，
我美滋滋的拿出松花蛋，
先去泥，然后………
MLGB，
这是土豆。

  
8731

哈哈 淡定

  
8732

常去的健身房有淋浴间，
更衣室里面还放了个吹风大家可以用。
今天洗澡洗得晚了点，
出来看见一个大妈站在镜子前面，
拿着吹风吹她下面。。。。。。。。的毛毛。。。。。。。。
天哪，
当时我感觉像是被一道雷劈中了

  
8733

今天和家里人闲聊，发现一个很囧的事实：

30年前，我爷爷工资54.8，一带面7元，能买8带面
15年前，我妈妈工资400元，一袋面55元，能买8带面，
现在，我一个月工资950元，一袋面120元。。。。。。

  
8734

话说那时候我上初三，还挺怯生生的。
特别害怕上街，然后上了街心扑通扑通的跳。
一次我姐带我上街买衣服。也就是家专卖店。

然后选好了衣服问在哪里试衣服？
由于店里比较忙，那个mm随便点了下在那里。
然后我打开门。准备脱衣服的时候感觉有点不对劲。
这个试衣间怎么这么宽敞啊，居然还有办公桌。
正当我将衣服脱下的时候，
那个mm说。你走错房间了，那个是经理办公室。
我当场石化。死得心都有了。

  
8735

中午下了课和两个朋友去吃饭（一男一女）！
本人闲的没事和那女同学互贬，
那男生帮着那个女生说我！
我就骂他你插什么嘴！
不想女同学很兴奋的来一句“我就喜欢他插！！！”
当时我和那哥们儿立马傻了！
这还没完！过了一会估计那女生反应过来了！
又说“我是说我喜欢他插嘴！”
我和那哥们又傻了！！
在回去的路上她又对着我那哥们说
“你晚上睡不着就打灰机”！

  
8736

昨天单位上两个司机吵架，
为了就是车辆过路费和油费的事，

一路从我们办公室吵到大门口，
中途引致很多人回头观望，
其中也不乏驻足观看的。

两人都比较激动，
A大骂B:CAOnmb,
B又回骂A:NM了个B.
而其中大部分是在骂对方的妈，
大吵五分钟后，
终于来一人劝架了说：
吵吵吵，吵什么呀，
为一点破费用至于吗，
人家妈惹了你妈啊，
骂的一点素质都没有。

这时A和B同时发声：我们是一个妈。
这时大家一头雾水，
又一来人说了，
那亲兄弟还吵个P啊，
还不是在骂自己的娘。

  
8737

初中同学
中央财经本科毕业 ACCA会员
身高1米9 最近考了个中级厨师证
在我的饭店里做拼菜做得很开心
看着每天开奥迪来上班的他
我一直很纠结

  
8738

你痛苦地把头扭到一边去

  
8739

刚才在回家的小路上，下着小雨
我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的
那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的
谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！

我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？

这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线

  
8740

昨日相亲，
互相感觉很不错，
也很投缘，
交换了手机号码。

我被他邀请去吃晚饭，
同意后，
他说出给公司打电话。
走后，收到短信一条，
是男方发过来的：老婆，今天我不回去吃饭了。
愣半晌，男方归，
笑容满面道：“出发吧。”…
真的，啥也不说了。

  
8741

如果宠物可以上网说话，论坛将会都是这样的帖子
1.我爱上了楼上的大黄，可主人总想让阿黑跟我配种。

  
8742

2.失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等……

  
8743

3.女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！

  
8744

4.这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！

  
8745

5.求助！老婆刚生了5只小狗，各位狗民说说叫什么好听？我们是拉布拉多。

  
8746

6.掉进粪坑失宠于主人，嫌我臭，内牛，急！在线等……标题长长长。

  
8747

7.突然觉得骨头形状的狗粮好贱！筒子们一起来818吧！

  
8748

8.我曾是一只副省长家的猫。

  
8749

9.怎样才能捞到大鱼缸里的金鱼？在线等！

  
8750

10.偶是一只老掉毛猫，满地打滚跪求不掉毛秘方！

  
8751

11.弱弱地问，有谁像我一样爱吃主人的袜子？标题长长长长。

  
8752

12.求助！明天就要配种了，配过的姐妹们来聊聊第一次的感受，会很痛吗？

  
8753

13.楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。

  
8754

14.我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了， 我是个藏獒。

  
8755

15.每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？

  
8756

16.818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛，哈士奇，金毛粉乱入

  
8757

17.我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？

  
8758

18.扪心自问，你真的没有看不起草狗吗？纯种犬乱入。

  
8759

19.内牛满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？

  
8760

20.无语，主人欲养***，跪求与神兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。

  
8761

21.沉迷在那犀利的眼神中——暗恋小区里的流浪犬，求助，怎么能让他注意我？

  
8762

22.每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡的。

  
8763

23.粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，评价不贵。

  
8764

24.纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房。

  
8765

想想当年，感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...
装痛...
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，
把自己的M捅破...痛的差点晕过去
然后到医院检查说M破了...
然后他说我会对你负责的...
然后我们就在一起了...
然后我们就结婚了...
然后我把这件事告诉他了...
然后...
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
————————————————————————————
哦 哦 哦 哦
这样都可以

  
8766

昨天在猫扑上看到闫凤姣艳照打了码的帖子。
今天上午上班的时候男友发来无码的地址。
本来好奇心大发，碍于上班不方便打开看，
就让男友下载下来下班后给我看看。
结果午睡过后去上班，收到男友QQ信息，
说他发现闫凤娇有痔疮！
我不反对男人看A片，
但是能从照片里看出人家有痔疮来，
这也太他么变态了！
————————————————————
怎么看出来的

  
8767

老郭：
到了麦当劳
"一百个汉堡，
一百个鸡翅，
一百杯可乐，
一百杯奶昔..."
我这说着...
他那"先生您这一共三千二百块"
"谁点了？我就是念念..."

  
8768

2010-05-13 18:19:50 猫 井 雫 (头像即本人XD) 求无码
——————————————————————————————
— —|||

  
8769

有钱了我找一台湾女子乐团到家里唱堂会，
那个乐团的名字叫"射"...
于谦：宝贝儿，那叫SHE，分着念，知道吗？

  
8770

有一句所有人都知道的话"哥抽的不是烟...
（谦儿哥：是寂寞？）
是烟头儿..我哪儿能让你猜着我啊~~

  
8771

这么多年，于老师对我帮助很大，我也给不了您什么，
有朝一日要是我当了皇上，我就封你做太子，
我死了财产都是你的...

  
8772

咱天气预报得十几分钟，
日本人就一句话"全国有雨"

  
8773

昨天问一炒股朋友：最近暴跌睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！
他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。

  
8774

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，
五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，
就问妹妹，让我尝尝脆不脆。
　　
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了
——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听

  
8775

　　昨天女朋友提出分手，问其原因
　　答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？
　　上邪！
　　我欲与君相知，
　　长命无绝衰。
　　山无陵，
　　江水为竭，
　　冬雷震震，
　　夏雨雪，
　　天地合，
　　乃敢与君绝！
　　我说，当然记得了，那你还和我分手
　　女朋友:就是因为现在这些事情都发生了啊

  
8776

一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

  
8777

幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

  
8778

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权

  
8779

人长得漂亮不如活得漂亮

  
8780

你发怒一分钟，便失去60秒的幸福

  
8781

你以为最酸的感觉是吃醋吗？
不是，最酸的感觉是没权吃醋

  
8782

低头要有勇气，抬头要有底气

  
8783

人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

  
8784

今天下班的时候，买完菜回家路过有几个学生
(好像读三年级左右的学生，看见他们在唱歌，
等到我靠近他们的时候，
听见他们在唱寂寞的时候可以唱情歌改过的歌:
寂寞的时候可以看三级，看完之后可以打飞机........
我黑线........
我看不过去，于是走快几步，
超在他们的前面，
结果他们又在我后面说起了顺口溜:
嘿，
前面的美女屁股白又白，我们的jj竖起来- -!........
我彻底被打败了，
现在的小孩都成什么样了

  
8785

朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

  
8786

痛苦来临时不要总问： “ 为什么偏偏是我？ ”
因为快乐降临时你可没有问过这个问题

  
8787

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

  
8788

喜欢一个人，就是在一起很开心；
爱一个人，就是即使不开心，也想在一起

  
8789

美丽让男人停下，智慧让男人留下

  
8790

如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。

  
8791

让梦想成真的最好办法就是醒来

  
8792

说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么

  
8793

呵呵

  
8794

世上无废牌。
在别人手里是一张废牌，
在自己手里却是一张好牌
——————————————
问题是
那张牌不在你手里不是？

  
8795

愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚

  
8796

财小往往气粗。
小鱼总爱浮在水面；
鲨鱼只是深藏海底。
所以，
满大街都是穿金戴银、
衣着华丽的穷光蛋。
——————————————————
够酸

  
8797

同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。
不要贪图无所不有，否则你将一无所有；
不要试图无所不知，否则你将一无所知；
不要企图无所不能，否则你将一无所能。
失去就是得到；
痛苦就是幸福。
————————————
首先 祝你天天幸福

其次 如果是追两只一起跑的兔子 一定能追到一只

  
8798

在生命的温床上，诞生生命的灾难。
无视是一种大爱。
————————————————
无视你老母也是吗？

  
8799

根浅的小树易被暴风刮倒；
人只有负重时才不会跌倒。
————————————————-
所以
富士康那些根浅的小树
在负重
时选择自杀？

  
8800

华丽的往往虚浮；
粗俗的往往醇厚。
————————————————-
fxxk you
好醇厚

  
8801

古人把“宀”象形房子，《蜗居》则完美展现了汉字——“宴”！

  
8802

偷爸妈的避孕套——装孙子~

  
8803

百度一下，你就知道了；谷歌一下，你就知道的太多了～

  
8804

2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年的情人节和大年初一竟然是同一天

  
8805

已*婚男人最大的悲哀就是晚上回家后发现——饭是凉的，B是热的……

  
8806

女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——
辛辛苦苦种了一季的白菜却叫猪拱了，
你说你心不心疼！
————————————————
难道你父亲自己吃吗

  
8807

请不要相信男孩对你的关心，
因为那一刻他直起JB正悄悄地对着你的胸膛！
————————————————————-
瞄准器有问题

  
8808

征男友：
要有冠西那迷人滴笑，朝伟那忧郁滴眼神，
彦祖那湿润滴气质，霆锋那颗包容滴心~

  
8809

老婆清缴我电脑里的淫秽文件成果显著，仅种子就删除了26个G……

  
8810

如果世界上只剩下咱俩，
我就把你剪了——然后我们安心的做姐妹吧
————————————————————————
剪吧
迟早后悔的是你自己

  
8811

提前下班回家，发现经理跟我女友正光着屁股躺在床上！
他俩极为冷静地冲我做了个V字形手势齐声喊道：“愚人节快乐！”
我永远忘不了那天——3月19号！

  
8812

林黛玉为什么整日忧伤？就是因为她天天不干活！

  
8813

she会
主义的本质：1.穷；2.穷开心！

  
8814

网上4.4G的《阿凡达》千万别下，那TMD是《阿凡提》全集

  
8815

2009年中国白领现状：白天偷菜，晚上偷人

  
8816

诺贝尔和平奖获得者奥巴马再一次给中国人民诠释了什么叫做NB——
我什么都不做，就已经是对世界和平最大贡献了

  
8817

那边的奴隶都当上总统了，
这边的主人还买不到火车票

  
8818

敏感词的演变：
我爱北京天安门->
我爱北京*天@安*门->
我爱北京关键词->
我爱关键词关键词->
我关键词关键词关键词->
对不起，该页无法显示

  
8819

小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了～

  
8820

要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！

  
8821

110电话是多少？我鞋带开了

  
8822

爱
　　做爱
　　爱做爱
　　太爱做爱
　　太太爱做爱
　　太太太爱做爱

  
8823

韩国和朝鲜你们别打了，大家都是中国人

  
8824

中国的基本国情就是包二奶的人严惩发黄段子的人

  
8825

一非洲朋友从干旱的云南旅游回来很高兴，他说那里很有家的感觉……

  
8826

如果亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，
因为他们不会去吃苹果，而是会吃那条蛇……

  
8827

公司门口公告：年底到了，
请QQ农场排名第一的那位自行收拾好铺盖卷，不送了

  
8828

现在访谈节类目越来越雷同了，请的都是那些名人，
而名人讲的又都是那些陈年旧事！
假如把这些话录下来，配上钢琴伴奏就是《艺术人生》；
加点VCR和画外音就变成了《鲁豫有约》；
而撒上点油盐酱醋，再配上一个话痨的主持人，就成了《咏乐汇》！

  
8829

无车、无房、无女友的“三无”宅男的新名称——低碳哥！

  
8830

一女同事思春道：“好几年了，我家的马桶圈都没掀起过……”

  
8831

最惨的80后——奔三、没房、没车、没钱、
没相貌、没身材、没经验、没身份、没背景、
没死……

  
8832

地点：广州某路公交车，下班时间
　　
　　
一老妇和一年轻女子起口角，
事由大概是年轻女子不让座，
老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，
老妇摆起了长辈的口吻:
　　　　　　
老：“你家没有老人吗？”
嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”
　　
老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”
嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，
哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
　　
　　
老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
　　　　　　
老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
　　
　　
　　　　　　
嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！
我最讨厌你这种以老卖老的，
插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
　　
　　
顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　

  
8833

我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊
“喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。
我那同学巨郁闷 特烦这种人
就拿出手机来
“喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿刚汇完阿行 行 好的”

  
8834

深夜，一公交车最后一班后准备交车，
司机回头看，还有一位白衣的女士，
坐在最后一排。

司机继续开车，
看看倒车镜那女的没了，大惊～～
赶忙急刹车，
回头一看，又坐那里，

司机心虚的又转过头继续开车，
小心的又看看倒车镜，
女人又没有了，
巨惊赶忙又急刹车，
回头一看，那女人又出现了。

司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。
　　
　　
　　
第三次司机又看看 倒车镜，那女人又不见了，
司机已经崩溃了，又是一个急刹车，
但没有在转过头去，
这时那个女人缓慢的走到了他的面前，
　　
头发凌乱，满脸是血，
滴在他的脚上，
司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～

那女人用很低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊,
老娘一蹲下绑鞋带，
你就急刹车，
一蹲下绑鞋带，
你就急刹车!”

  
8835

据传金庸《碧血剑》将被和谐
因为里面有一句是这么说的：凡是 温家堡 的人都得死.......

  
8836

老大长得比较喜感，有多喜呢？
一日，接到一个电话：
“喂，您好。”
“您好，是某某公司吗？”
“是，您找哪位？”
“额……是这样，我是某某公司的，我要找你们公司一个……”
“喂？您到底找谁？”
“额……我不知道他的名字……”
说实话，我们开发部门本来就忙，
这次还让孤王帮他找人，他好像还不知道要找谁……

“那他是哪个部门的？您知道吗？”
“额……也不太清楚……”
“那此人有什么体貌特征吗？”
“额……就是一个长得挺喜庆的人……”
“哦，他不在，您留个电话。”


后来头儿回来了。
“头儿，有人找你。”
“谁啊？”
“不知道，电话号码139********。”
“不知道是谁我给他回什么电话？”
“其实，他连找谁都不知道……”
“那你怎么说是找我的？”
“他要找我公司一个长得很喜庆的人……”
头儿一脸黑线的回了电话，真是找他的……

  
8837

话说去年战友聚会，几年没有见面了，气氛那个热烈啊。
7个人喝了8瓶白酒，然后非要去KTV唱歌，要去那接着喝。
因为KTV就在附近，再加上拦的士的时候7个人东倒西歪，
人家车都不敢停下来拉我们，就打算走着去。

一路上我们都在唱解放军军歌，
向前，向前，我们的队伍向太阳！
仿佛又回到了那激情燃烧的岁月。
突然不知道哪个混蛋大喊一声：
“前方出现敌人。低姿匍匐前进！”
我们一听口令，奶奶的，集体卧倒。
地上刚刚下过雨，全是积水！
卧倒也就算了。
最雷人的是，
这混蛋又喊了句：“扔手榴弹！”
我们集体掏出手机，
当手榴弹全炒前面扔出去了！”
最后歌没有唱成。
手机全进水了。
唉！
——————————————————————
当兵的时候
手榴弹都揣裤兜里？

  
8838

中午放学去小食街买午饭。
在我旁边有对情侣也在买，
男童鞋在后面，女童鞋在前面，两个人抱在一起。
那女童鞋穿的是裤子，大家都知道，
女的裤子都比较低嘛，然后我发现……

情景再现：
男淫把一只手插进了女童鞋的裤裤中
（具体位置……嗯…大家都知道吧，我就不说了，就是肚脐以下），
脑袋放在女童鞋的肩膀上，
露出那种很猥琐的笑，
嘴里不知道在说些啥，
手一动一动的……

女童鞋低着头，脸红红的，
一只手拿着包包护着腰，
肯定是怕别人看到（但是逃不过我滴火眼金睛！），
另一只手摸着那男淫的手，
但是没有要把男淫的手拿出来的征兆，
小嘴儿微张，媚眼如丝……
貌似很享受那种过程……

最后。那男淫把手抽了出来，
那女童鞋的腿明显一颤，
男淫笑得很满足……
最淫荡的是，那
男淫把那只罪恶的手拿起来看，
阳光一照……好晃眼！！！
然后我拿起午饭，默默地离开了……
——————————————————————————
很有场景感

  
8839

大概是03年还是04年！具体时间忘了！
地点在深圳罗湖火车站！
那时候火车站和现在不同！
以前是紧挨着售票大楼有一个天桥！
下面是来往的火车！
那个栏杆是砖砌的一个平面！
有1米5高！关键时刻来了！

那次我回家去售票大楼买票经过天桥时！
看到天桥下有一辆火车缓缓驶来！
突然看到一个脑残人士跳上栏杆对着缓缓驶来的火车拉尿！
接下来的事情我不说大家应该知道了吧。. . . . . .
:) . . . . . . . . .
什么？？
你不知道？我看你得恶补下常识了！…………………………………………………
当时的情况就是火车顶上那玩意可是几百万伏的高压电啊！
水可是导电的！
就那么两秒钟！
就看见一具干尸从栏杆上飘下去了！

  
8840

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，
其中一个突然来了句“菊花好痒”，
当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。
我正要回头看内个女的的时候，
另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

  
8841

我高中同桌是女生，名字叫冠雄，
一次她爸带她到公司，遇到同事，
就介绍说这是我女儿冠雄，
那位叔叔哈哈大笑，
一边捶她爸的背一边说，
原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…
我同桌很不高兴，
就问她爸，这人是谁啊。
她爸说哦，
这就是我常给你说的丁香…

  
8842

想当年大学宿舍的时候，冬天的午后在宿舍窗边坐着晒太阳，
都比较随意，一BH女两条腿分的老开坐马扎上冲着太阳
我们起哄她：你看你那什么形象！
BH姐抽了口烟淡定的说：消毒杀菌~~~~~
你们懂的~~~

  
8843

A公司的单不给我们做了。

经理很心痛，做了几年的客户啊，说没就没了。
他决定亲自打电话，看能不能挽回。
说了很多，还请发单的人吃饭。
他还说，小王也跟我们合作的很好。

小王是从A公司跳槽出去的人，到了B公司，
还拉了B公司的单给我们做。
他跟A公司这个发单的人关系很好，
相当于他的领路人吧。

没几天。B公司的单也不给我们做了。

  
8844

一死党算是经常去洗浴中心玩全套。
有一次，他在享受服务时，老婆来电查行踪。
他不慌不忙的按实际情况回答：
kao！我正在piaochang，piao得正爽呢！
他老婆根本不信，又问：究竟在哪儿？
他还是照实回复：真的在piaoji！！
＂那你piao完了早点回来哈，你妹夫......＂
完事回家，一点事都没有。
他老婆一点都不相信那竟然真的就是事实的真相

  
8845

我们班严重阴盛阳衰，
32个人只有4个男生，
但是相对于护理专业没有男生的情况还是要好多了。

护理专业的MM个个如花似玉，
我是垂涎已久了，偏偏运气好的要死，
护理专业三个班挨个和我们结成“友谊班”，
天天去郊游，夜夜开Party，幸福啊！
可是向同宿舍的学长炫耀时，
两位学长笑的非常诡异。


很快我就明白了，
有一周时间老师都在向我们讲
什么因为生理上的差异而产生羞愧是很幼稚的啊，
不符合未来医务工作者的素质啊什么的，
我们4个男生回到宿舍总会激动地讨论
老师是不是鼓励我们马上到外面KF结束处子之身，
这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……


一周以后，护理专业的一位老师微笑着告诉我们，
她们要开始JY化验课程了，由于需要新鲜JY，
所以我们4个男生要每周贡献三次，
持续12周，
并绘声绘色的描述定时释放多余JY
对我们生理成熟带来的好处。


于是经常可以看到男厕所门口围着一群女生，
焦急的看着厕所里面，还有人不停地催促……


过来有两周吧，
班主任老太太了解到我们提取JY只要三五分钟，
语重心长的告诉我们这样对将来的X生活不利，
并详细指导如何有意识的锻炼，
德高望重的她还亲自去护理班教育那些心急的女生。


之后我们便不是课间进厕所SY了，
而是提前一节课，
还有护理专业班费购买的婴儿油（据说是她们表示关爱），
而一大群围观人员也变成两名，并且不再催促，
只是不时温柔的说：“慢慢来，我们不急！”

不过也有彪悍女子在厕所外大声呻吟
帮助我们缩短时间……

终于明白了为什么两位学长脸色总有些苍白，
他们那届护理专业有五个班！
__________________________________
这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……

  
8846

说个我同事的经典语录，
她是个很敢说很彪悍的少妇，
经常调戏她不成反被调戏。
冬天的时候很冷，
她就买了一个暖手袋，
然后有次一手玩连连看，一手捂着，
那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。
我看到了，
我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？
她头都不抬：我B冷！
B冷
冷……

  
8847

我在外地上学，昨天跟老爸聊QQ，
聊了一会，他说不聊了，
手头还有一个资料要写，
明天要用。我就同意了。
过了10分钟，
这位大叔QQ上显示
“QQGame升级拖拉机游戏中”~~~~

  
8848

shanmu老总最近火了，路上听到的对话：

A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！

  
8849

昨天晚上，去学校超市买零食，偶遇我们班一cj女生。
我：你买的什么啊？
她：黄瓜（淡然）
我：吃的还是用的啊？（xe地笑着）
她：讨厌，用的。（略羞涩）
我：……（大惊，没看出来啊，她这么开放？）
我：干什么用的啊？（稳定情绪后，xe之心不死）
她：才不告诉你咧。（笑）
我：给我说说呗，有用的话我也买根。（xe地笑）
她：切，你那脸，再怎么敷也就那样了。
我：……

  
8850

哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，
一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，
边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，
她下面每一寸都属于另一个人…
声音洪亮中略带凄惨！

  
8851

这叫：赶上直播了
诶 这孩子

  
8852

今天遇到当初第一个暗恋的对象，
结果她想去日本，
我是个愤青
————————————————
最后一句真的让我笑了

  
8853

昨晚他的签名改成了"我都干错行了 你还要嫁错郎吗"
发信息问他什么意思,至今没回应.好吧,
我知道这是分手预兆
————————————————
这年头

  
8854

前几天去找XJ，包夜，结果被那个XJ教育了，
说我年纪轻轻一天去PJ干什么，
赶紧找个女朋友，
还说找女朋友要难追到手的，
越是困难越要追，
因为太好追的不安全，
容易背这你跟其他人XXOO，
我擦
————————————
有深度

  
8855

自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺厂就被屏蔽了……

  
8856

女友在大庭广众下抽我脑袋，
我吼到，你丫装B呢啊，
她很沉稳的，慢慢的说，
B不是后装的，是先天就有的，
然后笑笑，淡定的走了，
留下一个蛋疼的我。。。。
——————————————————————
端地好逻辑 好文笔 好混乱

  
8857

今儿同学给我发闫姐的照片，
深深的把我恶心着了。。。
社会如此复杂，我可如何是好？

  
8858

小时候从来不照镜子，
但是一直觉得自己很帅，
小虎队流行的时候不知道怎么了，
认定自己很像吴奇隆，长期保持不苟言笑的酷劲儿，
有一天暗恋的女同学和我聊天，她说我很像一个明星，
我难得的微笑着等她下文，她想了一会说，对了，像巩汉林……
从此我性格大变

  
8859

在北京的时候我有一次加夜加班，
深夜估计楼里就剩俺自己了，
案子传真给客户后等消息较集中想吸烟，
办公室里不让吸烟，俺就去走廊吸，
其实走廊也不让吸，反正没人，
俺就不管了，刚抽完手机响，
案子通过，我狂喜，扭臀摆胯，
手舞足蹈的庆祝了一小会（姿势淫荡）于是下班。。

次日11点上班，
N多人跟我打招呼，
笑容暧昧，

我被经理助理
（我YY很久的冰山美女，一身OL装穿的风情万种）
直接请到经理室...
说我昨晚走廊吸烟50元罚款。。
我镇定的要求出示证据。。
经理爆笑的的给我看了段视频。。
天杀的什么时候走廊有监控了。。
此后的日子不堪回首...

  
8860

某天老公惹我生气了，
我让他道歉，
于是老公给我发QQ：咩，喵，旺。。。
我回复：我要听龟叫。
老公回复：插你。

  
8861

今天走到图书馆前面，
老婆撒娇，
非让我抱着把她扔馆前的草地上
（我们站在图书馆前的水泥地上，
下面是草地，水泥地大约高于草地二十厘米，
老婆是想让我轻扔一下，然后她落到草地上站住），
我那会儿刚上完课，浑身乏的要命，
就不扔，她不行，非要我扔，
我们嚷嚷的声音都惊动了不远处一对情侣，
好吧，扔吧，我本着不能跟老婆嘴硬的原则妥协了。

于是我抱住她，原地转了几圈（得先转起来才有惯性扔），
可能我当时太乏了，可能我当时转晕了，
反正我觉得转到草地那面时便把手松开
（这样老婆靠惯性就可以“飞”到草地上了），
然而悲剧的是，我多转了半圈，
直接把老婆扔旁边的大柱子上了，

伴随着老婆啊的一声，
就看老婆整个身子抱住柱子往下滑，
来往的人都看我们，
老婆过来就是一顿粉拳，

刚才的动静又惊动了不远处的那对情侣，
我们路过的时候就听内男的跟内女的说：
“看见没？再跟我吵嘴我就像他一样，
直接把你扔柱子上。”

  
8862

今天坐在我家走廊上和我男友聊天…
正聊的开心的时候，
有股屁感从GM里刺激了我的神经！
我想装着没事一样继续和他聊天，然后给他惊喜！

感觉p就要出来出来了。
我心里暗喜。


突然他跳开了老远说：你要方P了！
接着我的P带这巨响来了！
我说：考！你怎么知道！
他一脸YD的表情说：
你要放P前会眼神呆滞…

  
8863

嫂子生了小侄子。听说嫂子奶水出不来，
于是要用一种吸奶水的工具吸出来（呃，对这个不了解，叫不出名字）
一天晚饭时间去医院看他们，正好遇上哥哥准备回家。
我：哥，你吃了么？
我哥：吃了，晚上宝宝奶水没喝完，
剩了一小杯，我就着蛋糕吃了。

  
8864

清晨俺应约早5点敲朋友（男）家门，
一起跑步，帮他减肥，门开。。。。
丫穿着蕾丝内衣，单腿丝袜，给我开门。。。
雷击。。焦炭中。。
听屋内友妻咆哮。。
你干什么去了。。滚回来。。瀑布汗。。
友妻乃一老师平日斯文端庄。。
没想到口味如此之重....

  
8865

今天去超市，
到了饮料区老婆看到茶里王XE地问我：“你把茶里王倒过来读读看？”

  
8866

我大学时同学，大学就读于计算机系，男女严重不平衡啊！
那个空虚的男人呢，一心想找个女人来解决身心的空虚，
奈何好看的有主了，难看的他也看不上，别的系不好下手！

他一直单身。一日，我正好拿他手机打个电话给老师，
无意中看到了短信，只见有条短消息是“我也喜欢你”，
我大惊，就想这小子什么时候有女人了！

就想看看是谁的号码，
这号码越看越熟，
不是他自己的手机号么？
我又点开发件箱，赫然看到一条“我喜欢你”也是同样的号码！
敢情这表白短信是自己发给自己的么？
这也太空虚了吧！
好寂寞的男人啊！

  
8867

快到加油站时没油熄火了
哥向油箱尿了一泡尿
然后发动机烧了·· ··

  
8868

我家这块治安不好，
朋友的妈妈晚上加班回家，
路上突然窜出俩小青年拿着刀，
据朋友当时描述，
阿姨当时第一反映就是冲着俩小青年大摇手，
说可使不得可使不得，我的年纪都能当你们的妈了，
俩小青年先是一愣，遂夺过包就闪了。
留下目瞪口呆的阿姨。

我听着感觉那叫一个囧啊，
阿姨真是人老心不老，
相当自信嘞。嘿嘿......

  
8869

今天叠书，铁书架失错重重地打到了我的裆部……
当时就十分痛苦……
然后转念一想：
还好还好，
我是女的，
没有小jj啊……
————————————————————
木有小jj

  
8870

昨天坐火车，我坐的是下铺，
我对面是一个美女，穿着黑色的裤袜和短裙，
样子很性感，我没事就会飘几眼，

接着，雷人的来了，
火车过隧道的时候，
就看见对面的美女身上一道闪光，
刚开始我没反应过来，然后明白了，
我中铺那哥们估计一直在偷拍那美女，
好死不死的是，火车过隧道，
闪光灯就自动打开了，
接下来，
哦哦，
我就不说了~~~

  
8871

上英语课，老师说，他一直想知道，
外国人骂 fuck you 之后，对方该怎么回骂的。

终于有天亲身经历了：
一个外国少妇带着一对几岁的小洋人，
一男一女，哥哥在玩滑板，撞到了一醉汉身上，
醉汉低头看看，骂了句 fuck you ，
顿时那粉妆玉琢金发碧眼的小姑娘火了，
小脚一跺：“fuck you twice! and your mother too!"
英语老师点头微笑走了。

  
8872

昨天在小区里见到邻居家的漂亮mm，
让我吃惊的是该mm手里的遛狗的绳子的另一边竟然拴着个玻璃瓶子，
我以为这又是什么新生事物呢，我OUT MAN 了？
于是上前遂问：
“这是什么运动啊”
mm回答说：
“我以前遛狗，总是有无聊WS男来搭讪，说你的狗的毛真不错啊，”
“哦，是这么回事啊，”
正在我恍然大悟时，突见传说中的WS男，
长相就不说了，你们懂得，
次男非常认真的蹲下，抚摸瓶子说，
“你这瓶子的玻璃真不错啊”
玻璃不错啊。。。
不错啊。。。
错啊。。。
啊。。。

  
8873

去年发生的事。。。
和一个可漂亮的美眉认识，
人家有男朋友，
不过男朋友不在身边。

于是我就成了她寂寞时候的伴侣，
不知道到底谁勾搭谁。。。
一起坐着的时候碰她手，
不反对，于是就大胆一些。。
拉她手然后……

大家都知道的。
可是杯具也就发生了。。
那天终于进展到脱了衣服爱抚对方，
然后她终于握到了我的jj，。。。
竟然么有硬。。。
这时她看着我问：你还是处男吧？
我一直骄傲我的处男之身，
于是自豪的点点头。。。

这时她开始起身，穿衣服，
然后离开，说了句：我负不起责任。。。。
留我一人赤身裸体在床上……

  
8874

话说有天俺去买冰淇淋，
一块五一个，
俺给了两块。
老板娘说：“妮妮，给这位的叔叔找五毛钱。”
瞅着老板娘身后那个五六岁的小姑娘俺纠结了，
话说俺才二十啊。
（不过咱这个年纪大约都遇过这个情况）
可悲剧的是从里屋出来一十七八的大姑娘递了一五毛钢镚给俺。

  
8875

大学刚毕业的时候，
在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，
看的我面红耳赤，
他看到我时，
慌张到不能自己，
一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”
我赶紧说：“我不会”……

  
8876

想起去年的一天，去小超市买盒装方便面，
发现喜欢的那种只有一盒但外包装塑料膜破了，
于是问老板是否还有膜完好的，
老板奇怪的回了一句“膜有那么重要吗？”

  
8877

话说有次英语考试，宿舍一哥们非得逼着我给他发选择答案，说我英语比他好云云，其实我做英语选择也是走自然率这条路的，但是迫于面子+同学威逼利诱+恶作剧心理，俺答应他了。
完了我潇洒的把自己瞎编的75个英语选择答案提前打到手机草稿箱里，
考试开始没多久就给他发过去了。
完了我自己也开始发愁了，
于是乎好一阵的前顾后盼，扫射+点射。
恩，貌似前面女生做的不错，可惜不太熟，
不过还是小声招呼了下。

那姑娘很大方，
机读卡往桌边一放，
身子一斜，一片美景尽收眼底，
我很快抄完了选择答案。

没多久就华丽的交了卷，很是得意。
出了考场碰到该女生，恭维了句，
你英语可以嘛，看你写的不错！
该女生很客气的说，哪里，我的也是***（宿舍哥们的名字）给我传的答案。
说完还扬了扬自己的手机。
我当场石化····

  
8878

晚上一帮人吃饱喝足，有点微醉，就懒得回家，
和女朋友去KF，洗澡。。。过程省略，然后惯例XXOO。。。
来了。两人状态不错，
大战好几百回合，快要S的时候借着酒性，
灵感一来想学岛国电影来次口爆，
女朋友有点高，一口答应，翻身含住。。。
爽啊。爽。啊。。。
如此几回合，终于忍不住，S了，结果杯具了。。。
晚饭吃多了，肚子胀，S的时候一阵痉挛，菊花一松。。
一个超响的P以摧枯拉朽之势崩出来，
女朋友还埋头苦干于裆部。。。
三秒钟的死一般的沉默。。。
女朋友哇的一声，
连汤带水就着JY全吐在JJ上。。。
讲不下去了。。。
哥也吐了。。。
——————————————————————
祝观众好运
我去淡定会

  
8879

和男朋友谈恋爱很久了…
感情好好…
鼓起勇气去爱爱…
迅速脱…光…光…
然后从下午到晚上折腾了N久不进…
中间还被查房大妈误入房间看到一次…
凌晨三点多性起…
无意见成功了…
时候由于大意…
被迫洗床单三次…
事后悉数…
共耗费TT11只…
遂送男友一乳名：萧十一郎…
第一次…
真的好纠结
————————————————————
我看得很纠结
不想改错别字了

  
8880

和一个网友MM聊了好久终于同意出去开f了
于是昨天穿的华丽丽去见面吃饭
晚上很自然的开f了 MM20多岁的样子
爱爱完了躺我怀里问我平时去不去娱乐场所的呢？？

人家先问了我也不能露怯不是
虽然本人平时是个乖乖的大学男
于是开始胡吹海侃了
在这市还没哥不认识的娱乐场所呢 ！！！
平时ktv酒吧没有哪个玩的不认识我balabala
妹妹一个劲的笑
我一看她笑的越来越欢
心虚了的说 拿眼忘她
她慢慢和我解释并不是想囧我
但是实在是我吹的太没有边了
然后他解释说她是我们这个城市最小的妈咪
大部分娱乐场所都有小姐是她带的
这下才想起来为什么她爱爱的时候电话还是平均5分钟一个

  
8881

寝室一个哥们，一向特立独行。
前阵子他做了个手术，
传说他的鼻骨天生畸形所以挡住了一个鼻孔的出气——
其实这个不奇怪，最让我们觉得囧的是，
他活了20几年，最后才知道原来人类是用两个鼻孔出气的......

  
8882

昨天到幼儿园接女儿，
老师说：某某的爸爸请留下。
心想有什么好事呢，
窃喜中，
谁知老师说：你女儿今天问我有男朋友了吗？
我说没有，
紧接着我女儿说了一句让我悔掉肠子的话:
我爸爸说了，如果没有男朋友就做我爸爸的小老婆吧！
童言无忌，童言无忌啊！

  
8883

偶路过一女的，忽听其言：“以后要嫁就嫁程序员，赚钱多，死得快。”

  
8884

老师上作文课，讲“本色”，
说了一段：“一起扛过枪，一起下过乡…下面一句不合适说。”
我跟同桌嘀咕：“一起漂过昌。”
前后几个男同学一起YD坏笑，
我看到右边远处一PL女生向我投来赞许的目光

  
8885

高三一年我和BF没怎么讲过话，
原以为是学习太累，结果问他后，
个B样说，不知道，就是提不起精神。
我艹！
你对着我半裸照片SY的时候倒是很有精神！！！
——————————————————————

— —
O

  
8886

新曲 http://www.douban.com/artist/chenha/?s=43959
2010年逃离地球

  
8887

老同学新分到我们区这边的派出所，
中午准备去蹭一顿，叫他好好请请，拜拜山头！

哥去了他还忙，叫我等5分钟。
哥把车停在派出所大楼前，没熄火，到门口买了包烟。

返回来，悲剧了。车子自己锁上了！郁闷！
同学正好出来和我一起想办法！倒置半个小时，没弄利索。
同学回去叫了一个人出来。一根铁丝，不到一分钟，车前门开了！
靠！谁啊？
上午刚抓的贼！
专业人士就是不同凡响啊！

  
8888

不必的
开心就行

  
8889

昨天回老家参加表弟婚礼，
一天都没见一个美女，正郁闷，
突然看见远处一个170以上，
超短裙，小背心的大美女朝自己笑，
于是自己也色咪咪的朝她打招呼，
结果她就朝我走来，
我继续色眯眯的盯着看，
结果美女到了眼前叫了我一声 小叔
哥们顿时石化了，自己一看，
几年前流着鼻涕的小女孩，
竟然变这样，
想想我刚才的自己下流的样子。
杯具了

  
8890

在公司食堂吃饭，
在菜里吃出一个巨大的衣服扣子，
遂叫来食堂领班，一个漂亮MM，
我问这是谁的？
领班看到扣子一副惊喜的表情，
说这是我们大师傅的，他找了半天了，谢谢你啊。
说完从菜里拿起扣子欢天喜地的跑向后厨。
留下我坐在那里目瞪口呆…

  
8891

本人读的是jun校
记得大一的时候管理超级严格
有次上马克思 教员是个刚毕业的女生

看见有人玩手机 于是要没收
结果那人不给…
于是教员就找人千辛万苦把我们队长找来了
队长很凶 把他手机砸了
拉到教室外又打又骂
结果教员一看这情形 吓哭了
教员说了一句：队长 我错了 我不该没收他的 别打了…

  
8892

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，
老板点菜，看到有个玉米就来了一份，
一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，
老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，
于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，

服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……
一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，
老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……
服务员又说话了，这个也可以直接吃…………

  
8893

大一刚入学的那个冬天特别冷,
正准备把报到才买的暖宝宝那出来用时
发现收拾宿舍的时候丢了,
于是发短信跟我妈说要再买一个。
等了许久,我妈回信息了,
内容就俩字。 。 。"妈的"。 。 。
当时我窘了。 。不就是丢了嘛,不用骂我萨。 。 。
正郁闷时又来一条信息。 。 。
"对不起,刚手写笔滑了一下选错字了,是好的"。 。 。
我无语了

  
8894

二十一了，喜剧是终于有了第一次，悲剧是但是进不去
不是不懂…
而是真的进不去…
不解释

  
8895

刚刚听石家庄101.5广播，
一个女的说：老公，你离家半个月时间，
我一直在找治疗男性功能障碍的医院，
现在终于找到了！你回家吧～…

  
8896

今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，
我在等号的时候，
轮到一北京哥们，
他对银行职员说：“取钱！”
“多少”
“十万”
这时我们听见“请输入密码”

哥们输完后，
银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”
“啊！ 那全取了吧，里面有多少”
“八十”。
这时候哥们说了“草，有扣我年费了，我记得有九十的”.....

  
8897

怎么喊的？

  
8898

我朋友有一辆破旧摩托车，没有牌照，
一天，他带着我去市中心玩，
路过交警时忽然站下，
这丫的对着交警就骂
“TNND老子摩托没牌照不知道拦啊！你TMD怎么当交警的”- -!
说完就跑，
交警追了几条街眼看就追上了，
他丫的又骂了一句
“我CAO.你再追老子自己摔地上，就说你肇事”
说完又跑，交警郁闷了…

  
8899

我是男的。话说我读初二的时候生物期末考，
因为不是主要科目，监考不是很严。
不知道哪个天杀的老师出了一道女性y部结构图，
然后要我们写每个部分的名字。
我日，你上课不是不讲嘛，让我们自习来着？
当然不会做，
我后面的女生偷偷碰了下来说，你说D是什么？
我随口说，y道。
她立马写了下去：-

  
8900

我有一女性朋友 挺熟的
她从小父母离异
然后各自组建了新的家庭
她随她妈 16岁那年去美国读书
半年没到交了男友 破了初
过了几个月意外怀孕
男的不要 分手 打胎

现在22岁回国
又看上了一个比她大7岁的男人
有个3岁的女儿
我问她看上那男的啥啦
她说她想试试当别人后妈的感觉…
我只想说他们一家都好复杂…

  
8901

昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，
到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，
只好停车，转头一看，
停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！

6、5、4、3……绿灯，出发！
好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，
刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，
桑宝二车赶紧踩刹车，
希望现代能把方向打过去避免相撞！

但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！
虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，
说时迟，那时快，现代方向一打，
华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，
宝马顺利逃脱扬长而去！


虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，
这一碰还是撞得哥精神抖擞！
正要跳下来问候他祖宗，
那傻X先爬下来了，
一副卑躬屈膝奴才样：
“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，
冲得太猛刹车已经来不及了，
宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……

靠！你丫踩刹车反应慢，
撞哪个划算到是反应迅速啊！

  
8902

听一同学说的，
男a和男b同寝室，
而且都喜欢女c…

有一天男a跟c聊天，暴b的丑，
说他昨晚看小泽玛利亚的a片，
c大惊，说没想到b那么恶心，
然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？

a赶紧辩解：不是不是，我没看，
是他耳机太响我听出来的…
————————————————————
听出来的…

  
8903

A：我要带女朋友回家拉，可是我家里要是不满意怎么办？
B：这个简单，先带个男人回去见家长。

  
8904

初二的时候，放学回家路上…
居然一个时髦的大妈拦住我问:
“这位姐姐，你知道XX路………”
我指了路给她。
心里狂吼:姐个P啊我才十四!!!!!

很不爽的整理了情绪郁闷的继续走。
没走几步又一小学生(来我们学校比赛的)
拦住了我:“这位小弟弟…你知道………”
……我什么都不知道……

  
8905

今天早上一到公司就看见
我对面的桌的哥们无精打采，双眼通红。
午休的时候，拉着我一起吃饭非要喝酒。
下午还有会要开，就没敢多喝，一瓶白的，
他喝我看着他喝，喝了有八两，基本到位了，重点来了。

这哥们从口袋里慢慢的掏出来一张红喜帖，
缓缓地对我说：前女友结婚了，这是喜帖！
刚想安慰几句，最雷的来了。
“你知道新郎是谁吗？？
竟然是我的刚分手的男朋友。
我们只是吵架了啊”
男。。。朋。。。友。。。
我惊诧了。。。通吃的杯具哥啊！

  
8906

前些日子妈妈单位组织旅游，
队里有对刚结婚的小夫妻~从旅游景点回来，
早上搬走，结果被宾馆管理员叫住了，
说是那对小夫妻的房间少了一条毛巾，
怎么都找不到，问他们，他们也不说。…

在二十分钟后，毛巾终于找到，
被包在天花板上的高温感应喷水装置上（你们应该懂得）。
所有人惊愕！！
路上，那对小夫妻支支吾吾道出实情：
晚上他们想那个那个，
发现了天花板上的高温感应喷水装置，
研究半天得出结论：它是摄像头，
找块毛巾便将它包了个严实…

后来忘记把它拿下来了，
于是就有了刚才的一幕…
可怜的人哪…
我妈还教育他们：
你们不包没人知道你们……，
你们包上了，
全世界都知道你们
——————————————
早上搬走

  
8907

星期天我们一家去动物园玩.
前面看到的大多是食草性动物.
老妈说:这些畜牲太没意思了.
于是我们就去了狮子和老虎的园区.
可能是夏天的缘故吧.
它们都无经打采的.
也没什么意思.这时惊人的一幕出现了.
只见老妈双手抓住铁笼子在那里边摇边喊:
来咬我啊.来咬我啊！！！！！
周围的人就象看怪物似的看着我妈

  
8908

本人在吉尔吉斯斯坦留学，
2005年来时颜色革命，今年毕业了，
又赶上了前面闹革命的被革了命，
在家里躲着，听外面打枪放炮.........
貌似还有扛火箭筒的.......
俺太不容易了.......
———————————————————————————
去哪留学不好
不知道有去越南留学的没

  
8909

高中的时有一位舍友，
有点脑残的那种，
不过学习很好，

据他自己爆料说：
小学语文老师很喜欢我，
到了我上初中，语文老是得了癌症，去了，，，

初二时，英语老是很喜欢我，到了高中，，
噩耗再次传来，英语她老人家也因车祸死了。。。

现在舍友仍然是高中，
貌似数学老师很喜欢他，
我们都默默的为数学老师祈祷……

  
8910

上火中，痘痘一批又一批地来。
哥们说得找女朋友帮我KJ来“降一下火”就好了，
于是周末跑到GF那里，
二话不说掏出老二让其KJ。
完事后回家，第二天GF打电话来，
第一句话就是“我上火了，
嘴角都溃疡了。
我听了有点纠结。

  
8911

我爸喜欢养鸽子，小时候我爸把我家废弃的茅房改造成了鸽子窝，
由于鸽子都住在墙上面，我爸嫌填茅坑麻烦，
就把还有一点粪便的茅坑用硬纸板遮住了，
我们家人都知道那个角落时茅坑，从不过去。

某天，一毛贼半夜到我家去偷鸽子，
HLL踩上了那块神奇的地方。。。。

我们第二天早上起来就看到，硬纸板上一大洞，
周围一滩滩粪便，鸽子一个没少。。。。

那茅坑直径约1.5米，深约2米，
不知道他怎么爬上来的。。。

  
8912

初中时 同学家邻居来了个远房亲戚长住
是一个四五岁的小男孩 叫董浩
小孩子比较贪吃 只要给吃的 让干啥都行
某天我们一行四五个人 站在门口吃瓜子
董浩来了 可怜巴巴的看着我们
同学问他 董浩你想吃不
想吃就给我们唱个歌儿吧 唱白娘子
我们就给你瓜子吃
可怜的董浩为了一小把瓜子
脑袋点的跟小鸡啄米似的
张开嘴就唱：“风流泪泪。。盲肠炎哪。。。。”
——————————————————————
居然还点名

  
8913

睡觉

  
8914

上帝收到许愿

  
8915

心脏一直不好。。。
中学的某一天。。。。
上历史课。
爬在桌子上睡觉。。。
老师叫起来回答问题。。
睡着了没反应。。。
旁边同学拍醒我很有义气的重复问题。
鸦片战争对中国近代史的影响。。。。
我刚准备站起来。心肌突然抽着疼。。。
忙复爬回桌子。。
抬起 疼得变形的脸。＂痛＂。。。＂我心好痛＂

同学笑趴了一片。。
老师是话剧社的指导。。。
竟然说我演技太浮夸。。。
十分钟后。。
才发现不对。。
然后给我叫校医

  
8916

俺岳母岳父是很有实力的人,
俺有个5岁不到的小姨子就是最好证明....
俺媳妇比小姨子大18岁.....

俺小姨子古灵精怪,偏偏俺媳妇对她简单粗暴....
俺和俺媳妇回娘家,俺岳母让俺媳妇给小姨子洗澡,
因为俺媳妇手重,俺小姨子说死不让她搓背....
两个宝宝在浴室闹的不行...
忽听小姨子大喊:不让你搓就是不让你搓....
序而声音妩媚的娇呼到:姐夫~帮我搓搓背哦

  
8917

今天打开google想查点东西，
惊喜地发现Google的Logo 变成吃豆人游戏，
还能玩，于是玩的不亦乐乎，
然后忘了自己要找什么了。。。

  
8918

我一个战友当新兵的时候班长老用鬼故事吓唬班里的战士，
讲的都是他们看守所闹鬼的事，
一次晚上我战友站晚上12-2的岗，
在岗上困了打盹，他班长就用手电照着自己的脸，
然后就推了战友一下，我战友迷糊中醒来，
第一反应就用枪托砸向那张鬼脸，
可怜那班长在医院住了一个月

  
8919

说一个听来的，说有几个驴友到乡下游玩，
住在一农家，白天外出游玩晚上回来打牌，
吃着农家小菜完全忘却了城市的喧嚣，
就这样玩了几天该回去了，
就问老乡：“我们快回去了走之前
想尝一下你们这的风味餐馆你带我们去找吧”。
老乡：“什么是风味餐馆？”
驴友：“就是你们最爱吃的餐馆”
老乡点点头说：“那道比较远得找辆车”
第二天几个人包了辆面包上路了，
山路颠簸几个人很快就昏昏入睡了，
不知走了多久，车停下了，
老乡把几个人推醒说道：“到了就这”
几个人伸伸懒腰、揉揉眼睛抬头一看，
靠，麦当劳！

  
8920

有次刚出小区门口，
一辆黑色轿车突然开到前面挡着我，
然后车窗里探出个理着小平头的男子，
猥琐的在那儿吹口哨，
我厌恶的斜视道：“有病啊！”
他瞪了我一眼，然后就下车了，
我一惊，心想完了，
这种看起来就想混的人，不会是要揍我吧！
正当后悔自己逞口舌之快时，
小平头已与我擦肩而过，
嘴里说着：“还生气呢？”
我回头一看，
只见一个身材火辣的性感美女站在那儿呢·····

  
8921

我一个关系挺好一朋友在成都华为上班，
给我讲个事情，
一德国人跟华为买了一个USB的设备，
华为的销售人员说，这设备能插拔一万次。
然后德国人回去了，过了一个月，
德国人给了华为一个书面的要求，
让华为解释，
为什么他够买的设备拔插不到一万次就坏了……
原来这个德国人回国之后，
专门请了一个人，花了一个多月的事情，啥也没干，
光在那拔插那玩意…
结果不到一万次就杯具了

  
8922

晚上看广东卫视的乐拍乐高，
听到花儿乐队大张伟的说话我喷了，
当时情节如下：

情景一：主持人有戴军，吴大为
大张伟：主持界最无作为和最不干净的人都到了，PS：众人惊讶
大张伟：吴大为嘛，无所作为，戴军嘛，出门就带着细菌，最不干净

情景二：嘉宾席有海尔负责人，大张伟
大张伟：海尔公司你好
海尔公司负责人：你好
大张伟：能问你个问题吗？这个问题困扰我多年了
海尔公司负责人：可以，请说
大张伟：为什么海尔兄弟一年四季就穿个裤衩呢？
海尔公司负责人：·············

  
8923

蒽，我是小伪娘。
目前是天真萝莉萌状态，
等到上大学就打算正正经经的
恩，说重点，早上收拾好去上学，
穿的美邦的超短百褶裙，宝蓝宝蓝的。然后奋力挤公交…
感觉PP被掐了一下，小回下头，限量Nike，我喜欢，白皙帅哥哥，
我喜欢，所以我不计较。
然后又一下，我忍，再一摸，我忍，顺手抹到大腿，我忍了…
可是告诉我，为什么想要用它来用力往里顶呢！！！～啊？！
然后我转身，毫不犹豫的拉起我的小百褶，
一手拉着帅GG的手放下去，
然后看着GG的脸由欢喜到疑惑到震惊再到死灰…
最后在死灰中升华圆满
——————————————————————————————
长见识
这是真的吗

  
8924

前天下午上课睡觉接到一个电话，
是推销的，
那边：您好，我是XX公司的XXX,
我们公司在做一个调查，能配合一下吗？

我当时想睡，
心情又特不好，
就嗯了一下。

她：谢谢，请问您出门一般乘坐什么交通工具？
我：云她：云？！
请问你说的是什么？
我：筋斗云
她：呵呵，这位小姐真幽默，您是坐的飞机吧，
我又不耐烦的嗯了一声，
她：呵呵，请问您姓什么
我：孙
她：好姓啊，子小孙吧。
我还是嗯了一声，
她：那请问你叫什么呢？
我犹豫了，
她：请不要紧张，这只是市场调查，不会涉及您的隐私。
我：悟空，孙悟空。
她：……

  
8925

话说 刚入大学那会大家都Sb兮兮的要加入某某协会
那协会没什么用 实际上就是学生赚钱
学校某些老师赚钱的地方
所以它们也会打广告
我们在其中转悠的时候
赫然听到有人在吆喝来入Kj协会
我这就纳闷了
还有教着Kj的???走过去一看
原来Kj协会是个简称,全称是“口才与社交协会”

  
8926

刚在淘宝买了条超长吊带裙，超爱，
后来穿上发现会露出内衣来~
难道要不穿内衣?!
__________________________
批准

  
8927

一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，
赶紧打开厕所门和她说话，突然，
浴帘后传来我爸闷闷的声音：
“出去……” >_<,

  
8928

和LP爱爱结束
一个人在玩已经变小的JJ
老婆看到后
貌似还想要
一脸严肃的说“赶紧的 给老娘再捏大一点！”

  
8929

苦苦挽留了两个月的前女友
终于说 ： 等我好吗 给我点时间
结果 之后的几天她就彻底的跟我玩消失了。。。
终于明白她说的给她点时间是给她点时间逃跑。。。

  
8930

去海边本应该是阳光灿烂、
海风徐徐、心情愉悦的。
偏偏我的脚卡到了一个石缝里，
然后我就以非常“优美的曲线”
在众目睽睽之下趴到了地上，
正在我疼的龇牙咧嘴的时刻，
迎面走来一对情侣。

女的向我投来了怜悯的目光，
我以为她会伸出援助之手，
没想到那女的竟然跑过问我：您是不是喝多了？
然后协着她的爱侣大笑三声扬长而去

  
8931

看了一通宵H片，也没去厕所解决问题，
早上下机走路上那个难受，真想抱着树蹭蹭。
大清早路上人也不多，全是扫大街的大娘，
结果我从一大娘身边路过时差点抱住她！

  
8932

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！
丫的口号：没有追不到的女孩。
当场我生气了，打赌50块，
让丫的去追我们的班长（不同班）。
丫的就是牛，当场答应了。
第二天他回来“草，你班长是男的。”
第三天我输了50

  
8933

每次周杰伦一发新专辑 就失恋
——————————————————
周杰伦10年10张专辑

  
8934

为什么我不是富二代，
看着那些开跑车的同邻人载着妹妹有说有笑，
我只能在一旁说装B，
其实我也想那样啊！
——————————————————
我只能在一旁说装B，
其实我也想那样啊！

  
8935

今天，相处了2年的男朋友要和我分手，
说是他妈妈不同意我们继续在一起，
可是他妈妈三年前就去世了。。。
————————————————————
他妈的灵魂
他妈的

  
8936

我的女友在我生日那天对我说分手，
分手的理由竟然是我在精神和肉体上都深深的伤害了她!!
要知道我和她在一起一年了
到现在她还是CN，
真不知道她怎么想的…
————————————————
要知道我和她在一起一年了
到现在她还是CN

这就是
精神和肉体上都深深的伤害

  
8937

放学回家，发现老妈一脸严肃的坐在我房间床铺上，
身边放着一小沓钱，定睛一看原来是我的私房钱，
我妈说：“给我解释清楚！你怎么会有这么多钱！”
我看着那一堆皱巴巴的1块，5块，10块，
再也忍不住泪流满面：
“妈！老子都20岁了！有点钱怎么了，
更何况只是些皱巴巴的零钞。”

  
8938

今天带女友去图书馆看书，两人对面坐着看书，
突然有个男的拍我肩膀，提出要和我换座位，
并且表示对面的女的很漂亮，认为我一直不搭讪，
10分钟过去了，换他试试看。。。。

  
8939

前几天晚上，我跟老婆XXOO到一半的时候
已经睡着的儿子翻身（1岁半）看着我。。
我吓一跳，然后对我一笑又翻过去继续睡了。。
一身汗呐。。

  
8940

昨天同桌和我说。他在古文中看到，
说是屁股挺而不摇的将是处女。
我们的位置是第一排靠门。
结果我们趴在桌子上看了一天进进出出的女生的屁股。
一个班级只发现了两个符合要求的。
——————————————————————
将是处女
好诡异的句式

  
8941

与哥们一起租房子，
他和他女友睡一个卧室，
我和我女友睡另一个卧室。
内哥们有个塑料杯，
每天晚上睡觉前他都接一杯温水回卧室。
有一次聊天，我就说，你这习惯挺好啊，
每晚喝一杯水才睡觉~他低声跟我说：不是啦，
要用温水洗过她才肯跟我做……
kao~我还用那杯子喝过水~！

  
8942

半年前，哥的媳妇跟别人跑了，
昨天，才知道是个外国人。
原来，当初爱爱之后她说我JJ小，
不是一句玩笑话。。。。。。。

  
8943

单独带着5岁大的女儿出去，
在商场里她要尿尿，
就带她一起进了男厕，刚让她尿完，
一穿着制服的警察急吼吼地进来对着小便池就尿，
女儿站在他的侧面，大声地说：哇，警察叔叔也要尿尿啊！
还没来得及尴尬，拉起她的手就往外走，
女儿又大声说：果然是警察叔叔厉害啊，尿得那么远！

  
8944

昨天下午收到老公短信：我5点过去接你。
后面加了一个心形表情。
我正打字准备问他什么意思，
他打过来电话了，说今天晚上加班，不回来了。

  
8945

我家猫只能执行一个命令，就是：滚！
我一喊滚，它们就消失了。
但是另外一个皮厚的，
我喊滚它就跑过来了。
它以为自己叫滚。
悲剧哇

  
8946

不小心联系上一年没联系的女朋友，
晚上主动找我说她晚上不回家，
我当时就澎湃了，
血液充斥着大脑和海绵组织，
第一反应就是一定要开房，
想了一小时不知道去哪开，
最后她实在看不下去带我去了一家她熟悉的地方。
为了表示我的伟岸，我说你睡吧我看会电视。
一晚上纠结的看着电视购物
——————————————————————————-
非常伟岸

  
8947

昨天跟领导说话，
领导说这个施工单位干活还可以，
有什么困难都能自己解决，
我接了句“是啊，他们没有困难制造困难也要解决。”
当时那个汗啊。。
领导说了句，“恩，是”。。。。

  
8948

同寝室一人说对女友会像老婆一样疼…
全寝室认为其是好男人…
但突然来一句对J就不一样了…

  
8949

突然发现，＜新 闻 联 播＞的牛X之处在于：
即使你一直在换台，你也能完整地看完一条新闻•••

  
8950

周末跟LG去开房，
一共6个小时，
他睡了6个小时~
我看着他睡了6个小时

  
8951

姑娘，做个善良点儿的前女友，
不好么．
如果做不到，能请你去死么
——————————————————
— —|||
——

  
8952

有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，
去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利，
医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，
就顺手把cn膜给修复了
——————————————————————
这怎么对得起刚出生的小孩

  
8953

和女朋友很久没嘿咻了，这次在她来之前先服用了一颗X药。
药效二十分钟后开始明显。
我的眼睛充血，看东西都是粉红色，
我的鼻子充血，呼吸困难。
我感觉全身充血，唯独小弟弟没反应。
过了10分钟，我沉静已久的痔疮全面大爆发了。

  
8954

当初在医院产科实习的一个，
一男人跑到医生办公室来问，
宝宝吸不出奶（母乳）来要怎么办，
老师回答“让宝宝多试几次就可以了”，
重点的来了，男人高嚷“我都吸不出来他怎么吸得出来”！
全笑喷了。。。。。。

  
8955

公司来一个实习生，87年的，
根据他的薪资，扣除来回路费，午餐费，
正好每天可以买瓶酱油回去，
故得名来打酱油的实习生。

  
8956

推荐了我妈上开心网以后，
我妈突然对偷菜表现出一种不合时宜的热爱。
然后，我的同学，朋友，同事，上司，甚至客户，
几百号人都收到了这样的验证消息：
「你好，我是XX的妈妈，我想偷你的菜」。。。

  
8957

我家狗狗是鹿犬
但是老爸给的伙食好
喂的比较大。。。
某天老妈抱着狗狗经过一个医院门口
一个打着膏布手执单拐的男人指着俺家狗狗
对他媳妇说 ：“老婆，看，袋鼠！”············

  
8958

在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。
其贴子透着一股蛋疼劲儿，
最亮的几句话是这么说的：本人CN，X功能健全！！
满血满魔20分钟以上！！！
于是底下跟帖的有人问，
既然是CN，怎么知道是20分钟以上？
LZ回复：手测！！！

跟帖众人绝倒。。。

  
8959

今天我弟弟在家看了一上午的浙江卫视的《喜羊羊与灰太狼》
连广告也不放过…爸爸终于受不了说＂杉杉我们看点别的好吧＂
这是只见我三岁的弟弟迅雷不及掩耳之势把遥控器藏在裤裆里说
＂遥控器都不见了怎么换台啊＂
我爸指着他鼓鼓的裤裆问那是什么…
我弟看了我爸一眼说…
那是我的小j j

  
8960

昨天我在空间更新了一心情，内容是：关二哥为什么老戴绿帽子。。
我一个同学回答：乡下人，最喜欢红配绿，他那红脸配绿帽子正好。。
我瞬间就无语了。

  
8961

好兄弟结婚，被灌倒，
醒来时发现与新娘新郎同床一夜。。。
——————————————————————
one night in beijing
你可别喝太多酒

  
8962

在网上买了瓶人体润滑剂zw用，
有一天忘记收起来被打扫的老妈发现，
问我这什么（标签被我撕了），
硬着头皮说是护肤用的，
看着我妈半信半疑的目光，
我挤出了点就往脸上抹，
安然闯关^O^/

  
8963

有天晚上放学，跟骑车的同学一起走（我平时是走路上学），
我想骑车搭她，然后特诚恳地对她说：“我骑你回去吧！”………

  
8964

不知道为什么，我从小开始一见到美女
就有窒息的感觉，仅是美女…


初中时第一次喜欢上一个女孩，但不敢表白…
好友知道我陷入相思之苦后，都说要帮定这个忙，
于是我只告诉他们她姓曾，他们写出我们班每个姓曾女生的名字，
追问我是她还是她，我都没有承认…
最后，朋友们怒了，说我一点诚意都没有，
还说我没气魄，喜欢她又不敢说出来就不是男子汉…

我一直沉默着，之后这也变成一个迷…
其实，她是我班主任，曾莺

  
8965

和一哥们坐出租车，冬天，哥们执意开着窗户，
我大恨：冷死了关上！哥们一撇嘴：不行！
好不容易打个的我得让人看见！

  
8966

话说大三时 和女朋友在学校里漫步
突然女朋友说好想看电视

于是我想当然的将她领到食堂看了几个小时的电视
因为我们学校就只有食堂可以看电视

晚上回来后和宿舍的哥们聊天
抱怨学校的电视难看
图像和声音都不好
哥们都很奇怪我会去食堂看电视

于是将当晚的事情向众人说明
遭到众人的攻击 不解
要求众人说明为何
经众人七嘴八舌的解释
终于明白 原来女生喜欢委婉的表达意思
嘴上说的是想看电视 其实是想出去开房

在众人的谆谆教诲下我决定下次出去的时候也婉转的表达下我的要求
可是 一直没有成功 至今
宿舍的那帮兄弟都还拿这个事情来说我
并被冠以脑残的光荣称号

  
8967

夏日炎炎，偶在家开始穿睡裙了，老公也换上了大短裤。
可是问题来了，最近，儿子老是喜欢掀我的裙子，
（儿子三岁）还扒他爸的短裤，（在他爸洗脸的时候）
那是扒完外面的再扒里面的啊，直到光Ding，露JJ为止。
反复思考，仔细揣摩，终于明白了。
真相是：儿子喜欢看蜡笔小新，掀裙子，
就是和那个无得的小流氓学的！(#‵′)凸
而扒短裤这件事情捏，………………
是跟我学地！
————————————————————————————
所以
不能完全怪小新

  
8968

话说高中的时候住宿，同宿舍小a小b是上下铺。
小a人比较抠，经常用小b洗发水洗衣粉，
小b心里暗暗不爽但由于人比较低调，
所以也没表现出来。
一天深夜都在熟睡，
突然听到小b大声喊道：
“50两就50两，a的脑袋洒家要了。”
大家都被惊醒了，面面相觑。
从那以后小a就经常自己抱着头嘀咕，
50两，我就这么贱~~~~~

  
8969

我班有一哥们看见前面一孩像他同学就上去，
灰常用力的拍了他一下（打招呼），
结果这孩一扭头居然不是他同学这哥们立刻道歉说：认错人了。
结果那孩说：打你同学那么使劲干吗？
我哥们居然来句：又没打你管的着吗！

  
8970

话说我昨天晚上做梦，竟然梦到了一张50的RMB，
这都没什么，主要是梦境中去买东西，别人说假钱。
我当时就火了，“这是你们找的钱，哪里是假的？”
营业员拿着钱说，看右上角，人家都是50，你是51....

  
8971

平时早晨都是老婆做饭，吃现成的。
昨天我发狠，起了个早，做早点。
忙完了，看不到7点，走路上班。
到单位才7:30多点，嘿嘿，第一个到~！
跟值班打过招呼上楼，开电脑，工作。
不对，都8点多了怎么不点名？
MD，今天周末，休息。

  
8972

小K第一次给家教对象家里打电话，
彬彬有礼地说：“你好，
我是**大学家教部派来给你孩子做家长的。”

  
8973

后宫佳丽三千人，
日耗黄瓜壹万根

  
8974

在网上买了几盒TT，寄到学校了，
（我读研，已婚）快递打电话让去取，
正好我出去逛街了，我的好友基本上都在逛街，
只好打给一个不是很熟的GG让他帮忙去取一下。
下午逛街回来，去找他，一看，包裹被打开了，
此GG面红耳赤的跟我解释，
他听说网购都要先检查东西有没有损坏或者缺失才能签字，
就为了要先开包验货，他差点跟快递大叔打起来，
最后，取快递的几十名素不相识的学生看到一个男生HLL的打开包裹，
倒出来7，8盒TT，外加2盒润滑油，和一个假DD……

真是难以想象我那同学是怎么淡定的
把东西重新装起来离开人群的……

我的淑女形象也彻底消失了……
————————————————————————————————
淑女也要过x生活的

  
8975

一女带着四个男的去做亲子鉴定。
医生感叹到：见过带两个、三个男人来，
还没见过带四个来的。
更神奇的是四个男人还在很平静的聊天。
结果出来后，都不是这四个男人的。
该女很开心的说：
我就知道孩子肯定是我老公的…
————————————————————
更神奇的是四个男人还在很平静的聊天

什么是Hx
这就是

  
8976

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

  
8977

路过广场，看到一男一女
两小学生背着书包坐在路边，
面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

  
8978

前几天在外面跟1哥们台球，
摆球的小妹真的是风情万种，
低胸T恤妩媚无比，
帮我们摆台的时候，
哥们色心大起，说：往上摆摆~
摆球小妹把球往前推了下，
我们趁机瞄了几眼她的酥胸。

哥们得寸进尺：再推推~~
小妹又推了推，
那WS男还在继续：再推~~~
BH的来了，摆球小妹看样子也不是省油的灯，
放下三角架对我哥们说：大哥，你太明显了吧，
球都快推白球那了，
看两眼得了………


  
8979

今天和老婆逛街，眼睛不时在搜索美女。
老婆看到后就说：你就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
见过癞蛤蟆么？就是八条腿横着走的那个。。。。。

  
8980

今天太阳大我戴了墨镜，坐在候车室里等车，
我那排只有我，突然对面闪光灯一闪，
我眼睛瞥过去（注意，头没动），
发现了三个ws男拿了手机拍我，
我就保持不动，忍了快一分钟，
还不见停，小火山终于爆发了，
我竖起了生平第一根中指（向来是乖乖女），
可是，效果却让我震精。＝＝
中间那个大叔向我比了个可爱的v字手型。。。
我该怎么办？

  
8981

有一次一个小美女把我带到温州她家里。。。
没大人的，晚上在她的房间里玩，
要睡觉的时候，我说我去另外一个房间，
她让我把灯关了，先别走，等她睡着了再走。。。。。。。
我就坐在那，过了几分钟她跟我说，你走吧。。。。。。
我还白痴的问了一句：你不是说等你睡着的么
——————————————————————————————
啊也

  
8982

这几天心情不好，所以外表很颓废。
然后今天去火车站坐公交车，
蹲在站台边上闭目养神。
这些都不是最重要的，
重要的是当我睁开眼睛，
发现面前多了几张一元纸币。

  
8983

今天学校体检，班里一比较壮的男生被一平胸女医生量胸围的时候，
女医生呆看着男生巨大的乳*头，
不自觉地用手弹了弹…男生震茎了…
于是，
身后排队的男生都不由自主地绷紧了前胸，
妄图把r头蹦直了…………

  
8984

今天我跟我6岁的小表弟在花园里玩。
他闹着要骑马玩，我为了当一个好表姐就妥协了，
于是他其在我背上“驾！驾！”，
忽然他大喊：“停下！我的小弟弟硬了！” ！！！
我让我6岁的表弟b起了……

  
8985

曾经在一家私人诊所当护士，
顺便提供神秘地东方占卜和心理咨询。
一天，一个憔悴地德裔单身父亲对我说他儿子手y，
并且非常严重。然后，我给他出了中国特色的解决办法。
改造了他的床，假如摇晃就会响。
过了就忘了，
没想到他昨天打电话过来，
说效果非常好，
但有什么办法能结束他儿子对电动玩具的依赖？
——————————————————————————
把电线改一下 漏电

  
8986

我一朋友和他女朋友分手了，他特想复合。
昨天晚上一帮人正玩得很high呢，
他女朋友发短信“两分钟内出现在我面前我就和你复合”
于是他马上冲出去了。两分钟后又回来了。
我们很关切地问怎么样了，
他先骂了一句，
然后说“都没告诉我她在哪我上哪出现去！”

  
8987

曾经在一家私人诊所当护士，
顺便提供神秘地东方占卜和心理咨询。
一天，一个憔悴地德裔单身父亲对我说他儿子手y，
并且非常严重。然后，我给他出了中国特色的解决办法。
改造了他的床，假如摇晃就会响。
过了就忘了，
没想到他昨天打电话过来，
说效果非常好，
但有什么办法能结束他儿子对电动玩具的依赖？
——————————————————————————
把电线改一下 漏电

  
8988

家里介绍一男朋友，长相,工作,家庭都不错，
见了几次觉得为人斯文有礼,觉得可以考虑考虑。
某日突然想起一直没有他Q,于是打电话询问。
然后上网加的时候赫然发现那号码躺在我的黑名单里。
翻原来的聊天记录，想起来这人本来和我在一个论坛，
是因为一直骚扰我见面一。夜。情的，
后被我拉黑。。。
杯具OR庆幸?我郁闷。。。

  
8989

高中军训，一女生过分懂礼貌，
见到老师或教官总要鞠躬老师好。
一日，我与教官同上厕所，上完出厕所门，
对面女厕所里突然传出：“教官好！！”
教官目视前方，不好意思侧头朝向女厕，
非常尴尬的对着空气说：“好。。。好，出来说。。。来说。。。说。。。。”

  
8990

看新三国东吴与刘备联姻，新婚之夜，
孙盛香不让刘备洞房。
刘备不解：“你不喜欢我那为什么当初又后庭吹箫呢？”
。。。。。。。我顿时邪恶了

  
8991

今早和小侄子还有嫂嫂在家喝稀饭.
小侄子:“叔,你为什么长胡须哦?”
我:“叔叔长大了啊,男孩子长大了就会长胡须的.”
小侄子如有所思的哦了句,随后又问:“那女孩子大了会长什么呀?”
我嘟了句:“问你妈去.”
结果嫂嫂狠狠地瞪了我一眼。

  
8992

上次和哥们出去接他女友，
步行街上遇到小偷一名，
摸了我兄弟媳妇的手机就跑，
那个一路狂飙啊…咱二话不说穿着皮鞋就追。
话说小偷体能一般都不错，
可惜那段时间我们团每天两个背包全副武装八公里，
给那丫跑的，估计肠子都快断了。
小偷最后躺在地上摆摆手，
看着面不改色大气不喘的我俩半天说不出话…
等丫歇够了带他去派出所，
一个劲跟警察叔叔说：“今天认载了…”
哈哈然后我哥们当天就求婚成功了，
休假就结婚…
——————————————————————————
今天认载了…

  
8993

大学时精力旺盛（你们懂的），
朋友介绍了一女性朋友给我认识，
好像是绿地房产一老总包养的小情人（大学还未毕业），
长得真是清纯漂亮啊。
认识两天后我们就出去逛街吃饭什么的，
晚上逛累了她就对我说去看电影吧，
遂进了一家小影吧...
进去后，哥我就被HLL的推倒了（过程略）。。。
后来问之，
曰：那老板每隔两天来别墅看她一次，
什么话也不说也没前戏就直接进入，
两三分钟结束后扔下点钱就走了，
弄得她很需要。。。
汗啊。。。
原来做二奶也不容易啊
——————————————————
不容易啊

  
8994

话说刚当兵那会，连里有一仙哥，人称明哥，
一次连里组织学习军歌，学习完毕，抽人提问，
刚好问道明哥，教员：×××（明哥的名字）会了吧？
明哥摇头。教员感慨一番后怒曰：国歌你总会吧！
明哥点头，清下嗓子，
很蛋疼的吼道：团结就是力量，团结就是力量…全连吐血！

  
8995

大肠之死 文/陈哈

大肠，仓鼠，性别不详，生于2004年卒于2005年。政治面貌：瓜子脸，栗子色。爱好：吃瓜子。特长：越狱，闻香识途。
屁股，猫也，女性，生于2003年，卒于2008年。政治面貌：大圆脸，白色。爱好：吃带鱼。特长：发神经，刚烈（非肛裂）。

大肠刚成为家庭一员时，颇让人紧张了一番，猫鼠一室，尽管鼠在笼中，要说完全没有危险，似乎过于乐观。对于新成员，屁股也很是躁动了一阵，花了很长的时间围着鼠笼打转，奈何自己手短，笼子大。每次将魔爪伸进笼中，大肠已经躲到了笼子的另一边，只能做喵喵兴叹。如此，数日，我们准备要放松了神经，再说，世间无奇不有，柳下惠抱着大姑娘坐了一夜，许仙敢跟蛇爱爱，猫鼠一室，应该也是没问题的。屁股也逐渐失去了兴趣，偶尔冷冷地朝笼子的方向扫过去一眼，并没有饥渴状。再如此数日，我们彻底放松了神经。
2004年一个夏天的凌晨，客厅传来一阵诡异的声响，声响不大，但足够让把人从睡梦里拖起来，更何况我本来就神经兮兮的。从床上坐起，稍微理理神经，第一个念头就是大肠出事了。冲到客厅，开灯一看，大肠的身体在笼子里，脑袋在笼子外面，确切地说脑袋在笼外面，屁股的嘴巴里，屁股两眼冒光，发出呜呜的喉音，只比呼麦差一点。抢下大肠后，抓着它里外翻了个遍，还好只是眼角有点小伤，没什么大碍，至于有没有心理阴影，不得而知。
然后，我们开始感慨三件事，1：猫就是猫，狗改不了吃屎；2：大肠大难不死，必有后福；3：怎么会有这么诡异的场景，笼子间隙只够屁股挤进去一直爪子，那么大的脑袋是怎么挤进去并把大肠叼住，拖出来的？百思不得其解，只好接着睡觉。
不久后，诡异的问题得出答案。
首先是，笼子空了，大肠不知去向。第一嫌疑犯当然是屁股，显然是故伎重演，趁我们不在家，再次将大肠拖出笼子，sm之，大肠卒。诡异的是，我们找遍了房间，连地板缝也没放过，就是没有大肠的尸体。至于屁股，虽然看我们的眼神有些闪躲，步伐也有些暧昧，但不能因此就说她玩死了大肠，法律是要讲证据的，我们跟那些人不一样的，我们是一定要证据的，所以，也就没有将屁股痛殴一顿。
几天后，我光着膀子，在厨房挥汗如雨，葱姜蒜一下锅，客厅的地板上就出现了一个小黑影，不是大肠，却是哪个？这家伙抽搭着鼻子，闻香朝厨房而来。至此，真相大白，为什么上次Y的脑袋能出现在屁股的嘴里，那是它自己的越狱的时候，被守株待兔了，脑袋刚钻出来，就被屁股一把叼住。从此，大肠就隔三差五地越狱，然后再我做饭的时候骚眉搭眼地踱出来找吃的，然后被我们提溜到笼子里，然后再越狱，再在做饭的时候出现，再被提溜到笼子，再越狱……算它狠。
不过也好，自从上次越狱爬进了屁股的嘴里，现在大肠越狱已经相当地理性，屁股几乎已经奈何它不得。只能望鼠兴叹。有几次，我们提溜着大肠，送到屁股的嘴边晃悠，屁股看都不要看，翻了个白眼，兀自颠走。我那句至理名言怎么说来着：猫就是猫，狗改不了吃屎。

一个初秋的晚上，神经兮兮的我再次听到了一些神经兮兮的声音，冲到客厅一看。情景是这样的，大肠被屁股一只爪子按着，身体已经被屁股的另一只爪子挠掉了一半。我们出现的时候，屁股正在默默地挠着，一声不吭，挠得专注。大肠的左半边，从脑袋到尾巴，一片血肉模糊，看到我们，已经发不出半个喉音。场景之惊骇，让我们忘记了殴打凶犯，大半夜的开始讨论起大肠的生死去留问题来。我的意见是，让上帝收了大肠吧，这怎么还活得下去，半边皮毛全没了，赛亚人也够戗。屁股她妈的意见是，大肠还有微弱的呼吸，我们应该尽力挽救之。我倒也想挽救，可以怎么下手呢，做人工呼吸显然不可能，电击也不现实，就算是壮起胆子用缝衣针做个缝合手术，这半边都没了，没有下针的地方！结果，还是屁股她妈够猛，不管三七二十一，拿起一瓶云南白药一股脑撒下去，将大肠整个半边血肉全埋了，第2天，我们买了瓜子，花生一堆大肠喜欢吃的东西，放在大肠身边，每次经过，都像看遗体一样看它几眼。
四天后，我们下班回来，大肠正在嗑瓜子吃！被屁股挠掉的半边身体，开始结痂！一周后，开始长粉嫩的新肉！半个月后，开始长毛！毛还没有完全长好，它又开始玩越狱了！经常在屁股的鼻子底下从房间的一角窜到另一个角，至于屁股，想必也吓得不轻，亲手被她挠掉半边的家伙，居然又开始活蹦乱跳了，这不是怪兽是什么？再也不敢惹了，会遭雷劈的。
当然，诸位看官一定要相信我，我这不是在给云南白药打广告，鄙人没有收过他们半毛钱。如果您身边有人半边被挠掉了，万万不要模仿此法，一定要送医院。
大肠就这么神奇地活了下来，在我们的目瞪口呆中。

后来，因为修新的地铁要通过东方路站，东方路站关闭，我们就搬去了中山公园，新找的房子没有客厅，空间更小，我们就把大肠的家安在冰箱和洗衣机中间，而屁股，除了那次伤害事件后，见到大肠都是绕而避之。
大肠继续越狱，继续在我做饭的时候骚骚地踱出来。Y在我们眼中已经成了神一般的人物。05年的初秋，大肠照例又越狱了，这次事件有点长，我做了好几次饭，也不见它出来，不知道它这次躲去了哪个角落。我们都没放在心上。这样过了大概有10来天，我们散步回来，路过一家零食店，决定给大肠带点大餐回去，于是买了些零散的瓜子，花生，实在有点香，我也忍不住一路嗑了些。回得家去，拎起笼子来，准备给大肠撒大餐，赫然发现，大肠夹在笼子间隙里，已成干尸。想必是某日，它又轻车熟路地越狱，却找错了两根铁丝，于是被夹在那里，出不去，进不来，恰好它钻的这一面面朝洗衣机，对于我们来说，是视觉的盲点，我们看不到它也属正常。
就这样，从枪林弹雨中血肉模糊中活下来的神仙，大肠同志，最后死于“自杀”。或许是因为它太过大意，或许是它选错了方向走错了路，或许是它没有了危险后生活太安逸把自己养得太胖了，总之，它的死亡真让人意外，很遗憾。

过去四年了，我快要忘记此事。大肠的死，着实让人哭笑不得。写下文字之余，我照照镜子，不由得蛋蛋一紧。
还记得那句话吗？
秦人不暇自哀，而后人哀之；后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。
——————————————————————————————————————
附录：《屁股》http://www.douban.com/note/14955383/

  
8996

某论坛强帖：我都吃了9片毓婷，怎么我女朋友还是怀孕了

  
8997

回复：那是女的吃的，男的喝可乐就行了

  
8998

本人女，
常常喜欢突然说一些疯话，
然后看男友的反应。

某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），
在电梯上，我突然站上两格然后回过头，
很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"

然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答
“自从那次你帮我舔了之后就好了”

我顿时想逃，逃不了.....
一直被人行注目礼

  
8999

我朋友给我说了他名字的来历...
他爸的业余爱好是算卦...
他出生后他爸算了一卦，
是个 畜 字~
杯具啊，不能叫X畜吧？
于是就叫X玄，
小名田田。。。

  
9000

昨日和同事路过一人行天桥，
看见到一年龄跟我们差不多的哥们墫在栏杆旁，
跟前写了“求助6元坐车回家”几个粉笔字，
同事冷冷说了句:妈的，又涨价了。

  
9001

上周五社会心理学让写一篇关于富士康九连跳的分析,
tmd还没交就十二连跳了,题目都改了三四遍，
为了学术的严谨性持续观望中...

  
9002

俺老婆是个爱浪漫的人,
一次她看完<罗密欧与朱丽叶>十分感动,
于是命令我去她家不许走门,要从阳台窗户进来...
在阳台上约会....好吧,俺SB的答应了.......

老婆家是2楼，俺跟她约好晚上12点在阳台约会暗号是敲窗户3下，
朗诵：那边窗子里亮起来的是什么光？
那就是东方，XXX（俺老婆的名字）就是太阳！
起来吧，美丽的太阳！那是我的意中人......

俺如约而至，踩着一楼的窗子防护网往二楼趴，
杯具了，手刚够到老婆家阳台的边脚踩空了，
卡在一楼的防护网里，几经挣扎，脚却越弄卡的越紧，
俺无奈掏出手机，给老婆打电话，老婆手机关机....
俺扯脖子大喊。。。。无人理睬。。
俺无奈的拨打110....俺被当小偷被警察叔叔带走了。。。

以为就此结束了吗？
没有，老婆是执着的
她从派出所
把我领出来后要求我这星期六再来一回....
俺跪求无效。。只好答应，

星期六俺有备而来，选好攀爬路线。。
顺利到达，老婆家阳台，对了暗号，
老婆开窗，一切顺利....
俺拿出玫瑰，老婆感动，
在老婆闺房正情浓时候，
忽然听见暴力敲门声，
老婆开门。。。
准岳父大人带着警察把俺押走了......
这次是对面邻居报的警.....

  
9003

同事的儿子，七岁，古灵精怪的，
过年时念叨这“流氓,流氓”的，
他大姨见了问他：“小小孩子，知道什么是流氓吗？”
这家伙直接把自己的裤子退到膝盖大声说：“看看，这就是流氓”

  
9004

刚学车那会，开了个破红旗，满大街转悠。
有天我一停车，立马有人过来问：大哥，到XXX多少钱？
骚扰者是个拎着一堆东西的大叔，
我说：叔，我这不是出租车，你要去XXX我正好顺道，你上来吧。
大叔很纠结的看了我一眼，二话没说，转身走了。。。

开了四个月，我被骚扰N次，后来，换了台帕萨特。。。
有天我一停车，就听见有人问：大兄弟，到XXX多少钱？
一看是个抱孩子的大婶，我说：婶，我这不是出租车，
你看道边不是停着一台出租车嘛。。。

大婶很纠结的看了我一眼，
嘴里也不知道嘟囔个啥，抱着孩子转身走了。。。
开了一年零几天，我把车卖给朋友了，换了奥迪A6L。。。
开回来那天我请哥们吃饭，在饭店门口我一停车，
有个老太太过来了：师傅，到XX街多少钱？
我郁闷了。。。
后来有高人给我总结一下：问题不是车，在人，
你长得就像开黑车的出租车司机。。。

  
9005

前晚与死党吃饭，一死党携小三赴宴，
餐中二人多次言语交恶，最后发展到人身攻击，
小三声泪俱下，痛斥我那死党，而死党则百般述说自己对小三的好
死党：我送给了你多少东西，iphone、笔记本电脑、帮你找工作、租房子......
小三：我还为你流产两次！！
............................ 沉默
死党：那也是我送给你的原材料，
你才能加工出来.....
全体石化中....
顷刻，小三欲挥啤酒瓶子砸去，
被我们全力夺下

  
9006

坐在火车上惬意地听音乐，老是感觉对面的中年男人拿余光瞟我。
我先是不理会，后来感觉他越来越大胆了，时不时地盯着我，欲言又止。
被他盯火了，我狠狠地瞪了他一眼，继续做自己的事。
N小时后，火车到站了，爸爸妈妈陪我去买回程的票。
在售票大厅，我又一次看见那个猥琐的男人。
忽然，他叫了我爸妈的名字，
然后~~~~~~~~~~~这个男人居然是我多年未见的舅舅~我当时还小，
自然不记得他的长相，而他觉得我长的跟我妈很像，
想问我来着，又被我瞪怕了~~~~~~~

  
9007

出差回家，在家门口听到房间里
传来女人的呻吟声和男人的低吼声，
心里那个愤怒啊，脑子里全是谢霆锋和绿帽子，
行李一甩，集中全身的力量一下把门给踹开了
（买的酒店公寓的房子，就一扇木门），
进去后就看到老婆在床上呆呆的看着我，
旁边的电脑里松岛枫正欢快的扭动着。。。。。。
结果是花了500元私房钱换个门锁，
做家务一周及给老婆买了她心仪已久的路易斯威登小提包。。。

  
9008

我们公司有个客户平时联系都是用英文名，
最近换了一个新人跟我们联系，
新人的英文名是Kitty（汗一下，真敢用啊- -）
更强的在后面，有一次我同事打电话给她，
也许是信号不好吧，
就听到他在那里喊：“Hello？Hello？Kitty？Kitty？Hello Kitty？ Hello Kitty。”
我们办公室爆笑- -

  
9009

刚刚工作的那会儿公司搞聚会，
有人提议玩国王游戏，
结果我忒倒霉就被抽中了。

永远忘不了那一天啊！
我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，
内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！
更让我惊恐的是，
当我站起身的时候，
才发现围观群众里有我妈.......

  
9010

今天生日……一女同学送了个盒子给我，
满心欢喜。回家打开一看，一套杯具

  
9011

昨天下午走在一个小街道，
前面一个人穿低腰短裤蹲在路边和人聊天，
背对着我走来的方向，皮肤很白，头发很长，
而且露出了股沟，不免多留恋了几眼，
走过的时候不免回头再看了下TA的面貌，
shit!竟然是个男的~~

  
9012

老同学来电话（女的，做妈咪的），
随手按的免提，
没想到丫第一句是：“大爷，什么时候来玩啊~~~”
我在办公室...

  
9013

同屋住的哥们花了20分钟打残一只特大号的过冬苍蝇，
不知从哪里摸出根蜡烛和苍蝇玩滴蜡玩的不亦乐乎

  
9014

跟bf在一起两年，一直没有ML。
昨天晚上我终于按奈不住，跟bfML了。
结果今天人家跟我说他接受不了，还没做好心理准备。
————————————————————————————
我嘞个擦

  
9015

刚想起初中时，我一哥们刚
跟暧昧许久的女同学有点眉目了，
相约后山看星…女的两手环抱，
傻的都看得出来，女的有点冷。

哥们心里紧张，不知所措，
拔身边的草玩…先晕一阵…
哥们憋半天才问：今晚好像有点儿冷，你穿得不多，冷吗？
女的娇羞点点头：嗯，有点冷。
哥们把自己的外套拉上拉链说：我也是…

  
9016

那天在麦当劳，一对情侣，男的瞟了几眼在点餐的正妹，
女的就说，“你是欠抓了吧？”
男的遂问，抓哪？
女的说，抓你小手枪

  
9017

家里养了只小狗，4个人月大。
因为我经常给它喂食，所以跟我很亲。
我在沙发躺着，小狗爬过来，
舔我的大腿内侧，草蛋的是我竟然坚挺了。
更草蛋的是这是只公狗！
————————————————————-
——|||
我嘞个擦

  
9018

下午有客户来公司，让我们给设计个LOGO.
该大公司老总花了65W请人给策划的公司名称，
英文为：YD.习惯性的用某狗输入法打字，
输入键盘上YD.出来俩字：YD（你懂得）。
客户扶了扶眼镜：妈了个X的，我的65W……

  
9019

今晚喜欢的他终于说他也喜欢我了，
这是本人20多年来收到的第一个来自喜欢的人的表白，
我的心那个小鹿乱撞啊小鹿乱撞。。。。
可是他随后说不过你只能排在第三位，
因为他还有更喜欢的2名女子排在我前面。。。。。
怎么这样啊。。。
5555555555...
————————————————————
智商相当啊

  
9020

在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,　　
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,
不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
　　
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

  
9021

不经意间发现那块铁丝是用来刷马桶的，
可是我上次还用那块铁丝刷锅煮饺子吃。。。

  
9022

大学时有个舍友的外号叫“男人”。
有一次我们去食堂吃饭，
打好饭我一边找她一边问一起的另一个舍友“男人呢？男人呢？”
忽然听到一个男生的声音“这不都是男人吗？”。。。

  
9023

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，
任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：
“如果他对你不好你就回来吧！”
结果今年那女的被人甩了真的回来找他，
他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

  
9024

朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。
经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，
要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。

后得知：伊是新疆克拉玛依人，
克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，
后来考入云南大学，马加爵就住在对门宿舍……
叹道，小伙儿淡定是有理由的。

  
9025

一节课强哥在玩手机，
不幸，被班头在窗外寻查，发现了，
班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，
意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，

遂回复短信：谁啊，上课呢。
班头回：看窗外。。
强哥：谢了，班头在，下课说。。。。

  
9026

今天化学实验考试 做离子鉴定来着
于是乎本人将若干试剂混合在一起后
忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味
熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。
结果对答案的时候才知道
不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁
我闻的是他的屁味。。。
我的考试啊

  
9027

出租车上电台说“大家好！我是范范，范纬琪！”
司机说…
MD，现在咋结巴都能上电台！

  
9028

老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，
而且是当着岳父，岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

  
9029

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，
有一次我们教室没有粉笔了，
遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，
几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"
石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧，
然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

  
9030

俺老婆出3天差，因为在俺和老婆没确定恋爱关系前是死党，
所以杯具地
俺以前所有红颜知己，
各种表妹...
她全知道...
所以十分不放心。。。。

先是把俺父母叫来，（都在一个小区住）
美其名曰：她不在家我没人照顾。。

晚上打电话给我，先是缠绵几句，
问俺是否在家。。
俺回答在家...
便让俺打开冰箱。。
冷冻室第三格....
问俺里面有什么....
靠。。
她把俺俩照片放进去了.....

  
9031

寝室一女友 苦苦倒追学校一富二代四年不成
今天嫁给他父亲了

  
9032

今天带女儿去医院，有点咳嗽，
挂号的时候突然问了我一句，
“爸爸，医院里有好人吗？”

  
9033

今早上班，忽在办公室捡到一块钱，N年没捡到钱了。
于是电话告知友人：我在办公室捡到钱了！
结果友人说：哦，我掉的，一个月前去你办公室掉了十块钱！
俺弱弱的回应：可是我捡到的是一块钱。
结果友人说：没事，你先把一块钱还我，另外9块先欠着……

  
9034

有个男生喜欢我很多年了，对我一直很好，可是我不喜欢他；
我的男朋友对我一直不冷不热的，爱理不理的，我却爱他爱的要命，
这不是犯贱吗
———————————————————————————————
这就是爱
说也说不清楚

  
9035

创意行贿：
一房地产商将自家楼盘的空中花园，
出售给房产局官员的远房亲戚。
先交付定金10万元即可。
转天该亲戚来收房，
发现所定房屋已被开发商出售给他人。
于是到法院起诉开发商违约，
最后庭外和解，
开发商愿意双倍空中花园价格赔偿客户损失，
几百万合法转移。

  
9036

某国内南方知名地产企业为给回扣，
借拍广告为名，
找了某城市区委书记的侄女拍片子作为电视广告的备选，
当然这一条百分百不会上电视，
因为只拍了5分钟，很儿戏吧。
给了30万作了广告拍摄费。

  
9037

某国内知名地产企业为给回扣，
那个时候还是2006年前后，
找了个女的，学历能力相貌一般，
安排担任超高薪工作，
后介绍认识某领导的儿子，
闪电结婚，1周后离婚，
此公子厅外和解获得2座房子。

  
9038

某国际知名企业为给回扣，
安排给收回扣的领导的儿子负责其公司在美国的私人飞机的管理。
其职务类似国内的车队队长，虚职不上机。
然以职务要求素质极高为名，
给了150万美金的年薪。
————————————————————————————
人才啊

  
9039

某企业为给回扣，送了一位领导一个名为赝品的字画，
齐白石的，标价7000，有发票，
还是北京某街知名字画行的。但实为真品。
此领导也付了费了。后过3-4个月，
圈内传出此领导检漏，以赝品价格买到1精品，
并传为业内美谈，还上过电视。
后委托江苏某排行，20万卖出。

  
9040

某企业为给回扣，在大学赞助一奖学金，
金额巨大，但奖励征文。
评委5人，
2人来自学校，
3个来自这个企业。
果不其然，
这奖学金落入一父在此专业领域的儿子手中。
企业为能源行业，学校为北京某知名大学中文系。
————————————————————————————
累不？

  
9041

知道杨过为什么跳崖吗？
因为。。。父是康。。。。。。。

  
9042

有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。
————————————————————————————
长见识

  
9043

今天参加网页设计比赛的评选，那些选手都那么专业，
CSS,JS，FLASH控件……听得头都晕了。
有个兄弟直接告诉我们他设计的网页被送到美国做测试，
评价都是五星级的，你那么专业干嘛来成都中医药大学呢

  
9044

今天去表弟家，在门口听见表弟被暴打大哭，
遂进前细听……………
表弟：不打了不打了……错了……（凄惨…）
姑姑：那东西能炒啊…能吃啊……放锅里炒！
表弟：再也不敢了…不敢了，我以为是泥鳅……… …………
本人疑惑？？ 遂劝下……
待哭声渐歇，
问曰：什么东西像泥鳅放锅里被打？
表弟：那个是壁虎……
壁虎………
壁虎………

  
9045

今儿玩电脑的时候没事拿一瓶老干妈当零食吃了，
等发现的时候一瓶儿已经见底了，
直接导致我下午胃里像有团火在烧。
然后我去卫生间便便结果不管用，
自己用指头扣喉咙吐了小半马桶的红辣椒油，
以后谁再和我提老干妈我和谁急....

  
9046

大牙行为属于猥琐男，喜爱看美女。
一次有客户存钱，凯子那边有个美女储户，
大牙看着眼红说，MLGB,半天不来个女的，来个漂亮的跑凯子那去了，
剩到老子这里的是个欧巴桑，脸长的跟救火现场样~
悲剧同时发生了，大牙忘记关扩音器了，
结果女储户听到了，脸涨的通红，
打电话投诉到行长那里。。。。。。

  
9047

哦

  
9048

大学都有志愿者活动，
今天我们到幼儿园去参加志愿者活动，
结束回去的路上，大家都在讨论哪个小孩子可爱，
突然一平常较矜持的女的大吼：
为什么没人和我交配，我也要小孩子

  
9049

高一的时候，学校招聘了一批刚毕业的老师，
有好几个漂亮女生，有个我比较喜欢，
就跟她坦白：我喜欢你，追你干不干？
比较干脆的说，她回答：你太小了，等长大了再说吧！
看老师没反感，就不依不挠的要她签应，
她就生气的说：你jj小，等长大了再说。
我TMD被这句话雷跑了，
本来我就算可以的了，
她比我更可以。

  
9050

有次需要把钱换成零钱，随便冲进一复印店，
把100块钱拿出来，想让复印店那plmm给我换成零钱，
又怕她怀疑是假钱不给换，于是把身份证拿出来给她看，
结果我还没来得及说什么呢，
那小妹妹带着哭腔特为难地说:
"大哥，我们规定不让复印人民币……你有身份证也不行……”

  
9051

3月份学车，周末教练带着我们从昆山前往驾校，
一路昏昏欲睡。快到时，哥一睁眼看到转弯处高墙上
写着两个大大的"SY",哥们当时就XE了，
心说，这是什么部门这么牛啊，
转过来 一看原来的“申银机械”的缩写。。。
这厂的领导真纯啊。。。
这缩写都敢刻墙上，还刻这么高。。。
后来哥每次路过都要膜拜下。。。
————————————————————
申银机械
汉字更牛

  
9052

这么夸张

  
9053

足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。”
然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球，
结果最后巴西还是1：2输了。
小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。
大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，
和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

  
9054

今晚又要开工了。
我从傍晚时分开始酝酿感情。
先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，
三只巧克力派，和两杯酸奶。

回到房间，沐浴更衣。
擦一遍爽肤水，擦两 遍润肤露。
往房间里喷一点香水，
泡了一壶玫瑰花茶，
花十分钟啜饮。

打开空白word文档。
闭上眼睛，深吸一口气，
感觉灵台空明，心平如镜。
然后，睡着了。

  
9055

“适合”不是爱情

  
9056

我可没说你不要脸，
我是说不要脸的都是你这样的

  
9057

尽管我是骗你的，但你要相信我

  
9058

Apple重新发明了手机，
Google重新发明了操作系统，
Facebook重新发明了社区，
Twitter重新发明了媒体，
Amazon重新发明了书籍，
Skype重新发明了电话，
eBay重新发明了商务，
中国重新发明了局域网。

  
9059

海外留学归国人员简称为海龟，
但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，
许多海外留学人员一归国就待业，
于是现在又出了个新词――海带。

还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，
大家居然叫他海公公。

  
9060

当代十绝：
任志强的厥词，宋祖德的嘴；
马诺的拜金，刘著的伪；
曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；
凤姐的自信，芙蓉的美；
宋山木的面目，兽兽的悔。

  
9061

不说出委屈就只能委屈自己，
不放走不爱你的人就得不到爱你的人

  
9062

北京是帝都、
上海是魔都、
西安是废都、
南京是旧都、
东莞是性都、
重庆是陪都、
广州是妖都、
武汉是伪都、
深圳是雌都、
成都是成都。

  
9063

坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，
这也难怪人家，
周董你没事老唱什么《东风破》啊，
这不要命嘛

  
9064

某女官员因车祸胸部受伤。
编辑训诫新记者：
“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。
新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。

  
9065

吃饭上厕所，只标一NC的缩写，
同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，
于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，
忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。
————————————————————
英语达人曰，NC就是男厕嘛

英语男人第一字母是n?

  
9066

亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，
他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。

朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。
他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，
然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

  
9067

0岁出场，
10岁成长，
20彷徨，
30定向，
40打拼，
50回望，
60告老，
70搓麻，
80晒太阳，
90躺床上，
100挂墙上。
生的伟大，死的凄凉，

能牵手的时候，请别肩并肩，
能拥抱的时候，请别手牵手，
能相爱的时候，请别说分开。

  
9068

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，
亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：
都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

  
9069

【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，
虽然难吃……但是……但是…………
去的晚了居然没了！

  
9070

“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖”
“突然觉得欧洲真是很可怕啊……”
“发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……”
“不、不要说了！”
“发明香水就是为了……”
“啊！啊！！”

  
9071

史上最牛形象代言人：
代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；
代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；
代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；
代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；
代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！
他就是——成龙。

  
9072

中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

  
9073

话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。

  
9074

中文很难学，天生咱就会~

  
9075

大学的时候，
7个人合伙把一个人衣服扒光，
绑在床上，然后下楼告诉一个女同学，
某某在寝室等你。
最后他们成了。。。
MLGB的
——————————————————
MLGB的
瞧把你恨得

  
9076

在路上开车，看到一个男的骑摩托车，
后座上带着一个四五岁的小孩。
那个男的骑得飞快，小孩摇摇晃晃，
终于摩托车一颠，小孩从车上掉下来了。
那个男的浑然不知继续往前骑，我十分生气，
停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。
下车后我把孩子交给他，
埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

  
9077

我们学校后面在建商业中心 前日果然出事
一女生是走读 家又比较偏僻 下晚自习回家 结果…
就被一些农民哥哥给拖到某处 推倒了…

是日 我和一人感叹
估计这女的会有一生的阴影 被毁了啊…
他哀叹一声：要是出事的是XXX(此人的单相思的人)就好了。。。
我震精 想这丫的恶毒啊 得不到就毁
丫深情望向远方说 ：然后我就到医院对她说 我不嫌弃你 你跟我好不？

  
9078

一次借朋友的二手车，晚上走到半道听到咣当一声，
赶紧下车检查，太黑看不清楚，
就把车底下掉下的一个大零件搬到车上了。
第二天还车的时候朋友说：
不应该偷人家的井盖，没想到你还有这习惯！

  
9079

吃完饭回寝室，忘带钥匙了，敲门没人应，
从门上的窗户翻之，落地后发现里面4个人含笑不语，
遂又翻窗出去，敲门。。。。

  
9080

初二，我暗恋一个女生，但不敢向她表白。
一次上政治课，我写了封没敢送的肉麻情书,在偷笑欣赏，
不料被老师抓住，揪着我耳朵走到讲台，
要我念了那封情书，结果下课后那女对我说：
“都已经公开了，只好接受你了。”
————————————————————————————
长见识了

  
9081

朋友的一位同学在富士康工作，昨天朋友上线，
发现此同学的签名已换成“你们不要再问我跳楼的事了”

  
9082

某次听说眼窝深的女人xy强。。。
回去看了看lp的。
丫的 是凸出来的。
怪不得。。。
——————————————————
这是甲亢

  
9083

刚刚骑自行车出去买菜，
到小区门口时不小心车把
碰到迎面牵着奶奶的手走来的一个小男孩儿的头，
我以为碰的挺重的，可是那小孩儿据然一点儿反应也没有，
既然没事那我也就不多事了直接走人。

没想到的是刚骑出去不到五米就听身后那小孩儿哇的一声哭了，
喊道：奶奶，他的自行车碰到我的头了…

  
9084

感觉最近女友有些不大对劲.然后不小心破解了
女友一相册.进去一看是她跟某男XXOO的照片,
边看边伤心,一种崩溃的感觉.
可是晚上与女友聊QQ时仍然很健谈,
说着说着,我把照片就截个图发了过去,````
并说`以前没注意到,你挺会摆造型的.``
那边沉默了一会,回:是吗?他是学体操的
——————————————————
长见识了

  
9085

昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，
只见老婆手在桌子上摸了两下，
竟然拿起一个核桃就开始咬，
我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点
——————————————————————————
专业机构都是收费的

  
9086

曾经的梦中情 人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，
披肩长发，大波，浪

  
9087

我一哥们杯具的喜欢上了女朋友的好朋友，
结果现在变成单身了，
我问他劈腿的感受，
他回答，“我觉得也不算是劈腿，
只是从一条船上往另一条船上跳的时候，跳到了水里。”

  
9088

2010-05-29 23:52:42 Moozie (脸上越来越淡定，心里越来越慌张)
这楼盖的真不容易，顶哈哥
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修炼嘛
再说自己也乐

  
9089

下午去博物馆，恰好有个油画的特别展，
很开心地进了展厅～看见一幅巨美的…
记得门口只写了不能摸没写不能拍照，
遂掏出相机摁了两张，
等要摁第三张的时候隐约觉得气氛不对…
周围好多人都看着我…然后…保安叔叔就过来了…
很凶的说了句…叫你不要拍还拍！不许拍！
（戴着耳机，之前真没听到T—T）
当即…我做出了一件让我自己至今都无法相信的事…
我冲他九十度一弯腰，大喊了一句――四米马塞！
惊动了好多人。。。
当时边上还有一个日本旅游团……

  
9090

夏天到了，穿黑色丝袜的女生特别多，
其中雷人的也很多，最雷人的是，
有时候，你以为她穿着黑色丝袜，其实，，，
她没穿。。。

  
9091

坐公交车，正是小盆友们放学的时候。
到了某小学站，上来一个小男孩，
三四年级的样子，看到有空座位，
嗖的冲过去把书包放在座位上了。
我正纳闷儿他怎么不坐下呢？
就见又上来一个扎着羊角辫的小女孩，挺可爱的。
然后就听见那个小男孩边招手边喊：
“老婆老婆，这里这里，这里有座位···”
全车人狂汗···

  
9092

悠着点

  
9093

大风天见一身材曼妙的美女从眼前走过，
亮点是美女穿着短裙光着大腿，就一路尾随，
希望一阵大风把裙子掀个底朝天。
左等右盼裙子果然被吹开了，
妈的，结果人家裙子里还穿条牛仔短裤。

  
9094

昨天我过生日，和朋友吃饭喝酒后去ktv玩，
可能啤酒喝多了，
进去包房就跑两三趟洗手间……
第三次飞奔回来的时候，刚进门口，
一个健壮的哥们从我身后冲进来，
大叫：到我的歌了，给我麦，我的《菊花台》……
兴奋还没玩，只见他笑容一瞬间就僵住了，
语无伦次地说：不好意思 ，走错房间了……一边飞快地退了出去……
我狂笑不已……忽然发现房间气氛不对，
大伙儿都在盯着我，我定睛一看……
掩面狂奔退出
Tmd……我也跑错房间了

  
9095

昨天接待一个台湾客户，
貌似60后，叫了3个小姐。
第二天才知道，打了一宿麻将。

  
9096

晚上坐一列k字头快车，我坐三个座的最外面一个座，
女友坐我斜对面俩座的外面一个座，
一上车她就拿出手机埋头看小说，
我就看窗外再看看她，也不说话，过了会上来仨小伙，
一个坐我对面两个站着，三人一会就往女友那瞄一眼，
车开了十几分钟后，
一个小伙跟我女友说：你斜对面有个色狼老盯着你看。
女友抬起头瞪了我一眼继续看小说，
然后那仨小伙来劲了,balabala好一会，
女友也不理。要到站的时候，
我大吼一声，宝贝，下车了！
留下仨目瞪口呆

  
9097

今天一哥们结婚，跟着打了一天杂，
下午去拍摄外景，有一个项目是打开香槟后新人互敬。
在伴郎不停地摇晃瓶子最终香槟终于喷薄而出的时候，
我分明听到新娘悄悄地对新郎说：
“今天晚上你也能这么喷就好了！”

  
9098

在一人爆多的景点上厕所大号，人巨多的厕所味道特重，
正好我的牛仔裤后面的兜里有带香水味的餐巾纸，
我就从屁股后面把它拿出来，放到鼻子前深深的吸了一口气，
正在这时进来的一群人，他们表情复杂的看着我，
我当时也没在意，继续深呼吸，后来我出来后，
发现有人围观我，
并在议论我：这个人闻擦屁股的纸，而且闻的好开心！

  
9099

今早上班的路上，一对夫妇带着一对龙凤胎在公园散步，
两个小家伙也就2岁左右，在前面一蹦一蹦的走着。。。
夫妻俩想逗逗他们，就趁他们不注意藏了起来，
过了一会，小男孩终于注意到父母不见了，
原地转了一圈没看到，抓抓小脑袋不知道里面想什么呢，
非常淡定的拉着妹妹说：“走，咱俩也藏起来！”
他爸最终也没憋住笑。。。

  
9100

话说去年七夕前夕，老太太给我打电话，
问：情人节怎么过啊？
答：上班。
老太太继续问：男朋友呢？
答：没有。
老太太：没有？
答：没有。
老太太：这个可以有。
答：这个真没有。
老太太道：要是真没有，就找个临时的吧！

  
9101

话说有一次回家，不知道怎么回事，
半夜咳得很厉害（老太太第二天告诉我的）。
就在我半夜睡得非常沉醉而且绝对没有半点要自然醒的意思之时，
老太太进来把我摇醒了，
都没开灯，就借着客厅的一点灯光，
要我张嘴，喝药，
我迷迷糊糊的张嘴灌了一大口，
传来了老太太幽幽的声音：
“这种药就是要趁着你在熟睡时刚被喊醒稀里糊涂的时候喝下去最有效果。”

  
9102

话说去年冬天的时候我买了一条黑色的内裤、掉色掉的特别厉害、
第一次穿的时候杯具了、那天晚上跟老公一起洗澡的时候、
老公在我身后站了半天、
突然说“老婆、你明天多穿点八、”
我“怎么了”
老公“你屁股都冻紫了”
屁股都冻紫了…
冻紫了…
紫了…

  
9103

儿子用不是…而是…造的句：
我考试考了100分，不是我学习好，而是我运气好。

  
9104

今天坐车去武藤小区，然后司机就问什么武藤小区啊？
同学特淡定的回答“武藤兰的武藤”。
那个司机什么都没说，特淡定的开车走了……

  
9105

在公园看到两个一年级的小孩躺在椅子上模仿OOXX的镜头，
引来一大群人围观……然后发现那个男孩是我儿子
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水缸啊

  
9106

中学时有我性格大大咧咧的，
虽然是女的却和一帮男生称兄道弟的，
当时有个玩的特好的GG，人长的也蛮帅，
全年级的人都知道他追一个叫刘XX的女生但被拒绝了N次，
快毕业时，

他上课递来一张卡片，上书：I love you，不想离别。
当时我正在做题，拿过来看了一眼，
头也不抬的说：好，下课我帮你送刘XX那去。
沉默良久，听到耳边传来一声清晰的叹息。
然后，就没有然后了…
毕业了

  
9107

今天看到同事的签名：我老婆终于怀孕了。
下面华丽丽地跟着另一同事的评论：我宣布对此事负责

  
9108

妈妈烫头发了。我说，难看死了。
妈妈很不高兴，我说：不信你问我爸！
妈妈看向老爸。爸爸说：
哎呀，你快别问我，吓得我这几天晚上都不敢扭你妈那头睡！
妈妈彻底怒了。

  
9109

我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日2点半，他在看球赛。
突然听到家里大门有窸窣的声音。
于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。
然后站在门口，听着小偷在撬锁。
等了大约20分钟，小偷还没有成功。
他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，
对着小偷大吼一句：我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！
小偷大叫一声，顿时闪到没影！

  
9110

今天下午吃饺子，旁边坐一人，
一看是公司总部的一个经理，姓娄，
我直接脑残了一下，问道：“娄知县，也来吃饺子啊......”

  
9111

第一次坐飞机时很紧张，
飞机起飞后转向（转向时需要使机身倾斜）时
突然听见不和协的声音：飞机歪了！歪了！我们要掉下去了！
把我吓的差一点叫了出来。等飞机平飞时我扭头一看 ：
一个30岁左右的大叔正抱着他的十几岁的女儿瑟瑟发抖，
他女儿一脸无奈的安慰着他老爹....

  
9112

一个在北京的朋友，买了个3000块的自行车健身，
昨天深夜还在上网，问他怎么回事，
他说自己在密云的宾馆里，
问他怎么去那里了，
他说：骑太远了，到了才发现没力气骑回去了。

  
9113

我有一个姐姐，人挺好，就是性子慢，
每次便便都奔半小时去得那种。
某次去上海，上WC，塞硬币那种。
结果杯具了，那种厕所限时间 半小时。
于是……门开了

  
9114

和同事在海边小旅店住宿，看中日兵乓球比赛，
旅店用山寨锅收的台，很多雪花点，
同事惊叹：雪花点都比兵乓球大…

  
9115

高中，校篮球联赛。第四节，68比68平。
还有17秒结束比赛。三班进攻，
球在他们班的绝对主力a手里。
这都不是重点…还有大概一秒结束，
a后仰跳投出手，没有给对方留下任何机会的赢了。
现场沸腾了，人们奔像后仰跳投后躺在地上的a.这都不是重点…
童鞋门陆续冷静起身，a仍然躺在那里。
后经抢救无效死亡…

  
9116

一日我朋友来找我
进门就问我 你们一楼是住的什么人
我说怎么了...他说 他上来的时候
看见一楼家里在再门口摆了张桌子
桌子上四面放了4个笔记本...
我晕 我说我也不清楚...
于是我每次上楼的时候都去关注一下看看他们在干什么...
一日我终于知道了 不过真相相当雷人...
真相是...我看见一楼的4个人正在...................
联机打麻将....

  
9117

刚刚在阳台晒衣服的时候，
晒老婆的内裤(黑色透明的性感内裤)时不小心掉到楼下，
正好掉到一男肩膀上，该男正准备骂时一看女士内裤捡起就跑，
留我在阳台一脸黑线。。。。。。

  
9118

去青岛旅游，晚上没事，跟朋友一起到夜市玩，
在天幕城，朋友提议去溜冰，么玩过，好奇，答应之，
在溜冰场里站在旁边护着栏杆跟木头似的，
朋友把我牵到中间，然后扔下我不管了，
我举步维艰网边上走，在快要摔倒时，
伸手抓着旁边经过的人，就这样一起摔倒了，
回过神来，那个被我拉倒的外籍帅哥说，小姐，注意你很久了，我还没结婚，
额，这是什么情况

  
9119

某天和BF在学校外面吃完饭，电话响起，
他按下电话键就是一句“喂！老婆啊.......”
我瞬间石化，我不就在你身边么？
难道你还有其他女人？我欲抢电话过来，
只听电话那边弱弱的一句“孩子，我是你爸爸！”

  
9120

话说表姐夫一个朋友，一日发现手上有一个粉刺，
在拇指和食指的中间手掌部位，
之后很应用的拔掉了，结果发现血流不止，
遂用卫生纸缠上，结果纸一会就会湿透，
虽然不是很多的血，但是滴答滴答流起来没完。

这样三天之后，这兄弟终于撑不住去医院，
结果医生告诉他转去外科缝合，不解，
医生告诉他，那个他以为是粉刺的东西
实际是他手掌血管长的一个血管瘤，
愣是让他一下拔掉了。
随后医生幽幽的说：也就是你个大小伙子，
换别人这样留三天早头晕了。。。

  
9121

有一次去买东西，老板要价七块钱。
当时，我手中有 一张10块的， 四张1块 的一共14块钱。
很显然零钱不够，所以就给了张10块的，
老板找了3块。这时我突然发现：老板找的3块+手中原有的4块=7快。
于是我对老板说，我这儿有7块零钱了，
把十块整钱还给我，我给你零钱吧！老板答应了……
很久之后我才明白过来……我占便宜了！
你明白了吗？

  
9122

同事的孩子在幼儿园和小朋友抢玩具，
被挠了两道面条。
同事回家就教孩子如何反击，比如电炮、飞脚、咬人……，
如此一晚，问孩子学会没有，小宝宝摇摇头，没记住，
同事这个气呀，照着宝宝的胳膊上就咬了一口，宝宝大哭，
同事问：这回记住没有？
宝宝答：记住了。
同事又问：在幼儿园被别人欺负了怎么办？
宝宝想想说：让妈妈去咬他。

  
9123

老张身体不适去看医生,医生诊断后,
只在处方单上画了一个大大的“!”。
让他交给护士，
老张很不安,心想:
“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”
便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴吧 ”

  
9124

今天，我在桥上抽烟。
一个大约5岁的小男孩走过来。
我闪身让他走过。
他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。
我说我还有事，找别人去玩吧。
他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”

  
9125

老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。
学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？

  
9126

一网友耗时三年，申请近 3000 个 qq 号，网上寻侣屡遭挫折。
最后终于发现一个秘密！……不用每次聊天都申请 qq 号的……

  
9127

昨天下午隔壁的小孩捧着饭碗过来，
认真地对我说，
叔叔，我爷爷今天杀了头牛，
我请你吃牛肉。
我以为是他乡下的爷爷杀黄牛了顺便拿些过来就高兴地说：好啊。
然后小孩就从另一只手拿出一只奄奄一息的蜗牛，
对我说，牛肉的份量不多，你省点吃喔！

  
9128

领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，
剪到500多的时候已经头昏眼花了。
这时领导发话，将这些字拼回去。。。

  
9129

某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，
安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，
一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
————————————————————————————
没有关云长的身份证
怎么拿到登机牌的？

  
9130

妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:
“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

  
9131

中文系女生：昨天那个男生真的很不错，身体强壮，
喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……
　　
生物系女生：那……那他能直立行走吗？

  
9132

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，
因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，
我都说是水缸座！

  
9133

一寺庙。
　　高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
　　我：没带那么多钱，下次吧。
　　高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
　　我：不好意思，卡也没带。
　　高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
　　我：不好意思，我没什么可抵押的。
　　高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表

  
9134

和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。
这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：
您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，
差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，
厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。
原来那是一面镜子。

  
9135

在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，
就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
　　
有一天，假装成小弟的老大
在帮假装成老大的小弟开车时，
寻仇的杀手终于来了……
　　
一上来，杀手就把开车的手砍断了，
并对着坐在车后面的人说：
“下次就不止这样了！”
——————————————————
在黑社会中

  
9136

刚刚过去的这个夏天的某天，办公室空调坏了，
灰常热，有人提议应该放些冬天的歌曲来心理暗示一下。
于是，有人放了首
冬天里的一把火

  
9137

一个很有才的男生有天给我发短信：
“哎，你今天的发型不一样哦~~”
我说：“哦~我烫了一下~~”
过了一会，他回了…………：“啊~！严不严重啊？！”

  
9138

司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，
歌名是《我们都是一家人》上台前，
科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
科长亲自报幕“下面我们为大家献上一首大合唱，
歌曲的名字是《我们一家都是人》!

  
9139

公羊：“老婆，今天吃啥？”　
母羊：“今天我们吃狼肉！”　
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”　
菜上来以后，
公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”　
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”

  
9140

今天学校有活动，来了很多外面的人。
我走到女生宿舍楼下，看到一个大叔。
他的手放在裤裆那捂着。。
我瞄了一眼，他居然那个东西放在外面挺着。。
我是处女，没看过簧片，
Y就这么把我的眼睛强奸了，
你恶心不恶心，
畏缩不猥琐啊。
——————————————————
没看过簧片
畏缩不猥琐啊

  
9141

昨晚上看江苏卫视的<<非诚勿扰>>,
一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉兵啊.
我开玩笑说可能是对应中国的24节气吧,
另一个哥们说会不会和红楼梦的金陵12正副钗有关,
这时一个特老实的哥们
(说他老实是因为这哥们不怎么讲话,内向=内心有方向的)
说了一句暴雷的话:三八等于几

  
9142

昨天去KFC，排队中。
前面一个老头想点全家桶，
可能人多服务员没听清，
老头大声说：“就是那个闫凤娇吃的那种！”
服务员很镇定地下单拿货……
周围群众纷纷投去赞许的目光。

  
9143

因为职业特殊性，所以总免不了有人上烟，
有次同事的姐姐路过看到我们工作比较辛苦，
遂拿了两包蒙牛酸酸乳递过来，
我习惯性地说不会不会，
另一同事连忙说不吸不吸…

  
9144

老公大学时候的宿舍养了一条鱼，
常年不注意喂食和换水，一年之后，
该宿舍成员良心发现，从角落里找出了那条鱼，
一看丫活的悠然自得，急忙给换水，喂食，结果一会该鱼阵亡....
分析是鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链，
突然被打破一时不能适应，郁郁而终...

  
9145

本人男.在妇科实习..跟着老师抄处方.顺便学点知识.

一天来了一个20多岁的MM .（男的一般不会来）
于是我便先问诊.当然先是问她名字咯.结果次女答曰：X菊花.
当时没忍住.大笑一声.被老师听到了.
于是便被大骂.当时MM用鄙视眼神看了我一下.
心里可能在想：叫你笑我！

去过妇科的MM都知道.大部分要做妇检的.
（就是脱光了 让咱检查）

我和老师到妇检室 检查.叫MM脱裤子.
MM也是懂的.脱下来后.腿一张开.我老师大发感慨：
我KAO.好黑的菊花.

当时我和MM头上三根黑线

  
9146

我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，
我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，
这个动画片姑娘也看过，
就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？
我说好，
话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，
对我怒哄：还不给我抓羊去……
那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！

  
9147

我儿子小的时候，看见我戴的戒指好玩。
　　我说：无名指上戴戒指就表示这个人结婚了。
　　儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
　　我说：是啊
　　儿子：跟谁结婚了？
　　我说：就是你爸呀。
　　儿子不屑地说：你怎么跟他结婚了。。。

  
9148

昨天 晚上睡觉的时候突然脑子里冒出来个对联
MM罩 罩MM MM罩里罩MM
自以为是决对，
第二天给一朋友短信告知，
过了5分钟答曰：
DD套 套DD DD套里套DD
连横批都写好了：男女有别！

  
9149

一个哥们在火车上和我们研究一篇论文
结果打开笔记本 看见E盘一堆- -片
遂打电话给他老爸：爸 家里不是有电脑让你用么
怎么都下我笔记本里了
什么什么 带着笔记本可以外出看？
不行不行 这电脑我好几个同事都用
再说你下十几个就算了
怎么下了这么多 占了我几十G硬盘啊
好吧好吧 拷贝给你我再删
啊 我已经删了……。

挂了电话 他朝天喊了一句：天啊 我太不孝了 让雷劈了我吧

  
9150

前几天，一移动的姐们给展示了一份用户投诉单，内容如下：
“该投诉用户表示，如果他的问题不马上解决，
他将要移动付出双重代价，让王建宙的日子也不好过。”
大家爆笑。。。
今儿个上QQ，突然弹出一则新闻——王建宙卸任中国移动总经理。
感想一：某投诉用户的问题大概是没有马上解决。。。
感想二：某投诉用户果然挺牛。。。

  
9151

这，是个很传说的传说...
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，
整理遗物，手机短信接收的最后一条:
老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看...
赶紧去看...
紧去看...
去看...
看...

  
9152

小时候嘴谗，河边有块甜瓜地，
守瓜的老头很晓的享受，
弄了一小船，晚上睡了小船里。
可那老头很凶，没抓到我就去我父母那告状，
偷一次被揍一次，愈加恨之。
这天晚上风高夜黑，
我轻轻的把小船的缆绳解开，把小船掉了头。
回去偷瓜，走之前大吼一声：有人偷瓜。
老头惊醒，一迈步，咚的一声掉河里了。

  
9153

宿舍一哥们
今天他要下载东西,
他说没迅雷,所以就开始下载迅雷,
旁边的我一看.我操,他正用迅雷下迅雷呢,
当时一惊啊/////
用迅雷下迅雷
ps1:他是学计算机的
ps2：他出过车祸,头部

  
9154

当年我还是QQ会员的时候，
疼讯出了个‘群’的功能。
我想想这应该是跟分组一样，
方便管理好友的，
于是建了个‘mm’的群，
把关系比较好的，
有暧昧的，
有苗头的mm一个个都加进去了…………

后来，我杯具了

  
9155

回家路上，看见俩男的，
一前一後走着，初步鉴定不认识.　
然後走在後面的仁兄突然来一句，
哟、不错哦、美特斯邦威、不走寻常…　
这时悲剧来了，前面那个穿邦威的邦威哥就这么配合，
这么HLL的掉进路边一个没盖的井沟里。
还好井沟不深啊。。
邦威哥在路人的爆笑中
瞪了後面那个仁兄一眼、
眼神无比哀怨。

  
9156

话说我们初中有个同学小A
大学是学编导专业的,
同学聚会的时候大家都说"你小子有前途啊,当导演可以潜规则别人啊~"
这时不知一同学哪来的灵感问
"要是以后潜规则的时候碰到我们同学里哪个美女怎么办?"
只见小A认真思考后
猥索的说"那就先握个手然后说咱们...照例行事?!"

  
9157

我是一医学生，到了医院见习的那个阶段了。
话说某日一组几人（男女都有）到附院泌尿外科见习，
由于是下午，而且中午没休息赶车去医院，
大伙儿昏昏欲睡之际老师喊到快过来、

只见一年过半百大爷痛苦挣扎着……满脸大汗……
旁边他女儿：
爸，你以后自己在家没事儿干也别玩这个啊！真是的…
大爷老婆在一边捂嘴不说话。
只听”啊！”的一声一根食指粗的漆包电线从大爷jj 里横空出世～～～
我们所有人那个表情啊……

  
9158

儿子两岁，带他去动物园看到狼，
旁边一男的在学狼叫；嗷……，
一个大姐说:叫的还挺像的来。
这时男的不再叫了，
我儿子对我说：爸爸，狼不叫了！
男的当场黑线！

  
9159

高一的时候，我们正上英语课，
班主任领了个外教来班上，她是个黑人，
说提高我们英语水平。
同学们都很好奇，
就你一句我一句用很幼稚的英语跟老外交谈，
老外显然也很喜欢成为焦点的感觉，
很高兴的谈论着喜欢中国包子什么的，
好不热闹。
突然从教室后排传了一响亮的英语：
“Are you from feizhou？”

  
9160

我哥朋友的儿子六七岁的时候，
我们问他：你是谁的儿子？…“杨×的”（他的妈妈）…
我们继续问：那你为什么和“周×长的这么像呢？”
他用很带着不可思议的表情与惊奇的语气问：
啊？你们不知道啊？杨×和周×结婚了啊？
早都结了，你们竟然不知道？

  
9161

一次在朋友（男性）家上网，
跟gf聊天，言语很yd，我问她湿了没，
这时朋友在我后面看到后说了句：我都湿了。
哥顿时石化。

  
9162

某银行职员同样收到短信
“请把钱汇到指定帐号上”，
他就按帐号每次汇出1分钱，
便从收款人帐户扣掉2元，
连续汇出大概1元多钱，
这时，
终于收到收款人发来的短信：
“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”
（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）

  
9163

当兵那会，一老乡被班长打，
晚上那老乡就跑班长宿舍尿人家一床，
第二天又被打，晚上又继续，
后来班长屈服了....

  
9164

我一次和BF用QQ聊天，话说我们都用智能拼音，
无意间说到一次他爸开车接他回家没油了，
于是他就掏钱加了油。

我就很惊奇地说你爸出门不带钱呐，
那也一定不吸烟咯！真好哦！（BF吸）
他说：哪呀？他情人吃饭把钱花完了。

我看完愣了愣意识到是打错字，
把打“请”成“情”了，也没在意。

这时男友也匆忙下线了。
后来是我听男友说他当时感到背后冷风嗽嗽，
回头一看他妈站在后面盯着那个占满全屏的聊天框，
还有HLL的绿色加粗字体，满脸哀怨…
还有一句：你爸是不是我什么事儿瞒着我？
他当时就解释呀，说打错字了…
她妈不信，
和他爸闹了很长时间…

  
9165

今天在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多拉A梦玩偶...
儿子抱着一个小号的...
儿子眼馋得看着爸爸的那个...
爸爸说：“乖...别吵...这个是给妈妈的...

  
9166

曾经回小学母校…漫步在银杏树环绕的优美操场…
看着来回追逐打闹的小朋友…不禁感慨万千…

这时一女童鞋追着一小男孩跑…
都两三年级的样子 从我身边跑过
这时…突然那小女孩…
大喊一声……r头究级冲击波！！…
(伴随双手从胸前往前推的动作)……
我内牛满面……
真是跟不上时代的步伐了啊……
还没完……
被他追的小男孩居然应声倒地了……………
我嘞个擦………
擦干眼泪回家…

  
9167

晚上跑步晕倒
摔到了头
得了脑震荡
瞬间产生短暂失忆
我对着周围围观的好心同学们狂吼
“我的JJ还在不？
还在就好。。。”
————————————————————
荡得不轻

  
9168

六一这天单位里很多带孩子来上班的。
中午在停车场里无意听到一群孩子的对话。

•我敢摸你敢么？
•我还敢拿呢！你敢么？

这时一个小孩大喊到...

•我抓到谁，谁就要摸一下。

于是一群孩子就疯跑开了。
走近一看是一坨被捏变形的大便。
天啊！这群欠揍的小P孩啊...

  
9169

由于好朋友延期半个月，心情郁闷，
逼不得已去妇科检查，
结果那医生HLL的在在病历上写了两个字：停经！
阿西吧！小女子芳龄才20啊

  
9170

早上地铁，听到前面小姑娘在大叫，不要再挤了，
再挤这坐着的大叔都能亲到我的胸了！
全车厢都爆冷中。。。

  
9171

回家，发现迷你裙扎内裤里了，一整天

  
9172

2010年，一美国人到中国旅游，
用10万美元兑换到68万人民币。
在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。

2011年，他要回去了，到银行去，
因为人民币兑美元升值到1：5，
这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。
来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了

另一美国人效仿，也拿10万美元换了68万RMB，
花50万买了套房子，
吃喝玩乐花了18万，想回去了，
房子不能带走只卖了，净得100万，
刚能换20万美元，，
美国人说他们玩，也是在挣钱..
中国还很高兴，因为GDP增长了

  
9173

最近郭德纲和姚笛的那个《三笑之才子佳人》出来了，
相信大家都知道，不过，有个小故事，估计大家都不知道。
话说《三笑》拍完后在旁边那个房间剪片子，我们这边也在剪新片，
正忙着呢，隔壁的剪辑师过来了，坐这儿就不走了，
还一直聊。我们就问他，你剪完了？
他说，没呢，还没动手。
我们：怎么了？
他说：没法儿剪！
我们：为什么？
他说：丫那什么破导演，三个摄像师，三个机位，每个人的像素，色温都不一样，TMD都剪不到一块去……
我们：叫导演回来给调啊！
他说：导演拿钱走人了！
我们：那怎么办？
他说：我跟那投资老板说了，要我们后期给他调可以，拿80W出来，我们就帮忙调……
我们：不然呢？
他说：不然，前期那几百万都白扔。
我们：老板怎么说？
他说：在隔壁哭……

  
9174

看到公交车踩脚的想起一个真人真事：
同事的媳妇大清早坐公交上班，昏昏欲睡之时，
突听一妇女同志大骂一声“流氓!!”，
赶紧看是什么事情，原来只是因为车起步时旁边一人挤到了她。
那人也很BH，看了那女人一眼，
淡淡地说了一句：
“你脱光衣服在后面追我三公里，
我但凡回一下头算我是流氓!!”...
全车寂静中那女人下了车，然后。。。
司机直接笑喷了。。。
全车暴笑。。。

  
9175

一直暗恋一个很朴实、但很帅的老师。
前几天散伙饭的时候借酒行凶，把老师熊抱住（好xe），
任同学怎么拉都不放手，2、3个小时吧。
还和他表白。令人震惊的事情发生鸟，
看起来那么老实的他直接把舌头伸我嘴里，
一个舌吻，还悄悄问我做不做~~
oh my ladygaga...我立马落荒而逃。。。
————————————————————
这不叶公好龙嘛

  
9176

男朋友初中放学的时候尿急。
于是于一树后帮助植物生长。
尿中~看见一甲虫路过，
于是调整尿位~
试图尿翻甲虫~
甲虫逃~于是憋住追着虫尿~
终于成功尿翻。
忽然发觉有点不对，
回头发现很多人围观。
才惊觉自己离树好远。
————————————————
于是调整尿位

  
9177

今天老师讲作文,让同学上黑板把自己的作文题目写上,
着重讲拟题.题目是半命题____的滋味.

同学A上台,写了个:失去的滋味.
同学B写了个获得的滋味,
在黑板上甚是醒目!

老师让A起来讲他想写的什么内容,
他说他想写的是丢了一之钢笔后的心情.
轮到B了,他不知道说什么,遂就说了拣了支笔的心情!
我戳!我差点给笑死了......

  
9178

某日上夜班，没事就睡觉。
半夜两点多的时候被尿憋醒了
于是去办公室楼梯间的简易卫生间。
那里灯都没有而且特黑我瞪大了眼睛也没看到一点东西。
只能凭平时的感觉大概的尿了。
当时我是带着耳机在听歌。
哥正尿的舒坦的时候
突然一只湿掉的手抓住了我的肩膀！

那个时候我心都快跳出来了。
瞪大了眼睛看可还是什么也没看到。
那个时候还在不停地尿。
突然反应过来撒腿就跑。
叫了几个工友过来。一看没人了。
我那个心里慌那。
这是隔壁小老板擦着脸出来了
说：TMD我在拉屎不知道谁尿了我一身！
我当时那个激动啊！
还好是人啊！

  
9179

我那儿高中的住宿查手机查得特别严，
一晚我对面床上下铺都是资深手机党，
漫漫长夜无心睡眠自然是在玩手机，
我听见门响，抬头一看（我的床位恰好床头对着宿舍门口），
发现宿管老师进来了，我当时急中生智，
很大声很假地咳嗽，对面床下铺那位资质比较高，
领悟到了这咳嗽的真谛，把手机收了，
上铺那位自然是被发现了，
但他死撑着要装睡，
宿管老师就站在他床前说：“交出来吧，我都看见了”，
上铺那位就是不说话。

此时，悲剧发生了，大晚上的又没灯，
下铺那位以为是在说他，心虚了，
答到：“没有啊，我没玩手机啊”，
宿管老师愣了一下，
淡定地说到：“你的也交出来来吧”。。。。。。

  
9180

跟税务局的几个朋友吃饭。其中有一个女的。
我给她敬酒。脱口而出：局花，我敬你一杯。。。
旁边的人笑趴了，我还没反应过来。。

  
9181

某日从老妈口中听闻不禁大惊。
本人小时候瘦若枯柴。力气自然也不大。
没想到这种小身板也跟男生打过架。
从老妈的描述中姐勇猛无比将男童鞋打倒在地哭嚎不已。
正当姐沉浸在战斗的胜利中时。

老妈接着说后来放学她去接我时看到我撒着脚丫奔到她怀里嚎哭。
原来此男童鞋悲愤难耐一股作气冲到我面前咬住我鼻子拼死不松口。
最终我带着鼻子上的牙印惨败了。
姐拍桌而起。
询问老妈此男为何人。
姐要给咬回来！
————————————————————————————————
姐要给咬回来
他一定不会拒绝
咬回来……

  
9182

大一时，好友托她妈妈帮忙上网查高数的期末成绩。
她妈告诉她得了"F"，好友伤心欲绝，
疯狂地找到任课老师，
质问为什么自己那么认真还被挂!
老师安慰她可能是登记成绩时出错了，
让她别急。
十分钟后老师打来电话说，"你得的是A-啊".....

"A负"啊
代沟啊

  
9183

我姐说
他们学校有个韩国学院餐厅
在韩国学院餐厅，
一个棒子指着玉米说：
这个棒子多少钱

  
9184

昨天刚刚和男朋友分手。
他问我还有和好的可能么…我说没有，
我三年内不会再谈恋爱。他说他会等我三年。
结果今天表姐相亲，让我陪她去看看未来的表姐夫，
我去到一看，表姐的相亲对象竟然是刚刚分手的前男友…

  
9185

开着二手车，
住着二手房，
用着二手电脑，
娶了个玩劲舞的三四手老婆
——————————————————
你狠

  
9186

舍友去兰州找男朋友了～
她是去“西天取jing”了吗

  
9187

今天想在baidu里面打了“怎么”2个字...
下面第一条是：怎么让她出水...
第二条是：怎么让他更想和我做.......

  
9188

第一个男人说我是处 配不上我分手了；
第二个男人说他是个保守的男人但我已经不是处了又分了．
你大爷的，男人，你到底要的是什么？

  
9189

今天下午路过KFC，由于中午吃不消化的食物，
导致肚子特别难受，于是就进去大便。
刚蹲下就暴风骤雨的放屁加大便一起夺肛而出，
待风平浪静后，我回头一看，居然喷了一墙，
于是急急忙忙的想逃走，刚逃到大厅，
KFC的工作人员大声的叫到，
拉屎喷一墙的家伙，不要走！

  
9190

网上认识一妹妹半年有余，
好不容易约出来fucker fucker~
见面的时候竟然是我一朋友的妹妹
………………………………………………
fucker fucker

  
9191

小学一年级上课时，觉得胸口难受，就报告老师，
然后全班同学和老师都很紧张，老师还给我水喝，
后来我父母赶来把我送医院，又是心电图又是什么检查的，
气场叫一个大，我一个劲说胸口难受，把我父母吓的，
后来不了了之。多年后我终于知道那是什么病了..
泛胃酸..泛胃酸..胃酸

  
9192

给我朋友打电话的三种可能：
“出来玩吧！”
“不行啊，一会要打F机！”“哦”。

“出来玩吧！”
“不行啊！我在打F机！”
“哦”。“出来玩吧！”

“不行啊，刚打完F机好累啊！”

  
9193

跟男友分手三天，
但是现在看到只公狗都觉得可爱

  
9194

昨天
提前从一帮
蛋疼的哥哥和姐姐，
弟弟和妹妹以摇滚的名义发泄的演唱中离开，
坐公交车回宿舍，
一个抱着小孩的哥坐在了我旁边给他让位那人原来的座位上，
那个哥的媳妇就站在了我的面前，
我心想你的手提包还是那哥挎着，
没想她都不看我一眼就开始用大腿内侧摩擦我的膝盖，我放弃座位
_____________________________________________________
一个抱着小孩的哥坐在了我旁边给他让位那人原来的座位上

我晕过去了

  
9195

今天去爬紫金山，好不容易爬到山顶已经气喘吁吁了，
听到一男的对另一男的说“我们从野道下山吧，十分钟就下去了”
艹你难道要滚下去？10分钟？
我花了40多分钟才爬上来……
而且我试过从野道下山，
从野道比较危险所以更要小心翼翼，
10分钟是不是太速度了点

  
9196

今天本来心情挺好，结果碰到前女友她表妹，
聊起她的近况，表妹说她订婚了，
和订婚的那位在一起七八年了。
可我和她才分手3年而已啊，
这个数我不会算

  
9197

看到一个九零后女孩的QQ签名：“巭孬嫑莪。”

  
9198

2010-06-03 23:26:55 saoirse (天凉好个夏) 2010-06-03 19:29:59 陈哈 今天想在baidu里面打了“怎么”2个字...
下面第一条是：怎么让她出水...
第二条是：怎么让他更想和我做.......



这个的确是,本人刚刚验证过了,哈哈哈



呵呵

  
9199

挺好一姐们给我介绍一男朋友，
今儿第一次见，长的特难看，
丫居然还把我拽到一个小旅馆饿狼扑食似的要强J我！
我极力反抗最终没发生关系！丫还一个劲的跟那呻吟！！
我赶紧找个借口跑了！后来一照镜子发现脖子上有一大吻痕！
粉底遮瑕根本没用！
……………………………………………………………………………………
怎么被拽去宾馆的呢

  
9200

我竟然和一个仅是朋友关系的人发生了关系！
一晚上还发生了那么多次
…………………………………………………………
你竟然还想装纯洁

  
9201

刘胡兰怒视着张大胡子，
从容地走向铡刀。
嘴里高呼：敏感词 万岁！敏感词 万岁！

  
9202

朋友，大一的.
昨天晚上他老婆来学校找他,
晚上便惯例了...
但由于都是第一次,
所以忙了四十分钟后终于找到洞口.
突然朋友手机想起,家人催他回家(朋友家是本地的).
遂慢慢插入,等完全进入后停留五秒,
见红,抽出,冲洗,走人!
——————————————————————————
晚上便惯例了...
但由于都是第一次

多么彪悍的逻辑

  
9203

某女在网站上含泪求助，
自己女儿的名字和结婚五年的老公初恋情人同名，
心里不是滋味。众人表示同情与安慰。
直到第N楼亮点出现了，
n楼回复：其实你老公是想对他初恋情人说：
我草
泥
马
的

  
9204

高中的事。盛夏，
上课中，觉得屁股后有阵阵凉风，
回头，一穿短裙女生拿扇子在桌子下狂扇。
眼神示意之何故？
答曰：天太热，我下面都湿了，扇扇……
我承认当时我很XE，
就很YD开了句玩笑：穿内裤没？
没想到MM很淡定答：没！
我败了……
——————————————————————
我落后于时代了
未来是你们的

  
9205

高中时代,处了位异地的GF,期间来找我HAPPY!
事毕,跟哥们喝酒,一阵海喝之后。
哥们趴耳边悄悄的问我,
XXOO的时候感觉怎么样?
是CN吗?

在酒精的刺激下,
超大嗓门的说,
决对的CN,我滴NK都染红了!
哥们你若喜欢!
你拿去用,别跟我客气!

此话刚说完,哥们表情纠结!
GF坐在我旁边愤怒的死掐!
GF的第一次就这样被我公布了!
当时一个包厢里有将近20号人!
第二天分手了!
——————————————————
哥们你若喜欢!
你拿去用,别跟我客气!

  
9206

大学在外地上的，住校，在学校基本没骑过车子，
后来老公宿舍有人弄了个来，太久没骑了新鲜嘛，
吃完晚饭就借来骑着出去遛，但是这个车子是没有后座的，
不能带人，老公只好在旁边跟着我跑了。

第二天晚上吃饱了又借来骑着要出去遛，
还是老公跟在我旁边跑，刚骑到校门口，
过来一个老公的老乡，见到我们打招呼：
呦，嫂子，这是吃完饭遛彬哥呢？

  
9207

青春是这样的：
每个女人都只能萝莉那么两年，
而每个男人却都可以大叔很久很久……

  
9208

有一次和朋友去逛超市，
看到一个促销小姐前面的台子上放了几小杯牛奶。
然后把我心想又可以占便宜了YEAH！
就特别激动地走过去直接拿起一杯就一口喝了。。。
喝完发现促销小姐目瞪口呆并略带幽怨地盯着我，
一抬头才发现。。
原来她促销的是奥利奥。。。
奥利奥呀奥利奥。。。

  
9209

以前在工厂上班，三班倒，中班12点才下班。
话说某天两个同事下中班，悠哉的骑车回家，
突然见一哥们以飞快的速度超过了他们。

可没一会，这两个同事就见超过他们的那哥们放慢的速度，
等和我那两同事并排时，闻到了很大的酒味，
并和我两个哥们说前面有个沟，小心点，
然后就又飞速的骑走了，
果然到了前面那哥们下车，
并把车子抬了过去。

我这两个同事就一路注意那个沟在哪里。
骑了半天也没发现。结果回头一看。
原来那是哥们喝多了，
把一个电线杆的影子当成了刚挖好的地沟。
居然那哥们还把车子搬了过去。

  
9210

农村有个风俗，必须有个儿子为自己传香火，
所以每家都不生儿子不罢休…
我二姑，第一胎女儿，第二胎女儿，
第三胎女儿，第四胎女儿，第五胎还是女儿
第六胎终于生了儿子，
可二姑和姑父不高兴了，
因为生了双胞胎儿子…
我担心的是这家以后的日子怎么过…
孩子多了名字也难起，
二姑父又是没文化的农村人。
故起名曰：
女：
季小男（希望生个男孩）
季小盼（盼望生个儿子）
季小婷（女儿停止）
季小诗（失望了）
男：
季小满（儿子满足了）
季小多（多了一个儿子）
全村人都被雷了…
——————————————————
2姑父真难伺候啊

  
9211

家电下乡以旧换活动新刚开始的时候陪女友去商店看看，
看到一美女导购，WS之心大盛，支开GF上前搭讪说：
"小姐，老婆能以旧换新，换成你吗？"
突觉背后冷嗖嗖的，
一回头。
GF在背后怒视着我，
上去给俺一脚正中屁股…


从此以后每次上街必带我，
见到帅哥店员就问能把我以旧换新了吗？

  
9212

最近，女朋友的大姨妈该来了但一直没来，
遂害怕的打来电话，问是不是用毓婷避孕失败了。
我也挺害怕，带着她去医院检查，
医生说，确实怀孕了，已经两个多月了。
两个多月、两、两个多月？
MD，我跟她从认识到现在才一个多月！
靠，啥也不说了…

  
9213

小侄子三岁，他家里养了两只小狗，
一天他在和小狗玩，他们家隔壁阿姨正好过来玩，
就逗我侄子说：“这两小狗是母的，那你是母的还是公的？”
小侄子愣了一会儿，
然后指着那个阿姨说：
“我知道，你是母的。”

  
9214

我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，
我问要不要带套，结果她就把电话给挂了 ，
我连工具二字都没说出口。。。

  
9215

今天在大街上，放屁崩出屎……
…………………………………………………………
祝贺

  
9216

中午午休梦见一超漂亮的美女，
直接走过来问我要不要一起跳楼？
我日！一瞬间我TMD想要的都有了

  
9217

昨日中午陪领导以及他的大学时候的老师吃饭，
喝酒到兴起的时候，他们聊到《非诚勿扰》，
又聊到Yan Feng Jiao，
领导看着我问，
你知道那个事吧，我点点头，
又问：你看过网上那些照片吧，
我有点点头。
领导说，你不该看 不该看啊。。。
我无语

  
9218

在学校打了韩国留学生，等处分，去找女友，
我北京她上海，去之前想给她惊喜，就没告诉她，
坐了好长时间火车到上海，没顾得洗把脸就打车去了她学校，
在校门口看到她挽着一个男生亲嘴儿。
我呆住了，给她买的礼物掉到了地上。
掏出手机给她打电话，
问，你做什么呢，
答，我上自习呢!

  
9219

一朋友，女，
铁T，最近得癌，
需切除子宫。
她因为手术后再也不会来月经了，
正美着呢。。。
——————————————————————
牛人

  
9220

上大学，谈恋爱，工作，
买房结婚，买车，
还贷款，我今年才24岁！！！
可看着像42岁

  
9221

昨天和女朋友分手了，
今天她还偷我的菜
…………………………………………
介就是新生活

  
9222

今年情人节
一姐妹跟她男朋友去逛街
他男朋友忽然提议：
“我们浪漫一点，在这里分开，然后寻找彼此，看能不能找到。”
姐妹幸福地说：“好呀。”

结果小姐妹还真傻傻地在那些街道上找了一天
脚都走破了
而那男的和另一个女生在“女人香”喝咖啡
动作很暧昧

  
9223

话说高二时有朵奇女子很瘦，说话也刻意的轻柔，
身如柳絮随风摆的样子。同学们都嫌她做作，
背后叫她黛玉，以资鄙视。

她也不知道，一直孤傲如常。
后来她调到我前面坐着，我无意中和她说了下话，
她竟然很开心的和我聊了很久，慢慢就熟了。
她也经常主动的回头和我玩笑。
我也知道她名声不好，但贪图她的美貌。
也就安慰自己，她名声不好和我有啥关系？
不过我很快就知道我错了，
那是一次晚上放学，我俩一起走。
她突然指着右面的什么东西对我说，宝玉你看！
还好我没有和她进一步交往。。。。。。
——————————————————————
但贪图她的美貌

你也够狠的

  
9224

昨天給老婆打電話，我們兩地分居，
她一直問我有沒有出去找XJ，
我一直小心地答，她說，如果急了，可以去的，。。。。。。

今天接到死黨的電話，
說在街上看見我老婆挎著一個男人的手，
有說有笑

  
9225

记得大一的时候大家都流行玩真三，
一天晚上群狼具备，准备蜀魏开杀，
杀到热火朝天的时候A同学的云是绝对主力，
却站在那一动不动，遂引来隔壁B强烈不满，
破门而入正准备大骂时，
发现A同学的眼光聚焦于对面女生宿舍一窗户，
B一看，大吼有春光啊，
拿出他的24倍望远镜聚集群狼观看，
大家一个一个的看了几秒，
都笑而不语，
最后B拿起望远镜顿时脸绿了，
丫的，他媳妇正在换NY，
跑到走道CALL他媳妇：你丫的跑那卖Cun啊！！
顿时大伙才爆笑而归。。
——————————————————————————
卖cun

  
9226

和老板去见客户，大家打完招呼递完名片开始坐下喝茶，
我正一口热茶含在嘴里突然看到名片上
面前这个瘦小斯文的眼镜男叫

张巨根 ！
如您所愿，我呛住了…
一脸扭曲还憋着笑…

  
9227

今天来大姨妈，裤子脏了，于是端了盆水把裤子脱了，
光着屁股蹲在宿舍洗血nk...洗了一盆血色。
忽然门开了，
一个小男孩呆在门口倒吸一口冷气大喊：“X人啦！！！
周围宿舍门啪啪啪全开了…
我惨遭围观
————————————————————————————
杀人就写杀人
X人跟杀人可不是一回事

  
9228

同事的孩子写字差，同事教育他孩子，
说，好好的写字，
没有想到孩子说，你还说我，
你在我作业上的签字，
老师都说我替你签的！

  
9229

学校早上豆浆特别烫，
我左手持饼，右手持豆浆，
男友殷勤地拿着吸管准备帮我启封，
一直在找角度，
我实在是烫急了，
大吼：你倒是插进去啊！想急死我啊？
插啊…插啊…插啊…
男友和蔼地愣在原地笑着，
周围很多从食堂进出的人YD地笑着…

  
9230

老婆怀孕那会，在家呆的无聊，
堂妹便过来陪我老婆，
我在一旁玩游戏，
不知道她们聊着聊着叫聊到女人YJ的事上了，
我随口说了句：“我听说有些女的还两个月来一次呢。”
堂妹飘过来一句“我就是那有些女的！”
我和电脑同时卡了…

  
9231

昨天觉得电脑的歌听厌了，
就叫了朋友拉D歌来听听（她听的歌很有feel）
我就拿了我宿友的借了个U盘给她拉
就在晚上打电话给我说U盘的空间不够,问我怎么办
我就问我宿友U盘有什么,我要删点东西拉歌..
他说"没什么重要东西"
我就跟朋友说"没什么重要的,你看着删好了...."
跟住就悲剧了
过了几分钟后..她细细声说，
那我删"素人系列"了..（大家明白的）

  
9232

今天中午在食堂吃饭，边上有两男两女聊得正欢，
貌似在讲什么秘密之类的，也没在意。
过了一会儿，我正啃鸡腿啃得欢呢，
忽然其中一个女生猛拍桌子吼道：
“他的嘴紧？！还不如我的B紧呢！！！”

  
9233

屁股开刀住院中…母亲大人刚给我讲的…
她刚才去办啥手续的时候
旁边有一中年妇女也在办，
医生问中妇是否是她给谁办手续，
她说给她女，然后医生叫她签字，
她大笔一挥写下俩“妈妈”。

  
9234

我俩儿在沙滩上游玩的时候，
我用手指在沙滩上画一个巨大的心形。
搂着她坐在巨大心形的中间，和她一起看海，
后来想拍个照片，叫了一个路人帮忙，
他说，要拍到整颗星星吗？
我说是的，然后他就慢慢后退慢慢后退。。
最后转身跑了。。。。

  
9235

高考体检，检查听力。轮到一哥们，
医生小声说一词，他用更小更小的声音重复了几遍，
结果就医生没听见。全体笑翻…

  
9236

我有一朋友，小时候遭遇一青年打劫，
“小鬼，有两毛吗？（千真万确！）”
我朋友唯唯喏喏，没有，我只有5毛。。
“那拿来，拿来。”
给之，
只见那人从口袋里掏出三毛
“喏，给你三毛”……

  
9237

有个师弟要告白，他暗恋的女生住的那栋楼对面就是男生宿舍楼，
于是他和几个同学，一间宿舍一间宿舍恳求人家
那天晚上让整栋宿舍楼的灯亮成I-O-U的形状。

当晚天公不作美啊，瓢泼大雨。。。。。
但是该师弟还是很坚强地出现了，
倒数三二一之后，他在楼下喊楼，
男生宿舍楼该亮的亮该灭的灭，
摆成一个差强人意的I-O-U出来。。。

后来女主角下来了，宿舍楼之间沸腾了。。。
然后男生宿舍楼自发滴。。。
非常有激情滴。。。
唱起了《分手快乐》。。。

  
9238

今天上课，要交做了一周的作业，
每人手绘一件T恤，老师要挨个拍照打分，
还要求本人穿着拍，轮我一哥们，
他事先没穿，临时换衣服。

当他脱下衣服的时候我发现他背后有两道刮痕，
我脱口而出：“你刮宫了？”
我当时人就愣住了。。
哥们当时忙着换衣服也没听清，就说：对啊！
更汗的是老师就在我旁边用异样的眼光看我。。
我也是男

  
9239

今晚,出站口,人山人海,
一长发高挑熟女昂首从站内走出,
一青年手捧玫瑰,迎上,递花,拥抱,亲吻,

就在这时,不远处一车内冲下三人,
其中两人疼殴年青人,
另一短胖中年人夺下女人手中的花,猛抽熟女,

紧接着,附近一军牌奥迪上冲下三人,
其中两人疼殴矮胖中年人,
另一高个军人...接班猛抽熟女。
我纠结了。
_____________________________
熟女横直要挨打

  
9240

对于新三国，大家褒贬不一，
但是，我觉得从根本上这部片子拍的非常好。

首先，我觉得对宋江这个角色的处理就非常好。
完全打破了之前宋江对唐僧言听计从的风格。
唐僧也不像以前总是跟林黛玉叽叽歪歪，
不务正业。
包括严守一大战许三多的那场戏也拍的非常到位。
完全颠覆了许三多在我们心目中阴险X L的形象

  
9241

貌似自从天上人间被封以后，国足就木有输过…

  
9242

有同学结婚，大家一起参加。
到了闹洞房这个环节，所有人正准备捋袖子大闹一场，
同学他丈母娘默默的送上来一个小婴儿，让新娘抱着，走了。
大家奇怪，新郎解释：“就闹我吧……媳妇得看孩子………”
沉默，觉得不能尽兴啊这，
遂要求让丈母娘带孩子，洞房还是要好好闹一场！
新郎说：“丈母娘有事要出去……”
没人信，但是也没办法，
于是大家激烈要求让新郎的妈妈看着孩子！！
新郎犹豫再三，张口喊：“妈~~”
他妈妈进来了。大家都沉默了。


他妈妈怀里，还抱着一个。

  
9243

其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，
先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：
太简单了，没意思！
放弃第一页的左半边，
从右半边开始做。

这样，当别人还在做第一页的时候，
你突然翻页，做下一页。
这样，整个考场里的人都精神崩溃了。

于是你的录取可能就会提高一点。
——————————————————
您的意思是
全中国只有你这个考场参加高考
这样
确实录取的几率是要大一点

  
9244

今天中午为了给高考的哥哥（姨妈的娃）饯行，
全家人一起在姨妈家吃饭，场面那叫一悲壮啊，
哥哥还喝了点酒。话说哥哥为了高考把发型一直给剪得很短，
我爸看见了就说我（我是女的），
他说：“你看看你那头发，每天得花多少时间！
改天给我去剪了，就剪成那日本女星苍井空，
哦不山口百惠那发型……”
……
……
……
话还没说完，我很不纯洁的笑了，
接着，弟弟笑了，哥哥笑了，周围的人都笑了……
妈妈瞪了爸爸一眼，也瞪了我一眼……
关我啥事啊！

  
9245

和男友做Ai做的事，结果TT破了，
坚持做完然后赶紧去买药，
一年多以后，在又一次爱爱准备换姿势时
赫然发现老公的小DD上有一块透明的TT，
我和老公面面相觑，拼命回忆才记起一年前的事，
我竟然将它保存了一年多…汗一个…
以后TT破了一定得拼好再丢掉！
…………………………………………………………
好强悍的器官

  
9246

有个朋友应酬多，常喝得醚酊大醉，
后来有一次聊天的时候他说：
以前喝醉了难受，就上厕所扣喉，
现在喝醉了就省事多了，
看见中指，自己就吐了…

  
9247

屁股开刀七天了…刚又请了两天假…
LP说饿了然后一起散步到一快餐店…
LP很开心的吃着…
我又由于伤口的原因有料的东西都不能吃…
所以只好坐在LP对面一边吞口水一边吞口水…
一旁的老板似乎觉得我们囊中羞涩只买的起一碗粉…
就端了一碗鸡蛋过来，
说“小兄弟，来，请你吃的，不要钱”… ～>_<～

  
9248

话说昨天洗澡〔男浴室两个浴池，一个温水一个热水〕，
温水池水太凉，热水池水太烫，一男子要求换水未果，
遂找了一盆子，默默地坐在两个池子中间从热水池往温水池舀水……
好多童鞋投之以崇敬的目光……

  
9249

和前女友分手已有月余，原因是一个多月前，
她怀孕了，我说我会承担责任我会做个好爸爸我们尽快去领证，
她死活不愿意生，无奈，打胎，照料她到康复后，分了。
今天她闺蜜约我吃饭，经过交谈，
我忽然懂了——她不能确定我就是那孩子的爹。

  
9250

大学时，某天晚上和刚交往不久的男朋友，
沿着学校林荫道边散步，
他滔滔不绝的对我描绘着未来种种美好，
然后，突然他指着我们前方不远的路灯说，
我对你的承诺犹如这盏灯般长亮，
突然，刹那间，那盏灯，灭了。
——————————————————————————
现实教育我们
别瞎J8许诺
行动胜于狡辩

  
9251

小时候抽烟，不敢让家长知道呀，就偷偷抽。
有此一哥们在他家厕所偷偷抽烟，
（是那种老式的厕所）
他老爹看见里面冒烟就突然冲进去了，
结果我哥们用手夹着烟，
他老爹就盯着他看，不吭声。
然后他就腼腆的一笑说：拿着拿着就着了.....

  
9252

我放假在家的时候，小侄子来我家玩。
小家伙很天真，我妈把我小时候的玩具拿出来给他玩，
大多是一些变型金刚之类的。
在众多玩具中，小家伙特别喜欢金箍棒，
中间可以拿下来而且是空心的那种。
小家伙非常可爱的把金箍棒打开，
xe的把jj放进去了还和我说：
好舒服啊！当场石化！

  
9253

今儿高考，早上出门考语文，
出门前我妈认真的握了握我的手，
说：“好好抄，别给老师发现了！”
下午出门考数学，
我妈说：“看见考场里那些女的做的很好的，
就过去搭讪，
什么QQ号码电话号码都给她知道吗。”

  
9254

中午吃完饭没事决定手手，
旁边有半瓶营养快线，
突发奇想就把jj放进去蠕动起来，
快要到顶峰的时候女朋友突然敲门，
赶紧拿出那话儿去开门，
进门后就做哪事了，
完事后女朋友太渴顺手拿起那小半瓶营养快线一口气就喝完了，
喝完后突然感觉到瓶口的味道似曾相识，
猛悟，一脚就把哥踹下床了，
“md，怪不得刚那么短时间！”
——————————————————————————————
突发奇想就把jj放进去蠕动起来

orz……

  
9255

我移动公司的今天领导让我去测试学校边上的干扰值，
到那以后被警察当成传答案的给抓起来了。。。。。
——————————————————————————
警察终于做了有6的事

  
9256

今儿出学校吃午饭，路过一高中门口，
正好高考刚完，听到一考生和家长的对话，
“妈，没考好。”
“没事，才一门，后几门好好考。
要不你就去隔壁那所破大学了。”

我学校怎么了？！

  
9257

今天看到了高考作文题,
突然想到小学最初的作文老师
为了区别于高年级的作文,
于是把作业名字定为"一句话",
当年我第一次写作文那个老实啊,
作业就真写了一句话交了上去,
被老师狠批了一顿,
以至于我从小就看清了人类虚伪的真面目

  
9258

痛经，吃止疼药，我弟为了安慰我说了一句：
“姐，没事，咱做女生的，就得忍着点。”

  
9259

我一同学
普通小市民，
去见女朋友父母..
女生说要等下她爸爸..
把他带到一块大空地上..
过了一会..
她爸坐飞机来了

  
9260

姐以前90斤，男友说胖了，
让减肥，现在姐瘦了，
他又嫌瘦了胸小了，
你TM的难道要看到一电线杆上绑俩气球你才舒坦不是。。。。。。，

  
9261

大二的时候，常常睡懒觉。
有天早上，一哥们发我短信：
“今天阶梯教室，选修课考试。”
我回：“什么时候？”
那边没回复。又睡了大约1个钟头，
那边回复：“10！”。
我回：“10点？”
那边又发过来：“9！”。
我一楞。那边又发过来：“8！”。
又一条：“7！”。
我恍然大悟，爬起来，脸没洗就跑！
我考，没带这么耍人的！
——————————————————————
你这哥们是朝鲜过来的吧

  
9262

我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。
然后闺密来电话，于是就聊了起来，
中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。

聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。
我想说:我老公回来了，下次吧。。。
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，
然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。
当时，我还没心没肺的笑了。。。
等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。
——————————————————————
哼哼

  
9263

前天 上QQ 我姐夫 忽然给我发过条消息来
让我帮他个忙，给他买10张100的盛大一卡通，
还给我发过一个淘宝的链接来

我网银正好没钱了
就准备下楼给他买 临走时候
我给姐夫打了个电话 姐夫说没有的事
号被盗了
于是 我很淡定的
又和那个人聊上了
我说 你最近去看我姥爷了么？
他居然说 看了 挺好的，还和他聊天了
我说 恩 我比较不孝啊
今年就清明的时候去看了一下，烧了点纸。
那边他脸都应该绿了吧

  
9264

早上，送小妹去高考。
后来开来一豪车，下来一对父子。
那孩子进考点了，
富人冲他喊：“重点大学没问题吧？”（我们是小县城）
这话在当场紧张环境下，备受抢耳。
大家都转过来，表情复杂地注意这富大叔，
富大叔跟边上几个家长打哈哈：
“我这儿子，聪明，成绩好，连家教都服他。”
正说着，刚进校门的一学生，
估计实在忍不住了，
回头说：“叔叔，你儿子是我们班成绩最差的。”。。。
——————————————————————————
富人冲他喊

好政治的语言

  
9265

话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。
走的时候还能跟人打招呼，
路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，
我怕出事，就扛他去医院了。
把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，
等我取完药回来，这哥们竟然醒了，
正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，
嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！
——————————————————————
参照物都静止了 是够快的

  
9266

话说我老丈人是开超市的，今天闲着没事就帮忙看着店
大中午的进来了个三十来岁的少妇，长得还挺有点风韵犹存的，
一进来就问有火腿肠不，
我就给她拿了个小王中王，她说太小了，
又个拿个小脆肠，她又说太短了，
我晕，最后她看到了那种肉灌肠，二话不说就是那个，
本来我已经邪恶了，
哪知道她临出门钱还问了句您这没有黄瓜吗
我承认自己XE了，但是您不能怪我呀

  
9267

某君A，1983年生人，高二时参军，边防军，
当兵期间，一等功一次，二等功一次，三等过若干~~~
历时三年，混到副排长。
退役，参加高考，被某师范专科学校录取。
在校期间基本未在学校露过面，
在外打工做兼职，最高职位做到某开封菜餐厅经理职位。
大三毕业遂创业，开一小饭馆一年多，生意不错，
但自觉无趣，遂将小饭馆盘出。
某天忽然觉着自己的人生就这样下去会很可怕，
接下来经过他长达数天的思考后，
做出了一个重大决定：
补习，参加高考！！！
就在此刻，这位27岁的传奇大葛葛应该正跟一帮毛头小子，
毛头姑娘坐在考场里奋笔疾书呢~~~！
…………………………………………………………………………
何必呢
何苦呢

  
9268

【北京最邪恶的一篇高考作文】
一开始她仰望星空，我脚踏实地；
接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地；
最后我们就一起仰望星空了。

  
9269

一死党学成要回国了，
把带不走的东西都送人了，
什么书啊家具啊。
去机场送他时，进安检前把我拉到一边，
很不好意思的说：
也没什么好送你的，
只剩下一些非物质文化遗产了。
说完提笔在纸上写下近十个色情网站的地址和帐号密码……

  
9270

话说我们寝室的一姐们，极度空虚，
她说话一屋人没人答理，
结果人家空那个虚…
拿起手机自导自演“你哪位啊，我警告你别总是纠缠我！”
“喂，姐们儿，嗯，我刚才终于把那个变态男骂了，
真恶心天天缠着我要我跟他好！嗯嗯！就是就是………”
说到正high时她的手机霎时铃声大作。

我们其他人面面相觑。
人家小愣了一下，
特蛋腚地说“姐们儿，你等下，我接个二线………”
接个二线
个二线
二线
线

  
9271

高中生物老师讲的。他们班一男生，宿舍在三楼。
一天在阳台晒被子，一个不小心从楼上摔下去了…
该同学不慌不忙站起来拍了拍土，看看没事，继续上去晒被子了。
后来跟老师说，啊，我刚才从三楼摔下来了～
我们老师一听要带他去医院，
该同学蛋定地说，没事没事，哪也不疼，不用去。
过了两天课间操时间一群小孩玩跳马，
该同学好好的突然翻倒在地起不来了。

一群人马上去找老师说老班老班不好了，
某某某摔在地上起不来了！
老师也极蛋定说没事他撑摔着呢……（省略一百字）
送到医院检查，大腿骨粉碎性骨折…

  
9272

今早湖南省的高考语文作文题是“早”，
从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：
“早？不是旱吗？”
…………………………………………………………
汗

  
9273

同学聚会，一女曰公司某领导极其淫贱。
众请女简单评价下其领导。
女若有所思曰：他简直无孔不入。

  
9274

周末去女友家里吃饭
女友牙齿不好，吃到稍硬一点的菜就吐掉，
女友：肉没烧烂，太硬了。
准丈母娘骂她：小小年纪，像老太婆似的，这肉咬不动吗？
我为讨好丈母娘，也跟着骂：你吃JJ的时候怎么没觉得硬呢？……
然后我就再也没敢抬头，全家安静地吃完午饭。

  
9275

斯力普

  
9276

我小时候体质不好，冬天很怕冷，
然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，
再抱到外面去晒太阳。

有一天，她在屋里叠衣服，
突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，
出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，
一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，
于是很嗨皮的往上面一跳.......

我妈对此的描述是——
“一个满脸惊恐的小朋友，
抱着扁扁（被踩扁了...）的你，
用带着哭腔的声音对我说
‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

  
9277

男友另一个五岁小侄女。
去年夏天小萝莉长蛀牙被妈妈严厉禁止吃甜食。
某日她看到男友他妈（也就是她外婆）在吃冰棒。
跑上前指着冰棒对外婆大声说：“扔掉！”
男友他妈也颇有喜感。笑着应和：“好好好…我扔我扔。”
小萝莉上前一步抢下冰棒说：“我来扔！”
就准备携冰棒私逃。
这一幕不幸的被小萝莉的妈妈看到。
她妈大喝一声：“你到哪去？！”
小萝莉扁着嘴委屈的走了回来。
她妈妈喝令小萝莉把手上的冰棒给她。
小萝莉哀求的说：“我舔一口还不行吗？”
众人笑喷…

  
9278

有次和宿舍几个人在一起玩三张牌（来钱那种），
正好值班老师破天荒的第一次来值勤，
估计是刚跑到男生宿舍楼下就听见我们很兴奋的吼声，
结果被逮了正着，悲剧来了，
他没罚我们什么，只是叫我们把扑克画出来…，
关键他是教机械制图的，
还要我们按照制图1比1.5的比例画出来……

  
9279

高中时正上物理课，哥们A在睡觉，
哥们B经老师批示后去蹲大厕。

话说那几天厕所老堵，
B同学就找了最后一个靠水箱最近的坑，
吊起小烟，开始享受排泄带来的快感。
一分钟…两分钟…五分钟…十分钟…
大概二十分钟后小A被手机震醒
（有经验的朋友应该知道上课睡觉被吵醒是件很窝火的事，
尤其是手机和桌肚碰撞产生的噪音）。

怀揣一肚子怨气打开短信，
四个大字印入眼帘。“厕所 快来”

哥们以为B是被仇家堵了，
拔腿就向厕所冲去。

到厕所后哥们震精了！！
震精了~~震精了。。


楼上排污管道的盖子破裂，
下面的B哥嫣然成了屎人…
左手拽着纸右手拿着手机绝望地蹲着。
那纸肯定就不能用了，A不忍再打击小B，
以小宇宙暴发产生的能量咬着牙，憋着笑，
问道：还不扔了干嘛？
B答：我要擦啊！
擦啊~擦啊…


遂………A笑崩了…
事后得知当时学校看门的大爷
（除了教书大爷是全能的）
知道我们楼厕所堵了就拿了根棍子朝下水道捅，
没想下水道盖子是那种白色的塑料物质，
见捅一去了，以为是通了，就走了。

  
9280

地铁上人并不多，
上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。
俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，
妈妈只是在一旁看护。
突然其中一个小萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，
只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，
于是抬起头，弱弱地对妈妈说：
“妈妈把腿分开一点吧…”

其他乘客都听着窃笑…
此时另一个更BH的小萝莉跳起来，
豪放地叉开双腿站在那里，
大吼一声：“来，钻我的！”
所有人都笑成一团了…

  
9281

有天上晚自习，值班老师一来就玩电脑
（每间教室都有的那种），投影仪没关，
于是童鞋们看着他熟练的打开浏览器，
利落的输入WWW.XXXX.COM（黄网）
并点击了一段视频

  
9282

媳妇儿大大咧咧，做事BH，
天天央求我给她拷几个MP自己欣赏，
我每次都不同意。

一次去KF，老婆让我带着本，
主要目的还是我本里的隐藏文件，
我想这样也挺刺激的，就同意了。


没想到，办完事后，
她就搂着本到一边看MP去了，
兴奋了就来腻我，
完了继续看P，

并且带有攻击性的说我的没有男优的大。
最无法忍受的是，凌晨两点多，
突然一个冰冷的身体抱住了我，
我一看电脑屏幕亮着，瞬间明白了，
她居然半夜爬起来去看P了。



现在，我是我们宿舍里唯一一个不看MP的

  
9283

说我一同学的（女） 坐公交的时候人太多
MM就挤到前门扶手那站着 下车比较容易
站在MM里边的是一个岁秃头WS男
抓扶手的手老是贴着MM的手
MM把手往下挪 WS男也往下挪

MM气急了 左脚HLL的狠狠的稳稳的踩在WS男的右脚上
WS男知趣的把手挪开
但是MM的脚稳稳当当的踩了一路
直到车停下到站
WS男颤颤巍巍的对MM说了声姑娘我下车，
把脚拿开吧

  
9284

如何证明时光机器是否可行？
很简单！赶快找张纸，
写上“给我的后代子孙：
我目前在X年X月X日地球某地，
见此纸条后速坐时光机来找我。”
然后锁到密闭保险箱里。
等几分钟，如果有人来找你，
就证明时光机器可以被发明出来。
反之，则证明不能。

  
9285

人不烦我，我不烦人。人若烦我，爱慕骚锐。

  
9286

有一pol.ice，抓了一小偷。
带到局子里，铐在暖气管子上审问。
其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……

  
9287

我国庄严承诺不对外首先使用城市管理者

  
9288

jian尸啊，一定要趁热

  
9289

你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？
——给他一卷透明胶

  
9290

真的，你整过容么？
——我肚子是隆的。。。

  
9291

我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？
——该吃药了

  
9292

一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？
——总比抱笔记本坐永和豆浆强

  
9293

我和一同事，合租，寝室就一台电脑，
但这台电脑不一般，它非常纯洁，
至今没有任何毛片储存。

有一天，
室友说：男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片，
不是电脑有问题，就是咱俩有问题。

我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，
又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。
正闷着，室友打了个响指，有计！

然后他发qq，
给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！
那边很爽快：要多少？
室友说：越多越好！
一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。
传完后，解压一看，真多啊，有片有图，
几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫xf，
点进去，
看到一女，照片很多，
腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。
发qq截图给那哥们：
这哪个女优，太丑了吧？
那边回：操，我媳妇，快删快删！

  
9294

临近毕业时候。
一帮人走在校道上。
一mm见远处一毕业留校师兄走来，
大喊：××！跳钢管舞！！
师兄回答简洁明了：忙！下次！
mm又喊：回来！我当钢管还不行吗？
————————————————————
太粗

  
9295

　　一mm开了播客，宣传歌是“她有一个播客……”。。
　　不幸那个“客”字唱得很轻。。。
　　于是大家说：“她有一个播～客（轻声）”“她有一个播～客（轻声）”
　　终于mm爆发：我有两个波！！！
　　于是大家又说：“她还有一个播～客（轻声）”“她还有一个播～客（轻声）”

  
9296

　　某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！”
　　于是出现了这样的聊天记录：
　　——在吗？
　　——不在！
　　——真不在？
　　——不在！
　　——问你件事情哦，你的初吻还在吗？
　　——不在！
　　——啊？那你的初夜还在吧？
　　——不在！
　　——你的贞操还在吗？
　　——不在！
　　——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？
　　——不在！
　　……………………
　　mm遂改回复……

  
9297

mm：我们大学这群人还算很cj呢，
年前我们初中同学聚会，有人在那儿都叫了小姐……
某人：不是吧？那你不会尴尬？
mm：我就在那边调戏小姐……
某人：。。。。。。

  
9298

　　某师姐，长得极其稚嫩，但女儿都一岁多了……
　　某日几个人去看她，给她女儿买了个公仔……
　　师姐：哇，好可爱的公仔哦……
　　某人：不是给你的，给你女儿的，你不要跟她抢着玩啊……
　　师姐：…………

  
9299

　　同学聚会吃饭，一mm饭量很大的说……
　　别人问：饭量这么大，是不是怀孕了？
　　mm指着老公说：我要是这个时候怀孕了，绝对不是他的。

  
9300

　　众人，回忆初中生活……
　　J：K，你初中弄丢过我的修正液……
　　K：有这回事？
　　G：K，你惨了……
　　K：……你怀恨至今吗？……
　　J：G，你初中踩死过我的毛毛虫……
　　K：！！！……
　　J：M，你初中避开过我的条凳……
　　M：……避开？
　　J：就是没砸中……

  
9301

某年会上，每个同学都出节目。
一同学异常有个性表演魔术,
上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,
然后他凝视我们班一女生,
1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....
那魔术节目名字叫...
《会动的书》.

  
9302

　　M,从国外留学回来之后找工作，未果。。。
　　某日。。。
　　C：啊啊，明天一上班就要开会，好烦啊。。。。
　　M：……555555……
　　C：怎么了？
　　X：现在他对“上班”这个词很敏感。。。
　　C：哦。。。
　　J：那大家别刺激他了，换个话题吧——
　　C：好。。
　　J：谁会玩海带拳？
　　M：………＃**)*$###^……
　　C：J你太坏了。。。

  
9303

某男去上小号，完事了回头忽然发现厕所门忘记关，
而三岁的小表妹正站在门口看着。。。
某男无语、尴尬、窘迫。。。。
这时。。只听小表妹说了一句。。。
你还不快甩干净些。。

  
9304

　　当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门fb……
　　忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
　　等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
　　烧烤店老板：这把伞借你们吧！
　　众人：………………
　　最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上……

  
9305

　　某mm，本来就苗条，毕业后，远离家乡工作，东奔西走，更加骨感……
　　假期mm回老家了……
　　mm老妈劈头一句：……女儿啊，你是不是吸毒了？……
　　mm：…………- -||||

  
9306

胸的符号文化：
(oYo) 美丽的胸部；
(o)(o) 完美胸部；
(+)(+) 隆过的胸部
(^)(^) 躺着的胸部；
(Q)(O) 有伤痕的胸部；
(o)(O) 不对称的胸部；
(p)(p) 不穿内衣时的胸部 ；
(.Y.) 波霸 ；
|o||o| 伪娘的胸部。

  
9307

　　A：你那里是不是很大了？
　　B：嗯，从刚才开始，越来越大……你那里呢？
　　A：我这里也开始大了……
　　C：你们在群里公开说什么！！
　　B：说下雨……有问题吗？
　　C：……没有……

  
9308

一日，寝室内A君正躺床上看书，
这时J君刚洗完衣服从门外进来
A君指向J君下面：门没关（指的是裤子拉链）
　　
J君回头一本正经曰：不关先，我一会还要晾衣服........

  
9309

　　mm：555……我丢手机了……
　　众：又丢了？这是第几次了？
　　mm：好惨啊……身上只剩下300块，其中还有180是借的……
　　众：……
　　mm：信用卡也欠款好几千了……
　　众：……你收入也不低啊，干嘛经常闹成这样子……
　　mm：我也不知道啊……心情好差……
　　众：唉……可以理解……
　　mm：我决定今晚去吃一顿三文鱼，安慰一下自己！
　　众：！！！！！

  
9310

某天，经理D有一份文件需要复印，
里面还有些内容需要贴掉，
却找不到胶水了，
当时已经是下班时间，
也找不到人借用。
于是在翻遍办公室无获之后，
经理D用一种商量的口气悄悄说：
……要不，咱们用口水吧……

  
9311

母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。

  
9312

今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,
班里一彪悍女生给一男尸解剖.
因为其下体过于庞大,闲碍事儿,
于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。
顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。
听完我也觉得阴冷阴冷的

  
9313

有个在线好友，
签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。
状态是：斗地主游戏中..

  
9314

上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，
我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”
我当时怒吓道：“先谢国家！”

  
9315

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，
兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来
“该文件已存在，是否替代原文件？”，
顿时石化了…我爸总是走在我前面！
………………………………………………………
好像发过
鄙视楼主
楼主就是我
我抽了

  
9316

某国际学校的老师出了一道开放性问题：
你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？

非洲学生问：什么叫食物？
欧洲学生问：什么叫短缺？
美国学生问：什么叫其他国家？
中国学生问：什么叫自己的看法?

  
9317

连宋江都不知道？你还有什么资格跟我谈国事

  
9318

问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。
问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动

  
9319

特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO

  
9320

药补不如食补，
食补不如阴阳互补

  
9321

所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。
末将不才，两款都是

  
9322

按照政治书上的说法,统治这个国家的不是别人,
正是我这个无产阶级.
我领导富农,地主,资本家
和一切有钱的坏蛋,一起奔向Communist主义

  
9323

长期价收购各类闲散姑娘。
型号不限。详情面议

  
9324

我想吃糖白兔大奶

  
9325

一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，
一个成功的女人就是能够找到这样一个男人

  
9326

有心的无力，有力的无钱，
有钱的无情，有情的无缘，
有缘的无分，
有分的正闹着离婚

  
9327

天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲

  
9328

再一次祝福那些来福岛美女帖里狂发泄的网友们们：
握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B!

  
9329

结婚就是给自由穿件棉衣，
活动起来不方便，但会很温暖。
…………………………………………
除了冬天 咋过

  
9330

向来缘浅，奈何情深

  
9331

哀莫大于心不死。

  
9332

2010-06-08 23:30:41 shmily (妹妹高考成功！姐为你祈祷~) 咦
貌似碰上哈哥了

哈哥好
——————————————————————
你好 表妹

  
9333

你不过是仗着我喜欢你

  
9334

你Out了

  
9335

最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，
爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，
还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，
还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，
一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
说完这句话后他认识到说了不该说的话了，
当然...后来世界大战还是爆发了
事后爸爸后悔得直撞墙......

  
9336

今天座车从乡下回城，
到一乡村路口停车颤巍巍的上来一位七十多的老奶奶，
身后跟送她的一位慈祥的老奶奶，(目测有百岁高寿了)
用慈母的语气
“闺女啊！下车注意点，
别忘了拿包，别丢东西啊”
整车的人瞬间安静，用微笑的眼神看着这眼前的一幕，

这时上来的那位七十多的老奶奶感觉到了这种气氛，
平静的说了一句，
“俺回家看俺老娘，
你看俺都这把年纪了，
每天都教育孙子的人，
可俺在俺老娘面前还是个孩子，
还有能叮嘱俺教育俺的人”

全车的人都陷入感动沉思当中，沉思当中。

  
9337

说个我的悲剧同学吧。和他在一起的人会特别倒霉，
据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生
莫名其妙的流鼻血，
放学路上被人抄霸，
考试忘写名字被罚抄考卷，
买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。

后来他的初中同学听后很害怕，
尽量不和他接触，

但是什么春游和他一组的人掉进湖里，
他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，
每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。

但更悲剧的是，
有一次模考全班数学不及格，
其他班考的都还可以，
老师很奇怪问全班为什么会都不及格，
结果调查了一番后发现那天是那人生日…

  
9338

一日，我办完了事情，肚子一人走在街上，
准备回家，天气晴好，人行道上迎面走来了一位少妇，
牵着一位估计只有5、6左右的小萝莉，
小萝莉很好看，有点像苏瑞。

我很喜欢小朋友，就冲小萝莉笑，
小萝莉也报以微笑，
正当我们擦肩而过的时候，
事情发生了，
正好到我腰际的小萝莉突然手握重拳，
对我的jj就是一拳，天哪，虽然不疼，
但是极为崩溃，路人们也是满头大汗。
少妇居然没发现这个邪恶小天使的罪行
——————————————————
小萝莉为什么要捶你呢
因为
你肚子一人走在街上

  
9339

话说某日和老公例行公事完后，
将处理的卫生纸直接丢在了地上，
想着第二天再打扫，结果
没一会就看见我家的狗狗在细细的品味 在吃，
过了一会老公突然大冒一句“这样狗狗会不会怀孕啊”
我说不会吧 放心，睡到半夜老公突然醒来说
“万一怀孕了，孩子不会像我吧”

  
9340

今天在校园里走着，
突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？
哥愣了，没见过此女啊，
而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心
就郑重的回答说：我愿意。
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
轻轻的她走了，正如她轻轻的来，
只剩下哥在那傻眼。

  
9341

高二时候和同桌女生吵架，我气急指着她：
你看你丑成那样，将来咋能嫁出去？！
结果么大家都懂的，现在她是我未婚妻...
这算砸自己手里么？
——————————————————
不是
这叫报应

  
9342

话说我姑姑养了个很可爱的小罗莉(三岁)，
最爱缠着我屁颠屁颠的跟着我。
某天,小罗莉神秘秘的伸出胖胖的手指
放在我鼻子下方,说:姐,闻闻.我闻了下,
手指上散发出神秘的气息,
我刚想问她怎么了,就看见令我震惊的一幕.
小罗莉自己厥着屁屁,
把食指插进菊花再拔出来
放在鼻下问问,笑道:好臭好臭噢~
直接崩溃…

  
9343

大学时候不让用违章电器的。
男生宿舍准备煮火锅吃，
买了一堆的青菜白菜鱼丸之类，
正好下午领导来检查，
大伙蹭蹭把东西收拾好。
领导进来啥没收着，
顺手打开一哥们柜子，
赫然发现一颗大白菜。
领导就激动了，这是啥这是啥你们要干啥？？
哥们很镇定，我就爱生吃不行啊？
pia的一声掰下来一片白菜叶塞嘴里。
领导的脸抽搐了，默默的离开鸟……

  
9344

前几天抽疯,买了个奶嘴..[本人18，男]
然后每天出门儿都叼着...

今儿下午从智障学校门口路过,
看一女人直勾勾的盯着我...
当时以为她是弱智或者什么的,
就带着怜悯的眼神瞟了她一眼...
结果杯具来了,
只见内姑娘吼了一嗓子
"保安, 把那个吃黄奶嘴的弱智给我带回来!
哪个班的学生啊, 都跑出学校了! 丢了怎么办"....

然后我特无语的没说一句话就被扥进去了
(不是哥不想说,真是嘴里有东西说不出来...)
后来我亮了身份证答了几道题用英语介绍了一遍我自己之后..
冒着学校里所有学生羡慕的眼光..走出来了.....
——————————————————————————
冒着学校里所有学生羡慕的眼光

  
9345

高中住校，同宿舍一哥们半夜起来上厕所，
到门口的时候，门口上铺的说梦话，
幽幽来了句“你会后悔的”。。。
哥们犹豫了一会，没敢去，私下解决了。
……………………………………………………
尿尿还有公开解决的吗

  
9346

去菜市场买菜，门口有很多无固定地点的小摊贩。长年堵着路。
今天市场买好菜出门，听到外面的小贩吵架的尾声。
一句很经典的话，让我事后才想明白。

那个女小贩很高的嗓门不知道对谁喊道：
“没事儿多管什么闲事儿？有时间买根萝卜回家煮去，
马叉虫货~！”

当时没听明白。路上我就一直在想，
一定有什么深意。
3分钟后，我明白了，哈哈
……………………………………………………
马叉虫货

  
9347

第一次发，求过。 话说上小学的时候，
班里有个同学家是开小商店的。
一次星期六上他家去买泡泡糖（那时泡泡糖五分钱一个）
当时只有他自己在店里，然后我掏出五角钱说：
买五角钱的泡泡糖！
他顿了顿说了一句：五五二十五
（很吊的表情，那时刚学完小九九）
然后数给我25个泡泡糖，
我顿时无语……拿糖闪人……

  
9348

下课，去学校商店买东西，
迎面走来一个美腿加超短裤美女，
甚是养眼啊～　　　
出于男子的本能，就很XE的盯着，
突然，HLL的发现，拉链没关，
黑的…黑的…黑黑黑黑黑……

  
9349

说起高考，想起哥当年高考的时候。
我这辈子都忘不了！因为哥英语不好，
所以就给坐哥前面眼镜mm打招呼，
考前又是买水有请吃饭。
就这样眼镜mm坦然答应考试的时候让我抄。
抄也抄了，谢也谢了。
结果高考成绩下来的时候哥泪流满面，
150制哥考了8分...

  
9350

话说我姑姑最近刚生了个女儿，
今天吃饭的时候全家都在讨论这件事。
我问宝宝刚出生多少斤，姑姑说三斤三两，
然后我以为自己出生时是五斤半，
就很高兴的说我比她多差不多一半，
姑姑说：“哪有，你出生时才三两半，只比她多二两。”
我才知道记错了。
这时候奶奶说了一句让我暴寒的话。
她说：“你也就是多了个JJ才重了二两。”
………………………………………………………………………………
姑姑说三斤三两
你出生时才三两半，只比她多二两

我崩溃了

  
9351

话说一天在小吃街买凉菜，
看见一好久不见的大四学长，
遂过去打招呼寒暄，问他在哪里工作，
他答曰在一中学当初一实习班主任，
我就客气说，那不是挺好的吗？
跟小孩一起，多单纯多童真啊，
谁知他幽怨地看着我说：
“现在小孩太可怕了，上周我逮着一对谈恋爱的小孩，
拉过去教育了大半天，那男孩来了句，
老师我们都在一起十一年了，
你忍心把我跟她分开么……”
十一年了了了了……
末了我学长悲愤道：“老子谈恋爱都没超过十一个月！~~”

  
9352

2010-06-10 09:39:53 .诺诺. (乖.不要左右他的生活.) 马叉虫货

哈哥 求解 ~~~~~~~~~~~~



sao货

  
9353

高中时教室有电视，
大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。
但是上课咋办捏。。。
大家就把电视声音关了，
屏幕调暗。
电视正好在老师头顶，
于是，老师惊奇地发现，
所有人都在抬头听课……
那个憋啊，
不能喊

  
9354

某次军训晚间，一哥们儿打牌输了，
一帮男生就开始想各种猥琐变态的游戏来整他，
我们这军训睡的床都是用直径不超过半个小手指的空心铁管焊接的，
于是，大家一致通过，
让这斯拿他的JJ放入这空心的小铁管中，
在众人的淫威之下，此人被扒的是精光光，
面对着冰凉凉的铁管以及众人火辣辣的目光，

他羞涩的慢慢的将某物放入，
全部放入达到要求之后，
正准备小心翼翼的退出来，
众人邪恶的跳起来将他按住，
让他不能动态，然后各种调戏，
然后·····然后这哥们儿就卡住了，
脸色都由白变红，由红变紫，各种扭曲，
这下众人不按住他他也动不了。

就在这迅雷不及掩耳到铃儿响叮当之际，
一声哨鸣，紧急集合·····
然后大家自个儿想吧，
反正最后是
教官，
校长，
班主任，
系主任全聚集到他所在房间，
为了救他········
————————————————————
还能用？

  
9355

今天回寝室，去到浴室洗澡，
因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。
到浴室把衣服都脱了才发现没拿。
由于我们寝室平时就比较不拘小节，
于是我就全裸的走出浴室到我床位那拿浴巾。
等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，
转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。”
我还抱着一线希望无力的问：“是女的吧。”
她毫不留情的幻灭了我的希望，说:"纯爷们！”

  
9356

我儿子两岁的一个晚上，
他熟睡以后，我和老婆正惯例者，
不知道为什么他突然醒了，
从我们边上的小床一下子就扑了过来，
嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压死的！”
我一下子被感动了，
真是一个有孝心的好儿子啊！

  
9357

我家是卖快客的，
那天想吃红豆牛奶冰沙，
撒娇求了服务员姐姐，

于是店里的姐姐帮忙做了一塑料饭盒的（是普通的四倍那么多），
吃起来爽死了。赶巧进来一欧巴桑，
一进门就指着我的巨无霸冰沙问那个是什么，
多少钱。
姐姐遂答：“红豆牛奶冰沙，四块”
欧巴桑：“那我也来一个！”
做完了装在一个小小杯具里，
没想到真的杯具也产生了，
欧巴桑拿着冰沙大怒：“为什么她那个那么大？”
偶家的天神姐姐极其淡定地答道：“她是老板她怕谁？”

  
9358

我有一个非常可爱的女朋友，有一天和我一特好哥们聊天，
因为女友在家拉稀，到学校便秘
对话如下：
L：是你的括约肌太挽留，还是你的肛门不放手……
女友答：是马桶没追求……

  
9359

以前有个夏天，天很干，
池塘都快没水了，
我们有个邻居一天傍晚发现池塘有很多黄鳝，
于是拿了个桶就下去捞。
结果乐得屁颠屁颠的回来，
大家一看，半桶的蛇被他抓回来了。
他居然没被咬一口。。。

  
9360

一天中午约了几个人一起吃饭。
大家分批次分头赶到饭店。
等菜期间，大家站在窗口聊天。
大家都说现在的车越来越多，驾车新手多，
还不懂规矩。我指着楼下对面的一台马6和同学说：
“你看这SB，好好的4个闲着的车位，非把车跨线停着，你说得有多傻。”
我那同学顺我指的看了一眼，愣了一下：“嗯，那是我的车”
大家先石化，然后哄然而笑，

  
9361

小学时候的事，我班A同学跟外班一个同学打架，
俩人打得难解难分时，
外班那个突然喊了句“打jb”。
我同学立马双手护裆，
可对方直接一记直拳打到我同学鼻子上了。

然后就看见两人分开了，
我同学捂着流血的鼻子在对方ws的注视下悻悻的走了，
边走还边念叨“你不是说打jb么？”......

  
9362

某男，小时候爱穿牛仔裤，
某天拉链忘拉，出门，
遇一邻家老人，
老人曰：XX，你大门没有关！
该男回：没事，我妈在家。。。

  
9363

一直以为我们班上的一对情侣很搭，
（从开学就在一起，还是一个地方的）
是那种很平静的爱情，
不粘也不腻，跟亲情似的平淡，
一直很羡慕，结果前两天知道，
俩人兄妹…现在都大二快完了…

  
9364

初中一同学A，身材特好，尤其是，呃，上围很丰满……
因为刚高考完，大家都出来玩。
昨天和现在的同学B在外面走着，
看到一人，特像她。
我看了半天，怎么也确定不了……
我：啊，那个人好像我的初中同学……
B：那你去问问她呀~~
我：不敢确定……
走过以后，我又回头看了一眼。
我：不过看胸部，应该是的……
B：你认人的方法好特别= =……

  
9365

宿舍有一爷就是那种不怎么讲究的
桌子上经常垃圾如山 烟头呀 水果皮呀什么的
反正一般没有积极情况我们不去碰他的电脑
他也乐得自在

结果有一天哥儿几个上完课回来发现
此公桌面异常干净并且正在辛勤的拖地
大伙瞬间惊为天人 以为丫受了什么刺激

后来此公缓缓道来：刚才想趁你们都不在打个灰机。。。
快喷薄的时候看了一眼自己的桌子。。。萎了。。。

  
9366

买寿司…5块钱一盒的那种…现做…
那个女的问我要什么口味的…
我下意思的接一句…
重口味的…

  
9367

因公司网络改造太乱，需要核对每人座位下数据端口编号。
我让一男同事J，去看看一女同事坐位下端口编号是多少。
J走到那女同事身边，拍拍她肩膀说：
把腿打开，我看下下面……
女同事满脸惊恐的望着J

  
9368

话说单位中午休息,
我跟一群同事去吸烟区边抽烟边闲聊,
突然旁边一柳树飘下一片叶子落地A同事身上,

于是我突然想到浣熊之类的东西
顶个叶子能变身,(小时候看过动画片的都知道吧!)
我手欠的又拿起那片叶子对A说:"来!给爷变个型!"
(变形金刚2刚上映不久,
沉醉在毁伤擎天柱中)

A十分不屑的对我叫嚣到:"变个JB啊!滚~"
此时C刚好走过来应声答道:"好,变吧.正想看看呢!"
(C平常为特清纯一MM.)
我们当时集体黑线中~

  
9369

昨天下班本来想做公交回去的，
但跟着前面美女的大腿走，
就到地铁站了……

  
9370

老婆小时候大概3岁的样子，一天家里人都出去了，
她小姑把她关在一个房间到另一个房间去拿东西。

老婆想出去，就默默起身，
走到门旁试试能不能开门，
开不了；转身走到窗户，试试，开了；
探头一看，二楼太高，于是......

走到床旁边，把枕巾系到脖子上
（她认为这样就可以当降落伞了......），
再走回窗户边，爬窗，跳楼......

多年之后，
她有了一个与蜘蛛侠、超人、闪电侠齐名的外号
——枕巾侠！！

PS：要不是楼下有一堆沙子，这个世界就没有枕巾侠了......

  
9371

昨天上课、
我朋友就和他旁边的MM唱歌、
他唱：娘子、
MM来了一句：啊哈~
声音狠大、童鞋们爆笑、

老师满脸黑线- - |！
最后他（她）两个到办公室去了、
老师说、 不是喜欢唱歌吗、 继续唱、

我朋友来一句、不要这样的看着我、
办公室的老师笑翻、化学老师、 - - ！|

  
9372

春节媳妇的爷爷过生日，
我屁颠屁颠坐了二十四个小时火车去拜寿。

话说老人家身体很硬朗，精神也很好，
样子对哥挺满意的。饭桌上哥运筹帷幄妙语连珠，
哄得准岳父岳母喜笑颜开，频频点头称赞…
哥不禁飘飘然。最后酒足饭饱，
全家二十几号人全体起立，
由我带头给爷爷祝寿：“祝爷爷身体健康，长命百岁！干！”
仰头一饮而尽…
然后哥发现周围气氛不对，
大家都举着杯子，满脸纠结…
哥顿悟，内牛满面，今天正是老人一百大寿…
接下来好几天除了我媳妇都木有什么人理我…
……………………………………………………………………
频频点头称赞

  
9373

前天去吃拉面，没零钱，拿一百给老板找，
结果老板把我的一百快放进抽屉，
然后从里面又拿出一张一百，
然后一张五十，两张二十，
接着关上抽屉，
又数了数手中的钱，
一脸奸笑的把钱找给我……

  
9374

幼儿园的时候 我回家给妈妈说“XXX说她要嫁给我”
妈妈问我 那你喜欢她不 我说喜欢
当晚 老妈把这件事告诉了老爸 老爸一激动
就说要过去看看那女孩长得漂亮不
次日老爸去幼儿园接我
回家后 对老妈说
小女孩年龄太小了，看不出来，
不过，他妈长得挺漂亮的，估计以后女孩也不会差。。。。
我妈对此事表示 很无语...
他妈长得挺漂亮 --
挺漂亮 --

  
9375

话说前几日高考期间我在出差住酒店，
开好房等电梯发现一行告示：考
生入住，请勿打扰~~~~

晚上喝多了回酒店，大概九点多吧，
房间电话响了，
一个嗲滴滴的声音：
“先生您好，我们这里是酒店ANMO部，请问需要ANMO么？”
（你们懂得，嚎~~~）
哥们喝多了脑袋特别灵光，
说道：“我是高考学生，能给我打折么？”
那边彪悍的雷到我了：“哦，高考学生我们是打6折的。。。”

六折~~~~~~
最后想想还是算了，
她要管我要准考证咋办？？？

  
9376

我妈有一天幽幽的跟我说：
你爸说我肚子都比胸大了。
遂报了一个健身卡天天去健身。
半年以后。
某天老爸给我打电话：
你快劝劝你妈别健身了，
肚子上都有明显的四块肌肉了。

  
9377

一次和几个朋友去一个乡下的朋友家玩，
朋友家住的是那种木房子，
就是墙壁，楼板全是木板做的那种。

晚上少不了多喝了几杯，
大家都喝醉了，
就留在朋友家休息。
第二天早上大家醒来一看，

只见朋友家的墙壁上多了个大洞，
一块墙壁的几块木板被拆了下来。

大家看了面面相觑，不知道怎么回事。

这时朋友A说，昨晚我好像去上厕所，
怎么都开不来门，我使了很大力气才把门打开，
后来也不知道关没关门，这个不会是我干的吧。

大家一听哈哈大笑，原来是这小子把墙壁当成门了，
看不出这小子100斤不到，瘦瘦小小的会有这麽大的力气。
貌似平常我们一米八德大汉也很难徒手把墙壁拆下来的啊。
看人人的潜能不可小视啊!

  
9378

上周末，中国馆外，踌躇良久，
还是摇了摇头，这个人啊。。。
垂头丧气绕到出口附近时，
看到三个小伙子正试图从出口的围栏翻进去，
哥就站在对面准备见证奇迹发生的时刻，
恰巧有一拨人气势恢弘地出馆，
工作人员正忙着维持秩序居然没人注意他们，
就在第三个还有半个身子在栏杆上时，
工作人员终于发现了，向他们move过来，
哎，看来没有奇迹了。。。

“不好意思，请你们排队出场，不要翻围栏！”，
于是三人雄赳赳挤到涌出的人群中，
不一会就溜进馆里了！

  
9379

本人男，假期父母去旅游，无聊，
遂和几个女童鞋约好到我家happy。

其中一个mm十分磨蹭，打麻将三缺一，
然后就打电话催她，
本来想说“xx啊，三缺一了，快来吧”，
结果脑残地说成“xx啊，3p了，快来吧”，
mm吱呜了好一会儿就说有事推脱了，
当时感到十分诧异，本来都约好的，
最后玩斗地主输了一晚上……

隔了几天，另外一个mm才把真相告诉我，
唉，难怪最近收到“小狼”的qq印象，
真是晃然大悟，话
说那mm平时看着挺cj的，
看来也是一头隐士啊！
——————————————————————
来了才是隐士吧

  
9380

话说那是一节毛邓课，老师开始举例子，
结果越来越偏题了。
他说：“有个朋友让我去他那边发展，年薪十万，
我想想还是算了，毕竟已经四十多了，
到了那里要放弃一切，从头开始。。。。。。
balabala”
然后有人问了一句：“那老婆呢。”
他脱口而出：“老婆那是身外之物。”
汗。。。。。
后来想想好象不对，又开始解释了。

  
9381

刚才和同桌聊天，说起她男朋友。
我也认识，就聊起他男友衣服不好买，太瘦了。
我说那他的腰肯定可细。。
她说：“恩，他哪儿都细。。。”
哪儿都细。.

  
9382

部门经理结婚,办公室里几个人买了张贺卡,
然后准备一一在上面写上祝福语,
什么早生贵子啊,百年好合..一大堆
哥默默的在一边看,蛋定的不说话,
等大家都写完了,果断拿过贺卡,
在最下面写了3个字,顶楼上!
然后签上大名- -
围观群众纷纷表示鸭梨很大.....

  
9383

我女朋友特别彪悍，脾气一上来就扑上来挠我。
在一起后，常有矛盾，结果就是我遍体鳞伤。
我哥们都看到过。
有天我哥们带媳妇来我做客，
聊着聊着就聊到了，
两个人在一起后个人成长问题，
我就说女友和我在一起之后，
提高了很多，
我哥们来一句：武功吗？

  
9384

我的室友叫小米
小米有点像东方不败
刚学十字绣
她每天一下课
就回去做十字绣

有一天，选修课
好几个班一起在大教室上课

正昏昏沉沉
小米忽然说：“昨天晚上被戳了好多下，都流血了。”
前排好几个帅哥一脸惊奇地转过来
小米脸刷就红了，赶紧又说：“手戳的。。手戳的。。”
更汗了。。。

  
9385

2010高考，各省作文最经典的开头第一句。（来源于网络）



全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----从前，有一个傻逼，……

全国二：《深阅读浅阅读》----美女需要深阅读，丑女，我从来不读！……

北京：《仰望星空与脚踏实地》----一天晚上，我仰望了星空，
第二天，我就脚踏实地了。……

上海：《城市与我》----我第一次进城，就被城管打了，……

重庆：《难题》----老师说我这模样，不上大学，以后找媳妇儿就成了难题。……

天津：《我的生活世界》----我的生活一塌糊涂，至今还缺少性生活。……

陕西：《谈成才环境》----自从我上学住校，我就开始吃地沟油，……

广东：《与你为邻》----我是一个玉米，我与葱永远在一起。……

四川：《最美丽的青春》----我们村有一小伙，进了富士康就再也没回来。……

江苏：《绿色生活》----我从不穿真皮的衣服，主要是因为买不起，……

江西：《找回童年》----记得罗大佑曾说过，……

浙江：《角色转换之间》----一次，我去天上人间，碰见了前女友，……

湖北：《幻想也现实》----罗玉凤，一位美丽善良的重庆姑娘，……

湖南：《参与》----高考，重在参与。……

山东：《生活品质靠什么支撑》----钱，……

辽宁：《幸福是？》----马诺曾说，坐在宝马里哭就是幸福；闫凤娇曾说，……

  
9386

朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，
此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，
据说好白好白…
正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、
一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。
使劲瞅！
悲剧地被监考老师警告、
然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，
目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，
再然后回来站在此哥身后，
重点监考此哥整场考试…

  
9387

我gf是幼儿园老师，那时还在实习，
有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，
内如大概是她教小朋友们认动物，
起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，
问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“草nm！”。。。
gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...

  
9388

六九圣战刚结束，红黑客们真英雄！
听同学讲的，
她们学校一NC喜欢棒子胜过喜欢她爹妈，
其他同学看着不爽，鉴于是个女生没好下手。

就昨天，其宿舍观圣战助威，
她在一旁闹开了，大骂圣战。
这下爱国女们爆发了，
今儿啥时候了还说，
舍长一挥手，
其他几人一点头，
一群人上街去了。

一会儿几十根滚烫的煮玉米扔到该女生脸上。
你爱棒子是吧，找不到韩国棒子上你，
找个玉米棒子抡你！

  
9389

我们的楼管阿姨是一个饥渴的四十多岁中年妇女。
班上有一阳光男生经常被女生邀请去寝室修电脑，
久而久之就和阿姨稍微熟了些。
上周此男应邀帮我装软件，
在值班室登记完准备走时，
阿姨伸出了她罪恶的黑手，
在此男屁股上捏了捏，
又意犹未尽的拍了三下才放行……
此后阳光男变得异常阴郁，
并且再没有来修过电脑。
可是女生这边没人帮也不行，
最近，
我又盯上了班里一老实忠厚男……　　

  
9390

刚喝完咖啡,舍友跟我说:
你刚才没看见你杯子里有根卷曲的毛吗?
我了个擦,看见你不早说等我喝完你再说

  
9391

和刚认识的MM约会吃西餐，
特意换了套自认为很派的西装。
（从小到大第一次穿西装）
来到餐厅一瞅。
TMD这里的服务生穿的制服和我的西装一模一样。
正郁闷着和MM聊天，
一大堂经理拍了下我肩膀
“工作时间，别谈私事”

  
9392

早上被楼下疑似传销的口号吵醒：
“干，死干，天天往死里干……”

  
9393

有个一起玩游戏的朋友
要来家里面搞搞震，
前戏都做完了，
结果扔她上床的时候，
她大叫一声：“mb你的床怎么这么硬！”
穿上衣服就走了
——————————————————————
长见识

  
9394

找了苍井空看着准备DFJ
那鸟男的前后5分钟就结束了，
老资还没有结束啊。
这么点时间你拍什么H片。。

  
9395

2010-06-11 17:27:18 Hugo (广东女中加油！！)
lZ转载要写转载
————————————————————
我比较迟钝
刚反应过来

哪条是转载了您的
请告诉我
这就删了去

至于其他的
当然都是转载的
不转载
你发几百页我看看

  
9396

跟一MM暧昧，亲也亲了，摸也摸了，房也开了，
导致MM跟男友分手；后来又跟MM的好友暧昧，
又亲又摸，除了OOXX其他都做了，
问题是我是有女朋友的人，
在跟别人一起的时候居然还想着我的女朋友
…………………………………………………………
长见识啊

  
9397

谈了六年，激情都没了，
一搞就十天半月的不联系，
说什么爱我，可能吗？
郁闷！都二十六了，
马上奔三，
无事业，
无存款，
无男人，
三无人口，
这日子怎么过

  
9398

今天知道一个消息，
追了好久的一个妞竟然跟着一个小混混跑了
——————————————————————
不是你无能
是混混太狡猾？

  
9399

我今天去二手市场买自行车，
结果老板说没现货，让我跟他走，
我还以为他要带我去仓库，
结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
说：你看上哪部了，我帮你开锁

  
9400

拣了个手机，想了想还是还给失主吧，
于是在他手机里找了个电话号码打了过去，
对方接通后说：哥什么事？
于是我说：对不起你是这个手机的妹妹吗？你哥手机丢了我拣到了！
她说：你等一下。
就把电话给挂了。
两分钟后。
这个电话响了，
我一接，
就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了

  
9401

大2时，去食堂吃饭看到一漂亮MM，
我坐过去和其搭讪，完了问她要电话号码，
结果她说她停机了，我又追着问，
她最后说她永远不开机。 我容易吗我
………………………………………………
她容易吗她

  
9402

跑了快一个月 签了不下6 70份看房单
终于看中一套房子 准备签合同了 房东又跳票，
新买的车借给同事 撞了，
刚交的女朋友 莫名其妙跟别人跑了，
我咋就这么悲剧呢
——————————————————
想开点 兄弟
因为是刚交的嘛
所以就跑了

  
9403

昨晚回家.竟然发现儿子拿着他后妈的黑丝,
套在头上模仿CS!
今天告诉前妻,
前妻竟然说这是青春期必须的经历.
突然想起了电影《气喘吁吁》，
难道我真的老了吗
————————————————
模仿CS

  
9404

认识3年的一非常单纯的帅g,
开始他喜欢我，
我不搭理他。后来我喜欢他，
人家不搭理我。平息的两年该忘的都忘了。
可他前两天居然说要去割包皮，
问我可不可以去照顾他（本人护士）。
我很难揣测他的心里
——————————————————————
是不大好揣测
要不你帮他切了吧

  
9405

工作火烧眉毛，思绪乱一坨，
全国那么多地方出现天坑，
为什么我身边没有
————————————
自己挖一个呗

  
9406

今晚与失恋的好友XXX喝酒，至凌晨，
他突然幽怨地看着我说：“要不咋俩凑合着过算了。”
（注：本人男。）
当时菊花一紧。。。
无言以对

  
9407

刚刚睡觉的时候，
jj被媳妇用玩具枪打了一枪，
他以为没有bb弹，
现在醒了，jj紫了
————————————
紫了不是重点
还能用不

  
9408

和网友网恋，上床了，
结果是老婆派来试探我的大学异地闺蜜。
闺蜜居然把这个事给老婆说了，杯具。。。
so，离了。
没多久前妻的闺蜜和我结婚了，
说暗恋我好多年，洗具。。。
又没过多久，前妻也结了，
前妻说，名为试探，实则成全。。。
however，前期的现任丈夫是我死党。。。。
——————————————————
长见识了

  
9409

一个人待久了，看啥都会出问题，
今天一个MM跟我说“我都要想你了”，
结果我看出了“我都想要你了”，
还是找个MM去释放一下吧，
不然我怕真会犯罪！

  
9410

2010-06-12 11:22:29 池塘 (三思后行不怠慢)
有个旅游团去一个山上玩，
导演
是个非常有个性的人

  
9411

夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，
抱着丈夫撒娇：“老公，今晚你也射门吧？”
夫一把推开妻子，怒道：
“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门才算赢的！”

  
9412

昨天我以为我为国争光了,
C了一个日本女人...
结果早上一醒来,
床头放着500R
————————————————
建议不要拿
放在那

  
9413

事业没什么起色，10年的感情有些动荡，
OMG，世界上那么多地方都出现天坑，
也给北京来一两个吧
————————————————————
自己挖

  
9414

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，
我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿！
女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

  
9415

我儿时在邯郸展览馆广场玩看到一母女在海豚雕塑合影，
当时还感觉那小女还很丑（梳两个朝天小辫子，所以印象很深！）
2005年结婚了（我比媳妇大三岁），
我在她家影集里发现了那张照片！！！
我发誓～

  
9416

看某人的日志:
我跟老婆说，
6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。
老婆问：当时是不是给了女孩三颗糖？
我说你怎知道，
老婆大恕：你这个该死的，有两颗里包的是石头啊。 。。。
……………………………………………………………………
老婆大恕

  
9417

最近我在这个城市不知道从那里来了N多
假和尚拦路"化缘",
那天跟一哥们在路上被拦住了,
和尚哥就在那跟我:师主,巴拉巴拉...

哥那会儿也不知道怎么想,
随嘴跟他来了句:"其实我也挺信佛法的,你能不能给我诵段大悲咒."
只见这时和尚哥顿时木了...
我跟哥们刚要走,
和尚哥又跟哥来了句:
不好意思,我是武僧...
是武僧...
武僧...
僧...

  
9418

和老公去工作室拍情侣照，
他们的化妆室和更衣室是同一个，
门锁是坏的。
工作人员放个凳子在门口堵着不让男生进来。
某个MM正换衣服呢，我老公敲门、推门进。。。
不晓得他看见什么了。
迅速的退出。

然后一会之后，
我正换衣服呢，
上面穿的透明nu-bra，
下面穿个粉色小内内，
刚才MM的老公HLL的推开门，
看一眼，然后出去。。。。
我郁闷了。。。
他是来报复的吧。。。

  
9419

城市进行的城区改造到，
不知怎么就我家了，
之前没通知，

由于最近天气巨热，
平时在家穿内衣内裤（本人女），
刚才也是穿着那身行头在家上网
一回头 窗户有几个工人施工
我满脸黑线不敢动，
拿起手边的电话和老友打电话诉苦，
她特淡定的说 你没啥可看的，没事

  
9420

从商场购物出来两手不空，
车上的扶手也被一群高大的男人抢占光了。
车辆启动的时候一时情急就抱住了身边唯一的女孩。
那女孩神经竟然不敢回头，
直到我松手道歉的时候那女孩才拍着胸口露出放松的笑容说：
“谢天谢地，我以为是抢劫”

  
9421

摄影课，班上有三大怪胎。
一个，天天早上5点，起来，爬山拍露珠；
一个只拍云，其他什么都不入他的眼；
还有一个，他说：“只拍不经意一瞬间展露的人体之美！”
说得明白点，就是偷拍。
公交车、楼梯口、小车停靠站、野外约会点。。
到处都有他的身影。

期末，考试要求是交20张摄影作业，
我们都为偷拍男担心。
出乎意料的是，教授让他高分通过了。。。
全班第二名。

后来，他偷偷告诉我们。。
他无意间拍到教授的第二春。。

  
9422

牵着家里的狗狗去同学家拿爬山用的竹竿，
回家的时候拿着竹竿在地上一边划一边走。
听见不远处一个小萝莉兴奋的声音:
妈妈!妈妈!快看!那就是导盲犬!!

  
9423

好不容易放个假
老师叫我们写个啥文章
俺爱上网 把这事给忘了
到了学校 组长叫我交
没办法 手机翻出来
百度 "高中 800 人生"
看到一篇
水平和我差不多
字数也够
我决定了 "抄" 花了三十多分钟
终于在作文本上花了句号
再拿手机一看
我石化了 作者:朱自清
…………………………………………………………
水平和我差不多

  
9424

来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，
可能是价格便宜吧。
关键是3个女同事都出去玩了，
得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，
于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。

杯具来了...

当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，
不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，
那个经理HLL的冲我说：
先生，拉PI条是违法行为！

  
9425

偶是医学生，话说也学好多年了，
一日进行动物实验，偶抓了只小白 鼠，
偶看它很可爱，遂XE的把玩几下，
然后HLL的被咬了，手指咬穿了…

没办法，为了安全偶还是去打狂犬和流行性出血热疫苗。
重点来了，偶男，领了药去找护士姐姐，
姐姐说把三角肌露出来，
偶二话没说就把裤子脱了趴好…
那姐姐竟然拍了下偶PP说…
三角肌在胳膊上…
我巨汗…医学生啊！
泪奔…！

  
9426

儿子今年两岁，
前几天他妈妈带着去参加一亲戚婚礼。
席上一人逗我儿子：给你娶媳妇好不好啊？
儿子：好啊！
那人又问：娶媳妇干什么呀？
儿子：喝奶！
全桌笑翻！

  
9427

大一英语考试，坐第一排，
最后10分钟，题还没答完，
打铃老师抢卷，心里一紧张，
居然TMD射了。。。
————————————————
没有言语

  
9428

今天逛超市，接到某男网友打来的电话，
我们聊了不久，未曾谋面，

我说我在RT-mart，
他说：“好巧啊，我也在这里，不如见见吧。”
他说他在停车场等我，
于是我拎着大包小包的去了停车场，
按他说的找到了那辆车子，
一打开车门，我瞬间石化，
我看见了一张熟悉的面孔，
他是······我前男友的爸爸，
“呃，叔叔，送我回家吧。”
“好的。”
于是一路无语。。。。。

  
9429

我有一个最好的朋友叫小花，她的老妈可是个宝贝……
她地理不太好，家长会的时候被找了家长
回家之后被老妈批了，
小花同学强调说：地图看不懂嘛……
你应该给我买地球仪~
他老妈想了一会说：咱买两个，一个中国的，一个世界的
小花同学默默的回屋给我发短信
亲爱的，我知道为什么地理不好了，一定是遗传的
是遗传的
遗传的
传的
的

  
9430

某晚会，
主持人问我们学院一女生：
“除了唱歌你还有会什么？”，
女生很激动地说：“我还会吹箫”

  
9431

说好出去夜游。没想到最后变野战了。
还是口*式的。都不通知就进嘴里了。
——————————————————
怎么通知
你不配合
他还能骑到你头上去？

  
9432

现在的蚊子越来越剽悍了，
隔着运动鞋都能咬。
牛仔裤长袖T恤就是浮云。
……………………………………………………
浮云

  
9433

真的是憋的不行……
花了300大洋办了
一YE情
网站的会员结果找了个曾哥型的90后，
咬咬牙尝了一次重口味，
结果还偷了我200块钱……

  
9434

分手一年，终于过了一个最安静的世界杯，
跟朋友感叹。原来分手的意义就在这里，
不用再当伪球迷了。。。。

  
9435

昨晚大晚上的和俩友人逛街，
店门大部分都关了，
正准备回去的时候竟然看见俩中年人在街上狂吻，
看情形是男的强吻女的，那女的还一个下腰尖叫。。。
我擦。。。现在的中年人。。。。
——————————————————————————
只准90后脑残
不准中年人狂吻？

  
9436

下午开车迷路了，停下车摇下窗，
向路边一姑娘问路：
“请问去市区怎么走？”
“我不去市区！”
“…………我是问您怎么去？”
“我不去啊，我等人。”………

  
9437

2010-06-13 22:14:11 挖鼻孔要靠自己
PS....LZ你ID名字都没换...就换了头像
————————————————————
被你发现了啊
我一年半没换头像了

  
9438

前几天 我前任男朋友抱着我
和我聊起了她现在的女朋友……
————————————————
真行

  
9439

我的男朋友有女朋友，
他的女朋友有老公。。
——————————
长见识

  
9440

洗澡时发现两个mimi不一样大小，
遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。
老公正dota，
头也没抬，淡定的说，
错，是一个小，一个更小。。。。。。

  
9441

谈了半年，原来我一直是个过渡。。
一个月前，她跟一个大1的小孩跑了。。
2个星期前她过生日我还送了几百块的礼物给她。。
我的感情。。我的感情。
——————————————————————
应该是
我的钱 我的钱

  
9442

今天和同学去逛街，看见了揪心的一幕，
一个卖苗银的阿姨在城管来时急忙收摊，
散落的一些银首饰，被大家哄抢，
她苦苦哀求其中的一个男的把“捡”的戒指还给她，
那个男的就是不放手，，看的我这个闹心，
真想上去把那个指环给抢回来，，
但是我太懦弱了，结果一直到现在都好后悔呀，
是我太没勇气了，那个死人渣。。。
——————————————————————
好孩子

  
9443

和一个同学介绍给我当男朋友的男生聊QQ，
想打“你干嘛呢？”
结果老毛病又犯了（打错字综合症）……
打成了“干你妈呢”
……
想哭！

  
9444

今天跟亲爱的说，我想整鼻子。
那边半晌，最后甩来一句：其实。。。
（啥？）
你要整的地方还很多

  
9445

今年应聘商业银行，考的是上机打字，
当时挺高兴，
大家平时都是上网聊天练打字，
水平都查不到哪去，
也就没咋在意，
简单练了几天就来考试了，

考试一开始，额彻底崩溃啦，
一个个都打得飞快，
我一行还没打完，
我旁边的那几个都打了三四行啦，
一个这么好的机会就这样被我葬送啦，郁闷啊！
——————————————————————
错就错在 你把聊天当特长了
如今社会 打字聊天是基本属性

  
9446

昨天搞警示教育,前面讲了n多诸如碎尸的恐怖案例。
最后讲到一个哥们考试不如意,找到主管老师又说不通,
于是“失去理智地于被害胸前,腹部,背部狂刺十几刀……”
当时哥菊花一紧,心说这老师够残的。
接下来“……造成被害人轻伤住院……”。。。。。。
——————————————————————————
好刀

  
9447

话说早上办公室来了一位日本小男孩，才4岁，
小家伙长的灰常可爱，开始的时候很腼腆，
很傲气的谁也不理，后来我逗他慢慢跟我熟了，
我让他说日语，他不讲，我抚摸他的头，
他很邪恶的抬起头幽怨的看着我，
然后HLL的来了句：“呀买得”。！
我和另外两同事看着他妈妈那尴尬的面部表情当场石化。。。。。

  
9448

我：如果我一下子得了怪病变很老的样子，你还爱我么？
他：当然爱！
我：如果我被人打了，脸上留下的疤很难看，你还爱我么？
他：爱！
我：如果我生病了，残废了，你还爱我么？
他：爱！
我：如果有一天，我没有胸了，你还爱我么？
他沉默了。

男人！
——————————————————————————
如果有一天他目有小JJ了
你还爱他么

女人！

  
9449

我爸的QQ是工作用，从来不加外人，
当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，
谁知道他迅速的同意，
并且发来一条信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”

接着他的QQ个性签名就改成了"加QQ时请说明来意..."

  
9450

班里，一mm，巨可爱，
上课总埋着头，在自己牛仔裤上画史努比。
有天，晚自习，她坐角落里，低着头。
我跑去坐她边上，一看，她果然又在画，但画不像。
我说，我帮你画吧？她想了想，说好。

于是我俯下身，拽着她牛仔裤，很用心画起来。
不料没画2笔，她人猛的一紧缩，腿一顶，
我右边脑袋“砰!”的就磕在桌沿上。
同学都转过来，表情诡异。
我揉着脑袋，装着若无其事，直起身子。
她似乎怕同学误会，
还声音颇大的解释一句：我痒死了啦。
——————————————————————
她人猛的一紧缩，腿一顶

你可以的

  
9451

感情不顺攒人品，
大学毕业吃散火饭，
都喝多了吐了好几个最牛13的
是个哥们竟然吐了个饺子还没破皮…
————————————————————
吃饺子不咬饺子皮
技术

  
9452

昨天我在坐地铁的时候有人给我让座，
生平头一回被让座...
晚上回去兴奋的和BF说,
BF看看我幽幽的说，
你不知道你的屁股破了个洞么...
话说我一个人在南京路逛了一下午...

  
9453

记得之前那个幼儿园砍人事件…
我跟表姐看报纸，被里面一句话雷到了…
一老师还是什么人在接受记者采访的时候说：
“当时我首先就想到抱起旁边的电动车砸过去，
然后发现搬不动，就放弃了

  
9454

医院有一个护士，人间凶器。
婚后有个男孩。
男孩四岁的时候一家人看模特大赛，
父亲问儿子，模特的MM和你妈妈的比怎么样啊？
儿子回答，模特的又圆又大，妈妈的是长长的！

  
9455

在重庆上的大学。512地震的时候，
学校盛传一件事，一男生和女友同居，
中午两人可能刚嘿咻完，都裸睡，
结果地震了，女生可能睡的比较死，没醒来。

男生醒来了，默默地穿好衣服，
默默地收拾好笔记本什么的，
然后走的时候拍了拍女生说：地震了，起来吧。
据说此后女生哭了好几天，流传甚广啊！
——————————————————————————
有前途

  
9456

前男友和我分手后做了好朋友！
能成朋友的原因是我们各自又有了新欢！
因为马上要出国了，前男友说要请我吃饭，
我老公同意我去了！

大家都想借机会宰前男友一顿
于是商量去吃高档自助，158一位！
入席后，老公来短信，

来回发了几条后我琢磨着老公该说一些例行公事的话了！
就想秀下幸福，于是装作要去拿东西，
让前男友帮我看短信！悲剧来了！

前男友看完放下手机，脸色都变了！
我拿完东西回来发现气氛不对！
自己把短信一看，上面写着：
好好吃他丫的一顿！吃死他！
黑线持续到吃完饭，
到最后我都没说话……
————————————————————
秀 挺成功的

  
9457

说个侄子的，三岁，
有一次大家朋友在一起玩，我把他带上了。
我坐在一张长凳子上，
突然，小侄子跑过来坐我后面，
两个手从后面抓住我的胸部，
“姑姑，开火车！”

天啊，大家都在看呢，
他小子抓得还真执着，
我拿开他的手，
他又放上来了，
还捏了几下。
那个尴尬啊！

大家都笑死了，
我脸红通通的走开了…
他居然追上来：“姑姑，怎么不和我开火车啊？”
一脸天真的样子。
我崩溃了…

  
9458

网上有人发文问：
若KJ的时候，
女方突然打喷嚏咋办？

然后一群人回帖纷纷表示担忧。
突然一网友非常学术地回了段话，
让广大群众情绪稳定下来：
打喷嚏时，
口腔内气流速度高达177千米每小时，
这个速度足以把JJ射出口腔，
所以不会咬到…
——————————————————
一群人回帖纷纷表示担忧……
就没 人想过
先吐出来 打完喷嚏再继续么

  
9459

一对新婚夫妻，大婚过后为了人类的将来夜夜操劳笙歌不断。
每日房事过后必将TT从楼上乱丢。
楼下大娘告示提醒。
第一日：计划生育重要爱护小区一样重要。无果。。。
第二日：禁止乱丢垃圾尤其口香糖以及TT
第三日：结扎手术一劳永逸
第四日：本周居委会免费为猫狗及新婚夫妻结扎
第五日：楼上的赵X华！岳X丹！你们的儿子在我手上！别跟我谈条件！

  
9460

偶身体一直不好，很瘦，
所以今天去买了一副哑铃，
30kg的，用盒子包装好。

在路口准备过街，
一中年妇女带着个孩子站我旁边，
我看了一下小孩，发现他在看我，
偶对他友好的笑了下。
那小孩很bh的踢了我的东西一脚，
哭了~~~~~~~~~~~~
————————————————————
该

  
9461

以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个qq号
然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请qq号，
然后朝我大吼：
“要那么多qq号干什么？
我们一家人用一个就可以了啦！”
唉！我一句话没说就走开了……

  
9462

准备跟男友分手,
在与新欢XXOO的时候,
他拿出了前几天我送bf的润滑油和套套...
——————————————————————
精彩！

  
9463

今天下午在家玩，躺在床上无聊，
端详男朋友，然后突然很想给他画个妆......
于是软磨硬泡中......
那小子好不容易答应了
好吧 开始了...
眉毛涂黑黑一条... 嗯...
再把睫毛夹翘...
再刷上密密的睫毛膏...
哇！小扇子耶~

好吧 一起睡了个午觉
然后一起出门见朋友

然后他就把画了妆的事忘得一干二净了，
然后我窃笑......
好吧，我承认我不乖我是坏孩子...
因为我提醒大家去看我家小子今天画了妆...
现在他还顶着两把小扇子在外面玩呢......

  
9464

和同寝食堂吃饭，我要的黄瓜抄鸡蛋…
一开始我们都埋头奋力的吃，
突然我看了眼碗里的黄瓜抬头问了句
“万一食堂有MM是寂寞的怎么办”（你懂得），
我们宿舍的直接来了句“那还好，万一是大妈呢？”
于是哥再也吃不下了…

  
9465

刚才看世界杯，阿尔及利亚 vs 斯洛文尼亚
这不是重点。。。。

现场吹嗡嗡祖拉，通过转播声音超像苍蝇飞

老妈：这个是啥子声音？
老爸：苍蝇飞的声音
老妈：那边苍蝇那么凶啊？
老爸：啊，是哦。
老妈：咋个有那么多苍蝇呢？
老爸：那边是高原，油多，苍蝇就多
老妈：那在那里吃饭吃到苍蝇不是很常见啊？
老爸：是哦。

我直接憋笑到内伤。。。

  
9466

2010-06-14 20:16:10 森♣呸呀 (论文，论文，泡小骚^^)
呀~挨着哈哥了~
——————————
啊也

  
9467

看到一新闻，
很无语！
在南非，
外国媒体看到中国来了很多记者，
他们很诧异，你们中国队又没出线，
记者来干什么啊？！
还这么多人

  
9468

我LP比较厉害，清华计算机系，
但大家也知道，现在这个系不好就业，
所以直到我这个一般学校的找了个工作以后，
LP还在家待业（我养着）。
有次我正在办公室发呆，
人事部比基尼（名是纪宁，比较WS）来我们办公室聊天，
偶然说道公司现在想要一个学计算机的，
半天找不到好的。我一听顿时兴奋，
觉得有戏。就小心翼翼问他：
“哎，清华计算机系的你要不要？”
比基尼眼神一亮“要。”
我提高了声音“那超级大美女（我LP很漂亮）你要不要。”
比基尼声音更高“要！”
我“啪”一拍桌子，大喊“我LP你要不要！”
全办公室都安静了。
比基尼弱弱的看着我“你舍得给，我就要。”
现在，我老婆是他上司了（奸笑）。

  
9469

一日流氓聚会，
众男早到（女友们去超市了），
看见路边有2个MM身材超好，
其中一个是超短，众人猜测NK颜色，
于是乎有人提议扔个硬币去捡趁机看下，
就在得逞的瞬间杯具发生了，
1.众女友看见自己的男友在做极其WS的事。
2.那2个MM还认出了这几个男人。。。。MM是在某KTV上班的
————————————————————————————————
扔个硬币去捡趁机看下
啊也

  
9470

暑假回老家，翻出了小时候的作文本…
造句题，不断：汽车不断从我身上过去…

  
9471

在国外教中文。今天教“一支笔”。
有生问：“支”是什么意思呢？
我说，细细长长的用“支”。
该生恍然大悟，曰：一支面条。
我说不，要硬的才行，软的不能用支。
该生再次恍然大悟，曰：一支生的面条。

  
9472

听GF说的，
她一亲戚家的一个八岁的小男孩，
跆拳道练到了白带。

有一天家里来了好多亲戚，
她妈就故意问他（炫耀的那种）：
你跆拳道练到什么级别了？
小孩高兴的回答：白带。
她继续得意：那把你的白带给我行不行啊？
小孩眼巴巴的说：妈妈，白带多了是种病……
——————————————————————--
好孩子

  
9473

话说大学时寝室有一哥们，灰常BH，
誓言要在学校每一个角落都留下他的“痕迹”。
某日，此人挂彩而归，
众人问之，
答曰：MLGB，
今晚我们正在树林里“战斗”，
一不小心滚山下去了！
你们懂的…
众人大惊：那嫂夫人可好？
BH哥：丫的胳膊脱臼了，正躺医院里呢，我回来送钱去的！
众人安慰之，这厮却十分蛋定：NND，幸亏老子兵器没坏！

  
9474

和LP看直播，日本队刚进了一个球。
LP问：怎么不见中国队？
我：中国队没出线。
LP：中国队姚明不是挺历害的么。
我：………

  
9475

一哥们从梦中醒来后一直哀声叹气，
故问怎么回事。于是有了以下惊人回答
“我刚作春梦了…”
“那和你叹气有什么关系？”
“我梦到了一绝世美女。”
“那就更不用叹气了啊？”
“问题是我正脱她衣服时出现了一团马赛克，之后我就被吓醒了…” “我理解了！……”

  
9476

部门最近来了个女大学生（小Q），
乖乖的又勤奋，俺们部长老喜欢了。
我们这儿喊领导都是这么喊的，
比如财务部的部长姓陈，我们就叫她陈部长，
时间长了，大家熟了就管她叫陈部。
以此例推有王部，杨部balabala……%￥#@
笑点来了：
今天大早，小Q拿了一堆材料，找到我们部长说甩了一句，
“殷部，您要的材料准备好了……balabala”
殷部……
办公室的男淫们都是那么的YD，一个个笑抽过去了
小q看我们笑，明白了真相，捧着脸蛋儿泪奔了……

  
9477

记得大二给我们上编码论的是一个很老的教授，
估计有70多了吧，他上课非常不喜欢别人在下面吵闹，
常常批评我们，于是有一天老教授在讲课，
突然校园里驶进一辆救护车‘滴嘟滴嘟’非常响，
完全盖过了老教授的声音，
这时看到老教授脸色很不好，
然后很严肃的对我们说：
“你们谁的手机响了，赶快给我关掉啊！”

  
9478

有次去欢乐谷鬼屋 一对小情侣在前面走很慢
男：走快点啊 后面的人都在等着呢！
女：........
男：有什么好怕的啊！ 都是假的 做人要蛋定！
女怒：老娘没蛋怎么定啊！
众人：。。。。。。。。

  
9479

qq被鸡霸占
校内变成非诚勿扰。
淘宝的活烂到家 ，
55的拜金已到顶峰，
还有什么是真实的？
——————————
qq被鸡霸占
校内变成非诚勿扰。
淘宝的活烂到家 ，
55的拜金已到顶峰

都是真实的

  
9480

本着功力的心态，在人人网上成功钓到一才男，
见面才知道这男人无比自恋，最过分的是比我还低，
结果人家就认定我了。
我不是处的，为了他我去做了处修，
他是处男，BAO皮还没割~我倒~
——————————————————————
是够“功力”的

  
9481

听人说前男友考上了北外研究生却放弃了，
和现在的对象以白俄小姑娘一起去了华为，
年薪30多万。心里郁闷啊，
怎么我在这受苦受难的，
他就过得那么爽呢……
等我以后和主席关系混好点，
把白俄给灭了……！
————————————————————
主席的侄女也这么想

  
9482

夏天来了。连喝杯木子铁的钱都得往家人要。
大学四年 念的这个憋屈
————————————————————
那就喝矿泉水

  
9483

一日与朋友聊天，
“现在的女人太现实了，还不如去云南买一个媳妇。”
“就是，要不咱合伙吧，一人一半也行！”

  
9484

和老婆爱爱的时候
突然放了个响屁
然后果断射了。。。
被侮辱得五体投地啊。。。。。。
——————————————————
用词让我五体投地啊

  
9485

前男友昨晚让我等他，
说处理好手头的事儿会重新开始好好爱我。
我犹豫不定。刚才在路上碰到他跟别的女的亲密的逛街。
——————————————————————————
他正在处理手头的事儿

  
9486

晚上走在校园里，突然路灯灭了，
下意识的跺了下地，
才意识到，
路灯不是声控的
————————————————————
就算是声控的
也得是恐龙跺脚才行

  
9487

我在吃西瓜, 叉在西瓜瓤上的勺子不小心掉在地上了,
我宿舍里的一人看见了, 帮我捡起来直接又叉回去了,
我感动得内牛满面

  
9488

高中时,坐我后排的一女生挺漂亮,
我好不自觉的盯着她看,终于有一天,
女孩恼了说:你老盯着人家看,你的人生还有啥意义?
————————————————————————
没意义

  
9489

女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，
上的时候人很多，没有位置。
女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。
就想看看有没有人帮忙扶一下。
这时候看到旁边有一个PLMM，
于是就把女儿带到边上跟女儿说：
“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”
女儿很乖，
就对那个PLMM说：
“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......

  
9490

昨天老板把我叫到办公室，
说，“小A，好好干，给你加了五百块工资，从这个月开始执行。”
看我面有难色，站着不走。
就说，“怎么嫌少了？”
“不是，能不能从下个月开始执行，这个月我要看世界杯，要迟到。”
老板石化ING…………

  
9491

本人女…外表和声音绝对萝莉…
就是性格有点爷们…
昨天我跟一男同学说我跟你一起自习吧（他学习好…）
然后他说：不要。
我问为什么。
他说：影响我泡妞。
然后我说：你泡我不就得了。
他顿了顿…说：虽然我要求不高，
但是最基本的得是个妞啊………
得是个妞啊……
我想死…

  
9492

小时候我爸托关系给我报了奥数班。
我不懂。他骗我说：奥林匹克嘛。
就是教教乒乓球，游泳什么的。
我信了，结果第一节可穿着泳裤被同学笑了两个小时。

  
9493

这两天菊花奇痒无比，
本打算自己买点药膏了事，
无奈被同学一吓咬咬牙去了医院，
前面不说废话，
被医生（真的帅哥，本人女）问了症状以后要求检查菊花，
心一横，躺倒让医生检查了以后，
说是要放摄影机照下，照就照吧！
结果完事之后（这词YD）
把我叫到电脑前面指着四张图片跟我说是炎症，
一张张放大的看，
看到最后一张姐囧死，
华丽丽的大便冒了个头！
面对帅哥医生，我捂脸，掩面遁走。。。
再也不去那家医院了！

  
9494

前两天和LP去买衣服，挑了两件，
我在试衣间里试穿，
就听LP在外面和老板娘讲价：
一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。
老板娘说，不行，我们这是特价的，
一分钱也不便宜，100块卖不着！
最后我出来交钱，
老板收钱，96……

  
9495

曾经的我足够纯。
那时候大学里的女生都很羞涩，有几个有男朋友的，
每逢周末的晚上，都要一起去网吧通宵。

看到她们每周都很甜蜜很幸福的出去又回来，
我真是羡慕极了。

知道遇到老公，
刚开始在一起的时候我极度兴奋的拉着他去上通宵，
每周末的晚上都熬的跟一对小兔子一样。
我很是想不明白啊，
为什么她们通宵回来都浓情蜜意生龙活虎，
我每次都这么颓废呢？

直到很久很久以后，才豁然开朗。
可怜老公真的跟着我去网吧熬了那么多个夜晚…
——————————————————————————
为什么她们通宵回来都浓情蜜意生龙活虎

  
9496

好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。
饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。
两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。

  
9497

08年大地震那次 我家也感觉到大地的震动
我在外地工作，老爸老妈在家

后面听老妈说的，
那天中午午饭后，
老爸沙发上午睡，妈妈坐旁边看报纸，
一阵震动后，
我爸很不耐烦冲我妈说（我爸最讨厌睡觉被人打扰）：
我睡个觉，你搬什么沙发呀。

然后继续睡，
我妈莫名其妙也继续看报纸，
又一阵震动，
我爸爬起来，大吼：你要干什么，不让我睡觉。
我妈也大吼:谁动你了！

这时两人才发现整个房子里的东西都在震动，
于是我爸爬起来到阳台上一看，
院子坪场聚集了很多人，
然后回客厅很镇定的说：哦，是地震了。
我妈也哦了一声继续看报纸，
然后我爸巨淡定的冲了杯茶，
回沙发继续睡，

一分钟后，
我妈放下报纸，
摇了摇我爸说：哎，我说老陈，这地震了，
是不是应该逃往安全的地方啊，
比如下面坪场。

我爸听了猛的跳起来，
拿起外套，
拉着我妈就往外跑，
边跑边说：
你怎么不早提醒我啊，
我都给忘了！！

  
9498

一日，晚九点还在打篮球。
尿急、厕所太远、遂找一墙角解决。
掏出JJJ对着一土墩尿了起来。
正尿着听到墙那边有女生洗澡的声音(围墙里面是女生宿舍)。
顿时色心大起，想偷窥一把。
尿毕、抬腿准备站在土墩上爬上墙头。
不想还没有踩上去、土墩站起来了。
大骂：你尿了我一头、还想踩着我上去……。
队员们听到声音，跑来一看，
这斯居然是学生会副主席。

  
9499

今天早上我说：“妈妈，您儿媳妇小堂今天要回来了。”
我妈很淡定地说：“嗯，多吃点韭菜、生菜、西瓜和西红柿。”
上网搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西红柿的功效，我黑线了……

壮……阳……的……

  
9500

我有一个小侄儿3岁.....
有一次我们全家人一起过节....
我们逗他让他唱支歌...
他妈妈非常高兴的让他唱《两只老虎》...
（大家小时候都会唱的）
然后就是“两只老虎跑得快跑得快....（重点来了）
一只没有JJ...一只没有MM....真奇怪真奇怪~！”
全家人石化....
他妈妈黑线....
小堂弟看着我们还一脸纯真的笑容....
以后再也没让他唱过歌了...orz.....

  
9501

昨晚在东北菜馆吃饭,喝的晕了,
拿起一张餐巾纸就开始卷京酱肉丝,
等把黄瓜,小葱和肉丝包好卷起来时还在想:
妈的,这次新端上来的豆腐皮真他妈的大,就是有点干...
塞嘴里嚼了一会才觉出不对,
悲剧的是喝多的我第二天才清楚忆起这件事来...
此事已沦为圈中笑料...

  
9502

这几天天气挺热，昨晚陪LP逛夜市，
人挺多，lp蹦蹦嗒嗒的看看这个看看那个，
忽然看见一地摊卖一些玻璃做的大公鸡，
透着灯光甚是漂亮。

lp像是见到宝贝似的对我大喊：LG你看那些鸡好看不？
话音刚落，只见旁边满身纹着带鱼的三男三女齐刷刷的向我俩看过来，
那三个女的满头黑线！
非常xe的瞪着我lp，
我满头黑线赶紧拉着lp消失在夜幕中…

  
9503

高中时候的事
一日早读结束，我兄弟，略ws
神秘的跟我说到：我昨天下午放学回家，
看到前面两个貌似初二初三的学妹长的不错样的，
就想走到前面看看长相
我问：怎么样，漂亮吧？（男生的同好嘛）

他接着说道：当我走近的时候，
听到两个人对话，你猜怎么了
一个小女生对另外一个小女生柔柔的说到：
你看完以后记得还条内裤，
不然第二天会有味道的
.......有味道的
.......有味道
.......有味
.......味
不晓得这两个学妹看的什么啊，
不过貌似很多女生都看/A片，
还很喜欢gay片，
哎，世风日下啊
……………………………………………………
你看完以后记得还条内裤

  
9504

刚好了一个周的女朋友，
上午还好好的，
还有说有笑，
这一到晚上怎么就变脸了呢？？？
丫的明明是她整天缠着我竟然还跟我说她累，
我哪天不是陪她聊个一整天？我都没说累！！
还跟我说：“我可能毫无征兆的跟你说再见。”
~这什么世道啊？
——————————————————————————
长见识

  
9505

端午学校放假，回老家看对象，
想给她个惊喜送她上班，
于是35度的天气连家都没回，
在她小区门口从12点等到2点，
结果看见她上了一个男人的车走了……
——————————————————
她给你惊喜
扯平了

  
9506

LP在路上喝完了屈臣氏的矿泉水，
瓶口比一般的矿泉水瓶大，
在嘴里含了半天，然后说好像比我的大。
我不服，遂回家脱掉裤子往里面塞，
丫连头部三分之一都塞不进去，
真不知道她整天亲都亲什么去了
——————————————————
不服

  
9507

大前天下大雨没带伞，
有个男孩给我撑伞；
昨天坐地铁背着大包，
一个穿绿T恤的帅哥把座位让给我坐，
好男人这么多，
怎么就没有一个是我的，
恨嫁的心啊~
————————————————————
事实是
好男人跟你好了后
不会一直给你撑伞
也不会一直给你让座
不要把偶然事件当成固有啊

  
9508

小我8岁的女友，
一月前还说这辈子不嫁我这辈子会后悔，
昨天就因为不给她讲黄色笑话生气了，
结果我打了10遍才接哄了半天还不行，
最后告诉我这辈子再也不给我打电话了。NND。。。
这半年天天跟一个比她小几岁的德国小男生天天暧昧来暧昧去的，
手机里全是小男生的求爱信息，
我心里很火，没地撒
————————————————————————————————
昨天就因为不给她讲黄色笑话生气了……

全靠这些笑话
我才没跟年轻人的世界脱轨

  
9509

有个熟客去市场买了几只鸽子准备回去炖,
路过就顺便进来我店里坐坐,
不知道是不是袋子没扎紧,
有只鸽子跑了出来,
我7岁的女儿连忙喊:王叔叔,你的小鸟跑出来了...
结果王叔叔下意识地看了看自己西裤的拉链......
————————————————————————————
套用90后的语言：王叔叔很有爱

  
9510

那天停水，我在家里，想上厕所，
但是没有水冲厕所啊，于是我先忍着，
拿个大盆去装桶装的水，
装了一大盆端到卫生间后，
下意识地就把整盆水拿去冲厕所了，
问题是，我还没拉呢...
石化...

  
9511

前阵子喜欢上一个脾气长相都不错的女孩子，
但是考虑到有女朋友而且打算近期结婚就跟那女孩断绝来往了。
没想打前天女友突然提出分手，态度异常坚决，
一直在关机，谈都没法谈。
报应么……
可我跟那女孩什么事都还没做过啊……
——————————————————————————
想想也不行
想想也犯罪！

  
9512

平时插好笔记本电源线都好好放那啥电流供应器，
今天一烦拿起来就往地上一扔，
咋重一东西砸地上咋没声呢，
然后我脚背开始巨痛。。。
——————————————————
去检查下
可能是神经官能反应迟钝症状早期

  
9513

初中暗恋一女的，
但是无天时地利人和，
于是没戏。
她和一个叫张鹏的打得十分火热。
高中在另一个女的身上重蹈覆辙，
这次那个男的叫张大鹏。
————————————————
今后的日子
请务必提防叫 张巨鹏的人

  
9514

今天坐一号线去王府井，
刚上地铁一姑娘就给我老婆让座。
我们很诧异，又不是老弱病残，于是谦让之。
姑娘说，阿姨你大着肚子就客气了，坐吧。
可问题是，老婆根本没有怀孕～～～～～～
这样的老婆是不是该甩掉？
——————————————————————
姑娘不让座呢？

  
9515

分手了，他解放了，
我也可以不用每天找罪受了，每天被他骂，
每天被他骂完再哄我。
周而复始。
知道离开他我以后会不好过，
谁愿意穿别人穿过的破鞋呢？
————————————————————
姑娘
这世界上有几双新鞋啊
新鞋打脚
想开点

  
9516

和女女ML，怕一个套套不安全，
要带两个，结果就感觉在日塑料了。
——————————————————
花两个套套的钱
就可以享受到 最昂贵的充气娃娃的感觉
值

  
9517

6.15日，男朋友要分手！！
当时就惊呆了！
我们在一起两年多了啊！！
结果从那天起我就又哭又闹的，
在他家哭完，到山上哭，
唱拥有我们回忆的歌！！
终于把他哭心软了，自己也遍体鳞伤了！！
结果今天早上又要分手，让我忘了他！！
——————————————————————
又要唱一遍么？
没准失恋可以让你成为中国的惠特尼。休斯顿

  
9518

本来想着要只去喜欢那一个女生，
谁知道昨天和另外一个对我有一点好感的女生逛街，
又挺有感觉的。
红颜祸水啊，我真是的！
——————————————————————————
会游泳不？

  
9519

一哥们儿第一次ML，
半夜给我打电话问道：
“大哥，插哪个眼儿啊？？？我和媳妇儿都不知道啊。”
我囧，直接回一句：“肚脐眼儿……”
——————————————————————————
记得戴套

  
9520

网恋了个男的，还是同城的，
爱的死去活来，
后来才知道他居然是个女的。。。
————————————————————
很刺激吧

  
9521

视频转换……用的最快的软件，
然后等啊等……
好不容易等到100%……
结果居然没停……
又过了一会儿……
什么？
显示100.1%？！！

  
9522


睡觉
兹事体大

  
9523

话说~今儿兴致好~
疯狂自拍了下~
好久没臭美了~
小小得意下~
刚刚照片传完~
一下子来了一群人~
各个给我留言说~
哎呀~怎么突然冒出一个美女来~
以前怎么没发现呢~
各个殷勤的要死~

我勒个去~
谁知看见我的头像是跟老公的合照以后~
一个个都没了声响~
我擦~
难道嫁了就这么不值钱啦~

  
9524

一个和我关系很好很好的女生，
只要一起坐车，
就把头靠在我的肩上睡着，
我就一直抱着她。
上次还和她晚上睡在了一起，
而且抱着她睡了一晚上，还亲了她。

过了几天她问我这几天是不是做的很过分，
我说我喜欢她，她却说她不喜欢我…
不喜欢我还要跟我黏在一起，
我亲她她也不生气…
什么世道呀
——————————————————————
好玩呗
什么世道

  
9525

某日上佛学选修课，
一方丈给大家讲学，
同学们例行问了几个问题：　　

问：大师，这门课点名么？　　
答：不点。　　

问：大师，这门课考试吗？　　
答：不考。　　
问：大师，那期末的成绩怎么办？　　
答：随缘吧~~~~ 　　

全班崩溃~~~~~

  
9526

晚上跟哥们一块出去喝酒，
后来收到老婆一短信——
十点准时做ai，
不管你在不在！

  
9527

单身22年了，今天端午，
晚上陪女同学出去逛，
她一直说不想回学校，一直说。
我和她五年同学了，关系非常好。
她是个非常正经的人，
也有男朋友。
我一边逛一边觉得自己的生活草蛋。。。
——————————————————————
她在额头上刻了“正经”两个字吗？

  
9528

最近地震频繁。
自从湖南出现天坑，
我就不敢裸睡了，
说不准5楼就到1楼了~还得遭围观

  
9529

我的BF，是校内上认识的，
在一起的当天他就回北京工作了，我在广州读书。
他一直想要我把自己给他，
但是，对于一个我觉得不可能有将来的人，
我不是很想，而且，他还会在外面one night stand，
8月份我要去北京参加研讨会，
不知道如何是好，
想分手但是又舍不得····
————————————————————————
剑宗

  
9530

我花在初恋身上六万多，
她的初夜却被别人六百块钱搞定了，
我的第二个女友脚踏三只船，
我的第三个女友，
我和她谈了二个月 她怀孕三个月了，宫外孕，
我给她手术治好了，她说，我们不合适，
我的第四个女友一分钟前给我打电话高兴的说，
我不是处女啦，我给我前男友啦。
——————————————————————
杯具帝

  
9531

喜欢一个傻逼，傻逼也喜欢我，但彼此都没说破。
后来傻逼接受了一个心甘情愿为他织毛衣的傻逼，傻逼就同意了。
再后来，织毛衣的傻逼的原男友追了我，我也同意了。
我幸福着我的幸福，悲伤着我的悲伤，我想我也成了傻逼。
————————————————————————————
赞同

  
9532

头发太长去理发！！
理发师一直想让我烫个头~~~我说咋个烫法？？？
他说——————菊花烫。

  
9533

表姐的儿子17岁，小名成成。
昨晚无聊，去他空间溜达，
看到这小子的心情都是关于一个女生的，难道他恋爱了？

带着女孩子天生的八卦心态，
我继续情绪高昂搜索他空间关于那个女生的信息。

原来，他还为那个女生制作了一个相册，
名字叫“喜欢の你”。。啧啧，看来他瞒着我这个小姨恋爱了！

我继续搜索，发现他QQ个性签名那里有他的一个密码，
我试着把密码输如相册。。。
可是。。。
可是没想到的是，
里面的人竟然是我？

这真是。。让我以后用什么心情面对他啊？

  
9534

我是儿童牙医。
有次一小女孩来补牙，56岁吧，怕疼，
一上来就恳求我说：叔叔，叔叔你轻一点阿。
小姑娘又长得特可爱特水灵的那种，
故意逗她：什么叔叔，把我叫老了，应该叫哥哥！
(好吧，照我同学们的话说我是老黄瓜刷绿漆了～)
于是可爱水灵的小姑娘改口了，
整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊：
哥哥，哥哥…你轻一点阿 呜呜呜呜。

然后整个治疗室全听见了…
乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来…
————————————————————
哥哥，哥哥…你轻一点阿 呜呜呜呜
靠

  
9535

我们班有一个长相很甜美，
身材很瘦弱的小女生，
风一吹就能把她吹走的那种。
有一天晚上，她来我家过夜，
睡前很羞涩地对我说：“我晚上会踢被子.....没关系吧？”
我很大度地挥手：“没事没事，我睡得浅，你踢了我帮你盖！”
结果当晚，我连人带被子被她一脚蹬下了床，
我抱着被子爬上床，又被蹬下去，
再爬，再蹬......折腾了一夜.....
第二天早上她一脸惊慌地对我说：
“昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸！！”

  
9536

趁端午放假和同学游玩…
由于早上出发的太早脑子迷迷糊糊的…
打的对司机说"去费伍得森林…
（本来要去森林公园的…脑子里大概还在昨天的魔兽T…T）"
谁知司机答曰"哦（二声长音）小哥，来件银鳞胸甲不？"
当时同学笑喷…

  
9537

正在和哥们打球时，我的一个学妹来到场边，递给我一瓶水，
“可以认你做哥哥嘛”。
接过水，哥邪恶的笑了笑，
“ok啊，好妹妹！”

“我草你妹的，你还打不打！”

  
9538

同学A，大一时买了一盒泡面，
每次吃饭时在那个泡沫碗上套个塑料袋，
碗用了四年
————————————————-
好质量

  
9539

陪哥们去医院打针，
正开针旁边来一哥们，
浑身是血，看着都恶心的那种，
但极为淡定的进来：
医生打破伤风，

然后医生说，脱裤子，
那哥们就一趴：就隔着裤子打吧。。。
医生一道黑线，
在其老妈劝说下终于脱下内内，
露出屁股，在针扎上的一瞬间，
我淡定不下来了，
那哥们叫的那个声嘶力竭啊：
妈啊，疼，妈，我不打针。妈，我怕。

我看着那哥们湿润的眼眶呆了。。。。
煎熬过后，拔了针，又来了。

妈，流血了，
妈，你看。。。。。。

  
9540

和老婆逛商场，
看到一双男式凉鞋，
样子不错，
穿着也挺舒服的 ，
看看价格我又放回去了。

这时候，老婆说： 买吧，挺好的 ，这次刷我的卡。
然后就让售货员开票， 我心中窃喜。
结果，
等付账的时候，老
婆递给我一张
商场积分卡。

  
9541

刚才和爸爸一起看球,洪都拉斯对智利..
突然,我看到洪都拉斯队
有一个人球衣后面
写着"welcome",
我就对我爸爸说,这个队的人好有礼貌啊,
背后还写个welcome..
我爸爸无奈的说:那个人叫威尔科姆.....

  
9542

昨天夜里去爬泰山，由于一路上没有路灯，漆黑一片，
所以带了一盏应急台灯照路
我们一群人正哼哧哼哧地上着台阶，
只见后面赶上来两位半裸的猛汉，肌肉相当发达
我承认自己手贱，拿着台灯朝猛男那边照了一下，
看见的情景让哥瞬间石化
两位施瓦辛格体型的壮汉手牵着手，
大步流星地踩着台阶
然后同行的女生很感概地说了一句：
“真是太浪费了。”
我们那几个男生就差点没从半山腰翻下去。

  
9543

一次在饭店吃饭，是在大厅里，可以点歌的那种。

我正吃着米饭，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：
“下面是XXX先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚来！
（停顿5秒钟） 歌曲的名字是《可惜不是你》。


全体在场人员，，黑线，，
狂笑。。。

  
9544

去年夏天和几个朋友逛颐和园，
遇见一外国美女及其男友，身材超好，
特别是翘臀，穿的是超短热裤。

因为是非常贴身的那种，没有看到内内的痕迹，
于是我们几个色女就在后边一阵议论，
什么PP好圆好翘啊，好美啊，好羡慕啊。
他们停下来拍照，
我们就在不远处一直盯着看，一直议论。
估计人家实在受够了，
那外国男友回头来了一句：谢谢，她穿丁字裤。
我们顿时无语，恨不得找个地缝钻进去。

  
9545

话说一哥们在某酒吧里蹲坑，
从下面挡板突然伸出一个手机，
咔嚓咔嚓照了两张，就跑了！！！

  
9546

有一阵我想研究屁是否能被存储，
于是我就用一个罐头瓶子作为容器，
每次放屁前都把瓶子对准后再放，
放完就用保鲜膜封口。
等下次有屁了，
就重复刚才的动作。

就这样存储了两天以后,我想看看成果，
于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……

  
9547

舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：.............

  
9548

今天是端午节，
全家在一起吃饭的时候，
姑姑拿了几个粽子来，
老爸突然问了句：“端午吃粽子是为了纪念白娘子吧？”
全家人当场石化...
————————————————————————————
不是的
是为了纪念 潘金莲

  
9549

端午节，也就是今天，姐夫打电话给我家：“爸！”
我爸这边灰常镇定的说：“你打错了”
难为姐夫又解释了一句我是某某。
想来老爸这辈子生了两闺女，听了二十几年女声版“爸爸”，
对男声版的“爸”是相当的不习惯啊

  
9550

一次小y从男生那边弄来一mp,
打着x教育的旗号纠集我等4人一起观看.
因为舍长不在,但她的本本在,
并且她的床位在宿舍中段,比较利于多角度观看.
大家一致同意用她的本本看.

由于是初次涉猎,
这个尺度对我们这些纯洁小mm生似乎有点...
大家甚为恐慌.
怎料舍长突然迅速开门进来了
(以前她似乎没那么快的)
我们被她吓得群体石化,然后惨烈地尖叫!(她打人具疼)

她也恐慌的走过来,
看看她的本本
然后皱眉,说:"这女的*nai*子*真大.!"
我们集体无语...

  
9551

朋友暗恋一美女，追了良久才追到，
第一次请美女出去吃饭。
在掏钱包的时候一盒TT掉了出来。
美女甩了他一巴掌 转头就走。
悲惨的是，这TT是他帮别人买的..........

  
9552

下面这个笑话很长
不转对不住自己
等我排版先

  
9553

话说有一天，我在宿舍从早宅到晚，最后很饿了，出去买炒饭吃 。
　　
正当我一本正经的在那等炒饭时，旁边来了一对情侣，
女的长的还不错，我瞄了两眼，就发现女的脸色很不悦了已经。
（当然不是因为我瞄才不悦的）
　　
　　
男的就在旁边巴巴的站着，欲言又止的样子。
我感觉有事情要发生 ，但是没感觉到到自己也被牵连进去。
只见男的看了女的一眼后，好像鼓起了很大的勇气一样，
弱弱的对老板说了句：老板，来份炒粉丝。。。。
遂后，女的转脸对男的怒目圆睁，想发火，
但是看了看周围忍住了，转身离去。

男的想去追，但是看了眼自己尚未炒的粉丝
（PS：此时在锅中翻炒的是楼主的炒饭）没有去追，
很淡定的在那站着。然后看了一眼女的方向后，
一低头，一抬头，貌似咬紧了牙关等待着什么。
　　
　　
约摸两分钟后，女的回来了，两边手里各拿一个烧饼，怒气冲冲而来。
我感觉有点不妙，下意识的往后撤了两步。
女的冲到男的面前，站定，对男的说：**，你想仔细了！
男的看了眼还未炒的粉丝后，眼神定定的看着她，
说：我不能选择自己的生活方式么？我不能吃自己想吃的东西么？
　　
　　
女的哼了一声后，说：你爱我吗？
男的看了看周围说：这么多人。我们回去再说。马上就好了。你别折腾了。
说时迟那时快，女的伴随着一句MLGB的，
一个烧饼扇了男的一下，
一个烧饼砸了男的一下。
并念念有词：我擦，老娘今天就想跟你吃个烧饼喝点粥，
是有多难啊？明知道我减肥，非得逼我是吗？


话说男的被烧饼虐后，站直了身体，
说：这里人多，你不要这样了，
我带回去吃行吗？给我点面子~
　　
　　
女的一听火更大了貌似，捡起来烧饼接着虐，
我看不下去了。就想上去拉架。
然后没等我上去前，有个男的不知道从哪里冲出来了。
一把抱住了女的，说：青青（按发音来的），算了算了这么多人。。
　　
　　
然后女的不依不饶。嘴里仍然念念有词的说：
我擦你大爷的，天天吃炒粉丝，那么香那么油，你考虑过我没有？
我瘦下来了，变好看了，还不是你个Dog日的有面子？
你TMD怎么就这么不懂事呢啊？
我擦，敢情你爸妈就是因为炒粉丝认识的？
我ri，真他妈的贱~
　　
　　
男的听到这，小宇宙爆发状的抓自己的头，
仰天大喊一声：啊。。。。~~~~~~~~

此时，我的炒饭已经好了。
可是，那男的猛的一转头。
看到了我的炒饭，
当时已经盛在一次性碗里了，
就差打包最后一步封口了。
男的直接抢了正在老板手中打包的炒饭，喊了句：是谁的！！！！！
我当时。。。我当时。。。就很彪悍的说：我的！
其实，也就气势彪悍，语气蛮轻柔的。
　　
　　
然后男的说：都是男人的份上借我用下！
女的开骂：我擦你妈的，你还嫌不丢人啊？民工啊你。
大马路上吃炒饭！我擦你妈的。你还不如吃粉丝~！
　　
　　
　　
话题转下。话说前面不是有个拉架男嘛？
此时竟然销魂的在旁边打电话，
完全剩下不知所措的我。
　　
　　
话题回来，话说那男的不是拿了我的炒饭嘛。
直接冲女的而去。满满一碗炒饭全部扣在了女的头上。。。。。
周围一片惊呼。。。。

我当时...我当....心疼的一粒一粒的，
如散在地上的炒饭。不是心疼那女人，
真的是心疼我站了10分钟等来的加了两个鸡蛋的炒饭。
　　
　　
女的怔住了。。。遂及揩了下脸上的炒饭，冲向了我。
我当时那叫一个慌啊。。。
因为那女的边冲边在口袋里摸索什么。我想别是什么凶器啊。
　　
最狗血的是，那盖饭的男人居然还在那里做小宇宙爆发状，
拉架男也居然还在打电话！
　　
　　
女的冲到我跟前，东西也终于掏出来了。是RMB~嘿嘿
一张10元的RMB，我说多了多了，这饭就3元钱。
那女的没说话，直接塞到我口袋里后，转身。
又~~捡起了地上的烧饼。朝爆发着的小宇宙走去。
又是一顿烧饼虐。男的没还手继续蹲在地上小宇宙爆发状！
　　
　　
题外话啊（我真佩服我国的小贩，在那种情况下，
还不忘做好自己的本职工作，小宇宙的炒粉丝居然在锅里翻炒着）
　　
　　
女的打的是欲罢不能啊。
烧饼砸完就捧上的炒米往男的脖子里塞。
说：我教你装神经病！我叫你装神经病！
MD。每次吵架就来这招，
你真以为自己精神分裂啊？
老娘今天打的你人屌分裂！
　　
　　
我当时就震惊了，我擦，真有才啊，人屌分裂。。。是什么概念？！
男的站起来了。冷笑，突然狂喊：啊~~~~~~~
我不自觉的又后退了两步。
果然，男的眼睛四下巡视。终于看到了锅里翻炒的自己的粉丝。
又啊~~~的冲向了小贩，小贩慌了，大喊：你要干什么你要干什么~！
　　
　　
男的不管不顾，抓起锅里热乎的粉丝就冲上了女的~
（其实我也很郁闷为什么工科男不怕烫。
后来想想人在盛怒下估计感官会丧失些）
　　
　　
这时，我擦，电话男终于幡然醒悟了。
冲了上来。喊了句我至今难忘的话：
好了！我报警了！110马上就来处理了！
　　
　　
男的这时停下来了脚步，
说：你个傻*， 居然报警？
老子马上就要党员转正啊！
你们想逼疯我是不是？
你们想死是不是？
啊啊啊啊啊哈哈哈
　　
　　
遂转身，再次冲向惊魂未定的小贩那。
乖乖。端起来了炒锅~~

一边往前冲一边:啊啊啊~~~
粉丝全部甩之。周围N多人遭殃。
　　
　　
女的和电话男还有我身上没有挂着粉丝。
男的见女的没有遭殃，火了。
四下里找散落的粉丝。然后冲向女的和电话男。
可悲的是电话男居然冲我狂喊。
（那同学，你拉他一下，我来保护着这个女的）
　　
　　
我迫不得已。冲了上去，结果。男的一个转身。
说：同学，你别折磨我好吗？
我靠，那语气。琼瑶的很。那眼神，琼瑶眼啊。
我立马刹住了，对电话男喊：我是个女的。我不行啊。
周围一阵哄笑，我脸红了。。。我自己都想死了当时
　　
　　
我在喊的同时。电话男和男的已经扭打在一起了。在地上滚来滚去。
那米粒，那蛋花，那粉丝，那青菜，那豆芽，
全部很戏剧的跑到了两人的身上，像倒下了的圣诞树一般。
　　
　　
女的就在那不哭也不闹的，看着两人翻来翻去。瞅准时机。
就踹那男的一角（什么叫好时机呢，就是滚来滚去的过程中，
男的在电话男上面的时候）

这时，远处响起了鸣笛声。
周围的看客们终于良心发现了。狂喊：警察来了警察来了~
　　
　　
这时我也很有良心的跑去拉那个女的，
周围也终于有那么几个男的把那俩男的拉开了。
　　
　　
（话说我们学校的人虽然打架，但是打架归打架，
还是很团结的，不会让学校丢人的所以，
想伪装出一付什么事情都没发生的样子）
　　
可是，地上的东西强大的证明了刚刚武打剧的播出。
警察来后，问：谁打架了，站出来，三个人站出去了？
警察说：搞什么搞？谁先动的手？女的淡定的扯了扯裙子，说：我~
电话男也站出来了，说：他！，指向了那个小宇宙。
　　
　　
小宇宙突然继续爆发，狂喊啊啊啊啊啊。。。
警察慌忙退后，掏出对讲机。哇啦啦啦了一阵。
然后你们三个都不许动!我们会调查清楚的！
　　
不出两分钟啊！！绝对没有两分钟啊！两辆警车呼啸而来
把他们都带走了，话说小宇宙被带走的时候还在爆发着。。。
事情发展到后来，楼主闪的快，没有作为目击证人被带回去，倒是小贩被带走了。
　　
　　
我后来买了个蛋糕上去了，
心里只是想着能再碰见这女的，
因为我还要找给她7块钱，
顺便问问她和工科男有没有继续。哈哈哈
　　
　　
这个故事结束了。谢谢！

  
9554

lS原帖地址是：http://www.douban.com/note/64781034/

  
9555

我以前有个老表 喜欢用车子命名女人
翻他手机通讯录全部是
现代 凯迪拉克 QQ啥的
但是我看到自己的备注就还是姓翁的
我威胁他 也给我换个车子命名
过几天 我又翻他手机
发现 我备注那里写着.
.拖拉机

  
9556

我盆友的，一年前那家伙泡了个女友（还不错），
一次两人逛完街，NC地想去网吧通宵，
谁知我盆友开机了，而他女友才发现没带身份证，
不让开，而且还不能进网吧（太正规了吧）。

我这哥们已经以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势进了魔兽3c图，
而且随机得到了剑圣！！剑圣！！
那是他千年等一会的英雄（会的都懂得），
这哥们就HLL地从容地坐在屏幕面前打完了这局3C,
打完了出去网吧门口，
可怜的女友上来就一巴掌~~
然后走了.........

现在那哥们还在纠结着，
当时竟然为了一剑圣，
而不要女友~~~~
——————————————————
千年等一会的英雄

能多等一会不？

  
9557

六点下班坐公交车，
没座位只好站咯，
我的前面站着一男的，
用雨伞当拐杖用，
该男的前面站一吊带美女，
忽然刹车，该男的撞到女的，

女的立即说了句：三条腿还站不稳啊！！
我立即ＸＥ了，没想到ＸＥ的还在后面，
那男的回了句：
你太看不起我了吧，
加上雨伞有四条腿啊，
你眼睛瞎了啊．
满车人大笑

  
9558

以前班上一个哥们，
去泡低年级的一个MM，
是在我们对面上课的，
后来发现那MM经常在下课的时候
跟几个同学一起偷看我哥们，
我哥们以为那MM快要接受他了。
后来听说那MM原来是跟他朋友说
“就是他啊，不知廉耻，来泡我”。

  
9559

吃好晚饭和老婆逛步行街。
坐电梯的时候，（露天电梯）
前面一MM穿一淡蓝色连衣短裙。
老婆很Happy喊我观赏，
忽然一阵劲风吹过。
那MM的短裙吹了起来，粉色小内内全露了出来。

老婆那个兴奋啊。
一个劲的喊我看，
那叫一个大声，
引起周围人群共同观摩。

哪料MM无比淡定，
屁股一扭一扭的消失在我们视线中…
然后，哥逛的时候，
一直在注意着，
哪还有大风吹过…
——————————————————
黄土高坡有
西伯利亚有

  
9560

最近不是世界杯嘛，
那天我们聊天聊到足球，
说道喜欢的球队，
一个MM说他喜欢荷兰，
他男盆友每次专门和她对着干，
专门支持和荷兰打的球队，
然后两人打赌。

我觉得很搞笑两个人还能赌什么，
MM平静的回答：“赢了的在上面。”

在上面~~
在上面~~~~

  
9561

在自习室复习英语累了，
同桌（女）不在，本人男，
遂把她的芭比娃娃拿来垫着趴在课桌上睡觉。
朦胧中叭嗒叭嗒嘴感觉一片湿润，
醒来，看到芭比娃娃裆部湿了一大块，
桌子上有一小滩水渍，
悲剧的是当我找来纸正准备擦的时候，
同桌来了，
满脸黑线的看着我………
——————————————————————
不要解释

  
9562

话说我老娘
记得小时候，大概8，9岁的样子，
有一次老娘带偶去理发，由于老娘年轻时极其臭美，
给偶理发的大姐跟偶老娘聊天。
理发大姐“你和你弟弟长的真像！”
老娘“这是我儿子！”（无奈状……）
理发大姐继续“您看您带他（指偶）跟亲生的一样”
老娘“就是亲身的！”
理发师大姐“@%……&&”（无语ing……）
老娘（--寒|||）

过了没几天，老娘带我买油炸野味
炸野味大叔：“咦，今天带着你弟弟来买啊？”
老娘“这个是我儿子！”
炸野味大叔“你这么年轻就有儿子啦？”
老娘“我40了！”
炸野味大叔“@#￥@#￥%……”

  
9563

话说苍井空来上海莅临指导了，
看到这个消息我默默的打开我的D盘温习而且练习了一遍，
然后兴奋的告诉室友这个消息，
友A淡定的问到:“你练习的是指法还是棍法？”
指法…
棍法…

  
9564

我是个还在上学的男人,
体毛有点多,当然只是局部,
前几天,按捺不住新买了吉列在洗澡时处理一番,
蛮有成就!尝试过的朋友都知道会痒,
这也注定了悲伤即将来袭。
端午这么好的日子,
漂亮的老班带着班委若干兄弟姐妹来到寝室,
推开门的瞬间,
电脑前的我,
伸入裤裤挠痒痒的手
却抽不出来,
若干秒后,哥灰常蛋定的嘿嘿一笑~~"老班好"
解释个毛啊!
还有一年怎么混!

  
9565

前几天上地形学课，
教员对课代表说：“明天上课别忘了带几百斤地图，上课要用！”
课代表当时就傻眼了，
但还是答应完成任务！
到了晚上只找到几斤地图，
越想越不对劲，
实在没办法了，
就跑去问队长，
队长一听，
大吃一惊，
问他是哪个教员说的，
答曰某教员，


队长幽幽的看了他一眼说：
“他说的是指北针，地图！”

  
9566

那天我室友网上和我聊天，
“2012，是假的你知道吗？”
我回答当然知道啦，
我正想胡侃几句安抚她下，
她来了句“那姐活着还有啥盼头……”

  
9567

睡觉
兹事体大

  
9568

啊？
为什么而加油？
夺冠吗？

  
9569

小新说***妈“有三层肚皮”，
当时就暗下决心决不让我儿子看蜡笔小新。
转眼儿子三岁，我跟好友坐着聊天，
儿子天真可爱的趴在我腿上，
突然捏捏我肚子说“妈妈，像个葫芦一样”，
我怒“谁教你的？”，
好友插嘴道“肯定蜡笔小新看多了”
————————————————————————
真相是堵不住的

  
9570

在百度上搜索自己的名字，
竟然和一部H书主角同名，
还是乱伦题材！
————————————————
别太拿自己当回事

  
9571

被男朋友甩了，
理由是感情淡了

  
9572

注册新浪围脖、
硬说的的昵称有非法字符！
五月桂花香不怎么就成非法字符了
——————————————————————
他说你非法
你就得非法
没有理由

  
9573

那天我在一家馆子吃饭，
正是用餐高峰期，
位置紧张，
一个美女朝我走来，
看了看我旁边的空位，
问我：“小哥~你旁边这个位子有人坐吗？”
哥心里那个美啊~
于是我很潇洒的甩了甩我那刘海说：“没有人，请便。”
于是美女温柔的说了声谢谢，
然后把椅子搬走了

  
9574

我在青科大，男，3#宿舍楼，四楼，
有同学在这个楼层的都该知道
咱这个厕所是那种老式的一排坑位，
而且没有门，而且厕所灯坏了一个来月了。。
有一天晚上厕所灯坏了，
自己找了个坑位，
蹲下去的时候，
一只手有力的托住了臀部，
一个低沉的声音响 起：有人！

  
9575

同学聚会，组织的同学在群里说：
“博士，然波，见鬼，龙肥，XX（我的名字），
C抠，蜂蜜，扳手，火腿，我，10个人，
有想去的吃饭的地方的说一下，
不说就让见鬼在清华东门附近订一个地方吧”
突然发现只有我没有外号。。
而其它人的外号都特别响亮。
——————————————————————
你就叫 菊花残吧

  
9576

刚看到的，美女主持王梁自封“五星级球迷”，
她说：“德比”的意思是在德国比，
如果在中国比就是“中比”，
在比利时比就是“比比”。
这个2货，老子真想问她一句：
要是在沙特阿拉伯比呢
————————————————————————
CC啊V

  
9577

相亲，对方是个有点胖的男人，
SO印象分-10，
然后介绍人走了以后丫就开始摸我的手，
揽我的肩，
肥猪嘴还有贴近的趋势，
颤抖着多次要求回家未果后实在吃不消，
鼓足勇气站起来走人，
第二天介绍人还打来电话说他问“她怎么这么漂亮啊~~~~”
丫是没见过女人还是饥渴到一定程度？
————————————————————————————
让Y摸你的手，
揽你的肩，
你是没见过男人
还是弱智到一定程度？

  
9578

老婆：你是不是藏了私房钱？
我：没有啊，每月工资都上交了，又没有外快。
老婆：那就是你卖Y赚的。
我瞬间石化……

  
9579

昨天听一哥们说，他女朋友终于同意和他OOXX了，
但是令人尴尬的是，他女朋友帮他套TT的时候，
这个处于紧张时刻的处男居然射了。。

  
9580

阿姨家的小萝莉只有6岁，却语出惊人。
小萝莉很喜欢吃糖，所以牙不好，很多虫洞。
一天，阿姨对小萝莉说：
“你再吃那么多糖，以后就找不到男朋友了。”
小萝莉不假思索地说
“男朋友，男朋友，你就知道找男人，不花男人的钱你就难受！”
语罢，留下一脸郁闷的阿姨…

  
9581

昨天和一个美女视频，中途有事出去了一下，
当时视频还开着，等我回来的时候
看见隔壁一个4岁的小男孩
坐在我的电脑前面正在和那个美女聊天，
下面请欣赏当时的情景。

美女：“你好啊小朋友。”
小孩：“好啊！”
我：“快点叫姐姐。”
小孩：“姐姐好。”
美女：“真乖。”

搞笑的来了。就在这个时候小孩用QQ表情
给美女发了一个蛋糕。

小孩：“吃蛋糕吧！”
美女：“姐姐不吃。”
小孩：“那给你孩子吃吧。”
美女：“姐姐还没结婚呢没有孩子啊。”
小孩：“哦！那咱们生一个吧！”

咱们生一个吧 生一个吧

我——！

  
9582

话说我们上中学时初中高中是一个学校的，
上高二时候班上有个男生长得比较老成，
看上初中的一个小MM，
天天跑去看人家上课，
跟着人家回家，
后来有一次这个MM给他说了句话让他彻底死心了，
也伤心透了。。。


那小MM说，“叔叔你放过我吧，我还小。。。。”
叔叔你放过我吧，我还小。。。。
我还小。。。。

  
9583

话说上大一的时候有一次放假回家
本人为了省钱所以坐火车回去
到达目的地时已经快午夜了
没办法 得坐出租车回家了
遂拦下一辆出租车 然后问价
司机说要十元 我说只给八元
最后达成一致就八元
在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?”
那司机看了我一眼淡定得回了句
“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

  
9584

和寝室一小帅哥一起洗衣服。
洗着洗着。小帅哥HLL的拿起自己的内裤。
在水里像涮羊肉一样涮了几下。拿起来看看。
无奈的摇了摇头。在手里揉了一揉。
咻~的一下。从窗子上扔了下去。
我黑线的望着他满脸疑惑遂问之
“为何始乱终弃之。还那么新。”
小帅哥低头幽幽的说
“是还怪新的。就是含精量太高了。没办法”

  
9585

一哥们初中毕业因为父母工作关系去了韩国，
在那完成了高中，之后又去英国念完大学。
前些日子他回来了，
一见面就迫不及待和我们说了件他认为很恐怖的事情：

高中同学6年不见开了个同学会，
只有5个还和原来相貌一样，
无论男女。。。。

  
9586

刚刚送GF会宿舍，忽听得女寝楼下人声大造，
疑是又有人玩求爱门，大步流星的赶过去，
没人！正纳闷呢，欢呼声又从楼后传了出来，
加紧脚步飞奔过去～没人？！
正纳闷今天这求爱门怎么这么速度，
欢呼声又从对面的男寝传过来，再飞奔～还是没人？！
就在我和GF气喘嘘嘘的坐在路边感叹90后的节奏时，
一大哥一边跑一边冲着手机大喊，
“真的吗，棒子被人连灌三球！？好，好，马上回去！”
我和GF顿时热泪盈眶，谁说80后不爱国！？
——————————————————————————
全国到处都人声大噪呢
那啥
继续跑不

  
9587

话说现在是阿根廷跟韩国比赛。

一姑娘过来说，“梅西发挥没以前好啊。”
另一姑娘幽幽的说，“那是啊，
梅西知道如果自己踢太好第二天就直接被说成是韩国人了。”

  
9588

这几天大雨、
马路边上全是又粗又肥的蚯蚓，
脖子上有圈白圈，很恶心…
一日和A兄同行，其看见蚯蚓就哆嗦，
问其故，答曰：
小时候经常被邻居大哥哥抓蚯蚓扔裤档里…
～我就是那大哥哥

  
9589

大学期间，兄弟们找个由头就要喝一场，
有人喝高也就成了宿舍里见怪不怪的事。

某次聚餐后（原因已经忘了），
一位喝高的兄弟被我们搀回宿舍。
他如同仙逝了一般在床上
以一个很别扭的姿势躺了很久，
正当大家逐渐忘记他的时候，
他突然一震，挣扎的扒着床边说：
“快，给我拿盆。。。拿盆。。。”

我心说看来他躺会清醒多了，
还知道要个盆再吐，
就不慌不忙的找了个脏一点的盆给他。
惊人的一幕发生了：

我刚把盆拿过来，
他探起身一把抢过去，
扣在脸上，
然后仰面朝天的吐了起来。。。。。。。
全宿舍石化。。。。。。。。。
仰面朝天。。。
居然可以吐出来的。。。
我差点当场陪他吐。。。。。

  
9590

有一次和美女同学去北海，
在的团城的树下乘凉。
美女不小心把一个保温瓶一脚踹山下去了，
旁边站着个洋鬼子。
美女是二外毕业，专业8级，
用流利的英语不停的跟老外道歉。
老外说没事儿，瓶子的事情放一边，
但作为补偿得跟他合个影。
美女同意，被老外搂着照了张相。
照完后，美女还是说了声对不起。

洋鬼子说，真的没关系，那个瓶子不是我的。。。

  
9591

排队等安检进世博时，
猛然发现包里居然带了10ml的香水小样。
由于世博不让带液体入内，
就决定在排队的一个小时内用掉（还好是淡香的= =）。
一开始还舍不得，和朋友一起正常涂抹。
可眼看就快到安检口了，立马招呼朋友，
两人一起把香水当花露水用掉了。。。
那个香啊，那个肉疼啊！！！
之后就把香水瓶塞回包里，
没想到，
居然又摸出一瓶风油精。。。。
我凌乱了。。。
————————————————————
用掉吧

  
9592

今天和我女友去献血。
献之前是要做个检验的，
其中就是要测血型。
我和我女友都是A型，
我们之前都不知道的。
后来，她回到家和她爸炫耀自己献血的光荣事迹。
不经意间提到了她的血型。
然后她当时就发现他爸满脸惊讶，表情复杂。
当时没在意，当天晚上就和她妈大吵。
女友问其故，
他爸幽幽的说：“我是B型，你妈是O型，你是A型……”

  
9593

小学的事了，一个小区的兄弟。

小时候他做了XX环切的手术，
之后每天都要用高锰酸钾消毒，
又是夏天，要保持干燥，
所以经常一个人在家里下面什么都不穿，清凉舒适………
那时我们几个还经常去他家打电动（他不能出来玩）。
某天收电费的大妈来收电费，
他以为是我们几个又去找他打电动了，
于是就真空上阵了，

结果那大妈HLL的进来后也没注意他，
还以为是小NK呢，（高锰酸钾是黑紫色的）
结果等走的时候才发现，
直勾勾的看了许久，
刚开始兄弟也没在意，
这一看倒是有些不好意思了，
结果在大妈的注视下，
HLL的………………


他石更了……
石更了……
更了……
了……

  
9594

今天早上骑车上班，半路上烟瘾犯了。
正在犹豫是不是在路边买盒烟的时候，
突然发现前面有盒苏烟Hll的趟在那里。
根据我多年的经验，绝对不是空盒。
于是停下车，看看左右无人，
火速出手一把抄起来……
tmd，谁这么缺德，把空烟盒里塞上报纸。
就在俺故作镇定，
装作没事一样想闪人的时候，
发现旁边一辆车里，
两个小子正在捂着嘴乐………
tmd老子当年用这招涮人的时候，
你们还没学会抽烟呢…
————————————————
既然这样
为什么还会被涮

  
9595

昨天，几个同事一起谈论足球，
说朝鲜队如何如何生猛，
说某某都流血了还在场上继续球，
感慨之余，
于是说到了我们的中国足球，
一同事愤然说:
中国队踢球输了还老爱早借口，
要么草皮太干，
要么草皮太湿，
要么草皮不干不湿！....
一群人爆笑....

  
9596

上大学的时候和寝室的哥们逛街，
我俩各买了一瓶阿迪的沐浴露。
不同味道的，回去后洗澡，
突然冒出个点子，先把他的用光再用我的多好。

两个月后终于把他的用没了，
心里窃喜自己聪明。
一抓我的那瓶，杯具了...空的...。
后来逼问他，终于明白了，
这哥们跟我想的一样，
原来我们俩一直换着用的。

  
9597

记得端午和小舅子一起去划龙舟，
下起了大雨，然后全身湿透了，
我叫他到我家洗澡，
悲剧的发现没浴巾擦干，
当时家里没人，
我们就光溜溜的在客厅边看电视边等自然的风干，
甚至玩心大起，比起老2来了，
当我们玩的正开心，
更悲剧的来了，
我岳母来了，
看到我们这样，
满脑子黑线！

  
9598

小时候，老爸他非常喜欢用嘴允手指，
怎么改也改不掉，打骂都没用，
后来有一次老爸在上厕所，
爷爷眼疾手快抓住爸爸的手插进了粪坑，
从此以后老爸再也不允手指了，
彻底改了。
———————————————————
疾手快抓住爸爸的手插进了粪坑

那得是怎样一个构造的粪坑
才能完成这个动作呢
只有一个脸盆那么大？

  
9599

有次下课，和寝室的几个哥们儿一起去吃饭，
路过操场旁的草坪时，
草坪里的喷水装置正在浇水，
草坪旁有个小孩在玩遥控车。

一个哥们儿没看见地上跑的遥控车，
竟来了句：哇…
我一直不知道我们学校草坪
都是个小孩在遥控浇水也！
我们所有人包括那个小孩集体黑线………

  
9600

14岁就把第一个给了一个高二17岁的女孩,
还是我当时谈的女朋友的亲姐姐
__________________________________
好解暑

  
9601

和女友相恋四年零四个月，
本来要结婚，三个月前突然分手，
今早她说要和相恋两个月的新男友结婚。
问题是新男友还曾经是我朋友

  
9602

今天，去见一相亲男，特意化了妆穿着性感的吊带裤。
结果那男的一看我就显得跟我很熟一样摸我的头说你的样子好可爱啊。。
没多久又一把抓住我的手说你怎么瘦的跟排骨一样啊半天才松开。
我当时就郁闷了怎么这么极品立马给我哥发消息说，哥，快,救我。
——————————————————————————————
行动能力丧失
不能自救吗？

  
9603

端午节和老婆去KF庆祝过个节，
结果再ML后她力尽睡着，
我闲的给她清理QQ的图片文件夹，
发现她和那个她对我发誓不再联系的暧昧YY歌友，
进行裸聊，
第二天在看她飞信记录后逼问出她还和那个男的电话ML过
————————————————————————————
蛋腚
小谢

  
9604

我做别人小三，结果被发现了，
他要分，他女人不肯分，
居然建议他一脚踏两船，
结果现在他还就真同时跟我们两个女人在一起了
——————————————————————
真正体现和谐的号召啊

  
9605

今天看见旧同学了、
那女的怎么变得这么漂亮了！！
哥当时为什么要拒绝她呢
————————————————
视力不好呗

  
9606

在学校呆着好无聊，
想自己前男友，
结果昨天晚上就看见他跟另一个女的出去了，
自己想安慰下自己，
结果那个没电了。。。。。。
——————————————————
那就手机调振动

  
9607

有次开party，很多同事带孩子来。
我去逗个小女孩：你多大了？
她说：九岁。
我做惊讶状：你这样不是比三岁小孩笨三倍？！
她头一歪：你几岁了？

我叉。。。今天栽了。。。
整个对话还被她妈妈听见，
在公司传送了好久。
——————————————————————
传送多久才断电呢

  
9608

初中学物理，考试有一道题问冬天墙角有一堆雪，
几天以后没有了，请解释这个现象，应该答升华嘛，
一个同学答被人铲走了
——————————————————————
这个答案也是对的

  
9609

带女友去麦当劳看球，
棒子对阿根廷，
看球人很多，
附近有所大学，都是学生，
由于圣战的影响，女友对棒子很是反感，
于是看到棒子被虐，
不停的大喊打死棒子，
我们俩一直以为看球的都是支持阿根廷的，
所以言辞比较激烈，
结果…我发现周围的人充满仇恨的看着我们…
我们周围的是韩国留学生…
——————————————————————————
我们俩一直以为看球的都是支持阿根廷的，
所以言辞比较激烈

爱国表演
也得先调查环境

  
9610

哥们说：“你见过交警打车嘛？”
刚听完这句我就笑了。

他说，有天晚上的下班高峰期，
很难打到车，
有个交警刚下班，
警服警帽都没脱，
连白手套都还戴着，
然后他站在路边不能停车的地方，
对着一辆空车举起了白手套（你可以想象那场景）。。。

司机面无人色地摇下车窗：“我我我我干嘛了？。。。”
交警严肃地说：“搭我去xxxx。”
司机赔笑：“现在我是交接班了，不去那边哦。”
交警淡定地说：“你不搭我过去，我现在马上就可以开罚单，你违章停车。”　
司机：“。。。。。。”
然后交警叔叔顺利上车了。。。
————————————————————————————————
装聋作哑
问四遍
开手机录音

  
9611

俺娘告诉我她们单位会议室里，
价值两万的投影仪被盗了。
重点是…………
俺娘是县公安局的啊！！！！
————————————————————
最危险的地方最安全
小偷也懂的

  
9612

和老公看电视，看到某男说，
她是个令人心疼的女孩儿。
于是乎我问了老公一句，老公 我让你心疼吗？
他想都不想，回了句“你让我蛋疼”。。。

  
9613

上学时住校的说，当时班里有电视，
于是一群同学在外面租来vcd和若干爱情动作片，观摩学习。
话说有天晚上放风的哥们见我们看的high，
于是擅自离岗，加入了观摩的行列。
突然间学生会主席创了进来，估计是见快熄灯了，
教室里还有人感到奇怪，于是过来检查。
正当我们纷纷张口结舌不知怎么应付他的时候，
这厮淡定的说了一句
“你们看通宵吧？
熄灯后我再回来，
这张盘昨天我看了一半……”

  
9614

十七八岁，同学间互相都称“老张”“老李”的。
一次打电话到同学家，
“老赵啊”
“哎，你哪位？”
“我老潘”
“、、、”
“、、、”
聊了十几句，忽然“老赵”放低了声音：
“你小子不地道，
我和资料室小芳的事你肯定跟别人说了吧，
我老婆听到什么了”
我拿着话筒愣了十几秒，“啪”地放了话筒，
手心全是汗！

那不是我同学，是同学他爹，是真的“老赵”啊！

  
9615

我们寝室有一珍姐（男）…这不算什么，
但他很爱运动…这也不算什么，
但今天他在操场上做踢腿运动…这也不算什么，
但在抬腿时把裤子弄开裆了…这也不算什么，
但他前面有个女的看见了…这也不算什么，
但他脸红了，还了个道歉…这也不算什么，
但女的说了句BH的话：没关系，这么小我看不清楚的…
我兄弟泪奔
————————————————————————————
描述成这样 这也不算什么 但我真的但疼了

  
9616

话说我们校区新建的，
当年刚建好时，一片荒凉，没绿化，
马上就就要来学生了，怎么办，
结果那群人就撒上化肥种麦子了。
麦子长得那个快啊，一星期就全面绿化了。
重点来了，一星期后校长来视察，
“咦，这草怎么长得这么快？”
“这是美国品种。”
擦，美国品种，还金坷垃呢
绝对真实，我们校区建设办公室主任掉到我们学院当书记，
亲口讲的。
没见到当年麦浪滚滚真是遗憾啊。
————————————————————————————
建设办公室主任掉到我们学院当书记
没摔到哪儿吧？

  
9617

我和一朋友去吃饭，
找了个小馆子，
吃着吃着朋友问：老板你们用的不是地沟油吧？
只见老板很坚定的说：这个你放心，我们绝对用的不是地沟油，
我们的厨师技术不行盖不住地沟油的味！
地沟油都是大饭店用的，我们用的比地沟油还便宜！
——————————————————————————————
！！！！

  
9618

某日上厕所，听到隔壁女厕对话，
A对B说：呀，你的屁股好白啊，
B一脸不屑：说不定给那个龟孙糟蹋那。

  
9619

有次全家吃饭，
表哥说起他儿子：“那么大了，每天晚上还得摸着他妈妈的MIMI睡觉。”
小侄子马上不服气地反驳：“你才每天晚上都摸呢！”
表嫂马上起来拽着侄子去厨房，留下全家人在身后爆笑。

  
9620

前几个月一直在外面出差
有天用这个号在豆瓣上瞎逛，在一个帖子里看到她的回复，
然后就用这个号加她，给她发豆邮问她这么晚还不睡，
当然，她不知道我是谁，以为我是陌生人
她说她男朋友不在家，一个人没事干，
然后我就和她瞎聊，聊了3个小时，都是发豆邮
后来几天一直和她聊，她说和我挺聊得来的，
好像上辈子认识一样，很她有很多喜好，知道她喜欢什么，废话么
有天我开玩笑的问她电话号码和名字，她尽然一下就给我了，呃。。。
然后要我的电话，我当然没给
我问她是不是寂寞，男朋友没在身边吗？
她说在外面出差，她觉得和我很聊得来，
想认识我，她知道我和她一个城市的
之后几天我没和她在豆瓣上聊
这几天我用真身给她发短信，她都是很长时间才回
后来在用马甲登录豆瓣，发现好几个豆邮，
都是你在吗？你怎么不在？我好想你啊之类的
我们之前聊的内容也有点暧昧之类的话题
前几天世界杯开始了，她说想找个人陪她看世界杯，
我说你男朋友呢？不在吗？她没说话，我已经回来了
她说她很喜欢我，特想见我，特想放纵一次
我无语了
我不知道该怎么做了
——————————————————————
我嘞个擦

  
9621

.买了一瓶乳晕淡化霜，
里面有迷迭香、天竺葵、依兰等多种精油，
涂在咪咪上没什么，
昨天晚上突发奇想涂在了小妹妹上，
噢滴个神呐，辣辣辣，辣得我…
这还不是关键，
关键是，妹妹还辣得一直流水…
到现在已经换了5片wsj了…
————————————————————————————
这下好了
不怕缺水

  
9622

今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。
一男传棒给一女，内女的见那男快来到，
就做好姿势准备接。
结果，内女的左手向后一甩，
抓住内男的JJ就往前跑..............
全场炸开...

  
9623

和女友同居三年
婚检时医生说她是处女
卧槽
————————————————
很好的小说题材啊

  
9624

昨天晚上回家推门一看，
老公对我家的吉娃娃打灰机…
————————————————
没实干
还不错

  
9625

德阳一考生中考考场内自慰 取消考试成绩

  
9626

2010-06-19 23:24:51 陈哈
德阳一考生中考考场内自慰 取消考试成绩
————————————————————————————
男生？
女生？

  
9627

睡觉
兹事体大

  
9628

今天老天开始折磨我
1.一个即将嫁给我的女孩彻底失踪了
2.遇到一个变态同性恋，非要跟我玩SM！
————————————————————
至于2
拒绝 不难的

  
9629

和认识不到一星期两个女生，
一个我喜欢，一个喜欢我的。

前天晚上，喜欢我的女生说我看世界杯晚上饿要给我买宵夜，
就给我买了帕帕罗蒂面包和菜茶末奶茶，
十分钟后我打电话给喜欢的女生说帮她买宵夜了，
就把面包和奶茶给她了，
当时MM还有点感动。
今天发现两女生是一个宿舍的

  
9630

当时我还是个处男，去医院做阑尾炎手术，
当天上午护士说手术之前要给刮我JJ的毛。
然后我就脱了内裤，这时候进来了3个实习生（护士），
她们4个护士都在看刮我JJ的毛。
刮了30秒左右的时候护士说叫我放松，
又过了30秒护士们无语了...
我终于忍不住了，JJ已经很硬了。
————————————————————————————————
自己刮

  
9631

下午在网吧上网 ~抽了根烟~网管过来制止我。
说禁止吸烟 我装没听见，这哥们就一直站我旁边，
直到我把那根烟抽完。。我被打败了！~~.
——————————————————————————
大家被你打败了

  
9632

同学过来借铅笔,很快又还回来了，
并说：“不用了，我也是2B”

  
9633

吾一处男。
那晚和一经验丰富的姑娘尽欢。。
结束后。
女愉悦万分。言之吾超乎她想象。
且很满意，
表示从未有过此类感觉。
吾便陷入沉思。。
到底她是处，还是我是处。
——————————————————

那晚和一经验丰富的姑娘尽欢。。
到底她是处，还是我是处

得出结论
你的智商是处

  
9634

和朋友去洗澡，然后做足疗，
小姐问朋友需不需要dfj，
然后朋友说了一句我自己有手，小姐楞了。

  
9635

和见过一次面的男男419.
oh.no，
算419这次是第二次，用了七个tt，
七个tt啊，在门口晃悠，不进去，还在外面射了，
123缴枪的都感觉都没有，
我怎么这么倒霉啊，
遇到的都是极品，极品啊，
痛哭...

好歹您也进去一回啊，
以后你艹tt吧，
全tm的射里面了，
看来和你对tt更有感觉
————————————————
好歹您也进去一回啊
oh no

  
9636

一晚和我几个哥们去喝酒，
结果人大醉，（注意；我没醉），
后来全来我家休息，一哥们说要上WC，
进去半天，冒出一句话“哥们你家马桶有没有搞错，怎么这样高？”
我不以为然。 第二天脸池里发现一便便 。

  
9637

我bf是个外国人，
经常满世界的跑，
他一走我就出轨，
最近交了个新男友，
想跟他分手，他打死都不肯，
天天求我，他有这么爱我么？
我根本就不是一个好女人啊
————————————————
OH NO

  
9638

初中的时候刚刚接触黄书，
一次上课中看看的津津有味，
下面不知不觉的坚挺起来了，
结果被我的同桌发现了，
她是女的，她悄悄的弯起手指，
狠狠的朝我JJ弹了两下，
结果我马上就射出来了。。。
————————————————————
oh no no no no no no

  
9639

高三那年，
一舞蹈班身材火辣开放的女生曾今
到我在校外租的房子里住了一段时间，
那时是夏天，
她每晚身穿三点式内衣
和我同床共枕且盖一条被子睡觉，
晚上还在院子里洗澡，还叫我帮他递毛巾，
哥居然就这样不动声色的和她傻乎乎的睡了一个星期，
后来那女的直接走了，再后来都不联系我了。
直到现在我大三了，还是处男。。
——————————————————————————
看看脑内科
测测智商
做个ct什么的

  
9640

前段时间认识个炮友，
语聊时候小声这个甜啊，
但是说什么也不给看照片。
有天我冲动了就去找她，
心里合计着声音这么好听人也应该不错，
草了，我的心见面的时候碎了.....
170多斤...
————————————————————
oh no no no no no no

  
9641

睡觉
兹事体大

  
9642

以下转自
那些令人作呕的签名
活动

一些评语 颇得我心
转之

  
9643

签名：亲爱的，一句我爱你很神伤

评：五大三粗一黑姑娘,非要装小可爱

  
9644

签名：你这个没有笑点的中年人

  
9645

签名：我站在-亚麻色的阳光下、（微笑）
评：笑你MLGB

  
9646

签名：这一次 我开始讨厌你了 骗子
评：这人真TM矫情

  
9647

签名：我有一张不老的脸
评：每次当面看到那脸就想笑

  
9648

签名：千人骑，万人跨
——————————————————
保重啊

  
9649

签名：微微瞬间，你用一秒点穴，漫长永远，我用一生解穴
——————————————————————————————
我终于词穷了

  
9650

签名：做男人好难，我宁愿难上加难
评：你妹的

  
9651

签名：在眼泪掉下来之前，谁会出现在我身边。
评：你当你弱柳扶风呢

  
9652

签名：如果我死了，你会伤心么
评：屎了才知道~··
————————————————
赞同

  
9653

签名：穿过城市的夜色，感觉自己像一道幽灵
评：biu~```你真是个天屎~··
——————————————————————————
幽灵是一道一道的嘛

  
9654

签名：好想有个人陪我逛超市
评：骚死了

  
9655

签名：幸福先生
评：发春样～

  
9656

2010-06-21 18:49:03 ommmqx (用那千分之一的脆弱灵魂呼唤神) 楼主是好男淫
————————————————————————————————————
发笑话就好男淫了？

  
9657

签名：逝～下辈子像树一样！站得永恒，非常沉默 非常骄傲 从不依靠 从不寻找
评：逝你妈逼
1L:树你妈逼。
2L:站你妈逼
3L:沉默你妈逼
4L:骄傲你麻痹。。
5L:寻找你妈逼
_____________________
依靠 没人要

  
9658

签名：王骚儿没了
评：你麻辣比，我还没死呢

  
9659

签名：当初惊艳，只因为少见多怪
评：真作呕吖哈哈哈哈哈
1L：靠！我准备自己传的！

  
9660

签名：好想这样静静地看着你
评：莫名的感觉惊悚··

  
9661

和朋友聊天,她问我:"我看上去是不是像被CAO过千百次了。”
我瞬间不只怎么回答,
还以为她会说：其实不是。
结果她来一句：“确实也是。”
————————————————————————————————
哦
我老了

  
9662

昨晚女友问我有钱结婚吗？
我说没有！
然后她就说分手了
————————————————————
干净利索啊
侠客

  
9663

昨天一天男朋友没有理我，
我发短信打电话都没有回应，
下班后说一直在忙，
之前他说单位很久没有活了。
晚上电话问怎么没有回信息，
他说为什么要逼他发信息，
我说快结婚的人了让你发个信息过分么？
他说他不想发，我让他很累，说不如分开。
今天是我们两周年的日子！
——————————————————————
那就分呗
趁着没结 省了折腾

  
9664

和一男的包完夜，巨困，
他就说去他租的房子里小睡一下，
想了一下说好，
到了后一开门一女的华丽丽的躺床上睡得正香···
——————————————————————————
嫐
汉字真神奇

  
9665

尿尿的时候，滴在了新买的鞋子上面；
拉拉链的时候，夹到了包皮；
去医院看，医生说我包皮过长；
做手术的时候，被小护士给摸硬了；
尴尬之余，竟然射了！
————————————————————
啥叫蝴蝶效应

  
9666

最近，友情，决裂，不想解释；
爱情，BF和我突然不联系，4、5天了，不知道怎么办；
亲情，家里人要我出国，不想去。
干什么都不顺利，难受~
——————————————————————————————
BF和我突然不联系，4、5天了，不知道怎么办；

是挺严重的
要学会自己买奶瓶啊 孩子

  
9667

前两天，过生日，
小女朋友没有给我礼物，
神神秘秘的说有惊喜，
晚上大伙儿庆祝完了之后，
她直接带我去了酒店！！

哥们儿那个激动啊....
我们两个的第一次啊....
然后....
我刚进去了个头，
女朋友就开始哭= =#我急忙退出来....
结果，那一夜什么都没有干成....
蛋疼...
————————————————————
我刚进去了个头
蛋疼

逻辑不通啊 朋友

  
9668

昨天还跟最好的姐们儿说哪个女的跟谁谁谁乱搞。。。。
结果今天早上她发来短信说她昨天晚上跟同事乱搞了一下。。。
情何以堪情何以堪。。。。。。

  
9669

昨晚共租的同事把女朋友带回来，
小姑娘长得还不错，今早醒来，
那姑娘竟一丝不挂躺在我身边，
而我赶着要去上班！
————————————————-
噢噢噢噢哦

  
9670

相处一年的女朋友，亲也亲了，摸也摸了，
但就是不允许ML，但是非常喜欢KJ，
而且每次都让我SHE嘴里，
其实她的欲望应该蛮大的，
因为每次亲吻，她都湿的一塌糊涂，
但就是要等到结婚后才能ML
——————————————————————
好强的自控力
牛啊

  
9671

两个半月前在公交车上遇到一男表白，
一个半月前一起出去露营，说会对我负责……
今天去医院检查怀孕三十多天，
发信息给此男，
回曰“我在陪女朋友”……
————————————————————
都是浮云

  
9672

大学里无聊量jj，18cm，今
天无聊量了一下，12cm
————————————————
浮云啊

  
9673

在家吃了几片西瓜 嘴上黏黏呼呼的
于是起身到洗手间准备洗下嘴
刚好看见洗手池里放着一小盆里面有半盆水
撩起来就洗了 感觉有点怪怪的
回头正看见我妈诧异的看着我。。
说了一句让我悲痛欲绝的话 那是我洗屁股的。。
妈 你真是我亲妈 你倒了不行啊

  
9674

你说你什么意思啊，我已经习惯了静静的看你，
实在忍不住了就问候你一下，你非得这几天都招呼我，
然后就是一两句话又不了了之，害我今晚看到Q的手机图像闪烁，
我的心也跟着剧烈跳动，点开之后却不是你失落之情实在难于言表。。。
明知我对你的感觉，干嘛还要来招惹我？
————————————————————————————————
他乐意
好玩

  
9675

昨天周末，出去骑自行车，
在一下坡时看道对面一群小孩打架，
扭头观看。不想撞上前面一出租车，飞了出去。
等我爬起来的时候看见小孩们都不打架了，全在看我。
——————————————————————————————
这下扯平了
都不用买票了

  
9676

睡觉

  
9677

一直想找个外表小白脸，内里纯爷们的，
没想到最后找了个外表纯爷们，
内里纯姐妹儿的
——————————————————————
surprise啊

  
9678

有一次我做出租车
回来发现 找了我一张50的假币 艹……
然后我就一直琢磨怎么把这张钱花出去
于是选择在了一个夜黑风高的夜晚
出去做电动三轮 车费是2元
我紧张的给了他他压根就没看就找了我48
我正暗自庆幸 回家一看
艹…
原来他找了我一张20的假币

  
9679

和大学同学们同居合租，
５女３男-我是三男之一
结果把５女中的两女ＸＸＯＯ了。
都是在酒后乱事，
最后杯具的。。
你们懂的。
——————————————————
还差仨

  
9680

男友屡次放我鸽子 今天中午我打电话过去说分手
结果下午上完课后回宿舍发现有半个大西瓜
舍友说 有个姑爷就是好 好好对姑爷啊。。
赤裸裸的贿赂

  
9681

每次只要很兴奋的和女友xxoo她都会流血，
我晕血，
她竟然安慰我
你就当每次都在PO处
————————————————————
真是百科全书
长见识

  
9682

N年前，在单位值班室，
一群同事围成一圈吃大炖菜，酒兴正酣时，
哥看见窗外过来俩恐龙，
张口说道：“我艹，真JB磕碜！”，，，
一会儿俩恐龙进来，
跟我同事说，哥，咱家钥匙给我。
………………我
……………………地缝在哪儿？

  
9683

给一个音乐学院的女性朋友过生日。
她带同学一起来的（都是美女）`
挑个最好看的趁酒劲调戏了一番~
美女甚是配合`饭后把美女带宾馆准备消魂一下~
美女没拒绝`刚宾馆就装纯`
说只想聊天~不想对不起她BF`
哥霸王硬上弓`折腾好久才把她衣服扒干净`
刚插入`射了~
————————————————————————————
长见识
长见识

  
9684

小时候记得有个表妹，
一直没什么交往，
工作了发现同在一个城市，
后来搬过来和我一起住，后来就住我床上……
后来同居了，NND，我竟然也LL了，
更严重的是现在不知道该怎么分手了……
——————————————————————————
娘嘞

  
9685

我对象连续好几天叫我去他家~
我不去~叫他来我家~
丫说我讨价还价~然后散了~~~~~~
之前那次闹分手~
他叫我穿拖鞋在学校转悠陪他~（他恋足癖）~
我不穿~
因为我认为在学校要穿戴整齐~
丫的因为我不穿拖鞋跟我闹分手~~~
——————————————————————
谢谢你们让我长见识

  
9686

本来是两人游。和对象吵架认识了网恋。
本来想玩玩转移转移，结果玩进去了，变成三人游。
觉得良心过不去和网恋掰了，又心情郁结和一个好朋友勾搭上了。
现在网恋又来找我了。这变成四人游了。
——————————————————————————————
男女都不是省油的灯啊

  
9687

昨晚终于和聊了2个月的网友见面了，
把她带到我的出租房，
她说喜欢刺激，
我给她戴上眼罩，绑成“大”字形，前戏了十分钟，
就坚挺的X入了，
过了好几分钟，她忽然说道：进来吧，别拿指头乱戳了...
我承认，
万艾可还是挺管用的...
难道你以前的X伴侣是种马？...
——————————————————————————————
很明显
她之前的伴侣不是种马
而是……

  
9688

男友要出国，难受的我睡也睡不着，吃也吃不好，成天以泪洗面。
现在知道，出国原来和他前女友有关，俩人前后脚，天天商量着。
——————————————————————————————
你就当为这事难受了呗
哭一次就够了

  
9689

宿舍停电~一会来电了 ，
一哥们在楼道寻找哪个宿舍在看世界杯。
这时 只听一个宿舍传出一声：进了 好球!
那哥们顿时一阵鸡动，忙循声而去。
这时，又一声：我艹 又进了 ！还是个3分......
留那哥们一人 木在走廊里......

  
9690

有个男朋友，
又和一个有钱中年离婚男勾搭上。
在中年男家偷情被电话抓到，
死不承认一起睡觉，
于是和好，
继续偷情 又一次被抓
他离开我了

  
9691

明明决定要跟男友分手了，
想的一个礼拜没好睡觉...
结果今天
就因为男友一句我一直想带你去看海现在没机会了...
就被他感动了...
我是属琼瑶的吗？
白纠结一礼拜...
——————————————————————————————
问一下
后来去看海了没

  
9692

男编导出差到某地，女同学去看他。。。
两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”
女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”

  
9693

跟他分手第5天了，每天都面无表情的过，
今天下雨了，突然很想发泄，
跑到小区后面的湖边，撑着伞对着湖面不顾路人侧目的，
尽情的狠狠的哭了一个小时，哭到累了，
心却还是一样的痛，
突然很想淋雨，
雨却停了
——————————————————
雨停了
湖还在

  
9694

处了近3年的BF，依旧很相爱，
然而我们的家一个南一个北隔着3000公里，
家里都各自给我们找好了工作，
父母一定不会让我跟他走，
他来我这边也很难立足，
眼看着就要毕业了，
我们却只能抱在一起哭……
——————————————————————————
处了近3年的BF，依旧很相爱

这词汇用得
像是发生了神话一样

  
9695

我前LP 以前很难看 花1W多给她整容
整容 非常成功
很美 美了
跟别人跑了。
——————————————————
这难道说明你的容貌
只能配整容前的老婆咩？

  
9696

看生物书看多了，昨晚梦遗了。
梦见自己给一只公牛人工取精，
然后被身体一阵抽搐惊醒，
发现原来自己就是那头公牛。
——————————————————
然后被身体一阵抽搐惊醒，
发现原来自己就是那头公牛

真的？

  
9697

我的姐们儿和我喜欢的男人在一起了
我的姐们儿不知道我喜欢那个男的
那会儿还是我不敢去争
还鼓励我姐们儿追得那个男的
现在
他们两个在一起了
我给不了祝福
————————————————————
早干嘛去了

  
9698

今天看到我未婚妻在人人上给我写的日志，
上面说：就算我很聪明，很漂亮，
家境好而且大家都宠着我而你却是相反，
我还是一样只爱你一个人
~~~突然发现要和我结婚的这个女人好恶心啊！
我们婚礼明天举行
——————————————————————————
早干嘛去了

  
9699

我还爱着的前男友有新女友了，
我还和我们一共同的朋友——一女生吐槽，
诉说我的痛苦、
痛骂他薄情寡义并且诅咒那女人，
没几天，那女孩拉黑我的QQ和人人，
然后发邮件告诉我，
她就是我前男友的新女友。

  
9700

我舍友问我，为啥片儿里面人的那里都呢么模糊。
我愣了半天，恍然大悟：
伙计，这个…应该是马赛克…

  
9701

和男朋友处了3年，在3周年的第二天我们分手，
原因是他给别的女生发信息竟然发到我的手机里。
我提出分手，他也答应。
3年我们经历了那么多，
却这么容易说放就放~
真想骂人
——————————————————————————
大环境啊

  
9702

下班高峰坐地铁，忽然发现一节车厢非常空，
赶紧飞奔过去，没想到2个老太在烧纸钱

  
9703

手机放了床下充电，来短信，又懒得下去看。
正巧宿舍哥们回来，我让他帮我看，
他打开，顿了一下，说你女朋友发的，
我问发的啥，他说：“官人，我要。”
——————————————————————
给她

  
9704

跟男友久别重逢，发现他最近很晚的时候
总用一口我听不懂的家乡话给某个人打很长时间电话，
一听那个语气就是个女的，我竟然选择忍了！
————————————————————————————
看这架势
你还准备学他们的家乡话

  
9705

在网吧.一女的做我旁边.还挺漂亮的,
而且主动根我搭讪.
跟我讲.你离我远点..
——————————————————————
世上没有无缘无故的恨
她凭什么这么说你

  
9706

第一次和现任LP ML，灯闭，脱完，
她摸我说：你杂不脱内裤~
答那是我的毛~
无语。。。。。。
——————————————————
穿毛线内裤
相当有格调啊

  
9707

本人右脸下面张有一黑痣，上面还有毛毛。
一天全家聚餐，我那7岁的弟弟，
说：哥~，咋了说，你脸上有个豆，
都上还有毛叫毛豆~
无语想打人~
————————————————————
中国人管这叫痦子

  
9708

我爸妈几天没说话。冷战。
今天早上我爸开始摔东西。
把放假的昨天晚上快两点睡的我吵到7点就起来。
刚才和他商量要让着点我妈。
他激动的咆哮着跟个马景涛一样。
把我气得热泪盈眶饭都没吃走了。
——————————————————————————
马景涛长得还可以的
应该是咆哮得跟皇阿玛一样 比较对号

  
9709

找到上学时的女玩伴了。她还没结婚，我想和她聊聊。
结果人家一听我说结婚了。立刻走了。QQ也把我踢了。
可我没说我又离了。
——————————————————————————
打字也有
犯后结巴的吗

  
9710

前段时间我芒果吃太多内分泌紊乱，没有性欲，
在知道男朋友即将回国时我吃了调整内分泌的中药，
现在我恢复了性欲且每天敏感湿润，
但他却不再迷恋和我OOXX 他将全身心给了世界杯......
而且他马上又要出国了 且一出就是一年.......

  
9711

晕死，在大学追一女生，你知道她怎么拒绝我吗？
连面都不见。。。
就三句话，你是富二代吗，
你帅吗，
你什么职位？
我晕。。。。
————————————————————————
无爹
无色
无前途
干净利索啊

  
9712

跟男朋友一年多了，感觉都淡了，想分手，吵了好几次架。
我学校的蛮远的郊区，他就说过一个星期到学校这儿来找我。
来了之后KF,ML之后马上所有问题都没了，出去吃饭，马上吵架，
回到宾馆，ML again,又和好。我怎么那么没定力！
——————————————————————————
等到ML不动了
定力就来了

  
9713

　　楼下一个90男对一个90女
　　吼了半小时：滚啊 滚 滚啊 滚啊 滚啊
　　90女嚎了半小时：为什么这样 你为什么这样 韩剧里不是这样的
　　
　　操 我快不行了
　　——————————————————————————————
　　这是本人下午在阳台上看到的
　　诶 长见识了
　　我这耳膜

  
9714

我错了

  
9715

随着李鸿章签下的一款款条约，
一个古老民族的尊严丧失殆尽，
中国沉寂了，但是90后出现了，
希望出现了。（我等着90后推翻卖国贼李鸿章的统治。）

  
9716

9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。
（同学，你太狠了吧。）

  
9717

在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……
（周口店人苏轼？）

  
9718

蝴蝶也是朝生暮死的东西。
（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）

  
9719

过去的将来，
人们充满希望，
现在的过去，
有赞扬赞许和担心忧虑，
现在的将来，
有坚定和迷茫，
那么将来的过去会是怎样呢？
（看明白这段时态的有赏）

  
9720

仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。
（你们家都是圣斗士？还有小宇宙！）

  
9721

没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。
（这五样外观都不一样，不至于分不清吧。）

  
9722

也许这种心情是茅盾的。
（对，不是老舍的。）

  
9723

像我这么大的十八九的青年男女有的已经有的结了婚，有的已经有了孩子。
（咱国家《婚姻法》还管用不？）

  
9724

十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，
成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。
（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）

  
9725

或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。
（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）

  
9726

要传承一个日不落的民族，
就必须有精卫填海，
夸父追日的不弃和不舍。
（你们大英帝国的也到中国参加高考？）

  
9727

不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，
他在下面的学校，他总跟我说他们那的学生，
没有素，没有没文修养，读是白念了，
三两天就会出现打架的迹象。
（就您这文笔通顺程度，到底谁是差学校的学生啊？）

  
9728

为毛要置顶
自己笑 让人笑
不是为了置顶啊

  
9729

今年听到的最可爱的调情语——
MM对我说：
你得把持住，
把持不住也没问题

  
9730

【读懂领导】
他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；
他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；
他说再想想，不是没想好，是要你别再想；
他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；
他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；
他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。

  
9731

前天晚上女朋友说家里没人,
叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了,
昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了,
今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
——————————————————————
这恐怕是你最后的晚餐了

  
9732

A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。
B说,种类分那么细.....

  
9733

挑战中国移动IQ：
孤灯一**杯饮，
风流独**平生。
莫谈天**淡泊，
天阴
道远多珍重。

  
9734

一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，
他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”
理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”

  
9735

翻译： “让我们的校园充满爱”
-- “let’s make

love everywhere in our shool"

  
9736

从前有个女孩叫小文，
后来她有了男朋友，
她就改名叫小六了

  
9737

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，
只见我们数学老师叔叔快速冲过去，
猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”
那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

  
9738

郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。
在卫生间，我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。
我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。
果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。
那八个字是：尿到外边，说明你短。
————————————————————————————
向前一小步，文明一大步。
减两个字
尿到外边，说明你短

  
9739

10 年了，我仍在寻觅，
为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。
小梦很漂亮，但不性感。
小倩很性感，但是脾气很坏。
小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

  
9740

北京最近提供2万多平方米住房，
每平方米1600元至1900元。
若买两居室，少说也要6万多元。
一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食，
每月存储50元，已是极限，100年才能买上两居室。
——人民日报1989年2月20日第2版

  
9741

看壹周立波秀最大的感触是：
一个人可以如此明目张胆的在电视上当众
看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀．

  
9742

韩剧是人类文明进步的滑梯

  
9743

　　本人姓朱，管理单位机房。
　　有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”
　　当时狂骂那家伙一顿
　　——————————————————————————
　　你自己都要写成鸡和猪
　　怪谁

  
9744

人在江湖，身不由己；
人在婚姻，爱不由己；
人在官场，话不由己；
人在单位，事不由己；
人在世上，命不由己；
人生无奈，有何归己？
享受生活，善待自己。

  
9745

金融危机下的生活秘诀：
１、不要添加情人；
２、及时甩掉外遇；
３、维持现有孩子数量；
４、在家做饭；
５、多发信息少打电话；
６、坐别人的车走自己的路；
７、吃自己的饭让别人买单；
８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；
９、快乐着别人的快乐。

  
9746

革命工作苦啊：
反应慢的会被玩死；
能力差的会被闲死；
胆子小的会被吓死；
酒量小的会被灌死；
身体差的会被累死；
讲话直的会被整死；
能干活的会被用死。

所以呀,人不能太敬业了。

董存瑞拿得太稳了；
刘胡兰嘴巴太了;
邱少云趴得太死了；
黄继光扑得太准了；
张思德跑得太晚了；
白求恩会得太多了。

教训呀，心态好才是最重要的！
不然人在天堂，钱在银行
——————————————————
刘胡兰冤啊

  
9747

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，
儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？
爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

  
9748

幸福右边，荒无人烟

  
9749

把悲伤掩饰的天衣无缝

  
9750

过程和结局都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪

  
9751

小时候看课本说月球上能看到长城
——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝……

  
9752

牛顿同志和苹果的故事
　　
—— 关于牛顿和他的苹果是伏尔泰编的，
据说他是听牛顿的侄女说的，
当然牛顿的所有手稿里没提到那只苹果。

  
9753

达芬奇小朋友和鸡蛋的故事
　　
——达芬奇和爱因斯坦可爱的童年生活作者不明，
不过可以确定的是达芬奇成为韦罗基奥的时候
已经13、14岁而且有一定绘画功底了。

  
9754

爱因斯坦同学和小凳子的故事
　　
——然后爱因斯坦小时候成绩还行，
就是有点偏科，干嘛非说人家小时候傻呢……

  
9755

华盛顿和樱桃树的故事
　　
——华盛顿和他老爸的樱桃树
是某米国出版商制造出来的儿童文学……

  
9756

瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机
——蒸汽机在瓦特出生前有，他只不过改良了而已……

  
9757

大学的时候，周末回家，看到厨房墙角有个碗，
里面装着肉，旁边一只小碟盛着水，怒了，
把老妈叫出。
　　
我：你养宠物？
妈妈：没有，没有。
我手指墙角。
妈妈：不，不是，家里进了老鼠，
你爸出差了，我不敢捉，
又怕它乱咬家里的东西，就先养着，
等你爸回来再说。
　　
我：………………

  
9758

我一同学，男，作售房顾问，在“大业/兴房产公司”上班，
售房与租房兼做。
他们经常接到电话：“喂，你是大爷（大业）吗？”
我同学：是，我大爷（大业）！
客户：哦，我跟你们咨询一下房子的事情。
我同学：先生，您是租，还是售？
那边：哦，我猪（租）/ 我兽（售）！

  
9759

有段时间奶奶记性变得很不好，
听人说有个这方面的专家很灵，于是奶奶就兴冲冲的跑去了。
回来我们就问她：怎么样啊？云云～～
她皱着眉头：专家让我吃一种药，但是…..
我只记得药的后面两个字～～。
我们直说：没事没事，后两个字是什么，
你说出来没准我们知道，帮你慢慢就回忆起来了。
　　
奶奶思索片刻：………我就记得后面两个字叫“胶囊”～～。
全体抽搐ing～～

  
9760

我：QQ
妈妈：秋秋
我：QQ
妈妈：扣扣
我：QQ！
妈妈：球球..
我：..........

  
9761

爸爸做俯卧撑，我在旁边夸他臂力不错，
妈妈不服气说这个特别简单，她都会做，
然后就看她趴在地板上静止长达2分钟…………

  
9762

妈妈早上出门买菜，边收拾边接电话，
我叫她帮我买点黄瓜回来，怕她讲电话没听到，
就在身边强调了3遍，她说：知道了，知道了，
你以为我老年痴呆呀。
然后回头继续和她的好姐妹说某某某商场哪里又在打折，
护肤品小样送得特别多呀之类的。
结果晚上我回家的时候，
看到冰箱里放了一个硕大的南瓜..............

  
9763

“妈妈，我的鞋子帮我洗了没？”
妈妈：洗了…………………………部分…………………
我：哪部分？
妈妈：鞋带 ...........
我：………………………

  
9764

大学的时候，老爸给我打电话。
寝室另外一位女生接的。
同学：您找谁？
老爸：我找我女儿。
同学：......叔叔，这里全是女儿........... -_-|||..

  
9765

有天上班收到妈妈短信：幺幺，你好呀！
我欣喜的回：妈妈你会发短信了呀！哈哈。
然后一直无回音，10分钟后收到回信：归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子！
我：？？？？？？
老妈：我练练短信。
我 -_-|||...................
　　
过了一会儿，老妈打来电话问我：幺儿，“创伤”的“创”字怎么拼呀？
我：‘chuang,创’，妈妈有什么事吗？
“没事了，88 。”
过了一会儿，再收到老妈的短信：那故乡的风，和故乡的云，为我抚平创伤。
彻底吐血晕倒............

  
9766

爸爸出差，老妈要求他每天打个电话回来报平安，
老爸忘了打，老妈就会打过去抱怨。
一次老妈正在打超级玛丽，老爸打电话回来。
　　
手忙脚乱的接电话：”.....喂，哪位？”
“喂，我来报平安的。”
“......你等等......”，然后叫我：“XX，你的电话，”
我：“哪位？“
老妈：“不清楚，好像是平安保险的，快来接......”
老爸那边已经吐.血了。

  
9767

老妈说楼上的邻居买了辆车，
老爸问：“自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”　　
　　
继续抽搐ing......

  
9768

上学的时候，偶尔会收到男同学写的信，从不敢带回家。
　　
有一次，偏偏写信的人把它放在我书包里，
不晓得就带回家了。

老妈帮我洗书包发现并看了，
正巧被我撞到，
老妈可能以为我已经看了那封信，
一本正经的说：“字写得不错，就是文采差了点，没收了！”
　　
我自然不敢说什么。
一会儿，我出去倒水喝，
听到老妈在里面的声音：“你快帮我看看，
这句“......”讲的什么?
这句“......”又什么意思？”
　　
老爸回：“又不是写给你的，你激动个什么劲！”
彻底倾倒！

  
9769

表姐和表姐夫结婚登记，
出了民政局大门，
表姐夫喜滋滋给他妈妈打电话：
　　
表姐夫：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
表姐夫妈妈：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
表姐：-_-|||

  
9770

4月1日那天有个男性朋友（普通关系那种）想整我，
打电话到我家里去跟我妈说：
你们家XX已经我和登记了，您等着抱孙子吧。
　　
我妈特镇定的说：好啊，生了之后抱回来。
我掐死，重生！

  
9771

有一次朋友和她老公吵架，跑来暂住我家。
她老公找来，他俩在我家又吵起来，
我当和事佬左劝右劝，
火力依然没有减退，
突然我朋友冲到飘窗上说要跳楼~~~~~~~~
　　
一支腿都探出去了（15楼）。
我差点吓破胆！
赶紧冲过去拉住，大叫他老公快来帮忙。
只见她老公悠哉坐下来，边喝水边说：
“嘿，降低品味了所，平时都会跑到楼顶去跳的嘛！”
-_-|||~~~~~~~~~~~

  
9772

老妈有次洗澡，老半天不见出来，也没听见水声。
于是老爸在门口叫到：“XX，你在干洗啊......”

  
9773

老妈和她的同事一起从公司打车回家，那位阿姨先到，
下车前要给车费，老妈死乞白赖不让人家给，
一脚把人家踹下车。到了，老妈准备付钱，
惊恐的发现钱包落公司了。
司机师傅哭丧着一张脸说：
“人家刚才要付钱，你打死不让人家付，大姐你跟我有仇啊！”
老妈不好意思的笑：
“哈哈，师傅，对不起啊，要不......你再把我拉回去？”
司机：“................”

  
9774

吃午饭的时候，看到邻桌一对母子，
妈妈为了照顾孩子，耐心和忍心绝对满分，
突然很敬佩。

回家看到妈妈，一阵感动，
跑过去挽住：“妈妈，今天晚上我挨着你睡吧。”
我妈斜我一眼：“怎么了嘛，又看鬼片了哈！”
我，-_-|||...

  
9775

和老妈去XX玩，久不见车来，
就去问调度室的工作人员怎么回事。
我们都有礼貌用语，
可那位小姐却似吃了枪药一样态度不好，
我有点生气，正想理论，
妈妈在旁边笑着用比平时高一调的声音问：
“小姐，你是...月事来了吗?”
　　
正在气头上的我硬生生被这句话给憋叉了气......

  
9776

在我家聚餐，三姨的宝贝狗突然不见了。
老爸站在客厅中央指挥：
“xx（我妈），你和幺妹去东路，
三姐你往南，六妹两口子走西路，
哥哥（我舅）和嫂嫂向北，
大家快，说不定还没走远......”
三姨因为最着急，早就冲出去了，
我和老妈走最后，出门前，
老妈一脸深沉的问老爸：“你呢？”
老爸：“我镇守，万一它自己跑回来了呢。”
-_-|||...........

  
9777

以上生活乐事
转自天涯 吾降灵

  
9778

去新疆伊犁某森林旅游，早晨在河边刷牙洗脸，
在感叹大自然的美好同时，
突然发现上游不远有一头牛把屎尿拉在水里。。

  
9779

有个小妹QQ和我聊天。
我就是忘了是谁了。。瞎聊了半天。。。
聊到最后她叫我一声“哥，我走了啊。”
我晕，，这是我妹妹的小号。
我晕，我没说胡话吧。。

  
9780

前戏+抚摸+KJ+各种体位+45分钟以上+2个套套，
我不行了都，她说，我还没到……
_____________________________________
换匹马

  
9781

由于男朋友出轨，出于报复心理在网上找到一男想搞一夜情，
结果就聊上了，等见了面很正常的吃饭散步，
觉得该男长得还不如男朋友好看心想一夜情就算了，
结果那次见面过后该男一直找我一夜情，这日子。。。

  
9782

刚才进办公室～听到同事讨论刻盘的事情，
一个同事说我现在的电脑就能刻盘，
我们办公室的电脑没有一个可以刻录的，
我奏问他～你咋刻的？？
他说上次我就把一张歌曲的盘刻在电脑上了～～

  
9783

我是医院的。一天，一个异常清纯的少妇来医院做常规检查，
后查出确诊HIV，遂医生建议其全家都来检查一下。
检查结果：她丈夫无艾滋,她公公艾滋阳性，她婆婆无艾滋。。

  
9784

我和现任男朋友感情一直很好，我们交往了三年多，
可是在我们交往的时间里我仍然和前男友保持性关系，
其实前男友技术远远不如现任男友，
还经常早xie，你们说我这是图什么呀？
—————————————————————————
图的让我们长见识呗

  
9785

打电话给女朋友她说不方便，还有喘气声，
我草，你是做ai不方便接电话吧

  
9786

几个月前女友和我分手，问她什么原因？
她说她父母嫌我比她小太多、她也觉得不合适（小三岁）。
半个月前和她聊天知道她又有个新男友，比她小五岁！！！
————————————————————————————
虱子多了不怕咬

  
9787

今天去相亲，问那个女孩：你多大？
她相当自豪地回答：34D

  
9788

客户指着我们的方案说：
“我来给你们算算这里有多宽：
6米+6米+6米是六六三十八米。”

  
9789

和男友分手、男友一直苦闷 。 宿舍一姐妹去安慰 。
不出两星期，俩人暧昧的火焰一发而不可收拾。
该对丫说恭喜还是该对自己说活该？
———————————————————————————
先“活该”
再恭喜
不冲突

  
9790

最近追一个女孩没有任何进展
前几天的半夜 此女子打电话来：你喜欢我么？
我答：喜欢
她继续：你会欺负我么？
我答：不会
她又问：你会对我好么？
答：我会
她说 跟你在一起了 明天等我电话。。
我激动了一晚

第二天 接到她电话：昨晚喝多了 我都跟你说什么了

  
9791

昨天就是昨天，我终于承受不住那个女人的背叛了。
跟她说滚蛋！哈哈哈。。。
特么有一次早上起床，她手机有信息，
我看了一下，内容是，老婆，起床了吗

  
9792

她的室友给了我相当明显的暗示。。。。。。我沉默。。。。。。
我给她相当明显的暗示。。。。。。她沉默。。。。。。
——————————————————————————————
沉默是金
你发了

  
9793

交往了两年的女朋友提出分手，因为她要去读研了。
把我甩了之后，
她还一脸纯真地让我一定要对她像以前那么好，
而且不许怪她甩了我

  
9794

上礼拜，未热身踢足球，又骑了五公里的自行车。
饿了到餐馆坐下，菜一刚上来，我挪了身，
顿时两条肥大腿突然抽筋，抽到了脚底板，
跟粘水泥似的。我勒个去，这腿不是我的，
这腿不是我的，貌似还真是的啊！！！
那个难受的，恨不得把两腿都砍了。
服务员看了后，以为我发了羊癫疯，准备派人按住，
我勒个去，真想跑到平田的世界。
————————————————————————————
到了平田的世界
就不是抽筋这么简单了
你看那货 口水流得跟趵突泉似的 浑身每个毛细孔都在抽筋

  
9795

寝室里面有一对女同性恋，
到了晚上你们那个啥的时候，
还要发出声音，真是受不了！
——————————————————
不发出声音来
她们受不了
这很为难

  
9796

无意中发现有个女人的签名写到
某某某*me 而这个某某某是我老公的名字
——————————————————————
省了调查了

  
9797

前几天把发给小三儿的短信发我女朋友手机上了,
她直接提出分手,我想想自己也挺不对的,
她肯定不会原谅我,就是原谅我也有阴影.
小三儿家里挺有钱,他爸爸开的是X5,
于是就答应了分手.可是告诉小三儿以后,
小三儿却不愿意转正,
哎.
原来她只是迷恋我的床上巭..
——————————————————
巭 好字

  
9798

一男两女在酒吧，
A女是那男的女朋友B女是其好朋友，
A 在男的右边坐，
这是B 女明目张胆地往男身上靠，
A女吃醋，男的反而对A冒粗口，
你丫的，还带把嘛
——————————————————
我也有看不明白的国语
很挫败啊

  
9799

我一男性朋友,很肥而且很娘,
他的个性签名是:跪求包养!
唉，这年头生活不容易阿
————————————————
富婆的品位是很难说的

  
9800

今天又看到了那么帅气的哥哥
赤膊在打篮球 我看着汗流下他的背上
真想上去咬一口 结果走进了才发现
上面果然有牙印！！
是别人的！！
——————————————————
还有秀牙印的

  
9801

一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。
一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！
当时，四下沉寂了。
其余的人不敢做声，
互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？
告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？
这，是我听过的最杯具的事了
————————————————————————————
我关心的是
他是三颗还是一颗

  
9802

话说本人有一发小(女),虽然还是青春期小少女,
但身材很好.她有一小男友,
最近那个男的总是暗示
她想要和她OOXX,但都被发小拒绝了,
觉得年龄太小了(初三毕业),

于是发小就来跟我诉苦.纠结要不要答应,
我就和她说还是不要把,
万一人家图你的身体才来找你的呢?
结果她hll地来了一句:
我就是担心他是
那种抽了JJ就不认人的人...
——————————————————
不会的
一般来说
他会多抽几次 才不认人

  
9803

寝室一哥们午睡起来，只穿三角NK，
想到阳台上取衣服穿。刚到门口，
突然停下，自言自语：这样出去不太好吧……
然后我眼睁睁看着他，慢悠悠转身回来，
坐下，套上一双雪白的袜子，悠悠的走上阳台……

  
9804

同学有个巨BH的表姐，学医的，
乃我们班男生葱白的偶像。表面上看着挺秀气，
内心无比强大。高中时，我班有个男生因为BP过长，
可能想手术，又怕。
就去询问当时在泌外科实习的BH表姐：姐姐，呃，那个。。
表姐一针见血：割包皮吧，长了就割掉，留着也没二两肉，都不够炒一盘的！
男生一听，更紧张，本想问会不会很难受，
话到嘴边，问成了：会不会很难看啊？
这时，表姐望着他，微笑着说：
别怕，来，我给你割个荷叶边......

  
9805

朋友的老公公司里有位男同事A，
有天他们老板叫A开车去北京办点事（我们这是苏州）。
老板想从苏州开到北京，3天差不多了吧，
就打个电话给A问问情况。
A在电话那头很兴奋的说他快到北京了，已经到珠海了。。。
到珠海。。。
珠海。。。
开的反方向。。。还一点都没察觉。。。。

  
9806

听学长说的。。。
他们寝买了一只白兔子，一只灰兔子，
取名叫小白和小灰。

它们很喜欢一起被放在阳台的边边上看风景。
然后，有一天，学长看到，
两只兔子又很温馨地遥望远方，
然后，小白伸出了短爪。。。。
把小灰推下去了。。。。
4楼啊

  
9807

一日，与bf争执了几句，气呼呼地往外走。
三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，
我出去的时候他大都也要求跟着。
弟：姐姐！你要去哪啊？
我气急败坏地说：我要去死！
弟弟沉默了几秒钟弱弱地说：我也要去，我去看你怎么死的。

  
9808

今天我去男友的公寓送早餐，顺便给他个惊喜。
结果他的另一位女友捷足先登。
——————————————————————
你也有惊喜不是

  
9809

我老爸是一个比较闷骚的人，平常总板着脸，看着特吓人…
不过他还是会做出一些巨可爱的是…
有一次我跟他吵架，
然后我愤怒地在屋里看书…

老爸十分钟后拿着一个苹果进来…
当时我特感动，以为他终于服软了…
我想都不想的就啃了一大口…
R…居然是烂的…
再看老爸一脸幸福的离开…
一脸…
幸福…

  
9810

跟BF在一起有几个年头了，
一起走过高中，大学，
大学毕业…
他全部家当里面，
手机是最不能让别人碰的。
终于一天我发现我在他电话本里面的名字是“你好”，
他解释说：“我那是随时挂念着你对我的好啊！”
靠，那你给老娘解释一下电话本里面的那个
“您好”是怎么回事？？
——————————————————————————
年纪比他大
要尊称

  
9811

话说哥高三的时候也是一BH人物，
某天语文课，可爱的语文老师（女）
给我们放《恰同学少年》看（当年很火的红色偶像剧），
记不清是哪一集了，
只见年轻的MZD拉着某男某女的手在雨里大喊
“风、雨、雷电…”
哥头脑一热，HLL地接了句“变身！”
变身…变身……
全班爆笑。

  
9812

返校拿毕业证的时候，由于不能住寝室了，
我就打算一个人住宾馆去。
正好碰到那天是星期六，
宾馆差不多都客满了，
我不得不找了间环境差一点的宾馆将就住下了。
晚上，看完电视正想睡觉，
隔壁房间传来恩~恩~啊~啊的声音，
由于我和他们的房间只隔了块板，
窗又是连一起的窗，没封住的，吵得我睡不着觉。
反正睡不着吧我就开了电视开始看，
他们动静越大我就把声音开越响，
到最后我干脆开到了最大。
过了没多久，隔壁那男的实在受不了了，
喊了句：“隔壁的，电视声音小点，还让不让人睡觉啦！”
我反骂了句：“草，你难道真的只是在睡觉？”
————————————————————————————
他们确实是在睡觉啊

  
9813

有一次开车去青岛，得开六、七个小时，
专门请了驾驶员开车。
因为路途较长，怕驾驶员疲劳驾驶，
于是看着旁边的大山没话找话地对他说，
这山还真高啊哈。
结果驾驶员说，
俗话说“有眼不识泰山”，
这就是泰山！

  
9814

今天某女同事a向老板请假：
同事：老板我想请三天假。
老板：干嘛？
同事：去北京看usher的演唱会。
老板：……
同事：好嘛好嘛老板，从我年休假里扣啦～～
老板：那这样，你带我儿子一起去吧？
同事：……老板那啥，我还有报表没做完先走了.
老板找儿媳

  
9815

今天中午出去吃完饭回来，
看到两个帅哥从对面肩并肩走来，
真在YY中，右边的帅哥伸出自己的右臂，
挽上了左边帅哥的左臂，
然后只听到“啪”的一声，
左边帅哥很响亮的给了右边男的手臂一把掌，
吼道“你TM又犯病啊，说了有事回宿舍再搞的！急什么！”
——————————————————————————————
就是
急什么

  
9816

昨天和老公去喝粥，外带出来的，
回去的路上我把那粥打开了喝，
就得太甜就给老公了，
老公接过来，我又邪恶地想恶心一下他，
就很开心的说：
喝吧亲爱的，
我刚往里面吐了一口屎~~嘿嘿

  
9817

有一天公司活儿不多，就和同事聊天。
不知怎么的就聊到了富婆，
同事就说：将来我要找个富婆让她送我上班来
我：那别人肯定会在背地里说你的
结果同事来了一句：我就说那是我奶奶 …
我彻底无语了
——————————————————————
巩俐会有意见的

  
9818

3岁小外甥女滴故事。。
一天哄她睡觉，讲故事。。讲塞翁失马。。
讲到老爷爷丢了马的时候我最贱多问了一句：
“老爷爷的马丢了，怎么办呀？呜呜~~”
小宝贝淡定的回答：
“小姨，没事，小马会回来的，
因为它的押金还在老爷爷这里。”
（--# 好、好现实的小孩儿！）

  
9819

我和我老婆是兰州的，住在一个小区里。
楼下有一个小卖部，我们常去买酸奶。
我们有次去买酸奶时，老板说卖完了！
可我明明看见还有两瓶！我正要和老板理论，
这时进来一个妇女，老板立马跑过去激动的说：
“我终于把你的两个奶子保（抱）住了！”

我先笑我老婆后笑，
老板问我们笑什么？
我抿着嘴看他，随后他也笑了，
还用兰州方言说我是个“坏送”意思是心眼坏。
就在我们三人都在坏笑的时候，
妇女哭了~

  
9820

记得有一次和舅家的哥去逛街，
因为是夏天，
所以一般的店都开着空调关着门。
我和哥哥两人进到一家鞋店逛，
转了一圈没什么稀罕玩意就准备走了。
可能是这家店的老板平时要求的严，
那门擦得是一尘不染啊。
当时不知道哥哥想什么呢，
实实的就拍门上了！
当时周围的店员都憋着笑呢。
哥哥自己还说呢：呀呵！还撞上了！原来这边门关着呢！
接下来，我哥没去推门，
而是走另一侧，
结果HLL的又一次拍在了门上……
两边的门就都没开！

  
9821

一哥们晚上喝完酒出门打车，
趴在窗户上说：**小区10块钱去吗？(打表要13块钱左右)
“行”
然后我哥们甩给司机10块钱
并往马路边的花坛上一坐，
一扬手“走！”车飞一般冲了出去，
我哥们还想：这司机开车太稳了……

  
9822

三十多了别说男朋友连搞个三角恋，
作个人家的小三的机会都没有，
长的给人没安全感这也算理由
——————————————————
这理由很重要

  
9823

女朋友在外地工作,听朋友说好象瞒着我又找了个,
中午QQ聊天时,她就提出了分手,说是不合适,让我忘了她,
我就给她回了句:"我就一直没有记住你"

  
9824

介就是现代情感么

  
9825

和第一个女朋友分手之前,她约我出来说是谈谈,
心里害怕她提出分手,
果然,一见面有就说"其实你很好",
我C,那你还甩我!
——————————————————————
你很好
但是咱们不合适嘛

  
9826

在公交车上和一个穿着校服
不知道是初中生还是高中生的小女孩对上眼了，
囧~~~~居然还产生了要搭讪的冲动
——————————————————————
何不搭讪之

  
9827

我的胸从小学六年级就没有长过，
各种好姐姐好妹妹都过来告诉我平胸的好处来安慰我吧
——————————————————————————
平胸不怕走光
不用买文胸
不会得乳腺增生
跑步的时候不会晃
挤公交时不会被色狼瞎蹭
等等

  
9828

去夜店一个男的给我朋友{女的}敬酒!!
我一打量~~~带着金链子~~穿着LV的短袖~~~~~~~~
脚上穿着一双土黄色的凉鞋 ~~~~
草都是这样的人有一夜情吗
——————————————————————
现代人的品位很难说的

  
9829

女友在医院上班比较忙，
加之我们没同居所以只能抽时间爱爱，
本来约好这周三下午，

结果打电话跟我说，少收了80块钱，没心情，

然后我们又约好了周四下午，
结果又打电话跟我说医院要量尺寸做衣服，

这样我们又约在了周五下午，
结果又给我打电话说医院要开大会，

这样我们又约好了周末。
结果我媳妇得了重感冒，
在医院挂点滴。。
————————————————————
这不顺便了

  
9830

上周晚上和女朋友聊的很开心，
聊到了床上如何如何做的话题，
当时她很兴奋。
第二天早上，她发了个消息给我：
“我们分手吧。”
——————————————————
厉害
厉害

  
9831

昨晚跟男友说分手.可他竟然兴奋的紧紧抱着我不放..
说:谢谢你!亲爱的.你终于肯分手了...
真的很感谢你
我和她一辈子都不会忘记你的恩惠的! 我爱你。

我把他甩开直接对他吼了一句:我草．
爱你妈妈个小冬瓜!我狠你和她一辈子，
你们两个去死吧！

说完,他竟然还对着我灿烂的大笑。
——————————————————————
啊
小冬瓜

  
9832

我丫的怀孕5个月了，体重和怀孕前一样不到50KG，

老公竟然对我不管不问，结婚才几个月，
连个性生活都快没了，
每次还是我主动先勾引他，
今早对他毛手毛脚下吧，
还把他惹毛了，难道我真是传说中的欲女？
丫的当个女人真不容易，想要还不能表现出来。
——————————————————————————
不容易啊
强bao他
捋死他
咬残他
那啥
自己想

  
9833

舍友喜欢上一男生，那男生当时还没有女朋友，
于是舍友就经过个一个多月了解这个男生，
当她正要发起进攻的时候，
发现这个男生已经有女朋友了。
————————————————————
速度决定一切
要尽快做出成绩

  
9834

狗日的蚊子…咬我手背，咬我手指…
并且在我手上留下了排成一个北斗七星形的红疤…我都忍了…
狗日的开始咬我眼睛…眼睛看不到了…
肿掉了…
一条缝…
忍无可忍
——————————————————————————
肿掉了…
一条缝…

我怎么都感觉你是在说一只蜜蜂

  
9835

今天和老公ML，爽到不行，他也异常凶猛，
一直要我做各种姿势，我到最后都软了···
·刚才他又要做，要玩角色扮演，
我说扮演什么，
他支支吾吾地说，“可不可以扮演刘亦菲版的小龙女······”
OMG，这厮，好吧，
我就一直瞪着斗鸡眼跟她XXOO。
————————————————————————————
很辛苦啊

  
9836

bf一次一小时，一小时就一个姿势！！！
————————————————————
程序设置有问题

  
9837

门口自家种了棵樱桃树，可算结果了，
这群狼眼兔子头可不好防。
还好有素质的人还算多，
有些小孩子我们都主动叫他们摘。
这天可好，三个中年老娘们，
一脚踩进花园，
转眼就要摘，
母后阻止她们，
问他们想干什么。
老娘们来了一句：我是中国公民，我有这个权利。
旁人无语····
————————————————————————————
要是在X国
你可以行使权利把她门牙打到脱落

  
9838

好朋友结婚，给她做伴娘，
想找个帅哥伴郎放荡一下，
结果发现是以前初中同学。。。。
太熟了。。。。

  
9839

第一次，被一朋友的亲戚给骗了，
她刚开始说她也是处，
后来做的时候发现这厮技术如此的娴熟。。。。。

  
9840

有一次跟同学两个费着玩（在走廊上），
一男同学蹲在地下，我正跑过去，
他突然站了起来，头正好撞到了我的mm上.......
————————————————————
费着玩是怎么个新式玩法

  
9841

记得有一回我开车找不到路了，那时还没导航，
于是我对边上的人说：“你看一下地图，找一条大路”，
那人拿起地图很快找到了，
他说：“你看这条路又大又宽，上去我们很快就能找到家。”
我看过以后对他说：“那是苏州河”。

  
9842

前不久出差回老家和一以前ML过的网友再续前缘，
记得当初她是那种还很羞涩的感觉，
结果这次十分生猛，一番OOXX后，
对我说，技术没长进啊，
最近已经很少能有男人能令他她满足了……
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勤于习武啊
这姑娘

  
9843

那啥 兹事体大

  
9844

幼儿园的事情，想当年，
我坐在一个很可爱的小萝莉的前面，
有一天，正乖乖样地背着手跟老师学唱歌，
小萝莉悄悄的跟我讲：“我这里长了一颗痣，你摸摸。”
我头也没回，就把背在身后的手交给她，
摸了好一会之后，我转过头去，
发现小萝莉的小NK已经在地上了，
我的手在她两腿之间，，，，，
我还研究了一会，然后……
镇定地转过头来。
后来，很长的一段时间，
小萝莉的爸爸一看见我就一脸笑容……
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一颗痣……

  
9845

话说上大学的时候，差不多每个寝室楼都有几台全自动的投币洗衣机，
有一次我去一个朋友的寝室，看到他们寝室有一道独特的风景，
就是在门后挂了三个用绳穿过空的一元硬币
好奇之，遂问之，得解曰：洗衣服的时候开通电源后把硬币投进去，
等电机转起来后就把硬币拽出来
就这样大学四年洗衣服，全寝室就没花过钱
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电影里
投币电话机边 也出现过这种镜头

  
9846

在我还是小萝莉的时候，
大概四五岁的样子，相当没有组织纪律性。
老妈把我送去幼儿园，我到是不哭不闹，
一副乖乖的样子。妈妈去上班，

老师弹钢琴给小盆友们听，
小盆友们都手背后坐在小椅子上听从老师那里飘出来的音乐。
只有我背着手迈着方步走到老师身后。
老师赶紧停下来，以为我第一天来有什么不适应或者想去厕所什么的。。。
结果偶hll的说了句，
你弹你的，我就看看
我就看看
看看

  
9847

一哥们在4S店混饭吃，
有一女车主特拽，
对店里兄弟们指手画脚，
哥们内怒，但不行于色。

一日，该女车主车子小撞，
来店里修理，
正好老公也一起来了。

哥们内喜，上前殷勤服务，
在交接车时有双方验证车内物品环节，
哥们拿着准备好的TT钻入车内检查。

一会，哥们假装从座位旁找出一个TT移交给两个，
男的脸色顿时变了，女的不知所措，
哥们暗喜；更绝的是，又过一会，
哥们竟然找出一个没有TT的空包装！

结果，等到下次该车来做保养时，已经换了女主人！
从此一直没见那个拽女，哥们说还怪想她的。
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这 这样不好吧

  
9848

下午在自修室学习完了，
步履蹒跚的走到寝室楼下，
看到一萝莉熟女，
平时有过联系，看到她拎了个大袋子，
还背着笔记本，袋子里面隐约看到电磁炉和浴巾，
估计这家伙今晚出去开房。

于是当时邪恶的问了一句：“干吗去啊~？瞧这大包小卷的”
她当即说“开房去啊，你要来不···”
“要来不···”
“要来不···”
“要来不···”
我当即矗立无语···汗死···
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萝莉熟女是什么品种

  
9849

BH老妈无聊时，
看见2只狗站在麻将馆门口，
于是给它们配音：我们进去找主人吧！
于是2只狗真的结伴走进了麻将馆，
不一会，出来了，在门口作窃窃私语状，
老妈于是配音道：主人不在这里，
要不我们再去另外一个麻将馆找他吧？
于是…2只狗hll的结伴走掉了…
我在一旁，黑线中…
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搞笑日和看多了？
我嘞个去

  
9850

一单位同事A与另一女同事B是中学同学，
一直传其二人暧昧，但无证据...
前晚半夜唱K，酒过5旬后，
哥几个玩骰子，无人打扰的二人唱起情歌。
突然一哥们手指二人，偷偷观看，
二人十指相扣，无限暧昧，遂哥几个均掏出手机照相留念...
今早上班，共享之偷情照片，邮件刚发出...
收到女同事B的结婚请帖...新郎不是A...
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人这叫演唱效果

  
9851

以前寝室的姐妹们，如今已散落天涯了。
有一天小A津津有味在啃一个水果，
小B看了看问：梨甜吗？
小A说，什么？
小B说，梨甜吗？
小A说，什么？
小C看不下去了，说，你什么眼神！人家吃的是苹果好不好！
小A内牛马面，我在吃桃子。。。。
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都在海南吗
天涯在海南

  
9852

初二时候去叔叔家玩，临走时候把电脑屏幕横向了
高一时候路过叔叔家，看到显示器是横置的。。

  
9853

同学的老爸在家吃苹果，
可能是好久没吃苹果了，
嘴张得太大，用力过狠，
于是下颚脱臼，急着去医院，
小半个苹果还在里面，汗！
更汗的是，在医院接好，回到家，
他老人家越想越尴尬，越想越好笑，于是大笑起来，
gaba~~,又脱臼了，去医院，
医生再三告诫他，苹果不能半个半个吃！！！！

  
9854

周末跟几个朋友一起逛超市，
看到体育器材区摆了一个很大的哑铃，
貌似很重的样子，一个朋友（男）前去挑战，
提到膝盖高度，明显力不从心，遂放下，满面通红。。
本人（女，瘦小型）好奇，
前去试探，哑铃原地晃了几下，
基本没提起起来，
正在众人感叹此哑铃真是够重的时候，
只见不远处一个长相萝莉但身材健硕的小姑娘
（看起来像小学生，最多上初中）蹦蹦哒哒的跑过来，
以迅雷不及掩耳盗铃之势嗖的一下将哑铃提至胸部高度，
然后又毫不费力的放下，欢快的跑开了。。

众人一脸黑线，朋友一脸纠结，
二十七八的大男人居然被一小萝莉给比下去了，
面子丢大了。。
后来本人好奇，仔细检查，
发现哑铃重量竟有50KG，
好神奇的小萝莉呀。

  
9855

我是一做业务的，业内有许多离奇故事。分享一个：
认识一小兄弟业务做得不错，
一次酒后向我说到，某某公司的生意不要去做
（该公司老板是一五十岁丧夫老妇女），我问为何？
原来该老板欠这兄弟三万货款，多次追讨无果，
听闻该女好男色。为了年底业绩小兄弟付出了他人生最惨烈的一次……　
次日清晨，该女道，我们的帐应该清了吧？……
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生存不容易啊

  
9856

GG打来电话，我问他中饭吃了什么，
他说:菜都不好吃，鸡腿，黄瓜，白菜，噢，还有花生米
我:花生米也算菜？　
他:嗯，花生米老大了
我:花生米再大能有多大啊？
也不知道他哪根筋没搭好
特抑扬顿错地说:比我DD还大!!!
我:!!!???那你是有多小~~
我顿时感觉悲剧了，他反应过来，百口莫辩，从此叫他花生米哥哥
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花生米哥哥有的
肿了的那个
请大家看该帖第一页

  
9857

那啥
兹事体大

  
9858

有一次割BP，
和一个实习医生搭台，
病人脱了裤子躺下时，
我看实习生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，
我就随口问：咦，你是左撇子啊？
实习生还没来得及回答，
就听到下面的病人大叫：
哇，医生你太牛B了吧，
看看老二就能知道我是左撇子。

  
9859

昨天晚上9点，
女朋友穿着短裙去机场接一个她在丽江认识的男生，
今天又陪着那个男生玩了一天。
她从没接过我！
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你熟路嘛
嗨 嗨

  
9860

闲着无聊~~在网上买了一包植物伟哥研究研究~~
一个人在家吃下去什么反应都没有。
过了几个小时看东西都是蓝色的~~
网上查了一下是伟哥的副作用~
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这么神奇

  
9861

前两天她刚跟我说想要一个人自习静一静，
今天我“偶然”走过那间509，
赫然发现她身边坐着一哥们。
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那哥们跟她就是“一个人”

  
9862

跟交往了半年的男朋友互相爱抚，
发现他的JJ勃起之后像小玉米肠，
不知道以后会不会性福，
我们打算明年结婚了，
真是很纠结...
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早发现就不会这样了
比如 同居下

  
9863

我：我是不是有点发烧？
老公：恩，我来干你！

  
9864

暗恋五年的男人，帮他介绍女朋友，
安慰他失恋，为他不谈朋友首身如玉，
能作的都做了，这个星期一表白了，
他接受了，我们出去吃饭了然后开房睡了，
今天他说对不起，我们结素了！
我活该？我到底怎么了
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一定要找原因的话
可能是“首身如玉”打字打错了

  
9865

昨晚饭后散步，听闻旁边一对男女说话。
女：我喜欢你很久了……
天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播，
只听男的说：
我都跟你结婚2年了。

  
9866

话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！
一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，
于是便在她的课上开始会见周公！
她看见后就过来叫朕起床，
当然脑袋不知哪根筋不对，
由于她还低下头看着我，
我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，
然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口，
然后～～～～～
至今没脸见人～

  
9867

部分而已

  
9868

短小的
好笑的
就转

  
9869

话说我比较WS，
我们图书馆的电梯是透明的那种，
我们兄弟几个经常抬头看MM的NK，
一天看见一个美女穿超短裙下来，
我们几个很xe的看，貌似被发现了，
美女拼命的张开双腿给我们看，
这便宜不能不占，
在我们评论她的身材的时候，
有人点了点我的肩，
才发现刚刚那个是我的gf.gf…gf……

  
9870

4颗就4颗
你高兴就行

  
9871

与女友已分手，原因太客观。。。
前天她T出一个貌似不错的要求，
在双方找到新的男女朋之前，
希望能保持特殊关系（你们懂的）。
不是在下装B，这事儿让我很纠结啊～

  
9872

大学四年，和一个姑娘所有感觉都对，
却只差一点点没能在一起，
大三开始 司考 考研，本来一切结束后准备有个结果，
可惜姑娘又要考研了，加之家里有急事 提前离校。
分别时，在我怀里哭得梨花带雨，
说如若不是考研就如何如何，
结果把事情忙完回学校，
兄弟告诉我她和别人在一起了，
还很甜蜜 让我安息吧。
——————————————————————————
速度

  
9873

大学毕业在外，昨晚隔壁的一个高二女生来我宿舍，
要我辅导她数学。到晚上11点多，
她说：好困我就在你这睡了，
我随口就说刚换的席子太窄了，睡不了两个人。
然后她用一种幽怨的眼神看着我，转身就走了。
现在我都没搞明白她是要我睡地上还是。。。
丫的，真想抽自己大嘴巴。

  
9874

刚刚姐下公交后有个骑电动车的老回头看姐，
姐就一个劲冲他笑！
他果然不负众望的撞车了！
我心里得到了极大的满足～～

  
9875

家里不和睦，
因为不想欺骗女友就把真相告诉了她。
结果被甩。
当初说过结婚后出去住的。
我坦诚相待就这种结果。
做个好男人这么难吗？
——————————————————
应该是 说真话这么难吗

  
9876

谈了九年的恋爱、
男朋友背着我结婚了、
我居然原谅了他、
现在他们的孩子都快出生了、
可是我们依旧没分手、
我从女友变小三、我艹、、、
————————————————————
你是光 你是电 你是唯一的神话

  
9877

前两天，去公司的另一个会所办事，
一个会员的孩子在突然过来问我，
你的裤子怎么破了，
他爸爸说阿姨上班累的，
这小孩直接说，
阿姨又不在这里上班怎么可能是累的，
肯定是阿姨腿太粗了，把裤子撑破的
——————————————————
多诚实的孩子

  
9878

我灰常悲剧，因为现在和男朋友完全找不到恋爱的感觉了，
每天就一起吃一顿饭就各自回去了。也没有多余的话说。
而且，是要在他打完游戏之后才会想起我。
今天，我的一个朋友说我是游戏的备胎！！
我想想好像也是。。。。
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最好尽快明白
你就是金城武 约翰德普一起
也不会一直有恋爱的感觉的

  
9879

大半年没跟男生约会，好容易去一次，
丫连车钱都不掏，水我买的，
丫喝我剩的~！！
我就去你妈，
至于么~
——————————————————————————
正是因为好几天没喝水了
他才约会你的

  
9880

和一妞吃饭，拿了一瓶白酒，
想将她灌醉后好顺利ML，
哪知自己把酒喝个见底，
然后KF，我迷迷糊糊中被此女观音坐莲了，
可悲的是她没坐进去。因为我晕到硬不起
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你上辈子没喝过酒咩？

  
9881

老妈说是要给我介绍小姑娘。。。
一开始说对方家里是开饭店的。。。
过了2天说不是开饭店的是卖家具的。。。
见面了。。原来人家家里是卖家电的。。。这。。。
————————————————————————————
要是卖马桶的
没准是汤唯

  
9882

在淫淫网的德国主页的相册里面，
我居然发现了我前女友的照片！艹，
当时就蒙了……
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你应该庆幸不是现女友的

  
9883

昨天中午12:54的时候,我老婆给我发个短信说，
LG我想你但是没空跟你打电话...
可是我发现8分钟后她和别人在人人网欢畅的聊着天。。

  
9884

刚认识女朋友那会儿，她躺在我怀里给前男友发信息。
现在她躺在前男友怀里也不给我发信息.我算什么？
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一定要追问
那就算枕头吧

  
9885

朋友交了个男友，
骄傲地对我说，
看吧！男人的本性就是好色。
我冷冷地回了句，
我看他是本性丧失殆尽才选择你的

  
9886

不知道怎么回事就和同住在一起
的妹妹的好朋友（女）
的弟弟（22岁）发生关系了，
我比那孩子大5岁，
ML的过程感觉还很棒，
我GC了好几次
————————————
几次 到底是几次
急死人啊

  
9887

偶们公司伙食奇差，
据非官方数据统计显示：
80％人员离职是因为伙食问题，
剩余20％是外勤人员，
因偶尔不慎吃了公司的午餐后毅然决定离职。

话说某日，偶在食堂见一哥们吃的倍儿快，
一大盘子饭菜转眼就消灭完了，
偶大惊！！遂上前问其缘由，
该哥们两眼噙着泪水说：吃的慢了吃不下呀！

  
9888

我哥们小时候住的院子里，养了一只小鸡，
哥们小时候有个毛病，
就喜欢在院子里追着那只小鸡尿尿，后来不追了，
直接把小鸡堵在墙角里尿，
小鸡惨叫着想逃脱，
就被一脚踢回到角落里，

就这样，小鸡在这种折磨中慢慢长大了...
有一天吃饭，他妈端上来一盆炖鸡，
全家美美的吃了一顿，
哥们还大赞母亲这次炖鸡味道很不一般...
吃饱了在院子里乘凉，
发现那只鸡不见了...
他妈告诉他，吃的那只就是...
————————————————————————————
味道很不一般...

  
9889

去年4月份，一哥们被女朋友甩了，
原因就是不求上进，就是穷呗。
话说7月份的时候，此哥们发笔小财，
提了辆SUV（未避免广告嫌疑，就不说牌子了）。

7月的天，娃娃的脸，
一日暴雨突下，
下午5：30此哥们电我：在家吗？出去玩会！我在楼下。
当时还想，下这么大雨出去干什么啊，
没想到，哥们开车直奔一公交站台，
到了后，潇洒的按下车窗，将头探出窗外，
顶着瓢泼大雨，对着正在等车的前女友说：我走了啊！
然后，飘然而去。
路上哥们淡然的对我说：
我知道她在这等车，
以后每次下雨我都来探望下

  
9890

还有最后一科就考完了。
寝室哥们问，“考完去哪玩儿？”
我顺口，“天上人间。”
“关了。”他认真说，“动物园吧。”
我没经过大脑地接道，“我不去，你去吧，你口味重~”
后来他拖鞋就飞过来了……

  
9891

晚上在夜市，有一家买玉梳子和簪子一类的摊子。
有一个大叔过去问到：你这个真的是玉么？
卖货的女的肯定的说：是的！真的玉不怕火烧！
大叔神奇的拿出一个打火机准备实验，
那女的一把抓上去，吼道：烧坏了咋办！！！

  
9892

A：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
B：我希望和爱我的人在一起
A：现在我不爱你了，分手吧
B：不对，我希望和我爱的人在一起
A：我也是这么想的，所以分手吧
公车上听到的，原来这个问题是分手必杀句

  
9893

初中时一个同学去网吧玩游戏把车给丢了。
我们都很担心，因为他妈妈很厉害。
第二天早上他完好无损的来到学校，没挨揍。
原来他只把丢车的事告诉他爸爸，
而他爸爸对他说了一句话，把我们都雷翻了。
他爸爸说：千万别告诉你妈妈啊！

  
9894

话说，租的民房wc很远极其不方便，
冬天更令人抓狂，遂和我一起住的童鞋，
（我和他是纯洁的男男关系）
每人买了一大桶农夫果园，
口很大的那种，你们懂的………
当晚我们俩一人抱一桶喝的死去活来，
半夜都又还到里面了………
笠日一朋友串门，指着我的那多半瓶黄黄的液体：
档次了，档次了！还一人一瓶呢，见面分半。
说着弯腰伸手去拿！

童鞋淡定的说道：尿，随便喝……
清楚的记得，朋友那只伸在半空颤抖的手，
和那满脸的黑线………………

  
9895

毕业了，班级聚餐。菜相当硬。40多人一人一个鲍鱼捞饭。
有一极品，把米饭吃的很干净，鲍鱼一口没动，众人十分不解。
回到寝室，几个哥们私下忍不住询问。
极品一脸理所当然的说：我不爱吃蘑菇...
爱吃蘑菇...
蘑菇...

  
9896

今天和老婆出去改善伙食,
老婆大姨妈来了就跟服务员说菜都少放辣,
关键时刻来了:
干煸土豆丝上来感觉少了三分之一,
就问:怎么这么少啊?
答曰:不是少放辣么?……

  
9897

某日见一朋友电脑的搜索记录，
彻底震惊了：如何保养小Jj！
只留下我在风中凌乱。

  
9898

昨天正在看巴拉圭对小日本，老婆一边逛淘宝一边跟我说话。
她：“明天天挺热的，你说我是穿短裤呢，还是穿中裤？”
我：“中裤。”
她：“灰色的那条好看，还是白色的好看？”
我：“白色的。”
她：“你觉得白色的那条配球鞋好看，还是配凉鞋好看？”
我：“凉鞋。”
她：“那T呢？配绿的好看，还是蓝的？”
我：“蓝的。”
她：“你为毛总是回答后面一个！你到底是在看球还是听我说话？”
我：“……听你说话。”
然后，刚吃了几口的冰西瓜被没收了……

  
9899

话说小时候很呆，情商低，
我妈一直说不要随便理陌生人，
怕碰到人贩子。那天在家门口，
碰到个陌生人，让我跟他走就给我糖吃，
我想吃又怕是人贩子，
于是以迅雷不及掩耳之势抢了糖就跑，
跑到家门口还看到他在原地纠结的看着我

  
9900

和一热辣美女擦肩而过，
耳边立即传来老婆幽怨的训导：
老公，以后不要用那种缺乏x爱的眼神欣赏美女好吗？
——————————————————————————
缺乏x爱

  
9901

1我们学校俩小夫妻，闲来无聊玩分手游戏，
就当分了，各自单身几天，两人互不相见几天，
小别胜新欢嘛，
悲剧的是结果发现没有对方的感觉倍儿自在，
倍爽~~遂分~~

2同样的游戏还是内男的第二个妹，
内女的几天之内疯狂参加联谊，
见一哥，遂一见钟情，
遂移情别恋，
遂又分~~

  
9902

大学毕业了，刚从学校走出来第三个天日！
今天路过我们学校，要去别的地方办事，
到学校那站了，我很自然的从花园桥北下车了（首师大哈），
当时没有意识到，然后一路走到学校，
回到宿舍二楼，开门，没人，掏钥匙没带，
下楼找宿管拿钥匙，宿管说“丫，你怎么回来了”
超级大声，
我才反应过来！
我怎么回来了！
————————————————————————————————
泪奔啊

  
9903

来个军训的。
当年军训特别轻松，
只要下雨就解散。
一次中途休息的时候，
全排对天大喊：“春哥，下雨吧！”
话音刚落，雨点就下来了。于是散了。

  
9904

今天洗漱完后用毛巾擦脸，突然觉得味道怪怪的，
就很愤怒的问女朋友：你是不是拿我的毛巾擦脚啦？！
她疑惑过来看了下说，那是我的擦脚布啊.....
我更生气了，
指着旁边的一条毛巾说：这个才是擦脚的！
然后反而成了她生气的说：那是我的擦脸毛巾！！

  
9905

朋友说的
他女朋友是新疆人、
成都的应该都知道在成都有很多新疆的那种扒窃团伙、
所以大家对新疆人的印象不是很好
然后朋友跟女朋友回家见父母、怕被偷
就问她女朋友、新疆小偷多不？
女朋友HLL的来了一句
新疆才没有小偷呢、都出去打工去了。。。


出去打工去了
打工去了

  
9906

昨天在机场，飞机晚点没事干。
就坐进一个快餐店打发时间。
点一碗面，吃掉，嚼口香糖。
嚼了一会，准备吐掉口香糖，
但是手边没有面巾纸了。
于是顺手拿起一根牙签，
伸进嘴里把口香糖叉出来放在桌上废纸上。
当我做完这些，
突然扭头发现隔壁桌子上一位小盆友瞪大了眼睛，
嘴张成O型，
无比钦佩看着我从容不迫地从牙缝里hll地剔出来一大坨白乎乎的东西。。。

  
9907

　　我一直以为中情局是中国的，
　　所以看美国大片说到中情局时，
　　我总是自豪地同身边的人说，
　　看看，咱们的情报局都遍布到美国了，
　　于是乎身边人总是默默地一脸黑线。。。

  
9908

今天早晨小z开车的时候看到两个车追尾，
仔细一看追尾的是自己朋友，
于是就下车准备拉拉偏架。
结果一下车就听到朋友在那高呼
“这车漆~多贵啊，你看看你看看。。。。”
这时候小z赶紧上去把朋友拉过来
“说反了，你才是责任人，得你赔。。。”
啊~哥们恍然大悟，
赶紧又说
“这么贵的车漆多好啊~你看看你看看，
磕了碰了一点都看不出来，
拿抹布一抹，没事了。。。。哈哈哈哈”
—_—!!!

  
9909

跟前男友在一起五年
然后他说 你太胖了
我不能跟你结婚
就分手了。。。
_______________
早不说

  
9910

那天正和LP正准备XXOO，
俩人都热血澎湃...
趁LP扒衣服的时候果断看下园子里菜长虫子了没...
不料刚好大学时一兄弟语音过来
要咱陪他DOTA.嘿嘿...
果断向LP请假..
后果..
诶
不解释了

  
9911

一直觉得自己挺丑，但是相当有才华，
所以勇追我校一校花，关系处得还不错，
原以为这事成了，谁料昨天她朋友打电话告诉我说，
校花有男朋友了，而且那人比我还丑，
更CD的是，她说她看重的是他的才华。
原以为她是觉得我丑，现在好了，
她既觉得我丑，又觉得我没才华
————————————————————
才华是什么鸟东西
开个价
我卖你几斤

  
9912

自己把第一次给了男朋友了，却被他玩够甩了，很恐慌。
等遇到了真正值得珍惜的人，却没有宝贵的东西可以给他了!
真怪自己从前瞎眼!老天阿，虽说世道如此，
但请别再让我遇到坏男人了！
别毁了眼前这个姑娘！
她都不敢谈恋爱了，
怕会变成跟很多男人上过床的女人！
SO，真的够了!
————————————————————————————
我都不忍心转了
可怜的姑娘

  
9913

前一阵有个帅哥要了我电话号码,我吧,
其实就是虚荣心作祟,就比较主动的跟他联系.
我承认我不好看,但也不难看.
但我发现最近他身边的人总对我指指点点的.
我觉得肯定是那男的把我当傻子,
然后讲笑话给他们听,
都拿我当二百五.
你说我当初咋那么犯贱呢....
——————————————————————————
犯贱是每个人的本性啊 姑娘

  
9914

以前暗恋他未果的男人，
看我漂亮了，开始要约我，
犹豫着答应他了,
寻思跟丫单独聊会或许有可能，
结果那个SB带着两个朋友一起来了，
说就想看看你！没什么事，那你回家吧!
真后悔答应这个SB!把老娘当什么了说约就能约！?
你也不过如此!
再给你一次机会老娘都是傻逼!
——————————————————————————————
天这么热
我也不好说什么了

  
9915

昨天老婆说回娘家，
于是我和一良家妇女出去谈好要出去开房，
走到一半老婆来电话说回家陪我！
————————————————————
好凉快

  
9916

女人！没分手之前为了见女友大夏天做一个多小时的车，
没过五分钟女友说要回家（fuck！）。
回就回吧，又是一个多小时的车程。
一路颠簸回家，虽然累是累了点可咱心里愿意。

分手以后，一次我身上没钱了，
万般无奈给女友电话，想借点钱
女友说，恩……我不在家。我打的是她家的电话！

  
9917

今天下了一H片，打开想好好欣赏一下，
结果打开一看哥震精了，画面竟然是两个帅哥在XXOO，
好奇看下去，CD的是竟然硬了，
更CD的是我竟然想试试！！
我是不是GAY啊！！
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你问谁？
问我们？

  
9918

前几天做班车，女乘务问你一个大概50来岁的色老头：
你都多大呀 还这么色！老头：我18！
听完以后大家感到很有意思。
没想到老B接了2个字大家差点没笑死：厘米！
女乘务当时暴走~~~~~~

  
9919

年轻，不要紧，多听几首歌，多爱几个人，很快，就老了。

  
9920

今天和我关注很久的女孩qq聊天，
他心情不好，我本来想说：
你让谁给伤了？
结果搜狗，直接来了个：你让谁给上了？
后来，就没后来了。。。

  
9921

下午女朋友骂我在校内上评论其他女孩儿的照片，
结果晚上我发现，
女朋友在自己的校内上和前男友打情骂俏的
加上了特别好友好久了我却一点儿都不知情。

  
9922

老公JJ很小，每次都说感觉不到里面，
我也很无奈~总不能让我去做手术吧。。。
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可以踢肿 再……

  
9923

和一女生表白 她同意了 我高兴的感觉流鼻血了！
可是过了几天 他尽然叫别人老公！很暧昧！
我当时的表情和心情无法形容而却看哪都觉得晕！
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谢谢

  
9924

朋友跟我第一次到海上坐船，大家都晕，就我泰然自若。
还记得小时候跟老爸老妈同睡一张床，晚上经常坐船。

  
9925

中意一个姑娘很久，最近从外国归来，
我陪吃陪玩一个月！
除了上班就是陪她，出钱出力！
前天她大醉后说喜欢我，我很装B的大义凛然的把她送回了家，
结果昨天晚上偶遇她和一个看起来20出头的小伙子走进酒店。。。。。

  
9926

话说30日那天 去银行帮朋友汇款，
在柜台排队的时候 旁边有一人不会用取款机
然后叫保安帮他查下余额，
几秒钟之后保安告诉他‘你卡里有109”
然后他说“那我取一千~！”
瞬间石化。。。。

  
9927

今天和x女闹别扭，我想着妈的今天晚上当着你的面跟你男人xoxo,
结果晚上我回到家打开门，x女果断和我男人在床上。。。
一丝不挂。
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这么热的天
当然一丝不挂了

  
9928

一个小卖店里，奶奶领着小孙子去买东西，
老板娘逗小男孩~“来！把你小辣椒（小JJ）给阿姨吃一口~”
随后老板娘碰了一下小JJ，
说“哎呀！真好吃！比你爷爷的好吃多了！”
男孩儿哇的一声哭了~
他奶奶脸都绿了！

  
9929

食玩歌為沉默 4分钟前 说：
王璟：女孩说：我怀孕了。
男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。
女孩楞了一会：我和你开玩笑呢！
男人抬起头看了她一眼，
喝了口水说：我也是。

  
9930

跟GF做a的时候
5次有4次她会做着做着就睡着

  
9931

大学某月，偶遇一路人，
大概一月，
陌生人那样相处的，留了QQ，
两年后，Q聊聊成了网恋，
一个激情四射，奔去找他，
初吻，初恋，初夜全给了，
结果，怀孕，夹掉，分手......
我他妈就是吃多了撑的，欠日
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经研究
你的结论是对的

  
9932

男：我们分手吧
女：理由呢？
男：我爱上了事业。。。
女：.....
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何不抽之

  
9933

今晨抽烟，一怀孕女同事大发感慨：
哎，你们男人真好，
想X谁就X谁，
也不会得妇科病。。。
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男人也有男科病啊
姑娘

  
9934

去外地出差，天气很热，想去买瓶水喝，看到了一个卖冷饮的，
跑过去，买了一瓶冰镇的冰红茶。
因为口很渴，
拿过来就咕咚咕咚的喝了，感觉味道不对，
一看是山寨的，都喝了，算了，交钱走人，
后来我发现瓶盖上有字写着‘再来一瓶’
我高兴的回去找他换，
他很镇定的拿过来看了看，
又很镇定的还给我对我说‘你在仔细看看’，
我低头一看，我K！原来写的是‘再买一瓶’

  
9935

毕业那会女朋友寝室6个人约在一起踏青让我去做摄影师拍照，
6月份的天穿的就比较少，
那一群女孩玩着玩着互脱了，
边脱还边叫我快拍。
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没叫你
快脱 快脱
就不错了

  
9936

我是那个头被蚊子叮，肿了的。今天看医生，说中毒了。
中午回住处，公交站MM，腿白呀。
不自觉的跟的上车了，发现坐错了。
38℃呀，三环转了半天。回来都快化了，头痛加汗流满面……
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毒得不轻啊

  
9937

今天我同事说天太热，要开空调，
于是把窗户和门都关上了，
过了一会感觉更热了，
我一看他没把空调打开....

  
9938

跟几个好姐妹讨论了一个永久的话题为什么我们没有男朋友，
我回答这个是天问，晚上看了非诚勿扰之后我立刻明白了，
不是我们找不到，只是这个社会太癫狂

  
9939

晚上实在无聊看了一集新版《红楼梦》，我嘞了个去~~
老版的林妹妹那是从天上来到人间的，
这新版的林妹妹怎么看都像是“天上人间”来的！！
艹~~~

  
9940

昨天去见一网友，那网友是我视频后他就要求见面的···
男人啊，都不是什么好东西，
一天中我一直表现的很淑女的，
他带我去吃了西餐，又去滑冰，
安排的太紧凑，本来打算做末班车回去的，
晚上玩得太晚了，结果就只好去宾馆了，
结果半夜一起看球后太兴奋就······
哎，后悔啊
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好大的牌坊

  
9941

昨天喝了一只XO，之后跟网友ML，
M到一半发觉自己的**好像有了硬骨头卡住了。。。
楞是拔不出来
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这就是喝XO XXOO的后果

  
9942

和GF分手了，
前天朋友说与他合租的离异少妇很不错，水灵得一掐会冒水那种，
但因他女友看的紧没机会下手，说肥水不流外田让给我算了。

兴奋和等待中……
今天早上我还在睡觉，
电话突然响了，
朋友在那头用充满歉意的诚恳语调说：
“我昨晚也跟GF分手了，
吵架时少妇把我拉到她房间里，
劝我要珍惜感情，
我一不留神把她给G了。”


  
9943

一个喜欢我的女生叫我去她家玩，
我说你晚上让我睡空客房我就去，她说好！
结果晚上她出尔反尔，一定要我和她一起睡，
不然就闹不让我睡觉。我锁着客房门都被蹬开了！囧！
我第二天还要去考试呢！结果我打死不从，
跟她面对面坐到天亮，就去考试了！
囧死我了！
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特么的！

  
9944

用心良苦 字眼太崇高了 呵呵

不过
这样下去
该帖可以改名叫“笑话+长见识+警世”了

  
9945

老公是个内向的人，ML时不会有刺激语言，
只是不断地叫老婆，老婆~~~
昨天ML，正是兴起时，
老公突然喊声：老师~~~
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终于等到刺激语言了

  
9946

老婆去了外地。。想找个以前XX过的姑娘出来XX。。
结果见面的时候她带了个男人，
这男人还请我吃饭，唱歌。。
最后喝高了还带我开了房睡觉。。
早上眼睛一睁发现那姑娘睡我边上。。立马OOXX，
过了一会发现那男人从洗手间出来。。我和姑娘都傻了。。
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我也傻了

  
9947

高中军训，分男女宿舍楼，女生楼是严禁男生入内的。
本人男，一晚，因一女生宿舍的床坏了，
得班主任特许跟本班另一男生（宇宙淫魔级的）将新床送往该寝室。

二人抬床至该寝室门口，敲门，一女生开门，
惊呼：啊，怎么是男的！遂关门。
吾二人侧耳倾听里面乱作一团，
嬉笑嘈杂声不绝于耳，

我继续敲门正色道：同学，我们是来送床的。
门开一缝，刚才的女生不好意思地说：
哦，送床的啊，放门口吧，里面都没穿衣服呢。

我刚准备转身离去，
就见身边一直没有做声的哥们
一双通红的双眼，青筋暴起，
手推门低声说道：
床太重，你们抬不动，
还是我们送进去吧，
不用穿了，
我们放下就走！

  
9948

说个我们这小城市前两年发生的一件鸟事：
某日，三个卫校（职高）的女生逛很晚回学校，
打车到了之后就跟司机曰：都没钱，留下一个让你xxoo一次？
司机觉得划算，遂答应。此卫校很偏，
门前路上晚一些就无灯无人了，
可是偏偏当日一公安巡逻车经过，
看到出租车灯全灭，
却在做阻尼运动，
于是事败被抓……
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长见识啊
好背的司机

  
9949

小时候看包青天。一直以为那包老头的铡刀是一套十二生肖。。
属什么就用什么刀来铡。
内心感慨古代还真是人性化，
罪犯生肖还要了解。

  
9950

本人x医大学生。正好老爸一同事x叔叔也是x医大毕业。
一次老爸带我出去应酬，我坐在x叔叔旁。
于是他给我讲起了x医大最不可思议事件。

话说他那时x医大还木有新校区，
而老校区男女住一栋楼，楼下3层男，上3层女。

某日宿管老师无聊就深夜来检查各宿舍是否关门，
（一屋8人）赫然发现一女生宿舍8张床下，
整整齐齐的摆着16双鞋……
于是第二天，学校公告栏贴除出了开除本校8女2男的公告。
唉，那不是应该还有6个男的，为什么没有被开除呀？
因为还有6个是校外滴嘛……本校男生的悲剧…

  
9951

我发一个。我原来开运款车（运钱的）。
每天早送晚接。
一天，一个随车会计上车。
一路上猛吹风花雪月男女之事。
突见车前方有一背影美女，
该会计猛夸此女如何（男人常说的话题）。
我们也跟着说，也夸他眼光好。
你一激动，就打开车窗，
想再调戏该女。

那知刚和美女并排，
此会计无语几秒，
很困难的说声，你回家呀。（原来他老婆）

  
9952

话说我老妈是大学化学老师。
某日一个推销净水器的来我家，
老妈想看他搞什么花招。

那人说要检测一下我家的水质，
就接了一烧杯我家的自来水，
插了两根铜棒，通上电，
开始做电解铜的实验。。。
老妈一脸黑线地看着自来水一点点变绿，
然后抬头HLL地对推销的人说：做完后把氯化铜留给我啊，我浇花。。。
那人一愣，赶紧收拾东西走人了~
我和老妈大笑~
骗人你也选好对象啊~~

  
9953

我们在外地小镇拍片，半夜经常要为工作人员准备夜宵，
同事约好了一家小面馆，半夜要四十份炒面，
当地关门很早，
和老板娘约好了关门了就敲门喊她起来做面。

于是当天晚上快十二点了，
同事去敲门，边敲边喊老板娘，
结婚一男子气势汹汹的开门问干嘛？
同事胆小结巴的说.......我.....我.......找老板娘做面，
该男子反问：大半夜找我老婆起来做面？.........换了是你你信么？

  
9954

昨天考语文，有一题是《桃花扇》的女主角是秦淮名妓（ ）
（正确答案：李香君）
这是一个比较偏的题目，于是，出现众多蛋疼答案。。。
1。杜十娘（人家是京城名妓好吧）
2。杜丽娘（大家闺秀被名妓）
3。罗玉凤（。。。。。。。)
4。苍井空（这这这。。。。)

  
9955

朋友A女爱抽完烟把烟头捻灭在鞋底,
那天她提水壶爆被烫,
将左脚搭在右膝盖上晾药膏。
抽根烟缓解疼痛，
忘记了自己没穿鞋,
惯例烟头直冲她嫩脚底板压去,
结果……全脚都被涂满了烫伤膏~~~

  
9956

话说初二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部读住读。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：
“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”
下面就有人问：“那女生类？”
领导于是很YD地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室……后果自负”

  
9957

话说我和LP带着我家小萝莉晚饭后散步，
LP和女儿一路追着玩，
回头发现把我落下老远，
就找了长凳坐下等我。
忽然LP发现一面目狰狞的毛虫抽着丝悬在空中，
着实吓了一跳，哇的叫起来，蹦哒蹦哒跑开了，
女儿被LP的举动吓傻了，也哇的跳起来跑到LP身边，
带着哭腔问LP“妈妈，怎么了？”
LP也带着哭腔指着毛毛虫说“毛毛虫，吓死我了！快叫你爸爸来抱抱我！”

  
9958

本人女 属于外表纯情内心女流氓型
所以上高中的时候班主任把我调到讲台正中单人独桌
每天正对老师讲课但仍然对着老师睡觉
班主任屡次教导仍不思悔改
开家长会的时候我爸去的 坐在我的位置上
回来以后问我爸家长会详情
结果我爸说一直在打瞌睡没听到你班主任在讲什么
但从此以后班主任再没有对睡觉问题找我谈话了 感谢老爸

  
9959

发个两天前的…和女朋友好久没见了，
那天约好一起去城里玩。

逛完逛时间还早就去ktv唱歌，弄了个小包间…
K歌房里环境不错，不一会儿哥就开始不老实了（你们懂的～）
云雨一半的时候，
女朋友说：上面有摄像头。
哥抬头看看，不在乎的说，哪是摄像头啊！
可能是闪光灯（这个时候哪能停下来啊）。
于是乎，继续ing…。完事后，躺在沙发上，
仔细看那闪光灯，哥纠结了，越看越像摄像头！
不知道以后下片儿的时候能不能搜到：
K歌房激情偷拍，男主演：哥…

  
9960

昨天去看大四学长学姐们的毕业生晚会。
其中有一个环节是观众互动。一共叫上来八个女生，一个男生。

具体就是模仿一下非诚勿扰。
主持人让那位学长说一下这些女生给他的印象。
学长说了很多水果，无非是苹果水蜜桃之类的，
当轮到一位长相欠佳的学姐面前时，
学长苦思冥想，
终于憋出了一句——榴莲。

学姐当场脸上就挂不住了，气氛也略微有点尴尬。
还没完，主持人又问那位学长对这些女生有没有什么想法，
学长一脸真诚的看着榴莲又苦思冥想了一会，
终于来了一句：其实我口味很重的…

  
9961

就在刚刚，火车上，因为让道，
火车中途停了一小会…之后一小男孩问爸爸，
火车怎么没到站就停了？
谁知他爸爸想也不想，
答曰，人太多了，车胎爆了，叔叔们要换车胎！
…周围人瞬间震惊了…

  
9962

说个我可爱女友的。晚上聊q，
突然问我：“你会不会嫌我胖啊。”
我当然说不会。
然后她很hll的说了一句“那就好，我去吃冰激淋了。”
我无语

  
9963

我们班主任，男性，一个非常没正行的人。
那天上课说起我们学校的网校
（老师对着摄像机讲课，录像发到网上或刻成盘去卖），
他一直在网校讲课，对卖盘老师没有提成很是不满。
某天在商场碰见一学生，发生如下对话：
“P老师！您好您好！”
“你好你好，你是谁啊？你怎么认识我的？”
“哦，我看过您的盘。”
“我靠！你当我苍、井、空了！”
讲完后全班沸腾1分钟。。。

  
9964

某女同学，又一次坐火车的时候看到对面有两个帅哥，
很是养眼，中途发现两帅哥行为举止、眼神交流极为暧昧，
具体情景自己想象，于是一直在猜测两人关系

终于忍不住了，弱弱的问了一句：
哥哥，你们这是去上海度蜜月么？
帅哥淡定的回答：我们刚认识……
刚认识……

  
9965

本人男，昨天中午午睡在单位睡的，
快上班的时候起来去卫生间，
后面尾随另一个男士，
当时觉得他可能来办业务，
也没在意，我出来的时候发现头发乱了，
就用水冲了下头发，
刚冲的时候赫然发现身后有双脚，
我抬头看镜子，原来是那位男士，
我对他说，旁边的那个水龙头也可以用，
他对我说了一句特震撼的话：没事，我就想看看你长什么样！
晕，就想看看你长什么样…你长什么样…什么样…
——————————————————————————
出柜吧

  
9966

本科宿舍一哥们的事儿。
某日，这哥们儿从买手机的地方弄了个手机模型，
天天那在手里装，让别人觉得他真的有个nb手机。。。
然后，一天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫一下，
刚掏出来，边上开电梯的大妈就问他：同学，几点了。。
然后这厮无奈的看看手机，
说。。。不好意思，手机没信号！！

  
9967

本人命苦，不幸得了痔疮，
经常就疼的死去活来。

我有次在校内上看视频，
说看到1分12秒都情不自禁的菊花一紧，
这下给我的兴趣整起来了，
我就看啊，到一分12秒了，
一个小孩跟栏杆上跳，一脚没踩稳，
裆部摔在了栏杆带尖的地方（大家都应该看过这视频吧）。
我看的我都替他疼，
结果真就菊花一紧。。。
我疼的半天没敢动弹。。。

  
9968

班上巨对不起观众的女生谈恋爱啦,
每天听见她手机短信响,然后她无比风骚的拿出来,
慢动作的向四周晃了一圈,
基本上我们四周的都可以看到手机显示名字『老公』

因此,我们对那个重口味的饥渴男十分好奇。

可是，她手机常不离身,
而且短信都也有密码,我们很难了解他是谁。
几天后,一个不知道谁调查出来的真相浮出水面,
此女最亲爱的老公发的短信都是温馨的提示她的话费余额剩多少!
唉…一点虚荣心,
丢了大面子!

  
9969

昨晚和女友去看电影，
散场都快十二点了，
街上都几乎没人了。
走在天桥上时女友突然假装喝醉
一边怕怕的对我说这是哪儿你要带我去哪？
一边做挣脱装…

我也即行的配合他对她说小姑娘喊啊，
喊破喉咙也没人救你…
正在我们入戏时
一个白影以迅雷不及掩耳之势向我袭来，
一角把我揣到，
一个重压把我按倒在地…
还说着就你这瘦身板也敢耍流氓…
原来那人是下班的警察………
悲剧我女友解释半天给他………
现在还疼呢…

  
9970

我一哥们长得巨猥琐凶悍…又自认为纯良无比。
一天碰到一个小朋友，他善意的一笑，
那小孩迅速掏了2张一百出来…
哥们郁闷了…

  
9971

话说 最近家里这边正对酒后严打
一哥们晚上喝酒喝多了 开车回家
回家路上 远远看见路边有警灯再闪
哥们吓得一哆嗦
马上靠边停车 睡觉 想躲过去
等到半夜醒了发现 警灯还在闪 就继续睡
结果第二天早上醒来发现
其实是 路边的那个 跟警灯一样的指示灯

  
9972

夏天，宿舍没有空调，比较闷热，
一MM洗完澡，穿着三点走出卫生间，
我提醒她窗帘没关，“白给别人看了”。
她顿了一下，回说“大家邻居这么久了，要钱不好吧！”

  
9973

一位女同学把她的猫送给了我
这只猫就在我家慢慢长大

几个月后她来我家看她的猫
说了句
“我的咪咪呢？ 哇！我的咪咪长大了。
你经常摸她吗？”
“呵呵 恩.......”

  
9974

上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。
无非是叫什么名字，来之什么地方。
有什么爱好之类的介绍！~

轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，
他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”

然后，
关键的来了哦~
王某刚下去，
一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”

  
9975

老婆下午告诉我说晚上睡她妈那，不回来了。
就在刚才岳父打电话让我和老婆过去，
我还纳闷老婆不是去了吗？
岳父说想他女儿了，
怎么几个月都不去看他啊。

杯具啊，老婆隔三差五就给我说去她妈妈那里。
每次我还去超市买这买那的，让她带过去，
聊表孝心啊。不知都孝敬谁了。

  
9976

阿姨两个礼拜前生孩子，胎位不正遂剖腹产，
据说当时医生都乐了，因为一刀子下去，
这孩子马上伸出两手搭在阿姨肚子上，
准备自己往外爬...
医生护士说从未见过这么聪明的宝宝...

  
9977

舍友换内衣进化史：
1、拉上窗帘拉上床帏换：谁都不许看！
2、拉上窗帘换：便宜你们（同宿舍人）了！
3、不拉窗帘，打开衣柜门（可遮一瘦子）换，应该看不见！（对面男生宿舍楼）
4、不拉窗帘，背对窗户换：只能看见背，又不知是谁！

5、不拉窗帘任意换：只能看，又能咋的？

  
9978

这几年也不晓得谁发明的把P眼 说成菊花 ，
只是可怜我无数次央求爸爸妈妈给我改名字，无数次被拒绝，，，
看来这辈子都要被人取笑了 姐姐我就叫菊花
——————————————————————————————-
啊
这个 那啥

  
9979

德国输了.....刚刚发生....看完球搂着老婆睡觉...
迷糊中喊出了小姨子的名字.
被听到.问我干嘛.
我脑残的来了句:我想双飞!
后果!在客厅等待后果!!!

  
9980

写我一个同学的：
该同学是个女生简称A，
和广大男同胞打成一片，是大家的好姐们。

一日，她和同学B相约去看SB会，
她先上的地铁。而后同学B上了地铁，
没有看到A就向反方向走去，
A看到了B的背影很着急，
觉得叫喊很没有淑女风范，

于是拿手机打B的电话。
可是手机上B和C的名字是连在一起的，
不小心，就打成了C。
说时迟那时快，就在此时，
不知谁正好给B打了个电话，
B拿起电话接听，
就像是在接听A的电话一般。


A：“回头”

C懵懂的问：“为啥么？”
A着急：“你回头呀！”
C继续懵懂：“回头干啥？”
A越来越急：“我在你后面啊！”
C震惊+呆滞+恐惧：“…谁…谁…谁在我后面…”
A：“我啊，你个死人头。”
C惶恐中带着哭腔：“你…在哪里啊？”

又在此时，B放下电话回头看到了A，A挂掉了电话。
不一会儿，C的电话打了来，A兴冲冲傻呆呆的接了起来：
“C呆瓜，你找我啥事啊？”
C内牛满面的说明了事情经过，
并说到“我身后靠着的就是一张孤零零的床和一堵阴森森的墙。”

  
9981

今天在病房听到一个特别雷的事情！
一少妇上个月做完输卵管疏通手术，
医生嘱咐说；在排卵期期间尽量多同房OOXX，
不然三个月后又会堵塞，那么只能做试管了，
估计这位只听到后半句，回家以后天天逼着老公OOXX！
没几天她老公一到晚上就发怵，
听老婆要和他OOXX就跑到卫生间狂吐！
(糗事百科出品，转载请注明)
可怜的人！今天看见他觉得整个人小了一号！

  
9982

小时候有次吃晚饭，问我爸要牙签，他起身去厨房拿。
照理说拿起来很快，可他5分钟了还没回来。
我刚想去厨房找他就看见他拿着菜刀和一根筷子站在门口说：
“家里没牙签了，我给你削一根吧？”
削一根……
一根……
根……

  
9983

有一次我和我妈开车去超市采购，过红绿灯我妈没看就过去了，
我说，“妈咱闯红灯了”。
然后我妈说，“哦”。
然后，就把车倒回去了。。。

  
9984

坐在我前面的男孩子，
一天回过头来和我说：
“X姐，我对我女朋友，没什么感觉了，
想分手，不好意思提出来。”

靠，他们同居才两个月，
我当时对着他挥了下拳头说：
“我代表全公司女生，
揍死你这个始乱终弃的贱人，
说，你自己选个死法。”
这个贱人说：“那就奸吧，轮j至死！”

  
9985

那个让我纠结了六年多
对我召之即来挥之即去只愿意跟我OOXX
不愿跟我谈爱情的男人，今天发现，
他的网名改成了“我爱上x了”，
爱人不是我。。。

  
9986

跟女友逛街发现一黑丝美女多看了几眼
没想到女友说了一句
“如果你的心里装下另外一个女人
那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..”

  
9987

和一个结婚对象交往快两个月了
今天终于接吻了
发现他根本不会接吻。疯了。。。

  
9988

前段时间的事，网上认识一男生，
交谈甚欢，于是见面，睡觉的时候聊天，
他主动抱了我，然后亲了，
然后KJ，他身寸了，就睡觉，
一晚他都抱我，以为我们可以在一起了，
第二天他上网给我说：
昨天的事不要想太多，是你勾引我的
——————————————————
牛逼
身寸了

  
9989

最近听说一高校女生惨遭在学校工作的农民工的弓虽女干，
获学校赔偿十数W。把此事讲给朋友听。
朋友怒发冲冠拍案而起：
“跟学校要什么钱！”
“要保研啊！！！！！！”

  
9990

最近遭男友冷落,短信不回约了也不出,说天热人不舒服,
一个男人即使被爱包围着,他仍渴望自由吗?多么不可思议啊!

  
9991

前天晚上和一良家出去在小花园野战，
完事后走出花园，
发现从旁边绿化带里也走出一对，
男的！！

  
9992

为了挽回心爱的GF顶雨坐了二十多个小时的汽车从北京跑到哈尔滨，
傻逼的淋雨抱花儿跟教堂前等她，结果她说远叫我去找她，
好吧我去了，到了之后她谈笑风生跟朋友打电话，
好吧我等着，打完电话后她看都不看我一眼问我有什么意思么！
我哭了 哭得很惨。。又坐二十多个小时汽车回来了。
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男女终于平等了
这世界

  
9993


这个笑话太古老了
核桃树
换个名字而已

  
9994

考马哲前夕，某同学使用qq和同学交流考试内容，
然后qq号被封了，理由是大量发送政治敏感内容。

  
9995

公司财务大部分的事都是我做，可是有个贱货，
是董事长妈妈的妹妹的女儿！
没做过会计，什么都不懂，现在做出纳，
非要让我什么事都向它报告，
他又听不懂专业术语，还说我不教她，
你都34了，我才23！
别跟我装嫩发嗲好么！


辞职，
去另一家公司报到第一天，
财务总监向我介绍：
这是我们的出纳，
是董事长的侄女！

  
9996

我说这个笑话换了个名字而已

  
9997

这两天山东聊城的天气，您是知道的，
简直就TM地心一般。
今儿个，和兄弟喝完酒打会篮球，
就去聊大游泳池爽一下，
一时兴起，就在池子里打起了水球，
哥明明看到篮球飞过来了，
一个猛子扎过去，
从水里抱出一颗惊慌失措的人头，
我了割草，大爷，
你这光头剃得也太干净了吧~~~~

  
9998

高中一同学喜欢拿手机从厕所门下伸进去偷拍，
还借此威胁同学，民愤极大，
一日，赶上他上厕所，
以受害人马上召集所有同学，
用拖把把小门死死盯住，
然后轮流用脸盆接水，
从上往下猛泼。
当日室温摄氏零下，
据说等他把每个人的名字后面加上姐夫，哭喊了一百遍，
才被同学放出来。我估计他今生不会忘记那

  
9999

听哥们说的，他一同学巨变态，
总喜欢把手机从厕所门下边顺过去偷拍别人，
还借此要挟别人，
一天，这兄弟竟然把照片给同班女生看，
杯具了，
那女生竟然满脸通红的说：
“真讨厌，不过那条黑糊糊的是什么？”，
就在这时，受害人冲上来，
揭底斯里的大喊：“那是腰带，是腰带~~！！！~

  
10000

人要有个人样,兽要有个兽性,鳖要有个鳖型

  
10001

四外长会谈,宴过闲聊.
中外长露出脾酒肚:中国地大物博！
伊女外长露出咪咪:我国石油储量多.
美外长脱掉裤子:美国武器最厉害.
曰外长笑而不语,三人正纳闷,忽闻强烈异味,
日外长道歉:核泄漏！核泄漏

  
10002

男说:好白菜都让猪拱了.
女说:好香蕉都让大马猴吃了.

  
10003

女友人美但家穷，几年的大学学费生活都是我付的。
算下来好几万了。
曾经开玩笑问她万一分了这钱咋弄，
她说会一分不少的还我。
暑假她来我这，疯狂ML后说她有了别的男人，
我jj一下子就软了。

突然想起她说过的还钱的事，就随便问了一下，
没想到她说还没问我要青春损失费。
我k，她当我真问她要钱呢，
我这是啥眼光啊

  
10004

前两天朋友要给我介绍一女生，夸其多漂亮多清纯。
吾心向往之，但嘴上仍谦逊道：哥口活不好，人家还不一定看上我…
结果在朋友间传开了…
可怜我的形象啊，
其实我要说的是口才不好

  
10005

这叫什么事？
几个月的感情
一直好好的
用了一句“没感觉了”就分了？
变的我不认识了，
女人是不是一旦变了心，
就什么也拉不回来了？
我还在那恋恋不舍。。
————————————————
男女都一样
世道变了

  
10006

早晨起晚了，迷迷糊糊刷牙，满嘴都是血，
低头一看牙膏挤在刮胡刀上了，杯具啊
——————————————————————
牛人啊

  
10007

爸爸要过生日，今天逛街给爸爸买了个小小的按摩器，
可以按摩颈椎、肌肉那种，
结果拿回宿舍室友立刻拿起来问我，
你终于想开了。

  
10008

人生太无奈，这里装清高拒绝人家，
那里上交友网站注册，
一直没有人回复，
觉着可能写的条件太高了，
就改条件：母的.活的！
效果依然如故。

  
10009

昨天和一个床友ML时，前戏做了有5分钟的样子吧，正准备用嘴的时候。
草蛋的是，刚亲上她就高潮了，更草蛋的是，尿了我一嘴。
上天啊！赐给我一个性欲超强的女人吧

  
10010

跟久未见面的情人KF。
问我：你带了几只TT？
狂翻，6只，全部呈于情人面前。

那女子见后脸上洋溢出女人的幸福微笑，充满期待。

第一回合，带套，汗水淋漓，缴枪。

朦胧间只觉女子在我的身上和耳旁不停磨蹭，
唧唧歪歪...无奈，困顿，睡去。
早起如厕，出卫生间，
见那女愤然坐于床上
一遍又一遍数那5只TT，
怒目相视...

  
10011

什么都没做过，
JJ皮翻开里面竟然长了2个小肉丁，
一检查说是2个疣

  
10012

我喜欢了自己的的初恋十年，十年啊，她连一句喜欢斗没有说，
走的时候告诉我，不是不喜欢你，是你太腼腆了，

过了几年了看到了我，我变的外向了，
她说自己喜欢腼腆的了，什么世道

又走的时候告诉我，你太帅了，我管不住你，
不想我和她爸爸一样，离她妈妈而去。。。。

我不是那种人，现在我还在等她
————————————————————
你古文不好
不知道有句话叫 欲加之罪何患无辞

  
10013

昨天我洗完澡，对门合租的女孩问我，
你热吗？我把我屋门开着给你过点凉气吧，我有空调~
我说不用我不热！

她却没走，
说会儿话又问，你真不热？
我还是给你过点凉气吧！
我特得意的说，我真不热！

等聊完她还问我，你真不热？我可关门了！！
我说，你快关上吧。。

今早上醒来，
想自杀。。
——————————————————
批准自杀

  
10014

昨天梦见被大象爆菊了，
现在PY还疼呢

  
10015

大象
那可不一般的家伙

  
10016

昨天和一个妞在床上看还珠格格，
里面尔泰问赛亚公主：西藏的姑娘都和你一样漂亮么？
赛亚公主腼腆羞涩笑而不语。

我问我旁边的妞：武汉的姑娘都和你一样漂亮么？
那妞回了四个字：卧槽泥马

  
10017

心情很低落，睡不着，
吃了一片安定，不好使，
于是，再吃一片......
忽然觉着，就这么常睡不醒似乎也是一种幸福。
吃到第十二片，我睡着了....
第三天很自然的醒了，
手机里一堆未接来电，
单位里更多的破烂事等着我。
还得和领导解释我TM旷工一天为了什么

  
10018

和哥们儿出去喝多，
回来后看见他在看/A片，
就寻思逗逗他，
伸手挑逗摸了摸他下面，
结果给他摸性起了，
给我抓起来按住XXOO了，
我擦，我第一次啊，我后面啊！！！
擦！！！
——————————————————
这样也行

  
10019

俩同学，
男，A和B，
同样的遭遇，
在家DIY被爹发现，

A爹大怒，吊起毒打一顿；
B爹一声不吭，关门走人，
第二天给了B一本家庭医生。

现在A同性恋，B医生。
人生啊……
————————————————
同性恋不是职业呃

  
10020

这是我姐和我说的。
她有天睡觉时候做梦梦见自己下楼在卖烧饼老头那买了俩火烧，
结果拿回家发现少找给她两块钱，她急着急着就醒了，
正躺在那郁闷着呢，我姐夫缓缓睁开眼睛，
一脸迷糊的神情望着她，
嘿嘿地痴笑了两声，然后得意地说，

老婆，我刚才做梦我去买烧饼，
楼下那老头多找给我三块钱，
把我乐醒了……

你们俩那点出息……

  
10021

小时候零花钱少，于是只能自立更生，坚苦创业，
终于发现了致富的一条捷径。

偷废品收购站的废铁、啤酒瓶，
然后再卖回废品站。

可是好景不长，正当我们沉浸在胜利的喜悦中时，
我们被暗中埋伏的正义的废品收购员逮了个正着，
还说要报警，吓得我们赔了好多零花钱才算完。
事后我们才知道为什么被抓，
因为……我们每次偷的都是同一堆废铁

  
10022

本人高校老师，某天上公开课，
课文标题为如何得到满意的工作，
遂从如何面试导入。

提问让大家讨论“面试时应该注意什么？”
一男生回答“应保持微笑”。

当时不知道脑子怎么抽筋了一下，
当着众多同行和学生的面HLL地说“来给爷笑一个”。
随后众人皆石化。
至今为止到那个班上课仍然有心理障碍。

  
10023

话说家中老头子心地善良。
一天，家里不知道从哪飞进来只苍蝇，
只见老头轻轻拢起手，极其小心的抓住苍蝇，
打开窗户，慢慢松开手让它飞走，
最里还念念有词：“慢点，别摔着。”
在一旁观看的我内牛满面啊~

  
10024

话说大学时候同禽女生找了个纯情小男友，
有一天我们寝聚餐，自带家属吃烧烤，
于是其它几个男生xe的点了几个“鞭”号称要补补，
,结果纯情小男友红着脸说不吃这个。

酒足饭饱之后，大家都走了，
纯情小男生有点多落在最后面，
我们回去找时发现他指着
两个没吃的“鞭”跟老板说：
老板，把这两个jiji给我包起来！

  
10025

话说本人喜爱轮滑~极限~很危险的那种。
放假回家在广场上跟几个教轮滑的教练一起随便玩玩~
有个很可爱的小萝莉也在学~大约五六岁吧~老活泼了~
有天我累了~光着膀子在花池边坐着~
那小妮儿屁颠屁颠的过来了~
冲我仔细观察了半天~
突然蹦了一句~“你的真丑~你看我的多漂亮~”
我正纳闷呢~这是说什么啊~
只见她把小吊带往下一拉~露出小咪咪~指给我看~
（崩溃~~~~~~~）

  
10026

工作忙 出去倒了杯茶回来边喝边移动鼠标
动了半天也没见鼠标活动
一恼就砸了下 还是不动
正好一同事过来 接过鼠标试试也是不动
搞了半天检查鼠标 ，，，
天哪 哪是鼠标
分明是我的手机 俩人面面相视
想起刚才还狠砸，，
我滴亲娘啊
——————————————————————
面面相觑不会打字啊
诶

  
10027

昨天被一人事部经理面试了2个小时，
又是让答卷又是让画一棵树，
她一会喝水一会聊qq

  
10028

今天去客户那谈生意，可是客户经理还没来，
无聊之余看见客户员工的电脑里有毛片，
在征得同意之后便一起观赏，来打发时间，
可是看得太入迷，没发现客户经理站在后面，
就在我尴尬之余，该经理飞快的跑进办公室，
拿出3个优盘，说全拖给我，
顿时我们都心领神会的笑了，
而且，今天的生意谈的特别顺利，
真是太佩服自己了。

  
10029

连续两天早上拉肚子，
而且都是在上了公交车后。。。
——————————————
gaga

  
10030

每次都发现柜子里的内衣裤被人动过，
今天下班早，
回家竟然看到弟弟拿着我的内衣裤自wei…
看着他满脸陶醉的样子突然不想打扰他，
转身出了家门！
晚饭时候才回来…

  
10031

收到妹妹的一条彩信…是她在浴室的裸照
把我吓得打电话过去
她竟然平静的说发错了
还问我好看不…

  
10032

和同事的开车出去吃饭，
到了吃的地方没有停车位，
只好停在了路边。
问之朋友会不会被贴罚单。
他说没事，
从箱里拿出来了一张罚单，
自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事……

  
10033

就带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。
找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，
结果晚上来了一阵怪风，
早上起来T恤裤子内裤全没了，
就剩3个衣架。

我在武汉一个认识人都没有，
在淘宝买了衣服裤子，
天天光着身子等快递员。
然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：
小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~

  
10034

前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，
说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”
于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。

去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，
说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”
于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。

今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，
她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”
。。。。。。。。
我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。

  
10035

今天才遇到的事情，省里的大领导来我们县考察，
市里还派了一些礼仪小姐来参加
一水旗袍，好几车人。
下午我打车，看见这一堆美女，
给司机说：“好漂漂的礼仪小姐！”，
司机扭头：“就小姐，没礼仪”

  
10036

我爸特喜欢同事家一闺女（6岁）
就认做干女儿了
有一天来我家玩儿

我光着膀子在玩电脑
我干妹边吃小脆筒
眼神边在我身上游走……
HLL童声的来了句：哥 我觉得你好性感啊。

瞬间石化……
那萌到骨子里的声音终身难忘……

  
10037

在派出所实习会,有次抓嫖,逮到一小mm,
芳龄15左右.照例录了口供后,

队长发话:最后一个问题,电话多少?
小女都没反应过来.
队长重复:电话.
小女说没有
.队长:不是吧,那固话?
小女:也没有.
队长:那留个qq总行吧.
小女:也没有.
队长恼了:出来做也不留个qq,怎么当小姐的....
大家开始黑线

  
10038

周日，陪朋友去逛居然之家买家具，
终于找到一个特别合适的沙发，
导购mm很pp，各种会聊天，囧，

一切都走的顺利，签完合同以后，
朋友随口问了一句：
“你们的东西环保没问题吧？
别到时候，
一边坐在沙发上看电视，
一边流鼻血。”

mm直接上了一句：
“你们家电视播的啥节目？”…… ……

  
10039

早上坐出租车，广播，中间插播广告：
西游记背景音~

悟空：呆子，叫你不要去沾花惹草，你就是不听，现在惹出事了吧！
唐僧：还不快去找观音菩萨！
观音：八戒不要慌张，马上去XXX医院，无痛人流，收费合理……
汗如雨下…

  
10040

昨天看电视采访凤姐，只见电视上的她露出洁白的葡萄牙，
很风骚的挑了挑头发，来了句：“我85年生，属牛，B型血”

听后恍然大悟，原来凤姐从出生就注定要“牛B”

  
10041

第一次去未来岳父家
东北的
之前听女朋友说岳父比较喜欢喝酒，让我见到他以后一定要陪他一次
于是出现了下面BH的对话 (来自qiushibaike.com)
“能喝点吗？”
“还行”
“那好，这次你喝多少给我吐多少，不然别想走……”

内牛满面……

  
10042

我一姐们学人家减肥，用保鲜膜缠腰和腹部，
然后去商场买东西，进去后，她看好多人都看她，
心想：不就是漂亮点吗，至于吗！
不一会儿，一个售货员对她说：
小姐，你后面的保鲜膜出来了，！
姐们一看可不是，一条长长的，
白白的，HLL的保鲜膜从腰际到脚跟！

  
10043

一哥们，他老婆mm很彪悍，看恐怖片，
会暂停画面，拼命找化妆bug。
还常常说我们胆小。
我们起义了！
出了个主义，让哥们戴个鬼面具，
躲窗帘后面，到时候吓死她。
第二天，哥们来了，额头包着绷带。
他说，当时mm正拿着一瓶花露水准备抹胸，二话没说敲在他头上。
——————————————————————————————
花露水准备抹胸

  
10044

背景：某大学女寝，20岁的某花一副小loli，
声音甜美，可谓少男杀手，
总被寝室人当小孩儿对待。

正文：某天，某花在寝室接到一个宿舍电话，对话如下：
对方：“你好，我们是XX调查公司的”
花：“哦，你好！”
对方：“请问，有大人在吗？”

  
10045

初中时和一同学聊天
同学：“本来我死了！”
我大惊“为那样呢？？？”
同学：“我妈去做结扎手术的前一天晚上，我爹那东西不老实才有的我!”
我...............

  
10046

朋友昨天和她老公吵架了，
男：你走，回去你家去！
朋友说我等下就走！
男：要走就现在走，为什么要等下。
朋友：我的菜差不多熟了，摘完我就走。

  
10047

朋友爸爸很早就过世了，
最近朋友也很忙， 没什么时间回家。
她妈妈寂寞吧， 就又找了一个。
刚开始朋友还很不爽/郁闷见面了也不叫人， 还摆脸色。
她妈就说， 不要求你什么， 起码叫舅舅行吧。
于是出乎意料的，
朋友乖乖的叫舅舅，
她妈还没来得及高兴呢，
就听我哥们一句
“这下满意了吧， 舅妈～～～～～”

  
10048

初二时和男同桌已经坐了两年，
关系还不错，他还说过挺喜欢我。
一天下午擦玻璃，他站窗台上擦玻璃，
我在下面和同学聊天。
他跳下来的时候没站稳，
趁着楼道混乱之际晃悠几下两手撑在我胸前。
我还很好意的扶住他。


然后就，然后就没然后了。关系也不如从前了。
后来回想，一个男生得下多大决心、
有多大勇气才敢非礼一个女同学。。。
可他只摸到两把肋巴条。。
终于知道为什么他的表情那么惊恐和失落。

  
10049

有次给移动客服打电话，
结果那边很久没接，
于是开始发呆。。。。。
结果突然出现一个女声：您好，有什么可以帮您？
我弱弱的说：我忘了

  
10050

话说我们楼前总有一大叔
拿一大乌龟扔那要卖~
背上的壳都很有立体感那种，
一看就是年代久远的老龟~
总有人回去打听两句，
今天再次路过那位大叔！

后面一声非常甜美的声音 ：
哎呀！你这个怎么卖的啊~

大叔还没等说话。。。
声音现：你这是鳄鱼么！！！
大叔愣了~~~
久久不能回神~~~

  
10051

今天和我很暧昧的小姑娘约我出去玩。
晚上她突然亲了我一下，
然后和我说要帮我KJ说她今天不想回家了
我一下子不知道是兴奋紧张了还是紧张的兴奋了
真的蛋疼了很疼的那种 。
和她亲了一会实在疼的不行了
招呼都忘了打就回家去了。
然后发了10多条短信给她没回一条
然后就没有然后就没有然后了。

  
10052

去年年底找了个男朋友，
在他之前很久没谈恋爱，
所以对他很用心。

结果，今年情人节，
也是大年初一，
也是我们的一百天。
他跟我提分手，
理由是“太爱我了，每天想我太痛苦.”
我当时就想去你MLGB的
__________________________________
这个理由没准是真的

  
10053

用了遨游浏览器~老婆点到了历史记录~
发现她不在家的时候我有去看过几个妹妹的空间~
大怒~说分手~
CA 难道我还要去看别的男人的空间和相册么~~~
悲剧~
————————————————————————————
你说的没错

  
10054

某国流行裸奔 七十岁高龄的老妇也想试试
一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过
一老头说 真不象话
这么皱的衣服也不烫一下
两个口袋还翻在外面

  
10055

老师出一数学题 问男生求出来没有
男生说求出来了一尺长
老师：有点长
问女生求出来没有
女生：求不出来
老师：不是求不出来 而是你们根本没有求

  
10056

一司机问乘客去哪
客说：生命的尽头
司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道
司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈B里开呢

  
10057

　　问：还珠格格１２３部里唯一１个一直都是处女的人是谁？
　　答：容嬷嬷

  
10058

问：有人说你.....胸小...怎么回答.
答：脱光了，证明他说的是真的

  
10059

问：老实说，你觉得我可爱伐？
答：给钱么

  
10060

问：如果你到别人家做客，那家主人问你，
你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答　　
答：我要3杯水

  
10061

问：有了对象之后，还有人喜欢你，你会告诉她们你有对象了吗？
答：一般喜欢我的，都不在乎我有没有对象.......所以我告不告诉都无关紧要

  
10062

问：非常想念一个人，不敢去见他，又不敢打电话给他，该怎么办?？
答：做一小人，天天用针扎他小鸡鸡~~

  
10063

问：水的妈妈是谁？（答案对的直接进清华）
答：难道是清华校长.....

  
10064

问：想开家公司。跟微软成为宿命之敌。给公司起个名字叫？
答：更他妈软--Morefuckingsoft

  
10065

　　问：你觉得黄药师是什么星座的
　　答：你问的是属什么的黄药师？

  
10066

　　问：人都是那么贱的，失去了才知道珍惜，同意发？
　　答：失去一坨屎就不会

  
10067

　　问：一位异性把烟吐在你脸上，表明什么？
　　答：脸太大，绕不开你

  
10068

　　问：我从现在开始夜不归宿，泡吧，滥交。自暴自弃。。你会看不起我伐？
　　答：等没人愿意和你滥交的时候，我才会看不起你

  
10069

　　问：“你又胖了”这句中，那个字最伤人
　　答：你

  
10070

　　问：喝酒,切台球,夜店,精致的食物, K歌,按摩,海边看大白腿你最钟意哪个?
　　答：这里只有看大白腿不要钱

  
10071

　　问：一个异性一直说你长难看,说明什么?
　　答：说明我确实难看

  
10072

　　问：如果我变成一只兔子，你会把我怎么样？
　　答：不会怎么样，平时我都懒得理你，你以为变成兔子我就会理睬你了？

  
10073

　　问：有人说：“你流氓”，你如何回答？ （装B者勿进）
　　答：不用回答，用行动证明她说的话

  
10074

　　问：恋爱6个月，没有身体接触，除了散步就是散步，他们会走多远？
　　答：走到硬的没法散步为止

  
10075

　　问：不玩暧昧不泡吧不找小姐不劈腿不玩婚外情的男人,还有没有?
　　答：正在街上讨饭

  
10076

　　问：如果我在和你说话，忽然脸色变得很凝重，
半天不说一句话，你猜我怎么了？
　　答：吃屎噎着了

  
10077

　　问：你觉得自己聪明吗？
　　答：至少比问这个问题的人聪明

  
10078

　　问：别人不相信你所说的话怎么办？而你又真的真的是真心话。
　　答：死在他面前

  
10079

　　问：如果女朋友不会做饭怎么办？（男生回答，女生参观）
　　答：会做ai就行

  
10080

　　问：上一次去电影院是看什么片？
　　答：忘了...就记得当时旁边有个人不停地摸我

  
10081

　　问：女生露出哪里的骨头最性感？
　　答：耻骨

  
10082

　问：你色吗.打心底里说实话...
　　答：不色，不过认识我的人都不承认

  
10083

　　问：你最近晚上搂着谁睡的？
　　答：这框限制字数，写不下

  
10084

　　问：一对十年以上关系的异性好朋友，什么都不发生，还联系着，这可能吗？　　 答：你意思是我们必须把保持联系的所有异性好友在10年以内搞上才算正常？

  
10085

　　问：我帮女友充了30元的话费，我叫她还钱，她很不满。我小气吗？
　　答：你太大方了，要是我就让她还35，因为还有充值跑腿费，
手机磨损费，30元借贷利息等等附加费用......

  
10086

　　问：请说出一个国家的首都，我们的要求是：这个首都的中文译名是七个字？ （提示：在南美洲）　　
答：文盲刚背下来阿根廷首都都会想办法炫耀一下的

  
10087

　　问：前任的TA突然站在你面前对你说“我从新追你！”你什么反应　　
答：大嘴巴抽他，连“重新”都能念错，还有脸追我

  
10088

　　问：一男人说，有时候很喜欢一女的他会舍不得碰她，你相信伐？
　　答：信，他怕一碰就射了

  
10089

　　问：一位异性朋友 熬到你生日的凌晨12点 就为了跟你说声生日快乐 作何感想？　　答：谁知道她平时是不是凌晨才睡觉

  
10090

　　问：如果你非常爱的人爱上了别人,但还要和你纠缠在一起,咋办.?
　　答：爱上别人还纠缠我？？？纠缠我的什么啊？ 难道是肉体，那我同意

  
10091

　　问：给异性朋友发消息：我喜欢你，对方回复：呵呵，代表什么？
　　答：对着镜子 呵呵 两声 看看自己的表情就明白了

  
10092

　　问：这个问题特别ＮＢ，也十分经典。你身边有两个异性同时追求你，
一个特别漂亮，一个特别有钱，二选一，都选就重婚了啊！
　　答：娶有钱的包养特漂亮的

  
10093

　　问：一早上醒来有人端着一碗豆浆求婚，你同意不？
　　答：喜欢的，端盆屎我也同意

  
10094

　　问：非诚勿扰，和恋人出游要过夜，你选大床还是标间？
　　答：标间，搞湿一张还有另一张

  
10095

　　问：一异性对你说：＂我要吃你＂．你怎么回答？
　　答：从下面开始吃

  
10096

　　问：渔夫放走一貌美美人鱼，朋友不解问："why？" 渔夫说什么？
　　答：口爆令人焦躁

  
10097

　　问：带翅膀的人，我们称之为什么？
　　答：翅汉

  
10098

　　问：装逼的就不要交换了：好烟、好酒、好色、好赌，你占几样？
　　答：我都不占，不过好多人因为我而好上面这几样

  
10099

　　问：当你调戏一人的时候，你的经典台词是什么？
　　答：姑娘，你裤裆湿了

  
10100

　　问：结婚有闪婚，离婚有闪离，你闪过什么？
　　答：闪射

  
10101

　　问：你周围有没有180以上，有学识、有钱、单身的帅哥？
　　答：好多呢，不过都没小jj

  
10102

　　
问：你有一个朋友，她养鱼，鱼死了；她养龟，龟死了；
她养猫，猫死了，你会劝她怎么做？　　
答：饲养生命不如亲手制造生命

  
10103

　　问：男生亲吻女生，亲哪个部位是对她最尊重，最疼爱的？
　　答：亲她拉的屎

  
10104

　　问：一个异性老是叫你‘猪头，笨蛋，傻瓜’，是不是说明对你有意思
　　答：关键是你到底是不是真的是

  
10105

　　问：逛街的时候突然有人跑过来跪下说：谢主隆恩~你的反应
　　答：拖出去阉了~~

  
10106

　　问：婚前可以接受同居吗？哈哈 诚实一些！
　　答：怎么初中生都上开心网！！？

  
10107

　　问：和女生约会,问你是开车来的还是打的来的 我怎么回答
　　答：我是一名出租车司机

  
10108

　　问：招财猫是用左手还是右手招财的？（一秒钟回答）
　　答：不知道，就记着它左手捂着JJ

  
10109

　　问：！！！现在！！就现在！！我要杀你！给我个不杀你的理由
　　答：其实我才是你的亲生父亲~~~

  
10110

　　问：一个一直追求你的异性有天跟你说TA家有私人飞机，你怎么看？
　　答：我告诉他我帮人家私人打飞机

  
10111

　　问：相完亲，他送我到车站，给了我2块钱让我回家，我应该说啥？
　　答：我还要~我还要~~人家要四块嘛~~~~

  
10112

　　问：月薪5万，配房配车，签约5年，你愿意吗
　　答：不愿意，我不想被精神病人聘用

  
10113

　　问：朋友新出生的孩子长得很难看，你怎么说?
　　答：孩子真像你

  
10114

　　问：和你喜欢的人约会，你会突然失控抱住她（他）吗？
　　答：我会先让她自己失控的求我抱她

  
10115

　　问：一女孩也没拒绝你，但是约她老不出来老说自己忙，这是为什么呢
　　答：怕你以为她跟你一样闲的蛋疼

  
10116

　　问：女人们，你想让男人亲你，委婉地都是怎么和他说啊？
　　答：我最讨厌嘴唇裂的男人~~~快点弄湿它

  
10117

　　问：一个月你同时收到5份朋友婚礼的邀请函,你第一想法是什么?
　　答：散播这五对间不可告人的N角关系

  
10118

　　问：情侣去“北京香山”必分手，知道为什么吗？
　　答：香山管理者需要组团游，不需要结伴游

  
10119

　　问：一个总能哄你开心的异性，会慢慢爱上他么？
　　答：你养只狗会爱上它么

  
10120

　　问：我是一个女生，162， 74公斤，你觉得我算重吗？
　　答：不清楚，但你能问出这话肯定算傻

  
10121

　　问：如果有30几个人在同一天说喜欢你,你的反应!!!!
　　答：有30几个人想欠我钱不还

  
10122

　　问：知道司马迁,蔡伦,郑和有什么共同特点?
　　答：在失去了同一种乐趣后又重新找到了新的乐趣

  
10123

　　问：女人夏天穿着吊带液窝下面的毛没有刮，你看到什么想法？
　　答：很美丽啊，张开的时候看到毛尖处挂着一个一个晶莹剔透的汗珠

  
10124

　　问：姓白，起个高调点的名字？
　　答：白爽！

  
10125

　　问：曾经深爱的恋人在酒吧喝的烂醉，电话你去接TA，你会..?
　　答：把ta拖回家扒光了拍成视频分成9段传到网上

  
10126

　　问：警察问犯罪者：“为什么印假钞？”犯罪者答：
　　答：贴壁纸

  
10127

　　问：地铁上有个漂亮的异性老看你你怎么办？
　　答：飞身过去，戳瞎她的双眼

  
10128

　　问：曉得男生送女生杯子是十么意思么
　　答：嫌她水少？

  
10129

　　问：上厕所不小心1W多的手机掉进马桶，刚要捡GUCCI钱包又掉进去
　　答：这人屁股也真她妈够小的

  
10130

　　问：在夜店一大白腿美女翘二郎腿玩转椅~越转越快越转越快,你会??
　　答：等待她起飞

  
10131

　　问：你的女性朋友(未婚)，包散了，掉了盒毓婷在你面前，你说什么？
　　答：毓婷副作用大，建议用妈富隆

  
10132

　　问：请用“天真”造句，要求字数少有创意
　　答：我用“天真”造句，字数多，没创意

  
10133

　　问：90后的女生叫你叔叔,你怎么办?
　　答：那我就做怪蜀黍应该做的事情

  
10134

　　问：细腰，腿长，大胸，只能选一个！！！！
　　答：腿长是天生的，其他都能变

  
10135

　　问：这社会都怎么了？两个高中生从上车KISS到下车~半个小时~
　　答：今天也看到有人问：
“我和同学在车上KISS到下车~半个小时，
居然一堆人盯着我们~这社会都怎么了？”

  
10136

　　问：想念一个人，又和他承诺过不会再给他发信息，怎么办???
　　答：再来个承诺

  
10137

　　问：去夜店玩主动管人要过电话么？
　　答：抢别人手机是犯法地

  
10138

　问：地铁里看到一个女孩裙子后面一滩鲜红大姨妈，你会提醒她吗
　答：大姨妈是半透明淡红色的，鲜红色可能是你的鼻血

  
10139

　　问：强迫你学一门中国国粹，你会学什么？？
　　答：意淫

  
10140

　　问：地铁上，有人摸了一下你的屁股，又摸了一下，又摸了两下......你如何？　　 答：拉一坨屎在她手里
————————————————————————————————————
祝你好运
不穿裤子的孩子

  
10141

　　问：为什么现在的好女孩都是平胸，坏女孩都是大波妹？
　　答：坏女孩以前都是好女孩，后来就越来越坏了

  
10142

　　问：我胸又大又单纯又可爱又听话，可我为什么留不住男人？？？
　　答：前半句就是原因

  
10143

　　问：林志玲或者玄彬和100万 你选那个？
　　答：胁迫林志玲和玄彬卖身，收益将远远超过100万

  
10144

　　问：mm和男生出去吃饭或逛街，为啥经常要去洗手间？
　　答：teacher~~ 老湿呗~~

  
10145

　　问：组织派你去孤岛开荒你会带：奥特曼？机器猫？小丸子?终结者？
　　答：凑合用loli小丸子吧.....哦吼吼，虽然不给力，但那味道一定是酸酸甜甜的~~
————————————————————————————————————
阿玛
佛法无边啊

  
10146

　　问：与其相濡以沫，下句？？
　　答：不如融资买水

  
10147

　　问：做不了爱人，我们做什么？
　　答：把“人”字去掉

  
10148

　　问：牵手，kiss，湿吻都做了，算是默认了在一起了么？
　　答：那要看花了多少钱

  
10149

　　问：你觉得漂亮能当饭吃吗?
　　答：漂亮不能当饭吃，难道丑能当饭吃？

  
10150

　　问：你恋爱时期，劈腿过吗？（敢不敢说真话！）
　　答：好像只有劈腿的时候才有点恋爱的意思

  
10151

　　问：说一个你们行业的术语吧！（来吧！，来吓吓我）
　　答：无套生奸

  
10152

　　问：我，某女,160CM.60KG，算胖吗?
　　答：怎么算胖呢，30kg都长脸上了

  
10153

　　问：如果有人对你忽冷忽热，你又很喜欢他，你会怎么办？？？
　　答：插到她全身冰冷为止

  
10154

　　问：1个上海男人和1北京男人，追你，条件差不多，你选。。
　　答：出此题的肯定是北京人.....

  
10155

　　问：分手N久的前任忽然给你发短信，就三个字“我想你”，你会？
　　答：回复：”来双飞“

  
10156

　　问：男人脚踏2只船，一个女知道，一个女不知道，他更在乎哪个？
　　答：至少会多担心不知道的那个女的知道

  
10157

　　问：如果另一半要你证明你对他、她的爱，要你被车撞一下，你会？
　　答：开车把出题人撞死

  
10158

　　问：牡丹花下死……接下句……？
　　答：自渎免风流

  
10159

　　问：胸大有什么坏处
　　答：使其他部位受爱抚减少

  
10160

　　问：有人用一万元买你的开心网帐号，你卖吗？
　　答：靠，当然卖，我卖身都不值这个价

  
10161

　　问：走路上，有人问你“请问黄泉路怎么走”你怎么办？？？
　　答：找个粪坑写上“黄泉”两个字，指给他

  
10162

　　问：遇到一个和尚，告诉你你最爱的人是修行千年的蛇精，你会？
　　答：吹笛子

  
10163

　　问：老公/老婆晚上不洗脸不洗PP不洗脚脚就进被窝呼呼，你咋办？
　　答：把脚塞入PP

  
10164

　　问：2个异性喜欢你，一个说尊重你的选择，一个说没你就死，选谁
　　答：让第一个把这话再和第二个说一遍：

  
10165

　　问：老婆怀孕8个月了 我有外遇了 不想要老婆了 该怎么委婉的分手
　　答：哭着告诉她，其实她是你失散多年的亲妹妹

  
10166

　　问：某男，２５，月薪４０００，没车没房．为什么找不到媳妇？？
　　答：忙着在开心网上答题

  
10167

　　问：你喜欢女孩子穿黑丝袜加超短裙吗
　　答：是套头上那种吗？

  
10168

　　问：说一个你很擅长，但一点屁用没有的本事
　　答：放屁

  
10169

　　问：黑不啦叽的反义词是什么
　　答：黑垃圾

  
10170

　　问：一个很深奥的问题，董卓骑过的，后来又被吕布骑过的，是啥？
　　答：究竟答案是哪个 关键要看 关羽是不是也骑过

  
10171

　　问：现任恋人要你烧掉你和前任在一起时的照片等物品，你肯还是不肯
　　答：陈冠希烧我就烧

  
10172

　　问：谁NB用“把” 和 “被”连起来造句，你会吗？
　　答：你把被子尿湿了
　　
　　拖把被你尿湿了

  
10173

　　问：如果你深爱的人被残杀了,法院却判定罪犯无罪,你会复仇吗?
　　答：看过反动文学《水许》吗？

  
10174

　　问：有人说你家小狗长的真恶心！你说什么？
　　答：儿不嫌母丑

  
10175

　　问：你小时候拔过人家车的气门芯吗？
　　答：没，我都直接把车拆了

  
10176

　　问：美丽.智慧.善良 三个女孩 你最愿意和那个做朋友？
　　答：美丽要天生丽质 智慧要后天养成 而善良则是对一个弱势群体的最好评价.......

  
10177

　　问：当你喝多的时候，一个异性把你杯中剩下的酒喝了，说明什么呢？
　　答：说明那酒确实好喝~~

  
10178

　　问：一个异性连续给你发了13条空短信，这说明什么?
　　答：移动公司又在骗钱

  
10179

　　问：如果你万念俱灰有三件事，出家，蹦极，隐居，你选哪件？
　　答：出家去过隐居的生活，然后天天蹦极

  
10180

　　问：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么
　　答：逼丫拍《美熟女奈何桥下大乱交》 拍完再拿灌熟女汤灌她

  
10181

　　问：你在开车，副驾驶是你的情侣，你会腾出左手拉着她吗？
　　答：出题人抄袭也要动动脑筋，大陆靠哪边驾驶？腾出左手拉女友，装奥特曼啊.....

  
10182

　　问：如果让你选，半夜里你愿遇见贞子、鬼娃娃花子或者是电锯杀人魔
　　答：贞子身材好，鬼娃娃花子lolita，电锯杀人魔玩SM

  
10183

　　问：34C的美女，跟你面前弯身说话，你会看她的胸么？
　　答：挡在我脸上了，怎么看

  
10184

　　问：钱包丢了、女朋友跑了、家着火了、逼你看国足，哪个更惨？
　　答：把原因和结果混在一起干嘛？

  
10185

　　问：有一个情敌对你说：我给你50W！你退出吧！你选择.....
　　答：接受50w，但还是不退出

  
10186

　　问：驾驶员测试:你在开车,前方有只狗和一个人,先压狗还是先压人
　　答：压狗之后，倒车把人碾死

  
10187

　　问：如果一个22岁的女的对你说她还是处女 你是什么反应
　　答：卖避孕套的

  
10188

　　问：公交车上，一个老人和一个孕妇站你座位前面，你让位给谁
　　答：车上不会只有我一个人坐着

  
10189

　　问：如果林志琳坐你大腿上，你能忍得住吗？
　　答：腿会越变越大吗

  
10190

　　问：1级痛是被蚊子咬，20级痛是生孩子。21痛是什么？
　　答：被蚊子咬的时候突然生出了你

  
10191

　　问：拍拖后发现对方是处男怎么办？
　　答：用恶毒的言语侮辱他之后，口爆

  
10192

　　问：有什么事情比必须吃一坨屎还痛苦的？
　　答：有人在屎里下毒

  
10193

当楼主说他觉得《剪刀手肖申克》是部好片子，
广大组员紧紧围绕爱德华做文章。
于是很快出现了《爱德华的救赎》。
《理发师爱德华》。
《剪刀手马德华》。
　　
后《剪刀手刘德华》终于出场。亮了全组。
逼组励志哥评价说：不得不承认，
《剪刀手刘德华》一片的光影效果、
剪辑和取景在当时是超一流的。

  
10194

　　听说你和女朋友分手了？
　　是啊，因为她某个部位有缺陷。
　　哪个部位？
　　就是那个——怎么说——奶牛有4个而她只有2个的东西。
　　原来如此，你当初干吗找个瘸子？

  
10195

　　晚宴上，一位绅士很礼貌地对身边的女士说。
　　“对不起，我要出去和一位老朋友握个手。
另外，他很荣幸能在晚宴之后认识您。”
　　接下来，他去了厕所！

  
10196

高考作文 牛逼卷

太阳一分一秒的爆炸。 (爆炸一次您也活不了!)

  
10197

徐霞客一生只写过一书，一部《霞客行》流传千载。
(考生的想象力让我不得不击节叫好，我一辈子也想不出这样巧妙的句子。)

  
10198

70后早已作古，80后也不足挂齿。 (幸好我是80后。)
——————————————————————————
我表示鸭梨很大

  
10199

马云曾经说过：“短暂的激情不算什么，长久的激情才能赚钱。”
(怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。)

  
10200

他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。(同学，你是口吃?)

  
10201

人麻人生肉长
(我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”)

  
10202

社会以语不惊人的速度更迭着。
(社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。)

  
10203

隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。
(隆大爷那岁数怎么诠释“青春”?)

  
10204

天津市一所中学的高三毕业生中，
有一名叫做小超的同学……
在病床上坚持读书，要在明天参加高考。
(小超不用考语文和数学吗?为什么今天不来参加高考?)

  
10205

力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，
逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……
你面对眼前的大河，毅然投身乌江。
(可怜的霸王，你要报仇就去找那考生吧。)

  
10206

70后的人被称为英雄，
他们艰苦奋战，
创立了新中国。
(19世纪的70后?)
————————————
我很欣慰

  
10207

I’m90后，我也是90后。
(同学你是小沈阳吗?英文中文的还说两遍?)

  
10208

在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。 (……)

  
10209

邱绍云离我们的**远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，
他们的作为我们从不忘记。 (作为没忘记，名字都忘记了。)

  
10210

无私应如司马迁，记录真实的历史，
用“史家之绝唱”的《离骚》，
为我们将历史的长河疏浚。
(都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……)

  
10211

多少的80后的志愿者为了国家的荣誉，
昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。
(志愿者难道是城管?)

  
10212

我是业障！ (你这业障!)

  
10213

吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，
但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。
(原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀)

  
10214

常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。
(没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。)

  
10215

80后的人们风韵犹存。 (幸好没用“昨日黄花”。)

  
10216

环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，
那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，
还不如给其他人做贡献，也算学雷锋做好事吧。
(有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧，以后甩闲话用得着。)

  
10217

《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。 (别装，你肯定没读过。)

  
10218

李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。
(你学点好，行不行?)

  
10219

(居里夫人)不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，
近而她也获得了诺贝尔文学奖。
(同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢!)

  
10220

“天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”
(唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。)

  
10221

80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。
80后拒绝加班，90后拒绝上班。
(2000后的情形我想象不出来)

  
10222

就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，
当然它们的解体和我没有关系。
(同学你太谨慎了，你不说我们也知道。)

  
10223

居理夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。 (小心被雷倒!)

  
10224

跟一个女孩好了，我是属于希望恋爱结婚的那种。
她什么都好，可就在昨天打电话的时候突然跟我说：
你是属于适合谈恋爱的那一类。

言外之意就是你不适合结婚…
明知道以后不会在一起，
现在该怎么办，我表示鸭梨很大…
突然想到毛主席曾教导过我们“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！”

  
10225

隔壁宿舍哥们借我电脑用三分钟，
三分钟后检查电脑，
毛片不见一半~~~哥，
你敢不剪切吗？

  
10226

成功男人：赚到的钱比他妻子消费的要多得多；
成功女人：就是能找到一个这样的男人

  
10227

男人不看账单便付钱，他正在追这个女人；
当他开始留意账单上的项目，他已把这个女人追到手。
当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；
当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。

  
10228

旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
男人吻女人是回收贷款；女人吻男人是放出投资。

  
10229

追我的时候，每隔5分钟就给我打次电话，天天等在我家楼下。
穿高跟鞋上班把脚磨破了，立刻打车到商场买双耐克给我送过来。
看我桌上的果汁喝完了，立刻到常青藤买了N瓶各种口味的果汁给我。
自从答应做他女朋友，
没有和我吃过一顿饭，
N天不给我打一个电话，
他说最近工作实在太忙
——————————————————————————————
他的目标完成了
还犯得着那么累么

  
10230

前天晚上，晚九点到家，发现BF未归，
断定去偷腥了，于是酒起。
昨晚报复性的，自己偷了一把；
归家后发现其包仍在，
电脑仍开，断定其心里痛苦难当，
夜11点半归家，面色愁苦；
故心软之。
非要这般伤害？
非要如是痛苦？
————————————————————
非
不可

  
10231

和相恋五年的男友吵架，原因是他妈要咱俩马上结婚，
并且马上要孩子，最气人的是不给我读书了！
本来我死了心要分手的，
谁知道他突然从深圳飞过来，
ML之后，
不知道什么时候就答应了他的求婚。。。。
————————————————————————
ML是万金油

  
10232

那个让我纠结了六年多
对我召之即来挥之即去只愿意跟我OOXX不愿跟我谈爱情的男人，
今天发现，他的网名改成了“我爱上x了”，爱人不是我。。。
————————————————————————————
怎么可能是你呢

  
10233

追一个女生很久 好几次感觉就快成功了。。。
最近毕业了 结果发现她和一同班同学好上了
他俩还是经由我认识的。。。
当初真不该帮她那个忙
不然就没有这事了
——————————————————————
就算没这事
也不一定有你事
想开

  
10234

大一暑假，认识了个15岁的小女孩，和她亲热了一个暑假，
觉得她太小没有嘿咻她，时间过去五年了，
昨天上QQ聊天时，
她居然这样问我，
为什么当初不嘿咻她。。。
————————————————————————————
你可以说
现在也不晚

  
10235

一个青梅竹马的男人第一次对我SAY NO
说赌注太大，不能承受失去
——————————————————————
不能说完全没道理

  
10236

在火车上认识一特搞笑的男人，
莫名其妙的给了联系方式，
结果对方死缠烂打的想我做他GF，
说了我有男朋友，
他不但知难不退还说做我情人吧，
我保证不让任何知道
————————————————
看你这架势
你要考虑考虑

  
10237

前些日子,全家一起看电视,刚好调到我们台采访凤姐,
主持人问凤姐:"你觉得你像谁",
我爸一听大喊:"蔡依林",
全家雷倒!蔡依林杯具了

  
10238

我女朋友经常喜欢给她的爸妈发
“我想你了”这样的短信。
一次自习的时候，
我女朋友拿我的手机编了一条“我想你了”的短信，
发给我老爸了。
不出十秒钟，我老爸就打电话过来，
第一句话就是“你出什么事儿了儿子？！”

  
10239

2010-07-15 18:14:03 六日
M一个 回去慢慢看
哈哈
__________________________
慢慢看
晶晶

  
10240

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

  
10241

我用生命去爱的人，却告诉我还差得远，
而且没有一点点想嫁给我的意思。

我的亲戚们仿佛如真空一般，不但不帮忙，
反而要在别的事情上拆台。
我的父母一直打击我的信心。
我的朋友们在忙自己的事情。
平凡人，无奈至极。付出爱，不求回报，
但是，
突然有一天你发现你收获了恨，
活着还有什么意思？
——————————————————————
活着收割恨呗

  
10242

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，
专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，
大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来，
总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
————————————————————————————
大禹可以意淫受精的
神人么

  
10243

宝宝都3岁了，不过老婆性格还像小孩似的。
一天回家，家里黑黑的，老婆红着眼睛出来，
我吓坏了， 赶紧问怎么了？

老婆说， 儿子和她抢电视看， 她不让，
于是儿子就咬了一下我老婆。
老婆生气了， 就把家里电闸关了，
结果儿子连吊都不吊老婆就一个人回屋子睡觉去了。

老婆怕黑， 还要面子，死活不开灯，
把自己吓个半死， 然后就哭了。。。

于是第二天进行家庭会议，
给儿子灌输和妈妈抢电视是不对的道理。。。


儿子。。。
幸苦你了啊

  
10244

这天上Q，看一师兄QQ签名是：来个妞让我调戏呗。
看来他是无聊了。正好闲着没事，
也好久没和师兄聊了，就点开他的对话框，
拿出在糗百和群里历练好久的本事一顿唠嗑。。。。
不到半个小时，师兄的QQ签名改了，
改成：换个妞来调戏我呗……

  
10245

北京，XX路公交车。10：00多，车上人不多。
一个老头紧贴着一个年轻女孩。
年轻女孩突然大声说一句：“大爷，别挤了！”
大爷说话了：“怕挤你做小车啊！坐公交车哪有怕挤的……”
老头噼里啪啦满嘴京片子一顿说，女孩子沉默。
我看不过去了大声对老头说：“你摸人屁股，还说这么多。”

老头石化。再看女孩脸红到脖子根。

  
10246

我一同学周末给人初中小孩当家教。
当了一月嫌烦，准备最后去一次领工资。
当晚主人家留他吃晚饭，主人说，喝点酒吧，红酒。
同学听是红酒，就答应了。
喝过半杯，同学想拍拍马屁，
说，您这酒得一千多吧？
人家主人可蛋定了，嗯，两万多。
同学傻了，当晚没好意思开口。。。。。。

  
10247

我几个很娇媚的男性朋友（你们懂的）一起进京
北京的出租车司机都爱和乘客聊天，可我朋友上车后司机师傅却异常严肃
就他们自己在那balabala一路到了目的，付钱准备下车，师父在找钱时终于开口了
司机：“我想了一路，你们适合什么职业”
几个人一脸迷茫
司机递找零时ws的一笑，挤着嗓子说：“公公~~~~~”
事后朋友特委屈：他说太监就算了！！还公公~~~

  
10248

最近有一男向俺宿舍姐妹发起强烈攻势，
无奈此女对他根本没感觉，
于是就发生了一下对话……

男：你给我我机会吧！
女：我们不合适…
男：培养一下就有感情了！
女：我不想和你培养
男：真的给我一次机会吧… （半个小时过去了）
女：好吧好吧，给你机会，但是我有拒绝的权利！
男欣喜：好
女：你追吧！
男：…
女：好，我拒绝了！
男：……

  
10249

乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。

突然，他手机震动，
两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；
几秒后，手机再震动，
一声后，他又接了：“喂？……喂？……kao！”对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，
瞬间，他就接了，大吼一声：
“喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
全车厢瞬时寂静了。

  
10250

早上到实验室路上，经过眼镜湖，
见荷花刹时可爱，便停下来赏花。


不知不觉想起一段台词，还念出了声：
……老祖宗把江山交到我里，治成这个样子，
朕痛心疾首啊！朕……
转身走的时候，看见一女生手里抱着一本（英语）书，
呆立在后面，表情很复杂。

糗百

  
10251

讲个我高中的事情，我同桌是个男生，叫他T吧，
喜欢下课踢球上课睡觉，
有天上数学课，班主任的课，
她发现我同桌在睡觉，就叫了T一下，让他不要睡；
过了一会儿，T又睡着了，
她就让T拿着书站到后面听课，
可是T站在后面依然睡着了，
老师就说“T，你站在后面都能睡着，不要睡了”，

这时候T终于说话了，“你讲你的课吧，别影响大家学习”。
班主任一下子愣住不知道说什么了，全班同学憋着

  
10252

我一同事，猛男型。
一次和女友逛街，遇一美女，
眼睛看了好久，女友吃醋，
男曰：那个女的胸是假的，
女友曰：为什么？我上次去理发店叫的就是她。
于是华丽丽的分手了。

  
10253

一日无聊，在淘宝上瞎逛，看到喜欢的一件东西，便向店主询问。
买主：你好，在吗？
店主：你好，需要什么帮助？
买主：请问一般情况下寄东西大概需要几天能到？
店主：哪要看你在什么地方了，如果是快递一般情况下2-3天都可以到。
买主：我在北京。
店主：你平时都用什么邮寄？


买主：我一般用MSN？
等待……
大概过了有5分钟吧。
店主：请问是…不是……EMS啊？
又是一阵无语。
愣了一下，我迅速关闭聊天窗口迅速逃离了现场。

糗百

  
10254

我肩附近和膝盖旁边不知什么时候长了几条长条痕，也没大在意。
今天在家穿着短裤光着上身，我妈突然发现我身上的条痕，
很奇怪的说：咦，这是什么，你怎么会长这个。

我说：怎么了。我妈接着道：
这不是妊娠纹吗，我怀你的时候长肚子那，你怎么长那？。。。
omg，不是吧，我可是个男的啊，
更可是可更是我妈又说：难道男的怀孕长的地方不一样。。。
好吧，老妈你咋想的啊，我凌乱了。

  
10255

小时候家在农村，爸爸的朋友A家里很穷，
冬天天冷就抢家里的一只猫搂着睡，（家里孩子多，也爱搂猫取暖）
而且A有裸睡的习惯，
一天早上A一声惨叫吓醒了一家人。

原来由于晨勃现象导致那里一动一动的，
猫就用爪子扒拉，越扒拉越动的厉害，
猫以为是活物就上去狠咬了一口，
于是那里就出现了四个牙洞，
我爸是医生于是就知道了事情的原委。
————————————————————
窃以为
既然是冷
穿着衣服睡
也比搂个猫要暖和点

  
10256

最近这几天降温感冒了，
话说早上去坐公交，
忍不住打了个喷嚏，
只听一个女的娇滴滴的说：
“老公，听说最近甲流很流行额，被传染了怎麽办啦？”
只听旁边的壮汉冷冷的说了句：
“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”
哥内伤…

  
10257

一个女人对出轨的老公说你敢离婚娶年轻小姐，
我就嫁给小姐她爹。
从此以后儿子管你叫姐夫，
你得喊我妈。

  
10258

大学的时候和同学出去喝酒，喝到最后，这厮喝高了…
居然在饭店大堂光滑的大理石地面上开始游起泳了…
就在大家黑线的时候…
他女朋友上前想拉他起来…
这哥们很体贴的跟他女朋友说，这里浪大，你赶紧回去吧…

  
10259

浪大
浪打浪

  
10260

丫我想KJ啊。。我发现我真是巨变态。。
重点我是CN。。更重点是。。
我只喜欢给别人。。。
——————————————————————
支持

  
10261

上帝发给我一个可以做朋友的男人，我把他变成了一夜情...
上帝发给我一个一夜情，我把对方变成了朋友....
我什么时候能和上帝达成共识呢？~
——————————————————————————
如果我是上帝
我表示鸭梨很大

  
10262

现在的人都是怎么了，和朋友吃饭认识他老婆的两个闺蜜，
席间言谈甚欢，饭后两人提出去QQ糖果继续，
然后哥和两人同时XX00疯狂半宿，浑身酸疼。
这都什么事啊，难道现在的女孩子都喜欢3P
______________________________________________
真的？

  
10263

好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，
只要她出现我就忍不住盯着看，
很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。
昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，
刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。
她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，
可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！
我回寝室，当晚就学会了抽烟
——————————————————————————————
少抽点

  
10264

我喜欢的他要结婚了。。
5年前，只和他在一起了3天。
但这3天对我来说够我回忆一辈子了。。

真是个很好的男人，我没见过这么帅的男人，
这么久我记得他说过让我印象最深的一句话是：别叫女人叫婆娘。
女人那么可爱的，这个词不配。
我们喜欢一样的歌手，乐队，食物。。。
喜欢他的人很多，我都不知道他现在是否记得我？
我很想你。
————————————————————————————
他干嘛要记得你
你只是个字节

  
10265

第一次上班遇上个帅哥同事跟我住得很近，
于是上下班都一起。走得也很近，
但就是暧昧，没有任何实质内容和语言。
结果一次看他手机短信，发现丫是个GAY！！
——————————————————————
给自己设个目标
把这哥们掰直了

  
10266

今天在商场见到了以前暧昧那个女生，挺着个大肚子，
并且用她的话说她身边的那个也挺着个大肚子的漂亮女生
是以前准备介绍给我的！这叫啥事儿啊
————————————————————————————
这跟你有啥关系啊

  
10267

有人把你放心上、
有人把你放床上
——————————
姑娘你未必能懂

  
10268

举不起沉重的宝剑
没有耀眼的皇冠
骑马的姿势难看
你愿意...
让我做你的王子吗
——————————————
举不起宝剑不要紧
没有皇冠不重要
姿势难看也不致命

你有心吗
你能坚持吗
你会做饭不
你会买药不

没有这些
你得有那些
不能什么都没
当公主是傻逼呢

  
10269

人生的终极梦想，
客厅放一个ATM机
————————————————
ATM机里的钱
也是人定时放进去的
不是自己生出来的

  
10270

我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么

  
10271

如果我不能死在她的心里，
那么就让她死在我的手里

  
10272

装B如膝跳反射 不由自主

  
10273

要么工作不认真，要么认真不工作

  
10274

对你好的人不会永远在你身边
在你身边的人不会永远对你好

  
10275

别人看我是荒谬 我看自己是绝伦

  
10276

LZ:“我五八年的，征个女友”
回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”

  
10277

.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

  
10278

我想我是太久没吃鸡了，
昨晚看见鸡毛掸子，
居然有点激动。。。。。

  
10279

好男人都有男朋友了

  
10280

心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”

  
10281

别人都装处，
我只好装经验丰富

  
10282

我是你转身就忘的路人甲，
凭什么陪你蹉跎年华到天涯

  
10283

省油的灯绝不是好灯

  
10284

对男人好不如勾引男人对自己好。。

  
10285

这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

  
10286

“要有上班以外的生活”，于是有了加班

  
10287

承诺就像“操你妈”，
说得出做不到
————————————
所以就有了神
做人做不到的事
就是神

  
10288

别跟姐说白头偕老，
姐要永远黑发飘飘
————————————
姐
就算是Y毛
也会有白的那天的

  
10289

不舍，不得

  
10290

他同我演戏,我回报以演技

  
10291

没有医保和寿险的，
天黑后不要见义勇为……
————————————————
白天就行？

  
10292

我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战

  
10293

我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，
再也没有别人，就算你再拆开多少糖果纸，
永远也不会忘我

  
10294

他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，
还抱怨，你站的太低，我看不到你了

  
10295

现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。
现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。

  
10296

I am not young enough to know everything
（我还没有年轻到什么都懂的地步。）

  
10297

再过几十年就过去了

  
10298

一见钟情，再而衰，三而竭

  
10299

男人的话就像老太太的牙齿
有多少是真的
—————————————
女人的话就是老爷爷的jj
能坚持多久呢

  
10300

有的人对你好，是因为你对他好，
有的人对你好，是因为懂得你的好
————————————————
有的人对你好
那是因为你还没搞到手

有的人对你好
那是因为这是泡妞手段

有的人对你好
那是因为你以为这就是好

  
10301

你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔

  
10302

又到了这个学长勾引学妹，
学妹勾搭学长，
学姐垂涎学弟，
学弟攀附学姐，
学姐嫉妒学妹，
学妹憎恨学姐，
学长抛弃学姐，
学姐报复学长，
学长欺瞒学弟，
学弟巴结学长，
学弟追求学妹，
学妹拒绝学弟的季节…

  
10303

微裝淡裝素裝不及不裝還裝死裝

  
10304

我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，
结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。。。

  
10305

你想发财吗？
你想交桃花运吗？
你想当官吗？
你想一夜成名吗？
你想永葆青春吗？
————不要瞎想了，好好工作吧！

  
10306

拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。。

  
10307

你说天理何在！
长这么帅，
我怎么就没有吃过鱼翅！

  
10308

我组织朋友去龙潭森林公园，然后那失火了。
我组织朋友去白兰水乐园，然后那发洪水了。
我组织朋友去唱ＫＴＶ，然后那停电了。
于是乎，我准备请他们去情敌家......

  
10309

之所以吃鲍鱼，我真的买不起猪肉了！

  
10310

这背心把你衬托得成熟性感了，
就是胸部那块有点孩子气。

  
10311

其实你放P的时候不用出声的。

  
10312

俗，是我掩饰自己高雅的唯一武器！

  
10313

树多必有枯枝，人多必有白痴。

  
10314

我一马来朋友，按他们的习俗，
15岁的男孩需要在BAO皮内植入小圆珠，以增加女性快感。
一般植入聚脂类，可我哥们的老爸比较狠，植入了4个小钢珠。
从此，这哥们上飞机过安检时费尽心机，
有一次脱光了走安检，警报声依旧狂响，
特别是美女安检员，
拿测试仪对他的小弟弟拼命扫描
————————————————————————————
传说中的钢珠枪么

  
10315

我花了半年追的一个妹儿，上个礼拜好不容易拿下了，
于是我屁颠屁颠花了一千五订了两天四星级酒店准备开房，
没想到晚上那妞死活不肯脱裤子！！！
两天晚上我就光摸着咪咪了。。。
一千五啊！！！
我划得来么。。。


  
10316

看了期鲁豫有约，叫郑海霞的新婚之喜，我去了，
那男的咋想的，我深思熟虑后得出一结论：
他确实喜欢郑海霞，
不然当郑海霞跟他qz的时候，
他怎么还会活着

  
10317

浏览某A网站 突然发现有人发了前女友的裸照
照片是那种有自动日期的
而那时间 她丫的还跟我在一起
——————————————————————
照片在哪
我帮你谴责Y的

  
10318

浏览某A网站 突然发现有人发了前女友的裸照
照片是那种有自动日期的
而那时间 她丫的还跟我在一起
——————————————————————
照片在哪
我帮你谴责Y的
真的
骂人我很在行的

  
10319

工作在北京，今天回来家，上厕所的时候差点哭了，
我在北京住的那地方还没我家厕所大。。。
可是又不甘心在小城市。。
只能靠自己的努力将来在北京扎根了

  
10320

和相处了3个月的男孩ML了，
完了以后打他电话就是
“您拨打的号码是空号”，
也被拉黑。
用座机打电话给他问他什么时候有空出来聊聊，
他冷笑着说“我什么有空我哪知道。”
——————————————————————
他冷笑着说
很消暑啊

  
10321

我一个哥们特怕老婆，有一次喝酒我们调侃他，
问他敢不敢骂他老婆，那哥们儿马上拿出手机
打电话问他老婆：“外？狗日的，你在哪？

  
10322

同学上大学后第一次回家，
他妈问：儿子啊有女朋友么？
同学说：没有。他妈妈不信。
这个同学第二次回家拿了他学院各班的集体照给他妈看。
然后他妈说：儿子啊，好好学习，考研考到别的学校去！

  
10323

我：老婆我们来做点苟且之事吧！
老婆：去洗干净了来！
我去洗干净躺床上，
老婆偷菜去了，喊了三次不应！
我怒了，然后吵架了。。。。
ML都没有意思了，
看来要分手了
————————————————————
路漫漫呢

  
10324

和我叔叔深度谈话，说我的优缺点，
说到优点时，我叔说其实你打扮打扮也挺漂亮的，
我很不耐烦地说，那不是我的优点，那是先天的

  
10325

我发现。其实C女生。
最要紧的不是泡到。而是不要赔掉、。
上次刚C一女生，
她就跑到我的群里大叫一声，XXX是我老公啦、
可是她不知道那群里还有我一堆老婆

  
10326

昨天和内大的小三刚搞完
今天一大早GF来了
我赶忙收拾好 陪GF逛街 吃寿司 很累 晚上还得那啥 我该怎么办
明天还有一个女孩儿要来找我呢 ？
我该怎么办呀？
——————————————————————————————
发帖求救
大家帮忙
嗯 帮忙

  
10327

我就纳闷了，男友告我去山里了，
MD，
我怎么在步行街又看见了呢，
嘛时候山搬那去了，NND。。
——————————————————
佛说
心里有山
到处都是山

  
10328

昨天和朋友找了几个女孩儿一起去k歌，途中我身体来麦，
叫上一个女孩去了一雅间聊天，不料我身不由己摸了人家。
后来搞得我毫无感觉，身子又是我的了，
她赘肉太多，我身体不舒服。
人不能貌相，小心身体受伤！！
————————————————————————————
妈的
到底在说什么

  
10329

昨天晚上梦见老婆MY了。。。。
一个多月没和老婆ML了。。
竟然互相都没什么。。。。。。
最操蛋的是我才29岁

  
10330

新买块表，喝酒之际向哥们显耀。
不知不觉喝多了，竟把手表送人了

  
10331

当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，
擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，
来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”
都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，
搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，
她老人家一口气点了一排。
这时一个平时内向的女生看不下去了，
嗖得站起来：“我来造一个！”
老太很高兴：“好，这位同学很积极！”

“我家的沙发展开就是一张床！”

一秒沉默后，全场掌声雷动！

  
10332

我的女朋友相当好，
一直都帮我洗衣服，
就算家里有了洗衣机也依然坚持自己洗，
绝对不让我碰。

我可是为这个感动的一塌糊涂，
直到那天。。。。
我发现女友在洗我衣服的时候，
把内裤都挑出来仔细闻。。。。。
穿的时间越长的闻得越带劲。。。。
_____________________________
做个爱心人士
你以后半个月换次内裤

  
10333

前几天，我去女友家，
没想到她妈妈问了我一句，
晚上我请你去洗个脚，你去不？

我当时，脑子一热，随口就来了句“安全不？”！

说完后，我就后悔了!
结果她妈妈也没有请我洗脚，
这几天也没有消息！！

  
10334

去超市买东西，顺便看到了象狼牙的避孕套，
觉得没用过就买了一盒，
于是打电话对女友说了晚上试试，
结果她说不要买，
那东西一点都不灵的

五雷轰顶

  
10335

一日，女友带我去见她室友。

闲聊间，女友说要到我家过夜。
她室友立马说：“我也要去。”
女友黑脸。
我想也没想就说：“我床不够大。“
室友说：“没关系，我可以跟你哥睡。”

  
10336

我认识一悲壮纯爷们，之前认识一女友，谈恋爱，
女友说他有六块腹肌，没安全感，硬是给他吃撑了，
变一圆滚滚的肚腩。说冬暖夏凉，可爱实用。
......


没过多时，他女友丫的跟一八块腹肌的壮丁跑了。

  
10337

话说那天和女友从公司门前经过，
我指着一辆本田车，对女友说：这车是我们经理的。
女友说，我就喜欢本田车。

又看到一辆别克，我对她说，
这车也是我们经理的。
女友答：我只喜欢本田。

走着走着，又看到一辆雪佛兰，
我对她说，这车还是我们经理的。
女友说，我喜欢你们经理。

我无语......

  
10338

我们五个男生合租一套三居
某天，男A带他新女友过来
男B上前问好
发现这个女的面相很老

于是说了句“阿姨好”

  
10339

有一个朋友，在和女友感情不和的阶段就喜欢偷情。
有一日，女友说要去朋友那玩，要很晚才回来。
他就把一个炮友叫到宿舍，调情完毕就让那女的去洗澡，
正在冲凉突然电话响了，女友说要回来了。

他赶紧让那个女的出来。那女的急忙走了，
不一会他女友就回来了。

对他说，楼道里碰到一个女的，
头发都是湿的，
奇奇怪怪的。

他说：“额额，什么人啊，是不是刚洗了澡啊。”
汗如雨下。。。。。。。

  
10340

一日，我和老婆都在午睡，
旁边小床上女儿醒了，哭的很大声。

我们两个睡得都有点沉，
吵醒后都迷迷糊糊的，
这时老婆突然说：
“老公把妹妹的声音调低点，不要吵到宝贝睡觉。
（宝贝和妹妹都是女儿的昵称）

我也没反映过来，
拿着床头边电视遥控器猛按…
哭声依旧…
大概10多秒后，
老婆不耐烦一把抢过遥控器嘴里还嘟囔…
叫你把妹妹调低点这点小事还做不好……

  
10341

我楼下是个汽车美容中心，经常有高档汽车停那里。
某天和老婆散步走过，看见一台“积架”（美洲豹），
遂驻足欣赏中。老婆忽然来了一句
“这车怎么这么奇怪，在车头装个水龙头……”。
我顿时无语，隐约看见车里车主纠结而怨恨的眼神。

唉，没文化真可怕，女子无才便是德也不应该是这样啊。

  
10342

马的 哥十三岁那年偷看邻居家的小女生洗澡 现在她是我老婆 报应啊 还债的

  
10343

今天有个哥们
更新了校内状态 ：我爱你老婆
2L回复：你爱谁老婆？

  
10344

无聊，坐沙发上闭目养神。老婆坐过来说：“我帮你按摩.”感动ing……
老婆：你以前在按摩房浪的时候，那些女的是不是这样给你弄？
我说：你是不是又要发神经了？
老婆按摩我的胳膊的时候，我的手正好托住她的咪咪，然后忍不住捏了几下。
老婆：看你淫荡的样子,一定是在回味哪个按摩小姐.

结果，我杯具了.

  
10345

我老婆超爱吃醋，经常把我QQ上的MM、
手机里名字看上去像女人的电话薄记录都删掉，
哪怕是同事老太太都不放过。

今天，她望着这鱼缸说，
“水都变红颜色了，你也不给换换水。”
我当时不想动弹，
就随口说：“那些鱼都是母的，我怎么换？”
老婆立刻去拿盆子也鱼舀把水换了，
并且说：“你以后不许换水，不许摸他们。不然，我就把她们统统送人。”
我相信老婆在说这句话时候的用的人称是“她们”，
而不是“它们”！

  
10346

美色当道，姑娘，你何去何从 （一） 文/陈哈

胃里有酒精，头就晕。头晕就会犯错，比如，会破戒，免费打些字，赠送一些实用之道。在清醒状况下，我越来越少做这种傻逼事情了，尽管我是那么喜欢写东西。因为做这种事情，太不值当。

趁着头晕，打字。
走在上海的街头，走在苏州的街头，走在北京的街头，走在长沙的街头，停止排比，走在街头，想要看到个非美女，很难。

前几天下午我在苏州某街的马路边蹲了半小时，期间飘过去年轻和比较年轻的女性以及勉强还算年轻的女性30名左右，有走路的，骑自行车的，骑电动车的，开车的，开一般车的，开宝马以上级别的。其中综合分数最高的，是一个穿白色热裤配黑色T恤，骑电动车的中长发姑娘，伊共占用了我的目光12秒左右。排第2位的是一位开马自达3两厢车的姑娘，栗色头，无妆（或者是超级淡妆），白T，看不见裤装，如果她不用中指挖鼻屎，我会把她跟电动车姑娘并列排第一。排名垫底的是一位坐在一辆奔驰G55副驾驶座上的，眼影太浓——失败，该浓的唇彩却不浓——失败,下巴明显削过头了——失败，没胸硬挤——失败中的失败。特殊阶层的审美果然是很难说的，我深深为奔驰G55惋惜起来。
总结，惨不忍睹的姑娘1名，姿色平平5名，可以称之为美女的15名左右，比美女高一级别的3名左右，让我由衷赞美，可以跨入很好看行列的，有3名，顶级美女2名。

去看音乐节，那才能体会到什么叫审美疲劳。
冯导的《手机》里那句著名的审美疲劳，实在是小儿科了。对着一个人看几十年，审美疲劳，只能算是入门级审美疲劳。面对上万的美女毫不兴奋，那才是正常的审美疲劳。如今的音乐节扎堆，其中一面就代表了姑娘们的扎堆，千万别用世俗的眼光去打量她们，她们是不俗的。

去音乐节你能看到数以千记，以万记的不俗的姑娘，像从飞碟上空降的一样，平时不知道分散着窝在哪个旮旯里，一到这种骚人大聚会，全冒了出来。如果你是一个非文艺青年，没去参加过这种养眼聚会，我真担心你会得散光眼。要想挖出来一个非美女，你还真得需要一点不一样的本事才行。
也许这个姑娘没胸，可她有一双笔直的玉腿；可能她没玉腿，但她有一对翘出你魂魄的臀；也许她身材毫无可以赞美的地方，但是她长着一张文艺到周迅级别的精致脸庞，一颗江湖到千帆过尽的心脏面上，依然配了一对清纯到无辜的眸子；也许她既无身材，也不周迅，但是她一袭白衣加亚麻素裙，从你面前淡定地飘过，像从不吃饭的神仙姐姐一样淡定地飘过，她在气质上百米外取你心跳于指掌之间，从一众臭男人之间坐移右闪，摘走你魂魄有如探囊取物，片叶不粘身，你在想这样的女孩儿多摸一下她手都是一种亵渎，搞不好从观音坐莲到倒挂金钩18般武艺她样样比你精通，上帝要保佑你有一副好腰子才是——当然我是说搞不好；也许她既无魔鬼身材，也没有天使脸蛋，更无神仙气质，可是，可是，你看到了么，当挖土一般的金属节奏响起，是谁在将屁股扭成一团花，是谁在将胸罩抛上V字手势的上空，小子，见过辣妹么？跟酒吧里迪吧里那些俗妞是一个段位么？嗯，在音乐节上，你能找出非美女来么？蜀道难，难于上青天，在音乐节上碰到非美女更难，比走蜀道还难。

那些满脸焦虑，眼神闪烁得不坚定，脚步飘得缺乏底气，见人就问能点个火么的姑娘，一有男人搭讪就筛糠到像过了电一样的，明显是第一次参加这种养眼聚会，心里慌得不行，平时在学校，在公司里，在单位里被那些俗人们吹捧积累起来的那点自信，被无数的美女践踏过来再蹂躏过去，第2天回到现实里，再也不敢以美女自诩，从此踏实做人，内练闷骚，外练定力，多多参加音乐节，终于在三次音乐节后，再次相信，自己依然是美女，不过是遍地美女中的一个美女而已，没有人能一统江山，号令群色，也没有人一无是处到鸟毛都不算。

强悍的随机抽样调查，强悍地证明，美女就像我们以前称之为大哥大的玩意儿，已经全面盘踞我们的生活，无处不在。当年叫大哥大的时候，是如此稀奇，擎在手里，何等拉风，多么带劲，时不时抚摸之，足见其珍贵；如今叫手机，随手揣在裤兜里，如厕时掉进了马桶，眼睛不带眨的立马再买一个；坐车时被小偷摸了去，眉毛不带皱的，再买一个，美其名曰，旧的不去，新的不来。

古代如杜十娘之类的被财主们盯住的，做死抗争的美女们，如果能穿越到现代来，那是一点危险都没有的。首先，美女已经不是稀罕物，岂但不稀罕，已经成普及物；其次，美女太多，财主不够，供远大于求，据线报，几家每天下午2奶们云集的美容院和美甲，美体场所，经常是2奶们的诉苦茶话会。
有控诉日本老板太抠门的，继而引发对新加坡马来西亚老板的控诉的，线报称，最后以台湾老板拔得头筹，竟然只开2奶每月4—5000薪水，别说2奶自己，我听了都要拍案而起，简直是扰乱市场，Y要干嘛？！
这只是控诉的内容之一，另一主要控诉项目则是惨不忍闻的x生活质量。2奶也是人呐，人放着工作不去做，书不好好读，美好的青春傍着你，每月给那点薪水，也不够养个x能力强悍的小白脸，钱没捞着钱，快感没捞着，这求的什么？这是怎样的国际主义白求恩精神？还不是泛滥的美女逼的？如果美女是稀罕物，老板怎么会舍不得银子？既然舍不得银子，要么是物不值市场价，要么是供远大于求，要么就是产品烂大街。所以，十娘你就别杞人忧天了，如果你饿得慌，可以自己下面汤。2奶市场尚且竞争如此激烈，遑论正常市场？

每天都有无数美女在感概，为什么？那么多为什么？十万个为什么？
为什么你们的母亲，阿姨辈没有这么多为什么？
美色当道，色从以前的资本，变成了现在的普通属性，除了美色，你还能依靠什么立足？你还能依靠什么得到？仅仅照镜子反复看自己那张美丽的面孔，和曼妙的身材，亦或无敌的文艺气质表演，恐怕还将继续十万个为什么？
就像一颗霰弹出膛后，在目标身上炸开，我看到了那么多为什么的背后，每一粒钢珠将身躯崩得血肉模糊。
我突然头不晕了，恢复了清醒了，就此停笔。下次头晕了再写。

  
10347

登女朋友的qq发现一个人发了“老婆”两字过来

  
10348

去年冬天有次哥儿几个晚上在外面喝酒，
其中最小气老逃单的一人去上厕所，
手机放在桌上，他老婆忽然来电话，
另一恶搞哥儿们也喝多了，拿起来接通了，
很严肃地说:"你好，我们这儿是兰蝶夜总会（吃饭这地儿楼下开的夜总会），
刚才有位先生喝多带一个小姐去开房了，把手机忘这儿了，
您要是他家人就来取一下吧，
我们地址是xxx(吃饭这地儿的地址)＂。
然后挂了。

过后那哥儿们回了，
大家都装没事一样，
大概过了一小时左右，
就在我们喝得都快忘了这事儿的时候，
听得门外一片哭闹喧嚣，
过一会儿包房门开了，
这哥儿们老婆
带着他父母、
他岳父母、
他小舅子、
他一当警察的表叔，
一起进来了.......

  
10349

昨夜落枕，今天还不怕死的和朋友逛街，
在街上走着，朋友突然大叫一声：“看，帅哥！”
我一激动，一回头，脖子不好使，
“咯”的一下晕过去，
后来听朋友说，
我晕过去前的表情——两眼翻白，
面目狰狞——全被帅哥看到了

  
10350

单位发福利，一箱王老吉，
抱回家一晚上喝了六瓶，
上火了，嘴上起燎泡。。。

  
10351

昨晚和同事看功夫梦，同事问，成龙的头发怎么白了？
令一同事随口说了一句“霸王用的”，全场无语

  
10352

打的回家，路上红灯停，的士佬突然问我：
刚载你上车前一路口把一路人撞飞了，
见他还能爬起来就跑了，你说他没事吧？

  
10353

刚才跟我妈去看洪水
别说一楼了 连二楼都快没了
我家在四楼我还傻乎乎的以为水离我家远着呢
现在出不去了
不会游泳还要担心再涨水我就得逃命了吧~
话说 我们这里洪水真的比我想象的严重多了
——————————————————————————
以后别看洪水了啊

  
10354

药流完了以后回家， 手机借男朋友了，
他家网线换线上不了网了，好不容易联系上了，
丫的问我看非诚勿扰不说有个美女。
你大爷的，老娘为你流了一盆子血了

  
10355

客户说车发动机积炭严重,
主动提出帮他拉高速清积炭,
市区咋开都没事,一上高速,

开了没1KM,车坏了,
而且还是变速箱出了问题,
而且车才做过大保养没多久,
而且他的车是奥迪A4,
而且他还是我的VIP客户,
而且车拖到4S店,
4S店告诉我,A4的变速箱值十几万,
如果真的是变速箱出了问题,
起码要花二,三万RMB
——————————————————
感谢你指名道姓告诉我们这款车不好啊

  
10356

借班级一MM笔记本回宿舍上色情网站，
第二天还给人家，
没想到妹妹用以软件叫“磁盘恢复工具”
把我昨天看的黄片和黄色照片都找出来了，
更糗的是照片上是两个男的xxoo
——————————————————
好无聊的妹妹

  
10357

暗恋她有一年了，是那种见了就不再想其他女人的那种。
可是就是没这个勇气啊，人家好像也没表现出一点意思
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是那种见了就不再想其他女人的那种，
处了两年 再说这话不迟

要不曼玉姐姐 巩俐姐姐 静雯姐姐们
怎么会离婚

  
10358

开车太累.路过一个小卖店.
想买瓶何其正.
突然有一人跑进来问老板.
你的这何其正兑水吗.
老板大声道."兑！"

我心想.靠..
还敢明目张胆的说出来.
还是买瓶康师傅红茶得了..
谁知.我刚打开瓶盖.没中奖不说.

刚才那人提着一袋何其正的盖子进来了..
老板~！兑水！

  
10359

和女朋友商量以后大事我做主，
小事她做主好不好，她说不好，
大事小事都要她做主，
我无奈的说那什么时候我能做主呢?
她说她允许我做主时我再做主……
想了半天反应过来那还是她做主啊……

  
10360

真是烦死了，我好不容易跟一个外国人好上了，
我们才1个星期，结果昨天人家告诉我明天就回国了
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你应该庆幸 不是

我好不容易跟一个外星人好上了，
我们才1个星期，
结果昨天人家告诉我明天就回自己星球了

  
10361

同学上厕所没有带纸，给我发信息，没有看见。
等看见的时候发现已经过去一小时了，
赶紧拿着纸跑厕所去，
他冒出一句：“腿好麻”
后来他说，
他给四个人发信息打电话了。

  
10362

晚上和室友去浴池洗澡，洗毕出来穿衣服时，
就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。

我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。
只见那位“帅哥”找到衣柜，然后开始脱。。。
在亲眼证实了她的女儿身后，
我听见室友A低声说：“她脱了上衣我才看出来她是个女的。。。”
结果B悠悠的说：“我是在她脱了裤子之后才看出来的。。。”

  
10363

贱男打来电话，告知和他老婆离婚了。
这不是重点。

贱男感觉他老婆可能红杏出墙，
但没证据呀，铺垫完毕。

一日，贱男请他比较铁的同事在家吃饭。
三人围坐一起，边吃边谈，
就在开心的气氛到了最g潮的时候，
贱男老婆下意识的将自己的半碗剩饭拨给了贱男的同事……
贱男愣了一下，惊到崩溃。
没几天，就离了。
离了…
离了…

  
10364

今天中午去ATM上取钱，
见一漂亮MM长时间占据ATM没动，
并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。
只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，
一张一张地收集打出来的凭条。

大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，
急匆匆地飘向公共厕所～
原来打印凭条也可以做手纸用～
——————————————————————————————
多么强悍的器官

  
10365

话说一天来了一位头顶九孔的和尚大师，
一身黄衣服，安检时有个铁盒子过不了，
那么我朋友就问大师需要把铁盒子打开看下，
大师说万万不可，里面的东西很神圣，
对普通人会有诱惑，那不打开安检也不行，
就这样僵了一会，
朋友的朋友的同事想出让大师指点一位可以打开的人，
让指点的人独自看，

于是大师选了一位现场年纪最小的，
结果一打开小孩子吓了一跳，我了个去，都啥玩意儿啊。。。。。。。。。。。。。。。。
避孕套NNNNNN个、
很小的假YJ一根
灯等神圣的东西，
果然很有诱惑力啊：）

  
10366

我有个朋友，某次带着他女朋友偷偷回家进行活塞运动，
由于家里没人，所以跟女朋友比较放的开。

一番云雨出来竟然看见自己上二年级的弟弟在外面默默的写作业。
我朋友小心翼翼的问他弟：你刚才听见什么没？
他弟竟然冷静的答道：昨天新上市了一个xx连载，我没零花钱了。

于是我朋友那个汗阿。
第二天忙着去买连载去贿赂他弟。
突然有一天我朋友他娘发现他弟书包里多了一本杂志，
于是问：你从来弄的这本书？
只见他弟不慌不忙的答道：我哥干活后看我辛苦赏我的。…

  
10367

去年我们几个孙辈凑钱把过世多年的外公外婆墓从普通区移到豪华区，
大理石并附先人照片的那种。
今年清明扫墓，祭拜得差不多时，
二老的“邻居”来了两位访客，是一对父女。
小女孩也就到大人腰这么高，趁着她爹摆供品，
很欢实地在几个邻近的墓碑边跑来跑去，直到叫她来拜。
这时小女孩站在墓前说了句足以让他爹吐血的话：


“爸爸，你的照片什么时候贴到上面去啊？”……


我们祭完走人，走出老远回头望去，
这可怜的孩她爹还按着小女孩的头鸡啄米似的鞠躬呢！


[转自糗百]

  
10368

小时候，
我妈说我是垃圾堆捡来的。
我很伤感。
于是每天都坐到垃圾堆边，
看到捡垃圾的就问：请问，你是我爸爸吗？

  
10369

初中有次放学，和哥们一起骑自行车回家。
哥们突然加速，然后超到一辆小货车前面，
走S型路线。货车很淡定，
就慢悠悠跟在后面也不按喇叭。
一会，哥们玩累了，
货车从边上超过去，
然后司机淡定的摇下车窗，
噗~~~~~~~~~一口浓痰hll的正中哥们眉心。。。。

  
10370

话说，初中我班有一恶男，
大家都在专心的听课的时候。

他总是想往后扭，打扰后面同学，
后面同学一开始还是和他搭一两句，
到后来实在烦了。

大吼一声“葵花点穴手”，
此恶男正做扭头状，
不知是被吓住了还是怎么的，
他一时竟然动不鸟了…


后来此童鞋的头一直没扭回来。
大家打了120把送医院了…
最后大夫说“神经不知道什么”在家辍学一年。
而点穴的那同学，
被我们分为大神，
再没有人敢惹他…

  
10371

新东方老师刚讲的…
话说今天课间我们聊到了名字问题…
老师说，他有个同学，女的。书香门第。

爹妈都是英国留学回来的。
一个牛津，一个剑桥。
都是研究英国文学的。
巨崇拜莎士比亚！
已经到了近乎疯狂的程度！

而且这爹姓沙…
真是祖上高香啊~
于是给这同学起名为~
沙比娅

  
10372

外地人在广西，女朋友是本地客家妹，
有一次谈到婚后生活，她说结婚后就住我们自己的房子，
但是还回娘家煮饭
(我们买的房离岳父家只有不到200米，同一个小区的不同期次)，
我说不行，都是我的人了，干嘛还要给他们煮饭吃！
女朋友说：是这样的，在我家（没结婚，就是岳父家）
煮饭我们以后省水省电省油省煤气……，
并且老头给菜钱！哈哈哈哈！
我晕，以后坚决不养女儿！
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养儿子就好了？

  
10373

话说去年这时候，我在学校图书馆奋战司考。
有一天，一个bh姐妹上真空的进了自习室，
找了个位置坐下了，原因大家都知道的，
我就多瞄了几眼。这时候，一对男女出现了，
其中男的就在bj女对面。只见那小伙抬头看了一眼，
就立马低头看书，同时腿部有夹紧的动作。
五分钟后，小伙被女友拉走。。。

  
10374

昨晚我们这边下特别大的雨，还特别冷，
我们小区里面有个秋千就在我家楼下。

昨晚老公说饿了要去买吃的，
于是我俩冒着大雨出门，
到楼下远远看见有一男一女两人在荡秋千，
我的天啊，那个雨叫一个大，
但是两个人跟落汤鸡一样在荡秋千。

还挺高兴。这时我老公说这是弄啥呢。
我说你懂什么，这叫浪漫。
结果老公HLL的来了一句，
我只看出来浪了。

  
10375

我朋友养了一小正太，今年不到两岁。
该正太不抽烟不喝酒，
唯一地嗜好就是没事地时候摸自己小JJ玩，
终于有一天成功摸到红肿发炎。

是日，姐正和一帮朋友在她家玩，
得知此事后，朋友a对其行为很是不解，

A问：“疼不疼啊？”
答曰：“不疼！”

朋友a又问：“可痒？”
答曰：“不痒！”

这时，姐hll地来了一句：“那舒不舒服？”
“舒服！”

舒服。。。。
舒服。。。。
舒服。。。

  
10376

冷笑话精选：世界上最最最没用的一句话是什么？
1、警察：不要跑！
2、国足：必胜！
3、老师：同学们不要睡了！
4、病人：医生，您轻点儿！
5、女人：不要嘛
6、男人：我发誓！
7、父母：孩子，不要闹了
8、罪犯：我是冤枉啊！

  
10377

6月底 心情郁闷就去找一网友（认识不久 大过几次电话）
下午她带着同事来接我 聊了一个下午
晚上她们公司开会
打电话来客户一定要她陪吃饭
结果弄到12点才回来
我在小旅馆里默默的等着
后来她来了一上床 就亲我
然后就...折腾到4点才睡觉
突然对我说“我们谈恋爱吧”

  
10378

据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中
一共被胖虎揍173次，
被老师骂60次，
被妈妈骂了327次，
被狗咬23次，
掉进水沟14次。
可见大雄是多么乐观地活着，
我前面的困难算什么，
我一定会坚持下去

  
10379

我男朋友说我的胡子越来越浓密了

  
10380

夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，
开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，
刚上个h网警察就上门了。

哥们心里正斗争的时候，
警察叔叔拿出一物放到我眼前，
当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，
就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过
。。。。。。。。。。
说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，
对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。。
警官证。。。

  
10381

高一，一同学，性格很怪，反映比较慢。
但是，他有自知之明，笨鸟先飞，
天天看推理小说，自称“推理男”。

然后。。。我们发现他更笨了。。。

一次春游爬山，一个mm，月经量多，往外渗。
她借了一外套，绑在自己腰上。
爬到半山腰，原地休息，mm没在意，坐一石头上。
又出发了，mm起身，刚好被“推理男”看到。
他蹲下，煞有其事地研究一下那石头，
还用手抹了一点那血液（幸好他没尝一下），
当时好几个班一起春游，人多，
他可能觉得：表现自己的时候到了！

只见他二话没说，跑上去，
一把揪起mm遮在屁股上的外套！
边上人都惊呆了！
他说了一句至今让人印象深刻的话：
“没错！你屁股真的流血了！”

  
10382

跟外甥出去玩，
外甥指着墙上的标签
“干一行，爱一行”，
说，“一行是谁啊？”
我沉默了………

  
10383

一暴强网友写到，
求包养，一月2O00，
发票可开办公用品
________________
好惨的世道

  
10384

最近在一个市场打工,做客服专员,今天第一天上班。
一商户怒气冲冲的向我投诉,我把他请进接待室。
无比礼貌尊敬的说 您好,请坐,给您倒点茶吧,喝什么茶？
此牛商户斜了我一眼,以陕西话怒吼一声：油茶！ 顿时石化.......

  
10385

我一个好姐们，不喜欢男生，
但是她的取性绝对正常，
那她到底爱什么啊
——————————————————
爱黄瓜

  
10386

婚前，未婚妻对我百依百顺，
但是结婚以后
P点小事都给我发脾气。
真有种离婚的冲动
——————————
冲动的结婚
代价
离婚的冲动

  
10387

暗恋好久的男生，昨天晚上跟他很喜欢的女生分手了。
他为了她还要出国，签证么的应该都办好了，
他女朋友却跟他分了。
我想安慰他都不知道怎么说才好。
说什么才好
————————————————————————————
祝他避免了一大笔经济损失

  
10388

今天去超市买了一些自己所在公司的食品，
回家后发现有一件坏了。
一气之下打了投诉电话，
并且把包装上的质检员编号报给了客服；


等气消了，出了一身冷汗
我也是那家公司的质检员，
那个编号是我的
出人命了

  
10389

单位一80后漂亮女同事怀孕，
我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。
某日，我去她办公室报销单据，
一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，
深情的说：孩子，你爸来看你了。
一屋子人呀，瞬间清净了。
哥，扭头就走

  
10390

话说我姐姐的老师是个很有爱的外教~

有天他讲外国人都觉得汉字特别神奇，
balabala一大堆后，
很激动地说：
“我个人特别崇拜汉字，我还在身上纹了两个
（是说原话是英文，差不多就这意思…）”

然后他HLL地撩起衣服，于是全场静默……
只见肚皮上两个大大的方块字：桌子……

他还很兴奋地问大家什么意思……
一女生站起来，
很纠结地说：“desk”
外教脸上的笑容瞬间凝固，

很快又平静下来，
满怀希望地问“还有没有别的意思？”

此女思考了一会儿，在他热切的目光中，
颤颤悠悠地吐出一句话：“table…”
于是外教的脸青了……

  
10391

大学宿舍的时候，八个人住，都是光棍，
天天对着下面的MM流口水！
～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐！
～有一天，电话响了，
我去接电话，听见一女声：“请问XXX在吗？请帮忙叫一下。”
声音极其的温柔，很嫩很水的声音。

我滴答着口水对大声对XXX说；
“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊！～”
这位名叫XXX的哥们很纳闷的接过电话，
死机5秒钟后：“妈，有啥事啊！我在宿舍呢，我下楼接你！”
我下楼接你
下楼接你
接你
你～～～

  
10392

我朋友最近要孩子要不上，有点着急
就去仁济医院检查精子
所有查精子的去个指定的房间里出精子，查的人比较多，大家就都在那排队。
我朋友排队的时候就在那奇怪，为啥进去一个要二三十分钟才能出来
为啥要那么久，打个飞机，上来就冲刺，两三分钟不就完事儿了
结果我朋友进去以后明白了
一个空房间啥也没有
只有门后帖着一个苍井空的海报
只有上半身没有下半身 T_T....（苍井空老师太伟大了）
我朋友没办法，打电话给她老婆，让她老婆给他放个/A片，
电话直播叫床声
他才出了货......
结果他隐藏/A片的文件夹被她老婆发现了......
他说还要复查，复查的时候带个psp拷个/A片带着
我说干脆复查带着他老婆去算了，别人都一个人进小屋，
他带着老婆一起进去，多拉风

  
10393

初中时，有次开家长会，结束以后，
老爸跟个同学的妈妈一起走出来，
碰到姑姑带着表弟去学校玩。

同学的妈妈跟姑姑居然是同学，
于是很兴奋地聊天，
老爸只好拉过表弟问作业做完没有，
然后同学的妈妈很诧异的问我爸“你也认识她啊？”
~~~~老爸很镇定的答曰“恩，她一生下来我就认识了”

  
10394

大学时一次考《概率论》，
据N多人传说教这门课的老师是校里的名捕之一，
想着反正也抄不上，
于是我就光带了考试证和一只笔。

记得“名捕”进门后，
发完试卷，
异常简短地说了句“大家注意考场纪律！”
然后居然面冲黑板坐在第一排开始看报纸了。

只见大家都长出一口气，翻出书本，
那叫抄得一个酣畅淋漓啊，
就剩我对着“名捕”的背影发呆。。。

  
10395

我同寝昨晚一夜无眠。早上起来看了他手机才知道原因。
原来他高中一直喜欢的女生突然告诉他她一直喜欢他。
由于种种原因没敢说。
我说这不挺好么，那你俩重温下旧jq呗。
他无神的双眼望着天，
喃喃的念叨。
早知道这样，
我当初就不随便找个对付了。
现在我再也不纯洁了。
咋整阿

  
10396

某日看电视，大概是山东卫视，
一男A，一女B上一出租车，车上，
男A向女B叽叽歪歪的论证了他们之间是多么的有缘，
各种辞色，各种理由。
此时，出租时间在一旁说：
哼，有名分的都没用，何况你有缘的。
做不屑状。男A怒，瞪了司机一眼，
继续blablablabla，司机大概看不下去了，
又要开口，男A见状大怒，刚要出声斥责，
女B幽幽的对A说：他（司机）是我前夫。
——————————————————————
女B

  
10397

今天听同事说起一件搞笑的事情。
他以前的公司，有领导去他们机房参观。

进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套，
结果领导不知道那套套是干啥用的，
于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声，
跟着领导全都把鞋套套在头上。。。。。。

  
10398

我也笑得够呛

  
10399

当初为了LG冒着风险去做人流手术，
并且还是自己去借钱做的，
现在他丫的觉得我很烦，
很讨厌，
想和我分开一段时间
————————————————
这是成长的代价

  
10400

最近迷上了电子书 言情的 男主不是有权有势
就是帅到掉渣又多金 于是就开始做白日梦

想着什么时候我也能找到一个那样的爷们儿
有点儿霸道有点儿温柔又对我好的男人
结果发现 不现实
忽然像泄了气的皮球
干什么都提不起精神
这日子过的
——————————————————————
那种爷们哪还轮得着你
要么已经成了同性恋
要么姑娘排成队等着被残

  
10401

晚上做梦 终于梦到那个我一直想干的那个人
刚要挥手砍他发现手抬不起来 就醒了
发现手被压在身子下面了
换了个姿势继续睡
再回去找那个人
已经没影了
我就
日了
——————————————————
他要还在梦里等着你去砍
那得什么精神

  
10402

男朋友说：“你不要没事短信电话不停。
特别是工作的时候。
刚被弟弟妹妹看到了，你什么时候才能够消停！”

我每天就给他发过三个短信，
还专挑的他下班或者是休息的时间。
他才买了摩托车，昨天晚上骑去公司培训。
估摸着时间，他该培训完了，
很担心摩托车危险。
就发个短信问他到家了么。
呵呵。于是乎，就被讨厌了。。
——————————————————————
再过几个月
一天一消息他都嫌你多了

  
10403

没去机场接老婆，老婆要离婚
————————————————
赶快的

  
10404

男的出差在外面，突然回家，
在门口听到男人打呼噜的声音，
男的默默走开，
发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，
当年是瑞星的小狮子!

  
10405

跟老婆回家见丈母娘，
被拉着非要介绍女朋友
————————————————
很负责的丈母娘啊

  
10406

我喜欢摸着老婆的mm睡觉，
一次，她姐姐从上海过来玩，
我就只有睡沙发的料了，
晚上迷迷糊糊的起来上厕所，
完事后又习惯性的回到卧室，
老婆平时都是在里面睡的，
这次也不例外，我迷迷糊糊就上床了，
上床后习惯性的就把手放在那个位置了，
当时我还寻思怎么小了呢？
最糗的是他姐姐有摸鸡鸡睡觉的习惯啊，
我刚把手放到她那里她就摸过来了，
我。。。
第二天她就回去了。。。

  
10407

2010-07-21 23:30:14 stannum
你的批注多数比冷笑话精彩
————————————————————
下意识
就当锻炼反应了

  
10408

早些天，一大学同学向我诉苦，
老婆逼他结婚，家里逼他分手，
很苦恼，差点被逼疯了，
谈到另一同学也为结婚的事愁，
老婆逼他结婚，
我就说你们同病相怜啊！

他来句：“他就只有老婆逼，他妈没有逼”
————————————————————
“逼”字
没想到有天它这么无辜

  
10409

表哥相亲，只看了一眼回头就走，后问其故，
答曰：老婆太漂亮不好的，要闯祸的。
。。。。。。

仔细想想，真理。。。

  
10410

2010-07-22 00:18:13 请等我到2013 (左手伏特加 右手老干妈)
ma
——————————————————————
这样不好

  
10411

喝醉酒,跟男友吵架,
半夜被男友遗弃在郊区马路上,
没带身份证,无法住旅店,
手机又停机了,
无奈,公用电话打给男友借身份证使使,
在男友楼下苦等半小时,
没有下来送身份证,

复奔至公用电话,再打电话,
男友睡的正酣,复等半小时,
男友面黑下来借身份证给我使.
等一切安顿,已经半夜1:30

  
10412

今天偶然拿起女友的电话看看，发现她在聊QQ，
不小心点进去一看聊天记录，
发现是跟一男的谈论我们俩，
就聊了几句说：我俩没有什么感觉，shit！
我们下个月就要订婚了

  
10413

今天经理又和女同事讨论一些设置的问题。
老板说：我昨晚射的好好的，你看你，又给弄没了。
女同事很委屈：你没有射啊。
经理：我怎么没射啊。。。。。。

  
10414

刚看到QQ上一个剩女的签名：
“对于我这个年纪的小龙女来说，
谁当杨过已经不重要，
重要的是谁当尹志平！

  
10415

我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊
悲愤之中和他爸爸打电话
“爸，我和**分手了”
~~~~~~难过的都快哭了
“分得好！儿子，别急。
爸这个月多给你打两百块”


这两百块是干什么用的呢？

  
10416

中国式谎言

家长：压岁钱我给你存着

  
10417

公车司机：后面还有一辆车

  
10418

饭店服务员：您要的菜马上就好…

  
10419

小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长！

  
10420

初中老师：这节课体育老师有事不上了…

  
10421

高中老师：我就占你们一分钟…

  
10422

一群人来打球：我们都不会玩！

  
10423

街边小店：跳楼大甩卖！

  
10424

领导上台前说:下面我简单的说两句

  
10425

新闻里常说:有困难找民警

  
10426

借钱时说:我有了马上还你

  
10427

医生：“我们已经尽了最大努力了……"

  
10428

见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系

  
10429

明星：我们只是普通朋友。。。。

  
10430

就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚

  
10431

太　　太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好

  
10432

老　　公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮

  
10433

食品包装：保证不添加防腐剂

  
10434

女　　生：我们还是可以当朋友的

  
10435

售票员说：往里边走！里边有坐

  
10436

老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。。。。。。。

  
10437

你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛

  
10438

小姐：我是新来的,刚做这行没几天

  
10439

.“有关部门已经介入调查”

  
10440

售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的.

  
10441

我再也不跟你玩了

  
10442

改天请你吃饭

  
10443

其实你是个好人，就是我们不太适合

  
10444

老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你

  
10445

囧 jiǒng；
槑méi；
玊sù；
天明：奣 wěng；
水人：氼 nì；
王八：兲 tiān；
好心：恏 hào；
开火：烎 yín；
强力：勥 jiàng；
功夫：巭 pu或bu；
二心：忈 rén；
火化：炛 guāng；
只要：嘦 jiào；
不要：嫑 biáo。
最难的一个：巭孬嫑昆，你会念么？
——————————————————
为何没有
嬲
嫐

  
10446

富二代学生给他爸发了封电子邮件：
爸爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。
爸爸回信： 孩子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁

  
10447

中国，急之国。中国人，赶时间。
　　　
最爱“快进”，狂点“刷新”。
评论，要抢“沙发”。
寄信，最好是特快专递。
拍照，最好是立等可取。
坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。
坐飞机，最好是直航。
做事，最好是名利双收。
创业，最好是一夜暴富。
结婚，最好有现房现车。
排队，最好能插队。若不能，就会琢磨：为什么别人排的队总比我的快呢？

  
10448

有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。
事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，
她说：处男到底就是不一样……

  
10449

一对情侣一起去殉情，
可是他们身上的钱只够买一瓶农药，
而且这瓶农药的药量只够一个人死，
可是最后他们两个人都死了，
这是为什么呢？

答案：他们买了这瓶农药，
打开瓶盖，
瓶盖上写着：再来一瓶。。。

  
10450

莫谈国事，因为谈也无用；
莫论人非，看人不顺眼是自己修养不够。
莫谈自己，俺不想成为谈资，也缺少成为谈资的资本；
莫卖东西，这里尽是富裕的名人和慷慨的穷人，前者不用买有人送，后者没钱；
莫泡美女，很多貌似美女的其实都是老男淫装的。

  
10451

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
　　
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！
于是问：大爷，谁惹您生气了？
跟侄子说，我替您出气去！
　　
只见老头抹去眼角的泪水，
抽泣着说：“我爸打我来着……”
这时，一个更老的老头（约90多）
拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

  
10452

公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
　　
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
　　
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
　　
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
　　
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

  
10453

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？
小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:世界杯了我想买匡威鞋。

  
10454

晚上和一直有暧昧关系的同事第一次去开房，完事她回家，
我在宾馆过夜，接到炮友的电话，她今晚想要，
我说我在宾馆开好房间等你，赶快整理房间。
炮友来，做了2次。一大早炮友A走了，
女同事来电话，说来宾馆给我送早餐，
赶快再一次整理房间，来了又做了2次，
回家老婆要我交公粮…

  
10455

在QQ上偶然看见一个网友的个性签名：
我一定要出现在你家的户口本上，
当不成你老婆，就做你后妈

  
10456

女朋友从外省来长沙看我，却不要我接她，
找了一个她在丽江认识的只见过两面的男生去接她。
还美其名曰怕影响我工作。
我擦，你是来看他的还是来看我的
————————————————————
顺便看你

  
10457

哄领导开心就做做假，
哄群众开心就做做秀，
哄自己开心就做做梦

  
10458

历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为
“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）
全场汗颜……
————————————————————————
为什么要汗颜

  
10459

记得儿子刚出生的那天，
护士把儿子从产房抱出来。
初为人父那叫一个激动啊，
急忙接过儿子，
嘴里还习惯性的说着：
来，叔叔抱一下，乖……
周围立刻一片沉寂。

  
10460

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，
你在《西游记》里的台词太 少，

只有5句：
1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

  
10461

东方早报：上海公墓已经占用超过70%，
数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。
网友回复：让领导先死！

  
10462

龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。
这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？
——————————————————————————————
10000家太少
只争朝夕

  
10463

其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好

  
10464

很感慨。但不打算跟你们说

  
10465

恒。源。祥。操操操

  
10466

顶多是我拿话儿呛你，不会是我那话儿呛你的……

  
10467

每逢佳节倍思春

  
10468

牢记人生四诫:
不为婊 子动真心，
不为口号去献身，
见到领导要服小，
遇事先把水搅浑

  
10469

长痛不如短痛，
短痛不如不痛，
不痛是不可能的

  
10470

就咱这个模样儿相貌，
咱这个身材戳个儿，
不上他们北朝鲜当个国家领导人纯粹是他妈糟践了

  
10471

金玉其外遇，
败絮其内人

  
10472

釜底抽薪，不如扬汤止沸

  
10473

永远别为尚未发生的事儿而拧巴

  
10474

你像个广播电台，只对我一个人儿播音

  
10475

午饭点了疙瘩汤，还有小鸡炖蘑菇。
我以此为原料，炼成了传说中的——鸡皮疙瘩汤

  
10476

根本不存在“顺其自然”，
或者“自生自灭”的状态。
永远是
多种动机、
多种心态、
多种作为
的合力

  
10477

“想用一杯Latte把你灌醉”——
这是什么白痴歌词？
Latte能灌醉人？
没喝过也该查查问问再写再唱吧。
烂泥扶不上墙的玩意儿。

  
10478

发明排队日的人，
叫排队日他妈

  
10479

当你胜利，你会发现，
你的胜利也并没有谁在乎

  
10480

你这个言而无性的小人

  
10481

只有17%的女人在性交过程中达到X高潮。
超出这个比例就是假装的X高潮。
假装X高潮实际上是一项艰巨的工作。

你可以想象真正的X高潮能够燃烧 112卡路里，
而假装X高潮需要付出315卡路里。
但是这对女人来说却并不鲜见。

研究同时证明大约48%的男人也在假装X高潮。

  
10482

好神奇！换了位子，
电脑也换了地方，可打开之后，
发现那些文件夹竟然还都在老地方！
那些文件也都还在！好神奇哟！

  
10483

年轻人要注意形象，
外出参加活动前最好仔细整理一下遗容

  
10484

Nice to fuck you

  
10485

总有些个人，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒说葡萄酸

  
10486

组织出来的欢乐不叫欢乐，布置出来的幸福不叫幸福

  
10487

快乐是小的，紧的，一闪一闪的。
仿佛尿水小小地汇集到膀胱，
括约肌收紧的肿胀，
一朝释放，闪闪的佛光

  
10488

恋什么就死在什么上

  
10489

没本事当角儿也别去当那傍角儿的。很没劲。

  
10490

埋头吃一块生日蛋糕。
同事问:哎，什么馅儿的？
答：哦，韭菜鸡蛋的。

  
10491

我打算在我MSN好友列表里新建一个好友分组，叫“远水”。
专放身在外国或外地的靠谱儿姑娘们。
供心碎用

  
10492

你问我要去向何方，我指着大概的方向

  
10493

或许，要是喜欢上哪个姑娘并决定收归门下，
最明智的做法是先跟这姑娘说：
你以前的故事，都别告诉我。
永远别。就当你我都是从现在开始活

  
10494

无数男人的梦想是：做李嘉诚、睡李嘉欣；
无数男人的现实是：做李嘉存、睡丁嘉丽

  
10495

中学时，一哥们带我去书摊，
张狂地问老板：“有刘备吗？”
我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
他悄声告诉我："皇叔"。

  
10496

一老同学把情人号码存在电话里，
姓名写成10086。
每次收到短信老婆都要去看，
每次一看都说，***，
10086也太整人了，尽发些肉麻的……

  
10497

觉悟：以后肯定先买车后买房，
有车可以玩车震，有房的只能等地震…

  
10498

一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,
便在客厅把衣服脱了个精光,
轻轻走进卧室,
不料丈夫惊醒,
见此大吃一惊:
我R你先人,打好大哦,输成这个样子!

  
10499

学校举办联欢晚会，主持上上台：
下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，
主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。
结果音乐响起确是郑智化的“水手”，
那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！

  
10500

我本一心向佛信善，奈何找不到行善的师太~

  
10501

去少林寺的时候，我早就将生子置之度外了。
一外地参观师太满载而归

  
10502

HOW FUCK YOU?
FIVE，THANK YOU，AND YOU？

  
10503

　　陈升搞过一场演唱会，
　　提前一年预售演唱会门票，
　　仅限情侣券，男女各执一张，
　　演唱会当日需两张一起方可入场，
　　一年后场内空出很多位置，
　　这场痴情的演唱会名为：明年你还爱我吗？

  
10504

奥巴马来中国，一共4天上海就占了1天。
上海，在外国人眼里是中国，
在中国人眼里是外国。

有网友说“如果让周立波接见奥巴马会怎么样？”
我说，奥巴马会掏出一张拉登的照片给我，
然后说“拿伊组特！”

  
10505

周立波新语

  
10506

中国是美国最大的债权国，
持有8000亿美国国债，
穷人借钱给富人，
所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼“Hi”的时候，
跟他说“Hi什么Hi、还钱还钱！”

  
10507

白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部“白领”。
无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。
日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

  
10508

帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事

  
10509

40岁前，财务没有实现充分自由前不要买房。
在上海滩买一套300万的房子，
都买不到什么好地方，
手机信号都不清楚。

首付150万，自己出100万，
剩下50万问父母要就是啃老族，
向朋友借就连朋友也做不了了，
如果你不想和一个人交朋友那就问他借钱，
如果你不再把一个朋友当作兄弟那就叫他还钱。

还有150万问银行借款，就算利率打7折，
每个月也要还给银行7,298.53元，
30年一共要还给银行利息2,627,470.80元。
262万多！
银行是侬爷？
有这个钞票侬还不如给爷娘。

  
10510

一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，
当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了

  
10511

（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题

  
10512

那时候麦乳精不要太稀奇哦！
我到同学家去，
***妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！
那时候给小孩喝麦乳精！

但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！
***妈就放了几粒（麦乳精）！
她当鸡精放的！
还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！
本来还有点混叨叨（混浊）的，
一调色勒斯清（非常清楚）！！

  
10513

08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。
总理说这句话之前，什么都没有发生。
总理话音刚落，什么都发生了。
坐坐火车么，出轨了，
过过年么，雪灾了，
坐在家里么，地震了。

后面的不是新语录了
是老段子

  
10514

刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子

  
10515

费玉清,我帮他算过了，
他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，
他不在上海消费的,
这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！

  
10516

费玉清是我非常喜欢的一个演员，
唱歌多好啊，气质多好啊，
这个男人很嗲的

  
10517

混血儿你想生的漂亮，
就一定要混的远，
越远越好

  
10518

如果说我这个脸算混血儿的话，
最多是越南帮柬埔寨的混血儿

  
10519

后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作

  
10520

后来我去观察了一下（元宵模子），
原来他们喝半口吐一口，
有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！
基本上他们吞进吐出一下午，
一杯清咖可以喝成卡布基诺

  
10521

幸福和快乐是两码事

  
10522

如果说这个国家的孩子没有了天真，
那么这个国家的未来一定缺乏想象

  
10523

比如说，冯小刚，他这个面孔还能叫做面孔哇？

  
10524

冯小刚，他这个脸，
如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他，
冯小刚只要这样走过来，
我不要他动手，我直接把皮夹子交给他。

  
10525

原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。

  
10526

我看见过她本人的(韩红)，门牙还分开的，
弄仔细一看，哟，小舌头也看的出的!

  
10527

文化艺术界的人，我得出一个结论，
凡是脸难看的人一般实力都很强

  
10528

张艺谋个脸难看哇啦？绝对饿！
侬刚伊漂亮属于侬有问题类

  
10529

张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿！
而且是没开封的菜刀！

  
10530

你叫刘欢穿立领去枪银行啊？！

  
10531

你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦？
要有也是大人传给他的

  
10532

他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂

  
10533

北方人很看不惯阿拉上海人的，
很奇怪的，阿拉又没得罪过他们

  
10534

讲我们上海不好的人你们去往上面查三代，
你们上面的三代，
有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的？！
有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫，
都得过我们上海的好。

  
10535

而我们上海人作孽啊，
你往上面查三代，
没一个是上海人呀！

  
10536

一个人想要一辈子开心，你就去做好人，
想要半辈子开心，你就去做官，
因为，你还要拿出半辈子去忧国优民！
想要一个人开心，你就去做梦！
想要一家门开心，你就去做家务，
想要一台子人开心，你就做东，
想要600个人同时开心，你来看上海活宝周立波！

  
10537

人永远也别想比过动物

  
10538

老婆今天讲课时发现有小朋友在下面玩玩具，
老婆厉声说到：“XX同学，把你的奥特曼收起来。”
XX理直气壮地说：“老师，这个是蜘蛛侠。”
结果全班笑喷！

  
10539

我到了大三才交了第一个男朋友，
那家伙长的很像吴尊。
学校里有好多女生喜欢他，
他自以为他是花花公子类型，把姐姐我踹了。
后来又哭着求我和好，
我看他是个潜力股，就答应了。
后来我又被踹了，他又哭。
后来我又被踹了。
再后来我们见面就像什么事情都没发生一样，
很有默契的吵架，
结果他兄弟看见说：我觉得你们真幸福

  
10540

昨天和老公在家ML，我兴致非常高的时候，
老公说，今天累死了，要不不做了吧！
老娘好不容易对你主动，还不领情！！
_________________________________
生活嘛

  
10541

老总要报表，老娘一个星期没洗澡给你赶出来，
然后老总打电话说不要了，
终于可以下班洗个澡干净一下了，
回到家，没水，好不容易烧了点水洗个头，
发现还有一点，想着不不洗澡洗洗那里吧，
洗到一半，完全停水，
然后下面全都是泡沫的等到来水···
然后大姨妈就来了

  
10542

和刚相处一段时间的男友发短信，
我用的飞信给他发，
他跟我说着甜言蜜语，
后来我不知道怎么回他了就打了一个⊙﹏⊙b汗，
结果他回复我说 你怎么那么黄呢，
我就想我哪黄了啊 ，
后来他告诉我没显示表情只有
b汗
两个字

  
10543

昨天和心爱的女人ML，做的时候她一直提我们部门那个丑女，
然后又告诉我她喜欢上新来的一个帅哥了，
并对我说要是她和那个帅哥好上了，
不想让他知道我们的关系，
说对我不是认真的。
哥立马痿了，心里那个血滴的。
我们难得ML一次，
还要说这种事打击我，
就不能专业点吗？
——————————————————————
她又不是专业做这个的
怎么要求她专业

  
10544

两个移动硬盘里面都有那种片子。
昨天老爸来借硬盘拷东西。。。。
等用完给我的时候，
我才想起来里面的片子。
暴汗。。结果。。
以后我爸就经常借我硬盘用了。。。

  
10545

我和一个我爸的朋友ML了。
而且那个大叔的女儿比我大4岁……
——————————————————————
你爸真够朋友

  
10546

本来感觉很好的经常聊聊天，
但是会老约我出去，从没出去过。

后来实在不好意思拒绝了 ，
出去了就强迫我跟你暧昧。
我就觉得你有那么想要吗？
要也就算了。
不到一分钟就射了，
还自我感觉良好。。。
————————————————
姑娘
叫我说你啥好

  
10547

男朋友莫名其妙失踪三天。
电话不接短信不回。
后来和我说是因为一些正事。但是不能告诉我。
不能接电话也不能发短信。
你丫是卧底还是贩毒呀！
咋就不能说了！
————————————————————
正事就是 正在做的事嘛
知道真相不如不知道啊

  
10548

人生最傻比的事就是，
看到别人辉煌的人生，
嫉妒的要死，还不好好努力。
————————————————
要淡定地妒嫉

  
10549

口口声声说爱我的男友，
因为我身体不好为原因不愿娶我，
我打电话哭的声泪俱下的哀求他，
竟然听到他老妈在旁指点他回答……

  
10550

每天为了一个男人去兼职两份工作，累死累活的。
丫的指望他安慰几句，结果他就知道在外面搞暧昧，
最无语的还是就喜欢和比我大N岁的老女人搞。
结果我现在才20岁，
响当当的大学生，
还是我们系的系花。
—————————————————————————
好厉害的驴
能把脑袋踢成这样

  
10551

大学一哥们，家里比较富裕，
家里送出国进修2年，2年后回来，
英语没怎么学会，
学会了一口正宗的河南话...
河南话...
河南话...

  
10552

昨天买了立顿的柠檬茶粉，
拿了一包放到了包里，
今天上班喝，
今天上班和同事边说话变摸茶包，
摸到了一个四方形的袋子
没有回头就撕开往茶杯倒，
然后同事不说话看着我，
我一看 是一个避孕套
撕开了
tt在茶叶过滤网上。
纠结

  
10553

高中毕业那会，有一次和朋友在室内某站牌等车，
看到一PLMM，非常清纯的那种，
站我们旁边等车。

那一会，哥的心跳的（那时候哥绝对还是CJ的，初吻都在），
一直默默祈祷我要坐的和她要坐的车晚点再晚点，
最好不要来balabala……

就这样过了也不知道多久，反正那天的车是挺配合的，
过了十几班都没来我要坐的那条线路，
也没她的，但是她好像一点也不急，
反而更靠近我的位置了~··

我那个一个鸡动，
正当我踌躇时我内朋友BH的走过去：
美女等哪路车，顺路的话我们一起打车吧

接着内美女说了一句让我当天就没再那么CJ的话
美女：学生吧？留着你的钱坐公交，姐等生意呢
——————————————————————————
清纯有价

  
10554

刚才在微博看到一个很胖的女孩（看照片猜测大概24岁左右）
在自己微博上写了这样一句话：
通常女人找男人当靠山，
可是山一样的女人找什么来靠呢？”

  
10555

刚刚和男友吵架，气不过，于是打电话回去。
电话一接起来我就立马骂开了：
“草！你算什么玩意！我妈还没这么说我......blablablablablabla......”
最后一句：“有种你骂你爸！”
完了就准备挂电话，这时电话那边幽幽的传来一句：“我就是他爸。”
我就是他爸
就是他爸
他爸
........
雷死了，话说之前在他爸心目中还蛮乖的。

糗百

  
10556

棒子女的，那时候带儿子上幼儿园遇到他同学妈妈，
我一直以为她是少数名族！
后来又一天坐公交车去买菜遇到她，
就一起聊天才知道她全家都是韩国人在中国8年了。
因为表妹在韩国，所以话题还不少。balbalbal......
从韩国泡菜聊到她老公的工作。
这时候我很神奇的问道：
“听说韩国最低工资都有1000美金呢？你们怎么还来中国打工啊？”
她很淡定的回答：
因为中国有肉吃
有肉吃
肉.......


我一直以为那是传说。。。。。。
真人真相太震撼了！！！！

  
10557

一个学生模样的进来买了一个紫菜包饭和一个雪糕，
结完帐就去微波炉前面热饭。

我则继续拿手机上网。
过了一会我抬头看到那个学生一脸幽怨的看着我。。。
微波炉还转着，他的手里却拿着紫菜包饭。。。。。

  
10558

舍友甲和已，
甲早睡早起型，
已晚上不睡白天起得很晚。

好，这是前提。

暑假放假回家，
临行前，
甲和已争吵不休，
究其原因，
为一支牙刷，
两人都说此牙刷是自己的，

只听甲理直气壮：我都用了一个学期了，怎么会是你的？！
已也不干示弱——我还用了一个学期呢？！
…争吵了很久，
最后发现…
原来每天甲早起的早刷完牙以后，
已起的晚拿起接着用，
一个学期两人用的竟然是同一支牙刷…
众人爆汗-_-#
——————————————————————
甲和已

  
10559

今天和领导聊天，
他说了句：小伙子啊，
赶紧找个女朋友吧，
你现在是硬着等，
等到像我这样等着硬后悔都来不及啦！

硬着等……
等着硬……
领导就是领导，太经典了！

  
10560

某天，跟朋友在KTV喝酒，我由于要开车就没喝。
晚上12点多，众人结束，意犹未尽，说换地方喝，
于是两辆车总共9个人换地方。
到了另一家酒吧门口，我朋友：“师傅，多少钱？”
我愣了下没反应过来
他抽出一张一百的扔给我：“不用找了”
我。。。。。。。。。
————————————————————————
你…………………… 找了？

  
10561

我跟一女孩算是从小一块长大的，
感情很好但是互相之间好像是那种哥们之间的情感一样，
所以我们同床共枕N多次，但是没有发生过什么，
那种状况就是总觉得太熟悉了，好像有点不好意思下手一样，
后来我们分开了，她嫁得比较远，
一年半载才回来一次，
前段时间她回娘家我们见面了，

当时正好我抱着我儿子，
结果她很认真的问了我两次：“这是你的儿子？？
其实我真的是能行的！

  
10562

想起了我初中历史老师和英语老师的对话。
英语老师：“每天喝两杯酸奶真是人生一大乐事啊。”
历史老师：“酸奶你也敢喝？酸奶里面添加了blablablablabla........”
英语老师：“好吧以后我不喝酸奶了，我只喝白开水。”
历史老师：“白开水你也敢喝，现在的子来说里面的有毒物质blablablablabla.......”
英语老师：“好吧我以后尽量少喝水，我就呼吸呼吸空气吧。”
历史老师：“空气你也敢呼吸？现在的空气污染blablablablabla..........”
英语老师黑线，你还让人活吗。。。。。。

————————————————————————————————
历史老师是鬼

  
10563

就在刚才，我爸的本本坏了要用我的上邮箱下载资料，
结果我的迅雷hll的开着。。
关键是，里面有4部正在下载的/A片，
不过都按了暂停。老爸就说，你在下载东西，我说没有。。。。
然后，他就下了很多资料，看了走了= =时间长达10多分钟。。。。

我一纯洁的刚成年的女孩儿，这让我情何以堪！！
情何以堪啊！！！
————————————————————————————
纯洁啊

  
10564


一童鞋，南京的。
有一女老师，长的很漂亮，也很有味道。
教日语的，后来竟然嫁给了日本人。
于是，他们全班愤怒了，
全班送给老师的结婚礼物是：
《南京大屠杀纪念册》

  
10565

我们学校只有一个游泳池，场地也不大，
夏天大家都争着去游泳。背景交代完毕

一天下午，我们游累了，趴在池边休息。
这时突然一声尖锐的哨响，声色俱厉，
“那位女同学，请你回到更衣室去！”
我们正在好奇，为甚麽不让人家MM游泳捏？大热天的。。。。。
一回头，发现一个MM正在HLL的做准备动作，
全身上下只有一个泳帽。。。
一个泳帽。。。
泳帽。。。
帽。。。
————————————————————————————————
谁吹的哨
打他

  
10566

本人有先天性心脏病，07年做的手术。
话说那医院的护士做风真的很bh，
当初护士通知备皮，我不解什么意思，
就问漂亮的护士:"备皮怎么弄啊?姐姐，"

护士姐姐缓缓的抬起头面带淫笑道:
"就是刮小jj的毛，不会我帮你啊?"
好家活，曾经纯洁的我哪受的了这般YD.
连说不用不用我会我会，
然后脸红心跳风的一般就跑回了病房，
只剩身后一片娇笑声。。。

到了晚上9点息灯的时候，
我正打磕睡呢，
砰的一声门开了，
就见我的主治医生带领一票气势凶凶的小护士们直接走到我的床前，
医生一声令下:"去"。。
我哪见过这般阵势，
还愣着呢，
另一名护士早已掀开我的被子
把手伸进我的病号裤子里忽乱一抓便抽了出来。

然后向医生微微一点头。"走"
医生再次发号势令。
一群妖孽又风风火火的走了，
只留我一人惊魂未定......未定..!!!

  
10567

今日买了几根包谷（玉米），拿回家后第一时间开煮，
为了更好吃，煮的时候，加了一勺儿白糖。开锅后，捞出玉米，
这玩意儿还真好吃，甜甜的，不经意间，三根棒子全部啃完。
收拾了一下，进书房上网。 这网一上，
就忘了时间，不知什么时候，
老婆已站在我身后，随意打个响声：“下班啦？”
老婆嗯了一声说：“今日又享到老公的福啦，煮了糖水，还是玉米味儿的。”

我转过头，发现老婆端着个碗，正喝得不亦乐乎。
我是不是应该告诉她

  
10568

同学说暑假要到我家看海，姐说那就来吧！
同学说在海里想尿尿怎么办，姐说就在海里尿吧！
同学说，那多脏啊！
姐又说：大海茫茫无边无际，一泡尿影响不了它的酸碱度的。

同学……

姐极为深沉的拍拍同学的肩：
孩子，你现在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了吗？

  
10569

你们见没见过这样的情侣,都想ML,
却都闲累插着不动的...
很好
我就是
__________________________
闲不累
嫌累

  
10570

今天逛某超市.发现一时尚女子.
没有多注意.随后走哪儿时尚女子跟哪儿.
30分钟后.结帐处又见其女子...
这时该女子已离去.
收银员突然告诉我.那人是王菲.......
喜欢她十多年了..
竟然没有认出来

  
10571

今天风尘仆仆的坐车一个多小时
跑到她的单位去看她
就因为想她了

竟然不跟我一起吃中饭
不让我送她上车
下午还一直关机不回短信不接电话
亏我还一直这么想她
一直念着她
想和她谈

  
10572

有个关系好的异性朋友有次喝酒多了，
说起了他的第一次，很惊呆~

他的第一次是在他14岁，
被一个15岁的女孩强行得逞的，
第二天早上醒来枕边有支假的玫瑰花和一张字条~
事后他的DD肿了三天，一直就在家里躺着~~，
从此再也没见过那女的
天~
男的被Q奸成这样~~

  
10573

妈的玩游戏看上一帅哥,跟人家说了.
说考虑考虑,
第二天告诉我说喜欢我,
高兴坏了.
结果第三天告诉我说..
我不能喜欢你了.
.因为我不想喜欢任何人..!!!

  
10574

今天，男友叫我帮他洗衣服。
我正忙着，就说你自己去洗，
我额头上又没有写着“女仆”两个字！
于是，他站了起来，拿了一只笔，
在我额头上写下了“女 仆”。

  
10575

昨天在家拉完屎后，忘记关尿门。
出来走了一截路，还被一个奇怪的大叔盯了几眼，
我还以为是我太美了。
结果等我同学来了，
才告诉我的
——————————————————————————
不关尿门也阻挡不了你的美

  
10576

好了8年的女朋友前段时间分了。
说我们之间的问题解决不了。
这辈子没戏。然后就说去深圳的表哥那里工作。
这几天无意中看到她的淘宝记录里刚买了杜蕾斯。
还是家庭装。收货地址是青岛。
哥笑了。。

  
10577

和GF在一起2年多了，慢慢的感情淡了，
她呢没事总和男的打打电话聊聊天，
我也知道该结束了，但就是狠不下心。
现在在一起的时候居然连ML兴趣都没了......

  
10578

我以前从不用香水 去年到了一个中东公司
总是接待中东的客户 那些人太臭了
我就不得不用香水 也不知道什么样的好
就随便买的PRADA的
有一次去四川出差
酒店前台的小姑娘竟然问我
你的花露水什么牌子的...
————————————————————
你就说PRADA的花露水不就得了
矫情啥啊

  
10579

前一阵子认识一个小姐（歌厅的那种），
长的很漂亮我很喜欢她而且她刚做没几天，
我们XXOO了几次有种想让她做我女朋友的冲动，
结果人家一句“还是做普通朋友吧”
就把我给拍回来了......

  
10580

在黄山路拦了一出租车，司机一挺漂亮的妞顶多30岁超有气质 ，
居然还干司机还穿的超短裙。
CD的我当时也不知道怎么搞的
居然跟他说再给他钱让他给我OOXX，
他居然说我心理变态。
更CD的是他下车还要了我的电话!
——————————————————————————————
长见识

  
10581

有次，我和女友正在ML，G潮时，
我老爸突然不知为什么就进来了，
三人一时很尴尬。
我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”
老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”
然后出去了，我女友气的直想打我

  
10582

宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。
关键是，晚上大家都熄灯了，
他们居然在帘子里面开着灯。
于是，二人的影子就映在帘子上，
大家集体观赏爱情动作皮影戏……

  
10583

和女友恋爱了半年，
同居以后经常吵架，
快适应不了这样的生活了。
今天居然让她半夜坐火车回家，
7个小时的车程，
我是不是太过分了?

  
10584

某女同事，现年33，
有子15，现欲离婚，
问曰，答：无爱情。
你18岁未婚生子无爱情你够时髦儿的啊

  
10585

一个挺喜欢的妞没地方去让我收留遂带她去宾馆将就一宿、
其间抽了N多烟犹豫N久是否行动、
最后下定决心上之···
没反抗 忙活了好久

但是
丫一点反应都没有

以为姿势不喜欢
本想换个姿势
人家继续像死人一样

最后换回开始的姿势
然后一点兴趣都没有了
直接萎掉···
一宿没睡着

  
10586

结婚前自摸，结婚后老公睡旁边还是得自摸。
难到我真的不像女人吗？
一点也不性感吗？
上帝啊
————————————————————
上帝很忙

  
10587

前GF说她和我在一起是初恋，
有次在ML后夸了我一句
“你得JJ是我见过的最大的”

  
10588

据我娘说
我刚出生
爹把从医院把我领出来的时候
不会抱孩子
于是像枕头一样夹在胳膊下……
路人一个老太太看了半天颤巍巍的问
“同志你那夹的是孩子么”

  
10589

大学毕业那天，约了前女友见最后一面。

嗯，好吧，我承认是想最后惯例她一次。
那时她已有新男友，
但还是来了.开房，进门，
我饿虎扑食，瞬间两人全光，
正欲进入，

她娇羞了：不行，我不能对不起我男朋友的。
我用强，她拼死抵抗。

半夜的时候我终于放弃了，
她开心的抱着我说，你看看，抱抱睡不是挺好的吗？
我的三个前男友也是这样的！

我大惊：他们也找过你？？
前女友的回答让我震精了：
是啊，和你的理由一模一样，
都想在毕业前见我一面。。。。。。

那夜，哥枕着她的珠穆朗玛内牛满面、、、

  
10590

初中，一生物女老师很beautiful，貌似女星高原园。
而且穿的很清凉，并且讲话也狠麻辣。
每次到她的生物课，总是有同学翘课来听她讲课。
交代完毕。

某日，生物课是生理卫生，你们都懂的。

彪悍的小a同学之前在家yd的温习了一晚上，
准备在第二天的课上提问。

a的父母倒是觉得太阳从西边出来了一样，
以为a迷途知返了。

gc来了，第二天开始上课，却来了校长。
校长说：
同学们，你们的生物老师与来我市投资的日本人
恋爱了明天就要去日本了，我们大家欢送她。
这时候：小a及其痛苦的喊了一声 丫买呆。
然后，就没然后了。
————————————————————
高原园
可怜的娃

  
10591

大学时候，有次去献血，献完按着棉花，刚转身
一MM就凑来上，正好碰掉了棉花
两人全傻了，看着伤口正在喷血……（真正的是在喷血）
MM一紧张，就想把棉花捡起来，重新按回去……
医生在旁边大叫，会感染的，不要……
这些迟那时快，那MM一口就堵住了伤口，
所有的人都石化了，包括我……
最后的结果是： 哄了半天她才不哭的……

  
10592

高中班里有个男生S，说话非常噎人，我们都怕他。
有一阵，男厕所总发现烟头，年部主任就到处抓人。
一天，S从厕所出来，
主任马上走过去说，S，你抽烟！（估计是诈他一下）
结果，S说，主任，你嫖。。娼，
然后很轻蔑地看了他一眼走开了。
当时是下课，我们目睹了主任石化的全过程！！！
S火了。。。主任，你嫖。娼。。。。

  
10593

话说此人跟他女朋友到校外去KF，
两人都是第一次，然后就开始前戏，
当他在其女朋友胸部一阵猛搓之后，
HLL地发现一手的泥条…
当时就YW了，收枪走人。
后来呢?
后来自然是分了。

  
10594

我从小玩到大的兄弟，他爸妈也是离婚了。
他一度很灰暗，还是小学，
后来有天他回家发现他爸跑来按着他妈，你们懂的
他就弱弱的问句你们在干啥。
他爸说滚，我们在给你弟过生日。
他说我没弟啊。
他爸说马上就有了。

  
10595

妈妈每天去针灸，和一病友聊家常，认识了几天，
这位阿姨开始滔滔不绝的讲起她的好吃懒做的儿媳妇儿，

话说一天这位勤快的阿姨烙了饼，
炒了一盘茄子丝儿（素炒的，没有肉），
没多久，儿媳妇回来了，
手都没洗抓起一张饼，塞了点茄子丝，
吃了一口，寻思寻思，
放下了，闪人了，
又过了一会，她回来了，
手里拿了根火腿肠，从容的剥开，开。。。
在火腿肠上系了根线，
打开刚盛满热水的暖水壶，
把火腿肠放进去，

众人目瞪口呆之际，
她又极其淡定的提着线把火腿肠拽了上来，
拿着刚才的那张饼转身。。。
回屋。。。

  
10596

话说我实习时有个师傅，女的，对我挺好的，
每天和我一起坐班车上下班，一起等车还有个男的，
X，每次我和师傅在一起叽叽喳喳，X都不怎么说话。

有一天，又和师傅聊天，
聊到长相，我说：
“要说难看，我看我们这里最难看的就是X了，长的好WS哦”，
师傅愣了半天，一言不发，忙别的事儿去了。

一直到实习期结束，我才知道X就是师傅的老公……


前段时间，部门里新招了几个小姑娘，
都是80末90后，经常在一起叽叽喳喳，
有一天，她们开心的跑来和我说：
“W午休时打鼾好响哦”，
另一个说：“因为他肥嘛”，
又一个说：“他肯定晚上***滴”，然后一起大笑。
我当时心想：生活真是一个奇特的轮回啊……


W是我老公……

  
10597

今天科室来个抽染色体检查的，
弱不禁风小萝莉，同学目送她下楼，
恨不得护送一把，之后同事望其背影感叹：
哎，这么好好的一个姑娘，
怎么会有睾丸呢…
有睾丸呢……
同学风中凌乱了

  
10598

大学城好多的黑人，也有好多骑电瓶车的人，
在一个冬夜步行过马路时见一电瓶车疾驶而来，
可是骑电瓶车的人呢？
小女我顿时心一惊，心脏骤然紧缩，
处于准备尖叫的状态，随即看到白白的牙齿飘过…
顿时为自己没有叫出声感到欣慰…
不然多影响团结啊！

  
10599

《唐山大地震》观影结束，感动过后个人体会自有不同，
其中现实主义启示即——好男要下海，好女嫁老外，废物考大学。

  
10600

我小时候，爸爸的朋友路过，顺路进来说了几句话，
我趁他们说话时候出去在他车轮上尿了一泡，
再看看玻璃窗户挺脏，顺手在上面画了个猪头，
刚准备走，发现他家女儿在车里看我，那个羞啊！

  
10601

话说N年以前，姐公司受到金融危机的影响，
办公物资急剧萎缩，包括厕所用的卷纸也得定量使用，
这天主任正在宣读卷纸使用规定：
“便便 3格、尿尿（女生）2格、擦嘴 1格。。。”
听到这里姐顺势接了一句：“怎么洞越大的地方，用的越少啊？”。。。
主任石化ing。。。
集体黑线ing。。。

  
10602

话说我刚出生不久的一个夏天的夜晚，突然之间天摇地晃..
爸妈顿时从睡梦中醒来，地震了！
然后就开始迅速往外跑..当时住的是平房，逃跑相对比较容易..
我妈自己跑了出去，我爸一个箭步冲到客厅，
抱起了他们结婚时候买的彩电（据说当时是件很奢侈的东西）就往外跑..
话说跑出去了以后，俩人面面相觑，觉得好像少了点啥..
还是俺妈比较靠谱，突然想起我还躺在床上大睡...= =...

  
10603

某天公司篮球赛，我们部门得了冠军，晚上出去庆功，
领导一高兴，喝得有点多了，
举着杯子晃到我们桌子跟前，
说：今天大家高兴，使劲喝，不费流量……
不费流量……
流量……
原来喝酒是用流量算的啊，
领导你喝几kb的？

  
10604

恋爱
失恋
乃人生常态

笑 是必须的

  
10605

2010-07-28 15:14:25 华丽丽牛叉叉 (我愿用所有一切换来一个时光机)
哈哥我景仰你！！！
————————————
开心比景仰更重要

  
10606

2010-07-28 12:55:24 Julian 从6.10
看到现在，看了一个半月，终于到末尾了，真不容易呀~
终于能和哈哥打声招呼啦~
——————————————————————————
你好

  
10607

2010-07-28 09:33:09 ღ贝贝ღ (药吃完了，继续吃还是。。。)
跟了一年多了，顽固手机党，今天独自一人在医院做手术，
看人家都有人陪，全靠这些笑话才让自己没委屈的哭出来。
谢谢啦
——————————————————————————————
刀口大的话
还是少大笑的好

  
10608

两年不算久

  
10609

http://www.douban.com/artist/chenha/?s=53455

陈哈新曲 即兴之作
《放电影》


让我为你点燃 一个五彩的梦
诶嗨
为你放映一场 温暖的电影
诶 嗨 诶 嗨

亲爱的 我为你放映一场
五彩的电影
诶 嗨 诶
为你歌唱 一首幸福的歌
诶 嗨
还有什么 比我们在一起更真实
还有什么 可以比爱更真实
还有什么 可以比在一起更真实
还有什么 比一个吻更美丽
诶 嗨

  
10610

今天和一姐们闲聊，
偶然说道有一男的喜欢我，
姐们看了我一眼，说一句，
那男的口味还挺重啊…

  
10611

注册了个小号装陌生人跟男友的朋友聊天说喜欢男友，
他朋友居然把我介绍给他了，他居然真的加了我了，
居然还跟我聊得挺起劲，居然还要请我吃饭看电影
——————————————————————————
有饭吃诶
有电影看诶
去饭醉吧

  
10612

昨天开会时间太长，一个女同事太脆弱了，牙疼，
直接打车回家了，回家就吃药，
然后躺在床上嚎啕大哭，
然后睡着到晚上8点半，好了~~
她老公莫名不知道如何是好。
——————————————————————————
这牙是属月 经的

  
10613

2010-07-30 00:49:02 猫的糖果 (情不知所起，一往而深。)
哈哥，又一次和你很近了。嘿嘿。嘿嘿。。
————————————————————————————
天热
站远点 比较散热

  
10614

最近在北京台的一个有关婚恋的栏目组工作，
小小的栏目组还弄什么潜规则，
我们的主编把一编导给潜了，
以前我们每人每次都有两三个选题，这次录节目，
那被潜的姑娘一人五个选题，
其中还有一期特别节目，
丫凭什么啊，什么能力都没有的
——————————————————————————
别拿性
能力不当能力

  
10615

今天早上锻炼身体，
等跑完步之后才发现，
口袋里的700多快钱全掉了，
我的妈啊.谁捡谁阳痿。
——————————————————
谁不捡谁傻逼

  
10616

昨天天公司收到新周刊，
里面有一页送的是杰士邦的套套，
我和对面猥琐男同事心领神会，
我去引起一女同事注意，
他偷偷将套套放进了她的手包里，
今天女同事过来上班，
眼睛红肿~~
没敢问，
怕被杀

  
10617

今早,男友短信我,开玩笑说:收妖了..
还说我是蜘蛛精,
我反驳说自己是盘丝大仙..
他说.搞你洞,
我说盘丝洞都被你搞了N次了..
他突然冒出句: 你那是水帘洞..!
——————————————————
再淫荡点就好了

  
10618

昨天下班去未来老丈母娘家表现，
刚进他家小区门看见前面一位美女的背影，
超短黑丝小可爱，我对着她背影一声呼哨，
那美女一回头悲剧了，是我未来的小姨子！
————————————————————
呼哨水准咋样

  
10619

佳缘网爱上个男人
见面就粘在一起同居了10天
夜里视频
第二天见面
第三天谈婚论家
4天见家人
5天见亲朋
6天唱歌庆祝MIX狂欢
然后我喝多把内衣托了扣他头上
当所有人面
7天分手
这就是我的初恋
我现在为他彻夜未眠
欲哭无泪
天天宅家不吃喝
患了抑郁症
————————————————————
时速20迈
太刺激了

  
10620

我的前男友跟我最好的朋友好了
她是我最相信最好的朋友
他是我最爱的男生
而且他们的事瞒了
我很久我哭了
一个通宵真TM操蛋
——————————————————
这个“最”的期限能有一年就不得了了

  
10621

前女友出轨..我跟她分了..
两个月了..挺担心..
今天她喝多要见面..
好吧.见..

结果被她朋友直接插手阻止..
好像分手原因是我出轨似的
——————————————————
很靠谱的朋友

  
10622

第一天遇上他，
第二天上床，
第三天爱上了他，
第四天知道他已婚了，
第五天他不理我，
第六条我不停想他，
今天刚好第七天，
认识他一个星期，
让我感情大起大落了，
于是，今晚我好痛苦
——————————————————
太刺激了
时速25迈

  
10623

事情有一段时间了，因工作认识一个女孩，
话很投机，一起晚饭后唱K.后顺理成章开房，
OOXX一半哭着对我说，对不起她男朋友。
我正迟疑当中，又对我说：别停，用力点，我要GC了。
之后当晚又OOXX三次，每次都是她说她想要了！
————————————————————————
性
比
人性 强大
必须的

  
10624

我和孩子们一起去游乐园，
当我们在摩天轮上的时候，
我忽然发现我恐高。我顿时呼吸急促，
在座位上尖叫：“让我出去！老天爷啊！让我出去！，
而且还歇斯底里的哭了起来。
于是他们停下了摩天轮把我放了下来。
我是个45岁的男人。

  
10625

又撞到老板在摸X部经理的大腿....不敲门是我的错

  
10626

今天我回到家，看到一个陌生男人坐在沙发上。
我问他是谁，他说是我妈的朋友，
然后让我坐到他旁边。
结果他给了我的脸一拳，
然后偷走了我的钱包、
手机和车钥匙

  
10627

毓婷不是一小盒有两粒嘛，
昨晚完事儿后她硬说一人吃一粒，
可我吃了没用啊，这下可好，
她说我不吃她也不会吃，
劝说未果之下，
未免弄出人命，
硬着头皮上呗，
咕噜吞下一粒，
也不知道是心理作用还是咋地，
今儿一整天浑身不自在。。。

  
10628

和女友做了3年的AI，
前不久意外怀孕并去打了胎，
后来我就对她不感兴趣了，
现在和一男孩走的很近！。。。

  
10629

不同人眼里有不同的豆瓣：
文艺青年 ：音乐 相册 电影
空虚寂寞男女青年 ：ones
傻逼蛋疼的粪青 ：屎
打酱油的无聊群众：冷笑话
知性男女：书 书评 日记
普通人眼里的豆瓣：SB
窥淫癖眼里的豆瓣：直播
色男：女邻
色女：器大活好男友邻
装逼伪摄影系：器材
私密组人士的豆瓣：爆猛料
电影打分者的豆瓣 ：☆☆☆☆★ ☆☆☆★★ ☆☆★★★ ☆★★★★ ★★★★★
怪蜀黎眼里的豆瓣：Loli
怪阿姨眼里的豆瓣：正太 姐弟恋
广告商：群发豆油
记录癖眼里的豆瓣：我看过这部电影我读过这本书我听过这张唱片
小清新眼里的豆瓣：什么的最喜欢了。
管理员 ：删删删删删
孤芳自赏系眼里的豆瓣：新的提醒
怨妇眼里的豆瓣：JP男 小三
占星爱好者眼里的豆瓣：星座运程
听电台的人眼里的豆瓣：下一首
各类推荐帖子的追随者：马克马克马克mark
好寂寞…… 求合体
口味帝眼里的豆瓣：不解释
资深装逼犯眼中的豆瓣：笑而不语
腐女眼里的豆瓣：男体 激情

  
10630

某女性健身俱乐部宣传口号：
锻炼括约肌，夹断负心汉
——————————————
这不是负心汉的福利么

  
10631

换了个新工作.认识一男同事,悦之.
但还在正常的一般好感范围内.
他对我爱理不理.
早上因为我工作出错,
还被他骂了一顿.
接着就带一女业务出去了...
——————————————————
悦之……

  
10632

昨天看《天天向上》
汪涵说：足球是国球
然后欧弟纠正说：国球是乒乓球
汪涵一脸沉重地看着他说：国球是足球，
因为他一直都在国内踢，没有踢出过世界杯

  
10633

我们班的俩女生。
她俩一寝，看完鬼片特害怕，
但是又耐不住内心的冲动，想看。
于是她俩就在寝室一边靠在一起离电脑屏幕远远的看鬼片，
一边用另一台电脑大声的放着宋祖英的那首欢快的＜＜辣妹子＞＞！
听说后，全班都疯了！

  
10634

刚看电视，南昌在搞一活动，
民警的民意调查。
有个电话采访。
您好，您对民警服务打什么分呢？
我们有1到10分。
1分代表最差，10分代表最好。
亮点来了。
电话内头说，
零分，我打零分。

  
10635

去韩国出差，翻译和他的朋友到机场接我，
这朋友挑衅，
问我你们中国有沙发吗？你们中国有火腿肠吗？

我告诉丫中国国力可弱了！还是美国好！
你看一个国家的货币基本就代表他的实力，
一个美元可以换七个人民币！
对了，刚才我出关的时候换钱一个人民币换多少韩元来着！？
丫脸顺间黑线。
从仁川到汉城的路上丫贱又跟我套近呼，
说他爸爸来过中国不过没来北京，来的是大连。
说中国可漂亮了！

我问丫，
你爸爸没告诉你我们中国的沙发都是用火腿肠做的？！
丫无言！

  
10636

我有个同学追星追的很专业，某年暑假，
她们那群fan组织去泡菜国继续进行追星活动
（看某个组合在韩国的演唱会）。

由于人数众多（百十来号人吧，以百度贴吧为根据地的专业fan们）。
一行人浩浩汤汤上了灰机很是状告挖。
不可避免地很引人注目。
于是乎，下了灰机有个大叔问了个很bh的问题：
＂姑娘，你们是组团来整容的吗？＂

  
10637

高中老师经常说做题时要沉得住气，
我从来没把这句话当回事。
后来有一阵子迷上了武侠小说，
正好换座位到最后一排了，这是前提。

一天上课，我和同桌埋头奋斗小说，
异常忘我，完全无视老师讲课。

突然听到老师拍案大呼：
后面看杂书的两个人给我站起来！
我和同桌相顾一眼正准备起来呢，
结果坐我前面俩人晃晃悠悠起来了……
这时候老师那句话在我耳边回响：要沉得住气~~~
现在也不知道老师叫的到底是谁

  
10638

就刚才，我妈问我下午去干吗，我说出去玩。
她又问，和谁。我说，一群女人。
我妈说，一群女人出去玩？玩男人去？



我凌乱了。
妈，我才19，咱能不这么BH吗？

  
10639

女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，
我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，

冲上来一个熊抱，号啕大哭，
边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…

  
10640

最近天热，下班就回家，没和BF约会。
晚上在家穿的很少，和BF视频，他兴起要我跟他luo聊，
我妈在家呢，怕被她闯进来看到，就拒绝。
BF不死心，一直求我，死皮赖脸@##￥%￥%￥……@#￥



半小时后终于烦了
“你怎么跟我前男友似的！烦不烦啊！！”
说完他沉默了
我沉默了
沉默。。。。。。
默。。。。。。。。

  
10641

大早上的被老婆逼着下楼去买早点，
由于她爱吃辣，给她买凉皮时一再让老板多放辣椒，
最后走时老板悠悠的说了一句，

小伙子，好样的，
一般在家里，
谁能吃辣就是谁当家……

  
10642

刚上大学不久就和一个大四的师姐约会，
嫩牛吃老草的感觉让人鸭梨很大…

约会是在学校外面的情缘咖啡厅，
我事先做足功课，大谈理想人生…

师姐不耐烦的打断：“以前谈过恋爱吗？”
我点点头，说：“有一青梅竹马的女友，分了。”
师姐：“青梅竹马？难怪呢！和女生约会，
不要讲什么理想人生，太遥远了。

如果你对这个女生有感觉，就要立刻准备第二次约会，
旁敲侧击女生的生活规律，从中发现她的兴趣爱好，
拟定能打动她的约会方案！”
我点点头。

师姐BALABALA分析女生的各种类型以及针对性的约会方案，
我就差拿笔记了。

师姐：“我认为男女约会最好的内容就是游泳，
这是情侣间最好的脱敏活动，能快速减少女方的防御心理和排斥心理，
女生如果肯单独陪男生游泳，离上床就不远了。”



旁边路过的侍者一个趔趄…
我：“周末我们游泳好不好？”
“好！我不会游泳，你教我！”
回到宿舍后觉得师姐微言大义让人受益颇多，
为表感激准备礼物一份，卡片上写道：
是你教会我什么叫作Ai，
是你教会我如何去飞翔…

  
10643

今天带团去兵马俑，因为游客很多，
大家都在排队等电瓶车，我带着客人也在骄阳中等待，
这时我身后的一大概4岁的孩子等的不耐烦了，
开始闹腾，
他妈妈为了哄孩子说了一句
在我听来是对秦始皇最高赞誉的话：

乖啊，别闹，
一会妈带你去看比奥特曼还厉害的一个人，
那就是秦始皇。
瞬间喧嚣的人群安静了，
接着那女人方圆5米的人全部笑翻。

  
10644

最近天热，下班就回家，没和BF约会。
晚上在家穿的很少，和BF视频，他兴起要我跟他裸聊，
我妈在家呢，怕被她闯进来看到，就拒绝。
BF不死心，一直求我，死皮赖脸@##￥%￥%￥……@#￥



半小时后终于烦了
“你怎么跟我前男友似的！烦不烦啊！！”
说完他沉默了
我沉默了
沉默。。。。。。
默。。。。。。。。

  
10645

话说和朋友聊天，说到以后找的BF类型
她说，不能找太瘦的
我附和，对，不能比咱都瘦了 - -
她来句，是啊，不然以后吵架的时候你就不能骂他死胖子了……

  
10646

我初中上的寄宿制的，一个月回一次家，
每次都要给下个月生活费的。

我一同学每月零花钱800，
放假第二他妈把他拉到一边：
“钱够用不？别乱花多买点吃的啊？别让你爸知道”
说着就拿了200给他，同学收了。

晚上他爷把他拉到一边，
拿了200块：“认真点学习啊，多买点书。别乱花啊！别给你爸妈知道啊”

要上学那天他爸把他送上车，
临上车他爸塞他200：“别给你妈知道啊？别乱花！”

  
10647

应该是我十岁的样子吧，
一个夏天的中午我从外面野玩回到家，
没拿钥匙，于是就咱那喊叫，
爸～妈～快开门，

爸爸在那老是说来了来了，
但半天不开门，
我就喊了一句，你和我妈又脱光了啊？
顿时我家对门打麻将的停了下来，一阵狂笑

  
10648

朋友家有只猫，被养的及其大爷范儿，
该猫癖好极多，先说一个。
此猫每晚十点半准时上床睡觉，
而且朋友必须也在床上，
如果不在，
此猫就会在床上哀号，
不停的哀号，
直到朋友上床.......

  
10649

我爸他们单位同事开车去喝酒，
所有人都喝很多，
喝完说开车找个地方打扑克去。

结果路上出了车祸，四个人，
一死三伤。有一个变成植物人了。

过了一个多月，那个叔叔突然高呼一声：
“4、5、6、7、8，谁要！”
然后当场的几个同事就懵了，
那人的老婆哇就哭了，大喊：“大夫，他醒了！”

后来我爸跟我说这事的时候说：
那天怎么就没人接9、10、J、Q、K

  
10650

高中时一同学成绩很差,
有天物理老师抽他起来回答问题
老师说,
我将一个物体抛出此物体受几个力.
该同学回答,两个.
老师很欣慰又问,是哪两个.
该同学很BH的说第一个力和第二个力[

  
10651

有天全家人一起看电视，
节目中韩庚出现，我说：好帅啊！
老妈说：你觉得他帅啊？
我说当然啦！
老妈说我觉得还是小A（我老公）帅！
我无语，老公害羞的低下头，
老爹幽幽的来一句：明天我带你妈去看眼科...

  
10652

话说那是高中，班上一男生巨讨厌吃苦瓜，
讨厌到了苦瓜一入口就吐的地步。

然后，一天那男生和我们宿舍一女生表白，
场面灰常壮观，许多人围观。
那女生也巨感动，在众人的怂恿下，
俩人激动滴KISS了······

重点来了，KISS完毕后，
男生脸有点纠结的问道：“怎么···怎么有点怪怪的感觉？”
那女生也有点纠结的答曰：“刚刚喝了···苦瓜汁···减肥！”
于是，朗朗乾坤，众目睽睽下···
男生当着那女生的面扭头狂吐·······
______________________________________________
朗朗乾坤

  
10653

2010-08-01 18:32:06 马拉个达 (老湿，不给力啊~~~~~)
哈哥在加个电梯吧~


好了

  
10654

女友是CN，一直有企图一直未遂，最近天热，
身上里外的上火，
结果女友还把她的朋友介绍我认识，全是波霸…………
阿弥陀佛，亲爱的，别考验我的定力了……

  
10655

昨天领导打电话说给我派个助手，让他跟我一起拜访客户，
重新评估市场。今天想明白了，就是要让他来抢我饭碗的
——————————————————————————
不算晚

  
10656

十八年了.从小就是很极端很孤僻的人...
暑假.天天呆家里..
还老是被人骂.
这日子受够了.
跪求个漂亮姐姐包养..
——————————————————
漂亮姐姐又不是傻逼代言人
也有脑子的

  
10657

昨天穿了一天的丁字裤，
感觉还挺舒服的，
草蛋的是，我是个男的
—————————————
挺舒服？
你没蛋蛋？

  
10658

居然没过。。
求过。。
再发一次。。。

前天去GF家帮她重装系统，
点开桌面上新建文件夹发现是她的照片，
她不让我看，我偏要看，
她还过来抢鼠标，吵闹着让我删掉，
我右键删除后说我已经删了，
她说没有，还在回收站，
这一招居然没有骗过电脑白痴的GF，

不过我在清除回收站之前按下了CTRL+Z（撤销删除），
哈哈，她还是被我骗到了，
随着清脆的回收站清空声GF满意的出去看电视去了，
然后我就拷进了U盘想回去上QQ发给她来调戏之。

回家后打开一看。。。里面。。。
有跟一个男人出去玩的亲密合影。。。
@#￥%……*#@%……&*哥彻底的悲剧了。。。
————————————————————————
追求真相的代价

  
10659

初中时一数学老师。语不惊人死不休。
和我们关系很好。有事没事一起吃个饭讨论下网络游戏什么的。
所以比较熟
一天上课。问：黑板上这道题谁会
底下鸦雀无声
该老师很nc地说：这都不会。你爸妈生你干嘛的？？
角落里一平时都不怎么说话的男同学非常非常淡定地回答了一句：
传宗接代
所有人石化
传宗接代~~~

  
10660

《环球邮报》从中精选了30件最开心的事，
它们都是些生活琐事，也许你平时不曾注意，
可一经提醒就会觉得，世界瞬间变得如此美好。

1、摸摸口袋，竟然发现里面有钱。

  
10661

2、成功赶上将要出发的汽车或火车。

  
10662

3、别人为你按着电梯门的“开”键，等你进来。

  
10663

4、电话响了，你拿起听筒发现正是刚才在想的人。

  
10664

5、请别人为你挠背，他一下子挠到了最痒的部位。

  
10665

6、突然想起小时候最好的朋友的电话号码。

  
10666

7、你打算买的东西降价了。

  
10667

8、干净俐落地撕下有黏性的价格标签。

  
10668

9、衣服上弄了污渍，但轻松洗掉了。

  
10669

10、把手指上的刺挑出来了。

  
10670

11、倾听烤肉在烤架上发出“咝咝”的声音。

  
10671

12、一下子将废物扔进了垃圾箱，太准了。

  
10672

13、想着今天是星期三，其实是星期五。

  
10673

14、和朋友一起聊明星八卦。

  
10674

14、和朋友一起聊明星八卦。

  
10675

16、从洗衣机里取出的两只袜子刚好是一双。

  
10676

17、完美地磕开一个鸡蛋。

  
10677

18、收到一封信，地址是手写的。

  
10678

19、清空电脑的回收站。

  
10679

21、换了张干净的新床单。

  
10680

22、坐飞机时，一大排座位就你一个人。

  
10681

24、下雪后，第一个踩出脚印。

  
10682

25、吃妈妈做的炒鸡蛋。

  
10683

26、开了半天车，一路都是绿灯。

  
10684

27、需要拥抱的时候，得到一个温暖的拥抱。

  
10685

28、排队时，你所在的队伍最快了。

  
10686

29、广告时间换了频道，返回来的时候节目恰好开始。

  
10687

30、发现明年生日那天是星期六或星期天。

  
10688

后悔发了这30个所谓的 让人开心的生活细节
怎么大部分都这么矫情
像林黛玉写的30条

  
10689

明天是我们2年纪念日
今天我被人甩了！
更烦人的是他是我唯一的支柱！
——————————————————
谁敢说 谁能是谁的唯一的支柱

  
10690

昨晚看一文章,突然想起来小时候(小学还是初中忘记了),
老师讲敬业精神的时候，说日本一打扫厕所的老头，
每次刷完马桶都丛里面舀一杯水喝了了...
那时候觉得他真敬业啊!
现在觉得真TMD被骗了,
那猥琐老头肯定打扫的是女厕所
——————————————————————————
如果是女厕所
他不刷就舀了喝了

  
10691

前两天男朋友来西安看我，
我检查短信的时候发现他让朋友给他带BYT。
我问他什么意思，
他理直气壮的说就是思想出轨，
身体还没呢

  
10692

俺一哥们南京的，房子被炸烂塌了，
他告诉俺ZF的慰问品发到手中时
他再也忍不住感动地哭了
因为ZF发的慰问品是一瓶风油精和一盘蚊香。。。。

  
10693

哈尔滨人，现在在南京工作。
今早和一哈尔滨的同学聊天，

记录如下：
同学：南京太危险了，快回来吧！
我：恩....太可怕了
同学：死了多少？和谐点说...
同学：草，先别回来了，松花江污染了，我才知道!

  
10694

好不容易找了一个女朋友 刚确定关系
还没等哥们儿炫耀去 结果都知道了！
后来一问，ML的时候碰到手机了，
直接给拨出去了，最caodan的是一直没挂！！
————————————————————
付费电台啊

  
10695

昨天晚上竟然被冻醒好几次，差点盖被子，
这是夏天嘛，青岛的海风就这么爽吗
——————————————————
你是在炫耀吗

  
10696

话说大前天晚上哥由于玩游戏过度以至第二天无精打采，
哥前天坐公交去深圳的时候由于实在太困了，
就想爬在前面座椅的后背上小盹一会，
刚好前面那mm也靠在座椅上面，
于是哥就跟她说到：“靓妹，能不能让我睡会？”
结果那美眉的话把我给雷倒了。
只见那mm递了张名片过来然后对哥说道：
“现在没时间，晚上打这个电话我给你八折”…………
哥当时可以说是目瞪口呆………

  
10697

今天心情非常不好，
决定去超市捏干脆满过瘾飞奔而至迅速杀死一袋小浣熊羊肉串的方便，
突然了来了一个小妞儿惊讶的看着我说，
原来你就是跟我一个爱好的人。
————————————————————————————————
你们都是单翼的天使
合并吧
可惜了 是顺边 咋整

  
10698

昨天出店门口 ，猛一抬头 发现二楼窗台上有四只猫 ，
定睛一看其中有两只居然在ML，看着我就来气，
于是心生一念，搅了它。
拿一石头块砸过去，吓跑了，
PS:没女朋友，嘿嘿
——————————————————————————
你啥时有女朋友
咱们也拿板砖来搅 搅

  
10699

两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,
材料员是个四十多数的大姐,姓董.
办完事,我师父十分有礼貌,
想说:董姐,走了啊.
结果说出来成了:“懂了啊.“

  
10700

有个要结婚的小小说喜欢我.我稀里糊涂的刚有点第三者的趋势.
竟然听说他和另一个女的搞在一起了..(不是要结婚的那个)....
现在小三竞争都这么激烈~~

  
10701

某次在北京坐公交，上来一位老太太，
得让座呀…哥于是站起来了，
可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，
敢怒不敢言。

忽然他的电话响了，
接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，
明明在北京嘛，
于是哥掏出手机大声的讲
“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，
那个彪悍男一脸哀怨的望着我，
车一停立即下车了，
那时候那个得意呀[

  
10702

姐24岁 大学刚毕业 没得男朋友 身材不胖不瘦-
话说毕业前一晚 从没进过酒吧的纯洁的我们决定去泡一次吧
姐还特别穿上了那条刚买的裹胸长裙，
下摆很是宽大的那种 自以为飘逸的很
刚进酒吧坐下就有个男的把手机放在我的面前
屏幕是亮的 我心理还暗暗想到
莫非是姐今晚的造型太惊艳了
一进来就有人搭讪
结果一看屏幕
姐内牛满面 屏幕上写着：
你怀孕了，不应该来这种嘈杂的地方 对胎儿不好

  
10703

一个招男飞行员体检经历

这次的体检很特殊
　　要你只穿短裤
　　而不要穿内裤
　　原因就是要检查你"那话儿"
　　
　　那天我配合体检时间去报到
　　量啦身高体重血压虾咪挖歌的
　　终于来到啦压轴..检查大家的那话儿..
　　我带着忐忑不安的心..
　　来到一个用窗廉围着的小房间
　　一个个脸带羞涩"处子"..
　　等待着这神圣的验身关卡..
　　终於下一个轮到我啦..
　　紧张..不安..恐惧..猜疑..好奇..
　　於是我偷偷的从窗帘一窥这神秘的验身过程..
　　
　　在我前面是个略带肥胖的弟兄..憨厚的脸..
　　带着一股傻气..以及慌张的神情..
　　
　　检察官突然下令..
　　"裤子脱掉"..
　　看他慌张又别扭的把他裤子脱掉..
　　检察官突然又下令
　　"把你的东西放在桌上"
　　那位弟兄突然愣住..
　　而检察官没多做解释看着他的电脑..
　　
　　只见那位弟兄就走向桌边..偎偎缩缩的..垫起脚尖
　　将他"那话儿JJ"摆在桌缘上面..还一付很吃力的想维持平衡..
　　我看啦有点傻眼..
　　检察官见啦他的举动..突然声音提高好几分贝
　　"我说的是你的体检表....你到底在想什么"
　　
　　那弟兄慌到啦...急忙将他"那话儿"放好位置..并将体检表送上..
　　
　　检察官用着不屑的眼神侦检了一下那弟兄的宝贝
　　然後优雅地再空中用手划了一个圈..道了一个字"转"
　　
　　那位弟兄又愣了一下
　　然後两手握住他"那话儿"
　　用手指做出像拧乾毛巾的动作..将他的宝贝扭转180度
　　
　　这时检察官疯了似大叫"我是叫你转身啦..你玩你的xxJJ干嘛!!!"
　　
　　轮我进去时
　　检察官第一句话就说
　　"把你的体检表..放在桌上..记住是体检表"
　　"等下叫你转..是转身背对我..别乱转其他东西"

  
10704

事情发生在某大学女生宿舍，
由于天气热，再加上生病，
该校女生宿舍403一女生在高温中晕倒了。。
慌乱中，同宿舍的人打了120。。。

5分钟后，只见一堆大汉飞速的抬着一木板冲进宿舍楼，
闪过了楼管和各种女生的围堵（她们还不知情），直冲四楼！
见女生闭着眼躺在床上，二话不说，抬上木板，飞速冲下楼。。。
笑点呢？？

据当事者描述：
一天她正在宿舍午睡，
突然几个大汉破门而入，
抬起她就跑，惊呆了宿舍姐们，
她也吓得不会动了，
她，她住女生宿舍401.。。

据围观者描述：
一堆男人抬着一半裸的女生向外冲，
后边跟着一群半裸女生边追边喊“抬错啦！！”
。。。

  
10705


昨天晚上去饭店吃饭，在大厅摔了一跤。
这样看没什么，但是要结合背景。

背景：本人长年牙齿不好，经常蛀牙，
出现一个硕大的牙洞，
每次吃完饭就会有无数的食物残渣跑到洞里去，
一般就拿开水漱漱口就没事了。

问题是昨天在饭店点的是某品牌的有气泡的饮料，
没有点开水，看吃完了就想将就点拿饮料漱吧。
气泡饮料拿来漱口会在口中变成无数气泡，
正漱着，脚一滑，摔倒！
气泡被甩出。

无数食客看到一个180的男人刚吃完就倒在地上，
紧接着口吐白沫……

  
10706

同事刚拿驾驶证就上路。
遇到一红灯，绿灯亮，起步，熄火；
车子打着火，红灯亮！
如此七次，抓狂到极点的后车窜下一驾驶员，
帮助同事将车开过红绿灯。
末了，狂喊：谁给你发的驾驶证？？？

  
10707

昨天晚上溜达完回家,我妈要喝药,
是那种中药汤汁,
就把药放到微波炉里加热。

我爸说:“你离开点,微波炉有辐射。”
我妈说:“射呗，我又不是被射一次了。”
然后一片寂静,
再然后他们相视而笑,
再再后来我就回房间去笑了。

  
10708

司机撞上行人，
咆哮：我开车7年没出过事故。
行人怒：我也不是新手，步行46年了。

  
10709

从小五音不全，有次在家一边洗头一边用收音机听音乐，
听到兴起，不由自主的跟着哼了起来，
这时老妈从旁边屋出来问我：
收音机是不是夹带了？泪奔~~~~(>_<)~~~~
——————————————————————————————
收音机是不能放磁带的
录音机才行

  
10710

我们学校纪律很严，
晚上10点左右就不准在学校到处走动了，
有一次早上突然要开早会，是广播的那种，
校长在广播里再次重申纪律后，
说，昨天晚上我巡视的时候，
都10点20多了，
还有一个男同学和女同学站在寝室大楼外面，
这门晚老，还不上床再等啥子！！
全校师生憋笑憋出硬伤。

  
10711

我前女友，自从分手后从来没有主动联系过我
早上突然在QQ上叫我：“当初为什么分手？”
我大惊，回：“其实我这两天还在后悔。”
她回：“你还没有回答我”
这时我心里已经打翻五味瓶了，
立刻打了个电话过去，关切的问道：“你怎么了？有什么情况？”
她回：“我跟我现在的那位有点问题，所以找你咨询下”
＝。＝！！！！！！
咨询下。。。。。。
询下。。。。。。
下。。。。。。

  
10712

与一久未相聚的好友在一饭馆吃饭
要了一壶收费铁观音（注意是收费的）
一会邻桌来了另两位客人
他们要免费的白开水
饭馆小妹拿着我们的茶水就去给邻桌倒
我忙说：“这是我们的茶水”
小妹嫣然一笑：“一会还给你送回来”
当小妹给邻桌倒了半杯以后发现了我们的茶水是收费的
于是非常歉意把我们的茶水端回来，说了好几句对不起
我们也没说什么，只是对她笑了笑
可爱的小妹纯洁的感觉到我们吃亏了，
为了不让我们吃亏
她好心的将邻桌那半杯铁观音拿过来倒进我们的茶壶里。
小妹清纯可爱我们也不好意思发难，
纠结了，喝还是不喝？
——————————————————————————
请小妹喝

  
10713

把手术归来的病人抬上床，
她有气无力却又挣扎着想说什么，
家属很紧张很担心地围观着……
于是老师凑上前侧耳倾听，
然后哭笑不得地转达————————
拖鞋在走廊上

  
10714

去年的时候带学校短期交流的美国学生。

他们都是北卡乡下的，
貌似从来没有吃过中餐，

有一次带其中的一部分去吃火锅，
我也不知道火锅应该怎么翻译，
反正他们叫hot soup，我也就这么叫。

第二天吃过的人和没吃过的人说hot soup很好吃，
于是一些没吃过的就去吃hot soup了。

我有事就没陪，
结果晚上这些人集体拉肚子，
校方很着急，询问原因，
一问才知道他们把hot soup都给喝了........

  
10715

昨天晚上跟老公ML。戴上TT。
从他进去，到他SHE出来，
不到3分钟，事后，问他什么原因，
他没做声，以为他在想答案，
哪知道，不出一分半钟，
我的耳边传来了鼾声。。
————————————————
这就是答案

  
10716

BF家境不太好，我家也只是一般。
商量双方父母各出一半首付（共50w)，
剩下我们自己还贷(50w）。

我们的积蓄（10w)用来办婚事。
可是现在我家里坚持要钻戒，
我实在不想巨款买那破石头，
不买又惹父母生气，
唉。难道结婚一定要买钻戒
——————————————————
钻戒容易
戒钻难啊

  
10717

女友去外地上大学 那么多诱惑
现在她打扮越来越时尚
身材还高挑 囧
我想我还是放弃吧
万一在头上绿莹莹的一片
到哪里都不好看的
——————————————————
环保
无碳

  
10718

分分合合……
女友说总有一天将要分开……
还说太多阻碍我不明白？
难道有公子哥喜欢她拿我威胁不成？
女孩长大了……
都现实了，
我应该奋斗了
————————————————————
你该为自己奋斗
老为姑娘奋斗
那不得累死

  
10719

今天,是我女朋友的生日,
我为她准备了移动硬盘和
当初我奶奶的结婚戒指.
当她打开盒子的时候,
我握着她的手,
深情的望着她的眼睛,
跟她说,在这两个里面选择一样.
最终,她选择了移动硬盘,
虽然我知道她已经有一个了
————————————————————
至少你奶奶很欣慰

  
10720

今天，我喜欢的女孩拒绝了我，
她说没有做好异地恋的准备。
她家离我家只有两条街。
——————————————————
没感觉
面对面都是异地
别说两条街这么远了
有感觉
异地都是面对面

  
10721

今天在做公交车看到一对小情侣在打kiss,
然后还有舌交,
然后我对他们吐了一口痰
——————————————————
舌交…
好词

  
10722

昨晚我趴在床上看电视，老婆趴床上看书。
突然！~她向我发起进攻，
这暴风雨来的很猛，
看她来势汹涌，
我也不甘示弱，
奋力反击，
打算大干一场，
正纠缠在一起，
精神，身体都销魂的时候。
咣当一声！
我掉在了地板上……
她跟没事人似的继续看书！……
————————————————————
武侠写得不错啊

  
10723

最近男朋友总是放我鸽子，
昨天晚上说好应酬完回来的，
结果11点多就关机，我一直醒着等他开机，
毫无睡意，等到5点多还是没动静，郁闷至极。

一夜没睡，
还得顶着熊猫眼去上班，
心里真的好累。
——————————————————————————
这才开始啊
他很快就会成为熟练的吴宇森的

  
10724

一起快三年了，
今天才晓得她有一个上过三个月床的男朋友，
那男的跑她家提亲了，双方家长都OK啦，
偶这个快三年的“老公”才醒悟，
今天让她选择，她选偶，
那男的不干了，跑她家去闹，
偶输人不输气质，
也去她家，
灰常自信的叫她家人把她交给偶，
偶们有感情基础，

后来和那男的摊派，
原来偶和他都是她的隐形男友，
还被包养过！
——————————————————
那也是本事

  
10725

今天闲着无聊，
在QQ上认识了一MM,
光和我聊喝酒的事，
还约我见面。见了面，
C酒托一个。
——————————————————
你以为床托这么好碰的？

  
10726

患上了爱情综合症。。。
和几年没见的帅哥有了联系，
本来我没啥心气儿的，
他倒是很殷勤暧昧直白，
终于重逢了后，
发现他的声音和头发都很像我的先男友，
而且之前从来没有留意过他那么帅，
我动心了，
他却冷淡下来了，
这几天一直说忙忙忙。。。
——————————————————
首先他没想到你这么好钓 于是就没难度
没挑战 没刺激 没乐趣

其次
先男友在天堂还好么

  
10727

我在医院上班，昨天夜班，
今天早上去卫生间的时候
听见隔壁厕间有个病人的家属
发出了一种很奇怪的声音，
仔细一听，哇塞，原来她在电话里xxoo。
————————————————————
有多奇怪

  
10728

出差回来了，看见家里干干静静的，
见老公的小内内在盆里放着，
顺便一洗，到我家阳台上晾衣服时，
怎么发现不对劲呢，有别的女人的衣服，
还是内衣！
——————————————————————
干干静静的意思是
干干后
很安静

  
10729

一次同事给我说，他LP马上要过生日了，
让我陪他逛街买个礼物，我欣然同意。
后来不知道怎么就进了一家内衣店，
不知道同事原来有这种嗜好。。。。
下面的好挑，上面的就为难了，
他竟然不知道LP的罩杯。。。
犹豫了老半天，不知道怎么办，
这时候30岁左右的女店主
（说实话，身材很好，很性感，不愧是卖内衣的）过来了，
说怎么了，同事吞吞吐吐了半天，
说她LP的那个很大的。。。
不知道该挑哪个。。。

女店主直接来了一句：
那你看看我的，
你LP的有我的大吗？
这个不算什么，
我同事当时脱口而出：
擦，好大的啵！

  
10730

天热无事，在家看电视。晚上6点半，
CCTV12台有个节目，好像叫讲述，
还是其他名字，忘记了。昨天看到这个节目
节目讲的是弟弟一时冲动把哥哥嫂子砍了。
村里的警察带记者去现场重演。
到了地方，警察指着地上，
跟镜头说：那天我们接到报案，
来到这里，发现了一具女尸。
经过我们初步勘探，该女尸已经死亡！
不死亡叫女尸？

  
10731

今天因为飞机晚点，心情非常郁闷，
晚上坐公交车，不知怎么想的，
看见人都上来了就大声的对司机说：
师傅，人都上来齐了可以起飞了。
本来觉得够丢人了，

谁知司机却说：再等等，空姐还没上来呢。
惹的全车人暴笑。

这时GC来了，售票员匆匆赶了上来，
看见大家都在笑，
不解的问师傅大家笑什么啊？
师傅特镇定的回答：大家嫌你质量不好来着。
全车又是暴笑。

  
10732

熟悉淫淫网的人都应该知道他的分享功能。
有一个黑快男师洋的视频，具体内容就是，
他向观众介绍他常用的化妆品，很娘。
视频有一个搞笑的名字叫“突然有一种杀了他就能升级的感觉”，
楼主的好友在分享下写了一句评语，
“你不怕掉的装备是化妆品吗？”

  
10733

在公交车上，一彪悍女人接一电话：
“我知道我坐错方向啦，你吵什么吵，
我马上下车还不行啊，
什么啊，来不及，
老娘打飞机还不行啊？
我...打...飞...机...，你听不懂啊？草！”
全车男人巨颤~~~~~

  
10734

23了，小学的时候周围同学就纷纷搞暧昧，
我就想到初中再处吧，
初中的时候想高中再处吧，
高中的时候想大学再找吧，
实在没有喜欢的，
大学毕业了也没交过一个男朋友，
想早恋，晚了
——————————————————————
那就争取晚婚呗

  
10735

男人一直想试试C药。好不容易买好开房去high。

两人分别用了男用女用，
结果我一给他KJ舌头马上被涂得药麻的没知觉了，
放进YD的药也半天没反应。

半夜反应来了，抱着男人想爱爱，
结果他说等会，等了大概一分钟的会儿，
就听见鼾声了。
后半夜啊，下面整整火烧火燎了大半夜！
——————————————————————
吃错药了就这样

  
10736

想换工作，
发简历发到现在公司邮箱，
结果被通知明天去面试
——————————————————
那就去呗
一来给他们个惊喜
2来 看能不能过

  
10737

早上挤公车，上车的时候让司机关门，
结果我卡住了，门还坏了，
在数百人围观下，
一帮人帮我弄那个门，
我就卡着，
然后不知道哪个大哥把我裤子的拉链弄了一半，
我还没穿内裤（不知道为什么我还可耻的BQ了，紧张？），
就这样10多分钟，下来时候头型乱了，衣服脏了。
——————————————————————————
头还在 头型可以继续打造
既然BQ了 为何不把门撬开

  
10738

刚才接到前女友电话，说她要结婚了。
对话如下：
“我要结婚了”
“哦”
“不想说点什么？”
“祝你幸福”
“滚...你去死吧”。。。。。
电话被挂断...
莫名其妙-
——————————————————
女人比鳄鱼还难捉摸啊

  
10739

腾讯大厦一楼的地板太亮了，
今天早晨等电梯的时候，
我发现从地板上可以看到女生裙子里面的东西，
真危险。
——————————————————————
当心驼背啊

  
10740

上学路上前面有一大叔。刚走到那丫后面那丫就放了个巨响巨臭的P。
周围人目光聚焦我身上。随绕过身边。刚走到他身边。
那丫又放一个巨响巨臭的P。
刚才没看的都看了。。
更可恶的是。
那丫也一脸嫌弃的看着我。。
————————————————————————————————
演技派
遗落在民间的 阿尔帕西诺

  
10741

今天跟我爸出去办事，我爸进办公室里拿文件。
我跟一个表弟就坐在车上等。
一会表弟就问我，哥，猛逼是哪？
我心理就想，这小孩不会看了什么吧。
表弟14 岁。我想完就问，你说什么？
猛逼啊，猛逼是哪？
我心想，日本？玛利亚姐姐？
刚想说，就看见旁边一个蒙b车牌的吉普飘过
——————————————————————————
佛怎么说来着

  
10742

上周2我们还抱在一起，我还吻了她，
还十指紧扣的在深夜的北京边走边聊，
周6她居然说：你有神经病啊，我都快结婚了！
我当时要不是喝多了反应迟钝，
我绝对来句：你有药啊！
————————————————————
你有神经病
她有避孕药

  
10743

N久没打球，刚想运动一下
被偶们可爱的传媒的保安告知毕业生已经是外人了，
不能再进校打球，
你TMD收钱的时候
也没见你把我们当内人看啊。。。。
——————————————————————————
内人是老婆的意思
谦虚说法叫 贱内

  
10744

刚刚和男友ML.就要GC了，突然断电！！
电视机关了，
屋子里漆黑一片，
他一下就不行了。。
————————————————————
你的意思是
他是充电的

  
10745

最近一兄弟给介绍个女朋友，感觉还不错，
今晚打算买束花骑摩托车伪装送花的去她们学校，
然后一起到山上看拉萨的夜景，
结果洗完头，换好衣服，给摩托车加满油，
突然收到她发来短信，我们还是做朋友吧！
——————————————————————
摩托车还在
油也是满的
这不妨碍你去山上看夜景

还好
花没买
要不 得在街上随便找个人送了

  
10746

分手2个星期，她问我要戒指，说是她买的。
我草，她借我2000块钱我还没说出口。
人家随口就来：啊有字据的。
算了，认倒霉吧
————————————————————
2000块认清个人 挺便宜的啦
要继续交往
你想想你的损失

  
10747

每次和老婆出去老婆准时来月经
买了一打套套都用不上了
只能和老婆干瞪眼。
——————————————————
吹气球不是也挺好玩的

  
10748

昨天在地铁上，因为早高峰的关系，人巨多。
朋友不小心碰了一下身边站着的女乘客，
被该朵女子狠狠瞪了一眼。

不一会儿，急刹车，
这朵女子撞到了另一个男士，
男士没有说啥，但她也狠狠地瞪了对方一眼。

又过了一会儿，这朵女子想挤到靠门（不开的那一边）的地方站着时，
又撞到了第三位男士，她凌厉的眼神又扫向了对方。
同时，她还碰到了一位MM。
还没等她瞪完人家……
狗血的一幕来了：

这位MM毫无先兆的给了她一记结结实实的耳光！！
清脆的声音回响在原本喧闹的车厢里……
彪悍的MM说：“你瞪这个瞪那个的，
还瞪我男朋友，还要挤在我们中间，你什么意思啊你！！”

这朵奇女子默默地，默默地，
挤回了下车的门口……
瞪谁谁怀孕吗？
——————————————————————————
不带这么欺负甲亢患者的

  
10749

好久没吃辣的了，今天去楼下X记桂林米粉慰劳一下自己。
吃得那是相当的爽啊，眼泪止不住的往下流，
然后就要了一瓶汽水。
突然发现另外一桌子有个清纯的PLMM，吃得相当的蛋定。

出于爱美之心，就让服务生送了一瓶汽水过去。
远远看见她跟服务生balabala的在说什么，
还时不时的往我这边看，心中大喜，微笑点头。
这时突然服务生又拿着汽水回来了：
她说医生交代了，怀孕就不要喝汽水了...........
怀孕就不要喝汽水了...........
不要喝汽水了...........
汽水了...........
了...........
——————————————————————
果汁可以喝的
再买

  
10750

说个我们培训老师的，
这个女老师胖呼呼的很开朗很搞笑，
而且她有个很少见的姓：沙。

有次她和其他单位领导一起吃饭，
席间，那领导问道：请问老师您贵姓？
——姓杀——是X人的杀？
——沙老师想逗逗他，就说：不，是鲨鱼的鲨！
——领导哦了一声。
——酒到中旬，
领导也喝的有点晕乎了，
拿着杯子说：来，鱼老师，咱们喝一个！
………
——————————————————————
应该说
鱼老师 咱们鲨一个

  
10751

话说我们外教在中国带了三年多了，
武汉话他都懂，每次放假他都会到周边农村一个人游玩
有一次十一长假回来后他说他去附近的一个农村玩，
路上看到有卖馒头的就过去买了两个馒头，
结果那个卖馒头的大婶特豪迈的对着后面的围观群众喊着，
快来看啊，这个老外手上毛好长啊。
（农村很少见到老外，大家都像看外星人样的）
谁知我们外教就来了一句，信了你的邪，
这是天生的冒得法撒。
当场所有人都石化了…

  
10752

当兵时，有次演习，我，蓝军。
被派去营部，路上，偶遇一哥们（他红军，借调的），
我火机没带，上去借个火。刚抽俩口，
说了声回见就走。

转身走了五六米，
背后一声枪响，
哥身上的蓝色烟雾就缭绕了。
哥一急，转身骂：你小子TMD也太损了。
冲上去扁之（当兵前我俩没少互殴）。
后来，我因为犯规，禁闭鸟……
——————————————————————
不是禁闭岛就好

  
10753

一个哥们在长途汽车上犯困，
突然，
他被路边农舍墙体的字吸引了，
猛的激起，推醒旁边熟睡的朋友惊呼：
快看，墙上写着“兽兽门”！

现在农村也太开放了，
这种事情也要大肆宣传！
难道让大家解放思想，改变观念？
朋友看了一眼，悠悠地告诉他：
那是横着写的三行字：
兽医、
兽药、
门诊。

  
10754

暑假在学校准备考研…刚才出去倒水，
看见一身材颇可以的女生露着白花花的大腿在平台上站着…
这年头还有女生嫌自己白的，
我脑子里想着惯例地往地上看了看，
额…一只乌龟淡定地绕着美女在爬…
这个姐姐出来遛乌龟的…

  
10755

在停车场撞了柱子，回家刚开门就吓唬老妈：
“妈！你儿子今天出车祸了！”
我妈马上喊：“车怎么样？”

这是我亲妈。。她亲自从垃圾箱里把我捡来的
难道不是应该先问人有没有事情吗？

  
10756

话说,一次同学聚会,大家毕业5年没见了,
在欢唱K歌,本人是女生,性格又很腼腆,
经不住大家的起哄,大伙儿就帮我点了一首<我的祖国>,
这次30几个同学都在安静的等着我的歌喉,
紧张中ING....
歌词开头唱的是"一条大河波浪宽.风吹稻花香两岸........"
一不小心,就开口唱"大河向东流啊...."

  
10757

第一次发，先抖个朋友的，
话说他家有个两岁多的小loli，
人小鬼大心眼多，
每次给大人提要求都不会直接说，

比如她出门在外想喝奶
就先问爸爸你带奶粉了没
然后才递进一句
带了的话
就给我冲一瓶吧诸如此类，

一天只见她眼睛滴溜溜转
大家就知道她是准备要东西了
于是凝神等候看她怎么铺垫，
结果小家伙HLL的来了句
“亲人啊！你们都是我的亲人啊！”
————————————————————
这得是要月亮吧

  
10758

坐火车，对面一个大妈，实在无聊不知道怎么就聊起来了，
大妈问我，小伙子，你是干什么的？（我是个警察）
我说，你看我像干什么的。大妈说，保安？
我说错了一个字，我以为她会说公安，
结果大妈略一思索，说，保姆？......保姆？？？
大妈，这火车是你跳还是我跳？
——————————————————————————
大妈这么可爱
当然是你跳

  
10759

办公室的公共电话在我旁边，以前有个姓倪的同事（男），
每次给商户打电话都是："喂～你好，我是老倪啊"。
我心里都在OS：老尼～我还贫道呢。

现在的同事姓党，打电话则是："喂，你好，我是党啊"。
我一直想问他有人回答说我是中央吗？

姓名的笑话还有一个，有次跟领导下市场调研，
找到一家商户，问他叫什么名字，回答孙中山。
我们当时就震精了，后来一看证件果然是一字不错。
我和领导正在唏嘘有个伟人的客户时，
旁边人说这算什么，他老婆还叫宋庆龄呢～
领导当时就凌乱了

  
10760

朋友在中国某大型国企办公室，负责领导大小杂事。
某天，帮领导煲中药（我估计是热煲好的
因为，朋友有事就走开了一会。
等她回来发现中药不见了。
然后，发现那天他们公司来了一帮人免试。
他们把中药当普洱茶喝了。。。。
还说怎么这么ku阿。。





后来，朋友很无奈的跟领导汇报了。。
这个领导，根据我的猜测起码是那家公司的福总。
领导大手一挥，面试的，连中药和茶都区别不了。通通不要。。。。

于是，那天所有面试的通通被failed。

  
10761

老公出差了，一个人在家收拾房间。忽然看见TT，
遂想起小时候把TT当气球吹的乐趣，于是童心大发，
拆开一个TT，洗干净上面的油，
吹了个不亦乐乎~~~
准备扔掉的时候才醒悟：
老公马上要回家了，怎么跟他解释？

我说吹气球了，他会信吗？
——————————————————————————
要不
试试?

  
10762

前几天 去世博 人很多很多 队很长很长
大家都知道的哈，但是听说有个什么通道，
残疾人可以很快进去不用排很长队的

我们当然也看到很多残疾人基本都是轮椅的，
我们正在闲逛之时，
看到一位老人用标准的轮椅悠悠的推着一个年轻女的 貌似女儿
然后 然后 然后。。。。
那个女的来了雷人的一句话
“爸 我来推 你来坐一会儿”
你来坐一会儿
来坐一会儿

坐一会儿

  
10763

昨天当导游的妹夫说，
世博会现场惊现九人一起用轮椅推一个老人，
不排队走绿色通道。
_______________________________________
19个人
可以抬的

  
10764

初三时国庆节我和堂弟等同学喝啤酒，我堂弟不会喝。
于是我们就说定，
我们喝多少啤酒他喝多少白开水。
我们那晚玩得那个欢啊！
最后，我堂弟喝吐了，
并且醉了。
我们一起把他送回家的。
后来才知道那叫水中毒。

  
10765

星期天和女朋友分手了,
想起刚认识那会儿,在大连玩,因为我们都是内地人,
没见过海,于是就去星海湾看日出,
早晨三点就起床去坐在海边,
面朝大海,等着日出,
可是一直到八点,天都大亮了还没看到日出,打算回去,
一回头,看到太阳从后面升起来的,都快到顶了.
——————————————————————————
太阳哪边出来都搞不准
分手也不奇怪

  
10766

以前读书的时候·我有次去网吧·
找了个位子玩我的游戏·
过了不久来了个大妹子·
她坐到我身边开始开机-聊QQ。

然后她突然拿起我的摄像头·
对着我的麦克风吼的很大声：喂 ~喂~听得到吗？看的到我吗？
喂 喂~。。。
　　
那个她估计是带着耳机的关系，喊的很大声。
我真的想告诉她·那边的大妹子。。。
你拿的是我的摄像头和麦克风。。。。

  
10767

大一的时候
　　你们知道的，网吧里一般都会有日本爱情动作片
　　有一次全宿舍去包夜，我边上坐了一个学姐。（我认识她，她不认识我）
　　大概在后半夜的时候，她偷偷问我，那个啥片在哪啊？
　　我一时没弄懂，就说，啥片？
　　她：就那啥片嘛
　　我：继续无知状
　　结果学姐就发飙了，冲我说，B前面那字母的片字！
　　我说，哦。
　　然后我帮她叫了网管
　　网管来了之后问学姐什么事，学姐说，给我拿瓶水..........
　　后来在学校里遇见过N次那学姐.....学姐每次见我都泪牛满面.........

  
10768

丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”
女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？

  
10769

问英语老师“山寨”怎么说，
老师沉默片刻幽幽地说：Made in China。。

  
10770

今天老板家的母夜叉来公司“视察”，
看见我穿着黑丝袜蹦蹦跳跳，
她跑到老板办公室，
开着门大声咆叫：“那个！就是那个！天天穿着丝袜勾引你呢？？？”
我就去了~~穿丝袜也算是勾引？！
再说你家老头那样！
头发都没了！
头发都没了！！
头发都没了！！！
—————————————————
鸟毛还在！
鸟毛还在！！
鸟毛还在！！！

  
10771

话说有一日 我和朋友们去酒吧玩 我喝多了
然后2点去夜宵了 我是个很可爱的女生
穿着蓬蓬短裙 我和一男性朋友去卫生间（男女不在一起）
他先出来了在外面等我 我出来了
我背对着他洗手 我感觉PP凉凉的
啊 裙子没有拉好
pp 露在外面
啊 我背对着他洗手
啊 啊啊
————————————————————————————
啊 啊啊
太刺激啦

  
10772

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，
每次吃的时候都会卡到嗓子里，
喝很多水才能顺下去。
今天不想再被卡了，
就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
——————————————————————
你是卡门

  
10773

高中时，一直以为人流是人工流产，物流是药物流产，
于是填志愿当我看到竟然还有物流这个专业时，
当时心想，现在的人们还真是乱搞……
——————————————————————————
现在的人们确实乱搞

  
10774

一哥们，人称胖子、长的有点那个啥，
但家里有权有势又有钱。

胖子进一家公司工作，
副总女，是总裁的二奶。
把跟胖子同期进公司的男员工全部潜规则以后，
男员工们都对胖子说“下个就轮到你了！”
胖子满心期待，结果女副总果断将其跳过了…
——————————————————————————
副总英明

  
10775

这日子真是CD，刚结婚时不小心让老婆怀孕了，
可是当时没有准备，就打掉了。
可现在什么都准备好了，妈的又这么费劲，
还得算日子，掐时间，攒力气，
弄得我是心力交瘁啊！
希望这个月能好孕吧！
要不我就累惨了！
孩子快点来吧！
———————————————————————
当嘿咻成了工作任务
这日子

  
10776

认为找了一个挺不错的男人，
自信厚道孝顺有集种种优点于一身的男人，
处了很长很长一段时间，
结果人家最后提着裤子走人了，
丢下了句你不是我的菜
——————————————————————
多了一个优点
诚实

  
10777

今天，我在新买的房子里检查墙壁厚度。
我听到邻居的手机响了，是震动模式。
————————————————————
以后你只能蠕动了

  
10778

本人一枚肥男，长相不出众，很普通的一种～～～
于是GF认识不久对我说我长得像她表弟～～
之后丈母娘说我长得像她学生某某～～～
好吧，哥是大众脸～～～
不久后GF要和房东谈判，拉哥去撑场子，
房东阿婆谈着谈着突然问我是不是以前见过，当时那个心凉呀～～～

哥的确是大众脸～～～
但这不是GC～～～
前天爹亲看着家里的金鱼突然说：“儿子这鱼长得像你”
长得像你……
像你……
你……

  
10779

今儿上补习课，老师特爱吹牛，
每节课都要说一个她去过的国家，
今儿讲到了岛国。

她说那边的风景特别好就是人均消费水平高，
不过挣得也多，然后就开始叙述多少个日本男子想留她在那里并娶她
（长相次于凤姐）。
我听完想说：
日本人真重口味啊！
就听见我前后左右的四个人居然异口同声的说：“TM重口味！”
极大声，老师听见了估计脑子短路了，
居然说：“我除过掖臭了。”

  
10780

最近姑妈比较忙，老是把她儿子交给我


昨天，姑妈又把弟弟送到我家
叮嘱：小超啊，和哥哥在一起要乖，不许打游戏机
弟弟华丽的来了一句：sb！
姑妈大叫：你说什么！小孩子就不学好，跟谁学得！
弟弟指着我：跟哥哥学得！
我黑线，摸着弟弟的脑袋，略带威胁的说：我什么时候说过啊，你记错了吧
弟弟理直气壮：每次我妈让你陪我玩，她走了你总要说一次！
。。。。。。
弟弟啊，你可不可以不这么诚实。。。

  
10781

一哥们H，一天突然接到女友电话，
说道速到贾三灌汤包来接我，
我买完包子没钱回学校了，
H遂打的过去，
见女友提着热腾腾的包子甚是感动，
然后二人回到学校后，
女友对其说：“你先回去吧，我给M送包子去了”
（M为另外一男生），
H顿时崩溃了
——————————————————————
这是什么精神
你们是一对白求恩

  
10782

昨天家里的小孩子在扮演角色玩，
一小男孩说‘我是葫芦娃…’，
然后他就变得突然有精神，神气十足了。
他指着小女孩说‘你是蛇妖…’，
上去就打…当然不是真打了。

小女孩受了欺负，凭啥她就是蛇妖啊，
她说‘我是奥特慢’。
小男孩顿然惊呼‘啊－－’，
思考片刻后哈哈大笑道‘那有女奥特慢，接着打’。

小女孩惊慌失措中想到美少女战士，
‘我是水冰月…’。
小男孩摸摸脑瓜子，
‘那啥玩艺儿，
没听说过，
接着打………

  
10783

话说同事那天陪老婆去产检……
然后拍3D胎儿照！
　　
照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，
说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……
　　
正当二人正进行上述甜蜜的对话时，
产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”
“什么？”
先生的脸马上垮了下来（孩子不是我的……不是我的……） 　　
太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了……”

  
10784

寝室有个同学天天嚷嚷着自己太肥了，
想死了的心都有了··

一次两次就算了，天天念叨大家都有点烦了··

终于，一个平常最不爱讲话的同学爆发了：
“别他妈天天给我嚷嚷想死！
就是你死了你棺材都比别人大！！
烧都比别人烧得久！！”

  
10785

发一个新东方刘一男老师的话.

老师在讲insult的意思时.说：
sult是词根 跳 的意思.i
n是进.

翻译过来就是跳进床上就是强J的意思
.好比说一个日本鬼子跳上去强J一个花姑娘."
于是下面就不高兴了
答曰：老师你太不爱国了.应该是一个中国人跳上去强J一个日本姑娘."

一男老师回答：那就这样吧.
一个日本鬼子跳上去强J了一个高丽棒子."

一男老师威武..从此我记住了这个词

  
10786

上高中时很蛋疼,那时如果谁得个小病了,
我就会XE的说,什么病,不孕不育?
很多人都被我恶毒的说过。

那时有个漂亮的学姐和我关系很好,
她高考之后突然失综了一个星期,
再见到她时她脸色苍白的告诉我她病了,
去北京治病去了。

我又习惯性的说;什么病?不孕不育?
这时她哇的哭了,还边哭边打我。
她说:你个贱嘴!
我查出有先天的习惯性子宫流血,以后不能生BB了~
呜~
后来她是我现在的女朋友- -!
——————————————————————————
现在怎样
能生不

  
10787

话说老师长智齿了，
就去医院拔掉，很快拔完，
她打车回家，
路上由于麻药作用昏沉沉的就睡着了，
结果因为嘴巴血没止住，
就顺着嘴角留了下来，
把雪白的连衣裙染了大片，
然后到目的地司机大叔一扭头，
差点没吓死…

  
10788

我和男朋友吵架了，他又不理我了，
说我让他安安静静的多活两天，
这是什么话啊？最近老是对我发脾气，
看我什么都不顺眼，还老挑我的毛病，
也不见我，这次吵架干脆连电话都不打了，
我问他为什么不给我打电话，以前都打，
他说以前是以前，现在是现在。
————————————————————————
以前是以前，现在是现在
太精辟了
另外一句是
热恋的时候 你说什么就是什么
现在 你说你算什么

  
10789

现在大学毕业了，突然记起小时候班主任说，
现在好好学习，进大学了，就可以找到漂亮女朋友了。
现在都大学毕业了，还没有过女朋友，
每次路过他的家，都想拿弹弓弹他家玻璃窗。。。
————————————————————————————
拉屎不出 怪茅坑

  
10790

给一CN哥们介绍了几个单纯小CN都不要，
反而对几个有历史的二手货感兴趣。
你自己是新的，这回要找结婚对象了，
怎么爱捡破烂
————————————————————
人喜欢穿乞丐装
人喜欢扮加勒比海盗
你管得着么

  
10791

今天在公交车上，天昏昏暗暗的，
下车的时候刚好旁边站一美屡，
我一下没把持住，就趁黑蹭了两下。
没想到她居然还回蹭过来。
————————————————
美屡就是美屡啊

  
10792

只能有一句来形容这CD的日子，苍天弄人。。
第一个方案客户说不喜欢，又搞了好几个。
之后经过长达一个小时的交流。
客户说还是喜欢最初那种简单美

  
10793

上周踢球，为了救险，铲球，
膝盖擦破一大片，伤口还感染了；
昨天ML，她很兴奋，我也非常鸡冻，
激情中把膝盖的伤口磨破了；
今晚回家路上，腿痛，
忽然很沮丧，一个人孤零零的，真孤单啊！
好像世界上有没有我这个人都是一样的
——————————————————————
事实上 世界有没有你这个人
确实是一样的
世界上没有了奥巴马
地球照转

  
10794

挺喜欢的那个小妮儿，就加了她QQ，
结果很长时间没说过话，
一想人家年龄太小了（年龄差近10岁）
人家还有男友，就忍痛把她删了，
结果没几天她却主动申请加我了，
加了后还是不说话，
并且最近经常更换“心情”也就是“说说”，
前天说是觉得寂寞，
昨天改想结婚了，
今天变成我选择的不后悔，
弄的哥我云里雾里的
————————————————————————
那些心情
跟你有什么关系
你有什么好 云里雾里的

  
10795

跟男朋友两地，回去工作待遇超级烂，
现在的工作清闲马上还要涨工资；
家里还不同意，又不想分手；
明明知道深爱对方吵架的时候还下死手，
为了攒点钱留下来继续两地，值得吗！
————————————————————
什么是值得
什么是不值得

  
10796

凌晨四点被婆婆吓醒，老公还埋怨我为什么这么容易醒来，
跟老公打闹被老公训斥吵着他老妈睡觉，
突然想起很久很多问的一个问题
“如果老婆和婆婆同时掉进河里，老公会救谁”，
自己发现不要问都有答案了，
现在自己正在祈祷，
这一刻永远不要到来，
我还不想死
——————————————————————
等你有了儿子 再问这个问题

  
10797

好久都没跟女友ML了，今天有时间去她家，
因为我家离她家比较远，
所以在公车上用QQ先聊着天打发时间，
聊着聊着就开始想入非非了，
结果没到她家就射了
——————————————————————
你就是传说中用意念取人贞操于千里之外的银

  
10798

老公买车的理由很牵强：2012
——————————————————
如果是像《2012》里那样靠车逃命
确实很牵强
如果是想开了 活在当下
很不牵强

  
10799

一个人大学毕业后来烟台工作，
正当壮年，激情四溢地，
可就是没女朋友，
看着周围全是白花花的大腿，
要不就是黑丝，
我这心里真不知道怎么形容了，
亏我还是个处男。。。
——————————————————
你可以用意念
取人贞操

  
10800

昨天推着三个月的外甥女在外面玩，
心里感叹：要是我现在也能成天躺在车上，
有人伺候吃喝多好啊！
然后福至心灵：MLGB，那不是轮椅么
——————————————————
你醒悟得挺快的

  
10801

前些日子，学校一女多次暗示要和我ml，
主动吻我，让我摸她mm，
但当时我和gf感情很好，
就没同意和她ml。
现在和gf分手了，
寂寞的很，
去找那女的，
人家对我说：对你没兴趣了....
————————————————————
人家是对的
总不能一直解着裤带在那等你

  
10802

BF要分手说我对他太好有压力！
你有毛压力啊？
不图你房子票子车子你也没有；
不图你帅你丫就比我小几岁，我长得也不差；
跟你的时候是CN；
从没把你前女友挂在嘴上叨逼叨；
ML时候早X，没给你甩过脸子，
一直鼓励把你从1分钟整到15分钟，老娘还没享受过GC；
善解人意乖巧不花男人钱这样你还不甩我，到底是为毛啊啊啊？
——————————————————————————————
你所说的每一句
正是他的压力

  
10803

前段时间朋友老是抱怨工作太累太无聊，
想换工作，我劝他说：干什么不是干！
最近他又觉得女朋友不爽，
想分，我还是劝他：干谁不是干！
——————————————————
凤姐 干不干

  
10804

我非常痛恨这里的企业文化，
无论是大领导还是小领导，
只要是是做管理的人都是人品败坏，
每天支撑我到公司的只有可爱的同事
和楼下食堂美丽的煎饼。
——————————————————
那你可以和一个可爱的同事结婚
然后去卖美丽的煎饼
生活就美好了？

  
10805

我曾经是导游，
很失败那种，
所以现在不干了。

带团去青岛的时候，来到一个海滨公园，
旅游大巴找了个不碍事的路边停下，
一会来了个中年人，
一本正经的说我们停的不是地，
要罚款20，好说歹说给了5块走了。
没5分钟，
突然见他推了个卖东西的小车从我们身边狂奔而去，
后面是追着他的罚款的公园管理员......

  
10806

今天中午听在医院蹲点的记者A说的。
A：今天我在XX医院碰到我们台主持人B和她老公去看病，烧伤整形科。
我：整形？这货不是长得挺漂亮的咩？
A：擦！烧伤！烫伤！
我：她老公拿油锅泼她了？
A：你知道伐？B和她老公每周五夜里换着花样搞情趣，
单周B想花头，双周她老公策划……
我：……
A：上礼拜他们从晚网上买了低温蜡烛……
我：不要说了我知道了……你为什么不做一条新闻？

今天下午在演播室的时候，
整个演播室的工作人员的眼神都意味深长

  
10807

一哥们在一家省级医院实习，
泌尿外科，就诊患者众多，
一对年轻夫妇到诊，
男性症状：JJ软组织受伤，肿大，影响BQ，你懂的，
再三询问病因，不回答，

这哥们不愿意了说道：大夫如果不知道病因，
没对症下药，出了问题可是一辈子的事。

男的低下了头，
他媳妇急了：
大夫，我们看H片，想模仿，我躺下，摆好，
他跑过来，谁知道没对准，一下撞床梆上了，
您一定给想想办法。。。

一屋子的实习医生，
病人和家属，
没几个忍住的。。。
——————————————————————
这属于视力问题
看完男科
还得去看眼科

  
10808

上大学时，记得一哥们到水房打水，
2角钱一暖瓶，收费的是位老大爷，
水房门口摆一方桌，
上有一陈旧的白瓷缸子和电子刷卡器，
哥们想也没想，潇洒的将2角硬币抛了进去，
此时老大爷怒视，大叫道：这是我喝水用的，你打发叫花子呢?

  
10809

小时候大约10岁姐在街上走，
忽然看到一个男生长的非常阳光，
正是我心仪的类型，
忍不住多看了几眼，
这时发现他也向我这看过来了，
而且目光追随着我移动！
我脸立刻就红了，心跳加速的都不知道咋走路了~
这时候就听见他对他朋友说“你看那女的，长的多胖！……”
——————————————————————————————
我都不忍发了
周润发

  
10810

和老公一起逛商场，看到一个卖女士手包的专卖店，我做向往状。
老公在旁边指着一个鸟笼子里装着包问我，这是什么意思？
我语塞，求答案。
这时，老公得意的说：买包顶个鸟用。
顶个鸟用。。。
鸟用。。。
鸟。。。

  
10811

话说 我们以前班主任很严厉，非常！极其！
有次同学A在自修课上嗑瓜子，
被班主任发现了，
然而班主任却没管他，
却走掉了，我们很费解，
也纷纷祝贺他幸免。

但是过了会，班主任回来了。
还叫他去办公室，大约过了3个钟头，
晚上自修了，同学才回来了，
一进来就找水，我们问他怎么了，

他说：“班主任买了两包超大包的瓜子，
让我磕，不磕玩不给回来，还不带给喝水的！”
后来全年级包括老师都知道了，
他牛逼的在办公室磕了3个小时瓜子.....。。。。

  
10812

话说偷菜盛行，
一日同学A晚自习放学回家偷菜，
结果稀里糊涂把班主任的菜偷了…
结果A第二天上学迟到，GC来了，
班主任很BH的对A咆哮到：
别以为我不知道你昨晚上网了，
你把我的菜偷了的！！！
…公报私仇
…公报私仇
…菜啊
…

  
10813

听一个朋友说的，，前天遇到个NB客户,
洗完车,他很高兴,
非要自己开出去,结果撞柱子上了,
他下来就开吵,非要我们赔,
他的理由是,车间有10来跟柱子,
只有洗车这儿这根没涂红漆,导致他没看见,

之后我们主任来了,很刁,
就打了个比方让那客户无言以对,
他问那个客户,你开车出去撞了人,是不是要别人陪你钱
那人说为什么要找别人赔钱？
主任说：“你可以说谁叫你没穿交警服”?

  
10814

骑着车 在小区里地上有一滩水
一旁有一个辣妈带着一个小萝莉
我怕溅她们身上水就放慢了速度
就在这时 小萝莉摔到了
小内内华丽丽地露了出来
这时她妈发觉了放慢速度的我
然后很鄙夷的看了我一眼
姐姐哇

美女 我真不是想那啥。。。
——————————————————
看了就看了
别解释

  
10815

做过山车时，我前面是一个小孩和他爸爸，
上去之后，小孩说，爸，我怕
他爸说，你很怕？那就装死，
一会儿就完了……

  
10816

由于要动手术（大腿），
所以要把毛毛刮了（你们懂的），
主要是护士帮我刮的，
而且才20来岁，
她东摸西摸的刮，
我受不住诱惑，
站了起来，我慌张了，
说尿急，等会刮，

正好这时我陪护人员帮我打饭了，
我那时的无助，
护士就帮我把尿壶给我尿，
尿了半天也尿不出（刚尿半小时），
然后护士说继续刮，

我那不争气的弟弟还站着，
她却很淡定。
我说：我自己刮吧。
她却来一句，我见多了，害羞什么，
现在人多我又干不了什么………
干不了什么…
干不了什么……
你想干什么
————————————————————
她想火腿切片

  
10817

晚上寝室电话响，
离电话最近的室友接起：你好！哦，是叔叔呀~balalala……
发现不是找自己的，
大家又开始各忙各的。
过了十五分钟，
该同学举着电话道：娟儿，找你的，你老爸~~
MD！！找我的你聊这么久？！
——————————————————————
这恐怕你爸也有一半责任

  
10818

男：咱们去麦当劳我请你吃麦旋风吧？
女：这次怎么这么主动，是不是背着我做坏事了？
男：我哪敢？这不因为第二杯半价嘛！
（这男孩绝对是麦当劳广告看多了，还特意装出特别兴奋的表情）
所以我要请我的另一半吃麦旋风！
女的脸一拉:你是说我只值一半的价钱吗？
男孩兴奋的表情荡然无存…

  
10819

昨天我在豆瓣美胸联盟小组里找丰胸小秘方
我妈在边上看
有个帖叫 最近胸疯长！
我一点开
“因为有人摸了”
。。。。。。。。。
气氛好尴尬。。。
然后我妈缓缓的
你自己睡前摸一摸吧。。。

  
10820

和男朋友在一个学校，
约好20分钟后在南门见面。
20分钟后我我还在宿舍。。
他打电话问我：“到了没？到了没？？”
我说：“到了，到了，马上到了，我都看见南门了！！”
“你快点，我也快到了，就要到南门了！”

于是我赶快下楼，
冲进楼下小卖部想卖商店东西，
结果一抬头，
他也在里面。。。
————————————————————————————
后生可畏啊

  
10821

小时候跟附近的几个伙伴去玩，
他们拿着铁锤爬上树了，就剩我一个在树下。
上面的一个男生对我说：我把锤子扔下去，你再去地上捡。
我听成了：我把锤子扔下去，你接住....- -、
然后锤子被扔下来了，我没接到，结果铁锤HLL的砸中了我的脑袋。


再然后被送去医院了....= =
——————————————————————————————
你怎么没来个头球

  
10822

某年
菊花手术
大夫千叮万嘱不能吃辣的
偷偷食之
翌日
换药
大夫惊曰：我勒个擦，青椒肉丝
——————————————————
要是吃榴莲
也会出现一个完整的榴莲吗

  
10823

哥的声音很有磁性，
在大学时广播站的男主播，
刚去学校大一都发配在分部。
所以，哥在短时间内知名度飙升很快。


一个冬日黄昏的时候，
一个穿着姿色风衣的女孩款款向我走来，
夕阳西下打在她长发荡漾起一层光泽，
哥当时有些炫目了。。

女孩径直走到哥面前，还没说话脸色就红了，
此时哥小鹿乱撞。女孩问我是不是xx？
哥压制住鸡冻，镇静滴说是我。
女孩马上递给我一个纸条，说：“你看看吧”，说完就扭头跑掉。。
哥被幸福袭来了。。
颤抖着打开纸条，
纸条上写：“我的饭盆丢失了，请广播通知一下寻物启事。xxx”
————————————————————————————
继续镇静

  
10824

我和男友在一起的时间也不短了，眼瞅着谈婚论嫁了，
却越来越觉得我们俩不合适，
我是蟹子他是秤，
有的时候真的受不了他那该死的性格，
难道我不是你最重要的人么？
难道真的要别人追上我你才知道后悔么？
该死的天平！该死的星座！！
___________________________________________
拿星座说事
跟刻舟求剑是一样的

  
10825

工伤 休息一个星期 居然不给工资。。。。
认认真真工作吧 天天早上支帐篷。
冷静20分钟才敢起床 谁来了结我吧。。。
————————————————————
自己了结吧
别害谁了

  
10826

某日，和几个哥们在房子聊天，
一直聊到深夜，接近凌晨的时候，
听见楼上传来一男一女LM的叫声，
女的叫声很大，听得我们很是尴尬，
就这样过了将近半个小时，
突然听见那女的喊了一句：疼~~~~
狂汗
——————————————————————
人家疼
你们汗什么

  
10827

某日，和几个哥们在房子聊天，
一直聊到深夜，接近凌晨的时候，
听见楼上传来一男一女LM的叫声，
女的叫声很大，听得我们很是尴尬，
就这样过了将近半个小时，
突然听见那女的喊了一句：疼~~~~
狂汗
——————————————————————
人家疼
你们汗什么

  
10828

冲动之下来到一个陌生的城市，
和一个喜欢我的男人ML后，
觉得我没有以前认为的那么高尚，
于是和很爱我的我很爱的男友提出分手，
活得很痛苦。
——————————————————————
你乐意

  
10829

我们的教导员，特殊大学的产物，你们懂得。
是个极度变态的人，所有人都对他恨之入骨。
具体到什么地步呢？

今天上午上心脏瓣膜疾病，
老教授讲到二尖瓣叶狭窄，
突然回头对我们说“这个病比较常见，你们教导员就是。”
“哦~~”整个教室两百多人一起发出惊喜加赞叹的声音，蔚为壮观……
老教授汗……

可能觉得随便说他人的病情不好，
于是教授又加了一句“不过这种病死亡率很低的”
“唉……”
整个教室两百多人一起发出遗憾加惋惜的声音，更加蔚为壮观……
老教授瀑布汗……

  
10830

我们是医学生，现在在医院里实习，
前不久，在泌尿外科实习，半夜值班室，
急诊科内线电话打来，请我们到急诊科急会诊，
迷迷糊糊的和老师一起去了急诊科，
当时看见那场景囧了，

一摩托车车祸，三个人，
2男1女，一男哥哥驾驶的摩托车，
MM坐的中间，后面一帅锅坐着，
就在摩托呼呼前行时，
车子华丽丽的摔倒了，
车祸发生了，

当时坐在摩托后面的帅锅的小弟弟发出剧痛，
惨叫声。
- -。
我们会诊后意见：海绵体断裂，为什么会断裂呢？
（你们懂的原因）坐着摩托，
正常情况下摔了是不会发生这么惨重的代价的。
现在那帅锅已经转院到本市最好的医院治疗了，
希望帅锅锅能早日康复，
不影响以后的美好生活。
——————————————————————————
小弟弟发出剧痛
好牛逼

  
10831

一哥们
在我看来我这哥们和他女朋友就是SEX需要在一块的，
这哥们自己也是这么认为的，
虽然别人对他女朋友为人处事上挺赞赏，
但是这哥们一直坚定她女朋友并不爱他，
也就是说其实他们确实是因为SEX在一块的

这哥们最近弄来一个新手机号，
就用这个手机号勾搭一些MM，
闲来无事就用这个手机号和自己的女朋友勾搭上了，
三天两天基本上有要出去开房的趋势了，

如果是这样的话，也就是说我这哥们被他自己给第三者了，
按照常理来说，这样就该分手了，
就当测验真情了，可这哥们不这样想，
他自己换过以前的手机号，然后打电话责问他女朋友，
说一个男人给他打电话，说他女朋友怎么怎么样，
他女朋友一听坏了，这下暴漏了，
很委屈的给他道歉说对不起...

然后这哥们又换成新手机号，
给她女朋友发短信，
然后旧的，然后新的，
然后再旧的然后再旧的，
终于有一天穿帮了，
因为他把手机号给搞混了。。。。
——————————————————————————
李菁他妈 这边给他爸喂药 那边给李菁喂奶
给他爸喂药 给李菁喂奶
给他爸喂药 给李菁喂奶
喂药 喂奶
喂药 喂奶
给他爸喂奶 给李菁喂药

  
10832

今儿晚上和朋友吃饭刚听她说的，
我对她的工作地方不熟，
只能大概描述一下。

上午她在单位，
想去另一个屋子接点儿水喝。
当时屋子关着门，而平时也没什么人，
所以没敲门直接就进了。。。
刚开门，呆了，一个裸男，在换衣服。。。
一个呆，一个惊，
过了几秒裸男反应过来，说了句：请把门关上。
朋友就把门关上了。。。
裸男黑线了：我让你从外面把门关上！
外面把门关上…
——————————————————————————
对于这种女流氓
见一个 我们就赞美一个

  
10833

话说上大学的时候 有一个跟我特别好的女生
暗恋别系某男生 一天傍晚我和她下楼买吃的
在女寝楼下看见无数搂搂抱抱
卿卿我我的男男女女们
正好她暗恋那男生和几个哥们
在我们正前方并向我们走来
她大受刺激 企图引起那男生的注意

就声音稍大的说：
唉~怎么就没有一个好男人
让我泄欲一下

之后我就感觉四周的空气都凝固了
周围都是僵硬的眼光
也包括那男生
嗯嗯~果然成功的引起了他的注意

其实她很CJ
第一次做这种引起男生注意的事
有点紧张 她本来是想说邂逅
还想说偶遇
没说好
变成了泄欲
哈哈
当时笑得蹲在地上起不来
——————————————————
她直接说除了生命的本质
可敬 可叹

  
10834

我高中班上有个男同学。
他家在城西，不远也不近，
他也在学校住宿，但常常回去。
他没什么特别出众的，但有一点值得我们羡慕，
就是打电话回家不要钱！

常常别人打电话时，
他凑过去，说让他拨一下，不要钱的，你看，120！
电话接通了：“喂，我找我妈……”
隔几秒，估计他妈接电话了，
他说了几个字“我晚上回来吃饭”挂了电话。
在我们的诧异的眼神中得瑟得瑟远去了……
cao,他妈是县人民医院的！
——————————————————————
为了拨电话不要钱
从此他就留在县城不出去了？

  
10835

打小就不会哭，泪腺一点都不发达，
然后老妈处心积虑想让我哭出来证明我ok，
我总是不让她得偿所愿。

知道一天，我看电视，
讲一条军犬完成任务之后挂了的故事，
很感人，眼泪在眼眶打圈儿就是不下来，
边上缝被子的老妈看不下去了，
拿针头毫不犹豫的戳了进去，
终于开闸泄洪了，都没止住。
泪眼婆娑的回头看着老娘，她得意得笑了······

不是我亲娘，
真不是我亲娘？？？？！！！！
——————————————————————
妈妈桑？？？？！！！！

  
10836

话说暑假在青少年活动中心和零零后打交道，
班里有个小男孩很调皮，小小年纪还很色，
有天他冲过来对我说，老师，你今天穿的裙子真漂亮，
我就很开心，正当我得意的时候，
他居然一把抓起我的裙摆，然后。。。擦他油腻腻的嘴巴~~~

还是那个小孩，中午午睡我管纪律，
当时班里很吵，我一时心急没注意，
穿了裙子一脚跨过那小色狼的头顶，
小子马上用全班都听得到的声音叫道，
哇，我看见老师的小nk了耶，是彩色的。。。
当时就想赶紧灭了他
————————————————————
灭！
弹他jj

  
10837

今天下午坐公交，上车时发现小学时候的一位老师也在上面，
遂打招呼:“X老师好啊！”
“你是？”
“您小学叫我XX的，XX年X班。。。”
老师于是很开心的跟我聊，
现在在哪上学啊，学什么啊，BALABALA，
聊了几站路，
老师突然一拍手：
“哦，我想起来了，你们班是不是有个小王（代号）！
他那时候可呆了！哈哈哈。。。”
“老师，我就是那个小王。。。。。”
老师：“。。。。。。。。。。。。。。。。。”

  
10838

叔叔的儿子 3岁 挺聪明一小正太 但是有一个坏毛病 喜欢摸自己的jj。。。
他妈妈每次看到 都一把把他的手拍掉 说：“别摸jiji！！！！”
有一天 叔叔家招待客人
有个伯伯聊天的时候无意识地把手放在两腿之间…………
于是小正太立刻变得特别激动
义愤填膺地走过去 当着一屋子人的面
一把拍掉伯伯的手 凌厉地说：“别摸jj!!"
别摸jj。。
摸jj。。

  
10839

刚才在地铁上，听到前面一男子跟他同伴说：
看，后面一女的没穿bra。
然后旁边男转身看了一下，
说：靠，原来是个男的。
作为他们口中描述的主角，我泪流满剑…
我短发，穿的是隐形bra…
我不是男的…
——————————————————————
你不是男的
现在说有啥用
要对他们吼：老娘我不是男的 你马勒隔壁的

  
10840

表弟打完球回家就冲进了卫生间洗澡，
洗到一半发现自己换洗的衣服没拿就隔着门喊：
“妈，内裤拿下”
阿姨拿了内裤很自然的开了卫生间的门进去，
表弟一惊用毛巾在重要部分忙围了一圈，，
这是重点来啦 -------阿姨很不屑 很淡定的说 ：
“有什么好围的？那东西是我给你的！！！！”

  
10841

上学期学的环境艺术，
环艺老师某节课说到学校里的环境布置和建筑特色，
忽然停下来，神秘兮兮的说：“你们晚上去过美术楼吗？”
我们一脸兴奋的摇头，
他嘿嘿笑了一下，说：
“晚上美术楼后面林子里经常有学生不干好事啊，
我在楼上办公室都看见了，
他们以为在暗处很安全，
其实周边的几个路灯角度极佳啊~”
班上30多个女生一头黑线（一共才40个人），
我们真的以为他是要讲鬼故事………………
——————————————————————
这比鬼故事过瘾多了
白痴

  
10842

我妈给我织的拖鞋有个兔子的样子，
于是我家的兔子阿笨就很喜欢我的拖鞋。。。
每天跟着我拖鞋上的那个兔子。。。
哎。。。
真不忍心告诉她 那个兔子是假的。。。
————————————————————
我倒是很期待
你用什么语言告诉她 让她知道 那兔子是假的

  
10843

说一个我小侄女的事吧，
小侄女那可是一标准的小萝莉，
她三岁的时候，正赶上过年，
我家做了非常丰盛的午餐，
而我爷爷喜欢喝点白酒，
我爷爷就逗她来说“来陪爷爷喝一口”
谁知她反应太快，
端起杯就喝爷爷碰杯还说了声“干”，
说完就喝了一大口，
留下爷爷呆在那，
那可是纯正二锅头啊，GC来了，
小萝莉喝完就爬下了，
还迷迷糊糊的说“干”，
我们一家全都笑趴下了！
小侄女好可爱呀
————————————
她三岁的时候，正赶上过年
怎么这么别扭
四岁就赶不上了？

  
10844

高中时有个很讨人喜欢的女孩子，
几乎全班男生都暗恋她，
每周都能收到一大叠情书，
我当时长相大众，所以不凑这个热闹........
不过几年后她却成了我的老婆。

有次我问老婆，为啥嫁我呢？
老婆说：就你与众不同，不给我寄过一封信，还每天咪一只眼向我放电！！
我那个汗呀，当时哥一只眼睛600度，
为了报考航空学校，
于是去做激光手术，
做完后那个疼呀，
能不眨眼睛吗？
————————————————————————————————
现在离婚还来得及

  
10845

有一朋友 高中毕业 大学也没考上 家里就给买了一辆车，
在大学门口跑黑车，后来认识个该学校的女生（据说是女生主动找他的），
之后的一年 ，这哥们就是老公兼司机。

GX来了。一年后，
这女生毕业了，要回家，
这哥们就开车两百多公里给送回去了 ，
然后这女生说：这一年多来谢谢你的照顾，
我肚子里的孩子是不是你的我也不知道，
不过你放心，我会把孩子做掉的，
我们俩就这么结束吧。

然后就提着箱子头也不回的走了。
那哥们敢情当了一年的乌龟加司机啊。
——————————————————————
然后就提着箱子头也不回的走了

撒花

  
10846

晚上和一群朋友吃饭，四男两女。
吃的兴高彩烈的。
天热，其中三个男生就把上衣脱了，
说着说着就说到了体重，
忽然，比较娘的一个男生双手在自己的胸部又摸又捏的，
说，现在胖了，都有奶了。
于是暴笑。另一个男生在胸前比划，
做波涛汹涌状，
那你平时跑步的时候这里会有什么感觉么？
答曰：下垂感。
于是一群人都凌乱了…
——————————————————————————
去查查
有没有乳腺增生

  
10847

高中住校，周末出去喝酒，半夜翻墙进宿舍。
一仁兄喝多了，骑在墙上直晃悠，
最终还是hll地一头栽在地上了。那叫一疼啊。
GC1：他没醒。众人见状七手八脚拉到医院。
GC2：医生给检查了以后，决定不打麻药直接缝针。
他还真没醒！

  
10848

某朋友跟我讨论，另外一个朋友被包养，
第2天上床这样的事情，
就类似做OO还要立贞洁牌坊的意思，
我汗，心里想你和她差不多，
干吗总说人家啊，
搞的我都没话接了
————————————————————
这就没话接了
你可以问她价钱咋样
帮她分析下市场之类的

  
10849

本来说好晚上要去刚处的对象哪儿，
结果上司说要聚餐，
我想说感冒了要打点滴下午请个假。
还没说上司就发来消息说晚上一起吃饭别不给面子。
哎，我谈个爱情咋就这么尴尬~~~~
————————————————————————————
只要以后不出现这样的情况就不尴尬

几个月后
对象跟你说好晚上去她那儿
真不想去 太累
我只好说晚上要聚餐
上司说不去不给面子
对象直接把电话挂了
诶
谈个爱情咋就这么尴尬~~~~

这叫
此一时 彼一时
世上事 难在坚持

  
10850

某电视台的今晚六十分节目，
女主播在报道一起事件时说：
另外两名受伤特警，
经抢救无效，
已经脱离了生命危险。
————————————————
特警表示鸭梨很大
这很难玩的

  
10851

我跟我初恋分手分的很戏剧
有一次我初恋让我陪她去拔牙(我俩谁也没拔过牙)

到诊所后 也是我点背
赶上啦电视台节目
他们会拿一些夸张的东西吓病人
把病人的反映播到节目上
到我初恋拔牙啦

大夫拿出一个超大号的注射器给我初恋打麻药
我初恋要跑 我死死摁住她
大夫看没吓跑
又拿出小型电钻往我初恋嘴里放
我以为都这样 又死死摁住她
最后大夫说她跟你有多大仇啊
然后我成单身啦
——————————————————————
这样就单身
趁早啦
要不然 时时刻刻都有机会单身

  
10852

二十岁去拍写真集，哇哇噻噻，那个摄影师，
那叫一个帅得惊天地泣鬼神哪~
一边拍照一边天南海北地聊着，
我的心情那叫一个欢快啊欢快~
然后，换了件小礼服之后，
要摆那种所谓的高贵感的pose.
然后…帅哥摄影师特豪迈地喊了句：抬头，挺胸。
没胸也要挺！
我瞬间就蔫儿了…
————————————————————————————
这明明是影楼
给你说得像鸭店

  
10853

家里的小LOLI和小正太，很聪明。吃完饭考考他们。
“小明的妈妈有三个儿子……”
“叫小明！”
额。。这个问题好像考过，答案都背下来了。换一个考他们。
“你听清楚了，是一个新的问题。”
“小明的妈妈有三个儿子，大儿子叫大笨，二儿子叫二笨，三儿子叫什么？” “叫……叫……”小家伙有点晕了。
“叫明笨！”

  
10854

小草 (没有花香，没有树高…)
马

  
10855

在一起三年，毕业了工作，送她去企业培训，
七天培训回来后，对我态度特别好，
没事就要抱着我亲，我觉得不对劲，
就发现她和一个在培训时认识的男的在一起，
又是看电影又是出去吃饭，还连续两天都是十二点以后回来
（我们不住在一起，但是她手机都是十二点多才开机），
她也承认那个人在追她。爱情就这样脆弱吗
————————————————————————————
脆弱的仅仅是爱情吗
人才是根本

  
10856

六个月前当街被我撞到劈腿的男友
和 我和追我的一男生 狭路相逢。。。
楼梯上 仰视他们。。
——————————————————————
还好他们都没穿超短裙

  
10857

早起的虫子会早死,
你以为南瓜接上藤就变成西瓜啦
——————————————————
白痴
南瓜也有藤的

  
10858

在这个时代，在这个世界，
若不得个白血病、心脏病什么的，
你都不好意思谈网友
————————————————
祝你得爱滋
这样最牛逼

  
10859

肖邦 要是你能够弹出我的悲伤，我给你两块钱

  
10860

你对那些伟大的奇迹都是由可爱的人民币创造出来的

  
10861

我都舍不得欺负的人，
哪能让别人欺负

  
10862

很多老台胞说想闻闻家乡的泥土味，
今天沙尘暴吹到了台北，
他们60年的愿望，终于实现了

  
10863

每天起床后，都会看一遍中国富翁排行榜，
如果上面没有我的名字，那就先去上班吧
————————————————————
富豪之所以是富豪
那是因为即使他们名字上了榜
依然会去上班 不懈怠

  
10864

放下屠刀立地成佛的意思是，
你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了

  
10865

别在你寂寞的时候,才跟我说话. 我不会回话给你的

  
10866

我们是平凡的人，
我们也是特别的人，
所以我们是特别平凡的人

  
10867

女人喜欢长的坏坏的男人,
并不是喜欢长坏了的男人..

  
10868

没事偷着乐是不太可能了,
偷着胖还是有点儿希望.

  
10869

老板，你看这黄河多黄

  
10870

你能不能像蚊子那样爱我。？
随时都来亲我
———————————————
一到冬天就让Y去死
明年夏天再换一个？

  
10871

原来我静静的看你骑着那PO自行车掉河里，
也是那么高兴的事
————————————————————
我静静地看着你
看着他骑着那PO自行车掉河里
也其乐无穷啊

  
10872

脑袋空不要紧，
只要不进水就好
————————————
浆糊就可以吗？

  
10873

人的两百零六根骨头里
肯定有一半是
贱骨头
————————————
直接说人有103根贱骨头不就完了

  
10874

喂！美女，
你指的“闲会”是不是
闲在家里什麽也不会做
还是
在休闲会所里什么也不用做
————————————————
明显你没去过休闲会所
这年头哪有什么也不用做的工作

  
10875

有钱不一定有道、
敢摸不一定敢草
————————————
前者是普遍现象
后者是有病

  
10876

我买两根棒棒糖.
一个是你看这我吃,
另一个是我吃给你看
————————————
我有两只手
左手打掉你一根棒棒糖
右手打掉你另一根棒棒糖

  
10877

别紧张
我不是什么好人

  
10878

唾沫是用来数钞票的,
而不是用来讲道理的
—————————————
这年头 还有唾沫来数钞票的
显然是没什么钱的

  
10879

往往一些我不喜欢的电视剧我也看下来，
就是因为我想看女主跟女配那两只屎壳螂
是怎么争夺男主这颗屎的
————————————————————
你这不等于说自己连屎都不如吗

  
10880

五毛和五毛最幸福。
因为他们到了一起就是一块

  
10881

世界快末日了，
有件事情我一直瞒着你，
其实我是奥特曼
————————————————
可我不是怪兽
你想咋地

  
10882

人生如果无误，
铅笔何需橡皮
——————————
你叫钢笔们情何以堪

  
10883

不怕喝敌敌畏。就怕开盖有惊喜。
畅享多一瓶
————————————————
你可以喝一瓶倒一瓶

  
10884

2010-08-08 16:39:56 celestial (jian逼双鱼)
哈哈好多笑话好好笑啊~
如果没有lz的点评就更好了
——————————————————
我要是人民币就好了
你能帮我实现这个梦想么

  
10885

萝卜白菜,各有所爱.!
花心大萝卜,好吃不能补
——————————————————
没常识

  
10886

別人都以爲在我低頭沈思，
其實 我
看著地上這一毛錢該不該撿
————————————————
那是一口痰

  
10887

五百次的回头，
才换来今生的一 次见面，
你知道吗，我已为你扭断了脖子

  
10888

女施主 、
贫僧修为浅薄 、
尚不能隔衣疗伤 、得罪了

  
10889

有人说这18首歌你会5首，说明你老了

1. 在那遥远的小山村，小呀小山村，我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓......
　　　　2. 我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是东南风，
还是西北风，都是我的歌我的歌......
　　　　3. 我抬头，向青天，追逐流逝的岁月......
　　　　4. 苦涩的沙吹痛脸庞的感觉，像父亲的责骂，母亲的哭泣，
永远难忘记......
　　　　5. 几度风雨，几度春秋，风霜雪雨迫激流......
　　　　6. 昨夜地，昨夜地星辰，依然闪烁......
　　　　7. 真情像草原广阔，层层风雨不能阻隔......
　　　　8. 把你的心我的心穿一穿，穿一株幸运草，穿一个同心圆......
　　　　9. 我听过你的歌我的大哥哥，我明白你的心你的喜怒哀乐......
　　　　10. 朝花夕石杯中酒，寂寞的我在风雨之后......
　　　　11. 又是9月9，重阳夜难聚首，思乡的人儿......
　　　　12. 啊！给我的一杯忘情水，还我一生不伤悲......
　　　　13. 多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨......
　　　　14. 一生离不开的是你呀！啊！一生爱不完的是你呀......
　　　　15. 村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛......
　　　　16. 一年有365个日出，我送你365个祝福......
　　　　17. 你从哪里来，我的朋友，好像一只蝴蝶，飞进我的窗口......
　　　　18. 小城故事多，充满喜和乐，若是你到小城来收获特别多......
——————————————————————————————————
我感觉我白发苍苍了

  
10890

一天半夜四点多
一朋友打电话来
说了一句话:"那个,
我刚看到手机上
有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了

  
10891

我同事

机场大巴出事那天她刚好和客户在机场,
临大巴快开了她跑去上厕所了,
就没有赶上那班,就上了之后的另一台,结果先前准备坐的那趟就发生了爆炸案...

她家住税务局对面小区,
那天她正好休息,
她要和她奶奶去买菜(要路过爆炸的税务局大楼前马路),
临出门她又是去上厕所了,
她奶奶就一个人去了,
结果她奶奶现在还在医院躺着...



重点:
今天下午我和她还有几个同事去机场,回来的路上,
买好机场回市区的大巴票了,临上车了,她说:
"等等,我上个厕所..."

............没上大巴的几个死也不肯上了,
上了大巴的几个同事脸色煞白,
全下来了............
然后,,,
然后到目前暂时还没听到什么事...
——————————————————————
等等
我上个厕所

  
10892

小学三年级貌似，
我和同桌正在严肃的探讨WSJ是个什么神圣的东西......
探讨半天没有个结果，
前面一女童鞋转身：人介你们就别说了，
俺觉得WSJ就是很干净很干净擦脸的毛巾，
我还用过......
我和同桌顿时肃然起敬.......

  
10893

我叫了一辆出租车，说去的地方，走了2分钟，
司机来了句：你知道怎么走么？
我不知道啊～然后Balabala.....
说了走到红绿灯时，
她（司机）是第一个，
绿灯亮了，
司机没走的意思，
我提醒她了下，
她走了，刚走了1M.车又熄火了，
再启动时是红灯了，她接着走，
我又提醒了她，她停了，
N分钟过后，到了，完了吗？

还没有，车费13，
我给了她50，
她竟然找我了87，

但本人怀着一颗善良的心提醒了她下，
她又重新找给了我28，
我了个去，
真是人才……

  
10894

说一个我小姨的…
我小姨是幼儿园的会计，
最近又到了幼儿园招生的时候。

一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…
小姨应该找给她75块，
但因为没有零钱，想找她100，
就说了句：“您有二十五吗？”
大妈停了那叫一个高兴啊，
拉着我小姨的手不放了：
“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”
小姨满脸黑线…
五十六…
五十六…
五十…六…
————————————————————
因为没有零钱，想找她100
我也想被找100

  
10895

9点多下课回家，因为有点下雨，
所以加快了脚步。
到了小区门口，
远远的看见有个人没穿上衣走过来（老北京板爷！）。

走近了，我看他双手不停在身上搓，
然后g潮了，走过俺身边时说了一句：还是有点小。。。
大叔啊！您真是为北京节约水资源的榜样啊！
现在下大了，我特想问：叔！您洗得可好啊

  
10896

2010-08-08 22:57:03 来自: Lina的亡魂(i died before i was born...)
如题...一个人不跟团黄山2日游...该注意点什么事情啊-0-？
黄山有没有什么奇怪的风俗...
比如不能在几点进山、和当地人交流有什么禁忌之类的...
然后，火车站出来怎么去景区比较不容易被坑钱？
再比如，山上吃东西的话，哪些能吃哪些是骗人的...
这会儿山上有没有洪水啊小虫啊之类的...需要准备点啥...天气情况好不好...
一般还要带点什么...
暂时就想到这些...
总之...大家能想到什么都请不吝赐教吧...在下感激涕零...




2010-08-08 23:06:08 蘑菇蘑菇旭 (Visca Barca！)
请注意计划生育。

  
10897

前几天跟朋友去他女友家玩，喝酒到很晚就在另一个房间睡了，
半夜感觉冷结果窗户没关，我就关。
这时就听见另一个房间的朋友跟女友ML，
就听他女友喊 老公 老公 兴奋的不行，
第二天起来看到朋友，
我就学他女友昨晚的喊叫声，老公 老公 然后哈哈大笑。
朋友来了句雷人的话，
什么老公老公的，都TMD是临时工
————————————————————————————
大彻大悟啊你

  
10898

我买了她一直叫唤着要的名牌包当生日礼物送给她，
她居然给退了，非让我给她写情书，
写一个字就给我一块钱。
————————————————————————
我给你写5万字
收入对分

  
10899

我爸的朋友今年四十六，我和他儿子是好哥们。背景结束。

下午找哥们去玩。
他一直在客厅看电视，
我就去他房间玩电脑。

进去的时候电脑前已经坐着一位大美女。
身材好，眼睛大，皮肤白，总之是狠漂亮。

于是老衲色心顿起，搭讪之，
巧言令色之，油嘴滑舌之，
逗得美女呵呵直笑，芳心大悦。

半天鼓动唇舌再加上美女的身材实在是。。。
遂奔到客厅找水，顺便拷问哥们。

一把抓过他便开始审讯：
“MD你小子什么时候这么蛋定了，放着大美女不管，
在客厅看电视。速速将美女电话QQ住址招来，
否则让你知道老夫手段！嘿嘿。。。”
哥们一愣，诡异地一笑曰：“你是说我妈么？”
我于是，怎么说来着，对了，HLL地凌乱在风中了

我石化n久后，（以前确实没有见过阿姨本尊。。。）
虚弱地问道：“阿。。阿姨今年几岁了?”
“三十七啊。保养地很夸张吧，人家都以为是我妹妹来着。”
我更深层次地石化了。。。

然后哥们宽容地拍拍我的肩膀：
“没事，我不会告诉我爸的，你不是第一个了。。。。。”
最后，我风化了。。。。。。。

老衲色迷心窍，确实没有认出阿姨的至尊童颜。。。
————————————————————————————————
有句话怎么说来着
凡事三思啊

  
10900

大学，寝室里有2男，非常要好。
后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，
说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
瞬间冰点。。。。
又后来，他们就反目了
关键是，那女的还真有一条一样的
——————————————————————
你也见过

  
10901

某次心理健康课，老师点名特别不给机会，
叫一个名字必须站起来给他看。
由于我实在懒得出门，
于是嘱咐同寝的另外一个女生帮我点到。

后来下一节课必须去了，
走在路上频频有同系认识的行注目礼，
并曰——：“你上节课没去吧？”
我当时就纳闷了。

后来才知道，我们寝室的那朵奇葩，
在点完她的名字后趁老师回头，
迅速脱掉外套扎起头发当着全系同学面冲至前面几排····
帮我给点了···
老师也硬生生没认出她。（我们学号就隔了一两个人）
创意啊···

  
10902

院子里一个六七岁的小孩的妈妈要去会网友，
于是把孩子交给我妈了，
并且给了他五块钱买冰棒，
要他下午好好呆我家里。
妈妈准备走的时候，
小孩开口问，妈妈，你去哪里啊？
妈妈开玩笑的说，我去死的，
小孩，你都要死了干嘛不把钱都给我啊~~

  
10903

在医院上班，病区离护士站很远，
今天在病区输液，发现忘带东西，
就在走廊对护士站的同事喊，
让她给我拿过来，
她冒似没听见，我直接大声的吼了句：给我拿跟压脉带。
她：什么？
我：压脉带，
回过头一病区的病人很XE的对我笑……
————————————————————————————
压脉带
是北海道乡下口音么

  
10904

前几天进入了…
年纪大一点的朋友可能知道天津西开教堂那个著名的标语“注意安全”，
不知道被哪个缺德鬼去掉了半边变成了“主日女王”…
我这几天混迹南京，每天无聊要死，
赫然发现南京也有个西开教堂，
边上也有几个“注意安全”的标语…
一时手欠，全改成了“主日女王”，
可惜被警察叔叔抓了个现行，
判行政拘留五天，
罚款五百…

  
10905

我一个朋友，在广州工作，
最近发现自己好像长痔疮了，
就去医院确诊一下。
第一次他去中山三院检查，
医生确诊是外痔，开了一大堆药，用了几天药，
没见有好转，就去换间医院再检查一次。

第二次他去的是中山一院，特征去挂了个专家号，
结果那个所谓砖家叫了个学生过来给他检查，
得出结论，内痔。同学立刻就囧了。
一个初期痔疮有真的难诊断吗？

于是，第三次他来到了南方医科。
经过医生的详细检查，
得出的结论，
混合痔…
——————————————————————
没法治

  
10906

今天在动态里看到暗恋的男生创建了新相册《我爱的她》，
于是怀揣着一颗充满不安与期待的少女心点击进去看
结果发现里面是一张我和闺蜜的合影
我的脸被涂黑了
黑了... 黑了...

  
10907

话说平时不爱穿裙子的我昨天穿连衣裙，
晚上和bf还有他一群哥们儿坐在我们楼下吃烧烤，
bf老是把手放我腿上摸来摸去，
因为是晚上我就没说什么，
突然他在我耳边说：老婆，后面那男的老看我，
我赶紧把他手打掉，
他还是不甘心的把手放上来：我摸我老婆腿他，怕啥。
无奈……
结果结账时我愣了，
后面坐的，是我爸……

  
10908

在不久的将来，走在中关村的大街上，
一穿大衣抱小孩的大姐擦身而过的时候压低声音跟你说：盘要么？
问：有什么盘？
答：郭德纲相声合辑。

  
10909

上班好累啊！渲图难……
老板都帮我的图改8遍了……
我实习的 我容易么
——————————————————
老板容易嘛

  
10910

昨天晚上去超市，
排队付款的时候突然有个女的从后面拍拍我的背，
然后万分深情的问我：
“小朋友~请问你这个黄桃罐头是哪里拿的？”……
小朋友，朋友，友……
老娘TM20了
——————————————————————————
童颜啊

  
10911

丫的今天中午跟女朋友逛超市，
在收银台结账的时候，
突然冒出来个我不认识的小P孩跟我女朋友叫嫂子，
后来得知是她分手一年的前男友的朋友，
我们下个月就要订婚了

  
10912

女友回家，寂寞无聊，找炮友来解解闷儿，
谁知道还没有开始，擦……
炮友鼾声渐起。
我真不知道找她过来是干嘛来了……
————————————————————
打鼾给你听

  
10913

找一工作，村官，特没安全感，
不知什么时候就卷铺盖回家了。
现在想开了，安全感是自己给的，考公务员，考研，
争取不等合同到期就走人，
你想留，姑奶奶还不愿意待了呢
————————————————————————————
有种
考上了再说

  
10914

还有2个月结婚，男友失业了，家境也不好，
我想他先找个普通工作过度一下，
但是他不愿为了生活低头去做那些随便的工作，
同时那些很好的单位又不要他。

我很着急，每次跟他说起工作最好导致谁也不开心，
今天干脆跟我说 不用结婚了
——————————————————————
不结就不结
户怕户啊

  
10915

今天给媳妇新买一手机，
她不会玩，我就帮她弄各种设置，
下载点常用软件之类的。

手机的桌面可以放4个常用的联系人。
我把SIM卡的名片复制出来，
看见有一个叫亲爱的，
我就很高兴的放到第一个联系人的位置上去了，
然后试试看打了1下。
电话通了。
但是我的手机没有响。
——————————————————————————
冷静三秒再激动
没准是闺蜜

  
10916

一个要好的女性朋友最近失恋，
又被公司派去出公差，天天住酒店吃快餐，忙的要死。
某天给我打电话，狂吼：“不想干了，找个人养我吧！！！
啊啊啊啊啊啊我需要一个男人！！男人！！！！我需要男人！！！”

安慰她半天无果，时间已晚，
就挂了电话，准备睡觉。
刚躺下没一会，她的电话又打过来了，
声音紧张兮兮：“我刚给你打电话，说话声音大吗？”



我：“嗯，奇大，您不是吼的了吗都。”
她：“崩溃了，就这一会，好几个来敲门问：
小姐要不要特殊服务啊？还把名片照片从门缝塞进来，
NND，吓死我了，没法住了……”
我狂囧。。。
据说她还担心的在屋里找针孔摄像机录音机之类的东西找到半夜，
第二天一早就退房换酒店了……
—————————————————————————————————
这下好了
每个出差的女青年都要在宾馆里呼喊了

  
10917

大三时要选修体育，
想偷懒就选了气功，
当时练的很勤快，
每天都按照老师教的早晚练功，
要在空旷处伴随大喝呼出浊气，
找了几个地方都影响人不合适，
最后选择了十舍旁边的小山坡，


十点多，我来到小山坡上，
只听我大喝一声，那中气叫一个足，
突然四散走出四五对男女。

第二天我老乡跟我说他寝室的人说小山坡上
昨天一个疯子把他和他女朋友吓个半死

  
10918

高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，
做不好被发现就得打自己耳光，
而且得有力度听的到声音，
我一好朋友A就是这样悲剧的。

有一天站军姿，A只是动了动手指，
就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，
就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，
A很老实的很响亮的打了自己一耳光，
结果GC来了，
教官很镇定的来了一句，
“不是你，旁边那个”…
——————————————————————
斜视？

  
10919

坐10号线，
遇一女乞丐(目测年纪不超过18岁)
跪地行乞，
逢人必抱双腿以头相求。


行至一中年男子，
男子义正言辞一声断喝“没出息！”，
车厢众人皆惊。 　　
　　
女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐地铁。”
话毕扬长而去，男子呆若木鸡，
众人痛苦的将头扭向了一边……

  
10920

一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：
回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，
倒完火车还要倒汽车...


其中一个印度同学说：
你不错了，
我倒完汽车还要倒驴车！

  
10921

A前段时间交了个女友C，C倒追。
进展迅速，昨天上门见女方家人。
女方父母颇为满意，快吃饭的时候，
C的姐姐回来了，C有些不自然了，
C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。

C姐姐是A的前女友，
分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。
——————————————————————
太刺激了

  
10922

话说我一个客户特别可爱，某天说到她华丽的人生记录。。
话说当时天气炎热，她和家人去游泳。
她当时想，自己年轻的时候，就为了形象，
保持优雅的姿态，每次去泳池都只是泡泡水啊什么的。
现在人也不顾及那形象了。所以。。。就拼命的狗刨啊狗刨。。。

GC来了，她老公悄悄跟她说“老婆，刚才那个男的老看你。。”
那姐姐给乐得。
心想自己还是很有魅力的，
接着她老公来了一句
“他的眼神很惊恐。。”

  
10923

一天，我和朋友去逛街。看见个小孩，
问小摊的一个老大爷说，大哥哥，几点了？
内对我来说的老大爷说不知道。
他过来，对我说，叔叔，几点了？本人18岁。
——————————————————————
这孩子是不是郭德纲

  
10924

妈妈，小时候为啥不给我喝圣元奶粉？
要不然人家胸也不会这么平啦。。。
——————————————————
你妈妈真的很无辜啊
要是给你喝了
你现在又要问了

妈妈
小时候为啥给我喝圣元奶粉
要不然人家怎么会长胸毛

  
10925

张艺谋的新片《山楂树之恋》剧组
近日公布了一段挑选该片女主角静秋人选的短片，
六个导演组到各个城市，
甄选了五六千名艺校学生，
但仍旧没有一个人入老谋子的法眼。

张艺谋开玩笑说：“现在的孩子越生越难看，
漂亮姑娘都不和帅哥生孩子，
全去找煤老板、有钱人、老男人。
所以现在的90后，真长得不行。”

  
10926

大学班主任家生了个女儿，我们几个商量买点什么去看看，
一朋友问我咱该买点什么呢？我稍微考虑的一下说：“买鸡吧（JB）！”
当时一片安静，还有女生在场，
我那个汗啊，天可怜见，
我绝对没有那意思啊！！！
————————————————————————————————
那也得买得到才行
零售没有货

  
10927

昨天公司新来个前台 很漂亮 中午吃饭时姐和一干同事闲扯
趁前台上厕所的时候 倍儿yd的跟同事说
新来的同事这么漂亮 这两天经理是不是该潜规则了
老规矩嘛 然后大家狂笑

突然气氛不对
前台一脸惊恐地站在我身后
下午前台就不见了
姐真不是故意地
经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌 联络部门感情
现在姐的任务是赔给大家一个漂亮的前台
——————————————————————————————
不如你让经理规则一下
将功补过

  
10928

看到肛肠科帅草医生的故事，想起朋友s在著名xx医院的事情

话说，s兄上手术之前，了解到肛娄手术，
就是把多出来的瘘管部分手术切除，么难度，
有时候连麻药都不用。
这日，他从容地上了台子，被医生用手术剪刀，
直接咯擦了，疼痛还能忍受，于是他淡定地跟医生说，
“我能看看切下来什么样子？”
护士拿来一个盘子，里面一截肉肉。
s兄看着这个血糊糊，带点黄得东西，
忽然胃开始不淡定了。

这时候，小护士一边大口啃kfc，
一边专注拨弄着这段肉肉，一边对他说：
你这瘘管，剪得还算干净的，
有得人，一剪，一屁股屎，飑出来。。。
————————————————————————
护士姐姐
要不您拿回去
溜个肥肠

  
10929

那次，坐长途车，边上是个mm，
巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。
一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。
但她一直闭着眼。
头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。

中间到了一个服务区。
很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。
但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。

我走过去，自操奋勇地，
和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？
她头也没抬，。。。
“哇！”一口，吐了一地。
我半饷说不出话来。。。

  
10930

10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，
一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，
曰：“嚎堵油犊？”
洋妞一个甜美的微笑，
答：“Do你妈Do！流氓！”…
全车安静了…
连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…

  
10931

据专家说，在小孩三岁前，
一定要和爸爸妈妈一起洗一次澡做为性启蒙。
于是我和老婆照做了。
大家全部裸体之后，女儿发现了我和她妈的不同之处......
于是指着那里大喊：
铃铛！铃铛！铃铛！

  
10932

这个发生在高中的时候。某次暑假，在家极度无聊。
于是开始欣赏电脑储存我最爱的小枫枫的爱情动作片。

正当我全神贯注的时候，突然。
我妈带了一个阿姨和他一个上初中的儿子和一个小萝莉破门而入。
看到后，默默的都退了出去。。
流下我一个人在那凌乱。
但这只是一个GC...还有个GC是....

那初中的正太一会在进来。。。
正当我尴尬的时候。他对我说：
大哥。把那个松岛MM的发到我邮箱好么。。。
发到我邮箱好么！！！
邮箱好么！！！
好么！！！
——————————————————————
流下我一个人在那凌乱
你挺不容易的啊

  
10933

我BF平时巨爱折腾我，
开我玩笑或者躲哪吓我的…
我都习惯了…



结果有天，我让他来寝室门口接我，
这孩子痛快答应了。
出门前我一下子警惕起来了…
然后我就蹑手蹑脚走到门口，伸头扫了一眼，没人！
然后就先突然伸出一只手，没动静…
于是我慢慢伸出小脑袋…
左看一下…
右看一下……
……
…
人不在啊？走出去一抬头，
发现BF站在不远处，
目睹我一连串动作，
笑得欢乐无比…
————————————————————
于是我慢慢伸出小脑袋…
你也有小脑袋啊
很凌乱啊

  
10934

真实，某个电视台播报某个关于不良少女的故事，
其中该少女的妈妈就劝她说：
你这样不读书是不行的，到了社会上……
（本来很正常的，可是GC是…）
会被人先奸后杀的…

  
10935

前几天去一兄弟家玩，
晚上一帮人去喝酒，
其中有一兄弟特能搞。

饭饱酒足，那兄弟喝的也高了，
站在饭店门口，
这时迎面走来了一位大叔，
估计也是喝高了…

只见这位大叔对我那兄弟双手抱拳大声喊道：好汉，借过！
我那兄弟同样抱拳回道：英雄，请进！
瞬间哥风化了……

  
10936


在水果摊上挑水果，一辆车停，下来一男人。
挑了好几袋葡萄跟三个哈密瓜，称，146块，
该男甩出150块并说：不用找了。老板，我买那么多，你可不能骗秤哦。
那个老板挺欢快的说：没有骗秤，骗钱而已…
那男的：没有骗秤就好…顿时石化…

  
10937

有一天逛街，过马路看见对面走过来一穿荷叶超短裙mm，
周围很多人看她。我一看美女都爱看啊就回头看了看她的背影…
她卷头发还有纤细的腰，
往下看发现短裙的后面hll的消失了.
就是没了
露着小碎花nk…
我琢磨是她wc之后提nk把裙子塞里面了,
她还不知道自己美滋滋的走碎花步…
——————————————————————————————
碎花内裤 不配碎花步
难道配猫步吗

  
10938

一次我陪女友去盲人按摩，
老板介绍了一位戴墨镜的老师傅，
据说手法不错。按摩时，
女友仅穿着内衣（还是黑色的）就卧倒了，
老师傅手劲十足，
女友不住地发出娇嗔的声音，
看的我在一旁心里火烧火燎的。

按完之后，女友起身找镜子想梳妆打扮一番，
此时，老师傅说了句：‘姑娘，镜子在外面。’
哦，好的，谢谢。女友回答。
付账出门后，女友突然问问我：
‘那盲人怎么知道我在找镜子？’
我顿悟……
———————————————————————
悟空

  
10939

养过猫猫狗狗的都知道，它们也有情绪。
话说大夏天天热，给她剃了毛，
只留了脑袋和尾巴上的毛。
下楼溜狗的时候她害羞不愿出门，就抱着进了电梯。
楼上的问“哟！小家伙把毛减了呀？”
俺娘“是啊！这还害羞，觉得不好意思呢。”
话音刚落，我家嘴嘴（狗名）长长的叹了一口气。
直接把楼上的惊住了…

过了几个星期，嘴嘴毛都长出来不少，
某次溜狗再遇楼上，
出电梯的一刹那我听见她对旁边的人说
“就是这条狗，居然能听懂别人的议论…”
——————————————————————————————
人不过是直立行走的动物罢了
牛逼什么呀

  
10940

小时候邻居有一MM大我一个月
有次闲来无事用嘴吸住茶杯在MM面前炫耀，
MM天分有限，怎么吸也吸不好，于是苦练。。。
当天下午。。。
MM顶着一拥肿的猪嘴。。。
我被他爹训。。

又有次，几个男生比尿尿谁尿得远。。。
MM也参与而且是站着的，于是MM的裤子就杯具了。。。
我又被他爹训。。。
直到现在见到她爹都有阴影。。。
——————————————————————————————
她爹对你也是相当忌惮啊

  
10941

早上起床晚了，没吃早饭就上班了，上午又忙，特别饿。
刚才出去给领导报了个表，回到办公室闻到一股饭味，
我问，谁带吃的了，给我分一口，我快撑不住了。

结果一个同事慢慢的抬起头来，
弱弱的说，不好意思，我刚才放了个屁…
放了个屁…
个屁…
这还不是gc…
接着领导进来了，
闻了闻，说，还没到午饭时间，谁在办公室吃饭了？！

  
10942

说个我们市120的（山东省某市，不细表，估计有人听过），
话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，
肇事双方打完120在路上等救护车来，
别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，
结果，没刹住车，把腿断那位撞死了……
此事件一度在我市被传为一段佳话……
————————————————————————————
我嘞个去

  
10943

东汉有个太监，凭借为皇后诬陷其他嫔妃上位，
皇后死后，他立即又傍上了另一个皇后，简直就是个皇后控。
这个人政治上的作为不堪入目。
他叫蔡伦，发明了造纸术。
——————————————————————————————
此事教育我们
做再多没屁眼的事情也不打紧
关键是要做出一件能盖过这些没屁眼事的成绩
然后成功洗底

  
10944

德军在二战前发现一本书（《未来的陆军》），
讲述如何以机械化部队进行机动作战，
德军据此建立了庞大的装甲军团，
仅仅用了6个星期就打败了法国，
这本书的作者就是后来的法国总统——戴高乐。

  
10945

马克思和家里女仆（好像就是他老婆的陪嫁丫头）有个私生子。
女仆怀上了之后，老马怕老婆发飙，
就写信向恩格斯求救，老恩就把这黑锅顶了下来，
现在那个啥博物还有这封信。
这不是最雷的，
最天雷的是小时候思想品德课外教材
有篇说马克思尊重劳动人民，很听这位女仆的话，
当然，没说他俩有一腿。
————————————————————————————
怪不得很听话

  
10946

有很多女人，一边说男人没一个好东西，
一边说老娘要他妈是男人，得多少姑娘被糟蹋啊

  
10947

唐僧跟女妖精行房，大爽之余还不忘佛祖心中留，
于是发出了这样的声音：
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”

  
10948

本人29年，到现在还没有男友，
前天相了一个，实际年龄30，
看上去40 ，还有点微秃头，
讲起话来高中生似的幼稚，
唉，我妈说了就这个吧，
不然我们家恐怕就要2010年提前到来了，
我该怎么办，2010年快点到来吧
————————————————————
你们家穿越了

  
10949

我一哥们的签名：
很多人晚上都会在床边放一个壶，
半夜起来往里面排液。
我却要在床边放一个壶，装满液，半夜起来喝。
每每想到此，经常夜不能寐。
身为一名老字号的咽炎患者表示压力很大啊

  
10950

最近心情不好，跟一个异性的朋友在公园散步，走着。。。
发现一个东西在我的大腿内侧滑落，
我们俩同时低头，一片带有亲属的WSJ，我当场石化。。。
在一看他，本来是低头的，这是边说，
咦？？你看天上的星星多亮（是白天啊 大哥）。。
我真不是他的心里是咋想的~！
——————————————————————————————
他心里想给你个台阶下
你却纠结白天没星星
真不知道你心里是咋想的

  
10951

跟GF去KF，
半夜被隔壁叫床声吵醒，
LP很给力，
便对我说：
“LG上马，我要把音量超过他”。。。
——————————————————
路遥知马力

  
10952

和男朋友在一起三年，
他竟然偷偷的和一个巨丑的女人好了半年，
到现在也不肯说实话，
我郁闷了，
姐姐我哪比不上那女人了，
真是对男人越好越倒霉
————————————————————
消气啊
他可能就是想尝尝外星人的滋味

  
10953

姐的一生將是悲劇的一生。
第一次xxoo是一年前，然後對套套過敏了。。。
第二次是幾天前，沒有用套套，居然精液過敏了！！！
最悲劇的是，到目前為止，還沒有體會過gc是甚麼感覺。。。。。。
——————————————————————————————————
GC过敏

  
10954

大学一起走了3年的GF，到今天为止分手3个月了。
中午正在瞌睡时，受到她婚礼的请柬，
和她周围同学一打听，她已经有了4个月的身孕，
典型的shotgun marriage。
冷静下来一想，不是我当爹了，就是我变的非常绿。。。
——————————————————————————————
蛋腚 黄瓜兄

  
10955

谁能把我下巴上的痘痘治好我就嫁给他
————————————————————
老中医

  
10956

情人跟她情人开房去了，还骗我说回家了不方便，
这女人需要多大的能耐才能围绕着三个男人转啊！

  
10957

到新公司认识一很CD的同事，天天叫着跆拳道多么的无敌。
昨天下班后硬拉着我和另外几个同事还有他女友去道馆，
说是练完了请我们吃饭。

去了之后又非要我和他练练，
结果我当着所有同事和他女友，
以及道馆那么多MM的面，
一套王八拳打得他手都还不了。

  
10958

我LP一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，
所以一直不肯承认，有一天，LP把手机里面的录音放出来，
说：你自己听，多么响的呼噜。。
我也只好承认，

当我再次拿起手机研究我的呼噜时，
发现录音时间那天我不在家。。
————————————————————————————
低碳哥
环保

  
10959

我是一个出过轨的男人，
别人都是身体出轨，
到我就是火车出轨，xx的
——————————————————
不知道的以为
火车是你弄出轨的
别这么大包大揽的

  
10960

几天前我家旁边的房子换新主人了
昨天才知道新邻居叫马乐
于是哥成了杯具的马乐隔壁
看来我也该搬家了

  
10961

医院实习的时候，一男同学人高马大，
分急救科（有劲搬送病号）。

实习没几天，120拉了一个病号，
快到医院了突然没有呼吸心跳，
眼看着做胸外心脏按压的那医生已经忙活的没什么力气了，
家属也哭成一片。

关键时刻该男挺身而出，
充分运用课堂所学知识，理论与实践完美结合！
经过不懈努力，奇迹出现了，病人竟然恢复了心跳！
家属破涕为笑，就差跪下磕头了！
后来嘛~病人送外科了，
肋骨连断带裂的，
三根...

  
10962

下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。

男的进来说：“老板！来两碗面条。”
那个女的说：“我要吃菜。”
那个男的接着说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”
女施主请息怒

  
10963

以前一个同学跟我讲的，他一朋友的妈妈巨BH，
话说小时候家长都不让看电视，每当家长出门的时候都会偷着看，
开电视时候是哪个台，音量大小，光暗程度都会记下，
关电视时候还原以便家长不会发现，相信很多人都干过吧
在此称此同学为小A，话说小A妈妈那叫一个BH，
有一天，他妈妈出去了，小A跟往常一样打开电视，
待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。
妈妈：你是不是看电视了
小A:没有啊
妈妈：放P，你再说没有，我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢
碎了呢碎了呢··· 碎了呢···
碎了···
呢···
——————————————————————————————
咋不放鸡蛋呢

  
10964

哥在浙江 这几天巨热 晚上都去网吧上网 图个凉快
昨天饭后照例去到常去的网吧泡，开机、登陆、上Q
规定动作后哥习惯的掏出烟点上，没抽2口，网管来说了
今天副市长要来视察 文化局通知了禁烟
7点到10点不让抽
不抽就不抽吧 ，熬着 ，等到9点，副市长还没来，有童鞋
已经忍不住烟瘾了，网管忠于职守不让抽 ------老板在呢。
一童鞋大概是无法忍受了，掏出手机拨打一串号码，接通后
用极其夸张的声音喊道：市长热线吗？我要反映情况，我们
这里的XX网吧 ，今天说副市长来，都不让我们抽烟了，这不是扰民嘛？
平常我们抽烟，网吧都是不管的..........
一旁的老板脸都绿了。
上网的众人全都笑翻了。

  
10965

我有一个同事A快做爸爸了，整天在那里炫耀自己快有个小老虎了。
一天，在跟另外一个同事B吃饭的时候：
同事A:哎，快做爸爸了心情很紧张啊。PLAPAL。。。。

同事B：操心啥啊，孩子又不一定是你的。
全场寂静。。

  
10966

问：七夕这天我们这些单身人士应该做什么？
答：组团把电影院的座位都隔开
——————————————————————
有本事组团把连锁旅店全包了

  
10967

话说今天早上烧得厉害，挣扎去医院，
可偏偏又总是等不来空的士，正郁闷间，
一辆崭新BMW在我身边停下，鸣笛，我以为是问路的。
没想到司机说：哥们儿，乘车不？和的士一样的价···

上车之后细看此人，也不像那种开车的师傅啊，
穿着名牌衬衫，胖胖的，像极了BOSS，
遂好奇发问，
此人回答：油价贵了，出去办事能省一点是一点啊···

  
10968

初中隔壁班同学的故事 学校翻修操场
操场角落不远处有个化粪池 与周围地面几乎一个颜色

体育课足球被踢出场外 “我去捡”某同学自告奋勇
然后就看到某同学从下而上消失了
足球还浮在化粪池上 世界静止了几秒
同学们手忙脚乱用竹竿把某同学捞了出来
某同学登陆后第一句话 “噗——哇 下面还有个球”

当时我在第二现场 正在办公室被老师批斗
看到隔壁班班主任慌张进入“哎呀这个某某某”
抓起电话
“喂您是某某某的妈妈吗
哎我跟您说 您孩子掉粪坑里了”

  
10969

朋友的同学。女。亦正亦邪，宜男宜女。是个蕾丝边。

某日，她勇敢的插足了一对热恋中的情侣，
把女方翘了过来。生生把和谐的BG变成了更加和谐的百合。

于是乎男方十分不爽 人神共愤
放话要让这个翘他女友的蕾丝边
死无葬身之地啊 （江湖气味啊）

一月后，这位男士表示，
他爱上了这个蕾丝边
爱上了这个蕾丝边。。。
太狗血了。。
——————————————————
世界末日啊
搞得妖怪这么多

  
10970

CCXV新闻播报V5
同时播两条新闻，
第一条：为支持俄抗灾，我国将捐赠100万美元现金和价值2000万人民币物资。
第二条：舟曲缺乏饮用水和方便面，政府号召大家积极捐款。

  
10971

1打电话把酒店大床房预订光。
2上街扇别人男友耳光。
2去影院把单号座买光。
3拿小针去超市把TT都扎光
4上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！
5吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。
6去QQ印象写：前任老公
_______________________________________
真有把旅店订光的

  
10972

我公司是做办公用品的，
今天有客户买了个喷墨一体机，
需要试一下彩色效果，
找不到样本，
然后从身上拿了张100元钞票，
复印出来客户很满意，
然后打包，送人到门口，挥手。。。。

  
10973

今天跟一刚被甩不久的哥们聊天，
我说：哎，过几天就是“中国情人节”了，
你前女友肯定跟她新欢去浪漫，你没祝福一下人家？
（附带坏笑表情）…
那哥们顿了一下，深深吸了一口手里的烟，
慢慢说道：说过了。我祝他俩一辈子都是情人关系…

  
10974

女友家人不同意我们在一起，
为了给自己一个交代，
一个人傻傻的去她生活的城市，
寻找她的气息，
结果女友的妹妹像我爱她姐姐一样，
爱上了我……
——————————————————
打包
统统带走

  
10975

昨天下午与老妈吵了一架，晚上被老爸知道，遂与我谈心，
老爸：如果有人欺负你媳妇你会怎么办？
我战士正在WOW砍JD，随口说道：砍了丫的！
媳妇正在看电视，听见我的回答很是满意：这才是我老公！
我刚要得瑟，

老爸将我从椅子上拽下来，“我也是这样想的”，
接着一顿猛锤，
媳妇不知原因，迷茫的看着老爸，
老爸揍完，满意的告诉媳妇：他今天下午欺负了我媳妇！

我那BH的媳妇脑袋一定被挤了：那你可以欺负他媳妇呀，用不着揍他呀。
坐在边上半天没说话的老妈这时幽幽的来了一句：他眼光差又不是你爸的遗传！
————————————————————————————————————
天够热的
昏得不轻

  
10976

我姐到医院生孩子，顺产龙凤胎一对，家人都非常高兴兴奋，
在爸爸的指示下买了两蓝花，三蓝水果送医生护士表示感谢。

后出去办事，进电梯里，看到二护士一医生，
都拿着我刚送的水果在啃，其中二护士认识我，
看到我不好意思，嘴就不动了，
那医生一边吃一边在问两护士，
原话如下：是哪个SB送那么多水果，吃得我撑死。。。
两小妹妹不做声
我对着那医生鞠了一弓，
淡定的回答她：是我这个SB送的。。。。
然后走出电梯，剩她们在电梯中凌乱。。。。

  
10977

有一风骚女同学，被爆料和诸多男人有不正当关系（大家都懂），
不过貌似这些男人都不知道
一次校内发状态表甜蜜（什么老公我爱你，
我们一定会在一起之类的话），
以下是众人回复（每一楼的人都不一样）：
1L：我也爱你，亲爱的
2L：今晚上去哪？老规矩吧
3L：谢谢老婆送我的生日礼物
4L：MLGB，楼上的别乱开我媳妇儿玩笑
5L：我C，给我个解释！
……
……
众人围观，笑而不语
————————————————————————
一个一个来
别挤
你投币了吗
你 刷卡没
后面那个
回来补票

  
10978

本人女，大二。
某日着超短裤外出，
路遇围观者甚众。
窃喜。
迎面2辆摩托车，
司机眼神专注而执着看着我，
两辆车在我身后追尾。
大囧。

奔回寝室，
老大曰：你今天怎么没穿内裤？
惊，问之为何知晓。
低头一看，
城门大开，百草丰茂。。。
————————————————————
没事
离离原上草
一岁一枯荣
野火烧不尽
春风吹又生

  
10979

不发了
哀悼

  
10980

都上升到政治高度了 这让我很有鸭梨
为了响应号召
是不是要不娱乐一天才行

  
10981

昨晚梦见我的第一个女人。俩人激动的去KF，
亲了，摸了，湿了，硬了，脱了，刚要进，
外面一个雷把我震起来了，躺下，睡不着了。。。
——————————————————————
好雷

  
10982

下午还和男朋友还有他家人一起去看房·
准备买房啊·
两个小时后·
被男朋友扔在街上··
分手··
——————————————————
买了房
再被扔在街上
再分手
那损失可就……

  
10983

今天翻老公包包，
发现夹层藏着三个TT,
看样子以携带多日
————————————————
没错
携带
就是为了
多日

  
10984

BF内蒙人。每次吵架我都中途断电。
一次他急了直接叫嚷：
“你就是一个农民，还不如我们牧民。”
我：“。。。。。。”

  
10985

今天真倒霉，我把车停道边上，
一小孩不长眼一下给我撞车上了（我没在车上），
我去找她家里人理论，可那一家人都不讲理，
硬说我车停的不是地方，本来是咱的理，
硬让人家说成是他们的理，
还说谁让你开车的，
你把车放家里不就没事了。
————————————————————————————
骂架都不会
直接回过去：
谁让你生这小兔崽子的
你把Y直接塞回他妈 逼
的
不就没事了
以后都没事了

  
10986

深山老林里工作了一个多月
重返人类社会了
凡是看到个女人都觉得是天使
——————————————————
凤姐总算有知己啊

  
10987

那时候是月经期，头天晚上把职业装拿回家洗，
然后第二天带回公司，从包里往出拿，
然后，然后，我往出拿衣服的时候，
把包里的卫生巾带出来了，直接飞到经理面前。。。。
————————————————————————————
从此
经理也是见过场面的了

  
10988

这几天女友经期，昨天早晨实在不忍就对她说：
“乖，做女人真麻烦，真受罪。对你每天换卫生巾带卫生巾表示同情”。
她说：“既然同情我，那就陪我带一天卫生巾吧”。
没办法，无奈接受。
可是晚上回到家，
却发现那玩意儿不见了，
它竟然不见了 ⊙﹏⊙b汗
——————————————————————————————————
你真的戴了
纯爷们！

  
10989

明天是七夕，今天跟个喜欢了很久的女生表白了，
她只说了一句话，你是个好人。。。。。
这可是我第一次向女生表白啊！
——————————————————————————
既然你迷信
就应该知道今年7夕不是什么好日子啊

  
10990

从来没嫖过鸡，今天朋友来说一起找，
一人一个，在一个房间里，
看到那种浓妆艳抹的就毫无兴趣举不起来，
朋友来了句：“小伙子不行啊~！啊~！啊~!"
当时我一阵无语，

曾经还告诉他们
我和某个女朋友最长时间2个半小时
@#@#%#%……
————————————————————
聊天两个半小时么？
要喝水不
喝点咖啡不
加点糖不

  
10991

挣扎了大半个月今天好不容易下定决心去图书馆看书准备一个考试。

来到图书馆，人满为患，好不容易找到一个位置坐下，
正准备开始看书吗，发现对面坐着一个低胸装的女生，
不夸张的说，衣服再低半厘米就能看见RT。

哥下面马上顶起一个帐篷，CD的是今天没穿内裤，
只剩下这一个位置了，毅然决定离开图书馆，
我真的想看书啊！
——————————————————————————
到底是领口太低
还是咪咪太小

  
10992

莫名其妙被调工作部门（据说是功高震主）
被朋友老爸赶出来（据说是对他不礼貌）
最好的合作伙伴拉走了一半的人手（据说是离开我的关系网会混的更好）
游戏工会要解散（据说是因为我不想玩）
一个我当真正的朋友的人最后跟我说只适合工作上的
（据说是工作上的对她严格她比较习惯）
————————————————————————————
朋友
只能说你做人真的有问题

  
10993

刚换了一个新工作,在新的班组里发现一个人,
看了半天没分出公母,
之后悄悄的问了一个同事,
得知是个女的 ,
然后我硬了 ...
——————————————————————
兄弟
你硬点太低了吧

  
10994

我想知道，今年26了，
喝圣元奶粉还来的及么？。。。
———————————————
可以把希望寄托在后代身上啊

  
10995

前天一闺蜜给我打电话哭诉，跟男友因为一点小事吵架分手了，
我安慰曰：
【因为一点小事儿就跟你分手的男人根本不爱你。
早分早好。没必要难过，应该庆祝才是。】

昨天晚上跟男友商量七夕去哪过，
意见不合，遂大吵。
结果男友曰分手。
一晚上没睡觉，哭湿了2枕头+1抱枕。
我怎么这么贱。

  
10996

某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，
听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：
保佑奥特曼可以打败怪兽～～～

  
10997

昨天晚上显示器上落了一个小虫子，
我居然试了半天想截图把它截进去，发给别人看看，，，，，
过了好一会才回过神，
看来最近睡的太少了

  
10998

上警校时我们治安管理处罚法的老师是一非常体谅学生的老头，
临近期末，最后一节课他也没给划范围，同学们不能淡定了，
遂祈求他给点题，
老师说：没事，你们就放心答卷吧，我这门课从没有没过的！
同学们感激
转眼又开学了，成绩下来了，
我们班有一大哥挂了这门，
又上课的时候老师一进门就面色阴沉：
xxx.，我真不想挂你，
但是首先对这事我深表无能为力和遗憾！
你TM交白卷我怎么给你分！

  
10999

今天回家路上，一年轻妈妈带着小男孩(四岁以下)
在我旁边经过，似乎在教方向用语。
妈妈说“西~东~”，小正太跟着念“西~东~”
然后，妈妈继续教“西~东~中~白~发~”，
小正太也跟着“西~东~中~白~发~”

中…白…發……
白…發…
發……

我愣在原地，擦，
有前途，
这么小就教上麻将了……

  
11000

某日逛公园，一对情侣在长椅上搂搂抱抱的、
忽然一男的冲到他们面前。
本来以为应该是：（打男的一拳）
“你小子敢抢劳资GF”
结果是：（扇那男的一耳光）
“你居然背叛我！”
————————————————————
多符合时代特征

  
11001

早上刚看的新闻，标题是
“泸州一公务员午休上厕所摔倒致死 被认定因公牺牲”，
我擦勒！

————————————————————————————
引起公粪

  
11002

翻吧 给

  
11003

七夕这天，我一同学更新心情说：
在这个七夕来临之际，
我衷心的祝愿世上所有有情人都是失散多年的亲兄妹

  
11004

有一高中生，高一高二没好好学，
高三幡然醒悟，开始努力学习，
成绩一路飙升，校会上，校长说对高三的差生说：
“看见了吗，高三只要努力，拿高分不是问题！”

杯具的是，这个哥们高考没考好，
于是，校会上，校长对高一新生说：
“看见了吗，从高一就要努力，不然高三再用功也没用!”

后来，这哥们去了英国，回来后在大企业做翻译。
又是校会上，又是原来的校长，
对全校同学说：“看见了吗，高考考不好没关系，有的是可以走的门路！”
—————————————————————————————————
看见了吗
没本事不要紧
会说话 就能当领导

  
11005

我是一个很man的女生。
同学们本来都叫我伪爷，
最近升级了，
成了伪娘
T_T 我是女的。。。
————————————————
少废话
脱裤子！
大家鉴定一下

  
11006

七夕的传说，就像鸳鸯火锅儿一样：
一面是清汤，一面是麻辣~而今天，
就是拿下铜片，两边合体的日子……
————————————————————
这锅汤没法吃了
换桌

  
11007

今天上口语课，口语老师告诉我们的。
有一个男生，一直听很HIGH的HIP-HOP来提高口语。
后来他的口语果然有很大的提高。
但是他留下了一个后遗症。那就是：
他每次说话必须把手举过头顶不断挥舞，
否则说不出话来
——————————————————————————
yo yo
go on

  
11008

话说昨天跟朋友去吃饭，中间去卫生间，
看到一个小朋友也在解决问题，

小朋友巨搞笑，掏喆的时候怎么掏逃不出来，
大家都在看他，可能是太紧张了，
小朋友低头看着小jj那里，
说了一句：“你跟我装那！！”
周围的大人集体笑到不行。

  
11009

话说我们大学比较大，
从我们宿舍步行到学校西门需要半个多小时，
对面寝室有一哥们，

晚上在西门外的网吧上完网，准备骑着单车杀回寝室，
当时已经是10点15（我们10点半封寝），
耗时5分钟，这哥们就出现在宿舍楼下，
正在我们感叹其速度非凡的时候，

只见他愕然地看着自己的单车，
我们都不解，问其缘由，
他指了指单车脚蹬子的地方，
我们发现根本没有车链子……，
从此对这哥们的敬仰便有如滔滔江水，
佩服得五体投地

  
11010

话说贫僧载人去蜀南竹海求姻缘，
回程路上，开收音机解闷儿：
听众：七夕节我想点首高胜美的潇洒的走给天下有情人。
主持人：… …请问先生还有什么特别的话要给特别的人说么？
听众：呃，我想找个女朋友…
主持人：……
听众：其实，我是个盲人，从事按摩工作，手艺可好了。
主持人（语气中带有同情）：
这位听众，方便留下您的联系方式么，我想一定会有有缘人的。
听众：106xxxxxx
主持人：请问您这是小灵通么，位数似乎位数不够？
听众：哦，这是我的Q…Q…号…
时整个车和猪持人安静了‥

  
11011

话说，哥在网上认识一个少妇，长相不俗，言谈甚欢。
于是乎，前几天约出来开房惯例之（你们懂得）。
然后，今天，就在刚才，
哥无意中进入她的空间看到一个命名为“跟女儿合影”的相册。

于是乎，哥点进去了，
然后，看到了她的女儿，挺漂亮的，20几岁的样子。
咦？等会儿，怎么她的女儿越看越眼熟，
仔细一看，我擦，原来是我才认识没多久的女友。
到现在哥还在纠结……
————————————————————————————————
女：你比我爹强悍
男：你妈也这么说

  
11012

下午好
树袋熊

  
11013

领导签字如果字是横着签的，意思是“可以搁着不办”；
如果是竖着签的，则要“一办到底”；
如果在“同意”后面是一个实心句号，说明这件事必须“全心全意”办成；
如果点的是一个空心句号，百分之百办不成，
拿领导的话说是“签了字也是空的”。

  
11014

昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，
算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，
你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。

行长不慌不忙拿出了一张空白支票，
熟练地填好6000元和名字户头，
拿出打火机烧了，
然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。
华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱

  
11015

昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，
算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，
这段时间我们好好想想。

平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，
忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，
大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！

当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，
他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
我吓呆了，点点头。

他问：不生气了？
我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。

过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。。

  
11016

说来话长，起因是一个十九岁的孩子，
整日游手好闲，家里面便给丫的找了工作，
在某别墅区当保安。

你们都知道的，别墅区上上下下全是有钱有势的人。

在这个小区中，年青保安经常看到一个年青漂亮开宝马的妞，
爱美之心，开始关注此女。

有天，这个美女掉落手机一部，恰巧被年青拣到。
发现该女手机内艳照视频无数，你们懂的，
而且分别出现过若干男人。

这时美女电话进来，
承诺用五千块换回手机，
约在第二天交易。
该男当晚拿着手机看了一晚。
第二天交易时，该男提附家要求，

要同美女惯例一次。于是美女从之，当即车震。
事毕，该男又提出没过瘾，
要求开房一次，体验手机中的内容。
美女复从………

开房完毕，男又提要求涨价现金一万。
女考虑………


然后美女开始收集证据，
该男意识到事情玩过火了，
给三万愿意私了，女不从。

加价六万依然不从。
并放话：姐要的不是钱，是要你坐牢。
最最后，由该区刑警队队长亲自带人抓捕，被判三年………
——————————————————————————————
太刺激了

  
11017

今天七夕，偶单身，刚才一个人郁闷的在外边逛，
突然来了便意，
心想忍一忍就过去了，可是实在太难过了，
就开始往学习回走，刚进校门实在憋不住了 ，
可是离这里最近的厕所就是弘毅楼里面的厕所了，
实在忍不住来，于是面临艰难抉择，
要么冒着把持不住的危险忍着到弘毅楼去上，
要么去旁边的草丛解决，我选择了后者，

于是匆忙的冲进草丛，皮带一解，双脚一蹲，
一下就爽翻了，
可是隐约看见面前有意见白色的三角形的物体，
拿起一看，是一条女士的小内内，
仔细一看，旁边还有一条黑色的男士内内
，然后隐约听见背后的草丛中有声音，
偶回头一看，妈呀，一对裸男女，你懂得，
偶当时什么也没顾，直接提上裤子就以光速离开现场，
只留那一对男女在草丛中凌乱！
————————————————————————————————
真的勇士
敢于出恭于野合一旁

泰山崩于面前
照屎不误

  
11018

记得四五岁那年，我正值好奇的时候，
什么事情都要问很多为什么，
我爸爸是一个讨厌麻烦不喜欢多话的人，
所以每当我问问题的时候我爸爸
都会用最简单的几个字堵住我的嘴。

有次我和爸爸一起外出的时候看到路边停着量奇特的自行车，
奇特在于他的座位不是普通的圆弧三角形，而是心型的，
于是我又开始好奇了：爸爸，这个车车座位为什么中间要留个口子？
我爸很蛋定的回答：放~屁~用。。
——————————————————————————————
好纯洁的爸爸
换了我
会说
放jj用的

  
11019

上周末的时候，有位同事回家了。
于是我就睡在了他宿舍里。有空调。还有电视机。
结果，早上醒来的时候，发现有一只蚊子半夜里被我压死了。
洁白的床单上就留下一抹殷红。
我就拿纸巾擦啊擦，却越擦越像那么回事了。
我就好担心，他会不会想歪啊？会不会想歪啊？
不过后来，我找到了那只蚊子的S体，
摆在了那旁边，这才感到有些安心。
——————————————————————————————
这只会让你的同事猜想
Y是怎样干这只蚊子的呢

  
11020

某日约会归来，屁股上被咬了好几口．．．
一进门，就朝者一室友撅屁股给他看包包．．．
为了让他看的清楚．．．
一个劲的把裤子连同内裤往下．．．
整个过程那个风驰电掣啊．．．
然后．．．
室友颤巍巍的说．．．
她在跟男友视频．．．
————————————————————
毛主席保证
她男友绝对看不清楚你屁股上的包的

  
11021

鄙人鼻腔血管有点畸形，一碰就会流鼻血。
中学上课觉得无聊，就会弄点鼻血，好出去撒欢。
后来，就流传，姐得了白血病。
————————————————————
还好不是一碰就来大姨妈

  
11022

看地方台举行的电视歌手大赛，其中有知识问答环节。
一个90后小妹妹歌唱得不错，舞跳得也很专业。
轮到主持人向她提问：“请问，中国三大宗教，是哪三大？”
只见小妹妹深吸一口气：“和尚，菩萨和尼姑！”
全场爆笑，主持人也没话说了…
最悲剧的是，后台话筒没关，
只听见一个清脆的女声从幕后传了出来：
“什么？她说什么？怎么有这么个SB？”
————————————————————————————
中国有宗教吗

  
11023

想起第一次去洗浴中心！
哥们带我high后、
结果忘把浴衣还给人就直接套上自己的衣服回家！
然后陪媳妇看会电视、媳妇说：咱们进屋吧！！
剑拔弩张、
图穷匕漏、
赫然的xxx浴场凸显出来！
悲剧的那一夜
————————————————————
图穷匕漏
牛逼

  
11024

现在怀孕的人多，妇产科B超是要提前约的，一般至少提前5天才能约到。
上周六去照B超，看见一男一女急匆匆过来，
跟B超室护士约时间，护士说约到下周四了。
女的忙说不行不行，下周四有事了。
护士看看又说，那下周五。女的说下周五也不行，也有事。
护士瞪了女的一眼，看看又说，下周六。女的说下周六也不行。

护士不高兴了，说哪那么多事，
医院又不是为你一个人开的，能来来，不能来算了。
女的尴尬脸红。

男的上前一步解释到：
嗯，我们下周四领证，
周五拍婚纱照，
周六摆喜酒……

  
11025

我和老公回我老家准备婚礼酒席，
想给老妈买一套衣服，看上一套裙子，老妈去试，
出来我们都觉得不错，可老妈对着镜子来了一句：
哎呀妈呀，这衣服太老了，穿上像中年妇女了，不要。
俺们憋成内伤。我可爱的老妈啊，你都五十几岁了啊。
以后老公再跟我提起老妈，都是：咱家那少妇…

  
11026

昨天晚上喝醉了,男朋友和我一起回家,
趁我不省人事的时候和我OOXX,
等我早上起来发现我全身赤裸裸的.
妈的,OOXX完后连内衣内裤都不愿意给我穿上!
什么人!!
————————————————————————————
这不是天热么

  
11027

昨天和一个想包养我的男人一起吃去吃饭，
一个人1200RMB，
还让小日本服务了咱。
我在那边自认为有气质的吃着。
今天缝头垢面去挤公车，
还和欧巴桑抢位置。人啊。。。。
——————————————————————
人啊
赶紧让那Y 1200元/月包了吧

  
11028

昨天去吃吉野家，点了套餐后问店员：有没有不带气儿的饮料？
店员：那是会员，加两块钱。
我：如果不是会员就只能是汽水了是吗？
店员：是。
我：没听说吉野家还有会员啊，那这次还要美年达吧。
等餐时看了一眼店员身后的饮料机上写着“汇源”。。。

  
11029

第一天考研班上挨着一个清纯型美女坐着，
主动搭讪我，
而且还小声和身边的女伴嘀咕“自己目前最想找个男朋友”，
于是下课时我要了电话号，
CD的是第二天不上课，
更CD的是联系了几回，
不是不回信息就是一两个字，
最CD的是我昨天本想约她出去，
她却给我来了一句最经典的话*“我什么都缺，就不缺男朋友”*
顿时崩溃

  
11030

记得《后天》刚出的时候， 我和表哥去买碟！
我表哥就说了“帮我拿一下《后天》”
然后漂亮的服务员就递给他一张碟《明天过后》，
我表哥一看火了，说“我要的是《后天》”
服务员很蛋腚的说“请问帅哥 明天过后是哪一天......”

  
11031

巨郁闷.. 前天才答应老公不说谎..
昨天七夕打算去买礼物给他..
给个惊喜他..
于是说跟朋友逛街(实际上只有我)..
结果..
他打电话来说要听听那人是男是女.. = =
我哪里找个人来跟他对话啊..
于是杯具了= =
于是他居然说我骗了他..
于是分手了 = =
这叫什么事啊

  
11032

去带着家人去普陀山烧香，
结果在山上吃饭时候遇到情人一家也来烧香。。。
然后她看着我这一家亲亲我我，
我看着她一家亲亲我我。。。
既尴尬又胸闷
——————————————————————
佛祖显灵了

  
11033

隔壁住一对高三学生,情人节晚上狂搞.
吵得哥睡不着,火大着.
正想大骂,
突然听到女的消魂的叫声.
一下激情,
DFJ爽了.
原谅他们了
————————————————————
这么容易满足
生活很快乐啊

  
11034

冬天时候跟同学吃火锅,
吃完我第一个出来,
等后面的那帮同学,
我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,
然后又拿出小梳子梳理头发~~~~~
整理完头发时,车窗摇下来了,
一帮人在车里看我,
一张美女的脸离我超近地说:
大哥,照完没?
我们要开车了!
————————————————————
没
还没刮胡子

  
11035

大笑能强化腮帮子

  
11036

剧社排练，有个拥抱的戏我一直做不好，
大家都说我做的没有感觉。
于是回家抱着枕头拼命练啊练。
我妈推门进来，看到我抱着个枕头脸在上面蹭啊蹭，
还念念叨叨“你还是爱我的（台词啊）”，

表情非常扭曲地说：
闺女，差不多就找个男朋友吧。

  
11037

不知道大家知不知道，女人生小孩的时候，
医生都会说，就像拉大便一样用力
好嘛，听医生的，像拉大便一样用力，
结果，娃没生出来，大便出来了
还不止一坨
————————————————————
擦擦
继续

  
11038

儿子要上幼儿园了，为了防止哭闹，给她讲幼儿园的好处。
比如，可以和小朋友们一起做游戏啦，玩丢手绢啦～～～
儿子：妈妈，什么是丢手绢？
我：blablabala～～～
儿子：妈妈，丢点别的行吗？
我：当然可以啦。你想丢什么呢？
儿子：砖头！
我：～～～～

  
11039

一帮驴友在罗马相遇，相约去威尼斯，
于是开始分工，

A负责打听路线，
B负责定住的地方，
C负责吃饭……

最后剩下一个小美女，
A说：没别的事了，你查下明天天气怎么样吧。
于是大家分头准备，半个小时后，大家都说完成了，

小美女还在满头大汗对着她的苹果笔记本发呆，
A说：你还没查到吗？
小美女：查不出来啊。
A大惊，走到小美女身后一看，OH MY LADY GAGA……………………


小美女打开了国人皆知的百度，
在输入框里输入的是：明天天气怎么样
怎么样
怎么样
怎么样
……

——————————————————
你想怎样？

  
11040

话说高中时在我在我们班阳台上玩伞，
结果那伞年久失修，
伞的主骨竟被我轻易滴折断了，
我们班一男生看愣了都，

我很淡定滴跟他说：“不要说出去哈，别人要是知道了我就知道是你讲的。”
没想到他更淡定：“放心，我谁也不说——因为这伞是我的。”
我的~
我的~
我的

  
11041

刚才 就在刚才
女友给我打电话告诉我，她怀孕了
埋怨我半个小时
我当时菊花一紧，
什么海誓山盟啊，
负责任的话都蹦出来了
放下电话
仔细一想
不对呀
我们都半年没见过面了
————————————————
你对得起你的菊花吗你
白紧了

  
11042

一天面试回来的路上,
前面有个脱光光的乞丐,
迎面走过来一对情侣,
情侣经过乞丐身旁后,
女的大声对男的说,
哼,你看,你的小鸡
鸡还没那个乞丐的大呢

  
11043

和前男友OOXX，十次也只能成功一次，
当时心想姐真背，遇上y痿了，
可为了崇高的爱情还打算结婚后好好给他治病，
可最后还是分手了，但不是为这事。

后来他结婚了，最近听说他生了儿子，竟然？
是他LP治好了他的y痿，
还是他和我XXOO才y痿
——————————————————————————
选择性失明呗

  
11044

雨夜开车，路遇红灯停下，
结果嘭一声，大概被追尾，
下车查看，果然如此，掏手机叫交警。

一会儿，交警驾车赶来，
夜路下雨地面湿滑，
交警大人一个刹车没刹住，直接亲上撞肇事车屁股上了…
额额…我们全体直接无语…交警下来满脸黑线的说：
先处理你们的事故，再处理我的事故…
真是在雨中凌乱了…

  
11045

有个BH的朋友，娶了更BH的老婆。背景介绍完毕。
最近和这个朋友吃饭，他必点腰花之类，
隔三差五还要求喝个羊汤。
每次无语的问他，至于这么虚啊，
朋友脸色发白，其妻笑而不语。
今天和他单独吃饭，又点了腰子，
忍不住继续问：折腾什么高难度，至于这么大补啊。


朋友长叹一口气，道出了事实真相：
某次情到深处忍不住学习岛国电影来了次yan射，
其妻大怒，朋友就说jy有美容护肤去皱抗衰老等等多种效果，
比什么化妆品强多了。

其妻愣神，朋友以为奸计得逞。
第二天其妻google之，
发现朋友说的也有那么一点点道理，
所以经常性的使用朋友产出的jy洗脸。
BH的人生不需要解释。

————————————————————
还好他老婆没要求洗澡

  
11046

英语课，外教。米国人，
说，各个国家的文化差异还是比较大的。
比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，
那要是在日本呢，就会喊 啊啊啊~~，
那在中国你们喊什么哇？
学生们一片沉默。
2秒后，一男高呼：“我草！！”

  
11047

哥们去游乐场玩，玩到一个大摆锤的项目，
就是人们被固定在一个旋转圆盘上，
同时此盘还在做摆锤状往复运动。。。。
以上为背景。

这个项目前的牌子赫然写着：晕车者禁坐。

可是我同学当时就看到一个人，
在上面bh的大吐不止～

他的呕吐物划着hll的曲线在空中飞舞，
谁转到他下方都会大叫不止，
因为被牢牢固定，
被喷着了想躲却躲不掉，头都不能转。。。
只能享受这顿盛宴。。。。
那哥们吐了好几圈。。。。

  
11048

今天朋友给讲了个短笑话

她朋友（女）在外语学院，
精彩的地方是男多女少。
她们班过于精彩－－就俩男的，
最精彩的是那俩男的好上了

  
11049

话说在家无聊，抢电脑抢不过老爹，
就坐他旁边看他斗地主，
又闲来没事拿着刮眉刀，
贼笑着说要挂老爹的腋毛（爹爹光着膀子）。

重点来了，只听见老妈冷笑：
“刮他下面的……”
我的亲娘哟~~~~
我还是个大闺女呢~~

  
11050

在超市，
一小正太拧下一瓶＊＊冰红茶的瓶盖，
然后大声喊到：爸，这瓶没中奖诶！
（估计是）
他爸：没中啊？那放回去…

  
11051

我一哥们.胃溃疡。医生给他说不能吃太硬的东西。
回来他给我说。
医生给我指明了我以后奋斗的目标。吃软饭。。。

  
11052

跟老婆出去住了几天，套套剩了半盒…
然后刚才她要回学校的时候对我说：
剩的套套你也不用，
我拿走啦…
拿走啦…
走啦…
啦…

  
11053

某次上班的时候突然想吃泡椒凤爪，
同事就说*宝上有啊，
网购很方便之类的，
然后我看老板不在就迅速上了*宝，
翘着腿开始浏览，
正看的High的时候突然感觉背后有寒意，

转头看到俺们老板hll的站在后面，
面色发青的指着显示屏，
我吓了一跳，想解释来着，
老板蹦出一句，“我要5包！”，
然后想看我笑话的同事就在风中凌乱了。

  
11054

今天斥巨资买了一瓶很贵的依云矿泉水。

可是我觉得一点也不好喝。
就有点怀疑是不是有人用空瓶灌了水再用502粘住瓶盖拿出来卖的。
我就这么想着想着，然后就这么做了。
我倒了一瓶娃哈哈纯净水进去，粘住瓶盖，拿去给同事。
结果他喝完后说，好喝，比一般的水好喝多了。
我就觉得人有时候还蛮贱的...
——————————————————————————————
人大多时候都是蛮贱的

  
11055

由记得那年夏天大二毛邓三课上
毛邓课老师上课即兴提问咱班上有没有人有信仰，
结果全班百十号人就一女生举手，
老师问了句你信什么？
女生答姓杨……

  
11056

看跳水比赛，我无限地羡慕跳水运动员的游泳技术真好。
感叹道：那些人水性好好哦，要是我那么高跳下去就浮不上来了。
我爸爸思考了会说：不会的，可以浮上来的。
我正得意爸爸这么肯定我的游泳技术的时候，
他老人家发话了。

两天后就浮上来了。”
两天后。。
两天。

  
11057

高中的时候去X天鹅吃自助餐。
是大厅的那种。
下午四点吃到晚上10点。
那叫吃的喝的一个痛快啊。
走的时候我问服务员。
这大厅有比我们吃的多的吗？
服务员很无奈的来了句：加起来都没你们多。。 [
第二天我们又去的时候。。
涨价了。。

  
11058

我哥和他同学一帮，去一饭店吃饭，
说是满一百赠二十的券～～～～～

饭吃完了，一结帐八百八就差二十，
他们就说算九百多给二十的券吧，
那小服务员也犟，就是不行，
找经理也不在，
就这么一直吵吵闹闹，

突然我哥他们老大特平静的问这个碗多少钱，碟子多少钱，
服务员懵了，就一一说了，
gc来了，

就看他老大开始摔碗，摔碟子，满大厅那个静啊！
最后他们老大说结帐吧，够一千吧！
一千吧

  
11059

大学时，班里一mm喜欢一男生，
愚人节，该mm鼓起勇气给男生打电话：

XXX，你知道咱们班都在传咱俩的绯闻吗？
。。。沉默中。。。
你知道消除绯闻的最好方法是什么吗？
。。。继续沉默中。。。
那就是， （注意，最经典的来了）
让绯闻变成现实。。。

  
11060

话说BF很小的时候（大概三岁左右吧），
与家人一起逛公园，
大家都知道当时公园里的湖都不怎么干净。
湖面有很厚的苔藓。

可爱的BF看到湖边有条绿油油的“路”，
踩上去很舒服的样子
趁家人不注意，一脚跨过去.........

等被捞上来时，可怜的孩子嘴边还有绿毛...........

  
11061

今日买早饭，有一男同学排在我前面，
高声道：“两个fei(三声)菜饼”；
我疑惑的问老板，“还有fei（三声）菜饼呀？什么馅的？”
老板呵呵一笑，“就是韭菜饼，这里很多人都喜欢叫fei（三声）菜饼”
我顿时就黑线了
那男生一听喃喃道：“难道我叫错了”

  
11062

女友的一个同事，
七夕坐男友自行车出去就发生了那一幕，
连衣裙被裹进了车后轮，HLL的走光了........
这不是g潮，
g潮是那男的在帮女友把裙子弄出来时，
竟突然鼻血喷涌不止……
血流不止..........

  
11063

神 也是人造的

  
11064

一次和老妈在家里吵架，由于老妈更年期情绪不佳，
我很委屈的躲在房间里不出来应战，
没想到老妈连骂带喊个没完，
更没想到的是，

平日里跟我十分要好的5岁小外甥蹭到我妈身边，
低声道“姥姥，我有刀。。。”

  
11065

跟老婆看电影，
荒村公寓，
没想着是恐怖片儿，
每逢老婆紧张，
必一把抓住我裤裆~
一场电影下来差点没射了
————————————————
这电影总算得到赞扬了

  
11066

一次和一plmm在食堂排饭，
人超多，我让mm在我前边先排，
mm排好后大声对身后的我说，
我让你插进去…
我yd了…
—————————————————————————
话都说不利索了
在食堂排饭

  
11067

爸爸学会了上QQ，把我GF加好友，
请求信息发了我的名，
GF加完后第一条信息是老公怎么又申请号了，想我吗？
今晚想几次OOXX啊?

  
11068

前几天晚上去单位附近面馆吃面，
正在吃的时候进来一姑娘，
老板问：来什么面？
姑娘答：有什么面？
老板说：排骨面、担担面、麻辣面、炖鸡面。
姑娘答：鸡吧。
我喷了。
——————————————————
又不吃你的
喷啥喷

  
11069

大一时宿舍老四追求一个女生，使尽浑身解数，始终未能如愿…
寒假即将来临，老四计划孤注一掷…内容是到该女生窗前唱歌…
为此我们准备了三吉他双贝司架子鼓键盘的七人豪华阵容…
晚七点赶赴现场，先打上条幅：用乐声将你心中的冰雪融化！
老四准备了30首歌，依次开唱，我等平时训练有素，
很快嗨暴全场，满楼女生都在窗前合唱，
还有人丢彩带下来，
老四每唱完一首都要叫着那女生的名字大声表白，
可惜30首歌唱完，那女生还是没出现…
老四黯然对众人说：“各位哥哥姐姐尽到心了，兄弟不争气…”
我们正在想怎么安慰他，确见老四心仪的那女生从远处走来…
“老四你不是说那女生在宿舍吗？怎么从外面回来了？”
“我跟她们宿舍打过招呼的啊，来之前还问过…”


那女生走到老四面前…
“我住2区，这是3区！”
——————————————————————————————
好大的虚荣
没接住

  
11070


人生第一次正式恋爱：阳历七月七号凌晨我们牵手，
阴历七月七号凌晨我们分手。
那段时间她那么喜欢我，后来又那么烦我，
一时天上，一时地下。

就像一句话：
姐喜欢你了你说啥是啥，
姐不喜欢你了你说你是啥
哎，这就是女人。
——————————————————————————
把“姐”换成“哥”
同样成立
男女平等啊

  
11071


我怎么也无法跟男朋友上床，我根本不爱他。
可是除了爱 他的一切都适合结婚。我要疯了。
————————————————————
想想那些鱼和熊掌都没有的人吧

  
11072


老婆不在家的时候，
一想起她JJ就久挺不屈。
真到跟她xxoo的时候，
只有想着别的女人才能崛起
——————————————————
理想和现实啊

  
11073

认识一个男生，几乎24小时腻在一起，
7天之后我表白了，
他拒绝但是继续和我暧昧。

他跟我说些特琼瑶的话，让我觉得还有希望，
他说：我能给你做饭，我还能给你弹钢琴和做双皮奶，
看你内傻样儿就得要人照顾。

当时感动个半死（自抽），
一周以后发现他不止对我一个人说过这句话。
更傻逼的是我还继续当他的备胎。

过了两周他消失了。
玛。丽。隔。壁。
——————————————————————————
这怪谁
看琼瑶看多了
谁叫你信的

  
11074

爱情就他妈的坟墓
每天好像被jian视似的
草ni马的 真他妈的想分手
——————————————————
你不过是想找个新的坟墓罢了
心里有jian视
哪里都有jian视

  
11075

是你说让我们再试一次吧，是你说这次要对我好的，
是你让我千里迢迢回国找你的 然后呢？？

摆出一副不耐烦的样子，
巴不得我快离开的样子，
和ex不清不楚。
是不是我伤越惨你越开心啊！！

那天你明明走了为什么还回来？
我要走的前一晚为什么把我一个人仍酒店里？
我走的那天送个镯子什么意思？
分手礼物？？ 谢谢！！！
我再也不要见到你了！！！！
混蛋！！！！！
——————————————————————————
SM绝配啊
你的M
满足了他S的要求
太刺激了

  
11076


七夕，与女友约。
在接她下班的路上接到她的电话，
说她的另一个男人来找她，
她跟他去过节了。

她让我等她，
于是等到11点半艹！
————————————————————
中场不带休息的啊

  
11077


fuck，单身两年了，
过的真是操蛋的日子。
前几天和前女友Q上聊几下，
妈的还摆幅臭脸，真欠操。
搞的好像老子要拿她怎么着的样子
————————————————————
既然你不拿她要怎么着
这么激动干吗

  
11078


有次和女友去开房OOXX，
半夜突然被一高亢缠绵的声音惊醒～
貌似就在隔壁，

我贴在墙上窃听之，后女友醒来，
也靠在我身上把耳朵贴墙上，
那小旅馆的墙面是那种三合板的，隔音真差的说，
我和女友听的正high咧，
悲剧来了，

我头贴着的地方竟然破了，
我女友又靠在我背后的，
我的头就HLL的伸到了正在忙活的那两位的房间里，
更悲剧的是我的头被卡住了
最后是房东用工具把我的头起出来的
————————————————————————
太high了
隔壁那对没想到能有这样的福利啊

  
11079

跟一网友约好见面。他说在第一师范。
我去了，等了一个小时没见他来，给他打电话。
他说他也没见我。

于是我问他在哪条路上。他说在XXX路。
靠！那条路上唯一的学校是师院附中。

而且第一师范和师院附中一个在城南一个在城北。

我横穿了整个城市才到附中，结果他不在。
又打电话，说他在宿舍玩扑克牌呢！
你大爷！以后再也不和这种狗屁不通的网友见面了。
————————————————————————
妹妹你吃摇头丸了吧
这么热的天
城南城北的来回穿

  
11080


那天和朋友出去玩，回家的路上路過足療一條街，
裏面有個女的沖我咳嗽，然後還說，帥哥進來坐坐！
我當時就停下了，很鄭重的和那小姐說：
對不起我有男朋友了

  
11081


每天都得0点以后才能睡。我的身体完了。
什么时候能熬过去呢。我的精神崩溃了。
2012啊！来吧！我等你好久了12月21日。
我要跟爱我的人疯狂的做爱。
这一世过了，我便要下地狱去。
我想变成虚无
————————————————————
你是90年代的摇滚歌手穿越过来的吧
啊
诗人

  
11082

活着真是件操蛋的事，买房，结婚，TMD没有一件事顺心！
晚上去买衣服，挑到最后没有合适的，
有时候在想，社会发展成什么样了，
回到原始得了，一点树叶遮住全身，

看如今这环境给糟蹋的，
不断的地震，洪水，泥石流，
赶紧2012吧
——————————————————————
原始不只是一点树叶就可以的啊
继续抱怨 就只能看着别人吃肉
自己捡野果子吃去

真到了“2012”
没准比谁都舍不得吧

  
11083

我是个花心的女人也是一个爱钱的女孩，
我现在越来越不喜欢他可是他是个绝好男人，
所以我只有忍受他，和他接吻想到其他的男人
————————————————————
好屎都插狗尾巴花了

  
11084


N久没有圈圈叉叉
塞个卫生棉条都费劲
————————————————
卫生棉条是无辜的

  
11085


今天七夕，男友硬是要我和他出去。
我已经越来越不喜欢他了，
连假装开心都不愿意了，
整个晚上板着个脸，吃饭，回家。

他还一定要来家里坐坐，和我爸妈聊会儿天，
我擦，为了我爸我妈的面子，
我忍，忍，忍，就这样忍一生！
我擦！！！

  
11086

我觉得自己真他妈贱 不知道为什么，
现在越来越不喜欢自己的男朋友。
总是希望能找个更好的，
虽然我现在男友对我非常好。
可我说实话看不起他家庭背景，
还有他的太老实
——————————————————
就欠来个富2代把你从宝马上扔出去

  
11087


哥干的是网优工作，天天晚上开会到12点，
都是讲一些没意义的废话，
网优就是悲剧的代名词啊!
——————————————————————
要不
去工地上挑两天砖试试？

  
11088


md差点急死我，那么晚了，
不回家，什么情况！
害的我哭一鼻子，
爱情开始变成亲情的感觉真tmd糟糕，
样样都让我难挨，
真不知道以后我还得多他妈痛苦！

  
11089


去年大冬天，宿舍没装暖气，睡到半夜，想上厕所，
就翻身从上铺下去了，我下铺的妹妹说：等我下，我也去，
我就在那等，那个冷啊。。。
过了一会儿还是没动静，
对面的老大迷迷糊糊的说：你自己去吧，她说梦话呢。。。

  
11090

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，
但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？？
他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！
——————————————————————————
半年后……

  
11091


今早吃完早饭坐地铁出去，上来个小姑娘坐我边上，
长的蛮好看的，穿个热裤，身材不错，腿型也漂亮，
仔细往下一看，腿毛比我还长，
我擦，顿时反胃啊~~
真想告诉她
——————————————————————
她知道

  
11092


老婆爱上别人了可天天又装爱我的样子
最cd的是还让我知道她是装爱我
——————————————————————
那你应该纠正她
演技需要提高

  
11093


嚓~！刚跟同学聊完天，我果然很吸引怨妇的注意，
为啥那些和老公有矛盾的怨妇都能找上我呢~！
间歇性的，不定周期的，不定来源出处的，
网上的，生活上的，工作上的，同学，嚓~！
最最要命的是原来喜欢的，但始终跟我不来电的~！
我就郁闷了~！我虽不是八面威风，帅到不行，
但也没差到给人当出气筒啊~！
——————————————————————————————
有没有试过仔细照镜子
是不是长得像树洞

  
11094


妈的、狗屁医院、拔他妈的一颗牙非得让我上牙套、
他妈的说的后果跟真的似的。
操、等他妈的那一天非砸了这个破医院不可
——————————————————————————
砸了说一声

  
11095


我深夜11:30在床上打NDS, 男朋友来电话，
说一北京的哥们儿明天回北京了，
出去吃个宵夜就回来。
我也没多想，就哦了一声，继续NDS了。

过了一会儿，又一通男朋友的电话，
接了，没声，一个女人欢笑的声音，
再听，我男朋友的声音，还有开车的声音，
我就继续听，结果听到他们去电影院。。。
猜测是他查时间的时候看手机了，就立马摁掉了。。。

我当即就石化了。。。
脊梁骨凉。。。
脑子嗡嗡的。。。
结果他电影没看，
直接冲到我家楼下，
一晚上给我打了几十个电话 发了几十条消息。。
跟我解释。。。
看了他QQ留言，才知道那是他前女友。。
姐们儿还已经结婚了，操。。。
——————————————————————————
没错 就是这个姐们
明天回北京了，
出去吃个宵夜就回来。

  
11096


感觉心情一直很不美丽~！
这样下去早晚要憋疯的，哎工作生活乱透了。。。。。
我很烂么~！
自我感觉也不污染环境啊~！
怎么就是不能静下来~！
我做男人的压力好大，
连解压的地方都找不到呢~！
再这么下去我会堕落的~！
————————————————————
堕落是需要资本的
兄弟

  
11097


应邀到朋友家去玩，
发现很多自己送给女友的礼物。
强压怒火一问，
朋友都自豪地说是女友送的...
——————————————————
下次记得在礼物上刻字

  
11098


不想要爱情了，直接找人领证。
妈的，相亲都4年了，毫无结果，
一个男朋友又不能结婚，
不知道为什么我提结婚的事，
丫的就不吱声了，
又不是马上让他买房。
CD的男人。
不是男人。
我条件也不差呀。怎么就剩了
—————————————————————————
因为这个时代
森林很大
每个人都不想吊死在一颗树上
于是每个人都看着一片森林 失去树木

  
11099

今天本来要好好学习的，去图书馆，
我对面一对狗男女，在互摸，
笔掉了，低头去捡，
居然发现那女的手是插在男都裤子里。

我很生气，
站起来就要走。

结果，我都二弟不知道什么时候已经一柱擎天，
我还穿着宽松都裤子，高高都帐篷立马引起围观。
对面的女生一脸诧异的看着我。
我想走有不能走，想留更不能留。
受不了了~！~~~~
——————————————————————
你可以再掉几次笔啊

  
11100


我在我妈眼里 是个长发飘飘文静的女生
今年大二 回家半个月了 今天刮大风
昨天刚洗的澡 今天只好洗头发
于是去烧水 我们家的水壶底下带个坐
把壶放上去快烧两分就开了很方便
我看妈妈那么累就很乖的自己去烧了
我接完水准备把壶放上去

坐有个突起的地方必须对准壶凹进的部分
我整半天死活对不准

气得我说：疯了逼了 靠
能不能对准了 行不行了
能不能进去了还
妈的 有问题了吧
这也太粗了 干什么玩儿嚷！
也邪了门了 骂完就对准进去了。

于是回身准备去卫生间。
突然 我全身上下的汗毛倒立，
我那亲爱的妈妈已经站我身后半天了。。。。。
————————————————————————
长发飘飘就文静么？

  
11101


单身7、8年了，一直没找女朋友，
条件也不错，只是没碰到合适的。

原来，朋友有事，
他们的女朋友让我陪着出去玩，
我还挺不好意思，给朋友打电话说一声。
最近一阵朋友直接给我电话说自己有事让我带着他的女朋友去玩。
我他妈就那么无害吗
————————————————————————————————
朋友想甩了女朋友
觉得你是不错的下家

狗血剧本一般都这样

  
11102


一日 我与报社MM神侃扯蛋 MM说如果和你去开房
我会先问你三件事儿
1、带套儿吗
2、这酒店安全吗
3、你能把手机关了吗？
我答如果我们开房后
我也会问你三个问题
1、你不是说减肥吗？
2、你以后能把裤衩穿秋裤里面吗？
3、霍..你够潮的 胸罩还是三枪的了。

  
11103


结婚两年半，近一年都是一个月两三次，
质量一般，没有情趣，很多时候就是快餐。

而且他好像习惯了，一点也不觉得自己是个怂人。
MD他也没啥病，
每天正点回家，手机随便扔，工资全交。

我从来没说过不好听的，脸上也没带出来过，
但是真是烦，快成冷淡了我！

不要求太多甜言蜜语，可是一样的事他说出来的话就是气人，
是那种自私，又要嘴上占便宜的主，
凡事他可以放火，别人不能点灯。

很久了，没有收到过他任何礼物，哪怕几十块钱的。
我越来越不想忍受他，要是继续这样，
总有一天我会下决心。
______________________________________________
下决心找个更差的？

  
11104


对我不错的一个兄长，平时爱喝酒，
昨天下午5点还把买的白酒藏在我家的橱柜里，
晚上8点正躺在床上，妈妈突然进来跟我说，他死了，意外。
昨晚看着他的遗体，想着以前的事，这世界真他妈的

  
11105


跟女友认识大半年，年纪都不小了父母也盼着结婚；
事事让着她，为了结婚父母拿出一套房子和20W积蓄，
TMD女人还嫌不够，还要让我跟父母要，不要就说我不爱她，
为这事吵了2天，真TMD的操蛋认识这种女人
————————————————————————————
这才开始呢

  
11106


在北京工作。有一好哥们的美女女朋友（也是我的朋友）来北京出差，
叫我请客吃饭，我就请客了。
大家都喝了些酒，她硬要我陪她回酒店（标房），说想找个人说说话。
我说好累，她主动帮我按摩，等她回床睡觉，
她又说想让我拍拍她，她好入睡。
然后我就到她床上去了，再然后，
经过激烈的思想斗争，
啥都没发生，
现在后悔?！！?

  
11107


在一商场，挨着电扶梯，
正和朋友吃着饭，忽听广播：
XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，
您的儿子在这里等您（重复ing）

然后换成一小男孩的声音：
妈妈，我在二楼东北角这呢，
别哭别害怕哦，我在这等你。。

不一会，看见一人高马大的女的
涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯。。。。

  
11108


前女友被现女友的前男友拐跑的，
她俩有次z爱，前女友叫了我的名字，
那小伙操了，
把现女友的视频发到网上报复我，
我悲剧的发现视频录制时间是我和现女友好了之后。。。
——————————————————————————
这男的克你

  
11109


昨天我晚上找到个小偷拍视频的网站，
然后我兴高采列的进去了

哇，，，居然有东北的，沈阳宜家激情自拍
哥们怀着激动的心情下载中，经过5分钟的努力，下载完毕，，，
打开的第一印象是这男的长的怎么这么丑，女主角来了，，
哇 身材好好啊 ，那个白啊。。。
估计是用手机拍的画面有点模糊，
哥们再次怀着激动的心情等待看清楚女主角的脸，，，，
就在这时候 我CD的悲剧了，，，
吗的 这是我媳妇。。。
我草了。。。。
然后烟抽了一夜。。
到现在也没睡
————————————————————————————
告诉她
她上剧集了

  
11110


前两天高中时的暗恋对象突然在人人上加我了，还向我表白了。
今天早上上人人，
发现他状态改成了：
人人被盗号半个月居然找回来了，
RP真好
MD我这几天是和谁郎情妾意？

  
11111


寝室睡觉醒来 看毛片 激情地方忍不住s淫
爆发了 正找纸巾
他妈的隔壁上铺突然冒出一个头
相当淡定的说 纸巾在窗户上 他妈的

  
11112


现在的女孩也越来越彪悍了。
我单位有个小姑娘20出头，
每天和我们一起抽烟，
那天说起他快40的男朋友来，
他男朋友是养藏獒的，
主要还是靠配种赚钱，
其中有一只很纯的公藏獒，
出去配一次不管成不成，都要60万，
那女孩就笑话我们，
说哈哈，你们这些2B，出去打炮还得给钱，
你看看人家操谁还得给钱我们
————————————————————————
等她30岁了 还笑得出来再说

  
11113


晚上把女儿哄睡着后，
躺在床上翻来覆去睡不着，
忽然想行夫妻之事，
女儿睡当中，老婆睡左边。。
并悄声叫道：晓燕，晓燕（LP名字），
老婆没醒，女儿把头转过来，说了一句，晓燕睡着了。
说完，转过去继续呼呼大睡。

  
11114


关于南京大爆炸，网易的一位现场网友的描述：
当时我正开车在栖霞大道上，离事发地点二百米左右，
突然一声巨响，马路上所有车一震，
远方升起蘑菇云，我心里一凉，
美国人终于对中国下手了。

  
11115


和男友一起两年，感情很好，见过父母，
却和他爸妈因为一只小狗的去留态度不一，
进而事态一味扩大，
发展升华成为我不尊重他父母的决定，不懂事等等云云，
导致家长施加压力，分手结束

  
11116


今天像往常一样骑着电瓶车刚出家门口,
突然一辆电动车超过了我,打眼望去,
原来是一美女.于是从上打量到车..
当打量到她骑的电瓶车的时候,差点没把我喷出饭来.
她的车尾后面贴着一张纸:别看我,看路!

  
11117


我认识并喜欢一个女孩快两年了，
为什么这么长时间，我越来越喜欢她，
反而越来越不想去打扰她~一直以来，
我都是别人眼中的好孩子，
好学生：他娘的，我讨厌这样的称号！
我要变坏！我该怎么和她说呢？
这么熟，怎么办啊？
————————————————————
变坏你更没戏

  
11118


刚和一MM在MSN聊天，人家说我精神上支持你。
我打字回复你还是物质上支持我吧。
但是我的脑子却首先反应的是，
你还是肉体上支持我吧。
我TMD怎么能这样，
我是个有素质的人

  
11119

睡觉
我是个有素质的人

  
11120


没说几句话就让我去他家，
让我下班后去陪他~哟哟哟，
还是高档公寓耶。

我呸，你当姐姐我没见过世面啊，
你丫开一破X5算个屌啊，
就这智商也就唬唬对富二代充满憧憬的刚破处女大学生。
要知道姐姐很威猛的，
什么事儿都干的出来呢！
你也不怕姐姐我咬断你幼小的J8！
————————————————————————————
支持你咬断他幼小的J8
只是要切记
到时候见了真金白银
别把咬字分开念了

  
11121


我总是想一个只说过几句话的导游，
不知道他的姓名，电话等等信息，
最烦得是一闲下来就会想，而且特想和别人提他，
我晕啊！怎么办啊！
最CD的是我有LG啊！
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春天过去就好了
你想的只是一根会走路的鸡 鸡
仅此而已

  
11122


中午开车去医院门口等人。
停了车，站在医院门口的花盆堆前。
一会，来了一个土人，
问我：花怎么卖？-_-!
————————————————————
长得跟包子一样就别怨狗跟着

  
11123


昨天路边停车，停了不到一个小时，
一个五十多岁的无比沧桑的大姐过来收车费，
我给了1元，她说：大姐，怎么也得2元。
就为这句大姐，也不能多给那一块！
关键是。。。我还是个20多岁的未婚男青年。。。
——————————————————————
你的英文名是小沈阳？

  
11124


TMD,不知道自己是找了个男友，
还是找了个弟弟。。。。。。
——————————————————
男友必须有弟弟
要不成阉人了

  
11125


昨天下午，我妈说，
人家要给你介绍男友，你有啥要求没？
我说，不能白，要比我黑。
我妈当时五雷轰顶般愣住了，
然后喃喃的说，
那可不好找吧。。。
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酋长可以的

  
11126


搬到了女朋友那住，发现女朋友那放着很多她朋友（女的）的东西，
都是一些衣物，里面最多的是内衣，什么样式的都有，
有些真的很性感~最CD的是，
我竟然趁着女朋友不在，
拿着这些内衣内裤DFJ，
我觉得是有点变态...
————————————————————————————————
还好还好
去内衣品牌店打工吧
做个最幸福的人

  
11127


我看上邻班的男生 于是发短信给他们班一个认识的女生：
你们的那个XX真不错 帮帮我.....
她回了短信：大姐 他是我男朋友！

  
11128


和同学讨论怎么考公务员，讨论良久，
同学幽幽的叹道：还是古代好，割掉JJ就能当公务员
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无知
多看点书就知道
很多割掉JJ的都不能当

  
11129


男朋友工作在外地，一个月才能见一次，
自己死乞白赖的喊他过来陪我，上了床后，
竟然死活不想跟他做爱他又猴急的要死，
上来就想X，大半夜两人吵翻天结果以我被强X结束，
真的很不爽一点快感都没有，
靠，我是性冷淡了还是咋了
——————————————————————————
病得不轻啊

  
11130


越来越讨厌老公，当然也从来没有喜欢过他。
像白痴一样，小事办不好，大事办不到，
每次都废话一大堆，竟然七夕都没啥表示，
只打了电话发了短信，没理他。
他怎么不去屎。超想离婚。
可是钱啊，房子啊是个问题。
这操蛋的人生！
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你老公也在想
这操蛋的人生啊

  
11131

拿望远镜偷窥对面女生宿舍楼，
猛然发现一个妹妹也在拿着望远镜往我这边瞅，
问题是，当时我还光着屁股……
——————————————————————————
问题是
你有什么好看的

  
11132

今天一个人给我看他拍摄的婚礼外景
我定神一看 发现他的拍的女主角表情
好像在拍AV 我很郁闷
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管你啥事
瞎郁闷

  
11133

前男友信誓旦旦的说1年后重新开始·
说什么不会再重蹈覆撤。都是狗屁。
自己还傻B样上他Q，
一看才知·由原来的宝变成现在的某女子。
艹的事某女子加上我有13个之多
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13

  
11134

大半夜心仪的对象找我聊QQ，肚子却饿了。
冰箱翻完发现只剩下一碗稀饭，闻起来好像还坏了。
不管三七二十一吃了再说，结果2分钟后拉肚子。
拉完后那女的说 我睡了。。。
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怎么
你还想叫人家陪你一起拉

  
11135

今天早上吃早饭.看见一大叔胳膊的纹身后.
我吐了.纹三个字.你好 鹃

  
11136

说一个我男朋友的事，有一次我俩去KF，
他把我弄的很疼，说什么我都不让他弄了，
他又很想，于是就在床上压着我，
我为了不让他弄就来回的去，
他也没辙，后来说了一句，
我终于知道为什么男的QJ女的时候，
都要打那个女的了

  
11137

分手N久的男友，突然打电话过来，
让我把之前他送我的礼物都给他寄回去，还给他
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还有他的照片也还给他
他还要给他的妈妈

  
11138

昨天和2个朋友出去吃饭，大家很久没有见，谈了很多。
大学毕业以后大家都变了，路子都不一样。
回来的路上我终于总结出我们三个人的将来。
一个在市政府高就，一个在外企工作，还有一个被包养。
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这还要 终于总结
这智商
肯定被包养的那位

  
11139

七夕前后吧，为了躲某个追求者的骚扰电话，两天没开机。
结果今天朋友们无意说起才知道，就那时候，
我中意的那男人本来要跟我表白的，
还在水上公园摆了火烛和花，
居然没人找得到我。
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又有人错过一个大虚荣

  
11140

女友和她老同学出去玩，
第二天其中一个男同学把出去玩的照片拷在一个硬盘上给她。
我打开一看，除了照片，硬盘里还有50多G的A片！！
MLGB！什么意思啊！
————————————————————————————
学习资料 温故而知新——夫子云

  
11141

前两天BF去我家，我问他，到我家见到我爸他怎么说，
BF来了一句：
叔叔，您放心，
只要我能吃上肉，
保证她能喝上汤！
——————————————————————————
能剩点肉渣不

  
11142


把一个男同事推倒了。前戏的时候发现他的那个相当大！
此君刚进去的时候我还心里暗爽，md今晚终于可以爽一下。
结果只进去一半的时候，丫she了
______________________________________________
你是光 你是电 你是唯一的神话
嗯 S H E就是这样唱的

  
11143


五天了，操蛋的月经还没来，
老婆也害怕怀孕，
心情焦虑不理我了，
烦死了
————————————————————
试着唱个“五月天”的什么催催

  
11144


我是做衣服的，而且是做临工，就是哪里有事做就去哪里。
做完拿钱走人
今天刚到一个小加工厂做，
到的时候旁边坐了一哥们，
他对面坐的一女的，长的还行，
就在上班时那女的弯腰去拿衣服，
两个咪咪就露了很多出来，
我看了一会儿，旁边那哥们也发现了，
我们对视WS一笑，然后那哥们的说：
那是我老婆，我老婆，老婆，婆……

  
11145


刚刚遇到的....宿舍一姐们儿世博归来在班里的QQ群抱怨，
说去了某某国家馆，排队4小时，结果进去10分钟就出来了。。。

某同学表示不理解，有机会去世博很不错啊~
多排会儿队算什么。。。
结果那姐们儿说：如果前戏搞了4小时。。
进去不到10分钟就射了。。
你什么感觉啊？
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感觉就是 好耐力 好体力啊

  
11146


今天和同学在校外的牛肉面馆吃面一个同学点了大碗牛肉面，
结果端上来的是个小碗的，
于是他便叫服务员换大碗的

接着服务员一声不吭的把小碗面端到旁边的空桌子上
我们正在纳闷他这是要干嘛
惊天动地的事情即将发生
他从后厨端了一个空的大碗
在我们众目睽睽之下把小碗的面倒进大碗里
然后HLL的端了过来-----我们一桌子的人全部石化

  
11147

室友小H为了早日找到后半生的饭票，
从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日，小H兴奋地向我们宣布，她找到了她的Mr right，
该男阳光帅气，喜欢运动，酷爱艺术...
平时话不多的小L突然来了句：是喜欢床上运动，酷爱人体艺术么？
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...
最后，事实证明，小L的确很有预见性...o(╯□╰)

  
11148

话说一天和哥们一起去饭店吃饭，点了两瓶啤酒，
然后服务员直接把啤酒拿了过来，放在桌子上，
这哥们看看桌上的啤酒，又看看站在一旁的服务员，

张口对服务员说：
你信不信我闭上眼睛三秒钟然后
再睁开眼这两瓶啤酒会自己打开？
服务员笑着说：不信！

然后这哥们就发飙了：MLGB，不信还不赶紧拿瓶起子去！
这服务员憋这脸，悻悻的去拿瓶起子去了……

  
11149

同事上班坐地铁，每天坐车的时间固定，否则就要迟到。
一天，起的稍微晚了，狂奔，到了地铁站，
眼看着地铁门就要关了。
同事一急，就把包扔进去了，
人站在那，眼睁睁的看着地铁门关上，
开走，5分钟没回过来神。。。

  
11150

有一朋友，脑子缺根筋的那种，
不知道什么时候迷恋上了算命的网站。

有一天，他跟我们说他五行缺水，
决定把网名改为“淼淼”，
签名写到：
下雨不打伞，洗澡不擦干，
尿床不晒被，天热不流汗。
当我们以为是玩笑的时候，
有次请他出来吃饭，正巧天下大雨，
这哥们还真的湿淋淋的来赴约了……

  
11151

上学的时候，每天坐公车，
那会儿还不能刷卡，
是投币的，单程1元，

前门在司机旁边有个投币箱，我们是学生月票，
只需要给司机看一下就可以了。
话说有一天，我忘带月票了，
上车后，拿出1元钱，
习惯性的给司机看了一眼就往里走了。。。。。。
身后的同学和司机都石化了。。。。。。

  
11152

在必胜客上厕所，正嘘嘘，一个外国女人推门进来了，
一看是男厕所，又不好意思的退出去了。
老外也有不认识标志乱闯的？
还好哥哥背对她，
要不被她看到尺寸，
不是为国丢脸了

  
11153

与领导一起尿尿的注意事项

“细节决定成败”告诉我们，与领导见面时一定要注意。比如一起撒尿：
1、不要站在领导前头。
2、掏出来的不要太多，别让领导觉得你的比他的大，使领导心里不舒服。
3、尿的不能太快太远太高太猛，别让领导觉得他的肾不如你的肾强壮。
4、等领导尿完了，你也打住，没尿完也得憋着，
别让领导觉得他的膀胱不如你的膀胱容量大。
5、尿的方向要跟领导绝对保持一致，以显示你的执行力强。
6、领导抖三下，你就抖四下，让领导觉得他的工作效率比你高。
7、领导掖起来了，你也赶紧收家伙，马上给领导让路，使领导觉得自己很有权威。

  
11154


两个月前我们在一起，逛街时我买了一瓶洗发水。
两个月后，我仍然用着那瓶洗发水，可是你已经是陌路人了。
一个人的感情竟然还没有一瓶洗发水经用，这感情也太不值钱了！

  
11155

Fuck！这种事还真TMD给我遇到了。
我做好事还不行呢我，
给个孕妇让座，
她说：你哪只眼看见我是孕妇了
——————————————————————
你可以说
骚瑞 我左眼看到鬼

  
11156

今天有个同事离职了，走的时候要了我的电话号，
晚上给我发短信说他要走了，
然后对我说：“我是他在长春见过的最漂亮的女孩”，
虽然我听了这话心里很受用，
不过我很质疑他究竟在长春见过姑娘没

  
11157

礼拜二的时候我们还很恩爱，
礼拜三晚上Q他，
一直不回。正郁闷中，
他突然来句：我突然不知道喜欢你什么了。
好说歹说，他是吃了秤砣铁了心的要和我分手。
我说你丫的怎么这么突然呀？
你还能再突然点不？
_______________________________________
能
你找个人试试

  
11158

今天尽然前男友的新女友来找我，
说要劝我和那个男的和好
——————————————————
我被感动了

  
11159

说一个急诊同学讲的：
一对夫妻打架，最后男的进医院了，
肋骨断了两根，疼得他说不出话，
老师看着都觉得惨，估摸着怎么也得是铁器所伤，
遂同情地问：“什么打的？”
病人用微弱的声音说了两个字，
声音太小老师没听清，

又问了一遍，
病人终于挣扎着说那凶器的全名：“土豆……”
周围顿时一片静默，
估计都在掂量着以后家里只能放西红柿。
————————————————————————————
西红柿也可以把蛋蛋打到胸腔里去

  
11160

再说了
西红柿放冷冻箱里
那就是铁球

  
11161

前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，
结果信号不好没声音，于是又发了条短信她，结果几分钟后她没来，
我又发了给另外的人，那人也没来，
我一怒之下群发了好几个，
结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

  
11162

放学回到家,邻居家四岁的小萝莉在看着某相亲节目.
我不太喜欢这种节目,于是拿过遥控器就换了个台。
是动画片的。然后小萝莉一脸不屑,奶声奶气地来了句:"真幼稚"

  
11163

周六去买衣服，看到一件超级喜欢的，问老板多少钱，
老板说换季大减价120元，当时心里想着我最多就出150元，
没听清楚他说什么就抢着说：我最多出150元。
老板可能也是很急于卖出去，说：那好吧，给你100元，不能再低了。
老公在旁边很是凌乱的的拿出一张毛爷爷，结账走人。

不要以为这是GC，真正的GC来了，
回到家准备拿出来穿上看看好不好看，
发现老板不知道在什么原因下，
在我的袋子里装了两条，
难道这就是传说中的买一赠一~~~

  
11164

最近有些郁闷，女友莫名其妙和我分手.......
昨天一哥们听说后过来问我：你和你女朋友真的分手了吗？！
我默默不语，点点头，心想又来一个安慰我的╮(╯▽╰)╭，
刚想说有啥大不了的，分就分呗~结果...
“那你把剩下那盒杰士邦给我吧!反正你也用不着了”

  
11165

高中时的事情，上英语课，一大仙同学公然睡觉，
老师几次暗示，大仙均不予理睬。

老师怒了，把他叫起来，Blablabla………
说了一段，然后叫大仙翻译。

当时全班都震惊了，因为没有一个人听得懂。
大仙揉揉惺忪的睡眼，
缓缓地说：“好像是上课要认真听讲，不要睡觉吧。”
gc来了，老师眼睛一亮，
以为遇到知音，“咦，你会法语？！”

大仙说：“我猜的。”
全班HLL的雷倒……

  
11166

初入济南上学，去学生食堂就餐，食堂师傅说：“你想要点么？"
我怯生生地说：“我想要个馍”
师傅接着问：“你想要点么？”
我继续着：“我想要个馍”
师傅有点不耐烦地说：“你到底想要么？”
我确定的说：“我就要个馍”
旁边同学终于看不下去说：
“师傅，她想要个馒头”

  
11167

在我一哥们的婚礼上，
我另一个哥们喝了很多酒，醉熏熏的，
后来他和新娘新郎碰杯的时候，

这哥们突然对新郎来了句：
“小A啊，她RF有点不对称，
你要买点好的给她补补啊～”
说完就含情脉脉的看着新娘，新娘脸都白了。。。
新郎呆住了。。。
怪不得一开场就发觉新娘脸色不好，
而且我这哥们在酗酒。。。

  
11168

一个从朋友那里听来的

（彪马，大家都知道吧，运动品牌。其标志是一只豹）
一个商场的卖彪马的营业员要离开卖场一下，
就让隔壁品牌的营业员帮着照顾一下卖场（那个隔壁的是新来的）
这时，一位顾客大哥拿了一件衣服问：“什么码？”
那个营业员说“彪马”，
大哥又问了一次“什么码？？”
营业员：“彪马”（有点不耐烦了..）
大哥说：“我问你什么码？！”
营业员无奈的说，“哥，彪马！！”
大哥愤怒了，问，"我问你，这是哪种码？？？”
营业员实在无奈的说：“哥，这不是马....是豹..........”

  
11169

和前BF分手快一年了，之后再没见过，
突然某日，他就成了我们客户，
虽然以前我这么幻想过，但这也太梦想成真了吧，
害我偷偷躲了半个多小时不敢出来，
倒也不是还喜欢他，
只是想想以前为这个没良心的哭死哭活，
现在见面太尴尬了。
另外那天搞的有点邋遢，
不能丢我们被失恋人的脸啊。。
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工作做好才是不丢脸

  
11170

伊春客机失事空难终结中国民航2012天安全纪录
中国民航最高的安全记录保持5.75年，即2012天。
又是2012
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2012真无辜

  
11171

初恋，未果。再恋，未果。
N次恋爱未果，我觉得我都快成果树了
————————————————————
于是
你的故事被拍成了“山楂树之恋”

  
11172

今天我出门太急了，结果钥匙忘了带，郁闷之极，
用楼下邻居家的钥匙试了一下，结果试了几分钟，
门开了，顿时我就石化了，还好邻居是亲戚，
我在想是不是整栋门的钥匙都一样，
——————————————————————————
亲戚是靠不住的

  
11173

明天表哥来我家，就刚才我跟女朋友聊天，
我那表哥生的李逵那厮一样，我女朋友问，
明天谁来你家，我说我表哥，
她说，帅么，白么？（逗着玩）
我说，李逵，李逵知道么，就那样的，
我女朋友竟然说。。。那jj一定很不错喽！
我知道她是开玩笑，我了个去！！
——————————————————————
水浒里有描写李逵JJ的片段吗

  
11174

收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”
把B2打成2B我也就不说啥了，
前面居然还加了个逗号，
这我就不能理解了……
——————————————————————————
知子莫若母啊

  
11175


我们一同学女的她爸成天不回来
上个月24号在XX网上写了个状态说终于发现原来离婚证是红色的！！
（她爸妈离婚了）
他爸出轨... 我们说她你怎么不去教训你爸小三的...
她平时比较BH
结果回了一句
我妈她们家的人...
七大姑八大姨的把小三打骨折进医院了
哪还轮得到我! 果然遗传!!~娘家人就是BH

  
11176

本人女，专业会计，大三暑假在一家私营企业的财务室实习
因为我刚来公司，对其他部门的事情基本不知道，
所以那些来财务办事的人问起我来基本上是~一问三不知~
清一色的回答“对不起，我不清楚，我是来实习的（羞愧愧啊）”

然后有一天，我听到带我的师傅在接电话，
语气含糊、支支吾吾，据我的经验，
是这事不好办又不好拒绝，
到后来，终于师傅抗不牢了，
只听晴天一个霹雳~
一个50多岁的男声，
沧桑而又饱含磁性：“对不起，我不清楚，我是实习的。。
实习的。。。
习的。。。
的。。。

双目无神地看着师傅若无其事地放下话筒，
轻启粉嘟嘟滴嫩嘴：烦死了~

  
11177

和MM躺床上看电视里演的魔术表演，一个人学印度啊三拿个笛子在那吹，
然后面前的一块布下面的绳子就自己慢慢的高高立起，把布给顶高了。
MM看完后，说道：“这算什么我也会，还没那么费事。”
我好奇问：“怎么弄？”
MM不说话，走我面前突然把自己浴袍一掀，
哥下面立马不争气的立起了帐篷.......
————————————————————————————————————
可不 吹都不用吹

  
11178

一哥们，他女朋友妈妈保养的好，显年轻，跟女儿像姐妹似的。
前阵子，她女朋友要和他分手，
朋友晚上喝了点酒就跑到女友住处想挽回败局。

开门，见人抱着就亲，
把对方亲软了抱上床就惯例了。。。
没错，是她女友妈妈，
认识他，正好来看女儿，
正好女儿当夜未回。

据说她没反抗，
朋友后来意识到了，
也就将错就错。

她女朋友不知道这晚的事，第二天还是要和他分手，
很冷很坚决，而且当晚未归可能是有别的伴了。
朋友一怒，说：你会后悔的！。。。
然后成她妈妈的男朋友了。。。
母女闹了阵子谁都不管谁了，
几个人还在一起吃饭。。。
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和谐的最高境界

  
11179

一次单位接待一个从内蒙来的上级领导，此人性格豪放，
我单位领导私下打听出内蒙领导没吃过海鲜，
便带此领导来到一家海鲜酒楼，故事开始了。

服务员拿上盘白灼虾，然后每人发了碗那个洗手用的茶，
我单位领导说这里的虾很新鲜于是给内蒙领导拨了一个，
吃完后内蒙领导说果然好吃，然后端起洗手的茶一饮而尽
（动作太快我们没来得及解释~果然豪放），
然后擦擦嘴说这碗茶也不错，遂叫服务员再拿一碗，
当时我们都石化了，

服务员楞了两秒于是出去端茶，
内蒙领导看看我们说，你们怎么不喝茶啊！
于是热情的拿起旁边我们单位领导的茶碗就让他喝，
于是在我领导无奈的眼神下，
一桌子人端起洗手用的茶站起来干杯。。。
这时候刚才那个服务员端着碗进来正好看见这一幕。。。
从此我们单位再也没去过那个酒楼。。。
——————————————————————————
没有那个拿鞋套当帽子戴的领导猛

  
11180

瘦肉13元一斤，我说要10斤，肉贩麻利地为我称了一大块肉。
我说要不了那么多，要8斤吧。
于是肉贩切下几块肉再称，说正好8斤。
我拿起被切下的肉将26元扔给肉贩转身就走。
肉贩哭丧着脸喊：“大哥，给多5块吧。”

  
11181

说一个朋友地
这哥们儿在五道口一间PUB泡吧，
老远盯上一MM，据他地形容真是美得前无古人后无来者哈~
那MM也看到他了，且还向他走来，当时那心跳得碰碰的
MM站在他前面，一袭白裙，手持酒杯，那叫一个消魂

轻声细语英文问他是不是韩国人，
这哥们儿都看傻了，摇了摇头，
又问是不是日本人，他又摇了摇头
然后，MM HLL地转身而去。。。

  
11182

昨天跟朋友吃饭 一群人聊到套子的问题（大概都是22、3岁）
然后在讨论包装问题 然后我就把我钱包里的杰士邦拿出来了
朋友问我 你有女朋友了？
我赶紧表态 没有没有 而且我很洁身自好的
朋友很纳闷的问我 那你放个套子在钱包里干什么
这时另一个朋友幽幽的说了句：被鸡J的时候用。。。

  
11183

毕业一年一直在现在公司做销售，现在想换换环境
今天告诉老板说去见客户，其实是去面试一家公司，
在会议室等的时候，那边的老板说有个朋友过来，
顺便一起聊聊，想必你们也猜到了，是我现在的老板！
真凌乱啊！
记得老板说，这位不用面试了，我比较了解。

  
11184

话说班上一同学A十分奔放，
平时总喜欢改点歌词来唱别人
某日A君在寝室突然有兴起，
就开始对B唱起了《大海啊，我的故乡》：
“小时候，妈妈对我说，XX,有个大JB。。。”

这时C君在旁边弱弱地问了一句：“你妈是怎么知道的？”
。。。。。。。
犹记得A君的那个表情啊。。。。。。
自此A和B的关系发生了微妙的变化

  
11185

办公室一保洁大姐不慎摔倒，
双目紧闭牙关紧咬……
大家慌了，连忙给120打电话，
“伤者多大岁数？”
医生在电话里了解情况。
我说：”大概50岁吧。“
这时，大姐在旁边痛苦地哼一声，
挣扎着伸出大拇指和食指：“38……”

  
11186

淡定

  
11187

昨晚和叔叔喝茶聊天~~
当问到他公司另外一个股东怎么一直没回国时~~
叔叔说回不来了~~我问为啥~~
答曰：重庆打黑~~被网上追逃了~~
还悬赏了500元~~我说挺nb啊~~
叔叔马上接一句：500元~~换我也没脸回来了。。。

叔叔你海贼王看多了吧。。。

  
11188

马上高二要分班了，同学要散了，
便向班里一mm（亦是好友）表白。
但惨遭拒绝，千言万语之后遂毫无希望。
万般无奈之际我伤感的问了一句：
“以后在学校见面，你不会装作不认识我吧？”
mm头也不回的回了我一句：“哼，那还用装吗？”
.......

  
11189

听哥们儿说的。
他们一次整寝室同学，
趁那人洗澡去，
把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，
晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀孕了”。

然后他们几个就见拿哥们儿翻身下床，
踱来踱去，巴达巴达抽了一盒烟，
照寝室人借钱，人们全都说米有，
然后继续踱来踱去，巴达巴达抽烟……
第二天人们才告诉他，可怜孩子一夜没睡

  
11190

今天看中央台小品大赛，
发现屏幕上总有马塞克，
有时还在正中间，后顿悟，
那一界的大赛是三鹿赞助的。

  
11191

时间不是问题
呵呵

  
11192

当志愿者。负责人安排食宿问题。
问之：这里有没有少数民族，
例如像伊斯兰教不吃猪肉这样，
有饮食上的禁忌的？
正当众人摇头之际，
后面的一哥们蛋定回之：我不吃素

  
11193

你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶

  
11194

我想说如果,可是没有如果,
我想说以后,可是没有以后

  
11195

一直被遗忘,从未被想起

  
11196

我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好

  
11197

要山寨一下天语,叫无语

  
11198

我们不会再爱彼此,就象我们不再用dos

  
11199

放假在家， 妈妈幽幽地问我：“你是不是谈恋爱了。”
我羞涩的说：“妈，谁告诉你的？”
我妈说：“我自己猜的。看你这好吃懒做的样儿，
想必是在学校被别人伺候惯了吧！”。。。。。
我，我，我，我无语……

  
11200

今天去办入职手续，
结果帮我办手续的小姐姐偷偷地和我说了一句：
“我是chu女，你呢”
结果我当时来了一句：“我是chu男”杯具了
——————————————————————
不是一类人
脑袋不夹同一扇门

  
11201

说好不主动找BF的，结果犯抽给他发短信，
丫的没回我，一怒之下把他拉黑了，
然后又后悔了，重新加他居然被拒了。

  
11202

今天一刚毕业的女孩子来我们公司实习，
领导让我带带，我就给他一份刚盖好章的合同，
让她去帮我复印下做个备份，后来她问我，
这个复印机怎么用呀？

我当时忙，也没看那边。
就说放进去按确认就行了。
结果就听见刺啦啦的声音。
回头一看，姐们用的是碎纸机。
刚盖好章的合同，
客户刚走，这是原件，
没有备份。
我都想写遗书了。。。
————————————————————
写好交给她
再帮你碎了

  
11203

昨日放学回家，经过一条小巷子看到三个小孩子，
二男一女，还有三条小狗狗。
只见其中一个小男孩A抱着一头稍小一点狗狗。
（注意！是抱着狗狗前肢，肚子朝外，大家都知道那是什么样子吧？）
然后另外两个小孩子按住另一头狗狗。
g潮来了！！！
男孩A慢慢地把小狗狗的JJ移向了那头狗狗的屁股！！我艹！！！
看得我是满脸黑线…灰溜溜得跑掉了……
————————————————————————————————
你又不是那只被按住的狗
干嘛要灰溜溜

  
11204

上个星期，大家都诅咒织女来大姨妈~
昨晚我和GF出去KF~
我正在厕所刷牙时，GF说：你慢了~
我当时还不懂，出来一看，GF说，她大姨妈来了~
还让我重新穿上衣服，
到外面超市买超长的夜用WSJ
——————————————————————
你慢了

  
11205

我一个朋友做梦，他梦到自己杀了人，他本人又是警察，
单位里所有的警察都出动了，他还得保持镇静一边工作一边打掩护，
不露声色的把S体处理完...
　　
　　
然后在紧张中，梦醒了，他很欣慰，很开心地去上班
　　
　　
去到上班处，还是看到大家都在为了那个案子忙碌，
才知道，自己不是做梦，然后开始紧张，
回忆起自己在处理S体的时候有没有破绽，会不会被人发现......
然后就强作镇定的投入工作...

　　
醒了，发现是梦，松了一口气，
叼着烟起床到客厅打算喝口水，
发现客厅里几个大黑塑料袋....
　　
　　
最后才终于醒了，
我同学跟我说这个梦的时候我真的很能感觉到他的抓狂，
连环梦啊，梦套梦啊

  
11206

本人男，一天我正在厕所尿尿，
这时进来一位拎包吸烟的大叔，
站在我旁边的尿池。

只见他拉开拉链之后，
随意一抖，开始放水，
双手依旧保持了一手拎包，
一手拿着香烟的动作。
这还不是GC，
只见那位老兄解决完之后，
径直转身，走了几步之后，
发现JJ还在外面，
嘀咕了一句：忘记把jj放进去了，
然后又是随意一抖。
便拉上了拉链

  
11207

有次和女友去鼓浪屿玩，住了几天。

（提醒各位，鼓浪屿上的海鲜排挡是不能吃滴，
我们点了3个菜结账算了近1000）。
NN家的花园房和海风房还是给我们带来不少惊喜~（非广告）



某天中午，我们在岛上一家比较出名的饭店吃饭，
旁边桌是一家三口，小萝莉很可爱，
不时的跑到我们这里来玩~

菜谱上有一道菜，好像是海鲜炒饭什么的，
具体忘了，就是N多海鲜的炒饭。
照片拍的那个诱人啊，虽然贵了一些，
50多一份，但是我们还是点了。
一会炒饭上来后，我们傻眼了。。。。。。
真是满满一盆来形容啊，一脸盆啊。。。。。
这时候小萝莉又过来玩了，我们很热情的邀请小萝莉，
以及她的爸妈一块吃这盆炒饭：“一起尝尝吧，我们还没动呢。”
小萝莉的爸爸回头看了一眼，说：
XX，回来，别打搅别人吃饭。你们吃吧，多谢了，哈哈。”
然后小萝莉就回去了，然后。。。。。
然后他们桌上也上了一盆。。。。。
大家对视一下。。。。爆笑
那盆饭最后也只吃了1/5不到。。。。。。

  
11208

话说某天吃了不太干净的东西，急匆匆的想上厕所，
由于在街上所以到处找KFC。大概找了5分钟找到一家KFC，
狂奔进去，解开裤子，稀里哗啦。

爽完之后，木然发觉这个KFC厕所里居然没有放纸，
心理把它***了一万遍。
无奈之下，只好从钱包里掏出了几张一元的，
勉强凑合了。
当我把用完的丢进废纸篓的时候，
赫然发现废纸篓里躺着两张擦过的5元的。。
看来有此遭遇的不止我一个啊。。
而且还是有钱人，
擦屁股都用5元的。。
————————————————————————————
你要是只有10元的
有本事别用

  
11209

听老师说的，他一个同事，
骑着摩托车载着他老婆和7岁的孩子，
摩托车行驶在田间，
他们一家三口一人一截黄瓜在啃，
那个幸福温馨的画面额…

结果没注意到一块石头，
摩托车HLL的翻到田里去了，
gc来了…
他们一家人掉下去的时候
同时举起了手中的黄瓜，
他们从田里爬上来的时候，
黄瓜居然一点没脏，又接着啃…
三个泥人呐…

  
11210

昨天晚上下完和谐片往移动硬盘导，
太多了就那样放在那直接去打球了，
回来时老妈在玩电脑，那个文件夹被最小化了，
后来今天我查暴风影音播放记录，长长的两页……

  
11211

今天坐飞机从厦门回上海，飞机上放了些记录片，
其中有一个有些世博的片段，我以为又是宣传世博的，
就没太在意，结果不经意听到最后一句，
深深雷倒了我：
观世博，来北京…

  
11212

我们班一同学同时和两个女生聊QQ,开了两个窗口。
估计当时他脑筋搭错了，
就对一个窗口输入：你是我的唯一，
然后又对另一个窗口输入：你也是我的唯一

  
11213

昨天晚上，家里突然保险丝爆了，
我又不会修，于是想等我爸回来让他修。

然后我就拿个还有半隔电的手机打了个电话给我爸，
他说他大概一个小时之后回来，
之后我手机处于节电模式 就快不行了。

我当时一个人在家那个怕呀，于是想点个蜡烛，
在家翻了半天，连个蜡烛芯都没找到，

突然想起前男友送过我一块亲手做的蜡烛，
上面还有我们的名字，我不经有些怀念他了，
感动着，至少他并不是一无是处，

没多久就找到了前男友送的蜡烛，
我满怀激动的打开，
努力的找着点火的芯子头，
突然，我发现一个严重的事情………
我擦，他送的竟然不是蜡烛，…
妈的是块破肥皂！
肥皂
肥皂！！

  
11214

过年的时候得知自己喜欢的女孩子在北京上GRE，
便大老远的赶过去想见她，她妈妈不放心我带她在外面逛，
便决定到她亲戚家里去见她>>>>>>>>>

在北京我也人生地不熟的，好不容找着她亲戚家进去，
和她家人寒暄了几句之后，
她妈妈异常热情的说：
××你来的正好，这样我们家就可以照全家福了！

（听完之后我那个激动啊，这不赤裸裸的暗示么：
我们家就缺你这个女婿，就能找全家福了！
阿姨您也太主动点了吧，低调，低调~）>>>>>>>>>

后来才搞明白，
她妈妈的意思是我拿照相机帮她们家拍全家福。。。

  
11215

某德高望重的历史老师A，去食堂吃面
A：有牛肉面吗？
食堂小哥：没有
A：有清汤面吗？
小哥：有
A：来一份
小哥：放什么料？
A：牛肉

  
11216

高中我住校，舍友里面有一个非常色的人，
号称阅览岛国电影无数。

一天周六晚上，宿舍就剩下了三个人，
本人和一个胖子，还有这个色人。

我因为和胖子要补作业，到半夜也没睡，
突然，该色人大喊一声：你开枪啊！
把我俩都镇住了，说梦话不带这么大声的。
这个不是GC，我刚和胖子说啥时候他这么英勇了，
该色人带着哭腔说：我告诉你们，我都说，别滴蜡了…

  
11217

我哥们杨仔交了个新女友，是个九零后的平面模特，
一天饭局，他向众人显摆那个新买的触屏手机，
我就找他要手机来玩一下，并随便找了条短信点了回复，
我在上面写“干你大爷的”他要把手机抢过去看看我写的什么，
就在两人你挣我夺的时候，信息一不小心发出去了，
收信人是他的那个模特女友，两人立马傻眼，
他赶紧编辑短信准备解释，还没等写完，
回复短信来了。杨仔，你确定要干我大爷，而不是我吗！？

  
11218

前段时间单位组织新人培训，期间在培训课上。
导师提问大家来本公司的目的，
一非常BH的MM说：
“当然是为了来赚钱的。”
导师噎在那半天没有话。
停了一会继续讲专业知识。
过了一会，导师讲到：
“公司内没有空投的职位，
包括现在最高的老总也是从最底层做起的。
所以新人不可能入职就当管理人员”
结果该MM又来了一句相当BH的话：
“那要什么样的潜规则才行啊！”
当时讲厅寂静十几分钟
在看讲师头上三道黑线。

  
11219

话说那还是我在上大学的时候，和女友两个人灰常青涩，
脸皮薄的要命，连TT都不好意思买。
暑假在家，女友每天都会过来，慢慢就XX了，
但又不能没有TT，于是就开始偷我老爹的。

不知不觉两个星期过去了，某天我又去拿，
突然发现就剩一个了……当场就石化了，
但箭在弦上又不得不发，一咬牙就拿走了。

后来过了一段时间我们爷俩喝酒，
老爹对我说：“年轻真好呀，
两个星期居然用了满满一盒，
平均一天两个，你老妈说这么高频率还不如让XX（我GF）去安个环，
安全又方便，很简单，你和她商量下，
若可以的话让你老妈带她去。”

我满头大汗，只想找个地缝钻进去，
老爸老妈您俩要不要这么开放呀。

不知道老爹要用的时候看到空荡荡的盒子有没有想砍死我的冲动……

  
11220

今天起床，我吃惊地发现，我昨晚喝醉了，
然后在自己的房间里嘘嘘。
并且正好还淋到插座。
插座接的是我新买的台式电脑。
————————————————————
电没顺着尿导过来就不错了

  
11221

1987年，菲律宾前总统阿基诺访华，
谈到南沙主权问题时说：
“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”
邓小平抽了口烟，
说道：“在地理上，菲律宾离中国也很近。”
阿基诺：“……”。
从此，南沙再无战事！

  
11222

今天，我和我5岁的女儿在浴室洗澡，
问：“妈妈，当我的胸部长大，它们会像你一样下垂？”。
————————————————————————————
胸当垂时自当垂
自然规律啊

  
11223

今天在等公车的时候，我遇到了一个很迷人的MM，
我们交谈了4个小时，几乎忘了时间，
直到我们谈到了我们的目的地。
她拥抱了我。我们分道扬镳。
当天晚些时候，我意识到她偷走了我的电话

  
11224


千里之外的打飞机去他，
可是他陪我吃了顿饭上了个床跑了。。
————————————————————
那你还想咋地
就这智商

  
11225


隔壁阿婆的外孙女(2岁)着凉了，于是并想给她量个体温，
由于阿婆老眼昏花，并叫我来帮她看下温度计，
我记得小时候量体温都在屁股那里量的，
阿婆说让我来帮她外孙女量，
我犹豫了下摇头说不会。

然后阿婆抱着她小外孙女往屁股后面一插，
当时小女孩哭的厉害，那个汗丫。
我感觉貌似阿婆插错了。那不是菊花。
——————————————————————
你观察很仔细

  
11226



半夜睡觉家里蚊子多！给老婆发个短信抱怨
说：我他妈的快让蚊子给祸害死了！
结果不小心发到我爸那去了
过一会我爸给我回信息说：我他妈的也是！

  
11227


昨天撞车了 ~~三车追尾！！！
我最后一辆，也加上没经验，劲大了点，把第二辆撞到第一去了 ~~
警察叔叔来了看了半天现场~~皱着眉头给我竖了个大拇指！
我操！！！
我何尝不想当第一阿！！！！

  
11228


一哥们跟女朋友出去玩，遇上俩女孩，
不认识，远看身材不错，好像长得也还行，
挺瘦的。话说女朋友见哥们看别的女生所以生气了，
赶紧说瘦姑娘好看，胖姑娘好使。
女朋友心里就美了悄声道：我是又好看又好使吧？
结果还是让那俩女生听见了，其中一个说：你是充气的么？

  
11229


今天和老公QQ上聊天，聊昨晚发生那点事儿，
一句：老公，昨晚你太坏了，那么快就完事了，
人家一夜都没睡好，今天晚上人家还想要，
不许你那么快完事！！
不小心发到另外一个对话框里去了。
最操蛋的是，
那是我们单位同事的QQ群，
里面还有部门领导.....
——————————————————————
单位明天就开会
主题是 不许那么快完事

  
11230


发现近些年流行瘦身，刚洗澡 ，发现JJ也瘦了，
不就一年多没女朋友没吃肉么至于么

——————————————————————
无知
你是属于被吃的

  
11231


如果你根本不喜欢我对我这么好干嘛，带我做任务干嘛，
大半夜给老子下花雨干嘛，聊到三点干嘛?!
装你妈的清高，老子是只见过你一面，
其实我也不是想要干嘛，
我是会吃了你么，
躲着我有意思么你
————————————————————————————
姑娘
你不会是发烧烧到85度C吧

  
11232


今天的地铁里，迷迷糊糊中，突然听到旁边一男的在那里破口大骂。
我仔细一看，男男的长得很文静，面色潮红，很激动地在骂。
他对面（上班高峰，人挤人呐，这个对面你可以想象）
站着一个胖乎乎的男人，一脸的尴尬。

而周围的人都极其玩味的眼神看着那个胖男的，
还不时瞟他身下。
从文静男的骂里，我听明白了。
胖子一直蹭他，还SHE了。。。
——————————————————————————
囧|||

  
11233


早上早起去办事看到有女朋友的短信，是昨天晚上发的，
没仔细看，以为这么早就找我，就开玩笑到，
这么早起来啊，背着我去偷汉子啊..........
她马上回到，没啊，你怎么知道我这么早起来了,

我想骗骗她玩，就说我看到你了
然后。。。。
她回了句，对不起。。。。

  
11234


下班骑车着单车去游泳，半路见到以前好过的男人带着他的小孩子，
手里还拿了把玩具枪，丫的，真白痴。
带着墨镜骑车迎面过去当做路人。
我发现自己真TMD的白痴，
当初怎么跟了这个傻B男人！
——————————————————————————————
一样一样的

  
11235


现在大学生，我和她认识半年了，我早和她表白过，
但是她没有明确表态过，我们后来ml了，
我之前还是处男，她已不是处女，
但我并不在意，我以为经过这之后我们就是恋人了，
可是她说不希望我把他当女朋友，
她受过感情的伤暂时不敢再处对象，
后来又说对我没感觉，
那上床就什么也代表不了？
——————————————————————
代表你是个填充物啊

  
11236


MD，恋爱7年，房子买好装修后，结婚3个月，
因为被我发现她和同事搞外遇～
离婚了

  
11237


早晚隔壁的夫妻又在激情奋战了，床撞到墙上咚咚的响，
可耻是那女的叫的也太销魂了，感觉快被干死了，
声嘶力竭的，

连他们屁股撞击的piapia 声我都听得清楚，
结果我可以的硬了，可耻的听着女的叫床声打了灰机。
我真变态。
_____________________________________________
屁股撞得pia pia的
你说的是俩狗吗

  
11238


只是想找个地儿发泄一下。
荷尔蒙太旺盛了的我。
真想找个女人，
可是我也是个女人。
囧 纠结死我了，
我就是想把脸埋进大胸里
有错吗啊
——————————————————
小时候缺奶

  
11239

说一个自己的~前段时间和男朋友开车出去玩，
车上有GPS导航，路过一个岔道时，
因为GPS导航的那条路平时比较堵，
所以男友就没有按照导航提供的路线走，
导航提示了六次“前方一百米处回转”无果后，
华丽丽的冒出一句“请问您还在车上驾驶嘛？”……

  
11240

现在还在公共汽车上，话说公车上是人才辈出啊！
坐车无聊，司机放了个二人转，话说有点黄，
大家都知道哈
这二人转是唐僧路过女儿国，
女儿国国王要勾引唐僧留在女儿国，
二人转有点色色的，那国王是搔首弄姿啊，
那叫一个……（河蟹），那叫声怎一个D字了得，
俺这平时有点那个的在大庭广众之下看这个都不好意思，
GC来了，一个车上的小萝莉大叫道：
“妈妈，这个声音好像你的耶。”

  
11241

事情是这样的，昨天吃饭一个哥们说，
他新租了一个房，是两室一厅的，
房东和他说，另一间住的是一对情侣，基本不来住，
就是偶尔来一次，安顿好后，
哥们每天观察，发现一周都没人过来。
突然一天，传说中的情侣来了，
哥们HLL的站在客厅凌乱了，
因为这对情侣是单位的同事，
而且两人都已经结婚了。

  
11242

求一首歌名
歌词大概是这样的：
和尚只在我梦里
如果你摸摸又亲亲

张明敏：我的中国心
歌词你听错了吧
河山只在我梦里
祖国已多年未亲近

  
11243

大一时，晚饭后大家打牌消遣，
邀请舍长参战。

舍长在上铺很严肃地回绝：“我英语不好，要听广播学习”，
然后带上耳机(学校发的四六级听力用的那种)
嘴里开始咕哩呱啦... ...

正当众人打得不亦乐乎，
忽然舍长暴怒将耳机摔到床上，
众人以为打牌影响舍长学习，
忽听舍长骂：“妈的，是日语！”。
众人再也不能淡定了...

  
11244

某个客服MM在订机票的网站，就是接电话然后帮客户订机票，
由于都是电子出票，因此需要确认客户的姓名这是背景
某天，有个客户打电话过来订机票，巴拉巴拉说完以后，
客服MM开始确认客户的姓名
客户：屠XX

MM有点没听清，就问：请问是南京DTS的屠吗？
客户有点不高兴，没说话
MM又追加了一句：是S体的尸 底下一个死者的者吗？

客户怒火。。。。。。
然后。。。
然后。。。
该MM就被公司辞退了。。。

  
11245

今年夏天一天穿了一件粉色滴短裤，白色滴蕾丝腰带，
BF指着T恤下隐隐露出的一截腰带说，这是内裤么？呃…
我解释…他居然说，哦我去年就看到了，
以为是你内裤露外面了，
那时我们还没在一起呢，
我没好意思说…-_-||

感情不是你女朋友你才不管嘞
————————————————————————————
怎么管？
上前帮忙塞回去吗

  
11246

想当年姐还是CJ小萝莉一枚，
爸爸年轻气盛脾气暴躁，妈妈巾帼不让须眉，
家里隔几天就会硝烟滚滚，
战后妈妈就会带着我去外婆家住几天，
我也习惯了，据妈妈说，
后来每次他们俩一开战，

我就会收拾好自己的小包袱坐小板凳上，
然后跟妈妈说：走吧，去外婆家吧！
可怜的老爸满头黑线...

  
11247

话说第一次开房，完事后女友把脸靠在我肩膀上睡觉，
熟睡中睫毛一颤一颤的刷在我肩膀上，
哥恍惚中还以为是蚊子，
遂一巴掌扇了过去…

  
11248

本人男，前段时间学校（高中）组织去美国夏令营，
住宿的时候是3个人睡两个人的房间，
夏令营是按小组分并非按班级，
我们屋三个都是不同班，之前并不熟。

另外俩男生姑且称A、B。我比较好强，
让他俩睡一张床。到了深夜卧谈会了，
忘了什么话题后来就引到ML技巧上了，
A刚和女友分手，B有现任的。
两人大谈特谈，我没经验纯属旁听。

后来A问B女友是谁啊，哪个班的。
B报了个名字，然后问那你以前的那位呢？
只听A非常纠结的说：和你一样………

  
11249

小N夜归，被人从后用刀架住脖子…
“不许动！要不杀了你！”
小N：“我干嘛要动？”
色狼：“你不害怕吗？”
小N：“我干嘛害怕？我没什么仇家，你不外乎劫财劫色，
要劫财我口袋里还有二千块钱，要劫色我求之不得！
姐姐我倒追过三个男人都没得手，你劫色也算看得起姐姐！”
色狼：“……”
小N：“你怎么还不动手？”
色狼：“……你有TT吗？”
小N：“要TT干嘛？跟套个袜子似的！”
色狼：“……我应该……对你负责的…”
小N：“没事！小弟弟你想太多了，我们作完提裤子走人，谁认识谁啊！”
色狼：“……要不算了，这两千块钱算你送我的，我找个小姐好了。”
小N：“小弟弟你真想太多了，姐什么没见过，
平时没事还要找鸭子玩玩呢，强j对姐来说就是福利！来！
这两千块钱先拿着，别嫌少！”
色狼大怒：“你怎么说话呢！贼也是有尊严的！
你爹才是鸭子呢！拿着你的臭钱！老子不希罕！”
色狼气呼呼的走了…
小N连忙报案，色狼没抓到，
但小N
《犯罪心理学》
《动机学》平时成绩满分！
————————————————————————————
这色狼是盲人
还是脑门被挤过

  
11250

在街边看到漂亮的草编织工艺手袋，
刚想掏钱买一个，旁边一女说，看，草包

  
11251

办公室调整，旁边2台打印机，一个小仙人球不够用（用来吸辐射）
于是在一个清晨的路边小贩那边，想买另外一个仙人球，
小贩很热情的，我也很热情的和他砍价，
后来他拿出一盆植物，说我给你拿个长得好的，
我一看，是长的很好的“仙人掌”，
肉很厚实，还是莲花状的，欣然付钱走人。

过了大约1个礼拜，小仙人球死了
又过了一个礼拜，发现“仙人掌”也有枯萎的迹象，
于是和对面同事说，仙人掌也快死了。。

一起的同事"们"楞了下齐声说：这个不是芦荟嘛
芦荟嘛。。。
芦荟嘛。。。

  
11252

在Sb会，冰岛馆门口堵住了，刚才一个二十多岁的小伙子
用婴儿车推着一个小萝莉（四五岁吧）。
小萝莉突然伸腿把前面一美女的裙子掀起来了，
美女脸红着退到旁边整理，于是这两人一车前进一位，
然后往事重演………
sb会排队的好办法啊

  
11253

前些天,听家里人说的个事.说俩人谈恋爱,基本确定关系了,
但一直怀不上孩子.于是乎,在家人的劝阻下,
两人分开鸟.这不是重点,
重点是分开后两人有先后结婚,
并且都有了自己的孩子.
——————————————————————————
男的有问题
女的没问题
各自的孩子
肯定有一个不是自己的 擦

  
11254

晚上跟妈妈聊天，她问我有没有跟男朋友惯例过，
我极力否认，其实本来也没有。

她又问我，他提出过这个要求吗？
我为了保持男朋友在妈妈面前的良好形象，
忙说没有没有。我妈妈很严肃的思考一会儿，
很郑重的看着我说：他是不是性障碍啊

  
11255

多年前曾报辅导班，旁边一女挨一男。
第一天：瞅都不瞅。
第二天：开始交流。
第三天：并着肩走。
第四天：出门拉手。
第五天：午休要搂。
第六天，辅导结束：这几天谢谢你了，树下那个是我男友。

  
11256

我是个妞儿。。。
在学校食堂没有荤 所以出去聚餐就落下了能吃的虚名
有次在家睡到晚上起床 从5点吃到凌晨 确实吃多了
发了条QQ签名：今天晚上吃了一碗泡面 一个全家桶
两碗猪肝粉 一瓶可乐 一杯咖啡
一个闺蜜回复说：今天胃口不好么？
还是这个闺蜜 去年生日 闺蜜问 想要什么礼物
我说：蛋糕吧
闺蜜：肉做的么？

  
11257

去GL旅游，有漂流项目。就是男女搭配用一个皮筏艇，
然后在一条类似水渠的地方一路漂，因为两岸是农田，
所以河道上会横有一抱粗的水泥通水管。（O_O!背景有点长）

某2位，行动较快，遥遥领先我们。
于是男就提议说，抱住水管（就是那横着的）
等一下后面的，女同意了。然后，我们后面的一帮人，
HLL地看着前面水泥管上飘荡着2个人，
不远的水面上的皮筏艇空无一人。
（2个人，水管是抱住了，船飘走了 囧）

  
11258

因为是学生，过年买火车票很纠结，
买坐票的时候看见很多人拖家带口地站着也很不忍，
但是，为啥坐票跟站票要一个价呢，颇为不解……
一日，在寝室里提起这个话题，大家都很愤慨，
一个姐姐悠悠地说道，你们不知道铁道部专门解释过这个问题么？
——“肉挂在秤钩上和放在秤盘上不都是一个价么？”

  
11259

昨天在五台山一景点排队，
我旁边一哥们搂着他女友，
手若无其事地缓缓地温柔地抚摸着旁边一大叔的手臂，
那大叔满脸黑线，嘴角令人难以察觉地微微抽搐着，
然后手轻轻抖了几下想提醒下这哥们停止此不仑之事，
想不到那哥们不满用力抓了下起手臂，
然后转眼看去，
于是便出现了两男神情复杂地深情对望
中间隔着一个不明真相女子的场景……

  
11260

刚才看电视 电影频道 采访一演员
屏幕下方字幕写他的名字叫阴|道
我当时就笑了 打电话给女友
结果那边冷冷的甩来一句 那是明道...

  
11261

话说老妈为人豪爽,说话BH,二十多年来
她一直觉得我长相难看,这是背景。
下面的故事是老妈告诉我的。

我上大学时,一日,老妈同事来家里,寒喧片刻,
说:听说你有个女儿,还没男友吧?要不咱们结亲家吧!
老妈说,就她那模样,哎!太丑了!此同事闻讯不再提及。

我放假和老妈上街,又偶遇此同事,
介绍认识后此人大呼上当!
回家后,我了解原委,委屈的说:妈,干嘛那么损我?
老妈淡定回答:你从小到大长得就不像我啊!
老爸闻言道:长得像你还能嫁得出去吗?

  
11262

话说当年我还是小正太，和爸妈睡一个房间，
半夜被吵醒，发现爸妈正XXOO，
忍耐装睡N久后，终于完事，遂大松一口气，
这时老妈不知为啥叫了我名字一声，
NC的我当时竟然答应了，
于是接下来是死一般的寂静，
整个世界都安静了，
就因为那一声应答~~

  
11263

临睡前和老公聊天，他说我睡觉的时候各种不安分：
说梦话、翘腿、翻身……
我：不可能啊！
他：真的，有时候猛地一下“啊”一声，
然后翻身，吓死人……
我：不会啊，怎么别人都没说过啊~
——静默10秒——
他：别人…………
我：……误会误会……

我说的别人是大学时候的舍友！

  
11264

话说高中，学校地处繁华之地，治安不太好…
一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，
路经一无人小径，迎面走来俩WS男。

那老师心里一惊，怕是贼人，
赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。
俩WS男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，
那老师也淡定配合…
正当贼人欲逃离的时候，
草丛里的电话响了……

  
11265

我有一个朋友　
她很瘦
然后有一天感冒了
很用力的咳嗽
然后觉得疼
去医院看
发现把肋骨咳裂了……

  
11266

先承认偶女比较xe，某wsj上背面粘的纸，
上面的广告语：轻轻一掰，自然分开…
————————————————————
人才！！

  
11267

跟哥们一起去吃自助餐，说好轮流去拿吃的！
结果轮到pp去拿吃的一会看到他拿个盘子回来了上面还放了个个苹果！
我正在纳闷怎么会有苹果的时候，服务员来了一句！
“对不起，先生拿是装饰物！不能吃！”

  
11268

儿子3岁，一直跟着妈妈洗澡；最近妈妈觉得他长大了，
让跟着我洗。我觉得也有道理。
从开始洗，儿子就不高兴，有这个不对，有那个不对。
我是苦口婆心，好好开导：“你看你是男人还是女人？”
“我是男人！”
“那爸爸是男人还是女人？”
“爸爸也是男人！”
“那妈妈是男人还是女人？”
“妈妈是女人！”

“所以，男人要和男人一起洗澡，女人要和女人一起洗澡，懂了吗？”
儿子勉强同意，我继续教育。。。。。。。
最后，儿子说：“我是男人，我要和爸爸洗澡！”
耶，大功告成，赞自己一个！
擦干要出来了，儿子说：“我跟男人洗澡，可是，我想跟女人睡觉！”
晕翻！！

  
11269

一平时还挺闷的哥们去另一个哥们家蹭饭
敲门，门内问：谁啊
那哥们大呼：你姥爷~
门开，一人开门瞪眼
哥们问：您谁呀
曰：我是他姥爷。
他姥爷。。。
姥爷。。。

  
11270

哥哥跟同事去商场，临走一楼有一麦当劳。
玻璃擦的嗷嗷亮
同事提议从麦当劳穿过去。
我附和，他带队，直奔靠窗子坐的两个MM而去，
走到跟前，对mm说：大姐，借过，我出去。
mm惊愕了10秒种，侧过身让他摸了摸锃亮的玻璃。
然后回身在麦当劳里凌乱。

  
11271

今天在公司我、还有几个同事和老板喝茶，
在侃大山， 从盘古开天聊到2012。
再从金融危机聊到下水救人。 - -b
聊到下水救人的时候卡了一下，
大家都没说话。
老总便叫小A去倒杯水，
GC来了。
小A下意识的来了句：
我不会游泳。。。
不会游泳。。
游泳。。

  
11272

死党要帮我夹眼睫毛（用睫毛夹弄了往上翘的那种）　　　　
她的第一句话：“要是夹到眼皮的话你说。”　　　　
我表示有点怕。　　　
她的第二句话是：“放心～我是不会夹到眼睫毛的～”

  
11273

中国每年
1. 每年因自杀死亡者高达28.7万
2. 中国每年约有二十万人死于药物不良反应
3. 每年医疗事故死亡20万人（估算）
4. 中国每年死于尘肺病约5000人（估算）
5. 每年约有13万人死于结核病
6. 2005年全国共报告甲、乙类传染病3508114例，死亡13185人
7. 中国每年道路交通事故死亡约10万。
8. 全国每年因装修污染引起的死亡人数已达11.1万人
9. 中国目前每年工伤事故死亡约13万多人
10. 每年触电死亡约8000人
11. 我国火灾年平均损失近200亿元，并有2300多民众伤亡
12. 全国每年1.6万中小学生、3000大学生非正常死亡
13. 中国每年死刑执行近万宗
14. 各类刑事案件死亡年均近7万人
15. 广州每年产生约1200具无主尸体
16. 中国每年因使用不当导致农药中毒的死亡人数达上万人
17. 每年食物中毒死亡数万
18. 1986年因酒精中毒死亡9830人
19. 我国每年过劳死人数达60万
20.承每年因大气污染死亡38.5万!
以上合计约230.5万！！！

21. 经由不安全注射传播的肝炎和爱滋病，
已导致三十九万中国人提早死亡，
并造成六百八十九万寿命年的损失（新华社）
22. 中国每年有将近一百万五岁以下的儿童死亡
——合计：328万以上，扣除可能存在重复部分，
同时考虑统计不全部分，每年非正常死亡超过300万应该没有问题！！！
其中80%属于责任事故平均每天非正常死亡人数：8219人。
比玉树地震多出6180人

  
11274

公司来一新同事，长得特老实忠厚，
做自我介绍（腿还有点抖）:
大家好，我姓苟！一丝不挂的苟。。。。。。
哥瞬时就喷了…

  
11275

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，
问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。
其实这个很多人都知道，是五光十色。
一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，
小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。。。。。

  
11276

前天去一大型购物超市，这时来了几个当兵的小伙子，
都是附近空军基地的兵过来采购日用百货。

这帮销售员小MM看到后就在人家屁股后面追着不放，
推销这个，推销那个，小伙子们看着都不好意思拒绝，
就一样儿买了一点，这样这帮MM才散开。

这时刚才一个一直挤不进来的销售MM红着脸站在旁边不说话，
当兵的中间有一个年纪稍大的看她很可爱，就想逗逗她，
于是问，小妹妹，你想推销啥啊，
小MM红着脸，看着这个兵哥哥怯怯地说：
大哥，买个牙刷回去刷飞机去吧。

  
11277

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，
看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着，
他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”
笑了吧　　员工抬起头来，笑一笑，
也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

  
11278

想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我 们打下了均价每平超过两万五的江山………

  
11279

上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告 语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

  
11280

中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，
就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，
就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：
有的人这辈子买，有的人下辈子买。

  
11281

中国式经济学：GDP = 搞地皮

  
11282

xiao明送给女友一件礼物， 女友接过 来，
看了一眼说：破滴。
小明大惊：新的啊怎么会是破的。
女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。
小明：-_-你拿倒了

  
11283

从医学角度看，
所谓幼稚，就是 既憋不住尿，又憋不住话；
所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；
所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；
所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

  
11284

同事看了《杜拉拉升职记》，
问 她升职秘诀是什么，
答曰：睡领导！

  
11285

李局长去菜市场买黄瓜，小贩零 钱不够，
对李局长说：“李局，差你五毛钱，
要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

  
11286

公司新来一个奇特87后，笑到失禁

1.公司新配给我一个助理。
今天，我，助理以及我们老总，去局里开会。
会毕，领导要写个注意事项给我们。

我和老总当时拿笔都不太方便。
我随口问助理。。你带笔了吗？
他马上回答：　带了
然后，几双眼睛看着他。。
接下来的十秒钟内。。
他睁着那双无辜的大眼，看着我们三个
于是，我打破这个尴尬的僵局。。。
补充一句。。
借我用用……又是尴尬的十秒过去了。。
他才从自己的背包里找到一只笔，递给了我。然后我才递给领导。。

回来，在车上。。
我们老总问他。。为什么要让XX（我的名字）补充一句，
你才把笔递给领导呢？就不能聪明点吗？？

　　
他很气愤的大声在车里说道：　
我故意的，因为我觉的你们在利用我……！！！
顿时。。。
车里又是尴尬的十秒

  
11287

此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。
但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话＋肢体语言。。。
我甚郁啊。。。
今天，会毕还要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。
我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。
我叫他快照。。。
他说：“等会啊。这是我第一次摸数码相机，研究一下”
我现在有点拿他当偶像了……

  
11288

傻猫：“你觉得冷吗”
助理：“不冷”
傻猫：“我觉得有点冷”
然后双目对视20秒
傻猫：“能把你的外衣给我批一下吗？”
又是尴尬的20秒过去了，他才把衣服脱给傻猫。

后来大家在一起说起这事，老总问他：
你为什么要她补充一句，
你才把衣服给她呢

他很气愤的大声说到：
我故意的，
因为我觉得她想看我脱衣服。。。

  
11289

其实，我理解每个踏上社会的新人。。
因为我也是这么过来的。。。
而且，我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。
连我们客户看见他干活都说。。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。
懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。
哎。。你去帮我打印出来。。
我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。

我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。
完全是个人素质。。。。

  
11290

他跟我说。。。
老板的朋友的朋友的朋友。。。认识他父母。。
他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。
所以，才能来我们公司考试。。。
谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。
今天老总找我谈话了，
他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。
我都无语了。。。

  
11291

刚让他去送份资料给局里领导看。。。
我让他打车去。。然后坐公车回来。。
结果人家老先生。。。。坐公交去的。。打车回来的。。
说什么送去的时候他不累。。回来了。。他累了。。就打了。。。

  
11292

我有教啊。。。比如这次去东盟吧。。
总理马上就到我们这里来了。。。
我准备给总理领路。。
我就把相机给他。。
让他多拍些领导人的照片。。
这以后也算我们公司的资本。。。

老先生。。。。。
把我一通子拍啊。。。

  
11293

现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。
就拿今天送资料这事来说。。。
他回来找我报销。。我一顿生气。。。
他还不解。。
一个劲的问我。。。
为什么生气。。

　　
我就说。。打车去。。
是因为领导急着要。。
你要快去送。。。
坐公车回来是因为公司没什么急事。。
你可以节约成本。。

　　
他马上大叫一声：　
你TMD（他的口头禅，我都听习惯了）
不早说明白啊。

  
11294

他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。
卖办公用品。。。
我说这个事是出纳那边负责。。
你找那个大姐问问我们要不要吧。。

我们出纳大姐说。。
已经买过了。。
让他推了。。。

　　
结果。。。。
十分钟过去后。。
我看他还在那聊。。。
我就过去问他。。
怎么还不挂

　　
他来了句。。。
X姐，我们还是买他们的东西吧。。。
挺好的。。。。
真的。。。

　　
我气死了。。。
就说了句气话。。说。。
你想买。。去给老总打申请。。。

MB。。。。。。
他真的去打了啊。。。
老总把我叫过去一顿骂。。。
说他怎么又管起公司买东西来了。。。。

  
11295

他口语不灵。。。不管人家客户说什么。。
他都YES。。。
很多事。。
客户就以为他明白了。。。
结果我就问他什么事。。。
他就说。。他也没搞懂。。。

　　
我说，那你为什么不问清楚，
或者说，直接告诉客户你听不懂。。。
让他们换个简单直接的说法给你。。。
他冲我大吼一嗓子
这么丢脸的事。。。
我可干不出来。。。。

  
11296

我现在到哪谈客户都带着他。。。。
就拿前几天去南宁东盟博览会吧。。。
文莱的客户带来好多资料。。。很沉。。。
我一看时间快来不及了。。就也自己去帮忙。。。
累的我都直不起腰来的时候。。
突然发现。。。他站在那一直看着。。。

我就说。。你也过来帮着他们弄下吧。。
他来了句，我为什么要做啊？？？
我说，帮客户多做点你力所能及的事。。
你的业务才比较好开展啊。。
结果他来了句。。。
太沉了。。
我搬不了

MB。。。老娘搬了那么多啊。。。
果真。。他就一直看着我干完。。。
然后，也许是有人之前教他要拍我的MP吧。。。
跑上来说：　X姐，你真厉害，像个女强人。我有你一半就好了。。

  
11297

他没什么事可做了。。实际上。。
是我没什么事敢安排他做了。。。
他就溜达到设计那边去。。。。以下是现场对话

他：　X哥，你收我当徒弟吧
设计：啊？你想干吗？
他：我想当设计
设计：呵呵，设计可不是那么好当的。很累。
他：累啥啊，你天天就坐这里没事干，动动鼠标。
一阵沉默。。。。总监已经开始耷拉脸了。。

　　
设计：你想学设计可以自己去报班。
他：　报班不是得花钱吗？
有一阵沉默。。。。。

　　
设计：那我也是收费的。
一阵沉默后。。
总监喝水。。。
同时。。老先生突然说道：
那你说我跟王总商量下，他能让你教我吗？
旁边的设计已经开始在干咳的时候。。

　　
我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊。。。
我们有个女设计捂着肚子就冲近来跟我说。。。
快把他领回来。。。。

  
11298

在南宁。。我和他看工人干活的时候就聊天解闷
我问他。。。你有女朋友吗？
他说。。。有。。
我说，哦。。呵呵。。挺好的。。也工作了？？
他说，恩
我比较八卦的又问。。你们是同学吧？
他说，是啊。。4年大学同学。
我说，哦。。那也在北京工作？
他沉默后。。（好象是走神了。。又像陷入了无限的遐想中去了）
我叫他。。。。哎。。问你呢。。
他说。。哦。。她和他老公一起干生意呢。。
我差点摔地上没起来。。。
我说。。。她老公？？
他说，恩。我们分手了。。

  
11299

我们请文莱的客户吃饭。。。
我和老总坐陪。。。
老总觉的他也在南宁呢。。
不叫他不合适。。就也叫他去了。。。
菜都上来了。。。我们老总一举杯说。。
我们欢迎远道而来的你们啊。。。。
客户就都端起杯子来。。。
在大家一饮而尽的时候。。。
这哥们突然起身说。。。
干了！ 才喝了自己的酒。。。

把我们老总给吓的呀。。。。

  
11300

吃到后面。。。我们客气的问，客人吃饱了吗。。。
客人都说吃饱了。。
我说，不然再来点米饭吧。一定要吃饱哦。不然我们可担当不起。
客人直推辞，说饱了饱了。
不幸的事就在这个时候发生了。。。
老先生突然，冲着门外大喊：
服务员。。给我来两个馒头。。。
文莱客人吓的一哆嗦。。。问我他在喊什么。。
我只能尴尬的笑笑说，用英语说。。他想加点水。。
这时。。。他好象发现火星一样的回头看着我。。。
十秒钟后。。。他用蹩脚的英语对客户说。。

Oh，I said I just want to have sth to eat
我觉的我额头上的三条线。。。已经很明显

  
11301

真奇特啊
发完

  
11302

快1个月没性生活了，
天天看苍老师表演，
容易吗我
————————————
想想那些没苍老师看的人呐

  
11303

当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，
宅男就知道夏天已经走远了。。。

  
11304

女朋友寝室的事情——话说现在天气正是秋老虎，
夏天要垂死挣扎一下，热的不行了

昨晚我女朋友寝室一女生A，
在寝室独立卫生间用凉水半裸小洗一下凉快，
发现没带毛巾，然后就对外头大喊：
“X浩！帮我把毛巾拿来！”

当时寝室就另一个女生C在寝室，X浩是男生名字！
男生名字就算了，关键这男生是小C的男朋友…

两个人隔着墙石化在那里，死一般的寂静数分钟…
然后，就听说晚上小C给X浩打电话的时候是在走廊挺远的地方，
貌似还喊什么来着…
再然后就没有然后了。

  
11305

高中的时候很多同学都有购买生理卫生科教片的习惯，
但看完了又不敢放家里收藏，
导致此类光碟大量积压在教室的抽屉里。

我某次和老爸聊到这个情况，
老爸立马让我进行大量采购，
以5元/碟的价格收购，
然后以13元/碟卖给单位的同事……

就此，我一举解决了同学们科教片的积压问题。

  
11306

下雨天，跟一帮朋友们做公交车，
上车后人很多很挤，
往里面走发现有一空座竟然没人坐，
不明真相的我就坐下了。

一分钟后，忽然觉得PIGU后面凉凉的……
我了个擦…原来之前窗户没关，椅子都湿透了，
遂抬头看着N多人意味深长的笑容…
我囧了，这都什么人啊擦擦，我连内裤都…
GC是…我站在了看热闹的群众之中，
抱着幸灾乐祸且报复心里，
看着一个同样不明真相的MM（很薄的连衣裙）坐下后，
接着，40分钟后，终点到了…MM淡定的下车了，
我疑惑的摸了摸座位…Ｏrz…让她捂干了都…话说，
公交车是个出神人的地方。
——————————————————————————————
你才是神人
你擦干了那椅子
哪里还有水

  
11307

昨天晚上，怒放摇滚演唱会，
工体几乎坐满，一个接一个的GC。
一次又一次的全体起立，万人大合唱。。
背景交代完毕。爪机无线。

我们边上有个眼镜哥哥从开场就一直很淡定，
脸上没有任何表情，从开场的爽子，
黑豹，何勇，郑均，许巍，张楚，
黄家强，汪峰，唐朝等等这些人都没能激起大哥的兴趣，
大哥像碉堡一样矗立在我隔壁，
我都怀疑他是不是假人了，

后来大哥终于迎来了他的g潮，
当齐秦挺着肚子上场的时候，
我们看台只有他一个人起立了，
一边从双肩包里掏荧光棒，
一边带着哭腔狂喊：齐秦，我爱你啊。。。
两首歌，全场气氛不是特别好，
就他一个人HI得不行了。不停喊，不停叫，泣不成声。
等齐秦下了，大屏幕出现老崔时，
大哥把灯收回包里，
又回到碉堡状态。。。

  
11308

我是简约派，直接上事。我男的。
店长虽是男的，但属于一眼就能看出很娘的人，
可能是电视剧看多了，特别习惯宫廷用词，
特别是皇阿妈用语。
那天顾客不少，
他骄傲的冲这我喊“小冬子，给顾客找钱”，
语调很娘，哥烦透了，
就说“遵命，刘公公”结果全场爆笑，
哥华丽丽的只干到了月底

  
11309

说个老妈和老婆的。。。。
老妈心里一直想抱孙子，等老婆怀孕了，
别人说看像是丫头，老妈比较郁闷，
但是为了不给老婆增加压力就说丫头也挺好的。。。
老婆怀孕4个月时，老妈陪着她去医院做彩超检查，
医生看着屏幕对老妈说“是个男孩”，
这下老妈高兴坏了，忙问医生“你从哪看出来的？”
这时悲剧来了。。
医生回答说“在两腿之间看出来的”。。。。。

  
11310

高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。
大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：
温柔的、善解人意的、开朗的………
一同学：凶猛的！
老师书于黑板：胸猛的？

  
11311

话说大学城比较容易丢车子，
A君短短两个星期就丢了三部车子，
后恼羞成怒，买了一辆崭新的XX山地车，
外加车锁8把！停车上楼附带纸条一张贴于车身“有本事接着偷！”。
次日，下楼看车，OMG，
车犹在锁皆开条已换，
上书十三大字“请相信我们的技术，我们很专业。”

  
11312

- -昨天因为我打电脑的时候我奶奶在旁边，
我为了避嫌本来想打一句：等你，
但是我害怕被发现，就打了：waiting for you .
结果才打出来，我奶奶曲眼一看。
就说：你要等哪个？
瞬间菊花一紧，不语。

  
11313

妹妹八岁，
某天吃饭的时候他老爸感叹说只有聪明的人才生女儿，
笨的人都生儿子。
妹妹幽幽的对他爸说：你是在说你爸妈笨么？

  
11314

今天中午在公司旁边吃饭，旁边桌好像是在相亲，
据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，
男方人员三人，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。


相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，
什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，
什么不习惯和老人相处……
总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！


相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，
其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，
气得其凶长都差点骂娘了。
周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，
不过也对其表示十二万分的理解，
那相亲女确实踏马地漂亮。


等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，
相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。
相亲男弱弱的说：
“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，
都在什么地方，价值多少，BALABALA，
也不抽烟喝酒打牌赌钱……”
报家底跟向领导报账一样。


但是，突然相亲男语气硬起来了：
“我的情况你已经基本了解了，
那我可以了解点你的基本情况吗？
你的三围是多少？是CN吗？
过去的交往会不会影响今后的生活？
生育能力还健全吗？打过几次胎？……”


相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”


相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，
我只是银行里有两千多万人民币存款，
还有一千多万美金。”


周围的人全傻了，靠，
你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，
你身边女的眼睛被牛屎覆住了？


相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，
并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，
总之就是年轻时我不懂爱情……




g潮来了，另一桌的一美女仪态大方
又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：
“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”


相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：
“那个，我们在对稿，
我们准备拍DV作品。
不好意思，打扰你了。”


美女怎么风中凌乱的我实在不好形容…………………………
这个事情告诉我们：
在这个世界上，保持淡定很重要

  
11315

世界上最恐怖的事情不是恐怖分子挟持你，
而是菲律宾特警来救你。

  
11316


刚搬到一个租来的小房子里，北京这边两层的民房很多，
只是楼间距太小，胡同对过的二楼能看到这边一楼的全景。
上午好不容易收拾完了屋子，躺在床上，
突然想起女朋友周末要来，少补了要嘿咻，
不知道新房子的床结实不结实，

我连忙翻身起来把被子压在身子底下，
开始左摇右晃，还换了个我在下面的姿势又晃了一遍，
这个时侯我才抬头看到对面二楼的窗户上，
有一个女孩子正满脸黑线地看着我，凌乱。。

  
11317


对领导不满意，和2同事约好集体辞职，结果我先辞了，
他们到现在还继续上班着。。。。

  
11318

昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，
忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，
她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精......
——————————————————————
别怕
叫爸爸拿金箍棒抽Y

  
11319

前几天，与哥们A一同到某大医院体检，巧遇师姐。
数年不见，刚过而立的师姐，美丽之外更添风韵，
风采犹胜往昔。大学在校时，师姐每年都在六一儿童节送我礼物，
此刻见到我，自也十分欣喜，拉着我的手问东问西。
师姐身边有一男子，年过五旬，儒雅庄重，
始终带着和蔼的笑容看着我们，
我赞叹说：“姐，你真有孝心，还专门陪伯父到医院看病！”
师姐淡淡说：“这是你姐夫……”我一惊，松开了师姐的玉手！

  
11320

姐夫大度，不以为意，但我心中难免惴愧，
于是找到医院工作的同学B，
让他在姐夫看病、检查过程中，帮了很多忙。
姐夫表示感谢，盛情邀请我们进餐，
我们再三推脱不掉，只得应了。

于是我与A、B一同去取车。
途中，见前方有一女，
直发修颈，溜肩纤腰，
翘臀长腿，背影十分婀娜。
我三人互望一眼，趋前窥视，
只见该女生粉面朱唇，眉目如画，
真令人有惊为天人之感。
A碰我肩，示意上前搭讪，我摇摇头。
A撇下我们，抄到美女身边，
露出招牌式的英俊猥琐笑容：“HI！”
美女微笑：“HI！”
A以为有戏，赶紧说：“美女，你去哪儿，我带你一程！”
边说边指前方五六米处的爱车。

我细察，该女衣着透着贵气，金表精致，气质典雅，
隐约觉得A所言不妥。果然，美女淡淡一笑，说：
“谢谢，不用了，我有车！”
说着，从手袋中掏出车遥控，
我们的棒子车旁，一辆崭新的卡宴，
车灯闪了两闪。

A震愣中，美女已上了卡宴驾驶座。
A恍恍惚惚去开车门，嘭地一声闷响，
车门擦在了刚启动的卡宴侧身，
留下了几道明显的划痕，
A脸色刹白，已是傻了！
我按下忐忑，对卡宴美女说：
“真是对不起，他不是故意的……”
卡宴美女依然平静：“不要紧。”
我搓着手：“这个，这个……”
卡宴美女嫣然一笑：“真的不要紧，反正我爸买这车是要送给那个狐狸精的！”

  
11321

劫后余生，我三人带着复杂心情来到某酒店，
一番推让，与师姐姐夫分主客坐定，
刚寒暄两句，服务员打开包间门，
明媚照人的卡宴美女走了进来，
我不由惶然，A、B二人，面上也透着不安，
一望而知与我有同样的心思：
难道她一直跟着我们的车，想让我们赔付？
哪知卡宴美女仿似不识我三人，
径直走向姐夫，甜甜叫道：“爸爸……”

  
11322

今天参加农博会，无意中见到以下场面：
顾客：师傅，这茶叶多少钱一斤啊？
售货员：1850一斤。
顾客：你这茶是金子做的啊？看起来不像真的极品啊？别骗人了
售货员：你要是真想买，给50吧......

  
11323

今天第一天军训，刚站军姿十分钟，
边上的那个连就倒了两个，
我们就猜这是哪个系的这么弱…就在议论纷纷时，
教官hll的来了句…“戏剧学院吧…”

  
11324

前几日托老爸帮忙订机票，只把身份证号码发短信给他。
不多久老爸电话过来：“宝贝儿，你名字咋写？”

  
11325

20号下午大概15:00左右，我正在银行和其他几个同事拆放款项，
来了一个很年轻的囡囡，大概就20岁出头，来柜面要求取款100万RMB整，
解释是紧急事件。虽然没有预约，但是对于企业用户和特殊客户，
某些情况也是可以调出来给客户的。
于是让保卫人员把小姑娘带进办公室等待办理手续。

我的同事把钱拿进来后，整齐码在办公桌上，
让人惊讶的是小姑娘拿出自己随身携带的手提电脑，
打开QQ聊天工具上网聊天，并和人视频；
还让对方看到她面前的100万RMB现金，
见她一边打字一边骂：“看见没！看见没！我有100万，你呢？
你给我滚出这个区”。

后来了解到，原来小姑娘在玩网络游戏，
和网上的人结仇了，大概是炫富什么的，
要求双方拿出现金来比，
输了的一方就从游戏里滚蛋。

感觉社会变化真的太快。

  
11326

话说，本女服装店主一枚。今天俩女，身材暴好。
相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。
本人答，最多差5元。
两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我，两件300卖不。
我苦苦思索了十几秒。忍痛卖了。

  
11327

第一次和LP去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，LP依然不肯，
就只穿着NK躺在床上。就在这时，lp说：
“你看我们像不像海尔兄弟”
我：“。。。”
————————————————————————————————
不像海宝就好

  
11328

话说今天宅家许久的我觉定出门晃荡下、秋天了嘛、
忽然很想购条围巾、这是背景

逛了许久、终于在家店里看到条貌似还不错的、
多不容易阿我、于是乎我就激动阿、
然后一激动我就轻喊了声“啊、围巾”
重点来了、店员轻轻飘过来丢了句“这是袜子…”



袜子…
是袜子…
我了个去

  
11329

中午儿子手指割了个小口子，我拿酒精给他消毒。
他打光背，我又蘸了点酒精涂在他身上，
冰凉冰凉的，他哈哈直笑。
我就涂了一点在他小JJ上，
然后他竟然哭了，好奇怪！
其实此时已埋下杯具的根源……

午睡时，我突觉下身一阵灼热感----燃烧吧，火鸟！
我一跃而起，看见儿子拿着装酒精的瓶子，
站在床边笑咪咪地看着我……

  
11330

之前发了个没过，再说个同学的。
话说我同学还在北京工作的时候一天逛超市，
结账出来的时候看他前面一美女，
那叫一个艳，那身材，那脸蛋（你们懂的）。

同学眼当时就直了，出超市后一直跟美女后面想给美女搭讪，
结果从他后面冲过来一老人，
问我同学：小伙子那女的漂亮吧？“漂亮，漂亮”
（同学暗喜莫非介绍给我认识？）
结果老人说：“漂亮啊，那也是人家的”。
说完人就走了，剩下我同学在风中凌乱了…

  
11331

我家旁边有一家做建材生意的，家里有两个儿子。
小儿子16，刚上高一。大儿子大学毕业两年了，
在外地打工，。。。。。。。。。。
六月的时候，家里给大儿子介绍了一个对象。，
七月订婚了，前两天听说新娘跟他家儿子私奔了。
百思不得其解。已经订婚了，
为何多此一举
后来才知道。
原来是和小儿子 。。。。
16岁啊。。。

  
11332

我说姐姐我二十好几了。却有一个2岁多一点的loli小妹妹，
就在昨天，我带她去了上海人最多的地方-来福士广场，
我抱着小loli，她一个劲的扣我的白金项链，嘴里还说：
给宝宝带带。我心想真是可小财迷，

我说：宝宝不动了，一会姐姐给你带~
她停了一会，不过又开始，我在没在意，
心想她也打不开。诶~我突然发现好多人都在看我，
我心中一喜！以为loli长的很漂亮到哪都被人夸~
我这个姐姐也觉得有面子呀！
于是我抬头挺胸往前走，
过了一会我看了看小loli，我当场石化了。。。
小loli没有解开白金项链，但是！！！
她把我的衬衣扣子都解开了。。。
——————————————————————————————
好懂事的LOLI
吃糖不

  
11333

我们小区有一小正太，年方四岁。挺调皮，
大家一致公认的活宝。这是背景、、、、
一日旁晚大家又都在逗他玩，
一大伯就对小正太说：**
你要是再调皮，就把你的小JJ割掉，
包成饺子给你奶吃。

只见小正太撇了那大伯一眼，幽幽的说道：
“我奶奶不喜欢吃这馅的、、、”
众人凌乱了~~

  
11334

前段时间和女友去南京玩，
去奥体中心游泳，
结果发现没带泳裤，
于是在奥体中心门口随便买了条，打4折。
50块不到。
到了奥体中心游泳馆，竟然发现有speedo卖，
哥一直很想要条speedo的泳裤，
结果在外面刚买了条其他的，心里很不爽。
于是径直向speedo走去。。。
-我：你们这泳裤多少钱一条啊？
-店员有点不理的说：三百多。。。
-我：有折扣么？
-店员很牛气的说：不打折。。。
-我：哈哈，太棒了。。。
留下店员一人凌乱。。。。
这时候我女朋友进来了，说，
他刚买了条，如果你这打折，他就伤心了。。。
哈哈哈。。。
____________________________________
这姑娘不错
要珍惜啊

  
11335

讲一个从经理那听来的：
当年在酒店实习，就当服务员那种，
每到夜班的时候，一见到有客人带女人回来就忒高兴
（你们懂得）等客人进到房间之后大概十分钟左右就去敲门
“先生要热水吗？，先生您这个朋友登记了吗？”
有时候还可以看到半裸的，
然后那些人就会给小费什么的…
GC来了…有次也是看准时间十分钟左右去敲门，
开门时发现已经完事在穿衣服了…

十分钟＝脱衣服＋XXOO＋穿衣服
——————————————————————————————
闪电侠

  
11336

放学的时候我一同学接到她爹的电话说有事不能来接她，
然后说叫了一个叔叔来接。我陪她在校门口等。
十多分钟后一辆救护车呼啸而至，
停在我们面前。然后我同学在众人的注视下坐了进去……
谁知道她只是回家而已……

  
11337

那次做出租车 ，我朋友饿了 ，
在车上吃了点东西，由于有塑料袋，
她老人家吃完了就想把塑料袋从窗户上扔出去，
她左看又看，终于出手了，然后我就见她不停的笑，
我回头一看内牛满面，那塑料袋正好飘在一骑摩托车大叔的脸上，
这还不算什么，彪悍的是那大叔居然追上我们又把塑料袋塞了进来，
在感叹大叔车技的时候，我真的很想说，
大叔，我们不缺少这玩意，不用送回来的
——————————————————————————————
大叔只想告诉你们
他更不缺这玩意

  
11338

我喜欢你 做我女朋友吧
你真的喜欢我？
嗯，真的。
那你能坚持多久?
十五分钟！
。。。。。。。。。
然后就没有然后了..
————————————————————
语言真是神奇的东西啊.

  
11339

刚看电视，看到一模仿达人天天，
主持人说让天天模仿明星给热心观众打电话，
一个大叔接起来了，天天曰，
你好，我是郭富城，我邀请你来看我的演唱会。
大叔曰，不好意思，我不认识郭富城。
天天：…，真正的gc来了，
天天继续曰，你这是在做什么生意呢，
大叔寻思好久说，卖鸡的。
天天说，哦，卖农副产品啊，
大叔说不是卖农妇的，
是卖鸡的。

  
11340

大学时候听我同学说的一件事：那年高考，
同学们正在考场奋笔疾书，
突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子，
边抽变嘟囔：“妈呀，可不能在睡觉了，这可是高考啊”
全场师生一片茫然

  
11341

一天，傍晚时分，天有些黑了，我和几个店员在店里聊天，
这时突然听到路上一声长长的急刹车声，
就看到窗外一个人被以前那种解放大卡车连人带自行车撞飞了起来，
人先飞到车窗上，又一点点滑到地上，
这时，一个女店员幸灾乐祸的说，“哈，又一个！”，
然后就跑出去围观，
一会儿，哭着回来找车送人去医院，
刚被撞那人是她爸........

  
11342

本人女，我有一个姐姐，相差两岁，
我家住三楼，楼下也是我家房子，没人住，
一般不会去，但是人手一把钥匙，这是背景

一天我和男友约会，
和往常一样悄悄潜入楼下无人的房间XX（你们懂的），
正在进行时，突然听见开门的声音，
我们两个以迅雷不及掩耳之势翻下床···
结果听见我姐姐和一个男人进来··
然后在一阵调笑声中发生了XX（你们还是懂的）
可怜我和男友在床下趴了快两个小时···

  
11343

给我一个不在的理由

  
11344

昨夜宿醉，今早一起床，惊现床边一大滩呕状物，
仔细一看，草蛋的是还有很多没有咬碎的烤鸡翅膀肉块和整根韭菜，
都还没有消化呢，太浪费了~~~~
————————————————————————————————
嫌浪费
就吃掉

  
11345

老公以前用手给我×× 说我没有CN膜了
可能运动时不小心弄破了 我心想
反正不是CN了 做就做了吧
前两次和老公ML时都没流血
第三次流了
我后悔了 ……
——————————————————
鼻血跑错渠道了吧

  
11346

人都说女人的第一次疼，之后就没事了。
我前女友跟我好了一年多每次都说疼，
可悲的是我现女友跟我三年了每次还说疼。
——————————————————————
你那倒钩该修修了 哥们

  
11347

刚才拉肚子了~在坐便上痛苦着~
女朋友突然发来一张超级诱惑的低胸照~JJ一下就硬了！
可怜我的JJ一下卡在坐便上了！
我坐在马桶上唱了五分钟《国际歌》才能站起来。。。

  
11348

本人姓徐 从小就胖 家住医院
5-6岁某天跟表哥去姥姥家吃饭
路过一工地 俩工人在那聊天
A:你看 这小孩真胖
B:那算啥 县医院有个姓徐的小孩 比他还胖
真事 我哥告诉我的 当时他笑抽了

  
11349

几年前去当兵体检，听说要一排人一起脱裤子检查jj,
本人雄性大发，想好了计策，想一展雄风，
检查当日，到我这一组了，我按计策来始行动，
（幻想＋手插口袋偷偷碰自己jj）,
正当哥快成功之际，
传来一bh女护士之声“
站最右边的小鬼，不要在那边摆弄了，
我们只是检查你有没有，不是检查你大不大”
……时间停滞在那一秒，
十几个人刷刷的看着我和我当口袋中的手…
更凌乱的是，
哥这个时候硬了…

  
11350

老妈讲的…今天她出去玩，
看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿，
我老娘很欣喜，就问那个她同事狗狗叫什么名字，
她同事说叫伊萨梅，
我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字，
那人解释说，这狗一撒手就没了

  
11351

小时候在农村，没什么玩的，和几个小兄弟玩爬树，
其中有一个很厉害，就属他能爬。一个阳光明媚的上午，
我们相约去村边一颗最高的树下，那位强人打算挑战极限，
爬了有将近十米（估计，当时觉得很高），
然后打算下来的时候，往下一看顿时哭了，
他觉得太高不敢下了，
我们几个在下边给他出主意，
还是不敢下，最后不知谁说了句：
“回家吃饭了”我们就散了，各回各家，
没人理他，吃完饭，非常听话的睡了个午觉，
下午又不约而同的来到那颗树下，
他依旧坚强的抱着树，我们又出主意，
出了半个小时吧，他爹找了一中午终于找来了，
大喝一声，他刺溜一声就下来了，
我们震惊了，在后来，
他爹就一脚一脚把他从村边踢回家。

时隔多年我依稀记得他说了句话：
“爸，踢过了，咱家在后边，往后踢吧。”

  
11352

我同学A，考老师，过了笔试，去面试，嗒嗒嗒…
来到了校长室，校长问了几个问题后，
停住了，盯着A看了一小会后说：
“你介个系纹身啊？有纹身怎么能当老师呢？”
A茫然……突然站起来走向校长
一边走一边解扣子(穿的衬衣)校长惊的往后靠……
“校长，我这是胸毛，是胸毛！不是纹身~~纹身~~”
“哦~原来是毛……”

  
11353

我姑说的。姑在湖北某地上的大学，医学院的。
新生入学后都要进行状胆。
就是去看守一晚存尸房。
一般都是一男一女。
有一对照例去了。
第二天那男生衣衫破烂，
双手提着裤子出来的。
童鞋门一脸yd的Xe.那男生开口了：
Wocao,扯了老子一晚上，
裤头都掉了，
差点没尿档里…童鞋喷了…

  
11354

坐火车回学校，午饭时，听到对面妈妈和loli的对话如下：
loli：妈妈，我要吃方便面
妈妈：你乖乖在这里坐着，妈妈去给你泡
loli：我不要用水泡，我要嚼着吃
妈妈：不可以，方便面是半生半熟的，要开水泡了才能吃。
loli：那哪半是熟的？我要吃熟的那半

  
11355

今天第一天上课。 本想说这学期认真听课，
结果十几分钟后 就 睡意朦胧了起来。。
开始频繁的点头，猛地听到说:“荡妇！”
顿时 ，头脑清醒了过来。
接着，只能听见老师说：
“同学们大概都知道，中国以前很多荡妇的。。。”
本人惊讶，老师怎么说起这个？
接着，老师继续说，
“还有一对连，叫 东荡妇 西荡妇 东西荡妇 荡东西！！”
姐凌乱了。。。
最后 ，
老师 在黑板上写下了两个大字 “当铺！”

  
11356

我有个小表妹是舅舅的孩子…
昨天回姥姥家顺便去超市存粮…
因为东西特多还有大桶饮料就走走停停停停走走…
这时候一位帅哥主动英雄救不算美的我…
一路聊的很愉快…
快到家了看见小表妹跟他的小伙伴…
小表妹看见我很开心的就跑过来了…
gc来了…丫的张嘴就是…妈咪 爸爸叫你回家吃饭…
帅哥脸都变了啊…我想解释啊…
gc在一次来了…
表妹说…妈咪是不是生气了…
我忘了你跟我说在人多的时候要叫你姐姐…
妈咪我错了别生气……………
我不是你妈啊…
清白啊艳遇啊

  
11357

我家隔壁一小夫妻，晚上两个人躺在床上看电视。
男的说肚肌眼有点脏，要老婆帮她扣扣。
结果，他老婆把他的肠子都扣出来了~~
打120送到医院，花了三千多块。。。。

  
11358

一个裸体男人坐在石头上---以卵击石

  
11359

两个裸体男人坐在石头上---一石二鸟

  
11360

阎王的爷爷---老鬼

  
11361

阎王的奶奶---老妖怪

  
11362

乌龟倒立---上面有规定

  
11363

乌龟背在乌龟上---上面还有规定

  
11364


坐电脑前一边喝酸奶一边掏耳朵，
不小心酸奶撒了一裤裆。。。
室友刚好过来。。。
————————————————————
放心 稍微有点常识的人都知道
喷不了这么多

  
11365


刚在公共厕所打飞机，刚准备射，
听见隔壁传来恩恩的声音，原来隔壁也在

  
11366


今天坐火车回学校,卧铺,发生时间:刚才.以上为背景.
车厢里有一小孩,叽叽咋咋,在中铺玩儿,
其父在下面过道的小椅子上闲坐,小
孩儿一会儿一句老爸,其父不胜其烦,装作没听见.
这时该男子电话响了,接起开始跟对方交谈（根据内容应是其哥哥）.

其子赶紧问:老爸,谁的电话啊?
其父不理,接着讲.其子就一直问个不停.
其父有些生气,就冲儿子吼:喊什么喊,你大爷的!
g潮来了 这小孩儿愣了一下，
大声回击:你大爷的!
留下其父在车里凌乱和周围人憋得通红的脸

  
11367

嫁了个老公，除了年龄多，什么也不多。
昨晚吃饭，当我爹妈的面，说：
其实，家里钟点工来了也没什么事，反正你衣服自己洗。
一个礼拜两次的钟点工，难道衣服要留着给她洗？
能帮我把地板擦了，玻璃擦了厨房洗手间洗一下就不错了。
都是我在付钱请的。

我本人上班，孩子才5岁，吃饭都是我爹妈家蹭的。

爹妈当初以死反对，我以死抗争，嫁给了他。
诸如此类的事，每天都在发生。

人生经验：嫁人不可嫁穷人，一旦他变心了，你就一无所有；
娶妻不可娶美人，她势必会变丑，你无法不变心。

  
11368


某日姐姐带着外甥（四岁）在楼下遛弯，
外甥在玩社区里面那种公用健身器械。
正起劲时，旁边一个叔叔过来搭讪说：
小朋友，玩这个害不害怕呀？
外甥很淡定的看了一眼，反问道：和你有关系么？
叔叔一脸特别臊的走开了

  
11369


昨天早上参加了公务员考试,上午考的是申论主要是写城管的(你们懂的).
考试中巡考人员巡查，走到坐我后面那哥们桌前时突然一阵大笑，
然后捂着嘴匆匆的就走了。
考试收卷了，我回头看了下那哥们的卷子几个醒目的大字让我笑出了内伤。
题目《城管，宇宙中最强的部队》。
哥们，你太有才了！

  
11370


屈臣氏最近打折推出一款XX牌TT的冰爽套装，
俺媳妇对其产生巨大的兴趣，
买回来马上就尝试了一下冰爽型是啥感觉（过程省略）
完事后均表示没感觉到所谓的冰爽啊

就在这时一阵凉风吹过，我感觉就是小DD上有种涂了清凉油，
她就惨了，整一夜都觉得有颗薄荷糖在里面慢慢化开化开

  
11371


有一次和LP坐公交车 由于好久没见Lp
就对她的上面特别亲热
结果过来一个小萝莉
对我说你妈妈好年轻啊
我就特蛋定的问她
哥哥很老吗
为什么说她是我妈妈
结果小萝莉说 只有儿子才能摸妈妈的咪咪啊
一车的人啊
______________________________________
哥哥很老吗

这智商

  
11372


他奶奶的 姐一圈4个闺蜜
仨不是处剩一个蕾丝
姐多顽强多纯洁

虽然姐电脑里有20多G的钙片
开一次电脑出一身汗
睡一次觉出一身汗
这cd的人生什么时候能完结
不会得等姐18了吧？！
——————————————————
姐
你让我凌乱了

  
11373

偶们一次高中开学典礼要合唱,其中有一句
“没有吃没有穿,自有那敌人送上前” 　　
老师觉得全体一起唱太单调，决定男女分开长， 　　
于是分歌词的时候，他说：
男同学没有吃，女同学没有穿。。。
来预备唱！

  
11374

我女友不小心撞在门上，眼睛都淤青了，
不过她不好意思承认自己那么白痴，
逢人就说是我打的

  
11375

有一个传说，是这样说的：

话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。
当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，
原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，
于是人家夫妻双双把学上了。

当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，
一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，
一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！
我们都输了…………
————————————————————————————
为了卫生起见
日用品一般都常换洗

  
11376

科里来了个两三岁的小病号，
是位可爱的小萝莉。
一日，
护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……

  
11377

那还是姐军训的时候，就全校选了十个女生作为表演队。
姐也进了…背景。



第一天晚上，姐问旁边一女你是哪里的啊？答曰荆州。
第二天又问一女你哪里的啊？答曰荆州。
第三天再问一女你哪里的？答曰荆州。
姐震惊了！！哇！好多荆州的啊…问了三个人全是。
gc来了…她崩溃了，你三天问的都是我。。。。
姐瞬间在风中凌乱了。

  
11378

初中的时候处了个女朋友，我那时候很腼腆，
手也不曾拉过。
一个夏天的傍晚，晚风轻吹，
我俩漫步小花园。朦胧月色下，
见她面颊红润，眼神迷离，
我以为她走累了，就领她坐下，
刚坐好她就向我靠过来，
一边腻腻的说：“好热~”
一边轻轻扒着自己的领口。
我当时站了起来，径直走向路对过的小卖部。
拿着折扇坐到她旁边，一边扇一边关切的问：“还热吗？”
她面色沉稳的说：“好多了！”

  
11379

高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。
我为了打击她一下，就走过去对她说：
“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”
她问为什么。

我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，
你知道10年后你的孩子姓什么吗？”
她幽幽地说：“…也姓李…”
在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，
再回头看她，最是那一低头的温柔，
像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……
10过去了，
我俩的预见都被证明是正确的……
————————————————————————————
像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……
湿了

  
11380

俺小区有个人平常爱占便宜，
一次上街被自行车挂了一下，
注意是自行车，也就是破了层皮儿，
他不依不饶到医院大呼小叫这疼那疼，
要求做全身检查，不过还真检查出来了，
切片观察的结果是肝癌中晚期，三个月后挂了

  
11381

老班新官上任，训话，很有激情：
“我这个人！一生信奉八个字！言必信、行必果！“
...台下内伤一片，老班于是顿住了，
后面的词也忘了，想词的时候还喃喃的反复
“八个字啊，同学们，八个字...”，
于是内伤更重了...

  
11382

大学时第一次恋爱,到了学期末,
感情升华到最后一步了,
某天就和mm说,学校没有自习室,刚好明天考试,
我们去开个房学习吧.说完我自己都脸红了,
真的是自己都不信.mm居然也答应了,
可能确实比较喜欢我.

然后就到了宾馆,学习...
学习过程中我说洗个澡吧,
然后就洗了个鸳鸯浴.然后就上床了
我还是学生物的,到了最后一步居然不知道怎么办,
mm也是第一次.折腾了半小时,mm放弃了,
说咱学习吧........
学习吧.....
习吧...
——————————————————————
请问
要请家教吗

  
11383

姐前两天出差，进京向总部汇报工作。
出发前老板交代，要视情况跟总部领导搞好关系。
但老板也不知送啥礼物好，就准备了两套方案 ：
如果总部领导官腔十足，那就送个土特产算了；
如果领导很热情，就加送5000元的加油卡
（老板了解过，总部领导开一辆
陆虎，车子的排量大，每月油钱支出应该不少）。

进京汇报完工作后，总部领导端茶送水极为热情，
姐就决定加送储值卡。
第一次给领导送卡有些紧张，
姐喃喃细语：“这是我的一点心意，请领导理解。”
掏出加油卡放茶几上赶紧告辞。
回到饭店，却怎么也开不了门，
这时，总部领导发来一条手机短信：
我有家有口了，
你还没结婚，
这样做对你我都不好。




原来，姐把房卡当油卡送给总部领导了。。。
姐看着短信泪流满面。。。

  
11384

喜欢上一个女孩，相当的清纯的，
花了几千块买礼物讨她喜欢然后用了一个月时间，
终于接吻，那天我时间有限，实在没空深入发展了。
后来才发现，她是一个夜总会的XJ，给300就随便了。

  
11385

跟女友分手多年未ml，
刚交了一新朋友，
要求ml，gf要求带tt。
我到一小店买tt，
问老板：“有杜蕾斯没有？”
老板：“没有。”
“有杰士邦没有？”
“没有。”
“有第六感没有？”
我彻底郁闷，
怒问：“你这到底有啥？”
老板莫名其妙：“你到底要啥？”

  
11386

你是我生命的一部分，身体的一部分。
后来才琢磨出来，
他是指盲肠、阑尾、仔耳、六指
这类可有可无的玩意。

  
11387

身为一个幼师我表示压力很大.
上班时买的TT下午突然发现不见了,
出门寻找掉在哪里的时候,
看到走廊里孩子们脸上洋溢着幸福在吹气球.....

  
11388


tmd还是被他骗上了床，
tmd还是被甩了，
真特码的

  
11389


曾爱过的两个人相爱了。
————————————————
好小说

  
11390

刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：
“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了， 　　

下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，
忐忑不安地自我介绍：
“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

  
11391

那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（
没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，
蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，
然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，
“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线： “嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
————————————————————————————
穿的手绢？

  
11392

　　
刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，
位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，
绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
回来递给死党：“给，还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，
说：“你是不是上火了，有点咸。”
我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....
————————————————————————————————
每天都要买一瓶绿茶吗？

  
11393

一次，去同学家玩。
他小区门口，有一堵文化墙，
墙上开着几个孔，大约排球那么大。
　　
边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
“以前，有领导来检查。看了这堵墙，
问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，
卡在里面啊？”
“然后呢？”
“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
“……”

  
11394

上大学时，一室友的父亲来学校探望，
室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。
　　
其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，
拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，
听得我们一寝室同学都内牛满面。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。
出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，
和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，
以后出去吃吧，别再为难自己了。

  
11395

豆瓣上有个活动，上传*和玉足的照片，
我就把我自己的上传了，
结果第二天有了一个回复，
我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，
结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，
愤慨到立刻注销了豆瓣账号。
　　
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
评价是“男人？”
——————————————————————————————————
就这脸皮
还混豆瓣

  
11396

话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），
晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，
同桌一个混混看同事不顺眼，
出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，
边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，

同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！
到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，
一看，就是晚上那个混混……



同事很客气的问：还记得我不？
混混点点头，不敢吭声，
然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？
混混想了半天……
摇了摇头…

  
11397

前几天加班以后走着回家，路过一小学，天挺晚了，
门口就一小孩在那等着，我路过时看了一眼，
吓，半边脸的血，回头看了半天还是不忍心，
又过去问他：小朋友你怎么了？
他斜我一眼：打架了。
我囧：那你这脸上……
他：磕破了呗，没事没事。我等我妈呢。
我走也不是，留也不是，恨了半天心还是没能走，
留下陪他等妈妈。期间小孩表情一直很木然。
没一会，他妈妈过来，小高跟踩的贼拉响，
远远看见她儿子一脸血，唰唰唰冲过来抱着就开哭：
啊啊啊儿子啊你这是怎么了啊妈妈对不起你啊。。。
小孩特不耐烦：跟小明打架了。磕破了。
他妈妈：啊啊啊儿子啊妈妈早来一会就好了啊啊啊儿子啊……
小孩：哎呀妈你别哭了，早来了我也这样，快带我去医院缝两针吧，疼！
他妈妈：对对对，儿子，车，车。。。
小孩特牛X：站牌在那，去第一人民医院！
他妈妈：对对对，快走快走。。。

  
11398

话说在一个漆黑的夜晚（大约午夜12点了），
一个叔叔与朋友一起喝过酒（4.5瓶啤酒的样子绝对清醒），
自己驾车回家，走到一个路口，
看到了我们十分敬业的交警叔叔，并把他拦了。

此人立刻从驾驶座钻到了后面，GC来了。。
交警叔叔来过后 问 人呢 答 我喝多了，不知道。
交警叔叔无话可说。
下面重点来了，此人为了等交警走，
真的在后面睡着了，等他4点多的醒来，
发动车子走的时候，那位十分敬业的交警叔叔，
在他车旁边出现了，吹酒精探测仪。。12分。。。
15天。。。罚款200。。。。

  
11399

六人坐一小车去吃饭，一司机，一前面，后面挤四个。
行至半路，司机突然呼唤后面四人：有交警。
四人中一人快缩头，否则超载罚钱。
于是一身材矮小者横躺下其它三人大腿上。
不幸依然被交警截停了，发现后面四人，
于是跟司机说：你超载了。
司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…
交警石化…后来居然放行了

被当作充气娃娃的我泪流满脸…

  
11400

在公司，副总开会，骂新人，
然后说别的公司怎样怎样，
新人们要是不努力就怎样怎样，
最后含沙射影的总结自己的成长史，
并说：“你们做的就是事倍功半的事，
你们的付出不一定有回报。
我就喜欢蹂躏你们这些新人，
你们必须在这边加班，
但我可以一下班就回家，
抱我的儿子去。”


有一哥们儿悠悠的说了一句
“也不一定是你的儿子”

  
11401

背景：高中学校门口就是网吧，网吧要身份证了，
哥上学早，你们懂得~~
去网吧就是哥当时最头痛的问题。
每次都是向同学借身份证，背景完毕。

班上有个老实孩子不去网吧，
于是乎他的身份证就成哥专用的，
小G C来了，，
第一次哥用他的身份证去上网，
前台小MM拿着身份证仔细看了半天，
然后抬头看看我，再看看身份证，
再抬头看看哥。
哥菊花一紧，不是碰到尽忠职守的了吧，
结果那MM 华丽丽的来了一句：你吃胖了


经过长时间的泡吧，跟前台小MM混的很熟，
大G C来了，，
话说有一天那老实孩子去网吧，
结果被前台小MM告知不是本人。。。
不是本人。。。
是本人。。
本人。。
人。。

  
11402

高中时一同学A，我们都叫他P王，
经常在宿舍把邻床那位同学头拉进被窝然后猛然"嘣"一下

一日早晨，A对着墙穿衣服，
不知不觉中生活老师进来了，
好像有什么事要说，A没发现，
继续哼着歌穿衣服（当时是冬天）。

就在老师要开口说出一个字时，
A巨BH的猛然大喊一声
"放个P！！！"
伴随这一声巨大闷响。。
其他所有人顿时石化，
5秒终止后老师凌乱地走出了宿舍。。。。

  
11403

一个朋友在卫校当老师，教妇产科。
经常有实验课。以上为背景。

话说某天实验课教的是如何插导尿管，
于是就有两个生 殖 器模型（男性女性分别一个）。
我朋友在给学生们示范了一次之后就让他们自己操作了。
其间她出去接了个电话。
回来的时候，
她看见那两个模型被她的学生拼在一起了。

  
11404

小时候家住海边林场，爸爸是林警，我们住的大院西边有个挺大的水塘。
我大概5岁的冬天，一天吃完中饭跟他出去转，
到水塘边看见结冰了就很想玩，
爸就鼓励我说:上去试试。

我小心翼翼的上去走了两步，嗯，挺结实。
爸又说，再往里走走，没事儿，冰挺厚。
我就又走几步。爸说:你踩踩。
我很配合的原地跳了…
然后我就卡在了一个冰窟窿里，两条腿都进了水。
无奈的看着我爸…话说当时小时候每年都会玩冰，
每年都会掉进去那么一两次，每次都会挨打的。可是这次…
后来我爸把我拿回家扒了棉裤后扔给我妈，
接着拿起钓鱼杆去我踩出来的窟窿那里钓鱼去了

  
11405

哥高一那年把家里摩托车推街上卖了个500大洋，
晚上约妞出去卡啦OK完宵夜完直接开房把丫
上了整个过程一气呵成！次日哥回家吃完早饭,
跪在祖宗牌下待我爸一顿好打后直接送医院挂

号输血打氧气气这过程也是一气呵成

  
11406

某女同学养了一只叼精的茶杯贵宾，
在同学聚会上带来给我们玩。

那只贵宾谁都不让抱，
却直奔一个很胖的男生，
一跳就窜进他怀里了，
彻底的抛弃了自己的主人。

我们纷纷说该男生有亲和力啥啥啥的，
结果那只贵宾的主人淡定的给出了我们答案：
“詹*胸部那里肥肉多，它觉得靠上去舒服。”

  
11407

当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了
于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？
我：对不起 您打错了（很有风度的）
男：不可能 你是她什么人（气急败坏）
我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）
我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了）

  
11408

电梯里
一个女的对一个黑人哥们用中文说：“你晒黑了。”
黑人哥们若有所思地点点头说：“是呀。”
周围人都囧了。

  
11409

这个纯属听来的，估计略有水份…
a谈一网友，不久后约好见面，
为安全起见，选择离家较远的江宁区，
并跟老婆说到镇江出差一天，老婆忙着玩游戏，并未疑心…
到达指定约会地点xx咖啡，a发现网友是小姨子…
不管了，照原计划开房，嘿咻之后想去补充点能量，
开门，看见老婆从隔壁门出来，手挽她妹夫，
也就是他刚上过的小姨子的老公…
大打出手，围观群众里一人出面制止，
赫然是老丈人，自称是和人来开房斗地主的…
太混乱了！

  
11410

单位一个哥们，平时开车特别猛，
不管自己车还是别人车，
而且开车时爱把音响调到相当震憾的级别，
大部分放的是DJ曲。
有一天在院里倒车，
伴随震憾的音乐让这家伙倒车那个猛呀，
忽然，咣，一声，他赶紧下车到后面看，
常哥（单位保洁工，我们平时叫他常哥，
快五十岁的人，很老实平时话不多）
在旁边浇花，
这哥们下车看到后面距墙还有大概一尺的距离，
就跟常哥说，幸好还有一尺远，
我以为撞上了呢。
GC来了。。。。。
常哥，开口了：已经撞上了，这是弹回来了.........
这是弹回来了......
弹回来了。。。。

  
11411

我了个去

  
11412

我记得大学时一屋子人在看X片，不知道谁没关门，
辅导员突然杀进来，
好在有个机灵的以迅雷不及掩耳盗铃之势把笔记本盖合上了，
可能电脑没设置成合盖就休眠，
辅导员跟我们说着说着就听见嗷嗷嗷的声音，
我们当时那个汗啊，

但英雄就是在这样危机的时候才能体现价值，
又有一哥们这时抓着铁床架敲，
还发出嗷嗷嗷的叫声，
辅导员问怎么了，
此男答曰：肚子痛。
辅导员见无异样便走了。。。。

  
11413

我正在对着电脑屏幕挖鼻屎。。
对过楼上居然闪起了闪光灯。。。
我一抬头两个男人迅速低头！
哦册那~

  
11414

我和一个哥们是朋友，同时喜欢上一个女孩，
最后那女孩喜欢上了他，我曾经想摆脱他们，
考一个远一点的大学，可没想到他们两个习惯和我当朋友了，
跟着我从天津考到了哈尔滨，我还和那男的一个专业，
一个宿舍，天啊.. 难道还要让我忍他们四年啊...
——————————————————————————
难道你要为此做马加爵

  
11415

昨儿和该死的处女男在车站分手，
我赌气不乘车走回家，
忍了一路没回头，45分钟后我到家，
回头了，果然连人影都没有

  
11416

一个人在成都，看着酒店里面的保健电话，
又想打又不想打，真是cd
————————————————————
那你就操蛋地自我保健吧

  
11417

寝室某位英雄 今因一时疏忽得到50元假币
本着爱国爱党爱人民的宗旨 决定将其烧掉
因众室友均未见过50元大钞在烈火中现身的壮观景象
均围观之

一是为了赞美其不被金钱所击倒爱国爱党的精神
二是观其忍痛割爱的表情 在熊熊烈火燃烧的那一刻
群众的眼中闪烁着晶莹的泪花
在这激动人心的时刻
人群中有一个声音在呐喊 假币在此 手下留币
顿时全场压雀无声
英雄崩溃之。。。。。

  
11418

现在这个社会，我总结了，
男人善了被人欺，
女人善了被人骑，
我前GF就是疑似后者，
多亏我管得紧才没被戴上绿帽子。

别人调戏她她也不敢说什么，
自己交朋友交的人家桃花满面，
我警告她她还生气说：我俩上床了么？
问她要是上床了让我怎么办，
答曰：那咱俩就没关系了，你也不用生气了。
————————————————————————————
白痴和善良是有区别的
朋友

  
11419


家里停水一整天，到晚上也没修好，
爸爸提议：去宾馆开个房间吧。
妈妈一愣，羞涩地指着我说：那她怎么办。.........
老妈你真的想远了，
老爸只是说去洗个澡而已

  
11420


话说姐比较喜欢一句话噎死人.有天朋友(女),
说打工遇到的一个外国人(白人),
说人家多帅多有才,貌似很爱他的样子,
姐淡淡的说了句: 可惜你容不下他.....

  
11421


高中的时候在大体育管考试，一次可以考好多人。
我和同学早早就过去了。他来的比较急没喝水渴的要命，
商店又离的老远，于是看着四下没人就偷拿了本来给老师准备的激活
（一种饮料），一口气喝了个光。

我们那天考的是语文，两个半小时，
结果这家伙水喝多了憋的难受，上厕所就得交卷，
他不甘心，于是。。。。。。

他把激活的空瓶塞进了裤裆里，
ＪＪ塞了进去，哗.....惊为天人的一声。。。
刚开始太急了。。。
好在考试的人很多
而且他和我一样坐最后一排，
不过还是很多人注意到了
一个mm发现了他的小动作，
捂着嘴就开始笑，笑着笑着，
这哥们就紧张了,想把JJ拔出来，
结果这小子居然，居然，居然硬了！
越着急越拔不出来，
那边的老师也发现了这边的情况，往这边走。
他一用力....然后就跟开瓶盖一样,
砰！！！！！！！！！！！！的一声.....
然后他就成了整个高中最出名的人

  
11422

早上上班往地铁走 路上
看见一个长的很清纯很可爱的女女
领着四个小正太在前面走，
然后我就在后面放慢了速度跟着，
想多看两眼 等快到地铁口的时候，
其中一个小正太回头对我说：
叔叔，你别跟着我们了，上班会迟到的。
然后我掏出手机HLL的看见了9：01我9点上班。

  
11423

我在药店上班，总会遇到千奇百怪的人，这是前提。

刚才来了一个客人，男性，目测年龄二十到二十五，
来买消炎药，问其哪方面的，答做手术之后吃的，
大概做手术三四天，给拿了盒左氧氟，

之后又要伤口消毒的，我问是那里消毒的，
伤口的话做过手术医院方面应该还要去换药的，
他自己这样消毒要出问题了也不好说，
于是劝其到医院换药，其不从，
说：医院护士太漂亮，线头就崩开了。我乱了。。。。。。
——————————————————————————————
施主
佛法无边啊

  
11424

公司最漂亮的美女今天辞职了
行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？
美女怒道：我也不想辞职，但是...................
公司有个王八蛋叫g潮，总是迟到，
每天都有人问我：g潮来了没有?

  
11425

话说俺有一BH的哥们，有一年上珠海看朋友，
他这个朋友全家都是虔诚的基督徒。
也是多年没见，所以就促膝长谈到深夜。

凌晨，他这朋友说什么要开车送他回深圳，
我这哥们也就答应了。
但是在高速路上，
就看他这朋友脑袋一会一会的钓鱼，
车都开的晃晃悠悠的。
看来天太晚，这朋友困的厉害。
GC在此~~~
我这哥们果然BH~~
他平静的说了一句~~~我觉得没有上帝~~~

他这朋友瞬间就清醒了~~
然后和他争论上帝是如何创造世界的争论了一路~~~
俺哥们安全到家~~~~

  
11426

工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。//
工资就像大姨妈：一怀孕就没了！//
工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！//
工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。//
工资就像大姨妈：从没准时到帐过。//
工资就像大姨妈： 存着觉得涨 流出来的时候又痛

  
11427

好友里一哥们换了头像，是个七八岁的小孩，
长的巨丑，脸大的很夸张，和身体很不协调，
我遂留言：我ri，你这头像太给力了，哥们ps技术见长啊～
过了十分钟，哥们幽幽的说：这是我小时候的照片...
我沉默了...

  
11428

再也不能淡定了！向老板请了一个月假回家看书，
前天回南京的途中客车在一服务站停下，
方便完往车那里走，一穿迷彩服的小伙子过来和哥搭讪，
指着不愿处的一辆挂着军牌的吉普对我说：“望远镜要吗？”
我立刻回答不要，小子不死心，
追上来说：“带红外的，晚上也看的很清楚的，看看吧！”
哥淡定的说：“我像那种人吗？”
于是听到了让哥蛋疼的话：“不像我为什么问你？”
然后哥就在风中凌乱了

  
11429

关于天朝的国骂……
某日坐公车，后座两个小孩叽里呱啦在讨论奥特曼，
小孩子嘛情绪起伏大，其中一个争不过开始飙国骂：
“艹你妈。”
另一个小孩淡定的指身旁的少妇道：
“你自己去问我妈可不可以。”

  
11430

以前在俄罗斯做生意做了几年，
有一阵子我们在的那个城市接连发生俄罗斯打劫中国商人的事件。
弄得人心慌慌
一日我的商店刚开门，
我在柜台外面整理东西，
这个时候进来一个俄罗斯醉汉，
他进屋看了一圈，然后来到我身边推了我一下。

哥当时心情不太好就问“你干啥”
只见这位大哥非常镇定从身后拿出一把枪。

当时我就傻了心想：
你打劫的怎么早上来了，
早上我还没买货没有钱啊，
这我要是拿不出钱不得一枪崩了我啊，
我怎么这么倒霉啊想我英俊潇洒 风流倜傥以下省略5千字”
但当时我还是问了一句“你到底要干啥啊”
那位大哥看了我一眼说“这把枪给我换一瓶酒钱行不行”
跟你们说当时我后背都湿了 吓的

  
11431

某次无聊之际和一同学友人压马路，
正在神侃时候，对面偶遇一大叔，
贼神秘的拿出97问我们要电话不？
本人一时激动，又反应迅速的分析了一遍情况，
看他如此慌张小心外加着急，
估计是刚顺到手的，急着出手。
遂和偶同学友人简单商量一下，
看了看机子确定是正品，
心动的无以附加。砍价。。
最后以200大洋拿下，
装在包里那个激动啊。小心啊，
感觉我才是那顺手牵羊的贼！
回去后发现，就是一塑料模型。
那个怒火啊，堂堂一当代大学生，
就让小利蒙蔽了双眼。
惭愧啊。。
跌脸啊。
日夜痛恨那贼人。

过了一个月，和男朋友逛街，
走到一人少书多的幽静小道，
同样的贼人同样的眼神出现了，
当时激动啊，抓着他就不让走了。
肯定是他，让他给我97。
该贼贼可怜的说，放过我吧。
我是第一次出来卖的。
你遇到的那可能是我哥。
我和男友凌乱了。。
________________________
第一次出来卖的

  
11432

大学里有个老师脾气很好，大家都很喜欢他，
期末考试的时候，老师亲自监考我们，
考前老师在宣布考场纪律的时候，
我前座的男生一直在往桌子上抄小抄，
老师看了他一眼说，淡淡的说“别抄了”。

那孩子象征性的停了笔，一会又继续操作了，
老师怒了，把卷子往讲台一摔，
大声喝到“别抄了”吓了姐一跳，
几年了，还没见过他发这么大的脾气，
那孩子也被吓到了，赶紧停了下来，

GC来了，老师紧接着幽幽的说
“你抄满了，学弟学妹们往哪抄呢”
好体贴的老师耶。

  
11433

去年到海南的猴岛游玩，那里的猴子都是散养，
没有笼子，我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领，
这是背景。

正走着，导游MM说：‘’大家快看，那只大猴子就是猴王，
现在有别的公猴想挑战它的权威，要抢它的母猴。‘’
导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边
向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼，
导游MM说：“挑战者并没有退缩的意思，接下来会不会发生一场大战呢？‘’
……经典的来了……
只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下，
又朝挑战者吼了几声，挑战者边回头看边悻悻的爬走了，
留下我们十几个人满头黑线留在那里……[

  
11434

朋友的表姐是医科博士，专业和学历导致找对象困难。
刚才朋友来说，表姐和今天的相亲对象又黄了。
起因是两人散步途中表姐逗别人的狗，
相亲男表扬说：“你喜欢小动物吧，真有爱心。”
表姐面无表情道：“以前亲手杀了不少，所以要对活着的好点。”
一边说，一边用欣赏的表情仔细打量自己的双手.....
——————————————————————————————
不自恋会死啊
活该单身啊

  
11435

今天我车限行，好久都没坐地铁了。
北京早高峰挤上去了，
发现原来这是大众美女最多的地方！
美女屁股顶在我的鸡鸡上了,硬了。
她回头看我，我说，我不是故意的。
闻着她头发的香味，我都快...
更草蛋的是，她貌似不介意，没事还蹭几下，
下车时她坏笑下走了，没留电话,白折磨我
——————————————————————
你白蹭 还想白要电话
你想咋地

  
11436

我们办公室习惯叫犯傻的人傻鸟，
突然我们一个姐突然说我没有鸟不是傻鸟，
然后另一个同事接口说：那就是说你不是傻鸟是傻逼咯

  
11437

今天飞机飞的太快,
一至于机头于风的摩擦产生磨损,
大大的对机头一严重伤害,
刚洗澡的时候,都不能起飞了

  
11438

网上认识个小妹子 谈的热火朝天 计划着开学投奔我~
结果开学前二十天跟我说 她跟她妈妈吵架
去她一男同学家住着 一直到开学再来找我。。。
————————————————————————————
多么灵活的妹子啊

  
11439


我们学校新生入学要体检，体检要抽血，抽血要空腹，
但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的。
我们一般都是先抽血，再去领早餐，
然后吃完再去体检其他羡慕，
有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋，
就放在裤兜里，寻思一会在吃。

然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊，脊柱啊之类之类的），
队伍是从门口一直往外排着，
这个哥们一进去，
大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋，

然后说 把蛋先拿出来
这个哥们寻思了三四秒.....
然后淡然的解开裤带
他解开了裤带......
裤带.....
是裤带....

  
11440


今天悲剧死了，坐公交去买菜，
下车时提的布袋子的提线忽然断了（好多东西，超大的袋子）
然后我失去平衡直接趴地上了，
正压在我的东西上结果，
我买的豆腐和西红柿还有鸡蛋被弄碎了
到处都是
司机和几个乘客脸都吓白了，
因在他们看来是：一个乘客下车了，
直接趴地上了，然后流的红的白的黄的都有啊

  
11441


本人姓焦（女生），从小到大，
这姓给我惹了不少麻烦，
比如说有次系统开会，
我负责接待其它县市的同行，
中午就餐时，餐桌上一位男士很绅士地问我贵姓。
我答：免贵，姓焦。
旁边一男的小声嘀咕：免费x交？有这好的事？
满桌哄笑，让我恨不得钻进地缝去

  
11442


这段时间总闹贼，丢钱丢手机啥的，
男生宿舍今晚逮着了一个，大家义愤填膺，
上去就是一顿狂抽，
据说还有人专门回去换了球鞋K他，
那贼受不了了，
就势躺在地上装死一动不动，
众人怕出人命，都停了，

这时一牛人不知从哪拿了听诊器过来，
检查一番，撂了一句：丫的这心脏跳得比我的还好！
狂抽X2，谁让他不巧落医学院里了

  
11443

变态楼主：生日喽，看看有谁和我同年同月同日生！
暴强回复：同日“同日”

  
11444

变态楼主：女同事借了我200元钱不还了，我怎么才能赚回来啊？
暴强回复：就一B勾销吧…

  
11445

变态楼主：征集一句话笑话！如题，请高人赐教
暴强回复：晶品女人

  
11446

变态楼主：男人每个月也总有那么一两天？
各位前辈~不才有个问题困惑已久~特发此帖请前辈们指点迷经~！
当事人：本人！
事件：精神低弥，心情烦躁，脾气大，不爱说话也不爱搭理人。
暴强回复：楼主，那两天流鼻血了吗

  
11447

变态楼主：胸部有点鼓鼓的？用手感觉一下～
8岁，胸部就开始发育了吗？
今天在一群小孩中玩耍，趁乱抓了一下感觉是弹，
有点硬硬的又有弹性！不像YJ那样是软的。
可能也开始有感觉了吧。我当时抓到的时候，
她马上就变的很安静很乖巧了。
怎么？难道会痛吗？
　　

暴强回复：楼主下班回家，进到小区大院，
邻居的小孩子们在玩捉迷藏，
天真烂漫的笑声让楼主内心产生一种奇怪的欲望，
他突然间眼神迷离地走向那群孩子，
说：“我可以一起玩么？”
孩子们停止了游戏，
都怔怔地看着这个不速之客，
然后一起点点头。
　　
“我来把眼睛蒙上，你们躲好了。”
楼主拿过孩子手里的红领巾，蒙在眼睛上。
孩子们立刻欢笑着散开了，
纯真的他们当然不知道楼主留了一道缝给眼睛，
他把目标锁定在一个8岁小女孩身上。
楼主一边把魔掌伸向小女孩，
一边在脑海里回忆着平常在变态网页上看到的幼女图片……
怪癖的欲望牵引着他，走到小女孩身边。
　　
傻傻的女孩儿还沉浸在游戏的快乐中，
楼主佯装乱抓了一下，摸了小女孩的胸部。
小女孩一下子变得安静乖巧起来。
　　
楼主的兽欲完全控制了他，
他拉开裤子拉链，把“那话儿”掏了出来。
小女孩看见楼主的“那话儿”，“哇”地一声哭开了。
楼主慌了，赶忙提好裤子。
女孩儿的妈妈在家里听见哭声，
连忙打开窗户，问：“女儿，怎么了？怎么哭了？”
小女孩哭得更厉害了，喊道：“妈妈，楼主哥哥要拿牙签扎我！！”

  
11448

态楼主：半夜三更去厕所干嘛？
暴强回复：带孩子出来透透气！

  
11449

变态楼主：老婆把8000元一斤的大红袍煮茶叶蛋了……
暴强回复：要是真的煮茶叶蛋了也就算了，
怕就怕是买了假茶叶煮茶叶蛋，
把真的掉包拿去养汉子了!

  
11450

变态楼主：男女同居，到底谁吃亏？
暴强回复：女的理亏，男的肾亏！

  
11451

变态楼主：昨天我的香蕉让我姐姐含下去了，你们这帮穷b能么？
暴强回复：是不是你姐姐吃饭塞了牙找不到牙签？

  
11452

变态楼主：北极熊喜欢吃肉却为什么不吃企鹅呢？
暴强回复：就跟楼主喜欢爆菊为什么不爆自己的菊呢，因为爆不到。

  
11453

变态楼主：交了一个男朋友，但是人太木呆了。
一点情趣都没。和他在一起快乐的少，吵架的多。
　　
暴强回复：今晚，消失了几天的男友突然来到了楼主的家里，
一进屋便迫不及待的把楼主按到床上揉搓起来。
楼主嗔怒的看着如此没有情趣的木呆男友，心底泛起一丝凉意。
但在男友粗鲁又用力的揉搓之下，主楼竟然有了一丝欲望，
呼吸越来越急促，最后竟呻吟了起来…。。
终于，被揉搓的满脸红晕的楼主娇声对男友叫道：“来吧！”
男友停下双手表情疑惑的问道：“这么晚了还去哪里？”
楼主青着脸道：“我大姨妈刚走，我们来吧！”
男友听罢，竟然从楼主身上爬了起来，
开门向外面跑去，边跑边回头喊道：
“晚上车站太乱，我还是去送送她老人家吧！”

  
11454

不谢

  
11455

本人女。爱好男。
和朋友在某拥挤公交上。此为背景。。。。。。。。。。
某超级可爱的大概四五岁的小正太和他的爸爸坐在面前。

小正太貌似很不乖。在座位上爬上爬下。
他爸就把他往座位上按。然后然后然后。
小正太大喊一声。爸爸。你竟然抓我的小jj。
本人可是超cj的一小盆友。
小正太这么露骨的说完还得意的看着我。
我满脸黑线的看着我朋友。
果然。这个不是gc。
小正太继续大喊。
等我晚上叫小姨也抓你的jj。
此时。周围的人都满脸黑线。
小姨。
小姨。
小姨。

  
11456

我老婆比较白我比较黑，算是背景……
和老婆上自习，正在做题，
老婆突然弱弱的说，来，快用你的手夹着我的手，
我莫名其妙的做了…
老婆看着我一本正经的说，
看，奥立奥……

  
11457

高中时候，家附近一大广场，据传广场小山坡上晚上有内容，
某晚约数好友驾摩托不开灯行至该山坡边，瞬间打开大灯，
只见数对鸳鸯四散，有一熟悉身影同学A正在拉裤子拉链。
这当然不是Gc，

回到现在，前天晚和好友吃完农家乐返程，
路过一段开发区新路，有一无牌车停边上，
顿时Xe遂关掉车灯，慢行至该车附近，
瞬间打开氙气大灯，我靠，
又见同学A正在往上提裤子，
慌忙的表情不禁让我想起十年前的那一幕。

童鞋们，你们说也该告诉他前晚那个也是我吗？
我怕他以为我是存心对待他的。
————————————————————————————
难道你不是存心的？

  
11458

话说哥当年上小学的时候，从来都是屁股刚坐下上课铃声响。
然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。
结果某次家长会，老师和家长亲密交流之后，
第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。
一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。
我当时这个纳闷呀，难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了？
不至于呀。正琢磨呢，擦身而过的俩同学道出其中玄机
“快跑啊，要迟到啦！”
人怕出名猪怕壮，此言不虚呀。。。。

  
11459

今天坐公交车，看见前面两初中生在座位上卿卿我我，
搂搂抱抱，心里一下就不淡定了：什么啊！
这么小就有女朋友，
这让我情何以堪啊！
就这么想着，车到站了，
下车时突然发现那是两女的！！！！
我更不淡定了......
现在中学生太开放了

  
11460

安

  
11461


去女朋友家偷情，女朋友的妈妈是夜班，
爸爸也不在，我们就xxoo了一晚，
第二天早上起来，一看10点多了，
我起来要走，但是看女朋友含含情脉脉的样，
就隐不住又xxoo了一次，
刚完事，女朋友的妈妈回来了，
看见我们，先开始嗷嗷大哭，
又给我们上政治课，说了二十多分钟后，
她妈妈突然来一句：＂小伙，先把衣服穿上。＂
————————————————————————————
就隐不住又xxoo了一次
隐身衣要记得穿啊

  
11462

高中BH男生A看上同班的一MM，死缠烂追,
MM怎么都不同意
一天A对MM放出豪言，
哥一定要追到你，
你的初吻也一定是哥的，
就算你吻了别的男生，
哥也要向他吻回来从此，
A几乎天天跟着MM，
吓的众人也无人敢追这个MM，
直到某一天周末，MM的爸爸来看MM，
A也一直不远不近的跟着，
这时，MM突然回头和A说，
你看着

然后hll的垫脚，抬头，
轻轻的就吻了她老爸一下，
还不忘和A说，你敢吗？
A瞬间石化在风雨中摇曳，
飘荡

你敢吗？
你敢吗？
敢吗？
敢吗？

  
11463


说一个让哥蛋疼的事情，昨天跟女朋友车内打野战，
刺激啊，激动啊，
但是完事之后发现有些蛋疼，
回到家脱下内裤准备洗澡的时候杯具了，
我女朋友的耳钉HLL的插在我的蛋蛋上终于知道什么叫蛋疼了。
————————————————————————————
插爆？没插爆？
这是个问题

  
11464

前天晚上洗澡的时候摸到菊花上有小肿块，
以为是痔疮，就问我妈要了个痔疮膏擦菊花。

昨天下午和老公嘿咻完回来，
觉得菊花又痒又疼，
就跟我妈说了，
我妈说让她看看，我就乖乖的脱掉裤裤，
撅起PP让我妈赏菊，我妈一看说不是痔疮，
是蚊子咬的，

然后杯具就开始了，
我妈拿起床边的花露水就朝着菊花倒下来了！
是倒啊！！！试过菊花擦花露水吗？
那不是最杯具的，操蛋的是！
花露水顺势流进我的YD里了。。。。。
那叫一个爽啊，有兴趣的姐们可以试试。。。。。
——————————————————————————————
不是每个姐们都有你这么操蛋的妈的
念着怎么这么别扭

  
11465


前天做的包皮环切手术，
昨天女朋友非要逗我，
今天又去了医院。
————————————
你女朋友挺懂事的

  
11466


单位一女同事带她儿子来单位食堂吃饭，
单位男同事就在吃饭时逗那小朋友（该小朋友上幼儿园大班），
刘XX，你今天怎么一个人来啊，你的女朋友呢？
我们的刘XX小朋友一脸无奈的回答道：
她把我甩了，现在跟吴XX小朋友一起了。

某同事笑道，那你就再谈一个呗。
此时，刘XX小朋友将筷子往桌上一拍，
一脸愁容的长叹道
心都碎的了，
还谈屁个爱情啊

  
11467


草，以前以为JB向下弯的没什么大影响，
搞了半天才发现后半部分进不去啊啊啊
——————————————————
把前半部分切了
后半部分就能进去了
嗯嗯嗯

  
11468


刚刚搞了爱玩暧昧的女同事，昨晚单位聚餐喝酒，
醉醺醺中的她当大伙面对我说不用为我负责。。。
————————————————————————
是个男人
就应该回一句：谢谢

  
11469


上周六上课于是中午就去姑妈家吃饭
因为穿的短裙于是我姐就说：
呀~~~你里面有没有穿裤头啊？
其实女生都知道这里的裤头应该是安全裤因为怕走光嘛
于是我hll的说：没 因为嫌热不高兴穿
两层其实裙子也不是很短

接下来亮点来了
我那4岁的小外甥开始一直骚扰我了
抱着我的大腿摸来摸去
还把我带进房间悄悄的跟我说:
小姨，你把裙子掀起来让我看看吧！
额~~~当时我就石化了

最后我家小外甥还神秘兮兮的跟我说：
小姨，这是我们的小秘密哦，千万别告诉妈妈！
啊... 小...秘...密 千...万...别...告...诉...妈...妈...
——————————————————————
应该满足小朋友的要求
不要让他幼小的心灵留下阴影

  
11470

2010-09-07 21:06:55 瓦虚丨憩小言 (关我鸟事！)
被哈哥夹住了
——————————————————————————
我擦
我取向正常

  
11471


哥初中是属于那种一天不调戏MM心里不平衡的人。一天哥正在下楼梯的时候见到班上一个漂亮小loli，顿生调戏之心，
于是想从楼上跳下来吓她，
在当哥跳到半空中时，
没想到她早有准备，
在我落地一瞬间对准我JJ一拳。

哥瞬间跪地上了T_T，
可能当时她也吓到了，
怎么会出那么大力呢？
当时以为她要来安慰我，
可是她却说，你怎样吖，
要是以后你那里不行了，
要我嫁你怎么办吖，我宁愿不嫁。
（你还想得真长远-_-||）

这时突然感觉周围的人投来异样的眼光。
我才发觉到她手正放在我JJ那里，
而我也bq了。现在她是我女友！
——————————————————————
在挨了一拳的情况下
还能抽时间bq
小姑娘马上选择了你

  
11472


终于决定回应一直勾引我的暧昧女同学的勾引时，
她告诉我她第2天要结婚了，
这天她还在勾引我。。。。
——————————————————————
这是一个有理想有目标的女同学

  
11473


早上穿了条特淑女的裙子，特意配了双高跟鞋。
刚刚在食堂吃完饭去还餐盘。
不知道哪个缺心眼的洒了一地油，
缺心眼的食堂又拿水擦了遍地。
只见我走到那，嗖，的把餐盘扔了出去，
人也应声坐在了地上。蹭了一裙子油，胳膊、腿也弄的全是血印子。
TNND全餐厅全看我了。
———————————————————————————————
你的目的不就是要大家全看你么
过程不重要
目的达到就好

  
11474


和哥们在街上遛弯，看到一个女孩的背影眼熟，像我一个同学，
跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，
急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。
女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
我是很老实的。
——————————————————————————————
流氓都喜欢解释

  
11475


刚才跟女朋友发短信，我发牢骚说，我们ml的次数太少了！
平均一个月两次 结果，她说：举个例，你想ml，就好比我想逛街。。
你对陪我逛街的心态就可能是我对你想ml的心态。。
我终于明白她是多么多么的厌恶和我ml了！

  
11476


我们公司办一个比基尼小姐的活动。
目前正在正处联系选手，我同事到处打电话，
刚才一朋友接通了他电话，他张口就说了句：
有没有小姐？有没有开放的小姐？
————————————————————
有没有钱
有没有足够的钱

  
11477


今天点了一份麦当劳的麦香鱼套餐外卖，
每次都没有错，哪知道今天送错了，
给我送的是麦辣鸡套餐，没办法，只能凑合吃了，
辣死我了，越是越火大，没事网上跟朋友说，
有个朋友说：送错餐，你应该把那个送餐的人干了。
囧rz~~~~狂喷！！
后来那个人又给我发了一条说：错了，是干掉。

  
11478


我一哥们很久没见女朋友了，
憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），
饥渴难耐，就找个小树林战斗，
两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，
保安大叔用手电照着他们，说了三个字，
大家猜猜会是哪三个字，
＂滚出去＂？
＂好大胆＂？
＂不要脸＂？
非也非也，
只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！
——————————————————————————
我来

  
11479

BF是快枪手，1分钟完事。
完了躺床上点根烟问我：刚才有高潮吗？
我无语
——————————————————
现在应该是exBF了

  
11480


和见过一次面的男男419.
oh.no，
算419这次是第二次，用了七个tt，七个tt啊，
在门口晃悠，不进去，CD的是还在外面射了，
123缴枪的都感觉都没有，
我怎么这么倒霉啊，遇到的都是极品，极品啊，痛哭...
好歹您也进去一回啊，以后你艹tt吧，
全tm的射里面了，
看来和你对tt更有感觉
——————————————————————————————
你碰到国足了

  
11481


老婆快30了，现在一碰就湿，
湿了后我也不能显得太无能，
连续四天了。我退都软了
——————————————————
学会50米外
眼神强奸

  
11482


第一次用公交IC卡，
上车后我主动向司机亮了一下卡片，
就径直走向座位。
不想，司机说：读卡，我便对着IC卡，
认真读：合肥市公交IC卡～～，
司机说：到那边读，
我便走到司机指的地方，
用尽全力念道：合肥市公交IC卡

  
11483


单位来领导开会，大家水果招待，
我们的顶头上司来了，
Z说：领导，来吃西瓜，这边还有一块多余的呢。。。
大家听了顿时满脸黑线，
主任顿时批评道：怎么可以这样说，难道领导多余吗？

L见状上去教育Z，L说了句：
Z，你怎么这样子，会说话吗？
让领导吃多余的西瓜遂又对领导说道：
领导，这个西瓜刚准备拿去换的，你把它吃了吧，别浪费！
领导面部抽经。。。。。。

  
11484


考试临近的时候手机被没收了,
就拿我爸手机上网玩.
结果收到我妈一短信,
内容是, 想跟你做ai

  
11485


一日同学GG去医院检查精子活力 需要取精子做检测
女医生冷漠的看着他：你自己来还是我来帮忙？
他抬头看了一眼女医生，长的还不错 于是内心窃喜，
XE的说：你来吧
只见女医生让他脱光躺下，
戴上手套，猛的捅向他的GM
GG一声惊天动地的惨叫......
女医生从他的JJ上抹下一点液体 完工了......
——————————————————————————————
这事教育大家
不要以为天上有馅饼

  
11486


听某个做老师的朋友说的，绝对真事。
某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，
但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。

他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，
认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。
后来开家长会，男生的家长就问班主任，
为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。
班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。
男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。
最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？！

  
11487


昨天原本定八点去公司，一睁眼已经七点五十，
女孩出门有点慢，所以八点二十还没出门，
然后老大打来电话问我怎么还没到，
我把窗户打开故意让外面乱乱的声音传进电话，
说:我马上到了啦！开车讲电话会出事故唉。
老大说:死丫头，我打的是你家座机！

  
11488


一朋友，手机上订了天气预报 连续3天，
每天显示雷阵雨转多云，被子都不敢晒
但事实上，每天都是大晴天
今天，他想起什么了，
给本地气象局打电话：喂，xx气象局吗，
请问你们最近报的是哪个地方的天气？

  
11489


那天EX来学校看我
俩人都是C
以前说好恋爱一周年时候OOXX
很放心的开房 丫直接扑上来 脱我衣服 我不给
最后妥协了帮他KJ 伺候他那个爽...
在我这呆了三天 几乎就在床上腻歪了三天
除了没那个 能做的全做了
结果丫第四天走之前和我说分手 cao！
老娘给你摸也摸了 都给你KJ了 还吞下去
丫爽完了和我说不合适！
分手吧！
——————————————————————
牛逼

  
11490


男同學们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，
请把黑色那只直接扔掉。。。
你们懂的，
黑色显瘦
————————————————————
又不是捅眼睛
该多大还多大

  
11491

爱着一个人，本来是同事，本来没感觉，不知怎么，
开始成天暧昧的短信来去，干什么，看什么电影，
做什么无聊的事，不知怎么，
又忽然没消息了，爱或者不爱，
给老娘个话，都tmd快疯了，
你tmd爱我一下能死啊，
说，能死么？
——————————————————————————
他不会死
你快死了

  
11492


我认识我的小姨子已经快10年了，他一直没有男朋友，
最近不知道怎么了，和我无话不谈，
而且总有意无意的有身体接触！
今天我加班，他突然来公司找我，
我说陪他逛逛商场，也凉快！
逛了一会，他说回家吧，我就送他回家（他和父母住），
在路上，他让我停路边，要和我聊天！
我停车，随便聊聊，他今天穿了超短裙，
很漂亮的双腿露在外面，
我也不好意思多看！
聊着聊着，他说车里面空调冷，他腿冷，让我给他暖暖，
我就只好抚摸他的大腿，让他暖和！
我靠！皮肤太好了，太光滑，我马上有反映。

聊了一个小说的天，他多次要我摸他，
可我实在不敢有进一步的动作，
我不知道他是有想法，还是和我太熟悉了，无所谓了！
现在想想，太CD了！不知道以后怎么相处了！
——————————————————————————————
你小姨子
他是男的？

  
11493

妈的，我7岁时候一天放学，在院子门口写作业，
邻居9岁一小女孩勾引我-_-！
把我让我去她家，然后我就傻bb的去了，然后你们猜怎么样啦？
说出来你们一定不信，我们xxoo了，我记得我dd硬了，
不过不懂怎么玩，就在她xx边上蹭了几下，
她还给我kj了，现在想想那感觉就爽，虽然压根没射，
可恶的是我还给她Tb了。

之后我被她诱奸了好几次，
直到有次差点被我妈妈抓到。
后来我都不好意思见她，
现在想想，他妈的那时候她才9岁啊，
她在哪学的？还会kj，fuck！
————————————————————————————
施主蛋腚
天赋异秉这个词语你听说过么

还有
得了便宜还卖乖
听过么

  
11494


我看上一男的，告诉我一女的同事，
后来那女的说来撮合我跟那男的，
结果那女的自己把那男的上了
——————————————————
她就是那银棍
帮你试下食物有没有毒

  
11495


昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,
很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字：消毒洗手机。
想也没想掏出手机就洗了，洗得还真干净。 囧...
然后手机就不能打了。
今天中午看中央台新闻，
说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，
更囧，以为自己上电视了.... 还好不是我。
电视上说酒店方已经把消毒洗手机改叫洗手消毒机了

  
11496


一男的喜欢我可久 最后我跟别人在一起了
他等了我一年 那次LG出差了 我一个人无聊
让他陪我去看电影 票买错了
然后两人就坐在最后一排的情侣沙发里
看了会儿 他手就乱摸我 我也没怎么拒绝
俩人就开始调上情了 过了会儿
丫让我给他KJ 实在没办法 就从了
最后当我抬头的一刹那
才发现左前方的一个猥琐大叔一遍看着我一遍淫奸的笑着
那个大叔目睹了我俩的一切
我默默的背着包 转身走了
从此 再也没有跟那个男人联系过
太JB的操蛋了.
————————————————————————————
如果没这个猥琐大叔
这事就一点也不操蛋
嗯嗯嗯

  
11497


公司开会，一男同事为了给另一女同事腾个地，
就挪了一下位子，女同事说，没关系，就坐这嘛，
男同事连忙说：我怕你把我夹的太紧，所以出来一点。

  
11498


昨晚半夜回家，突然发现地上有一摊血水，
当场吓出一身冷汗，屋里除了自己也没别的会喘气的了，
仔细一检查，原来是冰箱被雷劈了，里面的冻肉化了。
正想看会世界杯，结果电视死活打不开，cao，
机顶盒也被雷劈了。
有这么倒霉的吗，
就打一声雷，
废了我2大家用电器。
——————————————————————————
人没被雷劈就要知足啊

  
11499


本来约好晚上跟媳妇儿出去，
上午突然收到一莫名其妙的短信说有一女的看上我很久了，
想今天晚上约我出来KF，觉得是骗子就没理它。

然后我妈中午突然跟我说晚上家里有事儿，让我回去，
我就跟媳妇儿说晚上家里有事儿不出来了，
结果媳妇儿说那KF短信是她让她同事给我发的。
就是想试试我。操，解释不清楚了。死活要跟我分手
————————————————————————————————
很好解释
找你妈作证就是了
智商有问题不要找借口

  
11500


有两个哥们一起住（单位宿舍），暂时称A和H吧，
A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A，
悄悄进门，想给A个惊喜！
但是GC来了，从房间里传来阵阵xxxx，你们懂得！

A的老婆大怒，拿着菜刀冲进房间，
哪知里面是H和某女，
A的老婆举着菜刀楞在哪里，
三个人都不会玩了，
还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！
骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！

  
11501


05年暑假，确切说就是五年前的今天，
我坐火车从学校回家，
买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，
对面铺位上不一会儿又上来三个男的。
火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话，
两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，
直到那三个男的说他们都是运动员，
两个小姑娘才有了第一次主动提问：
小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，
踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。

小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？
对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，
我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟

  
11502


老子已经5周没有性生活了，被朋友耻笑～我艹
乱七八糟的分割线 周五和姐妹去酒吧玩，
遇到一群猥琐的男人，
一个劲的缠着我们俩。
眼看甩不掉这几只跟屁虫，我们决定直接无视他们自己聊自己的。
谁知道这3个男的后来喝高了，一个男的扑到我身上要爱爱。
妈妈的，长成那个鸟样还想上我！
不过酒醉的男人力大无穷，我推开几次之后真没力气了，
急忙呼唤我姐妹救我。
结果一回头看到她被两个男人钳制着。
老子一急踹了扑在我身上的男人一脚，
踹在关键部位上。
近千块的12厘米高跟鞋的鞋跟瞬间断了！
——————————————————————
看到说“老子”
以为是男人

  
11503


亲身经历，以前上中专的时候，
三个学校外的男的后来知道是社会上的，
但都不大)跑到我们学校调戏女生，
被我班男生直接堵到楼道里，群欧。

直接干挺，完了人都躺在地上了，嘴还骂。
后来我们宿舍一哥们说，再这样打下去肯定会出事的。
大家都停了看我，我说没事，
去义务室拿点止疼药给他们吃上，还能打一会。
躺着那三都哭了，有一个直接尿了。

后来一个抱着大腿求我们，我们心软了。
结果被调戏的女生可没那么软，
直接出来拿一暖壶的开水到那哥们身上了。
我们心那个凉啊，从那会就知道千万别招惹女人。
——————————————————————————
没一暖壶开水倒裤裆里
你心还没凉到底
蛋腚

  
11504


刚怀孕两个月，发现老公有外遇。
他的理由是：性格不合。靠！
相处8年，结婚7年，现在才说性格不合。
早干嘛去了？
—————————————————————
他是想说
性 不能合

  
11505


太他妈操蛋了，昨晚一朋友过生日，跟老公一起去参加，
结果，刚到了地方，看到一车潇洒的停到边上，
某人从车上拎着蛋糕就下来了，我老公的前任女友，
饭桌上，我老公给我剥虾皮，她就在边上说我也要，
麻痹的咋这么不要脸呢，当初咋把我老公给甩了，
草，到现在，我都第三次跟她一起吃饭了，没辙，
他认识我老公好多哥们，
每次见她我都一肚子火太他妈操蛋了，

  
11506


我是个感性的人,相貌一直中上的,
这点我确信得很!就他妈的喜欢艺术,
思想就他妈的有一点比市面上的人古怪些.
就这么样.一直没女人喜欢了..
要找个特别点的女人真难!
操!!!!!为什么大部份的人都那么通俗?
——————————————————————————
你既然不通俗
搞艺术就可以了
还要女人干嘛

  
11507


感冒2天了，居然天天流鼻血。真他妈操蛋。
关键是，公司那群屁孩很YD的说老子火重。
艹，老子是已婚男士。
————————————————————
西门庆还火重呢
你已婚嚣张个蛋

  
11508

有一种叫鮟鱇的鱼，女鱼体形比男鱼大几十倍，
男鱼一出生就要找太太, 不然就会饿死。
一但找到女鱼，立即冲上人家肚子上，
一口咬住挂上，再把生殖qi插进去，
做完了也不再分开，而是连在母鱼身体上，
被母鱼带着游。一但男鱼挂上女鱼，
血管就会连在一起，时间长了, 除了生殖qi之外，
其他器官就会渐渐融入母鱼，
由母鱼一起供养份。
而男鱼的仅存部分：生殖qi，
还能满足此母鱼一生交配的要求。

这个自然现象告诉我们:
只要自己本钱过硬，
富婆又足够强大，
那么把做牛郎当作一生的事业也无不可。

  
11509


妈的 跟女友恋爱5年 现在结婚块一年了
才发现她妈的她是个性冷淡 毫无性趣
至今没有一次ML 真她妈

  
11510


晚上跟一个女孩一块吃饭
结果他非要喝酒
结果我俩喝了不少
10点那会我说送他回家她不回去
喝到了凌晨1点了
让我给她找地方睡觉
我就把她带到我租的那个房子了
然后把她安顿好我要走 她还不让我走
说没关系 睡一起她没关系
然后我就躺旁边了..一宿睡不着啊..

她睡的到是很死..然后早上8点多醒了,
起来问我:你晚上怎么那么老实啊 也不做点什么...
认为不操蛋?
她喝酒前告诉过我
她来事了
今天第一天....太操蛋了..
——————————————————————————
她的意思是
叫你角色扮演吸血鬼

  
11511


最近得知一哥们只有一个蛋蛋，最操蛋的是，
这事我是从他女友口中得知的，他女友还说：
我今天再去验证一下

  
11512


最近和一80后的范腻歪在一起，
共度一室三天，竟然没有XXOO，
Kao是柳下惠出世，
还是80后的范难搞！
__________________________
是你生理有毛病
要看医生

  
11513


和GF在咖啡厅约会，我用手指在她乳头上画圈，
她问我干吗，我说画个小圈圈诅咒你，
于是她用手指在我JJ头上开始画圈。。。
——————————————————————————-
你确信是在咖啡厅
不是在洗头房

  
11514


在天涯上发了个帖子，本是晒跟BF的幸福的，
结果被BF认出ID，
翻到以前发过的跟EX相关的帖子，杯具了！
真TMD操蛋啊！
————————————————————
连坏晒

  
11515


日他奶奶的，本来就讨厌出差，还非安排我周六走，
说是周日项目上线，有重要的工作要做。
结果周六来了，今天一屋子就我一个人！
————————————————————————
这重要的工作就是传说中的
看房子

  
11516


明天期末考试开始，今天在教室复习毛概，
看着满纸的胡言乱语我居然硬了。
本人老二无规律性经常勃起，碰上夏天穿的少，
被女生看见特别尴尬，只能坐下等他恢复。

——————————————————————————
把毛概当毛片看
你也算古今第一人了啊

  
11517


当年爸妈逼婚，LP又猛追，就同意了。
没想到婚后才发现LP退去假面，
原来是性冷淡，不仅毫不湿润，还毫无兴趣。
结婚两年多，加上我半强迫的，一共做了不到20次。
30出头了，还得对着A片打灰机，
真tmcd！更cd的是，由于长得一脸正气，
总被误以为是好男人，女人们见到我就扭捏正经起来，
半点出轨的可能都没有！
————————————————————————
你可以在额头上刻字：我不是好男人

  
11518


骚扰小保姆 先摸屁股，后摸乳房，隔衣解胸罩，
然后用嘴亲她的奶头，把手伸到衣服裤子里摸了个遍，
把她抱上床以后，正准备SM的时候，
她抓起内衣，哭着跑了
补充：在我将她抱上床之前，
她一声不吭的在那洗碗，
我还以为她愿意了呢
———————————————————————————
代表政府 代表人民
阉割你这禽兽

  
11519


那天坐地铁，那个男的和女的不知道为什么嚷嚷起来了
（男女朋友那种），结果男的说你就是个骚比，
女的当时想都没想就回了一句，那你还舔！

  
11520


一个不熟的朋友突然来电话让我和他
一起去外地考察一个项目，说来回费用他出，
还带我去世博会转转.我犹豫一番后答应他了，
挂了电话想想不对，问了我们共同认识的一个朋友告之我千万别去，
那孙子玩传销呢，你去了不拿几万再拉三人进过去你就回不来了.
这都什么朋友啊！

  
11521


今天中午在单位吃饭，老板也在一起吃饭，
突然老板问了句：那个小谁，咱们院子里的大长毛狗看见你咬你吗？
只听那个人高兴的说：不咬，它看见我还摇尾巴呢。
老板说：那下午你把狗毛刷刷。

  
11522


今天早上在公交车上被一WS男非礼了.
其实挺同情他的,在他贴在偶背后的时候,
偶放了个屁屁.因为偶平时有便秘的情况,
可想而知臭得他自动弹开了

  
11523


我男朋友三天没理我，我发信息给他：是不是不想理我了。
人家没回，当做默认，周一把他的东东快递给朋友转交他，
之间没有任何联系，删除所有联系方式。从此就是陌生人，
大家都在彼此的世界消失了。

  
11524

根据统计每年驴仔所杀的人比飞机失事所死的人还多

  
11525

人睡觉比坐著看电视所消耗的卡路里还多

  
11526

1987年，美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄後，
节省了约35 万港元

  
11527

巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，
因为心脏和神经系统受损而死亡

  
11528

描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间

  
11529

仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中

  
11530

蒙娜丽莎没有眉毛

  
11531

.过于剧烈的喷嚏会震裂肋骨，
而试图憋住喷嚏将使颈部或者颅内的血管破裂从而致命

  
11532


领导跟部门里的一个小女子眉来眼去的~
我们都看出来了！
中午一起吃饭就吃饭呗，
还打时间差的前后脚回来！
当我们都是傻子啊！

午休我们1点就结束了你们吃到1点半脚前脚后的回来！
装什么装！真TMD操蛋！到处撩骚的领导真TMD操蛋！
————————————————————————
等你自己当了领导
再说别人

  
11533


下班在公车上打瞌睡，迷迷糊糊中感觉座位旁坐下一个MM，
随后的路上她的手臂不断的在我的手臂上接触，感觉好爽，
JJ都硬了，心里无尽的遐想。
又没好意思看她的长相。
等下车时发现是个中年大妈....

  
11534


打雷，怕雷劈了本本，也怕老妈劈了我，
关上本本下楼和老妈聊天，正聊着，
看到一美女穿着裙子坐在电动车后面，

想下雨，风很大，

看的那个白花花的大腿以上部位。。。
我头从右往左一直扭到不能扭才唉声叹气的和老妈说话，
彪悍的老妈说了句话，
想看就赶快给我找个儿媳妇，
脱光了到床上你想怎么看怎么看。。。。
说完老妈也感觉不对劲，自己上楼了，
留下我和老爸在那里满脸黑线。

  
11535


一26岁的女同事说她是性冷淡，根本没水，
昨晚验证后发现说的不是实话，害我一个晚上没睡成觉，
累死啦。。。你们懂的。
————————————————————————————
她说的是口水

  
11536

天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒

  
11537

出门是随时在包包里面带一节小的干电池，
如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了，
另外，屁股后面拖根铁链可以防静电

  
11538

透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。

  
11539

海象会偶尔**企鹅

  
11540

熊猫是需要组织看A片的
——————————————————
人演的吗

  
11541

果丹皮的原料是胡萝卜

  
11542

女孩子来大姨妈的时候，摸摸泡豆子的水~~~水就会变成红色
————————————————————————————
你们试试

  
11543


我女朋友昨天很决绝地跟我分手了，还跟我说如果你真会变得更好，
你可以再回来追我，在众多追求者中我会适当给你放点水的，我囧
——————————————————————————————
她会放开水的

  
11544

世界人口50%的人从来都没有接过电话

  
11545

将可乐倒入烧热的平底锅中并煮沸，可以去除所有的污渍

  
11546

把可口可乐倒入壶里静置一天可以去除污垢，让壶内胆一尘不染

  
11547

吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，
就往嘴里放上少许盐，
含一下，吐掉，
漱下口，就不辣了

  
11548

嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，
等它溶化后溃疡基本就好了

  
11549

.刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了

  
11550

洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，
然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，
毛细孔也会变小；

  
11551

旅行带衣服时如果怕压起褶皱，可以把每件衣服都卷成卷

  
11552

治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，
用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，
什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，
连吃几天效果很明显

  
11553

手腕长粗的MM想带较细的手镯，就不能硬带，
应把手上套上一个塑料袋再带上手镯，非常好带，
也不会把手弄疼，取下也是同样的方法；

  
11554

把核桃放进锅里蒸十分钟，
取出放在凉水里再砸开，
就能取出完整的桃核仁了

  
11555

只要在珠宝盒中放上一节小小的粉笔，即可让首饰常保光泽

  
11556

不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚，
你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒，
保证就不磨脚了

  
11557


话说偶老公有段时间压力大，虚的很，
爱爱的时候总有点心有余而力不足。

有天晚上，和老公闹别扭了，
谁都没理谁就睡下了结果到了半夜，
突然醒来，发现老公翻过身，在我身上乱摸，
我以为他醒了，便也娇嗔着：干嘛呢~~
可是半天也没反应，原来他还睡着可是就在这时，
老公慢慢地将我的一只腿夹在他两腿之间，开始磨蹭，
而且边磨蹭嘴里还边念叨着：83下,84下。。。
囧呀~老公，你什么时候这么强啊？

  
11558


一次我们出去玩了，她说她渴了，
想喝凉的营养快线碰巧她兜里没零钱问我借我犹豫了一会儿，借她了。
可这事都过去一个星期了，她提都不提，
是不是不想还了我想和她分手

  
11559

桌面->
右键->
属性->
外观->
高级－>
项目选择（窗口）、
颜色1（L）

选择（其它）将色调改为：85。饱和度：123。亮度：205－>
添加到自定义颜色－>在自定义颜色选定点确定－>确定
这样所有的文档都不再是刺眼的白底黑字，
而是非常柔和的豆沙绿色，这个色调是眼科专家配置的，
长时间使用会很有效的缓解眼睛疲劳保护眼睛。

  
11560

被人挟持时可倒转提款机密码输入
如果你被匪徒挟持要求输入提款机密码,
你可以用倒转输入密码的方式去间接知会警方,
例如你的密码是124的话,你可以输入421,
提款机会识别到你是以倒转方式输入密码,
提款机会按你要求照出金额,但是会在匪徒不知情的情况下通知警方,
这资料最近在电视上公开,
是不常用因多数人并不知此方式存在。
——————————————————————————————
问题是 警察永远是马后炮
等他们赶到
2012都过了

  
11561


以前在天津的时候我一哥们让我给他推荐电影,
我给他推荐巴黎野玫瑰法国片,刚开始就是性爱场面,
得有10几分钟,特真实的那种画面.
然后第二天那哥们脸肿着就来找我了,
说你个流氓不害我吗，
他津津有味的叫他家里好多人一起看的.

我当时乐的快死过去了.
他爸特猛,打的他都不行了.
以前他妈都拉，
哥们特伤心的跟我说,
我长这么大头一次在我妈的冷眼下遭他爸的毒打.

  
11562


下班上公交车，刷完卡后准备把卡放口袋里，
手肘向后一伸，碰到一个物体硬硬的，
回头一看是一mm的mimi，忽然明白了，太假了。
车上人不少，就和这mm站在一起，
有意无意的又碰了几下，看着眼前的物体，
不禁感叹，这世界上还有什么不是假的？
——————————————————————
你的猥琐不是假的

  
11563

初中班里有个女生，明眸皓齿温柔娴静，女的看了都热血沸腾。
刚入学就被各种狼狂追不止，可是美女一直很淡定。
初二时，姐有幸和她同桌，终于见识了她拒绝人的功力。

男A写纸条：处不？
她，仅仅用修改病句的符号把这两个字颠倒了一下。。

男B短信：我喜欢你！
她回复：政治书71页，上数第一行。
（男B翻开书，HLL的一行“人贵有自知之明”。。）

男C直接在教室拦住她：我是真心对你的，和我在一起吧！
她眨眨眼睛，从口袋里掏出一物放进男生手里，轻飘飘地走开。
我们围上去看看是什么定情信物，结果，
看见C手里静静地躺着一个小镜子。。。
我听见了C心碎的声音。。。

美女 你太狠了。。。

  
11564

说个关于BF家的~BF姓徐，
BF的姐姐自然也姓徐（废话拖走……）
话说前一段时间BF姐姐喜得贵女，
BF和姐姐就张罗着给小LOLI起名字。
BF说叫徐XX吧，姐姐说不如叫徐XX吧，
两人争来争去，最终让在旁边剥桔子的姐夫来决定，
姐夫淡定地拨完橘子，
然后淡定地回了一句：“我姓李。”
姓李……
李……

  
11565

我有一个侄子，超级小正太，小学在读，灰常调皮~
平时在学校都是他打别人，他老爸老妈忙，没事都是我去接送他。
因为他老爱欺负小同学，所以被我们教育，让他有事情找老师，不要打架。
以上背景。。。



某天下午我去接他放学，他HLL的跑出校门，直接上车了。。。
发现他红着眼，问他怎么了？
他说被5个小朋友一起打了....很痛苦的就扑到我怀里面乱哭泣~
问他告诉老师没？
他拍着胸脯告诉我，男人的事情要自己解决.
GC来了~

正当我给他们老师打电话说明情况的时候
老师抢先对我说了：
“你侄子打了班上的5个同学~
人家才准备告老师，
他就自己在地上滚两圈，
说他们5个人合伙打他”

这时候听到这小子自己在那碎碎念
“眼泪真好用...."
真好用....
好用...

  
11566

一女同事很文艺，网名叫。special sonw。特别的雪。
没啥问题啊。是的，用了若干年。
后来大家觉得名字很长，很绕口，就叫她 特雪。
她说 特雪 不好听呀。然后就一直叫 雪特，
叫了大半年了，大家也没觉得有啥。
GC来了，有个米国客户，
来我们公司改稿，
雪特是他的责任设计师。
鬼佬见面很为难的说了句：“hello，shit……”
hello……hell……he…………………………
大家都在空调房里凌乱了。

  
11567

昨晚喝酒的时候听来的，是真事
一单位聚餐。菜过五味后开始敬酒了，
众喽罗奔向主桌向领导举杯。
为表示尊重，每个人都说，我干了，领导您随意。
单位里有一哥们酒量微乎其微，
不上去敬一杯又担心领导会觉得不尊重他，就举着杯底一小截酒上去了。
如果你觉得他会说，我随意，领导您干了，那就没有发的必要了。
这哥们说的是，我随意一下，领导您就别喝了。

  
11568

暴一个老爸同学儿子的，
小正太很聪明就是在幼儿园不乖…
他爸要带他出去旅游，去幼儿园接他…
老师把他从教室叫出来，
小家伙站在门口突然想起来什么…
gc…
从教室叫出另一个小盆友“我不在这几天你当老大！”
剩下他爸和老师站在旁边凌乱了…

  
11569

某日，早上起来发现昨晚本来开了的空调突然关了，
且空调底部有硬币掉出，请了售后来修，掏出硬币若干，
以为是小孩不懂事塞进去的。

又过了段时间，空调早上起来发现又自动关了，
你猜的没错，又是硬币若干，和室友很是纳闷，无果。

某日，夜半被惊醒，发现室友正在往空调出风口塞硬币，
完了按了一下开关键，弯腰作掏可乐状，当时就呆了，
这小子梦游把空调当成了自动贩卖机了还。。。。

  
11570

暑假回老家探亲，由于老家离居住的地方不远，所以坐火车回家。
我们一家都是做铁路行业，我爷爷开火车，我表弟做乘务长。
以上是背景
临走那天，由于表弟是乘务长，所以送我上火车（当然穿着制服），
我大包小包的拿了几个大麻袋，衣服由于昨晚喝酒，
也没洗，整个人就挺脏的。
这时候，看一记者三步并作两步冲过来，
后头跟这个摄像机，边走边说：
现在铁路的精神文明建设有了很大的进步，
机务段人员亲自引领民工同志上火车，让我们来学习一下，
是什么精神使他这样做呢？

然后就把麦克风戳我弟面前，
这时候gc来了，
我弟特淡定的回了句：他是我哥！
记者与摄影大哥在风中凌乱~~~

  
11571

和同学去便利店，同学买了一支口香糖，
买完东西不都要先刷一下条形码嘛，
我那哥们，大概一时头昏，忘记把东西给服务员，
把钱放在柜台上，口香糖捏在手里……
然后服务员习惯性的拿起了钱刷了一下……
我那哥们更牛……
拆开口香糖递了一支给服务员……
拿起钱走了……
只剩服务员在那里纠结与凌乱……

  
11572

运动会的时候看到一个老外在那儿认真的看运动会，
我很想和老外用英语聊聊天，
于是我鼓起勇气走过去对他说
“Are you good at sports?”满以为终于可以和老外用英语聊天了，
结果他给我来了一句半吊子的“马马虎虎”,
当时我也不知是那根筋达错了，
也HHL来了一句“索嘎”

  
11573

我在银行柜面工作，经常太忙发生口误，一次，来一客户，
我问：你好，你是取钱呢还是拿钱？
对方很有猫扑糗百精神：我想想，我是要取钱呢？取钱呢还是取钱呢？……
都雷到了，满头大汗！
——————————————————————————————————
不是满身大汉就好

  
11574

医学院刚毕业坐火车回家时，睡的迷糊中，
听见嘈杂的声音，睁眼一看知道，
一个年轻女孩上厕所回车厢时晕倒了。
偶走上前一看那面色唇色便知她只是低血糖，
灵机一动，想到身上还有几颗糖，
于是掏了一颗出来塞其口中，
没一会她便醒了过来，
只听周围惊呼：神医！神医！！
我那个汗呐…健康知识仍需普及…

  
11575

到网上一篇讨论政经的淫文，
把Made in China直接翻译成 妹抖应插哪

  
11576

同事讲的一件真人真事：
有位外国小伙子，身型壮硕，体格健康，
得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。
后来小伙子工作原因来到北京生活，
即使再过繁忙好习惯也从未改变，
每日仍偷闲坚持在三环上长跑。
于是，两年之后，他不幸患肺癌去世了。

  
11577

劫犯抢银行，进门断喝一声：
“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”
瞬间，一切搞定！
归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。
罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”

  
11578

三句话遗书精选
爸，你放心
等我碰上邓丽君阿姨
我一定给您拿签名！！

  
11579

宝贝，保险单在床头柜第三层，受益人都是你的名字
把我的骨灰撒进大海
我要你忘记我，找个更好的女人快乐地在一起

  
11580

土少盖点
压力很大
没了

  
11581

去英国的钱省了，爸妈你们记得要买车
朋友们，忘记我
某人，你给我永远记得我！
——————————————————————————
死都死得这么纠结
诶

  
11582

ASH的CD给洋洋，CHANNEL的香水给宸宇，
所有书都给圆圆，端娜尔西番莲片给我失眠的妈妈，
不许丢掉，全部都是限量版，好不容易才买到的。
　　
请不要把我留在瑞士，将我的骨灰撒在青岛的海里
　　
亲爱的P，其实我早已深情款款地爱上你

  
11583

老公，你的苍井空全集
我没有删掉。。
在C：唐诗三百首李白全集

  
11584

妈你辛苦了
如果有来世
我做你妈妈

  
11585

二狗，代我向张艳说，
今生，我只爱她一人！
还有，周丽和菲菲。。

  
11586

照顾好
我
七舅老爷

  
11587

存折在密码箱里
密码箱在保险柜里
保险柜钥匙夹在存折里

  
11588

把金城武
给老娘
烧过来
————
把金城武的
鸡鸡切掉
给你烧过来

  
11589

爸爸妈妈
对不起
给你们添麻烦了

  
11590

妈，加把劲，你们还能生一个。
宝贝，我是真的很爱你，但是真可惜，等不到你爱上我了。
尽管活着有太多遗憾的事，但是死了这件事，一点都不遗憾。

  
11591


别难过，我走了，你们还得继续活着
给我烧台电脑跟网线，最好再给个路由器
我活的不悲伤，愿你们圆满。
——————————————————————
你不要烧个电信 铁通啥的
光有网线 路由器不给力啊

  
11592

我死了
这件事
麻烦火化前多确认几次
—————————————
确认了
火没问题 能烧化

  
11593

我希望我爱的那位在那时已嫁作人妇，
但能给俺在清明时露一小面
爸妈，孩儿不孝
生得窝囊，死也浪费。

  
11594

我爱你
至死方休
做到了
————————————————
没到80岁不算

  
11595

在2012年前，这个世界已经毁灭了
在这个世界毁灭前
我爱她
————————————————————
要是没毁灭呢
尽玩这种虚招子

  
11596

首先我要感谢国家
其次我要感谢党和政府
最后尤为感谢父母，没有你们我不会在这个神奇的国度里见证各种神奇的死法，
吾生足以。

  
11597

读了N年书
终于毕业了
挂了。。

  
11598

我会带走陈鲁豫
你们看谁不爽
把丫照片烧给我

  
11599

那个谁
你别以为你从今以后都太平了
你每次给鬼压身的时候都要知道那是我！
——————————————————————
意淫者鬼矣
尚能射否？

  
11600


二个人在床上 关灯 开始 前戏 脱！
洞呢！！！！！！
（大家自己想象吧） 绝对操蛋
——————————————————
只要你不纠结
洞
肯定多少是有一个的

  
11601


朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,
小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~
我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

  
11602


初中时候一直以为有个男同学对我很有意思，
而且我们班2/3女同学都喜欢他，
结果我傻乎乎的跟他去表白被当场拒绝了！

从此我对爱情失去了信息了！


读大学时，我发现这家伙居然跟我同个学校，不同专业，
结果他猛追了我一年，终于追到了，最后还是分手了！
原来不该开始的爱情是有道理的！

  
11603


刚刚看到高考的，我想起了我高考最后一天的狂欢。
话说那天大家就买了很多酒，，喝的烂醉之后，
有一哥们提议比赛打灰机，看谁出得快，慢的把剩下的啤酒喝光，
没想到一致赞成，就把床移到一边，
12个人在地上排成一排，褪下裤子，那个撸的起劲儿?！?
当大伙儿撸的尽情的时候，窗子的闪光灯那个闪啊，
我一个激灵，跳了起来，从窗子望去，了个草的，
四栋女生宿舍的二楼三楼四楼那个人山人海啊，
一哥们淡定的关掉宿舍的灯说：俺的出来了，
大家伙抓紧啊，出来的给我摸一下。。。。。
不知有没有飞机门这说。。
————————————————————————————
想出名没这么简单的

  
11604


昨天中午吃饭的时候，看到一家三口，
小朋友才4岁左右。
在吃饭的时候他妈妈不知道怎么不高兴了，
他爸说了半天也不见笑，
逐无奈的对小家伙说，你妈妈不高兴了怎么办？

小家伙利索的跑到妈妈旁边：'妞，给爷笑个!'，
一整个饭店都愣了...
小家伙看妈妈没搭理他(貌似也愣了)，
叹了口气，很下决定似的：'哎！好吧，妞，爷给你笑个...
整个饭店极度震精

  
11605


今天在火车站迎新站点蹲守新生到来，
忽然看到一PLMM拖着大箱小箱地向我们站点走来，
但看样子也不像个新生的样子。
秉着有MM必套近乎之原则，也就没管那么多了。
我立刻迎了上去，热情的帮拎箱子，开始套近乎。
很快我们就熟络起来，于是趁热打铁要了她的扣扣号。
这时接新生的专车到了，正好又轮到我跟车。
就和MM一起上了车，在车上我们聊得不亦说乎，
我心里已有七成把握能和MM进一步发展。
车这时到校了，MM下车一句话立刻让我的把握变成泡影。
她说：我已经有男朋友了。。。这不是重点，
关键是她又来了一句：我只是搭个便车，我家就在附近
我凌乱了，好一个打酱油的MM。。。

  
11606


昨天去闺蜜的学校首次参观（BJ某传媒类名校），
正好赶上他们班男生和某班的篮球比赛，
于是去操场看比赛。

她给我看他们班的极品帅哥，
我刚说，额！这个很帅！
她镇定地说：他是Gay。

额，我转手看了他们班另一名同样极品的帅哥，
她从容地说，这也是Gay

N分钟后我打断她的话。
我问：你，你们班这么多gay,老师都不管的么？？？？
室友眼神放空，悠悠地望向远方，
然后淡定地说，
老师。。。也是Gay。。。。。。。。。。。。。

  
11607


一日，领导给我打电话，让我去一下办公室，
办公室聊着聊着就发生了意外，他突然狂吻我！
真cd！这算性瘙痒吗？
——————————————————————————
这算性骚扰
至于瘙痒不瘙痒
那得看你了

  
11608


一次郊游，吃了缺大德的不干净的农家饭，导致拉稀。
黄昏时分我恍惚的要去拉第6次。
找了一草坑，蹲下痛快解决。
就在我欣赏落日余辉之际，
忽听身后一女声，
这他妈缺大德的农家饭，
老子都拉第7回了……

  
11609


有一同事，平时很吝啬。有一天，
他拿着从自己家里带来的咖啡，
问我们一个办公室的人要不要喝。
同事都很惊奇这厮为什么如此大方。
但是介于平日情面，所以含糊的说可以啊，谢谢了。
只见这厮快速的去调了几杯咖啡过来。
我惊奇的发现一袋速溶咖啡居然冲出了5杯。
此人满脸堆笑一一送到我们面前，
亲切地说，我没弄好，你们自己搅搅。
次日，我在丫的垃圾桶里无意间发现咖啡的包装，
立被吓住！06年的。（一袋过期咖啡就想贿赂人，还TM搅搅）

  
11610

话说前段时间，正值七夕。某商场现场促销，
搭一个台子，规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。

就是类似一个比划一个猜（大家都懂的）的一个比赛。
冠军情侣可以得价值999
（实际价值100左右。但是货是真的）
的2分钻戒一对。
诱惑不小啊。大家报名那个踊跃。看这架势挡不住了啊。
于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣
（意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的）。

小女不才啊，担当审核是否为真情侣的工作人员之一。
说话间，一对小年轻来到我面前要求报名。
我：好的。请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。
小两口不知所措的对视。
之后2人都松开了腰带。。。这还不是g潮。。
看这架势是要现场直播啊。
我赶紧拦住：不需要这么激烈。
合影或情侣衫就可以。
小俩口推开我，还是不由分说的脱下了裤子！
顿时我黑线了。
他们穿着蜡笔小新情侣内裤。。
情侣内裤。。
内裤。。
裤。。

  
11611

听奶奶讲，爸爸从小就爱吃糖，
家里的糖无论放在哪里，
都会被迅速吃光。

而我，继承了这个优良传统…我特喜欢糖，
无论红的、白的或者糖果，一天一斤绝对没问题…

小时候家里总会买一些瓜子糖果之类的放篮子里，
等有客人就拿出来，但往往奶奶去拿时发现糖已经没了…
长大以后医生说不让我吃甜品，再加上学习，所以也就变正常了。

过年了，一大家族都汇聚在奶奶家，
和姐姐弟弟玩儿了一会儿，
突然糖瘾爆发，于是蹑手蹑脚的去厢房找篮子，
结果进去后发现一个熟悉的身影…


爸爸神情一愣，然后往我手里塞糖，
“这巧克力的不错，装好我们回去吧”，
爸爸停顿一下“别告诉你奶奶”…

  
11612

大家都知道，学习的时候，
手会不自觉的乱动
今天自习课，左手放在胸前，
不知不觉把胸前的衬衣扣子解开了…
GC的是，前面一暗恋帅哥回头借尺子看到这一幕，
淡定的说，你比我老婆的好…
——————————————————————
没准他是说内衣

  
11613

小时候不爱写作业，平常还好，礼拜天就光玩了。
一个星期一的早上，我醒来躺在床上，想到作业还没写，
双休日的作业又特别多，现在补也来不及了。
越想越着急，就哭了。这时候我妈刚好过来，
看我哭了，赶紧问咋了。
我灵机一动，眼泪汪汪地说，
妈，我肚子疼，请一天假吧。

这招以前也用过，一般就奏效了。
这次装得太夸张，我妈急了，赶紧给我弄医院去了。
一路上我就忐忑不已啊，这要拆穿了我以后怎么做人啊……
小孩么，越想越严重，
在慈祥的老医生拿着听诊器听诊的时候这种焦虑达到了极致：
心跳加快，面红耳赤。

老医生听了半天，拿出体温计让我量了下。
然后给我妈说，肚子没啥问题，但是娃高烧39℃。

结果我如释重负地挨了三针青霉素。

  
11614

说个我们系主任爆的料，此人有愤青潜质，
总感叹社会的不和谐……背景完……
今天他给我们上专业课，不知怎么谈到了科技创新，
他说：“三聚氰胺你们知道吧，那东西原先学名叫人造蛋白，
它可是前段时间获得过国家科技进步二等奖的啊，
现在呢，出了问题，倒霉的不是那帮科学家，
而是三鹿老总，party真是英明啊……”，

这消息封锁之严密，导致我们一群人听完后直接在底下震撼加凌乱了……
国家科技进步二等奖啊，你让我情何以堪……
不知道圣元得过什么奖……

  
11616

君要臣死，臣欲仙欲死、
君要臣死，臣多没面子
君要臣死，皇后不让臣死
君要臣死，臣怀了你孩子
君要臣死，臣等下再死

  
11617


班上有对情侣平时无论在哪都卿卿我我的，
那女的还会像那男的撒娇~
一天，在自习室，那女的又像男的撒娇了，
还发出那种依依呀呀的声音~

在后面自习的一男的最终忍受不了，
把笔砸在桌子上，骂了句：我cao，MLGB的。
后来就从后门出去了。
大家都以为他去其他教室自习了。
过了一会，那男的从前门进来了，
手里拿了支粉笔，
在黑板上写了大大的五个字：想干开房去。。。。。
大家都震惊了。。。

  
11618

昨天晚上吃西瓜有点酸，
LP突然问我：LG吃过屎西瓜吗？
我不解，解释曰：以前他们中午打扫操场，
在垃圾堆上发现了一个屎西瓜，
就是有人拉屎里面带西瓜籽，
在天然肥料里长出的西瓜，
还说几个男生分着吃了...
完回还问我咱们今天吃这个不会是屎西瓜吧..
我CAO~~!吐了~~
——————————————————————————
长见识了

  
11619


我在客厅里看电视，
小姨子刚刚生完孩子和老婆在卧室里聊一些哺乳之类的事----
balabala奶胀，叫我六岁的儿子吸一下。
儿子跑到客厅，大声说：我不吃，让我爸爸吃吧。
好儿子，知道疼爸爸了。

  
11620


最近和同事坐公交车，
看到旁边一个MM长的特别像春哥，
于是和同事讨论。
可能声音有点大，那MM发觉了，
只见那MM蛋定的走到我跟前，
那出一只笔，说著姐，我是你的粉丝，给我签个名吧！
我直接黑线，同事爆笑，全车人则笑而不语。。。

  
11621


继第一次受挫以后
第二次鼓起勇气发给暗恋的姑娘 我想你了。。。
姑娘回复 怎么样才能让你不想。。。

  
11622


俺要毕业了，跟二个女孩子xxoo了，
结果，二个都怀上了，杯具～！
————————————————————
两个都要生下来
那才叫杯具

  
11623


朋友介绍一个钻石王老五，
在某晚去他家办事，发现此人不举。
去他家发现他还在读大专，并且是远程，
去他房里发现他中耳炎深度没救。真他妈操蛋。
——————————————————————————
你要直接领证了才叫操蛋

  
11624


大学暗恋的女孩儿，
毕业后找了一个很烂的男人，
比我猥琐好几倍，这样就忍了，
结果她还被那个猥琐男给甩了
——————————————————
不带这么拐弯抹角证明自己猥琐的

  
11625


拉屎看草蛋网，看着爆笑帖子，太兴奋！
麻的，笑的脱肛了！
还用手塞进去事毕后，感觉自己好笑，
裤子酃起来后又笑你懂的，又脱肛了！
草蛋的肛门！
——————————————————
再塞

  
11626


我傻B了 跟一黑人帅哥搞一夜情
搞来搞去变成多夜情 然后....
我就喜欢人家了
————————————————
你喜欢的是一个叫尺寸的词语

  
11627


一次半夜，胃疼睡着了，感觉下面湿润无比，睁眼一看，
前女友正在身上深入浅出的扭着，直接拒绝了她
——————————————————————————
请问您是怎么直接拒绝的呢
话筒递上

  
11628


把jp的牙刷拿去刷厕所，
然后放回去 看她刷牙
心里很爽
———————————
谨慎起见
自己的牙刷要检查一下
没准也被刷过厕所了

  
11629


和老婆和一个哥们坐地铁，抱着老婆觉得她老是动啊动的，
歪头一看我哥们一只手正在摸我老婆的屁股！
我老婆还故意往后翘！
——————————————————————————————
谢霆锋都不带你这样的

  
11630

我和男朋友准备结婚了，都见了父母了，
感情也不错，结果前两天告诉我，
他干妈不同意，
我得命运真坎坷。。。
__________________________________
要不要问问他们家的狗同意不同意

  
11631

闺女刚上幼儿园没几天，快到教师节了，
老师教孩子让给她送礼物，还点名要充值卡，
愤怒，但想孩子刚入园，需要照顾，
送老师一些小礼物略表心意也应该，
还是送了，没送充值卡，怕下回要手机。

今天教师节给老师发了条短信，
感谢她对孩子的谆谆教诲，
估计她得琢磨一会儿吧？！
暗自偷乐！
————————————————————————
乐极生悲啊
这社会

  
11632

我天天在啊

  
11633

我弟弟说他喜欢我。他是我妈亲妹妹的儿子。
我比他大四岁。我十九，他十五，他问我怎么办。
他妈妈就在上个星期刚刚去世。
他说他要跟我好，问我怎么办。
我怎么知道怎么办。
他是我弟弟啊，亲弟弟啊！
这是拍电视剧吗？
————————————————————————
我告诉你怎么办
搞一把 别戴套
肚子大了 这事就好办了
你也就知道怎么办了

闹太套

  
11634

前几天去相亲，被告知是个练跆拳道的敏捷型长腿妹子，
心情还算比较激动，结果去了发现情报错误，
原来是个练摔跤的力量型粗壮妹子。。。
相亲结束后作为介绍人的大哥直接拉我去喝酒压惊。。。

  
11635

今天GF特高兴的给我打电话，我还以为她心情好，
结果问了句我一哥们的电话是多少？
我告诉她，她更高兴的说，
你忙吧，我有事！
——————————————————————————
环保啊
绿色星球

  
11636

我是个老爷们，但是名字却叫雪...
真不知道出生时爸妈是怎么想的...
是不是想让我以后当人妖啊...
唉~~~~惆怅！
————————————————
名字不是重点
叫 军啊 猛的
照样妖

  
11637

在街上闲逛，猛一抬头，不远处有个小店名字叫：菊乐园.....
是这世界太单纯，还是我想太多了...
——————————————————————————————
不
是这世界想太多
你太单纯了

  
11638

今天终于知道为什么前男友本来好好的突然的和我说分手了。
就是因为前一个星期我给他一个生日惊喜。
他说从来没人在乎过他生日他一时不知道怎么办了。
觉得我对他太好怕以后不对他好了不知道怎么办。
他有病的吧！
——————————————————————————————
别拿神经病不当病

  
11639

刚刚在qq娱乐频道上看见的新闻，
标题是：
新歌《素颜》首发惹争议
许嵩深夜力挺何曼婷。。。。
我承认我邪恶了
————————————————————
你的邪恶段位还很低
不要骄傲

  
11640

谈个恋爱，
跟警察抓小偷似的，
天天到处抓我BF
——————————
铐到裤腰带上就行了

  
11641

凌晨，正酣睡。姐一直暗恋的某男突然打来电话。
迷迷糊糊接了，聊了半小时迷迷糊糊挂了。
早上醒来看到通话记录才发现自己不是在做梦。
可死都记不清昨天到底跟他说过什么，
模模糊糊有点印象是他问我有没有男朋友，我说有。
然后就不记得了。
我去！明明一直在等他，明明没男朋友啊！
————————————————————————
咋办
你在第1层梦里留了人帮你kick没
没啊
咋办 卧轨吧

  
11642

自行车被偷了，妈的，凭什么别人偷我我就只能忍呢。
下了一下午决心，晚上蒙了面去别的寝室楼下撬开了一个车锁，
紧张的手心出汗，脚心抽筋。
一路猛跑锁上车赶紧回寝室，
回来发现累的小脸唰白，
才想起为啥不骑着车呢？
睡了一觉第二天早上心情愉悦的到楼下找我的那把锁，走近一看。。。。
我操，这不是我自己丢的那车吗？

  
11643

当我以前有钱的时候，什么东东都不想买，
当我现在没钱了，手机被人偷了，包包又没用了，
现在什么东东都想买了，什么手机啊，包啊，
看到的都想买，这叫什么事啊

  
11644

目前在公交车上，大早晨的，不知道是哪个衰人，
用环绕十六喇叭山寨手机单曲循环《爱情买卖》，
我现在头晕…

  
11645

长这么大第一次一个人看电影，朋友在电影院工作，
托他买的员工票，坐在全电影院最好的位置，
正中间，前后左右都是情侣，咱单身，习惯了，不怕。

刚进场没多久，灯还没熄，
我那朋友从电影院最后那个投射屏幕的小窗口叫我名字。
而且，很大声。全场情侣集体回头看我，
估计也都知道我叫什么名字了。
真想钻座位底下去。。
——————————————————————————
别怕 就算整个电影院都知道你名字
天也不会塌下来

  
11646

今天去到公司，老总说我可以去财务结钱回家了~靠！
昨天还陪他见了一天客户，搞屁啊！
——————————————————————
这说明你以后不适合再找
见客户的工作

  
11647

白天还在八卦某同事的男朋友是交友网上认识的，
晚上自己立马去注册，还鸡动的写错身高（168成了160），
想修改却被提示：为了交友的真实性暂不提供身高修改功能！
————————————————————————————
您不愧是一个有着纯正中国传统的中国人啊

  
11648

今天，坐在北京的地铁上，听到一个哥们在讲电话，
好象和女朋友解释还是啥的，明显有些慌张，
说：
宝贝，实在不好意思啊，
现在在外地，不方便回来

  
11649


我们学校这两天在招飞，我妈死活要我去报名
（本人身体素质好，两眼5.3，成绩也不错），
今天一哥们幽幽的说了句：
“最近中国的船老往棒子和小日本身上撞啊，
估计要打仗了吧，
你可别招过去当炮灰了。”

  
11650

买了两条亲嘴鱼 和一条泥鳅放在一个鱼缸里了
草蛋的是 那2条亲嘴鱼从来不亲嘴
而其中一条明显和泥鳅好上了
————————————————————————
只能说明泥鳅有魅力

  
11651

前阵子老妈放下狠话让明年4月之前结婚，
可姐现在连男朋友都没有。
于是从身边哥们下手，
甲男“你条件太好，我养不起你”，
乙男“我没房没车没地位，配不上你”，
丙男“其实我喜欢处女”，
丁男“我年底全家移民出国”，
戊男“其实我喜欢男的”。
我Cao，我都认识些什么人啊···
___________________________________
我cao
现在自恋都这么拐弯了

  
11652

心血来潮上一个测评网算算我会嫁给谁，
结果是：
你将会嫁给犀利哥，
一起创造美好生活。
——————————————————
犀利哥有婆有娃

  
11653

今天去医院打点滴，
一个漂亮的护士插来插去也插不准痛死我啦。
真想问他平时你男朋友也是插那么多次才插的进吗？
————————————————————————————
这比喻太操蛋了
你血管有那么大吗

  
11654

一哥们儿有俩儿子，刚才说了个事儿把我逗坏了。
他说几天前一个晚上，以为两个儿子都睡着了，
就和老婆嘿咻嘿咻，正兴奋着呢，
突然看到大儿子正坐着看呢，
上前就打了他一巴掌，
这时候小儿子说话了：
妈滴让你躺着看，你非坐起来看，该

  
11655

我买了一张到北京的火车票，由于买的是坐票，
中途受不了，想补卧铺，看到一大堆人在交钱，
于是冲上去说列车员，给我也来一张，
结果当我拿着行李要走的时候，发现自己没补成卧铺，
而是冤枉的补了车票。
结果多花了几百块钱啊

  
11656

别人请客找小姐 套漏了
————————————
闹太套

  
11657

西班牙语课。因为是第一节，所以大家热情都很高。
悲剧的是我后面坐了一个热情过度的丑女，
一直在练R的音（就是那个舌头颤音）。
四十分钟，我的后背湿了…
————————————————————————
如果不是丑女
你被洗澡了也不会抱怨啊

  
11658

最近家里装修 就和爸妈一起睡了
没想到今天四点多我妈居然把手 伸我裤裆里 吓死我了
还好我是女的 然后就迷迷糊糊
他俩在那 山摇地裂 害得
我动啊不敢动
一大早就那么 郁闷

  
11659

好哥们的老妈为了玩开心偷菜加了我们所有朋友为好友，
还不停的更换萌系罗莉卡通头像.....
您都已经是当奶奶的人了好不好.....
—————————————————————————
你也会老的 好不好

  
11660

前天公司举办同事生日宴，我打小就没酒量，结果喝多了，
醒来之后在自己床上，怎么也想不起来发生了什么。
次日上班，同事A跟我说，我昨晚喝多了，
搂着同事b（男）说：“师兄，你把我当姑娘吧，我今晚是你的了。”
我艹！据同事讲，CD的是事发在电梯里，
其他所有同事，都痴呆的目睹了一切！
更CD的是，我是男的
——————————————————————————————
更更操蛋的是
你隐约觉得
菊花台 东方破

  
11661

出差住酒店，晚上有电话打来问要服务不，
调侃的每天都说“今天不要”，
刚和女朋友打电话，来电话了，
习惯性的拿起来说了句“今天不要”。。。。
————————————————————————————
这个可以要

  
11662

某天，同事聚餐，
7个人干掉了9瓶52度白酒——！！
从酒店出来后把一个70来岁的老太太围在中间，
7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动

  
11663

今天上完洗手间，我就站在洗手间的窗口向外眺望，
洗手间里进进出出很多人也都跟随我的目光往外看，
其实我想告诉他们外面什么也木有，
我尿到裤子上了站那自然风干呢，
不过我觉得我不能说出实情。

  
11664

今天居然在媳妇儿包里发现一袋伟哥。。
更操蛋的是还一袋12粒，挤空了5粒了已经。。
那啥的时候我从来没吃过。。
这是怎么回事啊啊啊啊！
—————————————————————
她拿来喂仓鼠了
你信不

  
11665


晚上和喜欢的男生聊天，突然想起玩QQ的远程协助，
男生说：不会让我看到你电脑的爱情动作片吧？
我赶紧把我的毛片隐藏了。
结果我看着他的鼠标点击了一下风雷影音，
鼠标扫到最近播放列表............. 杯具了，
上面全是...................情何以堪。

  
11666


前几天认识1个小妹妹！！很纯！！
认识5天就搞定去ML！！
我问MM要不要戴TT MM说不要！！
你不射不就没事了吗？
我无语掉。。。。
——————————————————
果然很纯

  
11667


最近两个月泡了个MM ，
我俩在一起还挺合的来，ML了，
上个礼拜， 我外公80大寿，
竟然发现MM 出现在我外公的寿宴上， 无语。
问MM 为何在这里， MM 大惊问我为何在这里，
我答今天是我外公80大寿啊！
MM 大惊，原来我外公是她奶奶的亲哥哥！
她竟然是我表姐。
——————————————————————————
太刺激了

  
11668

现代男人常做的十三件事

1,在网上看见持刀抢劫，路人冷眼旁观的新闻，
大骂人性冷漠，
出门发现小偷的手伸进旁边女孩的钱包
却假装没看见。
——————————————————
错
伸进旁边男孩的钱包
也会装没看见的

  
11669

2，一边说女人现实势利，
一边拼命讨好上司的独女。
——————————————
不是每个上司都年纪那么大的
不是每个上司都有女儿的
不是每个上司都是独女的

  
11670

3，如果女友家比自己家有钱或者收入比自己高，
心里会不舒服，因为伤了他的男人自尊，
并且要求女友完完全全以自己为中心，
以此来维护那点男人自尊。
——————————————————————
求包养

  
11671

4，如果女友家比自己贫穷或者收入比自己低，
那么她将没有任何发言权，因为高攀了自己居然
不想着好好伺候着，还想花他的钱去买那双够
他两个月烟钱的高跟鞋，
不知道公司新来的小妹妹
今天帮他的茶杯添了两次水么？

  
11672

5，出差还没上飞机就祈祷艳遇，
发现下雨天有个男人借老婆雨伞，
便开始暗骂自己识人不清，
居然跟个贱人生活这么久。

  
11673

6 女人对男人比对自己好，
这女人没主见，
女人对自己比对男人好，
这女人自私。
————————————————
男人对女人比对自己好
这男人太肉
男人对自己比对女人好
这男人大男人主义

  
11674

7，岳父帮忙疏通打点是应当的，
老婆孝敬公婆是当然的，
老婆没经自己审查为岳父买了瓶
2000圆的酒，那是胳膊肘往外拐的，
要是这酒还没有父母的份，
那就是道德败坏天理难容的。
————————————————
白痴才自己买2000元的酒
给岳父1000现金
给父亲1000现金
不比一瓶酒好得多

  
11675

8，男人贪图安稳过小日子，
女人便不能喜欢范思哲的春装美宝莲的口红，
因为你要男人为你争取，那是强人所难，
你要自己争取，那是图慕虚荣。
————————————————————
男人在外打拼
为你买回范思哲的春装美宝莲的口红，
你却说你不稀罕这些东西
你只要人守在身边就行。

  
11676

9.一边左拥右抱，一边大骂女人风骚，
好像女人们拿着枪在夜店里威胁他们上床，
在街上逼迫他们猜测内衣的颜色一样。

  
11677

10，自己没车没房没长相没才干没后台，
却说身边的女人没胸没屁股没脸蛋没学历，
那些什么都有的，居然没头脑没眼光看不上自己。
——————————————————————————
自己没胸没屁股没脸蛋没学历，
却说身边的男人没车没房没长相没才干没后台，
那些什么都有的，居然没头脑没眼光看不上自己。

  
11678

11，男人勾三搭四是风流，
女人朝秦暮楚是风骚。
——————————————————
都是风之子
谁也别说谁

  
11679

12，自己的生活必须是多彩的，
老婆的过去，必须是纯白的。

  
11680

13，那人有了新欢，那是找到了真爱，
女人想离开旧爱，那是骗子玩弄了他的感情。
——————————————————————
主语换一下
也成立

  
11681

昨天初中聚会…一波涛凶涌的女生提前要先走…
她走了没多久突降大雨…那女女没带伞…
等到晚上我问她今天淋湿没？
gc来啦…她说她只淋湿一半…
我疑惑的问怎么会只淋湿一半呢…
她hll的说Xiong以上全都湿了…
下面没事…OMG我巨无奈…
这就是x大的好处啊…

  
11682

听我姐说，
她读研的时侯有个很油菜的女同学，
经常语出惊人。

话说某天此女在寝室煮粥，问我姐说：“你要不要吃点啊？”
我姐甚是感动，回答：“吃”
此女淡定的说：“哦，那我再加点水”

  
11683

有一哥们要去日本留学了，我们几个兄弟在聊天。
说到日本人特别注重礼节，和不熟的人说话要用敬体，互相鞠躬什么。
然后我说：“兄弟你别跟他们来这套，他鞠躬你也不必理他，
要体现我们天朝大国的霸气。”
哥们说：“不太好吧……”
我说：“记得说你是韩国人^-^”

  
11684

跟朋友逛南京东路，买了衣服，买了世博纪念品，
然后去赶晚上十一多点的地铁，进了地铁，
才发现买特许商品经营店时把刚买的衣服拉下了，
于是一行人原路返回狂奔，

A同学跑在最前面，我们几个跑后面，
不知怎的我突然很脑残的冒出一句:"别跑，逮到你就TM砍死你"，
结果哥几个悲剧了，
HLL的被站岗的人民子弟兵摁地上了。
你们这群小笨孩以为这就是gc就太低估我了。

这远远不是Gc，A一看我们出事了就放慢速度哈哈嘲笑起我们来，
我不知怎么想的又BH的冒出一句:"快抓住他，他是小偷。"
然后A童鞋也被摁地上了，一脸吃屎的表情~~~
————————————————————————————————
不错
请问
你占到什么便宜了么

  
11685

听朋友讲的，他刚当兵那会，
部队让新兵给家里写信，
一新兵很认真很认真的写了一封信
(他家在一个很穷的山沟里，从小第一次写信)，

信寄出以后大概一周被打回来了，
原因是收信地址不明，
他很生气觉得自己的地址写的很详细，
就找领导汇报，
平时很严肃的领导看完收信地址后没淡定住，
地址如下：

某省某市某县某村进村口向东走五十米有一小学向里数三棵树
有一木头门在门口喊两声爹啊！

  
11686

就在刚刚，跟老公在一僻静小路车上调情，
情到浓处，想运动一下进行了一小半，
老公突然说，今天拧螺丝手上都是黄油...
故立刻淡定了，俩人车座放倒躺在那里balabala聊天...

突然发现旁边一座三层楼厂房一个窗口
有一个女人在看着我们一脸淫笑...
难道刚才刚才的激情小前戏被偷窥了？
车立刻开走了。我俩在祈祷那位女士没有携带拍摄仪器，
要不我俩今晚就火了...
真是郁闷啊，
都想自挂东南枝了...
————————————————————————————
在视频满天飞的今天
想火不是这么简单的

  
11687

话说近日寝室一哥们刚割BP,男生应该对这事不是很诧异.但那哥们忒害羞,就让我们帮他瞒着.
但话说这阵子他走路都是O字腿,别人问起时,
我们寝室只好一致坚定的回答:他蛋疼!
这还不算,昨天朋友聚餐,我们寝室都要去的,
但是车不够大,只好挤挤了,蛋疼哥坐后座,
一个不明真相的哥们一屁股坐到他怀里...
当时我们就震精了.看着蛋疼哥痛苦的定在那,
我善心大发让那朋友坐到我这,
那哥们很诧异问为什么,
我蛋定的回答:我比较喜欢你坐我这...
当时那场面别提有多暧昧...

  
11688

本人女，23岁。近期因为有点烦心事，
从上上个星期开始，
一直觉得胸闷、呼吸不畅，
其他倒没啥感觉。

老妈比较担心，就带我去看医生，
医生检查了一圈说没什么问题，
我妈还是不放心，拖着我去看中医。

医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，
微微一笑，然后问我：
“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，
晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，
说：胸 罩 小 了……
我去……

  
11689

按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,
整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。
--
DYM事件:
某个周日,
我妈:你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?!
我:她DYM来了。
我妈:少来了，这招我年轻的时候选用过!
年青时用过……
我:……

  
11690

--
剪指甲事件:
又一个周日,
LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。
我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。
我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧!
晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:
你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!
我妈就在旁边,我内牛满面……

  
11691

--
110事件:
还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,
因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!
最后,
我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
我妈:(真的打了)!
她妈:(也真的打了)!
我:内牛满面……
要说首都警察就是V5,
一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
我妈:balabalabala……
她妈:balabalabala……
警察领悟能力就是强,
马上定性为婆媳问题,
严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?
浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?)
.
.
.
香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
我:小闺女。
警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
我:雅培。
警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
我:一岁多。
警:没入托吧?
我:没。
警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
我:倒电脑。
警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。
警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……
夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
我:……
警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
我:“恨不得”就是没抽了?
警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
我:……
警:找我也行,门卫那有片警公示。
我:……
警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
我(喜):见识见识大哥的好手段了!
警:没打起来都好办,都好办……
警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,
为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
然后一溜烟跑了!!
我风中凌乱……
天朝警察好手段啊!你的问题解决了，我的呢-_-|||

  
11692

老爹对着老妈说：
我终于证明其实我是你失散多年的亲哥。
老妈茫然中。。。
老爹一指我：不然怎么会生出这么个白痴。。。

  
11693

在外面打工，生病了，普通的感冒咳嗽，
可拖了十天半个月没好，只好去看医生。
医生一开口就说要挂水，还要连挂三天，七百多！
555~~希望在外面打工的人都身体健康，千万不要生病~~

话说那天挂水的大厅里全是人。
我孤零零地坐在一个角落看着点滴往下掉。
本来只是有点兴致低落，谁知道GC总是来得让人猝不及防……

一中年妇女，边哭边走到我跟前，捂着胸口说：救救我，我要死了！
然后就一直边哭边喊疼。
看了一眼，衣衫不整，脚上有一片红的，
应该是红药水之类的东西，盖了一块纱布，
不知道是不是受伤了，也搞不清为什么捂着胸口，难道有内伤？

周围的病友、病友家属全部朝这边看过来，哥一手插着针头被围观了！！

我不知道她想干什么，就说：疼么去看医生呀，我也是来看病的。
她哭着说：医生不给看，要五十块钱！
这样我就明白了……你都说自己要死了，五十块钱能治好？
我知道一个人在外面无依无靠是很困难，但我也鄙视骗子。
我问她：“你五十块钱都没有吗？”
“没有。”
“你没有工作吗？”
"没有"
"你没有朋友吗？”
“没有”
"你没有亲人吗？”
“没有”
“你没有子女吗？”
“没有”
总之，她就是非得从我这里拿到五十块钱。
哥怒了：你没有工作、没有亲戚朋友、没有子女，
连五十块钱也没有，治好了又怎么样呢？！

整个世界安静了……
她转身走了，没有哭，没有喊疼……

  
11694

年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，
我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。

我去的时候没带图让小师傅帮找找，
一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，
上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，
下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。

半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，
爱开玩笑，看见我的条形码纹身，
就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目。
durex挚爱12只装。
纹身师，你大爷。

  
11695

一朋友喜欢枪械，喜欢到什么程度？
自学五金加工，购买设备，在地下室设计制造各种枪械，
朋友很有天份，做的模型达到能乱真的地步…
前段时间工商查地下作坊，朋友不幸被举报，
工商牛气轰轰的要去拍照取证，开门一看，吓得撒腿就跑…



朋友知道要糟，先给公安打电话说明那是模型，
然后只穿一条短裤站在门口…
很快一车武警赶到，朋友立刻高举双手做投降状，
武警没有放松警惕，把他压的七荤八素…
枪械专家鉴定结果，部分对材料无严格要求的武器模型稍做加工就能用，
包括一门榴弹炮…

  
11696

刚看了个同学的状态。
南大科院新院长说：恩，学风不错，
今年我就抽检大一新生知识水平，
明年抽检大二，后年大三，大家做好准备。

  
11697

大学时隔壁宿舍有脑残同学叫做拜金哥…
大一时拜金哥研究彩票，省吃俭用每天购买10注，从没中过…
大二时拜金哥研究股票，四处打工挣钱投入股市，赔惨了…
大三时拜金哥研究美股，四处借钱交给代理人，被骗了…



大四时拜金哥违纪太多，劝退了…
指导员感叹，一个很聪明的孩子，可惜没用到正道上！
五年后的今天，我在拜金哥的家乡筹建一个工作室，
收到一笔五百万的捐助，捐助人就是拜金哥…
——————————————————————————
他本来不脑残
捐助给你后就脑残了

  
11698

我是一名中学老师，今天教室节，
所以放假，刚打开农场，
发现我的菜一个都没被偷掉，
感觉很不对，逐打开消息，
看到很多留言，“李老师，今天教师节，我就不偷你菜了…”
这群孩子还真是尊师重道啊。

  
11699

话说从前高中有一个女孩，长相平平，
金丝眼镜短发，标准的三好学生，
但她有一个惊世骇俗的名字…任君爽……
后来她似乎意识到了这名字的威力，
便改了名，叫任爽。任…爽…

  
11700

大学在巴西留学，众所周知，
巴西一向以治安不佳文明南美。
我留学的那座城市其实还算好一些，
但也只是比里约和圣保罗好点。

一日，同班中国女同学和他巴西男友搭公共汽车出去。
只一站，上来一伙匪徒持枪抢劫，类似左轮手枪那种。
女同学极度恐惧，在经验男友指导下，乖乖交出钱财贵重之物。

就在此时，公车到达下一站。
大家以为匪徒会下车。gc来了。

又上来一伙持冲锋枪的匪徒，
无论人数还是装备都强于前一伙人，
遂搜刮完民脂之后，
又洗劫了前一伙左轮匪徒。
同学在惊恐中凌乱的发誓再也不坐公车了。。。

  
11701

本人女，因为工作关系长期坐着，
年轻轻轻却得了老年病，腰椎间盘突出。。。。

前几天去医院照片来着，然后拿着片去找医生开药方，
当时去的时候医生办公室就已经有人在排队了，
我前面也是一个和我年纪相仿的小姑娘。
身后是一老太太。。。。以上为背景

我前面的MM拿片给医生看了，医生开了点药，
然后交待了平时注意事项：不能提重的东西、
不能做激烈运动，blalalalalala。。。。

交待完毕后，那MM还是不走，在那边犹豫了好久，
低声问：医生，那可不可以做ai啊？
医生楞了一下说：可以，但是不要太激烈了。
那MM还继续问：那要用什么姿势比较好啊。
我后面那老太太受不了了，直接来一句：你就躺着吧。。。。
MM掩面而去。
姐憋到内伤。。。。。。

  
11702

高中招飞，有一身体健康视力良好政治清白为人忠厚纯情的同学
过五关斩六将杀入最后一轮，光明的前途向他招手，谁知道。。。。。。。
最后过程测血压，前面都测过多次没问题。
这次帮其测血压的小姑娘测完皱眉说，
你前面咋过得啊，血压这么高。

男同学说可能是刚才折腾的比较热。
旁边医生说那你去休息下，凉快下，一会过来。
男同学休息完毕，继续来测，还高。
医生说：回去吧，血压不合格，可惜了。
男同学急了：咱能给我换个胸小点的护士测吗！
长这么漂亮胸那么老大还在我手边上，血压能不高吗！
医生护士全部黑线。
最后该男同学还是被淘汰了，原因：心理素质太差！

  
11703

百合……

  
11704

今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，
没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！

那个孩子也就3、4岁，跟一个男人上了车，
一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，
他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，
那个孩子就说叔叔你不疼我了，
他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢！
还有**（没听清楚）

那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：
你还和我妈妈睡觉呢，
你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸，
那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！

那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！
我想是下车给孩子买玩具去了吧
————————————————————
这孩莫不是德云社的后备力量？

  
11705


早上起来打飞机，
爽完发现窗户窗帘没拉上，
对面楼很多民工在看
—————————————
你应该收费

  
11706


今天，在排球场上旁边一个女队的朋友弯腰借了一个扣球，
我竟然发现她没戴乳罩，一下子脸就红了...
但这个女人竟然直接把她那低胸的T恤往下一扒，
直接说：你是不是想看这个？看吧看吧！
——————————————————————————
作为一个男子汉
你应该回馈点什么

  
11707


这是从我兄弟那听到了。他在老家一宾馆里开房一个人！
额因为错过当天的火车好。在宾馆睡呢！
然后呢！边上有一男一女在开房后我兄弟我听到！
女的在喊1234。2234额。
女的在喊号子！详情不表
过了会就听到女的声音！
很大的！就说:你坚持不了五分钟还老碰我干什么
烦躁
声音很大很大
——————————————————————————————
他老碰你 就是想试验一下
能不能坚持5分钟

  
11708


一直想勾引一个以前女同学（现在在老家当老师），
丫总是装B的很。
4月1日发了条信息给她，
问需不需寄几张世博会门票给她。
没想到她毫不犹豫的把地址发给了我，
还说一张不够，让我多寄几张，
还连续几天发信息问我这事，
搞的我下不了台。
妈的，只好花640给买了4张寄过去
——————————————————————————
这种事情要多搞

  
11709


小时候踢球被人踹中JJ,结果肿了一个月，
大夏天的衣服比较少，
画室的同学看到纷纷夸赞弟弟长得真雄伟
———————————————————
每当不雄伟之时
再踹一脚

  
11710


从前，有个男孩和女孩相爱，
最后分手的原因竟然是男孩家里嫌女孩是个回民，
男孩说让女孩等他5年，
等他成功后再相遇就和她在一起，
女孩还傻傻的准备一直等下去，
可是最后男孩就消失了~!
就没见过有这种事的，
不爱了就不爱了呗，
干吗说得冠冕堂皇的，
连努力都没努力就放弃了，
还说什么爱?
——————————————————————
女孩也是够傻的
明明是回民
还想着块猪肉

  
11711


下午，从外面回家。站在斑马线旁正准备过马路，
一黑面的停我面前。
司机问我：小妹去哪儿？
我楞了几秒，说：对面

  
11712


我的男友 急需四万块 可是我没有
另外一个女人借给他
他觉得那女人爱他 于是他们就在一起了..
他从来没想过
我用我所有积蓄给他买生日礼物的时候...
————————————————————
这只能说你瞎了你的狗眼

  
11713


前些日子，老爸买了一个海豚样子的按摩器。
今天在玩游戏的时候，妹妹一直在用，噪音颇大，
终于怒了，一转头，大吃一惊。妹妹啊！
那个不是放在两腿之间用的。
——————————————————————
用用无妨

  
11714


儿子今年三岁多，还跟我们同床睡，并且经常和我抢电视遥控。
有天晚上我们公婆俩约好等孩子睡后ML，谁知正看着电视，
儿子找不到遥控，就扑到我身上搜，
结果被他摸到我已进入准备状态的JJ，
被他一把抓住，大叫道：
哈，爸爸，你把遥控藏在裤子里，快拿出来

  
11715


今天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，
只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，
我觉得车锁扔掉挺可惜，
于是将车锁锁在别人的自行车上就走了...

  
11716


昨天去我闺蜜家玩，喝了点酒，
因为太晚了就没有走，和闺蜜睡在一起，
她老公睡在沙发上，晚上睡觉时感觉不对，
一睁眼看见她老公正在我身上用劲呢，而我下边也流水水了，
大概有十分钟吧，他又去她老婆身上用劲了，
就这样大概过了一个小时吧，
他在我身上完成了最后的
——————————————————————————————
下次啥时候去闺蜜家喝酒啊

  
11717


噢，致我的新女友，麻烦你不要在跟我OOXX以后，
悠然自得地点根烟自顾自在那抽，
让蜷缩在一旁的我觉得，
下一步是你要给我钱了！
~ NND，我是男人！
————————————————————————————
你是男人？
蜷缩什么

  
11718


女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，
街上行人无一人上前帮忙。
抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。
数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。
几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，
义愤填膺，磨拳擦掌，
把抢匪团团围住。
劫匪欲哭无泪.

  
11719

吃好喝好

  
11720


就在刚才，
看着腾讯网上的一组芙蓉姐姐健身照，
我居然硬拉想想还真CD
———————————————————
你的兄弟真实地反映了你的审美啊

  
11721


早晨坐地铁上班，由于某国地铁连环爆炸，
中国所谓的地铁安检加强，只检包，
不检身上携带的物品。安检员拦下我要我安检包，
我大声说：不检！

那哥们来句那就手贱吧，
一只带着不知道黑色还是白色手套的手在我包里翻来覆去，
我问他身上背着炸弹检不？
安检员说：那你死定了。
如此素质，如此形式主义~！！
可怕~！~！

  
11722


昨天半夜有个吊女人给我男朋友打电话，我很不爽。
我今天跟她说以后有事白天说，晚上我们睡的很早。
男朋友知道后，和我分手了，
更CD的是他说我做人有问题。

  
11723


我好好的伺候着你，把你当成公主一样爱着疼着，
你一句话就跟别的男人跑了，
完全当4年感情假的，
这都TMD的什么事情！
——————————————————————
朋友 你要明白一件事情
该跑的迟早要跑的
你把她当成公主还是狗屎
都不能改变这个事实

这下你醒了 好事啊

  
11724


我一同学深夜在宿舍厕所sy，耐久力超长！
结果，边打边睡竟然睡着了等我们破门而入的时候，
发现他给自己颜射了！
后来被拍成照片传到学校bbs(露脸的)。
4年啊没交到一个女朋友。(他坐马桶上的)

  
11725



太爽了！发现自己怀孕了！！
当然不是男朋友的
姐要升级成妈了~~~~~~~~~~~~~~~~
————————————————————
是胡萝卜干的吗

  
11726

创造生命三部曲：润之 适之 冲之

  
11727

办公室里自言自语三字经：人之初，性本善，性相近，习相远。。。
一老外问，一同事说：
at the begining of life,
sex is good!
all the sex are the same,
the way you do it is different.
老外还向我竖大拇指。

  
11728

晚上做梦3P，发现另外一男人不做，
就把他给轰走了。。。。
结果最后搞完，又来了次口交，
结果发现躺在下面的不是刚才那女人，
是那男的。
我草，这叫什么梦啊！
不知今天有艳遇没有。
——————————————————
有的
等你的就是那男的

  
11729

做生意嘛，送货的车轮肯定越多越好啦，
好不容易两轮的变三轮吧，
早上一出门碰上一人对我就说了两字，
我当时就知道这个月我又得活得够呛
交警叔叔；你好！

  
11730

2010-09-14 16:19:31 陈哈 2010-09-14 15:20:22 HARUKA~
你能别加自己的评论么？
———————————————
你能不跑到别人家指手画脚么
己所不欲 勿施于人

我首先取悦的是自己
我喜欢怎样就怎样
没有半个回帖
我照样发得很开心

其次顺便有人被取悦了

不喜欢看就不看
多么简单

你跑到别人家里吃现成的
还要求别人肉要切丝
不要切片
你自己想想呢

你会按照别人的意志去活吗？
不会吧？ 我也不会
所以 我继续 你随意

  
11731

中午几个朋友一起吃饭,有个第一次见的美女很可爱,
于是大肆调戏,逞尽吹牛耍流氓之能事,
甚至直言咱俩玩一段吧.
美女一直很客气的,也不反驳,
只微笑.饭罢下楼,
美女开一个警车,
这时才知道,
人家已经从业7年的老刑警
———————————————————
从警车看出来的从业时间？

  
11732


昨晚跑贴吧抽风被GF看到了，
说什么你心情不好的时候有想到我吗。。。
我就是想到你才心情不好的好不好。

  
11733


早上上班坐地铁，人多特别挤！
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，
我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多，很挤
一会儿我想起个事自己笑了几声。
一会儿无意回头一看，
看到这个女孩继续写道
旁边还站着一个S B

  
11734

美女同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多，一直在叫；美女，

美女我问他：在叫哪个美女
在叫我妈妈
你妈妈美吗？我想逗逗他。
我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。
雷人的话马上就来了

妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！
我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
———————————————————————————————————
宝贝儿 常来玩啊

  
11735


我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住，
正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了，
然后突然推门进来的老板很惊诧地看见
我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

  
11736


上午考雅思，最后一科写作刚开始，翘个二郎腿，
忽然觉得夹的老2很爽，就使劲夹着多蹭了几下，
结果射了那考官还不让上厕所，
冰凉黏糊的待了一小时，
一低头一股子儿子味儿，
小作文也没写完
____________________________________
祝贺你
射点低

  
11737


我就服了.
一队GAY在寝室里就开始XXOO了
,还有人在寝室里打电话,
他俩就那么旁若无人的,恶心不.?
寝室里全是直肠里的那味道,
让他换寝室也不换
————————————————
一队GAY

  
11738


今天上课觉得下面很痒所以拿笔顺势戳了两下..
md结果坐前面的帅哥正好捡笔....
平时我们很多话讲
今天一句也没讲。。。

  
11739


怀孕了，结果例假超多垫了个卫生巾，男朋友摸着了。
第二天我去流产他冷笑。
我流完了请他接我，他骂了我半天说别把我当傻子。
我回到住处，他搬走了。说我是骗子。
至今我还深爱着他
————————————————————————
兄弟你到底在说什么

  
11740


明着面在我面前跟我爹干仗；
背着面暗地里给老子戴绿帽子；
九牛二虎的离了婚，全部存款都给你；
好不容易遇到懂我爱我的人开始一段新感情，
你又三天两头打电话跟我诉苦，说自己过得如何不好，
我稍有不耐烦，你还tmd跟我生气。
我擦得嘞！你真拿爷不当活物啊

  
11741


操蛋的一生，操蛋的爱情。
我想找个好老婆结婚了，我不需要她漂亮，
也不需要她有多能干，我只要她温柔，爱干净，
心地善良就行了，为什么这样的女人我都遇不到呢？

难道小的还在别人肚里，大的已经结婚了。
TMD的这个社会还有好女人吗？
遇到的全TM的势利女人不说，
还一无是处。
——————————————————————————
你说的那些要求太高了

  
11742

今儿逛公园，里三层外三层，为了好多大叔大妈。。。
咱也凑过去看看，费了好大劲儿挤进去。
一蒙面大妈在叫卖精钢大汉（药，你们知道）。
大妈一把拉住了我：小伙子，也不行啊？大妈帮你。

  
11743

我今年29岁,父母69岁,
我大哥47岁,

我女朋友24岁,
我女朋友的爸爸47岁,他老人家和我大哥是大学同学.
我大哥因为有我这个弟弟
在同学面前被降了一辈

  
11744

今天坐地铁看到一饭店做广告，
里面一广告语，
“糟糕了表姐，我把菊花吃进去了”

  
11745

一晚带一MM回家玩，
让她在客厅自己招待自己，我去洗澡。
洗完后竟忘记MM正在客厅，
习惯性一丝不挂出来找内裤，与MM撞个正着。
两人大眼瞪小眼几秒钟后，
MM借口说家里还有事匆匆而去。
当晚收到此MM发信息说：包
皮该割割了……
————————————————————
那就修修吧
打碎一下
挑染一下

  
11746

老公前一阵动不动就想要，被逼着在任何可能的地方ml，
结果现在我想要了 他却说自己要节欲，身体虚的很

  
11747

初中同学的事，那小子初中身高就1.80＋了
可找女友从没超过1.50的 走在一起差很多，
问其故，答：“我想亲她时 随时都可以 她想亲我时要看我心情！”
哥们你有才…

  
11748

话说我姐家有一女，很可爱，
才3岁就很能白话，说话跟大人是的。
有一天我去找我姐玩，
聊的正兴起的时候，
小P孩拽着我给她讲故事。

我就打发她去找她姥爷讲。
她屁颠屁颠的去了…
那边讲的热火朝天，这边聊的热火朝天…
可我总觉得哪不对劲，就停下来听，
这一听不要紧，直接石化了---
我大舅他老人家讲的是
---葫芦娃和奥特曼单挑的故事……- -*
终于知道她家孩子怎么那么能白话了

  
11749

高中的时候住校，那段时间学校流行炸金花（睹BO游戏），
有不少同学半夜起来闹腾，所以学校经常组织老师查寝。

我们寝室j就有三个，打着手电披着被子围在地上挑灯夜战（冬天...），
只听见砰一声门被踢开，校长亲自带队，
还跟了5、6个领导和老师，
3个同学翻身上床装睡，没人认帐；
要不怎么说还是校长聪明，
“刚才打牌的身上肯定是冷的，摸一下就知道了”；
想想也对，于是，一只冰冷的手，
带着校长猥亵的笑容伸进了我的被子，
整个过程5秒，“这个是热的，不是他”.....
人是被查出来了，
可是从此以后我看到微笑的校长就觉得十分WS，
并且一直在怀疑,他到底有没有特殊嗜好,
我是不是吃亏了......

  
11750

我有个两岁的干女儿，粉嫩萝莉一枚。
在她两岁三个月时，终于会骑我买给她的三轮童车了，
她一边激动的满客厅绕，一遍含糊不清的喊：
收破烂——收破烂——全家笑倒。

还有一天晚上，我们在马路边乘凉，
从小萝莉身边跑过去一只斑点狗，
她惊喜的喊到：牛狗！
我们都笑翻了。
话说，她超喜欢牛的。

  
11751

有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，
回家之后不知死活讲给老妈听，

结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：
“一小姑娘怎么不学好呢？！”
然后我心虚安静了5秒钟，
看俺娘把手机拿出来，淡定滴说……
“还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。”
这次换我不淡定了……

  
11752

有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标，
我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：“傻了吧？迷路了吧？”
然后转身走了……我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化……

  
11753

中学时候暗恋同班一女子 胆小不敢表白
过了几天被我班级一帅哥把到了 当时我那个气愤那
笑着对那帅哥说 如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱
结果那男的爱面子 就清清的打了那女的一嘴巴
那女的也爱面子 给了那男的一嘴巴
结果两人互扇嘴巴持续了一分钟
他俩那段爱情持续大概5分钟
被我一快钱给破坏了
现在想起来真对不起人家啊

  
11754


昨天晚上梦遗了。
妈的竟然发现对方是马诺！
————————————
吃亏的是马诺

  
11755


分手了，因为种种原因，还住在一起，
我们现在是室友，我们每天都吵架，
我们把之前在一起的时候那点仅剩的感情都消耗光了。身心俱疲。

  
11756

大学追一个长的很像梁咏琪的姑娘，
忘了听谁说的，跟女人唯一沟通的语言就是赞美，
然后课间鼓足勇气冲到mm面前大声问：
“有人说你脸长得像Gi Gi么？”
然后方圆10米就安静了，
然后我就拿书走了，
然后就没有然后了。
——————————————————————
像

  
11757

今天本来车上乘客就少，
在一站还上来个超SEXY的美女，
穿的非常少，全车人的目光都被吸引过去了，
哥很XE的发现美女的胸口有一小片红紫（大家明白的），
想必全车人也都看到了。

车上一小正太指着美女问他妈妈，“阿姨那怎么红了？”
他妈妈小声说“蚊子咬的”GC来了，
小正太不高兴的说，
“骗人，一定和小丽姐姐一样被爸爸亲的”，
全车黑线.....

  
11758

某日，和客户谈完业务，
带着些许酒意和老总（女滴）去某洗脚城。
因为，在外地出差，
因此特别交代司机师傅要到洗脚的洗脚城（你懂的～）。
一进去跟接待的小妹哈拉了半天
（小妹长得还可以，虽然明知这个是正规的洗脚馆，还是让我一阵激动）。

小妹出去安排，我一个人在那YY,没一会，
几个大妈端着水桶进来。
哎，看来理想和现实还是有差距的。
我们和大妈相谈甚欢，大妈边按摩还边强调，
他们是正规的，手法纯正，保证我们满意。

这时，老总忽然非常淡定的回了一句：
恩，看你们的脸也知道你们这是正规的。
然后。。。然后时间就凝固了。。。

  
11759

我是女滴…昨天坐公交车，
司机大叔大概是赶着投胎，
在晚高峰的回龙观漂移着前进～我同学小Y，
是风大点都要拴根绳的体型，
20分钟，被车甩出去4回，
累计击打左边大叔秃头一次，
右边大妈屁股两次，倒地一次，
站在她对面的我胸都被打肿了…

  
11760

有一次男朋友一边玩电脑游戏一边和我争论，
忘了因为为什么事吵了，只记得他说了一句很经典的话：
“没有我，这世界上就少了一个2b青年！”
说完忽然安静了，自己默默的继续玩电脑。
好吧，我现在终于知道你存在的意义了。

  
11761

高中考大学时为了追坐我前排的MM，
放弃了去北京好大学面试的机会，
跟她一起进了一个烂学校。
进了大学后手都没牵过就失败了。

诺干年后的现在，为了等一个长相和条件都一般，
而且还对我兴趣不大的MM见面，
放弃了跟一个富家女交往机会（虽然富家女也不是我很喜欢的类型）。
隔天那MM告诉我说心里有喜欢的人不怎么想见我。

  
11762

bf钱包里，无意间发现tt，他解释到，
是上次买的时候偷偷藏了一个，
是哪天ml时发现没了他就拿出来给我惊喜的。
（他负责买，我负责保存）
这个理由我是信呢，信呢还是信呢？

  
11763

手机是诺基亚N72，底部耳机的接口是那种老式的，
一排小手指~~刚才上网的时候，
神经质的把舌头伸到接口上添了一下，
手机屏幕亮了，显示“增强型配件不被支持”...

  
11764

爱上了个大7岁的姐姐，她不爱我，
现在，我不爱她了，她爱我了，
说可以离婚等我，我还没结过婚哇……

  
11765

今天不经意瞥见同事大叔的手机壁纸，
陆雪琪的全身像，还写着九天玄雷，
叔啊，您50多了。

  
11766

深秋，一群人围在一起讲笑话，个个笑的前仰后翻，
唯独有个哥们表情抽搐，笑的很纠结，究其原因，
原来天气干燥，这哥们嘴唇干裂，刚才太HIGH，
笑之前忘了润唇，一咧嘴，全裂开了。

  
11767

吃完饭和LG躺床上看电影，缓冲的时候，
丫突然来了一句：“现在就是见证奇迹的时刻~~”
同时飞快地往裤裆里划拉一把，
手上就“变”出了几根毛。

  
11768

今儿中午吃饭 说是打个黄焖鸭鸭吃
结果只有三坨疑似鸭肉物体
一坨是鸭脚根
一坨是半个鸭脖
最后一坨是。。。是大料。。。
是大料

  
11769

人为财死，鸟为女忙...

  
11770

昨晚跟男友出门逛路，关门后男友说不想带钥匙，
我提了很多方案都被否决了，说放那些地方会被别人发现。
我突然想到个好地方“给我，我知道放哪里（得意我找到个好地方）”
“哪里”“给我嘛”
拿着钥匙，绕到窗台，
做抛物线扔了进去
“那我们回来怎么拿呢？”…
没想……
我脑袋一定是进水了.

  
11771

早上踩了狗屎后，晚上回去路过想看看踩的狗屎，
结果一直在意脚下，没注意到车来了，
等车来了，已经快开了，一个小跑，
结果没想到脚下又一滑，我C，
那种熟悉的感觉，又是踩到了，
同一驼狗屎，同一只脚，
同一天，居然让我踩了2次
————————————————————————
其中一次还是你特意赶过去踩的

  
11772

LP出差，上周说还有十天就回来了，叫我不要SY。
一周过去了，我憋得走路都快射出来了

  
11773


今天一个朋友心情很郁闷，因为她想她男友了。
一个朋友心情很High，因为她男朋友跟她说想她了。
我心情中等，今天几乎都跟我男朋友在一起 = =

  
11774


今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，
于是征求我意见问道：你是喜欢水多的还是奶大的？
（你让我怎么答？）
———————————————————————
没毛就好

  
11775


有个网友闻讯赶来，一上线就问我：
听说你脸上长屁眼了，是真的吗？
对不起打错了，是皮炎

  
11776


快要升级为剩斗士了，朋友良心发现，
要给我介绍对象，我说，
比我大12岁以内的，不要帅哥，善良顾家，
能力比我强，外语比我好，175以上，
愿意陪我到处走走
朋友还没听完，抬腿就要闪人，
说，您老就慢慢剩着吧

  
11777


我家小母狗很拽，在小区里从来不跟狗打架，
只与人斗，不仅与人斗，
还跟公狗学会站着虚虚了
—————————————————————
母狗是躺着嘘嘘的吗

  
11778


我男朋友的彩铃是凤凰传奇的歌，所以每次我打电话，
本来不想发火的，结果我听到那个彩铃声，
就想暴打他一顿！！

  
11779

问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。

  
11780

刚才去食堂吃饭，看到前面一个人的背心上写着：女王至上，
顿时升起对这位仁兄崇敬之情。
后来才发现衣服上有褶，抻平一看：安全至上

  
11781

《泰坦尼克号》里莱昂纳多对露西说：If you jump, I jump！
《盗梦空间》里莱昂纳多对梅尔说：If you jump, I will not jump with you!
你看，男人成熟后，就不会再相信爱情了这回事了。 。

  
11782

这也太惨了吧 有人说：
男人对女人不好，下辈子会变卫生巾

  
11783

某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。
一男生照抄一遍，
贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

  
11784

leo：不好意思我必须在你脑袋里植入一个想法 因为我要回美国看我的孩子
菲舍：你为什么不叫他们来法国看你呢

  
11785

认识一小妹妹，话说她爸送她去外地上大学，
去饭店吃饭，要了个什么菜，都快吃完了，
她实在忍不住了，指着个配菜问她爸：
“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”
她爸怒曰：“这是藕！！！！！”

  
11786

问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？"
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”

  
11787

问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花

  
11788

问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了

  
11789

问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧

  
11790

问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！

  
11791

问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……

  
11792

问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢

  
11793

问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说"好可爱的猴子"要好吧

  
11794

问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

  
11795

问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

  
11796

问：小龙女可以7年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过

  
11797

问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语

  
11798

一些所谓真相的历史八卦

话说当年金为什么要灭宋。
是因为当时金的皇帝特别特别特别崇拜宋朝。。。
　　
这个皇帝对汉文化非常喜爱。
话说此人一生最大的梦想就是去趟当时的宋朝首都东京。
一睹清明上河图中十里汴京的风采。
可是，他是敌国的皇帝，不能去，
所以，只有一个办法。。打过去。。。
最后，金打到开封。
北宋灭亡，把能运的都运走。

  
11799

岳飞其实是宋徽宗的儿子，所以高宗一定要杀他。
他背上有徽宗用一道御牌烧炙留下的痕迹 。

  
11800

李小龙只有一个睾丸，
跟希特勒一样 。
这样的人表现欲极强

  
11801

毛*英被飞机炸，是因为他要吃蛋炒饭，而且自己生火做

  
11802

现在的狗血电视剧太糟蹋人了，
和中堂当年倒算得上美男子，
倒是纪昀，那叫一个……淫荡……
有记录，日御女六次……注意，
是六个不同的时段……
早中晚加下午茶宵夜……

  
11803

以下是张发财八卦的历史

启功死活不承认自己姓爱新觉罗，
也不喜欢和爱新觉罗家族来往，
虽然他是雍正的八代孙。

  
11804

孙中山的祖上是从浙江迁福建，
再迁广东，他的上祖，
是三国的孙权。

  
11805

孙中山第一喜欢革命，
第二是女人，
第三是书，
这是他对犬养毅说的

  
11806

一百年里，耍弄男人最牛逼的女人是林徽因

  
11807

据说《沁园春 雪》是胡乔木写的

  
11808

据说齐白石家待客的月饼都是长毛发霉的

  
11809

福特是左撇子，开车挂档挺麻烦的

  
11810

达尔文、丘吉尔、列宁、韩非子、邓艾、司马相如…刘能…他们都磕巴

  
11811

烛影斧声的斧，有人说是玉做的装饰品，根本砍不死太祖。
干，玉很硬的。怎么砍不死？

  
11812

溥仪为骑自行车把皇城的门槛子全撤掉扔了

  
11813

孟姜女的原型是公主，她老公是大夫

  
11814

婉容的孩子被溥仪给塞锅炉里炼了

  
11815

慈禧嫌吵，坐火车让太监用绳子拽

  
11816

张爱玲的奶奶的爸是李鸿章

  
11817

刘德华唱歌，张元拍戏，整个就是一误会，这是王朔说的

  
11818

蔡元培很赞赏暗杀这种恐怖行为，李大钊更甚。

  
11819

《寻枪》就是姜文导的。这是凡一平亲口对我说的

  
11820

溥仪跟朱元璋的后裔在紫禁城里面聊过天。
不知道这个姓朱的看到家里的老房子被人占是什么心情。

  
11821

黄庭坚认为人生最快意的事情：
必须是广西宜州的雨天，
把脚伸到窗外被淋，
是至尊享受。

  
11822

才知道小朋友戒奶为什么哭闹，
母乳里面含有大麻素，
戒奶跟戒毒一样

  
11823

我坚定地认为和珅与乾隆是恋人，谁也别想说服我

  
11824

魏晋名士爱穿旧的衣服，原因是他们都吸毒，毛细血管脆弱，新衣服一碰就出血。

  
11825

说秦观新婚第二天，
法印缠着他问到底什么感觉，
秦观老脸通红对他说：
“我一知识分子不好说出口，
这样，我写纸条上贴寺庙大钟里面，
你下午去看吧”法印过了午时兴冲冲就去了，
把光头伸进钟里面看纸条，上写道：就是这样。

  
11826

人如果能够控制梦境，毒品就会被淘汰

  
11827

成都自燃那辆公交车，车身广告是：怕上火，喝王老吉

  
11828

关羽的老婆姓胡。康熙年修水井，结果挖出了关羽的墓砖，上面写的很明白，姓胡

  
11829

李先念根本不会打仗，连指挥2000人行军都手足无措。
问他的下属：“这么多人怎么jb走？”这是他自己说的。

  
11830

真金日成在朝鲜浴血奋战，假金日成在苏联抱斯大林大腿。
真的死了，假的当了皇上。

  
11831

万贵妃和珍妃都有轻微的异装癖

  
11832

溥仪也亲手杀过人，这个没出息的，杀的是婴儿

  
11833

没入关之前，满人带着骨灰盒四处乱窜

  
11834

聪明的一休睡过的女人无数

  
11835

曾志伟带着柯受良吃喝玩乐一个星期后，
指着一大楼说：“小黑，你不敢跳吧”。
柯这个缺心眼子的就跳了。

  
11836

陛下，殿下，阁下，指的是观望者目光落脚点

  
11837

同治给安德海写字，不写小安子写小女子，
丫还挺美出去显摆，有人告诉他这是皇上砍你脑袋啊。
果然

  
11838

马加爵同学的家乡马村民风彪悍，
宾阳县的地痞不敢进入村界。
马同学家族的优良传统在云南发扬光大了。

  
11839

给影帝一鞋那小子，搁在古代就是荆轲

  
11840

成吉思汗蒙语的意思是海，腾格尔是天

  
11841

达明一派解散的原因有一部分是黄耀明整天写同性恋题材的音乐。

  
11842

清朝皇上的洞房奇小，估计群P不了

  
11843

南宋最后一个皇上参加过香港自助游，回来就死了，埋在深圳

  
11844

孝庄劝洪承畴这事纯粹扯JB蛋，她一蒙古人一辈子都不会说汉语，劝个卵

  
11845

传说努尔哈赤脚上有七颗黑痣，到晚上闪闪发光，跟灯泡似的

  
11846

好像最爱乱伦的是完颜亮，从上到下从大到小从左到右伦个遍

  
11847

张灵甫的手枪后来被许世友没收了，他很喜欢，据说陪葬了，好像是左轮

  
11848

李宗仁记忆力奇差，时间跨度可以五年，为他写回忆录的好几批，都受不了

  
11849

五胡乱华，蒙古满人入京，都叫民族融合，
你麻痹的日本人固守东北，200年后怎么评价

  
11850

辛弃疾真动手宰过人，这老东西被窝里放屁能文能武

  
11851

阿堵物的阿堵是口语，“这，这个”的意思。
“阿堵物这玩意”翻译过来就是“这玩意啊这玩意”。

  
11852

戚家军所向披靡的一个重要原因是几乎人手一支火绳枪

  
11853

崇祯他妈是被他爹打死的。他爹是吃摇头丸死的

  
11854

劝黄永玉不要折花的和尚如果不是弘一的话，也许这事黄一辈子都不会说

  
11855

大禹有严重的关节炎和阳痿问题，
所以有了巫的“禹步”和“三过家门”。
好像是顾颉刚考证的。

  
11856

最小人得志最无耻下作的嘴脸是这样的——周对溥仪说
“我们要去游故宫，你是最好的导游，走”。
于是溥仪就变成了仆役。
（是不是真事不知道，电影里演的，导演意思是周很幽默）

  
11857

张学良每次讲到杀杨宇霆经过，
都兴奋地眉飞色舞手舞足蹈。
看着真心寒

  
11858

杨宇霆开会环顾四周问：“阿斗怎么没来？”
众人问谁是阿斗，杨缄口。
午时，汉卿至，杨道：来了。

  
11859

北野武他爸叫菊次郎

  
11860

最早的艳照发生在30年前，林青霞和邓丽君俩人对拍

  
11861

米芾见到奇形怪状的石头就磕头，这算行为艺术吧

  
11862

道光有个姑娘想过性生活，保姆不让，结果她姑娘跟他告状，
道光解雇了保姆后对女儿说：“孩子，扯淡去吧”。
这事《清史》里面有记载。

  
11863

乾隆有个媳妇是傻逼中的战斗机，后来当尼姑去了

  
11864

聂耳死的时候是裸体

  
11865

张作霖被炸，中国政府裁军100万，美国实行安乐死，
阿尔巴尼亚政府更迭，这些事情都发生在六月四号

  
11866

袁克文对民国四公子称谓嗤之以鼻，
问急了甩出句：谁他妈稀罕当公子？我连太子都不想当。

  
11867

张学良干什么都不行，只有一个最拿手——杀自己人。
粗略看了下年谱。没失手过。
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泡妞也拿手的

  
11868

钱钟书对林徽因是不是也有点想法？

  
11869

靳尚谊的画就是这个价。
有八卦说本来还想卖《青年歌唱演员彭丽媛》，上面不让

  
11870

贾宝玉不娶她就对了，一看林黛玉就不抗操！
15年前文学研讨会上我师兄说的

  
11871

满人削去前额的头发，
是为了视野开阔视线不被干扰考虑。

  
11872

以色列总理奥尔默特他爹，一口东北话。

  
11873

辟谷就是“格式化C盘”。

  
11874

张先生说毕加索与他如何的亲近云云。毕加索那边对会见一点记述都没有

  
11875

可口可乐最开始的中文名是：可口可辣。别说，还真形象。

  
11876

李宗盛跟金岳霖一个货色。

  
11877

张艾嘉一直觉得自己是才女，又多了一个林徽因。
调戏男人这一点像

  
11878

梵高的画，若从技术角度说，很一般。
艺术这几吧玩意，出位和捧是出名的关键

  
11879

五位数的QQ比较像性器官，一般不露面

  
11880

蒙古有个奇怪的传统，杀死一个人后，这个人会变成精灵，
不但不找你麻烦，反倒会做你的保护神。
据说蒙古人攻城之后每每屠城，都是这个传统作怪

  
11881

李白是苏联国籍。
中亚细亚的碎叶城，我的意思是按照出生地得户口的话，
他算苏联人。哦，苏联现在亡国了，那就是吉尔吉斯斯坦北部。

  
11882

道光一脚把自己的儿子踢成了阳痿，阳痿就阳痿吧，谁知过几天死了。
那孩子名不好，他叫奕纬。也真是容易痿。

  
11883

崇祯跟他老丈人借钱，他老丈人说没有啊没有啊！
后来闯王也来借钱，他老丈人说没有啊没有啊，
闯王上去就一大嘴巴。他老丈人说：“拿去吧拿去吧”。

  
11884

纪晓岚见和珅屁都不敢放一个，恭敬的要命。电视剧瞎扯淡

  
11885

康熙摸过曹雪芹他太奶的乳房

  
11886

岳飞后来心里没数了，赵老九阳痿，岳先生偏偏戳他痛处——建议立太子

  
11887

《清明上河图》的清明，意思应该是清明盛世，跟清明节没啥关系。
张择端应该没想到，他后面还真有清明两朝。

  
11888

鲁迅都要烦死田汉，他一直怀疑田先生是特务。

  
11889

婚礼用茶这个习俗，是因为古时认为茶树不可移植，有从一而终，至性不移的寓意

  
11890

管仲鼓励大伙做买卖的时候发现商人们很憋，
就开发了妓女这个行业，于是混成了祖师爷。

  
11891

据说华佗最开始不是学医，而是数学。

  
11892

洪秀全经常给杨秀清下跪，说跪就得跪。

  
11893

鳌拜君前失礼是这样的：康熙给他坐三条腿的凳子，吧唧一声摔地上了

  
11894

康熙一脸大麻子，现在看到画像，是画师PS的

  
11895

溥仪的汽车都比较朴素，最贵的车换算成人民币，
也就一百四十多万，赶不上山西煤老板

  
11896

别以为格格阿哥多牛逼，只要是满人都可以叫。
有个唱歌的叫曾格格，翻译过来就是曾大丫头。

  
11897

亲王 郡王，贝勒，贝子，啥权利都没有，只是领钱的级别而已

  
11898

周瑜和黄盖，廉颇与蔺相如，可以做《中国sm研究》的封面

  
11899

阉割太监的手术室，从天棚到地板全是红色的

  
11900

太监虽然净身，但还是有性意识和性需要，
各朝代都发生过太监用假阳具奸死宫女的事件

  
11901

洪迈天天摇头晃脑看书的样子，仿佛很陶醉。其实他是中风。

  
11902

不可信小道消息一枚：据说雷锋真的经常捐款，但钱是他偷偷卖汽油得来的。

  
11903

胡说一句：你们不觉得洪晃跟毛先生长的很像吗？

  
11904

鲁迅说自己是牛，郭沫若说我当牛尾巴，
矛盾说当牛尾巴上的毛。看的我一身鸡皮

  
11905

权利的谐音挺好玩，它在“圈里”。

  
11906

有一小子画竹子特牛逼，忘了是文同还是郑燮。
有天突发奇想用红色染料来画，朋友说扯淡，哪有竹子是红色的？
他反击道，用墨画的是黑色竹子，你他娘看过竹子是黑色？。
可见习惯和传统这玩意多桎梏人的判断和思维。

  
11907

汉朝并未实行全阉割，如有阳痿者若视其小弟弟不行，
怎么拨弄都不行，也可进宫。我真没瞎扯

  
11908

武则天找男宠还要和大臣解释说为了身体需要。这几吧皇上当的真没意思

  
11909

台儿庄战役之后，埋葬国军的墓地，整整用了30亩，战争惨状可想而知。

  
11910

李宗仁当选总统的选票数是1438，孙科是1295。你看有个好爹是多么重要。

  
11911

不要怕被人利用，被人利用说明你还有价值。这句话的版权人是杜月笙。

  
11912

周佛海让黄金荣出山当上海市长，黄死活不干，
黄对周说：“我虽然没怎么读过书，但我知道岳飞”。

  
11913

96年，陈立夫在香港，邓小平在深圳，邀请他谈谈，陈想了半天说：“算了”。

  
11914

蒋老大当了总统后记者问蒋老二有什么感受？
蒋二说：“我自然升了，原来是总统儿子，现在是总统弟弟。

  
11915

第二次直奉大战动员会议上，冯玉祥对着吴佩孚表决心。
突然停电了。吴先生心里嘀咕：妈的这小子会不会成二五仔？果然。

  
11916

复旦就是两个蛋，意思是健全的男人，
清华就是清理了精华，意思是一个办完事情的男人

  
11917

郑板桥看人用刑打一美少年的屁股，流下了伤心的泪花。
袁枚说：“是啊，如此美好的屁股这么用真浪费啊”

  
11918

明白了，古代的“号”搁今天就是网名啊！如罗永浩号“傻逼老愤青”。

  
11919

沈括在延安的时候看见地上冒出黑色的液体，能燃烧。
问叫什么，答脂水，
沈括说：“叫石油吧，就这么定了”。

  
11920

郭守敬复制的浑天仪，清初被人当废铜给化了

  
11921

李时珍曾经在穿山甲的胃里扣出一升的蚂蚁

  
11922

赫赫有名的金门菜刀，材料全是炮弹。并且全是大陆扔过去的

  
11923

蒋介石的日记开头一般都有雪耻两个字，指的是日本，并不是指西安事变。

  
11924

宋美龄在去西安的飞机上拿出一把枪交给美国顾问说：
“如果叛军对我不礼貌，你直接枪杀我”。

  
11925

徐家汇得名就是因为徐光启家族的原因

  
11926

孙中山其实对宋霭龄就有意思，
但宋大姐厌恶孙先生乱搞男女关系，不干了。
让宋二代替她秘书位置。
嘿嘿，后面你们都知道了
孙中山确实瞎乱搞，犬养毅可以作证。
____________________________________
列宁死于梅毒

  
11927

孙中山给宋耀如写信说：
你能接受你女儿嫁给一个跟你差不多大的男人吗？
后面加个括号说：“这男人有特别大的权利噢”
看见没，国父就是这么个没自信且用权力威胁的猥琐男人。

  
11928

宋家姐妹只要嫁给总统就会失去生育能力，真他娘诡异。

  
11929

蒋纬国是在宋美龄书房无意中翻看一本外国人的书才知道自己不是蒋的儿子。
戴季陶自己写给日本朋友的信里也承认是蒋纬国生父。
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戴还真是大嘴巴

  
11930

宋子良绝对是个犯罪奇才，他走私黄金手段匪夷所思。
把黄金打造成钢盔，外面刷黑油漆。一人一个戴着。
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直接用黄金造个飞机
飞出去得了

  
11931

王晶的姥爷和梁家辉的爷爷是一个爹生的

  
11932

枭首的枭是一种鸟，这种鸟在没有东西喂自己孩子时，
用嘴咬住树枝让小鸟吃它的肉，最后只剩头挂在枝杈上。
正是“枭首”的样子。

  
11933

白崇禧在台湾做礼拜，每次都是穿皮鞋去，穿拖鞋回。
白先勇说是特务偷鞋让他父亲尴尬。
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为什么不穿拖鞋去

  
11934

汪精卫和方舟子有一点算是同道：他们都要干掉中医
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中医导致你阳痿了还是怎么的

  
11935

张学良有个情人是贝聿铭的继母，俩人在美国打得火热

  
11936

未考证传闻：张大千想回大陆并且托人给周恩来捎信，
周听过后说：“去他妈的，难道还想回来砸墙吗？滚蛋”。

  
11937

昨天下午去了艾未未他爸调研的工作站，
问老农知不知道50多年前这里住过一诗人？
老农答：你他妈的什么眼神？我才45。

  
11938

柳公权和王维都是状元出身，王维混到了四品，
柳先生字写得好，所以一辈子几乎都当抄写员了。
郁闷啊。估计他想:"妈的早知如此不如把字练成王八样”

  
11939

王维当状元是走后门，他先给太平公主弹奏了自己写的流行歌曲，
然后又写了几首顺口溜，公主就答应他当状元了。过没过夜不清楚。

  
11940

中国唯一一个女状元叫傅善祥，太平天国的。北王洗东王府后不知所终。
估计那啥了......女状元官也挺大，太平天国国务院总理。跟吴仪一个级别

  
11941

李商隐写了一首华丽的，旖旎的，含蓄的《药转》，其实描述的是拉野屎。

  
11942

泰山就是岳父的意思，典故是这样：
李隆基祭天，丞相张说把自己女婿叫过去凑热闹（能凑热闹就能升官），
连升四级。
结果玄宗在饭局上见了郑先生不认识于是就问：
“你谁啊,怎么混来的？伶人答：“此乃泰山之力”。
这就是泰山由来

  
11943

中国历史上最好玩的是南唐，
李璟好几次真心实意撂挑子不干把帝位让给兄弟，
兄弟几个没人愿意干，
他们说：“大哥，你凑合玩吧，这玩意我们真不干，也不想干”。
异数啊

  
11944

扯淡的一说：秦朝国号刚定的时候用的是“琹”。
始皇帝不高兴一个木椅子上坐两个王，
于是把《春秋》两个字拆开组合了秦。
万万年江山的意思。


__________
牛逼

  
11945

从吕碧城的回忆中透露出的信息，我大胆推测秋瑾是同性恋。

  
11946

张竞生和刘半农都对赛金花不错，张先生还给过她25块钱。
徐悲鸿给过赛金花四张自己画的大马，都被她卖了。

  
11947

茶叶刚到外国的时候，洋人煮好后把茶汁倒掉，
然后用盐胡椒粉之类的把茶渣拌好后吃，
嗯，挺好的一盘老虎菜。

  
11948

从来没给中国皇帝下跪过的只有英国人。别的国都跪过，左粪们，开始意淫吧。

  
11949

清初外国使节见上，都要三跪九叩，
到了同治时期载淳还想玩这套礼节，
洋人嘻嘻笑答：“载淳，你心里没逼数啊？”。

  
11950

葡萄牙派大使觐见，朱厚熜说不见，大使说求求你见见我吧，
世宗说：“见你个蛋！”。
说完就派人把大使关广州监狱里了，
过了几年朱先生又想见了，手下说：
“见啥见，关黑监狱里面一年就死了”。

  
11951

给毛算命的大仙据说也给蒋八个字：胜不离川，败不离湾。
前一句蒋没听，抗战后就离开重庆回南京得瑟去了，
到无路可走才想起后四个字，
跑到了台湾——居然还真没亡国。

  
11952

八卦传闻一则：毛登基后找一大仙算命问自己寿多少，
在位多少，大仙送了四个字8341.
毛不懂但不敢放肆，于是用作了卫队编号。

  
11953

柳亚子是个大地主，家有稻田千亩。
后来都被他的好朋友毛先生抢走了。

  
11954

讲个真事：04年某个节封路，一辆车有通行条，
但小兵拦住后站在车头刁难司机就要检查货物，
司机不干，小兵恼了不上车检查而让司机把货卸在马路上。
于是这辆写着中国殡仪的面包车在围观的行人注视下，
缓缓地吐出两具血肉模糊的尸体。

  
11955

鲁迅实际长的很猥琐龌龊，曾经有鸦片鬼以为是同道向他打听货源，
给许广平第一次上课因为形象问题引起女生哄笑。这是曹聚仁说的。

  
11956

有一说法是：司马迁把韩信抬得特别高，主要原因是他们都经历过极端的羞辱，
他这样写是为了解脱，为了一种心理平衡，也有同病相怜的意味

  
11957

马连良特别想演样板戏，曾经给江青传话说那怕是跑龙套的新四军一角也行，
江青说：你捣什么乱？你是靡靡之音。

  
11958

65年毛刘矛盾激化，
毛指着刘说：“你算什么东西？我动一小手指就能干掉你”。
这是薄一波对刘源说的。

  
11959

鲁迅有个曾孙女在台湾，长的还挺好看，
参加过《我猜我猜我猜猜猜》。有兴趣可以搜一下。

  
11960

屁股贴在脚跟叫坐，身体绷直不贴脚跟叫跪

  
11961

章含之这个名字太TM色情了，含之，含毛，润之？
_______________________________________
硬要这么理解
应该是

含毛？
润之！

  
11962

革命党入会宣誓上有一条：坚决服从孙中山先生再举革命。
黄兴认为不妥，陈其美说：“孙先生统治中国天经地义”。
孙说，还是陈其美了解我啊！

  
11963

每年鬼节我都搞一次行为艺术：
去楼下火锅店叫七套餐具，倒满酒后与空席碰杯，
然后对着空气说话，再假装倾听空气的回应，
吓得一众女服务员花容失色后买单走人，
到去年不好用了，
服务员过来笑嘻嘻对我说：“还装逼啊？”

  
11964

武士的主人被仇家或对手干掉，他的身份就变成浪人了，
此后他的生命意义只有一个：复仇。
当手刃仇家后，身份自然回归武士。然后他剖腹自杀。
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这苦逼孩子

  
11965

鲁迅死后叶公超写了一堆马屁文章，
胡适骂叶功超：
“鲁迅生前吐痰都不会吐你头上，你为什么写那些东西捧他？”
叶答：“人归人，文章是文章”。
胡笑了：“你是为凑热闹吧？”

  
11966

徐志摩跟陈西滢老婆有一腿

  
11967

赵元任平生最爱打飞机，一直想改都没成，五十多了还打，这是他自己说的。

  
11968

卢作孚确实牛逼，因为要和美国人做生意于是赶紧学外语，半年就能看英文报纸了。

  
11969

章太炎自负自己医术高明，因为许多人求他开方。
他就觉得自己牛逼。
其实开方子的人根本不是为了看病，而是想要他的字。

  
11970

“撒完尿，回寝室睡觉，乃本人养生之道。”
我弟弟填的《望江南》。
我觉得这首词真好，科学性很强。

  
11971

籍籍是特别出名得意思，
籍籍无名翻译过来是特别出名不出名。
真他妈的荒诞分裂。

  
11972


扯淡一条：崇祯微服出宫测字，说“友”。
测字的说“我操，反出头了”。
“不是友，是有”“我操，大明江山丢一半了”。
“不是有是酉”“我操，至尊斩足去头啦”。
崇祯说：“我操你妈的逼啊！”回宫了。

  
11973

从中国到外国，蛇从来就没有过好名声。
我怀疑和生殖崇拜有关——长的像阳具但从没硬过，难怪让人讨厌。

  
11974

先和群众打成一片，再把群众打成一片

  
11975

叶公好龙的“叶”古时发音she四声。所以导演叶京说：“哥们名字叫射精。”

  
11976

王国维不是呛死的，而是脑袋插进泥里憋死的。昆明湖水特别浅。
民国时颐和园门票要大洋一块，只有极少数人消费的起，
所以王国维死的时候没人救。

  
11977

世上只有两个人睡觉睁眼睛——张飞和牛皋。
张飞干吗不和人搞和牛搞？《贻笑大方》台词。

  
11978

聂绀弩跟黄永玉说：“过来喝酒啊”。
黄不去他硬拉着到家。黄不喝酒而是喝茶吃花生。
聂边喝酒边吹牛逼很兴奋，喝着喝着生气了
一把抢过黄手上的花生骂道“他妈的你吃的太快太多了，给我滚！”
黄回忆说每次跟聂喝酒都是这种情况他要烦死了。

  
11979

黄永玉去见李可染，推门看见李可染八十多岁的妈妈正在洗澡吓的落荒而逃，
李可染的妈妈在房间里喊道：“黄先生来吃奶啊！不要害羞嘛”。
这是黄永玉自己说的。

  
11980

廖冰兄认为自己是作曲天才，
有天拿着一张原创作品找黄永玉臭显摆，
黄接过一看赞叹道；冰兄太牛b了，
这是自古以来赞美女性乳房登峰造极的巨作——
整首歌都是从头到尾全是33333333，
咪咪咪咪咪咪

  
11981

五谷里面没有水稻，水稻的位置原来是大麻子。后来被替换的

  
11982

太平天国血洗江浙一带后。杀到没人种地，
政府想出个奇怪的办法：谁犯错就罚谁领取土地。
老爷说：“给你20亩地去种，不然关你大牢。
犯人说老爷行行好给两亩吧，不然种不过来啊。
这是蒋梦麟说的。

  
11983

38年梁漱溟去延安考察，毛见他第一句话就是：
“c你妈你记不记得我？c你妈我给你当过多少次门童？
梁说：”惭愧惭愧“，
毛说，你妈b你没想到我有今天吧？”
（除去脏话，其余全是真的）。

  
11984

毛ze东经常给梁漱溟开门，
梁正眼都不看毛，
nb到要死。
当然那个时候梁是讲师，
毛是图书管理员。
地点是杨怀中家。

  
11985

蔡锷在戊戌变法的后想去日本找梁启超，但是没钱，
从湖南借了两毛钱到了汉口亲戚家，又借了六块钱去了北京。
由北京去了东京。
从北京到东京的路费，
到了东京几年的住宿费，学费，伙食费谁给的？袁项城！共计1000块。

溥仪退位时商定每年民国政府补助400万两白银，
后改成等值的400万新币银元。
我换算了一下：一年十亿人民币左右。
袁世凯给蔡锷的1000块，相当于现在的50万人民币左右。

  
11986

王家卫把《春光乍泄》拍摄地点定在阿根廷的原因是：
从香港挖井，挖通地球爬出来，正是阿根廷。
也就是说，他想反应地下的状态。
而《2046》的意思是97后香港五十年不变，
2046正是界点。他自己说的。

  
11987

宋美龄是管空军的，江青是管唱戏的。真是一个天上一个地下

  
11988

好像27年有人运动给鲁迅提名诺贝尔，
周先生给台静农写信说自己不配，不配就不配呗，
信里还非得加上一句：我不配，梁启超自然也不配。
我操，周先生这人......

  
11989

创造社成仿吾谁都不惧，不顺心就破口大骂。
最出名的是拿鲁迅的作品上厕所，不看，就是撕纸擦屁股。
这事情他写进了小说。鲁迅看到后气的吐血。
________________________________________________
鲁迅是挺爱吐血的

  
11990

朱熹不是一般人，勾引小姑娘是一绝，
主要成就有：两个小妾全是尼姑，
儿子死后儿媳妇怀孕.

  
11991

袁克定跟大媳妇交流都是用笔写字互相看，
因为他大老婆是聋子。
二老婆不聋但长的奇丑无比。
三老婆不聋长的如花似玉。
可是背着他偷人。
袁老大都郁闷死了

  
11992

章太炎在钱粮胡同被软禁，
厨子佣人都是国安扮演的。
章规定必须称他为老爷，
初一十五还要向他磕头。
一点小事不对他心思就连打带骂并且罚跪，
罚跪不过瘾就罚钱，
可怜国安被折腾的叫苦不迭。

  
11993

列宁说：“等他妈老子阔了，就在全世界修黄金厕所”。
香港那个黄金厕所里面就有这句话。

  
11994

郭沫若说：鲁迅之前，没有鲁迅，鲁迅之后，无数鲁迅。
鲁迅跟周作人写信说：“妈的我看郭沫若和田汉，越看越不顺眼”。
21年8月29好号的。可查。
原文是——我近来大看不起郭沫若田汉之流。

  
11995

吴晗对梁思成说：“你们这些sb要保护古建筑，tmd那些破房子有什么可看的？”。
梁气的哇哇哭。

  
11996

诸葛瑾 诸葛亮与堂弟诸葛诞分别服务三个国，
世人说：蜀国得了条龙，吴国得了条虎，魏国，嗯，得了条狗。

  
11997

大夫去东北林业大学给男生做体检，
回来感慨地说：“俗语说的没错，林大什么鸟都有啊！”

  
11998

袭击嘉庆的刺客凌迟时被割的不耐烦了，
于是对行刑手说：“你他妈娘们啊？磨磨唧唧真啰嗦，快点割。”
行刑手答：“上让我磨洋工！你以为我爱看你这身肉吗？

  
11999

二战的“神风敢死队”神风出处是这样的：
元朝征日本的时候被大风给吹回中国，
日本人把这次大风叫“神风”。

  
12000

洪秀全的床长八尺，宽八尺，你们说填满需要多少p

  
12001

1983年中国政府说点戒疤是迷信活动，给废除了。
原因在于82年的电影《少林寺》的火爆。
一帮虎逼青年看完热血沸腾拎起蜂窝煤就往脑袋上烫眼儿。

  
12002

朱德没出国之前是管理毒品买卖和运输的。他有个同行晚辈叫张思德。

  
12003

满语里面妹妹叫“嫩”。

  
12004

赚钱都是给人看的，虚荣构成了这个狗逼世界

  
12005

武昌起义后黄兴乐颠颠去当两湖总督，自然一鼻子灰。
黎元洪说黄先生太幽默了，这有你什么事啊？
黄说：“给个司令当当吧”。
黎说可以，但是封赏你的，你在我手下明白不？

  
12006

其实武昌起义这个事情孙中山和黄兴根本不知道，
几天后知道了，高兴坏了，赶紧去窃取胜利果实。

  
12007

2010-09-18 17:40:09 路夏 (我摸着良心说我有病==)
LZ太敬业了！
————————————————————————
言过了
我发帖是为了自己

  
12008

章亚若第一个老公是他表哥，她给表哥一封信就修了他，
他看完信就自杀了。我想说的是——请相信文字的力量。

  
12009

张道藩把法国媳妇支走去庐山后，
邀请蒋碧薇到他家的土豆窖里面躲空袭。
俩人在地下室嘎嘎唠嗑。
除了唠嗑别的事情我不知道。
PS:之所以用东北话扯这段八卦是因为蒋碧薇脸很有特色——
活像东北的苞米面大饼子。

徐悲鸿死的消息蒋碧薇告诉孙多慈后
孙一下子就昏过去了，
醒来就立誓为徐素服素食三守孝年，
许绍棣就跟着郁闷了三年。

不分时间不分顺序只八卦关系：
张道藩的情是蒋碧薇，
蒋碧薇的老公是徐悲鸿，
徐悲鸿的姘是孙多慈，
孙多慈的老公是许绍棣，
许绍棣的情儿是王映霞，
王映霞的老公是郁达夫.....

  
12010

周先生给许广平写信是这样的：广平兄，我是你的小白象呀！
那年他44岁。长的又老又黑又瘦。

__________________________________________________
周兄
咋说你

  
12011

鲁迅与朱安结婚十九年后遇见许广平的，这么长时间怎么解决？
我认为是手，因为他和许同居后介绍许时说：“这是我的助 手”。
你们是不是又要骂我龌龊了？
——————————————————————————————
史料记载
经常有女学生出入鲁迅的宿舍
在许广平出现之前
所以……

  
12012

鲁迅很喜欢马钰（不是全真七子）。没事就送书。
突然马钰就结婚了。鲁迅就很郁闷。从此一本也不送了。
嘿嘿，谁让你送输。输了吧。

  
12013

阮玲玉吃完安眠药两个小时后被发现，本来死不了，
唐季珊害怕在家周边诊所治疗传出去对他影响不好，
开了6个多小时的车到日本人诊所救治。
医生怕担负责任谁也不动，
又换了一家医院。
到了就死了。
————————————————————————
死要面子
就是这么个说法

  
12014

徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。
徐志摩小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头，就叫“志摩”。
真他娘无厘头。
更无厘头的是他有个笔名叫“删我”

  
12015

朱安知道鲁迅喜欢大脚，结婚那天穿了大鞋塞了棉花，
谁知下轿子的时候掉了。鲁迅就开始讥讽。
操，周先生，你结婚那天不也拴了个假辫子吗！
半斤八两笑话谁啊？

  
12016

徐志摩的顺口溜为什么流行？
就是因为他写的玩意高不成低不就，
满足了只有高中阅读能力的白领小资就他妈的流行了，
《康桥》你要说是汪国真写的，没人怀疑。

  
12017

胡适看到徐志摩把陆小曼勾到手，心里那个酸啊，口音都山西味了。
金岳霖也是个大傻逼，稍有空闲就跑梁思成家坐着看林徽因，
馋的一嘴大哈喇子。操你妈的，男人做到这样死了算了。

  
12018

张幼仪被徐志摩休了之后，不恨陆小曼反倒骂林徽因。
她说：“林徽因太她娘不是东西，我都把位置让出来了
你干嘛不和志摩结婚？

  
12019

林徽因跟梁思成在房间里面扯犊子，徐志摩就在外面坐着等，
等俩人扯完出来就腆着脸狗见屎一样往林身上凑。
梁思成没办法只好在门上写：恋人不希望打扰。
不管用，还来。

  
12020

徐志摩对林徽因说：“我跟张幼仪没感情”。
说完回家咣咣x张幼仪。
张怀孕徐志摩逼着她堕胎，
她说有危险，徐说坐火车还有危险哪，赶紧去！
这是个什么男人啊。

  
12021

朱自清家里六个孩子每次吃饭都要各抒己见发表自己对饮食的评价，
每每不可统一意见于是就打成一团。朱先生说让我来，
拎起一个一嘴巴，拎起一个一嘴巴。
整个家庭就宁静和谐了

  
12022

徐志摩一天诀别两个女人：
骚货林徽因勾引徐去北平参加她演讲会。
当天种种兆头让陆小曼觉得不对劲要出事。
就阻拦不让去，徐志摩精虫上脑淫性大作死活要走，
于是两人大吵之后徐离家登机去北平。“吧唧”一声摔死了。

  
12023

孟小冬离开梅兰芳之后还当过一段尼姑。
后来觉得没意思又复出。然后嫁给杜月笙了。
说有一女人嫁人后生了一男一女。他老公是明星。
她怕他沾花惹草于是女扮男装天天跟着。
为怕怀孕肚子大装不像，竟然自己做了绝育手术。
谁想到一场麻疹把她的两个孩子都干掉了。她再生绝无可能。
只能眼睁睁看着老公天天跟别的女人胡扯，
这自作聪明的蠢女人叫王明华，老公叫梅兰芳。

  
12024

潘玉良在法国的伴儿，名字有浓郁的中国十三香气息——王守义。

  
12025

陆小曼跟胡适调情的信都是英文写的。肉麻到我汗毛耸立仿佛一只刺猬

  
12026

蒋介石费了好大劲才约出陈洁如，两人就溜达，溜达溜达就溜达进旅馆了。
蒋先生一个饿虎扑食就上去了，陈小姐一个兔子蹬鹰就把他踢下去了。
没办成，蒋先生灰头土脸走了。

  
12027

徐志摩自不量力，陆小曼是你能养起的吗？
她身边必须十几个人伺候，
一个月花销折合人民币最少要25万。
这还是节约的过法。

  
12028

艺术家可以凭个性，设计师必须让步于功能性和有效性。

  
12029

平原君听说毛遂掉井里死了嚎啕大哭。
过一会下人告诉他没死，死的那个和毛遂同名而已。
平原君说：“MD，闪了一下”。

  
12030

郑和回来就给朝廷发快报，说寻找到传说中的麒麟了。
成祖高兴坏了看过之后还画了下来留作纪念。
500年过去了再看那头麒麟——原来是长颈鹿。

  
12031

姓名：毛新宇 性别：男 职业：孙子。

  
12032

1945年10月14日平壤群众集会，金正日出现引起哄乱，
群众高呼：“假的，假的”。我看过这段残缺的录像

  
12033

韦拔群有三个儿子分别叫：韦革命，韦坚持，韦到底。

  
12034

施琅打台湾的前锋蓝理是个绝对的猛将——
刚上岛就被炮把肚子打烂了，流了一地，
蓝先生塞回去后用战袍裹住，接着冲，直至大胜。
回北京后康熙给了他一个证书上写道——真滴猛男！

  
12035

康熙种地不错，在丰泽园培育出早熟稻米，
后推广全国，一年能收两次。
人送外号：山寨袁隆平。

  
12036

记者采访刘招华先生时，他给了记者一把糖两人边吃边聊，
记者问糖从哪里来的？刘先生说狱友给的。
问：狱友为什么给他糖？
答：你以为我只会做bing毒吗？
我可以用洗衣粉，水合成白酒给他们喝。
并且是酱香型的。这是朋友给我讲的。

  
12037

连岳先生说刘招华12吨病毒的这个事情后面还有故事，
当年记者采访他问，
如果开足马力一天能生产多少？
刘先生说一天一吨没问题，
可是如果这样生产势必破坏国际毒品市场的价格。
于是慎密计算了市场需求和价格之间的平衡，
得出结论——极限是生产20吨。

  
12038

刘招华跑路前算命，
大先生告诉他只要在有木的地方住，就逢凶化吉。
于是小子跑到桂林去避难，果然啥事情都没有。
最夸张的是他还抓到过一个小偷，
得了“桂林市荣誉市民”大照片刊登在《桂林晚报》头版。
谁也没认出来他。

  
12039

葡萄牙揍马六甲的满刺加国，国王派使者向明王朝求救。
十年之后嘉靖才想起这个事，于是写了诏书：葡萄牙你赶紧滚蛋！

  
12040

正德十二年葡萄牙使船进珠海，当然要放几声礼炮以示尊重。
礼炮把怀远驿守备吓坏了以为要开战。
明白之后更生气了，
把全船人塞进学习班教育了三天才去见总督。

  
12041

先主与二人寝则同床，恩若兄弟。
《三国志-关张马黄赵传》。
寝则同床！什么意思？
__________________________
谁是0？
张飞？不像
关羽？不像
没准刘备真是个1

  
12042

我认为，李白和汪伦俩人扯过淡。
我更坚信：梁山伯是个铁杆的双性恋，
即便祝英台不换女装也会被梁先生给干了！

  
12043

《阿Q正传》里面的假洋鬼子《头发的故事》里面的N先生，
原型就是鲁迅自己。这是周建人说的。

  
12044

注意：在1894年，澳大利亚人莫里循来到中国后学了一招：
拿竹子做成针筒灌满水后注射到猪的大静脉，猪立马变重一倍。
他写进书里，过了80年被中国人读到后重新实践。
于是“注水肉”风靡大江南北。

  
12045

乌克兰盲人歌手不可能识字，作品都是口传，
斯大林没法给他们统一的歌词和曲谱。
想了想，干脆都枪毙了
_________________________________
还好周云蓬不在那

  
12046

《兰花草》我从山中来，
带着兰花草，种在校园中，
希望花开早......胡适写的。
也算北大校歌。
—————————————
！！！

  
12047

有个扬州老头去总统府找孙中山，见面就磕头，
孙先生说：“我是人民滴公仆，表这样”。
然后扶起来。嗯，我感觉孙先生心里挺美的。

  
12048

毛征求张溪若工作意见，张说了十六个字：
好大喜功 急功近利 鄙视既往 迷信将来。
张先生，你完鸟！

  
12049

义和团团员腰里都别个关帝像，也他妈不嫌咯得慌。

  
12050

康有为唯一一次动手打人，挨揍的是梁启超。

  
12051

北野武电影里做爱镜头不是借位，全是真刀真枪。
——————————————————————
没白疼你啊
老头

  
12052

3月5是“学雷锋日”，我想学，
但不知道雷锋擅长什么体位。

  
12053

光绪登基，百官朝拜，突然从大殿的梁上掉下一对青蛇。
光绪问：“素贞在那里？”

  
12054

我始终认为“后羿射日”这个词啰嗦，两个动词重叠，
应改写：后羿射，或者后羿日

  
12055

孙中山曾经邀请李鸿章来谈谈。中堂欣然赴约，
孙在船上已经看见李先生的身影了，
突然想起李曾经宰过太平天国的王，
害怕了，转身开船走了。
还他妈孙大炮，孙小胆吧

  
12056

先秦很少用筷子，手抓饭。汉才普遍用箸

  
12057

马本斋的回民支队去朝鲜一过鸭绿江就被缴械去做苦力，
因为不信任少数民族。

  
12058

罗素少年时代是个手淫高手，
一天十次郎。
—————————————
数量不代表质量
高手讲质量啊

  
12059

郭沫若到死都不忘舔沟——骨灰撒在大寨了

  
12060

朱棣很可爱，与刘璟下围棋总输，转了一圈回来下还输，
就生气了敲桌子骂“你他嘛怎么这么笨！就不知道让我一次？”

  
12061

怀疑卫青有鼻炎，因为汉武帝经常一边拉屎一边跟卫青谈工作。

  
12062

唐朝时，自愿阉割的宦官名字很搞，叫“白宫”。

  
12063

唐太宗喜欢一个叫罗黑黑的音乐家，
让他教宫女搞音乐又怕出事，
想了想，阉了。

  
12064

毛和溥仪第一次吃饭是湖南菜，
有一道青椒炒苦瓜把溥仪辣死了，
毛看着溥仪的窘样高兴坏了。
我认为，这是毛主席人生最得意的瞬间之一。

  
12065

朱允炆登基之后正事不干天天扯犊子，吃完春药控制不住跟母牛母猪搞。
这条推是《家庭生活报-后鉴录》。

  
12066

周王朝时候，后妃大姨妈来了不能干，
就用红笔在两颊涂上两道儿，
据说这是涂腮红的由来。

  
12067

孙亮他妈是个纺织女工，
这天正在唱：“鸡鸡复鸡鸡”。
孙权就掏出了小鸡鸡。
于是......

  
12068

郑和的三十七世祖是伊斯兰教的创始人穆罕默德。
这条是明朝老百姓推的。

  
12069

崇祯年间宫里流行穿的确良的外套，半透明能看见裤衩。
其实就是情趣内衣啦。我想当崇祯。

  
12070

传说始皇帝每灭一个国，
就在咸阳按照这个国家宫殿样子再拷贝一座安置虏获来的美女，
妈妈滴，还挺有人情味。

  
12071

毛新宇博士研究军事，主要著作《孙子兵法》。

  
12072

如果能穿越时间，
我想把每一岁的我都召唤在一起，
大家拍个照片，
那该多有意思啊
_________________________
大白眼对小白眼的

  
12073

宋仁宗的大媳妇嫉妒小老婆，
一次吵的动了肝火上去就抽小老婆嘴巴，
没瞄准一巴掌拍在仁宗的脖子上，
通红一片，于是被废了。

  
12074

奥田杏花给鲁迅做了脸模。石膏上占了几根眉毛和胡子。
据说最近科学家要用这些毛克隆周先生。

  
12075

隋文帝杨坚的老婆管他都到了变态。
找的宫女个个五大三粗跟如花一样。
只一次杨先生跟尉迟氏搞，
居然也被独孤氏发现了于是臭骂，
杨坚心中郁闷，发
泄的手法实在搞笑——
在山中狂奔20里，
完成这个马拉松后蹲在石头上哭！

  
12076

李莲英跟个饭店的伙计熟悉就把他带进宫了，
慈溪就留宿，转年生下个孩子，
起名叫爱新觉罗-光绪。
我靠，
我真喜欢这种八卦啊。
本推来自《故事会-闻尘偶记》

  
12077

婚庆用的摩丝彩条在伊拉克战争中大放异彩，
美军进入房间搜查先喷，彩条落地则是安全的，
若悬挂在半空，那么一定有肉眼难辨的炸弹拉线。

  
12078

美军在伊拉克用安全套套住枪管防沙，不是首创，
42年打瓜岛就已经这样做，那个时候是为了防水。

  
12079

辟谷的“辟”通“避”。辟谷是回避谷物的意思。
散人这个王八蛋非说念“屁”。屁你个头！

  
12080

1685年，由于硬币短缺，扑克牌在“新法国”
（法国在北美的领土）被当成货币使用。

  
12081

古埃及人将石条当作枕头

  
12082

中国摇滚之父的启蒙老师是中国开国元帅之子。

  
12083

英文《金瓶梅》扉页上印着：献给我的朋友舒庆春。

  
12084

老舍在英国帮人翻译《金瓶梅》，这事儿他觉得不好意思，从来不提。
更有趣的是46年去美国讲学提到了这个译本他高度评价。
但就是不说自己跟翻译有关系。

  
12085

清末五大臣出洋从美国转欧洲坐的船是当时最豪华的，
船长说若是六年后再来会有更豪华的船给你们坐。
六年后的升级版真的更豪华，名为泰坦尼克号。

  
12086

胡雪岩极爱女色，老婆多的数不过来，玩的花样迭出。
挑出36个媳妇分穿蓝红两色衣服上面写着车马炮字样站在平地，
他和大老婆在台上指挥下棋。
这他妈的是行为艺术啊！

  
12087

武周的来俊臣见好看的就上，
在同州看上了同僚的老婆，
于是上了，同僚的妈过来看儿媳妇。
来先生顺便把同僚的妈也上了。

  
12088

音不准不弹，弦断不弹，不烧香不弹，
弹的时候讲究天人合一物我两忘并感悟人生，
弹琴有那么神秘吗？
于此推断古代音乐家都是装逼犯出身。

  
12089

世界最早的植物纤维纸出现在汉武帝时期，
主要成分居然是大麻。
难怪读书会让人快乐，
原来如此。

  
12090

惠施出门要带着五车竹简，
所谓“学富五车”里面的文字赶不上我手里这本《故事会》多。
古代人没啥文化滴。

  
12091

隋朝第一猛将史万岁收了云南造反领袖一大笔贿赂，
这事情被杨秀知道了于是要求分一半，史万岁就是不给，
逼急眼把财物全扔江里也不给，是个古今少见的有性格受贿者。
_______________________________________________
敢叫史万岁

  
12092

张艺谋得奖回国在机场见老头，
兴高采烈说：“绍华绍华，你的海报出来了，赶紧拿一些回去”
老头看了《红高粱》成品海报后欲哭无泪，
麻痹的整个印糊了不算，
灰蒙蒙仿佛解放前的社会。

于是顺手扔进了垃圾桶转身走了。
我问老头张先生什么表情啊？
老头说：“cao，我没回头不知道”

  
12093

鲁迅从日本回绍兴天天有人围观他，
啧啧滴感叹周家孩子怎么变成这个德行啦？！
小周子很不高兴破口大骂还用文明棍揍小孩。
这是他三弟说的。

  
12094

20年代流行跳黄浦江自杀，
人数太多政府在桥上设立警示牌：死不得呦，快回去。
这个“呦”字我觉得好亲切。

  
12095

文绣与溥仪离婚后化名傅玉芳回北京小学教书，
不久身份暴露引来无数人围观，
一局长托人求亲说“尝尝皇妃的味道”。
文绣气愤滴说：gan你娘，
老娘皇妃都不做会给你局长当小老婆？
又补充了一句：再干你娘（脏话我胡扯滴）

  
12096

饭后一支烟，赛过活神仙。这句话版权人是林语堂，
他得意死了认为是自己的代表作。

  
12097

干掉杨杏佛的主要目的是警告宋庆龄别争权，
毕竟是国母兼二姨子不好下手所以杀鸡骇猴。
宋女士这个人权力欲太重总想当武瞾。丢，你也配？

  
12098

段祺瑞手下的师长温公尧带了一堆钱到上海，
黄金荣很眼馋把他给绑架了，
不和家人联系直接跟温本人谈，要价40万温先生就是不同意。
于是继续谈直到过了一个星期左右温先生烦了说：
“15万，你他妈爱放不放”。
放了。

  
12099

黄金荣抽的鸦片要拌上沉香和珍珠粉。为什么加珍珠粉？
来自云土产地的人回答你：
在鸦片中加入人参、珍珠粉、白兰地、甘油，
这样即使常年吸食也不会面有烟色，
并不至烟毒攻心，同时甜润适口，味浓醉人。
——————————————————————————
加脑白金不

  
12100

民国初年西南最大的毒品贩子叫陆荣廷。
与旧军阀陆荣廷同名同姓。
在江湖辈分上这个陆荣廷要比军阀那个高，
他的一大特色是：毒品运输线路上经过的每个城市都有他一个老婆。
啊！这是我的梦想！

  
12101

印度不但给中国带来了佛教，顺便还带了澡堂子。
中国最早的浴室在寺院里。

  
12102

慰安所规定每人次是半个小时，在房间里不能喝酒，
不用安全套不许接触慰安妇。
不遵守规定及扰乱军风纪的责令退场。
入场券不退。

  
12103

日本兵下手最狠强暴最凶的慰安妇是被俘虏的女军人，
八路军女干部。
————————————————————————
本来不想发的

  
12104

大正6年俄国十月革命日本派了七个师进入西伯利亚。
瞎鸡巴和俄国女人乱搞到最后——整整一个师的人得了性病失去作战能力。
于此军方才提出建设慰安所。

  
12105

孙中山跟胡汉民在南京紫金山上说“他日辞世，
愿向国民乞一抔土安置身躯”。
这一抔土多大？6000亩！

  
12106

梁启超的“饮冰室”，你以为就8平米的冰棍店吗？
妈妈滴，那是一座洋楼啊！

  
12107

高士其原名是高仕金其，爷爷给起的因五行缺金。
谁想到小子说不当官不要钱，把人和金都去掉了。
不信命傻逼了吧。

  
12108

叶问老奸巨猾，李小龙后学外家格斗术，
叶极度震怒认为背叛师门让人捎话永不见李，
待李成为国际巨星后又让人捎话打算叙旧。

李小龙怕尴尬先打电话问叶到底认不认他，
叶问说，你觉得是我徒弟，我就是你师父，
你不觉得，那么.....

  
12109

姓侯和姓卢的两个小子骂秦始皇，骂完就跑了啥事情没有，
始皇捉不到他俩把气撒在了别人身上，活埋了四百六十多人。
这就是赫赫有名的坑儒。

  
12110

毛有个警卫刚见他紧张地说不出自己的名字。
毛伸手让他写出来，于是警卫用手指在毛的手心上写出张木奇这个名字。
我都恶心死了——张木奇是蘸着自己哈喇子在毛的手心上写！

  
12111

蒋介石和把兄弟合伙绑架了溪口老乡，赎金是一万。成了。

  
12112

宋真宗赵恒为了洗刷城下之盟的侮辱死活要泰山封禅，花费无数，
一千年之后中国人也这么干，前两天就这么自欺欺人过一次。

  
12113

光绪的变法诏书如有兴趣可以找来看看，今天重读，
其中任何一条旨意都会让贵党闻风丧胆。
16.鼓励记者对政治发表议论
22准许任何人上书
———————————————————————
颁布了诏书 未必就会执行
丑陋的不是具体的某党
丑陋的是政治 只要是党都是丑陋的
手机党除外

  
12114

即便袁世凯干掉荣禄软禁慈禧，变法也绝对不能成功。
当时袁世凯只有一万多兵。
各地勤王清君侧的队伍一旦涌上来他彻底傻眼。
————————————————————————
拉不出屎怪茅坑
袁世凯就是那茅坑

  
12115

王安石一点人情都没有的，只要阻挠他施政，
无论情谊如何一律干倒，程颢这个老实人都受不了：
咱俩说的不是私事和家事，是国事共事，
你他妈就不能心平气和好好说话吗？

  
12116



东坡先生的爹最看不上王安石，
但对王安石才气的评价还是比较客观滴，
就是看不上他的为人。王安石妈死了，
葬礼谁都来只苏洵不到。

  
12117

宋英宗上位后要把亲爹当成爹，欧阳修说这很正常啊，
司马光说不合礼仪只能叫伯父。俩人吵的很凶，
司马光的小弟一生气上了奏折说：
欧阳修是小人，拉出去砍掉算了。

  
12118

王安石跟司马光一样都对世俗生活漠不关心，
都曾经有过小妾，都不用
————————————————————
你咋知道的

  
12119

仁宗开宴，为了助兴大臣需要自己在池中钓鱼做好在吃，
王安石不钓鱼却把鱼饵一颗颗全吃了，
仁宗说他是个伪君子，哗众取宠的装逼犯。
人可能误食几颗鱼饵但绝不会吃完一盘。
这可真冤枉了王安石。

  
12120

张寿镛见蒋介石给罗隆基求情，
蒋问罗倒地是个什么样的人？
张说：“一傻逼书生，想做文章出出风头罢了”。

  
12121

有人找辜鸿铭投票，辜说别人一张200块我要400，必须现金。
拿到钱就跑天津搞女人去了以至于耽误了投票，
算账的找到他家死老头子耍无赖：你瞎眼了敢拿钱来收买我？给我滚！
这个故事告诉我们，一个有名望的无赖是无敌滴！

  
12122

34年之后，察哈尔人疯狂偷渡热河，田契房屋全都不要了。
因为日本人相对国民党来说，统治环境宽松，税不太高。

  
12123

热河失陷后张学良发兵，结果刚进境内两个营长就被当地农民干掉了。
他们受够了汤玉麟希望日本人常驻并衷心拥护日本统治。

  
12124

“公与人交，若饮醇醪，不觉其醉”这是程普评价周瑜。
我怎么感觉有种别样的味道？

  
12125

公孙瓒没有参与讨伐董卓，所以“三英战吕布”子虚乌有。
哥三根本没去过虎牢关。

  
12126

青龙偃月刀是胡扯，关羽用枪或者长矛。“策马刺良于万众之中”。
《故事会-三国志-蜀书-关羽传》同时用矛的还有吕布。
没有什么方天画戟。

  
12127

斯大林嘲讽丘吉尔被罢免下台，
老丘嘻嘻笑说：
你不懂，我打仗就是为了保卫人民有罢免我的权利。

  
12128

丘吉尔视察工厂，
一女工发现是首相的车于是扔了一盒雪茄给他说：
这个星期效益好我得了奖金，你拿去抽吧。
老丘很感动于是下车.....把女工给啃了。

  
12129

民以食为天，这句话前面是君以民为天，意思是，民吃粮，君吃民。

  
12130

别鸡巴嘲弄父辈偷听敌方电台的尴尬了，
我们翻墙如出一辙.
中国60年来一个鸡巴样。
你真以为和世界接轨啦？见鬼吧。
在中国连家族都不能保全，还谈你妈民族，别逗了。
————————————————————————
跟偷听敌台比起来
我还是宁肯翻墙
尽管是一个鸡巴样
我可不想像朝鲜那样 连敌台都偷听不了
我承认我贱

  
12131

包拯也曾进言立皇嗣，仁宗盯着黑脸说：你说立谁？
包子慌了说，我忠君爱国，你是不是以为我想用立子嗣这个事情谋取私利？
我他妈今年70多了，又没有孩子要那些玩意干鸡巴毛？
我是为你好，你爱鸡巴听就听，不听拉鸡巴倒！

  
12132

李叔同一辈子用的名字号200多个，这他妈纯粹有病。
你又不是通缉犯，老改名干嘛？

  
12133

弘一生，父68母19。
孔老二生，父70母17。
欧阳修，父49母20.
胡适，父49母19.
————————————
煤老板们看了
要高兴死了

  
12134

“寝则同床，恩若兄弟”说的是刘关张。
你把小情人关羽干死了今后不能3p！
换作是我也要去打！
——————————————————
三个男人3P
能爽到哪去

  
12135

赤壁之战到周瑜死这两年，
诸葛亮一直在零陵，
没见过面哪里有三气周瑜
————————————
意淫就是这么来的

  
12136

万福华杀王之春最搞笑，万一直等人动手他殿后，
谁知同伙就是不开枪，万在楼梯下堵住王，
抽枪就打，咔咔咔，——子弹卡膛了。

于是两人就愣在那里对着看。都围了一堆人他俩还在对着看。
一动不动跟卡碟似的，直到巡警来了，他俩还是对着看。
这他妈什么事啊，被高手点穴了？

  
12137

端方给恩铭一份革命党人名单，
于是找心腹知己徐锡麟商量怎么办，
他那知道徐锡麟本人就是革命党？
徐看事情败露掏枪就打，
丫近视几乎是趴在恩铭身上射。
一共七枪。
————————————————
yan射都不带这样的

  
12138

始皇帝发现他妈的奸情，干掉嫪毐杀死弟弟，
有谏言不妥，干掉！再谏，干掉！一共干掉27个。
还有！杀腻味了！纳谏。

  
12139

始皇帝攻破赵国，把当年得罪过他妈的人，
全杀了，一个都不留。
他妈的不是骂人。真的是他妈。

  
12140

端方给恩铭一份革命党人名单，
于是找心腹知己徐锡麟商量怎么办，
他那知道徐锡麟本人就是革命党？
徐看事情败露掏枪就打，
丫近视几乎是趴在恩铭身上射。
一共七枪。
————————————————
颜射都不带这样的

  
12141

2010-09-19 02:40:44 玻璃 (我到底是男的还是女的，擦) 这些天的不好看，没有真实感
——————
这是历史

  
12142

把一块平地挖出大坑叫昆明湖，挖坑的土堆起来就叫万寿山。
跟月亮是太平洋甩出去的成因一样。
嘻嘻，我就认为月亮是地球射出去的。

  
12143

吴宓曾在日记里大赞许广平的贤惠，能干细心善解人意云云，
说自己就应该照这样的找。说到这里得了呗，不，
老东西笔锋一转来了这么一句：而宓之实际更胜过鲁迅多多。

  
12144

吴宓和陈寅恪聊西方性解放，男和男，女和女，人和狗.....
俩人眉飞色舞地唠，吐沫星子满天飞，
过完干瘾后就开始批判——啊呸，西方太堕落鸟！

  
12145

身体不动，脑袋能180°转回头，这就是“狼顾”。
这种人心术不正心怀异志。
司马懿、金庸的上祖查嗣庭都会这玩意，
哎，真该去演杂技。

  
12146

世人都有虚荣心滴，梁启超民国元年到北京写给家人的信：
日来所受欢迎，视孙黄过数倍。

  
12147

陈寅恪的爷爷和爹都看不上康有为，说康“心术不正”“难当大任”。

  
12148

目击者说当天没安排闻一多上台，
他自己没忍住跳上去瞎嘞嘞滴，
嗯，这是送死啊

  
12149

严复是个缺心眼的倔老头，谁出风头就灭谁，
孙中山袁世凯黄兴....逮着谁骂谁

  
12150

所谓满门抄斩，只是杀爷们，娘们儿全送洗头房。那是真惨啊。

  
12151

我认为最搞笑的刺杀是豫让第二次杀赵襄子，
赵襄子算是仁厚了，第一次刺杀放了。

豫让吞碳涂漆毁容后一直跟着赵襄子，谁想又被抓住了，
这小子看刺杀彻底没戏
提出用剑扎几下赵襄子的衣服。过过瘾就算报仇了。
答应了。

  
12152

高尔基19岁那年对准自己心脏就来了一枪，
胸脯打得稀巴烂但抢救过来了。
枪不行，二手山寨货。好像18世纪出品滴。

  
12153

66年8月31.红卫兵又来揍储安平，
老储跳墙跑到京西，想想自杀吧，可惜河水太浅被人救了。
他就不会选地方，你看老舍也是这天自杀，选太平湖就成功鸟。

  
12154

五七干校的小故事：学生帮老师洗衣服，
老师说主要洗领子和袖子，领袖最脏了。
玩鸟玩鸟。

  
12155

哑语不是世界通用的，各国哑语是不一样的，这个大伙知道吧

  
12156

陈独秀骂张东荪:蠢材，我们反对的是资本家，不是资本

  
12157

一大过后党员称陈独秀为：老头子。看见没？就是jb帮会

  
12158

一大开会前毛到了上海，
李达问：你是CP还是sy？
毛打：sy。
李达说整错了，我们是开cp会，不过来了就跟着玩吧。
CP是G党缩写不是cao屁，SY是社会主义青年团不是手淫。

  
12159

中国的小偷神叫：五道将军。
从《庄子》盗亦有道那段话里来的。这五个神厉害的要死，
除了偷另一项本事羡慕死我了——
能跟活着的女人梦交，
还能和死去的女鬼云雨。
______________________________________________
这不就是意淫么
谁都会

  
12160

鲁迅跟民国人打仗，死于肺结核，
若与BBS网友打仗，估计死于肺气肿。

  
12161

原来的“原”，最初写“元”。朱元璋说“元不能再来”。
于是“原来”。可偏有个和尚法号就是元来。
不过那已经是万历年没啥事情，
我估计要是叫“金来”必死无疑，香港的“金利来”也没好。

  
12162

有人考证所谓满汉全席不过是八道菜而已，主要材料是鹿

  
12163

汉朝时，平民一天吃两顿，宗室子弟吃三次，皇上吃四次。
不过是些牛羊肉和烙饼。没啥可羡慕的。

  
12164

据说周兴杀江融时，尸体跳起来走，
刽子手踢倒之后又起来，再踢倒再起来。
折腾了三次才不动。一个个惊骇万状，
周兴自己吓得昏死过去。
这个周兴就是”请君入瓮”的主角。

  
12165

汉惠帝的老婆张皇后，是吕后的外孙女。
惠帝的亲外甥女。
这个舅舅实在对自己外甥女下不去手，
所以直到死张皇后还是处女。
崭新的，闪闪发光的处女。

  
12166

西汉内宫的宫女都是穿开裆裤的，就是为了方便皇上。
汉昭帝时期上官桀为了皇上能跟自己孙女多做，
把宫女的裤裆都缝上了。
————————————————————————
冬天穿开裆裤很冷的

  
12167

史料记载，中国第一个吃饭打包的叫东方朔。

  
12168

皇上第一次一般是和宫女或者乳母，
宫女做完之后能混个名分，
乳母一辈子都是乳母，变不了的。

  
12169

南朝梁元帝萧绎不是很有名，
但他老婆徐昭佩出名，
萧绎是个独眼龙有点小自卑，
老徐不愿和他扯淡每次化妆都是半边脸说，
你独眼我半妆。
咱俩是和谐好夫妻。老萧恨恨滴。

老徐背地里跟和尚扯淡。
姘夫扯后感：徐娘虽老，尤尚多情。
这就是徐娘半老滴来历。

  
12170

替别人考试的叫“枪手”，这个词在明朝就有了，也可以叫“枪替”。

  
12171

都知道有次情况紧急彭德怀直闯寝宫掀开太祖的被子就开始汇报工作。
但你们可能不知道，被子下面还有贺妃。不知她有没有裸睡习惯。

  
12172

雷锋半夜去伙房，不是做好事而是去偷吃的。被抓到鸟。
别骂我，这是他日记里面写的。
雷锋要是活着，文化大革命的时候估计能混进政治局常委。

  
12173

焦裕禄到兰考第一件事情就组织灾民去火车站，
他挥挥手：“赶紧上车出去要饭吧，不然都饿死在这个鬼地方鸟”。
还算是个好人吧。那个时候中央不允许要饭滴。

  
12174

孙中山最初的“三民主义”民族、民权、民生 。
所说的民单指汉民。没别人什么事。
老东西靠这玩意骗了不少人。

  
12175

1926年梁启超肾脏有毛病，主治医师认定是右边有肿瘤，
就开刀把右边肾脏抠出来了，剁稀碎也没找到肿瘤。
主治医师用东北话说：“这是为什么那？”

  
12176

戊戌变法梁启超名声大噪，于是皇上接见，
怎奈他的粤语光绪一句都听不懂。
改口的普通话比粤语还难懂。
俩人就愣着互相瞅，
初次相亲的男女一样尴尬无言。

  
12177

麦哲伦最后一次航海是想到中国，
用了将近三年时间终于到了菲律宾，
一上岛就被当地土著干死了。

  
12178

乾隆49年冬，一艘英国船队高高兴兴放礼炮，
谁想大炮炸膛崩死两个清朝小官员。
中国警察包围商馆，中断贸易，
扣押船上负责人说：你要不找出炮手麻痹弄死你！
没几天真找到了，炮手立马就被绞刑鸟。
看见没有，咱们当年没吃伟哥也硬过。

  
12179

太平军北上攻克岳州，于隐秘处发现一座150年前的军火库，
库内刀枪如海，火炮无数。虽然是一百多年前的武器，
但封存的很好居然都能用。
他的主人是谁？吴三桂！

  
12180

再说武昌起义，10月10日暴动成功，当时孙在海外黄在上海，
孙是在科罗拉多州丹佛的一张报纸上得知成功消息，
但没有马上回国而是指示黄兴去武昌观望。
他是胆小根本不敢回来，直到12月局势已经明朗才于25日到上海。

  
12181

东晋孟昶的老婆是个万元户，
孟昶反桓玄时候对她说：
为鸟你滴安全，咱俩离婚吧，等我成事之后再复婚。
万元户说，想要我的钱是吧？别说钱了，如果孩子能卖我现在就卖！
于是拿出存折给了孟昶。
老孟说：我擦你太够意思了。

  
12182

古罗马时代武士把匕首藏在袖子里，
所以两人相见会互握手腕处试探。
后来姿势发展到两手向后退，就成了握手。

  
12183

冲水马桶工作时水压激起的水雾会升腾3米高，
水雾带着粪便的细碎物，所以你弯腰看马桶工作，
其实会粘一身屎。

  
12184

苏联派人到中国谈合作，先找北京政府，没人屌他们，
又找吴佩孚，没屌，
晃悠了几天才想起1918年有人给列宁发过贺电，
于是找到这小子说咱们唠唠。
小子高兴坏了。什么条件都答应。
这小子就是孙中山。
唠的就是“联俄容共”。

  
12185

第一次在广州起事儿的孙中山跑到日本
发现当地报纸没说“非法叛乱”而说“起义”
老孙觉得这个词真他娘有意思，
于是发出命令今后闹事都叫起义

  
12186

洪秀全从吃到拉的器皿全是黄金的，李鸿章攻陷南京后惊呆了，
说：“噢卖糕的，跟洪逆比，陛下算个哪根葱啊！”

  
12187


无意间发现了LG前女友的照片，又无意间看到了他前女友的现男友，
十分郁闷地发现，我和他前女友长得有些相似，
而他前女友的现男友又和他长的很相似
——————————————————————————————
说明只是性格不合

  
12188


今天，为了跟GF分手，故意没关电脑出门，
开了两个GAY网站在浏览器里，
还特意从冰箱里翻出个鸡蛋弄了点蛋清在一团纸巾里留在桌子上，
老天保佑

  
12189


早上地铁里，听见俩女的貌似中学生聊天：。。。
我跟你说吧，即使你学会了KJ，
他该离开你也还是会离开你的！
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小小年纪
如此见识
可造之材

  
12190


分手并不操蛋，操蛋的事情在于，
你和男朋友分手之后还发现了
他留在你电脑里面的带密码的小A片压缩包。。
————————————————————
操蛋的不是压缩包
而是需要密码

  
12191


中午吃过饭等电梯，
忽听一女曰：最近看你状态不好啊，该找个男朋友滋润了。
另一女曰：好啊，你给介绍个。
女曰：呵呵。看你要干什么用的了。。
说完会心一笑，。。
哥很尴尬~~
——————————————————————————
尴尬个屁
回个会心一笑都不会

  
12192

唉 去TM的爱情!!!
今天和很久没有见的女朋友见面!
结果晚上她不让我去她加过夜. 跟我装清纯!
我很火大!!!!

还记得第一次看完电影送她回家!
然后说好只睡觉不做什么...
结果到了晚上自己又亲我又抱我的~
在我已经进去后...
她说了一句让我愣了5秒的话!
老公~~~
使劲~~~
______________________________
然后你楞了50分钟？

  
12193


这天突然发现，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸说：你三姨就是你妈！

  
12194


昨晚与一心仪女生说起做梦，她说梦到我，
我说我也梦到她了。
她说梦到我们林间散步。
我说我做了个春梦，
她说我脑子有病。。。
我说这是生理问题。。。
她说我生理有病。。。
我说正常人都有这事。。。。
她说男生都有病。。。
————————————————
我看你还是趁早算了
碰上个林妹妹
不抗操

  
12195


5年了，每天都觉得自己不如她养的狗，
还整天如痴如醉的像橡皮膏药不愿意从她身上下来
————————————————————————
那确实狗都不如

  
12196


前天去面试，一切都很顺利，公司也觉得还可以，
当时留了联系电话和QQ，他们公司总监加了我QQ。
等我回家打开电脑，他说他对我一见钟情，吓死。！
当天没敢出门。而且每天都会发些超恶的信息骚扰我！
我是男的，他们总监也是男的！
————————————————————————
面试时候是不是他给你泡了菊花茶

  
12197


相当年哥在大学绝对是个人物，
毕业分配到一汽集团，哥死活不去，
哥就是要自己找；去了6趟人才市场后，
如愿以偿，现在哥所在的单位是给一汽集团做汽车配件的.......
有点装大了......
————————————————————————————
装逼必有代价

  
12198


听朋友讲的一个笑话，他公司有一个同事显示器坏掉了，
他说那好，给你换一台显示器好了，
这位同事惊呼：那可不行，
我东西可都放在桌面上呢

  
12199


背着老公和他同学去开房，发现没带身份证，
坐车回去拿，找了两个多小时的宾馆才在7天找到了房，
等了半小时才等到一间房。结果他没到一分钟就射了。
————————————————————————
这是个卧底

  
12200


还在初三时和女友第一次亲吻，期间女友老把我手抓住向上托起，
我一直不知道是什么意思，反正就是湿吻了一个多小时，
jj那个硬得哦但还是cj地认为进一步行动的话会被骂。
n多年后回想起来妈的，她是要我去摸她的胸部nnd，
我真蠢啊，后悔

  
12201


下午公司上厕所，三个位选了个中间的，
把JJ掏出来干到三分之一，来了俩人一左一右开始掏家伙，
抬头一看左边，干，总经理！
再看右边，集团副总裁；
心头一紧尿不出来了，
赶紧放松下来完成后半截；CD, 瞄不准了，撒了一地，
两位老总左蹦右蹦，愤愤走了，我的前程算完了.

  
12202


高中时候调侃一女同学：你生的孩子没py 若干年后，
我们明天就要结婚了!
————————————————————————
孩子不一定是你的
不就得了

得 我收回 这乌鸦嘴

  
12203


老公比自己大12岁，像爸爸，
如果给一个像爸爸的男人生了一个孩子组建一个家庭，
将会是什么样子？
————————————————————————
三世同堂
其乐融融

  
12204


今天去老姨家路上，等车的一会儿工夫，
看见一男一女两只狗狗在马路中间ML，
射了一炮又一炮等车等了20多分钟
他俩做了不下十次顿时自愧不如～
————————————————————
要是看到狮子干
还活不活了
一小时60炮

  
12205


今天勘察现场，（一个保护的车掉沟里了）
没想到我们单位的车还没到事故现场，
我们也掉沟里了。

  
12206


陌生来电，一个中年妇女说，XX，我儿子因为想你，
精神恍惚出车祸了。
我回忆了半天才知道他儿子是谁，
一个公司，工作至今，说话没超过50句

  
12207


一个几年不见的初中同学突然联系我，
聊了几次，以为他对我有意思，
想想觉得他条件也不错，打算发展发展，
今天聊天就故意说什么恋爱的事，
结果对方来了句：我和我女朋友什么什么.
我C，有女朋友没事来招我干吗！
说话还那么煽情！
————————————————————
没女朋友他才不会招你

  
12208


每次蹲坑小号都溅到自己裤腿，难道我姿势不对，用力过猛
——————————————————————————
应该排查
是不是器官长歪了

  
12209


刚才送完LP回家，归家途中，看到一个号牌不错的凯迪拉克，
忽听后边两个人在聊天：这牌儿不错，
是荣威吧？我CAO，这哪儿荣威啊，
这是克莱斯勒C300还是300C来的。
这差多少钱？
20，不5，不15W吧。

  
12210


自从家里老人去世以后，已经十多年没吃过面条了，
突然有一天，我灵光一现，提议吃面条，
然后家里就准备做，结果下了整整一包挂面，
也就是500g，然后，
我和父母看着整整一脸盆的面，
心情无与伦比的澎湃

  
12211


新婚那晚，紧张得要死，我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦，
我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时的颤抖。
当我们两个人缠绵了半天都觉得可以入戏可的时候，
他蛮认真地问我准备好了吗？
我点点头，他便很有力地往前一顶。
结果很准地顶进了我的后门，生疼啊！
我又不好指责他什么，只好捂着后门说
错了！
错了！
天呀。

  
12212


自认为象棋下的不错，我身边的同事和朋友都下不过我。
第一次去女朋友家做客，看她弟弟在玩象棋，本来想指点一下。
谁知连输5盘。他家人都在旁边，
一点面子都没有了，我发誓以后不玩象棋了。
——————————————————————————————
还好没跟她弟一起尿尿

  
12213


晚上11点多我有点喜欢的男生送我回宿舍，周围那叫一个黑。
他一个劲的给我讲鬼故事，我被他吓得够呛，
想挽着他胳膊的走的时候，他跟我说，我害怕了

  
12214


昨晚睡觉ing，老公突然伸出手抓了几下我的后背，
我瞬间睡意全无，心想他肯定做梦ing，
早上起床跟他算账，Y的回我一句：有这事？
我迷糊中听到有人说后背痒，让我帮忙挠挠，
我一伸手就碰到你的后背了，就挠了......
我到现在还在想，那个人肯定不是我！

  
12215


回老婆娘家 他们出去买菜 无意中看到岳母晾晒在阳台的内衣
情不自禁的拿下来看着墙上岳母的照片打飞机 射了 我真TM邪恶
——————————————————————————————
长见识～

  
12216


想理个JJ一样的发型，
结果店员说我理过发后好象台湾明星李久哲，李久哲？
没听说过。哎，无所谓了，像个明星都不错了，
回到家我百度一下，我C，你才像李久哲呢！
——————————————————————————
鸡鸡一样的发型是怎样的
想象不出来

  
12217


饭店内与娘子进餐，老婆肚疼，想悄悄一屁，谁成想，声音巨响，
刚刚嘈杂的饭店为之一静，然后就见邻座几人，满是同情的看着哥，
我擦，TNND不是哥放的啊，
怎么看他们眼里都是坏笑，555555555555不活啦！！！
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屁事都不能顶
要你这种男人何用

  
12218


晚上GF说跟个人吃饭，我担心一直给她打电话，可电话关机。
9点半打通了，说手机没电了，现在在一朋友家（男的）刚充上点电。
又聊没几句，说他朋友家停电黑洞洞的没意思！

  
12219


招了个PLMM做助理，人见人爱，QS老板要染指，
为了保全MM的清誉不惜陪老板喝酒。MM保住了，
结果她为了一个LV的包包就和老板的马仔XXOO了，ＮＮＤ！
还不如喂了那老色狼，还能涨点工资

  
12220


参加朋友婚礼送的小玩偶还在我车钥匙链上，
可是朋友已经离了

  
12221


新进公司第一天就被老板瞄上，
晚上就信骚扰我叫我做他情人。。。。
现在继续找工作中

  
12222


公交车，一哥们对着新买的N97大喊:今晚我不和你们出去了，
明天我还有个口活；顿时车内寂寞聊赖，
那个哥们清了清嗓子，那啥，是口试......

  
12223


书里的男主角捧着一大束花，说：祝你情人节快乐！
我们过情人节，走在街上，
男友忽然说：分散！卖花的小孩来啦！
——————————————————————
卧倒 有埋伏

  
12224


电视里，女主角眼睛进沙子了，男主角忙过来安慰，吹沙子。
我眼睛进沙子了，他过来噗一口气，吹得我满脸口水，
说：我早就和你说过了，不要把眼睫毛夹翘起来！
——————————————————————————
电视都是骗人的 嗯

  
12225


今天上班路上地铁里,人十分挤,突然手部一阵舒适的触感,
偷瞄一眼,一个至少36C的女孩紧靠着我,
她下车时我终于看到她的正脸了,
左半脸麻子,右边半脸黑色大块胎记
————————————————————————————
敢情
要是张曼玉 能给你这福利？

  
12226


今天早上起了个大早，迷迷糊糊的去食堂指着一个盛着白的液体的锅说，
要一碗豆浆，谁知道买饭的大婶不阴不阳的说，这叫大米粥。。。

  
12227

我的工作单位还真是经典，以前在五星级酒店上班，
骗子的短信：XX五星酒店招聘男女公关。
现在在银行,骗子的短信：请把钱汇到xx银行。
还都是我就职的单位！

  
12228


今天开学生会，系主任说：
坚持用太平间的标准来规范学生宿舍的卫生

  
12229


昨天我一姐们叫我去买卫生巾和治痛经的药
买完的小票搁在校服裤子里 早上我妈洗衣服掏兜看见了
我刚才起来问我怎么回事 我该怎么解释
——————————————————————————
就说你大姨妈来了

  
12230


昨天给LP新买了个荞麦枕，半夜睡的迷糊的时候让她抬起头来，
她也迷糊的照做，然后我就很清醒的拿我的旧枕头换了她的荞麦枕头。
——————————————————————————————
算你有良心
没换个板砖

  
12231


今天在网吧上网，管理员在那听曾哥的狮子座，
这时突然来了几个来上网的社会青年，
社会青年1号：哎，这不是那个什么可唱的嘛
社会青年2号（大概看了下播放器）：曾 铁（tie）可
当场我就傻了

  
12232


我们楼下寝室六个女的，一个攒对象们毛发，
一个到处发裸舞视频，一个妇科病晚期，
一个跟自己亲戚乱，还剩两个同性恋

  
12233


今天和bf站在外面黑暗处告别，他伸手到我下面摸，
那感觉真是都天外飞仙了！
结果后面来人了
————————————————————————
那个人就是飞仙

  
12234


昨天打了个电话给一旧同事。以前发生过那事。
之后一直没联系，可能有点想念了叫了她来。
丫穿的跟小姐似的走在路上路人都在看。
到了家就立刻宽衣解带弄完了后来一起去吃晚饭。
吃饭的过程中突然她问了句，
你来参加我的婚礼吗？
当时立刻无语，现在的人啊真的是。。。

  
12235


昨天和男友聊起一起去电影院看过的电影，
结果他说出一起曾经看过《窃听风云》，
我思虑半天想过我怎么不记得故事情节，
后来才想起自己根本没有看过那部电影，
逼问之下才知道他是和另一个女人去看的电影！

  
12236


MD，今天去洗澡，搓背的时候我是趴在案子上的，
JJ软软的贴着案子，可是搓澡的大哥那个有劲儿啊，
把我身体给搓的前后直动，最后我终于禁不住摩擦，
勃起了，天煞的，是不是太敏感了 啊。。。
还好没人发现就恢复了.

  
12237


这几天也不知道为什么，女月友好像被狗上身了，
老是添我，我无处不是闻到你的口水味 .....

  
12238


跟分手的男友一起睡，早上靠在床头交流做梦。
他说梦到我在他家床上躺着被子遮不住身子，
他急忙给我盖被怕爸妈看到。
我梦到我们俩睡在我家然后我爸妈回来了，我让他从窗户跳走。
囧啊，同床同梦，
看来彼此都认为对方是不合法的，
于是再不联系

  
12239

3岁的外甥还有摸奶的习惯，一日在幼儿园哭闹，
年轻的未婚女老师便抱起他哄，
他很自然的将手伸进了老师的胸罩里，老师脸通红！

  
12240


同事MM要我帮着在我家拍照，据说现在拍照流行端杯水拍，
显得恬静，结果一杯水都洒我家床上了，
我就把早上换的新床单换了，
MM含着泪花一个劲道歉，
我正安慰MM说：没关系的，换下床单咱继续。
这时我老婆回来了，看了看床单，
听了我的话，看看MM，看看我..
爆发了

  
12241


一次和bf还有他的好友t一块去酒吧喝酒，
t大醉，当众掏出他的jj，我大惊，
我喝醉的男友飞快的弯下腰把嘴凑上去了。。。。。
旁边一桌子老外看的目瞪口呆。
我脸红的真想找个地缝钻了算了。。。。

  
12242


大学男友分手3年后，最近一直给我打电话，
说怎么怎么喜欢我，怎么怎么惦记我，要是我现在回到18岁，
还是个处女立马娶我回家。
（我刚跟他交往的时候18岁，第一次也给的他）

  
12243


一些存在不安的事情在这周连环爆发，搞得我心情特别低落。
给你女友打电话想寻求点安慰，
她说 亲爱的，你终于做好准备了，
有件事一直想告诉你，又怕影响你心情，
其实我们信用卡欠了不是三千是一万二
————————————————————————————
给你女友打电话

  
12244


饭桌上开玩笑，一同事对另一科室的科长说：
我申请过你那科组几次了，都不给过。。。。。
吃了两分钟，他又补充了一句：
科长，你就让我进去吧。（那科长是女性）

  
12245


前两天剃了个大鲨鱼花了咱58块大洋，然后第二天到学校！
引起了轰动！老师非让我剃了。
然后拗不过老师，我就给大鲨鱼剃成了小鲨鱼。
大家说挺好！我还挺美，
然后又被老师勒令把头发剃了，最后我就把鲨鱼又削短，
剃完我哭了，因为头发只剩一层绒毛了！
等于我花了58剃了个秃瓢？

  
12246


老爸喝多了，回家见我吃饺子，
非要我给他喂一个……
我就给了，然后过了一会儿，
他问我“你吃啥呢？”，
我说“饺子”，
“烫么？”，
“你刚才不是吃了么……”，
“我吃什么了？”，
“饺子……”，
“哪儿来的饺子”，
“我妈买的……”，
“你妈买的什么？”，
“饺子……”，
“什么陷的？”……
问了我一顿饭……

  
12247


一日晚11点，老板突然叫醒所有在单位住宿的员工开会：
谁tmd上厕所拉屎不冲啊？害我吃饭没胃口！

  
12248


学校宿舍调整，一群爷们搬进了女生楼，
正享受在女厕所大号的新鲜感，一哥们进得门来，
大喊：刚搬到女生楼你就会蹲着尿尿了呀。

  
12249


第一次喝醉酒，打了个出租回家，我刚想跟司机说上哪，
突然就来感觉想吐了，结果。
司机正好把头扭过我这边问我去哪？我直接一张嘴喷了他一嘴..-

  
12250


和兄弟同时看上一女孩，比胃口，
我吃了三斤牛肉胜出，
住院出来后她已经跟了兄弟

  
12251


昨天通知明天单位全体开会，因为上级的上级部门要来检查，
很正式很隆重，所有人一律不得以任何借口缺席，违者开除，
问题是明天是婚礼的日子，而我是新娘，
难道要我开完会带着全单位的宾客一起去酒店么？？？

  
12252


今天没事查查最近比较常用的网络名词，
查到“杯具”时在百度百科里出现一条
“想到来百度百科里查这个词条的人本身就很杯具”....

  
12253


今天我给老妈打电话报告一个大消息：
“妈，我和她不会再做男女朋友了....”
我还没说完，
电话那头就接上了：
“为娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真磕碜....”，
我本来是想说我们准备结婚了......

  
12254


暗自倾慕已久的女生让我做她的模特画了副肖像画，
作为作业交给了老师，没过几天还邀请我一起去见老师。
心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，
原来老师看到她作业开始只给他不及格，
说她画的比例不对，五官变形了，
但把我带去给老师看后，老师竟然给了他一个A

  
12255


今天早上坐地铁，一个男人比我高出一个头，
壮出我一大块，说我挤着他了。我身高不足160，
体重不足85斤，我是挤着您脑子了么？

  
12256


白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。
当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒，
一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，
要说结果忘了，打电话要我再说一遍。。。

  
12257


去小公司面试的时候，
那个满面油光的经理平均每讲3句话就要瞄一次我的胸部。。。
问题是我是A罩杯。。。
————————————————————————————
他在辨认性别

  
12258


今天和男友一起逛超市，还有5分钟超市就下班了，
我们选好东西准备结账，广播播放完请顾客尽快结账的语音后，
竟然放起了曾哥的传说中的神作《狮子座》。。。
顾客们（包括我和男友）迅速结账，逃离现场！
敢情这魔音天生就是用来清场的吧！

  
12259


昨天和交往2年BF还有他的朋友吃饭。我中途去了趟WC，
回来的时候发现他俩居然在舌吻

  
12260


陪女朋友去看花木兰，演到陈坤赵薇被困山谷的煽情处时女友泪流满面，
正待安慰时旁边传来无比哀怨的抽泣，扭头，一猥琐男也哭的梨花带鱼。

  
12261


今天中午吃午饭去食堂，领导走在身后说：屁眼儿痒痒~
我想恶搞一下说，拿筷子捅捅就好了。
领导说：刚才拿你手里那勺抠了半天，不管用。。。。。。。。

  
12262


这两天我爸脾气不大好，晚上吃晚饭后坐在客厅看电视，
讨论一个问题时老爸又对着我们娘俩开火了，
我就问我妈：“我爸更年期不是过去了吗？”
我妈答：“你爸大姨夫来了。。。”

  
12263


LG工作每天都是和四五十岁的大老爷们接触，
我工作每天都和近90后的接触，忽然发现我和我LG有代沟了，
明明我们是同年同月生的~

  
12264


今天一哥们开着他的雪佛兰克鲁斯急匆匆的跑来找我，
我以为出什么事了，结果丫说：“快给我拿10块钱

  
12265


今天算了一下发现明年年薪没出大问题的话终于可以过七万了，
高兴地跑去找老同学炫耀。她热闹地表达了羡慕、嫉妒、感慨
等种种复杂的感情以后，说：“不过我今年年薪的已经10万了。”

  
12266


周一和几个同事聊天，一女同事指着我说我的身体很好啊从来不感冒之类。
我听了说，这话你放在心里想想就算了，别说出来啊。。。。
果然昨天，已经记不清有多久没感冒的我严重感冒了。。。。
老话说得一点没错，这种不能说的。
________________________________________________________
这个迷信得信

  
12267


近段时间消化不好，老是放屁，整天屁股提溜个哨子上班，
就是掰着屁股也总有吃吃声，尝试拿一颗黄豆把屁眼塞死，
可黄豆太小被屁嘣出来！没办法，拿一红酒瓶盖用力旋转进入，
挺管用，可是每天总要更换几次

  
12268


昨晚和LP一起看A片，突然LP嗲嗲的说：我们试试菊花吧！
我听了一振奋，连说好，然后脱光在床上等LP，
然后看见他拿着皮鞭和电动棒过来！囧！
原来她是想试我的菊花啊
——————————————————————————
皮鞭

  
12269


某天半夜，我和室友看a片，声音放得有点大，
突然另一个室友从床上弹起，大叫一声：
“我内裤湿了！”然后跑进厕所……

  
12270


体育课跑完一千米去上英语课，
上了三个台阶两条腿开始一起抽筋。
我十分悲壮地趴下了，两个哥哥正好路过，
其中一个语气轻快地对另一个说：“这哥们抽筋了。”

  
12271


大学的时候有个没说过话的小学妹对我有意思。
数次擦肩而过却没说过一句话。
有一次她和他男朋友在充话费，我就排在后面。
然后她就很大声的把她电话号码在她男朋友面前念出来，
问她男朋友她念的对不对。
实际上是念给我听的，她边念眼睛还边往我这里飘。
我竟然没记下那个电话号码！
————————————————————————————
醒醒

  
12272


昨天晚上去看影，因为上厕所进场晚了，进去的时候灯已经关了。我正走着，突然手被拉住走不动了，我回头一看，是个长得粉可爱的小正太。 估计小盆友把我当成他妈妈了，于是我低头对小盆友说你拉错人了。
小正太一脸迷茫的看着我，不松手。
于是我又耐心的跟他讲，你拉错人了。
小盆友坚定地看着我就是不松手。
我无语了，就跟他大眼瞪小眼。

这时候小盆友听到家长叫他才松开手朝家长扑过去。
我抬头一看是个男的。

我当时就想我跟这男的长的是有多像啊
这小盆友居然男女不分。
再怎么说姐长发短裙的也不像个男人??

这个时候那位家长hll的来了一句：
不好意思啊，这小孩有点色，
就是喜欢抓大姐姐的手。

只见那小正太把脸埋在爸爸的两腿之间又羞涩的看了我一眼。
有点色啊
有点色。。。

  
12273


哥们儿发现手机又丢了，于是惯例的打过去试下，
明知道不太可能接通，没抱什么希望结果，
电话居然接通了，于是，对话如下：

冷淡的：喂！！
兴奋的：大哥，你好，你这个是我的手机！！
继续冷淡的：是啊，但是现在是我的手机了！
嘟嘟嘟然后再拨：您所拨打的电话已关机手拿电话，
凌乱在风中的某男无语了

  
12274


哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，
估计是少了没劲，
多了不敢。

有一次偷钱被发现，老爸往死里打，
他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，
老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，
哥一下就哭了：别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。

  
12275


平时喜欢和女朋友到一所高中的后山约会，
毕竟是学校后面，环境好啊！又没人，
所以会忍不住亲两下也是正常滴咳咳，
一次和女友激吻之后走出小树林，
大惊：怎么那么多人！全是那所学校的，
大概一个班的样子，全向我们投来羡慕的目光。

完了，被现场直播了gc是他们是美术课上来写生的，
老师让他们画这片树林，
于是我俩顺利成了他们衬托树林优美景色的
一大材料依稀记得大白纸上两人抱在一起在树下接吻，
靠，非要画那么逼真？
—————————————————————————
逼真
不真？
很难说啊

  
12276


很久不见的大学前女友来北京了，LP出差了，
心里就琢磨着好好的XXOO，硬着头皮买了两颗伟哥，
晚上提前半个小时就吃了一颗，结果感觉没反应，
就又吃了一个。杯具了。。。。
先KJ，后XXOO，结果射完精了，
依然不软，于是就接着做，
老情人都连续4、5次高潮了，我也连续射了3次了，
实在不软，后来她死活不让继续干了，
后来好说歹说又给我KJ，感觉又射了一次在她的嘴里，
结果她竟然说没感觉有东西射出来，我明明有高潮的感觉，
并且觉得射出东西了。。。

最后，眼前发现蓝色的炫光。
而且头特别的疼。
第二天早上一直就这么硬着，
并且出现水肿现象。
老情人非要再做，
可是插进去感觉小弟弟很疼，但是还不软。。。。
晚上LP就回来了，肯定要交公粮的，这样怎么办呀。。
伟哥太他妈的操蛋了

  
12277


我大学一特好朋友躺在我床上跟她男朋友甜言蜜语狂打电话，
一年以后我才知道当时她打电话的人是我当时的男朋友。。。
她大爷的

  
12278


家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：换个锅底15元。
儿子小声对我说：爸爸，我们不在这换，
对面那家火锅店锅底免费。

  
12279


哥们的女朋友养了只博美犬，
见到别的狗使劲的叫唤，
很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），
哥们带着它去小区里溜，
回来以后说：今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），
闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。

我问他：那你不把大狗赶走。
哥们：大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...

  
12280


国内的动画行业啊，真的很杯具啊！
央视发布一个动画，投资1000万，
第一个接到这个工作的公司用500万发给下一家公司，
下一家公司又用200万发给二线城市的公司，
二线城市的公司又用80万发给小工作室，
结果，小工作室做出的动画价值80万，
央视说是1000万拍的动画，很牛逼。

  
12281


上周看快乐大本营，蔡妍那期，
那个玩泡泡的棒子男人
在蔡妍的手心里吹出了一个JJ形状的泡泡堆
我当即雷焦了
蔡妍一脸欣喜的表情，
还慢慢上下移动着手，
那泡泡堆就在她手心里一摇一晃的
最雷的是何炅突然钻出来问：蔡妍，是什么感觉？是硬的么？
（大意如此）
囧
何囧老师

  
12282


网上跟一MM
luo聊，戴着耳机太投入了，
聊到一半的时候我姑进来了，
我居然没发现。在我后面站了半天，
来了句，多干点儿正事，
别伤了身子
————————————————
这话也适用于你姑

  
12283


电视上看到一个母亲在谈论教育：
“我经常教育我的孩子人和人是平等的，
虽然那些民工很穷，素质很差，档次也很低，
但是你也不能看不起他们，因为我们是平等的......

  
12284


今天，我从《24小时》里得出一个结论，
杰克5个小时里干的事比我5个月干的还多

  
12285


高中的时候，有时候会给一个朋友打电话，
她在另一个学校上学，住校。
她告诉我说，每次，我打电话给她（宿舍电话），
如果她舍友接了，肯定说XX，你爸的电话。
每次，她爸给她电话的时候，
如果是她舍友接的：XX，你男朋友的电话。

  
12286


一个幼师朋友告诉我，今天她教小朋友用如何尺子，
让他们可以拿直尺去量教室里任何一个东西的长度，
有一个小男生拿着尺子直接走到她面前，
手伸上来……要量她的胸~~~ ~

  
12287


网上跟一MM裸
聊，戴着耳机太投入了，
聊到一半的时候我姑进来了，
我居然没发现。在我后面站了半天，
来了句，多干点儿正事，别伤了身子
——————————————————
这话也适用于你姑啊

  
12288


周六去联华超市买东西，给我结账的是一个长的特爷们的大姐，
我后面一小男孩边把和他妈妈一块买的东西放到银台上，
边喊：“叔叔，叔叔······”
意思让其给结账，
售货员阿姨很低沉的说：“是阿姨，不是叔叔···”
小男孩的妈妈见状赶紧打圆场，
还向孩子使眼色，
到最后的时候小孩又问了句：阿姨你怎么长得这么像叔叔呢？

  
12289


我跟前男友、他的前前女友、
他的前前女友的现男友4个人喝酒去了，
喝大了，喝嗨了，让人打了，全都流血了，
第二天全都想不起来为什么被打。。。。

  
12290


坐火车回家~买的硬卧~对面下铺的兄弟呼噜声惊天动地~
半夜也没睡着~于是下来坐会~
结果发现所有人都在下面坐着，
这个兄弟把大家的硬卧都变成了硬座~

  
12291


和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

  
12292


晚上睡觉，同宿舍的人回来打麻将，
关系最差的那个说：我们小声点，别吵醒XX（我）。
关系最好的那个说：￥#%#￥%（骂人词语），我们打我的，关他鸟事。

  
12293


准备跟女友结婚，一起去看好定了一套房子
可现在问题是我父母付账单，
凭什么我女友非要把房子单独写她的名字？

  
12294


我爸把我从被窝里拉起来，说孩子，
我把你的靴子上好油了。
我心爱的反毛靴子啊

  
12295


老爸早晨上我QQ玩游戏， 我在学校以为被盗了，
用另外一个QQ登陆便骂，那边好半天缓缓的打来四个字。。。
我是你爸。。。

  
12296


和妹妹吵架。
我：操你姐！
妹妹：干你妹！
———————
快点开始吧

  
12297


上周末去朋友家吃饭，她5岁的儿子看着我说：“你真难看。”
等我朋友回来后，我告诉她她儿子说的，她说了她儿子几句，
她儿子开始哭，喊着：“她就是不好看嘛??
——————————————————————————
诚实的孩子是好孩子

  
12298


我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。
结果他突然大喊，妈妈你流血了。
之后玩命往屋里跑，喊他爸，
声音都喊破了，说：
爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了

  
12299


一直以为我们部长是个好大姐，爽快贴心。
今天调令下来了去守大门做接待员，
别的领导才告诉我两次都是她在整我，
就看不惯我有关系撑着，工作清闲——

  
12300

对年轻人的10个忠告
1、眼高手低将一事无成。
2、不要像玻璃那样脆弱，要像水晶一样透明。
3、好人缘是成功的铺路石。
4、不是你选择工作而是工作选择你。
5、机会不会从天而降。
6、走运时要做好倒霉准备。
7、忍受孤独是必修课。
8、时光不会等你。
9、管住自己嘴巴。
10、贪睡和不守时是最大的绊脚石。

  
12301


昨天晚上有男生在女友宿舍楼下摆蜡烛桃心，
手捧玫瑰，单膝跪地为女友过生日。
宿舍姐妹儿正减肥不吃晚饭，于是感慨到，
现在谁要是拿火腿肠给我摆个桃心我立马从了他！

  
12302


不小心长个瘤，晚上回去跟媳妇说没事，刚要细细解释让她放心，
结果不小心让她打岔过去，顺便我俩都忘了这事---
第二天想起来不对劲---丫真没当回事阿！
————————————————————————————
转半天 你还是想让她不放心呗

  
12303

公司要求写一些对部门的建议，要求两千字以上，
无奈到网上找了一段资料抄，等我把那段资料（1千多字）
一个一个键盘敲到WORD里面后，
突然想到复制粘贴就可以了。日

  
12304

看完了？
怎么会？

  
12305


女友又要发短信，又要打电话，逼我给她送钱过去。
后来才知道她是想请别的男人喝酒唱K

  
12306


今天发现追了我两年的男人的初恋长得跟我特像！
而且现在他又跟初恋好了…
——————————————————————
反正你又不要
郁闷啥

  
12307


晚上乘公交回家，我坐在侧排的位置，正对着过道。
由于是末班车，车很挤，一个胖胖的男人扶着把手，
站在我面前，JJ刚好顶住我的膝盖，
随着汽车的晃动，左右顶，前后顶，上下顶，靠，
那男人一点没有挪开的意思。
而我，居然也硬了。

  
12308


早晨晨勃了，一转身，直接杵在栏杆上…痛…

  
12309


和我分手快1年了的前女友，前几天刚结婚，
今天我突然发现她的个性签名“嘿嘿，终于有了幸福感”。
MD和我在一起就没有过幸福感么？
——————————————————————————
要有幸福感还分？

  
12310


很久的事情了..曾经打手枪打到天花板上，
迎着头找了半天没找到，刚想开口骂一下..
结果，杯具了..从天花板掉到自己嘴里了..-
————————————————————
你是躺在火车上铺飚火车天花板上了吧

  
12311


和LP开车到郊区野战，
刚进去按到鸭子玩具，
玩具叫起来，吓一跳。
接着一个人叼着烟路过，
接着一群人路过，
接着一群人打着手电路过，
又一辆车开过去把我们车里照的雪亮，
发现旁边一帮人站着。

  
12312

今天用女友电脑上网，
看她聊天记录竟然说没有男友，
在找对象。
可是我们都交往一年了
————————————————
说明在她眼里
你们是单纯的
性关系

  
12313


我该怎么办，ML的时候，老婆要我叫她观世音菩萨
——————————————————————————
告诉她 据考证
观世音菩萨其实是男的

  
12314


盛夏，四十多度的高温。女生在寝室都只穿内衣。
同学A就曾经穿着三点装被忽然闯进女寝室修锁的男护工撞见，
尖叫不已。

后来有一天，A在我们寝室玩电脑。
又不知从哪冒来一男护工，
当时穿吊带的我和另一女生。

男护工都嘴巴瞪大还来不及反应，
穿着整齐的A右手捂胸左手捂下面狂叫：
啊··（边叫边低头看自己身体）我穿了~我以为我没穿。

  
12315


今天看到同学的妹上q，打算跟她聊两句，
谁知道她竟然忘了我是谁……我只好告诉她，
过了一会儿，她竟然回我”噢，原来是你这傻b”

  
12316


下去吃面的时候老板补了我一张假的10块钱，
我发现以后觉得钻心地痛，又不敢去跟老板说，
反正她也不认账。
马上爬到床上打被子，
然后钻到被子里面被子蒙住头滚来滚去，
一个下午才恢复原样。
——————————————————————
有病要趁早去医院

  
12317


昨天在KTV喝醉，今天在包厢睡到2点多才醒，刚才接我朋友电话，
说我居然当着众人的面来了场当场解决，
完事后还是朋友帮我拉的拉链，
当场还有七八人，两个女的

  
12318


女友有次在网上跟我说，做了件背叛我的事，
拿要请我的电影票和别人去看了，
还说一定不要生气啊，
下次和我一起买票看。

吓我一跳！

今故意问起什么时候请我看，
一会儿说没钱，一会儿说没时间，
支支吾吾也没说明白，
我故意刨根问底，
她说随便吧，
然后把我黑名单了

  
12319


和别人打架，趁对方在前边走，
我跳起来一个飞腿，没踢住人，
就又跳起来一个飞腿，又没踢住人，
我脸憋得通红，看对方没发现，就偷偷跑了。
————————————————————
怪不得周星驰不拍无厘头了

  
12320


新到一公司，还有两天发工资。
身上只剩5块钱，
问同事借了一百。
为答谢，中午请他吃了一顿，
结账时被告知一共105块。

  
12321


一天下午旷课去打游戏，8点多回的家。
到家门口正想怎么给父母撒谎呢，
突然听到屋子里父母在和人说话。
我暗叹天助我也，家里来客人了，
父母就不会问我了。
我激动地开门进去，
一看，是班主任。

  
12322


我的床上有两个枕头：一个荞麦皮的、一个海绵的。
通常，我睡觉时是枕着荞麦皮的，胯下骑着海绵的，
可凌晨小便完再睡时，一不小心，把两个枕头睡反了，
直接导致的后果是：醒来，脖子落枕，
并且早晨六点半晨勃时，自己把自己给顶醒了，
傻不拉几的看了半个小时《早间新闻》，

  
12323


蛋蛋是我哥家小狗，经常到处乱钻，有天洗完衣服，
听见哦哦的声音，一会儿从滚筒理拎出来一条吐泡泡的小湿狗…

  
12324


刚毕业时，和两个死党租房。快发工资时集体断粮。
扒拉出点面粉，做了点稀饭，摊了几个面饼。
正狼吞虎咽，忽觉屎意汹涌，为防趁我大便时，
两死党把仅有的存粮吃光。

我想出一狠招，我端着碗拿着饼，
厕所门大开，边拉边吃，
企图恶心得他们吃不下。
结果，我自己恶心得吃不下，
他们俩个吃得津津有味，
还边吃边点评。

  
12325


刚进高中，上学校公厕。
见最里边的蹲位无人，暗自窃喜。
除了后边一个定时冲厕的大水箱碍事外，
绝对是人少清净的完美蹲位。
谁知道我一蹲下，许多小解完的也不走，
都在我蹲位边徘徊。

我暗自纳闷恼怒，很快，我知道原因了，
我后边的大水箱冲水了，喷了我一屁股……
那些徘徊的心满意足地走了……

  
12326


和女友逛街回家坐公交车，下车的时候，
女友先下车，我跟在后面，
突然有一穿衣颜色跟我差不多的男的抢先下了车，
从我女友身边走过，女友就挽着那男的走了。

  
12327


以前上qq老是隐身，今天实在闲的寂寞，
平生第一次改状态为“q我吧”.......
结果MD三百多个好友
一晚上没一个找我聊的....

  
12328


本命年24岁时不幸面瘫，
医院针灸大夫见我手带念珠问：你信佛？
答：本命年晦气辟邪。
一患中风的中年病友兴奋的说：
哈，咱俩一属相我今年也是本命年我48你36对吧？
我干，中风中的你眼神也不好了？

  
12329


在办公室里没事干，打开色情网站看色情小说，
看的正投入的时候，没有察觉，
一个女同事把头凑过来，
口中念着：“利用午休时间干了我的新~~~~”，
所有的同时都把头转向我，
我的脸烧得厉害，赶紧把浏览器关了。
幸好我这位女同事没念完，
因为下面两个字就是“同事”。

  
12330


有次给客户打电话.. 我：您好，您贵姓？
客户：免贵姓王。
我：哦 你好 贵姐 ..

  
12331


对A男有好感几年了，有一次和B女在咖啡店坐，
遇见了A男，A男晚上就给我发短信了，
FUCK！他看上我朋友B女了！！！

  
12332


两年前在沃尔玛碰见一美女，打那之后就总碰见，
她基本也认识我了，但一直没勇气要电话，
前不久工作变动离开这城市了，
数日后回来拿剩余的行李。
去步行街闲转竟然又碰见她了，
这次要了电话，后来加了QQ去空间一看，
丫拍了一堆结婚照。

  
12333

　　前几天去和我谈了3年的女朋友家ML（她自己独住一套房子），
　　在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片，
　　妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友，
　　那孩子也是极其神似，于是第二天回来后给我女朋友发短信：
　　“我知道你已婚了”。
　　她回：“你怎么知道的” ，
　　我靠 ，孩子都他妈五岁了 ，
　　三年啊.
——————————————————
新三年
旧三年
缝缝补补又三年

  
12334


第一次去女朋友家过夜，睡觉之前准备洗个澡。
在卫生间关上门脱光了衣服，突然觉得自己最近健身很有成效，
然后开始来回对着镜子照，摆POSE。。
持续若干分钟。。
出来的时候女朋友告诉我：我卫生间门没有关严，
她妈很清楚的在外面看到我在镜子里干了什么，
并驻足了很久。。。
————————————————————————————
阿姨你到底在看什么

  
12335


一男的追我。。。聊天的时候他一时沉默。
我问他：你在做什么？
他说：在思考。
思考什么？
思考一些策略。
我汗：男人无非那些念头，还思索什么？
他说：我在思考，抱你是什么感觉，我从没抱过这么高的女人。。。

  
12336


苦追一思想保守的MM。凌厉攻势下答应吃个饭！
席间讲了个笑话，潜台词是沟通对于两个人的情程是灰常重要滴。
结果MM若有所思的盯着我看了好久。
窃喜，之后信心满满的等MM来与我沟通。

结果现在听说，在我等待的这几天，
她与一神秘男子，闪电战般完成恋爱到同居，
已经开始谈婚论嫁了!!“

  
12337


我为庆祝老公生日，精心策划安排，
结果老公上厕所给别的女人发短信，

  
12338


总想与单位一80后女发展一下。有一次坐班车下班，
碰巧同一站点下车，欲请吃饭，
她说有事，只好在麦当劳先买了甜筒略微表示一下。

之后分别，走了大老远回头一看，
她还在看着我，我那个感动啊！
后来才TMD知道，她是怕我跟踪她。。。

  
12339


"未满25岁的同志们，都有机会再长5厘米"，
maze 上看到的， 我饶有兴趣的下下来，
才发现……是说身高……
——————————————————————
——|||

  
12340


附近的大酒店招男性服务员，
说是月薪一万多劳多得，
好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……
唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。
我非常在意接下来的几关是什么……
——————————————————————————
没准让你拿鸡鸡打台球

  
12341


大学的时候，一群男生集体去割BP，
只有一个医生，大家排队割，
等到倒数第二个的时候，
手术时间过长，麻药过效了。

  
12342


昨天晚上去上专业，回来的时候，打车路过怡情楼。
我就看着外面那广告念出来了：偷情年夜饭。
我那司机是个MM，特漂亮。她就特诧异的看着我。
我觉得很奇怪，又朝外面看了一眼，
靠！原来是怡情年夜饭。
哎！一世英名毁于一旦啊！
——————————————————————————
谁认识你是谁

  
12343


昨晚跟老公闹，其实就是打情骂俏，
结果他妈急眼了，脸一拉，
把老公叫到她的卧室“谈心”去了。
等老公从他妈卧室出来以后，
我打算继续闹一下，他也跟我急眼了....
——————————————————
你挺有眼色啊

  
12344


一堪称极品贱男的哥们请我今晚去他家吃饭，
去前不知他倒霉媳妇在。
结果在饭桌上该贱男果然贱性大发，
把我面前仅有的一盘菜全部夹到他
倒霉媳妇碗里并无比“下贱”的说：
媳妇多吃菜为你身体不许挑食。
贱妇没他贱：我吃不了，你给xxx。
贱男：没事他那有咸菜。妈的请我来吃咸菜么？

  
12345


今天女朋友告诉我昨晚做了个很奇特的梦.
我问,梦到啥了.她回,梦到你了.
难道,我长的很奇特吗
————————————————————
你长得不奇特
你的智商很奇特

  
12346


高三的下学期，喜欢上了班上一个MM。
每天骑车回家都故意绕一大圈同她走一段，
估计MM对我不是太感兴趣，我表白了之后没表态。
我想是不是快高考的缘故，
于是提议我高考之后再去追她，
她爽快的答应了......
两年以后我才想起来这件事情...

  
12347


同事大学时候，宿舍一起在河边喝酒。
那是一条很脏的河，入秋，天气已经很凉了。
老大喝多了，脱得就剩个短裤要给大家表演游泳，谁都拉不住，
桥上一堆看热闹的人。这时候宿舍老七默默的走到河的上游，开始嘘嘘。
然后众人继续回去喝酒，老大默默的看了一会儿河水，把裤子穿上了。

  
12348


我身边的朋友全都结婚了，我BF身边的朋友全都离婚了。
我俩耗了四年了，估计再耗下去不用结就可以离了。

  
12349


早上上班的时候看见本楼最帅的GG在等电梯，赶紧小跑过去，
故作娇羞状小碎步的跑，两眼还不忘一个劲地瞧着帅G的背影，
就希望他能回头感受我的电眼传情！
结果没顾得上地板上的水，直接和地板KISS去了，
电梯下来了帅G进去了，看都没看俺一眼，
俺俺俺容易吗。——。。。

  
12350


被前追求者的老婆发短信骂，告之不要骚扰她老公。
MD，几年没有联系的人了！
面对短信，回嘛，显得跟对方一样疯婆子，
不回嘛，又怕被别人以为理亏，郁闷！
——————————————————————
被疯狗咬了
你也回咬啊

  
12351


昨天一个哥们给我打电话，得知他连续甩掉3个女友的原因。
第一个女友在KFC工作，他在连续白吃了2个月后，
告我吃腻那玩意了，给人家甩了。第二个在百丽卖鞋，
他在连续买了N双3折鞋后告我没好买的了，给人家甩了。
第三个在医院工作，他把女友的甲流疫苗名额盗打后，
告我自己死不了了，
又他妈给人家甩了！
————————————————————————————
请问你在哪高就

  
12352


上个月去一个大趴儿，喝多了，强吻了一个法国女人，
调戏了一个男明星，最后被两个ABC带回家3P。
我还从来没3P过。今天发现，
已经迟了一礼拜了姨妈还不来……

  
12353


跟男友ML，前戏时估计男友太兴奋，
咬我脖子的时候比较用力，我告诉他能不能轻点，
结果在进入后一直用比平时大N倍的力度撞击有这么小器的吗？
——————————————————————————————
你也撞 撞死个Y的

  
12354


和朋友聊天得知前男友结婚了而且还生儿子了，
可按他儿子的出生日子算那时候我们还没分手呢

  
12355


有个网友来北京找工作,
好心说先住我这,
结果来的第二天才发现丫的就带了300块钱

  
12356

终结者…
呵 呵 呵 呵

一只蚂蚁站在一坨牛粪面前
引吭高歌：呀啦索～ 这就是青藏高原

  
12357


和同事吃米线，她要了份香菇鸡块米线，
结果香菇有很多沙子，没办法吃，她又不吃鸡肉，
再然后，吃出了一根头发，这位同事马上就要崩溃了，
我说再吃出根头发就找老板，结果，一小会，就吃出第二根头发。。。
开放的厨房，能看到厨师，我在寻找这根头发长度的厨师，
终于看到一个头发很油，满脸青春痘的人，同事当场爆豆。。。

  
12358


一大盆水煮鱼，有点油，我都是先放米饭上，控油后再吃。
夹了一大块到碗里，发现一个不是花椒的东西，
仔细一看，是一只苍蝇，要知道11月19日的北京，
下过两场雪，晚上气温都到零下7度，居然还有苍蝇。。。
更可气的是，招呼老板过来，老板看完之后，连赔不是，
然后重新给我换了碗饭。。。
明明是鱼里的苍蝇。。。

  
12359


不顾低温寒风穿着我的性感蕾丝袜。
那个风啊吹得我的腿抖得HH的，就是为了那点回头率。
的确今天回头率还真高，一路上人都看我，
那眼神还有点不寻常……
到公司刚想得瑟就被一同事告之我袜子后边破了一道大口

  
12360


有一天和几个朋友吃饭，突然不知道哪个朋友问起，
你们知道么，酱油是用头发做的，大家就没说话抬起筷子继续吃，
突然有个朋友的女朋友问：那怎么能分出来是头发还是阴毛啊？
全部人的筷子都停到了空中。。。

  
12361


有次和老二还有他朋友皇上一起玩。
皇上挺开放，晚上我们住了个3人间，我觉得她对我有意思，
一直等老二睡了想到她床上XO，凌晨的时候，
我悄悄爬到她床上去，把被子一蒙就开始摸，
想不到她也很主动，也摸我，她摸我下面我也摸到她下面，都带把！
一看是老二，我们转身,睡了。

  
12362


中午老婆做饭切到手，给她包扎下，
她又喊疼又觉得手上的药味难闻。
（女人事多要哄，让她嘟囔几句就算了，我就忍）
谁知道晚上她竟然说我的脚比她手上的药味还难闻，
而且还熏哭了。
搞的我不知道怎么办好了。
————————————————————————
看得我不知道怎么说你才好

  
12363


上周五中午，我养的小黑(狗名)跟我玩不小心把我手给咬破了，
结果到晚上就死了…
没想到今天晚上我的小奶牛(狗名)也死了，
还和小黑是同样的症状…
我哭…
————————————————————————————
您还健在么

  
12364


在网上瞎泡，一男被我泡的直迷糊。追着我要照片好几天。
那天心情好就找了一张发过去。
过了一会他说“别逗我了。你怎么长的跟我舅妈似的”。

  
12365


跟一个网友聊了一个晚上，才发现她12，我21！
一个晚上啊！
莫非我的智商 情商跟个90后接近00后的人同等么！

  
12366


上课回来，看见我们宿舍两位大神举着一根卷曲的毛在争论是阴毛还是腋毛，
我也很兴奋的坐下加入讨论。
不一会儿另外一哥们也回来了，直接问从哪儿找到的？
其中一位指着我说：“从他梳子上找到的。”。。。。。
我当场无语。。。。
结果后面回来的哥们斩钉截铁地说：“是阴毛！我昨晚用了一下他梳子

  
12367


今天早上起床开电脑QQ新闻看到春哥被 他 妈 逼 婚了。。。

  
12368


那天去浴室，看到和我合租的女孩泡在水盆里的10条内裤，
一阵恶心，这得多久没洗了才能攒这么多。。。。
——————————————————————————
说明她内裤很多

  
12369


说说昨天晚上的事。。半夜，朦朦胧胧的有些尿意，
就去了厕所，由于有些B起，于是把JJ抬起了尿，
突发奇想，把JJ提起来，用力一尿。。。
尿了自己一脸。。
当时就清醒了。。
————————————————————————
B起的JJ能抬到90度那也是神人啊

  
12370


和公司一漂亮MM打车，很绅士地开车门、安置她在副驾驶位，关车门。
很帅地到后边开门，猫腰进去要坐好，
只听“嗤”地一声，
很长的闷响，
裤裆开了……
________________________________________________________
你是想要她付钱么

  
12371


今天去吃饭，内急。见到厕所推门而入，见一MM正在提裤子。
我摇了摇头出来了，然后自言自语：“要是提前30秒推门就好了。”
过了一会儿见那MM稳步走到我旁边的座位上，
他那彪悍的男朋友怒目而视Me。。。

  
12372


前两天认识一个女孩，问她要电话，她让把我的留给她，我说好。
因为身上没纸，我就很潇洒的掏出50块钱，
把我的号码写在钱上给她了。
过了会儿瞟见她喊服务生，
用那张钱买了瓶酒。
——————————————————————————————
盼着她回去买个框子把这50块裱起来？

  
12373


早上上班排队乘坐公车，身后一男一女争着要替对方刷卡，
到我上车时，脑子一晕想都没想直接刷了两下。
TMD，还赶快假装向后看了看，假装后面还有我的熟人。

  
12374


两个月前去一个经常去的养牛厂玩,翻墙后直接到牛圈里开始小便,
猛然被一头牛直接顶到牛圈外,JJ被刮伤.
跑过来围观的养殖人员跟我讲:
今天放了头公牛来配种,
我那天穿的是红色的衣服

  
12375


拿到驾照1年有余 但没机会接触4轮的，
前段时间拿个两轮的撞了一老太太，赔了1万多...
现在只要我跟我哥说 “哥，我来开车么？”
哥就说“妹妹你说什么？怎么又是乱码...”。

  
12376


下午无聊看电视，播到电视指南看见正在演韩国的人气歌谣，
老爸也被吸引跑来一起看，当一位棒子国女歌手唱完歌曲下台，
另一位女歌手上台演出时，听见我爸爸说：“这个女的怎么又上来了？”

  
12377

某日中午，夏天，太TMD热了，我吃完午饭，
躺在值班室的床上正打算睡会，就听见外边一中年男性的呻吟。
正在想来病人了，午觉睡不成了，一女的就凿诊室的门。
　　
匆匆披上大褂，开门一看，我震精了。
此女长的相当之漂亮，
年纪30上下，穿一件睡衣（吊带裙那种的），
凸点不说而且相当之透（貌似没穿NK）。

身后站一秃顶中年男性，痛苦面容，
也穿着睡衣，用手捂着下面。
　　
我赶忙问怎么了，此女顿时脸红，男的说下面受伤了。
我一看男的睡裤上并没用血，估计不是刀伤之类的。
然后问怎么弄的，此男支支吾吾不说，
倒是那女的很放的开，说：他刚才跟我XXOO的时候弄伤了？
　　
我：什么？XXOO弄伤了？
女：是啊。
我：这样怎么会伤呢，伤哪了？
女：我也不知道……
　　
然后将他们领到治疗室，男的脱下裤子，
我带上手套提起此男YJ，
然后看到冠状沟下方有一个1cm不到的皮肤裂伤，
创口边缘不整齐，明显不是割的，是撕开的，
出血倒是不多。也难怪，此女太X感了，
男的还能不卖命吗？不过这么热的天气，唉——我也硬了。
　　
我：你用多大力气，这里都被你撕开了
此时此男放开了
男：不是，我是暴 暴暴 菊花 的时候给弄的
我：……
我：这个要缝合，这里末梢神经丰富，很疼
男：大夫，不打麻药的吗？
我：我打麻药也是一针，缝也是一针，反正怎么都要疼的
男：那算了，直接缝吧
　　
然后拆包，消毒，换手套，铺洞巾，持针器将针夹好…………
　　
然后就听无比惨烈一声惨叫（抱歉，我这里只能用惨烈形容），
缝合完毕，然后将绷带一圈一圈的绕起来，这时问题来了，
这个YJ不硬的时候是自然下垂的，
无法保持站立的位置而我需要这个位置，
只好找来个纸杯，将底去掉，套之，
大家可以想想这个画面……
　　
　　
此病例告诉我们，菊花不是乱暴的，
一定要暴，一硬度够，二润滑够。

  
12378

某日，上午，一老爷子领着她孙女，孙女说她肚子疼。
我：多大了
孙女：14
我：疼多长时间了
孙女：好几个小时了
我：躺下，我看看
然后此小姑娘比较胖，肚子挺圆的，
但绝不是胖的那种圆，我诧异，听诊器听之，
不好意思，我又震精了，胎心（医学术语，就是胎儿心跳的声音），
复听之，胎心，绝对是胎心。
我：大爷，您孙女怀 怀怀 怀孕了
大爷：什么？你怎么当大夫的，不要满嘴喷粪，我孙女才14……
此后是长达10多分钟对我的人身攻击以及谩骂
我：您先不要着急，不行先查个尿妊娠试验
大爷：好，如果不是我弄死你（大爷很彪悍）
我：先去卫生间留尿吧
　　
然后两人离开，我长嘘一口气
约莫几分钟的样子，保洁员冲进我办公室：
X大夫，不好了，有个女的把娃娃生厕所了
我：（×&……&%%￥……%……&
　　
　　
此病例告诉我们，现在的女孩早熟，
X行为我不反对，
但之前一定要X教育啊
——————————————————————
X大夫
X行为

  
12379

某日午夜，救护车警铃大作，
迷迷糊糊，披上大褂爬起来。
　　
然后看见120医生将车后门打开，
很费力很费力的在从车上往下抬人，
我正在想多胖啊，需要这么费力的说，赶紧过去帮忙。
　　
太不好意思了，我又震精了，
发现是两个人在一个担架上，
一男一女，男的在上方女的在下方，没穿裤子的说。
　　
好不容易将俩人挪到抢救床上，生命体征检测一切正常。
松一口气，至少目前没事。
　　
我：这个这个，你们怎么回事？
男：大夫，实在不好意思，让您见笑，我们在XXOO
我：XXOO？！不好意思，那你打算还要在这里继续么？
男：不是，大夫，我们 我们在山上的树林里XXOO，
然后她的P股不知道被什么东西蛰了一下，后来我发现我出不来了…………
我…………
　　
然后我探头过去看了一下，我硬了，
什么立花里子，什么饭岛爱，什么武藤兰，
在现场直播面前全部都是浮云，浮云
　　
估计是女的YD痉挛了，又加上紧张，
所以男的就出不来了，然后让护士扎好液体，
镇静之，肌松之
费了好大的力气，总算是出来了，
然后此男一句话让我彻底崩溃
　　
大夫，实在实在不好意思，TT留在里面了
我：（×&（&……&……%……&……%
　　
此病例告诉我们，野战可以，我不反对，
还比较有情趣，但首先，请评估周围环境。

  
12380

记得有次是个15、6岁的中学生，肚子痛过来的，
脸色惨白惨白。当时医生检查了一下，怀疑是宫外孕，
就和陪来的母亲说了情况，说先做个尿检吧
　　
结果那个母亲二话不说，就是一巴掌过来，乱骂医生，说什么……
我女儿可是黄花大闺女，连男人的手都没有碰过，你说她怀孕了！
简直就胡说八道……我女儿还是中学生呢！
你这样说让我女儿怎么做人……
我女儿黄花大闺女，读书一个顶！
每天学校到家，从家到学校，
男人都不多说一句话的，
你这个医生为了骗钱乱说八糟，
我要到报社去曝光！我要去投诉…………
　　
反正下面就是足足十几分钟的狂骂，连医生十八代祖宗都骂进去了
然后问女儿“你说！你让男人碰过没有！”
女儿立刻回答“没有！”
于是接着狂骂……连尿检都不肯做，
说什么学校医疗报销，如果被看到做这种检查，
女儿以后怎么在学校做人啊！
　　
后来我就跟医生说，直接抽血做HCG好了
结果……
果然是宫外孕！
那个母亲当场脸色就青了…
——————————————————————————
意淫怀孕

  
12381

妇产。清晨，一产妇急急杀到。
问：什么时候开始痛啊？
答：昨晚了。
问：不是吧？昨晚痛了上午才来？不答。
检查之，怎么那么多JY在里面？
答：痛了以后，LG说，趁现在赶紧OOXX，
免得一会生出来了，最少一个月不能做。

  
12382

某冬日清晨，我由于值夜班，正起床写交班记录，
然后看到有3个人从我诊室门前路过，但路过的姿势很怪异，
是我们小时候经常玩的一个游戏叫排火车，他们是以这样的形态过去的。
　　
正诧异呢，他们有折回来，一老年男性一探头：大夫，急诊看病是在这吧？
我：恩，在这，您怎么了？
老年男性：不是我，是我儿子。然后回头：赶紧进来
我又不好意思了，我再次震精了

只见一老爷子在前，一老太太在后，
一30+男性在中间，然后老爷子和老太太手执一床单，
床单从那男性两腿间穿过，然后老爷子和老太太用床单兜着那男的下面。
　　
我很奇怪，问：这是怎么回事？
男：大夫，我受伤了（表情极其痛苦）
我：别着急，坐下慢慢说
男：要能坐下就好了，我还是站着吧
我：哦，那说说伤哪了
男：伤下面了，是这样我下班抄近道翻墙，
滑了一下，就骑墙上了，当时疼，但也没当回事，一宿过去发现肿了。
我：哦，那脱下来我看看
诸位，当我看见的那话儿的一瞬间我只觉菊花一紧，
并且蛋疼，是看得我真的蛋疼。
我只见他两腿间一个红色的排球
一点不夸张，是排球。上面的血管的分布走行异常清晰。
我用手指轻轻的触了一下，一声惨绝人寰的叫声。
我：小X，赶紧请泌尿外科会诊，×&…………%……%&×
然后我们医学有一个诊断，叫
骑跨伤
　　
　　
这个病例告诉我们：人要成熟，
多大岁数的人干多大岁数干的事，
墙不是乱翻的。

  
12383

王牌杀手百草枯
　　
曾经很传奇的救回来过一个17岁的小男孩，
打工，和爹妈吵架，就操起瓶子喝了一口。
　　
按理说，百草枯无色无味，剧毒无解，
不过事后他跟我们讲：呸，骗人的，
一喝进去老子的胃就翻江倒海，立马就吐了！
　　
事实证明，这一吐拯救了他，
送到医院也很及时，半小时左右，
马上泥浆水洗胃(因为科里没备白陶土，主任亲自去门口绿化带挖了点土)。
　　
　　
百草枯真是忒毒，他洗胃吐出来的东西，
不小心溅到了一个护士MM的脚背上，
夏天凉鞋，皮肤马上变色了= =
　　
　　
然后就是长达一个月的血液灌流，期间出现很多精神症状，
对医生护士打啊骂啊吐口水啊是家常便饭，
不过大家都蛮同情他和他爸妈的。
　　
　　
最后，这孩子终于清醒了，
我们问他干嘛喝那么毒的农药，
年纪轻轻为啥寻死，
他说：TMD那个农药贩子害死老子！！
买的时候他说这药不毒不毒，就一般药力！！
老子出院第一件事就要找他单挑！

  
12384

某日午饭后，急救车警铃有大作，我严阵以待。
　　
送进抢救室后是一青年女性，
但此女一直在重复的嚷着4个字：我要日 B
然后整个抢救室里一直不停的回响着：我要日 B 我要日 B …………
旁边站一男的，问之是他老公，只是说头晕
第一反应一氧化碳中毒，但是秋天，
而且屋里没炉子，而且是天然气，怎么回事？嗑药了？
　　
问了半天，男的只是说女的中午蒸了几锅馒头
然后此女开始撕扯自己的衣服，赶紧镇静之
详细问，最后道出昨日男的看见有人推销炉盘上的
据说有聚火节能之功效的聚火盘，购买后使用
我想坏了，天然气燃烧不充分，一氧化碳中毒了
立即高压氧之
　　
回来之后女的已经清醒，但只能用“衣不遮体”来形容了，
然后很“暧昧”的给我说了一句话：大夫，刚刚我不是那个意思
　　

我医护人员当场石化
　　

  
12385

还是急诊的，某个夜里的，很晚了，
我坐在一边打瞌睡，老师在一边看东西。
　　
　　
然后来了一男的，40多岁，
一脸平静地进来后在我们面前坐定，说：医生，我看病。
老师问他：你哪儿不舒服嘛？
病人：我JJ痛。（我在一边瞌睡一下子就惊醒了~）
然后他脱了裤子，老师就给他检查.
然后~~~老师从他的尿道里面取出了一根40多公分的钓鱼线……
　　
　　
这个故事告诉我们，追求异样的快感是要付出代价的~
另外我一直很纳闷那个病人怎么可以用那么平静的表情一路走来，
而且很镇定地说出 我要看病这几个字……
牛人啊~

  
12386

那是好多年前，我还实习的时候了
一少男夜间SY，被家人打扰，大惊，结果用力压住怕家人看见，
然后...断了（皮肤没破，里面断了）
结果还不敢说，疼到半夜，肿得不行，告诉家人，家人送来了
当时值班的几个男的一场兴奋，奔走相告之...（内部相告）
　　
这个故事告诉我们，不要随便打扰别人SY...
——————————————————————————————
请问
怎样才能知道别人是否正在sy呢
这个问题问得好
在门上挂个牌子：请勿打扰 SY中

  
12387

某日晚间，急救车又警笛大作（为什么又是急救车，因为我天天跟它打交道）
　　
到抢救室后见一女性，30左右年龄，老公陪同。
只见此女面色潮红，眼神迷离，答非所问，
　　
检查之生命征平稳，松口气。
问：怎么啦？
老公：她吃了点药
我：药，什么药？
老公：猛药
我：什么药来着？
老公：猛药，勇猛的猛。
就是路边夫妻用品店买的，本来说晚上办事，
她按说明吃了两片等了一会不起作用，
然后又吃了两片，还是没作用，
然后就吃了一板，就成这样了
我：药盒子呢？
老公：给，这个就是
我接过后详细审视：无厂家，无成分，
只有简单药品使用说明，上印刷着一金发碧眼、
衣着暴露之海外女性热血青年，旁书：猛药
　　
我诧异，估计此药含精神类药品，导致病人幻觉，
走到病人身边打算仔细看下瞳孔，
忽然、突然、我一不留神，被那女的一个熊抱，
然后热辣辣在我脸上一记热吻。
我医护人员及她老公当场石化
此时，此女在旁嘴里哼哼唧唧，诸位想象一下当时场景。
　　
立即洗胃，补液，利尿，导泻之
次日查房，此女已清醒
我：怎么样？
女：谢谢大夫，好了
我：还敢乱吃药不
女：我下次不吃这么多了
我：以后不许吃，（×&×&……×&……%&……
　　
此病例告诉我们，世上本无催情药，
无良奸商一面粉片子忽悠之，
恶毒的时候加点致幻剂。
药不是乱吃的
————————————————————————————
旁书：猛药

  
12388

有次夜间，一群穿裤衩壮年男子（3人以上）抬一果女来，
说此女割脖子自杀。此女真的是一丝不挂，
脖子伤口很浅很浅，只割破表皮层，血都不流了。
至于为何出现此种场面，大家自行发挥想象

  
12389

我们可有一护士叫月明，长得粉可爱。
一次我院一刚分配来一个医生，主人问他叫什么，他说叫建明。
然后主任又问哪个建哪个明，他说建设的建，日月明。
主人沉默，一会之后感慨道：哎，现在的年轻人就是厉害，
我们这些老人最多也就心里想想，他可好，直接说出来。

  
12390

末日夜间，急救车警笛大作（我实在不想再码这几个字，但又怎么开头呢）
　　
一女性，30左右，裙子被鲜血染红，陪同一男子。
此女长的那叫一个沉鱼落雁，那叫一个闭月羞花。
立即检查，血压80/60mmHg，已经失血性休克。
补液，查血常规，血型交叉配血
赶紧检查，会 阴 部刀伤。
用纱垫赶紧填塞，心疼之:如此绝色女子，谁人下此狠手。
　　
我：怎么弄的这么严重
女：我老公拿刀子捅的
我怒视那男的：小X，赶紧报警
男的见我瞪他：大夫，不是我，我不是他老公，您赶紧报警吧。
我：病人病情严重，生命危险
然后请妇产科、泌尿外、普外科会诊
　　
正抢救呢，只见一男子酒气汹汹，光膀子手持一利刃冲进来，跳上办公桌
醉酒男：你们TMD都停下，谁敢救她，我跟谁玩命。
我心想正主来了，马上怒斥之：你谁，滚将出去
醉酒男：我是他老公，这里没你事，你TMD最好别管，
你们一对 奸 夫 淫 妇，我弄死你们，
说着手舞独孤九剑，脚踏凌波微步冲将上去，
我医护人员及保安以乾坤大挪移之法，将其制服。

诸位，到这里，关系应该明了了吧。
后来，此女YD与直肠贯通，YD与膀胱贯通，子宫锐器伤。
估计刀子捅进去以后还转了两圈。唉，遗憾啊
　　
此病例告诉我们，尊重你的另一半，不爱就是不爱了，
告诉他/她，冲动是魔鬼，任何时候不要触犯法律，
愤怒之时不要饮酒

  
12391

几个朋友晚上喝酒喝多了 其中一个昏迷过去
其他几个赶紧的将他送医院去洗胃
结果医生弄错人 把送人当中的一个朋友强按床上灌了个天昏地暗
(因为当时大家都醉的七荤八倒了快）
那昏过去的就扔走廓的长凳上躺了一晚上
被灌的朋友第二天一醒来就把医生家的母的都问侯了一遍

  
12392

某周末上午，一中年男性领着一少年进到诊室
中年男：大夫，看病是在这里吗？
我：是啊，您哪不舒服
中年男：不是我，是我儿子
然后中年男对少年头部一巴掌：快跟大夫说！
我：别打孩子，哪不舒服，跟哥哥说？
少年：我把东西套DD上取不下来了
我：……
我：脱下来我看看
只见冠状沟的下方套着一轴承，上面肿胀青紫，
诸位，那颜色和形状像个李子。
没错，是个“李子”
　　
我：别着急，到泌尿外住院吧。
然后目送他们离开。
　　
后来我回访，了解到那个轴承相当之难取啊，
因为轴承（轴承就是两个钢圈一大一小，
两钢圈中间放着钢珠的那个东东）
乃最硬之钢材所造，用神外的电锯，最后电锯坏了。
听泌尿科大夫说上端放血都没取下来，后来就转院了。
（我不是泌尿科大夫，请高人解答如何取的）
　　
　　
此病例告诉我们，对男孩，X教育同样重要，
X需求是人类的第一层需求，
一位的封堵适得其反。

  
12393

　　以前实习的时候，急诊的一位医生夜里值班，接到一个电话。
　　一男人焦急又腼腆地：你好，是XX医院急诊科么？
　　医生：对，您哪里？
　　焦急男：呃…医生啊…跟你问一下啊…我…我…我和老婆在OOXX…（沉默）
　　医生：……
　　焦急男：……那个…我拔不出来了…
　　医生：呃，都清醒吗？有没有别的情况？受伤？
　　焦急男：没……
　　医生：……你软了没…
　　焦急男：没…没软呢…
　　医生：那…那你先继续…看能不能……了。不行还是来医院吧！

  
12394

某日中午，又是急救车警笛大作（我为什么要说又呢）
严阵之，出去一看，好几辆急救车，我想坏了，出大事了
　　
120医生从车上抬下一个个患者，约莫8、9人，
有男有女，全身赤裸，神志模糊。
年龄跨度在20-40之间。
我当时心底一邪恶的小火苗蹿起：他们在开一种我只闻未见的party么？
　　
然后120医生解我心中之惑：他们在澡堂洗澡，
通风不好，锅炉煤炭燃烧不充分，一氧化碳中毒。
又见一氧化碳中毒，天杀的一氧化碳，险些毁我高风亮节。
　　
然后赶紧检测生命征，基本都平稳。
松口气
立即将几个重（已经昏迷）的先送去高压氧之
　　
还有几个轻的（已经致幻）送往病房
（另，高压氧舱容纳人员有限，故只能一拨一拨来，非我另藏歹心也）
　　
正将一全身赤裸的女患者安放病床（此患者已经致幻），
被子捂严实，准备去取导管给吸氧，此女一鲤鱼打挺，
从床上站起，对我120医生一记反手耳光：你个臭流氓
我医护人员及病房其他患者当场又石化（我又为什么要说又呢）
此女又一鹞子翻身，从床上跃下：臭流氓放开我，我要出去
　　
成何体统，光天化日之下衣不遮体，被子捂之，
压病床之，镇静之

  
12395

那是在奥运前，火炬传递到我们这里，当天早上，
开始火炬接力，然后封路，很多警察叔叔阿姨在路边执勤。
我正值班，然后来了十几个警察叔叔和阿姨，症状全是上吐下泻。
我赶紧让他们排好，分成几组开始接诊。
问他们原因，都是食用了一种熟食所致。
我正对一警察叔叔询问病情，另一警察叔叔：大夫，我想吐。
我赶紧指：垃圾桶在那边，水池在那边，等下让护士给你们呕吐袋。
此时狗血的事情来了，只见那警察叔叔突然身子向前突然一倾，
腮帮子一鼓，更狗血的事情是其后一华丽的连续技：
吞咽、咀嚼一气呵成，最华丽的莫过于迅速擦了下嘴角淡黄色汁液。
　　
我的胃开始翻滚，以至于影响我的诊疗。
但可是、可但是，更加令人胃内容物呼之欲出的事情发生了
　　
　　
当时旁边另外俩警察叔叔正好面对面站着，
一人戴帽，一人将帽子底朝天的托在手上。
　　
说是迟那时快，戴帽的那警察叔叔以迅雷不及掩耳盗铃之势张嘴，
将对面警察叔叔的帽子瞬间填满，
然后那托帽的警察叔叔立即将本已经快满的帽子填致帽檐齐平。
然后端在手上一帽粥状物。
　　
我立即起身，冲向水池，将那胃中之物全部呼出
诸位，完了吗？
当然没有
　　
最最最最狗血的
在我将胃中之物呼出之后发现
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
我没摘口罩（×%&……%……￥%……
　　
　　
看到此时各位看官是否也有一种呼之欲出的感觉呢？
垃圾桶在那边，水池在那边，马桶在卫生间，谢谢
　　
然后你就可以听见XX医院急诊科，啊啊的呕吐之声连绵不绝，此起彼伏。
唉，此吐绵绵无绝期，搞得保洁员进诊室搞卫生之时再添一吐……

  
12396

我同学在急诊实习碰到的
　　
当时中午，一大群人推着一个平车进来，一个女的一手臂没了，
在哗啦哗啦的流血，她在床上高喊：去，老子要她血债血偿~！！
送她来的一群人又风风火火的冲出急诊。
　　
过了半个小时，另外一大群人用担架送来一个女的，
两个手臂都没了，血长流。
这俩人还睡邻床，
两方人马仇人见面分外眼红，
差点把急诊给拆了

  
12397

某晚，一父亲带个头插着一把剪刀（手掌那么大）的小孩来急诊。
剪刀尖的一边斜插入头顶，流着血，
另一边还能活动，小孩生命征正常，
站在那发抖，很恐惧的样子。

那架势，谁看了都说不出话来。
原来，那男的用完剪刀想抛回某处，
飞出暗器的刹那，他小孩从屋里跑出来，就这么中招了。
CT检查剪刀尖已经完全穿透颅骨，送神外开颅取剪子。

  
12398

我哥们的，他是儿科的
　　　　　　　　
某日夜班巡房，途中被一家属堵截，问其有什么事？
家属略作沉思，然后特扭捏地说他家小孩的小JJ有点肿，
让我给看看有没有什么大问题。
一个大男人说这么点事扭捏个什么劲，
将其在心中严重鄙视一翻。
跟随其进入病房观之，而后当场石化，
抖抖缩缩的问了一句：你家这个是姑娘啊…

  
12399

说一个我刚进急诊的事儿吧 现在想起来还很欢乐··
那天我值夜班，120送来一男一女， 说是骑车掉下水道里了
那女的脸上已经伤的没法看了
男的看起来没什么但是直吵吵小弟弟疼
　　
于是女的缝针男的检查，结果发现男的是尿道破损，排尿不能
于是下尿管（女大夫给下的）
那叫一个味儿啊！就是好几天没洗澡那种包皮垢的骚臭味！
男的的嚎叫现在还能回忆起来- -
这个不是搞笑的地方，激情的在10分钟家属来的时候
　　
　　
　　
先来了个男的，进来直接推开我们
冲那男的过去就是一拳“氧化钙你妈的，勾引我老婆！”
然后去那女的身边，骂了句骚货，然后就是一个嘴巴子...
刚缝上的啊·····于是崩线了...
　　
　　
　　
又过了10分钟 来了个女的
根本不看那男的 推开我们之后
去那女的身边（- -第二次缝合刚完事儿）
小钢炮就是一顿臭削....
“你个骚狐狸*&!@%^%!#$!@#$*(@#$(*&”
　　
　　
= =于是我们全体急外人员集体囧
护士问我们 还缝不
我们一致认为没有必要了
已经毁容了````````

  
12400

　　一万间，抢救一个患者，但最终结果很遗憾，
患者还是仙去了，就让护士给心电图室打电话，拉个心电图留作病历用。
　　护士：心电图室吗？
　　那边：恩，就是
　　护士：我是急诊科，麻烦下来做个心电图
　　那边：你看能不能让病人上来做呢？
　　护士：那你等着，他一会就来了

  
12401

一个19岁的女生
　　爸爸妈妈陪着来的
　　尿频尿急尿痛，血尿，腹痛
　　面色发红，
　　问了才知道
　　把一只眉笔塞到下面去了
　　
　　爸爸妈妈以前是塞到sd里面去了
　　
　　我们看了之后，检查发现是在膀胱里面
　　
　　于是做膀胱镜，把眉笔拿出来了。
　　ps：发现，处女膜还是完整的。
　　
　　追问一下病史，原来这个女孩每次看完小说之后，
就经常用眉笔之类的东西塞进下面，
　　有时候是尿道，有时候是YD，自己具体哪个地方也不清楚。。
——————————————————————————————
好技术
爸爸妈妈以前是塞到sd里面去了 是啥意思就不问了
SD是什么？

  
12402

实习时，跟导师上专家门诊，有一30多岁的女人来看门诊，
让进去躺好做妇检，病人毫无羞涩的脱裤子躺在检查床上，
鸭嘴巴（窥阴器的昵称）刚刚进去，
病人镇定的来了句：医生，我没有性生活过。
我想完了完了，处女膜被我弄破了，医疗事故啊。
急喊老板来，老板进来后，问，有没有性生活，
答曰：没有。
再问：以前有没有过。
羞答答答曰：有过一次。
老板不屑，二合诊时，
手指拨拉拨拉，说：这么松，只有一次啊。

  
12403

当时我对面就是妇产科。。
当时总能看到对面的妇产科老大夫。。
拿个带血的盘子出来。。都是血呼呼的。。
不用看都能猜到是人流出来的。。小孩一个个火柴棍大小。
　　
这天来了一对夫妇。。女的走路姿势有些怪。。。
也不知道是咋回事。。后来听到屋里一顿喊叫。。
　　
最后，终于弄完了。。患者走了之后。。
　　
妇产科的王大夫出来了。。
手里拿个灯泡。。
我那个汗啊。。只听她和护士说。。
真是啥都敢整。。
灯泡往那个里面放。。
放的时候好放。。拿不好拿。。
用了好多润滑油才拿出来。。
这要是碎了。。。

  
12404

妇科主任晚上值夜班，被叫急诊医生叫过，
急诊大夫大概介绍说有一个女子，
性生活后阴道出血不止
　　
主任刚开始也没有怎么在意，想应该就是个撕裂伤吧，
结果一检查，大怒，把女子及其男友大骂一场。
主任发现：妇科检查发现外阴没有撕裂，
但是宫颈上被扎了几个小血洞，汩汩冒血。
（简单解释下：宫颈是在阴道最里面，
一般情况下OOXX不会损伤，除非使用了特别道具）
　　
于是我们私下YY：难道使用了袖珍型狼牙棒
——————————————————————————
狼牙棒是整个棒子上都有刺的
嗨～

  
12405

有天晚上在急诊科值班，
看到一个30多岁的男人来看病，
挂了号进去给我们科一个医生看，医生问他怎么了，
他支支吾吾地描述了半天，也没说清楚哪里有问题，
那医生有点不耐烦了，就说，你到底哪里不舒服？
那男人说，也没啥不舒服，就是我老婆说我那里短的很……
医生问，有多短？那男人木了半天，说，那要不我们都脱了比比……
　　
我们在场的人都囧了……

  
12406

那天晚上（大概是汶川地震后一个月左右吧），
来了两男一女，其中一对是夫妻，那个丈夫喝醉酒了，
于是妻子和他的一个朋友一起送他过来。
　　
那个丈夫一进急诊，就开始大呼“你们不要抢救我！
你们要去抢救四川的灾民们啊！……
把我的血全献给灾民们吧！……
你们不用管我，把我身上所有的血都抽光了献给他们吧！
死了我一个不要紧，重要的是他们的生命啊！……
四川的同胞们，我来了……”
　　
足足喊了一个多小时，当时全急诊都在狂笑，
配他一起来的妻子和朋友也狂笑
　　
　　
我过去给他打针，可他手舞足蹈的一直呼喊不止
　　
于是我挂好盐水，排好液体，
向他伸手，道：“同志！我代表四川的灾民，
代表全国人民，代表党中央，感谢你！”
他自然的回手和我相握，回答“不用客气，这是我应该的！”
“谢谢啊”
趁着握手，我直接拽了手，就把针给扎上去了
于是全急诊所有病人和病人家属，爆笑不止……

  
12407

话说，我在医院的技术室，旁边就是皮肤科的性病检查室。
有一次，下午没啥事，跑到他们检查室去玩，
来了一个女的，二十几岁吧，她母亲陪着。

检查室两位都是女性，其中一个女的就领着那女孩和她母亲
去隔壁做检查了，一会儿就气乎乎的出来给她们主任打电话，
说是女孩外阴全是尖锐湿忧，要给女孩检查阴道的时候，
她母 亲要命不同意了，说女儿还是处女。
一会儿功夫，主任来了，亲自做了检查，
然后说，女孩确实是处女，
没办法，先治疗外阴的吧。
　　
病人走后两们女大夫还在纠结，这女孩是咋染上性病的！

  
12408

话说一个亲戚，刚好有个朋友是大夫，
一天没事去单位转转，大夫那天也不忙，
就聊了一会儿，刚好说到自己脚上有个肿块，
不疼也不痒，按着还滑动，
大夫就说，我帮你看看，看了以后说，没事，是腱鞘炎，
可以动手术去除，亲戚就说，反正也不疼，不管他了，
也不想做手术，大夫说，那不做手术也可以，
我帮你治一下，然后趁不备，一脚踩下去，
当场就疼的要死，又是朋友不好翻脸，
结果回来一看，肿块没有了，
也不疼也不难受了。

  
12409

某日，收治一刚出生宝宝，家属为3个20岁左右男性
我：哪个是孩子爸爸啊过来办下手续
3男面面相觑，
半天，某个勇敢站出来说：那，那，就算是我吧！
我：...

  
12410

深夜，十二点昏昏欲睡，突然有急诊，
一看，大概十七八的一对小情侣，
两人都表痛苦，问之，男的说尿不出来，JJ疼。。。
女的说：我也是。。。。
然后问病史，男的说，我们中午一直XXOO到现在。。。。。。
最后一次之后有点疼，想尿尿，但是尿不出来，
最后，疼的受不了了，两人来看了。。。
　　
体格检查，男的JJ肿的不成样子，
女的尿 道也肿的很厉害，
详细一问，XXOO 12次。
尿 道充 血 感 染 引起的尿 储 留。
微微颤颤的开了局部冰敷，消炎，然后导尿。。。。。
　　
过了两小时，小情侣都好一点，就开始嘻嘻哈哈，
那女的说，老公，以后少做一点，看，都做出毛病来。
男的说，好，以后就6次吧。。。。。
急诊的男外科医生，一脸羡慕的说，年轻真好。。。。

  
12411

听妇产的同事说，一天出门诊来了一对夫妇，
说三年了还没孩子，想做下检查。男的做的是精子抗体，
等男的取化验单的时候，给女的做个输卵管造影。
结果，女的死活不做，态度还不好。最后把他们整怒了。那女的也招了，
结婚前两次输卵管妊娠，都切了。
那还查啥，不是捉弄我们玩吗？
那女的一再恳求，别和自己老公说。
　　。。。。
　　。。。。
　　。。。。
她老公取化验单回来，抗体阳性。。。。
女的脸上露出了得意的笑。。。

  
12412

我在急诊室见过一个四五岁的小男孩脸上叉着一把钥匙！
进去估计一至两厘米，直立着，
和脸是垂直的，脸上都是血，
怪的是钥匙和脸垂直着，
大概晚上八点在急诊室。

  
12413

再说个雷人的，某晚夜班，接收了一脑岀血的病人，
大概40几岁的样子，经保守治疗几天后病情稳定，
逐渐恢复，不过口齿不清，仍时有胡言乱语，
一日清晨，忽然吵着要叫老婆马上过来，
问其有何需要，次君脱口而出：“叫老婆来，我要打炮”。
当场雷翻。

过了没多酒，又吵吵着说今天不吃降血压的药了，
问其为何，此君曰：“吃了那药XXOO不行的，老婆要骂的”
再次被雷倒。

  
12414

泌尿科实习的时候带教是年轻人，
特贫特逗，跟我们关系挺好的。
有次做个什么手术来着（好多年了真忘记了），
结果他拿起病人（麻醉中，人事不省）的jj很认真的观察了一番，
对我说你看这包皮切的，多漂亮，一看就知道是我做的。

  
12415

在妇产科实习遇到的。
忙碌的一天，某对大学生来人流，
男的为省钱不让女的做无痛。
估计女的娇气的很，进手术室就开始喊疼。
喊了有两分钟之后就变调了囧…
有过ML经历的诸位都晓得吧，
类似舒服的呻吟声…听到此声，
走廊里所有在忙碌的医护人员包括护工病号全部石化…
不晓得是否因此培养除了此女受虐倾向…

  
12416

一怀疑有心梗的患者拿着心电图来找住院医师。
病人：医生麻烦看一下我的心电图。医生建议我来住院。
医生看心电图。
（窦性心律不齐，心律140次每分，
病理性Q波，ST段弓背抬高）吓了一跳
　　
医生：怎么不躺担架来？
（后来我去问病史才知道他40岁，一个人来就诊的，
爬了4层楼才到我们科室）你现在什么感觉？
　　
赶快休息，你的情况很严重了！
病人：啊！我怎么没什么感觉？
医生：快去休息！我就来看你。
　　 。。。。
　　 。。。。5分钟后。

我们去病房。
病人：喂，是李某吗？你欠我的那5万块什么时候还？
对，我等不及了。这个星期必须的还。恩。
喂，是黄某吗？你欠我的工程款什么时候到？
还下个月！我没时间等。快还！！
　　 。 。。
　　 。。。。。。
　　 。。。。。。。。。
喂，老婆！我在医院，你快来。恩，医生说很严重。对，你来时带纸笔，
我把那些欠我钱的名单和数目写给你。你要带大我儿子啊！恩。好。快来。
医生护士~~~~~
晕~~~~~~~

  
12417

说个很囧很凌乱的吧。
在门诊的时候，
有个中年人抱了个牛皮纸袋来看病，
问他哪里不舒服，
他很蛋腚地说：“不是我看，是我妈。”
——“那老太太人呢？”
——“她在家” ——……
——“但是我带了东西来 ”
然后他开始掏纸袋，我本来以为是病历或者造影片子啥的，
结果丫掏出张特大免冠照片来…

  
12418

自从上了临床之后 发现梅毒之类的真是多啊……
上次有个七十二岁的老奶奶，居然也是梅毒……

  
12419

那天我值班，两个二十五六的靓女来看病，
其中一个对我说：医生，我痔疮，想做手术。
我说：好，先跟我来，帮你检查一下。
就带她进了检查室，边带手套抹凡士林边说：
拖了裤子，双膝跪着趴在检查床上，帮你看看痔疮。

此女顿了一下，很腼腆很害羞的小声嘀咕：没有女医生吗？
我说：没有，没关系的，我是医生，你女伴还有护士也在旁边的。
她还是很不好意思：真的没有啊？......
怎么肛肠科没有一个女医生？......
都是男医生啊？......要护士来检查可以不......。
说的我不觉轻声笑了几下，
谁知可能我的笑声让次女有点恼羞成怒，
大声说：笑什么笑？有什么好笑的？

说罢，马上爬上检查床，脱下裤子，
摆了个标准的胸膝位......
让我顿时石化了几秒......
话说我还没关上检查室的门和窗帘呢......

  
12420

一天夜里1点多吧.
　　　　值班睡得迷迷糊糊手术室电话喊清创
　　　　换好手术服进去
　　　　看见一漂亮小姑娘18,9岁
　　　　问:哪里受伤了?
　　　　答曰:PG
　　　　喔...你裤子脱掉,趴着看下
　　　　小姑娘扭扭捏捏趴好了.发现PG上一个小伤口,探了下里面有异物
　　　　问:怎么弄进去东西的?
　　　　答:沙发上有很多牙签,一PG坐下去就扎了个进去.
又在旁边的诊所把外面那 一截给弄断了里面出不来
　　　　..............
　　　　拿钳子取出来以后小姑娘还对着我的扑克脸说了句谢谢
　　　　当时在想有没有必要告诉她有牙签的沙发不好坐呢?
　　　　于是这件事情告诉我们.天然呆也是受伤的契机//请慎重天然呆....

  
12421

还有一次，在普外跟老师值夜班，突然来了一群人，
几个男的加一个女的，也就20岁上下的样子。
那些男的都有点皮肉伤，就是都不严重。

其中一个男的坐在那里，头上华丽丽一道大口子，
至少六公分，看起来是最严重的一个。
那个男人挺硬气的，从我给他消毒，
到后来老师给他缝针（因为是头皮，不打麻药的），都一声不吭。
那个药水倒上去滋滋的冒烟，清理伤口时怕有异物掉进去，
还来来回回捣鼓了很久，
旁边陪着的那个女的都闭着眼看不下去，
那男人楞是哼都没哼一声。

后来处理完了，那群人呼啦一下全走了，
我就纳闷老师怎么都没仔细问病史呢。
老师说，你傻呢，那群人一看就是流氓打群架，
那个缝头皮的肯定是他们老大，那女的是他马子。
我说，老师你怎么知道的（那时候真是很傻很天真）。
答：不是老大能有那种范儿吗，
没看见他走出去时，
其他人都乖乖跟在他后面吗
————————————————————————
做老大的代价啊 哼都不能哼

  
12422

某日接班查房，发现一患者病重，叫其家属前来，详细谈之
我：您看，病人情况不太好
家属：恩
我：病人病情不稳定，随时有生命危险
家属：恩，这个我知道了，前边的大夫已经跟我说了
我：您放心，一旦有什么危急情况呢，我们会全力以赴，尽我们的全力的
家属：谢谢您，大夫
我：但是呢，病人病情是这样的……（巴拉巴拉），
这是病重通知书，一式三份，三张一块签
　　
然后此家属一脸疑惑
我：您看，三张一块签了
家属：……
然后此家属仍然一脸疑惑的凝视我
　　
然后又弱弱的从口袋翻出一个钢蹦放到办公桌上。
我（×&&…………×&……
我：我 我 我是说签 签字
家属：哦
　　
此家属签字离去
我：喂，兄台，您的一块钱～～～～～～～～～～

  
12423

　　
实习时遇到一病人，半夜起夜，
迷迷糊糊的，突然摔倒，
竟然把JJ的海绵体给折断。
于是一实习同学在病历中写道：
。。。。。只听“咔吧”一声，阴茎骨骨折
当时老师一看，笑翻。

  
12424

在骨科实习时碰到一自杀的病人从楼上跳下，
结果四肢全骨折，其他地方完好无损，
在医院躺了半年有余，我们主任每天查房都会问他：以后还自杀吗？...
每天查房都会问，我都崩溃了

  
12425

2010-09-24 21:43:00 南内环组 (工作压力大，没工作压力更大)
您是要把糗事百科全部搬过来么？


您是缺一副眼镜么

  
12426

说说我做妇科医生是发生的狗血的事情吧。
我们当地有个规矩，没有准生证的一律不给接生，
所以是不能收住院的。
值班那天晚饭过后，忽听科室门口一阵鬼哭狼嚎，
职业的敏感让我预料到有急诊发生了，到走廊一看，
狗血的一幕就摆在我的面前。
一个妇女站在走廊上，下身什么都没穿，
两裆之间赫然有一个小婴儿连在脐带上，
像钟摆一样在晃荡，我倒！
立即找到一个床单接住孩子，让产妇上产床，处理善后。
问其为什么不早点儿来医院，产妇说是开始想到别的医院生的，
没有准生证，人家不收，把时间给耽误了。。。。。。

  
12427

某天上班看到个16 岁长得很漂亮的小姑娘去产科住院生孩子。
心想可惜了，这么年轻！第二天我女朋友八回来猛料，
那小女孩hiv阳性，而且不知道孩子他爹是谁！

  
12428

　　去年姐我因为月经不调看医生，
　　一进去就说医生我最近经期迟了，
　　我想看..........
　　还没说完医生刷刷开张单说道：去验尿吧
　　我当时就懵了，开口说，医生，我..
　　又还没有说完，医生说：行了.去验尿.
　　跟住就叫下一位名字.我只好去验尿
　　拿着检验单给医生.那医生看了一眼就说：
　　“没怀孕,可以走了。”
　　姐我当时就火了.站起来大声说：
　　“有没有搞错，我是看经期不调，不是看怀孕
　　我还没有过性生活，难道我雌雄同体，怎么回事你这医生
　　医生就说：那你怎么不说呢
　　我更火了：你有机会给我说吗？莫名其妙
——————————————————————————
拿尿泼他

  
12429

我有个朋友，有次打哈欠，打完之后发现自己嘴巴合不上了。。。
下巴脱臼。。。
　　去到医院，医生说，先去交费吧，XX元，丫惊讶的大喊一声“什么？XX元？！”
　　然后。。。下巴归位。。。
　　丫拍拍屁股走人了。。。

  
12430

话说还是几年前实习时，轮科到手术室，
一个胆结石的病人手术，
结果主刀医生从病人腹腔夹出两条肥肥白白的蛔虫，
用镊子夹住还不停的扭啊扭啊，
带教老师让我把这两条蛔虫夹出去给病人家属看了，
一路上恶心死我啊

  
12431

　　一次给一中年人做开腹胃大部切除手术
　　术中剪刀掉了一把在地上.
　　我们的习惯呢就是把掉了的器械T到一边然后护士记数就行了
　　手术做完的时候病人麻醉也刚醒,迷迷糊糊的时候
　　手术室护士最后清点器械,突然发现地上的剪刀不知道T哪去了
　　于是护士喊"剪刀呢?剪刀呢?那把剪刀去哪了?"
　　一群人找剪刀未遂
　　懒得管了直接把病人推出去了
　　可怜的大叔当时说不出话.下到病房一直哭丧着脸问我
"X医生.你们的剪刀是不是掉在我肚子里啦?"
　　
　　这件事情告诉我们....其实有时候听到的不一定就是事实....咳
　　好吧从那以后俺就注意不在病人迷迷糊糊的时候乱说话....

  
12432

当时在骨科，有天来了个老太太，
是马路边被自行车撞到摔倒然后骨折的。
然后管床医生叫自己的实习生写大病历。
写完后批改，老师狂笑，我们就过去看。
那个TX的现病史是这么写的：
　　
今天，某某奶奶在马路边经过。
突然，一辆自行车将她撞到。
老奶奶缓缓倒下，觉得很痛。。。。。
　　
然后老师问他：你的病历书写是谁教的？写小学生作文吗？
我们一致认为“缓缓倒下”形神兼备，之后就叫那个人作“缓缓”。

  
12433

生孩子真有不疼的，我一个闺蜜就是，
她从高中月经就一直有问题，
一直吃中药的，结果刚结婚就怀上了，
家里都很惊奇，赶紧让生。
她说她觉得要生了，
就开始往医院走(婆家到医院走路也就十分钟)，走到了就被推进去了，
结果她开始犯困，也不疼，就只想睡觉，
是大夫一直拍打她的脸，让她千万别睡，
很快儿子就出世了……

  
12434

显然你只看了开头和最后几页
中间没看

  
12435

近来？
也就昨天而已

  
12436

有天外科来了个六十多的老大爷，
神采奕奕丝毫看不出有什么毛病。
询问病史，老大爷开始支支吾吾。原来是他痔疮犯了，
出血，他七十多的大哥出奇招说塞根茄子就好了。
于是塞了根又细又长的茄子。
谁知道老大爷一站立，茄子嗖。。。
被吸进去了。抠不出来了

  
12437

以前看新闻有个小伙子在宿舍睡觉给同宿舍的作弄,
把一瓶酱油从菊花塞进去了...
这哥儿们是睡得有多熟哇……

  
12438

刚开始实习的时候在消化科跟着主任查房，
看见一女腹部造了瘘，插着管输营养液，
主任低声问旁边管床医生：“这就是那个喝了威猛的？”
本银百思不得其解，莫非威猛是最新上市新式无敌农药不成？
捅捅旁边比我多轮转一周的实习生：“哎，威猛是啥？”
“威猛先生洁厕液！”
　　
　　
话说这位女病人貌似还是机关工作人员，
因其夫在外有外遇，一怒之下喝了威猛，
从食道到十二指肠全烧了，
下半辈子只能插着管过活了，
自从送进医院来她丈夫就再没出现过…

  
12439

某日晚间，120医生接回一服药自杀女性，颇有姿色。
随车而来的有俩男的，和一老年女性。
此女30岁年纪，生命征消失，瞳孔已经散大，
体温尚存，估计死亡时间不长。
　　
完了，来迟了。马上气管插管、心肺复苏。
赶紧问她老公，吃的什么药
她老公从身上摸出一个塑料包装袋，我接过一看，是毒鼠强。
又见毒鼠强，不是国家早就命令禁止了的药吗？这些无良的奸商。
此药神经毒性，无解药，致死率高。
　　
抢救了十几分钟，心电监护上没有看到一丝心搏恢复的迹象，
并且瞳孔没有丝毫回缩。
然后找她家人谈话。
　　
我：您是病人家属吧
男：恩
我：哦，病人估计不行了，希望渺茫。
此男神色凝重：大夫，求求您，继续抢救吧。
我：我们尽全力，但是需要告诉你的是，
目前来看即便心跳呼吸能恢复过来，也是脑死亡，
就是我们平常所说的植物人。况且目前心跳呼吸没有任何恢复的迹象。
男：大夫，求求您
我……
　　
然后转身进抢救室，继续心肺复苏。
又过了大概半小时，心跳呼吸还是没有恢复。
　　
我：病人真的没希望了，入土为安吧，您节哀顺变。
此男仍然神色凝重，眼中噙泪，默默的点了点头
　　
就在此时，电光火石间，另一男的冲上去，
扑在遗体上嚎啕大哭，捧着此女的脸，一遍一遍
呼唤着逝者的乳名，看的让人心酸。
　　
停了一会，我默默走过去，拍拍病床前的男性：
节哀顺变，您是他爱人吧，麻烦您在病故通知单上签个字。
旁边的男性：大夫，我是她老公，他是我哥。
我：！！！！！！！！！

  
12440

昨天晚上一宿没睡，基本上全是癔病。
还有一个酒精戒断综合征的，
还有一个阿尔茨海默病的。
其中有个癔病比较有趣
　　
一女性，生气后手足麻木，搐搦来的。
陪同来的还有他老公。
完了通过暗示并扎个盐水，速尿一只，此女症状迅速解除。
　　
心病还需心药医，叫他老公前来，问之生气原因
老公：大夫，没啊，没生气啊
我：她自己都承认是生气了，到底怎么回事
老公很不好意思：是这样啦，巴拉巴拉
　　
然后了解到此男了无情趣，每次XXOO没有前戏，
直奔主题，迅速完事倒头一睡。
之前有XXOO，老婆实在受不了此男，癔病爆发。
　　
我一听坏了，这叫我如何对他老婆进行心理疏导呢？
不是毁我谦谦君子、玉树临风之形象么？
好在老公在，男人与男人间对话与磋商还是可行的。
然后对其老公循循善诱一番
　　
之后问他：平时上网吗？
老公：不怎么上
我：平时上网多看看这方面的，知道兰兰吗？
老公：不知道
我心想连这个都不知道，难怪
我：哦，完了到音像店买几张日本进口大片看看吧，
主演是加藤鹰、或武藤兰的
老公：谢谢啊。满脸感激之情
汗
　　
　　

  
12441

然后又接诊一个酒精戒断综合征的
此男40岁，每日饮酒1斤，持续10余年。
老婆跑了，孩子也不认了，前天幡然醒悟，
下决心戒之，然后两天没喝。昨晚出现戒断症状，
主要是被害妄想的精神症状，被其母亲兄弟押解前来。
　　
此男口述，一直看见有个人持刀要伤害他，躁动不安，
一直要上前与之拼命。几个人压不住。
我一听，马上准备给其镇静。
我正站他面前，就见他用手一指我，
颇具文言味道的大喊一声：
呔，孽畜，待我上前弄死你
　　
吓死我了
　　

  
12442

好朋友姑姑是本地医院急诊的，
过年那会接一个铁丝挂直肠的急诊，
是因为此男大便干结，拉不出来，
就自己用铁丝弯了一个钩子形状的东西往肛门里掏db，
不小心勾住直肠了

  
12443

小孩子手术时家长是不能呆在手术间的
一般开始放麻醉时就会让陪同进来的家长出去了
有时我就会吓唬躺在床上的小病人：你妈妈/爸爸不要你了哦~
现在小孩儿可精了，绝大多数只是淡定的笑下根本不会信你=。=
有次我对一个不到10岁的小男孩如法炮制
没想到别人横了我一眼，义正词严的说：——————
“你这种下做的伎俩是骗不到我的！”

  
12444

　　我来说个重口味的，不知道前面有没有雷同的
　　一四五十岁的女人，丈夫常年在外
　　也就是非常之缺男人啊
　　然后呢，和她家的狗乱搞，杯具发生了，出不来了
　　送到急诊
　　医生也挺那啥的
　　让先送防疫站打狂犬疫苗
　　一个月后，那个女的自杀了

  
12445

新闻里说
一个孩子爸爸没带钥匙,
从5楼把孩子拿绳子捆着腰,
放下窗户去开门,结果孩子摔死
　　　　
开锁才要30块钱而已,
不知道家长怎么想的.

  
12446

婴儿的时候我都是睡在我爸那侧的，我爸后来对我说，
他有个朋友生了个儿子，没多久就死了，
就是被他媳妇睡觉是翻身压死的。后来我出生了，
我爸就特别小心，我妈睡姿也不太好，
怕我妈压到我，我就一直睡他那侧了。
　　
　　
　　
我有个同学有这样的经历，她小时候和她爸一起睡觉被她爸压到了
（也是婴儿期），哭也哭不出来，还好她妈及时看到，
当时她妈气疯了，拽着她爸一顿抽！
　　
　　
　　
还是那个同学，她跟我说，她小时候爱骑在她爸的脖子上到处溜，
有回她爸过门口的时候忘了他姑娘了，我同学就结结实实的脸撞在了门框上，
可怜死了。

  
12447

在妇产科的时候，有个87年的女性生了个8斤多的儿子，
完全自然生产，很顺利，基于她年纪比较下，
本人好奇之下去翻看了她的病历，容我自插双眼……
从18岁开始，6次人流，差不多一年2次吧……

  
12448

听妈妈说我小时候刚会爬的时候～有一天她出门了～
爸爸在厨房做饭～我还在卧室床上乱爬……
爸爸做着做着饭不放心就过来看看我……
结果刚走到卧室门口就看见我试图把手指头往插销里戳……
爸爸来不及过来拖开我情急之下大吼一声
就把手里刚切了一半的大萝卜迎头砸了过来……
直接把我砸地上了…………
妈妈气得不行……
当时那么点的小孩说不定没让电电死
万一萝卜砸头上也会让萝卜砸死～而且……
万一当时爸爸跑过来的时候拿的不是萝卜是菜刀呢…………

  
12449

　　听我妹说 以前她们遇到过一吃安眠药自杀的女的
　　关键是来时 家里人手里有一瓶子 里面就留一片药
　　后来才知道 此女怕医生不知道她吃的什么 所以留了一片
————————————————————————————
典型的死给你看

  
12450

一个女人去市场买菜，跟卖菜的人说：
“一根黄瓜，不要切片，等一下来拿。”
过一会女人买完其他东西后回去拿黄瓜，
发现卖菜的把黄瓜切片了。

女人当场变脸，大骂：
“XX的，你当老娘是存钱筒啊！！！”

  
12451

有天终于憋不住我说我做你男朋友吧，
人家说好啊，我高兴坏了，处了俩周毕业回家了，
又过了俩周在QQ空间里面发现她跟她前男友结婚了……

  
12452

前天女朋友回家，哥们找我喝酒没走，杯具了，
习惯摸女朋友MM睡觉的我，竟然在睡梦中把哥们给摸醒了，
迷糊着听到哥们一声;滚！！！把我彻底惊醒，不敢再睡

  
12453

今天早上厕所脱粪，空气很冷，
风从门底溜进来，真是风吹J8凉裤裆...
————————————————————
脱粪

  
12454

今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，
身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出
“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，
他嘴里喊着： 靠，不是电梯！！

  
12455

男朋友和我在一起只是因为我适合他 因为我好，
但是我并不是他爱的女人。

因为不爱，所以不操心，也不会顾及我的感受，
一直的大男子主义，特别自我。
于是我一个人坐车，逛街，吃饭
我不知道还能忍到什么程度，
时间长了舍不得分了 可是感觉越来越减少。
为什么男人都说我好 适合结婚 却没有一个真正爱我

  
12456

最近有很多的QQ加好友的消息，
心想着是不是有个艳遇，
专门将这些好友建了个叫网络艳遇的组别归纳好。
中秋休息，将这些好友的空间的照片看了个遍，
突然有种想全部拉黑名单的冲动。
要的是艳遇，不是遇鬼。

  
12457

跟前夫ML,一完事他抽身就走，传短信给他发牢骚，
结果被他现女友看到，把我好一顿臭骂。
骂就骂呗，至于骂那么难听！
——————————————————————————
骂得好听要收费的

  
12458

我是B超医生，很多时候，和病人交流，
告诉病人怎样配合检查，有的病人的部分问题，
真的让人.........无语
　　
检查中，边测量边告诉记录者：子宫长径51........
病人惊诧：“瘤子长这么大啦？”
　　
TAT........我报的是子宫的大小不是肌瘤大小好不好，
我还没说到肌瘤好不好........

  
12459

我就去过医院一次，正好挨着急诊室

当晚就看到有人打架送过来，人已经死亡，
家属还在幻想能抢救过来。
然后医生就上了ICU让机器给激活心脏，
我还跑过去看了。其实医生都知道人死了，
但是为了照顾家属的情绪，还是照旧抢救。
机器都打了十几分钟了，人还是冷冰冰的
　　
然后死者的老婆知道最终消息就真的和电视演的一样坐在地上嚎哭。
我在那个晚上，知道了“绝望”是什么滋味

  
12460

大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
　　　　
一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，
只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，
按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”
“是的，你找谁？”
“不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……
呃……我和男朋友BLABLABLA……”，
一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，
竖起耳朵听 得入神。

女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，
想问问怎么办。入学才一个月，
几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！

不过不能给医 学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，
哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，
七嘴八舌终于打发了！
大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
　　　　

一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，
发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。
随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，
哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，
网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，
脱胎换骨为学习型集体！
自接到第三个电话后，
我们开始做记录，


大一一年共接到：偷食 禁果善后咨询9个、
妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、
男科疑问4个、
问是否能代开请假条的3个、
打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、
杂项N个……通过一段时间 的积累，
我们既有帮人答疑解惑的成就感，
又增加了大量专业知识，
其中受益最大的是小伟，
他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！

大一两学期期末考中4人
共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，
在男生中独占鳌头！
　　　　
大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，
哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，
游戏碟片重出江湖，
期末考2人步入补考行列，
其余2人吃老本勉强混及格……
——————————————————————————————
都是翻书
那些白痴就不能自己翻书看吗

  
12461

一哥们说请领导洗浴，赶紧的洗完出去安排其他节目。
结果回去看老板在找自己的内裤！那哥们把领导的内裤给穿走了！

  
12462

发生了ONS 老婆怀疑
跟我说 老实交代就原谅我
我竟然相信了。

  
12463

晚上睡的半梦半醒，看见老公在身边甜甜的睡觉，
忽然很邪恶地想抓他小jj，软软的手感真好，刚摸到，
老公忽然笑了起来，笑的还很开心，
把我吓了一跳，第二天问他为什么笑，
他羞羞的说梦见我碰到他的小草了，
感觉很痒痒~这回我笑了：小草？
不是蘑菇么
——————————————————————————
金针菇么？

  
12464

一哥们结婚，哥们是个神人，
司仪在现场让哥们两口介绍恋爱经过，
哥们想了半天说“没什么经过，就是王八看绿豆——对上眼了！”
说完紧接着又说，“我是绿豆。”
弟妹想都没想的脱口而出，“我是王八！”
下面这群人这个崩溃啊！

  
12465

从上海飞北京，闻到一股臭混着酸的味道，
向右看，一小男孩大约8岁左右边吐边用手抠，
吐到手里又吃回去然后疯狂的擦在自己衣服上。

男孩子右边应该是她的母亲。10分钟后我实在受不了，
对他母亲说，带孩子去厕所吧，好好洗下。
男孩问他妈妈，为什么阿姨让我去厕所。
他妈说：“阿姨嫌你脏，妈不嫌你脏！”
于是持续了2个小时

  
12466

到医院检查,老太太跟医生讲病症,
旁边一贱娘们听后说:“我单位也有人跟你一个病.”
老太太就追问:“那他是怎么好的?”
那贱娘们:“没好.”
老太太,
医生
跟我:　 “......”

  
12467

今天上班撞了一夏利，本以为把它撞飞了，
结果夏利司机下来后看了看后保险杠，
发现没事儿又开着走了，可怜我的车。。。
前保险杠都凹进去了，漆还裂了，
难道别克君威连夏利都不如吗？
——————————————————
把“吗”去掉
那车抗撞

  
12468

火车卧铺车厢，刚上车坐下，列车员拿个本子到俺面前，
敲了敲我喝水用的茶杯整了句是玻璃的吧，来、登个记。
我当时就郁闷了，弱弱的问：难道是世博特殊待遇？
列车员回答道：列车长发话，怕同志们把玻璃茶杯扔到车窗外。
俺：请问你们的车窗哪个能打开？都是全封闭的啊！
列车员：列车长吃多了撑得，我也没办法，帮个忙吧。
————————————————————————————
世博一完
扔马桶都行？

  
12469

女友现在不准我xxoo了，
说是怕松了…
——————————————————
肉松 不便宜

  
12470

昨晚一女的喝醉了，送她回家照顾一晚，
自己都没睡好，中午他男朋友撞见我们！
打起来了

  
12471

晚上吃过饭和朋友一起回租住屋，
路过一透着粉红色暧昧灯光的发廊，
一看就是（你们懂得）……
一穿着打扮十分暴露的女人拉开门探出半个身子说
“过来玩玩吧……”
我连忙摇头并表示拒绝，当时我就觉得我特正直！
不料刚摇玩头再仔细一看，
那女的手里拿着一电话放在耳边……
丢人

  
12472

前女友一年前背叛我和富二代跑了，并与之发生关系。
现在有个很好很善良的女孩喜欢我，但是大我三岁。
然后前女友和富二代分手了，暂时没说复合的事情。
不过我能确信的是，如果前女友说了复合我肯定不管不顾都会答应。
那么问题来了，我到底是该和谁一起？
———————————————————————————————
这还用问
你当然跟前女友一起
猪要跟猪脑子呆一起才配

  
12473

教你怎么把骗子弄哭
1.收到骗子要你汇款的短信后先别忙著删除,
看看他的卡号是什么银行的,
并登陆此银行的网上营业厅,
输入该骗子的卡号,密码随便填写,
只要3次错误,此卡在24小时之间
是不能进行任何的交易了(就是被冻）

2.先查出这个手机号的城市，
然后找到那个城市的同性恋交友网站，
注册帐号，联系方式留下那个手机号码。

3.在当地的房屋出租网站发帖，
市中心两室一厅，月租300，急出手。
24小时开机，同样留下那个电话。

4.某银行职员同样收到短信“请把钱汇到”账号上”，
就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，
连续汇出大概1元多钱，
这时，终于收到收款人发来信息：别再汇款了，
已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！
(汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元)

  
12474


跟男朋友两地分居，明天要走了，
今天难得我主动ML，我在上面，
结果用力过猛，把他命根给使劲一坐又一挤，
只听惨叫一声，他跳起来，
说，不做了，洗澡去吧。。。
你要减肥了。。。

  
12475


昨天看着AV打飞机，一不小心SHE进显示屏上，
JY顺着散热孔流进去，显示屏冒了下烟就不亮了，
今天喊人来修，刚拆开来维修人员说：“修不了了。”
就看见一个类似于陨石坠落的洞，
周围全部都被腐蚀，
真有点为我未来LP担心

  
12476


和GF一周见面一次，还是在我合租的房子里。
今天正好同屋不在，激动的脱个精光想抓紧时间ML，
结果GF惊呼：“你背上好多油头啊！我要挤！”
于是被迫趴在床上让她给挤油头。
挤了半个小时同屋回来了。
————————————————————————
一起

  
12477


我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，
MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，
我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。
我在武汉，我的身份证，银行卡，
女朋友的照片全在广州的女网友手里。

  
12478


花了一个月，追到一大美女，美女挺坦诚，跟我说，我不是处女，
你会不会介意，我当时就安慰她，说没关系啊，我也不是处男，
结果她用锐利滴眼神扫了我一遍，说，你不是？！恶心！
说完就走鸟！

  
12479


女朋友请假回家了，每天窝在家里打飞机，久了很乏味，
那天突然幻想自己和一台黑白电视ML，
更奇怪的是竟然很爽的达到高潮

  
12480


认识一女生，比我大两岁，想处，她觉得不合适，分啦。
班级一女生问原因，我回答：她说我太小！
结果她只用了一个上午的时间便让全班女生都知道了。
其实这也没什么，
可是她TMD误解了我的意思，
我TM说的是年龄

  
12481


认识一女生，比我大两岁，想处，她觉得不合适，分啦。
班级一女生问原因，我回答：她说我太小！
结果她只用了一个上午的时间便让全班女生都知道了。
其实这也没什么，
可是她TMD误解了我的意思，
我TM说的是年龄

  
12482


女朋友嫌我睡觉打呼太响,我睡着后猛撸我管子.
我醒了,直了,她睡了.昨天晚上又是这样!

  
12483


高中时同桌买了一支很好看的笔，我要她不给，
我就从内裤里揪出几根弯曲的毛揉在笔杆上。
结果她很爽快的把笔送给我了。

  
12484


记得第一次和GF开房，开始之前我特地检查了床头柜，
发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。
哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。
半个小时之后，大家都进入临战状态，
我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！

  
12485


今天我晒了一天的被子，晚上躺在床上刺激舍友，
大声叫，“你们知道什么是阳光的味道么？这就是阳光的味道啊~”
（Ps重复若干遍）这时候一个舍友对我说，
“不好意思，忘了告诉你，
我的袜子今天一直在你被子上放着……”

  
12486


今天早上起早去晨跑，
发现操场一JP男狂奔追着一不认识的女生，
一边追一边大喊：“你爱不爱我！！”
那女生一边跑一边喊，“不爱，死也不爱！”。
然后指着我说：我爱他!

  
12487


记得以前有一次坐公交车，一陌生男用JJ顶着我的PP，
我居然感觉挺舒服的，后来下车时发现自己湿了。汗！！
现在想想觉得好羞耻呀!
————————————————————————
继续羞耻

  
12488


今天走在路上给朋友展示我新买的iphone手机保护套，
防刮，防摔，防水，为了展示一下性能，
我就把iphone扔出去5米远，然后过来个卡车，
MD实验证明它不防压。
————————————————————————
实验还证明这套子不治脑瘫

  
12489


乳房增生了，往医院就诊，竟是一猥琐大叔状男医生。
正当年方15的我羞涩扭捏不肯脱衣接受检查时，
旁一女护士说：你怎么这么封建！
整个医院的女护士女医生都是他看的！

  
12490


听说那个以前总对我性骚扰的前领导又升官了。。。
——————————————————————
总对我性骚扰

  
12491


哎，昨天刚加了一个通宵的班，第二天下午迷迷糊糊的找公司老总签字，
敲门没人理，就直接进去了，刚好看见他和一个女的副经理缠绵的抱着，
他们一惊松开了，我立马后退一步想出去，
后来一转念，干脆硬着头皮上去找他签字，
还当做什么都没发生。
现在正在担心会不会啥时被灭口呢……
哎……
————————————————————————————————
你有没有说那三个字：拔出来

  
12492


一次跟老公玩闹~他不怀好意的说~来~~
花姑娘,让太君亲亲~~~说着嘴就过来了~
我定睛看了看他的头发非常镇定的回了一句:
太君,您他妈中分了~~

  
12493


今天聊天一小mm问我是不是带绿帽子了。。。
没女朋友的我弱弱的说:我没有资格带绿帽子……

  
12494


和他ML的时候，他突然问：“我能坐在你脸上吗？”，
我开始还以为是“做”，后来才确认真的是“坐”。。。

  
12495


最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，
并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，
就听见有个卖菜的在那嘀咕：
“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
难道他们都以为我买黄瓜是为了……

  
12496


昨儿晚上突然接到N久以前在机场
认识一有老婆孩子的男人的短信，
说他自从认识我了就一直喜欢我到现在，
所以想有进一步的发展…
我当时就郁闷了，
发展成什么啊？本姑娘刚满20，
虽说不是沉鱼落雁但至少五官标致，
难道去给他当小的？
——————————————————————
你这是炫耀呢还是炫耀呢

  
12497


去参加一摄影俱乐部的外拍学习活动。
车上一白发医学老教授会员意味深长的对大家说：
要想红想拍出能成名的作品，陈老师给我们上了一课，
那就是---随时拿着你的相机！
然后我无比崇拜的问：请问您说的陈老师是谁啊？
白发老教授看看我答曰：陈冠希！

  
12498


每天午夜，宝宝总要哭闹一番，
LP总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，宝宝安静地睡着。
可是妻子又把我摇醒了！
"起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

  
12499


女友大我一岁多。昨晚吃完饭聊天，
她冷不丁地来了句，
啰嗦什么啊？我一岁的时候，
你才不过是一颗受精卵

  
12500


QQ上突然一个人不认识的白痴男人和我聊，
他说：我叫文强，你呢？
我回：我叫谢才萍。

  
12501


为了省钱，早饭午饭都没吃，晚上出来后饿得不行了，
赶紧去饭馆点了个盖饭，刚开始吃，一坨鼻屎掉进了饭里，怎么办呢？
不关饭馆的事不能换，不吃又实在太饿了，
没办法，只好自己夹出来放在一边，
然后若无其事地继续吃。

  
12502


跟老婆穿着情侣装去超市买吃的，
一男子连问我老婆N次“请问农夫山泉在哪？”，
老婆回头怒吼一句“我哪知道！”，
该男子跟我们大眼瞪小眼，
愣住数秒，说“你们穿的也太情侣了，以为是服务员呢。。。”。
于是我们不敢再穿情侣装去逛超市，

  
12503


在网上查了一下怎样办理结婚登记，
顺着链接又详细的了解了一下离婚手续的办理步骤！

  
12504


奥运会时候，我们朋友在谈田径比赛，
突然另一个朋友上来说：
田径是谁，是咱们中国的吗？

  
12505


昨天晚上洗澡，同样的肥皂掉进马桶3次...
——————————————————
你直接泡马桶里洗得了

  
12506


早上在和同事聊到有关10086的笑话，
我们的黄姐（同事之一）竟然很茫然的问：10086是什么？
我们随即问她你平时如何查话费，
她很自豪的回答到：我直接去营业厅问

  
12507


晚上出去散步，路过一个公厕方便，
里边有一男蹲大号看报纸，
一个半小时后我回家经过这厕所进去洗手
发现此男还蹲在那里看报纸……
——————————————————————————
他拉肚子
上了四次了 行不行

  
12508


今天戴了一顶帽子，
老婆说，
怎么看你的头都象一避孕套

  
12509


我在要上厕所的时候忽然发现皮带解不开，
用发卡和剪刀花了20分钟给弄开了，
正当我弄开的时候，裤裆一股热流，

  
12510


我每次在百度贴吧用IP发一些恶心、下流、龌龊、卑鄙、淫荡的帖子以后，
我女朋友都会复制下来在QQ上粘贴给我看，
然后问：这是你发的吧？屡试不爽。

  
12511


“老板，你这八毛的橘子多少钱一斤啊？”

  
12512


外号叫倒霉蛋我连座位都被老师安排是单独一个人坐的，
有一天心情不错，就坐到一个女生旁边跟她聊天，
结果没说几句，女生被老师叫出去了，回来红着眼睛被老师请家长了。

这时候一个男生来和我开玩笑，
开完玩笑他出去买软饮，
结果过马路的时候被车撞了，

老师说了我几句，结果被校长骂了
——————————————————————————————————
我转完你帖
会不会电脑黑屏了

  
12513


早上，马上快要下班了，办公室通知中层下班开会，
我刚发了一句牢骚：“啥J8领导，星期六也不要人歇，还他妈开会”，
说完发现大家都很严肃，回头一看，
一把手在办公室门口站着呢！

  
12514


记得有一次上学，一个骑弯把赛（自行车的一种）的头发长长的男孩，
路过我们班女生的时候，单手扶把，很潇洒的做了一个搔头发的动作，
然后直接撞电线杆上了。

  
12515


本人男性，眼瞅就三十了，留了一把漂亮的山羊胡。
在今天早上，电话局的人来敲门调长途线，
来的是个妹子，二十四五的样子。
我打开门她第一句话是：请问你家长在吗？……

  
12516


跑步完，筋疲力尽回到寝室。苦于床是上铺，
实在懒得爬，就一头瘫在下铺大胖床上。
大胖见了赶紧又推又喊：“哥，别躺，别躺”。
我忍不住大喊：“不就躺你下床，至于吗，我还没嫌你头油味重呢！”
大胖无辜的说：“哥，我就是想告诉你，那边是我放脚的。”

  
12517

高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,
手拉拉环,随车晃动,
一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"

  
12518


想在卧室按个壁挂空调，去商场逛游，
来到海尔的专柜，只见只有柜机没有壁挂式的，
就问服务员怎么没有壁挂式空调，
服务员回答我说这里是冰箱专柜！

  
12519


一直过得跟每一天一样的单调枯燥和忍耐。
快30岁了还没把自己嫁出去；工作每天浑浑噩噩，
黑着天出门，黑着天归家，
每天和一堆为了留在北京无所不做的外地人混在一起；
姥爷也快瘫在床上了。。。
收入还不如顺峰快递的收件员，
最近还听说单位那个只会拍马屁的外地sb买了大房子。。。

  
12520


今天扫雪完去理发，我说，麻烦您给理个学生头吧。
二十分钟过后一看，居然给我理个小学生的头，
还问我满意么，怎么的？
不满意您还要给我理个和尚头啊？

  
12521


我在我舅舅的公司工作，今天起晚了不想去了，
就给我舅舅打电话，说我妈病了，我得送她去医院。
（我妈确实病了）
结果我舅舅说，我和你妈正在医院里。

  
12522


昨天和同学聚会，
得知一个中学同学每周上两天班工资比我每周加四天班挣得还多，
而且他在我老家一个二线城市，我却在消费暴高的上海。
而且他高中毕业我本科毕业。
而且他有房有车娶了个漂亮老婆儿子都快有了，
我还在和3个人合租。
真是很迷茫，
不知道当初选择出来漂是为了什么

  
12523


一次，带三岁的儿子去看我母亲，一边走一边告诉他：
“我是你姥姥养大的，我小的时候，是她教我学说话，扶我学走路-----”
儿子说：“妈妈，我知道，姥姥忙的时候，还是我带你玩呢

  
12524


刚刚看到婆婆居然用我洗PP的盆洗碗！
————————————————————
有菊花茶喝

  
12525


上班时间上草蛋，还一边跟朋友QQ，
人家问我上班忙不忙，我直接回：不忙，我们的老板是2货····
如此一类。后急着去了趟厕所。
回来看到老板正在阅读我没关掉的聊天内容~~
我的字体是12号的橘红色！
想死的很。

  
12526


14岁生日时的礼物一只抱抱狗抱到现在（21了）
每天睡觉抱呀抱 是一只沙皮狗。
昨天突然觉得他的头太大，像霸王龙。

  
12527


公司一三十多岁老女人，是老板的姘头，
跟我一个办公室。
我有什么提议跟她聊起她总去老板那反映，
受表扬的算她的，挨批的算我的，
草！我他妈快被开除了！

  
12528


手机没电没闹铃，起来急急忙忙去上班，
天下雨阴沉沉的，就以为可能快中午了吧，
上了公交才发现已经是下午四点了……

  
12529


路遇一盲人在那里拉二胡，凄凉的声音勾起了我的心绪，
我摸一下口袋，最小的也是10的，想想他也不容易，
就丟了一张在他目前，他对着太阳看了一下就收起来了

  
12530


包落出租车上了。没要票。打车31还给人35说不用找了。
接着就上去个人。还帮人家关车门。
走到电梯口想起家里钥匙才发现包落车上了。
前后没3分钟。再打电话已经关机了。。。。

  
12531


在日本出差，客户请吃烤肉，中途想上厕所，
翻译说要不要我陪你去，我一脸轻松地说不用不用，
出去以后直接问服务生WC，服务生一脸茫然，
WC WC了半天脸憋成猪肝，
服务生仍然不知何物，
这时同样不会日语的同事过来，说：toilet，
服务生恍然大悟。。。。。。

  
12532


公司安排集体旅游，我在旅游前一天被临时通知要出差。
于是周四晚和大家飞到厦门睡一觉，周五一早飞广州开会。
晚上再飞回厦门睡一觉。周六飞回上海。
等于两天的集体旅游我就是陪大家在厦门睡了两觉。

  
12533


前段时间一直梦到现在在其他城市的初恋，
于是在一天早晨试探下再次交往的可能，
她直接回了一句：MLGB,你在那么远还好意思来和我说这个。

  
12534


初中时候，年级上有个班上课，
老师：同学们，你们的偶像是谁？
没有人回答，他就随便点了一个同学。
结果那同学站起来脱口而出：阴道！
全班暴汗...
然后他弱弱的说：樱木花道....

  
12535


今天我问班上比较漂亮的一位女同学，我长得丑吗？
她对我摇摇头，我心中窃喜。
几秒过后她补充了一句，没救了，
继续摇头。

  
12536


高中一宿舍的哥们每天起的特早。
一次班会的时候老师让大家分享学习心得。
一哥们就请教这哥们为什么能那么早起来学习。
这哥们憋了半天说“要拉屎”。全班爆笑。

  
12537


为了让女朋友珍惜现在的美好生活（主要是珍惜我！），
带她去欣赏末日大片《2012》，
结果丫看完很相信电影的内容，
说生活没意思要对得起现在的自己，
当晚就和我分手怎么拉都拉不回，
说“看透了”，要去找个真正意义上的“另一半”！
第二天就和我们年级一帅哥好上了！

  
12538


记得还是处男的时，和gf出去旅游，晚上睡在一起，
我想叉叉圈圈，告别童子身，她没说同意也没说不同意，
只让我去买包瓜子。我当时真是个sb，
直接下楼去超市买了包瓜子上来，然后继续求欢，
gf这时候态度变得很坚决，说什么也不同意。
后来才明白是因为没有tt

  
12539


吃完饭，下楼溜达，
看见一条和前女友养的一模一样的狗狗，
蹲下摸摸它，居然把屁股对着我。
幽幽的自言自语，还真和那骚B一样。

发现有人走近，一抬头，
居然是她和她新男友，
脸一下就红了，连声说对不起，
准备抬腿走人，刚要转身，

听见她说，XX（我的爱称），快跑，
下雪了，快回家！

  
12540


一朋友没有女朋友，每天2次打飞机，谈了女朋友之后，
有一天告诉我们前晚ML9次之后又忍着累打了2次飞机，
问其原因，说：“习惯了....”
————————————————————————
前后总共花了20分钟？

  
12541


GF：你在干嘛？ ME：在看H色网站！ ...
GF：看什么黄色网站！你意淫我吧！用点力，让我感觉到！

  
12542


小时候常常听到外面卖豆腐花，我会跟老妈撒娇买，
长久习惯后，一次上自习课我埋头学习，忘记身在何处。
外面叫卖豆腐花，我情不自禁说了一句：妈，我要吃豆腐花。”
不料讲台上老师回答一句：好，等一下，我试卷快改完了。
全班大笑。。。。

  
12543

火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。
什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”

  
12544


昨晚上做梦和一美女ML ..刚要进入的时候..
被女朋友电话吵醒..接通问我在干什么?
难道这也能发现?

  
12545


8个月前经介绍认识一男生，约会过几次，
但他说大家不合适分了，但我已经心动了。
今天回家的路上竟然碰到他和现女友甜蜜逛街，
我跟了他们两条街想确认究竟有没有认错人，
数次擦肩而过，他竟然没有认出我。
——————————————————————
你连自己都认不清
别人怎么认得出

  
12546


昨天正小便,手机响了.领导打的.有急事.
让马上过去.于是呼,
左手拿着手机,右手慌忙拉拉链.小JJ还在外面.
夹到了.出血了.惨叫了.
我给女朋友说了,
她晚上非要用.
说肿着更有充实感.

  
12547


大学时低年级有个老师的儿子酷爱打飞机，
每天眼睛青黑，身体摇摇晃晃，并且毫不回避寝室的任何人。
有天在学校寝室竟然帮一个野公猫打飞机，
完了手举着jy对宿舍的其他同学说：‘一样啊跟人的一样啊’，
大家轰然夺门逃窜。更草蛋的是，
他爸把警察都喊来了，说他儿子思想有问题。

  
12548


晚上无聊，和一郑州来的以前的大学同学一起看电视，
看到剧中主人公的朋友打碎了一罐人参酒，
然后就顺便聊起了补品，
结果那个平时看起来文文弱弱蛮老实的家伙说：
“我没喝过人参酒，不过以前我爸买过灵芝粉，
我每次打完飞机都会偷喝一杯………………

  
12549


今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，
半路口渴就买了瓶鲜的每日C，
她一口我一口的喝着，
喝完了找个地方坐下，
不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，
结果她说今天早上和她男朋友KJ了，
我顿时感觉胃向上翻~

  
12550


在会议室做幻灯演示，不小心点开了中午暂停的黄片，
顿时一片XXOO，老板亲自通知我回家了。

  
12551


昨天没事拿我姨夫的旧手机玩，
无意中看到了收到短信，
已发短信，发现他有个情人在北京，
有个私生子在马鞍山，而且还搞男人，
手机里有多张他自己和别人JJ的图片！！！

  
12552


开车送朋友去机场，回来的路上堵车。三个小时后，
朋友打电话告诉我他已经到家了，我居然还在路上！

  
12553


早上打车，司机兴致很高，跟我大谈他和他老婆的性生活不如意，
我那个汗那～急于逃离，让他在马路对面停下就可以了，
他不干，宁可在车流穿梭的路边等半天，
然后穿过马路把我送到单位楼下，也要把故事讲完。

  
12554


大学的时候晚上和同学去偷学校边农民伯伯的橙子，
那晚月黑风高，几个人在正在悄悄的摘果子，
突然发现有人拿着电筒往这边走过来，还听到狗叫，
听说被农民伯伯逮到了会很惨！
于是大家夺路狂奔，由于本人视力不好，
连续掉进了2次装粪水坑，当时只有一个想法：跑！
回去把整楼的热水瓶借来才把身上洗干净。
————————————————————————————
装粪水坑
这叫粪坑

  
12555


去岳父家吃饭。饭桌上，
岳父母因为一点小事吵个没完。
岳母突然一摔碗：你给我闭嘴，
怎么那么多话，
再说我搬山里住去！
到时候可别来找我！
岳父：找你干什么，你是人参啊？

  
12556


刚才在星巴克看见3个貌似20岁左右的青涩小孩，西装革履，
围在笔记本旁讨论什么庞大的商务计划，
手中的咖啡一下就变得冰凉了。
我失业三个月老婆都快跑了，
小我一轮的小孩却意气风发号称千万巨资弹指一挥间。

  
12557


公司里比较冷，我又自己一个办公室。
一冻的受不了了我就在屋里做俯卧撑，
今天上午对面楼的大爷找上门来了，
说想在我这儿办张健身卡......

  
12558


昨晚闲来无事在学校里转悠，
无意间走到和前女友ML过的昏暗拐角，
发现一对白花花的屁股正在上下蠕动。。。

  
12559


第一次和女生ML（女生也是第一次），
刚到门口就激动的she了，
第二次死活起不来，
被嘲笑，两个月后女生说她怀孕了，
还是处女...
以前听说过的所有性笑话都被我赶上了

  
12560


我喜欢了8年的女孩前一段时间和男朋友分手，
我马上向她表示我的爱意，
她却告诉我她是为另外一个男的分手的。

  
12561


晚上上网往垃圾筒里吐了口浓痰，
第二天老妈打扫看见了，沉默半晌，走了，
然后老爸来了跟我大谈性健康。

  
12562


去一胖同性恋家玩，结果内胖同性恋竟然去洗澡，
出来后用被单裹住自己肥硕的身体湿着头发跟我看AV ？
内胖同性恋身材如坦克般销魂，
您这样叫我情何以堪啊情何以堪orz...

  
12563


睡前喝太多，晚上就会想上厕所。
可是被窝外面很冷，不愿从被窝里出来，
可是又被尿意憋着，懊恼， 烦闷， 辗转，
终于下定决心去上厕所。
站在便盆前，取出，发射，这种解放感。。。。
就是为此而生存的，多彩而舒畅的瞬间。。。
但是这时突然发现，我人不在厕所，
而是还在被窝中，大腿处微温的感觉，
但是，
无法停止，
我无法停止。。。

  
12564


追随一个暗恋好久的T和他上了一个学校。。
一天他来我们宿舍看望同是老乡的我的朋友。。
我在收拾东西准备回家。。
为了表现自己勤劳一些。。
努力的收拾着。。。
他说：XX怎么看起来像老妈子一样。。。。

  
12565


前几天在论坛上卖了一个MP4，
买家是个正在上学的小妹妹。
今天人家在QQ上找我，说我是个臭流氓，
寄过去的机器里面有4G的毛片。瞬间石化。。。。
现在才想起来前段时间借给一哥们几个星期之后拿回来一直没用过。
————————————————————————————————
才4G
嚷嚷啥

  
12566


去Club玩，喝的有点晕，觉得身后不大对劲，
回头一看一个老外一脸享受的摸我。
我一着急骂了一句F*ck，
只见那个老外摸得更加情绪高涨了。。。
————————————————————
明天你还来

  
12567


去超市买吃的，付完钱刚要出门，
就碰到一男的拎着一马夹带的吃的往收银台上一扔，
嚷嚷着，我到你们这买的这么多东西都是过期的，
你们超市架上到底有多少东西是过期的！
你们得给我个交代！
我望着手里的吃的，丫草的，
兄弟你就不能早点来闹场么

  
12568


昨天跟同学吃饭，她突然说，
我给你分析分析为什么脸上会长青春痘吧。。。
等了好长时间也没听见下文，
我说：你说呀，
她说，我突然就不想告诉你了。

  
12569


有个同事生了宝宝,去探望她..
走进电梯,碰见心仪很久的帅哥,
跟帅哥寒暄了一阵子,然后满心欢喜的到了5楼妇产科,
走进我同事的产房,结果发现那个帅哥在抱着宝宝喂奶...
他老婆跟我同事隔壁床...

  
12570

一称体重我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西

  
12571

女人大都想找个好男人，
然而她们找到的往往是会讨好她们的男人

  
12572

一脸的虚假繁荣

  
12573

孩子，人傻不能复生

  
12574

让我看看你那温柔的獠牙
_______________________
我还真有獠牙

  
12575

我是个哑巴，平时说话都是伪装的

  
12576

你先免礼，我才能平身

  
12577


我男朋友说工作太忙，没有时间回国接我，
但是无意中听到他计划和他爹去旅游

  
12578

道听途说不负责任贴：
庐山会议后军委开会，吴法宪突然问黄永胜：
“毛主席到底是要老婆还是要接班人？”
黄答：“应该是要接班人。”
吴法宪摇头叹气道：
“如果林彪是毛主席的儿子就好了。”

——张发财八卦

  
12579

一粒盐，发了脾气就是海

  
12580

低调不代表没调

  
12581

医生叫我进行光合作用，不要熬夜了

  
12582

你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的

  
12583

当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此

  
12584

有的人聪明得像天气，多变；
有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

  
12585

天气热得像个笑话，日子过的像句废话

  
12586

女人不要以为长得好就可以不读书，
男人不要以为书读的好就可以长得难看。

  
12587

将薪比薪想一下，算了，不想活了

  
12588

旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：
一旦我放开手，她就会跑去买东西

  
12589

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，
每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”
领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：好好干！

  
12590

有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

  
12591

某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，
一个小学生因为作业忘了给家长
签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。
其他学生知道了，也来找
他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。
知道这事的学生越来
越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，
一作家路过看见此景感
叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

  
12592

不,不,不,我不出轨不是因为我清高,
不是因为我忠诚.
是因为我身材不好,脸蛋不漂亮…

  
12593

既然是业余的 就要有业余的样子

  
12594

世界有多美好 就有多丑陋

  
12595

2010-10-02 16:36:22 颜禾是唯的另一半。
哈哈哈哈，终于更新了，没有哈哥的笑话生活没滋味吖！！
————————————————————————————
终于？

  
12596

在没有人欣赏你的那段日子里
你要学会欣赏自己。。
————————————————
不就自恋么

  
12597

我亲眼看着你走上台，
不知道你是将要献丑，
还是出丑…
————————————
那也比连出丑机会都没的你
好吧

  
12598

我与死人唯一的区别是~~我没死

  
12599

不理它 它就一文不值~~

  
12600

什么都不懂 有时候是可爱 有时候是可怜

  
12601

勤奋不是美德 优秀才是！

  
12602

给我一巴掌吧…而且要巧克力味的

  
12603

有什么无理的要求 尽管提出来吧

  
12604

你觉得这很差 是因为你还没遇到更差的

  
12605

要想活得好，得看领导者的素质和才能有多高

  
12606

哈哈很肤浅 呵呵是敷衍

  
12607

我们学校一JP女。
时间：某日上课，正好是经期。
地点：教室
众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，
伸进了她下面，擦了下，
然后把血淋淋的纸抽出来，
继续若无其事地听课…

  
12608

在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。
醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，
得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，
空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！
　　
　　
评论：两年很紧了！

  
12609

大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
　　
评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……

  
12610

中国皇帝貌似有个特别喜欢兽交的，
野史里有提到过，
没记错的话应该是汉灵帝。
——————————————
春秋卫懿公爱搞鹤

  
12611

英法联军进圆明园时，发现有个库里装满了先进火器火枪，
都快霉烂了，都是康熙前后外国进贡的，比联军武器好多了……
而古时秦国的武器都是标准化生产的，
不仅刻有生产者名字以便追究质量责任，
而且零部件都可以通用，
在战场上可以迅速把几件折损的武器拼装成……变型金刚。

  
12612

一休和尚很风流，80岁了还和妓女厮混

  
12613

引英法联军进入圆明园的，就是写
“落红不是无情物，化作春泥更护花”
的号称清朝最伟大诗人的龚自珍的亲儿子龚橙，
也叫龚半伦。

  
12614

爱迪生人品极差，道德及其败坏，
看来才华与人品无一毛关系。

  
12615

隋炀帝是历史上相貌最出众的皇帝

  
12616

李煜是狂热的佛教徒，和他那貌美如花的小周后没事就爱躲清凉山拜佛，
他俩叩头叩得脑门上都起了一层厚厚的老茧

  
12617

白蛇传里的小青是个男的，
我们小时候都被新白娘子传奇给忽悠了

  
12618

　
牛顿在26岁以前就几乎完成了他在物理界的所有发现……
剩下的人生都玩命的在黄铜里炼金子，还有膜拜上帝。

  
12619

屈原不姓屈，姓芈（mǐ）姓，他的后代也不姓屈，姓熊。
之所以管他叫屈原，是因为他死的屈

  
12620

屈原是gay，他爱的是楚王，失意悲伤是因为楚王变心……
第一个提出屈原是gay的不是腐女或同志，
而是国学家孙次舟，
他的观点得到了著名文学家朱自清和闻一多的公开支持。

  
12621

郑板桥是gay倒是他自己在自传中明目张胆说的

  
12622

郑板桥这老兄爱帅哥爱得在当县官时，
看到帅哥犯人们都心疼的不得了，
不得不施刑时，他难过得掉泪……
以至他提出建议废掉打板子的刑罚，
因为实在受不了眼睁睁的看着打帅哥PP……

  
12623

在性向方面貌似古代是比现代要开放多了，
去翻翻《聊斋》《阅微草堂笔记》或《世说新语》，
那里面“好臀风”三字出现概率不低哟。

  
12624

历史上的帝王很多都双的，娈童是个很流行的东东，
春哥估计在当时不会太吃香。
去看西汉史，人家10个皇帝8个是双。
　　
　　
汉武帝也是男女通吃，至于其男宠，
韩嫣韩说俩兄弟和李延年基本上是肯定的了，
卫青霍去病只能说可能性很大，
但汉武帝的墓旁边紧挨着就是卫青的墓，
连皇后都靠边站，没她的份。
还有据说那个金日磾的小儿子也很得刘彻的宠，
汉朝啊，天子都爱好男色了，就别指望下面能保持正统。
汉哀帝和懂贤都是家喻户晓的……

  
12625

西方妓女的起源是圣女，最早是供奉在庙里面，
通过OOXX来启发信徒的神性的。
也就是说，有人迷惑了，想去接近神，
就去跟庙里的圣女OOXX，
在high的那一刻接近神，所以维纳斯最早是妓女之神，
后来演变成为爱与美的女神。西方科学家也说男人high的那几秒，
大脑空白，最接近神。
———————————————————————————————
这个说法靠谱
没好处 谁信

  
12626

据说舒伯特是嫖妓得了梅毒才英年早逝的，
得过梅毒的其他名人
还有贝多芬，尼采，哥伦布，林肯等等

  
12627

莫扎特也很惊恐。首先，他很喜欢大便，他给父亲，
情人的信里不断出现“大便 真好吃”
“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，
他在给堂妹的一封信中写道：
“哦，我的屁股像火在烧！……也许是有粪便要出来了！
……那是什么？
——也许是……哦，天哪！
……我怎能相信自己的耳朵呢？
是的，的确是这样——多么长，多么另人忧伤的一声响！
……我把我的尿拉在你的鼻子上，它会往下流，一直流到你的嘴巴里
……你还爱我吗？”
他的书简集里一共出现了关于大便的字眼100多处

  
12628

文成公主是松赞干布的小老婆

  
12629

小乔也不是周瑜的正妻，只是一名妾室

  
12630

张飞其实是帅哥，书法写的好，还擅长画美女图，
其书画作品均属上乘，是一位具有文士素养和气质的武将。
他的两个女儿都当了皇后，史称大小张后，
估计这两个姑娘基因不错，如果丑的话刘禅会要么。

  
12631

乾隆很操蛋，中华文化在他手里差点毁光了，
修四库全书毁书甚于修书，
不符合满清统治的书籍全部毁掉，
还删改剩下书籍里的文字。

此人在文物字画上乱扣自己的图章，
在上面乱写乱画搞破坏，
文字狱在他那个时代到达了变态的地步，
红楼梦没有完本也跟这个有关系。
现在的影视剧居然还把这个家伙描述成风流倜傥的明君，
开国际玩笑。

  
12632

东汉三国时代的孔融，是孔子的嫡传二十世孙。
可他居然说过：“亲爹有啥可孝敬的，
当时他不过是为了解决自己的性欲罢了；
亲娘也没啥特别的，不过是个装东西瓶子，东西出来了，
跟那个瓶子还有啥关系？”
——你能想到他就是七岁让梨的那孩子吗？

  
12633

有个古人为抢侄子的一句诗把侄子杀了。
这家伙就是唐朝的宋之问，他以五言诗出名，
想要霸占亲舅侄刘希夷的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，
强索不成，起了杀心，杀人手法很诡异，
好像是把大土坨装袋压在小正太胸口上，压了一晚上给压死了……
《全唐诗》里记载的，真是极品啊。

  
12634

还是这一位宋之问，曾向武则天进言，
称自己可以做她的入幕之宾 ，
武则天嫌他口臭，顾左言它，没有答应。
入幕之宾既是面首，面首既是……呃，男宠。

  
12635

罗马教廷里有一位教皇，
忘了是Pope Leo IX 还是V了，
非常喜欢小男孩。

他生日的时候会让精心挑选的漂亮正太裸体叠成蛋糕状，为他唱生日赞歌。
唱完之后所有的小男孩都要跟教皇OOXX，
但是不要以为OOXX之后正太们就可以靠教皇飞黄腾达了，
教皇很狠的，玩过了就杀死。

  
12636

张作霖每天早上喝一碗虎血

  
12637

郭沫若是个不折不扣的斯文败类，寻花问柳，到处留精

  
12638

鲁迅是文豪没有错。不过他很善于理财，
不准别人拖欠稿费，锱铢必较。
有次林语堂为一个出版社说了两句好话，
鲁大概表现很冲动，
林语堂就在日记里写：
此人已成神经病。

  
12639

被鲁迅骂过得很多文人在日本人来了之后表现的很刚烈，
比如那位女师大校长，而鲁迅的很多左翼盟友们都做高官去了

  
12640

嘉庆皇帝是被雷劈死的

  
12641

革命总是伴随的群P——
当年从全国各地奔赴延安的青年学生们，
在延安大搞思想解放，摒弃传统的道德体系，
开放程度你怎么想都不为过。

最平常的事情就是“打游击”，
也就是一个男的碰见一个女的，
问一声：“打个游击吧？”
女的说：“好吧” 。
两人就钻枣林了。
这一传统流传下来，
就是某些人非常喜欢开舞会。
　　

一个曾经见证过轰轰烈烈的某事件的大爷说，
那时候，聚集在一起的那帮学生们白天喊口号，
坐着，聊天，晚上就在帐篷里OOXX，
大有嬉皮士之风。
尤其是有的人会在晚上点蜡烛弹吉他，
那会儿就听见夜空中琴声和呻吟声齐飞，
煞是刺激。敢情枪花那都是学咱们的~~~

  
12642

说一个最近的吧，
前几天意大利总理在一个欧盟高层会议上
很勤奋地沙沙沙地划着什么，
大家都以为他在算计什么，
后来那些别的国家的领导人就发现，
这孙子竟然在画女人的内衣，
而且丫不仅画，
还传阅给其他领导人看

  
12643

李白，其诗在唐代，甚至在中国历史上都能排在前几名的主儿，
结果是当时武林高手排行榜第二……还手刃数人

  
12644


我一哥们总是喜欢语出惊人，此人肚子比较大，
今天吃饭席间，突然用双手抚摸着自己的肚皮说：
“宝宝，你又踢爸爸肚子了……”
我差点没喷他一脸饭

  
12645


打算骑车带儿子去公园玩，后跨式上自行车，
没想到那傻小子已经先坐在自行车后架上了，
一下被我踢飞下去，头都破了！

  
12646


早晨，建国门站，最后一个下地铁，
历尽千辛万苦刚挤到门口，
又被挤进去了。。。

  
12647


正在外地出差，走在路上突然内急，好不容易找到一个收费公厕，
没有零钱就掏出来一张100元，看厕所的老太婆非说我是故意的，
不让进，我说我出来去给你换，硬往里闯，
老太婆扯着我衣服一直追进去，拦住蹲位就是不让我拉这泡SHI！！！

  
12648


和一群哥们去宵夜，刚坐下，
只见外面一群人拿着家伙冲过来照我们就打，
打完就跑，我们六人两个骨折。
后来老板告诉我。我们这座前面有人把邻桌打了刚走……

  
12649

前几天，收到一条莫名其妙的短信：
“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
我估计是一对失恋的发错短信了。
出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，
我再次收到了短信：“算你狠。"

  
12650


中学时候做化学实验,某同学手脚快,
很积极地举手问老师:“做完之后怎么办?”
这时从教室某角落传来很齐的回答曰:“穿衣服咯!”...

  
12651


有事要联系一个同学，手机里没他的号码，
给另外一个和他很熟的同学发短信，
请问有X的电话号码吗？
5分钟后，终于收到回复短信，
赫然写着，有啊两字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，
那么，请告诉我好吗？
又继续等五分钟，收到了回复，
再次迫不及待地打开来看，
赫然写着好啊！

  
12652


因为太冷太饿，所以买了个烤红薯边走边吃，
结果听见后面三个长得爆B血丑男中的一个挺大声的说：
吃烤红薯其实就跟吃屎一样…
————————————————————————
确实只有吃过屎的人
才能说出这话来

  
12653


前几天 接到哥哥的信息 说：
你嫂子过几天去你那里你照顾一下 。
我回答：来干什么？
他说：结婚。
我惊讶的说：你们要结婚了？
他过了很久告诉我：不是 是跟别人结婚.........

  
12654


今天挤公交看见一个漂亮、
文静的小妹妹在前边，
就故意靠了过去。

电话铃响了，妹妹对电话另一头大声的说：
我草TM，车上老JB挤了。。。

  
12655


本人身高1.78，体重100公斤，
今天早上挤公交的时候被“红领巾”挤得双膝跪地，
众人面前不好发作，忍了；

中午回家吃饭，和女友吵架，
被女友推倒在地，我很爱她，算了；

下午上班在公司门口摔了一跤，
有人笑我，火了；


打开电脑一看菜被偷了，车被贴了，
终于忍不住，哭了...

  
12656


晚上走在街上尿急，四处找厕所无果，
见马路边一路灯昏黄处有一独立小黑屋貌似无人，
遂窜过去在墙根下解决了，
一辆车开过，车灯一闪，
我抬头一看，面前的墙上是“男厕”两个字。
我居然在公共厕所的门口随地小便了！

  
12657


今天中午吃完饭坐在一边扣鼻屎。“你的信。。。”，
我一抬头是我心仪已久的同事妹妹。
我说放桌上吧，连谢谢都没说，
因为我的食指上还有一坨鼻屎不知道往哪儿处理。。。

  
12658


和朋友一起校外一个小餐厅吃饭，几天没吃肉了，
第一个便点了份水煮牛肉，吃到一半，
发现里面一个小虫安静地躺着，胃里一阵恶心。

同学看了我一眼，摇摇头，拨开虫子，
把里面的牛肉一扫而光，
接着对老板大吼了一声，
“老板，里面有个虫子，给我们重新上一份吧~”……

  
12659


在宿舍给大家朗读一有关爱情的文章，
刚读到：“不是CN就给我滚远点。”
就看见女朋友站在门口恶狠狠的盯着我，转身走了。

  
12660


大学时候大家都很穷，
朋友和一哥儿们去一个小饭馆吃面，
吃到一半，发现面里有个苍蝇。
那哥儿们非常气愤，把老板喊来。
老板过来，看了看，
拍了拍那哥儿们的肩膀说：
“哥儿们对不住啊，回头给你两瓣蒜吧。”

  
12661


昨天婆婆跟我说我们结婚办事女方家得出自己亲戚吃饭的钱！

  
12662

2010-10-03 21:39:07 左满满不右 (Left, no right)
跪拜 神帖~ AUV~ 我刚第十八页 怎么办 怎么办
——————————————————————
该怎么办就怎么办
发了几年帖的人都没急成你这样
你看帖 急啥

  
12663


到图书馆办借书证，由于老早早就问好了要带什么，
一进去就冲两工作人员说我办证，
她俩齐声问道：“带相片了吗，必须的”，带了！
“必须要两张！”，有两张！
她俩对望了一下，说“那......给她办吧”。

  
12664

千万不能手贱去搜索！
比如：
　　莲蓬乳
　　空手指
　　琵琶蟾蜍
　　妹妹背着洋娃娃
　　HelloKitty藏尸案

  
12665

他结婚了，我是伴郎。在试衣间里穿衣服，
忽然搂着我的肩膀对镜子说：这才是绝配

  
12666


昨天， 我去找心仪的MM，到了MM小区门口，
一个小孩冲着我的背影问道：阿姨 现在几点了？
我操 长的和善点也不可能是阿姨啊！

  
12667


早上醒来发现自己做了个很恶心的梦，
梦见和自己死党的老公XXOO，还XXOO了9次....
——————————————————————
真的很恶心啊
几次都记得清楚

  
12668


我今年大学毕业了，
到现在我要剪个头发都要被父母管，
必须剪成他们规定的发型
————————————————————
樱木花道那种吗

  
12669


刚和老妈谈起一年前被我妈养死的可爱小仓鼠，
我妈在那叹气：因为第一次养 所以没经验阿。
忽然她直勾勾的看着我：还好你小时候是你外婆带大的。

  
12670

我的一个托儿所到小学同学，其父亲是走私的，
据说是被尊称为“xx（某国外名车）汽车中国总代理”，
专门走私外国小轿车。有一次走私了1000辆，
到了香港找一位大师上船一算，
说1000这个数太整了，不吉利。
于是他就把2辆汽车推进了大海………………
后来还是东窗事发，90年中被抓了。
我的同学也不知所踪………………

  
12671

现在工作的地方，管辖一个别墅区，
那里的房价在我这个城市算是很贵的，
6500一平米吧，
一栋下来怎么也得4、5百万。
其中有一栋1500万的楼王，
卖给了一个据说是本省某大企业的老板。

上个星期去那个别墅区转了转，听说楼王要拆了，
老板说户型不喜欢，要拆了自己设计建一栋…………
什么人啊，把钱不当钱………………

  
12672

最夸张的是一个女的,家是开金矿的,总说穷的啥都没了就剩下金子了,晕死~
　　
喜欢个小白脸,那个男的考进去一家中专,
这个女的一定要追着去上,
根据传闻,她爹去跟校长谈,
刚开始校长不甩他,
后来他指着空旷的大操场说,
这里我给你建一栋6层的教职工宿舍楼,
让我女儿到你这上学吧.校长立马屁颠屁颠的答应了
　　
　　
真羡慕那个小白脸,有妹妹不说还有钱

  
12673

我听过最BH的是我一同学说他在青岛有一同学家里是在山上种树的，
因为之前的吉普扭力都不够大，
装着树苗开到半山腰上就开不动了，
他同学的爸为此很发愁，
后来就问什么车扭力大，
有人就开玩笑跟他说悍马的扭力大，
结果人家就立马拍板买了两辆悍马，专门开上山种树。

  
12674

偶们同学地爸爸是做房地产的，最近他告诉我，
给他女朋友买了一个宠物，偶觉得没有什么希奇的，
最近偶去他家一看，天啊，买了一匹小种马耶，白色的，MGD！

  
12675

MS我工作这边有个老板买了架飞机，自己考了个飞行驾照，晕翻。
然后他好象为了追一个空姐，天天坐飞机，飞这再飞那...

  
12676

一富翁，葬其母，
　　别人扔纸钱，他扔RMB，面值1元，
　　尾随一群小孩狂捡，惊动媒体
　　罚款N元

  
12677

我认识一个女的
　　
她和老公，姐姐，还有公公一起去澳门玩，
她公公嫌他们在旁边碍手碍脚的影响他赌博，
就随手给了他们有100万的卡让他们出去逛街买东西去
___________________________________________
下次我说 给一亿的卡
反正是说说
要有想象力

  
12678

某老板的儿子要收集藏在薯片里的卡片，
这个老板就买了几百包给儿子。
儿子就马上拆开来，把卡片拿掉。
打开后的薯片就让老板拿到公司里分给员工吃。

  
12679

我听过的最BH的是:有个留学生(男生),
打电话跟他老爸说要买两辆奔驰(还是宝马,忘了)的跑车,
一辆自己开,一辆给铁哥们开!

  
12680

在我爸单位门口看见过一辆趴撒特和一辆SUV停在单位门口（那里禁停的），
回家问老爸，说：趴撒特是看大门的XXX的，
SUV是他老婆开来给他送中饭的

  
12681

问：“中秋晚会”组织观众的工作程序有哪些？



答：

（一）观众组织。
按照公安机关关于观众组织的基本条件组织观众，
落实符合基本条件的观众人选和名单。

（二）填写《入场券申请表》、《观众实名制登记表》。
由各组织单位组织本单位观众如实填写《入场券申请表》，
再由各组织单位统一填写组委会安保组印发的《观众实名制登记表》，
按照规定的时间移送属地公安分、县局。

（三）政治审查。按照属地管理的原则，
由观众组织单位所在地公安分、县局参照有关政审工作的有关规定，
对观众组织单位提供的观看9月21日晚录播晚会和
9月22日晚直播晚会的观众开展政治审查，
并提出同意与否的审查意见和建议。

（四）观众调整。经公安机关审查，
认为不符合政审条件或不适宜观看演出的，
退回组织单位调整观众，并做好思想教育工作。
组织单位应及时提出调整观众的人员名单，
同时更新《入场券申请表》、《观众实名制登记表》，
移交所在地公安机关审查，直至符合条件。




（五）鼓掌安排。现场观众必须听从、服从领掌员安排，
不得自行鼓掌、随意鼓掌，掌声必须热烈集中，长短适宜。
对于私自鼓掌、擅自鼓掌的行为，公安机关将进行调查，
情节严重者通报单位给予处理，
并取消该单位一年内参加央视各种活动的资格。

  
12682

我一同学的爹~~~开煤矿的~~
一天晚上发梦~~
梦见有一神仙告他说他应该开一银行~~
于是他第2天去银行问开个人银行要多钱？
结果人家不甩他~~
后来让他问急了就随口说几个亿吧~~
他一想说也不贵呀~~~

回来就把我们那一个广场附近一片地圈下来了~~~
盖楼~~开银行~~~十几层吧~~~
后来盖的差不多了这事传出去了~~
银行派人过来问他修楼做什么~~~
他说开银行-_-!!!~~~~~
人家说他胡闹~~~
后来他又深入了解了一下发现这银行确实不好开~~~
于是那盖了多一半的楼就扔那了~~~
这是去年的事~~我们这里妇孺皆知~~~~~
PS：我那同学今年19~~
不肯念书了~~
整天开一宾利在街上闲逛~~~

  
12683

朋友去哈尔滨旅游，逛商场，
看到一件雪白的貂皮大衣，标价3万多，
我朋友伸了一下舌头，过来一个年轻美美，
试穿了一下，很不错，拿出信用卡，刷卡，
提上衣服，走人。
　　
商场门口，遇到抢包的，
不幸的将她的貂皮大衣抢走了，
美美愣了两秒钟，转身回商场，
继续刷卡，又拿了一件，走人。
我朋友当时差点把舌头吞下去

  
12684

EXBF的忘年交，一50+的老头，
在那万恶的资本主义社会里自己买了个岛，
造了个小别墅，雇群工人整理打扫，
每年也就去一个月打猎渡假。
　　
　　
他在广州有个二奶，某日花2000RMB做个了指甲，
做完出门后朋友说做的不好看，
她当即再花2000RMB把指甲洗了。

  
12685

晋南那边，
一个煤矿还是焦碳厂的老板出钱买了一列子弹头列车（就是高速火车啦）
从太原到运城，中间只停两个站，
其中一站是闻喜，小县城，停这的原因是老板家是这的

  
12686

我老家村里一位，大连的房地产老板，大孝子。
老娘死后，坚持要埋在祖坟，他嫌镇上到坟地没有路，
每年扫墓不方便，就拿钱修了一条十五公里长的双车道公路，
从镇上一直到坟前。
每年正月十五回来一次扫墓用~~~~

  
12687

　　说一个不是特别疯狂的
　　
　　某有钱人，花了好几十万把他儿子塞到检察院去作临时工。
　　为了他儿子上班方便又花了几十万在市中心买了套房子。
　　为了方便他儿子出行，又花几十万买了辆volvo
　　而他儿子的工资只不过2000rmb/m。
　　
　　人家要的是面子，儿子在检察院工作呢。钱算什么。
——————————————————————————————
检察院的临时工是挺有面子的

  
12688

真人真事，地点:上海奉贤某目的，
时间：每年冬至和清明的早上扫墓高峰时段，人物：一中年男子
　　
这个男人每年两次，来这个墓园给亲人扫墓，
常住国外，一年就这两次回来，给亲人扫墓后，
拿2W人民币，百元面值，在墓园发放给，
一人一张，见者有份，发完为止。

  
12689

我们公司是搞房地产的，老板巨有钱，
最大的喜好就是搜集古董、木雕什么的，
具体数量没有统计过，去年公司办公楼搬迁时，
光他办公室里的那些古董，木雕什么的就搬了3天，
请了搬家公司，我们公司中层以上的干部全都去拍马屁，亲自去搬呢。

据说搬家公司在搬运过程中刮花了他一件木雕古董家具，
要赔偿好几万块呢，后来搬家公司都不敢来结帐了，
白给他搬了3天，累死累活不说，
还要到赔钱，真是可怜呢。
————————————————————————————————
好刺激呢

  
12690

我一个小弟,人也蛮帅的,
国内读了一半就去德国了,
然后他爸妈就允诺他只要语言班考试通过
就给买辆宝时捷,后来考了3次终于到手了,
我说你怎么这么笨啊,
本来可以叫你爸妈买3辆的,
他回答我:是哦,我怎么没想到.....
　　
PS(穷人的心声):他们家是开服装厂的,
貌似现在在给GSTAR做贴牌,
好想每个款式都送我一件.....

  
12691

　没有见过有钱人。只见过没有钱还硬说自已有钱有，
高中时包里放张一百的放了三年没有用。
等她大学了买了件ELAND的掉带还找服务员要两个口袋，
然后天天拿那两个口袋装东西，生怕别人不知道一样。

  
12692

　　某总好去夜总会喝酒,一次一个他喜欢的小姐穿了条牛仔裤
　　总生气了要来剪刀当场剪掉裤管,甩给小姐N元
　　日后他再去,妈妈就立刻对小姐们说某总来了
　　小姐门呼啦啦全部去换牛仔裤....

  
12693

我老板身家几十亿吧，买宾利一买就是2辆，
他给司机兼保镖配了辆奔驰~供他上班接孩子用。
家里的家具都是达芬奇的~一张床都得三十多万。。
　　
手表光百达非里的就有三块（我老板爱摆阔，没事就说说。爆发户通病）
一次月底老板娘来公司查帐，聊天时随口说，
我刚买了套XXX的内衣，好便宜啊，才八千块。。。。
　　
钱对他们来说就是个数字吧。
物欲满足已不算是满足了
他们每天都很累，
有钱人也有有钱人的罪

  
12694

我认识一个人,因为上厕所没带纸,就用了五块钱擦屁股了,
那是十几年前了.我感叹,那五块钱给了就是了嘛,
纸我给你送,尽管他上的男WC,而我是女滴.....
——————————————————————————
有骨气

  
12695

本公司财务小妹。一个月工资才2000不到，
天天开BMW上班和去银行拿单子之类的。
安于现状，不过日子过的很开心！
老板默默的和大家说：这个小X真不错，
天天开宝马去银行拿单子，真给我们公司争面子！
——————————————————————
老板默默的和大家说
这是什么功夫
腹语吗

  
12696

我认识的一女孩,在酒吧跳舞的,
一次一客人看她长得漂亮,跟酒吧经理说
要那女孩来陪他喝杯酒,就一杯,
也绝对不碰她,给她5000,
那经理去跟女孩说,女孩鸟都不鸟起他
　　　　
其实那女孩自己相当有钱,还在上学,
傍了个款,自己已经有一栋房子,
一辆跑车和几十万存款了
就是,这个女孩告诉我们:二奶也是有尊严的!
——————————————————————
这个故事告诉我们
5000块买二奶的尊严价钱是不够的

  
12697

　　我现在所在的公司里，有钱人多的
　　就我们刚毕业的学生最穷，比公司清洁工还穷
　　下面基层单位的员工别小看他们，家产过百万已经不足为奇
　　公司的最早来的保安估计都已经有几千万家产了
　　在这里懂得调节心态，要不真的不平衡
　　因为身边太多人拿几千工资当零花钱了
　　老板们说买商务车的口气就好像我们说家里凳子不够买张凳子的感觉
　　其他就不说太详细了

  
12698

上海，某虹桥高级别墅区，一栋别墅大约2000万，
某人嫌花园太小，因此买了挨着的两栋，
推掉其中一栋改成花园。

  
12699

某银行行长之女，
有车4台，新买一辆陆虎，开不到一个月，说：这车太耗油，划不来！
于是再买一辆奔驰。。。。

  
12700

学校里卖蛋饼滴开别克.....
每天从别克下来换上油乎乎的衣服卖蛋饼....

  
12701

话说俺毕业后第一份工作是在车行，卖大奔… 有钱人多啊。
刚去上班第二天有个40左右的男的来提车，
丫买了一跑车给老婆当生日礼物。
还有啥买车给下属给亲戚的都很多。
　　
印象最深的是一日有个着运动服的中年妇女，
开了个宝马7系去修理，完了随便来奔驰展厅逛逛。
30分钟内丫刷卡买了一轿跑车。
刷完后人家说了一句，哎呀，回去老公又该说我乱花钱了。
靠，那口气就像在菜市场买菜买多了似的。

  
12702

有一次和朋友一起去重庆金源大酒店..和朋友一同的是几个房地产老板.
　　在KTV喝高兴了以后.
　　几个老板比赛仍钱,进来一个服务生便拿一叠钱给他.
　　钱就全部放在装酒的篮子里....
　　我和我朋友当时那个急呀...眼红呀..
　　我们和他们是一起来玩的朋友.看得眼睛都快掉下来了.
　　但是我们总不能拿吧?....心里那个急呀....
　　当时连和服务员商量借身工作服易一下容的心思都有了...
　　 呵呵....这些人,简直不拿钱当钱.我也决定了,
以后没了工作就去金源当服务生.
——————————————————————————————
你为了等待扔钱
花了一生的时间当服务生

  
12703

　　银行存钱看见的 。
　　在山西开矿的一个煤老板，开着一辆不起眼的车到了银行。
　　同行的人拖着五个满满的大麻袋进来了。
　　煤老板直接对银行的职员说：“叫你们经理出来！存钱！”
　　大概因为他打扮普通的关系，职员一副不屑的态度：“存钱找我就行了 ，用不着找经理”
　　煤老板声音提高：“我说叫你们经理出来你就去叫！什么态度！”
　　职员也火了：“你牛气什么，存几个钱就跟大爷一样！我今天就不叫怎么着！”
　　正好经理出来了，看见那煤老板，嘴巴都咧到后脑勺了
　　：“X总，今天又是来存钱的吧？”
　　煤老板哼哼：“对，不过我现在不想存了，你们员工态度非常有问题！”
　　经理又道歉又是哈腰什么的
　　煤老板气消了：“想我存钱可以，把他给我开除了！”
　　经理二话没说就叫那职员走人。
　　职员耷拉脑袋出来准备走了
　　煤老板又喊了：“站住，我现在就想让你知道我到底存几个钱”
　　刷拉把麻袋口一撕，里面那钱我就不说了，全是粉红色的。
　　那几个麻袋也肯定全是 。。。。

  
12704

俺的大学同学，大学四年所有人都以为他是贫困生。
但是前段时间，他要买车，咨询宿舍一哥们：
“买沃尔沃s40（我对沃尔沃没研究），还是宝马740啊？”
那哥们无语~~~
后来，拿着上百万的现金买了宝马！！
ps：他家绝对不是山西挖煤开矿的。

  
12705

煤老板买直升机。说每年的油钱、养护费这些都不成问题。
结果被领导谈话。因为煤老板聚集的那个县是全国出名的贫困县。
每年有8000万的财政拨款。
领导说：“你买了直升机，
全国都知道我们这边有钱人聚集，我的拨款怎么办？”
煤老板想想一年八千万，还是贵呢，作罢！

  
12706

我同学是做生意的，家里搞实业的。
认识很多有钱人。据他描述，上次他们宵夜烧烤（这边流行）。
两个煤老板之前好像有点矛盾，其中一个说
“兄弟，今天我用钱给你煮面。”
然后唰的丢了两搭钱进去炭火里！
我听后伤心，当时我怎么没有在啊 ……
————————————————————————————
你在的话
其中一个抓住你的脖领说
“兄弟，今天我用他给你煮面”

  
12707

我们老板，经常往返欧洲和中国，
有次在机场看见一辆车不错，就买回来了，
这样的情况出现了3次。当然了他有50多辆车总共。
　　
我们挖煤的一个老板，在20年前我还小的时候听说的，
经常拿个买菜篮子上面盖个羊肚手巾，
问去哪里，说是去买菜。
后来才知道里面都是现金，送礼去的。

  
12708


我想对我哥们说：
你女朋友真的很爱你，
昨天在床上她喊你名字了。

  
12709


两年前割完包皮，怎么现在又长出来了

  
12710


刚便便发现出来的全黑黑的
不由菊花一紧 以为是肠道内出血了
后突然想起是昨晚奥利奥吃多了

  
12711


昨天出门陪老婆逛街，坐在公交上闲聊着，
突然一个惊雷响彻我的脑海：
只见前方座位上有个小孩，书包上写着“陈根含”！
我跟老婆就被惊呆了！居然还有这种名字！
下车后再谈到这个事情还在想！
还好是个男孩！
——————————————————————————
又不是含根
瞎鸡巴激动什么啊

  
12712


最近跟一个刚认识几天的MM打得挺火热，
突然听她说要给我织围巾，
受宠若惊的感觉和爆棚的自信立刻包围了我，
没想我这么快就让人······
晚上聊天的时候厚颜说：“为啥要给我织围巾呀？”
本来想听点甜言蜜语··
她居然说：“围巾谁要我给谁。”
··你丫卖围巾的吧··

  
12713


女友知道前男友要结婚了，签名改成：心痛！
——————————————————————————
卵痛

  
12714


意外怀孕，
我好朋友带着她男朋友给我煲的鸡汤来看我，
我男人却不知去向。
————————————————————
也许是因为
这意外跟你男人无关
跟煲鸡汤的人有关
我瞎说的

  
12715


开开心心回学校，以为又能舒舒服服地躺在自己的床铺上。
谁知道一上床就摸着床单粘呼呼的，也没怎么管，
过了几天才知道，那次我室友和他女友在我床上解决了！
老子还躺了2天！

  
12716


昨天，哥们向我诉苦：别TMD再和爷提女人。
爷想追的那个女人被爷在宾馆遇见了，
爷上别人，别人上她。。。

  
12717

你是哪个单位的,谁批准你爱国的

  
12718

　　反腐败就像减肥：
　　1、吃饱了才有劲减肥；
　　2、去饭店庆祝一下成功减肥一斤；
　　3、最常见的，越减越肥。

  
12719

常常想，德国人是不是应该比我们更懂得马克思，
俄国人是不是应该比我们更懂得列宁，
就像我们比外国人更懂得孔夫子一样。

  
12720

车上一个中年人和老头吵架，中年人说：你白活了
老头说：你白活也活不了这么大！

  
12721

同事女儿小学在国家发改委旁边，
昨天放学一站地车走了40分钟。
满街都是送礼的。

  
12722

男女要分好工，各自负责管住自己的父母，千万不能倒过来

  
12723

如果我见苍井空，那天我一定100%直播所有对话，
不贪污任何一个动作，纯洁以待、推进中日关系

  
12724

数位位进京上访的民办教师正面临10几位截访人员的威胁，
这些教师都是花甲古稀之年。
曾遭遇遣送期间给吃喝，
但不让上厕所的虐待。

  
12725

自高中课改以来，每年都会引起关于语文课文删改的争论。
去年就曾经因为鲁迅的文章大幅减少，而引起舆论的广泛争议。
今年，亦有专家提出应删除《背影》，
理由竟是文章里的父亲违反交通规则，横穿轨道。

  
12726

同学BBS求助：同卵双胞胎，弟弟把嫂子搞了，亲子鉴定有用么。

  
12727

http://v.youku.com/v_show/id_XMjEwMTYxMDA0.html
这个必须得看
不看后悔
看了不后悔

  
12728

　　科大学生都是沉默着申请移民，并且做到了。
　　北大学生都是一边骂体制一边申请移民。
　　而清华学生则是一边赞扬体制一边申请移民。

  
12729

各国慈善事业，大致有四种形式：
　　政府做事，政府掏钱—福利国家；
　　民间做事，政府掏钱—香港模式；
　　民间做事，民间掏钱—美国模式。
　　最有趣的第四种组合，政府办事，民间掏钱—这恰恰是“中国特色”。

  
12730

想起关于定情信物什么什么的，
　　
他送给我的唯一礼物就是一把价值３８０元的双立人菜刀。
如果有一天他出远门了，我是要摩挲着菜刀表示思念么。

  
12731

　　中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床。
　　西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！
——————————————————————————————
我说这个结论太随便，这说的是20年前。

  
12732

　　人的一生好像乘坐北京地铁一号线：
　　途经国贸，羡慕繁华；
　　途经天安门，幻想权力；
　　途经金融街，梦想发财；
　　经过公主坟，遥想华丽家族；
　　经过玉泉路，依然雄心勃勃……
　　这时，有个声音飘然入耳: 乘客你好,八宝山快到了！
　　顿时醒悟：人生苦短，何不淡然！

  
12733

没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。

  
12734

　　我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。
　　我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。

  
12735

一见钟情，再而衰，三而竭。

  
12736

　　
我和我同班同学分别在私企和垄断国企上班，
双节经我手送出去的礼物有一小面包车，而他收到的礼物有一小面包车。
姓社还是姓资果然是个很重要的问题。

  
12737

新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王

  
12738

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，
我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，
然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……
　　
十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

  
12739

为百度说吧想了条宣传语：“实名发信息，跨省更容易。”

  
12740

N8推迟上市了。
Nokia 在北京找零件供应商的时候我就知道他们迟早有这一天：
供应商的车现在还堵在西直门呢

  
12741

　　刑场上
　　我要求法警
　　对着我的下体开枪
　　因为
　　那是我的大脑
————————————
法警觉得浪费子弹
于是改用锤子行刑

  
12742

男人开车是为了吸引女人来车震

  
12743

　　湖南公安厅悬赏10万通缉长沙国税局爆炸案嫌犯。
　　一网友举报：我仿佛看见他了，
　　他在菜市场卖菜、
　　他在辛苦的做工、
　　他在被城管追赶、
　　他在被拆迁者殴打、
　　他在为生计而奔波、
　　他在立交桥下吃着没有油水的糠菜;
　　他就在不远处那群龙的传人中间......他就在你我中间......我们都看见他了。

  
12744

　　一个哥们，LINUX程序员，一沓糊涂就是他写的。
　　和俺说过一次，一沓糊涂这个站是如何被关的：
　　就是来了一个人，到他们服务器那里，让他拿出硬盘，
然后用榔头砸坏那块硬盘，再还给他，
警告他不许再开，就结束了，简单高效。

  
12745

大三暑假时俩哥们闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，
且身上都不带一分钱，以示牛逼。
经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，
疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：
“二手自行车要不？不贵，换张回北京。”

  
12746

　　我猜如果日本再宣布延长扣押中国船长10天，
外交部就会宣布，暂停中日县市级以上交往，
　　再延长就暂停乡镇级以上交往，再到村支部居委会级以上交往，
　　直到暂停中日男女交往……

  
12747

看到一寝室阳台挂着，“为灾区祈福，愿天佑中华”，我觉着这标语挂四年没问题

  
12748

　　参加新华社一朋友奇怪的饭局，见到一矿工，李姓，
前不久著名的王家岭矿难幸存者。
　　这种经历不是人人都有，自然颇受关注，纷纷打听营救的细节。
　　矿工说，按老矿工吩咐不具体报告生存人数，不喝上面放下来的营养液。

  
12749

我觉得我的人生是残缺的，想当年同龄人乐此不疲的
偷看女生内裤颜色胸罩式样的时候
我还深受道德的桎梏嗤之以鼻，
到如今年轻女生
乐意分享内裤颜色胸罩式样的时候
我已经觉得不够给力了。。。。。。

  
12750

　　吃饱了，和会计mm一起出来结账，
　　在外等候的服务员看到后拿起对讲机说到：两动物结账，两动物结账。
　　忽然一想，我们的包房是205号…我日…好吧，我忍了…
　　到了前台，收钱的MM问：请问是两动物吗？
　　我差点哭了~

  
12751

　　有一次在河南到北京的火车上演讲，讲真相，讲民主等，
　　有一人去找乘警，说那边有个反革命。
　　乘警来，听了一会儿，说到: 神经病。

  
12752

　　看到昨天那张黑胖、横肉、丑陋的打手照片，我被堵得无话可说，
　　他妈的同样是打手，河南派的打手竟是这么肮脏恶心！
　　同是河南人，我被羞辱得欲哭无泪，无地自容

  
12753

　　四大名著的现代意义 内涵啊！　　
　　《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；　　
　　《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；　　
　　《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；　　
　　《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

  
12754

　　我们决不上当。
　　温说支持媒体登负面新闻，我们媒体人就不登负面新闻，我们就只登正面新闻。
　　温说民众监督政府，我们民众就不监督政府。

  
12755

面对屁民是威武将军，面对友邦是散财童子，看见列强则又是职业孙子。

  
12756

据查菜刀管制历史上只有三次：1秦朝、2元朝、3现在

  
12757

　　世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，
　　而是我站在公交的车门里，你却挤不上车

  
12758

　　
来了一个截访的警察，
一个老太太说你警衔是表示十九年工龄吗？
　　
那警察说我亏了，我二十一年工，应该二督了，
我是部队转业的，授衔低，现在才一司。
老太太说你也来跟我们一起上访吧

  
12759

　　
中西部招商战升级，重庆市指斥成都在招商引资中“太不道德”，
抄袭了重庆的招商PPT。
成都回应重庆：别像个小孩儿似的，上没上过大学？

  
12760

每次看到新闻里出现＂日方要承担全部责任＂这句话，
都会联想起一些三俗电影里，
男方在得手后搂着半裸的女方淫笑地说道＂我会负责任的..."

  
12761

日本不满中国凌晨召见驻华大使。
这事外交部绝不是故意的，早上就通知召见了，
日本大使堵车凌晨才赶到。

  
12762

　　我一个女朋友怀孕了很无聊，把初恋男友的情书翻出来看，
　　我吓她说怀孕的时候整天想谁，生下来小孩就像谁，
　　于是她说：惨了…我想了好多男人呐~

  
12763

　　好喜欢一个MM，希望做女朋友。
　　MM说，OOXX可以，但女朋友的事情貌似不行。
　　太打击我了。她是那么可爱……

  
12764

南方周末很给力：“可以在国内钓鱼执法, 却不能去钓鱼岛执法”

  
12765

　　男人终究会，鸡不择食。
　　女人终究会，逼不得已

  
12766

　汤唯因为演了色戒而被封杀，
　　但是，她将因为出演毛泽东的初恋女友而被官方捧贺。
　　这说明什么问题？
　　我觉得是：你可以脱，但是要看脱给谁。

  
12767

　　娶老婆的成本，深圳、北京、上海列前三位，超过了200万元。
　　杭州、广州、南京超过100万，
　　苏州、天津、武汉、成都分列第七至第十名，苏州为94万多，
成都最低，为55万。
　　—— 老婆才是最昂贵的奢侈品。

  
12768

　　所有能跻身成功者行列的上位者都有一个共同点：
　　无论他们过着什么样的生活，每个人都有自己一套
完整而严密的思想体系与世界观……
　　线索非常清晰，抓住一个线头，你可以看到一整件毛衣是如何编织构造成功的。

  
12769

　　我国宪法
　　一翻开读到那冗长的序言，就能明白它只是想成为一部文学作品

  
12770

柿子可杀不可辱，茄子可蒸不可煮

  
12771

　　据北京市交管局预测，今日晚高峰将在13:30开始，
　　由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。

  
12772

　　男人的食欲和性欲是最具折射性的硬指标，
　　令人悲伤的是，这俩指标都作不了假。
　　尚能饭否，尚能硬否，是岁月对每个男人的刑讯逼供。


  
12773

　　晚六点半随意看了几个地方台。
　　基本就是当地的几个脑满肠肥的胖子，夸夸其谈。
　　七点，转CCAV，还是几个胖子。

  
12774

？吧了演表晚春年兔上我让能能技项这。
　　了脖围写倒度速的字打写书常正近接用能本基已我。
　　存生者适，择天竞物

  
12775

铁丝网只能起到拦住渣滓的作用，从而使通过的水更加清洁

  
12776

愤怒! 为什么那么多找合租的都限定只要女生!

  
12777

宅男们，不要再执着于AV啦，
自己低头看看键盘上，
A 和V键右边的键分别是什么

  
12778

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：
我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，
默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱~~~

  
12779

现在我只要看到文艺青年 立马绕道走。
说到底我还是喜欢农村朴实的妹子

  
12780

　　按美国的标准中国贫困人口——12亿；
　　按世行标准中国贫困人口达——2.54亿；
　　按联合国标准约——1.5亿人；
　　按中国标准约——3597万人

  
12781

　　禅师在白板上点个黑点，问徒弟:这是什么？
　　徒弟们异口同声:一个黑点。
　　禅师笑了:只一个黑点吗？这么大的白板没看到？

  
12782

　　
老板给员工讲话："大家好，我是你们的老板，
为了亲切，你们以后就叫我老大。”
　　
他又看看女员工，”如果你们业绩突出的话，
你们还有机会坐在老二的位置上”。

  
12783

何苦之有

  
12784

看来生活在中国的必需品不是吃的、喝的、穿的，而是录音笔、相机、录像机！

  
12785

　　最近风声有点紧，黄碟有，要相声的得跟我走。

  
12786

　　
调动minzu主义情绪，是一出纯情戏，
好比《山楂树》中男女主角，用棍棒等各种手段意淫、调戏，
关键时刻，就是不敢日

  
12787

如果你的男朋友主动替你拎包，愿意弯腰帮你系鞋带，
把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。
------ 这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。
而能让他记住的女人，永远是改变了他的那个女人，而不是你。
——————————————————————————————
前人栽树 后人乘凉
你不用想那么多
安然享受就是了

  
12788

　　1949，被俘枪毙；
　　投胎，至十岁，家贫，遇饥荒饿亡；
　　复投胎，十余岁，家富，批斗而亡；
　　再投胎，读大学，流弹穿胸而亡；
　　又投胎，饮三鹿，结石而亡；
　　还投胎，幼儿园，遇弑而亡；
　　再投胎，2012……
——————————————————————————
这人造了什么孽 读大学非去北京 读幼儿园也选那么准

  
12789

　　数据显示，2009年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
　　//什么机构的数据呀，还有5%的人呢？

  
12790

　　另类的“恐吓”. 收到短信：
　　尊敬的家长您好:祝您中秋节快乐。
孩子学习进步,早日加入少先队! 李丽老师

  
12791

　　凤凰卫视刚刚播出对闽晋渔5179号船主吴天祝的电话采访，
　　他说“我就是想感谢共产党和政府。”记者笑着咳了两声。

  
12792

村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，
汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；
你说接着睡吧，时间又太短……”

  
12793

　　
一医生正要给患者动手术，
患者不经意看了他一眼，
滚下病床嚎道：换大夫！他文凭是俺办的。

  
12794

　　某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，
　　大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。
　　过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：
　　“今日大雨”。
　　村民更加膜拜大仙。

  
12795

据说人大附中的非官方校训是
学习不努力，毕业去隔壁

  
12796

　　有点想她，就发了条短信：“Think you.”
　　她回了一条：“I too.”
　　我当时就内牛满面了……

  
12797

话说古有四大杯具：
久旱逢甘雨，一滴；
他乡遇故知，借钱；
洞房花烛夜，不举；
金榜题名时，盲人。
今天我看手相被人说“感情会从一而终”，
刚高兴起来，后面紧接着两字“暗恋”，
这算不算第五大杯具呢

  
12798

　
漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，
下跪认错时波涛汹涌，男主人一时性起即成好事。
　　
第二天，保姆叫醒正在午睡的男主人，
红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂翻云覆雨一阵。
　　
第三天，保姆又故意摔碎一个碗，准备给主人说时，
主人提前开口：我求你了，你三天摔一个行吗？

  
12799

　　第一艘航母中文名叫什么不知道，但是我们知道它的数字编号。
　　应该是海军404舰，意喻敌人搜索该舰资料时出现404 not found。

  
12800

　　
美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，
很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。
　　
中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？

  
12801

舍不得避孕套不着郎

  
12802

　　
正在考虑10.1计划，原来我是一直不把10.1当节日的，
当时老娘一句话让我茅塞顿开：
“十一国庆这玩意儿过一次少一次，
保不准啥时候就没了”

  
12803

“还是生女儿好，至少可以肯定外孙是自己的。”

  
12804

　　
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？
　　
大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，
所以大家都是意思意思不是真的卖命，
在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!......

  
12805

　　教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了，
　　而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家。

  
12806

　　今天老婆跟我汇报说她收到一个匿名人士赠送的iPhone。
　　唉老婆太受欢迎压力真大，我仔细想了想，果断告诉她：其实是我送的。

  
12807

　　自称是姐的都彪，
　　自称是妹的都骚
　　自称是“哥”的都二，
　　自称是“叔”的都色
————————————
自称是爷的都被驴踢过

  
12808

　　有朋友說看見毛片感覺很惡心，有種說不出來的不舒服，
　　我問他為何，他答：因為不是我自己在插。

  
12809

　　按了电话上的叫醒服务按钮，让服务员明早7点叫醒。
　　为毛不印成“叫床服务”呢？那样会增加不少点击量的~
————————————————————————————
就是为了不增加点击量才不印成“叫床服务”的
因为你不是那个服务员

  
12810

　　
在街边小饭馆填肚子，进来两小姑娘，学生妹，
张口问的是“老板你炒蛋炒饭放酱油吗？”
当时我便愣了，问这干嘛？后来知道，俩不吃酱油的。
我操你直接说老板我要份蛋炒饭别放酱油不完了么。
我说现在的孩子不至于这么没常识吧？

  
12811

　　
妻弟说：我已把学生会等职辞了。
　　
良心上受不了，学校要求学生干部监视学生举动，
每周写秘报，报告谁说什么不好的话还发给学生干部上网卡，
要求每天必须到网上发正面、歌颂的帖。
时间帖数内容都要记录上交。我觉得不能这样做人

  
12812

作为一个坚定的共产主义者，
我的理想是把裤腰带系到胸口
——————————————
请穿抹胸

  
12813

　　
今天有一衣衫褴褛的老者到店里买童车，
店员口吐莲花为其介绍，用抗紫外线、双减震、双定向这些专业术语呼悠他，
又说这管子是用铝镁合金和ABS工程塑胶制造，
他突然脸色微微一变：小伙子，这是普通的三毫米铁皮管，
你以为我不懂吗，我收了20年破烂了。

  
12814

　　中秋晚会：
　　本来晚会的美女应该是从天上来到人间的美女，
　　结果呢，直接被导演整成了从天上人间来的…连孙燕姿都这样了。
　　更让人崩溃的是不仅女的这样，连那些爷们也像是男公关。
————————————————————————————————
没去过天上人间别瞎意淫
人化妆没这么低能

  
12815

一哥们发话了：
搭讪有没有勇气，
在于你对对方的欲望有多大，
即使是强奸，也不过是3年以上10年以下，
比一次恋爱短，比一次失恋长”。

  
12816

一般药店民营山寨药毛利都在60%以上，
国营大厂的可能会有30%，
外资产品因为严格控价只有大概10%，
质量跟利润刚好是倒过来的，
　　
所以进药店，
店员推荐什么就不买什么，
这个是第一准则。
　　
第二准则是你把成分名读一遍，
然后煞有其事的问“有外资的吗？”，
就可以找到

  
12817

　　
你是不是觉得右肩背部酸痛，右腕关节酸痒，
有时候右食指大拇指还会不自觉抖动？
　　
有难同当，把鼠标左右键设置交换一下，
改左手用鼠标试试。

  
12818

　　发展基本靠拆，升迁基本靠拍；
　　外交基本靠财，民怨基本靠埋；
　　医疗基本靠宰，教育基本靠拐；
　　历史基本靠盖，真相基本靠赖。
　　执法基本靠踹，官位基本靠卖。
　　民意基本靠猜，买房基本靠债。
　　研发基本靠掰，创新基本靠寨

  
12819

　　官员们背后都有一个《红楼》，
　　有钱人的子女全部《西游》，
　　地方政府正在上演《三国》，
　　老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
——————————————————————
最后一条是意淫

  
12820

用iPhone的未必是月入2万的，但是可以让别人觉得你是月入2万的。

  
12821

　　张发财刚晓得。
　　朝鲜的女人在每次的房事完毕之后都会给老公五块钱。
　　这么好的机会张发财怎么能错过呢，明天他就去朝鲜。
　　他老婆说：我也要去。
　　张发财说：你去干什么呀。
　　他老婆说：我去看看你一个月只赚十块钱怎么活下去！

  
12822

作为老婆家属参加她的同学聚会。
酒店里恰好有个保险公司在做客户答谢活动。
主持人说：“我们董事长会见涛哥都坐着，因为他下肢瘫痪了。
我们董事长是幸运的，因为跟他一起出车祸的人都死了。
我们董事长有毛多钞票，但是多少钱也买不回他的健康。”
　　
我跟老婆当场笑疯了。

  
12823

　　昨天中午一自带饭的女同事热心地对我说：我给你一块鸡吧？
　　我说不用啦。
　　结果旁边的男同事坏笑不止…我后来才明白他在笑什么…

  
12824

不知深浅的河上有座桥，每每在桥上走，
突然看到有人在河里摸什么。
于是问，你在摸什么啊，那人道：我在摸石头。
继续问：摸石头干吗啊？
“过河呗！”
“不是有桥吗？”
“那不符合我的国情！”

  
12825

以“人口普查”为名的犯罪出现新动向。
其一，以人口普查为名进行入室盗窃。
其二，以人口普查为名进行入室抢劫。
其三，以人口普查为名搜集业主信息进行非法倒卖。
公安部就此向社会公众发布警示，
提醒大家警惕以“人口普查”为名实施的犯罪。

  
12826

　　上班和在家的区别就是
　　在家上网累了可以去床上睡一会
　　在公司上网累了还是得假装看屏幕

  
12827

　重庆大渡口区委通过短信收党费 被错当诈骗

  
12828

　　老公就是劳工。
　　晚上就是玩赏。
　　云雨就是孕育。
　　升职便是升值。
　　誓言就是失言。
　　理想就是离乡。
　　缘分就是怨愤。
　　癌症就是挨整。
　　幸福就是性福，
　　清醒就是庆幸。

  
12829

爱国主义的女大学生和坏学生韩寒
——10年前，对话节目中请了北京3位女大学生做了
一个批判个人主义坏中学生韩寒的对话。
但，10年后，中学生韩寒坚决留在了中国，并且成为意见领袖，
而3位高唱爱国主义的大学生马楠、刘亦婷、黄思路，则已全部定居国外。
马楠、刘亦婷在美国，黄思路定居哥伦比亚

  
12830

　　一河南病人，在老家医院看病怎么都没看好，千里迢迢来到我现在所在的医院，
　　进了诊室见了医生差点没哭了：“噫！咋又是逆嘞～ ”
　　很不幸，他老家医院给他看病的那医生来北京进修啦～

  
12831

　　我今天去徐家汇。
　　随便看看起码发现10台以上。
　　而且很多人完全裸奔。
　　就怕你不知道他的是iphone4，还一直拿在手上
——————————————————————————
没挂额头上就不错了

  
12832

　　一群小狗在一起嬉戏，看上去没有什么比它们的关系更友善的了。
　　但是扔一块肉骨头过去看看，你马上就能明白友谊是什么。

  
12833

　　上海同学QQ签名：上海世博的口号是，“城市，让生活更美好”，
　　翻成英语就是，“City, makes life getting better.”,
　　缩写，C,MLGB~

  
12834

1980年毕业，我是1982年出生的，
你毕业那年我刚两岁……”
————————————————
自己看

  
12835

这两天在看小月月帖
没有在这修炼了
明天继续修炼
一切都是浮云

  
12836

2010-10-08 08:31:07 s (周末也不愉快 因为下周还是忙) 终于追到了最后一页


：）

  
12837

当天在报道日本投降的消息时
将中日之间针锋相对的外交纠纷比喻成瞪眼斗争，
并称“最终日本先忍不住眨眼”。

  
12838

　　知道中国足球和英国足球的最大区别吗：
　　在英国看球的都是流氓，在中国踢球的都是流氓！

  
12839

　　一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，
　　他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

  
12840

　　
这个我一直发现的，听别人说的钱总是很多的，
一般都是“朋友”、“同学”、“亲戚”，“知道一个人”。
其实100个人里有1个有钱人，其他99个就会说“我有个朋友如何如何”，
于是好像就有99个有钱人了

  
12841

　　
几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。
「就叫＂想象力＂吧。」有人提议。
大家想了一会儿，有人冷静地说：
你真的想在名片上印上＂想象力有限公司＂吗？

  
12842

在我不知你深浅，你不知我长短的情况下，最好保持沉默

  
12843

　　人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。
　　同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

  
12844

　　有好多公共场所都是间谍活动频繁的地方，
　　政府特别为他们设立了温馨提示牌：小心碰头

  
12845

　　楼下的警笛声此起彼伏，非常急促，根据声音我判断有两种可能：
　　1、有地方着火了；
　　2、哪个流氓又来深圳了！

  
12846

　　有人问：月薪1200该买什么车?
　　答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢!

  
12847

　　一艘星际战舰悄然进入地球同步轨道，投下一个幽灵。
　　外星生物寄生在了一个男人身上。
　　午夜，他支起他的生物天线，开始往天空发出入侵信号。
　　他的动静惊醒了身边的女人。
　　她看见男人在自wei，一阵恼怒，一把夺过了他手里的枪……
　　指挥舱里：别～啊…啊…啊…。
连同停在太阳周围的几千艘战舰瞬间撤离了太阳系。

  
12848

到公司，第一件事帮老大破解 iPhone…
暗想，以后咱混不下去了，去天桥下摆摊卖二手手机、
破解 iPhone 还是有的饭吃的…
——————————————————————————
你跑得快么

  
12849

　　毕业典礼后，一清华学生上了出租车激动的说：
“你好，我已经是09届的毕业生啦！”
　　出租车司机说：“真巧，我是82届的。”
　　然后顺手指着路边卖烤红薯的老头说：
“他在清华毕业时候，还见过毛主席呢！”

  
12850

　　
弟弟发现姐姐枕头下有根萝卜，
拿来玩耍，不小心给弄断了。
便用牙签从中间接上。
半夜弟弟突然被姐姐吵醒，便去姐姐房中，
见床上只有半截萝卜，笑道：谁叫你偷吃生萝卜，这下肚子痛了吧！

  
12851

　　杭州的房价真的从4000人民币涨到4000美金，还不带英国管家，
　　电梯还不直接入户而是算入公共面积还得你买单，
　　见到的小区保安甭管有事没事都来据“screw you, bitch!"

  
12852

新兵问：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
连长答：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！

  
12853

　　某天看到QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”
　　XE的思考之后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”
　　之后对方回答“哎？你怎么知道的。。。”

  
12854

无用豆知识：中国有三亿“摸你不如摸自己！”的A罩杯成年女性。

  
12855

语文课，老师讲的是水浒，老师说，
其实林冲不是想上梁山的，那他怎么上梁山的呢？
我们回答是“逼”上梁山的！
老师满意的在黑板中间写“逼”。
然后一边讲一边开始擦黑板，
可是就中间那个逼字没擦，
然后我就很兴奋的提醒老师：“老师，擦逼！擦逼！”

  
12856

回国发现，与人拉近关系的最快方法，是骂政府

  
12857

前天我女友说美国有一款棺材比同类产品便宜，
原因是用了含铅的油漆，对健康不好。

  
12858

　我跟老鸭说天安门换毛主席像了，丫居然问换成谁的了。

  
12859

　　反腐有效手段：
　　1、夫妻反目；
　　2、家中被盗；
　　3、意外事故；
　　4；情人举报；
　　5、网民诅咒！

  
12860

爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。
他说很简单，如果我对了，
德国人会说我是德国人，
法国人会说我是欧洲人，
美国人说我是个世界公民；
　　
如果我错了，
美国人说我是个欧洲人，
法国人说我是个德国人，
德国人说我是个犹太人。

  
12861

那天听电影学院的小姑娘说，
她们现在的苦恼不是潜规，而是现在的导演，
都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……

  
12862

　
鲁迅的文章终于从课本里撤了，
这帮人花了60年终于想明白他骂的是谁了

  
12863

　　　　普京气势语录：
　　　　1、领土争端没有谈判，只有战争。
　　　　2、俄罗斯国土虽大，却没有一寸是多余的。
　　　　3、俄罗斯只有两个盟友——陆军和海军。
　　　　4、有本事来抢！

  
12864

广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。
一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。

  
12865

一个朋友放假去武夷山，预订的7号回，
结果今天就回了，还吵着闹着要减肥，问怎么回事，忸怩不语.
后他女友爆料，昨天过一线天时没过去卡住了，一气之下返回。

  
12866

　　一个女孩因为父亲欠债，只好嫁给债主的儿子，她很伤心。
　　新婚之夜，一番ooxx后，女孩问：我爸欠咱家多少钱？不能就这么算了！

  
12867

“风雨无阻，至死方休”。
想起了前任的“棺材”誓言.
一个没有宗教感，没有契约精神的民族，
赌咒发誓，就是一种欺骗手段而已。

  
12868

高中物理学习楞次定律，比较抽象。
　　
楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，
总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解。
BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，
一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，
就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！

  
12869

　　四种密不可分：一度同过窗，一起嫖过娼，一同扛过枪，一块分过赃；
　　四种可有可无：隔三差五吃吃喝喝，搓搓麻将度度周末，钓钓小魚点点篝火，
不是洗脚就是唱歌；
　　四种形同水火：竞争一个官位，瓜分一份利益，共恋一位情人，仅有一线生机。

  
12870

有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。
这人便从家里提来 满满一大瓶小便。
医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：
“我没有糖尿病，你也没有， 爸爸、妈和孩子们全都没有。”

  
12871

　　闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性交来换取食物。
　　室友很是惊讶，然后弱弱的问，很谁换啊？
　　我说当然是公的黑猩猩了，你以为呢？
　　室友恍然大悟：哦哦哦。。我还以为是和饲养员呢

  
12872

　　Q:“前阵子晚上去酒吧认识一男的，直到今天大姨妈还没来，我是不是怀了啊？”
　　A:“别着急啊，也别想太坏了，也许你只是得了艾滋病呢。”

  
12873

　　逃得过小清新，逃不过女流氓；
　　逃得过爱国愤青，逃不过民主精英；
　　逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳；
　　逃得过经典语录转发，逃不过我们爱冷笑话；
　　逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨；
　　逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。

  
12874

发现汉人去新疆旅行，普遍有一种参观野生动物园的心态……

  
12875

就一句话：胸部的作用就是美，和没肌肉的男人不性感一个意思
恕我直言，C穿吊带很好看，前提是要腰细，胸小穿着好看，胸大脱了好看，

  
12876

　　秦始皇应该是陕西口音。
　　刘邦应该是带点江苏口音。
　　燕王朱棣应该是南京口音的京片子。
　　关二爷应该是讲山西话。
　　诸葛亮则是四川话

  
12877

刚刚一个女的问我：她刚失恋了，
能不能过去陪陪她，同时明确表示，
她不想跟我有结果，只想今天晚上有点安慰。
作为一个男人，在那一刻我犹豫了几秒钟，
我到底要不要自己带套过去？
——————————————————————
可以考虑收费

  
12878

据报道，沪杭高铁试运行时速达到413.7公里，刷新世界纪录。
然后马上有人跳出来说，世界纪录是574公里，报道是吹牛。
然后马上有人站出来澄清，我们刷新的是载人纪录，
世界上只有我们载人敢开这么快。
——————————————————————————————
畜生才跳来跳去

  
12879

看到九头鸟上午参拜人民英雄纪念碑的新闻，
还是很钦佩九头鸟的胆识，
他们是真不怕人民英雄们从浮雕上面走下来用大耳刮子抽他们。
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那到底是拜呢 还是拜呢

  
12880

一个一直很正经的女生忽然对我说，
你空窗这么久找到的女朋友一定会觉得很恐怖，
肯定被频繁扑倒

  
12881

学数学的3个结局：出国，出家，出柜

  
12882

　　跟哥们儿聊天问他早上吃的什么？
　　他非得故意装逼说：“凉拌带状物。”
　　我脱口而出：“是白带吗？”

  
12883

朋友说苦追妹子不得手，我说那你得死不要脸外加自作多情啊，
他说请举例，我说比如妹子放一个屁，
你得当成她是故意放屁目的是想和你调情。

  
12884

　　红卫兵们是这样一群人，当年打砸抢打人杀人，打着革命的旗号。
　　后被当成卫生棉，用过即弃，却一直有着强烈的怨妇心态，至今仍不知忏悔不知反省。
　　一面觉得自己吃了亏，一面怀念着“激情燃烧的岁月”。
　　正是他们，中国人的境界倒退了500年。

  
12885

爱其实就像打计程车。
第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；
第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；
第三，走了多少距离就要付出多少代价。
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拒载咋说

  
12886

据查: 日本教科书5%是假的，中国教科书5%是真的

  
12887

读史偶记
罗斯福也趁机向丘吉尔大肆宣扬民族自觉原则。
先要求英国人一定要答应战后让印度独立，
接着又拉着英国人一起废除了对中国的不平等条约，
最后干脆提出为了表达对盟国中国的友好干脆你们先把香港还了吧。
　　
丘吉尔终于受不了了，
嚷嚷要组织国际考察团去调查美国南部人民的独立意愿

  
12888

看到军$队的凌志，公$安的奔驰，城$管的奥迪，再一次意识到：
纳$税可耻，交$税SB。

  
12889

汉代的一位宰相公孙弘在公众场合下经常穿补的衣服，
以示自己的清廉，这种作伪方式，让当时人十分反感。
谁都知道宰相不可能贫穷到这样的地步，
但他居然以此公然挑衅民众的智商，
结果被写入史书中遭人嘲笑千年。

  
12890

儿女通过电台为父亲生日点歌：
县人事局王局长，今天是您58岁生日，
您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、
在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、
在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，
共同祝您生日快乐！

  
12891

北京电视台某栏目的工作人员说，
我们栏目内容就是3组明星表演节目进行PK，有一期的明星互评环节很是雷人，
3号女明星指着2号男明星说：我的点评已经写在你的身上了，
你的表现就和你身上的号牌一样，真2！观众为其精辟的点评掌声雷动。
　　
2号男明星当时一愣，很快就回应3号女明星：
其实你的真实身份也和你身上的号牌一样，小3！
3号女嘉宾顿时语塞，差点没哭出来了！
　　现场观众掌声更大，外加口哨声……

  
12892

我爸是市政府的，五一放假回家，
晚上，我爸看我没事干在看电影，
就给我说，他办公室里每人分到60个
五一期间在政府工作网站的发帖回帖任务，让我帮他发发。
　　
我一想，这不和可耻的五毛差不多么！
作为一名光荣而神圣的网民，我给予了严词拒绝！
　　
我爸遂拿过包，掏出一张xx连锁超市购物卡，
pia地扔电脑桌上，鄙视地说：“里面有2000块！”
　　
我看看购物卡，想想2000块，打开了浏览器……

  
12893

　　两人流落荒岛多日，饥饿难耐，一人决定切小弟弟充饥。
　　正欲切，另一个忽然喊：停！眼中充满智慧地说：搓大了再切，那样肉多！
________________________________________________________________
智者 别忘了蘸酱吃

  
12894

孙悟空人生最苍白的时候是被封了神位，比压在五指山下还无生趣

  
12895

军训有开设军事理论课，例如中国武器多先进，帝国主义亡我之心不死等

  
12896

一妇女拿出手机听电话，
后面一辆摩托车急速的开过去，
摩托党后面的那一位以迅雷不及掩耳之势抽走了妇女的手机。
　　
那妇女呆了片刻，刚欲大叫，只见摩托车慢慢减速，
掉头，驶向妇女，我以为是要揍她让她闭嘴，
没想到那摩托车的人大吼一声：
别叫了，麻辣隔壁，现在还有用8310的。
　　
说完把手机扔还给哪个妇女。

  
12897

新浪有个200人的审查团队，独立于新浪的，不受新浪控制。

  
12898

　　我们的祖国是花园，
　　花园里花朵真鲜艳，
　　河南的阳光照耀着我们，
　　美国人的脸上都笑开颜。

  
12899

　　有一老头当街摔倒无法起身，周围人恐惹祸上身只围观不出手，老头遂哀求：“这是我自己摔倒的，扶我起来的人不要承担责任。”
　　良久，仍无人相救。
　　老头突然灵机一动，大喊：“打到共XX，打倒胡XX！”
　　不一会儿，人群中冲出2个青年便衣将其架起。

  
12900

　本来今天下午单位组织去军博参观“反腐倡廉教育展览”，刚接到通知活动取消，
　　因为据说很多人看过之后唯一的感触就是：当贪官太tmd爽啦！

  
12901

我同学是西湖区派出所的，他们的10月份的工作安排表格。
上面这样写道：
10.11号暗访西湖区各大桑拿洗浴中心。如有色情活动，请记录详细。
10.15日，严格管理 监控各大居民区附近的发廊。
如有色情，可立马抓人，不需请示。

  
12902

有个人，跟别人比文化历史就说自己有5000多岁，
跟别人比经济实力就说自己只60多岁！

  
12903

我正在用国贸三妻配备的高倍望远镜俯瞰中南海， 十分清晰。

  
12904

　
成都电视台新闻，有人在成都农行一ATM自动存款机存了2万元，
结果显示3个问号，再一查卡里，只有10元钱了。

  
12905

　　与禽兽搏斗的三种结局：
　　1.赢了，比禽兽还禽兽；
　　2.输了，禽兽不如；
　　3.平了，跟禽兽没两样。
　　结论：选择正确的对手最重要！

  
12906

被城管暴打以后，淡定的搽干鼻血，
望着从漫水湾发射升空的火箭，
虎躯一震，自豪感从心中油然而生。

  
12907

北韩官方发出最新通告：规定金三的中文名称为“金正恩”。
不是“金正银”，更不是以前给别有用心的人
散布的“金正淫”、“金正嗯”等等

  
12908

　　一男子纠缠一女子，到家门口仍不肯离去，女子让弟弟打发他走。
　　弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”

  
12909

　　有位朋友嫁给了一个英国人，最近有事夫妇俩要去香港，
　　结果她丈夫 一个英国公民 可以直接持英国护照过去，
　　而她 当时持中国护照 却需要另外签证。
　　她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港归还给了你们呢？

  
12910

很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。

  
12911

　　一女新婚第二天头晕去看医生，
　　
　　医生问：何故？
　　答曰：吃了20片避孕药。
　　
　　又问：为何不按说明书用药？
　　又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

  
12912

　　其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

  
12913

　　刚才在酒店正好看到嫦娥星箭分离，
　　边上一个少年大吼一声：凉宫春日、神之力、掉下来掉下来！众人皆侧目之。
　　少年V5前途无量啊！

  
12914

腾讯行政副总裁郭凯天率众侵入台商办公室，
民警面前殴打台湾女教师，深圳公安袖手旁观
　　
当民警进公司时，郭带来一名男子询问民警的姓氏与编号后，
打电话说：叫你们的手下不要管这样事情，我们自己搞定。

  
12915

　　中石化董事长陈同海曾经婉拒54万年薪，主动将自己的年薪降至8万元。
　　这引来毛F叫好一片，结果这孙子受贿2个亿。

  
12916

受过高等教育又找不到工作的人是社会稳定的最大威胁

  
12917

　　腾讯：一直在模仿，从未被起诉；
　　迅雷：一直在吸血，从不管用户；
　　瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒

  
12918

“我为什么一直把善款变成粮食送到灾区，
是为了减少被贪污的可能，
因为你贪污最多拿一袋米走，
从一个省到县到基层传递下去，
你最多就贪污两袋大米，
你不可能把一百袋大米搁家里吧。”
　　--李连杰

  
12919

　　同学发了条状态：哥的IP4太给力了，摔了3次都没事！
　　立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了！

  
12920

　　在公园里热吻的，大多不是夫妻；
　　在领导前表功的,大多不是干将；
　　在饭局中穿梭的，大多不是主角；
　　经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。
　　大把大把支付现金的，大多不是有钱人。
　　经常在天涯上发泄不满的，在现实生活中大多是平秋温顺的良民。

  
12921

　　巴菲特-盖茨慈善晚宴于29日举行 ，只有少数中国富豪确定赴宴。
　　大多数人拒绝参加的理由是：与中超第25轮比赛时间冲突。

  
12922

　　国美股东大会，狱中黄光裕大战陈晓。
　　这给了肖传国以启示，他准备在微博，狱中大战方舟子。

  
12923

内蒙古呼和浩特市赛罕区一58岁刘老汉收到限拆通知，
通告左下方用透明胶带贴着一颗子弹 。
刘老汉收下了子弹，第二天又出现同样带子弹的通告，
刘老汉不停地收集，子弹不停的出现，完成了现代版的“草船借箭”。

  
12924

德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，
一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、
射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，
　　
这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，
超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，
且即使被攻破，也需9个月才影响系统。

  
12925

特别喜欢把桶装饮用水放到饮水机上,因为每次都有破处的感觉

  
12926

　　小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.
　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.
　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug.

  
12927

　　女生面对强奸如何有效避害？
　　答：迅速在裤裆内拉一坨便便

  
12928

这是一部男的看了蛋疼，女的看了乳酸的电影…

  
12929

　　灾区,领导如果在新闻联播里说：新校舍会有的。
　　那么，领导说话时所在的那座学校，新校舍就一定很快会有的。

  
12930

据工信部透露：在十一期间群发国庆节快乐短信者，
将自动获得下辈子还当中国人资格。

  
12931

　　
轮回后，从母亲的产道钻出来，发现周围的人说的全是汉语，
立马从产台往下跳，头冲下.
　　
跳下后，医生抱着尸体痛哭：傻孩子，这里是纽约唐人街

  
12932

　　5条原则：
　　不要思考；
　　如果思考了，不要说出来；
　　如果说出来了，不要写下来；
　　如果写下来了，不要签名；
　　如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。

  
12933

　　一个女人,向朋友哭诉，自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，
　　今天才知道，原来自己才是小三.....

  
12934

我是不是愤青不重要
你高兴就好

  
12935

如果一个人能同时是央视三个节目的粉丝，
那我们就基本能够对他们的智力水平有基本判断了。
这三个节目是《新闻联播》、《走进科学》、《防务新观察》。

  
12936

设计公厕而不安挂钩的建筑师，上辈子都是出门不带包的天使

  
12937

网上看到一位山西临汾人的发言，
其中有这样一句：“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑，
拉煤车一辆接一辆的从市里开过，后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。”

  
12938

爱情不是宗教 。宗教是你感受到以后, 就可以進一步相信 。
而爱情是 就算你感受到了, 你还是可能不相信 。
我遇过一些这样的人, 他们再怎么强烈的感受到爱情, 他们还是不相信 。 。 。 。

  
12939

自打我教书到现在，基本已经发现
小学女生萝莉化，中学女生动漫化，
大学女生女优化的社会趋势。

  
12940

《盗梦空间》之后，老婆赖床新说法：
我还在潜意识的边缘，大概还得待个五到十年。
我只好给她放音乐，然后一脚踹下床，帮助其实现“穿越”。

  
12941

在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，
成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，
可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，
他岳爷爷就活了三十多岁。

  
12942

新西兰7.1级强震仅两人重伤，无人死亡。
中国煤老板：还是外国人狠，我们顶多是少报死亡人数，他们竟然敢零报。

  
12943

看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾，网址输入twitter.com回车，
如果打开了，我是在梦里，打不开说明我在真实世界。

  
12944

有次，豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”，
然后打算评选出10大…开始有人传
什么马尔代夫啊，
凯旋门啊，好莱坞啊，
798艺术街，老胡同啊神马的。

不久之后，一豆友传了一张人民大会堂的会议厅，
于是，大家觉得这活动可以结束了。

  
12945


2005年6月22日，
中央电视台安排我和美国生命起源科学家米勒
在北京自然博物馆恐龙大厅举行跨界对话。
其间，我向米勒提了一个问题：
“中国有很多家长望子成龙，您能否用一句话告诉我，
他们怎么做才能将孩子培养成你这样的大师？”
米勒就说了三个字：“别管他。”

  
12946

路边社消息，
在淘宝推出团购奔驰Smart之后，
腾讯将推团购飞机的活动，
而陈一舟先生表示压力不大，
因为千橡要推团购越南媳妇...

  
12947

湖南省委、政府不少官员长期食用金浩茶油，
但湖南质监局明知致癌物超标，却助企业隐瞒真相，
并在湖南日报公示虚假报告，也令省委政府官员蒙在鼓里。

省委很多老干部大骂质监局局长混蛋，
“有这事，也要告诉我们一声啊”，
并呼吁纪委检察查查质监局长为啥力助金浩。

  
12948

当年有人采访李敖时，
把他和王朔作比较时说：“你们很像，都爱骂人”。
李敖说：“他能和我比吗？我骂的都是能让我坐牢的人”。
有人把这话说给王朔听，
王朔一笑说：“我敢骂能让他坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？”。

  
12949

新学期被踢出中学语文教材的课文：
孔雀东南飞、药、阿Q正传、纪念刘和珍君、
雷雨、南州六月荔枝丹、陈焕生进城、
廉颇蔺相如列传、触龙说赵太后、
六国论、过秦论、病梅馆记、石钟山记、
五人墓碑记、伶官传序、项脊轩志、
背影、狼牙山五壮士、鲁提辖拳打镇关西、
朱德的扁担、牛郎织女。

  
12950

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，
突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：
我道：“中秋国庆如何放假？”
领导道：“这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。”
我笑道：“却不是特地来消遣我？”
领导听得，跳起身来，拿着日历在手，睁着眼，
看着我道：“洒家特地要消遣你！”

  
12951

安阳市的曹操墓挖出来，
后续工作却没能处理好，
近半个月全国各地的记者都呆在河南，
曹操墓越拖，编辑就越吆喝着他们先搞几个附近的题，

结果就是逃亡的市委副书记、
咬死人的蜱虫、取缔河南航空番号、
畜牧局涉嫌谎报禽流感……一篇一篇的出。

估计各地市都恨死安阳了。
一哥们怯怯地问，你是说那个咬死人的蜱虫从曹操墓里逃出来的吗？

  
12952

《雷雨》被删原因初探：
鲁大海：那三个代表呢？
周朴园：昨天晚车就回去了。
鲁大海（如梦初醒）：这三个没有骨头的东西！他们就把矿上的工人们卖了！

  
12953

某美籍华人姓尤，
某日去接来两中国留学生，
男的姓佘，女的姓何，
而后向其他同学们介绍道：
"He is she, she is he, and I am you."

  
12954

孔雀东南飞被删是因为这个时代不需要爱情；
药、阿Q正传、纪念刘和珍君被删是因为这个时代害怕出现更多的鲁迅；
雷雨被删是因为周朴园远胜过如今的煤老板；
过秦论被删是因为“于是废先王之道，焚百家之言，以愚黔首”
六国论被删是因为“苟以天下之大，而从六国破亡之故事，是又在六国下矣。”

  
12955

全世界都在抗议，
整个美国政府、宗教界、主流媒体都在谴责，
阿富汗驻军司令、国际特警发出了安全警告，
美国国务院也发出了美国人旅行预警，
这一切都无法阻止佛罗里达州的一个牧师去行使他的表达自由——去烧古兰经。

  
12956

中青报程刚:教师节，想起一位偶遇的老师。
北京至太原的动车上，我对面的是太原清徐县一位中学老师。

他原来教政治，常被学生问得语塞，
只好以社会主义初级阶段敷衍。
后实在觉得满书荒唐言，
遂向校长请求改教地理。
“至少地理书上没那么多假话。”
这番话，让我对这位貌不惊人的中学老师肃然起敬。

  
12957

在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：
你的收入崛起没有、
你的住房面积崛起没有、
你的护照免签国家数量崛起没有、
你的食品安全崛起没有、
你的医保社保崛起没有，
如果都没有，
那么大国再崛起都是关你屁事。
———————————————————
话不能说太绝对
扪心自问
你愿意去朝鲜生活吗

  
12958

我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，
上完课考完试给了成绩，再确认收货，
好评差评看着办。

  
12959

唸書的時候 一點小毛病就想請假，
現在病了怕耽誤工作，
人一旦有了責任感 就不再任性。

主持節目的時候 不愛吃便當，
現在便當裡有豆腐就覺得太滿足，
人一旦有歷練 才懂得感激。

以前一離開家就害怕，
現在無論身處何處都隨遇而安，
人一旦勇敢 就真正自由。

以前愛一個人
就形影不離，
現在放在心裡。

  
12960

怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉？
上台你只需要说：“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞，并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生，
以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”
我保证你立即下去。

  
12961

在HBO又看了遍《塘鹅追杀令》。
总结如下：
1、美国人也是上访不成，有问题找记者；
2、美国也抓律师、抓记者，必要的时候还杀记者；
3、美国也是████，政商俱黑；
4、在美国“报料人”最后也要跑路；
5、美国也没有言论自由；
6、美国居然能把这片子拍出来，放出来，绝对是美国电影审查的疏漏…

  
12962

说起保钓，大学时在学校食堂吃饭，
看见一帮中文系的哥们儿过嘴瘾说屠日灭美占领钓鱼岛如何如何。
突见对桌一哥们儿用怪腔普通话高呼不对，
钓鱼岛是日本的。
当时中文系那帮人站起来指着他骂汉奸。
结果丫站起来很淡定的说汉奸个屁，我是日本人。
——————————————————————————————
下面呢？
没了

  
12963

新闻调查采访一名广东养猪专业户 ，
该大叔将一盘光碟放入机器中，
凤凰传奇的神曲响起……
背景音乐“在你的心上，自由的飞翔~~~”
主持人：为什么要放音乐？
专业户：这些音乐是给猪听的。

  
12964

2010-10-10 13:41:15 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) lz··我喜欢医院那些···
————————————————————————————————————
我不能因此跑医院蹲点去

  
12965

我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿，
施瓦辛格一只手把马云拎起来，
准备再补上一拳，端详之后，
发现这脸应该已经打过了，
就手下留情仍边上了.....

  
12966

秋天到了，过敏性鼻炎患者又该现原形了。
试试带籽的葡萄，把葡萄籽嚼碎了吃掉。
这是一位高年资眼科医生告诉我的窍门，
过敏性鼻炎、过敏性结膜炎都适用。

  
12967

我基本把《建国大业》和《建党伟业》影片归为一种创新品种，
叫作晚会式电影。
第一、主题应景一阵风；
二、明星荟萃走马灯；
三、小品连缀加反串，
四、闹剧风格少内容。

  
12968

今天社区给我电话，
叫我去给菜虫打麻疹疫苗，
我们夫妇决定不打。
中午我去社区填单子，
在自愿选择打或者不打这一栏，勾了不打。

社区的大妈竟然说，你可以不打，
不打以后小学也没的读。
我闻言勃然大怒，不读就不读，
你们TM社会主义洗脑小学，谁稀罕。

  
12969

新西兰7.2级大地震竟然没人死亡，
开不成表彰大会了，没那么多感人事迹了，
拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，
不用全国默哀了，更不能诈捐了，
也没法创造生命奇迹了。

关键是新西兰不能多难兴邦了……
总结：这是一次失败的地震。

  
12970

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？
老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，
但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

  
12971

见一朋友QQ签名：“没有狗的日子”，
随手跟了句：“还好有你”，
再一想，“没有狗的日子，还好有你。”
还是不给力，就又删两字。
古人讲究精炼，果然啊，
这一改明显好多了：
“没有狗日，还好有你。”

  
12972

看了一篇ABC小孩子写的作文，太逗了。
说后羿是因为听说射下多余太阳的勇士可以得到美貌的嫦娥，
所以自告奋勇去射日的，射回来才知道嫦娥有2400斤重。

嫦娥为了变美偷喝了后羿的减肥水，
结果失去重力飘向了月球。
从此后羿也不用再为那肥婆恶心的吃不下饭了。

  
12973

学校有规定大一新生不得带电脑。
一师妹因工作需要借用我的笔记本。
大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。
事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。
里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，
外加一TXT文件，里面写着：师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！

  
12974

那年国庆，我们一个哥们发了15万的现金，
注意是现金，然后他们单位是管理我们社保基金的，
我说，你收的15万中，有多少是我的钱，
还给我，哥们很大方，请我吃了个冰棍，
我想这个可能是不多，我能从社保得到的回报了

  
12975

朋友IM签名：
我其实不关心解放军能不能打赢自卫队，
我只关心我能不能打赢即将到来的拆迁队。

  
12976

中国人不是不愿意花钱，
而是不愿意为别人看不到的东西去花钱。
很多人不愿意花几十几百去买正版游戏，
但是很心甘情愿花几千几万去买网游里的极品装备。
同理，你买不买正版APP别人看不到，
但是你买了iPhone4，别人马上就能看到。

  
12977

我女朋友是qq会员，
我觉得我配不上她，
我们应该分手吗？

  
12978

1957年到1964年在中国被囚的法国人鲍若望说，
当时中国犯人每天早晨必须要唱两首歌，
第一首是《国际歌》，
第二首就是《东方红》－－－
前一首是：“从来就没有什么救世主＂；
后一首是：“他是人民的大救星＂。

  
12979

女人偷情被丈夫逮住，
丈夫怒吼：我要不是党员，早把你俩宰了。
女人也怒吼：我要不是党员，早就跟你离了。
一旁的男人边穿衣服边激动高呼：D万岁！

  
12980

中关村一大楼挂着的横幅上写着，
“如果你购买了日货，明天开到中国的坦克就是你资助的！”
那我能不能说，“如果你购买了国货，明天开向学生的坦克就是你资助的！”
——————————————————————————————————
一帮日货

  
12981

2010-10-10 18:43:59 Deco@3巨頭是我 (珍惜生命，遠離拜仁) 这贴从大学到工作一年还再更新，犀利啊
2010-10-10 18:47:08 小分贝莎塔 (一场秋雨一场寒啊呀呀~~) 第一次看这贴的时候我大二，现在我上班了。。。。
——————————————————————————
等你结婚 生子了
再感慨 不迟

  
12982

据传，大卫芬奇拍摄的有关facebook 创始人的影片
"The Social Network"在大陆引进时中译名
将定为“此网页无法访问”。

  
12983

浙江高院副院长童兆洪的遗书：
1、事情我扛下了；
2、你答应的照顾我妻儿别忘了；
3、各位保重身体，我先走一步了。

  
12984

中国大陆书商已锁定未来最重要公关对象：地方公安局。
公关策略是：求求你，抓作者。

  
12985

2010-10-10 20:25:39 墨的怀念 (每年这个时候都是游西藏的好时候)
恩 感慨感慨我都奔四了还在看
——————————————————————————
奔5也不妨碍笑

  
12986

男女之间最暧昧的事莫过于借东西，
一借一还便有两次见面机会
——林语堂

  
12987

垃圾邮件也开始内涵了，收到一封邮件，
标题是《只有勇于承担责任，才能承担更多重任》，
点开一看，代开发票。

  
12988

2010-10-10 21:07:07 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) lz···帖子千万不要沉噶···等我结婚啊···
——————————————————————————
等你生娃
它还在
因为我在

  
12989

在日本，NHK这样的国家电视台，
每天黄金时间段播的都是这种口述历史纪录片，
那种搞对象的节目都是午夜才播，我们这里反过来了。

  
12990

世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；
世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失

  
12991

问：
“上世纪30年代，美国发生经济危机，
于是农场主把过剩的牛奶倒进河里。
今天中国也发生了类似的现象，请问有什么不同？”
答：“中国的鱼得了肾结石。”

  
12992

我发现有的人，对人类能办到的事情非常怀疑，
比如登月，火星探测，深海探测等；对人类办不到的事情却深信不疑，
比如发气功治病，水变油，中国能超过美国等...

  
12993

2010-10-10 22:21:31 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) 2010-10-10 21:13:37 陈哈 2010-10-10 21:07:07 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) lz···帖子千万不要沉噶···等我结婚啊···
——————————————————————————
等你生娃
它还在
因为我在



那要等很久····
————————————————————
2012是真的话
那就没办法
否则没问题

  
12994

老婆是大树，千万要抱住；
情人是小鸟，千万别喂饱；
老婆是个宝，她吵你别吵；
情人是小草，谁拔跟谁跑；
都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找...

  
12995

大S：有位女性记者曾问我：进演艺圈这么久你相信什么？
我说是义气。她愣了一下说：“那爱情呢，你相信吗？”
早说吗！我还聊到江湖豪情去了。...

  
12996

范玮琪：我也遇到被问过最荒谬的问题。
有一次记者问我：“如果知道自己的手机被窃听，
你最怕什么事被別人知道？”
嗯，那我怎么会告诉你呢？

  
12997

陈宝国：一次采访中，
有记者先是问《建国大业》您为何没有出演，
陈宝国确认了一下说：“我演了呀。”
记者再问，“那《大宅门》什么时候拍好？”
陈宝国更纳闷了，“《大宅门》早都播了啊。”
该记者仍继续问：“哦，不好意思，我问的是续集。”
陈宝国急了：“续集也播完好久了啊！”
遭遇此类采访，
陈宝国坦言，“你都快急死我了，你到底想问什么？”

  
12998

之前飞轮海在录制某节目结束后接受记者采访，
当时正值《锦衣卫》的宣传期，
于是某媒体记者就影片和赵薇等焦点向吴尊发问起来，
“你想给赵薇的孩子取个什么名字？”
对这一问吴尊显得有点蒙，
慌忙之中慢悠悠地回答：“这个，我没有权利去给她取名字。”
一旁的炎亚纶笑翻在地，辰亦儒急忙抢过去回答：“他又不是孩子他爸！”

  
12999

自行车的后轮爱上了前轮，
可是他知道自己永远都不可能和她在一起，
于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，
且默默地关注并陪伴着她......
别错过陪伴你的人哪！
——————————————————————————
很遗憾
前轮老拐弯 后轮就没辙

  
13000

打开电脑我们如此接近 关上电脑我们那么遥远

  
13001

前几天我下班回家，挤上一辆人超多的公交车，
走到火车站时，很多人下车，等司机刚把车门关上，
有两个坐在最后一排的男子好像突然反应过来，
扒开层层人群冲到后门，让司机开门说要下车。
司机边开门边嘟囔说：“早不往门口挤，这又不是宝马，多坐一会儿能咋？”

  
13002

一次坐车路很堵，久久不能通行，
师傅突然冒出一句：“给我台大黄蜂，我一巴掌掀出条道儿走！”
我一时没反应过来，原来师傅也是变形金刚迷。

  
13003

知道法国工人半年休假，
剩下半年干什么吗？罢工！
半年休假，半年罢工，多悠闲的日子啊！
你上那鼓吹暴动造反，你有病啊？！

  
13004

人人都有罢工的权力！知道人家谁罢工吗？
消防队罢工、pol.ice罢工！
go-vern-ment只能把空军调来灭火，海陆军去抓小偷！

  
13005

云南纳西族到现在还是原始社会那种母系氏族，
家里一切大权都是女的做主，什么活都是女的干，
地里活，喂牲口都是女的干。
男的没事干，抽鸦片，打麻将······

  
13006

你到欧洲你看，好多大饭店门口都挂着青天白日旗，
很多欧洲人仍然以为这个是中国国旗。
我们去德国访问，德国一所中学欢迎我们挂的是青天白日旗，
我们傻了都。

  
13007

为什么本朝不再征收农业税了？
农业税总共才两千多亿元人民币，
只相当于一年公款吃喝的钱，没必要。
一年公费旅游两千个亿，公款吃喝三千个亿，
公车私用两千个亿，光这些一年就七千个亿。

  
13008

前几年朝廷宣布免除这个农业税，
然后开始大肆吹嘘：
中国历史上哪朝哪代有过免农业税的事儿啊？
你看本朝做到了····你这太搞了，
你让清朝免农业税，他收什么去啊？


  
13009

教材里说“1978年以后，知识和知识分子重新受到尊重”这是扯淡 ，
应该是知识和知识分子开始受到尊敬，
毛泽东时代最不尊重的就是知识和知识分子。
知识分子说往东，他一定要往西，是这样的一个人。

  
13010

以上7条为元腾飞语录
袁

  
13011

瞧你这长相，也太随心所欲了。
你长得为所欲为，也太下不为例了。

  
13012

我就喜欢你缺德的样子

  
13013

2010-10-11 00:49:31 恶魔化身 ((头像即真相)-活着要给力呀！)
有些还不错的说，有些很老了。
——————————————————————————
当然老
看看第一页的时间

那时候你还没进豆瓣呢

  
13014

一次在清华食堂吃饭，
对面坐了两个女生，
听到一位对另一位说：”我还没吃饱，想再吃一点儿。”

另一位说：’你要什么？我去买。”
前一女生说： “就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”

我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：
喂，那个不规则多面体过来！
——————————————————————————————————
果然是不一样的人生观啊
换了是我
只要有现成的吃
你叫我坨坨 饼饼都行

  
13015

俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、
面带运算符表情的PPMM说”要多少?”
运算符MM说：”就那块儿的1/2″
大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一”

  
13016

清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，
就听前边儿一个老师在跟医生描述症状

厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：您是说看东西有重影儿吧？
sigh……崇拜良久

  
13017

我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，
对卖肉的大师傅说”师傅，来一个猪肾。”
搞得师傅一头雾水，没有理他。
这个旁边过来一个人说：”这个腰子我要了”
于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。
阿姨郁闷不已。
——————————————————————
要不 买点左下肢带回去炖黄豆吃？

  
13018

第一次去十食堂吃龙须面，
之前只看过别人吃得香喷喷，
不知道它叫什么名字，
就跟那个师傅说：
师傅，那种面条直径比较细，
大概不超过2毫米，
然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……

我正想说绿色的叶子状的东东
师傅就说： 打卡吧！
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：
师傅，我要的是那种……
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

  
13019

以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫： ……
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？

  
13020

在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
答：4个！是4个！
师傅问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗！

  
13021

鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。

  
13022

不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。

  
13023

女孩现在不再爱骑宝马的王子，
而是爱开着宝马的老头子。
————————————————
开宝马的不一定是老头子

开宝马的也不一定是有钱人

  
13024

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资

  
13025

李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，
非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……―

  
13026

李：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！

  
13027

李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……

  
13028

李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？

  
13029

听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系

  
13030

李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货

  
13031

李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
李大夫：那你不早说！c

  
13032

患者:李大夫，我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
……之后电话挂断.

  
13033

李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～

  
13034

李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力

  
13035

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
患者：我没去过长春啊？？

李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使
我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，
你就挺着吧，不行了就拉倒吧

患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了
我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？

患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来）
你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱
随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：
这样患者我估计是晚期了
头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点

  
13036

听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，
有时候能听清，有时候听不清
您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

  
13037

听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”

  
13038

有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道…

  
13039

杨丞琳：“私下露三点给他（梁朝伟）看可以啦。”

  
13040

赵薇：“大爱就是爱的泛滥。”

  
13041

刘亦菲：“我的确是签了美国的公司，但我还是一个中国演员。”

  
13042

传销的人都挺讨厌的，拉着你没完没了的，
可是俺家就遇到过一次，因为有一次我正在分解一只鸡的时候传销的人来了，
我拎着菜刀就去开门了，一边开门一边还说催什么啊找死都凑热闹，
开门以后那个传销的大妈看见我拎着血淋淋的菜刀估计给吓怕了，
转身就走了，连话都没敢多说一句...

  
13043

火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去。
她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，
可谁知小姑娘缜道：“讨厌！硌死人家了~”

  
13044

某人欲向舍友借A片，但羞于直言，
便说：“人物俩，场景不换，人物简单，
看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。
隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！

  
13045

2年后再见

  
13046

很久前传奇火的时候。 看到过一对父子在抢一件装备。
结果老子赢了。儿子在网吧哇哇大哭还带着问候妈妈的话

  
13047

网吧奇人系列

一台电脑前坐了两个人
屏幕打开了2个电影
各自看各自的

  
13048

有三次碰见看AV在我旁边撸管的，晦气……

  
13049

有次在网吧，看见一男的，屏幕上放着AV,自己躺倒沙发上睡着了.....

  
13050

在网吧讲电话的人
“你妈的赶紧跟老子回来，相个屁亲你相。
啊？你妈妈，你妈妈在你不会找个借口混出来，
老子这不给你打电话么。
你他妈的，忒没有良心。妈的居然去相亲，
你相亲了剩下我怎么办，在宿舍等你啊。
老子要吃全家桶。。。。。。。”
　　
　　
雷的我们目瞪口呆 这哥们 --+

  
13051

看到一个玩跑跑卡丁车跟着晃身体
嘴巴还带呼呼呼的声响的，
真是个开心的娃。。。。。

  
13052

我只去过一次网吧上网，
那时在网吧上一个小时要十四块（你说有多久了），
管理员帮我把机开好，点开音乐，
我就一直对着电脑呆坐，因为我什么都不会！
　　
旁边是一个染金发的女人，她开着很大声的音乐（那时没耳机），
一边飞快的打字（应该是聊天），一边抽烟，
偶尔把烟灰弹在桌上的可乐罐里，
我一直看看着她，觉得她好酷，
我以后也要像她一样！
我好堕落啊！

  
13053

曾经半夜在网吧 突然进来一个女的 穿了个T恤 。。
下半身啥都没有。。。坐了10分钟走了。。
　　
刚走。路人甲就到她坐的椅子上摸了一圈，
闻了一下，喃喃了半天

  
13054

　　那时候还高中，离高中一个路口多的地方有一家网吧叫“天涯”……
　　汗……原来那时候就和天涯结缘了啊……
　　学校老师经常去网吧抓学生
　　我一长的面老的哥们，就穿了一件特老土的皮袄（那时候冬天），去玩
　　正碰上学校领导去抓人，政教处主任逮了几个之后走到他背后，拍了拍他肩膀“一中的？”
　　我哥们回头瞥了一眼，骂了一句国骂，说，你他妈才是一中的……
　　就成功混过去了……

  
13055

　　
小情侣吵架，最后打起来，
那妹子抱显示器想砸她男人，没抱动，腰闪了，
坐地上哭，男的去抱那妹子，也没抱动，也闪腰了...

  
13056

记得以前高中那会我们班的经常会一大群人去网吧CS，
有次我们警把匪杀的只剩一个，
于是我一兄弟高呼“兄弟们拿刀捅死他”我晕，
那匪提一机枪

  
13057

话说以前大学的时候，在校外网吧上网，
一对夫妻（或者是恋人）在打网游，
不知道为什么，男的突然毛了，
两个人开始吵架，最后发展为打架，
男的把女的打翻在地（真的是打翻在地，女的直接爬在地上），
然后男人扬长而去，最神奇的是，那个女人在男人离开后，起身。。。
拍拍灰。。。。然后继续淡定地上网，围观的我们也继续淡定地上网。

  
13058

有次在网吧，和几个哥们一起坐一排，
突然来个喝醉的大叔，看见我们，
二话不说，就动手，我们每人按顺序一人挨了一巴掌，
当时哥几个就急了，拿起板凳就要干，
可跑过来一个靓妹，说：对不起，我爸喝多了！
拉着他就走了，我们几个愣在那半天~~~~~
后来想想真不值
——————————————————————————
怎样才值？

  
13059

皆是虚妄，为何不能交媾？
有本事自己寻缘。

  
13060

梦幻泡影，为何不能蓄发？
你师娘摸不习惯。

  
13061

师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，
甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，
也比这循环往复的无聊强太多了。

你睡醒了再跟我说话。

  
13062

如是我闻：时，佛见须菩提静坐莲台吃面，
佛问，须菩提，何不就蒜？
须菩提白佛言：世尊，我念经已经够臭了。

  
13063

师傅，你知道我在想谁么？
昨天那个女施主。

你怎么知道。
我也在想。
那你怎么睡得着？
那是大方丈的闺女，想也白想。

  
13064

师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。
还想她呢？
嗯。
那就别控制了，为师传你一套迷魂经。
你怎么不用？
此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。
我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。
操，没用，都会腻的。

  
13065

小和尚，听说你喜欢我？
不好说喜欢，只是看见你会乱

听说你还想娶我？
不好说想娶，只是想永远和你在一起。
妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？
阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎的吧？咱俩正合
合你大爷，你们佛门弟子还信这个？我爹怎么带的队伍。

  
13066

师傅，为什么咱早上要敲钟啊？
因为我们没养鸡。

  
13067

师傅，你什么时候教我武功？

佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，
不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，
见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。

师傅，我懂了，知识就是力量。

  
13068

咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？
不是，少林的人打的。
为什么？
我跟他们舌灿莲花来着。
唉，我说什么你都信，真可爱。

  
13069

师傅，《易筋经》听起来很牛逼啊，我想学。
那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，
都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。

我好像就是....
可我不是，所以不会，哦耶。

  
13070

师傅，今天晚上我能不住庙里么？

别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，
想开点儿吧，色即是空。

  
13071

师傅，和尚有自杀的么？
有，但各寺都封锁消息，佛门已是逃避现世之地，
你来了还死，传出去这不显得我们不专业么？
此世不乐，来世就乐么？这些人真痴。

那来世就一定不乐么？
嗬，跟我抬杠？那你死去吧。

你看你，辩经嘛，小心眼儿样儿。

  
13072

师傅，那你相信西方极乐么？
那都是骗施主们的

  
13073

师傅，你法名为什么叫空舟？
大方丈说我度不了人，也难自度，所以赐名空舟，由我自横。

那我还跟着你干嘛....
你执念太重，跟着谁也到不了彼岸，不如索性和我负负得正。

为什么啊？
你看，你总问为什么。

  
13074

师傅，其实我应该叫你师父才对吧？
没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。

  
13075

师父，你师父是谁？
大方丈。

他的呢？
他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，
后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，
广结善缘，干起了这普度众生的勾当。

咱庙还有这背景？
不然你以为为什么我们还没被少林吞并？

  
13076

师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？
大方丈怕影响不好。
那我师娘为什么就能住庙里？
我一个出家人，还在乎什么影响。

  
13077

撤丹，听说你偷鸡被人撞见了？大白天就去偷鸡，你可真有创意。
师父，没事儿，我说我是少林的

嗯，好孩子，鸡呢？赶紧给你师娘送去，出家人不能杀生。
再说咱也不会炖啊。
阿弥陀佛，这孩子，真可爱。

  
13078

师父，咱庙为什么叫遗寺啊？
说来话长。本来叫义寺，就大方丈那黑社会师父取的，
后来他死了，大方丈说这名儿太不禅了，就叫了疑寺。
谁知那年起了瘟疫，正该是香火旺的时候，
结果百姓都不来咱庙，就改成遗寺了。
还有人提议叫逸寺，让大方丈否了，
他说，蒙谁啊，你真那么逸还出什么家？

  
13079

小和尚，你到底喜欢我吗？
喜欢

出家人不打诳语？
出家人连肉都不吃连姑娘都不泡，他们的话你也敢信？
我师父说，出家人的话都是诳语。
小北，这话不是出家人说的，这是我说的，我喜欢你。

  
13080

师父，其实那迷魂经你没给师娘念过吧？
你怎么知道？

我昨天听见师娘让你跪搓衣板儿来着
...那是我们夫妻间的小游戏

你怎么不念啊，念了师娘不就全听你的了么？
这些伪科学的东西怎么能信，
再说，她要是全听我的了，我们在一起还有什么意思。

  
13081

师父啊，可是爱情本身不就是伪科学吗？
谁说不是了，你看这些香客，求签，问八字，配星座，凡俗中人，
贪恋的不就是这些个伪科学吗？他们要是都科学了我佛就没饭吃了。

  
13082

师父，那什么是科学？
这孩子，我要懂我还跟这儿呆着？闹什么闹。
不过据说大方丈是懂的，
他说，科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，
就是谁也说不清楚的东西，就是比伪科学还伪科学的东西。
咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给顿悟了。

  
13083

师父，澈丹公然追求大方丈之女，
枉顾清规戒律，破坏寺内安定团结，请师父予以管教。

行了吧，看你们这没出息的样儿，
还学会给人扣大帽子了？
还学会正义凛然了？
还有没有一点儿出家人的样子！

  
13084

师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？
你怎么问这么俗套的问题？难道为师要告诉你我其实就是你爹吗？

师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理哏。
你还跟我玩儿八点档狗血剧呢。

  
13085

师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？
大方丈什么不知道。

那他怎么不管？难道他看我还行？
别臭美了，大方丈那是对自己的女儿有信心。

  
13086

澈丹，此番云游，有何感想？那儿好玩儿么？
师父，你竟然也会问这种问题，用你的话说，
这红尘里哪有什么好玩儿不好玩儿。

唉，主要是你师娘想把蜜月补上。

  
13087

师父，寺里好安静啊。
那你还说什么话

  
13088

师父，我心里乱。
去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呐嘛，别烦我。

师父，你干嘛要入定？
我心里乱。

  
13089

空舟！你那徒弟，叫什么撤丹的，
怎么老不见影儿，是不是出去云游了？
怎么也不跟我爹请假！好放肆！

哈哈哈，小北，你动凡心了。

  
13090

师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？
自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨什么？

别跟我打哈哈，我知道今天小北来找过我，她说什么了？
别问，万一不是好话呢？

  
13091

澈丹，为师是为了让你哄小北才给你看我的情书，
你自己用心研究就好了，干嘛到处嚷嚷啊？

师父，你还挺不好意思。
不是，那当年不是给你师娘写的.....

我说你怎么有点儿肿.....

  
13092

澈丹啊，念经只是基本功，做好和尚还得
会解签，趋妖，看风水，做慈善，心理辅导，
编造彼岸，装看得开，装悲天悯人，
装笑口常开。佛法无涯，你慢慢学吧。

师父，做和尚好难，要不咱们出家吧？

  
13093

师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？
你执念太重。那怎么办啊。
....以后就别午睡了吧。

  
13094

师父，咱们和尚又不干正经事，怎么还那么多人能当和尚啊。

本朝尊佛，会念个阿弥陀佛就饿不死。
再说，干正经事的人总要把钱花在这些不正经的事上，
都是应运而生，你不用过意不去。

  
13095

那万一哪天本朝不尊佛了呢？

出家人，不要学人家深谋远虑，深谋远虑，最后都净剩下虑了。
当一日和尚撞一日钟，到时候实在不行咱就转型当道士呗，
不就买个假发套的事儿嘛。

  
13096

师娘！快快，小北让我陪她去逛街，
快给我找件儿干净好看的僧衣。

傻孩子，这大热天儿，你还得拿那么多东西，
穿什么僧衣啊，你师父上次陪我逛街就是臭美，
还拿了禅杖，回来就中暑了。

师父...
澈丹，锻炼身体，磨砺耐性，也算修行，去吧去吧，
唉，中午多吃点儿饭啊。

  
13097

师娘，我师父呢？
闭关七日，潜心佛法。

那我修行怎么办？
我教你呗。

你？
怎么着？不就普度众生那套嘛，别说普度众生了，大彻大悟咱也会啊。

  
13098

师娘，你还是教我点儿正经的吧，
怎么才能讨姑娘喜欢啊？怎么才能让小北待见我？

讨姑娘喜欢的道理我可以教你很多，但这就像你师父教你的那些大道理一样，
具体到人和事上，道理都是没有用的。小北是一劫，凡是劫，都要自己去度。

咳，我也不知道要你们两口子干嘛用。

  
13099

师父，你怎么出关了？悟道了么？
没有。

那你怎么六天就出关了，不是要闭关七日吗？
六天不悟，七天就能悟么？意思意思得了。

  
13100

澈丹啊，你应该也闭闭关，减肥，美白，增加忧郁感和神秘感，
还能变得沉默少言。哎呀，这么一说，真该让你师娘也闭闭关。

你敢跟师娘说么？
不敢。

  
13101

师父，小北彻底不理我了，怎么办啊。
你问我我问谁。

那那些施主有了烦恼，怎么都来问你。
那不是问我，是问我佛。

那我也问我佛。
问我佛是要收费的

  
13102

师父，今儿是佛诞日啊。
那你孵去吧。

  
13103

师父，你这大不敬，今天是佛祖诞辰，佛祖生日！
嗯。

你嗯什么啊，咱们不表示表示？
你跟佛祖熟吗？佛祖用的着你表示吗？
为师过生日你表示了吗？师娘过生日你表示了吗？
你们啊，就整这些虚的来劲。

  
13104

师父，刚那洋人来干嘛的？

来传教的，说让咱们别信佛祖了，
信耶稣，真可爱，好像咱们本来信佛祖似的。

  
13105

怎么不让人家进来啊？

你can speak English 吗？为师也就是勉强能听懂，
大方丈倒是会说，但是这些传教士都一根筋，
你大方丈懒得费工夫开悟他，打他又不合适，就撵走了。

  
13106

不是一根筋吗？怎么能撵走？
大方丈说，我中原大乘正宗佛法皆出自少林，
少林如若改信耶稣，我等小庙没有不信之理。那洋人一听有道理，就去少林了。

大方丈这是借刀杀人吗？
呦，你还看上兵法了？心里明白就得了。

  
13107

澈丹啊，你这心里老挂着小北，已成执迷不悟之势，长此以往，怕是影响修行。

那怎么办啊？
你还是得找小北求解脱。
.....我要这么求，她非打死我。

  
13108

师父，空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。
嗯，这上联儿不错，你自己能对出下联儿来我就让你去学。

靠！

  
13109

好久没筛选糗百了
去搂一下

  
13110

有次住宾馆，房间有电脑，无聊之际，
就下了个vagaa，于是关键字之，
神马教室啊护士啊空姐啊（大家都懂的），
出了一堆结果，大喜，赶快挑比较诱惑的标题下载之，
一边下一边窃喜……

忽然，忽然……
意想不到的情况发生了，
我的鼠标键盘全没反应了，
这还不是最可怕的，


最可怕的是屏幕上的鼠标指针自己动了起来，
首先停止了下载项，接着又关闭下载窗口，
又进入程序管理里卸载这个软件。

好吧，我承认g潮总在后面，
接着鼠标指针又点开我的电脑，
又指向e盘打开，
选项里面设置显示所有隐藏文件夹，
于是盘里华丽丽的出了好多文件夹，
名字为av界各大明星的名字，

最恐怖的莫过于“宾馆偷拍”这个文件夹。

此后，此后，我自己可以操作电脑了，
我就直接关机再关灯睡觉了……
我是上帝，你为嘛通过服务器操控我啊……
不知那个房间有木有摄像

  
13111

高中一女同学有点胖胖，毕业后将近8年没见面。
去年一同学结婚见到她，她怀孕中。
我不知，调侃她“不会吧，几年不见胖成这样子”，
让她差点动了胎气。

前几天又碰到她，还很胖，我不知哪根经搭错了。
问了句“还没生阿”。
〈其实她小孩都5个月了〉差点被她追跑两条街。

  
13112

新买了一部苹果的本本，吸入式光驱，你们懂的。。。
一次要从一张mini光盘上copy东西，没多想，直接插进去了
发现手感不对，但为时晚矣，没有期待中的吸入的吱吱嘎嘎声
惊惶失措，一身冷汗，刚买的啊就这么让我搞残了么
赶紧给客服打电话，结果很NB的说，
您没有购买我们的服务，不能提供电话支持，
不过这次可以体验一下，下次来购买电话支持服务。BALABALA一顿好处

耐着性子听完，给我转到技术人员那里，
一听这种情况就说，很多客户出现过这种情况，
需要拿本本去他们那里给修理，因为是操作不当，
不属于维修范围，收费300

挂了电话，那是相当郁闷，猫了个咪，
得瑟什么，买个联想本哪有这么多cao蛋的事儿

打开X度，想搜一下别人跟我一样的遭遇，平衡一下
输入“吸入式光驱 小光盘”，搜索。。。
第一条就是解决办法，双手紧握笔记本前后端，
双腿蹲马步，双臂平举，用力甩。。。

怀着忐忑心情尝试，一甩，出来了。。。
去他大爷的电话支持，买你才怪

  
13113

背景~我们宿舍有一童鞋，正太模样，很傻很天真。
尤其是对于男女之事，身为大三滴他至今未恋爱过。

某日，该童鞋已睡，剩下宿舍三人正在讲灰常隐晦滴笑话，
三人正笑滴很ws很yd。
某君说：“我们好像好久没有开荤了。”
（岛国片，你们懂的。）
另一君遂作羞涩状，
用很娘的声音说：
“是啊，大爷好久不来了，小女子好寂寞啊。”
gc来了，
睡着的正太君灰常YD滴大笑三声，
用很MAN滴声音说：
“满足…满足他！”

剩下我们三个在风中凌乱……
事后证实那是梦话……

  
13114

我们老板是个比较奇怪的人，比较沉默，不好接近。
前几天，老板让我们一个同事（年轻PLMM）
帮他上网买他儿子的衣服，正常送货到他家了。

后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，
但是忘改常用地址，直接寄到老板家了。

今天MM去问卖家，卖家说已经到了。
MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。
老板看了她一眼，沉默了几秒，
默默的说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
还好那个MM买的泳衣还没有寄出来，要不……
——————————————————————————
我一直都想知道默默地说
是怎么说的

  
13115

本人男隶属天朝某部，某日去做公交去战友那里！
在A地换乘时，看一男A拉一抱小孩妇女的包！
我心想这不等于明抢嘛！
这事让我看到了算他倒霉于是走过去，
握住A右手腕大声说放手！

A藐我一眼没放！
这时发现A的三个同伙向我靠过来，
我没在说话直接一个反拧又向右肩锁骨打一拳A
然后攥A的左手腕快速向西跑·目的有二。

一车站人太多，万一哪个趁机给我一刀那我可就惨了！
二拉着A可以把他的同伙引来。
我就逐一击破。这叫围点打援！

果然在我们跑了快70米的时候追来了七人，
我这时突然朝A小腿骨踢一脚！
让A站不起来！这时B追上来了！

一动手发现B练过！于是就猛下狠手迅速放倒！
要是他们都练过并一起上！我肯定吃亏！
打倒B后我迅速拿出军用甩棍！朝他们冲了过去！
把剩下的六个全部放倒！

不一会JC来了！过来问:是你打的？！“是”！
“行啊，小伙子厉害啊练过啊！”
我说“我看到有人偷东西！我在见义勇为！”
GC来了！A 骂我！“你见义勇为个屁，我们是JC正在抓一个偷盗团伙！”
然后JC过去从那人身上拿出了警官证！
袭j啊我囧！，
后来我出示证件才让我走
————————————————————————————————
锦衣卫不给力啊
没东厂厉害

  
13116

姓刘的同学，性格比较外向，喜欢闹～多动症～

一次大家出去玩，另外一个同学骑车带着他，
这哥们也不老实，非要站在自行车的后货架上，
喳喳呼呼的走了好远～
都劝他老实点，别摔下来摔个半身不遂的..............

结果真被说中了，在一个路口拐外的时候，
他掉了下来，坐在地上，说是腿疼，起不来了
另外一个刚才劝过他的同学，
性格比较莽撞，下车，走过去，
照着他抱的腿就是一脚，说：
你装什么装，就这么点高度，还能摔折啊

GC，伴随着这哥们的踢腿动作，
和还没说完的话
刘姓同学惨叫一声，晕倒.............................
我靠，装也不用这么装吧！

不过随后全傻！！！



因为姓刘的哥们，腿明显不正常的角度，多了一个弯！！
虽然不大，但是明眼人一看就知道出问题了！

再次GC，据后来旁边的商店老板说，
他听到外面有人惨叫，正准备出去看的时候
冲进来四五个大小伙子，很利索的卸走了他一个门板！
整个过程不超过10秒，以至于他都没反应过来是怎么回事！

结局就是，马上跑到旁边的一个商店里，卸了人家的门板，
抬着这倒霉的哥们跑到附近的医院，一检查，
腿部骨折，并受重力，导致严重骨折

  
13117

听同事说的：公司未搬迁前在一座写字楼办公，
一天，一位可爱又倒霉的合作伙伴骑着小电驴来了，
停好驴上楼办事，等出来一看，驴的电甁没了，
顿时心里问候了几百遍偷电甁的祖宗。

无奈，顶着盛夏的大太阳步行十分钟到一小市场买电瓶，
然后，又抱着电甁（十分钟也不打车？那个重啊...哎呀呀，我们都不同情他）
顶着盛夏的大太阳步行十分钟回来了。
在写字楼下转悠了至少三圈：驴呢？

  
13118

发一个刚刚发生的事…
刚刚和自己喜欢的MM去吃饭，MM要吃拉面，
然后就去了，人很多，等了好一会只等到最靠边的一个位置，
最边上是玻璃墙，而且就是那种里面能看到外面，
外面看不到里面那种。

然后我和MM并排坐着边吃边聊边看着外面的风景。
忽然MM说了声“看，一个帅哥！”
我看了下，还真挺帅，
而且帅哥还朝着玻璃墙走过来了，看的MM很激动！
只见帅哥走到墙边，“啪”一口痰吐到了墙上（外面看不到里面），
而且吐的位置几乎和MM坐着时的视线相平。
然后我和MM瞬间吃不下去走了，满头黑线的走了………

  
13119

老姐最近新交了个男朋友L，
话说她前男友D还没事换号码打电话来骚扰，
老姐不耐烦了，用商量的语气对L说：要不把你妹妹介绍给D？
（他妹妹在社会上混的）

L淡定的说：不用了，把我表哥介绍给D好了。
我当时还以为他表哥是个什么狠角色，
事后得知，他表哥是个GAY。

  
13120

最近点背，真的。今天上午出公差，
开公车，在工业城路口追尾了，
责任在我，那会儿走神，刹车也没踩死，
眼睁睁看着撞人家车屁股上了。衰。

对方车主下车后哇哇哇大骂一通，
咱理亏，低头听着，陪不是。

我表示私了，他表示不行。
他问围观群众，交警队电话多少？我要报警！
见周围无人回答，我说03**122。
他那厢挂了电话，

这厢我手机响了。
“小王啊，工业城路口出事故了，你和某某不在那附近么？过去看看”
我。。。“正在处理。。。就是我把人给撞了。。。”

二十分钟后，队长黑脸过来了。
至今无颜正视队长眼神。。。

  
13121

我们学校15栋是鸳鸯楼，
就是南楼是女生宿舍北楼是男生宿舍的那种

话说我们那年军训，有一天晚上搜查宿舍，
教官们从男生宿舍搜出100多个望远镜，
hll的堆成一座山，场景很是壮观……

正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，
教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个……

从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯……

  
13122

2010-10-15 00:53:51 寻舌 (能給我只田螺麼。) 跟帖跟了几个月，第一次遇上直播。
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浮云

  
13123

冬天，扫雪，提前完成，整个班级去附近的公园消磨时间～

男生吗，自然就喜欢闹了，老规矩，抓个倒霉的孩子，
按到地上，然后其他的人铲雪埋他～
一般有经验的孩子，都知道怎么回事，
一般都不会挣扎，因为你反抗越激烈，镇压也就越强硬！

这次抓了个其他班路过的男生，
估计他们班没玩过类似的，
所以这孩子一开始就玩命的反抗～
每次铲到他身上的雪，都被他拨开
再铲，再拨
再铲，再拨
再铲，再拨

怒！ 班里一个脾气暴躁的同学，二话没说，
上去就是一锹，直接拍在脑门上.......................
被埋的同学应声而倒！
脾气暴躁的同学马上开始快速铲雪，
而我们都被惊呆了，看着倒在地上的同学，
脑门子上红红的一块，一动不动的躺在地上，
身上逐渐被白雪遮盖.................

GC，脾气暴躁的同学边铲雪还边喊，
你们都TMD帮忙啊，一会被人发现就晚了！！！

怎么有恐怖片的感觉？

  
13124

就在刚才，坐我旁边的哥们边玩手机边吃苹果，
突然他把窗台打开，特从容的把手机扔出去了，
然后开始玩苹果核……

  
13125

因为比较瘦身体不好的关系
所以和老公OOXX的时候就算不带套也怀不上宝宝
不知道是好事还是坏事

一天老公又因为我的身体关系和我吵架让我吃饭 我不吃
他：你要是不吃 我就把我们的情况告诉你妈！
我说我们天天好几炮无套内S你都怀不上孩子
我：随你（料定了他不敢说）
说完我就去客厅玩了

等会儿回来 赫然看见我和中国龙（我妈qq名字）
的聊天窗口里面出现以下内容：
阿姨您好 我是XX
我和您女儿
每天一两炮还都是无套内S但是他到现在都没有怀孕
您能不能劝劝她多注意身体

我当时就万念俱灰啊扑倒在床上心说你戳瞎我的狗眼吧
然后听到老公贱笑道：其实我就是换了个头像
顺便把我qq的名字改成了中国龙。。。
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阿姨您好 我是XX

  
13126

刚刚进学校，
学校让我们填写一份自我简介，
里面包含了体育强项。



同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，
不然以后运动会会强迫你参加，
于是我们写的都是高尔夫，网球，滑雪之类的

本想转过身去好心提醒后面的耍得好的男生，
结果一看，
他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石

  
13127

2010-10-15 01:06:54 寻舌 (能給我只田螺麼。)
嗯，哈哥是浮云。俺只要偶尔抬头看一下就好了。
其实我很想跟大师号借定海神针捅天上的浮云玩的。
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你捅着
我捡几片云就满足

  
13128

本人女，属于话密型，男友是标准沉默无语型。
平时不管是电话、网聊大多都是我再说，他在听--这个是背景

话说，有一次，坐公交车，因为刚刚逛了街，
跟老公在电话里聊的很high，声音不是很大，
但周围人肯定能听见。

就在我聊的正兴奋地时候电话响了....
电话响了......
我在周围怪异的眼神中接通了电话，
老公说：不好意思，手机突然没电了，找了半天电池~~
天哪我到底一个人对着电话聊了多久呀...........
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我废了好大的劲
才看懂你在说什么

  
13129

到上级单位办完事，领导客气，送我出门，
受宠若惊，握领导手，字正腔圆说：慢走！
别急，还有gc。
领导也可能忙的有点晕，脱口而出说：留步！

同时反应过来，
掉头拔腿我走～走～～走～

  
13130

2010-10-15 01:14:21 寻舌 (能給我只田螺麼。)
我发现我打错字了= =
捡着了也是要上交公家的。不然和谐之。
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棉花糖也不行吗

  
13131

一直没有发过，现在发一个，求rp哦。话说高中时，
有一童鞋（男），体格超好，巨喜欢运动，
尤其弹跳超棒，1米75的个头，可以单手扣篮的，
大家可以想象下，以上是背景。

话说一天，没有看到他来上学，到下午了，
听说他从他家（5楼）掉下来了，现在在**医院呢。
我们都商量着到周末去看望他呢，
结果，第二天，他又活蹦乱跳的来上学了，
注意，真是活蹦乱跳啊，

询问之，才知道，他在家练单杠，没有器材啊，
就抓着窗户上面的暖气管练，
结果，手一滑就从窗户里出去了，
接连砸烂3楼和2楼的遮阳棚，就落到了地上，
据他自己说，当时楼下晒太阳的老大爷都吓呆了，
他拍拍土，回家了，让父母送到医院，
一通检查，没有任何事情，扭、擦伤都没有......。

当然，还有gc,
前年同学聚会，没有见到他，
据说他在去饭店的路上，
与三条狗打了一架，送医院了，
同样的，只是腿肿了，其他没有任何伤口，
话说他那时已是哈尔滨工业大学的在读硕士了。
哎，现在我都想问问他，你是不是传说中的奥塔曼啊......
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奥特曼打完怪
要点点头的

  
13132

有一阵子地震事件特别多，人人自危。

有一天中午午睡时间，我们听到网上有传言说NJ要地震。
一姐们突然从床上弹起来，去衣柜找了一件荧光色的衣服，穿上，继续睡……

我们问怎么了，她答道：到了土里好被扒拉出来……

  
13133

我是宿舍最小的，气管一直不好，
所以不抽烟，宿舍其他几个都抽，背景完毕。
昨晚老大喝多了，回宿舍后拿出烟来发，
情景再现：老大：“老六，来一支”。
老六：“嗯，好的”。
老大：“老七，来一支”。
我：“不了，没能力”。
没能力…能力…力……

  
13134

有一年大学放暑假回家。
天那叫一个热啊，当走到出站口看到来接我的爸爸妈妈和司机叔叔，
一激动，顺手从口袋里掏出了一包烟给叔叔和爸爸一人一支，
然后熟练的给点上说：“谢谢叔叔这么热还来接我~”

爸妈在旁边瞬间石化了（爸爸妈妈从来不允许我抽烟）
第二天，去走亲戚，到了舅舅家，好久没见分外亲切，
舅妈拉着我的手不停的说：“哎呀，瘦了，黑了。那边好热吧。”
我顺口说了一句：“我艹，可不是嘛！真他妈不是人呆的地方。。。”
说完再看我妈，这次脸都绿了。 。

  
13135

同学高中时候有个老师，胸奇大，爱穿低胸装，
上课时候爱双手撑讲台，同学的密友坐第一排，
说这老师：死在沙漠里简直就是两罐奶粉~~~
两罐奶粉。。。
奶粉。。。
粉。。。

  
13136

你拿那么大一棒子捅云都不被抓
我就拿一棉花糖就给抓
果然是天朝

  
13137

我一个同事，某时到某地旅游，
看到景区卖那种旅游纪念的项链，过去问多少钱，
小贩说10块钱一条，同事觉得贵，伸出手掌，意思是5块钱卖不卖，
结果小贩一咬牙，说成交，然后给拿了5条…

  
13138

记得大学时同学与法律老师的对话。
学生：“卖y违法吗？
老师：“当然违法！
学生：“恋人可以同居产生x行为吗？
老师：“法律上没禁止，且恋爱自由
学生：“确立恋爱关系与分手也是自由的？
老师：“是的，但我国还没有恋爱法
学生：“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了，
产生了婚前x行为，半小时后他们分手了，
小姐得到了200元的分手费”
老师“……”

  
13139

话说高中，我们有个外教叫PETER，他有羊癫疯。。

有一天正在给我们上课的时候，
他突然就倒在了讲台上，然后口吐白沫！！！
把我们吓的呀~~赶紧的去找班主任！！

班主任来了过后把他的脑袋抱着，
叫蹲旁边看的一个男生去拿本书来~
（大家应该都知道吧，
发羊癫疯的人可能咬着自己的舌头然后死亡，
所以需要咬着一本书）。
GC来了，这个笨小孩，
拿来了一本英汉大词典。。。。
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这哥们以为是要拍的

  
13140

话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，
姐旁边站着的小情侣也很激动，
估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐

  
13141

在石油学院寝室看到的，女生寝室门口写着：女生寝室，男生勿入，违者罚款
男生寝室门口写着：男生寝室，女生勿入，否则后果自负

  
13142

暧昧两个字，从字面上看，都是想日。
不过一个假装有爱，一个假装有未来

  
13143

我错了
我不要棉花糖了

都是浮云
睡觉

  
13144

无意间上对象QQ，看她和别的男的聊的OOXX还有KJ啥的，
最可气的是把我X能力不行也给说了，
更可气的是居然说可能以前遇到的技术太好
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最最可气的是
她说的是实话？

  
13145

从烧烤店里弄回了两桶扎啤孝敬老爹，
结果老爹找了我一个叔叔第二天我还没到家就开始喝，
一直喝到下午四点多，喝多了-.-然后老妈顿时火冒三丈，
指着我的鼻子冲我骂道：
“我C你娘的，以后不准再给你爸弄回酒来喝了”

  
13146

当流行长发飘飘，我顶着一个平头。
现在留了一头长发了，却流行帅气的短发。
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要是明年流行吃屎
咋整

  
13147

我爸特JB自私,自己开四个圈A6.
您给我弄辆两圈的双环车开开也成啊.
我问过我妈才知道,我是他亲生的
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就你这智商
你妈没敢跟你说实话

  
13148

我爸特爱朋友,一日领帮狐朋狗友回家喝酒.
给我一一介绍.这是什么什么大爷,
那是什么什么叔,

最后那位我看着眼熟.
想起来我揍过他.
打得他直叫爷.
SB一个.

让我给他叫叔,我去.反正我是他爷,
谁爱跟他朋友谁朋友.摔门而去

  
13149

昨天跟几个哥们去歌厅,找个小姐玩的很HI.
中途看到她声上又青又紫的很是奇怪,
心想Y的玩的挺开啊能弄成这样,
便问之怎么弄的,

小姐说:前几天喝多了,
从楼梯上滚下去摔的.

当时也没好意思笑
.随便说了两句就过去了.

到结束的时候小姐送我出门,
结果..壮观的一目发生了..
小姐HLL的滚下了楼梯..
当时那个汗啊。

  
13150

传说是一个冬天，我同学的爸骑摩托车来接她回家，
她当时穿了件全黑的羽绒服。

走到他们家楼下停车时，
一名四十多岁的清洁工阿姨友好的对我同学说：“大姐，回家来啦！”
我同学当场无语，高潮是，
那位阿姨又笑着对我同学的爸说：“小伙子，冬天骑车有点冷哈！”

我同学说她当时死的心都有。
她不怪阿姨，怪衣服。
从此后，她再也不穿那件衣服了

  
13151

前GF说她和我在一起是初恋，
有次在**后夸了我一句“你得JJ是我见过的最大的”
我就艹了，你见过多少个
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含A片不

  
13152

室友拿老子的牙刷··！……马桶味！

  
13153

网上偶遇一大美妞，口水留了一大堆，
美妞说要看我玉照，我说很丑别看了，
美妞执意要看，随PS半天后发了过去，
心里忐忑中。。。三秒以后，
美妞曰：确实很丑。
我...从此，再没回复过我消息...

  
13154

24小时内往返北京，出了车站，
不到20米的地方三个中年妇女问我要不要服务。。
哥长的很是正义凌然啊，
怎么会。
唉
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人那叫敬业
自多什么啊你

  
13155

本人研2，实验室有两师兄A、B，两人女朋友都在我们系别的实验室，
四个人在学校外边租房住，两室一厅，相安无事。
周末实验室聚餐，师兄A大醉，吐出一惊人秘密。


话说这学期来了一小师妹C，
身材相貌俱佳。A、B均色心大起，
两人打赌500块，看谁能先推倒C。

随后一个月，两师兄对C大献殷勤，
9月底，A率先得手，KF后以照片为证赢得500块，
遂十一瞒着女友带C去咸宁温泉5日游。

师兄B气不过，遂十一趁女朋友回家睡了A女友，
并在6日晚被泡温泉归来的A捉奸在床，
其后种种纠结，结果是，B女友归来后4人达成保密协议，
前提是B女友陪A睡一周。

当然这不是结局，B在这一周里成功推倒了C，出了口闷气。
好吧，最后的结局是10月13号，C正式与其男友分手，
入住该两室一厅。从此，5个人过上了幸福的生活~

忘不了师兄A脸上的得意，
B、C脸上的尴尬和导师铁青色的脸
以及憋到内伤的我们~
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天边飘过的
那不是浮云是什么

  
13156

几个小时前和我妈打电话。
听我妈说昨晚抓到一小偷。着装巨囧= =
头顶机车头盔，前胸是塑料板子，后背平底锅。
用绳子固定绑在身上。
被抓以后，带去派出所。
问其为何如此打扮。
答曰：“怕抓了被打....”


重点是..知道为什么被抓么？
因为他这身装备太容易弄出响声了。
————————————————————
这是一个sm 异装癖大师

  
13157

初中时（九十年代初）教学楼旁边有排平房，
是学校的实验室，因为当时显微镜啦之类的仪器还是非常珍贵的，
学校就特意给这排小平房安装了防盗门～

某天早晨，刚到学校便发现实验室门口围了一群人，
本着紧跟人民群众的原则，我迅速围观，
问同学发生了什么？答曰：实验室被盗！！

我大吃一斤！！

同学说还好，什么都没丢。
我听后无比失望，怀着一颗惆怅的心刚要离开，
同学紧接着说到：什么都没丢，就是防盗门被偷走了…
防盗门被偷走…

  
13158

堂弟今年2岁半…背景…
堂姐中秋节带个男朋友回家…名曰：常青春…
一日…
三人一起压马路…

路人甲逗堂弟说：你姐姐旁边的是谁呀？
堂弟说：哥…（未婚不叫姐夫）…
路人甲又问：什么哥？
堂弟淡定地答道：春哥…

  
13159

高中时我们班有个美女，冷冰冰的，
很少和男生说话。
我感觉她很有气质，于是对她颇有好感。

我是个害羞的人，以前从来没有机会和她说话。
终于有一天，机会来了，
我从她身边经过时发现她的眼睛红红的还在擦眼泪，
于是鼓足勇气上去安慰她，我问她为什么哭，她没理我。

我说别伤心了…GC来了，
她hll地回过头，
幽幽的说了一句：“我在戴隐形眼镜。”
隐形眼镜…
眼镜…

  
13160

一位女同学的个性签名：有梦想、有事做、有人爱~~
很邪恶地把每仨字的后一个字连在一起念了。。。

  
13161

芜湖一学校，有外教。
某日学校组织老师们去爬芜湖的赭山，
让大家第二天穿方便爬山的衣服。



第二天集合时，
见新来的外教身穿登山服
手扶登山杖头上戴帽子胸前挂望远镜，
背上还背着一特大号的包（后来据说是有压缩饼干帐篷等各种东西）
真正是武装到牙齿。
大家都特纠结的看他，
他也特纠结的看大家一个个
穿的T恤牛仔，还有个把高跟鞋。

顺便交代一下，
赭山位于芜湖市中心附近，
海拔84.8米。

  
13162

讲个招聘相关的事
认识一个招丧银行总行的青年才俊，
长得叫一个妖娆，打扮的叫一个风骚。

十年本人还在读书中，遂向才俊讨教面试要诀。
才俊媚眼一翻说，“我当时也不清楚咯，后来问HR美眉，
他们说校园招聘简历挑选法就是
第一轮，先把长得太寒碜的男生刷掉；
第二轮，把长得太漂漂的女生刷掉；
第三轮，再把星座和自己不和的刷掉”

  
13163

今天去师姐家玩，正好看到她家可爱的小正太（三岁多）在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，
兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”
偶故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”
小正太白了偶一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！”
是枕头…
枕头…
头…

  
13164

家里停电了，
家里的小狗卧在我旁边，小母狗。

老公过来了，那手电筒照着下巴，
跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。
狗不动。

老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。


过了一会儿，老公披个被单过来，
说：我是神，带你上诺亚方舟，
上面有好多小公狗，就你一个母的…
宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了…

  
13165

今天在公交上遇见一很可爱的小孩。
车上很挤，但是大家都饶有兴趣的看着小孩。
不一会儿，本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安，
后来看他一直抓他妈妈的胸。

大家可能都明白过来了。
他妈妈不断的说快到家了。

可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。
妈妈无奈只好掀起了衣服。
本来周围大家都在看小家伙的，
妈妈开始喂奶后周围男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。

我继续饶有兴趣的看小家伙。（表邪恶。就是觉得可爱。）

突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。
这势必不是GC。
那妈妈估计也发现了，
尴尬的将衣服给放下来。
这下小家伙不高兴了。
对着妈妈闹了下发现无果，
就开始左瞧右看。

然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。
虽然估计不会下手有多重。
但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。
————————————————————————————
我继续饶有兴趣的看小家伙。（表邪恶。就是觉得可爱。）
你是君子本人啊

  
13166

本人脸上有一颗痣，比较显眼，以上为背景。
公司集体办社保卡，请了照相馆的人来照相，
过了一个月，社保卡拿回来了，发现脸上的痣被PS没了，
囧，这卡还有效吗？ 万一别人不认怎么办啊？

  
13167

我家乡离四川很近，四川地震时，
我们那有个人买了一百多头猪，
那时候猪价挺高的，大概十六块左右一公斤，
准备出售成都。
那时候抗震救灾的车辆都不收过路费。

他把猪一共分五车运，为了省那几千块钱的过路费，
华丽丽的给每个车前挂上了“抗震救灾”的横幅。

好吧，你聪明… 到了四川境内，由于救灾车很多，
是统一指挥，他被夹在了救灾车里面，接下来，
被华丽丽的吆到了汶川，这下，猪没了，
至于人呢，被拉到抗震救灾的队伍中，
干活十五天，收获，献爱心证书一本。

  
13168

本人女，记得小学有一次和H去厕所解小手。
谁知道H大出来了，H让我帮他回教室去借纸，
我一看要上课了而且我也不想走了。（其实不想走才是原因）
就给H说就用手擦，擦完了用水把手洗了，
而且我绝对不会说出去。H照做了！！！
先淡定~~这不是g潮~~

出了厕所后我看见我耍得好的A了，
我就假装给A说刚刚H在厕所发生的事，想逗一下H，
谁知道H冲过来抱住我，用他擦了屁屁的手捂住了我的嘴！
好吧，我承认我活该- -

  
13169

我在北京某重点大学上学，大三，
宿舍一哥们儿B河南的，
今天气愤加幽怨地回到宿舍，

B:去他大爷的，我同学今天下午打电话让我去给他替考，
还是高数，谁还记得…这不是gc…

我们说：那你就去呗，能答多少是多少。
B：去啥呀！明天九点考试，
在河南XX大学，
他以为这是在看龙珠啊！？

  
13170

1，QQ天天在线，说明你害怕孤独。
2，QQ天天隐身，说明你承认孤独。
3，QQ天天忙碌，说明你装不孤独。
4，QQ天天离开，说明你暗示孤独。

  
13171

浮云

  
13172

大隐隐于婚，小隐隐于床。——郭德纲

  
13173

前几天我被老总辞退了，找老总谈了好几次，
老总都说不出个具体的原因，
但老总要辞我，我不得不走，今天最后一天上班，
走的时候赫然看见老总正在上国际米兰的官网。

然后我就想起我的qq签名经常辱骂国鸡球迷，
顿时明白了被辞退的原因。
今天晚上米兰对皇马，
至少我可以踏踏实实的看球了

  
13174

大姨妈推迟了一个星期还不来，
吃了3根冰棍后终于下定决心去买了20块的验孕棒，
拿着验孕棒中途去了趟厕所发现大姨妈竟然好死不死地来了。。。
偶顿时风中凌乱了。。。
————————————————————————————
把验孕棒扔马桶里
把冰棍往裤裆里一塞 就行了

  
13175

停好车，刚打开车门，旁边大楼一楼一中年男的探出头来，
我还没走远，就听到他很响亮的说“真丑。。。”
我就是长了点痘痘，还没退下去，
你怎么认为我管不着，
但是摆脱别那么伤人自尊，
搞得我一天都在照镜子看痘痘
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请你说话 ……客气点 行不行

  
13176

今天彻底忙晕, 打电话给总公司一领导，
说：请问Leonard在吗？
领导没反应，问，你是谁，
我又来了句：我是Leonard
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不是科恩就好

  
13177

世界上最痛苦的事情不是被自己的亲爹忽悠，
而是被自己的亲爹忽悠一次又一次
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该验血了

  
13178

前几天一关系好的男同事献血，回来买了包红糖，
说补血，喝了一次被我看到之后，
我说红糖是女人痛经的时候才喝的，你凑什么热闹，
结果哥们不喝搁起来了，

昨天来大姨妈，肚子疼，以前很少有这样的情况，
实在忍不住，捂着肚子去借红糖，
结果哥们把一整包给我说：别还了，看你那样，估计不够你喝的

  
13179

那天和BF ML，我突发奇想，
和他说不如我TJ吧。

他很兴奋，一下就放在我嘴里，
结果我受不了那味儿，吐了一床...
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TJ

一下就放在我嘴里

你这器官方位很奇特啊

  
13180

2010-10-19 23:22:22 苏城 (不如 永夜)
再次马克！谢谢lz大哥，不高兴的时候就来看看，觉得好很多~
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浮云

  
13181

归矣

  
13182

前几天LG要爱爱，我觉得累了就说不想了，
后来他发现了我以前偷偷买的电动棒。
坐那愣了5分钟，然后跟我说【还好，你没去外面找别人】。

我真不是嫌他什么啊，我真是那会觉得累了。
电动棒也是以前觉得好玩买的。
现在就算我主动他也很冷淡。
觉得我是装出来的。
我解释他也不听。
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自找啊

  
13183

LG是搞地质工作的，结婚一年了，
结婚时候买的20个装的TT还没用完，
电动棒已经换了3个了。。。
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折旧率挺高

  
13184

以养不起我为由 把男友甩了
现在回头想想还是他最好
又不好意思直接联系
就盼他上线 可以聊天
今天终于见他上线了
发了个笑脸说了句话
结果他瞬间下线 心崩塌了!

  
13185

开始老婆和我ml的时候一般都是我哄她去开房，
而且哪个时候老是说我性欲强，
没过几个月，情况就变了，

每次都是她骗我去，不去就分手要挟，
我说我身体受不了了，你这样会拖死我，
结果她不知道在那里听说吃肾补肾，
每天吃饭就会给我叫一个带肾的菜，
吃的我现在看见哪个东西都想吐
————————————————————
这条要大力推广
生活告诉我们
天天吃鲍鱼
也会吐
双关

  
13186

班上一男生经常语出惊人，一日，
他对着张同学骂道：“张XX，你就是一傻B，跟我一样。”
全场石化。

  
13187

身边有一GAY，一喝多了就跟我求婚。
酒醒了就跟没事人一样，该搞男人搞男人。
你他妈的把姐当什麽人了！
还是姐长得太爷们儿了？
真他妈的
——————————————————
醒酒丸

  
13188

老公总是损我嫌我mm小，今天吃蒜香青豆的时候说，
我的mm和它一样大小。于是，我很不给面子的说了句，
你的下面是三个青豆排排队
————————————————————————————
你们是知己

  
13189

放假在家无比思念老公，经常顺嘴喊老爸叫老公，
瞬间石化、回来后，因为在家叫老爸叫顺嘴了，
有次我和老公在床上，我摸着他的dd，
无比深情的喊了声老爸。真他妈想抽自己一嘴巴。

  
13190

上大学的时候，学校里计算机专业的有一个女生是远近闻名的神经病。
又一次中午没课，就去吃饭比较早，
走到教学楼门口的时候碰到了她，
她突然挡住了我的路，看了我几秒钟之后，
说了一句：长的跟个茄子似的。

我嘴贱的又告诉男朋友，
然后就他们男生宿舍全知道我长得跟个茄子似的
________________________________________________________
你每天都打多少喷嚏

  
13191

话说我们大领导是相非常难得的好上司，
我怀孕以后就成了重点保护对象，
今天一个部门经理过来让我帮他跑腿送东西，
结果隔着三道门听到大领导的巨吼：拉倒吧！她怀孕了，你自己去

  
13192

大发神经的去接女友，等了四个小时，
女友说她一同事（男）没自行车，
要她同事骑她的车子带着她回家，
于是我一路就在后面跟着他俩，
让他带她回家……

  
13193

LG 出差了，我非常欢乐滴拿出震动棒，
把我俩都洗白白，之后躺床上看片，
准备好好玩玩自己好好HI下。

结果CD的事发生鸟~ 木有电 但是我很坚强的，
我翻抽屉，找衣柜，
还时刻保持热情最后我把墙上的表的电池都抠出来了
我擦全他妈电量不足无法震动
CD了我与我那高涨的小鲍鱼失之交臂
——————————————————————————
不去写h书
真是浪费人才

  
13194

有个同学叫井通
一次去办事要签名，
此人写字不敢恭维。

签名之后转身要走，
却被工作人员叫住了
那个工作人员大声感叹，你叫牛逼啊？还真有这名字！

  
13195

今天舍友给我瓶冰的水，
我说：我最近不能喝凉的，我的大姨夫来了
——————————————————————————
流量大不
侧漏不

  
13196

跟他ML，马上到高潮时候，
一兴奋张嘴就咬了他一下，
没想到，立刻就软了……
——————————————————
咬字分开写乜？

  
13197

真悲催。一个青春年少的爷们在连云港独自出差不要紧。
一个人住旅店也不要紧。我睡觉轻一点动静就会让我惊醒也不要紧。
隔壁那对男女男人每天都凌晨十二点才回来还是不要紧。
要紧的是他们每晚都十二点半准时开战。
可那娘们特豪放。
这隔音没有好到让我不醒来

  
13198

广告:XX欧乐电动牙刷,动力强劲,
经久耐用.值得拥有!在我出差回来,
发现我的电动牙刷躺在我女友的床头柜上面!!!!
我CAO,发现第2用途了

  
13199

今天，我遭遇了抢劫。
我太震惊了，傻乎乎的问“你要劫财吗？”。
劫匪回答“咋，你还以为我是要劫色吗？
——————————————————
劫匪也得有心理素质才行

  
13200

擦～！今天去吃饭。把车停在路边！
丫的给一摩托车撞上了！
把我车的整个后挡风玻璃都撞碎然后人直接趟在我车里面！
我走近一看那人都不知道是死是活！
我看地面一点刹车痕迹都没有！
老天，我吃顿饭而已至于这样么。。。。。。

  
13201

N久没回家了，回来后发现小镇电影院重新开张了，
放映狄仁杰，一问票价20，而且现在有个厅空着，
可以随时放映。
开开心心的交钱做好位子等待上映。
突然，屏幕左上角UUBIRD几个字母映入眼帘。。。

  
13202

昨天跟一个朋友聊qq中途我老婆要用电脑，
我跟她说我老婆要用会电脑，等会跟你聊，
就去看电视了。突然听见我老婆怒不可遏的喊我，
指着电脑说你给我说这是怎么回事？！

原来我那个朋友给我发来一条信息
你什么时候陪我去把咱们的孩子打了？我爸爸妈妈快看出来了！解释了半宿

  
13203

读高中那会儿，我后面坐了一个很娘的男的，
我俗称他为姐姐（经常被我弄哭）。

某日，见他正在用彩纸织心，速问用途，
他说织好了送给他喜欢的那个人，
我怀疑他喜欢的是男的。分钟后，
他从桌子底下递向了我…

  
13204

世博会中看到一个小女孩一个人，
便热心帮助，小盆友是跟家人走散的，
便帮忙打电话给其姐。
接通电话后，对其说：
是XXX吗？你妹妹在我手上

  
13205

photoshop cs5。。。
试用期过了 在百度找到一个序列号。。
很高兴 输进去。。结果。。。。
竟然提示。。。
“您的序列号 似乎不对”。。。
似乎。。
似乎。

  
13206

世博会！去死吧，爷我再去世博会我就不是人！
去科技馆都比去世博会好，大家没去过的千万别去了啊，
那里除了人什么都没有，各个场馆都是糊弄人的东西，
排了1小时的队进去居然就看了10分钟的短片就出来了

  
13207

下午请假订了海景房，准备和情人大草特草，
Y说身体不舒服，送Y回家休息。
Y自己跑出去购物，晚餐叫我去买单，生气未去！
现在叫我去那海景房大草特草，而且过夜！！
老婆孩子还等在家呢

  
13208

瞒着室友偷偷用女性护理液，
灌了热水就往卫生间跑，
结果用的时候没试水温……
被烫得死去活来的……
——————————————————
蘸蘸蒜蓉
能吃了

  
13209

到首善之地出差，找了个离客户公司近的地方，
住在这七天中关村破店，晚上十点到一点，
楼上楼下XXOO的声音此起彼伏，就跟打鼓一般。

到了早上七八点又开始，连手机闹铃都不用了。
项目一直拖着，还得住上一个月。
可怜男青年和女朋友分手快一年了，
结果让五娘整出个肾亏？

  
13210

话说当年寝室一好姐妹，
一日带着五岁的小外甥坐公交，
遂将其抱在腿上，小外甥背对着她，
一路上很安静，行至一站，突然转过头来大声说：姑姑我能问你一个问题吗？
答曰，问呗。
小外甥说，你把手一直放在我的jj上干什么，我忍了很久了。。。。。

  
13211

远房亲戚来探望，俺奶奶派遣俺三叔去火车站接人，
看见表爷爷很激动的拿着一张照片，
打算凭照片找到三叔…
但是，那个是四十年前的黑白照片，
上面俩娃加起来五岁…
并且最关键的是，上面木有俺三叔……
我估计半个火车站的人小时候都长那样……＝＝

  
13212

姐那时候 一个人在海外飘着 想家呀 每天晚上仰望星空眼泪汪汪
有天 去超市逛 看到韭菜了 激动地浑身颤抖 妈的
韭菜炒鸡蛋 多久没吃到了 激动地拿了一小把 颠颠儿的回家了
在厨房切得时候 来了一个本地同学 震惊的看着我
没理他 满脑子的韭菜鸡蛋
下锅 翻 起来 盛碗里 迫不及待的往嘴里塞
下一秒全吐了 瞬间也理解了同学为啥震惊了
这水仙 咋就这么像像韭菜呢 眼泪再度汪汪

  
13213

曾经 姐也是青葱过 叛逆过 也敢扯着嗓子跟俺娘对吼
虽然事后被修理的鼻青脸肿

一日 忘记为了什么事情
小暴脾气又翻涌起来了 咣 把我自己的房门给摔上了
我娘淡定的说 “你再摔试试”
姐是谁呀 从自己的房间出来 咣
又一声 摔了门 扬长而去 姐上学去了
姐一天都很爽 觉得自己战斗胜利了
晚上回家 我的房间 该有房门的地方 空了 ...
姐站在空荡荡的门口 傻了
俺爹疼我 很怜悯的拍拍我的肩膀
说 “上午你刚上学 你妈就把房门卸了”...

  
13214

下车，掏烟，没火，回头找商店，
见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中，
于是喊：美女，借个火。
看看了我答之，你是想要手机号，还是想追我？
我：我只是想借个火！
美女：不借。。。(我真的是借火的）
______________________________________
为了抽烟 你应该忍辱负重回答：我发春

  
13215

想起4个月前毕业时候的事…
那时候快毕业了，答辩完，
兄弟们都在学校等毕业证离校……
整天没日没夜喝酒打魔兽看南非世界杯神马的……
现在想起来那真是大学时光最后的乱狂欢啊…背景交代结束。

15号下午4点几个寝室的兄弟早早的都起床了，
去食堂搬了箱白酒回来开干，
喝到9点时一兄弟说：“我有点扛不住了，睡会儿先…”
于是他就爬床睡觉去了…

16号下午4点，依然我们原班人马开始喝酒，
不过那哥们还没醒，我们也没叫他，
喝到10点多的时候那兄弟突然醒了，
翻身下床，一手抓起一个瓶子给自己倒酒一边看了下手机来了句：
“哥特么酒量变大了，搞了2斤白的才睡一个多小时就没事了”……
顿时众人凌乱了……
哥，您不是睡了一个多小时，
是25个多小时……
您没发现咱喝的酒牌子也换了么……

  
13216

一成都体院哥们A每次送女友回家要在武侯祠转车....
以前武侯祠周围小偷多,作案后赶一站车后下车继续作案.....

某次A在武侯祠转车,上车后发现手机不在了,
马上要求司机停车开门,然后跑到转车的地方就问有没啥可疑人物.

得知某可疑人物的着装和大概样貌,
就在武侯祠周围的跑来跑去.
大夏天的,很执着的跑跑停停了1个多小时,

终于发现了个貌似是偷他手机的人在站台
正在夹钱包,冲上去一边打人,
一边不停的重复"偷我手机,艹"...

最后打的小偷不停的求饶:"哥,不要打了,我带你去找手机行不.."...
然后到了小偷那的库房,有俩人看到该小偷已经不成人样了,
没敢上来动手.A在一堆手机里面拿着他的联想I300就走..

后来A说:"MD,啥糯鸡鸭,索爱,多普达多了去了..该拿几个的"..
我们一群人说"艹,怎么不拿几个好点的手机."
A:"MD 当时也没想那么多,想的是万一里面是视频照片啥的流出去了,
哥就成冠希了.."
难怪这么执着.........

  
13217

有天我上公交车，发生了如下的对话
“您好，请问你亲戚在河北吗？”
“没有啊，我们祖祖辈辈都是福建人。”
“那你大学也不是在那边念的吧。”
“不是啊，就在厦门这边啊。”
“那你有没有网友是河北的？”
“神经病啊你这人，查户口，没有，我不什么上网。”
“那就是说你认识不了李刚？我草你大爷的，你踩了老子的脚了，滚！！！”

  
13218

A君B君C君是铁哥儿们，关系十分要好，
天天在一起。AB君在同一寝室，C君在隔壁寝室

话说一日清晨，大家都起床洗漱准备上课，
唯独A君迷迷糊糊在傻坐在床上，
B君便问，咋的了哥儿们。让人给煮啦，没精打采的。

A君懒懒的答道，我累啊，做了一晚上的梦。
梦见我手里拿把砍刀，就追着前面那个跑，
他跑一宿我就追了一宿，还没追上，也没看清是谁。

10分钟后，C君洗漱完毕来找这哥俩去吃早饭，
进屋往凳子上一坐就喊，累死我啦。
B君问，你累啥啊。

C君回到，卧槽，昨晚做TM一宿的梦，
也不知道谁拿把刀在后面追我跑，
他追一宿，我就跑路了一宿，
累的我啊。

B君：......
——————————————————————————
可怜的B









君

  
13219

我们公司是个底商，旁边挨着个卖成人用品的。
一天，我和同事们在门口抽烟聊天，
看见一个30多岁的男人在成人用品店门口晃了好几圈，
好像犹豫是不是要进去，
我们同事还说，一个大男人，买点这个都磨磨唧唧，怕毛啊。

刚说完，那个男的像是下了很大决心一样，
拉开成人用品店的门，问了一句：
请问，你这里卖晕车药吗？
我擦，我们这个乐啊！

  
13220

单位厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。
本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，
窗户开了一半透气，忽然，
一个17，18岁的混混样子的爬上树，
往我这边看。

我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！
------你娘的

  
13221

上学的时候去别的学校找同学玩，
由于门口的街道修路所以大门紧锁。
只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？
定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，
大家都从洞里进院。心中大囧。

第二次又去找同学玩，有了第一次的经验
我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，
内心不停的夸自己：你丫这次明显老手的感觉。
一抬头发现大家还是不自觉的在看我。
细致一观察，靠！大门是开着的！

  
13222


大学的时候有同学问我：地震是男的还是女的？
我当时说不知道，他给的答案是：
“男的，因为地震有几级”。。。。。
我当时直接冷死。以上是背景。

这几年来我问人无数，好多人给出了不同的见解，

均认为地震为女性的可能性居大，以下为最精辟的几个：
我一大学同学（非常坚定地）说的：女的，因为地震有波！（物理学得很好。。）
我一高中同学说的：女的吧，是不是因为有余震呀~~~~
（女生的思维方式果然不一样）
我一非在校朋友说的：女的吧，因为地震有缝儿。。。。。（我当时直接抽掉）

如果你觉得GC已经过了，那你就错了，
我把以上答案整理发布到网上后，掀起广大网友激情讨论，
最后得出结论：既有几级又有波，那地震是人妖没错了。

结论一出，话题突然不受控制的延伸开来。
有人说那台风、火山之流的就肯定是男生咯。
GC来了~~~~
一牛人来一句：才不是呢，火山神马的才变态呢，隔一个时段就要流红。。。。

  
13223

高中一次小型考试开始，二十分钟左右，
某女开始踢前桌的凳子，想要问问题，
就在这时，HLL掉下来巴掌大一块儿天花板在她桌子上，
大概两三厘米厚，很大的动静全班都吓了一跳，
该女遂自己埋头答题。

考试后愤愤的说“MD，就有了一点点作弊的想法就遭天谴了”。
我们爆笑。更GC的是：此女随后潜心信佛……

  
13224

高二年，班上很多人都谈恋爱，
学校是禁止的，老师抓到就会批评教育,

同学a（男）和同学b（女）是男女朋友关系，
下课在班级角落拉拉小手啊神马的，你们懂的，
班主任从窗外看到，冲进去逮个正着~
巴拉巴拉教育之。。。
a突然做痛苦状说：老师，我们都在谈分手了，
已经很痛苦了，你能不能不要再说了！
班主任楞到。。。。。。
安慰式的拍拍a的肩膀，转头出去。。。。
待老师出去后，a回头继续和b亲亲我我。。。。。
留我们坐在周围的这群人凌乱之。。。。。。。

  
13225

LZ在外省上学，家里有个比LZ小12岁的小萝莉亲妹妹，
特别聪明，学什么会什么。

国庆期间，寝室都回家了，LZ一个人在寝室顾影自怜，
于是发短信给老妈：妈，我想你了。

老妈很快回短信：想你妹啊。
我以为这是骂我呢，就没回了。
过了十分钟，妹妹打电话过来，就知道想我妈，都不想我。
原来想你妹 是我妹发的！！！

  
13226

有一位同学打完球之后去洗澡，但是一卡通没钱了，
于是借了女友的卡去男浴室洗澡了。
洗澡过程无视。。。
洗完之后，他穿上衣服就走人了，
把女友的卡忘在了男浴室，当他想起之后再回去寻找时，卡已经不见了。
第二天，在公告板上贴出寻物启事：“某某学院某某同学（他女友的名字），
你的一卡通掉在了男浴室，请速和浴室管理员联系。”。。。
他女友和同学解释不清，只能把男友爆K一顿……

  
13227

昨天有个高一的学弟到我们宿舍，
突然小心 翼翼的问我，赞哥；为什么我和我朋友接吻的时候都会硬阿？
我正在思考怎么回答。
旁边的一位脑残突然说了句:是不是二个人都硬了？。。。。
我和那学弟嘴角微微抽搐。。。

  
13228

一日像往常一样坐地铁上学，一上来站在一Loli边上，小Loli此时正在读作文书，有个字不会就请教姐姐我，姐很善良的告诉她了，
后来闲着没事就跟她随便聊聊，
Loli说，姐姐你喜欢宠物么，我们家人都喜欢宠物呢~
我说 这样啊，那你们都喜欢什么宠物呢 ~
介时，小Loli从容的说，
我喜欢小狗，我妈妈喜欢小兔子，
我妈妈说爸爸喜欢邻居家的狐狸精~~~
邻居家的...
狐狸精...

  
13229

我一直以为自己很蛋定，
但是这不久以前发生的一件事让我彻底的疯了

昨天下午下班，没有任何应酬，
赶着回家看老婆和不到两个月的儿子。

到家开门冲到卧室，一气呵成。
当时的场面…

老婆趴在儿子上面，
用手指沾着儿子刚刚制作的新鲜出炉的臭臭，
一点一点涂到儿子嘴唇上，跟涂唇膏一样。

天真的小孩子还以为是奶瓶不时的吸两下！
老婆看到我回来了，
幽幽的无辜的纯真的说：“老公，我在家实在很无聊…”

话说老婆我知道你辛苦了，
可是你能不能告诉我那是你生的孩子嘛？
你喂他吃屎算怎么一回事？怎么一回事！

  
13230

话说住的小区贼特多
老公买的小摩托昨天被撬了，
有惊无险老公买的锁好，
撬了半天铁片断锁孔里了。。。

找人开锁，师傅锯了四十分钟，
锯坏三把锯子，终于断。
买了把更扛锯，更防盗的，g潮～～～～～
今天第一次开锁，钥匙找不到了。。。
又把师傅叫来，师傅带了四把锯子。。。

  
13231

话说我有一姐们，小时候巨皮，
喜欢跟男孩子在一起玩，
还妄想着称霸全小区的小孩。
于是有一个小胖子就看我姐们不爽，
每次走路看见我姐们都要故意撞她一下或者扯她头发。
我姐们打不过他，又不敢硬拼。。就一直忍着。。
BH的来了，又一次我姐们看见小胖在小区树下嘘嘘，
想着这家伙全身都人高马大的就那里特别小，
立刻认定那里是小胖的弱点。。。。
于是她勇猛的冲了过去。。。开始拽小胖的小JJ。。
一拉老长，再给他弹回去。。一拉老长，再给他弹回去。。。
小胖痛极反怒，捂着下方朝我姐们冲过来，
我姐们巨BH的把小裤裤一脱，大喊：“我没有我没有！……”
小胖一脸黑线的回家了。
从此我姐们就称霸全小区了。。。。。

  
13232

有一次我们在食堂吃早饭 他想讨好我（忘了原因）
满含爱意的对我说：“太后，我给你剥鸡蛋~”。
我一下不知怎么称呼他 想了想说 ：“先皇 辛苦了”。
遂听见一片喷饭声

  
13233

听同学说的，西安的公交非常挤，
特别是放假收假期间到大学城的车。
那次也是五一长假的最后一天，车上暴挤，
我同学旁边坐了个男生，那男生怀里抱着个女生。

这样的情况很常见，车座紧张的时候男生抢到座位就会后女朋友一起坐。
一路上两个人天南地北无话不说亲密的样子完全是小别胜新婚。
最后车到某大学那个女生说话了：
我到了，很高兴认识你，真是太谢谢你了，要不我连个站的地都没有。
一车人都凝固了，你们这是太开放呢还是太开放呢

  
13234

话说爬泰山时经常碰见一些大师上来搭话，
我们宿舍有一同学她爸很搞笑，
他没等大师开口就说：
“你别说了，我知道你要跟我说三句话，
一，你这人有福，
二，你现在有灾，
三，你给我钱吧！”
叔叔你怎么那么给力呢

  
13235

我是医学生，现在在磁共振室实习，
今天没什么病人，我就给我老师说干脆我也来做个吧！
因为和老师关系很好，老师就免费给我做。

然后……我发现，
我只有一个肾，一个卵巢……
现在还在郁闷～

  
13236

一男同学A好上课时睡觉 两女生B C好上课说话.
老师对这三履教不改的份子十分无语，

某天，老师想出一奇招，安排B C坐在A的两侧,
从此进入良性循环状态,A睡觉时BC说话,让A睡不成觉,
A被吵醒,就吵BC不许再说话了.
长此以往,老师脸上终于露出了微笑~
——————————————————————————
履教不改

  
13237

考拉一天二十四小时里，
有二十个小时都在睡觉，
两个小时用来啃树枝，
两个小时用来发呆。

考拉几乎没有天敌，
它们多半都是摔死的，
因为到了老年，
没有力气抓住树干就摔下去了、。。。。。。

  
13238

同事有一两岁半小正太一个，由其姥姥带着，
一日同事买了旺旺大礼包回家，
她儿子正在餐厅吃饭，由于角度问题，
看不到妈妈，但听到了妈妈的声音，
妈妈先将拿着大礼包的手伸给儿子看，并抖了抖，
这时小正太说：“你来就来，还买啥东西”

  
13239

爆个高中同学的，我和该同学经常下学上网不回家，该同学爸爸是本市公安局副局长。以上为背景。手机党也割＃＃＃＃＃＃＃我是混过先＃＃＃＃＃＃＃话说那天下课很早，哥和兄弟一起快乐的奔跑去我们最常去的网吧，进去玩的那叫一哈皮啊，天昏地暗。不知道什么时候，反正很晚也没回家。
我同学的爸爸正好执行任务准备回局里，
他是负责刑侦的，正好去抓捕逃犯回去的路上，
不知哪根劲不对，顺路去网吧看看。

GC他老爸穿警服进去也就算了，
可是眼神不好半天没找到，
外面的兄弟着急了，一大帮冲进来都武装整齐还有枪。

当时网吧老板就吓的不行了，网吧里一下安静下来。
都不能淡定了，这时候那哥们还在玩，
反应过来后尴尬的喊了声爸，他爸估计也觉得吓到人了，
忙说没事没事，我来找儿子的。
然后就把我同学带走了。

更GC他一走网吧一哥们就说，找儿子的？还以为你找老子的！
旁边的兄弟问找你干嘛？
哥才从爸爸口袋偷了20啊，
心想他还不至于报警啊！
报警…
报…

  
13240

一次和老公会他家看他父母
婆婆和公公在一边看电视
我和老公在旁边聊天
聊着聊着说起了老公不喜欢洗澡 我说老公脏
然后老公强词夺理的说 以前上学的时候
每天婆婆都让他洗澡的
这时我无脑的吐出了一句：那都是你妈逼的！…………
你妈逼的……
你妈逼……
一瞬间公公婆婆老公的眼睛都直勾勾的盯着我……
死的心都有……

  
13241

经常喜欢上网，并且还经常和别人视频，
一次和一女生视频，突然想恶搞我同学一下，
然后我就把窗口拉小，但是视频依旧，
我们上面是床，下面是书桌。

当时已经是秋天了，我同学却只穿着小裤衩，
我走过去告诉他，我床上有吃的，
他兴奋及了，迫不及待的在摄像头的前方，
用手在找东西，或许是太矮的缘故，
却站在凳子上，我们当时都笑晕了，

而他，看见摄像头亮的时候，
突然令我们震惊的画面出现了，
他摆出各种造型，展现他的柔与美，
我们傻傻的看着，他高傲的走着，
后来，他就和那女生有了一段剪不断理还乱的情缘

  
13242

话说晚上从学校去租住的地方要坐公交车，
杭州的公交车那真不是一般的挤。

公交车上有一美女，胸围目测有34D，
波霸那种，正YY着美女时，
中途上来一对夫妻和他们家的小孩，
大概八九岁的小男孩。

车上已经挤得肉贴肉了，那小屁孩居然一上车就站着睡着了。。。。
当然这不是gc，
那波霸美女看到了就让小屁孩爸爸把小屁孩抱她腿上去坐着（巨羡慕ing。。。），那小屁孩就两腿分开面朝着美女坐在了美女大腿上，

然后HLL地把双手按在了美女的一对大胸上。。。。
美女一惊，抬起头幽怨地看着孩子他爸，
这是他爸说，找个地方抓手。。。
瞬间全车人黑线了，
司机凌乱了。。。

  
13243

昨天我同学的事。我同学A，上课睡觉，
下课时被老班B各种批评。

B：你以后要是再上课睡觉，你就回家睡去！
A：不得！
B：要不我给你拎我家去！
A：行啊行啊，老师，我今天上你家去呗？
B：不行！！！
A：为啥？
B：不行就是不行，哪来的为啥？
A：你老公在家啊？（当时我和其他同学都以为他会被老班各种骂。。GC来了）
B：嗯。
A：哦，那我不去了。。。。。
我不去了。。。。

  
13244

刚才坐车听交通广播，
介绍了下路况就开始播失物招领，
说某先生从机场坐车到某地，
不慎将行李忘在后备箱了，
里面有笔记本，衣物，请司机师傅与失主联系，
哥心里就想，这厮可真够笨的了，
人家一般都是忘个手机啊，钱包的，
行李箱那么大也能忘，再说还有笔记本，
怎么也值好几千块呢，贵重物品啊，

正在这时，广播又来了：“紧急插播，紧急插播，
王女士刚才从某地到某地下车时不慎将两岁熟睡的女儿忘在后座了，
请路经此路线的司机师傅回头检查一下，
立刻与此号码联系”
我了个去，
哥终于见识NB的了，
女儿也能忘

  
13245

一夜，老公半夜喝酒回来，我因为生他的气没理他，
谁知道他跌跌撞撞的推开厨房的门，往橱柜里撒尿，
我赶紧下地拽他出去，哪知道他一边推我，
一边朝我吼道：“你怎么进来了？这是男卫生间，去去去，我不要小姐......"

我这个气呀，又憋不住乐，把他好不容易弄上床，
我这个“小姐”还得去收拾碗柜擦尿。
————————————————————————————————
这演技
你就信了

  
13246

今天去一年级听公开课，
老师说哪一位小朋友能用“色”字组一个词呀?
好，xxx同学你来组一个，
然后xxx同学说
色戒 .....
———————————————————————
这老师自找的
用个什么字不好

怎么不叫学生用 淫 组词啊

  
13247

早晨起来遇见一个美女，地铁里人挺多，
她慢慢的向后挤我，我早晨有个习惯，晨勃。。。
然后那个地方就抵着她，后来到了中转站，
人更多，前面的人推了她一下，她回头大喊一声，别用棍子捅我。。。
（众人围观）我顿时。。。后面大家想吧。。。
——————————————————————————————
你的晨勃真特别

  
13248

早上做梦,梦到自己是一辆火车,
并且有个性的开到了轨道外面,
难道暗示我要出轨?
————————————————————
自己是一辆火车啥感觉

  
13249

失恋了.心情不好,上了个出租车,
司机问我去哪,我说随便转转兜兜风,结果...........
在车上不小心睡着了,
下车的时候一看发票,
傻眼了,4位数......
——————————————————————————
欢迎你到月球来

  
13250

前天开车去吃饭，开的速腾，
在饭店门口把一辆帕萨特给刮了，车主不在，也找不到。
吃饭饭回家，忽然忘记外套，开家里的雅阁去饭店，
又把那辆帕萨特给刮了，还好只陪了300。。

  
13251

单位美女同事的儿子（4岁）去科室玩.
跟着我去厕所.故意把JJ甩给他看.
小子回去后向他妈告状：叔叔的是大jj.爸爸的是小jj·
balabala···以后的日子同事对我照料有加.
真CD的孩子.可惜不是我C出来的
———————————————————————
小孩都知道 正常状态下不算数的
另外：意淫真的不能滋阴补阳的

  
13252

上次吃麻辣烫，吃出一个号码牌来，
这次吃麻辣烫，吃出一根皮筋来，
下次吃，还会吃出什么来？
————————————————
凤姐

  
13253

一男追问我：你喜欢我吗？
我反应都没反应，把手放他xiong上，
淡定的说了句：不喜欢，xiong太小了。- -|||
他再没跟我说话……

  
13254

前天在厕所和一个超级帅的（想很久了）男生接吻
但因为在我的period 所以没有ml 就要帮他口
脱裤子之前他来了一句“不要被我的size吓到哦”
然后真的吓到了 所以我接触过的最小的。。。
然后 大概1分钟不到就。。。。
诶 老天是公平的 给了他帅脸 给不了他的能力。。。
快枪手啊~~~
————————————————————————————
据说香港那花样帅哥
也是

  
13255

削尖了脑袋进了银行业，以为日子会好过，
CD的支行根本不是那么回事。我一30的人了，
整天站大堂被莫名其妙的人发脾气还得陪笑脸，
如果说我年龄学历工龄弱势一点也就忍了，
CD的是我好歹也是个硕士，
多少给点自尊行不行啊
————————————————————
请你说话客气点 行不行
我是硕士

  
13256

今天坐地铁，人贴人，有只手趁乱在后边摸我屁股....
我以为是我又瘦又小别人把我当女的了，
我就转了个身示意了一下我平坦的胸部....
几秒钟之后，那只手开始摸我的JJ...
——————————————————————————
你也是极品

  
13257

话说男友的大学食堂有一师傅非常有气场。

在他的摊位上，经常发生着如下对话：
同学：师傅，来一份牛肉炒饼。
师傅：羊肉炒面？
同学（= =lll）：牛肉炒饼~！
师傅：羊肉炒面？！
同学（认命地）：好吧...羊肉炒面...


在等待的漫长时间里，该同学一直努力调整心态，
催眠自己
羊肉炒面也很好吃
我其实本来就想吃羊肉炒面的...，


这时师傅端着盘子走过来：这位同学！你要的什么来着！
同学：我本来点的牛肉炒饼但是你非要我点羊肉炒面于是我就点了羊肉炒面...
师傅低头看看盘子：哦！好吧！我给你做了个牛肉炒饭！
同学（咬着后槽牙）：...那...那好吧！
师傅一伸手：加5毛钱！
同学：... ...

  
13258

昨天晚上，从外面买饭回来，
路过操场看到一男一女在吵架，
男的说了一句，我怎么不爱你了，
我的各种账号的密码都是你生日，
你看你在我这多重要。

女的直接回了一句，胡说，你银行卡密码就不是，
我试了好几次都不对。
当时我就震惊了！



试了…………
好几次………
还………
不对……

  
13259

老家在重庆，初二那年回去，
路上被一群黑社会拦住，带往小黑巷。

一群人，个个凶神恶煞，把巷子堵的满满的。
哥当时很不淡定了，打劫也不用带这么多人吧。

一大哥人物从人群带出一满身是绷带，
目估大小伤不下二十处的人，
指着哥问：“就这样瘦不拉鸡，衰神一样的人把你打成这样”
哥承认自己很瘦，但绝不衰。

接着受伤的那位兄弟看了我半天，
弱弱的说认错了。

大哥人物对着他一顿暴打，
边打边说：“nmbd，都认错第四个了，
老子这么多兄弟出来，谁tmd给出场费，
还不是老子！还不是老子！”

熟练的打完，一群人拖着绷带哥潇洒的离开，
留下在风中凌乱的我。。。

  
13260

大概3年前一次与同事一起坐飞机出差，
上了飞机坐下以后没多久机舱内一阵骚动，
许多人纷纷朝我们前排的乘客围过去，
我起身一看，是关之琳，遂告知同事，
他正在翻杂志，头也不抬的淡淡的问“关之琳？什么的干活？”
我顿时语塞，看到了她正在给人签名的手明显一顿，
助理回头那恨恨的眼神……

下了飞机，出口的通道上，我正扭头跟同事聊着，
突然看到旁边正在跟一个黑人交谈的李玮峰
（我还是很关注足球运动的，所以一眼就认出了）
我拍着同事说“快看快看，是李玮峰”
可能是我声音有点大，李听到了，他超我笑了笑。
结果同事BH地来了句“李玮峰？哪个部门的？”
我又清楚地看到李甭紧的面部……　
ps：大哥，您业余时间关注些社会生活行吗？

  
13261

听一哥们说的，他有天坐出租车
出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，
有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的！
（就是马路快行道放在双黄线上的栏杆）！
上会我就教训了一个翻栏杆的MM。

哥们问：咋教训的？
司机师傅YD答：一个MM翻栏杆时 快翻下来，
我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！
哥们直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！！

  
13262

N年前的事了，晚上回家，黑灯瞎火的，路满黑。
突然间，看见前方的路上有东西在动，以为有什么情况，
在定神一看，马路牙子堆了一堆黄沙，黄沙上有1人躺着，
他躺着不奇怪，奇怪的是还骑着自行车。
满嘴酒气，估计是喝高了。
你可以想象一下当时的他的状态，
1个人以骑自行车的姿势躺在一堆黄沙上的囧样。

当然这不是gc，神奇的是，
他的二条腿不停在踩着自行车，
轮子在不停的转，双目紧闭着，
满脸陶醉很河蟹.......

  
13263

宿舍一哥们因胸大且人特憨厚
遂被我们一群人称为“母亲”～（哺育了我们）。
一日另一哥们一时兴起遂问道：“母亲啊～我们的父亲是谁啊。”
只见“母亲”幽幽的答道：“当时太乱了。”然后我们就凌乱了……

  
13264

不废话，直接交待：
昨天晚上和同学一起去网吧上网，旁边坐了个和尚A，
没错，就是个穿着僧衣的和尚。

当时他正跟一美女语音视频（他这边摄像头是关闭的），
就听他宝贝亲爱的叫，还约人家见面什么的…。
我承认这不是GC。过了会，
又有一个穿着僧衣的和尚B进来了。
注意，GC来了：
就听和尚B对A说：**，还在聊什么，赶紧走，
某某某请我们喝酒。

好吧，喝酒这不算什么，
关键是和尚B下面的这句话才是最GC，
他又对和尚A说：把你老婆儿子也叫上，不吃白不吃。
我确实凌乱了。

  
13265

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

  
13266

你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，
你是选择蹦迪还是去KTV？
————————————————————————————
能换个不这么闹的庆祝方式不

  
13267

love your mother who who…..

  
13268

别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，
姐还要留着冲厕所呢。
———————————————————
姐
装个马桶吧
自动的

  
13269

新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻

  
13270

你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的

  
13271

人生苦短，必须性感

  
13272

不是所有看上去**的美女都是婊 子，还有可能是推销员

  
13273

我不整理房间，我是乱室佳人

  
13274

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

  
13275

别人的钱财乃我的身外之物

  
13276

你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次

  
13277

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

  
13278

长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

  
13279

牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽

  
13280

你就是堕胎失败的最好例子

  
13281

想做二奶并不是你的错，
可来大学念书就是你的不对了
——————————————————
做二奶
读大学
嘿
还真对得起你那张脸

  
13282

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同

  
13283

勇于认错，坚决不改

  
13284

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

  
13285

昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
————————————————————————————
缺心眼呗

  
13286

打你就打你，还要挑日子吗

  
13287

真羡慕你这么年轻就认识我了

  
13288

你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你
——————————————————————————
站笔直很难俯视的
你试试

  
13289

灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感
——————————————————
灵魂穿黑丝不？

  
13290

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，
以及错误带来的沿途美景
——————————————————
明显是个粪坑
就不要钻了

  
13291

有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
——————————————————
门

  
13292

要戒烟，早睡，好好的死。

  
13293

惯性 并非用力感悟

  
13294

万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了
————————————————————
跟凤姐家指腹了
你又不这么说了

  
13295

唠嗑就不见得愿意说了
说话累
而且 传授太多 跟耶稣一样 招人烦
自己也烦

  
13296

毁谁不是毁，灭谁不是灭。
——————————————————
请自便

  
13297

讨厌听到“对不起”这三个字，
这说明我又被什么人占便宜，
或者被欺骗，甚至被辜负。
————————————————
我喜欢你
我一直寻找揍了白揍的人
因为我没穿制服

  
13298

终究要亲自受伤，才会学着聪明...

  
13299

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
——————————————————————
人心你看得见
你戴X光的眼镜

  
13300

有些失望是无可避免的，
但大部分的失望，
都是因为你高估了自己

  
13301

在乎的人不明白，明白的人不在乎。

  
13302

诺不轻信，故人不负我；
诺不轻许，故我不负人。

  
13303

男人哭了，是因为他真的爱了；
女人哭了，是因为她真的放弃了。
————————————————————
人妖哭了，是因为ta又喜欢“异性”了

  
13304

身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，
世界上只有我一个人，安静的死去...
——————————————————
只要你肯死
这世界都是你的
去吧

  
13305

女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
——————————————————————————
无用是一部纪录片
贾樟柯导的

  
13306

一念起，万水千山；
一念灭，沧海桑田。
——————————
一文艺，影响食欲

  
13307

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
——————————————————————————————
你爸

  
13308

心不动，则不痛。

  
13309

想说爱我，先学会和我做朋友。
————————————————
祝你一辈子是朋友

  
13310

男人是条狗，谁有本事谁牵走。
——————————————
博美和藏獒的区别
还是挺大的

  
13311

狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

  
13312

我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

  
13313

男人与牙刷--我绝不与人共用！
————————————————
牙刷一个月一换
卫生

  
13314

我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
——————————————————————
我不能让所有人都满意，因为我不是所有人！

  
13315

男人说谎，是要让自己觉得好过；
女人说谎，是要让对方好过。
———————————————
这话一定是人妖想出来的
因为Ta既不懂男人
更不懂现在的女人

  
13316

让女人念念不忘的是感情，
让男人念念不忘的是感觉。

  
13317

感情随着时间沉淀，
感觉随着时间消失...

  
13318

一个人时，善待自己；
两个人时，善待对方。
——————————
三个人时，注意卫生

  
13319

宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
—————————————————
您装逼几级？

  
13320

和对自己有恶意的人绝交。
人有绝交，才有至交。
—————————————
莫与至交性交
性交导致绝交

  
13321

过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
———————————————————
放下再举起来
举起来再放下
直到你懒得举不起来

  
13322

神也要睡觉
何况人

  
13323

撼山易，撼姑娘难，撼对你没电的姑娘更是难上加难....

  
13324

长个包子样其实也没什么，
毕竟看了没情欲，起码还有食欲，
要是狗都不理了，那真是人品有问题了....

  
13325

上帝关上一扇门的同时也打开了一扇窗，
如此说来，上帝没安排丘比特射你可他赐予你双手...
这个都懂，不解释

  
13326

贱人就是贱人，经济危机了也贵不了

  
13327

和你一同笑过的人，你可能把他忘了，
但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。

  
13328

如果方向错了，停下来就是前进

  
13329

你会流泪，并不代表真的慈悲；
我会微笑，并不代表一切都好。

  
13330

结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。

  
13331

在寂寞当儿想念一个人，不算什么。
但如果在热闹的时候想念，又不同了。
——————————————————
是因为热闹的时候你身边没人吗

  
13332

世上没有未完的事，只有未死的心。

  
13333

读万卷书，不如行万里路；
行万里路，不如阅人无数；
阅人无数，不如明师指路。
————————————————
明师本非师
你说他是他就是

  
13334

只有殉情的女人，
没有痴情的男人。
————————
只有你不知道的
没有绝对的

  
13335

我眼本明，因你而瞎！

  
13336

牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
————————————————————
如果ta不闭眼都迷路呢
你还泛酸不

  
13337

快乐和幸福那么相似，
可是快乐就是幸福吗？
——————————
等你掉进地震裂缝里
你就不想这问题了

  
13338

在一个不爱你的男人面前流泪，
那是侮辱你自己。
———————————————
那这是一个侮辱的时代

  
13339

第一句话错误，
整个假设失败。
————————————
兄弟 你屎拉裤子上了

  
13340

爱或被爱，不如相爱。
____________________
那些人为什么在吃草
回禀陛下 因为灾荒 他们没米了
哦 那他们为什么不吃包子呢

  
13341

话是人说的，屁也是人放的，
说话和放屁一样，都是一口气而已。
——————————————————
我不赞同
你说的 你自己认

  
13342

某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。
如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
——————————————————————————
谁他妈哪来这么久的情绪

  
13343

如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。
既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

  
13344

让我们心理上受苦的，不是事情本身，
而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

  
13345

珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

  
13346

不爱非要爱，是一种自虐；
有爱而不爱，是一种自残。
____________________
没爱捏造爱，是一种自摸

  
13347

一个女人的品位，
在于她身边站着一个怎样品位的男人。
————————————————————
杨澜？ 李湘？

  
13348

女人一生之中最成功的事情之一，
便是选了一个对的男人。

  
13349

女人一生之中最成功的事情之一，
便是选了一个对的男人。
——————————————————
不是男女平等了嘛
敢情是选择性平等
需要的时候就平等
不需要的时候就不平等

  
13350

看透的时候，假装没看透。
___________________
绕得累
古人早说了
难得糊涂

  
13351

吃下去的就坚决不再吐出来，
所以吃之前要想清楚。
恋爱也是。
——————————————————
那够笨的
喝多了还知道抠抠嗓子呢

  
13352

可以不认同，但要学会尊重。
————————————————
己所不欲

  
13353

你不害人就是给社会做贡献了

  
13354

要么忍，要么残忍

  
13355

早回家的男人，讲故事给老婆听；
晚回家的男人，编故事给老婆听。
———————————————
没家回的男人，说故事给谁听

  
13356

你这么牛B为什么tian安门没挂你的照片啊

  
13357

把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
——————————————————————
盆栽是对植物的侮辱

  
13358

我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
————————————————————
油锅里本来就有油

  
13359

hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
——————————————————————
你全家都是直板机

  
13360

男人的实力，就是你兜里的人民币。
___________________________
塞满兜也不过十万

  
13361

想想，还是幼儿园好混。
——————————————————
给园霸送过奥特曼了没

  
13362

梦想不实现都是因为不够现实

  
13363

如果我的人生是一部电影，
你就是那弹出来的广告。

  
13364

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，
今年档期早都排满了，我有好多好多电影，
电视剧和广告要看啊。

  
13365

俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，
以此证明：你看咱俩虽然分手了，
但我还记得你，甚至还记得你的生日。
是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

  
13366

爱变成婚姻，
无非就是慢慢的把感受变成忍受，
其中还可能夹杂无法预料的承受

  
13367

困了
明天再反驳上面这条

  
13368

爱变成婚姻，
无非就是慢慢的把感受变成忍受，
其中还可能夹杂无法预料的承受
_________________________
爱本来就是忍受和承受
全是好处
美死你

  
13369

什么都在涨价，就是人越来越贱...

  
13370

我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你；
但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。

  
13371

有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？

  
13372

传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

  
13373

青春不常在，抓紧谈恋爱

  
13374

一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

  
13375

找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨
——————————————————
你可以试试穿雨衣

  
13376

人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
—————————————————————————
不是你不想退
是程序设置你 压根就不让你退

能不能退 和想不想退
是有区别的

  
13377

虾的大红之日，便是它的大悲之时。

  
13378

朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？
朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

  
13379

中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

  
13380

婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

  
13381

像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

  
13382

生活多美好，有吃有喝有电脑。

  
13383

在古代，我们不短信 不网聊 不漂洋过海 不被堵在路上，
如果我想你，就翻过两座山 走五里路 去牵你的手。
————————————————————————————
所以那只是在古代

  
13384

那些你所不知道的，就是命中注定。

  
13385

发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。

  
13386

如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；
而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
——————————————————————————————
他是头猪乜？

  
13387

男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
————————————————————
这属于情商
爱因斯坦情商很低

  
13388

男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，
投降越快，失宠越早。
———————————————————————
把男人换成女人
照样成立
男女又要选择性平等了吗

  
13389

再美好也经不住遗忘，
再悲伤也抵不过时间。
——————————
总结：时间能灭掉一切

  
13390

Miss somebody I lost.Forget somebody I miss...

  
13391

自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，
我现在一般都自称文盲。
————————————————————
这两妓女还自称每天都吃饭 睡觉 拉屎

  
13392

人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会

  
13393

带着你的为我好滚出我的生活。

  
13394

怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。

  
13395

我不要求什么，并不代表我不在乎什么。
——————————————————
我们会爱护聋哑人
放心吧

  
13396

再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
————————————————————
我娶你只是个形式
娶了你以后放在那搁着
有什么意思

只要不仅仅是语言
我爱你
才是实惠

  
13397

9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰还是长久，
不就是99朵是相对豪华长久呗...
——————————————————
嫁给卖花的得了

  
13398

有这样一个人，
你给他发短信，他会马上回你，
无论白天还是深夜。

有这样一个人，你问他，他会听你说，
你不想理他了，他也不会再发短信烦你。
他，是10086...
————————————————————
10086是女的

  
13399

谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊
————————————————————
那得看你自己值多少人民币啊

  
13400

你妈生你的时候一定是满怀焦虑，
心不在焉的，
如此潦草...
——————————————————
冰冻三尺
非一日之寒

  
13401

你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

  
13402

明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

  
13403

没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧

  
13404

股市暴跌后还有报复性反弹呢，
我偶尔做下出格的事，
用以表达自己的不满，无可厚非吧

  
13405

年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
————————————————————
年轻时抖得越带劲
10年后就越落寞
悠着点

  
13406

只要你要，只要我有

  
13407

记性好，还是太过关心的缘故

  
13408

你这人特善良，特别是对不起人的时候...

  
13409

没有伞的孩子必须努力奔跑。
——————————————————
可以开车

  
13410

只做第一个我，不做第二个谁

  
13411

如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
——————————————————
有容奶大

  
13412

专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

  
13413

如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；
如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。

  
13414

有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，
哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具，
卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，
同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，
小姑娘的眼神更异样了

开拍的时候大家全副武装，丝袜，手雷，ak47什么的都装备齐全了，
一伙人高喊着冲出公司大楼，
刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。

  
13415

话说当年伟哥每当买来新的卫生纸，
打开包装以后的第一件事就是将其展开，
用笔做记号，按一次用量将其分成N份，
并且从1标到N。再将卫生纸卷好，
每次都记好自己用到几号，以防别人偷用。

一日，一不明真相的外宿舍同学十万火急并且按耐不住，
顺手抓起伟哥的卫生纸。习惯性的揪了一把，直奔厕所。
晚上，伟哥经人指点后冲进那个同学的宿舍，
一声狮子吼：哪个偷了我的卫生纸？
拿纸的同学很痛快的承认了错误。
但是伟哥很愤慨地说：不可能，我都标好份儿数了，
你一个人一次能用6份？

  
13416

话说良哥好吃，但却是一只铁公鸡中的战斗机。
每次下晚自习，买好一人份的肉包子，带回宿舍。

当发现宿舍有人在的时候，他总能以迅雷不及掩耳盗铃之势，
坐到床上，脱鞋，把宵夜往鞋里塞一下，再拿出来吃。
这一套动作行云流水一气呵成，从来不给别人下手的机会。

更有午饭晚饭的时候，把饭打回宿舍吃，他的动作依旧，
只是换成把勺子往鞋里塞一下，拿出来后放进饭盆里，
防止别人下手。而他自己总是在别人纠结的目光中吃的津津有味。

  
13417

一姐妹是外地人,在本地发展很好,交一男朋友,第一次回去见家长.
男友爹问姐妹是哪的人,姐妹答**省**市的.
未来公公很鸡冻说:我们三十五年前去过那,老穷了......　
随后拉着姐妹到厨房,指着微波炉亲切的说:小X啊,这是微波炉你见过吗?
姐们都快哭了...这是我前两个月给你家买的哟

  
13418

工作了，请几个好友吃饭，说起我临毕业前与女友分手的事，
其中一人抓起我的手看了看，淡定的说，还行，还能坚持。
我还真不知道身边竟有会看手相的哥们，
忙问其那看看我生命线能不能撑过2012。。
他悠悠的来句：我只是看你手上已经磨出了多厚的茧而已。。。。

  
13419

话说,初中的时候体检,量胸围,一女生量完后,嫌小了,
(当时是住读)回到寝室后换上了有垫子的xz后
冲回体检处,要求体检的内大妈给她重量,
大妈不给她量,她就一直缠着内大妈,大妈被缠烦了,
无比bh的来了句:重量就裸量。
裸量啊、
裸量～

  
13420

以前，无意中听到一首歌唱到“WSJ比较大，我不怕不怕拉。”
我想加长的确实比较好用，晚上睡觉就不怕了，可你也不用这么直白吧。
后来，我才知道，她唱得是“我神经比较大，我不怕不怕啦。”

  
13421

以前，无意中听到一首歌唱到“WSJ比较大，我不怕不怕拉。”
我想加长的确实比较好用，
晚上睡觉就不怕了，
可你也不用这么直白吧。
后来，我才知道，她唱得是“我神经比较大，我不怕不怕啦。”

  
13422

此恨绵绵无绝期
若不卵痛
就会心痛—陈哈

  
13423

今天中午坐大巴回家，人比较多，在倒数第二排找了个位子。
后边坐着一家三口，小孩子也就四五岁的样子，男孩

车出站没多长时间，那小孩拿着个空的饮料瓶这敲一下那打一下。
中午的时候很多人都在车上打起了瞌睡。

这孩子竟然拿着瓶子对着睡着的人的头敲，从车尾敲到车头。
被敲的人醒来看是个孩子就没好意思发作。
关键那死孩子的父母竟然面带笑容的看着，没有阻止的意思。

那孩子更起劲了。
司机看不下去了说：谁的孩子，坐好了，万一倒了怎么办！
那对父母好像没听到一样，继续微笑着看着小孩拿瓶子敲人。

正当这孩子拿着空瓶子，准备从车尾再来一次的时候，
大巴来了一个急刹车，只见那孩子像球一样从后面一直滚到了车头。
那对父母直接傻眼了，孩子在那哭，车里被敲的人一副解狠的表情，
大巴司机说了句：我提醒过你们了啊！
继续悠闲的开车……

  
13424

军训时，大家都在操场站军姿，
我们班有个站第一排的男同学，
和不远处另一个班面对着我们也是在站军姿
排在第一排的男同学偷偷的互相竖中指。

当然，这些小动作，是瞒不过我们的教官的。
于是，这两位男同学就被各自的教官揪出来，
让他们站在一旁，隔着2米面对面站着，
保持着向对方双手竖中指的动作，
一直到当天上午的军训结束……

  
13425

很多年前，我高中班里有一BH女，
做事风风火火，对各种事件八卦尤其关注


一天下午大家昏昏欲睡正在上化学课，
突然听到一声巨响的爆炸声，所有人都愣住了，
就听懂外面有人大叫教工宿舍那边煤气罐爆炸了，
于是BH女立马站了起来抓起桌上的水杯往外冲，
一边大叫“我去救火！”全班顿时集体黑线。
GC是，化学老师估计也被震傻了，看到BH女冲出去，
居然也抓起旁边的洒水壶追了出去，
还叫着“把这个也带上~~~！”
我们集体凌乱了。

  
13426

爪机不分割，我们学院因为有演出，
这几天都在排练。昨天下午排练结束，
我跟一个女生回寝室，路上碰到跟我们一起排练的一个男生，
他拎着大提琴。那个女生一脸羡慕的说:
“我也想拉大提琴，女生拉大提琴也好有气质哦~”
(她是拉小提琴的)
然后我就嘴贱，
弱弱的接了一句:“但是拉提琴的女人，腿是张开的…”
张开的…
张开…

  
13427

大学的时候，班里女生少，一旦逃课很明显。
一日，一女生逃课，问同宿舍女生怎么了，
答曰：大姨妈来了。我们做心领神会状。
GC的是，第二天，女生来上课，带了一大堆吃的，
问谁给的，答曰：大姨妈来了给带的……
我们这个囧囧汗啊……

  
13428

大概四岁时，有一次爸爸妈妈带我回老家探亲，
中途顺道去了动物园玩。
大概我从小对动物就特别的喜爱，
所以据说那天异常兴奋。
于是，当一群小猪从回家的大巴旁跑过时，
所有人都听到一个萝莉兴奋地叫到“妈妈妈妈～快看，小象～～～”

  
13429

舍友要一个人去北京旅行，问我们要不要带个避孕套防身，
我们回答说：不用带，你长得很安全，去吧，没有后顾之忧。

  
13430

今天好心情外出逛街，路见一蓬头垢脸乞丐的乞丐，
面前写着，“行行好给两块钱买吃的，Q币也行。”

  
13431

前女友跟我分手一年多了，上上周又主动跟我联系，还挺暧昧。
每天晚上都联系，可一到周五晚上一下班她就关机了，双休日不知跑哪了。
今天早晨好不容易等她开机了给她打电话，
可她挂了之后就又关机了，我怀疑是不跟她对象刚睡醒，
可她前几天说现在还是单身，我可真是被她纠结一年多了，
现在的女人怎么都这样呢

  
13432

小时候最喜欢把别人刚长大的南瓜，冬瓜之类的。
切一个小洞，放上大便，然后把皮盖上，
没几天南瓜又长好了，而且以后会长的特别大。
现在想想很蛋疼~~因为我买了一个这样的南瓜。

  
13433

今天跟同学去学校的学生活动中心送衣服，一个男的看样子是个头，
抽着烟一看就是哥腐败分子。屋里还有两个女学生，
有个女生就坐在哪个头头旁边。

在我们说话忙乎的功夫亲眼看到那个头头在摸女生的大腿。。。
出来时问他们都说没注意，难道我眼神这么好？
太他妈腐败了我操 坚决不从政了
——————————————————————————————
别心里在说
一定要从政

  
13434

最近欲望极其强烈，天天晚上嚷嚷着不让老公睡觉疯狂的ML。。。
昨晚又是那样，激情过后老公说要吃点羊宝之类的补补，
我们起身穿衣服准备外出，老公就觉得头重脚轻还犯恶心。。。
晚上回来碰都不让碰！
今早又渴望着。。。早晨两次，中午两次。。。
于是我也开始头重脚轻的开始犯恶心了

  
13435

暑假带女友去我姨家玩，我姨有俩孩子，
姨夫见我来，赶紧让我妹买饮料，
结果回来没算我弟的，姨夫说没事，
我和你弟喝一瓶，他爱喝冰红茶，我拿杯子给他倒点，
等他上补习班回来喝，

一会，我弟回来了，拿起冰红茶就喝，
我姨夫就说话了，看见没，我吃个苍蝇都给你留个大腿，
当时我就喷了

  
13436

“跳槽”这词是从妓女换嫖客而来。
证据是“你风流，我俊雅，
和你同年少，两情深，
罚下愿，再不去跳槽。”

  
13437

昨天和女友嘿咻，当俩人到达某点位时，
她用极具挑逗的声音说:"别出来~射里面~...
结果我没照做，瞬间就跟我急了，
过会儿还掉眼泪了~~~
——————————————————
一起接受下电击疗法吧
我建议

  
13438

昨天喝多了，
跟一棵成年棕榈树打了一架，
现在双手伤痕累累

  
13439

同学结婚，一群人酒后到宾馆，过转门的时候我是第二个，
每一个人不动了，我就使劲推他，让他快点，
结果我俩一起努力也推不动。
回头看，发现我另一同学，从身体中间被门和框夹住。
出来后，那哥们脑门上一条深坑。

  
13440

刚看见一哥们儿跟他女朋友说想她，
女朋友说那不是爱，然后还跟他生气，
我就截给老公看，本来想说他女朋友肯定是水瓶座，
后来打着打着，又觉得不一定是水瓶座，
可这话又说了一半，于是说他女朋友肯定是...
个女的....

  
13441

昨天梦见奥尼尔和芙蓉姐姐洞房！！真操蛋。
我还用英语问奥尼尔为什么喜欢芙蓉？
奥尼尔笑而不答 我竟然吃醋了
更草蛋的是
我在梦里爆了奥尼尔菊花。。。。
—————————————————————
请问你是怎么想的
你是奥巴马吗

  
13442

老公喝醉后回家冲我说：“我是你媳妇...”
莫非他在外面有男人？！

  
13443

当男友朝我竖起他的中指时，
我毫不犹豫用手指绻成了一个洞，
套到他手指上上下动

  
13444

　　最近的事情发生的真的很狗血。
　　我和我女朋友吵架了。
　　后来我女朋友的哥哥，也就是我小舅子，
　　从外地回来，说要我去接他。
　　那天晚上我就去接了他。
　　后来就帮他大包小包的把东西提回了家。
　　当天由于天色很晚了。
　　我就在他家留宿了。
　　因为知道他是GAY，所以比较谨慎小心。
　　我等他完全熟睡完之后，我才关掉电脑去睡觉。
　　没想到的是，他竟然没睡着，给我装睡。
　　故意等我过去。（前提我是不知道）
　　当我睡到半梦半醒的时候，
　　结果他跟我说他很冷，说要抱着我睡。
　　我当时并不是太介意。。
　　没想到睡了一会，他又说他热血沸腾。
　　我又无奈了。
　　我说你还让不让我睡了。
　　他没做声。
　　我就又睡下了。
　　没想到当我再次醒来的时候。
　　他居然在跟我KJ。我好无奈啊。
　　我又不好怎么说。怕面子拉不下来。
　　只有眼看着等他忙完，我去洗了洗身子，才又再睡去。
　　我好无奈啊。我不是G啊。
　　我那天基本没怎么睡。
　　大概睡了大概1个多小时吧。
　　我又醒了，实在心里很堵。
　　就自己不声不响的开门离开了。那时候天天刚刚亮。
　　那晚真是一个煎熬。等天亮了，我回到家了才安心的睡去。
　　我好烦啊。说说我是不是很囧。
　　搞的很不清不楚。。。纠结啊。哎。。。

  
13445

据说马景涛在某部戏中与陈德容、胡可等女星拍过床戏，
结果硬是搞塌了好几张道具床！连工作人员都叹他“床上工夫了得！”

  
13446

香肠里吃出一节电池，惊悚吧？！
我的亲身遭遇
　　
　　
同情。。。
不过我想问问是什么牌子的火腿？
__________________________
什么牌子的电池？

  
13447

我一同学男的，跟他姐姐爱上了同一个男人，
绝的是那大哥竟然周旋于我同学和他姐姐之间宁死不做选择，
姐弟两个也都知道但谁都不肯让步，
听到他亲口告诉我的时候我简直眼珠子都要掉出来了，
华丽的紧～我同学跟他姐姐都是极品，男的帅女的美，
气质都很出众学习都很好，两个都有才又有貌，
如果他们父母知道了肯定受不了，他们父母还都是教授。
　　
再看那男人，我操！萎琐的很。跟梁天差不多的感觉。
只能说命阿～

  
13448

小学经常抱我
用胡子炸我的
医生大叔搞外遇被医生老婆发现，
医生老婆在范里下了迷药杀了老公和孩子然后自杀未遂
　　
非常彪悍，从此以后不敢从那个诊所经过
————————————————————————————
用胡子炸我

  
13449

　　小时候一很老实的玩伴
　　在他初中时杀了同桌
　　那时我小学,太不能接受了

  
13450

邻居一对姐弟分别离婚后,
姐姐的老公跟弟弟的老婆好了...
在我们这种平淡的小社区,是很BH了

  
13451

我们单位后面沿街的平房，
一男的一大早去岳母家找他离家出走多日的老婆回家，
结果岳母继续阻挠，老婆也在一旁帮腔，
这男的一不做二不休，持刀把岳母和老婆都干掉了。

因为是在路边，我们单位上班的人很多都目睹了这一血案的发生，
但没人敢上去拦。这男的干掉岳母和老婆后就大步离开前去派出所投案，
路上还与熟人打招呼，说刚把岳母和老婆干掉，正去派出所呢。

  
13452

一个高中的同学《19》去他同学家，
和他同学的母亲《50多岁》好上了。
就是我们社区的，我们简直快疯了
————————————————————
还带书名号的

  
13453

我妈两个同事差不多10年前分别离婚然后结婚，
双方跟前妻/前夫的孩子都归他们带，然后他们又生了个女儿
　　
去年两人离婚了，那男的和那女人跟前夫生的女儿结婚了，
肚子的里孩子已经4个月了
　　
然后比较混乱的是称呼问题，原先的老公现在成了女婿，
两个人的孩子到底是叫爸爸还是叫姐夫。。。

  
13454

老爹的同事有个儿子，参军回来不务正业
在家乡鬼混了2年说要到武汉去工作
于是就去了
在家的时候他自己住套房子，临走就给租出去了，
租给一对小夫妻
有过了两年，警察来了
说他在武汉杀了两个小姐
　　
然后到了那套房子，当着小夫妻的面，
开始挖墙，那地方本来是个壁柜，
然后挖开了，取出四具干尸。。。。。
这是他在家乡杀的四个小姐

  
13455

我们老家那里，名副其实的爆炸性新闻，
一个人绑了个炸药包，挟持一辆第十，
扎掉了我们那里最高的一栋楼，
现场有不少看热闹的马上血肉模糊。。。。。
这个消息被封锁了，据说死了几十个人。。。。
　　
还有人说那天在火车站那边有个卖猪肉的，
突然在从空中飞过来一块肉，想都没想就拿着卖出去了。。。。。

  
13456

前年有一天去我们这近郊，就听当地人说前一天晚上
一个男的和老婆打架后觉得岳母在其中没起好作用，
拿把刀把岳母人头剁下来了。
　　
最寒的是，这个男的拿着人头去自首，还要打车，
一个正在路边等活司机见到人头吓尿了裤子。
这个男的就一边走一边把人头当球踢，走了2公里到了派出所。。。

  
13457

嗯,前年还是大前年暑假雨天,附近某大树下,
十几个在大树下聚众赌博玩..
突然天上下来一个闪雷,霹雳的一下..
把这一帮十几个人个都一起给霹死掉了....

  
13458

前年五一的时候，有个男的在西湖边散步，
结果天上打下一个雷把他劈死了，
比较BH的是，那天居然是他的生日。
不知道他之前有没有干过什么伤天害理的事………

  
13459

我家楼上。四楼是一对结婚多年的夫妻，
有一女，去年考上大学。
两口子在小区里开一个小卖铺，生意倒也红火。

这天，楼道里突然出现了一群陌生人，
打头的是一名30来岁的妇女，样貌普通。

这群人在四楼那家人门前大喊大叫，铁门被拍的隆隆响。
四楼那对夫妻始终没出门。

后来我们才知道，那个30来岁的陌生女人是四楼丈夫的姘头，
两人私通已久，那女人还为他生了一个儿子。

这简直太令人震惊了，四楼那个男人，平时极其老实，
在家中是标准“妻管严”，
而且此人条件一般，下岗工人一个，要钱没钱，要样子没样子，
还是快50岁一老头，就是这样一个人，
居然瞒着周围的人在外面养了一个二奶，长达好几年。
保密工作做的如此之好，真是太有才了～～～～

  
13460

高中的时候有两个隔壁班的小孩一起考飞行员，
一个没考上，一个考上了，没考上的拿刀捅了那个考上了的，
而且还是在上课的时候

  
13461

读中学时从本地报纸上看到附近一个区某高中男女生，
邻居兼同班，青梅竹马长大，互有家中钥匙，男生喜欢女生。
　　
　　
暑假期间一中午，女生在家中午睡，双方父母均上班。
男生百无聊赖上楼打开女生家门，看见熟睡的女生，想××她，
女生怎么也不肯，男生把她掐啊掐啊就掐死了。。

然后分尸，内脏扔下水道，
脑袋胳膊腿什么的打包拿回自己家放在席梦思床柜里。。
　　
　　
女生人间蒸发，家里人找啊找，也问过这男生，
后报警，警察也问过这男生，问不出一点破绽（唉心理素质真好啊。。）

没两天单元下水道堵塞。。从下水道里掏出了人的下水，
警察又来了，搜查男生房间，在床里找到一部分尸块。。
人拼不全了，被男生扔了几包。。
　　
　　
据说男生被捕时心平气和面不改色，他的房间平时不准父母入内，
父母都不知道自己跟碎尸一起住好几天。。
据警察分析，碎尸手段及其熟练，
都是冷静的从关节处下刀拆开关节，
而不是心慌意乱的胡砍一通。。
不知道这男生是深得庖丁解牛精髓还是爱好机械航模无线电，
动手能力超强啊，警察都震撼了。。。
　　
　　
唉想想我家曾溜掉一条鱼到下水道都没堵住，
这得有多少肠肠肚肚啊。。

  
13462

　　野外作业的女工下夜班路上被几个男青年轮奸，后活埋。
　　她还没死，手拼命往外扒露出地面被发现，
　　挖出来口鼻里全是沙，指甲全部脱落。。
　　因几个男青年是少数。。没判死刑。。

  
13463

今年我们那有个作监控的发财了,
小偷接连在春节期间光临了交警税务局中小学校,把电脑全搬空了,
结果他就发财了,争相向他买监控啊,
那人感激得说要找小偷喝茶

  
13464

我们那里刚参加工作的男大学生喝多了酒在江边把一60多的太婆强暴了

  
13465

我的无知的小表妹，不知道什么时候被人欺负了，
去学校都半年了，
回来我舅妈带她去买衣服才被卖衣服的人发现了。
都怀孕六个月了，好可怜。
——————————————————————
你咋知道是被欺负

  
13466

我们这里有2个人是很好的朋友加同事还是老乡。
同时接了老婆，后来其中一个和朋友的老婆好上了，
还被抓了几次都没分开，

最后他们干脆各自一换还都重新举行了婚礼。

过了几年又都离婚了，又都回到自己以前的家中，
只是女的彼此不再说话，男的还在一起喝酒。
——————————————————————————
尧舜再世也不过如此啊

  
13467

小学数学老师和老婆ML完，扯不开，
大喊救命，左邻右舍都惊动了~
——————————————————
扯不开
理还乱

  
13468

爷爷家的老邻居
大儿子一直属于五毒俱全那种，
后来把他娘及家里的其他兄弟逼急了，
联手做了他并碎尸，应该是去扔尸体时被发现了

  
13469

老婆单位同事哥哥的老婆，很漂亮，银行的，就是爱勾三搭四，
和同单位一司机有一腿，
一日值晚班，司机去找她××，发现她正在和主任××，
大怒，手刃主任，重伤劝架的大师傅，

携此女驾车出逃，行至某县，
顿悟，跳下高架桥自杀。
—————————————————————————————
为毛不是开车开下高架自杀呢

  
13470

我家隔壁的同事，跟我同岁，
高达英俊，尚未结婚，少言寡语，
据说小时候和一小朋友在大树下玩，遇雨，一个霹雷，
那个小朋友即成焦炭.......

  
13471

今年三十，我家隔壁小区一人放礼花弹，弹点燃放进炮筒，
炮筒歪了，正对着一辆汽车，此人立即上前扶炮筒，
弹发，头即少70％。

  
13472

一个同事的孩子男的　清华毕业了　
和同学一起吃火锅庆祝　
不小心被辣子呛到了　
结果就给呛Ｓ了．．．
　　
据说肺都咳烂了．．
送到医院失血太多已经没治了～～～

  
13473

　　生活在这样的时代
　　坚持不行 不坚持更不行
　　我表示卵痛——陈哈

  
13474

由于是农村转为城市的地带,
所以有自建的楼房,阁楼多年闲置.

有一天哥哥不知怎么起了念头,让保姆整理阁楼,
结果发现了一箱白骨.报案后,立刻破案.
死者是他妹妹的前男友,十年前失踪.

根据她妹妹自首交代,死者当年发现她要与现任丈夫结婚,
前来责问,最后被她杀死,藏于自家阁楼上.
这位女子还很镇静的与男友的父母交谈,
告诉他们男友想不开,到外地打工去了.
　　
她后来结婚搬走，尸体却一直留在阁楼上未动.
其实这案件还是有疑点的,死者身材高大,如何搬动,
如何紧密计划,骗的众人相信.
不要小看普通的家庭妇女啊,都有犯罪天才.

  
13475

2010-10-31 20:47:27 蕾丝 (玛丽你好)
这已经把欢乐建立在别人痛苦上了吧。。
————————————————————
你可以不笑

这里不欢乐的内容太多了
还有冷门知识 各种

很明显
今天发的是震惊系列

此帖不渡纠结之人

  
13476

我在法院实习，见过一个十六七岁的小孩强奸了七十几岁的老太婆。
还有四个小男孩（平均不超过十七岁），轮奸了一个一起玩的女生。
　　
　　
他们一伙还曾经轮奸过一个三十多岁的妓女，
是付了钱，但是法院认定，以一百元的价格作这样的事情，
明显就是欺诈。加上过程中的暴力胁迫，构成强奸。
　　
说实话，阅读那些案卷觉得不堪入目，
因为过程非常详细。没办法。

  
13477

我们这里卫校的女生很BH的,几年前,
听我家人说(不小心偷听到的,西西)
几个卫校的女生在河堤的一个隐蔽处把一个男孩给轮X了.
后来消息封锁,因为我家人是那里的医生,才断断续续的听到的.
　　
到现在我还是不明白,女的怎么能强X男的呢????? - -!

  
13478

高中 物理老师每教一批学生 就 会说这么件事情
说是他们家那有个男孩 莫名失踪N年 怎么找都找不到
但是每年家长都会收到从不同地方寄来的钱 数目还不小
照汇款单子上面的地址找去 地址要么是不存在
要么是公厕之类的 反正就是假的
　　　　
然后 我们物理老师说 是被国家征去做间谍了~~~~

  
13479

我爸同事的儿子结婚前俩月车祸死了，
他女朋友也受了伤，后来伤好了，
嫁给了肇事司机，
他伤心死了，又领养了一个女儿，
结果2岁半长了脑瘤

  
13480

前阵子我读小学的学校又出命案了，
一个小男生走在放学路上，
被一个从公车上跳下来的男子抹了脖子，
当场喷血死了，到现在没抓者凶手。

  
13481

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，
就对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

  
13482

高二暑假的时候，我家后边那栋楼有个姐姐晚上去约会划船，
结果被淹死了，据说那天是因为上游水库放水，
结果把他们的船放翻了，后来她男朋友自顾自逃命，
同船的另外一对情侣还帮她丢了个救生圈，可惜没抓到。

后来很长一段时间若若对男朋友这种生物
是不是可以同生共死有了深刻的怀疑……
——————————————————————————
女朋友这种生物在金钱面前
是不是可以共患难 怀疑也很大

不一定只有水才能淹死人啊

  
13483

当年我们那有一女的,号称本市八大金花之一,
犯案累累.被公安象什么似的追了出去.

过了两年,有一天我看到好多辆警车开道,
后面跟着几辆小车,以为是什么官员来视察,
结果晚上看本市新闻才知道是那女的回来了.

原来那女的当初逃到沿海,认识了一个香港的富翁.
刚结婚男的就死了,留下了大笔遗产.
她就回来投资.
目前是本市政协委员.

  
13484

初中比我高几届的一男同学A，冬天下课后打雪仗，
这位兄台跑到教学楼四楼阳台上往下仍，
结果往下够得太狠掉了下了，
三楼他正下方有位老兄B正趴在栏杆上，
A同学命大，不偏不倚砸在趴在栏杆上的B老兄背上，
这位B老兄本能反应一直腰，
把A同学从阎王殿门口扳回了三楼走廊。

那位A老兄从地上爬起来，拍拍灰，
没事人一样的跑了，命大啊。

  
13485

这个是听学长们8的：说当年音乐系一个美女同学校隔壁的和尚好上了，
家长不肯所以一起殉情了。
又传为和尚和美女高中是情人和尚为了接近美女就在学校隔壁的庙里出家了。
再再传是美女看上了和尚……总之殉情了
__________________________________________________________
到底是和尚还是秃子
搞清楚

  
13486

甘肃某县一小学，有校长经常以打扫卫生为名，
把学生唤入其办公室，然后用刀片割破学生的颈部或下腹部，
供其吮吸鲜血。此外，赵校长还对女生百般猥亵。
据说，被这校长吸血的男女学生多达三十多人，
而且大约前后吸血有六年之久。
________________________________________________
抓起来
天天给Y送卫生巾当饭吃

  
13487

我高中同学的大学同学，很漂亮也很有才，
她大学转系的时候，那两个系的男生都疯了

据说她大学以前，包括大一，
跟她表叔纠缠不清（隔了一代，就是她爸爸的表弟），
但是没有发生过任何关系，精神恋爱，
而且她表婶后来似乎知道了，
本来她假期会去她表叔的公司打工，
她表婶就跑到他家去了跟她爸妈旁敲侧击说以后叫她不要来了
　　
我大一见到那个女生的时候，她钱包里还放的是她表叔的照片
后来听说又跟一个别的专业的女生成了拉拉，
经常晚上睡在一个床上。而且好像她们的关系大家都知道了
　　
即使如此，很多男生还是不死心，跟她说，迟早会感化她的。。。
—————————————————————————————
感什么化
你当是含棒棒糖呢

再说 感化以后呢
你Y能坚持一直感化啊

  
13488

很多年以前我们这里三个铁路上的小年轻列车员，
遇见一个没买票的漂亮mm,就带进乘务室奸污猥亵，
然后把小mm裸体从车上扔了下去，
幸运的是小mm只受了点皮外伤，被人给救了。
然后三个小青年一个死刑一个死缓一个无期，
据说这还是做了小mm家工作的结果。
从此以后列车上的乘务室门上就装玻璃了。
_________________________________________
想扔
不是玻璃能挡住的

  
13489

我老婆家邻居一男的已结婚半年啦，
结果离婚时法院鉴定还是处男。
真他妈晕噢。
————————————————
离婚时还要鉴定的？

  
13490

十来年前，领村一人在考上大学的暑假里，被一架失事的战斗训练机砸死在厕所里。

  
13491

听我们寝室女孩说的，
她们高中的事情.

他们男生寝室三楼住的都是有钱人家的孩子，
交钱进那种,老是晚上夜不归宿什么的.
他们楼后面是一民居,
那些孩子都从那人家的院子翻墙回学校。
跳来跳去的把那家男的惹烦了。

一天晚上那男的就拎着刀子直奔那三楼
冲进去就砍人,那时大家都睡觉了,
见一个砍一个的,砍了两个还是三个寝室的人.
就这样,好多人睡着就死了.

我同学说,他们班有几个男生被派去拉尸体,吓的回来都傻了，
满地上都是血,还有个脑袋直接被砍掉了，
最后连床一起拉走了.

  
13492

　　小时候听过附近某市一包子铺的馅是人肉。
　　传说那家包子铺的包子特别特别好吃，每天早上都排长龙
　　不记得是怎么被发现是人肉的了
　　那人肉的来源，据说是和监狱某人勾结搞来的
　　就是买的死刑犯的肉
——————————————————————————————
长点脑子
哪来这么多人肉 还新鲜的

  
13493

一女的，公务员，夏天穿着睡衣出门，与一男的在地下车库里偷情，
天热，轿车里开着空调，估计是吸入废气太多，都死鸟。
过了一两天，被一个打扫卫生的老太婆发现了，人都已经发臭了。

  
13494

我妈妈的朋友 夫妻俩 ,
有个女儿上寄宿制学校.
男的把女杀了,切成一块一块的
藏在床下面,然后就潜逃了.

过了好几天,
他们女儿回家拿东西,
觉得家里味道不对,
到处找.终于把装他妈尸体的袋子拖了出来,
打开看到一只手,然后就晕了....

对面邻居发现不对,
报的警.

后来男抓回来的毙了,
女儿得了自闭症,
然后给送去美国找外公外婆了.
……………………………………………………
对面邻居发现不对

  
13495

同学家住在高速路边上，一日听人说高速路上撞死人了，
同学的妈妈好奇就跑出去看，就在她过马路的时候，
一辆车飞速而过，死了

  
13496

大概九几年的时候,年后正月里，
我们那附近镇子里一辆开往县城的公共汽车走到火车道那里熄火,
这时候火车开来,满满一车人就那样都飞了，
我们那里冬天冷，汽车玻璃上全是厚厚一层霜,
听说有人发现火车远远开来砸窗逃了命,
不过，车里大部分人死了,忘掉了具体数字,记忆里应该六十人以上
　　
后来硬是从火车道底下掏出一个桥洞来，
以后的车就不用再从火车道上过了

  
13497

刚考上大学那年，家里请客吃饭，
我一个老姑的儿子也在宾客之列，我应当称他为叔叔。

这个人做生意发了点财，人很龌龊，
居然在饭桌上tx我，具体记不清了，
好像是说我不会敬酒，连陪酒小姐都比不上。
我自然很生气，吃完饭跟老爸发牢骚，咒他出车祸死掉。
　　
大二寒假回家，新闻就来了，
我爸跟我说你的话还真应验了。
那个叔叔开车在高速路上出了车祸，
被两辆重型卡车挤在中间，他那辆小轿车都被挤扁了，
人被挤的面目全非，他兄弟去看了一眼就马上火化了，
都没忍心让我老姑看。
…………………………………………………………………………
我一个老姑的儿子也在宾客之列，我应当称他为叔叔

  
13498

周杰伦在沙漠里遇到了神龙。
神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"
周杰伦一拍手：”哇！屌爆了！“
一道光闪过，周杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。
神龙很威严地说：人类啊！你还有两个愿望！
周杰伦万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."
又一道光闪过，周杰伦重新站在了沙漠里。
他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哇，屌爆了！”

一道光闪过，周杰伦再次捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去，
神龙也完成了它的使命，消失了..

  
13499

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊

  
13500

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

  
13501

2010-11-01 00:49:55 plain. (♨)
还有，让我觉得我该有些社会责任感…对楼主微笑。
———————————————————————
不给社会添麻烦就是责任感

  
13502

民初名妓小凤仙，她要是找一个民工，扫黄就扫走了；
她找蔡锷，就流芳千古；她要是跟华盛顿，那就是国母。
所以，不在于你接客不接客，
不在于你干什么，而在于你跟谁做。

  
13503

德川家康七十打天下，
姜子牙八十为丞相，
佘太君百岁挂帅，
孙悟空五百岁西天取经，
白素贞一千岁谈恋爱，急毛！
——————————————
该急的还是得急

器官都成摆设了
搞毛

  
13504

旁边两对父母在交流从境外带奶粉，
现在带超过多少又要税，
都想怎么能尽量带多点，
其中一个爸爸说：“现在带奶粉过境弄得像运白粉一样鬼祟”。
现在做父母不容易啊。

  
13505

肯德基和麦当劳是中国最好的公厕。
————————————————
女厕所外面排那么长的队伍
好个毛啊

  
13506

是什么偷走了中国人的快乐：
第一缺乏信仰。
第二总是和别人比较。
第三对美好的事物不感动。
第四不懂得施舍。
第五，不知足。
第六焦虑。
第七压力大、标准高。
第八不敢坚持做自己。
第九得失心强，就是患得患失。

  
13507

“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；
如果都是女孩，就让她们百合；
如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

  
13508

嫦娥2号成功只说明了一件事：我国解决民不聊生问题很多时候比登月还难。

  
13509

北京的地铁里有禁止跳下的警告，旁边就是Nike的广告

  
13510

钱在终点，快乐在路上。
———————————
钱在路上，快乐才是终点。

  
13511

一日，某女在寝室恶狠狠的说：
“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。”
众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”

  
13512

“日本投降后，国民党反动派疯狂抢夺抗日战争的胜利果实。”
上初二的儿子在历史课本上看到这句话，疑问连连。
他问我：“当时的国民政府是中国的合法政府，
为什么要疯狂抢夺胜利果实呢？跟谁抢夺呢？”

我反问他，为什么不向历史老师问这个问题，
他说，他不会这么无聊。

  
13513

年龄越大，越觉得自我修炼重要。
人年轻的时候不容易看出来性格缺陷带来的问题，
到30岁以后，凡不能成事的，稍有接触，
都可以从其性格找到明显的原因。

所以深刻的认识自己的缺点，
持之以恒的改正和提高自己，
才能越走越宽。
——————————————————————
99%的人口 三十岁后都没成事

  
13514

其实，我有个当上富二代的机会，
结果，我爸他没有珍惜。
———————————————
这话别让你儿子说第2遍

  
13515

看到一国总理也得像我们一样翻墙讲话，
我的心理很平衡，果然已经到了人人平等的世界。

  
13516

经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，
但两人加起来86岁；

刘嘉玲、刘德华在戏中握着手神情暧昧，
但两人加起来94岁；

刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝，
两人加起来82岁。

请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁？

  
13517

今天在豆瓣看到的《泰坦尼克号》影评：
本片是一部讲述柯布大叔年轻时化名杰克，
潜入美女露丝的梦中离间露丝与未婚夫的关系。

少年柯布造梦技术不精，
第一层梦境才进行一半，
造的大船就装上冰山，梦境崩溃，
杰克在水中kick回现实的经典科幻悬疑谍战大片！

  
13518

本次诺贝尔文学奖得主略萨现年74岁，
年少样模样不错，而且是御姐控，
不顾家人反对疯狂爱上姨妈，
19岁时娶了年长13岁的姨妈。。。

九年后，他成熟了，
不出意外地开始控LOLI，
与姨妈离婚娶了表妹。

  
13519

注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，
注册Sina我就填袁新浪，
注册Yahoo我就叫袁雅虎，
注册Baidu我就写袁百度，
注册Google我就改袁谷歌。

今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？
我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

  
13520

一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话。
这个下岗工人说：
“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，
而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”

  
13521

我喜欢“渐悟”这一说法。
缓慢、艰难，它就是数学题里那只爬井的蜗牛，
井高七米，蜗牛白天爬三米，晚上睡着了滑下两米，几天爬到井口？
正因为晚上必然会下滑两米，才需要白天爬三米啊。蜗牛都知道，人也要知道。

  
13522

儿子刚上了两天幼儿园，老师说表现还好，

不过每半个时集体喝一次水，他总是拖拖拉拉地半天喝不完；
半个小时集体撒一次尿，他总是该尿时不尿，不该尿时尿裤子。

我心想，做为成人你能半个小时准时喝一次水撒一次尿吗？
中国孩子最后被培养成木偶就是从这些蛋疼的规则开始的。
————————————————————————————
给老师送去一叠钱
让她在一分钟内数完
数错数 就不给她

  
13523

日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：
“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”
中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：
“快去看看今天收到了多少钱。”
——————————————————————
意淫要不得

  
13524

女人说：
‘我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。’
这话其实可以理解为
就是一堆钱和一台印钞机的选择——不要钱，要印钞机。
但是男人被感动了，于是机器就被扛走了。

  
13525

路过一家影城看见广告词：山楂树之恋，一场没有金钱、婚姻与性的恋爱。
结果有不正经人士题词曰：毛主席教导我们，不已结婚为目的的恋爱都是耍流氓。

  
13526

广东志愿者放生，一直龟不肯入海，
报纸温馨报道为留恋人间，
而后被志愿者硬仍到了南海，
完成放生任务。

科学松鼠会上提到，
那是陆龟，兄弟，
你那是杀生吧。

  
13527

最近在图书馆发现个PPMM，
暗中观察多日,我终于鼓足勇气准备向她表白。

突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，
说要给他个机会大家公平竞争.靠竞争就竞争,who怕who。

他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。
靠,这个死GAY！

你喜欢谁不行非得喜欢我！
本姑娘我长的就那么像男人么。

  
13528

一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。

  
13529

中国人真是奇怪，大学毕业后没找到工作，
按理说就不应该再信任目前这个教育体系了，
应该吸取教训，但现实中还有大批的人继续选择读研究生和博士生。

  
13530


上大学的最后一年，
学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 这是前提。
一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，
一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校啊？”
这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕！！！”

  
13531

再大的大款也大不过公款……

  
13532

美国没有在伊拉克找到大规模杀伤性武器——
这是我们的报纸天天报道的。
但是，美国大兵在伊拉克找到了30多个万人坑，
里面很多妇女儿童——这是我们的报纸不报道的。
美国大兵进入巴格达时，
伊拉克人走上街头欢呼欢迎——这也是我们的报纸不报道的。
______________________________________________
这并不代表美国人做的就是对的
也并不代表需要美国人来解放你

  
13533

我一哥们以前有次失恋，听到任何音乐都会伤感掉泪。
朋友们聚在他家陪他，好不容易将他安抚住了，
想歇口气，随手打开电视，看的是新闻联播，
片头曲一响，那哥们又哭了。

  
13534

有一化学博士写了篇paper，研究怎么快速检测牛奶中三聚氰胺含量的，
投到国外杂志，审稿的答复：这有什么用?

  
13535

看到BBC专访智利总统，总统说虽然33人都存活了，
但政府应该对监管不力负责，绝不推卸责任，
不管责任是在这届政府还是上一届政府身上。
对比一下，人民公仆情何以堪啊。

  
13536

日本电视台正在直播智利矿工救援行动。
目前第29名业已救出。现场集中了约1000名世界各地的记者。
有一位神父说，自己徒步来到现场为矿工祈福，
记者问他：走了几个小时？神父说：12天。

  
13537

我朝特色：
成人偷菜，
孩子打怪，
叫兽瞎掰，
专家有害。

  
13538

治疗悲伤最有效的方法就是去学习一些东西。

当你受到打击，经历挫折，从骨子里颤抖，
看到你的世界被人摧毁，体验你的荣誉被踩进下水道，
发生这些事情之后，你要学的只有一件事情。

学习世事为何如此变化，发生了哪些变化。
这是唯一可以让心永不疲惫，永不疏离，永不后悔的事情

  
13539

大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，
然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，
见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，
大家顿时黑线，当然这不是高潮。

一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~
只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…

  
13540

智利总统守在救援现场一天一夜，
升井一个矿工总统就拥抱一个。

当最后一名矿工升井后，全场齐唱智利国歌。
真正的国家形象宣传片，
不是策划写本子导演拍摄出来的。
_____________________________________
智利多大？

  
13541

今天坐公车到站后，
一男人突然堵住车门说自己手机不见了，
不让人下车。众哗然。

这时有人说打那个男人的手机，
看在谁身上响谁就是贼。

一女孩主动借手机给丢手机男人拨号。
突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，
丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了。
于是女孩的手机真的丢了...

  
13542

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

  
13543

连街头的小偷都不敢呵斥的民族，却有勇气高呼灭了小日本。
这个连活着同胞的苦痛都漠不关心的民族，却有脸说不忘死去的同胞。

  
13544

以前要找一个人，会直接到对方家敲门，
后来有电话了，会先通电试探一下对方的心情，
再后来发觉还是太直接了，就先发个短信看对方是否适合听电话，
到现在，则先上网留意对方的微博有没更新，
不知道以后还会有什么方式，
但人就是这样一步步疏远的。

  
13545

现在美国开动印钞机拼命印钞票，就是要让美元贬值。
在人民币必然升值的预期下，于是热钱大量涌入中国购买人民币。
中国政府也不得不开动印钞机即增加基础货币投放，
补充市场上流动的人民币，以此阻止人民币升值。
多学点基础经济学知识，对你有好处。

  
13546

看《搭车去柏林》，
记住了两句话：有些事现在不去做，以后永远不会去做。
还有：如果真想做一件事，全世界都会帮你。
——————————————————————————
凡事没绝对 那得看是什么事
我强烈地想全世界每天往我帐户里寄一块钱
你愿意啊

  
13547

上班的路上有人向我推销《如来神掌》，说我资质上佳，
可惜没有从小练习效果不会达到最佳，我说又是来骗钱的吧，
他轻轻叹了口气，顺手拍掉了一根路灯杆转身就走了。

  
13548

我QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，
刚才上了下线，她告诉我，她有微博了，关注了好多有钱人，
马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。
她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”

  
13549

有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了，希望能在园内住下，
好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的，
游客转身拿出地图认真的找了一会，
指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗？”

  
13550

《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。
请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，
把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。.......
这条俺彻底无语了。
新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。

  
13551

公司小弟问我，为什么任何一个论坛上
“我是一个平民子弟，我靠个人努力考上公务员”之类的帖子，
点击率都高的惊人？

我告诉他，他发个见到水怪或自己会隐身术点击率一样会很高。
人都对没见过的东西有好奇心。

  
13552

有个朋友大学学习阿拉伯语应聘一家贸易公司，
公司说试用期2000之后3000，行不行？
那哥们一想我这小语种才3000肯定不行，就说最少5000！

面试官想了会说：
你翻译个文件我看10分钟内能让我满意，
那就5000。

然后这哥们顺利达标，高潮是，
签合同的时候，5000后面写的是美金.

  
13553

每当熬夜写report的时候，
就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，
第一天不干，第二天不干，
第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。

  
13554

无法退出移动硬盘的时候，
关掉QQ就可以了，
百试不爽。

  
13555

公司的台湾仔看到报纸上：出席活动的省级老同志有XXX，
惊讶的对我说，想不到大陆这么开放，搞同志久了还有级别。

  
13556

刚看到条冷知识：猪的一生都无法看到天空。
我想了想，好奇的抬头看了看天，忽然好开心。

  
13557

现在的女人。
胸罩掉了。乳房小了。
上街不穿内裤。月经来了。衣服走光了
什么的都要上twitter 说。可是，从来不上图。
你说这些人。啥意思啊。

  
13558

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂

  
13559

河北大学的校方，如果你今天用这种方式，
教你的学生保持沉默，你将让一代学子成为弃儿，
他们将没有母校这个概念，他们的几年时光，
只是误入了一个传销团伙。

你们不再是教师，你们将集体沦为教具。
多年之后，你的学生带着他们的孩子走过肇事现场，
会对孩子说：“这个学校很可耻，它玷污过我的青春。”

  
13560

事实已经证明，敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵……

  
13561

公司一mm，前阵子，qq签名是 4.05 5.10 6.12 7.18 8.23 （）
研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，
他也没做出来。

最后问她：括号里的数是多少？
回答：我哪知道，还没来呢。

  
13562

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，
在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

// 让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，
是商业模式的最高境界，苹果公司做到了！

  
13563

李刚的眼泪无论真假，都没有什么可鄙视和指摘的。
要知道一个父亲为了救儿子一命，可以付出任何代价。
亲情是社会的基石，道义上高于法律，不应拿来揶揄戏弄。
————————————————————————————
他是为了救自己

  
13564

爸爸是李刚，外公副省长。家有五套房，女友一罗筐。
醉酒撞死人，只当车刮伤。学府逼封口，央视随便上。
华夏公民如相问，我爸是李刚，李刚如果不可靠，还有外公副省长。

  
13565

有关未来的概念片，都在强调事事分享，
时时上网，我对此一点也不感冒，

我喜欢许多事只有自己知道，
吃饭就安静吃饭，散步就放松散步，
微博也不必泡太久，这样的未来才好。

  
13566

朋友每次给娘发短信说什么事儿，
得到的回复都是：“好吧。”
她跟她娘说：“你这俩字听起来好不情愿啊。”
于是后来她娘给她的回复变成了：“好耶～～～”

  
13567

如果一个女生突然对你很热情，
那么恭喜你，你被利用了……
她一定是电脑有问题，
或者写论文遇到困难，
或者简历要让你改一改……
总之，你是一个好人。

  
13568

课文：爱迪生的妈妈得了急性阑尾炎。
医生苦于房内只有几盏油灯，无法进行手术。
刚满7岁的爱迪生，利用镜子的反光原理，
让医生在明亮的反光下，为妈妈成功进行了手术。

疑问：医学史上对于阑尾炎手术的最早论述是在1886年，
而爱迪生生于1847年。也就是说，爱迪生7岁时，
不会有阑尾炎手术。一位有着20多年经验的外科医生说，
油灯反射属于“有影灯”，
这样的条件根本无法进行阑尾炎手术。

  
13569

袁剑：中国没有经济奇迹。
由于市场自由化和全球化，新兴市场都在高速增长，
中国不过比其多了两个百分点而已。而这两个百分点，
一个是从弱势群体那里抢来的，一个是从子孙后代那里偷来的。

  
13570

刚收到的短信 “爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用，
不让打电话，详情出来说 。”
我发了会楞，后来淡定了，
回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”

  
13571

中科院美国研究所所长资中均：
前几年，参加某会议，碰到一个德国人，
他说：中国将成为世界经济的引擎，
我说你高估中国了，我们还有很多困难，
他摇头：你们连工人工资都可以不发，我们怎么竞争得过你们？

  
13572

世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，
你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

  
13573

Q: 大S是S.H.E.里的阿Sa么？
A: 靠，您是21世纪的人么，大S是twins里面那个selina,就是刚被烧的那个。

汪小菲还是有情义，毁容了马上就跟她订婚。

  
13574

一早间女主播，每天必须后半夜坐班车上班，
这样才能赶上黎明时分的播出。

有天她起晚了，错过了班车，
于是只好披头散发冲到马路上拦了一辆出租，
急切对司机说：师傅，去八宝山，
要快啊，要快，马上天就亮啦……

  
13575

今晚地铁一号线很不淡定，快到五棵松时，
列车广播说：“下一站五棵松，有去看天后王菲演唱会的请在五棵松站下车”，
于是乎，所有的人都下了。

  
13576


“QQ确实有后门程序，”
腾讯公司的内部技术人员向本报告作者证实说，
“不过一般点对点的聊天不会激发后门程序，
多用在QQ群聊天上，
如果谈话内容带有关键字会被立即记录下来发给我们服务器，
再交给 police处理。

有内幕！“我们怎么办！”..

  
13577

在新浪微博逛了逛，那兒真是個很不同的世界。
各路明星都有幾十萬上百萬粉。
所有明星看起來都關係很好，
每個人都與人為善，都善良，都充滿愛心，都關心小動物，
都愛國，都衷心祝福大S的戀情。

都爱王菲。外加上那些一呼百應的評論，
我操，那是個多麼變態的世界。

  
13578

大S和富二代结婚之后就变成了大$

  
13579

学校里面盛传不要去海边永远，
因为有个同学游泳的时候随风漂泊去了台湾，
被救回来的时候被审问的不成人样了。
不知道是真的假的。

  
13580

在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题

1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
如果没有，我们如何面对？
　　
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？
我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
　　

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？
我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

  
13581

我妈妈的弟弟因为家里太穷了被送走了，
很多年以后，又奇迹般的找到了。
现在大家都保持着很好的关系。
——————————————————
妈妈的弟弟叫舅舅

  
13582

小的时候上学,
一同班女同学的爸爸在我们的子弟中学教书,
以严厉而著名, 家长都以孩子能分到他的班里而感到自豪.

还记得此女同学有一次上台朗读作文,
"我的父亲"中有一段 "我的父亲对待工作非常认真,
经常把学生带到家里补课, 而且总是补到很晚." 当时哪个羡慕啊,

上了中学后, 他父亲案发,
原来利用补课为借口强奸了本班的十几个女同学,
加上之前强奸的历届女学生,
真是数不尽数.事情败露的原因是强奸完学生后还要强奸母亲.
　　
后来听说家里出了几千块活动了下,判了6年.

  
13583

北方某地，冬天，我们那N有钱的一家的儿子喝多了在国道上睡着了，
第二天是被人用铁锹铲起来收殓的，据说出殡的棺材里全贴了百元大钞，
三天内被盗墓。。。

  
13584

小时侯的邻居爷爷，退休前是市里的领导，
退了之后有一天早晨出门遛弯就再也没回来。
十几年来一点线索也没有，大家都说是被报复了，人八成早就不在了。

  
13585

我同学听他一朋友说,在某个大学,
一个女孩因为喜欢个男的，
然后讨厌另一个女孩(估计是和那男的走的太近).俩人又是一宿舍的，
然后伙同宿舍别的人，将扫把塞入那个女的下体,导致住院，
据说是报警了，但是不知道是怎么处理的
　　
那个女孩心理素质也不错，养好病后据说还一直在那个学校上学

  
13586

大学时自己一人逛商场，到一表档顺手牵了一只表，
刚转身档主就拍上我肩膀了，佩服自己当时的脑筋，
脱口而出就是老乡，放一马，
档主不信，掏出随身的学生证，上有籍贯，
档主将信不信之时问我学校电话，
告之宿舍保卫老头处电话，档主拨之问有这号人不，
老头答有，档主也潇洒，对我说走吧。
　　
第2天又光顾，档主见我时愕然。
我则原价买了那表。
——————————————————————————
属于冲动消费不

  
13587

左手真想摸右手的时候，右手还不愿意让摸。

  
13588

我们学校有个人，传说当天晚上穿了个裤衩去洗漱，
然后就没有再出现了。。。。
也没人见他出宿舍 6年了 人间蒸发

  
13589

几个月前发生在广州的，
一女的有男友，但是又泡上一个 ，
后来和另外泡上的那个男的分手，可能发生争执。

女的就和他的男友把那人杀害并分尸。
男友做物流快递的，
两人把分解下来的尸体分别用快递寄到了全国各地。
好变态啊。
————————————————————————
收件人是？

  
13590

　　我3叔小区里，一家4口活活烧死，几千人看了
　　装了防盗窗，JB鸟门是带密码的，消防车过来消防栓又不好用
　　N多人看着死掉

  
13591

我们学校有个女的,为情自杀.从主楼(10层)楼顶往下跳.
结果主楼顶层是我们学校的广播电台.
所以外面有很多天线,喇叭乱七八糟的设备.
那个女生早上4,5点钟的时候往下一跳
就挂在天线上了.然后睁开眼睛一看自己悬在半空,就吓晕过去啦.
　　
后来有跟人早上起来跑步看到她挂在楼上，
就报警把她救下来了.她没有再次自杀...

  
13592

嘎巴

我复制你的话
居然不符合社区规定

  
13593

我以前一个同事，真不知道这小姑娘是不是天生少根筋。
某日她收了个短信，
然后兴高采烈的跟我们说“唉，你们知道伐，
我一个同学在卢浦大桥的时候从车子里被甩到黄浦江里死了唉…………”
　　
当时听的我们一愣一愣的。这都什么什么跟什么呀，
她还很新奇的样子。然后这件事电视里也报道了。

是他们公司的班车，司机在卢浦大桥上和一辆其他车飚车，
然后飙过头了，不知道怎么就撞桥敦上了，
然后那个倒霉男人就坐在前排没系保险带，就这么被甩出去了，
注意，不是被甩到黄浦江里，是甩在路面上被压死了
　　
说起来也听惨的…………
不过BH的是那个女孩子对我们说的时候的样子…………
虽然这事是很里奇- -

  
13594

大学我同班的同学，两个傻小子关系还很不错，
一次两个人在一起玩，甲拿刀和乙开玩笑，
不知怎么就捅到乙的屁股，甲当时吓坏了，
乙还笑眯眯的和没事人一样。
　　
后来乙送到医院屁股包的像蜘蛛一样，
在床上躺了一个月(不能坐嘛)事后他们还是好朋友。
——————————————————————————————
屁股包得跟蜘蛛一样是什么样

  
13595

我们学校有个教授，还是党委书记
他MS没结婚，常常住学校里，到哪儿都带着他的女研究生
他住学校，女研究生也跟着住学校
那女研究生很听他的话，还替他整理房间洗衣服什么的
去听他上的每一节课，包括选修课，听得无比认真
上课之前，那女研究生替他整理好上课用的东西，上完课又替他收拾
到食堂吃饭，也是女研究生去给他打好饭，等他吃完又帮他收拾掉
那女生看他的眼神，跟看神也差不多了
我们一寝室的人都觉得匪夷所思。。。

  
13596

我听以前的学长说，他们学院有个老师，
抢了自己学生的女朋友，那女生也是他学生。

他经常开车接女生出去，女生寝室的同学都知道了。
有一次，他打电话到女生寝室，女生不在，
她同学接的电话。那老师就说，
本想叫×××出来玩的，既然她不在，你来也一样。

  
13597

今天又听说一个很BH的事情：
我同事的邻居是一对三，四十岁的夫妻。
那个LP喜欢跳舞， 有个姘姘。
一次这个LP和另一个女邻居出门跳舞， 带上了她的姘夫。
后来不知道怎么样， 两人越吵越大声，
最后干脆就在高庙的十字路口站定吵。

周围围了一大帮人看热闹。 那个男人大概吵不过，就想动手。
女邻居就在想怎么办的时候， 那位BH的女同志“啪”的拿出手机，
打给自己的老公： 我这里出了事情， 你快点过来。
　　

那个女邻居已经傻掉了， 哪有和姘头吵架， 找老公评理的？
没一会儿， 老公赶到。
那个姘头也豁出去了：你知道我睡了你LP几年了吗？ 床单都睡坏了几条？！
（窃以为此话甚为歹毒）
　　
然后老公回答了一句，让人又要扑倒的话：
睡了几年又怎么样？你有名分伐啦？！
姘头哑掉， 立马走人。
　　

最让人想不通的事情在后面，
第二天， 那个女邻居想去劝劝这对夫妻，
生怕两个人闹离婚。
她的话还没出口， 那个老公就拿一句话堵上了所有的可能性：
我LP这个样子， 就说明我对她还不够好..........
————————————————————————————
说明你跟她没睡坏床单 这确实不够

  
13598

我们县的中医院院长,大概50多岁这样.
有一天晚上跟朋友喝多了,
回家的时候就在半路躺下了,
醉到睡着了.后来一个疯女人看到一个男的躺在路上,
而且还算像个人样.就趴在那个老院长身上..........
正当那个疯女子正爽的时候,路人发现了,就叫了110.

可怜的老院长醒来的时候,发现自己居然被一个疯女人QJ了.
而且身边还有警察,路人甲乙丙丁..........
围观.回家后,想不通,就上吊自杀了...........

  
13599

从我一入校就没见过我学校那楼里的俩电梯用过，
而且今年装修的时候还刷成了和墙一个颜色,
前面经常摆个黑板报什么的，估计这电梯就一直荒废了吧
　　
我听这学校以前的人说的，
说也是个学生在放假前几天去学校拿东西,
那时候也考试完了，大家都回家了，
估计没几个人.她做的电梯，
然后可能管电梯的以为没人就给关了,
过了一个暑假后才发现.....

  
13600

我有身边的一个女性朋友，她有一个很爱她的老公，
是公务员，踏实肯干，家务活全包，有个聪明可爱的儿子；

她还有一个同样爱她的情人，会赚钱，浪漫体贴。
这些都不奇怪，很难得的是，他们三个人居然还是好朋友，
经常一起出席一些朋友们的宴会之类的，
关系之亲密让周围的人目瞪口呆。
而且听说，她的情人约她出去，
都会很客气的跟她老公打招呼：“借你老婆用下子，过会儿送她回来！”
据说，这三人以前是同班同学，关系相当好，
两个人同时展开了攻势，她老公赢了。

唉，这样的好男人，她一个人占两个，厉害啊！
而且我并没有发现这个女人有什么特别漂亮或者说气质身材好之类的。
值得一提的是，这样的生活，他们已经持续了四五年了。
对了，那个情人也是有老婆的，
她老婆据说抗议过，但无效，默认了
————————————————————————————————
而且我并没有发现这个女人有什么特别漂亮或者说气质身材好之类的

情人眼里出西施

  
13601

不全是

  
13602

97年春节前，一个姑娘从广东打工回乡，
先到哥哥家歇脚。哥嫂发现她身上带着一万多块钱，
起了歹心，趁半夜女孩熟睡时杀人分尸并装进泡菜坛。

过了一阵，女孩的妈妈到儿子家玩，儿子杀鸡招待，
小孙子对奶奶说道：“爸爸杀鸡用碗接血，杀姑姑用盆接血。”
　　
老太太不动声色，吃完饭后，
一人跑到派出所，
报案后才大哭出来。

  
13603

360壮，扣扣胖，
360要把自己绑在扣扣上，
扣扣不让360绑在扣扣上，
360偏要360绑在扣扣上。。。

  
13604

大4，那时在外面阻房子住，住6楼。
晚上的时候听到1楼下有吵闹声，就跑到下去看热闹。
原来是住5楼的一对夫妇在打架，女的已经倒在地下，
老公对着她身上狂踢暴踩。女的是个相当漂亮的少妇，
看着真心疼啊。听旁人议论说是男的在外面包二奶，
女的发现了就跟他吵起来的。
后来警察来了，做了一下调解（毕竟是家庭矛盾嘛），
两夫妻就回家去了。
　　

晚上12点正在睡觉，忽然听到楼下又吵起来（就是那对夫妻家），
就赶忙跑到阳台去看。看到那个女的爬上了5楼阳台的围栏上，
她老公已经下到一楼，准备开车走人的。

女的喊：你要是还去那女人那里，我就跳下去。
男的不理，正要开车门。女的一跃跳了下去，
刚好砸在他们家的车顶上，凹了个大坑。
男的在旁边看着她老婆，相当冷静，
掏出手机打120：喂，你好，有人跳楼。
　　
女的跳楼那情景相当清晰，她爬上阳台时离我不过3米，
跳下去那一刻很坚决，我喊都喊不及。
　　
过了几个月，听同学说那女人没死，又回来住了。
我靠，真是见鬼了。

  
13605

我们部队学院打靶，一学员突然转身把枪口对着教师同学开了几枪，
然后撒腿就跑，幸亏这小子靶子太差，只轻伤一人，军体教员提枪就追，
在逃过几座山梁后走投无路，开枪自杀。

  
13606

我在外地，在这里发生了“中国最后一个太监” 的故事。
2006年末 是这样的 故事的男女主人翁我旁边社区诊所的，
男的是医生，不过吃喝嫖赌都俱；
女的做护士，帮手。

男的不顾家的，然后女的找了附近学校老师相好。
男的也认识这个老师，某天打电话要他一起喝酒，
他在酒里下了迷魂药，等老师失去知觉时，
就把他的小弟弟跟用手术刀搞掉了，
老师才结婚不久，老婆怀孕两个月。
一辈子完了。。。

  
13607

我也来说一个：2002年，我读高三的时候，
我隔壁班的一个男生和他正在读初二的女朋友
晚上两人在火车站约会的时候被火车撞死。据说是正在打kiss的时候。
　　
那个时候给我幼小的心灵相当大的冲击！

  
13608

大三or大四寒假归来，
学校两个MM被两个搞基建的民工
拖到离校有点遥远的一个人烟稀少的水运中心
LJ七小时...
后来怎么处理的俺就不晓得了...

  
13609

同事的小叔子在银行做了部门主管，
对老婆说是去北京公干，没想到路上出了车祸，
车中，小叔子和2个妓女裸体在后座，
车祸严重，3人当时全部死亡。

  
13610

2010-11-03 16:17:03 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的)
哈哥。。真佩服死你了。。
——————————————————————————————
嘎巴……

  
13611

一个邻居的儿子大概1岁多吧,跟奶奶爷爷生活在一起
　　
因为爷爷奶奶平时就比较偏心这个小孙子以及他的爸爸妈妈,
而对生了女儿,各方面条件也不如小孙子爸妈的大儿子,大媳妇好,,
因此让大媳妇生恨
　　
一天早上,这个奶奶在做早饭的时候,大媳妇来了,
都没说什么话.然后奶奶继续做早饭.没多久,大媳妇不声响的走了.
　　
等邻居看到满手是血的大媳妇跑去这奶奶家时,
其孙子已经躺在血泊中,菜刀把脖子砍断,
只剩一层皮相连................

  
13612

也不知道大家知不知道和能不能说~~
某天陪我爸应酬饭局~~有个蛮高级的律师~~
和几个中央当官的~~
听到了关于上海党的事情~~原来他们把温家堡惹怒了~~~
　　
　　
介个有什么不能说的，
真是的看来那么官就7品吧？

把温家堡惹怒只是一小部分原因啦，
当时陈不执行中央的决定，
温来问怎么回事，
陈说上海可以执行你的决定
但是要是没效果的话你要引咎辞职，
结果温总很生气后果很严重哈哈！
　　这个我这种小民都知道的你还搞这么神秘干嘛哦？

  
13613

亿万富豪吴英被抓后听人说过一事。一老板揣着两万来了上海，
指着一栋烂尾楼说是自己的，然后到处找人集资把那栋楼买下盖好后，
再把房产分给当初给他钱的人，自己捞大头。
这样干等于没诈骗，他一下赚了两三千万。

  
13614

早10年，县里有个30多岁的变态，
骗一个小学5年级的女生到家中，杀，碎尸，
煮熟后和水泥一起糊墙里了。
案破的那叫一个艰。

  
13615

　　公司同事中午大多自己带饭,
　　一日大家都在茶水间排队等热饭,
　　忽然市场部一大妈摇晃着进来,
　　并且大声说道:
　　"今天忘带筷子了,我就用眉夹夹着吃好了!"
　　..................

  
13616

我妈告诉我，我们家附近的一个人，
一天好好的走着走着，突然天上下来一个雷把她的手烧着了！

至于她本人，有没有做过什么人神共愤的事我就不知道了，
我妈说后来她还看见那个女的手都变成黑色的了。

  
13617

曾经听我俩同学说起过一件校园奇闻，
他们还信誓旦旦说是真的！！！

江西师大某栋女生宿舍二楼，
半夜被一男青年爬入，某房间里六个女生被一一XX，
不敢反抗呼救。男的BH啊，再一次感叹中国人不团结。
黎明破晓前，操劳一宿的男人耍了招中国版的“虎口脱险”，
轻松跳楼，扬长而去

  
13618

07年人大开幕总理报告那天，
撒贝宁在人民大会堂外采访参加会议的人。
小撒看到两个穿着单薄民族服装的大姐问道，
“今天天气这么冷，你们穿这么少不冷吗？”
　　
其中一大姐回答道：“不冷，听到总理的报告，心里一直热乎乎滴~”

  
13619

偶然在家对面商场遇到高中时候男友,
大学后我搬过无数次家,
才知道他女朋友家和我现在住一个小区,
我们整整15年没见过,也没有联系,
他就成天在我家小区里晃悠,
我就成天在我家小区里进进出出,
从来没有遇到过...

  
13620

哦，想起来一个，以前舅妈单位的一个同事（男），
四十多吧，跟老婆离婚挺早的，
有个女儿跟着妈妈。
然后这男人也不怎么管女儿。
　　
某次去外地出差住宾馆，叫小姐，结果来的是他女儿……
当时就给了那姑娘一嘴巴……
——————————————————————————————
凭什么打人
给钱

  
13621

前阵听说的，一个男生，不记得是小学还是初一的时候，
因为家远，就跟老师住一起，结果半夜被女老师给QJ了。

  
13622

电视里说的，一个男的，
先后跟一女、
女的女儿、
女儿的女儿结婚
————————————————
他最先是跟一个60岁的老太太结婚？

  
13623

大学的时候某几个学长流行打麻将，一般在102打。
学校管的严经常查房，所以打得时候一般门窗紧闭，
遇到有陌生的敲门声即安排一瘦小灵敏的学长迅速跳窗逃走，
查房者进屋见只有3人便不会出事。
　　
后有一日战场转移至508，
整整打了7、8个钟点晕头晕脑之时突遇查房，
该瘦小学长毫不犹豫开窗便跳.......

  
13624

一同学接了她男朋友的一个电话后转过身
就把我们正做实验的桌上的一杯子王水
（好象是1/3的浓硫酸，1/3浓硝酸，1/3浓盐酸构成）给喝了，
喝的时候还说有点甜，结果七窍流血而死。

  
13625

有个小孩，乱打弹弓，一丸子打中一老头太阳穴，死。
老头家4个儿子，当地颇有势力。与小孩家长谈判：
要求出殡时一家人也披麻戴孝跟随。家长同意
　　　　　　　　
丧日，吹吹打打，好不热闹。几百号人，浩浩荡荡，
步行前往下葬地。良久，家长不见小孩踪影。未以为意。

途经镇上，突然有一未立稳之电杆倒下，砸中棺木。
赫然见小孩尸体于棺中。父母见之欲绝。
——————————————————————
老天都看不过去哟。这事是真的。
现在还在艰难上访，无下文，无人为此负责
——————————————————————
这个我也听说过,据说是把孩子的双手用钉子钉住,
跪在老头的尸体前,超恐怖的说,太没人性了

  
13626

她在XX学校（略）读书的时候，
某次系里把听力出色的学生都召集起来考试，
完了选拔出六个人，最后来几个陌生人跟他们谈话，
问他们愿不愿意做“国际监听员”，时间是十年，
这十年都不许离开“监听基地”，
然后报出一个很震撼的年薪来，
还说十年后会有大笔补偿金，BALABALA……
说得很细致，包括家信将会如何处理等等。
　　　　
　　　　
我的老师是那六个人之一，她当场就拒绝了，
因为舍不得十年不跟家里联络，
其他人基本也都拒绝了，
最后一个女生跟那些人走了（当晚回宿舍收拾东西走人），
从此再没有任何音讯。
　　　　
据说那个女生跟家里有很大的仇恨，所以才……呃……我的故事讲完了。
　　　　
　　　　
我的老师认为他们招收的是间谍，
我却觉得应该真的是什么“监听员”，
因为……我看了那个女生的照片，
实在是比较抱歉的。

  
13627

其实腾讯公司曾经找360和解过，
希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，
但没想到腾讯公司最后给的是Q币。。

  
13628

有两家人关系特别好.一家有个男孩一家有个女孩.
男孩学习成绩比较好,女孩的妈妈看的很不好受.
　　
现在的家长都习惯称赞自己的孩子学习怎么怎么.....
爆发了~~~
一天晚上接孩子放学的时候那女人把那男孩砍了......
几乎全部砍在脑袋上.......还好没死......
　　
　　
报警之后那女人的家属就开始为她的神经病身份奔走.....
因为我爸爸妈妈是法律部门的所以也来我家问过,
答案是肯定不会帮她的.这种人就是要枪毙.
　　
起诉了很多次,都没判死刑.只是罚款很多.........
后来受伤小孩去了欧洲某国治病,
没再回来.爸爸妈妈也走了.
　　
第二年(2005)春天的一个下午,
那个神经家庭出去的时候,
夫妻两个被枪手用狙击打死了.

当时是一片空地,打麦场那种,
唯一的可能作案地点就是一公里以外的一个破楼房.
警察去了,里面用白漆写着:
血债血偿,外收利息

  
13629

大学的时候，有一天放学。
发现正在修建的图书馆旁边一堆的警车和人。
后来听说是有附近的小孩死在旁边建筑垃圾中一个没有盖子的粪池。
先为小孩默哀。
　　
后来看过那个地方倒吸了一口凉气，
我曾经在数日之前晚上瞎转的时候从那个池池边走过！
天晓得那里有个没有盖子的便池！
本人就从那池池边走过！仅仅一两步远！
　　
万一下去了，即使淹不死我，我怕上来怎么办？太恶心了~~~
————————————————————————————
不淹死 恶心死

  
13630

我一个同学，去外地旅游，坐大客车，
同车一人把脑袋伸出去看风景，
这时一辆车飞驰而过，
这位回到车里的时候，
脑袋已经不见了，
最厉害的是，
无头的身体在车内来回乱蹦，
之后我同学一个学期没来上学。

  
13631

一个表哥的同事，也不知道怎么那么倒霉，
两车对撞，把他夹在中间，好像当场没死，
但是一块铁片贯胸而过，分开的话就立马死了，
这位老兄十分冷静的让别人把家属找来，
交代后事，然后死了。

  
13632

想想大学发生的事情确实太多了一点，
同寝室一哥们曾在学校内亲眼看见一个人被自行车撞死...
一个操河南口音的民工半夜混入一女生寝室，3小时后才出来...

  
13633

QQ、360事件最新进展：360试图派人攻击腾讯的服务器，
不过腾讯由于安装了360而幸免于难。
目前，360公司IT部门员工正在QQ群里研讨下一步计划!

  
13634

还有我上小学时，和同学一起上学，看到地上有把撑着的雨伞，
我一个同学好奇地跑过去，结果马上又跑回来，
原来伞下有一对男女在办事~~~~
有点太饥渴了吧~~~~~
——————————————————————————————
这是什么伞

  
13635

我有一个朋友，晚上六点钟下班，她一个朋友过来找她。
她本来不想去吃饭。她朋友说吃吧吃点吧。。
后来她们就去了一间茶餐厅吃饭。。
她叫了一个仙姑牛肉饭。。
等了半个钟，结果她朋友吃完了，
她的饭还没来，，

她就吹服务员

服务员说在做了，，
过了一会还是没来。。

她又吹，还是没来，又吹，，

服务员说没有这个饭了，换别的吧。。
她就换了个饭。。
结果刚坐下的客人把她的饭吃掉了。。
她实在忍不住了。。后来她发脾气。。
叫了几个社会上的混混把那个服务员给强X了。。。
后来防火烧了茶餐厅。。。
后来她逃跑到马来东亚嫁给了一个富商。
听说比李嘉诚还有钱。。
就前天。。生了一对龙凤胎。。。
太牛了
————————————————————————————
为什么她这么牛呢
因为 她很会吹

“她就吹服务员”
“她又吹，还是没来，又吹，，”

  
13636

这个是我们邻近市的，据说是真实的！
一个警察的老婆因为去医院临盆，
但是难产，要动手术！

但是该警察没有带足够现金，医生不动手术，
该警察说我把工作证件先压这里，你先动手术，我马上去取钱！
但是医生无动于衷！
结果母子三人全部死亡，一对男双胞胎啊！
该警察估计也是气得发疯了（我想只要是人都会这样），
他立马拿出手枪把六个医生护士当场全部给毙了，
后马上自杀！惨啊！同情该警察和家人！

  
13637

杨X,
网上勾引一高中女孩到其住处
拍其裸照威胁其与之发生关系,女孩不从，
裸体五楼跳下,落到草丛未死,杨X潜逃,
女孩次日被人发现送医院,
据说双腿残疾.杨X潜逃两个月后自首.
加之其父有些关系.判入狱两年.
　　
杨X狱中认识狱友谢X,谢某其父与其舅吵架,
其父将其舅杀死,谢某便将其舅杀死入狱,
剩母亲与其妹生活.其母为一私立学校校长，
去南宁参加教委会议路上死于车祸,

谢某委托杨X出狱之后代其照顾其妹.
杨X出狱之后便邀谢X之妹至家中,
麻醉强奸,随后分尸.
————————————————————
其父将其舅杀死,谢某便将其舅杀死入狱,

好可怜的舅

  
13638

我爸一个旧同事，就一个普通事业单位退休的普通职工，
真的普通得不再普通，也从没过精神病史，
却在去年的夏至，失踪了，怎么失踪呢？

当时穿个背心大裤衩，说出门丢垃圾，
家住的是有保安和物管那种小区，
丢垃圾能去多远啊，但就是一去不回了，
身上也没带钱财也没道理离家出走啊，
也不会有人绑架他吧～～
反正至今下落不明，想不通啊～

  
13639

我GG家乡那里的事。某中年妇女家住7楼，
某天正蹲在窗台上擦玻璃，结果一个失足，
掉了下去。7楼哎，竟然毫发无损。

该妇女又重新爬上7楼去敲她家门。家里人见到都很惊讶，
问她什么时候出门的，怎么都没看见。此女答曰，我掉下去的。
　　
家人都很吃惊，觉得7楼掉下去还没挂掉，
实乃大幸。于是决定摆酒庆祝，
此女说，在外面吃饭多贵啊，在家做了吃吧。
于是下楼去买菜。家人等一下午不见其归来，
直到晚上才有人打电话来通知说此女出了车祸，被撞死了。

  
13640

以前工厂里做汽车，有工人专门负责给轮胎充气。
中午午休时间，工人相互打闹，一工人拿起充气枪，
插入另一工人PP，那工友好像内脏爆裂。

  
13641

我三姑先跟公公偷情，然后是妹夫，
现在已经高调离婚，远嫁他乡
——————————————————
那边亲戚多一些吗

  
13642

我小时候,6~7岁吧,跟一帮孩子去河边玩耍,
我宣称能够憋气,就在岸边把头探到水里...
结果人翻到河里去了.当时就感觉到,
耳边听到的就是急急的哗哗的流水声,
睁开眼看到的就是混黄的河水...
出于一种本能我把手死死的伸直,
尽力把身子往上挺(我根本不会游泳的),
头和手都露都出水面..

岸上有个稍大的孩子赶忙来扯我.
第一次抓住我手了,结果一滑我又重新掉入水中去了.
这一次我只有一只手伸出水面.
幸好这一次被他牢牢地抓住了....
他救了我一命.我一辈子都感谢他....
　　
事后回想,那时我不知道哪来的那么大的劲可以让自己浮起来.
相当深相当急的水(湘江),我也根本不会游泳..
我完全被吓懵了..这也是一种求生的本能吧...
那时去的孩子有十几个,可救我的就只有他一个.
其它的人都在旁边大笑...

  
13643

同班同学，男生，爸爸是司机。

某日到站下货，有一行李迟迟不见人来取。
等太久，好奇就打开来看，原来是女人的下肢。
不过这个案件后来破了，就是旁边城市的某男杀了他老婆，分肢。

  
13644

过去的一个女邻居，有次在路边，遇到一熟人，
两人就开始聊起来了，边走边聊，讲个不停。

过马路的时候，还在讲话，有一巴士车开过来，
转弯时来不及刹车，车上的人都在大声喊：“快让开快让开”！
不知道怎么的两个人居然听不见，继续在马路中间聊天，
还停下来了，越讲越起劲。车上的人随便怎么喊两人都好象听不见，
结果车压过来，两个人都死了。
　　
　　
然后那个女邻居的老公得了１万５的赔偿，另一个不清楚了。
一个车的人和路边的行人都证明大家喊了她们快让的，她们就是听不见。
　　
　　
所以后来总是觉得，有些死亡，真是好象阎王派了鬼差来收人，
点了符的一样，太悬了。

  
13645

我初中同学的老爸是酒厂老板，当时超有钱的。
我同学中考的时候，他老爸开车去北京（我们这边是成都边上的小镇）
玩追星（追得还是倪萍阿姨），
回来的路上深夜在高速路边上停车，
准备解决生理问题，但是不知道为什么要穿越马路，
结果就被一卡车撞死了，不知道被压了多少次，
听说发现的时候已经被压成了5cm厚的一堆肉酱了。

听到消息的时候我们在考英语，下午的那科化学他都没考试，
从此就再也没见过这个同学，感觉好像凭空消失了一样……

  
13646

我一好友的老爸牵涉进了一起贪污案，应该只是里面的马仔，
所以在双规之前就在家里自杀了，保护了上面的大头。
他自杀的时候对外说是脑溢血，
结果就是在床上用医用牵引的方式自杀的，
他老婆帮的忙。他女儿第二天高考……

  
13647

那时候在北京的单位是25层的楼，我们在4楼办公；
有一天顶楼食堂的人用硫酸洗下水道(贯穿全楼)，但没有通知我们。
硫酸可能和尿液化学反应，生成了有毒气体弥漫着厕所，而且越底层气味越浓。
　　
男同事去厕所都是憋着气的。有个女同事一个人加班去上厕所，
结果就没挺住，多吸了几口，挂了.......
第二天被人用白布抬了出来
那女孩子和我一起进公司的，就这么没了，极度震撼！
　　

  
13648

我妈妈的好朋友的女儿前几年得了重病，MS癌症。
家里经济情况又不好，但是就在这紧要关头她家突然中了500W。
而且她女儿现在病好了，健康得很。
这是4 5年前的事情了

  
13649

还想起来一个，一女人生了一对双胞胎，
结果一次意外发现这俩孩子跟他老公血型不符，
做了亲子鉴定，不是他老公的，
后来还发现这两个孩子本身也不是同一个父亲。
　　　　
两个人都不是他老公的孩子，
两个孩子本身还是同母异父，

后来说是在一个小时之内跟两个男人XX，
会有很小的几率产生这种结果。
这女的真强，她老公真可怜。
————————————————————————————
长长见识也是好的

  
13650

有一次警察叔叔抓赌，把一个茶楼整个包围了，
里面估计一片混乱，一个老太背一个背篓从这条街走过，
突然“叭”的一声，一沓钱从楼上扔下来这老太愣了一下，
一看，马上把钱埋了埋，一溜小跑.....

  
13651

我也听说过割器官的事，
说是一个年轻的人带着母亲去旅游。

住在一家宾馆。母亲和宾馆工作人员和住客攀谈时候，
经常说自己的儿子身体很好，是运动员云云，烟酒不占。
然后还有人故意问母亲，真的烟酒不占吗，母亲说从不抽烟，滴酒不占。
后来儿子失踪了，说是在一个山上被发现了尸体，身体几乎被淘空了。
所以，身体好的筒子不要外现啊。健康的器官尤其值钱！

  
13652

一个司机开个货车要进一个小区，结果小区门卫没在，
司机跑下去自己去推门，结果汽车好像没停好，自己往前走，
这司机看那汽车朝自己这边动，居然用手去推车，
结果没推动，被挤死在汽车和门中间鸟。

  
13653

心寒 这个词语更不确切

如果那同事做了什么对不起你的事
最终被你知道了

用心寒
最准确

  
13654

听同学说的,她的一同学在路边等车,
结果一辆车过去,
碾起一颗石子,不偏不倚,
正好干在她脑门上,
医院里躺了不少时间.
____________________________
你什么时候被干啊

  
13655

“我们楼上大平台你们知道吧！
以前每天都有一帮男女在那里乱搞，
一对男女在那里做，旁边其他人就围着看，学习技术。
不过后来有次被其他人发现了，
后来学校整顿了，
现在已经看不到啦！”
——————————————————————————
学校么
就是要多学技术嘛
整顿什么

  
13656

一对男女各自偷情，两人都有家庭的。

后来决定一起自焚徇情，但是泼上汽油之后女的害怕了，
在男的点了自己之后逃走了，男的着着火在后面还追了一阵子。

后来被人送医院，整个烧成一小团，当时还没死，
还嘟嘟囔囔了半夜才死，流出的体液把病床恨不能都泡了。

女的后来貌似跟家人说是男的逼迫她，
她不从然后逃跑免得一死云云，
反正是得到了家人原谅了，
也没有负什么责任。
没多久，女人家里失火，
烧死了，就死了她一个。
——————————————————————————————
死都不怕
还怕私奔吗
笨

  
13657

我们老家在一个小县城，
听说一个事业单位的小伙子不知道怎么和另一有权势一单位的女领导
（大他十几岁吧）搞在一起，
结果在家洗鸳鸯浴，煤气中毒，
不知道是怎么被发现的，
反正两个人被救了，
但是被人救的时候可是一丝不挂啊。
小地方，
大家抬头不见低头见的，



也够寒蝉了
——————————————————————
寒蝉不要紧
只要能化蝶

  
13658

几年前太上皇来我地视察，接见省市领导的时候，
一位官员（好像是副市长）超激动，
在一堆人里兴奋地挤啊挤，伸出长长滴的胳膊，
想和太上皇握手的说。

可怜啊，此举引起了中南海保镖的高度警惕，
用兰花拂穴手点了一下，当场就把这位给点没了…………
　　
　　
后来问题查清楚鸟，他的追悼会，
据说太上皇发来了慰问电。
非常搞笑的高度机密，还是传出来鸟~~~
　　

  
13659

某县，一人（部队的）去小摊买烟，
被摊主怀疑是假钞，两人发生争执。
似乎那当兵的被打死，然后出动了整个部队，进村搜索嫌疑人。
把该小摊贩的所有家人带去了公安局，后该家的人人间蒸发。
部队的人还威胁村民要封锁消息，否则。。。
__________________________________________________
整个部队……
请问 是一个军 还是一个师

  
13660

某人的继母是他爸爸前妻的妹妹
____________________________
就说继母是他姨妈就行了

  
13661

我妈妈的单位很大，自成一个小区，
晚上有人在偏僻的路上埋伏，
袭击女同志，还有几次得手了；

这没什么，有次单位里一个比较凶悍高大的女同事，
经过那里，正好拿着一个平底锅，又遇到偷袭，
她用平底锅将那人痛打一顿，
第二天，还邀上大批亲戚朋友找到那人家里，
又痛打一顿，非常的过瘾啊

  
13662

我单位一个离异三十二岁的女子，
嫁给了一个我们附近菜市一个摆地摊的贫穷的老头，
老头大她19岁，头发都花白了。
　　
那叫人一个晕啊，
好歹我们单位在我们这个城市还属于中上一点的吧，
她就找这么一个～～～～～
　　
也许这就叫爱情吧！不分年龄、职业、文凭、背景......
我想最气的是他的前夫吧，
自己前妻找这么一个糟老头，唉！

  
13663

东北上高中，同学来自当地各县市。
南方上大学，同学来自全国各地。
　　
毕业后到北京工作。
某日，街上偶遇一大学同学，从广西来北京。
又某日，某工厂偶遇一大学同学，从广东来北京。
某日，某会展偶遇一高中同学，从天津来北京。
某日，某列车偶遇一高中同学，刚从韩国回国。
——————————————————————————
你是偶遇本人

  
13664

父母的单位有个师傅和新学徒开水泥搅拌机,
绞到一半机器坏了,师傅就钻进去修,
并且嘱咐学徒千万别按一个按钮(应该是启动按钮),
结果他学徒懵懵的不知道哪根筋出了问题,
按了那个按钮,机器开动,把师傅绞死在里面了.

  
13665

高中时有一天逛街，忽然看见我们学校一个很出名的，
和我一个年级的大帅哥从某从事不良服务的美发厅出来，
旁边还有一个男的，两人一脸淫笑，此帅哥的女友是大美女，
他的形象也很健康，刚进校有N多女生喜欢他，
后来还搞什么三角恋，，第三者一副明明相爱又不能在一起的样子，
大家都在谈论也不怕，我心里。。。。。。


当时就觉得奇怪而好笑，
我一直都是默默的自己独享这个秘密，
好多年了
————————————————————————————
就你这表达能力
以后有什么秘密 还是继续独享比较好

  
13666

高中时一对男女同学搞对象,
坐位是第五排,
我坐第一排,教室一共8排作为,
我在靠门口第一排，
他们刚好在靠窗户第五排。

有一个周六上午放学（当时高三，周六要上半天课）后，
班级上最漂亮的MM来我这里问我题，
搞对象的两个人也没有走，
班级只剩我们4个人没走。

突然回头发现后面的两个人在做很怪异的动作
（男的背对着我们，女的面对我们弯着腰一起一伏的），
当时PLMM也回头看了一眼，问我“他们在做什么”，
我说“别回头看”。
她说“不是。。。吧”，
我说“是”的，当时特别镇定，
可以百分之百确定，
那个女的在给男的吹箫。
太NB了。

  
13667

我听我叔叔和我爸聊天说起见事情，87年，
上海华亭宾馆出了件命案
　　
一个卖淫女和二个老外开房，
做到一半的时候，又来二个老外，老外要5P，
钱付双倍，那个女心黑同意了，
结果快结束的，下面裂了大出血，
送到医院没救了。
——————————————————————
要钱不要命

  
13668

表姐是在月子里怀上的,
也就是出院还没到一个月，
就怀上了.
恩，勇猛的表姐爸........
————————————————
你叔叔真狠

  
13669

人这一生 要坚持自己的活法
不受周遭的影响
得有多难
—陈哈

  
13670

俺一个朋友在泰国某国际学校念书，
学校里都是些有钱人的孩子，
不少学生长的很好看，
时不时有导演来找他们拍个广告什么的。
　　
俺朋友的同学，一个MM，很PL，
人也很活泼，被导演找过好几次的，
一直幻想某天能和好莱坞大牌帅哥明星合作拍部电影什么的。
等啊等啊，好莱坞大帅哥没有等到，等来了一个台湾艺人，拍MV。
　　
那MM极其不爽，跟俺朋友形容说，
那台湾人一点也不好看，人又矮，眼睛又小，
唱歌口齿不清的，听也听不懂，MV也拍的很郁闷，
在野外跑来跑去的，镜头没多少，最后自己扮演的角色还死翘翘的……
　　
俺朋友问，那个台湾人叫什么名字啊，
那MM说，不知道，反正剧组的都叫他JAY。。。。。。
　　
后来俺仔细研究过了，那个MM应该是最后战役MV的女主角。。。
可怜的JAY同学。。。

  
13671

早两天我看电视,TVS-<<今日一线>>里面说,
在花都这里有一个小区楼顶的水箱里有一三岁的小女孩,
泡了最少有三个月了,整个一栋楼300多居民几个月中全部是食用那个水的 。
事发后很多人直接就搬走了,没搬走的也是买桶装水来用。

  
13672

和gf相处一年多，却不能给她一个家。那晚去陪她，
却看到她和别人睡在一起，她还告诉我她没有对不起我
————————————————————————
新女性
新思想

  
13673

前些日子和gf分手了，单位的女同事开导我喝了点酒，
稀里糊涂就和她开了房间。
可她是gf的表姐，她bf是我表哥。
你说，这叫一什么事？
————————————————————————
促进友谊
加强关系
亲上加亲

  
13674

前几天几个好久不见过的哥们过来，
跑出去喝高了，坐出租车回家，
车子正在路上跑，想尿尿了，
开开车门就下去了，
然后就在医院躺了一个星期，
据医生说当时上急救车的时候，
裤子是屎的

  
13675

点完烟，顺手把打火机放到笔记本排风扇边上了，
然后闷头画图，草蛋的5分钟左右，
一次性打火机爆炸了。差点没崩到我，
草蛋的笔记本，草蛋的一次性打火机。
——————————————————————
皆因操蛋的你

  
13676

和现在的女朋友第一次开房，之前喝了点酒，
因为据我从前的经验，喝酒后能很持久。
但那天悲剧了，进行了十几分钟之后，
觉得很累（喝多了，体力不济），
之后竟然趴在女朋友身上睡着了。
————————————————————
持久睡着也是持久

  
13677

前几天给她拍了一组照片,效果很好很漂亮,
今天发现她拿照片去征婚了

  
13678

偶同学买了辆自行车，停在宿舍楼下时，
钥匙和锁链都挂着，就是忘了锁，
然后车果然不见了。

于是，我同学每天都能看到某个ws女骑着她的车穿行在校园里。
理论无果后，某天我同学忍无可忍，
爆发了：又买了个锁锁在了那个自行车上

  
13679

看见一辆车上有个奔跑中得小豹子的立体标志！
于是问同事什么车？同事告诉我：彪马（运动品牌）！
我承认我是车盲，但你不能这么糊弄我-_-||

  
13680

跟喜欢的女孩子通了半个月电话，
昨天打电话她告诉我一好消息“我男人回来了”
——————————————————————
确实好消息
你不用浪费电话费了

  
13681

昨天去拜访未来岳父。
老人家说小伙子不错，能喝点儿不？
答曰能。

他就把我女友的叔叔舅舅什么的都叫来了。
最后都被我都喝翻了。
在喝酒的过程中，他们一直说这个老弟不错，
我也一直说以后常来看各位大哥什么的。

之后，被女友好一顿平底锅——
原因是他舅舅死活要把自己女儿介绍给我……
——————————————————————————
他舅舅希望你能帮他挡酒
在未来的日子里

  
13682

刚开车追尾了，是一辆奔驰追了出租车的尾，
我没刹住，追上了奔驰的尾，
交警来了说我全责，这不算CD，
关键是奔驰后面没什么事，
前面要换中网修前杠，
可是前面和我没关系啊，
但交警判我全责，全责，

前面两个车我都要修，还要修自己的，
更CD的是我的全险刚刚过期，让不让人活了
————————————————————
跟交警说你叫杨佳

  
13683

喝醉酒，跟男友最好的一个哥们儿发生了关系，
我们从来不暧昧，我为什么会这样，我讨厌我自己！
现在男友还不知道，我无论是走还是留，
都会对他造成一些影响，
突然想他爱上别人。
——————————————————
美得你

  
13684

昨晚做梦我怀孕了，可是孩儿他爹是谁呢？
——————————————————————
难道是哈士奇

  
13685

追了我一个月，昨终于答应约会了。
晚上送我回来时还好好的，
一直送到楼下，
还说要好好交往。

半小时后电话给他，想问是否到家。
通了没接，短信，不回。
今天一天都这样，几个电话都没接。

害我这个提心吊胆的，刚才又打过去，直接关机了！
你丫到底想干啥？
你丫到底想干啥？
我问你呢，你到底想干啥？！！
——————————————————————————
得到既失落呗

  
13686

仅有的2百块被小偷借走了、零食都吃光了、
房東不燒熱水了、艹、牙刷都没电了、！
——————————————————————
牙刷没电就不会刷牙的人
还能干嘛

  
13687

今天看到电脑城门口椅子上坐着两个美女，
我应不应该告诉她们昨天我看到一个流浪汉在上面裸睡...
————————————————————————————
你因该告诉她们
这样会导致怀孕

  
13688

正上课呢，一只狗屁颠屁颠地跑进教室，
转了一圈后来到我那，扒着我椅子往上爬，
我把它的爪子扒下来，它继续不屈不挠的爬，
囧的我，后来一同学看不下去了，
把那狗抱出教室，才完事，

我纳闷的是这是四楼，
那狗咋爬上来的？
————————————————————
你怎么爬上四楼的

  
13689

第一次在被一个30多岁老女人结束的
————————————————————
多么奇妙的句式

  
13690

昨天白天跟女朋友吵架，女朋友出走，
晚上快10点她电话来
一听就是喝酒了
我担心她疯跑
去找她
找到以后
再就近的酒店开房
她异常的主动亲吻我以及我的jj（以前没口x过）
虽然很诧异但是
我激动的抱住她的时候
摸到她屁股后面的口袋里有几个避孕套！

我很爱她我该怎么办？
同志们给我出主意
——————————————————————
你就强迫塞给自己一个意识
那几个套套是为你准备的

  
13691

用vagaa下H片，在搜索栏输入"美女"二字，
看到一标题：极像刘亦菲的美女...
于是大悦下载之，等了足足八个钟头，
终于下载完毕，打开一看，《功夫之王》

  
13692

跟老公开房爱爱，他魔兽没关，
正要插入的时候他瞥了一眼电脑，说 啊！我快死了！！！ 。。。。
然后迅速跳下床 打 魔 兽 ！！！ 。。。。。。
——————————————————————————————
这广告不错

  
13693

昨天搬来一个女室友，挺漂亮。
单身已久，小鹿乱撞，据说还是单身，
激动了一夜没睡好，今天一大早梳洗好，
准备约其去吃饭，结果发现另外一个室友，也是男的。
睡眼朦胧穿着内裤从她房间出来走向厕所。
我汗，晚了一小步错过一大步。

  
13694

小孩出生了，中非混血。
看来除了自杀就离婚了。
————————————————
先离婚

  
13695

前几个星期，喜欢的男生叫我去喝酒。
当时身体虽然不适，但还是去了。
结果全身过敏，差点休克。
然后第二次又叫我去。我去了，结果被一个女生恶语相向。我忍！
但最后却被那个男生丢在酒吧，和那个恶婆娘开房去了

  
13696

刚跑去洗澡，本来想好洗个素的，
结果经不住mm的勾引，让其给哥打了个飞机，
出来后悔的不行，
自己打不就是了，还掏钱让别个人打，擦！
鄙视我自己，总是这么经不起诱惑
——————————————————————
洗个素的……

  
13697

宿舍的山东大嫚儿和广东靓女搭乘免费地铁买了只奥尔良烤鸡，
一人拽下一根油嘟嘟的鸡腿在路边啃。
忽抬头看见“构建和谐亚运”的标语熠熠生辉，
担心这形象会引来城管。结果俩城管真的冷冰冰地出现在眼前，
还特别八卦地使眼色让周围人都来看，
就这样，啃鸡腿的俩姐妹儿被众人围观了。

  
13698

饿着肚子故意加班就是为了亲口对他说声明天出差小心，
结果，他却拎着包走得比我还快~~

  
13699

我和GF自从我大学毕业开始了异地恋，
从去年9月份到现在为止我们相互看望也有五六次了，
CD的是，没有一次一起的时候她不来大姨妈的
————————————————————————
说明你挑的时间比她大姨妈还准

  
13700

前两个月，同学让帮忙交水电，共200，交了之后，
人就联系不到了，想， 算了，
不就花200认清一个人嘛~昨天，

又给我来电话：再帮交一下水电，200，
还说，记得上次水电费还没给你呢，
你今儿帮我交了，我明儿一起给你！
想，也才200，姑且信你，
怎奈交完，
又无法接通了。
——————————————————————
我看这样吧
大家都把水电单子寄给你吧

  
13701

认识个男的，本来感觉还不错，这几天却莫名失踪！
发短信也不回~！还借了我的充电台灯！
叫他还我还不给反应，就图我个灯啊

  
13702

联系了一个人少妇，

吃饭、聊的挺好，
出来散步，边走边前戏，，动情，到宾馆开房，，
脱衣，正准备００，，
MD，她儿子来电话说想妈妈！
此妇人穿衣就走，，留我裹着浴巾，
目送他绝尘而去的背影！
————————————————————
下次联系一个猪少妇试试

  
13703

昨天晚上朋友喝醉了，回来路上一直沉默不语，
下车后突然很认真地问我“你饿不？”…
我迷茫，点头中…
“那我吐点给你。”…
于是，我悲剧了。

  
13704

领导要求本单位所有电脑必须安装360,以避免qq。
为此公司领导还在会上对TX公司行经大加赞扬！
它解决了单位领导一直最为头痛的问题

  
13705

今天心情不好，准备去超市捏捏方便面。。。
到了超市后才发现货架上摆的的都是桶装的。

  
13706

单身一年多了，找个专一小攻有这么难么？
__________________________________
黄瓜不给力吗

  
13707

刘涛说：哪怕有天她老公出轨了，她还会爱他，一直照顾他。
李静就说：要是我老公出轨了，我把他打残了，再照顾他。

  
13708

部分qq好友在不停上上下下，
一定是遭遇了不幸！
作为一个幸存者，我很紧张……

  
13709

昨天工作没有回来，
睡一女生房间，
真香，睡不着，
我邪恶的把她的被子强奸了。
——————————————————
可怜的被子
要隆起了

  
13710

光棍节教程：
女生看见情侣卿卿我我，
甭管认识不认识，
冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”
扭头就走别管后面什么反应~
能拆散几对算几对~

男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~
男生抽男生效果更好！
———————————————————————
对低智商挺管用的

  
13711

和前男友在一起的时候，
总想OOXX.但是前男友好像不行，
怎么整都进不去，到最后我们分手了，
大家都说我两有问题，在一起两年多没XXOO。
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你叫他念个“芝麻开门”试试

  
13712

一日，和两男一女在学校堕落街吃晚饭瞎晃，
见一发小叮当卡片的，此卡片做的甚是可爱，
遂几人轮番上去索要，

得逞后乐不思蜀，
那发卡片的小姐也莫名其妙的乐不思蜀，

当我们拿着满手的卡片看着满地扔的小叮当时，
终于发现了，原来此小叮当乃是人流妇科广告，
瞬间，读懂了发卡小姐拿意味深长的一笑
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乐不思蜀
这个成语泪流满面

  
13713

今天看到一则新闻，
标题是“10月31种食品近八成涨价 黄瓜涨幅最高”，
我承认我邪恶了。
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你邪恶得没想像力

  
13714

一同事前天到手了iPaD，
在公司玩了将近一天，
那个开心炫耀劲，甭提了。

结果回家悲剧了，
被体重超过85公斤的丈母娘当成了电子体重计，
放在地上，一脚把屏幕踩碎了

  
13715

听我妈说的。以前农村有个家伙，喝农药自杀。
他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。
拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。
边喂边说，自杀是吧，
喝农药是吧，吃屎吧你。
那个人吐得那个惨烈啊。
别说农药，胃都出来了。

  
13716

妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，
某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，
某同事冒出来一句：
爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

  
13717

甲在北京有套房子，准备出租。
先后来了很多人看房子，由于房子格局不好，都没租下。
这天来了一韩国人，逐间看，
看到卫生间时发现里面有一个浴缸，
当下两眼放光二话没说直接签了一年的合同。

原来半岛人民这么讲卫生热爱泡澡，甲唏嘘了下。
不过他想错了。过了几个月，
甲偶然又来拜访国际友人，需要用卫生间，
拉开门，发现浴缸里满满的都是泡菜…

  
13718

这个星期和老公一起去泡温泉,
付了钱,服务小姐发牌子给我们,
就是那种带在手上开柜子的那种,
但是长得一模一样,

我就问道,这怎么分男女啊,
服务小姐淡定的说,女的上面有B,
男的没有B,
这话说完她自己都淡定不了了

  
13719

我：晓东；她：培红。比较早的70后。

从小生活在一个部队机关大院，
上同一个幼儿园（子弟），
同一所小学（子弟），
同一所初中（子弟），
同一所高中（子弟）。

幼儿园中班：
吃午饭，我把汤浇在她的马尾辫上，
老师批评我，等老师走开，
我揪着她的辫子到院子里洗拖把的龙头下，
开水，给她洗头。

12月份的时候，寒风凛冽。
园长批评我，通知家长，
回家竹片炒肉伺候，
屁股被打肿，
她：发高烧5天。

幼儿园大班：
我们在墙角比东西，我掀开裤子，
我有小jj，她没有，大怒，
以手猛掐小jj，剧痛，
我大怒，抓其胸口，五条血印。

小学一年级：
同桌，我把图钉放在她凳子上，破其屁股，
她用铁铅笔盒敲我头，出血。

小学三年级：
她坐在我前排，
我把她的马尾辫系在椅子靠背上，
她用墨水浇我一身。

初中一年级：
我乘着夜色用粉笔在学校里写满“培红和章X猛谈恋爱”，
有200条之多。
第三天早上，我家大门上被油漆写“晓东和张X静谈恋爱”。

高中一年级：
她和一个男生谈恋爱，
我带几个哥们把那小子揍了，
扔在厕所里。

高中二年级：
我和一个女生眉来眼去，
她带几个姐们把那个女生揍了，
推进学校后面的水沟里。

后来，我当兵了，空军。
她当兵了，文工团。
后来退伍了。


我爹和他爹说
我们门当户对，郎才女貌，
给我们私定终身。
胳膊拧不过大腿。

她常常幽怨的把胸前残留下的一条长长的指甲印给我看，
说我欺负她。
我一直不好意思告诉她，
我的小jj上也有一个深深的甲痕。

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我不好意思打扰你
但是还是要说
并非只有青梅竹马 两小无猜 才是爱情

  
13720

话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，
那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,
但那人是傻大个，无论我怎样暗示，
他都觉察不到我对他的爱意 ~

终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，
我鼓起平生最大的勇气，
在他的课本了夹了一张字条，上写：

“*月*日晚上*时，
学校大操场左数第三课树下，不见不散。”
出于女孩子的羞涩，没有署名 ~

于是，那时候我是留长发，
穿了唯一一条牛仔长裙，
半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,
比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........

远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,
当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，
大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
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你看上的是一坨既无情商 又无智商的肌肉咩？

  
13721

刚审到一个近视眼的，想起了老公。
老公的近视不算严重，因为他平时都不肯戴眼镜的，
于是也就闹出了不少笑话，有一次我们俩去家附近的一个豆腐脑馆吃饭，
往进走时他说：“瞧人家那豆腐脑多白！”
我顺着他的目光望去，嘿，那是人家和好的一大盆面！
结果是我赶忙拉着他跑掉了，太丢人了……

老公不在了，希望那边也能看糗百，
想告诉他，还是爱你，
也会好好的活下去，
会照顾好孩子和爸妈……
——————————————————————————————
妈的
我眼睛里进沙子了

  
13722

刚坐火车，旁边两个德国MM在谈论＊＊话题，
内容喷血…
我恰好精通德语，于是可耻的硬了…
其中一个忽然对我有了兴趣，开始谈论我，
从身高谈论到D长，我有点坐不住了…
她们忽然谈论起S§M话题，
YY着如何将滴蜡针刺皮鞭加到我身上…

我面红耳赤…
两人谈的兴起，
其中一个用憋脚的汉语对我说：“我朋友夸你很有男人味！”
我恨恨地用德语说：“谢谢…”
看她们大吃一惊，我觉得捅破了未免太尴尬，
又说：“我只会用德语说谢谢，也只听得懂这个词…”


说到这里才发现自己说得还是德语…

  
13723

刚出门…
收到老婆短信：亲爱的…快来吧！他不在家！

就刚刚

我们结婚两年！
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既然召唤
那你就快去呗

  
13724

我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。

所以现在我就能看到一个奇怪的现象:
我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，
一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，
慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

  
13725

一个朋友还没毕业就当上了防暴警察，
一次民工讨薪聚众闹事儿。

防暴警察出动维护秩序，
第一排是盾牌，
第二排是警棍，
第三排是拿枪的。
和朋友一样初出茅庐的人在第四排，
负责喊话和摄像。朋友是摄像的。

刚开始是喊话的，
领导让新人喊话，
新人拿起喇叭：你们已经被包围了！！！

队长飞起给了喊话的一脚，
抢过喇叭喊：你们要相信dang，相信zheng~fu！
哈哈，大陆和香港不一样的~！

  
13726

中学时代我的同桌A君,长得那叫一个风起云涌的帅!!
A君跟班上美丽得同样风云为之变色B小姐看对了眼.
金童玉女让人羡慕阿!!!

大概六年后, 我大学毕业回家过年在街头巧遇A君,
苍桑而帅气的脸上有一丝哀伤。

聊及当年风流种种年少轻狂,大家都忍不住一阵唏嘘,
不禁仰望天空浮云!
就在我实在脖子酸到顶不住的时候,
我问他跟B小姐怎么样了?

A君嘴角抽了一下,深吸了一口烟,
缓缓的说:两年前,我们感情发展到了见家长的程度了,
于是约双方家长见面! 我说:这是好事阿!

A君继续说:谁料到这次家长会面中,
我父亲跟她妈也看对了眼,
不到一个月时间,我父亲就跟她妈结婚了!
B小姐一时难以接受就远走外地工作了,两年没音讯!


我感叹他爸真狠阿,活生生把一对恋人变成了兄妹!
我正要想安慰两句之时A君说: 时间差不早了,
我要去换衣服做伴郎,今天我三叔结婚!
我呵呵一笑:那恭禧了!!

A君闻之双肩一振,
在关上车门后我看到他一脸的泪水:新娘就是B小姐......
说完开车走了!


此后只要我碰到些什么困难,我就会想起A君....
这是多么坚强的一个汉子阿...
伤害他滴都是他妈最亲的人,
而他还能够笑着去做伴郎!!

这狗血的生活.
_______________________________________________________
b小姐姓b

  
13727

第一次发没过，改改再来一次
半个多月前，我坐高铁从上海到无锡，
不一会儿就靠着窗户睡着了，
然后高铁就在不知不觉之间达到了350KM/H……



不知为啥我突然一个激灵醒了，
当时我是斜靠在窗上的么，
醒来眼睛就以一个很小的角度看着窗外，
很有临场感。

然后这瞬间，旁边的铁轨上有另一辆高铁反向驶来，
估计也是最高速，于是在我看来，
那辆高铁是以时速七百公里左右向我扑来，
那叫一个挟雷霆万钧之势啊……


当时刚睡醒，反应比较慢，
还没想清楚怎么回事呢，
我的身体就替我的大脑做出了紧急避险动作……

所以全车厢人就看着一个一米八，
七十公斤的小伙子伴随着一声惨嚎，
两腿一踹，整个人腾空而起，远离车窗，
然后把脑袋扎到隔壁美女的怀里，
不停地抽搐……
抽搐……
————————————————————————————
不要解释这么多
我们都知道你想扎到隔壁美女怀里

  
13728

男女主角相亲认识没见过几面，
对对方的长相都很模糊的时候，
家里给他们张罗结婚了，
就因为他们是剩斗士了。
以上是背景。


女的不愿意，就和好姐妹串通，
说去朋友家然后逃婚了。

跑到了著名的天涯海角，
她很郁闷，对着大海大喊“我要结婚，找个爱的人好好结婚。”
旁边一个帅哥接了句“我也是。”

然后两个人就认识了，
居然都是一个地方的人，
一见钟情，爱得死去活来，
决定回去马上结婚。

女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。
没想那个男的抢先一步，向她坦白自己有未婚妻，
但自己逃婚，回家一定好好处理好。

然后她很冷静地问那个男的很多问题，
果然狗血，那个就是自己的未婚夫。
敢情两个人都不乐意结婚，都逃婚啊。

接下来，女的就没坦白自己就是他未婚妻，
跟他回家，看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她，
不能娶你们的女儿，没良心地爆笑。

最后两个人结婚了，孩子都两岁了。。。
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最多信你一成

  
13729

刚上大学那会同学之间还不认识，
于是大家建立了一个班级QQ群，
刚开始群里面大家网名没改过来都不知道谁是谁，
后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们的一个美女，
结果又两个骚包就改名“杨过”了。

我觉得这种行径实在太闷骚了，忍不住了，
就想让他们瞧瞧什么才是真汉子！

把自己的网名改成了“尹志平”，
结果一个下午过后群里面男的全是“尹志平”。。。。。。。。。。


没过多久那女的网名立马改了，
我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。。。。。。。
————————————————————————————————
等他们全改成 尹志平 的时候
你就改名叫“雕”

  
13730

今年暑假回家，舅舅和舅妈有事要去外地，
4岁的小loli表妹就被寄存到我们家。

由于小丫头过于古灵精怪，
没办法只能靠最原始的打屁股进行思想教育，
别用那种眼神看我，哥们儿很CJ••••
背景交代完毕•••


一日，朋友聚会，爸妈又没在家。
木有办法只能带小loli一起去、、、

带着她刚到的时候，一屋子的人顿时一惊。
朋友A颤巍巍的问我几时有闺女了，
说好不带家属的•••只好解释了一大堆
倒是几个女孩子开始围着小loli逗她玩、、

到了饭桌上酒过三巡，大家也开始胡侃各子大学里的事。

朋友B突然指着桌上的菊花茶问我们：＂知道菊花茶怎么泡的吗？＂
众人无人应答。
随后其一脸自豪的说：＂光屁股坐水里泡的＂众人恍悟，
不过几个mm明显有些觉得恶心，刚端起来的水又放回了桌上•••

这时，旁边的朋友指了指我妹，
那丫头估计是听到了那哥们儿的话，
正把自己杯子里的水往壶里倒呢！
大惊，立刻一脸威严的喝到：＂丫头！干什么呢你！菊花又痒了不是！！＂

顿时屋子里鸦雀无声了，
大家望向我的目光，有惊异，有了然，有鄙夷•••
这时才发现说错话了•••


正当我准备向大家解释的时候，
一个稚嫩的声音响起了：＂哥哥~这次能轻点么？＂
能轻点么
轻点么



轻点
么~~
一屋子的人瞬间凌乱了•••••••

  
13731

现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，
遇到紧急情况按下保安会立刻赶到，我家也有。
今天保安突然上门敲我家门我问干什么，
保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，
今天有空来看看你家出啥事了。
我勒个去，你丫是来收尸的吧！

  
13732

上午上班的时候内急，去厕所大解，两个小隔间都有人。。。囧！

人有三急，公司在28层，
27层有个公共的卫生间，
遂去公司楼下的公厕解决！

因为比较急，就选择了从楼梯下楼，
一冲进楼道我惊呆了(g潮来了~)
我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理，两人下身裸露。。。。

我们三个人都呆在那足足三秒有余，
我才反应过来 急急忙忙跑回办公室，
十来分钟后，人力资源总监没事一样的回来了，
我们经理说下午找我谈话。。。
忐忑不安中~~~
__________________________________
同性？异性？谢谢

  
13733

高中有一次学校又要检查仪容（就是头发指甲之类的），
我被班主任强逼着去剪了个大板寸。
回到教室，碰到一女同学（很讨人厌那种，她妈就是我们班主任），
她提高音量，特鄙视的嘲笑说：“怎么剪了个这么chuo的头啊？”
我想也没想，低声说：“你妈逼的！”
就看她和周围同学一头黑线。

  
13734

刚去卫生间，嘘嘘完事后无聊的大幅度甩干，
忽然JJ抽筋了，惨叫一声扶墙倒下。

引来一大堆同事围观，以为出了什么事情。
还有女的，汗死。
办公室三十多人呀，围观的就十几个。
活不下去了。

  
13735

某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，
语重心长的教育我们blah blah blah。。。。。。

最后总结了一句，你们都懂点事吧，
一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，
就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。。。。
音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。。。。。
老师瞬间无语了。。。。。。

  
13736

前一阵x买了本周易,小小的研究下.

一次我们寝室(本人女)在讨论面相与运势的问题.
老大一脸衰相的问x“你看我面相是不是不好啊,最近老倒霉”
x一本正经的看了下说“印堂发黑,将有血光之灾”
老大紧张的问“啊,什么血光之灾啊!”
x顿了一下,悠悠的说“你该来例假了”

  
13737

话说儿子还是读幼稚园的时候
他老师蹲在地上吃早餐，另一个老师说她像个小孩子。
他们班一个女孩子马上幽幽地说：
你有见过长青春痘的小孩子么？？？（他老师长很多青春痘）
　　
老师很受伤，于是在课堂上问小朋友：
你们觉得是长青春痘的女生好看还是不长青春痘的女生好看？
　　
有些机灵的小孩就说：长青春痘的好看。
当然也有很实诚的小孩说：不长青春痘的好看。


我儿子大声说：只要是女人都好看！
儿子！！！你是从哪里放出来的？
没见过女人么。咱家可一直不缺女人啊？！！

  
13738

前几天抠抠和三百六掐得生死契阔与子成说　
于是我们纷纷投奔久居冷宫的MSN由于很久没用　
之前又没有写好友备注　于是很多人都对不上号了　
背景完毕　
　

天我姐在MSN上给我发消息"我是XX (她名字)　你是?"　
我顺手回道"你妹啊"　结果还没等我反应过来　
就被华丽丽地拉黑了

姐,我真是你妹啊

  
13739

移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
……办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说一点都不简单，我都差点不记得了
办理完后，客户走了

忽然，见客户很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警
他说 不用 我只是把密码设他车牌了～！
出门口想记下，谁知道开走了

  
13740

老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑”
在班里追打女孩，
那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……

  
13741

今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得 抽烟。
不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，
心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。

  
13742

某日一堆同事在一起聊天。。。
一同事带着她家的小正太来公司，我们就逗他玩。。。
说：假如你不听话，我们就要你妈妈今天晚上再生一个，
到时候就没人管你了，哈哈。。。

说完后，
小正太就站起来一脸严肃的说：我怕你们噢~！
我爸爸今天晚上不在家。。。

  
13743

22号下午，手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店，
这都是同事们前一天强塞给我的，实在没地方去了，随我处置！

其实我的情况也大致一样，家里还好几盒，
该送的也都送了，哎，先拿回来再说吧，总有办法处理的！
　　

走进酒店大堂，十好几个人在领月饼的地方围着，
一个工作人员模样的人在解释：
“实在对不起，确实已经没货了，我们愿意按照票面价值给你们折现！”
哇靠，还有这等好事！哥岂不白白赚了一票，算算有1000多块呢！
　　
大伙排队折现，突然一个邪恶的念头闪过，
如果我坚持要月饼，折现的价码是不是会增加……
哇哈哈，太有才了！……

于是几分钟后整个大厅都听见我在理论：
“那怎么行，我都答应人家要送月饼了，
而且听说是你们酒店的他们特别期待呢！！”
BLABLABLA 诸如此类，那工作人员十分为难，
不停致歉，但是没有悟出哥的深意。
猪脑子，莫非要我说出来不成……
　　
20分钟后，
一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了，
那就是我……
　　
一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁：
“先生，您不要声张，我们还有几盒是给老总备着的，
你这么坚持，就给你吧！”
　　
我：“…………”

  
13744

你说是就是
你说不是就不是
跟穿不穿外套没关系

  
13745

读书的时候，5，6个朋友在一台电脑前面开H 卡通，
第一次看卡通的都很兴奋，突然我爸爸在门外叫我，
然后开门进来，我一个朋友反应很快把电脑显示器关掉了，
我爸爸看到的景象是5，6个人对着一个黑屏，
不知道在做什么，当大家以为虚惊一场时，
音响里传来。。。。。。。。

  
13746

一天逛家乐福超市的时候，
有一对20不一定 出头的小情侣也在逛，
看样子是在校高中生吧．
不知什么原因，小情侣突然争交了，
男生转头小声骂了一句：“骚B！＂
哪知道雷人的场面发生了，
女生大声吼道：“那你还舔？＂
当时，在场的所有人一下子都愣了。。。。。。
——————————————————————————
争交是什么交
我孤陋寡闻了

  
13747

昨天第一次和女朋友**，开始以后，她问我 全进去了吗，我说是，她叹了口气。

  
13748

出去买东西，在街上看到岳母正被六个 女人群殴。
我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？
我回答：不，六个人已经足够

  
13749

高考完了，和女友提出分手，反正也没有感情了，
那天她叫我去她家，开门后发现她身着短裙**，
说再要最后一次，
**之中她老爸突然回家，
连骂再威胁要我娶她…
是不是圈套
——————————————————————
如果没戴套那就是圈套

  
13750

前几天搬来和哥们一起合租.
他和他女朋友住一间卧室.
我一个人住他们隔壁的卧室.
中午的时候他神秘的说晚上送我一份礼物.
我就等啊等.直到上床准备睡觉了.
我心想他可能忘了吧.
这个时候隔壁就传来了呻吟声.

折磨了我半宿...
第二天他问我.昨晚的礼物收到了吗

  
13751

有一天我走在路上，突然肚子绞痛要上厕所，
但没带纸，于是进了最近的肯德基买了个三块的甜筒。
像服务员要了一堆纸巾进了他们的洗手间，
进去之后发现人家洗手间里有纸.......

  
13752

同事大学时候，宿舍一起在河边喝酒。
那是一条很脏的河，入秋，天气已经很凉了。
老大喝多了，脱得就剩个短裤要给大家表演游泳，
谁都拉不住，
桥上一堆看热闹的人。

宿舍老七默默的走到河的上游，开始嘘嘘。
然后众人继续回去喝酒，
老大默默的看了一会儿河水，
把裤子穿上了。

  
13753

表弟刚上一年级，和我不在同一个城市，
给我写信，权当练习写字了～～～
收到后打开一看，开头就是：
大diao哥，你好～～
当时我热泪盈眶啊～～～
估计是“表”不会写，
而且“b"和”d"不分～

  
13754

今日乘公交车出去，我的邻座就一直在低声的哼歌。
不知为何，我竟然觉得此君哼出的旋律如此美妙动听，
很熟悉就是想不起来。

一路上，他在哼，我就在想，
不理会别人BS的眼光。
当快到站的时候，
我还没有想起是什么歌，
最终我决定鼓起勇气问他。

此君用略微吃惊的眼神看了我一眼，
然后深沉道：“葫芦娃！”

  
13755

刚打完FJ手上沾了一点JY，就去洗手间洗手，
出门正好碰到隔壁合租女生过来商量事情，
只好把JY当做洗面奶搓啊搓啊……
我怀疑她要是再多说一会我是不是要往脸上涂了
______________________________________
你得祈祷那姑娘鼻炎很重

  
13756

我一闺蜜跟我抱怨，讲她家对象，
自己JB小，居然还怪人家B大……
——————————————————
绝配

  
13757

阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉

  
13758

蚊子：“孩子怎么拉？”
小蚊子：”小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！”
母蚊子：“别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的…”

  
13759

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，
今晚来的都是有身份的人，
说话务必小声一点。

吃完饭，主人客人玩牌，
小保姆收拾完想早点休息，
于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

  
13760

玛丽太太因闯红灯上法庭。

法官盯着她看，问：玛丽太太？
是的。

你以前在西区小学当老师？
是的，你怎么知道？

法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。

法官接着说，我等这一天等了20多年，
现在罚你抄一千遍
我闯红灯错了，
以后再也不犯了。

  
13761

在网上看一视频一女的特二唱歌，把网址发给一哥们，
还说快看这女的真傻比，那哥们半天不回，
临下线说了句：“那是我媳妇...”

  
13762

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
　　
“虽然我没有比尔那么富有；
虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；
虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
　　
女孩说：“比尔结婚了吗？”

  
13763

今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…
跑回来喊同学丢下来，
卡飘到别人宿舍去了…
里面没有人．

  
13764

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,
收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?
那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。

小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?
那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

  
13765

夫妻二人吃饭时,妻子说:
“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
　　
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
__________________________________________________________
实质啊

  
13766

一天和LP和儿子同睡~
次日早上我和LP先醒来
厕身顺势把她内裤脱掉开始**
马上要结束的时候

儿子醒了 看着他妈妈的表情
跟我LP说~:"妈妈 你要挺住"~~~~~~~

  
13767

高中时一同学带几个哥们去他家看*片，
正看到起劲时一哥们回头发现那同学爸爸站在门口盯着看，
大伙慌了想关了，他爸见状忙说：没关系，看吧，你妈还没来。
一伙人寒

  
13768

一个女同事，常去酒吧喝酒。
今天上班，丫匆匆打车而来，
看来又是一场宿醉。
换完衣服就开始打电话，
好几个电话的内容都是：
你们丫哪孙子操我来着？
——————————————————
他们排队来着

  
13769

汶川女警为失去母亲的婴儿喂奶，被提拔为副政委后，
几位年轻女警上访了。
她们说：局里领导吃我们的奶都好几年了，
啥子官也没给，请组织部领导给个说法。

组织部长说了三点理由：
1、奶是一样的，但人家的有奶水，你们的有吗？
2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了，有证据吗？
3、喂大人奶那是娱乐，喂小孩奶那是救命，效果不一样，待遇能一样吗？

  
13770

瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，
瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。

某天她实在是忍受不住了，
于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，
看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
　　
年轻的经记人一脸无辜地说：
“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

  
13771

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。
但，一回到家的他却发现多一个婴儿！

阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
“不是。”妻子回答

“是不是我的朋友阿瓜？”
“不是。”

“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！”
妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

  
13772

坐公交车，
我拿出白色手绢擦鼻涕却被风吹飞到旁边穿白衬衫的胖子的裤裆上，
我有心想拿可是不好意思，于是反复推那个胖子醒来，
结果，胖子迷糊的醒来看见裤裆上的白手绢，
直接塞到了裤腰里。
丫以为是自己的白衬衫出来了呢

  
13773

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，
盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
　　
“不要啊！你先听我解释。”
丈夫求饶他说：
“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，
我觉得她可怜，才拾回来的。”
　　
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；
后来看见她穿的凉鞋又破又旧，
于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，
接着我又发现她的衬衫也破了，
我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，
看到她的牛仔裤，又尽是补钉，
所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，

可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，
于是，我就……”
————————————————————————————————
我觉得她可怜，才拾回来的。

  
13774

有一天我在寝室扫地，到了老大的床边发现了一个用完的TT，
我要扫，老大急忙喊道：“别扫，我还能用一次！”

  
13775

一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”
小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”
劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美

  
13776

昨天去超市买东西，站一货架旁边等朋友选东西。

一大妈过来就问：“这东西怎么卖啊？”
一般情况下，基本都是笑一下，
之后对方就知道问错了。

结果这看着满脸笑容的我问了N遍。
我正准备说我不是售货的，
她来一句：“怎么还有哑巴来这上班的啊！”
走了，我无语~！
更无语的是，刚走又回来了：
“诶~你工号在哪呢？我得去投诉去！”

  
13777

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
　　
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，
不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

  
13778

2010-11-10 01:30:58 响丁当
哈哥加班更新太感人了！
———————————————
没加班
不是为了更新而更新
是我自己想笑笑 呵呵

  
13779

刘邦是成功的，可他好象成功了之后，
得到的评价并不是很好，
项羽得到的评价很好，
但他是失败者

  
13780

文艺男青年四大结局：自慰，流泪，做gay，犯罪。
文艺女青年四大结局：拉拉，出家，孤寡，后妈。

  
13781

娃娃都半岁了，才做两次爱，
是他不行了还是外面有人了？

  
13782

昨天去东方理发，正在剪，理发师的电放响了，
他电话漏音，
就听电话那面一个小女子说：哥，你啥时候来呀。
理发师说：**说我没工夫，你听不明白呀？
小女子说：你都答应人家好几天了，你说话咋不算数呢。
这大哥来了一句经典的：我他妈小时候还答应我爸要当科学家呢

  
13783

从没奢望公司里的男同事能帅的倾国倾城，
过目难忘。

昨天老板说：“明天来个新人，挺帅呢！”
今日一见，瞬间崩溃，哥们长的跟万圣节后遗症似的，
瞬间开始怀疑有人qj了老板的审美观...

  
13784

刚一同事叹息一声“唉，快一年没有女朋友了”
哥们来了句“再这样唠叨，过一年，你就有男朋友了----”

  
13785

不是说男人的手是最好的丰胸工具吗？
我的怎么越摸越小
————————————————————
你确定他不是拍？

  
13786

好了3年的女朋友，分手不到一个月，
跟别的男人好上了，就因为工作调动不再一起。
我还忘不了她。还有比我更贱的吗？
——————————————————
肯定有
没有最贱
只有更贱

  
13787

一同学 在UK 看上一外国MM 于是上前搭讪
不想竟然成功 而后带去吃饭 泡吧
最后当然是OOXX了
CD的是带回来因为太激动 无法BQ。
国外MM露出了BX的神情。
这位兄弟至今未痊愈
——————————————————————
瞎揽瓷器活

  
13788

我女朋友ml的时候喜欢把电视打开，不看，只是放点声音。
那天我马上要gc了，谁知她开始评论剧情，
悲剧的是那天正好午夜新闻，
主席访问XX国，我一下就萎了。

后来她也意识到玩笑过分了，
开始安慰我。结果那晚都没再硬起来
——————————————————————————
多懂事的女友啊

  
13789

交了个男友，三个星期了，见面第二天的时候，
在公园跟我激吻想要xoxo，
我假装害羞不好意思拒绝了下，
我说下次的好啦。

然后打那后，见面手都不拉了，
亲嘴都只是嘴对嘴的一下啦~
让我怎么办啊啊啊......
——————————————————————
给他下药
要么就说：官人 我要

  
13790

深圳的房价现在到底有多高啊？
听说马化腾都要用住房补贴啊？
——————————————————
你知道的太多了

  
13791

前男友把我破了处，然后各种甜蜜。
甜蜜之后告诉我不想对不起他女朋友。
我们只是好朋友。Fuck！这是个神马状况？
————————————————————
这个状况都搞不清
活该被fuck

  
13792

听朋友说的，说他一哥们GF很漂亮，
准备甩了，打算临分艹个过瘾，
开了间房1天狂艹了11次，
然后累得就睡过去了。

第二天这哥们起来发现JJ没知觉了，
去医院看，被医生告知2年内不能用，
而且2年后功能能不能恢复还不一定……
——————————————————————
果然过瘾

  
13793

光棍节神马的，过就过吧，没对象什么的都无所谓，
为什么我连个跟搭理我的同性朋友都没有。
————————————————————————
你又不搞基
同性搭理你干嘛

  
13794

前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来
到了第二天我查手机
包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟
于是给她发了一条短信：
咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢
要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？
她说：对 不能便宜了中国移动．．

  
13795

今天早晨骑摩托上班，刚走了一百米就发现油不够了，
于是赶紧回家，放下摩托，换骑媳妇的自行车。
于是街上就出现了一个带着摩托头盔的骑女士自行车的彪形大汉。
引起无数关注。

  
13796

我是摆地摊卖玩具的，
今天有客人来买遥控车，无线遥控的那种，
问我能遥控距离多远。
答曰：50米，

试验一下，我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候，
跑出来一小正太，十一二岁左右，
拿起遥控车，跑了。。。
跑了

  
13797

发个弟弟的，我17，他比我小14岁，
未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。
那天我做英语习题，渴了，去客厅接水，
然后很NC地问了弟弟一句"What are you doing" ，

然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。
哥端着一空杯子当场石化了。。。
弟啊，哥要有你这英语悟性，
就不用做题啦啊。。。

  
13798

前阵子刚和女朋友看完电影《杜拉拉升职记》，
过几天她问我，拉拉的终身伴侣是谁？
答曰，王伟？她
说：“是推推……”
推推……
推……
凌乱…
每个商店的玻璃双开门前面写“拉 拉”
后面就是“推 推”……

  
13799

今天约见一个很重要的女客户，很高调的美女御姐，
在咖啡馆，火车坐的那种小卡座。
座位是那种皮革面料的，
恰巧哥今天穿了条很涩的鹿皮质感的裤子，
每当挪动一下，裤子和座椅摩擦出的生意像放P的声音一样，
为了不让御姐误认为哥在放屁，
故意使劲摩擦了几下，并说明这生意的缘由。。。

过了一会儿，哥真的有了屁意，
于是就假装挪动了一下屁股，
当座椅和裤子发出那种声音的时候偷偷放了一个屁，
没想到这下可完蛋了，哥发誓这辈子没放过这么臭的P，
这哪里是P,勾点芡就是屎啊！囧死了！

这还不是GC，临别时御姐深情地对哥说：你是个真诚的人！

  
13800

哎，昨天QQ上一个小时候暗恋的大哥哥主动跟我说话了



小鸡动一下
我：这么巧啊，昨晚躺着睡不着还想起你呢
他：嗯，我孤枕难眠的时候偶尔也会想你
我：- -！！！边想边打灰机么。。。
他：这个。。。一想就得重头再来，哎

  
13801

某天早读看历史 ..
我同桌突然很吃惊告诉我
原来孙中山和蒋介石 不是一个人啊..

  
13802

我最好的一位女性哥们儿刚刚更新了QQ心情
“被保研了，心情非常不好”…
我赶紧打电话安慰，
后来知道她是真被保研了，
心情不好是因为和男朋友分手了…
你敢不写一起么？…
——————————————————————
还以为是因为被民工强暴后保研的

  
13803

费翔有男朋友了，
古天乐有男朋友了，
费玉清早就有男朋友了，
好男人都有男朋友了
——————————————————
这三个就代表好男人？

  
13804

哈：
①，哈，代表附和。
②，哈哈，代表敷衍。
③，哈哈哈，代表认同。
④，哈哈哈哈，代表陌生。

  
13805

呵：
①，呵，代表拘谨。
②，呵呵，代表装逼。
③，呵呵呵，代表应付。
④，呵呵呵呵，代表随便。

  
13806

哼：
①，哼，代表调皮。
②，哼哼，代表可爱。
③，哼哼哼，代表无聊。
哼哼哼哼，代表蛋疼。

  
13807

京城四少都是泡妞高手：
汪小菲（大S现男友）、
汪雨（赵薇前男友）、
王烁（周迅前男友）、
王珂（刘涛现任老公）
——————————
谁承认他们是四少了

  
13808

近日降温，大家都窝在教室里，
教室内有一股闷闷的味道。

一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：
“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”
班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） ……
我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…” ………

  
13809

某人05年为了包二奶，在外地买了一套房子给二 奶住
每个月给二 奶5000块钱， 买房子花了30万左右。
今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱80万。
算下来他白玩女人5年，最后还赚了20万块钱！

  
13810

如果你爱一个人，那让他去广州坐地铁吧，免费；
如果你恨一个人，也让他去广州坐地铁吧，要命。
这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。
这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，
世博你错过了，亚运不要再错过。
世界上最遥远的距离不是生与死，
而是我在地铁上你却没有挤上来。
————————————————————————————
当你意淫的时候
这项免费已经取消了

  
13811

一个女孩失恋分手了哭着去见上帝。
上帝问她你为什么这么难过？
“他离开了我。”
“你还爱他吗？”女孩重重地点头。
“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。

上帝笑着说：“那么该哭的人是他，
你只不过是失去了一个不爱你的人，
而他失去的是一个深爱他的人。”
不愧是上帝，讲话真有水平。。。
————————————————————
直接导致这女孩更难过了

  
13812

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，
为此我结婚时特地去请教岳父大人。

岳父说：
我结婚时我岳父就告诉我：
“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，
要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，
才没有找到更理想的丈夫。”
你要记住这句话。

  
13813

人的一生至少要被判刑八次：
1、治安处罚拘留10个月（胎儿时期）
2、保释期3年（幼儿时期）
3、劳动教养改造12年（中小学时期）
4、假释（大学时期）
5、无妻徒刑（毕业后工作时期）
6、缓刑（恋爱时期）
7、有妻徒刑（结婚），同时剥夺政治权利及其他权利终身
8、最后死刑。
——————————————————————————
不带这么忽视女性的
说得像地球上只有男人一样

  
13814

国外一专家对中国旅行团的描述：
上车就睡觉，下车就撒尿，
见景就拍照，最后啥都不知道

  
13815

在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，
　　以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~
　　问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？
　　答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
　　————————————————————
　　如果有脑子的女人
　　至少要拿钥匙出去找到车子
　　摁两下钥匙
　　亮了再说
　　
　　被成功泡到的
　　只能说是 装逼对傻逼 绝配

  
13816

某老师语录

开始：
今天心情不错，点个名～～
你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？
发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册．　

  
13817

我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，
就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，
等那些睡觉的同学醒来就会发现，
眼睛一闭一睁，老师没了．

  
13818

你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞．．

  
13819

燕郊的房地产开发商都特别精明，
同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？
买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，
四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫－－东方夏威夷。　

  
13820

德国人为什么会那么遵守秩序？
如果你闯一次红灯，
你买房子的时候首付永远比别人贵，
给别人贷款贷50万就给你贷10万，
你家孩子上学别人的学费都是8000，
你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

  
13821

同学们要是觉得自己智商太高，
我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法
看电视，
尤其是连续剧。

  
13822

什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我
还能客气的和我说一句：任老师啊！
十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

  
13823

不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚．．．．　　

  
13824

坐好不要说话，一会我们玩个游戏－－－－点名。

  
13825

同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，
喝光，然后灌上凉水，在tian~an-door前把水倒头上然后大喊一句：
“＊＊万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

  
13826

上课禁止看报纸，这是为什么呢？
因为一份报纸看着看着就分成了很多份！
曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，
他强烈要求我把课讲的无聊点，
这样买报纸杂志的同学就多了。
一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！　

  
13827

别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

  
13828

一公司领导讲话，
估计是没睡觉，
领导的第一句话是：首先，祝大家身体快乐
————————————————————
必须的

  
13829

我和一个朋友去包宿唱歌，
结果唱着唱着来感觉了，
咱俩准备在包厢解决一下，
他有点控制不住，没两分钟就高潮，
刚拔出来，服务员直接推门进入！囧死了

  
13830

LG总是习惯买各种不同的 TT，说是为了满足我，
可买回来几乎就没用过，一到爱爱的时候，
就说什么这样两个人就有隔合，
到现在已经攒了一抽屉了。
——————————————————————————
这样 少几个你也不知道了

  
13831

给媳妇说，我给你买一个卡片机吧，媳妇说，我不要卡片状的鸡巴，我要圆柱形的

  
13832

跟老妈看淘宝购买记录，看到母亲节给她买的手镯，
开玩笑的说了句：“看，我给你送了个那么珍贵的东西，
你给我送了什么长久的吗？”
只见她淡淡道：“我送了你生命…”……

  
13833

听我妈说的，他同事的妹妹晚上九点在大街上走，
倒霉碰见俩情侣打架。她只是经过什么也没说，
那男的追上来就把她一顿打，差点被打死，
打完不知是谁打得。

还好有摄像查到了是个警察，问他为什么打她。
回答让人大吃一惊——就是拿她出气，
警察就能这么嚣张吗
——————————————————————
把“吗”去掉

  
13834

记得那是一个漆黑的夜晚，
我与GF在床上激烈的战斗着，
就在这最后一刹那间，
GF妩媚的跟我说了一句，SHE里面，
我心里这痒痒，
毫不犹豫的就听了她的话，
结果昨天GF告诉我，她有了。。
————————————————————
S H E
好造孽

  
13835

据说蛋清能护发，用其揉搓后准备涮掉，
结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。。。

  
13836

有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”

  
13837

光棍节聚会上，一哥们儿道：“我代表我一岁的儿子来参加这个聚会”
众人：“……”

  
13838

最近学车出了很多趣事，听一教练讲的。
说他曾教过一个学员A笨的很，教了一周也不会开。
一天A在车下看别人练车，
突然对教练说：教练快看，那个方向盘一转，
下面的车轮也一起转耶。教练当场无语。

  
13839

晚上和妈一起散步,她突然说:你看星星和月亮.
我想肉麻一下，
就说:你是星星,我是月亮~说罢,
又加了一句:大猩猩～窃喜中～

我妈十分淡定地来了一句:那你就是小月月…

  
13840

eggache蛋疼

  
13841

Smilence笑而不语

  
13842

shitizen屁民

  
13843

niubility牛逼

  
13844

stupig笨猪

  
13845

Freedamn自由

  
13846

geliable给力

  
13847

ungeliable不给力

  
13848

早上坐地铁，人暴挤，我站着，旁边一老兄有座，
腿上放着他的双肩包。

下车的时候犯迷糊，拎起人家包就走，
刚走两步才反应过来，今天我是空手上的地铁，
赶忙还回去，连声道歉。
那哥们都懵了，一直没翻过味儿来，
还连声回应：没关系，没关系。

兄弟，怎么能这么不小心呢，幸亏遇上我了，
真要碰到个小偷，包不就没了吗。

  
13849

某天一群哥们喝酒，
其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。

只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来，
刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安:
“你他妈怎么看车的啊！我车的龙头都让人给偷走啦！”
那保安满脸黑线，
特无语地说:“兄弟，你坐反了。”

  
13850

GF深情的望着我说，
我想要前戏，
后面随便你……

  
13851

偷偷“变老”的表现：
1、不怎么爱发短信；
2、不喜欢沉浸在感情的思考中；
3、喜欢独处；
4、爱看法制、探索频道；
5、加了很多QQ群，但是不爱发言；
6、偶尔哼着是几年前的老歌；
7、床头会有一本书；
8、开始每天吃早餐；
9、看见家里不整洁会收拾一下；
10、开始叮嘱父母要注意身体。——你占了几条？

  
13852

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；
如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；
如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家，还有一辈子的幸福。

是的，世上只有一个人可以得罪：
你给她脸色看，你冲她发牢骚，
你大声呵斥她，甚至当着她的面摔碗，
她都不会记恨你…原因很简单，因为她是你的母亲。
——————————————————————————————
又假设世界上只有男人
歧视女性

  
13853

APEC：啊？屁？噫？操！

  
13854

宿舍两爷们对话。。。。
男A：你感冒了？
男B：对啊，你没看我用了那么多卫生巾吗。。。。。
原来卫生巾擦鼻涕也很好用- -

  
13855

和最好的哥们儿喝酒喝多了，第二天醒来，
发现自己光溜溜的躺在哥们儿的怀里，
某个地方隐隐作痛……
__________________________________
正反要说清楚啊

  
13856

和爹妈视频
爹说：我给你买个手机吧，不贵，才3000.
我大喜啊：好啊好啊爹你真好你真好~~
爹说：嗯，同意那我就下单了，直接寄给你呀，货到付款哈~
我：。。。。

  
13857

一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。
其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），
忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友！
mm脱口而出一句巨脑残的借口：我是xx(她自己的名字)的姐姐。
说完，她自己也傻了。然后就分手了

  
13858

整个学校停电，大晚上起来上厕所，
伸手不见五指，进厕所以后刚准备好姿势，
忽然我身边站起来一人，我给吓尿了
——————————————————
本来就是要尿的 没事

  
13859

老婆打电话我说看中了一皮衣2000大洋。
问我好不好。我勒个去了，
马上说不好，举了一大堆理由。
最后她来句：真的那么不好吗？我已经买了怎么办。

  
13860

哥们和女朋友闹冒盾，
他女友让我帮忙调和，
最后无果，两人分手了！

我天天安慰女孩，光棍那天我两一起过，
晚上爱爱了一次，没想到故事里的事会发生在自己头上，
不知道何去何从！
——————————————————————————————
跟着鸡鸡的感觉走

  
13861

讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，
告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，
晚上吃完酸菜鱼出来再大街上，
男友问她：“你冷不冷？”
女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，
当然是较低的部位，
于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，
女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”，
听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫巾，，，，”

  
13862

一日同夫人去雍和宫烧香求RP,
旁边一MM在和一和尚小声说着什么，
我好奇的看了一眼,见和尚GG平淡的听完MM的私语,
淡定的且大声的说到:施主,你去别的地方吧,我们这里没有能忏悔你罪行的佛。。。
后来MM满脸黑线默默的走开了。。。

  
13863

老婆脸大但发育不良。昨天看空姐的片。
老婆说：这个女的挺漂亮的干嘛拍这种片什么的bala一通。
我说：这人很有名。
童颜巨乳。
老婆一听，
马上风骚地：你看我是不是也差不多。

我端详了一眼后，祸从口出：你巨颜童乳。。。。
杯具地在沙发上睡了一晚

  
13864

暑假 去我老丈人家
老丈人说 电脑慢
让我看看

我先拿360清理一遍
然后 找到QQ的文件夹
想把里面的图片 都删掉
结果点开 全是黄色图片
草蛋是 老丈人 丈母娘 还有我媳妇
就站在我身后
一起围观.......

  
13865

老哥买了几盘《猫和老鼠》，
用来解闷，没想到，老妈也爱看。

那次回家，刚打开电视，
就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，

吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？
没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠

  
13866

最近发现脖子上的淋巴疼，和家里人说下直接去了医院，
自己也狠害怕，以为得了什么不治之症，
然后到了医院做CT，拍片子，验尿，验血，
最后砖家给我确诊——————我落枕了！！

  
13867

今早犯糊涂，早上到了公司手机没电了，
马上拿出USB数据线连接电脑手机充电，
然后一个同事拿着咖啡走过来突然好奇的问我
数据线用舌头舔一下会不会被电到？
一个女孩子来着，我说我试一下，
艹蛋的是到现在我的舌头讲话都伸不直！

  
13868

好久没和LP电话聊天了，于是打电话过去，
结果听到声：LP…然后，
电话就被挂了…
挂了，
挂了…
_______________________________
你就当那是回音
回音……
音…

  
13869

话说学校来了个帅帅高高的警察哥哥做保安，
某天晚上，我居然梦见跟他OOXX了，
而且醒来还心情愉悦，

突然间惊觉到可以说他对于我来说是个陌生人、
因为、我并不知道他的一切、包括姓名、年龄、婚否…
————————————————————————————
这有什么要紧
您愉悦了就行

  
13870

前女友因为我没钱和我分手了，
前两天突然来电话说其实你挺好的，
我就搞不懂这是啥意思了。
结果过了两天她就和我要数码相机。
合着就为了把数码相机拿回去。
末了还是为了钱，我怎么会看上她。。。
——————————————————————
如果是她的
你应该还给她

  
13871

背景：老公穿衣服很随意，抓啥穿啥。

今天和老公出门，在地铁里累了就挂老公脖子上休息。
表象：正朦胧呢老公手机响了，
他拿出来看了看表情瞬间抽筋，四周望了望，


发现了同样抽筋中的同学A。
真象：老公收到短信：
“报告大哥！在地铁发现嫂子，
和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”

  
13872

话说我家宝贝三岁。
前天中午本大爷亲自陪睡。
这小家伙不安分 我就拍着他的小肚子哄他睡觉

突然我发现这小子躲在被子里面偷偷摸JJ.
我就跟宝贝说：又在摸JJ？
谁知道宝贝说了句特雷人的一句话：
爸爸 我没摸JJ，我在拍JJ睡觉…JJ睡觉…

  
13873

早上去拍社区照片。
一位看起来60左右的大叔很给力啊，
看我们又拍又摄，他不停讲解，
还连续耍拳，舞刀，弄棍，把棍当枪舞······

最后为表示感谢姐和他聊了几句，
顺便问了一句，“爷爷，您多大了”，
只见他脸很抽搐的回答“44”。
我们当时就要晕了······这是练了20多年的成果吗？

  
13874

记得大学开学第一天，我坐教室里，
一男过来说：美女，要个电话？
我看了他一眼说：不给。此男很幽怨的飘走~


中途下课10分钟，我穿上外套出去上厕所（教室外面温差大），
走廊上此男又走过来：你好，美女，能要你电话么？
我心想，这人还真纠缠~
又说：不给。此男再次飘走。


一周后，年纪迎新晚会，忽然飘过一男，
拍我肩膀说：美女，你好，我能要你电话么？
我转头，异常黑线，还是那人！！！！
这还真是持之以恒~~遂说：你好，我真不愿意给你。

（之后我烫了头发，换了隐形眼镜。）
大二开系上元旦晚会，一男飘过来拍我肩膀，
说，hi，美女，能坐你旁边么?
我立马凌乱了，还是那男的！！！

后认命的和此男聊上了，相谈盛欢，
元旦晚会结尾，此男拍着脑袋
掏心掏肺给我讲述他当年新生的时候
三次超级不成功的搭讪~~
痛斥学校美女不近人情~

我说，大哥，你眼神到底有多不好~~



ps：现在快毕业了，此男和我已混成哥们
（不好意思，让大家失望了，我们没有狗血的在一起）~~
一直不知道，当年那三个女生都是我~~
我到底应不应该告诉他~~
————————————————————————————
当然告诉他

  
13875

亚运，大学城，日本友人熟悉场地，
有男有女，一同学看到外国友人脑子一热，
冲上去打招呼，觉得日语让对方觉得亲切，
就搜索自己知道的日文。。。

最后脑残的一边招手一边说：雅买蝶…
gc是对方有个女的也尴尬的挥手说：雅美蝶…
————————————————————————
啥也没干
亚咩跌个屁啊

  
13876

偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。
这一直是偶们学校滴骄傲～～
话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验。
偶一学长说，学习什么的都是虚的，
不得精髓…

偶很好奇，问之，
曰：多明显的事儿，
怕死后S体被同门师兄弟解剖呗…

  
13877

死党S小姐是学电影编导专业的，前不久刚去香港浸会深造硕士。

暑假聚餐的时候，
我们打趣她以后实在混不下去可以考虑往日本发展（神马意思，大家懂的），
多拍些爱情动作片造福广大宅男。
S小姐飘飘然，并表达了自己愿意投身该事业甚至亲自充当演员的强烈意愿。

这时，一位素来以BH著称的姐姐发话了：
“就你长这样去演什么啊？你演床啊！”

  
13878

我们上初中都是不给带手机的，
某日一哥们上课拿手机看小说,被班主任逮到了，手机没收。
班主任在办公室翻那哥们手机里的内容,翻到通讯录里面的一号码,
署名 小二比蛋子
点进去,是班主任自己的号码........

  
13879

我这个人平衡感很差。有一次搭公交，车上人很多，也很挤。
于是快要到站的时候，我就站起来往车门的地方挪。
注意，这个时候我的手没有扶住任何东西~~
这是gc来了，
司机刹车，我华丽丽的躺倒在公交车的地板上~~~
本来很挤的车厢，大家硬是让开了一条路方便我躺下的~~~

  
13880

路过一个小市场，不知道为什么有两个老奶奶在吵架。
一号奶奶明显不及二号奶奶，眼见败下阵来。
二号奶奶嘴里一句接一句的，一号奶奶根本插不上话。
只见她嘴角抽搐好久，吼出一句：大家都是成年人了，说话不要那么难听！
…厄，奶奶，你成年多久了！

  
13881

我坐在床上看着眼前的男人：今天不行，来例假了！
男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情地说：少废话！
事后，男人靠床头抽烟，
我趴在枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。
男人斜眼：你不是说来例假了？
我卡壳：呃。
男人掐断烟头，转头狠狠地说：你再装女人我揍不死你！

  
13882

昨天天，开车接酒醉的朋友归家。
来到一路口，朋友死活要下车。
下车后，见其跑到交警叔叔面前，
把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！

  
13883

初三时候星期六补课，一上午一大节。
一男生语文课举手说肚子疼要去厕所，
语文老师乃更年期妇女，脸露不悦，
道：“坚持不懈。”
全班愕然。

  
13884

说个刚刚的，
bf无论我怎么哭怎么求说什么都不要我了，
他说我们不合适。

为了挽回bf，已经十点了我擦干眼泪装没事似的冲出家门（怕爹妈发现），
然后打车穿越大半个城市一路含泪到bf家楼下，
我下车时给他发短：睡了没？发送成功…
等到他家楼下，又发短：我在你家楼下。…
显示发送暂缓…
打电话过去：对不起，您所呼叫的用户已关机…
我顶着寒风站了好久，终于被锁院门的保安喊走了。
失魂落魄回到家，发现bf签名档十几分钟前改成，
世界那么大，总能遇到几个2B…我嘞个去…

  
13885

电梯加了

  
13886

正和老婆爱爱的时候，
突然旅店有人敲门说：
这么晚了不要太大声
————————————
突然旅店有人敲门说
好诡异的句式

  
13887

养了五年的LP 成别人的了
————————————————
再养一个

  
13888

她说：不分娩就分手。。。。。。

  
13889

先是朋友,后来变成了现在的BF,
先开始他一本正经一副君子摸样,
相处以后逐渐变化,
现在已经是恶魔级人物了,
莫非这是处男进化后的变化,??
可又是我先喜欢他的,
只有默默接受着一切,
哈哈哈
——————————————————
活该的该字
就是言字旁加个猪

  
13890

跟一个小男生OOXX，问他我是第几个....
他说怎么说呢....他说他还是处...我狂笑，

后来发生那种事以后，他居然做做就软，
在我脱裤子那一会就软下去了，有次真的成功的做成了，
他拿出来射的，但是...
居然不用手或者是什么接着，
直接拿出来看着都弄到床上....
我无语了.....没经验啊....
————————————————————————————
伯母 放了这孩子吧

  
13891

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。。。
悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶！
今天好无聊。。。悟空,你变成女妖精吧。。
悟空，为师已经厌倦这种生活了…你把我变成女妖精吧。。。
悟空，你今天变成为师吧。。。
悟空，你今天不用变了…

  
13892

早上起床，发现内裤上有血迹，
找了半天也没找到原因，吓死我了，
妈的，我男的啊。
——————————————————
有种东西叫痔疮

  
13893

幼儿园的时候，午间休息睡不着。
就开始拔鸭绒背心里透出来的毛，拔到放学，
厚厚的背心只剩一层布。

老师还用盒子把那些毛全都装起来~
于是我就这么穿着一层布手捧一盒毛回家~
一顿暴打

  
13894

发现男友在佳缘上征婚
————————————
你发个别人的照片约他

  
13895

昨天中午下班，和女同事（绝对美女）刚出来，
看见2个小男孩(最多上小学1年级)大喊 “美女 美女 美女来了”，
这时我看了我同事一眼，
她很不好意思。往前走了两步，

从我们身旁跑出2个小女生（和那两个小男孩差不多），
然后只见他们两对手拉手跑了，这时我两木那了。

  
13896

我们的女主任，一大早自己办公室的卫生不搞跑我办公室来，
收拾这收拾那儿，昨天下午非逼着我选个电脑，
现在好了，选的这个破电脑也没声音，速度还死慢，
大姐啊，没事了您回您宫殿上网找对象去呗，
别没事跑这儿祸害我行不

  
13897

昨晚听说今天NASA要发布一条震惊全人类的消息，
早上开电脑一看，还是得上班

  
13898

昨晚听说今天NASA要发布一条震惊全人类的消息，
早上开电脑一看，还是得上班

  
13899

骑一破摩托，带我一哥们，上一个坎，
一加油门，前轱辘翘起来了？？#￥%翘起来了，
我俩一起扎进旁边的绿化带里去了，常青树啊……
扎了一身刺，在众目睽睽之下，
灰溜溜的推着摩托赶紧溜了

  
13900

画室里安静的画画呢！同学问我借一只3B的笔！
我TM看了看笔盒，就一支笔，我脱口而出：我只有一个B

  
13901

昨晚生日,给女友发信息让她过来.
结果一傻B男的回的信息.早上问她是谁？
淡定回答她前男友

  
13902

和男友做 爱，结果他快枪了，
就用TT包了一根剥过皮的香蕉，
忽然发现，香蕉比男友的JJ还硬！
————————————————
那你跟香蕉过不就得了

  
13903

准备跟女朋友订婚了，
上个星期去她家帮忙弄电脑，
不小心看到她跟我一个很要好朋友的聊天记录：
A：“记得想我啊”
B“嘿嘿，一定”......
看完后，在想，
我是不是该去给我的好朋友和女朋友去当伴郎？
——————————————————————————
可以一试

  
13904

报了个英语班，第二次上课，
旁边一个满脸疙瘩长得像阿庆嫂的人问我：你怎么不打电话给我呀？
我擦，这还不是最CD的，又过了一会，正上课呢，
丫把穿着黑丝的大腿翘上来，娇滴滴的问你看我瘦了没，
大姐，咱能好好上课么？

  
13905

有一家的媳妇很很勤快，家里有一个生肺病的公公，
所以每天早上需要人帮他把肺里的痰给抽掉，

她是一个全职太太，每天除开照顾公公就是把家收拾的干干净净的，
每天，她老公出去上班前，她都会准备好早饭在客厅，

有一天，她老公上班前，看到老婆在厨房里忙活着，
客厅的饭桌上放着一杯类似于绿豆粥的东西，
于是他很自然的拿起来喝掉，

对着厨房里的老婆说：“今天的绿豆粥有点稠，味道有点怪，而且不甜啊”
他老婆从厨房里端着豆浆和早饭出来，
看了看四周说：“咦~我早上给爸爸抽的那杯浓痰去哪里了？”

  
13906

高中的时候，中午大家在一起吃饭，就比谁吃得恶心，

有的是朝自己的饭盒里吐口水然后搅拌下吃，
有的是吸了口浓痰然后吐饭盒里搅拌，
还有的是明明已经看到他嚼了然后咽了但是又呕出来拌着吃，
反正从那以后我再也没和他们一块吃过午饭…
————————————————————————————
你应该在大家的碗里都撒尿

  
13907

长辈熟人的事。
有一年夏天，他媳妇半夜起来想小便，
摸黑找了个痰桶尿了就去睡觉了。
　　
早上他起来拿出大茶缸想喝水，
觉得味道不对劲，一问媳妇才知道被媳妇错当成痰桶了……
到这里故事还没有结束……
　　
因为，结局是他把那个大茶缸刷了几遍，
泡了三天，又继续喝水用了~

  
13908

一次朋友生日.在酒吧里喝的东倒西歪的..
扶着朋友走出酒吧.身边跟着另一个朋友.

三个人一商量说.生日怎么能不吃长寿面呢..
结果就随便在一个路边找了一家麻辣烫.
什么面啊.菜啊.肉啊.都煮在一起了.
煮的烂烂的.三个人就这么吃..
吃啊吃啊..朋友喝多了.

不行了.扶着桌子就吐了.
我脚上都是污浊物.
那时精神大条了.
我面不改色的继续端着碗吃
.碗里的东西.跟吐出来的东西至少有八成像..
另外一个朋友马上就呆了..

时不时路过的客人看我的眼神都带崇拜了..
第二天酒醒了.
仔细想想了..
自己当时真的很彪悍啊..

  
13909

讲一个高中化学老师的故事，
据说此老师是少年大学生，很厉害
一次他留化学作业，
分别分为第一次和第二次。

第二天他走到一个没交作业的女生前，
问：你的第一次呢？
女生答：我给课代表了。
老师很激动地说：我不是让你把第一次给我么？你怎么能给课代表呢？...

  
13910

A：你有《时间简史》吗？
B：神经病，我有时间也不捡屎！

  
13911

刚谈恋爱那会，老公说他爱吃面条。
于是，每次去我家，我爸爸都给他吃面条。
结婚后依然如此。
某日他跟我说，你们家主食只有面条？
我说，我跟我爸爸说你最爱吃面条。
老公瞪着我，气愤的说：我还爱吃红烧肉呢[

  
13912

期中考试结束了，我高数考了57...
我找到高数老师，请他看在我平常认真学习，
按时交作业的份上（大一的老师也不认识），
给我加点印象分。
我请他老人家吃了顿饭，买了盒烟。
老师笑着说好，好。

然后导员叫我去谈话，问我考了59分问题出在哪里......
好吧，高数老师，
我承认上次那个会爆的打火机是我给你的......
你敢再犀利点吗？

  
13913

本人腐女一枚。家有一小弟。
两人相差十二岁。

由于本人从小娇生惯养长大的。
所以一般的纠纷从来不让着他。某天。

不知为何我俩吵架。后来延伸到暴力把他解决。
小弟哭的那叫一个伤心。那叫一个惊天地泣鬼神。
后来好像突然想起什么似的。问我妈要户口本。
我妈纠结的问他要户口本干啥。
只见弟弟满脸泪水的说。把我姐户口那一页扯了扔马桶去～

  
13914

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，
孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

  
13915

一个月跟男友出去开房一次。一晚上做三次。
平均一次5分钟。
刚刚有感觉就完事。
还要装好爽。
一完事,不到3分钟睡着。
大家都是年轻人啊。
——————————————————
祝你爽 吉祥

  
13916

为了追我的男人和男朋友分了，
准备和他在一起，
他告诉我他和前女友和好了。
回头找男朋友不理我了

  
13917

气死我了~今天晚上老公上我，
3秒钟，就3秒钟，1、2、3！！！
能不能行！！到底能不能行了！！！
半年多了！！！
都没高过~！
—————————————————
他是不是迷恋篮球
三秒内必须出手 完事

你可以喝高

  
13918

前些天见了个网友，感觉还不错，就去开房。
那天我大姨妈刚走，爱爱的时候出了点血。
这哥就认定我是处女了 任凭我怎么解释也不听
哭着喊着要对我负责 郁闷啊，老公出差 马上就要回来了。
——————————————————————————
他这触觉太差了点吧

  
13919

我被人投诉了！客户说我给他的MP3文件没有图像

  
13920

上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，
找我们部门经理请假，他不信，非要看看。
我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。

这个月我点背得了痔疮~~~

  
13921

小时候还没卫生间的···家里都有个小痰盂。
有次大伯家买了个新痰盂。
小堂姐调皮当帽子戴。

正玩得高兴呢···大堂哥过来啪一掌下去，
那痰盂正正当当扣了下去。拔都拔不出。
那天下午就听到一个呜呜呜的闷闷的哭声··
还有我大妈打堂哥那鬼哭狼嚎声···嘿嘿·

  
13922

相亲。不到五分钟，
女：对不起，我有事先走了。
男：哦，稍等一下。
女，楞住了，心里想难道走不了了。
男立即说：稍等一下，我先走。
随后走了，留下惊呆中的女女。

  
13923

下午跟同学出去，路过一个狗市，听到一阵惨烈的狗叫声。

出于好奇便向声音地方看去。只见两只哈士奇PP对PP，
尾巴交织在一起，旁边坐着一大叔，

于是我对朋友说，肯定是有人要买其中一只，
它们不舍得分开，
朋友说是不是被胶粘住了。

我和朋友就站在那仔细研究起来，
看得那叫一个津津有味，
最后我说我知道了，肯定它们是连体狗，就像连体婴儿，
共用一个PP，朋友仍争辩着说是它们不想分开，好可怜。

于是按耐不住好奇心十分有爱的问了大叔，
它们怎么了。大叔哈哈大笑，说它们在洞房。。。洞房。。。

我和朋友顿时黑线，拉着朋友赶快逃走，
逃走过程中我还不停疑惑，
狗狗OX不是一个在上一个在下，
难道狗狗也有不同体位。。。。-_-#
——————————————————————————————
无知无畏啊

  
13924

有段时间每天都睡的很晚,
于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,
有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",
然后很满足的睡下了,

六点多我被短信声惊醒,打开一看,
是那货回的短信---
"现在,该你尿了"

  
13925

今天和一兄弟去羅森買關東煮，他走我前面，
到羅森門口忽然停下了，
只見他站在罗森的推拉门前面等它自动开...
我站在他身后 望着他坚定的背影...
但我没说话 我想看看他能等多久……

  
13926

上周跟一个男同事一起出差住在小镇旅馆里面，
办手续的时老板娘一个劲的暗示有xj，
晚上又接了好几个槑槑的电话，都被我们拒绝了。。。。。
这算是背景吧
。。。。。

话说旅馆里面蚊子很多，有电蚊香，
于是我们去前台要了电蚊香片，
每片都是单独包装的，

我和同事还开玩笑说包装有点像TT。
第二天老板娘来收拾房间时看见垃圾桶里蚊香包装后明显愣住了两秒钟，
然后抬起头来意味深长地对着我和同事笑了笑，
从此晚上再也没有电话。。。
——————————————————————————————
不会做生意
应该换个男的打电话：喂 先桑 要爆菊不

  
13927

高中班主任是个严格严肃认真的大叔，
元旦放假喝醉没清醒就来看班。
只见平时严肃的几乎木有表情的他此刻手里端着杯热茶瞅着我们嘿嘿傻笑...
全体同学背后阴风阵阵。

此君忽然板起脸，放下杯子，抽出一支崭新的粉笔，
同学们大惊，以为老板清醒了要拿作业压偶们了，
结果...他严肃的拿粉笔搅了搅茶水，把粉笔放回盒子，
端起茶水喝了一口，继续冲我们嘿嘿傻笑....全班风化了~~

gc是第二天数学课，
数学老师写着写着板书突然说,你们班粉笔怎么这么湿啊？？

  
13928

字母键盘第二排。。。
asdfghjkl
从右到左念一次：拉开菊花攻防都是爱。

  
13929

室友A胖男爱吃肉,喜欢上隔壁班一女生,
不敢表白委托别人每日送姑娘俩猪蹄子.
送了半个月姑娘答应了.
见面说的第一句话就是我是回民.以后送羊肉吧

  
13930

刚刚下楼梯的时候正好碰见一个男生在上楼，
就在擦肩而过的一刹那，你们猜猜我看见了什么…
都不是…我看见他以标准的从衣服里拿枪的姿势对着我，
马上我条件反射的蹲下，抱头…五秒后抬头…
我慢慢抬头
他拿出一个手机惊愕的看着抱头的我…

  
13931

床前明月光，咦，地上有瓶护手霜

  
13932

众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部

  
13933

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

  
13934

宝贝马上要生小宝贝了!心里老激动的!
早上住在我们隔床的产妇马上要生孩子了就在分娩室了，
他老公五分钟后下来急忙翻抽屉找东西。
我心想可能找准生证，结果他拿了把厕纸直奔卫生间。。。
门一锁凌乱解裤声后迎来了强烈的喷射声。
我跟我老婆还在吃早饭无语。。。。

  
13935

BF有挤痘控，凡是痘痘一律挤掉，屡教不改
一天上课时一个好大的痘痘被他弄破了，
我瞟了一眼真是血流如注啊，他找我要纸巾，
我不理他，眼看就要流了满脸血了，
他弱弱的对我说：
给我张纸吧，我的大姨夫来了。。。
大姨夫。。。
来了。。。

  
13936

朋友和老婆闪电结婚，很年轻，二十。
一次喝酒，他喝多了告诉我们他婚姻多凄惨，
和他老婆就做了一次就怀上了，
那次老婆还是处，被迫结婚，
婚后老婆不让碰，说怕被宝宝看到。。。。
当然这不是GC。

数月后孩子出生，直接进了那什么箱深切治疗，
朋友到处借钱，等孩子好了，问他怎么回事，
扭捏半天答曰，出生得时候被他妈夹了一下！

  
13937

试验课上…老师问“红橙黄绿青蓝紫，波长最长的是什么颜色？”
同学答“红色”。
老师又问“那比红色更长的呢？”
下面有一同学弱弱的答…“大红”…

  
13938

老公工作调动来北京，
我辞职跟他过来，重新找工作，交朋友，
才1年多，他却要跟我离了……
————————————————————
你的痛苦
他人的教材

  
13939

主任，满头自来卷儿，被我们戏称为释伽摩尼。
摩尼兄某日心血来潮剃了光头，乐呵呵的进了会议室，
说：“以后不要叫我摩尼了！我剃光头了！”
一女弱弱的说：“一休～哥～”
众人笑翻！从此主任改名一休哥！
几日后一休哥戴一牛仔帽来工作，
众人认定帽下必有玄机，
遂指示一小朋友以迅雷不及掩耳之势夺走牛仔帽…

只见一休哥满头青包，十足一释伽摩尼，
众人纷纷质问何人伤我主任，
一休哥扭捏的说斗地主输了，被儿子弹脑壳弹的…

  
13940

话说有次做车去上学，上来一ws男，
径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声，
众人脸大多抽了一下，

司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，
没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走，
此时旁边一大叔挺身而出，
从坐位上站了起来，

众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。
谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，
尖着嗓子说道："对不起，您的余额不足请投币！"
车中掌声雷动…[

  
13941

饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，
对我爸说“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”
我跟我妈无语……

  
13942

本人女，一次聚会后回家，一哥们儿喝得有点多，
跟我顺路，非要载我回去（电动车），
我问他你还能骑吧，他说能…

然后在寒风中一直无话，我不淡定了，
因为此人以话痨著称…

你们猜对了，我听到了鼾声，
确认这货睡着了，

然后，然后我纠结两秒果断跳车了…
然后那哥们儿车一歪直接冲路边沟里了…
GC是,那哥们儿摔醒了把车推上马路直接回家了，
屁事没有…

好吧，我跳车后也滚沟里了，
而且手机摔怀了，骨折了……
自作孽，不可火
______________________________________
想火不容易

  
13943

微型剧本《瓜棚里》 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来就来！

  
13944

他曾不止一次地对我表达过想要孩子的愿望，
可经历太多次的努力又失败后，
我看着他失望的眼神暗生愧疚。

我知道他很喜欢小孩子，
但当他越来越近乎无理地苛求我，
甚至说出一起去医院检查时，
我终于忍无可忍地爆发，
歇斯底里地冲他吼道：
“别以为这世上有了下蛋公鸡，男人就能怀娃好不好！！？”

  
13945

婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，
“我不知道你有多爱照片上的人，
但七天后他最亲近的人将会因他而死。
我劝你离开他。”命理师说道。

不可能，即便是死我也要成为他的新娘，
女孩下定决心。

七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，
酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。

  
13946

他大她快二十歲，他對她很好，百般呵護，
他們認識不到一年，他就執意要娶她。

朋友都很羨慕她，她卻猶豫不決，
因為小時候一場手術意外造成她不孕，
他是獨子，龐大的家族事業等他繼承，
她不想擔誤他。

終於她鼓起勇氣向他坦誠不孕的事實，
他說我知道，當年那刀是我開的，
這些年來我一直在找妳！

  
13947

他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。
他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。
在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？
他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你？他问。
女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。
他惊恐，那你是…？
女人阴笑，我是她哥。
——————————————————————————————
老男孩啊

  
13948

狗剩面朝东方冉冉升起的太阳，
手里攥着五张红色钞票，激动得面颊通红。
想起那个城里来的文质彬彬的男人，
他心中有一丝不舍。
可他是狗剩，只懂得吃饭睡觉干农活的狗剩。

此刻，他看着那辆远去的汽车，
用浑厚的东北老爷们音吼道：
“感谢亲人毛主席啊！被捅两下屁股就有五百块！人民富裕了啊！”

  
13949

“腐女太讨厌了。”
“微小说比赛，啧，被各种耽美段子刷屏。”
“如果，把我们的故事发上去，大概会被疯转？”
“我们的故事？某个白痴在操场上一边跑圈一边喊爱我？”
“不不，是某混蛋在我交女朋友时搅局说跟我有一腿。”
“你怎么不说你带着嫁妆跟我妈说要嫁给我？”
“我去，那是聘礼！聘礼！”

  
13950

外星人阿N在微博上看到NASA将有重大消息要宣布,
且有脖友纷传消息是"发现外星人",
吓得一夜无眠,心想"完了,完了!"
他忍了一夜, 实在忍不住了, 准备跳出来"自首",
这时他忍不住上微博一看,
原来NASA发现的是个黑洞!

他给同伴发私信:"阿M,
好消息:我们还是安全的!
坏消息:你们家的地窖被发现了!"

  
13951

薇薇是个漂亮女孩，
却总纠结在自己的身高上，
希望能再长高10厘米。

一天恶魔找到了她，
让她从亲人、朋友、幸福、爱情、理想中选一项作为交换就可长高10厘米，
“那我选幸福吧。”薇薇犹豫半天后作出了决定。
第二天醒来，薇薇发现自己长高了50厘米，恶魔这孙子。。

  
13952

男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”
“孩儿他爸！你快出来！”，
说完倒地不起…

闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，
定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，
男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”
刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…

  
13953

福尔摩斯最后一次断案是他自己的案子。
他被发现死在郊外一个废弃的小木屋里，
双手反绑，双腿断裂，身首异处。
尸体旁边的桌子上，放着一张纸条，
上面有福尔摩斯的字迹：“根据现场情况判断，我是自杀。”
《自杀》作者悍客罗

  
13954

十六年后，杨过回到故乡的时候，
小龙女仍然很年轻。
他很幸福的跟姑姑在一起了。
可是，当天晚上，
杨过却发现了床单上的血迹——当年尹志平不是已经得逞了吗？
小龙女趁着茭白的月光，笑着叫了杨过一声“叔叔”。
《余情未了》作者悍客罗

  
13955

结婚的时候，他是伴郎。
进入礼堂的时候和我站在一起，
看着我将迎娶的新娘。

穿着曾经一起买的西装，
他悄悄对我说一句话让我红了眼眶。
“我们终于一起步入结婚殿堂。”

  
13956

从前世界上有三个人，
两个男人和一个女人，
他们在一起了，她默默的萌着。

  
13957

车祸之后他失忆了。
不记得自己是谁，更不记得青年是谁。
青年知道后并不算激动，至少，他还活着。

青年很细心地照顾着他，连护士都说青年是个好弟弟。
晚上他看着青年叹了口气：
“失忆这么狗血的桥段你居然能这么淡定，
我装得都没劲了。”
青年默默抬头看他一眼，狠狠掐了他一把：“装你妹！”

  
13958

小明因为有严重的恋母情结，
一直找不到女朋友。

妈妈很着急，于是把自己的闺蜜介绍给儿子，
但小明不好意思跟自己熟悉的阿姨谈恋爱。

于是，他跟一个陌生人好上了——只不过，
这个陌生人的年龄稍微大了点。
因为她是那个阿姨的妈妈。
《不好意思》悍客罗

  
13959

自从开始卖橘子之后，老李就再也不吃橘子了。
每次别人递给他橘子吃，他都笑着推辞，
实在推辞不掉的，就笑着放下。

某年夏天，
老李参加了一个旅行团，
云南七日游。突然有天，
他被发现晕倒在当地农村的厕所里。
医生问他是不是有高血压，
他说不是，只是刚才想起以前卖过的橘子了。

  
13960

守墓人老杨生病请假了，文员小李无奈替他值班，
为了壮胆他带了一瓶二锅头。晚上果然遇见了鬼。
小李请鬼哥喝了几口二锅头，鬼很开心的笑着说：
你真仗义，我也请你喝点东西。
小李惊恐道：喝什么？鬼哥从兜里掏出一包东西。
欢乐唱道：浓汤宝，三二一～

  
13961

“哥们，等人？”
“嗯，你嫂子买冰激淋去了”

他愣了下，呵呵一笑
“别骗人了，大冬天的谁吃那个，还单着呢吧！”
正说着，一个女孩举着两个甜筒走来。
他表情有点僵。

他平静地注视他，说：“你也赶紧找个好姑娘吧。”
他点头，转身走了。
女孩走来问：“表哥，那人是谁啊？”
“最重要的人。”

  
13962

耶稣因为非法经营过期食品，
被售货员犹大告发，
最后死在了城管的执法车上。

人们知道犹大告发，
是因为一张照片：
所有人都在吃耶稣的晚餐，
只有犹大的嘴巴是干净的。

但是最后，犹大因为没有感染痢疾而活了下来，
其他11个门徒都脱肛而死。

  
13963

我意外失明，女友不离不弃。
后来，她遭遇车祸，临终前把角膜捐给了我。

护士告诉我，女友离开的时候微笑着，
让我用她的眼睛代替她去好好看她眼中的世界。
我睁着刚复明的双眼，泪如雨下。

走上街头，一切的一切都那么熟悉，
只是所有男人的头顶都多了一个字，
要不是“攻”，要不是“受”。

  
13964

“对不起，我不能和你结婚了。”
她赤脚站在阳台上，
素白的面容仅剩两道风干的泪痕，
想起即将在后天和自己步入婚姻殿堂的男友牵着自己闺蜜的手转身离去的背影。
疯了！一切都疯了！
夜色之中，她像断翅的蝴蝶一跃而下，陨落。
下一秒，屋内电话响了，
之后转为留言：“亲爱的老婆，愚人节快乐！”

  
13965

她下班回家，惬意的洗了个澡。
打开微博，无意中发现3年前分手的他出现在
“你们可能离得很近”里。

她愣住了，但很快就浮出笑意。
“呵，现在科技真的很厉害”她站起来，
向卧室走去，自言自语：“明明你没有开通微博的。”
坐在床头，她轻抚他干枯的头颅骨，眼里是无尽的温柔。

  
13966

一个房间里面，天花板爱上了一块很特别的瓷砖，
但由于距离太远，天花板只能默默地望着瓷砖。
直到有一天，房子塌了，
天花板认为终于可以和瓷砖永远在一起了。
眼看着离瓷砖越来越近，
一根房梁倒在了它和瓷砖的中间
_________________________________________
瓷砖从来不会单独一块存在房间里的
所以 就算是特别的瓷砖
也有n块

  
13967

只因这个男人曾救了他，
心高气傲的他为了报恩对他不离不弃；
容忍他的小脾气和无理取闹，
用身躯替他挡去灾难；

当男人听信谗言赶他离开时，
从不掉泪的他哭了。

这份感情不知从什么时候开始变成了爱，
或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始，
又或许因为男人善良的性格。
不过还是最爱男人叫唤自己：悟空

  
13968

两个光裸的少年激烈的交缠在一起。
前面的少年趴在床上，双手被反绑在一起，
白皙圆嫩的臀高高挺起。

后面的冷峻少年狠狠的撞击着前面稚嫩的身体，
“疼么？疼就喊出来！”...
“老公的宝贝大不大，干的你爽不爽?"...
“怎么？疼的说不出话来了么？呼”
“你。。你进去了吗？”
“...”

  
13969

他捡到了一个玻璃瓶，像传说中那样，
在打开的瞬间出现了一个精灵。
精灵为了表示感谢，答应满足他两个愿望。

他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司；
然后，帮我找到那个最爱我的人。
两秒钟之后，精灵消失了，
他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……

  
13970

小明带番茄、西瓜和草莓上街。
在一个路口番茄被压了，小明大笑：哈哈，番茄酱；
又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：哈哈，西瓜汁；
到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣。。。

  
13971

他的妻子被杀，他没有报警，因为他知道凶手是谁。
他开始缉凶之路，从阿尔巴尼亚到保加利亚，
从巴西到佛得角，从巴拿马到叙利亚，
从坦桑尼亚到意大利，从瑞士到冰岛…
他终于在瓦努阿图找到了凶手。他问他理由，
凶手回头，怆然一笑：
“你记不记得，当年你睡在我的身边，说要和我环游世界？”

  
13972

互撸娃，互撸娃，
一张床上七个娃，
爸妈敲门也不怕，
啦啦啦啦…

  
13973

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，
从此便义无反顾地爱上了他。

她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，
但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，
说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

  
13974

他说，他是个好孩子不应该跟我一起面对这些乱七八糟。
他说，他应该找个好姑娘幸福开心的过完下半辈子。
他说，在超市看着他从大叔大妈里厮杀出一条血路是想都不敢想的幸福。

“MLGB你文艺个毛啊要不是喜欢老子能跟你十年！
要不是给你省钱你当老子愿意被大妈趁机摸好几把啊！”
“嗯？摸了哪里？”

  
13975

“喂，如果明天地球毁灭我就嫁给你”…“恩”
…“喂，如果明天地中海海啸我就嫁给你”…“恩”
…“喂，如果明天2012我就嫁给你”
…“恩，脚抬起来，我要拖椅子下面了”
…“喂，你给点反应好不好，我说我要嫁给你耶”
…“在中国立同性婚姻法前，就算哥斯拉登陆都没用，好了，今天该你洗碗！”

  
13976

再次见面时，你娶了我的姐姐，我娶了你的妹妹。
望着远处一脸幸福的妻子们，
你对我说：“其实，她很像你。”
我淡淡一笑：“她也，很像你。”

  
13977

一番云雨之后，
“你的眼睛很像我一个朋友”
“你都是这样骗女孩子和你上床的？”
“没骗你”他拿起床边的相框指了指骑在他背上的人
“我当年把这家伙当亲兄弟，没想到丫竟然是同性恋”

说完，狠狠地揉了揉女人丰满的双峰。
女人拿过相片端详了一番，笑了，
“现在，你不会拒绝我了吧”

  
13978

刚上幼儿园的儿子领着班上的小男孩回家，
他和小男孩手牵着手对爸爸说：
“爹地爹地我长大后要嫁给他~”

爸爸很无语。把小男孩送走后，
爸爸抱起儿子，
语重心长的对他说：
“乖乖，你不能说要嫁给别人，
因为，你是爹地的新娘啊~”

  
13979

那年他高考失利，他在；
他打球受伤，他在；
他失恋，他在；
他抱着他哭，说，你是我一辈子的好兄弟。
他却突然摇了头。

现在他拿着那张空运过来的喜帖，
他突然明白了他为什么摇头。

当他用最快的时间办好了出国手续，
赶到了现场，他看到他穿着新郎礼服，
笑着转身向他伸出了手。
没有新娘，我在等你

  
13980

他早上醒来笑着对下铺说：“昨儿个我梦到我揍了你一顿。”
下铺指了指熊猫眼没好气：“兄弟，你梦游，真揍了！”
宿舍其他弟兄打趣：“你是不是还梦到你说你稀罕他啊？你真说了！”
“你是不是还梦到你半夜起来看毛片啊？你真看了！”
…… 他大惊：“什么？！我还梦到我操他了！”
顿时安静了。

  
13981

“老公，看新闻没”
“没，咋了？”
“NASA说有外星人”
“还没召开发布会呢，假新闻来的”
“我害怕，我怕他们把我抓走，一遍一遍强奸我，让我生外星娃”
“你一大男人能生得出来吗？”
“他们那么先进，肯定让我生”。

  
13982

以上均为
微小说大赛里的作品
转完精华会打个招呼的

  
13983

“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！
虽然不知道是你的还是你哥哥的，
但我妹妹已经流产了，
现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！
我跟你爹是不可能了，
而我妈都愿意放弃你成全我们，
你又怎么能狠心丢下我啊！”

  
13984

门口有两个大叔开了个包子铺，
大叔甲总是挽着袖子笑眯眯的忙进忙出，
大叔乙却西装革履坐在一旁的椅子上发呆。

有一次跟大叔甲聊天，问：“你们家谁做馅子啊？味道不错的。”
大叔甲笑眯眯的朝旁边假寐的那个人扬了扬下巴：“我媳妇。”
从我这个方向看，那个总是冰山脸不说话的大叔乙好像脸红了。

  
13985

基德不停扭动想躲开柯楠湿润的包裹，
柯楠却强忍着痛苦快速上下抽动臀部取悦他：
“快说，你爱我！”

声音充满稚气却又霸道，
“不，我，我爱的是新一…”

一日基德偷跑出门去见新一，
他在露台降落，
便见室内新一坐平次身上上下扭动，说：“说你爱我！”
平次却强忍欢愉道：“不，我爱的是柯楠！”

  
13986

约好的每周下棋时间，他难得迟到，
他看着他有些异样的神色什么都没问。

突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”
他微愣了一下，点点头。
下完棋，两个人都坐着没动。
沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
他笑笑：“青出于蓝。”

  
13987

他在男人身边战战兢兢，怕他发现自己的性向和感情。
男人去相亲那天他坐在不远处，看两人谈笑风生，
说话时亲密到快吻到耳朵。

他再不能忍，冲到男人面前吼出深埋多年的心思与委屈，
一拳挥过去。男人顺势攥紧他挥过来的手，
唇角勾起来低声说，别闹，回家再说。
男人又转过头认真对女人说，多谢。

  
13988

手机震,有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”
他愣了愣,回“哦。那你加油。”
“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!哥们挺你!”
“你说那家伙会答应么?”
“我怎么会知道。我有事先闪了。”
他扔开手机,觉得心脏有点疼。

手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”

  
13989

同学聚会其实就是精神上压倒男同学,身体上压倒女同学

有钱有势，混得很得意的同学巴不得天天开同学会，
在精神上压倒男同学，在肉体上征服女同学，
将同学时期的意淫变成现实。

而比较落魄的同学则害怕同学会上见面，
精神上受到摧残不说，还要作为得意同学炫耀财势的一个比较道具，
心里也许还有个小小的奢望，那就是那些混得好的同学能不能帮上自己一把，
其实这是幻想，那些混得好的同学之所以乐衷于开同学会，
就是来看你的落魄和女同学们的艳羡呢。
同学会是又一次的表演罢了。

  
13990

１、同学聚会的首义者以外地归来者居多，
往往已经混得有几分人样。
多年衣锦夜行，憋屈得厉害，
这回当然在同窗前显摆显摆。

他希望来的人越多越好，
聚会前夜说不定还要精读《毛主席回韶山》。

确实如此，通常同城市的同学聚会的兴致并不高，
或者仅限于小小圈子定时聚会，
每每大聚会定是有什么人从外面回来了。
但并不是什么人都会有很强的号召力的，这个很难说

  
13991

２、
当年有些姿色的女生这回一定会脸上精描细抹，
衣柜里千挑万选。
如果是提前知道消息的，
铁定还要饿上几天，
争取能穿进那件卡腰的高级套裙。
女人如此，男人也难免。

  
13992

３、抢着买单的那位多半当年穷得叮当响，或者成绩不佳。
他要告诉大家，象我这样的也是可以混出来的，
你们不要老眼光看人。

他一定是开车来的。好车。
并且他一定很愿意送每一位同学回家，
一副情深义重不忘旧谊的样子。
宿怨啊，宿怨啊，足见小时候的精神阴影影响到底有多大。

  
13993

４、话少的同学并不是老成持重，
而是因为经历平淡且混得不好。

大家谈论的新潮名词或根本不懂，或掌握不熟练。
怕说错了出丑，便索性不开牙。
这个倒是不一定，不能一概而论。

  
13994

５、有富不显，有车不开，有单不抢。
这种人多半当年就很风光，经过了也就不在乎了。
当然也有当年就很糗，现在还能不动声色的。
这类人比较可怕，要么城府很深，能成大事。
要么虚伪狡诈，品质可疑。
至少对于我来说，同学聚会，是不会开车的，
没有这个必要，想喝酒，哪那里还能开车。
___________________________________
哪那里还能开车

别激动啊 童鞋

  
13995

６、带老婆出席的有两种情况：
一是老婆长得比较争气，带出来有面子。
二是老婆担心他跟旧相好的擦出什么火花，
一同出席能起警卫和监督之效。

出门之前，必要叮嘱老婆几句：
“ 平时怎么糟践我都没关系，
但这次一定要给我留面子，
我说话别插，不许瞪眼，
记得要给我盛饭，递杯子……”

  
13996

７、去了趟美国的一定会找机会说出来，
谈资本，谈纽约，最后来一句：“其实也就那样。”

这边赶紧接茬谈起欧洲八国游，
谈人文，谈艺术。

那边去过澳洲的插不上话，急得抓耳挠腮。

这时你要是能淡淡地来一句：“不才在伦敦呆了八年。”
保管当场鸦雀无声。
我只好说不才被逼爱丁堡流放一年。。。

  
13997

８、当了官的接手机绝不肯离席，
拿着电话指挥秘书或部属开展工作，
声音不大但足以保证在座的都能听到。
语气较平时蛮横且坚决，
表情略显威严且带一丝厌倦，
一副运筹帷幄很懂管理的样子。

  
13998

９、官当得太大的人不会轻易参加同学聚会。
这个确实，可能怕给自己添麻烦。

  
13999

１０、同学聚会，
心眼多的钻被窝，
心眼少的在唠嗑，
不多不少在乱摸，
一个心眼在唱歌，
缺心眼的往死喝。

  
14000

填空：大海对高山说：
“啊，高山，
你是多么的高大，
你是多么的雄伟，
你是多么的巍峨，

Blablabla”高山对大海说：“_____________”
同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，

但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

  
14001

蔡康永提到大S与汪小菲的婚事占据报道太多版面，可能令金马奖组委会生气。
小S：林志玲应该比金马奖更生气吧，因为她又没有入围，又没有把自己嫁掉。

  
14002

小S：刚刚那位是洪金宝老师吗？我发现他完全没有变老。
蔡康永：你总算说出一句好话。
小S：也没有变瘦。

  
14003

男明星用青春赌财富，女明星用青春赌豪门

  
14004

跟老婆2分钟....
跟情人....2小时.....
_________________
聊天吗

  
14005

刚才室友和我说
她有一朋友挺胖的 是D杯
她就叫她“大D”

然后那朋友说 在减肥
等瘦到B在叫她
我室友说
那要叫你“小B”吗 ？

  
14006

口头禅出卖了你的性格
①说真的、老实说、的确、不骗你:担心对方误解,性格急躁;
②应该、必须:自信心极强,理智而冷静;
③听说、据说:见识虽广但决断力不够;
④可能、大概是吧:虚伪隐藏真心，从政者多用;
⑤但是、不过:性格固执任性,公共关系中常用;
⑥啊、呀、这个、嗯:思维慢，反应较迟钝

  
14007

你好
表激动

  
14008

看到某毕业生简历--获奖经历：
在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  
14009

2010-11-22 13:35:27 沉默的狼狼
实在太长，看的我上班都不工作了，作孽啊作孽


谁叫你一天看完的

  
14010

这到底是个什么样的世界，今年大四了面临找工作。
寝室第一个找到工作的同学一夜未归后，
第二天兴高采烈的回来告诉我们，
他被1个男的包了，
昨天和他出去玩了1晚上，
赚了500。
再次申明他们都是男的
——————————————————————————————
人乐意
劳动赚钱

  
14011

男友是个处男 但是YD得要死
一天天的总想重现A篇情节 烦
明明笨的跟啥一样 还要求这么多
——————————————————
你应该给他实习的机会

  
14012

我的四环TT今天起步被一辆车秒杀。。
我6000转连他尾灯都没机会看到，
到路口一起等红灯才发现是普桑还是化油器的那种。。。
真他妈想换车。
——————————————————————————
换车容易 换脑难

  
14013

在一混了很久的论坛里面得到MM QQ，
聊天。聊到深处，

说以前论坛里面一老男人的和她表白，
比较肉麻，我和她一起鄙视了那个男人。

继续开始聊天，语言挑逗，而且比较露骨。
MM说，怎么和XX一样啊？
不过XX比你恶心多了，遂与她再一次鄙视了那个恶心的男人。

XX就是我以前在这论坛里面的网名儿～
找了以前的MM不说，
还连续鄙视了自己两次。

  
14014

跟一MM玩一夜情深夜两点欲望来了，
M不干，要吃水果，遂上街，无果，
回宾馆见老板房间桌上有个梨，迷迷糊糊去拿了，
回头看见老板在床上瞪大眼睛看我，
我石化了5秒说，借个梨吃赶紧溜，

M说不吃梨，我怒火冲天的躺在旁边DFJ，
完事想射她身上，不料她拿我衣服一挡，
我可怜刚买的卫衣，
欲哭无泪时M又说要，
再也硬不起来。

  
14015

人家两口子闹离婚，男的找我倾诉，
我去当和事老，结果最后发现，
我爱上那男的了那男的也爱上我了，
可我有老公啊。
果断分手，不再联系，
可是偶尔总还能想起他来。
我真卑鄙。
————————————————————
卑鄙是卑鄙者的卫生巾

  
14016

快毕业了还没签工作，过几天再出去一趟，
找不到工作就找个女朋友，
找不到女朋友就找个男朋友。
——————————————————————
找不到女朋友的人
找男朋友更难

  
14017

跨越千山万水去见网友，
花了三千大洋的机票钱，
居然没有上床，
姐长的就那么凄惨，
礼貌性上床懂不懂啊

  
14018

A :听说有个哥们就和女的握了个手她就怀孕了。
B:哈哈
A: 这哥们不喜欢洗手
B: 女的也是 A: 有道理！！！

  
14019

今天上QQ。看见一哥们签名，曰“天大地大，菊最大”，
经过询问，菊有可能是他女朋友名字的一个字，
顿时让我浮想联翩，菊花。。。

  
14020

上个月和女朋友分手了，本来想的是不再联系，
但是心头还是放不下她，一直偷偷去看她QQ空间。
昨天晚上忽然发现被拉黑了，一下就急了，
打电话不接，直接去她家找她，
发现搬家了……好迅速啊。

  
14021

妞妞大姨妈刚走,目前处于安全期,
晚上ML,突然没穿雨衣洗澡,太刺激了,
3分钟活塞运动,我软了.

妞妞看了看我,哀怨的说:人家还没爽呢!
我长舒一口气:我爽了!
一刻钟后,我被强行按在床上并戴上TT,
然后被一个饥渴的怨妇给强J了…
她边做边嘟囔: 让你一个人爽不带我!
___________________________________
还是三分钟

  
14022

老公喜欢我叫他主人~~~
——————————————————
走失的主人

  
14023

喜欢上一个有男朋友的女同事。
表白过后，她说放不下几年的感情，我忍了。

一天，她喝醉了说想我，开了房等我。
我跑过去，就一起睡了，没脱衣服。
她脱了自己的衣服只剩三点，我也脱剩内裤，拥吻。
忍了半天，解开了她的胸罩，她突然停住，
说，你在女人面前就这点定力啊？

我顿时软了，就这样吻来吻去一夜，
什么也没发生。
————————————————————————
睡了，吃了口水，脱了罩子
怎么能说什么也没发生

  
14024

男友与一同学合租房子。周末的时候我和那个男生的对象都过去住。
周六的时候他们那屋热火朝天的玩游戏。
好奇过去看，结果，看到床上的杜蕾斯。尴尬ing...
最重要的是我和男友的关系很纯洁。。
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嗯 纯洁的人不戴套
不纯洁的人戴套

  
14025

说情人节的时候,我那得重度老年痴呆的外公不见了,
妈妈和我急得不得了。

下午的时候医院给我妈妈打电话,
说衣服上缝着这个电话号码的一位老人拿着一朵快凋谢的玫瑰
站在一间病房门口不肯离开,
已经一天了

妈妈一听连忙带着我就去医院。

到了病房门口她就哭了,外婆就是从那间病房去世的。
从前外婆想要朵玫瑰,外公还取笑她说她丑陪不上。
________________
新浪微博

  
14026

老妈总是嫌我踢被子…
晚上要去我房间给我盖被子很累，
于是便逼我和她一个床睡。

半夜，我突然感到被子一点点没了…
原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…
老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，
捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…

  
14027

昨天去央财招聘，拿回来一堆简历，
现已按如下顺序精选：
1、剔除所有党员，
2、剔除所有学生会干部后，再从剩下的人中挑选。

原因有三个：
我不认为党员有独立思想，
除非有证据表明为潜伏；
第二，学生会干部是啥样，你我都清楚...
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第三个原因是啥
难言之隐吗

  
14028

“我想你了。”
“嗯……我也是。”
“你老婆睡了？”
“嗯……”
“我老婆也睡了。”

  
14029


昨天跟喜欢的女的住了一宿，由于刚跟媳妇分了，
2月没碰女人了，那叫一个激动，
结果一晚上都没怎么着，第二天早上，
终于同意。不举了。。。
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举手

  
14030

每次OOXX都让GF欲死欲仙的喊爱我，
最后还是因为前男友跟我分手了！
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她爱的是当时的你

  
14031

郭德纲：韩国人了不起啊，
都说孔子是韩国的，
释迦牟尼是韩国的，
孙悟空是韩国的，
这个我信，
因为孙悟空玩的是棒子.

于谦：这么利害？
郭德纲：可不是吗，
还说了针灸是韩国人发明的，
四大发明是韩国人发明的，
刺绣是韩国人发明的

于谦：那中国人就没发明点什么？
郭德纲：中国人发明了韩国人

  
14032

早上还说只爱我一个
你不要我我就一直等
感动的一塌死
结果晚上就看到他跟别的女的手拉手去看电影了

  
14033

记得夏天， 鄙人在酷热的夏天中，
自以为酷酷的打球，
啊， 忘了说了，
鄙人痔疮， 一直用卫生纸垫着那里， 怕出血，
再鄙人自认为很酷的一个投篮动作中， 啪的一声响，
全场寂静两秒， 一个酷似卫生巾的，
带着血的纸状物，从鄙人的那里掉了下来

  
14034

我现在正是钱紧的时候 都快吃不上饭了
结果把我自己扔在人流手术台上

还一分钱没掏的前男友给我发短信
说自己现在落魄了 跟母亲断绝关系了
跟我借钱

我草类.. 你他妈快断吧!
麻痹我恨不得你死.
让我现男友知道得打折你丫的腿!
还有脸跟我借钱!!


  
14035

今天，在与女友oo后，她告诉了我她圣诞节想要的礼物，
1个振动器放在了列表的最前边。
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你就说你也能振动
还不用充电

  
14036

突然吃面的时候，看到有个穿的很潮的男人。
戴着一个很fashion的帽子，帽子上写着fuck
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突然吃面的时候

  
14037

在找工作的这段日子里，摆地摊被城管赶过，
被人劝去做XJ过，还被一群XJ们嘲笑过上大学没用之类的话。
我只是想独自在这个城市里生活下去，有那么难么。
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必有原因
小姐都能干
工人就不能当么

  
14038

三年前，跟GFML操作失误，送上了手术台，人流后，哭了很久。
有一天晚上，GF突然跟我说，
如果我们的孩子还在的话都快三岁了，
我猛然感觉后背有些发凉，莫不是有事要发生？

  
14039

N年了，单位终于要组织集体出去旅游，
激动的不知所措，
云南和海南都想去，
一直纠结ing
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去湖南吧

  
14040

昨天感恩节，我们是这么感恩的。
她：你马勒戈壁。
我：你全家马勒戈壁。
然后她去练瑜伽，我回家做饭。
晚上一起看哈利波特。
我是不是应该感恩我的女友很豪放啊。

  
14041

相亲认识一女的 有好感 但她说心上锁了
我还大义凛然的说 我能等 等你心为我打开！
越想越觉得自己犯贱！
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知道犯贱还有救

  
14042

我勒个去，5000块钱换了个吻。。。
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只买贵的
不买对的

  
14043

晚上因为矛盾在沟通的过程中问在一起七年的老公，
自己在他眼里是否一无是处，
他等了半天说:"不是啊，你很爱我啊。"
我是该甜蜜还是悲哀。。。
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甜到哀伤

  
14044

我绿帽男友嫌我休息没出去玩，叨叨半天我一生气，
就跟一网友去KF，记得照片上挺精神一小伙，
一见面我当时就想走人，实在太对不起观众了，
我忍，他说他活好来的，结果他居然硬都硬不起来，
我都崩溃了，连碰都不想碰他，
直犯恶心，当时就一想法，
做小姐的太不容易了，
敬佩ing..
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你比小姐还让人敬佩

  
14045

男朋友有绿帽情结，
我越出去玩他越开心而且他自己不出去玩。。
还说甚至可以带我去夜店玩看我勾引帅哥去KF
然后早上去接我。。
他觉得我越这样越证明我有魅力，他就越爱我。。。
就不能看我休息在家闲着，我表示压力很大。。

  
14046

我为什么会喜欢自己屁的味道。。。
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——||

  
14047

前女友跑来借钱，领个小男孩，说是弟弟，
借之，事后才知道，是她新男友
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她说的弟弟
是器官名

  
14048

在我们面前一向温文尔雅的女上司。。
今天被客户逼急了。。
冲到厕所给她LG打电话诉苦。。
正好我在里面WC里面。。
听见姐们说出来一句特别给力的话。。
【这SB，10月份就想要孩子了，9月份才想起来操B】。。
当时就震惊了。。
完全不像一个人啊。。
这人格分裂么。。

  
14049

今天上班偷偷三国杀 因为生气给作为忠臣
干了主公 就听后边的组长带着耳机大喊
这SB 瞎杀 我的id是瞎杀 直接离开了。。。。

  
14050

冬日娜：今天晚上，你完全释放了吗？你毫无保留地释放出来了吗？
刘翔：我……我还留了一点。

  
14051

和女朋友一起上网，她看到凤姐大尺度肚兜照就要我看，
边看边指责，看了一会偶然间她发现我可耻的硬了！

到现在她还在哭
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跟她说
再哭你就跟凤姐去过

  
14052

大学时候有一次上大课，
到了大教室里我匆忙找到一个座位就坐下了。
上了一会课无聊，
发现课桌上有一溜电话号码，
上面标有“征婚启示”。

哈，又是谁恶搞呢？我心里笑了。
看看那电话号，前七位还跟我的号一样呢！
再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！……

  
14053

寝室老三参军了，空了一张床，
听说有个低年级的要搬进来住，
我们本着欺负新生态度，
在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，
用泡面碗装上土，放在床上，
插上两根烟然后等着迎接新室友，
新室友来了之后，我们掏出根烟递上，
他连忙道：不抽烟不抽烟。
答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，
以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过～～～
寝室现在依旧5个人

  
14054

我是做武装押运的 每天坐在运钞车里来来回回
某日我们前往某网点送款包，
要从一个丁字路口路过。

到了路口，发现一起群殴事件，
三个按着一个大 板砖纷飞啊，
其实我们不管这个，
可关键是 他们是在路中间打架，
恰恰把我们的路给挡住了。

我们司机按了按喇叭 g潮出现了.....
打人的人抬头看了看我们车，
把挨打的拖到了路边继续打....
把路给我们让开了....

  
14055

来个刚发生的..办公室有个同事患口腔溃疡...背景完毕，...
快下班时我问他咋样了，他回答说：“快好了，晚期了.......”

  
14056

背景是今天学校的马哲课
===
一个同班男生问我，
菊花用英语怎么说。
我想也没想就说:asshole啊~(你们懂得)。
结果那男生愣了几秒，然后很不好意思地说：
不是，我是说……菊花那种花，
用英语怎么说……

我就斯巴达了

  
14057

我们班主任最近头脑不清楚，自嘲道：我最近是老年痴呆了
同学接嘴道：那就应该去撕报纸
老师反驳道：该撕报纸的是你，
你还应该在胸前挂个牌子写上家庭住址

  
14058

秦朝是我国第一个SheHuiZhuYi国家

  
14059

对中国男人来说，没有房子，掏出的JJ都是软的

  
14060

发改委成立至今只做过两件事：1.涨价，2.替涨价辩护！

  
14061

改革开放三十年，中国崛起的只有女人的屁股！

  
14062

世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，
而是我身在祖国，却不知道祖国发生了什么事。
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谁允许你祖国的

  
14063

做互联网的人一定会遇到三个无法回避的问题：生、死、腾讯。

  
14064

目前中国有效的反腐手段有：
1.夫妻反目；2.家中被盗；
3.意外事故；4.情人举报；
5.网民诅咒！

  
14065

生完孩子没给红包，猜一名人——缝小刚

  
14066

公务员面试，问：平时爱看什么书？答：雷锋日记。
问：背一段听听。
答：谭善芳开车把我拉到她家，和她做了3次……

  
14067

外国蓝领的工资跟白领的一般高，
这件事传到国内让工人知道了，
工人就集体到中南海门口抗议工资太低，
领导出来拍胸脯保证以后工人的工资能和白领一样高。
经过政府十年努力，
现在大学生的工资的确和民工一样高了～

  
14068

人体肠道内的面积超过200平方米，
而我们住的面积却不到20平方米，
所以，我们还不如一坨屎！

  
14069

国外奶粉热销中国的原因：
1.没有三聚氰胺；
2.如果有可以索赔巨款；
3.如果索赔不成不会进监狱。

  
14070

采访一名广东养猪专业户，该大叔将一盘光碟放入机器中，
凤凰传奇的神曲响起，“在你的心上，自由的飞翔~”
　　
主持人：为什么要放这首音乐？
专业户：因为这样的音乐是放给猪听的！

  
14071

近来每到深夜，许多领导的办公室火光熊熊，
打119报警，消防无动于衷，拒不出警，
民众得到的答复是：领导们在烧日记！

  
14072

甲借身体强壮揍了乙一顿，乙忍气吞声，
晚上跑到甲家的墙上写了一个大大的“拆”字。
第二天一早，甲全家都死了……

  
14073

有人从厦门跳下水，一路狂游，到对岸后大呼“国民党万岁！”
这时警察过来拍着他的肩膀说“：同志，没来过鼓浪屿吧？”

  
14074

长沙市民日前在接受电台采访时反映，
长沙税务局爆炸后，不仅税务局人员态度好了，
其他部门工作人员，如工商、街道、城管人员的态度都好多了……

  
14075

小学语文填空：他（ ）牺牲生命，（ ）出卖D组织。
只求通顺，不求实际意义，大家可以集思广议，回复：
　　他（宁愿）牺牲生命，（也要）出卖D组织。
　　他（不惜）牺牲生命，（只为）出卖D组织。
　　他（与其）牺牲生命，（不如）出卖D组织。
　　他（之所以）牺牲生命，（是因为）出卖D组织。
　　他（就算）牺牲生命，（也要）出卖D组织。
　　他（一边）牺牲生命，（一边）出卖D组织。
　　他（不用）牺牲生命，（就能）出卖D组织。
　　他（只顾）牺牲生命，（忘了）出卖D组织。
　　他（被）牺牲生命，（以防止）出卖D组织。
　　他（大舅）牺牲生命，（二舅）出卖D组织。

  
14076

找男朋友要避开三类人：
读环球时报的，
看春节联欢晚会的，
上网上百度的。

  
14077

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”
老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

  
14078

半夜十二点，接工信部急电：你网站有涉嫌台独的关键词，
请立即删除！否则根据……
吓得我立即从被窝里爬出来，
冒着零下30度的严寒上网，五点一刻，
终于找那个违法关键词：转让一台独立服务器。

  
14079

幸福的事：
1、不用拼爹竟找到好工作；
2、不用献身竟遇到好导演；
3、不用买房竟娶到好媳妇；
4、不用送礼竟遇到好大夫；
5、不用鉴定竟有了亲儿子；
6、不用行贿竟得到好生意；
7、不用装逼竟交到真朋友；
8、不用认爹竟遇到好领导。
　　
不幸的事：闹表响了

  
14080

2010-11-27 00:28:56 Om lz好强大


浮云

  
14081

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞

  
14082

柏芝你走吧，我舍不得韩红

  
14083

初夜让人用肚脐眼给骗了

  
14084

来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？？？

  
14085

午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～

  
14086

剥夺人民说话的权利，
就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂！　

  
14087

对女人要多用心去感觉，少用龟头去思考！

  
14088

她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！！”

  
14089

她在床上和床下一样咄咄逼人

  
14090

我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机

  
14091

我掏出金卡说三个字：“随便刷！”天下没有一个女人不会被感动的！！！

  
14092

做人要长着坏心眼做好事！

  
14093

妇炎洁虽好，可不要贪杯哦

  
14094

刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人
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刚开始想要的是男人，后来要不动的还是男人

谁也别说谁

  
14095

刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人
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刚开始想要的是男人，后来要不动的还是男人

谁也别说谁

  
14096

牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；
牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。

  
14097

化肥会挥发

  
14098

一男子走亲戚,未敲门直接闯入.不料表哥表嫂正行房事,
三人尴尬万分.表哥为打破局面寒喧道:兄弟,你…上来也弄两下?
表弟客气道:不客气不客气,家里有家里有…

  
14099

　　警察:歹徒强爆你时你头朝哪儿?
　　女孩:头朝东.
　　警察:脚朝哪儿?
　　女孩:脚也朝东.
　　警察:??……

  
14100

人生就像在拉屎,尽管很努力了,可挤出来的只是一个屁,绽放的也只是屎花而已.

  
14101

日本人来中国,问其名,答:刁 毛一大撮

  
14102

　　唐僧打坐完毕:悟空,把为师的紫金玉钵拿来.
　　回头言道:悟净,看看猪八戒熟了没?

  
14103

　　领导:你是狗.
　　下属:对,我视狗.
　　领导很满意,下属很得意.

  
14104

董存瑞炸碉堡不是一个人去的,
还有一个当时还是战友的逃兵.战友说:你先顶,我去找根棍儿…

  
14105

　　有屁不放,憋坏心脏！
　　没屁硬挤,锻练身体！

  
14106

　　每天都用妇炎洁濑口,舌头居然还是发炎了

  
14107

　　老板！…要碗凉水,别稀了.再来一笼冰块,要热的！

  
14108

男子嫖妓,床少客多,分床上做和地上做两个价位,
男子问床上多少钱?妓女说五百！
又问地上做要多少钱?妓女说一百！
只见男子豪爽的掏出五百甩给妓女……
.妓女恭维道:大哥挺有钱啊！
男子补充道:地上！-五回！
_________________________________________
愚蠢 你就不能找5个咩

  
14109

有个精子,每次都挤不到前面,眼睁睁看着别的精子冲出去脱胎换骨.
于是每天锻炼,要让自己很强壮才行.终于,
有一次挤到了前面,第一个冲了出去......
　　
腾空飞越的一瞬间,听到后面有喊声:弟兄们.....快回来.....前面有屎！
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好牛逼的精子
能每次都跑回去

  
14110

子承父业当上村长，，
一日，父向子炫耀全村的女人只要拿她们的内裤，
我一闻便知是谁。

儿不信，试了几次，果然很灵。

儿子不服，拿了个裤头在牛屁股擦了几下，拿去给父闻。
父判断不出，心里暗想：村里又来新人了吗？
于是，夸奖儿子道：你小子行噢，牛B呀！
儿子闻言晕倒……

  
14111

　　警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
　　小姐： 妓者！
　　警察肃然起敬，一阵崇拜！
　　警察：哪个报社的？
　　小姐：晚抱！
　　警察：哪个晚报的？
　　小姐：和男晚抱！
　　警察：河南晚报不错！
　　小姐：这事只有晚上敢搞！
　　警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
　　小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
　　
　　 警察：好的。一定来稿！一定来稿！

  
14112

我爸是李刚，洗洗更健康

  
14113

你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了

  
14114

不是每句对不起，都能换来没关系

  
14115

上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了

  
14116

人最软弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。
我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。
就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了

  
14117

石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

  
14118

两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，
所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

  
14119

人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了

  
14120

想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

  
14121

如果她（他）对你说：忘了我吧。
你告诉对方：我一直没记住。

  
14122

20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；
50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；
80岁看黄历；90岁看舍利。

  
14123

什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。
什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

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共同点就是
都浪

  
14124

男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老

  
14125

求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀

  
14126

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到

  
14127

一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。

  
14128

他殷勤，那是他刚刚爱上你；
他笨拙，那是他深深爱着你；
他从容，那是他已厌倦你
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一直从容怎么说

  
14129

是你太久没来
你看看日期
我哪天没来

  
14130

男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；
女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
　　

  
14131

人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。

  
14132

自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的

  
14133

最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变

  
14134

世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。
在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨

  
14135

一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病

  
14136

我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点

  
14137

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间

  
14138

太随意的人容易失身，太执着的人容易失恋

  
14139

让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，
让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
______________________________________
所以贱货从来都不落单

  
14140

不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的

  
14141

你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑

  
14142

无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，
里面终不过围绕一个字：床！
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童话本来就是睡前故事

  
14143

如果中500万，除爹妈不换，其余统统换
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没见过钱的都这样

  
14144

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐

  
14145

别和我说放马过来——我是阿凡提
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阿凡提骑的是驴

  
14146

炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢

  
14147

据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线

  
14148

交给我你就不用放心了,没有错不了的事

  
14149

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了

  
14150

人丑还想视频的，请自重

  
14151

我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

  
14152

　　A：“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”
　　B：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！”

  
14153

你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋

  
14154

痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我？”
因为快乐降临时你可没有问过这个问题

  
14155

人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，
另一个是得到了不想要的东西。

  
14156

漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福

  
14157

人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节

  
14158

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓

  
14159

人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，
而是你根本不知道你自己想要的是什么。

  
14160

对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，
我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”

  
14161

同事非常喜欢打麻将，
她说：
“10年前我从来不打麻将，
而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，
现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
—_—!!!
——————————————————————
所以她10年前觉得10年后的自己是畜生
现在觉得10年前的自己是畜生
牛逼

  
14162

想起一同学，那天我们逛街，
看见一件衣服……
她：老板，这衣服多钱？
老板：168，不还价。
她：15块，卖不卖？
老板：好，卖你算了。

  
14163

真胖子是不减肥的

  
14164

漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

  
14165

说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……

  
14166

雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？
——我会选择男人……

  
14167

眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？
——用手捂着别人的眼睛

  
14168

“人生若只如初见...哎你说，第一次见到我的时候啥印象？”
“...公车上...你手机铃声是神曲买卖...”
“>//<然...然后呢？”
“你接电话的时候急刹车，你丫没站稳，一猛子扎我怀里了。”
“心跳加速了？我就觉得你那时候对我挤眉弄眼的。”
“...还真没，你一手按在我小弟弟上，疼我一脑门的汗。”

  
14169

妻子弥留的时候对丈夫说：
“就算我死了，你也不能去找别的女人。”
丈夫一愣，女人终究是女人，
即使平时表现得多么大方，
但还是希望自己是男人心中的唯一。

他最后还是点头答应了。
妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，
深情地说：“会有男人替我爱你。”
丈夫这才记起妻子一名是骨灰级腐女……

  
14170

处决的时辰到了。男孩和女孩被缚在木桩上，
无助地看着身下刚被点燃的熊熊烈焰。
他们的手紧握着，心里又是甜蜜，又是恐惧。

周围黑压压的人群高呼“烧死这对异性恋的狗男女，烧死他们！”
女孩低泣着：”这个世界是什么时候变成这样子的？“
男孩黯然地道：”自从那个什么微小说大赛举办以来吧。”

  
14171

半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生人的鞋。
在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了

  
14172

“妈，我跟你说个事……”
“啥？你又跳槽了？”
“不是，自打我爸死了，你一个人挺不容易的，
我前两天在网站上帮你贴了一个征友的帖子……”
“你个死孩子多管闲事！”

“还有……妈，以后我不结婚了行不？”
“行！随你！”“
我说真的！”
“真的随你！”
“妈，我是同性恋……”
“……我也是！”
　　

  
14173

他一直暗恋她。那清纯得像栀子花的女孩。
他想她对自己也有些许好感，记得上次打篮球伤了，
队长帮自己处理伤口时，她用那样潋滟的双眸注视着自己。
女孩总爱读泰戈尔诗集，还做些评语。
那天教室里无人，他终于鼓足勇气想将情书放到诗集里，
他翻开那本书，只见内页上却是6个字——龙阳四十八式
啥也不说了。。。
——————————————————————————
不是108式吗

  
14174

“尔康。”
“臣在。”
“下次朕要在上面。”
“臣遵旨。”

  
14175

“爱妃寝去吧。”
“好的陛下，等这衣裳缝补完就寝去。”
“放着吧，就算缝好也是要被丞相撕碎的。”
“陛下…敢问…是左丞还是右丞？”
“朕没告诉你么？他们都是同时的。”

  
14176

他怒气冲冲地踹开他办公室的门，
“你弟拐走我弟了！”
英俊的男子闻声从文件中抬眸，
镜片后的目光淡淡扫了他一眼，
“还你一个哥哥行吗？”

  
14177

皇上：容嬷嬷，
您为何百般刁难小燕子和紫薇！
你这下贱奴才有何居心！

容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：
皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，
那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？

  
14178

“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，
病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。
我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？
你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”

“爸，别闹了...= =”

  
14179

在青岛这种二线城市，
十公里的路开车走竟然一个半小时！
————————————————————
城市不在大
堵车就行

  
14180

女友说男人的G点在肛门里，然后我就被爆菊了

  
14181

有一天晚上，，跟男友躺床上吃辣的，，，
很辣很辣，， 很邪恶的亲了男友的JJ，，
男友辣的一直甩JJ，，， 最后辣的受不了了，，，
塞我里面了，，， XXOO后，，，
我只是辣的没话说而已，，，，

  
14182

话说我寝室有一个同学是学日语的，
这段时间准备考日语二级，
每次在寝室看日本教育片（你们懂得）的时候总是声音外放，
并且看完还不住感叹：看了AV才知道我日语水平的匮乏啊！
————————————————————————————————
第一次听说AV还有剧情对话挺多的

  
14183

自曝装逼系列

穿职业套装，高跟鞋，化妆去见客户
个人觉得自己出现这种行为非常装B ，现在看那一步裙就想抽自己
当然只是指我个人，就不是那个料。现在坚持拖鞋T恤上班。

  
14184

不看安妮宝贝不睡觉……loli时代

  
14185

今天看大学时的日记，惊讶于自己当年装B的行为。
自己都被雷了，我是学汉语言文学的，
平时的课就什么古汉语古诗词什么的，
不知道哪天哪根筋搭错了，
跑去买了全套的笔墨纸砚外带一盘古筝的磁带，
一个人在寝室裁宣纸磨墨，然后就是在高山流水，
渔舟唱晚的伴奏下非常幽雅的，缓慢的，
一笔一画的练着书法，顿时觉得一种古典气质油然而升。

我为了培养这种气质还坚持了差不多一个多月，
要不是自己的笔迹白纸黑字写着我真怀疑那会是我这个暴脾气干的事。
看来人都有想装的时间，
估计那时我很想当淑女吧。

  
14186

刚转行做IT的时候，跟别人说话带着英文...装大了...

  
14187

最装B的事情是初中的时候班上有人说我不说话，
骄傲的样子很象某电视剧里的女主，我就保持了这个表情一下午。
还在教室里到处走，显摆给人看。
能穿越回去的话我一定要抽死自己。

  
14188

呵呵，以前买了本日文的“情书”，
就是那个电影的原版小说，看也看不懂，
就在上面用粉蓝，黄色和粉紫的彩笔勾一些句子，
放在咖啡馆里装做出去的时候不小心落下
　　
　　
。。。至今也没人捡那本书还给我

  
14189

乡下老家来的亲戚来城里，带人家去吃麦当劳，
桌上脏得死，我掏出一毛的纸币擦了起来，
完事丢地上，一服务员走过来：
“谁钱掉了” 我又给拣了起来……

  
14190

那年我17岁
走在人烟密集的大街
披散着长发
静静的流泪
觉得这样子很纯净很惹人怜惜
　　
我靠，整个一精神病少女！

  
14191

仍记得当年和一有好感的男性友人去吃西餐,
为表现下自己的"特立独行",
喝咖啡的时候坚决拒绝加奶加糖,理由是---我喜欢喝清咖啡~
　　
天知道那杯咖啡有多苦~

  
14192

最zhuangbility的是用刀叉吃馒头，还蘸草莓酱。。。
被俺爹骂了一通。。。

  
14193

18岁学生寝室抱着吉他披着长发低吟浅唱(彼时仅仅学会单弦);
28岁办公室抱本毛泽东选集(其实基本看不明白);
38岁,还未到,明年再说....哈哈

  
14194

以前多了去了。。特别是在男的面前吃饭

  
14195

大热的夏天，在街上买了几束马蹄莲回家插到花瓶里。
坚决不坐车，感觉一个穿着裙子的少女手捧几束白色的花
“孤独”的行走在街上的，一定很FEEL~~
　　
走了大概1个多小时才到家，花都恹了......

  
14196

特装B的到书店买了一本《挪威的森林》，然后带在身上，
走到哪带到哪，时不时拿出来翻，还弄了个书签夹在中间，
一定要把书皮对外面，让大家都看清楚书名。
　　
　　
然后逢人就推荐给他们看，说很有内涵很有感觉。
其实内容在说什么我都不知道，我完全看不懂......

  
14197

高中滴时候，有个开奥迪的男朋友，
每次总让他送我到学校门口下车让同学看到，
现在想想，真想抽死自己~~~

  
14198

　　跑步的时候，轻微的甩后脑勺，让马尾左甩右甩
　　感觉很爽

  
14199

LOLI时,
　　
　　
某次我跟BF吵架了，回家后倍觉孤寂，
内心特别抑郁，于是趁夜深人静，我偷偷起床，
偷偷地偷了老爸的一根烟，回房，燃烟。
　　
　　
你说，你想抽烟你就好好抽，坐椅子上坐床上都可以呀，
我非要在隆冬12月光着脚穿着单薄衣服坐在床脚的地板上，
把灯关了，黑暗中看着袅袅青烟，似乎那样更忧伤，更深沉。。。。。
　　
　　
现在想起来，实在是太装了！

  
14200

LOLI时代装B的事情太多，继续：
　　
那时候我妈不让我留长头发，剪短了后，
我留了个大分头，5/5开的分！
每天上学前，先要用那啥定型水把头发抹一层，
然后使劲往两边梳，一丝都不能翘起来。觉得这样很好看。
现在想想，唉，难怪暗恋了3年的那个男生一直理都不想理我~~~
　　
　　
和群朋友去野炊，分给我一把刀让我切水果。
我穿着件风衣，戴了副全黑的半椭圆形墨镜，
拿着那把水果刀。感觉自己像“古惑仔”里的那样，
很叼很酷，故意拿着那把水果刀走来走去。
　　
天哪！！！为什么！
循环来回抽自己！

  
14201

　　大学时跟一男性朋友进通灵翠钻找刺激,小姐非让我看这看那的.
　　就装出很阔气的样子让她拿了个8万的试戴.
　　然后同学很配合的说哎不好看没刚才那个12万的好看-_-
　　小姐还说你们要是决定买了可以打折...其实口袋就40块钱...

  
14202

　　小学时，听到别人夸赞其他人走路有风度
　　于是自己也抽了
　　走路一步一晃
　　还很镇定把身体往后仰45度
　　饿滴个神呐
　　现在想起来就囧

  
14203

刚买上手机，在村里的公交车上为了显摆自己，
故意把手机拿到耳朵边用着普通话大声讲电话
“我这是漫游，很贵的，挂了挂了”。
惹周围人都看我，其实根本没电话打来。装啊装。

  
14204

今天刚装了一把。
穿了双新鞋，脚磨出泡。
一怒之下```````辞职了

  
14205

在公共场所和不到一岁的女儿英文聊天，别人侧目我还装得特自然，汗。

  
14206

我装b算比较低调，
只要翻开我初高中时候的一个随感本就可以了，
尽是些无病呻吟的东西，什么忧伤啊，恍惚啊，释怀什么的……
有一年我无意中翻开~~~
当时我冲动的都想抽自己俩嘴巴，
太TM恶心了~~

  
14207

我只记得一个同学说自己上初中时学游泳。
跑到泳池模仿花样游泳，捏着鼻子自沉，
两条白花花的大腿在水面张开，合上，张开，合上。
别人目瞪口呆，她觉得得意无比。
　　
长大后被自己当年的装B行为雷的不轻。

  
14208

装逼系列暂完

  
14209

在网上看到前男友的征婚贴，
想不通自己当初怎么就喜欢上这么个混蛋。
当初分手的时候，选了我生日的前一天，
就为了不用送我生日礼物。
艹，这么个JP男人，
我倒想看看他能娶个什么样的女人回家

  
14210

多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。
多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱 。
多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。
多少和尚爱老道，多少老道不带套。
多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。
多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男

  
14211

以前听过笑话，丈夫刚把妻子送走，
妻子就收到信息说亲爱的我刚把那个贱人送走马上去找你。
刚和男朋友打完电话收到信息说想我了吗，
外边冷不要去上网了买点东西吃别饿着。

质问他，解释加发誓赌咒是替他大哥发给嫂子的。
我还没生气呢，他就开始火说我不相信他，无理取闹。
我该怎么办？
————————————————————————————
你就替他嫂子问候他大哥试试

  
14212

请不要叫我萝莉，叫我大叔目标物。
请不要叫我御姐，叫我正太调教器。

  
14213

多少对小三深恶痛绝的女人，最后还是跟着介入自己生活的男小三远走高飞。

  
14214

什么是般配捏？般配就是：
破锅自有破锅盖，禽兽自有鸟人爱。
一对绿帽扣合为圆，两只破鞋亦可成双。
王子和白雪公主幸福地生活在一起，
后妈和杀手过上了没羞没骚的日子。
就让冤家们聚个头亲个嘴吧，
骚货和流氓照样儿能地老天荒

  
14215

　　不能偷懒了，不能嘴馋了，不能逃避了，
　　不能再在芙蓉凤姐的身上找优越感了。
　　
　　芙蓉减肥了，凤姐整容了，俩人本来就不傻，
　　又现在一个比一个狠了，一个比一个敢了，
　　一个比一个能来事儿了，再等到她们真的盘儿正条儿顺了，
　　咱就惨了。惨了。惨了。

  
14216

每个治愈阳光型写手，都是纯正浓郁的一朵苦逼。
话语出口温暖了看客，都得首先烫热自己的心。

  
14217

IT经理走进一家拉面馆：“你们需要客户端吗？”
老板：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

  
14218

Q上一高三小孩儿的介绍：
好好学习！好好赚钱！包养零零后！
零零后个个一米七！C罩杯！处女！
我这个八八年的老女人不禁战栗了

  
14219

男人是想象力单一的可爱生物，
他们大脑皮层是由长基霸折叠而成的。
前儿我哥们问我：噫，你们女生穿丁字裤，
是利用走路摩擦来变相自慰么？
昨儿我男人又说：呀，你穿胸罩要向中间挤压向上方托举，
是刺激胸部来达到快感么？
每次听到这种话，我都想慈爱地向他们裤裆中撒把小米黑豆，
让小鸡健康快乐地成长。

  
14220

作为一个好男人，不但要放眼国际风云，
更要心系国内民生。怎么检验呢？

各位女同胞，
如果你的爷们儿经常能够一边给你头头是道讲解国际政治金融波澜，
一边声情并茂双管齐下摸着你的胸部，恭喜你，就是他了！

  
14221

每个穿低腰牛仔裤的女子都有一条高腰秋裤么？
每个穿白色凉鞋的女子都有一双肉色短丝袜么？
每个穿低领毛线衫的男子都有一件圆领秋衣么？
每个穿黑色皮鞋的男子都有一双白色长袜子么？
我不禁掉了一地活蹦乱跳的狗眼…

  
14222

刚刚在街上跟男人闹别扭，甩开他的手回头朝宾馆走。
到了门口他追上来拉住我的手，
低声说我一直在身后跟着你你怎么就不回头。

我想太多所谓的暗恋者也是如此，
总在一步之遥的地方等着她驻足回首，
等着她微笑点头，
却不知道女人就只需要你像个爷们儿一样拨开人群，
大步上来拉住她的手。

  
14223

逃得过小清新，逃不过女流氓；
逃得过爱国愤青，逃不过民主精英；
逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳；
逃得过经典语录转发，逃不过我们爱冷笑话；
逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨；
逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮

  
14224

女人都美容修身涂脂抹粉，
而男人表明被其美貌吸引之后她又责怪你为何不爱她的灵魂。

男人都发奋赚钱出人头地，
然后有姑娘来找却
又害怕其看上的是自己的财力非才气。
得了吧，有个喜欢的不错了，
谁让你自作孽把长相钱财修炼到内心灵魂不可比拟的地儿去的？

  
14225

在论坛里抱怨老妈每次用QQ都要咨询我一遍具体操作，
底下群众开始描述起了母亲们与QQ不得不说的故事：
A妈长期与QQ会员红钻升级制抵死缠绵，
B妈对于QQ空间的热爱达到了抛家弃子的地步……
三姑六婆七嘴八舌哎呀我操分外热闹。
最后C轻描淡写一句：自从我教会了妈用QQ，她就出轨了。
然后，再无人敢回帖

  
14226

在前往西安的硬座上，
我的身边分布着
一对专注十字绣二十年的恩爱小夫妻，
一根茶叶蛋大娘，一坨元谋少女，
还有一条潜心研究塔罗牌的那美克星人，
他们的光辉闪瞎了整个车厢。

但是，在我拿出绿泥面膜来敷的那一刻，
他们都黯然失色了。

  
14227

确实，异地恋也有情趣之处。
我爱做的，就是在我男人和朋友在一起或者上课时打电话过去，
闷头就是一顿娇喘呻吟哼哧嗯哼亚克西雅蠛蝶不要停~~
不给其任何插嘴机会，最后扔下一句“我。想。上。你。”，
果断挂机再关机。

留丫在那边人模狗样抓耳挠腮
大庭广众一柱擎天无处安放的JJ去。
这就是我扭曲淋漓的爱。

  
14228

一从未谈过恋爱的姐们儿长期用扣扣签名
“空虚寂寞冷”来委婉表达丫的求偶意向，
整一学期无果。

在我点拨下，学期初换成同义句：
“岁月长，衣衫薄……”
然后这姑娘现在身兼仨追求者。
这个故事告诉我们：
大龄少女找对象，不可表现性饥狂。
不如文胸兜乳房，半遮半掩保守浪。

  
14229

我问了下，作为大三女生，
我朋友中有以为孩子是从菊花中拉出来的，
有以为是从尿道口出来的。
还有姑娘说难道不是肚子越来越大皮肤变薄最后从肚脐眼中出来的么？
真的，懂墨菲定律和训诂音韵有什么用啊，
不还是一擦错洞二插错洞么

  
14230

总有些男人，宁愿坐在流产房前哭，也不愿待在避孕套里笑。

  
14231

某些女人无法与其争论：
你说我不跟女人计较，她指责你歧视女性；
你要和她斗争到底，她冷笑说原来这就是男人的风度。
你指出她的错误，她怒斥你在辱骂以她为代表的女性群体；
你说好吧我错了，她得意挑眉道你是想上我么。
要挺胸提臀做足架势，还要一手捂胸一手掩腿，
你只有被这刚烈之光逼得节节败退.

  
14232

最爱分享学习励志文的人只有在看文章的时候才会热血沸腾，
最爱收集一生必去多少个地儿的人去趟铁岭都得憋出篇人文主义游记。
还有，别相信那些如何选择专业工作里所谓前辈的所谓血泪经验，
有抱怨无抱负永远是loser的常态，
而真正的赢家则会没有人情味儿地笑而不语。

  
14233

最爱分享学习励志文的人只有在看文章的时候才会热血沸腾，
最爱收集一生必去多少个地儿的人去趟铁岭都得憋出篇人文主义游记。
还有，别相信那些如何选择专业工作里所谓前辈的所谓血泪经验，
有抱怨无抱负永远是loser的常态，
而真正的赢家则会没有人情味儿地笑而不语。

  
14234

别抱怨什么对方爱自己胜过爱着你，
爱自己永远是爱他人的根基。
我们相爱，
不是为了取悦彼此，
而是为了让自己更加满足欢喜。

  
14235

别抱怨什么对方爱自己胜过爱着你，
爱自己永远是爱他人的根基。
我们相爱，
不是为了取悦彼此，
而是为了让自己更加满足欢喜。

  
14236

每次逛商场，我就开始滚瓜烂熟地仇富！
什么是八百块钱的雪纺裙？
这个五百块的抹胸又是怎么回事？
革命烈士抛头颅撒热血为我们打下了一千块钱每平方米的布料价格么？

闺蜜说丫决定了，下次再看到要价虚高的破衣服，
丫就去借换衣服的空档，把鼻屎抹在上面。
衣服蓬壁生辉，鼻屎物超所值。

  
14237

以前我说自己胖，别人说：“胡说！你多瘦啊！”
后来我说自己胖，别人说：“不对，你比很多人瘦。”
现在我说自己胖，别人说：“可是，你胖得很均匀。”

仔细思考后我觉得问题很严重，
我要在这个狂风怒吼的夜里走上沙滩，
脱下胸罩疯狂自转，让大胸部变成螺旋桨，
把我带离这个伤心的世界。

  
14238

真性情绝对不是张口段子闭口黄，
也不是群操乱搞耍流氓。
真性情是不高兴就哭个地老天荒，
一高兴就吻个万古流芳。

真性情是清新就清新到撞破南墙，
文艺就文艺个神清气爽，
流氓也流氓到坦坦荡荡。
真性情是不违背自己的内心，
真性情是我就这么着，
你爱咋咋样。
______________________________
真性情就是贯彻自私
一百年不动摇

  
14239

我这样对别人形容历任追求者：
很优秀啊！xx户口，月薪两万，高大英俊，有房有车。

我对别人这样形容我男人：很优秀啊！
勤奋上进，诚实正直，才华横溢，对我不错。
所以啊，这就是不爱与爱的区别。
————————————————————————————
也许你不过是暂时在替别的女人培养追求者而已

  
14240

据说《爱情买卖》在英国都出现了，
译名《true love not for sale 》！
这名字太牛逼了，主题明确，铿锵决裂，
热血励志。
再翻译过来，就是《彪悍的爱情不需要上架》！
真他妈干脆带劲儿。

  
14241

每次看到男澡堂门口那群大包小包洗浴用品的精致男人，
我就痛心疾首。世风日下人心不古，
国家的不正之气伪娘之风就是让你们涂抹出来的！
知道什么叫粗糙美嘛？
左边口袋硫磺皂，右边口袋洗澡票，头上戴着换洗内裤，
一路破马张飞金鸡起舞，这才是大义凛然的铁血纯爷们儿！
嗷嗷叫！

  
14242

总有一天，我们不再试探，不再别扭，不再争吵，
不再患得患失歇斯底里。

我对你的小矫情无动于衷，
你对我的坏脾气面无表情。
那一天，我们终于能够轻轻相携，
准备平淡地走过余生。
同时回过头，对爱情说一声：再见。

  
14243

我只见穷人红着眼论证富裕带不来真正的幸福，
我只见丑女皱着眉鉴定红颜多数有悲惨的人生，
我只见光棍扭着头诉说恋爱会让人失去了自我，
我只见胖子撅着嘴指责瘦子们忍饥挨饿的丧心病狂。

  
14244

我才不讨厌男人呢，
他们一个个都是向往英雄世界的大小孩儿。
在众人面前板着脸抿着嘴努力做个大人，
回到家立马化身皮猴子像个水枪一样狂笑着把精液洒得满屋子都是。
给他们奶吃，他们就高兴；给他们怀抱，他们就安静。

男人确实不是好东西，可女人也不是啥正义逼，
只有互为骚货，才是和平真谛。

  
14245

好些姑娘在男友的要求下留起长发，剪掉指甲，戒掉烟酒，素手归家。
我觉得，那些男人并没有多爱你，
大概你只是他们一眼望去挑出来的一坨大小软硬干湿适中的泥巴，
再对你揉搓敲打，入炉熔化，
最后制成他心目中的神仙姐姐偶像，
安放在家，终日抚摸把玩罢了。
泥还是你，而你却不是她。。

  
14246

我们谁不是这样，
在自己爱的人那里受到的委屈与心伤，
再同样施加于爱自己的人身上。
你有多低眉顺眼俯首帖耳，
就有多飞扬跋扈舞爪张牙。
爱与不爱，都一样难看。
_______________________________
就是说
傻逼是双重的？

  
14247

同样是夜深送醉酒女子归家：
把你摔到床上，然后色迷迷露出胸毛扑上去趁虚而入的，是禽兽；
把你放到床上，然后给你盖好被子自己笑眯眯跑客厅睡沙发的，是阳痿；
把你搁在床上，直勾盯你半天然后夺门狂奔到洗手间疯狂打飞机的，
才是身心健康的好男人。

  
14248

小清新版本：所有物是人非的景色里，我最喜欢你。
老浑浊版本：所有欲说还休的骚货里，我最想上你。

  
14249

每天大概收到20封私信，
3封问我该不该表白万一失败怎么办，
3封问我该不该给他万一被甩怎么办，
3封问小三来袭我该怎么办，
3封问爱上一个不该爱的人怎么办，
还有剩下8封全是破处没流血我还是处女么
做爱没高潮我该继续么
肛交有风险你会接受么。
各位，这日子没法过了没法过了。

  
14250

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏，
我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的！”
正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：
“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……
所以，可以旋转着穿呦！”
于是，我的贞操观又改变了……

  
14251

异地恋这劳什子，
就是分开的时候做个笔友网友，
见面的时候做个逼友炮友。

收个短信就是意淫，
视频聊天就是shou淫，
打个电话就是口淫。
妈了个蛋的，求国家赶紧封杀这种三俗东西，

把所有“日日思君不日君，默默空夹腿”的
异地恋女人都带罪发配到她们远方的男人身边吧。
全心全意感谢国家！

  
14252

爱情不仅是小兵为了美人一笑而攻城略池，
也不仅是懦夫为了拯救爱人而慷慨赴死，
还是母屎壳郎清晨打开房门，
看到一团巨大的牛粪，
旁边的公屎壳郎迎着晨光擦汗，
笑着说，来，趁新鲜吃。

  
14253

校有对情侣：男一米九女一米五。
当别人在为他们如何接吻苦恼时，
我这低俗的女人却在默默羡慕那个姑娘。
请想象，嘿咻采用男上女下体位时，
男人在上面挥洒激情，不时低头朝腹部喊一句亲爱的你在下方还好么～
而女生则可以边用qq农场偷菜，
边喊一句亲爱的你好厉害啊～各位做
爱走神的女性，你们觉得呢？

  
14254

彪悍的感情不需要连岳，
牛逼的人生不需要老罗，
智慧的做
爱不需要苍井空，
疯狂的斗殴不需要成龙。

谁都不能替你去恋爱
去生活
去X交
去被打得嗷嗷叫还能站起来说老子被打
我骄傲我为祖国赚膏药，
干你自个儿的，一辈子就一次

  
14255

每当有姑娘问我，
如何在自己爱的人和爱自己的人做抉择时，
我就问丫：
你是跟你想上的人做
爱呢？
还是被想上你的人操翻呢？
于是风清云淡，豁然开朗。

  
14256

当我受委屈玩炸毛时，
我不需要你帮我活血化瘀，
我就需要你和我同仇敌忾。
是我的朋友，就别让我为对方着想，
趁早掀翻桌子一起跟我去打仗。
是我的男人，就别与我远走高飞，
赶紧拉着我手一起同世界作对。

  
14257

刚进大学的小帅哥们， 看到学姐们的笑意盈盈，
先别急着展望美丽前景，其实她们只是在讨论你攻受属性。

  
14258

新生报道处一位中年男向我打听厕所在哪儿，
地点较偏我就带路过去。

下着大雨，中年男在泥泞里步履蹒跚，
我想起了两年前我爹也是这般在雨中送我，
不禁眼眶湿润，轻声问：“你孩子是哪个学院的？”
中年男看向我满脸悲摧：“学姐我是大一新生！”
妈了个蛋的，哪个单位让你长这么一张范伟脸的？

  
14259

于某私密论坛见一网名：周笔畅有时也痛经。我乐翻，
然后用痛经俩字搜索用户，又出俩网名：
李宇春从来不痛经；刘著终于能痛经。
然后我笑疯了……

  
14260

睡觉前，我经常满面惊恐看着我男友，
惊叫：“你是谁？你为什么会在这里？
你为什么会有JJ？你要对我做什么？”
然后慢慢往被子里缩去，露出脑袋，
眨眼睛：“让我回家吧！我什么都答应你！”

  
14261

推心置腹，比喻真心待人。
具体来说，
他的手推着她的胸部，
她的手搁在他的下腹，
可见俩人之真挚欲念

  
14262

有些人看我写男朋友的微博说世上再没有这种好男人，
其实这种好男人比比皆是。我男朋友和他们很多人一样
，不高大，不英俊，没有钱，可是他们爱起人时，
愿意用最温暖熨贴的手掌握着你。

世上不是没有好男人，
但他们可能是穷学生，是小白领，
你们不去发现，发现了不去爱，
爱上了又不好好珍惜。

  
14263

世界上最残酷的三个字，
不是“对不起”，
不是“来不及”，
不是“忘了我”，
而是“死胖子”。

  
14264

男：
“下辈子我要变成卫生巾！即使你脱裤子了，
也总有那么几天挡在你和你男人之间！”
女：
“下辈子我要变成避孕套！
即使你插进去了，
也能每一次都挡在你和你女人之间！”
————————————————————
卫生巾是用一片扔一片的
套子也是用一个扔一个的

你们得说清楚
是做所有牌子的所有产品
还是只是一个 用完就扔

  
14265

学长论：
1.所有追求学妹的学长，都是在争夺本级女生战争中被淘汰下来的劣等品。
2.抢着迎新的学长，很可能一学年就穿那么一次好衣服做那么一次大运动。
3.老乡学长最危险，学生会干部次之。
4你同级男生总会变成学长，大二学长和大一没有两样，
大三学长多半有了对象，大四学长上完你就远走他乡。

  
14266

向来都是傻姑娘苦苦幻想自己就是小燕子或者杉菜，
从来没见富二代为五阿哥或者道明寺的传奇痴迷不已

  
14267

那谁，对，说的就是你。我知道你偷窥我很久了，
你说你瞄我空间吧，你说你逛我博客吧，
你说你瞅我饭否吧。
你说说你这个傲娇别扭孔雀男，
快快快，投入我怀抱吧，
老娘A杯里面能撑船~

  
14268

　　“这位大人倒是一表人才气宇不凡。”
　　“你也是一派英雄气概。”

  
14269

这傲娇手机，快张开你的菊花！

  
14270

我每次吃完饭,胃都比胸大...

  
14271

小红是个漂亮的女大学生，
还没毕业就找到了工作，
老板说月薪有八千，还是税后。

大家都为她开心。发第一个月工资后，
小红请同学吃饭。
酒到酣时，
小红突然内牛满面：“八千，睡后……”

  
14272

在这样一个大家都无视你的年代，只有姐记得鄙视你，你很感动吧……

  
14273

女人耍赖撒泼神经病的时候，
根本不是想听男人伸着长脖子又问又解释
又对不起又赌咒发誓，她只是欠抱而

  
14274

哦呵呵呵呵~~你叫啊~~你叫啊~~
你叫破喉咙也不会有人来糟蹋你的~~~

  
14275

有人说姑娘你长得挺好看为何满口下流低俗黄
为何不做点该做的比如寂寞和忧伤?

我说去你个情深意长,美女不能耍流氓,
你他大爷的难道口味重到爱看丑胖女人腆脸扒奶当街骂娘?

  
14276

你是选择相信那些颠扑不破的感情定律,
还是相信你面前的这个人?
__________________________________
信自己比较靠谱

  
14277

有时候我对身边的人怀有无比挑剔刻薄的念想,
可我真的保证自己还是个善良的好姑娘,
不后悔也不求原谅。

  
14278

每个女人只能萝莉那么两年,
而每个男人都能大叔很长很长时间~

  
14279

你得要这样一个闺蜜。
她说话大声，高跟短裙，走路虎虎生风。
她说你装什么纯情傻x呢生小孩不是从尿道口出来的，
菊花也不是。

她淫笑着给你放A片，
无码有码日本欧美都准备好了循序渐进。
你交第一个男朋友时，她给你塞个避孕套。
你可能说她真是浪荡骚，
可没有她你大概被上了还觉得不过是用力的亲亲抱抱。

  
14280

火车上的音乐真他妈催人卧轨

  
14281

你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，
系个死扣儿啊，省得别人儿说你傻X。

  
14282

我生理心理都可阳光健康的了…就是脑子比较龌龊！

  
14283

跟个娘们讲魄力，你比较有思想！

  
14284

刚才我妈推门说：你天天熬夜！你还抽烟！还喝可乐！你会死！
我说你买那么多衣服！那么多鞋子！你还欺负我爸！你也会死！

  
14285

海内存炮友，天涯若比翼。
但愿人长久，千里打飞机。

  
14286

当初是你要关注！关注就关注！现在又要说我俗，把关注移除！

  
14287

很多时候，与其满大街寻找音质清晰的耳机，
你不如先清理一下淤积的耳泥。
很多男人，与其全世界挖掘床上和谐的伴侣，
你最好先去割一下过长的包皮。

  
14288

军训新生正在食堂面前集合，我吃完饭从旁边经过，
一位英俊连长亲切慰问女排：
“以后大家有什么问题我可以提供帮助！”
一名小女兵嫣然一笑低声喘息：
“空虚，寂寞，冷。”
这些年轻人，真是血气方刚啊……

  
14289

姑娘我跟你说，别玩千里送B，人家不缺！
有本事你让男人万里传J，礼轻情重。

  
14290

不要相信女人这种被坚硬异物刺入还大喊着宝贝儿杀死我吧的生物，
她们虚伪贪婪。
不要相信男人这种用忽大忽小忽软忽硬的肉块表达心意的生物，
他们变幻不定。

  
14291

教姑娘们一个事情：在街上被小发廊弟纠缠去店里剪头发不得脱身时，
只要甩一句：“先把你头发倒饬好了再来吧。”
保证丫脸绿如屎，低头滚蛋。

  
14292

大叔全部在搞基，正太弟弟技术低，
女人含泪织毛衣，边织边骂娘希匹：
妈了个b!妈了个b!妈了个妈了个妈了个b!!

  
14293

性感，就是让男人大呼“行！干！”

  
14294

某逻辑：你看不惯别人秀恩爱、炫浪漫，是因为你羡慕嫉妒。
琦殿反驳：你看不惯苍蝇是因为你羡慕丫眼睛多还是体毛旺呢？
你看不惯随地大小便是因为你嫉妒那些人的排泄系统蓬松柔软么？
你看不惯城管胡作非为是不是羡慕嫉妒丫的霸气十足啊？啊？

  
14295

我怎么那么！那么！那么！
恶心那些在女生宿舍楼下面摆蜡烛送玫瑰放气球的男人呢？
你以为自己是情场英雄真心男子啊？
是不是特慷慨悲歌特可鉴日月啊？
你捧着玫瑰是不是被自己感动得泪流满腚热精盈囊啊？
在我看，这就是一个摆明了要点某红牌的有钱嫖客，
周围看热闹欢呼的傻逼女人都是一群没有脑子的小鸡！

  
14296

看到标榜自己从不嫖ji也反对嫖ji的男人，
你可别以为他的鸡8与内心一样粉红发亮干净健康。
事实上，他就算从不流连于妓女的床，
也会经常和夜场女人一起疯浪，
或者约网友见面推倒用强。
不嫖ji，是丫怕脏。有良家，丫准得上。

  
14297

孩子问我咋又憋屈，我说我想要的太多了，
孩子说其实是别人给你的太少了。
我想了想，这世界上其实没有谁亏欠谁，
痛苦都是自找的。

  
14298

对话：
“高中时候围墙是铁栅栏，上有擎天刺，挂满铁蒺藜，
男生翻变女生，女生翻变女人。”“如果再通着电的话……”
“不能通，通的话就有女生就天天翻了，还不下来。”

  
14299

宫口一紧。

  
14300

突然想起来，春晚那个百家姓的节目，
朱军拿了个 长棍子，
对萝莉说：“咱们换一种玩法。”……

  
14301

在这样一个发情的春节，我走在宽阔的街道抬头望去，
家家户户窗前悬挂的那一串串腊肠又少了一些……

  
14302

希望在这个苦逼的节日里，
打炮的要身体快乐，
备飞的心理也要健康

  
14303

姐还是觉得吧，跟有母性依赖的男人相处不靠谱，
这以后他操我不就跟操他妈似的?

  
14304

刚刚娘在阳台上一声大叫，姐还以为她又把胸罩扔楼下了过去看，
娘不胜娇羞一手五指分开掩面一手娇滴滴指着对面：
“有个男人没穿衣服身材好好。”
姐戴上眼镜一瞅，大姨的，
丫穿着个肉色秋衣秋裤两件套……
不过身材确实好好……

  
14305

前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，
深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。
今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉。。。

  
14306

舒克有架大飞机，而贝塔的坦克会打炮，
面对这一对技艺高超的孽畜，我真是难以抉择。

  
14307

你好，你所拨打的用户已经湿了。

  
14308

今晚辩论会题目为"应该选择嫁得好还是干得好",
一小孩怒喊"嫁不就是为了干么?"全场冷掉

  
14309

你还不来操，我怎么敢老？

  
14310

以上为琦殿语录 摘录
还有些继续
选完拉倒

  
14311

你们知道屁股大的姑娘是什么下场吗？
就比如我吧，
今天硬是把超短裙穿成了加宽腰封……

  
14312

男人可以不对女人负责,但女人必须对自己负责.

  
14313

男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”
我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了！”

  
14314

以上为琦殿语录 摘选
还没选完

  
14315

小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”
妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”
孩子疑惑地说：那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？

  
14316

唱“我们都有一个家！名字叫中国！”，
下一句居然顺着原曲调子出现了
“爱情不是你想买！想买就能买！” 神曲的威力，
就在于从歌词到曲调都是百搭百搭百搭滴！

  
14317

即使是再讨厌的人，一看到他们也有至交，
一想起他们也有爸妈，也会觉得其实他们没那么坏，
只是彼此不喜欢罢了。

  
14318

智者永远不会被教唆，
罪人总会为他的行为找到借口

  
14319

再给力的网站，也搜不出女人要的安全感。

她说其实很简单，只要有人爱，
相爱了又说只要有票款，
赚钱了又说只要你常在家来陪伴，
守着了又说只要你手机给我看。

别问她什么才是安全感，
这只是她“人家还要嘛”的小手段～

  
14320

这是一个有情人终成ex，ex终成后爸后妈的时代。

  
14321

我想开个情感专栏，
所有拧巴操蛋感情问题以四种方式之一任意回复，保准百发百中：
1.因为你是傻逼呀。
2.因为她／他是傻逼呀。
3.因为你们都是傻逼呀。
4.对不起，我是傻逼，我不能帮助你。

  
14322

“你这个傻孩子！不是说好分开后要照顾好自己么？
原来你过得这么不好…为什么？
为什么不早告诉我？让我高兴高兴？！”

  
14323

想当年，我也是个认过哥哥，
搞过暧昧，当过备胎，弄过精神出轨，
喊过为偶像誓死不嫁，
同时中意过好几个男人还玩过地位排序，
并且问过“你到底是想爱我还是只想上我”
还有“你不是说会爱我一辈子么”的一枚
锦心绣口的母傻逼呀！

  
14324

女人爱正太少年和大叔，
男人只爱萝莉和御姐…

多希望在我四十岁那年风水轮流转呀转出个“大婶控”。
当我提着大葱上楼，一众小区青少年从窗户上恋恋不舍地撤下偷看的双眼，
上网狂发帖《有图有真相！鸡窝头亮片装破洞丝袜大婶买菜归来！
大肚！扁臀！激萌！！》操，婶子我圆满了。

  
14325

跟男人视频时总会发生下列问题：
发现男人在微笑，两手托腮目迷神醉状。
我理所当然认为丫正沉浸于我的美丽姿态。
于是在他的微笑之中，我装可爱，装贵妇，
装漫不经心中的绝代芳华。
男人一直保持迷醉笑容，最后前仰后合。
我装天真，问：“你为什么笑呀？”
丫回答：“哈哈哈我看郭德纲哪！”

  
14326

别拿国务院报告的标准到我这个小姑娘面前装高雅美观的逼成么？
还不把腿夹夹，你看那胎盘都掉出来了。

  
14327

　　别说什么“我爱的是你的乖巧，为何在一起你如此暴躁”。
　　你为何不知道她本就喜怒无常？
　　你又为何不知道她是被谁弄得快要疯掉？
　　如要妄想你爱的人永远是你爱的那个样子，
　　那就一辈子别接近她，
　　别碰触她，
　　别对她表白，
　　别对她好。

  
14328

痛经，就是子宫一边喊着“放我出去！”，
一边拼了老命地冲撞着盆腔。
冲撞无果，还拿出电钻，
狞笑着挖掘你的下体。
操，老子闭腿提臀，誓死不屈！

  
14329

男人是要负责任的！
说了要好好爱她，
就也必须得好好操她！

  
14330

世界上最遥远的距离，
不是你不懂我情我不明你意，
而是一场欢爱过后，我说老爷真牛逼，
你说宝贝真给力，于是我们亲了个嘴，
眼睛一闭。夜色沉沉万籁俱寂，大概对方已睡去。

同在一床被子下，
我闷不做声，夹着双腿，
你小心翼翼，打着飞机。

  
14331

以前这么宽慰自己：合上手，你什么都没有；张开手，你拥有全世界。
以后进了社会，
真害怕我会这样宽慰自己：合上腿，你什么都没有；张开腿，你拥有全世界。

  
14332

别以为跟不同男人打过几次炮就是女权斗士了，
别以为经常抽烟酗酒夜不归宿就是性情中人了，
别以为会说两句鉴定完毕就是犀利精辟很给力了，
别以为不喜欢你的人就是羡慕嫉妒恨了，
别以为质疑你的人就是想借你上位炒作了，
别被粉丝宠坏了，别把自己惯坏了，
别把傻逼头子当意见领袖了。

  
14333

随着越来越多熟人知道我的网上身份，
平素独来独往的我更加孤单牛逼。
一哥们说：“一跟你这种臭流氓说话，
就觉得你在盘算我的JJ大小和床上技巧，
看穿我是否想和你来一炮。

出口一个字都得前后思忖，
生怕你给我放到网上举国嘲笑……
姐我错了，放了我好不好。”
我立于瑟瑟寒风，以姨妈默默洗面。

  
14334

“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。
这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。

  
14335

姑娘们都想找个“读懂自己不羁外表下柔情内心”的男人，
可最后总是跟了个“看穿自己羽绒大衣下C杯身材”的男人。

  
14336

不管老师怎么讲，我还是不喜欢苏轼只喜欢李白。
苏轼成天在词里大喊：“啊！我好旷达呀！
起起落落还是这么乐观！
是不是很牛逼呀！什么都是浮云啊浮云！”

而李白则在诗里发酒疯：
“我就是个傻逼！喝酒吧！
你也是个傻逼！喝酒吧！大家都是大傻逼！喝酒吧！”
我宁可和小傻逼并肩，也不要仰望大牛逼。

  
14337

每个女人，
都当过两三次臭婊子，
养过四五个小白脸，
再伤过六七个好男人，
还要爱过八九个王八蛋，
最后，插上了那个以前十年都不看一眼的牛粪堆。

  
14338

一个姐们儿说：
“当男人向你炫耀他的大房子大车子高收入高学历时，
他只是想说自己有一根大鸡8。”

一个哥们儿说：
“你就这么想，所有和你见面的男人都只是想和你上床。
这样对你只有好处没有坏处。”

根据这两年碰到的绅士或人渣，
我觉得，这两句话真该作为所有傻姑娘的傍身名言。

  
14339

当你在课上看到一个女子正襟危坐目视前方紧抿双唇一动不动，
她不一定是在认真听课，也可能是在努力憋尿。

  
14340

2010-12-02 13:46:35 兔兔
哈哥申请置顶吧……
————————————————
浮云
不申请

  
14341

有容奶大，所以造成了微乳时代。
女人微乳，男人微勃，不给力啊——陈哈

  
14342

http://www.douban.com/artist/chenha/?s=73272
——陈哈新曲《好像，这是真的》

  
14343

2010-12-02 13:45:08 plain. (生日快乐。) 我只想再说句：给个电梯吧…
————————————————————————————————
给了

  
14344

你姐夫已经不是那个让她们合不拢腿的你姐夫了，
你大姐还是那个让他们精尽人亡的你大姐。

  
14345

如果你不是个美女，就作个骚货吧。
贤惠的丑八怪永远无法认识男人，
而骚包的美人儿早晚会被男人毁掉。

  
14346

我特喜欢忽悠身边无知的姑娘，
每当少女们谈恋爱来找我请教，
我就说，想象一下你们以后做爱的景象，
他光着身子趴在你身上一个劲儿抽屁股，能接受么？
姑娘们无不大惊失色连连摇头。
我说，那就不是真爱，真爱是灵肉合一的。
于是小姑娘愁眉苦脸回去思考真爱的含义，
几天看男友都浑身发毛。嗯，我真坏。
——————————————————————
那得多耗镜子

  
14347

学妹对我抱怨看上的男人都有主了，
我说那就忘了随丫去。
几个女人为了一个男人玩那些甩奶子抖B的事真是得不偿失，
他想的最多的是你们一起在床上伺候丫的局面而非如何下狠心做出抉择。
女人要当家做主，首先要做的是内部团结统一对外。
让每一个骚货都有安B之处，也让每一个臭男人无J可施，才是解放之日。

  
14348

今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员，
我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。

然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：
“你个中文专业的，
除了当公务员就是当高素质小蜜吧，
你不是骑在人民的头上
就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”
我热奶盈胸，泪流满腚。

  
14349

总有人装英伦范儿装成了憨豆先生，
总有人耍西藏风耍成了洛桑，
总有人走波西米亚路线走到了流浪乞丐的大道上，
总有人拿着单反挂脖子乱窜装逼被人当作了景区摆摊一元拍照快速成像的小商贩。

  
14350

我经常摩挲把玩着男朋友的小弟弟，
痛心疾首滴说：“小鸡鸡啊小叔子啊，
别长了，长到一米二你哥哥就得给你买公交票了。”

  
14351

男朋友递给我一个避孕套：“出门随身带个吧，遇到坏人也能保护一下自己。”
我瞅了一眼，毅然摇头：“我不要这个，给我换个超强润滑增强快感类型的来。”

  
14352

你不是蔺相如，别以为每一次见网友都能完B归赵。
——————————————————————————————
不是每个网友都有对穿的资质啊

  
14353

刚刚看到一句话
“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”
让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，
我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”
几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”

“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”
“对，甜的特别少！”

  
14354

去买内衣，试穿胸罩的时候专柜小姐照例光明正大闯进来，
帮我整带子捏赘肉调罩杯挤乳沟。
最后买完了出来，男朋友一脸惊恐贴在我耳边问：
“她为什么非要进去？她要对你干什么？你的胸部还好吧？”

  
14355

想洗头又想起网络上疯传的帖子《月经期间洗头导致扒拉扒拉疾病……》，
于是发短信问妇产专家妈妈：“月经洗头行么？”
妈妈速度回复：“你干嘛用月经洗头？治痛经么？”

  
14356

有啥水平就说啥话干啥事。
比如说有些男同胞基霸是这么个长度，
完了还非要整那么个体位，
这塞半天死活进不去，
一chou
插就往外出溜，你说，能怪谁吧！

  
14357

别以为披了衣冠你就不是禽兽！别以为戴了套你就不是强奸！

  
14358

观
众多所谓美女照片发现：

总有一些人把满脸性冷淡当做有气质，
总有一些人把浑身欠干样当做很性感。

  
14359

男人的强大不在于霸道和强势，而在于真正的自信和包容。

  
14360

大胸姑娘的乳沟有什么了不起的，我们平胸有还有乳盆呢！！

  
14361

新浪会把空白转发语弄成“顺便说点儿什么吧！”
人人网会替你跟好友打招呼“呵呵，好久不见，最近忙什么呢？”
QQ的空白个人档为“这个家伙很懒，什么也没留下。"
你们这群自作多情毫无情趣的开发人员。

  
14362

并非人人都得有理想不可。铁棒磨成针，
木头磨成牙签，木头应该趁早去打家具什么的——陈哈

  
14363

男人变坏是因为谈感情曾经被女人伤害，
男人玩暧昧是因为谈感情会对女人造成伤害，
男人不戴套是因为想让女人爽翻，
男人让流产是因为女人生娃会老态，
男人不奋斗是因为嫌贫爱富的女人他不要，
男人甩了原配是因为小三比较柔弱需要疼保护。
来来来，各位还听过男人们什么别的此类正义借口？

  
14364

我问爷们儿：“我mp3和相机找不到了，你看见没？”
爷们儿面无表情回答：“没看见，我打手机找找。”
然后，他面无表情拿起手机开始拨号，
然后面无表情拿起旁边我正在震动的手机，
面无表情交给我……

我悲天悯人地俩眼直勾盯着他，
开始觉得婚前智商检查应该被小情侣们引以为重了。

  
14365

小学的堂弟问我为什么绿豆汤是红色的，
我语重心长地说：那是烈士的鲜血染红的。
小堂弟坚定地点了点头。

  
14366

每次看到令我极度嫉妒的巨乳女性，
我就会默默想象给她的乳头上安俩大火罐，
再嘎嘣脆生地一下子拔下来……砰！这个世界清静了。

  
14367

很多所谓的情场高手，只不过是当不成好男人，
找不到好女人，成天泡妞，成天分手，
还以为自己多么倜傥风流呢。

  
14368

很多男人宁愿找麻烦墨迹的女生也不要干脆利落的女人。
小女生虽麻烦，而恋爱前中后疯狂崇拜，死缠烂打，
咬牙切齿都让男人体验到自己的分量。
而大女人们在恋爱里，
都更多的把男人当作一种可供选择的生活方式和可供总结的生命体验，
这让男人们害怕。
他们宁愿被唾骂，
不要被取笑；宁愿被粘腻，
不要被无视。

  
14369

同居这事儿，最多是婚前一年当个生活检验，
千万别当成啥低碳协助幸福小世界。
尤其姑娘，提前让自己变成没有保障的性冷淡。
吵架时不定自己还光着屁股，
完后连个自己呆着的疗伤地都没有，狼狈加狼藉。
低头闭眼都是他，还得含着泪跟他躺一张床上。
啧，未婚的名义已婚的身，少女的外在怨妇的心。

  
14370

我觉得辽宁台已经变成“赵本山和他的徒弟们”电视台了……

  
14371

女人说是爱闷骚的男人，其实爱的还是骚的那一面。

  
14372

在豆瓣混就发现个事儿，
出来爆料或者直播豆瓣红人的，
一般都是女人爆男人。

这大概能说明俩问题：第一，男人喜欢主动、不拒绝、不负责，
女人喜欢被动变主动，不拒绝，求负责。
第二，男人不爱叨叨，女人逼逼没完。

  
14373

2011春晚节目单出炉：
相声《谁最缺德》（表演者：马化腾vs周鸿祎）
小品《婆媳关系》（大s、汪小菲、张兰）
相声《你才SB》（郭德纲vs周立波。

歌曲《快回家吃饭》（贾君鹏）
杂技《即兴裸拍》（陈冠希vs闫凤娇、薛璐、兽兽）。
杂技《罗马斗兽场》（凤姐vs芙蓉姐姐）
杂技《飞车过人》（李刚父子）via朱凯辉

  
14374

朝鲜：...哥，我想打小韩！
中国：【自动回复】恩！
朝鲜：哥...到时你要帮我啊！
中国:【自动回复】恩!
朝鲜：哥...那我去了啊！
中国：【自动回复】恩！ …………
中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？
朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系

  
14375

上床是男人感情的结束，女人爱情的开始。
第一次上床之后，男人已经决定开始找下一个妞，
而女人开始准备好好对面前这个男人。

  
14376

儿子是GAY ，在家里电脑下载GV和男男图片忘了删。
老妈回来发现之后对家里成员严加盘问，
结果，儿子死撑着没说，
爸爸居然在逼问之下。出。柜。了。。。

  
14377

所有的“我这是为你好”都只不过是“我这是不爽你”的正义版本说法罢了。

  
14378

很多时候女人对你好，并不是因为她喜欢你，而是因为她觉得你喜欢她。

  
14379

一对父子对着站台旁边的芝麻。
儿：这是啥？
父：芝麻。中国有句俗话“芝麻开花节节高。”
儿：好吃么？
父：…这是告诉我们要好好学习。
儿：我们那里有么？
父：…也用来形容人生越来越好，鼓励我们永不放弃，努力进取。
儿：芝麻油是这个么？
父：…你睡午觉了没有？
——————————————————————————————
应该把这父塞屁眼里去

  
14380

我爱的男人都英年早婚，
爱我的男人都英年早泄，
每每想到我英年早孕的愿望被这帮王八犊子毁了，
我就英年早痿。

  
14381

这年头，你要是没有流一床单子血外加疼个五六天大小便不能自理，
你都不好意思跟人家说你这是破处！

  
14382

我从不觉得欲望是可耻的事情，
如果双方都有需求还用所谓贞操掩饰，
跟偷鸡摸狗有什么区别。

可如果一方不愿意另一方还要腆着脸赖着皮
好姐姐好妹妹你可怜可怜我吧我的屌要爆了的话，
那么姑娘还是放任他的屌爆了去吧。
这种生殖器脆弱的男人，上了也闹心。

  
14383

我的凉鞋带子掉了一个部件，
我问我娘哪里有修鞋的，
娘大义凛然要自己动手。

于是我娘欢天喜地拿着鞋角落里鼓捣去了，
半小时后，娘往垃圾桶里扔了个东西，
然后过来拉我：“肘！妈带你买新鞋！”

  
14384

小孩子是世界上第二恐怖的东西，他们自以为是的爹娘是第一。

  
14385

<<女孩,请珍惜那个醉酒后给你打电话的男子>>
最近这种文章流行得很.
我想说吧,

如果男人醉酒后给你打电话,
那你肯定已经在无数个夜里成为了丫的手枪射
精对象.
酒壮怂人胆,
电话那头含糊又似情深的言语后,
就是一根醉酒后无法勃起的软鸡巴,
一颗想跟你来一炮的操蛋心.

  
14386

征者 哇卡

  
14387

我有个兄弟，每次别人一骂他，
丫就缓步向那人逼去，
声调由低向高：“对啊，怎么样啊？
来啊，操我。操死我啊！操死我啊！
快操死我！不操不是中国人！
就现在！操我！”

每次都能把对方吓跑，
功夫了得，
蛋无虚发。

  
14388

当初一饭否认识的哥哥后来找到我，
第一句话就是“妹儿，我想你想得右手都脱臼了！”
当时清纯，今儿才恍然大明白。
哥啊，妹儿想你想得冰箱都空旷了！

  
14389

做爱时如何称呼对方。
回贴亮点为：爸爸，二师兄，皇阿玛等。
我决定以后尝试一下：张导演！李教授！马书记！
等职业词汇，圆我一个明星梦！！

  
14390

原来yan射就是头球啊。

  
14391

别用善良为你的无知找借口。被利用和欺骗的，不一定是好人，却常常是傻逼。

  
14392

这么长的人生，光操一个大爷怎么过得去！起码得三四个大爷，附加五六个妹子。

  
14393

2010-12-03 20:28:16 鸡蛋 (诚恳的扯淡)
哥啊，妹儿想你想得冰箱都空旷了！

这个我怎么居然就没懂！！
————————————————————
冰箱里的 香蕉 黄瓜 胡萝卜 榴莲什么的

  
14394

有这么一类人：
不好好学习然后挂科，于是说教育失败。
不好好工作然后失业，于是说社会黑暗。
不好好搞对象，被男人背叛了，
于是痛恨男人，继而去找女人恋爱，
又被女人伤害了，于是说爱情虚伪。

最后的最后，他抛弃了一切信仰，
却说这世界虚无缥缈。
他背叛了全世界，
还说是全世界背叛了他。

  
14395

有一个怂逼，她手机进水了之后，很淡定地关机。
闲着没事儿干，就开始给手机充电。
半小时之后，丫意识到不能充电，
又站在水池子镜子前面，开始拿着吹风机给手机烘干，
他妈的用的还是最热风。

再后来吧，手机达到五六十度了，
丫恍然大明白一个哆嗦，
手机又掉水池子里了。
这个怂逼就是我，弱智儿童欢乐多。

  
14396

yan射不忘射颜者，
吃屎不忘拉屎人。

  
14397

自信永远是男人吸引女人和成就自己的决定点。
一个男人如果没有充盈踏实的自信，就等于没有一切。
——————————————————————————
所以那么多自宫？

  
14398

学校跳蚤市场几个摊子上，
摊主美女姐姐们长发披面热裤裹臀，
直接侧身坐在地上。

诶呦，那捂着胸部给人找书懵懂的微乳哦，
那混乱中抬起头来迷茫的眼神哦，
那在地上爬来爬去白嫩的大腿哦，
那热裤边上不经意露出的……
蜡笔小新大裤衩子是怎么回事儿？！

  
14399

高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爸。

  
14400

“眼大水多，嘴大逼豁。”虽说不厚道，
但我脑子中立刻出现了《夕阳天使》的强大阵容。

想来赵薇腿一抬就能把对手射个四分五裂，
舒淇莫文蔚两腿一张，是敌人的都给我进来！
真特么遇神杀神，佛挡灭佛。

  
14401

小四…我知道你喜欢小孩子，生理这东西也是不能强求的。

  
14402

我觉得我们公共浴室那个卫生大娘真是太有自由引导人民的女神范儿了。
每天晚上，她全裸出镜，浑身流水，
甩动着两个呼啦圈一般的无敌大奶子，
用着高压水管朝所有女生扫射。
裸女嗷呜喊叫，满澡堂子乱窜，
大妈邪魅一笑，提水管子子狂追。
每当看到此情此景，
我就充满了昂扬的斗志和蓬勃的欲望。

  
14403

现如今保持“忠贞”的招数太多了…
动手可以不动心，动心可以不开房，
开房可以不上床，上床可以不性交，
性交可以不做爱…总而言之，
这世上没有背叛，一切不过逢场作戏的托辞；
没有非处，一切不过自行车座的闯祸。

  
14404

分别有情侣的楼主跟一女人开房，
前戏做足却不抽cha，
楼主对着马桶酣畅淋漓射了一泡精之后，
仰天长啸自己真是个纯爷们儿。

原因是一不想背叛二不想破那姑娘处…
我去，不背叛不破处你开什么房
脱什么衣服玩什么前戏说什么纯爷们儿！！
一切！一切不以上床为目的的开房都是耍流氓！！

  
14405

男：“你看我多在乎你的感受，每次完事儿都问你爽不爽。”
女：“你看我多在乎你的感受，每次完事儿都说爽。”

  
14406

每当走过学校里那些僻静小路，
满耳朵的亲嘴咂舌头声总让我感觉跟进了集体食堂似的。

尤其今晚，当我为了图省事直接翻越灌木丛而
踩到了一群野鸳鸯的鸟毛时，
我开始蓄谋报复社会。
在此仅代表所有开得起房的情侣祝全天下的野鸳鸯炮炮都破套，
套套露小鸟，次次都有娃，娃娃都犯傻，
还在娘胎里，就会织毛衣。

  
14407

女人：1）因为爱所以操。2）因为操所以爱。
男人：1）因为爱所以爱。2）因为操所以操。

  
14408

她也想一辈子只和一个人好，
但她不甘心一辈子只被一个人操。

  
14409

的确，
外表豪放不等于内心就淫荡，
不做作的姑娘大多善良。

可我就奇怪了，为什么有些人就得意洋洋，
大力宣扬不说脏话的姑娘必然是内心肮脏的婊子，
粗口连篇的泼妇一定是无比单纯的女人了？
的确，我是那种生活中放得开嘴内心里并得拢腿的人，
可这世界上，的确有由内而外的贱人，也有表里如一的天使。

  
14410

世界上最远的距离,不是我进入了你,
你却感觉不到我在操你,
而是我正要射精,
却发现你在下面用手机偷菜专注无比.

  
14411

男人说，为什么女人小便要带纸？
我说，因为男人可以把弟弟抖一抖，女人不行。
男人说，那女人可以把妹妹扭一扭啊。

  
14412

男人怎么报复弃你而去的女人?
她总会有女儿..

女人如何教训狼心狗肺的男人?
别忘了他有爸爸...
————————————————
他爸不是李刚哟不是李刚

  
14413

真是回首往事让我一阵恶心。
曾经暗恋的男人找了个成天分享蛋疼缺爱文的小鸡子女人，
还义正词严跑我页面留言
“听说你最近很红，希望你摆正自己女性的位置”
“你的观点我并不赞同，希望你分清网络与现实的差别。”

诶呦喂，我当年多稀罕丫的强者气魄啊，
现在算明白了，其实越大男人的越想找个小女人。呸
————————————————————————————
那得看哪儿大了

  
14414

外在的御姐吓跑了大叔,内心的萝莉搞不定正太.

  
14415

我们谁不是,以爱人为名,行自私之事.

  
14416

没钱的不是大叔，是臭老头。
没貌的也不是大叔，是猥琐男。
没才的更不是大叔，是死怂蛋。
有钱有貌有才的，呸，你以为人家会看上你？

  
14417

樱桃是最好的调情水果.比如说,
我把它藏起来了,你找到就给你吃~
——————————————————————
当心抠不出来

  
14418

谁还没有个往事，谁还没垫过个尿不湿！
就算你现在多么百战不倒的一根JB，
多少年前不照样是bao皮过长无法bo起的么！！！
————————————————————
bao皮过长和无法bo起不存在因果必然关系啊

  
14419

看上你大胸脯白皮肤的男人只是爱你风华正茂的当下,
揉搓把玩够了还有无数好姑娘~
不嫌弃你A罩杯黑面皮的男人
才是想跟你过一辈子的,
他们知道你永远不会胸部下垂,
也没有皱纹色斑困扰,
人家老来嗷嗷叫,你是越老越耐操~
这就是大胸诚可贵,白脸价更高,
若为一生顾,二者皆可抛!
————————————————————
也许是男人要换换口味呢
馒头吃多了
换个窝头吃
营养搭配

  
14420

在火车上永远逃不开的几种人:
拖家带口大嚼煮鸡蛋的大娘,
口若悬河尽会扯人生的大叔,
面无表情低头玩手机的姑娘,
红色秋裤倒头睡大觉的老头~
——————————————————
还有外放 爱情买卖等神曲的 金发青年
还有装作在发短信偷拍你咪咪的猥琐男

  
14421

一哥们儿跟我说：
“不管你脾气好还是坏，长的丑还是美丽，
爱你的人还是会觉得太阳是从你屁股升起的。”
诶呦喂，当时我就夹腿了！

  
14422

男胖鸡短，女胖道深。
男女都壮，断子绝孙。

  
14423

不跟单身汉子玩嗳昧,不和已婚男人谈感情,
不与文艺青年讲精神,不同有钱人士说票款

  
14424

浮云

  
14425

原来颜射就是头球啊。

  
14426

四大怪现象:屁民说政治,处女讲床事.疯子喊理智,政府懂荣耻.

  
14427

当年李若彤小龙女风靡万千小学生,
姐姐偏生对其梦幻不起来,
原因是家娘在面对家爹呼之欲出的眼珠子时轻描淡写了一句:
"成天一个人流浪找她男人,
还不是要蹲在荒野草丛里拉屎还不一定有纸么~"

  
14428

大恩不yan射。

  
14429

一姑娘在听王心凌的专辑，我瞅了眼……
你们说嚎，
这姐妹儿的专辑封面能不能换个造型啊？
为什么每次都要拍成像是刚被蹂躏过的样子啊？
为啥啊？为嘛啊？

  
14430

一开始就说配不上你的男人，一辈子都不会配得上你。

  
14431

我一直觉得吧，“笑而不语”是“呵呵”的升级装逼欠爆版本，
尤其是看到许多自以为先进的青年男子们用这四个字儿
作为一切的评论发言时。

  
14432

姐弟恋闹心,忘年恋费电.
同性恋省套,异地恋花钱.

  
14433

我知道我的声音好听段子笑人，但如果你就看上了我的声音跟段子，
就好比告诉一个残废你爱他只是因为他的假肢。

  
14434

一个很有意思的男人，女人多多少少要被你吸引~
一个太有意思的女人，男人多多少少要对你害怕~

  
14435

有这么一类人，看谁发表点意见都得发表点意见，
还就喜欢摆出一副天下人皆醉我独醒的姿态。
最大的本事，就是拉拉道德衡量线，树树价值参考杆儿，
给人上纲上线，屁眼儿上长个痘子经他一说都得送重症监护室了。

  
14436

姐是灭绝师太,姐要灭绝正太~

  
14437

打打飞机败败火，胜过一天仨苹果。

  
14438

姐浅薄，姐驽钝，姐之前一直以为，所谓zu交，
就是把男人的脚当那东西chou插使……妈的，
就算凭我文科生的逻辑能力，用“ru交”推算也猜出来了啊！
学无止境啊我操！

  
14439

农村里的土酒吧只有三四个M Y女，
往往有十来个老头排队等着，
所长穿个便衣直接冲进去抓，
被一强悍的老头一把拉回来：
“你急个锤子啊，排队！”
所长:＄#%^#＄%^#

  
14440

语录完

  
14441

昨晚第一次找XJ，选了个脸好看的，
一脱衣服，我靠，那堆赘肉呀！！！
而且还学着AV傻叫，她越叫我越没感觉，
最后整了一个多小时，又是吹又是打，
最终还是没出来～～我的500大洋！
————————————————————
打？

  
14442

刚认识一个月的女友，一共见了3次面，
就在QQ上暗示该给她买个6千的戒指和9千的项链。
否则就不结婚.拜托，
就你这拜金主义，
其实我想都没敢想能和她过一生。

  
14443

认识两年的女友嫌我月收入5位数存款才几千块！
她一月几千块都存了4万了。
她不想想，我一人还房贷，
还要给她还每月的信用卡。
平时无论买什么都是我给她掏钱，
甚至连她亲戚来了她们
全家出去吃饭都是我去买单，现在嫌我没存款了！

  
14444

很久之前，跟我一个远方表姨发生了关系，
本以为过了这么久，俩人都忘却了。
可是最近我结婚，她又回来看我，
俩人再次OOXX了。我结婚的时候他还很伤心...
操蛋的是，我发现，我爱她了...

  
14445

奔着30去的人了，看《老男孩》哭的稀里哗啦的，
平时自以为过得还不错，根本不需要什么年少时的梦想支撑，
看过之后才发现，原来梦想一直都在我的心底，
只是因为现实世界中无法实现，才一直埋藏....
————————————————————
并非人人都要有理想

  
14446

和男友出去玩，太晚就在外面开房。
躺他怀里想他啥时候有点动作，
结果今天早上醒了,我发现我们还是这个姿势.
——————————————————————
小心肝这失落得

  
14447

要照相不
要摆POSE机不？

  
14448

装X者，死于各种妇科疑难杂症”

  
14449

出了寝室门,走了老远,突然发现裤子拉链没拉,CD的是皮带也忘了系,
掉了一大半出来。那麽多去上课的人。。。
接着上课的时候,内衣带子又突然掉了。
不敢想呆会还会发生什么!
——————————————————————————————
最多膜掉了呗

  
14450

说一个今天刚刚发生的事。
单位组织干部演讲竞聘，
本来是定好的人，
但又拉来一个凑数的显得公平。

结果投票结果公布：
凑数的胜出！
领导很尴尬；
当事人很尴尬-----------
我们做员工的也很尴尬-----------

  
14451

分隔两地的男友回来了，
大姨妈却快他一步。
于是心情低落的问他，今晚玩什么？
他说当然是玩你啊。
我说怎么玩啊？
他说谁说一定要进进出出？。。。。。。。。。
也可以吞吞吐吐啊。。。。。。。。。
吞吞吐吐。。。
吐吐。。。
——————————————————————
你就是马克。吐温

  
14452

同学欠我钱，在我的暗示下终于想起来还了~~
趁我睡觉的时候把一把硬币扔我桌子上了~~
待我醒来之后看到桌子上的一把璀璨的硬币顿时内牛满面，
哥们你还钱还一堆硬币我也就忍了，
但你在硬币里还夹几个游戏币这就太说不过去了吧。。。

  
14453

快毕业了，好不容易读完研以为会比本科好找工作一点，
结果到现在还没有着落。
早知道大四那会就直接进邮局工作得了，
好歹到现在也有三年工作经验了。
现在说不定连邮局都进不去了。。。
————————————————————————————
好案例

  
14454

很喜欢很喜欢的大叔都已经和我爱爱过了，
现在又说和我一起很纠结，
结果我生气我说要消失，
结果大叔比我消失得还快，
CD的是我竟然还为这种人魂不守舍。
————————————————————
好案例

  
14455

以前有男朋友的时候还有另外一个男生喜欢我，
但鉴于我比较专一，没接受。
现在男朋友分手了，
那个喜欢我的人也不喜欢我了……
——————————————————————
你当每个人都是停车位呐
想停的时候开进去就行啦

  
14456

昨天晚上做梦居然是康熙微服私访记！
我的角色居然是三德子！
情结是三爷被一个女鬼给杀了，
我无比凄凉的哭着在，
悲剧的是我居然是哭醒的，
枕巾还是湿的！
这梦太怪异了了，
求高人解梦真是
_________________________________
切了吧

  
14457

交往半年，跋涉千里去了郑州后，
才知道她现实中其实有男朋友，
而且还同居四年了，回来后，
又发现她还在跟另外的男人暧昧，
还不止一个，我去，
昨天又看到她的博客中给另外的另外的男人写的博文，
其中的内容证明了他们上过床，
语言充斥着无助，凄凉，与缠绵。
MD，我的处男竟然给了一个公共汽车
——————————————————————————————
起点高
以后看得远啊

  
14458

谁能告诉我，QQ斗地主老输，是智商的问题吗？
这是为神马。为神马啊。。。啊。。。
——————————————————————
问出来了就是智商问题

  
14459

在地铁上听到一个女的跟他10岁左右的孩子说话，
儿子边摸边问：“你在心在哪儿啊？在这儿吗？”
妈妈说：“你还小医生呢？连心在哪儿都找不到。”
儿子说：“你这儿的肉太厚了，我都感觉不到你的心跳……”

  
14460

自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速出奇的好....(

  
14461

高中时期的好哥们,绰号地鼠,热衷化学,痛恨日本731部队...

现在的地鼠,
在日本排行前二的某旧帝国大学,
公费攻读生物化学博士..
.研究方向是神经毒理学...

地鼠我的好兄弟,
您这是要在岛国制造生化危机阿

  
14462

前段时间看一个海洋生物的纪录片，
看到一种鱼，当族群里异性太少的就有一部分会变性。
当时觉得好神奇啊。后来又看到一种鱼，
出生的时候都是雄性的，到了交配季的时候就用小JJ互戳，
被戳进去的就变成雌性了。。。
顿时觉得前面的也就一般般了…

  
14463

我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。
加上前几天来了DYM，心情不好。
前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。
他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我就当没看见，那天有点不爽，
于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”

他们转过头，纯净的目光看了我2秒，

把烟盒递了过来：

“你要么？”
我…………

  
14464

那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，
含含糊糊说了半天,最后明白了,人事经理觉得我长得像招财猫.

  
14465

晚上老爸下班回来就问我路虎车得多少钱什么什么的。
我顿时就胆颤心惊的（瞒着家里交的男朋友就是开路虎的）
还以为被发现了。

只见老爸无视我的表情自己在哪嘟囔，
刚回家遇到堵车，
老爸骑着他的摩托车把一个什么颜色的路虎给刮到了。
但是车主很大度的让我爸走了…
还说现在还是好人多阿什么的，
上床前给男人打电话得知，车被某中年大叔刮掉漆了。

  
14466

和老妈散步……………………………………………
分隔走到小区门口看见一车牌，
是：FH521当时没多想。
妈妈说你看
法海，我爱你。

  
14467

早晨婆婆出去锻炼回来，说要上奥巴马，
我顿时黑线了，婆婆也太给力了，
后来才知道是听别人说沃尔玛东西便宜，想去买米

  
14468

附近有家煎饼的摊子生意很好，
今天早上过去一看没人！边上的小贩说：
"你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的......"
内牛满面啊……


风中凌乱啊.....
煎饼果子啊....
______________________________________________________
海啸那年也去了吗

  
14469

今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了 。
？？？！！

我TM就是女的 ……

  
14470

刚才注册一个论坛，
让取不超过4个字的ID，
想了半天，
起了个 只手遮天。

结果刚才大领导来电话，
说经理不干了~以后你就是老大了，
没想到这么快就成真了。。。。

  
14471

新闻看到的。

《面对突如其来的意外之财，你会怎么办？》
银行业务员一不小心，储户存款陡然变为原来的10倍，
面对突如其来的意外之财，你会怎么办？
几天前，市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。
原本2.2万元的现金，存到银行后竟变成了22万元。
幸好事后及时发现，许先生将多余存款交还了银行，
而银行为表达感谢，赠送了他一块香皂。

一块香皂。。。
________________________________________________
你敢不敢送一包纸巾

  
14472

刚刚发生，约了父亲带女朋友来见见面，
一见面两人脸色就不对了，

我女朋友很不相信地对我父亲说：老爸！
我的脑子当场轰里轰咚譬里啪拉。
父亲沉默了。我跑了。
让我悲愤的是我们乱伦了两年多。

你就不能到远点才搞吗？
我这20多年的初恋初吻初夜给了妹妹…
让我以后怎么活？


千万不要追同姓的人

  
14473

刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗…

  
14474

老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，
N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！- -

  
14475

儿子四岁了,平时我和老婆爱问他最喜欢谁,
刚开始小家伙左右为难,既不想得罪爸爸也不想得罪妈妈,
后来学聪明了----就说都喜欢,谁也不得罪

今天晚上,我亲了他一下,
她妈妈也亲了一下,接着她妈妈问他,
爸爸妈妈谁臭.他看看我,又看看她妈妈,
犹豫了半天,蔫蔫的说了句,我臭......我臭-----我自己臭,
可怜的孩子.│││。。。。
_____________________________________________
居然还好意思说

  
14476

刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！
问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！

  
14477

在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。
虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？
很疑惑，还是收拾收拾就去了。

结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，
你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？

进门发现男朋友用心的布置了房间，
点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，
抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了~~~
亏我出门还给他晚安吻了下！！MBD


  
14478

我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...，
女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，
看着我的QQ作思考状，
突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“

  
14479

我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，
我朋友一直跟着她妈妈生活，
她老公一直和爸爸生活，
婚后小两口总是吵架，
于是两位亲家总来劝架，
一来二去这二老看对眼了结婚了,
而我朋友和她老公离婚了，
一下子夫妻就成了兄妹。。。

  
14480

我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好的多，
于是有个同事辞职去了B。
0a没过多久，我们公司新来一女生，
问之，答曰：我以前是B公司的，
大家都说A比B好，所以就来啦…

  
14481

一天，群里一美女说我电动车被偷了。
群里众帅哥都表示关心道：赶紧报警啊。
美女哭道：我就是JC,车是在派出所丢的。。。。。

  
14482

公司一位女同事，问问题不用百度，不用谷歌，
用腾讯好友问问，终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题：
药流后balabala如此若干，于是全公司都知道了

  
14483

昨天听我同事说的，话说他有个朋友是个人才，
就是不读书也能考出很好成绩的。

有天他和人打架，结果打输了，
就跑回家，和他爸爸说了句和人打架打输了，
然后他爸就出去了。（他爸是他学校的政治老师）。

然后就把那个和他儿子打架的同学揪出来了，
因为是政治老师，所以就巴拉巴拉开始教育了。

这时候同事他朋友不知什么时候偷偷溜到他爸背后，
那打架的同学受教育中，所以头低着。

也不知同事他朋友哪找来一个砖头就往人家脑门上一闷，
好家伙直接晕了。

然后他爸抱起就往医院跑，后来就安排住院了。
两父子在床边看着他，后来那小子醒了，
HLL的来了句，你们父子两个都是坏人，
一个骗我，一个打我。。。。。。

  
14484

与老婆一块上班，交通工具四个轮子——他自行她电动！
他搭着她肩膀企图借助电动车动力省点体力，
两人速度没把控好，他搭不住了，
手慢慢滑下来，最后只能勉强拽到老婆的包带，
如此维持了不一会儿，就听后面两个小伙喊：抢包啦！……

五分钟后他变成了伤残人士！

  
14485

卧槽！等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了

  
14486

突然想起高中英语老师说的一段往事。
曾经她还在上大学的时候，有一天下着绵绵小雨，
她只身一人走在学校窄窄的小路上。

她，没带伞，浑身湿漉漉的，正在抱怨这万恶的天气时。
发现只有自己正上方的雨停了，
这时一个帅气的男生打着出现在她身后。
她一阵温暖，曾经少女怀春的她只有想到用浪漫来形容这一刻。
当她正陶醉在自己编织的幸福里时，
那男生冷冷的说：对不起，过一下，你挡住路了。

  
14487

N年前，女友被朋友挖墙脚了，
想想同时被你信任两个人背叛是什么感觉，
过了很久才走出来。

N年后碰到这位朋友，
偶搂着他的肩膀，
当着很多朋友的面，
说了句暴强的话，
轮到这个SB目瞪口呆了：

“真是有缘啊，这小子以前睡过我女朋友，
不过我也不吃亏，睡过他老婆，呵呵。”

  
14488

今天天气冷 女友一见面就嘘寒问暖
让多添衣服，多吃饭，好好休息。。。。
blabla一堆,说着说着就开始流泪，擦鼻涕。
我一下子慌张了，无数不好的念头飞过。
急问怎么回事。
女友擦擦鼻涕，哽咽着说，
没事，我只是被自己感动了。。。。。。

  
14489

今天单位发劳保，海飞丝洗发水，
反正每次发劳保不是洗发水就是透明皂，
家里堆的满满的，用都用不完。

单位一姐姐来上班，一进门就看见她桌子上摆的洗发水，
遂大声喊起，“怎么又是这个？就不能发点别的？这东西能洗内裤么？”
另一姐姐听后淡淡地说：“当然可以啊，去屑的嘛~”

  
14490

拜访长者的办公室，古朴典雅，
一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，
该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢.
墙上挂着卷轴的墨宝，
写的三个字却是：“发大财”.

  
14491

一天中午吃完饭，我躺在床上看书，
4岁的儿子在一旁玩他的手指。

他突然很神秘的说，爸爸，女孩子是用屁股尿尿的呢！
说完自己一个人哈哈傻乐，笑得很开心！
我满头黑线......

  
14492

今天是我生第一胎了的预产期，
可我不得不等着丈夫在电脑前玩完魔兽世界里的打斗任务后，
再把我送去医院。

  
14493

相恋11个月的男友和我分手了，
但却坚定不移坚持让我别搬出公寓，
因为他一个人负担不了房租。。。

  
14494

我老婆今天检查出来怀孕了。可问题是我输精管结扎已经两年多了。。。

  
14495

今天在我工作的时候，我帮着一位中老年妇女背了一下包。
她说：“也许我该带你回我家，帮我把这些行李都带回去”。。
这是我第一次接受到异性邀我回她家。。。

  
14496

今天，我得到一份非常重要的工作面试，面试官似乎也非常中意我，
但结果，我没有得到这个职位，但我却得到了面试官的约会。

  
14497

今天，我酒后和一个几乎不认识的女孩ML了。
GC之后，就睡过去了。第二天醒来，发现她是男的。。。

  
14498

我女友告诉我她特想见我妈，于是就我安排了一次他们之间的小小会晤。
一小时过后，我女友走了，但我妈留了下来。
原来我女友透过我妈把我给甩了。。。

  
14499

今天，我为一位年老病人清洁牙齿。
当我为她服务完并提醒她要定期使用牙线时，
我才意识到她已经死了……
据我推测，她已经死了快20分钟了，身体都凉了。。。

  
14500

今天，我很费力的用手指把一颗大痔疮推回了我的屁眼里….
累的我….

  
14501

今天，一个我认识了很久的很性感的女人跟我说，
如果我能站着和她做，她就和我做。我残疾坐轮椅。

  
14502

今天，我儿子对他的老师说：“你的脖子很漂亮。”
我当时就三条黑线，可怜的他才4岁。为毛懂的比我还多。。。。。

  
14503

那是我在咖啡店里上班的时候，
我的领班忽然说她闻到了“一股有些邪恶的臭硫磺味儿。”
于是就我和她上窜下跳、辛辛苦苦、翻箱倒柜的寻找气味之源长达10分钟之久。
嗯嗯，最终我也没有告诉她，其实那是我放的屁。。

  
14504

《盗梦空间》引进国内号称一刀未剪，
据闻主要原因是广电总局那帮人的智商，实在不知道从哪里剪起。

  
14505

教育：希望进去，绝望出来；
医疗：小病进去，大病出来；
房产：蜗居进去，房奴出来；
演艺：玉女进去，小姐出来；
xin访：窦娥进去，疯子出来；
官场：海瑞进去，和绅出来；
煤窑：蹲着进去，躺着出来；
大学：校花进去，残花出来

  
14506

今天，我老板叫我去他的办公室，
要给我看一个可能成为我们的商业伙伴的公司的网站。

当他在谷歌里面打“Virginia”这个词的时候，
网站把他的搜索自动补完成了他最近才搜索过的词条——“小处男的菊花”。
我明天就要和他一起出差。
我是个年轻男人。

  
14507

今天，我发现我怀孕了。我已经和老公试了很长时间，
所以我等不及要把这个好消息告诉他。
当我推开他的办公室的门准备给他一个惊喜时，
我看到他和一个男的在亲热。

  
14508

今天，我结婚9年的老公告诉我说他是搞基的。
他甚至还暗示我说，他和我在一起的时候能硬起来，
是因为我长得比较爷们。

  
14509

今天，我以为我听到了我的小妹妹在玩我的新的大钢琴。
我十分生气，跑下楼去制止她。
结果我发现声音的来源是我父母在我的新钢琴上OOXX

  
14510

该国百姓收入是欧美的几十分之一，房价却要赶超欧美。

  
14511

该国总理说要控制房价，于是房价飙升；
总理说要稳定物价，于是物价暴涨；
总理说要查.....

  
14512

两个女人因为地铁太挤发生口角 俩人打了起来，
是弱小女子打了强悍的女子。
随后就听弱女子喊到：别打我了。我是孕妇。

另外一个强悍的女人继续打
听到她是孕妇后以为能停手。
没想到强悍女子说了句 ：你先打我 你还孕妇 ，我TM还是孕妇呢

  
14513

　　
商品：除痣灵：点痣药水一点即没
评价：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，
到现在鼻子上还留了个坑！
解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。

  
14514

商品：真空包装正宗羊肚丝
评价：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，
咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。
解释：屁你都能嚼三天。佩服。

  
14515

商品：印花达人休闲式外衣绿色
评价：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，
不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！
　　
解释：人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。

  
14516

　　商品：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
　　评价：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？
　　解释：我TMD现在闹心！

  
14517

　　商品：[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）
　　评价：从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
　　解释：滚

  
14518

商品：有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
评价：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
　　
解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，
难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？

  
14519

商品：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
评价：味道太大了，以前也买过包包有味道，
但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，
问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗。。。
　　
解释：还是没吹到时候吧。再吹吹看。

  
14520

商品：立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
评价：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，
有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，
这是什么智商，骗人都不会！
　　
解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！

  
14521

　　
商品：精品真皮男士自动扣皮带
评价：这个差评给定了，图和货严重不符，
售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
解释：看那吓那样吧，懒得理你都。

  
14522

　　
商品：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
评价：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，
口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！
　　
解释：口袋里的就是礼品谢谢。

  
14523

　　商品：时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
　　评价：这个不值90块吧。
　　解释：这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！

  
14524

　　商品：天然淡水珍珠项链
　　评价：哼！
　　解释：哼哼！怕你呀！

  
14525

　　商品：多色超好　超值的拉毛围巾
　　评价：这家卖的全是假货，骗人的！
　　解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。

  
14526

　　商品：老汤五香牛肉干厂家直销
　　评价：慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
　　解释：SB，一点都不押韵。

  
14527

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，
20元一只，每天限30只，共七天”。
现在酬宾过去了，售价恢复正常了，
我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”

  
14528

　　有一天同学甲与同学乙聊天
　　甲：“夏天的时候，我经常去外面捉蜻蜓，然后把它们绑在暖气上。”
　　乙：“那蜻蜓不就都被烤死了吗？”

  
14529

老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，
这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！

  
14530

　　从前有一群精子喷涌而出，
　　其中一个问另一个：我们什么时候才能到子宫啊？
　　另一个无奈的回答：还早着呢，这才过了扁条体了。。。

  
14531

《哈利波特七》电影结局：最后伏地魔被哈里的华裔同学张秋(对，她又出现了）
发明的一种不知名咒语打败。
秋的咒语来自于麻瓜汉语：“fu di mo ni ting hao wo ba shi li gang” ！

  
14532

你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？--给他一卷透明胶

  
14533

早晨跟同事在餐厅吃饭，我问几点了，
同事说：“我看看。”
接着神奇的一幕发生了，
他把手插到衣兜，然后说：“7点47。”
我叹道：“你兜里是什么表啊？居然能摸出时间！”
接着他掏出个手机，我纳闷道：“这不就是个普通的手机么？”
他从容地说：“就是个手机，但我在掏它的时候看到墙上有块挂表……”

  
14534

　　四个高中生坐公交车回家，聚在一起聊天：
　　A：完了完了，这次数学考的太差了，回去要被父母打死了
　　B对A说：你这次肯定是完了，分数才我的一半
　　C对B说：你也不是只有我的一半分数么
　　D对ABC说：你们都太差了，三个人分数加起来都还没我高
　　ABC怒指D，异口同声说：你丫也不是没及格么！

  
14535

大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”
下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”

这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：
“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

  
14536

　
班上来了一个插班女生，她自我介绍：

她说我未必会是最聪明的，
我未必会是最美 丽的，
我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的
正当班上同学都称赞她的谦虚时
她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧

  
14537

昨晚KTV同学聚会上.. 我喝一瓶酒. 后来才知道酒里面有K（）粉.
然后头很晕很晕.很想吐 全身无力 .
一个男同学说我有点发烧了..说先去他家休息 吃点药..
我当时只觉得脑子一片空白 .
就被他塞进车里去了他家..到家后..我迷糊中被他搀扶到了床上
感觉他在慢慢靠近.. 然后他就疯狂吻我..
想推开他被他压在身下的我已经没有什么力气.
看了他一眼..又迷迷忽忽的晕过去 ..
渐渐的下身一阵刺通让我明白了什么. 性格脆弱的我只能咬着牙流着眼泪..
感觉过了一个世纪他发泄完了后.尴尬的看着我..说他一直很喜欢我.
要对我负责..而我为了表现出坚强..没有回答他.
只是平静的跟他说“我要回去了”...
怎么办？
在路上 我一直在想是接受他.还是告诉他昨晚的事情就当作没发生过？..
我不想让别人知道我没了初夜...
回到家我一个人在房间哭了很久...
　　
后来回想起当晚的细节我又无耻的硬了..

  
14538

领导到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。
领导下车后请牧民先进门，
牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。
　　
吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在领导面前，
领导说：简单点就行了，
牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
作陪地方官员忙让牧民一起吃，
牧民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。

  
14539

　　一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
　　大夫：这是规定。
　　病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

  
14540

少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
评论：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？

  
14541

某天上课，听到前面两个女生对话。
一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！
另一个女生回答：我老公不跪cpu，
我让他跪遥控器，换一个台就打一顿。。。

  
14542

郑成功的孙子郑克爽一心想要往上爬，
挤兑这个争夺那个，最终下场悲惨，
后世的孙子吸取了这个教训：
是孙子就应该努力当好孙子，
别的什么都不用管——结果人家成将军了。

  
14543

　　地铁上看美女三定律：
　　1.无论多空的地铁，你看美女的视线总会被挡住；
　　2.如果现在没被挡住，那马上就要被挡住了；
　　3.如果视线始终畅通无阻，说明你看的不是美女。

  
14544

前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，
我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，
“快开走，这里是禁停区！”
因恶心不想说话故摆了摆手，
“怎么了？喝酒了？”
掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，
“有病啊！又不是我车，怎么开！？”

  
14545

晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，
还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！
唉，盛情难却啊，吃了一个。
咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，
她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

  
14546

重庆江津区区委书记王银峰：“和政府作对就是恶”！

  
14547

江西宜黄官员：“没有强拆就没有新中国”！

  
14548

兰州市城关区旅游局局长张德礼：“你知道我是谁吗？我是局长！”

  
14549

河南夏邑县一人大代表：“撞死你轧死你”！

  
14550

温州鹿城市计生局一女副局长：“（超生者）是砧板上肉，想怎么剁就怎么剁”！

  
14551

长春拆迁官员：“你们记者应该报道老百姓是如何刁难和敲诈政府”！

  
14552

靠谱

  
14553

思修课上讲如何正确入洞房…
还讲到男女的生殖器的长度和深度要匹配，
老师讲的那个淡定啊…
——————————————————————
要不然
你让老师套个丝袜讲？

  
14554

他比较不是很有钱的时候对我温柔又好，
我们一起吃份麻辣烫都觉得是幸福的，
等他有点成绩了以后，每天说工作忙，
但怎么有时间和别人去西餐厅吃西餐，
生日都没有礼物，我忍了，
但是竟然跟我说分手，
你算什么，凭什么。
——————————————————————
大家都不算什么
所以没什么可凭

  
14555

昨天头一次找和男网友去开房，
之前聊天他说那方面行保证让我GC.

可去了第一回刚进去就射了还没带套！
第二回带了不到一分钟又射了！
最CD的是丫说再来一回

  
14556

相亲个搞审计的,
没见面看他写得东西觉得他地道本分靠谱,
见面觉得他内向刻板,

我就故意多话想让他放松.
谁知后来别人说他讨厌我多话,
说我强势,还说我手舞足蹈像小孩!
我给气的,我原本是温柔可爱乖巧淑女,
愣是被他当成二百五小丑了!

看来人都贱,以后相亲不逗任何人轻松了,
让别人们来求我,我只给冷脸!
————————————————————
可是
你怎么肯定别人会来求你呢

  
14557

认识个男孩,总是耍我.
后来知道他是个富二代,
到处泡小妞.

我觉得最搞笑的就是他自以为是觉得他自己是富二代
就是牛气冲天,还不许我去相亲!

就他那种德行,天下男人又没死绝,
我宁可嫁个离异老板!
他真是臭不要脸下贱歹毒的狗屎不如
——————————————————————————
可是
你为什么老是给他耍呢

  
14558

我都33了,我妈之前收缴我全部的存款,
连我工资卡也收走.
我就是买一包饼干她还要骂我乱花钱.
天可怜见,我连洗面奶都是买过期的.
我被惹毛了.我就用信用卡乱买衣服面霜,
十几天用了三四千,
现在有种很过瘾的感觉.
让她还款时去哭吧,
我都33了啊!!!

  
14559

我活该,
不该和一个呆头呆脑
不知道自己分量的处男
谈几年恋爱.

别人成剩女是因为想嫁大款
可是找不到有钱人娶.
我成剩女是因为
嫌弃那些有钱途的男孩们不纯洁,
我想嫁一个和我这个处女一样纯洁的处男.
谁知那个处男是个二百五,我现在对他毫无兴趣,
一个存心想吃软饭的脸还不够白的二百五!

  
14560

以前挺喜欢的一个女孩,昨晚发来短信,说和人吵架了心情不好.
大半夜的我不睡觉,想各种办法安慰她.
最后弄明白了,她是和她男朋友吵架了

  
14561

工作了，看一件衣服不顺眼，遂拿来擦脚。
天气转凉，手头很紧，
发现擦脚的衣服还可以御御寒，
洗了洗又拿来穿了。

  
14562

哥走在中山路上发现前面有个穿的特时尚身材特棒的MM，
忙紧走几步走到其身侧，扭头一看，
一捂嘴差点吐了，那MM看出我的意思，
生气的问：你干吗？
我忙说：我怀孕了。
刚说完，MM哇一口吐哥一身

  
14563

刚交个女朋友，感情不错，对我也很好，
前几天突然在人人网发状态想她前男友了，
还想的哭了一晚上。

  
14564

和男朋友好了一个月，觉得性格不太合适，实在忍不住了，
强忍说分开一段时间冷静一下，男友躺在床上听郭德纲相声，
瞥了我一眼说好呀，我收拾东西打包出门，
临走我说走了，他懒懒的瞥了我一眼说东西都拿走了吗？
我要出门时，他又懒懒传来一句，钥匙留下了吗？
最后关门时，他说帮我把灯打开吧。

  
14565

前几日QQ一女的（不认识）缠着认我做哥，
无奈答应，昨天跟我说她要结婚，让我带礼物去参加她的婚礼，
我问她想要什么礼物，她说钱最实在，1000吧，
我说好啊，给你邮寄2000吧。
聊完果断拖入黑名单，郁闷，
不碰到这烂人鸟事会死啊。

  
14566

今天上班，看见一个旅馆名字 叫69旅馆，我承认我邪恶了

  
14567

前两天老婆的同学来家里玩，
老婆要看她小孩的照片。

拿出U盘，打开电脑，我就感觉不妙。
急忙用一个平时很少用的干净账号登陆，
没想到她同学U盘里除了照片还有小孩的录像，
点开的时候暴风影音边上的播放历史里，
好多小电影的名称。
按账号保存播放历史就这么难吗

  
14568

身体状况和精神状况的都很差的时候，
被戴了个绿帽子，那感觉真是CD啊

  
14569

早上没事..又逢广州天气干燥.
于是嘴唇一直在起干壳.我没事就在那撕干皮玩.
于是.我现在成了东邪西毒里面的欧阳峰了...
关键是.晚上还去接准女友!形象全无啊
————————————————————
那你就像欧阳峰那样：我这样屌不屌

  
14570

张总在办公室下载了苍井空按下CTRL+C后就回家了，
晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，
旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。

  
14571

这个，今天早上起床时间紧，没穿咪咪罩，
走路时故意起伏猛烈一点，使感觉咪咪一颤一颤的。
可怜我的小咪咪啊！幻想着能有个大咪咪就好了……
————————————————————————————
开水烫烫

  
14572

昨天去买衣服进了杰克琼斯店，
刚进门店员热情的说：你好，几位？
使我立马四周找座

  
14573

本人男，有固定女友，长期饭票。
不过最近女友工作太忙，经常出差，老板男。
每次周末回来想xxoo都被不同理由拒绝，加班，太累等等。
现在已经两个月没有开饭∙∙∙∙难道我不该去怀疑什么么

  
14574

暗恋已久的女孩要介绍我和她最铁的姐妹相亲。。。

  
14575

今天坐公车，坐我身后的是两个穿着校服的，
不知初中还是高中的女生。
正在批判其中一个的前男友，
各方面的事都有。

心想现在小女孩挺开放啊，
突然又听见一句，你这才第7个吧...
我考！第七个！
老娘大学都快毕业了，
一个都没有过，
你就7个！
还才！

  
14576

昨夜泡吧柳蜜，选中大波妹一位，
出去夜宵，酒至兴起，亲热-开房-洗澡，
猛然发现丫的带俩bra，还都是加厚的，
悲剧的我对着镜子说了一句：神马都是浮云！
——————————————————————
等她看了你的设备
没准也要浮云
都是浮云
将就点

  
14577

被甩了。想发泄一下。就去破坏加偷东西。
被抓到公安处。我知错了。
问题是我怎么才能恢复回来。
——————————————————————————
ctrl+z

  
14578

和男友性生活2年一直没GC，
我说是他下面太短了，
只够到我YD里面一点点不够刺激，
这几天非说要把下面增殖，
我很害怕啊，
本来就没GC了再整个无能那我不就更惨了。
还不知道哪的毛片看到作死的搓阴蒂可以让女的GC，
我就一直想笑完全没感觉啊，就像被挠咯吱窝一样

  
14579

今天问小提琴老师何时可以学梁祝，
他说十级都不一定拉得好，
没谈过恋爱肯定拉不出味道……
————————————————————
按他这么说 还得是一双性恋

  
14580

今天洗完澡，去吃饭，回来发现裤子屁股那全湿了，我就纳闷了我干啥了？
——————————————————————————————————
你被湿了

  
14581

某日英语课上，英语老师（女 漂亮）
在归纳词组时说道“......take a car打车，
take a plane打

飞机.....”

  
14582

和女友性生活两年她说无gc，
我努力研究岛国教育片又是手又是嘴的，
依然无GC，时间不算短啊每次超过二十分钟难道真的是我下面太短？
今日告诉我做那个太单调了…CD啊
——————————————————————————————
高潮不是你想要
想要就能要

  
14583

一处女却总沉迷于自慰,现在总掉头发,
不知道是不是自慰过度`女生是不是也伤肾啊？

  
14584

牛逼法则之一


牛逼的日子过得自然
牛逼的爱情处得自然
牛逼的奸情搞得自然

牛逼的骚货浪得自然
牛逼的靓女美得自然
牛逼的男人硬得自然

牛逼的政府骗得自然
牛逼的商人奸得自然

牛逼艺术家装得自然
牛逼的演员演得自然


牛逼的末日来得自然

_陈哈

  
14585

我操，大半夜楼下谈恋爱，
谈恋爱就他妈小声谈吧，
偏整个背景音乐烘托气氛，
音乐你浪漫点啊！
他妈的是《爱情买卖》，
还他妈山寨机。
这也就算了，关键是一个音乐行了吧？
不！那女的也用山寨机放《月亮之上》

歌词混了：
生命已被牵引潮落潮涨，
有你的地方想卖就能卖.

  
14586

黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。
郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，
不料欧阳克只写了一百四十字，
郭靖轻松获胜。
欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：
“s b！叫你天天写微博！”

  
14587

和老公吵架了。
就因为他说他明天要在图书馆泡一天，
好好学习，而我表示了怀疑…

  
14588

和老婆在床上打闹 然后狂挠她脚心
有点过火 她没控制住 拉了一裤兜

  
14589

1.女人经不住老,男人经不住穷。
2.女人走投无路会结婚。男人走投无路女人会和他离婚。
3.女人做情人让男人心疼,做妻子让男人头疼。
4.女人看家本领是撒娇,男人看家本领是撒谎。
5.男人爱上女人后会作诗,女人爱上男人后会做梦,男女相爱后会做
爱。

  
14590

我女朋友继前几天想前男友想哭了以后，
今天终于和我说分手了，理由是我让她失望了，
CD的是我觉得我对她很好，
没有任何不关心不在乎她的地方，哎。。。
——————————————————————————————
所以才叫理由啊
理由就是“没理由”

  
14591

搞不懂这是什么季节，身上老是“带电”。
中午和朋友去食堂吃饭，刚碰到铁皮储物柜，
只见一股强大的电流噼里啪啦，还闪烁这电火花，
马力超强，把我们两电的手指发麻。
接着下午居然公司的盆景也会带电，
下午跟它亲密接触了几次，呀呀的麻。。。
这是什么CD的季节啊。姐姐我都快被电“焦”。。。
——————————————————————————
切勿使用XX棒

  
14592

你们相信么，真的，就刚才，就刚才阿，去尿尿，刚尿出来，
竟然被衣服上的静电打了JJ。 就刚才啊，我都看到火花了。

  
14593

女人的一句“没本事养我就不要处处管着我”
严重的刺激了敏感而脆弱的男性自尊心，
于是利用公司资源赚私钱，不惜一切代价去证明给她看，
这个星期总公司年末查账，盖子唔不住了，
晚上的飞机跑路，刚才跟她告别，
她说，当时只是开玩笑的，
说完竟然还哭。姑奶奶，我还没哭呢

  
14594

本人男有个关系很好的发小是个女孩，
由于工作忙好久不联系了
今突然给我打了个电话声音很是暧昧
大意是说最近换工作了
去新单位需要培训2月不给工资让我养她两个月。。。
其实我倒没什么可拒绝的，毕竟认识这么多年了

可突然想到她有男朋友啊 就问她，
她说我哪舍得花我男朋友前啊。。。你养我！
——————————————————————————
我看行

  
14595

篮球场,甲吹虚:“我能从中线附近三步上篮,
空中将球围腰转两圈,
然后胯下掏球、扣篮,一气呵成！”
　　
乙说:“我就不行,前面的动作都能做,就是胯下掏球时总被小jj挡到........”

  
14596

本人女，还是个处，今天下雪下楼梯的时候滑到了，
然后肚子疼了一节课，笑着想想不会是动了“胎气”吧

  
14597

外地的兄弟回来了，还带回来了他女友，
一起调侃中问道，你究竟喜欢他啥?
女生羞涩的回答道：他很能干！

  
14598

和美女睡，兴奋到死；
和丑女睡，生不如死；
和辣妹睡，累得要死；
和情人睡，醉生梦死；
和名模睡，贵的要死；
和老婆睡，整晚装死。
男人，你今晚要怎么死。。。

  
14599

连续几次和老公爱爱之后,
第二天皮疼的不得了!我无语中.....

  
14600

女：“我需要一个男友。”
男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”
女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”
男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
女：￥%&*……

  
14601

中午去银行，在银行的台阶上看到一位八、九十岁的老太太，
坐在最下面一个台阶，身子倚靠在第二个台阶上。
我刚刚要进门，老太太喊我，扶她一下，我没有敢去扶她。
看到网上很多帮助老人做好事最后做出麻烦的事情，
我选择默默的走开了。
现在回到办公室我感觉很内疚，
也许就是帮帮忙扶一下而已呢，大家骂我吧
——————————————————————————————
我已经做过N次好事没好报了
以后要长记性

  
14602

为何要加油
为何要效忠
为何要有说头

  
14603

其实，你已被拒绝了。
1、领导：再研究研究吧；
2、美女：你越看越像我的哥哥；
3、朋友：真不巧，我在外地出差呢。
4、客户：你怎么不早说，我刚买了一个；
5、明星：我可以不回答吗？
6、专家：请回去认真看看我的新书；
7、总裁：请副总裁回答一下。

  
14604

从明天起，做一个高雅的人，
秋雨、咖啡、新闻联播，
关心春晚和立波，
我有一个电脑，
开机来看，全是毛片。

  
14605

男士到书店买书，问：
《幸福的婚姻生活》这书在哪里？
店员说：该书属幻想类小说，在第一排。

男士又问：那《夫妻相处之道》呢？
店员：属武打类小说，在第二排。

那《理财、购房要义》呢？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

那《如何晋升被提拔》类的书在那排？
店员：在司法犯罪类，最后一排…
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又歧视女性

  
14606

近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：
背景为三国故事之草船借箭，
诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射！

  
14607

一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，
只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求：委婉，贴近生活，贴近实际。
众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫‘日用百货’吧。”

  
14608

朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：很有老年得子的感觉。

  
14609

军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了！

  
14610

某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，
终于按捺不住好奇心，拉住其母问：
“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

  
14611

某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，
每敲一次快五分钟。

某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，
但教授却不声张，依旧照钟上下课。

不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，
此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。

  
14612

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己二十八了还没男友。
⁰好友都说她太大女人主义，劝她要对男性对说些赞美的话。⁰
聚会结束后，他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。⁰
于是她一上车便说“司机先生，你好帅啊！”
只见那司机转过头来严肃地说“小姐，你是不是忘了带钱？”

  
14613

最近长沙严打，单位附近的那几家按摩店都把招牌卸下来了。
有一家聪慧而顽强，原来的招牌是“温州休闲”，
用白纸糊住了一部分部首，于是招牌变成了“日川木门”……

  
14614

对一个MM说：我想和你一起睡觉---这是阿Q。
但是，如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。

  
14615

发现自己厨艺大进　就问正在吃的津津有味的老婆：
“宝贝，我做的这么好吃　是不是该开个店卖阿？”
老婆不紧不慢：“我床上功夫好是不是也该去卖阿？”“......”
好了，我这辈子只做给你吃吧......

  
14616

健身房的器材上都贴着8个字“插销到位，快推快收“，
那个家伙把上面的“销“字扣掉了…

  
14617

我还住在宣武红莲的时候，
小区对面马路总是停着很多黑车，
司机门经常站在树荫下面乘凉。

某个傍晚，我穿过马路到一个站着的男人面前问：“走吗？”
他目瞪口呆地看着我，紧张地问：“多少钱？”
我说“啥？”
他：“过夜？”
我愤…

  
14618

想起以前被老爸发现自己在翻他|H|片看的时候…
他很热心地把所有收藏都给到我手里…
说…这些就放你这儿了…然后HL地走了…
留我一个人捧着一堆毛盘凌乱

  
14619

小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块
（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,
结果看见两个老师在里面打架,
打得很厉害,衣服全都打掉了,
男老师压在女老师上面打,
打的女老师直叫唤,

我一看不得了了,
赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,
班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,
结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,
后来不知道为什么老师都不太喜欢我!

  
14620

大年初六，和A送B去外地向一MM表白，我开车-
表白未果，失望而回。

回程的路上已是凌晨1点左右了，
在一条漆黑小路上，
B在向我们大倒苦水，
爱那个MM有多深、多用情神马的。

远处突然出现了一家店，
亮着粉红色的灯光，
特暧昧的那种（你们懂的）。

这时候B突然不蛋定了，
“丫的，我这么痛苦有什么意思，感谢兄弟们，
感谢你们陪我这一趟，女人哪没有啊，
XX前面走，大家做个全套”。

我个A会意地一笑，油门一踩已到了店门口。
车灯照射处一个大大的花圈摆在门口，
再一看招牌，我勒个去，寿衣店......
还全套......
——————————————————————————
寿衣店也有全套的 内容不一样

  
14621

人有三样东西是无法隐瞒的，
咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。

人有三样东西是不该挥霍的，
身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。

人有三样东西是无法挽留的，
时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。

人有三样东西是不该回忆的，
灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言
【洛丽塔】

  
14622

在我手机里，在存家里人电话号码时，
习惯给名字加一*老*字，不是鄙人有啥心思！

只因这样叫着贴切！有一次我给老爸发信息，
讯问我的二代身份证有没有办下来。
信息内容：老爸我身份证办下来了吗？
五分钟后…老哥发来一条信息！我正纳闷什么事，
一看：老弟你发错了怎么发到我手机上了，我帮你问一下老爸吧！
我回：谢了（囧呀）


很快老哥回信了，我以为我的身份证有消息了，
我正吃惊老哥的办事效率。
一看信息：老爸我老弟的身份证下来没！

  
14623

就刚才 哥外出办事回单位
看到一女同事带几个月的孩子来
过去逗逗他,正好在吃奶
本来想夸好白的孩子的
一张嘴就成了好白的奶子啊
哥现在不知道怎么回单位了
现在还在外面站着

  
14624

话说儿子当时才四个月，
和我们睡在一起。
本人睡的比较死，属于一觉到天亮，
连梦都很少做的那种。

有一晚睡的正迷糊，
觉得脚上压了个东西，很不舒服。
因此都没多想就一交蹬掉，
同时本人也同时惊醒。立即起身、
翻身下床、抱起儿子一起合成。

在我的怀里，我那可怜的儿子终于大声的哭起来了。
随着儿子的哭声妈妈、奶奶、爷爷都来了。
全家都知道后将我一顿臭骂，
从此我的安身之所改在了书房一直到现在。

  
14625

发改委说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛的网友回复是：“算上开心农场了吧？”

  
14626

我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。
第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，
他和他姐打了个招呼就走了。
后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊？
他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊！！！”

真人真事。。。。

  
14627

晚上和姐们在餐厅吃饭 吃到一半她手沾到油 就要拿纸出来擦
结果掏了一包卫生巾。。谁知她没有发现拿错 还撕开来要擦
我就起身赶快走到对面抢过来。。
怕被服务员看到多难堪
结果她不明状况，看我来抢 就大叫。

边上的人目光集聚！
马上有两个男服务生冲过来，
长得还挺帅。用力拦住我……
“小姐，不能在这里换！不能换！”

此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！
后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是
女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！
！我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
————————————————————————————————
“小姐，不能在这里换！不能换！”

  
14628

前两天带我家小狗出去散步，碰到一个mm带小狗出来玩的，
那个狗很小刚刚断奶的那种，看到我家小狗马上冲过来就往肚皮下面钻，
具体参见小狗吃奶的场面。

我家的狗很老实的，就站在那里让它吸。
恩，很好很强大，我家小狗是公的。
我和mm相视一眼，一起爆笑

  
14629

小侄子两岁多了，调皮小正太一枚，
话说有天带他出去玩，走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉，
这下小家伙不淡定了，冲着小萝莉就美女美女的喊，
凭我怎么说都不听，
这时萝莉幽幽冒了一句，
打破了原本就不淡定的局面，
她说：妈妈你看臭流氓！男人没个好东西!囧～

  
14630

我这人比较爱恶作剧，从小这样，刚才厕所门口走过，
居然难得看到老总亲自去上厕所，
看得我心痒，在门口洗手池拿了很多纸巾泡了水，
在门口往蹲位里扔，就听到老总大骂，
扔完我心满意足回去了，

一会，我上司就来找我了……
真悲剧，外面走廊有监控摄像，
两个显示器，
一个在我上司那，
一个在老总那………

  
14631

我和老婆许久未见，某日赶往老婆学校与之相会，
久别胜新欢，正我俩缠绵之际，老妈来电，与吾唠叨，没完没了！
此时万恶的老婆大人玩心四起，作消魂状，
弱弱飘来一句：“阿姨，你儿子好猛！”
沉默良久，电话挂了！留下我独自零乱！
话说我还没公开恋情，
老妈一直急于给我介绍对象

  
14632

《教父》经典台词：
①，不要让别人知道你的想法。
②，当你说不时,你要使不听上去象是一样好听。
③，让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点。
④，痛苦不象死亡那样无可挽回！
⑤，如果你没有时间和家人在一起，你就永远无法成为真正的男人。
⑥，永远不要恨你的敌人 ,因为这会影响你的判断力。

  
14633

杜月笙语录
1.不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。
2．胆小的男孩一般能成大事。打仗前思后想的，是帅才。
流泪的男人一定有爱心。举棋不定是美德。
3．爱骂人的人，内心都很恐惧。一群人中最安静的人往往最有实力。
4.重情之人，难有爱情之幸福。当你说岀爱字，你就处于被动。

  
14634

下班回家发现我养的狗狗不见了，我就去找，
找了快半小时在一角落发现和一只母野狗正在搞XX，
怎么喊都不跟我回去，我就去抱它，
它还回头呀我一口，
这真是狗日的东西，
还要去打破伤风。
————————————————————————
你跟别人在XX的时候
换个人来把你扯出来
你也得咬他

  
14635

嘿嘿

  
14636

某日体育课上，和心仪的的男生一节课，
所以竭尽所能吸引他的注意力。
当我努力做侧压腿的时候bj开始了。。
只听“哧啦”一声裤裆裂了。
原想悄悄溜回教室，结果后面好友高喊“呀，你裤裆裂了！”
瞬间石化..更bj的时，又一好友更高喊：“她哪条裤子没裂！”
全操场都静了,全世界只有我了
————————————————————————————
成功了

  
14637

和男友订婚一年了，他每次来我家小住都还是分房睡，
谁让爸妈说不登记不能同屋，
每次我俩都看着彼此渴望的眼神关上房门，
憋得我男友都不敢看我。
——————————————————————————
迟早 你脱光了站他面前晃
他也没反应

  
14638

麦当劳40%的利润来自Happy Meals的销售
【点评】中石油A股的利润100%来自股民。

  
14639

每天平均有12个新生儿被交给错误的父母
【点评】现在，知道为什么星座预测达不到100%的准确了吧？
所以，别大声嚷嚷“不准”。
————————————————————————————
既然是新生儿 被抱错
应该差不多是同一个月左右出生的
还是同一星座

  
14640

巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，
因为心脏和神经系统受损而死亡。
【点评】只需要0.1盎司的野山椒涂在猫屁股上，它就能立即变成毛线球。

  
14641

19世纪30年代番茄酱是作为药品来销售的
【点评】我算是知道为什么A片里经常有番茄酱了。

  
14642

剪刀是达芬奇发明的
【点评】那么，张小泉是怎么认识达芬奇的？

  
14643

描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间
【点评】为了亲第一个姑娘的嘴，我等了18年。

  
14644

二战期间颁发的奥斯卡奖座是木制的，因为当时金属是稀缺物资
【点评】那么，当时的汽车也是木头的吗？

  
14645

拉斯维加斯的赌场都没有钟
【点评】所有热恋的人和发言的领导都没有表。

  
14646

李小龙的动作非常快，快到看不清，所以拍电影时只好放慢胶片的速度
【点评】所以，李小龙是蜂鸟。

  
14647

仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中
【点评】抬起双腿的话，身子靠在哪里用力？

  
14648

牙医建议，牙刷应放置于距离盥洗室至少6英尺远，
以避开冲马桶时产生并漂浮于空气中的各种微粒
　　
【点评】这种房子在北京应该过百万吧？

  
14649

希特勒的母亲曾考虑堕胎，不过被医生劝阻了
【点评】还是同一个医生，跑到中东行医。这一次，那个幸运的孩子叫拉登。

  
14650

要是不小心被鳄鱼咬到了，你就狠狠地戳它的眼球，它会放你走
【点评】1、如果是一条长吻鳄呢？
2、鳄鱼知道不知道这事？

  
14651

dreamt是唯一以mt结尾的英文单词
【点评】会不会是Dream的通假字呢？

  
14652

即使没有头，蟑螂仍可存活10天
【点评】这就是小强这个名字的由来。

  
14653

打喷嚏时无法睁着眼睛
【点评】倒立时不能撒尿。

  
14654

墨西哥城每年下沉10英寸
【点评】请计算，多少年以后墨西哥城能够在中国出土？

  
14655

在这个星球上鸡比人多

  
14656

万宝路香烟公司的第一任老总死于肺癌

  
14657

发明了电话的亚历山大.贝尔从未给他的母亲或妻子打过电话，
因为她们都失聪了
　　
【点评】我还以为是因为她们太唠叨了。

  
14658

bookkeeper是英语中唯一一个连续3次重复字母的单词
【点评】设计这词人明显是个结巴。

  
14659

大象跳不起来
　　【点评】大胖子都这样。

  
14660

你不是想说 看着我的帖长大的吧

  
14661

2010-12-14 01:10:13 墨茗
有点压抑，来哈哥这里，至少有个温暖的安慰

谢谢哈哥！你的坚持，给很多人一个支撑的力量！
——————————————————————————————
哈
你太高看“很多人”啦
这是个浮躁的世界

  
14662

2010-12-14 15:02:14 岐人chuanxing (重新走失。。。)
哈哥
你这种每天不断的精神。。。
——————————————————————————
浅修行么
岐岐

  
14663

鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

  
14664

我就喜欢挑人少的帖子回。
这样如果帖子沉了我就很有成就感，感觉是自己搞沉的；
如果帖子火了我也很开心，因为我占了靠前的位置。
这简直就是稳赚不赔的生意啊。

  
14665

一个French kiss可以交换超过40000个寄生虫和250种细菌
【点评】爱情的风险很高。

  
14666

一个French kiss可以交换超过40000个寄生虫和250种细菌
【点评】爱情的风险很高。

  
14667

2010-12-14 15:44:42 炸酱面
^_^ 哈哥，你真是神~我又来啦
——————————————————
每个人都是自己的神啊

  
14668

男性较女性视力好，
女性较男性听力好
【点评】
所以可以在老婆面前直视美女，
但万万不可背着老婆和情人耳语。
——————————————————
视力再不好 也不是盲人啊

  
14669

当你打喷嚏的时候，你的心脏会停止跳动约1毫秒
【点评】那么，打嗝是否能促进心脏复苏呢？
——————————————————————
如果能在1毫秒内 把打喷嚏和打嗝都完成的话
可以试试

  
14670

猪无法看到天空
【点评】猪不侧卧？

  
14671

老外糗事

今天，我看完了我妈的年报。有一页记录很长。
那是她朋友记录的我妈喝醉后疯狂的性爱故事。
内容是在一张可怜的台球桌上，我妈居然和多名男子np了。
从此，我幼小的心灵受到永久且极大的创伤，
真没看出来她曾是那样的人。

  
14672

今天，我很沮丧，因为对于一个20岁的女子而言，
我的胸部真的是太小了。为了让我感觉舒服点，
我男朋友说，“没事儿，只要它们比我的大就OK。”
可是，不用比，我也知道我的也没他的大。。。。。
我的胸没有男友大，我该怎么办啊？

  
14673

今天，在公共汽车上，坐在我旁边的陌生人，
放了个屁，他竟然把手伸到屁股下把屁抓出来放在鼻子下面闻，
整个过程我都在看他。。。而最后他才发现我全看见了。哈哈哈。

  
14674

今天我从老爹突袭的敲门声中惊醒。
我浑身赤果果的起来，
拉开门对他打招呼。
这时我的室友突然脱的光溜溜的，
打开门，亲了一下我的脸颊，
然后用非常gay的语调对我说，“昨晚太棒了，谢谢你哈。”
然后就闪人了。

  
14675

今天，我看到一个流浪汉睡在公园的长椅上。
我觉得朝他扔块石头一定很好玩。
于是，我就扔了，
可那个流浪汉却抽出了他的刀子，
一路向我杀将过来，
愣是追了我6个街区。。。

  
14676

我的父母亲正在为我想去舌头上穿洞而争论不休。
他们认为 穿洞是堕落下流，违反职业道德的。
大约喋喋不休了一个小时之后，
我的妹妹无意中说起，我的奶头早都已经穿过洞了。。。

  
14677

我儿子今天对我说，妈妈，有时候我的JJ硬的像棍子一样。
我说，“没事，亲爱的，这是很正常的事情。”
于是我就问他通常这种情况何时会发生。
他说：“嗯，在看史努比小狗和毛茸茸的家伙穿女装的时候我就有反应”
我。。。。。。

  
14678

某日，我10岁的女儿非常蛋腚的问我：
“男人的JY是什么味道的？”
当时，我十分滴错愕，灵机一动就告诉她，
“就和消毒水一个味道。”
女儿继续说，“妈妈，那你是怎么知道是和消毒水味道一样的？”
我再度错愕在那里（我总不能说我尝过。。。伤脑筋那）。。。。
“那什么，这是你外婆告诉我的，今天就由我告诉你。”
　　
　　
女儿：妈，你骗人，我尝的味道怎么不像消毒水啊？

  
14679

我是学校的老师，有一次监考历史考试。
考到一半，我发现一个孩子手里拿着一夹带。
于是我飞速跑过去，一把抢过他的试卷，撕了个粉碎。
得意的我打开夹带想看看到底上面写的啥。——“我相信你，妈妈留。”
当时我看着那双透明无辜纯真无邪有点瞬间恍惚的眼睛，顿时石化。。。。

  
14680

我问我妈，为啥她不喝酒。她笑笑后对我说，
就是因为上次喝酒我才有了你。我可不想再有一个小麻烦了！

  
14681

谈了近2年的男友今天向我求婚了。戒指很漂亮，
一切的一切都很完美，但当我说出 yes 答应他没2秒钟，
他就开心的去电脑前打游戏去了。。。

  
14682

今天我结婚了。晚上我感受到了我这辈子最满意的性

高潮。我那怂包丈夫老早就醉死过去了，
但那个按摩式浴缸让我达到了我GC的顶点。。。

  
14683

88 面

  
14684

非老外糗事

话说初中那会儿、离我家住的挺近一童鞋发高烧、
老师嘱咐我送他回家、我扶着虚弱的他Hll的少上了一节课
到他家门口我使劲敲门、敲了许久也没人开、
然后他半死不拉活的说、钥匙在我裤兜、
这点家里应该有人、翻兜、拿出钥匙、开门、一气呵成、
一进屋、哥震精了、

他爸妈在床上看见我进来迅速把被蒙在身上、
电视上还放着om的爱情动作片、
接下来的一幕就是、我同学在门口痛苦的呻吟着、
他爸妈在床上眼睁睁的看着在桌子上的遥控器却脱不开身、
我很有责任心的帮忙找药并用余光看着电视并维持了七分钟……

  
14685

本淫在米国念书~有一次听一个米国朋友讲他朋友A的糗事~
　　
A的大学室友B，有天夜里带女朋友回宿舍过夜，
以为A已经睡着了，于是在下铺开始和女朋友做Ai做的事，

然后A迷迷糊糊的听见B的女朋友迫切的说了一句
XXXXX（译文：快爆伦家菊菊）（笔者不禁感叹米国淫民果然开放啊！！）

A立马就清醒了！！这时只听下铺女生惨叫一声，
A往下一看，发现女生shi崩了！！A大喊一声WTF！！

随即没忍住吐了一地！！这还不是gc。。
gc是。。A一激动从上铺摔到了地上的呕吐物上。。
并且摔断了胳膊。。

  
14686

朋友老公的朋友，男，一司机，
住集体宿舍

一日此帅哥很晚回寝室，上床后，
同寝哥们听见哭声，开灯一看，
此君在裹着被子在抽泣，
众哥们吓一跳，问他怎么了，他说：“我被QJ了！！”

然后继续嚎啕大哭，众哥们一头雾水，劝了好久，
他才断断续续道出原委。

他在酒吧玩，结束后一女孩要他送他回去，
这没什么，女孩是自己一人在外租房子住的。
送到家后，女孩提出要ML！
此君绝对的正人君子，严辞拒绝！
谁知道女孩突然冲进厨房拿了把菜刀，
架在脖子上说：“你今天要是不跟我ML我就把自己杀了！！！”
他崩了，在菜刀的淫威下，老大不情愿地ML了……
然后就有了开始抽泣的那幕
————————————————————————————
这童话不错

  
14687

本人毕业后在某个城市的城中村住着，
但是隔壁的一对年轻夫妇非常变态，
平时大呼小叫就不说了，
晚上和早上都要来一次激烈运动，吵死了。

有一次是晚上，听见那女的在里面嗯，啊，嗯，啊…
我出门一看，他们的钥匙还在门外插着，
我心里想到，惩罚他们的机会来了….

为了防止我正拔钥匙的时候，他们完事出来开门，
我就趁着那女的嗯啊嗯啊正GC的时候去拔了，
结果，我正拔的时候悲剧了…
拔的时候不小心门开了，
我看见了一很精典的动作，他们也看着我，
对视10秒中。我说，不好意思，你们钥匙忘门上了….
他们光光的身子说，谢谢….

  
14688

BF的家教比较严。他妈严厉禁止婚前x行为。

　　
有一次跟BF吵架，事后很久仍旧气愤不已，想想办法整整他。
于是前天上午在他家他卧室和他ML以后，特意留下来很多根我的长头发，
想借她妈妈好好修理一下他。
　　
第二天，我见到BF时发现他精神萎靡不振，
正窃喜计谋得逞，谁知他沉痛的向我告诉了一个一定要我保密的事情：
昨晚，他妈妈发现BF床上好多长发（他妈是短发），
就质问他，他死活不承认，在他妈要严刑拷打之际，
他爹突然噗通一声跪下来，说：“珍儿（他妈小名），
我错了，不是咱儿，是我。。。”
然后，他妈气得把他爹推到客厅里打。。。
　　
我，我，我这时候的表情极其复杂。。。
BF叹了一声，说，没想到爹竟然在儿子屋里搞。。。
我拍着BF的肩膀，说，淡定，淡定。。。

  
14689

话说此人跟他女朋友到校外去开房，
两人都是第一次，然后就开始前戏，
当他在其女朋友胸部一阵猛搓之后，
HLL地发现一手的泥条…当时就YW了，收枪走人。
后来呢?后来自然是分了。

  
14690

女:戴上它!
　　男:不戴比较爽.
　　女:戴了安全点.
　　男:相信我的技术.
　　女:不戴就不让你上.
　　男:不戴才像男子汉.
　　女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

  
14691

从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,
就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,
老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
——————————————————————————
穷成这样 不可能人嫁
不可能吃泰国米
编笑话也水准啊

  
14692

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场

  
14693

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？
或者说，还是我直接给把钱包给你？

  
14694

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；
如果您需要正确的答案，请您另外付费。

  
14695

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，
居然流出了一百毫升的猪油。
——————————————————————
猪油

  
14696

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
————————————————————————————————
不要这一元钱
难道他没发？

  
14697

韩寒：追求公正就变成了和追求女人一样，只要搞大了，这事就成了。

  
14698

下雪了，让我回忆起2006年的第一场雪，
星期天，我9点醒来的时候，发现喜欢的女生发了一条短息，
说“下雪了，外面好美”，
我回复“嗯，就是太冷了”，
然后。。。就没有然后

  
14699

大清早有人给男友发短信：天冷记得穿棉毛裤，
一问是他相亲过的对象，我还睡在他边上呢！

  
14700

和我的女领导恋爱，这神马日子呢？
比我大一岁，人家都是组织部女科长了，
我还是个基层锻炼的年轻人。
顶住压力，我也要娶了这个女领导！
——————————————————————————
白天被领导压迫
晚上压迫领导
这下平衡了

  
14701

一男孩子开玩笑说要追我，
我说我刚刚被甩，
要恢复 恢复，他说你很漂亮啊，
怎么会被人甩？
这个，好像不成比例吧，悲催啊。。。。。。

————————————————————————————
比例

  
14702

同事问我借300块钱，我嘴贱说不够拿500吧，
好嘛，借了就不提还钱的事了，更杯具的是，
我请假回家休息了两天，回来这个贱人辞职了

  
14703

为了女友.从月薪2W的小开...回老家月薪800!
今天因为拆穿经理的扑克牌魔术...被开除了!
——————————————————————
这情商
拿800合适

  
14704

昨天我在人人上上传了几张新照片，
我自我感觉还是挺好看的。
结果今天早上一登录，各种留言。
都说我的照片像鬼！擦！
我就想说，姐的长相有那么恐怖么？！
而且，这不是头一回了！
基本上，我每次上传照片，
每次都会看到这种留言!
————————————————————
你跟罗兰是亲戚吧

  
14705

早上走在一个吸烟男人的后面，老是吸到二手烟。
于是快步走到他前面，狠狠的放了一个屁。
——————————————————————
你得确定是臭的才行

  
14706

有此去溜冰看到一哥们，胖胖的，但技术还行，
尾行一女生好半天，最后终于鼓起勇气上去搭讪，要求牵手好几次人MM不肯，
最后去买了2瓶饮料，结果那女生把饮料往地上一放，
牵起另一个陌生男生的手走了，留下那哥们傻傻的看着。。。

  
14707

请喜欢的一女生吃KFC，临走时她说要带一盒蛋挞回去，
我就又帮她买了一盒蛋挞，
结果回到寝室发现那盒蛋挞是她送给寝室另一男生的。。。
——————————————————————————
以后你能节约更多钱了

  
14708

靠，第一次找XJ，一开始就叫，我问他叫什么，
他说我那个有感觉。。。没有一个女朋友这样说过。
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女朋友不收钱 没有义务说假话

  
14709

想结婚了，裸婚都行，
可是我只想嫁的那个人不肯娶我

  
14710

昨天晚上看电视，有一曾哥的广告，关于化妆品的，
曾哥的广告词是："就是敢裸！"(裸妆）
旁边老爸华丽丽来了句：谁敢看啊...

  
14711

一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，
于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，
然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。

  
14712

现在金牌在我黄某的手上，并非我赢了。
大人为了大显我民神威而举办的这场“狮王争霸”，
死伤这么多人，在世人面前，其实我们都输了。

依小民之见，我们不只要练武强身、以抗外敌，
最重要还是广开民智、智武合一，
那才是国富民强之道。

区区一个牌子，能否改变国运，还请李大人三思。
这金牌，留给您做纪念吧。告辞了

  
14713

提醒各位慎用网络语言。
我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。
专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，
但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

  
14714

领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。
是日儿晚归。

父：去哪了？
儿：图书馆。
机器人一巴掌掴过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：胆子好大，我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。

母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的呀！
啪！
机器人又给其母一大耳光。

  
14715

最近工作很累，压力很大。
于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。
回复：“按右键选WinRAR”。

  
14716

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，
问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

  
14717

我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。
即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，
360仍然一如既往地保护着他，
为他扫描盗号木马。

你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。
我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360

  
14718

2010-12-16 22:45:00 plain. (生日快乐。) 额。由于电梯对我很重要，我再次，求电梯。


好了

  
14719

一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

  
14720

香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。
而一星期后两人已在机场告别，
男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。
临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是明年今日。
到时我会回来。男孩说。

一年后男孩回国，女孩已嫁人。
对不起，女孩对来找她的男孩说，我以为你是要我等十年。

  
14721

连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，
只有短短五个字：情人节快乐。
他从来没有回复过。
第四年的情人节，那条短信没有出现。
他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。
很快便有了答复，＂谢谢，你哪位？＂
爱情不会在原地等谁，一个不小心，它便被时间带走了。

  
14722

坐客车回老家，杯具的是遇见了初恋男友，更杯具的是他是司机……

  
14723

刚才在QQ上跟一哥们说一个女同学长得像苍井。空，
结果哥们的QQ是那个女同学的妹妹上的！我很尴尬。
————————————————————————
尴尬什么呢
苍井空也不是出门不穿衣服的

  
14724

昨天下班看见自己暗恋一女同事有事晚走，
我也假装有事想和她一起走，
等她走的时候我关电脑关灯之后狂奔出去竟找不到人了。

  
14725

2010-12-18 08:41:47
更更远地平线 跟上进度了~
哈哥不是一般人
——————————————————————
是一般正常人

  
14726

发一个我同学的。
我上高一的时候同桌是个晕血的男生。这是背景。
这哥们特狠,每次考试前都使劲抠鼻子,抠出血之后就晕过去了,
结果人家每次考试老师心疼他就全让他过了

  
14727

房子里冷的不行，刚买的热宝不见了，
回头发现宿舍哥们拿去给女朋友献宝了
——————————————————————
你在自己额头上也贴一商标

  
14728

今天请同事吃饭，4个人点了7个菜，
全部吃完已经很饱，客气问他们够不够，
一个人立马叫过服务员连点4个菜，菜上来一筷没动，
我问他为什么点了不吃，他说怕我没吃饱。。。
是我请还是他请啊！！最后4个全部打包

  
14729

前不久经同学介绍一男友，感觉不错继续发展，
一次玩笑话下才得知对方已经结婚。
——————————————————————————
好同学 不用谢

  
14730

看着满满一缸子的烟P，
还有昨天拔的半缸子阴@毛，
觉得自己是要变态了~
————————————————
烟P和毛之间有什么微妙的联系没

  
14731

约一个喜欢很久的女生出去玩。答应得特别爽快，
我兴奋的坐一个小时公交车到她家路上还幻想着会和她发生点什么。。。
结果这货和她男友在那等着我
————————————————————————————————
如你所愿
发生了点什么

  
14732

女朋友单独跟其他男的出去吃饭看电影……
还叫我自己去自习晚上等她回来给她打水
————————————————————
你应该庆幸只是打水
没交你顺便把裤衩洗了

  
14733

老子辛辛苦苦怀疑产子育儿中，这两个SB背地里搞XB，
现在摊牌离婚。好，老子成全你们，并祝福你们永结性病，白首不愈；）

  
14734

之前3月去北京的事情，回来后，每天和老公翻云覆雨。。
整整20多天，姨妈的日子没到。。
却滴血了，去妇科检查。。。
说明情况后，医生推推眼睛说：
没事，别做了就好了，磨破了可能是。。。。
我去！
——————————————————————————
保佑医生的眼睛

  
14735

就说哥们出差多吧，
在郑州火车站抽到假烟，
在漯河火车站买到假面巾纸，
在邯郸火车站先吃**州牛肉面不说，
还见识了传说中的假可口可乐！
——————————————————
切勿买春啊

  
14736

昨晚把女人带回寝室。半夜女人睡不着，
钻下去给我咬（你们懂的）..完事了女人爬上来亲亲，
半梦半醒的我以为是做梦，就没多想，
结果被嘴里的一阵腥味惊醒..哥还全吞了..
——————————————————————
子弹让你飞

  
14737

http://www.douban.com/note/121140731/?post=ok#last
打劫！把鸡鸡掏出来 文/陈哈

  
14738

某日，大小S在大陆逛街。突然听到有人喊她们名字：
“熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！”
应声回头只见一小贩摆摊，
牌子上写着：“各类CD，11元/张。

  
14739

“射了吗？”
嗯。
“怎么没感觉？”
“让子弹飞一会。”

  
14740

孙悟空："快放我师傅，不然别怪我用法宝了!"
蜘蛛精:"我不怕你!"
悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，
悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，
颤声问:"谁给你的?" 孙悟空："蜘蛛侠"，
蜘蛛精吐血： 前男友 靠！！！！！！

  
14741

跟女朋友分手两个月了，一直挺伤心的，
整天泡在自习室学习，填补内心空虚
昨天晚上自习的时候，前面一对情侣在卿卿我我，
时不时还接个吻啥的，看得我那个心痛啊……
九点半该回寝室了，收拾收拾准备走了，
瞄了那俩人一线，
我嘞个去！！！是我前女友！！！
头发简短了，我愣是没认出来！！！
顿时感到我头上一抹绿色飘过……
趁他们还没看到我赶紧逃……

  
14742

十九岁那年爸爸看我没有女朋友！
一直要把朋友的女儿介绍我认识！背景交代完毕
当天晚上叔叔带着她的女儿来我们家！
出于礼貌我和妈妈都到门口去迎接！
叔叔刚进门！我就说叔叔好！这时候她女儿也进来了。
于是我就nc的喊了一句！婶婶好。。。
然后。。就没有然后了！

  
14743

背景：公交车。。满人。。
和我一起坐的是男的。。。。。
车开啊开到某路段的时候上了个女女。。
和我坐滴那个男的眼前一亮。
马上站上来让位给那个女女。。
女女一坐下就挨着我的肩膀睡了。。
那男的眼光非常滴复杂。。
大哥那个是偶的女盘友啊。。
你不让坐我都要起来让她坐。。
你那么好人谢谢了。。

  
14744

说个刚刚上课发生的事，这节上的是通用，
我们美女老师说：
" 我们现在不是有可以随意弯来弯去的水管吗，
那么对人们就更加方便了。"
我后面的哥们马上喊了句：" 对！它都硬不起来. "
全班轰笑. 跟据QB精神这还不是g潮.
这时我们的美女老师一本正经地来了句: " 你说的是你吧. "
全班再次轰笑,就剩那哥们在风中凌乱....

  
14745

小学五年级的时候，和同学一起到学院附近的水塘里玩水，
脱光了的那种，玩的正high的时候，校长过来了，
哥机灵的躲到了一堆杂草后面，校长没看见我，
把另一同学带走了，哥当时心里还在嘲笑他sb，
结果等哥上岸发现哥的衣服不见了…我说校长你是有多狠！

  
14746

GF的一个姐妹在宿舍夜谈中说，
她觉得这世界上最好用的东西就是黄瓜了。。
因为可以当食品，化妆品，还可以当日用品。。。

  
14747

朋友讲的，他家庭一般
家里几乎倾尽全力供他去英国留学，
英国那噶达都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。
朋友不舍得，基本不怎么喝。
年初回来，一下飞机还没出机场，
朋友就迫不及待买了两瓶百事，
一顿畅饮之后结账，三十元人民币……

  
14748

女朋友跟我租的房子的房东跑了，
因为她看上了，我租的那套房子…

  
14749

一同学
星期六.市里举行万人马拉松长跑.
我们在跑的过程中.同学听到有人喊他(幻听),然后回过头去看.
不料.前面有一女正弯着腰系鞋带.注意.只是弯着腰.不是蹲下.



结果.同学没注意,,华丽丽的撞上去了..............................
这还不是g潮..........................................................
按理说.这女的应该会仆出去的.
可是同学怕的就是这个.伸出手去拉她.这货怎么拉不好.
偏偏要伸出两只手去搂住那女生的腰.
女生尖叫.动作定格..万人注视.

  
14750

高中罩我的坏学生大哥真事：
一次他们一群躲男厕所吸烟被教导主任抓到，
可不是当场抓住他们就都不承认。
于是主任出狠招说要闻手指……经过一番无力抗争，
大哥最后抱着死也不能白死的心态，
把刚从菊花里猛扣了一阵的手指递了上去……

  
14751

估计大学每人都有绰号，我们班一正经严肃男姓文，
一姓殷的WS男见他总是直呼：文兄~（谐音）让他在女生面前很没面子，
总算，他想出一招。一日，路上遇见ws男，
“文兄，好久不见啊…”gc来了……
他淡定得回了句：“是啊，殷弟”

  
14752

今天闲来无事，百度了一下神曲《爱情买卖》，
然后就见百度百科里如是描述：
歌曲类型：
2&B民谣；农业重金属；
田园派硬核；畜牧业朋克；
西海岸说唱；重口味碾核；
颓废杀马特；公交奏鸣曲；
工地交响乐；车间哥特

  
14753

早晨起来便便，坐在马桶上抽烟，一支烟过后，
准备把烟头扔马桶里，哥HLL的把烟头按在屁股上
按灭了，按灭了，灭了！

  
14754

晚上和朋友一起吃晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪的。小贩们看到了，纷纷收拾东西准备跑路
亲民的JC叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

  
14755

东北下雪天冷路滑手潮，不敢开车，
于是搭姐们儿老公开的车，热车时他说冻手，
于是我提醒他说带个手套就好了，
只见他说恍然大悟般说道：唉！！！真是，你不说我都忘了！
然后从车储物盒里掏出个帽子，戴在了头上………

  
14756

学校近来严抓早恋，大家人心惶惶。
正文:.大家都在讨论被捉的事例，我收集到如下资料：
一男一女打乒乓球被捉；一男一女同桌吃饭被捉；
一男一女并肩走路、骑车被捉；跳舞动作太……被捉；
一男喂一男吃饭，居然也被捉！两女贴脸，又被捉。
学校领导思想是不是太不CJ了？

  
14757

记得初中的时候，班里有个男同学，
平时很调皮的说，有一天上课把书立起来躲着吃红薯，
结果红薯很热，冒热气那种…
老师看到了，
淡定的说，后面那位同学，
上课不允许玩火…
当时全班无语

  
14758

老爸房间新买的海信有点问题，打了客服电话。
客服安排的修理人员跑了2次，家里都没有人。
今天我休息在家，修理人员终于来了，
我还没说什么故障，
人家就怒了：“海信的电视，你找我们海尔的干什么？”
我。。。难道我爸以为姓“海”的就是一家公司的吗？

  
14759

我骑一辆电动3轮车子路上走着.看见路边有一美女穿的很是性感..
在向我招手，想想这前不着村后不着店的.就减速想带她一程吧.
.就在我停下的一瞬间..一辆红色BMW.一个急刹车停下了，，
那女的上车了。还回头看我笑了笑呢

  
14760

初中的语文老师是一个严肃的中年妇女，平时格外正经。
然后有一天上课到一半，
她突然满脸严肃的来了句“真逼不怕火来炼”。。。。
真逼不怕。。。
真逼。。。

  
14761

本人女,明天要出差去闺蜜嫁去的城市,很兴奋,
给闺蜜发短信:亲爱的,明天我就去看你!谁知太自信,
记错号码,发到领导手机上了,
注我们领导,三十出头,已婚.刚偷偷跑道他门口,
他已收到短信,正在看,表情纠结.
我不敢进去!

  
14762

同学是情侣，去学校的超市买吃的，
在他付款的一彪悍男出现了，
看着他们买了牛奶，
大声对那个男同学说“你丫的还喝牛奶呢”，
当然这不是g潮，g潮是他有强调了一句
“有女朋友还买牛奶喝啊”，
我承认，整个超市的人都邪恶了

  
14763

班级晚会，一模范好学生男为给他女友惊喜，
在节目中表白，很紧张尤其在全校领导面前，
一张嘴就是g潮“这个正式的场合不太适合谈情…做…爱”
哥你这大实话别这说行不

  
14764

12星座被轮奸

白羊座：
“放开我，老子不要，你们这群XXXX！你们敢！”
众小攻：无视他，继续。
。。。。。。N小时后
“你们都不行了吧，哼，老子骂死你们！你们这群XXXX!。。。。。。”
众小攻：早没力气说


  
14765

金牛座：
“不要撕我的内裤，那是阿曼尼的啊。55555。。。。。。。
为什么我这么倒霉，被X以后看医生要不少钱呢。555555。。。。。。”
众小攻：不要哭了，我们只QJ不打劫，会报销你一切费用的。
牛牛破涕为笑。

  
14766

双子座：
“原来被人轮X是这个样子滴阿。好神奇哦！”
。。。。。。三分钟后，
“后面那位大叔，能不能换个新鲜姿势，总是这个体位好无趣噢。”
。。。。。。“再换个姿势。”。。。。。。“再换个。”。。。。。。“再。。。。。。”
众小攻：无奈了，“拜托，你在被轮X耶。”

  
14767

巨蟹座：
“大家辛苦了，大冷天的脱这么光，
注意不要感冒哦。做了这么久，大家口渴不？
要不要我给大家到杯茶或咖啡？

这位先生我的手伺候的你舒服吗？
力道会不会太大？节奏要不要调整？
你什么需要你尽管说，你说了我才知道，
你不说我怎么知道呢。。。。。。（以下省略五千字）”
众小攻：吐血，上吊，跳楼。。。。。。

  
14768

狮子座：
“刀疤脸，你到我后面去XX；
胖子，你站在我左前方手这么摸；
大胡子，你来摸我这里；
大叔，你到我前面来我来给你XX。。。。。。
看这样人力资源的分配就的合理多了嘛。”
小攻们：不由自主地听他摆布。

  
14769

处女座：
“请大家在轮X开始之前沐浴更衣，保持身体清洁。”
。。。。。。N小时之后，
“你们这群废物，一点也没有专业素养，
居然有人在轮X时放屁剔牙，这场轮X太不完美了！！！”
众小攻：“对不起，我们下次注意。。。。。”

  
14770

天秤座：
“等一下，我来摆个优雅的pose。。。。。。
这个姿势我拒绝，太没有美感了。。。。。。
那个胖子，你刚刚明明XX过了。不要加塞，该大胡子了。。。。。。
大家不要着急哦，机会均等人人有份。”
众小攻：开始有秩序的进行着轮X

  
14771

天蝎座：
默默承受一切。
众小攻：“可算遇到个好搞定的了。”
两天后报纸头条：特大刑事案，
15人同一天被轮X致死，JJ被切，
菊花被爆，疑似仇家打击报复。。。。。。

  
14772

射手座：
“我最讨厌别人强迫我做事了。既然你们非要XX我，
不如我从了你们，咱们改NP吧。”
众小攻：“也只好这样了。”

  
14773

摩羯座：
“请大家在5点之前结束轮X，我还有个会要开。。。。。。
既然你们都来了，正好，我顺便访问一下大家使用我公司产品的感受吧。”
众小攻：继续轮X着，
“你们公司菊花系列的产品不错，
但是价格可不可以下调？
黄瓜系列还好，就是返修率太高了。。。。。。”

  
14774

水瓶座：
“来试一试我新发明的成人用品吧。
2006最新改良版哦。
这个，你们看起来它是个电话，
其实它是按摩棒哦，
这个，你们看起来是个按摩棒，
其实它是个电话哦。
它的原理是根据爱因斯坦的相对论。。。。。。”
众小攻：使用水瓶提供的用具，继续XX

  
14775

双鱼座：
“大家等一下，我先调低灯光，再来点唯美的音乐。。。。。。
哎呀，你们不要只顾着做，要说些绵绵情话才够浪漫嘛。。。。。。”
众小攻：忍住想吐的欲望，
“夜色下的你，好美，好不真实。不仅让我。。。。。”

鱼儿：“干脆咱们发挥一下想象，玩个角色扮演吧。
我先来：捍东，你终于回来了，我等你等得好辛苦。。。。。。”
众小攻：晕倒。

  
14776

每次喝完酒都会瞎表白，草蛋的是我有女朋友了！

  
14777

前段时间认识一男的，上了床，本想和他好好交往，哪知道MD，
上两次以后他人间蒸发了，回想在床上边做他边问我宝贝爽不爽，
我现在真TM想回答你，你回家CAO你妈更爽吧！
__________________________________________________
那你到底爽不爽呢

  
14778

今天去理发店洗头，帮我洗头发的师傅对我朋友的洗头师说
“你再说我，我把我37码的鞋扔你42码的脸上！”我顿时笑喷！

  
14779

我是不是和圣诞节有仇啊？
每年圣诞节没人陪我过就算了，
还总要遇到一些不靠谱的人，
前几天一个40多岁的老男人让我和他睡一觉给我两千块，
我就R了，姐长的就一副卖肉相吗？

  
14780

学姐用粘鼠板，在宿舍抓老鼠。
捉是捉到了，
5个彪悍的比纯爷们还纯的女土匪不知道下一步怎么办，
于是去买了馒头放在被牢牢粘住的老鼠旁边，
后来又换成了包子…
最让人难以理解的是她们还给老鼠起了名字，试图喂它喝水…
一天之后老鼠不堪受辱地挂了……

  
14781

今天可幸运了，哥们要离开,就剩一个人在上海了，
感冒就算了，喉咙还发炎，
喜欢的女生今晚是别人的了，
这个2B公司还要我搬离宿舍，x！
老子一搞IT居然要露宿街头了！
——————————————————————————
女生又不是货品
什么你的别人的

  
14782

我给他的短信电话留言他从来不回。
我觉得他就是拿我当个屁，
那我就无声无息的把自己放了吧。。

————————————————————
自己不拿自己当回事
那只能是个屁了

  
14783

狂追我一男的在我有软化迹象时拍拍手走了，
固执的用玩笑敲开我的心门又玩笑的走开，
更cd的是当着我的面狂追别人了……
——————————————————————
那你再撑撑？

  
14784

梦接到一个记在脑子里几年了的号码.梦中颤抖着接通时,
手机没电,自动挂断了
然后收到短信:这么些年在哪?国庆咋没来看我?
然后电池没电自动关机.

梦中找电池的时候急醒了我从床上跳下来
找到电池装上,醒悟过来是个梦.
然后我对着亮起来的手机屏哭了

  
14785

男朋友总被一个女人搭讪。
我擦，那女的一天打4，5个电话不嫌多。
天天念叨要我男友跟她出去玩。
我男朋友总说她有老公，有老公还那么浪。
——————————————————————
洪湖水
浪打浪

  
14786

你丫心情好有‘性’致的时候是怎么对我的？
昨晚我都要睡着了，你丫一字都不说就上了，
搞的我感觉像被强奸了一样。

完事了，你说你其实一点都不爱我。
都这么多年了。你说你怎么就不能成熟些。
你是富二代又能怎样？我图你钱？
我家也不穷，拜托~ 我真它吗想一走了之，
随便找个人就嫁了。
————————————————————————
我真它吗服了U

  
14787

去年10月我们准备去跑温泉，
火车票都买好了，钱包丢了，
钱+去的火车票啊，都在里面。

历尽千辛万苦，证件找回来。

今年10月，同一个时间去泡温泉，
这次是在温泉地把钱包丢了，
钱+回的火车票都在里面。

同样的事情，同样的时间这次证件彻底没回来，
大冬天跑回福州办身份证去!
——————————————————————————
何日君再来

  
14788

我觉得我是个好人，今天做错事了，在厕所耍流氓被保安捉住了。。。。

  
14789

一天猪媳妇晚上吃香蕉，胃难受，
第二天在QQ签名上留言“昨晚真不该吃大香蕉”，
结果他们单位同事提醒让她速速换掉，
原来他们单位的人都很邪恶··· 你们懂得····

  
14790

风水讲究卧室里一忌头朝窗·二忌脚朝门·三忌有大镜子·······我全占·还不能改

  
14791

半年前，女友说分手，理由是我不关心她，也不管她，
有我这个男友跟没有一样。好不容易哄好了，

这半年，天冷提醒她加衣服，
下雨提醒她带伞，
大姨妈来的时候不让她吃凉的，
基本上能做的都做了，
今天还是要分手，
理由是想找个男朋友，
不是找个爸爸，
事儿妈一样事事管着。
我真TM矛盾了。。
——————————————————
你真应该长点智商了

  
14792

本来准备今年上半年结婚的：礼金收了，结婚照拍了，
婚庆公司的钱给了，婚纱西服都买了，总之一切都安排好了，
却突然嘎一下，停了！于是一直搁置到现在，
两个人都没有动力结婚了，也没分手，
就这么拖着拖着……

  
14793

已经快奔3了，每月工资杂七杂八拿到手5000，
房贷每月3700，剩下的吃喝拉撒、红白礼金，
还要存学费、装修费、结婚费.....，
多久没敢买衣服，多久不敢请人吃饭，
购物已成为一种奢侈。

  
14794

烫头发脱了羽绒服，里面是黑色衬衫，
感觉理发师的DD硬的顶着我！！还没法说
————————————————————————
于是你就这么让他一直顶？

  
14795

马上就24了，和男友认识半年，什么进展也没有，
成就成，不成就拉倒，大哥你倒是给个准话啊！
不要再浪费我的青春了！
——————————————————————
大姐你倒是当面跟他说去啊
跟我们说啥

  
14796

我女友在外地，最近和一单身女孩合租一个两居，
每天睡觉前都硬着，很难受。
——————————————————————————
多厚的墙壁也挡不住你的意淫啊

  
14797

本人学驾驶中。周日教练不在，勤奋苦练倒桩中……来了几个GG，
在旁边唧唧歪歪指指点点，
姐我怒了：你们让让，不怕被我撞死呀！！！几人离去。
然后另外一个学员告诉我，刚才那几个住在他们家楼下，
富二代，坐骑是凯迪拉克。
姐更怒了，你怎么不早点说！！！
——————————————————————————————
早说 富二代就随便让你上了？

  
14798

我年逾30，有房有车有存款，有脸有肉有人爱。
同龄的都是护法，伤了小兄弟啊~没办法，
姐我就是喜欢比我大的男人，
大个十岁八岁的没找到，
有没贱到抢人老公，
最终和一个大二十的大哥一起，

大兄弟对我不错，
可是当人后妈的感觉，
等人安慰的感觉，
真他妈妈的不好~~面对婚姻，
姐是愿意付出的，但这样的感情，能长久么？
——————————————————————————
哪有屎你上哪呆着去

  
14799

突然有一天，我很怀念我的前女友，qq和她聊天，
问你对我的印象是什么样子的，她想了好久然后对我说：
“如果我的人生是一部电影，你就是中间弹出的广告。”
————————————————————————————
她说的那是电影频道放的货

  
14800

喜欢一男一年多，表白委婉遭拒，
吗的，我也算美女，为什么，哪里不好了，
前一阵他越我一起看世博，
我当时脑子秀逗…
脱口而出周末要考计算机二级…
回到宿舍才反应过来，真秀逗，那么好的机会…

关键二级还没过…他现在有女朋友了……
————————————————————————————
请问你几块钱一斤啊

  
14801

前男友每次一分钟不到我就忍了，丫还喜欢口的，
那个每次都臭的不行，洗也洗不香香，
现在想想就恶心的想吐，以前的日子真是

  
14802

必须乐呵
月下同学

  
14803

网上认识个女孩，聊的来，甚至想马上把她娶了。
某日杀过来找我，几番云雨，感觉甚妙，
可惜一两个小时不射，湿透被单磨坏JJ亦无果，
无奈多次放弃，最终用了一盒TT就射两次。
后来她走后告诉我她有个两岁半的孩子，我勒个去！可哥还是喜欢她！

  
14804

今天被买家通知,扬言要差评. 理由:代购的T恤.穿着小了.
没有模特穿的好看.不让退换.就给差评.

我打电话过去问:方便透露亲的胸围和体重吗
对方回答.94CM.62KG不到一点.
还补了我一句:你又没说60KG就不能穿. 听了...
描述里面写到胸围84CM.模特体重46KG.这也是我的错?

  
14805

跟老公OOXX，TT居然破掉了，
我发誓买的是正规渠道名牌产品，
大型商超的杜蕾斯啊！！！
我发誓正常爱爱没有SM，虽然有点激动；
我发誓发了N条没通过审核。
我这纠结啊…罚他半月不许进身！
————————————————————
进身
这个错别字打得牛逼

  
14806

十月七号找的GF，十二月四日去的西塘。
住两晚，两晚都瞄准了，先头部队也接上火了。
就是她怕疼，心疼她没做。我是cn，她是cn。

然后前天我们分手了，理由是我影响她学习工作了。
我们读大学，我成绩比她好，工作比她突出，怎么想的。

  
14807

我就ri了~~曾经的处男BF早在过年放假我不在期间，
和高中同学XXOO~还TM得不止一次！
那个女人，结了婚了，老公在新婚期间就搞外遇，
所以啊，她想尽办法在自己家里和别的男人上床，
BF就是其中一个；
最CD的是，我TM的尽然还原谅了他，
着日子真TM的CD

  
14808

感动无价

  
14809

有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事死党在旁边听的烦了，
插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，
不管看见什么都会很惊喜……” 总结的真精辟……

  
14810

本人大四，单身四年，何其孤单。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。
今天一个q号扔出去的瓶子，
竟然被我另一个号捞上来了，
牛逼啊 这日子没法过了，
真他妈的孤单和草蛋。。。

  
14811

记者问扎克伯格：你选择期拜访中国的动机和原因是什么？
扎克伯格：据我所知中国最大的几个网络社区例如天涯和豆瓣等，
每天都有大量的用户在跟帖中只会写上两个字“马克”，
我是感受到召唤而去的

  
14812

记得有一次，弟弟问姥姥借她平常用来看书的放大镜去照蚂蚁，
姥姥高兴地和我说，你看你弟，以为用放大镜就能看清蚂蚁几条腿呢。
然后又说，知道观察小动物了…
我真不想说，弟弟是在聚光烫死蚂蚁…

  
14813

天啊，我对我男朋友无语了，
我暗示+明示，
明示+暗示，平安夜去KF，
他都无动于衷。
我想说你丫的到底是不是性冷淡啊？
——————————————————————
姑娘 留个号码吧
我认识好多不冷淡的

  
14814

初知男女之事，见我家小狗的小JJ经常自己勃起，
还总是自己舔舔，它那是自慰吗？
我总有冲动摸一摸……
——————————————————————
庆幸的是 你不是有冲动舔一舔

  
14815

哥两个月前从外地辞职回家，在这边找了份新工作。
那边谈的女朋友跟我吵架，就分手了；
一个星期后女朋友说发现怀孕了，
算日子是哥的，没办法，叫她过来这边做手术。

请假的时候跟领导说了实话，领导说请假可以，
请假条不能这么写。哥抓了半天脑袋：
与前单位交接工作，请假一天！

  
14816

圣诞节给gf备了厚礼，花5000多两银子，
昨天gf说她最想要的礼物就是我别送礼物给她
（因为她以后不会跟我在一齐的，我越对她好她压力越大...),
还问我“你没买吧？”我只能“没”啦

  
14817

　　甲：“刚才跟你吃饭那姑娘不错，有男朋友么？”
　　乙：“歇了吧，那姑娘真不是省油的灯，
　　你玩儿不转，你打听打听，
　　她什么事儿干不出来！”
　　
　　甲：“切，那你跟她说，我没钱没车没房也没工作，
　　你问她跟我谈恋爱么？
　　她要不敢，以后就少他妈说什么事儿都干得出来。”

  
14818

和LP爱爱的时候前戏做的很好，
就在刚进入的30秒后，我尽力了，老婆愣了。
时间凝固了-_-：
——————————————————————————
以后意淫吧

  
14819

她对他说：爱情就像打篮球，
有进攻，有防守，
偶尔也会有......假动作！
——————————————————
难怪我一直不喜欢球类运动

  
14820

坐在公交车上看到一辆崭新劳斯莱斯车里坐着一个和我差不多年龄的小伙
————————————————————————————————
司机 搭车
孙子
都有可能

  
14821

昨晚，和一关系暧昧的女孩短信聊天，后来她非要见面。
见面后很激情，在路边就开吻，引的行人侧目。
当时已凌晨，我说去kf，她扭捏一阵答应了。
在房间里继续缠绵，CD的是小弟弟一夜也硬不起来。
白天回去赶紧打开电脑来了一部爱情动作片，
确认自己正常才松了一口气。
今天她发短信说我不喜欢她。

  
14822

gf对我很好，我们都是外地人生活在上海，我没有房子，
她在上海名下有一套房子，价值180W。
昨天过户给我了（我们还没有结婚），
我问她怕不怕我跑了？
为什么要过户给我？
gf说：我希望我的男人有房有车，
这样男人在外面才会挺起腰杆的。
听到这话，我的眼睛到现在还是湿的。。。

  
14823

今天我去观摩女厕，原以为没人，谁知有个大妈在洗厕所。

  
14824

三月未见得女友回来告诉我说她有了，而且还是两个月...

  
14825

生日快乐
不正经先生

  
14826

在车上听见一大妈说“屁股上的锁骨”真tm有常识

  
14827

太太花巨资做了整容，数天后变成了美女。
回家本想给一个惊喜，进门却见丈夫一脸疑惑。
“怎么？不认识我了？”她撒娇地问。
丈夫先是一怔，然后惊喜地说：
“哦……快进来，正好，我老婆不在家。”

  
14828

生物课老师提问：“父母都不患这种遗传病，
孩子却患病，那么最有可能发生了什么？
（标准答案是“基因突变”）”，
后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

  
14829

“先生，我能帮你吗？” “开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里·
登登登登登登登登登登维奇·
杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，是我父亲口吃。
给我出生登记的出生官就是个白痴！”

  
14830

2010-12-24 16:06:09 兔兔 (我是终结者……) LSS 你有没有觉得自己长的有点像姜文……
——————————————————
我叫他来

  
14831

一日活动中，某玩家突然说要退队：不行，我要去上课了，你们玩。
我们寝室的3个人说，上什么课，翘了翘了，我们都翘了。
答曰：必须去！
问曰：为什么？
答曰：我是老师！

  
14832

问:如何栓住女人心？
答:莫奈用画作回复我们了——《日出印象》

  
14833

物理课。老师：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，
哪个可以摸，哪个不可以摸？
学生：都可以摸，但有的只可以摸一次。

  
14834

2010-12-24 16:06:09 兔兔 (我是终结者……)
LSS 你有没有觉得自己长的有点像姜文……
————————————————————
http://site.douban.com/chenha/room/107197/
这有更多 去看吧

  
14835

今天的事，今天办；
能办的事，马上办；
困难的事，想法办；
限时的事，计时办；
重要的事，优先办；
琐碎的事，抽空办；
个人的事，下班办；
别人的事，努力办；
着急的事，细心办；
重大的事，清楚办；
困难的事，分步办；
讨厌的事，耐心办；
开心的事，开心办；
所有的事，认真办

  
14836

赶路匆忙的人呐，美腿也夹不住你的灵魂——陈哈

  
14837

同学之间爱玩玩闹闹的，男生之间有些动作会上课没事摸摸你大腿。
那天小C悲催的在我大腿间来回摩挲（别想歪，俩男人纯玩闹）
我觉得我有必要整治一下他这个动作。
我开始默默注视着他，把他手按在我腿上。
说：小C我喜欢这样，我不是开玩笑，
别人都不知道我是，我也不想公开，
你知道就好了，我知道你一直没有女朋友，你也是吗？
他半楞道：是什么？！
我微微笑把他手拿开了，
故弄玄虚的叹了口气，然后低头做深沉状。

从那以后，
小C再也没在我身边待超过一分钟，
希望小C不要有阴影。。。

  
14838

威武无价

  
14839

某女：亲爱的，今天晚上陪我过平安夜吧？
某男：想KF就直说呗!
某女：@#￥....
——————————————————————
kf c

  
14840

刚听室友说的。明天要过圣诞节，水果店在包装圣诞果，
一下是他们的聊天内容。。。。。。。粉葛下。。。。。。
“哎，我们现在都在过外国的节日，自己国家的都不怎么过了啊。”
“还好吧，有些中国的节日我们还是过得啊，比如2月14号的情人节啦。。。”

  
14841

某人买了个iphone4，选择的是分月付款，
拿来用了一个月之后被偷了~
那个时候，他的分期付款还只付了一个月的。。。

  
14842

冬至了，老妈买了阿胶给姥姥熬补品，叫什么固元膏，
让姥姥吃一个冬天，曰：这药从冬至吃到发春………………
发春……这药是有多猛- -

  
14843

今天历史测验，填空：“庄子认为，世间万物都是（）”
我不会，想了想，填上了“浮云”。

  
14844

班里一男童鞋，回族，最近新交一女友，汉族。

一日我和男友谈起，我疑惑的问：“他们怎么接吻。”
男友灰常不淡定的说：“他又不是跟猪接吻！！！！！”

  
14845

刚才顺丰的快递员在我司发飙了。。
“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”
整个公司，一片寂静。。。

  
14846

我男朋友跟我吵架或者稍微激动一点的时候喜欢说：“日死你。”
我一直没想起来怎么反驳。 [
后来终于想起来一句。“累死你、”

  
14847

总行通过数据监控处分了一批人，
然后下发通报让我们引以为戒。
最后一条是：工作时间通过我行信用卡开房。

  
14848

今天把穿了两周的袜子脱了下来，
准备晚上睡觉前挂床头边上，我要活捉圣诞老人！

  
14849

刚上公交车人比较多，我先上来了，
跟我兄弟说：“快来，我帮你占了个拉环…”

  
14850

同学A学法律的，一日与其父亲的对话。（括号内为猜测内容）



同学A：爸，你单位是国企吗？（其父：是啊）
同学A：国企好啊（其父：有什么好的）
同学A：不是国企叫职务侵占，是国企就叫贪污了（其父：……）
您学的真可以。。。。

  
14851

圣诞到了一直等帅哥约，办公室不能上网还用手机上Msn，
昨儿还特地搭讪，这暗示多明显啊！
今儿手机挂了一天网人家都不在，刚刚不小心关了。
重新登录，状态隐身，发现就这一分钟的功夫人家上线了。
你说你是有多避我不及啊？！

  
14852

许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：
“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，
让我们夫妻分离！是何道理？”
法海还没说话，
白素贞在塔内幽幽道：
“在杭州这地方想弄一套跃层，
难道指望你那点薪水么？

  
14853

据说70%的美国小盆友认为剩下蛋老人是中国的，
因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China

  
14854

喝水不同人群有差异
1.感冒：要喝比平时更多的水
2.失眠：睡前适量白开水洗个热水澡
3.咳嗽：多喝热水
4.色斑：清晨一杯凉白开水
5.胃病：食用60℃稀饭替代饮水
6.呕吐：淡盐水补充水液
7.便秘：快速大口大口地喝水
8.心脏病：睡前一杯水以减小血液粘稠度
9.烦躁：高频率喝水
10.发热：间断性、小口补水为宜

  
14855

前男友想做我炮友。前炮友成了现男友。

  
14856

十月一做活动3600的空调没有买，
现在准备了5000发现买不到空调了，
太扯几把淡了！

  
14857

出差回沈阳的火车上，同事拿笔记本看电影，
哥玩PSP的皇牌空战X2，但是哥手上出汗较多需要用纸巾垫着，
于是对同事说：“哥要边看片边打
飞机，来！给哥拿点纸……”
然后动车组整个一节车厢差点出轨……

  
14858

平安夜，没人陪，约网友，长的像野猪（之前看照片不像），
牵着野猪散步，吃饭，看电影，酒吧。
小野猪喝挺嗨，心想凑活一晚吧，也没美女陪。
这还不是最草蛋的，小野猪用含混的声音说
‘别以为我不知道你想什么，去TM的爱情，去TM的平安夜’，
然后用迷离的眼神瞪了我一眼打车离去。

  
14859

都说成功男人的标志是白天瞎JB忙.晚上JB瞎忙 ....
我白天也瞎JB忙.晚上JB却没处瞎忙
苍天啊 再这样下去我真成处男了
————————————————————
你又不是成功男人
套什么呢

  
14860

前女友问我还爱她吗 我犹豫一下说爱.联系就密切起来了,
今天让给交话费 明天让给汇钱
刚给她转过一千五去又说看上一部手机
稍有不从就说我答应过倾其所有满足她的
MLGB 我爱你你就拿我当取款机?
——————————————————————————————
她爱的是你的智商
嗯

  
14861

平安夜我生日，一个人通宵。
女朋友在她学校的迎新晚会上做主持人，
结束后她电话我说另一个女主持的男朋友上台送花，
我木有，要分手！
我们异地恋，怎么说今天我生日，
不让我开心也就算了，还要闹。
——————————————————————————
长见识

  
14862

上qq，男朋友突然说：你用网银给我打点钱。
我警惕：你是谁？他：你男朋友啊！
我：怎么证明？
他：你右边咪咪和左边屁股上有痣。我汗！
————————————————————
这下全国人民都知道了

  
14863

你不是头一次吧
08年有次好像碰上了

  
14864

2010-12-25 20:54:14 墨茗 哈哥，祝你和哈嫂圣诞快乐，礼物收获多多！

祝这里的所有朋友节日快乐，生活幸福！
——————————————————
谢

  
14865

2010-12-25 20:56:25 Jack (Hiahiahiahia~) 圣诞夜楼主辛苦了~
——————————————————————————————
不辛苦
圣诞是什么东西？

  
14866

不会
我记性很好

  
14867

就刚才，我好不容易烧好一瓶开水准备洗头发，提下来时，
突然！吧唧一声，可爱的壶子见马克斯了。

还有，我洗澡时脱裤子，由于哥几天没洗澡，
内裤与蛋蛋粘在一快了，把蛋皮扯下了一块，
蛋皮疼啊！！！，不平安了。
————————————————————————————
境界

  
14868

今天坐地铁，人巨多！突然发现有一个空座，
边感慨着苍天有眼边挪~正美着呢，
突然闻到一股奇异的味道飘来，
有点像腋臭有点脚臭还夹杂着头油味。。
猛然发现隔壁的民工大爷和周围无辜的人们。。。
叔可忍婶不能忍！
假模假式的说：呦！
我到站了~~换了节车厢！
————————————————————
呦！
我到站了~~换了节车厢！

你不是一个合格的演员

  
14869

平安夜，一个被窝里，我一丝不挂的睡觉，老公开开心心的看小片打灰机

  
14870

BF来电话说花XXXX元定做了一对戒指，送给我，
满是欣喜的要来对戒的图片，
下意识的淘宝了一下,OH MY FUCK的·！！
那叫一个品种齐全啊，相似度99.999%就是颜色不一样，
还有和我这个一模一样的，45.8元/对，卖家还包邮！！！
我了个去的...我是傻丫吗？！
真送给我了，万一带着带着掉色呢？！
——————————————————————————————
掉色就还他呗

  
14871

失业几周了，上周六早上和哥们去踢球，
踢完出来吃了个牛肉面，出馆子遇到两骗子，
楞是把俺身上仅有的的150骗掉了100！

又过两天，好好找工作，去一商贸公司应聘，
交过费用后过两天才恍然大悟那是一骗子公司，
现在身上快弹尽粮绝了...
————————————————————————
你这是 详细阐述了失业原因啊

  
14872

前女友出差路过我这里，说要来找我，性致勃勃啊，
结果忽然发现，我们好像都换电话了，她人在飞机上，
但我们都没有对方电话。。。怎么找啊。。。
——————————————————————————
掏出鸡鸡
他指向哪个方向
人就在哪个方向

  
14873

前几天网络一直是好的，
偏偏到平安夜勾搭一帅哥的时候网页死活打不开，
后来千辛万苦勾搭上，发现其是gay，
还要一副完全不介意的样子。

  
14874

话说我在寝室排行老三。背景完毕！昨晚和大哥大嫂一起吃的饭。
从餐厅出来的时候碰到另一同学，
他随嘴儿一问：你怎么和大哥大嫂一起吃饭啊？
我还没等回答呢，
大嫂那灰溜溜的飘来一句，他是小三～小三～三
——————————————————————————————
你知道灰溜溜是啥意思不

  
14875

和女朋友家只有5分钟车程 快两个月没见过面了。。

  
14876

平安夜和刚认识不到一个礼拜的小妹妹开房，
不知道是不是耍我，大姨妈来了还叫我去

  
14877

圣诞节看非诚勿扰，还能抽奖，是大转盘式的，
结果抽中了，激动，拿到礼品时心凉了，
一个鸡蛋，还是熟的，那位姐姐说：
“还是热的，现在就能吃。”

  
14878

宿舍的其他人都去跟朋友开房爱爱了，
就只有我一个考研的人在宿舍独守空床啊，
万能的主啊，你赐给我一个男人吧
_____________________________
这样的要求……
不过分

  
14879

出个差 模特们住的是五星酒店吃的是西洋大餐
打的是飞的
我们住的是小破旅店 吃的是路边小摊
打的是K字头火车硬座！
还得给人当保姆拿工具拿服装！哥不是一般的憋气
——————————————————————————
那你去当模特

  
14880

圣诞节跟女友玩的非常非常嗨，
海底世界，吃饭，看电影，
晚上回来跟我要圣诞礼物，
我说今天一天的快乐时光就是给你的圣诞礼物，
但现在她却在跟我生气。
难道物质真的比精神的东西重要？
—————————————————————
发现不晚
要么精神换成物质 要么换人

  
14881

好不容易突破了20年的心理极限，和男朋友去开房，
结果第二天早上他说要分手，说用手试出来我没那层膜，说我装处。。。
我，，，我不知道他到底爱我还是爱那层膜，
而且我真的是第一次，这个没必要装，是就是，不是就不是。。。
而且难道仅仅用手就能判定吗？
——————————————————————————————
不分等啥啊
你笨啊

  
14882

老公，穿一千多块钱裤子，九百多上衣，拿的apple，
玩的单反，却一直教育我，要省钱过日子…

  
14883

今天洗衣服，晾晒的时候看见一性感的女士T裤偷了，
麻利儿的用裤裤自卫。
哎蛋疼的洋节日，谁让我一个人剩蛋呢
——————————————————————
赔钱啊

  
14884

Dota世界里，我是秒杀大将，现实生活中，我是秒射狂人，！！！！狂人……

  
14885

平安夜和老公去开房，准备好好爱爱。
可CD的是在浴室high到的时候，
老公突然猛的一下，
我居然阴道痉挛了……

  
14886

总是下不了决心删除手机里最后一部黄片，
于是，不断的捋…捋…捋

  
14887

男朋友在异地工作，每天晚上都会打电话聊天。
可是刚收到他一条短信：宝贝我还在加班，今晚不能爱爱了。
昏迷ing！这到底是跟我开玩笑还是发错了啊？
————————————————————————————
这要看你愿意接受哪条了

  
14888

问：为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？
答：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的。

  
14889

平安夜去外地出差…
晚上十一点才找到宾馆住下
隔壁的情侣ooxx的声音异常的大
标准双人间，旁边的单人床上是来找我玩回不去学校的异性哥们，
我们听着呻吟，各自淡定的睡各的自觉

  
14890

和女友异地恋，最近女友总是晚上说有事出去，
打电话也不接，于是我就睡了。

刚才上一个爱情动作网站，看到一张照片，
女人看着很熟悉，仔细看看，
妈的…那个粉色内裤更熟悉。
难道…难道…
——————————————————————
你对她的内裤比她人还熟悉

  
14891

订婚近一年,今年未婚妻不够岁数结婚.明年本命年,
不适合结婚.后年2012世界末日.. 谁有我草蛋?
————————————————————————————
这只是你们不想结婚的借口而已
真的想结婚 死人也挡不住

  
14892

今天在公交上见一美女…站偶边上…香气袭人…
让哥春心荡漾…尤其是丫那头发…
卷成弹簧状垂在胸前当真颇有风味…
偶不经陷入意淫的泥淖…
然而在一宾馆丫下了…
我承认当时我邪恶了…
——————————————————
她得在哪下
你才不邪恶呢

  
14893

MM从的士下来.
司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡! ”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭! ”
然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机! 我相机。

  
14894

以前看到过一男的发的CD事大致是：
每次我说宝贝对不起我错了其实我心里是说去你MLGB！！！！
现在我深有体会！！
去你MLGB

  
14895

奔三的人了还在看伊索寓言…
并且觉得很有意思…
——————————————————
50岁的人也不一定就能明白

  
14896

昨夜。
被老公梦话吵醒数次。以至于我梦都做得断断续续的。
梦话一直都维持在“我是xx（+音效若干）”句型。很神奇！

“我是泡泡龙，abububuabububu(模仿吐泡泡声效)” [糗百]
“我是玻璃碗。”停顿片刻，
“啊我碎了，aciciciacicisasa（模仿玻璃碎了声效）”

混蛋 还让不让我睡啊。还有，
那停顿片刻是玻璃碗的落地时间吗？
那也太长了吧...

  
14897

某人lp搞音乐的，lp一想ooxx，就给他说：哆来咪，哆来咪
他开始还以为搞音乐的就这德行，
这种事也离不开音符
后来仔细一想才明白：
哆来咪的下一句是发骚啦！！！

  
14898

班上元旦晚会很多人表心声，撮合了几对，也散了几对。
最糗的一对是，某男与一女地下情，
另一有男友的女生向他吐心声，
他女友吃醋要走，
男的去拉时被绊倒了，
扯掉了女友的裙子。

  
14899

小时候过年玩烟花，拿在手上向天冲的那种。
有次觉得无聊，就从阳台下来了。
然后就是冲着我爸妈的卧室一下。
两个人惊了。我爸妈是想过来阻止我又怕被搞到，
于是两个人躲在墙后面，老爸对我拼命的叫：
“放着，妈的，大过年的有话好好说吖！”

  
14900

今天去机场接我妈，飞机晚点了。我问我爸我妈怎么还不出来，
我爸扶下墨镜淡定地说：“让你妈飞一会。”

  
14901

坏消息：早上拉肚，考试迟到了；
好消息：老师原谅了，开始答卷；
坏消息：题很多都看不懂；
好消息：监考不严，貌似可以抄；
坏消息：没人传条；
好消息：还是答上来了一些；
坏消息：监考老师注视我N久，让我停笔不要答了，出示学生证；
好消息：我没有违纪，不用担心被记过；
坏消息：监考老师告诉我“你走错考场了”………………

  
14902

同宿舍一姐妹儿，平时看是那种纯纯的，
从来不说脏话的乖乖女，爱说梦话。
一日，梦中大叫：你他妈给老娘滚开！
又一日，梦中呻.吟：啊，啊～啊～噢～痛～

  
14903

刚才开车回家的时候由于车开的太快，
交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什么东西叫我吹，
我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，
自己就气得吹了几下，
没想到竟然吧啦吧啦的响了.......

  
14904

刚上大一时班里组织到山上去烧烤，可以带家属，
于是有几个同学就把自己刚认识不久的女友带上来。

本人自认为那是一次很值得回忆的一次郊游，
玩的高兴吃的舒服。
结果后来听说那次烧烤后有两个同学的女友成了别人的了，
于是后来再没有去人组织吃烧烤。

  
14905

今天学校中门来快递了…有上百个包裹…
大几十号人在找…呈现一片拥挤。
这时候边上一个比较水的女孩，
对一男说帮我找一下…那男缓缓道：
你是什么东西…

  
14906

话说2010年大学毕业后,我们一行同学来北漂..
夜晚在路上,讨论起人生的种种,与生活的压力...4男1女...
一哥们 猛吸一口烟..狠狠的一撇!
cao!当男人真TM累!
下辈子就当女的! 赚钱又止痒!

  
14907

本人女，大家一定很熟悉WSJ吧。
问问大家，你们在WSJ里发现最奇怪的东东是什么？
我在初中的时候买了一包品牌的WSJ，
然后竟然在里面发现了一个刀片~~~~~
————————————————————————————
好险 变2B

  
14908

你们这次班级比赛唱什么歌？
“《和你一样》”小y.你呢？
“《我也和你一样》- -你们呢？”
《我们都一样》 … …

  
14909

《外事礼仪》课，老师讲国际惯例“以右为尊”，
右手一般用来做一些尊贵的事情，用左手则很不尊敬。
于是我想到了擦PP…
左撇子除外，有用左手的没？
然后，老师又讲到阿拉伯风俗，说去阿拉伯人家里做客，
不能随便赞美别人的东西，如果那样主人会以为你很喜欢而忍痛割爱送给你。
太热情了…
我在想，如果是我的话，我会赞美：你媳妇真漂亮！
你呢？
——————————————————————————————————
很多阿拉伯国家女人都蒙面纱的
你赞美吧

  
14910

有一哥们出差，寂寞难耐，遂到夜总会走了一趟，
具体去干什么大家自己发挥…看好目标以后就打算带出去包夜，
于是就开始了讲价。
“五百干不干？”“不干”
“一千干不干？”“不干”
“两千！”“不干！”
“三千干不干？”“好吧！”
“草！老子不干！！”

  
14911

兄弟：大哥，怎么发了微博没人回啊。姜文：不着急，让微博飞一会儿；

  
14912

葛优：给不喜欢发微博的人发微博，是要倒霉的；
姜文：她不喜欢发微博已经很痛苦了，
我不能让她收不到私信，让她的手机守活寡；

  
14913

葛优：微博，要一条一条发，逐个逐个来，一次发太多，喀，会扯着蛋，死机。。。

  
14914

名人与凡人：
名人的妻子叫夫人；凡人的妻子叫老婆。
名人的女儿叫千金；凡人的女儿叫丫头。
名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。
名人用过东西叫文物；凡人用过东西叫废物。
名人说的是名言；凡人说的废话。
名人的空话是“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。

  
14915

幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。

  
14916

婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

  
14917

真心不如红钞票，感情只是性的需要。

  
14918

漫漫人生路，一直在迷路

  
14919

生死看淡，不服就干

  
14920

夜长梦多，你脱我就脱

  
14921

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，
于是便问：“悟空，你怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

  
14922

【武侠片经典定律】
1、很喜欢在酒楼里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
2、店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
3、单挑时，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：
“对付这种魔头，不用和讲什么江湖道义，大家一起上！”
4、总有那么一本书、剑、玉让人抢。

  
14923

不求门当户对，只求感觉到位

  
14924

站在人生的O字路口

  
14925

生平崎岖潦倒，五行缺钱

  
14926

哥们心理素质好的，就跟没有心理素质似的

  
14927

世界上两件事情最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；
两者都成功了叫老婆。

  
14928

每个人的新欢也是别人的旧爱，你何必喜新厌旧呢

  
14929

别人的钱财乃我的身外之物

  
14930

人不怕死，但是最怕不知道怎么活

  
14931

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦

  
14932

人生最杯具的事：四级考了六分，六级考了四分

  
14933

刚才某电脑点不亮，折腾半天后确认是电源的问题，
大卸八块准备换电源时发现，这电！源！后！面！有！个！开！关！

  
14934

一部高档手机，87.53%的功能都是没用的；
一款高档车，87.53％的速度都是多余的；
一幢豪华公寓，87.53%的面积都是空闲的；
一个有关部门，87.53%的干部都是扯淡的；
一个发达城市，87.53%的资源都是浪费的；
建设节约型社会？87.53%都是做梦的。

  
14935

一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？
医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，
我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……

  
14936

有一种感情叫做隐身对其可见；
有一种感情叫做在线对其隐身。

  
14937

每个月总有那么三十几天不想上班!

  
14938

给自己个英文名，叫压力山大

  
14939

旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去

  
14940

消防车再不来，火就要灭了啊

  
14941

和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，
哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”
我小声提醒：别吵吵，那是韩元。

  
14942

养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；
出书的人越来越多，读书的人越来越少；
耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；
未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；
肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；
知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少。。。。。。。

  
14943

【饭局潜规则】
1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。
2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，
一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。。。

  
14944

拥有最多女婿的人—岳飞的妈妈（人人称其为岳母）

  
14945

餐厅中。
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

  
14946

电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

  
14947

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。
于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？
mm竟然红着脸应道：我…我…我是36B的。
我木瓜了：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我是靠窗的座儿36A！

  
14948

一朋友住院，我们去看望。
大家买了一些水果，到了医院就到处发给大家吃。
刚好一个漂亮的美女护士进来，一哥们扔了一个香蕉过去。
女护士矜持的说：“我不吃。”
哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
瞬间，我们所有人都石化了。。

  
14949

一家三兄弟都事业有成，
老大开私企，老二是国企老总，老三在发改委上班。
老头病危，说有个遗愿，
希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：

老大放入一万现金，
老二放入一万的支票，
老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。

  
14950

1800年以前，2050年以后，中国都是世界上最强大的国家。
而我们，都生在这中间的250。。。

  
14951

躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳

  
14952

西班牙说：我冷！
德国说：我也冷！
法国说：我先回去了……
英格兰说：慢点，等等我。
意大利说：等2天我和你一起回去。
中国说：我就知道冷，所以我没去。

  
14953

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

  
14954

两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。
“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。
“好极了，我来做记号！”另一个说。
他们回到船坞时，第一个孩子问道：“你在那儿做了个什么记号？”
“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个孩子答道。
“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？”

  
14955

刚学会骑机车的一个年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准！

  
14956

老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，
很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”
一桌人发笑。

老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，
基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还得让请吗？”
一桌人顿时无语。

  
14957

据传，一剧组在拍戏，
两个演员收拾停当后穿着国民党军服装溜达着玩去了，
路过一村庄，在村头看见一群老头，
突然想恶作剧一把，掏出手枪冲了过去“举起手来，不准动”，
没有想到这群老头围了上来，
抱住这两个”国军”演员，老泪纵横：你们可回来了………

  
14958

“给我讲个悲剧吧？”
“男人结扎完，妻子流产了。”
“有没有更悲剧的？”
“男人结扎完，妻子怀孕了。”

  
14959

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。
这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，
那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，
可以随时收发电子邮件、传真，
这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，
您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，
马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”
那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”
等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，
那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”

  
14960

泡妞方式决定社会文明程度：
用武力泡妞的社会是野蛮的；
用权力泡妞的社会是腐朽的；
用金钱泡妞的社会是贫穷的；
用浪漫泡妞的社会是发达的；
用名气泡妞的社 会是上流的；
用车展泡妞的社会是下流的。

  
14961

不经历风雨，怎么见彩虹。经历风雨后，
也不一定看到彩虹
但有一句话是真的，
彩虹一定不会出现在风雨之前。

  
14962

人生就像牙缸，你想看悲剧，它就是杯具，你想看喜剧，它就是洗具

  
14963

A：沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答，收到请回答……
B：深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……
C：沪市沪市，深市深市，我是菜市我是菜市，我们这里涨个不停……
D：菜市，菜市，我是楼市，你那点鸡毛蒜皮的也算是涨啊！
E：楼市，楼市, 我是人事，今年工资再降，工资再降！
F：人事，人事，我是董事，工资不能降，要涨起来，
把人留住，但不要给他们发工资。
G：董事，董事，我是西红柿，工资再不发，我就烂在菜市。

  
14964

害羞男在医院做血检，漂亮的女护士扎破他手指后，
发现止血棉用完了，血还在流，就把手指放进嘴里含着，
内向男刷的一下脸就红了，低着头羞答答的问：还可以做个尿检吗？
————————————————————————————————
也扎破吗？

  
14965

一直在捐款，从不知去向；
一直在围观，从未有力量；
一直在调查，从未出真相；
一直在多难，从未见兴邦。

  
14966

美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人，
入住华盛顿西北高尚住宅区。
一天，他在家门前剪草，简单穿了个T恤，
一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”
洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：
“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

  
14967

从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，
年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：
诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

  
14968

准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→党员证→学位证→毕业证
→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→ 献血证→军人证→
健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→
资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。


你活到那个证上了？

  
14969

厨师把鸡鸭猪羊召集到厨房，很亲热的问候它们，
挨个给大家称了体重，最后特别友爱的问大家：“你们喜欢怎么给人家吃掉呢？”
一片安静。
最后一头猪小心翼翼的开口：“可是……”
“说，不要拘束，畅所欲言嘛~！”
“我们其实不想给人家吃掉。”
“你！说着说着就跑题了！”

  
14970

宅男有三宝：科技，女优，人真好。
型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。
腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。
韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。
周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。

  
14971

十二级谎言：
第1级，餐厅：菜马上就来。
第2级，朋友：改天请你吃饭。
第3级，领导：我只说二句。
第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。
第5级，老公：在开会呢。
第6级，三陪：昨天才来，第一回。
第7级，三鹿：纯牛奶。
第8级，开发商：房价还会涨。
第9级，纪委：坦白从宽。
第10级，医院：我们尽力了。
第11级，教育部：再穷不能穷教育。
第12级，官员：多为百姓办实事！

  
14972

最受喜欢的书——女秘书；
最大的网——互联网；
最难吃的一道菜——炒鱿鱼；
最年轻的长辈——二奶；
最贵的帖子——请帖；
最难解开的式子——三点式；
最臭的脚——中国男足。

  
14973

北风那个吹同学看上了一对母女组合，
那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，
北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈
妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

  
14974

爱她，就把她砌在墙里。爱他，就让他和她在墙里永远在一起。

  
14975

被人问起某公司的格局，我经常用两个字就回答了——网吧

  
14976

不要为了旧的悲伤，浪费新的眼泪；不要为了旧的情人，浪费新的房费

  
14977

曾经空虚到只剩食欲
————————————
真正的空虚就地圆寂

  
14978

吃蒜也比装蒜强
——————————
蒜贵

  
14979

快速升级您的本本到 iPad：请ThinkPad
用户盖上笔记本并用黑色胶贴掉右下角Th、nk4个字母

  
14980

2010-12-28 23:43:37 Moozie (不知不自由) 这个帖跟了一年多了…哈哥威武
——————————————————————————
我本名叫weiwu

  
14981

你再敢轻薄我，我就敢从了你

  
14982

我认为一直搞不成的主要原因不是我的东西太大而是对方那里太紧。（韩寒）

  
14983

外伤红药水，内伤白开水

  
14984

我说上海话？我不是上海人！他（周）说普通话？人家不是普通人啊！（郭德纲）

  
14985

新四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

  
14986

美国国家安全局特工化妆成中国网友，到某军事论坛发帖询问，
到底是谁黑的谷歌啊？结果特工身份被一网友察觉，
回帖骂道，“SB美国间谍，LXJX”，然后楼下所有回帖都是同样的话。
美国国安局实在搞不懂LXJX究竟是什么意思，
就去谷歌搜索“LXJX”，第一个就搜到了蓝翔技校，于是就是它了!
LXJX是什么意思呢？答案是：楼下继续……
意思是楼下继续。
——————————————————————————————
LXJX
我睡了
晚安

  
14987

2010年度十大网络流行语：
【最无耻大奖】一个非常艰难的决定。
【最炫耀大奖】我爸是李刚。
【最主流大奖】给力。
【最佳美术大奖】神马都是浮云。
【最佳汉语语法大奖】我勒个去。
【最佳修辞大奖】杯具。
【最感同身受大奖】蛋疼。
【最文明大奖】你妹。
【最废话大奖】你懂的。
【最简洁有力大奖】擦。。。

  
14988

2010大家的发现：
A：我发现，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；
现在真的省下来了，钱又不值钱了。
B: 我发现我找个合适的工作很难，
但是，找个合适的对象比找个合适的工作还要难！
C：我发现我女朋友开始催我抓紧时间买房子了，吃饺子也不给我拌蒜泥了。
D：我发现100元越来越像10元了。

  
14989

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说：
“真是菜鸟，连这个都不会用。”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，
很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”
女秘书：…………

  
14990

甲：昨天你又跟老婆打架了吧，最后谁赢了？
乙：当然是我，最后她屈服了，跪在地上求我！
甲：她咋求的？
乙：她跪在床边，一遍又一遍地说，老公，我求求你了，你快出来吧，我不打你。
————————————————————————————————————
据我观察
现在很少有床底这么高的床了

  
14991

有一句说一百句的是文学家，这叫文采；
有一句说十句的是教授，这叫学问；
有一句说一句的是律师，这叫谨慎；
说一句留一句的是外交家，这叫严谨；
有十句说一句的是政治家，这叫心计；
有一百句说一句的是出家人，这叫玄机；
有一百句一句都不说的是聋哑人，这叫透彻。
——————————————————————
得 一个笨蛋都没

  
14992

打一国家名：
领土基本是弹丸，
历史基本是杜撰，
文化基本是抄袭，
交战基本是失败。
地位基本是属国，
心理基本是变态，
相貌基本靠整容，
性格基本是狭隘。
科技基本是造假，
体育基本靠耍赖，
外交基本是无奈，
吃饭基本是泡菜。

  
14993

某人自称A片小王子，
一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，
小王子淡淡的说了句20G，
众狼笑他才这么一点点，
这时小王子又加了两个字：种子。

  
14994

医生：”喂！快醒醒！”
病人；”什么事？”
医生：”时间到了，该服安眠药了。”
病人：”啊，我差点忘了。”

  
14995

某公司一群基层员工年底聚会，
没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了的大家各自揣着一颗愤懑之心，
打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，
眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，
还有人顿时抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫——老白干。

  
14996

儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？”
妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”
儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”
妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”
儿子：“你们带我去了吗？”
妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

  
14997

校园花贼工作总结。
大一女生：奋力抵抗，未遂；
大二女生：低声求饶后，强行得手；
大三女生：正欲强攻，递来一个避孕套；
大四女生：递避孕套后叮嘱“别粗鲁”；
女硕：递避孕套一打，并问“可够？”；
女博：事闭，递过一把公寓钥匙并留手机号。

  
14998

女人漂亮点吧,太惹眼;
不漂亮吧,拿不出手;
学问高了,没人敢娶;
学问低了,没人要;
活泼点吧,说你招蜂引蝶;
矜持点吧,说你装腔作势;
会打扮吧,说你像个妖精;
不会打扮吧,说你没女人味;
自己挣吧,男人望而止步;
让男人养吧,说你傍大款;
生孩子吧,怕被老板炒鱿鱼;
不生吧,怕被老公炒鱿鱼.

  
14999

单位靓女们畅谈报复领导。
A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。
B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。
C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！
D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！
话音未落，三女惊呼，不要啊!

  
15000

爱其实就像打计程车。
第一，如果遇到空车，你招手它才停下；
第二，如果上面已经有人，说明你已经迟了，只能继续等待或寻找；
第三，走了多少距离就要付出多少代价。
————————————————————
好像发过了

  
15001

五毛初级培训教材—迷魂文法
A：这鸡蛋真难吃。
B：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？

A：这鸡蛋真难吃。
B：请拿出建设性的意见来，有本事你下个好吃的蛋来。

A：这鸡蛋真难吃。
B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。

A：这鸡蛋真难吃。
B：比前年的蛋已经进步很多了。

A：这鸡蛋真难吃。
B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？

A：这鸡蛋真难吃。
B：你这么说是什么居心什么目的？

  
15002

十年后我们再次相见。
姑娘神秘问我：“生活过得有意思吗？”
我说：“没”。
她让我第二天早上7点去宾馆。
我一夜没睡，早起冲到宾馆，她迎我进去，问道： “你听说过安利吗？”

  
15003

潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，
见下面还有一大片空地，
大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，
快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！
少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

  
15004

金融危机下的生活秘诀：
１、不要添加情人；
２、及时甩掉外遇；
３、维持现有孩子数量；
４、多在家做饭少在外做爱；
５、多发信息少打电话；
６、坐别人的车走自己的路；
７、吃自己的饭让别人买单；
８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；
９、快乐着别人的快乐。

  
15005

成熟的标志：
1、不以装孙子为耻，以变成真孙子为荣;
2、不再轻易地在歌厅劝小姐从;
3、不再因为良知天真地指出老板错误;
4、不再因为撒谎脸红并靠谎言活着;
5、不再因为常识被肆意践踏而愤怒;
6、不再因为命运强奸而抱怨，学着和命运调情;
7、不再坚持改变世界而努力从生活发现快乐。

  
15006

2010-12-29 16:44:55 找不到答案^ (走马观花的聆听。。囍囍)
LZ真不容易挖，支持一下。
______________________________________________
开心就好

你肯定误解了
没什么不容易的

  
15007

选老婆的十大标准：
一张俏脸，二八佳人，三 围火辣，
四肢勤劳，学富五车，眼观六路，
七窍玲珑，八面威风，九天仙女，
十分听话。
—————————————————
百年单身

  
15008

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，
但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：”您知道托马的住址吗？速回！”

当天，他就收到一份加 急回电：”知道。”

【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

  
15009

麦克在餐馆点了一份汤，汤刚上，他就嚷嚷：”这汤我没法喝。”
服务员又上了一个汤，他还是说没法喝。
经理过来恭敬的问：”
先生，这道菜是本店 最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
"我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的，留下错误的，
结果是 错上加错。
______________________________________________________
我的顿悟是 直接说 没调羹
不是装这么大一逼 等半天

  
15010

继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。
其中武松打虎当晚有如下文字：…今天确实喝高了，
竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！…

而拒绝潘金莲那晚的日记只有四个字：好纠结啊……

  
15011

甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，
想当年我还和她有过一腿呢～
乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……

  
15012

先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。
老子首先发言：圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。
墨子接着发言：反天意者必得罚，我看票房会很惨。
孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。
庄子一摇鹅毛扇：至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻逼。
孔子跌坐于地：靠，三人行没一个买票的。

  
15013

哪也没现成的等你去搬

  
15014

一男的看到女同事抱着一大堆盒子，
丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

女的就对他说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他…..
她只是叫他帮忙拿一下盒子。

  
15015

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，
装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
米：“傻逼。”

  
15016

新官上任，为示亲民，与下属寒暄，
说：我是农民的儿子。
然后问秘书：你呢？
秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。
领导很满意，再问身 边刚分来的一个朴实大学生：你呢？
该新同志憨厚答道：俺就是农民。

  
15017

一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,
有一天此人终于忍无可忍,
于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”

  
15018

我问爱穿裙子的女同事：”怎么没见过你穿牛仔裤啊？”
她说：”不穿给你看”。
我心狂跳，我很期待。

  
15019

据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；
在韩国被译为《阿凡斯密达》；
据说在意大利《阿凡达芬奇》；
在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；
在香港被译为《阿凡达明一派》；
在印度被译为《阿凡达三》……

  
15020

无聊的最高境界是什么？
摆渡结果如下：
1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天；
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。

  
15021

有这样一个人，你给她短信，她会马上回你。无论白天还是深夜。
有这样一个人，你问她，她会听你说，你不想理她了，她也不会再发短信烦你。
她，就是10086。

  
15022

百度贴吧都知道吧？十二生肖都知道吧？
最新发现，百度贴吧只有十一生肖吧，比如，狗吧，牛吧。。。
对！！不是十二生肖。。。猜猜缺少哪个动物？？
答案是—“鸡”
想了半天，唯一的可能就是。。。“鸡吧”。。。是屏蔽词？

  
15023

曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？
曹：首都房价太贵，二线城市便宜。
问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？
答：嘘，她是貂蝉，字海藻。
问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？
答：孤已用自己的名字作了回复。
——————————————————————————
名操，字孟德
分开的

  
15024

QQ上某女流氓跟我说：顺便说个不道德的事
我昨天下了个十月围城打开一看是无码毛片。
然后我改了个阿凡达，传上去了。。。
结果就看着人呼呼的下啊
我就在心里默念原谅我吧。。。。。。

  
15025

一人到科长家喝酒，酒过三旬，
见科长的小姨子生得漂亮，遂说：
“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

  
15026

一个姐妹问我如何让男友戒烟，
我随口说：发现一次半个月不准上床。
她迟疑叻一会说道：这样岂不是两败俱伤？

  
15027

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

  
15028

网易评论：一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？!
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众得心声。
四楼：5楼确实说得很好！
五楼：楼上得都是SB

  
15029

当我们爱上别人，别人结婚了；
当我们心灰意冷婚后，人家又单身了；
当我们年青时，组织论资排辈；
当我们熬到白头，组织又年青化了；
当我们是儿子时，一切老子说了算；
当我们熬成老子时，一切儿子说了算。

  
15030

修自行车的铺子。
“老板，能帮我的单车打个气吗？”“两毛！”
“老板，能帮我的篮球打个气吗？”“五毛！”
“老板，能帮我的摩托车打个气吗？”“一块！”
“老板，能帮我的娃娃打个气吗？”“……”

  
15031

八月份的尾巴，你是处女座；九月份的前奏，你是处女座。
处女座最大的烦恼是什么？就是你告诉别人星座时，
别人听不大清楚总会再问一句：“处女，做吗？”

  
15032

猪八戒到韩国做整容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。
场子里，八戒调侃一美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！
美女大惊：二师兄，我是老沙！

  
15033

老陈：昨晚真倒霉。
老李：发生了什么事？
老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李：那也没关系啊！
老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！

  
15034

朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？

  
15035

楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……
回复：你进去啦？

  
15036

卡巴这软件很牛呀。当年某个病毒把卡自己的文件给感染了，
然后卡巴告诉我说自己被感染了，建议删除；
我点删除，重新开机后卡巴没了。

  
15037

从前有一个基督徒在森林里游玩，结果突然碰到了老虎，
老虎看到有东西吃啦，那就来了劲，狂追他，
基督徒被追的走投无之际，只好跪在地上大声祈求：
“万能的主啊！请你感化这只老虎吧，让它成为基督徒吧！”
没想到老虎应声倒在地上，跪在地上，大声说道：
“感谢上帝，是您赐给我如此丰盛的食物，阿门！”

  
15038

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

  
15039

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，
希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，
办公室主任和我的女秘书私奔了，
几十个员工一起要求加薪！”

  
15040

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

  
15041

某人收到诈骗短信，回短信给骗子说
“现在银行规定汇票要1万起汇，
我手上只有8000块，
要不你先给我打2000块，
我凑一万给你汇过去”，
骗子思索良久，狠了狠心，
真给这哥们会了两千！

  
15042

2010年度十大网络流行语：
【最无耻大奖】一个非常艰难的决定。
【最炫耀大奖】我爸是李刚。
【最主流大奖】给力。
【最佳美术大奖】神马都是浮云。
【最佳汉语语法大奖】我勒个去。
【最佳修辞大奖】杯具。
【最感同身受大奖】蛋疼。
【最文明大奖】你妹。
【最废话大奖】你懂的。
【最简洁有力大奖】擦。。。
————————————————————————————
如果发过了 是我记忆力衰退了

  
15043

段叔携90后女友郊游，路遇一陀污物，诚恳曰：狗屎，小心！
再前行，女友指着池边活物诚恳道：王八，你看！

  
15044

一把钥匙掉了，沿路往回找。
路边有对小情侣，
男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？

我高兴极了，嚷道：我的，我的，是我的！
我被揍了。在医院，我知道了女孩怀孕的事…..

  
15045

单位宿舍的浴室是大家共用的，经常要排队。
一天夜里某君从外面回来，想洗澡，
刚好浴室有名女子在洗，于是问：
“小姐，你下面有人洗吗？”
小姐听完很生气：“反正不用你洗！无聊…”

  
15046

“按钟点算叫按摩；
按次数算叫小姐；
按夜算叫妓女；
按周算叫情人；
按月算叫相好；
按年算叫二奶；
按辈子算叫老婆。”
–于丹讲座《论时间与女人》

  
15047

游客入一寺庙。
僧：施主捐善款吧，多少都行。
客:没带钱，下次吧。
僧：没事，我们这里可以刷卡。
客：不好意思，卡也没带。
僧：我们可以贷款，月息仅3%。
客：不好意思，没啥可抵押的。
僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧……

  
15048

曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，
其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。

  
15049

村会计在家做账，弄了半天都不对，气得把账本一摔，
大吼：鸡巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也得等我把米淘完了！

  
15050

“鱼香肉丝味道怎样？”
“一般吧。”
“烧茄子呢？”
“还行。”
“那麻婆豆腐呢？”
“凑合吧。”
“你TM说个好字你能死啊？”
“米饭好硬！”

  
15051

我家的房子出租给了一个日本客人。
一天，那个客人打了我一个电话：“陈,家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”
我就顺口问了句：“黑川君，那你现在断气了没有？”
日本人回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

  
15052

看美剧看多了：秋季学生入学，一同事的孩子上初中。
我问：“你初几？”
那娃儿回答我：“我上初二的第一季。”

  
15053

有个妹儿很爱钱和金银珠宝（哎，钱哪个又不爱呢？）
那天去到男朋友屋头，看到柜子上有个盒子，
惊喜地跑过去看，问男朋友：这是玛瑙的还是玉的呢？是不是值钱？
男朋友说：这是我老爸的骨灰盒……

  
15054

国庆要结婚的人很多，天天不断收到请柬。
然后我就把日期和地点记下来，安排一下，预备贺礼。
有不厚道的哥们儿已经第三次婚了，
还发请柬给我——前面两次我都送了大礼，
这第三次我还得送礼？
丫简直就是一职业婚姻杀手，
不能助长这种歪风邪气，
打电话理直气壮说：你结婚那天我没有档期。

  
15055

老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。
考得好的是宇航员、飞行员……以此类推。
阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

  
15056

年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。
女主人不解。
女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔。

  
15057

一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”
骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，
她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。
“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”程序员说道。

  
15058

唐僧说了：“悟空、八戒、悟净……绝非为师责难，
但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，
诸般戒律你们该时刻谨记于心！
为师来问你们，到底是谁！
昨晚趁为师睡觉时，
悄悄登录偷了我的菜？！”

  
15059

电视剧《蜗居》表明了三代人的关系——
“60后”最爽，有钱有女人；
“70后”在房价上涨前买了房子；
就“80后”最倒霉，又没钱买房，女人还给“60后”的抢了。

  
15060

韩国报纸热评：曹操懂得在乱世中和治世中如何有区别地行事。
曹操认为，在乱世，能力比道德重要，
因此遇到人才时不分敌我进行选用。
曹操懂得适时称赞他人使人感动，
认为要得天下不应受到琐事束缚，
因此不仅欺骗敌人，还时常欺骗部下。
还好这次他们没有论证说曹操也是高丽人斯密达。

  
15061

恋曲2010
词：陈哈 曲暂时懒得弄

比遥远还遥远的 是人性
比人性更人性的 是爱情
比爱情更像爱情的 是表演
表演开始 表演结束
直到下一场戏 上演

比孤独更孤独的 是无聊
比无聊还无聊的 是寻找
比寻找更幻灭的 是希望
希望诞生 希望破灭
直到下一个幻象 出现

就算你得到的全部失去
还是会好了伤疤 忘了痛
如果你从未失去
更不会懂得珍惜

除非你不再迷恋华丽外衣
肯弯下腰 拾起爱的实惠
而这于你 很遥远

  
15062

　　女：我恨你！
　　男：我也不爱你！
　　电视剧里的一句狠话

  
15063

这回别说我装B，
我有B，不用装。

  
15064

2010-12-30 20:13:17 雷复 (不站高~~照样远~~) 摘录了一些充实自己的帖子

LZ 原谅我吧

我有罪！
————————————————
你全搬过去好了

  
15065

生活小避讳：出门在外不要带着无辜的小眼神东张西望，这会让自己像一个土鳖。

  
15066

如果你是个文青，记得千万不要恋上同类。
忘了那些什么所谓的共同语言吧，
只有波澜不惊的才是长久的，
一家有一个神经病就够了。

  
15067

最应该艹的就是那种题目
“最感人的爱情，不是人就不要看了”
“看了不转死全家”
“不转爸爸、妈妈三日内出事”之类，低级无知又无趣的日志，
全家是那么容易死光的么;
爷不是人怎么娶你爷爷做奶奶你生你爸爸？
还有了你这么个蠢孙子，
生了你就是你爹娘这辈子出的最大的祸事

  
15068

　　感受甜味的味蕾在舌尖，
　　感受酸味的味蕾在舌头两侧，
　　感受苦味的味蕾在舌头的根部，
　　舌头自己本身是什么味道呢？
　　
　　
　　所以我们接吻。

  
15069

我娶你爷爷，做你奶奶。生个儿子，帮你爸爸。

  
15070

情话果然是最好的润滑剂，电影里那对男女一睡如故啊。

  
15071

孤男寡女共处一室会不会发生不好的事情？
比如有人放了个屁 …吖，我太不纯洁鸟

  
15072

姨妈走之前叮嘱我，撕掉护垫儿，重新做人。姨妈走好，下月见

  
15073

林子大了什么体位交合的野鸳鸯都有。

  
15074

痛经的女人是忍者

  
15075

今天路过报刊亭，观察许久发现《女报》没到，准备离开时，
卖杂志的一个劲儿的冲我猛喊：“姑娘，有新到的《知音》《故事会》买本不？”
我当时就不高兴了，玩儿蛋去！大爷，有你这么骂人的么。

  
15076

在大街上搂搂抱抱摸摸蹭蹭的都是开不起房的.......情侣去死去死

  
15077

人类就是这样，来源于性生活，高于性生活

  
15078

　　在医院才觉得我应该找一老师结婚，
　　我是一大夫，我老公是一老师，我哥回来后再当个警察，三黑齐活儿…
　　虽然不能杀孩子，但是也能报复社会！

  
15079

这辈子，如果我能做一天男人，有以下几个梦想需要完成：
一、一定要感受下蛋疼的滋味；
二、光膀子逛个街；
三、找个姑娘体会下紧致的感觉；
四、找个纤细的男受听他在床上娇喘。先这些，以后慢慢补充

  
15080

这位病人，你最近是不是特别不开心,
想找个人说话可是电话本翻了一遍也不知打给谁,
抽烟,喝酒,跑步,
上超市捏方便面,
扎避孕套,
上餐馆偷拿人调料罐儿,
还是无法缓解内心抑郁,
就差没虐杀小动物了?
这样吧,你换个炮友就好了…
——————————————————————————
上饭店把用过的牙签插回去

  
15081

生活小避讳一、洗脚水，请勿饮用；
二、老哥，洗澡时一定要注意身边色迷迷对你图谋不轨的伪正经男性啊！

  
15082

天问

  
15083

唐朝时候有个人下狱了，在牢里做梦居然梦见他母亲的『哔——』，
醒来嗬嗬地哭了，自己死到临头还这么下流。
可是有人帮他解梦了：洗具啊先生！你这是梦见你的出路了！
很准，他当天获释了。

  
15084

老鸨一词的来历。鸨是北方草原的大型走禽，
雌雄非常接近，古人疏于观察，
认为鸨只有雌鸟没有雄鸟，
靠和别的鸟交配生后代，
因此鸨是种淫荡的鸟

  
15085

“我们分手好吗？”在小餐店吃饭时女友突然对我说。
我没有回答她，继续低着头把饭吃完。
结账时一共是19.8。女友抢着付了钱。
走出店门，我拿出十元钱甩给她，
然后转身便走。“你站住！”
女友喊着朝我追了上来，
“既然你想把账算清，那我们就再算清楚点！”
说完，她又找给我了一毛钱人民币。

  
15086

末班地铁，整节车厢只有我和同事，还有位美丽女孩。
我喜欢她的长发白裙和恬静神态。
她也在看我，还笑了！
夜晚总是充满情欲暧昧么？
我澎湃了，起身帅气的走近……到站，
同事突然猛拉我跳上站台，
脸色惨白：“你丫要死啊？”
我看着开走的地铁头皮一麻：“难道她、她没影子？”
“不，她有喉结！”

  
15087

敲门声响，家里的狗狂吠起来。他开门，是警察。
邻居昨晚被杀了？他有点吃惊。

突然！警察猛推开他上前几步，
俯身拿手指沾了地板上暗红的污渍，
捻着舔了舔：是血！
再抬头时警察双眼瞪大，
面前的地板上沙发上，到处血迹斑斑！
他慌张抱起身旁的狗托着屁股喊：
那血不是！我家狗的那个来了…

  
15088

朋友打电话来说要写一本讲述他和他媳妇从恋爱到结婚的书，
让我给起个亮眼的书名，我说就叫《我那狗日的老婆》，
他说哈哈这个好这个好！我就赶紧挂断了。
这都十分钟了，他还没打来骂我，反应真是有够慢……

  
15089

“我们去团购男朋友吧。”
“不满意可以退货不？”
“有保修期不？”

  
15090

　　男人有时是很笨的，他们往往不明白女人的心思。
　　分手的时候，你哭着说：我以后再也不要见到你，你给我滚！结果他就真的滚了。
　　他搂抱着你，你推开他说：不要再碰我！结果他就真的放手.....
　　难道他看不出，事情还有挽回的余地么？
　　当然他们也不是太笨，当你说：你去死吧！他们才不会去死

  
15091

生活小避讳】不要一过生日就抄王小波这段儿话，
不大吉利，他倒是没被锤死，他猝死了。
　　
　　
　　
此话如下：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。
我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，
人一天天老下去，奢望也一天天消失，
最后变得像挨了锤的牛一样。
可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。
我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我

  
15092

2010-12-31 21:31:46 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界)
哈哥，新年要到啦
过去这年谢谢你哈~~给了我们很多快乐~~
新年身体健康，万事如意


如意
不谢

  
15093

　　普及一下黑丝的知识在西方国家，
　　1、纯黑丝，非透明的：代表的是去参加葬礼这种比较严肃、庄重的活动；
　　2、透明的，非渔网的：代表的是娱乐场所的工作者，可以摸，但不能上床；
　　3、渔网的：代表的是性工作者，而且网眼越大，所提供的服务项目越多。
　　
　　在中国，可能具有中国特色的意义

  
15094

生活小避讳
说我爱你的时候不要看着对方的眼睛，以防被识破

  
15095

生活小避讳
跳楼的时候不要选择太高的楼层，以防中途后悔

  
15096

生活小避讳
在公共场合放屁后不要皱着眉头看别人，没用的。

  
15097

对一个男人来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，
而是“你不配上我”文字的体位也很重要啊。

  
15098

　　人大辩论赛进行中 ：
　　“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
　　“这跟今天的辩题没有关系。”
　　“请正面回答我的问题。”
　　 “……没有。”
　　“那你愿意做我男朋友吗？”
　　 “我愿意……”
　　 “我没有问题了，谢谢主席。”

  
15099

日语和中国话是颠倒的。比如中国话会说：日本欢迎你。
而日语则把它说成：欢迎你来日。
————我想这就是为什么即使中国姑娘比日本姑娘好看若干倍，
国人还是觉得看倭片比上国女更刺激的理由。
语言固然不是真刀实枪，
但却是最荡漾的调情。

  
15100

　　幼儿园升小学题 我升不了.
　　1.小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁？答案：姚明
　　2. 1 3 7 8；5 9；2 4 6是按照什么分成三类的？答案：按声调
　　3.请用六根牙签摆出五个正方形。答案：摆成“田”
　　 4.小鸡小鸭一起回家，小鸭掉坑里了，小鸡应该怎么救它？
答案：在坑里放水，让小鸭浮上来。

  
15101

男人们，别为你的前任垂泪。
你把自己灌醉的时候，
也许她正忧心于一场新的暧昧。
你狠心拒绝又一个姑娘示好的时候，
也许她正蹬上高跟鞋奔赴一次约会。
你反复提示自己所有女人都没她好的时候，
也许她纵情正在别人身下变换体位。
她已然断了与你的心电感应，
你对别人冷若冰霜不代表她不会对别人色舞眉飞。
　　
　　
　　
　　

  
15102

女人们，别为不爱你的爷们儿负累。
你犹豫要不要打电话给他的时候，
也许他正游荡在酒吧买醉。

你兀自在商场为他选衬衫的时候，
也许他和哥们儿正叼着烟在街头把妹。

你下班煮好饭等他回家一起吃的时候，
也许他在电话那头告诉你他加班开会。
他对你就是这么无所谓，
你为他茶饭不思并不等于他会与你真情以对。

  
15103

名人的身高：
拿破仑165，
邓小平157，
列宁164，
斯大林162，
路易十四156，
赫鲁晓夫166，
普京170，
亚历山大大帝150，
查理大帝150，
墨索里尼160，
希特勒165，
杜鲁门163，
金正日155，
卢武铉168，
周恩来172，
丰臣秀吉152，
鲁迅158，
孙中山158，
普希金 165，
爱因斯坦164。
　　
　　
伟人的伟，不在个头。
——————————————————
赫鲁晓夫之类的

普希金什么的
跟伟人不是一个概念吧

  
15104

处女真麻烦啊，跟扒螃蟹似的，
吃完了还得听螃蟹壳发表被破获奖感言。

还是小处男好玩儿，被破了之后欢欣鼓舞，
两只眼睛水灵灵地看着你，欲言又止，低头抿嘴笑，
心中充满了对面前大姐姐的敬畏感和迎接新生活的庄严感。
————————————————————————————
这是在说人 还是说小兔子

  
15105

熟女越来越多，处女越来越少。
我在想会不会有一天，处女成功取代熊猫，
成为00后眼中最为信仰的罕见国宝。
——————————————————————
放笼子里给人参观么

  
15106

祝你每天都好

  
15107

电话响了，显示的是多年未见他的名字，
颤抖着按下接听键，那边道“我喜欢你，我们交往吧。”
本以为多年等待终成现实，
细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意，
于是淡定回答“好。”
电话那头爆发哄堂笑声，
继续淡定问道“你选的是大冒险？”
那头的回答冲破层层戏谑“不，我选的是真心话。”

  
15108

　　某花艺社
　　学生：“老师，能不能教我插点别的花？我的手都被玫瑰的刺伤成这样了！”
　　老师：“那好，明天改教插菊花.”
　　学生：“菊花不是重阳节什么的才有机会用么？”
　　老师奸笑：“只要你喜欢，天天都可以用。”

  
15109

从前有个WOW玩家，他怕被盗号，
于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了

  
15110

老夫少妻，78岁的他怀疑如花似玉的娇妻外面有染，
妖娆的女秘书出主意让私家侦探查。3年过去毫无结果，
他撒手人寰，留下全部身家给忠贞的妻。
葬礼上，素衣的她哭的好伤心，
女秘书缓步走上前，轻抚她纤瘦的背，
在她耳边悄声道＂终于，我们在一起了＂

  
15111

恋爱三年，她为他煲汤三年，不厌其烦。
她病了，无口味，央他去买东街的酸粉。

酸粉附近就有，去东街，有两站呢。
他在附近买了粉，挨了会儿回家。
她吃一口，停下说：谢谢。
然后一口气吃完，泪水涟涟。
他想女人还是好骗。
她却提出分手。

问何故，曰酸粉。
就这？就这。
针尖大点事。
针尖也伤情。

  
15112

卧床不起的小兔子悄悄告诉我，
她装病是为了让小狐狸减轻吃掉她的愧疚。
“他已经十多天没有吃东西了，”
小兔子无力地叹了口气。
小狐狸留下一句“我去给你找猫医生”
就头也不回地踏出了家门。
“我不会回来了，家里能吃的东西不多了，春天还很远。”
小狐狸吃力地迈着步子在没有尽头的雪地上跟我说。

  
15113

上次去稻城亚丁，同行的一位胸外科的医生一路上时常抽烟。
我很好奇，问他为啥干这行也抽烟，
他说他们科室的医生基本上都抽烟，
“中国大城市这个空气质量，
抽烟对肺的损害已经微不足道了。
我们接触这些死于肺癌的病人，
很少是因为抽烟的。…
SO，我不打算戒烟了～

  
15114

时间就像卷笔刀，我们都是笔。
有的人被卷啊卷，笔心就断了；
有的人头变尖了；有的人花边很漂亮，这都不重要，
重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，
只有他们能做选择题。
——————————————————————
那不也得握在别人手里么

  
15115

口口声声说自己要自寻死路的，很少会有勇气去死；
这与“会叫的狗不咬人”道理相通。

  
15116

　　在线=【求勾搭】，
　　隐身=【勾搭够了】，
　　忙碌=【勾搭上了正办事儿呢】，
　　请勿打扰【已自宫，勿扰】
　　 ——仅供疼逊参考

  
15117

每一个下体局部毛发郁郁葱葱的孩子，都是这辈子自带沐浴露起泡器的天使

  
15118

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，
她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
___________________________________________________
等大姨妈彻底不来了
你也就差不多了

  
15119

患难见真情：
之前传宁夏地震，给娘发短信：

你们照顾好自己，在厕所放些吃的，
提醒我爹上厕所别吃，对身体不好；
睡觉时戴个哨子，万一被埋可进行适当求救，
比干嚎管用多了；最后记住我银行卡密码是xx，
万一我不幸牺牲，你拿去花吧！
如果没地震，就不用记了，我会及时更改的。
娘回：小葛朗台！

  
15120

两个人之间的感情就像织毛衣，
建立的时候一针一线，小心而漫长；
拆除的时候却只需轻轻一拉。
——————————————————
拆完也要点时间的

  
15121

你说App多，诺基亚说我们扛摔；
　　你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；
　　你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；
　　你说滚动流畅，诺基亚说我们扛摔。
　　你一激动把iPhone4摔地上了，诺基亚说：你看摔坏了吧！

  
15122

日本人在南京强奸的妇女多达两万名,已令世界震撼。
可文革中被地方干部和军人奸污的上山下乡的女知青远远超过这个数。
————————————————————————————————
把“可”字去掉
就顺畅多了

  
15123

国人不快乐

无信仰。
乱攀比。
缺美感。
难施舍。
不知足。
很焦虑。
常盲目。
无主见。
重得失。
很麻木。
太匆忙。
很贪婪。
纵欲望。
不自由。
少阅读。
无忏悔。
很势利。
拍马屁。
拜强权。
喜拆迁。
多暗算。
少坦诚。
低收入

  
15124

非2不算好电影，但说教并非某撮人的专利 文/陈哈

非诚勿扰不算好电影，1如此2亦然，看跟什么电影比了。
　　冯小刚不算什么好导演，看跟谁比了。
　　
　　从《甲方乙方》开始，
　　冯小刚和他的团队就很清楚是为了什么拍电影，
　　换句话说，
　　冯氏电影一直侧重的是营销美学，
　　并非电影美学。
　全文： http://movie.douban.com/review/4560205/

  
15125

好了

  
15126

公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，
哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
————————————————————————————————
真让你切了 就能当公务员
你干吗

  
15127

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”
八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。

悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”
唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”
说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

  
15128

八戒一脸甜蜜：
“师父，老猪想生一窝儿小猪崽儿，
天天儿在沙师弟流沙河里打水仗！”
“嗯，你的心情为师的明白。
师父也想有一群小和尚，去跟悟空那帮猴崽子们抢桃儿吃！”

“师父，那明天那子母河里的水……”
“喝！必须得喝！”

  
15129

没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。

如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，
早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死，
假装打不过才能和她亲近。

有时南风吹来，八戒问他因何流泪，
他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
没人知道他大闹天空的原因。
他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。

  
15130

UGG雪地靴广告词
十个女人逛街去，
八个有鸡鸡，春哥算个P，
我们有鸡鸡，有鸡鸡啊有鸡鸡，
曾哥看了都叹息。

  
15131

遇到劫财奋力抵抗，遇到劫色全力配合

  
15132

我爱你
多数听到的都会情不自禁的认为期限是一辈子。
于是我就特别佩服那些认识几天就敢说我爱你的人，
这真是世界上最廉价的三个字。
廉价到可以随口一说，昂贵到可以负不起责。
难道每一句廉价的我爱你背后不是藏着一句Fuck you？
而昂贵的我爱你背后只藏着一句Follow me。

  
15133

最近最牛的国际评论——
朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；
美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰+2

  
15134

让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说，我还有两件事瞒着你没告诉你。
其实就是，丫背着姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》！

  
15135

圣诞节，含糖量最高的一句话：My name is Christmas, will you merry me?

  
15136

苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅，我行我素。
诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。
西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。
HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

  
15137

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，
别人在复习，自己却在预习。
更最杯具的是，
人家预习都过了，你复习了却没过。

  
15138

follow your heart，翻译成中文就一个字：怂

  
15139

那年我十七岁，他也十七岁，你也十七岁……追随松岛枫将军，做了手枪队队长。

  
15140

《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》
《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》
《Creep》就是英国的《那一夜》
《yesterday》就是英国的《同一首歌》
《hey jude》 就是英国的《小薇》
——————————————————————————
村里有个姑娘叫小芳 是歌词第一句
歌名叫《小芳》

  
15141

优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，
最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

  
15142

“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？”
“不知道。” “因为他们都是蝌蚪变的！”

  
15143

上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。
我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
————————————————————————————
他拿走的没准就是你平时不珍惜的

  
15144

有一种崩溃叫做密码输入有误，
有一种惊慌叫做账号异地登陆..
有一种感情叫做隐身对其可见！
有一种误会叫做人机离线。
有一种失落叫做你没有访问权限。。。

  
15145

如果我打算要两个小孩,30岁前生完,
小孩相差三岁,那我27岁就得生第一个,
26岁就得怀孕,

想怀孕之前二人世界两年,
那我24岁就得结婚.
想订婚后，见家长,旅行,
准备婚礼用一年时间,
那23岁就得订婚.
订婚之前怎么也要拍两年拖,
那21岁就要遇到这个人.
拍拖前怎么也得先做一年朋友,
那我现在应该已经找到这个人了。。

  
15146

星期一：我，床，她。
星期二：她，床，他。
星期三：我，床。
星期四：我，床。
星期五：我，床，她，他。
星期六：我，床，她，他，苍蝇。
星期日：我，pol.ice。

  
15147

当你做对的时候，没有人会记得。当你做错的时候，连呼吸都是错。。。

  
15148

如果我带来的只是灾难，你会不会依然有勇气陪我走完......
————————————————————————————
你非得带灾难吗 请问

  
15149


昨天和女朋友第一次开房~也是第一次做~
开始时石头剪子布脱衣服~
结果都是我输~我脱的光了~
她基本还没脱~ 不管了~直接把她给扒了~

于是2人都光了开始前骤~ 突然有人敲门~
把我女朋友吓死了~ 问 干嘛的 ~
对方问我有没有开水龙头，下面漏水！
我说没有~ 于是就走了！

继续啊~ 女朋友帮我口

交~ 结果嫌小弟咸，亲一会 就吐一会口水。
不多久 又敲门说时间到了，我明明开到16点，老板听成1点！

无奈~ 换房~ 到了那~ 准备主题了~ 可他妈的
看AV上进去很容易~ 我就怎么都进不去~
还把小弟弟弄的疼了~

试了10几次~ 头都进不去~ 女朋友又说疼，
又害怕就没继续！于是就压在女朋友身上，
把小弟贴在女朋友的肚皮那来回动 射了外来~
CD的是， 女朋友还高潮了~
而且还是喷的 虽然没看见~
但看到 床单上那一大片湿的地方和 女朋友大腿上的液体。。。。
下面更CD 女朋友还要~可小弟都没力了~ 唉~ CD 啊CD
……………………………………………………………………………………
于是2人都光了开始前骤
前骤是啥子

  
15150


跟女友聊天，她：我想跟你爱爱。我本想回什么的，
可是输入法是英文，结果回了sm?结果女友回我：好

  
15151


4月1日，收到前女友的来信，说结婚一年多，
发现不爱自己的老公啦，想离婚来北京找我，我满口答应。

心想LZ也好久没ML啦，来就最好，解我饥渴与水火之中，
心里期待不已，连房间我都租好啦！又隔3日，
打电话一问，她又不来啦，这不CD吗？
再后来我才傻拉吧唧的知道那天是愚人节！
——————————————————————————————
你鸡鸡占领了大脑

  
15152


一兄弟，贼帅。在水利局上班。多年来一直被公认为局花。菊花....

  
15153


向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：
我不喜欢男人的。
虽被拒绝但我还是很开心，
终于有女人觉得我是男人了

  
15154


我是女同，我老婆是正常的，但是她还是爱上了我。，
呵呵 我们经常爱爱，虽然是用手指和舌头，
但是也很棒，很满足 老婆，叫得很消魂，很幸福啊，
所以说，有爱的性才是最爽的！你们认为呢
————————————————————————————
有爱黄瓜也发光是吧

  
15155


回家，小区门口见一美女，就远远的跟着，
打望呢，跟着跟着，咋这美女进了我家啊。。。
回家一看，原来是老妈，汗，老妈出去化了个妆，
认不出来了。一卸妆，原来还真是我老妈。

  
15156


搞上一个婚外情的女的，每次ML的时候，她要双腿夹紧才能GC，
俺实在感觉就像做活塞运动，后面一点兴致也没，一点大胆都没有，
都要俺主动，都搞不懂她G点在哪

——————————————————————————————
您不去写小说真浪费才华

  
15157


操蛋的事情就是如此平凡的我竟然被盯着.
我觉得他身边的女朋友应该管的紧一点.
我怎么就碰不到一个很靠谱的老公呢?
——————————————————
我真想知道你在说什么

  
15158


老婆怀孕，所以一直没有XXOO，结果等老婆生了以后，
开始对我审讯，她竟然不相信我一直能坚持不XXOO，
认为我肯定外边有人了。这都是啥事儿呀？绝对CD。
早知道我还不如外边找一个了

  
15159


听过最CD的借口：我在云南山里呢，
方圆百里都没个银行，
怎么给你汇钱啊。
再说了，我早就结扎了，
那孩子肯定不是我的。

  
15160


我和前男友分手一年多了，每次睡觉前还是想着他。
最不能原谅的是他都和我分手了，
竟然有一次叫我回去过生日，我以为他想复合，
不料吃晚饭，ooxx后，他给我发短信说，
暂时不想找女朋友。把我当什么人了？
————————————————————
有洞的人

  
15161


自从有了儿子，就一直没有X生活了 现在儿子已经半岁多了，
好不容易等到元旦了，回家的路上给LP发信息：晚上一起过节过新年吧。
LP直接回我： 有儿子就没有节日了~
~容易么我~还要等多久~
——————————————————————————————
等着硬~

  
15162


11年的第一天。 早上赶半个小时公交。
终于下车了。 拦了个D。
刚上车。 老板打来电话说。 今天冷 不用来了。。
真鸡巴CD., 你以为我卖钱的。
大清早我来回跑。 你报销车钱。
_______________________________________
那你坚持去呗
诶

  
15163


就在刚才，一个心仪我的女生发信息给我说还有两个小时就要新年了。
我在打游戏，用手机拼音盲打回复，
想写“我们准备一起跨年吧”怎奈手机的每个按键都有好几个字母，
我盲打完就按了发送，可是眼角余光瞟了一眼，
我写的内容竟然是“我们准备一起乱搞吧”，

ZTMCD，kuanian 和 luangao在手机上都是5826426。。。。
TMD，这我怎么解释的清啊。。。
我就算这么想，这输入法也智能的太贴心了吧。。。。
太他妈cd了。。。。
_____________________________________________
等她回信了再激动

  
15164


怎么样才能让下面紧一点 。
——————————————————
拿针缝一半

  
15165


一个异性好朋友。每次喝醉酒就爱打电话或者发短信给我。
说对不起，真的对不起。。。
我们永远是好朋友，一辈子只能是好朋友。
我的心理放不下XX，你知道的，我只爱XX。所以对不起。。
我们只是朋友。。。。。
他喝醉酒了一直说我喜欢他。。。还拒绝我！
只听说过喝醉酒表白被拒绝的，
还没见过这种喝醉酒一定要说别人喜欢他还拒绝别人的！
——————————————————————————————
这属于智商测验
他成功了


  
15166


每次喝酒老婆都不反对，每次喝醉都会发现私房钱少了很多，
终于发现原因：喝多的时候总爱拉着老婆逛商场，
不由分说地给买东西，还主动把钱摸给老婆，
连工资卡上的私房钱也要取出来给她。
怪不得老婆不反对我喝酒呢，
甚至还隔三差五的请我喝酒，
真他妈CD。。。。。。。

  
15167


昨晚与朋友喝酒，突然肚子不舒服，疾奔茅厕，
舒服过后突发现没带手纸，摸遍全身，
纸质的东西除了几张百元大钞外一无所有，
无奈咬牙抽出一张当做草纸，完后想扔却十分不舍，
心想用水冲冲继续用之，见一水笼头，便欲放水冲之，
TMD居然无水，那个蛋疼啊。。。。。。

突发奇感，在墙上使劲擦了几遍，
出门往总台大呼一声：老板，先把帐给我结了，
老板笑结。。。。。。。。。
——————————————————————————————
经常看到说用百元大钞擦屁股的
就是不肯拿那条破裤衩子擦一下

  
15168


MD，自从换了个工作收入下降了以后，女友就一直对我不感冒了，
以前的千依百顺都没了，只身下无尽的吵闹，
今年点背没混好，饭都快没的吃了还隔三差五的给她家里给钱买东西，
哥今年都没给我自己老妈买过什么什么好东西，更别提给钱了，
操他妈比的，女人都这么现实吗？所谓的爱情都他妈不如一个钱字~！
_______________________________________________________
要骂也得先骂你自己眼神不行

  
15169


昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，
就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～
结果那哥们特郁闷的说：
兄弟，年底了，全是要帐的，
我好不容易停机了，你又给我充上了

  
15170


姐们给介绍一个，出来两次，该吃吃该喝喝，
妈的一点精神交流没有，就给我打过一次电话，
网上见了也不问好，草。弄得爷没一点兴趣

————————————————————
你是爷嘛

  
15171


和女友结婚 这个钱 那个钱 什么钱都不给我省点。
我都养了她三年多了，
现在嫌我没钱，先干什么去了
————————————————————
你先干什么去了

  
15172

那大象 其实长得像蛇 还是一根柱子啊

  
15173

一网友很凝重的告诉我：
“XX联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。”

  
15174

鸟在笼中，恨关羽不能张飞

  
15175

一个真正自由的社会是：
“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

  
15176

民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。
一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期
——————————————————————————————
战争在哪 哪

  
15177

有个软妹子酒后和我说：
“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”
酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。
其实我们都是装13的伪青年。

  
15178

不抽烟不喝酒，63岁----林彪；
只喝酒不抽烟，73岁----恩来；
只抽烟不喝酒，83岁----主席；
既抽烟又喝酒，93岁----小平；
吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军；
　　

  
15179

长相决定命运，相机决定前途

  
15180

社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------
长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，
包括《十万个为什么》里面找不到答案的，
都可以在这三大问题中找到答案。

  
15181

现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；
现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

  
15182

一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。
我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

  
15183

真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地

  
15184

红颜祸水本来是个并列性词语，
红颜是指女人，祸水是指男人，
红颜祸水其实是女人男人的意思

  
15185

鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养

  
15186

正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

  
15187

女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。
一方面，这样可以维护她们的淑女形象；
另一方面，
这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

  
15188

男人的形象只有一个用处：泡MM。
所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

  
15189

小说或电影里女主角女扮男装时，
无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份

  
15190

有的女孩子贪小便宜，
穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，
因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
————————————————————
你给钱啊
有钱谁不愿意穿好点

  
15191

我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。
别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。

  
15192

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

  
15193

老师，你有常识没有？你一边说“真理往往掌握在少数人手中”，
一边回头告诉我们“少数服从多数”。你什么意思？

  
15194

姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
————————————————————————
不靠逼也能装着是吧

  
15195

就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子
——————————————————————
就算女人如衣服，也是干净，舒服，合身最重要。
就算是最时髦的款式，到明年也是过时。

  
15196

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

  
15197

你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

  
15198

你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶

  
15199

我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

  
15200

在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

  
15201

曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，
为何却让我们产生了陌生。
————————————————————————————
陌生也是一种美

  
15202

当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，
等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

  
15203

在马路边捡到一分钱，这要上交给******叔叔手里边，这是原则；
但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
————————————————————————————
有的版本的一分钱
远不止十块钱的售价

  
15204

诸葛亮打开茅庐：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了

  
15205

刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗。”

  
15206

　　甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
　　乙立即回应：你吐一个给我看看

  
15207

　　A和B两个都是女生，A比B苗条，但比B矮 。
　　A对C小声地说：B好胖啊。
　　B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

  
15208

　　以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

  
15209

　　无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
　　以此类推......
　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，
破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

  
15210

你很温柔，但是你很丑。

  
15211

　　买家：不好意思，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了。
　　掌柜：没有关系，啊！下蛋，我没有那个功能呀！
　　买家：哈哈，不好意思，打错了，是下单。

  
15212

　　买家：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
　　掌柜：好的，请问你是什么类型的皮肤呀？
　　买家：我是混合偏干的泼妇（皮肤）

  
15213

　　买家：你快点改嫁（价）好不好，我等不及了。
　　掌柜：你别做梦了！你先问问我老公。

  
15214


老婆快30了，现在一碰就湿，湿了后我也不能显得太无能，
连续四天了。我退都软了

  
15215


我跟我女朋友在一起3年，两地快3年，去年买了房子，
拍了婚纱，今年准备结婚，她还一直在看着装房子，
房子快好了，跟我提出分手，结果就分了。
六年前的1月4号第一次遇见她，
六年后的1月4号，我孤零零的飞回上海。
女人到底要什么啊？

  
15216


前几天下雪路上结冰，开车出门。
走到环城路桥上时，看见几辆车停在桥上，
轮子打滑，动不了。
正想那几个傻X什么时候才能滑出去时，我的车也打滑了。。。。。。
想下去推车，刚把手刹去了，发现脚打滑，车子带着我就滑下去了。。。。。。。
————————————————————————————————————
傻X什么时候才能滑出去

  
15217


有点喜欢，又不喜欢的人。他跟我在一起，我嫌弃他。
不跟我在一起，又舍不得放开他。
现在他不理我了。。。。怎么办。真烦。
为什么不出现一个让我死心塌地地喜欢的人呢。

  
15218


今天我要邀请一家客户到我们公司来参观，
就写了一个参观流程，发Email过去的，
结果Email写成这样了： ： 附件是操你的流程，请审阅。
本来应该是草拟的流程，结果该死的输入法把我给害死我

  
15219


昨晚遇到一个MM，身材超火爆！在床上前奏之后，MM水特多，流了一大腿。
可是当我的JJ一插入时，太舒服了，JJ马上射了出来。真是杯具呀！！
这么好的MM都无福享受了。

————————————————————————————————————
早xie就早xie
还这么多借口

  
15220


同学小龟丢了，大伙儿帮着找了整整一天也没找到。
晚上都上床睡觉的时候他大喊一声：操，在这儿呢，我还以为是个插头！

  
15221


昨晚和男朋友在床上，磨蹭了好久，
亲了一会鸡鸡，就变得很硬很硬了，
然后问他，想不想要，
他就问我想不想，我说不想，
然后他说，好，那就睡觉吧，
真他妈的操蛋
——————————————————
你是够操蛋的

  
15222


前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？
他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。
我们说那你咋装的，
他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。

  
15223


我他妈那么爱你，你他妈爱理不理；
我他妈对你放电，你他妈装没看见；
我他妈抽一根烟，你他妈让我靠边；
我他妈牵你的手，你他妈浑身发抖；
我他妈跟你接吻，你他妈死都不肯；
你他妈无情无意，我他妈决定放弃，
我他妈刚要跳楼，你他妈才回过头，
你他妈回心转意，我他妈刚好落地。。。

  
15224


昨天去隔壁宿舍了，真不愿意去，
宿舍充满了精液的气息，我明知道，
但是还得去，恶心，他们天天都他妈在打手枪吗

  
15225


和男朋友处了1年多了 马上就要结婚了
我们ML时他好小心
从来都没射进我的身体里 不知是好是坏
————————————————————
套子买不起吗

  
15226

你嫁，或者不嫁人，你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下，青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔，货就那么几个，不增只减；
你认，或者不认命，爱情总得忘记，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；
相视，无语；关灯，脱衣。

  
15227


听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。
一次他们班纠集了一批人去打架，
然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，
领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。

  
15228


和老公ML，因为不是安全期快结束的时候偶提醒他，你S外面啊。。。。。
老公停止运动无辜的看着我，还要跑到外面S啊。。。。

  
15229


前段时间喜欢上了一个男生 挺可爱的 特别喜欢他
结果操蛋的是 他是飘 隔天他给我说他和他男人上床那些事..

  
15230


相亲了两个女孩子，
头一个是安安稳稳过日子的那种，
正打算好好交往一下，

结果又相了另一个，是我特别喜欢的那种类型，
结果把前面的给得罪了，
结果我喜欢的这个也突然不理我了！
唉，鸡飞蛋打。。
一个都没成，这叫什么事呀。。。

  
15231


去看非诚勿扰2：进场~发现座位被占~拿票对号~同号码~
再一看那弟弟带着女朋友拿着明天的票坐了我们今天的位置。
放映厅里所有人都笑了。那弟弟估计回去要跪CPU了。

  
15232


去食堂买早饭，要一茶叶蛋，见是个完整的蛋：阿姨，给个碎点的。
（心想碎点的比较入味）大妈见状，手一捏，把蛋递了过来

  
15233


每天最痛苦的就是面对一群智商不高情商不高
天天大浓妆四季黑丝袜满脸求包养的女人
真的我如何是好情何以堪啊

  
15234

太祖语录删除部分

知识越多越反动。

  
15235

医学教育用不着收什么高中生初中生，高小毕业学三年就够了。
华佗读的是几年制？明朝的李时珍读的是几年制？

  
15236

害我去照镜子
以为我长得像金城武

  
15237

继续太祖语录

大学还是要办的，我这里主要说的是理工科大学。

  
15238

农业大学办在城里不是见鬼吗？农业大学要统统搬到乡下去。

  
15239

不要考试，考试干什么？一样不考才好呢！对于考试一概废除，搞个绝对化。

  
15240

要允许学生上课看小说，要允许学生上课打磕睡，要爱护学生身体。
教员要少讲，要让学生多看。我看你讲的这个学生，将来可能有所做为。
他就敢星期六不叁加会，也敢星期日不按时返校。
回去以后，你就告诉这学生，八、九点钟回校还太早，
可以十一点、十二点再回去

  
15241

苏联利益和人类利益一致

  
15242

马克思主义的道理，千头万绪，归根结底一句话：造反有理。

  
15243

秦始皇算什么？他只坑了四百六十个儒，我们坑了四万六千个儒。
我们镇反，还没有杀掉一些反革命的知识分子吗？
我与民主人士辩论过，你骂我们秦始皇，
不对，我们超过秦始皇一百倍。
骂我们是秦始皇，是独裁者，我们一贯承认；
可惜的是，你们说得不够，往往要我们加以补充。,
太谦虚了，何止100倍啊。

  
15244

摆设盆花是旧社会留下来的东西，
这是封建士大夫阶级、资产阶级公子哥儿提笼架鸟的人玩的，
花窖要取消，大部分花工要减掉。

  
15245

武斗有两个好处，第一是打了仗有作战经验，第二个好处是暴露了坏人。
┅┅再斗十年，地球照样转动，天也不会掉下来。

  
15246

我们杀了七十多万人，东欧就是没有大张旗鼓地杀人。
革命嘛，阶级斗争不搞彻底怎么行？

  
15247

镇压反革命，杀一百万，极有必要。
一九五七年右派进攻，反了右派，反造不起来了。
反革命杀了一百多万。匈牙利没有杀反革命。
六亿几千万人，消灭那个一百多万，这个东西我看要喊万岁。

  
15248

我才不怕打，一听打仗我就高兴，北京算什么打？
无非冷兵器，开了几枪。
四川才算打，双方都有几万人，
有枪有炮，听说还有无线电。

  
15249

在上海这样的大城市，要大捕大杀几批。

  
15250

我这次考察湖南农民yundong所得到的最重要成果，
即流氓地痞之向来为社会所唾弃之辈，
实为农村ge命之最勇敢、最彻底、最坚决者。

  
15251

这样的一场世界大战中国可能会死掉四亿人口。
但是中国用三分之二人口的牺牲，
却换来一个大同的世界还是值得的。
死掉四亿人，还剩两亿人，用不了多少年，
中国就又可以恢复到六亿人口了。

  
15252

原子仗现在没有经验，不知要死多少，最好剩一半，次好剩三分之一。

  
15253

人要不灭亡那不得了。灭亡有好处，可以做肥料。

  
15254

为了世界革命的胜利，我们准备牺牲三亿中国人

  
15255

勇敢分子也要利用一下嘛！我们开始打仗，
靠那些流氓分子，他们不怕死。
有一个时期军队要清洗流氓分子，我就不赞成。

  
15256

粮食多了怎么办？国家不要，谁也不要，农业社员们自己多吃嘛！一天吃五顿也行嘛！

  
15257

要考虑取消薪水，恢复供给制。

  
15258

民法和刑法那一类法律都不需要了。民法刑法那样多条谁记得了？
一搞大跃进，就没时间犯法了。

  
15259

有一回哥老会抢了我家，我说，抢得好，人家没有嘛。

  
15260

除了大办水利以外，还有各种各样的任务，
钢铁、铜、铝、煤碳、运输、加工工业、化学工业，
需要人很多，这样一来，我看搞起来，中国非死一半人不可，
不死一半也要死三分之一或者十分之一，死五千万人。

  
15261

一九五九年第一次庐山会议本来是搞工作的，后来出了彭德怀，
说你操了我四十天娘, 让我操你娘二十天行不行？
这一操，就被搅乱了，工作受到影响。

  
15262

打麻将十三张牌，基本靠手气，谁知道搞钢铁这么复杂？

  
15263

我这次考察湖南农民运动所得到的最重要成果，
即流氓地痞之向来为社会所唾弃之辈，
实为农村革命之最勇敢、最彻底、最坚决者。

  
15264

有人说穷是坏事，我看穷是好事。越穷越要革命。
人人都富裕的时代是不堪设想的……
热卡太多了，人就要长两个脑袋四条腿了。

  
15265

转《观察》Sunday, January 02, 2011

  
15266

2011-01-09 19:55:27 墨茗 (我要夏天夏天夏天) 哈哥，太祖是谁

毛

  
15267

我老妈嗓门特大，每天早上叫我起床的声音，邻居都能听到。
有一天，我忽然出息了，没等我老妈嚎叫我就起来了。
结果晚上回家遇见邻居，
竟然说，今天早上他们全家起床晚了，全都迟到。
天哪，原来他们一直把我妈当闹钟使了！

  
15268

女朋友blow job很好，因为她给6个男的口过。
她说她就跟三个男的上床过，还欲言又止地说是不得已的。
好纠结，我也不是有处女情结，
但能不要告诉我么？一听到就立马萎了
————————————————————————————
疯狂店员里那个吹过35根

  
15269

和同班同学一起去旅行发生意外ML了,
前戏做了一个多小时都有了,
最后1分钟不到他就出了,
事后还在背后说我不是,
他也好意思说!

  
15270

爸妈给弟弟买了个笔记本电脑，
我强烈要求借一天用下，弟弟不给，
前两天爸妈出去了，再次准备去问弟弟借本本，
进他房间的时候发现他正咬牙切齿的对着电脑屏幕DFJ~~~

  
15271

刚刚和老公爱爱.老公不想带TT.我就闹别扭不让做,
等我想要了老公不给了.好不容易说服老公,一分钟射了
————————————————————————————
你们是跟一分钟有仇吗

  
15272

周日早晨，两个人赤裸的躺在被窝里，
男友愣是趴在我身上玩了一个多小时的itouch 结果什么都没发生。
然后我饿了，起床弄吃的去了，这个周末不给力啊！
——————————————————————————
得
这个连一分钟也不给

  
15273

昨天下午在老公那里玩，折腾了一下午，四次，
累得他倒头就睡，两人盖一个被，
我没盖好冻到了，回家后发了一夜烧。。

  
15274

在家人心中我一直很乖的，但我却瞒着所有人和他去开房，
没进行到最后，我不知道自己算他炮友还是女友
——————————————————————————————
没进行到最后

悬疑句式

  
15275

男朋友晚上给我打了个电话，说在跟他爸爸一起吃饭，
刚又给我打了个电话，说晚上吃饭其实是相亲去了，
他妈给他介绍的，哈哈哈，真想大笑两声！
妈的你当我什么了！有女朋友还跑去相亲！
你妈不知道你有女朋友你不能告诉她么?行吧！
我也去跟追我的男的吃饭，吃完饭还老实告诉你！
——————————————————————
我看行

  
15276

身为一个21岁的大四女生，每天几乎只能收到10086的短信。
大学到现在一个桃花都没有。
——————————————————————————————
桃花开在桃树上

  
15277

今天本来越了朋友等他下班后随便逛逛，
没成想他病了头很痛，无奈只好回家，
没想到这时我弟打电话叫我回去给我买了好吃的！
就在一路往家小跑的途中，在人流量最大的马路上摔了一跤…
周围的人都为我停下了脚步。但却没有一个人扶姐一把
————————————————————————————
等你哪天扶了别人 再感慨

  
15278

发个我朋友的。
话说她男朋友想跟她XXOO想了N久了，
无奈我朋友比较传统，一直不给。

直到某一天，她终于想通了，奔到他家，
当时他男友感动的眼泪都快下来了，
就在俩人就要开始的时候，他男友接了一个电话，
对方就一句话【魔兽开80了】，
然后她就在他的床上躺了一天，
看他玩了一天的魔兽世界。。

  
15279

公司裁人，经理偷偷的告诉我我留下了，但工资一月600不变。

  
15280

正是考核年终奖的日子，
我一次又一次的把领导交代的事情给办砸了。。。啊！
————————————————————
一次又一次

  
15281

跟男友好3年了，无奈家里不同意，于是转为地下恋情。
然后，迫于父母压力开始相亲，正巧被男友朋友撞见。
跟男友百般解释无果，被骂劈腿。

草，老娘什么第一次都给你了，
三年前你骑着一辆自行车说等你三年，
三年以后，有车有房的来娶我，我信了。

现在三年过去了，你Y还是内辆破自行车。
我都没说什么，我被迫跟人相亲你至于么

  
15282

宿舍上铺的姐们，平时一直裸睡，
有次晚上突然裸奔着下来拿了条内裤穿上又上去了，
问其故，答曰：PP痒痒，直接用手抠不卫生，垫层裤衩。
从此以后她床上多了条扣PP专用内裤。
这还不算高潮，现在姐们觉得老穿脱内裤不方便，直接改用被子蹭了。。
姐发誓从此以后再也不上她的床了。

  
15283

两年了，从一开始我就知道他在欺骗我，
可我就是离不开他，天天为此伤神伤身。

都说和天蝎座恋爱，就是呀不停的被虐被虐，
可我就是放不下，我是不是天生的受虐狂啊？

  
15284

今天给男友打电话，他说没吃饭，
以后得我给他做，我说不要，
结果那孩子说：你不给我做饭，我就不RI你！
我&*€£@¤$§#。。。

  
15285

每天抛硬币决定打不打飞机！

  
15286

昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：“怎么今天这么勤快啊？”
舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”

  
15287

背景：上了大学发现一神人吸别人运气（经多次验证了…可神了）
发现后一学期没敢靠近他三米内，运气有好一点点……………

今天实验被分和他一组，不得不和他一起一个多小时，
出了实验室抬头看见一大群乌鸦，呱呱的，
心想跟他一起倒霉不会中到鸟屎吧…
刚想完啪一声一坨掉姐的袖子上了…
老娘刚买的白羽绒服嗷嗷嗷嗷嗷啊嗷嗷嗷嗷

  
15288

坐火车，想上厕所，看见指示灯显示“无人”，
于是走过去，一推门，一股粘稠乳状物射到了我的裤子上！
抬头一看，是个大帅哥，很像黄晓明，
手里握着他的老二，呆滞地看着我…

  
15289

昨天考完试，出去犒劳自己吃了顿大餐，回来的时候刚刚下地铁，
n多小黑车车主围上来问打车不？
我摇头，tnnd，其中一个ws男靠过来说，美女不要钱。。。
姐掏出车钥匙，回他，谢谢叔叔，我自己有车。
然后开着我的小甲壳虫离开，那大叔脸都绿了。。。

  
15290

每次看岛国电影都觉得不可思议，昨天拉着老公一起看，
也是想勾引他的意思。但是人家淡定的很，我问，
咦，你怎么没反应呢？他说，看的太多，没感觉了。

  
15291

北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议：
我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。
80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。

  
15292

大姨妈结束了,期待的等着老公来交公粮。
结果他对我说:你自己没手吗?说完倒头就睡。这算怎么回事啊!

  
15293

打算和老公爱爱.已经洗干净了准备上床.结果我爹打电话告诉我我奶奶摔倒了.
磕着头了让我抓紧回家.我这担心的啊.. 想着这是躺床上起不来了啊.

结果一回家看人家老太太正听广播呢. 很精神.
看看头.稍微有点肿.意识清醒头也不晕.
靠.再一打听.摔着的时候我姑姑在家.
看人家老太太没事就回家了.这是亲妈么.

  
15294

痛快了就好
难得痛快

  
15295

当年周迅说，「我非大齐不嫁」。刘烨说，「我非谢娜不娶」。
真是好搞笑啊。你还相信那个说「非你不可」的人吗。
____________________________________________________
不信归不信
周迅和刘烨也不能代表所有女人和男人啊

  
15296

小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

  
15297

为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。

  
15298

我只是习惯了有你，并不是缺你不可。
————————————————
对方也这么想

  
15299

如果没有了爱。便可以与任何人相爱。
——————————————————————
凤姐需要你

  
15300

再不爱我，我就老了。
——————————
装逼犯 老了没人爱 活该

  
15301

如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪陪你。——这就是爱情吧。
——————————————————————————————
三陪们得多幸福
每天都有爱情捡

  
15302

饭否的几大功用：
一，自言自语。
二，发布信息。
三，寻求帮助。
四，结交朋友。
五，灵感记录。
六，参观学习。
七，群口相声。
八，备忘便贴。
九，网摘收藏。

  
15303

三毛说过的：
爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，
是不会长久的。
——————————————————————————————
三毛说的是爱情的一种
过日子

  
15304

人类最喜欢干的事情就是费尽千辛万苦得到某样东西，然后亲手毁掉。于是就圆满了。

  
15305

央视记者问（失火公车）幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！

记者：你们怎么不拿来砸窗呢？
幸存者：莫得，有锤子锤子！

央视记者：到底有没有锤子

  
15306

什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

  
15307

别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话

  
15308

我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱
________________________________________
囚犯们得给你多少钱 才能想出这点子啊

  
15309

机会像处女，难得并且只有一次
————————————————
所以大家都寻找机会

  
15310

我不怕喝’敌敌喂，只怕开盖有奖’在来一瓶。谁与共饮？
——————————————————————————————
将死之人哪这么多要求
兑水自己喝

  
15311

如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的
————————————————————
下去了再说
会叫的狗不咬人

  
15312

不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
——————————————————————
蹲着尿就可以

  
15313

老子来到这个世上,就没打算活着回去

  
15314

心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
_______________________________________
在武汉等城市
就无法执行

  
15315

你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？

  
15316

为什么大瓶的饮料没有再来一瓶

  
15317

男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
——————————————————————
听说过腿毛
长脚毛那得是什么品种

  
15318

那天拿起手机，看了看突发感慨.M的 除了10086 誰关心过我？
————————————————————————————————
关心是相互的

  
15319

等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈
————————————————————————————————
他爸要是死了呢
你做奶奶不

  
15320

他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜

  
15321

今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。
——————————————————————
吴镇宇压力很大

  
15322

经过我多年观察，眼睛都快瞎了，也没发现帅哥，亲们，帅哥哥绝种了
————————————————————————————————
你应该多走动走动
帅哥哥不会主动跑到你眼前晃

  
15323

你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天
—————————————————
春天越来越短 一晃而过
我不要鲜花 我要春天

  
15324

未婚者的悲哀——2010年寡妇年，2011年光棍年，2012世界末日！
——————————————————————————————
末日都能面对
不能面对迷信

  
15325

别和小人过不去，因为他本来就过不去

  
15326

别和社会过不去，因为你会过不去

  
15327

别和自己过不去，因为一切都会过去

  
15328

别和亲人过不去，因为他们会不让你过去

  
15329

别和往事过不去，因为它已经过去

  
15330

别和现实过不去，因为你还要过下去

  
15331

Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：
西部大开发歌唱团—Westlife；
感冒表演乐队—Coldplay；
超级小伙子组合—Super junior；
屎壳郎乐队—The Beatles；
雪天城市管理者乐队——snow patrol ；
广电总局乐队——Radiohead

  
15332

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

  
15333

不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生！
————————————————————————————————
世界上只有男人吗

  
15334

所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。

  
15335

在朋友电脑中竟然发现让子弹飞删减掉的激*情片段

翻译：
刘嘉玲潜台词：“从前有个棒子，在我这都磨成针了，
跟个小碾子似的 后来他一伤心剪了
就你这玩意，放大镜才能看见的货，你觉得你行吗”
于是姜文出去拿石头败火了。。

  
15336

海上漂来一具男尸，面目模糊。
只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”
乙妇女：“不是村长，也不是书记！”
一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，
长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的

  
15337

一般的女秘书会说:"老板,早晨好!"；
优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!"；
更优秀的秘书会说“老板...不早了”；

聪明的秘书会说“老板...不早了吧？”；
体贴的秘书会说：“老板，还早呢”；
有心的秘书会说：“老板，还早吧？”
失败的秘书会说：“老板，太早了吧？！”...

  
15338

刚下火车，打车回家，司机开了100m没打表，
我提醒，他说:草，忘了。
接着自言自语状:也就7块钱儿(意欲让我给七块)
我:都打多少年车了，到家从来都是起价费。
他:那我倒回去给你重跑一回啊?!
我:恩，行!
他:啥?
我:你重跑一回，要是能跑出7块，我给你14!
他不吱声了!
草，本来心情不好呢，还TM拿我当外地人宰!惯你臭毛病!

  
15339

我爸的一个朋友，我叫她叔叔，他很喜欢我，
有一次说带我去上海玩，
结果把我灌醉了ooxx了，完了给我5000，
还说这是我和他的秘密……
————————————————————————
——||

  
15340

刚看一个小女生同事的QQ签名：
“沒肩膀 怎么扛 宮心計 狗咬狗 缺心眼 做炮友”，
吓我一大跳，心想这么小就当人家炮友了。
结果在一看，原来是炮灰。。。。

  
15341

本人住在小城镇，相亲较多，
运气不好，遇到的都是烂男人，
现在好了，经常在街上能遇上以前相亲过的人，真草蛋

  
15342

长那么大的第一次恋爱来自相亲，
对方在取走第一次后说面对前女友的挽留放不下曾经的感情情！
有什么比这个更草蛋！我一直不哭…
一直伪装平静…
可是今天突然很难受！

  
15343

过年回家情人要去送我，前男友要去家里做最后争取，
现男朋友要求见面且且要和我一起逛街，
矛盾中，是和情人过呢还是和前男友过还是和现男友过。
还好的是情人有家，现男友还没有答应要见面，
前男友已被安排了住处。
我就琢磨能不能都一住，
桃花劫还是桃花运纠结中
——————————————————————————
装逼者 宫外孕

  
15344

今天看见了华丽的一幕，在江边十辆车追尾相撞，
零配件掉一地，我是中间第五辆！
——————————————————————
那你只能看到零件
不能看到追尾整个过程

  
15345

和一夜情的情人又第二次发生关系，
几乎是半强暴式的，反抗不过结果还被爆菊了。

我勒个擦，到现在屁屁都疼的不敢坐下！
晚上回家和他说我们不要再见面了，
他居然说好的我尊重你。尊你个毛啊。
我怎么就没一屁股坐死你呢！

  
15346

今天把前男友扣扣号删了，加上，删了，加上…重复一整晚…

  
15347

好喜欢和他OOXX的感觉，每次都爽到要死过去，
问他为什么总是这么棒，他总是说：这必须的！
天啊，他的神态真是迷死人了！
好爱他！可惜他只是我的情人。
——————————————————————————
必须的

  
15348

发生在我母校的强悍一幕——
今天图书馆有两人因占座发生口角，
一戴眼镜的文弱男因一强悍女抢座的时候推倒他喊性搔扰，
那女的立马转过来拉起强吻（旁边那男生的女朋友当场石化…）
后两女生扭打在一旁，男生蹲在旁边哭...

  
15349

老婆和我吵架，离家十多天了。
一人在家带孩子还要上班。CD的是昨天中午喝大了，
居然被朋友的老婆带去开房给上了，
完事还告诉我，她早就对我有好感了。
你说哥这个郁闷。
————————————————————————
你是忍成什么样了
才把牛皮吹成这样

  
15350

以前总偷偷溜去lg家爱爱，有回完事儿我擦了擦下面的水，
把纸放他桌子上忘了，就一起上学去看。
后来纸干了变硬了，还皱皱巴巴的，
被他爷爷看见了，意味深长的。

  
15351

昨天午休的时候，
对桌的大姐扯嗓子喊对门的女孩：
“小王，你中午说的那个电影叫做梦怎么滴来着？”，
对门回应：“盗梦空间”…………

  
15352

前女友对我百依百顺，我妈说如果我跟这个女孩儿结婚，
她就自杀，她人格有缺陷，真做得到，
于是我跟女友分手，内疚至今。

现在有人给她打电话谈及孩子婚姻，
她义正言辞地说孩子喜欢谁就是谁，
父母不应该干涉~
这种电话接了不止一次，这种话也说了不止一次，
我每次都气到想炸并且严重鄙视她，太虚伪！
很遗憾被这样的父母养大。
——————————————————————————
父也这样吗

  
15353

昨天登船,船长是个日本鬼子,
我一见面,跟他讲:"こんにちわ、はじめいましてどうぞ 宜しくお願いします。"
于是这个小鬼子就以为我会日语,
咦咿呀呀一直用日语跟我交流,我也只好回应はい.
杯具的是日语我就会那几句,
最后我实在受不了,
用英语跟他讲,
丫依然用日语!
————————————————————————————————
船长怎么没把你扔下去

  
15354

今天陪三岁的小女儿玩，一会儿打羽毛球，
一会又要扔飞机，最后小女儿说：“爸爸你打灰机！”

  
15355

异地Gf生日，刚12点打电话说生日快乐。
竟因为少说一句亲爱的，吵了起来！

  
15356

今天约了俩姑娘出来ONS，准备谁先联系我和谁玩，
很顺利答应了第一个拒绝了第二个。
结果碰上酒托儿了，坑了爹500多，
后来挥了她一拳就跑了。
后来想想500块买的那一拳打轻了，
肠子都悔青了现在。。。

  
15357

今天我看见我班一女生穿丝袜 于是我就是一直喊丝袜姐
丝袜姐 下午放学 她叫我过去 她突然从口袋里面拿出了丝袜说
送你了 可丫的我才14岁阿
——————————————————————————
你的意思是
你才14岁
只能当口淫犯吗

  
15358

有一次我和LG想。。，
没有套套晚上只好又穿好衣服去买，因为是晚上小店可贵了，
老公很生气人家趁火打劫，想换一家买，
那店员说这么晚了你去那买，
我LG就说不要你管，我又不和你做。。。

  
15359

你说得对

  
15360

一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，
女的被太阳照到了要跟男友换，换了。
车又转弯，女的又被晒了，要求再换。
来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

  
15361

爱情十注意：
1、少喝飞醋少流泪。
2、一天只打一通电话。
3、一颗平常心。
4、永远不说多爱你。
5、尽量不要在经济上有纠葛。
6、不要逼婚。
7、不要为了爱他生小孩。
8、不要天天厮守。
9、对方永远只是一部分。
10、迁就太多就成了懦弱。

  
15362

批评是一门艺术：
1．找旁边没人的时候；
2．姿态不要高高在上，声音不要太高亢；
3．对事不对人，不要点评人格；
4．先赞扬后批评；
5．尽量缩小批评范围，让对方去领悟；
6．说这件事，不要翻旧帐；
7．若可以，请说让我们一起进步来结束。错误的批评方式无疑于打自己的脸。

  
15363

法国人：解决中国人的面子问题（欧莱雅、LV)；
德国人：解决中国人的车子问题（奥迪、奔驰、宝马、大众）；
英国人：解决中国人下一代的问题（教育）；
美国人：解决中国人的票子问题（上市、国债）；
意大利：解决中国人的包装问题（时装、鞋子）；
日本：解决中国人的性教育问题。

  
15364

感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游；
感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气；
感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想；
感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。——麦兜

  
15365

一准顺利

  
15366

校园爱情等式
1、高年级男生＋低年级女生＝惯例；
2、高年级女生＋低年级男生＝出位；
3、同班男生＋同班女生＝近亲；
4、老乡＋老乡＝老谋深算；
5、校内男生＋校外女孩＝艳遇；
6、男老师＋女学生＝头号新闻；
7、女老师＋男学生＝传奇。

  
15367

现在男人20多岁结婚都被人鄙视：
男人，不搞事业搞女人，那么着急结婚干吗？
女人20多岁结婚也被人鄙视：
你没病吧，这么早就把自己卖了，怕你嫁不出去了？
其实，有这种想法的人，
要么是什么都不懂跟着瞎起哄；
要么就是羡慕你、嫉妒你、恨你。
——活得是我自己，与你无关。

  
15368

2011-01-14 23:10:37 能不能安静点 (希望每天只有吃和睡)
LZ你如何保证每次都不重？
________________________________________
当你心里不把重不重当回事的时候
自然重复就少了

——这说法逼装得大不

  
15369

我是你梦中穷人。

  
15370

傻与不傻，要看你会不会装傻。

  
15371

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖

  
15372

网上买了套福尔摩斯全集，拿到以后迫不及待的打开，
一看少了本，里面只有1、2、3、4、5、7、8、9，
于是打电话过去投诉，
那边客服告诉我：先生，福尔摩斯全集只有8本，
最后那本是第6册，您看倒了…

  
15373

2011-01-15 00:12:02 alumi 终于到头了.记了下
哈哥,太给力了
————————
没到头啊

  
15374

2011-01-15 12:12:48 安 (周劲松啊 上猇啊 黑犸啊…………) 考完政治了…出的什么屎题啊啊…找哈哥神贴求安慰求保佑…求英语和专业课顺利…

——————————————————————————
保佑可以
烧香不要

  
15375

2011-01-15 12:41:56 响丁当
我就说嘛，都一个妈生的，怎么可能两个样子呢？”
——————————————————————————
你是无语森

  
15376

前天在门牙上镶了一颗钻，今天出去玩买个根糖葫芦，
天冷冰的岗岗的，凉凉的酸酸的，吃着真是太爽了，
回家照镜子发现牙上的钻不见了，
被我吃下去了。。。下去了。。
——————————————————————————————
这下你要扒拉屎了
扒拉出来
再镶门牙上？

  
15377

CCTV走近科学,加护病房杀人事件。。。

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，
这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，
于是成立专家组调查事情的原因。
到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，

通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，
拔掉重病号的生命维持系统电线插头，
然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

  
15378

昨晚睡前打了个飞机，各种翻云覆雨飘然若仙，
完事之后直接把手提电脑合上窗口也没关就去睡了。

今早一进公司老板说需要我的机器测试代码，
我拿出电脑把屏幕一开。。。。。当时想死的心都有了。
更草蛋的是，老板盯着屏幕看了5秒钟之后，
冒出一句：品味差了点儿吧，你看那女的都下垂成什么样儿了。。。
我们老板是女的=.=

  
15379

好不容易找个依赖我的女友，谈了一年半，
准备结婚事宜了，她家提出要房要车，
房要高档小区，不少于130平米，
车要奥迪，还得A6，我家不答应，
TMD立马就翻脸了，真比翻书还快，
真年头咋就找不到一个不物质的女人呢？

  
15380

行 接龙接得不错

  
15381

默默的，和寝室的人一起已经5天没有洗头了，
三个人互相闻着对方的头油味，
吃着人均7.3的素方便面火锅。。。我们是女的。。。

  
15382

上网…边上一哥们接电话…声音那叫一个温柔…
等会接你下班阿…吃火锅还是德克士…
挂了后用方言恶狠狠的说…
MLGB…
没钱呢偏要打电话…

  
15383

男友买房,不写我名字,我能理解,毕竟我们没给首付的钱.
昨天晚上看电视聊起这个话题,他就发飙了,
说我不信任他!到底是谁不信任谁啊?
————————————————————————————
相互不信任

  
15384

一表弟初中毕业,年收入50万;另一表弟高中毕业,
年收入15万;还有一表妹大学本科毕业,年收入5万;
本人拥有一个大专,两个本科文凭,目前失业中.....
——————————————————————
名人不等于能人
学历不等于能力

  
15385

把男人带回家睡觉，被老爸发现，
扇了将近20几个巴掌。

第二天醒来耳朵有点鸣了，
眼睛乌青了，嘴巴肿了，脖子瘀红了

  
15386

车票13.35看成13.53，最后坐了另一班车，
到终点还要转车，身上没钱了，
是司机垫钱帮我买的票，
还有比这更艹蛋的吗？
————————————————————
司机帮你买票
还有比这更幸运的吗

  
15387

闺蜜晚上电话问我，车胎瘪在路上怎么办？问在哪；
答曰，四环主路；笑晕，曰，撩起裙子露大腿求救。
第二日早上驾车开了500米，发现不对劲，
下车看见，自己车胎也瘪了，
而且和闺蜜瘪的是一个位置。
人品真是爆发了！
——————————————————————
掀裙子也没人救 才是真爆发

  
15388

前段时间跟一女学生聊的很来的，
元旦的时候送了她礼物（她挑的）过了元旦后就不理我了

  
15389

上班三年，半的时候，
在朋友的怂恿下买了一套超级远的房子，
一直懒得不愿去，结果有一天带着设计师看房的时候，
发现我找不到自己房子是哪栋了……

  
15390

昨天做梦梦到把周立波给上了。。。。。。。。
早上起来发现遗精了。。
——————————————————————————
这是什么口味

  
15391

那天和BF吵架，大家都不太轻松。
他背对着我看电影，把本本声音开很大。
我被频繁的“乒乓”声（枪战片）吵的不耐烦了。

回头说一句：“大哥，能不能把声音关小点！”
此时电影里大傻一脸严肃的说：“你叫我大哥也没有用！”

  
15392

前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、
到了舅舅家，舅舅开的门、 我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …

  
15393

老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。
2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个，
当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。

毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮，
二话不说买下，两年后给她配了部Polo。

老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家宝贝。

今天老婆买了双男式皮鞋，
43码的，我的脚只有40码。。。

  
15394

昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，
摸起电话开始打，拨错了号码，

通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了
今天早上5点30分左右，该号码打来电话
我一看是我昨晚拨错的那个号，
我就没接挂掉了，上午8点30分，
第一个短信
来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！

20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？
还在开车，
笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，
2分钟后，短信又
来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？
我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！

我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚
打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...

  
15395

朋友家的小宝宝还不会说话，
朋友俩人天天妈妈爸爸的教……

他家还养了一条活蹦乱跳一岁的哈士奇……
于是，悲剧了……
小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……

  
15396

本人男，和女友四年多，平日里自习啥的都一起，
吃饭的时候我们会彼此夹菜，把最好吃的给对方。但，最近分手了。

今中午我去小餐馆吃饭，点了红烧肉盖饭，餐厅人多，桌子不够，
就坐一美女对面，她点的鸡蛋面在吃。

好一会，饭才上来，我开吃，边吃边想下午讲课的事，
过程中，我习惯性地夹起一块很好的红烧肉，
很自然地放进对面女生的碗里……

接着，我发觉对面一下停住了，十分诧异地望着我……
我咯噔一下反应过来了，我不认识她啊！
场面僵住了，我也懵了，慌乱中我做出了这辈子最后悔的决定！

我一边赶紧道歉，告诉她我认错人了，
一边把筷子又伸进她吃了一半的面条碗里，
然后从汤里面把那块红烧肉捞了出来（肉沉底了），
注意是捞，放回我碗里……

然后，然后我更傻了，我发觉犯的错误更离谱了……

沉静了五秒，对面女生终于爆F了，
啪的一下拍下筷子，留了一句“神经病啊！”，
拎包走了。
周围人都看我，然后我掩面泪奔了……

  
15397

我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，
快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！
民工都认得我爸声音，立马工地里所有人
都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！
那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊…

  
15398

“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”

  
15399

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
———————————————————————————————
零下15度难道不是一坨冰吗

  
15400

一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，
暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，
语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”
他爸扑通掉塘里了…

  
15401

初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:
"哥哥,能给我一下你的电话号码么" 我微笑着摇摇头
高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书
我看了她半分钟说了句"对不起"
就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我 “看着我”
她 “什么?”
我 "仔细看"
她 "啊?"
我 "你们是真看不出还是装的啊 看清楚了我是女生啊!"
——————————————————————————————
春春也是女生

  
15402

高3，第一次模拟考，语文科考这是背景。。..
有一题句意扩展题是这样的：
一天，小溪遇到了大树。

小溪讽刺的说：“___________________________________________”
大树谦虚的说：“___________________________________________”

考试结束了，监考老师叫我负责收我们组试卷。。
于是我边收边看，很多同学都写得那个相当的哲理啊，
各种专家级，大师级的语言。


GC来了：某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
我担心老师会不会给负分，太有菜了~~

  
15403

听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划
很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。

首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，
然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。
将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，
最后，在老师家里的门锁弄坏，
从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。

翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，
氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，
屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，
白磷与空气摩擦点燃煤气。
老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。
——————————————————————
饭里放盐……

  
15404

前提：我嫂子是一个大专院校的系副主任，
昨天我去她那接我侄子来我家，
正好赶上她在办公室教育两个女生，
这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。

我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，
没怀孕那个不以为然 一脸牛逼，
还不停的奚落那个怀孕的女生，
说什么“哎哟，我们天天同房 精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢”
把我嫂子气的


我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句：
美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊！
我嫂子当时就憋不住了开始乐 没怀孕那个脸就绿了

  
15405

去年暑假，我们初中的同学聚会。
我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，
便过去跟她打了个招呼。

她像疯了一样尖叫，打我。
我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，
她说：“我听人家说你早就死了......”
T 0 T....

  
15406

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，
我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，
我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
________________________________________________
冬天掀棉袄很不方便吧

  
15407

小时候，在我长度像一个枕头，
柔软度也像一个枕头的年纪。
我被我爸当了一夜的枕头…

  
15408

朋友Z讲述这几天的经历：

Z出门正在等公交，一个老太太忽然在他面前摔倒，
Z怕担责任，也没想上去扶起。但是老太太上来抱住Z的腿，
说是Z推到的，要求Z赔钱，这个时候旁边走来个年轻人说应该赔钱等等..
老太紧紧抱住Z的腿，Z知道自己是遇到骗子了，
就在纠缠时Z猛然发现老太白头发下面那乌黑的秀发。
于是Z做了一个艰难的决定：狠狠朝那“老太”踹了一脚，撒腿就跑……


快过年了，各路大仙都缺钱花，
各位网友们要多多小心强盗、小偷和骗子，
还有这种玻璃人

  
15409

老四结婚，闹完洞房我和老大趁没人注意钻进壁橱，
准备在老四夫妇鸳鸯交颈时给他来个惊喜…

老大：“一定要把握好时机，太早了没什么效果，
太晚了没准把老四吓成阳W…”
我：“老大放心，咱兄弟啥时候干过不靠谱的事！”

老四夫妇送完宾客却没有准备“休息”，
只见他们一个叼着雪茄一个叼着520，
性高彩烈的打开电脑开始挑魔兽…

我和老大百无聊赖的拿出手机开始斗地主…
凌晨三点多，老四夫妇靠在椅子上睡了…
我和老大走到他们面前，看着熟睡的两人…
我：“他们ZB吗？”
老大：“他们肯定是约好重温一下大学生活…”
我：“有道理…”
然后我们唏嘘着走了…

  
15410

夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，
还房贷每天压力巨大，早出晚归，
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是
抱着他们家的狗在阳台上看海，
喝咖啡。。。

  
15411

同学的老爸是一个大学的教授，ms教的是服装设计
一天一起讨论到被围观，我说我小时候妈妈出差都带着我，
作为一个可爱的loli常受老妈同事各种调戏各种围观。

同学幽幽的来了一句：我小时候老爸常常带我去上课…
放讲台上…
讲到精彩的时候把我扒了当模特………
被众男女生围观…

  
15412

某天在上课，我的一好友W迟到来晚了，
这在大学很正常，

可是她领着大包小包的进了教室，引来一片关注……

下课后，我们问是不是排练话剧的道具，
结果她的室友F是这样解释的：

F早到了教室，发现没带水杯，
就发短信给W帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，
“杯子”拼成了“被子”，
F想W应该会明白，也就没再更正，

结果W就带着一床被子HLL地来上课了……

这不是GC，F又想起来把台灯夹在了床上，
为防止宿舍大妈检查扣分，
就又发了条短信给W：还有床上的台灯。
结果可想而知，W一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…

  
15413

带三年级的儿子去台湾旅游，遇见站岗的台湾大兵。
儿子上前致以少先队队礼，并大声说：解放军叔叔好！
旁边大陆游客大笑，台湾民众哗然，儿子一头雾水！

  
15414

校运会，200米。好友跑在第二，然后心里想着第一名摔倒，
那家伙还真踩到自己鞋摔了。
可是好友没拿第一，因为他边跑边笑，岔气了……

  
15415

圣诞节送了女朋友个ipad,
又用自己的卡给她办了2年的3G网合同,每个月25欧.
送完一个礼拜她跟别人跑了.现在看到帐单就难过...
——————————————————————————
你跟孙权很熟？

  
15416

本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，
本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。
脱口而出：妈，你看我硬了……
老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！

  
15417

女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，我答应了。
然后，就木有然后了。
——————————————————————
这姑娘熟读兵法啊

  
15418

听同学讲的。在某医学院附近有一条河，一日河上漂浮着一只人腿，有人看到并报案，警察把腿捞上来后，并没有立刻立案，
而是询问医学院的老师此腿是否是学院的丢弃教学用具，
此老师端详此腿片刻，十分淡定以及专业说到，
这个腿从皮肤看上去应该是个年轻女人的腿，
blabla～～～这么好的腿我们可舍不得扔！

警察听后大惊，立刻象上级报告。—⋯⋯％＊＃@
这不是g潮，当警察报告完毕，转身要走的时候，

老师一把抓住警察激动的说，
如果你们这腿以后没用了别扔，给我吧！
给我吧～
我吧～
吧～

  
15419

去一建筑工地,同事开车;我在副驾驶座打电话问路。
对方正跟我说,进了大门直角右转,开慢点,一半是路一半是一大水池,看到水池了吗?
我说:你说得太慢了,我们已经在水池里了。

  
15420

单位新来个实习生。


第一天上班，居然穿双黑色丝袜！
我把她叫到一旁教育“在银行怎么能穿黑色的丝袜呢，回去换了！”她点头。

第二天，到了单位，
我一看火“噌”就上来了！
靠！不让她穿黑丝袜，居然穿了双咖色丝袜！

我愤愤地和其他同事控诉：
“现在的孩子真是！blablabla。。。。”
同事听了惊讶地看了我半天，
悄悄地对我说“哎，人家姑娘今天没穿丝袜。。。。。。”
我在风中凌乱。。。。。
幸亏没NC地直接冲上去教育人家。。。。
长的黑怎么啦。。。
怎么啦。。。。

  
15421

某日电影院，开场前，偶然发现前是面俩同事，一男一女，
我喊他俩，并坏笑，
此时的女急嚷道："诶呀，你别误会，我俩是纯洁的狗男女关系…"
引来周围无数诧异眼光，整场电影她始终低着头…

  
15422

我趴在地上，拱起身子扮作山洞，
儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。
我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿，
忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！

  
15423

一朋友，中秋没回家，买了套衣服送给他爸爸。

刚好一个mm要回去，两个人家住的不远，
于是，就托mm把衣服带给他爸。

本来没什么，但是，朋友在买衣服那天，
还买了一盒套套，从超市出来，
直接塞在衣服的外包装袋边拎回来的，
一时忘记，就直接给mm了。

结果，他爸在接到一个邻家女孩送来的衣服后，
拿出来，惊喜地发现还有一盒巨大盒的套套！
后来就混乱了。。

  
15424

和老妈坐火车没带够吃的，很饿，到了某车站她就冲下去买食物，
我在车上看东西，老妈敲窗户比划问我想吃什么，
我就把手撮成鸡爪装，示意买鸡爪。妈很淡定的买去了。。。。。
妈回来的时候：给，你想吃的！
我特激动的打开一看……一包猪蹄……
姐悲伤了…
————————————————————————————
当鸡就好了？

  
15425

主管是个台湾人，上个周末请假一周，出国旅行去了。
我们一群下属羡慕嫉妒恨。以上背景。
主管回来以后，就跟我们秀照片。
哦。。。原来去了泰国。怎么说也是国外。
然后，是主管和一浓妆的照片。
一同事说：这就是传说中的人妖吧。
主管一脸黑线：那是我老婆！

  
15426

外甥在上幼儿园，昨天骄傲的告诉我，
已经学加减法了，让我出题考考他，
我随便出了几道，他就不耐烦的告我太简单，
让我提高难度，我就说那3+2+4等于多少，
他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4。

  
15427

首次出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。
当天夜里，打来个电话，小朋友接起来一听，对我说：
“一口纯正的意大利语”
我一想怪了，哪个意大利人会跟我打电话呢，
于是接过话筒，
我去，原来是我爸的上海话......

  
15428

孙灜洲是我的太爷爷，也就是我奶奶的爸爸
奶奶今天听说我要找男朋友后叹着气说，孩子，
找老公千万要小心姓孙的小伙还有东北小伙，
姓孙的东北小伙更要小心。
如果可以，最好做个dna测下有没有血缘关系，别带个堂哥回来！
我不解，问奶奶为什么，奶奶说：

我的爸爸是个东北人，来自辽宁抚顺。

他是留过辫子的，长的英俊魁梧，
又是个文人，写一手好字，精通几种语言。

当时他去俄罗斯留学，认识了我的妈妈，
后来带我妈妈来中国定居。

五几年的时候，他因为毒博欠下巨债怕被人追杀就抛下我们逃命了。

当然这不是关键，关键是他这个人生性风流，
在我妈妈之前娶过东北媳妇儿、俄罗斯媳妇儿、乌克兰媳妇儿、
德国媳妇儿、日本媳妇儿，之
后又找过维族媳妇儿、哈族媳妇儿、蒙古族媳妇儿，
这些只是我们知道的，
估计我们不知道的还多着呢。

再结合你姥姥姥爷家的情况，
你在上海、山东、山西、河北都有亲戚。
让你小心东北的，
是因为我们和东北老家的人失散了，
见面了都肯定不认识。


楼主后来自己琢磨了一下，突然倍感压力，顿觉生活危机四伏。
所以请问你祖上有叫孙灜洲的东北男人么？如果有，那么你就是我众多不知名的亲人之一……

  
15429

我就是一天然呆…
骑电瓶车去超市买东西，因为社区治安不错，没有锁链子锁…
买完东西出来一看，擦！我的链子锁锁在前轮上！
我脑海中浮现出一个笑话：
某人为防单车被盗，锁了5把锁，结果小偷又给他加了一把锁…
旁边好心人告诉我：一顽皮小男孩路过，给我顺手锁上了…
我悲愤的抬起车头，艰难的拖着车头往回走…
这时，警惕的保安出现了：“这车子是你的？”
“是啊！不知道谁家的捣蛋鬼给我锁上了…”
保安：“你有带证件吗？”
“没…”
这时已经有几个围观群众了…
“那你得证明这车是你的！”保安转向围观群众，“你们有认识他的吗？”
围观群众齐齐摇头。
我有些慌了，连忙解释：“我上个月搬来的，就住X栋X号…对了！我有钥匙的！”
我掏出钥匙打开链子锁：“怎么样？”
保安：“…？…？”
我得意的又把链子锁锁回前轮，吃力的拖着车子往回走…
身后传来围观群众的议论：
“是健身吗？”
“我看是行为艺术…”
我愈发得意：难道我挺有艺术气质的？

  
15430

姐一直以BH著称。有次听说男的在洗澡的时候在池子里尿尿，
心想我们女的也可以啊！只是我们女的得站着。

反正头上有水往下流，别人也看不出来。
今天去洗澡，刚好有个莲蓬头空着。
心里想着这事，就站了过去。
双腿站的开一点，尿了…
当周围向我投来看动物的目光时，我才发现我犯了个错误！………
你想的没错！………我忘记打开莲蓬头的水了！

  
15431

话说我宿舍有一bh哥 ，此人语言极其犀利——————
某日A君与bh哥发生口角对骂起来，互相问候其家属，
眼看就要陷入了僵局，
此时bh哥以破军之势大喝：你tmd就是个功夫熊猫！
A君百思不得其解，骂了句神经病就走了，
第二天，我与bh哥刚到教室坐定，
就见A君气势汹汹的来了，
边走指着bh哥喊：你爸才是鸭 子！！！是鸭 子… 鸭 子

  
15432

价值观不同就体现在给你一根蜡烛，
有人觉得还缺一个蛋糕，有人却觉得还缺一根皮鞭…

  
15433

最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下
A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？
B：不知道
A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。
B：哦？
A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。
B：……
A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。
B：……
我：………………………………
话说我这大学三年都白上了

  
15434

同学一帮人聊电脑，一同鞋说“等我以后编程牛13了，怎么怎么云云”。
另一同鞋大惊到“你怎么想变成那玩意”。

  
15435

今天考英语，快交卷的时候。舍友不肯定完形答案，因为都是猜的。
于是看旁边的女生。大喜，很多都一样。
突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。

  
15436

和老公吵架，我大喊；我不要你了，
你走吧，谁爱要谁要。
话音未落8岁的女儿大喊；别走，别走，我要。
老公高兴了这真是亲闺女啊。
女儿豪气的说；爸，你放心，我要你。
他爸激动的两眼泛泪光。
女儿接着说；这回跟我过了，把钱都给我吧。

  
15437

今天自习室，坐我前面的人正埋头睡觉，
突然他电话震动，他头都没抬，
摸出电话，接听，道：“亲爱的有事？………”
突然他一个鲤鱼打挺站起来，
拿着电话往教室外跑，边跑还边说：“妈，你别误会，妈………”

  
15438

很久以前的事情了，那时候初三，老找事，觉得自己最NB。。
有一次，和一个人发生了点冲突，跟他约在一个小胡同，说“谈谈”..

于是我就叫了俩哥们一起陪我去，怕被阴了，
就找了几个啤酒瓶子放在胡同口，跑的时候还能用这个拖延点时间，
当个武器用用。

于是，放学，我们仨就去赴约了...
对面叫了五个，没带着家伙，觉得能打得过，
就说：谈你妈了B。
给那个带头的一拳，开始往回跑，
跑到胡同口..

找了半天没看见我们带的酒瓶子，
只见远方，收废品的大爷推着他的小三轮，
车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。
片刻，大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中...
然后...就不说了吧..

  
15439

同事有一男同学和其老婆之间的相处让人啼笑皆非。

两人有次吵架，冷战了一晚上，
第二天男同学去上班，走在路上感觉裆部不对劲，
然后找了个没人的地方查看……结果拽出了个超薄卫生巾……= =

到了晚上，男同学和领导同事们数人去浴场洗浴，
男同学衣服一脱，整个浴场的人都在笑，
同学不解，照了镜子，
赫然发现自己屁股上画了一只乌龟！= =

  
15440

本人在医院工作，每年小学入学时都会有大批小朋友来医院体检，
一次听见一个小朋友惊喜的大喊另一个小朋友：“老张，你也来了？”，
于是他的妈妈和“老张”的妈妈腰都笑弯了

  
15441

听哥们说的，哥们小时候，
他妈妈有一段时候迷恋上跳交仪舞，
天天晚上去舞厅，他爸看不下去了，
于是想出一办法，教哥们跳舞，然后带舞厅去跳，
跳到他妈妈旁边就让他撞，
他就使劲撞在楼着他妈妈跳舞的那个男人身上，
那个男人火了，指责他爸说你会不会跳舞啊，
一大男人带儿子出来跳什么舞啊…

他爸过去反击到：
废话，我媳妇你楼着，
我能不跟我儿子跳吗?

  
15442

一女喜欢同桌，对他说：“晚上送我回家吧？”
同桌：“为什么？”
女：“我怕有色狼…”
同桌：“你的担心也不是没有道理……”
女女眼里溢满了期待…
同桌说：“只有色狼看得上你。”……

  
15443

穿长风衣的同学注意了。
某日开干部会，中途一脸严肃地出去上大号，
完毕之后出来潇洒地进了会议室，潇洒地关门，
听得那大一的学妹惊呼一声：“学长后面有屎！”遂石化…

  
15444

我几个男性朋友，去我们这边的洗浴中心§￥@你们懂得，
洗浴中心的名字是xx圣宫，
宣传语是“来一次圣宫，做一次皇帝”———————

A喝高了，招手把服务员叫过来问道“我是皇帝吗？”
服务员愣了3秒说“是的”
然后A淡定道“来人啊，把B拖出去，斩了！”
服务员嘴角抽搐，众人倒

  
15445

初中班主任嗜酒。满脸通红的进来，
扑倒一女同学桌上说：“笑一个～”
女同学笑了一下…

然后他对她旁边一男生说：“跳一下…”
那男生无语。然后班主任很生气，
说：“你跳啊…跳！跳跳！”
说着说着哭了……
拿出电话打个电话说：“呜呜…妈，有人欺负我…”

  
15446

本人女 有一个妹妹...........................想起总有一天我会变成大姨妈就很桑心

  
15447

有一段时间学校课间跑步时必须穿校服戴胸卡（用别针串过衣服那种），
一次跑步的时候天特别热，
A就问老师：老师老师，你说我为了锻炼身体光膀子跑中不？”
老师一本正经的说：“行啊，但你得戴胸卡”

  
15448

怪我手贱！刚才翻男友手机，看到有条信息“baby ，想你了”，
打电话过去，时候男声：“宝贝儿…”
我立马挂断了……诶诶诶，我怎么办呀。
四年的感情，突然觉得像假的一样

  
15449

昨天他继续盯着屏幕一动不动，这次没在看动漫，
而是在看不得了的电视剧：《情深深雨蒙蒙》。
我正准备也拿个水杯放在他头上，这个时候他忽然转过来了。
他说了一句天雷滚滚的话：“怎么容嬷嬷还不出场？”

  
15450

女儿四岁，问我：什么是打招呼？
于是我和她练习打招呼，
我：嗨 她：嗨
我：hello 她：hello
我：美女 她：cao你妈…

  
15451

今天在人人看到一个相册，叫《励志哥》。
里面全都是丑男和美女的搭配，
那些男的那个丑啊，看的我十分Happy.

还要室友一起来看…
突然有张照片怎么这么眼熟，
你猜对了，就是哥和EX的…

  
15452

我找媳妇的那会儿，经常去给丈母爹当孙子，
回家再给媳妇儿当儿子——忒TMD受气了。
等到结婚的第二天，她家摆回门酒。
按照风俗，只有我跟我媳妇一起回去，我家这边什么人都不用跟。

前一天晚上礼物总算拆包了，
我那天真是意气风发啊，于是敞开喝~

喝着喝着就跟丈母爹白话到以后喜欢闺女还是儿子这件事情上来了，
他的意思应该是挺担心万一我家媳妇要是生女儿，以后会受气之类的。

据说啊，我当时那是豪气冲天，拍胸脯跟丈母爹来了一句：“要什么儿子啊，当然要闺女。现在养儿子，以后跟他老子一样都是得给老丈人当孙子的！！！”

  
15453

昨晚做了个春梦，和你美女嘿咻～
早上醒来感觉内裤湿了，第一反映是遗精了～
用手一摸…怎么没了？一激灵～
清醒了，NND想起来老娘是女的呀

  
15454

一万年后，面对废墟墙上的奇怪数字，考古学家能不能想到那是办 证号码？

  
15455

本班某女问某男 ：我要乳胶（白色的胶水）。
某男红着脸说：我。。。。我不会。

  
15456

走进科学还是什么…
说在哪哪哪发现了一个奇人…
能从身上任何一个部位吸出血来…
又是展示又是研究的搞了好半天…
你猜结果是啥？结果是那男的牙龈出血好多年了

  
15457

大家都知道，汉语中“胡说”和“瞎说”是一个意思。
2000年以来，
“胡说”悄悄地淡出，
“瞎说”占据主要地位。避谁的讳，你懂的

  
15458

前天生了个漂亮的女儿，看着睡醒在小床的女儿太可爱了，
想抱来亲下，说"来！来！来！姐姐抱...."
整个产房的人都笑了，一下不适应做妈,希望我的小宝贝健康成长(

  
15459

上初中那会,听朋友说的,
话说我朋友那班正在上课,
几辆警车鸣笛开道hll的进了学校院里,
后面一妹妹开玩笑的对前面的xx说,来抓你来啦!
xx是个混混,平时好勇斗狠无恶不做那样的,
然后xx真被逮走了当天。。。。

  
15460

昨天跟几个哥们聊天。
哥们A：张柏之的儿子鲁卡斯，长的很漂亮啊。
哥们B：嗯，就是捡他俩的缺点遗传也不会丑。
哥们C：那是，就是捡他们三个人的缺点遗传也很帅。
众哥们：………

  
15461

我学的是生物专业
一天生物讲到杂交培育良种奶牛，
我第一反应是公奶牛是用来干嘛的？又不能产奶。
纠结了一堂课未能想出答案。遂下课问老湿…
老师顿了一下，淡定的来了一句：
“它来到这个世界就是来享受生活的…”

  
15462

毛邓三考试，一选择题：美国现任总统是A奥斯卡B奥巴马C奥特曼 恩，奥特曼！！

  
15463

我一同学的姐姐，眉毛长的奇怪，是那种两端浓些中间淡的那种，
有时候照相照出来的那种效果就像断了一样，此为背景

她姐姐一次去考试，监考老师过来对着照片看了会，
说句这不是你吧。她姐说是啊，
那监考老师爆了句说，这个人有四片眉毛啊！

  
15464

为了单身租房住宿朋友的安全希望大家一起分享
…………
凌晨差不多快两点了，忽听外面手机铃声响，且一直响。
起初我以为是隔壁同事手机，响时间太长，
我就起来看，原来声源在楼道……
我开始以为是不是谁手机掉楼道了，
忽然我警惕起来，如果是别人掉了，也不可能一直响铃阿……
马上过年了，好像是入室抢劫的另一方法，
用别人掉手机的方法骗人来捡，
然后挟持之后进行入室抢劫。请大家注意。

  
15465

一朋友玩战地之王非常入迷，一天早上他拿电单车载我去上班。
发现地上一个烟头还在冒着烟，
这家伙直接跳车我连人带车的撞到路边的垃圾桶。
他把车扶起来后，和我解释说：嘿嘿 AVA玩多了
我以为是手雷 所以直接跳车了。

  
15466

一个礼拜前车站买票，路边看到一个跪着乞讨的人，
写上了：急需7毛钱xxx…的，同情心泛滥，给了两块钱。
今日坐车回家奔赴车站之时，又看到一个乞讨者，
写上了：急需6元吃饭xxx…的，同情心再次泛滥，给了两块，

等进了站，我猛然醒悟，问了旁边的同学，
这不是上次买票的时候跪那的吗？
同学回：不是，上个礼拜他只要7毛，这次只要6块。
今天风大，我凌乱了

  
15467

朋友Z，男，平时生活上有些邋遢，东西乱丢乱放的。
经常会在好久不穿的衣服的兜里摸出不知道啥时候放的钱，
并且很享受这感觉，说跟白捡了钱似的。
他的一个室友D，平时有些爱占小便宜。
此为背景。

有天Z在收拾东西的时候，
突然大叫“哇，我捡到钱了！还是张50的，哈哈！”
这时D淡定地冒出一句：“50？是我掉的，我说怎么找不到了…”
Z说：“是吗？那怎么会在我的内裤口袋里！”

  
15468

前几天和同事们一起吃饭聊天，然后不知怎么的就谈到了飞机上面，
说坐飞机有多快多好。这时候经理问了我一句：“你做过飞机吗？”
然后我弱弱的回了一句：“没坐过，打过”。
然后停了一秒钟，全场爆笑！哈哈，没坐过打过

  
15469

高中时上课，睡了一片，于是乎老师喊了一句：“睡觉的同学把旁边的人叫醒！”

  
15470

男友对我的要求越来越多了，他犯错了也是我不对。。
出轨了，也和我生气。。
我是不是该默默的等下一个爱我的人，
真的不能跑一场爱情马拉松吗？
______________________________________
你就缺一容嬷嬷

  
15471

昨天晚上公司年会，一个比划一个猜，
一男一女组合，词是排骨，
男的比划了半天，女的不好意思说：胸部…

  
15472

一日跟朋友去饭店吃饭，喝多了，正欲出门打车，
旁边一位大叔突然放了个屁，
朋友晕晕呼呼的来了句：听口音不是本地人吧

  
15473

小时候表弟养了几只大蜗牛，
十分喜欢......
一次和表弟吵架，我拿牙签全部捅死了......
然后他继续养了半年才发现死了...
每天都问我，
哥
它们怎么不出来了

  
15474

我的系是土建类的，女生比较少。

话说有一届，我们这个系有三个班，
一班二班两个班各俩女生，
三班没有女生。

三班的男生不干了，
开学几天就去院里吵着要一个女生，
院里没办法，只好分了一个女生过去，
后来大家看到之后，又不干了，
说是影响学习心情，吵着要退回去…
退回去…
——————————————————————
有本事塞回去

  
15475

这几天住院，来了一剧组在护士站拍戏，
我闲着无聊跑去围观，

场景如下：小护士焦急地跑到医生（男猪脚）面前，
“程医生！28床的病人大出血，情况很危险！”
一个镜头拍了四五遍，
看了一会儿觉得没意思慢慢踱步回病房，
抬头一看，靠！姐就是28床啊！
难怪刚才一直觉得不对劲！
出你妹的血啊出！！

  
15476

同学说：我们现在要和女同学搞好关系，
因为将来不一定是谁就会成为我们的丈母娘！

  
15477

中午与一个心仪好久的MM在QQ聊天
她相亲失败，于是跟我感慨说
“就像是去挑白菜，无非是找一个白一点的罢了”
我约莫着机会来了，于是害羞的问她
“那，你喜欢包心菜不？”
（其实是想暗示她考虑考虑我罢了，最近我变胖了不少）
然后就发现她突然掉线
下午我再上QQ的时候发现她的签名变了
“相亲犹如挑白菜，一不小心很可能挑到包心菜”
我泪奔，无语，凝噎……

  
15478

说个大学的，晚上在别的宿舍玩，正好宿管阿姨查房，
当时我们那阿姨一般就是说一声“阿姨来查房了，”
然后就直接推门进。宿舍一哥们正在洗PP，猝不及防，
阿姨一进来就看见了那个白花花的PP，
我永远都忘不了这哥们当时的神情和语气：阿姨，别进来，我在洗PG了！

GC，阿姨十分淡定的说：阿姨多大年纪了，什么样的PG没见过！
————————————————————————————————
阿姨你是搓澡工吗 见过这么多

  
15479

每一个离家在外的孩子都有做C新闻××的潜质：报喜不报忧。

  
15480

神：说出你的愿望。 我：我想生活在魔兽世界里。
神：（摇头）不可能。 我：那我想生活在××TV的新闻里。
神：……（翻书）去魔兽世界里的话，可能要调整一下你的种族。

  
15481

某网友的雷人QQ个性签名：“本人姓陈，寻求吴姓朋友，共商国事。”

  
15482

每天和女友一起坐地铁下班,
不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,
女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,
渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。

直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”
“当然”她很兴奋。

他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”
我接过了花束

  
15483

那就是你Q上的人啦

  
15484

有一个牛逼栏目叫走进科学，
讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，
有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，
接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，
走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……

  
15485

还有一次，一个农民伯伯种白萝卜，
竟然长出了一颗胡萝卜。
于是乎请来了农业专家、基因专家，
分为上中下三集，从基因突变等各种角度分析。
最后发现，原来白萝卜种子里面不小心混进了胡萝卜种子~~

  
15486

有一期，报道重庆发现不明飞行物体
神乎其神的分上中下集，后来发现，
原来这个不明物体就是所谓的风筝，
那种随便在河边广场卖的那种带灯的风筝。

  
15487

有一期说某人声称自己很多年前被人背着飞，
从南方飞到北方，从东面飞到西北，
神秘兮兮地忽悠了上中下三集，
最后的结论是“此人脑子有病（癔症）”，
我看是CXXV有病吧？

  
15488

哟

  
15489

还有一次，说一家农民的电灯经常莫名其妙地自动开关，
吓得一家人吃不好睡不着，请了无数的砖家和神棍都无法解释，
最后电工检查，灯座有问题。
我怀疑张腾跃是不是在挑战观众的智商底线
________________________________________________
不 他是在挑战自己智商的底线

  
15490

有一集讲的是一对夫妇在汽车上用DV拍摄到UFO的画面，
发现那个UFO会瞬移，一会飞到山这边一会飞到山那边，
然后摄制组找了N个专家学者，访问物理专家，UFO专家，
还回播了历史上的UFO发现事件，持续了上下2集，
最后得出的结论是:
UFO其实是DV的电源指示灯倒映在了汽车玻璃上而已………………

  
15491

有一集老爷爷自燃的
最后发现，是他孙女喜欢点着他的棉衣

  
15492

有一期说有一只大鼓，敲了多年的那上面牛皮居然长出毛来，
于是专家什么人等都来研究观察，弄的很玄乎，
搞到最后结论他娘的居然是那蒙鼓牛皮上的毛是当初没有刮干净

  
15493

还有一个村的老太太三年不吃饭还活着~~
研究了半天,采访村民,医院作检查~~
最后最后~~原来老太太只是不吃"饭",
人家吃野菜,地瓜````````
当时我那个心情啊~~~

  
15494

有一集，说一大姐早晨在院子里洗脸的时候看到一个怪物，
吓的嗷一声把脸盆都扔了，后来一给镜头我就看出来了，
是只大鳄龟，比巴掌还小的个头，
我就纳闷了大姐你没去过宠物市场没见过鳄龟也就算了，
但就巴掌大小个玩意还是爬着不动的就把你吓的脸盆都扔了

  
15495

有一集讨论辽宁营口那个掉下来的龙，
第一集找了无限多的证人证据说明它是一条龙~~~
然后结尾告诉大家这是搁浅的鲸……
我就不明白了，走进科学那帮人里面就没有个正常智商的吗？

  
15496

　　上次看的一个、“神秘水怪，疑似上世纪恐龙”
　　无数科学家解密，还撒个神马大网捞了几个月
　　最后有市民把内照片放大N倍后：“这不就是个鸭子吗？”
　　广大科学家恍然大悟。。原来是个鸭子

  
15497

看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，
结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。
这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，
最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。
我看完以为这是智障频道的节目

  
15498

看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，
查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。

  
15499

初步观察
该栏目组的人全天候嗑药
才能做出这样的节目来

  
15500

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

  
15501

人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶

  
15502

小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧

  
15503

能被抢走的爱人，那不叫爱人。

  
15504

做有良心的男人、找有气质的女人。

  
15505

有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。　

  
15506

广告看的好好的，突然蹦出个电视剧

  
15507

韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”
听众A：“其他六个国家会是哪六个？”
听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

  
15508

越是平坦的胸部，越能接近心灵。

  
15509

街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，
看远处有pol.ice，道：再不放手我叫pol.ice了。
她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。。。
————————————————————————————
扩音机吧

  
15510

想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。
要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情，
原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。

  
15511

XX，你是比姐高点，是比姐漂亮点，是比姐身材好点，是身边男人比姐多点，
但有一项可以让姐傲视你，姐是处女，你是么！
——————————————————————————————————
女人曾经都是处女
你也只有一次
得瑟啥

  
15512

2011-01-17 20:33:52 plain. (苦逼的装逼装文艺。) 楼主，电梯的说....
————————
收到

  
15513

我家周围有个大烟囱，每天呼呼往外冒烟，这是背景。
有天我男人在家睡觉，还在半梦半醒间，
感觉太阳忽明忽暗，云也飞的特别快，
他以为2012真的要应验了，这是前兆。
其实就是烟囱里的烟把太阳挡住了。
他迷迷糊糊挣扎半天终于醒了，
赶紧起来看看太阳，原来没事。

  
15514

这两天冰冻，河里都结冰了………
然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，
玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，
然后，然后他们就掉河里去了……

  
15515

昨天发生的事！昨天去浴室洗澡，冲洗好出来进包间，
见一小男孩大约5岁的样子躺在我的床位上，
他妈妈见我出来忙说：小宝到妈妈这，让阿姨休息！
只见小男孩很认真的跟妈妈说：这个应该是姐姐！
我狂喜，真对得起我天天擦摸的保养品！
我抑制不住想听孩子的真话，忙问：为什么啊？
小男孩一句话我狂汗：姐姐的咪咪都是小小的，没妈妈的大的！
这孩子的观察力啊！
————————————————————————————
这孩子从小就有出息

  
15516

本人在美国上学 此为背景
————————————————————————
前两天，走在路上，
突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。
一边走还一边念念有词。
当他走进一些后从耳机里渐渐飘出：
“ 当初是你要分开，分开就分开。。。”
我当时就零乱了。。。

  
15517

X大（同学学校）校长发表讲话：
虽然我校放假晚，但是开学早啊！
虽然宿舍小，但是铺位多啊！
虽然冬天冷，但是夏天热啊！
你们有什么不知足的！

  
15518

人，不是犯贱就是犯法，女人，不是犯错就是犯傻

  
15519

小学时候，我家有一小电视机
同学听说咱家的小电视机一致要来我家看午夜凶铃，
问他们为什么…告诉我说电视机小贞子爬不出来

  
15520

我一重口味同学 刚玩个网游 取了个ID螺旋状的菊花
刚出登陆界面 NPC 来了句：螺旋状的菊花 我等你好多年了。。。

  
15521

《陆小凤传奇》里，西门吹雪对他心里的女人这样说：
“每一把宝剑都有一个适合它的剑鞘，
当我看到你的第一眼我就知道你是我一生唯一的剑鞘…”
听完我就向着不纯洁的地方想了。。。
他太含蓄了，也太形象了。。。

  
15522

地铁上，一女对其朋友大声说：
“他真讨厌，不说我衣服不好看，非说我难看”……

  
15523

打电话给10086　
"您好　我要办理假期学生漫游的内个业务"　
移动小姐甜甜回答"好的小姐　哪个城市呢?"　
"杭州"　"好的小姐　江苏的杭州么(吧啦啦打字声)..."　
"浙江的杭州"　"哦...浙江的杭州啊..."
大姐你以为有几个杭州啊![

  
15524

有首歌曲名叫《痒》，
有一天听了后觉得歌词特别适合自己当时的心情
（主要当时我家的阿拉斯加雪橇犬丢了，老想……），

于是乎，就做了QQ个性签名，
主要内容如下“越慌越想越慌，越痒越搔越痒”，
改完签名不到一小时，一发小立马从QQ中跳出来“你得x病了？”
当时没明白咋回事，立刻回复“你丫才得x病了呢……”，
而后发小回复“你的签名上面不是写的很清楚么”，
我一看，无语后，立刻换了签名“我没得x病！”然后就抑郁至今！

  
15525

本人男，高三，腐龄5年，这是背景。
下课，一群男生在讨论小说，我一激动，
凑过去说了句：最近看了好多情敌变情人的小说。
然后，全场寂静...囧里个囧...
MB的！暴露目标了！
GC是，第二天就有人向我表白了，还是男的！

  
15526

步子迈大了，容易扯着蛋；
步子迈小了，容易挤着蛋；
不迈步子了，又容易蛋疼。

  
15527

下午去仓库拿东西，从后门进的仓库，进去后不料。。。
那个仓管阿姨在看毛片。。当时我震精了。。
悄悄的退出来从正门敲门进去。。

  
15528

出差从北方到南方 心里这个开心啊 好暖和的说
谁知道屋子里他娘的比外面还冷
外面穿裤衩 屋里穿棉裤 这神马玩意儿啊

  
15529

每次和男友爱爱的时候，我都激动的想让他射进去，
他每次都能坚持着带套套，虽然知道他是为了我好，
俩人还没结婚，吃药或者万一怀孕了对我都不好。
可年轻人总要又激情吧，哪有定性这么强大的阿。。。
——————————————————————————
怎么没射死你

  
15530

本人女，学医，小处女一枚～曾一度怀疑自己得了湿疣…
注意啊～这个可是是性病啊～后来发现自己多虑了。
但是，今天居然发现我的处女膜不翼而飞了，
既没跟男人上过床也没有发生过流血疼痛等破处的症状!

  
15531

算是做了一春梦吧...印象里 一给力的美女躺在床上,
我就P颠P颠也想过去.居然!要过去 得把床边上的小怪先清了!
我勒个去啊 打完一波刷一波...
蓝都没了也没上床!
这一晚 累死我了...
你妹的

  
15532

刚才上课，我偶尔回头一看，
发现在我斜后方的一个男生头埋的很低，
不知道在自言自语什么，
我就问我睡觉的女同桌：你看XXX怎么了？
我同桌回过头看了一会，
面无表情的对我说：他在和自己JJ说话呢…

  
15533

多年前 我在挤公交车，由于车子的不断晃动，加上人挤人。
我的弟弟有点不耐烦了，发生了不该发生是自然反应。
紧贴着我的老太太有点不高兴了，
她回过头来跟我说；后生能不能把你的伞柄拿开了

  
15534

悄悄的坐了六个小时汽车去看bf，打算藏在衣柜里给他一个惊喜，
结果在他推门进来的一瞬间，轰隆一声我把衣柜隔板坐塌了……

  
15535

来公司过早，自己上电梯后想浪费点时间，一时脑袋短路，
把除了二十以外所有楼层都按了（公司十楼，顶层二十），
心想反正没人上了，可是…
到三楼上来一女，按电梯时愣住，
无奈的按了下二十，我艹！
三楼怎么会有人上去啊？
然后那女一直幽怨的看着我，
我不敢直视她…
五楼我就下了，
不知她坚持到底没…

  
15536

听姐姐说的，她初中，语文老师前一天让提前预习，
第二天提问，姐姐当晚没有看。
第二天早晨她和附近同学一起去上学，她害怕老师提问



就问同学：“你昨晚看《孔已己》了没？”
她同学说：“哪个台的？”
姐姐……-_-||

  
15537

话说我们这儿老停电，于是把扣扣签名改成：停你妹啊，停电都停停煞笔了。
过了几个小时有人回复我：我们这儿老停电，我都习惯了。
我激动的回了句：真的呀，你是不是住xx城?
那人：对啊。
我：哟，我也住这儿也，好巧的，帅哥交个朋友呗，叫啥?具体的位置在哪?
过了n久后。。。
那人：丫头，我住你对面，你看看。
我把头一偏，艹。老爸在对我招手。

  
15538

一朋友的个性签名： 别怪兄弟不是人，只因嫂子太迷人

  
15539

话说我班有一学生姓“年”，名“月”。
来了一新老师
一天，发作业的时候。
看了一下名字。
说：
“我们班有的童鞋也太懒了，连自己的姓名也不写，就写一个　年月。”

  
15540

早上起床无聊，手机欠费了，没网银，大冷天懒得出去。

上Q，在所有男性朋友的好友印象里写：
“孩子我已经打掉了，放心吧，我不会找她的”
在所有女性朋友的印象里写：
“宝贝，委屈你了，下次我一定注意安全”
好吧，我打算换号的。

  
15541

同事，女，最近心情不好....
在qq心情上写“我发了疯似的想骂人”
结果写成我发了疯似的想男人....
然后...就没有了...

  
15542

女孩对男孩说：“咱们分手吧。”
男孩：“为什么？”
女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧。”
男生：“可是我有两张软卧的车票啊”。
女孩：“讨厌，不早说。”

  
15543

话说我朋友2008年毕业前去考中央机关公务员，
准备了半个月，结果离面试线1.9分。
然后工作。
2009年，看了两天书，离面试线1分多。
2010年，没准备，离面试线越来越远了。 2
011年，压根没准备，超过分数线20多分。
他现在在纠结是不是该放弃高薪去当公务员.......
————————————————————————————
高薪是谁

  
15544

今天上扣扣跟老婆说话。把么么复制了好几百个。
没发两次。扣扣大叔封了我的扣扣号。丫。
扣扣大叔你是嫉妒我么。

  
15545

没事和朋友在街上闲逛，突然腹痛，随后放了个屁。
结果竟蹦出了屎，赶紧找厕所，完事后发现没带纸。。。。
打电话找朋友救急，终于找到了纸。
结果擦的时候。手指头竟然把 纸捅破了。。。。。
弄了一手便便
——————————————————————————
命里有时终须有

  
15546

第一次是小学六年级，别人给我吹出来的，
CD的是那个人是我表哥。
——————————————————————
你赢了

  
15547

好男人，多数是丑的。

  
15548

英俊的男人，多数很坏。

  
15549

又英俊又好的男人，多数搞同性恋

  
15550

又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆。

  
15551

期末考试，电子商务。

班里几个雄性淫民坐在后面开始观察附近地势，
发现考场里坐着两个平时见过的女人。

A“那两个女生哪的，怎么没见过？”
B：“辅修的吧，好像是法语系的。”

  
15552

I asked God for a bike,
but I know God doesn’t work that way.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车。
后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。
于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。

  
15553

I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather..
Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样，安静地在睡梦中死去……
而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊！

  
15554

一天、两个小孩看到了地上有一个洞、
一个说他是窟窿、一个说是眼儿、
于是他们就争执不下、这时、孔圣人过来了、
两小孩就问：孔圣人啊、这到底是个啥呢？
孔圣人就说：这、这、就是个窟窿眼儿吗~

  
15555

从前有个教授姓谢 出了国就成了屎教授了

  
15556

曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。
世钧没作声，等着她说下去，
自己根本哽住了没法开口。
曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”
——以上出自张爱玲小说《半生缘》。
我猜，这小说写的是春运的事儿。

  
15557

幸福是靠拼出来的，所以打字一定要用拼音输入法。

  
15558

世博精彩瞬间：
某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，
忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？
前面传来一庄重声音：公共厕所。

  
15559

上班途中，A在车厢里睡着了。
突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”
顿时，地铁里鸦雀无声。

  
15560

吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”
吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”？
吕布请教诸葛亮，
诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”！

  
15561

起亚汽车（KIA)的死对头是谁？ 是诺基亚。因为 NO KIA.！

  
15562

今天隔壁室友过来说，吃饭时隔壁桌一对情侣。
样子很年轻，可能大学刚毕业吧。
男的在看菜单，女满面春风地问，明天我们去哪里玩。
男的淡定地点了一个酸辣土豆丝，说，先考虑买房子吧。
女的脸上的春风一下子不见了，叹气。
接着貌似突然想起男的刚点的菜，又说，能不能不要土豆丝啊。
后两人协议，换了酸辣大白菜。
随后俩人同时注意到菜单上的辣笋烧肉，老板娘说，十五块。
两人又协议，大意是艰苦一下，攒钱。
最后男的对老板娘说，还是老样子，要个炒鸡蛋吧。
点完菜，女的心情还是不好，说，现在这房价，什么时候能凑够钱买房啊。
男的听了，沉思片刻，
大叫一声，老板娘，再加一盘酱爆螺蛳！
又对女的说，明儿你想去哪里玩……

  
15563

俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!

  
15564

俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子

  
15565

俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!

  
15566

俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸!

  
15567

俗话说：知无不言，言无不尽；可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金!

  
15568

俗话说：条条大路通罗马；可俗话又说：一条道走到黑!

  
15569

俗话说：礼轻情谊重；可俗话又说：礼多人不怪!

  
15570

俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!

  
15571

俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!

  
15572

俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!

  
15573

俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!

  
15574

俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!

  
15575

俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！

  
15576

俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！

  
15577

俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！

  
15578

俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！

  
15579

俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！

  
15580

俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！

  
15581

俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！

  
15582

俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！

  
15583

俗话说：贫贱不能移！可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长！

  
15584

俗话说：青取之于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！

  
15585

俗话说：后生可畏；可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢！

  
15586

俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；
可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！

  
15587

俗话说：得饶人处且饶人；可俗话又说：纵虎归山，后患无穷！

  
15588

俗话说：善有善报，恶有恶报；话又说：人善被人欺，马善被人骑！

  
15589

俗话说：一分耕耘、一分收获；可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥！

  
15590

俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！

  
15591

俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！

  
15592

俗话说：一寸光阴一寸金；可俗话又说：寸金难买寸光阴！

  
15593

俗话说：小不忍则乱大谋；可俗话又说：不蒸馒头蒸(争)口气！

  
15594

俗话说：百事孝为先；可俗话又说：忠孝不能两全！

  
15595

俗话说：人无远虑，必有近忧；可俗话又说：今朝有酒今朝醉！

  
15596

俗话说：人定胜天；可俗话又说：天意难违！

  
15597

俗话说：双喜临门；可俗话又说：福无双进，祸不单行！

  
15598

俗话说：人挪活，树挪死；可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财！

  
15599

俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎！

  
15600

俗话说：明人不做暗事；可俗话又说：兵不厌诈！

  
15601

我说 俗话就是爷 横竖他说了算

  
15602

2008年10月某天录歌到深夜。
春春：我想吃火锅。
助理：（有点恼火）以后要吃什么提早一点说。
春春：那我明天想吃满汉全席。

  
15603

2008年7月13日，济南歌友会。中间有李宇春玩篮球的环节。
主持人：你打篮球打了多久？有多长时间？
李宇春：其实，我是搞艺术的。

  
15604

2007年11月5日，《楚天都市报》采访。
记　者：作为艺人，走红地毯怕不怕？
李宇春：不就是一条地毯，把它走完就行了。

  
15605

2008年11月，《周末画报》专访，问到新专辑《少年中国》所加入的中国元素。
李宇春：因为今年是奥运年，是中国年，因此专门做了这张专集。这是官方的讲法。
记　者：那么请问私人的是？
李宇春：私人也是这个讲法。

  
15606

2009年10月16日，录制《鲁豫有约》节目。
鲁　豫：我买了个计步器，就是你走一步，它就跳一个数字，
每天看它跳一万个以后你再躺下。
李宇春：是“含笑万步癫”吗？

  
15607

2009年5月，到四川录制公益节目，导演说起《少年中国》自己还买了的时候，
李宇春很随便地问了几句，然后说：你买错了，是盗版。
导　演：咋个可能，我在XXX（音像店）买的！
李宇春：我咋个会不晓得？我是这张碟的企划嗳！

  
15608

2009年11月10日，录制BTV“光荣绽放”节目。
谈到做演唱会和专辑的时候，开会时会因为意见不同而对同事拍桌子。
主持人：之后你会去弥补：“刚才对不起啊，我是在工作。”会做这些弥补工作吗？
李宇春：没有。
主持人：……？
李宇春：因为她也拍我了。

  
15609

那一年，
苍井空还是处女，
冠希还没有相机，
李刚还没有儿子，
菊花只是一种花，
企鹅不是qq，
2B我只知道是铅笔，
买方便面还有调料，
杯具只是用来刷牙，
楼房是用来住的，
黄瓜香蕉只是用来吃的，
教授还不是叫兽，
太阳还不叫日，
领导不会写日记，
鸭梨还没有这么大，
肚子大了知道是谁的

  
15610

2009年9月，网易“60年十大风尚影响力女性”专访。
网　易：发现你现在会比出道那年要老道，你是怎么做到的？
李宇春：因为我年纪大了。

  
15611

2009年9月24日，上海杜莎夫人蜡像馆，为自己的蜡像揭幕。群访。
记者：据说你要主演《还珠格格》。
春春：（笑）我主演谁啊？我主演容嬷嬷吗？

  
15612

2009年9月，凤凰网，“60年家国·标志人物”专访李宇春。
曹景行：（比赛）经过这么多的折磨，最后你胜出了，
对你来说应该还是值得吧？那么对输了的人值不值得？
李宇春：我哪知道。
曹景行：你们之间有没有谈过这个事儿？
李宇春：我不可能问人家，你输了有什么感受。

  
15613

2009年5月30日，伊卡璐代言活动群访，记者问及拍摄电影《十月围城》的情况。
记者：任达华演你的亲爸爸还是养父？
春春：亲的。
记者：那你叫他爸爸觉得别扭吗，要练习吗？
春春：不用叫爸爸，戏里都叫“爹”~~~

  
15614

2009年4月28日，《十月围城》上海记者见面会。
记　者：你在拍片的时候NG次数多吗？
李宇春：说实话我没有太N过G。
记　者：（不信……）
李宇春：导演对我说的都是：很好！再来一条。

  
15615

2009年10月12日，录制“非常静距离”节目。
李静：我最喜欢的是《脚踏板》。因为每个小朋友，
都有在妈妈爸爸那个二等座拽着他那种感觉……印象最深的是《甜蜜蜜》。
春春：嗯。（很了解的语气）
李静：还记得那个镜头吗？
春春：（很干脆）不记得。
李静：（很抓狂）那你嗯什么？

  
15616

2009年10月10日，湖南卫视录制“节节高声”节目。
马　可：阿姨是从什么时候开始喜欢春春的？
观　众：05年。我一看，嗳呀，这个小女孩怎么这么干净？
李宇春：（插话）洗了澡啊。

  
15617

2009年9月16日，搜狐“60年影响人物”专访。
主持人：人家称你为“舞台女王”，听到这个称号会有什么样的感觉？
李宇春：……我老觉得……女王啊，皇后啊，都不是好人…

  
15618

2008年11月从成都飞回北京。
机场电梯里，有人几乎把机子贴在她脸上照相，助理出面阻止。
李宇春（低头小声说）：（这样照）脸会很大的……

  
15619

2009年《精品购物指南》专访。
记　者：Vitas和Christina的演唱会你都看了，觉得怎么样？
李宇春：（兴奋的）我觉得Christina的伴唱好棒！

  
15620

2008年11月，《周末画报》专访，问到慈善的时候，
就是地震后参加义务献血，有人却在网络上造谣假献血事件，并到处散播。
记　者：当时有没有发脾气？
李宇春：谈不上发脾气。
记　者：（问助理）她那次有没有发脾气？
助　理：没有。
李宇春：（吐槽）他那时还没有跟我！

  
15621

2006年10月4日，上海广播电台《动感101》采访李宇春。
DJ：如果说我们两个人从来没有见过面，我们去吃饭，
有一张这样的桌子（指方桌）1、2、3、4有四个座位，你打算跟我怎么坐？
李宇春：我打算打包走。

  
15622

2005年10月13日，深圳参加某电脑品牌代言活动。现场锣鼓喧天、鞭炮齐鸣。
主持人：春春来谈一下感觉。
李宇春：搞得跟结婚一样。

  
15623

2009年9月，《快乐8》杂志专访。
记　者：想对支持你的粉丝说些什么？想对反对你的人说些什么？
李宇春：谢谢。

  
15624

在美国的七个月里，我了解到了关于这个国家的一些真相——

普通美国人知道伊拉克在哪里吗
确实不知道

  
15625

他们会算35.3乘以3嘛？
起码商学院的教授是会的

  
15626

有什么食物呢？
三明治、汉堡包、墨西哥肉卷。热狗其实不常见，因为可塑性差。

  
15627

会说外语吗？
和中国会跳芭蕾的人口比例大致相仿

  
15628

枪随便的买？
我们家就有两只，补充一点，子弹在沃尔玛就有卖的，一般在小五金部的旁边。

  
15629

很多美女吧？
唉

  
15630

听说穿衣服很土？
你能想象在中国一个60人的大学课堂里，
20个人穿着同样款式的套头衫，
上面印着“同济大学”，“上海交通大学”，
“蓝翔技校”，“湖南”，“四川”，
“山东健力宝”，“雪花啤酒”吗？

  
15631

素质高吗？
照样从机房拿纸

  
15632

黑人为什么平均寿命低
晚上开车你真的看不到他们

  
15633

中国人回国后最应注意什么
不要当人面骂人，别人是听得懂的

  
15634

怎么鉴定大陆人和ABC？
扇他一巴掌，说“操”或者“嗷”的是大陆人，说“Ouch”的是ABC

  
15635

英语中插拉丁文是什么概念
就好比我问你“我的头像牛逼吗？”你不说“像”，而说“何其相似乃尔”。

  
15636

18岁就独立自主？
23家里蹲的大有人在

  
15637

听说《孙子兵法》是西点军校的教材？
我问过一个美国退伍老兵，他确实知道《孙子兵法》这本书，
但他同时表示作者是克劳塞维茨。

  
15638

美国人歧视中国人吗？
是的，所以请你一年四季都戴一顶毛线帽，
他们就会认为你是韩国人。韩国人受美国动物保护法的保护。

  
15639

美国既然和沙特这个最大的阿拉伯国家有着坚固的同盟关系，
为什么还要支持以色列？

当他们终于弄明白以色列人不是阿拉伯人的时候，一切已经太晚了。

  
15640

美国本地人主要的娱乐方式是什么？
吃饭，淡B，边吃饭边淡B

  
15641

大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，
于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，
老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

  
15642

我不想跟胖子谈恋爱的唯一一个原因
就是我不允许一个男人摸着我的胸心里却默念：操，还没老子的大！

  
15643

高中的时候住宿舍，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。
一BH女，比较平，突然激动的说：
“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！
因为bra凹进去就弹不出来了！！

  
15644

在网吧里，边上坐过一个女生，
好友都分组了
其中有个分组是这样显示的 老公（2/11）

  
15645

双鱼座~~
路人甲：「我爱你」
双鱼座：「你是谁」
路人甲：「我是一个很爱你的人」
双鱼座：「我认识你吗」
路人甲：「认不认识并不重要,重要的是我爱你」
双鱼座：「你不要耍我,你到底是谁」
路人甲：「嘿嘿嘿..」
双鱼座：「喂喂喂..不要耍我…..」

  
15646

白羊座~~
路人甲：「我爱你」
白羊座：「哈哈哈」
路人甲：「我好爱好爱你」
白羊座：「你去撞墙吧哈哈哈」

  
15647

金牛座~~
路人甲：「我爱你」
金牛座：「神经」
路人甲：「是真的」
金牛座：「神经」
路人甲：「是真的很爱你」
金牛座：「好好好那我也好爱你.爱死了爱死了….可以别吵我了吧…」

  
15648

双子座~~
路人甲：「我爱你」
双子座：「你打错了吧」
路人甲：「没错..我?爱?你..每个字都对」
双子座：「那我知道了..你?是?变?态…没错吧」

  
15649

巨蟹座~~
路人甲：「我爱你」
巨蟹座：「我吃过饭了」
路人甲：「啊？」

  
15650

狮子座~~
路人甲：「我爱你」
狮子座：「乱说什么」
路人甲：「我爱你呀」
狮子座：「喔」
（过了一会儿…）
路人甲：「喂喂」
狮子座：「干麻」
路人甲：「我爱你啦」
狮子座：「我知道阿」
路人甲：「喔」

  
15651

处女座~~
路人甲：「我爱你」
处女座：「？？？？？？」

  
15652

天秤座~~
路人甲：「我爱你」
天秤座：「我知道」
路人甲：「为什么知道」
天秤座：「因为你是第89个对我说这句话的人」

  
15653

天蝎座~~
路人甲：「我爱你」
天蝎座：「我生前都没人跟我说过这句话」
路人甲：「….对不起…打扰了….」

  
15654

射手座~~
路人甲：「我爱你」
射手座：「为什么？」
路人甲：「如果我找到出爱你的原因，我早就找到理由不爱你了」
射手座：「你的盲目令我困惑，难道你还不明白我们之间是不可能的吗」

  
15655

摩羯座~~
路人甲：「我爱你」
摩羯座：「我揍你」

  
15656

水瓶座~~
路人甲：「我爱你」
水瓶座：「你想不想兼差赚一点钱，现在有一个好机会，有没有兴趣听听」
路人甲：「没有兴趣」
水瓶座：「这不是老鼠会，也不是什么传销，但保证可以让你月入数十万…」
路人甲：「去死吧你」
水瓶座：「相信我，机会是留给懂得珍惜的人…」
路人甲：「真是够了」

  
15657

上帝说，要有光，于是大家都脱了

  
15658

早上自己给了自己一个很大的“surprise”。。。。
很无奈，但是没办法自己找的，就自己扛下来！
突然今天很不想上班。。。
很想有个男人装作不经意的说：“不想上班就不上班。”。。。
————————————————————————————
为什么要靠男人

  
15659

2011-01-09 16:38:22 来自: 噬(马甲！！！！！！！)
　　
　　昨晚我们出去喝酒啊！！！！！！！！！！！
　　回来的时候我忘记我电脑上还挂着raysource！！！！！
　　他说他要玩电脑！！！！！！！！！！！
　　结果他玩着玩着就发现我右下角的图标！！！！！！！
　　他点开看里面全是在下的GV啊！！！！！！！！！！
　　
　　最后他问我！！！！！！！！！
　　我就承认了！！！！！！！！！！！
　　
　　可是大半夜的！！！！！！！！！！！！！
　　他居然近似于强奸的硬上了我！！！！！！！！！！！
　　
　　是亲哥啊是亲哥啊！！！！！！！！！！！！
　　
　　不要问我真相！！！！！！！！！！！！
　　我现在也不知道是神马情况！！！！！！！！！！
　　同性恋就算了！！！！！！！！！！！！
　　但是居然是乱伦啊！！！！！！！！！！！！！
　　怎么受得了！！！！！！！！！！！！！

  
15660

　　2011-01-09 16:40:48 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　你们都不觉得很恶心吗！！！！！！！！！！！！！
　　但是我又爱上了这种感觉！！！！！！！！！！！！
　　罪恶感和快感交错有没有！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15661

　　2011-01-09 16:43:01 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　我哥攻啊！！！！！！！！！！！！！
　　我也不知道他是不是！！！！！！！！！！！！！！！
　　他起床就上班去了！！！！！！！！！！！！！！！！
　　至今不敢主动和他交流！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　本来就没和爸妈住一起！！！！！！！！！！！！
　　就我们俩住！！！！！！！！！！
　　晚上回来肿么办啊！！！！！！！！！！！！！！

  
15662

　　2011-01-09 16:44:39 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　但是我们不可能吧！！！！！！！！！！！！！！
　　就算我们都是总有一个人得结婚！！！！！！！！！！！！！！！
　　不然这个家肿么传下去！！！！！！！！！！

  
15663

　　2011-01-09 16:46:57 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　本来我都准备出柜了！！！！！！！！！！！！！
　　现在肿么办！！！！！！！！！！！！！！！
　　两个都是！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　不要拿我爸开玩笑我干你娘！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15664

2011-01-09 16:49:14 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　你们口味肿么这么重！！！！！！！！！！！！！！
　　不管怀不怀孕兄弟就是兄弟啊！！！！！！！！！！！！！！
　　他肯定也是喝了酒了缘故！！！！！！！！！！！
　　啊受不鸟！！！！！！！！！！！！！！

  
15665

　　2011-01-09 16:52:48 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　麻痹的说我骗人的都滚出去好吧！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我的确要和他谈谈啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　我觉得不是我的原因啊！！！！！！！！！！！！！！
　　我神马都没干啊！！！！！！！！！！！！
　　一个直男不应该就这样好好的被掰弯吧！！！！！！！！！！！！！！
　　大家不要怂恿我好吧！！！！！！！！！！！！！！
　　这个关系真的太扭曲了！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15666

　　2011-01-09 16:54:58 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　回帖的速度太快了！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我已经有点害怕了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　不要这样！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　晚上再说！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我现在冷静冷静！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15667

　　2011-01-09 17:04:34 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　我承认当时我也迷上了啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　都被扒衣服了我怎马想得到那么多啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我现在很后悔啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　我肿么就从了呢！！！！！！！！！！！！！

  
15668

　　2011-01-09 17:06:01 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　你们不要这么激动啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我真的很怕啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　你们不要跨省啊！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15669

　　2011-01-09 17:08:01 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　快感当然有啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　但不是因为是我哥啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　任何男人捅菊花都会有快感啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15670

　　2011-01-09 17:09:42 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　lz说的好轻巧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　假的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　----------------------------------------------------------------------------------------
　　
　　请你用语言给我示范沉重！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15671

　　2011-01-09 17:12:55 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　肿么办我哥下班了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　他让我跟他出去吃饭！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我觉得我说好的时候嘴巴都在打抖啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　为我祈祷！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　只是酒后乱性！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　但是我骗不了自己啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　他昨晚手法真的非常娴熟！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15672

　　2011-01-09 17:17:04 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　哥哥喜欢你很久了有没有！！！！！！！！！！！！！！！！
　　----------------------------------------------------------------------------------
　　你问我我肿么知道！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　有人问我是不是想再来！！！！！！！！！！
　　其实我很矛盾啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　一方面昨晚真的很棒我的身体还想再来！！！！！！！！！！！！！！
　　但是今天清醒着我真的受不了压在我身上的人是他！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　我家真的不能没有后啊！！！！！！！！！！！！！！
　　一旦恋上了这个就戒不掉了啊！！！！！！！！！！！！！！！

  
15673

　　2011-01-09 17:20:30 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　我出门了！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　祝我好运！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　
　　2011-01-09 19:25:28 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　你们太恐怖了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我都不敢直播了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我回来了！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15674

　　2011-01-09 19:28:34 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　我们今天在一私房菜馆吃的！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　吃得我浑身不自在！！！！！！！！！！！！！！！！
　　他说话现在那个语调我好受不了啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　肿么办！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15675

　　2011-01-09 19:33:10 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　当然没有对象！！！！！！！！！！！！！！！！
　　有对象那对象肯定都把我哥杀了！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　他的语气也不是溺爱！！！！！！！！！！！！！！
　　比如他问我要吃什么的时候！！！！！！！！！！！！！
　　我以前要说随便他就直接点了！！！！！！！！！！！
　　但是现在他要问我什么什么行不行、什么什么行不行！！！！！！！！！

  
15676

　　2011-01-09 19:35:48 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　吃饭的时候本来我们一直没扯昨晚的事！！！！！！！！！！！！！
　　他就说他公司怎么怎么！！！！！！！！！！！！
　　我就像以前一样和他说话，虽然我心里面很纠结！！！！！！！！！！！！
　　吃到后面！！！！！！！！！！！！！
　　他突然问我疼不疼！！！！！！！！！！！！！！
　　我一下子就愣住了！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我说还好！！！！！！！！！！！！！！！
　　他说对不起！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15677

　　2011-01-09 19:39:09 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　然后我就说没事，反正又不是第一次！！！！！！！！！
　　他就问我当gay多久了！！！！！！！！！！
　　又问我谈了几次恋爱！！！！！！！！！！
　　我就一一回答他！！！！！！！！！！！！！
　　我也没问他是不是！！！！！！！！！！！
　　我不敢啊！！！！！！！！！！！！！
　　
　　最后他问我现在有没有谈恋爱！！！！！！！！！！！！
　　我说没有！！！！！！！！！！！！
　　他就意味深长的看了我一眼！！！！！！！！！！！
　　是那种似笑非笑，非常暧昧的眼神！！！！！！！！！！！
　　啊啊啊啊啊我要疯了啊！！！！！！！！！！！！

  
15678

　　2011-01-09 19:42:15 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　我就鼓起勇气说了一句！！！！！！！！！！！！
　　我说我们以后不要了吧！！！！！！！！！！！！！！
　　他说：你觉得这样不好？！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我说当然！！！！！！！！！！！！
　　他说随你！！！！！！！！！！！！！
　　然后我就开始猛刨饭！！！！！！！！！！！

  
15679

　　2011-01-09 19:45:16 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　吃完饭我本来以为就回来了！！！！！！！！！！！！
　　他让我陪他去买内裤！！！！！！！！！！！
　　当然兄弟俩买内裤这本来没什么，以前我们也干这些事！！！！！！！！！！！！
　　但是现在无论如何总觉得怪怪的！！！！！！！！！！！！

  
15680

　　2011-01-09 19:48:14 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　不能求真相！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　求你们妹！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我22！！！！！！！！！！！他25！！！！！！！！！！！！！！！
　　就这样！！！！！！！！！！！！！其他的不能再说了！！！！！！！！！！！！！！

  
15681

2011-01-09 19:50:35 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　你们表这么激动好不好！！！！！！！！！LZ我说句实在话！！！！！！！！你不要伤心！！！！！！！！！！你老哥可能是真的就是来泻火的！！！！！！！！！！！！！你得停止啊！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------------------------
　　
　　谢谢啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　这个贴就你这样的人最好！！！！！！！！！！！！！！！！Mua~

  
15682

　　2011-01-09 19:52:11 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　lz对于你带起的滚床单疯有神马想说的！！！！！！！！！！！！
　　
　　我希望大家淡定一点！！！！！！！！！！！！！！！！
　　这样弄得我真的好害怕！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　会不会现在已经满网络传播了！！！！！！！！！！！！！！！！
　　天涯猫扑神马的！！！！！！！！！！！！！！！

  
15683

　　2011-01-09 19:59:14 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　lz你和你哥住一起干柴烈火的两个人！！！！！！！！！！！！
　　你哥又推到你了你肿木办！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　我只能说我尽量不要！！！！！！！！！！！！！！！！
　　但是我意志力真的没那么坚定！！！！！！！！！！！！！！！
　　如果他推倒到某一个程度！！！！！！！！！！！！
　　我真的就只有从了！！！！！！！！！！！
　　
　　我觉得自己好骚好不要脸啊！！！！！！！！！！！！

  
15684

2011-01-09 20:00:43 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　压我有那么重要吗！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　
　　2011-01-09 20:01:23 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　2011-01-09 20:00:39 黑尖 (不婚主义者)
　　
　　觉得LZ尽量不要啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　但激动之处谁也说不准啊！！！！！！！！反正别把事搞的太严重就好啊！！！！！！！！
　　
　　--------------------------------------------------------------------------------------------
　　
　　这个贴你说话我最待见！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　再mua一个！！！！！！！！！！！！！！！

  
15685

　　2011-01-09 20:04:16 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　（网名河蟹掉！！！！！！！）20:03:09
　　如果我对你负责你要不要试着和我在一起？
　　
　　啊啊啊啊啊啊啊啊肿么办！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　这样的消息我应该肿么回！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15686

2011-01-09 20:07:09 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　我哥在楼上！！！！！！！！！！！！！
　　我家卧室在二楼，有一小楼梯！！！！！！！！！！！！！！！
　　我不知道肿么回啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15687

　　2011-01-09 20:05:55 噬 (马甲！！！！！！！)
　　我哥以前好像谈过恋爱！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　但是一直没把女的带回家！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　他说他事业不稳定不想交女盆友！！！！！！

  
15688

　2011-01-09 20:19:58: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我现在还没回他啊！！！！！！！！！！！！！
　　　　其实我刚刚真的有心动的感觉！！！！！！！！！！！！！！
　　　　啊我再一次觉得自己很骚很不要脸啊！！！！！！！！！！！！！

  
15689

　　2011-01-09 20:26:14: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我还没回啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　我真的不知道怎么回啊！！！！！！！！！！！！！
　　　　我觉得回好我错回不好我也错！！！！！！！！！！！！！

  
15690

　　2011-01-09 20:29:43: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我现在真想随便搞一对象搪塞过去啊！！！！！！！！！！！！
　　　　我觉得我要是从了我哥那真是上社会版头条啊

  
15691

　　2011-01-09 20:30:40: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　LZ你可以反问他【你是怎么想的！！！】！！！
　　　　
　　　　好主意！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　我问了！！！！！！！！！！！谢谢你！！！！！！！！！mua！！！！！！！

  
15692

　　2011-01-09 20:36:09: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我 20:31:08
　　　　那你先告诉我你是怎么想的
　　　　他 20:32:07
　　　　你是问现在还是问昨天晚上？
　　　　我 20:32:23
　　　　现在和昨天晚上
　　　　他 20:34:19
　　　　昨天晚上我也不知道。我可能喝了酒太冲动了，真的对不起。
　　　　现在我也搞不清楚为什么，反正今天早上上班到下班的那段时间，我真的想的只有你。
　　　　
　　　　肿么办！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　我的心都化了啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15693

　　2011-01-09 20:44:38: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　他 20:43:22
　　　　如果你觉得这样不好那就算了。我们恢复正常，再也不说昨晚上的事。昨晚上你说你想出柜，那你出吧，我让你。
　　　　
　　　　他刚又发了一条！！！！！！！！！
　　　　这条信息透漏了两个事！！！！！！！！！！！
　　　　第一是他真的很好！！！！！！！！！！！
　　　　第二是他真的是给啊！！！！！！！！！！！！！

  
15694

　　2011-01-09 20:47:05: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我也觉得我把他伤到了！！！！！！！！！！！！
　　　　我有种心疼感啊！！！！！！！！！！！！！！！

  
15695

　　2011-01-09 20:56:13: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我 20:52:37
　　　　如果我们不在一起你会结婚吗？
　　　　他 20:55:26
　　　　如果你结婚我就不结婚。但你要出柜，那我就结婚。
因为毕竟孩子对爸妈都很重要。
如果你愿意在一起，我相信我们可以扛过来，
如果你不愿意，那我帮你扛。
　　　　
　　　　我的妈呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　我都哭了！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　肿么办！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15696

　　2011-01-09 20:59:19: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我哥小时候就对我很好啊！！！！！！！！！！！
　　　　我以前还经常打小报告说他去游戏厅玩！！！！！！！！！
　　　　但是他从来不收拾我！！！！！！！！！！
　　　　而且每次我暑假作业做不完都是他帮我做的！！！！！！！！！！！
　　　　呜呜呜呜！！！！！！！！！

  
15697

　　2011-01-09 21:03:00: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我哥哥就是那种虽然很流氓但是很有气质的那种！！！！！！！！！！！
　　　　类似于韩寒和郭敬明的后代！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　我不敢面谈啊！！！！！！！！！！！！
　　　　我现在看见他我就脸红！！！！！！！！！！！！

  
15698

　　2011-01-09 21:08:38: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　他是天蝎我是摩羯！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　
　　　　我以前怎么可能有这种感觉！！！！！！！！！！！
　　　　就好像本来你哥是吴彦祖，你只能说你觉得他很帅身材很好！！！！！！！！！！
　　　　但是有一天吴彦祖突然说他喜欢你！！！！！！！！
　　　　你才会觉得有那种难以拒绝感情啊！！！！！！！！

  
15699

　　2011-01-09 21:09:45: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我说的是个性啊！！！！！！！！！！！！
　　　　就是那种很流氓的忧伤有没有！！！！！！！！！！！

  
15700

　　2011-01-09 21:11:37: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我打电话了！！！！！！！！！！！！！！祝我平安！！！！！！！！！

  
15701

　　2011-01-09 21:25:49: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　肿么办！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　我从了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  
15702

　　2011-01-09 21:29:56: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　他说他以前一直把我当弟弟！！！！！！！！！！！
　　　　但是他心里面是有好感的！！！！！！！！！
　　　　他一直想对我说他是gay这个事实！！！！！！！！！！！！
　　　　他说他是被人掰弯的！！！！！！！！！
　　　　我也没有细节问！！！！！！！！！！！！
　　　　他说他只要现在有就好！！！！！！！！其他的不重要！！！！！！！！
　　　　他说就算分手他也绝不会带一点尴尬给我！！！！！！！！
　　　　他说不告诉父母！！！！！！！！！！就我们两人知道（当然你们都知道了，不过你们知道我们蛋也疼不着）！！！！！！！！！！！
　　　　
　　　　我还能说什么！！！！！！！！！！！！！
　　　　我说好！！！！！！！我说等我真的想通了我就上楼找他！！！！！！！！
　　

  
15703

　　2011-01-09 21:32:21: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　但是我心里还是有一种忐忑啊！！！！！！！！！！！！
　　　　感觉好像犯罪！！！！！！！！！！！！！！

  
15704

　　2011-01-09 21:33:43: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　他说他顺着我的意思走！！！！！！！！！！
　　　　他说他不强求！！！！！！！！！
　　　　他平常不是挺鬼畜的嘛！！！！！！！！！！！！！

  
15705

　　2011-01-09 21:37:12: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我觉得上了楼就是一种犯罪的行为啊！！！！！！！！！！！！
　　　　我现在都不敢停下上网啊！！！！！！！
　　　　我一走神我就开始胡思乱想啊！！！！！！！！！！！！
　　　　心里面同时有作选择的纠结和恋爱的幸福！！！！！！！！！
　　　　还有一点愧疚！！！！！！！！对我爸妈的！！！！！！！！

  
15706

　　2011-01-09 21:38:14: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　当然不出柜啦！！！！！！！！！！！！！
　　　　要是我出柜了他不是就要被逼着结婚了！！！！！！！！！

  
15707

　　2011-01-09 21:46:39: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我父母是很开明的！！！！！！！！！！！！
　　　　因为之前我爸妈看电视上一孩子出柜了，我爸妈觉得特正常！！！！！！！！！
　　　　但是我爸妈特别想要孩子啊！！！！！！！！！！
　　　　说真的！！！！！！！！！就算我们能在一起，抱养一个或者怎么的，但是这孩子我们怎么把他带大啊！！！！！！！！！长大了妈在哪啊！！！！！！！！！！！！

  
15708

　2011-01-09 21:51:44: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　如果你爸妈不喜欢同性恋，他看见了同性恋至少得批评几句吧，我妈说的：人家都18岁了，性向当然由别人自己选择。我爸在一旁嗯嗯嗯，嗯得我面红耳赤的！！！！！！！
　　　　
　　　　我之前谈过几个....................！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　大概.....................................10来个？？？？？？？
　　　　我以前就是乱搞的那种，恳请各位不要骂我！！！！！！！！！

  
15709

　　2011-01-09 21:59:04: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　压力神马的没有！！！！！！！！！！
　　　　因为他说不公开！！！！！！！！！！！！
　　　　我就是自己觉得跨不出这一步！！！！！！！！
　　　　好像蓝色生死恋也是哥哥喜欢妹妹吧！！！！！！！！！！
　　　　结局是神马！！！！！！！！！！！！

  
15710

　　2011-01-09 22:04:08: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　或许我现在介意的只是因为他是亲哥！！！！！！！！！
　　　　我觉得我真的是又爱他又怕他！！！！！！！！！！
　　　　爱他是因为他真的很让我感动！！！！！！！！！！
　　　　怕他是因为这种感情不稳定，我们很有可能不能一直在一起！！！！！
　　　　那时候肯定很舍不得，却又不得不舍得！！！！！！！！

  
15711

　　2011-01-09 22:10:34: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　他一时的感动让你爱上他？好兒戲…
　　　　　　你擲个公字，看你自己心里瞬间出現的答案吧……
　　　　
　　　　-----------------------------------------------------------------------------
　　　　
　　　　神马叫擲个公字？

  
15712

　　2011-01-09 22:14:59: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　你们不要吵架啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　　　我这个帖子不是在YY，我拿一马甲YY我有什么意思？？？
　　　　我不给真相不是因为没真相，是因为给出来真的太高调了
　　　　我只是上来求求大家的建议，本来我这个人就没什么主意，遇到事就逃避
　　　　所以你们说了话我都很谢谢你们，因为我一个人真的不知道怎么办
　　　　所以就算意见不合也不要吵架啦....群Mua一个！！！！！
　　
　　

  
15713

　　2011-01-09 22:23:23: 噬 (马甲！！！！！！！)
　　
　　　　我不管他爱不爱我，是多久爱的我
　　　　反正我现在是爱上他了，我犹豫是因为他是我哥，我觉得自己很变态
　　　　反正爱就这样
　　　　我现在拒绝，一天都没有
　　　　我现在同意，我至少能收获几年乃至十年甚至一生
　　　　而且他是个男子汉，我相信既然他说分了手他不会他就真的不会
　　　　我就这么打算了！！！！！！！！！！！！
　　　　不管特么的什么道德伦理了！！！！！！！！！！！！
　　　　谢谢大家我们在一起了！！！！！！！！！！
　　　　上楼了！！！！！！！！！！！！
　　　　滚床单了！！！！！！！！！！！！！！
　　　　
　　　　我明天就上班去了！！！！！！！！！！！！
　　　　可能没什么时间给你们直播！！！！！！！！！！
　　　　而且也不用直播了！！！！！！！！！！！！
　　　　关注这个账号！！！！！！！！！！！！有什么动态我会发说说或者日志的！！！！！！！！！谢谢！！！！！！！！！！再见！！！！！！！！！

  
15714

肿了怎么办

  
15715

姑娘，你为回忆不眠不休，他为体位不眠不休。

  
15716

有招一日。你想日，你得有招。

  
15717

小飞：我听说（吴宇森）生活当中是一个没有什么朋友的人
喻舟：（讶）为什么呢
小飞：原来有，不过后来因为他的恶习，朋友就都跟他绝交了
喻舟：什么恶习
小飞：他是娱乐圈最会放鸽子的人

  
15718

两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,
他的朋友大声地向下喊:”约翰,你还活着吗？？”
“还活着,不过两只胳膊都断了……”
“你等一下,我们把绳子扔下去救你！”
绳子扔下去了,约翰的朋友开始把他往上拉,
拉了一半的时候,朋友突然想起来,说:
约翰,你的两只胳膊不是都断了吗,那你用什么拉住绳子啊？”
“用牙咬”约翰回答道……
———————————————————————————————
两位朋友去登山
“你等一下,我们把绳子扔下去救你！”

  
15719

10 年前听刘德华的歌，老师说我很前卫；
10 年后再听刘德华的歌，学妹说，哦，原来学长这么怀旧？
刘德华是谁？楼下邻居小妹问我。
——————————————————————————
10年前是01年
那时候还前卫？

  
15720

10 年前津津有味地看偶像剧，逢插播广告，连忙换台或者上厕所；
10 年后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。

  
15721

看中央5太纠结了！“凯尔特人队投31个球，进了35个，命中率百分之55。”

  
15722

小区手机信号不好，短信都发不出去！
我打电话去投诉，结果客服给我说：让短信飞一会！

  
15723

前男友劈腿的原因是和他同事好了，告诉我来真的，
说那女的是处要好好珍惜，留到结婚才会OOXX，
昨天告诉我已经办了，这他妈才半个月，你丫到底是有多饥渴？

  
15724

好吧。我跟一已婚老男人在一起了。他没钱。
在一起吃我的花我的。临了还的拿点回去。
我～为什么要跟他一起？我自己都搞不清我自己了。
我是为什么呢？谁跟我解释下？

  
15725

单位有个20岁刚出头的小姑娘。。刚来的时候不错。。
因为年纪比我小，我也很照顾她。。
擦，谁想到她跟老板睡完以后。眼睛长头顶去了

  
15726

前两天和我们学校各专业的美女去喝酒，
就我一个男的，
我想七八个美女晚上肯定能发生点事，
等后面我醉了，她们全都走了，我的心啊！

  
15727

昨晚失眠，半夜三点听到室友说话，便和他聊了起来，
聊了3句后发现他在说梦话。

  
15728

来到某外国人开的餐厅，我问有没有wifi，
服务员说，我问问…
回来后她一脸诚恳地说，有，您要吃么？

  
15729

门诊遇一女性病人，问“哪里不好？"
二话不说，上衣胸罩脱了.....姐咱能不那么霸气么？

  
15730

异地，晚上电话，男朋友说，去菜场灌香肠，
看到那大婶的手法，就觉得大婶应该手法很好，
她老公应该很性福

  
15731

天蝎座，你懂的。和前前男友在蛋糕店网吧公园楼道用手做过，
和前男友在学校厕所、宿舍干过，晚上潜入教学楼野战，衣服全脱光。
在寝室同学睡觉时，火车上，和家人睡一起时SY。
就是很喜欢刺激。可是他妈的前一阵摊上一个性冷淡，
没两天就吹了，至今想起还觉得老天在惩罚我。

  
15732

一直以来，我和女友都是kj，ooxx说好了在结婚以后的，
长期的口爆经验使得女友都能通过jy的浓稠度，
味道和多少猜出我是否打

飞机了，是否吃了辣的，
是否吃的太咸，是否熬夜，真佩服她。。。

  
15733

看关于ML的，男生发布都说自己一次好几十分钟，
1个多小时，给女的好几次高潮，

女生发布就说遇到速射男，几分钟都算好的，
一般都是1,2,3买单的，

我就报怀疑态度，说能1个多小时的男生，
是吹牛逼啊，还是真那么强，
别说前戏就50分钟，
我跟对象从插入到射也就10分钟左右

  
15734

在移动营业厅认识个mm，清纯娇小，可爱漂亮！
交往半年带回家，父母也很喜欢！
昨天终于没忍住开房，结果发现丫也带把儿！
我了个去，父母最近还在张罗我俩的婚事！

  
15735

今天逛街看见一对父女在试衣间门外等女孩的妈妈，
爸爸突然从女孩的后面掰过她的脸怎么说呢深深的亲了一口，
花季女孩下意识呻吟了一下，
我和服务员那个无语加反胃，
当时你不得不恶心真的不是我想歪，
那父亲挺变态的，
我不理解为什么很多朋友想生女孩，
有的男人当了父亲依然猥琐。

  
15736

本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，
室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，幽幽的说，四年了，
我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步

  
15737

我们这边接新娘，我们几个兄弟都是流行踹门的，
哪有空和姐妹们说什么多少钱利是。

兄弟A婚礼：兄弟B由于第一次去嫂子家，不熟悉环境，
一把冲上二楼，指着一门喊，“应该这里是新娘房间了”然后一脚，
门烂了，是个厕所……

兄弟B婚礼：大门被踹了几脚后，丈母娘心疼了，开了门，
伴郎带头冲入，敌方不从，迅速关门，伴郎深入敌阵，
戴门再次被踹开，伴郎变成了雪人。

兄弟C婚礼:MLGBD ,踹不了，门是拉的。

奉劝各位一句，接新娘根本不需要讲价，直接踹门就行。
基本上踹不上几下，丈母娘都会心疼，自觉会开门的。
烂了也不怕，新郎哥会承包维修费用的。
但都有个前提，门必须是推的，拉的无解……

PS：听过兄弟A的一个朋友的更猛，家里是开五金厂的，
直接带了个风焊，带一扇新门。来就直接切开门，
然后打包新娘走人，门立马换上新的。
______________________________________________
厕所门有这么不好认吗

  
15738

印度一日,走在路上,和一印度人聊天,
印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,
第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).

但是呢,英国现在也不怎么行了,
所以呢..嘿嘿.你懂的..
我们差不多快第二强国了..

然后指着街道说了一句超级经典的话,
你看,我们这一整条街都有电......

  
15739

弟弟比我小六岁，爸妈不在家我经常照看他，
方法很简单，找个没人地方挖个坑，
把弟弟方里面，我就跟我的小伙伴去玩了…
___________________________________
挖这么大小的一个坑
不是一会就行的吧

  
15740

一日，从TB上网购了几个眼罩，
宿舍的几个哥们都在试着带…
然后隔壁宿舍一个踢球的哥们用蔑视加高傲的姿态说了句
“这眼罩啊，哥带不了这个，我头大，带上蛋疼”

  
15741

前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊
“喂，是8路吗？”
坐我旁边一哥们冲他喊到
“你找错组织啦，我们是新四军！”

  
15742

A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A：必须的,特別漂亮, 1：11的.
B：…

  
15743

有一次和妈妈上街去买东西，
看到前面有一个穿低腰牛仔裤的mm蹲在地上看地摊上的黄瓜，
这是她后面有一个男人看了半天后问老板“屁股多少钱一斤……”

  
15744

前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……
不知道谁TMD教的这两个小崽子

  
15745

好消息：哥今天在公车上被骚扰了
坏消息：TMD竟然是个男的！！！

  
15746

说个我同学的事，高中时我我特铁的哥们
上完生物课（讲生殖的）后就一直闷头思索，
不解，就问他：“想什么呢？”
他淡定的说：“今天才知道我是我妈尿出来的，我以前都以为是拉出来的呢！”

  
15747

去年暑假一同学跟女朋友租房，
美其名曰：准备考研。同学要求不高，有个床就行，你们懂的。
终于，他们找到了，有双人床，只不过是上下铺的…

  
15748

今早跟老爸说，老孙师傅，我对象今年要来娶我了，你嫉不嫉妒啊。
我意思是我以后就跟别的男人去很远的地方了就被个坏小子带走了他会不会舍不得我。
老爸悠悠地看了我一眼，“我嫉妒你干什么，我又不是没搞过对象”

  
15749

我们学校的传说，我们学校宵夜有限通常要抢着买才能买到！
这是背影………
传说有次有两人组队去买宵夜，在人群中浩浩荡荡的跑着。
突然一人摔了，另一人去有没事。
那人竟说！不要理我，宵夜要紧。
_________________________________________________
讲个笑话还要背影

  
15750

雷锋说了：对待敌人，要像冬天一样，这才哪到哪？
必须要像春运时的铁道部一样残酷无情。

  
15751

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，
突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。

悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说：什么呀，
那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：
小羊们，我回来了……

  
15752

初中上化学课…老师问…如果回到家发现家里煤气泄漏了…
这时应该怎么做…
这时班里弱弱的响起了一个平时比较贫的同学的声音…
抽根烟…冷静一下…

  
15753

还
好粗呢

  
15754

麦兜的爱情观：
1.爱情就像便便 ；来了挡也挡不住。
2.爱情就像便便 ；水一冲就再也回不来了。
3.爱情就像便便 ；每一次都一样又不大一样。
4.爱情就像便便 ；有时候努力了很久却只是个屁！

  
15755

春运返乡火车上必备装备：
1，小板凳，可坐可当武器。
2，被子，可睡可穿。
3，大音量山寨手机。
4，防盗内裤，放血汗钱。
5，尿不湿，以备不时之需。

  
15756

要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。

  
15757

这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度

  
15758

路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。

  
15759

使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

  
15760

总结一下，有的男人做爱真的好比打枪，
第一次就像走火，一不留神就射了，
第二次就像卡壳，说什么也不射
——————————————————————————
总结得好

  
15761

突然间发现 下面有根毛 是白的
——————————————————
ta上年纪了

  
15762

自己喜欢的人的喜欢的人是自己前女友的前男友，
而自己前女友的现任男朋友是自己的兄弟。

  
15763

今天还和女朋友甜言蜜语，晚上就看见了她和别人的亲密照片!
——————————————————————————
这不冲突

  
15764

跟女朋友分手了- - 我爸妈不乐意 过两天居然告诉我 认她当干女儿了 我草！……

  
15765

刚才前女友打电话叫我去斗地主,说差一个人
我去了后惊讶的发现前女友和前前女友
正喝着茶等我来斗地主!他们好象还认识,我也没多问
好吧,我淡定了...我们就斗地主吧

大概过了有半个多小时,
前前任女友接了个电话,
说她从小的一个好朋友要来找她,呆会就一起吃饭了吧...
又过了大概半个多小时,
我现任女友屁颠屁颠的提着1袋梨跑过来了

我泪奔啊~~~~然后就说有东西忘在家跑回去了

  
15766

话说女儿上小学第一天，就出名了，
原因是抓到同班一个乱尿尿的小男生，
gc是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。

  
15767

据台湾“今日新闻网”报道，挪威Rakkestad镇13岁少年沃尔特
(Walter Eikrem)放学回家时，碰上4匹狼堵在他面前，
沃尔特急中生智，把手机音量转到最大，
播放重金属音乐给狼群听，结果真有效！
4匹狼听了不断摇头、转头落跑。

  
15768

我同桌的QQ分组有两个，一个是B，代表boy,一个是G，代表girl。
刚刚有人问他在他哪个分组里，他很淡定说：男人都在B里面。

  
15769

发个昨晚在回家火车上听朋友说的真人真事。
某年春节回家，朋友在火车上睡1号中铺，
下铺是年轻妈妈带着个刚懂事的孩子。晚上朋友闷得慌，
上旁边车厢连接处抽根烟
（因为是1号中铺，所以车厢连接处的车窗与他所在铺位的车窗是挨着的），
关键时刻要来了！
烟抽完，朋友将未熄灭的烟蒂随手弹出窗外
（不知道是谁为了透气把窗开了条缝），
还没回到车厢里，
便听下铺的孩子直着漆黑的窗外划过的红点大叫道：“妈妈快看！是流星！！”



这不是gc，朋友刚想走进车厢教那孩子如何区分流星和烟蒂……
只他妈妈条件反射的说：“赶紧许个愿！！”
孩子虔诚的双手合在胸前念道：“希望爸爸早点好起来……”

于是我那朋友凌乱了……
表情复杂的又爬上了自己的中铺，
那晚他好像都没能睡着……

  
15770

非典的时候学校管的特别严
即使是非上课时间出入也必须要有老师的假条
在这样的不自由条件呢就把大家憋的很难受
一个同学实在受不了了 就使出全身解数（例如说亲戚结婚什么你懂的）
搞到了一张珍贵的假条 打算去网吧happy（当然网吧那时也不让开都是偷偷营业） 那个成熟的哥们看有人搞到假条就要求一起出去
但是一张假条怎么能让俩人一起出去呢
到了学校门口 那个有假条的顺理成章出去了
到了成熟这哥们了 门卫要问啊 你的假条呢
这时gc来了 只见这哥们很淡定的说：我是他爸。。。就出去了。。。。

  
15771

凤凰卫视《一虎一席谈》，两方争论的是苏紫紫。
一个华中师大的卫道教授引用《刑法》：
“公然暴露性器官就是犯罪！”
人大张鸣 反驳道：“人家展示的是身体，你怎么老盯着人家性器官啊？”
全场爆笑。

  
15772

1.双子:谎话当饭吃；
2.水瓶:表里不一；
3.射手:爱编故事；
4.巨蟹:装可怜博同情；
5.魔羯:说大慌不说小慌；
6.天秤:说假话混天涯；
7.处女:一切皆在利用；
8.白羊:骗人多好玩；
9.狮子:装大胆；
10.金牛:坠入爱河后很老实；
11.双鱼:不爱说慌除非你伤了他；
12.天蝎:总在破案。

  
15773

征者 我笑残

  
15774

小学有三宝：起立、敬礼、老师好；
中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
大学有三宝：复制、粘贴、过就好；
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
围脖有三宝：关注、转发、评论好

  
15775

人最爱说的“十大口头禅”，
按排名分别是：
“随便”(10.5%)、
“神经病”或“有病啊”(8.1%)、
“不知道”(7.2%)、
脏话一类(6.7%)、
“郁闷”(6.5%)、
“我晕”(5.6%)、
“无聊”(5.5%)、
“不是吧？”或“真的假的？”(4.8%)、
“挺好的”(4.6%)、
“没意思”(4.6%)。

  
15776

从前有个女孩名叫小文，后来她有了男朋友，就改名叫小六了。
从前有个小正太叫阿日，因为偷东西被抓紧看守所，看守所有很多犯人。
他出来之后，就改名叫阿回了。

  
15777

主席访美前辗转反侧几夜，
为困扰广大人民群众的春运难问题操心不已。
最后，下决心从美国购买了200架波音……

  
15778

平息愤怒的7个方法
1、语速降低2/3，音量降低2/3；
2、闭上眼睛，可以快速浇灭怒火；
3、转转脖子，缓解僵硬；
4、拥抱自己，用双臂紧紧拥抱一下自己；
5、闻闻植物，离绿色植物10厘米左右，深呼吸5次；
6、自我解嘲；
7、击掌、跺脚，两三分钟即可。

  
15779

一家三口开车出门，前面是一辆垃圾车，
开着开着从垃圾车里飞出一根假阳具，
“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。 　

为了不让孩子幼小的心灵受到污染，
他妈妈回头跟他说：“别担心，玻璃上撞到只飞虫而已。” 　
她儿子回答：“是伐，什么虫，鸡巴这么大还飞得起来？”

  
15780

奋斗一辈子，通了关，存了钱，拿了绿卡，
跟老婆吃着火锅唱着歌，跑到纽约时报广场一看：
还在放XX联播！是啥子心情！

  
15781

雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，
馆长急令女秘用胶水予以处置...... 展出引发哄动...... 事后，
馆长质问秘书：“为何粘成朝上？”
秘书委屈地答曰：“我见的男人全都这样。

  
15782

对于中国，我有一种很复杂的感情。一方面血浓于水。
另一方面中国并没有给我一片天地。
——罗玉凤刚刚发的一条微博

  
15783

昨天晚上抽大了，你们懂的，
看见朋友领来的一妹妹，
怎么瞧怎么是章子怡，清晨死活领走KF，
现在醒了仔细一瞧，
TMD整个一个脸先着地的章子怡

  
15784

坐在床上玩电脑 突然打了个喷嚏 结果把菊花抻着了 疼啊

  
15785

昨天为了去见自己喜欢的人　要风度不要温度地出门了　
零下3度啊　但是到见面的地方看见他牵着一女的　
要是一美女我也就认了　
为什么他牵的是一只如同月月般娇羞的企鹅？
我感冒了……
——————————————————————————
这说明审美是没有统一标准的

  
15786

医院给爹看病…突然发现男医生的绿口罩挺性感的…
质感看着相当柔软…边上还是蕾丝的…
哥不得不猥索的判定：肯定是他老婆内裤改的～

  
15787

昨天老公严重感冒在家休息，晚上进房，
发现一股青草味从垃圾桶的一团团纸巾里飘出来，
病成那样竟然还有精力DFJ？狡辩曰：那是鼻涕味！
TMD压根你的鼻涕跟JY是一样的？
——————————————————————
在自己家打个飞机都这么不自由
嘛事情啊

  
15788

喝多了想吐，想睡觉，可是确要等女朋友开门，
真的好冷，坐了2个多小时了，在楼梯上。

  
15789

一觉醒来一个同城女网友约去看电影
梳洗完毕临出门照了照镜子
果然美艳不可方物 清纯宛若处男.

在事发地点远远就看到一个
体型如牛
貌如神雕里裘千尺连体重秤都会喊请一个个上来的MM
——————————————————————————————
谁看得懂

  
15790

我22我远方侄女老勾引我，亲我脸就不说了，
总是故意把手搭在我JJ那边，弄开了还继续放回去，
还用标准的观音坐莲的姿势坐在我身上（都穿着衣服），
我不小心碰到她的腰上的时候，她说痒，
却又说你碰我哪里都可以，这里也可以（指着那），
我虽然硬，但只能忍。因为她才6岁啊！这是啥情况啊？！

————————————————————————————
没这个必要吧

  
15791

性生活有快三年了没高潮过，最近很想，
男朋友又不在身边，想买个按摩棒试试，
但有个爱翻东西的老妈，买来藏哪呢？！
请各位支个招吧。
——————————————————
藏老妈的包里

  
15792

习惯拉屎后洗澡，因为可以洗菊花·顺便闻闻菊香··改不了···
——————————————————————————
猪肠子不洗 直接炒不就得了

  
15793

我前一个女友是双性恋，前前个女友也是双性恋，
现在我知道她们两个在一起搞同性恋。。。

  
15794

2011-01-26 10:19:45 CellPhones (你妹) 2011-01-25 22:24:24 陈哈

一觉醒来一个同城女网友约去看电影
梳洗完毕临出门照了照镜子
果然美艳不可方物 清纯宛若处男.

在事发地点远远就看到一个
体型如牛
貌如神雕里裘千尺连体重秤都会喊请一个个上来的MM
——————————————————————————————
谁看得懂




++++++++++++++++++++++++++++++++++

在事发地点 远远就看到一个
【体型如牛】
【貌如神雕（侠侣）里（的）裘千尺】【连体重秤都会喊请一个个上来（请不要一次上来三个人）】 的MM


靠谱

  
15795

2011-01-26 11:29:20 nick (假射.) 哈哥的贴跨度两三年了，现在又要过年了。。。真牛啊。。




浮云啊

  
15796

坚持不难
不泻很难

  
15797

刚才我看上海一周一文章
记者去采访一个精神科的权威
该权威问记者：怎样更能迅速弄掉浴缸里的水，是用勺子还是盆子呢。
记者插嘴说：正常人一般用盆子吧。
权威看了一眼记者说：正常人拔掉塞子。
我心想权威就是权威，
给人一个2选1的题目，他自己给出另外一答案，显得他很聪明的样子。
我要是这记者，我就回问他：一盘屎和一瓶毒药，必须选一样，你选择吃什么。
然后不等他回答，就说：傻逼才选。
——陈哈

  
15798

上海滩“四大杯具”：回到家发现宣克炅站在你家门口；
开电视发现父母和柏万青坐在一起；
听说男朋友被陈蓉请去拍节目；
拿起电话听到电话那头传来万峰的怒斥声。

  
15799

一代青年是怎样报废的：孩子们长大了，也到了该有心事的年龄了，
其中一批人读了《货币战争》，从此傻逼了；
另一批人看了郎咸平的演讲，从此也傻逼了；
还有一批人收到了AIWW寄来的光盘，从此坚信别人都傻逼了。

  
15800

超实用育儿法：孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，
然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，
理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，
如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…

  
15801

公交车上，一位坐在老弱病残孕专座上的猥琐男子，
抬头看到一个小偷正在偷一个女生的钱包，
女生浑然不觉，小偷却投来了恶狠狠的眼神。
男子赶紧把头低下，装作什么也没看到，
若无其事地掏出Nokla手机，打开网易回帖区，
恶狠狠地打下了：“打台湾我捐全部资产，打日本我捐一条命！”…

  
15802

美国和中国买奔驰E-320五万美元对100万元，
意大利皮鞋50美元对1500 元，
好点儿西服500 美元对3000 块，
一斤瘦猪肉3美元对15元，
大生日蛋糕20美元对200元，
一盒哈根达斯3美元对60元，
一箱汽油30美元对300元，
250平米房子50 万美元对500万元，
手机用一月50美元随便打对5000元基本随便打。
社会主义好！
——————————————————————
好点儿西服500 美元对3000 块，
一斤瘦猪肉3美元对15元，
这有什么问题吗

美元汇率6点几

  
15803

昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。
后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。
进门之后，我和店员说：有电源插座么？
店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。
说罢，店员一愣，我转身出门。
出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？

  
15804

老外最近一个很火的文章，翻译版

千万！不要！刮！ 你的肛毛！！！！
最近我犯下了人生中最大的一个错误！！！！
现在把经验告诉大家，希望大家能从中吸取教训！！！
这一切都要从我拉便便的问题开始说起！！！
不，你想错了，实际上，我并没有便秘！！！
只是在技术上的排便问题而已！！
我的肛毛太长太浓密了，每次拉便便总有一些沾在毛上面！！！
这些残便粘的很牢，这让我非常不爽！！！！！！
我必须用纸清理我的肛毛！！！
但这是个技术活！！！
因为看不见我的屁屁，清理肛毛的时候经常会把屁屁其他地方弄脏！！

还有一个方法是用很多纸把整个屁股仔细擦一遍！！！！
这样做的后果是纸用得太多我家马桶经常会被厕纸堵住！！！！
这个问题困扰我很久！！！！！
经过深思熟虑以后，我想到了一个好点子！！！！
这是老子的屁股老子的肛毛！！！我的地盘我做主！！！！
为什么不把肛毛刮了呢????
这样我的大便不就可以流畅排放了吗！！！！
我脑子里不禁浮现出金黄色的啤酒从酒桶里潺潺流出的美丽景象！！！！！

但后来的事实证明，这是一个非常错误的傻B想法！！！
那天晚上，我坐在毛巾上，开始用廉价的一次性剃刀刮我的肛毛！！！！
我要小心翼翼地把屁股分开，从屁眼到臀部，从内向外刮！！！！
时不时的我还要用毛巾清理刀片上的毛！！！！

还有沾在刀片上面的不明粘液！！
渐渐的，我的屁股和屁沟，就像小宝宝那样光滑细嫩了！！！
终于完成了！！！我放下剃刀，开始检查我的成果！！！！
哦耶！！！！我整个屁股现在就像象牙一般光滑！！！
感觉真是小！！清！！新！！！！
我的烦恼再也没有了！！！

望着毛巾上剃下来的那堆毛，我欣慰而自豪地地笑了！！！
但我后来才知道，这个世界上的所有事物，都有它存在的原因！！！！！
失去以后才懂得珍惜！！！当刮掉肛毛以后！！！！
我才感受到肛毛的宝贵！！！！
刮完肛毛的第二天,是一个阳光明媚的日子！！！
我高高兴兴地唱着歌儿去上学了！！！
爬了几个楼梯以后我开始出汗！！！然后觉得有点不对劲！！！！

因为没有肛毛！！！屁股上的汗都留到屁眼那里去了！！！
我下面都湿透了！！！！
走路的时候我的两瓣屁股因为汗液而滑来滑去！！！！
本来我想去厕所弄干，但是要上课来不及了！！！
只能等它自然晾干！！！！
没想到！！！屁股晾干以后，屁眼附近却留下了一层大便一样残留物！！

我的屁股都粘在一起了！！！
最坑爹的是！！！屁眼开始痒了！！！
我艹！！就好象一万只蚂蚁在屁股上爬来爬去！！！！
我很想把手伸到裤子里去抓我的屁股！！！！好好爽一下！！！
但是旁边人太多！！！我忍住了！！！！

就这样我一路跑回了宿舍！！！
不幸的是，因为是跑回来的，我又开始出汗了！！！
我的屁股又开始滑来滑去！！！
于是！！！我脱下裤子，拿出了电风扇！！！！
把屁股对准电风扇，准备吹干！！！
但是！！！当我掰开我的两瓣屁股以后！！！
从我的胯间！！！猛烈地散发出！！！！

一！！股！！！恶！！！臭！！！
味道散发得很快！！！

附近的狗，马上开始汪汪狂叫了！！！
我自己最惨了！！！！
大便的恶臭一出来，就被电风扇吹到了我的脸上！！！
我都快吐了！！！

更没想到的是，掰开没一会，我的屁股开始流汤了！！！！
我掰着屁股吹着风扇，感受着自己大便味道的风吹拂在脸上！！
心里涌起了一股淡淡的悲伤！！！！
他妈的，看来老子要这样过几个星期了！！！
直到新的肛毛长出来为止！！！我艹！！！！
没过多久，我又发现了肛毛另一个重要的作用！！！
我想要放屁！！！但是放不出来！！！
没有肛毛以后！！！屁眼闭合得很紧！！！就好象真空包装那样！！！
就这样屁放不出来，在我屁股里窜来窜去！！！
像一只迷了路的老鼠！！！

更糟糕的还在后面！！
过了几天！！又粗又硬的肛毛茬长出来了！！！！
想象一下你屁眼坐在钉板上的感觉吧！！！！
有时候，我望着窗外沉思，为什么我不跳下去呢！！！！！
摔成一个肉饼也比受这样的折磨好得多啊！！！
所以说！！！！
我亲爱的朋友们！！！！
千！万！不！要！刮！肛！毛！啊！

  
15805

中华民族到了最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声：站票也行！

  
15806

老公说的
说他同学带GF回宿舍嘿咻
一群男生无聊躲在门外偷听
只听同学对他女友说：叫皇上叫皇上！
结果。。。他们一群恶劣男集体在门外喊：皇上~皇上~皇上~
。。。。。里面瞬间安静。。。
大家一哄而散。。。

  
15807

“中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，
甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，
但等到大学一毕业，所有家长都希望
马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，
而且要结婚。想的很美啊。”——韩寒

  
15808

一同事，接到新客户电话，最后登记姓名的时候，
问客户“先生贵姓”，客户说，“姓金，金子的金”，
同事愣了下，小心翼翼的问“是妖精的精吗？”

  
15809

前天女友没上班，就拉我逛街，没化妆的。
经过她们店的时候，我们顺便进去买点吃的。
她走到她们店长后面拍了她肩膀一下，“店长”。
她店长回过头来看了她3秒，然后蹦出一句“你哪位？”
然后女友暴走。。。。。。

  
15810

昨天开车出去路上肚子疼，就找了家加油站上大号，
刚上不久面前隔板下面就咔嚓一声还带闪光的！
我呆了几秒，草泥马的被偷拍了，赶紧搽屁找人，那人早跑了。
到今天我还在郁闷：他到底是走错地方了，
还是另有其它神马特殊的爱好！好歹我也是男地啊！

  
15811

这年头最感动女生的话不是“我愿意为你放弃整个世界”
而是“我甘愿为你再也不碰魔兽世界”
————————————————————————————————
从来不碰的咋办

  
15812

历史课讲到车裂，我同桌，一特纯洁的女生，问：车震和车裂一样吧？
我不知道怎么回答了

  
15813

女：有公寓吗? 有雅阁吗?
男：没。
女：我有点事，先走了。
男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅、车子全抵押了。
女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。
女：你好坏，老是逗人家~~~
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

  
15814

角色简介：

领导
A： 小mm女生，应届毕业的，很得领导欣赏！
B： 一个女生，老员工，4年了


领导问： 那个A，你的诺基亚充电器呢？我的手机又没电了！
A： 领导，好像还在您那！上次您没还我！
领导说：哦，那我再去找找！ 你要充电就去我办公室充！
A： 好吧！
（2分钟后）
B问： 你真去他办公室充电？
A随口答道： 我手机不是诺基亚的

  
15815

今天突然想起来个事情，女儿国上游的男人们真是太邪恶了。你看懂了吗
__________________________________________________________
我看懂了
但是你生理课是不是当年考0分？

  
15816

看电视看到一半，GF随口说：
老公我去趟厕所，要带点什么给你吗？

  
15817

曾经在同事聚会上碰到过一个自来熟的老兄，跟谁都好像很熟。
期间我们在吧台相遇，他拉住我就开始聊上了，
我只想尽快脱身。

五分钟之后，这老兄开始点着我的名字说三道四，
说这个XX啊，人品真不怎么样啊，BLALALALALA......
我满头黑线，但是他还滔滔不绝，
继续痛陈我的种种恶劣行径，
我实在忍无可忍了，弱弱的问：
“额。。。你。。。 认识。。那个XX吗？。。。” ，
面前的老兄大言不惭啊：
“当然认识了！
他上个星期还要请我吃饭呢，我才不爱去呢......”

@-@ 谁TM请你吃饭了！！！！
我彻底崩溃了，大喝一声：“别说了，我就是XX！”
这老兄的脸瞬间僵掉，抽搐了几秒钟。

按照正常人的反应，说声不好意思认错人了，这事也就算了。
但是GC来了，这老兄在抽搐了一阵之后，
突然用手一指我的面门，大喊一声：“你 - 变 - 了 ！”
然后转头就走了～～～～～～



～～～我凌乱了至少两天才回过神来。。。。。。

  
15818

你变了

  
15819

父：儿子，明天要下雨，带好伞。
我：哦，几点下？
父：……我又不是龙王。

  
15820

初三复习。老师让互相抽背。同学捂着脸转过来，说“抽我吧”。
我跟同桌集体拿书提问。
他泫然欲泣，说，你们理解能力很好。我同桌一听我说抽我吧，就抽了我一巴掌！

  
15821

时间：1月26日
主角：CC新闻频道
事件：中国应届大学生就业率90.7%
评论：这货是娱乐频道！

  
15822

表妹今天做寒假作业时数说，只有十张了。
这时奶奶说，做完了就叫你妈再买本。此时表妹安静了。

  
15823

小女是山东人，去年到广东读书，
刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，
上面写着＂广州有钱＂跟老爸说：
哇！广东人也太高调了吧！还广州有钱，不至于吧？
老爸看了一眼，三条黑线出来了，＂那是广州有线！电视台的车！
————————————————————————————————
小女是父母给别人介绍自己女儿时 说的词汇

  
15824

现在办公室挺暖和，都穿职业装，本人色男，
早上喝豆浆，不慎洒皮鞋上了，低头擦鞋，
余光一瞟发现她似乎也是本命年。

  
15825

一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。
我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”
她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？

  
15826

今天下H电影，出去倒杯水的功夫回来发现老爸坐在电脑前。
当然这不是GC。GC是老爸打开了我的QQ好友名单把网址发他Q上了…

  
15827

某穿校服男生在讲手机
像是在和小女朋友吵架
一开始，公车上的人见怪不怪
直到男生大声对手机说道
“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！
你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！”
　　　　　　
顿时，整个公车安静了下来= =

  
15828

鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；
霸占这事如果计划周密，就叫结婚；
性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；
不举这事如果装模作样，就叫坐怀不乱

  
15829

小王上班总是懒懒散，没精打采的。
有一天，经理把他叫到办公室，
说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：
如果你是单身，就请尽快结婚；
如果你已结婚，就请赶快离婚！

  
15830

我俩一起出门，你买苹果四代，我买四袋苹果……

  
15831

一生最难做到的两个字。是什么？
选择，
放弃，
原谅，
成功，
忘记，
生活，
赚钱，
坚持，
等待，
快乐，
责任，
舍得。。。
都好难~

_________
我选坚持快乐

  
15832

女人八岁你要编故事哄她睡，
十八岁你要编故事骗她和你睡，
二十八岁不用编故事就和你睡，
三十八岁她会编故事骗你和她睡，
四十八岁你要编故事不和她睡

  
15833

唐僧纳闷：“白龙马呢？”
八戒：“它放了个屁，被交警扣了。”
唐僧：“放个屁也不至于被扣啊？”
八戒：“警察说它尾气超标了。”

  
15834

老婆要3从：
　　1、从不洗衣；
　　2、从不做饭；
　　3、从不拖地。
　　
　　老公要4得；
　　1、老婆化妆要等得；
　　2、老婆花钱要舍得；
　　3、老婆发脾气忍得；
　　4、老婆生气要哄得。

  
15835

　　1、平时爱说话，网上不爱说话的人，是最安全的人；
　　2、平时爱说话，网上也爱说话的人，是第二安全的人；
　　3、平时不爱说话，网上爱说话，是最危险的人；
　　4、平时不爱说话，网上也不爱说话，危险指数“不在沉默中爆发就在沉默中死亡”。

  
15836

　　要看透的几个名词
　　1、解释：永远是多余的，懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要它。
　　2、冷漠：有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
　　3、为你难过而快乐的人是敌人；为你快乐而快乐的人是朋友；
为你难过而难过的人，是那些应该放进心里的人。
　　4、朋友：就是将你看透了还能喜欢你的人。
——————————————————————————————————
3是啥名词

  
15837

伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，
而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；
伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，
而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人；
伴侣不是和你大谈爱情，把“我爱你”挂在嘴边的那个人，
而是和你平淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。

  
15838

有些人一直没机会见面，等有机会了，却又迟疑了。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有时机说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了.
————————————————————————————————
大冬天的 像吃了青杨梅

  
15839

98年，马化腾凑了50万创办腾讯，没买房；
98年，史玉柱向朋友借了50万搞脑白金，没买房；
99年，丁磊用50万创办163，没买房；
99年，陈天桥50万创办盛大，没买房；
99年，马云凑了50万，注册阿里巴巴，没买房---
如果当年他们用50万买房，现在可能贷款没还完

  
15840

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，
正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头感慨的说：城里人就是不会过日子，
这么好的媳妇说不要就不要了。

  
15841

老年人容易怀疑真的，青年人容易相信假的。

  
15842

翻？

  
15843

为什么我就躺在老公身边，他还自己在那边偷偷发飞机呢？
——————————————————————————————
发飞机是什么情况

  
15844

公司年会，姐作为剩女代表讲话。
看到台下长得各种奇形怪状、不忍睹的男工程师们。
悲从心中来。只说了一句“各位女同事，以后找工作千万不要进软件公司”
然后在众男工程师们杀死人的目光注视下离开了
————————————————————————————————
拉屎不出怪地球引力
有多少人嫁的是同事啊？

  
15845

我妈做梦惊醒，写了7个数，遂叮嘱我爸去买彩票。
爸借口没这个命不愿意去但奈不住唠叨于是嘴上答应了，
实际上跑去下围棋，没买！
当晚兑奖，7个号中了6个，三十多万的奖金。
事后我妈连“嚎尤根”都打出来了，
我爸孤独的在一旁防守同时数头上的乌鸦和汗珠。

  
15846

2011-01-28 08:45:05 响丁当 “嚎尤根”是什么东东？


街机
拳皇
一个绝招的配音

  
15847

没事别烦我，有事床上说

  
15848

施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

  
15849

时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
————————————————————————————
人物不对
感情怎么可能对

  
15850

女人是条狗，谁有钱谁牵走。
——————————————————
男人是条狗，谁勾引跟谁走。

  
15851

男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~
——————————————————
女人就像腾讯本身
跟你说 有个艰难的决定

  
15852

人生如赛场。
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；
下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！

  
15853

小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？
非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！

  
15854

往往想知道真相，但又不想接受真相

  
15855

别惹我！我现在心情好着呢

  
15856

爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情

  
15857

减什么肥啊，你一点都不瘦

  
15858

晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听

  
15859

请不要叫我宅男，请叫我闭家锁

  
15860

或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

  
15861

同志尚未努力，革命仍须成功

  
15862

打你就打你，还要挑日子吗

  
15863

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

  
15864

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

  
15865

万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了

  
15866

终究要亲自受伤，才会学着聪明...

  
15867

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
————————————————————————————
你儿子吗

  
15868

心不动，则不痛。

  
15869

恨，有时是误用了爱的力量

  
15870

昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢
——————————————————————————
缺心眼

  
15871

一直觉得清纯到不行的女生开口找我借钱打胎。
————————————————————
长得清纯就不能有性生活啦？

  
15872

毕业两年多，工作换了3.4个，
又到年尾了，兜里就2000块，
还不够还银行的助学贷款的利息，
这大学读的！草蛋的大学，草蛋的银行！
——————————————————————
如果没操蛋的银行贷款，怎么读书
如果没操蛋的大学文凭，你怎么找工作，
如果大学太操蛋，为什么不考个好点的
操来操去 不看自己的原因

  
15873

追了两年的一个女孩！！今天突然给我发QQ说想我了！！
说喝的酒多了！！把我高兴了！！
追了两年了第一次听到这么高兴的话！！
在一问她和每个在线的人都说了这一句话！！！MLGB的！！
————————————————————————————
要是她跟在线的每个人都说了 就没跟你说
岂不更MLGB的

  
15874

女：你怎么把我闺女肚子弄大了…
男：谁让她把我鸡鸡弄大的…

  
15875

放寒假，呆在家里无聊，每天上网不是看新闻就是看电影，
结果今天一早起来，发现眼睛疼，去医院一查发炎了，
叫我休息，不要看电视，玩电脑，我了个去。
老子最后的娱乐项目都给剥夺了，
你要老子怎么打发这些日子。。。
——————————————————————————
那你继续看

  
15876

好不容易买上了归家的卧铺票，结果坐上了趟妇婴专列，
全是小孩，各种哭，各种闹，各种喊叫，到底是让不让人睡了。
——————————————————————————————
那你跟座票换？

  
15877

那天和比我大12岁的表哥晚上喝多了，在一张床上，
半夜我们俩的手居然都在彼此的内裤里，
第一次被人dfj，我先射了，十几秒后大哥也射了，
我才20啊，表哥孩子都上小学了。
关键我还不是gay!现在想起来居然还想来一次

  
15878

早上醒来发现一不和谐物在嘴里，顿时有不详预感，拿出来一看果然。
一根又弯又粗又黑的。。腋毛，肯定是腋毛！绝对是腋毛！TM必须是腋毛！！

  
15879

单位搞活动去酒吧小坐，有几位同事和LG比较熟，
打电话让他也一起来，开始还好好的，
突然LG就穿好衣服说要走了，
我没走竟然当着那么多同事的面朝我扔了两个杯子。
我CAO，我怎么了你要这样不给面子？
————————————————————————————
他姨夫来了

  
15880

很喜欢很喜欢的大叔多次放我鸽子，那天晚上喝点酒失控了，
竟然跑到大叔家楼下喊大婶的名字，
结果大叔生气了，到现在都不理我

  
15881

6年前刚毕业时，女朋友他妈嫌我不成熟，家里经济条件不好。
3年前女朋友他妈嫌我家里条件不好。
现在的女朋友他妈又嫌我年龄大。
想找一个喜欢的女人一起过日子就这么难吗？
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他妈逼的

  
15882

堵车？哪算神马。早八点，四号线倒二号线，堵人。
50米？那只是个零头儿。一无知男掏手机照下此壮观景象。
我想说，哥们儿，没照下来没事儿，明儿还这个点儿，您再来。

  
15883

听说电影版《武林外传》拍出来了，想提前下来看看，
用P2P软件一搜，有个700多MB的，
其他的都是电视版，感觉差不多，就下了，一切都很顺利。
下完后，我高兴的叫女同事一起来看。
打开后直接出来一男一女在战斗
——————————————————————————————
战斗激烈吗

  
15884

10月底去香港，好心帮一个亲戚（同辈的）代购了一瓶化妆品，价值近500元。
回来之后两次说要打钱给我，期间还大伙吃饭见面了一次（坐同一桌），
竟然到现在仍然没有给我钱！让我想不通其中的缘由啊。。。哎
——————————————————————————————————
缘由是她觉得你应该送她

  
15885

本人女，为迎接春节的各种拜年、饭局
今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。
其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分按摩的，
说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。
当机器按摩到我小腹时位置有点太下了，我居然GC了！

  
15886

老公提前放假回老家过年了，
而我因为到年前一天才能有假回老家，
所以这两天就剩我自己在家了，
万分嗨皮呀，家里整得乱七八糟，
本来打算回家前一天一收拾就走，
结果刚刚公公婆婆来办事，顺便来看我，
就看到了我坐在垃圾堆里蓬头垢面咬牙切齿打游戏的样子。
我们对视一分钟后，他们默默的关上门，走了。

  
15887

我姐公司聚餐，抽奖抽到了一个在外地出差的同事，一太液晶电视，
于是老总A就拿起手机开扩音加麦克风给那同事打电话，
老总一上来就说：你中奖了啊！是台液晶电视！…
就听到那边电话立马被挂掉了…
大家还在发愣的情况下，
老总B突然哈哈哈大笑说：他肯定以为是骗子！
___________________________________________________________
也就是说 没存老总电话

  
15888

ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。
李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战。

  
15889

前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。
正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，
把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。

随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。
老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，
开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…
沉默一分钟后老妈看了一眼女友，
嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去

老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，
老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…

  
15890

有一天去看电影，看完了店员说有抽奖，
椅子下面有中奖贴纸的就可以获得奖品。
我摸了摸好像还真有，怎么粘得那么牢？
于是一使劲撕下来，拿到手里一看，怎么不对劲？
那是什么中奖贴纸呀，椅子有点开胶，
我把人家电影院的椅子背面连面带里面的木板全都给弄下来了

  
15891

大二的时候吧，有天晚上童鞋们很寂寞，你懂得，
大家推选我去买两张片儿回来，你也懂得...
到了楼下卖碟那里，好多人啊，哥部蛋定了，
等人散光等多久啊，哥想到了那些寂寞的童鞋们，
鼓起勇气冲进去，对店家说“老板，|H|片呢？！”
然后...当店家拿出一个箱子的时候，哥被挤出来了...

  
15892

刚发生的，简短点吧
表哥（姥姥家长孙，已工作）：奶奶，过年还缺什么？！（豪气冲天状）
姥姥：缺个孙子媳妇
表哥：奶奶！说吧，要几个？
一干人狂晕……
姥姥：一个就很挤，多了没地方放

  
15893

衣服后摆被地铁门夹住了...装淡定...舒适地倚靠在地铁门的中间

  
15894

今天一家人很安静的坐着等吃饭。突然听到卫生间传来阵阵洗衣机咆哮的声音。
卫生间只有从来不洗衣服的老爸一人。
听到此点之后，老妈大呼不好。当我走进卫生间的时候我泪奔了。
老爸正在用洗衣机洗牛肉

  
15895

俄罗斯一个恐怖分子在制作手机Z彈的时候用来引爆的手机收到了一条垃圾短信，
当场被炸死……

  
15896

没有什么想不想的啊
又不是个任务
也不是个目标
你老想着就累了

  
15897

我只想说....妈妈，除了青菜还有别的蔬菜的....这20年你还没烧够么....
————————————————————————————————
白吃了20年了
你还没吃够么
什么时候做顿给妈妈吃吃

  
15898

我勒个去的，一个月前别人给介绍个对象，
长的挺好，跟我说还是处女，快放假了，昨天跟她去开房，
完事发现没有流红，NND，你也太能装了吧，
我终于明白了什么是处女了，就是被男人处理过的女人呀。
————————————————————————————
这世界的处女是为你准备的？

  
15899

我超喜欢王力宏。昨晚做梦梦到跟他成为情侣，然后OOXX，
当他把内裤一脱掉时，我大惊！
他JJ竟然包皮过长，也翻不上来，像根锥子一样。
顿时失望至极。于是惊醒，发现自己竟然射卵了。
——————————————————————————
他肛裂跟你没关系就好

  
15900

本来是发给刚喜欢上的女孩的短信，却发给女朋友了，难道是天意？

  
15901

我准备结婚的男友心里惦记着准备生孩子的大学暧昧对象，还发微博恭喜她。
写得依依不舍的！上个星期我刚医院三日游，又不见他写心疼我！
MLGB的，生别人的孩子你鸡冻个屁啊！
————————————————————————————————
跟自己当爸爸似的

  
15902

一个只见过几次面的男人要我跟他去开房，我断然拒绝，
回到家里发现老公在家问我去那儿了走了一个小时，我无语，
老公摔了杯子摔了门走了，晚上回来一人睡了小床，
已经两天没说话了，这日子过的
——————————————————————————
还不如去开房是吧

  
15903

今天老爷子单位年终聚餐.不知喝了多少.母亲电话催其回家.
结果他说迷路了.母亲做罢.随后越觉不安,
迷路了不会打车回来啊.而且电话那头十分安静.
随之电话.老爷子又说正在足疗.回来家后.
发现老爷子连大前门都没关.
我勒个去.我想说老爷子甭管您是去偷吃还是干嘛.
下次记得找好理由.擦干净屁股再回来.

  
15904

前女友分手后，我死心不改，逞英雄和她的骗子客户打架。
她找了一个男的帮我，由于违反治安条例，
我们都被关进了拘留所后，才知道这男的是她新找的男友。
更草蛋的是他不知道我的身份，拘留十日期间我们还称兄道弟。

  
15905

昨天去了曾经生活的城市转户口，然后去在坐3个小时的车去隔壁市见男友，
结果男友死也不肯出来见面，后来好不容易来了，见了还不到5分钟，
就不欢而散了，然后在坐3个小时火车回家！~~~~~~~
3年的感情啊，艹！这么对我
_____________________________________________________________
搞不好他是中途拔出来 来见你的
回去还得继续塞上

  
15906

话说有一次放学回家，经过一家小区食品店，一时嘴馋，
就买了瓶汽水喝喝。
杯具来了，晚饭过后上吐下泻，看情况不妙，
爸妈连夜把我送到医院，折腾了好几天才好。
GC来了，我为了验证我是喝汽水喝坏的还是吃晚饭吃坏的，
当我再次经过那家小店的时候，我又去买了瓶汽水……

结果证明是汽水

  
15907

说个我弟弟的，小学六年级。
有天他爸在我屋里和我聊天。
他喊我开门后和我说“哥，有烟么？我爸叫我来问你借根烟吸的”
我说你找倒霉的哦。他说为啥？
我错开身他爸黑着脸看着他......
结果就是被他爸拖着回家了。

  
15908

李刚他儿子被判六年，我觉得少了，于是我发状态：
招募志愿者，犯点小罪，能被拘留几天的那种，
关到姓李的那小子那个监狱，轮流折磨丫，
让丫度日如年，这样的话丫就等于被判了2200年了！
一经发出，应聘者如潮水一般，
我顿感正义者大量存在啊！
——————————————————————————
是吗？

  
15909

初中一帮人喜欢去一同学家里看爱情动作片，
因为当时大多数人家只是VCD，他家是DVD机，
片子资源多些。
当初我们也小，对故事情结完全不感冒，
总是快进直接到动作场面。按惯例这不是GC，有动作不一定就能到GC。
g潮是某天往后，这货家里的DVD机只能快进，不能正常播放了…只能快进…

  
15910

初中一帮人喜欢去一同学家里看爱情动作片，
因为当时大多数人家只是VCD，他家是DVD机，
片子资源多些。
当初我们也小，对故事情结完全不感冒，
总是快进直接到动作场面。按惯例这不是GC，有动作不一定就能到GC。
g潮是某天往后，这货家里的DVD机只能快进，不能正常播放了…只能快进…

  
15911

有一次，前女友出去吃饭喝多了，回来摇摇晃晃，
给我打电话“老公，我喝多走不动了，在我家小区门口”。
我作为２１世纪的新好男人，当然是闪电般的打车过去，
看见她蹲在小区门口，可怜兮兮的。
把她背回家，放在床上，打水接她吐得东西。
上楼下买冰糕，回来一口一口为她吃，忙前忙后照顾她。

　　忙乎了一个多小时，她一把抱住我，说“老公，你对我真好”
我心中正暗爽，结果她又说，我们不能在一起，
因为我不能对不起嫂子，你是有家庭有孩子的人。

  
15912

上课前，某大学生给大胸女同学出上联求对：
“大波美人鱼人美波大。”
顺念倒念完全一样，难度极大。
上课后，波霸女生对曰：“明天到操场操到天明”

  
15913

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？
“ 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，
她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

  
15914

昨晚和老婆OOXX后,脑子突然抽筋,向老婆炫耀以前干过15岁的小萝莉~~~~~~~~~~~
现正在跪搓衣板中……………

  
15915

2011-01-30 23:25:21 alumi 从前有个教授姓谢 出了国就成了屎教授了
不懂哎
——————————————————————————————
谢 shit

  
15916

本人一90后小伙子，宿舍住八楼，
中午去外面吃饭回来在上楼时见一老太太拎几大袋东西走两步就停两步，
我看着心里有点过意不去，想着我反正空着手上楼就给她帮忙扛一袋。
就对老太太说来我帮你提一袋吧，
老太转过头看着我这张长的有点下不为例的脸，
于是乎反而提高了警惕，
我见老太紧张了也就不知道哪根筋抽了一下，
对老太说：放心吧老人家我不是什么好人

  
15917

本人男，有女友！话说我在一家戴尔电脑客服工作，
专门修电脑的故障，一直希望碰到像冠希哥一样的人。

终于有一天我等到了，
一个长的不咋滴的男的（巨猥琐）送来了一台本本，
说是开不了机，于是送我这检修。
经过我的努力，电脑开机了，按照管理，
我检查了一下电脑的运行情况，
发现他电脑某个盘巨满，
我以为是那个片（大家懂得），
于是顺手打开准备欣赏欣赏，
打开才发现，电脑主人居然是和冠希哥有同样爱好的男淫。

偷偷用移动硬盘拷下。
回家认真欣赏，但是悲剧的是我在那堆东西里发现了一个名字叫做
“就是我女朋友”的名字的文件夹，
里面全是这个男的和我女友的ML的相片和视频，
其中最近的居然在上个周末。

  
15918

我同学年终奖交的税比我的年终奖都多，我压力很大

  
15919

某大型的商业集团年终联欢会。
一兄弟表演往头上拍砖的硬气功。
拍第一块的时候很成功，引来台下小mm的一片尖叫，
这兄弟激动了，第二块HLL的偏了，血流满面，这回尖叫更热烈了……

  
15920

某日回家途中，有一男子把车横我前面，
说是我爸叫来街我的（读书中，为后面做铺惦，我中性。。），
说一大堆，被我一句我爸姓什么戳穿了。。。
此男子不死心，直接说了，说是带我去赚钱…… 躺着就有钱。。。。
当时单纯的很，脸红的不行，直接走人了，没想着报警呢。。。
后来把这事跟我堂姐一说，她直接来句“他怎么知道你是女的？”

  
15921

我在超市工作，和我一起工作的还有我的朋友A。这是背景。
昨天A在超市里捡到了10块钱，于是他拾金不昧的交给了班长，
班长又拾金不昧的交给了店长，店长又拾金不昧的买了饮料拿回家去了。
这不是GC，GC是A晚上和我吃饭的时候发现口袋里少了10块钱。

  
15922

本人航空公司的，讲个同事L的趣事，L男人一个，航班延误了，
一男旅客问，为什么还不走，L回答航空管制@(&%*....
一顿解释，结果旅客打断了他的话，别在这唧唧歪歪的，
说些没用的，就说什么时候能走，

L看看他，来了句，不好意思先生，
机长还没给起飞时间，再有我的鸡鸡不歪。。。。
我们全体黑线

  
15923

我办公室在北面，特别冷。
下午领导拎着一袋年货进来，我顿时心生感激，心想领导还是想着我的。
谁知领导却说：我办公室太热了，在你这里放一下
一下午我都在阵阵的鱼腥中度过

  
15924

我一同学，在丹麦读研。一次他去苹果店买电脑，
对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，
iPad，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去。

  
15925

最近男友的前女友们闹腾的厉害，心里非常不爽，
于是，和男朋友要果断分手，目的也就是为了让他老实点，
当时要分手，人家死活不同意，最后好死好活的分手了，
分了以后人家还说什么可不可以来找我之类的，爱我了之类的，
于是我就美滋滋的等着呢，然后，然后就没有然后了，男人心，海底深啊。。

  
15926

哈哈！看着看着想到高中一件糗事，分享一下。
高中的时候我总是坚持上课不睡觉，下课立刻卧倒～
某次，我课桌上迷糊的趴着，旁边的一票姐妹那里聊天，聊天，聊天。
某姐们喝水，水滴到我手上。
贫衲立刻跳起！高喊：啊！烫！！！
众亲皆愣，之后笑开了。
喝水姐们曰：大姐，我这是瓶凉水～～～～
——————————————————————————————
贫衲 ……

  
15927

川剧《十月革命》：
列宁：叫一声约瑟夫孤的爱卿，有件事朕同你细说端的，
打冬宫咱还要从长计议，切不可闹意气误了战机。
打冬宫不准毁坏文物古迹，开枪不能朝着壁上的裸体，
那都是老沙皇留给我们无产阶级的！

……（两人握手）
列宁：攻打冬宫的日子，就定在腊月初七！
（帮腔）：是阴历啊，不是阳历！

  
15928

今天闲的无聊，在网上下A片看，
看到一个夫妻自拍视频，下下来一看，艹，
居然是前女友和她现在老公的ML自拍。
——————————————————————
总比是现女友和前老公自拍好

  
15929

老板喜欢神曲《忐忑》，
公司年会,我作为小领导为了拍老板的马屁,组织了个节目合唱该神曲。
效果很好，老板很开心，年后升职加薪在望。觉得自己有点龌龊。
————————————————————————————————
你也不容易

  
15930

老婆怀孕了。1月27日生下的宝宝。哥们都素着快一年了。
还要继续素下去。终于鼓起勇气想找个小姐。
觉果发现小姐都回家过年了。
我就去你妹的。我这年可怎么过呀？

  
15931

本姑娘三十二岁未婚，因为没人娶深感自卑。。。
今天感冒发烧到诊所打针。医生边诊脉边问：多大了？结婚没。。。
我就是打个针而已，你问那么多干嘛啊。。。

  
15932

今天在银行排了三个小时队…结果一分钟不到我的业务就办完了…郁闷…
—————————————————————————————————
一个小时才办完你就不郁闷了？

  
15933

张惠妹的一首歌，其中一句歌词“我只有不停地要，要到你想逃”

  
15934

半年多没有XXOO了，前几天跟一女的订婚了，本以为能开荤了，
丫就 是不肯住过来，这婚定不定有什么区别呀！

  
15935

奉劝大家一句啊，跟重要人物聊的时候换个拼法程序- -、别用搜狗。。

  
15936

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，
“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，
我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，
然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。

  
15937

话说女儿快四岁了，最近迷上了以前的一部电视剧（小龙人）80后都知道。
有一天陪她一起看，小龙人说：我是龙的传人…
女儿认真的看着我问：妈妈小龙人是龙的传人那她是不是属龙的？。
我随口答到：是的。GH来了~>_<~
女儿声音不太响亮的说：那我是属猪的，我就是猪的传人…~>_<

  
15938

回家了，火车上，人超多，旁边一妞爬哥腿上睡着了，
哥激动阿，有了正常男人的反应，不争气感觉湿了。
这时妞起来了，对哥说：不好意思。
哥说：没…
话没说完骤然看见妞HLL的有一道鼻涕…

  
15939

我：妈，过年买点鞭炮吧。
妈：不买。
我：哎呀，买点吧 。
妈：不买，没用。
我：买吧，给我买点魔术弹和摔炮就行。
妈：不买，你自己放几个屁吧。
我：。。。。。。

  
15940

我们这经常有交警查违法载客三轮车，
下午看到一交警拦了一辆三轮车后，拔下三轮车钥匙，
然后示意车主帮车停在路边，就在交警转身走的时候，
三轮车夫从口袋里又摸出一把钥匙，车开了扬尘而去......

  
15941

2011-02-01 15:01:48 风恋残音 (想念有什么用) 哈哥下午好。。

好

  
15942

奶奶70岁了，和她去晒被子。
我下去时发现小区大门没有开…
然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b

  
15943

昨天和GF一起转街，由于本人长相比较老，
GF很是纯.于是就和她开了个玩笑，说：我是你爸爸！
她点了一下头。

等她看到衣服时，就说：爸爸，爸爸，我要这件，我就要这件嘛。
可怜的我的钱啊。

刚过一家店，她说：爸爸，我们进里面看看吧。
刚一进去，本人母亲正在看着我牵着一个小女孩的手，
这时GF又来一句：爸爸，我要这件。

我当时就拉着ＧＦ的手跑啊。
等回到家，母亲大人一恭候多时。
ＢＨ的一句话：你居然背着我，连孩子都有了，
我连抱孙子的权利都没有，孩子都这么大了，你都不和我说一声。。。。。。。

  
15944

本人22岁，某天回到家，上楼。。
到2楼的时候楼道里有2个七八岁的小男孩。。
我走过去了之后，其中一个对另一个说：她真漂亮。
另一个说：恩，比小月月漂亮。
神马！！神马！！！神马！！！！

  
15945

我家门口有个小店，每天广播的广告就是
“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”
持续一个月以后就换为：
“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”
下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

  
15946

我一同学。她上学所在的城市和她家在同一个省但不是一个市。
正巧赶上她们专业放假最晚，21号封校她们19号才考完，
于是20号坐火车回家，回家后发现充电器忘带了，
悲剧的还是iphone，普通的充电器还没办法用。

于是21号立马坐火车赶上了封校前到学校去拿充电器，
于是内心很high，于是懂得了乐极生悲这个词的真正含义。
她把充电器带走了，却把手机忘寝室了…

  
15947

我们村里有一对夫妻，结婚前都是拈花惹草的主。
婚后那女人倒也守本分，可那男人奈不住寂寞，
跑到外面傍了一个四十多的富婆。
女人得知后特别气愤，于是重操旧业做起了情妇…

前几天这对夫妻挎着各自的情人上街竟然相遇了，
他们俩都没什么反应，倒是情妇和情夫打了起来。
那也是两口子…

  
15948

有一次死党回家对她爸爸抱怨：“我们班那些畜生@#$%^&*⋯⋯”
她爸很淡然的说：“小姑娘家，讲话怎么那么不文明
⋯⋯要说：那群吃草的⋯⋯⋯⋯
吃草的⋯⋯⋯⋯

  
15949

在越南，所谓的国道是很泥泞的小道，
而小道两侧每隔一段路就回竖起一个标识牌，
上面写着“74”“23”之类的数字，
那并不是什么国道公里数之类的，
这些数字代表着，在该段路区，
未被挖出的地雷数。

  
15950

女人喜欢男人往往是两种原因，一是搞不懂他，二是搞不定他。

  
15951

如果宇宙大爆炸这个假设成立，那从它爆炸那刻起，
所有的物质会去到什么方向都已注定，
比如哪些分子组成了我，
哪些原子组成了你，我和你，
会在什么地方相遇，会在什么地方分离。
————————————————————————
你爸要是射外面
什么分子 原子都是浮云

  
15952

两个美女同时摆在床上，那绝对是草菅人命

  
15953

孔雀靠开屏，男人靠发型

  
15954

如果宇宙是无穷大的，那么我们就是无穷小；
如果时间是无穷长的，那么生命就是无穷短。

  
15955

当一个人告诉你他什么都不想要的时候也许才是最可怕的，
因为那可能意味着什么都不能满足他。

  
15956

无神论者最大的悲哀莫过于，知道自己不会有来生。
—————————————————————————————
有神论者最大的悲哀莫过于，不知道自己来生会是个神马玩意。

  
15957

我比较注重内在美，所以约会的时候总问姑娘们能不能摸她们的良心。
————————————————————————————————
难得的是
除了一直摸良心 其他的你什么都不干

  
15958

风流的人乱搞男女关系，风骚的人搞乱男女关系，疯癫的人乱搞关系不分男女~

  
15959

读大学的时候，经常会经过铁轨，经常会听说火车碾死人的事，
我觉得怎么可能，火车那么大的声音怎么会听不见？
有一次，我刚从铁轨上跨过，几乎一刹那间火车就飞过去了！
从此我信了，火车走过的时候，真的可以是没声的！

  
15960

小学两三年级的时候，有天自己蹦蹦跳跳的放学回家。
经过家附近一条小巷子的时候有个男人推着一辆自行车跟我擦肩而过。
我没在意，继续走。然后发现我身后有越来越近的脚步声，
一回头，刚才那男人就在我身后，手正好在伸向我的腰那个地方，不过还没碰到。我一回头，他就马上缩回去了。
然后连自行车也不要，就这么丢在地上，自己拔腿跑了~~~
小时候不明白，不觉得害怕，现在回想起来真有点后怕~~~
如果被他抓住了，不知道会出什么事~~~~寒~~~

  
15961

今天早上，赶公交车，大概还有20米路，跑过去的。
快到站台的时候，看到其他人都上完了，
貌似车要开走了，就加快了一点……
结果悲剧了，在站台上脚扭了下，
贴着公交车的前脸就摔下去了，
几乎就是摔在轮胎底下……
还好当时车是停着的~~~
丫的，不然我现在不知道在哪里了。

  
15962

有次开车，长时间驾驶，很疲劳，路上车少，前面就一个车，
开的也挺快，就追，由于太疲劳了，前面车因为红灯停下来了都没发现，
情急之下，一把轮拐了一下，从那车旁边以120的速度闯红灯而过，
事后腿都软了，后来越想越害怕，要是没打轮，
撞上去，自己的人生或许就改变了

  
15963

小学的时候参加学校的一个科技作文比赛得了第二名，
我哥哥比我高两个年级，

有一天带话回来说，他们的数学老师
（也是课外活动科技组的辅导老师）
要把我的作文推荐去参加市里的一个比赛，
要我把作文抄一遍，周末送去他的办公室，还特别强调要自己送去。
　　
我那时是个很听话的学生嘛，老老实实地抄了，
我家就在学校隔壁，但是那天不知怎么了，
磨磨蹭蹭的就是不想去，最后把一天都捱过去了，
还是没去交，后来好些天一直忐忑不安的怕受批评，
但是都没有老师找我提起这件事了。
　　
再后来，这个老师因为QJ学生被抓起来了，
据说被害者有好几个，都是被他以各种借口找到办公室去的。
因为公愤很大，他被判了死刑。我那时还小，不太明白，
只从老师和家长神神密密的态度里知道不是好事，
等长大了明白以后，才真正觉得后怕。
不知道那时是哪位好心的神灵保佑了我，
否则我现在的生活还不知道是什么样子。

  
15964

小时候自己放学了回家 我爸妈经常中午不在家
我自己在家做饭吃 有天有人跟在我后面
我高兴的跳着回去 以为是谁家亲戚来串门
也就没在意他的脚步

上到4楼的时候我觉得不对劲了因为我走的快的话
他也快 我走的慢的话 他也慢。我家是顶层6楼。
当时我就潜意识的听听看他敲谁家的门
因为我们单元的人都是老邻居了我都认识 那个人却从来没见过。。
等上到5楼半的时候 我听见他拐过5楼跟我上来。
完了 我当时心想 他肯定不是我家亲戚
也不是隔壁的亲戚————隔壁一家出去旅游了。。

我就慢慢上6层想办法 虽然只有几秒钟
但是我脑子很快就想到一个办法。
一边装作不经意 一边扭头下楼
蹦蹦跳跳的 嘴里还说了一句 “对了 那个没拿啊”
就跳着下楼了
一边下一边用心听着他会不会敲隔壁家的门————但愿是我想错了呢 。。
我和他擦肩而过的时候 明显看见他愣了一下
然后动也不动了。

我下楼很快 因为我很怕 但是装作很开心。
可是。。我下到4楼也没听见声音 他一动没动……
等我下去之后我在楼下等着 楼下很多邻居 在聊天
没多久他也出来了 没看我。。直接就走了。。
我心里总算舒了口气。。。

  
15965

高中的时候，月经很不稳定，
所以妈就买了乌鸡白凤丸，还是那种超级大丸，
要把外面的壳拧开，然后掰碎了吃。
当时也没看说明书，拿起来就咽下去了，
结果……悲剧了，差点没把我卡死！

  
15966

08年大概五六月的时候，有天晚上我照常关门睡觉，照常一觉到天亮。
第二天早上我妈说“昨晚那么凉快，还开着空调，不怕感冒啊你”
我“我没开啊”我妈“我下半夜的时候，想来给你关了，结果你的门还反锁了”
我“我没有反锁门啊”然后我爸证实了，我昨晚确实开了空调也反锁了门
　　
但是我起床的时候，门没有反锁，空调也没有开，
不要说我睡觉不小心压着空调遥控器了，
空调遥控器在抽屉里躺着呢。
　　
过了很久以后，我爸一个朋友来我家玩，会算命、风水什么的
进门就往我家房间看，后来跟我爸说，这个房间窗户对面有“朋友”看着。。
我已经不能体会当时那种恐惧了，细节都没说清楚。也不敢再仔细回忆了
——————————————————————————————————
看了这条起疙瘩了的朋友
我表示騷瑞

  
15967

小时候有一次我一个人在家，
听见门口有人在弄我家的防盗门的锁，
我想出一个让我现在都佩服的办法，
我把家里的麻将倒在桌子上搓呀搓呀搓呀搓。。。
造成一种家里至少有四个人的幻觉，然后门口那人真走了。。

  
15968

小时候和伙伴们玩捉迷藏，晚上，躲进一个角落，刚藏好，
发现一个20多岁的男的在那不知干什么，
然后抓住我，把我抱到一个办公楼的房顶，
开始摸我，那时候胸还没发育，他摸我下面。。。
我就是觉得特别别扭，就告诉他憋不住了，要尿尿，
他就把我送到最顶层的女厕所，然后我就在厕所没出来，
直到有一个阿姨进去了跟着她出来然后跑走了。。
——————————————————————————————
——||

  
15969

　　话说高中时候老妈有事出门，
　　临走叫我看着家里在炖肉的高压锅，
　　结果我看书看忘时间了，
　　等想起来要去看看情况，
　　刚快走到门口，
　　高压锅就爆炸了。
　　
　　高压锅锅盖、肉汤和骨头跟霰弹一样，
　　我家的厨房在阳台上，三面玻璃窗，
　　瞬间三面的玻璃都破了，阳台成了凉棚，
　　骨头把大理石台面都打坏了，
　　木头柜子上面都是射击出的小洞，
　　那汤是高温的，
　　我要是走快一步，大家想想那个后果。。。。。
　　估计整容都整不回来～～
　　
　　后来我家把厨房等于整形装修了一遍，
　　重新买了油烟机和灶台，
　　最后又买了一个新的高压锅。
　　
　　当时我挺害怕的，
　　但是害怕的点是怕老爸老妈骂，
　　完全没有想到自己在场的后果。

  
15970

　　有次骑完马，那时候不知道，站在马屁股后面让妈妈给我拍照
　　 幸好被导游看到马上拉开我
　　 拉开之后马马上向后蹬了蹄子，晚一点我就完了

  
15971

　　我初二的时候，那个时候住的是寝室。
　　窗外没有护栏，在五楼。
　　有一天大扫除，我爬上去换窗帘，
　　结果下雨天，脚一滑，大半个身子就掉外面去了，
幸好室友没命的过来拉住我。。
　　不然我现在就发不了帖子了。。
　　那种感觉超恐怖的，大半个身子悬在半空中，右手死死的拉住窗帘。
　　求生欲望真的很强的，手都被勒出血了。。
　　现在想想还是很害怕。

  
15972

大学的时候被人从背后勒脖子昏过去了，
假死了应该，那个家伙脸朝下拖着我扔在路边。
后来自己醒了，膝盖都是挫伤。
去报案。警察有个专案组，
告诉我那阵子死了4个还是5个吧，一样手法，勒杀，没有性侵。
后来我跟专案组配合了大概半年，
看望一个重伤的姑娘(她从楼顶被推下去，几天后也去世了)，
指认嫌疑犯什么的，警察们还说等破案送我一条烟，=.=
不过到毕业也没破了
一脑外医生跟我说当时再不醒来我就过去了。

  
15973

我舍友高中里的。一次她淋浴洗澡，正享受的时候，
一条蛇直接从出水口掉了出来，砸到她身上，
当时就吓得六神无主了。。。更悲剧的是，
宿管阿姨来了后把一切处理完，她松了口气爬进被子，
一模被子里面。。。。你们懂的。

  
15974

　　上幼儿园时夜里两点十分在院子里看见了我逝去所年的爷爷~~~
　　他老人家穿着遗照中的那件到膝盖的呢子大衣 戴着帽子~~~
　　问题是那是夏天

  
15975

很小很小的小不点时期，蹲在马路上玩石头，
一辆那种蓝色的大货车，从我头顶开过，
现在还有点模糊的印象，就感觉当时眼前一黑，
有点那种不好闻就是汽车的味道，
　　
据我姑姑回忆，我娘直接昏过去,,
那货车司机下车来看的时候腿都是软的站不稳的都。~
然后就是我一脸无辜淡定的从车下钻出来。- -
现在想起一阵痉挛，我自己都被吓到...

  
15976

明明是一个卫生护垫大小的公司却有着加长夜用型卫生巾的工作流量

  
15977

我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

  
15978

跟男友吵架：卫生巾都比你有用！

  
15979

行长的儿子问：爸爸，你们银行里的钱都是客户的，
那你是怎么赚来房子、奔驰和游艇的呢？
行长：儿子，冰箱里有块肥肉，你把它拿来。拿来了？好的，你再放回去吧。
儿子：爸您啥意思？
行长：你看你的手上是不是有油啊？
——————————————————————————————————
冰箱冷冻功能出问题了吧

  
15980

一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：
“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，
他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”
　　
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机

  
15981

某女生宿舍横幅：今日华夏女生，明日成功女性。
其实。。。男生宿舍也可以挂这个。。。
——————————————————————
华夏女生和成功女性冲突吗

  
15982

在南海争议区域，美国电子侦察船前面放下拖拽式声纳，
中国渔民就开始在后面捞，捞上来就割断连接线，回家卖钱。
美方要求中国方面对此事做出解释。
中国答复，美不应对中国渔民的打捞作业进行干扰。
美军没辙，只好在测量船上涂中文标语“声纳无铜，捞走无用”。

  
15983

父：“你看，窗外有只漂亮的小鸟哦.”
子：“真的？爸爸,在哪儿?”
为了骗保险金还巨额赌债，8岁的儿子被他推出窗户；
十年后,他第二个儿子也8岁了,他从来不让他接近窗户。
一天，窗外飞进一只漂亮的小鸟,儿子开心地追了过去.
他大惊失色，一把抱过儿子
儿子扭头呵呵一笑：“爸爸,不要再把我推下去咯”

  
15984

桌上放着一盘生鱼片。
三文鱼对金枪鱼说：哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！
金枪鱼没理它。
三文鱼不甘心，又推推它：你看你看…
金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟

  
15985

北京的风好大啊，刚出地铁，我的假发就被吹掉了。
好不容易追上了，还跑来个人，说是他的。

  
15986

女朋友可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

  
15987

穷人；我上床睡觉了。
中产：我回房睡觉了。
富裕：我上楼睡觉了。
——————————
回房 上楼
然后睡地板？

  
15988

　　甲老板：方便面牌子，用什么比较响亮？
　　乙：“妞”……想泡就泡
　　甲：牙膏牌子，用什么比较有气势？
　　乙：“大爷”……大爷给咱笑一个
　　甲：“啤酒”牌子，用什么比较亲民？
　　乙：“西北风”……好喝不贵
　　甲：“烟”的牌子，怎么体现产品特色呢？
　　乙：“筋”……抽抽更健康

  
15989

我一哥们，有天脑残，
闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

  
15990

宝贝～夜空好美啊，这样……我数星星，你智商差点，你数月亮吧！

  
15991

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：
我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

  
15992

富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！
我：学过拼音，读 “驴”是吧？

  
15993

今天去看我们同学的空间，有组照片是苍井空写真，
刚开始我看硬了，但最后一张这混蛋加了一张凤姐和空空的合影，
我顿时就软了，而且他空间音乐是dj合成的，
前半段蛮好听的，后半段就是爱情买卖和忐忑，
这大过年的是干嘛啊

  
15994

快乐 快乐
这么大一坨

  
15995

今儿早起溜弯，话说，突然屎意大发，遂寻一公共厕所，
正蹲坑时，一连17个喷嚏，最倒霉的还是旁边一人兄，
听到我打喷嚏，他手机掉坑里了

  
15996

北京不过年堪比印度，一过年就改欧洲了！空城……

  
15997

单位走访其实就是四个字：喝酒练胃

  
15998

凡事往狠里说，无需证据，不讲逻辑，
只要贴一把胸毛，吐几口鸡血，立刻就意见领袖了。

  
15999

国家是国民谋求幸福的工具……
我们买一辆自行车，
是用来骑而不是用来扛着满街走的，
如果不但扛着它满街走，
还动不动把它给供奉起来烧香参拜，这就颠倒了。

  
16000

2011-02-03 00:23:18 Elry (夏天在倒塌。) 哇～～又跨年了！
倒数到0的时候，我在往脸上涂绿膜～


啥颜色不重要啊

  
16001

天苍苍野茫茫.前几天老公不知道怎么了.总是做一半就软了.
害怕他阳立萎.也不敢说什么.只能装做什么都没发生.

  
16002

克林顿说卡斯特罗：
我上小学的时候，他是总统；
我上中学的时候，他是总统；
我上大学的时候，他是总统；
我当总统的时候，他是总统，
我下台了，丫还是…

  
16003

你永远无法打败一个纯傻逼

  
16004

因为有你，校舍才会倒塌

  
16005

你在自食其力还是自食其果

  
16006

老穆平息民愤的高招儿：宫女怀了孕，把太监拉出去枪毙

  
16007

年会什么的基本就是让很多没有感情基础的人硬凑在一起找乐子。

  
16008

年轻吗？不要紧，听过几首歌，爱过几个人，就老了。

  
16009

千杯不醉是多么可悲的一件事

  
16010

一个人在美学上堕落的人，更有可能在道德上堕落

  
16011

台上十分钟，床上十年功——潜规则的妙处

  
16012

我们一起上微薄，我们一起上校内，
我们一起上豆瓣，我们一起上饭否，
我们就不能一起上床吗？

  
16013

又不做我同事，又不做我同学，又不做我男朋友，
上帝造出这种完美家伙到底是干嘛用的？！

  
16014

在国外要脸不要钱，在国内要钱不要脸

  
16015

这杨白劳当得听到鞭炮一响，对联一贴，难忘今宵一唱，立马尿急

  
16016

刚打了10086转人工，服务小姐问我什么事，就是给你拜个年，
客服妹子激动的都快哭出来了，居然把自己手机号给了我

  
16017

一边等本山大叔的小品，一边迷迷糊糊窝在沙发上要睡着了，
突然听到主持人说不知第几副对子：“百善孝为先，常回家看看”，
脑海里立刻反映出“万恶淫为首 去青楼走走”。
我对我的反应能力绝望了。

  
16018

刚才放了一个孔明灯，写上“明年找个女朋友”。
升上6米高，被旁边一筒烟花“噗”一下打下来了！什么意思！
二楼一腐女回复得太有才了：恭喜你，女朋友要用炮打。

  
16019

看到一个同学的人人状态：新年快乐！
祝姐妹们今年的男人都比去年好！
[想了一想，我擦，这是吃果果地诅咒嘛！

  
16020

话说年三十要打扫屋子，
老妈一早就给我说，要是我打扫房间合格的话奖励三百大洋，
我当时那个情绪高涨啊，从来没有过的认真和勤奋，
辛苦完毕后去找老妈兑现承诺，果然拿到三百块，
就很高兴的去朋友家打麻将，
话说输完零钱打算用一百去破开的时候，
朋友很淡定的把钱还了回来，
接着更淡定的说到：假钱。
遂警觉把钱都拿出来看，
哥顿时凌乱了，三张都是假钱啊！！
难怪我妈那么大方！

  
16021

有次和男朋友逛超市，看见货架上印有‘多啦A梦’的零食——铜锣烧。
我默默的把手伸过去，离东西还有几厘米的时候，
男朋友站在我背后幽幽的说“你看多啦A梦那身材，就是吃铜锣烧吃出来的。”
我那只伸出的手停顿几秒后，又默默的收了回来……

  
16022

视频：张静初爆乳呼之欲出 黑色蕾丝内衣展性感。
无聊看了下评论，有则评论为。。。。。我呼了几次它都不出？？
我说大哥，你这是在干什么呢？！害的我刚喝的水都喷了。。。

  
16023

0点的时候上Q收祝福,一陌生人来找,应付了几句
他突然问我:"你做什么的?"
我有心调戏,回了句:"做鸭的"
对方沉默许久:"同行阿"

  
16024

看春晚，老爹一直缠着问我给力是什么意思。
我也不会解释，就说，给力就是给力嘛。
12点吃饺子给压岁钱，老爹出手大方，是以往的三倍。
我还没乐和呢，老爹悠悠然冒出一句，今年的压岁钱是不是很给力啊

  
16025

同学逛街，看到抽奖的，一等奖还是苹果牌笔记本，立马不淡定了，虽然明知不太可能花几块钱抱一个电脑回去，还是去试了下手气。
我们都准备惯例地笑话他一下，结果他居然抽到一等奖！惊叹！
结果兴冲冲去领奖的我们发现一等奖居然是
苹果，牌和笔记本。

  
16026

大学4人一套间,带厕所的,某天,舍友A吃完饭去厕所洗手
还把牙签丢到便盆里,舍友B看见了,对他说:同学,你JJ掉了...

  
16027

小生年方27，今天出门，姥姥非要把她的公交卡塞给我。
也没多想就接上了～～～～～～拜年线～～～～～
上车一刷，hll的一声“寿星卡”，
我再其他乘客犀利的眼神中，凌乱…………

  
16028

话说我们数学老师是近视，一日他没带眼镜来上课。
待同学们都坐定，教室里安静下来后，老师环视一周，
说：“xx,别睡了，上课了。”
我们扭头一看，xx同学没在，
她的一件很鲜艳的羽绒服躺在她的课桌上……

  
16029

年夜饭吃好去找同学出来玩，他很早吃完了，
在家山口山任务，于是偶玩爪机等他。
然后他爸爸回来了，见我在，
就数落偶同学：你也太抠了，怎么也不招呼下，
然后拿出了巧克力和一包袋装冰糖葫芦。。

然后。。同学妈妈也回来了，
再次数落偶同学：你也太抠了，就给人拿了包冰糖葫芦。。
（巧克力被偶嗑光了）。。
偶一直不敢看同学爸爸的脸

  
16030

朋友在和她妈妈MSN聊天的时候强烈向她妈妈推荐神曲“忐忑“，
结果她妈妈回复： “神马都是浮云！”朋友顿时崩溃。

  
16031

放鞭炮，十万头的。都盘在一起，中间会有那种小绳绳绑着，
然后为了抖开么，一时解不开，
急了很脑残的顺手用烟想去烫开小绳绳。。然后。。。。

  
16032

话说除夕夜放炮，听说邻居家买了好几千大洋的炮，刚放俩，他家就来救护车了

  
16033

人生下来的时候高兴的不是你自己，死的时候伤心的也不是你自己

  
16034

王子快乐

  
16035

民间艺人登台紧张了;实力派巨星唱破音了;
魔术师虐待小动物了;林志玲身材给魔术变没了;
主持服装穿出北韩范儿了;
孩子的亲亲抱抱感觉肉麻了;
弹琵琶配角商业植入了;
老外的唱腔也开始雷人了;
蔡明奶奶的笑声让人起寒意了;
观众们都在微博拍砖了…向各位拜年咯

  
16036

情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。

  
16037

我爱你时你才闪耀，我不爱你你算个毛。

  
16038

对面六楼的小情侣，你俩能在这样一个雷雨交加的夜晚做爱我很欣慰，
但你俩能把灯关了再做么？或者别靠在窗子上做成么？
你丫到底是让我看球还是看你俩的实况？
你俩商量好谁演德意志谁演英吉利了么？

  
16039

“再往里一点.....”“不是这儿，先别停......”“对，就是这里.......”
本文摘自我与出租车司机的指路对话。

  
16040

异地恋。ED恋。

  
16041

爱情是一门语言的艺术，讲究说学逗唱。

  
16042

你抱着玩姑娘的心态玩到的姑娘一定是一个只想和你玩的姑娘。

  
16043

热恋时可能因为性格不合分手，
同居时可能因为拌嘴伤害分手，
腻歪后可能因为第三者插足分手，
毕业后可能因为异地恋分手，
订婚前可能因为爹妈反对分手，
登记前可能因为买不起房分手，
领证后可能因为装修风格不统一分手，
婚宴前可能因为礼金分配分手...
能历经千难万险走进婚姻殿堂的都他妈得算是圣斗士！

  
16044

一男僧的淫淫网签名刚刚改成：操，全他妈是骗子！
都说裸考，裸考个屁！那帮娘们儿连个露乳沟的都没有！

  
16045

本人
风而不骚，放而不荡，
淫而不贱，流而不氓，
花而不痴，波而不霸，
推而不倒，二而不逼，
女而不优，A而不V。

  
16046

明儿个高考，哀家将亲赴哈九中送考。
正在想需不需要穿成篮球宝贝状让学生们斗志昂扬，
突然电话响了，收到一平时很腼腆文静的男生信息：
“你爱不爱我，你爱我我明天就好好考。”
我看完信息血压“噌”一下就上去了。
想了半天回：“高考比我爱你，你好好对她，祝二位幸福。”

  
16047

连卫生巾都要涨价了，算是一点儿活路都不给了。
都别他妈逼我，小心我自己做！操的....
——————————————————————————
支持自己做

  
16048

相信我吧，姑娘们，现在男人跟你说“我想你了”的时候的心理，
跟说“你好”没任何区别。

  
16049

公交车上被一傻逼男挤了个趔趄，怒目而视。
不料该男脱口而出：“挤一下你会怀孕啊？”
没等姐回话，车上众人纷纷谴责该男：
“没素质”“流氓”“跟小闺女儿这么说话”...
姐闪了星星眼扮委屈，暗自庆幸：
多亏没时间让我还口，
我本来想说你一大老爷们儿让让你姑奶奶你会阳痿啊？

  
16050

店员，您看看您给我打的这个甜筒，
它本来应该是敏感螺纹型的对吧？
您要是手抖给我打成激情浮点型的我也能忍，
但是您能告诉我，
您刚递给我这个超薄平滑型的甜筒您是怎么打出来的吗？

  
16051

再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经。

  
16052

如果我在麦当劳点餐时说给我一个实心圆筒不要空心的店员会满足我么？会么会么？

  
16053

郭海藻：对不起，我是小三。 郭敬明：对不起，我是小四。

  
16054

不要给伤害你的人第二次伤你的机会

  
16055

高中时，上晚自习。
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！

  
16056

毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，
两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。

  
16057

几年前，在一个只有10几人的sohu聊天室玩，随便找了个人聊，结果是我邻居！

  
16058

小时侯我曾用玩具气枪打下了一只苍蝇,但没有一个人信还常拿这事开我玩笑

  
16059

一个多年网友邀请我参加他的婚礼，我横穿了半个中国，
发现他的未婚妻竟是我的初恋女友

  
16060

我同事。
他从一个市里面坐车去看女朋友，
半个小时一趟车，买票，上车，到站，下车。
下车后发现钱包不见了，郁闷，找人借了些钱，和女朋友潇洒了2天。
　　
2天后坐车回，买票，上车，坐下。发现地上有个东西，
拣起来一看，原来是自己2天钱掉的钱包，这次居然又坐到了这个座位

  
16061

小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,
叫我回答她刚才问的问题.当时睡得迷迷糊糊的,
站起来随手翻开课本看见一段就说出来,
说完后都不知道自己说了些什么...
然后老师一脸困惑的说:恩,答对了...

  
16062

今天喝了点酒，于是想到桑拿房出卖灵魂
进入休息厅后看到一个身材好样子也不错的mm
于是我俩就到了包厢
谁知女的衣服一脱天哪！
之前那些肉藏到哪里了？
草蛋的是这女的一脸青春豆看的我想吐，
于是我把她赶走了，
一结帐多收了我两百我发誓我真的没搞

  
16063

挂吊水回血了，拔针头，滴了2滴血在床上，我该怎么解释。我了个去。
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你多虑了
大家都很忙
没人要你解释

  
16064

话说去年一下午，我被一制服男（警察）约会，
我本想从谈情说爱开始，却被当成炮友见面就上，
那叫一个血雨腥风！这还不算什么……大家让子弹飞后。
我还免费帮人打酱油……我是有多………
————————————————————————————
大家赶紧换制服啊

  
16065

2011-02-04 23:10:24 慕珍 (至今思项羽，不肯过江东。) 这谁喝茶撒了。
——————————————————————————————
什么语言

  
16066

2011-02-04 23:11:07 wyx 新年好，大家，回队了！

好

  
16067

看嫂子的感觉有点异样，jj就硬了，拿她的丝袜被发现了
————————————————————————————
赔一双

  
16068

新认识一个男人，帅气，看起来30多岁，经济条件不错，很喜欢我。
很开心，打电话跟妈妈说遇到一个适合结婚的男人。
结果，某天约好去吃饭，
打电话过来说：一个小时后来接你，我现在去接我女儿。。。
他女儿！女儿！！！
苍天啊，赐我一个未婚的男人吧！
————————————————————————————————
苍天跟你很熟吗

  
16069

走路时漫不经心吐牙签掉地上的瞬间(垂直状态)鞋
睬了上去,
穿了,
不过居然没扎到脚,从脚趾缝里过的

  
16070

上个月在广州找小姐后相互留了电话，
上个礼拜在黑龙江无聊打她电话，
结果在天安宾馆住在隔壁，哈哈哈

  
16071

在网上随便+了一个女的结果竟然是我同学的女朋友,我靠

  
16072

高中毕业没事 ，去一家电脑培训中心学电脑，
里面那个负责招生的MM看着我的身份证笑，
后来知道我的名字和她高中的男朋友一样，
一问她的名字，和我高中的女朋友名字一样。。。。。。。。。。

  
16073

亲眼看见的事。有个出租车从我们单位门口路过，
里面的人把烟头扔到过马路的一个人的耳朵里去了。
那个人疼的哇哇大叫，而车却没停下来。
那个人也打了辆车去追扔烟头的那俩车

  
16074

拿一百块钱假币去赌球，第二天赢了去领钱，结果又把假的那张领回来了

  
16075

故意天天迟到,只是想引起他的注意。
夜半,思念成灾的我在学校论坛里写下对他的点滴。
发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”
看到ID,顿时泪流满面。------门卫李大爷

  
16076

半夜三更再家里耍剑，真是耍贱啊！
没想到一刀劈下去把屋顶的灯给劈碎了！
当时直接石化了，玻璃碎片掉了一地，
还好没有插入我的脑袋
——————————————————
半夜三更
再家里耍剑
一刀劈下去

  
16077

我家没搬家前对门住着一对年轻夫妻 不知道为什么老是打架
而且每次都特别激烈 但每次到最后都是内男的哭了
还有每次打完架后内男的都爱唱《小薇》和陈小春的《算你狠》
有一阵我一听到这两首歌就莫名的感到不安！

  
16078

精子太多，没地儿使，囤起来等物价再涨得了
————————————————————
商品才囤积等涨价

  
16079

甲：请你表演一下什么叫指桑骂槐？
乙：埃及总统滚蛋！！朝鲜劳动党下台！！

  
16080

今天下午，我在和GF在床上OOXX的时候，GF到高 潮了，
紧紧抱住我，然后大叫“好爽啊，夏达！”
夏达是她亲哥哥…………
——————————————————————————————
她叫夏利吗

  
16081

走路不小心碰撒了人家卖的瓜子，赔了3.5。
打黑车由于不知道路，3分钟的路被要了20块钱，
本来的媳妇挺好的，要谈婚论嫁了，
又蹦出一个女生来，搞得我心神不宁的。

  
16082

今天和喜欢的一个初中女同学出去逛庙会了
本以为会发生点什么关系变化
结果逛了3个多小时连手都没牵就回家了 哎~~~
————————————————————————————
庙会并不具备 让人主动牵手的神奇功能

  
16083

晚上一群人出去玩。。。结果喝多了 乱说话说我暗恋她 结果好了。。
直接不鸟我。。后面朋友帮忙下又会回了。。
今天脑子一热发了条正常的短信过去 又被不鸟了。。。唉。。
——————————————————————————————
话都说不利索

  
16084

亲娘四舅姥姥，这么多年手机连水都没进过，
今天上午收拾饭桌时手机进了醋了，手机当场乱码，
抠电池吹吹干，屏幕花了一角，
真的是，以后坚决远离各种醋，擦
————————————————————————————
醋有错吗

  
16085

喊了20多年丈人丈母娘家的女儿出嫁了，却没嫁给我，连喜酒都没请我去喝。
——————————————————————————————————
意淫是靠不住的

  
16086

大二。
一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，
并扬言当晚下手。
就在此时我昏昏睡去。
后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，
据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。
大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。
小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。
我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；
宿舍其他成员消失，地上还有血迹。
于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。
要不是没带手机，我非报警不可。

  
16087

以前看过这么一篇日记，
第一句话是：妈说，注意那些容易脸红的男孩，
他们往往是男人中内心最善良的男人。
在那个青涩的年纪单纯的我信了。还深信不疑。
后来我才知道，他妈妈怀他的时候爱吃牛肉。。。这孩子从小心火大。。

  
16088

高一我们地理课，老师指着一条线说这个是阳道面，
然后又指着另外一条线，一哥们抢答，Y道面……
老师〔年轻的美女〕无语，全班爆笑。

  
16089

这几天过年，城市里商店关门早，大街上人也少，黑古隆冬的。
老妈晚上开车带我和老爸回家，MP3里放着歌，悠闲ing...
接着，老妈从小区门口华丽丽地飞驰而过，
过了二百米，突然回过神来。。走过头了。。
于是掉头。。继续开车。。继续。。。。
又华丽丽地多冲过去二百米。。。
我和老爸憋了三秒钟之后。。都快不行了。。。

  
16090

春晚，当林志玲的声音出来的时候，爷爷一下子从昏睡状态下清醒了过来

  
16091

听同学说的。他大二，放寒假回家很兴奋，
就给中国移动发短信说，我要走了。
然后中国移动很有爱的回了，这么快，不多呆一会儿吗？

  
16092

坐火车回家的时候，我是卧铺下铺，对面下铺是一个小萝莉跟她妈咪~
开车不久后是中午，妈咪让小萝莉和她一起躺下休息~
躺着躺着~
“妈妈你怎么摸我的奶奶~~你自己的奶奶那么大~~”
我觉得车窗外有乌鸦飞过去了。。。。

  
16093

昨天参加亲戚婚礼，伴娘一边走一边给自己头上抛花瓣。人手到底有多短缺?

  
16094

某领导经典语录：
找小姐，吃豆腐渣　　
能省的省，该花的花

  
16095

听朋友说的……他去给一百岁老人祝寿，
到了那人家都说一些祝寿词，
结果这货脱口而出：“祝您长命百岁！”………
从此他再也没去过那人家

  
16096

刚刚，就刚刚，一哥们溜冰溜大了打电话让我过去，
说有女人搞，我问几个人，哥们说5个，我们都轮过了，还有2个走了，
我说几个女人，哥们说就1个，正醉着呢！
我了个去，被7个人轮过的那还能用吗？
成厕所了！真是……

  
16097

2011-02-08 15:46:06 Moro。 (我诅咒丫诅咒丫。) 新年快乐~
————————————————————————————————
快乐

  
16098

2011-02-06 23:08:17 jidy-chen 走到哪睡前都不忘看个笑话再睡觉~哈哈哈哥


你还在地球没

  
16099

坐飞机,结果旁边一认不到的哥们儿打飞机,我还未成年,
看见白白的东东出来不知道是什么,
还傻乎乎的问你喝奶漏了要纸吗?...
被我妈骂了一顿,原因是不给别人面子。

  
16100

有天在一工作群（学生会交流群）里，
群主加了一别的专业的帅哥，
让我们欢迎下。
我手残的就问：“帅哥，你多高多重多长啊？”
沉默良久。。帅哥问了句：“多长是什么意思。。”
多长……额。是你太单纯了还是我太XE了。。
反正是我手残了……

  
16101

和男盆友一起出去玩（还停留在亲亲脸蛋的阶段），
不知怎么着聊到处男处女的问题，我就问男盆友还处么？
得到肯定答复后，脑残的继续问：“那前面后面都处么？”
然后。。然后我真的不好意思了。。

  
16102

有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。
我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。
我现在安静的躺在她的黑名单里。。。

  
16103

本人女34E。今天和BF打赌五百块，
能不能自己吸到自己rt。
在金钱的诱惑下我尝试了
又可以买件新衣服了

  
16104

同学聚会，本人女。小A喝高了我就想逗逗他。
我：小A你太不够意思了，当初我当你和小B的电灯泡没少出力啊，
你俩在一起了也不通知我。
小A：你错怪我了，当初我是想在你俩之中选一个追的。
我：啊是嘛，说明人家小B还是比我好嘛。
小A：好毛好啊。我当初我是觉得你条件好肯定比较难追才追的她。。
没想到最后你竟然被个SB给翘走了。。我这个后悔啊。。
当时他媳妇以及我男人均在场。。脸都绿了。。
_______________________________________________________
下次换个人逗

  
16105

我倒追某魅力男（身边一堆女人，他都不怎么理，非常冷）
将近6年，最近才知道他是槑槑。
你麻了个痹，你倒是早点说啊！真是的。…

  
16106

妈妈今年五十了，苗条瘦弱，三姨四十五，壮实彪悍，
每年过年我们大家都去姥姥家过年并且住几天。
背景完毕。。。。。。。。
酒足饭饱之后大家吃点心，
然后我们看到时光倒流四十年的一幕，
妈妈为了抢最后一片水萝卜把三姨打倒在地，
然后三姨哭着向姥姥告状，不依不饶。。。。。。。

  
16107

昨天去见公公婆婆...紧张啊紧张..
因为我们这里有习俗订婚了的男女每天初六都要把女方请到男方家里吃饭，
俗称叫媳妇。

于是婆婆就问俺为什么初六不来今天来了，是因为初六要去上班吗？
悲催的我脑袋短路，来了一句，明天还有一家...还有一家...
婆婆嘴角抽搐...偶都不知道接下来是怎么熬过来的....

  
16108

过年回丈人家 小姨子要香蕉吃
专门陪夫人去给她买 家里中午来人多 晚上吃的剩一根了
小姨子撒娇说怎么就剩一根了
我脑残的来了句 一根也够你用了……
希望她别放心上

  
16109

老侄儿刚会说话，过年了去他家聚会。
哥说：“我儿子不会说话的时候就会唱歌了！”
众人很惊讶，就拱他唱一个。
小家伙哼唧了半天不知道唱了些啥。
他爸说：“没听出来这是忐忑啊！！”
众人顿时震精了。
神曲的威力不可小视，
都波及到下一代了！

  
16110

2011-02-09 13:33:53 乐罗 (他不是笨，他只是善良) 刚刚，就刚刚，一哥们溜冰溜大了打电话让我过去，
说有女人搞，我问几个人，哥们说5个，我们都轮过了，还有2个走了，
我说几个女人，哥们说就1个，正醉着呢！
我了个去，被7个人轮过的那还能用吗？
成厕所了！真是……

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话说我国刑法规定轮奸判处有期徒刑十年以上
所以这各笑话如果是真的就不是笑话是餐具

————————————————————————————
是的
这种餐具 每天在各酒吧 夜场 上演
这里发的并非都是笑话
你仔细看就好了

  
16111

嗯
只是这条没说“风凉话”而已
你看多了就知道了
这种所谓笑话
我都有“风凉话”要说的
这条实在没啥好说的
白痴

  
16112

把饭盒放在池子里泡着，洗完pp的水直接倒到了饭盒上…
——————————————————————————————
菊花茶好喝
可不要贪杯

  
16113

我是觉得自己长得比较Man,又是女生,
比正经男生多了点秀气和媚气,
所以倒有不少同性倒追,相当令人郁闷。

成都有著名的『按摩』一条街,
说是按摩但实际上是干什么的地方你懂的,
和妈妈碰巧路过,
结果被站在街边拉客的小姐『调戏』,

居然还对我说『你老婆又老又丑肯定没感觉了,快进来玩一玩吧』
那骚样,天啊。然后我亲爱的母亲和我就相当郁闷了。

  
16114

上次和媳妇儿喝完红酒吵架，摔碎两部手机，四千多没了
——————————————————————————
下次喝白的

  
16115

表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，
于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，
准备走的时候，结账，发现钱包被切了，
表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，
大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，马上放回原处！
我擦，丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来，
回到座位后一看，钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃~~
————————————————————————————————
所以每个人在谴责的时候
又都希望自己生活圈子里有这么一个在zhi度里的 穿制服的

  
16116

表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，
于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，准备走的时候，
结账，发现钱包被切了，
表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，
大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，马上放回原处！
我擦，丫喝多了吧。
我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，
钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃~~
________________________________________________
所以每个人在谴责制度 制服的时候
又都希望自己身边有这么一个

  
16117

表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，
于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，准备走的时候，
结账，发现钱包被切了，
表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，
大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，马上放回原处！
我擦，丫喝多了吧。
我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，
钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃~~
________________________________________________
所以每个人在谴责制度 制服的时候
又都希望自己身边有这么一个

  
16118

啥也别说了
我们知道
嗯
就这么定了

  
16119

还有
扮纯不可耻

  
16120

http://movie.douban.com/review/4617224/
评《社交网络》
新鲜的
还有屎嘎巴

  
16121

容易走的都是下坡路。
自由不是想干什么就干什么，而是想不干什么就不干什么。
命，乃失败者借口；运，乃成功者的谦词。

  
16122

周杰伦把歌词唱清楚了反而不习惯，
林志玲姐姐，我承认你很美，不
过这里是春晚，不是康熙来了，也不是夜总会。

  
16123

世上最悲哀的事情，就是少年人像中年人一样成熟，
中年人像老年人一样消沉，老年人像儿童一样天真
现在中国已经连儿童都不放过了
————————————————————————————
中国什么时候放过儿童了

  
16124

本届表现最差艺人——冯巩，因为神马、浮云、给力···
你一个也没抢着，全被黄宏那小子说了

  
16125

有一个朋友简直是分手杯具王
第一次是因为她没有经过男朋友同意剪了短发
第二次是因为男朋友的EX给男朋友发了新年快乐她没有发就分手了

  
16126

以前听别人说过 最难以接受的就是 某天吃饭后
男的看到女的牙齿上有一片菜叶子
然后就说分手吧 回家刷刷你的牙

  
16127

一个朋友跟我讲他跟他女友的事…
他说他女友跟他说“我来月经了，我们分手吧”…

  
16128

还有一个闺蜜更扯,,,她男朋友改了个签名说看到一只狗
我闺蜜问他什么狗啊 什么情况啊 结果那男的不说
我闺蜜说你不说就分手,,,结果就分了

  
16129

我同学的分手理由是
男生4级没过

  
16130

　　一女的逛街把一顶绿帽子随手戴在男的头上
　　那男的觉得自己受了奇耻大辱
　　然后就。。。

  
16131

我和她三年了
最近对我说“对你没感觉了”
然后分了

  
16132

她跟同学去看了个海
回来就跟我分。
难过的我死去活来的。
理由是：海勾起了她很多欲望，但里面没有爱情。
——————————————————————
海要是能自杀 早死N回了

  
16133

要回去和女友结婚~
————————————————
女友很欣慰

  
16134

　　他说：被我妈妈知道了，我们分手吧~~
　　他妈的，你以为小孩过家家，还妈妈知道了，扯淡
——————————————————————————
他妈喊他回家吃饭

  
16135

　　他说他养不起我、、
　　nnd在一起花的还是我的钱呢、、
——————————————————
难得他有趋势的眼光

  
16136

一个月 来 3次大姨妈 ...
哥很是受不了 ... 果断的离 ...
————————————————
充气娃娃永远不来姨妈

  
16137

对不起 我爸妈要离婚～
勒了缺的。。跟和我分手有半毛钱关系么
——————————————————————
这叫蝴蝶效应

  
16138

　　他说他短命。 妈的，怎么不直接去死啊!
——————————————————————
那是死于非命

  
16139

　　前几天看到一个女孩子说
　　她男友跟她分手的原因是 她男友的妈妈说她胖 说她性格不好 不贤惠 不漂亮
　　关键是 他妈没见过她
　　她163 90斤……
—————————————————————————————————————
他妈是夏雨荷

  
16140

　　他说
　　以前，你是我的梦
　　所以刚开始的时候，真的很开心
　　可是你却一直扑灭我
　　现在的我没有信念了
　　梦就结束了
　　你，去找个更好的吧

  
16141

　　他是已经工作的，他的一个领导说不要找研究生，不可靠，
　　然后他就拿这个理由跟我分手了，你妈逼什么上司啊，
　　又说要回西安了
　　又说不想再合肥呆了
　　又说父母不是很同意
　　又说我太善良了他喜欢凶一点的女生
　　前一天还喊着我老婆要以后好好照顾你什么的
　　第二天就这么个脸孔
　　丫一天一个主意，
　　内疚 你内疚个毛啊，知道内疚还拿我的真心当玩笑
　　你丫追我的时候脑袋绝对进水
　　我答应你的时候绝对抽风
　　L，好吧，祝你一辈子光棍。
　　你就适合一个人过
　　一个人过一辈子
——————————————————————————
还有五姑娘

  
16142

　　我一个同学对他女朋友说：老子喜欢的是XXX（一个女明星），你给我滚。。。
　　于是。。。就这么分手了。。。
　　呃。。。。。。

  
16143

他说他妈妈嫌我太瘦，怕我生不了孩子！！！
————————————————————
减肥的要注意了吗

  
16144

我妈妈给我指定了结婚人选，教友的女儿，我不能让她失望
————————————————————————————
这个教是指定教？

  
16145

我喜欢一个QQ表情 他不喜欢 我们就分手了.. ..
——————————————————————
你们是QQ本人吗

  
16146

女朋友吃摇头丸，
第一次我发现了扔了，
第二次我发现了扔了，
第三次我发现了分了。。。。。
——————————————————
说分手的时候她摇头了吗

  
16147

我逛街打不到出租车，
我现在走得很累，
心情很差，对不起我们分手吧。
————————————————
马路淌血了吗 捶胸了吗

  
16148

他说我工资太低
他要找一个月薪5000以上的女人
——————————————————
日元吗

  
16149

他说他放荡不羁爱自由！
————————————————
黄家驹听了也要跳起来了

  
16150

Q:你喜欢吃苹果么？
A:恩。怎么了？.
Q:我们分手吧。我不喜欢吃苹果
——————————————————
苹果手机吗

  
16151

一同学跟她男友在一起两年（双方父母都知道，也没什么意见），
到时候谈婚论嫁时男友对她说：
他妈说两个人八字不合，会克夫（KAO，两年前干嘛去了，）
——————————————————————————————
两克拉

  
16152

你化妆和不化妆差别太大了。
_______________________
还好发现得早

  
16153

最讨厌的就是直接消失，一句话不说的最恶心了，
大便完了不擦屁股，我靠……
——————————————————————
有把自己比喻成大便的吗

  
16154

话说，我被分手的原因：太无忧无虑，没内涵太肤浅，
不谈论国家大事，每天只知道生活上的八卦，衣服，打扮啊什么的
　　
kao！刚开始的时候说我天真无邪，可爱，妈的！
现在嫌弃我TM没内涵！谈国家大事关我毛事！
谈了国家就变啦！那么厉害，为什么你不去做总理！
想起来我就火！
————————————————————————————————
他要想不要你了
你咪咪大了都是借口
别说内涵了

  
16155

跟同一个男人分手无数次。
比较扯的几次，，
有一次因为我帮他们寝室的一个男的买了本日记本，
他觉得很没面子，跟我分手了。
他还因为我没有去给他买鸭爪跟我分手，，，
最伤人的是“谢谢你，让我和Z有机会重新开始”。。。晴天霹雳，五雷轰顶
好吧，我被甩了，他还跟我说谢谢
——————————————————————————————————
雷公和雷母的故事

  
16156

两人去超市买吃的。结账的时候那男生发现购物篮有火腿肠。
然后就十分暴躁的说那妞，你怎么都不问问我要吃什么口味的就买。
然后就分手了。。。
——————————————————————————————
你喜欢菊花口味的吗

  
16157

　　吵架，因为一起玩游戏时候没听他的。。。
　　然后不理我
　　然后人没了。。。

  
16158

　　我觉得游戏比女人重要…
　　这是我朋友问他的，之后我就没找过他

  
16159

当年我男朋友和我谈了两年了　有一天突然说要分手　
我说为什么　丫的说，你虽然挺好的　
但我这辈子还没谈过别人了不知道别人会不会比你更好　我去试试～
擦！我直接吐血了！
结果丫第二个礼拜又找我了，丫的说　我试过了　还是你好啊　我们继续谈吧～
谈你妹啊！我果断没和好了……

  
16160

　　我朋友的女朋友对他说，你有狐臭
　　然后我朋友大怒，草你妈，和我睡了8年你说我有狐臭？？？你全家都狐臭……

  
16161

俩人在一起很甜蜜的时候，一天她突然低落，
说ex 来找她了，分手吧！-_-好吧，
冷落她一段时间，追回来，好容易在一起了几天，
她某晚突然打电话来：我觉得我们还是做朋友比较好！

>_<好吧，再放她一段时间，又追回来，
这次俩人还好，甜蜜了快一个月时间，
某天傍晚突然发信息给我：咱们不合适，分手吧！(>_<)！

去tmd，真以为自己是天仙么？老子被丫的折腾够了！
改明哥就换个165＋前凸后翘的ppmm！
真把自己当盘菜了！
————————————————————————————————
165＋前凸后翘的ppmm
超市里有麽
什么价位

  
16162

在登记客户信息表，有个英国人很无聊，
在SEX(性别）选项下面，写了个“YES, PLEASE”......

  
16163

前段时间一个很久没见的高中同学从国外回来，
和在这里的朋友说好有空大家聚一聚，
最后问起都说没空没出来，
今天在那人空间看到她们一起出去唱歌的照片
_______________________________________
该人品了

  
16164

一女同事，总想上她，她一直不松口。今天她总算答应了，
前戏过后准备入正题，哥一看她的劣质内裤，顿时软了

  
16165

长假七天，每天一次。时间有早有晚，
有半夜，到初六，腰都直不起来了。
何苦呢这是。天天睡一张床上，结婚都好几年了。

  
16166

晚上十点半 一个人坐在Kfc里 就是很难过
——————————————————————
kfc也难过

  
16167

我19 的女友说她还是CV、其实我也是CN、
我们第一次的时候、半夜做的、也不知道流（和谐）血了没有、
只感觉进去了一半、怎么用力就进不去完、
我内个纠结啊、于是凑乎的做了、
然后早上 我起来上班走了、到晚上的时候女友告诉我、
她今天早上的时候发现流（和谐）血了、
我勒个去、 半夜做的、早上才流？求真相
——————————————————————————————
让血飞一会

  
16168

　妈：我那个数码相机胶卷不够了？
　我：哈哈老妈数码相机不用胶卷的。
　妈：那就是数码不够了咯？

  
16169

　我：真不敢相信我订婚了！！！
　爹：你真的非嫁给他不可？就不能给你买个泰迪熊什么的末？

  
16170

　爹：你怎么不回我短信？
　爹：啊哈小子你准是在看毛片儿吧！！
　我：不是啊老爸！我在复习呢。
　爹：你真不够男人……

  
16171

　我：再寄点曲奇来，我还没动呢就被我室友吃光了。
　妈：我会再寄包过来的，但你别吃，我要让他得到点教训。
　我：天，你要干啥？
　妈：放泻药！这叫善恶终有报……

  
16172

　我：可是我朋友都去的啊！我要怎么跟他们解释啊？
　爹：你就说你爸妈太操蛋了呗。

  
16173

　妈：是你把冰块撒地上了？
　我：是意外，真的。
　妈：你也是个意外。

  
16174

　我：在干啥呢？
　爹：你妈！
　我：！！:O
　爹：这就算低俗短信对吧？

  
16175

姐 你狠

  
16176

　妈：今天早点回家我们来点A级的爱爱！(;
　我：老妈……WTF？！
　妈：哎呀这条是想发给你爹的。你帮我转发给他吧，谢了亲爱的！

  
16177

　妈：刚才真想给你BF来个拥抱！
　我：为什么没呢？
　妈：没戴胸罩，大概会让他难堪的。

  
16178

妈：你朋友罗宾……她妈妈刚在Facebook上申请加我为好友，
我要是拒绝了她会不会知道？
我：会的。
妈：这婊子还真狡猾。

  
16179

　妈：要是你没脚，你还会穿鞋子吗？
　我：当然不会咯。怎么了？
　妈：那你没胸，戴胸罩干吗？

  
16180

爹：从气球里吸了口氦气，试着唱了唱歌——我终于唱得出比伯的歌了！！

  
16181

　我：我要是拍了电影，你会不会看？
　爹：我不看AV的。

  
16182

妈：这个D:是什么意思
　我：是个难过的表情。得倒着看。
　妈：哦哦懂了—-^^—-*~
　我：……这是啥？
　妈：是一条蛇，肚子里吃了个M！:)
　我：……够了，老妈。真是够了。

  
16183

　我：有公司给我offer了！
　爸：快趁他们发现错误之前接了。

  
16184

　我：别上Facebook了，你就不能干点正事儿？
　爹：你妈很正，我干她行不？

  
16185

　我：爸，49岁生日快乐！
　爹：我才48啊啊啊你气死我了这生日没法过了

  
16186

妈：我不是想吓唬你说当gay不好什么的，但真的希望你知道，GJ*真的*很痛 :(

  
16187

“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
　　“忘了。”
　　“后来呢？”
　　“后来慢慢淡了，快要分手了。”
　　“后来呢？”
　　“后来就结婚了。”
　　“快要分手了还结婚？”
　　“对呀，就是怕分手才赶忙结婚了。”

  
16188

　“你说，男人在潜意识中是不是都希望有外遇？ ”
　　“什么潜意识？那不明摆着吗？”

  
16189

　“你喜欢孩子吗？ ”
　　“一般吧。”
　　“那你为什么要生孩子？”
　　“不为什么，有了就生了呗。 ”
　　“你能说出有孩子的三个好处吗？”
　　“我能说出三个坏处。”

  
16190

　“ 姐，你爱我姐夫吗？”
　　“ 凑和吧。”
　　“ 好像不太热情呀，那你为什么选他。”
　　“ 我怕以后找的还不如他呢。”

  
16191

　　“ 听说你处了个男朋友。”
　　“ 是的。”
　　“ 长得帅吗？”
　　“ 他在事业单位。”
　　“ 个子高吗？”
　　“ 他舅舅是民政局局长。”
　　“ 人还不错吧。”
　　“ 他姨是财政局办公室主任。”
　　“ 对你怎么样？”
　　“ 他家亲戚不是当官的就是做生意的。”

  
16192

2，12日早：前夜打车三百块来看女友，
女友说予以报销
与女友ML一夜，早上起床她先起来…穿戴整齐，
女友从钱包掏出三百大元扔在床边！


  
16193

有一个人在个现代艺术馆上吊自杀，过了三个礼拜才有人发现他死了。

  
16194

看了20多年的连续剧《XX联播》，
里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，
但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，
相比如此纯洁的爱情，
还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？
_________________________________________________
毛片都比他们俩纯

  
16195

本人大三，读物理。寒假复习AW时看到一小学妹在线，
看书烦躁了，就用QQ的窗口抖动不停地震小学妹，
小学妹说别震了，忽略之，继续震。
在震到了差不多第十次的时候，
小学妹爆F了：“别震了，又不是在床上”。。。
现在我被她震住了。
我和她真的没什么。。。

  
16196

一日LG开车，路上很拥挤，LG嘴里一直念着狗R的 狗R的。。。
我白了一眼，道：你还R狗的呢
。。。。。。
囧 一路上我没再说一句话

  
16197

在军区培训的一天晚上，在宿舍--------------
几个人片闲，
还抽着烟，嗨到不行，突然，
有一位非常有才的同学把烟头弹到隔壁的隔壁的床上，
大家都没有注意到，还在不停的聊天，
过了一会儿，只见有一团青烟冒了出来，
这时大家都慌了神（因为让教官知道会被罚跑步），
突然有一个人站出来说：快快快，给119打电话，
谁知道119电话是多少

  
16198

发一个同学的，他和一个暧昧女生去吃饭，
遇到了自己的女朋友，结果两个人认识，还是表姐妹。。。。


  
16199

和男友异地 刚才想逗逗他 注册了一个新qq
我说：先生您好，请问需要特殊服务吗
他说：不用了，我这已经有了
有了……


  
16200

漂亮女同事例假。雨天，下班途中被一大爷自行车撞倒，
跌坐到水洼里，下身遂变红，众路人围观之。
老实巴交的大爷问：闺女，你哪破了啊？要不要紧啊！


  
16201

很饿，和一个异性朋友去****吃水煮鱼，
上来两片面包我就毫不犹豫的给吃了半片，
他也饿了一片全吃了。
然后水煮鱼上来的时候服务生又上来两片面包，
体贴的告诉我说那个面包是吸油用的。。。吸油用的。。。

  
16202

今天看到的好友状态，很简单的一句话：今天2.14是左手呢，还是右手？
——————————————————————————————————
今天是2.13

  
16203

生日时死党送了枚戒指，套来套去只有左手无名指最适合，
回家被老妈看见，第一句『你交男朋友了啊？』
我赶忙解释这是死党送的云云（母亲大人认识她）
结果第二句顿时把我掀翻了『你们俩是百合啊？』

  
16204

那日早上去楼下小吃店,点了最喜欢的小馄饨.话说我正吃的开心时,
一哥们急匆匆跑进来,当他走过我旁边时,
我发现这家伙裤袋边拖着个东西,
定睛一看,竟然是女人小内内,那小子浑然不知x.好吧,这不是GC,
g潮是他一屁股坐下来后大吼了声:老板!!!一杯包子,两个奶&子!!!

我一口汤全喷在了对座脸上!!汗啊!!兄弟!!奶&子??
再看他,在众人火辣辣目光中羞得头低下,
弱弱地说道,老板,一杯奶,两个包子~~~

  
16205

一日，我一女同学走进一家少数民族纪念品商店，
扯着嗓门儿喊：“老板，有没有马鞭（就是骑马用的鞭子）？”
老板轻微一颤，店内众顾客也轻微颤三颤，
数秒后老板秉着敬业的精神回答道：“没有马鞭，但是有牛鞭和鹿鞭。”
我同学这才恍然大悟，默默地退了出来。

  
16206

开心的事情
不辛苦的

  
16207

今天情人节，老公今天出差，要走不知道多久。。。。
昨天看到老公手机有他一个女同学发的短信，
一直追问我老公在干吗，啥时候走，住哪，
老公回的很简单，但是心里还是不开心，
我老公干吗关你什么事啊死贱人！
————————————————————————————
因为空洞

  
16208

今早儿坐车上班，发现一女女身着单薄的在挤车，
内衣肩带若隐若现，我情不自禁的伸长手过去拉开~~~猛的一弹！
~于是那女的一转身，佛山无影脚踢中她身后一长相猥琐大叔的裆部，瞬间我好疼！

  
16209

大学时有次合影，我有事所以就没照了。
可是昨天父母在家认了一天，看哪个是他们可爱的女儿。
等我回家吃饭的时候，他们指了好几个丑丑的女生问哪个是我！
爹娘认不出自己就算了，可是也不把我认得漂亮点的！
————————————————————————————————
本身漂亮的话
肯定找漂亮的认

  
16210

情人节和春节一样，都是炮味重！

  
16211

前天给她在网上订购了巧克力和玫瑰花、今天会到、
可她昨天早上莫名其妙的跟我发脾气！
什么原因到现在还没搞懂！
昨天她饿了一天。
晚上给煮面条、全摔地板上。得。我也算了！
到现在地板上还全是面条和纸巾、她妈妈说她脾气不好。
我说没事。现在好多了！我草。好成这样了！
在这情人节的日子里我真想和她分手

  
16212

怀念当年和她在一起，一夜醒来满地安全套的日子。

  
16213

怀念当年和她在一起，一个安全套就到天亮的日子......

  
16214

怀念当年一个安全套，地上躺满她们的日子

  
16215

怀念当年一个安全套，地上躺满他们的日子

  
16216

满怀憧憬在电影院坐一百分钟
就看一冗长的、
前言不搭后语的、
剧情莫名其妙且穿插无数广告的同一首歌的同两个主角的三个mv。
将爱有感。

  
16217

今天《将爱情进行到底》上映了啊！！！！！！

今天二月13号啊！！！！！
今天应该没什么情侣看电影的啊！！！！！！！！
今天看电影应该是妥妥的啊！！！！！！！

虽然老子是单身！！！！！！
但老子也想去电影院去看一下《将爱》的啊！！！！！！！！！！！！！！！！
老子也是小文艺小清新的啊！！！！！！！！！！！！！！！
但是！！！！！！
为毛啊！！！！！！！！！！！！！！！
为毛要排这么长的队啊！！！！！！！！！！！！！！

为毛连双人座都被卖光了啊！！！！！！！！！！！！！
老子想躺着看不行啊！！！！！！！！！！！！！！

好吧。既然没得看。。好吧。。那我就去吃饭吧。。好吧。。
然后我随便走进一家店。。
坑爹啊！！！！！！
为毛都是情侣套餐啊！！！！！！！！！
神马520套餐啊！！！你妹啊！！！！！！
250套餐有没有！！！！！！！
有没有！！！！！！！！！！！！！



为毛啊！！！！为毛情人节又来了啊！！！！！！！！！！！
为毛情人一年要过两次啊！！！！！
还特么要分东方和西方的啊！！！！！！
七你妈夕你妹啊！！！！！！！！！！
为毛情人过节就可以叫情人节这么好听啊！！！！！！！！！！！！！！
为毛单身过节就特么叫光棍节啊！！！！！！！！！！！！！！
尼玛！！！！！！

看到我们单身！！！
想搞我是吧！！！
想搞我是吧！！！！！！！！！！！！

暗恋我的妹子们啊！！！！！！！！！！！！
你们用不用这么沉地住气啊！！！！！！
用不用啊！！！！！！！！！！！！！！！

大叔其实是很容易被推到的啊！！！！！！！！！！！！！！！！
单身的人走在街上会有小朋宇过来问你要不要买玫瑰花的有没有！！！！！！
有没有！！！！！！！！！！
买你妹的玫瑰花啊！！！！！！！！！！
干嘛不买菊花啊！！！
菊花啊！！！！
向日葵也行啊！！！！！！
卧槽啊！！！！！！！！！！！
哪来这么多逼孩子啊！！！！！！！！！！！！！！
蓝猫淘气三千卖啊！！！！！！！！！！！！！！

但我有女朋友哦！！！！！
情人节！！！情人节你妹啊！！！！！！！！
祝天下有情人！！！！！
都是失散多年的兄妹！！！！！！！！！！！！！！！

  
16218

严格来讲今天是情人节，昨天我和男朋友分手了，
原因是我生日不送礼物，情人节也不送，
TMD老娘不嫌弃你没钱一直跟着你，
但是也不能穷到连礼物也买不起吧。

  
16219

就刚才，给女朋友打电话不下二十次，就是不接。
心里那个气啊！YY.QQ上要她接电话，回不想接。
最后QQ上说：接电话，我就说一句话。
打了两次，接了。

问她是不是不想和我说话，她说不想接，
沉默几秒，我说：祝你情人节快乐，再见。
然后慌不择路般速度挂了电话，再见，再也不见~

  
16220

下午在围脖里发言：四大文明古国只剩一个不文明了！
围脖被河蟹了，@消息向管理员辩解：我又没说哪个不文明！
管理员回：你以为我不知道哪个不文明啊！

  
16221

刚刚在等绿灯的时候身边站了一男人，
一卖花的小姑娘很激动的跑过来说帅哥给你女朋友买朵花吧，
艹姐不认识那个男的，那个男的居然脸红的跑开了，花都没有给我买一朵

  
16222

交往了半年的男朋友，居然今天知道男朋友工作,年龄都是假的!
居然有很多女人,电脑衣服手机都那些女人买给他的!
可是就算这样我还是舍不得他!

  
16223

老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。
而且将有无数少女失贞,高兴的是，
床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，
今天从你要1万块一平的房子才和你结婚

  
16224

http://site.douban.com/chenha/

我不是那种人

我是没有写下半个句子的诗人
是从未开口歌唱的约翰.列侬
我是至今未拍半个镜头的天才导演
是从未摸过画笔的梵高和达利

当你凝视我 看穿我
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人

我是没有捏死过一只蚂蚁的天生杀人狂
是被你们送上电椅的圣人
我是口念忠诚口号的犹大
是卑微经过光鲜亮丽的你身旁的勇士

当你凝视我 看穿我
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人

我是那个从未说过爱你
却一直永远爱着你的人

  
16225

笑在最后的并不一定是笑得最好的，他仅仅是最后明白笑话的人而已。

  
16226

世上有三类人，会数数的和不会数数的。

  
16227

所有女人都有某些动人之处，哪怕是你的远房表妹也不例外。

  
16228

人生中有两个字可为你开启许多扇门...“拉”和“推”！

  
16229

没有人是完美的！请注意：我就是没有人。

  
16230

我最讨厌的事情就是当我打断别人说话的时候别人还在滔滔不绝地说。

  
16231

要节约用水，所以你别一个人洗澡。

  
16232

我听到了太多对你的溢美之词，以至于我一直认为你已经死了。

  
16233

你继续学吧，不久你就会成为一个聪明的头盖骨。

  
16234

的确有一个更好的世界，但是昂贵至极。

  
16235

爱情是一件美妙的事情，直到一天你的妻子惊吓到你。

  
16236

在宇宙中存在智慧生命的最清楚证据就是没人试图与我们联系。

  
16237

神啊，请给我耐心...现在就要！

  
16238

金钱从来都不能带来幸福，但是当它离你而去时，不幸就来了。

  
16239

一个烦人的人应该是这样的：当你礼节性地问候他“你好吗？”时，
他居然真的滔滔不绝地回答你。

  
16240

狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

  
16241

一个有着好习惯的男人总是在寻找一个能把他所有好习惯拿走的女人。

  
16242

我们有两种观点可以看待所有的问题，一种是错误的观点，另一种是我们的观点。

  
16243

无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，
一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。

  
16244

总有以前没有死掉的人在这一刻正在死掉。

  
16245

别对生活太较真儿，反正无论怎样，你都不能活着逃离它。

  
16246

解决经济问题没什么难的，唯一需要的就是钱。

  
16247

　　我在床上是最棒的！！
　　签名：睡美人

  
16248

听说当双鱼和水瓶结婚的时候，婚姻就落难了

  
16249

或可以初次上床为界点，区分男女关系的不同阶段：
互有好感的阶段称为“相恋”，初次上床后才算真正的“相处”。
倘若“相处”仍与“相恋”时一样温暖美好，才能算是“相爱”。
而无论“相处”还是“相恋”阶段，
若两人都能仅凭日常言语交流就得到巨大的愉悦，那就叫……“相声”。

  
16250

2011-02-17 00:55:45 ♥墨茗♥ (我要夏天夏天夏天) 电梯到214，后面的，可以先点击最后一页，然后，选择最后10页其中一页点击

——————————————————————
多乖的娃啊

  
16251

网上拍一妞，初次见面，到家关门不小心碰到她一下，
她意正言词：请你放尊重一点！
我汗，不到一个小时弄上床了，因为那几天重感冒，
JJ不硬，她再意正言词：请你给我解释一下，这是怎么回事。
直到后来感冒好了之后才终于成功嘿咻嘿咻。
她终于眉开颜笑：还不错嘛！
————————————————————————————
请你放尊重一点

  
16252

经济困难也就算了。。
关键是最爱的那个女人也给别人投怀送抱去了。
因为这些打击弄的我这段时间身心都很难受。
关键的是我的朋友自从春节后就接2连3的爆出自己的感情不顺利。。
个个都在空间里说心痛。难道开春是分手季？！
——————————————————————————————
因为春天里都要开新花

  
16253

什么是虚岁？什么是周岁？
周岁是从妈妈身体里出来的时间，
虚岁是从爸爸身体里出来的时间。

  
16254

我总想爆老公菊花，老公不同意。
我说没事，
我买个电动棒，
到手先爆你菊花。
老公说：我的菊花是真的，所以你也的用真的
——————————————————————
“真的”牌电动棒

  
16255

与女朋友fuck的时候.由于朋友的毛毛太长.
不小心带了进去.结果悲剧了.
小弟弟被磨掉了层皮~~ 你的毛也太硬了
——————————————————————
没切成丝就不错了

  
16256

昨晚跟表姐〔没血缘的〕ML ，都第一次，
好激动，有点前戏，然后戳了1个钟还没开枪…
好累吖，就停了，我们俩都恐惧了…怎么办好
—————————————————————————
是不是保险栓没拉开

  
16257

坐在火车上，都是人，旁边有个穿黑丝袜漂亮的少妇！但是她是站票！
————————————————————————————————
她是坐票 就有你事了？

  
16258

好久没爱爱了，很期待。
昨晚终于跟小情人（我38，他27）去KF，
按他要求提前穿了高跟鞋、开dang裤袜、性感bra。
开始还好好的，大家都很兴奋，前戏做得很足，
然后小情人嫌不够刺激，
非要我给他讲我跟以前的情人嘿咻的故事，
开始不肯，后来禁不起他央求就讲了
————————————————————————————
阿姨，放开那孩子
让老干妈来

  
16259

有妞的找妞 没妞的枹树

  
16260

回想起来，我的初吻是在八岁大的时候
给了一个楼下邻居大我三四岁的姐姐，我是女的呀。
每天去她家和她一边看新白娘子传奇一边扮演里面的角色，
被她压在身下躺在床上舌吻。

  
16261

不脱则热，脱了则寒，这是春天；
不给不安，给了不廉，这是春节；
不乘不归，乘了闹心，这是春运；
不看失落，看了失望，这是春晚。

  
16262

我和男友都是处，第一次开房 开始两人都爆有感觉，
洗完澡后BF性致勃勃，被扯掉浴巾果断推倒，
偏偏我很快就不在状态了，不是关注电视就是看着天花板发呆，
他欲果断进行关键一步，我说他不温柔，
他温柔一段过后性致冷了，我爆笑几声后，他彻底软了。
——————————————————————————————
多操蛋的娘们啊

  
16263

课间从厕所回来，看见桌子上有一纸星星上面写个“我”，
大喜，以为有人表白，遂拆开，
见星星纸末端写了个“操”……

  
16264

昨晚上憋足了劲儿 喝了 2两二锅头 跟男友分手，
靠，但半夜的喝完发酒疯，本来是要分手的，
到他家，一晚上xxoo了好几次，
第二天早上我听他问我，还分手不？
- - .昨天我干什么了，
是不是又影响楼下那个胖子睡觉啦？ - -。

  
16265

认识男友3年，交往大半年。
偶尔小吵小闹但马上就好，感情一直安然无恙。
过年去拜见他父母，2天。。。后。
不同意我们在一起，

平常口口声声说离不开我的他也表示无法挽回了。
原因只是跟她们想象的不一样，可该做的我都做了，
打扫地板，端茶倒水，给他妈妈按摩。红包1W。
她妈妈因有（脑溢血）提到我就犯病。我是病毒吗？？

  
16266

老早前的新闻了，
浙江嘉兴王江泾某离婚女子在家与狗做爱时发生卡住的事，
狗狗的生殖器在她的阴道里拔不出来，该女子使尽了浑身解数，
仍然无法分开，历经两天后，不得不拨打120求救，
最后在嘉兴医生的帮助下才得以解困。

  
16267

和前前任去吃饭遇上前任和现任！！而且她们彼此关系及其的差！！
——————————————————————————————
你希望关系及其的好？

  
16268

周一削橙子吃，大拇指被划到了，过几天好了。
周末又吃橙子，大拇指同一个地方又被划到了…
——————————————————————————
橙子可以剥的

  
16269

昨天正在做表，很认真（难得），领导进来转悠一圈，
临走时说了句：“刚切过来的吧，别拿这当幌子，什么用啊。”
当时办公室人挺齐的，就给他留面子，什么也没说。
可我他妈的真在做表！现在眼睛都花了！

  
16270

当你的同屋已经是一个大四的男人时，
他在房间里竟然在看喜洋洋和灰太郎你会有何感想。
——————————————————————
说明他很容易满足

  
16271

在公司坐门口，穿了一双前天才换下来的烂鞋，大厅开着暖气。
好吧，我承认我有脚汗，
那也不用每个人走过来都要讲一声，怎么那么臭
————————————————————————————————
叫他们说香吗

  
16272

昨天ktv找了个妹子，盘靓胸挺臀翘腿长，
本想着一会儿带出去做一些群众们喜闻乐见的事，
没想到一不小心喝大了，吐得一蹋糊涂。。。

  
16273

终于找到了理由给前男友打越洋电话（还忘不了）
他没说两句就要挂 说刚才梦见外星人了
会变身 要赶紧闭眼睛把梦接下去跟外星人一起变身。。。

  
16274

临出门眼镜找不到了，找遍了角落都没找到，于是很聪明的掏出了手机拨打眼镜。

  
16275

种草莓也上瘾吗？LG说给我亲件豹纹内衣，那得晤多少血。
_______________________________________________
那嘴唇一准肿得比黑人的还厚实

  
16276

刚刚看到个帖子，全名是
《修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》
后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑……
直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”

  
16277

刚我北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，
他的北京户口值钱了！买不了的外地人，
先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，
他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，
说顺利的话今年可以结6次婚，
娶6个媳妇。
末了他感慨：做北京人，太幸福了

  
16278

早上出门，结果匆忙间头撞了门，声音那个响啊，头那个疼啊！
结果到单位开qq，赫然发现老爸的签名改成了“家有脑瘫儿”～～～
话说我是我爸亲生的吗？

  
16279

今日忽然发现一女生好友的QQ空间设置了密码，
问题一：曾经。问题二：如今。
哥无聊到发指，各种纠结的试答案。
忽然想到昨天情人节，就试，曾经：处女。竟然对了？
如今：妇女。我了个去，果然又对了。

  
16280

话说宝马MINI是款双门三座跑车，
前面两座坐一男一女，后面一座很小，只能放条狗。
于是，该车一个响当当的外号诞生了——“狗男女车”！

  
16281

他静静的看着吧台远端的落寞少女，
她的双峰在若隐若现的灯光下勾出两轮月牙，
他吞了吞口水，起身来到她面前：＂hi，有人失约了么？他真是个混蛋！＂
女孩扫了一眼不速之客，静静的没说话。
该上杀手锏了！
他自信的微微扬起下巴：
＂一会可否邀请你一起到我家来看看我的五年纳税证明？＂
＂滚，老娘北京籍＂

  
16282

今天去银行存学费，一位大妈哭了，
工作人员问什么原因说是卡被吞了，
工作人员告诉大妈说没事，
机器吞卡这种事很常见BALABALA。。GC是。。。
大妈说是被她家狗吞了。。狗吞了。。狗。。。

  
16283

话说刚上厕所褪nk猛然发现特别紧，
褪下来竟然有点困难，一阵冷汗，才过个年而已，
姐竟然肥了这么多，没法活了…
（正常三角的那啥有两边是大腿，一边是腰）
姐猛然发现nk今天呈现了120度旋转，顿时泪流满面…

  
16284

一天碰到电视台美食节目在一家馄饨店采访，
我就心里觉得很紧张希望不要问到我，
没想到主持人很快就瞄到了坐在角落的我
主持人：你好！你觉得这家的馄饨如何？
我：不是很方便能不能采访别人（其是心里无比紧张）
就在此时身边一邻座大叔插口道：又不是在洗头房有什么不方便
所有人石化当时

  
16285

上午，看到老妈的QQ在线，就发了一个笑脸给她……
过了好久，看到一行字：“是我，你老爸！你妈让我给惹生气了”
然后是一个委屈得要哭的表情。
中午的时候我赶紧打电话给老妈，想问问咋回事。
电话还是老爸接的，
老爸说：
“因为偷菜！你妈嫌我没有都给她的牧场里都养兔子……”

  
16286

小侄子闹着要奶奶讲故事才睡觉。
妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...
侄子：不行，我要听奥特曼。
妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...
侄子大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！
妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...
然后侄子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了

  
16287

老爸今天过生日，为表寸心给老爸买了个毛坎肩
回家让老爸试试大小，老爸穿上后正好，
我不知哪根筋打错了说了句：没想到你穿上马甲还是我爸。。。。。
被胖揍。。。

  
16288

老公：我感动的快哭了~
我：老公，哭吧~我肩膀借给你用~
老公：我不靠肩膀，我要靠胸~~~
我：老公！还是别哭了！你得坚强！

  
16289

抛弃过两位数以上女人的男人是无耻，
被两位数以上女人抛弃的男人是无齿。
无足挂齿。
——————————————————————
能被两位数以上女人抛弃
还也得一定本事才行
首先要得手 才有抛弃一说

  
16290

上班多SB，从上班的缩写就看得出这很SB

  
16291

我一同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，
到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：
“你好，我叫曾宪春，叫我……”

还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”
刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”
又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，
就在他想到底该怎么称呼客户的时候，
客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”，
然后两人尴尬的僵笑起来了。

  
16292

刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给啥零花钱，天哪！
这次发慈悲了？心中不禁一喜。
当拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，
拿起来一看，上面写着：
“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

  
16293

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！
有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！
有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！
有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！
有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

  
16294

有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！”
我兴奋的狂奔而去！！！！！！！
敲了半天门，发现真的没人。。

  
16295

一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，
服务生领到一包间，准备点菜时，
她大声说：“这里最低消费二千元！”
大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”
“18元。”“好，就这来 120盘！”服务生出去。

不一会儿饭店经理进来，
笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”

  
16296

掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。
掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。
掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包养你。
最无恥的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。
……………………………………………………………………………………
连生殖器都没法掏的 那才无耻呢

  
16297

她关注了许多男人，男人也关注她。
然后他只和几个男人聊天，取消了别的关注，
被取消的男人心里不是滋味，草！也取消了对她的关注。
小娘们就着急了，又关注回....再取消....在关注...直到死去。
这娘们叫：林徽因........

  
16298

我爸经常拿我电脑上黄网，还以为我不知道，切

  
16299

昨天大学班里一个很丑的女生叫我推荐紧急避孕药，
还跟我讨论技巧，
还告诉我她出轨过，
平时我是很猥琐，
但我还是处男，
谁能明白我的痛？

  
16300

老婆的亲戚终于撤了，
昨天晚上到今天上午战了五个回合，
下午…………
老婆带我逛了一下午的街，这娘们太狠了……

  
16301

去吃自助餐 那种付了钱随便吃的 一直猛吃猛吃都撑得快吐了
餐厅里竟然开始放阿杜的坚持到底　老板你好实在。

  
16302

前景：刚结婚老婆就去外地工作了，
说为了证明自己的能力而且越走越远。
很少通电话，一周三四次，每次三两句。
1年多了~~正题：前些天电话说上火了，
她给她爸交养老保险攒了一年还差两万块钱。
每次说这个我俩就没话了。
我一直犹豫要不要拿两万块钱给她。
她会感激我么？还是会笑话我傻逼一个。

  
16303

老夫聊发少年狂，白天累，晚上忙，拼了狗命，挣钱为姑娘。
为将爱进行到底，情人节，大床房，她却叫我别着忙。
要上床，先买房，房都没有，那叫耍流氓。
哥们偏是外地人，限购车，限购房。

  
16304

十年生死两茫茫，七十码，富士康。
千里孤坟，恨爹不成刚。
纵使相逢应不识，罗玉凤，招新郎。
夜来幽梦忽还乡，三俗者，郭德纲。
相顾无言，姚晨成信仰。
料得年年断肠处，工资低，房价涨。

  
16305

老夫聊发少年狂，台灯下，翻书忙。
寒假看书，无处话凄凉。医学基础乱无章，重新看，全忘光。
回家休整过年爽，吃玩睡，似天堂。前松后紧，书没看几行。
开学还要有考试，考你妹，考你娘。

  
16306

女:你!洗碗去! 男:为什么又是我洗碗?
女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗?!
旁白:某某医院,让您不再洗碗!!
——————————————————————————————
改跪搓衣板？

  
16307

昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，
晚上第一次去女朋友家，
结果.... .......
未来老丈人第一句：你欺负人到家里来了啊。。。

  
16308

情书大概是所有文字中最不可信的一类，
涉及到天荒地老海枯石烂的尤甚。
“我能想到最浪漫的是，就是和你一起慢慢变老”意味着，
这事ta也就是想想罢了。
所以，为了能增加欺骗度和可信度，
可将天荒地老的时间提前，
像2012就是个很好的狗血借口。

  
16309

如果有一天你发现，网上不了，手机挂不了，固定电话打不通，
那么，依常理，必然发生了什么大事——别想歪了，那是你什么费都欠。

  
16310

ABCD在聚会。
A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。
B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。
C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。
D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回......

  
16311

别人都是男的向女的求婚！
我他妈的犯贱向我男朋友提结婚。
他居然对我说“我答应你”
这TM是有多不情愿啊？！！！！
我各方面条件都比他好，配他绰绰有余！
如果再不分我连最后一点自尊都会没有了！

  
16312

我那漂亮妹妹刚在QQ上讲述了

她有生以来最充实的星期天——
上午和男朋友吵架；中午和男朋友分手；
下午交了新的男朋友；
晚上甩掉新男朋友交了一个新女朋友……
——————————————————————
我看行

  
16313

朋友的事· 朋友好久没有谈恋爱，现在准备和公司一女谈恋爱，
两人电话确定了关系，朋友工作忙居然把这事情给忘了，
一周都没有联系，今天收到那女的电话~~ “有多远死多远” ！

  
16314

前些天高中聚会，
一女生说：像你这样长的不错，脾气也好，家境也好，
还会自己赚钱(我还在上大学)的男生应该不缺女朋友吧？
我说：你确定我这样的好男人有人要？

我女朋友还不是为了那个伤她很深的坏男人把我给甩了。。。
——————————————————————————————
当坏人比做好人实惠多了
明白这个道理要早

  
16315

想起高中时追过一女生。对她百依百顺。
又是给买水果又是给买奶茶。
想着努力学习给她好生活。
现在想想那时真幼稚。
结果人家还就说没感觉，各种拒绝。。。
五年后现在大三了。

她和她前男友刚散。
天天向我诉苦说要是遇到像你这样的好男人就好了。
丫的你当初干嘛去了。现在我能接受你么。。。

  
16316

朋友在妇幼工作，她说有天有位孕妇来做b超，
问医生宝宝是男是女，上一胎是个男孩都快把她折腾死了，
她想要个女孩，从小最想生个女孩！

医生说这个不能告诉你，
只能跟你说你怀了双胞胎！
孕妇满心欢喜地走了。
等她走后，医生叹口气说，男双胞胎！

  
16317

昨晚做梦，梦见不停的在骂男友，
外面的天气狂风大雨，我就站在风雨中不停的对着电话骂他，
骂醒后，就想打电话告诉男友，才想起我俩早分手了

  
16318

昨晚和兄弟吃饭，喝醉酒，被铁哥们爆菊了，还俩。
————————————————————————————
不亏是铁的友谊

  
16319

我从来不主动跟女友谈自己的前女友，
可是女友总跟我说起她的风流史。。。真不爽！

  
16320

吃饭时，模模糊糊听到对面的广东同事在讲故事：
“.....他把那女的插死以后，晚上开始手淫.....”，
然后兴趣盎然的凑过去一听，
原来是：“：“.....他把那女的掐死以后，晚上开始守灵.....”
好吧，我承认那一刻我邪恶了，
但这位仁兄的国语发音也太CD了吧？

  
16321

和女友三年，一直用口的，
今天中午又是一番亲亲后，
她突然说：想要我吗？
我准备好了~~
然后，哥竟然一直没硬起来……
————————————————————
适当嫖嫖 别出毛病

  
16322

糟蹋自己打飞机，昨晚第一次血精，
儿子四岁了，自己为什么还长不大，
那么多事来折磨我，活着，也就是活着而已。
————————————————————
西门庆就是血精而亡

  
16323

初中的校长在学校开了个小卖部，
那时正流行掌上游戏机，
校长的小卖部里自然也有货，
但是校规上是不允许玩游戏机的，
可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，
又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？

  
16324

梦里自己成了赵云，
长坂坡之战，七进七出，杀得异常HAPPY
枯井边遇着大耳朵的老婆（长得有点像苍MM和武JJ的合体）抱着阿斗，
痛哭流涕BLABLABLA一大堆，
总之是要我把孩子救走，说完就把包得跟粽子似的阿斗递给我，
当时我英雄之气爆F，一手把小屁孩子扔一边，
“美人，我就是来救你的……”
然后她就跳井了，我也就醒了！
最关键的是最后一句台词是老婆告诉我的！
目前被她各种鄙视，刚才还收到短信“美人，我就是来救你的！”
—————————————————————————————————
七进七出，杀得异常HAPPY
太短了点吧

  
16325

一对夫妻在情人节晚上失散，
老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了！
旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了........

  
16326

某曰出差，准备回成都，
在街上见一到成都的长途客车，很高兴。
跑过去问多少钱，他说六十，我怀疑黑车，不敢上。
这时过来一脚蹬三轮大妈，问到客运站多少钱。
大妈说五元。我说便宜点吧，大妈说挺远，不去算了。
我着急走，就上了。

在车上，
大妈问为啥不上那辆车，我说这车不靠谱，
大妈说你这就对了，那辆车黑车，送你半道就不管你了。
说完大妈又说你可以下车了，
我说：到了？下车一看真到了，
我问：您不是说很远吗？但一共不到两分钟。
大妈说你乐意坐，我没强迫你。
我暗想：大妈，您这车也不是白色的！

  
16327

刚跳槽，恰逢公司下礼拜旅游，偶也就刚好赶上了，窃喜～
想到第一次坐飞机旅游，特兴奋，遂问一哥们儿上飞机是不是有什么要注意啥的～
然后那司忒幽怨地对着哥嚷：“别问我！我也没坐过！我只打过！！”

  
16328

早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。
心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。
然后警察叔叔一伸手，截住我。
我张口就一句：“你看见我了吗？”
警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”

  
16329

同学女：160cm，42kg，能吃不胖，羡慕，
问有何苗条秘方，答曰：无他，就这体质。
找一男友，满意；月余，又见：160cm，62kg，目光慵懒。
问养胎？答曰：碰上养猪的了！

  
16330

班里有关系较暧昧的一对男女。一天，女的对男的说，你是烧饼我是菜。
男的没发应过来，你说什么？女，来夹我啊。
男的不知听出来没有。只是对上一句耿耿介怀说，你才是烧饼呢。你全家烧饼。

  
16331

我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，
他带着他的一个徒弟，出去巡视。
正好是大晚上，很荒凉。
他徒弟就说他从小就怕水。
我哥们问：“为什么”
他直接说句：“我小时候被淹死过”
我朋友听的一阵发凉。
随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢

  
16332

俺之前为了减肥买了一筒辣椒减肥膏，
据说能很快燃脂啊神马的，抹在肚皮上虽然辣点，
但是尚能忍受。就想着燃脂啊燃脂啊也就过去了。

GC的是，俺抹完减肥膏之后，出点了汗 去洗澡了。。。
辣椒水从肚皮流到下面。。我X。。。【下面省略十几字】
本人女，可耻地匿了

  
16333

我若离去，后会无期

  
16334

当我不再叫你傻瓜而是傻B的时候你应该明白了吧

  
16335

路遥知马力不足，日久见人心叵测

  
16336

你以后的每个女友都会以我为标准

  
16337

我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

  
16338

终于不用假装GC来迎合你的秒she了

  
16339

令堂可是令尊表姐？

  
16340

爱情是一杯酒 我们小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水

  
16341

男友在手机里的名字是“他”，现在，已经变成了“它”….

  
16342

对不起，您所拨打的老婆已外遇….

  
16343

货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

  
16344

人不可貌相，小三不可斗量。

  
16345

小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

  
16346

黄瓜必须拍，人生必须嗨。

  
16347

小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

  
16348

狐狸不是妖、性感不是骚。

  
16349

低头靠勇气，抬头看实力。

  
16350

穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

  
16351

狼心狗肺,总好过撕心裂肺。

  
16352

人生没有如果，只有后果和结果。

  
16353

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

  
16354

人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

  
16355

情人节为给gf惊喜，把买来的戒指放红酒杯子里了、
gf一口把戒指吞肚子里了
Orz……Gf现在还在医院……

  
16356

一已结婚哥们，结婚1年多了，
状态从来常和老婆有关系，刚更新：
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。
她开好车买新房，把老公当宝宝养。
她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆 。

  
16357

约领导吃饭，领导有事婉拒，
我想回＂好的＂却回成＂妈的＂。
妈的，再也不用手写短信了 。

  
16358

碰到边撸边回短信的男生，就嫁了吧
男生你敢不敢边撸边回短信
边撸边回你短信的男生才真的爱你
传说中边撸边回短信的男生，上辈子都是折翼天使
边撸边回短信的男生你伤不起
一个男生为了女朋友边撸边回短信的故事，据说感动了两千万人
这辈子一定要找一个边撸边回你短信的男生

你敢不敢为了女朋友边撸边回短信
你敢做边撸边回女朋友短信的男生吗？
他们说，边撸边回短信的男生会很幸福

  
16359

一位前北大副校长昨日在参加一个招待会时向老友的一番表白
无意中被坐在旁边的媒体工作人员用录音笔录下，
在京城部分媒体从业人员中流传。
这位北大副校长虽然有些口音，但对话异常清楚。

这位北大副校长的老友是在饭局中
咨询坐在身边的副校长有关他女儿想在北大读博的事，
这位副校长立即表示了反对。

在讨论了北京的学术水平却仍然无法说服
要把女儿送进北京大学读博的老友后，
这位副校长突然激动起来，提高声音说，
我不是不想帮你的忙，
你如果不想自己的女儿被你这样年纪的老头玩弄，
就不要让她在国内读博士，送到国外去吧。

这位前副校长说，就他从周围教授那里得到的消息，
目前中国的博导，除了所有的著作都是男研究人生们效劳完成的，
基本上都会在适当的时候找一两个女博士生，
而这些女博士生要想最后戴上博士帽，
一定会把自己的身体献给博导们。

他说，据他们北大教授圈内的统计，
全国高校中高达70百分号以上的女博士
被新中国的博导们传授“知识”的同时，
也顺带被奸 淫受精。

这位副校长说，贪官污吏们可以玩弄女公务员，玩弄民女，
知识分子们也不甘示弱，就地取材，开始玩弄有知识的女性。

他说，一般的女大学生有风险，
弄完之后很可能要帮他们弄研究生指标，
帮她们擦屁股，但博士生就安全了，
让你读几年就几年，这几年就可以随时泻欲，慢慢把玩。
他甚至推断，很多女博士生读书期间无法结婚，
部分原因也是被博导们专包的原因。

这位副校长说，他不希望自己的亲朋好友的女儿去读博士，
即便有过硬的关系，那些博导们也不会放过身边的肥肉。
他说，如果有条件，把女儿送到国外去读博。

  
16360

有个韩国MM 和我去KTV。。结果突然大喊他要我给他舔MM。。。
我很惊愕。。他可是一向很清纯的。难道今天兽性大爆F了？
我于是很正经的告诉他KTV里不好。回头再说。
结果他还是固执的用蹩脚的中文说，给我舔MM 。。。
不停的重复。
一分钟后，我才恍然大悟。。
原来是。
给我甜蜜蜜。
（他要我给他唱甜蜜蜜那个首歌，这个歌曲所有韩国人都知道）。。。
我郁闷。
我差点伸手到她的胸上。。。唉。。。
爆寒。

  
16361

讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，
人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

  
16362

人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，
不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything…

  
16363

感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…

  
16364

你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…

  
16365

曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

  
16366

不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…

  
16367

一南方土大过年去桑拿，人超多，结果好不容易排钟了，
进来一个,是丫过年前搞过的！丫嘀古道...草!我这算来探亲吗？
结果没搞...就躺着聊天了

  
16368

爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，
当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，
却发觉一切其实真的只剩徒有其表，
那么，两个人就选择了各散东西…

  
16369

醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…

  
16370

那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中…

  
16371

你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

  
16372

一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。
員警問她：“他是怎麼把你的錢包偷走的?”
女郎說：“我把錢包放在MiMi罩裏，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。”

  
16373

A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？
B:我们也涨了不到7万把。
A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！
B:嘘小声点,别让别人听见！

  
16374

叔叔觉得凤凰传奇那个男的很可怜！
每首歌只能唱个30秒！！！！！！！！！！！！！！！！
还都是Yo！！！！！！！！！！！！！
Yo！！！！！！！！！！！！！
Yo！！！！！！！！！！！！！
Yo！！！！！！！！！！！！！
切克闹！！！！！！！！！！！！！！！！
哦也（升调）~~ 哦也~~~！！

  
16375

情人节最深奥的吵架，
在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：
“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

  
16376

对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题

  
16377

情人节：
儿子从学校回来，在床上睡着了，
她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，
一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；
儿子从学校回来，在床上睡着了，
他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，
一声叹息后，静静地塞进了一个**。——父爱
————————————————————————————
几张一百块可以买好多××了

  
16378

听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~

  
16379

不知道我未来的老婆正和哪个NB男约会呢~

  
16380

难忘今宵难忘今宵~多少小女从此变成了**，
多少酒店因为隔音问题被投诉，
多少痴汉在路上遇见了款哥搂着自己的媳妇，
多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路，
多少大学生因为开不起房冻得半边腚疼，
多少论坛又开始直播野战飞舞~~
预知后事如何，一个月后，且看妇产科人流窗口，挂号无数~~

  
16381

我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？

  
16382

其实男女拍拖，新鲜感普遍最长都只有两个月。
当两个月过去后，两个人就需不停进行磨合半年左右，这其间极容易分手。
但当半年过后两人间所产生的就不只是当初所凭借的喜欢与好感，
而是真正的爱与在乎。
未来的路，靠的就是这份在乎与心里的爱了。
所以，若两人已共同走过了半年的磨炼，就请不要轻易放弃！

  
16383

所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真；
所有的“我不懂”其实还是有一点懂；
每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎，
每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛。

  
16384

有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息地忘记。
当经历过，你成长了，自己知道就好。
很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。

  
16385

现在男女之间的恋爱，总是答应太快，结果分手也快。
人性的规律是容易得到的就容易放弃。
凡是通过努力得到的，不管是感情还是物品，都会使人顿生珍惜之感。
所以在感情上，当有人追求时，需要有一些矜持，即使心里很爱，
也需要给追求者时间和难度，这样两人走到一起才会珍惜感情、地久天长

  
16386

感情这东西最难的，不在于是不是两个人真的就爱了，
难于爱的维持与持久，因为人生并不是只有一天。
生活毕竟是现实的，人要经历这样那样的考验，
不单单是一句我爱你就解决了。
人生中会有很多意想不到的事情，
要有足够的耐心去面对。
总要经历一些事情，才会明白一些道理，
而很多变化就在经历中发生了。

  
16387

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，
大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。

丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，
受伤的二女婿获赠辆奥迪。

她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，
丈母娘溺水而亡。
翌日,岳父赠他一辆奔驰！

  
16388

去年情人节，四老光棍一起打牌，我信誓旦旦地说，明年我要脱离你们。
结果我做到了，现在只剩我一个老光棍...

  
16389

有个人去面试，说三年工作经验。面试官问他，
你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？
答：加班。

  
16390

痛经药方：对着肚子喊---大圣，你且收了神通吧！

  
16391

晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，
就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们HLL的回句“草，那是我日记”。

  
16392

喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...
银行妹：哎...你的存折!!!
楼主回眸一笑：是你的存折!!!
——————————————————————
存50？

  
16393

避孕药的有效期三年，套套的有效期五年，很多时候，
药和套套还没有过期，爱情就已经过期了。

  
16394

上流是鼻涕，下流才是精华

  
16395

聪明的男人说一半，留一半，
聪明的女人睁一只眼，闭一只眼

  
16396

乘人之危固然是 畜生，但扮矜持也不是什么好鸟

  
16397

爱上一个人是幸福，同时爱上二个人就是烦恼了。
当然如果爱上三个或者以上的，那个人不是畜生，就是耶稣。

  
16398

感情就像手 淫，每次结束后，你会发现和上次其实没有区别，
可能还不如上次，可是你又还是会忍不住继续下去。

  
16399

恋爱如同喝 酒一样，七分的时候最是幸福，过尤不及

  
16400

天堂禁酒，所以我回到凡间和你共饮这一杯

  
16401

爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧了的分了手， 那些痴痴缠缠的是正烧着的

  
16402

人一有梦想 就容易胡思乱想

  
16403

美女也得讲道理

  
16404

恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤神

  
16405

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换

  
16406

我真TMD想做芭比娃娃，因为那个贱逼什么都有！
——————————————————————
可她是死的 你活着

  
16407

当一个女人沾沾自喜地说
如果男人没有她连内衣都找不到的时候，
其实是两个人关系 最危险的时候……

  
16408

昨天和一男同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，
但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。
他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。

  
16409

在爱情市场上，有两种人比较抢手，胸脯鼓的女人和腰包鼓的男人

  
16410

像时尚一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力

  
16411

你要比有钱人漂亮，比漂亮人有学问，比有学问人会唱歌，你就成功了

  
16412

漂亮的人生与长得漂不漂亮无关

  
16413

当男人清醒时，他会后悔；
当男人后悔时，他会去喝酒；
当男人喝醉时老婆会用账单让他再度清醒。

  
16414

结婚前，男人整夜不睡，思索你话里的涵义；
结婚后，你刚一开口，他就说困了

  
16415

如果你看色情作品太认真，那就是学术

  
16416

已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人

  
16417

结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖

  
16418

女人感到沮丧的时候，不是吃东西，就是买东西；
而男人感到沮丧的时候，则去侵略别人，思想方式完全不一样

  
16419

信息传播速度，电视快，网络更快，女人最快

  
16420

100种消灭无聊的方法

001.骑脚踏车压马路看风景

  
16421

002.在附近的小镇来一个一天的短途旅行,听着CD拿着相机逛逛也很好

  
16422

003.去逛街,专门逛自己平时从来都不会进的小店.或者去商场,女生看男装,男生看女装

  
16423

004.乘一条平时很少或者基本不乘的路线的公交车,从起点到终点

  
16424

005.阳光灿烂时在湖边看书,发呆,吹风
——————————————————————
不是每个城市都有湖的
如果有
湖边傻逼成群

  
16425

006.和老人家去钓鱼
————————————————
老人家嫌你烦

  
16426

007.趁着夜色跑到曾经念过的幼儿园,小学,中学怀念,在曾经的教室涂涂写写
————————————————————————————————————
事实上
教室晚上都锁门的

  
16427

008.玩小时候玩过的跳房子,沙包,皮筋
————————————————————
除了跳房子勉强一个人能玩
其他都是群体活动

  
16428

009.去传统的菜市场买菜,体验讨价还价的成就感。
——————————————————————
把菜贩子当傻逼了

  
16429

010.自己一直朝着一个方向走,直到意识到应该停下来
————————————————————————————
回来的时候没车 那才是大麻烦

  
16430

011.到海边玩瓶中信,然后剩下的无聊时间可以想自己的信是不是有人收到
————————————————————————————————
叫不住在海边的人咋想

  
16431

012.去游乐场反复玩最刺激的游乐项目

————————————————————
带来的后果
比无聊严重多了

  
16432

013.早晨早点儿起,到公园和老人家打太极拳,然后看他们逗鸟

  
16433

014.跑到另一个城市去看很久不见的朋友,给他一个惊喜
————————————————————————————
我干过这事
结果他出差了

  
16434

015.把自己的城市还没有去过的地方逛遍
——————————————————————
你是说各种写字楼吗

  
16435

016.到街头做一天的志愿者

  
16436

017.去爷爷,奶奶,外公,外婆家看看他们
__________________________________
那些 隔着一千里以上的情况
还是挺多的

  
16437

018.偷偷跑到爸妈工作的地方侦查一番
————————————————————————
你可知 有一种东西叫门卡

  
16438

019.放风筝,放特别大的那种
——————————————————
你可知 一年有四季

  
16439

020.有条件的话,去潜水
————————————
前面哪几条不需要条件？

  
16440

021.有条件的话,去蹦极
—————————————
有钱随便造
还用去潜水，蹦极？

  
16441

022.去历史博物馆看看,或许历史没那么枯燥
————————————————————
历史不枯燥
反复看同样的东西就枯燥了

  
16442

023.和朋友到最繁华的低端猜拳,
输的人指定他做最无聊的事情,
比如蹲在垃圾桶上唱歌,
把全身贴在商店的橱窗上
————————————————————
你得确定朋友跟你一样无聊

  
16443

024.去看看曾经给你帮助很大的老师
————————————————————
原来恩人是用来消灭无聊的

  
16444

025.站在繁华地段或者商场门口,
和过往的人玩交换物品的游戏
——————————————————
先看看那些发传单的遭受的待遇

  
16445

026.寻找一些漂亮的昆虫或者叶子做标本
——————————————————————
漂亮昆虫从天而降吗

  
16446

027.耐着性子去听一场严肃音乐会
——————————————————
这是消灭无聊呢 还是消灭无聊呢？

  
16447

028.清晨去批发一堆报纸,当一天报童
————————————————————
写这100条的
你会干这事吗

  
16448

029.最无聊的时候冒充别人的粉丝去上街拉票吧

  
16449

030.骑马,很多城市都有小型的马场.
————————————————————
免费的？

  
16450

031.如果你年龄足够,不如去学车

  
16451

032.到书城或者图书馆看书,带足面包,水,看上一天
——————————————————————————
在家看书 做饭吃 泡茶喝
会死？

  
16452

033.去贵的吓人的专柜试衣服,只试不买

  
16453

034.去淘CD或者DVD,淘一堆回家能消磨很多时间

  
16454

035.和朋友出去互做一天的对方,行为,动作,语气等都按照对方的习惯来
————————————————————————————————
正常情况下 有这样的朋友吗

  
16455

036.到超市做一天的临时促销员

  
16456

037.够胆量的话,就加入抱抱团,和陌生人拥抱
——————————————————————
够胆量的话 啥团也不加 见人就抱

  
16457

038.专门在马路旁边帮行动不便的人过马路
————————————————————
你听说过南京那个事情没

  
16458

039.爬山,然后在山上野餐
——————————————
祝你好运

  
16459

040.到农村体验一下生活,干干农活,吃吃农家饭.
——————————————————————————
你得有亲戚才行
别把农民都当成缺根筋

  
16460

041.叫几个好朋友到家里来,每人必须带一样菜,然后在一起做饭吃

  
16461

042.发明"X氏创意料理",比如把酸奶和大白菜放在一起炒,
直到研究出一道自己满意的料理为止
——————————————————————————————
有的食物搭配会中毒
最好先查查

  
16462

043.把姐姐或妈妈的化妆品拿来给自己化大浓妆
——————————————————————————
你确定无聊的人都是小屁孩吗

  
16463

044.用面粉和颜料画脸谱,然后把围巾拿出来当水袖
——————————————————————
你干过吗

  
16464

045.用不同颜色的指甲油,自己做指甲彩绘
————————————————————
你确定世上只有女人才无聊吗

  
16465

046.给自己剪头发,长短随你设计
——————————————————
歧视葛优吗

  
16466

047.做一次性烫发,尝试你没有试过的奇怪发型

  
16467

048.买染发剂回来自己染头发

  
16468

049.每天修剪自己分叉的头发

  
16469

050.用李时珍的精神钻研一种最适合自己的自制面膜
___________________________________________
有李时珍精神的人不会无聊

  
16470

051.把身体表面能拔的毛全拔光
————————————————————
你试试

  
16471

052.把妈妈或者姐姐的衣服拿出来,对着穿衣镜玩变装游戏
————————————————————————————————
世上有男人 女人 春哥

  
16472

053.拿一面镜子对着自己,跟镜子里的那个你演情景剧
————————————————————————————
真能对演
那他妈就是鬼片了

  
16473

054.把不要的旧衣服拿出来给自己做一件夸张的演出服

  
16474

055.把家里的音响开到最大声,拿话筒摆出巨星样子对口型,最好有人拿DV给你拍下来

  
16475

056.读报纸,拿录音机把自己的声音录下来,
然后播给自己听,想想自己是电台DJ的样子
——————————————————————
磁带好买吗

  
16476

057.想象自己是个晚会节目主持人,然后一个人表演N个节目

  
16477

058.跟着电视剧或电影里的人念台词

  
16478

059.拿一块黑板(或家里的衣柜),想象自己是老师,上课

  
16479

060.取几十个名字,制表,然后学老师分别给他们打分,评出前五名

  
16480

061.把莎士比亚的剧本翻出来,和其他人分饰几角,用歌剧的强调念台词,录下来.
———————————————————————————————————
其他人跟你有仇啊

  
16481

062.如果住在起风的城市,自己做一大堆风筝
————————————————————
终于知道要有风了

  
16482

063.如果有爱得发狂的明星,就花点儿时间为他做个PP网站

  
16483

064.前提同上,把他的片段做好剪辑,手机号素材,为他做一个MV
——————————————————————————————
你当全民都单反一样
全民都会用剪辑软件呐

  
16484

065.玩简单COSPLAY,把废弃CD或塑料袋等搜集起来,发挥想象为自己做件战衣
————————————————————————————————————
你穿不

  
16485

066.把家里人的日常作息拍下来,做成四格漫画

  
16486

067.把自己以前的PP相片PS成不同的情境和风格

  
16487

068.养一些需要精心照顾的宠物
——————————————————
自己都养不好

  
16488

069.每天跟自己养的植物对话
——————————————————
不正常人类研究中心欢迎你

  
16489

070.训练金鱼听见敲鱼缸的声音就会自动游过来

  
16490

071.训练爷爷的鸟衔你指定的东西
——————————————————————
爷爷的鸟

  
16491

072.训练家里的小狗做算术
——————————————————
全民养狗了

  
16492

073.把房间家具换个位置

  
16493

074.彻底把衣柜里的衣服重新分类叠好

  
16494

075.把放久了的衣服再洗一次,仔细洗
————————————————————
直接说做家务不就完了

  
16495

076.变洗变想象自己是电视剧勤劳的女主角,做白日梦

  
16496

077.DIY窗帘

  
16497

078.自己创作房间大幅装饰画

  
16498

079.把家里的地板拖一遍,家具擦一遍

  
16499

080.照着潮流杂志自己DIY一些小饰物

  
16500

081.跟朋友或兄弟姐妹一起听收音机里的智力题,比赛谁猜得比较快
————————————————————————————————
收音机……

  
16501

082.跟兄弟姐妹或好朋友比赛吃东西的速度,比如吃两公斤葡萄,看谁先吃完

  
16502

083.找几个人来家里玩真心话大冒险,难题要出的越惊悚越好

  
16503

084.没有宠物又爱心泛滥的可以经常去调戏亲戚家的宠物

  
16504

085.把妈妈的拿大串钥匙拿来,把家里所有的抽屉柜子开一遍

  
16505

086.寻宝大行动,想一件小时候见过但丢失很久的东西,规定一个时间把它找出来

  
16506

087.翻大人以前的老照片,听他们讲故事

  
16507

088.把家里的废旧电池拆开来再重新组装
——————————————————————
电池拆开还能重装的

  
16508

089.仔细观察家庭成员的小细节,每天观察一个
——————————————————————
这一百条果然是个未成年人写的

  
16509

090.摇500下呼啦圈

  
16510

091.做500个仰卧起坐

  
16511

092.包书皮,用旧报纸和挂历把家里能看到的书全部包起来,以精致为原则

  
16512

093.写一部小说,只要你自己认为超级无敌就好了

  
16513

094.翻看去年一整年的旧杂志和报纸,一定会有新发现

  
16514

095.看电视剧时拿个本字练习台词速记

  
16515

096.织一件毛衣或两条围巾

  
16516

097.剥花生,把一整年要用的花生全部剥完了

  
16517

098.剥十几斤瓜子,把家里人近几个月能吃的量都剥好

  
16518

099.给所有你想得出名字又有电话号码的人打电话

  
16519

100.想100种消灭无聊的方法

  
16520

我真够无聊的
发了100条这么个破玩意

  
16521

北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议：
我觉得80后男孩子如果买不起房子，
80后女孩子可以嫁给 40岁的男人。
80后的男人如果有条件了，
到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。

2楼 故事一则：
终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友。
去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友……
新女友喊了一声：妈妈～～

3楼 补充后面情节：
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，
对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”

4楼 补充后面情节： 女儿：我已经有了他的骨肉……

5楼 再续：
这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友，
小声的对他说：“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？

  
16522

三大濒危物种，大熊猫，金丝猴，中国人民的老朋友

  
16523

诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。
黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。
苹果是奥迪，没缺点也没变化。
摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。
三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛文明用语。
西门子是悍马，是传奇，但已关闭。
HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。

  
16524

"一日，三餐" 说得是两件事；
“屡试，不爽” 是一个无奈妇人的叹息。

  
16525

同学MM胸小。经常被我们嘲笑。

有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，
开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，
（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，
有摸了两下又翻过来。

MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”
他男朋友完全醒了，委屈的说：
“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，
就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”

  
16526

周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。
抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。
继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。
又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，
然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！

觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，
于是起来，把自己手机贴他脑门上，
一看，还真像僵尸。
玩赶紧用他手机拨自己电话，
就看到：
手机一震动，
他整个人也震动起来。。。
大家有空可以试试

  
16527

某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。。
正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。。
临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。
偶：啊？？姐姐。。。
这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。

  
16528

高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,
随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"

  
16529

有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。
终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，
问：你到底有什么事啊？
然后此兄不知道哪根筋坏了，
终于说了一句：求包养！

  
16530

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说
“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。

  
16531

你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

  
16532

七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，
他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

  
16533

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

  
16534

凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

  
16535

特别的人从来不说自己特别，比如说我

  
16536

解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

  
16537

人和人不是客客气气就能相处的

  
16538

上月忽然来月经了，血顺着腿就流下来了，
这不是gc，一个大妈指着我喊“快来人！这姑娘流产了”

  
16539

追了好久的MM终于到手了，
交往了一个多月后，同意今晚XXOO。。。
以上是背景...
今 天带女友回家，洗澡更衣，
静卧床上等待的时候，突然MM一脸囧，
告诉我她大姨妈提前了一个星期，
不早不晚就在今天来了，我了个去啊！

哥哥我等到今天容易吗 我，养精蓄锐一个月不说，
还给一这么大的打击，悲剧的穿好衣服下楼去给女友买WSJ。
晚上超市快关门了，排队等着结账的时候g潮来了，
我前面一男穿着睡衣 瞪着凉拖，
关键是丫买了一大盒杜蕾斯（你懂的），
他回头看了看我手里的七度空间，
得瑟地看了我一眼，转身消失在夜色中。。

  
16540

一牢房里蹲着恋尸癖，瘧D狂，恋兽癖，和gay四个犯人。
恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。
瘧D狂接着：嗯，我会让它爽到死！
恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！
gay听完，溜到角落里：喵喵喵~

  
16541

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，
她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！
我听完，笑了，
转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了

  
16542

中午......
妈:冷吗?
我:不冷.
妈:那好,洗碗吧!
我:.......
傍晚
妈:冷吗?
我:冷
妈:好,那戴个手套洗碗吧!

  
16543

我表姐的大学同学的高中同学是一美女,
一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”

  
16544

刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。
对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的

  
16545

记得以前，换了公司，住集体宿舍，
一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。
一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？
他说，你阳台上掠着内裤。
我更疑惑了，
又不是我一个人掠了，
其他人也掠了啊！
他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…

  
16546

张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；
米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；
田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；
姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……

  
16547

某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：
一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），
言语不合老师欲拳脚相向。
强悍哥嚷说：你敢打人？？！
该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？
我打你有人知道吗？
强悍哥一转念
后来老师就被送医院了…

  
16548

有年夏天和一平时爱开玩笑比较默契的美女同事迎面走来
她突然双手摆在胸前 做出击掌POSE
哥欣然配合之也摆好POSE 在合体之际美女一个坏笑把掌收到背后了
但....哥没收住…好大好软…

  
16549

三年前我们大学毕业，他一无所有，
父母坚决不同意我们，最后我们分手了，
三年后的今天我收到他的短信:我现在有房有车,我能娶你吗?
已经结婚的我泪流满面...

  
16550

一天在听广播，一兄弟电台点播歌曲“没有人”
我那自称“时尚女王”朋友有点迷茫，印象中怎么没听过，莫非自己凹凸了？
只听音乐响起“I want nobody nobody But You。。。。。”

  
16551

中午吃饭有一盘金针菇，
半小时后俺妈说：我吃着有点酸，是不是坏了？
俺说：我吃了一口就觉得对不大对，就没吃。。
俺爹说：我做的时候就觉得不太对。。。
老爸果然最强，怪不得那盘菜他一口没吃

  
16552

上课时,某童鞋传来一张纸条,
看到内容我真的很想扁他.
写的是：在吗？

  
16553

我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家，
酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，
话说这哥们说话时喜欢带点口头语，
跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，
只见这哥们把自己酒杯一捂，
指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’......

  
16554

群里某人朋友被传销组织开除的故事
天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，
比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员
当其他人等待营救的时候，他被开除了

  
16555

重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 —————
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？
还tmd反恐呢！k b分子不一定能搞到火车票

  
16556

你XX之前是不是还得做一套“青春的活力”当准备运动啊。

  
16557

为什么一看见你我就有一种回归自然的感觉呢。

  
16558

如果非要总结韩国人的地位，三句话总结：
中国人的叛徒，日本人的殖民地，美国人的孙子。

  
16559

你以为你是根葱，可谁拿你去蘸酱呢？

  
16560

有一种天真叫做没教养

  
16561

盖茨的书不会告诉你他母亲是ＩＢＭ董事，
是她给儿子促成了第一单大生意。

巴菲特的书只会告诉你他８岁就知道去参观纽交所，
但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的，是高盛的董事接待的。

  
16562

一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，
别说妖精，连只蚂蚁也找不到。
唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！
悟空不从。
唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，
溜到一边做俯卧撑去了。
去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。
唐僧生气了，回来又找到悟空：
悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！
悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。

  
16563

一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。
悟空被他唠叨烦了，出去找，
过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。
唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。
悟空：师傅，女妖精可称心？
唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床！
忽然，沙僧急匆匆地过来：
师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！

  
16564

蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。

  
16565

理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。

  
16566

觉得不快乐，是因为追求的不是”幸福”，而是”比别人幸福”。

  
16567

人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……

  
16568

把悲伤留给自己，把蛋疼送给别人

  
16569

别的不知道，按照目前新生儿的男女比例，很快就得摇号娶老婆。

  
16570

一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓

  
16571

有理想的厨子从来不用电磁炉！

  
16572

留了青山在，柴不让烧了。

  
16573

已到山前，就是没有路

  
16574

屡经风雨，却从未见彩虹

  
16575

酒吧内，
甲：唉。
乙：唉。
丙：唉。
丁：不许谈国事。

  
16576

男人见到美女说：性会，性会。
女的含蓄地回：久痒，久痒

  
16577

当年黄蓉把杨过赶出桃花岛，
郭靖粗暴干涉杨过的爱情，
临到杨过和小龙女洞房前，
郭芙又一剑下了杨过胳膊。

遭受郭家一系列打击，
杨过心灰意冷流落荒野，与鸟为伴。
记者采访他：请问作为鸟人你有何感想。
杨过从牙缝里挤出一句：这得感谢郭家…

  
16578

悟空：你这不知死活的女妖精！
可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。
平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。
施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
悟空：@#$..

  
16579

所谓既得利益者，就是先上车的人不想再让别人上车。

  
16580

房价正消磨一代中国年轻人的志气，他们不再有所谓人生理想。

  
16581

国家形象：
是被困井下68天全部获救的智利矿工；
是7.2级零死亡的新西兰地震；
是年租金近500年不变,不到1欧元的德国廉租房；
是在首都只睡办公室沙发的美国议员；
是让成田机场扩建一筹莫展的日本钉子户；

  
16582

一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬，女的继续追问：
如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，
掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

  
16583

刚才和一个在国航做了十几年空姐的女朋友聊天。
她讲她有个男同事是富二代，上班开的是保时捷911。
有一天这男的正在飞机上整理东西。
听闻某个当红女明星已经上了头等舱。
就连手套都没摘，
跑到女明星面前把手套往她脸上一扔说——以后你丫别老奔我家勾搭我爸。

  
16584

在很久很久以前，有一个阿拉伯的故事，
讲的是有个女的叫本，她有个儿子叫金萨，
有一天，金萨认识了一个叫卡扎的姑娘，
两人一见钟情，就到金萨的家里做爱。
正好本回来，一开灯看到了他们。
卡扎非常尴尬，就跑了。
金萨恼羞成怒，挥拳揍向自己的母亲。
这就是“金正日，本拉灯，卡扎飞，萨打母”的故事……

  
16585

一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，
捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。
睁眼低头仔细一看，
发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。

  
16586

上大学时急救课上，心肺复苏急救，
教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，
不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，
劲儿太大容易把病人肋 骨压断!
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，
咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

  
16587

2战时期的意大利，是个喜剧大师。

在离补给站10公里的战场上因为肚子饿，
全军煮意大利面吃，然后全军被敌人轻松俘虏…

  
16588

午餐时间战斗会停止，PASTA吃完了就会失落地躲到战线后方……

  
16589

意大利的军服是绅士装，并且从全世界购入了3000万吨红茶。
意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”这样的宣传语。
在被敌军缴获的物资中，红酒比弹药的数量还多

  
16590

意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……
一个英军飞行员被意大利抓获，
投入了俘虏集中营。

当天晚上，他在监牢中得到了自己的晚餐。
那是从前菜开始到通心粉和肉食，
连最后的水果和红酒都配备齐全，豪华到不自然的料理。
“这就是所谓最后的晚餐吗……”

第二天早上，一个看起来阶级很高的将校出现在他面前：
“昨天我们犯了一点小小的错误，
给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。
这绝对不是有意虐待俘虏，
能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗？”

  
16591

某俘虏营的意大利人越狱了，因为没有PASTA吃，
他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营，
后来，之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA，于是他们又回去了……

  
16592

德军在沙漠中接收到意大利的救援请求，
派出了一个中队的兵力前往救援。
当他们与意大利会合的时候，
发现对方正用宝贵的水煮通心粉……

  
16593

意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库，
便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100吨以上的炸药
堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。
结果教会尖塔被雷劈中……
城市因大爆炸而瞬间炸飞了五分之一…

  
16594

跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划……

  
16595

在机场调查燃料不足的原因才发现没有燃料管理部门……

  
16596

某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计，
然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢复了开放式的设计。
因此，直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机……

  
16597

手榴弹品质极差，
丢出去不知道会不会爆炸也不知道何时会爆炸，
但就在放松警惕的时候也许就爆了……

  
16598

对上意大利军，敌军的士气就会上升；
意大利负责的战线就会被突破；
连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 。

  
16599

快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……
偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓…

  
16600

美军登陆意大利，与意大利对峙的时候，
美军感觉到意大利人毫无战争意志，因此刻意减弱了攻击力度。

一次德军侦察机飞过战场侦查，
意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击，
美军也毫无干劲地反击。
这场战斗被德军侦察机发现，
感慨地说：“厉害！意大利人制止了美军的攻势！”
之后德国的增援部队到达，开始了一场真正的激战。

  
16601

意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了，
因此不会被攻击的”这样的说法，最后遭到了英军的奇袭。

  
16602

连打两场败仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号。

  
16603

以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇
在与英国一艘武装渔船的对决中失败，
并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击，
却被连照明瞄准器都没有配备的渔船（注意：是渔船！）
连续命中，最终因舰长受伤而投降。

  
16604

二战时意大利进攻希腊，
意大利士兵却一致地说我们没法进攻,
因为希腊境内有芬兰部队（芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨）。

墨索里尼于是要求芬兰从希腊撤军，
芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵,
于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者.
墨索里尼十分生气, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人!

  
16605

萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗，
随军记者报道，盟军在滩头遭遇的最强的抵抗
来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹，
咬伤了两名美军士兵。

  
16606

意大利被希腊打的时候，
法国人在意法边境竖了路牌：
希腊人，止步，这里已经是法国。

  
16607

北非一场战役中，
为数不多的英国军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋，
刚开始时，意大利还开炮还击，
但过了两三分钟就突然停止，摇白旗投降……
事后英国人问其原因，意大利人理直气壮的回答：弹药箱没有撬棍打开……

  
16608

5000人的意大利军遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械。

  
16609

北非战场上，
英军有在一战率领25人与10000意军作战，
并俘虏8000人以上的战绩。

  
16610

二战末期，奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。
德国人组织起来尝试挖洞逃出收容所，
日本人组织起来剖腹自尽，
而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着，
偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。

  
16611

在北非，隆美尔发现了一个关押意大利战俘的英国战俘营，
就本着同志友爱来进行救援，
结果，枪声一响，意大利人就跟着英国人跑……

  
16612

意大利一个整编师被287个美国人包围了，
德国出动了3辆坦克进行救援，战胜了冒进的美国人。
但在意大利童鞋完美的步坦配合下，美军跑掉了274个人……

  
16613

德国人对理想战争的定义是：
用德国的武器, 苏联出冬季装备,
英国出夏季装备, 美国负责伙食,
法国提供娱乐, 由芬兰人掩护侧翼,
而当面的敌人的是意大利人。

  
16614

《解放》里面，墨索里尼对希特勒说的一句话：
“你不了解意大利人，他们不喜欢打仗。”

希特勒曾经说过：“整个意大利只有领袖是古罗马人。”
也曾有人说过“意大利是由10%认真的国民支撑起来的国家”。

  
16615

1940年6月，在希特勒攻打法国的时候，
意大利趁法国被德军蹂躏到几乎投降的境地时跟着凑热闹，
结果被法国占领了许多领土。

  
16616

某航空专业同学的校内网状态：
现在坐飞机越来越紧张和不安。。
可能是因为卖机票的是同学，
指挥飞机的是同学，
开飞机的是同学，
修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......
大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱。。。

  
16617

从财大毕业一段时间了，
现在买股票越来越紧张和不安。。
可能是因为做IPO的是同学，
证监会的是同学，
保荐的也是同学，
银行开户代理的是同学，
财务顾问还是同学，
连证券公司经理都是同学…
大家还是别买股票了，
他们上学时，特别不靠谱…

  
16618

政法毕业的以后打官司，
说不定辩方是同学，
控方是同学，
法官是同学，
书记员也是同学，
只要被告不是同学就好：），
大家还是别打官司了，
他们上学时，特别不靠谱...

  
16619

现在买房子越来越紧张和不安了，
因为投资策划是同学，
建筑结构设计是同学，施工管理是同学，
浇混凝土的是同学，监理审批的是同学，
营销忽悠的是同学，就连物业管理还是同学
可他们在上学的时候特别不靠谱！

  
16621

奉劝各位外国朋友，想学中国文化不要来大陆。
想研究唐朝去日本，宋朝去韩国，清朝去香港，
民国去台湾，未来去朝鲜。

如果你只是想找个拜金的漂亮姑娘当老婆，再来大陆。

  
16622

哈～

  
16623

征者
我飙泪～

  
16624

刚和男友好的时候，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。我说好，于是xxoo。
两年后的现在，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。
我说好，于是他去网吧打dota了。

  
16625

我找了一个女朋友，她跟我说她是处女，
但是因为骑自行车没了(大家懂的)。
后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，
我邀请我女朋友一起去，
结果她大骂：都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗?

  
16626

新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面注册有32名中国留学生，
在大楼中的基本上无一生还，但是有十多个中国留学生由于旷课，
早退等幸免于难。——中央电视台

  
16627

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。
围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着，
说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。

节目最后咨询了一民航专家，
才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”
——即化学处理后的屎尿……
于是所有人都杯具了。

  
16628

今天中午陪一兄弟的对象逛街，
她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，
打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么?
她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。
然后又特温柔问跟谁一起，
听说是我，表示要问候一下，
这女人就把电话给我了。

我刚说了一句喂，
就听到兄弟颤抖的声音说——
姐~~~帮我想法拦住那个女人。。

  
16629

对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…

那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

  
16630

几天我在桃李园吃饭，
坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，
女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了，
然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…
结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…

  
16631

昨天我公司不幸被小偷光顾了，
不过，这小偷的职业精神实在是太高了。
什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，
电脑，笔记本都不要。

还留下了一段让人哭笑不得的警言：
1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设。
2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，
在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。

时间不多了，我要走了，
对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，
3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，
不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，
既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。



  
16632

一个教授杀自己家的小保姆，把她眼睛蒙上绑在椅子上，
然后拿尖竹棒在她手臂动脉上一戳，
其实没有戳破，只是很疼。
然后接一根细管子从她手臂 上 不 断地缓缓流出温水来。
这女的以为自己的动脉在不停流血，十分恐惧，
一段时间以后心力衰竭而死。杀人于无形……

  
16633

录“我猜”的时候许慧欣说过一个故事
就是在一个大学里面一个女生晚上很晚回宿舍，
为了不吵醒她的室友，她就摸黑洗漱，然后睡了，
第二天早上她被人叫醒，发现房间里有很多的人，
一个警察告诉她，她的室友在隔壁房间的床上被人大卸八块，
墙上用血写了一排大字“你是不是很庆幸没有开灯”。。　　　　

  
16634

杂志上看到圣母案，好象是德国的。
这个凶手是个娴静的美丽妇人，所以也称圣母案。
据说她总是不停地勾搭过路的游客，不停的怀孕，
但是从来没有人长久地看过她的孩子，
有人怀疑她以出卖亲生子为生。
但是后来发现了从她倒掉的汤里骨头渣………………　　
——————————————————————————
多么强大的子宫　 　

  
16635

老公是个化学专家.当老婆死了后,
警察发现老婆是渴死的,可是老婆每天都要喝掉很多水.
原来老公每天让老婆喝的水是重水.(正常的水是H2O)，
重水根本不能解渴……

  
16636

华师大某老师的变态作业～

周宏灰常可爱的说,他说他就教两个：胆量和感染力。
都是通过练习获得的。
然后，他说他要开始布置这个学期的作业，
传说中的变态作业...

FIRST：只身前往交大校园内结识一位异性。
STEP1：寻找目标。
STEP2：下手。说：“我想和你做朋友。”
(升级版：我暗恋你很久了)然后问到他(她)的系，
年级，宿舍，宿舍号码，手机，EMAIL，QQ等其他联系方式，
如果你愿意的话，还可以问家庭住址，籍贯，生辰八字……

完成作业切记：

1、只身前往!
2、为了安全起见在校园内。
3、不可以说：
“我是在完成作业。”
“是周宏叫我这么做的。”
“我是被逼的。”“是周宏那个变态逼我的。”等类似的。

4、问完后如果你想跟他(她)交朋友，
就不要告诉他(她)我是在完成作业，
要是不想，就告诉他(她)说我是在做作业。(亮点啊亮点)
5、若交谈时，发现他的女朋友或她的男朋友走了过来并虎视耽耽的看着你……
周宏说他也不知道该怎么办。
6、若在交谈到一半时，对方对你很诡异的笑，
然后说：“你是周宏的学生吧。。。”这个不算。

(据说这个作业他布置了十几年，
目前只有一名同学因被骂做“神经病”而不愿继续完成，
以失败告终。
最高记录是有人在一个星期内问到35名陌生人信息,
男女老少皆有,地跨欧亚非.)

7.不得以任何记者采访,问卷调查等理由为借口.

  
16637

SECOND：在校园内做一件不有损自己和他人尊严的，
不破坏社会治安的傻事。这个是分组做的。
分规定动作和自选动作两种。规定动作有：

1、在校园内看见一对情侣，悄悄从后面挤进两人中间，
然后一丨手抓住一个人的手，将两人的手高举，并大喊：“祝你们幸福!”

2、某女手拿扇子，站在路当中，扇子半遮面，做妩媚状，
然后，拦住一位男生，问：“我漂亮吗?”
并要求该男生要大声地喊出他的答案。

男生可以将衣领竖起，拦住一位女生，很酷的问她：“我英俊吗?”
并要求该女生大声的喊出答案。
(据说有男生冲到学校后门的一家面店里进行此项活动，并获得成功)

3、某人可以骑在一把扫帚上，拦住陌生人说：“我像哈利波特吗?”

4、某女A在路上拦住一名男生，对他说：“其实我暗恋你很久了。”
然后，某女B上，装作惊讶的样子对A说：“你也暗恋他?”
然后A、B两女要求该男生做出选择。
(据说得到三种回答,1:这样不好吧.2.我也暗恋你诶 3.我们换个地方谈)
(亮了)

5、四名男生拦住四名以上的路人，
然后在他们面前表演四小天鹅。

6、某女在路上假装鞋子不舒服，拦下一名男生要求换鞋穿。
7、某美女在交大作晕倒状,结果路过两群男生无人理睬

8、某华师女生冲到交大某男生宿舍楼下,狂叫XXX,我爱你!~
阿姨见状急忙拦下"你做什么",其同学解释是在完成作业,阿姨一乐说:叫呀叫呀~
许久,xxx探出脑袋,女生说:上次欠我的钱什么时候还!

9、某女无奈为完成作业在路边叫:为什么没有人爱我!!!~~~
这时冲出一男子:我在这里~!
(据说交大被此作业搅得鸡犬不宁....)

(不破坏社会治安是因为曾经某娃假装跳楼,
最后招来了保安,水落石出时保安恼怒说:你们
师是谁?我要杀了他.周某说,这样太伤大众的心了,不好...)

附加升级版:全班每人创意某无损治安非低俗的变态行为,
括弧越变态越好括弧毕,全班交换完成,
为了防止搬起石头砸自己的脚的现象出现,
抽到自己出的题可以换别的...据其描述,
学生们的变态潜力远远高过周某...
附加口语课的期末考试:
在全班面前讲话5分钟,内容不限题目不限,他说:想要不及格是很困
难的,史上唯一一个不及格是因为没来考试.
紧张的人上来讲一句话:"大家好我是xxx我及格了."
即可及格.当然这样的人不多,曾有人讲到最后说:老师!~让我讲完!
周某说:
多一分钟扣五分!他说:好老师不拖课...

  
16638

今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，
突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风

  
16639

有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
结果是他妈
他妈:是XX么?
我:是啊.怎么了阿姨.
他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.

  
16640

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：
“10后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”

  
16641

出差一周，回家发现TT少了六个…
——————————————————
记性真好啊

  
16642

哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，
把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！

  
16643

来个长的
我住3楼,
楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,

今天从下午开始就象复读机一样喊:
两只小蜜蜂啊,
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
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飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................

我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!
3秒后听到:MUA MUA !

  
16644

跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，
所以就溜达到男生宿舍楼下了。
当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，
当时真是不是故意往里看的，
这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”

  
16645

大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，
喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，
发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，
一个同学发现他没提裤子，
就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。

  
16646

同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，
他妈推门进来了，情急之下，
用另一只手提起裤子，
把满是粘液的手迅速捂在脸上…
告诉他妈是鼻涕…

  
16647

老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，
到现在为止还是50块钱。
原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。

老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

  
16648

和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，
在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，
是一个超甜美可爱的外国小萝莉，
大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆。

老公看着看着，突然很期待的说：
“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”
我坏笑着说：“真的高兴吗？”

  
16649

高中语文老师是女的，
一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：
“XXX（一男生的名字），你真坏。”
全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”

  
16650

某日，我和小M由于排练节目需用低音炮，
小M便向一我们特要好的男生Z打电话求援。。

两人的对话是这样子滴：
M-- 喂，Z啊，你有没有低音炮啊?
Z-- (扭捏。害羞。惊讶)啊?哦。嗯....没有。。你借它干么?。
M--(失望)没有啊。。哎，我学歌用，怎么办?!
Z--(惊讶。疑惑)学哥用?你怎么不自己去买啊?!借用多不好。买很便宜的。。
M-- (不可理解)借的无本啊。。自己买多浪费。。
Z-- (喃喃)这东西也能借啊!!!!??
M--(奇怪)为什么不能借?我用一次又用不坏。。只用这一次。用完了就还给你。
Z--(恐惧) 啊?你还给我，多脏啊~!~
M--怎么脏了啊?

脑中突然灵光一闪，恍然大悟。。忙问Z：“你以为我借的是什么?"
Z-- (疑惑) 你不是说避孕套吗?



  
16651

一哥们，贱人，昨天在卫生所打点滴。
到中午，打电话给我，让我给他带一碗鸽子面。
我思量许久，觉得他脑袋烧坏了，于是带了最便宜的青菜面过去。

到卫生所一看，他正在调戏小护士，
他接过面的打包盒，
却递给小护士说：买来了买来了，我们那边鸽子面最好吃，
你们护士中午都不能休息，最辛苦了，等我好了，一定亲自做，
我厨艺非常好。。。。bala半天，我听出大概，赶紧跑人。

傍晚他回来，
和我们说：今天碰到个护士真奇怪，
聊得好好的，忽然就不理人了，
还不给我拔针。。。

  
16652

刚刚在超市买东西，正在花茶那儿挑菊花的时候，
过来一男的，长得还不错。

看了一下满柜的菊花，说：“这菊花怎么都乱糟糟的?”
声音温柔。姐对美男向来没什么免疫力，
于是立即搭讪到“超市里的菊花要慢慢挑。”
果然，美满向我请教，于是我极其耐心的教他怎么挑菊花。
心里美滋滋，难道艳遇来了?
聊了一会儿后，突然来一虎背熊腰的男人，
走到美男身边，手顺势就圈住美男腰。
动作熟练，美男也没抗拒。
我心里一紧，难道是gay?美梦破碎?。

猛男暧昧的看着美男说：“买菊花呢?”
美男说：“是啊，这妹妹在教我怎么挑呢。”
猛男YD的看了我一眼说：“她怎么会知道怎么挑菊花呢?今晚回去我教你…”
于是美男一脸娇羞的跟着他走了。
独留我手碰菊花无限凌乱…
哥，是我的脸太纯洁，让你以为我听不懂吗???

  
16653

大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先 Google 了一下……”

  
16654

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。
旁人评论——好痴情的男人。

男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。
旁人评论——擦！不要脸的小三。

  
16655

白娘子故意下雨骗许仙的伞，
祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，
七仙女挡住了董永的去路，
牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……
这些故事告诉我们：
伟大爱情的开始，
总归得有一个先耍流氓
——————————————————
这故事还告诉我们
伟大的爱情都没好结局
耍流氓的后来总是很惨

  
16656

二十多年目睹吃饭之怪状：
如果男青年摇唇鼓舌，恋爱期间。
如果两人相对无言默默吃饭，
从热恋到没话说需要几年？。
如果女士偶尔言传两句，
那一定是老了。。

  
16657

铁道部评价《让子弹飞》：
姜文算个P，他以为他自己能站着挣钱。
老子能让所有人都站着，但老子把钱挣了，他能吗?

  
16658

城里三人,富人甲有4套房,3套出租,没房贷。
白领乙有一套房,有房贷。
穷人丙无房,卖菜,租住甲房子。
听说征收房产税,丙最高兴，乙赞同。
甲笑:“没事,下月房租涨10%”。
丙无奈但宣布:“下月菜价涨10%”。
乙到菜场买菜,看到工商部门来了,
罚丙1万:“谁叫你哄抬物价”。
穷人更穷，富人依旧富。

  
16659

赵四小姐16岁去大帅府，去1年，是奸情;
去3年，是偷情;一去30年，那就是千古爱情。
很多事情不是不做，而是要看做多久。

  
16660

一直觉得《得闲炒饭》这部电影的名字很奇怪，
后来去问一个会讲粤语的朋友，
得闲炒饭是什么意思，
他说：用你们流氓语言，
意思就是：有空出来操个逼啊。

  
16661

今天我想跟女朋友开个玩笑，
中午时就板着脸在沙发上等她回来，
表情异常严肃，
结果她回来见了我就说：
“怎么了?”
“你说呢?”
“你知道了?”
我一愣，“恩。”
“那我们分手吧!” 之后摔门走人，
到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。

  
16662

学院里一个博士师兄留校任教，
此人年近30还没谈过女友，
所以学院老师都热心给介绍女孩子。

话说我老板介绍了一个女孩子给他，
约了个周末两人出去吃饭，花了120几。
师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几)，
还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。

看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，
大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....

  
16663

昨天第一次带男友回家见父母

侄子4岁，估计是跟奶奶睡的缘故，
特爱看韩剧，家庭伦理剧，
最近迷看《家庭保卫战》;
侄女8岁，爱看《海峡两岸》，原因不明!

饭桌上，我侄子开问：叔叔，你妈妈人好吗?
男友：好的，好的····你有空来玩啊。
侄子：哦，你妈妈和你奶奶关系好吗?
黑线···男友仍旧耐心回答：挺好的····
侄子：我也没别的意思，就看看我小姑去你们家以后有没有婆媳问题。

全家黑线···遂制止侄子再开口!



一晚没说话的侄女突然HLL的对着男友开口：
哥哥，你觉得马英九的中期政策有效吗?
哥哥····?
哥···
马英九····

  
16664

某同学(男性)踢球时不慎把眉骨撞破了，
糊了块儿巨大无比的纱布，
挡住了差不多整个右眼，十分影响美观

话说这天这位同学去医院换药，
护士是个20多的漂亮MM，
揭开纱布脱口而出一句“呦，长的不错呀”，
我这同学就激动了，
但是还是假装谦虚的说道：
“也不知道为什么那么多人都说我长的不错，其实一般啦...”
护士小姐白了他一眼说：“我是说伤口长得不错...”

  
16665

话说我在洗浴帮忙，一日我在看吧台，
来了个漂亮MM，我了个去，
大眼睛，双眼皮，胸部那个波涛汹涌啊…灰常漂亮的!……

这MM交完钱就要往里走，但是我怎么看怎么觉得不劲，
我就在电光火石之间
突然发现这MM有喉结!
而且还很突出!就在这千钧一发之际，
我对这MM说，美女你还没换拖鞋呢!

这MM用非常标准的伪娘声音说，
讨厌，人家是男银!我要去男浴去洗!
这不是Gc,于是他进男浴了，
半小时后他出来了，出水芙蓉啊!
就是有点胡茬，看的我这个纠结啊!
不一会儿，搓澡的师傅出来了，
他一脸吃屎的表情，我问他怎么了，


师傅说，那美女进去时吓坏他了，赶紧围个浴巾。
后来看到那美女还长个JJ，他就明白怎么回事了，
他说最让他郁闷的是，那个美女竟然让他给搓澡，不好拒绝。
硬着头皮就搓了，搓到硕大的胸部时，
师傅的弟弟不争气的起来了，
但是看到美女下面答楞着的JJ，
又伤心了，这时美女也看到了，
笑着说，哥哥需要帮忙么?不要钱噢……

师傅后来说他缓了很久才能嘿休，
因为只要一想到那个画面，
即使吃一瓶万艾可都抬不起来!

  
16666

我觉得周立波有洁癖——前妻张洁，中妻胡洁。
____________________________________
总比截胡好

  
16667

摩根士丹利的女员工被称为魔女;
美林证券的称为美女;
工商银行的称为宫女;
民生银行的称为民女;
猫扑大杂烩女网友成为猫女;
建设银行女员工表示鸭梨很大，
但是看到济南商业银行后笑而不语;
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。

  
16668

枪打出头鸟，应该出自一个男同的故事。

  
16669

大S出嫁，奶奶送250克黄金，这个吉祥数字有什么暗示吗?

  
16670

每一个贱人背后，都有一个值得她犯贱的人。

  
16671

和尚写情诗，诶微女题字，作家搞人体，教授上电视。
——现在光有一门手艺不行了，想红得跨界。

  
16672

美国六个州因暴雪进入紧急状态，中国的广大学生也将因暴雪进入紧急打怪的状态。

  
16673

女友要找公务员把我甩了，然后她会计差3分，6级差2分，老天开眼啦。
————————————————————————————————
这不影响她找公务员

  
16674

留学生，生活所迫，晚上兼职夜店女公关。
今天偶遇一阿姨，是华人语言学校校长，
问我愿不愿意做老师。
我答应周六去学校看看。
晚上恶魔，白天天使，
这种狗血剧情真的存在！
生活真刺激！

  
16675

我在新单位，同事是一个女的 长得跟巴尔特的妹妹似的
——————————————————————————————
你单位就俩人？

  
16676

BF在外地上学，异地恋的我寂寞难耐，
效仿姐们的招数威胁BF如果不赶紧回来就跟他分手，
结果BF很平静的扔来一句“好吧，祝你幸福”
一点挽回的架势都没有，
我就这么莫名其妙的··
失恋了······

  
16677

刚才和兄弟们讨论找鸡的事……
一哥们说“我这双手给我省了好几万”

  
16678

和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。
哥们女友说：我可能怀孕了？
女友脱口而出：谁的？。。。。
我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了。。。。

  
16679

爱上个男人，一开始说没老婆孩子，
被我发现后又说孩子太小，现在才5岁，不能离，
让我等到孩子8岁才离婚，丫的他孩子现在都8岁了，当我猴子耍啊？
———————————————————————————————
猴子也不是这智商

  
16680

手凉的女孩，你伤害不起。
吃白色巧克力的女孩，你伤不起。
穿红色秋裤的男子，你伤不起。
不吃早餐的女生，你伤不起。
会说梦话的女生，你伤不起。
就连没腿毛的男生，你也伤不起。
我草你sister啊，什么都伤不起。
是不是老子会睡觉你都伤不起了啊？

  
16681

男孩，你敢不敢这样疼你的女朋友。
女孩，你敢不敢这样爱你的男朋友。
那谁，你敢不敢谈这样一场不分手的恋爱。
哎呦喂，你TM敢不敢不这样写文章啊，换种写法会死啊。

  
16682

凡有哪个男孩做到下面任意10条就嫁他吧!
超过两条就是一辈子的朋友！
做过下面的10件事，你就是个幸福的人了！
我都懒得说了，看到这一条的，你就是个幸福的人了。

  
16683

当旅游大巴进入山区的一个拐弯处时，
车上的一对情侣被窗外的美景所吸引，
便招呼司机停车。他们下车后，巴士继续前行。

就在这对情侣驻足欣赏山景时，只听前方轰隆一声巨响，
那辆巴士被山体滑坡滚落下来的巨石砸中，落入万丈深谷。
眼见着自己刚才还乘坐的大巴瞬间化做青烟，
这对情侣顿时惊呆了。
事后得知，车上乘客无一生还。
惊魂甫定之后，这对情侣无不感慨地说了一句话。



在许多交通事故的报道中，
我们经常会读到因临时变故错过末班车而幸免于难的新闻。
按常理一般人都会说，幸好我们不在车上！
大家给出的答案五花八门，
很多人都对这对情侣侥幸躲过一劫而唏嘘不已。

不料这个故事的答案却是:
假如我们不中途下车，
那辆大巴就能赶在山石滑落之前驶过，
车上的人也许就不会遭遇这场劫难。

传播这个段子的人都把这件事看做是对人生智慧的测试。
而我则认为这是对人的心灵的拷问，
并为这对情侣面对灾难首先想到他人的心态由衷地敬佩。

  
16684

元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，
主持人在台上调戏大家。

这时，他拎起一个好丑的高压锅，
出了个字谜，我动作飞快，手机百度，
mm喊了答案。答对了！

mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。
mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）
台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。
mm转头对他说：你看，40都没人要。

  
16685

据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。
上文由女生作：
昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！
下文男生对：
昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树！

  
16686

中国新白领十项标准:
①月薪2万元以上；
②坚持健身和运动；
③至少有两居室；
④有15万元左右的代步车；
⑤有固定的朋友圈子；
⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势；
⑦工作朝九晚五，有足够的闲暇时间；
⑧有独特的娱乐方式；
⑨重视低碳生活；
⑩有钟爱的时尚品牌。
看看你是白领么？
——————————————————————————————
总结就是一条嘛
新白领就是意淫

  
16687

男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚！

  
16688

很忐忑很龚林娜：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

  
16689

妖的叫美女，刁的叫才女，
木的叫淑女，蔫的叫温柔，
凶的叫直爽，傻的叫阳光，
狠的叫冷艳，土的叫端庄，
洋的叫气质，怪的叫个性，
匪的叫干练，骚的叫有味道，
嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，
牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，
弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！

  
16690

2011-03-03 01:03:32 响丁当 一分钟不到就she的，叫快男？
—————————————————————————————
你说对了

  
16691

伊是隔壁班的美女。
上大课的时候要到的手机号
(我手机好像解不了电话了，帮忙打下看看)某次约出来了，
晚秋，夜晚，小树林边。
美女说：我冷。
俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。

然后，就没有然后了……

  
16692

某女当年约会俺，
悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。
我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。

然后，就没有然后了……

  
16693

当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道....
然后，她把电话挂了

  
16694

n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，
吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的first kiss。。。。
一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。
在快到她们楼的时候她突然说，
要是锁门了今天就不回去了(注意，不是回不去了)，
可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，
门开了。。。然后我很happy的说，没还没锁!!!!!!!!!!!

然后。。。然后没多久就没有然后了。。。
这个mm是我最最最喜欢的一个。。。。

  
16695

我刚毕业哪会有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后电脑没啥问题啊 一切正常
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后我就真去了吃了还是她给的钱
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后非让我送他回家
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况 我就木有小JJ

  
16696

我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，
然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，
开始中国领先十几分!

mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了

  
16697

朋友的事，很羞涩，
喜欢一个女生好久不敢表白，
后来人家女生自己说：
我同学说看得出你很喜欢我。

朋友羞愧无地自容地说：啊?抱歉啊，
我以后会注意不让人误会了

然后也就没有然后了

  
16698

PP的师妹说要给我介绍女朋友，
明天早上图书馆门口约给我见，
然后第二天到图书馆门口，
没见到她说的女朋友，
只见到穿了一身新衣服的师妹。
俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……

  
16699

是另外一个mm，
我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。
有次和她一起参加个培训出来，
我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。。

当时已经是四点多了，冬天，
天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。。

她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。。
然后我就老老实实的拉着她的袖子下山了。。。
(注意：是拉着袖子!!!)。。。。
然后。。。
就没啥然后了这个。。

  
16700

兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，

女的叫男的去她租的房子里打牌，
去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，
于是俩人打得不亦乐乎。

后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，
可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，
把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，
说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，
这兄弟就说那我也回去了。。。。。。

第二天，女的又约男的出来吃饭，
吃完饭后说继续打牌啊，不服!
男的很高兴地又去了，
俩人关在屋里，
又重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。

  
16701

女朋友为屁大点事情跟我吵架，
要分手，我就日了，
可是我们已经照了结婚照了，
这让我情何以堪啊。。不能这样啊。
————————————————————
比刚办完婚礼再分损失小多了

  
16702

中学时代被一个GAY喜欢上。。
恶心的缠了我4年多。
那时候和几个男的关系很好。
直到到高中后才发现班上的人一直认为我是GAY。。
MB的你才是GAY。你全家都是GAY！
老子性取向一直都正常。。
和死党勾肩搭背怎么了。。
和死党上街买衣服打游戏都不行了？

你有能耐给我找个妹子啊。
自己在那XE还说别人了。
——————————————————
有能耐自己找妹子
别人不欠你的

  
16703

真想找个靠谱的人，跟我签一个合约，
如果3年以后我未嫁他未娶。。我们就结婚。。
————————————————————
靠谱的人压根不会跟你玩这种不靠谱的游戏

  
16704

女友是个处~前几天一起吃完晚饭,时间尚早,把车停在一僻静的地方.
一顿折腾.总算让摸咪咪了.竟然只让隔着衣服摸,冬天没过.衣服贼厚~
结果今天中午想回忆一下,突然被告知,不许碰她了.牵手都不行~
我艹,一下回到解放前了~

  
16705

在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

  
16706

成功便是站起比倒下多一次。

  
16707

所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

  
16708

偶然的成功比失败更可怕。

  
16709

道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。

  
16710

所谓百依百顺，
就是为了某种不可告人的目的在未完成前，
所表现的不同寻常的耐心。

  
16711

所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。

  
16712

你想以40km/h的速度开车到80岁，
还是以80km/h的速度开车到40岁?
——————————————————
先要有车

  
16713

在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。
——————————————————————
敌人也这么想

  
16714

所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
——————————————————————————————
一个平凡的人 整天想不平凡
也是挺悲剧的

  
16715

所谓大难不死，就是有了灾祸之后，
得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

  
16716

处在社交圈中是一种烦恼，
而超脱出来简直是一场悲剧。
——————————————————
性交圈亦然？

  
16717

厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
——————————————————————————
他本来就没打算吃盘子

  
16718

参加追悼会的程序常常是，
先受一次深刻的人生教育，
然后大家一起抽烟喝酒打牌。
——————————————————
什么时候追悼会上全是男人了

  
16719

爱情是会沉底的，在平淡的日子里，
最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。
——————————————————————————
所以老有人洒了

  
16720

每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，
剩下的就仅仅是行动了。

  
16721

最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。

  
16722

你若不想做，会找一个或无数个借口;
你若想做，会想一个或无数个办法。

  
16723

魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，
也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
——————————————————————
所以 魅力女人
只能碰到没魅力的男人？

  
16724

山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
————————————————————————————
天空也压力很大

  
16725

好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
——————————————————————
学校里老师很多的

  
16726

加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

  
16727

凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动物园告示。

  
16728

凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，
商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。
————————————————————
凡是年纪不够的人，
大多是支持的草率，思考的太少，
行动的太快，死不悔改。

  
16729

做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。

  
16730

聪明人能洞察事物未来的发展趋势。
他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
__________________________________
洪水面前
鸡鸭都会被冲走。
真正聪明的人 早闪了 命要紧

  
16731

用人之道：给猴一棵树，给虎一座山。
——————————————————————
树有铁树
山有假山

  
16732

什么是大公司?
大公司就是人人都发邮件，
都把回复邮件当作主要的工作。
不管什么事情来了，在邮件上说几句评论一下，
“嗖”的一声，皮球飞走啦，
事情和我没关系啦!最后结果怎么样?
谁知道!谁管他!反正属于我的已经做得非常好了!
这就是大公司的真实写照。

  
16733

给熬夜的人五点建议
1、最好不要吃泡面，尽量以水果、面包、清粥小菜 来充饥;
2、开始熬夜前，能来一颗维他命B增强人体免疫力;
3、提神饮料，最好以绿茶为主;
4、熬夜前千万记得卸妆，或是先把脸洗干净;
5、熬夜之后，第二天中午时千万记得打个小盹。
不过还是奉劝各位不要熬夜，伤身体哦。

  
16734

Facebook创始人的父亲老扎克伯格如何培养孩子?
1、别强迫孩子。别把他的生活引向特定方向，
而是发现他们的长处支持他们有激情做的事。
2、任何形式的极端教育都不好。
孩子需要学习也需要玩。
3、直接告诉孩子你不喜欢的不良行为，
他将会理解你在特定事情上的感受。
4、小马克特别喜欢数学。
不会吹嘘自己的成就。

  
16735

2011-03-03 22:21:51 熊九九 (好幸福昂，歌神童鞋演唱会~~~)
顶一下LZ，我在笑疯了小组也填坑来着，可惜没动力啊
——————————————————————————
那要看你目的是啥了

  
16736

学校水房前面有一小块地，
烧水的大爷利用那块地种点蔬菜什么的。
昨天去水房打水，一个女生走过菜地，
用那种惊讶的语气说：“哇！麦子长那么高了！”
跟她一块的女生鄙视道：“得了吧，那是葱！”
我好奇地往菜地里看～～我勒个去！那是蒜苗……
__________________________________________
你确定吗


  
16737

5岁时弟弟出生 老妈奶水足
我跟着弟弟又吃了一段时间
有次想吃奶了 老娘不在身边
于是盯上没几个月的小狗
然后老妈回来映入眼帘的是
我躺地上津津有味的咂巴小狗的JJ。。。。。。

  
16738

大学某天跟一位心仪的学长在湖边散步，
这时候飞过来一对首尾相对摞在一起的蜻蜓，
当时为了表现我的单纯就问学长这两只蜻蜓为什么这么飞。
学长淡定地说它们在交配。
然后听到学长这句话后，
我不知怎么一兴奋就脱口而出，
奥，原来蜻蜓是用的六九式的啊……
当时学长就不淡定了，尴尬的说，
你知道的还挺多………
我的形象～～

  
16739

历史到今天为止有三个最著名的苹果：
一个诱惑了夏娃，
一个砸醒了牛顿，
一个现在握在乔布斯手中~
这三个苹果说明了，
x爱、
求知、
装逼，
是人类进步的阶梯。

  
16740

老婆在海外，每天都会开视频腻歪一会儿……
昨晚上一哥们过来玩，喝多了就在我这睡，
我电脑在卧室，摄像头正对着床，
那家伙跟个搞艺术的一样，留着长发，
性格也比较娘，我们曾取笑他是弱受一枚
跟老婆开视频，聊了几句，
她突然问我床上那是谁……
我看了一下，那货盖着被子，
一条手臂甩外面跟个娘们儿似的……老婆怒了
解释了很久，又给那货了几个特写，老婆才息怒……

过了一会儿，老婆关视频，后来悠悠的发来信息一条：
我知道你一个人在家比较寂寞，
我不让你搞女人是对你好……
可你也不能搞男人吧……

  
16741

早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！
我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，
我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，
师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，gc来了！
师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零…

  
16742

刚才在开封菜，人爆多。
小男孩一直叫妈妈我要喜羊羊那个饭，
妈妈一直忽略他，男孩急了，
冷静的大声说：你给我装瞎子是吧

  
16743

宿舍有个哥们和女朋友分手了，问其理由。答曰：异地恋太痛苦了！
我擦，他们只是不同年级住不同的宿舍区，宿舍区只距离一公里....
异地恋...地恋...恋...


  
16744

第一次去她家见父母.
饭后我的岳父又是咳嗽又是使眼色的
让我老婆收拾碗筷.我都看出来了,

但是我老婆不为所动,
装没看见很美的吃葡萄.
于是乎岳父大人说:闺女,收拾了吧.

然后我老婆恢常不情愿的把碗筷放到了洗碗池里
然后回来继续吃葡萄.

于是乎岳父怒了:你到是涮了啊!
然后我老婆也怒了:你见过我涮碗吗?!.....
我对我的将来表示担忧......
现在我们的生活很河蟹.

  
16745

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”
爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

  
16746

老婆给当程序员的老公打电话：
“下班顺路买一斤包子带回来，
如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

  
16747

昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,
说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，
要是只能喊两个字你会喊什么。

回复的很多，大部分回的“我靠”
还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，
而看到一大哥的回帖我彻底震精了！
大哥回了俩字“变身”！！！

  
16748

刚才女友说:"我怀孕了!"
我开玩笑的推开她说:"肯定不是我的."
女友急了:"他们都戴了套的,你不觉得很感动吗?"
感动…
动…
动

  
16749

有次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，
放在尿里煮，说是灰常养生。

我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，
我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。。。。

  
16750

妈妈朋友阿姨给我介绍女友，
说这女孩长相就是一般人，
我心说是为了过日子，
人好就行，长相一般人足可以，
见后……阿姨！你少骗人啦！这哪是一般人啊！！
绝对不一般啊！！吓死爹啊！！

  
16751

以前一哥们家里有一破烂自行车，
常年不锁丢楼道里也没丢过（背景）。
一天那哥们想骑车去办事。
结果不知道谁新买的电动车为了防盗跟他那破车锁在一起。
丫的拿锁也给俩车锁一起了。。。

  
16752

在公共澡堂里有一个将近五十岁的大叔唱隐形的翅膀.
这不算什么.
尴尬的是这大叔是我爹...

  
16753

D cup，很尴尬。我腰又细，看上去有E那么大。
穿什么都显得很壮很淫荡。
无论男女见我都是「我草」，
其实我才想说我草！

  
16754

今天买了两个蛋塔带有在路上吃，
结果碰到一个在路上乞讨的老奶奶，
直接伸手问我要吃的，没办法，
给了她一个，刚准备吃另一个时，
又一个乞讨的老奶奶问我要吃的，

奶奶的，

和着是我专门给她们买的是不？
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你都说了 奶奶的

  
16755

和老公在一个城市上学,我们每隔半个月见一次,
几乎每次都在外面帮他口,可我已经好几个月没爽过了,
痒死了!
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bitch 吗

  
16756

洗澡的时候发现右边乳房上长了个红色的痘…什么情况！
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乳头

  
16757

早上睡眼朦胧，被敲门声吵醒。
开门一看，
是认识的一个帅哥，醉醺醺的，说下雪了，要和我看雪。
我想也没想把他推出去了躺下继续睡。
起来之后发现，根本没下雪，那么他。。。
我就这样失去了一次嘿咻的机会么！
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留得骚情在
不怕没炮打
急甚

  
16758

记得我21岁的时候 有个大叔问我要不要和他结婚。
我犹豫，我拒绝。现在27了，想结婚，
现在的大叔好象热情不高，我纠结，我期待。
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期货生意做砸了吧

  
16759

昨晚，已经做好一切准备，如家开好了房间，
TT放在枕头下面，等QQ上聊了快两年的女孩子来，
满怀期待地准备告别处男生涯，等着等着。。。。
醒来的时候天已经亮了，看了下手机，
有一条消息她发的“哪个房间？”
还有4个未接电话。。。。
我就能睡得这么死么。

  
16760

中午女朋友来给我送饭，
进门把我办公室门一关来了句“官人我要”猥琐+色迷迷的眼神，
我一个正蹲发财树旁边
树是死是活的同事
目瞪口呆。。。。

  
16761

晨会上校长说：
“我给大家讲个故事，是我国一个少数民族爱斯基摩人的故事。”
强大阿！……

  
16762

有一次逛街 給友人打電話：
我現在要去買假睫毛 你有甚麼要帶的沒.＂
友人先是一蒙
三秒之後大叫：...MB我就在你後邊!!! - -
忘記她有和我在一起逛街ing..

  
16763

做了个梦 梦见我和媳妇的哥哥的媳妇xxoo
刚到关键时刻 就被我媳妇喊醒了
叫我给孩子泼奶粉…我…再睡梦就没了…
__________________________________
媳妇的哥哥的媳妇 俗称嫂子
个文盲

  
16764

过年在家，母上突然提起前男友，说小伙还是不错的，
让我再跟他联系联系，我想说，母上阿！
当初可是你硬拆散我俩，现在你让我情何以堪。。。。

  
16765

扔在衣柜里的电动棒春节被异地恋的男友看见了，
可他一直装没发现。
昨天让我在视频里给他秀丝袜，我不乐意。
结果他就跟我说了这事，羞得我。。。。。
今天又说宅女耗电啥的。郁闷啊！
其实那个我真很少用的！！
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买了不用
对得起电动棒吗

  
16766

电视电影里，都是男女互相吻，
然后就倒下了，去创造人类了。
到我这里，怎么吻完后，什么事儿也没有了。
由此告诉大家，电视电影都是假的。
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不行要去看病
怪电视电影是解决不了问题的

  
16767

别对我说永远，我活不到那个点。

  
16768

天会黑,人会变,3分情,7分骗

  
16769

如果你20岁之后，花的钱还是伸手向父母要的，
那么你的满身名牌只能衬托出你的无能。
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不是名牌也无能

  
16770

日光傾城，也未必温暖 。

  
16771

不要对我太好 这样我会分不清是友情还是爱情。
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那就折磨死Y的

  
16772

日光傾城，也未必温暖 。

  
16773

拿命珍惜的男人，一辈子能有几个？
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你他妈还想要几个

  
16774

社会很单纯，复杂的是人。
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看来你跟社会不熟

  
16775

有个妹妹，五岁半，特听话，让干什么干什么，
昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，

走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，
突然想起了那个有鬼的笑话，
于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说
“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢?”，

小丫头听后就是点点头，
也不知道听懂没，
然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，

这时候就感觉我妹把头转向那美女，
然后又转到我这边，趴在我肩膀上，

用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：
“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯?”(那小声，我听完我差点毛了)，

当时我就看到那美女脸一下就白了，
转过头直沟沟的看着我妹，

我小声和我妹说别管嫌事，然后转身就要走，
结果gc来了，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，
什么伯伯，什么什么的，

估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开玩笑的，
她不信，结果就在这个时候，我妹HLL的来了一句“伯伯再见!”
当时我和美女都震惊了…
好吧，没想到那么胆小，
真把她吓哭了，哄了好久，
并且约出来明天晚上请吃饭谢罪…

  
16776

晚上和女友在家无聊看电视、看了会、
她突然来句、你都不摸我、

我说昨晚不是摸过了、
她说那是为你服务害的人家一个姿势你爽了人家腿都酸了、
今晚是为我服务、哥那个寒啊、
丫的非把哥吸干不可…
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顿号不是这么用的

  
16777

jidy-chen 你记性不好

除了 尼采
其他全都发过

  
16778

别人女友每次高潮都喷水，我女友每次都喷气！！
这也算了，关键是每次都把那给吹干了，
她爽了，我进不去了~~
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这个别人是谁

  
16779

陪女友逛街，看到一个人拿着电话打得起劲，
开始没注意，突然发现他拿的是座机，
而且没有插电话线！！
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你们是同一个医院出来的吧
走着路 插电话线就能打了？

  
16780

就刚才宿舍突然响起东京热那熟悉的开场音乐！
我跟上铺那孩同时来了句：靠！谁看片了！还外放…
宿舍就三人玩电脑，我俩都明白的笑了笑！

  
16781

男友说我性欲太高，满足不了我……满足不了我……
可是，我是他调教出来的啊……
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不带这么玩的

  
16782

刚用手机登Q，看到明天是所谓的女生节了，
突然想起那一句特经典的话：
女生节离三八妇女节只差一日

  
16783

住在师姐家里 她离异带一小男孩
今天下班刚进家门孩子竟然叫我爸爸！
CD的是我才二十一
更CD的是我和她妈很纯洁！
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真正cd的是 你想不纯洁
没这可能

  
16784

在一个强健的男人身下想起抛弃自己的秒射的前男友还会落泪
是一件多么欢喜的事情。
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强健跟秒射没有直接比例关系

  
16785

最近病痛不断、一直在吃着药。
今儿不知道发什么神筋、
把医生开的药吃了，
感觉身体不舒服，
又自己乱找了点药吞了…
半个小时不到就开始起反应不舒服了…
难道…我要提前见阎王了？
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神筋 错乱了

  
16786

在公司做的好好的无缘无故被降了1000快工资...草蛋的老板啊！！！！
一定要穿低胸的衣服才涨工资吗？

  
16787

今天晨会听得迷迷糊糊,
突然上面那人说信念是沙漠中女人的淫水,
然后全校开始狂笑,
后来才知道是旅人的饮水...

  
16788

给你乐得不轻吧

  
16789

今天和LP来医院来做包皮手术，很害怕，不想做，
大夫说了一句话挺诱惑我的，手术后可以自然的增大增粗，
本来也不小，更大一些就更好了，
哥决定做了，现在在输液呢，一会去手术，
开刀的和两个助手都是女的，
不知道到时候被三个女人盯住会有什么反映……

现在哥的JJ毛被刮没了，传说中的青龙，

刮毛的护士也是女的，
长的磕趁，揪着JJ都没感觉！
————————————————————————————
青龙是 从肚子开始 到后背都有毛
怪不得你这么好糊弄

  
16790

眼保健操：
(→_→) (↑_ ↑) (←_←)

(↓_↓) (→_→)(↑_↑)

(←_←)(↓_↓) (→_→)

(↑_↑)(→_→)(↑_↑)

(←_←) (→_←)

(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓)

(←_→)(↓_↑) (→_←)

(←_→)(↓_↑) (→_←)

  
16791

哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？

  
16792

有一天，一个哥们到我们这来，
看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，
扭头就走了，

我追上去问为啥，
他指着大门说，
“你们这不欢迎我啊~”

  
16793

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

  
16794

A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！

  
16795

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

  
16796

“你小时候的梦想实现了吗？”
“实现了一半……”
“哦？小时候就想当程序员？”
“不，想当警察叔叔……”
“那怎么叫实现了一半？”
“现在是叔叔……”

  
16797

前阵子父母打电话天天催我找女朋友，
我一时没办法，只好骗他们我是gay。
他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。

  
16798

儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，
老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，
爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了，
妈妈安慰他：
你喜欢谁就娶谁，
你根本不是你爸的儿子！

  
16799

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了！

  
16800

认识个姑娘，网名三长两短。
我说你就不能改个吉利点的网名儿？
丫很快回我：我有五个男朋友。。。

  
16801

牛逼，总是建立在鸡零狗碎上的。

  
16802

没有网络的时候，美女真少，有了网络之后，丑女真多……

  
16803

历史在篡改中失真，政绩在炒作中逼真。

  
16804

理论上来说，现在的年轻人谈恋爱只为做爱；而从事实上出发后，我更坚信了理论。

  
16805

一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

  
16806

听说过间歇性失聪、间歇性失明，您老这是间歇性失身？

  
16807

女人就是金嗓子喉宝，三分毒人，七分爽口。

  
16808

恋爱时，两个人抢着买单；
热恋时，两个人无所谓谁买单；
结婚后，两个人都互相等着对方去买单。

  
16809

老板，来份炒饭，让37号小姐送上来，对对，直接记钟就行。

  
16810

活着就像做爱，满足是累，不满足同样累，
何不装出一副还能大战三百回合的样继续假装高潮呢。
————————————————————————————
假装最累

  
16811

分手后男女双方都喜欢保持着暧昧的关系，
不过在暧昧的本质上稍有区别罢了。
男人想要的是肉体暧昧，
女人想要的是精神暧昧。
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你太小看女人了

  
16812

哥们，给你发个图片，你看我女朋友好看不？
转载请注明出处

  
16813

肯尼亚新总统叫基巴，不知道CV播音员怎么播。

  
16814

据河南商报，河南郑州一小学生想当班长，
给每个同学塞10元钱。

有同学说，
“10元太少肯定难选上。
另一个候选人发了20元，
十几个人都领了。”
有小学生抱怨班干选举“水太深”。

  
16815

有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，
大的在市场上卖1.5元，小的卖1元，
某天，农夫骂产蛋小的母鸡，
母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大。

  
16816

今天朋友去沃尔玛买菜刀，找来找去没找到，
于是问工作人员，结果被告知由于1+1會菜刀下架。

  
16817

突然想起周日回到学校时，
看到一位学生模样的人背着书包，
携女友在校园漫步……
本来是很浪漫的场景，
之后这位仁兄的对讲机突然响了……
之后大家就都明白了

  
16818

美国政府到底欠中国多少钱啊？
最近手头紧，我想给奥巴马写封信，
让他先把我那份还了再说。
——————————————————
还了能到你手上？

  
16819

早上坐公车，车上有对母子，
小孩大概3，4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。

小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看。”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，
高潮的是他妈妈来了一句……
“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去。”

  
16820

“将军你身上煞气太重了。”
“皇上说的是，一将功成万骨枯，微臣自然也免不了身带煞气。”
“嗯，爱卿征战沙场想必也受过不少伤吧?”
“皇上明鉴，为保我朝江山微臣死不足惜。”

“唉……”
“皇上毋需挂心，这都是微臣职责所在。”
“唉，可惜这身好皮肤了……”
“皇上请自重…”

  
16821

见过叫 “卖血玩魔兽”的，
见过个猎人叫“我是自愿的”
我还在纳闷呢
他口哨一吹
BB跳了出来 叫“我是被逼的”

  
16822

以前提到结婚，想到天长地久;
现在提到结婚，想到能撑多久。

  
16823

当初会结婚，说是看上眼;

后来会离婚，说是看走眼。

  
16824

以前的人，视婚姻生活为一辈子;
现代的人，视婚姻生活为一阵子。

  
16825

婚前，男人经常找女人讨论;
婚后，男人只告诉女人结论。

  
16826

婚前，情侣做什么都是浪漫;
婚后，夫妻做什么都是浪费。

  
16827

女人的记性，吵架时最好;
男人的耐性，结婚后最差。

  
16828

热恋时，总相许下辈子再结良缘;
结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。

  
16829

婚前，靠近一点;
婚后，闪开一点。

  
16830

婚前，没话找话说;
婚后，有话也不说。

  
16831

出生一张纸，开始一辈子;
毕业一张纸，奋斗一辈子;
婚姻一张纸，折磨一辈子;
做官一张纸, 斗争一辈子;
金钱一张纸，辛苦一辈子;
荣誉一张纸，虚名一辈子;
看病一张纸，痛苦一辈子;
悼词一张纸，了结一辈子;
淡化这些纸，明白一辈子;
忘了这些纸，快乐一辈子!

  
16832

日本地震，大家的反应是“2012快来了？”，
云南地震，大家的反应却是“又要捐款了？”

  
16833

红楼：大部分是女人；
水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；
三国：大部分全是人。

  
16834

红楼：丫头脸皮厚；
水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；
西游：神仙脸皮厚。

  
16835

西游：猴哥救我；
红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；
三国：军师救我

  
16836

神马

  
16837

神马节？

  
16838

在北京的，出去看看东北方向的云层！！！！
2011-03-15 14:40:36 来自: 凝风(dididada)
有一堆特别怪异的云，有没有！！！是不是卷着核辐射的啊？？？？肿么办！！！？？？

喷：我看你妹啊看，核辐射跟TM云层有鸟毛的关系。
云层是高空水分子凝结形成的，
核辐射的组成部分跟水分子比大小的话，
就和地球跟太阳比一样，怎么可能改变云层的状态？

  
16839

是不是要海啸了！！！大连！！！
2011-03-15 12:09:20 来自: 加勒比海带(妞你床总是人来人往 那么繁忙)
今天听同学说，19号超级大月亮会导致大连海啸！！
肿么办！！我害怕！！！说是帖子发一条就会删一条！！！
好怕啊！！！亲们！！！救我！！！

喷：亲呐，没文化不可怕啊！！！
亲呐，造谣是要判刑的啊！！！
介你妈月亮离地球就近了几百公里，给你丫吓成个智障儿，这影响可大了去了。
要是超级月亮真那么牛逼，历史上三次所谓的“超级月亮”地球早没了，
怎么就偏偏等着你呢？你TM是地球王子啊？

  
16840

被核辐射后会不会不来大姨妈啊！？
2011-03-15 14:38:39 来自: Hakiy(舍黄网，驻豆瓣！)
RT
我好像没来诶，是不是被辐射到了呀！？

喷：这TM应该找你老公去！！！！！！！
核辐射都冤枉的哭了，你老公怎么被他戴个绿帽子。

  
16841

日本核电站又爆炸了！沿海的筒子们，我们不会有事吧。...
2011-03-15 10:12:53 来自: 夏天的小丫头(贪念是罪恶的根源)
标题：日本核电站又爆炸了！沿海的筒子们，我们不会有事吧。。。
刚看到腾讯的小窗口说福岛的核电站又爆炸了，辐射顺着风吹啊吹，吹到我们可肿么办？！
我还没有结婚还没生孩子，我还没活够呢，~~~~(>_<)~~~~

喷：日本福岛离中国国境线最近的地方是1000公里，离上海2000公里。等他们那辐射飘过来了，你们抽二手烟的危害都比核辐射强N多倍。还TM怕死，TM的逛街还能被车撞死呢，生孩子还能难产挂了呢。

  
16842

偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。
第二天上班，大家都用异样的眼光看我，
一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：
“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，
可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”
我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。

  
16843

迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，
她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。
我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，
不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——
一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：
“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”
晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，
我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”

  
16844

下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，
路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。
哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：
“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”
出门后只得拐回菜场再买一只。
卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：
“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”

  
16845

到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。
回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，
借邻居家的秤一称，三斤半。
小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？
莫非对我有意思？
心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。
正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，
邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”

  
16846

交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

  
16847

一年前哥签了工作合约到非洲工作!!!!!!
从此踏上你妹的不归路啊!!!!
上帝遗忘的角落啊!!真的木有骗你!!!!
八心八钻的苦逼!!!!货真价实!!!抹零包邮!!童叟无欺!!
让哥再苦逼一会儿!!!!

二十个小时的航班啊!!!下飞机脚都肿了!!!
非洲淫民真是热情好客!!!
想出机场要给小费!!!
20刀!!!不还价的亲!!!

明晃晃的太阳晒死你!!防晒霜顶个毛用!!
尼玛春夏秋冬是虾米东西!!这里只有旱季雨季!!
雨季的天是小孩纸的脸!!说变就变!!!便你妹啊!便秘啊!!
尼玛说下就下泻不停啊!!!下完明晃晃的太阳继续烤焦你!!!

旱季尼玛的没有雨!!!!没有雨!!!!一滴都木有!!!!
去超市买个鸡蛋吧，打一个到我煮的泡面里面!!咦!!坏的!!
哥当时就震惊了!!!超市就这么坑爹吗!!!
一个个打开!!!全是坏的，都臭了!!赤果果的坑爹啊!!!
还坏了我一锅康师傅泡面哪!!娘亲!!!

你知道咩!!这里中国超市榨菜辣椒都还翻3番的价格卖呢!!!!
康师傅、三辉卖疯、卤蛋、卤鸭腿等等垃圾食品都有啊!!!!
海运两个月来的哦!!快过期了哦!!快点买哦!!!原价3倍哦!!!!

这真不算贵，隔壁国家还没得卖呢!!想吃要靠偷渡!!!
作为一只盐水鸭，你一定没想过你能到非洲卖吧!!!卖的好爽吧!!
对了，你非洲那儿是不是水果很好吃?

你猜啊!!
是!!

你再猜!!!!!!!!!!
这难吃的一逼!!又小又不甜!!!
超市啊翻来覆去就那几种!!品种没有大陆多哦!!

祖国好祖国好!!美丽河山多富饶!!
北京堵车!呵呵!笑而不语啊!!!!!非洲也堵!!堵得你口吐白沫!!!
遇上大雨!!!街道积水排不掉的!!!!我们排水系统没有用的!!!!
排水全靠蒸发啊!!!蒸发啊!!!!蒸!蒸!!蒸!!!

非洲的穷人也开车的!!!全是其他国家淘汰的报废车!!
刚来时我们还惊奇咦前面那车辆轮子不一样大诶!!!!!
目前已经相当蛋定!!没车窗用纸糊!!没车门用铁皮糊!!没车顶我不糊了!!!

这样的烂车当然要开上路，而且要坏在繁华路段最中央!!堵死你丫的!!!
亲，不止哦!!我们的道路堪比极品飞车哦!!没人的时候随便你开!!!!

放心!没有监控系统的亲!!酒驾也没人管的哟!!!!
最刺激的是新加的警察系统哦!!!看见黄皮肤就抓哦!!
下车先问你是台湾人还是中国人的哟!
甭管什么问题!!还是20刀小费吧!!全市统一价!!当老子会吐钞票哦!!!
偶们非洲淫周末不上班的哟!!!
周末出来买东西你就是个大呆笔哦亲!!!!大～呆～笔～哦!!

偶们周末去教堂哦!!!!和我们一起信教吧亲!!!上帝无所不在哦亲!!!
无语吧!!!无语吧!!!有么有!!!有木有!!!!
隔壁工厂被抢了尼玛不是传说!!!!!!拿着把AK就进来了!!!!

反抗!!毛!!小心肝吓得扑通扑通!!给我趴下速速给钱!!!!!
被抢完还要送笑!!!客官慢走，有空再来!!!
知道吧!!商会会长开会刚反应抢劫问题严重!!!

在回去的高速路上被劫车了!!剩条内裤站在大路上呢亲!!!
哈哈，好笑吧!!!笑屁!!下次就轮到你鸟!!!
好怕怕!是不是!!!还没暴乱呢!!!
听说了吧!!埃及闹事啦!!!叙利亚闹事啦!!!
朋友问你你们这里闹没闹!!!还没闹!!!快了吧!!
悲凉的赶脚!!有没有!!有没有!!!!
悲凉啊!!!和平!!!!!!
我们要和平!!!!!peace屁屎!!!!!啊!!!!

外面鞭炮声听到没有!!!有没有!!!有!有你妹啊!!那是枪战!!!
快关灯洗洗睡!!!!!
只有我滴眼泪陪我睡，伦家小清新地孤枕难眠呢!!!
这都是小凯斯。。。的啦。。。伊朗同事羡慕我们呢!!
他们工程楼外面上次人体炸弹，断胳膊断腿全抛物线得从屋顶钻啊!!!

不少农民工兄弟吓得当天要求撤回国!!!
中东的兄弟们你们在哪里!!有没有!!!!有没有!!!!
举起你们的手来!!!跟我一起摇摆起来!!!
尼玛的老黑还瞧不起中国人!!!
你们中国淫整天工作不休息!!不会生活的我们瞧不起嘛!!!
苦逼的国人哪!!!

还被说家伙小!!!!没办法反驳啊!!!
人家的确实很大啊!!!很大呀!!!!
苦逼的国人哪!!!
中国卖淫女都不接黑人客的!!太大鸟!!!
海滩边上天体啊!!!还笑嘻嘻的嘲笑你哦!!!!

恶性疟疾、山林野兽、驻地毒蛇什么的都是浮云啦!!
都没死几个人!!!拿不上台面啊!!!省略3000字!!
照例总结一下啦!!!
每个来非洲赚钱的孩纸上辈子都是被黑人体味熏死的天使啊!!!!!
乃们八心八钻伤不起!!!

  
16848

如果要求你撤离：
　　•注意保持窗户和通风口关闭；使用再循环空气。
　　如果建议你留在室内：
　　•关闭空调、换气扇、锅炉和其他进风口。
　　•如果可能，进入地下室或其他地下区域。
　　•如非绝对必要，不要使用电话。
　　如果你估计自己已经暴露于核辐射中：
　　•更换衣服和鞋子。
　　•将暴露过的衣物放在塑料袋中。
　　•密封塑料袋，放到偏僻处。
　　•彻底洗一次澡。
　　将食品放在密闭容器内或冰箱里。
事先没有封闭的食物应当先清洗再放入容器。

  
16849

男女两个记者下乡采访，
老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。
老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!
老农：直接说是夫妻不就完了吗!

  
16850

一天，精神病院的护士接到一个电话。
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?
护士说：请您稍等一下。过了一会儿……
护士：哎呀，他不在了。
电话里的人说：看来我是真的跑出来了!

  
16851

甲：小马，你的大名叫什么?
为什么大家都不叫你的大名?
乙：别提了，就连我父母都不喊我大名，
生我那会他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，
于是给我起了个名字叫“黄阿马”!

  
16852

两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……

  
16853

一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，
我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”
男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，
好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

  
16854

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，
故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”
老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”
我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”
一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”

  
16855

一次，老公开车送我到公司楼下，
我突发奇想的把脸贴在车窗上，
五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”
老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。
正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，
还说了句“我救你来了。”
——————————————————————————
没照裤裆来一脚吗

  
16856

大学女生

1．要不断学习化妆穿衣，素颜美女是要拼年龄的，
过了大二你便逐渐失去这个优势了，
有精致的妆容和优雅的装扮，女孩和熟女完美结合的你，
也可以让别人一见钟情。
记住：一味的标榜内涵而轻视门面也是一种肤浅，
男人永远都是先看外表，
不要期待他可以直接绕过外表发现你的内在美。

  
16857

2．除了闺密之外，要有一两个有点暧昧但可以称兄道弟的异性朋友，
他会是你一辈子的大后方。
他会警告你的男友：“如果你敢欺负她，我不会放过你。”
他可以是精神百宝箱，也可以是精神垃圾桶。
但切记：不要和他发生关系，否则你得到一个一夜情的男人，
却可能永远失去一个好兄弟。
____________________________________________________
他会警告你的男友：“如果你敢欺负她，我不会放过你。”
就凭现在那些肉肉？

  
16858

在大学你会经历很多第一次，牵手，初吻，甚至初夜。
每走一步自己都要想清楚，对自己负责。
这些都是你自己的财产，完全没必要随波逐流去改变什麽，除非你心甘情愿。
如果毕业时你还是处女，不必担心，你一定会碰到更加珍惜你的人。
如果不是，也不必焦虑，现在已然是21世纪了，两个人合不合适没那麽简单。

  
16859

4．对毕业分手不要太在意，既然大学恋爱了，
那么就 有95%的机会会上一堂分手课，告别了纯真，
你会体验到社会的现实和残酷，会变得坚强和成熟。
至少你曾经体验过了，努力过了，就没有遗憾了。
顶着各自的一片天，好好活着，偶尔的想念活埋怨，也是一种幸福。

  
16860

5．和男友出去吃饭时，不要因为自己是女孩就不愿意买单。
更不要因为想让别人请你吃饭而出去，
不吃那一顿饭，你会瘦，吃了那一顿，会多很多麻烦。
另外中年男人，特指大款，请你吃饭唱歌泡吧，
拒绝吧，你算计不过他们的，也不缺这一次。

  
16861

6．千万不要爱上有家室的男人，男人一旦有了家庭，
就不该有的什么都有了，等到他们全家总动员时，你会死的很惨。

  
16862

7．不要因为钱去夜店工作，那些钱不会让你撑多久，
却会让你失去自信甚至自卑。做一个挣钱少的零工，
你会发现你完全可以不用那麽奢侈虚荣的生活，
哪怕你吃碗面，都吃得理直气壮。
爱惜自己，别人才会爱惜你。

  
16863

8．不要以为女人吸烟很有魅力，对皮肤不好，而且显得很风尘。
在安全适当的场合，可以练练酒量，以免自己不会被轻易灌醉。
但在场上不要标榜自己多能喝，深藏不漏的人大有人在。
在乎你的人是不愿意看到你喝的醉醺醺的。

  
16864

9．据说大学恋爱出现真爱的几率也是最高。
不要非得找个梁朝伟金城武的，你也不是刘嘉玲。
看一看他的的潜力，或许他是个绩优股。
男生长相也就那样，看久了就顺眼了，
出了校门你会发现别人会因为你漂亮而给你工作，
却不会因为他长得帅而给他机会。
长的帅有用吗？脸贴到ATM机能取款，
还是去超市能结账？

  
16865

10．要有积极的生活态度，不断提升自己的外在和内在，
永远不要给自己的懒惰找借口，该干啥干啥去。
不可因为任何事情自甘堕落，脑满肠肥。
对形势怀有危机感，坦然接受努力所能及的尺度。
做个睿智的女子，学会从容积极的面对生活，生活定会如你所愿。
女人光鲜就那麽几年，以后拼的是道行不只是脸蛋。
——————————————————————————————
做个睿智的女子……
一万个里有一个就不错了

  
16866

11．如果你上大学之前没谈过恋爱，那么不要随便开始一段感情，
不要认为恋爱是调解无聊生活的上乘之举，你慢慢就会发现，
什么才叫真正的烦。
更不要因为想要一个免费饭票和免费车夫而开始，
男生只是损失了金钱，而你损失的，就不说了。
或许会让你后悔一辈子。

  
16867

12．不要整日沉浸在电脑那一部部浪漫的电视剧里，你不是灰姑娘，
穿不上那么小的玻璃鞋。走到现实中去，
哪怕去谈一场恋爱学到的都比电视里真实，
爱的能力也是需要练习的。

  
16868

13．如果可以好好学习的话，尽量好好学习，取得高学历。
男人可以不顾一切的在社会上摸爬滚打几年，总能混出人样。
男人无所谓，有的是几年从头再来，女人有几个青春可以重来？
而且高学历会给你带来舒适的工作以及所有人的尊重，包括未来婆婆的。

  
16869

14．要学会理财，精打细算为荣，乱吃零食为耻。
不要再当月光族了，应该学会攒些嫁妆钱了。
多锻炼一下自己，多赚点钱，让自己有点经济能力，
不要还一心一意的要嫁个有钱人，拿别人的就要听别人的，
看着别人的脸色的生活多半不会幸福，
而且通常最后会发现那个有钱人其实很无趣。
真正聪明的现代女性，可以做个有钱的女人，找个有趣的男人。
——————————————————————————————
有钱的女人好实现
有趣的男人不好找

  
16870

女人最容易高估的两件事情，一是自己的美貌，二是男人的感情。

  
16871

男人最容易高估的两件事情，一是自己的性能力，二是前女友对自己的感情。

  
16872

多数男女都是不知道自己要什么，但是知道自己不要什么。

  
16873

女人说分手多半是求挽留求重视，男人说分手的意思只有一个：分手。

  
16874

追女孩就跟打狐狸一样，追追停停，等她好奇回头来找，一枪撂倒。

  
16875

男人不结婚不是因为不想结婚，而是因为不想和你结婚。

  
16876

和男人事业争风吃醋的女人都是贰佰五。

  
16877

m

  
16878

悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，
不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，
但凡女妖捉了我以后，等我信号，
等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!
你看 看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，
为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!
悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好?

  
16879

观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，
我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，
但你把他们级别调那么高，怎么打?
尤其孙悟空， 装备好属性点高，还有召唤技能，
最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……
别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

  
16880

阿弥陀佛，出家人不打诳语。
女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，
最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，
这玉手，这肌肤，这手感……

  
16881

施主，贫僧乃东土大唐而来，
恳请在此借宿一晚……
哎?施主?
施主您开开门呐，
施主?
操!

  
16882

女王，我三藏，
我们已到狮驼国，想你，吻你。
勿回短信，徒弟在，不方便。

  
16883

2011-03-16 15:38:27 刘美丽 (黑夜之所以会黑　叫醒人心里的鬼)
陈哈还在呢
————————————
施主
我一直在

  
16884

你这泼猴，好不尊师重道，
刚在那蜘蛛精面前，
你为何弄个豹纹围裙装性感?
你为何抢为师的风头?
闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!
你还知道自己是谁不?
你一个刑 满释放人员
你在我面前装个毛啊?
你看你染一脑袋黄毛
拎根钢管你装古惑仔啊?
我他妈……
呵呵，
阿弥驼佛，善哉善哉，
为师有些失态了。

  
16885

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

  
16886

猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?
你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!

当初嫦娥就这么臊我说：
甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!
唉，现在的仙女多现实啊，
哎我告你，就这票仙女儿，
你要拿一钻石板砖把她拍死，
她都不带喊救命的!

  
16887

悟空!休得无礼!
哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，
今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……
老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……
老人家，请莫 用手杖杵贫僧……
老人家请息怒……
老……老家伙你再动我一下试试?……
哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上，
牙敲掉眼扎瞎腿打折!
善了个哉的!”

  
16888

师傅——，俺回来了!
被八戒这呆子说中了，
沙师弟果然好生的闷骚!
丫没去化缘，去网吧了。
我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢!什么
《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

  
16889

女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

  
16890

悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，
悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

  
16891

萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，
御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，
女王看心情，不一定栽在哪里。

  
16892

一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，
借期为两周，银行贷款须有抵押，
富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。

银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，
然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱，利息共15元，
银行职员发现富豪帐上有几百万，
问为啥还要借钱.富豪说：
15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
——————————————————————————
富豪才不会跟你说这种真话

  
16893

我女盆友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，都半年多了！
音信皆无！她是不是死啦！
我怀疑她是不是把我甩了！

  
16894

有一天A扛回来一桶酒，发现没地方，
就暂时放在走廊上！
第二天一看发现酒少了一半，
于是请教B该怎样做 别人才不会偷喝他的酒！
于是B教他 把酒字改成尿字，又一天过去了，A一看发现 桶满了….

  
16895

一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，
忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，
不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
————————————————————————————
于是妹妹被菊爆？

  
16896

喝过了越南只要两三块的滴漏咖啡
才恍然大悟：
我们在星巴克里花几十块装逼喝下的
不过是藿香正气液。。

  
16897

吃过了越南只要六毛钱左右的法棒 才恍然大悟：
我们花大价钱买的甜甜圈 其实就是一盒面疙瘩。。

  
16898

看过了越南街头腰细臀俏腿又长
小腿跟腱超麦蒂 穿着各种紧身长裤的年轻女子
才恍然大悟：我们的大街上只会穿**才觉得自己有双腿的少女们
你们都是永远只能活在黑暗里
触不到时尚光芒的上辈子得了小儿麻痹的乡村天使。。

  
16899

看过了越南全国女学生身穿的白色丝绸做成的奥黛校服
才恍然大悟：我们穿过的校服
只是几块化纤布 我们在最美丽的年华 穿着的却是全世界最丑的衣服
我们的旗袍都穿在张曼玉和汤唯身上了。。

  
16900

看过了越南乡村放完牛
收完庄稼的农民大娘阿伯回到各自的五颜六色的法式小别墅
才恍然大悟：我们住的什么上万一平米的精致户型
什么电梯公寓 都只是工棚。。

  
16901

那你还回来干嘛
呆越南倒插门女婿 不就得了

  
16902

举个栗子来说，
切尔诺贝利那是坐便器和厕所都炸了，
溅人一身，

三里岛那个是下水道里面冒个泡，
厕所里面一股臭气，但是没跑到厕所外面，

福岛这个是厕所里面不断冒泡硫化氢太多炸了，
臭气大量外溢，但是屎还没出来。

  
16903

80后的经典行为，
①头发拉/烫/染过
②进厕所总会不经意照镜子
③时不时看看手机有没有短信
④发短信打字速度死快
⑤能睡，不分白天黑夜
⑥没上网时想上网，上了却不知道做什么
⑦上课三件事小说短息围脖
⑧上网第一件事上QQ，然后进空间
⑨在家在外形象截然相反
⑩月光族，讨厌月末，喜欢月初.

  
16904

这不属于勤奋的范畴

  
16905

lg昨天出差去了，说是明天才能回来，
今天一个人在家无聊就发了条这样的短信逗他
〈亲爱的，我想要，快回来〉
结果他马上回信息，
说马上？不是明天才能回来，这是神马情况？

  
16906

前几天去男友家，昨晚回来的。刚才问他干嘛呢，答曰洗床单被罩，
神马意思，嫌弃我么？我都不嫌弃他，神马意思咩。。。

  
16907

下班回家在楼道上遇到了4楼的住户并和他打了个招呼，
走着走着忽然我问了人家一个问题，问他老婆生了没，
这位先生的表情是想当的郁闷，
我当时在想生或者没生用得着这种表情吗？
这位先生回答我，我孩子都九个月了你不知道吗，
当时孩子过百岁的时候你还去了呢！我郁闷了！
——————————————————————
过百岁

  
16908

以前下晚自习要经过一段漆黑的小路，一日有淡淡的月光，
邻居的阿姨穿一件白衣，一条黑裤站在小路尽头，远远望去，
只能看见白衣在对面晃来晃去，吓出一身冷汗，急中生智，
捡起半截砖在手，走进时用力向白衣物体扔出，
只听一声惨叫，我扭头就跑。
从此那一片有了一个“杀人犯”的传说。

  
16909

在空间发表说说：“年轻的时候，谁没有喜欢过几个畜牲。”
初中时暗恋的一女回复：“其实那时候我喜欢你......”！

  
16910

前几天一个学弟来我在的城市，俩人挤一张床，
刚开始手就不老实，我忍了一晚上，到了早上还是没忍住

——————————————————————
神马情况

  
16911

“今天某超市，众人争相抢购食盐，
唯一老太镇定自若在一旁选购其他商品，
并不时摇头嘲笑。
旁人上前问她为什么不抢，
老太答：非典那年抢的还没吃完....”

  
16912

听说家乐福超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，
以防止随意舔鱼的行为，保安气愤的说，
昨天好好的四尾大咸鱼硬是被舔为了淡水鱼……

  
16913

强烈建议北京摇号买盐，外地人须提供五年纳税证明才能买盐。

  
16914

如何使用碘盐防辐射?
碘盐500克，脱衣，用刀每隔2-5CM斜着划一刀，
将盐均匀抹在身体表面，注意腋窝和大腿内侧。
接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，
七日后即可达到辐射不侵的地步。
小贴士：如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳

  
16915

女：有房吗?
男：没有;
女：有车吗?
男：没有;
女：那你凭什么求交往?
男：我有盐!
女：老公!!!

  
16916

对于人类来说，恐怖的事物往往来自未知领域，
比如你告诉铁路工人，头顶一包盐，可以保证火车不出轨，
他估计会立刻用扳手拍你。
但如果你告诉他，头顶一包盐飞机不坠毁，
说不定他会很愉快的买盐去。

  
16917

淘宝一盐店，以每几秒一箱的速度出货，
昨天到现在，已销售万余箱，
店主一边喊着亲，一边流下了激动的尿水

  
16918

市政公用局正告市民：道路融雪用盐为工业用盐，
含有多种有害元素，请立即停止舔路的行为!

  
16919

青海省政府应将万丈盐桥二次开发，分段出售、出租。

  
16920

他们是大核民族，我们是盐荒子孙!

  
16921

票爷：这年月，家里没盐了都不好意思去超市买，
生怕被列入傻缺的行列。。。
妈比啊，老子家里是真没盐了嘛。。。

  
16922

据说抢购酱油的理由是这样的：
碘能防辐射–碘盐应该也能–
盐是咸的–酱油也是咸的–
所以酱油应该也能防辐射。
————————————————
以尿洗脸也行

  
16923

今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，
一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。
我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。

  
16924

今天，我发现了我胸口的胎记不是胎记，而是第三个乳头。

  
16925

今天，我走进室友的房间，撞见他正在熨平他的x毛。

  
16926

今天，我发现父母花掉了我的大学基金，因为他们觉得2012即将到来。
————————————————————————————————
废话
2011后不就是2012嘛
当然即将到来

  
16927

今天，我在街上看到一位老人，我问他我是否可以帮助他过马路。
他说“那要让我先摸摸你mimi”。

  
16928

今天某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。
警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，
主持人奄奄一息的说道：
我也不知道为什么，
我只是说了句下面请领导发言（盐），
大家欢迎。
结果所有人就红了眼的冲了上来。。。

  
16929

水不试不知深浅，人不交不知好歹。

  
16930

“世界上最孤独的鲸”：
这只鲸1989年被发现，从1992年开始被追踪录音，
在这么多年来没有一个亲属或朋友。
唱歌的时候没有人听见，难过的时候也没有人理睬。
原因是这只孤独鲸的频率有52赫兹，
而正常鲸的频率只有15～25赫兹，
她的频率一直是错的。

  
16931

咨询内容： 好震撼，请问三星用这怪物挖这么大个坑呀，
不坑死人不摆休啊。这个价可以买二台IPAD了。
这么贵的手机能不能放进裤袋呀?
京东回复： 您好!能不能放进去，完全取决于您口袋有多大，
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16932

咨询内容： 这部手机这么大，可以当伞用了吧~京东客服太牛!
京东回复： 您好!当不当伞完全取决于您的头有多大，
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16933

咨询内容： 请问这款手机可以用作斗殴么?会不会显得特别有安全感，匪徒避散?
京东回复： 您好!对于打架斗殴来说，出奇制胜才是王道，
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!



  
16934

咨询内容：请问这款手机可以当做电磁炉来做饭吗?
冬天了天气很冷，当点暖气可以吗?
这价钱也太便宜了啊，能买2个台式机，坐等有钱人来买~
京东回复： 您好!由于此手机超常的散热功能，
不提供餐饮方面的服务，感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16935

咨询内容：请问这款手机可以当做电磁炉来做饭吗?
冬天了天气很冷，当点暖气可以吗?
这价钱也太便宜了啊，能买2个台式机，坐等有钱人来买~
京东回复： 您好!由于此手机超常的散热功能，
不提供餐饮方面的服务，感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16936

咨询内容： 我要是用这个手机碰着劫色的怎么办?
京东回复： 您好!那你就随了他吧，感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16937

咨询内容： 我要是用这个手机碰着劫色的怎么办?
京东回复： 您好!那你就随了他吧，感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16938

咨询内容： 你好请问这款手机能站着打，躺着打，坐着打，
便便的时候打，嘘嘘的时候打，坐公交的时候打么?有没有什么注意事项?
京东回复： 您好!想怎么打就怎么打，就是不要胡乱打，
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16939

咨询内容： 美人卷珠帘，深坐颦蛾眉。
但见泪痕湿，不知心恨谁?
KFMM嫁给偶吧，恨一个不值得恨的人不如爱一个值得爱的人!
京东回复： 您好!我心已死，坚如磐石，感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16940

客服MM，本人想入一个P1000，我怕我买了后有人说我SB!怎么办啊，我好纠结!!!
京东回复： 您好!何必在乎是俗人对你的看法那，
你是给自己活着的，你要自信相信你你是最好的。
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16941

咨询内容：这周六加班吗?我接豆豆放学顺便接你下班，咱回家包饺子!
京东回复： 您好!这是秘密。
豆豆是谁，是哪个传说中的，吃饭睡觉打豆豆吗。
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!

  
16942

(1)妹子，我有盐，求交往;
(2)我有盐，求妹子;
(3)我有妹子;求盐

  
16943

历史总是惊人地相似。
听说好多人现在抢盐，
和当年抢板蓝根与口罩的疯狂差不多。
那时最珍贵的礼品不是玫瑰，
而是明知你在咳嗽还去你家看你，以死殉情。
结果事件过后，家里积压的板蓝根喝十辈子糖水也喝不完。
其实真若有事，盐有屁用，好好锻炼过好每天，是唯一正道。
现在买盐的你们都伤不起

  
16944

囤盐的上辈子都是没放酱油的卤蛋…

  
16945

给我一份盐焗鸡，不要放鸡。。。

  
16946

刚在公交上见一人发短信
“昨天上当了，今天超市里盐太多了，
价格还给以前一样！”
小样，叫你抢盐，活该
————————————————————
你眼神真好

  
16947

我都要对ML无语了。
原来再怎么欲望强烈的人，
也会被折磨的不想做了。

  
16948

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。
看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。

小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。
小美女手里拿的那种包装好的豆浆。
他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，
根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，
把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，
还时不时的喝一口。
我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。
她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。
吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，
小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，
然后举过肩膀，我又吸一口。
就这样不一会儿，豆浆应该没有了，
但是我不知道啊。

她自言自语的说了句：
“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”
当时我差点笑喷。
她又把纸杯举到肩膀的时候，
我按部就班的去吸了一下，
结果，因为里面不多了，
我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。
小美女猛的一回头，我当时就石化了，
我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，
当时那个尴尬啊。
MB的，跳车的想法都有了。

小美女说：
“你干嘛啊?好喝不?要
不要我在给你买一杯?
看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”
我：“........”

现在想起来还怕怕啊。
下一站小美女下车了，
周围几个人一直在看我，
我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。

我话刚说完。
和小美女一起上车的那男的就开口了：
“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，
人你也想要啊。是我的女友好不好?”
我：“啊??????那你怎么不下车?”
那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。
你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，
人这么多，我就不说什么了。
我女友你也想要。是我的好不好?”
我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”

刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。

  
16949

公交车上一对情侣，
女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，
娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

  
16950

同学讲她中学时候的故事。
上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，
被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。　。。。
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

  
16951

某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。
衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。
问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。
但没想这伙人居然在嗑药。
JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。
二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。
表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。
眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

  
16952

我有一朋友，他说他大学同学，
一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，
嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，
那个食堂大妈催他快点选，
他一拍脑袋叫道那就吃[鸡]吧!
食堂大妈愣了三秒钟，
给他打了一根香肠。。。

  
16953

最凄惨的莫过于一个不懂事的女朋友,
最凄凉的莫过于任何时候她都不能理解你!
情何以堪啊我!

  
16954

每次KF，都舍不得BF走。
说再睡几分钟。
几分钟，几分钟。
最后他吼我。额，要知道第一次给他了。
我们才每个月见一次。
总共到分手时才见过四次啊啊啊啊。。。
————————————————————
还哦哦哦哦呢

  
16955

要么秒射！要么不射！
——————————
要不切了？

  
16956

今天在操场踢球，看见操场来了几个女生，
本想展现一下自己，
哎 结果不小心踩在球上面，
华丽的摔在几位美女面前
——————————————————
展示成功

  
16957

足模会所招公关，抱着试一试的态度去培训。
被培训师奸污后，再也联系不上该组织任何人，全部人间蒸发。
钱没赚着，又被强奸了，幸好戴套。
求爷爷告奶奶大姨妈这个月能准时来


  
16958

网购了人造处女膜跟新搭讪的小帅哥去KF，
早上试了一下觉得颜色太假了，
然后买了别针戳破手指加了点真血，
操蛋的是可能是太久没做了做的时候真疼..水少没高潮！
他还可能是个处男！做了五次都没射..肿着回家了..
——————————————————————————
肿么了
肿了么

  
16959

没有电脑，也能写作。
没有网络，也有知识。
没有碟机，也有音乐。
没有出国，也精通外语。
没有职业，也能工作。
没有房子，也有家园。
没有爱人，也有爱情。
没有名声，也有杰作。
——你的内心需要何等强大和自律，才能不假外求。

  
16960

从生理上看，所谓幼稚，
就是既憋不住尿又憋不住话；
所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；
所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；
所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

  
16961

一次痛经，整个蜷缩在床上呻Y，
LG纠结地说：
每个月这时候，我都感觉你像白素贞要变身…

  
16962

同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，
弄了个假学历“XX工业大学”，
本来都是心照不宣，
可是主管终于还是出离愤怒了：
你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！
别都扎堆一个学校啊！
扎堆一个学校也无所谓，
你们好歹找有家有技术含量的给办啊！
你们看看，你们的证，上面盖这公章！
有圆的、有方的、还有椭圆的，
最可气的还有三角形的，
你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！

  
16963

大概在我八岁的时候，我妈剪了短发。
我:mama
我妈：我不是你妈，我是你小姨，你妈妈是长头发
我：可是你身上有我妈妈的味道啊
我妈：我和你妈都是外婆生的，所以是一个味道啊
我：但是你怎么在我家呢
我妈：来串门的
我：哦，你是小姨啊 。。。。。

  
16964

前女友已经订婚了
刚准备睡觉，前女友打电话过来，
说情人节快乐babababa(此处省略若干字)，
最后要挂电话了，说了句，
要不我把老公的妹妹介绍给你吧，
我们就又能在一起了……
神马情况

  
16965

前天晚上我向一个暗恋了7年的女孩表白，她同意了。
今天早上我突然发现我不喜欢她了。

  
16966

和老头做完爱好无聊，就玩死了猜拳的游戏，
赢了就拽掉一根对方的阴毛，
结果，玩的我快成葛优了……
————————————————————
你咋知道葛优下面也没有

  
16967

二舅是化学老师。
富二代的家长请吃饭，菜多酒香，二舅以为求辅导的，
谁知家长说：我家孩子，成绩不好，家里也不指望，
就希望他在学校多呆几年，别到社会上学坏。
这孩子有点害羞，事情做不好就害臊，
害臊吧就不上学了，您就别检查他的作业，
千万别上课提问题。
千万别。。
别。。
二舅凌乱了。。。

  
16968

我妈朋友前几天好不容易去超市抢了几袋盐回来，
分我妈两代，结果回家发现上面标着大大的“无碘”！-_-！
——————————————————————————————
有碘你就O了？

  
16969

10种最脏街头小吃
①臭豆腐:硫酸亚铁
②麻辣烫：罂粟、地沟油、双氧水、福尔马林
③毛鸡蛋：寄生虫
④烤肉串：流浪猫或死猪肉
⑤包子：猪肉瘤、血脖肉、死猪肉
⑥油饼油条：铝超标、敌敌畏、地沟油
⑦海鲜排挡：寄生虫、水银、甲醛
⑧煎饼果子：地沟油、过期火腿
⑨烤红薯：化工桶
⑩炸鸡翅：薯粉丸、臭鸡翅

  
16970

公交车上的见闻：
一女嗲声嗲气略带生气的打电话对方应该是其老公：
你每天在外面陪别人吃饭，我一个人在家里，
你想过我的感受吗？我很难过嗲……
车上一bh大叔闪亮登场了，
你tm叨比叨神马啊！！
你男人容易吗，
每天在外面赔笑脸赶场子辛辛苦苦挣钱养你
晚上回到床上还要把你伺候舒服了，他容易吗啊？？？
嗲女人愣住了，全车安静了，大叔哦到站下车了……

  
16971

我一同学巨不爱说话，超级内向型，
据说她每天上学路上路过男友家（她男友家带院子）
叫男友的时候由于其实腼腆不说话，
就往人家院子扔石头…
石头…
头…

  
16972

三月份了，这里下了一场雪，
结果一哥们仰天长叹：
“啊！三月飞雪，难道又有一个潘金莲含冤而死吗？”

  
16973

鉴于我是女的，我还有一亲弟弟，
我突然惊悚地意识到，
总有一天我会变成别人的大姨妈
————————————————————
天天戴卫生巾吗

  
16974

今天心血来潮想起去理发，于是随便找了家发廊，
坐下再三叮嘱她剪短一点点就行了噢，大家知道的啦！
90后的心理素质嘛长发加刘海。
谁知她娘的是新手上路，毁了哥哥英俊的发型不说，
还给哥哥剪出一平头…最后还问“帅哥要打点定型发胶吗？”
我打你M啊！（我深深为中国少了一位长发帅哥而遗憾）
——————————————————————————————
90后的心理素质嘛长发加刘海
很遗憾啊

  
16975

2011-03-22 13:10:11 Plup! (xx的今天就是我们的明天) 2011-03-21 16:42:44 陈哈

鉴于我是女的，我还有一亲弟弟，
我突然惊悚地意识到，
总有一天我会变成别人的大姨妈
————————————————————
天天戴卫生巾吗

++++++++++++++++++++++++++++++

难道不是姑妈？
————————————————————
你是对的
应该是姑妈

  
16976

今天地铁里没座，我跟女友隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，
他又要起了电话号码！
女友继续不理。
这时我挤到女友身边，
朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的”
然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就蒙了。

  
16977

脱了袜子自己闻那叫日记；
脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客；
脱了袜子挂在家门口让路过的人闻那叫论坛；
脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了

  
16978

三国核电泄露，辐射日盛。
神医华佗曰 服食碘片，可防辐射。
军中大哄，一抢而空。
时先有谶谣云 若无碘片，再进碘盐 ，
又有童谣云 痛饮碘酒，亦能避难。
于是盐价升腾，酒水磬净 。
曹操屡禁不止，只得搀着典韦和李典的手说：
爱将啊 最近外面风头紧，你们就别出去了。

  
16979

今天我醒来时，老公不在床上，
我以为他在客厅里。
于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。
一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。

  
16980

高中数学课，老师讲数列举例子，
在黑板上画了很多竖杠，
在前面又添一笔说“可以从前面插，还可以从哪？”
L君很激动的说“从后面插，从后面插…”

  
16981

明知道他是王八蛋，还不得不和他结婚。这够草蛋吗。
——————————————————————————
说明你需要王八蛋

  
16982

今天中午喝了一斤多，竟然没醉，假酒？
——————————————————————
假酒喝多了
喝到真酒
就以为是假酒

  
16983

今天去厕所完事看到出血了！遂惊！男的也来DYM。
——————————————————————————
无知不要紧
屁眼科该看的要去看

  
16984

手机瞬间收到18条短信...
哥很蛋定的看了下短信来源是10658开头（投诉系统短信）,
果断很蛋定的直接删掉....
都说在中国移动上班会折寿，
哎...哥一天要收到起码60多个企业的各种方面的投诉,
大家说我还能活几年.....
——————————————————————————————
把工作让给别人 让别人折寿
你离开 长寿

  
16985

大S今天结婚了，我没机会了，没机会了
——————————————————
她不结婚你就有机会了？
她离婚了你就有机会了？

  
16986

昨晚趁老婆上班，出去偷腥，正和小姐ooxx飘飘欲仙时，
老婆来电，一激动射了。
忙和她说在外面喝酒了，
小姐乐的直笑，
居然又让我叉了一次。
——————————————————————————
你觉得你赚了吗？

  
16987

生气，假分手，主动献媚，
才知道人家又有女朋友了，
痛不欲生！
才几天呢~~~~~~~~~~
——————————————————
再找一个
再假分手

  
16988

一天听个朋友的事，他说从街上捡了个U盘，
遂回家看看有没有其主人隐私，
有个视频上来三个裸男打手枪，觉得没劲，
于是往后看，结果他老婆啥也没穿的出来了
————————————————————
还不去买彩票

  
16989

上个月回老家和喜欢好几年的女孩KF了，
她曼妙的身段和精湛的技术令我魂牵梦萦。
可是就在头几天，她告诉我她已经有了一个处了一年多的男朋友。
神马情况？那她为什么还要和我在一起？
————————————————————————————————
她练级
不行啊！？

  
16990

刚瞬间俺们这所有的手机都没了信号，
本地的网站也都打不开。
群里聊天，那个吓啊。。。问外地朋友，
朋友的都一切正常，跟我讲，你那要地震了，赶紧跑吧，
上次我这地震就这样的。。。哥求你了，多让我活几年吧！

  
16991

上半夜守寡，下半夜守尸。--
两个家庭主妇在聊各自老公工作太忙时，
其中一个抱怨道。

  
16992

前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，
大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，
有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。
拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，
一边用很大的声音说：“都跟你说了这不是螃蟹！这不是螃蟹！！”

  
16993

在某论坛上看到一个帖子，
题目为《现在的女生 都流行性感的夹腿坐姿吗？》。
楼主上传了好几张女生夹腿坐的照片，
而大家的评论无非是什么“防止偷拍”，
“防止走光”之类的，而亮点在于，
其中一位大侠给出的解释是。。。。。
尿憋的。。。。
尿憋。。。。
尿。。。。

  
16994

半夜因酒渴而醒，结果楼上传来有规律的响动，
差不多一个小时，竟然还有中场休息。
五点钟，估计其他人也被吵醒了，也动作起来。
当时就想起一句诗，长安一片月，万户捣衣声。
让我这个女朋友在外地的人何以自处？
情何以堪？把这事告诉女朋友好博得同情，
然后她愿为西南风，长逝入我怀的她说，
风水轮流转，我们也扰过民的。

  
16995

日本地震海啸，哥虽然道貌岸然地表示同情，
但是内心深处的感觉tmd就是爽啊。
今天看了个网友制作的视频，缅怀av女优波多野结衣，
伴随着后来这首歌曲，看着波姐姐的音容笑貌，
我tmd竟然潸然泪下，是太他妈的煽情了还是我太动情了呢，
这不是高潮----看完后 我发现我竟然还射了
——————————————————————
你这是什么神功

  
16996

今天帮一朋友的小超市卖东西，一MM来买了47元的东西，
零钱不够，就给了一张百元大钞。
我找了她53元后，她说找到零钱了，
给了我47元，我就把她的一百元还给她了。。。。。
天啊，我找她的53元没还我啊

  
16997

男友说“x君昨天说我有福，夸你的胸部变大了！呵呵…”
妈的，一定是前几天和那男的打乒乓球不小心走光了，
难怪他当时不和别人换，一直和我打

  
16998

7月外出旅游，旁边坐着一帅哥（不认识），摇晃着我睡着了，
做了一个梦，旁边帅哥正给自己打手枪，突然一下子射了。
醒了，看到帅哥真的将手伸进我的裤子里，
握着我的弟弟上下动着，YJ已经渗出了裤子，
我脸一下红了。还说了声谢谢！

  
16999

我爸爸的朋友真实经历。
刑警队集体乘大巴去附近风景区旅游，
途中遇见几个劫匪拦车抢劫。
于是大家旅游回来欢快的唱着歌带着匪徒回来了～

  
17000

mm逛人民公园，手机没信号了，举着找信号。
被人从后面拍去照片。
第二天，她的背影和手机，上了晚报头版！
很大一张图，图下面标题是：《春来花开，市民拍下美好春意》
记者们工作也不好做啊。。。

  
17001

背景：老公雏儿一个……
话说第一次kf....
老公在胸前捣鼓了一阵子...
然后他抬起头，一脸迷茫地看着我，眼神特别纯洁：咦，怎么没有奶...
没有奶..
没奶..

  
17002

高中，我们班一同学，右手骨折了。
他家养奶牛的，据说从牛篷顶上摔下来了。
一次课间，数学老师那个老处女看见他，问：这样手吊着，生活不太方便吧？
同学说：不会啊，还好，就是晚上不能挤牛奶了。
老师呆了3秒钟，甩下一句“小流氓!”就走了！

  
17003

还有一同学，打篮球右手折了，吊着。
他说：连晋就是右手废了，才练得左手剑！
然后他就继续骑车上学，左手握车把骑。
再然后，他撞车。。左手也折了。。。

  
17004

昨儿，公司一靓妹向老衲求婚，相互认识才三月不足，
从未有越足之行为，老衲自认还没有那么牛X的魅力，
深究之，得答：房租太贵了，找个老公帮忙分担下房租....房租......
万恶的房价，你看都把娃逼到啥份上了··

  
17005

我小侄儿今年五岁，记得有一次在他家看天天向上，
那期请的是世界比基尼小姐，然后就全部穿的比基尼上场，
看了一会儿，我小侄儿哭着吵着说他不看这个，我问他为什么啊？
他断断续续的对我说：……呜呜，我不看这个，看这个j j 会变硬………………！

  
17006

话说初中有个女的挺漂亮的，发育的也比较丰满，脾气比较暴躁。

一天中午，不知怎么的，那bh女跟我一比较幼稚的男同学扭打起来。
于是吸引了全班注意，
突然，那男同学像打咏春拳似的
在那女女的胸口华丽丽的出击了10几下……
全班安静了…………

当时哥儿几个好希望那双手是自己的……

  
17007

想起来高中有一同学很nb，
上课打牌被发现后被要求写检查。
第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，
他走上讲台：
“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’
我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！
那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

  
17008

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，
我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

  
17009

运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

  
17010

解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

  
17011

“我因病故在教室里……”
“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

  
17012

“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”
偶初中同学的作品……

  
17013

一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我深知北京紧挨首都…

  
17014

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……
(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

  
17015

在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

  
17016

今天晚上和爸爸一起去散步，
我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，
结果被爸爸大骂了一顿……
我就很奇怪，
为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，
我就不可以对爸爸说呢？

  
17017

《我的同学》内容大概是：有一回我病了，
他风雨无阻地给我补习。
那天下着倾盆大雨，又打雷，
我以为他不来了，
可是他竟然冒着雨来了……
第二天他因发高烧死了，
我永远怀念这个好朋友。

  
17018

我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

  
17019

如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

  
17020

没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

  
17021

停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。

  
17022

我们之间的海枯石烂，作秀给谁看?

  
17023

不选择，也是一种选择。

  
17024

放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。

  
17025

最失败的听众是，人家随便说，你却当真了。

  
17026

铅笔画的画再美，也都是灰色的。
_________________________
有彩铅

  
17027

人生如戏，你们演戏，我看戏…
——————————————————
你站在阳台上看风景
别人站看你

  
17028

偷爸妈的TT——装孙子

  
17029

只有有本事的男人才有底气被养起来。（李银河）
________________________________________
李博士 你就是我的亲姑姑

  
17030

长成那样儿，就不要撒娇了罢……容易让人起妊娠反应。

  
17031

太阳晒人，制度烤人，舆论烦人，春天困人

  
17032

孙海英就这样抛弃了吕丽萍，和大S在一起了

  
17033

睡着的人好喊，装睡的人难喊~~~世界睡眠日。你永远也叫不醒一个装睡的人

  
17034

煽动家总是在话语的盛宴中觥筹交错，
而思想家总是在惴惴不安地担心谁来为这场盛宴买单
————————————————————————————
惴惴个蛋
思想家从来不买单的

  
17035

电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，
问她们怎么看待潜规则，
美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”

  
17036

傻逼：那是个得体感和进退感都很差的人

  
17037

生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。
在这个三国纷飞的年代，独自去西游…

  
17038

话说去年的上海世博会是一个幌子，其实。。。
2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
——————————————————————
你不知道大部分场馆要拆掉的吗

  
17039

可乐跑了气就会变成糖水，爱情也一样。少存点气，多留点蜜。
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可乐没了气
Y还有存在的必要吗

  
17040

前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，
大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，
有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。
拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，
一边用很大的声音说：“都跟你说了这不是螃蟹！这不是螃蟹！！”

  
17041

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，
拉面师傅问：你要粗的还是细的？
女孩答：你拉什么我就吃什么。
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这么好伺候的姑娘不多了

  
17042

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，
便想去玩，弟弟生气的说：
“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

  
17043

丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

  
17044

“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”
“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，
然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”

  
17045

往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。

  
17046

“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
“你去的是养老院吧？”

  
17047

一个萝莉对偶说，求报养。
偶很无奈地说你还小。
她转头在包字左边加上提手旁。
——————————————————————
求报养
在包字左边加上提手旁

  
17048

“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。
人家也不听课，专门拿个本子记段子。
一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，
卖了几百本，净赚30%…”

  
17049

今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，
届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况

  
17050

毒舌帝形容别人老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……

  
17051

大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的**嘿咻，
看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，
一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”
我赶紧说：“我不会弄！”……
——————————————————————————
不会弄 要多学习

  
17052

MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。

  
17053

我宿舍一哥们，嗜烟如命。
今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。
回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。
过了会，只见他吞云吐雾。
大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，
说：哥抽的不是烟，是人生。
我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

  
17054

儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，
约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿……
从来就没消停的时候。

今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。
一个人安安静静地跑到房间里，安安静静地。
看到他这样乖，我突然脑袋发毛。
决定一探究竟，结果发了他的初恋。

我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。
终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：

何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）

儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）
何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊！（我再雷……）

儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。
（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。
我记得只说过他讨嫌啊……）
何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领？）

儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子……）
何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)

儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(……)
何文丽:有点儿喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？

儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水……)
何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。

儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。
儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？
(雷，估计他听到他妈叫我这个词了……)

何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢！你又不是我爸爸。
我为什么要喊啊？(……天下乌鸦一般黑)
儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的……)

何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
何文丽：好。

儿子：亲爱的何文丽。
何文丽：亲爱的蒋磊。

  
17055

一朋友说，上次在北京动物园的河马池，
由于天热河马只露了个头，
这时听到一个女声：
“天啊!有这么大的青蛙!”
——————————————————————
好歹说是癞蛤蟆啊

  
17056

本人刚毕业，就业于地勘部门。领导是快退休的老同志，
最近在一心一意学习上网，用电脑。
—-刚刚发生滴对话—-
领导：小张啊，你丘丘(qq)号还用么?
我：用啊，怎么了?

领导：怎么从没见你上过线呀?
我：啊，我工作忙啊没时间上。

　　
领导：切，不要以为我不懂啊，你肯定对我设置了在线对我隐身，对不对?
我：…

领导神马都懂，都懂

  
17057

到女友的QQ签名改成了：
迟早的事，该不该现在就做决定呢?
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油!…………
五分钟后，接到她的短信…我们分手吧……
——————————————————————————————
迟早的事

  
17058

听我妈说的，
说我两岁左右，
爸爸妈妈吵架，
我妈抱着我哭，
我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。

  
17059

昨天在超市，碰到大学同学阿贵。
我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，
看了我5秒钟，说：“啊!老杨!真巧啊。”
我不是老杨，老杨是我寝室的，
不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，
他也不是阿贵，他是杜子达。

  
17060

昨天晚上和女友去7天开房。
正在登记的时候进来学生状的一男一女年龄大概20-25。
男的咨询房价多少钱，服务员介绍，
说是办个会员划算不办比较贵。
男的嫌麻烦说不办了直接开吧。
服务员给他登记的时候检查身份证后告诉他：
“先生，您已经办过我们这的会员了。”
他的女伴看他，
他支支吾吾的说：“对了上次他们去我们学校给我们统一办的。”
女的说：“你再装!”当然这不是高潮。

因为现在开房，住宿的每一个人都要登记。
服务员在给那女生登记的时候，
说： “小姐，您也是我们这的会员。”。。。。。
您也是我们这的会员。。。。。。。
后面的事就不知道了，因为我强忍住没笑进电梯上楼。
后面进房间后他俩会说什么请各位看官脑补。。。。
——————————————————————————————
服务员故意的吧

  
17061

上周末车上搭讪个女女，短信近一个礼拜感觉不错。
今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，
两遍没人接，
第三遍一个男的接了：
“别打了这手机我刚偷来马上扔卡”
您别这样啊，我没别的联系方式了。

  
17062

我们高三的公寓楼很多小偷，这是前话。
今天中午我回到宿舍发觉我压枕头下的手机不见了，
旁边用SIM卡压着一张纸条：以后小心点。

  
17063

你是对的
我错了

  
17064

等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，
MD想跑就跑，想跳就跳，
健身卡买两张，
一张光健身，一张光洗澡;

  
17065

等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，
MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，
仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡;

  
17066

等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，
MD想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，
衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身;

  
17067

等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，
MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，
喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的;

  
17068

等咱生完了娃，想怎么美就怎么美，
MD想做脸就做脸，想烫头发就烫头发，
值村秀准备两套，
一套画左半边脸，一套画右半边脸;

  
17069

等咱生完了娃，想上哪儿上哪儿，
妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，
包两架飞机，一架直飞，一架护航;

  
17070

等咱生完了娃，想怎么嘿 咻就怎么嘿 咻，
MD想XX就XX，想OO就OO，
老公准备两个，
一个主力，一个替补。

  
17071

一般人生了娃
从此想干嘛就不能干嘛
只能意淫

  
17072

尼玛啊

学护理的孩纸才是伤不起的呀!!!!!!!!!!!!!

学护理的男孩纸你们更伤不起!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

一个系几百人男生就几个呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你以为是贾宝玉到了大观园全是姐姐妹妹很开心呀!!!!!!!!!!!! 你错了!!!!!! 大错特错啊!!!!!!!!!

上课的时候只能找到一个角落听课呀!!

那些女生比你会抢位子呀!!!!

人家放一包卫生巾就说位子是自己的!!!

你敢动吗!! 敢动吗!!!!!

好事从来没有你啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

运动会了一定要参加呀!!!!!!!!!!!!!!!!

你说女生很多随便一个好下手!!!!!!

你错了!!!!!

你只要跟一个女生说了话!!

说了神马话连标点符号整个班都会知道了!!!!!!!!!!!

还谈个屁的对象啊!!!

上学就苦B!!

人家大学是有你玩四年!!!

有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我们一周五十节课呀!!

从早上到晚啊!!!!

没有课就得待在教室自习啊 !!!!

解剖课很恐怖的有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

老子第一次闻到福尔马林的味道还吐了呀!!!!

然后锻炼到对着尸体眼冒绿光有木有!!!!!!!!!!!!

然后寂莫到蹲着尸体啃肉包子有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

然后下了课冲到食堂对着食堂师傅大喊来盘糖醋排骨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

然后对着这些猪的骨头慢慢辨认哪种是长骨哪种是扁骨哪种能造血的有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

操作考试前夕大晚上的跑去解剖楼认标本手机突然响起了人鬼情未了啊!!!!!!!!!!!

更坑爹的是我手机里没有这首歌呀!!!!!!!!!!!!(坑爹啊!!)

生理课也是很坑爹的有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

要徒手杀蟾蜍啊!!!!!!!

蟾蜍是什么????????

是赖蛤蟆呀!!!!

表皮会分泌毒液的!!!!!!!!!!!!!

有木有啊!!!!!!!!!!!

神马叫徒手啊就是不发手套呀!!!!!!!

手上就是毒液啊!!!!!!!!!

然后就是杀兔子呀!!!!!!!!!!!!!

先打麻药把活蹦乱跳的兔子弄晕了划开人家的肚皮!!!

找出人家的膀胱剪个洞!!!!!!!

药理课也是没少坑爹的呀!!!!!!!!!!!!!!!!!

杀的是小白鼠呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

给人家注毒药!!!!!!!!!!!!

看人家神马时候死!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你们好残忍呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

徒手杀呀!!!!没手套呀!!!!

被灌了毒药的小白鼠咬了呀!!!!!!!!!!!!!!!1

我没有杀你们呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我都没有动手呀!!!!!!

我是负责收尸的呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你们报仇找错人了呀!!!!!!!!!!

那些医用化学医用药理学医用生物学不比你们学的高数坑爹少呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我是文科生啊!!!!!!!!!!!!!!!

我根本不知道什么是三磷酸循环呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我喜欢历史地理呀!!!!!

皇帝又开了后宫。。。。。。。。。。

又联系了哪个妃子。。。。。。。。

又看上了哪个男宠。。。。。。。。

这些群众喜闻乐见的三俗野史不是很好么!!!!!!!!!!

专业课就坑惨爹了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

知道学的第一节实践课是神马么?

铺床叠被呀!!!!

如何在五分钟之内把一个床单铺整齐!!!

还要叠出四个角!!!!!

一步是不是要说， 主人请休息啊!!!!!!

健康评估课女生不肯当模特就得我们来呀!!!!!

得亏我身材不好呀!!!!!!!!!

要不然做模特的次数还要多呀!!!!!!!!!

实验课就是互相摸呀!!

我跟另外一个男生互相摸呀!!!!

摸你妹呀 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我不喜欢你呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

考试的时候就是全体女生拿我们做模特!!!!!!!

我被轮摸呀轮摸呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

妇产课你以为会安全度过吗??????????????????

你错了!!!!! 演示如何矫正胎位!!!!!!!!!!

你们不会看图吗!!!!!!

非要请同学上去演示!!!!!

膝胸体位呀就是传说中的后背位呀!!!!!!!!!!!

在大庭广从光天化日之下在床上趴着屁股翘着你以为好看呀!!!!!!!!!

那么测量骨盆大小总不关我的事了吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你错了你知道怎么测量吗?

拿特殊的尺放在你的敏感地区呀!!!

怎么可能让我去测女生的呀!!!

结果又是和另外一个男生互测呀!!!!!!!!

得来一句你胖归胖米氏菱形窝好标准呀!!!!!!!!!

真是谢谢你啊!!!!!

感谢你祖宗八辈呀!!!!!!!!!!!!

幸亏我意志坚定啊!!!!!!

就这么相处四年。。

换做别人早就从橱窗里跳出来了呀!!!!

打针挂水的实验课也很刺激的呀!!!!!!

臀大肌注射的时候可以在众目睽睽之下秀内裤，还没有人说你耍流氓的有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

互相戳来戳去也很带感不是么。。

血管被打爆了手背肿的像馒头也好带劲啊!!!!!!

实验课导尿你以为就不吭嗲么!!!!

先看录像啊!!

一个可怜的小JIJI就被人用镊子擦来擦去洒上碘酒血淋淋的感脚有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

超大投影全方位的立体享受啊!!

就差给你配个3D眼镜了呀!!!

急救课就不吭嗲么!!!!

一套心肺复苏要求三分半完成!!!

我做了七分钟啊!!!!!!!!!

还累瘫在模特身上!!!!!!!!!!

全系出了名呀 !!!!!!!!!!!!!!!!

一次七分钟呀!!!!我嘴都亲肿了!!!

很像东成西就里的梁朝伟呀! 有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

好不容易工作。。

要了亲命呀!!!!!!!!!!

上白班是最轻松的了!!!!!

早上去就帮人家病人铺床叠被呀!!!!!!

人家根本没有起床呀!!

我自己的被子都从来不叠呀!!!!!!!!!!!!!!

天天帮人家叠被子呀!!!!!!!

然后开早会呀!!

睡的迷迷糊糊还要回答晨间提问呀!!!

答不出来多丢人呀!!!!!!!!!!!!!!!!

每个科室都有一个装B的主任啊。。有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

管好你带的医生就好了，你管我做神马呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

然后去挂水啊!!!

尼玛的每个病人都要挂水啊，挂不进就等着被骂吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

狗屁医院还要要求无铃声啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

要赶在病人达令之前把问题处理完呀!!!!!!!

要不然扣工资呀!!!!!!!

一个病区少说60个人!!!!!!!

我闪电侠也跑不过来呀，

我把内裤穿在外面也来不及变身呀!!!!!

中午量体温，病人一个个的睡的香喷喷的。。。。。

你好意思把人家从睡梦中喊醒吗?!!

三班倒哇，各个科室的夜班的上法还不一样啊。

有的先上小夜班后上大夜班!!!!

有的先上大夜班后上小夜班!!!!!

早上8点下班回家睡觉又来上班的，有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!

有的时候更坑爹啊，一个月全是夜班啊!

我整个就不见天日啊!!

最讨厌的是两头班呐!!!!

早晨5点半到岗，

忙到9点半回去下午4点半又来啊!!

整个人都耗在医院啦!!!!

你说这样报酬一定很高的吧。。。

你错啦，错得太离谱啦!!!!!!!!!!!!!

我工资只有960啊!!!!!!!!!

三甲医院啊!!!!!!!!!!

市里面的最低工资标准是1200。。。。。

尼玛的医院他就敢只发这么点钱啊!!!!!!!!!!

每个月要理论操作考试呀!!!!!!!!!!!

同事抱怨大姨妈都没考试来的准呀!!!!!!!

低于80分扣钱呐!!!!

扣400块呀!!!!!!!!!!

尼玛总共拿960，一扣就没啦。。。。。。

摊上一个月考几次的，银行卡里就是负的呀!!!!!!!!!!!!

同事关系要是好相处倒也罢了。。

同事百分之98都是女的呀。。。

她们谈论的话题永远都是老公，钱，房子，孩子。

老公!!!钱!!!!房子!!!!!孩子!!!!!!

科室里面爬楼扶梯都是我呀!!!!!!

这时候她们就装小鸟伊人呀!!!!!!!!

有的明明比我个子高呀!!!!!

病人关系要是好相处就罢了。。

现在的病人多能伺候呀!!!!!!!!!!!!

没事找茬吃饱了撑的也不少呀!

碰上个神经病把你暴打一通。

你能怎么办???

忍呐!!你动手了就是护士打人啦!!!!!!!!!

碰上比较闲事的病人。。

女同事都不愿意去!!!

都推给我，凭神马啊!!!!!!!!!!!!!!!!!

万一对方荤素不忌呢!!!!!!!!!!!

有一次我很认真的给病人擦洗尿道。。

他羞涩的问我，你要不要吃花生。。

吃你妹的花生啊!!!!!!!!!!!!!!!!!

第二天他就装起大爷来了。

说我认识你们哪个哪个领导。

然后跟我说，你给我擦干净点!!!

尼玛啊，你去找那个领导来给你擦呀!!!!!!!!!!!!!!!!

我恨不得用手里面的镊子把他的小JJ夹断呀!!!!!!!!!!!!!!!!

第一次跟病人灌肠。

那老头一看我来了，立刻说，。

噢，你来啦。。。。。

用迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势就把裤子脱了。。!!!!

往床上一趴，屁股撅的比天高。

尼玛呀，你就不能羞涩一点吗?????!!!!!!!!!!!)

还有那种精英最恶心了。

看起来人模狗样说起话来文邹邹。

尼玛不会说人话呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

先东拉西扯说你们服务真好。。。

我很傻很天真啊，以为人家夸我们呢，还高兴说，这都是应该的嘛。。。

他说家属不在怎么办????

我家属不在身边呀。

如果我想上厕所你能不能跟我一块去呀???

尼玛啊。谁要跟你一起去啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

诓谁呢!!!!!!!!

没有家属，出院的时候那么多人来拍你马屁!!!!!!!

就算真没人在身边，你不会用尿壶啊!!!!!!!!!!

这是红果果的性骚扰啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我那时候年轻呐，脑筋不够用呐，居然没有想到哇!!!!!!!!!!!!!
还有那种76岁的老大爷。。
您真牛啊!!

简单的尿道擦洗，您就硬了啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
这让我情何以堪呐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一次也就算了，

回回都这样!!!! 您歇歇好么??!!!!!!!!!!
还有半夜来急诊的65岁老大爷，
您太寂寞，
也不能把胡萝卜往菊花里塞啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!

虽然他的确又粗又硬，可是他容易断啊。。
您花个几十块钱买个工具不好么!!!!!!!!!!!!
镊子都拿不出来啊，我们用手抠出来的呀!!!!!!!!!!
我平时是低血压低血糖，
自从进了医院啊，那身体是每况愈下。。。。。。。

在急诊的时候，血压心跳都是狂飙啊!!!!!!!!!!!!!!!
EC机测出来都是心率不齐啊，有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
休息的时候听到救护车经过，心里都是一惊啊。
有次加胰岛素的时候被针头戳到手了。

别怀疑，这是家常便饭。
我灵机一动，说别浪费我的血，来测个血糖吧。
我一测，结果是HIGH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
这可不是打招呼的HI啊。

这是说明血糖已经高到机器测不出来了呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我觉得肯定是机器坏掉了，就去报告领导。
领导很紧张问，你测的哪个病人，我说自己。
领导啪的给我来了一针，测出来13.9哇!!!!!

超过11.1基本就可以确诊是糖尿病啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
第二天一大早空腹血糖还是高呀!!!!!!!!!!
我要求休息，领导不让!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
不让我就走人呐!!
白衣天使!
敬业奉献!老子把青春健康全奉献给医院了!
你就这样对我呀 你们伤不起呀

  
17073

所以李泽楷才和梁洛施分手的吗！！！！！！！
他要陪古天乐走完最后一段路！！！！！！！
太感人！！！！！！！

  
17074

你有“晚睡强迫症”吗？
无视疲惫的身体，
还要继续熬夜打游戏、上网、看书、看电影、聚会……
没什么事可做时却不愿睡觉，
非要熬到凌晨一两点才上床，
这正是“晚睡强迫症”的典型表现。

  
17075

晨，忽闻四五个旧识相继故去，均45岁以下，
有报纸常年夜班编辑、有职业伏案、
也有贪杯成瘾者，
最小的39岁，心梗、脑血栓者居多。

其中一位，开车时突然胸闷，
拉开车门走两步，想透口气，转眼就倒下。
正告诸友：
上网有时、坚持锻炼、饮食规律、
优质睡眠、戒烟小酒、乐天逍遥。

  
17076

男人身上绝对不能有的缺点
1.小气、 2.没种、 3.没风度、
4.不自省、 5.爱抱怨，愤世嫉俗、
6.蓬头垢面
——————————————————
按照这要求
男人比熊猫还少

  
17077

一大群人在屋里高谈阔论，嬉笑怒骂的时候，
有时大家会突然停下来，一屋子人鸦雀无声。
有种说法是这时天上有天使经过；
也有种说法是，这时地狱里有人下油锅了……
千万不要以为大家都没话说了，
因为你随便拉一个现场的朋友，
他肚子里还有说不完的玩笑话呢。

  
17078

你国宝

  
17079

你之所以还不是Gay，是因为还没遇到令你心动的男人。。。

  
17080

中国光棍危机将于2012年全面爆发。
男性人口将大幅超过女性，到2016年超出女性人口30%以上。
总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万，2022年近4000万。
娶上老婆今后将作为成功男人的标志!
所以各位男士们珍惜你们的身边人吧！
别一天到晚事儿事儿的！
————————————————————————————————
都别事儿事儿的 才是王道

  
17081

英国”每日邮报”的研究报导，
女性平均29岁就觉得”老”，而男性说58岁
1. 25%的受访女性表示，”老”是发现第一根白发时，
67%男人是性生活受影响时

2. 女性自覺已是＂实际年龄＂50%说是当产后和哺乳后身材改变时。
3. 3%是发现自己的行为像母亲时。
4. 22%的男性说，”老”是当他们觉得酒吧太吵时!

  
17082

人人都有一双翅膀，
有人在天空翱翔，
有人在锅里炖汤,
理想也亦如此。
————————————
还有人 垫在女人裤裆里
物尽其用

  
17083

又到了这个男生没皮没脸，
**晃瞎狗眼，教授面目可憎，
学长装A阴险，食堂吃出蟑螂，
情侣外出租房，电话叫着外卖，
DOTA杀着小怪，电脑播着小空，
美女爱上唐僧，师弟引诱师姐，
学长外出打野，职业选手清纯，
图书馆里没人的学期

  
17084

去美国读博其实和去山东蓝翔技校上学是一样的，
学技术，包食宿，同时专修烹饪、
美容美发、驾驶、汽修、计算机等多种技能。。。

  
17085

如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……
那么他们相加就是11.11……
相减就是4.5……
于是光棍节和清明节就诞生了……

  
17086

做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着不会。
我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是水滴会不会下落？

  
17087

你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢？

  
17088

有钱人终成眷属,有情人终生痛苦。

  
17089

一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。

  
17090

我身材其实挺好，肥而不腻
————————————————
你是想说口感吧

  
17091

你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。

  
17092

男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑？

  
17093

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：
“哪位同学能解释什么是良心？”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。
我没有做坏事，它便静静不动；
如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；
如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

  
17094

某女留言：穿着睡衣顶着鸡窝头素颜邋里邋遢跑出去买东西
付钱的时候几个妖孽用不屑的眼神鄙视着我
真特么想往她们脸上吐口水~!
姐是不打扮 打扮起来要你们羡慕到下面痒~
靠 妖孽！
————————————————————————————
你又不是帅哥 她们为什么会羡慕到下面痒

  
17095

刚跟我妈说：前几天饭局上某高干子弟说想深入了解我。
她听完说：了解个屁 只是想深入你吧？
————————————————————————————
深入是深入了解的一种途径

  
17096

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!
我当即回了句：不帅不帅、随便长的。。。。

  
17097

一牛人看《水浒》后评论：“怎么没有张飞的？乱七八糟。”
后又一更牛的人回复道：“张飞还没出来呐，据说在这里叫李逵”

  
17098

今年春晚，我看了三遍，吐了四次！
——————————————————
看三遍…

  
17099

朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。
劝朋友：“得管管了。”
朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招……”

  
17100

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 　　
他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

  
17101

拿别人的老婆、生自己的孩子，让别人养去吧！
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你确定娃是自己的？

  
17102

许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？---
答：1、医生，有处方权，高收入阶层；
2、有房，没爹没娘；
3、姐夫是捕头，公检法系统的人。

  
17103

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，
发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，
真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，
眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

  
17104

昨晚做了个梦，梦见自己得诺贝尔奖了，哎哟我草，直接被吓醒了

  
17105

一提起你的大名，别人都暗挑中指！

  
17106

大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……

  
17107

某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，
谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”
哥顿时石化了……

  
17108

申请涨工资领导问了我三个问题，我顿时“无语”。
领导说：“你想涨工资可以，
可你第一，是研究生嘛？
第二，你有背景嘛？
第三，你是林志玲嘛”？？？-------------------
（心理想的是：我是你大爷）
——————————————————————————
心里想 能打成 心理想
不涨也不奇怪 嘿 啊不奇怪

  
17109

祝哥哥在那边过得好。

  
17110

幸福，不在于急切的渴望拥有，而在于从容的不惧怕失去
————————————————————————————————
那他妈 幸福到底要不要拥有呢？！

  
17111

山有树兮树有枝；心乐君兮君不知。
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君不知兮贱兮兮

  
17112

落花人独立，微雨燕双飞
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大漠孤烟直人
夜场双飞费神

  
17113

来者莫忙，去者莫忙，且坐坐，光阴不为人留
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真心人
能给我看下你的胸部吗
真心人

  
17114

有人说时间是流逝的,其实不对,
时间是静止的,我们才是流逝的...
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开始的时候
我们都是流质呢

  
17115

我他妈的不是神!长不出你爱的模样!
——————————————————
八戒也是神

  
17116

爱情让人忘记时间，时间让人忘记爱情

  
17117

日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；
遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

  
17118

我不知道你说的永远有多远,但是,
你让我幸福微笑的那一刻,就是我的永远.
——————————————————
那你的永远 估计是批发的

  
17119

人，长的漂亮不如活的漂亮！
————————————————
长得漂亮 活得也漂亮
岂不更好

  
17120

和未婚妻订婚快两年了，这两天忙得很，
没有打电话联系，我们不再一个地方，
我送了一束花百合加玫瑰，以表心意，
然后我得到的回复是，咱们分手吧。
一起都5年了

  
17121

今天是愚人节，宿舍一平时特老实的哥们下课之后早早的回到宿舍。
买了奶油饼干，然后用刀子切开抹上牙膏，
中午大家回来他每个人发一块，说是薄荷味的饼干。
处于礼貌，大家都夸好吃。
吃完之后他说出了实情，
然后，就没有然后了。

  
17122

刚才走在大街上，下着小雨，看见一个女的穿着超短裙，
超薄丝袜，露1/4的屁股，TMD，冻死你个骚货，
不就是想博回头率嘛，我也就是床上骚点，
作为同类，以你为耻。
————————————————————————————
既是同类
相煎何急

  
17123

每天中午和农民工一起吃食堂，排队的时候还有些瞧不起他们，
今天一问，我去，人家一天的工资比我两天干两天还多呢。
还有加班费。这让刚毕业的我情何以堪。

  
17124

半夜被隔壁女人高亢的叫床声惊醒，
然后是啪啪啪之类的声音，
我告诫自己神马都是浮云，哥要淡定，
结果隔壁还没结束呢，我先射了。
弟弟也不用这么激动啊。
——————————————————————
你这是 新定义的
闻鸡起舞吗

  
17125

成天把她好像供神的供着，一天到晚，那张脸比她妈2月天还能变。

  
17126

下午还和Gf一起看电影，亲亲，晚上就非要和我分了。
真想对天长啸，还是祝她考研复试过啊!
——————————————————————————————
新时代 新速度

  
17127

那日和老公没有忍住，在学校厕所里ml了，
第一次进去2秒后出来手动5秒射了，
第二次，进去出来10几秒射了，很担心。
————————————————————
第2次毕竟延长了5秒
如此下次
迟早会突破分钟单位的
表担心

  
17128

昨天愚人节 我的头跟我说：“明天放假”
我说：“谁信吖 今天愚人节” 今天我很淡定的去上班了
果然一个人都没有 我华丽丽的逛了一天街

  
17129

今天去西四环办事　归途尿急　
遂看见医院一家名“东方丽人”反正是医院就有厕所于是哥进去了……
方便完出来得时候哥笑了　大厅里出双入对得好多人　
今天是4月2号离某个节日相距不到两个月时间吗你们懂得……　”
————————————————————————————————
你想让大家懂什么？
你连过清明节的资格都没有？

  
17130

一个很清纯的妞和我说她还很年轻，不想谈恋爱那么早，
让我多等几年，结果没几天她就跟别人同居了……

  
17131

以前是KTV公主，从不出台从不赴客人约会。
现在不做了，有人打电话约我去吃饭，
小费给10000！欧元！
我是去呢，还是不去呢！
————————————————————
清明节快到了
是欧元还是冥币
要看清楚

  
17132

昨天跟BF一起用手机看黄网，看到个长腿大胸的美女，
他看的那叫一个垂涎欲滴啊关上网页回到桌面上是我的照片，
我就嘴贱的问：看完美女看我是不是没感觉了。
他直接说了俩字：痿了。。。。。痿了。。。。

  
17133

一次和一同事出差天津，他给在上海出差的经理打电话，
经理说正在酒吧乐呵呢问他要不要打的过去，
同事说打个飞机过去能赶上，经理瞬时回到，打飞机是你的强项

  
17134

我诚心期待有这么一天：李刚儿子在校园里撞飞了药家鑫；
或是，药家鑫用激情的钢琴手，捅死了李刚的儿子！
然后，我们再坐看央视里，
是姓李的哭的好看，还是姓药的哭的好看！
十三亿观众打分，哭的最好看的那个，免罪！免死！


  
17135

本人女，小时候，犯错了都是武力解决，
三天一小揍，五天一大揍那种，都是我妈打，
原因，我是一个欠揍的孩子……

四年级，有一天英语老师说，下个月百词测验，
三百个单词听写，回家以后，跟我妈说了，
我妈说我给你看看吧，看有多少不会的，
我说，不着急，下个月呢，我妈说行，
那你要复习的时候叫我，
结果，考试前一天，我说妈我明天考试，你给我查查吧，
我妈就给我查，结果就是85%都不会……

于是，一个大嘴巴扇出去，
站在屋外借着微弱的屋内灯光里背了大半夜……
第二天考试三百个一个都没错，全年级第一，
我们班英语老师还特意赏了一个可爱多……
从此我妈坚信我是一个欠揍的孩子……
今年本命年，不听话还揍


  
17136

冰箱快空了，气势汹汹的杀进超市里，
不管生的熟的荤的素的买了一大包，
艰难的扛到路边，伸手拦了辆出租车，刚坐下还没喘口气，
司机大叔一边发动车子一边乐呵呵的问：回去给女朋友做晚饭？
因为太累没有回话，过了一会大叔又问：回去给男朋友做晚饭？

  
17137

上学时学校比较偏僻，除了食堂只有一个小饭店，
独家生意，老霸道了。
鸡肉比猪肉便宜-------小饭店用的上猪肉的菜都用鸡肉代替，
实在吃的人倒胃口啊。
一次我们同学几个人去吃饭，
点完菜特意跟服务员交代要用猪肉啊，
服务员挺痛快的答应后，转身出去了。
过了两分钟服务员推门进来问了我们一句：
你们的宫保鸡丁也用猪肉炒？

  
17138

高三高考查体，轮到我班一男生测视力，需要遮住一个眼睛，
然后大夫指着一个符号～
两人就这么互瞪了2分钟～
我同学忍不住了“叔叔，你倒是指一个啊！”
“大哥，我指了半天了”
“哦，对不起，我看不见你拿的杆！”

  
17139

我妻子时常说，假如哪一天她买槑槑中了大奖，
绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的槑槑……
看她到时还笑不笑得出来！
————————————————————————————
你们是槑槑代言人

  
17140

前天去替朋友的课，课很无聊，教室很安静，
同学们不是在看手机就是睡觉，
突然教室里响起了东京hot那激情的开头音乐！（各位男淫们你们懂的……）
顿时教室沸腾了，只见一位强人拿出电话，巨淡定的接通了。
“喂，妈，我上课呢……”我实在是淡定不了了

  
17141

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

  
17142

人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。

  
17143

什么是伟大的一生？少年时的志愿在寿终前得以实现就是伟大的一生。

  
17144

人生有两出悲剧。一是万念俱灰；另一是踌躇满志。

  
17145

除掉睡眠，人的一辈子其实只有一万多天。
人与人之间的不同在于：
你是真的生活了一万多天，
还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次。

  
17146

消灭敌人，要靠朋友；消灭朋友，要靠朋友老婆；消灭朋友老婆，要靠上帝。

  
17147

那咱们就抓紧时间慢慢等啊。

  
17148

高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

  
17149

心中无敌者，无敌于天下。
马云

  
17150

世界上最成功的人往往不是最有才华的人
而是最耐得住寂寞的人

  
17151

真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。
朱德庸

  
17152

男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

  
17153

女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。
郑渊洁,《郑渊洁童话全集》

  
17154

和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。

  
17155

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
__________________________________________
剪刀锤子布

  
17156

再丑的人也能结婚，再美的人也会单身

  
17157

握手不一定是友谊；指责不一定是敌对。

  
17158

男人看女人：恋爱时最漂亮、结婚后最普通、离婚时最难看、离婚后又变漂亮；
女人看男人：恋爱时最诚恳、结婚后最无聊、离婚前最虚伪、离婚后又变诚恳。

  
17159

记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

  
17160

我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己。

  
17161

上天给你什么，就享受什么。

  
17162

什么是骄傲？牛呗！
什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是艺术？脱呗！
什么是仗义？傻呗！
什么是聪明？吹呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是朋友？你呗！
什么是可爱？我呗！
什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！

  
17163

看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断臂山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题！

  
17164

机会从来就不会被失去，你错过的别人会接住。

  
17165

人可以有个性.但是不能跟着个性走。

  
17166

每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

  
17167

风光的背后，不是沧桑，就是肮脏

  
17168

要替别人着想，但为自己而活。

  
17169

公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。

  
17170

世界上最痛苦的事就是----笑脸相迎你最讨厌的人。

  
17171

两个人因为开心在一起叫喜欢，如果不开心还想在一起就是爱了
__________________________________________________
爱有这么苦逼吗

  
17172

真正的知己看上去比骗子还冷漠。

  
17173

几年前跟bf一起逛街，中途需要转一次车，此为背景
话说远处来了两辆公交车，bf对这边不熟，等车的人又特别多，
为了方便上车，我决定分开行动，撒腿往车上跑，也没顾上他，
结果我们要坐的这车没几个人，好多空座位，结果我坐下了没找到他，
心想你小子又藏起来了，好吧，那你就藏吧我不找你，
我往窗外一看，gc来了，
就看见一个熟悉的面孔像贴烧饼一样的贴在另一辆公交车的车窗上，
原来这家伙上错车了！

  
17174

所谓陌路，就是最初不相识，最终不相认。

  
17175

我希望躺在向日葵上，即使沮丧，也能朝着阳光。
——————————————————————
只要你想
有没有向日葵 有啥关系

  
17176

本人女，我在外地上学，话说我妹来看我，此为背景 ～
我想，我怎么也应带她去逛逛，决定去动物园，
中午到那的，进去才发现动物都在午睡，
尤其是蛇狮子老虎…有人一定要它们起来一直在学它们叫，
GC是动物没起来，叫来了饲养员，他还以为来了新动物


  
17177

如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，
桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，
就一而再、再而三地光临吗？
回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？
　　
同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。
　　
不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，
三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，
怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。
说穿了，只是为了不甘，为了习惯，
这不也和光临餐厅一样？
　　

  
17178

如果你不小心丢掉100块钱，
只知道它好像丢在某个你走过的地方，
你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？
　　
回答：一个超级愚蠢的问题。
　　
相似的事情却在人生中不断发生。
做错了一件事，明知自己有问题，却怎么也不肯认错，
反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。

被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。

为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，
不惜时间，只为报复，不也一样无聊？
　　
失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，
却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，
还要借酒浇愁，形销骨立。
其实这样一点用也没有，只是损失更多。

  
17179

你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？
　　
回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。
　　
然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。
说得还挺理所当然。
也有不少女人看到有关的诸多报道，
就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？
所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，
我还是那个会平安过马路的人，
只要我小心一点，不必害怕过马路。

  
17180

今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,
我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,
波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔,合不合体？合不合体？”
我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……

  
17181

今天我刚买不久的iphone4就被偷了，
抱着试一试的心态，
我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：
“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

  
17182

中考的时候体检，女生先来，结果回头一看一排女生最后站着个帅哥，
又高又瘦真的非常帅，姐忍不住老回头看，
心里还滴咕：怎么男生站我们后面啊。
结果先测身高体重，测到那个帅哥，
医生一把把他掳下来，那哥们又倔强的上去了，
医生发火了：女生先来女生先来你听不懂啊，
结果这个帅哥脸红红的说：我就是女生…
话说当时我是多么的伤心啊…
后来真有很多女生追她…


  
17183

我们在南京，大家一起吃饭，有人说不知道明天去哪里。
另外一个建议，去中山陵，顺便拜祭下蒋介石

  
17184

我一同学眼睛是蓝色的，遂到处得瑟，老说他是混血儿，
一天跟我们聊着聊着又开始得瑟了，什么他眼睛多漂亮啊，
一看就像混血儿，另一同学受不了了，
说“你何止混血儿，你是混血王子！八国血统”

  
17185

李白也是一个悲惨的房奴，买了一套烂尾房，有诗为证：
床前明月光（没有窗）
疑是地上霜（门未装）举头望明月（屋顶敞）
低头思故乡（很受伤）

  
17186

有一次和室友斗嘴，把室友说毛了，
室友大骂一声：“我x，我咒你生儿子没P眼！··”
我也不服输，回了句：
“我擦，这么毒的话都说的出来？？那我咒你生女儿木有小jj！··”
室友当场石化···


  
17187

话说高中的时候有个老师很BH，
有次班里几个男生踢足球一脚踢进办公室了，
没错，BH老师在，几个男生战战噤噤跑去要球，
只见那个老师伸手拿了把水果刀，
一刀插下去从窗口扔出去！
嘴里喊着：妈的你们几个害的老子一中午没睡好！
几个孩子石化了…


  
17188

上豆瓣勾搭， 聊半天我俩居然住一个楼，偌大的北京啊，真不给力。
——————————————————————————————
得瑟什么啊
在利比亚你就高兴了？

  
17189

貌似从大一开始，每年春天的时候咪咪就会痒，
抓了还是痒的那种，都三年了还是一样，为神马啊！
——————————————————————————
换双手抓
试试

  
17190

多上一天课，然后再放三天假，不是等于没放假嘛！！！！！
尼玛的当我弱智啊！！！！！

  
17191

日本战略之父大前研一预言中国未来
一个国家的未来取决于该国人的头脑，而头脑则取决于读书多少。
在中国旅行时我发现：城市遍街按摩店而书店寥寥无几，
中国人均每天读书不足15分钟，人均阅读量只有日本的几十分之一。
中国是典型的“低智商社会”，未来毫无希望成为发达国家。-《低智商社会》

  
17192

甩掉男女朋友秘籍

女生版：

1、一天80条短信追杀，看见只狗都要汇报一下。

2、除了我好想你我好爱你我好稀罕你你为什么不想我不爱我不稀罕我以外，
没有其他可以交流的话题。

3、翻包翻手机翻电脑。

4、唠叨+一天改800次主意。

5、每天除了抱怨胃痛脚疼脑袋疼就是抱怨办公室刀光剑影或者班级里血雨腥风。

6、往死了对他好，让他除了欠你以外没其他感觉。

7、他看眼美女就掉脸子，不回短信就掉脸子，
接电话不热情就掉脸子，你抱怨他没安慰就掉脸子，
一天没联系就掉脸子……反正各种不顺心各种掉脸子。

8、永远一副怨妇脸。

9、把分手做为惩罚手段。

  
17193

男生版：

1、发短息给你，你不回。

2、打电话给你，你冷淡。

3、出去看美女，在家看A片。嘲笑她的大脸粗腿水桶腰，告诉她你今天的妆好假。

4、QQ看见她就关，手机记录看见她就删。

5、吃饭总是让她结账、看电影总是让她结账、打车必须她结账、KF都是她结账。

6、认2个妹妹，有三五红颜知己。

7、要不就不说话，一说话就全是谎话。

8、反复告诉她千万别耽误自己，多走走看看。

9、凡有涉及双方感情的话题全部岔开不讨论。

10、跟她的闺蜜成为惺惺相惜的好朋友。

  
17194

别说谎，说一个谎就得说几万个来圆你第一个谎...

  
17195

不要以自己的优势，
去嘲笑别人的弱势，
风水都会轮流转~
　　
　　
当年16岁开始上网，遇到很多22岁的姐姐，
那时候觉得，22岁好老呀~以自己的青春去笑话她们~~
转眼，我就24了~每个人都会老的~都会有皱纹的~~

  
17196

有些事骗不了自己
有犹豫就是有问题

  
17197

不要轻易评价你不了解的事物

  
17198

　　跟家人或者好友 讲电话的时候
　　最算中途吵架 不爽 怒火攻心
　　也要最后好好的说拜拜

  
17199

　　男人说晚点回来，那就是不回来
　　男人说“不一定”，那就是“一定不”

  
17200

谈的来的不一定是好朋友

  
17201

如果一个跟你不怎么熟的男人或女人突然跟你献殷勤，
那么TA一定没安好心，TA很快将要夺走你的某样东西，所以要小心提防

  
17202

自己遇到困难了，朋友帮你，是仗义。不帮你，是道理。别对他人指望太多。

  
17203

感情这东西是不能够强求的

  
17204

别和同事交心，有了利益冲突，他随时会出卖你。。。

  
17205

零食千万不能放在伸手可及的地方！！！

  
17206

永远警惕那些对你说“别人说你。。。”的人。
他们要的就是你火冒三丈，要的就是你失去理智。别被人当枪使。

  
17207

　　别人的事情不要刨根问底
　　自己的事情不要谁都倾诉

  
17208

漂亮的女人都会骗人，越漂亮的女人越会骗人

  
17209

所谓不是钱的事情，就是钱的事情

  
17210

落魄的男人一般都会在翻身的同时翻脸

  
17211

　　不要找帅哥
　　长的一般帅的还行
　　帅出一般人几条街的 绝对是GAY!

  
17212

倒霉的事不要告诉朋友,其实都是看笑话的

  
17213

名人啊，你就是个人名!

  
17214

　　趁自己还能挑别人的时候赶快选定一个 好好相处
　　过不了多久就是被人挑的命了..真的是过不了多久..

  
17215

千万不要把上司当朋友或者好人，其实他们都是畜生

  
17216

打落牙齿和血吞是真理……

  
17217

女人不要真觉得自己玩的起

  
17218

千万不要相信外婆说的“多吃点，你一点也不胖。”

  
17219

宁可得罪君子也千万不可得罪小人，绝对的至理名言
______________________________________________
那就没什么人可得罪了

  
17220

云多有雨 人多有祸

  
17221

道理都懂，但遇事就忘。

  
17222

怪阿姨和怪叔叔一样可怕

  
17223

世界上啥人都有 so 遇见好人也不必上赶着掏心掏肺 遇见贱人也不用反应过激

  
17224

女生一定要漂亮。就算先天不行，也要努力让自己不成为懒女人，
减肥修身，皮肤、打扮一个不能少。有时候漂亮就是能当饭吃的

  
17225

当一个男人刚刚和前任分手 不要太急着和他交往
　　要给他时间让他想清楚是不是真的分手了
　　否则当你准备投入的爱的时候 前任回来了......

  
17226

千万不要和满嘴甜言蜜语，迫切想和你上床的男人交往。
记住，不管他以何种理由和你分手，以后他再说想你的时候，
不是真的想你，只是想再和你上床

  
17227

千万别跟大嘴巴的人交朋友，否则有你好受的

  
17228

上厕所之前一定要看看厕所里备纸了没

  
17229

一定不要做烤瓷牙！！！！！！
　　
　　即使真的要做，一定不要抽神经！！！！！！！
　　
　　能补则补！不要信牙医！！！

  
17230

这个世界上不会出现王子，即便出现了，也是别人的

  
17231

　　可以任性，但不能太任性
　　可以要尊严，但不能太要尊严

  
17232

女人要对自己好点儿，该吃吃，该喝喝，水灵劲儿也就这么几年

  
17233

一生中真正对你重要的其实就那么几个人。
可是我好象把很多时间和精力花在了不相干的人身上。

  
17234

没有发财的原因真的是因为对钱的渴望还不够强烈。
有的人大概想了一辈子也不知道自己想要什么样的生活，
比如50年后的我。

  
17235

忙绝对都是借口

  
17236

任何一次恋情都不要太高调

  
17237

出卖你的人，肯定是你最好的朋友

  
17238

如果一个陌生人忽然跑到你面前，问“你是不是***”就是你的名字，
这个时候！！切记！！！千万别说，“我是！”
要非常的冷静的说“我不是，请问你找他有什么事”

  
17239

任何时候也别嘲笑别人，尽管他很丑，或者很失败，或者做过牢，
请用平常眼光去看待，经过本人的研究，
杀人狂通常都是被歧视后发疯才杀人的。
————————————————————————————
药家鑫也是被歧视？

  
17240

如果一个不怎么熟的人给你一个好处，千万别贪，
他绝对是看你单纯才来下套的。
没有便宜的事，除非关系硬，
不然人家凭什么把机会给你

  
17241

在最关键的时刻捅你一刀的，往往是你的朋友。

  
17242

跟卑鄙的上司通电话要保持淡定，
不管他说的话多么让你火大——防止他把电话免提了让更上层的boss听

  
17243

贪小便宜吃大亏

  
17244

越是对你天天堆笑的人，背面越是恐怖

  
17245

轻易说出朋友二字的人只是想让你尽朋友的义务

  
17246

女人在孤注一掷追求某个东西之前，不妨先看看那些已经追求到得人是否幸福。

  
17247

懂得选择,学会放弃,耐得住寂寞,经得起诱惑

  
17248

分清楚别人对你好，是为了甚么

  
17249

追你时越不要自尊的人,也可能是将来背叛你最狠的人

  
17250

别找很幼稚的小男生谈朋友 特别心里不成熟的

  
17251

肚子很饿的时候不要吃味重的东西。。。

  
17252

狼有狼的圈子，羊有羊的圈子，如果羊硬要往狼的圈子里钻，结果只能被吃掉

  
17253

不要轻易的相信他人
如果一个人突然亲近你了，请注意他的用心

  
17254

人的一生虽然漫长，但关键的就那几步

  
17255

头真的不能让女人摸。

  
17256

见好就收，不要不依不饶

  
17257

永远不要以原来的经验来做现在的事情。
电脑游戏闯关等除外

  
17258

帅哥是弱势群体。
美男们大学毕业以后一定要明白这个道理，
把自己当成普通男人去打拼事业，
千万不要活在自己是帅哥这个世界里面。

  
17259

随大流也不是什么坏事

  
17260

不要对别人太好，这个世界上的白眼狼永远比你想象的要多的多

  
17261

节食节到平台期千万不能暴食
忍一忍 明天就是瘦妞
暴一顿 以后还是胖妞

  
17262

倒追男人连自尊都不要的女人打死不能要

  
17263

不要和喜欢安妮宝贝的女人谈婚论嫁

  
17264

不要试图拯救堕落的灵魂。

  
17265

生气时不要说太狠的话，事后会后悔的

  
17266

一定要学会珍惜，特别是身边人，不要到人走了才知道后悔

  
17267

得了便宜之后要低调...

  
17268

面相越老实的越不老实——看着长本老实巴交的人，不见得就和长相一样

  
17269

千万别太把自己当颗葱

  
17270

谁答应你的事都不算数，自己能做主的事才算数

  
17271

别一个姿势坐的太久，时常起来运动运动

  
17272

愤怒的时候表做任何决定，冷静下来再说

  
17273

30岁之前一定要多做一些在别人看来特2的事情，尤其是在爱情上。

  
17274

不要以为你可以拯救他人…

  
17275

不要把自己的闺蜜介绍给自己的男友认识。尤其是单身的闺蜜！
有次我跟闺蜜出去逛街，我很贱的打电话把男友叫来，
两人聊得很尽兴。过一周他俩就好了

  
17276

在好朋友跟你诉苦她的男朋友如何如何不好的时候，千万不要帮腔骂他

  
17277

永远不要低估别人，出来混的没谁是傻子

  
17278

扬眉吐气之前，先学会低头闭嘴

  
17279

女人如果想增加魅力，首先要变漂亮，
什么气质啊内涵啊都是变漂亮以后该考虑的问题

  
17280

嫁老公前一定要先搞清楚其父母的素质

  
17281

娶处女做老婆风险更大, 因为她没有尝试过其他男人, 婚后会胡思乱想

  
17282

女人的价值跟年龄成反比,
男人的价值跟年龄成正比.
女人稚嫩就是资本,
男人沉稳就是资本.

  
17283

在别人认为你是大灰狼时要做小白兔的事,
在别人都认为你是小白兔时就可以做大灰狼的事了.

  
17284

社交能力和诚信度成反比.八面玲珑的人通常不会诚实善良

  
17285

靠别人是只会让自己更失望。

  
17286

自己的私事不要到处乱说 当面安慰你的人 背后谁知道怎么笑话你的

  
17287

即使貌似天仙也要讲道理------走自己的路,听人劝

  
17288

不要迫于面子和社会压力而去做某些事情，静下来，听听自己内心的声音，问问自己到底要什么

  
17289

你为别人做了什么

  
17290

没人能替你活，也没人能替你死

  
17291

察言观色，少说话多做事

  
17292

施者总有不甘，受者总有不安

  
17293

认为你很了不起的可能只有你爸妈和你自己。

  
17294

千万不要随便跟神往已久的人发生实质性的接触~

  
17295

做最坏的打算 尽最大的努力

  
17296

不要放开牵着的手

  
17297

今天对你好的人不一定一辈子对你好

  
17298

对爱情不要想太多 越想黄的可能性越大

  
17299

别人不求你，千万别帮忙

  
17300

假如28岁了还没恋爱，不要太挑剔要求太高，
差不多的就结婚吧。因为以后要找个很合心的可能更难。

  
17301

女孩子不要想着嫁个有钱的不用做事。

  
17302

没有特别的本事，就在一项相对擅长的工作上坚持下去。

  
17303

有了孩子，也要时常关心老公。很多婚姻是在孩子出生之后变淡的。

  
17304

对婆婆，能忍让就忍让。闹起来最难受的是你最爱的男人。

  
17305

时间最强大，没有什么会永垂不朽
___________________________
咪咪会永垂并不朽

  
17306

事可以做绝 话不可以说绝

  
17307

别在厕所里说八卦

  
17308

一个小圈子里面，一定要有个人是比较不受欢迎的。
不是你就是我。。。所以要想不成为那一个，必须先下手为强。
————————————————————————————
不能选择不进圈子吗

  
17309

答应了去做一件事 就不要带着抱怨或不满去做
不然只会带来出自己以外 更多人的不快

  
17310

真正的老实人往往是大家眼里十恶不赦的贱人

  
17311

我记得暮光之城的男主对女主说，你看看，我能猜透所有人的心思.....
他们想的就是钱和性
————————————————————————————————————
那男主在想什么

  
17312

是你的就是你的，别人的东西不适合你

  
17313

不要考验人性，不要考验爱情

  
17314

坚持运动，好好生活。不要为不在意你的人想太多。

  
17315

越是重要的东西越难以发现

  
17316

如果你给男朋友发了一条短信他没有回，就不要再发，更不要给他打电话。

  
17317

不要把最后的希望寄托在别人身上

  
17318

不要做出头的那个人 别人能忍 你也忍着

  
17319

两口子吵架，外人别劝。
　　
劝和也别劝。当个倾听者就好了，话说多了两边得罪，
两口子始终是两口子，和好了穿一条裤衩，你里外不是人。

  
17320

闺蜜是棵大毒草

  
17321

缘分并不是老天安排的，而是有一方主动。

  
17322

上司交待的事不能因为他后来不提了就不做了，你不知道他什么时候又会想起来

  
17323

女人会记得让他笑的男人，但是通常女人会呆在让她哭的男人身边
男人会记得让他哭的女人，但是男人通常会呆在让他笑的女人身边

  
17324

此刻的你，决定于三年前的你，也决定了三年后的你！

  
17325

大病一定要经过两家以上的医院才能确诊。
抛开医生的利益不谈，是人就会犯错，医生也是人。

  
17326

吃空心菜要嚼碎 避免咽了一半又要从喉咙里面拉出来

  
17327

置之死地而后生 明确目标，切莫荒废

  
17328

天下古今之庸人，皆以一惰字致败。
天下古今之才人，皆以一傲字致败。 -- 曾国藩

  
17329

有没有这样的爹妈，好的东西都要留着，给别人吃，不给自己的孩子做；
抱其他家的孩子从不抱自己的娃！什么事…
————————————————————————————————————
从后面一条来看
也就是说
你还没断奶？神童啊

  
17330

和老婆在人群中mL了两次，幸亏隔着一扇窗，真是
——————————————————————————
人群中是什么连锁酒店

  
17331

今天看了好多90后图片…发现一个规律：
头很大，肩相瘦削，两眼占据面部1/3，
嘴几乎落在下颚并且前撅，
奶子单薄却在排骨似的胸前硬挤出小沟…
总结的说是外星人的头、
小学生的身、
动画片的思维…

  
17332

背景:我媽离婚,法庭判我跟媽,一星期前,媽跟一离婚帶一儿子的男人结婚
哥比我大4岁,哥很帅,我想尽办法上他.

昨天,叔叔和媽睡了,哥还没回来.
我只穿内裤和一件很短很薄的衣服在客厅装睡等他.
他回来走了过来我这,我闻得出他喝酒了.
他用手指摸我下面,摸得我下面湿了,
乳头硬了..忽然,他喷射式吐了
——————————————————————————
跟上面那条很应景

  
17333

前天去找老婆，走得很快去赶公交车，
忽然一大叔一口痰吐我身上，他道了歉，
可草蛋的是一直找不到他吐哪里了，
让我在车上一直找呀。

  
17334

我比较羞涩 可内心比较狂热 和男朋友爱爱也有很长时间了～
特别希望他能舔舔我的小妹妹 可我说不出口哇！！怎么办
——————————————————————————
发短信

  
17335

打拼五年，心力交悴。好不容易买上房子买辆A6。
想和女朋友求婚。结果她坐别人的玛莎拉蒂走了。
我能说什么
————————————————————————————
你能说
这货你买不起

  
17336

昨晚来了兴趣和老婆ML，老婆说一不小心说漏嘴了，
你温柔点小心捅着孩子。在我的刑询逼供下，她招了。说孩子是害人的

  
17337

得了痔疮，前几天刚动完手术，
今天医生给换药得时候不料放了一个很臭得无声屁，
医生很闷的说一句，药坏了。

  
17338

寝室一妞恋爱了，整天在寝室打电话腻歪
“你讨厌～你就是讨厌～你说你是不是最讨厌～”
把我们几个恶心吐了，
终于我们受不了了跟她委婉的说了一下，
结果人家当场大哭拎着包就跑到临市找BF告状去了…
同宿舍楼的都来敲门问我们怎么回事…
NND我们才是受害着，
不过是想让她出去打或者不要半夜一两点还“讨厌讨厌”的，
这下成我们欺负她了…现在我们都准备好接她BF的讨伐电话了…

  
17339

据说输入www.骗吃骗喝骗炮打.com后是当当网！
——————————————————————————
没错

  
17340

前天飞机 三个座位在一起 我坐过道边上
新买相机想拍云彩 中间的美女很殷勤的说座位让我
窗户边上那男的在DOTA 没错 就是DOTA 打电脑
我开心的坐中间拍啊拍 发现有臭气袭来
礼貌 不说什么 后来 后来这气味就没停过……
抗了1个多小时 我说那美女怎么这么殷勤让给我座位……

  
17341

今天一激动对男友说，我爱你。
他回我，我也爱你，宝宝！
可是他从没叫过我宝宝。

  
17342

晚上做梦，梦见跟吴彦祖ML，很舒服。
清醒了后觉得对不起男朋友，
还得洗内裤，底儿上湿了一块儿！
————————————————————
还对不起内裤

  
17343

男朋友告诉我，他写生一个五十老太的时候，可耻的硬了…

  
17344

有个MM的英文名字是Rita, 是我邪恶还是她邪恶?
——————————————————————————
又不是 Riwo
你激动个屁

  
17345

刚搞了一个星盘，给别人一看说是早泄，哥还是CN啊，这尼玛。。。
——————————————————————————————
所以么
预测你是早泄

  
17346

女友发状态说她想吃黄瓜，无数骚男回复。
——————————————————
这次 怪不得骚男

  
17347

学校的早餐难能可贵滴以物美价廉而享誉全市，
突发神经早晨六点就挣扎起来享用假期早餐。
刚走到食堂，就看到路边漂移出一台土黄色款的兰博基尼，
雄姿英发的白马王子啊直勾勾地冲向我啊，
火光电石之间，搬走了面前的三笼馒头~~~

  
17348

今天一在KTV认识的漂亮小姐给我发信息，
说是刚从老家回来，
今天没上班，要我去陪她坐会儿，喝点酒。
肯定能XXOO的！
可是草蛋的是我明天有一个巨重要的考试，
今天得早睡，实在不能去。
为什么这么巧？这么巧？这么巧？这么巧？！
————————————————————
必须这么巧！这么巧！这么巧！这么巧！

  
17349

昨晚去开房，结果隔音效果奇差，
隔壁那女的哼声起伏，我女友性格比较内敛，之前不怎么叫，
没想到这两女的比上了，声音一浪高过一浪，
就像商量好了来比谁声音大的，不知隔壁那哥们怎么想的。
————————————————————————————————
想法一致

  
17350

本人女，与朋友合租房子，室友为男。
话说俺今天买了黄瓜来吃，纯粹为了吃啊！
给室友，他来句：不吃了，留给你用吧……
啊！啥情况？？腐人真多啊！俺真是买来吃的啊…
——————————————————————————————
跟我们解释有什么用

  
17351

自从gf有了正式工作后她就变了，
从前的她每次见面都向我索吻，现在不会了；
从前的她都会主动让我摸她咪咪，今天我想摸她百般抵抗；
从前的她对我特别关心，现在对我爱搭不理。
这都是神马情况啊，我表示鸭犁很大，没工作的人你伤不起啊！
————————————————————————————————
活人都伤不起
死人就不怕

  
17352

清明放假回家前，我和舍友说，我家网速快，要什么电影和我说啊！
舍友求各种欧美日货步兵骑兵（你懂得）。
一个舍神秘地和我说给我下点那种片，
我说什么啊,他说就是那种两个男的那种。。。
我草，你tmd不会有gay倾向吧，
老子还要和你生活三年啊
______________________________________________________
gay不是什么货都看得上的

  
17353

日本所有有照相功能的手机，
拍照时候的效果音都无法关掉，
主要是为了防止偷拍。
——————————————————
结果促进相机销量

  
17354

根据日本目前的法律，你在电视，电车还有因特网上面，永远看不到香烟的广告.

  
17355

根据以前的风俗，
日本女孩子穿和服的时候，
不允许穿内裤.
——————————————————
脱10条内裤也比掀起和服要容易

  
17356

根本日本目前的法律，死刑的时效是25年，
就是说你现在即使触犯了可以导致死刑的罪，
只要立案以后的25年之内不抓到你，那么25年之后，
就是抓到你，或者你自首，也无法对你治罪.
————————————————————————
请在治罪之间加一个“死”字

  
17357

一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

  
17358

做一个能满足女人的男人真难!
掏慢了说晚，掏出来说短;
放嘴里说软，进去了说浅;
用劲抽说喘，趴着不动说懒;
费了半天劲说还不如舔，
舒服完了还说真不要脸!

  
17359

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面!
年轻人等得非常不耐烦，
于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用?”
老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用?!”

  
17360

每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。

  
17361

看过一男一女在游泳池子里打架
女：你TMD!
男：我TM怎么了
女：你丫踹我胸干嘛?
男：我又不是故意的
女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次!
众：囧……

  
17362

泳池排泄是很正常
记得我同学一次下水被冷水刺激导致腹泻
结果他游过好像墨鱼一般释放出一股一股黑雾
后面的人躲闪不及被笼罩在雾中。。

  
17363

有一次潜水，没戴镜
转啊转啊，憋不住了
往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来

  
17364

我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，
热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开

只见刚才我踩的地方，
冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：
刚才谁踩我!!!

  
17365

郑渊洁 ：1993年的今天，
《中国青年报》为配合愚人节，刊登了19条假新闻。
结果，相关编辑被处分。
有的国家的报纸平时不能刊登假新闻，愚人节那天可以。
有的国家的报纸平时可以刊登假新闻，愚人节那天不行。

  
17366

lvkaiwen: 现在的孩子们想要撸炮真是太轻松了。
我小时候要想撸一发，得先等着服装公司寄它们的商品目录过来、
把广告册子偷偷带进厕所里，然后还得翻到内衣那一页。
现在有了因特网，那真是方便得多了!
如今我只需打开浏览器轻点鼠标，
就能连上服装公司的网站了。

  
17367

今天在清华看到一群男生为100年校庆练习腰鼓，哎，有的领导口味很重啊。。

  
17368

大停电之夜的日本网友留言：
“太暗了，星星前所未见的美丽。仙台的诸位，请抬起头。”

  
17369

“我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。同桌，帮个忙呗?”
“好啊。”

“那么……我最喜欢的颜色?”
“黑色。”

“我最擅长的学科?”
“数学。”

“我们家的宠物?”
“一直叫笨笨的狗。”

“我的穿着风格?”
“混搭。”

“我玩的游戏?”
“天下贰。”

“我绝对不知道的一件事?”
“我爱你。”

  
17370

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：
“今天有个收废纸的来，我问了价钱，
然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”
顿了顿，
“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

  
17371

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别?”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，
你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时，
她就说我是小气。”

  
17372

刚从日企实习完的女同学回来感慨道：
“不管多高档的会议、多高档的人参加，
那帮人台上斯文地在跟你开着会，
而台下却总有人在摸你大腿！”

  
17373

用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：
“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

  
17374

怎么给MM过一个难忘的生日？
先把她爆揍一顿，
然后把广州最贵楼盘的房证送上，
保证既难忘又惊喜！

  
17375

没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

  
17376

小学五年级全班包车去大草原旅游，
十人一间住蒙古包，到达那天倾盆大雨，
当晚我吃的挺好，屎意正浓，撑伞出账。
杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。

转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面
，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），
只好左移两步，继续奋战……大战之后，回帐休息。

第二天开始活动，有个项目是采集蘑菇，大家跃跃欲试。
班主任说“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”
话音未落，就有人大喊“大家快来蒙古包后面！！！”

我当时就凌乱了

当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，
我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。
昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了||——

之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……
我默默的啃了一天面包

后来，就再也没有开展起其他活动，
除了我，大家都腹泻，拉到腿软，
不能直立行走……

  
17377

有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，
A很爱开玩笑，B很老实

B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。

于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，
A就开始想吓我，说：说不定有鬼会出来噢。
然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：老奶奶你先走。
其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他的让到一边，

然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，
然后A又让到一边，这次我想吓吓他，
就说：你在干嘛？这里没人啊。

这次换A不淡定了，，
他：真的没有？
我：真的没有。。
这时候B停好车正好上来了，，
A就问，刚刚你有没看到一个老太太下去？？
B：没有啊。（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）

这次我们俩都不淡定了，，
我们刚想往上跑，（C住7楼）
楼上又下来一个老太太，A让到一旁，突然，，
他面部表情剧烈变化，，然后过了5秒，，
那老太太走到下一层，A轻轻地说道，，
这不是刚才那一个么，，，

这次没有人淡定了，，淡定的都不是人，，

  
17378

一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。
据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，
然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，
应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……

还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，
现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了……

这种人，大家一定都以为是书呆子，
不会谈恋爱吧，最最牛的就是！
他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，
据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是——

在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，
坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……
下盲棋………一较高下==！！！
果然天生一对……

  
17379

大智慧就是你简单我比你更简单，你复杂我比你更复杂。

  
17380

男子喊道：“服务员，过来一下!”
服务员：“您好，什么事?”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?”
服务员：“先生，那您希望有几块?”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”

  
17381

快递大叔刚才打电话来说：
你好，你有一个快递!可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗?
……我如憋尿一般强忍着笑：……你别害怕，明天吧……

  
17382

小时候经常看见爸爸压在妈妈身上不知道在干嘛，
于是询问之，妈妈说自己肚子痛，爸爸压着就不痛了，
于是我每次肚子痛都缠着妈妈叫她压我。

  
17383

我是做房屋中介的。
前几天有个客户
姓侯
说要找套房子，并留了号码


今天出房源了，我打电话给他，电话接通。
我：“喂，侯哥，你好。”
他：“哎，八戒。。。。”
我：。。。。。。
他：。。。。。。。。

  
17384

本人幼师 此为前提---
新学期开学
第一天 很多新入园的孩子
由于第一次来 很是陌生
教室里哭声此起彼伏
突然发现某角落坐着巨淡定一哥们儿

遂过去看 结果还没走到他那
就发现这哥们在左顾右盼不知是要做什
遂观 这孩子突然蹿出
直奔本人手机 拿起后
没按号码便对着电话狂吼：
“爸爸 妈妈把我卖了 快来救我啊
我现在被两个很漂亮的女人看着
这还有好多小朋友 你快来啊 !”
(早上他妈妈送的)
这哥们前途无量啊
___________________________
被两个很漂亮的女人看着

  
17385

大款A以每月2万元的价格保养大学生B，
B竟从保养费中每月拿出1万元保养适龄男生C，
C男生觉得很不平衡，每月拿出三千元包养起女生D，
D发现自己是这条生物链最底端后，很不爽，
直接找到大款A，于是两人踢了B和C，每月5千元，直接交易。

  
17386

有一次在浴池里遇见老爸单位的领导，挺慈祥的老爷爷。
老爷爷跟说“你好啊”，还撩了我的小JJ一下逗我。
想起爸爸教育我“别人跟你打招呼时要回应”，
本着礼尚往来的思想，我也抓了老爷爷的“老JJ”一把，说“你好”…………


然后我老爸的脸都绿了……

  
17387

晚上嘴馋，就去超市买吃的，顺便帮老爸买点啤酒。
晚上十点多钟了，天都黑了，街上人寥寥无几。
刚刚出超市们，一个黑衣男子就在后方喊我"嘿，美女!"
我听了便加快了脚步，该男子穷追不舍，手上貌似还有凶器。
小女子我体力不嘉，眼看就要被追上了，
于是鼓足勇气停下转身，对着男子命门就是一脚，
然后边打他边大喊救命啊救命啊，不要过来不要过来……

男子颤抖着双手递出两瓶啤酒，说美女你的啤酒……我石化。
你们以为这是GC么?不是!
那男子幽幽得来了一句：其实我是女的，
你踢我的时候没感觉出来么?
出来么…来么…么…

  
17388

关于初中同桌的——她是我班班花，非常漂亮，一直垂涎，
无奈长得不高也不帅，加上周围追她的人黑压压一大片，
只是默默的暗恋她。
她当时有心脏病，降级之前我过生日，
她送给我一盒那种亲手叠的小星星，
当时感动的要死，但是始终没有说出口。

　　
一转眼15年过去了，
去年在糗百上看到有人说别人送许愿星里面写了表白的话，
而主人公没看到错过了一段甜蜜的初恋。
寒假回家，我用了整整一个下午，
在一堆破书里面找到了这个盒子，
迫不及待的打开许愿星，
看到每个上面都写着这样的小字：我喜欢你!

　　
脑袋瞬间就炸了，
回想起她给我礼物之后的点点滴滴，
我后悔不已啊。
现在她已经远嫁韩国，过年的时候带着自己的老公回国，
说实话，从照片上看到那个棒子长得实在是太对不起她了。

  
17389

一朋友讲的：他是我们这一个三星级酒店的客房经理。
有次市里公安局悄悄找到他们酒店，
说已经锁定个一级通缉犯住在他们那，
让配合抓捕，朋友就被派去负责敲门，
让他谎称是客房服务，等房门一开警察就冲进去。

据他讲当时门口围了七八个真枪实弹的警察，
还都穿着防弹背心，他一看这架势就不淡定了，
说你们也给我找个防弹背心穿着呗，

警察还安慰他说不用，
等敲开门就让他站到一边去，
绝对伤不着……

他哆嗦着腿肚子就去了，
敲开门的一瞬间还没等他闪到一边，
后边的警察一股脑的涌到屋里，
nnd还把他推在最前面……
当场就吓尿裤子了……
就俩嫌犯当场就就擒了，也没人受伤……
他当时一边讲一边还很愤愤：坑爹呢，拿我当人肉盾牌了……

  
17390

本人女，一日和一刚回国的男性朋友去 ktv唱歌。
本人点了首英文歌在唱，其间此男在低头玩手机，
待我快唱完时，此男抬起头来突然惊讶的看着我说
“cao，老子以为是首粤语歌呢!”

  
17391

和丈母娘骨碌到一起去了。
——————————————————
祝你身体好

  
17392

在大同出差 家里有急事赶回北京
心情极度烦躁的在火车站闲逛等车
一个岁数四张左右的大姐过来就用地道的山西话问我 日B不

  
17393

今天上班的公交车上又碰到长像特别像海藻的那个女的了
（没有海藻好看比海藻胖点，但和海藻一样长了张邪恶而又欠C的脸），
因为车上人多，她一直用PG在蹭我，
结果...太讨厌了~

  
17394

昨天放假回来，将我男朋友捉奸在床~！！！！！！！！！！！
和我哥~！

  
17395

有个小屁孩总缠着我媳妇，天天打电话请她吃饭，
我媳妇说把她当朋友，她什么都跟我说，
我相信她，但是我害怕日久生情！
——————————————————————————
日久
就难说了

  
17396

下课和一舍友去食堂，前面有俩男生，
我打赌说右边的帅，她说左边。
我们马上超过去看，我的大姨妈啊，
左边的长的为所欲为，右边的惨不忍睹
————————————————————
一对睾丸吗

  
17397

今天突发奇想，拉着老公说给未来的宝宝取名字，
老公姓苗，他想了想，说：
男的，就叫苗人沟（瞄人沟），
女的就叫苗人蛋或者苗人棒
——————————————————————
苗人缝

  
17398

有次跟女友在镇上的旅馆开了个房间，
办完事我就睡着了，谁知道那个床离墙只有二十厘米，
那好动的女友一滚卡在里面鬼叫鬼叫的，吓我一跳。
拉都拉不出来，还好床能动走

  
17399

新交个女朋友，漂亮，高个，很是喜欢，开始对我蛮好，
清明节回去聚聚特意请了假想多陪她一天，
但是感觉她对我没啥感觉，还嫌我黏人。
在直觉的引导下果断追问，原来喜欢别人了，
好了一个月虽然没啥感觉，但毕竟是背叛，
想想为她放弃前女友，觉得自己很煞笔，
我前女友对我蛮好，也蛮漂亮，唉我真他妈操蛋啊，傻逼啊。。。。。

  
17400

今天和妞探讨艳照门，我突发奇想问她：
“如果面对陈冠x和我，你选择被谁qj？”
妞淡定地看了我一眼说：你！我感动地问为什么？
她说：“陈冠x人品太差，被他xx还得拍艳照，这样还不如被狗干呢？？

  
17401

被同一个老女人上了2次，
又被一个洗脚妹忽悠了2000多，
昨天喝得酒一直到今天还在头疼，
3天没睡觉了，哥还在坚持着，
这日子过的、还让人过吗
_____________________________
有人拿枪逼你了？

  
17402

不要接近峨眉山的和尚。
　　
　　不要接近崂山的道士。
　　不要买九寨沟的牦牛肉。
　　不要买三峡船上的玉器珠宝。
　　不要在西双版纳参加“抢亲”游戏。
　　不要在西安的古玩一条街购买古物。
　　不要在大理购买所谓“老乡”的便宜珠宝。
　　不要在阳朔的酒吧里消费。
　　不要招惹泰山景区的当地人。
　　不要参观少林寺时走“捷径”。
　　不要逛十三陵“***”玉石店。
　　不要单独去海南旅游。
　　不要在坝上草原骑马。
　　不要在吐鲁番买葡萄。
　　不要在深圳中英街购买任何物品。
　　不要参加北京当地的长城一日游。
　　不要在张家界住便宜小旅馆。
　　不要在井冈山为“老区建设”捐款。
　　
　　不要在杭州的娱乐场所消费。
　　不要在苏州的茶楼喝茶。
　　不要在丰都鬼城照“免费”像。
　　不要在北海乘坐摩托艇。
　　不要在北戴河吃海鲜。
　　不要在三亚海边接近小商贩。
　　
　　不要随导游在呼伦贝尔草原上吃烤全羊。
　　不要在庐山乘个体出租车上山。
　　不要在宏村的路上坐出租车。
　　不要去黄山让人“免费带路”。
　　不要在千岛湖码头的排档吃鱼。
　　不要参观乐山景区周边的付费景点。
　　不要在郑州黄河游览区骑马。
　　不要到恒山算命。
　　不要随旅游团环游青海湖。
　　不要买神农架的土特产。
　　不要在敦煌的夜市吃地摊饭。
　　不要在花果山的海鲜一条街吃饭。
　　
　　不要随导游逛清明上河园。
　　不要在南京做“免费美容”。
　　不要在上海外滩让人给你照数码像。
　　不要买“便宜票”看黄果树大瀑布。
　　不要随导游在香港买名表和珠宝。 & nbsp;
　　不要投大钱在澳门赌博。
　　
　　不要在威海韩国城购买没经狠杀价的商品。
　　不要在丽江洗桑拿浴。
　　不要到五台山的五爷庙烧香。
　　不要在平遥摸“鱼洗”。
　　不要在武夷山景区买茶叶。
　　不要在白洋淀景区买鸭蛋。
　　不要在乌镇让道士“免费看相”。
　　
　　不要去太阳岛坐“热心人”介绍的船。

  
17403

那就肿

  
17404

本人男，27，单身，
最近跟一个姑娘在交往，
暧昧了近五个月，发短信都回，每晚道晚安；
QQ上聊天一聊聊好久；
打电话都接，一聊都一小时以上；
跑到她工作的城市找她，她都出来玩；
结果昨晚跟我说对我没感觉，不带这么玩的，
伤不起啊，有木有这样的啊。丫丫的。
——————————————————————————
当然有这样的
有一类生物就是缺乏现实生存能力

  
17405

今早去买豆浆，说来杯黑芝麻的···
然后就听到旁边的两女生在讨论：黑芝麻不是补肾的嘛······
然后同时用异样的眼神瞅了我一眼
——————————————————————————
你吃饭的时候也有人看你
那你还吃饭不

  
17406

和一个有点暧昧关系的男朋友吃饭。还带着他媳妇。
大家都心照不宣。突然讨论到小三的问题。
男的顿时给我一句你当小三不是当的挺好的么。
顿时他风化了。我风化了。他媳妇也风化了。
这事恨水不死啊。。。

  
17407

昨天做了一个极其CD的梦 我梦见自己养了一只熊
它看上了邻居养的一只母熊猫 我想撮合它们
然后终于有一天只有我和它们独处 我对我的熊说
快！
草它 ！
草它！
结果我的熊跟我说它也是母的。。。
于是我就举着我的JJ干了那只熊猫
然后我就醒了
因为我想起来我在现实中是个女的

  
17408

和老公睡觉睡到凌晨五点多，老公突然惊醒，
拍拍我说，老婆，我尿床上了，我们睡别的床上吧。
又换另一张床。而另一张床是他前几天刚尿床晒好的。
唉，大家有没有见过二十几岁还这样的
——————————————————————
你一说
大家都见过了

  
17409

上礼拜开会说要涨工资了，人均700，
想着人均么，自己再怎么新员工，
能加个一两百就可以了。
结果今天发工资了，涨了50！
你也好意思啊。。。
——————————————————
牛逼可以不要

  
17410

发改委说：中国不含税油价低于美国。
纪检委急了：中国不含贪官全世界最廉洁。
开发商说：中国不含地皮房价最低。
其实，中国不含人是最民zhu的。

  
17411

别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。

  
17412

我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

  
17413

二七路一本正经的名字，掩饰不了它不是路的谎言!

  
17414

幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

  
17415

再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌

  
17416

我只为人民币服务，谢谢
________________________
欧元他们压力很大

  
17417

你的话，我连标点符号都不信

  
17418

我像是那么没骨气的人吗?一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。

  
17419

我觉得相亲有以下几点好处。
1：可以增加脸皮厚度。
2：增强你的应变能力。
3：体验什么叫一见钟情。
4：对交际能力的一种考验。
5：可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6：明白感情是怎么从零开始的。

  
17420

所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!

  
17421

突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电

  
17422

本人诚聘男友一名，
有意者请自带简历、
未婚证复印件、
健康证各一张，
条件面议，
经验丰富者请勿投!

  
17423

如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。

  
17424

我们单位的办公室一向阳盛阴衰.
有一日新来了位实习少女,20岁出头,
大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,
没过半个月,和我们大家都混熟了,
众男丁才惊骇地发现,
此少女乃千古未见之强人.
常有石破天惊之语.

某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。
一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，
佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，
冷静地说：”不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，
只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，
谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

  
17425

另一日，众男聚在8楼窗口，
观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。
一男无限憧憬道：”这要是来阵急风……”
此女不知从何处而来，接口道：
”你就会发现，她们里面什么也没穿。”
众皆愕然，此女眼睛眨眨，
不解道：”真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……
(省略837字)”众男无语中。

  
17426

又一日，一男同事屡受其扰，
愤然而起道：”你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你!”
此语立惊四座，众人还未叫好，
此女又接上一千古名句：”别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”

  
17427

复一日，偶看贴，
正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：
”两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，
她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”
偶立即抓狂。

  
17428

鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。
MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。
终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，
一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。

谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，
遂出言挑逗云：”要是给你20块钱，你干不干?”
一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，
正担心MM怒发如狂间，
MM似笑非笑道：”我给你二十好了。”
顿了一顿，又续到：”一百也行。”

众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，
突然又伸手拍了拍那名男士的头，
笑道：”把你拍傻了，二十你也不要了。”

  
17429

中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，
此女双手齐施，吃得不亦乐乎。
随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：
”姐姐你看我的手~~”
可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。
随后此女似觉意犹未尽，
又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：”来，舔舔~~”四座皆寒。

  
17430

非主流QQ空间
装逼恶心句子

某男子某女子

  
17431

轻轻的搅动着那一杯卡—布—奇—诺
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用力点无妨

  
17432

xxx，一定要幸福哦
————————————
哦

  
17433

亲们。。

  
17434

如果爱，请深爱
————————————
尺寸不够咋办

  
17435

海藻的头发，某品牌的帆布鞋，麻质的过膝裙子，
细胳膊细腿，苍白的脸庞，惹人心疼

  
17436

“其实我长头发比短头发更漂亮，进了大学我就把头发剪短了，
就是怕班里男生都喜欢我，结果还是有这么多男生喜欢我，
要是我还留长头发，全班男生都会拜倒在我的石榴裙下”。

  
17437

华丽转身 开到荼靡 盛宴 狂欢 抑或 权当

  
17438

悲伤逆流成河

  
17439

他，无奈而宠溺的看着我，“XXX，我到底该把你怎么办才好”
————————————————————————————
办了就好

  
17440

我们工商所有三间办公室，一间所长呆，两间底下人呆。
其中一个办公室，原来只有一位曹前辈，
最近分来另一位前辈姓倪，两人志趣相投，所处甚欢。
亮点来了，据说下周节后还要再过来一位新人，
肯定进他们那边办公室。
这位新同志姓马。

  
17441

一朋友(男)，还有他的女朋友，两个都是电子产品白痴，这是背景。
她女朋友买了个IP4，越狱后不会下东西，想装几个好玩的软件，
就叫我朋友帮忙，结果他也不会，于是找我。

于是一次…两次…三次…最后终于我忍不住了，
当一次他又在Q上M我时，
我的小宇宙爆F了：你有个屁用啊，每次别人找你你就找我……
balabalabala……她是你女朋友，有不是我女朋友，
你下次干她的时候也跟我说一声，我帮你干!
他一直没有说话，过了2分钟，
回消息了：我就是他女朋友……
从此以后不敢正视她。

  
17442

背景:本人学生，异地恋。女友说清明要来西安(女友在兰州)，
甚是高兴，准备半个月，女友周六下午火车，
周五愚人节，晚上有课：CAD，挂Q，
女友发信息过来，说不来了，

我：愚人节，所有人的所有话一概不信，
女友：是真的，我爸不让我去，说一个人去不安全(鄙视我岳父)
我：真的?
女友：真的!
然后女友来西安的事就告吹了，很是失落。

GC

女友回家，打电话过来：昨天愚人节,我爸骗我。
我..........(你妹的)

  
17443

说个前两天愚人节的事，今天才缓过来，这就发了

前段时间和初恋联系上了，她未婚，我未娶，
都很回味那些年的快乐，但天各一方，
所以都都保持这矜持，没有点明复合的事。

而我已经计划好了在清明假期飞去给她一个惊喜，
所以近一个月保持着若有似无的联系，
机票都已经买好了。这个背景有点长~~~~~~

愚人节那天给她发短信：最近忙啥咧?节日快乐哦!
一会儿她回信息：我要结婚了。
我当时愣住了，立马回复：不是吧，真的?
她回我：嗯，真的!
我真蒙了，半响都没反应过来，只是无奈的一叹，然后退了机票。
到晚上才再给她回了个信息：恭喜你。
过了没一分钟就收到了她的回复：节日快乐!

看着这条短信，我真怒了!
又打电话订机票，只有全价机票了!

  
17444

话说一兄弟的老爸说话很”粗犷”，一次他们一家围在一桌吃饭，
兄弟她爸大吼一声：儿子，给我乘饭。
兄弟一声不吭的拿起他老爸的空碗就起身去装饭了，
突然，嘴里嘟出一句：讨饭的!他爸上去就是一脚，把那丫踹睡那去了，
边踹边大吼：老子让你乘个饭，你居然敢骂老子。
说完一抬头，看见一个乞丐睁大眼睛呆呆的站在门口!

  
17445

同事两口子闹吵架，最后闹到民政局要离婚，背景。
同行跟着男的大姐一路劝和就到了门口，
大姐一直balabalbalabala……劝啊，俗话说越劝越来劲了，
依然谁也不低头，蹭到工作人员跟前把结婚证递给人家，
大姐还在balabalabala……继续劝，
就听那女的说：那他得给我道歉……
话音未落，那爱岗敬业的工作人员手起章落，就给盖上了。
这时男主角bh了，一把抓回来，
喊着：你是新来的吗!!??!?知不知道规矩没看正劝着呢吗…………

然后，然后……俩人攥着一张扣了作废钢印的结婚证……走了……
这位民政工作者，你懂不懂规矩啊……离婚也有潜规则啊

  
17446

我是读军校的…………清明组织去瞻仰烈士，大约100人，
在等地铁过程中，一个战友钱包被偷，另一个战友发现了，
小偷很嚣张，要动手，随后围上来三四个人，
我们三个战友三下五除二解决了，按照惯例，
这不是gc，瞻仰回来后发现小偷纠集了10多个人，
在地铁站等着，于是在站外的一个小角落围观群众看到了这样一幕：1
00多人围着10个打得不亦乐乎，
如果雷同，你是我战友。
————————————————————————————————
战友和校友是有区别的

  
17447

我老婆管的很严，钱控制的很少，而我们的工资和奖金都是在一张卡里，
工资卡在我老婆手里。但是我们单位偶尔还发现金，这是背景

有次我们单位发了一张折子，四千多大洋，那个美啊，
然后把钱取出来，留了1000在身上，剩下的当然要藏起来。
然后我精心选了一个地方，美美的上班了。
晚上回来发现钱没有了，我当时就傻了。只好找老婆。

老婆说：“你也忒笨，你把钱藏哪不好，
藏在我放钱的旁边，
你放钱的时候没有发现旁边还有很多大洋吗。”

藏在我放钱的旁边。。。
藏在我放钱的旁边。。。。

  
17448

问你个事呗,你不照镜子的时候能看见你的鸡鸡么?

  
17449

在喊着你的名字手淫了几次以后发现你也没什么了不起的!

  
17450

不,不,不,我不出轨不是因为我清高,不是因为我忠诚.是因为我身材不好,脸蛋不漂亮…

  
17451

别说你的习惯伤了别人不是你故意的!我的习惯还是操c你妈呢!

  
17452

经济都崩溃了，你也崩溃吧，追赶时代潮流么…

  
17453

一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”

  
17454

老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”
儿媳听了满脸通红，
小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”

  
17455

中国政府承诺，现代战争中不首先使用发改委

  
17456

3月28日，格鲁吉亚一75岁的拾荒老太太
持铁铲在第比利斯郊区挖地下的金属废品，
几铲子下去，老太太误将地下光缆弄坏了，
于是亚美尼亚网络全灭，
格鲁吉亚、亚美尼亚、阿塞拜疆三国网民全都咆哮了……

  
17457

夏天活捉到蚊子怎么办？
1、当然要抚养他
2、送他上学
3、给他买房子
4、帮他娶媳妇
5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。。。

  
17458

从前有位农夫田中中很多西瓜，
田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

农夫很懊恼，终于想出一个办法。
于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”

当晚!小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

隔天!农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。
不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

  
17459

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色?”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”

  
17460

话说明天是我跟女朋友一年纪念日，
早上突然接到女朋友短信：我家没人，你快来。
当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，
边走还在边琢磨怎么今天突然想通了?
飞奔到她家，发现果然没人……

  
17461

今天吃饭，当朋友问我男友，
谈了这么长时间的恋爱有什么感觉时，男朋友就华丽丽的打了个比方：
“一个人在荒郊野外，来了辆公交车，你上不上？”。
公交车！公交车！公交车！公交车！公交车！...
——————————————————————————————
说出租车就好了？

  
17462

最近安排了好几次相亲，有一个最夸张，
从背面看去分不出是男女啊。。。
我不禁大声悲恸道：姑娘，你真是条汉子！！！

  
17463

昨晚和好姐妹去吃火锅，半路上突降暴雨！
好容易到了地方人忒多，有一对情侣都吃完了不走搁那聊天，
我们就这么站着等了半多小时~吃完饭后可能因为辣，
我俩在路吐了~正难受了，3个大叔陆续围过来，
其中一人问了句“小姐你没事吧？”，
正感动了这异国他乡的~接着他来了句
“小姐你做吗？多少钱？”..
姐我还背着书包了..

  
17464

收到了一条短信，说是某大学的学生，
因家穷，想卖处为老爸筹集医药费，只需6000块，
自称相貌姣好云云，一番挣扎后，打了电话过去，
是个嫩嫩的声音接的，以为可以破个处了，按约定赴约，
以本人长期留恋欢场的经验，一眼就看出来是个卖的，
TMD，你卖的也太贵了吧？都不知道被爆了多少次菊了
————————————————————————————————
还个价

  
17465

不泄

  
17466

蒙古人常说蒙古国7成以上的地方是无人区，
起码5成的地方人类从来没有涉足过。

蒙古国东部大草原的腹地有三个县matad、erdentsagaan、 halh gol，
这三个县的面积+起来大概有个河南省那么大，
但是人口只有不到7000，
他们大部分还都生活在苏木所在地，


再往下走基本上就是一望无际的无人大草原了，
那里的草原就像被尺子拉出来的一样，
那么平整和辽阔，据说有一个司机在那开车赶路时睡着了，
睡着了以后还踩着油门，等几个小时醒了以后车还在走着....

  
17467

我恨秦始皇。他烧书，居然没有烧完。

  
17468

你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了.

  
17469

别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
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其实你很好
只是你的好跟我不兼容

  
17470

老板给我得多少钱，我祝老板活多少岁.
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150足够了

  
17471

男人都喜欢干净的女人，
而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏
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自己不想脏
咋脏得起来

  
17472

政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?
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轮到你了
你能弄得比现在好吗

  
17473

姑娘们啊!哪有那么多白马啊?
找个驴凑合得了，
别等到有一天驴都被抢没了，
剩一堆骡子。
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白马之外还有黑马 棕马 灰马 斑马
多得很
白马不是一个物种 最多算一品种 颜色类的

  
17474

还是QQ管理员对我好，知道我生日送我一个蛋糕
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好吃不

  
17475

把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

  
17476

这是一件真实的事情，一外国人在蒙古国犯了胃病，
去了几次医院都被医生敷衍了事。
到最后实在疼得不行再去医院时，
医生也急了，握着病人的手激动的说道，
你快回国吧，要不然你会死在这的。

  
17477

今天我觉得自己象个卫生巾，位置不错，时间不对。
Today I feel like a tampon. In a good place... at the wrong time.

  
17478

公交车上有个女孩收了我5镑，给我。。
搞定后，她抹抹嘴点了根儿烟
我愤慨了，世界都变成什么样子了！
12岁的女孩有人卖烟给她！

  
17479

BBC News: AMERICA TO SEND 2 NUCLEAR EXPERTS TO JAPAN
The last time they sent "Nuclear Experts" to Japan, they killed 105,000 people...
　　
BBC 新闻：美国向日本派出两名核专家。
上次他们派出“核专家”弄死了人家10万5千人。。。

  
17480

i brought my girlfriend everywhere in the world
but the fucking bitch always found her way back!!
　　
　　
我带着女友走遍了世界各地~
但是这个臭女人总能自己找回来！！！

  
17481

今天去看个女朋友，以前一起参加过天体活动，
彼此赤裸相见，感觉还挺不错的，
今天两人单独在一起，反而没了感觉，
结果她睡觉，我走了

  
17482

手术中，由于手术服的裤子太松，
hll的直接落到脚踝，护士的尖叫起！
————————————————————
护士读书的时候见多了

  
17483

从春节过后，到今天为止，
同居的年轻男女只有4次OOXX，
让我难耐到不行了，姐就hll的用手解决了，
mmd，这是人过的日子吗？
_________________________________________
单身男抱怨多
同居女抱怨多

  
17484

女友每次做爱从来不叫啊！！！
咬着牙都不叫啊！！！！
眼泪流出来都不叫啊！！！
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你都咆哮了
她叫不叫的有啥要紧

  
17485

人人网上看到一好友名叫林开菊，当时我震惊了。

  
17486

日本地震，公司组织捐款，正考虑往信封里装冥币！
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必须装
不装是孙子
装孙子

  
17487

还是处男的我，竟然得了肾结石！！我的肾啊！
——————————————————————
处男跟肾结石没必然联系
这智商
处男是正常的

  
17488

我就是前几天发表避孕套烂的！
现在有心里阴影啦！
每次到一般都拔出来看看漏啦没！
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戴三个

  
17489

一同学买了顶旭日阳刚的帽子,由于头发长,
戴着不合适,遂剃了个光头!戴着舒服多拉!
——————————————————————
旭日阳刚是什么帽子

  
17490

男友要买望远镜。他住的宿舍前面是女生楼。
后面是小区。你们说他是倾向于看哪边？
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你猜

  
17491

Fuck就是这么简单一回事。老娘被蚊子爆菊花了。
竟然趁我屙粑粑的时候杀我个措手不及！
草你妈蚊子的祖宗十八代！
现在姐的菊花中央真的真的好痒吖！
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这蚊子不自杀没脸见族人了

  
17492

开车300公里见炮友.吃吃喝喝看电影.
10点开房.还没有射出来.她妈打电话骂她,
让她快回家.

憋的难受打床头电话.叫了个鸡.
还没有射出来.炮友打电话说,
和她妈闹翻了.
来这里住.

赶快把鸡赶走,
炮友又打电话说,
她不回家,她妈要自杀.回家救她妈去了.
现在是鸡鸡,
心里,双重憋的难受.

  
17493

某男准备出家。方丈提出条件：
全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。
方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。
方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。
美女再出，果然只有此男的铃铛大响。
此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！

  
17494

流氓

  
17495

公交车相当给力，都要给我抖出高潮了！
司机你这让车抖的技术可以啊，以前是拍毛片的吧
————————————————————————————
你以前是演毛片的吧
车抖都能高潮

  
17496

今天跟宿舍人谈论起身高问题，
别人都是自己比表弟啊亲弟弟高，
就我说：我180，我弟居然183。
这不是gc，gc是遭到他们耻笑后，
我无情的说了句，我就擦TM了。
然后……就没有然后了。
————————————————————
随着社会的推移 身高和智商成反比了

  
17497

第一次和女友出去开房，女友决定把处给我，
结果玩了一天太累，她倒下就睡，
我坚挺着乱来，一阵猛疼，出血了，
不是她是我，下的赶紧洗，
被褥上都是，结果处没破了，
我也还是童子鸡鸡。
——————————————————————
你捅的是切片机吗
请问

  
17498

上次和女友在我们的爱情小屋中度过假期，
前一晚嗨得挺来劲，第二天早上女友她又要。。。
妈妈的，我就是死活坚挺不起来，。。。
一大清早啊！

  
17499

前男友就是不给人流的钱，还问我想怎么样，
我能怎么样呢，遇到如此不齿的无耻贱人。

  
17500

一sb同事，整天跟人说他和老婆正在造人，
不分时间地点场合，还一脸滋润和骄傲，
问题是丫都喊了两年了，毛动静没有，
这是什么值得骄傲的事儿啊？？
丫的整天说个不停，
真想对他大喊一声：有病就要治！！别再污染我们的耳朵了。。。。
————————————————————————————————
你应该问他需要帮助不

  
17501

月薪两千，年终奖我领到了一张毛爷爷，
回头想走的时候被财务叫住要找她10块。
真想拿把一块砸她脸上。
————————————————————
砸了么

  
17502

女友毕业上班了…一直没时间见，我这骚气蓬勃的少年，
天天看到满校园的黑丝短裙，怎么受得了啊！

  
17503

和女友因为一件很醋的事儿吵得不可开交，
真想一咬牙离开她，但真的舍不得。
花了198，找了个肥嫩的一顿揉捏加抽插，
浑身一哆嗦，醋劲儿全射出去了，顿时一身轻松，
所有不快烟消云散。
我不管你被谁插，你也甭管我正在插谁。
男女之事不过如此。世间行乐亦如此。
——————————————————————————
阿Q地下有知
甚是欣慰

  
17504

带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，
小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：

问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，
阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。

  
17505

问：叔叔为什么亲那个阿姨?
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，
阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
——————————————————
他从此每天要小妹妹检查

  
17506

问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀!

  
17507

问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢!
_________________________________________
这么操蛋的回答
真少见

  
17508

问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?

答：不可以!每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，
就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离!

问：那叔叔阿姨为什么可以?
答：因为他们正在谈恋爱。
谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，
一家人互相习惯了就不会传染了。
但不应该在公共场所这样，不礼貌!

问：谈恋爱是干什么用的?
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、
睡觉打不打呼噜、
挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

问：为什么要结婚了才能有孩子?
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。

问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗?
答：(汗)胡说!看电影要买门票，找工作要有学历，
谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗?
能挣钱给自己买房子吗?
啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?
那叫不讲卫生!

  
17509

问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡!你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
________________________________________________________
你洗澡戴表吗

  
17510

问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么?
答：老板在旁边
————————————————————————————————
你以为情侣双方在QQ上就是不停歇的聊天呢

  
17511

问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会?
答：踩住。

  
17512

问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希?喜欢的理由，
或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!
答：冠希加油!期待第二季。

  
17513

问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事?
答：收菜
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祝你那会还上得去网

  
17514

问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”
——————————————————————————————
智商得是多少
才会回答 演技这么烂的问题呢

  
17515

问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花

  
17516

问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答：献爱心来了

  
17517

问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲死欲xian算吗?

  
17518

问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
答：谁说没车?他一直用雕牌!
————————————————————
一直吗？真的一直吗？

  
17519

问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗?
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……

  
17520

问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳

  
17521

问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么?
答：白大夫，就是要你白

  
17522

你知道生活的本质以后，知道了许多真实的东西，
就没有那么多酸情了。——刘索拉《你别无选择》

  
17523

没有失一次恋，你都不知道自己有多贱！

  
17524

在北方，小姐招徕客人都是说：大哥，咱儿性交呗。。

  
17525

一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！
上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。
北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！
天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。

  
17526

问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说”好可爱的猴子”要好吧

  
17527

问：结婚用什么车娶亲最cool?
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

  
17528

问：小龙女可以16年不见杨过你能么?
答：我可以一辈子不见杨过

  
17529

问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语

  
17530

问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多?你们觉得呢?
答：这么年轻就做这一行了啊?同情ing

  
17531

问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”。

  
17532

问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗?
答：你才谢霆锋呢!

  
17533

问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲死欲仙算吗?

  
17534

3月12日赵丽华曾发微博报料：
“前天听一真事儿，剧组一90后女孩半夜敲导演门，
说我爱你。导演没开门。
她去敲制片的门，说我爱你。
制片要她家电话，给她爸打过去，
说你家什么孩子，你怎么教育的？
猜不着那家长说啥，
他说：‘您就别客气了，就按规矩办吧！’”

  
17535

谢谢不叫谢谢，叫射射。
哎哟不叫哎哟，叫矮油。
幸福不叫幸福，叫星湖。
沙发不叫沙发，叫杀花。
你们不叫你们，叫乃们。
羞涩不叫羞涩，叫羞射。
爱你不叫爱你，叫耐你。
喜欢不叫喜欢，叫稀饭。
压力不叫压力，叫鸭梨。
缘分不叫缘分，叫猿粪。
人人不叫人人，叫淫淫。
睡觉不叫睡觉，叫碎叫。
推荐不叫推荐，叫推贱。
你好不叫你好，叫勾搭。
照片不叫照片，叫真相。
裸照不叫裸照，叫果照。
淡定不叫淡定，叫浮云。
发现不叫发现，叫花线。
位置不叫位置，叫坐标。
激动不叫激动，叫鸡冻。
老师不叫老师，叫老湿。
手机不叫手机，叫爪机。
姑娘不叫姑娘，叫菇量。
先生不叫先生，叫先森。
倒霉不叫倒霉，叫悲催。
抚摸不叫抚摸，叫虎摸。
小朋友不叫小朋友，叫小盆友。
同意不叫同意，叫+10086。
有意思不叫有意思，叫欢乐。
受不了不叫受不了，叫搜不鸟。
非主流不叫非主流，叫灰煮牛。
泪流满面不叫泪流满面，叫内牛满面。
马景涛不叫马景涛，叫教主。

路过不叫路过，打酱油不叫打酱油，

叫××人民发来贺电。
happy不叫happy，叫嗨皮。
come on不叫come on，叫康忙。
outman不叫outman，叫凹凸曼。
fashion不叫fashion，叫欢神。
go on不叫go on，叫够昂。
洗洗睡吧不叫洗洗睡吧，叫手手睡吧。
尔康不叫尔康，叫鼻孔。
皇上不叫皇上，叫黄桑。
矫情不叫矫情，叫小清新。
断句不叫断句，叫银镯。
愤恨不叫愤恨，叫摔！
用手机的叫手机党。
在国外的叫时差党。
不睡觉的叫熬夜党。

  
17536

女文青和女小资的最新变种“小清新”的8个特征
1、穿白布裙子；
2、瘦，平胸；
3、说话听不见；
4、莫名感伤；
5、喜欢“旅行”，甚至“流浪”，丽江，凤凰，阳朔，西藏是4大圣地；
6、自称“写字的女子”，无穷多句号；
7、喜欢摄影，素材有三，天空，脚丫子，电线杆；
8、莉莉周是信仰，陈绮贞是活佛。

  
17537

汉语等级考试虽然语速很慢，但是内容真的很难。
举例说明：
一听力短对话中，
男说：“哟，今天你的牙齿好白啊。”
女说：“那是假牙。”
男说：“真的假的？”
女说：“真的。”
问题是：请问这是真牙还是假牙？
非常同情参加考试的老外。

  
17538

下午和一个有好感很久的男生一起出去晃
一下午都晃的好好的 然后我说我要回家了 你也好去吃饭了
他说好 然后拉起我的手的说 我送你
然后我想我那时候一定是抽了
说了句 哎 你拽着我干嘛
然后就不知道还有木有然后了

  
17539

各位大神，有没有菊花奇痒的时候…
还湿湿的…跟爆了是的…
可是我还是小处菊…怎么回事啊！
————————————————————
既然你问了
只能回答你
这是欠爆

  
17540

出差就出差吧，还不告诉去干嘛。
到机场没人接就没人接吧，酒店地址居然有问题。
到酒店没预订就没预订吧，居然还没房间。
到公司该干嘛就干嘛吧，居然还没事儿干。
没事儿你让姐出差来干嘛？坑爹呢啊？！
————————————————————
想你了 看看呗

  
17541

求助
刚才外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。
于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。
本来想夸“好白的孩子啊！”
一张嘴就成了“好白的奶子啊！”
我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！！！
我该怎么办啊！！！！！！

  
17542

男友和自己好朋友产生感情，自己选择了离开，
想成全他们，可是他却放弃了她回头求我，
而我竟然又心软。。。
______________________________________
刺激

  
17543

不在家 让老爸帮拿快递 快递大哥问叫什么名字的时候
老爸竟然一下子想不起我叫什么了
然后他告诉人家我的小名
快递员看了下 “没这个人！”
然后走了... 爸 咱可是亲生的啊！
————————————————————————————
验过血才能说这话

  
17544

半年前，于KTV狂醉，迷糊状态下与XJ在包房卫生间XXOO，
完事后提裤回家，当我晃进卧室时，
LP还开灯关怀问候，就在这个时候，
意想不到的事情发生了，
当我脱裤子的时候一个（用过）的TAOTAO顺着我的裤子啪嗒掉在了地上……！
结果到现在LP都没和我说话！
————————————————————
彭浩翔很欣慰

  
17545

过两天要住院动手术了，明天想去动物园散散心，
跟他说说什么都不陪我去，宁愿在家看动画片玩游戏。
不分手还等什么。
————————————————————————————
等天气好点

  
17546

公司来一单身小伙，办公室一群剩女饥渴已久…
——————————————————————
可怜的药渣滓

  
17547

以前和女友XXOO她总是特干，各种喊疼...
每次不到5分钟她就受不了了。
现在又特别的湿...
带着TT进进出出都没有感觉..
经常做了半个小时都不到高潮，
果断累，求助啊
——————————————————————————
真的求助？

  
17548

周末西湖踏青,后来去黄龙附近的浙图淘旧书,
不经意发现一本书里夹着钱,
红色的边角露出来了,艹,
谁这么有钱居然用百元钞做书签,想占便宜赶紧找老板买下,
10块一本.离开摊位才发现是TM假币!
不过还算幸运,淘了本好书,
书名是<生猪标准化饲养技术>.......

  
17549

回家发现家里煤气泄漏，千万别慌，坐下点根烟先冷静一下

  
17550

公司一同事,在家难得下午睡了会儿，
刚醒，迷糊着呢，
他家小MM突然过来很生硬的说:爸爸，生我养我，你辛苦了。
然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，
直接钉在了同事的胸口上
(幼儿园布置的作业 小MM不会用别针)

  
17551

3月25日晚，杭州四季青附近，
一个姑娘被一个男人拖进树丛。
男人抢过她的拎包，翻了半天，
只翻出一只杂牌手机和12元钱。
“你怎么这么穷?”男人一脸同情，
然后拍拍她肩膀，豪气地说：
“你在这里等我，我去抢点钱给你打车回家!”

  
17552

本着帮助弱势群体的原则，
这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，
绝对正规店，按摩结束后，
这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，
正想夸两句呢，
忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。

  
17553

有个朋友，前几天天天给我打电话，絮絮叨叨絮絮叨叨，
喜欢上一个女孩子呀不敢追呀好喜欢呀怎么办呀，听的我头都大了。

连鼓励带恐吓，某天他终于决定去表白。
我舒了一口气，按照他平时的描述来看，
那个女孩子也是不讨厌他的。
谁知，当晚他带着哭腔给我打电话：
cc啊。。。我失败了啊。。她拒绝了我。。。呜呜呜呜……
真的哭啊。。。我隔着电话听着这样一个男人哽哽咽咽的哭，
这个无奈，这个郁闷。

谁知道。。谁知道。。他昨天又跟我说。。
他和那女孩子在一起了。。

大惊之下详问细节，
他表白失败那两天没敢跟那女生说话，
那女生前晚喊他吃饭，
他略惊喜略郁闷的去了。
吃完饭回去的路上，
那女生找了个小黑胡同给他拉进去按墙上强吻了。。。
吻完拍拍他脸说：
“我就喜欢自己来，
你要乖乖等着我来追就好哦!~
再敢主动，惩罚你哦~”

  
17554

我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，
期间得分篮板盖帽无所不能。
不过不是一直有这样的机会，
因为不是一直有钱请五个人吃饭的。

  
17555

早上一收拾都会忘了时间，好在每天准时楼下有个小孩子
喊好友一起上学：“王兴!!王兴!!上学啦!!”
楼上就有应声：“来啦!!来啦!!”

每天都有，恰好七点半。
喊 王兴 的声音一响起，我就知道到点了，加快速度。
可是这两天，却没有再喊上学的声音。
于是天天迟到。。。。

思来想去半天，
觉得两个小孩应该是吵架了。。

为了自己不迟到。早上，七点半，
打开窗户捏着嗓子喊：“王兴!!王兴!!咱们还是一起上学吧!!”

楼上：“…………好!!!你等我一下!!!”
日子又恢复了以前。两个娃终于和好了。。
我也没再迟到过。。

  
17556

大学一兄弟，关系特铁。
毕业几年后，我们分别娶了同班同学，巧的是，
我俩的老婆也是一对闺蜜，所以我们两家经常走动。

昨天，我兄弟和他老婆吵架了，两人同时离家出走。
是的，他们在我家相遇了…当然，还有后续：
经我们劝解，两人和好如初，住一晚之后，回去了。

可是，今天中午，我后院起火了，
老婆说我老盯她闺蜜看，说着说着，
吵了起来，然后也学我那兄弟老婆，出走了。

这也还不算g潮，老婆刚走，
兄弟短信：她老婆又跟他闹，也出走了。

好吧，我们就当这俩女的约出去玩了吧。
可我们都错了，半小时后，兄弟又来短信，
说我老婆到他家了，
与此同时，我家门铃响了，是的，他老婆来我家了……

狗血的生活还将继续：
现在是晚上九点多，
我老婆还没回来，
当然，他老婆也没走
——————————————————————————————
故事将会怎样

  
17557

事情刚刚就在我眼前发生，就在我宿舍里…
同寝室的一同学年纪最大被我们尊称为大哥(有女朋友，我们尊称其为大嫂)。

话说，刚才，我大嫂带着她老公来找我大哥摊牌，
我大哥激愤欲打我大嫂她老公，
我大嫂上前拦着我大哥不让我大哥打她老公，
就在三人纠缠的时候，


大哥桌上的电脑屏幕弹出QQ视频对话框，
对话框里赫然写着“老公，你看看人家刚买的新内内”…

刹那间，大嫂爆F，
大嫂和她老公两人联手欲打大哥，
大哥猛然一脚将大嫂她老公踹倒在地，
抬手给大嫂一耳光。

大嫂大哭，边愤恨的盯着她老公说了句
“没用的东西，连自己老婆都保护不了”
边HLL的拿出手机打电话“喂，老公，你快来啊，有人打你老婆～”

  
17558

昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：
亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。
我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，
就问她：病毒啊，怎么清理的?
老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。
今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友(女)三十个，
泪奔了，老婆你是有多么多么

  
17559

档口旁边的嫂子问我妈说我去哪了!
我妈说我去厕所了…
其实跟朋友玩朴克呢!
嫂子又问一下我妈!
我妈就说不是让水冲走了啊!
嫂子笑了说我的头大冲不下去…（＞﹏＜）

  
17560

每每和LG爱爱，虽然有快感，
但却总感觉不到高潮，
无论他怎么卖力，为了配合他，
每每都故意发出阵阵“嗯~嗯~”声取悦他，
各种累。。
各种无奈。。
各种不尽兴。。
——————————————————————————
雷锋很多

  
17561

加班时突然一双手捂住了她的眼。
她：经理别玩了。那双手没松开。
她想经理的手没这么粗糙。
他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，
娇嗔着：王总别闹了。
但那双手仍没松开。
他亲了她的头发，松开了手。
耀眼的光刺着她的眼，朦胧中见一人影远去，
剩下办公桌上一个熟悉的保暖瓶，盛满了汤……

  
17562

为了摆脱SY给我带来的，不硬，和硬了很快就软，
和被分手的心理耻辱，遂决心戒除！
现在左手，右手手心，都被我用水果刀划了好几个口子，
现在用绷带满满的缠着，一动就疼。
我不信这样还戒不了。
实在还不行的话，我就……
————————————————————————————
我看行
切吧

  
17563

哥一大老爷们屁股越来越大…
性感的不求成了都…内裤明显变小…
加上这两天气温升高…
勒得蛋疼…
毛都磨光了…
——————————————————————
该被爆菊了

  
17564

下午做实验回来天下大雨，我狂奔回寝室拿了把伞再返回实验室，
因为喜欢的人也没有带伞，当我拿伞给她的时候，
她对我说了一句让我至今还未缓过神来的话，“要你多情！”，我犯贱啊。

  
17565

刚坐车回学校，一美女坐我旁边，心里不禁窃喜。
可我从来没搭讪过来人，到下车了，
以为没戏了就孤独地搭摩托车回宿舍，
上车的那瞬间我回头看了下，
美女正失望地看着我，
我真后悔没胆量当时问电话。
——————————————————————
既然要YY
我觉得 失望这个词语没失落好

  
17566

中午陪LG上山鍛鍊，結果被拉到樹林中，強行OOXX了。
————————————————————————————
需要帮忙报警不

  
17567

最近找一妞，长的那个漂亮哦。
开房，干活。
到床上才发现那下面很松，累到腰酸，总算出来了，
那丫头问我，你怎么这么厉害啊？
时间长，花样多，体力好，
和你做真开心，下次我们还要。
我就没有好意思告诉她，你那下面太松，
我平时就十分钟的，你硬是把我逼成了45分钟，你以为我愿意啊
——————————————————————————————
松子不容易

  
17568

早上起来倒尿盆，一开门，风这个大啊，
尿盆盖飞起来，我躲我躲... ...
我躲躲躲...最后还是飞脸上了！

  
17569

真心爱我的人,我天天说狠话伤害他,
而我爱的人压根不爱我,
只把我当性伙伴,
每次他有需要时,我还屁颠屁颠的赶去
————————————————————————
劳模

  
17570

昨天下午自己一个人在公园转，
有个70多岁的老头坐我旁边，
说了两句话之后问我：有对象没？我说有，
他又问：同居过没？我说还没有，
他很吃惊的问了句：你是不是男人？

  
17571

一哥们去找小姐，第一次，
小姐进房间先跟她谈价格，价格谈完后开始脱衣服，
哥们大惊，说你干嘛？你不是妈妈桑嘛？
小姐说不是。哥们冒出一句，我擦，你那么丑，还能做小姐？
小姐满脸黑线。
之后开始办事，小姐在上面晃的正嗨，
礼貌性的问他一句，爽吗？
哥们说：“一点都不爽”小姐再次崩溃。

  
17572

闲来无事，百度了一下前BF的信息，
发现他现在做某银行的副总经理了，
而现任却只是一个小公司的小职员（还是没有发展前途的那种），
哎，好吧，我承认我有点想前任，
多想回到过去呀
————————————————————————————————
给你5毛
回去吧

  
17573

我是女生......
　　
小学六年级,全家一起吃饭,
一句话不对,惹急了我老爸,
准备要打我,我见事不对,
就开门往楼下跑,以为跑了就没事了,
我爸在后面一直追,我们家6楼,汗一个.....
　　
　　
好不容易追到楼下,我就往大街上跑,
大概又追了五分钟之后,终于被老爸追上了,
正要打我,我姑姑们也追了出来,
五个姑姑啊,先是想拽开老爸来着,
可是拽不开,没办法,就护着我,
我就觉得压得我快窒息了...
　　
一阵暴力之后,回家了,我妈问我打哪了,我说:我好象没有受伤...
五个姑姑开始看她们身上的伤,残不忍睹啊.....
现在事情都过去这么多年了,每当过年,这件事还是我们家的谈资....
　　
当然,我老爸一直不承认他出手那么狠......

  
17574

俺小时候,隔壁一个JJ,比我大一岁,
总是被父母打骂(俺一度怀疑她不是父母亲生的),那叫一个狠啊.
　　
有一次我去她家想找她玩,
她父母很生硬的在客厅拦住我不让我进去,
透过她房间的门缝,我看见:
　　
天花板日光灯下面放了一张桌子,
桌子上面放了一张椅子,椅子上面放了张小椅子,
小椅子上面放了张小板凳,小板凳上面重着小板凳........
小JJ直直的跪在最上面的一根板凳上,
脖子上面套着根绳子,绳子的另一头系在日光灯上........
　　
我现在都记得小JJ看我的目光,那个目光叫"救命"

  
17575

我爸打人千篇一律，就是皮带抽，
不怎么痛，下手的时候比较有分寸。
　　
我娘可就不一样了，她是暴躁型的，
什么顺手就拿什么打，筷子也打过、锅铲也使过。。。。
小时候我蛮皮的，我妈曾经弄过一种荆棘类的植物，
上面全是刺那种，绿色的，一打下去就好多个小洞出血。。
不过这个只是看起来恐怖，说起来恐怖，最痛的绝对不是这个。。
　　
我记忆中最痛的一次就是我妈拿电线打我，
那种录音机上面拔下来的线，她拿着中间，然后打我。。
夏天啊，我的腿啊。。
抽下去就是一条条的肿起来，出点淋巴液，，
好痛。。。好痛。。差点就屈服了，，
唉。。后来偶娘又来给我上药，好痛啊。。
现在想想还觉得痛，出淋巴液最痛了

  
17576

听说我姑妈打我表姐的时候把扫帚给打断了

  
17577

最冤枉也最厉害也是最后的一次是小学三年级。
　　
我们考数学，不知怎么的，我同桌把我的卷子拿了做起来，
上面我已经写了名字的。
结果我只好拿他的做，还好他没写名字，我就写了自己的名字。
好像我还提醒过他要把他做的那张卷子上的名字改过来
结果他忘了改，于是出现两张写着我名字的卷子。

分数出来后，老师也是个糊涂神，
竟然没发现他改的卷子有两张的名字是一个人的。
他的习惯是先公布差的，
于是写着我名字的但不是我做的那张不及格的卷子成了导火索，
老师要我明天把爸爸喊过来。
　　
我那个怕啊，晚上抖抖的跟老爸说，
老爸当场就开打，耳刮子，皮带轮番上，
我给打的鸡飞狗跳腿抽筋－－＃
　　
第二天到学校一看，他爷爷的，
上面歪歪扭扭的字明明是我同桌的，
我自己做的那张是100分！！
我当场对我老爸发飙，躺在地上撒泼，
以后俺老爹再也米打过我～～
　　
但我从此恨透数学啦！！！

  
17578

我小学4年级时候，太贪玩，一次数学才考80多分，
老爸是高中数学老师，觉得太丢脸，气不打一处来，
一巴掌打偶脸上，立马打出了鼻血，偶恨了他好久，

另外亲眼见过隔壁小女孩的妈妈用毛线针戳她嘴巴，
用鞋扔她，边扔边骂：“你个小娼妇。。。。。”
寒啊。。。。

  
17579

　我爸用搓衣板打我
　　三下打的粉碎
　　当时我就想
　　好像街头卖艺

  
17580

　　扫帚柄打断过,整个膝盖都是紫红色的
　　
　　还有偶老妈喜欢用个木尺天天刮床单,要刮平了才好看嘛
　　偶特别怕那个东西,到现在都怕
　　曾经打裂开了,后来她买了个新的
　　每天她拿出来刮床的时候,偶都心一惊啊

  
17581

　　被老爸用粗的木棒打过,木棒后来打断了,换尺子打,又打断
　　现在想不起当时什么感觉了
　　选择性失忆

  
17582

　　小学五年级，绑在树上打……原因是早上起来不早读，前一天晚上没去练琴。
　　问题是那树是在路边，很多上班的人都看到了。

  
17583

再有就是小学四年级冬天下雪 ，
在学校玩雪很晚回家，到家的时候估计身上很湿很脏，
亲爱的爹滴把我的衣服剥光了（只是衣服哈，别想歪了）跪在雪地里。
　　
现在想来令人发指啊……
况且我是女生。

  
17584

想当年俺考试作弊被抓，
老娘操起电视机遥控版就往我头上呼，
然后捏着我的脸往死里掐，
最后还不忘甩一耳光~~~
后来右半边脸肿一星期~

  
17585

我爸最多打我耳光。。。
我妈就可怕了，我记得最强的一次是，
把我打到地上还咬我，我当时就觉得我面前这个是条疯了的狗

  
17586

　　　　被爸爸逼跪在碎玻璃上　血流一地……　
　　　　被掐脖子致使一个星期脖子上有勒痕　　　
　　　　被扇巴掌扇到脸肿　鞭子抽　鸡毛掸打　
　　　　最火的一次拿刀要砍他　他居然很镇定的说你砍啊砍啊　寒～～
　　　　我可是女生啊啊啊啊　痛苦的童年不堪回首啊　不过现在跟爸爸关系不错　

  
17587

最惨的是小学时候一次忘记了是啥事引起的,
反正是俺爸大怒,结果我被反绑着吊在门外的栏杆上,
被我爸拿着皮带抽了好久,
浑身上下都是一条一条的鞭痕,惨啊.

  
17588

小时候不知道，
把老爸惹怒了，就把我打横抱起，
两手伸出阳台，
那时候阳台周围没有一点保护措施，
把我吓的…

  
17589

　　小学时期，一次放学时看到一个男同学的爸爸追打该同学‘
　　可怜的同学为求自保居然往护校的水渠里面跳
　　被他爸一把拎回来扇了个大耳瓜子
　　同学哇哇大哭，他爸爸说：再哭！！再哭把你嘴巴挖掉
　　我当时都吓呆了
　　后来一想，嘴巴再怎么挖也是一个洞啊

  
17590

　　　另外还有被练过九阴白骨爪。
　　　　小学的时候俩小辫子，被揪着提起来然后凌空踹到床上……
　　　　问题是我从床上跳下来的时候居然没感到疼.

  
17591

但最BH的一次是老娘，不用任何工具，赤手空拳，
抓着我肩膀就往墙上磕，后脑直接当的一声砸水泥墙上，
那都带回响的，脑子里嗡嗡的跟回音壁似的，俺眼前一黑眼，厥过去了~~~~~
醒来的时候爹娘吓坏了，
其实休克原因只有一半是被打，
另一半是因为没吃午饭低血糖。

  
17592

高二和GF瞒着家长周末跑去苏州玩,回来老爸扫帚一顿暴打，
不过那时候已经大小伙了，手一抬，扫帚把就断了，
我一见扫帚断了，立马捂手感觉被打折了的样子（其实不疼），
老爸也就不好意思下手了

  
17593

我见过我的同学是男的，
不知道甚么原因被他爸爸吊在家门口的树上用皮带抽，
感觉跟八路军打汉奸差不多！！！
打完就吊在树上吊几个小时！！！

  
17594

还有我的邻居一个小男孩，特别皮！！
经常偷了钱去打游戏机，
结果被他妈妈用木棍打，
一直打到木棍断了～

  
17595

　　我同事
　　
　　吊起来打,打完在伤口上撒盐~~

  
17596

小时候被老爸用笤帚打,最后笤帚断了,
我后腰那血肉模糊,都看见骨头了...
　　
但这还不是
最惨的一次...
　　
有次刻骨铭心的痛...
被老爸抓到他单位的一个小仓库里,找出塑料管子捏成4股.
一顿无敌旋风抽,约30分钟,
当时倒地不起,哭的力气都没有,勉强可以呼吸.
这还是他同事们实在看不下去强拉住.
　　力量:10
　　速度:10
　　伤害:10
　　必杀:10
你说我那时也傻,咋就不会装死呢?
不过想来装死也没用,鞭尸的感觉可能更会刺激老爸那杀戮嗜血的凶残本性.
这点日后我在<满城尽带黄金甲>里找到了共鸣.

  
17597

我同学，很PP的女孩子，经常被暴躁的父母打，
一次我们在她家吃饭，大家端着碗吃着吃着不知我同学哪句话不对了，
她爸爸当着我们的面，顺手把手里的大碗砸到同学头上，
马上出血了，顺着头和脸流下来。。。
我们当场呆住，反应过来赶紧去拉。。。

  
17598

小时候我家隔墙的邻居，他妈打儿子打得极狠。
逮着什么用什么，很大杀伤力的也会用。
最狠的那次是冬天，暴打完一顿后，
把儿子剥光了(仅剩小内裤)，拖到院子里，喝令其站直，
然后一瓢瓢冷水往身上乎。
我们那冬天也有零下三五度。后来众邻居冲进他家里解救的时候，
小孩已经冻得发紫了。其实那小男孩也没什么不好，
就是学习成绩不好，不是贪玩的那种，
就是怎么学都不太好，就这么个独生子女，他妈也真下得去手。

  
17599

　　我妈妈把凳子罩我身上，皮带扣我脖子上。手猛抽~
　　我是女的，从小爱犟嘴，其实大错没怎么有过，但没少挨死打
　　我爸爸很少打我，不过我妈挑唆后也会加入
　　我已经习惯了~T.T

  
17600

记得最清楚一次是在家吃饭,我爹问我饭锅还有饭没,
我当时在看电视,随口说:你自己去看吧。
一巴掌扇过来,然后就把我拖房里用扫床的笤帚暴打,
一共打断了两根笤帚......说我不尊重他.....
　　
还有其他的,记不清了..反正小时候经常挨揍..我是MM....

  
17601

我洗澡用舒服佳的新香皂，就是中间凹下去那种。
洗了澡出来我爸非说是我洗澡不老实，把香皂捏变形的。
也不容我解释就给甩了几耳光，
只到下次再买这种香皂我才沉冤得雪

  
17602

　　我妈和我姐一打我就是拽我的头撞墙
　　我爸就是穿皮鞋揣我，打耳光打得耳朵听不见声音
　　我曾经被打的躺在床上几天都不能动
　　我跟我姐姐打架从来都是打输，我姐姐动不动就揍我。
　　我姐姐打人很狠，要人命那种。才不管你会不会受伤，经常被她打的流的流血。
　　不说了，现在从那个家逃出来了！
　　想想就掉眼泪

  
17603

我爸我妈都是暴燥型的。。
抄什么打什么，
小时候被我爸一个酱油瓶子从右脸颊飞过，
没砸着，然后我爸狂怒，
飞奔过来用筷子抽我的嘴，打到眼睛，
差点把眼睛打瞎，送到医院后我爸被医生骂了一顿。

还有，直接把我抓起来横放在楼梯口然后一脚踹下去。
我妈相对温和点，就是抓着我的头往墙上撞呀，
用扫把头呀，木尺子呀等等等等。总之，
俺活到现在挺不容易的。俺可是一姑娘呀！！！

  
17604

上小学前，我爸用皮带教育我；经常让我跪着读《三字经》，
可惜我那时候一直都不懂三字经的真谛。我妈平时最厉害的是骂人，
不过有次一巴掌就打得我流鼻血。以后我觉得她是后妈，小时候挺怕我妈的。
　　
　　
最猛是小学毕业，我爸发飚了，
我看形势不妙趁他没下手前夺门而出，
跑到家旁边的公园（走路5分钟距离），
一边盘算这下回去不会挨打了（人家第一回玩离家出走），
一边祈祷快找到我啊。

过了足足15分钟我被拎回去，足足一顿爆打：
我爸把我双手反捆，用那种橡皮筋折成几圈美美抽了一顿，
打后一星期我的手都浮着红印，
跟电影里的一样，原来电影演的是真的阿....

  
17605

打也算了，我是越打越嘴硬的人
　　
　　
最受不了的是骂，我妈妈骂人不是一般两般的狠。
我有几次想自杀都不是因为被打是因为被骂。
我妈妈骂我的那些话我都说不出口。
　　

我姐姐长得很漂亮，我长得不好看。
最让我伤心的是有一次一个客人在我家买东西
看到我和我姐姐跟我在一起就问我妈说我们是不是两姐妹，
说长的不像。我妈妈就说我不是她女儿，说我是她女儿的同学。
　　
你有试过过年被赶出门外，他们在家吃团年饭吗！

我妈妈常常说养我还不如养头猪，养猪还可以吃肉还能卖钱。
说我长这个样子吊起来都没人骂，
每次我爸爸打我我妈妈就会在旁边说：
脱光她的衣服把她拖出去街上走几圈，
看她还敢不敢回这里来。
　　
不说了，眼泪又掉下了！

  
17606

　　挨打还好，最可怕的莫过于挨打以后的心灵虐待
　　小时候经常因为数学不好被我妈打（现在俺还是学的数学。。汗）
　　打完了不让我哭，（我是女的）我妈自己就开始哭了+生闷气
　　我爸就让我去给我妈道歉，（我挨打还要我道歉。。。〉<)
　　最bh的一次，我怎么道歉我妈还是生气，我爸就逼我唱一首歌。。。
　　俺含着眼泪唱滴
　　当时都恨死他们了，认为我家是旧社会，我就是苦命的小工

  
17607

我爸妈打人的方式也比较BH
简单来说就是把我围起来，每人拿根棍子。
比方说我爸打我一下，那我就会自己跳起来，
跳到另一头，得，我妈正跟那等着呢。
然后我又跳回我爸这边，再跳回我妈那头。。。反复。。。
反正呀，不仅皮肉痛，还累得慌

  
17608

　　我是女生
　　从小都是挨我妈的打 听我爸的劝
　　不管什么错 被我妈知道的话 她手里有什么就用什么
手里没东西就什么在旁边用什么
　　擀面杖 毛衣针 剪刀 水果刀 拖鞋 尺子（木头的那种）是最常见的

  
17609

小时候就经常挨打,比如小学的时候,
家里有那种木条编的沙发,
后来沙发坏了我妈就把木条集小来凑成一捆,
每次打我的时候抽一条,后来那木条给打完了.身上经常惨不忍睹.
　　
　　
中学6年是被打过来的.爸爸那时候在成都上班很少回来,
妈单位上人事变动弄得她很烦,
一烦就拿我出气.骂我婊子,
龟儿婆娘老子当初怎么不一屁股坐死你...反正什么都能骂出来.
　　
　　
打的工具也是千变万化,记忆里除了刀没真正砍到身上过以外,
别的都遭过.经常半夜乱打,我往外跑她就把我揪回来，
有一次一巴掌把我打晕,从身后打的,
然后我后脑勺着地,当时就不省人事了.
　　
　　
有时候晚上打多了,打累了.我妈就放下工具,
第二天一大早六点过的样子,进来一掀被子就把我一顿乱打,
有的时候掀开被子看到我来月经了,也就往冰冷的地上拖,乱踢.
　　
　　
有时候拿凳子砸,皮带都是最小的工具.
衣架也有打断过.一周至少挨三次,
多则五次.有时候冲到学校直接从班里拽出来打,
我们同学看到她都发抖,一点不给我面子.
　　
　　
挨得太多了.现在读大学了,没怎么打了,
就是乱吵乱骂,在她嘴巴里我一会是婊子一
会是当婊子都没人要的一会是今后自己小孩也是婊子...
　　
　　
她对我好的时候还是比较好,但我想我一生都不会原谅她了,永远不会.

  
17610

我妈妈常打我，特凶！有时候撕嘴，扭我。
比较震撼的是一巴掌打脸上，；两道鼻血飙出来。
别人叫我往后仰止血，我不肯，心都凉了，就想让她打死算
当时大概6、7岁。
　　
　　
我妈妈真暴力，不过我不恨她，恨我外公，
都是他把我妈妈给打变态了 ，我外公还活埋过我妈。。。。。
虐待之凶狠的你不能想象。
大人的性格会影响小孩子的，我脾气也不好。
不过，我妈妈非常的孝顺，我也孝顺我爸妈的。
不知道什么道理，大约棍棒之下出孝子是有根据的

  
17611

被老妈用长长的竹枝没头没脑的乱抽，抱着头在地下打滚，
邻居劝都劝不住，全身上下都是一条条的痕，眼皮都被打出血了，
幸好眼睛是闭着的~~平时罚跪、挨巴掌简直就是家常便饭

  
17612

　　我老爸比较暴力，用钢筋条打我..........或者把铁丝扭在一起打。。。
　　看看电视里面都是皮带啊鸡毛掸子啊，我觉得老爸很有创意。

  
17613

　　说个邻居小妹妹的搞笑事情
　　她是从小就不消停的那种(当然现在挺乖了)
　　那时候挺小的过年的时候半夜哭闹起来
　　本来哄几句就好了
　　但是那天她越哭越凶谁也说不听
　　终于她爸怒了
　　冲到厨房操起一把菜刀往她面前一剁"再哭就砍死你"
　　然后她停了
　　第二天这件事就传扬开去了
　　BH啊BH
　　
　　以前邻居家的一个哥哥老是被罚跪挫衣板
　　有时候想去找他玩
　　就看到他跪在阴暗的角落
　　
　　小学同学的爸爸把他吊在天花板的某个钩子上用皮带抽
　　他妈用簸箕(我也不知道这是怎么用的)

  
17614

　　 你们没有试过被抡起书包砸吗？十斤的书包哦！
　　 没有试过起床的时候被一只狗砸在脸上吗？那狗还惊了抓的我满脸开花！
　　 有没有试过晚上睡得正香被人拉住脚往床下猛拖：“铺盖又没盖好！！”
　　 大半夜穿着背心短裤被关在阳台上你会觉的星星很美吗？
　　 你试过半夜起来上完厕所刚关上灯就发现黑暗中直挺挺的站了一个人正目光炯炯的盯着你吗？
　　 在你摔下楼过后刚爬起来走了几步，她会猛然一个箭步窜过来捞起你的衣服问：“是不是粘上了口痰？”吗？
　　 你试过象我这样长大吗？？！

  
17615

　　我之前是练游泳的
　　我爸爸用钢板尺打得我浑身都是矩形的紫条，还让我去游泳馆训练……我要面子得很
　　所有人都看我身上的一片一片的紫
　　到现在这个事情我都有阴影

  
17616

初中同班一男生，他老爸是警察，
他比较贪玩，老师就找了家长，
结果晚上回家被他老爸用手铐铐在暖气管上打……
　　
后来他妈妈偷偷跑来找老师，
求老师不要再找家长了，
怕她儿子被打死……

  
17617

　　
我上小学三年级，有次做数学题马虎，做几边没对，
我妈一个耳瓜子上来，打的我鼻子流血不止，一侧耳聋。

当时我妈也愣了，没想到自己下手那么重，
只顾着给我鼻子止血，后来才发现我耳朵有毛病。

我爸请北京专家来看过，医生说没办法，
耳聋的情况只能是往下发展，最后完全听不见。
当时他的比喻是，灯泡吹了，里面的灯丝断了。
　　
　　
我现在那边耳朵的听力就是1W响的小钢炮在我身边放，
我都不觉得震得恍，我妈特后悔，自打那时候再没大过我。
顺便说一句，我是女生。

  
17618

　　小时候被老妈用铲子的把敲我脑代
　　当场鼓起几个到包
　　估计我这么笨就是那会敲傻的

  
17619

用缝被子的针扎嘴,已经不记得当时痛成什么样子了,
只记得留下一个洞,以及肿了好多天.
我想我以后不会要孩子,
我怕我父母给我留下心理阴影会让我报复我的孩子.

  
17620

那个号称是我爸爸的，在我5、6岁的时候打我，冲肚子踢，
踢后飞起来再没有落地的时候再接着踢--------最后没有映像了。
据后来我妈说休克了送医院了，还下了病危通知书，不过没死！
现在我几乎不理他，有一个家人吃饭我不再场据说还哭了，
他说我看不起他。去死吧！
__________________________________________________
不过没死

  
17621

记得有一次，我妈把我从床上直接拉起来，
然后用木棒打，打断了继续打，总共打断了三截，
腿上一个星期都是青的
还有一次，我爸用皮带抽我脸，那个疼啊

  
17622

　　小时后蛀牙蛀得厉害，老妈禁止我吃糖。
　　有一次，她和颜悦色地问：要不要吃糖？我大喜，要！大头耳光甩过来。哭。
　　几个钟头后，估计我忘差不多了，再问：要吃糖么？我中计，要！再一大头耳光。狂哭。
　　再隔几个钟头，如法炮制，我犹豫不答，还是大头耳光。
　　
　　从此变得不相信别人。

  
17623

用一种韧性极佳的黄色塑胶尺子打我，
通常都是一米来长、一到两寸宽，怎么打都打不断，
一下去就是一条一寸宽、无限长的深红色血印子，
一顿抽下来立刻变斑马，比毛竹片还厉害，
从小到大打断了无数根。最可恨的是，
我爸妈工作的国企里生产这种副产品，
真正是取之不尽、用之不竭啊，
伴随我长大成人~

  
17624

　　很小的时候被我妈拿个巨大的塑料袋整个装进去
　　还说要把我扔掉
　　把我吓得神魂具裂~~~

  
17625

小的时候有次做错事不承认,被我妈拿菜刀架脖子上吼.
当时吓的半死.嗷嗷的承认做了错事.
大了才知道是拿刀背架的...

  
17626

我爸小时候打我打得狠，而且不分场合乱打，
但我大了后就没打过了，角色换了，
这次换成我妈对我施展家庭暴力，
美其名曰是我是女生，他不方便打了``敢情在做交换仪式
　　
记得有一次就是小事，吵了几句嘴，
我妈手上拿的菜刀就朝我直直地甩过来了，
那个寒光啊，我当时本能一闪，
刀就落在我身后，吓得偶啊```冷汗直飚

  
17627

有没有试过掐着大腿内侧再拧半圈，疼的你想死的心都有了。
或者跪在家属院大门口或者上楼的楼梯口的，
熟人看来看去的，丢死人啊！俺是女的。。。
我老妈就是这样对付我得！！！

  
17628

用脚踹,耳光抽,皮带打,菜刀砍,用碗砸....这些都是我爹爹做过的事情.
我妈一般也就是用扫帚条,鸡毛掸子,用手掐,用刺条扎而已了.
　　
现在记得起来的也就是小学里的一次,
我跑出去借小说看,回来发现时把我打的:

先是一脚把我从房门口踢飞到大厅,
然后解开皮带开抽,抽抽不过瘾
用手拎起来甩耳光,甩的我鼻血狂飚,然后在大门罚跪,
鼻血还勒令不许擦不许止.
　　
然后我就跪在那里,鼻血继续滴滴答答的
知道地上的血滩有脸盆那么大并有衍生成河流的趋势时,万幸,它止住了.........
　　
还有就是被刀砍的,手臂上至今有一道疤,
原因还是我爱看书,在他们看来是杂书的书.
这个...... 我是他们的女儿..........

  
17629

　　又一次把我爸惹急了
　　他将我双手反剪身后
　　用绳子系住
　　然后单手捏住我的双脚
　　倒提着
　　一路走了几百米吧
　　到了家附近的水塘
　　然后就把我扔了进去。。。。。。。。。。
　　现在想起来都还做噩梦

  
17630

大夏天的，我娘在痛斥我，手上拎了一壶刚烧开的水。
她老人家情急之余，手一抖，99.99度的水就这么浇上来了。
我哇的哭了出来，立马送医院，已经来不及了，浑身是那个泡阿。
后来我妈似乎很自责，做了不少好吃的给我。至今还有疤痕作证！

  
17631

挨打不多.但是天天挨骂.真的是天天..
我一直感谢所有的神没有让我成长为变态,
大概二十岁之前我的心理都不很正常,是真的,
如果不是学会了上网,吸收到更多知识,开拓了眼界,
我都不敢想象自己的下场会是怎样的.
　　

　　
人家都说女儿跟爸爸亲，我却从没跟他好过。
更别说对着爸爸撒娇了。
我爸好像从没把我当女孩疼爱，小时候去同学家玩，
她爸脾气巨好，看到她跟她爸撒娇，既羡慕又奇怪，
她爸爸对她说一句重话她都受不了会哭，
我被我爸骂的跟鬼一样，
打的满腿伤痕也是从不讨饶。
　　　　
　　　　
我发现从小到大我都不会撒娇，尤其不会跟男人撒娇，
包括对自己的BF，也许是从来就没跟人撒娇过。
一直到现在我都觉得自己身上缺乏一些女人味道，
初中时还一度怀疑自己是同性恋。。。。。。

  
17632

想起一个...曾经因为学习不好被打了头,用巴掌.然后骂了几小时,
那时候不懂什么是自杀.只是感觉自己活着真没什么用,
怎么那么笨,就一直拿棍子用力敲自己的头..
敲了很久很久..
我爸一直在旁边当没看见..
不知道过了多久他骂了一句"看你那个熊样!!!",然后转身走了.
　　
骂到让你自残,不知道算不算本领

  
17633



　　只记得小时候还没上学时老爸拿凳子往身上摔
　　有个表哥是被我一个姨拿旧时熨衣服用的烙铁烧往屁股上砸

  
17634

初中的时候一个男生的爸爸,
不记得为了什么事情把他打了一顿,
第二天很凄惨的到学校说:他爸爸把他绑到电扇打,做"切割磁感线"运动.
很早之前的事情,这个词记得十分清楚

  
17635

小时候交钱买夏季校服，85块，妈给了一百，
应该找回15块，我却拿着这15块和同学一起买了花去老师家看望。
（因为老师的妈妈死了，老师很久都没来上课），
那是小学三年级的时候，记得很清楚那天是礼拜六，
我早上八点出门，晚上五点才到家的。

家里找了我很久，老爸气极败坏，
我一回到家先是向我飞过来一个板凳，
然后又在我背上捶了几拳。
　　
本以为被老爸揍完就没事了，
谁知道我妈知道我15元自己擅作主张用掉后，
大发雷霆，在阳台上拖着我就要往下扔，叫我死死掉算了。。
　　
老天...我是个女孩啊。。

  
17636

我爸爸妈妈打我不是很多，但是对我的伤害很大，
特别是他们对我自尊上面的伤害，以及他们长久以来互相之间的战争。
我爸总是像批评我妈一样的批评我，说我衣服穿的难看，
样子难看、脾气坏，等等等等。说起我来的时候总是说，你不要像你妈一样。
　　
他打我我印象最深刻的几次是：
1.他偷看我给好朋友的信，其实信里面没有不当的内容，
他批评我信封上面字写得太小，我坚持不改，
然后说，我的信是我的隐私，你无权侵犯我的隐私。
当时我正在吃单位分给我爸的梨，只咬了几口，他上来就把我的梨打飞了。
　　
　　
2.高一有次他买了卤肉回来，家里养的咪咪嘴馋偷吃了一口。
他立刻把咪咪拿起来摔在地上。
妈妈喊，敏敏你会来看，咪咪不能活了。
我当时就哭的没气了。
　　
　　
3.高一的时候，我和父亲彻底的决裂了。
我爸这个人很有心机很小气，
老是害怕别人知道他的钱阿信阿的东西。
为此我有次不肯把他的信从门房拿回来，
门房的人多嘴告诉他了，他就回来骂我。
后来我听到他在用毛巾抽妈妈，
我就冲出去用一根拖布棍子打他。
一边疯了的喊，我让你打我妈，我让你打我妈。
后来我么就算彻底决裂了，每次吵架都跟仇人一样。
　　
　　
4.我最不肯原谅父母的事情是，我父亲重男轻女，
我妹妹生下来没一个月就死了，是父亲喂安眠药弄死的。
妈妈说，妹妹不吃奶光睡觉还吐血。每次一想到这个，我就哭个不停。
这件事情对我的伤害是一辈子的。
我到现在遇到男生追求我，总是在问自己，
他会不会变成我父亲那个样子？
　　
　　
我母亲是个很软弱的人，受我父亲的欺负却又离不开他，
在和父亲的战争中利用我争夺我，最后却又想把我和父亲拉到一起，
让大家再成为一家人。当我对父亲一点感情都没有了的时候，
她却不肯离开我父亲，开始跟我解释父亲现在对她好起来了。
而我妹妹的事情，好像除了我还耿耿于怀没有人在乎了。
我终于发现自己是他们两个人战争的牺牲品，

我对家庭婚姻爱情的信仰都毁掉了。
直到现在，我还是不能面对他们，一见到他们，
我就好像变了一个人，
简直就是父母亲年轻时候的翻版，
发脾气，摔东西，踹门，好像要杀人。
　　
　　
年前他们来看我，我跟他们说：
你们以后不要来看我了，
等你们真的爬不动了，我会管你们，
但是现在，我们各过各的比较好，
只有这样大家才能比较平静幸福的生活！
不要弥补什么，因为无法弥补，我现在对你们的方式，
就是你们年轻时候对我的方式。

  
17637

我妈更变态！小时候被子她脱光衣服（我可是个女的），
用大绳子绑住来，然后放到一个大缸里面，
由于恐惧和害怕我就哭个不停，
但她又不许我哭，哭就打和更厉害了！
我的性格可能也受这我妈的影响太深了，
现在脾气也不好。
　　
现在，我妈也还觉得那是为了我们好，
可她不知道这些事情在我心里面却是留下了一辈子的阴影

  
17638

　
风油精或是辣椒油抹眼睛-〉
现在眼睛比较水，
跟这段经历多多少少有些联系，嘻嘻~
　　
曾被绳子倒吊在八楼阳台，
时间有多久已经记不清了，
只记得那段时间内心不停地念叨：绳子不要断不要断。。。-〉
现在最怕变胖，下意识里感觉只要胖绳子就断，然后摔成肉饼。

跪过碗渣-〉现在膝盖上还有疤。
　　
到现在都喜欢冬天，讨厌夏天。
因为冬天衣服穿得厚，打起来比较不疼。
不过后来妈妈好像发现这点，
就等我睡觉脱得光溜溜的才冲上来一顿
暴打，-_-

  
17639

我小时候有个玩的好的哥哥,特别调皮,
他爸爸对他管的很严,一犯错就暴打,
而且打的手法非常之残忍,跟古代对待犯人差不多了.

印象很深的是有一次这个哥哥不知道犯了什么错,
于是他爹地做了一个滑轮,
将他双手绑起用滑轮滑到院子里的树上,
就这么挂着.

正巧那天我们去找他玩,
看到他挂在树上吓了一跳,
巨强的是这个哥哥还面不改色的冲我们笑着说:
我被绑着呢,现在不能出去玩,你们先去,我等下找你们...

  
17640

发这个家长打人系列
我释然了

  
17641

小时候经常挨我爸打，方法都算普通，
基本就是用晾衣杆、鸡毛掸子或者扇耳光。

印象中有一次好像考差了，他用晾衣杆打我，
我倔强的挺直脊背不认错，
忍无可忍喊了句：我以后长大不靠你，
结果又被扇了一耳光。

我爸是军人出生，父母早亡，
他自己很小就离开家去参军。
他是一个缺乏温情和没有亲情观念的人。
从小我就很怕他，有时在院子玩，
老远看到他的身影就吓得跑回家了，
或者听到他下班回家的脚步声也紧张得不得了。

基本上青少年期我都处于对他的极度敬畏中度日。

到外地上大学最怕假期回家见到他。

谈恋爱时我唯一的想法就是找个和我爸完全相反的人，
所幸老公是个好脾气、体贴的人。
现在和父亲的关系很冷淡，
他永远不明白他的暴躁和缺乏温情带给我童年多大的阴影。

我妈比较理解我的感受，但是她夹在我们父女中间很为难，
我经常抱怨她给我找了个这样的父亲，她也默然。

  
17642

　　我从小到大都很乖，学习做家务，全部都不用家长来督促。
　　但是我妈老打我，没来由的打，甩耳光，用针扎。
　　
　　到我小学6年后，我开始还手，她便不再打我了，
但是一直用恶毒的话骂我，一直 到我初中2年，
　　我终于离家出走了，然后便再也没见过她。
——————————————————————————————
狠

  
17643

读高中的时候，一句话惹急了我老爸，
这家伙竟跑厨房拿菜刀追杀我！
我赶紧跑啊，跑到家楼下，刚巧有辆TAXI，
一把拉开门就让司机赶紧开。
回头看，老爸还拿着菜刀，穿着拖鞋在后面狂追。。。
　　

小学的时候，估计也是做了什么不顺他意的事，
他随手拿起剪刀（就是那个张小泉牌的红色的）就飞过来，
说时迟那时快，我往下一蹲，那剪刀就从我脑袋上飞过去了。。。
到现在我还为我当时的反应迅速感到骄傲！不然就成一靶子了。
　　
还有更小的时候，因为吵着要吃蟹脚，被我老爸差点扔进水缸。
后来舅妈来拦，因为我跟她穿的拖鞋一样，
我老爸误把我舅妈的脚往水缸拽了。。。
　　PS：我是女的。

  
17644

　　我爸爸用我家的龙泉宝剑
　　先是用剑鞘没头没脑从我背上劈下来
　　然后还不解恨，就抽出宝剑，直指我的胃
　　幸亏妈妈拼死拦住，否则……
　　
　　我是女的，那天清楚记得是９４年最后一天，
我爸一直从旧年最后一天教训到新年第一天，而且那时候我也已经初一了

  
17645

　　我妹子同学，被她妈打的时候说“我以后要是做了妈妈，绝对不打自己的小孩”
　　她妈说“我以前也这样想的”

  
17646

原来大家都被踢飞过,我以为只有自己被家长踢的飞起来撞在柜子上,
我发誓我一定要报复回来,晚上用枕头捂死他们..
结果因为被打累了.晚上多早就睡了!

  
17647

轻一点的是耳光和毛巾(甩),这是对头脸部位的
重的就是用鸡毛掸子,
小时候,和一根专门为打我而准备的一根铁棍,
大概有中指粗,主要是初中和高中,
每次被打都是衣服遮住的地方,后背和腿,
会肿起来棍子那么粗的一道道,又青又紫
　　
　　
反正中高考那会儿矛盾最多,
最夸张的一次是抓着我的脚踝拖着走,要把我赶出去

  
17648

　软的：面壁
　　 写检查（不深刻重写）
　　 冬天关在阳台受冷反省
　　 连续好几天搞冷战，不理不睬
　　 不给吃饭
　　硬的：皮带（藤条、竹条、……）抽
　　 双手高伸邦在窗台上
　　 煽巴掌
　　 下跪
　　 煽脑袋
　　 赶出家门
　　
　　细想想，童年真的满惨的，留下了阴影，
小时候一直都非常害怕老爸，见到他连说话都不大敢

  
17649

我妈有一次生气把我头发拽掉了几撮，
耳根子渗血，嘴巴打的肿的跟肥香肠似的。
（第二天早上去上课，，一直低着头，把嘴巴咬着，怕别人发现了，嘿嘿）
　　
　　
最后气的不行了，把我拉到阳台说要是我不认错就推下去，
我一边哭一边自己往栏杆上爬。被我妈拽回来，又打一顿
　　
　　
我爸脾气好，在旁边实在看不下眼，拦着不让我妈打了，
我妈把他推开说，你要再拦，连你一起打。

  
17650

我有个表舅 打儿子 用电线电。
用盐搓伤口。
我们说就跟国民党逼供共产党似的。

  
17651

小时候下雨天跑出去玩~回到家,一身泥,
俺妈直接拿了一条晾衣服的竹竿,我看不妙,
赶怪跑进里屋,把门锁起来~~却忘了关窗户~~
结果我老妈直接在窗外拿这个条长竹竿捅我~~
把我的鼻子刮得面目全非~~现在的我鼻子还有疤呢！

  
17652

每次我爸要打我时,我妈都会说:"不许打头,要变笨的",
我爸便马上会意,一脚便朝我身上踢过来,
他那双穿着军用皮鞋的一踢足以将我踢得老远

  
17653

想当年俺老娘的动手的频率还是相当高的~~~
一言不合~~~基本上她老人家手里有什么~~~
梳子~~~拖鞋~~~锅盖~~~就那么华丽丽的掷过来了~~~~
　　
我爸是重质不重量~~~这辈子就打过我那么一回~~~
小学的时候~~~忘了什么事把他惹恼了~~~
从学校追杀到家~~~家门一关~~~开始~~~
　　
好像是刀柄什么的一下子下来~~~俺细小滴~~~脆弱滴~~~大拇指断鸟~~~
好在俺娘及时回来~~~上医院~~~打石膏~~~
到现在俺的一个大拇指还是歪的~~~

  
17654

也就是女子单打,男女混合双打比较少
印象比较深的是,眼睛被打出血.
老妈拎这一根木棍从后面劈头抽过来,
撕着耳朵游街,到家后,
就开始跪搓衣板.
之后改换跪凳子.

  
17655

我认识一小ＤＤ小时候好象拿了哥哥的钱（偷拿的）
他老爸知道后，一句话没说，
直接把他抱起来，走出去扔到河里去

  
17656

我家没什么创意，一般就是，我爸用皮带，我妈用巴掌，
好象曾经用雨伞打过一次，雨伞直直飞过来，
戳到我眼镜上，后来一看，眼睛片上圆圆一个洞，
边缘连裂痕都没有，太厉害了闹~
　　
不过上大学后就再没打过
中国的父母真的都很恐怖~~~~

  
17657

我小时候，后院的东东挨打，我们全院子的人都去看，
因为他经常挨打，已经没人劝了，只是一个晚饭后的节目了。
　　
映象中，后院所有的路灯都开着，
东东被他爸爸一皮带抽出十几米，身上的红印子很多。
　　
我那时候大概6、7岁，吓得哇哇大哭，被别人一把抱走，
还捂着我的嘴，我想大概我的哭会影响东东爸爸的发挥吧～～

  
17658

从我记事起就听到我妈骂我烂货，婊子，烂B之类的
印象最深刻的是我妈把我手脚绑起来用剥了皮的电线抽我，
一抽一条血印好痛哦，
而且她怕邻居看到我身上的伤痕所以只抽我身上不抽四肢，
到现在我胸口上还有几道细细的白印！
　　
虽然大家都说没有小孩子不被大人打，
可是这样过份的记忆真的会带来一辈子的痛苦，
现在我每次看到我妈或者接到她的电话都会神经紧张、四肢僵硬！

  
17659

我是女生,但是脾气死硬的那种,
以前无论爸妈怎么打我都绝不还手的,
就是乖乖的站立原地一脸凛然并做出一副"你TMD有种就打死我"的表情```
　　
　　
打我无所谓,只是有次我爸在外人面前不承认我是他女儿,
那次是深深伤了我的心了,现在想起眼睛都酸溜溜的

  
17660

　　一直都是我妈打我
　　最可怕的那次是直接用衣架（铁做的）直接抽我
　　我边哭边缩在墙边
　　第二天背部和手臂上都是红红的大条大条的血痕
　　由于是夏天我穿着短袖
　　做广播体操前老师发现后就叫我回去休息，当然我没告诉她是我妈打成这样的
　　说到这里我还是流泪的~这让我很恨她，但她毕竟是我妈……
　　所以那段时间我曾经想去自杀……

  
17661

捆手吊在门脊梁上.反锁在家里.(他们去上班了)

  
17662

简单干脆一点的——我妈直接用手掐我的脖子把我掐晕。
　　
复杂一点的——我爸皮带抽，
在我上幼儿园的时候我家已经有好几条抽断了的皮带，
其中还有货真价实的真牛皮，抽胳膊~抽屁股~~
抽身体~还直接抽脑袋，
这不算疼，用皮带头抽脑袋就真是疼得想死了~~~~~

抓我的头发，撂倒在地，
把我的头死劲的往水泥地板上撞~~~~~~~
还是撂倒在地，穿着皮鞋猛踢我的头~~~~~~~

在我还不太重的时候，还可以直接把我横提起来往床上砸，
当然，真要他脑子一热往水泥地上砸那我就没命了~~~~~~

偶尔简单点，一巴掌呼到我脸上，
当然，是要顿时能见鼻血的那种~~~~~~
之后我爸还当着我的面跟他们同事炫耀他能一巴掌就把我呼出血。。。。
他那么光荣的炫耀着，我暗暗的哭了。

  
17663

小时候的暴力对心理成长非常不好，
4岁就给爸爸吊在葡萄架下抽（我已经想不起来了，妈妈不小心说漏嘴的），
一年级被爸爸用晒衣服的铁杆抽到腿上见骨，
铁杆都抽弯了后来又给掰直了继续放在那晒衣服用，
字没写好用尺板打手打到肿的发紫，
半夜送医院挂急症医生说骨裂，
抽耳光抽到喷血回头还叫我自己把喷在墙上的血点擦干净，

初三的时候因为模拟考没进前5在全班面前给揣在地上打。。。。
很多很多，现在的我听到孩子哭就发抖，
抑郁症发作起来控制不了自己的情绪哭一整天，
耳边回绕着爸爸的话：注定你这一生是可悲的。。。。。
曾经我也是个活泼机灵的小女孩，现在更多的是沉默、阴郁。

  
17664

　　我到18岁才又开口叫的爸爸，在其中有12年没有叫过他
　　我倒希望被打，至少还当你是个存在的人，
　　我在家中的地位，就像是透明人一样，
　　是一个被忽略的人，
　　缩成一团，希望缩在一个不起眼的角落，不会让人看到
　　只有偶尔的言语羞辱，让我感觉，我还活着

  
17665

今年上半年在美国我姐家住，
她天天被两个孩子气得胸口爆炸、呼吸不畅，
唯一的办法就是尖声痛骂，
沸点时则抡起大靠背椅然后摔在地上，
反正不敢动孩子一根毫毛。
孩子们已经惯经风雨，一个12岁，一个6岁，
就算眼前有12级风暴，也能气定神闲面不改色。

我姐有时也来一手软的，
就是有气无力地近乎哀求“气死妈妈...气死妈妈谁来养你们？”（单亲家庭）
　　
其实我姐是在典型的中国暴力家庭成长的
（包括我了，呵，那些被打得满街找主的经历就省略了），
她要求孩子绝对听话...很绝对那种，
吃饭洗澡睡觉都要按她的旨意执行（这样的教育方便嘛），
不然就蹦起来骂。
　　
可怜我姐，年轻时如花似玉，
被老公捧在掌心疼了好多年，
终于因为脾气盛大而弄至家庭破裂...我的遭遇，也跟她雷同...唉一下...
　　
我们都很清楚根源在我妈那儿，
三姐妹都一直被她打到高中，什么家伙都使过（就差菜刀），
有次还扛着一根10米长的竹竿大街上追打我大姐，
换了现在，人家会以为她要练习撑竿跳。
　　
父母对子女施加暴力的后果，
在我和二姐身上已然体现，
跟老公的关系一再破裂、无法修复（没有第三者哦），
说老实话，我们发起脾气的时候，自己都觉得丑陋、可怕。
所以，不管容貌有多出众，我们都不敢指望靠男人来养，
只能练好本事，这辈子一切靠自己。

  
17666

被老妈摁在浴缸里用冷水冲,用脸盆砸,那个可是冬天的说

  
17667

小时候经常被打，因为淘气~
享受过的待遇就多了去了，皮带、木棍、毛衣针等等数不胜数。。。。
我爸年轻时酷爱踢球，因为足球也断送了很多机遇~所以他不想我再像他一样。
对于我踢足球是坚决反对，在我初三那年，
市足球学校的教练来我们学校选拔新人，
我背着家里也报名参加了选拔，顺利的通过，结果被我爸知道了，
他当然不同意，揪着我打。
我被打急了逃了出来，他就在后面追我
（我爸跑的可快了。。。。。）后来。。。。
就发生了影响我一生的悲剧。。。。。。。
　　
他快追到我的时候侧身飞铲，正中我的右小腿踝关节。。。。。
导致我的胫骨踝关节骨折，腓骨粉碎性骨折。。。。
我的足球生涯在那一刻彻底结束了。。。。
　　
从此我再没有和他说过一句话，
从上大学之后到毕业参加工作我就再没回过那个家。

  
17668

小时候流行过一阵子呼拉圈
爸爸把呼拉圈折断后拿出其中1/3的一段弧抽我.
这一截呼拉圈陪伴了我5年 长大以后到现在对他没有任何感情
觉得像陌生人 他得到了他的权威 失去了他的儿子

  
17669

我小时候撒谎不做作业，
被我爸用竹竿把两条腿抽出了条纹。
　　
又一次我妈因为鸡毛蒜皮的事情，
疯了一般的把我的头往墙上撞。
撞的非常使劲，我当时很害怕就给撞死了，于是拼命顶。
我当时也初一了，于是抵消了她大部分力气，只是轻轻撞到墙上。
我妈说，这批娃娃力气还大嘛。
然后找鞭子来抽。

  
17670

好象我爸用皮带把我吊门上 用跟绳子抽了半个小时左右··
然后吊了一两个小时···
老妈用锁自行车的铁链抽过我一两次

  
17671

都没我一个同学的父亲狠.据我那同学讲,
他爸经常用绳子把他吊在屋梁上用绳子狠狠抽..
抽完后再用盐水清洗伤口,说是消毒

  
17672

我爸当初打得我鼻血一直流一直流 不许我擦
就让它一直流 流得浸透了我的衣服和床单
衣服洗掉了 床单我至今还收藏

  
17673

我以前寝室室友说过一个她表弟还是表哥BH的。
他妈妈每次打他用那种洗刷马桶的那种竹篾子，
抽到身上全是血痕的时候，就把准备好的一盆盐水浇上去。
据说惨叫到方圆百里都听得见，
他老师都问他，你到底是不是你妈妈亲生的。

  
17674

我觉得真正最痛的不是身体挨打，是精神上的摧残。
我妈以前喜欢用做衣服的那种尺，叫“赤条子”打我，
我就把它们全部藏起来，然后她就换衣架。。。

还喜欢骂我，最常用的就是畜生。
开始很可怜，就会哭，她就骂我你个没用的东西就会哭。
后来就犟了，摒到不哭，就是不哭，
她又骂，你这个厚脸皮的，
现在打你都不会哭了。
我就说，哭也要骂，不哭也要骂，
你到底想我怎么样。
然后她愣住，接着再打。


她还好喜欢有事没事就骂小畜生，畜生，我养你有什么用。

后来和她对骂，
我说畜生还不是畜生生的。
然后又一顿暴打。


初中那段时间天天想死，遗书都写好了，
该交待的都和同学交待了。
然后学人家割脉，割了好多次，还是舍不得死。
但是养成自残的好习惯。
现在手腕上还几十条白白的印子。

  
17675

三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基。

  
17676

　　小时候,老妈打我最多,两个原因,第一因为我的成绩差,第二因为我顶嘴.
　　她拽我头发,我就心里想,好,使劲,再使劲,最好头发全掉了才好.
　　她打我头,很用劲,结果现在这么多年,都是一哭头就会像爆炸一样的痛.
　　她还掐我,是大腿内侧,最嫩的地方.紫色的,一片,走路都痛.那时候还要骑自行车上学,痛得不得了,尤其是夏天,出汗后.
　　
　　现在想想,蛮狠的.呵呵,那时候边打我,我心里就边诅咒她.
　　然后,总是希望血凝里高仓健是我亲爸爸,过几年会来接我的.

  
17677

以前我妈妈用鸡毛摊子打我，后来我悄悄把这个东西扔了，
我真后悔我这样做，因为后来妈妈改用电线打我了，比前者还要痛．

  
17678

你们说的这些对于我来说不算是什么，
我经常在家里被父母吊起来光着屁股挨打，
皮带、竹条、麻绳、几乎家里能够打我的工具全都用过了，
每次挨打都是遍体鳞伤。
哎，在我住的大院里我已经丢尽人了。一点隐私都没有。

  
17679

小堂哥就很惨，我记得他初三的时候因为一个女生打电话给他……
其实是问数学题……被伯父 接到了，
结果不听任何解释，把小堂哥吊起来打，
偏偏小堂哥那次就是不认错，因为没错阿！！！

伯父就打了将近3个小时，
就是邮电的那种粗粗的电缆线都打断了，
最后打的小堂哥休克了还不住手，
还是家里人过去才把小堂哥救了……
　　
　　
我记得很清楚婶婶打电话给我爸妈，
然后我们一家人开车冲过去，
小堂哥那个背上有的地方都抽破了，
我老爸和小叔合起来才把伯父按住……
我就在那里大哭，说我哥哥没了……
后来小堂哥住了一个多月的院……

  
17680

我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，
我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

  
17681

我妈，我现在学医后觉得她精神上有一定程度的疾病，
算强迫症和歇斯底里吧，还有很强的控制欲。
小时候上小学一年级，弄丢一块橡皮被她骂“妓女”等等，
长大点让我跪在菜刀上给她认错，经常当我面撞墙，
又哭又喊，我当时都呆了，心里特害怕，又说不出来。
我妈给我的大多是精神虐待。

大年夜回老家，
坐在炕上开始骂人，数落奶奶家种种不是，
我现在还记得，外面锣鼓喧天，小孩子们又叫又笑，
我的家里却跟地狱一样冷冰冰，印象里那是彻夜的争吵。。。

上了初中以后每到大过年的，
比如初一，就发作，
所以我现在都恨透了春节以及所有的节日，
自己的生日也不过。
在家吃饭，吃什么吃几口都必须听她的。
　　
　　
至于我爸，我是被他从小打到大，打起人来从来不知轻重，
我经常被打的两个鼻孔都流鼻血，（我有血液病，流了血后止不住）
他还不停手，知道好几个邻居阿姨过来救了我一命，
他还在后面扒开人群追着打。。。
我当时心里怕极了，觉得那阿姨就是天使。
　　
　　
最糟糕的是不知道他什么时候、
为什么事情就会发作，
所以我成天生活在担惊受怕中。
我后来的同学对我说，记得你小时候总是特别小心谨慎，
生怕出一点错的样子。我说，是啊。真难过。

  
17682

师弟非常爱惜自己的琴，亲切的称为老婆，
没事就抱抱老婆摸摸老婆。
今天不知道谁洒了点水上去，
他一回来大叫一声：啊，谁把我老婆弄湿了！

  
17683

同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。
然后一天就木电了。
我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”

  
17684

李彦宏：“我百度横行中国，所向披靡，你们脸谱拿什么跟我们合作？”
脸谱的代表回答：“我们有，而你没有的东西。”
李彦宏大笑：“有什么东西我会没有？！”
脸谱代表回答：“脸。”

  
17685

老公小时候被他老爸一脚从门里踹到楼道里直接昏了过去，
原因是他考数学89分不敢回家就改了个99分，
被发现，我家公公是侦察兵出身，
出手一向稳、准、狠，老公当时胸口就黑紫一片

  
17686

我永远都记得我的一颗牙齿被老爸给抽断了
到现在仍然豁着牙 我不想补~~
　　
那是我和我二哥打架 小时候我二哥经常欺负我
老爸有非常喜欢二哥不喜欢我
那次打架被他看见就不由分说拿起钥匙链过来抽我
很大一团钥匙 链子也很长 我到现在仍然记得那种疼痛 很疼
我就边哭边躲 就在我哭的时候钥匙链打进我嘴里 牙就断了~~~~
　　
20多年了 我那半颗牙一直就这样 没补~~~
一辈子我都忘不了这事

  
17687

哈哈，我是女生，不过从小要是考试考的不好，
我爸爸正常是往死里打我，什么都试过了，
用棍子抽，用脚踢，用凳子砸，最绝的是用电视机砸我

  
17688

我一个朋友。..被他爸爸拿打鸟的枪给打了。
他在前面死命的跑.他爸一边拿着枪在后面追一边骂:
"你个小兔崽子.老子今天非灭了你不可"......

还一次。.也是这个朋友。.在家和他爸吵起来。
他爸直接拿起桌上的烟灰缸朝他脑袋砸了过去。.
那可是大理石做的烟灰缸.
不知道这个朋友是怎么长到现在这么大的啊。.
现在我们见到他爸爸。.还直冒冷汗......

  
17689

虽然我是女孩子,但是我绝对比很多男的打的都要多的多
我妈妈是个暴躁如雷的人，
而且力气比很多男的还大,苦的就是我了,三天两头的挨揍,
一般都猛打是打耳光,一次在打了二十几个耳光之后我的鼻血流了有半脸盆,

用长指甲抓我脸,拳头对着我猛扎,
还喜欢咬我,咬的全是乌青,
皮带对着我乱抽,还把铁的皮带头在我腿上砸下去......
　　
一直打到我18岁那年为止,
因为18岁那年我妈妈出车祸去世了，
如果她现在还活着的话，
肯定还是会这样打我的

  
17690

我记得小学四年级的时候，一次数学考试考了８０多分，
母亲的要求是９０分以上，所以我一看到试卷就知道自己要挨打了，
于是一路哭着回家……
　　
　　
小学放学是四点过，我到家的时候已经五点多了，
平时那条路我一般十分钟就走完的，可见我在路上哭了多久……
　　
　　
结果回家还是被母亲抓进厕所罚跪，同时还用扫帚和皮鞭轮流抽，
中途老爸回来了，一问情况，跟着男女双打……＝　＝
　　
如果没记错的话，应该是从下午五点打到晚上十一点，
我居然奇迹般的活下来了，真伟大啊……

  
17691

父母的暴躁和粗野，
在我精神上造成的伤害远远超过身体上的痛苦，
就连我结婚后带孩子回娘家时，
只要母亲一看到我做什么稍不合意，
就咬牙切齿轮一边破口大骂“你这个没用的废物..”
一边狠抽或者谄我，

现在孩子大了，我自己也很少回去了，
现在他们也老迈了，反而对我有点态度就不一样了，
但我就是对他们亲热不起来，
每次一想到他们打骂我时那扭曲得变形的丑陋的嘴脸，
心里就一阵阵抽紧和愤怒。

从小我非常活泼精灵，
如今我的脾气很古怪，特别的阴沉和自卑，
我这一辈子算是彻底失败了。

  
17692

父母的暴躁和粗野，
在我精神上造成的伤害远远超过身体上的痛苦，
就连我结婚后带孩子回娘家时，
只要母亲一看到我做什么稍不合意，
就咬牙切齿轮一边破口大骂“你这个没用的废物..”
一边狠抽或者谄我，

现在孩子大了，我自己也很少回去了，
现在他们也老迈了，反而对我有点态度就不一样了，
但我就是对他们亲热不起来，
每次一想到他们打骂我时那扭曲得变形的丑陋的嘴脸，
心里就一阵阵抽紧和愤怒。

从小我非常活泼精灵，
如今我的脾气很古怪，特别的阴沉和自卑，
我这一辈子算是彻底失败了。

  
17693

邻居有个小MM特可怜，
她老爸是那种很没素质又粗鲁而且超级重男轻女的那种，
揍她时经常把整个人扛起来使劲往地上摔，
然后用脚使劲踹、踢（小MM4-6岁左右，她老爸30出头的那种），
当时我们都看不下去了，更别提大人了。
MS现在那个小MM有点弱智，估计是摔坏头了。

  
17694

我妈妈的经典方法就是拿根竹竿，
把握扔到河里面，
我要沉下去的时候就用竹竿挑起来。
我爸爸揍我的次数很少，
最近的也是5年前了，当时我跟他对打，
虽然我是女哒

  
17695

我妈妈的武器也种类繁多`~~~
　　毛线铁签---可以打到完全弯掉不能打毛线了`~~
　　晾衣服的铁竿---打到完全断掉`~
　　甚至连放完之后放在阳台的魔术弹都可以随手拿起来打断。。。
　　= =+最恐怖的是还跟我的小姨（她妹妹）交流，
　　用竹签打最好`~又不会断打起来又痛。。。泪`~~
　　其他的诸如鸡毛掸子，羽毛球拍之类的就不用提了`~~
　　
　　而且我每次又是那种不哭不闹任你打的那种`~
　　因为也不会求饶也不知道怎么求饶。。。唉`~
　　所以估计我妈每次就一定要把我打到流眼泪才甘心吧。。。
　　= =+
　　
　　印象中只有两次是把我妈吓坏了的`~
　　一次是她的长指甲把我的脸下面划了一个大口子~~~
　　亲戚朋友来看的时候都看到吓坏了`~~
　　说我妈不要对我下手太狠了。。。汗`~~~
　　还有一次是罚跪的时候鼻血一直流，
　　我爸看了不忍心硬把我拖走的~~~~
　　
　　我妈也善于精神虐待阿`~~
　　四川话骂人的话实在数不胜数~~~
　　而我妈一骂人这些难听的话全都来了，汗`~~
　　经常骂的就是养我不如养一头猪一条狗。。。
　　养头猪还能拿去卖钱，养条狗还能对你摇尾巴。。。
　　阴影阿阴影`~~

  
17696

上小学了，因为做作业慢，老被我妈用缝被子的针或者圆规戳我，
手上老是有一个一个的小眼儿。
我妈最爱用织毛衣的铁针抽我，抽到淋巴液出来。

还跟同事交换教训小孩子的经验。

经常学些新花样回来用在我身上，
比如垒很高的小板凳，然后让我跪上去（就是前面有人提到那个小JJ那样），
再比如，跪刀口，这招我妈很爱，一直用到我高中毕业，
就是那种大菜刀，立着放，然后光着膝盖跪上去。
不过这都不算什么，我觉得我妈还是很疼我，
跟我爸一起的日子，才是我的噩梦。
　　
　　

我爸脾气非常暴躁，
我常怀疑他是不是在部队的时候被虐待过--+动不动就打我，
手里拿什么就用什么打，
而且经常为一些莫名其妙的理由。

有次就我跟他在家，我们一起吃饭，
那菜有些辣，我就没吃多少，就扒完了一碗饭。
他就非逼着我吃菜，我说我已经吃饱了，
而且那菜很辣，他就说你不是爱吃辣的吗，给我吃了！

我拒绝了，然后他就顺手拿着筷子打我，
因为我爸是军人出身，打人特狠，
就算只是用筷子打我，也是全身青一块紫一块。

我小时候很爱收集小小的鹅卵石，
我爸很厌恶我这爱好，
说我不好好学习就会想些莫名其妙的，
其实我成绩很好，
从小到大都是班上第一。

有次班上春游回来，我捡了些小石头回家，
被我爸发现，他就用那些石头砸我，
真的是特狠的我身上砸，
我当时就想可千万别我砸我脑袋上，不然一定活不成了，
偏偏那次我还捡了不少拳头大的石头，后来瘸着腿走了一星期。

有次放学后，觉得肚子饿，就在路边摊买了根油条，
恰好我爸看到，走过来就把油条从我手里打掉，给了我两巴掌，
后来耳鸣了半个月，我都不知道为什么他要打我。

还有次，家里不知道哪里来的一根铁棍子，还是实心的，
我就说这东西打人肯定很疼，我爸就说你来试试咯，
然后操起那棍子就往我腿上挥，
那次把我打得真是疼都不知道怎么喊了。
　　
　　
我爸很爱背着家里人打我，包括我妈也不知道。
每次听到邻居或者我妈说我爸有多爱我时，我心里就难受。

而且我爸打我我也不能躲，不能掉眼泪，不然就会被打得更厉害。
每次我挨完打都是躲到卫生间里偷偷掉眼泪，
连声音都不敢发，感觉特别压抑。

我爸很爱摸我和让我口X，现在想起来就掉眼泪，
常常是弄完，过不几分钟他脾气上来就开始打我。

那时候我都被打到条件反射了，常常我爸抬个手或者一咬牙，
我胳膊就抬起来往脸上挡。
很小就想自杀，还偷偷吃过耗子药，
不过不晓得是买到假药还是怎么了，
吃完也没反应--+中学的时候，
我每天都在枕头下放上一把匕首，想说他要再碰我，
我就一刀子捅了他再自杀┭┮﹏┭┮
　　
　　
我记得去上大学那天我很高兴，觉得终于可以离开这个家了。
现在我和家里任何人关系都很疏离，也很躁郁，
常常一个小事就能爆发然后砸东西，也常常陷入莫名的情绪低落。

我现在的男朋友对我很好，总是试图让我脱离那些阴影，
不过我觉得他总有一天会受不了我的脾气（连我自己都受不了┭┮﹏┭┮），
他一说结婚生子我就回避，我害怕婚姻，
我也害怕有小孩子，我怕我会忍不住打我自己的孩子。
　　
　　
当年那种狠到咬牙切齿和压抑到极点的情绪现在还常常能感受到。
我只希望我有一天能摆脱这些阴影。

  
17697

小时候，因为我妈妈一直为我剪头发，
在我15岁第一次花了1.5元在外面剪了个头发，
被我妈妈发现了，就把我按在床上，
骑在我身上（我妈妈很胖的）就这么扇耳光，
一个接一个的扇....
　　
直到我发觉嘴里面咸咸的，我知道出血了，
我翻身坐起来，我妈妈没有防备，就摔到地上了，
天，那是我第一次反抗我妈妈，我妈妈当时楞了一下，
就操起板凳（是铁的）给我砸来，幸亏没有砸到头上....
然后又操起晾衣杆，用铁尖那头拼命戳.....
　　

在我8岁的时候，当时老师教我们用钢笔了，
我妈妈非要我继续用铅笔，
小孩子都怕老师，我就偷偷用钢笔，
又被我妈妈发现了，又一顿狠抽，
然后把钢笔插到我手背上.....
　　
上大学了，因为我不喜欢带伞，我就不想带，
我妈妈非要我带，就拉扯上了，
我妈妈抓住我头发就往下面按，
就像那种斗牛鬼蛇神那样，好久好久....
最后我眼周的毛细血管全部破裂了，眼眶乌青了好久....
　　
26岁那年，因为我谈了个男朋友，
但是我妈妈不满意，我妈妈就在最热闹的地方，
市区的大街上破口大骂我：淫妇....
然后一脚踹我肚子上，脱了鞋往我头上抽....

  
17698

记忆最深的就是某次考试没考好,我妈拿了一把菜刀,
抓起我的手往地上一摁就准备剁我的手指,
当时真是吓得我肝胆俱裂啊,
因为我妈一时冲动什么都干的出来,
还好我妈理智尚存,我的手指也得以保留,拍胸.....
　　
还有一次用皮带一直抽打我的大腿,
而且是往同一个地方抽,痛的我后来那块地方都没知觉了,
打完后第二天我一看,
好家伙,比碗口还大的一块乌青啊,过了很久才消掉.

  
17699

　讲个同学的
　　女孩子，她妈把她的耳朵扯岔了
　　呃，就是耳垂和脸边边分开了。。。。。。。。
　　缝了好几针，汗死我们了

  
17700

冬天只穿秋衣裤被皮带抽,手脚还是捆着的,
由于我爸只用右手抽所以我左边身子没一块好肉,
在后来的三个月里变青变紫溃烂发炎,
整个人像变形了一样,左右根本不对称.
　　
那种痛一辈子忘不掉,哭喊到嗓子没了声音,
无数次地想要咬断舌头自杀以求解脱,
可那鞭子就是一下一下地,似乎永远停不下来.
　　
后来我拼命挣扎,蜷着身子钻进了沙发底下并卡在了那里,
哭到看不见东西,喊到嗓子失声,我几乎以为我活不下去.
那年我14岁,在家停学一年,期间自杀过两次,未遂.
　　

  
17701

我爸妈打我的器具种类复杂地无法列举
毛巾，书本（手头有就砸一本过来），
筷子（吃饭时抽脸和手），皮带，拖鞋，菜刀……最多的还是巴掌
有一次我爸想拿菜刀砍我，被我妈拉住了……险
还有一次我惹恼了我爸，逃回了小房间，锁了门，他开始砸门
，硬生生把门砸了个洞，每次看到这个洞我就心寒……
后来家里装修，换了个门……
但是又有一次我惹了我妈，又逃回小房间，缩了门，
于是我妈开始砸门，也砸了个洞……现在还留着……

  
17702

虽然事过境迁,我油然能清晰的记得,
我爸妈对我使用的种种刑罚以及辅助工具.
即使这样我也从不屈服于他们的淫威之下,
依然昂起自己那高昂的头!现在给各位网友简单的介绍一下好了.
　　
主要刑罚:
打耳光掐脸部肌肉及耳朵
无敌旋风抽罚跪针刺
男女混合乱打饿刑电刑辱骂捆绑以及精神折磨等等,
花样百出曾出不穷并时时更新.
　　

主要辅助工具:
沾湿水的皮带
湿毛巾晾衣棍
裁缝用的尺子
家用缝纫机针
电线锥子,
以及各种顺手可拿的并具有杀伤力的物品,
随着时代的发展与科技的进步辅助工具也与时俱进
后来发展到电击枪强光手电等等.
　　
TMD本人活在新社会长在红旗下却饱受肉体和精神的双重折磨!

  
17703

我上大学了都还挨打，
原因是我的专业四级没有我爸班上的学生考得好，
成绩一下来就被扇耳光。

最狠的一次是在高中，物理考很差，
抄起一个木板凳就砸过来，固然没骨折，
但胳膊肿得抬都抬不起来，还好是冬天，
否则不知道带着一条完全乌紫的胳膊怎么去上学。

都说父亲疼女儿，说实话就冲我挨这么多打和我爸的出手，不觉得。
好在现在自己赚工资养活自己，以前碰到很凶的老板，
同事都很怕，我的名言是，我如今连我爸都不怕了，还怕这些人？！

  
17704

我妈双手掐着我脖子把我的头往墙上丢。。

  
17705

我几乎是从小被打到大的,我是一个女孩子
印象最深的3次是
　　
大概是读学前班的时候,我在一个离家比较远的地方上学,
当时是要每天一下课就要赶去坐厂车回家的.
那时候贪玩,放学就和同学去玩,
结果错过了坐厂车的时间,
结果我就在街上游荡,幸运的是,
后来在街上碰到爸爸工厂的工友,
他把我接了回家,睡了一晚,当时没有电话也联系不上我家人,
所以他是第二天才把我送回家...结果可想而知,家人疯狂的找了我一晚...
　　
回到家,我爸爸把我双手绑到吊扇,
吊起来打我,用什么打,
打了一下午还是一晚上我也不是很记得了,
我只记得哭得我把我们正排平房的邻居都跑来看我......
　　
然后是到了六年级的时候,
那时我和一些其他学校的不良学生一起玩,
开家长会的时候老师把这件事告诉了我妈,
结果我妈气得用电筒来打我的头,
好像那个手电筒都给打挖了,
痛得我都不能呼吸.

最后一次也是最刻骨铭心的痛的那一次是读初二的时候,
有一个学期的期中考,我考了一个全班倒数第三,
结果我爸用竹扫把打我,打到那个竹扫把都烂掉才停手.

  
17706

　　我小学时有个同学，她正好住在我家隔壁
　　她父母才是极品呢。
　　每次她父母下班回家后，她就必须要帮他们整理买的菜，帮他们打下手，什么都要摆弄好，他们自己却什么都不干，我感觉她就像是他们的奴隶。
　　她爸爸长的丑人品还差，有一次我在她家玩，亲眼看见她爸爸用一根绣花针戳她的嘴唇，还说以后再多嘴就把你的嘴缝起来，当时吓死我了

  
17707

　　小学时,
　　我爸有次用拖鞋抽我脸!
　　抽完之后还叫我去上学.
　　当时脸已经不成脸了,同学老师都很疑惑...

  
17708

小时后我妈也拿那缝衣服的针扎我嘴，
少说也有8cm长，
扎得我现在下嘴唇明显左凸右凹。

是小学四年级的时候，因为我忘记带语文书去上课了，
她就很“恨铁不成钢”，先让我趴在地上用衣架抽
（小时候家里的衣架都是自己做的，用铁丝拧的），
然后我还嘴了，就用缝衣针扎我的嘴，
最后把我的语文书用刀全割裂了，
要我用透明胶一张一张粘起来。


前几天和室友晚上谈到小时候的事情，我都哭了。
一个室友说她小时候被罚跪洗衣板，我听了都羡慕。
我小时候都是跪那种很尖的算盘的，还必须长跪，不准坐跪。
前段时间碰到了一个将近8吗年没见的小学同学,男孩子，
我问他还记得小时候的什么事情，
他说：我还记得你小时候吃饭好慢，被你妈关起来。

  
17709

　　说个我亲眼看到的父母打的很BH的
　　我初中同学 李B天 小时候我们住一个楼的
　　（目前因故意伤人关在监狱了 应了他老爸当年那句）
　　被他老爸用猎枪轰 然后抓起来甩楼下没甩死的真人真事
　　
　　他家里有钱 他小时候很调皮 也很横 爱打架 经常给家里找麻烦
　　同学都偷偷叫他 李霸天 和他老爸一样人高马大的
　　他老爸政府的 家里有把装铁砂子的猎枪 小时候还带我们去打过鸟
　　
　　有次在他家玩的时候 好像老师打电话来给他老爸说他又在学校打架
　　那次打架确实后果比较严重 还把马同学的手用板凳打成粉碎性骨折
　　（当然 骨折和老师电话都是后来才知道的 当时马就被送医院了 后来李被开除）
　　
　　他老爸那天喝了酒在家睡觉的 接完电话过了一会
　　（后来估计他老爸这会 是在装子弹填铁砂）
　　操起猎枪就冲过来 我和李正在他家打电子游戏
　　拿枪顶着着李B天的脑门说
　　老子轰不死你个龟儿子 狗日的以后要坐监狱的
　　
　　李B天当时居然没吓到 抓起茶机上烟灰缸给他老爸呼过去
　　然后夺门就跑 我还拉他老爸说叔叔别生气
　　他老爸一把摔开我就追上去了
　　然后在楼道就冲着他儿子轰了一枪
　　当时李B天就趴下了 下半身都黑了 血肉模糊的
　　
　　然后他老爸抓起他就往楼下丢 他家在3楼 底下是草地
　　命大没被摔死 后来他老爸被人拉住了 本来提着枪还要追下去爆头的
　　
　　然后送去医院 2条腿取出了几十个铁砂子 还好没中要害

  
17710

挨我妈打特别多，老爸从来没打过我。
高中之前都常常挨打，高一之后就没有了。
我家打人从不打脸，我妈是巨蟹座，
打起人来是属于那种歇斯底里的那种，
脾气上来了，手里面有什么就用什么打，
没有就抓起闹钟、毛线签、天线、瓷器娃娃、花瓶那些的砸。。。
被打的最凶的一次是，所有能用的工具被她用完后，
直接把我拽到厕所里面去打，拽去撞墙，
手上被打得全是一条条鼓起来的血印子，
几个星期才散，曾经两次耳朵被打流血，
现在耳朵上还有一个小的缺缺。PS：我是女的。。。

  
17711

偶小时候爱臭美.记得有次拿妈妈的围梳戴头上.
铁的老式的那种.里面全是一根根铁针的.
我妈见了就打我.拿个木板下接拍到我头上
　　
那些铁针全扎进我的头皮.血就流下来了.
看不到脸上的皮肤了.
堂姐用力才把那个铁围梳从我头上扯下来.
　想起来都恐怖啊

  
17712

我老爸有次打我``
小学6年纪~~一次用挂毛巾的空心铝管`打的我
`全身都是武打电影里面的红杠子`
最后被120送走~住院3天
　　
我老娘打我``
7~8岁的时候~~手劲出奇的大`
一巴掌下来我直接飞了1.5M鼻子撞到柜子角~~~
鼻子歪到无发修复~~直到现在20岁``准备做手术弄正```
`因为呼吸很困难`~~~结果 别人看着我的鼻子说````
这起码要2W块~~~因为要处理的地方太多了~
而且竟然是大块骨折`却没有外露伤口``````

  
17713

　　
被打太多,选几个说,小学时,
长发,妈妈直接把我头发踩在地上,
拿着楠竹尺子乱打,那是真是动也不是不动也不是,
有次找不到尺子的时候就直接用了九阴掌,
偶脸上就是三条抓痕,现在都隐约可见,
妈妈对我下手之狠,她都不打麻药就直接给我划破的脚掌缝了三针,
连同学都说怕她不是我亲妈吧,.....

  
17714

　　小时候性格很倔强老是被揍，不说小，一直到大学都被揍过
　　有次老爸一皮带抽下来……三指宽的皮带断了……小腿一大块淤血一个多月……
　　老妈用鸡毛扫来抽，绝对疼痛，一下手就一条条蜈蚣痕……

  
17715

被打的阴影一直都在，从小到大。
　　　　
16岁的时候，中考结束，
给他朋友家小孩一三五义务补习，
还给另一个同学的妹妹二四六补习。

结果，他还要我在二四六的下午四点后和六日的早上给他朋友家小孩补。
那个孩子，才二年级，极其难教， 还以说那些下流话为荣。
我那天不肯在四点后过去，因为六点还要去我同学家给她妹妹补。
　　　　
被打的很厉害。全身都是伤痕，很多血。打完后还要过去。
当时他打我后还要再补一次，没打着，手顺势就往后，
打到了身后的红木家私，那红木椅子的雕花当场就碎了。
自此，3年半没跟他讲话，也没叫他。
去年上大学，因为宿舍的事，他帮我处理，开口叫了。
但是心里还是很疼，很脆弱。
　　　　
哭着敲下这些字。
我无法原谅。
　　　　
我是那种被从小打到大的小孩，
很多父母都希望自家小孩像我一样，很乖，学习好，老师疼。
可是他们都不知道我在家里受过多少次打，
竹鞭都要削尖了打，断过无数根。
拖鞋皮带，晾衣杆，无数的东西。
　　　　
五六岁的时候因为不想去上幼儿园，被带回家，
拿着套索打，大腿上一个接一个的套索印。
学写字的时候写的不漂亮，也是棍棒伺候。
　　　　
太多了。曾经打我的时候把我的毛绒背包撕成碎片。砸过无数东西。
　　　　
其实这些记忆都很清晰，我不会忘记的，因为忘不了。
过去20年，无数次想过自杀。很绝望，流不尽的眼泪。
别人都以为我很幸福，其实不是。

  
17716

痛是次要的,让我刻骨铭心的是揍我时老爹
那种怨毒的神情和话语,我真以为我不是他们亲生的
　　
只要母亲一看到我做什么稍不合意，
就咬牙切齿轮一边破口大骂“你这个没用的废物..”
每次一想到他们打骂我时那扭曲得变形的丑陋的嘴脸，
心里就一阵阵抽紧和愤怒
　　
如今我的脾气很古怪，特别的阴沉和自卑

  
17717

最狠一次，我妈直接拿乒乓球拍子抽我脸

  
17718

2011-04-18 20:18:07 霓裳 (酱油也需要人来关注一下) 最后都是挨打的?
————————————————————————————————
不知道你说的“最后”是什么概念

  
17719

我被父亲用皮带狠抽，用折断的竹竿戳肚子，
被他踢倒在楼梯上，还踩上一只穿着硬皮鞋的脚，
拳打脚踢当然更是有过。母亲没怎么打我，主要是拧，很疼。
　　
其实，若光是肉体暴力，次数并不多，主要是精神暴力，
N多次的嘲讽，辱骂，打压，否定……
造成了我现在的人格分裂和精神扭曲，
极度自卑和敏感，严重的社交障碍……不想多说了……
　　
我男友曾经被父亲绑在椅子上，用柴火抽，
抽得浑身都是血痕。
再加上后来发生的一些事，
他已经和父母断绝来往了。

  
17720

　　我老爸那可不是单纯的打人
　　鞭打+侮辱
　　你犯不犯错，他心里不高兴了就找个借口一顿抽，而且只往头上打。
　　唉，不知道咋活到这么大的

  
17721

想起多年前,隔壁住着个个小我2岁的男孩,
他老爸是播音员兼职配音,
霍元甲陈真武田信玄等诸多电视剧中配过主要角色的,
经常揍他,
开场白是:我倒数十声,你小子说出你错在哪,要不就挨打!
然后就字正腔圆地开始倒计时,
每每这时我眼前浮现的就是他配音过的绿林好汉正义的形象

  
17722

　　我小时候淘,妈妈脾气又暴躁.我是方圆百里内挨打最多的小孩儿.
　　经常被吊树上鞭子抽,跪石头上拧大腿
　　
　　高二那年老妈又这样打我,还当着堂兄的面.我恼羞成怒,忘记她是谁,张口嘛了一声"草你妈!"
　　然后昏死过去
　　
　　我醒来后发现我在院子中间太阳下晒.我堂兄说我面色发青,拳头紧攥,手指头几个人都掰不开.

  
17723

小的时候打的都比较没新意，就用鸡毛掸子，或者竹竿，
我爸就喜欢用鞋子，用竹竿的话曾经有打短过，然后手臂流血。
后来大一点就恐怖了，有次我妈直接用折叠椅往我头上打，
我有手一挡，结果是手骨折了。
现在还有后遗症，可怜的我啊，还是个古筝专业的人，
活生生的就弄到影响到专业成绩。

印象中还有一次我妈把我按在地上，用打火机烧我头发。。。

  
17724

被打的流鼻血;洗脸的时候把我叫过去,
顺手拿浸透了水的毛巾朝我脸上甩过来,
顿时脸上一道印子……太多了

  
17725

从小我就是个敏感的小孩，
我个人认为童年是人格形成的重要阶段，
会影响一生．我觉得打在身上只是暂时的疼痛，
但是心里的伤是一辈子的，
前面有人说因为童年的经历现在性格变的很自卑，
我觉得真的很对，因为我就是这样的，不知道如何和人相处，
自卑、怕出错、做事情小心翼翼的。

而且一般受伤很深的孩子长大都会感情淡漠，
妈妈现在总是说我冷漠，
我倒是觉得没有得到过爱的孩子长大了确实也不知道怎么去爱别人。
活的诚惶诚恐的我自己都累，太没有安全感了

  
17726

再难也要坚持。
再好也要淡泊。
再差也要自信。
再多也要节省。
再冷也要热情。

  
17727

当时我也就6 7 岁吧，家里面还时兴铺地毯，我妈先是让我跪着，
后来又气不过，就在地毯上开始拖我，
请注意，当时夏天，我的膝盖还紧紧地挨着地毯，
于是一圈下来，我的膝盖才不忍赌啊，血啊浓啊淌了一地，肉都烂了

  
17728

　　一次被老爹提着领子提起来
　　然后扔出去两三米 摔到柜子上挡住 滑下来
　　腿全肿了
　　
　　还有一次
　　打我屁股
　　但是他腰间的钥匙把我的胳膊划破了
　　从手掌一直划到胳膊肘
　　然后不停流血
　　他都没管我流血的事
　　罚我在阳台上站着
　　后来失血过多晕倒

  
17729

我是女孩子。我老爸老妈会一起打我。
我妈打累了轮我爸。
我爸打累了轮我妈。空心的铁管会打断。
我妈会把我往河里推叫我去死。

说打子女的都是低层生活不如意的工人。
我爸是村长。后来还在派出所上班。
我妈是全职太太。
小时候对我弟弟就特别好。

跟我弟有点矛盾。劈头盖脸的只对我打骂。
我可以浑身是伤却若无其事的在学校上课。

打我的工具变化多端。
放学比别人晚回家5分钟就会招来一顿暴打。

我妈骂我的每一句话都非常恶毒。
可以把人打进地狱。
后来我妈出轨被我爸捉奸在床。
奸夫是我爸的好朋友。他们没有离婚。

后来的生活可想而知。本来就是出气筒。
这件事情发生之后。我又成了他们泄恨的对象。
不知道我是怎么熬过来的。
我对他们很孝顺。我对他们只有恨。

  
17730

　　偶老爸不打我，就是横抱起来把我半个头浸河里。
　　一边浸一边威胁加恐吓
　　
　　倒立的世界很陌生很可怕，所以妥协的总是我。

  
17731

我中考的时候RP爆发 进了重高的实验班
本来我也不用功 天天物理课[数学课年纪主任教
不敢看]看杂志 结果我物理奇差高二被踢到普通班。。
放假回家和我妈大吵 她正在晒衣服。。。
先用塑料桶砸我头 水全泼在地板上。。
衣架塑料的打断三架 然后就换晾衣叉 不锈钢的
从楼上一直打到楼下（我家两层 我是抱着头从楼梯上滚下去的
还好扶手中间缝很小）
我那个惨叫的啊。。邻居全来敲门
　　
最那个的就是 我当时打了耳洞
我妈直接把耳钉扯出来
半张脸都是血
当时就觉得耳朵没了。。。。
　　
奇迹的是我还没进医院。。

  
17732

　　往事不堪回首啊，我都不愿意去回想血淋淋的童年了。
　　我觉得父母对小孩施以暴力体罚真的会影响小孩的心理，而且这种心理阴影往往是一生的。
　　我现在有谁突然提高嗓门大吼和扬起手我就会心里一抖，下意识的用手护住头……本能了都。。。。

  
17733

我表哥小时候也经常被他爸打得很惨，
居然有一次他爸打他把家里的狗都吓到失禁了，看到他爸就往床下钻……

  
17734

我妈会充分利用手中的一切东西~屁股被飞来的拖鞋打出淤血。。。
手被拖把把敲肿。。。铺床的那种刷子还打断过。。。
筷子敲过头。。。塑料尺打折了两三把。。。洗澡的时候被湿毛巾刷过脸。。。
此外，揪头发，罚跪，拳打脚踢。。。
我妈是老师，还在课堂上打过我，那么厚的英语书，
啪一声砸在我头上，只因为我笔记做得不整洁。。。

  
17735

我是从小被我妈打到大，我常常早上哭着上学，晚上哭着入睡，
然后那个时候爸爸不在了，我觉得好苦。
我妈常威胁着我说，我再不听话就让爸爸来把我带走。
我有次哭着入睡前就边哭边说，求求爸爸来把我带走吧，
结果就哭着哭着就睡着了。
　　
有次她逼我跪在爸爸的遗像前，一片漆黑跪到大半夜。。。
还有次她要我跟她一起死，把菜刀，酒精（准备一把火烧了房子），
安眠药拿到我面前，要我一起选择。。

  
17736

　　我是男生童年记忆里没我爸爸的身影,有都全是他打我的片段记忆.
　　打小就缺少父爱….以至于从从记事起就想找个宽厚的肩膀给我安全感.
　　我爸爸打我.一般是一天一小打.三天一大打…
　　根本就不允许我出去玩.
　　记忆最深的就是上了初中后才知道同班的几个男孩子是邻居
　　小学的时候一直是和女生在一起.受了欺负也是这几个女孩子保护我.
　　一次我新买了把很漂亮的小刀被一男孩子抢走了.
　　还是一BH的女生帮我抢回来的.
　　上初中后受了欺负也是那几个男孩子保护我.
　　对那几个男生充满感激和崇拜.
　　上了高中大学后就没人欺负我了.
　　
说说我印象深刻中爸爸打我的事:
1 小学的时候他洗澡用的毛巾掉了.
以为是我搞掉的,结果杂洗衣机里。
拿起衣服架子对我就是猛抽.
我伸左手挡.结果左手半支手肿得象个馒头.
一个月才好.我妈带我去看医生.医生还问:怎么肿这么厉害啊?
我妈不好意思说我爸打的.就说是我不小心摔的…
　　
2 又是一次他钱掉了.怀疑是我拿的.
后来在床和柜子的夹缝里找到了.
他当时打我.直接拇指粗的棍子抡的..打断几根….
边打边问.是不是我偷的.我没拿还承认什么.
打死也不承认.我妈在旁边也流着泪劝我承认….
我就是不…半夜摸背上全是一道接一道密密的伤痕….
估计共产党员也就象我这样了.宁死不从..
　　

3 一次和我妈吵了几句.离家出走.我爸追了好几公里.
我跑山上去了.半夜由于害怕还是回了家.回家就是一顿爆打…
我只记得客厅里全是木条节…趴着睡了2个月
　　
4 一次没考好.打完罚跪…一直跪到半夜.
我拿刀在墙上刻字.也不知道刻的什么.
被起床上厕所的爸爸看见了.又是一顿打..
　　

5 最近的一次打了….大1寒假过年回家.新年初一早上.
由于除夕晚上玩太久,第2天起不来.
我爸掀开被子就是一阵爆打….
晚上和我妈抢遥控器.我妈顺手挥了我一耳光….
她也吓着了…我那受得了这气啊.
早上爸才打过.晚上我妈又打/
还初一大过年的.我当时夺门而去.
我爸追出来.追了几百米远..我爸哭着拉我回去…
说以后在也不打我了…我也跟着哭了…
从那以后就在没挨过打..挨骂也没有…
　　

  
17737

　　我爸主要手段是罚跪，小学时跪洗衣板
　　我堂姐就惨多了，有一次被他爸爸掐的口吐白沫

  
17738

没有最后有什么要紧
自己有将来就行

  
17739

　　我大学宿舍里有个姓W的女生，她妈治她那法儿才叫刺激呢。
　　
　　W同学小时候犯了错误，
　　W妈妈问她：“说！你错了没？”
　　W同学很坚定，嘴一动不动。
　　W妈妈再问她：“说，你错了没？”
　　W同学还是很坚定，嘴还是一动不动。
　　W妈妈愤怒了。
　　W妈妈把W同学拉到厕所（W同学家世不错，所以在小时候就住楼房，安的是座式的马桶），让W爸爸拿着W同学的脚，把W同学整个人倒过来，脚朝上，而脑袋塞在马桶里。
　　W妈妈还问：“说，你错了没？”同时，手准备去按冲水按钮。。。。。。
　　结果，W同学还是很坚定，
　　再结果，W同学也没有告我结果。。。。。

  
17740

二十多年了，父母从来没有肯定过自己，
做错的事情就是我的责任，就会拼命的怨我不争气，
总觉得人家的小孩好，做对的事情就是他们教育的好，
经常说的就是要不是我们管你教育你，
你早就和那些什么什么人一样了。

我今年23岁了，每天的行程，见的人，做的事，
吃的东西都要和家里汇报。
出门见同学连同学家里的所有情况都要和家里交代清楚。

很多次偷偷的准备过自杀，但每次之前都会故意地做一些明显的举动，
希望家里人发现了来阻止自己，以后就会他们更关心一些我的想法，
结果他们完全不在意。没有自杀成功，
但是从初中的时候其学会自残，
每次恨得太阳穴发疼的时候看见手臂上流出的血心里就会慢慢平静下来。

  
17741

　　我爸爸打我，我就跑进我房间把门反锁。
　　自己坐在床上哭，害怕，眼睛看着门和窗户。
　　爸爸在门和窗户那里不停骂我。窗户有栏杆，就把门锁弄坏近来打我。
　　
　　那门到现在都还是坏的。唉~
　　后来我初中来大姨妈，爸爸不怎么打我了。可能觉得长大了是女人了吧。
　　所以，我那时候特别喜欢大姨妈。
　　大姨妈拯救了我一半
　　
　　我爸爸骂我最毒的一句话是叫我去做妓女。
　　曾经真的去卖处，还好对方不汇钱给我，价钱没谈拢，没卖成……

  
17742

　　被打骂的小孩都有一个特征：就是离家出走。不要呆在这个家。
　　
　　我小时候成绩好，是想考进我们那里的X中，因为读那个学校是住校的，可以少在家里呆。
　　
　　我大学毕业是最开心的，因为终于可以不读书了，终于可以自己做主了，终于可以不用向父母伸手要钱了。
　　
　　后来我一个人在城市里自己自足，好开心哦。

  
17743

吊起来打，追着打，被一锅油浇到身上，
皮带，手机，板凳，棒，电缆线，螺丝刀，
把我头向墙上使劲撞，。。。。。。。。。。。。
　　
噢 这些都没什么，。最客气的是。
把我衣服脱完，叫我在到小区里站着
还不准哭 一哭板凳就飞过来 导致我现在对我家人没多大感情
现在想起来就觉得郁闷

  
17744

木板、凳子、衣架、打毛线的针、
扫把等等都记不清了...
基本上生活用具都挨过...耳光、拳头更是少不了...
被罚跪还是轻了...上到高中还挨打....
　　
我也是个犟脾气...越打越不服气...一直犟到现在...
不过说真的...我真的没办法像爸妈撒娇...
直到现在跟他们说话的语气都是有点冷冷的...
我也不想这样的...心理的阴影总是挥之不去

  
17745

暴力还好,就是小时候被娘罚跪在路上过.幸好当时都是家属院的人,
不过也跪了一下午啊!N多叔叔阿姨都来观摩,
但我就是不认错.最后起来的时候都站不稳

  
17746

家里小朋友不知道在学校还是在哪里看了啥动画片什么的，
回家给我来了句“我要离家出走！”，黑线啊，无数的黑线！
小朋友才八岁。然后我只给他讲了一句，外面坏人多，
还没有家里那么舒服暖和的床，臭小子就来了句“哦，那我不出走了！”，
敢情他还不明白“离家出走”是个什么概念吧！

  
17747

上周跟女朋友出去住，你们懂的！以为尽力了，
最后她来了句：你以后还是用手吧！有这么伤人的吗？

  
17748

在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：
“我是你旁边的女生，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”
哥低头一看表，八点了……

  
17749

每次和媳妇XXOO、都不让进去、到现在都没有KJ过、
有时候还TMD隔着NK、有时候是整到一半就不让碰了、
我现在被我媳妇整的看见女人完全没有了欲()望、
我就和她说以后再也不碰她了、结果她还生气了、
要和我闹分手、大家告诉我这些女人整天都TMD怎么想的呢？

  
17750

寝室有个哥们最近在练习柔韧性，
我说都这么大的人了还练什么柔韧啊？
他说他想尝尝KJ的感觉……

  
17751

今天想起来上高中听别人讲怎们教他弟（才初一）打飞机，
俩人一起，然后他爸回来了，他弟直接被他爸发现，
问他为啥他没事，他一脸淫笑说，
他熟练有放回去了，他弟放不回去。。。。。。。。
放不回去。。。。。

  
17752

看到她在我身下因兴奋而扭曲的脸，我忽然有些瞧不起她。

  
17753

是吗
1/80 的父母暴力
就能改变一个帖吗

  
17754

过年晚上喝到两点多，早上7点大舅打电话，
我迷迷糊糊接过电话给大舅拜年，
然后，说了一句：大舅，我大姨妈在吗？？！！！

  
17755

昨晚2点过在通宵写论文~
忽然听到窗外有类似于撬窗户的声音~
惊慌失措的~把水果刀拿起~打了110，
20分钟后警察到了，我颤颤巍巍的把门打开，
警察审视了一边，喊我说，以后害怕就住在学校寝室~
一个女孩子在外面自娱自乐有意思么？！
我这个郁闷~等警察走了之后我自己检查了一下屋子里~
发现窗户下边有一个肥老鼠~！
——————————————————————————————
自娱自乐有意思么

  
17756

一个一直追我女朋友的小伙突然不追了.
女朋友遂问之,答曰已经有女朋友了.,
女朋友各种闹,各种不开心.
其实我特别想问你一句是因为人家有新欢了,不追你了,你特伤心么?
————————————————————————————————————
一千零八十六人同问

  
17757

2011-04-20 15:26:44 O0佐♂边♀ (我【寂寞着-寂寞着】最后潜水了)
接受不了这么变态的笑话。。。。
而且 看着 真的是假的不行了。。。
能换个口味么。
————————————————————————————
你没见过 不代表是假的
我亲眼见我们院子里小孩被吊在篮球板上一夜

就这
在我们院子里
他爸的暴力级别还只能排第2

  
17758

昨天坐公交出去玩，在车上突然感觉手有点痒，然后抓了几下，
唉，不对啊，怎么抓了没反应啊，定睛一看，
才发现我抓的是别人的手...
被我抓的大哥直勾勾的看着我，顿时无语了...

  
17759

哥是个业务员，天天走南闯北，阅人无数！
可女朋友与我是她住黄河头，我住长江尾，难得一见！
又到了十女八丝，八丝五黑的季节，让我如何忍受漫漫长夜啊！

  
17760

见街上众美女黑丝何其诱惑，网购两条回来研究，
打开盒子一看TM还有两个跳蛋，你懂得，一长一短，
问题是哥单身啊，连个炮友也没有，我TM捅谁去
————————————————————————————
黑丝都能买来研究
捅自己也算研究了

  
17761

想起我和男友的第一次，被他骗，说是去爬山，
结果把我带到荒郊，把我衣服都扒了，突然流血了，吓死我了。
以前性无知。以为自己的第一次就这样没了。
都急的要哭了，赶紧穿衣。后来才发现是那家伙流鼻血啦！

  
17762

大学时，哥去上自习，后面一女生用手捅捅了我，
然后递过一张纸条。什么情况这是!哥当时就想入非非了。
当纸条慢慢展开:同学不要抖了，桌子是连在一起的!
无言，马上收拾东西，闪。

  
17763

今天跟哥女生出去，很漂亮，想与她交往，甚至结婚，
她告诉我有2个哥哥，我当时就蒙了，（我不想找有兄弟姐妹的）
后悔啊，现在的情况是与她相处，心里不满意，不处对不起她，
没法跟她交代 ，追人家，又后悔了，什么人啊我是。
——————————————————————————————
同问
什么人啊你是

  
17764

今天上QQ，发现以前一网友，我称为姐姐，
到现在认识都快6年了，从懵懂到成熟，从写信到网聊，
一样一样的在眼前漫过，善良、清纯、漂亮，发现空间婚纱照，
结婚了~婚了~婚~，
世界上最可悲的是：那男人那么丑，她却如此的爱他。
哎~~~，哥还是单身呢。不公平啊~~~
——————————————————————————————
再次证明帅不能当饭吃

  
17765

异地男友，每天只靠晚上上网联系，连个电话都不给我打。
我一打就是关机 说手机被他妈妈没收了。
我一说就生气 昨天我多说了两句，
他就下线了 我再上线一看，
他直接把我拉黑了~您连分手都懒得说？？

  
17766

电动车丢了，丢了就丢了吧，但是这是第六辆了，
第六辆就第六辆吧，但是后备箱里有我那款心爱的范思哲手包，
范思哲手包没就没吧，但是里面有我这月的工资，
还TM全是现金！现金就现金吧，但是手包夹层里藏着一段回忆！！
小偷我问候你全家！！！

  
17767

和女友嘿咻，完事后丫的告诉我不是安全期，
而且刚才没戴套套，丫的还坚决不吃药，
说这次再有了就生下来抱给我媳妇，
这小妞和我在一块五六年了，
我在她身上投的资基本上可以买一艘船了，
而且在她身上打过的炮也可以打漏一个船了，
她怎么这么草蛋呢。

  
17768

在一起两年，异地三年，
前2年半天天电话，
突然有天他不接电话了，
qq上也消失了,那算了，我也认了，
可是前天他突然加了我，
说我1月份结婚了，呃.....我真的没波动,这两天又像以前天天聊天，
今天丫居然说想我，还是觉得我好，然后我说:我和领导偷情了！
久久久久没有回音...电话挂断了，，社么情况

  
17769

忍了很久，今天终于鼓足勇气去居臣仕买durex的棒棒~~~
偷偷又拿了几包纸巾做掩护。
前瞻后顾发现没认识人，赶紧去结账，
没想到正在交钱的的时候，同班的一群男生踢完球来这买水！！！
丫找钱还那么慢！！！
看着他们的窃笑！我明天怎么见人！！
啊！啊！！

  
17770

李向东，移动高管领导，
电子科技大学硕士、美国布法罗大学商学院EMBA，
是中国移动无线音乐基地的创导人之一，
还曾获得中移动劳动模范等多个荣誉。

卷款数十亿元人民币潜逃了。

据说纪委第一次找他聊聊天，要留身份证，
他第六感突发，称回家去取。

出门后，立即安排机票自香港到加拿大；
同时，将手机给一街头混混，称要出差，
外地漫游太贵，3000元酬金，
让其帮忙保管，并嘱其不关机也不接听。
混混满城跑，监控者以为李尚在城中，
三天后事实抓捕。
是的，你们猜对了，他们抓到了混混

  
17771

今天去公司卫生间蹲坑，
赫然看见墙上写了个找小姐请联系139******** ，
觉得挺好玩，掏出电话拨了出去，
电话那边传来了我们老总的声音，
我立刻惊出一身冷汗，急忙说打错了，
是谁在坑爹呢？？

  
17772

小时候作文时爱用成语，这样子显得文笔好。
于是有一次我用了一个“打炮不停”的成语来形容一个灰常正义的蜀熟。
一直到前段日子才知道原来应该是“打抱不平”…
________________________________________________________
前段日子才知道

  
17773

同事的弟弟是肛肠科大夫，
据说有一次一个病人愁眉苦脸进来就说：
“张大夫啊我痔疮复发了您给做的手术您还记得我不？”，
张大夫一脸茫然说不认识，让病人上病床看看，
刚一看患处，张大夫立即说话了：“哦我记得你了，认出来了！”。

  
17774

小学2年级的时候吧，有个足球，经常和小朋友们踢。
有一天发现足球不见了，灰常焦急，认为是另外一个小朋友偷的。
估计是当时警匪片看多了，我很气愤的打了110，
跟那阿姨说我足球丢了，怀疑是谁谁谁偷的，
希望他们抓那个小朋友，把足球给我要回来。
惯例 这不是GC，那阿姨竟然说“好的”
过了几天发现足球HLL的出现在床底下....

  
17775

早上和老公一起上班，快走到车站时看到我的车来了，
迅速的跑上车才发现我的包在老公手里。
我就指着老公大喊“我的包！”。
而此时老公的车也从后面来了，老公就向后跑去。
车下的一位热心青年听到的我叫喊，一伸腿把老公绊倒在地。

  
17776

本人IT民工一枚，工作于北京四惠远洋天地。
远洋小区为了防止我们外来人员穿梭影响小区，
绥安装防护门（在北京的人都懂的）。
经常一堆人在门口等着有门禁卡的人。

中午，我和一堆人一起在门口等有人过来开门，
大家都很焦急，突然过来一个金发碧眼的外国妞，
一边走，一边掏钱包，（貌似是拿门禁卡），
大家像看到上帝一样，等美女一步步的走进，
结果逃出来一个硬币，嘎巴一声，把门撬开了。。
撬开了。。。
开了。。。


  
17777

人物：本人；时间：昨晚；背景：本人28，标准剩女，
偶尔会和二阿哥激情一下。
昨晚正和二阿哥亲热呢，快到关键时刻了，你懂得。
老妈推门进来，看见我香艳的现场----一手在上，一手在下，表情舒爽----，
愣了几秒钟，我都尴尬的不知道怎么样了，
愣愣的看着老娘，这时候老娘发话了：
让你找个男人吧，有了男人比这舒服多了！

  
17779

听同事说他的一姐妹和男朋友分手了，问她为什么分的。
说是因为那男的每次射精的时候都会说一句话让她实在受不了了。
问她什么话，说是“走你～”

  
17780

我的低调不是你们装B的资本！
矮锐巴蒂
动起来

mic石头哥

  
17781

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：
1.解开裤子;
2.拉下裤子;
3.把包皮往后推;
4.撒尿;
5.把包皮往前推;
6.提裤子扣好;

一天她走过去厕所，
听到小强说1,2,3,4,5,6，
她觉得自己教得很不错。
第二天她走经过厕所，
听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5…

  
17782

靠点名留住学生的老师，
就如同靠身体留住男人的女人

  
17783

3年后的一天，我开着私家车去加油。
师傅问：“加多少钱的?”
我说：“加1000块的吧”
“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”
“不了，留那些钱还得买2斤白菜呢”
“加好了，等下我给你拿发票”
“不要发票，谢谢” 。。。 师傅愣了半天
“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”

  
17784

朋友，失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!

  
17785

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，
机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。

柜台前排满了办手续的人，
这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，
将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”
服务的小姐很客气的回答：
“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”

此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：
“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，
如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”

此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuckyou!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

  
17786

人如果只靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

  
17787

许嵩的新砖《苏格拉没有底》。。
瞬间让人联想到，
亚里士多缺德，
爱因斯不舒坦，
伽利不省略，
薛定肚子谔。。
某同学角落里喊出：
还有拉格朗不会日。。。不!!爱迪不能生。。。

  
17788

我最恶心的一个腔调是，
你跟他讲事实，他跟你讲动机;
你跟他讲逻辑，他还是跟你讲动机;
你跟他讲动机，他说我不相信你讲的动机。
比如我曾经有个朋 友，google退出中国时，
跟我大谈帝国主义亡我之心如何，西方fan华势力如何，
google奸邪之心如何。我一激灵，只好跟他割席绝交。

  
17789

在我看来，
男人第一等的魅力在于才华、情趣;
第二等的魅力在于外型、地位;
第三等的魅力才是金元或者体贴。
只有俗不可耐的婆娘才关心“有房有车有钻戒”。
——————————————————————
各取所需
肛肛和leonard cohen
都有存在的理由

  
17790

得知新浪启用 weibo.com 做为微博域名的消息，
马化腾咬牙切齿的对手下人说:去把 tuite.com 给我买来!

  
17791

听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
万峰：感情好打电话给我干什么?
听众：呃……我跟他没有夫妻生活。
万峰：啊?这怎么可以呢?是你不想还 是你不能?
听众：医生说我不能。
我丈夫比我大20多岁。

万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万 峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱?你一下子说清楚好不好?我们俩说相声呢?

  
17792

新见丈母娘，女友说她妈说话超级彪悍，叫我自己小心。
估计看女婿，越看越喜欢吧。
正好要去银行办事，他们那里不熟，我丈母娘就带我去了。
丈母娘看工资卡，反正都满意的，我自己其实也是故意显摆下，
还是可以照顾好她女儿的。出门，g潮来了，银行门口经常有要饭的。

正好有几分，我就给了他，显的自己爱心吧。
好了，那乞丐一见是几分，不乐意的，
BH的和我吼了句，你TM打发要饭的??

银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。
这不是GC……

我丈母娘护短，帮我，回了他一句。
你TM不是要饭的，你TM是站街的吗?
就你那货，你卖菊花都没人要…………

捂脸…………太BH了

  
17793

话说我在韩国留学今日，
室友上课回来感慨一句：
韩国人2B都比中国人慢办拍，
据说棒子们开始抢盐了……
慢办拍

  
17794

说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，
仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。

开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就 跑，
混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，
悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，
给了混混几脚，就跑了，混混生气了，
又开始追，等跑不动了，特长 生又跑回来打他几下。
最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。

  
17795

早晨六点多，家里座机突然开始响，我娘被吵醒，座机在客厅，
她眼睛都睁不开，不想去接，便叫我爹去接，
却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话，
没办法，我娘只好不情愿的起床来到客厅，
拿起听筒听见三个字，没纸了。

  
17796

传说高中一哥们玩CS，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…

  
17797

小时候看武侠片，有滴血认亲的画面，
当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同姐妹，
我俩一时脑残，从家偷出个碗接了水，然后小刀划手，滴血。。。
然后有常识的人都知道，血肯定会融在一起，
滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。

当时都不知道，结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。
后来回家各自询问家长。当然这不是gc，
gc是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情多年的事实。
因为我爸爸无意说了一句：不可能的，那时H早就生了 。。。。。。。。。。。。

  
17798

老公姓陈，一起玩游戏，游戏里面随机名字，不是陈。
最近怀孕了，
游戏里的朋友在空间留言：老X(X不等于陈)还是可以的嘛!
表妹看到了，悄悄问我：姐，咋回事，娃不是姐夫的?!

  
17799

小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节……

  
17800

前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，
就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，
结果————女友发信息来说：对不起……

  
17801

某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，
可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：
咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……

  
17802

说有一大学女生，和男友分手，
说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。

交钱那天，姑娘与新男友到场，
前男友带了10个男生，
每人走过来给姑娘二百块钱，
三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
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姑娘还好没要2万

  
17803

“大夫，我拉稀!”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧!”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧!”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧!”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了!”

  
17804

提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，
他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐!”
我永远忘不了那天——3月19号。

  
17805

昨天和GF做，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，
结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。

  
17806

他把我甩了，就因为我是处女，他不敢碰又有需求…

  
17807

我在日本花了人民币将近1千，日本物价高什么都贵，
就找了个鸡，以为日本人，开始都还是日语，
高潮的时候，竟然说，爽死了!!!

  
17808

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方
准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

  
17809

男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，
上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱!
全淘宝最低价!笔直的分手了!
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歪扭的分手是怎样的

  
17810

第一次和女友XXOO，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。。

  
17811

今天老婆说她加班，晚点回家，
我兴高采烈地约情人去看电影，
在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。。。
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熟人就？

  
17812

我是澡堂搓澡的，今天替一个B社会大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没了。。。

  
17813

喜欢就该珍惜，珍惜就别放弃。

  
17814

这一秒不放弃，下一秒就会有希望。
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自杀不算

  
17815

人生就是一场旅行，不在乎目的地，
在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情。
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在下水道旅行咋说

  
17816

为你的难过而快乐的是敌人，
为你的快乐而快乐的是朋友，
为你的难过而难过的才是你的知己。
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知己论斤打包的年代

  
17817

没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，
没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。

  
17818

同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，
老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，
同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?
一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
整个答辩场集体沉默2分钟......

  
17819

老师：今年不答辩了!大家都良吧!
然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊?要不抽签吧!

  
17820

毕业论文是个有关电梯的东西，
他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么他都不知道，
最后老师急了：那么你知道什么?

他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，
按向下的它会下去。
老师吐血，60分让他走人!

  
17821

一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，
等她到了20分钟时老师还在继续问问题，
只见她看了下表说了声：时间到了。
然后就收拾东西走人了......

  
17822

导师：解释一下原理
学生：太复杂了说了你也不懂.......
导师：哦~那算了，下一个....................

  
17823

老师：你的论文怎么那么多错别字?
学生：没办法，我用的是紫光拼音输入法......
下面笑倒一片~

  
17824

我答辨时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗?
我：吃了
主任：好了，我问完了..............

  
17825

俺们学校有个本科大牛，本科期间SCI十余篇，
INF3.0以上第一作者三篇答辩时随便撤点东西就来了，
一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体，
大哥解释一通后来一句，基本上外行才会把它做成固体的。

  
17826

我做的一个MIS，开始老师就狂说，
做系统啊，一定要考虑安全性、容错性，
然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗?

郁闷得不行了，就说：
不光是断电没考虑，机器还可能被偷，
管理员还会被车撞死呢，我只做软件，
其它的不关我事!

老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，
还好后来还是得了个优^_^

  
17827

我一个师姐作毕业设计时被抽到系里答辩，
她的专业是生物医学，当时隶属电机系，
但电机的那帮老师对于生物医学的知识几乎一窍不通。
答辩那天师姐在上面讲得慷慨激昂，
底下一帮老师郁闷得不行像在听天书，
最后轮到提问了，指着一张实验用狗的生理数据表问：
“这个表格旁边的‘犬’字是什么意思?”
师姐顿时莫名惊诧，以为那个老师准备为难她，
想了半天战战兢兢地说：“是....狗的意思。”........
于是答辩结束了，师姐还得了个优.......

  
17828

去年答辩的时候班上一牛人上台，
侃了一小时的音乐(我们是计算机系的)，从声波讲到机械波，
然后来一句“最后放一新闻片 我自己翻唱的哥《大地》” ,
难得额; 叮叮咣咣....%%#$%^@&

底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了，
不过他也过了......

  
17829

师：你平时都打什么游戏?CS打的如何?
学生：打啊，打得还可以，班上应该数一数二了 ^_^
师：嗯!有机会跟俺那小子切磋切磋吧。
学生：好啊：)
师：时间差不多了，你的学分够吗?
学生：不是太好，得拿个良才够~
师：晓得了，只能委屈一下够的同学了 (*^_^*)

  
17830

本科时答辩，一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。
一老师似乎对这两张图特感兴趣，一直在研究，直到提问时间。
老师：“同学，你这两张图画的是一个东西吗?”
答：“是一个东西。”
老师很得意地问：“一个东西怎么这两张图不一样呢?”
我们赶紧捂嘴。

  
17831

一个jj答辩，里面有很多技术性错误。
答辩委员会的老师问她的导师，你下次看仔细一点，这么多错误!!!
这个导师说，这个论文已经改了五遍了，偶已经不想看了。

  
17832

毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目，几个老师酒自己讨论起来了，
我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，
说出了一句可能是一辈子都记得的话：
“同学，你还有什么问题没有……”

  
17833

生： 我们研究表明，花生中的胰蛋白酶抑制剂是最少的
Prof. F： 那就是说花生可以生吃了?
呱唧呱唧讲了半天,ppt最后一页致谢
我贴了个猩猩招手的gif
结果老师们只提了一个问题:"你的猴子哪里找的?"全场ft

  
17834

生： 我们做的是促进猕猴排卵的研究
Prof.F(转向Prof. C)： 没错，我知道，
咱们系那谁的儿媳妇，不就—下生了两么?
Prof. C：是啊，现在的医院啊，什么都做，
唉，对身体不好啊。

  
17835

生： 这篇论文是在NIBS的饶毅教授实验室完成的，谢谢大家。有什么问题么?
Prof. X：嗯，饶老师他身体还好么?

  
17836

进场，4个老师(俩副教授，一教授??据说是刚来不久的院士，
一个讲师)挂好图纸，呈上论文，然后开始自叙。
规定说5分钟，我说了30秒就没话了，
然后传说中的院士说了句：
用cad出的图很清爽啊，
明年的毕业设计应该规定他们都用cad。
其余随声符合，

然后其中一个老师对我说可以走了，
就这样就可以走了?!靠，整个过程没人理过我

  
17837

我们有个牛师兄，SCI什么的都很牛，但是对谁都不买帐，包括导师，
把导师郁闷的不行，答辩的时候，旁边一个老师问了下这个问题不太懂，
能不能说清楚点，他回答，说了你也不懂，懒得说。立刻没有老师敢问问题了。

  
17838

一个财大某博士。毕业答辩会上，一个评委抱怨说：
“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!”。
博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，
你当我在写小说啊?!”。
会场一篇寂静，遂全票通过答辩。

  
17839

想我本科答辩时，副院长问了一个问题，
我解释的不清楚，然后我的指导老师就跳上讲台，
又画图又做手势不亦乐乎，把大家都讲到晕为止。
多么有爱的老师啊!

  
17840

我答辩的时候，有个同学致谢说了一大堆感谢父母的话，
导师终于忍不住了，说：可惜他们今天没来，要不你回家讲吧。。。。

  
17841

我答辩时六个老师轮流为难我，然后我鼻子就红了
后来一个导师看情况不妙打圆场，让我用一句话说说作品的感受，
我很委屈的说：我觉得我做得挺辛苦的，
如果不过，我会很难过!然后全场大笑。

  
17842

中午12点半，我室友是上午最后一个答辩，
老师们已经饿得不行了。
本来我室友准备了一大堆的论文陈述和相关问题的资料。
结果正准备说，答辩主席说：
“xx同学，经过我们委员会的研究，大家一致觉得你的论文写得很全面，
我们没有什么问题要问你了，请问你有什么问题要问我们?”
我室友欣喜的答道：“老师，我也没有什么问题需要问的，谢谢老师”。
于是答辩结束

  
17843

我，我毕业答辩的时候，刚说了才两句话，
然后不知道咋滴按错一个钮，把教室的电源给关了，
整个教室的多媒体黑了。。灯黑了。。。
系统重启要5分钟，在一片哗然中，
老师叫我重启电脑，然后下去。
答辩结束了。。。

  
17844

同学毕业设计做了跟蓝莓有关的食品，
答辩完老师A问：你这成品什么颜色?同学答：浅紫色。
老师B说：蓝莓蓝莓怎么不是蓝色的呢?
老师C说：可是喝过的蓝莓果汁是红色的啊……
老师D说：其实蓝色和紫色挺接近的。
然后就是老师们自行讨论颜色问题十分钟……
最后很郁闷地看着那个同学：你怎么还在，下去吧。。。

  
17845

有次答辩，台下坐满老师(有很多牛人在)，
台上同学讲的支支吾吾，基本就不懂，
其中最牛的一个老师发话:你导师是谁啊，
怎么这么不负责任，基本知识都不懂?
只见该同学还是支支吾吾，
老师发火了，快说!
同学蹦出两字，是你!

  
17846

开题时，同学说明一个观点引自某篇论文，
下面院长问：你知道这个作者多大了么?
同学无语，然后这个院长就转头跟别的导师说：
这是我同学也!跟那谁谁是一起的。。。。
然后我同学站在讲台上十多分钟，
见他们还没讨论完，就默默下去了

  
17847

院长:“你设计的这个东西，加工的时候要是做歪了，你测量的时候怎么办?”
我:“………歪了就歪了呗,没辙………”
我内心:“歪了?!老子画的这么辛苦你感做歪了?!给老子重做!!!要不不给钱!!”

  
17848

还是这个屋,轮到我同学答辩，我同学的导师是刚才那个脑残院长，以上是背景。
同学开始答辩，由于是院长的学生，老师们基本不敢问啥- -
这时学院里一个出了名不通事故的老师进来路过，
“你这设计颇有凑图之嫌啊，你连螺纹都能画错,你跟谁学的!你还会嘛!”
路过结束，闪人。
院长掏出饭卡:“待会谁要是把他学生问住,中午用这个吃饭”

  
17849

俺答辩的时候老师说“不及格的名额已经没了，你过了。。。”

  
17850

我家狗狗每天晚上都在我身边睡，
睡觉时候我总是习惯性的抓着它爪子......
-----------以上为背景。
今天早上一睁眼，
我在被窝里瞬间凌乱了。。
不知什么时候，抓着我家狗狗爪子的那只手，
握着的、握着的...
是我家狗狗的小JJ。。
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捏着比较准确
握着 那得多大的狗才行

  
17851

我的辅导老师是我的答辩老师的老师。
答辩时，答辩老师说：你写的什么东西，我看不懂。
辅导老师说：我都能看懂，你有啥看不懂的。
答辩老师无语，我就勉强及格了

  
17852

A：你月薪多少？
B：不到一万。
A：到底多少？
B：一千五。


  
17853

有个医生朋友说的，有个病人得了急病，
朋友和各位医生动了手术，很顺利，病人脱离了危险
朋友为了缓解家属紧张情绪，
开门的时候满脸悲伤的跟家属说了句：我们已经尽力了…
家属如遭霹雳，嚎啕大苦…
朋友接着说了句：所以病人现在没事了。
最后朋友在他们医院的骨科睡了两个礼拜…

  
17854

本人爱睡觉。睡起来我爸踹门都不知道。
前天坐公交车出去，在车上睡着了。
等到睁眼的时候120人员站在我面前。

据围观群众还原当时场景：到总站了我也没下车，
售票员司机过来怎么叫也叫不醒。
扒拉我，喊我。依然不醒。全体人员怀疑我死了。。
当即拨打120。这不是GC，我醒了，120让我付出车钱，
我说谁叫的你找谁要去。结果。。公交公司让我写份检查。。。

  
17855

今天同事跟我透露了一个秘密：他从16岁开始到现在24。
每天打飞机一次，至今保持着全勤记录。。。

  
17856

女友为大学教师一枚，昨晚被打劫，以上背景
110在20’s内光速飚到了她面前
她泣不成声地问：“你们咋知道是偶？”
警察叔叔们说了句：“你这站的这附近路都不用洒水车洗了！”
将她连安慰带车送去录口供

录口供的这个年轻警察属属问她包里有啥，
她：“一个很大很红的苹果”！（已泣不成声）

……

他直接丢了句：“麻烦您讲重点！”
“教材还有学生的作业和测试，
我费了很久才阅完！
还有钱包和一切卡和证”

…… 一顿抽泣和语无伦次……
录完已至深夜
他直接丢下一句：“要有下辈子 要是还有选择，再不当警察！”

  
17857

初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，
交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，
于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。

  
17858

俺妻子红娘

俺老婆热衷于“红娘”这一职业，并且包售后服务.........
经典案例如：N年前经她介绍的一对成功结婚后，
男方意图出轨，女方跟老婆哭诉...
半夜的老婆竟然拉着我陪女方去“捉奸”......
我与男方关系不错，无耻的上演了“无间道”....
老婆“捉奸”未果，
一股邪火都发泄到俺的身上.......

数日后，男方去俺家见俺走路蹒跚，满脸青肿，
说了声：哥，我对不住你啊。。。泪如雨下。。。
随后拿出手机，给“暧昧同事”打了个电话说分手了....
至今我也不知道：
男方分手理由是为了家庭和睦，
还是慑于俺老婆的武功，
还是可怜我.....


  
17859

朋友，女。
同行的一同事，互相不太熟，
问她，给你介绍个男朋友吧？
她想了想说，有草莓味儿的么？
随后，发现睡着的人都乐醒了。

  
17860

听同事跟他2岁的儿子，小名岁岁，通电话
同事：岁岁，不哭哈~
岁岁：∙∙∙∙哇∙∙∙∙啊∙∙∙∙
同事：乖啦，明天带你去超市看小朋友吃糖好不好？
岁岁：∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙
同事：真乖，跟爸再见～

  
17861

高中语文老师，很自以为是
一次开校会，不知怎么的安排他代表老师讲话，
只听他首先清了清嗓子，然后用自以为很有磁性的声音说道：
“大午，下家好!”

  
17862

我一同学的，一天早上，他戴着仅剩一条腿的
眼睛
来了，
由于心情不不好，数学考试考了倒数第一，这也就算了，
晚上放学发现车又被偷了。
他怕被老爹骂，就在自家小区的某个角落里想把作业做完就回家，
没想到他老爹以为他离家出走，找了他一夜，最后他老爹失踪了- -

  
17863

听我爸说的
话说当年酒驾查得还不是那么严，
兄弟四人喝个烂醉，
老大晃晃悠悠开着其余3人回家。

开了一半，老大尿急，停车冲进小树林放水。
小风一吹，酒醒了一半，一阵迷茫，自己咋就在这呢。
喝多了也没想太多，就晃到路边，
打了一辆出租车直接回家睡觉去了。
压根忘了还有3个兄弟在自己车里睡着呢。
到了凌晨3点，110电话，让他把兄弟们和小车给领回去。
4个人在局里见的面，满脸黑线啊。

后来据警察叔叔说报警那哥们也给吓的够呛，
你想啊，半夜三更的，一辆小车抛在小树林边 门没关，火没熄。
后头横七竖八躺着三个人，这哥们以为发生三尸命案了。

  
17864

那会儿很多毕业生找工作，
当然有很多妹子来着（养眼养眼啊¯﹃¯）
我这过来个挺水灵的妹子递上份简历，应聘会计。
然后我简单问了几个问题，顺便扫了一眼简历，
看到“政治面貌”那一栏我整个人石化了！
清秀的笔画，两个字——清白。
这...看着她无辜的眼神，我帮她解释了一遍啥叫政治面貌。
临走，她还说：谢谢叔叔~ （我就比你早毕业四年，有这么老么！有木有啊！）

  
17865

科学家知道为什么，却不知道怎么做。
工程师知道怎么做，却不知道为什么。
而我，作为科学家与工程师完美结合的典范：
既不知道为什么，更不知道怎么做。

  
17866

前几天考试，中午和一大帮女生去旅店休息，
（打扑克，不要多想哦）本人女。此为背景。

我出去打电话之后回房间，使劲的敲房间的门，
还大喊了一句，查房！
GC来了，结果是一男生和一女生坐在床上，
开门之后，说了一句美女你有事吗，
本人愣了3秒之后弱弱的说了句，对不起，敲错了…
坑娘阿，她们换了房间没告诉我阿！

  
17867

我现在研究生的室友，本科答辩遇到了最好通过的一组，
结果意外的一个很严格的副院长来到了这组，
形势变得严峻起来，此为背景。
我室友做的是一个果汁，
然后副院长问：这个要是有沉淀怎么办。
答：喝前摇一摇。
此副院长当时郁闷了，随后就出去了再没回来，
后面答辩的同学拍手称快

  
17868

我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，
五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。
最厉害的那个教授两面看一看其他老师：
你们有什么要问的，结果众老师都摇头，
于是GC来了，教授没办法，拿着我的论文说，
你这标点错了，回去改改……回去改改

  
17869

中国红十字会的最新募款口号：我们一定会善款膳用!
————————————————————————————
谢谢你们了

  
17870

男人就应该象自己的小弟弟，
第一 ：从不外露炫耀;
第二： 关键是时刻硬的起撑的住：
第三： 能培育出接班人;
第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ;
第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：
第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。
总结：低调、有骨气、有能力···

  
17871

张老湿语文课作业之小学四年级课文《黄继光》原文填空：
天快____了，_____的时间马上到了。
_____正在着急，只见黄继光又_____起来了，
他张开_____，向喷射着_____的_____猛扑上去，
用自己的_____堵住了_____的_____。

  
17872

食堂的包子根本就是馒头派來的臥底。

  
17873

马丁.路德.金说：「每当有事情发生的时候：
懦夫会问：『这么做，安全吗?』;
患得患失的人会问：『这么做，明智吗?』;
虚荣的人会问：『这么做，受人欢迎吗?』;
但是，良知只会问：『这么做，正确吗?』
——————————————————————————
可是
正确有标准模式吗

  
17874

自打我教书到现在，
基本已经发现
小学女生萝莉化，
中学女生动漫化，
大学女生女优化…
————————————————
你这么厉害
从小学教到大学

  
17875

有个不良习惯在家洗澡的时候喜欢顺便打个灰机。
又一次洗澡中。热水冲得全身很舒服，于是有了感觉，
不知不觉就很有激情地打起了灰机……
若干分钟后，我骄傲地看着万千子孙飞向洁白的墙壁，
叹一口气，优雅地一转身。。。
在对面一排男生惊恐的目光中彻底傻掉了。。。
我擦，忘了这特么是在澡堂!

  
17876

领3岁的弟弟去别人家做客。大人们逗他：“你的小jj是干什么用的呀?”
“给女孩子打针用的…………”
我：…………

  
17877

提问：中国传统故事中最强的男人是谁?
答案：许仙。
原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。
然而许仙为何如此生猛
其实...
真相：千年等一回= =

  
17878

外甥果果四岁，已学会睚眦必报。

一日，果果调皮不听话，他爸凶了他几句后出门溜达。
一会，门铃声响，果果惯性听到门铃第一个飞奔过去，
趴在猫眼往外瞄了一眼，迈着小八字步走了回来。
高潮是边走边慢条斯理地对我说：“姨，去开门吧，是你姐夫。”

是你姐夫，你姐夫。。。
请问你是跟他解除了父子关系了么?

  
17879

妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最是难找。
按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。

  
17880

一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。
经理过来问他妈妈长什么样子。
小孩说：“擦，我怎么可能知道!”

  
17881

2011-04-26 14:23:38 拖鞋 (有什么给我打发时间)
我才从糗百上看过的。。
——————————————————————————
委屈到
要我给你付钱才行吗

  
17882

前段时间我拿了根针把周围哥们儿们的套套全都戳了洞，
我还乐呢，心想就等着看戏了。
结果老婆怀孕了……

  
17883

小时候看色 情杂志，我最喜欢的照片类型是女的以极其诱 惑
的姿势躺在轿车的前盖上。
很久以后，我真的在现实当中见到了，
不过总觉得没有当时看到的那么性感。
YY了一会儿觉得索然无味，我就打电话叫了救护车。
————————————————————————————————
需要点想象力才明白

  
17884

我倒不是要炫耀自己那里有多大，这么说吧，
我每次下面一硬啊，这全身的皮肤不够用啊……
我的眼皮就合不起来了。

  
17885

你知道吗?健身房——“Gymnasium”——
这个名字，
源自古希腊的“gymnazein”一词，
意思是赤 裸着身体锻炼。

我都这么告诉健身房的前台了，
他们还是不肯让我进去……

  
17886

我刚去对面的爬虫类动物园看那个什么变色龙展。
坑爹啊!根本一条变色龙都没有啊喂!!

  
17887

“假如你驯化了一只动物来做宠物养上几十年，
那再把它放回自然环境就是很危险的事，”
我发言道，
“因为它们不懂得如何独立生活，
最后很有可能就这样饿死。”

“你说得不假。”
历史课老师点了点头，
“但这和我们现在在上的非洲殖民解放史有什么关系?”

  
17888

我在绑架那名少女时，她尖叫道“别杀我!我不想死的时候还是处 女啊!!”……
所以您看，这事儿明显是双方同意的嘛，法官大人!

  
17889

我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小 弟弟的照片，
结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。
于是我心情很好。
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拍绿豆也会显示“图片过大”
这是像素太大的原因

  
17890

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,
远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.
出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.

那几个老外(大概是美国人),
一边翻着一个类似英汉词典的小册子,
一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围…..

我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要…..
那个农民兄弟还是一脸茫然…
老外更着急了,开始跺脚,冒汗…

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,
说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话
:can you speaking english ?

  
17891

某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，
无奈，从电脑里找了一张照片，
打印出来带回老家。骗他爸说：
“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪!”一个耳光甩过去，
怒道：“操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?”

  
17892

FUCK的来历
据说，英国古时候，普通人做a的时候，
必须要经过国王批准，所以批准。
就是要领个木牌子，上面写道：
“Fornication Under Consent of the King"
直接翻译：国王批准的通奸!这个词缩写就成了今天的FUCK!

  
17893

地铁上一女子看杂志，
一篇文章标题是“以坦然的眼光看冯小刚们”，
我还以为这文章是讲拍片越来越烂的导演，
后来又看到副标题—专家谈白癜风……太他妈欺负人了这

  
17894

难怪人家说对男人而言，
买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是处女。
————————————————————————————
你是说
你压根就没抽到过真烟吗

  
17895

我觉得当奴隶也没什么不好，
至少一生下来就注定会有份工作。

  
17896

话说中国若干年后会产生6000万光棍，
这除了早几年的重男轻女现象，
跟某些男人多吃多占也不无关系。
————————————————————————
那也得他们吃得来 占得住

  
17897

计划在总共不到80分钟的电影里加30分钟的激情戏…

我说：“人家李安拍，毛片也能叫情色片，
你找个二流导演拍那只能叫色情片。
再说国内的电影审查制度你应该比我清楚，
那30钟的戏一删就剩一集电视剧了，你看啊?”

金少炎道：“国内票房我们已经打算放弃了，
我们可以冲击国外的大奖嘛，金棕榈、戛纳，甚至是奥斯卡。”

我说：“第三届武藤兰杯你不打算要了?”

……

金少炎笑了笑说：
“我大概能理解王小姐的顾虑，
很多女演员第一次拍戏，
可能还有些保守的想法。
这样吧，部分镜头我们可以用裸替，
这下你该满意了吧?”

我说：“满意个屁，你先说好是男裸替还是女裸替，
别到了好时候你小子替上去了。
拍毛片不露脸尽拣实惠，
你是这么打算的吧?”

  
17898

各种偶然因素导致垂手可得的考研失利，
就想一个人安静的待着，喝点酒睡上两天，
谁知同学叫不开房门怕出事通知了老师，
老师见我不说话通知了家长，家长来了学校，
就这么点小事，就这样我成了公众的焦点！
悲痛的时候，连哭和需要安静的权利都被剥夺了，
人真的活着很没尊严！
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早点把门开了
啥事都没了

  
17899

交往2年才发现，我睡的是别人的老婆。
心理落差很大。我本来把她当未来媳妇的。
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该烧香了

  
17900

媳妇嫌我不上心，上了心又嫌我腻歪。到底想我怎样？

  
17901

你应该早点知道这十件事：
1、你本来就是个小人物；
2、天上不会掉馅饼；
3、没人卖给你后悔药；
4、每个人都有自私的一面；
5、不要小瞧任何人；
6、不是什么人都按理出牌；
7、升官发财不是生活的全部；
8、独木桥也许胜过阳关道；
9、这个人是不是你的最爱；
10、贵人不一定是好人。

  
17902

每天读一遍，不久你就会变
1、别低估任何人。
2、你没那么多观众，别那么累。
3、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
4、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
5、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

  
17903

这世界呀，好好的一个大活人说跳楼就跳楼了，
今天在我们酒店有一男的大概有26 7岁拿个锤子把锁砸开跑十八楼跳楼去了，
在上面的小台上晃悠两个多小时，
最后好像还是因为体力不支掉下去的，
掉在三楼的台子上了，当场挂了……

后来才知道那跳楼的是因为和女朋友分手了，
最可悲的是两个人处了只有十几天！
这事谁能整明白呀？唉……
————————————————————————————
跳楼需谨慎
如果只是做给人看
当心就成真的了

  
17904

下午上课时睡了一觉醒来，恍然听见后排男生那里传来“嗯嗯啊啊”的声音，
我悄悄回头一看：仨哥在那捧着mp4猥琐地在看片子。
忽然邪恶了：我现在是不是在被他们意淫轮奸呢？
小害怕了一下！

  
17905

去看望失足妇女了，竟然没能射出来。。。。
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歧视失足妇女

  
17906

我右边那家是一对学弟学妹，有声很正常，
昨天拉肚子，2点多了，
还在嘿咻，早上在水池碰见学弟，
我：你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几天了？
他一脸迷茫：我昨天回家取钱，今天早上刚回来，刚回来...回来...来...

  
17907

和BF ML，他神秘兮兮的拿了一瓶据说是兴奋剂的东西让我喝，
然后他自已也吃了一粒“伟哥”。
于是我俩兴奋的开始了，
我：好困哦。
他：我也好困哦.
我：咱睡觉吧。
他：好。于是一觉睡到晚上。

我俩挣着迷迷糊糊的眼睛醒了。
我：还是好困。
他：我也困。
我：那咱继续睡吧。
他：好。

  
17908

今天在一论坛里看一什么多么寂寞的大学生们的帖子，
都是一群大学生比较搞笑，正乐着呢！居然有老娘我！！
还没穿衣服，虽然是背面！！但是！！！
老娘都毕业这么久了，立刻打电话挨个问，
谁也不说是从他那传出去的！！

  
17909

刚才看到有人炫耀自己的器官：
“老子的鸡鸡就是长呀！”
“如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z” ..........

  
17910

张某在单位聚餐后絮叨生活无望，同事宋某劝解多次无效，
气得激将：“那你就去死吧！”结果张某真的跳河身亡。

事后，张某的父母将其单位的投资人和宋某起诉索赔10万余元。
昨天记者获悉，密云法院判决用语不当的宋某赔偿张某父母6万余元。

  
17911

南昌，夏天了，在市区到处都是穿的特清凉美女，心理特激动，
想找个美女问电话，没敢下手，人太多了。

回来挤公交，发现一美女，我就看她，一直看，
然后她也看我，也偶尔看一下。

我以为旁边那男的是他男友，没敢上去问电话。

我知道那个女的也想我上去问他电话。
我的艳遇啊，后悔，
要是小姑娘往我身边站那今天你就是我的人了。
————————————————————————————
那你以后每天都往小姑娘身边站
一年下来 你的人得有好几百呢

  
17912

今天我才真切体会到，有时候脱裤子放屁并不是多此一举，
要知道某些特殊情况下，屁是会带出屎的

  
17913

新华网：云南曲靖李克金等人非法开采煤炭资源，
其骨干成员发展数十名社会闲散人员为其成员，
并要求成员不准吸毒、不准赌博、不准偷、不准抢，
成员吃喝玩乐由组织买单，受伤、生病有医疗费用，
甚至因违法犯罪被关押，组织还提供生活费用。
——黑社会擅自流着道德血液。

  
17914

我找了个阿姨在家做小时工，打扫卫生，
两个月前她不小心扭伤了脚，就让她妹妹代替她来我家搞卫生，
因为一直关系都很好，我也没多想，可是慢慢我发现，
阿姨妹妹家庭条件巨好，
GC的是，她老公天天开着宝马上下班，
我努力告诉我自己，她老公是司机，
要不，我理解不了，为什么坚持俩月到我家打扫，干的还巨卖力。
——————————————————————————————
司机不带把车开回去的

  
17915

朋友的儿子要上小学了，
一日这朋友说考我一道他儿子小学入学考试题：
1、3、7、8； 2、4、6； 5、9 是按什么规律分类的？
纸上算了半天，开始滴汗了。。。
最终只能厚着脸承认说不知道。。。
他说：拼音音调

  
17916

去一朋友开的音响店买根光纤音频线，
他说找根好的给我，说是180成本价，
可我觉得做工不那么好，上网查了下，
只要28就能买到了，这朋友交的！

  
17917

一哥们的原话：
“这JB年代想当公务员还得考试，
要是在古代，割一刀就公务员了”……
——————————————————————
你哥们是网络啊

  
17918

总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

  
17919

我经常跳槽，国内不少城市我都待过，
每当朋友问我在何处就职时，
我都会说在“中国移动”。

  
17920

还没来得急表白，愚人节就过去了。
——————————————————-
你这来不及时间真够长的

  
17921

看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。
真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

  
17922

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

  
17923

当男性希望和女性发生关系时哄对方的一段对话：
男：你知道吗?我每天也在想没有你的日子我该怎么过。

女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。
男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。
女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒?绝不搭上她们吗?
男：还用说，这是理所当然的。
女：我家里的家务都要由我一个人做吗?
男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。
女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办?

男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。
女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，
但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。
男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。

女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。
男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。
女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其它美女。
男：当然，那是不用多说的。

女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗?
男：我才不管，这事与我何干
女：那我要是被别人欺负，你会怎样?
男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生

女：如果我怀孕了，你会负责吗?
男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现
女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?
男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次

女：我要是做错事，你会原谅我吗?
男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事
女：你会出轨，对我不忠吗?
男：这样的话最痛苦的肯定是我自己

女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」
男：还用说?这种事最好每天至少发生一次
女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样?
男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了

女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。
男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现
女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗?
男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。

女：我不许你在外面胡混，在其它女子家中过夜或勾三搭四的。
男：我绝不是会做这种事的男人。
女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗?
男：看情况吧，但一般情况下还是会的。
女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗?

男：不可能，那种事简直是一种犯罪。
女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣?
男：当然了,有些话不用说得太明白
女：你爱我是为了性吗?
男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了
女：你真好,我要永永远远也爱你
当男性与女性发生了关系后…….
便露出男性真面目了《↑请将文章由下往上读阅》

  
17924

女人常说的谎话

“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)!”
仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，
只有爱情能当面包去吃饭啊?
即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，
如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。

  
17925

“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”
谁拉谁去的啊?自己想去就去呗，我又不是不让你去。

  
17926

“你做饭做的真好吃。”
哈哈哈哈!她这么说的时候千万别只顾着高兴，
她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……

  
17927

“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”
谁信谁完蛋!女人不吃醋谁相信啊?哪怕那是过去了500年的事情，
等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，
要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，
还美其名曰“劳动改造”!

  
17928

“她们都说xx牌子的衣服很适合我。” 没什么好说的，掏钱包吧!
——————————————————————————————
这不算谎言吧

  
17929

“没关系，我感觉你还不胖。”
如果她真这么说了，
只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。

  
17930

“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。”
天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生!女人么，
说归说，如果你真不买，她狠死你!而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买!!

  
17931

“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”
切～～女人真有这么大方吗?她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。
这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，
或者短信息什么的，她比谁都关心，
耳朵还特好使!你晚上想和兄弟出去聚会的时候，
她指不定就在你屁股后面跟着呢!

  
17932

“不要了么，房事对身体不好。” ……自己品味吧!

  
17933

我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)

  
17934

其实你人真的很好(可是我不想和你在一起)

  
17935

你人真的很好(我是真的不想和你在一起)

  
17936

你人真的真的很好……真的(猪头，离我远一点!)

  
17937

我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半)

  
17938

我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊)

  
17939

我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的)

  
17940

我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?)

  
17941

我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的)

  
17942

你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊)

  
17943

你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步)

  
17944

可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉?)

  
17945

你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣!光温柔是没用的，还要有钱!)

  
17946

其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气?)

  
17947

你真的很可爱(你真的很幼稚)

  
17948

你真的是超级可爱啦(猪头!不要象小孩那样缠着我!)

  
17949

遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到**那样)

  
17950

我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚!再不走我要翻脸啦!)

  
17951

如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!)

  
17952

别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵)

  
17953

打架千万不能用砍刀，无论在气势上还是作用上你就都输了。
说这是因为我朋友前几天出去打架，带砍刀去了，
他自以为能震慑住别人，谁想他砍人半天人家就用拳头照他鼻梁那里打，
一下就打懵了，抢过来就捅了他一刀。


这一捅的杀伤力直接秒杀了我那个朋友，
现在他还在医院里躺着呢，那个捅他的人已经跑路了。

建议混混们：打架不要抱着带刀的心里，
如果带刀就代表要跟人拼命，就不要给自己留后路，
什么拿着砍刀能吓人还砍不死人这种想法尽量不要带上战场，
如果你是怂B，那就一直怂下去，不要妄想能两全其美。


最关键的是，就算你要带砍刀，也不要带那种头是尖尖的砍刀，
这样的话，此朵武器在你手里杀伤力是5，
但是到别人手里杀伤力就是100了。

  
17954

回楼上，打架也千万不能用匕首！
就算你打赢了，你也输了！
那年，我的朋友用匕首，
把人捅成重伤害，现在还在里面蹲着。
还有一个朋友，用匕首跟人家拼，
结果人家用长铁棍子hitandrun，
最后我朋友被打的满头大包，
同行的人差点笑场。

建议，打架可以抱着必死的心里去，
但是与之匹配的是你的肉搏战斗力与速度、冲刺力。
不然用短武器很容易被hitandrun

  
17955

至于三棱军刺，打架也千万不能用，因为你一旦打赢，就必然出事。
我有一个朋友，打架用的三棱军刺，长度适中，是一个居家旅行的必备武器，
那一次，他用三棱军刺狠狠的扎了对手一刀，结果那个对手竟然一赌气死了。
我那个朋友现在都在外地流浪，谁也没有他的消息，
他就从一个吃喝不愁的少年，变成了一个缺衣少食的流浪汉。
而当初他启动三棱军刺的原因是因为对方抢了他的备胎。

  
17956

建议：如果不是杀父之仇，不要轻易启动杀伤力巨大的武器。
建议2：有那么多备胎，不是好事。

打架千万不能用镐把，在形象上你就已经失去了一切。
打架基本上都是在面子上过不去，忍不住才会选择打架。
我那个朋友，因为被人骂了，就要跟人家约战，打架。
然后我那个朋友拿了一个镐把，
无论在实用度、杀伤力上都是打架必备的良药，
但你须知良药苦口，并非所有场合都适用。
如果你是抢个矿什么的，用镐把是必备的，不出人命，又好使。

但是一般情况下为面子打的架最后都是要争夺面子的。
我那个朋友，那天用镐把痛击了拿砍刀的对手，
但是最后那个砍刀哥却名声远扬，
而我那个拿镐把的朋友却臭名昭著，
他那个双手持镐把的身影在人们的眼中挥之不去，
成为了校园噩梦之一，更是成为了女孩心中的梦魇。

  
17957

建议：镐把的作用是打架不吃亏，并且杀伤力也不大，
长度也可以震慑住对手，并且不容易损坏。
即使是被对手抢走，杀伤力也是相同的，除非对手是个大力士。
但是镐把本身就是把双刃剑，在你痛击对手的时候，
你自己也被痛击着，你打的越开心，
越忘我，你的下场也会越悲惨。

NONONONO，14楼太天真了，
打架千万不能用棍子，
因为在耐久度上你就已经落后了。
我有个朋友，打架用的棍子，结果刚出第一招，
他的棍子就折了，还没等反抗，就被人按到地上一顿扁踹。

棍子一旦挥舞起来，攻击力是很强的，
但是他却没有一个好的柔韧性，并且没有防御的能力。

其他武器就算是坏了，也能用来防御，棍子如果坏了，
你将会节节败退。除非你有李连杰他们的功力，
用两节小木棒也能使用出双节棍的本领，
那你没有双节棍也能一身正气。

  
17958

建议：
如果你要用棍子打架，不要用木棍，
但是你不要以为铁棍就好使了。
因为棍子挥舞起来是要虎虎生风的，
而你本身战斗力不足的情况下，
棍子又没法被你挥舞的虎虎生风，
而棍子挥舞不起来，他的长度也就成为了硬伤，
对手可以舍去自己的左臂挡一下你的棍击，
然后给你一刀，那你就无解了。

  
17959

棍子就像法师，你如果用的好那你就无敌，
你如果用不好，别人就像切菜一样剁了你。

使用棍子你必须要会走位，并且不能只是一味的抡，
要适当的捅，这样能有效保持距离，
还要有一定的速度，才能形成hitandrun的架势，
棍子的特长才能被发挥。

  
17960

建议：多学习杨家枪法，多跑步，多练体能。
体能等于蓝，法师最需要蓝，如果你没有蓝，
那你就只能被拿砍刀的战士切菜。

  
17961

打架千万不能用电棍，你的声望将会从此一蹶不振。
打架不怕用高科技的东西，就怕用不伦不类的东西。

我有一个朋友，跟人家打架，拿着电棍去了。
到了现场，对手还没等动手，就都笑场了，
问他为什么打架要带个电棍，他也无言以对。
最后架也没打成，和解了，然后还一起喝酒去了。

但是我那个朋友却沦为了笑柄，打架用电棍的男人，你伤不起。
如果你拿把枪去了，那你还算是个法师，
你拿个刀去了，也算个战士，你拿个电棍去了，是什么？
用电棍的最大硬伤是，你永远在战场打不出气势来。

因为你电倒了一个人，也没办法去补刀、鞭尸，
当你看到别人把人砍翻以后还能对地下躺着的人挥刀或者棍击的时候，
你只能拿着电棍默默的发愣，如此尴尬的局面，你要怎么面对？

  
17962

建议：宁可空手去挨打，也不能拿电棍之类的东西去战场，
脑子里设想一下吧，一个男人用电棍乱甩的场景，你伤的起吗？

  
17963

NONONO，打架也千万不能用喷雾剂，
那样你一辈子都会活在“小人”这个名号的阴影下。

你可以死的很难看，但是不能活的很憋屈。

我有一个朋友，跟人说好了打架，他看情况不妙，
掏出了喷雾剂喷了别人一脸，这比掏出硬又黑射别人一脸还要耻辱。

后来我那个朋友被所有人鄙视，他也从那以后一蹶不振，
他的朋友也都因为他的这一举动跟着一起蒙受耻辱，
跟他都断交了，从那以后再有别人打他，也没人来帮忙了。

你设想吧，打架之前，你掏出喷雾剂，喷了别人一脸，
然后再对人实行暴打，这样的人只能用猥琐来形容，
如果你已经决定出去打架，
就要像个男人一样坦然面对对手的拳头，
公平的去竞争！

  
17964

建议：如果你要用暗器伤人，那你来错了时代，
回到那个纵横江湖的时代吧，你会用你的“喷门”暗器一统江湖。
但是弱点是杀伤力比较小，攻击距离比较小，施法时间比较长，
还有一个致命弱点就是如果你碰到了江湖中的瞎子高手，
那你就会死的很惨。

  
17965

26楼，打架千万不能带枪去，除非你有很强的控制力。

我有一个朋友，很猖狂，打架带了枪去，
然后他一不小心把人蹦死了，当时他整个人都斯巴达了。

后来我这个朋友被判了，不止如此，
跟他同去的人也有无期的，死刑的，
连他家里都要受牵连，不仅妻离子散，并且家破人亡。

他最后还说本来是想打人家腿的，
只不过枪不好使，打歪了。
有的人听到这，
可能认为那是因为他的枪不好使，
打歪了才造成惨剧。

可我另一个朋友，吸取了教训以后拿一把好枪去打架了，
结果因为枪太好了，把对方的大腿打穿了，
大动脉都打扯了，喷血过多，抢救无效死亡。
而我这个朋友的下场也是很惨的。
有没有打的有准，又不会杀死人的枪呢？有的，请听建议。

  
17966

建议1：气弹枪，打钢珠的枪是天下无敌的。
但是一不小心还是会打死人的，如果你打的还是大腿，
说不定人家忍住疼痛飞奔过来扎你一刀，那你就惨了。

建议2：枪这个东西，你拿着去杀人另当别论，
但是如果拿着去打架是要控制场面用的，
你必须要有此朵战场舍我其谁的气势，
才能震撼对手，
才能避免放枪就能取得此朵战役的胜利。

带枪打架，无论结果如何，你一旦放枪，那就是失败了。
但是带枪打架，必须要赢，如果带枪还输了，那你就更不用混了。
所以，你必须要有王者风范，一入场就有震慑力，
一掏枪更让对手闻风丧胆从此崩盘，如果没有这种气势，
你还是别带枪了，把枪留给语言杀伤力和长相杀伤力都大的人吧。

  
17967

NONONONO，打架千万不能用板砖，一旦攻击失败将会陷入万劫不复。
板砖这个东西必须用来投掷，如果你用来拿在手中拍对手，
那你的攻击距离将会是史上第二段的武器（更短的是拳套）。

就算你用你的爆发力冲击过去拍到了对方，
而板砖的施法次数也基本仅限一两次，
因为你用力过猛将会把板砖拍碎，
到时候你就会陷入空手搏击的窘境。
除非你能一击爆头，不然就会被别人爆。


我有一个朋友，就是去拿着板砖跟别人打架，
他有些不冷静，刚一出场就大喊一声擦你ma，
然后把板砖给飞出去了，他扔完板砖以后突然就尴尬住了，
发现手上什么都没有了，然后被人追着砍18条街，
他的全部过程就是出场，扔板砖，跑。
简直就是SB行为，让看到此情此景的朋友无人不调侃他。

而这种武器用来投掷虽然是一个可行的方法，
但是必须是偷袭，如果你跟对手约好了，
人家就算使用的是弱武器（比如棍子）也可以打死你，
因为板砖对你的投掷要求非常高，你必须一击爆头，
否则你打到对手的身上，根本就是不疼不痒，
人家过来就给你一顿海扁，你连脾气都没有。

板砖这个东西，攻击距离和施法次数的差距简直太大了，
攻击距离可能会很远，但是施法次数是1，
这种东西，背水一战的时候可以用，
如果要做一个一对一决斗的架势的话，
最好还是远离板砖。

  
17968

建议：板砖可以在距离站、阻击战之中使用，
就是在工地你身边有很多板砖，
对手冲过来的时候你可以投掷一个捡一个，
这样攻击距离和施法次数将会得到均衡。
不过前提还是你要有准度，
不然别人一个冲刺过来你也会死的很惨。

建议2：对于场地的挑选非常严格，如果板砖用的好，
也可以HITANDRUN，你必须要设置几个伏击点，
一旦对手要冲过来，
你必须要用更快的冲击速度到后面的第二个伏击点继续投掷板砖，
不过第一个伏击点丧失以后，
对手可能会占领一号伏击点跟你进行板砖的对峙，
如果你投掷的不准，也会很惨，
你必须要有良好的投掷水平才能实行板砖阻击战，不然别想。

  
17969

楼的兄弟，我只想跟你说NONONO，
打架千万不能用双钩，
除非你是超级英雄或者忍者神龟。

还是那句话，现在打架为的什么？
一个是面子，一个就是利益。
打利益架的人，基本上就是动枪或者码人，
主要是给对手吓服即可，你如果带双钩去打利益架，
就算是把人打死了，人家也会觉得你们团伙是SB团伙，
打架竟然用这种江湖XX派的东西，你背后的董事会也不会支持你的。

我有一个朋友，抢矿，人家都拿着砍刀冲锋了，
他竟然拿出了双钩，一手拿一个还摆出了至尊无敌的样子，
还没等冲锋自己人就都泄了气，这根本和现代江湖战役不符合，
对手也都笑场了，后来那个矿也没抢下来。

试想吧，如果你打架的时候发现对面有一个拿双钩的，
你会不会认为他们队里还会出现鞭子，宝剑，双锤，长枪？
那TM是打架还是流星蝴蝶剑？

  
17970

建议：打架千万不能用古代武器，除非你是超级英雄，
可以用一些类似的武器以一当百，
不然你用你的现代格斗技能配上古代武器，
那简直就是对打架届的一种亵渎。

  
17971

同为国米球迷，我为今天凌晨的失利感到惋惜，
我现在已经泪流满面了，但是我还是要对你说NONONO，
板凳是史上最垃圾的武器，用板凳都不如空手搏击。

我有一个朋友，打了数次惨仗，每次都是用板凳，
板凳不仅攻击距离短，而且本身的体积就是一个硬伤。

他的体积正经来说是一个正方形，
并且抡出去，攻击点只有两个。

而且对别人无法造成实质性打击，
板凳的构造是多个支点，多种组合，
这种弱智的设计方法很可能导致你一板凳抡出去，
别人会抓住你板凳上的一块木头，然后空手夺白刃。

板凳的硬伤简直就是数不胜数，
首先你抡板凳对别人的杀伤力不够，并且！
非常浪费自己的体力，你要抡的东西是一个正方体，
而打到别人的只有四条板凳腿的其中一两条。

并且你不要妄想用板凳去捅人，
你很可能以为板凳的四条腿捅人范围那么大一定会中的吧，
但是你这么想就错了，我那个朋友就是用板凳一捅，
然后对手一脚揣了四条腿中间的木板，给我朋友踹飞了，
紧接着就被一顿扁踹，板凳的防御力简直差的可以，
因为不是实心的，所以防御起来漏洞百出。
我以上说的是这种板凳。

  
17972

NONONO，斧头这种东西简直就是百害而无一例的东西。
首先他的震慑力虽然有，但是也在你的形象上大打折扣，
并且想用斧头，控制力的要求比用枪还要难。

从各种角度来说吧，如果你用斧头，不能用正面砍人，
不然杀伤力不弱于枪，而缺点是你用枪打死了人，
起码还能让人赞你一声牛B，用斧头砍死人……只能让人觉得你是土老帽吧。

所以你必须要用斧头背面来砸人，
这样的话缺点就来了，
你抡斧头所要奉献的力量比板凳还要打，
并且攻击速度简直慢上加慢，
虽然下坠速度很快，但是你攻击不到人，很可能搬起石头砸自己的脚。
所以说你既然选择了斧头，就要选择震慑，如果真的打起来，
斧头这种东西就是让你陷入窘境的必备武器了。
而当你拿着斧头出现在战场的时候，就已经注定你是个悲剧，
别人都会觉得你这个人是不是被包工头欺负的时间久了，用斧子来抗议了？

所以震慑力大大下降，
你必须要用一种疯狂形态才能震慑别人，
而不是用枪时的王者风范。

你必须要让别人觉得你拿斧子是抱着必死的决心来的，
让对手觉得你是个上辈子折了翅膀，
这辈子断了JB的我们伤不起神经病，这样才会让别人望风而逃。
所以斧子，对一个人的演技要求是很高的，
如果你不是从拉玛西亚影视学院毕业的话，
不要轻易去尝试用斧头打架。
除非你是真的想杀人，或者是奔着挨打+丢人去赴鸿门宴的。

  
17973

建议：打架可用的斧头是轻便的，
杀伤力小的，这样你不仅能砍伤别人，又不是重伤，而且挥舞起来轻便。
但是这种武器的可选性很多，不必非选择斧头，
因为自从周星驰的电影《功夫》出来以后，
谁再用斧头打架会被人戏称为斧头帮，
这对个人形象就是一个极大的影响。

  
17974

打架千万不能带狗，除非你要玩强力gank！
狗是一个好的作战工具，但是你约战的时候带一只大狸子去，
别人会觉得你这个人是SB到不能在SB的人，
等打起来的时候你要大喊一声“上！”然后让狗去冲锋吗？

好吧，如果你能做到这一点，也算你训练狗的功夫不浅，
但是一般的狗能伤人，都是因为人当时是没防备或者是空手的，
而你去约战的时候，对手都是带有各种武器的，
狗的攻击力虽然很强，但是很可能被一击毙命。
你带狗打架，狗却被打死了，这在战场上和情场上你都受了重创。

更恐怖的并不是这样，而是如果狗当时慌了，
不敢攻击了，你不仅会被人暴打，还会成为世代流传的笑料。

我有一个朋友，他就带狗去打架，结果刚一放开狗，
狗一看对面的光头砍刀帮的阵势就吓跑了，
后来他不仅挨了打，还被人笑话了很久，
最重要的是那只狗再也没找回来，MD那只松狮很贵的！

  
17975

建议：所以如果你偏偏选择了用狗，就不要选择约战，可以用来强力gank!
首先狗的意识就不用讲了，他可以马上的寻找到敌人进行伏击，
狗的爆发力和威慑力也不用说了，
当它大喊着“汪汪汪”冲出去的时候，就算是史泰龙也要为之一震。

最主要的是大街上你带着狗前进，并不会被人觉得你有害人之心，
就算是你和对手擦肩而过的时候，他也是毫无防备的，
就在这时候你突然放狗咬人，对手根本就是在天时地利人和上就完败了。
而最最最主要的是，狗咬人，
你只要赔钱就行了，法律责任？
呵呵~根本没有嘛！

  
17976

打架千万不能装死，你如果装死就要做好被打死的准备。
现在的世道，你就算被人打躺下，还有补刀的，
其实受的伤害是一样的。

我有个朋友小时候就跟人家混，就专门补刀，
看别人被打躺下了，过去扎两刀，当然不能扎死，
不过杀伤力倒是挺大的。

我还有个朋友，他就不知道补刀这个说法，
有一次他就去打架了，然后打着打着发现打不过对方了，
大叫一声躺倒地上装死，他本来以为安全了，
结果对面过来个小伙子过来就扎他好几刀，
他疼的嗷嗷乱叫。这下可好，被人发现是装死后又被一顿海踹，
那简直就是痛不欲生。
后来我那个朋友还被取了个绰号叫狗熊，
他的混混生涯也就此画上了一个句号。

  
17977

我想告诉你打架用内裤是万万不能的，
你看你那个用内裤的朋友，
到现在都是你们的笑料。
我就有一个朋友，打架爱用内裤，
并且他的“战斗内裤”都是很骚的，
放了很久不洗的，他说这样的内裤杀伤力大，
但是他的下场是很惨的。

内裤只能用来强力gank，但是又不是一个好的道具，
因为内裤十里飘骚的味道就可能暴露你埋伏的地点，
你也肯定无法完美的进行强力gank。
并且内裤施法时间较长，你首先要撑起内裤两侧，
然后套到别人的脸上，并且前提是要保证对方没感冒。
内裤的作用，真的是百弊而无一例。
我那个朋友就是长时间在储备战斗力，
他的内裤总也不洗，味道太大了，
所以宿舍里的朋友都搬走了。

并且他用内裤打过一个人以后，所有人都开始疏远他了，
一闻到那个属于他内裤的骚味，就都躲得远远的。
他当然没有女朋友，哪个女朋友愿意跟一个马桶约会呢？

  
17978

这个打架系列还是不发了

一路发下来
我印象最深的是“我有个朋友打架就用了…… 结果……”
什么都让你朋友赶上了

  
17979

周立波

组织是什么？
　　
　　
“组织”就是：
在你遇到困难时，他说无能为力;
在你遇到不公时，他说要正确对待;
在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局;
在你受到诬陷时，他说你要相信组织;
在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了;
当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾;
在你取得成功时，他说是组织培养的结果。

  
17980

人生痛苦的事情在于刚买的沃尔沃变吉利了，
人生幸福的事情在于刚买的吉利变沃尔沃了。

  
17981

以前春晚是晚会里插播广告，
后来是广告里插播晚会，
现在看来都错了，
春晚是广告里插播广告。

  
17982

官场里流传的真理、领导的逻辑：
　　
领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办;
领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了;
领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋;
领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单;
领导表扬你，不是 因为你真干的好，而是在笼络人心;
领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。

  
17983

12种新大傻：
　　
1、默默奉献等提拔的;
2、没有关系想高爬的;
3、身体有病不去查的;
4、经常加班不觉乏的;　　
5、什么破事都管辖的;
6、能退不退还挣扎的;
7、当众对头特肉麻的;
8、感情靠酒来表达的;
9、不论谁送都敢拿的;
10、包了二奶还要娃的;
11、高级名表腕上挎的;
12、摄像机前抽中华的。

  
17984

同样是干活，领导 叫 带头，富人 叫 创业，百姓 叫 打工;
同样是出国，领导 叫 考察，富人 叫 旅游，百姓 叫 偷渡;
同样是说话，领导 叫 指示，富人 叫 名言，百姓 叫 废话;
同样是要求，领导 叫 意见，富人 叫 提案，百姓 叫 牢骚;
同样是泡妞，领导 叫 失足，富人 叫 包养，百姓 叫 嫖娼。

  
17985

领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍;
群众是排球，既要主动接球又要加强拦网;
工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下;
问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里;
棘手的事是网球，一定要大力扣杀;
调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多;
伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去

  
17986

手术室外。
老公！
我在这。

我怕。
不怕，宝贝。

老公，我这样，你好久都没那个了。
没事，你身体更重要。

一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？
我一直爱你，宝贝。
老公，我也爱你。


推车的护士不耐烦了
两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！！

  
17987

很多时候我们不知道，却假装知道；
很多事情我们知道，却假装不知道；
很多时候我们不开心，却假装很开心。

  
17988

一天
吐鲁番--乌鲁木齐机场：约200公里，两个半小时。
乌鲁木齐--首都机场：约3000公里，三个半小时。
首都机场--单位：约40公里，两个半小时

  
17989

一个高中的同学五一要过我这边耍，去年就来了一趟，
吃住全我包了，今年又来，还带着女朋友，
哥想说，我真没钱了，别让我为难，
如果你是想炫耀自己的女朋友的话，完全没必要，哥又不是没女人！
一个好好的假期报废了…这么热的天！

关键这同学平时一毛钱关系没有，
就这一个星期老是在QQ上跟我聊，
还开视频，是有多亲切呀？
开视频我就一句话也不说，
尴尬死你…

  
17990

这恐怕跟辛勤木有直接联系

  
17991

gf有些性冷淡，每次都喊疼，特别反感和我做那事。
一开始我都能做20多分钟的，现在只能6,7分钟了。。。
结果她却在一旁叫好。还说如果我把小jj割掉她也爱我。。。
——————————————————————————
这就是爱
说也说不清楚

  
17992

刚刚在厕所 听到两同班女同学的对话 ：怎么办我又尿不出来了？
另同学回答：怎么又不行了？ 我帮你抠抠…
我就石化了…

  
17993

分手一年，他一直坚持挽回，今天又见面了，
我说 放手吧，我们不可能回到过去了
他握着我手说 我知道，但是我们可以一起，去创造一个更好的将来，相信我

虽然知道可能又是花言巧语，
但是老娘的眼泪还是不争气的流下来了...
都一年了，明明都下定决心了，
明明觉得自己不那么幼稚了，
为什么还是受不了你的这种话啊混蛋.
———————————————————————————————————
蜜糖好吃吧

  
17994

刚和老婆嘿咻完，我搂着她抽着烟，她拿着手机上微博。
突然扭头跟我哎呀你看，然后哥们正想凑近看时，
她冒出来句搞错了，我把你当成了XXX。
尼玛你现在是在我怀里好吗？
在哥怀里的时候把哥当成其他人，
这是什么状况？

  
17995

今天骑车出门去超市买东西，
老板找钱的时候多找了我五十块钱，
很怕老板追出来！我兴奋的一路跑回了家，
到家才发现车没骑回来！在回去找早没影了！

  
17996

今天毛概老师临时更换，进来半天没有说话，
上课一开口我们瞬间零乱，尼玛这是神马口音啊！
完全听不明白啊！
我旁边一个平时很内向的女生说了句:他是日本遗孤吧？！

  
17997

“我饿了”是句很考验人的话.
当你对你妈说：妈，我饿了...
妈会起身说：我去给你弄吃的。

对爸爸说：爸，我饿了...
爸爸就会笑笑说：好，我们到外面去吃。

对男朋友说：欸，我饿了...
他就会温柔的说：想吃什么咧。

对女朋友说：欸，我饿了...
她永远只会回答：我也是...

  
17998

一女孩指着报纸对男朋友说：
“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？”
女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

  
17999

昨天在网上抄了一份演讲稿，
结果第二天有个人和我念的一样，
你说我还用上台念吗？
————————————————————
试试看
也许观众会以为你记忆力惊人

  
18000

就在昨晚，和一个聊的很好的学姐开房，各种前戏，各种嗨，
水水流了不少，结果到最后一步的时候，软了，居然软了，
有木有，有木有这样伤人的~~~~
学姐不乐意了，一直喊头疼，
头疼，我看像憋的~~~~
——————————————————————————————
看官也头疼

  
18001

作为一名基层执法人员，
多年来接触了大量的行政相对人，
姐不厚道的承认，
在从事美容行业者（女性居多）身上姐找到了相当的自信。
——————————————————————————
就像一个普通白领去乞丐身上寻找财富心理平衡那样吗

  
18002

现在相亲女方都不再SB滴直接问男方是否有房有车了，
而是问：你们小区停车费多少钱一个月？
偶一听，震精鸟，这问题太TM有艺术性了！不得不服啊！

  
18003

6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：
“姑父姑父，告诉你个秘密，
我只和你说!yanyan(她20岁的表姐)姐姐昨天想自杀，
我看见她用一根黄瓜捅自己!

  
18004

公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，
这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，
小女生险些摔倒，孩子他妈亲眼看到也没有说话。
小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。

　　
过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，
她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，
继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁!”

  
18005

有一同学旧手表坏了，她满心欢喜地打电话给她爸爸，
想要让她爸爸给他买一个新的~接通后他说：
“爸，我的手表坏了~~~!”
只听她爸洪亮地回答：“现在9点半!”。。。

  
18006

昨天在街上。
忽然听后面有大叔，很急切地喊：
“那个!等一下!那个!。。那个。。做汉奸那个小伙子!!”
一大片人停步。

我还没反映过来，只见边上一个哥们，
一脸汗颜地站在那里，
一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”

  
18007

刚才上幼儿园的妹妹向我介绍了我这个月的第八位妹夫……

  
18008

前段时间见到了初中数学老师在卖水果，遂招呼之，问其为何改行。
答曰:自从教了你们那届，我就对教师那个职业彻底没兴趣了。。。。
啊，，老湿。。。

  
18009

口头禅会暴露你的性格
1.经常说"凭什么呀"：正直，有点神经质。
2."不靠谱"：多疑、完美主义者。
3."我晕"：活泼坦诚，容易意气用事。
4."好呀好呀"：性格爽朗，但缺乏主见。
4."亲爱的"：多变，对人际关系敏锐。
5."先听我说":自信心控制欲强，急躁。
6."不信打赌"：敢于冒险，但有时盲目乐观。

  
18010

《消费主张》4月11日报道，
在上海多家超市销售的小麦馒头、玉米面馒头是将白面用色素染色制成，
制作过程中以甜蜜素代替白糖，加入防腐剂防止发霉。
馒头生产日期标注为进超市的日期，
过期馒头被回收后重新销售。

据了解，
每天有3万个只问题馒头销往联华、华联、迪亚天天等30多家超市。
一名给馒头染色的工人对记者如是说：
“我不会吃的，打死我都不会吃，饿死我都不会吃。
我自己做的东西我知道能吃不能吃，里面加了色素的，不能吃。”

  
18011

4月5日上午8时，长沙市车站路火车站出口处，
一名面容姣好、穿着时尚的80后MM，在违法停车遭罚单时，
一边伸手去抢被交警暂扣的两证，一边甩了交警耳光，
接着又打落交警的头盔和对讲机，
并对这位交警口出狂言“随便叫个局长就可以收拾你，让你下岗”！

  
18012

山东高密市柏城镇堤东村有村民反映，
村里承诺的新农村建设工程，
开工不久就摇身一变成对外销售的商品房，
村民们不仅没有搬进去，更失去了土地。
他们多次反映情况，堤东村支部书记宫厚才语出惊人，
我当书记的就是希望你们喝西北风。

  
18013

伊拉克战争期间最流行的三个词：
和平peace,战争war.发现found,
把这三个英文单词连起来大声读三遍，
你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

  
18014

找事业还在起步的老公，相当于VC风险投资，回报慢，风险大。
你要参与管理，共同奋斗，但一旦成功你的回报巨大，且永远是控股股东。
傍大款嫁富人相当于PE私募投资，回报快，风险小。
但你没有管理权，且是话语权的小股东，随时有被条件更好的PE取代。
——————————————————————————————————
有股东做就不错了
问题是
99.n%的人
一辈子也没机会做股东

  
18015

大早上等班车，在路边无聊就那出手机听歌，
一时激动手机脱手，看手机华丽的侧翻720度，
直接掉路边的地漏里了！狂吼
________________________________________
每一个拿手机外放音乐的人
都被来这么一下
世界就美好多了

  
18016

昨天中午酒足饭饱，看着满大街黑丝性趣大发，
找个路边按摩店进去打了一炮，出来走了不到五百米，
前面有个人说让进车谈谈，结果去派出所罚了三千！
这一炮太贵了吧，TMD还没有发票。
——————————————————————————————
常去坐坐

  
18017

之前前男友还吵着要我离婚和他结婚,
说什么还爱我之类的!让我差点真相信了!
谁知道最近他家给他介绍了个女朋友，
他现在连QQ都懒得回我了!
你妹的，变脸也变太快了吧!诅咒你们结婚了也不长久!

  
18018

为了给朋友当伴郎，放弃了考试、比赛，
花了上千大洋购置全身装备，他一点表示不说，
还摆出一付我就应该这样做的态度，想想就上火

  
18019

我是九零年生的，今年二十一岁，
九十加上二十一就是一百一十一，
我六月二十三号生日，
六加二加三就是十一，竟然五个一，
难怪哥们儿我今年失恋变光棍！
——————————————————
按你这玩法
不光棍才怪

  
18020

bf去西藏了，都3个星期了，
结果我一个人在成都这边还被别个有女朋友的男朋友调戏
郁闷


——————————————————————————
——|| 闹哪样

  
18021

给男友打电话,
一陌生女人接了,
我:“请问XX在吗?”
答:“他在睡觉”
我:“好的,我感谢你。”
答:“不客气”

  
18022

跟一个女孩处了三个月，我掏钱让她五一过来玩，
最近几天打电话发短信各种不回，她的人人天天更新，
然后跟我说她没空理我，昨天终于有时间了，
明确的告诉我她基本不会看上我，问我五一她还去吗，
我只能蛋疼的说来啊，必须来，
希望五一这几天她能爱上我。
——————————————————————————————
必须的
她一定爱上你

  
18023

一次女友在同寝女生租的房子那喝多了让我接她，
五六点天还不黑别人都走了就剩她，她说很想现在就和我xo，
我那个激动啊说咱们去开房吧，结果她说现在就要，
没办法看到顶楼的楼道较隐蔽就弄上了，地
方太小怕人听见激动加紧张几下就xl。。
看着女友幽怨的眼神。。
————————————————————————————————
放开那姑娘！

  
18024

晚上12点给追求的女生打电话，结果接电话的是个男的。
开口就是:哥们我听说过你。你是什么什么的说了一堆，
还最后还说TMD要见个面、吃个饭。
但几天前我问那女的时她居然跟我说她单身~！~~~~~！
————————————————————————————
前几天单身
今天结束了不行啊

  
18025

今天我答应男盆友说每次他洗碗我都给他口X。
现在我家的每个碗都已经被洗了三遍了。

  
18026

今天我男盆友决定浪漫一下，
把我扔上一张铺满玫瑰的床——他忘记把刺去掉了。

  
18027

今天，广播里说每周三次高潮可以延长10年寿命。
我对我女盆友说，我们会活得很久唉!
女盆友说，你可能可以。。

  
18028

今天我在男盆友家，我们正要亲热，
忽然他妈妈走进来说，他女盆友正在门外。
我还以为我已经在这儿了。

  
18029

今天我发现我爹娘离婚了。他们没告诉我，他们改了facebook情感状态。

  
18030

今天终于是我在阿富汗服兵役的最后一天了，正打包回家呢，
中尉在我肩上拍了一下说，“来吧，休息一下然后走，都去利比亚。”

  
18031

五年了，电脑硬盘里的很多文件已经变得很陌生了。。
诶，我怎么不记得我和女盆友有拍过艳照?
诶，等等，这不是我们的沙发。。。
等等，这不是我们家。。。
等等，这不是我。。。

  
18032

难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是一流。

  
18033

如果被拘束在真理上，就会变成恶魔。

  
18034

正确的答案，不只一个!

  
18035

不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
————————————————————————
难得糊涂不一定可悲

  
18036

就算被狗咬了，也不要去咬它。
——————————————————
也不要送上去再给咬

  
18037

真相这种东西，还是不要随便揭露的好。

  
18038

不遭人妒是庸才。
————————————————
美女也遭人妒

  
18039

这世界上还有很多我不懂的东西。

  
18040

生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
————————————————————
生活的一半是幸运，另一半是如何制造幸运。
至少你活着

  
18041

脖子再长也高不过脑袋。
——————————————————
没了脖子
脑袋也活不下去

  
18042

人们的错误就在于总是把友谊当成利益，把利益当成友谊。
——————————————————————————
人们活在世界上
难道只有友谊和利益这两样错误吗

  
18043

本来只想杀鸡给猴看的，却不曾想到，猴也学会了杀鸡。
——————————————————————————————
跟当下社会很像么

  
18044

闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。

  
18045

如果你不能击败他们，那就加入他们。
——————————————————————
扒手 小偷 也加入？
至于相关部门
轮得到你加入？

  
18046

当伟人真正站在你面前，你会觉得他比你矮。

  
18047

石在，火种是不会灭的;舌在，祸根也是不会灭的。

  
18048

想藏好一片树叶，最好把它藏进森林。

  
18049

风车从来不跑去找风。
————————————————
那就不要跟风拉扯不清了
就叫车把

  
18050

自由又岂是别人可以给的东西?

  
18051

对于一个复仇者而言，信任与被信任都是奢侈品!
——————————————————————
对于一个复仇者而言，信任与被信任都是多余品!

  
18052

默默无言的爱是抵达心灵的最佳捷径。

  
18053

有形的物体总有一天会坏的。

  
18054

女人是听觉动物，男人是视觉动物。
——————————————————
都是感官动物

  
18055

绝对的权力导致绝对的腐败，绝对的实力产生绝对的正义。
————————————————————————————
绝对这个词语
相对来说是不存在的

  
18056

最可贵的是真实，最可怕的也是真实。

  
18057

可以骑驴找马，但请不要虐待那头驴。

  
18058

钓线的两端，必有一个傻子。

  
18059

浑水才有鱼摸，保持水的浑浊程度是门大学问。

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我要泡澡

  
18060

有时候，亲眼看到得恰恰是假的。

  
18061

世间没有宿命，只有因果。

  
18062

一导演见投资人，详细介绍自己的电影项目，
投资人摆手说：不用这么复杂，你只要告诉我，你的电影像哪部电影？
导演压着气答：我不能说我的电影像什么电影，只能告诉你它是什么电影！
投资人淡定说：在中国这种三流国家，＂是什么＂一定死，
只有＂像什么＂能成功。
导演被击败了。

  
18063

今天来教室学习…因为假期人比较少…
哥们我就找个没人的教室！
刚坐下…就看到同排的椅子上睡了一对儿！！！！
哥们的JJ直挺挺的被女孩握着…咱不带这么玩的…
公开裸露性器官可是犯法的啊…哎…

  
18064

高中语文课要求写周记。有次课代表收好作业我去翻了一下，
发现一同学（男）的周记上缭乱地写着
“突然天阴了，电闪雷鸣，狂风大作，我想赶快找个地方射一下。”

  
18065

同居两年，竟没有经历过gc.
而且老公的JJ很大很长很坚挺。
我的反应是有多迟钝阿！
————————————————————————
长 大 粗说明不了啥 要不然你换个冬瓜试试

  
18066

初三的时候哥们四个在一起对着显示器（你懂的）比撸的快，
最慢射的一个请第一喝汽水，
结果我总能喝到汽水，
当时还hll自豪地鄙视他们，，，
————————————————————————————
现在还喝不

  
18067

2011-05-02 19:18:41 响丁当 高中语文课要求写周记。有次课代表收好作业我去翻了一下，
发现一同学（男）的周记上缭乱地写着
“突然天阴了，电闪雷鸣，狂风大作，我想赶快找个地方射一下。”
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这就是天雷勾动地火了呀亲
——————————————————
杂交啊这是！！！！ 有没有！！！
伤不起啊！！！！！！

  
18068

周五晚上被男朋友叫出去，和他第一次发生了关系，
走之前他买了很多很多蛋糕让我带回家吃，我还欢天喜地的收下了，
昨天没联系，今天帮我说分手了，
TMD那一大袋子蛋糕原来是分手蛋糕啊，
亏我还吃得那么欢，
现在看到剩下的就出火！
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那就抽烟 不用火了

  
18069

我尼玛，海参鲍鱼都吐出去了，伤不起，伤不起啊。。。
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热一热 回锅？

  
18070

来妈了、量多的跟流水似的，三天用了两包WSJ。
再这样流下去姐就该输血了！！
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先打怪
再输血

  
18071

以前都说男人没一个好东西！
难道现在都反了么？

  
18072

昨天晚上认识了一个学长，聊了一通宵，特别投缘，
他今天飞机回家，
我居然跟他一起飞回他老家去冒充他女朋友了！
去见他爸妈了！
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这下真的头圆了

  
18073

每次和女友一起出去KF都是她洗完澡我要等到第二天才能有热水用，
您老人家是得多大身躯啊
__________________________________________________________
你们每次都找烧柴火的宾馆吗

  
18074

女朋友她长期在云南陆良出差，每个月回来几天，
51节前她跟我说她51不回来了，老板还给了加班工资，
昨晚上打电话打算慰问下她，结果她说她在打麻将，好吧。
可我在背景音里面听到了“XXX航班已经到站，请接机的旅客注意”，
然后她掐了电话，说去洗澡了
——————————————————————————————
她在机场打麻将 你看行不行

  
18075

最近碰见两批九零后大学生，都不知道药家鑫是谁，
于是跟她们讲药的残忍行为，听罢她们唯一的反应就是，
药家鑫帅吗？我无语了。。。
——————————————————————————
找个帅哥给她们来两刀体会下

  
18076

昨天第一次去BF家，饭后对他各种勾引，
等他硬了时，我邪恶的决定回家了，
结果他悲催的硬了一小时，就连听我声音都有反应，
还强忍着去给我打出租车…
——————————————————————————
多好的菇凉啊

  
18077

以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

  
18078

想看美女去哪里?去车展里边。
想看车展去哪里?去女生宿舍外边。

  
18079

大风起兮裙飞扬…

  
18080

你不仅仅只是个花瓶，
还是一个可以插的花瓶
_____________________
这不是说自己是花吗
诶……

  
18081

导师要求我们五一把论文交上，但由于种种原因，
我等五人都没有按时完成。
心里过意不去，拼命赶论文，旁边那孩子一点都没写，
还悠然地吃着苹果喝着饮料玩着三国杀。
我心里不平衡啊，怒斥他：你怎么不考虑考虑导师的感受啊？！
那货WS地笑道：谁说我没考虑，这不导师刚分了房子正高兴着呢么？！
我：。。。

  
18082

本人女，一直剪着一头很潮的短发，
喜欢穿比较男孩子的衣服，取向正常，
有正常的男朋友。背景交代完毕。

一天男友带我参加他哥们的生日会，他哥们没见过我。
去了之后我男友很MAN的搂着我进去了，
他哥们见到我之后先把我男友拉到一边，悄悄的说话，
尼玛为毛我听到了，
他说的是：“兄弟，早知道你喜欢男人，我早就和你表白了”
————————————————————————————————
现在说也不晚

  
18083

我小时候很喜欢在床上跳- -很剧烈的那种。
有一次我爸妈在客厅。我把床跳的咯吱咯吱响。
结果楼下上来两对夫妇。
敲开门。对我爸妈说：你俩轻点好不。
结果我爸妈石化了。。。。
——————————————————————
楼下上来两对夫妇

  
18084

初中的时候我们班还是人才辈出的，最让我印象深刻的是一彪悍女女。
此女典型的双面派，和女生说话粗声粗气，
一见到男的立马成小绵羊，眼神带着勾引的味道。
当时的我还是不太懂，天天跟着男孩堆里面混，
总觉得这女女有点不寻常，后来的事实证明彪悍女称号不是随便来的。

不知道从什么时候开始，她很晚回学校宿舍，
一般是一两点，我们问她，
她的回答是有个小学老师帮她补习语文，
我们竟然都信了······

后来那小学老师的家属找到我们班主任，
我们这才知道这女女成功勾引比她大十几岁的老师，
仅仅是为了钱，这是我最早接触小三的概念。


那时候的孩子多单纯啊，同学并没有因为这个原因疏远她，
和她同学三年，有两年的时候她边和老师在一起拿拿钱，
边和同年级的男生谈谈恋爱。


我高中的时候听说她成功上位，
挤走老师的妻子和孩子，
老师抛家弃子和她非法同居。
家属没办法报警，说她犯了重婚罪，
被关到浙江几个月，
老师辞了工作远奔浙江陪着她几个月，直到刑满释放。

大学的时候，我发现原来我认识那老师的爸爸，
但是大伯已经和那老师断绝父子关系了。
后来听说她和老师结婚了，但是拒绝为他生孩子，
再后来听说她过的挺好的···
————————————————————————————
家属没办法报警，说她犯了重婚罪，
被关到浙江几个月，
老师辞了工作远奔浙江陪着她几个月，直到刑满释放。

我很费解


  
18085

和女友坐火车回学校，座位不在一起。
我俩来的早，我就先坐在她旁边，
想着等一会儿人来了跟他（她）换一下
结果过了一会儿，前女友背个包直奔我坐的位子而来。
然后…三个人在三个小时中相对无言…

  
18086

本人男，暗恋一女女三个多月，一直未敢表白
昨天晚上喝了点小酒，话说酒壮熊人胆啊，
于是心一横，就把手机里存了n久的表白短信发了出去，
对的，你们猜对了，我泥马的发错了啊！
发错到一男的那去了！
发错就算了，坑爹的是他答应了啊！
还在昨晚反复的给我打电话，我哪敢接啊！

  
18087

同事的婆婆很富有，据说在海南 威海
等很多热点地区置了房产。

退休没事经常这里住两天那里住两天。
一次刚从海南回来，第二天又卖了机票，
媳妇问她怎么刚回来又要出去，
答曰：天气预报海南有雨，忘了关窗户！

  
18088

毛主席说过，与人斗，其乐无穷。
我老公那是把这句话贯彻到了生活的方方面面。
读研的时候，他想去杭州玩，又怕导师不同意，
于是买好机票以后，才去请假：

“老师，我想趁着读书有空闲的时候去杭州玩玩”
“噢，”导师很亲切的问，“什么时候去啊？”

我老公就等着导师这句话呢，
很激动地说：“我买了下周四的机票！”
导师很遗憾的摇摇头：
“为啥不买周一的呢，可以多玩几天了”
我老公：“……”

  
18089

X男跟我聊天。

X男：在？是XX（我的名字）吗？
我： 不是我
X男： 那你是？
我： 我妈妈
X男： 。。。。。。

  
18090

当年还是小正太 在街上买海报问摊主：有拳皇的没？
摊主愣 打量我一番 从箱底掏出一些果女图
我还没反应过来：不是喔？要拳皇的喔
店主大叔嘴角抽搐：已经很黄了…黄了…了…
我也抽搐…

  
18091

美国官员说会把拉登烧了扔海里，
日本民众担心：把本拉登海葬→受到日本核废水影响→产生变异，
最终成为哥斯拉登。。。

  
18092

北大：我们历史悠久；
清华：我们出过皇上；
北大：我们国学典范；
清华：我们出过皇上；
北大：我们学运最能打；
清华：我们出过皇上；
北大：皇你妹啊！
清华：皇上，有人骂你妹。

  
18093

房价靠道德，买房靠爹娘；
反腐靠内讧，发展靠拆房；
通胀靠自律，政绩靠撒谎；
公平靠理性，正义靠仰望……
那，我们要你们做什么？

  
18094

国人都在准备做两件事:
（1）混日子，等考公务员；
（2）考上公务员，继续混日子。

  
18095

领导访问深圳迅雷公司并寄语：迅雷不及掩耳。
迅雷高层这几天一直在讨论是否将公司改名为掩耳。

  
18096

你不知道明天和意外，哪个会先来。

  
18097

人生就像自助餐，最开始总是选择很多，
等知道什么符合自己胃口的时候，
往往都快吃饱了。

  
18098

人生已苦短，不能再苦逼。

  
18099

什么都想救的人，吃屎的权利都没有了。

  
18100

是不是下班时见不到太阳的公司都属于夕阳产业？

  
18101

同事早上去领完结婚证 下午回来就宣布怀孕了

  
18102

突然意识到，我国外交还是进步了一些, 以前用文成公主，现在改用大熊猫。

  
18103

网友问：哪位高人能好心告诉我一下, 现在吃什么是安全的?
回: 吃亏最安全。

  
18104

文革风云人物如果都有脸跳出来，
说当年分不清是非（难道现在还分不清？），
那羞耻两个字就此消失了算了。

  
18105

为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街就是丝袜？
为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生穿平角就是热裤？
为何男生穿背心上级就是膀爷，女生穿背心就是吊带？

  
18106

为什么是关羽而不是赵云成为武圣？
为什么那么关羽那么受中国人欢迎？
欢迎走进历史探索频道。

我们的解释是：少有人叫关羽的名字，而是说他的表字，
这听起来像是说：官运长。证明完毕，谢谢大家！

  
18107

我先离，你随意。

  
18108

有一个好消息：坏消息是假的。
有一个坏消息：好消息是假的。

  
18109

“这些年你过得好吗？”
“都快过完了。”

  
18110

中国体育一定会下滑，因为中国人喊“加油”都喊不起了。

  
18111

富人说：钱不是问题；
穷人说：问题是没钱；
富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；
穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；
富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；
穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；
富人说：房子很多，不知该住哪一个；
穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

  
18112

在国企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁；
在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，
但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景；
在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，
装逼叫跨文化，听话叫执行力；
所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。。。

  
18113

想当年，为吃口肉，要走很远路，流很多汗；
现如今，为吃了口肉，要走很远路，流很多汗

  
18114

今天听到隔壁社会学系一男研究生嚎啕大哭，
原来是该研究生准备一年多的毕业论文是
《论本拉登逍遥法外与美国社会市场体制的必然联系》。

  
18115

夫妻之间的物质生活水平，通常是由收入较高的一方来决定；
夫妇之间的精神生活水平，往往是由素质较低的一方来决定。
一个女人能有多美，通常是由与她相伴的男人来决定；
一个男人能走多远，往往是由与他相随的女人来决定。

  
18116

C罗接受采访，自豪地说：“上帝让我到地球上，就是为了娱乐球迷的。”
稍后梅西也接受采访，被问及此事时他沉吟了一下说：“我没和他说过这样的话。”

  
18117

1、不要让别人知道你的想法。
2、当你说不时，你要使不听上去象是一样好听。
3、让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点。
4、痛苦不象死亡那样无可挽回！
5、如果你没有时间和家人在一起，你就永远无法成为真正的男人。
6、永远不要恨你的敌人 ，因为这会影响你的判断力 。
——《教父》

  
18118

民族企业越来越狠了：
三鹿，连婴儿都不放过；
蒙牛，连学生都不放过；
双汇，连猪都不放过。

  
18119

那年 是哪一年

  
18120

南非世界杯是中国人天下：
足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，
球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，
还有几亿球迷是中国制造，唯独球场跑的球员不是中国制造。

  
18121

不吸烟的得肺癌，
不工作的做老板，
不爱国的当大官；

真正的爱不能要，
真正的事不能干，
真正的人不能做；

需要书的读不起，
需要房的买不起，
需要人的娶不起；

有文化的留不了学，
有能力的找不到活，
有良知的赚不了钱。
——————————————————
有能力的人怎么着都能找到活
否则还是能力不够

  
18122

国产片三大题材：
城市爱情
（就是自己印钞票自己花，
看不见奋斗过程，反正全是富二代，
一堆俊男靓女在床上你搞我，我搞你）

历史古装
（造型越来越前卫，台词越来越雷人，
乾隆和武则天有一腿，
貂蝉是秦始皇的第三者）

翻拍经典
（靠，无法形容）

  
18123

接到通告女友老爸过几天生日让我过去吃饭，
好吧吃就吃呗，皮夹要裸了。
更GC，今天又说，受邀的还有两位男性朋友，男性朋友……
泥马戈壁！快男海选，有木有？比武招亲，有木有？焚书坑爹啊

  
18124

昨天晚上一女同学来跟我睡觉，
迷迷糊糊我凑过去亲她脖子，
手还顺着往下摸。人家一把推开我说：“别闹”。
哎，真没跟女人睡觉的习惯。

  
18125

4月末，情儿从BJ来和我私会！还给我买了诱人的T裤！
好多戏戏，留了好多水水在T裤上，
从宾馆走的时候我把它留给了他，
结果他把它洗了，带回去送给他媳妇了！
我今天知道后当时就.....

  
18126

为了一个妞跟处了6年的女朋友分手，
房子和钱都没了，净身出户。
相处半年，每两周去她的城市见面，
花钱无数，还不让上，后来又跟别人跑了，
到头来竹篮打水一场空，这日子过的。
————————————————————
太刺激了！

  
18127

女朋友净身高174,脸蛋也不错,
活也行,就是胸太小了,
好像是32A的,真是快愁死我了,
摸她胸跟摸俩核桃似的,这叫我肿麽着啊...
看见同事丰满的胸我都流口水....谁给我支个招啊!
——————————————————————————————
我给你支招
去奶牛养殖场上班

  
18128

昨天睡到中午，起来准备去吃饭，出门前喝了瓶矿泉水，
走到半路，肚子一阵不舒服，知道不妙，赶忙往回走，
tnnd,回到家里，已经拉完了。洗了半天。

  
18129

上大学的时候网上认识了隔壁大学的一女生~
此女特别猛~第一次嘿球的时候她过生日
她喝多结果晚上把我折腾的浑身牙印手抓印，
回宿舍舍友羡慕到极品女啊~

后来在一个雨天第2次出去嘿球，
一晚5次后我撑不住了 感觉我像被强j。。
后来她说先睡会半小时后叫她。。。
趁她睡着我冒雨溜回宿舍。。
早上5点她来一短信买早饭去了？
——————————————————————————
嘿球是什么新鲜活动？

  
18130

今夭有个中年人找我借手机打电话，
说是他的朋友出车祸了要急着打电话！
还把他手中的N85放在我手上当抵压！
结果—看这货是假的。
————————————————————
今天打成今夭
冥冥中有注定啊

  
18131

去了趟西塘，住一晚花了一千，那房子破的....
这也就算了...钱包竟然被偷了...
我的银行卡,房卡...各种卡都没了...
去了当地派出所，那的警察在打网游...

  
18132

我说最近怎么一直倒霉，
上火，摔碗，迷路…
这几天又要考专业试了！
今天上网看到拉登被射了才明白…
——————————————————
敢情
拉登是你2舅姥爷？
久仰

  
18133

我和C性方面极其和谐，遂成炮友。我是想每次需要就出来干一下，
不要交流，爽完穿衣服走人，这才是炮友的相处之道。
可是C开房前都要拉我去吃饭看电影，搞得很暧昧。
现在我对他有感觉了，但心里又清楚绝对是不可能发展的。
我决定换个炮友。
——————————————————————————————
去2炮看看

  
18134

媳妇儿整天穿得跟特殊职业似的，还嫌客户骚扰她，
“苍蝇不叮无缝的蛋”，我说多少遍都不改，操！
——————————————————————
要不换媳妇儿

  
18135

话说认识一网友（女），订婚了，想分手中，原因：
男友实在太懒，半个月一次，就一次，she完就睡！
那么久一次时间肯定还长不了啊！
哎、、、
哥得卖力点啊，不然女朋友也跑了

  
18136

早上上班快迟到，猛蹬自行车赶时间...
一哥们开着敞篷车在旁边说了句“哥们车蹬挺快啊”...
然后一踩油门，轰的就走了...

  
18137

早上刚到办公室就看到我们漂亮的女经理在吃香蕉，
于是我邪恶了，难道昨晚没吃饱。。。没吃饱。。。
——————————————————————————————
长此以往 香蕉可以从地球上消失了

  
18138

登哥死了，我没心情读书了，基地组织招人不？学历要怎么的？
——————————————————————————————————
就你这种
基地组织缺扫地的也轮不上号啊

  
18139

烂的不仅仅是某个阶层——上海舔nai门的门后
文/陈哈

这几天 视频“上海舔nai门”充满网络，
各种发言 各种看官 各种愤怒。
这个视频里的路人不比那个猥亵男好到哪去，
拍视频的人从本质上来说，跟猥亵男是一类人。

当骂Gover变成时髦的时候。
我们总是掩耳盗铃地忽略了身边。
上层腐败到了极致，
底层也腐烂到了极致。

那些捅人的扒手，
那些麻木的路人，
那些围殴自己同学的女中学生们，
那些提供虐杀兔子和猫的特殊视频的姑娘们，
彭宇案中的徐老太们，
那些把“上海舔nai门”当小电影来看，并笑得开心的人们，
从来都不是什么上层，
都是我们身边的人。

鲁迅笔下，国人的特性，几乎就没有改变过，
只是穿着不一样，只是科技不一样，变的只是形式和外壳。

而网络，更是衍生出了一批特有的
“喊口号我来，垫背你上”的正义分子。
这比阿Q先生，实在进步不到哪里去。

用祖咒的一句歌词来说:
每个人都很差劲，
但也许不包括你。

  
18140

男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，
而一旦女人的智力长进到某一程度，
她就几乎难以找到一个丈夫，
因为她倾听的时候，
内心必然有嘲讽的声音响动。

  
18141

你老啦
这发过了

  
18142

背景：应邀去河南旅游，住宾馆。每晚叔叔和他家人都来宾馆洗澡。
（他家平房，不好洗）昨天晚上叔叔带爸妈都去看夜景，剩下我和他闺女，
（那女的二十三）说洗完去找他们。结果…女的叫我帮她拿梳子。
就在开门的瞬间，她把我拽进浴室就抱就亲，哥顿时没忍住。从了她了。
完事说喜欢偷情。呃…不知该高兴该悲哀。
——————————————————————————————————
高兴和悲哀不冲突

  
18143

早上贪睡，梦见我半推半就地被一个男的给强J了，
醒了之后居然发现我遗J了！！
擦，太可拍了。
——————————————————
允许可拍

  
18144

和朋友聊Q,花现他的头像换成阿凡提了，一顿赞美..~~
然后他说，我那是本拉登。。

  
18145

说个朋友的、性别男、19岁、
体格非常健壮、他的JJ十分的短、而且早
泄、这是背景。有一次他去找鸡、
其实他已经硬了、但是由于太短了、
人家以为还软呢、就想用手弄硬它、
好戴TT、没想到、弄了几下、就射了！才19岁啊！大吼！
————————————————————————————————
不要迷信型男

  
18146

和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，
还以为是连锁三轮车店。
交谈过后，我才得知，
原来他的频率和城管的频率一至，
完全掌控城管大大的行踪…

  
18147

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，
便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：
“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

  
18148

姐姐的宝宝不到一岁。
有天，姐夫对姐姐说，老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。
姐姐奇怪道，宝宝玩具不是挺多的吗？
姐夫一脸不耐烦，那些玩具我都玩腻了…

  
18149

《建党伟业》汤唯的戏份全部被删除。
经多方查证证实此消息可信。
为了维护献礼影片的纯洁性，
有关部门应该对《建党伟业》的所有演员进行“政审”，
凡是有问题
（包括不爱国不爱党、
受过刑事处分、拍过裸戏、
违反计划生育等等）
的演员，一律删除戏份。
微评：以后会规定，凡跟异性做过爱的演员一律封杀。

  
18150

网上发现一个漂亮妹妹，
加了好多次好友终于加上了，
但是却得知她结婚了！
————————————————
没结婚就有你事了？

  
18151

今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，
我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；
我又问：你有牙签不， 她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，
同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不。

  
18152

我BF是个处男，我俩第一次的时候他怎么都进不去。
时隔一个月后好不容易有机会一起出去KF，结果当天我大姨妈来了。
第三次好不容易风调雨顺了，他软了，我又用嘴又用手的好不容易硬了，
结果两下就射了。。完了一直问我他是不是很强。

其实他那里还和我中指一样长。。
后来每次都不超过两分钟。。

我们每次一聊天，他就说他很强大，
每次都把我弄得多爽多爽，
我真是不好意思告诉他我前男友的比他大了一倍，
而且和他做还没一点感觉的时候就已经结束了。。我纠结啊！
——————————————————————————————
好强大

  
18153

相亲回来，失败。我不明白是我长的丑啊？还是什么原因！
我即会持家，做饭，洗衣。
样样都行也很懂事，工作也稳定！
床上也耐操！怎么就找不到老公？

  
18154

前男友jj很强壮，现男友很单纯很可爱，
第一次睡觉发现他jj是前男友的三分之一都不到，
而且一直不射，悲剧了。

  
18155

如果不坚强，懦弱给谁看?
——————————————————
为什么一定要给人看

  
18156

故事再美，结局还是再见。

  
18157

人生都在追求快乐，但失意却是在所难免的。

  
18158

越容易得到的越没人重视、珍惜。这就是生活。

  
18159

每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，
许多人渐渐地变成了盗版的。

  
18160

其实所谓一个人的自由，应该叫做孤僻。

  
18161

没有人想日你的内在美。

  
18162

讨厌那些不写遗书就跑去自杀的人，写个遗书会死啊?!

  
18163

“....是吗，嗯..我们老板人很好的，不像是别的老板，
而且人又长得帅，又聪明能干......
我操，死贱人终于走开了，我们刚才说到哪儿了?”

  
18164

在客厅当着这么多亲戚吃香蕉我觉得好尴尬, 算了.还是去把裤子给穿上.

  
18165

我讨厌说话只说一半的人，因为

  
18166

最让人尴尬的事就是有人给你打招呼，
然后你想不起对方的名字，然后羞愧，
然后恼羞成怒，然后用砖头把他拍死并埋在他家的后花坛，
然后被警察怀疑并搜查你房间，然后找到一大堆黄色书籍。

  
18167

“你是傻逼”“你才是傻逼”------各种政治观点简短化

  
18168

BBC最新报道：乌龟含有对人体有害的物质，
一个科学家和一个乌龟一起生活了五十年，
然后那个科学家就死了。

  
18169

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：
“你是个死贱人!就这样，再见!”，
然后把蓝牙耳机取下来，
这样他们就以为你是在打电话。

  
18170

“请进请进，不用脱鞋，家里很乱没收拾，我老婆的头都被我气炸了。”
“呵呵你真幽默，我觉得你老婆很大度的嘛。
再说，一个人头又不会真的......啊我操，
这...我日!这是什么啊?这他妈一地的是什么!啊!?啊!!”

  
18171

如果你盯着月亮仔细看的话你会发现上面有嫦娥，
如果你盯着太阳仔细看的话你是傻逼

  
18172

你的眼睛很漂亮。------穆斯林民族最常见最无聊的搭讪语

  
18173

如果你的男朋友是万人迷，而某天你又不幸得了绝症。
要是你真心爱你男朋友的话，
你就应该在临死前告诉所有人你得的是艾滋。

  
18174

民意调查：如果你只能带一本书到一个小岛上生活，你会选哪个岛?

  
18175

医生：平时排尿有没有灼烧感? B: 平时没有, 溅到眼睛里的时候就会有.

  
18176

我觉得那个快递男暗恋我，因为每次和他舌吻的时候他都会深情地闭上眼睛。

  
18177

每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机!”，免得她误会。

  
18178

楼下有人大声说话以及尖叫吵得我睡不着好鬼烦，
不过我打算原谅他们，因为平时他们是很友好的人，
还有就是今晚他们的房间着火了。

  
18179

如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，
礼貌的问他要一张名片，
然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个
人兽杂交的国内外黄色网站。

  
18180

“地球第六次生物大灭绝就是这货造成的。”
------未来的古生物学家，指着我的化石，对身旁的媒体说。

  
18181

如果只能具备一种超能力的话我希望我能停止时间....
因为每次在街上遇到长得很奇怪的人我实在是想走近仔细瞧瞧

  
18182

昨天，有一MM朋友跟我说：“哥，帮我个忙呗?”
我：“说吧，只要我能做的”
MM：“做我男友，陪我去见见那个老烦我的男生”
我：“这个不好吧”
MM：“我不喜欢他，他老烦着我，你就帮帮我这个忙呗”
我：“那好吧”
中午陪她到了约见的地点，没想到那男生我认识，虽然不太熟
我想这可怎么办，硬着头皮上吧
MM拦着我胳膊对他说：“看，这是我男友，又帅又成熟，
我不喜欢你这样的，以后别烦我了”
男生：“你不是结婚了么?” 我尴尬中……
MM:“谁说结婚就不能有女友了” 我无语……
男生：“好吧，我去告诉嫂子去”说完驾车离开了……


  
18183

一女同事，太过分了，说：“周迅的儿子周海婴去世了。”

  
18184

男人四大希望:
家里有个做饭的,办公室有个好看的,
身边有个犯贱的,远方有个想念的.

  
18185

男人四大无奈:
陪老婆乏味,找小姐太贵,
搞情人太累,不结婚最实惠.

  
18186

四等美女:
一等美女漂洋过海,
二等美女深圳珠海,
三等美女北京上海,
四等美女等待下海.

  
18187

四不能说:
牛市被套,小蜜被泡,
赃款被盗,伟哥失效.

  
18188

男人四怕:
怕小姐有病,怕情人怀孕,
怕群众写信,怕老婆自尽.
————————————————
谢谢你把男人都当领导了啊

  
18189

五一放假与女友XX00中。。。
老妈发来慰问信息。
说儿子侬干啥呢?我未及反应。
只听女友HLL的来了句：干你儿媳妇呢!
空留我在风中凌乱。。。

  
18190

对象他爹前天胃疼,晚上出去买胃药.吃了不好使.后来又发烧。
就去医院急诊，
急诊给做了全身检查，什么心电图，B超，balabla~ 花了6.700大洋，
说没事，打了个退烧针，开了点胃药就回去了。
后来，回去又开始疼，又去医院，医院又说，没事，吃药就好了。

我对象去百度了百度，好像是阑尾炎。
就又去医院挂急诊，说我爹这个是阑尾炎吧?
医生看了看说，嗯就是阑尾炎。

尼玛，坑爹呢，大吵一架。
连尼玛个阑尾炎都看不出来。

GC来了，BH的医生说，
都怪你上次来又没说是阑尾炎。

  
18191

本人是专科大三学生，现已外出实习。
但是仍有一科英语挂在学校。

一直很郁闷，我系里平时一个行为古怪，
成绩也很一般的哥们，从没挂过科。

直至前两天才从师弟口中得到答案：
原来大一的时候一次心理健康测试，
此哥们的测试结果就是极少数的不及格。

学校领导怕他做出什么极端的事来，
因此他的课无论学得多烂，
都是一路绿灯!

尼玛坑爹啊!
学校就不怕我这个心理健康英语挂了三年的人做出极端的事!
学校啊!心理健康的孩子你伤起啊

  
18192

宿舍的厕所是公用的。
某天SY后十分尿急，
急冲冲跑去上厕所。

迫不及待地掏出JJ就射了...
由于我有严重的包皮
所以尿射出去的曲线十分不规则,
一射就射到旁边的哥们去了....
我看了当场就慌了，马上想转身说对不起...
结果悲催的JJ继续往他身上射了...

  
18193

金融危机&情感危机，两者都是超前消费，信用不能兑现，导致崩盘。
——陈哈

  
18194

我们班同学男生偷了他女朋友的菜！！！！
后！分手了！
——————————————————————--
长见识

  
18195

遇到个女的，家里很有钱，
人也还过得去，以为自己魅力不错，
能和她努力努力。
结果我原来我是她众多选择中的一个
——————————————————
我也觉得你魅力不错

  
18196

身为一个快枪手，已经半年没有碰女人了，
半年前买的套套现在还一个没动，
想要勾引其他女人，
又觉得咱这快枪实在丢不起那人，
唉，不知道这半年来努力锻炼身体，
身体素质长足进步，还快枪快的那么快不……
——————————————————————————
十年磨一枪

  
18197

以前老婆天天给我发信息,觉得很烦。
分手了吧,天天掏手机没她的信息,我觉得更烦…

  
18198

某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。
厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。

一乡镇企业遇到同样问题，
农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，
有空盒经过便被吹走。

启示：文凭不代表能力；
知识不一定能转化为生产力；
能吹很重要！

  
18199

今天上厕所 蹲下发现我的坑前面 有一堆瓜子皮！！！
——————————————————————————
怎么 难不成你还想有一堆瓜子

  
18200

下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。
于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。

  
18201

与女友很久没见面，第一天见面就折腾了五次，
那叫一个舒服。可是接下来寡人身心疲惫，
可是……可是……我女人摆害羞状说人家还要……
——————————————————————————
给她！

  
18202

丁当
你瞎起什么哄啊

  
18203

从前有个好孩子遇到个他所谓的好姑娘
于是初恋了 有天他摸了她的胸
于是他们要分手了！
——————————————————
把手砍了

  
18204

X林寺方丈为失足妇女开光被警方抓获！

中原某省正扫黄打非，当地有媒体记者昨晚随同警方行动，
结果就亲眼目睹X林寺当家方丈、CEO被抓。
随后X林寺发言人对媒体表示，方丈不是去嫖妓，
而是去为失足妇女开光。阿弥陀佛！善哉善哉！
解救众生！功德无量!

  
18205

为啥这么多女人爱说这几句让我蛋疼无比的话
1、我很贪吃的，每顿都不少吃，就是吃不胖
lz点评：我只想劝告那些叫嚣着我好能吃的善良的女孩子们，
甲亢是病，有病要治

  
18206

①超30岁男人半数以上有例假
②男人例假一般每两个月一次
③男人的例假由体内激素变化导致
④例假期表现有：口舌生疮，牙龈肿痛；食欲不振；性趣大减；
可能出现头痛、失眠、过敏、磨牙、反胃、背痛、脖子僵硬等症状。
所以，如果你的男人突然对你冷漠，也许是他来例假了

  
18207

小时候我是富二代,长大了一些后我是穷二代. 要说多富。
虽不算大富豪，好歹有过4套房和2块地。
先后有过4个圈和一辆大奔。那时我天真认为会持续下去。
要说现在多穷。就是上面说的都没了。
还欠了还不起的债务。说的在白点就是和低保户差不多了.
托这种CD的经历让我看到了很多有意思现象，
最典型的莫过于人性的虚伪
————————————————————————————————
先想想你还算富裕的时候
是否操蛋

  
18208

我喜欢的姑娘被人包养过！！！！
所以我放弃了娶她的念头！！
——————————————————
包养也是谈恋爱的一种嘛
就当那是她前任

  
18209

每次生气的时候 男朋友一c就好了
于是一个月不见面 一见面c了五次
什么气都没了 怎么会这样！！
而且生气的原因也懒得去想
——————————————————
就当是欠c
就不纠结了

  
18210

本来以为公公婆婆不在了可以跟老公过幸福的小日子，
没想到他姐直接不客气的充当起婆婆职位来。
MLGB的，您能不能管好你自己家就行，
咱能不玩勾心斗角的婆媳游戏么？！！
比老公大十几岁的“姐妈”你伤不起啊！！

  
18211

减肥30斤后以为能继续自己的平模事业，
结果面试成功后，被告知给我一周减肥时间，
达到标准模特身材。
日了，按这个标准我一周要瘦10斤！
想弄死我啊！

  
18212

儿子在玩水枪，
忽然他大声说，妈妈我要射了！
我承认当时我邪恶了！
________________________
让他射！

  
18213

自习室各种不给力，有嚼口香糖嚼的“吧叽吧叽”的，
有各种晃桌子椅子让我恐惧是不是地震了的，更有甚者，

今天有三四个男生坐我后面一直谈论419，如何把妹，
如何搞到手，如何让女生掏钱买TT让女生掏钱开房，
弄完之后如何逃跑从此再也不见…现在的人是肿么了肿么了肿么了？！
神呐，我再也不祈祷让您给我个男人了…
神您一直是很眷顾我的，我终于明白了…

  
18214

“宁先生，你围脖人气很高，所以我们想跟你合作！”
“咋合作？广告啊？”
“我们有个划时代的新产品…”
“对不起，我上围脖只为好玩，不想赚钱！”
“只需要发三条，三万块”
“哇靠，早说呀！”
“对了，我们还有个附加条件~”
“没问题，说！”
“等你发完那几条围脖，能让姚晨转一下吗？”

  
18215

据台湾“今日新闻”消息，
小S日前帮姐姐大S回击李敖：
“暗恋兰姐，我们吵不过他，就只能认为他用这种方式在隐性示爱。”，
这让李敖自觉受辱，直说人格被污衊、审美标准被扭曲，
9日委托律师提出加重诽谤罪的告诉，
至于小S老公许雅钧说要卖房子挺老婆，
这回也被牵拖下水，
李敖说：“如果爱小S，就应该学我，把房子都过户给老婆！”

  
18216

20岁，可能有男人愿意为你付出一切，到30岁，
请不要奢求男人来为你改变，女人只有一个最美丽的十年，
在这十年间，除了充分的享受，还要充分的学习，
20岁那个愿意为你付出一切的男人，
可能会在你30岁时抛弃你，
而30岁时懂得去迁就你的男人，
才可能是陪伴你一生的人。
——————————————————————————————
男女平等
到底算数不算数

  
18217

丁当你又闹哪样

  
18218

湖南邵阳市隆回县计生部门，
将交不出社会抚养费（即计划外生育费）
家庭的婴儿强行“没收”，
并送入福利院，统一改姓“邵”，
每送一名婴幼儿计生干部可得1000元回报。
之后福利院通过操作，将孩子变为“弃婴”，
送入涉外收养渠道，每送养一名婴儿，
可获得3000美元“赞助费”。

  
18219

一女对的事的老公说：
你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，
我就嫁给妖精她爹，从此以后，
儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！

  
18220

洪水像一群脱肛的野马…

  
18221

红豆生南国，发春来几枝。

  
18222

有人说：“忍一泡屎等于抽一包烟。”

  
18223

2011年5月7日晚，
江西中医学院有个女生在实验楼被留学生强奸，
他的男友当时也在场，被几个老外按住，
让他看到自己的女友在自己眼前被糟蹋！
学校为息事宁人，使出老办法，公费保研，
可是那个女生已经疯了，保研有什么用？
现在全校在封锁消息。

  
18224

昨天和女友闹别扭，最后还是和好了，然后…
我：“我们以后不要再吵架了好吧？”
女友：“…嗯…以后我们打架吧！”

  
18225

留学英国，一天吃饭中途出去抽烟，
一对情侣问我要烟，给了两根利群还不够，
说再来一根还要火机。
————————————————————
水深火热的资本主义人民

  
18226

冯小刚才把周杰轮奸

  
18227

陈奕迅速让郭德肛裂

  
18228

郭敬明显令周润发春

  
18229

陈冠希望被向华强暴

  
18230

奥巴马上让本拉登船

  
18231

在日本，资本家为了赚钱，
很多美术片经常粗制滥造。
日本的美术电影工作者都向往我们社会主义中国的工作条件。。。。。
卧槽啊！！！

  
18232

一个兄弟开出租，拉一黑妞去语言大学，
下车没钱，妞撩开大腿说：“哥们儿，摸一下两抵吧。”
司机急了，也露出大腿说：“姐们儿，随便摸给双份吧。”

  
18233

静安的美女，闸北的汉，闵行的傻子满街转；
长宁的花，徐汇的草，张江的光棍遍地跑；

浦西的淑女，浦东的狼，陆家嘴的男人是流氓；
宝山的风，崇明的浪，杨树浦打架一块上；

卢湾的鸡，虹口的床，普陀的女人吓死狼；
黄浦的大叔，杨浦的妹，松江的萝丽不能睡；
金山的沙，奉贤的水，嘉定的大姐爱劈腿.

  
18234

家旁边的马路上总是有一群骑着山地摩托飙车的人，
防护什么的都挺全的，就是摩托噪声太大，以上是背景，
昨天下班又遇到这伙人在飙车，听着声音不太对，
就驻足看了一会，泥马啊，一个卖鱼的老大爷身在其中有木有，
骑这八十年代的摩托跨着俩鱼筐在这群人中间驰骋，表情蛋定而安详。

  
18235

为自己求人品啊! 希望明天不要下雨了!
今天坐公交车,看见一对极品情侣.貌似俩人是学装修的。
为一个画摆哪好看吵起来了,
结果女的没争论过这个男的,急了. 说要分手.
————————————————————————————-
可以考虑

  
18236

既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆?

  
18237

我执着的认为番茄应该是西红柿。
有天有个人说“番茄好吃”，然后我说“是西红柿。” ，
然后她说“一样.”，
然后我说“明明是西红柿!”，
然后她说“啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！”

  
18238

A："我已经失去兴趣了。"
B："嗯我也是，我觉得我们应该分开一段时间。
加上我前两天已经找到别的人了，而且把他睡了。
再说你大拇指很丑，而且我不喜欢你妈，和你家的猫。"

A：“我是说这个手机游戏！”
B：“噢..”

  
18239

由于太亢奋，刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。
好吧，我夸张了，是正在爬的苍蝇。
好吧，其实是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。
好吧，我根本没拍中。
好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊!

  
18240

是的我醒了，感觉就像宿醉一样，
腰很痛，桌上有叠现金，
内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，
多半是我的前男友来找我了。
你们昨晚睡得好吗?

  
18241

“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。

  
18242

那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，
然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑
一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。

  
18243

出门碰到一白色长裙高个大美女，尾随至路口，
刺眼的阳光扑面而来（你们懂的），
结果我只看件阳光下的大裤衩啊大裤衩~

  
18244

看着自己曾经刻骨铭心喜欢的女人结婚了，
然后当晚就要被新郎操。
我。。。。该。。。怎。。。么。。。做？
——————————————————————————
自杀

  
18245

你真的

这个 在100页前发过了

  
18246

第一次相亲
女：“你在哪混呀!”
我：“不是混，是工作!”
女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了!”

  
18247

2011-05-11 22:44:32 清欢2.0 (破戒) 我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。

所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……


100页到150页之间
发过

  
18248

第二次
女：“我漂亮吗，要说真话。”
我：“漂亮!”
女：“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢?”

  
18249

第三次
女：“听说你家有奔驰呀?”
我：“那是我哥的!”
女：“你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”

  
18250

第四次
女：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
我：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”
女：“女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀!”

  
18251

第五次

女：“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?……
这事一定要问清了，要不后悔都来不及!”
我：“我……我……”
女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

  
18252

女：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀?”
我：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀!”
女：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀?你以为你是谁呀，切!!!”

  
18253

1、求欢不求爱，求爱不求婚。
2、留情不留种，留种不留名。
3、单身不独居，独居不独床。
4、经济上AA制，情感上多轨制。

  
18254

某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，
领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人!”
女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

  
18255

会叫的狗不咬人，咬人的狗不怎么叫。
真正一直爱你的人，不会把“我爱你”挂在嘴边，
真正帮你的朋友，不会跟你拍胸脯。
真正要做事的人，不会整天四处宣扬。
真正有本事的人，不会自吹自擂。
真正痛苦的人，不会悲伤地坐在你身旁。
——陈哈

  
18256

iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。
安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。
塞班用户三大爱好:摔手机、摔手机、摔手机。
山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。

  
18257

如果你的朋友很久没联系你，一是死了，二是进广告公司了 ！

  
18258

据说故宫丢失的七件文物是复活拉登必备的魂器。。。。。。。

  
18259

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
我说：“你们认真考虑过了吗？”
儿子： “当然！”

我又问：“怎么去上学？”
“我们都有自己的自行车。”
儿子说。他回答了我的所有问题。

最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

  
18260

都是搞音乐的，高晓松撞完就没捅人。真他妈的叫人肃然起敬！

  
18261

指挥Apollo 11登月的计算机，运行频率为1.024 MHz，
不及今天的可编程计算器的六分之一。

  
18262

二战初期，美国空军降落伞合格率为99.9%，
每一千个就有一个出事，非常影响士气，
军方要求必须达到100%，
就改变检查质量的制度，
从降落伞中随机挑出一个，
让厂商负责人亲自从飞机上跳下。
奇迹出现，不合格率很快降为零——
大家有从中领悟到解决中国食品安全问题的方法吗？

  
18263

曾国藩论“交友”要“八交九不交”：

八交
胜己者；盛德者；
趣味者；肯吃亏者；
直言者；志趣广大者；
惠在当厄者，体人者。

九不交
志不同者；谀人者；
恩怨颠倒者；好占便宜者；
全无性情者；不孝不悌者；
愚人者；落井下石者；德薄者

  
18264

纪委对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，
具体界定如下：
完事后就给的为嫖娼；
一周后给的是性伙伴；
按月给的为情人；
按季定量给的是包养；
全年度都给的为二奶；
终生不懈给的是老婆，
从来不给的是红颜知己。
忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同……

  
18265

（每天晚上都有洗屁屁的习惯）昨晚洗前
发现小盆里有截黑线 也没在意
洗的时候就躲开它 洗完去倒水的时候
又瞄了一眼 是一只大蚊子吖
我我我 就这么被它看光了么
——————————————————————
你你你 连只蚊子都要意淫么

  
18266

2011-05-12 22:35:26 ♥.墨茗.♥ (我要夏天夏天夏天) 哈哥，转几个你的笑话可以吗？我会注明[转]~~~

哦

  
18267

我发现我现在怎么这么想每天都看到我的岳父呢？
难道我爱上我的岳父了？但是我是直男呀。
——————————————————————————
爆了再说

  
18268

那天和一朋友聊天，问起他们班女生怎么个水准。

丫深吸了一口烟，看着远方说：
“全班一共就8个女生，号称七龙珠……”
不懂，问。
得知原来是七只恐龙和一只猪……
旁边另一朋友说：“你不是和猪正在谈恋爱吗？”
丫又深吸了一口烟，看着远方说：“恐龙肉太硬，啃不动……”

  
18269

据新华社报道，
美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，
造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，
不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，
在场的美国记者感慨道：
“中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵。”
嗯，我感到非常自嚎

  
18270

12星座最讨厌啥
白羊—被冤枉；
金牛—被逼迫；
双子—不让他说话；
巨蟹—被迫离开家；
狮子—没人理；
处女—环境脏；
天秤—周围人争吵不休；
天蝎—背叛；
射手—宅在家；
魔羯—无秩序；
水瓶—被骗；
双鱼—太现实。

  
18271

在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，
别人也许会同情，也许会嗟叹，
但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

  
18272

这些街头小吃最好不要吃
①臭豆腐：硫酸亚铁
②麻辣烫：罂粟、地沟油、双氧水、福尔马林
③毛鸡蛋：寄生虫
④烤肉串：流浪猫或死猪肉
⑤包子：猪肉瘤、血脖肉、死猪肉
⑥油饼油条：铝超标、敌敌畏、地沟油
⑦海鲜排挡：寄生虫、水银、甲醛
⑧煎饼果子：地沟油、过期火腿
⑨烤红薯：化工桶
⑩炸鸡翅：臭鸡翅

  
18273

1朋友之交淡淡如水;
2心里的委屈让它烂在心里;
3不要听信别人说谁在说你如何;
4吃不了的用不着的东西宁可抛了也不要送人;
5祸从口出，不要背后议论别人;
6挨别人骂你才能长大！
7是非只因多开口,烦恼皆因强出头;
8害人如害己;
9不要想占别人的便宜.
10亲戚不要走动太频,否则就会失去他们.

  
18274

大约80多年前，一名年轻人因不满国家某机构的恶行，
用两把菜刀砍死了警官，他叫贺龙；
大约同时代，一名男孩子因当地种粮大户打死了他的伙伴，
提着大刀抢了粮仓，他叫彭德怀。

今年，一名商贩因不满城管的殴打，杀死了两名城管，
而被判死刑，他叫夏俊峰——
如果你早生70年，弄不好也能当个元帅。

  
18275

今天对一个女孩子表白了，之前她对我说过两次我喜欢你，
可是今天我表白她竟然鸟都不鸟我啊！！！！！！！
什么世道呀！！！！！！
————————————————————————————
你当人就为你活的是吧

  
18276

今天老公单位组织出去旅游，我却去不成，
但只要一想到他们单位很多女的，
我就心里不爽，我讨厌双鱼座的性格
————————————————————-
地球上女的也不少

  
18277

在网上聊了很久的一女的，天天跟我说对射手座没有免疫力。
其实说白了，就是我让她干嘛就干嘛的那种。
结果一见面……不吹牛逼的说，
你们丫有几个见过怪胎的？有几个？
————————————————————————————————
我看你也不正常

  
18278

请老大吃饭，非抢着买单，一共5000多，
可女朋友就给了500块，加上私房钱才2000多，
最后老大买的单，太丢脸了。

  
18279

好久没打球了，今年大四，
老忙着毕业，昨天抽空打了会球，
今天几乎无法模仿人类走路的姿势，还是老了啊
————————————————————————————
平时能模仿人类是把

  
18280

是你又现身了才对吧

  
18281

今天和老公逛街，看到卖玫瑰花的，“老公，送我朵玫瑰吧”
“今天是祭奠死人的，你还要么？”
——————————————————————————————
祭奠死人不用玫瑰

  
18282

前几天生日，哥们说给我寄点东西，
还说我收到会叫他亲哥的，我笑曰，不会是充气娃娃吧？
回曰，比那还好的。几天收到了，拆开一看，全杜蕾斯，
有150多个，各式各样的，您是我亲哥，不，比亲哥还亲T_T
————————————————————————————————
用之前最好吹一下
看漏气不

  
18283

河南洛阳市一女子因为太漂亮，
在被公务员江某强奸时不主动配合强奸,导致强奸者生殖器官折断，
因失血过多而身亡。昨日洛阳市洛龙区法院审结此案，
判决该女子构成过失致死罪，缓刑3年，
并赔偿被害人江某家属经济损失8.8万元。

  
18284

其实我是一个天才，可惜天妒英才!
——————————————————
你死了吗？

  
18285

拉屎，拉屎，拉的再用力出来的还是屎。
——————————————————————
你可以试试不拉
看是什么后果

  
18286

你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

  
18287

少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
————————————————————————————
前提是 还活着

  
18288

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
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宋祖德只喷明星
按这么说 倒霉还得有资格

  
18289

QQ空间暴露了你的这些信息
会把日志删光的人，背后都有一段的故事。(一般跟感情有关)

  
18290

从来不写日志的人要么就是懒要么就是藏得太深。

  
18291

主页打扮得太杂的人还很幼稚。

  
18292

更心情很频繁的人，一种是无聊或寂寞，另一种就是在谈恋爱。

  
18293

用了很久的东西，比如说头像或昵称，突然换掉，一般是感情受挫。

  
18294

情侣空间的那一方一般不是真正的对象。

  
18295

留言中出现肉麻的话一般都是同性留的。

  
18296

不要小看转载的日志或者歌词，多多少少都反映着主人的思想和心理。

  
18297

日志都是转载的，一般来说没什么思想或者心理幼稚。

  
18298

有些人文章很有内涵却无人问津，有些人文采平平却一堆人追随。

  
18299

看心情可以知道一个人的感情世界，现在和过去。
(这招挺管用，当然只适用于埋藏浅的人)

  
18300

自己在乎的人的空间随便一个动态，你都第一个时间去看看……

  
18301

结过婚的人的空间大部分都是一些实用的柴米油盐日志，
未婚的一般大部分都是一些情感搞笑附加一些俗套的爱情故事……

  
18302

自信的人一般都会公开自己的照片，不自信的人一般都会隐藏起来……

  
18303

QQ经常隐身的人都有着一段鲜为人知的往事……

  
18304

空间访问有权限的人，一般也有一段鲜为人知的往事……

  
18305

好友添加设置有加密问题的人要么接近到500人上限，
要么就是同样有一段鲜为人知的故事……

  
18306

这天，斗战胜佛找如来拌嘴：当年大圣我未做真恶，便被你压在五指山下五百年。
你看今日你佛门中人，强奸的强奸，
为性工作者开光的开光，
也不见你动动五指山?
如来巨掌拈花：泼猴，你懂什么。
一则入我门中，便是自家人;
二来他们本就是代理人，若无恶，要我这真佛作甚! ~~~
阿弥陀佛，罪过罪过。

  
18307

成功者的背后还有一个成功者：
王石父亲是柳州铁路局长，
许家印是广州军委主席的女婿，
任正非的原配夫人的父亲是四川副省长，
任克雷是广东省委书记之子，
马明哲后台是现任总理，
马化腾父亲是一上市公司副主席，
任志强父亲是商业部副部长。

  
18308

本人在苹果门店工作，此为背景，一日与一男性友人出去开房，
本来就没什么感觉，好不容易做到一半，
性起了，他一边做一边问，你们店的iphone4多少钱。。。。。

  
18309

给喜欢的女人发短信，今天给她发了一天的短信，死活不回，
后来一个陌生电话发信息过来，
说你还真执著，我是她男人，她以后再也不会理你了，我真想大喊

  
18310

初中时全宿舍举行DFJ速度赛，
哥和一同学以三十秒的成绩并列第一，
受到大家一致崇拜，确定了SY界一哥的地位，
还要担负起指导学弟进步的重要责任…
————————————————————
争取突破1秒大关

  
18311

在入口处被一个女的安检员上上下下的摸，
居然觉得很爽，问题那个女的一点也不漂亮啊。
——————————————————————————
说明你精虫都长成青蛙那么大了

  
18312

可以长期欺骗一部分人，
可以短期欺骗所有的人，
但是，不可能永远欺骗所有的人。

  
18313

现在社会不是都实行了男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？
————————————————————————————
等你来大姨妈了
就可以上了

  
18314

前天在球场和一帮老外打球
中途跟一个不知哪国来的哥们儿聊了几句英文
丫听完居然客气的回了一句：English please。。。
边上几个中国哥们儿顿时笑翻在地上

  
18315

表白失败，说我一点机会也没有！
头脑一热把她的Q删掉了，整夜未眠。
半夜发短信求她加回我，我这是有多犯贱啊！
——————————————————————————
犯贱5道杠

  
18316

今天BF在KTV来了兴致
我不同意 搞的像强奸一样
草蛋的是我竟然喜欢上这种感觉
——————————————————————
摄像头不是白装的
你们是在派福利吗

  
18317

好歹我一个龙头企业，
到一个没听过的工厂代加工还得看他们脸色
—————————————————————
皇帝还不敢得罪厨子呢

  
18318

把GF压在身下的时候﹑我问GF我怎么样啊﹑
她说 嗯嗯～挺棒的！
现在分手了﹑
没等我问GF告诉我：你就是个太监﹑﹑﹑
——————————————————————————
这时候没必要说假话了

  
18319

在上海上了半年班﹑放假回家﹑憋的难受找前女友ML，
在KTV的沙发上各种前戏完后我说：宝贝上来吧﹑
我坐着她骑我身上﹑就在进去的一瞬间
我说：宝贝，下来吧！
攒了半年就攒个秒射﹑我擦
————————————————————————————
你是在跟老郭说相声吗

  
18320

韩国自主研发子弹列车亮相 最高时速350公里
回复：开一会儿就出国了。。。。不能太快。

  
18321

上个月十五号上班起来晚了着急着没穿内裤…
中午上厕所的时候拉链夹到小JJ了，破皮了，
当时那叫一个疼啊！

CD的事在后边呢，
晚上睡觉的时候破皮那地方已经结痂了，
第二天早上JJ硬了把结痂那地方撑开……
就这样恶性循环…
白天结痂…早上撑裂…
痛苦了将近半个月…

  
18322

今天早上跟老公一起赖床，
趴着床边捡东西被老公就地正法，
事后说我用屁股勾引他，
郁闷的去洗澡，老公进来上厕所，
又说我勾引他，再次就地正法，
出来化妆带美瞳，说我装清纯勾引他，
又被压，
无奈爬去洗澡，出来裹着浴巾再次被说成勾引，
哎…我今天怎么那么能勾引人啊
————————————————————————————
建议你今天就躺那别动了

  
18323

今天女朋友发短信给我，说不想跟我走下去了···
她前天刚刚说了要嫁给我啊！！！
到底发生了什么！！！

  
18324

失去联系一年多的前男友又来找我,说什么还爱我什么的，
想和我做情人!(本人已婚)稀里糊涂的就上床了，
现在他有女友了就不理我了!
现在想想那时他只是寂寞了，
我TMD还当真,还花了好几百!
——————————————————————————————
你委屈的是他不跟你继续干了吗

  
18325

前段时间隔壁寝室一哥们来拷片，爽快的答应了，
结果第二天这小子看我的眼神就不对了，当时没觉得怎么地。
昨天性起想DFJ打开了文件夹，
才发现我以前跟我女友ML的时候自拍的也在里面。
我靠全被他拷去了。我去找他叫他删掉，
结果他说删了也没用了，已经拷贝给好多人了。
我看我是要火了~
——————————————————————————————
这招不灵了
想火有难度

  
18326

在一起7年男友在国外读书，还有两个月回国，
他对我说回国后就见父母。
以上为背景。。。
某天猜中他的QQ密码，上之。
看到一备注亲爱的，一看是他曾说的小师妹。
顿时气极，打电话给那个女生想询问一下情况。
结果被告知在一起3年了，已经见过家长准备今年结婚。
华丽丽的秒杀了我。那我算什么？
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你是贴片广告

  
18327

早上去图书馆的路上看到一个女的
没我好看 没我身材好 估计也没我聪明可爱
为什么人家有男朋友 我没有 为什么
——————————————————————————
有人拿几万的苹果 也做不出好图来
有人拿个破pc机就能做出好图

  
18328

打个喷嚏就把腰闪了,生平第一次坐救护车,靠
——————————————————————
总比是被车撞了坐救护车好

  
18329

2004年，因求婚遭拒，
马吉德把硫酸泼向了同学阿米娜的眼睛，导致其毁容、失明。
阿米娜拒绝赔偿，要对方也尝她的痛苦。
法庭据“以眼还眼，以牙还牙”的古老司法规定予以同意，
今日马吉德将在医院接受麻醉，然后阿米娜把硫酸滴进他眼睛，
每只眼睛20滴。

  
18330

你身边的人
中国人

  
18331

豆腐：请问，我像豆腐吗？我怎么越看越觉得自己是水蒸蛋啊~~

  
18332

爸爸刚刚答应我：昨天去郊游！~~ 我好开心，是不是应该准备点什么？

  
18333

钥匙：你知道每当我插错锁眼，是多么尴尬吗？
好吧，我承认当时也有点小兴奋。

  
18334

前面走来一个女孩和一个女人，你会选择谁？如果是我，我会选择漂亮的那位。

  
18335

你爱我吗？你爱我吗？你怎么不说话？你是不是不爱我啦？
啊~你到底是说啊，你是不是有外遇了啊？~~~~~~~~~~~~
操！以后热吻的时候不要讲话！老子不会腹语！！！！！！！！
——————————————————————————————
那
问话的那个人有两张嘴吗

  
18336

弱弱地问一下：我可以弱弱地问一下吗？

  
18337

不要跟我讨论爱情，这样会让我感觉很傻逼。
不要跟我讨论钱，这样会让我感觉很庸俗。
我们还是换个话题吧。
你感觉，一个没有钱的穷光蛋会获得真爱吗？

  
18338

在公交车上，一个女孩跟我对视长达数十秒，
她还摸我、勾引我，用手指戳我大腿，
拿零食引诱我，于是，我也挑逗之。
据目测，她3岁左右……
————————————————

禽兽

  
18339

想找个可以结婚的男人，遇到个合适的吧，自认为彼此喜欢，
对我也挺好，就在一起了上床了，但是……
后来就没信儿……，
难道得到手的就不再稀罕了，
我有那么差劲吗？
————————————————————————————
不好说

  
18340

地铁上一b山寨机公放“月亮之上”，完全无视周围人，
我坏笑有你的，，，于是我掏出手机来“死了都要爱”，
那哥们手机音效被我破坏，
气哄哄的对我来了句“你能不能用耳机啊，怎么这么自私”。。。。

  
18341

刚才在地铁里，要去厕所大大，
走到厕所里看见正好有位仁兄背着包从单间出来，
便迫不及待地进去，我也是背着包，正找挂勾呢，
瞬间发现单间里没勾，难道刚才那位哥是背着包蹲的？
——————————————————————————————
按你这纠结 最好别拉了

  
18342

结婚纪念日本来想吃顿大餐，
前一天晚上因为没有地方蹭饭，
就去楼下吃了几个烤串儿，结果胃肠造反。。。。。。
当天只能喝粥度过了。。。。。。
——————————————————————————
结婚纪念日本

  
18343

同事说，昨天车展上，乡巴佬模样的人，
指着一辆法拉利599说，这车只是好看，
一点都不好开…哥，您能谦虚点吗？
_______________________________________
好多开豪车的都像乡巴佬
拎着成麻袋的钱去买房的也是
你还真别说

  
18344

宁财神：我每天睡醒，第一件事就是看围脖，
满目苍夷，各种不公开不公平不公正的事，
搞的我心乱如麻，感觉随时可能崩盘。

后来终于想明白了，是我关注的人有问题，
打算取消一批忧国忧民的精英，加一批只贴自拍美照和美食照片、
只担心明天体重是否会增加一盎司的乐天派，世界又变美啦。

  
18345

假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应，
日本员工：头一点：“嗨！” 。
美国员工：立刻叫来了自已的律师。
英国员工：微笑地报警 。
俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 。
中国员工：马上上网怒吼

  
18346

A：为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="？
B：因为我是单眼皮.....
OS：那么一单一双是不是要打- =" ?
假睫毛不就 山_山" |
美曈加强版 美瞳前．_ ．
美曈后◎_◎ |
还有卸妆前O_O
卸妆后o_o

  
18347

某大学两风云学长同时向一学姐表白，
学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一学长立马收拾行李准备出发，
另一学长绕学姐转了一圈，
说出历史性的一句：“You are my world.(你是我的世界)”瞬间秒杀……
——————————————————————————————————
没智慧的女人才会选后者

  
18348

我刚毕业，背着个单肩包走在去面试路上，
看着路边一萝莉在费劲的掰开棒棒糖的包装纸，
小萝莉一下使劲，把棒棒糖拽飞了，正好掉在我脚下，
来不及止步，把棒棒糖踩了一下。



小萝莉立马哭了，还一只手死死拽住我裤子。
周围人看着，我当时那个尴尬，怎么哄都不管用。
只好到对面的商店给小萝莉买过一只棒棒糖。
小萝莉跟着我过了马路。
然后，我把糖的包装纸拆开，拿给小家伙。


之后...对面的商店冲过来几个人，
不由分说就把小萝莉抱起来，把我围住了...
我这天什么都没做，就是不停的解释自己不是人贩子！

  
18349

昨天发生的，一个哥们去学校动物房做勤工助学，
打扫粪便，鞋上不可避免的沾了便便，
回来后用牙刷刷他以经发黄的白鞋
我看到后多了句嘴……
干嘛不放点牙膏，这样刷白鞋效果好！
他恍然大悟，熟练的挤上牙膏，
塞到嘴里，没错是塞到了嘴里……

  
18350

刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，
还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，
然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。

  
18351

本人男 小时候经常愿意在厕所玩。。。
长大后听说我小时侯就霸气侧漏。。。
洗头。。把脑袋插在马桶里。。。
按下冲水。。。
然后用洗发水。。。
再按下冲水。。。

  
18352

有位非常漂亮的女同事，
有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果那天她被记旷工了……

  
18353

两男同学吃饭 甲要请
乙觉得不好意 于是说
这样吧 你拿整的 我拿零的
最后结账 非常帅气的一九九

  
18354

今天看到朋友的签名改成了“和你分手，只因为你连手都不如！”
有内涵，有木有。

  
18355

话说一哥们的，他闲着无聊拿女友的手机向许多男生群发了如下内容：
“没有你的日子，我很孤单......”
结果有两条回复如下：
1.宝贝想我了？星期六晚上老地方
2.你这个星期不是来DYM了吗？
现在这哥们已经和他女友分手了......

  
18356

某次坐电梯、电梯里还有一男一女、
女的摁14层、男摁17、我去23层、
结果电梯不知道怎么回事在9楼停了一下、
呢女的看也没看就出去了、
电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿、
结果此男在14楼果断走出、
我一个人在电梯里捶门狂笑、
电梯刚停看也没看就出去了、
等电梯门在我背后合上我抬头看着呢个大大的17、
我就凌乱了…

  
18357

一心仪女生刚刚在图书馆和我说“我还没男友诶…”
我脑残的来了句“我也还没男友”…然后她就回宿舍了

  
18358

孩子爷爷几年前出车祸，
被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院304，不要钱。”
然后就昏过去了。那司机事后评论：老爷子圣明

  
18359

和交往半年的女朋友今天第一次开房的时候，她熟练的掏出了一张会员卡。。。

  
18360

老婆怀孕要吃几块，
我就和小姨子一起骑着电驴出去买（她坐我后面），
一会我的手机短信一条：兄弟结婚了，快当爹了，还是收敛点吧。
我喵了个咪的，我是那种人么。
买完回家我老婆手机也一条短信：嫂子啊，叫我哥没事多陪陪你。

  
18361

本人是一条宅男，不知道怎么泡妞，喜欢公司一MM，
前天邀她周末出去玩，遭拒绝……带着失落的心情来到了办公室，
该MM老乡，我同事走过来，跟我说那MM在打听我的消息……
当然心情振作咯，觉得春日阳光无限好。
问那MM打听我什么事？
：“她想知道你什么时候辞职……”

  
18362

前几天不是有人挖-坟.说在MM购物车里丢TT的事么.
昨天去超市.突发奇想的学了一下.悲催的居然被发现了....
更令我震惊的是.这货居然给我留电话了......

  
18363

我不要去新加坡，也不要去马来西亚，更不要去什么泰国！！
我要去的是新马泰！！新马泰！！你懂不懂！
新马泰这个国家你都不知道，你还跟我谈什么呀！！


有压力的小导游

  
18364

我用的htc的某款手机，坐在公交车上靠窗的位子上，
跟女朋友闹矛盾了很累，在手机上写了一条分手短信，
但是不忍心发出去......正恍惚间...
一直虫子从窗外飞进来正砸在触屏的发送键上.......这是天意吗？

  
18365

刚才有美女（这么好心的人，肯定是个美女）打电话给我，
说我在网上买了一个手表（嗯，老婆买来送给我的父亲节礼物），
他们是该公司上海总部的，要送给我一条手链。

是一条价值3980元的周大福18K手链，
我很认真想了下，18K的手链都能价值3980元，是不是很粗啊。
对方说他们免费赠送，并且邮费、保价费等所有费用他们全包了
只需要我出299元的黄金某某税就好了。
我为了对方的方便，提了一个很好的建议：
帮我把手链卖掉，把差价汇给我就行了。

对方在听取我的意见后，当时就感动得说不出话来，
可能为了避免失态，她匆忙地挂掉了电话。

  
18366

一句话，浙江卫士内相亲节目看到前女友，居然说爱做饭，零乱。。
——————————————————————————————
你换360卫士 试试

  
18367

有一次我在一个同学家过夜，早晨醒来，感觉有点尿急，
不知道厕所在哪儿…我就问同学，
然后他来了一句：在花园里就解决了吧！
我本来不想（因为他爸妈都在家，怕被发现喽…）
但实在太急啦，就去了…
完事后我想用土给盖住，
怕被他爸妈发现…
谁知手刚下去扒出了一陀屎…

  
18368

本人女，27岁，标准剩女，长的比较胖，
因为比较自卑所以从来没有交过男朋友，
家里甚是着急，一心一意想把我嫁出去
因为工作原因，重新租了个房子，和我合租的是个男孩，
哥哥不放心打电话来询问对方人怎么样，
又问房子安全不安全？小区环境如何？

还很关切的跟我说，如果有人入室QJ。。
我说，放心拉，这个小区很安全的，
GC来了，哥哥HLL的来了句，
如果有人QJ你一定不要反抗。。。。

  
18369

给老婆买洗面奶，不懂，问坐我前面那女生她用啥样的，
当时嘴没转过弯来，“你用什么洗面奶洗奶？”
全班震惊了……

  
18370

女儿6岁,婚礼主持让我女儿说句祝福新郎新娘的话就给个玩具,
女儿一时说不不出来, 主持就在旁边小声提醒:早生贵子~~~,
女儿说:找床被子....

  
18371

前几天，坐公交车，车上挺挤的。
一开始，并没有发现任何异常情况，
等一站下去不少人后。
我发现遇到怪叔叔了，他正用那个部位蹭我PP。
三次以后，我确定他是故意的。
当时特悔恨没穿高跟鞋，踩穿他的脚底板！
我幽幽的转过头，很淡定的，声音绝对不大，但也不小的和他说。

大叔，你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。
你个性无能，就不要在这边装变态好不好。
大叔什么都没说，往后退到角落，然后到站就下车了。

  
18372

在一家小面馆吃了N多年后才知道，楼上是家外贸公司，
那个每天给我们端面夹菜、一起抽烟谈人生的猥琐老头是千万富翁...

  
18373

今天我手机没电了.借同学的手机看糗百.
登上uc.去搜索. 按快了点到历史搜索记录.
“怎么治疗阳伟???” (糗事百科出品，转载请注明)
“如何在床上坚持更长时间”
“阳痿怎么办?”
(就是这三个问题.就是这个顺序)


现在用这个手机正在发..
话说tmd她还是个女的啊..
他男朋友还是我一哥门.纯种肌肉男啊..
万一被他们知道了灭口怎么办?
怎么办啊???
——————————————————————————
这下全国人民都知道了

  
18374

宝贝儿子刚出生，希望他健康成长每天都开开心心的。
-我老想给宝宝买个游泳池，可是老公不让。
我很委屈的大喊：宝宝长这么大还没游过泳呢！
老公非常愤怒的说：什么这么大，这么大什么，到今天为止他才30天好不好！

  
18375

本人女 怕鬼 进鬼屋后一直拉着前面的同学
(平时很温柔的女生)
然后我就狂叫……
一般前面带路的工作人员说要转弯了神马神马的
就是叫后面的“鬼”做好准备嘛。
在一个转弯处！！鬼突然窜出！！发出恐怖的“啊！！”
这时。。。我前面那位外表温柔内心强悍的女女蛋定的说。。
“你口臭。”。。。鬼就走了。。走了。。。

  
18376

据说这是男人打~飞~机全过程……
太→木→杰→太

  
18377

老婆的表哥结婚， 招募了专业的接亲人员，
接亲过程非常迅速，
后来才知道 这伙人直接把门拆了 抢了新娘出来。
以下为此伙人的丰功伟绩

summary：到目前为止已经拆过60多个门，
撬开过若干防盗窗， 夸张的是还拆过两堵墙。

说一个撬防盗窗的case
他们没走前门（知道有人堵着），
悄悄的绕道后窗户，
撬开防盗窗钻进去抢走了新娘，
然后..... 然后接亲的就走了。
再后来这新娘家打过来电话问 这接亲的 咋还不来涅？

再说这个拆墙的case
是去农村娶新娘， 遭遇很多人把这大门不让进，
结果.....结果直接用推土机推倒了一堵院墙 冲进去抢走了新娘。
我认为这伙人应该是拆迁队出身， 还附做带卖防盗门窗的生意。

  
18378

闺蜜的父亲是个毒舌。
闺蜜大学所在城市离她家非常近，但是她不爱回家。
她爸骂道：P眼儿大了，心都拉出去了！

  
18379

一次中午下课，大家都往外走，回家的回家，
去食堂的去食堂，突然人群在楼下聚集，
好奇去看了一下，发现地上躺着一童鞋，
问原因，是着急吃饭，从二楼跳下去了、跳下去了、、、

  
18380

朋友的前女朋友通过游戏认识了个富二代，把我朋友一脚蹬了。
后来她给富二代一脚蹬了。现在她又找到一个家境殷实的男友。此为背景。
前几天，她在公司群里秀恩爱，吼着说年底要结婚。
大家各种没有理她，她不依不饶的秀着。
我想了想，发了一句“恭喜”。
她很善良的回了“谢谢”。
我又想了想，觉得自己真虚伪。
于是，我很淡定的打上了：
“不用谢，我不是真心的。”

  
18381

今日...
生物老湿在讲献血....
他和我们说...
到献血中心去献牛奶....工作人员会给你喝一杯血...

  
18382

上班半年，不会记人。
第一次全体聚餐，去晚了，
看到有空座就去座，
很热情的问坐旁边的，你是哪个部的，
那人看我一眼，纠结的说总部，
过一会听到有人对他说，总经理我敬您。

  
18383

公司一块儿吃饭，一个挺热心的大姐问我，
你找对象想找多大的？
我说，30以内的。
旁边一个人就立马特兴奋，
说咱公司那个谁谁谁29，
没有女朋友，你觉得咋样。

我还没来得及回答，
一边已经喝的跟坨屎似的老板一挥手，说，不可以。

大家不明白呀，都很迷惑的瞅着老板，
尤其是老板老婆，眼里快喷火了，我感觉。

老板很耐心的跟我们说，两口子吧，
女的好看一点，男的丑一点儿，
这样搭配比较合理。
要是男的比女的好看太多就有点儿别扭了。。。。
众人恍然大悟，纷纷表示赞成。。。。

  
18384

一哥们L追一mm,苦于从何下手
我：要我帮你吗？
L:不要（直爽）
我：怕我和你抢啊，哥们不做这缺德事，
L:陈冠希和谢霆峰还哥们，做这事的有几个不是哥们
我：………


  
18385

邻居家男人去医院查出得了癌症，还晚期了。
男人万念俱灰，想要在人生的最后阶段好好享受享受。
于是，把家里的10多万拆迁补助款一起拿去享受了，
没有给家里人留一点，老婆儿子哭天抢地也没有办法。
一个月后，发现被医院误诊了，啥事么有……
老婆果断离婚，带走儿子

  
18386

弟弟今年9岁
今天他生日，我妈妈调侃他问他怎么不带女朋友回来吃饭，
他说我阿姨不让，我阿姨说你带呀你带呀，
于是弟弟拔出手机：老婆，你来我家吃饭，
你婆婆要见你！！！

瞬间大家全部石化。。。
老婆！！！
婆婆。。。

  
18387

话说我们辅导员在读研的时候(电子专业的),有一次去买一种芯片。
到了卖芯片的店里，辅导员:“老板，XX芯片怎么卖啊?”
老板:“你要多少啊?”辅导员:“两片。”
老板:“五毛一片。”
辅导员:“能不能便宜一点啊?”

老板:“你买的太少了，你要是买五片的话,我算你两毛一片。”
辅导员听后,愣了一下,随即以迅雷不及掩耳之势扔给老板一块钱 ,
拿了五片芯片，一溜小跑回了学校。

  
18388

昨天去菜市场买菜，路上，身边走过两萝莉，一个对另一个说：
“我都让了四个男朋友给她了…”留下姐在风中凌乱………

  
18389

一句话：今天吃完臭豆腐去看牙 牙医检查的时候大声的问：你吃屎了么

  
18390

作业没做完，因为姨妈生日，我们要去，
我妈命令：把作业带上，拗不过，只好带上。

到姨妈家了，姨妈在泡茶，我妈就又命令：做作业去！
我求情：今天就放我一马吧！！！！

我妈怒吼：放你一马，放你一妈，放你姨妈的屁！
我姨妈站在旁边，激动得几乎端不住茶杯。

  
18391

一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。
他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。
那大哥说：没关系，不要紧张。
说着，还欺身抱了上来，
哥们很紧张，又不敢激烈反抗，
实在没遇到过这种事。
下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，
松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了!

  
18392

刚看到一个小正太边拍一个大叔边问: 爸爸,猜猜我是谁!　
我内心暗想.小孩真可爱~
这时又一个一模一样的小孩出现了...
我错了我~小孩不像我想得智商那么低。

双胞胎。

  
18393

今天看到的~你家猫用过什么方法阻止你去上班?
LZ说：“今天迟到了，心想手机怎么没响啊，
后来发现我家猫一直窝在我的手机上，
闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动，
把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒········”

  
18394

一朋友自己说的
有天朋友跟他爸爸宅在家
他爸爸在客厅看电视
他在卧室玩电脑 相隔不到5米距离
由于朋友很懒 遂手机给他爸爸发了条短信：爸，你把西瓜给我拿一块来呗
一分钟之后他爸回短信：你tmd的不会自己过来拿
果然是爷俩，果然够懒

  
18395

冬天学校食堂会挂上内种棉被一样的门帘，
早上我吃完早餐，边看手机，边出门，
拿手机的手的小姆指不自觉的翘起来了，
就在顶开门帘的一瞬间，
觉得翘起的手指尖传来温热的感觉，
一抬头发现，我的手指正插在一个女生的鼻孔里……
她愣在那盯着我，我边道歉边逃离现场……

  
18396

对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
女：我有小叽叽。

  
18397

你不希望对方坐在你身边。
男：这个位子没人坐吗?
女：我有小叽叽。

  
18398

相谈甚欢后，他想邀你上床
男：去你家还是我家?
女：我有小叽叽。

  
18399

碰到没话找话说的无聊男子
男：对了，你是做哪一行的?
女：我有小叽叽。

  
18400

碰到没话找话说的无聊男子
男：对了，你是做哪一行的?
女：我有小叽叽。

  
18401

很简单
女：行 现在就比 你先掏
等他掏出来
女就闪

  
18402

想用星座话题钓你，但是你没兴趣
男：嗨，美人儿，你是什么座的?
女：我有小叽叽。

  
18403

像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
男：你的身材像希腊神像一样完美。
女：我有小叽叽。

  
18404

想钓女人的老话
男：我年轻时你到哪而去了?
女：我有小叽叽。

  
18405

我有小叽叽

  
18406

某日单身中，找小妹回家嘿休，
第二天早上小妹去上厕所(出租房厕所在面)，
这时有人敲门，以为是小妹回来拉，
准备再一个熊抱、嘿休嘿休，
拉开门一看，顿时头发热，手冒汗，
前女友找我来复合，
果断说你在楼下等我换了衣服就来！
这时也顾不上小妹了，穿上衣关上门下楼！
————————————————————————————
什么素质

  
18407

大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，
比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。

然后我转头问正在看小说的一个学姐：
“学姐，你喜欢什么姿势呢？”
学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。”
我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

  
18408

在GF的硬盘里发现了三张男人JB的照片，
其中一张还满是JY，按惯例这不是GC。
经过仔细辨认之后发现居然不是我的。
不是我的、是我的、我的、的。

  
18409

昨天拿下一美女，
早上起来她让哥给她一千块买点衣服，
人都睡了，哥含泪阵亡了十张大钞，
心里憋屈这泥马人和人还有真感情吗？

顿悟昨天和MM睡之前她说的那句非常让哥感动话：
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
尼玛这果断是“一千元”就可以同枕眠呀！有木有！有木有……
————————————————————————————————
一块钱一年啊

  
18410

本人男,21岁,由于太小买不到合适的套,
一直自卑中,几个月前刚刚破处,
没带套,悲催得是那姐们打电话说发炎了,
买了一大堆药,决定以后再也不碰女人,
今天刚刚拒绝一个,不能再伤害她们了,我真的很需要心理医生!
——————————————————————————
可以看

  
18411

准备离开A市了，告知一熟识的女生，让我最后去看她一次。
吃过饭之后到她的住所聊天，最后道别的时候突然抱住我，
说舍不得我走，然后激吻起来，
我说我留下来，做我女朋友吧，娇羞的答应之。
结果丫的第二天说对我没有感觉！！！
有木有这样的女生，有木有？？？
————————————————————————————
应该是对某个部件没感觉

  
18412

和bf爱爱，基本没有前戏，脱了内内直接插，很不舒服。
看到蛋友写的做足前戏，水哗啦啦流，羡慕嫉妒恨啊！
要爱爱时间长点也能接受，结果没几下就完了，
我还要装出很享受的样子！
————————————————————————————
跟中国人民的生活很像

  
18413

j8弯的男人你伤不起啊～
进入不易有木有，
用力困难有木有。
——————————————————
穿根线
可以把“伤口”缝合了

  
18414

昨晚开车到很窄的胡同口，一只狗蹲在地上舔蛋蛋，
闪灯不走，摁喇叭不走，靠近点也绕不过去。
姐一直等到它舔完了才过去。问你得有多痒呀。。。
————————————————————————————
你痒的时候
也不会搭理无关人员的

  
18415

和男友吵架，约一高中同学出来喝酒，结果被他摁胯下去了。
现在心里还觉得对不起男朋友。是不是分手了心里会好受些？

————————————————————————————
心理暗示必须的

  
18416

在餐厅吃晚饭的时候突然蛋蛋有点痒！
周围都是人只好晃晃大腿摩擦一下！
没想到越晃越痒！只好加劲晃！
突然旁边饭桌的一个美女说“帅哥是不是下面痒啊？啊哈哈”
立马蛋痒转为蛋疼！！！
现在的美女如此开放，
让羞涩的哥情何以堪啊！

  
18417

跟BF打闹，我飞踢一脚，他正好扎马步，
于是，踢到蛋蛋了，
说声对不起，我下脚太重了。
——————————————————————————
我们又不是你BF
说给谁听呢这是

  
18418

用来插嘴的纸巾
今天才发现包装袋上赫然写着：卫生纸…！！
——————————————————————————
插嘴 口味很重

  
18419

昨天晚上22点左右，在男生公寓楼下，
一男生点燃心型蜡烛，向同宿舍区的另一男生求爱，
这一场面引起了轰动，
看到此场景的同学，表示会给他们送上祝福。
激动的腐女们还冲进了男生寝室,保安大叔完全拦不住。
我觉得我又相信爱情了

  
18420

我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，
不管是在什么时候，不管你是在什么地方，
反正你知道，总有这样一个人。 （张爱玲）
——————————————————————————
张奶奶
你个人咋能代表全世界啊

  
18421

【浦东男子到女性朋友家中擦窗 丈夫回家后坠楼】
中午12点，莱阳路451弄5幢15号六楼一居民家年轻男子坠亡，
女主人说死者是朋友来擦窗的，
居民说当时房内有女房主和死者，
警方说原因尚在调查。
下次，会不会有一男子冻死在女性朋友家的双开门冰箱里，
据称是进去除霜。

  
18422

五岁的时候和妈妈同事的孩子一起看书，
一本看完了想和那个男孩子换，他没看完不肯。
我恶向胆边生，旁边的表姐火上浇油，
递给我一把榔头，
顺手接过榔头我就向那个男孩的头上砸下去了，
当场飚血。

  
18423

有一天，家里没大人就我和表弟两个在那儿玩，
他说想吃鸡了，满世界地逮了半天终于擒住了那只小母鸡，
然后，拿起菜刀，朝着鸡爪，
砍啊砍，砍啊砍，
直到家长回来还没杀鸡成功…

  
18424

有同事，三岁的时候一个人在家，
家里正好有只大西瓜，估计八斤左右。
他闲得无聊，就开始吃西瓜。等他妈妈回家，
看到的是一个躺在地上已经不能动弹的孩子，
和一只被吃空了的西瓜~

  
18425

什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。

  
18426

喜欢我这是革命需要，知道不?!

  
18427

一个女人若在你面前装模做样，就表示她已很喜欢你了。

  
18428

有一种办法可以保持男女两情相悦的永远,
那就是两人永不圆满,永不相聚,
永远彼此牵不着手,
即便人面相对也让心在天涯,
在天涯永远痛苦地呼唤与思念.
我想唯一只有这种感情才适合叫做爱情.
——————————————————————
祝你一生拥有这种爱情

  
18429

让我怎么感谢你，当我走向你，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天；
让我怎么感谢你，当我走向你，我原想捧起一片浪花，你却给了我整个海洋。
——————————————————————————————————
春天很短
海能淹死人

  
18430

似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西，才真正归你所有。
其余的一切，都是片刻的欢娱和不幸，
转眼间就已跑到那似水流年里去了。
我所认识的人，都不珍视自己的似水流年。
他们甚至不知道，自己还有这么一件东西。
————————————————————————————————————
你认识的人真少

  
18431

行至水穷处，坐看云起时，才发觉；
人生最重要的是找一些吃的东西，一些喝的东西，
找到一些可以一起欢笑一起流泪的朋友
和一个爱你的人和你爱的人。。。
————————————————————————
你这要求太高了

  
18432

承诺与誓言唯一的用处———就是用来背叛
——————————————————————————
还可以用来骗人
逗人开心
等等
所以不是唯一用处

  
18433

他死了，就像水消失在水中
————————————
你活着，就像水融在水里

  
18434

叫喊而不知所云
存在而无所适从
追忆而无可奈何
空虚而不知所终

  
18435

我宁愿高傲的发霉，也不要委屈的恋爱。
——————————————————————
发霉好
有腐乳吃了

  
18436

死亡不是失去生命，而是走出了时间。
——————————————————-
那你干嘛不走出时间

  
18437

想起从前，什么都是好的，已过去了，苦的不算苦，甜的特别甜

  
18438

原来世上并无美满婚姻，只看当事人可以容忍到什么地步。
_______________________________________________
容忍换成包容要好听点

  
18439

不是不近人情，不是性格孤僻。
一个人，总有一段时间，
什么人都不想见，什么话都不想说。

  
18440

两个男生追一个女生，用情浅的先放弃；
两个女生追一个男生，用情深的先放弃。
————————————————————
你说的都这是民国初期的事情了吧

  
18441

我和宇宙之间有必然的联系吗？
宇宙是否有尽头？时间是否有长短？
过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？
我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？

  
18442

爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，
不是我爱你，我恨你，便是算了吧。
你好吗？对不起。

  
18443

开着开着，花就谢了，走着走着，人就散了

  
18444

宇宙到底有没有边？好吧，宇宙是无边的……那宇宙外面到底是什么嘛
—————————————————————————————————
山的后面还是山

  
18445

无不可过去之事，有自然相知之人

  
18446

爱一个人可以没有尊严，太爱一个不爱你的人，就是犯贱！

  
18447

你年轻么？不要紧，过两年就老了！

  
18448

有些人注定是另一个人的死穴

  
18449

两个人最初走在一起的时候，
对方为自己做一件很小的事情，我们也会很感动，
后来，他要做更多的事情，我们才会感动。
再后来，他要付出更多更多，我们才肯感动。
人是多么贪婪的动物?

  
18450

世上就是有两种女人，
一种聪明而孤绝，太了解爱情的真相，所以不快乐，
一种天真而简单，幸福地被一个男人爱着。
——————————————————————————
按星座算
地球上只有12个人

  
18451

世上有很多东西是可以挽回的，譬如良知，譬如体重，
但是不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。

  
18452

如果有—个机会让你回到过去，你会回到哪一年?
————————————————————————————
看了《蝴蝶效应》再说

  
18453

表面风光，内心彷徨；
容颜未老，心已沧桑；
似乎有才，实为江郎

  
18454

做人至紧要姿态好看，恶形恶状追求一件事，赢了也是输
————————————————————————————
你眼里的输 未必代表别人

  
18455

餐盘被端走了，就要大方站起来走，切不要学小孩哭闹不休,乞人憎。
————————————————————————————————
给你一泡屎
你也大方地吃下去吗

  
18456

人的天性就是有毛病，越不给他，越是想要，越劝他要，越是不肯.

  
18457

世上总有些人跟一些人是谈不来的 何必虚伪地硬要有友无类？

  
18458

做人凡事要静：
静静地来，静静地去，
静静努力，静静收获，
切忌喧哗
————————————————
何必强求别人
自己喜欢怎样就怎样

  
18459

每一个女孩子都有一个后备军来挽回她们的面子

  
18460

一个人，心计高于才情，永远不会成功。
——————————————————————
你见过的成功的人太少了

  
18461

我们活在世界上，不是为了求人们原谅。
别人要误会，让他误会好了，何必在乎？
————————————————————
不在乎的人
啥声明都没

  
18462

不做金钱的奴隶，非要以毒攻毒，拥有许多钱才行；
还有不为名利支配，也得有若干名利才能说这样的话。

  
18463

争取自由自主，离家独立，就要努力工作，
赚取薪酬，支付帐单，怎么不苦。
不甘心做普通人，要争取名利，
出人头地，扬眉吐气，
就得下场竞技，少不免做多错多，
出尽洋相，得不偿失，苦中加苦。

  
18464

当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼吸是错,死了也是错.

  
18465

无论什么样的事，你不做，你不屑自然有人求之不得，
所以有人辞官归故里，有人漏夜赶科场

  
18466

各人有各人的伤心史.不打仗也似劫后余生.

  
18467

涵养与修养并非虚伪，故意使人难堪并非率直，这里边有很大的差别。

  
18468

一个女子看上去半死不活模样，只有两个可能；一是恋爱，二是失恋
______________________________________________________
也可能是嗑药了

  
18469

世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，
不一定有回头草在等着你。

  
18470

成年人身上谁没有疤痕，有些你看得见，有些你看不见
______________________________________________
成年人了不起吗

  
18471

"死"的本身并不痛苦，痛苦的只是临死前那一段等待的时候。
——————————————————————————————
就跟你死了似的

  
18472

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，
却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。　
她们可以令你的生活幸福如天堂，
也可以令你的生活艰苦如地域。
————————————————————————————
什么地域
西部 东西部 还是东南部呢

  
18473

女人有很多事都是这样子的。
越胖的人吃得越少，
越丑的人花样越多，
越老的人粉得越厚，
衣服越多的人穿得越薄。
——————————————————————
男人有很多事都是这样子的。
越没本事的人越吹，
越没钱的人越要撑面子，
越没种的人越喊得厉害。

  
18474

一个人如果要做一件事，最好就不要问它的结局。
只该问这件事，是不是应该去做。
是不是值得去做。在做这件事的时候，
是不是能够让别人快乐，自己振奋！
因为生命只不过是一段过程而已。
——————————————————————
我坐在河边吹风的时候
干嘛要去想 是不是让别人快乐 是不是应该做
我日

  
18475

一个人如果沉溺于酒，
必定有他伤心的事，
而伤心的人必定是多情的人。
——————————————————
好借口
　　

  
18476

佛曰。人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

  
18477

谁都不是谁的谁

  
18478

生死这个问题，在我看来，死亡——其实也是一种活法
————————————————————————————
那你咋不去换那种活法

  
18479

以中国女性的普遍身材，36C已经算很不错的了。
但事实，认识的诸多36C女性，80%都在为减肥而苦恼。

  
18480

什么是真正的爱情？爱情就是可以坦然的在对方面前酣畅的放屁
——————————————————————————————
这等于说大象是根柱子

  
18481

与巨蟹男的相处法宝：
就是要始终对巨蟹男精心呵护的同时，
不断维持自身漫不经心的心态。
————————————————————
干嘛不直接养个猫得了

  
18482

你不得不承认，虽然这世上有人一无所有，有人却得到太多。

  
18483

你的金钱，你的才华，你的美貌，你的声名，
全部与此无关，在爱情面前，每个人都手无寸铁。
———————————————————————
没有金钱 没有才华 没有美貌 没有声名
你恐怕只能在电影里去看爱情了

  
18484

爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个，这是常有的事。
把爱她的话，说给别的人听，这是常有的事。
想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事。
所以，我说，人的一生，有时候，就这样，渐渐结束了。

  
18485

在成熟的女人眼中，男人玩性格跟婴儿玩小鸡鸡类似。

  
18486

无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，
两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联

  
18487

两个人的适配是一种内心感觉，
而不是一种视觉，
千万不要因满足视觉而忽视感觉。
——————————————————
现在人说感觉就是视觉的意思

  
18488

一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。
　　

  
18489

我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。
服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。

  
18490

我日常所犯最大的错误，
是对陌生人太客气，
而对亲密的人太苛刻，
把这个坏习惯改过来，天下太平

  
18491

每个事主，都会觉得他的故事最哀怨动人，
他的一生，最曲折离奇，
事实上在旁人眼中不过平平无奇。
——————————————————————
旁人姓什么
这么牛逼

  
18492

在全校毕业典礼上说:第5排左数第四个同学，
请你站起来.我觉得我喜欢你.~~~
——————————————————————
视觉动物

  
18493

“老师，股市不败的秘决是什么？”
“股市不败的秘决，那就两个字------不炒！”

  
18494

2011-05-29 22:26:52 wyx 2011-05-29 22:20:25 陈哈 在全校毕业典礼上说:第5排左数第四个同学，
请你站起来.我觉得我喜欢你.~~~
——————————————————————
视觉动物
_______________
men


（……）这代表我要的话

  
18495

很多事情就像看A片，看的人觉得很爽，做的人未必。

  
18496

李敖说：你不能等有了热情才救人，
妓女不能等有了性欲才接客，
属于你该做的事，纵属勉强，你也要做。

  
18497

以复杂的眼光看待简单的问题,
以简单的手段解决复杂的问题
————————————————-
说说容易

  
18498

刀疤多只能说明被人砍得多，牛逼个卵
————————————————————
没死就牛逼

  
18499

我认为，等你什么时候能看别人惨败的经验，看得一身冷汗，你就离成功不远了。
——————————
你成功了吗

  
18500

今天会很残酷，
明天会很残酷，
后天会很美好，
但大部分人会死在明天晚上
——————————————————
后天还是残酷
所以今天就要好好活
少画饼

  
18501

混社会就是这样，锦上添花可以，雪中送炭很难
——————————————————————————
那还不是取决你自己

  
18502

我一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存。
免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。
——————————————————————
神经病才会来收藏这么个酸坛子

  
18503

走进你，就会走进痛苦，
远离你，就会远离幸福...
——————————————————
闹哪样啊 到底

  
18504

她知道自己的心一点点地沉下去，
像落入深海一般，不知哪里才是底，
就这么一直落一直落
——————————————————————
别影响鱼们生活

  
18505

常常我们觉得很快乐的人，
也许并不是真的就那么快乐，
只是他没有让你知道他的不快乐。
——————————————————
整天扮林黛玉状的哀伤
也许并不悲伤
只是表演成瘾

  
18506

孩子气 不是一种脾气 而是一份勇气
——————————————————————
这种勇气还是少点好
害自己就行了
别影响别人

  
18507

踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗
————————————————————
幸福又不是天

  
18508

　　有些事明明是错的，可还是在坚持，因为不甘心。
　　有些人明明是爱的，可还是要放弃，因为没结果。
　　有些路明明是绝路，可还是要继续前行，因为习惯了。

  
18509

绝路还能习惯的
够可以的

  
18510

这是最好的时代，也是最坏的时代；
这是智慧的时代，也是愚蠢的时代；
这是信任的年代，也是怀疑的年代；
这是光明的季节，也是黑暗的季节；
这是希望的春天，也是失望的冬天；
我们的前途无量，同时又感到希望渺茫；
我们一齐奔向天堂，我们全都走向另一个方向……

  
18511

2011-05-30 10:37:00 抢劫警车是违法的 (small talk) 好像翻不了 算鸟

——————————————————————————
你是想用自己诠释冷笑话的含义吗

  
18512

嫁入豪门是为了荣华富贵，
但当一个人只有荣华富贵的时候，
荣华富贵就远远不够了。

  
18513

你若是男人，最好懂得一件事：
若有别的男人在你前面称赞你，
不是已将你佩服得五体投地，
就是将你看成是一个一文不值的呆子，
而且通常另有目的。
但他若在你背后称赞你，
就是真的称赞了。

  
18514

你若是女人也最好明白一件事：
若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，
通常却只有一种意思——那意思就是她根本看不起你。
她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

  
18515

人生就像一场舞会,
教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场...
———————————————————————
很少有跑去舞会学舞的好吧

  
18516

万丈红尘，没有如果，只有可是

  
18517

此人十八般兵器，单爱玩个剑。

  
18518

我们所有的恐惧来源于害怕不再被爱。
——————————————————
大多恐惧来自未知
你说的是恐惧的一种
还是在说大象是个柱子

  
18519

和次爱的人相濡以沫，
和最爱的人相忘于江湖 。
————————————————
想得挺美啊
先解决“剩”再说吧

  
18520

如果结婚是为了维持生计，那么婚姻就是长期卖淫

  
18521

某高僧论美女。大致是外壳都是浮云，
你我都要拉屎撒尿，所以不用太当回事。
————————————————————
不知高僧面对不穿衣服的外壳
会不会忍住不开光

  
18522

你若不听，便没有闲言。

  
18523

禁锢就是，你以为你做不到。

  
18524

女人往往为不花钱而得到的东西，付出更大的代价。

  
18525

信就有呗

  
18526

开始突来的没有理由 结束却总是有它的藉口

  
18527

马不停蹄的错过

  
18528

　　现代人的寂寞 不是凄风苦雨 独对孤灯
　　远怀友人 故乡的酸楚
　　而是灯红酒绿 用体温互相慰藉的悲凉
　　现代人的孤独不在窗外高挂的月色
　　不在阶前急扣的雨声
　　而是在只有情节没有情怀的连续剧
　　在拨几个号码就可以解决思念的电话
　　在人潮汹涌竟然无一相识的街头

  
18529

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动

  
18530

不管如何风华绝代，戏子终究是戏子，
在台上光彩无限，落了幕，下了场，卸了妆，
还是社会最末层的微贱生命。
——————————————————————
让你当这样的戏子
你未必就会拒绝吧

  
18531

你知道邮差的工作为什么很寂寞吗？
因为邮差永远都不会知道信里到底写了什么。
——————————————————————
这样的邮差够2的
别人写什么关你什么事

  
18532

姑娘：上帝，请赐给我一块热气腾腾的馅儿饼吧！
一块饼从云层里，穿过，丢到她头上。
姑娘：上帝，我要的不是京东肉饼，是意大利馅儿饼，Pizza，你的明白？
又一块饼从云层里，穿过，丢到她头上。
姑娘：上帝，这是棒约翰的披萨啊，能，能换个必胜客吗？
——————————————————————————————
姑娘为啥没被砸死

  
18533

黄忠六十跟刘备混,
姜子牙八十为丞相,
佘太君百岁挂帅,
孙悟空五百岁西天取经,
白素贞一千岁下山交男友.年轻人,你说你急个啥呀?

盖茨三十九成世界首富,
孙中山二十八创办兴中会,
孙权十九据江东,
丁俊晖十四拿世界冠军,
邓波儿七岁拿奥斯卡,
康熙六岁登基,
贝多芬四岁开始作曲,老同志,您说您不急行吗!

  
18534

与前任女友分居两地，一次离别前的相拥而眠，
她喃喃自语：真想马上过完这一辈子……
当时在她怀里的我，顿时崩溃，泪如堤决。
——————————————————————————
再次证明 漂亮话都是用来应景的

  
18535

小姑娘们梦中都想找一匹白马，
睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，
悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，
这样的驴就被命名为：经济适用男。
——————————————————————
悲催的是
你连驴都找不着
找个骡子就麻烦了 还没鸡鸡

  
18536

不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，
真正决定能否结合主要取决于双方的性格。
我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

  
18537

美国佛罗里达州10岁男童还以为自已钓到1条超大的鱼，
没想到却是1只会吃人的鳄鱼。
胆子够大的他甚至把鳄鱼拖回附近的家。

鳄鱼足足有4英尺长。
麦可．达舍（MichaelDasher）放学后
和两个同学相约到住家附近运河钓鱼。

没有人知道鳄鱼冒出水面时，麦可是什么表情。
只知道鳄鱼爬上岸时，麦可立刻捉住并将牠摔倒，
然后慢慢拖回佛州罗克里吉（Rockledge）的住家。
　　
勇气过人的麦可和鳄鱼搏斗的过程中，只有双手和手臂受到擦伤和割伤。
　　
麦可的母亲告诉英国“泰晤士报”（The Times）：
“麦可脸部被鳄鱼的尾巴击中，两个同伴吓得逃之夭夭。
麦可反而拚命追赶，并封住牠的嘴巴，拖回半英里外的住家。”

  
18538

在中国有一个最凶残的人，名叫活活，
因为我们常看到或听到：
活活把人打死了、活活把人逼死了、
活活把人气死了;活活把人急死了……
在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，
因为我们也常看到或听到：
活活被打死了、活活被急死了、
活活被逼死了、活活被气死了……

  
18539

大陆生活指南：
抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头!

吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就走，留下容易火浇油!

补充营养留一手，自家养头花奶牛。
生病你去问病友，医生拿你当条狗。

房价已然鬼见愁，先算命里有没有。
低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

  
18540

我是建筑大学的，今天去买房子，
突然发现规划的是自己同学，
开发的是自己同学，施工的是自己同学，
监理的是自己同学，装修的还是自己同学。
想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!
都是一群考试前才看书的突击货……
——————————————————————
你干嘛呢 现在

  
18541

你喜欢她，她不理你，你点开她的qq窗口，想要发几句话，
又觉得不值，何必呢？于是你关上了窗口，还没到两分钟呢，
你又给打开了，输入想说的话，又全给删了，再次关上窗口。

5分钟以后。
你又打开了她的窗口，下定决心要写点什么。
你写了一大段，又全删了，关上窗口。

10分钟以后。
你又JB写了一大段，又全删了，然后写：你在干嘛呢？
一小时后。
她回复了：聊天。

显然不是在和你聊天，但是你高兴得跟2逼似的，又蹦又跳啊，
在屋子里转圈儿啊！等你美完了，回到电脑前，想好了一大堆话，
一边打字一边抠脚皮，然后乐呵呵地按下了回车。

两小时以后。
她有回复了：我下了啊，困了，88。

她和我说再见了！她和我说88了！
于是你又美了美了，醉了醉了，一通乱激动。
三小时以后。
天快亮了，你上校内，
看到了她两分钟以前的状态：我那么喜欢你，
你连和我多说一句话都不愿意么。

你傻逼了，你真贱。
其实她比你还贱，只是我们犯贱的对象不一样，于是形成了一个贱循环：
你爱她--她爱他--他爱她--她爱她--她爱他--他爱他--他爱她--她爱你。

这时你的qq响了起来，你看了一眼，
眉头一皱：操又是这烦逼女的，先不理她。
一小时以后。
你还是点开了烦逼女的qq，看到一句话：你在干嘛呢？
你一阵烦，自己喜欢的人却在和别人犯着贱，换谁谁不烦？
两小时以后。
你回复了烦逼女：聊天。

三小时以后。
你看到了烦逼女发来的一大段聊天内容，
你鸡巴一疼，关掉了窗口，
却觉得不合适，又再次点开，写道：
我先下了啊，困了，88。

然后你在校内发了条状态：
我那么喜欢你，你连和我多说一句话都不愿意么。
这就又形成了一个贱循环：
你烦她--她烦他--他烦他--他烦她--她烦她--她烦他--他烦她--她烦你。

你关上电脑，却又打开了电脑，日复一日，
你不断去骚扰你喜欢的人，
不断地拒绝喜欢你的人，
这个循环也就一直继续了下去，
没有尽头，没有结果。



  
18542

“哪事儿呀?”“不就是那事儿吗!”
中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，
可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，
之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，
通常是因为不便宣之于口。

而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，
比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的 “那事儿”，
10个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。

  
18543

作风问题特指在男女关系上的非正常现象。
很长一段时间，在中国人的概念中，
作风问题几乎是隐私的惟一内容。

“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，
但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，
领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。

也许在这一点上，
中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，
都希望领导者的隐私大曝光。

  
18544

外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。
中国人以前爱问“吃了吗?”
现在改问：“忙什么呢?”
也许是随口一问，但也同样让人难于回答。
“还没吃”或“没忙什么”全是废话，
认真报告就显得傻。

究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，
知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，
而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，
对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。

  
18545

中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。
在外资企业和一些企业化管理的单位，
员工之间不许互问薪金已成为规矩。
即使在街上，“你一个月挣多少钱?”
这样直接的问话也已显得生硬和唐突。
于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。
“你那儿待遇还行吧?”
“对薪酬方面满意吗?”
因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，
回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。

  
18546

中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。
在外资企业和一些企业化管理的单位，
员工之间不许互问薪金已成为规矩。
即使在街上，“你一个月挣多少钱?”
这样直接的问话也已显得生硬和唐突。
于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。
“你那儿待遇还行吧?”
“对薪酬方面满意吗?”
因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，
回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。

  
18547

在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，
刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。
从来没有人觉得有什么不妥。

其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，
不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边;
另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，
甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，
自然不愿时时提起。
有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人?”
然后不置可否地笑一笑。

  
18548

这是办公室里最容易听到的一句话。
某君不在的时候，有同事替他接听了电话，
他回来就问：“男的还是女的?”
同事们就在一边起哄，
说你不从实招出近来有啥“艳遇”
就不告诉你对方留下的回电号码。
在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，
看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，
打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。

  
18549

一个男人与年龄相仿的女人(但肯定不是妻子)在酒吧约会，
被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，
对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，
于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。
现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧

  
18550

天堂的门坏了，准备重修，
招标中印度人说：
只要3千块就弄好，
理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千;

又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，
材料费2千，人工费2千，自己赚2千;

最后跑来一个中国人，
中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人!

  
18551

墨茗
你说了
我就不说了
他记性老化了

  
18552

http://site.douban.com/chenha/
陈哈《中国式忧伤》

  
18553

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，2
8岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲。
跑去看到女孩竟然就是高中同桌！
我激动的脑子发热，
开口就问：谈吗？
女孩：谈！
我又问：订婚？
女孩：订！
双方父母目瞪口呆,沉默了许久,
相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。

  
18554

当年他跟那么多女明星拍艳照
就是为了把谢霆锋身边的女人都抢光
然后结果谢霆锋还是结婚了
陈冠希一恨之下就曝光了自己的艳照
一手制造艳照门 然后逃离香港
努力忘记谢霆锋 …

  
18555

在这个和谐的社会，
小学生们过情人节，
中学生们过光棍节，
大学生们过儿童节…....
——————————————————
别没事都扯上和谐
没想像力

  
18556

台灣統一,康師傅,白蘭氏在台灣,香港,新加坡,韓國,日本都在下架產品,
飲料全部都回收了,
但奇怪的是這些企業都說在大陸上市的所有產品均不含任何起雲劑(塑化劑）.
你們相信嗎?還是他們已經買通了官員準備硬著頭皮?
還是他們知道他們最大的市場在大陸不想經受這樣的打擊?
他們的供貨商已經招供大陸才是重災區

  
18557

承诺，就是一个骗子说给一个傻子听得。

  
18558

法律修正快，不如社会变化快——一
遇上男人“强奸”男人，女人“强奸”女人，
女人“强奸”男人时，《中华人民共和国刑法》说：我没辙。
不懂的童鞋请猛击：《广西一男生遭同村男子性侵犯，无法定义为强奸》
（钱江晚报）

  
18559

女生如何提升气场：
1、告别小碎步；
2、闭上嘴；
3、告别小动作；
4、挺胸抬头注意姿态；
5、眼神放正；
6、甩掉苦瓜脸；
7、收起奴相；
8、不盲从不刻薄；
9、别活在别人的舌头下

  
18560

http://www.douban.com/note/153944964/
打一炮不容易啊 文/陈哈

  
18561

某男喜欢大S，
某自恋女非常不屑地说：“我比大S强多了!”
男：“你不比大S强，但你确实比大S多。”
女大喜：“多什么?”
男缓缓地说：“你比大S多个B…”
————————————————————
那不得是2B才行


  
18562

杜月笙有句挂在嘴上的话：小心得天下，大意失荆州.

  
18563

如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

  
18564

老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧。

  
18565

你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

  
18566

哥如果挂勒，请给哥烧个姐。
——————————————————
凤姐行不

  
18567

问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
————————————————————
拖去衣裤？
还拖出去打呢

  
18568

你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

  
18569

2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
——————————————————————————————————
这事 2001年不就有人做过了吗

  
18570

抽固定的时间陪她。你工作都是为了生活，
那么，她应该是你生活里最重要的一部分。
——————————————————————
男女到底平等不平等啊

  
18571

“你讨厌什么样的女人？”
“瘦子，美女。”
“不是，我说性格。”
“明明是瘦子还说自己是胖子的美女。”

  
18572

2011-06-02 13:35:44 AMEE (回武汉回武汉) 终于赶上进度了。姐从新婚小媳妇跟到怀孕大肚婆，又到奶妈子保姆…现在儿子都半岁了。继续跟进…
————————————————————————————
别说看着长大的就行

  
18573

昨天下了班后心情有点不爽，
上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，
本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！”
谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。

  
18574

说老板是非时候老板娘在背后，
我刚来还不认识，她当时笑的很灿烂的说。
只是这样就算了，
问题是看老板娘长得漂亮
我还死皮赖脸的要她电话和qq。。。

  
18575

本人女.长头发.有一个可耐的小表弟.
有次在他家和他一起看电视.
突然他冒出一句:姐.以后我当了导演肯定请你当女主角.
当时偶那个窃喜啊.看来平时没白疼这小子.
于是喜滋滋的问:为什么啊.你姐我又不是很漂亮.
你以为我弟会说你在我心里就是仙女吗.
no.我弟说:我拍的是鬼片.我....

  
18576

朋友说的。一次，一群人去酒店吃饭，我朋友带着五岁的女儿。
吃到一半，一位MM忽然大哭，劝都劝不住，
众人忙问原因，原来今天她生日，老公居然不记得，
竟然是和朋友一起吃的饭等等等等…
哭诉不止，众人劝导无效。

朋友的小萝莉烦了，
一脸鄙视地说道“又不是小女孩了，哭什么哭…？”
大姐一脸鼻涕泪水地撒娇“人家就是小女孩嘛…”
萝莉一脸义愤的样子，“你骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！…”
一桌人全笑趴了。
————————————————————————————————
失败中的失败啊
老公不记得
一桌人都不记得 朋友……

  
18577

昨天约会等女友很久（有女友的同志们懂），
于是打算作弄下她

我（装严肃）：XXX！有件事和你说说。
女友（好奇）：说~
我（继续严肃）：昨晚看黄页看到你和一男人的床照了。
女友（惊讶，真的是吓到的惊讶）：怎么可能
我：和你开玩笑的，哈哈哈~~~
女友（释怀状）：好吧
然后，她真的手捂胸口叹了口气....
尼玛的什么情况 是真的还是演的太像了 一晚上约会她的心不在焉

  
18578

老公看到老婆手机上收到一条短信：
“002291 000524 002467 002582”。
老公炒股，一看便知是股票代码。
有人推荐股票？于是查了一下股票名称，
恍然大悟：星期六，东方宾馆，二六三，好想你！

  
18579

成都动物园今日举行猛兽脱笼处置演练。
一名工作人员扮成逃逸的老虎，
工作人员和保安成功用麻醉枪将其击倒。
动物园希望借此次演练提高员工应对紧急事件的能力，保卫游客安全。

  
18580

一天晚上在家里上网，
旺旺突然跳了出来窗口来对我说：
“亲，我怀孕了”
哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

  
18581

前天晚上一个人去买裤子，就拿了在试衣间试穿，
突然试衣间帘子被打开，一阵蛋紧，
一看，是个小萝莉，小东西在那边看边笑，
还一会开一会关的，外面全是人，我就跟她使眼色，
意思叫她出去，GC来了，
外面一妇女声音响起：看什么呢，又不是没看过。。。

  
18582

分手了还帮她交话费，
主要是因为她各种考试什么的都留的这个电话号码，
怕她停机了考试单位联系不上她。
有木有我这么咸吃萝卜淡操心的？

  
18583

今天晚上下班坐地铁，有一极品姐姐跳轨自杀，
刚好就是我做的这一班，我那个去，吓死我了，自杀死了就算了！
~关键还没死成，现在傻眼了吧！~还害我今天晚上做恶梦....

————————————————————————————————
不知道还以为抱着你一起跳的

  
18584

昨晚两人约好找一小姐玩双飞！
两人找了一小姐谈好价钱600！
我出的钱！到一酒店开房！180也是我出的钱！。
可是上的时候另一同事不让老子上！。
不上就不上！钱给老子，他说回去给！
我走后不到一小时他就被扫黄的给带走了！
打电话我时！我还以为他想通了呢！
可他妈逼一开口就快拿钱来保他！5000！
——————————————————————
结果你还真去了？

  
18585

想起去年夏天考四级时候的事儿了，我前面一哥们儿，看我在那答题，
这个回头抄啊，我就一直在那扔橡皮，人家还是抄，
完了还晃，老师说了N遍都没用，
结果我受不鸟呢，我跟他说了一句，我是A卷，你是B卷，
那哥们儿在那楞了半天直接交卷了

  
18586

寝室惊现学霸！有个室友上学期还挺像正常人的，
平时也出去玩什么的，这学期像疯了一样，24小时学习，
在寝室什么都不好意思做，上个网都觉得愧疚，
这种草蛋日子什么时候能结束阿！
——————————————————————————————
关你什么事啊

  
18587

以前都是我尾随在美女身后意淫…
下午回家下车后居然有美女悄悄跟在哥的身后很久…
我猛一回头丫还对我笑…神马情况…莫非老处男我要转运拉？
——————————————————————————————
单身久了 很容易幻觉的

  
18588

好尴尬的说，放端午节的假回家，在公交车上有了些屁意，
想起LG有些走私，居然把屁放出来了~~！！放出来了~~！！
还挺响！！我靠，我注意了一下旁边坐着的初中小男生，
他比我还尴尬的吸了吸鼻子……
——————————————————————————————
想起LG有些走私
还兼带贩药吗

  
18589

影响你进步的十五个坏习惯
1、拖延成性；
2、表现成癖；
3、不愿倾听；
4、懒于改变；
5、不可取代；
6、取悦他人；
7、文过饰非；
8、斤斤计较；
9、不动脑子；
10、缺少准备；
11、尽是幻想；
12、害怕冲突；
13、容易沮丧；
14、倾倒垃圾；
15、缺少恒心.

  
18590

坚持肯定不是为了破记录

就跟打球不一定是要为国争光

  
18591

就一破qq，前男友把我加上，
他现任女友第二天再给拉黑，
如此反复了半年，
我从正牌女友变成小三，
你们是有多纠结。

  
18592

和LG去超市买来一盒杰士邦七彩套套，
你妹的颜色太鲜艳了！昨天用的绿色，
简直就是一根大黄瓜！顿时失去性趣！
——————————————————
你确定是大黄瓜
不是小黄瓜吗

  
18593

去年和某人暧昧，之后却和前男友和好了。
今年和前男友分手后又想起他了，
没想到他又跟我和好了，
后来慢慢发现他对我的态度就像我当初对他一样，
一个月没联系之后他突然给我发个短信问我难受么，
还教育我别再这么伤害别人！可这回我是真心的啊！
——————————————————————
太刺激了

  
18594

和男友谈了五年了前段时间他劈腿所以分手了，
前两天来找我说新女友不温柔不体贴所以想和我和好，答应了。
当晚去KF给他KJ，
他说我发现这刚过几天你技术就不行了还不如我新女朋友，
当时眼泪就想掉下来。
————————————————————————————————
你就不能高歌一曲 爱情买卖吗 啊

  
18595

老婆要和她‘哥们儿’去北京，待两天！
老子都快把鼠标捏爆了！
啊！！！！！！！
她这是要干什么！


  
18596

处了三年多的男朋友，
跟我说不敢跟我ooxx，
怕以后分手对不起我。
你就这么确定会分手啊？
——————————————————
他为啥不能确定啊

  
18597

今天看到一帖子，
替自己的表姐征婚“我表姐90年的 只谈过一次恋爱哦 人很好...”
我擦，21岁只谈过一次恋爱？？
老娘21岁的时候还他妈是个雏呢单纯的像个傻逼花儿似的。
21岁就出来征婚，你让我们这27岁的剩女情何以堪啊。
越来越没市场了....

  
18598

被今天中午的梦吓醒了，
梦见余文乐和余秋雨是亲兄弟！
因为余秋雨原名余文化！

  
18599

不等人想好下一秒要怎么，
下一秒就来了，真没礼貌。
——————————————————
秒射吗

  
18600

餐馆分吸烟区和非吸烟区，
健身房也应该分自恋区和非自恋区。
自恋区周围全是镜子。客人一进健身房，
服务生立刻迎上去：
“先生您自恋吗？”
“恋。”
“您这边请。”

  
18601

个案此起彼伏，围观有心无力。

  
18602

话说王琴真不像是私奔对象的名字，
怎么也得是卓文君啥的。
——————————————————————
人私奔还得按你的套路来
当个小领导 你还不得翻天啊

  
18603

境内的矛盾不管多大，都要理性看待；
国际矛盾不管多小，都要狗血沸腾。

  
18604

酒一多就乱打电话，
酒一醒就狂删号码，
这货拧巴成什么样子了？

  
18605

那些悲伤的事，如果我不管不顾，
它们将流落到哪里呢？
——————————————————
都送给你好了
你抱紧了别松

  
18606

上班比上床累，下班比下蛋难。

  
18607

什么是中国人？中国人能够在三十三年中熬过二十五场运动。

  
18608

所谓大学，就是大不了我自己学。

  
18609

屠伯偶尔也会说笑话的，但待宰的猪是不会觉得有趣的。

  
18610

夏天一到，胖子们都被关进去了，让你们不减肥。

  
18611

胸越小，我们的心越近。
————————————
祝你鸡胸

  
18612

艺术不是养家糊口之道，
是一种让生命变得更可以承受的非常人道的方式。

  
18613

有网友问：如果张柏芝，谢霆锋离婚了，
我们还要不要相信爱情？
纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈冠希复合，
谢霆锋再跟王菲结婚，
李亚鹏最后和周迅在一起的话，
我想我还是相信爱情的。

  
18614

雨对风，门对路，私奔对公募。
烧包对煎饼，正局对非处。
松岛枫，藤井树，城管对牲畜。
今朝躲猫猫，昨夜干露露。
孺子牛，流氓兔。
娱乐靠手，道路以目。
让领导先飞，请姑娘留步。
但求夏峻峰生还，又见药家鑫上诉。
撼祖国强盛，唯我故宫；
偷作家腰包，任君百度。

  
18615

走别人的路，也容易扯着蛋。
————————————————————
不要歧视妇女

  
18616

两个人叫私奔，一个人叫出走，三个人是三人游，
人太多了不是组团旅游，就是非法集会，
私奔一晚叫一夜情，私奔百天叫百日恩，
私奔一辈子叫结婚，私奔这事若是对方不愿意，
就是拐卖和绑架，一方中途变卦叫做出卖，是爱情叛徒。

  
18617

上来看看无妨

  
18618

常跟领导吃饭，升官是迟早的事；
常跟大款吃饭，发财是迟早的事；
常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；
常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；
常跟异性吃饭，上床是迟早的事。
由此推论：干什么都要先吃饭！
————————————————————
难得你推出这么个结论来
不吃饭 你早死了

  
18619

我在高考考场，今年的语文题目好难，
除了诗歌散文小说之外的一种主流写作手法是什么。
我写的答案是——微博。

  
18620

有一次，中石油的一个副总请客，
央二台一个知名男主持也来了。
男主持声音有磁性，人长得精神，
当时正从耶鲁大学留学回来，气质很知性。
饭局上聊起中东局势，这名男主持如此说道，
“正如我一个非常好的朋友，美国前总统克林顿说的……”
听得我们胃都酸了。
　　
干掉两瓶红酒后，男主持不那么端着劲了，
嚷嚷着要和中石油的副总对赌，
如果自己能再喝掉一瓶红酒，
副总必须要给自己一张加油卡。
　　
这兄弟开着三百万的车，为了一张两千块的加油卡，
这么给力，真不知道是怎么发育的

  
18621

你送他呗

  
18622

12星座的心声
白羊(我是小太阳)
金牛(不要和我犟)
双子（我的心思你别猜，其实我也不明白）
巨蟹（我要装得很强大）
狮子（我需要更多掌声）
处女（其实怎样我都不满意）
天秤(让我再想想)
天蝎（我就是心眼小）
射手（该死的记性）
魔羯（谁懂我忧郁）
水瓶（懂太多）
双鱼（随便吧）

  
18623

2011-06-07 14:10:29 爱成谜 (看着自己的心，说不爱。)
影响你进步的十五个坏习惯

————————————————————————————
如果是2-251页 也就算了
这个 就在这页的第2条就发过了

  
18624

端午节和老公等人去雾灵山，
13个人挤在1辆金杯车里，
车轱辘就挨着悬岩边儿上走。
姐恐高，双拳紧握四肢僵硬眼泪吧嗒，
坐在我旁边儿的一个贱女人居然一路高歌：啊！好美啊！好美啊！
BALABALA...我就CNM了！
————————————————————————————————
你怕你的
别人美别人的
干嘛要操人妈

  
18625

昨天出车回来.
一路上都跟老婆发短信要XXOO

结果回来了她陪她妹妹上街
7点多给我发短信说
去他们教室做吧.
开房不划算

我8点要跟爸爸妈妈吃饭去.
我来了句等我下次回来吧.

结果GC来了.
说什么我想的时候
你说下次给我的的想法都浇灭了
以后也不做了
等到9点多给我发信息说分手吧
咱两不适合 我真是无法形容了...

  
18626

记得有一次做公交，人特多，丫的，
憋得有实在难受，前面也正有一plmm顿时就有反应了，
算是顶了一路呀，我正努力的控制着，
伴随司机一阵剧烈摇晃和她的一声尖叫，
顿时我高潮了，那情景让我情何以堪呀
——————————————————————————
情何以堪不要紧
有病要看

  
18627

涉嫌塑化剂黑名单
悦氏、动力、Taiwan·yes、SunKist、
舒跑、宝矿力、黑松、统一、通畅、
百香果、台湾海洋、阿莎力、
金车、比菲多、盛香珍、鲜茶道、
白兰氏、台糖、卡洛塔妮、味全、
顺天堂、台盐、摩根生技、叶黄素、
番茄果汁粉、自然美、胜肽、德康、长庚。

  
18628

我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，
姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：
你给姐忧伤一个!
你给姐凛冽一个!
你给姐清新一个!

  
18629

现在的文逼小青年啊，
就会拿逗号当顿号使，
拿句号当逗号使，
叹号不够风中深邃从来不使，
省略号很有 淡定范儿恨不得竖过来使。

  
18630

曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。
感情处理很绝情。
每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

  
18631

上一个姐夫走的很是不舍。
姐们一直在嗑瓜子看电视。
姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”

  
18632

女人比男人坚强的原因大概是因为
她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，
却依然能睡得安和。

  
18633

不想当泼妇的姑娘当不了富婆。

  
18634

在古代，没有手机，也没有视频，
我要是想你，就带上千军万马，
去你家撒泼。
————————————————
你是说精虫吗

  
18635

最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。
————————————————————————
也就是说
男人 女人 来到这世界上
除了性交这事
没别的事可做了？

  
18636

现在的淘宝客服都是干嘛吃的!面对顾客的询问，
难道只会说“能的噢”
“没有噢”“没问题的噢”
“也可能噢”“我们不知道的噢”
“亲要自己看清楚图片和介绍噢”
“收到了亲就知道了噢”么!

我说你好你说“亲好噢”，
我说介衣服内衬是什么料子的你回“是的噢!”。
噢噢噢你 妈个头噢!!!

  
18637

我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。

  
18638

前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，
小故娘一脸好奇地拽着我手，
问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”
我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…”
她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”
腾讯，别跟我说这事儿不是你干的!
你丫还我一天真烂漫的外甥女!
———————————————————————————————————
我说小姨
得是神马样的人儿
才能做到
还用企鹅做头像啊
小姨？

  
18639

总有那么一群中青年男子，
半夜三更打死不睡觉，
两眼直勾滴守在QQ上，
对所有还亮着灯的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢。

  
18640

前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上!”
想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色!”
最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上!”


  
18641

姐弟恋闹心,忘年恋费电.
同性恋省套,异地恋花钱.
————————————————
所以同性恋得爱滋几率大？

  
18642

每次看到男人吃饭
磨磨唧唧
挑挑拣拣邋邋遢遢
还他娘的剩饭,
姐就想一大盘子拍他脸上!

  
18643

在当下的中国，一个正常人一天要吃掉近百种食品添加剂。
我们每天早晨一起床，从牙膏到饮水
到牛奶面包油盐米面酱醋茶水果蔬菜果，
很难找出一样入嘴的东西不含添加剂。

  
18644

走出考场的时候，他哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”
他哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”
“笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做！”


不远处，另一个男孩望着他们，
捂胸前的手指掐紧了几分，
低低的说：“我也没做。”


闻言，和男孩一同走出来的哥们，
不由得身子一震：“傻瓜，你又何苦。”
随即唇边绽开一簇苦笑，“就知道你肯定会这样。算了，反正我说过陪你。”


斜对考场大门的一栋楼上，二楼窗户一个人影久久伫立。
推一推眼镜，摁灭手中的香烟。“你最后，还是要去陪他，对不对。”
我出的试卷，怎么会让你做不出。可是，可惜，你宁愿默默陪着他。
墙角。一个清瘦男孩，泪流满面。
去年今日，就是这样。
一直很认真的喜欢你，很拼命地学数学。
努力了很久。还是达不到你要的高度，重蹈覆辙。
那么近，那么远，就像我永远够不着你一样。
“你凝望的，是不是你的宠儿？”
倚墙的身影慢慢蹲了下来，“我是不是该放弃？”
可以放弃我自己，
可让我怎么放弃你？
——————————————————————————
现在的娃
都是屁眼闲得慌吗

  
18645

如果我发一条我说 ：
"关注我，又随便取消关注的人，出门被民工强奸！"
然后我统计一下发完这条广播之后取消关注我的人。
将她们定位为性饥渴，你们觉得合适吗？
——————————————————————
干嘛要歧视民工

  
18646

我的美女同事说了一个部分真实的创业故事：
一哥们说他创业时候没日没夜，
快干不下去要放弃了，
某一天有一mm来面试，他困的不行，
于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？
mm想了一下，答：可以，你家还是我家？
于是此兄看到了希望，
又有了创业的斗志，
最终成为一成功的典范

  
18647

你赢了
这个我没看过

  
18648

一个人能走多远，要看他与谁同行；
一个人有多优秀，要看他有谁指点；
一个人有多成功，要看他有谁相伴。

  
18649

我有这么一位女豆友，她有一个很奇怪的ID，叫51。
我一直没有问她为什么叫这么奇怪的名字，我们聊得很愉快。
很快，见面了，那晚，我们开房了。
第二天回到家，发现她的ID改成了52。

  
18650

不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，
这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。
再找个喜欢的人在一起，
这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这就是生活。
————————————————————————
生活前面加个“梦想中的”

  
18651

现代社会三大毒药：
1，消费主义以品牌为噱头，以时尚为药效，
将人卷入无休止的购买与淘汰中，恋物成瘾；
2，性自由以人性为噱头，以性爱为药效，
不断释放暧昧与激情的烟幕弹，纵欲成瘾；
3，成功学以速成为噱头，以名利为药效，
误导急于走捷径的年轻人投身其中，投机成瘾。

  
18652

韩寒说，“如果你开一普桑，见了姑娘也就拉拉手。
如果开奥迪，可以亲一亲。如果开奔驰，
基本上想干什么就干什么。
最后一句，可以把‘什么’二字拿去。”
不知韩寒这话是否说出了一个真理？
到底有多少人认为这话是真理？
从韩寒有如此众多的粉丝看，
起码，有很多很多人认为他说的是真理。

  
18653

挣钱不少。养家、投资、换房、赡养父母，没一样是犒劳自己的。
三十多的人了，极度性饥渴，
老婆不敢换，小三不敢找，
怕分家产；
饭不敢吃，怕胖，
还得每天上微博看美食图片解馋；
酒不敢喝，烟早就戒了，怕伤身。
活着真累！

  
18654

胡雪岩经商之道
1、银子是用得完的，朋友才是一辈子的事。
2、与其晚失败，不如早失败；与其早成功，不如晚成功。
3、要请别人帮忙就要站在对方的立场来考虑问题。
4、做人要先学会听话，然后再学会讲话。
5、一个人应该具备四识：知识、常识、胆识、见识。

  
18655

李彦宏曹国伟等60多网媒大佬“一大”旧址唱红歌 发《红船宣言》
李彦宏代表全体成员发言：
“在这红色的起点，永远的丰碑，
共迎中国共产党90华诞，
全体同仁深感任重而道远。”
曹国伟说：
“从一大旧址我们看到了革命者的历史选择，
今天的互联网创业者也要思考自己的历史选择。”
————————————————————————————————
算你们狠

  
18656

高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，
迫不及待的扔下书包，
去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……
认为自己终于解放了……
殊不知的，你们离开的，就是天堂。

  
18657

今天出差回家，特意跑到古今胸罩买了件蕾丝的内衣，
想给离别多日的老公一个惊喜，结果一进门，
发现卧室的门虚掩着，里面传来老公的气喘声，
还有一个呻Y的声音，我气得推开门一看，
老公的好哥们徐**光着屁股，老公爬在他身上，
看到我，就射了...
________________________________________________
节哀顺变

  
18658

飞来一只鸽子，我喂了它一顿以后，它就不走了，常驻我家
该鸽子贪吃，玉米，吃掉，麦子，吃掉，豆子，也吃掉，
后来发展到我扔什么东西它都要吃，一开饭，
它就像条狗一样围着桌子脚转圈，
一狠心，丢了块骨头，TMD，它也能啄上半天。

我好美食，这鸽子跟我混了三月，我心血来潮一称，8两。
8两重的鸽子有木有？家住5楼，一哥们来玩，
见这只鸽子竟然老是在地上跑来跑去，就说它飞不起来了。
我们打赌，随后哥们拎起它就从阳台上丢了下去。
摔死的鸽子有木有

  
18659

有位朋友的母亲最近才被诊断出乳腺癌。
医生告诉她︰女性实在不应该喝留放在汽车里的瓶裝水。
热能和塑胶瓶子兩者遇在一起就会产生化学物质，
而那些将会导致人们罹患乳腺癌

  
18660

药家鑫被执行了死刑，
药父发微博说法院不让看尸体，
让他们等着领骨灰。
无论药罪孽多重，尸体还是应该给家长的。
难道法院真像传说的敢卖器官卖尸体？
曾有一个医学院学生在解剖课上恰好解剖到自己亲爷爷，
他当时差点吓死，因为几个月前他亲眼见到爷爷被推进火化炉。

  
18661

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，
说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，
一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，
道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

  
18662

和一妞在聊天，
一直很正常的聊着，
TM给我冒出来一句：
你就别费心思了，老娘有男朋友了

  
18663

aron=阿荣；
Echo=二狗；
Gordon=狗蛋；
Ada=阿大；
Kenny=坑泥；
Dainel=大牛；
Daisy=大翠；
Steve=屎娣；
Simon=栓门；
Nicole=牛坑；
Amanda=阿毛大；
Peter=皮蛋；
Orson=狗剩；
Sunny=傻泥；
David=大肥；
Sandra=栓猪儿；
Candy=坑娣；
Johnson=长剩

  
18664

本人入行不久小律师一枚，
当律师前所在单位的一个同事小妹妹找我帮忙办离婚（她24，我31），
商量收代理费3000，除去律所扣的钱和税，
到我手里也就几百，由于关系不错全当义务帮忙。
和她一起吃饭，各种安慰，当晚ooxx之。
现在她婚离完了，也没提给钱，
我也不好意思要，感觉我亏了。
————————————————————————————————
可不 找个鸭也得几百呢
你亏大了

  
18665

相信很多女孩子都会有这种现象,
蹲久了之后站起来会两眼发黑.
晕的感觉,我就这样,
平时不严重,站一会就没事了,
昨天我蹲着搓衣服,一站起来就晕倒了,
四脚超天,等我自己醒了之后
发现自己躺在卫生间,
旁边的两个水桶被我压的粉碎.
——————————————————
贫血要补

  
18666

一个人在外出差住酒店，
半夜接到当地女网友电话说
家里热水器要过来洗澡。
哥半梦半醒中华丽丽的来一个：大晚上的洗什么澡啊！
挂了电话。现在想起来这个后悔啊！我当时是有多纯洁？！
——————————————————————————
热水器过来洗澡

  
18667

闺蜜的男友和她分手是因为一次爱爱的时候
闺蜜突发奇想用假棒棒插了男友菊花。。。
无意点燃了男友与生俱来并未发现过的基情细胞。。
于是男友跟别的男人跑了。。
跑了。。。
跑了。。。

  
18668

本人女，暗恋一男的6年。
可以说是从小暗恋到大的。他喜欢玩魔兽。
前天他跟我表白了，说是喜欢我很久，还知道我一直暗恋他。。
我强压住内心的喜悦，表面上不屑了一下，
问他，那你能为我不沾魔兽吗。
他说他要考虑一下。然后就没有然后了。。
——————————————————————————————
你真聪明

  
18669

我是幼儿园老师，
今天一个小朋友神秘兮兮的跑过来说，
老师，我有句悄悄话想和你说，
我弯下腰，他HLL的来了句，
我觉得我的小基基变大了。
我在风中凌乱了。
————————————————————
你应该鼓励下

  
18670

一次我们办公室主任跟一哥们W一起外出，一起回来。
各自坐在自己的隔断里
（我们办公室的隔断很高，还没有玻璃，互相谁也看不到），

我们主任说：“这么说明天你不过来了？”
我那哥们W：“我不过来了。刚才不是跟你说请两天假。”
主任：“明天星期几？”
W：“星期三！”
主任：“哦，那行啊，来的时候找我。”
W：“好嘞！”
主任：“行，那我挂了哈！”
W：“…………”
全办公室都凌乱了

  
18671

我生日的时候男友给我在网上定了一个生日礼物
然后他选了货到付款

这件事过去很久了但是我还是耿耿于怀

  
18672

下课回寝室，和哥们走一起
后面的2MM说到：女生对喜欢的人开始都是排斥的
我哥们不晓得是那个神经不对了！！！
回头跟那MM说到：你排斥我么？？？？？
那女生顿时觉得尴尬。。。。。。（埋头走了）
后来哥们说：她要是排斥我，说明喜欢我！
要是不排斥我，我就可以要她手机号码

哥们我算是服了U。。。搭讪真高明！！！

  
18673

同学妈妈每次吃饭都让她少吃。
结果——第一天带饭，，
饭盒里只有饭，没有勺。没吃成。
第二天，，饭盒里只有勺，没有饭！
——————————————————————
也就是说
这个同学智商有问题
她妈妈记性有问题

  
18674

你们喝咖啡难道不加香菜吗
——————————————————
喝红酒就大蒜

  
18675

白羊—给力年；
金牛—圆梦年；
双子—桃花年 ；
巨蟹—事业年；
狮子—外地年；
处女—浪漫年；
天秤—淡定年；
天蝎—打拼年；
射手—冲刺年；
魔羯—奋斗年；
水瓶—浮云年；
双鱼—旺财年。

  
18676

打小觉得叔叔（爸爸的亲弟弟）很帅
和男朋友交往4年，一直都觉得他长的很像我叔叔，
帅的不可方物，比我大3岁，外地人。
父母也见了，他只有妈妈，说是爸爸早逝。
最近打算和男盆友婚了。
带回家吃饭，一大家子人。
两个姑姑，姑父，爸妈，叔叔还有叔叔的老婆，爷爷奶奶。
迎接准姑爷的仗势。
他妈对我很满意。
我们家人也不反对。
他妈说来我们这里玩。
看看风景神马的。
全家人热血沸腾。
要迎接这位娶走我这么个祸害的英雄他妈办欢迎会。
他妈一进酒楼包厢
气氛就不对了 有木有
我叔叔呆滞了 有木有
准婆婆呆滞了 有木有
要狗血了 有木有！！！
但是！！！
神马都木发生
风平浪静的吃完饭了……


特么的我叔叔刚刚发个短信给我
说这婚不能结啊
有木有！！！
我男朋友是他16岁出去实习留下的种啊！！！
确定了才敢跟我说啊！！！
有木有！！！
这婚结不结啊！！！
麻痹的！
我也有了男盆友的孩子了啊！！！
————————————————————————
可怜的娃
叔叔的老婆叫婶婶
记住了

  
18677

昨天看到一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

  
18678

晚饭后散步女流氓非得把手伸进我裤子兜里摸我小弟弟支帐篷，
没看见路上全是行人吗！
————————————————————————————
走路方便吗
二位

  
18679

今天收到了同学给我寄来的双学位证书，
回家拿着一打证书坐在床上就在那想，
为什么这么多证书还是没工作呢
————————————————————
因为工作不仅仅靠证书

  
18680

有木有 追一个女孩一年多了！
就在前几天她接受我了！
那个高兴的我吖！咂咂…太幸福了！
就在接受我的第二天她说:我已经有喜欢的人了！
我接受你是因为你能给我想要的！
我的心啊！我为你付出的何止是一点点、早干嘛了！
——————————————————————————————
第一次见
把“有木有”放开头的
到底什么有木有？
很莫名其妙 有木有

  
18681

我女朋友跟我哥们跑了！！！！！
一天晚上我发现两人正在灯光下散步····
————————————————————
什么灯

  
18682

女友来我学校玩，KF，各种挑逗，
各种色情姿势，但是没进去…
我们称之为“彩排”…
把最美好的留到结婚……
————————————————————
我们称这为“愿景”

  
18683

心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
————————————————————
跟房东同住的人 很伟大

  
18684

一个吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，
我给你缝上.乞丐说:好心的太太，
我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?

  
18685

老人临终前分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，
就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，
老人说：“我把友评交友浏览器的账号留给你，里面可以交友，聊天”

  
18686

今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。
短信内容：“报告大哥!在地铁发现嫂子，
和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”
我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。

  
18687

本小姐从来就不相信酒后乱性这事儿，
每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲，
洗漱完了静静躺床上都想吐，
更别说来个男的剧烈捅我几下，我肯定想杀了他。

你别说你微熏，微熏你就乱性了吗?!
酒后乱性啊就是两个本来就想干的人，
喝点小酒做掩护

  
18688

成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。
班主任到我家后就相当的不淡定了，
毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句：“赵X(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”
原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。

  
18689

网易北京市网友 [伍毛假爱国] 的原贴：
1 朋友出差公干，入住南门某酒店，
晚上一个人，那个寂寞啊，
这个你懂的，然后他就在宾馆院里溜达，
转了一会有点累，就准备回房间，
走到大厅时看到两个美女在登记房间，
据他说两个岁数都在二十七八左右，

我这哥们忒有才了，就跟着人家上了楼，
然后偷偷记下了人家的房间号，
回到了自己的房间。

过了一个多小时，大概11点钟，
我这哥们往两位美女住的房间打电话说“女士您好，请问需要服务吗”。
没想到对方沉默了大概十秒之后说，好吧，来两个我们看看吧。
我这哥们那个高兴啊，立马就上去了，
进去房间美女问“怎么就你一个”，
我哥们很专业的回答，我们这里本来就三个人，
一个今天请假了，一个有活了，就剩我了。
两个美女说好吧。然后，嘿咻嘿咻…………
此处省略一万字…………
第二天早上，人家给了他一千块钱，他回房间了。

启示：达到目的有多种方法，
常规做法永远不是利益最大化的，
只有另辟蹊径。

  
18690

网易中国网友 [公民李平] 的原贴： 2
　　　　
你太啰嗦了，文言版：
一友出差夜宿酒店，
巧见两貌美少妇亦入住，缀默记其门号。
至午夜，电话其房：需要服务否？
答然。
友奋而前往，缠绵达旦，
得一千而返其房。

  
18691

网易海南省海口市网友 [23145] 的原贴： 3
　　　　
你这啥文言文？夫差往异地，
见二美妇，缀其踪，
夜，电询其房：需服务否？
答然也，遂往，
两妇一男缠绵达旦，得千文而归。

  
18692

网易广东省揭阳市网友 [寡妇村抬杠男] 的原贴： 4
　　　　
都太啰嗦了：某君出差，夜访两女郎，缠绵达旦，得千文而返。

  
18693

网易浙江省网友(115.234.*.*)的原贴： 5
　　　　
君公干，遇妇。
遂云雨，得钱也。

  
18694

网易浙江省衢州市网友 [xiaoguoiwt] 的原贴： 6
　　　　
出差、3P、挣一千。

  
18695

网易广东省东莞市网友 [家有喜喜事] 的原贴： 7
男，女，千元

  
18696

网易北京市网友 [余辉煌] 的原贴： 8
１Ｖ２＝千

  
18697

网易宁夏银川市网友(218.95.*.*)的原贴： 9
操，钱！

  
18698

网易广东省深圳市网友(112.95.*.*)的原贴： 10
艹！金

  
18699

为了什么加油？

  
18700

最长的“雏菊环”。
“雏菊环”是指人们前后或首“尾”相接地同时性交。
罗马大帝提比略是忠实“雏菊”迷，
并经常在他的公共狂欢中扩充人员。
具体参与者的数据已经不是很清楚，
但据估计，约有30人左右。

  
18701

某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。
此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错，
但人性告诉我该进去，我就进去了，
进去后dang性告诉我该出来，我又赶快抽出来，
结果就在人性-dang性-人性-dang性之间痛苦挣扎和徘徊，
反复斗争半小时，
dang性最终战胜人性，出来就再没有进去了

  
18702

公交车上一年轻漂亮的妈妈给宝宝喂奶，
宝宝吃得不老实，
年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”
一连说了几次。
坐旁边的叔叔忍不住说：
“我的小少爷，吃不吃给个准信儿，叔叔都坐过两站了……”

  
18703

香港茶餐厅灵异事件
新界某茶餐厅连续3天收到一户外卖订单，
每次送餐门都开了小缝递出钱，
收的港币到晚上就变成冥币，

警方调查发现此户四人死亡超过一周，
但体内消化物却不超过一两天。

冥币上除了送外卖的伙计和老板指纹外，
还有其中两名死者指纹。
何解？

  
18704

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，
然后冲着公鸡指指自己的肚子，
害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说道：
“你那是胎动吗？你那是蛋疼…”

  
18705

小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？
小猫说：猜对了你给我吃吗？
小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！
小猫咽了咽口水说：我猜五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

  
18706

一漂亮少妇经常在我面前做各种诱惑姿势
不是面对着弯腰露出两对大奶子
就是穿透明裙子里面穿件T子裤
背对着我弯腰露出翘臀
离的远就算了 老是在我面前半米不到的距离这么搞
谁受得了啊
终于有次忍不住了问她要不要到我家去
她居然骂我流氓

  
18707

要是我是男生，无聊的时候，我就甩JJ，
应该对生长发育有帮助，毕竟离心力啊，
重力啊都走了不少呢。
——————————————————————
实际点 为啥不先把奶甩大再说

  
18708

话说前几天，在屋里上网上的腰酸腿疼的，到外面直直腰吧 ，
到门口一抬头看到二楼的房檐上有四只猫，
仔细一看，其中有两只居然在ML.
遂心生一计：搅了它。
于是乎 手起 石落 猫散 我乐。
PS:哥没女朋友。
——————————————————————————————
祝你继续没有

  
18709

爸爸为了后妈要卖掉现在住的换新房，
后妈打电话说新房里没预备我的房间，
爸爸说我长大了该出去独立了，
奶奶说有了后妈就有了后爹。
——————————————————
爹死了 不还是得靠自己
迟早的

  
18710

跟老公爱爱.
刚恋爱时一天N次,
同居时一天一次,
结婚时两天一次,怀孕时一周一次.
生完孩子出了月子..半个月一次..
现在生完孩子一年多..一个月一次....

  
18711

在酒吧遇到一妹子，聊的很开心，喝的也高兴，
结果突然问我一个问题：你开什么牌子的车？
你要和我开一个牌子的车咱俩再一起喝一杯！
当时我就萎了，我开你妹啊！我没车。

  
18712

跟老婆xxoo，她居然high到哭，
这是个什么情况，
一边哭一边说爽，
头一次遇到这情况。
——————————————————
多遇几次就习惯了

  
18713

妈妈已经给我找好了婚礼证婚人。可是，我的BF在哪啊？
喜欢我的我不喜欢，我喜欢的有主了，
人生啊~都说我要求高，我要求哪里高了啊。
还好老妈给我预留了几个种子选手，
不行的话随便选一个嫁了吧。
——————————————————————————
那些人都在苦巴巴的等着你?

  
18714

今儿看到俩姊妹红杏出墙。出的那叫一个明目张胆。
一个是异地恋，每天和男友在人人空间打情骂俏，
然后每天晚上又会在宿舍楼下和一本校的哥kiss goodbye。

另一个男友就是本校的，
可今儿姐还是华丽丽的看到她坐在另一个男生腿上啃嘴，
当时姐就想戳瞎自己的狗眼。
这都是肿么了？都饥渴的吗？

  
18715

如果我有老婆，老婆让我跪下，我立马就跪下
——————————————————————————
啧啧

  
18716

两年跟老婆ML，
不带套套，
都没发生过什么，
刚跟老婆领完证，
然后下月她就有了。
我真不是奉子成婚。
————————————————
又要演琼瑶吗
亲子鉴定要做才行

  
18717

某天，在公司找一MM，回到家又摸又亲，
可到了最后一步，把我一脚踢开说不玩了，
我草， 你早干嘛去了， 你就不怕G阳痿了。
——————————————————————
你阳痿 对她有啥影响

  
18718

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？
男:在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男：买 。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：买。
女：好爱你。
男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：这是谁的手机？

  
18719

干露露：我妈说：“你再不交男朋友，你的处女膜都又长出来啦！！！

  
18720

五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法……

  
18721

昆明圆通寺有项神奇的业务：
为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。

  
18722

早上不抱她,她就不让你起床；
深夜你还没回家,她就电话追个不停；
你总是不停的抽烟,她就收起你的香烟；
你过马路不走人行道,她就唠叨个没完；
每天下班回家,她就像蜜蜂一样,围着你转；
你问她一个新鲜事,她一口气说出十个…
不要觉得这种女人很烦，其实这种女人是男人一生的追求。
——————————————————————————————
男人是一个模子放出来的标准产品吗

  
18723

古龙说过，我写的主角，
有人的优点，也有缺点，
因为人都是这样的，我反而觉得像乔峰那种人就有点不切实际，
怎么不切实际，他一生只爱阿朱一个人，
对于其他的女人不屑一顾，到后来阿朱死后，
其也是仅靠追查杀父凶手的目的而活下去，
从来没有找过女人，我就纳闷，世界上真的有那么好的男人，
太完美了吧，我都想问问金庸，乔峰他 手 淫吗？

  
18724

哈尔滨出租车司机搭载两名男子，两人拿出菜刀恐吓。
司机想起车上装有公安部门买的报警装置，
于是就偷偷按下报警按钮。
报警系统立即传出声音：
“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，
报警中心已经用GPS，锁定您的车辆。”
车上两名歹徒听到后气炸了，差点剁下司机手指。

  
18725

十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。
三六零出，卡巴话凄凉。
纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。
人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。
淘宝亲，高朋新，街旁跟着拼。
论坛靠色狼，百合帮上床。
导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。

  
18726

终于跟网友见面了,感觉不错,然后一块买零食,
一块看电影,看电影的时候试着抓她的手,她不愿意,
送她回家后告诉她,我挺喜欢她,
她回说她早决定要离开这个城市 ,
你来见我干嘛来?
————————————————————————————
她就不能见人咩？
见人就得性交咩？

  
18727

【带套强奸无罪？贵州一女教师遭官员凌辱警方称“戴避孕套不算强奸”】
阿市中学校长强令她陪8位领导喝酒。
酒醉后的她，资源管理所所长王忠贵强奸了。
更让人感到震惊的是：周琴向当地派出所报案，
警方竟然说：“戴避孕套不算强奸”。
围观就是力量，推就是帮助

  
18728

女人专一还是男人专一？
答案：女人最善变，男人最专一。
女人五十年代喜欢工人，
六七十年代喜欢军人，
八十年代喜欢诗人，
九十年代喜欢富人，
现在又喜欢上官人。
还是男人最专一，无论哪个年代，
一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。

  
18729

女人说一女人“美女”，
那只说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材很好！

  
18730

据说纯正血统的汉人的小脚趾甲是分成两瓣的，
其中靠外侧那一瓣比较小。
现在你就可以看看，
看自己是否是地道纯正的汉族人

  
18731

不要依附那个和你谈得来的男人。
他们觉得灵魂伴侣一定会坚强的够钱花的

  
18732

记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗?
姚明：要不你躺下，我给你换一个!
实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信!
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能!你说怎么换?
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得

  
18733

问：微博跟微软是什么关系?
答：时间关系呗。。。

  
18734

什么是中国梦?
1读书，考上清华北大，然后，到外企工作，出国，拿绿卡;
2唱歌跳舞，不惜一切代价成名，出国，变更国籍;
3当官，贪污腐败，找机会逃跑到国外，躲起来过一掷千金的日子;
4做生意，赚到足够的钱，然后，出国定居，
想生几个孩子就生几个，让小孩都在国外上大学

  
18735

大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴!”
“你是一头蠢驴!”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢?”

  
18736

中国的电影虽然烂，但中国的新闻却比美国大片都来得刺激过瘾。

  
18737

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权

  
18738

当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖

  
18739

有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的

  
18740

所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

  
18741

你这跟直接去投胎有什么区别？

  
18742

花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难

  
18743

距离产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

  
18744

提问:怎样可以最有效地瘦臀?

回答:蹭树。

  
18745

北京地铁"开通"汗蒸桑拿等服务
温泉桑拿排毒养颜，请到一号线。
屏气练习呼吸调理，请到二号线。
有氧运动慢跑换乘，请到十三号线。
阶梯运动强健心肺，请到四号线。
快攻卡位力量对抗，请到五号线。
电梯逆转、甩站限行、北京地铁，您人品的测试仪、减肥的好帮手。
地铁汗蒸是瘦身排毒的最佳选择!!!

  
18746

这个夏天，大罗走了，奥胖走了，姚明也走了，卡纳瓦罗走了，
《变形金刚》据说也拍到最后了，
《哈利波特》肯定要谢幕了，
陪我们成长的世界变的好快，
一夕之间顿生苍凉……
——————————————————————————
除了变形金刚 其他都没看过
苍凉感少多了

  
18747

女生，26，长的还不错，
不高，瘦，胸小。
短发(原来长发比较漂亮)。
晚上11点多了，开到路边，一阵热吻，然后寒暄几句，
谈谈工作生活情感困惑，继续热吻，连亲带摸，
我问去宾馆还是去开车去隐蔽的地方
(上回就是在车里，山上。)

她说别去宾馆，找个人少的地方吧，我就开呀开，
到了5环边上某处，找了一处公路旁边，
但是漆黑一片的角落，挪到后排，开始了。

我很无私，前戏了快半小时，都是伺候她，
然后吹了我几下，就开始肉搏了，
一开始没带TT，她叫的声音开始大了，
我只好捂着她的嘴，期间换了3个姿势，
怕动静太大，不敢太大动作，最好带上TT，
2亿出来了，
比较囧的是，JJ抽出来了，我想把TT拿下来，
一摸没有!只好去原地找，果然还在，太滑了。。。。
将近一个小时，真正在里面的时间是十几分钟。

谈谈经验：

1，轿车不行，空间太小，主要是上下的空间小了，
不利于施展大幅度动作和某些姿势。还得是SUV啊。
2，太热了，开点窗户吧，又怕声音传出去，关上窗户又热。
3，有车各种方便，还省了KF的钱。哪怕QQ也行。
4，还是大胸爽，小胸没啥感觉啊。上回那个胸还可以，不过岁数稍微大了点。

哥不是炫耀，在帝都，车也是最便宜得国产车，
现在身上就剩不到1000块钱了，这是我所有的可支配的现金，
信用卡还欠着1000.

哥确实没炫耀，1000块钱是目前全部家当了(还要爸妈买些补品)，
卡里没有了，信用卡欠着1000，等着发工资呢，距发工资还有半个月。

我也不是因为有车人家就跟我来这个，
我也做了前期准备工作啊，
聊天什么的，有车是比较方便。

网友暴强回复：

让开，这次轮到我了，NPYSAJB!!!

我也觉得她长发比较漂亮。

JJ抽出来了，我想把TT拿下来，一摸没有!那是因为JJ太小了吧

尼玛我居然硬了。

LZ 你前列腺病好了吗?注意身体。

就是，我前几天弄她也觉的胸太小了。弄玩直接蹬了。

我替轮胎说句话，头好晕哦。。。。振幅、频率乱来的。

长发那天和我在一起，是我叫她把头发剪短的。

看了LZ的贴，我有了买车的经验!

  
18748

今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。
老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”

  
18749

甲乙丙三人一起聊天。
甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”
乙：“手机号告诉我。”
甲：“138.........”
第二天丙和她女朋友分手了。

  
18750

越是不能放下，越容易失去；
越想牢牢抓住，越消失的快。
越想拥有的，常不属于你；
越想把握的，常已失去。
越是看重的，越得不到；
越是在乎的，越抓不住。
那些想要的东西，大都不在你身边。

  
18751

混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；
而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。

  
18752

看电视绝对需要听懂的潜台词
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么 — 你还是处女么。

  
18753

孩子，你喜欢这个阿姨么 — 我娶她做你后妈好不好。

  
18754

我怎么能咽得下这口气 — 我老婆让别人干了。

  
18755

请你看在孩子得分上 — 我有了婚外情，又不想离婚。

  
18756

把你们老板娘找来 — 问问老板娘这里有没有三陪。

  
18757

工作上的压力很大 — 我对老婆不来电了。

  
18758

我不指望你报答我 — 上床的事先不急。

  
18759

朋友之妻不可欺 — 我确实想上她，没找到机会。

  
18760

你老婆对你很好 — 和我上床时还想着回家给你做饭。

  
18761

四十多岁的人了 — 性功能不行了。

  
18762

她是我大学同学 — 她是我初恋女友。

  
18763

你最喜欢我什么 — 我的床上功夫还可以吧。

  
18764

她是个妓 女 — 她和别人上床，不和我上床。

  
18765

咱们结婚吧 — 咱么还是先上床吧。

  
18766

她很内向 — 她喜欢男上女下位，叫声不大。

  
18767

她很迷人 — 她有风满胸部，白皙大腿。

  
18768

她很豪爽 — 说干当机立断，事后决不纠缠。

  
18769

“iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了！”
网友回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的！”
网友回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了！”
网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭MM！”
网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦！”

  
18770

我这个人的特点就是：一捂上脸就特别好看。

  
18771

周五离周一比周一离周五近好多，马鼻。

  
18772

有一种骗局电话，广东口音的男子，让你猜他是谁。
有天，又接到这样的电话，让我猜他是谁，
我说：你是蜡笔小新！对方就挂电话了。

  
18773

一切悲伤都来自初始的快乐。

  
18774

现在女生都怎么了，上半身穿棉袄下半身穿丝袜？”
“因为鲜奶要保温火腿要冷藏。”

  
18775

中产阶级又称Burgensis，它的自我定位是：
社会上层阶级是2B，社会下层阶级是SB，
本阶层除了自己之外的所有人都是装B。

  
18776

在网上看到一帖子
某楼主发帖：
“不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。——乔帮主”
现在铺天盖地都是这句话，我看到第一反应就是这句话到底是不是乔帮主说的，我试着搜索了一下，怎么也找不到出处。还有一个百度贴吧的帖子说
“我可以告诉你这句话不可能是乔布斯说的，很显然就是读者或青年文摘这种杂志上某某人编的。……为了强调自己写的或者自己转载的话多么有分量，特意强调这是什么什么名人说的，
……当然，这句话本身是对的，我只是对这种乱扣名号的行为表示反对罢了。”

所以来这里询问一下，这句话到底是不是乔帮主说的，出处是哪儿？


以下是回复：

  
18777

1L：有些人就是喜欢在微博上造谣。---艾萨克。牛顿


2L：不要轻易相信大众广泛传播的名言，很多看似有道理其实是空话。——伯特兰·罗素


3L：可是造谣的人的不仅限于微薄，还有人人网，YourSpace——比尔盖茨


4L：不管你信不信，我反正是信了——爱因斯坦


5L：名人神马的不是挡箭牌！——姜瑜


6L回复3L：引用3L的回应：

可是造谣的人的不仅限于微薄，还有人人网，YourSpace——比尔盖茨
--------------------------------

错别字是很可怕的。——鲁迅

  
18778

7L：姐不是怕你造谣，而是懒得理你。——贝拉·斯旺


8L：谣言并不可怕，可怕是狗都相信了。——唐伯虎·旺财


9L：哈哈哈，耻笑你们！——————普希金


10L：我只是路过的——阿道夫·希特勒


11L：你们都是坏人。。。--Sheldon Coooper


12L：招摇者立即要拉出去批斗。——江青


13L：你们啊，就想做个大新闻！——江EX-core

  
18779

22L：Jobs gone,left maxims unnamed.------芮成钢


23L：你们都够了！——屈原


24L：引用元首语录是每个帖子的必然结局。——墨索里尼


25L：保持队形意味着成熟。——泰戈尔


26L：之所以搞不清楚，是因为我们都是半信半疑----梁成俊


27L：说自己的话，让别人去捧腹大笑吧。——程一飞


28L：保持你们的队形！！！——乔治·巴顿


29L：社会主义就是刷屏加歪楼！——托洛茨基


30L：尼玛众卿再妖言惑众朕就整文字狱！——爱新觉罗·弘历


31L：当初是你要分开，分开就分开——约翰·列侬


32L：我已经被这一切回复雷翻了-----列昂纳多 达芬奇


33L：哥说的都是名言。——樱木花道


34L：基本上所有牛逼的话，到最后都会变成我说的——柏拉图


35L：柏拉图说的对。——苏格拉底


36L：史蒂文·乔布斯是个烧饼。——史蒂夫·沃兹尼亚克


38L：大家都是我的马甲。——God


39L：队形是自然选择的必然结局。——查理·达尔文


40L：兰州烧饼比兰州拉面好吃。——人民教师苍井空


41L：我乔某一生光明磊落，何曾说过这等妄语！ —— 全庸


42L：我只是来打酱油的。----司马迁

  
18780

不要问我14-21为啥没有
因为发不出

  
18781

14L：这话是乔峰说的。——古龙


15L：我们要表彰杰出的谣yan粉碎者——Nobel


16L：就是因为你们too simple, sometimes naive才会被谣yan骗——希拉里 克林顿


17L：In Billy we trust. - Steve Jobs
我们相信盖茨。- 敲不死


18L：用我三生烟火，换你一世迷离。 ——布鲁诺


19L：队形贴是论坛成熟的标志之一——弗洛伊德


20L：在队形帖不队形，必须拉出去枪毙——花落成蚀


21L：没有我你们连造谣的机会都没有。——冯·诺依曼

  
18782

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话”同学，你捂错地方了”

  
18783

有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，
但在胸口的iPhone救了他一命，有图有真相！！！
回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。
2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，
并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！
期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐..

  
18784

那就继续吧

  
18785

美国搞原子弹用了XX年，苏联搞原子弹用了XX年，
我国只用了XX年，比美国少用了YY年，比苏联少用了ZZ年。
小明做作业用了2小时，我抄小明作业用了10 分钟，所以我就是比小明牛逼。

  
18786

刚才一上网看到郭敬明自己写说“我有车，司机帮我开”这种炫富贴的时候，
底下一堆人留言“因为他自己够不到油门” 我就要笑死了……

  
18787

某单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，
所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

  
18788

我们每个中国人对待国足的感情，
就像一个阳痿的男人对待自己的**一样，
明明知道它不行，却无时无刻不幻想着它能够雄起！
————————————————————————————
我从来不看球
难道我就没资格做中国人么

  
18789

其实吧，我是觉得湖北解释
那个11刀自杀的官员之自杀手法为“试探性自杀”
是没错的，就是程序说反了。
不是试探了10次之后才给了自己致命的一刀，
而是在致命的一刀后，他闲的没事又试了试其他10种方法……

  
18790

先左手持刀将脖子割伤17厘米，割断气管和喉管。
未死。右手生气地把刀夺了过来，砍了没用的左手腕一刀。
左手将刀夺了回来，将右手腕肌腱、血管、动脉全部割断。
这引起了右手的强烈不满，右手更加疯狂地夺过刀子，
将左手腕狠狠地砍了一刀后，再将自己右锁骨处从上至下刺伤4刀，深至胸腔。

  
18791

前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，
就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，
结果————女友发信息来说：对不起……

  
18792

被我**的那女人今天出庭作证了，
她用低沉的声音说：“那是我一生中最漫长的30秒…”马勒戈壁的…

  
18793

西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。
八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，
白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，
悟空的需求是实现自我价值。
所以他们取经的目的需求不一样，价值观不一样，
所以一路上的行为就很好理解了。
八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。

  
18794

谢对张说：我是最棒的，我保证让你幸福——这是推销。
谢对张说：我老爹是港台大明星，我还开有公司，跟我好，
以后都是你的——这是促销。
谢把张离了，还到处是张的负面新闻——这是营销。
我们根本不了解谢和张，但大多数都对谢夸赞——这是品牌

  
18795

一个值8000元的人，就别讨价还价只愿付他7500元。
即使省下了500块，实际上却凉了他的心，
一有更好的机会，人家拔脚就走。
相反，痛痛快快付他10000元，
他会拿出两倍的能耐为你卖命干。
记住，宁可花两个人的钱去招一个好人，
也不要用一个人的钱去招两个差人。
________________________________________________
记住，等你当了老板再说。

  
18796

20%的人用脖子以上来挣钱，80%的人用脖子以下赚钱。
20%的人买时间，80%的人卖时间。
20%的人做事业，80%的人做事情。
20%的人计划未来，80%的人早上才想今天干什么。
20%的人改变自己，80%的人改变别人。
20%的人是富人，80%的人是穷人。
你要做20%，还是80%呢？
_________________________________________________
在你不过脑子复制读者体的时候
可曾想过
80%的人改变别人
改变别人
这是不得了的事情。

  
18797

1.今天一次性给你10亿元；
2.今天给你1元，接下来连续 30天每天都给你前一天2倍的钱。
你选哪个？很多人选了1，可是我告诉你，选2的结果是21.47亿。
这题目告诉我们，不要期望一夜暴富，
起点哪怕低到仅有“1元钱”，
但只要你每天努力多一点，每天进步一点，
就能创造一个意想不到的奇迹。
——————————————————————————————
哥
话说清楚了
写得明明白白是“给” 白给好不好
我肯定要10亿，一次给我先。

  
18798

一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”
他父亲好奇的看着男孩问：
“你问这些问题做什么呢？破套套？”

  
18799

傻丫头，回去泡个热水澡，睡个好觉，
明天早上起来满街都是男人，个个都比豹哥好。——《甜蜜蜜》

  
18800

这么多年，牵着你的手，就象左手牵着右手没有感觉，但砍下去也会生疼。
——《一声叹息》

  
18801

如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。——《断臂山》

  
18802

所谓深情挚爱，就是你中有我，我中有你，
原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心。
——《天下无双》

  
18803

不是子弹，而是美女杀死了野兽。——《金刚》

  
18804

感情就是这样，你伤了别人，
无论有意无意，就总会有一个人来伤你。——《我和春天有个约会》

  
18805

每一个男子都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，
红的却是心口上的一颗朱砂痣。——《红玫瑰与白玫瑰》

  
18806

我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人，
不到最后我也不知道会喜欢哪一个。——《阿飞正传》

  
18807

我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。——《泰坦尼克号》

  
18808

我猜着了开头，但我猜不中这结局。—《大话西游》

  
18809

我们现在是谈生意，不是谈恋爱。——《喜剧之王》

  
18810

黎耀辉，不如我们重新开始。—《春光乍泻》

  
18811

心里有就有，心里没有就没有。——《周渔的火车》

  
18812

姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？—《青蛇》

  
18813

拥抱真是很奇妙，虽然两颗心靠得很近，却看不见对方的脸。——《妙手仁心》

  
18814

当我站在瀑布前，觉得非常的难过，
我总觉得，应该是两个人站在这里。——《春光乍泻》

  
18815

有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出。——《笑傲江湖》

  
18816

人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。
有的人很幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。—《玻璃樽》

  
18817

小时候，看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。
长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。——《停不了的爱》

  
18818

有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。——《开往春天的地铁》

  
18819

往往都是事情改变人，人却改变不了事情。——《无间道》

  
18820

一个受伤的人，不知道如何接受和给予爱。——《菊花香》

  
18821

如果我走了，你会像马达一样去找我吗？
会。 会一直找吗？ 会。 会一直找到死吗？ 会。 你撒谎。—《苏州河》

  
18822

没 刚才忙事。

  
18823

爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。——《2046》

  
18824

世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。
——《卡萨布兰卡》

  
18825

我不想家庭是从说谎开始的，这令人厌恶。——《莫斯科不相信眼泪》

  
18826

如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。
就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。 ——《东邪西毒》

  
18827

没有法律。没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。——《红磨坊》

  
18828

伏特加是我们拥有的一种奢侈品，鱼子酱也是我们拥有的一种奢侈品，
但时间不是。——《兵临城下》

  
18829

我和你在一起，是因为我选择和你在一起。
我不想按别人的方式去生活。— 《走出非洲》

  
18830

我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。——《开往春天的地铁》

  
18831

当一个女人结了婚，有了自己的孩子就……意味着，
生活的起点，也意味着……终点。——《廊桥遗梦》

  
18832

好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，
让我来不及说声再见就已经消逝不见。——《男人四十》

  
18833

我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。—《东邪西毒》

  
18834

真实的东西是最不好看的。——《胭脂扣》

  
18835

.“丹平，你会永远爱我吗？” “一辈子。” ——《夜半歌声》

  
18836

我不爱你了，我不要你了。——异度空间

  
18837

不行！说的是一辈子，少一年，一个月，一天，
一个时辰都不算一辈子…… ——《霸王别姬》

  
18838

当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，
你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
每天你都有机会和很多人擦身而过，
有些人可能会变成你的朋友，或者是知己，
所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。——《堕落天使》

  
18839

曾经有一份真诚的爱情放在我面前……《大话西游》

  
18840

你留下，或者我跟你走。——《海角七号》

  
18841

如果有多一张船票，你会不会跟我走？——《花样年华》

  
18842

其实，我是一个演员。——《喜剧之王》

  
18843

麦兜他不是低能，他只是善良。——《麦兜响当当》

  
18844

一个男人和一个女人，
他们在完全对对方没有任何了解和认识的情况下
竟然会在一个清晨拥抱在一起，
他们在渴求的是什么？
他们不是在要对方，他们在要自己。
我们在所有经过的爱情当中，
都不是看到的对方只是看到了自己。—— 《似水年华》

  
18845

生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。——《阿甘正传》

  
18846

其实爱一个人并不是要跟她一辈子的。
我喜欢花，难道你摘下来让我闻；
我喜欢风，难道你让风停下来；
我喜欢云，难道你就让云罩着我；
我喜欢海，难道我就去跳海？——《纵横四海》

  
18847

我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。
无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。——《半生缘》

  
18848

我曾听人说过，当你不能够再拥有，
你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。——《东邪西毒》

  
18849

每个人心里都有些说不出口的小九九。

  
18850

道教是本土宗教，怎么能不八卦，太极生两仪，两仪生八卦，八卦生万物。

  
18851

“我们一起睡去”和“我们一起去睡”有着巨大的差别。

  
18852

概率是什么？意思就是我可能会中五百万，你可以会被雷劈死。

  
18853

帮助妇女失足。

  
18854

跟我熟了的人都不爱搭理我，
开始，他们觉得我的无聊很有趣，
后来他们发现我的无聊真的很无聊。

  
18855

你知道你为什么情绪低落吗？
春天过去了，没有找到配偶，就是这个样子。

  
18856

我一场电影还没看完，别人都结婚了。

  
18857

我早劝你们念书时使劲玩，现在后悔了吧。

  
18858

路上看到一个小男孩撒尿，我无聊摸了一下他的头，
他就好奇的回头看了我一眼，我裤子湿了。

  
18859

姑娘，你要明白我是全世界妇女共同拥有的财富，并不是你一个人的。

  
18860

想看外国人去外国，满大街都是，
想看湖北人到湖北，满大街都是，
想看外地人去京沪广，满大街都是。

  
18861

一个人做了坏事不讲并不难，难就难在做了好事也不讲

  
18862

大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，
大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了

  
18863

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，
里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：
“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

  
18864

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，
车到一僻静处，两人相拥狂吻，
突然一公路巡警咚咚敲开窗户，
问男：这车是你的吗？
男答：单位的。
再问：她是你老婆吗？
男答：也是单位的。
巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发月饼。

  
18865

老外眼中的“中国人标志”：
⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;
⒉吃鱼时吸鱼头;
⒊吃动物内脏;
⒋喜欢唱卡拉OK;
⒌遥控器外面包着塑料;
⒍从没吻过你父母;
⒎餐后争着抢着买单;
⒏拜访别人时会带着水果;
⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;
⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;
⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。。。

  
18866

人一辈子一定要有个女儿，
从小留着长发，还有刘海儿，
给她穿小靴子，春天带她到处玩，
给她编花环戴着，夏天给她买冰棍吃，
秋天带她走在满是落叶的石板路上，
冬天带她打雪仗，逗她气呼呼的说：我不跟你玩了，你是个坏人。
上学了给她梳麻花辫子，听她咿呀呀的念课文…最后她嫁人，你哭成泪人儿。。。
________________________________________________________________
这是养宠物吧

  
18867

一男问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、
不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、
长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”
她只说了两个字：“没钱！”
此男沉默了。

  
18868

农民拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，
县长一看，换了个金蛋交给了市里；
市里一看，换了个银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。
皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，
于是奖励农民100万，然后100万变10万，
10万变1万，农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了

  
18869

其实，内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，
含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，
内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。。。

  
18870

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，
我一口答应了下来，
结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，
他丫竟然丢给我一张公交卡！
我气愤的囔囔了句，用完记得加油！
他满口答应。结果今天还车，
他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油...”

  
18871

一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”
教师：“哦，我叫王金莲。”
家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

  
18872

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。
小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
爷爷：“什么事？”
孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”

  
18873

一女在博客上哭诉说：最近才知道，
原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。
并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好，
本以为自己是最幸福的人，现在才知道，
原来老公一直没忘记初恋。555555。。。

一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。

  
18874

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，
就连司机也消失了，
而车却沿着山路缓慢行驶着！

男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，
“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
_____________________________________________
司机也不见了！
这是什么山路？
有鬼！有鬼啊！

  
18875

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，
妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，
也亲了我。
妻大怒斥儿子，
儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”

  
18876

如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个？
1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面呢？
2、如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况？
3、如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度？
4、种无籽西瓜要播什么种子呢。
————————————————————————————————————
因为大多胶水是粘纸的。
如果有光速交通工具 肯定不是汽车
零下2度？
那播什么呢，西瓜皮么？

  
18877

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，
一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！
瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：
师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

  
18878

http://www.douban.com/note/179293698/#comments
路人不幸，出手呢还是出手呢 文/陈哈

  
18879

金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步，
这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子，
缓缓的举起了左手摆出了V字型手势，
金胖子激动的说：我们胜利了是么？
查韦斯：SB，就剩咱俩了!

  
18880

08年…
欲说当年好困惑。

  
18881

新闻：淘宝商城内乱：小卖家围攻大卖家 多店停运
点评：A扇了B一耳光，B很痛，找到A的宠物C拳打脚踢

  
18882

新闻：淘宝事件催生新名词"一马" 网友:谁更愿意放谁一马？
点评：中国年轻人的梦想：年收入用马币，
一马=16万每年，买房子用潘币，一潘=1000块每平米！

  
18883

本月初，武汉一的士司机拒载被路人扶起的晕厥老人，
仔细辨认发现竟是自己的岳父，于是当街自扇耳光。

  
18884

民航公司招乘务，同事负责初试，我负责复试。
一美女啥都不会同事却让她进了复试，
初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，
可以让她止步了，别便宜了领导”。

我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。
后来同事给那女生发了短信"我很想招你的，
都是复试的考官太贱了"。
再后来，他们俩在一起了……

  
18885

央视今早痛批卡扎菲：
一，独断专制。
二，垄断国家经济命脉，石油资源分配不均。
三，经济改革失败，贫富差距大。
四，非法打压民主人士。

  
18886

周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！
该干嘛干嘛去 。。别来烦我 。。我们不合适。。。真的！！
因为我的心里最爱的人是周末。
——————————————————————————————
周末是俩人

  
18887

放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，
我们选了恐怖级别最高的。
结果进去后就后悔了，各种惊吓。
走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
结果一哥们受不了了。
他转身跑到那鬼身边，
拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
那鬼先是一愣，然后转身走了…

  
18888

组织就是：
在你遇到困难时，他说无能为力；
在你遇到不公时，他说要正确对待；
在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
在你受到诬陷时，他说你要相信组织；
在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了；
当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；
在你取得成功时，他说是组织培养的结果。

  
18889

今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，
打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。。。

  
18890

我也比较看好iphone4S，但是转念一想：
1万4！2两部iphone4S就能买一辆奇瑞QQ；
6部iphone4S就能买一辆现代伊兰特；
14部iphone4S就能买一辆大众新帕萨特；
21部iphone4S就能买一辆奥迪A4L；
25部iphone4S就能买一辆奥迪A6L......
我又把钱放回了口袋。

  
18891

你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子.”

  
18892

我们单位是一个好单位！
我们虽然下班晚，但上班早啊！
我们虽然休息少，但值班多啊！
我们虽然冬天冷，但夏天热啊！
我们虽然工资低，但工作多啊！
找工作，就该选这样的，拿最少的钱，上更多的班，放更少的假…
我们的工作伤不起啊！~~~

  
18893

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，
卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，
卖馒头的吃了卖大米的大米，
卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，
卖火腿肠的吃了卖面包的面包，
卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……
最后他们都死了，卖墓地的发了财，
但最后卖墓地的饿死了……

  
18894

有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还，
终于有天他来我家找我，说：借你钱也一直没还，
今天我就亲自来一趟。
我一激动，说剩下的都别讲了，哥们懂，
我就拉他去餐馆了。
两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。
他说欠你600的事我一直记得，
你再借我400，我还个整数你! ！

  
18895

话说【#猩球崛起#】里面有个极其震撼的镜头，
就是猩猩第一次发出人类般的怒吼："NO!"。
不过如果可怜的日本观众看的是日语配音版，
于是那声"NO！"便成了"雅美蝶！"。
不知道一般观众当时会是什么感觉，
估计整部片子一下就变重口味了。

  
18896

朝鲜推心置腹地说：‘大哥，依小弟之见，与其临渊限娱，不若退而截网。

  
18897

网友糗事大百科微博一则，主题近似“贤妻素描”：
“我们不过想要个寻常女子，面目清秀，听街知巷闻的歌，
看老少皆宜的剧，买少量首饰，穿舒适衣裤，
鲜知世事，出父家，进夫家。
穿好看的衣服。化少许的淡妆。
说得体的话语，有自己的生活圈子。
不偏颇矛盾，不低微脆弱。
不向世间盲目索取，亦不事事推敲。”

对此，网友贼客点评说：
“翻译过来就是：
听凤凰传奇，看步步惊心，
买山寨大牌，说火星言语。
言谈得体像郭四，棉布长裙如安妮。
看男人脸色，仰婆婆鼻息，
一辈子唯唯诺诺，其实就是个SB。”

  
18898

快递单一般分为两层。每次签收了快递的时候，你拿着你的包裹，
快递员撕掉回执单，你满怀期待，准备回屋里打开包裹，
看看你的衣服/书/数码产品/成幷人玩具。
但你有没有注意过，其实回执单的背面也是有写东西的。

究竟写了些什么，作为一个快递的签收者，你不知道，也不应该知道。
有些时候，我们拿到快递，总觉得有点不对头。比如你买了几盘黄碟，
上网查早就到了你这个城市，但很晚才送到你手里，而且送到你手里的时候，
那个快递员似笑非笑，带着一点深沉的意蕴，就好像你拉锁开了自己却不知道。

你低头看看，拉锁没开，而且后来你还觉得这几盘碟有点异样的粘腻。
再比如你买了几本诗集，叶赛宁，什么什么的，那个快递员一进门，
就带着一点不屑的神情，把书交到你手里后，
终于是抑制不住的说:同志，这种抒情印象派的诗还是少看些的好啊!
说罢他迈步昂扬着出去，朗诵到:我不是什么诗人，我只是个哭泣的孩子!
你再迟钝也感觉到什么了吧?

  
18899

拆？这太过低级。
我曾经看过一些快递业内的精英在饭桌上比拼这种特殊的技能，令人叹为观止。
一位金发非主流少年，拿起一个快递封，轻轻一捏，”标书！“
一位中年大叔，拿起一个纸箱，轻轻晃动，“玻璃杯！”
一位白发老头，目有精光，他拿起一个小盒，贴在上面，
以挑西瓜手法叩击，”U盘！金士顿的！
“已经很难以想象了是么？但作为业界耆宿，这样还不够。
他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“

所以，永远不要以为自己和快递员只是一个路人的关系。
你可能对他一无所知，他却已经洞悉了你的一部分，
如果你经常收发快递，你在快递员面前基本上已经是个透幷明人了。

他知道你的名字，你爱吃什么零食，你喜欢什么风格的衣服，
还有你的联幷系电幷话，你的家庭住址和你的公幷司地址，
可能因为你也加入了人人网开心网之类的SNS网站，
你的同事，朋友圈同样一览无余。

如果你的朋友和同事也要收发快递，
如果所有的快递员都能把信息共享……
这就是我要告诉你们的，关于快递员们的第二个秘密。

  
18900

他们的确能把信息共享，因为世界上只有一个快递公幷司。
你可能早就意识到一个荒谬的现象了，总有某一家快递公幷司让你愤怒的谩骂，
然而这家快递公幷司总也不倒，名声奇烂，然而依然有人用他发快递。
而且，这种烂服幷务总是均衡的，一个地方的圆通很烂，
不一定另一个地方的圆通就很烂，那里很可能是申通最烂。
即便是口碑很好的顺丰，你也会发现网上有大把的控诉。
这是为了平衡。因为所有的快递员都属于一个组幷织。

  
18901

你是一个书幷记，你要收快递的吧？你的秘幷书要收快递的吧？
你的办公室成员要收快递的吧？所有这些人的信息快递员全都知道。
你是黑社幷会，你要收快递的吧？你的保护伞要收快递的吧？
你的小弟马仔们要收快递的吧？所有这些人的信息，快递员也知道。
不要去惹快递员。你不知道他们有多大能力。
是的，有时候，你买的零食似乎被人偷吃了，
你买的电子产品可能被摔坏了，你冲快递员大吼大叫，
指责他应当对此负全部责任。
你错了。


  
18902

两个方面。
一，你得罪了快递员。在和快递员吵架不久之后，
你会发现自己工作不顺，仕途受损，投资赔钱，
和老婆性幷生幷活也不和谐了。

你可能买两本成功学的书看一看，烧香拜佛算命，
甚至吃点伟幷哥什么的，你有想过这和你得罪了快递员有关系么？
不会的，你天真的以为自己吵一架，
大不了以后不和这个快递公幷司打交道，
你根本不知道你已经上了快递公幷司联席会幷议的ban list。

他们要玩死你，所以你在今后的人生里挫折重重。
终于你承受不了生活的重压，彻底的用一根绳子结束你那loser的人生。
这个城市每天都有人自幷杀，你有想过其中至少一半是死于对快递员态度恶劣么？


二，快递员根本不需要偷吃你那点小零食，
也根本不会摔了你的东西。他们是思路清晰动作精准的人，不会搞这点小动作。
让我来告诉你，一个快递员想吃点什么东西的时候，是如何操作的。
如果他想吃点枣，他就去大仓挑，秘密的，只对快递员开放的大中转仓，
所有快递公幷司的包裹都要先在这里中转，这是你快递慢的一个原因。

他拿出所有装枣的包裹，用十块一斤的枣替换掉二十块一斤的枣，
用二十块一斤的枣替换掉五十块一斤的枣，
最后再用五十块一斤的枣换掉一百块一斤的枣。
然后他写一张报失单，说十块一斤的枣丢幷了，
自己愿意承担赔偿两倍的运费，也就是二十多块。
然后他拎着一百块一斤的枣回去熬粥了。
卖枣的丫还以为自己赚了两三块呢。

  
18903

所以，你在淘宝上，买到的东西总是那么不合意，欠一点味道，
但东西又没有烂到可以愤然投诉的地步，
于是你只好别别扭扭半遮半掩的给个好评，
”枣还可以吧，给个好评”。
又或者是，“怎么说呢，一分价钱一分货吧”。
见过这种好评么？给过这种好评么？
你是不是觉得淘宝奸商很多？
如果你是一个淘宝卖家，你会不会一样觉得很冤幷屈，
现在淘宝这么难做，多好的东西都有人不满意。
无论卖家还是买家，快递员在玩你。

同理，如果你购幷买的电子产品，拿回手里，总是质量存疑，
貌似进水的机身，背部几道刺眼的划痕。
这是当然的，因你那个手幷机在快递员手里用着呢，
你拿到的是人家换下来的。
如果愤而退货，快递员会把正货再装回去发回商家。
卖手幷机的大惑不解，没有问题，检测不出问题。
“亲，您的手幷机没有质量问题，确实是全新机，亲，不能退的。”
“操，用着用着就死机，开机就白屏，还说是全新机，操，必须得退。”
争执，谩骂，调解，双方亲友团各表真幷相。
来回三四趟，商家气傻了，
这明明是全新机，买家气疯了，这明明是翻新机。
快递员遥远的某一处，在论坛静观其变，看帖不回帖。

  
18904

买家如果忍下来了，那么快递员就换了一部新手幷机。
卖家如果接受退货了，想想你们这来回退换货一共花了多少快递费。
70%的原单真的是原单，70%的三码合一确实是三码合一，
可他们为什么名声这么臭。

因为你永远逃不脱快递员的手掌心。
并不是所有人都不知道快递员的可怕之处，
某些身处行业最顶端的人其实早就察觉了其中的端倪。

比如马云，你以前常看到他说要建立属于自己的物流，
他其实已经知道了快递员的神秘组幷织了，
可他一直也没敢真的建，这说明他还有点脑子。
比如衣神，他真的是因为卖假名牌被抓的么？
好多事情，其实不像你看上去那么简单。

为什么IPAD2依然是9.7寸？为什么卡幷扎幷菲在27岁就能成功政幷变？
为什么两个CD盒子长度恰好等于一张黑胶唱片？
这都是因为快递。
教幷主算个毛，卡幷扎幷菲是个蛋，
狂言称“我们比上帝更受欢迎”的披头士也不过是一帮毛头小孩，
他们敢声称自己比快递员更有权力么？


  
18905

怕了么？怕就保持沉默，对快递员态度好一点。
无论是顺丰，UPS，还是圆通，哪怕他是个离异，爱吹牛逼，
上半身硕长无比的中外运敦豪前雇员呢？

友善，尊敬，虔诚。他会对你印象不错，
然后在神秘的快递员系统为你说点好话，你幷的幷人生会顺当许多。

当然，在他对你颇有好感，没什么防备的时候。
你可以动作轻微的瞟一下，他撕下回执单的一刹那，你在背部会看见什么的。
那是他们组幷织的信条，永不对外界开放的暗号。
“寄件人幷大傻冒，收件人幷大傻幷逼。”他们用加粗的黑体奔跑着念诵。

  
18906

谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！

  
18907

不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

  
18908

男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；
讲“我爱你”时有气无力！
__________________________________
说“我爱你”时生猛有劲
“我要你”时有气无力
你就爽？

  
18909

多少要学会一些糟蹋男人的方法，
否则这么多的无聊男子该如何打发！
——————————————————————
自称男子的 随便虐
真正的男人 不是你想要就能要的

  
18910

所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！

  
18911

世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！
——————————————————————————
换成女人和老婆 也适用

  
18912

一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，
看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”

员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，
说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

  
18913

午饭后，老板很高兴地回到办公室，
对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！”

  
18914

突然想起来去某监控极其严格的机关事情，
进入他们的办公室是需要密码的。
密码器就在墙上我和朋友都是第一次去啊
谁也不知道密码啊 进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器。
连续按了6个1，门开了，
我擦… 我问他你怎么知道密码？
朋友说：你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了，
其他数字都还是新的吗？
————————————————————————————
你肿么知道密码是6位数

  
18915

.“喂，领导，购房政策需要你指示。”“啊，啊，太紧了，放松点。”
“明白，我马上出公告。”

下午：“喂，小李，谁叫你放松购房的？”
“你说太紧的啊。”
“哎呀，我是对新来的秘书说，不是对你说。”

  
18916

中~国曲协副主~席姜昆在
中~国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，
称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。
“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！”

  
18917

我来自山西。

普通青年：你山西的？

文艺青年：人说山西好风光啊！

二逼青年：你爸是煤老板？

  
18918

你知道扬州么？

普通青年：扬州是不是美女很多？

文艺青年：扬州是个烟花之地啊。

二逼青年：扬州炒饭不好吃。

  
18919

和少将聊天……
普通少将：卡扎菲绝对不在苏尔特
文艺少将：辣妹子辣
二逼少将：民办教师 这个问题呢，怎么讲呢……

  
18920

南通人！
普通南通人：死人，喝冷哦！
文艺南通人：惠赤，干呢冷侬子…
二逼南通人：亚的个年，忘穿mi more裤了……

  
18921

天津人买早点

普通青年：大哥，来套煎饼果子，俩鸡蛋，多来面酱！
文艺青年：先生，请给我2个鸡蛋和面摊成皮的料理，
切记不要葱，好臭！沙司麻烦再给我一包。

二逼青年：老板，来套煎饼，俩鸡子儿的，
果篦儿的，嘛都要，多来点儿红sai、
黑sai卤儿别忘了，套四个兜，有蒜么？

  
18922

卡扎菲挂了！
普通青年：跟我有毛关系！？
文艺青年：独裁者还能有什么下场！？
二逼青年：哪门课！？

  
18923

和女朋友ML！！！！！！
射X的那一刹那，女朋友说:你射X的时候好严肃好帅。
我谦虚地回了一句！！！
，
，
，
是吗？很多人也这样说，嘻嘻。
我彻底傻逼了！

  
18924

你这疑问我要能回答
那我基本上不是人类了

  
18925

但愿是段子

  
18926

台长：老孟呀，限娱令来了，你的节目怎么办？
老孟：简单，我打算把《非诚勿扰》改成这样：
第一环节播报女嘉宾先进事迹，
第二环节播报男嘉宾致富之路，
第三环节播报男女嘉宾对口扶贫，
第四环节领导亲切慰问女嘉宾，握手并合影。
台长：好！很好！

  
18927

中国生活：
抱好孩子看住狗，管住媳妇禁网友。
不做动车徒步走，被车撞了别回头！
吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就 走，留下容易火浇油！
补充营养留一手，自家养头花奶牛。
生病你去问病友，医生拿你当条狗。
房价已然鬼见愁，低调做人溜边走，能走多远看户口。
活着是一门技术！
————————————————————————————
怎么做动车 教教我

  
18928

电脑和电视的区别：
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，
民不聊生，仿佛马上就要革 命了；
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，
天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。
电脑是生活照，电视是婚纱照。

  
18929

中午在办公室午睡的同学们注意了，
手机不要乱放在办公室里女同事中午外出,没把手机带走。
她老公不停地打电话来。
午睡的男同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!" 电话再也不响了。
半小时后,女同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着?"
办公室里寂然无声.

  
18930

今天坐公交，车上一对十五六岁左右的小情侣，突然吵起来了，
男生弱弱的骂了一句：“你个骚B！”
接下来雷人的一幕发生鸟，女生大声吼道：“那你还舔！”

  
18931

千万别忘了，你曾经是2.5亿精子中的No.1，
你曾经是2.5亿精子中的菲尔普斯，你能来到这个世界，
这本身就是一个无与伦比的奇迹——你没有任何理由辜负这个奇迹，
除非你心甘情愿做一个被生活侮辱和损害的人，
永远不要把自己当做失败者，
你能来到这个世界上的时候就已经战胜了2.5亿”人“了
_______________________________________________________
我怎么看 很多货都是行走的胚胎呢
浪费精子

  
18932

太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，
想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！

  
18933

变态楼主：日，现在的女友太现实了…没钱不好办事啊！
女的买东西又贵，不由得让我想起一个笑话：
说是一个女的买东西很贵，男的说：你TM真奢侈，老子一个月才2000的工资。
女的说：你TM才奢侈，2000的工资敢找一个月用1000的女友。
哎，现在才是切身体会啊！

暴强回复：你可以这样说，老子1000块钱可以免费干一个月，谁TM奢侈啊！

  
18934

变态楼主：强烈建议所有男士用按摩器按摩生1殖1器，感觉挺舒服的。我也是无意中将按摩器掉在了生1殖1器上，我当时觉得这感觉很舒服，
所以2天不按摩就会忍不住想按摩一下。
有时半夜睡觉时想按摩了，就会起床情不自禁地按摩30分钟。
建议所有男士去尝试一下。
如果边看那些讲黑社会或讲不法分子侵略的影片，感觉会更爽！

暴强回复：sb,你咋不用榨汁机？

  
18935

变态楼主：以前和一个同性同学睡觉，他半夜拿我的手摸他那里，
还射得我满手是精，他是同1性1恋吗？

暴强回复：你也拿他手啊，射他手！对了，你怀孕了吗……

  
18936

变态楼主：…受委屈的时候会…？

…在被误解，受委屈时，各位会怎么做？…
我会咬自己的下唇…狠咬…经常咬得一嘴腥甜…有点自残…

暴强回复：请问下唇是指？…

  
18937

变态楼主：今天很沮丧，昨天晚上和老公爱爱的时候，
老公边做边低声细语，说说就说我的下面松了，
没有以前的紧了，我听了还没感觉什么，
可是下面的话我就生气了，说完我的下面松，
就开始喊我大学同学的名字，我同学长的很漂亮，
念书的时候就经常说她长的好看，以前也开过这样的玩笑，
我都觉的是玩笑的话，可是昨天晚上连着说我的松，
就喊别人的名字，我就生气了，他感觉我是生气了，
就给我道歉，说说开玩笑，只是说说而已，
我也不想理他，到现在我也不想和他说话。
请教一下，男人都是这样吗？
还是我老公嫌弃我，想找别的女人？

暴强回复：下次ML时用你最YD的声音叫你公公的名字！

  
18938

变态楼主：在朋友的电脑里发现女友裸照，怎么办？有图，未成年勿入。

暴强回复：那又怎么样，我电脑里还有谢霆峰的老婆的裸照那。

  
18939

变态楼主：两个女孩都喜欢我，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，我该怎么办？

暴强回复：把家里的离了~

  
18940

变态楼主：为什么我每次穿雨鞋都会勃起？我很困惑啊，
每次穿雨衣和雨鞋我的阴茎都会勃起，很难受的，我才初一丫！

暴强回复：还有个办法，你打伞不就行啦~

  
18941

变态楼主：精液该不该吃？

暴强回复：虎毒不食子…

  
18942

变态楼主：新闻常见语分析“根据本台肛肛收到的消息”

“根据本台肛肛收到的消息”

1、肛肛不仅是一个伟大的歌手，同时还是一个伟大的记者，

2、他每天给全国各大中小电视台的新闻节目供稿，

3、每个电视台都企图拉拢他，称他为“本台肛肛”

暴强回复：主要是因为任何新闻的发生都他妈赖肛肛！

  
18943

变态楼主：怎样提高精子活率？

暴强回复：直接插到你老婆卵巢里面射！

  
18944

变态楼主：上过厕所的都进来——你觉得公厕还有必要增加哪些物品？？？

暴强回复：顶一下吧！既然你说上过厕所的都进来，
那我要是路过不进来多没面子啊，
长这么大也不能让人家说没上过厕所啊！

  
18945

对付虚伪的人，不是骂她，不是拆穿她，而是让她继续悲哀地虚伪着，
然后装作什么也不知道。那么慢慢地，很多人会主动跑来告诉你她有多虚伪。

  
18946

对付自私的人，不是恨她，不是不理她，
而是渐渐远离她，从心底远离她，然后装作什么都不知道。
如果她去找别人，那么你会发现，很多人都远离了她。

  
18947

除了父母，没有什么人是不求回报的。
恋人对你好是以爱情和谐为前提的，
朋友对你好是以共同利益和消除寂寞为前提的。
另外的人，就更不用说了。

  
18948

一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。
这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好活下去。

  
18949

不要轻易试探你的好朋友，要不你不是很失望，
就是多了个“神经病+想太多”的帽子。

  
18950

不要轻易对人多愁善感，就算你是真的多愁善感。
别人可能不能理解你的多愁善感，也没这个义务和责任。
这样的话，你想的发泄就变成了自取其辱和加深痛苦。

  
18951

没有必要去嫉妒别人的成绩，人缘，地位，奖学金之类。

原因有五：
1，别人可能真的付出得比你多，只不过你没看到。
2，这些东西只能带来一时的满足，而不是永久的满足，不要也罢。
3，这里面有你玩不来的游戏规则，玩的来的人也都挺累的。
4，你有不如人的，就一定有比别人好的，静待时机。
5，不争抢这些，你的朋友会更多。

  
18952

能帮助别人的，尽量帮忙。不能帮的，别勉强自己。

  
18953

对于喜欢和你对着干的人，首先要客观的反省自己，改正自己，消除自己的原因。
其次，看清楚她是多么幼稚，让她一个人不开心好了。

  
18954

艾薇儿说:
“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，
但我知道我是好姑娘。
真正的贱人喜欢装无辜、
装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。
男人肤浅，都只看表面。
所以，他们只能错过好姑娘，
然后被贱人骗得痛不欲生。
只有女人才能看出谁才是真正的贱人 。

  
18955

不往上贴 就永远不中枪啊

  
18956

1.韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好.
2.谎言有三宝：天长、地久、爱到老。
3.型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。
4.周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。
5.大学生有三宝：复制、贴上、过就好。
6.大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。
7.大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。
8.微博有三宝：关注、评论、转发好。

  
18957

当局者迷,旁观者不敢说

  
18958

真正的爱，是接受，不是忍受。

  
18959

前30年，折腾政治；后30年，折腾经济。折腾就是硬道理！
———————————————————————————
那你想被折腾政治吗

  
18960

无聊是对欲望的欲望，当一个人没有任何欲望时，他便感到无聊。

  
18961

骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。

  
18962

夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊？”
老婆答：“下面单位的先进工作者！

  
18963

真着急假生气，热问题冷处理；
敢碰硬不硬碰，走直道拐活弯；
过去的事不后悔，眼前的事不攀比；
一心一意干工作，全心全意保身体！

  
18964

爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

  
18965

未曾失恋的人，不懂爱情。
未曾失意的人，不懂人生。
未曾失落的人，不懂珍惜。
未曾失利的人，不懂过程。
未曾失望的人，不懂理想。
未曾失礼的人，不懂尊重。
未曾失和的人，不懂友谊。
未曾失算的人，不懂息争。
未曾失言的人，不懂谨慎。
未曾失误的人，不懂为政。

  
18966

寒山问拾得：世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置？
拾得曰：忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。
不争，元气不伤；
不畏，慧灼闪光；
不怒，百神和畅；
不忧，心底清凉；
不求，不卑不亢；
不执，可圆可方；
不贪，富贵安康。

  
18967

可以相爱却不能嫁的10种男人
1.比你小的男人。
2.太帅而富有才情的男人。
3.有多次恋爱经历的男人。
4.为你花钱不冲动的男人。
5.性格刚烈、脾气暴躁的男人。
6.太重事业的男人。
7.有太多爱好、游戏人生的男人。
8.学历与你差距太大的男人。
9.成长环境与你迥异的男人。
10.不好色的男人。

  
18968

男人把幼稚的女人看作单纯，
女人把单纯的男人看作幼稚；
事业是男人的姿色，姿色是女人的事业；
男人用智商掌控女人，女人用情商拴住男人；
男人喜欢长得靓的女人，女人喜欢对她好的男人；
忠孝才是真正的男人味，柔顺才是真正的女人味；
男人忠孝令女人有安全感，女人柔顺令男人有幸福感。

  
18969

语言天分是生存 发展的必需天分吗
不是

  
18970

初中的时候迷武侠小说，
上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，
没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！

  
18971

再见2011
曲：黄舒骏
词：陈哈

春运过后没多久，
用工荒开始全国蔓延。

10月乔布斯带走了全世界。
顺便催生了叫“潘”的新中国货币单位。
去年圣诞节，钱Y会在家门口被压成两截。
今年上访村官游济安，尸体江中浮现。

郭美美搞臭红十字，
卢美美“连累”了华商协会，
感谢她们，让我们对相关机构心领神会。

走了三鹿，来了双汇，
这都是食品问题沧海中一个点。
地沟油终于卧底进了政府的食堂，
不知查起来百姓能沾多少光。
日本地震，中国抢盐。
北京，武汉，长沙相约看海，
好热闹的夏天。
冬天的首都，PM2.5真的超过500个点。

“被精神病”的徐武，上演着现实版的飞越疯人院。
女子网上实名举报，却遭官员强奸。
家有恶少去年属李刚，今年颁给李双江。

世界不断的改变改变，
唯一不变的就是变。
时间不停的走远走远，
我的记忆却不知，
却不知该停在哪一年。

电脑一世界，电视一世界，
我们都想活在新闻/联/播里说的世界。

安顺城管说不清楚为何打死小贩。
据说戴避孕套不算强奸。
联防队员当场施暴，
媒体镜头把受害者又蹂躏了好多遍。


有人随手拍照解救乞讨儿童，
有人高速公路截车救狗。
有人扶起摔倒老人再度被讹。

小伊伊催泪，
小悦悦揪心，
药家鑫事件让很多人第一次听说，杀人是因为激情。
甘肃正宁特大交通事故后不久，外交部向马其顿慷慨捐献，
就算事情是正确的，时机肯定不让人待见。
身边天天都在死人，天天都在糟心，
动车事件至今也没个交代，
越来越多的人想把身份变成老外。


局长微博约情人开房，
芙蓉上了中央台，
凤姐去了美国，可能又会被人赶回来。

世界不断的改变改变，
唯一不变的就是变。
时间不停的走远走远，
我的记忆却不知，
却不知该停在哪一年。

现在不用出门，就能知道外面的事情。
不用逛街，就能买到想要的东西。

网速越来越快，资讯越来越猛，
设备越来越好，我们却越来越疏离，
聚会就是吃完，然后围成一桌刷微博。
随时随地有大事，转发评论好，过不了几天就忘掉。

房价一直都在说拐点，
涨了大家骂，跌了有人砸，
到底怎样才会正常一些。

成本升，利润薄；
税太重，款难贷，
资金断裂，温州老板跑了一大片。
淘宝中小卖家集体发飙，
今年让马云头疼的事情不止一两件。
据说凡客也要跨入冬天。
辛亥革命已经一百周年，
大家骨子里还是鲁迅笔下那些人几乎没怎么变。

2012说了很多年，再过些天它就真的到来。
末日是否出现，不管怎样不是你我能改变，
对身边的人好一点，对自己好一点，做想做的事情，活好每一天。


世界不断的改变改变，
唯一不变的就是变。
时间不停的走远走远，
我的记忆却不知，
却不知该停在哪一年。

  
18972

2011-12-21 22:19:37 教主 (我愿用所有一切换来一个时光机) 再次顶哈哥啊
哈哥，左小祖咒的小组是你建立的么

是啊
小站 小组

  
18973

同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

  
18974

一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！

  
18975

天气热了衣服少了，大家都瘦的不明显了

  
18976

上学和工作的区别就是：学校里谁骂我我骂谁！在公司谁骂我，我也不能骂谁！

  
18977

不要相信键盘上敲出来的感情，虚伪！

  
18978

原来说，分手吧，是因为性格不合适；现在说，分手吧，是因为性别不合适……

  
18979

原来“幸”福这么简单 就是一块地盘 加一把人民币 ：土+￥=幸。

  
18980

兜里只剩5毛钱了。
这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要 怎么花才好，
最后决定买珍宝珠西瓜口味的棒棒糖 去卖萌。

  
18981

金兵犯宋，岳飞投军，
临行前岳母在其背上刺下“精忠报国”四字以示鼓舞、，
妻子英莲见状，满眼含泪接过小细针，
在四个大字下面加注一行小字
“(女)九九那个艳阳天来哟
(女)十八岁的哥哥细听我小英莲
(女)哪怕你一去呀千万里呀
(女)哪怕你十年八载不回还
(合)只要你不把我英莲
(哥哥)忘呀
(合)等待你
(我)胸佩红花呀回家转，嘿，巴扎嘿”。
岳飞，享年18岁。

  
18982

早时候有个人叫愚公，门前有两座山，
他看着不顺眼，决定把山移走，
一位智者笑他自不量力，
愚公说我死了还有儿子，
儿子死了还有孙子，
子子孙孙，早晚会把山移走的，
这个消息传到了玉皇大帝那里，
玉皇大帝便派了两个大力神下界，把愚公打死了....

  
18983

北京是我家，1018为大家。
1018其他业务包括：
扶老奶奶过马路，黄金圣衣订制，
2012船票预售，听众更有声波脑部放松按摩服务，
本频率一切产品完全不含PM2.5、三聚氰胺、地沟油、
苏丹红等任何危害你健康的添加剂，
是您居家旅行、无聊放空、堵车路上之必备良品。

  
18984

此前你们通过中译文读的不是金斯堡，
这比带着一百个保险套做爱问题还要严重。

  
18985

从专制转型的国家，过的不好的时候，C/T V拼命说，
一旦人家过好了，就从C/TV消失了。
我们最担心的事情，就是人家过好日子。

  
18986

大方是虚伪的，小气是真诚的

  
18987

那些对所有热门话题都要胡扯一通的著名作家，是语言的腐败分子

  
18988

年关将近，身心双穷，裹着旧棉袄不想过新年。

  
18989

人生四不幸事：久旱逢沙暴，微博遇公知。洞房基情夜，网络实名时

  
18990

我不讨厌他抄，我讨厌他连水果都懒得换，哪怕你换成个小西红柿呢

  
18991

有些人的照片搞了黑白色调之后就是文艺青年，而有些人弄了就成遗照了

  
18992

最想认识的三个机构的人，依次是：有关部门，境外势力，原作者

  
18993

千万不要在2011年12月31日夜晚23：59上厕所
否则。。。。。。
































你明年才能出来。

  
18994

中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，
有点舍不得；厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，
刚看他b起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，
他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等

  
18995

刚才听到三个人在电梯里窃窃私语……
甲：办公室还有一箱蒙牛，怎么处理好呢？
乙：倒厕所吧，不能扔，被要饭的捡了就害人了。
丙：送领导！领导一般只看央视和人民日报，不会知道这事的…

  
18996

动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。

  
18997

成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

  
18998

经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

  
18999

1.小姐：从尊贵到低俗；
2.美女：从惊艳到性别；
3.老板：从稀有到遍地都是；
4.鸡：从禽类到人类；
5.同志：从亲切到敏感；
6.房事：从个人隐私到大众痛苦。

  
19000

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙：你离开他的老婆不就完了嘛！
甲：可那个家伙在信中没有署名！

  
19001

一单身女，身体不太好还经常感冒，
又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。
后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，
心情好了，身体也好了自然不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

  
19002

山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，
可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

  
19003

两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

  
19004

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。
怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：
“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”

孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

  
19005

你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

  
19006

陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

  
19007

知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

  
19008

对男人来说 有奶就是娘。
对女人来说 有钱就是郎。

  
19009

吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

  
19010

请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !

  
19011

拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。
难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

  
19012

老板 来碗泪流满面。

  
19013

在女友的QQ上 随意点了三位男性好友的聊天记录
内容分别如下 第一个 几天前刚一同开房
聊着爱爱的细节 第二个 老情人 旧情复然 另约他日
第三个 商量如何揣了我 彼翼双飞 仅仅点了三个
不在乎你们信不信 只是觉得好累
人生好讽刺 我不会告诉你们
一小时前 她还表现出我是她此生唯一
————————————————————————————
你还是告诉我们了

  
19014

老婆生完儿子后我就失宠了、跟她理论、她:别人的儿子当然没自己的好

  
19015

我是苦逼的住宿生，
每天晚自习的前三十多分钟都被逼着看新闻联播和天气预报。
现在是冬天，天气预报开头中有一只熊猫扑在另一只身上的镜头，
这时我们这群不纯洁的孩纸们就会Y笑着说:“扑倒了~~”
此为背景
放寒假回家，
一天晚上和父母亲大人看天气预报，那个镜头又出现了，
我习惯性地淫笑着对旁边的说:“你看，扑倒了。”
之后才意识到，一旁是我敬爱的母亲大人，
正不知如何是好，

麻麻蛋定地说:”你又不知道它们是不是都是公的，兴奋个什么劲。”
老爸接着插上话来:”咱们女儿又不是腐女，一公一母就够她兴奋了。”
于是继续看天气预报，独留我一人在风中凌乱。

  
19016

初二那头喝大了，大过年的，把姥姥家的墙踹倒了…

  
19017

和男友爱爱的时候，他让我喊58同城，我照做了，
完事后他说他感觉上了姚晨，不是杨幂……

  
19018

我老爸是那种思维逻辑很奇怪的人，
有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，
海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着

我觉得海军么，怎么不会游泳...
于是问我爸：爸，怎么海军不会游泳？
我爸用看白痴的眼神瞟了我一下，说哦，那空军就会飞了？

  
19019

还有什么比听到青春貌美留日大学生的小姨子
对着你喊亚美蝶更刺激的事么？
虽然是被我女儿给拽头发叫出来的。
可耻的直了

  
19020

你好像从来就没猜中过啊。

上次说过xx节去了
这次说过完年了

我是个不过年 不过节的人

  
19021

结巴的人唱歌的时候就不会结巴

  
19022

吃自助餐的时候多吃些冰淇淋可以让你不会饱的那么快

  
19023

乾隆是个gay，最爱和珅。乾隆盛世，其实也是同性恋盛世。和紳是个美男子啊。

  
19024

被疯狗追的时候要拐弯跑 因为疯狗是不会拐弯的

  
19025

蟑螂可以无性生殖

  
19026

当初美国为了与假想的未来中国抗衡，造了F22，
结果这么多年过去了，F22完全没有用武之地，
只能在电影里和变形金刚掐架，
最后美国终于忍无可忍的停产了F22

  
19027

如果你睡醒/被打晕后醒来，
判断失去意识时间的最好方法是——喉咙是否干渴，
如果干渴，那就证明失去意识超过2小时，这是无意识呼吸带来的后果。

  
19028

直到今天世界上仍有近十个国家把中国称作“契丹”。

  
19029

人在愤怒的瞬间智商为0 一分钟后恢复正常

  
19030

莫扎特有秽物癖，当年她追求自己的表妹写给她的情书里，
动不动就出现吃屎、舔菊花诸如此类的词汇

  
19031

麦当劳圆通冰激凌是鲜奶做的，kfc的则是奶粉做的
——————————————————————————
没准麦当劳从此就改用奶粉了

  
19032

汉语的语法是世界上最混乱的语法．

  
19033

很多公布的星球照片周围漆黑一片是假的,是有意让我们相信宇宙没有其他生物存在

  
19034

人类的鸡鸡没有骨头，但是动物的鸡鸡是有骨头的，比如狗

  
19035

据说佛学中有一种境界，快感比做爱还强烈的，叫内触妙乐。

  
19036

糖葫芦不粘牙因为放了洗衣粉。

  
19037

捅了马蜂窝直接躺下就ok，他们找不到你....如果跑的话会被蛰的很惨...

  
19038

中国人的血统是黄种人中最好的，比日本高级。并且日本有30%的人具有中国血统。

  
19039

太平天国运动死亡一亿多人

  
19040

世界上只有中国、朝鲜、贝宁三国对自己的国民实行严格的户籍管理

  
19041

在中国最先提出：“为人民服务”的人是-蒋介石
世界上最先提出“为人民服务”的是美国第16任总统亚伯拉罕·林肯。

  
19042

欧美许多艺人受光明会控制，如Eminem.gaga.MJ等
而光明会是地球上最大的黑暗组织

  
19043

有一种水母中的雌性性成熟以后，
就会返老还童（不知道是瞬间的还是逐渐的）然后重新长大，
循环往复，如果没有外力破坏的话，这种生物是可以长生不老的。

  
19044

广播操里面，我们经常听到那个全身运动实际上是蜷伸运动。

  
19045

粉底是护肤的最后一个步骤，而不是化妆的第一个步骤

  
19046

晒被子后的香味是烤螨虫味道的不对，
因为晒的温度根本达不到将螨虫烤焦的程度，
那种香味其实是臭氧的味道

  
19047

在苍蝇的眼里我们的行动是慢动作 所以拍死苍蝇对我们来说是个艰巨的任务

  
19048

人的一切是由基因决定的，
就是说当你的基因形成后你是总统还是厨子就已经定了。当然很多人不相信...

  
19049

希特勒曾经想要德国和中国分治世界东西

  
19050

所谓纯洁的男女之间的友谊…无非两种情况…女生很爷们儿……男生很娘们儿。。。

  
19051

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

  
19052

看报道说，司马南有时闲着闷了，
会临时去机场，随便赶上哪班就搭上哪班机，
比如飞到美国，独自在机场逛一会儿，
夹了脑袋，治好再飞回北京，
当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活

  
19053

是Mark

  
19054

想起前几天回长沙时的一个段子：
女乘客跟空姐咨询座位；“我是12排，B在哪里?"
空姐说：“B在中间”
突然时间咯噔一声，
两人先是愣了一下，
接着相视暧昧一笑，
然后檫肩而过，相忘于江湖。

  
19055

我告诉老爸说要去参加婚礼，
老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”
老爸：“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！
新郎是老爸同学，新娘是我同学。TMD。。。

  
19056

旧上海黑社会老大杜月笙经典语录：
1、做人有三碗面最难吃：人面、场面、情面
2、头等人，有本事没脾气；二等人，有本事有脾气；末等人，没本事大脾气
3、人可以不识字，但不能不识人
4、钱财用的完，交情吃不光。所以别人存钱，我存交情。
存钱再多不过金山银海，交情用起来好比天地难量。

  
19057

明朝的时候，全国推广的普通话就是南京话。
朱元璋上朝：
“啊这个奏折屌的一比啊！啊是啊！啊下朝啊！
蛮我就批给你看哦，小炮子子！
屌，这个奏折写的什么屌东西啊！
我日你妈是给老子看的啊？
拖出去刷死他个小逼样啊！

  
19058

一台iPhone4是137克，四台能凑成一斤。
一斤iPhone能买2400斤猪肉，能买11000斤大米。
如果一个人每天吃5两大米（按生的算）
足足可以吃22100天，够一个人吃60年。

  
19059

武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，
围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，
吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学。

  
19060

距离就是，你发一条微博，这条微博要途经北上广，
进出九九八十一台路由器，中间还要被拆包解包合并包，
被两百个CPU进行过处理，再显示在我的电脑上。
而你明明坐在离我几米的地方。

  
19061

考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，
同学乙思考了会，指了指前面的女同学。。
同学甲立刻在卷子上写了个B.....

  
19062

宋江被捆在柱子上，看看四周，
大声说道:“没想到我宋江居然死在这里！”
一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”
宋江:“呃？这个，我......”
喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏？我要肋条肉！”
“帮我片块臀尖！”
“我也要吃！”……
宋江:“你们把书看混了！……啊……靠你大爷！”

  
19063

有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。
俺爹跟四周人说“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说“我歇会不行么？”

  
19064

女模特为了搏出位，去了知名画家的家里让其为她画人体，她知道这是潜规则。
脱光衣服之后，画家抚摸着她的胴体惊呼：
你居然和我心目中的女神如出一辙，如此相像。
女模特不屑的笑笑，心知肚明的说：那么你预备把我怎么样呢。
话音未落，上身一阵剧痛瘫倒在地。
意识模糊地听见画家说：美丽的维纳斯不该拥有胳膊

  
19065

盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”
扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要 face 吗？”

  
19066

下车一看路边车子罚单贴成一片。。
妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。
带着我走进了超市！！

  
19067

昨天，浦东机场，入关处。
有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：
“再闹妈妈揍你了！
现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”……

  
19068

原来这世上还有比“一直暗恋”更加令人遗憾的二逼事儿，
那就是“一直互相暗恋”。

  
19069

呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途径这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个刚才就一直跟随我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！
真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？
八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

  
19070

　　这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
　　原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
　　他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”

  
19071

【Facebook上市缔造亿元艺术家】纽约时报消息，
美国涂鸦艺术家大卫·崔（David Choe）预计可在Facebook上市后收获2亿美元。
2005年，崔被Facebook总裁Sean Parker邀请在第一个办公总部绘制壁画，
报酬的支付有两个选择：现金（几千美元）或股份（可能为0.1-0.25%），
崔虽觉得荒唐可笑，但最终选择了股份。

  
19072

伞你。。

  
19073

春节去同学家玩，最后走了，我推电动车出门，
A同学帮我开门，我称赞他“孩子真懂事！”
B同学附和了一句：嗯，通人性呢！

  
19074

排在我前面的大叔买鸡蛋灌饼加了三个蛋和一根肠，没错，他一定是在洗钱

  
19075

村里有个孤儿叫Nasa，经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”，
尽管村里连根外星人的毛都没出现过。
乐此不疲的Nasa有个秘密，他是个超能力战士，
每次外星人来袭都被他击溃了，次数多到数不清。
而看到Nasa就会生气的村民们，其实也有个秘密，
就是周末夜里，套上麻袋，扮外星人陪Nasa玩

  
19076

暗恋初中同桌很久，
有次看她在折星星，便问她折给谁？
她笑着说要送给喜欢的人。
毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。
我拿着却想：那些星星送给谁了呢？
随着时间的流逝，我娶妻生子。
那只小熊我也丢给儿子玩了。
后来某天，儿子不小心把熊扯烂，
里面满满的全是星星，都掉了出来。

  
19077

爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”
儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”
“巴黎。“为什么？”
儿子答“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，
爸失落地说：“为啥总跟妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”

  
19078

北京，深夜，郊外墓地，三个骷髅在聊天。
第一个自我介绍说：“我是搜狐的网络编辑，我是累死的，你们呢？”
第二个接着说，“哎，我是网易的网络编辑，我是饿死的。”
第三个不说话，前两个就问他：“喂，兄弟，你是怎么死的？”
那个骷髅哭丧着脸说：“我是新浪的网络编辑，不过，我还活着……

  
19079

坐地铁10号线，一18岁女乞丐跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。
行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝“没出息”，
车厢众人皆惊。女乞淡然起身，
正色道：你才没出息，还坐地铁。
话毕扬长而去，男子呆若木鸡，众人痛苦的将头扭向了一边...

  
19080

有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,
曰:"道长......"我扯扯老妈的衣角,小声说:"这是寺庙."老妈顿悟:"师太......"

  
19081

成都中国电子科大一名男同学把带骨猪肉摆成人体骨骼形状，
用液化气罐做了简易引爆装置，妄图利用寝室早晨统一供电造成的短路引爆，
造成自己假死。法官问他为啥子要这个样子，他说：要隐退山林。

  
19082

松鼠：说真的，能把你头上的松果给我吗？ 佛：哎，你又调皮了。

  
19083

一篇《如何给老婆普及计算机知识》的文章后面最热门评论是：
“请先给程序员普及老婆”。

  
19084

以下恐怖行业，【月薪20万，你敢干哪个？】
A 坟地长期守墓人（半夜巡视一圈）；
B训兽师（大型食肉动物）；
C警察局长期卧底；
D殡仪馆的化妆师（经常需要夜班）；
E杂技团高空演员；
F验尸官；G饲养有剧毒生物（同睡一屋）

  
19085

女人所谓的失恋，其实就是青黄不接。
如果你前脚被郭德刚给踹了，
后脚却被金城武接手了，还会心痛吗？

  
19086

汉朝有个人叫匡衡，家里很穷。匡衡带着书，
去凿邻居家的墙壁，很快就凿了一个洞。
邻居问他干什么，匡衡诚恳地回答：我喜欢读书可是家里穷，买不起蜡烛，
只好借您家的光了。
邻居很感动，遂不去管他。
几天以后，邻居家墙上出现了一个大洞，财物都没了。
这就是凿壁偷光的故事。

  
19087

这是个薄情的年代，一夜情转身就可以忘掉。
要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

  
19088

网络上89.7％的名人名言都是编造的。——乔布斯

  
19089

他们异地相恋，她难解相思之苦，
向上天祈祷：让我穿越到最爱我的那个男人身边陪伴他吧！
一道白光闪过，她看到系着围裙、拿
着锅铲的爸爸满脸惊喜地看着她：你怎么回来了！

  
19090

在中国，尤其是在都市里，
倘使路上有暴病倒地，或翻车捽摔伤的人，
路人围观或甚至高兴的人尽有，
有肯伸手来扶助一下的人却是极少的。 ——鲁迅《经验》一九三三年

  
19091

一群人旅游，遇一劫匪说：
我打劫有规矩，第一个交的只交100元，
第二个150元，第三个200元，
依此类推，早交早划算，怎样？
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序：别推，谁插队谁排到最后面去。
一时秩序井然，事后排第一的说：真好，只损失100元

  
19092

警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，
舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，
闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

  
19093

昨天，朋友在地铁站，看到一个爸爸抱着一个大号的哆啦a梦玩偶，
儿子抱着一个小号的，儿子眼馋得看着爸爸的那个，
爸爸说：乖！别吵哦，这个可是给你妈妈的。。。

  
19094

老鬼教训新鬼：
“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”
新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”
老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”

  
19095

中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。
问老师，答曰：四大皆空。
第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，
于是特地打电话给老师说老师啊，我这是四大皆空，
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：
本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊….

  
19096

放假在家，觉得自己越来越像霍金了，
每天窝在椅子或床上，歪着脖子，
呆滞的望着前面，然后偶尔用几下手指。

  
19097

面试题：１＋１＝？
考生Ａ：２
考官：没有创新精神，ｏｕｔ！

考生Ｂ：在１和３之间
考官：没有科学发展观，滚！

考生Ｃ：您说是几就是几
考官：太河蟹，出去！

考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边
考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到

  
19098

《2020》老李：“这个月你领了多少工资？”
老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”
老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起，
接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；
“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”

  
19099

人肉搜索就是你刚刚在传统媒体上立了块牌坊，马上在网络媒体上被发现当过婊子。

  
19100

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。。。

  
19101

耶稣与十二门徒进最后的晚餐，那天正好吃川菜。
耶稣扫视群徒，缓缓道：你们中有人出卖了我。
门徒们纷纷问是谁，耶稣摇摇头，说吃菜，
拿筷子夹起一片水煮肉片放入口中，
不由得低声嘟囔：“最后一顿了，油还放得这么大。”
彼得问师父您说谁？耶稣道：油大，油大啊。

  
19102

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，
好像要问路，上来就叫：“叔叔……”汗！
老子三十还没有呢，哪里像大叔？
于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”

  
19103

刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，
让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，
他有没有把《还珠格格》放在眼里！

  
19104

刚才看新闻，介绍春晚时是这样说的
“今年春晚的另一大看点是出现了不少夫妻档，
胡军夫妇，羽泉夫妇，沙溢夫妇等”........
等等，好像有哪里不对啊！

  
19105

手机一个月没有响过，今天拿去赛格修了，
结果维修师傅说......
师傅说......
我手机没坏，只是没人打电话给你。
当场给师傅跪下，求他别说了.....

  
19106

荆轲来刺秦王，秦王说： 来人啊！！！
捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。

于是B-BOX是中国秦朝时候发明的

  
19107

魔都三杰一起坐地铁，到了出站闸口，
刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。
郭敬明说：我也不用。说完，走过去了。

  
19108

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，
大声说：“我要我的紫薇。”
对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

  
19109

文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文…”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

  
19110

有个节目，采访一个小偷，问他为什么干这行，
本来以为他会说生活所迫之类的。
结果小偷说：
人生就像一场电影，
有的人演警察，有的人演小偷。
总要有人演小偷。

  
19111

刚给爹打电话说父亲节快乐。
爹说啥？
我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。
爹说，哦你也快乐。
我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！
爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？
我：…。爹说，明年过的上吗？
我：…。爹说，后年过的上吗？
我：…。爹说，那我还快乐个P。
我：…。对方挂机。

  
19112

我有一个很聪明的朋友。
有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了。。。

  
19113

大约20年前，还没有GSM，
大哥大是奢侈品，传呼也是很有档次的

　　
一群同学加哥们过年在一起打牌，把室内电路烧断了，
没有物业，也找不到总闸，于是决定自己动手进行修理，
因为都是物理系毕业的，直接带电操作，
一个哥们A站在木凳子上接线，其余的在下面围观，
说话间看上面的A突然一哆嗦，下面5、6条腿一起把他踹下来了，
自然是晕倒，大家又开始抢救，当然这不是gc，
A醒了之后破口大骂，干嘛踹我，我的BB机振动了

  
19114

一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。
刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。
没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

  
19115

　　李：“王总，你别管了，我来我来。”
　　王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
　　李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
　　王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回
　　地主之谊，我来我来。”
　　公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

  
19116

两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，
然后一起回来，
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
两人当场石化，一阵寒风吹过......
A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的."
这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，
B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........

  
19117

今天和马云坐了好久，他说自己的团队太没有创新能力了，
淘宝商城也备受竞争压力，我说你改个名吧。
他说改什么好呢？名气都打出去了，
还不如多让人填填调查问卷。
我不懈的说：“填毛”。
马云突然一拍大腿，说：“这个名字真好！”

  
19118

听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”
B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”....

  
19119

某男头很大而且很方，十分郁闷。
一日开车时堵车了，头伸出车外想看下怎么回事，
突然，旁边小朋友大叫:妈妈快看，汽车人要变形了.....

  
19120

个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，
两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，
调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，
然后说：“原来你有一百二十斤啊。”

  
19121

近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，
在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：
李宇春**.
我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。
朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折

  
19122

楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，
今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！

  
19123

对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

  
19124

猴子和山羊一起表演钢丝，
猴子刚蹦上山羊的背就喊：羊哥，你别颤呀，我头晕！
我也不想颤，颤啊，谁丫的给钢丝通，通上电了

  
19125

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。”……

  
19126

—你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
—好的，到哪里？
—呃……到膝盖……

  
19127

一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，
闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

  
19128

新来了一女同事挺漂亮的…………
我们一二逼在她跟前咳了俩声！
那女的很温柔的说：感冒了？
二逼男有点兴奋的说：恩，有点！
女：那你离我远点………

  
19129

一根牙签在街上走，碰到一只刺猬。于是招手：公交车！

  
19130

暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。

  
19131

其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

  
19132

据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛

  
19133

校友群里一同学问：“谁认识卖车的?”
我：“有个朋友,以前在某4S店打工,现在身家百万！”
同学：“哇,他销售业绩做的那么好?”
我：“不是,做了三月,一辆车也没卖出去,后来,他家拆迁了...”

  
19134

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，
对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

  
19135

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

  
19136

唯一不可能的是
天上掉下来这么多

  
19137

“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
“那您怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。
排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来

  
19138

看到一个老男人签名上写着：我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像.

  
19139

女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。
女神：”嗯……那个……咱出去来一发吧……我很久没……那个了……“
屌丝（欣喜若狂）：“好啊好啊，不过……来一发什么啊？”
女神：还能有啥，你们男人最爱的事呗~！”
屌丝（大爽）：好啊，看不出来你也喜欢打dota啊……语音走起！”

  
19140

高富帅:“房间开好了.快来。”
某:“在哪里?”
高富帅:“希尔顿309。”

屌丝:“房间开好了.快来。”
某:“在哪里?”
屌丝:“电信一区204”

  
19141

三本大学生和你谈中国社会薪酬机制，
搬砖工人和你谈国家大事，
月薪2000和你谈世界形势，
没驾照的和你谈日、德、美系车谁完爆谁，
高中毕业和你谈世界上最碉堡的科学家有哪些，
没拉过女人手的和你谈如何讨黑木耳欢心。
这，就是屌丝。

  
19142

丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”
丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

  
19143

同样是英雄斗魔王：
如果英雄和女主滚了床单，那是美剧；
如果英雄才是真正大魔王，那是日剧；
如果英雄和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；
如果英雄和大魔王同归于尽，那是港剧；
如果英雄在组织的正确领导下消灭了大魔王，那是天朝剧；
如果英雄和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……"

  
19144

姐：「去年同学会，成双的一桌，光棍的一桌。
今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。
看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。」
我妈：「想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。」

  
19145

中最喜欢的一篇语文课文莫过于《离骚》了，
文章如其题。屈原上来第一句就强势地咆哮:我是官二代。
接下来一直说，我是高帅富，我是高帅富，我是高帅富……
最后点题，我拒绝平庸，大家跟我来。

  
19146

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…

  
19147

腾讯公司看门的保安，努力工作，
终于入职腾讯公司称为一名程序员了，
我为这位失足同行深表同情，哥们，本来你可以按时下班的......

  
19148

我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，
直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、
也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没·有·丈·母·娘。——Islander

  
19149

如果你身上有个按钮，
一按掉就会消除记忆，
忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？
神人答：不是会不会的问题，一定是：
咦，这里有个按钮，按一下……
咦，这里有个按钮，按一下……
咦，这里有个按钮，按一下……

  
19150

突然觉得好欢乐~~~~

  
19151

一禅师看见一只蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁边有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师脸色发黑，虚弱地答：
第一次……是装逼……
第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里了……

  
19152

一同事有口头禅：滚犊子。后被人批粗俗，要文雅点，
几日后改口：翻滚吧牛宝宝……
如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝；
那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝；
“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝；
“王八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！！

  
19153

一个剧本：弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，
于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，
于是…当然哥哥身体不行了…
家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，
卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，
当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…
——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》

  
19154

新词：二次处男，指有过性生活，但之后长期没有性生活的男人。

  
19155

先森，请给我一份河西走廊精耕小麦面，配大特熬牛骨香汤，
加一份高原嫩煮小牛肉，多加一些纯植物油双面煎辣椒碎，
少加一点青白碎，翡翠鲜疏照旧，装在精钢骨瓷印花皿里，谢谢！
“撒东西？说人话”
“一个牛肉面，辣子多些，蒜苗子少些，带走”

  
19156

‘先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，
多放点特调墨西哥辣椒烩酱。’
‘嘛玩意？说人话！’
‘来套煎饼果子，多放点辣子’”
……这段子跟“企业信息登陆员”即“打字员”、
“媒介顾问”即“拉广告的”、
“垂直交通运营总监”就是“开电梯的”、
“文件管理工程师”就是“秘书”
“电子信息管理员”就是“网管”之类的经典桥段如出一辙

  
19157

买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：
“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，
又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”
“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”

  
19158

隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，
今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

  
19159

婆媳不和的原因：
一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，
可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；
二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，
可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；
三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，
可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑......
——————————————————————
第2条
真能欺骗一生
善莫大焉

  
19160

做菜和上床：
大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；
大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，
大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

  
19161

1980年代，潘石屹在河北廊坊一机关里工作。
潘回忆：“我记得分来一个女大学生，我去帮她抬桌子。
结果她特别挑剔。看我等得不行了，
她就说：小潘，这个桌子我可得坐一辈子啊。
这句话给我的感触特别深，想想一辈子就这样度过吗？”
至1987年，潘毅然下海。

  
19162

【苹果遭83岁老妇起诉】
美国一名83岁老妇因为在Apple Store的
透明玻璃门上撞伤了鼻子，将苹果告上法庭，索赔100万美元。
诉讼中她指责苹果疏忽大意，没有适当的警告提示。
网友评论道，要是这官司在中国能打赢，会有人天天去撞玻璃门。

  
19163

她要我在指定某条微博下每天留言说一句“我爱你”，
只要连续不断坚持说100天，她就肯嫁给我，
眼看着已经坚持99天了，
今天打开一看微博，禁评了。

  
19164

安好

  
19165

安好

  
19166

继续

  
19167

吃药

  
19168

前天和老婆在QQ上吵架，第二天她QQ就上不去了，
给我打电话说我盗她的号，我当然没干那么下流的事了。
后来才发现她的号被腾讯封了。
我虽然QQ级别比她的高很多，
但是腾讯也太照顾老会员了吧？
把俺老婆郁闷坏了。
————————————
腾讯还有这功能了？

  
19169

近几天吃了几次羊肉，zhi疮犯了。昨晚吃火锅，
哥们 ：要辣的吧。
me ：不要。
哥们 ：为什么?平时很爱吃辣啊。
有女同志了，不好意思说。
憋了会，随口冒了一句：来好事了

  
19170

一句话，女友被同公司刚被甩的女人调嗦下把我甩了
——————————————————————————————
好事
这种智商负数的
迟早让你吐血更多

  
19171

昨晚梦到和男的叠罗汉，遗了，有木有！！
问题是，我是男的！！
大龄处男伤不起啊……
真的是上学时间玩的叠罗汉啊
尼玛，该找个媳妇了。
可耻的匿了
————————————————————
阿Q式的自我催眠吧
不是该不该找了
是找不着吧
能找着早找了
要这种自欺欺人的心理做什么

  
19172

刚才和一姐姐聊天，聊到出轨的事。
只听她说：以后我老公出轨，我跟着去，
等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。。。
——————————————————————————
咬人的狗不叫
口淫啥啊

  
19173

一死党，在宾馆当大堂经理。
他们的客房有偿提供BYT和跳DAN。
有一大爷入住后把跳DAN当成是收音机，拆开就用了。
调了半天没收到台（当然收不到），就去咨询我那死党，那魂淡忍住笑，
告诉他这个是按摩耳朵的，觉不觉得耳朵很舒服？
大爷一听有理。。。满意地付钱走了。

  
19174

昨晚在一夜店玩，朋友带我去一桌韩国人那玩，
很开心的先跟旁边一眼镜哥打招呼，啊尼阿萨悠，他也回了一句韩语，
我说can you speak english。他说yes。
然后我们用蹩脚的英文聊了两句，
发现聊不下去我问了一句你是哪国人。。他说。。中国。。
我直接暴走CNM中国人不早说，
敢情他认为我是韩国人，
他也是来这桌认识韩国美眉的。

  
19175

刚跟一哥们网上聊天，哥们说估计会等到35左右结婚，说要玩够了再结婚
我媳妇看见了问我：你是不是也会有这种感觉啊，
我说我不会，等他玩够了，
他未来的媳妇也被人家玩够了。

  
19176

今天看见一女人在公园干净的草坪上撒尿，
她看见我瞧见她了，我以为她会害羞，
没想到她说：来来来。。。小伙子，有纸吗？

  
19177

本人男，跟同学外面吃饭，酒饱饭足后，
哥们儿高兴的拍着我的肩膀说，
“你就长了一张备胎脸，我一直没敢告诉你”。。。。。。。

  
19178

这世界是怎么了么
坚持也成了了不得的事情啦

  
19179

本地恋的费时间，异地恋的费话费，
没人恋的费流量；本地多“嘻哈”，
异地多“嗯啊”，没人恋多“呵呵”。

  
19180

电影《我愿意》中，李冰冰泪眼婆娑地看着段奕宏：
“你一声不吭说消失就消失！七年了，你想过我的感受吗？！”
段奕宏一句话挽回了这段感情。他说：“你知道刑诉法修正案吗？”

  
19181

屌丝有三颓：在吗，忙不，早点睡；
女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。

  
19182

房地产广告大师们呀，咱能不能别
经典｜完美｜华贵｜创造｜典雅｜超越｜卓越｜极致｜精彩｜辉煌｜豁达｜高贵｜
大方｜大气｜精致｜霸气｜小巧｜玲珑｜雍容｜华贵｜典雅｜富丽｜堂皇｜极致｜
奢华｜卓越｜完美｜独创｜经典｜经典｜完美｜华贵｜创造｜典雅｜超越｜卓越｜
极致｜精彩｜辉煌｜豁达｜高贵｜大方｜大气｜精致｜霸气｜小巧｜玲珑｜雍容｜
华贵｜典雅｜富丽｜堂皇｜极致｜奢华｜卓越｜完美｜独创……

  
19183

刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻，
后面网友神回复：“怎么不租条船？”

  
19184

看到路边交通宣传语“孩子／是家庭之宝／安全／是交通之宝”，
完全找不到点，萦绕不去的读后感竟然是赵忠祥厚重音
“两宝相遇，狭路相逢勇者胜！”

  
19185

困熊取胆这事吧，一句话，生物工程化。
知道奶牛的一生吗？出生，成熟，拿个管子注射精液，下崽，挤奶……
拿个管子，挤奶，拿个管子，挤奶，老了，屠宰。一辈子，处女，奶妈。

  
19186

没课的日子，像霍金一样瘫痪在床；
有课的日子，就像张海迪一样，瘫痪在椅子上。

  
19187

骗子千万不要太自信，否则会被自己骗了。

  
19188

其实世上本没有路，走得人多了，就有了“游客止步”。

  
19189

去时还是平壤，归时已变首尔。

  
19190

人生干嘛要登台，何处不是戏呢。

  
19191

生物常识：如果把衣服摆在床上，他们就会繁殖。

  
19192

膝盖是天然的暗箭收集器。

  
19193

一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！
其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

  
19194

用别人的生理缺陷开玩笑是政治不正确的，
但是自己也有相同缺陷则可以豁免。
所以，胖子攻击胖子最猛烈，
矮子攻击矮子最凶猛，
文人攻击文人最起劲。

  
19195

宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。

  
19196

这个世界变了，事业线都从掌中移到了前胸。

  
19197

奇迹如此简单

  
19198

【毒舌】某正经男在群里自爆说曾有妹子主动睡了他。
群众纷纷表示惊诧不相信状。
重重说了句：谁家过年还不吃顿饺子。

  
19199

一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”
方丈怒道：“不行！”
另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”
方丈：“当然可以！”

  
19200

见逼就乐，擦边就射。
——||

  
19201

“让子丹再飞一会！” 姜文牛逼啊。

  
19202

不要耍流氓

  
19203

一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？
禅师拿起一把斧子抛向天空，
然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊啊啊～～～～

  
19204

《泰坦尼克号》3D裸戏被删了，这个社会是怎么了？！
我等了15年不是为了看什么立体冰山的！

  
19205

一句话，男朋友戴套套把自己戴射了···
————————————————————
你中头彩了

  
19206

高中老师说，这个你不懂，大学会讲的。
大学老师说，这个高中讲过了，就不讲了。尼马啊。

  
19207

一女宫外孕急诊送来，情况紧急，要马上手术，
当时医院没有腹腔镜(就是微创手术)。
只能做传统的手术也就是要打开腹腔。
病人强烈要求要转院做微创的。
问她为什么，她说她男人大半年没在家！没在家！

  
19208

我们有时候做梦自己能意识到在做梦，
朋友有天晚上做梦在和他妈摘韭菜，
但他意识自己在做梦，
就在梦中给他妈说：＂妈啊，我在做梦。＂
结果他妈来了一句：＂没事，我也在做梦。＂。。。。

  
19209

有人告诉我＂爱很简单，在一起很难！＂
也对！现实常常是＂爱的是一个人，在一起的却是另一个人！＂
但是，我只做被爱的那一个！
如果不爱，又或者是不够爱！
那就别在一起！
——————————————————————————
啧啧 您好牛逼 好大一根葱花

  
19210

一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。
大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，
最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！
梅花三跳起来大叫：为什么是我？！
红桃六说：梅花三弄啊？!

  
19211

以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，
吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”
父亲说，“随他去！咸死他！”

  
19212

见一屌丝哥们出口即内涵，
大家HOLD住：早晨起来洗内裤，多少孩子随水流，
不是爸爸不爱你，而是妈妈不收留……
苦逼的吊丝宅男们是不是这样？”
——————————————————————
常识性低级错误
妈妈是套子还差不多

  
19213

会上一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：手机哪个模式是震动啊？
我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。
然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等我反应过来，
他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？”

  
19214

周末，女友随家人出去扫墓。
甚思念，电话之。
问：在干吗呢？
答：在汇款

  
19215

初春，被薄T恤包裹著的乳房挺拔著迎面而來，
服從本性但礙於道德阻撓的眼睛頓時進入跑焦狀態，
接著，旁邊的老婆就會進入掐人模式。

  
19216

新女友和我聊天时说：
“高潮之后呢，我最喜欢亲一下然后抱着对方、
就这么甜蜜蜜地相拥而眠。——你呢？”
我答道：“我么，一般是清空历史记录，然后把纸巾给丢了。”

  
19217

儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。”
妈妈问：“那有没有跟阿姨道歉啊？”
儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”
妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”
儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！”

  
19218

我一个哥们有点二，大学毕业当了警察，
前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，
因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，
和嫌疑犯一起失踪了。。这货居然被传销头子说服了

  
19219

在家里发现一瓶过期的爽肤水。
在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”
蹦出一条最佳答案：给老公用。

  
19220

“何谓王道？”
“对手不乖，便从他身上碾过。”

“何谓霸道？”
“乖的，也碾过。”

“……何谓孔孟之道？”
“碾之前先跟他说一声”

“何谓共产主义？”
“碾过去的时候还探头大喊：历史的车轮过来喽过来喽呜轰隆龙隆~~~”

  
19221

隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿，
又黑又亮极其羡慕，此为背景
今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截，
还剪了像狗啃屎一样，
问她怎么突然下决心舍得剪了，
她回答后我们全体石化：
“尼玛公交车太挤，下车才发现头发被剪了偷走了…”

  
19222

在医院实习，一天一病人开单化验尿。
接过单子直接递过去一个试管：留在里面。
病人注视半天回了句：没有盖子，怎么留的住。
化验室都愣在那里，拿回单子一看，
不知哪位医生把单子写成”化验屁“了，
化验屁、化验屁、化验屁。

  
19223

某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，
手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是某人心情很好。
————————————————————————————
拍根牙签也会图片过大的
这是像素问题
不是实物大小问题

  
19224

医科大学课堂上，老师对一男同学提问：
XXX同学，请你说说母乳喂养都有哪些好处？最少说出4个！
　　
该同学答道：第一，方便，什么时候吃都有。
不像奶粉，孩子要吃的时候没有，等到冲好了奶粉，孩子也许又睡去了；
第二，卫生，不会受到外界的污染；
第三，温度适合，既不会太烫，也不会冰凉。... ...
但怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，
没办法那就凑一个吧，随即答到：
第四，容器较为美观!

  
19225

德国脏话选：
1，被堕胎后,你是怎么爬出垃圾桶的?
2，看到你这张脸,我还比较喜欢我的屁股。
3，你的牙齿像天上的星星，又黄，离彼此又远 。
4，你的父母是做化学的吗?你看起来像试验品.
5，叫医生检查一下你的屁股，看看你的脑是不是有损伤。
6，记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴？

  
19226

印尼人：”我们是Twitter发帖量最高的国家！”
中国人：“那算什么？我们的删帖量就超过你们的发帖量了！”

  
19227

好

  
19228

哦

  
19229

给儿子买的玩具在我的办公室，
我玩了两天不准备给他了。。。


——||

  
19230

商场搞活动，买自行车送烧鸡，
于是我们晚上把烧鸡吃了，
第二天把自行车退了。

  
19231

同事坐了一夜卧铺车，回到家才发现手提电脑被换成了两本「十万个为什么」，
貌似小偷预测到了我同事打开背包那一刻的心情!

  
19232

话说一日和同学逛商店 走到周大福的门口
这时一个五六岁的小朋友指着正在里面试首饰的一女纸
用他清脆的童声喊到“妈妈 那就是小三吗？”然后世界安静了

  
19233

今天看到一帖，标题： 果断6:30起床！！！
1楼回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？
2楼回复：开机时间两小时。。。。

  
19234

后面女生一穿短裙，身旁那哥们笔掉地上次就猛增！

  
19235

真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！

  
19236

君子坦荡荡，屌丝在加班。
商女不知亡国恨，屌丝一天到晚在加班。
举头望明月，低头在加班。
洛阳亲友如相问，就说你是在加班。
少壮不努力，老了在加班。
垂死病中惊坐起，屌丝天天在加班。
生当作人杰，死亦在加班。
人生自古谁无死，来生继续在加班。
众里寻你千百度，屌丝always在加班。

  
19237

菩提本无树，一岁一枯荣，本来无一物，春风吹又生——陈哈

  
19238

小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。
但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。
一次，很晚了，还没人来接我，
我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，
结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，
还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，
你可以想象我一脸的幽怨了吧

  
19239

算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”
水母：“滚！”

  
19240

一双鞋，从穿到吃，再到制药，需要走多少年啊。。

  
19241

【中国在找什么？】
北京在找稳定，广东在找幸福，
重庆在找模式，上海在找和谐，
法庭在找平衡，微博在找真相，
官员在找利害，富人在找良心，
公知在找灵魂，穷人在找底线，
农民在找土地，市民在找健康，
新闻在找风向，股市在找故事，
GDP在找神话，食品在找安全，
特权在找理由，社会在找道德！

  
19242

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”
“尼采。”
“猜你妹啊！下一个！”

  
19243

人的一生要撒8.8万个谎，
最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”。
哦，当然还有“马上到！”

  
19244

当你想抨击一个人的时候，无论你占不占理，
只要用上万能句：“开着宝马扬长而去”，
你就会站在道德制高点上，你就会博得广大网友的同情。
比如：今天，我让同事替我加班。
他没同意，开着宝马扬长而去。
朋友们，有空试试啊！

  
19245

我和同事说：“赵文卓和甄子丹矛盾闹得还挺大的。”
他说：“离婚了？还是怎么了？”
我勒个去，世外高人。

  
19246

某新任县委书记致电镇委书记。
镇委书记会上讲话，电话被秘书接到：你是谁？
县委书记：我是XXX。
秘书：XXX是谁？！
县委书记怒挂电话：我是全县最大的，傻逼！
秘书惊愕，会后回报镇委书记：老板，刚才有一个全县最大的傻逼电话找您。

  
19247

冤冤相报床上了。

  
19248

女朋友爱看恐怖片，但胆子又小
今天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，
因为她想到了一个办法。
在播放到最恐怖的情节时，
静音，然后把最炫民族风当背景音乐……
——————————————————————————————
导演内牛满面

  
19249

说个同事的，某同事和她男友每次OOXX之后，
她男朋友都会买可乐给她喝，
终于有次她忍不住问了原因，立马崩溃了，
她男人说怕怀孕，喝了杀精…杀精…精…
——————————————————————
碰到高级智商生物了

  
19250

一直觉得蔡依林那首歌唱的“你的距离和我只差零点几毫米”很费解，
这么小的距离怎么保持得住的呢？
然后今天突然想到，
零点几毫米不就是一个TT的厚度嘛！
明白后，哥邪恶地笑了。

  
19251

老婆跟我爸妈视频，我在后面躺着看电视，
她把视频用聊天框挡起来，跑过来跟我亲热，
完了又去接着跟爸妈说话，后来我问她你不怕爸妈看到么 ，
她憨憨的来了句 我用对话框把视频挡上了 ·······
————————————————————————————————
高智商 伤不起

  
19252

今天去考试，大家都蛮紧张，
然后一个同学A在那里得瑟说自己复习的多好多好，
边上一同学B说，你就一女士内裤，装逼吧…
然后考完了直接出成绩，A成绩最差，
B又说，你还是个丁字裤，装逼都装不住…

  
19253

纪实短文竞赛一等奖（记忆犹新）：
高中时代的一个寒冬。
我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，
第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？
那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新！

  
19254

作家阎连科有一次出门，
发现路边有株黄花草行将枯萎，
便赶紧回家取来一瓶水浇灌，
而且在其旁边立了一块牌子：
凡有情人的人，都来为它浇次水吧！
从此，他埋伏在路旁偷窥，
发现了至少六七个熟识的同小区的男女给这株花浇过水，其中有个中年男子，每次开车经过都要下车浇花。
不久，这株花因水患而涝死了。

  
19255

马伊俐她老公表面上是个演员，
实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，
电视台的播音员都会这样说：
“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调...”
所以说马伊琍真是嫁的好啊。。。

  
19256

早上在路上一牛叉一幕。
一男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。
是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。
清洁工：我明天去火葬场工作，
没死人烧也会下岗，要
不你明天来捐个躯？

  
19257

大半的人在20岁或30岁上就死了。
一过这个年龄，他们只变了自己的影子，
以后的生命不过是用来模仿自己，
把以前真正有人味儿的时代所说、所做、所想、所喜欢的，
一天天地重复，而且重复的方式越来越机械，
越来越脱腔走板。——约翰·克里斯托夫

  
19258

司马北去找蒙古大夫孔庆西看病，他垂头丧气地说：
最近耳朵不好使了，连自己的放屁声都听不到了。
孔用镰刀帮他掏了半天，又用斧头往里钉錾子，可还是不管用。
孔挠挠头，拉开抽屉拿出一罐红色药片：
没办法了，这本来是我自己留着吃的，现在送你了。
司马北：这能治耳聋？
孔：不，这个能让放屁声更大一些。

  
19259

啧啧 这娃

  
19260

因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，
能7小时不吃饭还有力气满船跑，
还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，
最后还有力气下水游泳吹叫叫，
救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。
相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样。。。

  
19261

胜利什么

  
19262

历史的谎言：
严正声明：关于“吃修正胶囊，胃里会得脚气”的说法纯属无稽之谈，
本公司产品严格按照国家标准，高温消毒工艺可杀死皮鞋中的任何真菌，
希望广大消费者开开心心得胃病，放放心心吃胶囊。吃修正鞋，不走寻常路！

  
19263

想吃果冻了，舔下皮鞋，
想喝老酸奶了，舔下皮鞋，
感冒要吃药了，还是舔下皮鞋！
上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，
涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙！

  
19264

很多人劝过我，早餐不要吃油条豆浆，
会致癌，建议吃酸奶；还好我没上当。

  
19265

“世界上的男人分三种，
第一种很虚荣，一定要找个胸大的；
第二种很单纯，要个胸大的就可以了；
第三种很现实，不要别的，胸大就行…”

其实世界上的女人也分三种，
第一种很虚荣，一定要找个有钱的；
第二种很单纯，要个有钱的就可以了；
第三种很现实，不要别的，有钱就行…

  
19266

伟大的革命家、政治家、军事家孔子曾说过：
真心不知道白岩松、崔永元、
张泉灵、乐嘉、周立波、余秋雨… …们，
怎么有那么多废话语录，比我的还多。
闲得蛋疼不挠蛋，搁点叽叽歪歪能解决么蛋疼么？！

  
19267

吾日三省吾身，高吗？富吗？帅吗？好，滚去学习。。。

  
19268

讨论：男生叫撸管，女生是不是该叫揉道？

  
19269

物理课时，
老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，
哪个可以摸，哪个不可以摸？”
学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

  
19270

想上床的时候专找风骚无脑大波长腿功夫高超小媚娃，
开始创业干活自建家园什么的就想要独立坚强力大无穷铁姑娘……
又一次印证了某些中国男人那种从每个毛细孔和每条海绵体里流露出来的猥琐：
在要求一个貌美如花温柔可人文科测字武可防身爱你爱得要死脱的全能型姑娘前，
撒泡尿照照自己好吗？我温柔地说。

  
19271

室友交了个女朋友，我的网速快多了…

  
19272

【失败人生的五5种思维】
1我不想做。懒散和懈怠是生活毒药也是失败人生的基因；
2我没想到。成功者总是留意任何情况下的每一种可能；
3我尽力了。尽力不等于尽心竭力；
4这不可能。如果相信美妙，美妙生活就在眼前；如果自我设限，限制就会无处不在；5没人帮我。成功者本身都是一个巨大磁场

  
19273

佛祖想减肥又不好意思说，
为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，
为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，
为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，
当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年......

  
19274

据说以下汉字覆盖了90%的人名，你属于10%还是90%？：
慧、茹、蕊、超、凯、华、雅、刚、涛、健、月、野、鑫、鹏、玉、岩、楠、迪、强、婷、丽、嘉、新、佳、宇、贺、雪、星、飞、帅、玲、程、奇、皓、旭、冉、甜、梦、梅、越、伟、阳、彤、秋、航、爽、娟、宁、谦、娇、芳、蕾、松、媛、栋、峰、雯.

  
19275

滚去学习去

  
19276

如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，
因为也许不知道什么时候，他就死了。。。 ~

  
19277

看王刚的鉴宝节目，
一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:
我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
王刚问:什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的！

  
19278

耍流氓？这话说的。。。。

  
19279

出轨并不可怕，可怕的是撞上了

  
19280

哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？

  
19281

面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿。

  
19282

女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。

  
19283

爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。

  
19284

什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

  
19285

一日，我和宿舍同学正在路上走着，
忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，
张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”

  
19286

如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

  
19287

我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。
某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：
收您十元找您五元，请问您要吸管吗？

  
19288

哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，
哄朋友开心就做做东；哄老婆开心就做做饭；哄自己开心就做做梦。

  
19289

人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。

  
19290

某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

  
19291

世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。

  
19292

小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

  
19293

想惹人愤怒的话只需做到两点：一、不把话说完。

  
19294

买卖没成交，仁义也跑了。

  
19295

跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，
他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
我叹道：“我惊讶道。你也太强了”
谁知他骂道：“哎！是我岳父太强了”

  
19296

同顺

  
19297

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，
玩的正起劲儿呢。
老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，
口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来爸爸来学校把我领走的。

  
19298

毒胶囊含有6价重金属铬离子，
再吃点含强还原剂焦亚硫酸的蜜饯，
焦亚硫酸把6价铬还原到3价。吃了胶囊和蜜饯，
还补充了人体必需微量元素3价铬，一举三得。
2H2CrO4+6FeSO4.7H2O+6H2SO4 Cr2(SO4)3+3Fe2(SO4)3+50H2O
居然配平了，会多8倍水还能减肥

  
19299

昨天4月26日人民日报头条：
“河里有鱼吃，夜空繁星闪烁，生态山东让百姓看得见”。
点评：人民日抱你妹的，你的意思是，民国木有鱼吃？清朝的夜空木有繁星嘛？

  
19300

1、问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！”
2、问：为什么有权有势的都永远不会认错？” 答：“威武不能屈！”
3、问：为什么有钱有势的包养女人不叫淫？答：富贵不能淫！老祖宗有先见之明。

  
19301

萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。
女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。
屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。
高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。
黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。
宅男有三好：Dota 基友 破电脑。
小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。

  
19302

爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，
我：“妈妈我怎么来的？”
我妈：“下载的。”
我：“……”
我爸：“我上传的我上传的！”
我：“……”

  
19303

本来认为男女之间没有纯洁的友谊…但现在我认为男男之间没有纯洁的友谊了…

  
19304

小明：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”
小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。”
小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”

  
19305

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。
然后……然后摩托车翻了……

  
19306

小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，
老山羊把一车白菜送给了它们。
小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。
老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱

  
19307

车展上有些车模，看得我手痒痒，
老想拿根针去扎一下，特想证实，
是不是猜对了“我操，真的是充气的！”——陈哈

  
19308

有一天我手机收到一条短信，
上面说：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。
我就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事！”
大概过了10分钟左右，
骗子回复回来：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，
你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时内牛满面！

  
19309

【在家里请客教程】：
请甲乙丙丁四人。
给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。
给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤…

  
19310

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，
女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、
男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！
开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”
两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

  
19311

孙琳琳写中国12种孤独：
1依赖科技而不是彼此；
2谁都过得比我好；
3老无所依；
4独生子女；
5离开故乡；
6没有爱情；
7我不相信；
8水泥森林；
9成为名人；
10创作；
11孤独症和忧郁症；
12独善其身。

  
19312

警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧！”

  
19313

【丈夫出轨欲带小三回家 原配“请君入瓮”完胜】
由于怀孕和哺乳，汉口的叶女士和丈夫分房疏于照顾。
在发现丈夫出轨后，叶女士痛心之余想挽回婚姻。
谁知丈夫竟得寸进尺要求带小三回家。
叶女士表面答应，但约法三章：“必须负责家务”。
小三逐渐沦为家庭保姆，心理崩溃自动退出。

  
19314

五一微博装逼指南：
1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。
2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。
3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。
4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失！紧急求救求转发！
7，发低调微博：日，看见瓜瓜了，他憔悴了。
8，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。

  
19315

小陈是个好种马

  
19316

在美国机场过安检时，
报警器老是叫，
脱了上衣和下衣，还叫，
又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。
我只好对保安说：我是天朝人士。
保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标”。

  
19317

对不少人来说，只喜欢说结论，是因为他的证据都是会埋葬结论的东西。

  
19318

国外的车模理念是，像我这样的女人，
开这样的车；国内的车模理念是，
开这样的车，才能找到像我这样的女人。

  
19319

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：
“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

  
19320

看了几集后宫戏，
剧情主要就是皇上关注了谁，
取消了关注了谁，
拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私信了谁。
感觉皇上也挺累的，一堆女人要跟你“诚信互粉”，
可是你有兴趣互粉的也就那么几个，
而且她们打来打去还总@你，烦不烦呐。

  
19321

突然脚得最自由的词儿不是“自由”，而是“逍遥法外”。

  
19322

也许这就是爱情，先红了脸，再红了眼。

  
19323

一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：
你，你，你，你让人家怎么回家啊？

  
19324

找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。
有钱又有房的，那是银行。
有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，
那是在银行里下象棋的奥特曼。

  
19325

拉登临死前最后一句话：不要开灯。

  
19326

女生：学校开联欢晚会，班级推荐我去独唱，
我心里没底，好紧张啊……男生：教你几招，
你要像歌手那样，出场时说：“晚上好！”；
唱到高音唱不上去了就说：“大家好！”；
忘词了你就说：“来！大家一起唱！”

  
19327

17岁娶20岁的官二代高晓岚；
31岁娶高晓岚的妹妹18岁的高君曼，私奔到北京；
在北京大学因嫖娼被开除，成了无业游民后流窜到上海，参与什么伟业来着；
46岁时，娶了24岁的女医生施芝英；
53岁娶33岁的外企白领潘兰珍，直到他被政府抓了起来，
潘兰珍才知道他的真名和身份，他叫陈独秀。

  
19328

我们90后的也一把年纪了，真的很纠结：
恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；
花钱吧，没有，挣钱吧，太难；
玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；
和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。

  
19329

潘金莲跟西门庆遭人唾弃，说她是荡妇，说她不守妇道…
而杰克和肉丝…是真爱…是最美最美的爱情故事…
都是姘头…差距咋这么大呢？

  
19330

今天一早去医院打点滴正在问诊，
一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，
正太天真说：麻麻，我们来干嘛？
麻麻：打针啊~
正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？ …………
五分钟后正太开始咆哮：这是针打我~这是针打我…

  
19331

我要你知道，在这个世界上，
总有一个人是会永远等着你的。
无论什么时候，无论在什么地方，
总会有这么一个人。——《半生缘》
————————————————————
傻逼话只能害到傻逼

  
19332

真实，某日语文课，
学到那个愚公谷的故事，
就是齐桓公跟那老头对话。
里面说他的牛生了一小牛，
他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，
理由：少年曰：“牛不能生马。”
好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，
他是这样读的：少年日牛，不能生马…

  
19333

小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。
有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，
然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了..

  
19334

人生如麻将：
一见钟情叫天胡，
自由恋爱叫平胡，
找情人叫暗杠，
勾引别人老公叫抢杠，
和别人老公生孩子叫杠上开花，
一个情人叫单吊，
没有情人叫相公，
单身叫自摸！！！

  
19335

去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,
按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,
遂让我妈去询问旁边的一位和尚,
我妈向前,曰:“道长~~请问……”

  
19336

女友奶奶适逢春节期间过生日，
跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，
本来想说身体健康万事如意的，
结果一下子脑抽，
说到万后字愣是想不出后来的话，
憋出一句，万岁万岁万万岁

  
19337

一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，
准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，
我舅舅来句：不是弯的就好...

  
19338

那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是，我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子，看他怎么办。
“哥哥，哥哥，你怎么了？”
他喊着，并用手掰了掰我的眼，“哥哥，你真的死了吗？”
然后等了好一会，没听见动静。
透过眯缝的眼，
我看到这小子在数我钱包里的钱。

  
19339

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：
“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。。
然后，她接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了，想起就无语

  
19340

前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，
没想到我出来以后他竟然追出来骂我，
我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，
然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。

  
19341

我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住，
正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了，
然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位
拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

  
19342

昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，
忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，
场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，
不过大致也猜到其动作进程，过没多久，
女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。

大战看来即将上演。我实在忍不住了，
噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！
情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。
把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

  
19343

我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”

我一惊~ 这才几岁啊？！
就开始想介么个深奥的问题了？！
啧啧啧 这都教得。。。

孩子接着念：“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！”。。。。

  
19344

一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
反应过来以后，都无语。。。。

  
19345

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，
想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。
就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，
自行车直接撞上旁边大树，
我和老爸摔得四仰八叉……

  
19346

星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，
玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，
于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，
只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，
因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，
隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，
却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
————————————————————————————
演电视剧啊你 还摔掉杯子！

  
19347

我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
她妈妈:"别胡说，那是pol.ice叔叔!"
可是我是和谐军叔叔……

  
19348

一天早上上班时，一位老**，也就40多岁，
一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，
我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈

  
19349

大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了
有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了
想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看
拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时
看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化
上面写的 换点日本的 美国的没意思

  
19350

身体是用来ML的，思想是用来骗人ML的。

  
19351

男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

  
19352

日本的国花是菊花，中国的国瓜是黄瓜。

  
19353

如果您要嫁人~先去嫁给别人然后再嫁给我，
带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来~

  
19354

施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~

  
19355

众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

  
19356

今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

  
19357

男友家
我要求玩他的@#￥￥%
他不让
我:我跟你妈说去，你不让我玩！
他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，
就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气

  
19358

咋 重复了

  
19359

【北京专业挤地铁族群生存法则】
你在十号线被挤怀孕了吗？没关系，
一号线会把你挤流产的…专业地铁生存法则，
教你如何在凶残的北京地铁当中成为“无痛人流”的一员。

  
19360

擦 是
还重复的是我发的第一条
老眼昏花

  
19361

那你原来的理解是？

  
19362

好

  
19363

哪儿跟哪儿
这跟辛苦没关系

  
19364

双手套，老板要35，我说30我就要了，
老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，
我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。

  
19365

学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，
挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

  
19366

有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，
但是他死活不肯供出同party，
段长非常淡定地用他的手机群发了短信
“来二楼男厕所拿答案” 然后．．．．．．．
同party们就从四面八方赶来了．．．．．．．．．．．
全军覆没．．．．．．

  
19367

同学有段时间感觉rf不对去医院检查，
医生说是RU腺小叶增生；我同学楞了半天，
忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？
难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？

  
19368

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

  
19369

大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，
一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。
听电话那头一个女声（都是电子的）说：
您－的－分－数－为－9．．．
听到这里，他立刻做欢呼状，
然后接下来女声接着说：点－零－分．．．．．

  
19370

有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考！”
然后那个人就把它烤了···

  
19371

钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”
众人茫然。
钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”

  
19372

儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

  
19373

有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，
但是只死了三个，为什么？
因为砸下来的是麦当劳（“m”）

  
19374

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

  
19375

护士正给病人换药瓶，
见病人奄奄一息，
问：你怎么了？
病人痛苦得说不出话，
于是护士给了纸笔他，示意他写出来，
病人写完后就断气了，护士拿过纸，
上面写着：你踩住我的输氧管了！”

  
19376

【现代都市人常态】
1：有工作，没生活；
2：有爱人，没爱情；
3：有微博，没粉丝；
4：有住所，没住房；
5：有存折，没存款；
6：有名片，没名气；
7：有加班，没加薪；
8：有职业，没事业：
9：有娱乐，没快乐；
10：有朋友，没挚友。
——————————
要求太高了
多少人没爱人 没工作 没职业 没娱乐 没朋友

  
19377

返璞归真了吗 哈格格，这个是古董

  
19378

法海苦口婆心劝许仙道：
“女子皆是祸水，
你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，
就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，
白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”

  
19379

《女作家海上日记》
周一：遇船长。
周二：船长邀我共进晚餐。
周三：船长要跟我那个我不从。
周四：船长威胁再不从就把船弄沉。
周五：我救了七百多人。
周六：连续救了好几回。
星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

  
19380

表哥三十了还单身，
一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

  
19381

一周七天英语怎么说——
星期一 【 忙day】；
星期二 【求死day】；
星期三 【未死day】；
星期四 【受死day】；
星期五【福来day】；
星期六 【洒脱day】；
星期天【伤day】。

  
19382

孩子让看她小时候日记，
上面写：“考试没考好，
爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，
考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”
看到这儿，被自己感动了，
再翻一页：“然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”
最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！…

  
19383

一次在酒桌上玩真心话大冒险，大家都是成人，
问的基本都是围绕那个问题，
问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”
MM回答“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”
MM不假思索的回了句“不是和你！”
不是和你 。
然后她男朋友的脸从晴到多云到青灰色

  
19384

一个真实的故事。年轻时有个熟人叫张昆，
一次到医院去看病，医生填写病历问：叫啥子名字？
“张昆”，
“弓长张哇？”，
“对头”，
“坤是土申哇？”，
“不是，我是…..是.....是巍巍昆仑的巍”。
医生说：也，你娃病得不轻，名字都记不清楚了嗦！

  
19385

先森，您看，我们的楼盘依山傍水，状元地段，
超然生活，国际典范，处处彰显品质，
最重要的是，距离美使馆仅20分钟车程”

  
19386

通过认真的观察总结，我发现所谓“美女”是指具有如下特征的一种女人：
1，皮肤白嫩；
2，五官精致；
3，身材匀称；
4，声线柔美；
5，觉得全世界都欠她的。

  
19387

找工作千万别去51job，这名字明明就预示了五一还得工作。

  
19388

你让我学雷锋，我愿意；我让你学骆家辉，你愿意么？

  
19389

“德国总理默克尔”在Twitter上取消了对法国前总统萨科齐的关注
然后新关注了法国新总统奥朗德。还相信爱情么。。

  
19390

中国六大发明:
1.象棋：一切为了保帅。
2.麻将：精心算计别人。
3.围棋：一切非白即黑。
4.军棋：官大一级压死人。
5.杂技：折腾来折腾去都是为了维稳。
6.武术：架式吓人，没见制服过谁。

  
19391

其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。。。

  
19392

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，
还有行者武松、苍井空、孙权、
六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

  
19393

【男女有别】上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，
接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，
我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

  
19394

火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，
在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，
售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

  
19395

一樵夫去砍柴的路上女朋友不小心掉进河里不见了，
过了好一阵河神出现在他面前从水中捞起一个金女朋友问：“这是个吗？”
樵夫摇了摇头，河神又捞起一个银女朋友，樵夫仍然说不是。
河神笑了：“你是个诚实的男人，这两个都送给你吧！”
樵夫问：“那我真正的女朋友呢？”
河神脸红了，很快便消失了。

  
19396

想到了以前有次见到姑娘勇敢地上前搭讪，
本想到说「你好今天天气不错」一紧张说成了「你好请问今天天气怎样」

  
19397

一群北航教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，
飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，
只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，
他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

  
19398

某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。
我隔壁贴着一对小情侣。
突然那男的抓住我的手，
我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。
那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”
我心想，可能挨太近牵错了，
看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。
我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”
这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

  
19399

我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，
当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，
嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，
他一拍脑袋叫道那就吃鸡（和谐）吧！食堂大妈愣了三秒钟，
给他打了一根香肠。。。

  
19400

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它。
便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，
农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，
农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，
熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

  
19401

香港税务局公布的信息显示，腾讯总裁刘炽平为香港年度纳薪俸税最多的纳税人，
交税达7900万元。按其缴纳的税款推算，他去年收入达5亿2700万港元，
每天约赚144万元，若以一天八小时算，每小时约赚18万元。
网友评：可不能让他睡觉啊，睡一小时，18万就没啦……

  
19402

留守儿童
鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。
鲁豫又问：吃肉吗？
小孩子：不经常吃
鲁豫：为什么？肉不好吃吗？
淳朴的孩子很尴尬的说：不是，没有钱……

  
19403

某男：我当时睡着了……
鲁豫：你怎么知道你睡着了？

  
19404

采访一老大岁数的大爷，节目快结束时，
鲁豫：祝您活到120岁！
大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！
鲁豫：我开玩笑的！

  
19405

采访未中500万彩票的得主时，
未中者：我有过跳楼得想法……
陈鲁豫：那后来你跳了吗？

  
19406

有次采访一爱滋病人，那男的说到自己还想生一个小孩，
但是他已经有了个女儿。
鲁豫：是不是特别想要个儿子？
那男的：也不是
鲁豫：肯定是
那男的：真不是
鲁豫：我觉得就是吧
那男的：……

  
19407

鲁豫问：“真的？你就真的爱上了王菲？”
还没等李亚鹏回答，就转头对观众自问自答的说到：
“李丫鹏和王妃在本世纪最伟大的爱情就这样开始了！
他们心心相印、海枯石烂，永不变心，二十一世纪见证着鹏妃的伟大爱情！”
还没等李亚鹏插上嘴又问“你们有生小宝贝吗？”
（这时候全世界都知道李嫣了）
李亚鹏还没张嘴，她就说：“是男的还是女的？”

李亚鹏还未张口，陈鲁豫又冲着观众自导自演起来“大家看屏幕，鹏菲生了个女孩，起名李嫣，这是他们爱情的结晶，这是他们伟大爱情的新的见证！”

  
19408

嘉宾：我有胃病，经常疼
鲁豫：我不知道胃疼什么感觉，但是一只觉得有胃病的女人很优雅，
这么捂着（示范）哎哟
嘉宾：优雅？很难受啊
鲁豫：对了，胃在哪里？
嘉宾：……

  
19409

鲁豫这好像发过了
年纪大了 记性不好

  
19410

如何区分屌丝和高帅富
黑木耳：我怀孕了。
高帅富：我们分手吧。
黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。

黑木耳打开QQ黑名单：在吗？
屌丝：昨天怎么把我删了？
黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
屌丝:是他的吗？
黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
屌丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。

  
19411

昨天朋友出差，他女朋友突然生病；
陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，
朋友跟她认识才一个月……
正在考虑要不要跟朋友说……
今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的……
————————————————————————————
有种生下来 做DNA

  
19412

才发过咧

  
19413

展昭给马汉讲自己的英勇故事：
＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。
我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂
马汉关切的问：＂你昏倒了？＂
展昭：＂不，是包大人出来了。

  
19414

读大学时，寝室有一2B女同学，
读大三时好不容易交了个男朋友，
于是经常表现各种缠绵。
一晚上，
大家都准备睡了，
那货忽然打电话给她男朋友，
接下来长达半个小时的夸张亲密话语让人无限反胃。
接着GC来了，那货的手机华丽丽的响起来了。。。。

  
19415

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
“展护卫但说无妨。”
“您是不是刚亲了包大人？”
“靠。”

  
19416

我问爱穿裙子的女同事："怎么没见过你穿牛仔裤啊？"
她说："不穿给你看"。
我心狂跳，我很期待。

  
19417

短信扫黄测试：宝鸡巴士公司真诚欢迎来自江阴毛纺厂和江阴道路管理局的保持先进性爱国主义教育小组的领导们！下午将参观模拟开放性交互式的全新网络，在此期间各色饮品由蒙牛酸酸乳房山分销点提供！

  
19418

一男的看到女同事抱着一大堆盒子，
丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。
女的就对他说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他.....
她只是叫他帮忙拿一下盒子。

  
19419

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，
领导发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，
装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
米：“傻逼。”

  
19420

这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，
抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……
走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓

  
19421

小木偶交了一个女朋友满心欢喜，
哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了，
你的木屑弄得我好痛。
小木偶很伤心找木匠帮忙
木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，
几日后木匠问小木偶：和好了吗？
小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友！

  
19422

1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”
邓小平深吸一口烟说：你们动一次我们打一次，
动一次打一次，动次打次，
动次打次，动次打次，
苍茫的天涯是我的爱…”

  
19423

卜算子 咏梅——俏也不争春，只把春来报。
待到山花烂漫时，她在丛中笑。
痛也不出声，只把春来叫,
待到精疲力尽时，她说她还要。

  
19424

“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

  
19425

刚才路中央围着一群人，“把你的手伸出来！”，
我觉得可能要粗事了，偷东西的完了，得被群殴。
我走近了一看，一条哈士奇蹲着伸出了前腿。

  
19426

当你不去支教，不去旅游，
不去拼一份奖学金，不过没试过的生活，
挂着QQ，水着人人，逛着淘宝，
干着我80岁都能做的的事，
你要青春毛线用

  
19427

一××政法大学同学说，毕业后很苦逼，一半同学在抓另一半同学。

  
19428

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，
你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人缓缓打开电视，
这时电视里解说员激动地喊着：
“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

  
19429

刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，
父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，
女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，
然后说了什么让他开怀大笑，
多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，
可是……后来他们为什么开始舌吻了呢……

  
19430

【史上最憋屈的死法：被女友一屁股坐死】
在美国的俄亥俄州克利夫兰市，30多岁的米娅和男友米卡尔同居，
米娅重136公斤，米卡尔体重只有54.4公斤。
去年8月，两人吵架，米娅一怒之下把身子移到坐在沙发上的男友面前，
使劲一屁股坐下去。等米娅起身的时候，她再也听不见男友的声音。
胖子你伤不起啊！！

  
19431

早朝。
宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。

  
19432

走向成熟的八大标志：
1、早上无论多困也会马上起床上班；
2、喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；
3、喜欢隐身,网络签名长时间不改；
4、喜欢看新闻多于看八卦；
5、打电话给朋友的次数少了；
6、可以让你开心的人或事越来越少了；
7、没结果的事情渐渐就少做了；
8、低落的时候宁愿选择一个人呆着。

  
19433

“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..

  
19434

像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人

  
19435

人生十大“折腾”：
1、自由：想折腾就折腾；
2、幸福：折腾什么得到什么；
3、迷茫：不知道怎么折腾；
4、宽容：怎么折腾都行；
5、寂寞：自己折腾自己；
6、开心：越折腾越会折腾；
7、创新：换着法子折腾；
8、时尚：大家一块折腾；
9、恋爱：男女互相折腾；
10、婚姻：越来越不想折腾。

  
19436

【批评是一门艺术】：
1．找旁边没人的时候；
2．姿态不要高高在上，声音不要太高亢；
3．对事不对人，不要点评人格；
4．先赞扬后批评；
5．尽量缩小批评范围，让对方去领悟；
6．说这件事，不要翻旧帐；
7．若可以，请说让我们一起进步来结束。错误的批评方式无疑于打自己的脸。

  
19437

怎么条条都觉得像在说我呀 我成熟了 ？？

  
19438

爱上一个人容易，等平淡了后，还坚守那份诺言，就不容易了。
爱，从来不是迎合。吵不散，骂不走，才算是真爱。
其实，真爱一个人，你会陷入情不自禁的旋涡中。
他让你流泪，让你失望，即便这样，
他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。
【哥虽然恶心坏了，倒是事实】

  
19439

包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....
大家都百思不解他到底在说什么.....
有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说........
我代表月亮消灭你们....

  
19440

“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”
“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道！！

  
19441

包拯急急忙忙来找公孙策：
“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……
“大人，您又用自己的大头照当屏保了吧？”

  
19442

宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，
“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

  
19443

开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，
包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”
于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。

  
19444

开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。
“下跪之人，所犯何罪？”
“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”
“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”
“好的大人，我见您印堂发黑……”
“来人，狗头铡伺候。”

  
19445

展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。
公孙先生检查完说：
没有大碍，用我祖传的药，
三天即可痊愈。
三天后，拆完纱布，
展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！
公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着。。。

  
19446

【大嫂改嫁小叔，怀的却是公公孩子】
台湾新北，次子在哥哥过世百日内迎娶大嫂，
8个月后产下一子。
他怀疑不是亲身骨肉，DNA报告证实孩子生父另有其人。
当质问妻子时，老爸跳出来大喊“孩子是我的”。
后来，公公婆婆离婚，公公儿媳重组家庭。
碉堡了！信息量实在太大。。

  
19447

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？
华生：一弯明月！
福尔摩斯：这意味着什么？
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

  
19448

一女干部与数男有性行为。
纪委书记找其谈话。
该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！
是你的吗？又摇头！
是国有资产吗？还是摇头！
女愤曰：你学习过《物权法》吗？
我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，
我自己的东西让别人用用难道也有错吗？
书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了！

  
19449

弟子问师父 ：“怎样创造奇迹？”
师父答：“你现在为我烧饭，一会告诉你。”
饭熟后师父说：“你开始做饭的时候，是生米，
你不断地添柴加火，就将生米煮成了熟饭，这不是一个奇迹吗？”
弟子恍然大悟：为领导做事就是创造奇迹。

  
19450

求最美英文翻译：“有生之年，欣喜相逢。”
网友翻的句子是“have life of year，happy to see you”
或Wake me up，when my life ends”。
某人大显身手，翻译道：nice to meet you！

  
19451

中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，
大家拿去看下。
我们兴奋的接过来一看：防骗指南。。

  
19452

延安学习收获：
毛泽东与杨开慧初婚有感，写出《实践论》；
与贺子珍因吃醋吵架有感写出《矛盾论》；
与江青结婚，三天没出窑洞，第四天拄着枣木拐杖颤颤巍巍走出，
写出《论持久战》；
与张玉凤章含之等人说不清楚，写出《论十大关系》。
故欲出大作，必须有大感悟，并身体力行。

  
19453

想到淘宝买点隐形口罩，在淘宝搜索框输入“透明”二字，
扩展出来的第一条是“透明内裤 女 实拍”。
于是，我顺手点进去看了一会……

  
19454

一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，
睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。
邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？
婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，
也不用做家事，假日都到处去玩，
也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。

  
19455

妻子指责我在家游手好闲成天无所事事。 　
“哦？那你倒是说说看，马桶里头那条屎迹是谁给尿干净的，啊？！”

  
19456

《黑衣人3》票房大卖的秘诀是：
散场的时候，有个黑衣人在门口拿一支灯咔嚓闪你一下……

  
19457

光棍读:“妻哪？”
花男读:“妾哪？”
恋人读:“亲哪？”
穷人读:“钱哪？”
医生读:“切哪？”
官员读:“权哪？”
地产商:“圈哪？”
贫民读:“迁哪？”
ZF读:“拆哪？”...

  
19458

一哥们在饭局上喝醉，
吃着吃着就用手捂着嘴巴倒在桌子上睡过去了，
睡觉过程当中呕吐，饭倒吐出来握在手心里。
醒来时饭已沥干，迷迷糊糊发现手里捏一饭团，
肚子可能饿了，于是又咬了一口饭团。

  
19459

六六：无意中看见非诚勿扰里男嘉宾说：
我能给你的浪漫就是一辈子。。。
心说，真是无知者无畏，
年轻时才敢轻易许出一辈子。
到我们这年纪，我都不敢讲明年的事。
最多说我现在是爱你的。

  
19460

每一个“哦”背后都有一个“屁”，
每一个“嗯”背后都有一个“切”，
每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，
每一句“亲”背后都有一句“SB”，
每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，
每一句“给力”背后都有一句“你妹”，
每一个“耶”背后都有一个“呸”，
每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”

  
19461

包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”
包大人:“天生的。揭不下来。”
展昭:“如果揭下来呢？”
包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

  
19462

有种冷笑话，就是冷笑着说的话——陈哈

  
19463

男人啊，就跟月经一样，没有了又想，有了又烦。。。

  
19464

宜宾机场已改名为五粮液机场。
可以预想不久的将来您登机前会听到这样的通知：
由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，
您所乘坐的老白干航班已经到达本站，
请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。
请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候...

各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！
由肉夹馍机场飞往狗不理机场的航班，因为天气的原因，
目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度。

  
19465

我一哥们儿，跑到外地旅游，结果干脆挨那儿租了个公寓住下了。
我问丫为毛不回来了？
丫说：“这栋公寓，一楼二楼是夜总会。
三到十七楼，除了我一个男的，住的全是小姐，你说我回来干啥呀？”。。。。

  
19466

大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，
他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，
日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，
所思所想，所爱所恨。——《约翰·克利斯朵夫》

  
19467

过了啊
坚持有这么难不

  
19468

阎连科说：十天之内不听到超乎想象力的事情，就觉得不是生活在中国。

  
19469

地球是平的，有些人的大脑也是。

  
19470

今年中美俄法都换届呀！仿佛听见了外星人的洗牌声……

  
19471

每当打扫卫生时，学校会说：“学校是你家。”
可当我一迟到，班主任就说：“你当学校是你家呢？”

  
19472

你二或者不二，二就在那里，不三不四。

  
19473

我连谁给章子怡造了什么谣都不知道，就已经被人辟谣了。

  
19474

最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

  
19475

某天坐公交车，不巧在一处施工的地方堵车了，
旁边的大型打孔车一直在咣咣响，心烦意乱时，
听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说：“老公，那是什么呀？”
GC来了，男的随便甩了一句：“震动棒，比你用的那个大一号...”
全车人一头黑线..

  
19476

同事儿子5岁，一天他儿子说，妈妈，我就喜欢美女！
同事说说，没问题，只要你不喜欢帅哥就行

  
19477

昨天，和老婆贴着马路右边遛弯，迎面一辆开得飞快的车，
我赶紧把老婆往我右边拉，那车贴着我就过去了，把我媳妇吓一跳
我趁机考考我媳妇，要是我被撞了，你第一件事干什么。
她说：“记车号”。
我刚想夸她机灵。
她跟我来了一句：“那我记前边的，还是记后面的呢？”
我当时就觉得此人“靠不住”，我还是平时走路小心点吧。

  
19478

一天有个病人来看病，问我说能不能把药丸弄小点，
塞不进去不安说还给弄疼了，
我问怎么回事，他说道:前列腺炎，
上次的医生说要直接塞进去给药，
我塞了半天，硬是没塞进去，
还把jj弄红了，哥呀，这是直肠给药啊

  
19479

昨天在公司食堂听的，两个女孩子，嫌红烧豆腐太咸，
一个女孩子抱怨，“这豆腐，比jb还咸”，
当时一口饭，差点没把我噎死，
可是瞬间，好像明白了神马

  
19480

上班听同事说，我们厂一小伙子下班回家，路上碰到一老太倒在地上，
手贱抚了一下，结果被老太讹上了，到了派出所怎么解释，
老太就是说他撞的，最后陪了3万，
讽刺的是走的时候民警告诉他，你是个好人。
————————————————————————————————
抚了一下。。。

  
19481

昨天在听乌鲁木齐FM103.9广播 主持人说，
谈谈你们6·1都干了什么开心的事。
一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，
然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，
不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....

  
19482

微博上关注了两个秃子，一个是孟非，一个是乐嘉。
就在刚才我把他们全取消了，
因为前者从来不写，只会偶尔转条，
而后者，尼玛一天到晚写，吃饭写，拉屎也要来一条…

  
19483

外在美决定两个能不能在一起，内在美决定两个人在一起的时间。

  
19484

被奈斯到了

  
19485

听着像哈哥真事吧　哈哈

  
19486

安娜

  
19487

——|

  
19488

看见一句形容人拧巴的绝妙比喻——
“你知道吗，他一个人在屋里，自己都跟自己装逼！！”

  
19489

鲁迅走在路上，突然听到有人叫＂迅哥儿！＂
回头只见一个唇红齿白的美少年。
鲁迅问：＂你是？＂
少年说：
＂迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？＂
鲁迅兴奋的抓住他：＂闰土！你是闰土！＂
＂不，我是猹。

  
19490

一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！
回家后，该女执意要和丈夫离婚！
丈夫不解，问：“为啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人吗”

  
19491

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，
可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
众人听了大怒，围上去一顿暴打。
一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷？！”

  
19492

一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的。
领导瞬间无语。
我儿子：糖呢？

  
19493

听到一人唱：
别等到一千年以后，曹操对我说，
童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，
你真了不得，五行大山压不住你，
蹦出个葫芦娃，葫芦娃，
一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，
啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
这歌串得，太让人内牛面满了！

  
19494

这个out了 我们班上学期就传唱了
还可以接 登登登登登登...刚翻过了几座山...又过了几条河

  
19495

爆雷的高考零分作文！
作文题目《行走》：
“大哥，玩玩呗？！”
“ 多少钱？” “200。”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！＂
“行，走！”

  
19496

她睁开眼昨夜的醉意已经褪去，
发现房子是新的门口停的玛莎拉蒂是新的，
粉色的齐B小短裙凌乱地散在床边，
而陌生的男人已经系好爱马仕腰带正要离去。
她突然有些忧伤，脱口而出：我还不知道你的名字呢。
男人回头，温柔笑道：就叫我干爹吧。

  
19497

看到韩寒因为被质疑高度，最近一个月陡增大批女粉丝以量身高为名合影，
方舟子不禁打了个电话给韩寒：喂！你公开质疑一下我的长度，我们的事就算完了。

  
19498

大学时候有个藏族同学 家在香格里拉，
每到假期，他就回家装出一副人畜无害的样子扮纯朴与原生态，
三四年睡了百来个京沪来香格里拉寻求净化心里的女人
所以啊 一看到什么文章写，
“去XXX寻求一份心底的宁静纯洁神马的，
都感觉这小骚蹄子是被各种少民兄弟乱交过的”

  
19499

高考作文，不能写木耳，得写女生。
不能写捉鸡，得写着急。不能写老湿，得写老师。
不能写给跪，得写五体投地。不能写基友，得写朋友。

  
19500

女神：“完了，这次考试考砸了。”
屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：
“小傻瓜，我就知道你不会做，
后面几道大题我都没写，
这样我们就能上同一所学校了。”
三个月后，屌丝去了蓝翔技校，
女神被父母送到欧洲留学。

  
19501

伴你长大。。。长大。。。大。。。

  
19502

老公当兵的… 好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，
我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，
老公说了句:轻点 ，兄弟！

  
19503

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！

  
19504

一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。
他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，
再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，
儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

  
19505

幼儿园在排练六一节目，父母都要参加，
进场的时候喊口号。有小一，小二，小三班。
小一班喊：小一小一，勇夺第一；
小二班喊：小二小二，独一无二；
小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

  
19506

道德就是拿火腿肠喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

  
19507

这个灰常逗

  
19508

有些话，开口伤人，沉默伤己。

  
19509

夏天来了，又到了这个肉隐肉现的季节……

  
19510

得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

  
19511

打开电脑我们如此接近，关上电脑我们那么遥远。

  
19512

问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？
答：因为它的用途很黄……

  
19513

世界上聪明的人特点千差万别，
愚蠢的人有一个共同的特点：总以为自己是聪明人。

  
19514

世间的感情莫过于两种：
一种是相濡以沫，却厌倦到终老；
另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

  
19515

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；
没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

  
19516

有个中了大奖的有钱人得了绝症，眼看要死了，
就偷偷吧自己的钱分成好多份，
立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，
先祭奠他，然后举行……抽奖活动......

  
19517

看看手表，是不是先看时针，再看分针，
可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明另一件不公平的事：活是我们干的，
受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

  
19518

领导的别称：
中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，
县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。

一天领导秘书通知：
近期领导要陪首长来视察工作，
请兄弟们转告伙计，
叫他妈的做好准备，
别让狗日的给搞砸了。

  
19519

刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？ 我在众多答案中
瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。”

  
19520

小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：
“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，
结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。

  
19521

普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；
师范财经类大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；
理工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。
医科大学：一个女生骑车，后座带着一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着……

  
19522

国家统计局今天发布最新统计数据：每3个中国人中就有一名公务员，
每6个中国人中就有一名国企职工，每10个中国人中就有一名投资人，
每天早晨8点以前全中国每15条微博中有一条是薛蛮子发的。

  
19523

天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

  
19524

遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

  
19525

男子逛商场，无意间走到一个高档品牌的柜台。
营业员说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
男子反驳到：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

  
19526

有一个古董商，结婚四十年，年近六十，喜欢上了夫人的侍女，
背地里总对侍女动手动脚，夫人知道后，就与侍女商量了一计。
侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室，古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上床后，并无言语，直接寻穴而入，尽其所能。
事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那老黄脸婆强多了。
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：
你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

  
19527

一位好心人４年前救了一只受伤的猫头鹰，让它在家养伤２个月。
结果猫头鹰康复后，竟每天去捕捉老鼠、蛇等给家里的猫，
甚至还有主人的份。这一报恩一直持续到了现在，已经有４年之久。

  
19528

大概在90年代，一位60多岁的女主人接到了一个诈骗电话，
对方谎称是他儿子，但他儿子在两年前已经死了。
可那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。
骗子说得口干舌燥，发现骗不了她，她便把真相都说了，
最后请求对方：最后再说一句吧。
骗子思考片刻答：妈，保重啊。
挂了电话

  
19529

英国一位农夫在自家花园内发现了三只瑟瑟发抖的小狐狸，
于是给了它们一个毛绒玩具。没想到小家伙们把它当做了自己的妈妈，
不但和它形影不离，吃饭的时候还会留下部分食物，把盆子推到它跟前

  
19530

25岁的英国士兵Barry Delaney穿着鲜亮的绿色吊带短裙和粉红腿套，
在好友Kevin Elliott的葬礼上哭的一塌糊涂,
他俩是同在阿富汗执行任务的好友.
他们之前有一个约定无论谁先不幸西归,
另一个都要穿女装亮相对方的葬礼,为那里灰暗的悲伤带去一丝亮色

  
19531

同事的女朋友劈腿然后怀孕了，同事一脸苦逼的问我该不该跟女朋友分手。
我说我是你的话就抱起女朋友转圈儿猛亲啊，这是天大的喜事啊，
让你女朋友把孩子生下来然后卖掉，买你一直想买的iPad2啊。

  
19532

一位新任经理走进自己的办公室，
当他坐到办公桌旁的时候，
发现桌子上有4个信封。

其中一个上面写着“现在就打开”，
另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。

他打开那个要求立即打开的信封，原来是刚刚离任的经理写的：
“另外三个信封会在你最困难的时候帮助你渡过难关，
如果你遇到紧急情况，可以打开一个信封，第一次打开
‘1’，第二次打开‘2’，第三次打开‘3’。”

新经理耸了耸肩，将几个信封放进抽屉里，不以为意。

6个月以后，公司的员工开始罢工，公司停业了，损失非常大。

经过一整夜艰苦的谈判，双方僵持不下。
这时，新经理想起了抽屉里的几个信封，
于是他试着打开了第一个信封：
“骂我，骂你的前任所做的每一件事。”

这可是个不错的好主意，新经理茅塞顿开。
他按照信里的要求去做了，结果工人结束了罢工，
他的工作保住了，每个人都很高兴。

几个月后，员工又组织了一次罢工，这次，
他直接打开了第二个信封：“骂政府，所有这一切都是他们造成的。”

经理非常佩服他的前任的远见卓识，这回他再一次获得了成功。

仅仅过去一个月，员工组织了第三次罢工，经理早就胸有成竹了，
他不慌不忙地来到办公室，点上一支烟，让秘书送来一杯香浓的咖啡，
然后不紧不慢地打开了最后一个信封：“你也准备4个信封吧。”

  
19533

电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，
可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。

老板让人贴出了一张告示，上写：
此车位为来宾专用，
如果你想成为来宾的话，
就请继续在此停车。

  
19534

野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，
他知道自己已经没有希望了，
便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，
犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。

“你在考虑什么？”犀鸟壮着胆问。
“我没想到你脸上还长着一根香蕉，
我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”

  
19535

一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：
我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

  
19536

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：
“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”
爸爸厉声说：
“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”
“就是河马的孩子呀。”

  
19537

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”

  
19538

穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！

  
19539

天将降大任于斯人也，
必先盗其QQ，
封其微博，
收其电脑，
夺其手机。

  
19540

据说成功的秘诀是这样的：
远离精英，远离精选，远离经典，远离精华，
将目光投向没人注意的地方，那里遍地是黄金。

  
19541

iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……

  
19542

巭孬嫑昆

  
19543

早上公交司机大叔突然冒出来一句“我的使命是拯救一车快迟到的人”。
说罢一推墨镜，驾车穿梭于滚滚车流之间。

  
19544

凤姐才到美国几天呀？科比就要离婚了。

  
19545

世上最苦逼的生活是，当你身心疲惫地工作了两天，
然后第三天早上从床上爬起来，一看时间，发现才周一。

  
19546

要么工作不认真，要么认真不工作。

  
19547

年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

  
19548

面试。
“你什么学历？”
“剑桥硕士”
“懂外语吗？”
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少？”
“一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

  
19549

“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！
我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”
“书呢？”
“被我男朋友撕了。”

  
19550

“当时我正洗澡，监狱的黑老大走过来，晃着一身肥肉，
站在我面前淫笑。我立感毛骨悚然。
然后我看到他把手里的肥皂挤丢到地上。
他示意我捡起来。”

“你捡了？”

“我敢不捡么？我俯下身去。”
“那…后来呢...”
“后来...”他哽咽着，“他就按着我的肩膀从我后背上跳过去了。”

  
19551

某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：
1.大企业(最好外企)；
2.公司有专车(最好能配私家车)；
3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。
现在，他在肯德基当外卖配送员。

  
19552

“赔了夫人又折兵”新解——曹公既退，孙、刘夺荆。
一日周瑜归家叹曰：“早知孔明如此狡诈，当日合该杀于江东。”
言讫卧于榻上，身心俱疲。
小乔掩口笑云：“夫君好似那事后的诸葛亮。”
瑜卒。

  
19553

压碎一个人的头需500斤的重量.击碎一个人的心只要一句 呵呵！

  
19554

教你们一个新玩儿法——把：
“因为，绳命，是剁么的回晃；
绳命，是入刺的井猜。壤窝们，巩痛嘱咐碰优。
田下冯广宰饿妹，饿妹冯广宰呲处。
壤窝们，嘱咐这缩优类缩优。
开心的一小，火大的一小，
壤绳命，梗楤容，壤绳命，梗秤巩，壤绳命，梗回晃。”
这段话放进谷歌翻译发音，效果简直神了。

  
19555

小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？
同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。

  
19556

一句话道出人生最大的悲剧和幸运：我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的。。。

  
19557

你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。。。

  
19558

试了啊哈哈

  
19559

在猫扑首页投10万广告呛女友！”
网友云五点评此广告时说：这“充分说明他前女友的决定多么正确。”
而网友沙欤的点评是：“花100万也还是屌丝么。这叫先天性纯种屌丝气质。”

  
19560

老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
同学们齐声道：“勾引农民叔叔！”

  
19561

被同事家十岁正太评价为‘以艺术家的方式思考问题。’
我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。
妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？
这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿

  
19562

小时候家里唯一交通工具就是个自行车。
妈妈骑自行车带着我，我在后座没事做，开始玩锁。
ps：那种连在自行车上的锁。一不小心锁住了。
两人重重地摔倒，之间尘土飞扬，因为在路上，
妈妈没打我，只说回去再收拾。
复上车，继续骑。我不知道怎么回事，
鬼使神差地伸手又摸了摸那个锁，我发誓，
真的只是碰了一下，又锁住了。
这次，我妈再也不管是不是在路上了。

  
19563

上班中。。。媳妇打电话说她被困电梯里了。。。
奔回家时已经被物业解救出来了，
见面第一句话是"师傅，谢谢了，幸亏解救出来了，要不还得再找个媳妇。。。"
现在家里冷战中。。。

  
19564

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。
特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！
一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷

  
19565

一位前苏联宇航员爆料，当时的苏联把一位宇航员发射到空间站，
结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，
于是他就呆着，最后是美国接他下来的，
估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事很蛋疼啊

  
19566

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。
村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，
只有它是带着伞来的！”

  
19567

今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”
摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”
银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”
我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”
银行：“。。。”

  
19568

我们学校一直流传着这样一个传说。
曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，
另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。。。

  
19569

一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
我问：有多黄？
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

  
19570

我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，
交警就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，
交警就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，
交警说，算了，你走吧。
　　
那小子喜滋滋地点火挂挡，交警一把摁住了：
别的听不懂这就听懂了？给我下来！

  
19571

女孩送EX一把雨伞：说道：“你若不举就是晴天”。

  
19572

男人见到女人，最先注意到的地方，就是女人的双眼。 　
然后呢，等到她没在看的时候，他就去盯着咪咪了……

  
19573

假如这时候全世界人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，
其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。
最重要的是我们这边还有个女的……

  
19574

选择适当词语填空：神舟九号飞船将于今年6月中旬发射，
实施中国首次载人空间交会对接任务。
“神九”（ ）将在太空停留超过20天，（ ）会配备一名女航天员。
——A、不仅...而且 B、因为...所以 C、虽然...但是 D、哪怕...也不

  
19575

昨儿带了个妹子回家，大战三百回合之后我望着她问：
“那，想不想再来一个？” 　
她微微一笑：“好啊，来！” 　
“到你了，Dave！”我冲外喊。

  
19576

【上海X山医院再现狗血剧情，女药贩怀孕，全院男医生验dna】
上月，一女药贩大闹X山医院，盯住男医生A说自己怀孕了求负责，
A泰然自若说：＂我承认搞过你，但我要求验dna＂
结果果然不是A的孩子，遂发起全院验dna风暴，
B医生闻讯想逃，被强行拔头发后检测中招，
据悉B医生已被控制。女药贩真心牛B

  
19577

爱卿平身

  
19578

记得是去嵊泗列岛玩的那次..快下车的时候,导游提醒:带游客的小朋友们，下车时请注意安全......

  
19579

去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，
其中还有两个是空白没加一个好友的，
但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。
好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊？！
她缓缓的说：将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上！

  
19580

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”
“都不是，”
小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，
我就知道...他们是玩真的。”

  
19581

“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。
“没什么的”，
人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”

  
19582

【在北京】“爸，分数出来了，我530耶！比清华分数线高了整整44分耶！”
“儿子！真有出息！走，咱旅游去！”
【在湖南】“爸，分数…出来了，我…530，跟二本线差了20分…”
“真没用！读鬼书！滚到深圳打工去！”~~

  
19583

小时候问妈妈
【为什么蜗牛有时候看上去还是挺可爱的，但是鼻涕虫却只会让人恶心呢？】，
妈妈回答到【这大概就是有房男和无房男的区别吧。】

  
19584

剩女相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你经常用什么交通工具？”
男方回答：“飞机、动车。”女方觉得怎么也算商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然道：
“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

  
19585

公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：
你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。

  
19586

不过幸好外面绑了圈牙线

  
19587

一哥们自己开一ktv有天在里面看球，朋友来找他，
他非拉朋友跟他一起看，还要朋友跟他赌球，
结果朋友赢了，朋友拿着钱走了，
这时候一服务生进来了看他，他说:咋滴，没见过我赌球输吗？
服务生说：见过，可是没见过赌重播的。

  
19588

【同学会】黄埔军校 ：一半同学打另一半同学；
政法大学：一半同学抓另一半同学；
复旦大学：一半同学在并购另一半同学；
医科大学：一半同学在卖药給另一半同学；
财经大学：一半同学在查另一半同学的帐；
师范大学；一半同学在教另一半同学的小孩；
电影学院：一半同学在睡另一半同学的老爸

  
19589

唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。走到沙漠深处，
玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
汉子：“你怎么证明？”

  
19590

有男朋友的女生容易招鬼：每当他们XXOO时，
周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

  
19591

我过去老憧憬着自己要是能有读心术的话，
偷偷地窥探别人的思想会是个什么感觉。 　
自从注册了Facebook账号之后，这份兴趣就逐渐消失了。

  
19592

国王把金色的王冠戴在王子头上，王冠中间是两颗硕大的红宝石。
王子激动的说：
“从今天开始，我就是……”
“对。”国王说，“你就是新浪会员了。”

  
19593

开着车出门，突然心中一个念头，
细思恐极：男人大多数都在家里看球，这现在满街的都是女司机啊……

  
19594

郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。

  
19595

我越发觉着自己和女友是谈不长久的，
个性差异太大了：
她呢，喜欢早起；
而我呢，更喜欢干她妹。

  
19596

现在的孩子真是生在福中不知福啊。 　
在浏览器上关掉一个页面，
这比从房间一头冲到另一头、
把录像带从录像机里弹出来再藏好，
要省掉多少功夫啊……

  
19597

我遇到宇航员巴兹，便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。
“啊，这么说吧，其实真没什么先后之分：
着陆之前我们都还没决定谁先出去，
阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。”
“于是他猜中了。”
“没……”巴兹咕哝道，
“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了，妈了个逼的……”

  
19598

之前乘火车时，我走进厕所，一不小心撞见里面一个姑娘正在如厕。
于是我赶紧道了声歉把门关上。 　
“你他妈出去行吗？！”姑娘说。

  
19599

本人男，表妹要找男朋友，也拜托了我，
于是我在qq签名上写着“寻找温暖靠谱男青年一名！”
结果老爸第二天在上面回复，
儿子无论你做什么决定，
老爸我都会尽力支持你的…

  
19600

当事情进退两难别无选择时我们就会说顺其自然。

  
19601

有一种无声的赞许叫悄悄把你放进收藏里

  
19602

下辈子，我愿做一只癞蛤蟆，这样就不用担心被气死了

  
19603

在我猥琐的气质里总能时不时的流露出一股藿香正气

  
19604

【你是一个好奇心重的人。】
【为什么？】
【你看你又问了。】

  
19605

再钝的刀也能割伤肉，再淡的情也会伤到心

  
19606

和癌症一样，拖延症也在缩短你的生命，只不过手段更加温和、友好，也悄无声息。

  
19607

“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2b青年”

  
19608

所有的抑郁都是因为不能活出理想中的自我所致

  
19609

你唯一能伤到我的就是你的低智商

  
19610

总有一些人，只要你不揍他他就以为你爱他

  
19611

我不是不知好歹，我就是装孙子装的不太纯熟

  
19612

论使坏，我不行，论等待，你不行

  
19613

我要说的这个故事不长，但是你却不曾认真听过

  
19614

什么样的人都会有人爱都会有人要，一想到这，
我就觉得爱情不过尔尔结婚不过如此，高兴个屁，庆祝个翔

  
19615

在恋爱开始的头三个月，你并不是你自己，而是你的形象大使

  
19616

女人的心就得跟脚上的茧子一样，刚开始磨出水泡谁都疼，
后来磨成茧子就啥样鞋都合适了

  
19617

当你足够贱的时候就会拥有全世界

  
19618

每天出门坐一班地铁，就能对这个世界绝望

  
19619

鉴于我动不动就觉得挺不好意思的，别人也就动不动都对我挺好意思的

  
19620

不要相信任何“今天开始”“从今以后”之类的句式，没有期待就没有伤害

  
19621

分手以后是做不回朋友的。因为从我喜欢上你的那一刻开始我们就已经不是朋友了

  
19622

我原则性强是用代价换来的

  
19623

有些遗憾，就让它成为遗憾，水里有些石子，才好看

  
19624

借人杀人，对于刀来说，这他妈都不是事儿

  
19625

有拖延症的人，都处于"等死模式"

  
19626

对别人说着加油，其实最应该受到鼓励的是自己

  
19627

胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好

  
19628

洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！” 　　
金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”

  
19629

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 　　
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 　　
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，
贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。 　　
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

  
19630

去大海潜水时一定要带上朋友同去。
如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。
如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。 　　
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

  
19631

官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。 　　
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。” 　　
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，
身形飘忽，只见几下便穿阵而出。 　　
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？” 　　
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

  
19632

哈

  
19633

“看。前面新开了家按摩保健店。试试呗？”
“不去。万一是正规的怎么办？”

  
19634

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。
我一见就害怕，又不能让儿子看出来，
就以轻松的口气说：
“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身离去。
可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：
“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”~

  
19635

火车上见到个超艳的泰国妞！我边拿手机偷***照边对自己说
“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”结果她搭了。

  
19636

昨晚带了个胖妞儿回到我住的公寓，
可刚到大楼下她就看着我说：“对不起，真的不行。” 　
看着她蹒跚离去的身影，我绞尽脑汁都想不明白是什么让她突然转变了心意。 　
然后我回头一看，看到了电梯边上贴着的那张“故障中，停止使用”

  
19637

正打算强奸一个娘们呢，她大声呼喊：
“等等，请你不要继续了！
我那里安了个非洲那边发明的什么防狼套套，
假如你把JB插进去的话会片片碎的！”
我对她说：“你没在后门里也安上一个，是不是挺可惜的？”

  
19638

我：“不来一发吗？”　
她：“不要！”　
我：“等等！我想您可能没听清我刚才说的话……”
她：“真的？我觉得很确定了……”　
我：“好吧，那你能不能复述下我说了什么？”　
她：“不来一发吗？”　
所以你看，法官大人，这明显不是强奸嘛！

  
19639

男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。
女：怎么了？
男：锤子！老子跟患者睡了！
女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？
男：你懂个屁，老子是兽医……

  
19640

我跟我在仙台的朋友qq聊天，他那边惨透了，房子冲走了，
东西也没了而且，我一发窗口抖动他就尿了。

  
19641

男人的梦想：
1、自己真的像老妈认为的那么帅；
2、自己真的像儿子认为的那么有钱；
3、自己真的像老婆认为的那么有女人。

  
19642

我一抬头，看到我的秘书穿着低胸、黑丝、超短裙走了进来，
她在文件柜上弯腰俯身，挑逗地看着我。
我说：“啊啊，假如年轻上二十岁，我肯定把你抱到桌子上直接来……”
她抛了个媚眼：“哦，你还没那么老呢！”
我摇摇头：“亲爱的，我说不够年轻的不是我呀。

  
19643

我小的时候曾经每晚都向上帝祈祷能得到一部新自行车，
有一天我终于醒悟到主的意志不是这样施行的，
于是我去偷了辆自行车然后请求上帝宽恕我。

  
19644

昨天我的晚饭又冷又难吃，我一怒之下就一拳打在我老婆的脸上。　
现在想想我可能是反应过度了。　 昨晚我们在餐厅吃的。

  
19645

研究表明男人平均每七秒钟就会想到性爱。　
所以我吃热狗最多只花六秒，　
不然心里不舒服……

  
19646

有次我回到停车场，发现车的保险杠和后灯都撞坏了，
然后挡风玻璃的雨刷下面有张纸。
上面写的是：　
我不小心刹车踩晚了，撞到你的车。　
当时有不少人看到了。　
他们以为我是在留我的联系方式。　
才怪。

  
19647

BBC新闻：未来将不会再有车祸。　
哦哦这条禁止女性驾车的法律啥时候通过？

  
19648

最近每晚都梦到我的好哥们儿在给我KJ。　
我该不该告诉他他是个Gay呢？

  
19649

我和妻子去婚姻辅导中心，那边的人让我们分别用两个形容词来形容对方。　
我妻子说：“冷漠，但是坦率。”　
我则说：“又丑又胖。”　
你看，我们都说对了。

  
19650

沙滩上，两头恐龙走到海边，遥望着远方离去的船只。　
“诺亚你妈逼！！”

  
19651

每开一家麦当劳，就能创造四十份工作。　
二十个牙医和二十个心血管医师。

  
19652

我低头看着棺材里我儿子的身躯，
心想：“妈逼你迷吸血鬼就算了睡觉就不能睡床吗混蛋！”

  
19653

我老婆啊，让她嘴里含着冰块，就会做让我超爽的事情！！　
整整五分钟都不说话！！

  
19654

我不知道哪件事更让我不安。　
我妈坚持说我妹是个拉拉。　
而我爹则向我使了个眼色说：她绝对不是……　 相信我没错的！

  
19655

我女人上次对我说，我的JJ让她想起她最喜欢的超市。　
我就问她：“哦？是不是因为它量多又够用、总能满足你的一切需要啊？”　
她说：“不是。因为它卧而麻。”

  
19656

我知道自己的墓碑上该写什么了。　
“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……

  
19657

我有一朋友在个现代艺术馆上吊自杀了。　
过了三个礼拜才有人发现他死了。

  
19658

我GF刚和她朋友们出去聚会了。　
她回来就冲着我吼：“Jean说她男朋友每天和她○○××两次！
你怎么就不能像人家那样？！”　
我冷静地回答：“那是因为Jean丑的一逼。”

  
19659

因为妻子身染重病卧病在床，今天我第一次自己用了吸尘器。 　
我必须承认，这比平时她吹箫可爽多了

  
19660

下班回家女友突然就对我拳打脚踢。
“你怎么就做得出来这种事！！竟然艹了我妹妹！混蛋！人渣！！”
“真的很对不起”我坦白道，
“可是，我去上班的时候就看到她躺在那儿……还光着身子……
我也是个男人，就是把持不住啊……你说这种情况，我还能干什么呢？”
“倒是好好尸检啊……”女友哭道。

  
19661

日啊，太他妈倒霉了！真不敢相信我把情人节贺卡的收信人给搞混了！　
现在我小三以为我真的爱她，而我老婆以为我真的想干她！

  
19662

女人开车真要命！上次我下班回家，前面就一女司机，她打了左转弯灯，
你猜猜她往哪儿拐了？她竟然真往左拐了！　
一会儿这样一会儿那样的这我要怎么准备啊！？

  
19663

大危机！　 被小三发现我有未婚妻！！！　
现在她们两个都准备去我家告诉我老婆了啊！！！！

  
19664

正在公园跑着，一个姑娘窜出来用差不多的速度跑在我边上：
“嘿，介不介意我和你一起跑？” 　
于是我问：“怎么？你也刚强奸了个中学女生吗？”

  
19665

世界上最悲惨的事莫过于去酒吧宿醉后醒来，
不知道身边躺的人叫什么名字、你们怎么遇见的、以及对方为什么死了。

  
19666

我真是受够了有些女人不肯○○××时想出的那些借口，比如：　
“我那个来了。”　 “我头有点痛。”　
还有　 “把手松开我根本不认识你。”

  
19667

no 这又不是上班

  
19668

在网上看到google翻译的神贴，大家可以试一试，暴笑百分百！！！！！！！！！！

段子一

在Google翻译里输入" pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkk bschk bschk bschk p zk bschk pv zk pv bschk zk p zk bsc bschk pv zk bschk p zk pv bschk zk pv zk zk bschk bschk bschk bschk bschk " 选德语点击朗读，瞬间卧槽了！！！！！！！！！！！！！！

段子二

在Google翻译里输入“鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯！法克！妈的烂机车发不动~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅嗯嗯嗯~终于发动了~”点击朗读，绝对瞬间泪奔，笑到不行！！！！！！！！！！！！！！！

段子三

去Google翻译，朗读一下内容：“因为，绳命，是剁么的回晃；绳命，是入刺的井猜。壤窝们，巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹，饿妹冯广宰呲处。壤窝们，嘱咐这缩优类缩优。开心的一小，火大的一小，壤绳命，梗楤容，壤绳命，梗秤巩，壤绳命，梗回晃.”标准河南话!！！！！！！！！！！！！

段子四

Google要逆天了，打开Google翻译，源语言：英语，目标语言：中文，输入abcdefghijklmnopqrstuvwxyz，再在中文处点喇叭发音，最纯正的中式英语出现了！！！！！

段子五

什么叫做带着东北腔的广东话，看看哥制作的Google翻译，雷死你。 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬举丽抖啦！，哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇，虽瘾哦母还猴歇汞广东娃，蛋嗨哦u汞呗雷听！哦丢雷过漏谋嗨！雷破该，累哼噶残，累哼噶玩允！哇哈哈哈哈哈…… 把这些发到Google翻译点读，广东人都别想活着听完！！！！！！！！！

段子六

【google翻译“啪啪啪”】Google大神你无敌了，怎么连这个也知道！打开Google翻译（中译英），"啪"->"Snapped", "啪啪"->"Flap", "啪啪啪"->"Lovemaking"，哈哈！！！！！！！！！！！

段子七

GOOGLE翻译好无辜니마비 니마비 니스다사비 상보치아상보치 요모요요모요，真的是伤不起啊，不知道是那个神人发现的。。。！！！！！！！！1

  
19669

能坚持这么久，就已经是大神了

  
19670

"悟净，我对你很失望。"三藏法师说，
“我们不红的原因，全都怪你。”
沙僧不解，委屈的问：“为什么啊？”
三藏法师说：“我研究了延参法师，发现他红的原因，
一是有猴子，二是有很萌的小徒弟。”

  
19671

“都TM给我听着！我们要jie机啦！
老二，给你刀，哎我刀呢？老三，给你打火机，
你来烧，哎我火机呢？
老四，打开手机摁爆……哎我手机呢？
老五老六把我行李箱里汽油拿过，哎我操我行李呢？”
看着满满一飞机的新疆乘客，老大明白了些什么……

  
19672

每抽一根烟，寿命减少5分钟。 　
大概算了算，我这应该1879年就挂了啊……

  
19673

儿子以为我菊花里头有个小太阳。 　
……嘛，正好塞了根手电在那里的时候被他撞见了，总得有个解释吧

  
19674

我问一个算命的能不能测下我的未来，
突然她脸色刷白地站起了身，
转身拔腿就从房间里跑了出去，
于是我抄起水晶球追了过去把这臭婊子给砸死了。 　
不过，不知道她之前是看到了什么呐？

  
19675

商家在吆喝：＂庆祝六一儿童节，今天大人全价，儿童免费随便吃！＂
＂好！那先给我来五个孩子！＂食人族酋长说

  
19676

昨晚我在酒吧看到一个性感妹子，
于是就上前问道：“不好意思，但我真的没法不注意到你这么漂亮的姑娘。
——怎么样，让我为你买杯喝的如何？”

“呃……你好啊！”坐在一旁的她的丈夫冲我挥挥手，
“你当我隐形么嗯？”
“哥们儿你给我一边去，”我说，“想喝自己买！”

  
19677

最近买了条看家狗，那可真是一级棒的。 　
不过我也有三天没能进自己家门了……

  
19678

欧盟的现状和《人体蜈蚣》有很多相似之处： 　
我们因为一个德国疯子而被紧紧相连，在互相吃大便了N久之后，
我们当中有个家伙要死了，妈逼这下我们可全完了！

  
19679

由于文化部禁令导致淘宝上销售暗黑3的卖家更名成了大菠萝3，
结果悲剧就发生了。有买家表示付款之后，
卖家真的寄来了三斤大菠萝，买家为此向淘宝投诉，
但淘宝却认为收到的货物与商品描述一致，不予受理。

  
19680

曼城俱乐部官方商城收到了数千件球衣退货，
退货者是原来是切尔西球迷然后是曼城球迷的新切尔西球迷。

  
19681

晚上六个师兄一起去喝酒，打一辆的士回校，多一个人实在塞不下，
因为离学校也不远，大概就一站多路，
就跟司机好说歹说让一个哥们在后备箱里委屈几分钟。
下车后大家一起晃晃悠悠到寝室，忽然发现只有五个人……

  
19682

有时我真是搞不懂我老婆。 　
昨晚我把舌头伸到她菊花里，她还挺乐意的。 　
今早我只是拿着牛奶瓶直接对嘴喝而已，她却说我恶心

  
19683

我之前一直在训练用美式口音说话，
但身边的朋友们都只是觉得我说起话来二得一逼。 　
看来我的美语已达化境。

  
19684

司马南写了“打假英雄”四个大字送给方舟子，方舟子爱不释手，
便送到装裱店，请老板进行精加工处理。
老板说，这种作品可以装裱起来，也可以拓块牌匾出来，你想要哪种。
方舟子想了想说，那我两种都要吧。
老板投去一个鄙夷的目光，冷冷地说，你的意思是又要装裱字，又要立牌匾？

  
19685

昨天去幼儿园接孩子放学，回家路上她就一直哭啊哭的。
我觉得肯定是在学校里被欺负了吧，到家后她还是哭个不停。
我便心疼的问：宝贝怎么了。
她一边哭一边说：5555555……你是谁啊？

  
19686

小孩对着山谷喊话，
小男孩说：“我爸很帅。”
山谷说：“我爸很帅帅帅帅帅”
小男孩说：“我爸比你帅。”
山谷说：“我爸比你帅帅帅帅帅。”
小男孩A又说：“我妈比你美。”
山谷说：“你妈比比比比比比。”

  
19687

小时候被父母用衣杆衣架皮条棍子扫把什么的打都弱爆了！
我小时候我父母都是用毓婷打我的。

  
19688

新怪中怪高钙片，天天一粒，治疗骨质疏松，
让骨骼更强壮，我现在这腰也不酸了，腿也不疼了，
一口气上五楼老太太不费劲！

  
19689

医生直直地盯着我开口道：
“你真的必须要开始少摄入一点酒精了，
不然你这已经残破不堪的肝可就要彻底完蛋了。” 　
“医生你滚球！”我怒道，
“每次轮到你请时就说这句！让他们快点上酒！真是小气得一逼。”

  
19690

我学到一件事：在和女人争论的时候，
假如我只有逻辑和事实来做武器的话……
妈逼我绝对死定了。

  
19691

正艹着女友呢，她突然停了下来，用淫荡饥渴的眼神望着我说：
“你知不知道我有个什么性幻想？”“啊，别吊我胃口啦，说吧。”
“强奸……”她顿了顿，“怎么样？”
“这么巧，我也成天会想的啊！”我激动地回答，
“说干就干吧！”然后，是一段尴尬的沉默……
我们两个同时翻身撅起了屁股。

  
19692

今天一男的上了我的出租车，开了10英里之后到了目的地，
我说总共20英镑谢谢，他说他身上只带了10英镑。 　
“少来！”我生气地说，“20英镑不讲价！” 　
他想了想说：“那要不你往回开5英里让我下来？” 　
“好吧。” 　
于是我往回开了5英里，对他说：“总共30英镑谢谢。”

  
19693

“母后，您当着儿臣面和父皇行房真的没事吗？”
“傻孩子，你可以当做是一次学习啊。”
“可是……父皇一个时辰前已经驾崩了啊！”
“可是……你父皇只有这个时候是硬的啊！”

  
19694

昨天深夜才回家，妻子注意到我脖子上有几道新鲜的抓痕，
她顿时大发雷霆：“你他妈是去干什么了！艹了别的女人了吧啊？”
“才没有！”我反驳道，“是我哥们儿家养的猫弄的！”
“啊，好吧，那就没什么事了。”
有时真是搞不懂这臭女人，
睡别的女人她就要怒气冲冲，
艹了猫她倒觉得可以接受？

  
19695

妻子去世后，过了好几个月亲人朋友们才终于凑到一起来家中慰问。 　
他们看到了状态一塌糊涂的我……
几天没有睡觉、充血的双眼、到处堆着没洗的衣服、人也瘦了好多……
他们给我留了一张字条： 　
“史蒂夫，你不能再继续这样party下去了！”

  
19696

有时我真不知道自己还要这些个智能手机干吗。 　
一天到晚都在充电充电充电这还和固话还有什么区别

  
19697

和妻子一起去出游背包行，安顿下来的第一个晚上，
我躺在床上说：“我觉得我床底下有个怪物……”
“你几岁了啊。”妻子没好气地说。“没啊真的，”
我继续说，“长得怪可怕的……”
“少来了！”她打断我，“我就知道不该让你睡上铺！”

  
19698

一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺，
她对屠夫说：“不好意思，我家的秤坏了，
不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢？” 　
于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房，不一会儿提着个塑料袋出来了。 　
“3545克……嗯，去掉骨头就是这么多。”

  
19699

“啊……快给我！”她喊道，“我湿透了都！快！快给我啊！” 　
我就是不把伞给她。

  
19700

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。
一个樵夫见此情景很纳闷：老先生，像你这么钓鱼，
一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈哈，我不是为了钓鱼，
我是为了钓王与侯呢。
樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……
话音刚落，姜太公背后一凉，
问道：何方神圣，怎知老夫姓名

  
19701

陈玄风死后，梅超风默默剪掉了为练九阴白骨爪而留了数年左手中指的长指甲

  
19702

和妻子在床上用道具玩儿，
她说：“把那个25厘米的大家伙放我下面！” 　
我说：“感觉不错吧？” 　
“嗯嗯……现在把那个小的插在我后面。” 　
我四处望了望：“哪个小的？” 　 “你JB啊。”

  
19703

我是个狂热的地下音乐爱好者。 　
艾米怀恩豪斯啦、惠特尼休斯顿啦、迈克尔杰克逊啦……

  
19704

“审我的是个新警察.”倒票的老头有点激动,
“他把我拷起来,打我,问我是不是黄牛.我承认了。
他又问我，现在的市面上的牛奶是不是都有毒。我说是。
他说蒙牛现在都没人敢喝了。我说对。
他就让我脱掉衣服，然后……”
说到这里，黄牛老泪纵横，“然后他就，他就挤我的奶……”

  
19705

一名女员工跑过来对我说：“我觉得你是个臭流氓。” 　
我回答：“你对我没有任何了解就做出这种指控也太不公平了，
至少让我们先谈一谈吧——来请坐。” 　
“呃这里没椅子。” 　
“没关系，坐我脸上就好。”

  
19706

我老板真是个典型犹太人。 　
你迟到，他扣你工钱。 　
你早到，他收你房钱。

  
19707

妻子提着箱子站在门口说：
“我再也受不了你各种奇形怪状的性癖了！我现在就离开你！” 　
“好吧，不过你摔门出去的时候能不能让我先站过来把我JJ夹在门缝里呢？”

  
19708

“我要退货！齐B小短裙怎么长出一截？”
“亲，我们是泰国原单。”

  
19709

我在家的政策是对孩子们有话直说，
所以当8岁的女儿问我“爸爸，妓女们含一次小JJ一般收多少钱呀？”时，
我坦白地回答说：“大概40英镑吧。” 　
“那么小熊糖一包多少钱呢？” 　
“嗯，一英镑左右。” 　
她脸色一变：“操！保罗叔叔坑我！”

  
19710

新一代的iPad之所以没叫iPad3，很大程度上与一个人只有2个肾有关。

  
19711

老板刚问我：
“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，
但这边真的很需要你。” 　
“行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。” 　 “嗯，那你说你什么时候能来呢？” 　
“周一。”

  
19712

一年轻妹子的男朋友第一次见妹子的妈，两人尴尬地沉默了许久，
她妈冲口说：“其实哦，严格说来我女儿直到18岁之前都是我的，
她不管做什么和去哪里都应该是由我决定和控制的，
——你亲她，我说不定还要收租金呢。”

男朋友当即回答：“那你这房东做得可不怎么样——她后门都被进坏了！”

  
19713

事实证明，女孩子们进入青春期确实要比男孩子早。 　
女孩大约13岁左右胸部开始发育，男孩子则要等到40多岁。

  
19714

某女刚去超市购物完毕，从公园抄近道回家，
突然从路边草丛里跳出一个穿着雨衣的男人，
双手把雨衣使劲一拉袒露在她面前。 　
该女子深吸一口气、低头看了看自己的购物袋，
一巴掌拍在额头上说： 　
“妈的！我就知道忘买虾仁了！”

  
19715

一份调查问卷询问男性为何如此喜欢口爆，
结果是——5%的人说他们享受当时的“景致”，
15%的人说他们享受当时的感觉，
剩余的80%人说他们享受当时的安静。

  
19716

这年头，不面对摄像头，谁敢做好事啊

  
19717

昨晚，我在公园看着六名男子轮奸一个姑娘。 　
他们完事儿后，那姑娘惊恐又好奇地看着我说：“你……为什么什么也没做？” 　 “因为我已经有女朋友了呀——何况，你太骚了，不是我喜欢的类型。”

  
19718

一群哥们儿都不相信我跟他们说的、
我的情人节是跟一名18岁的性感少女一起度过的事儿。 　
他们边笑我边说少YY了，说不定她根本是你想象出来的呢。 　
哈，他们才可笑呢——因为他们也是我想象出来的。

  
19719

新浪财经：“副部级官员称3年前我买不起房，现在靠工资仍买不起。”
这句话充分说明了公务员的薪酬结构。

  
19720

你们说，要是美国佬儿们跑去侵略伊朗，
结果只找到一堆大规模杀伤性武器没找着石油，他们该有多不爽呢？

  
19721

见好就收是不科学的，应该见好就不动弹

  
19722

累的时候得像条狗，不累的时候像条死狗

  
19723

“你为啥骂人家是傻逼？”
“打不过。”

  
19724

一场战争的伤都会被时间抚平，何况你这一场蹩脚的爱情，别TM矫情了

  
19725

任何一个不给力的现在，都有一个不太努力的曾经

  
19726

等到风景都看透，也许你会早就把我看够

  
19727

每次看二次元动漫就会想，
其实我们三次元也是被制作出来供四次元和其他异次元观看的吧？

  
19728

觉得眼前的这个人让你琢磨不透是么？不用想了，ta不爱你

  
19729

喜欢就坦诚相对，不喜欢就以礼相待

  
19730

男人选择冷暴力的方式跟你分手，原因只有一个：你是个好姑娘

  
19731

你说什么我都信，不能说明我是个傻B，只能说明我愿意相信你

  
19732

就算你美丽，也不要用色相勾引我，要用灵魂

  
19733

抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴

  
19734

我不美，但我丑得均衡

  
19735

两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，
令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

  
19736

今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），
司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。
没想到那个禽兽说你下车，钱不要你的了。我……艹

  
19737

通常情况下我不支使老公做家务，
不是因为心疼，
主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用哪瓶洗洁剂？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？……
有费事解释的工夫，我早洗好了。

  
19738

一男子在女生宿舍下大声喊：“花子，花子！”
宿舍大妈马上出来说：“找谁呢我帮你喊”
男的说：“叫花子，308室的。”
大妈马上喊：“308室的叫花子，有人找！”

  
19739

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，
医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生叫他不要调快但是他不听，
医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。

  
19740

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”
司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”
司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

  
19741

小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。
回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。
小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！
全家无语。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？

  
19742

女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后把所有转这条状态的男性好友都删了。
女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。。。

  
19743

今日网吧上网有个人居然把网吧空调当成冰柜，硬是给扳开了。 老板抓狂啦

  
19744

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，
“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，
“抱歉，没有。”
过了几秒，那人又问：“
朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，
“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，
“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币。

  
19745

本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：
“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，
接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

  
19746

有个卖菜的女人嘴特甜，见了谁都很亲热。
这天张太太来菜市场，卖菜人老远就喊：
嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
张太太于是提上一捆韭菜就走，
卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
张太太说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。

  
19747

如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，
因为她在那么多优秀男生面前选择了你；如果你的男朋友是理工大学的，
更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生！

  
19748

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，
有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:
“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

  
19749

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。
我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
那怎么回事？我不解。
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

  
19750

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员
（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

  
19751

问：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么？
答：我现在时间长了～～真的。　

  
19752

从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。
可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，
它们以为再也不能在一起了。
谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

  
19753

既然偷窥了别人的隐私就别嫌恶心，因为偷窥本来就是一件足够恶心的事情

  
19754

领导下基层三步曲：坐炕沿儿，抱小孩儿，给俩钱儿。

  
19755

问：为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？
答：敌人的敌人就是朋友。

  
19756

我妈新注册了QQ，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，
然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面。
我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋让我点评。
我说：你个二逼，下次玩这个前先把QQ空里自己照片删了好吗。

  
19757

相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。
奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。
百度入职第一件事：注册一个百度hi。
盛大入职第一件事:去打一小时怪。
小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，
对着周鸿祎的像，吐三次口水。

  
19758

儿子六岁…………
爸爸我想出去玩～～～～
我回答不行啊，外面太热了，～～～～～
真的热吗？你没骗我吧？？？～～～
真热，爸爸没骗你，你看我都吹电风扇了～～～～～～～～
恩，那爸爸我要吃冰淇淋，上次我要吃你说天太冷，等天热了给我吃的～～～～～～泥马儿子你不能挖坑给爸爸跳啊

  
19759

所以谈得来，往往不过是谈话的某一方随和而已

  
19760

经常掏心掏肺的结果，注定是变得越来越没心没肺

  
19761

我有一个朋友是画师，她的老公是插画师，总觉得哪里有点不对。。。

  
19762

本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，
我都说在搞科研。 隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”

  
19763

老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，
要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，
老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

  
19764

10 年了，我对人生又有了一些感悟。同学聚会上，大家说起过往不胜唏嘘。
小羽说她曾经为艺术牺牲，小云说她也曾经为党献身。
她们对我们另外一个为钱卖身的美女同学都有点不以为然。
我有些暗地惭愧——年轻的时候，我只是自我牺牲。

  
19765

有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，
晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…
于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。。。

  
19766

女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，
“又矮又丑，这他 妈叫金城武？”
“我他 妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

  
19767

中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，
每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老太婆就喊了：
“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班~”

  
19768

西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴洛特利，
因为根本猜不出他拿球之后会干什么。意大利队员们急忙说：我们也是！

  
19769

1高帅富：嫐 ！ 2白富美：嬲 ！
3男屌丝：挊！ 4女屌丝：窊 ！
5大龄女屌丝：窳！
6超级女屌丝：突！

  
19770

信星座的人很单纯，因为星座就12个

  
19771

稻草有很多，更幸运的是，每一根都可以压死骆驼

  
19772

对新生活有恐惧，对旧生活厌倦，这是麻木

  
19773

对人宽容和耐心，其实也是放过自己

  
19774

从一开始就美好的，多半都不是你的

  
19775

相吻令人怦然心动，相欢却只能让人扶墙而走

  
19776

示弱的人真正不弱，扮强者，是因为不够强

  
19777

这年头觉得自己还是女人的基本都是男人

  
19778

看看身边但凡跟自己关系不错的人，基本都是一贱如故那种的

  
19779

把你吃掉是因为藏哪儿我都觉得不安全

  
19780

某件事情，看他否认的速度就知道他中招的程度

  
19781

“男女之间真的没有纯洁的友谊么？”“有，只要你长得够丑。”

  
19782

她特别美丽，P的一手好S

  
19783

对于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。。。

  
19784

“公务接待不食用鱼翅”新闻的诸多议论。
饭友盲雪说：“今日的新闻头条是，
鱼翅协会决定把鱼翅更名为大白菜，
以适应越来越风云莫测的市场变幻”；

饭友佚名说：“公务禁吃鱼翅？他们还可以吃鲍鱼啊，甚至还会舔鲍鱼。”
而另一位饭友则说：“相关负责人表示，其实一定用不了三年，
大家都知道，现在剩下的鲨鱼不一定有公务员多。”

  
19785

我发现妻子该减肥了。 　
今早她起床拉开窗帘，兴奋地说：“今天真是阳光明媚！” 　
而我躺在床上四周还是一片漆黑……

  
19786

已有几人说
看这帖长大的
了

  
19787

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………
女：“对不起”
男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”
女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”.

  
19788

真的是。。。。。还想找几年前回的贴可惜翻不到啦。。。。

  
19789

翻不到就不翻啊

  
19790

我和情圣只有一个区别，就是我从来不说出来

  
19791

不走心，不长心，就总会伤心

  
19792

除了爱你，我没做过任何伤天害理的事

  
19793

人生得意须尽欢，就让傻逼去心酸

  
19794

问题提出的越清晰，得到的答案也就越透彻

  
19795

不是瞧不起你，而是看不见你

  
19796

人生在世 不花点时间你都不知道身边潜伏着多少极品

  
19797

不痛不痒的爱情才有益健康才有安全感。可这他妈的是爱情么

  
19798

人们对于口是心非的热衷远甚于实话实说

  
19799

人有三急：吃急，便急，皇帝不急太监急

  
19800

黑白电视的时候就听说彩电这回事儿了，但家里没有。
好在有一邻居，新婚小两口儿，置办的就是彩电。
那时候都住平房啊，我就没事晚上跑人家房后，扒着窗户看，
不管演什么都觉得新鲜，一看就是一个多小时。
后来我看到了让我当时特别震惊的事儿——隔壁那位叔叔咋还没断奶呢？！

  
19801

我这会记住。。。。LZ再更几年后我再回来看

  
19802

随心吧
不必当个事

  
19803

我们谈个恋爱？ ＂甭，不太熟，操操得了。＂

  
19804

“古代有一小姐，遇赴京赶考穷书生避雨，小姐备纸墨求赋诗一首，
发现其才华了得，遂以身相许，次日小姐送书生银两洒泪离别：
＂君若高中莫负妾身＂。书生发誓后走了。
丫鬟说，这已是第五十个书生了，
小姐暗笑，你丫怎懂天使投资。”
丫鬟一撇嘴：可是昨晚那家伙已经变换造型来过5次了。

  
19805

在超市里妻子拿起两根黄瓜自言自语道：“一根用来吃，一根用来乐！” 　
旁边一小个子老太太听得差点心脏病都吓出来，
于是我对她说：“您别听她瞎说，开玩笑呢，
她其实一点儿都不喜欢吃黄瓜——另一根是用来塞菊花的！”

  
19806

咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，
女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”
男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”
女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，
然后就看到了男孩惊讶的脸。
医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，
显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”







毁：后来。女孩死于胃内异物导致的胃穿孔。

  
19807

她问他:游戏重要还是我重要？他面无表情的说:游戏。她笑了一下。
她问他:妈妈和我掉下水先救谁？他毫不犹豫的说:我妈。
她没说话。她问他:我和全世界你选谁？他眼睛不眨的说:全世界。
她眼泪掉了下来，快说出分手的那一刻。他说:为什么不问我和你谁重要？
她诧异的抬头。他什么也没有说只是温柔的抱住她。








毁：然后一阵云雨之后。他抽着烟说：切。当然是我自己重要啦。傻X。

  
19808

寝室聊天，一姑娘郁闷的说自己“空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！”
另一个姑娘不甘示弱，也抱怨自己：“徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
第三个姑娘听完，默默的脱下裤子安慰她，说：
“别难过了，我的先借给你撸撸吧~”









毁：那晚，陆琪被舍友折腾的差点精尽人亡。

  
19809

那夜，在老公身边做着美梦。老公不知怎了，“呼”地一下坐起来，
我立刻被他吓醒，还没来得及问他怎么了，那厢里便伸过一双手来，
摸到我在，长长呼了一口气，重新躺倒，很快又听到鼾声……
短暂静思，终悟出，原来这就是平凡的爱情。








毁：不一会儿。传来老公的梦呓：建国～就知道你不会离开我～MUA～

  
19810

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离.后面上一男的找我女友搭讪，
女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
女友继续不理.这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!”
然后一把抱过女友,当众深吻，道:“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了!









毁：5秒钟后。那男的脱下裤子，众人皆惊。
而后淡淡的说道：“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯”。

  
19811

今天我骑着自行车，载着我的女朋友，半路上车链子掉了，我把车扶到一边，
蹲地上弄得满手污黑。当时正好是个大红灯，
旁边一辆宝马730打开了车窗，里面坐着我女友的前男友……
他盯着我们看了几秒，问她后不后悔。
女友笑了笑，对他说：“你爸爸给你的，以后我们也会有。”









毁：我对宝马男说：“孽畜！快和你妈道歉！”

  
19812

@使徒子 ： “他们都说你是人造人，这是怎么回事？！”
四娘悲愤地捶打着韩少的膝盖，“你骗我！你骗我！”
韩少婉儿一笑，“傻瓜，我是不是人造重要么？你都是抄来的我也没嫌弃你呀。”说完一把将四娘推倒在床上……










毁：一阵亲热后将四娘塞进了菊花。

  
19813

一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，
然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”
然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌~~”
然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，
五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好…”
我俩当时就傻了。









过了5分钟，爸爸赤裸着身子围着浴巾手握凡士林
嘴里哼着葫芦娃的调调走了进来。。。

  
19814

一只猫和一只狗谈起了恋爱。它们整天都喵喵瞄汪汪汪地聊个不停。
小猫的朋友问小猫：“那只狗汪汪地叫你听得懂它在说什么吗？”
“当然听不懂啊。”“那你怎么还听得那么开心？”
“管它呢。反正我喜欢的不是它说的话，我喜欢的是它说话时的声音和样子。”









小狗的朋友对小狗问了同样的问题。
小狗说：“管它呢。。。它很紧。”

  
19815

他很爱她，但是他只能把每天的牵挂与思念化成两个字“晚安”发给她，
她从不回短信但每晚都睡得很香甜，日复一日，年复一年，
他不知道这样无止境的付出有何意义，于是他没再发，
今夜他和她都躺在床上辗转难眠，天亮了，
她给他发短信：整夜没睡，因为我睡觉的理由是你的晚安…









但是短信却发不出去。手机彻夜的震动和进水已造成信号故障。
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什么电板 能彻夜震动

  
19816

她回想起高中放学路上，深秋，只穿单衣的她冻得直哆嗦。
旁边那人开口“喂，这些书帮我提着。”
“自己没长手么？！干嘛要我拿”
“要你拿你就拿，少废话”
习惯了他的欺负压迫，白了一眼却还是接过书袋，
快步往前走，突然有人从后面抱住了她，
腰也被环住，耳边传来阵阵热气“傻瓜，现在还冷么?”









然后他就后入了。

  
19817

毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，
给女神异地的高帅富男友发了一条短信：
至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。








高帅富回：你确定么？我刚才和她的距离可是-18CM！

  
19818

终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，
最后问：“你愿意做我女朋友吗？”
过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”
我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：
“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”
“我愿意。”那边很快打过来三个字。







网吧里。一位侧刘海爆炸头男生打完这三个字后关了上一位使用者忘记关的QQ。
默默点上一支烟打开劲舞团跳了起来。

  
19819

刘关张三顾茅庐，终于见到孔明。
刘备下拜曰：汉室倾颓，奸臣窃命，备不量力，
欲伸大义于天下，请先生出山相助。
孔明曰：忽悠，接着忽悠。
关羽、张飞闻之大怒：我兄弟三度拜访，其诚可鉴，村夫何出此言？
孔明轻挥羽扇，笑曰：组团忽悠我来了？









于是乎。关羽于刘备附耳低言：此行事难成矣，吾等告退吧。
刘备怒吼：要啥自行车！要啥自行车！要啥自行车！要啥自行车！

  
19820

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，
我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
—— 我们的错误在于，因为外界过多地改变了自己。









再说了。蝎子汤很壮阳的。一旁的尼姑羞红了脸。

  
19821

＂我们重新开始吧，我还爱你。＂
＂可是我得了痔疮。＂

  
19822

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：
“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢”
全办公室沉默两秒！！
“关机！！快关机！！！”
“保存！！”
“你挺住，挺住啊！！！”

  
19823

公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她，
黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，
获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。
公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。
说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。








第二天。他们双双出现在某校生物系的解剖课上。。。

  
19824

她总是问他：如果我不再年轻漂亮，你还会爱我么？
而他总是笑笑不回答，揽过她把头靠在他的肩膀。
她以为他在敷衍她。
她穿越到50年后，医院里老翁奄奄一息，
一旁老妇人泪流满面的问：你爱我吗？
老翁没有回答含笑而去。
几天后老妇发现老翁的一本日记最后一页写着：爱，是让我成为你的依靠。







然后继续往前面翻去，
上面记满了各种女人的名字、电话、三围、兴趣爱好、惯用姿势。

  
19825

他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”
她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它”他不说话。
生日，他打电话，你的毛绒熊到了。
她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀。
一万两千公里，一个拥抱…





这时候。一辆奔驰停在路边。一中年矮胖秃伸出头来：畜生！放开你妈！！

  
19826

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，
结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。
阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：
要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。






如果要TRY一下我这样的熟女请走前面左拐工作人员休息室等我。

  
19827

我的一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，
他女友都急了，我们还笑他是不是不行，
他只是说了一句话就秒杀了我们：
“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，欺负她。”







不过到时候就便宜她老公了。她口活不错而且菊花很紧。

  
19828

大学最后一个冬天，
我和我最好的朋友还有一个我们都玩得很好的女孩在操场打雪仗。
开始基本就是我倆联合起来欺负那个女孩，
后来她急了，揉了一个很大的雪球说：
“我这个雪球是一个绣球，砸到你们俩谁我就和谁在一起。”
于是在她雪球砸来的一刻，我俩一起朝雪球冲了过去，然后狠狠撞在了一块。






熟不知。雪球中藏有一铅球。。。。。

  
19829

一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”
苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，
然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，
痛了，你自然就会放下。。”







苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：
“烫死我了！尼玛！让你烫我！尼玛！让你烫我！尼玛！让你烫我！”

  
19830

她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。
他黯然去别城打拼，十年后事业有成，依然爱她。
也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。
后来他被邀请参加同学聚会，
知道她也来他故意穿得落魄潦倒，有人奇怪，
他说：我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一点。







聚会结束后。他看见她和一位开宝马来的矮胖秃同学开房去了。

  
19831

他喜欢她，初中四年每年一封情书，她成绩优异从不正眼看他。
很快他们毕业，高中、大学。她找工作四处碰壁，
无助时想起了痴情的他。打听得知他开了公司，
快要结婚了，新娘没有她漂亮。
她觉得不公平质问他，他说“你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，
而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱。”






后来。她做了他的二奶。

  
19832

身上只剩五元钱，他在车站旁买了碗面。要上车时，想了想，
又跑回去，用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。
“给你，”他把面递给她。“那你呢？”她问。
“我已经吃过了。”
“我不信。”“你看我肚子，”
他用力拍拍因水撑涨的肚皮,“鼓鼓的嘛！”
她这才接过面，放心吃起来。







他因为拍打肚皮过于用力造成内脏破裂。
她因为吃了“今表郎”的方便面而食物中毒双双住进了医院。

  
19833

她把属于自己的东西打包好，刻意发出窸窣的声响，“我真走了？”
男人无所谓地继续玩弄着手机，示意女人把忘收的东西拿走。
“我当初是疯了才会和你在一起！”
女人哭着甩门而出。男人把手机扔下，僵硬着走进房间。
丢弃的手机屏幕上赫然闪烁着亮光：“如果我足够好，我一定不会放你走。






“可是。。我不能让你知道我的真实身份。。”
于是他走到衣橱前。看着衣橱镜子前肥硕的自己。
默默的打开了衣橱。里面是一件军装，军装上的少将军衔格外醒目。

  
19834

男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。
之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，
五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，
更且我走了他们也就没有了希望，
我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来？
他笑道：分手？你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。






“嗯？局长他那么看重你他会同意？”
他底下了头摸了摸还在疼痛的菊花说：“他昨晚同意了。”

  
19835

"啪!"她甩了他一耳光。"分手就分手,我也不稀罕你,
这辈子再也不想看见你!"她哭喊着,转身离去。
听见门被用力关上,他终于支撑不住,瘫坐在地。
没有所谓的第三者,也没有所谓的变心,只有他手上的化验报告单……
既然给不了她幸福,那就放她离开。这辈子没机会了,那他可以奢望下辈子么？






手中紧拽的化验报告单上赫然写着“早泄”。
深知没有性福就没有幸福的道理的他含泪看着夕阳。

  
19836

教你3秒学会写王家卫式的台词，
就是一个事件+一个绕口的时间+一件无聊事情。
如，发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，
不过这次，我没要香芋味。

  
19837

“你招不招？”
“不招！”
“嚯，胆子还真大，再问你最后一遍，招，还是不招？”
“给老子滚！面试的，下一位！”

  
19838

咱俩最多是用一条毛巾的关系，还没到用一条毛巾被的层次

  
19839

嗯，世界上本没有路，走的人多了，这他妈挤啊

  
19840

能屈能伸是一回事，屈的时候愿不愿意被别人看见就是另一回事了

  
19841

嘴上说着对不起，心里想着玩蛋去

  
19842

攀比的结果，往往就是发现自己真的不如人家

  
19843

青春逼人，就是说青春的时候都是个逼人

  
19844

喜欢的人不出现，出现的人算了吧你还是别出现了

  
19845

不怕从来没有，就怕从有变没有

  
19846

装醉就是用演技表真心的技术活

  
19847

已经胖到一个人坐着吹电扇得用摇头模式才能吹遍全身了

  
19848

昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，
他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，
朋友神色惊变：“有毒！”

  
19849

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，
然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

  
19850

走在路上，思考着该如何说分手，手机响了，“喂~”，
电话里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，
一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，
他却像被凌迟了一个世纪。
奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，
“对不起，手一抖就掉下去了”，
“没关系，我们结婚吧”。









她说：“对不起。我是来找你说分手的。”

  
19851

他出类拔萃，她平凡无奇。
她独处一隅，偷望被众女生包围的他。
他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。
听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，连问候的勇气也没有。
二人终于在旧生聚会中碰面，
她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？
他笑笑说：不，但那儿，没有你，很难。









她脸一红，不自觉的硬了。

  
19852

小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？
小猫说：猜对了你给我吃吗？
小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！
小猫咽了咽口水说：我猜五块！
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。









猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了。

  
19853

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；
他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。
但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……









她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

  
19854

他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。
每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，
提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久…”
一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，
她问老板为什么？老板说以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。









老板抓了抓粗犷的胸毛接着说：不过他现在只为我一个人下厨。

  
19855

有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，
男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”
女仔答应了。很快，女仔可以移植新视角膜，也很快回复视力，
但她发现她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚，女仔拒绝了，
最后男仔只下一句话:“take care of my eyes"









“说什么都不知道~”技校毕业的她看了看着离去的背影，
继续摆弄她新买的手机的跑马灯功能。

  
19856

她一直暗恋他，他却只把她当哥们。“其实这样也不错。”
女孩苦涩地安慰自己。又一个情人节，女孩独自在家，
想着他会跟谁一起过节呢？忽然短信来了，是他。
“其实我喜欢你很久了。”女孩正激动，
又一条短信，“不好意思发错了。”
女孩失神。第三条短信来了，“刚才说发错的那条才是发错了的。




女孩很激动正准备回短信。
第四条来了“建国，答应我吧。你健身完我去找你好么？”

  
19857

他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，
上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。
他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。
可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，
严刑逼供时，她哭着来看他，
他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：“原谅我”。




听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。

  
19858

男孩和女孩在一年前认识并相爱，
有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，
可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用。
终于，男孩带者女孩的爱去了天堂。
不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，
最后一页有一行字：用别人的心爱你，我怕我做不到。




女孩马上用笔在下面补上一句：2B文艺青年没文化还装B。
思想是在大脑里。心脏就是一泵血的。去死吧。

  
19859

他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场，
然后金榜题名？是回到五年前的电脑前，用所有的钱买下的xx股份？
他想了想，最终还是回到了一年前那个晚上。
他静静的躺在床上，用手机发了一条短信。“不分手好不好？”




一条短信回过来：“你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份，
我也不会和你分手。你个穷B。”

  
19860

朋友聚会她喝了酒，脸颊微红抱着手机呢喃细语，幸福甜蜜溢于言表。
坐在对面的他，眼睛快冒火了拖着她往外走，
大吼“那男的是谁”
“你凭什么管我？”
“就凭我喜欢你行不行！”她被唬住了，手机却不合时宜的响，
他抢过她的手机按下接听键，传来一阵女声
“他有反应了没，刚才真是恶心死我了”




她把手机抢了回来说：丫没反应！倒是一个不认识的把我拖了出来！

  
19861

麻烦，借过一下。”图书馆狭窄的走道上，他对她说。
在这次初遇之后不久他们相恋了。
她想再也不会有比他更好的男孩了。
然而她却为自己肥胖的身材自卑。
一次意外穿越后，她开始拼命地减肥。
在命中注定的那天她早早守在了图书馆。
然而他却径自从消瘦的她身边走了过去，而没有说出那句‘借过’。




他说：姑娘，约炮么？

  
19862

他跟她一起长大。他学会吉他，她学会默默聆听他。
他学打架，她学会包扎。他学会彻夜混酒吧，她学会定点捕获他。
他学会高调钓班花，她学会暗暗替他送花。
他学会加班不归家，她学会做宵夜却说路过外卖来骗他。
他学会华尔兹步伐，她学会在舞会远远看着他。
他学会解决单身化，她终于学会离开他…




他结婚了。她成了他后妈。

  
19863

每天早上他都会打一个电话给她，“猪，起床啦”。
而她总是嗯嗯几下就挂断了。
后来她对他说，为什么你总是要打电话来叫醒我呢？
你知道我床头有个闹钟的。
他说，因为想听听她的声音、特别是那种懒洋洋的声音，真的，
那种感觉特别好……我也想有那么一个人，
也许我对他不是最好的，但他会一直爱着我。




其实他每天早上会给60多个女孩打电话听嗯嗯。边打边撸。

  
19864

一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，
以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊，”
文艺青年长叹道，“这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”




丫鬟说。“少爷你可以画呀，我们府上有全国最好的画师。”
“画毛。能发到微博上么？”

  
19865

手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，
虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”
“我在她家门外好久了，不敢敲门。”
“大着胆子敲吧！我挺你！”
“你说她会答应吗？”
“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。
手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。”








她兴奋的去把门打开。
他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么？

  
19866

她暗恋他好久了。一直说不出口。
一天 他们玩真心话大冒险。他输了。
她问：如果你得到阿拉丁神灯可以满足你三个愿望，分别是什么。
“第一个。我希望你幸福。” “继续。”
“第二个。我希望我幸福。” “还有一个。”
他突然抱住她在她耳畔说：第三个我希望我们幸福








毁：于是他们马上发生了关系。他回到家后微笑的把墙上第69个“正”的最后一笔补上。

  
19867

婚礼上，一年轻男子冲了进来。
新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，
你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”
新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：
“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…”








说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去。

  
19868

她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，
对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？
你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”
转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，
只有自己心里清楚，有些人，
一旦刻在内心深处了，
就算你用60年的时间也可能无法忘怀。








而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

  
19869

睁开双眼，一个貌似容嬷嬷的老太婆正盯着我，
人声喧沸“恭喜老爷夫人，生了个少爷”
正想发问，突然“啪”屁股吃痛，嘴一张要喊，
却掉出一物事“咦?是块玉”“好，此子含玉而生就取名贾宝玉”
我突然明白，哈哈太爽了，竟然穿了，
这下可以祸害大观园了~ “咔，就拍到这里”一个墨镜男突然喊道。








墨镜男转身对背后12个身着古装浓妆艳抹满脸胡渣的大汉说。
这部古装GV你们要给力点！

  
19870

我回到20年前，见到那时的我。他知道了我的故事，抑郁地自杀了。
我悄悄掩埋了我年轻的尸体，心安理得地取代了他的位置，
开始了新的生活。周围的人说我一夜之间苍老了了，
我说：“不愿意犯年轻的错误，就会迅速变老。”








周围人看着一夜苍老的他。默默的给CCTV的《走进科学》栏目组打了电话。

  
19871

她喜欢上网时吃个苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，
她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，
然后再递给她一个，为此，她纳闷了好久。
终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，
感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸.








然后继续用美图秀秀改她的45°自拍照并上传QQ空间。
并写上：学生兼职，100快餐，300全套。

  
19872

火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：
“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。
不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。
过了一会儿，微博上有人回复了他：
“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。








然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。。

  
19873

她下班回到家。看到他坐在沙发上,面无表情地抽烟，
突然他开口：喂，我说，我们这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你在说....什么？？
他还是一样的面无表情：我说，我厌倦了。
她的眼泪流了出来，无助地背过身。
一个温暖的身体抱住她：不如，我们结婚好吗？








她推开他：切。换个新鲜点的借口好么？我是不会帮你KOUJIAO的。

  
19874

一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，
台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，
又问谁要，台下依旧有人举手。
教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，
是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。
人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”








于是教授脱下裤子。翘起屁股。
将20美元塞入菊花。
然后娇羞道：想要的来拿吧。

  
19875

他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。
彼时她年轻貌美，追求者众。
一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，
她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。
五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，
头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！








“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”
“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。”

  
19876

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，
还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

  
19877

跌倒时拉你一把的是朋友，跌倒时等你站起的是值得尊敬的对手

  
19878

机会面前，人人错过

  
19879

有故事怎么了？现在上街随便拽个人，
都能从屁兜掏出一堆故事甩给你。
大家都是有故事的人，谁都别显摆

  
19880

爱保持沉默的人，也许并不需要一个知己。他更想要的是被混沌的欣赏

  
19881

其实你总这么端着，也没人当你是盘菜

  
19882

针对你的药效，我们研制了这种病情

  
19883

是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的

  
19884

爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 　
因为它们全都死了。

  
19885

很多人是看了泷泽萝拉之后才明白，女人只有脸是不行的

  
19886

人体内共有70万亿根神经…… 　 而我老婆就他妈能挑战到我的 　 每·一·根。

  
19887

老板发短信给我：“皮特，你不是能说段子么，发几个好笑的过来。” 　
我回：“手头工作忙，我晚点发条给你。” 　
他回：“太棒了！再来一个再来一个！”

  
19888

新浪封杀了美国驻上海领事馆的微博账号。作为报复……
仔细一想美国还真没法报复。

  
19889

刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，
脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰：“在下刘备。”
先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”

  
19890

“听着，您必须把真相告诉我，”辩护律师对我说，
“我并不在乎您是不是真的有罪，
但我不想到了法庭上再被什么意外展开影响到。” 　
“好吧，”我说，“是我奸杀了那些妓女。” 　
“有意思，但我们能回到在商场偷东西的指控上来吗？”

  
19891

公车司机才是真正仇恨这世界的人，他们谴责上来的每位乘客，
咒骂从旁驶过的汽车，仇恨路口闪烁的红绿灯，
想撞死不守交通规则的路人，讨厌不能漂移的路段，
讨厌行动缓慢的老头老太，他们不去搞支朋克乐队真是可惜。
他们站在舞台上拿麦对下面POGO的人群骂道：操你妈，别挤了，往后点！

  
19892

回到家，发现有警察在等我，一名警官对我说：
“抱歉，先生，告诉您一个不幸的消息：您妻子死了。
她去点心店买了两块饼，吃了一块，然后死了。” 　
“那还有一块饼呢？”我问。

  
19893

我把车停在前女友的屋外在车里坐得好好的，
她走上前来阴沉着脸对我说：
“你已经一个多星期每天都坐在这里了……你是在跟踪我还是想干什么？” 　
“别他妈臭美了，”我不耐烦地答道，“我只是来用你的无线网络而已！”

  
19894

“我能不能管警官叫傻逼呢？” 　
“不行，先生，那是侮辱执法人员。” 　
“那要是我管个傻逼叫警官又行不行呢？” 　
“那应该没有问题吧，当然是比较奇怪，不过法律上没有什么问题。” 　
“好的。那晚安啊，警官。”

  
19895

近视的英语老师大声喊道：
“喂！后面那个，你来背一下我上次要求你们背的课文！” 　
“这我背不了。” 　
“哦？你昨天晚上干什么了？” 　
“和哥几个喝酒打牌嗑药操逼呗。” 　
“太过分了！你这样干脆别来了，还来学校干嘛？！” 　
“我来修暖气的。”

  
19896

杨幂的命是我给的。2011年的一天，我和一个朋友在街上，
看到杨幂昏迷，躺在街边。朋友把手指放在杨幂鼻孔前，
说：“还有气，我把她捂死吧。”
我笃定的说：“捂吧！”
“同城！”杨幂大叫一声跑掉了。

  
19897

今早我在撒尿时放了个响屁，女友莫名惊诧，高喊“你搞毛啊！” 　
“哎呀不就这么点事，”
我当时就说，“难道你撒尿时就从没放过屁？” 　
“谁说你放屁了！你丫尿在床上有病啊！”

  
19898

和爱挑刺的哥们在曼谷观摩性爱秀。
这时一个美艳的泰国妞儿、仰躺在张斯诺克球桌上，
只见她两腿一张、私处喷出了个母球，一下把黑球打进洞。
“我擦，真牛逼！”我跟那哥们儿说，“这得练上多久啊！你不得不服吧？”
“呐，也不怎么样。你看这球要是加个塞走个位，下面这个红球就好打多了啊。”

  
19899

一个苦者对禅师说：我总放不下一些人一些事。
禅师说这世上没有什么是放不下的。
苦者说我偏偏就是放不下。禅师说放得下。
苦者说我还是放不下。“你妈逼啊！”禅师一刀将苦者劈死，
然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：你看，死了，自然就放下了。

  
19900

禅师有一个爱抱怨的弟子。
一天，弟子买盐回来，禅师将一把盐放入一杯水中让他喝，
弟子说：咸得发苦。接着禅师把剩下的盐都倒进湖水里，
弟子尝后说：纯净甜美。禅师满意道：生命中的痛苦是盐，
它的咸淡取决于盛它的容器。那么你是愿意——
哎呀我艹——你还得下山买盐去！

  
19901

身体有点不舒服，去看医生。 　
“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听…… 　 　
好，再咳两声…… 　 　
恩，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。” 　
这个贱逼……

  
19902

日本人骑车周游列国，
从侧面看骑成旦，
从顶上看骑成申；
一会儿坐车把头上骑成甲，
一会儿坐车屁股上骑成由，
一会儿趴车上骑成田；
碰到挡道的摁车铃是白，
遇见拐弯甩个尾是电；
骑不动了牵车走是旧，
走不动了停车找厕所尿尿是目。
尿完回去一看车没了，只剩下日。

  
19903

“台湾1女18男被指在火车上举办sex派对2个小时。”
评论：一楼说“120/18=6.67分钟，这也太那啥了吧”，
二楼回复“应该是120/(18/3)=20…
同志，业务水平还有待提高啊！”。
大家纷纷膜拜二楼

  
19904

昨晚外出，我横下一条心：是洞就能捅！ 　
结果是一名性感的护士握着我的JJ…… 　
好把卡在上面的番茄酱瓶子拿下来……

  
19905

昨晚，外星人开着UFO来绑架我的妻子，我在一边偷偷装睡。 　
结果没装成——丫们的光束都没能把这死肥婆吸上去，我当场笑喷了

  
19906

技术人员陪销售去打猎，技术开车，把销售送到目的地，
销售下车去寻找猎物，然后，不一会拼命跑回来，
大喊救命，后面一个凶猛的野兽正追过来，
技术赶紧开车门要拉销售逃跑，销售没上车，
野兽却钻到车里，销售关上车门，
对技术说你把它弄死，我去引一个更大的过来。

  
19907

......how?

  
19908

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

  
19909

哈哈哈 这个笑抽了
。。。。哈哈哈

  
19910

ใใใใใใใใใใใใใใ
我不行了 哈哈

  
19911

现在想的正是这个

  
19912

哈哈哈

  
19913

这··· 前一分钟才对别人说完这样的话。。。

  
19914

老公比较痛恨棒子，这是背景。～
某天某卫视播出韩国游的节目，
里面介绍一个武馆，
主持人说：在韩剧里面的所有危险动作都是在这里拍摄的。
一边玩游戏的老公抬头说：有啥危险动作？吃辣白菜噎着勒？

  
19915

一直很奇怪一件事 女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事
但平时穿裙子不小心走个光漏个底确好像天塌下来一样

  
19916

简单说一下口头避孕吧，两周前我曾深切地体会了一把，
我请求一个姑娘跟我上床，她说‘不’。

  
19917

记得上大三的时候 ，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，
突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，
在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音
＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。
然后挂电话拔线。

  
19918

昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”
后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”。。。。尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好复杂。

  
19919

据报道，贝克汉姆因为落选奥运足球队而沮丧不已。
不过小贝一家还是有好消息的——他们都说辣妹会被选上去标枪项目被扔呢！

  
19920

话说我姨夫是监狱长，然后他们邻居见了他就给他说:我们娃放假了，
刚回来几天我就觉得麻烦，
不行你把他关在你们监狱的小号里，
关到开学在放出来，
我一听无言了，这家长真牛逼。

  
19921

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：
师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，
既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

  
19922

《地震自救指南》：不要先发微博，先逃命。全书完

  
19923

我的厉害不在免受伤害的能力，在治愈能力

  
19924

大妹子，你眼睛啥牌子的，真好看

  
19925

这世界本来就没什么意思，可如何生活是自己的事

  
19926

出卖自己最多的，是自己

  
19927

出来混，迟早要死的

  
19928

不为自己设计后路的人，不过是个赌徒罢了

  
19929

如果有一天所有人都受不了你，请来找我，让我为民除害

  
19930

暗恋就像桃花源,一旦走出来就再也找不到回去的感觉

  
19931

总有那么些个小刹那，觉得永远得不到的东西其实也没多好

  
19932

据说男人分两种，一是爱说谎话的，二是不爱说真话的

  
19933

Hiro：想说你像个跳梁小丑一样，又觉得小丑都没你丑

  
19934

只有成为女人眼里的俗蛋，才能成为男人眼里的天仙

  
19935

别把假话说得那么真，你知道我不会相信，但却会动心

  
19936

你委屈的是你付出了，我委屈的是我没收到

  
19937

我喜欢你的内在美，也喜欢你的肉在美

  
19938

分不清真假的话，一般是假的

  
19939

发现没，明明很瘦还一直说自己胖的人，长的一定很丑

  
19940

耍小聪明? 那你也要看别人聪明不聪明

  
19941

饿的反义词是什么？饱。不对，是撑

  
19942

“没心没肺”确实是一种无忧无虑的可爱状态，但是整天把这事拿出来自我标榜那就是无脑的表现了

  
19943

偶尔的厌世不可怕，可怕的是，回来之后，找不到原来身边在乎的人

  
19944

多年后再次相见，所有让你尴尬的问题他都不问，必是真爱

  
19945

每个胖纸心里都住着一个纸片人

  
19946

祝你好运

  
19947

“美国出事了，枪击，总编什么指示？”
“这还用我说？全力报导！”
“北京出事了，暴雨，总编什么指示？”
“这还用我说？加大美国枪击的报导！”

  
19948

喂，肯德基吗？麻烦送一个全家桶。地址是北苑路路中间，
前面有一辆537公交，后面是一辆奥迪A5，
左边是一辆屎黄色的奔驰，
右边水坑里是半辆Smart。
不用急，不知道堵到几点呢。对了，你会游泳吗？

  
19949

上一次参与○○××时，我……还是一尾精子。

  
19950

昨夜北京大雨，有人抱怨说没出动一辆军车输送众多滞留的人。
其实主要是那些滞留的人太分散，要是聚集在一起，军车早来了。

  
19951

前几天坐飞机，飞行平稳后 我去洗手间，
推开门赫然发现一个女生在里面，
她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？
我断然退出，
然后敲了敲 门问：我可以进来吗？
里面喊：滚！
……我再也不相信女人了。

  
19952

同性恋和冰箱有什么区别？

当你把肉拿出来的时候，冰箱不会放屁。。。。。。。。。。

  
19953

你怎么知道我啥时候不动的

  
19954

男：医生你拿到我老婆的检验报告了吗？
医生：是的，拿到了，但是有一点不确定，
她要么得了艾滋，要么得了老年痴呆。
男：我该怎么办
医生：带她去兜兜风，然后把她丢在离家一英里以外的地方，
如果她回来了，千万别操她。
。。。。。。。。。

  
19955

一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是无限延长的，没有尽头 ”。。。
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，
划到最右边竟然没有停下来径直走到墙上门上最后走出了教室。。
剩下全班同学石化当场。。。。
呆了一会儿课代表跟着走出去，
回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。。。。。-

  
19956

今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。
迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。
临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，
然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去

  
19957

某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，
主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。
众人欢欣鼓舞，期待大奖出现，之间主管在黑板上龙飞凤舞，
写了个新的黄网地址……

  
19958

本人大四，单身四年，何其孤单，最近爱上漂流瓶，
期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，
竟然被我另一个好捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，
真他妈的孤单和草蛋啊。。。

  
19959

一哥们老婆破腹产，推进手术室了，一会儿，护士端个盘子出来，
哥们兴奋激动的扑上去接盘子，嘴里哈嘟囔咋把宝宝放盘子里。
一低头，血淋淋的一个胆囊出现在他眼前，吓的他一哆嗦，
手一松，脚也软了。
特悲愤的说，我老婆怀这么久咋出来个胆囊？？
护士白了他一眼：这是另外一台手术，你老婆还没生呢。

  
19960

友情提示：坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，
要不它会一直滚。。一直滚？？？从车头滚到车尾？？？
随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜！瓜！瓜！

  
19961

小时候假小子打扮，现在结婚了……今天和老公回他家吃饭，
他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。
老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。
我在一边猛扒饭，我不会公诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇的。。。。

  
19962

一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，
引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！！

  
19963

今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，
我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊？
结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，
你下来拿，我告诉他走不开让他上来，
他压力声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊。。。。

  
19964

发个初中的，有一年校庆。办了典礼，
期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，
答对了有小礼品。又是提问时间，
主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，
那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”，
前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

  
19965

我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

  
19966

在711便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了。。。
刚才苦丧着脸过来买了一包苏菲~~~~他好可怜。。

  
19967

就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：
对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。
这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。

  
19968

闲来无事 打电话给同学聊天 同学精神萎靡
询问后得知他昨晚整夜未睡 再问
他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时
我同学终于受不了 冲到他们寝室 大声质问：你们这群人渣 在干嘛！ 。。。。
对方愣住3秒 怯生生回了句。。夹 。。夹核桃

  
19969

我们寝室的二货姑娘们有次听说能用门夹核桃，
于是专门去买了核桃来，放好，关门……“咣当！”。。。
门掉下来了…那一晚我们寝室简直成了全楼焦点。。。
保修时损坏原因那一栏HLL地写着“夹核桃“三个大字。。。

  
19970

今天帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，
发现下来的司机是我叔。这还不是gc，
gc是我看了一下车牌，竟然是我的车。。。

  
19971

一次深刻的淘宝经历啊！
第二次去一家淘宝店买了许多东西，
希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，
哎。。。人家死活不同意，我依然没有罢休，
换了第二个客服，希望可以说服他，谁知。。。
第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！

  
19972

本人兽医师一枚…早上给牛打针，
翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…
结果落地的时候没有站稳…对…
你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…
整根针头全进去了…现在正在郁闷中…
不知道一会我会不会对药有反应？
我不会告诉你注射器里装的是雌激素…
也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊

  
19973

注册网名时，想叫个正经点的名字，都已经被注册了，
于是起了个“我笨行吧”结果，有一天玩魔兽时，
遇到个叫“我也笨啊”，遂给男友讲这个事，
结果，那货幽幽的说：“那是我的号”

  
19974

家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，
紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

  
19975

昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，
果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……

  
19976

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，
肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，
兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。

  
19977

小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。
我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。
最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。
昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，
宝宝太调皮了，昨天被她揍了。
当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，
怪我姐姐不心疼他儿子。
结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！

  
19978

我去看妈妈跳广场舞 她不仅让我装作不认识她
我还得在旁边指着她和朋友们说 你看那个姨跳的多好...

  
19979

上海，地铁2号线人民广场站，
两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，
具体说的什么不知道，出于好奇，
我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，
然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。

  
19980

刚看到一好友写的心情，太搞笑了，
如下：为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！
蓝色的，上面还有史努比的！
回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比不见了，
一照镜子我整个人变成阿凡达了……

  
19981

我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。
有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，
等我意识到的时候我就喊了它一嗓子，
它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……

  
19982

朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，
前几天不知从哪里爬出来的，
眼睛干的都睁不开了，
给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……

  
19983

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。
嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，
边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住

  
19984

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)
这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？
哥们将视频转向一边班上的几个同学，
吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。

  
19985

。。。。。。。。

  
19986

朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止 ....
有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，
从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，
朋友立马跑过去，帮他捋捋气，
说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

  
19987

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，
一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

  
19988

本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，
我让他给我算算为嘛还没结婚。
算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，
凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，
所以你现在还是单身。
我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。
他没搭理我。。。

  
19989

一句话，两个多月了，孩子和大姨妈你倒是来一个啊！！！

  
19990

我爸找个算命的算出我在学校泡妹子了...纠结中

  
19991

看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，
我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了...

  
19992

本人女 师范毕业。最近要到一所中学实习
但我很怕自我介绍。因为我姓苍 真的姓苍

  
19993

我今天出门相亲 相亲对象是一gay
婉约半天向我说明他喜欢男人后
还给我看他男朋友的照片
我一看 我擦嘞 是我表弟

  
19994

今天看到一同学的状态，“今天在宿舍楼遇到了自己的真爱”，
刚开始我为他高兴，然后我沉默了…

  
19995

刚看到同学的求救微博咆哮道：
快帮老子看看手被502粘住怎么办，
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了

  
19996

苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，
骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！
我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？
大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……

  
19997

晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，
那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去，
吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。

  
19998

同事喜得贵子。
儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

  
19999

单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，
说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。
包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

  
20000

结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………
我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，
不知道得认还以为我去除妖！

  
20001

当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，
大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，
我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”
一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。
妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……
至今忘不了烟花店老板的眼神……

  
20002

近代史老师讲：＂梁启超在17岁娶妻之后，
曾以为岁月就这么平静的过去了，
直到他遇见了............康有为＂。。。。。。
总觉得哪里怪怪的

  
20003

新来个女同事，姓温名窦思，坐我正对面，
求如何相处，今儿上半天班已经笑出来三次了

  
20004

一个大学澡堂，有老外，有中国人，都在淋浴，
突然凉水没有了，中国人大喊：f**k！ 老外同时大喊：我cao！

  
20005

当时新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，
然后默默移动鼠标，同学回来后各种惊叹，
换鼠标，拔网线，各种杀毒。。。
最后无奈之下删除了20G的H game，重装了系统。。。

  
20006

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。

  
20007

大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，
上书“期末占座，谢谢合作，嘻嘻~”
字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，
不由感叹可爱，心想留着吧。
可老师下令桌上东西必须一个不留，
楼主迫于无奈也只得痛下杀手，
随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，“撕你MB啊，看不懂人话？”

  
20008

话说昨晚在网吧上网，旁边坐了个三四十岁的老男人。。。
我正玩lol啊，撸的正嗨，眼光瞟了他屏幕一眼，
貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，
然后，这货把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
哥我长得帅大叔你也别这样啊！
最后，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，
然后那女的默默把视频关了，
然后发来了一句：你真恶心。
我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

  
20009

高中时期经常和一帮男生躲到厕所抽烟，但班主任无比生猛，
每次都要我们把手伸出来给他闻！
每次我们几个都无比悲剧的写检讨……此为背景……
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，
准备完事后用水多洗几次手，
这时一哥们进来，脱裤…蹲下…
拿出一根烟…然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子！！！
尼玛！用筷子夹住抽！！
瞬间全场亮了！
至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！

  
20010

大学一室友，男，闷骚型，经常爱撩其他男生玩，
被我们笑称为小GAY，结果这一外号传到外面了。

一次课间休息，他骚劲上来了，撩一个趴桌子上睡觉的男生，
在别人耳边哈气，还用特别娘的声音喊那同学的名字。

我们大家在旁边乐呵呵的看热闹，
没想到那同学触电似的一高儿蹦了起来，接着就破口大骂。
大家都很意外这同学的反应为什么那么大，室友也一脸茫然的解释只是开个玩笑。
没想到那个同学大叫道：你这个同性恋！别碰我，再对我性骚扰我就不客气了！
室友一听慌忙说我不是GAY，可那个同学不信，还是骂骂咧咧。

室友憋得满面通红，终于忍不住爆发了，当着两个班六七十号男女生的面怒吼道：
放屁！老子电脑里二百多G的毛片没一个是搞GAY的！你才TMD是GAY呢！
二百多G！！！
二百多G！！
二百多！

这句话像晴天霹雳般把在场的所有人都震住了！
这是什么概念啊，话说当年250G硬盘就已经是凤毛麟角了，
而在他电脑里面除了操作系统几乎全是毛片！

那个刚才还满口脏话的同学当时就闭嘴了，怔半天后毕恭毕敬的坐了回去。
那室友一举摘去了小GAY的帽子，而各种套近乎、
托关系到我们寝室拷片儿的人从此络绎不绝……

  
20011

话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，
那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,
但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~

　　
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，
我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，
上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”
出于女孩子的羞涩，没有署名 ~

　　
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，
半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,
比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........

　　
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,
当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

  
20012

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，
后面各种喇叭。
这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，
所有人都安静了

  
20013

刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，
边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”
这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！”

  
20014

俺家小萝莉4岁半，古灵精怪的很。
前天我炒的土豆丝她吃的感觉很好。
妞妞说；爸爸你做的土豆真好吃，奖励你个星星。
我屁颠屁颠的蹲了下来。小拳头咣当砸我眼上，真的好多星星、、

  
20015

话说她一朋友去一小诊所输液，
给她打针的是一老大夫，
眼睛有点老花，在连续扎了两三次没有扎准之后，
对那个杯具的同鞋说：等下哈，我去戴老花镜…
当然，这不是GC，真正的GC也随之出现了，
那个老医生随手把针插在那个同鞋手上就找老花镜去了……

  
20016

朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。 喂，谁呀？
　　哥，需要啥服务吗？
　　都有啥服务啊？
　　啥服务都有。
　　哦，那给我打壶开水。
　　去你妈的！
　　嘟嘟……

  
20017

我家楼下有这么两个奇葩老大爷，貌似岁数都在75以上，
每天在楼下下棋。因为下棋经常能吵起来。
有一天因为下棋一个大爷输掉了，被另一个好一顿数落。
被数落的那个火了，拿起马扎朝另一个就过去了。
打的是头破血流啊！
两家子女在楼下吵了半下午，说以后再不下棋了！
可是1星期以后这大爷缠这绷带又出来下来了！
这不是GC，GC是今天下午被打的那位又挨了一马扎！

  
20018

今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！！！！！！！！
结果冒火了，火焰好高好大，
MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰！！！！！　　
LZ很心慌，着火怎么办啊！！！！！！
LZ紧张死了！！！！
脑中有许多个念头：1，泼水（。。。看到着火的本能） 2，盖上锅盖

但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！！！！！！！
我简直就是沙比！！！！！

  
20019

和女友去永和吃饭 点了一笼灌汤包
包子上来就迫不及待的塞了个到口里
烫的说不出话来 那表情我女友没看明白
以为好吃的不行 紧接着也塞了个
结果两人一样的表情看着对方
再后来各朝一边扭头喷了一地

  
20020

最近听朋友说的。。。。
初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，
结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，
老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，
可乐滚了老远，gc是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，
匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。

  
20021

今日湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。
骆驼中暑了！！坑爹啊！！在长沙的孩纸们又折翼了。

  
20022

弟弟在某单位实习，今天回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，
那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧？

  
20023

教室、高二、我买条新西裤…一美女同学见到，
很喜欢我裤子，说要拿去穿两天，我不同意。
她问为神马？身后一平时极其安分的纯洁男曰：
　　你会怀孕的…
　　怀孕…

  
20024

话说感冒了可以，喷嚏不可以随便打，一个同事就悲剧了，
前段时间他感冒，和女朋友一起在超市买东西。。。
突然他打了一个很大声的喷嚏（感冒了，控制不住）。
哪想旁边一个孕妇啊，哪想这个孕妇胆子很小啊，，
恩，对了，这个孕妇被吓倒了，，
恩，然后流产了。。
恩，我同事还在打官司。。
恩，他感冒还没好。。。

  
20025

一句话，客户要我用qq远程控制 帮他修键盘。。

  
20026

前一段时间去朋友家玩，家里有一三四岁得小正太，
当时大家都在聊天，小正太非要缠着我玩你拍一我拍一那个游戏
（小时候大家都玩过吧）拗不过，心不在焉的陪他玩，开始。。。。
小正太：你拍一我拍一，我当时脑子不知道肿么抽了。。。
后面跟了句：大家一起打灰机。。。现在都忘不了朋友的眼神。。。

  
20027

朋友家被偷窃。
他家是民房，就是5层楼那种，他们睡第4层。
小偷不仅偷了东西，还吃了桌上的隔夜菜，更不可理解的事，
还在便池上拉了一大坨粑粑，还没冲。
报警了，警察来了，朋友他妈妈说：同志，他还留了大便下来！还没冲！
你们要不要包回去验DNA什么的？
警察叔叔一脸黑线。。。

  
20028

刚才在医院便便...忘了冲下去...后面的人来了...
看了一眼...走向正在洗手的我...
我以为他是叫我去冲掉...
结果他说：额...我看你大便，发现你肠胃应该有问题，
我是肠胃科的×××医生，待会挂了号来找我...
然后说完蹲坑去了...
我凌乱...

  
20029

我寝室一妹子，幼儿园的时候巨喜欢她们一女老师，
于是她整个幼儿园生涯都在劝他爸离婚然后去娶那个幼儿园女老师....

  
20030

背景：一般，一个交响乐团中每个人使用的乐谱作为乐团的公共财产是循环使用的，当一部作品不再排练或演出以及乐队成员离开时，乐谱都是会收回的。
　　
某乐团的一册分谱上有几小节被前人用铅笔标注“此处低头”的提示，
新来的乐手不明白，没照做，于是——————被身后的长号戳了后脑勺…………

  
20031

今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，
表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”
表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”
当时我就各种不淡定了。。。

  
20032

今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。
内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。
你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。
只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。
全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了。。

  
20033

本人男，现在厕所蹲着，右边怎么一女人说：气死了，上完厕所也不冲。
关键是还有一男声在左边响起：现在不冲的多了。
我tmd就想问，我到底在哪里？我在哪里啊？

  
20034

话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了，
然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来，
正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们，
看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

  
20035

刚刚发生的，外地出差，在路边等同事，
过来一小伙子问路，本来想说不是本地人，结果说成"不是本人"
看着对方黯然离去的背影，想抽自己！

  
20036

:)

  
20037

K

  
20038

昨天和朋友去K T V ，
某男说：给我点首。。。那甚么。。。
点那首妇炎洁！我们全体诧异。。。有这首歌？！
突然某女喊到：知心爱人啊？男：对对对。。。

  
20039

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，
后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？
我就实话实说了，结果遭到一顿毒打，
打完以后警告我说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

  
20040

妈妈问女儿：“给爸爸打电话没有，中午回家吃饭不？”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
妈妈心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

  
20041

没有加油一说哈，
并非为了盖楼而盖楼，
也并非了关注而盖楼。

直到不动，是自己需要笑。
不是要盖给谁们看。

当然，自己乐了，别人也乐了，挺好。

  
20042

吃了没文化的亏，味道好极了

  
20043

疯是很容易的事情，不疯才需要意志

  
20044

向来没人跟我表白，八成又暗恋我了

  
20045

你渴望做回孩子，他们却梦想成为大人

  
20046

有些事你会觉得，去做很傻，但是不做更傻

  
20047

你不是傻逼，只是你的自信都是傻逼给惯的

  
20048

承诺、结婚这些事儿跟永恒没什么关系。变化、未知才是真永恒呢。

  
20049

哦

  
20050

芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；
牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。
这其中的内涵真是耐人寻味啊！

  
20051

对于朝女学生救金正日画像而淹死的新闻，
见一评论：“对付朝鲜军队，只需要往海里狂扔金正日照片。”

  
20052

相亲节目的必杀技是有房有车，选秀类的必杀技是父母双亡。

  
20053

小时候，每次看到门上的玻璃上写着“欢迎光临”字样，
我就想，难道必须脱光才允许进去吗？

  
20054

小时候我妈和我说的一句話让我至今难忘.
“医生这个职业的好处就是：来见你的人，说的都是实话。”

  
20055

这天气，上地铁前买个鸡蛋灌饼，下地铁已经凉了，
从地铁站走到公司这一小段儿路，又晒热了。

  
20056

“这么说，我们没有伤到你的自尊？”
“布蕾塔，我的自尊多到可以拉出来。”

  
20057

只需一场雨，就轻易证明，北京到底只是一座低端城市。

  
20058

社会这么龌龊，你我都有贡献

  
20059

台风天里，体重让我不害怕

  
20060

佳期，就是在不早也不晚的时候遇上你

  
20061

这个城市当然有灵魂：试试拿钱奋力砸它，它的真心会完整向你敞开

  
20062

有些人适合见面，有些人适合想念，还有些人你一跟他说话就想喷他一脸

  
20063

所谓现实就是说，不能一边想躺着挣钱，一边想站着做人

  
20064

成功属于准备得早的人，幸福属于醒悟得早的人

  
20065

太早出场的，也会早早被后来人取代的

  
20066

对自己不够狠，再聪明也无法掌握命运

   2012-07-30 15:53:43
20067

青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，
但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变?”
禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，
你需先下山为我找一张只有正面没有反面的纸回来。”
青年略一沉吟，掏出了一张rmrb

   2012-07-30 20:47:24
20068

和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。
喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。

哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会，
不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

   2012-07-31 15:12:45
20069

早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。
我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：
你这个见钱眼开的家伙

   2012-07-31 15:13:07
20070

朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，
一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？
中介说：确定！
只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。
回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

   2012-08-01 17:26:22
20071

近日，蔡国庆出了一首单曲，叫《军中帅哥》。
先不说这是不是首出柜歌了……建议点击大图，
看看他的眼睫毛，真是闪出了一段凤凰于飞~
PS：
歌词也基情四射！是那手握的钢枪，
给我勇敢的力量。是那升起的旗帜，
给我炽热的希望。啊！军中帅哥，
有你有我。驾驶着飞机军舰坦克发射车......

   2012-08-01 17:27:02
20072

同学平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。
这哥们一时疯癫，
跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···
结果，从里面出来一男一女···

   2012-08-02 19:22:08
20073

青年叩问禅师：
“我一直在默默无闻的岗位上，做着平凡的工作。
很灰心，觉得没有前途。”
禅师随手拿起身边的一段绳子点燃。
望着耀眼的火光，青年若有所思的点头：
“您是说，哪怕是一段绳子，也会有发光的时候？”
禅师说：“滚！我他妈是燃烧绳命和你聊天！”

   2012-08-03 14:14:15
20074

昨晚正在和一妹子在床上大战，
突然她看到了墙角有一台摄像机正在拍摄我们的○×过程。
她陡然从我身上跳下，
尖叫地质问我：“我看到了！你家墙上是不是装着个摄像头？！”
“啊，亲爱的，一定是因为这里这么黑你才看错的，完全不是你想的那样，”
我回答说，“是我哥们儿用肩扛着呢！”

   2012-08-03 14:17:28
20075

听说撒贝宁和章子怡在一起了，
网上有评论说：章子怡习惯了洋枪洋炮，撒贝宁是怎么搞定她的……
觉得很搞就讲给同事听，
他很淡定的说：人家撒贝宁可是名嘴~

   2012-08-05 13:46:48
20076

前几日与友人餐叙，言及国内某知名‘左派’，
其老婆孩子都在‘美帝国主义’羽翼下享受生活。
大家感慨之余，发明了一个新词称呼这号人——‘裸左’”

   2012-08-05 15:45:13
20077

美国人：我们有微软、谷歌。中国人：我们有房地产。
日本人：我们有索尼、丰田。中国人：我们有房地产。
韩国人：我们有现代、三星。中国人：我们有房地产。
德国人：我们有奔驰、宝马。中国人：我们有房地产……

   2012-08-06 17:30:06
20078

新女友问我在遇见她之前曾和多少女人有过床笫之欢，
我把真相告诉了她：九个。
她看上去对我的坦诚还算满意，于是就没有再提起了。 　
还好她没问我睡过几个男人、小孩、尸体、动物、以及那条大比目鱼来着！

   2012-08-07 21:04:01
20079

妻子说，在这个世界上，女人经历的，而男人不曾经历的，
最最痛苦的事情就是生孩子。真是扯淡！
如果我没经历过，我是怎么出生的呢

   2012-08-07 21:04:45
20080

爆菊中，正要射在她体内呢，
妻子冲了进来大吼大叫道：“你怎么能对我的小妹妹做出这种事情！”
“不不，你误会了。” 　
“你倒是说误会什么了！” 　
“其实是你妈，穿着校服而已。”

   2012-08-09 21:28:56
20081

和一个盲人女孩拍拖真是挺有挑战性的，
但是非常值得。我花了很长时间才学会她老公说话的声音呢。

   2012-08-09 21:30:11
20082

张杰外出演出的时候，
独守空闺的谢娜只能用唱歌的方法排解寂寞：
“当你我不小心又想起他，就在记忆里画一个猹……”

   2012-08-10 17:46:57
20083

营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”
刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”
话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信，
刘备战战兢兢地解下一看，
上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，
《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……”

   2012-08-11 15:04:51
20084

@法号野合：哪所学校毕业生犯罪率最高？
@贺江兵:党校

   2012-08-11 15:05:15
20085

某人发了一条微博，说：“。。。那英国人在酒店被灌醉毒杀。。。”，
然后马上收到新浪管理员通知，他想完了，一定又“被管理员加密”了。
但是没料到打开通知：“用户您好，我们发现您在微博中提到"那英"，
@那英 已经开通了微博，您可以关注她的最新动态

   2012-08-12 15:04:01
20086

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   2012-08-12 20:03:49
20087

某电视播映引起轰动，演员均为业余人士。
记者好奇问：那位泼妇演得真好，她是？答:公交售票员。
问:黑老大呢？答:公安局长。
问:纯情公主是？答:从夜总会找来的。
问:土匪呢？答:城管。
问:老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。
答:是个成功的律师，之前是记者。

   2012-08-12 20:04:12
20088

捉奸在床：女人最悲喜交集的时刻：喜的是终于抓住了，悲的是真的抓住了！

   2012-08-12 20:37:26
20089

30年代以为抗日胜利了就能致富，
40年代以为全国解放了就能致富，
50年代以为分到田地就能致富，
60年代以为学了毛泽东思想就能致富，
70年代以为改革开放就能致富，
80年代以为少生孩子就能致富，
90年代以为勤劳就能致富，
00年代以为有门技术就能致富，
现在恍然大悟原来当官自然会富。

   2012-08-12 21:27:00
20090

一名女子状告某家医院，称在一次手术之后她丈夫就失去了行房事的兴趣。 　
医院方面的回应是：“我们只是矫正了他的视力。”

   2012-08-14 12:48:44
20091

显然，听说在中国在水池里做水中分娩还挺流行的。 　
这样生产更加自然、易于放松，而且要是生下来的是女孩的话，也会相当方便呢。

   2012-08-14 12:49:27
20092

昨晚我在看一段色情录像视频时，不慎点了下分享发布到了Facebook上。 　
虽然我前女友硬是不信我不慎把录像从摄影机上拷到笔记本里、
不慎点击了“添加视频”、然后又不慎把她圈了进去……
不过说到底，这种事有时就是会发生的嘛。

   2012-08-14 12:49:59
20093

“我怀孕了。”
“什么？哇哦，是男胎还是堕胎？”

   2012-08-14 12:50:42
20094

“我怀孕了。” “什么？哇哦，是男胎还是堕胎？”A boy or abortion. 呵呵，独裁者里的段子

star young    2012-08-14 22:31:39
20095

哈哥最近动的有点慢阿。。。慢？
我又不是在这上班
我又不是为了盖楼给人看
我又不是为了争盖第一楼

自己想乐就乐
做给别人看做啥子啊

   2012-08-18 13:42:52
20096

“我成亲了。”
“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”
“注册了个淘宝，就变成亲了。”

   2012-08-18 14:08:04
20097

中俄边境有许多俄罗斯失足妇女。
某日警察抓了一个，
问：和多少人做过？
妇女答：十来个。
警察再问：到底是几个！
妇女很不爽地回答：到底的他妈的一个都没有！！

   2012-08-18 16:14:09
20098

你离开我，三生有幸

   2012-08-19 13:13:24
20099

缺乏对美的敏感的人，往往喜欢大场面

   2012-08-19 13:13:52
20100

时间唯一的作用，就是把爱都消磨殆尽

   2012-08-19 13:14:06
20101

不怕对手有多强，就怕是把烂泥扶不上墙

   2012-08-19 13:14:25
20102

自称傻逼也不能掩盖自己是傻逼的事实

   2012-08-19 13:16:52
20103

好意经不起解释

   2012-08-19 13:18:19
20104

吃饭总是吃得太饱，爱人总是爱得太过

   2012-08-19 13:18:41
20105

害怕被伤害，所以先发制人

   2012-08-19 13:19:28
20106

你从来不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。

   2012-08-19 13:22:37
20107

容忍一个人所花的时间成本远比重新认识一个人要多得多得多。

   2012-08-19 13:23:12
20108

困是最好的床，饿是最好的菜。寂寞是最好的姑娘。

   2012-08-19 13:24:27
20109

最难的不是接纳某一件事情，而是接纳事件中的自己。

   2012-08-19 13:25:01
20110

热不到底的是人心，原路返不去的是回忆

   2012-08-19 13:26:14
20111

内心戏太多，最后都演成了默剧。

   2012-08-19 13:29:12
20112

幸福就是想吃的东西都吃得起，吃不起的东西都不想吃。

   2012-08-19 13:31:39
20113

人生就是一个一会儿有意思 一会儿没意思的傻逼旅程

   2012-08-19 13:32:38
20114

在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：
实际上你还是最爱自己。——毛姆

   2012-08-19 13:36:09
20115

你有飞机场，我爱打飞机，咱们俩真是绝配啊。

   2012-08-19 13:36:46
20116

请不要在我刚对你抱有点好感的时候，就用你的真人图来恐吓我。

   2012-08-19 13:37:46
20117

你觉着你给别人留下了阴影，没准儿人家正好在阴影里乘凉呢。

   2012-08-19 13:38:01
20118

你所向往的东西，永远都存在于别人的生活里。

   2012-08-19 13:38:38
20119

如果这个世界上有比女人更奇怪的存在，那大概就是女人之间的“友谊”了

   2012-08-19 13:40:58
20120

每个人的黄金时代，都不是现在。

   2012-08-19 13:41:13
20121

如果没有那么多如果，她姨的，但是总有那么多但是

   2012-08-19 13:41:59
20122

纯洁不足以回味 和纯洁呆久了的人难免会对其忍无可忍

   2012-08-19 13:42:17
20123

胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。

   2012-08-19 13:42:45
20124

备胎坚持下去，还是有机会被甩的。

   2012-08-19 13:43:12
20125

“你就像一个洋葱，外面一层是混蛋，剥开一看，里面还有十层混蛋。”
——《大独裁者》

   2012-08-19 13:47:31
20126

你想谈感情，就别讲道理

   2012-08-19 13:53:58
20127

有些事儿，我不怪你，你他妈自己都说不过去吧

   2012-08-19 13:54:31
20128

再没有悬念的成功，也是靠努力得来

   2012-08-19 13:54:48
20129

“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”

   2012-08-19 13:57:21
20130

什么东西超过限度就是不幸，包括幸福。

   2012-08-19 13:57:42
20131

有些事情，你清醒过来之后也不明白自己究竟怎么做得出来。

   2012-08-19 13:57:55
20132

人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。

   2012-08-19 14:04:01
20133

年轻的时候总想着去远方，等到真正去了后才发现远方除了遥远什么都没有。

   2012-08-19 14:04:41
20134

“相信我”之后一般说的都是让人不能相信的事。

   2012-08-19 14:09:16
20135

抄你是对你才能的认可，操你是对你美貌的肯定。

   2012-08-19 14:09:52
20136

悲伤的时候强装出的笑脸，更让人觉得悲伤

   2012-08-19 14:10:13
20137

诱惑是强者对弱者的残暴。

   2012-08-19 14:20:33
20138

找个比你大二三十岁的男人你们才能一起慢慢变老，否则只有他看着你先变老。

   2012-08-19 15:05:20
20139

只有你这样的小丑，才换的别人一句呵呵。

   2012-08-19 15:11:11
20140

推开我算什么英雄好汉！有本事你推倒我啊。

   2012-08-19 15:14:14
20141

什么时候才能对自己放心，直到不再对世界怀有愚蠢的期望。

   2012-08-19 15:18:42
20142

比“你不行”更伤人的话是“就你？”。

   2012-08-19 15:19:16
20143

江湖上武功最高的人，并不是天下武功最高的人。

   2012-08-19 15:19:35
20144

本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，
但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，
不由自主地参与进入。
她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”。
她们喊“提臀！”，我。。。

   2012-08-19 23:31:45
20145

@lvkaiwen: 在QQ上和一女同学聊天，
聊了一会女同学就发消息说：你等会儿啊。
我以为她有事要做呢。
我就说：好啊，你忙你的。
半个小时之后……她的QQ签名改成了：“好爽啊！”
然后和我继续聊天 。

   2012-08-19 23:33:59
20146

古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，
琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，
来，给公子弹个曲！”
今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，
一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”
……传统文化的缺失令人痛心啊！！！

   2012-08-19 23:44:47
20147

“你说你也老二不小的了，也该找个媳妇儿成家了”

   2012-08-20 14:03:57
20148

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，
打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局。
后来他居然找我拜师，说我是天才，
一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

   2012-08-20 14:45:09
20149

人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。看到这里喝了一口手边的龙井茶，插未凉
mark

afterboy    2012-08-20 15:36:43
20150

说实话，我真看不下去了，有个叫PS的，实在太不要脸了。
每次出现各路疯传的照片，都有片中主角说，
这些东西是这个PS的。
大家都在工作，尼玛PS咋就这么闲呢？
怎么就哪都有你呢？你是哪个单位的？

   2012-08-21 12:08:47
20151

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要， 打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 后来他居然找我拜师，说我是天才， 一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…笑不行了~~~哈哈哈

No.1    2012-08-21 17:39:43
20152

人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，
人=猪+上班+玩，人-玩=猪+上班，
不懂玩的人=上班的猪。

男人=吃饭+睡觉+挣钱，男 人=猪+挣钱，男人-挣钱=猪：男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱，女人=猪+花钱，女人-花钱=猪：女人不花钱等于猪。

   2012-08-22 12:02:07
20153

您随意坐怀，我尽量不乱。

   2012-08-23 11:43:45
20154

早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。

   2012-08-23 11:44:11
20155

古时有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。
他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织的布剪断，
说：做任何事都一样，像这样中止了就没用了，
记住，切不可半途而废！乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。
从此，他们过上了和谐的性生活。

   2012-08-23 11:47:40
20156

神说，人人生而有罪，区别在于有人喝八两，有人只能喝半斤。

   2012-08-23 11:59:41
20157

打算学个小语种，掌握的人比较少的那种，
哦，那你学说人话吧

   2012-08-23 12:25:10
20158

我不管你是什么大牌导演和作家，用了什么牛逼手法和格律，
表达了什么深刻思想和意识，也不管被什么资深评论人和媒体吹捧。
我是观众，是读者，要是让我看不懂，就是垃圾，别指望给你一句好话听。
——给《hello,树先生》及一众相似的文艺作品。

   2012-08-23 12:28:06
20159

佛祖：“那谁？给我泡杯茶！”，
“……”，
佛祖：“你倒是动动啊！”，
“……”，
佛祖：“你叫什么名字？你明天不用来了！”，
“额……我是……不动明王亚加拉达……”

   2012-08-23 12:29:35
20160

关羽身中毒箭，四处探访名医。
一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，
然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，
见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来，
关羽大喝一声：庸医为何害我？
人民的好大夫华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

   2012-08-23 12:31:30
20161

我听过这样一个交通事故.一个路人在夜里被骑摩托的撞了,
本来没什么事.结果那路人就想讹钱,坐在马路中间正跟那摩托车主僵持着,
后边飞驰来一个桑塔纳给那个坐地上的人直接撞死了.
我由此受到启发,我扶老太太如果她讹我,
我就给她拖到马路中间在慢慢唠

   2012-08-23 12:31:58
20162

自助餐削肉的小哥，罗里八嗦的解释，
这个肉呢要趁热吃的，趁热吃呢就不要一次要太多，
你如果叫我呢我还会过来给你削，
你如果叫我我没听见呢可以再叫一声……
我说，肉凉了。

   2012-08-23 12:34:59
20163

约个炮吧！
今天明天还是七天？
你家我家还是如家？
前庭后庭还是汉庭？

   2012-08-23 12:38:57
20164

有时候播放一部毛片却不看，不为别的，就为家里有个热闹劲儿。

   2012-08-23 12:49:01
20165

据史料记载，中国第一个说唱歌手是黄蓉的妈妈冯衡，
她新婚的那段日子，是她创作的井喷期。
每逢夜深人静，桃花岛上都会响起她销魂的歌声：药，要，药，要，药，要…

   2012-08-23 12:49:50
20166

此情无忌可消除，才下赵敏，又上小周。

   2012-08-23 12:52:20
20167

听力题：
“少年，来一发？” “中！”
请问，他们是在打麻将吗？

   2012-08-23 12:53:03
20168

张无忌谷中偶得四卷九阳真经，日夜参习体会，寒暑更迭，神功初成。
这日出得谷来，路过一片豆田，微风拂过，豆荚作响，他腾空而起，
但见白影飘忽，眨眼间已将一把豆粒握在拳中。
他欲试这九阳神功究竟有何等威力，当下运动内功，
拳中发力，只见一缕乳白浆液从拳缝间汩汩流出。

   2012-08-23 12:54:26
20169

对外汉语听力题：（男科医院门口）贾安林：
“我的包皮切割手术顺利做完了，屌爆了。”
提问：贾安林的手术做的怎么样？A成功，B失败。

   2012-08-23 12:56:00
20170

山东卫视的“闯关上梁山”是大陆最好看的成人节目，
每次看到此起彼伏的乳沟，我都会硬的不可开交。

   2012-08-23 13:01:04
20171

1321年9月14日，意大利诗人但丁逝世，
他留给后世最重要的艺术财富是他的长诗《神曲》。
2009年，这部作品被翻译成汉语，经配乐后受到群众的一致喜爱，
这就是《爱情买卖》。

   2012-08-23 13:02:12
20172

第一天。
“部长，为了传承中华文化，
我们认为在中小学普及书法教育很有必要。”
“学毛书法啊！”
第二天。
教育部下达通知：全国中小学普及书法课程，首学毛体字。
第三天。“部长，爷爷的还是孙子的？”

   2012-08-23 13:12:15
20173

有一天，古巨基和郑中基一起上厕所，然后，两人结下了梁子。

   2012-08-23 13:13:59
20174

有这样一位大哥，我们的每次相遇于我来说都是一场灵魂的洗礼。
他博古通今上下午千年四海遨游，
他针砭时弊聊国计民生目光如炬，
他醉心军事看世界局势侃侃而谈。
他也许是世间最伟大的演说家，演讲时口水飞溅，
唇间升腾出一团白色雾气，无意中透露着宇宙的最终极奥秘。
他来自俄罗斯，他叫北京出租车斯基。

   2012-08-23 13:14:59
20175

电视上一个关于双胞胎的综艺节目，请来一对双胞胎姐妹做嘉宾，
姐妹俩一个叫李梦娇，一个叫李梦姨，
让人不由感叹，他们父母起名的能力果然鬼斧神工，
一举攻克了如何分辨双胞胎这一世界性技术难题，
让人仅从名字就能推测出是谁先来到这个世界上。

   2012-08-23 13:21:43
20176

我说这位长途大巴上坐我旁边不停哭闹的孩子的母亲，
我看你年纪轻轻眉清目秀一脸的机灵劲儿，
怎么还不用你饱满的乳汁制服这调皮孩子呢？
我都等你三个多小时了，最后严肃警告你，
你再这样无所作为我就怀疑你拐卖儿童了啊！

   2012-08-23 13:23:08
20177

主旋律电视剧才是最大的地域歧视！
鬼子来了永远是上海人用黄金买船票，
东北人钻进深山当土匪，
然后一群北平学生倒在血泊中。

   2012-08-23 13:29:29
20178

丢了一只手套，被一个大爷捡到了，他没还我，
默默的跟在我后面，等我扔掉另一只时，
他去偷偷拾起，那一刻他一定觉得被这个世界温柔的爱着。

   2012-08-23 13:30:12
20179

“叔叔，你怎么摸我屁股摸到一半就停了，你不是痴汉吗？”
“我有点晕车。”

   2012-08-23 13:37:45
20180

“前面的姑娘！这是你掉的桃花吗？”姑娘男友转身。
“小子，这是你掉的菊花吗？”

   2012-08-23 13:41:55
20181

现在有些姑娘，就跟充气娃娃似的。除了挨操，就不会干点别的……

   2012-08-23 13:57:51
20182

出门前我要说个尴尬的事，我用那个混蛋搜狗输入和人聊天时
把“我告诉你啊。”打成了“我干死你啊。”结果对方说行，
所以我出门去了，大家再见。

   2012-08-23 14:00:00
20183

整个过程那个北京姑娘都让我在下面举着身份证，躺在圆床上，
看着玻璃的天花板，听着她高喊“东北人是吧！东北人是吧！”
我觉得受到了地域骑式。

   2012-08-23 14:24:40
20184

“我们的娃娃都是真货，可以放心购买。”
“逼真吗？”
“我说了我们的娃娃都是真货，您还有其他问题吗？”
“我是问逼真吗？”
“我都说了！我们的娃娃都是真货！”
“老板你这样开店不行啊，怎么都看不懂问题啊！”

   2012-08-23 14:30:39
20185

对面偷瞄我的的那位美女，
想必你已被我与生俱来的贵族气息所吸引，
通过我对你所点菜肴的价位判断，
你也是系出名门气度不凡的大户女子，不如这般，
交个朋友，你那份麻辣烫算我的！

   2012-08-23 14:31:31
20186

我同事在办公室看A片，除了金发碧眼外，
那个女主角和谢大脚长的一模一样，
可惜男主角却不是常贵，令人唏嘘。

   2012-08-23 14:44:09
20187

我的二弟随我行走江湖多年，从来都是插人不见血的狠角色。

   2012-08-23 14:45:17
20188

实名头像的地方,夏天时就用冬天的照片,
冬天时就用夏天的照片.别人问起,
你就可以说
你懂个毛,我他妈在国外呢!
——————————————————————
不如说不在地球

   2012-08-23 14:50:29
20189

好吧我就讲个一句话故事:从前,有一个女特等兵被拐卖到了山村里.

   2012-08-23 15:16:20
20190

刚才一个十一二岁的大男孩领个七八岁小男孩从我旁边过，
大孩对小孩说，要是一个普通人在美国你知道挣多少钱？多少？五百！
小孩特崇敬看他。
要是一个大白领你猜挣多少？多少？一千！
小孩：握操，那得怎么花呀！
这俩倒霉孩子。

   2012-08-23 15:23:37
20191

他初入盗墓行业。
师父告诉他：一个墓葬有没有值钱的东西，看两点，
一是坟包越大越好。越大越有钱，必有宝贝。
二是周围云雾缭绕越大越好，这说明仙气足，宝贝多。
他牢记之，踏上征程。终于找到了符合这俩特征的墓葬！
正当他站在跟前准备下手时，
有人凑过来说：哥们，要票么？今晚赖声川的！八百一张！
————————————————————————————
赖声川要有这票价了 得多欣喜啊

   2012-08-23 15:26:48
20192

说个真事，有个当小学老师的朋友，教二年级，
他说有一次学生考试，有一道题。
要求写五种水果名称，有个小孩，
前四种都写的普通的水果，苹果啊桔子啊，
最后写了个：草榴。。。

   2012-08-23 15:27:36
20193

刚认识一个东北的朋友，发现他有个特点：很爱照相，且照相时非常注意，
比如检查衣冠是否整齐，还爱摆出各种姿势。
我就问他：为什么会有这种习惯呢？
他回答说：这你都不知道？东北人都是活雷锋啊！

   2012-08-23 15:29:18
20194

这支驴友队伍在这错综复杂的地形里转啊转，
已经转了N 天，始终找不到出去的路。
而天气也越来越差，每天都是雾霾重重，
这更增加了寻找出路的难度。
他们已弹尽粮绝，队长不得不用卫星电话向当地政府求援。
＂你们在具体哪个位置？＂电话那头问。
＂我们，我们在，在西直门立交桥。"
队长艰难地回答。

   2012-08-23 15:30:57
20195

陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：
儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上

   2012-08-23 15:32:36
20196

绝不要和三种女人对抗，否则会死得很惨：
二十岁理板寸的，三十岁清汤挂面的，四十岁烫大花卷的。

   2012-08-23 15:38:46
20197

旅途中你感到烦闷吗？那就玩个装逼小游戏吧。
掏出手机拨通10086，“刚才电话没听到，李秘书，怎么？...
那5000万啊，先打给他吧，都是哥们，别让他打欠条，丢不起那人...
红十字送月饼来了？草，上次捐的那3个亿被丫骗了，把月饼转送发改委那帮狗...”
爽好了吗？赶紧泡你方便面去，然后在群众艳羡目光中享受美味吧！

   2012-08-23 15:41:05
20198

刚给一个孕妇让了座，车厢里居然没有雷鸣般的掌声，世风日下啊。

   2012-08-23 15:43:10
20199

当有人挑衅我的时候，我一般会立刻甩给他三个仇人的手机号码，
然后警告他：所有号码都告诉你，我现在开会，懒的理你，
有种你半夜12点打，我不骂死你这个碧昂的。

   2012-08-23 15:43:37
20200

真正的公关高手都是“以不变应万变”。
比如：有人问，你看人家潘石屹事业多成功啊？你呢？回答：我有头发。
有人问：你看人家郭德纲多幽默有才啊？你呢？回答：我有头发。
有人问：你看人家乐嘉多招姑娘喜欢啊？你呢？回答：我有头发。
大家都懂了吗

   2012-08-23 15:44:52
20201

这年头，有样貌的女人去瑜伽馆找，有头脑的女人去微博里找；
有样貌的男人去夜总会找，有头脑的男人去牢房里找

   2012-08-23 15:59:26
20202

当我同事神秘地告诉我微博上成立了一个党派“屁眼党”的时候，我长大了嘴。这
得多恨这个社会才能这么糟蹋自己起这个名。
一问组织者，我狠狠地批评了他：你丫能把普通话说好吗？那叫“辟谣党”！

   2012-08-23 16:25:19
20203

刘先生在暴打妻子一顿之后愤然离家，之后就下落不明。
三年后，一位好心人不远千里将落难在异乡的刘先生送回了家中。
据悉，刘太太已经拿出了自己的全部积蓄，
悬赏这位没有透露姓名的好心人的人头。

   2012-08-23 16:51:43
20204

有的人，你告诉他生活艰难，他会更加努力奋斗，有的人，干脆就不活了。

   2012-08-23 17:07:02
20205

啥，连拿铁豆汁儿都没有，你们买卖是不打算干了吧，
把你们掌柜的叫来，就门口挂着那戴眼镜的老头，
疏个分头装什么新兴医院头牌啊，还是上校，又装老军医是吧。

   2012-08-23 18:18:16
20206

宁毁十座庙，不扎一个套

   2012-08-23 18:20:33
20207

我草，周立波居然敢穿这种高干夹克，这是要疯啊，
我居然看了丫不立刻换台，我也是要疯啊。

   2012-08-23 18:20:48
20208

太喜欢地铁里这防摔提示标语了，"小心滑，跌",哎呀，有年头没这么痛快了。

   2012-08-23 18:21:19
20209

在十字路口，风月看到一女孩儿，
蹲在那，前面写着几个字，
“求八块钱吃饭。”
风月走过去蹲她旁边，
也写了几个字，“求一夜情，管饭。”

   2012-08-23 18:24:38
20210

自打初中就开始给我介绍女友，
然后他在我买单的饭桌或是电影院里对女孩玩命夸我，
虽然一个也没介绍成，我还是深深感激他。
为了报答他，我开始给他介绍女友，
然后指定约会地点为我想吃的饭店和想看的电影院，
并且全程陪同，并且海海地夸奖他的为人。
终于有一天，他拉着我的手深情地说：
兄弟，姻缘还是靠自己撞吧，咱谁也甭管谁了。

   2012-08-23 18:26:31
20211

真正的男女友谊！应当经得起打炮的考验！

   2012-08-23 18:27:13
20212

在星巴克，看到一个非常忧郁的男人。他手里一杯抹茶拿铁，
桌子上一本GQ杂志，戴着白色的IPhone4耳机，
异常忧郁地看着窗外的雪。忽然，他微微皱起眉头，
轻轻说：操，该收苞米了！

   2012-08-23 18:29:27
20213

女侠，待这乱世定了，
我弹琴来你吹箫，我唱曲来你吹箫，
我烧饭来你吹箫，我耕田来你吹箫，
我挑水来你吹箫，我浇园来你吹箫。可好？

   2012-08-23 18:30:12
20214

我好像知道中学政治课本中资本主义资本家为什么宁可把把牛奶倒了也不愿意给人喝了

   2012-08-23 18:30:38
20215

“痛快”：“痛，快！”

   2012-08-23 18:32:54
20216

我觉得“一辈子木有小JJ”是对一个人最狠的诅咒，尤其是对女孩。

   2012-08-23 18:33:21
20217

一朋友去年查出脂肪肝后果断吃了一年的蔬菜，滴肉不沾，
昨日跟我说一年食素下来果然觉得身体健康了很多，
还墙裂推荐我也食素，结果今天上午体检中心寄来今年体检报告：
体内农药残留严重超标……
此人整个下午处于风中凌乱状态……
现在正四处联系饭友今晚国贸烤翅恶补一年的各种肉……

   2012-08-23 18:34:28
20218

一到深夜就长吁短叹自己的蹉跎，
然后就总会想起我初恋女友当年对我的鞭策——
“你能好好学习么？这期末你要不考个语文数学两科都90分以上，
那这个暑假我一次都不给你口，你也别上我！
你上进一点行么？开学就六年级了，
你不想和我考同一所初学么？”

   2012-08-23 18:36:46
20219

一部高档手机，70%的功能都是没用的；
一款高档轿车，70%的速度都是多余的；
一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；
一堆工作人员，70%是不专心干活的；
一座商城70%的人是闲逛的；
一大堆会议，70%是和自己无关的；
一大叠报纸，70%是不用看的。
结论：生活要简单明了。

   2012-08-23 18:39:20
20220

我一直是一个躺着也中枪的人，直到我的膝盖中了一箭。

   2012-08-23 19:15:07
20221

唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，
虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，
风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，
还望佛祖慈悲，赐我真经！”如来嘬了一口烟道：
“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

   2012-08-23 19:21:46
20222

越来越感觉自己这辈子真是太幸运了。
才活短短二十年，就见过六十年一遇的暴雨、
七百年一遇的地震、八千年一遇的洪水。。。
就连亿万年一遇的世界末日都快见证了，这辈子没有遗憾了。。

   2012-08-23 19:22:26
20223

十大不会出轨的男人体貌特征：
1.阳痿不举。
2.阳痿不举。
3.阳痿不举。
4.阳痿不举。
5.阳痿不举。
6.阳痿不举。
7.阳痿不举。
8.阳痿不举。
9.阳痿不举。
10阳痿不举。

   2012-08-23 19:24:41
20224

这事儿到底他妈行不行，你给个痛快话成不？
滚！

   2012-08-23 19:28:32
20225

扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”
桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“走两步，没病走两步！”

   2012-08-23 19:30:26
20226

总听说有一些有钱人，喜欢请些年轻漂亮的英语家庭教师来家里教自己口语，
结果教着教着就教成了口技。

   2012-08-23 19:31:02
20227

——大师，你摸了这么半天，给句话啊，我骨相咋样？
——女施主...您..该洗澡了。

   2012-08-23 19:32:32
20228

中国的老板最喜欢对年轻漂亮的小姑娘说的一句话是：
＂年轻人，我看你很有潜力，跟我干吧。＂

   2012-08-23 19:33:54
20229

说真的，我一直不明白为什么那么多人喜欢那个叫Adele的歌手。
在网上搜索了一下，发现除了夸她唱歌如何好听之外就都是说什么
失恋啦、酗酒啦、暴饮暴食啦、不介意自己的身材啦、说脏话啦??
这有什么了不起的？切~后头那几样儿哪个我不会？嗯？

   2012-08-23 19:35:25
20230

微博上有说金正日69伤身的，有说他日久而亡的，
我都不信啊都不信。还是新闻联播比较权威：
过度操劳……过度操劳……过度操劳……

   2012-08-23 19:36:54
20231

火车上，金正日母亲蜡像送到的时候，中方人员说了句：日，你妈来了。

   2012-08-23 19:37:29
20232

“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女”
“说重点.”
“D杯女...”

   2012-08-23 19:37:53
20233

曹云金学“一只耳”真他妈像，让你一听就想给丫一枪。

   2012-08-23 19:38:48
20234

我要走了，走前告诉你们这群愚昧的人一条真理，
人多力量大，众人拾柴火焰高啊——————布鲁诺

   2012-08-23 19:39:34
20235

为啥这一到过年就非烫个大波浪呢，这是给哪吒过节呢？

   2012-08-23 19:41:32
20236

来将报上名来，
吾乃常山赵子龙，
哦，可是那单枪匹马救幼主，人称浑身是胆的赵子龙？，
正是，
我是勾践，咱开始吧

   2012-08-23 19:42:03
20237

大姐，这快过年了，我送你个海绵宝宝当新年礼物吧，
矮马，真好啊，你咋知道我想要这玩意儿呢，
我觉着您脑袋里那水该吸吸了

   2012-08-23 19:43:59
20238

子非鱼，安知丫想糖醋还是清蒸？

   2012-08-23 19:45:27
20239

一好消息一坏消息，你先听哪个？
听好的吧，
好消息是我昨儿想自杀未遂了，
坏的呢，
未遂是因为拖延症又你妈加重了

   2012-08-23 19:46:01
20240

女卖萌，受追捧。男卖萌，精归零。
新兴医院首席坐台大夫王大叶如是说

   2012-08-23 19:46:29
20241

小伙子，学曲艺这可是个吃苦的事情啊，老话讲，冬练三九，夏练三俗啊。

   2012-08-23 19:47:01
20242

你呀你，真是个扶不起的阿斗—跟洞房门口听见的

   2012-08-23 19:50:13
20243

司马光砸破孙麻子家水缸救出同伴的第二天，
他和朋友们又来到孙麻子家捉迷藏，
祸不单行，同伴小明不慎再次落入缸中。
智勇双全的司马光搬起巨石打算故技重施，
就在这千钧一发的危急时刻，孙麻子的儿子突然冲上前去，
用血肉之躯护住了水缸：大哥，你要砸就砸我吧！

   2012-08-23 19:52:49
20244

昨晚做梦我驾驶飞碟，加速时超强的推背感都被我模拟出来了，
真佩服自己的想象力，
话说我在步行街开着飞碟等待凹凸有致的妙龄少女前来搭讪，
最后只等来一只ET，我果断地对它说这个梦劳资不做了。

   2012-08-23 19:54:26
20245

长征路上，莽莽草地里，条件异常艰苦，大刘眼看就不行了，
他哆哆嗦嗦的从怀里掏出最后一块馒头，想自己吃掉。
一旁的老张激动地说，大刘你是要把这个当党费献给党么？人民会记住你的！
大刘说，可是，可是我不是党员啊？
老张又说，放心吧，我们会追认你为党员的，你们全家都是烈士！
说着就掰开大刘的手把馒头拿走了。

   2012-08-23 19:55:17
20246

最完美的女人：有容乃大，
最龌龊的男人：见缝插针

   2012-08-23 19:55:42
20247

比参加同学会遭遇人生打击更残酷的现实是，居然没有人邀请我参加同学会。

   2012-08-23 19:56:29
20248

我高中的时候,看过一本少女杂志,上面说什么样的男人最有魅力(相对于少女):
慵懒的气质,眯着眼,
头发乱蓬蓬,衣服扣错了扣子,
行动优雅而缓慢,看上去很无力.----
今儿个才大彻大悟,这他妈不就是感冒了么.

   2012-08-23 19:58:55
20249

马戏团有一个节目是"狮口吞头".我在想,如果这时候放一串鞭炮,
点一个二踢脚,算不算犯法?

   2012-08-23 19:59:44
20250

自从他们卖了肾后，QQ常年隐身的人现在都变成iphoneQQ在线了！

   2012-08-23 20:00:09
20251

班里漂亮的女生小莉说要和我分手，我哭了个稀里哗啦，
睁开眼睛发觉是梦，于是暗自庆幸。过了一会才想起，
就算不是梦，小莉也压根没爱上过我啊~~草~~~

   2012-08-23 20:10:27
20252

对象一个学校的？恩！一个系的？恩！一个专业的？恩！一个寝室的？恩...

   2012-08-23 20:11:25
20253

爸爸爸爸，我今天新学了一首歌，能给你和叔叔们唱一遍么，
好啊，你唱吧，
舒克舒克舒克舒克舒克，开飞机的舒克，
滚！我这玩牌呢！

   2012-08-23 20:24:47
20254

猎色这事儿主要是靠外表硬件撑着，拼内涵不好使，
闻名遐迩的妇女之友陆棋还得靠私信嗲声嗲气搭讪呢，
这要是换冠希老师，上夜店往那儿一坐，一瓶牛栏山，
一把蚕豆就能拉回一车来，你跟人提软实力，谁给你报销药费啊。

   2012-08-23 20:29:12
20255

你要知道，相遇靠得是缘分，靠得是运气，
像你们俩这情况啊，我觉着叫不运不遇再合适不过了。

   2012-08-23 20:34:41
20256

新西游记沙僧居然是徐锦江演的，好吧，再也不用担心取经路上的女妖精了。

   2012-08-23 20:35:12
20257

一个朋友失恋了，大家一起安慰他。
当时安慰道：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，
你是选择去蹦迪还是去KTV？”
这位失恋的神人回复说：录像下来回家慢慢看……

   2012-08-23 20:37:24
20258

比“你是好人”更残酷是“回不去了”，比“回不去了”还残酷的是“长点心吧”。

   2012-08-23 20:43:08
20259

洗完澡重看行家老师的《歹徒们的回忆》，
看到一半就后悔了，一身冷汗，澡白洗了。

   2012-08-23 20:46:04
20260

关于明天那被包装出来的节日我只说一句，如家啊，你可长点价吧。

   2012-08-23 20:46:36
20261

车厢内摇摇晃晃 “啪！”身旁那位少年挨了一记耳光
我低头继续看着报纸 奇怪手指怎么湿了

   2012-08-23 20:48:22
20262

突然发现七夕和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，
还要说一大堆哄鬼的话…然后…然后…然后放炮走人

   2012-08-23 22:05:55
20263

当年曹植对着曹丕念“本是同根生”的时候，
我竟然没发现这句话有多么黄色……
而从牛根生 这个名字来看，
蒙牛乳业很可能是红孩儿开的

   2012-08-24 11:17:38
20264

为毛玄奘他们都往西跑，而鉴真和尚却选择了东渡呢？
可能是他也听说了西方人喜欢把名字倒着念……

   2012-08-24 11:34:12
20265

中午和同事聊房价，我说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！...
然后，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

   2012-08-26 22:36:55
20266

1、蜘蛛:能坐享其成，靠的就是那张关系网。
2、虾:大红之日,便是大悲之时。
3、天平:谁给多一点,就偏向谁。
4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。
5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。
6、气球:只要轻轻一吹,便飘飘然了。
7、钟表:可以回到起点,却已不是昨天。

   2012-08-27 17:59:42
20267

为什么北大敢于发表声明说院长没有奸淫女服务员？
答：因为北大已经查清奸淫女服务员是北大图书馆管理员的传统。

   2012-08-27 19:15:10
20268

对你吹拍的人，最可能背叛你。
伤你最深的人，一定是你最爱的人。
70%的凶杀案发生于熟人之间。
留学生大部分是爱国的人。
说外国好的人，一般都没在国外住过。
不孝顺父母的人，很少有爱国的。
一群人中最安静的人，往往是最有实力的人。

   2012-08-27 22:06:35
20269

舌尖上的中国，硬盘里的日本。

   2012-08-27 22:19:38
20270

甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……?
甲：可她是我妹妹啊。?
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。

   2012-08-27 22:20:46
20271

赤壁之战时，东吴粮草紧缺，
周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。
鲁肃不敢怠慢，待到粮草筹集完毕，
这才问周瑜到：“大都督，我想问问此战我方有几分胜算？”
周瑜看了一眼鲁肃，说道；“给草10分，不给草0分。”

   2012-08-27 22:27:18
20272

一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，
中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，
而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。
菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？
中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，
你再敢看一眼信不信你爸打死你？

   2012-08-27 22:36:34
20273

有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，
24岁时和23岁的妓Nv同居，
32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉，
在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，
42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐，?
请问这人生的赢家是哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。

   2012-08-27 22:37:46
20274

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？?
　　爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。?
　　记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？?
　　爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

   2012-08-27 22:38:34
20275

那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，
我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，
可是，不对啊……上帝觉得我是猪？

   2012-08-27 22:39:22
20276

“请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”
“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。
初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

   2012-08-27 22:45:42
20277

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，
发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：
“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’?"

   2012-08-27 22:46:40
20278

话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：
车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。?
哥不解，问其意思。兄弟答曰：求炮，求炮！

   2012-08-27 22:47:35
20279

大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。
那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

   2012-08-27 22:53:23
20280

曾几何时，你已经回到家里了，朋友的电话打来，
喊你出去玩，你二话不说，马上就穿回衣服出去玩。
如今，你却会懒洋洋地说：” 已经回家了，不去了，累呢。”
这一刻，你终于明白自己老了。

   2012-08-27 22:55:23
20281

生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，
最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，
装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

   2012-08-27 22:55:56
20282

同学要去日本，大家都在送行告别，
一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！

   2012-08-27 23:00:54
20283

老婆回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天，居然一点也没臭。
正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

   2012-08-27 23:04:35
20284

没有哪个国家是分成7份参加奥运会的！！
也就中国这样了！！
中国队……中华台北队……中国香港队……
中国澳门队……中国菲律宾队……
中国高丽棒子队……中国东洋日本队……

   2012-08-27 23:07:35
20285

QQ群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂，
其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，
另一个也不甘示弱也效仿直接退群了，瞬间群安静了。。。
过了一会，
群里一个不经常说话的Q得意的说：
“那个SB竟然也退群了，
他都不知道我有个小号潜伏在群里。”
马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。。。~

   2012-08-27 23:08:45
20286

据说，有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。
一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”
女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。
女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”
这时笑声更大了。

   2012-08-27 23:09:33
20287

小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，
老板说月薪有八千，还是税后。
大家都为她开心。
发第一个月工资后，小美请同学吃饭。
酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”

   2012-08-27 23:12:23
20288

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。
过了一阵子后，神父建议那些女人：“
以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”
后来，老神父退休了，
他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，
但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。

女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，
他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
没想到，村长听了却哈哈大笑。

神父不明所以，看村长笑得那么开心，
就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

   2012-08-27 23:14:26
20289

树上有一公一母两只小鸟，树下有只狼把羊吃了，母鸟突然对公鸟说:下面羊死了。。

   2012-08-27 23:15:54
20290

今天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，
同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，
这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...
我惊了...

   2012-08-27 23:18:48
20291

老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”
他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

   2012-08-27 23:20:32
20292

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？?
那客户脸都绿了，满脸黑线的道：我叫林昆！

   2012-08-27 23:21:11
20293

上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。

   2012-08-27 23:23:34
20294

__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，
偶承认这个是思想有问题

   2012-08-27 23:24:15
20295

军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了！

   2012-08-27 23:25:37
20296

买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖。”
“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。
我想，我们都是有心事的人吧。

   2012-08-27 23:26:12
20297

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，
今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。”

   2012-08-27 23:26:34
20298

麻烦所有穿越的女纸。
告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，
抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。
抓紧门户开放。抓紧工业革命。
抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。
如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。”

   2012-08-27 23:27:55
20299

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼骚扰,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却。。。”

   2012-08-27 23:28:44
20300

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，
放出一屁，发现手纸没带，
于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”

   2012-08-27 23:29:15
20301

在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。
后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”
手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……
我拿起报纸却什么也看不进去…

   2012-08-27 23:29:48
20302

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，
但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。

   2012-08-27 23:30:55
20303

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是新丝路的模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？
哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。。。

   2012-08-27 23:31:34
20304

高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
我们班里一神人不会，
毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，
一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！
这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，
据说老师哭笑不得……

   2012-08-27 23:32:21
20305

某男子跑去医院问医生：
“医生啊，为什么我每次事后都吃毓婷，
但是我女友还是怀孕了？”
老医生边修指甲边随口答说：“因为别的男人没吃......”

   2012-08-27 23:42:54
20306

　　今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
　　我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
　　老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

   2012-08-27 23:46:39
20307

某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

   2012-08-27 23:48:15
20308

有一个女孩，18岁。
她经常向别人讲一个故事：
“一天我到后面的森林玩，来到小河边采野花。
忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。
我循着声音走过去，什么也没发现。
这时又是那个声音，‘小姐，我在这。’

我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？
这只青蛙又说：‘好心的小姐，我本来是人，
可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。
要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，
一夜后就能再变回人。’
我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。
当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，
不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。
当我第二天醒来的时候，
真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，
这真是太神奇了！”
　　
可惜的是，女孩的母亲一直不相信这个故事。

   2012-08-27 23:50:03
20309

今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...”

   2012-08-27 23:51:12
20310

我把扣扣签名改成是“我爱你,老婆”，
这时很多人都问我是不是陷入热恋了，
但大部分人还是坚持认为我被盗号了，
其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱,你老婆”后，
大家都说，就是这货，没错。

   2012-08-27 23:52:56
20311

　　囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
　　监狱长：“写这个你用的什么纸？”
　　囚犯：“卫生纸。”
　　监狱长翻看了一下，问：“用什么写的？”
　　囚犯：“大便。”

   2012-08-27 23:53:50
20312

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，
一般情况下是男生做亻府臣卜扌掌，女生做下蹲，
做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，
等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。

   2012-08-27 23:55:52
20313

晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”?
答：“药。”?
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

   2012-08-27 23:56:23
20314

和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，
眼看着下一步就要谈婚论嫁了。
昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。
今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，
女朋友哭着问爸爸为什么，
据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……

   2012-08-27 23:57:49
20315

儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。?
妈妈：攒钱做什么？?
儿子：我打算日行一善。?
妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。?
直到有一天她参加家长会..............................................................................
遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈...

   2012-08-27 23:59:16
20316

　　一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。?
　　正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。?
　　他先问韩寒，“有深水证吗？”?
　　韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？

   2012-08-28 00:00:25
20317

孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”
结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

   2012-08-28 00:01:14
20318

李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，
看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么？
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！

   2012-08-28 00:05:22
20319

据说一道哈佛大学入学考试试题，考的是安全套，
一直在各路网站盛传：两男两女，各有不同性病，
现只有两个安全套，要求每个男的都和每个女的发生性关系，
且不互相传染病。问如何使用安全套？
　　

   2012-08-28 00:07:01
20320

以前看AV的时候，想，这么漂亮的女孩子，演AV可惜了；
现在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了

   2012-08-28 00:07:19
20321

昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，
有一个哥们喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，
他说“**GB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao！”
　　
说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，
因为很多人都带老婆或者女友去的，只有他没带。

我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，
只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，
端起一杯酒就冲这哥们泼了过去，
嘴里骂道：“NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊……

   2012-08-28 00:13:19
20322

在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，
也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，
我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……

   2012-08-28 20:06:27
20323

昨天在肯德基排长队，前方有正太一枚。
一美女作调戏状：小帅哥，让姐插个队呗。
小正太一脸的不情愿说：你敢插我，我就敢插你！……
我不会告诉你，正太的妈妈和美女那一青一红的脸颊朝相辉映，
在场所有人已憋到内伤……

   2012-08-28 20:07:30
20324

银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

   2012-08-28 20:08:12
20325

本人日本大学留学生一枚，有次去给大学生监考，
和我一起监考的日本小哥会点中文，
我问他会不会中国的脏话？
小哥答曰：小日本！

   2012-08-28 20:08:34
20326

前几日一90后小男生想泡我，请我在河边烛光晚餐后，
绞尽脑汁接下来的活动，最终选择去唱歌，
点了10瓶百威，两人唱歌唱的很嗨，
喝到第九瓶的时候，
只见他神情迷离的望着我说：你怎么还不醉……

   2012-08-28 20:08:58
20327

今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的包包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了——
少年那包包姐还没付钱呢！

   2012-08-28 20:09:24
20328

本人是老师，在初中教数学，悲剧的是我姓苍！
更悲剧的是我是男的！！
学生们平时都喊同事们语文老师，英语老师…等等！
唯独不喊我数学老师！！这帮熊孩子！

   2012-08-28 20:14:27
20329

今天跟老爸老妈一起看电视剧，
突然有一幕男主角女主角接吻的画面，
我爸幽幽的冒出来一句，当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死，
我当时有点脑抽，兴奋的说，你们这算啥，
想当年我13岁的时候跟邻居家的张小燕........然后就木有然后了

   2012-08-28 20:15:46
20330

老公第一次带我回他家见父母，
拿钥匙开门捅了半天门也没开，也没人来开门。
看他满头大汗不停换钥匙的样子，我也跟着紧张……
突然门后有一幽怨的声音响起:“娃娃，你家在楼上……”

   2012-08-28 20:16:24
20331

新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦，
良久，对方无语，只说了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”

   2012-08-28 20:17:08
20332

带孩子去动物园，美洲动物区。本人这是第一次去（背景，并分割）
第一次亲眼看见神兽羊驼，激动的大叫：“宝宝，快看、快看草泥马”老婆沉默了……

   2012-08-28 20:18:15
20333

前两天跟一哥们在饭店吃饭，突然下起暴雨，过了一会儿，
服务员冲进来对我们喊道：＂xxxxxxx是你们的车么？＂
＂是＂
＂快点，你的车漂走了。＂

   2012-08-28 20:22:26
20334

今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。
讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：
“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”
全班都知道，她的女儿，就是我！

   2012-08-28 20:23:37
20335

最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。
打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了

   2012-08-28 20:24:17
20336

一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，
向服务员询问：
“你好，有羊鞭吗？” “没有”。
“有牛鞭吗”？ “没有”。
“有驴鞭没”？ “没有”
“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

   2012-08-28 20:25:31
20337

前天和兄弟喝酒，我卖弄学问：知道娼和妓的区别吗？
简单说，娼就是站街的，除了xxoo什么都不会，
妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，所以文人纳妾娶个济女回家不丢人，
如果是名妓，还会传为佳话……
一哥们头都不抬：废话那么多干啥，简单说娼就是今天的济女，妓就是今天的明星

   2012-08-28 20:26:38
20338

有没有这么一头朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，
在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，
真是一上午，从七点半到十二点四十，
g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑，
搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他。。。

   2012-08-28 20:29:38
20339

刚刚听说的，一人家养了条血统不纯的藏獒一岁多。
他朋友去他家玩，开始挺好的，怎么玩都没事。
然后那人开玩笑说了句，这狗这么肥了，杀了吃了得了……
好吧，听说他现在还在医院…….

   2012-08-28 20:30:22
20340

我给我对象打电话，她对象接的

   2012-08-28 20:31:32
20341

刚刚发生的！饭店吃饭，老板娘拿着盘子站在门口问屋里的客人：点的鸡蛋饼？厨师失恋了，做成酱炒蛋了….

   2012-08-28 20:33:20
20342

话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI……
当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，
掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，
一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
整个过程动作流畅自然，尼玛啊！

   2012-08-28 20:33:59
20343

用陌陌两个月了 搭訕无数妹纸 都无人鸟我
---昨晚把头像换为宝马车钥匙
并签名：搭訕的请绕道
结果到现在为止 已经有十几个妹纸主动搭訕 其中不乏主动约炮的…….

   2012-08-28 20:34:39
20344

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。一个劲盯着我俩看，
看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”
逆天的一幕出现了。
我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....
我勒个去

   2012-08-28 20:36:03
20345

前两天在用手机在“遇见”上聊了一个美女---，
聊的各种开心，送了几个礼物，
美女回了我一句3q。
当时一激动，看成了3P,心想真TM的开放，
3P就3P吧，总比没有强，就问她，是两女一男，还是两男一女，
然后这女的用语音骂了我半个小时。。。

   2012-08-28 20:37:10
20346

俺家小闺女不肯吃饭，就刚刚被我揍了一顿，
揍完一边哭一边说:我就知道你早就想揍我了。
完了完了，三岁半小屁孩都把我看穿了。

   2012-08-28 20:39:28
20347

妹子去香港做了一年交换生，深受资本主义腐朽文化侵蚀！
暑假回家了，今天晚上非要给我介绍个女朋友，
并一起吃饭，这是背景。
下午出发前，爸妈和邻居在楼下院子聊天，
我说：你和爸妈说一下，晚上我们出去吃饭，让他们自己吃。
这二货跑到阳台扯着嗓子喊道：妈，我给哥介绍了个炮友，晚上出去happy去了！
一院子的叔叔阿姨顿时石化了！

   2012-08-28 20:40:07
20348

青春期主题班队会，主持人问：“你进入青春期有什么变化？”
一同学答：“我发现我变猥琐了…”

   2012-08-28 20:41:03
20349

儿子26个月，语言发展不错，开始试着用语言准确表达内心的感受.
儿子突然抬头，皱眉问到：我是谁？！…
我惊讶，可以呀，小子开始思考哲学问题了！…
儿子接着说：其实我就是你爸！…台风中凌乱

   2012-08-28 20:41:46
20350

一次出差，沈阳至营口的火车上。
有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。
男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。。。。


途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。
对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。
这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。
男孩接过来，一声没发。

这时男孩的妈妈有点不好意思了，
对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”
男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。
男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”
这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”

   2012-08-28 20:44:05
20351

昨晚发生了4件事……
1、昨晚我梦游了。
2、楼道有监控。
3、我喜欢裸睡。
4、我是女的……….
---------------------------------
除了1
其他3都不是事
这孩子 脑袋梦游坏了

   2012-08-28 20:48:01
20352

一天去食堂吃饭，平时经常见的一对小情侣，
今天可能男生早下课，在食堂等女朋友。
只见他先点了一大碗面条，狼吞虎咽吃的那叫一个快，
吃完了把碗放在别的餐桌上。。。。
很奇怪吧，看到下面你会和我一样恍然大悟的。。。。。

后来女生来了，板着脸，一看就是闹别扭了，
这顿饭吃好了就是破镜重圆，吃不好就是散伙饭。

男的给他们点了菜和米饭。
吃的过程中，男生表情悲伤黯然非常难过，
食不知味仿佛哽咽到难以下咽，
于是吃了两口放下筷子，
目光缱倦地注视着女孩在那吃。

女孩抬起头说“别看了还吃不吃了”
男生深情地说“我怎么还吃的下。”。。
过了好一会儿男生还是用无辜卖萌而受伤的目光注视着女孩，
女孩无奈地给他夹菜，“行了，都过去了，快吃饭吧。。”

   2012-08-28 20:49:32
20353

来到拉萨五天了，今天忍不住跟老婆做了一下，现在我俩抱着氧气罐猛吸………

   2012-08-28 20:57:48
20354

老婆怀孕两个月，说不能XXOO，要不到时容易早产(网上查的)。
哥哥我憋好久了，一直强撸@-@！
就刚刚，我在卫生间嗨皮撸忘关门了，
尼麻正当哥全力加速的时候，
老婆在我身后大喊：“射！！！”……
好吧，我射了，尼麻吓射了！败家娘们儿

   2012-08-28 20:58:57
20355

说一个表哥的，他在外地打工，坐火车回老家。。。
刚上车，看见一哥们坐了他的位置，
于是礼貌的说，大哥这是我的座位，
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。
表哥出来混这么久可是老油条了。
于是没做声，影是站了两站，
看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，
悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

   2012-08-28 21:03:18
20356

昨天晚上去楼下理发店理发，挺晚了，就我一个客人，
理发师很快就弄好了，问我感觉怎么样，
我就说：还行，反正不是我的头，无所谓。
然后店里没人说话了，目送我起身出店门...

   2012-08-28 21:05:21
20357

晚上喝多了回小区，上楼，敲门。老婆不开门：喝多了就死到外面，别回来。
我：mlgbd……对骂半小时终于开门了，
我擦，不是我老婆，女主人出来打量了我一眼：楼上的。
喝多了跑错楼层了，我在四楼跑到三楼了。
靠，又跑到楼上，确认没错后敲门，
门内传来：喝多了死到外面别回来……
顿时泪流满面

   2012-08-28 21:07:09
20358

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。
自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，
一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，
做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？
我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！

我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，
我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，
爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！

   2012-08-28 21:15:31
20359

本人一同学，小受，及时被父母发现，为了传宗接代，
下决心把他送进部队希望通过锻炼让他成为真正的男人而改变性取向———
两年之后复原，他父母的苦心没有白费，
他彻彻底底的成为了一个爷们，
可性取向还是木有变，
这回他变成攻了。。。。。

   2012-08-28 21:16:20
20360

一个同学的朋友的事情，他今年刚毕业，
在毕业答辩阶段，
此悲剧哥晚上赶论文后抱着本本路经漆黑小巷回住处，遇到打劫的，
他高度配合的交出了笔记本，
但提出要求：＂大哥，我的毕业论文啥的都在电脑里呀，
你行行好让我把东西拷出来。。。＂
于是好心的大哥默默在旁边站着，等着他把论文拷进优盘。。。

   2012-08-28 21:17:24
20361

本人苦B电脑技术员一枚，一天给一女客户修电脑，
无意间看到E下有大量以日文命名的文件夹，
大家懂得！心中窃喜！
然后一个一个打开查看，尼玛全是某日本娱乐节目。。。。。
gc是那女客户过来问我你是在找h片么？我。。。

   2012-08-28 21:18:10
20362

大学时，男生寝室来了小偷，被大家发现了，一群男生开始追小偷。。
一哥们跑得特快，就在他快要追到时，
这哥们往回一看，就剩他一人，吓得他立刻往回跑。

   2012-08-28 21:19:42
20363

09年在周铁打工，听一同事说了件爆笑的事情，
他被同学骗倒外地搞传销，
人家给他洗脑他就捣蛋，被胖揍好几顿，
后来学乖了，

男的给他洗脑就装傻，女的给他洗脑就摸人家，
集体上课就打瞌睡，吃饭前唱歌唱的最起劲，
伙食不好也放开肚子吃，吃饱了接着捣蛋，
有一晚从四楼沿着落水管乘人家睡着了爬下去报了警，
带着警察破门而入，当着警察的面把揍他的几个好好的回揍了一顿，
警察在后头嘴上说不准打人，就是不拉，那叫打得个欢啊

   2012-08-28 21:20:48
20364

今天看见一对双包胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。
我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，
我又问她们那谁是妹妹啊？
另外一个对姐姐说：他是傻b吧...

   2012-08-28 22:28:11
20365

据说一道哈佛大学入学考试试题，考的是安全套， 一直在各路网站盛传：两男两女，各有不同性病， 现只有两个安全套，要求每个男的都和每个女的发生性关系， 且不互相传染病。问如何使用安全套？ 　　A男先戴两个套干A女，脱下外面的A套，用里面的B套干B女，B男用A男脱下的A套干A女，再把B套套在A套外干B女。

star young    2012-08-28 23:04:25
20366

A男先戴两个套干A女，脱下外面的A套，用里面的B套干B女，B男用A男脱下的A套干A女，再把B套套在A套外干B女。人才！

   2012-08-28 23:07:00
20367

前任是帅哥，第一个上床的男人。
他舌吻还蛮厉害的，让我觉得他那方面应该也很厉害。
但是每一次XXOO（其实在一起那么久总共也没有做几次）都不舒服，
有时候甚至很疼，有一次他用手，难受得我大哭。
让我一度都以为自己性冷淡。
分手之后跟别人在一起才知道他丫的一直都进错洞了！

   2012-08-31 19:35:27
20368

女人怀疑男人有外遇，苦思想到一妙计。
趁男人没注意，偷偷将自己的名字改成12520，
然后给男人发了条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），
马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱！
网络头名解缘，测了都说准！
仅收取普通短信费［飞信对对碰］。
一分钟后，顺利得知小三姓名！

   2012-08-31 19:37:29
20369

一路口，一大众和宝马7系在等红灯，
对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，
一个转向撞到了大众，
7系就这样唱着最炫民族风走了
宝来车主下来一个做辑然后赔笑：
“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”
那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么”。。。。

   2012-08-31 19:49:07
20370

我看了看我的腿，于是原谅了我的脸，我看了看我的小腹，于是原谅了我的胸。

   2012-09-01 11:50:58
20371

三围毁了三观，旧爱打不过新欢

   2012-09-01 11:51:14
20372

每个人从最根本上讲都有两种人格，一个做自己，一个演自己，
但实际上这两个都是真实的你。

   2012-09-01 11:51:41
20373

我得给自己选一种枯萎的方式，总不能就这样凋零吧

   2012-09-01 11:52:31
20374

两颗滚烫真心，拥抱时，彼此受尽炮烙之刑。

   2012-09-01 11:52:42
20375

被生活强奸至少会高潮，我看我现在是帮生活口交，而且他似乎还非常持久。

   2012-09-01 11:52:59
20376

你要想留在一个人的生命里根本无需他同意

   2012-09-01 11:53:34
20377

亏心事做的太多，后来鬼都懒得来敲门了

   2012-09-01 11:54:11
20378

既然民不聊生我就不聊了

   2012-09-01 11:54:27
20379

只有死掉的鱼才会随波逐流

   2012-09-01 11:54:39
20380

人都是在希望赢得别人的过程中一步步失去了自己

   2012-09-01 11:55:07
20381

女人记住：不要想太多，你的想象力会创造出个一开始并不存在的问题。

   2012-09-01 11:56:30
20382

种子也分好多种，有的能吃，有的能看，有的能出人命

   2012-09-01 11:58:19
20383

人总是故意分不清自己想要的和自己在追求的东西

   2012-09-01 12:01:13
20384

别找生活的答案啦，要知道生活经常换问题

   2012-09-01 12:09:49
20385

最大的误区是，以为结伴可以让日子好过些

   2012-09-01 13:08:51
20386

困惑就是，烧了一柱高香却不知道要拜谁。

   2012-09-01 13:09:35
20387

有一种暗爽叫你过得不好

   2012-09-01 13:16:41
20388

当你早上醒来，发现所谓新的一天，不过是没过完的昨天

   2012-09-01 13:17:07
20389

就算情人间说再多话，最后还是会以“你不懂我”结尾的。

   2012-09-01 13:19:57
20390

真感人的楼主，九月快乐非九月也要快乐

   2012-09-01 13:20:58
20391

这个世界不是按照你的速度在转，可是你该有自己的速度

   2012-09-01 13:21:14
20392

努力的人都说自己只是幸运，不努力的人都说自己运气不好

   2012-09-01 13:24:58
20393

其实我也是异地恋，就是我不知道他现在在哪

   2012-09-01 13:26:39
20394

非九月也要快乐恩，没什么祝福的，今天正好九月开始嘛。那就以后都尤其特别的快乐吧

咻咻桑    2012-09-01 13:30:01
20395

恩，没什么祝福的，今天正好九月开始嘛。那就以后都尤其特别的快乐吧射射

   2012-09-01 13:30:22
20396

上天待我不公。我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。

   2012-09-01 13:30:43
20397

【中国留美男学生开甲壳虫被认作gay 遭阿拉伯人百万美元求包养】
“结论：
1、饭不能随便吃
2、阿拉伯人真有钱
3、菊花是我身上最值钱的部位，比肾什么的贵多了。”

   2012-09-01 13:33:27
20398

最难过的事不是别人又得罪你了，而是你自己总爱跟自己过不去。

   2012-09-01 13:34:48
20399

宁愿被喜欢的人讨厌，也不愿被讨厌的人喜欢

   2012-09-01 13:35:34
20400

大多数人的所谓决心，装完逼就忘了

   2012-09-01 13:35:59
20401

做人，千万不能占小便宜，要占就占大的

   2012-09-01 13:50:16
20402

某大夫查房，问病人昨天尿量情况，
　　病人说不多，
　　大夫追问那大概有多少？
　　病人答道只有一点。
　　大夫继续追问，一点到底是多少？

　　病人想了半天，
　　答：大概有一口那么多吧.............

   2012-09-01 22:53:11
20403

一位想学习中国历史文化的外国朋友咨询专家: 去哪里学习最好呢？
专家对他说： 学中国的历史文化不必去大陆，想学习唐朝的话可以去日本，
想学习宋朝的话可以去韩国，想学习元朝就去蒙古，
想学习明朝可以去缅甸，想学习清朝可以去香港，
想学习民国你就直接去台湾，想研究文革看看能不能联系去朝鲜为好。

   2012-09-01 23:00:41
20404

比失恋更痛苦的事情是，安抚你说实在不行还有我呢的女孩丑到天崩地裂。

   2012-09-03 22:50:31
20405

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万……还是像素。

   2012-09-03 22:51:58
20406

刘翔手术大成功，有望出演2016年奥运会。
刘翔，加油！力挺刘翔再演十届！

   2012-09-03 22:53:12
20407

昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
这时，门外走进来一漂亮MM。
她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”
于是我们两一起邪恶了……

   2012-09-04 13:21:22
20408

女孩在树下等了半个小时男友才过来，
不高兴的说：“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，
你还能说出什么新的迟到理由吗？”
男友笑笑说：“你来的太早了。”

   2012-09-04 13:23:07
20409

“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”
“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

   2012-09-04 13:27:11
20410

女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…

   2012-09-04 13:31:21
20411

有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。
全国各地的专家集体讨论。
调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。
上中下三集。
最后的结论是那哥们种错种子了

   2012-09-04 13:35:17
20412

小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。
医生说：“毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。”
小王说：“这怎么行呢？？”
医生说：“没关系你可以回去考虑看看。”
数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，
于是只好回去找医生做手术剪掉它。
手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，
总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，
逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。?
　　
销售员：“欢迎光临我们应有尽有包君满意。”
小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。
于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。
就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。
销售员：“先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。”
小王：“可是我每次都是买35号的内裤啊！！”
销售员：“绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得受不了。”
小王：“……”

   2012-09-04 13:44:38
20413

美国五角大厦（国防部）近日发现太多将军了，
他们便提出了提前退休奖励计划。
马上退休的人，他们允诺给予全额的年金，
同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。
　　
第一位将军接受了，
他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，
他拿到了七十二万美金。

第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，
他拿到了九十六万美金。

第三位将军被问到要从哪儿量时，
他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”
发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。
军医要将军脱下裤子，他照做了。
军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，
“我的天啊!”他说：“你的蛋蛋呢？”
将军答说：“在越南。”

   2012-09-04 13:46:53
20414

据权威机构调查：
二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，
3％吸烟，另外95％翻身睡觉。

现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，
另外95％起身穿衣服回家。

   2012-09-04 13:48:27
20415

操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”

   2012-09-04 13:55:24
20416

刚查了一个单词：turf?第一个意思，草。第二个意思，泥。第三个意思，马。
当时我就震惊了。。。

   2012-09-04 13:56:47
20417

婴儿诞生了，每天午夜，
宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。
可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

   2012-09-04 14:03:27
20418

最近天热，穿着超短裙去楼下乘凉，
遇到一朋友（女的）带着自家的小萝莉也出来玩。
小丫头在我俩身边一圈圈地跑来跑去，
于是就跟朋友站着热火朝天地聊了起来。
忽然小姑娘不跑了，站在我身边拉着我的裙角问：
“阿姨，你穿了裙子怎么还穿内裤啊？”
她妈妈瞬间就不淡定了。

   2012-09-04 14:04:40
20419

现在专卖店的导购MM好开放啊，刚看到一个大波的导购妹妹，
哥便凑过去想近距离看看，她居然说：先生随便看，喜欢可以试。

   2012-09-04 14:13:09
20420

一名烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：
“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知我抽烟有害，却不给我一点提示呢？”
上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机么？傻逼。”

   2012-09-04 14:15:08
20421

给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回：“你很在乎这个吗？那分手吧

   2012-09-04 14:28:34
20422

#如果我拍主旋律#
“咳咳，我怕是……不，不行了，
这……这是我这个月的党费，
请你，请你帮我转交给……”
“你再坚持一下！你这，你这也不够啊亲！”

   2012-09-05 15:04:15
20423

#如果我拍主旋律#
“政委，咱们这长征什么时候是个头儿啊？
这片草地跟烂泥塘子似的，一眼看不到头儿，
现在咱们连里可一点吃的都没有了。
您知道同志们怎么活的？每天架上火，烧十几口大锅，
就靠着在周围那些草地的水沟里捞几百斤小龙虾，
用辣椒煮着吃！都吃恶心了！”

   2012-09-05 15:04:50
20424

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，
那美女say：你当我是存钱罐啊！

   2012-09-05 19:31:45
20425

儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

   2012-09-05 19:33:02
20426

加多宝广告，20秒长，其实就只表达了一句话：
“大家好，我是王老吉，但是我不能说。。。。”

   2012-09-05 19:33:47
20427

俩彪悍女吵架！其中一个说了句：
“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”

   2012-09-05 19:34:48
20428

孙悟空问观音：“菩萨，如来和玉帝谁大？”
观音：“泼猴！ 你是不是知道什么了？”

   2012-09-05 19:35:45
20429

手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。
取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：
换了一张膜，一切重新开始！ 然后，没有然后了…

   2012-09-05 19:38:53
20430

为什么只有处女座，没有处男座？
怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

   2012-09-05 19:42:12
20431

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。

   2012-09-05 19:44:55
20432

你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，
等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！
这招太贱了………

   2012-09-05 19:45:38
20433

跟朋友聊天，总结男女关系！他说男人是儿，女人是口，
男女关系总结起来就是：兄四兄四兄四兄四……顿时觉得惭愧，
果然比不上人家内涵啊！

   2012-09-05 19:49:03
20434

老婆的家庭开支要记帐。一次买套套帐上不知咋写，问我，
我说：就写”日用品“可以了，相视大笑。

   2012-09-05 19:49:47
20435

公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，
生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，
告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，
一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。。。
结果早上真相了，去验了，真不是他的。。。儿子。。。

   2012-09-05 19:56:11
20436

老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：
“你再喝酒，咱就离婚， 看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，
见丈夫在屋里踱来踱去， 便问：“你不做饭，又想啥呢？”
老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
　　

   2012-09-05 19:57:10
20437

谷歌的 CEO 拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，
边和下属视频会议， 说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”
半小时后，有人在视频那头传话： “摩托罗拉买下了。”
拉里问道：“什么型号的？”
下属：“啊？型号？…型 号！”

   2012-09-05 19:58:31
20438

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

   2012-09-05 19:59:35
20439

假如亚当和夏娃是广东人，可能人类至今还在天堂，
因为他们不会去吃那苹果，而是会吃那条蛇。

   2012-09-05 20:00:13
20440

今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。
最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？
这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。
然后他把这俩个小青年带走了。。。

   2012-09-05 20:07:54
20441

记得上小学时我的朋友一个女生因当腰带的绳子断了，
向她后面的男生借，问：有绳子吗？
等了一会男生给了她一根绳子。
放学时，女同学看见男生提着裤子走在放学的路上……

   2012-09-05 20:08:45
20442

某男：我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。
于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
果断分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
然后，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了……

   2012-09-05 20:09:50
20443

小蚯蚓带同学去家里玩，
席间同学忍不住问道：
叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？

气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。
同学自知说错话了，
赶紧转移话题：“叔叔您喜欢足球吗？”

   2012-09-05 20:15:48
20444

玄奘西行前问菩萨：“佛祖相貌何如？”
菩萨笑曰：“佛无常相，但若有
‘面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝’者，必定是佛祖显圣。”
玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，
果真让他找到一个，
玄奘激动地上前执掌躬身道：“请问尊驾可是如来佛祖？”
对方说：“私はドラえもんだ！”

   2012-09-05 20:21:28
20445

男屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊？
女屌丝：好啊。。

   2012-09-05 20:23:00
20446

下面的名字中， 肯定有你曾经的同学。
1.张伟 2.王伟 3.王芳 4.李娜 5. 刘伟 6.张敏 7.李静
8．张丽 9.王静 10.王丽 11.李强 12.张静 13.李敏 14. 王敏
15.王磊 16.王勇 17.王艳 18.张磊 19 .黄东 20.刘东 21.刘洋。

   2012-09-05 20:32:17
20447

上帝决定处死一批人，
他说“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。
他说“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。
他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。
他说“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”
从此世界上只剩下女人。
100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

   2012-09-05 20:33:47
20448

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

   2012-09-05 20:34:35
20449

大学宿舍一般都是早上就像停尸房，
偶尔诈尸起来一个去上个厕所…
下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。
晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。
半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

   2012-09-05 20:36:08
20450

曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，
于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”
曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”
华佗，卒。。

   2012-09-05 20:37:25
20451

生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，
老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。”

   2012-09-05 20:42:25
20452

上学一向不安分，大一时第一次上自学，
偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，
问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
我说：“无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”
PLMM指着我们教室说：“那个班的！”

当时偶好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”
她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”
偶笑笑：“看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！”
MM：“没办法啊，我是他班主任！”
偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

   2012-09-05 20:47:01
20453

楼主：“和妹子相处 要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；
若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
沙发：“和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；
若他阅人无数，你就灶边炉台..”

   2012-09-05 20:53:15
20454

某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”
一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。

   2012-09-05 20:54:25
20455

今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，
协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，
他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

   2012-09-05 20:55:14
20456

诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”
刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”诸葛亮“。。。”

   2012-09-05 20:58:33
20457

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，
酒鬼均说出了酒的年份、度数等，
考官们无不震惊。

经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，
酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！
顿时全场鸦雀无声。

酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，
我就把孩子他爹说出来！
在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

   2012-09-05 21:01:04
20458

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，
有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。
司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。
缸破了，水流出来，小朋友得救了，
大家都称赞司马光：你可真聪明！
第二天，他们又去花园玩，司马光不小心落入井中，小朋友们没慌，
他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向井里砸去。
司马光，享年九岁。。。

   2012-09-05 21:11:52
20459

不知道大家发现没，那些看着纯洁的像白纸一样的妞，
动不动就脸红讨厌的，其实大部分木耳都黑的发亮了。
反而那些泼辣，敢跟你讲黄色笑话的，反而都是处。。女人真奇妙。。

   2012-09-05 21:13:46
20460

《电视剧里一看就崩溃的镜头！让你爆笑的镜头～～》
1.吹笛或弹琴
每次看到这样的镜头就忍无可忍，特别是古装剧，
100个吹笛子的男主角可能只有一个人能够按得跟上节奏，
每次看他们深情款款的一边吹笛子一边放电，手指在一边乱按，实在是令人崩溃！

   2012-09-05 21:16:10
20461

2.女主角刺男主角
这也是古装剧中出现相当多次的镜头，但是时装剧中也有，
但是一般程度没有古装的彪悍。

最彪悍的莫过于《飞刀问情》中林诗音刺李寻欢的那场戏，
寻欢GG简直就是一血袋，
血流啊流啊总是流不干净..而且那把大刀，每次一看就毛骨悚然。
　　
其实看帅哥痛苦本是我等的爱好，
但是一般女主角刺男主角的原因都是弱智得让哥更加痛苦。
女主角们一般智商低我也就忍了，
但是为啥每一个男主角都不知道躲捏？
总是站得直直的以一种幽怨的目光盯着女主角，
然后被刺后狂吐血不止，怨念的倒地..

   2012-09-05 21:16:43
20462

3.是看见女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，
然后男主角的眼睛好像高度近视了，
非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，做惊艳状。

   2012-09-05 21:17:14
20463

4.女主角女扮男装，我一眼就能看出是女的，胸高高的，眉毛细细的，
嘴唇红红的，说话声音尖细尖细的，
但是英勇机智的男主角对着女主角突然就迟钝了，
分辨不出雌雄了，还说一句这位兄台好面善啊我从没有见过你这么俊秀的相公。

   2012-09-05 21:20:30
20464

5.不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。

   2012-09-05 21:22:26
20465

6.主角多高的悬崖也跳不死，珠穆朗玛上摔下来也会平稳落地。
然后失忆，再被某MM照顾，并且日久生情。跳下去永远也死不了的悬崖……

   2012-09-05 21:23:57
20466

7.主角掉到洞里或者山谷里，会意外地获得武功秘籍。

   2012-09-05 21:24:07
20467

8.误会出现了,一个对另一个(一般是男主角和女主角)
　　你听我解释!你听我说!
　　我不听!不听!不听!!
　　以下重复N次........MD!有那重复的时间早解释完了!

   2012-09-05 21:24:19
20468

9.主角一个人单挑一群杂兵，
但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，
等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……

   2012-09-05 21:24:36
20469

10.大配被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：
杀我的人是.......是..........然后就吐血闭眼蹬腿了.....
（记得射雕里的南希仁么，
死在桃花岛的时候，用手写杀人者是……，
杨康总共就俩字前面四个字全白写了。）

   2012-09-05 21:25:26
20470

11.还有就是女主角听到什么噩耗，
不管她手里端的什么，一定会啪啦一声掉在地上，
如果是个妇人，就一定会眼一翻，，然后晕倒，
旁边的人马上冲到她旁边：妈、太太、伯母，你怎么样了？，
如果是男人，那大多就是心脏病、哮喘了。

   2012-09-05 21:25:49
20471

12.还有那些国产剧里老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈。

   2012-09-05 21:26:22
20472

13.有一个桥段我巨痛恨，多在武侠剧里出现：
一凶杀现场，尸体上插把刀，真凶早没影了，
男主角通常都会选这时候独自登场，
一见尸体立即作悲痛欲绝状，然后，注意，我最不能理解的动作出现了，
不管这男主角平时有多英明神武小心谨慎，此时他必定会去握
（或者触、摸、拔，以上动作自选）尸体上那把凶刀。
　　
就在这一瞬间，配角们必定会忽拉拉涌进来，
当即见证男主角手握凶刀的标准行凶姿态，惊呼：你竟然杀了XXX！！！！
好，下面大家可以一同欣赏男主角被众口铄金冤如小白菜的场面了~~~

   2012-09-05 21:27:24
20473

14.男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，
男的举手发誓说，如果我说的有半句虚假就。。。
到这女主肯定，一个手指，放在男嘴上说，不要不要，我相信，
我相信 每当看到这个场面就想死。

   2012-09-05 21:27:48
20474

15.打斗场面老免不了有秋风扫落叶的感觉。

   2012-09-05 21:28:20
20475

16.女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，
男主角突然发现女主角，云：ｘｘ，不是这样的。
女主角掩面狂奔，男主角尾随追去）
　　
然后再大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去………… 　　
大妈（大爷，大婶，大叔……）
有没有个穿ｘ色衣服的姑娘跑过去？

   2012-09-05 21:28:47
20476

17.一深谷，谷口大书：擅入者死！
　　然后是一排白骨
　　可是进去的人都不会死。

   2012-09-05 21:29:00
20477

18.《王子变青蛙》里，
一NB强盗一定要男猪亲女猪才会放了二猪。
结果女猪羞涩的不情不愿又充满期待 。
这时男猪的嘴唇就贴上了女猪的嘴唇 。
旁边的强盗还在狂热的呐喊。
妈啊~~有这么NB的强盗吗。

   2012-09-05 21:29:41
20478

19.两人均失足,从山坡一起滚下来。
又是对视,特写,慢动作,娇羞...
一般还有在草地里滚，雪地里滚，
或者是在沙漠里滚.....滚着滚着男女主感觉就来了....
喘息啄,凝视着对方....空气暧昧.....接着....镜头切换..
　　
不过好像没有见过在树林滚
,可能是怕没滚几圈就会撞到树之类的吧！
一般都是古装里滚得比较多。
时装滚的比较少，水泥地估计滚起来,感觉很差,太8浪漫了~

   2012-09-05 21:30:29
20479

20.以前的港剧,男主一旦碰到感情或事业上的挫折，
情绪消沉时,除手里的酒瓶子以外，
铁定要在一夜之间长一脸胡渣子以示憔悴,
　　
我那个时候真的很惊叹，男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快,
不过现在看来还是很有可能的.......
男人的憔悴和忧郁,不是看他的眼神,而是胡子.....

   2012-09-05 21:31:31
20480

21. A:忠良或英雄的后代(通常是小孩)在逃命时,
不论逃到哪里总能被人救下来,而且救他们的人都知道他的家事.
最后救人的没好下场。
B:寺院、尼姑庵通常是男女猪脚发生关系的地方.
C:方丈通常是很有眼光发现一个不良青年必成大器
D:有钱又帅的公司高层,通常在和女猪脚第一次见面时女猪脚都不知道他是公司高层
E:实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属.
F:总有一个人在暗中帮助男女主角,男女主角总是找不到是谁.

   2012-09-05 21:32:07
20481

22.女主角上高处,失足跌下来,
男主角飞上去救她,然后慢镜头,对视,旋转,音乐,N久后掉下来,
女主角作娇羞状,两人迅速分开以示授受不清.

男主角失足跌倒,正好倒在女主身上,
正好对吻,然后特写两人嘴,眼神.
然后两人迅速起身,均作娇羞状。
我现在一想到这个还会被雷，不得不发上和大家分享。

   2012-09-05 21:32:34
20482

23.有敌人来了 一群人一起逃跑 这时候温柔娇小美丽的女主角就开始说：
哎呀，我的琴（小白兔），我的琴（小白兔）没有带出来，
**大哥，怎么办呀？
这是**大哥一定会用坚毅的眼神看着女猪，说放心，我去帮你取回来。。。
然后大哥就冒着生命危险去找琴（小白兔）。

   2012-09-05 21:36:25
20483

24.每当剧中有人要开始爆料的时候，
爆料的内容不外乎什么身世之谜啊杀父仇人之类的，
总之是惊人的内幕时，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的。
　　
这个人不是什么小人，鼠蛇之辈，
就是该爆料事件的当事人，往往给人以沉重的打击，
直接导致该人掩面而泣或是怔住，
然后手上一个勺啊什么的东西掉地上~~
（这招古装剧、现代剧皆适用~~ ）

   2012-09-05 21:37:35
20484

25.剑不是用来砍人的,
挥一下,要么地上连环爆炸,
要么湖面陡然升起巨浪,比现代的冲锋枪有用的多。
　　
高手对决, 两者必然对掌,掌与掌间 必然有一个 巨大的光球噼里啪啦,
就象小时候科技馆里看到的 那个光电球一样,
你说这大侠怎么比爱因斯坦还爱因斯坦呢

   2012-09-05 21:37:58
20485

26.女:我一直把你当作大哥。男:我一直当你是我妹妹.
每每听到这个就想踹死写这个台词的,这个编剧八成是吃脑白金长大的.

   2012-09-05 21:38:16
20486

27.琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：
有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
　　
还有就是某女与某男不小心搂在一起，
某男的女朋友回来了，撞个正着然后这女朋友一般都会摇头，
流泪，然后喊着：这不是真的！这不是真的！飞奔出去……
（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：XX，你听我解释！！
女的没跑远的话，观众们还会听她说：我不要听！不要听！

   2012-09-05 21:38:49
20487

28.很多国产剧中还有一个常用的有句话我不知该说不该说..
真是废话,最后不都说了。

   2012-09-05 21:39:02
20488

29你叫啊！叫啊！你叫破喉咙也没人救你！，
就是这句绝大多数有和谐戏的电视剧的经典台词，大家都懂的。

   2012-09-05 21:39:15
20489

30.最要命的台词——
我明天就退休了。、
过几天我老婆就要生了。、
老婆还等我回家吃饭。、
下个月就可以移民了。
讲这些话的pol.ice死亡率是百分之百。

   2012-09-05 21:41:33
20490

31.一般在一个类似****的大厅里（非常昏暗 点着火把）
教主（一般蒙面）都会哈哈哈 大笑然后很拽的说 顺我者昌 逆我者亡
　　
然后全体教徒（穿着奇怪面目模糊）
就会一起举着手里的东西跟着喊:顺我者昌 逆我者亡again again and again……

   2012-09-05 21:41:50
20491

32.你打我，你竟然打我。（委屈的女人捂着脸）

   2012-09-05 21:42:01
20492

33.有一个场景
经常是病人被送去急救，
然后就有N多家属看见医生叫：医生，我求求你，一定救救他....
医生遥遥头摆摆手：我们已经尽力了。

   2012-09-05 21:42:29
20493

34.某武侠或古装剧，
最后一集**时刻，坏人贼心不死，
一支暗箭或匕首刺来……
女主角：小……心………………
同时光速冲过来挡在男主角身前。。。。。
　　
男主角号啕大哭：某某！某某！你不能死啊……
你死了我怎么办……（有时还有一句你死了我们的孩子怎么办？）
　　
女主角一般作吃力状想抚摩男主角的脸，
然后口中念叨一句永垂不朽的话：能够死在你的怀里，我死而无憾了……
　　
然后叽嘎就死了，手没能摸上人家的脸，
镜头一般都照到，女主角的手摔了下来。。。。。

   2012-09-05 21:43:05
20494

35.女的飞身挡在男的身前扑通跪下 爹、师傅 你若要杀他就先杀了我吧
(还可以加一句，我已经是他的人了！我有了他的骨肉！杀了我就一尸两名吧！)

   2012-09-05 21:43:20
20495

36.房内惨叫,门外都是丫鬟跑来跑去,只听见房内一声惨叫:啊!
　　
接下来是婴儿的啼哭声哇~哇~哇~~
奶妈喜出望外:老爷!!老爷!!太太生啦!太太生啦 !
老爷:啊!男孩女孩?!
奶妈:少爷!生了个小少爷!
全场下跪:恭喜老爷!贺喜老爷!
[生孩子戏里中国古典戏最没有创新的就这出]

   2012-09-05 21:43:55
20496

37.如果镜头中出现一个人在缝衣服,那她一定会被针扎破手指

   2012-09-05 21:44:06
20497

38.同理——逢心情郁闷必切菜. 逢切菜必眼神僵直,逢眼神僵直必切手指头

   2012-09-05 21:44:33
20498

39.某电视剧——gg醒来，
别人对他说，mm为了救他，被毁容了。
于是gg到山上，找到了带着个薄薄白色面纱的mm。
gg要看mm的脸，mm不肯，
说自己变得很丑，要离开gg。
gg说他绝对不变心。mm说不要gg看到自己的丑样子。。。
两个人扭来扭去讲了手戳瞎了自己的眼睛，
说这下看不到了，就不用离开我了。（我这个寒啊！）

这个mm偏偏是很懂得医术的，就把gg的眼睛治好了，
反正下个镜头就是她把gg眼睛上的纱布取下来，
他的眼睛就看到了。然后，最让我崩溃的对白出现了——
　　
m拿掉面纱，说，其实我的脸没有毁容，
只不过我的师父让我试试你，对我是不是真心滴！
我以为gg要当场发彪，不料该gg居然深情地抱住了mm：
你现在相信我对你是真心的了吧！
　　
我当时就喷血抓狂了。。
从此看什么电视剧都不觉得弱智了。

   2012-09-05 21:45:38
20499

40.每次昏迷醒来的第一句话都喊着：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
难怪大家都说，水是生命之源啊。

   2012-09-05 21:45:53
20500

41.如果有人咳嗽的时候有块白布，咳完肯定会看一看，
哇，一滩血，然后这个人也得死。

   2012-09-05 21:46:05
20501

42.经各位民间专家的总结，男女猪脚的结合受到父母阻拦的无外乎：
1 上一代的恩怨。杀父仇人居多。
2 其中的一个妈与另一个的爸曾经有情事，并遭到抛弃。怀恨中。
3 他们是同母异父，或者同父异母的。

   2012-09-05 21:46:23
20502

43.还有女主角或男主角在被一群官兵追杀的时候,
总能在奔跑中找到路旁有一丛低低的矮
矮的灌木丛,然后就顺势躲进去~~
结果后面的一群追杀的人永远都是直接奔过这个灌木丛,
结果到最后找不到,而女主角或男主角就这样顺利逃掉!!!

   2012-09-05 21:46:42
20503

44.一个男的在外头找了二奶（或者老婆死了找了个新的），
然后女儿来为自己的妈妈抱
不平，然后女儿就会出言不逊，然后老爸就会打女儿的耳光，
然后女儿就会说：你打我，你居然为了这个女人打我。。。
然后掩面痛哭，离家出走。。。

   2012-09-05 21:47:08
20504

45.凶恶的歹徒拿着机关枪向我们的英雄扫射，
子弹跟着我们的英雄的脚后跟，就是追不上。

   2012-09-05 21:47:32
20505

那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。
本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”...........

   2012-09-05 21:55:41
20506

高中时，一生物男老师讲完课后，
如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。
有一天同样有多的时间。
他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。

   2012-09-05 21:56:36
20507

“肺癌”患者被切肺后死亡 检查无癌细胞。
一楼：看来任督二脉还没有完全打通。
二楼：前几天刚看完《心术》，这部科幻剧还不错。。。

   2012-09-05 21:58:45
20508

中央台办副主任:鼓励大陆生与台湾学生谈恋爱。
一楼：还有什么不了解的，你们不说人家生活在水深火热之中吗？
这不是让国内的学生往火坑里跳啊！
二楼：曲线回收？
三楼：祖国统一还是得得靠谈恋爱啊。

   2012-09-05 21:59:27
20509

甘肃卫生厅:41名医务人员9天打通任督二脉！
一楼：社会在进步，打通任督二脉速度都这么快，让古代大侠们汗颜呀。
二楼：接下来就是练葵花宝典了，这个局长必须带个好头。

   2012-09-05 22:00:14
20510

一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……

   2012-09-06 13:50:09
20511

楼主，我真心是用爪机看完的！跟了有三个月了，觉得这个贴子就是笑话的发展史啊。恩，哈哈后不忘哈楼主！阿门

   2012-09-06 13:50:25
20512

看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，
“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是9 8年的！
是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！
别再来纠缠我了！”
我看着他，握紧了身份证…
握的很紧…

   2012-09-06 21:52:22
20513

Lz 晚安~安

   2012-09-06 22:00:37
20514

情话这东西要懂得配合。你要会说，我要会听。但TM谁会真当真啊。

   2012-09-09 19:19:24
20515

有钱人炫富会被人瞧不起，
可是反过来想想知识分子老明里暗里强调阅读最高贵不也透着一股臭不要脸吗？

   2012-09-09 19:19:34
20516

“托梦”是人类历史上最早的无线通讯方式。

   2012-09-09 19:20:14
20517

把身段心态放低点儿比较快乐吧，苍蝇看这个世界全是美食。

   2012-09-09 19:21:06
20518

姑娘，你还真备得一手好胎。

   2012-09-09 19:21:29
20519

幸福没有客观的标准，只有主观的感受。

   2012-09-09 19:22:16
20520

姑娘，我跟你交往就是为了有朝一日啊。

   2012-09-09 19:23:03
20521

吃不了苦的人，也享不起福。

   2012-09-09 19:26:25
20522

任何事没有准备和第二套办法，第一套绝不先拿出来。

   2012-09-09 19:26:39
20523

看了一年多了，感谢！快乐就好

   2012-09-10 09:28:26
20524

表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，
结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。
表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，
咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗.......
姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

   2012-09-12 17:23:10
20525

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，
旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？
禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了...

   2012-09-12 17:24:16
20526

最贪婪的:晃；最直接的:昆；
最西方的：咬；最自豪的:鹅；
最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；
最牛X的:昊；最无处发泄的：间；
最痛苦的：旱；最形象的：个；
女士重婚：替；今日例假：
晚；见人就上：暑；自行解决：晤。 。。。。

   2012-09-12 19:19:44
20527

得知刘备借了荆州无意归还之后，孙权怒上眉头，
对着鲁肃拍桌子大骂：“刘备那个婊子！竟然玩这些小人把戏！
弄得我们吴国被天下人耻笑！
子敬，有什么妙计可以告知天下人这荆州还在我孙权手里否？”
鲁肃听罢，微微一笑，只吐出四个大字：“天气预报”

   2012-09-12 19:22:05
20528

晚上关灯后发现我的手表12个时间点是夜光的，而指针不是。

   2012-09-12 20:01:58
20529

现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

   2012-09-12 20:04:12
20530

问：需要达到什么级别能4拥有自己单独的带大窗的办公室
还可以很牛B的呵斥很多人？
　　
答：门卫。

   2012-09-12 20:04:47
20531

女人口中的一句“其实我想要的很简单”里面包含的信息量不亚于一本
《不列颠百科全书》

   2012-09-12 20:15:52
20532

只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，
但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。

   2012-09-12 20:17:28
20533

一开始以为是人家不理性竞争。
后来才发现是自己不理性消费。
不能因为人流打折。就去怀孕。

   2012-09-12 20:17:51
20534

你流出来的眼泪是你脑子里进的水。

   2012-09-12 20:18:23
20535

生活中最沉重的负担不是工作而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。

   2012-09-12 20:19:09
20536

拔日本大使座车的国旗是胡来，胡来是谁，这么厉害，鼓掌！

   2012-09-12 20:19:32
20537

故天将降大任于是人也，必先苦其心志，
劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，
行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。

   2012-09-12 20:21:04
20538

人无远虑，必有近忧。人若远虑，必定愁死

   2012-09-12 20:21:15
20539

精神分裂也不是一点儿好处都没有，至少一个人走夜路的时候有人陪。

   2012-09-12 20:21:38
20540

善有善抱，恶有恶抱，感觉他们很幸福，我都没一个人抱。

   2012-09-12 20:23:16
20541

一阵狂风刮来，姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。

   2012-09-12 20:24:13
20542

每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。我很喜欢！”
马伊俐的心里总觉得怪怪的。

   2012-09-12 20:26:05
20543

失恋苦三日，跳河毁一生。

   2012-09-12 20:26:52
20544

小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……

   2012-09-12 20:27:06
20545

山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。

   2012-09-12 20:27:35
20546

为什么广州叫羊城？因为那里的人吵架时都会大声说：
咩啊。。咩咩啊。。咩咩咩啊。。咩咩咩咩咩咩咩.......

   2012-09-13 15:44:01
20547

李开复和乔布斯都喜欢说一句话——follow your heart。翻译成中文就是——怂。

   2012-09-13 17:47:37
20548

好久不见，哈哥。：）

   2012-09-15 12:59:21
20549

看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片，
我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！
有没有想过他的感受！”

   2012-09-15 12:59:37
20550

惊险一幕：刚出车库，路遇一帮脑残的爱国愤青，前面的雷克萨斯遭殃了，
我身后的CRV也无法幸免，要不是一个稍有文化的人说了这是海马不是马自达，
估计我的车今天也洗白了。爱国，能不能提高些素质！？

   2012-09-15 13:11:46
20551

擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：
“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们眼皮之下，
也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气。。。
我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，
千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯、本田。。。”

   2012-09-15 22:12:44
20552

某村搞计划生育，成年男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，
你一个人扎啥子？老光棍也火了，
愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，
不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！

   2012-09-17 18:57:35
20553

我以为你的帖子沉了，找了好几天。。。：）

   2012-09-17 18:58:09
20554

记者采访了一位参与打砸抢的青年，
该青年气愤地说：“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了，我和日本鬼子势不两立！”
说罢转身离开，留给了记者一个伟岸的背影…


这智商堪忧啊

   2012-09-18 13:25:54
20555

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁 比伯。”
“为什么？”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红，
轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

   2012-09-18 15:35:57
20556

打车到公司，14元，给了司机一张20，又翻出1块硬币，
说，找5块整的。司机一愣，忧伤的说，
小姑娘你数学老师死得早啊。

   2012-09-18 20:51:41
20557

有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），
发现她越发漂亮了，我下楼她上楼，
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
结果交错时发现她在打手机，
理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”…

   2012-09-18 20:57:55
20558

最该做的六件事：
聘俩私家侦探，叫他们跟踪对方；
成为老师，准备一考试每个答案都是C；
等有人要打喷嚏时，在他喷前喊“比卡比卡”；
跑进超市问别人今年是哪年，有人回答后大喊“耶我成功了”然后欢呼着跑出去；
买一只鹦鹉教它说“救命。我被变成鹦鹉了”；
邀请某人到你办公室，然后从办公椅上转过来对他说：我就知道你会来。

   2012-09-18 21:14:13
20559

今天在日-本驻华使-馆前，有人推了一车鸡蛋，每人发5斤，
鼓励大伙砸日-本使-馆，
结果很多人提着鸡蛋回家了艾玛，
5块一斤呢，拿回家炒吃了可不比糟贱了强

   2012-09-19 09:56:37
20560

派出所民警调查暂住证，走进一家日本料理店，
问服务生：“你在这做什么工作？”
“报告警官，我在这打杂。”
“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。

   2012-09-19 12:10:42
20561

有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，
大姨妈不期而至，裙子红了一片，
于是我向男友投出寻求帮助的眼神，
本想让他找东西帮我挡挡，
结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！
我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！
尼玛...以后再也不找他帮忙了！

   2012-09-19 16:38:54
20562

今天我笑喷了，因为我手贱点了我前任女友的微薄。
进去一看，她正在at陆琪呢，还截了张图，
是陆琪回她微信的截图。当时我就喷了，
她居然叫陆琪陆老师，整篇微薄表达了她得涩、幸福、激动的心情，
可见她真的很开心。
我也很开心！因为我想通了我和前任没有在一起的原因！
今天真是神清气爽的一天！

   2012-09-19 16:39:47
20563

以前有个追过我的男银，尼玛真是怀疑他是穿越过来的神经阿！
跟你说话聊天句句是古文，还他妈管我叫娘子！
娘你妹啊，这就算了，还非问我为什么不叫他官人！官人。
我当时就汗颜了，不肯！
这货后来改口拉，就说不叫官人就叫将军！
尼玛兵马俑是你家吧。。我不搭理他。。
于是尼玛他下线的时候说了句：告辞！

   2012-09-19 16:41:29
20564

我的前任是个极度有自尊心的人 有次他陪我玩QQ飞车
然后我在终点等了他一下
他马上火了说了句：我不要你施舍的胜利 我无奈了

   2012-09-19 16:43:10
20565

我的前任是个极品
要死要活一定要和我在一起
然后在一起3年没有ooxx过
有一天我受不了了
问他原因
他说 我以为你是同性恋
所以和你在一起很有安全感
没想到你也是这种人我们分手吧！
卧草那你浪费老娘三年感情

   2012-09-19 16:43:43
20566

我的前任刚谈那会老喜欢用嘴巴喂我吃东西，
喂我喝饮料吃固体东西也就算了，
竟然软体东西也喂我，还尼玛嚼碎了喂我，
有次喂我吃香蕉，尼玛恶心的我到现在看到香蕉都想吐。

   2012-09-19 16:45:50
20567

ex真的是个很幼稚的人，一次我们在打闹，他追上我抓住了我，
把我翻过身来搂紧我的腰，那时气氛很好，我们都对视着，
他也慢慢靠近我，我闭上眼睛......
可那丫居然突然松开我，说：“轮到你追我了，哈哈哈哈，快来啊快来啊！”
mlgbd，我去你外婆家的豆腐皮啊！

   2012-09-19 16:46:25
20568

朋友和他ex第一次啪啪啪的时候还是处男，但妹子已经不是了，
还不让他开灯，朋友在黑暗中卖力地做活塞运动的时候，
听到一声清脆的啃苹果声，顿时就软了。

   2012-09-19 18:30:18
20569

Ex看毛片时喜欢射在手上。。
然后用来敷脸 还说养颜。。
去你妹的!

   2012-09-19 18:32:14
20570

每次和前女友啪啪啪完之后，她总是先叼一根烟，
笑眯眯的看着我，总有一种被弓虽女干的感觉。

   2012-09-19 18:33:19
20571

我的前任为人处事非常淡定，有次吵架我破门而出，
本以为他会立马追上来，结果一直没来找我，
没想到过了十分钟（十分钟可以走很多路）接到他的电话：
＂在哪？别动，我先拉个屎再来追你。＂

   2012-09-19 18:34:54
20572

朋友向我痛訴她前女友在啪啪的時候還邊玩水果忍者。她心裡跟本就沒有他。

   2012-09-19 18:35:34
20573

那个时候还没有微博，流行QQ空间。
那个二逼申请无数个QQ扮演成各种角色在我空间留言版里：
1、骂我。
2、帮我骂回去。
3、围观问怎么了。
4、装gay说真心爱他，让我成全他们。
5、用自己的QQ做总结，他爱的是我，他不是gay。。
我就日了，人格分裂啊！！！
让我演那么多角色我TM一定会弄混淆的呀！！！

   2012-09-19 18:39:25
20574

有次我的ex拉屎把马桶塞住了，是的只是塞住了也没有什么异味！
结果她因为我去通了马桶对我一阵暴怒然后分手了！！！
我只是想说我一点都不在意阿！
次奥！早知道花50大洋找个人通了！
我还在那边以为她会感动！
女人心 马桶粪阿！

   2012-09-19 20:03:52
20575

坐公交车，中途上来两个小学生从上车开始嘀咕。
A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。
俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，
我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！
全车爆笑，司机估计也是笑的不行，
破例将车停在路边让俩人下车了，
俩人手拉手消失在夜幕中

   2012-09-19 20:06:50
20576

前男友为我喝醉打到他一巴掌耿耿于怀，哭着告诉我从来不忍心打我。次
日我喝醉，他乘机扇了我好几耳光。尼玛果断分手。

   2012-09-19 20:14:18
20577

前任是个腼腆傻逼，一次下晚自习我们俩偷偷约会，
他想吻我，又不好意思，就跟我说，你眼睛太大了，闭上吧，
老娘乖乖的闭上了，冷嗖嗖的风吹了两分钟，
那傻逼说，是不是闭上眼睛有点困了，
恩。。我送你回宿舍，早点睡吧，。。马勒戈壁，睡你个毛毛阿

   2012-09-19 20:16:04
20578

现任表演欲很强。。最近雪姨很红，
所以有一次她敲门可是我在睡觉没听到。。
泥马的她表演欲就来了，
一边嘭嘭嘭的拍门一边骂＂你有本事抢男人！！你有本事开门啊！！
别躲里面不出声我知道你在家！！＂......

   2012-09-19 20:16:36
20579

我前任总喜欢咬我手，而且很给力咬很久的那种。
一次我受不了了，于是上厕所时候故意往手上撒一泡尿然后甩干，
然后她就如我所愿地咬了我手，我问，好味么？
她竟回答:是不是偷偷吃了巧克力？
甜甜的，。。。。然后，就没然后了

   2012-09-19 20:20:01
20580

有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。
然后她登我QQ去她空间留言。留了好多条。
“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？”。
然后用自己的QQ回复说“死开，给我滚一边去。”

   2012-09-19 20:24:11
20581

前任有密集恐惧症，我和他分手，
在全是人的餐厅，他猛得甩了一个莲蓬在我身上，
咆哮到："我连莲蓬都不怕了！！！！我真的会改的！！你相信我！！！"……
尼玛啊~！！！你们见过用莲蓬挽回姑娘的么~

   2012-09-19 20:25:59
20582

我的EX是个呆逼。有一次我和他去爬山，
气喘吁吁累死累活好不容易爬到了山顶。吹着湿润的山风，
看着脚下云雾缭绕，我一时间有点激动，
对着眼前迷蒙的雾气大喊大叫起来。
一般这种时候男生都会大喊XX我爱你什么的对么？
可爱的EX同学双手合拢作喇叭状：师弟弟弟弟弟！
我已经练成先天神功功功功功！

   2012-09-19 20:27:30
20583

某年情人节，我第一次跟当天搭讪的女生进了她开好的房间。
坐在一张床上，房间静悄悄的，只有各种吞口水的声音。。。
然后，然后各自吞了俩小时口水就回家了尼玛，我当时真心吊爆了！

   2012-09-19 20:29:14
20584

ex是个极品 买了个bmw跟请了个祖宗回来了一样
每天对着车自言自语 就差每天跪拜了
每次在巷子里错车怕蹭到就tm熄火停路正中间啊
就堵在那里任凭全世界的车给他按喇叭都纹丝不动
还觉得自己很NB很享受这种感觉 真tm傻逼
我都想藏车底下
持续一年 果断分

   2012-09-19 20:30:52
20585

ex很喜欢把polo衫领子竖着。。这不是重点！！！
长了一张猪肉三的脸以为自己是道明寺。。这也不是重点！！
重点是他觉得自己竖领子很有腔调，是我不能理解他的洋气！
尼玛！！你不单polo衫竖领子好吗？！
你是只要衣服有领子再软都要竖着好吗？？！
你tmd是想连棉毛衫都有领子给你竖着好吗！还说我土鳖！

   2012-09-19 20:56:05
20586

我ex 刚好的时候他每天睡前都会跟我说晚安
后来渐渐不说了连文字都没有
我问他他就说困已经睡了
可是就在昨天他告诉我睡了之后却在别的女人微博留晚安
我很生气去质问 他竟然说他确实睡了
那条微博是他通过脑电波发的
结果系统错误发错
草果断分

   2012-09-19 21:30:38
20587

我的前任是个娘炮小处男。
有天出去玩在外面过夜，
我不负众望的把他给上了。
我抽着事后烟看着他裹在被子里跟我说要我负责 = =！
后来分手了，他在电话里一直哭，让我负责。。。
还说我要是分手他就从宿舍跳下去。
他宿舍2楼。。。！
但最重要的是！
我是女的！！= =！

   2012-09-19 21:38:24
20588

一哥们告诉我
每次他和她女朋友出门打麻将的时候
她女朋友要把他的jj摸涨
然后淡淡吐出一句话 暗杠 会胡的

   2012-09-19 21:57:06
20589

ex是个呆逼，喜欢扣完鼻屎，揉成球球，放回鼻孔，然后。。发射。。

   2012-09-19 21:58:22
20590

我前任在加油站上班，他特别不喜欢这工作，
但家里都觉的中石油工作挺好的，不让他辞职，
所以他经常烦恼跑我这抱怨，我实在不知道怎么说，
我又不会安慰人，每次都只好对他说：
亲爱的，你一定要加油啊！
后来。。。他就把我甩了。。

   2012-09-19 22:44:42
20591

和前任开房，是我的第一次，结果他来个一晚上三次。
第二天早上还要！我告诉他我两腿酸软有点痛。
结果他让我蹲地上蹲一会儿缓解疼痛再做，蹲你妹啊！
离开酒店回家路上就跟他分了！

   2012-09-19 22:47:04
20592

现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。。。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，
然后很顺畅的尿出来了。。。
一队人都笑喷了。。。

   2012-09-20 10:44:15
20593

女人就像是一列火车，她们基本都是在⋯⋯⋯⋯⋯
逛⋯⋯⋯⋯吃⋯⋯⋯⋯逛⋯⋯⋯⋯吃⋯⋯⋯⋯逛⋯⋯⋯⋯吃⋯⋯⋯⋯
时不时的还555555555.....

   2012-09-20 12:04:14
20594

花钱请邻居来给老婆受孕 完整后续报道

　　这是一个真实的故事 为了让大家看的方便点 我稍微做了点修改

　　在德国斯图加特，一位法官不得不对一起怀有“光荣意图”的案件做出判决，案情是，一名男子花钱雇邻居让自己的妻子怀孕。

　　事情的经过是这样的，29岁的A和他的妻子B(前选美王后)似乎极其想要一个宝宝，不幸的是A被医生告知他是不孕不育症患者。

　　所以A在摆平妻子的反对后，雇佣他的邻居，34岁的C，使其妻受孕。原因是C已婚，是两个孩子的父亲，并且和A长得很相像，这个计划看起来很不错。

　　A为这个差事付给C 2500 美金的报酬，接下来的六个月，每周三次，C非常卖命地授精，共计72回合。

　　当A的妻子反对的时候，他解释道，“我比你更不喜欢这事儿。我是奔着钱去的。请理解一下哈。”

　　六个月后，B仍没有怀上。这让A很费解，他语重心长的说：哥们 你也去看下医生吧

　　医生宣布C也患有不孕不育症的消息震惊了所有人，除了他的妻子，她坦白，C不是两个孩子的真正父亲o(╯□╰)o (真杯具啊)

　　现在A正在起诉C违约，试图追回他的钱。但C拒绝退还，他说自己没有保证一定授精成功，只是说他会真诚地努力。

　　评语：世界上还有比这两位同学更杯具的男人吗?

   2012-09-20 16:26:17
20595

不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，
你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

   2012-09-21 20:17:50
20596

【大师 我要续悲..】
据都市快报：星巴克今天入驻杭州灵隐寺景区了。
星巴克从此不仅入得皇城，还入了空门。
网友 our80 妙评：以后进这家星巴克，
服务生会微笑问:施主，您是大悲还是超大悲...
哦不，大师，我能续悲么...

   2012-09-22 10:56:32
20597

我的极品Ex把他在外面勾搭的一个女的电话存为广发银行，
要不是那天广发银行更他发信息说哥哥今天我生日你都不祝福我，
我都不知道我还有个情敌叫广发银行！

   2012-09-23 09:51:23
20598

我的前任最喜欢每次同床过后就跟我拿500，
而且按次数来收，所以每次晚上我睡着了，都给她搞醒！
每天过后我都精尽人完！

   2012-09-23 09:52:15
20599

我的前任是个超级大洁癖，xxoo真的事很多，
第一次两人快到高潮时，突然说我有口臭没心情，
我忍，第二次正激烈时突然停下来 ，
说看到我鼻子里有鼻屎，让他自己很扫兴，我忍，
第三次，，，，他说让我用手帮他会更爽，我同意了，
尼玛居然要求必须带一次性手套！！！
卧槽，你TM想法真独特！果，断，分！

   2012-09-23 09:53:10
20600

我的前任是JB是包莖，又短又小，怕說他傷自尊。
所以每次ooxx時都要假裝好享受。
有次在做愛是他突然停下來說：寶貝你奶太小，像小籠包，摸著沒感覺。
當時姐就火了大罵說：姐的是34D。
你TMD才是火柴梗。於是他就射了。。。。那個汗阿。。。。。

   2012-09-23 09:55:38
20601

今天，我的老公才告诉我说他其实是GAY，
而且还暗示我，
他和我在一起时能硬起来完全是因为我长的像男的！TMD！

   2012-09-23 10:00:21
20602

朋友的前任是一极品，年近三十，无固定工作，天天在家打游戏。
哦，起床晚了，不去上班了，
哦太阳很大，不去上班了，
哦，今天下雨，也不去了……
各种各种，后来分手后，朋友把这件事情讲给大家听，
另一朋友说，他只是不上班哦，你们就分了。
次奥，只是，不上班……
你特么不上班，以后吃屎啊……

   2012-09-23 10:14:24
20603

我的前任，JJ特别小，小就算了还不耐用，
每次ML的时候都问我爽不爽，有没有弄疼你阿？
我不想伤他自尊就说还可以还可以。
其实尼玛老娘心里想说的是，
你每次打游戏正起劲突然给你停电了你爽不爽？傻逼！

   2012-09-23 10:15:56
20604

最近和老公看到说捐精说有钱收的，，，，额，，，，
刚和老公xxoo，完事他把tt扎好塞我手里，
接着说，明天去买个新手机吧，对自己好点，趁新鲜，，，

   2012-09-23 10:23:25
20605

有一天感觉自己雪姨附体，
开玩笑短信闺蜜：你有本事抢男人!你有本事告诉我啊!
她没回。
谁知道前任第二天晚上问我：你都知道了?我挺喜欢她的，我们分手吧。
次奥!!!!老子当场石化了...

   2012-09-23 10:25:01
20606

我的前任小时候是看葫芦娃长大的
所以受葫芦娃影响很深
xxoo的时候总是要我换七种不同的颜色的情趣内衣
还说要把我挂起来 这样才够虐
妈的 这就算了
我最讨厌的就是跟他做的时候
他还一直叫我爷爷 艹 爷你妹啊 果断分

   2012-09-23 10:26:02
20607

我的前任是个空姐。我们第一次见面是在飞机上。
当时飞机遇到了气流，情况十分紧急，
她惊慌失措实在找不到位置坐下。
于是她急中生智一屁股坐在我大腿上，
对我喊了一声：“对不起！抱紧我！！”
我曾经是一个孤独的屌丝，可是从那次之后，我，不再是了。

   2012-09-23 10:32:24
20608

EX是我的初恋，那时候他跟我说他会特异功能，
我问他什么特异功能他不告诉我，
后来有天他父母不在家他叫我过去说要展示他的特异功能，
还说看完了要保密不能对任何人讲，要是说了他的功力就都没了，
我半信半疑的去了，看到他在那把裤子脱了，
然后让我看到了那个棒棒从小变大，尼玛！当时老崇拜了！^_^

   2012-09-23 10:34:20
20609

尼玛我的前任才是极品，OOXX完发现我不是处之后果断提分手。
我质问他不是处怎么了？他淡定的点支烟说：二手房子你会住么？我答会啊。
谁知他吸口烟又问道：那如果里面死过人呢？
尼玛顿时哑口无言有木有！！哑！口！无！言！有！木！有！

   2012-09-23 10:35:31
20610

我的前任真是抠门到家了！！！让他再给我买个3万的包包他竟然骂我奢侈！！
问题是，他都给他老婆买过好多！而且他开的是奔驰啊！

   2012-09-23 10:38:04
20611

前任是极品，每次xxoo完都要神神叨叨自言自语。
仔细一听原来他在念。。。只有累死的牛，没有耕坏的田。。。

   2012-09-23 10:40:20
20612

我的eex是极品。他要我去剪短发 原因是他说他想试一下操男人的感觉！
尼玛！想操男人就去搞基啊！

   2012-09-23 10:46:39
20613

我的前任，尼玛啊，和他好了半年终于去KF，
第二天，我老早醒了，尼玛，他睡意朦胧的爆出了句，钱在抽屉里，
尼玛啊，姐的手都僵住了，把姐当什么了！然后果断拉黑。
想想就窝火，姐当时还是个处好吗！
神马都不懂的小姑娘啊！

   2012-09-23 10:51:03
20614

本人女，吃货一只，每天要吃好多顿。。。
话说前男友当年表白，一堆感性的话说完，等着我反应。
我觉得是不是应该稍稍矜持一下，就说了句：“那个，养我挺麻烦的。。。。
我一天要吃很多顿。。。。你要不要再考虑下。。。”
该男垂头认真思考了半天。。。
然后，转身走了。。。。。
走了。。。
了。。。

   2012-09-23 10:52:33
20615

我的EX就是个人渣，某天到他公司找他，
一开门居然看到一个大肚婆在刺绣，
原来我被蒙了六个月都还不知道他马上要当爹了，
傻冒的我还不敢直言我是他女朋友怕吓着孕妇，
我们一起两年了他们才一起八个月，
事后还叫我别介意一定等他，
因为他们只是意外和我才是真爱，
你妹的开门那一幕简直就是当代琼瑶剧。

   2012-09-23 10:54:49
20616

我深深觉得前任是建宁公主的现代版，
在床上她问我要不要玩冰火二重天，
温温柔柔要绑我手脚，
我还以为什么新鲜主意不反对啊，
接下去她拿蜡烛滴我啊！！
我喊烫她就用冰块揉啊！！！
我看她笑的好欢愉啊！

   2012-09-23 10:55:19
20617

我的前任刚开始的时候怎么都不肯跟我ML,
但是有了第一次之后每次见面都要ML,
一晚都是7次以上,以前我150斤,分手后我120了

   2012-09-23 10:56:00
20618

有个极品前任，有精神病前科。整个人很奇怪。
有一天在他家。OOXX之后竟然让我睡他衣柜里，衣！柜！里！说是怕他妈发现！
而且！我竟然真他妈睡进去了！！他衣柜咯得我生疼还不让我动。
我一动他就打开门瞪我。
后来他自己在衣柜外头吃烤鸭，还打开个门缝让我看着！
后来回家就分手了！

   2012-09-23 11:06:57
20619

第一次跟前任去开房，发现他只有一个蛋啊！一个蛋啊！
我当时震惊了好嘛！我啥都不敢说啊！
我没想到会有人类只有一个蛋啊！

   2012-09-23 11:07:30
20620

爆个我老公的。我刚刚生完孩子两个月，
每天都涨奶涨得难受，
所以就买了一个吸奶器，
把宝宝喝不完的奶吸到奶瓶里存着以后喝。

昨天！就在昨天！我发现我老公竟然用我的吸奶器吸自己的jj！
那是连着奶瓶的啊！
草尼玛的神经病啊！

   2012-09-23 11:09:12
20621

我之前是个齐刘海的女生。。
我ex跟我分手的原因就是因为某天我在他面前撩起了我的刘海。。。
他说原来微博说的是真的。。。。我去。。。心都碎了。。
他竟然因为我的脸型就和我分手。。

   2012-09-23 11:09:46
20622

前任爱做梦，有天梦回唐朝，看见某人掉进悬崖，拿起手机拨打110，
结果手机提示110不是唐朝的报警电话。
丫的半夜拽我起来问：唐朝的报警电话是多少？
快点我要去救人
然后倒下头去继续睡觉了，
尼玛的剩下姐一人在思考，
第二天才发现尼玛的唐朝没有手机的好吗

   2012-09-23 11:15:02
20623

ex有个喜欢把我内衣顶在头上的癖好，
顶了罩罩就跑来跑去说：老婆我是飞行员～我傻眼。
顶了内裤就说：老婆你看粉红色的三角帽～
我当时心想，早知道就买绿色的内裤了，个傻逼。

   2012-09-23 11:16:30
20624

我的现任喜欢给我掏耳屎，每次我翘课不远万里地去他宿舍找他，
一进门，第一件事就是让我趴在他腿上给我掏耳屎。
而且不分场合用各种工具。
有次我们出了火车站准备等车，等车的过程中他又想给我掏耳屎，
可是没有工具。于是...于是他就从旁边的地上折了根细树枝，就往我耳朵里塞啊！

   2012-09-23 11:18:21
20625

我前任是超级极品，上课把尿尿到饮料瓶里，
在瓶口戳几个眼，下课拿着满教室的喷。

   2012-09-23 11:20:57
20626

曾经有个ex交往了一个月左右，突然想起问他喜欢我神马，
他一本正经的对我说:“琪琪，其实我…”，我tm的根本。不叫琪琪，果断分！

   2012-09-23 11:29:42
20627

昨天我买的孕妇奶粉到货了~
然后喝了一点觉得有点腥,
然后发现我老公舔了点奶粉勺子上的,
然后他发现蛮好吃的....
隔了一会奶粉勺子上的舔完了..
就用有口水的勺子去罐子里面粘,粘了又拿出来吃...
我深深的为我孩子的智商感到着急

   2012-09-23 11:31:25
20628

我的ex睡觉时手里一定要拽着块枕头巾，
那块枕头巾已经从一块完好的被拽得只剩一小块并且又黑又破又烂。
枕头巾被家里的狗吃掉的那晚他居然失眠了-.-

   2012-09-23 11:35:27
20629

前任是事业型不算差有房有车拍拖6个月后在他家嘿咻了，
谁想这货一趴上来就忘情丧喊：＂奥舒服！奥~夹我！用力夹！用力！＂
然后一抽就不动了！
我当时特么血液都翻滚了！
夹毛线啊！有什么给我夹？
老娘夹不住你这个牙签速度帝！夹你妹妹！

   2012-09-23 11:39:04
20630

我的ex爱好穿孔！！在jb上穿了十个环！！！
结果！结果发现不能用了 于是我们分手了！！
提醒有穿孔爱好的亲珍爱生命远离穿孔！

   2012-09-23 11:45:36
20631

我的前任是极品，
第一次ml的时候，他让我叫C的时候叫日语版的，我没反对就配合他，
第二次Ml让我叫C叫英语版的，姐也忍了！
第三次他居然让姐叫川话版的！我tm不是全球叫C总汇啊！
还要连带全国各地方言的…羊了个驼的……

   2012-09-23 11:49:01
20632

我的前任特别喜欢打飞机，他不愿意爱爱，
每当有新片出来时，他总要打电话或者开视频，
和几个兄弟一起打飞机，不管我在不在。

   2012-09-23 11:49:56
20633

我的前任在失恋33天找我复合。。。
说着说着告诉我困了，明天说。。
然后第二天没有然后了。。
然后第三天我找他了，他告诉我。。。
不想复合了。。
不想。。。

   2012-09-23 11:50:47
20634

我的前任才是极品！成天幻想自己是黑道老大。
还特么说谁得罪他就带到山上杀了分尸。
还说朋友都叫他“白骨”。总幻想自己有一大帮兄弟。
我操。老娘还天真的信了。
直到老娘看了部黑道小说。
那特么根本就是里面一人物。他说的事就是里面的情节。
过没多久，他跟我说他叫“夏天”了，又是里面一人物。我操！

   2012-09-23 14:20:27
20635

我的ex也没啥，他喜欢扣pi眼，然后给我闻，然后自己闻-.-这真的没啥！

   2012-09-23 14:26:58
20636

多年前的前任，一次酒吧偶遇，勾起旧情⋯
他说我们当年最遗憾的就是没ml过⋯所以就⋯⋯尼马吖！
居然给我3秒就射了！
瞬间什么旧情都没了⋯⋯

   2012-09-23 14:32:23
20637

我的ex，我们开房第二回ml的时候，感觉正来的时候他电话响了，
那位直接边做边接起了电话，他朋友打来的那朋友我也认识，
他大声回答对方说，我正在草云娜。我。正。在。草。云。娜。那。那。。那。。。我叫云娜

   2012-09-23 14:38:03
20638

本人苦逼网络小说作者一枚，前前任是被挖走的，
那小三不认识我也不知道我，只知道他有女友，就下手得逞了。
后来她成了我的书迷，但仍不知我是他的前女友，
于是我知道后就在书里大肆渲染前前任身上的恶习，
并写说这样的男人如何靠不住。。
结果今天我听说他们分手了。苦逼女逆袭成功啊！

   2012-09-23 14:42:02
20639

我的前任姓王，所以她一直管我叫王的男人....

   2012-09-23 14:43:58
20640

我会说我的前任是极品吗! 有一次帮她kj,她竟然放了一个屁!!!
我次奥 果断分!!我永远忘不了那一夜!!

   2012-09-23 16:29:56
20641

EX会在舌吻的时候故意打嗝。打不同味道的嗝。
她说：“收集七种不同味道可以召唤神龙喔”。果断 分。。。。。

   2012-09-23 16:40:18
20642

我和ex每次走马路的时候，他一边喊“小心，车车车~"
一边使劲的把我往外推，然后我就被撞了 ！

   2012-09-23 16:42:18
20643

我跟前任谈的热火朝天的时候，他要求带我见他父母！
第一次见面后我们就分手了！！艹，原来他妈说我木有穿全棉滴衣服，
靠靠靠。。。。。就因为我穿着化纤滴衣服就被逼分手了，
他还真的跟我分手了，老娘再也不相信真爱了！

   2012-09-23 16:47:14
20644

我的前前任是个极品！他每次上厕所（大的）之前都要脱光裤子，
还要带个小凳子进去，我真的不知道他要用小凳子干嘛…

   2012-09-23 16:48:04
20645

我的前任是极品，有一次跟他去买超市套套，
因为第一次所以不知道要买哪号的就随便买了中号的，
等到晚上回家准备睡觉的时候他叫我拿一个出来试试，
结果，结果他接过手跟他弟弟量了下，说，刚好，
就递给我说赶快收起。我。们。睡。觉。了。。睡觉。。。

   2012-09-23 16:50:15
20646

我的ex是个奇葩,
我们在大学的时候她特别喜欢吃鱼香茄子煲.
天天吃,天天吃,我很顶不顺.
后来有次她请我家十几人吃饭,我让她拿主意.........
最后,她点了十几个茄子煲啊!

   2012-09-23 16:51:40
20647

我初戀男友，他有一次想跟我XX，
說了幾次我都不肯，後來……
我半夜發現他偷偷蹲在廁所裡哭…額D神啊！

   2012-09-23 16:53:13
20648

我前男友上课帮同桌打飞机

   2012-09-23 16:55:14
20649

我的前任真是神。居然一边帮我kj还能一边唱多啦A梦的主题曲……

   2012-09-23 16:56:18
20650

闺密们聊起各自的第一次，各有各精彩，轮到我…无语了…叫我怎么说！
记得那时的前任，死缠烂打说来一次，我不肯，
他退步说那就洞口前放会儿…
我同意…然后只听他在我耳边低吟：嚓！对不起，滑进去了…

   2012-09-23 16:57:46
20651

我的EX喜歡給我口到一半，捂住脖子大吼一聲“啊！有毒！”然後倒在床上。。。

   2012-09-23 17:00:50
20652

一女的被男友甩了，然后一气之下申请了两个新的不同性别qq号
分别加了前任和前任的现任。

生气的女人是很可怕的你懂的吧，
然后这女的就用男号勾引了小三，
用女号勾引了前任。
就在前任和小三被她迷的水深火热并且分手以后，
她就把两个qq号注销了。。。。

   2012-09-23 17:01:32
20653

记得有次和前任逛街，他在我身边支支吾吾，
然后有话想说又不说的那种，还有点深情默默，
说“我想那个…”我丫的以为他是想说：“我想那个，去开房吧”
没有想到最后他和我说“我想那个，拉屎…回家拉屎…我有洁癖，我要回家拉屎…”
好吧，很无语的放他回家拉屎了…拉屎了…

   2012-09-23 17:04:42
20654

我的ex是个极品，我俩是异地恋。
分手后，他来我的城市纠缠不清。
我依旧坚持不肯，他一边哭一边说那至少让他拥有“完整的我”，
我的第一次是给了他的，所以我就问什么叫给他“完整的我”，
他仍是一边哭一边说“我还没跟你GJ过呢”。。

   2012-09-23 17:08:27
20655

我的前任有一次他发:"我们去宾馆吧。"他按成群发了。
到那里之后我看见三个女的！！我们都问对方怎么一回事儿！！
都说不知道。门没锁，打开门看到他和前女友少儿不宜！！QNMLGB

   2012-09-23 17:10:11
20656

我的前任背著我泡妞。。。
問題是他泡的那個妹子向我表過白。。。
然後我沒答應。。。她就一直纏著我。。。
被我前任泡了之後那個妹子拿著用過的TT跟我說
男人都是不可信的
然後我就跟她在一起了。。。

   2012-09-23 17:11:38
20657

我的前任绝对无敌，他可以一边吃猪肉干一边坐在马桶上大便，完事后转身，
顶着个大屁股向着我，用满手油的手指指着自己的屁股跟我说：擦下，很油。.

   2012-09-23 17:12:28
20658

我前任和我闺蜜搞暧昧 我闺蜜和我现任好暧昧！

   2012-09-23 17:13:01
20659

我的前任是个变态.她要我每天背单词.
背不出就甩我一巴掌.我还要笑嘻嘻地面对她.
不然还要继续被打.操！我容易吗我！

   2012-09-23 17:13:22
20660

和ex每次去泡吧都会挤入舞池中跳舞，
强劲动感音乐响起时，她就开始跳健身操，
好几次自带练功服。分腿并腿纵跳，
前平举侧平举什么的。
我~次~奥~装作不认识她还不高兴！

   2012-09-23 17:14:10
20661

我的前任是个极品，挖.....完.....鼻.....屎.....就.....塞.....到.....我.....鼻.....孔.....里.....

   2012-09-23 17:20:38
20662

他个二货喜欢用老二在ipad上玩切水果。。我去他姐夫哥。

   2012-09-23 17:21:36
20663

以前女友，特爱麻将，赢钱或多或少都高兴半天，
一次三缺一，硬把我拉上，那次可能运气好，
她打的牌我连胡三次，他竟然把桌子掀了，
还扬言说早知道我跟对面那女的有一腿，
一起来坑她，马勒戈壁，，当场分手，还幸亏她，
后来还真的跟对面那个好上了。~_~

   2012-09-23 17:22:42
20664

和前任第一次ML完毕以后，她问我射的时候爽不爽，
我无力的躺下回答：没想像中爽。第二天我们就分手了…

   2012-09-23 17:59:48
20665

我和ex谈了大半年了，
每次开房她要上小号的时候都尼玛要把电视开到最大声，
上大号的时候都要把我赶出房间去。。。
有一次她上完大号忘记我被锁在门外了就自己一个人睡觉了，
第二天早上我们分手了

   2012-09-23 19:13:40
20666

我的前任是个贱人，背着我偷偷买女孩子的衣服穿
（迷你短裙 猫耳朵外套，还有硅胶假胸哟），
阳台上挂着女孩子的小内裤，问他他说是合租女孩子的，
其实是他自己穿的。更贱的是我在某知名网站上发现他的肚兜风骚照，
照片中的他穿着那抹销魂的蓝花肚兜，
摆着rose那样销魂的姿势……销魂……销魂的…妈蛋！

   2012-09-23 19:26:51
20667

我的前任是个变态男，喜欢制服诱惑！
平常叫我扮扮小护士，小老师…我还觉得没什么，
有一次他拿了一套巨猥琐巨土的阿婆装叫我穿上，
我问要扮谁，他说是他中学的时候学校旁边卖臭豆腐的某位啊婆！！！
我操你大爷的！

   2012-09-23 19:28:39
20668

我从没见过比前任更软的jb，
最不要脸的是在啪啪啪时他还信心十足的说他算厉害的，
老娘三年没做了，完全没有你感觉到你厉害jb的存在感啊，qnmlgb

   2012-09-23 19:36:14
20669

我的前女友才是极品啊！
拉屎要我陪，拉完要我闻，
纸还乱扔，十拉九堵，
还要让我掏，内裤也要我来洗，而且每次都堆一盆，
在上一次她强烈要我进去闻的时候我提了分手，
结果那斯还问我能不能去把这次掏了，搞了半天又tm堵住了！

   2012-09-23 19:41:57
20670

那天他来我家，我爸妈都不在家。正愉悦，外婆突然来我家，
吓的他直往床下爬。等我把外婆打发走了，发现床板塌了，他被卡住了。。

   2012-09-23 19:42:53
20671

前任是个天秤男。2货一个，同居那时候。
他说满足不了我，硬是淘宝上买了个假的。。。
有次xxoo，前戏，他用那假的。。突然很认真的问我。。是什么感觉啊？
我咋回答？就随口说了句，你试试不就知道了。。
结果他立马起身屁股对着我。。。姐那时候的表情一愣一愣的啊。

   2012-09-23 19:43:42
20672

我有一朋友是同性恋，一天我们出去聚聚的时候说起前度，
她就和我们说之前的女朋友和她在一起时候和别的男人上床竟然怀过三次孕，
让她做了三次便宜老爸，又是赔钱又是照顾的，
最关键的事她说了一句话:"不知道她干嘛要这样背叛我，
平时我是用四......根......手......指......的......啊!

   2012-09-23 19:49:20
20673

我ex是个留学生叫John, 是黑人。
一天我们租个车出去玩，晚上回来时我太累就在后座上睡着了。
突然被吵醒，见他正给交警说：“我有驾照！又没有违规，为什么拦我？”
交警沉默了一会儿才说：“对不起看错了，刚才以为这车是无人驾驶的。”
我反应过来！当晚John穿的是一身黑衣服！艹！无人驾驶高科技啊！

   2012-09-23 19:50:59
20674

他是特警 有一次晚上看犯人 女犯人 叫我过去陪他，
然后再那犯人面前把我衣服脱了 ，，就要跟我做 我反抗啊 ，
他力气太大就放弃了 重点是 要射的时候他转身对着犯人射的。。。。。。

   2012-09-23 19:52:33
20675

我记得有一天晚上跟ex躺在草地上看星星，
突然起风了云都走得很快，
极品的ex天真无邪的语气问我：“诶~星星都在走诶！是不是宇宙突然刮大风啊？”
当时我就震惊了石化了……我擦你小学自然老师是死了吗！
你没有脑子你还没有常识吗！！分手妥妥的！

   2012-09-23 19:54:04
20676

现任女友就是个SB、每次我躺在床上看电视她就一把把我的裤子扒下、
然后就抓住我软软的jj抖啊抖甩啊甩、
还自己配音什么小蚯蚓飞起来、
结果我瞬间变硬准备把她扑倒的时候、
他竟然打我的jj
叫我变软说没玩够！
我擦！结果我软不下去他竟然和我闹分手

   2012-09-23 19:55:50
20677

那次分手是因为我和前任要吃核桃，她让我按着核桃，她要拿铁锤来敲。
结果她一锤子下来，那个响声清脆！
后来我看着有点不能弯曲的手指，
只要有人当着我面敲核桃，我总想到我那极品前任，
而且特想说，我捶你奶奶个球！捶你一脸！

   2012-09-23 19:57:53
20678

我的前女友文静温柔，但是在一年多以后我们上床了。。。你能想象吗？
一个那么温柔的女孩子叫床的时候竟然“嗯嗯嗯呃啊啊。。
唉呀妈呀。。唉丫妈呀。。使劲！。。。。
”靠靠靠，受不了了，一次我就分了！

   2012-09-23 19:58:45
20679

我的前度简直是贱人中的极品，脚踏5 ，6条船。要分手时，
他还摆出一副情圣眼角含泪的模样说：“我本来是想把你扶正的，对不起。。。”
尼玛！！！他以为他是皇帝吗？还扶正我？！

   2012-09-23 20:00:56
20680

我和我的前任分手原因'他为了保持童心'和我接吻时一直往我嘴里吐口水

   2012-09-23 20:02:53
20681

我和EX在一起半年的时候 才TM知道他的朋友都管他叫“壕壕猪”
受不了这恶心的叫唤 毅然分手了

   2012-09-23 20:04:20
20682

我前任很惡心，他瞞著我和他前任有一腿，
被我發現後，竟然説我們在演誌明與春嬌而已~意思説我很應該做楊冪!！！
操他大爺的~然後我就跟他分手了！！
過了一個月，他回心轉意要我做春嬌，又換那個女的做楊冪！艾草~你去死吧！！

   2012-09-23 20:06:26
20683

我的EX20岁的时候我们在一起，每次ML的时候，
她都要狂喊，再用力一点，你就比某某某强了，
再快一点，你就比某某某厉害了，有时候我表现不好，
她就会很鄙视地说，你看你，连某某某都不如，
去你妈的，说过很多人名字，关键我都不认识。

   2012-09-23 20:14:25
20684

刚分手的EX。第一次给了他。疼的要死。
眼看着奔着结婚去了，也住在一起了。
这货一个星期都不碰老娘一下。
遂问之，答曰：“汝第一次鬼哭狼嚎的给我吓着了。”
我就想问问这货是性冷淡还是性功能障碍还是傻逼还是二逼还是脑残？

   2012-09-23 20:19:36
20685

我ex有次跟我说，A女(我们都认识的)xxoo很主动，
舌头很灵活，需求量很大，床上很狂野。
我问他怎么知道的，他说看面相。
一个月以后我才发现他们一个月以前就每个星期都开房，可我居然信他的面相之说！

   2012-09-23 21:15:11
20686

我和我前任因为玩QQ农场，我偷了他的菜，
还不帮他收，就两个人打起来了，
最后就分手了，四年的感情比不过QQ农场！

   2012-09-23 21:53:16
20687

我的前任，因为她的itouch的home键按坏了、
就要抢我的iphone也来按坏！我不给。
结......果......当......晚......就......和......我......分......手......了

   2012-09-23 21:54:12
20688

我的前任其实很灵光，为人处事都没的说，
最最让我受不鸟的是他跟别的女的出去开房都刷信用卡！！
账单上时间地点价格一应俱全！哥们你这是在让银行帮你做约炮记录吗？

   2012-09-23 22:03:19
20689

我EX，嫌我JJ太大，就分了。。。

   2012-09-23 22:13:28
20690

有一次在食堂，ex自己颠颠的斥资0.4元，买了个馒头坐我对面吃。
一个180多的大男生坐对面啃馒头，我有点于心不忍，
就把饭卡推给了ex，让他去买点菜。
ex怒了：我说了不要用你的钱就不用！
然后他……就……把……桌……子……上……的……鸡……骨……头……
夹……来……吃……了……

   2012-09-23 22:21:09
20691

在街上看到一对儿 女的男的相互依偎在一起 好粘糊的感觉
说了几句话之后突然听到女子歇斯底里的大喊
''我让你喝我尿怎么了！我让你喝我尿不行么？x你妹儿的！''
我石化了'旁边的两个老大爷也石化了

   2012-09-24 10:45:54
20692

我的前任才真TM是极品。跟我恋爱时有段时间非常迷恋粉色。
迷恋就算了。第一次去kf，脱裤子前还神秘地说他jj很小清新哦。
我当时震惊了，心想尼玛难道很小。
结果他去厕所捣鼓了半天，一出来我更震惊了！
他在自己jj上用粉色的唇膏涂了一层！！涂了一层！
还说老婆你看很小清新感觉哦。次奥…果断分手

   2012-09-24 10:46:28
20693

我的ex和现任都是极品。ex喜欢在ml时让我叫他爸爸，每次都很high。
这不算什么。我和现任第一次去kf，
高潮的时候我都准备好台词“爸爸 用力 我知道错了”
可是，我tm都还没开口，
他就使劲抱着我大喊：妈妈 我好舒服啊！！妈妈 我快忍不住了！！
nmlgb啊 他居然叫我妈妈！！
叫我妈妈！！
我妈妈！！
妈…妈…

   2012-09-24 10:47:08
20694

我EX，刚在一起不久，有一次我去她家过夜，晚上洗澡时，
她给我介绍各种洗漱用品，重点来了，
这个时候她不知道从哪弄出来一支牙刷，
然后对我说：你用这个牙刷吧，我朋友只用过一次，是干净的。
靠！第二天果断分手。。。

   2012-09-24 10:54:12
20695

我前任是个很喜欢找茬的货，我感觉他的人生就在找我的茬。
其中一次是QQ空间送了个什么卡片给我，
我前任看到了，就问我是谁送的，我告诉他是QQ空间。
他就开始咆哮QQ空间为什么要送你？！！
QQ空间到底是谁？！！
今天你一定要和我说清楚！！！
当场想吐血，介个我怎么解释？

   2012-09-24 10:55:01
20696

我见过对极品，女人带了水煮蛋，硬要在大街上，用男人的头砸开蛋来吃，
路人看得眼珠子都快掉出来了，男人死活不同意，
N久拉锯战后，女的硬是用自己头砸开了蛋，
拨给男人吃了
——————————————————————
怎么拔的
从地里拔出来的？

   2012-09-24 10:55:55
20697

我的前前前任好极品，我们不是一个校区的，平时难见面，
校运会时见着了，他抬起手给我看，
说在手上刻了我的名字，我这辈子一定得嫁他。
当时我那叫一个感动哦！

几个月后，听说他又刻了另一个女人的名字，
然后我就问他，我的名字怎么办？
他说 没事，我都是用钢笔写上去的，
写上去的

   2012-09-24 10:56:36
20698

我能讲下我和前任分手理由麽？有次和朋友一起去唱歌，
他却穿了一双很长的白色山寨耐克的袜子，
和一件高领毛线衣和白色运动裤，
尼玛，他是有多爱白色啊，
从此我就再也没理过他了——
——————————————————————
你才是极品吧

   2012-09-24 10:57:37
20699

我的初恋是个小气鬼，我生日的时候送了我一张周杰伦cd当礼物，
第二天就问我借走拿去听了，然后就没还了

   2012-09-24 10:58:22
20700

关羽攻樊城时右臂为毒箭所伤，
特请神医华佗刮骨疗毒。

关羽饮酒几杯，边与马良对弈，
边让华佗刮骨。
华佗以利刃割开胳膊、
又以小刀慢刮其骨，
刮骨声声可闻，关羽终面不改色。
刮得片响，华佗忽脸色大变，一声惊呼。“咋了？”
关羽问道。华佗颤抖着回道：“刮，刮中奖了……”

   2012-09-24 14:27:55
20701

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。。。高！实在是高啊！

   2012-09-24 15:38:56
20702

【电视编导才是真正仇恨这世界的人】他们谴责每个扫台的观众，
咒骂同一时段的栏目，仇恨总是阴晴不定的领导，
想用摄像机砸死每个不配合的嘉宾，
讨厌没日没夜的加班。

他们不去搞支朋克乐队真是可惜，
他们站在舞台上拿麦对下面POGO的人群骂道：
你麻痹，上字幕，加特效，给老子上节目！

   2012-09-26 10:12:51
20703

一朋友见我抽烟越来越多，
关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”
我有点心动，正准备把烟按灭，
顺口问他：“你叔得什么癌走的？”
他叹息道：“在路上被车撞了……”

   2012-09-26 20:14:09
20704

喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：
“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。
同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”
他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

   2012-09-26 20:16:51
20705

有人说：你们学校到底有多大，
我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因
是她不喜欢异地恋。。。

   2012-09-26 20:18:07
20706

　住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，
这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，
我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：
“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

   2012-09-26 20:19:17
20707

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。
然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我？！！
然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。
再半小时，5辆警车出现在寝室楼下

   2012-09-26 20:21:05
20708

很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，
发现有个名片夹写着男朋友的名字，
就琢磨着捉弄他一下。
就发了条短信：“老公，明晚我想要。”
对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”
一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

   2012-09-26 20:21:54
20709

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”

   2012-09-26 20:23:34
20710

同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”
谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”
我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

   2012-09-26 20:24:33
20711

一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手，
大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了。
然后女同事得到一部iphone4

   2012-09-26 20:34:36
20712

故事：王子被施了魔法，一年只能说一个字，
王子攒了5年没说话，来到公主面前，
鼓起勇气对她说：公主我爱你。
公主只说了一个字，王子立即晕到~公主说：啥？
网友讨论：
1、干嘛不3年讲“我爱你？”
2、两年讲“爱你”就行了。
3、指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。
终结：靠！干嘛不写字？

   2012-09-26 20:35:56
20713

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，
旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。
另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”
说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊！

   2012-09-26 20:37:26
20714

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，
如果再冲你放个屁，我还是人吗？”

   2012-09-26 20:38:05
20715

甄嬛传大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。
结局甄嬛说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。
我说：“难道她就这么死了？“
我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

   2012-09-26 20:38:42
20716

站在树上唱rap，打一字。 答案：桑。。。

   2012-09-26 20:41:56
20717

商场里一女生在智能电脑上称体重。
只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”
我女朋友看到后，非要站上去试试。
站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！”

   2012-09-26 20:42:58
20718

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，
都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹。。。”

   2012-09-26 20:44:03
20719

下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，
一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，
猴哥快保护师傅，有妖怪。
老师果断回了一句，八戒莫慌。

   2012-09-26 20:49:19
20720

楼主：男友经常自比诸葛亮，我快受不了了，觉得他不要脸到极点了。
神回复：他其实是嫌你丑。

   2012-09-26 20:51:34
20721

“男人都喜欢长的漂亮的女生。”
“我又不要花瓶。”
“那你要痰盂？”“……”

   2012-09-26 20:59:21
20722

刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，
身上就带了钱包和手机，
结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。

顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。
那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。
然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。
更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

   2012-09-26 21:00:37
20723

小孩问爸爸自己从哪来的。
他爸说：“是我从碗柜里拣的。”
又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”
又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”
晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

   2012-09-26 21:01:46
20724

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，
然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。
然后就光荣的去罚站了。。。

   2012-09-26 21:03:10
20725

早上穿好衣服准备出门。
一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，
问我干啥去，我说去买中华。
然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。
再然后，我买了一管健齿白。

   2012-09-26 21:06:49
20726

女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，
我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

   2012-09-26 21:07:18
20727

女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

   2012-09-26 21:08:44
20728

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，
记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，
家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，

放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，
一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，
后来才意识到是司机换了台。

   2012-09-26 21:09:18
20729

今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

   2012-09-26 21:18:40
20730

有次同学聚会，
一个同学对老师说：“老师，我必须要敬您一杯，当年您真是对我太好了：
每次讲完题，您都是第一个问我听明白了没有！”
听完这番话，老师脸红了，有点不好意思的说：
“其实，我是觉得，你要是明白了，大家就都能明白了……”

   2012-09-26 21:23:44
20731

老师:从甲地到乙地是5公里，
从乙地到甲地是几公里?
学生:不知道。
老师:这么简单的问题都不知道?
从乙地到甲地也是5公里呀!

学生:从儿童节到国庆节是4个月，
难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

   2012-09-26 21:25:49
20732

“打劫！”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,
终于哭着说完了那句话：大姐,加杯水！

   2012-09-26 21:27:09
20733

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，
然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，
然后把自己的三明治递给了对方。

   2012-09-26 21:30:52
20734

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。
妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”
孩子提了酱油瓶出门，
丈夫说：“拿这个去”，
给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

   2012-09-26 21:33:55
20735

班里一美女发了条微博：“出门别老让男生付钱，
你不知道父母都是穷养儿富养女啊，
他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，
请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
第二天，此女把转发这条微博的男生都拉黑了...

   2012-09-26 21:37:45
20736

爱情，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀

   2012-09-27 10:33:41
20737

同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，
一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”
网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

   2012-09-30 11:37:55
20738

辅导员对大学新生进行入学教育时说：
大学生不宜谈恋爱。
还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，
会加重家庭的负担。
一个女生在下面小声嘀咕：
话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，
也减轻了另一个家庭的经济负担呀！

   2012-10-01 10:59:44
20739

看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。
已经严重超载了，在过十字路口的时候，
交警叔叔就向他招手，让他停下……
很强大的摩的师傅来了一句“坐不下了”，开着车就走了。

   2012-10-01 11:03:33
20740

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”
我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了……”
然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

   2012-10-01 11:05:44
20741

日本极端抗议分子途经一高档料理店，
闻言有一群中国官二代留学生在内吃女体盛，
破门而入吼道：中国人，滚出去！
官二代们相视一笑， 不紧不慢相继排出护照：
我是美国人…我是英国人…我是加拿大人…我是日本人…
只有在桌上原本躺着的那女子默默爬起来，垂泪说：我走，我是中国人……

   2012-10-01 11:06:38
20742

如今这年代：
城管干了警察的活，公车干了公交的活，
小偷干了纪-委的活，兽医干了人医的活，
专家干了赵本山的活，相声干了歌唱家的活，
教授干了生意人的活，二奶干了卧底的活，
网友干了侦探的活，微博干了媒体的活，
干爹干了男友的活，女明星干了三陪的活，男贪官干了牛郎的活。

   2012-10-01 11:07:59
20743

三岁多的女儿被送到外婆家。 外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，
就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”
女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

   2012-10-01 11:09:14
20744

微博上的四不可信：男人的头衔，女人的头像，官方的辟谣，转发的中奖。

   2012-10-01 11:10:20
20745

一顿饭吃多久完全取决于手机微薄能玩多久。

   2012-10-01 11:10:52
20746

早知道现在的生活就是对着不同的屏幕，当初要啥有线电视，要啥有线电视！

   2012-10-01 11:11:38
20747

直接脱轨的火箭，是个很好的二踢脚；没有飞机的航母，是个很好的钓鱼台。

   2012-10-01 11:12:05
20748

【吃货的标准】
当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，
吃货则一脸轻松“我歇会儿~”

   2012-10-01 11:53:45
20749

强奸犯一边在强奸女人一边在问：“你幸不幸幸福？！”
女人好不容易伸手擦干泪水，
悲愤地回了一句：
“你有高潮你就赶紧s吧，
求求你不要再问我幸福不幸福好吗？
你已经强奸了我的肉体，难道你还要强奸我的灵魂吗？”

   2012-10-09 23:42:32
20750

看到这帖子还在就极感动能感动 是幸福

   2012-10-09 23:45:16
20751

没 啊
我每天都放假
对假期没期待

   2012-10-10 15:47:35
20752

【不过是蹭一下网……[汗]】
7日，四川丹桂派出所接到报警：
一女子在四楼窗台坐两个多小时。
报案人称，女子性格内向，近日出现感情纠葛。
警方派出3辆警车和1辆消防车赶往现场。
一小时后，女子被“救”下。女子一脸无辜：
不过是蹭一下网（wifi），怎么就来这么多警察？

   2012-10-10 15:47:50
20753

奇版——上面新闻：男子在宝马后座放液化气瓶自杀身亡；
下面广告：宝马宽阔后座空间大有可为。这排版神马意思？！

   2012-10-10 17:08:42
20754

记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？
农妇：说真话吗？ 记者：当然！
农妇：晚上在炕上跟老公玩！
记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？
答：歇一会再玩呗！
笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？
农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩......

   2012-10-11 09:09:56
20755

几个兄弟要合伙开一家大公司。
为了彰显公司的强大实力，特取名“能力”。
“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！
过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”！

   2012-10-11 11:08:12
20756

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪一个才是？”
乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了

   2012-10-11 15:50:56
20757

刚刚去小超市买吃的，
碰见一位大姐正持着两包不同品牌的卫生棉
问收银小哥：“这俩哪个好？”
小哥愣了愣，说：“我上哪儿知道去啊？我又没用过！！”
Everism:我一个箭步上前，掏出刀子在小哥手臂上划出一条长长的口子，
然后一个潇洒的转身，飘然而去，深藏功与名。
加油吧小哥，老弟只能帮你到这了！

   2012-10-11 16:19:02
20758

刚刚央视新闻频道，白岩松电话连线莫言：您为何没有选择去瑞典领奖？
莫言：12月份才能领奖！

   2012-10-11 22:42:54
20759

产房里，父亲指着那个新生婴儿，
情绪崩溃地对妻子喊道：“没！戴！套！就跟着一起来，没有什么阻挡这位来！”
这时婴儿讥笑着对父亲道：“咦~~咦~~你不戴，你不戴！”
父亲愤怒着回答：“咦~~咦~~谁还~会戴？...
婴儿的妈妈唱道：day and night 就你和我爱爱 还有谁能生出这位来……

   2012-10-12 12:31:29
20760

冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它，就把它塞到自己的身体里。
当她脸上的红晕还没褪去的时候，
湿热的体热把蛇温暖了，蛇很快苏醒了，变得软绵绵的了。
农妇很伤心，于是又把蛇放到屋外了....

   2012-10-12 13:05:12
20761

【莫言：诺贝尔奖金将用来买房】巨额奖金怎么用？
刚刚获得诺贝尔文学奖的莫言
在接受新华社中国网事记者专访时笑着说：
“我准备在北京买套房子，大房子，后来有人提醒我说也买不了多大的房子，
５万多一平米，７５０万也就是１２０多平米。”
真不愧是魔幻现实主义啊！

   2012-10-12 21:32:09
20762

紫薇：“皇。。上。。您。。还。。记。。得。。大。。明。。”
乾隆：“来人呐把这个前朝余孽拖出去宰了！”

   2012-10-13 00:19:32
20763

我：你帮我撸一发，多少钱？ 　 鸡：15镑。 　
我：哦谢谢。我不是要你撸，就是想知道每晚我给自己省下多少钱。

   2012-10-13 00:20:05
20764

研究指出，100%的车祸事故都是女人的错。 　
55%的车祸是女人在当司机，另45%的车祸，
女人则是打扮风骚的在路边走着。

   2012-10-13 00:21:13
20765

唐诗基本可以总结为：田园有宅男；边塞多愤青；咏古伤不起；送别满基情；
而宋词基本可以总结为：小资喝花酒；老兵坐床头；知青咏古自助游；
皇上宫中愁； 剩女宅家里；萝莉嫁王侯；名媛丈夫死得早；MM在青楼。

   2012-10-13 13:38:32
20766

周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，
从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，
说实话烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，幽幽地对老公说：“把鞋脱了。

   2012-10-13 14:27:34
20767

发现每个理发师都听不懂＂稍微修一下，不要太短＂这句话。。。

   2012-10-13 19:19:08
20768

一朋友性子很急，看电视剧都是看完第一集后直接就看最后一集…
然后再从第二集开始看…

   2012-10-13 22:13:45
20769

同学问我什么叫‘外包'，我说：国家拨一个亿给铁道部做网络售票网站，
铁道部用其中1千万找一个软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，
某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系某老师，
该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交。。。这就叫外包！

   2012-10-14 12:58:47
20770

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。
怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里，
等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，
倒光了石子，把瓶子捡走了。。。。。

   2012-10-15 17:53:45
20771

小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，
我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你丫腿长！！”

   2012-10-15 17:54:15
20772

一群小蝌蚪找妈妈，它们看到了大金鱼。
“请问，你是我们的妈妈吗？”“是的呀，么么哒。”
然后，金鱼就带着它们去河边要饭去了。

   2012-10-15 17:54:37
20773

天才？哪有什么天才？我只是把别人喝咖啡的时间用来喝速溶咖啡了

   2012-10-15 17:55:03
20774

公元271年，安乐公刘禅逝世。
晋臣多有私议：“一代君王，落得个国破家亡，客死异乡，真惨哪。”
司马炎听到，勃然大怒：
“那死胖子啥活儿也不干，白吃了老子这么多年饭，你说谁惨？”

   2012-10-15 17:55:32
20775

安静的餐厅里，一个矮个子突然大喊：
“虫子！虫子！有虫子！菜里有虫子！虫子虫子！”
我看不下去了，走过去跟老板说：“你怎么做生意的？
这种事儿怎么也该处理一下吧？”
老板淡定地头也没回：“别理他，这孙子点的是蚕蛹。。。。”

   2012-10-15 17:56:00
20776

转眼都快十一月了，不知道三十二郎许诺的32场演唱会什么时候开。。。
难道这厮一直拖到年底，然后开一场演唱会，名字就叫“三十二场演唱会？

   2012-10-16 14:00:38
20777

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，
靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，
某天，猪神下山发现了这两只小猪，
只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂！”

   2012-10-17 15:45:16
20778

某企业家向美女滔滔不绝地炫耀如何辨别真正成功人士:
1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；
4、住的是小独院；5、每天午睡；6、经常在郊区户外活动；
7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。
旁边一位农民兄弟兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

   2012-10-18 17:45:28
20779

这件事很令我难堪，想起来就想抽自己。
结婚不久的一天，一个陌生电话打了进来，声音听起来不熟悉，
跟着就说些我听不明白的一些事，说了半天我打断道：你干么的。
那人说，我是你爸爸。
我恼火，狠狠地说道：尼玛你说什么。
那人提高了嗓门说，我是你爸爸。
我忽然听出来，是我老丈人。

   2012-10-18 22:53:44
20780

富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。。。

   2012-10-18 23:19:20
20781

我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。

   2012-10-18 23:19:43
20782

小时候，“幸福”是件很简单的事；长大后，“简单”是件幸福的事。

   2012-10-18 23:20:40
20783

我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴

   2012-10-18 23:21:19
20784

做人什么是高调？就是坐个公交车都要给司机小费，
吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。
什么是低调？就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。

   2012-10-18 23:22:11
20785

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，
然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
　　
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，
女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐，您至于这么渴吗？！

   2012-10-18 23:24:10
20786

学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

   2012-10-19 13:31:16
20787

朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”

   2012-10-19 13:32:15
20788

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：难道你吃屎比较多吗？

   2012-10-19 13:32:44
20789

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”
在我惊出一身冷汗的时候，
医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

   2012-10-19 13:33:29
20790

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，
结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，
保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

   2012-10-19 13:37:43
20791

领导携夫人参观猪厂。
　　场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
　　夫人碰领导：你看人家！
　　第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
　　夫人怒视领导：你看人家！
　　到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
　　夫人拧领导：你看看人家！
　　领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
　　领导说：你看看人家！

   2012-10-19 13:40:15
20792

男：你家那里有土特产么
女：有
男：什么？
女：补酒
男：补什么
女：倒在面条里，面条爬起来站着

   2012-10-19 13:41:27
20793

经理带着一个壮汉去码头。
经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，
不带停的，还能让她们都满足。
　　
赌注定好，大家都同意了第二天见面。
第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。
　　
他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，
不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。
83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。
97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。
经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”

   2012-10-19 13:49:33
20794

一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。
数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。

   2012-10-19 13:50:23
20795

我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。
　　
今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，
突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”

   2012-10-19 13:55:06
20796

A：这是我刚交的女朋友。
B：分这么细？

   2012-10-19 13:55:33
20797

故意天天迟到，只是想引起他的注意。
夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。
发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”
看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷

   2012-10-19 13:56:35
20798

华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。
曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。
后卞夫人至，见此形状，便斥责道：
“为何不快请神医华佗前来医治?”
曹丕用长袖往脸上抹了一把，
抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！”

   2012-10-20 14:11:39
20799

跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，
当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷

   2012-10-23 16:42:36
20800

野外停着一辆车
大人：元芳你怎么看
元芳：大人 必有隐情
大人揭开车盖子一看：嚯 还真有引擎
车后座有尸体
大人：元芳 你怎么看
元芳：大人 必有蹊跷
大人：1 234567 嚯 还真有七窍

   2012-10-23 16:43:37
20801

大人：元芳你怎么看？
元芳：整天我怎么看，我看个J8看！
J8：谁要看我？
谁：天呐J8居然会说话，见鬼了。
鬼：靠，被发现了。
靠：你居然看到了我啊？
大人：Oh,My God!
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你啊。
没有人：我哪有啊，搞J8啊。
J8：居然想搞我，元芳你怎么看？
大人：.......

   2012-10-23 16:43:53
20802

“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......”福建丫鬟，享年十八岁。

   2012-10-24 12:33:24
20803

出租车在交班的时候特别难打到车，
我的现任每次这个时候和我一起打的，
看见空的出租车开过来就赶紧对我说：露大腿露大腿！

   2012-10-24 21:08:45
20804

有一次跟我家的看电视，他忽然整个人贴着我，
跟我说“老婆，我们负距离好不好”我淡定地看了他一眼，
举起手指幽幽地插进他的鼻孔...

   2012-10-24 21:15:13
20805

平时跟现任出去，我都会在胸部加几个垫令胸部看起来更挺更大。
结果，有次早上他突然上来我家找我，
我还是刚睡醒，他就各种抚摸我、亲吻我。 。 。
还一手把我的衣服扯开，看着我的胸，
他竟然说：一定是我打开的方式不对……我艹！
难道尼玛你是忘了右键吗？！

   2012-10-24 21:18:01
20806

一次，跟现任一起回家，尿急，家住9楼，进电梯后，
他个狗日的把每层楼的按钮都按了一遍！

   2012-10-24 21:19:46
20807

我现任比我小三岁，比我矮一点，比我白，比我软！
妈的，好不容易熬到他高三成年了，老子上他终于不算诱奸了！
两次打算车震他都执着地压着我摸我后面，
老子一个一米八六的汉子怎能做受，
他一个白嫩高中生到底哪里来的勇气觉得自己是攻啊！

   2012-10-24 21:30:32
20808

我的男朋友姓黄，他今天告诉我到时我们的孩子是男孩就取名黄阿玛，
女孩就取名黄额娘，以后老师叫他们名字就答应，叫寡人有何事？
（叫哀家有何事？）。。。我瞬间被打败了。。。

   2012-10-24 21:31:26
20809

我男朋友很喜欢张玮，每天在家学他那样唱“Hight歌”。每次唱到“咦……”，
我就觉得是古装剧里勒马的喊声！
晚上帮我按摩的时候还坐在我背上唱，我特么感觉他在骑马！！！
靠！！！
肿么办，我无法阻止他唱这歌，他说已经上脑了，好捉急……

   2012-10-24 21:36:48
20810

现在的女孩子,才十几岁毛都还没长齐就被男人XXOO了，
到了二十几岁，不知道被多少男人上过，一月换几个男朋友，
还说骗了她们的心，骂世上的男人都是坏男人。
对于这一类的女人，我只想对你们说：请加我好友

   2012-10-24 21:44:05
20811

今天2B出去吃酒，回来后说他满肚子都是屁。。。
过了一会就去蹲厕所了，还在里面说“好硬。。。”。。
我以为丫在厕所开撸了，结果他后半句是“。。夹不断！”

   2012-10-24 21:49:18
20812

昨晚我在看电影 他在厕所里洗澡！然后对面楼的妹子也在洗澡唱小情歌，
他竟然跟着合唱起来！不知道为毛妹子忽然停了！
我猜大概被他的深情演绎吓到！
然后他大喊：XXX(我的名字)你干嘛停了 你继续唱啊！和我合唱啊！
我翻白眼说：关我屁事！和你合唱的一直是对面楼的妹子好么？
于是他默默地闭上他的嘴……

   2012-10-24 21:52:38
20813

今天有骗子给我发短信：快汇钱到xxxxxx，你孩子在我手上。
我回信：你不觉得粘么？。。。

   2012-10-25 17:44:05
20814

有次给老婆指交，她对我说：“再多放根手指进来。” 　
“可我总共就十指啊。”

   2012-10-26 11:50:39
20815

单身的原因是因为丑吗？不，是不光丑还老嫌别人丑

   2012-10-28 20:00:56
20816

97年,我小学毕业.学校组织看电影《泰坦尼克号》.
我没看懂电影,看上了邻座的她.
初中,高中,我们相恋相爱.
大二,她出国了,就再也没有了她的消息.
今天,我收到一封信,里面两张《泰坦尼克号》电影票,
一张纸,写着“15年,原来爱情可以重演.”
我热泪盈眶,短信给老婆“公司发了电影票,晚上带你看电影“。

   2012-10-30 12:38:08
20817

1、领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。”
2、大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3、男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，
你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。”

   2012-10-30 20:41:41
20818

【女人眼里的地产三杰】问了一圈身边的女性朋友，
如果王石愿意娶你，你会嫁给他吗？朋友们都毫不犹豫的回答：当然要嫁啦！
然后我又问，如果是潘石屹呢，朋友回答：那要考虑下。
接着我又问，如果是任志强呢，朋友清一色果断回答：肯定不会哎！

   2012-11-01 15:30:25
20819

gay明显不如les受欢迎啊 走在大街上 每个店门把手附近都有写：
“欢迎光临 拉 拉 欢迎光临” 同时很多店也写着：“小心玻璃”

   2012-11-02 12:42:37
20820

既然给人家台阶，就给个下的来的。

   2012-11-04 19:59:41
20821

屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

   2012-11-04 20:06:54
20822

什么东西看不见摸不着但很重要？普青：空气；文青：爱情；我：WIFI。

   2012-11-04 20:10:10
20823

我觉得我每天吃饱喝足往床上一躺侧着身子玩手机的样子，
简直就是对旧社会里大烟鬼子抽大烟的情景昨日重现。

   2012-11-04 20:11:02
20824

喜欢吃红烧肉的姑娘，运气都不会太差。

   2012-11-04 20:11:28
20825

想找有钱人，请读长江商学院

   2012-11-04 20:12:12
20826

央视报道北京西单抢莫言的书，拿个筐的工夫就架子空了，
完全和扫货一样，大妈们全拿出了去年抢盐的劲儿。
上海书城的大妈气鼓鼓的没抢到。

   2012-11-04 20:14:26
20827

总觉得，床吧，铺得太整齐就有点安度晚年的意思。
还是凌乱点吧，这样显得比较有朝气。

   2012-11-04 20:23:12
20828

别人说你不好，你非要说自己好。别人说你吃了两碗面，
非要辩解自己吃了一碗面。
说你是个太监，你非要发个裸照说自己不是。
别人说你阳痿，你非要拍段性爱视频放网上说我能我能。
让自己去取悦别人，也不要轻易被别人控制自己的节奏。
自己的时间，做该做的事情。

   2012-11-05 13:47:01
20829

回首婚姻我觉得有这么三个事很重要：
一是价值观，对事物的基本判断，比如一个喜欢韩寒一个喜欢方舟子就非常难办。
二是做爱的感受，一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。
三是生活习惯，一个凌乱美一个洁癖帝就非常难办。

   2012-11-05 13:49:42
20830

月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。
毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！
黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，
你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！

   2012-11-05 17:38:15
20831

有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，
而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，
然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。
我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

   2012-11-06 21:49:23
20832

有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；
于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！
在谁家完事后着急穿错了？
我一脸黑线，怎么是反着的？
于是我说：肯定是早起穿错啦！
老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，
要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你。。

   2012-11-06 21:50:43
20833

好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

   2012-11-06 22:06:53
20834

有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~
一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！
直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！
连个地缝都找不到啊！

   2012-11-06 22:09:16
20835

宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，
同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”
老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课“

   2012-11-06 22:12:57
20836

公交车上一*丝男，被mm踩脚,回头就是一句:
妈了个脚的，踩到我的B了，你眼瞎呀……
一车人憋出内伤，gc来了，
那妞狠抱歉的说:不好意思，没看见大姐您老刚才躺着……
然后，然后司机笑出鼻涕来了……

   2012-11-06 22:14:17
20837

sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。。。”
13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。。。”

   2012-11-06 22:17:08
20838

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”
——可不可以不这么含蓄！

   2012-11-06 22:20:38
20839

女人感叹VS男人感慨：

女人：二十岁时候没贼心也没贼胆，
三十岁时候有贼心没贼胆，
四十岁时候贼心贼胆都有了，回头一看贼没了。

男人：
女人8岁的时候你要哄她睡，
十八岁你要编故事骗和她睡，
二十八岁不用编故事就和你睡，
三十八岁她会编故事骗你和她睡，
四十八岁时你要编故事不和她睡。

   2012-11-06 22:28:18
20840

上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”
然后他过来开始解我裙子扣子…

   2012-11-06 22:32:07
20841

与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到包间。
准备点菜时，服务员说：这里最低消费两千元！大家一愣。
此时一朋友问：家常豆腐多少钱一盘？
服务员：16元。朋友：好，就这来130盘！服务生出去。
不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没限制没限制。。。

   2012-11-06 22:35:06
20842

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，
但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”
他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

   2012-11-06 23:22:20
20843

一网友的老妈不让他爸抽烟，所以他老爸就把烟藏他衣柜里。
有一个周末他爸妈都加班，他于是迅速召唤女友OOXX，
不料他老爸杀了个回马枪，女友裸体躲入他衣柜，
谁知他老爸是回来取烟的...于是乎，衣柜被打开了...
他老爸非常生气对他说：这么大了，该找个女朋友了，
别整天用充气娃娃，这玩意对身体不好...

   2012-11-06 23:26:48
20844

嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”
男人不语，只是更用力地砍树。
嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，
却不知长生药实则用来救你性命，
作为腐女我无一丝怨言，可你这样...我和他的付出又有什么意义！”
男人放下斧子：“你以为我想么！他是能射日的后羿，可我是.....无肛.....

   2012-11-06 23:34:15
20845

新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；
结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......

   2012-11-07 00:29:22
20846

cctv又出采访了，问道“作为一个中国人你能为祖国做些什么。”
一哥们回答：“移民，不给祖国添乱。”
记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么。”
答：“移民，给资本主义添乱。”

   2012-11-08 16:12:58
20847

鲁迅一定是动作特快才取了这个笔名吧。

   2012-11-08 16:14:59
20848

让一个女人快乐得合不拢嘴的男人，永远比不了那个让她快乐的合不拢腿的。

   2012-11-10 21:05:51
20849

对女人最好的三个字评价，不是我爱你，也不是你真美，而是我硬了。

   2012-11-10 21:08:42
20850

　　男：你觉得我怎么样？
　　女：挺好的
　　男：哪里挺好的？
　　女：哪里里都挺好的。
　　男：到底哪里？
　　女：你还有几个地方可以？

   2012-11-11 20:16:05
20851

“嫁给我吧。”
“不要，你这也太短了。”
“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，
今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”
“不要，我说的又不是这个短。”

   2012-11-11 20:17:09
20852

看到“齑”这个字，我就明白为什么说韭菜能壮阳了。

   2012-11-11 20:19:17
20853

刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说，“就是得吃点滋润**的，最近干得慌。”
我们都惊着了～
姑娘骂道，“你们这群臭流氓，我说得是咽部，嗓子眼那儿"

   2012-11-11 20:20:33
20854

据一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，
她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。

   2012-11-11 20:21:23
20855

姨妈红，脑残粉，木耳黑…还有什么现代颜色？

   2012-11-11 20:21:44
20856

大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

   2012-11-11 20:29:59
20857

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论： “恩，你适合搜狗。”

   2012-11-11 20:31:22
20858

大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现…她们和咱的关注点都一样

   2012-11-11 20:31:50
20859

丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：
“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得啦！
我们好久好久没在一起了，是吧？”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话……

   2012-11-11 20:32:56
20860

我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈都骂我好多次了。。。

   2012-11-11 20:33:11
20861

一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!

   2012-11-11 20:35:03
20862

有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大＄

   2012-11-11 20:35:19
20863

“你有很多缺点！”
”举个例子！”
”不举！”

   2012-11-11 20:35:36
20864

某男有了外遇，他老婆告到单位，
单位领导拉着她手语重心长的说：
只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！

   2012-11-11 20:36:49
20865

《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；
《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；
《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；
《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

   2012-11-11 20:38:43
20866

异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”
我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！ ”
她回：“我这里下雨了……”

   2012-11-11 20:40:47
20867

高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单
可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……

   2012-11-11 20:41:09
20868

看见一网友的帖子：那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，
本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛！

   2012-11-11 20:43:11
20869

我家母狗发情，
一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”
另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？“

   2012-11-11 20:44:03
20870

我和我爸爸说，我想参加选秀节目。
我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……

   2012-11-11 20:45:18
20871

A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”
B：“待会儿？”
A：“嗯，等我两分钟。”

   2012-11-11 20:45:49
20872

跟妹子手拉手走着 妹子停下来
说好困想睡觉 我拦车让她回家了
可是想了想现在才几点啊 再抬头一看 几个大字 七天假日酒店。。
手机接到妹子短信 你就是撸的命。。

   2012-11-11 20:47:18
20873

和一女生聊天，哥说送她一抱枕。
她说：无事献殷勤，非奸即盗！说，你想干嘛？
哥犹豫了很久说：我不想盗．．．

   2012-11-11 20:50:47
20874

有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上.

   2012-11-11 20:52:00
20875

一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口啤酒，
笑哈哈地跟我说：“哈哈，这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦！”
“无错，”我看着他说，“同时也是间接两步含我的JB了。

   2012-11-11 20:52:46
20876

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。
　　更郁闷的是结婚证上有工作人员印章。
　　于是，他和他媳妇、前女友，三个人一起留在结婚证上了。

   2012-11-11 20:53:16
20877

昨晚和同学聚会，期间有一美女同学要上厕所，
虽去拿纸巾，一抽纸只剩一张了，没好意思说，就准备走，
一哥们嗖站起身递上几张卫生纸说，多拿几张，一张太薄，容易湿透。
全场静默了。

   2012-11-11 20:53:53
20878

老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。
某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。
老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：
“看，快看，那个杂种好漂亮啊～～”
杂种～～～

  
20879

今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，
笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，
“那转过去让我看看你有没有男朋友”

  
20880

到底是春节发情还是情人节发春是一个值得思考的问题

  
20881

上小学的女儿考了我十个问题，全答错了，汗颜啊！
其中一个问题是，哪三种动物叠加一起最高？
我说：大象、长颈鹿、姚明。
女儿说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。
而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。
连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！

  
20882

想不想玩强 奸的游戏？
不想 那就对了，我们开始吧

  
20883

筒子们，泻药和安眠药真的不能同时吃啊。刚洗完澡，还有床单褥子被子没洗

  
20884

昨晚去商店：给我来50个避孕套。
后面传来了两个女孩的轻笑声。 我回头看了她们一眼对店员说：来52个吧

  
20885

＂亲爱的，那晚我真的是喝醉了，我甚至不知道她叫什么，
家是哪的，实际上我一点舒服的感觉都没有，
她不及你的万分之一，你能原谅爸爸这一次么？＂

  
20886

一父亲多次和14岁的女儿发生关系，每次都是给200美元了事。
看完这则新闻我当时就震惊了，道德沦丧啊，和自己的亲生父亲竟然还收钱

  
20887

我把哥们的所有TT戳上了几个眼，幸灾乐祸的想，
有好戏看了－最后，我女友怀孕了。

  
20888

今天在路上碰见一条狗，质问它：今年我桃花运旺不旺？狗：喵～喵…

  
20889

老婆质问我：“你究竟有没有外遇” ，
我看着她的眼睛说：“相信我，我不会站在你面前撒谎的。”
然后我拉她坐下来告诉她我没有外遇。

  
20890

前几天晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，
他说：“你有能耐就让我消失啊！” ——于是我就关灯了

  
20891

小时候看水浒，印象是奸官当道，民不聊生。
可今天再看，感觉宋朝人真幸福：
半残疾武大郎挑个担子卖炊饼就可养活潘金莲，
不用顾忌城管突袭；
军队军官打死个卖肉郑屠还要亡命逃跑；
监狱长儿子被夺了酒店，要靠武松夺回；
国防部长官二代看上林冲媳妇，还需要骗林冲误入白虎堂那么费事。

  
20892

唉，前两天因为没有中5．7亿，心情一直很不好。
直到今天得知风能和太阳能是国家的，
一想到自己这么多年免费晒太阳吹风，
白占了国家这么多年便宜，
心情一下子好了起来。感恩，知足

  
20893

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，
对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去

  
20894

焦刘洋得了一枚金牌就升至正团级，菲尔普斯要是中国人，估计能当海军司令员了~~

  
20895

如果你向神求助，说明你相信神的能力；
如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

  
20896

据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

  
20897

某日祭祖，老爸匆忙出门遂掏出500元丢在香案上
“老祖宗，我今天有点事，这个钱你们拿着想吃什么就自己去买。”
晚上，老爸归来，“哟，老祖宗您可真客气……”
淡定将钱收入囊中

  
20898

一个朋友，认识一妞，狂追几个月，
Xx一次以后就断绝来往了。
原因很简单，此女xx 的时候叫法太销魂了，
不是哼哼哈哈，而是浓郁口音：“哎哟我滴乖乖..哎哟我滴乖乖！”
这哥们当时就萎了

  
20899

我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？”
我：“你是上天”
哥这辈子就靠反应快活着了

  
20900

80后小学作文最常写的就是扶老奶奶过马路，
现在想想那时候自己真特么大胆！

  
20901

经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”
看那么多电视剧，不知道其它那两项不孝的请举手。

  
20902

老婆今天回娘家了，想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下，
一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”
我擦瞬间没兴趣了啊！

  
20903

凌晨三点，楼下大街上俩女的为了一男的吵架，
目测是闺蜜抢了男朋友之类的。
把我吵醒了，于是很无聊的看她们吵了半个多钟头，
感觉实在是困的撑不下去了，
对着窗外吼了一句：“吵个J8啊！”
谁知楼上窗口默默的传来一声：“还真是为了根J8在吵。”

  
20904

我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。
小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。
他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？
他没理我。把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”
尼马补胎啊……

  
20905

无聊的最高境界是什么？百度结果如下：
1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天；
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。

  
20906

武侠片定律--------- 朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手；
大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红；
少林寺就1个方丈（老和尚那种不算）和1个徒弟厉害，其他都很菜；
在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的；
使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，
但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……

  
20907

我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一次。

  
20908

狐狸不是妖、性感不是骚

  
20909

一位中国人奉劝想学中国文化的外国朋友说：想学中国文化不要在大陆学，
　　想研究唐朝去日本，

　　研究宋朝去韩国，

　　研究元朝去蒙古,

　　研究明朝去缅甸果敢,

　　研究清朝去香港，

　　研究民国去台湾，

　　研究未来去朝鲜。

　　研究女大 学生到扶桑

  
20910

　　古代人口中的网络语言 ：城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；
　　呜呼！——我靠；
　　是可忍孰不可忍！——草泥马；
　　黄袍加身——吊丝的逆袭；
　　桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子；
　　暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷；
　　何以竟至于此——肿么酱紫。

  
20911

我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，
难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？

　　回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？

  
20912

某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，
局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……” 村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”

  
20913

这个帖子居然还在继续。哈哥，我来膜拜你 orz呵呵

  
20914

把台湾护照免签国都走一遍的是旅行家，
把中国护照免签国都走一遍的是探险家。

  
20915

丹麦一动物园传出绯闻!起因是一女企鹅睡了两只男企鹅产下两个蛋,
但这只禽兽女企鹅一个都不想要,一个蛋扔给了第一只男企鹅让他自己孵,
第二个蛋男企鹅也不想要,于是管理员不得不找了一对gay企鹅组建新家庭.
目前两男企鹅一个孵蛋一个觅食其乐融融,女企鹅仍逍遥法外.

  
20916

　“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀～”

  
20917

一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：
“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”
　　

  
20918

昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”
他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信…… ”
我无奈又问：“那你有微博吗？”
我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，
咬牙切齿的说：“我是你父亲啊...我是你父亲啊...”
然后就摔门出去了...

  
20919

有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。
小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。
他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。
正当他把头伸进去时，
井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！”

  
20920

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，
全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

  
20921

老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。
今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，
老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，夹了好大一片白菜，
在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊！！
那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！

  
20922

老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，
一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，
大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出?不来！” “你敢！！”
门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

  
20923

在我们中国，看到招聘广告：工资1500——2500，
那么，工资就是1500。
但是，商业广告：价格1500——2500，
那商品的价格就是——2500！

  
20924

iphone4s是曹操，飞扬跋扈.
iphone5汉献帝，有皇帝名头，实為曹操附庸.
黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代.
诺基亚是赵云，一直很努力.
摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显.
索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了.
魅族是刘备，平价亲民，
山寨机就是董卓流氓软件一大堆..

  
20925

上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”
大叔答：“喵。”我又问了一遍，大叔还是答：“喵。”
我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……
买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，
我妈告诉我那个菜的全名是“菠菜苗”……

  
20926

我现任也很极品，他突然叫我去他家玩，嗯我第一次去他房间。
关上房门。心情很激动啊，各种小鹿乱撞有木有！
丫从包里掏啊掏掏出来一张纸说，帮我把英语作业做了吧。
我顿时无语了说，不做。丫说，那我叫你来干嘛啊。
那！我！叫！你！来！干！嘛！啊！

  
20927

为什么只有内裤会和绿巨人一起变大变小，其他衣服都会被撑破？

  
20928

某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，
晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，
把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。

  
20929

据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，
挂了一头蛋花，捋了一个下午……

  
20930

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

  
20931

吃坏东西，持续几天拉肚子，
和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向来，惊吓着躲闪还是被带倒了，
受伤倒是没有，只是过程中放松了.......
听到摩托车大哥打电话说：我把一个人撞出屎来了!

  
20932

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

  
20933

据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫， 挂了一头蛋花，捋了一个下午……这个笑死了，哈哈哈，好悲剧啊

No.1   
20934

今天终于知道gay圈的黑木耳该怎么说了：非洲菊。

  
20935

女友说我的强迫症正在摧毁我们的性生活。 　
“呵呵别瞎说了，”我低头看了看计数器道，“再插200下你就高潮嗯。”

  
20936

吃碗面，忘了给钱就走，走了没多远，想起来了又返回去给钱。
面馆老板悠悠的说：靠，白骂了你半天。

  
20937

那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。
当时哥有些失落，但是看着女友楚楚可怜的样子，微笑的点了点头。
昨晚，老婆同学聚会。
她喝多了，我去接她，散场的时候，
隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了。

  
20938

近日股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。股市高手答：
妈的，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆却还在。

  
20939

把笑话说冷大概是我唯一的特长。

  
20940

白酒里有塑化剂，粉丝里有滑石粉，果冻里有烂皮鞋，酸奶里有臭骨头，
包子里有淋巴肉，胶囊里有铬金属，蜜饯里有漂白剂，猪肉里有瘦肉精，
火腿里有敌敌畏，腐竹里有吊白块，臭豆腐里有大粪，鸭蛋里有苏丹红，
奶粉里有三聚氰胺，面包里有黄曲霉素，茶叶里有高毒农药，还有什能吃？

  
20941

不要在年轻时候就长出一身傲骨，老了却活得没了自尊。

  
20942

好想在吉克俊逸脑门上画个月亮。

  
20943

荒唐的唐也是甜滋滋的

  
20944

“老板，这件夹克多少钱？”“500。”“卧槽，这么贵！那旁边儿那件呢？”
“那件是新款，两个卧槽。”

  
20945

让白领闭嘴的最好方式，是让他们都变成房奴和孩奴，小心翼翼，苦巴巴地活着。

  
20946

收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐”。
随手回道：“我有你啊，我又不是光棍。”
过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了。”

  
20947

太美丽太惊心太传奇太不可思议太浪漫的事都源于自我诠释。
人生哪有那么多幻觉和奇迹，
有的，就是平实到残忍、残酷到无奈、惆怅到麻木的真面目。
可，你又不能没有那些小温情小美好小幻想小内心戏，
否则现世就是地狱。一切看似无用无聊的东西都是灵魂的奢侈品。
“我希望你配合我回头，我配合你哭。”

  
20948

讨检验制度好坏二法：
1、美国人奥尔森说：“开放边界，看人往哪里跑就知道了。”
2、中国网友说：“不用开放边境，只看贪官和官二代往哪里跑，就知道了。”

  
20949

我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。

  
20950

我们太多的钱花在摆阔气，供眼睛享受。

  
20951

一个中年人整天被“感动”包围，这是非常可疑的。

  
20952

有些时候我自己就感觉是漂流在海上一样，
生命中总有一些困惑出现，
突然间会觉得生命是没有意义的，信仰也是没有意义的。
当我们如果真的漂在海上，就会有那些精神上的东西浮出来，会抬头问苍天。
-李安

  
20953

中国人应该是属于那种“没吃过猪肉，看见猪跑还跟着一起跑”的人。

  
20954

中国文字厉害：北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。
老公就是劳工。晚上就是玩赏。云雨就是孕育。升职便是升值。
同居便是痛聚。誓言就是失言。男人就是难人。理想就是离乡。
缘分就是怨愤。失去就是拾取。 清醒就是庆幸。结婚就是皆昏。
高考在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”。

  
20955

中国最恶心的几件事
一，听贪官污吏做廉政报告；
二，听坑爹畜生说人要有良心；
三，听爱吃野味者说要保护动物；
四，听献媚权势的人说要讲究气节；
五，听日后提拔的女官员说她们如何自重；
六，听表哥说表都是亲戚送的；
七，听官二代们说奋斗全靠他自己。

  
20956

问：咱最高管理层的7个大哥是按什么标准选的？
答：不清楚，反正看起来不像是完全按星座。

  
20957

奋斗了20多年后他终于回到了家乡，
下车第一件事便是冲回学校找到曾经瞧不起他的班主任，
他推开教室门指着正在上课的老师说：
“当时您笑话我，说我吃屎都赶不上热的是吗，
今天，我就吃一口热的给你看！！”

  
20958

6岁的侄子今天被他妈揍了。因为他把他妈的一整瓶去皱霜抹蛋蛋上去皱……

  
20959

美国小姐被一温州人包夜，小姐要三百美金温州人给四百，小姐很高兴！
当夜非常卖命，三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘，
几分钟后上床很是勇猛， 再三次后体力耗尽又下床去喘，
几分钟后又上床更加勇猛！如此反复数次，小姐体力不支，学温州人去床下喘，
发现床下藏了6个温州人！

  
20960

有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后，
各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，
带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，
默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。
学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。

  
20961

北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。
失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」
她终于决定在去美国前给他最后的机会。
他放下工作冲下写字楼，坚定地说道：「我爱你。等我。」
两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事

  
20962

有影迷吐槽说：“冯小刚和李安之间，差了最起码100多个陆川！
大片齐发，事实就是这么尴尬。”
一个陆黑沉思片刻，说道：“那冯小刚和李安差得不多啊。”

  
20963

我看到同事站在多层车库的顶上说自己马上要跳下来，
我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通，现在您最好还是不要上去。”
“小戴！”我只好在地面冲上高喊，
“我是你同事阿皮啊！你能不能稍微挪个位？现在你要是下来正好在我车上啊！”

  
20964

在售楼处，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，
对售楼小姐说:办手续吧，那套160平的我要了。
她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，
我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。

  
20965

问：你认为战斗力最高的人物是_______。答： 卖切糕的萧敬腾

  
20966

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，
男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。
女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

  
20967

2012年最大的杯具差距：县委书记有9名情妇19名房产，小伙看黄片奸杀八只母鸡。　　

  
20968

　传，切糕撞倒老太后，老太逃逸

  
20969

感觉中国真是越来越文明了，
酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；
这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长……
我十分感动，想这就是古希腊的风范啊，
阿喀硫斯出场就是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！！

  
20970

买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，
拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。
河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。
河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”
说完就准备走了。
这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”

  
20971

前同事的朋友，08年流年不利，破财，又被男友甩。
下定决心要翻身，辛苦攒钱买一枚二手老房，装修时从承重墙里敲出一枚尸体。
警察说这是13年前建房时砌进去的，但当年的建筑工人早已跑路。。。
这房要长期封存以备调查，没查清楚前不能转卖（可以住），于是她就崩溃了。

  
20972

某W姓男星，当年还在学校读书时，
有一个如花似玉的女朋友，感情那叫一个好。
临到毕业，该男突然对女孩说，咱俩分手吧。
女孩不解，男星说，我在外面有了个女人，她能给我想要的。
一年后，某剧播出，该男火了，女孩才知那女人是谁。


群众都说是 ”文章同学“

  
20973

做梦梦见对象死了 哭的很伤心 醒了之后发现根本木有对象 哭的更伤心了

  
20974

两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。
A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。
不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。
B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。

  
20975

所谓爱情就是今天和她睡了明天还想和她睡；
所谓婚姻就是今天和她睡了明天还得和她睡。
所谓事业就是今天干了明天还想干；
所谓职业就是今天干了明天还得干。

  
20976

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，
在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的...

  
20977

当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：
没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，
他的意思是：没有“干净”的衣服可穿···

  
20978

刚才公交上，有一装逼妹子，和一个外国人英语交谈，
大家都知道，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，
就这样持续了，很长时间，妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗？
司机答:已经过了。妹子发飙了，怎么不报站啊。
司机淡定的答到:我怕你听不懂。听不懂。。。

  
20979

大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。
你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，
然后，十年后你就会发现——————你担心的事原来是真的。

  
20980

【壮哉我大汉语言文学】
大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

  
20981

小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，
他的爸爸告诉小林不要到那里去，
因为在那里会看到他不应该看到的东西。
小林有一次还是忍不住去了，
果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

  
20982

说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，
你以为干爹只会一种姿势？

  
20983

一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。
老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

  
20984

大学有个山东的室友，人称东哥，平时巨爱打球，随叫随到……
某学期秘密做了痔疮手术，多数人都不知道，几次喊打球被拒后，大家都很奇怪。
一日众友提起此事，究其原因 ，某知道内幕的人在旁悠悠地说：东哥最近养花呢…

  
20985

如果你的女友是既任性又无理取闹的，每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。
你是选择和女友分手还是选择拒绝？
神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…

  
20986

上班的时候，一同事闲的无聊，看见公司门外有一直猫和一直狗，
于是想过去看看他们打架。思索了一会，他决定挑起矛盾，
趁猫不注意，打了猫一下。猫咪猛的回头，
同事说了一句众人喷饭的话：“是狗打的！！！”

  
20987

中午去馆子吃饭，瞅了一眼邻桌，
一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状，
还以为遇到宗教人士聚会了，仔细一看才发现，
你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢......

  
20988

女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”
父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”

  
20989

一个奇葩的传奇:出差在外地，跟室友一起晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，
玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，
最后两失足妇女输的空手而归。。。

  
20990

“我们分手吧......”男：“不能分手.....”女：“为什么？”
男：”我一手把你教出来的，就让别的男人这么轻松的去享受？绝对不行！“

  
20991

吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话 '看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？'
'他吖，床上赵子龙.' '这么流弊？那你爽了' '七进七出而已' 我的米粒直接就从鼻孔出来了

  
20992

饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。
过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！

  
20993

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我三个字：暗恋着！

  
20994

　"我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？"
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

  
20995

爷爷，老爸，儿子三人在一起钓鱼，忽然儿子说话了：
“老爸，你看你爸一动也不动，像个傻B一样。”老爸一巴掌甩过去骂道：“你爸才傻B”

  
20996

两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”
另一个说：“好呀！” 马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

  
20997

哈哥快来！楼上有人踢馆！开心就行

  
20998

弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？
大家猜猜他怎么写的……他写的是，
这……瓶……花……露……水……是……谁……的？

  
20999

开心就行拜托删了吧，要不您拿手机浏览下这一页？

deerchao   
21000

拜托删了吧，要不您拿手机浏览下这一页？哦，这样。 明白

  
21001

那楼必须删哦 明白

  
21002

前几天我朋友结婚，突然冲进来一女的闹场，
大家慌乱之际，新娘站出来对她怒吼；
我老公前女友和前前女友都没来，
你这个小三还轮不上你，瞎闹个什么劲？
全场肃静，闹场的女人怔了怔就默默离开了…… 新娘太威武了！
传说中的斗得过小三儿实例。

  
21003

我的前任就是个绝种了的极品，看电影他喜欢摸着我的咪咪看，
那次看电影前我们都喝了一些酒，
他在座位上迷迷糊糊的一边摸一边说：宝宝，真软啊，可惜不如我同桌......
我TM当场石化....定住了1分钟之后，果断摔了爆米花走人。
MLGB，极品的是他同桌是个男的啊！男的啊！
我的亲娘诶！老娘好歹也是个C罩啊！

  
21004

我想对我前任说一句话：希望你做好准备，你很快就火了，因为我笔记本在火车站弄丢了

  
21005

我追过的一个女博士，长的还行。
她说男人矮矬穷丑都可以，但智商低就不行。
聪明是件很sexy的事。
于是每次有人追她，她都会给那人一套国际标准测智商题目限时做完，
说好要是分数低于140就算了。我只考了122，
自然被她淘汰了。如今她已经30岁了，至今还是单身。哈哈哈哈哈。。。。。

  
21006

我的前任是公司老总，我是他秘书。有次开会，他召集所有员工，
声情并茂的开讲，中途有个新来的E罩杯大胸妹端茶送水，
他目不斜视直盯新员工的大咪咪冷场了一分钟，
过了一会儿他突然意识到了：接着说，我刚刚说到哪了？
一边拍着额头一边说“真的是记性不好啊，瞧我这不争气的奶子”！
全场飘过一阵寒风。

  
21007

现任今天跟我吵架之后，就马上更新了一条QQ签名
——所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，
有人会觉得缺一条皮鞭。这是要变前任的节奏吗？

  
21008

记得那时我和前任还小，约会只能牵牵手，聊聊天。
第4次约会的时候，喝了点小酒。我当时实在忍不住欲望的冲动，
于是在酒劲的促使下，我在公园的小长凳上摸了前任的咪咪，
由于紧张的心快跳出来了，我只摸了她一边。
过了一小会儿，前任忍不住了，低声害羞的说了句：这边还有一个呢…....

  
21009

今天用电脑上网，发现搜索历史里居然有：
“我发现我男朋友看|H|片，经常好多天不碰我了，正常吗，我该怎么办？”
。。。。。。。。。。。我该怎么办？

  
21010

2008-08-01 13:37:17 瓦乌卡 (南昌)　　2008-07-31 20:52:37 陈哈 　　（隐晦） 　　　　一女有三个相好的。 　　　　一姓高、一姓李、一姓陈。 　　　　数月后女生下一子。 　　　　女却不知是谁之子， 　　　　正犯愁孩子姓名之事， 　　　　一聪慧友人给孩子起名曰： 　　　　郭春海。 　　　　　　　　　　 　　　　 　　　　女闻，大喜 　　 　　 　　 　　 　　 　　什么意思？ 郭 = 高头 + 李子 + 陈耳 三人都有份还有春=三人日，三个人每人一点就成了“海”。

口水打湿鞋   
21011

某男去回教国家旅游。 有天晚上，到一家隐密的妓院， 付了五百块钱， 正准备大干一场时， 却发现老鸨带出来的是一个男人。 某男不悦道：“喂！这算什麽！” “先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”， 老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！” 某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。 　　　　 几天以後，某甲愈想愈不甘心， 於是带著五万块，再去一次， 这一次老鸨带出来的就十足是个女人了， 在带她回去的过程中， 经过一片树林， 女的说她想上厕所， 某甲答应， 只见女的在月光之下， 远远的树丛之中， 撩起裙子，蹲了下来， 可是此时某甲却发现， 在女的两腿之间， 似乎有一个棒状物， 某甲大为光火， 一个箭步冲上去， 握住了那个棒状物， 女的大惊道：“先生，你抓到我的…” 　　　　 某男怒道：“抓到你的什麽? 哼!你们这群骗子， 老子今天已经付了五万块， 竟然还是拿一个男人来骗我， 看我怎麽教训你！” 　　　　 女的唯唯诺诺道： “你…抓到了我的大便！”HAHAHAH

野樱桃   
21012

我有一个肛肠科的同学，她的签名是——我是一个花匠..............

  
21013

hi,很荣幸啊

  
21014

哈哥，好久不见。末日好

  
21015

在超市买东西是听到两个促销员在聊天，
其中一个说：“那人都四十多岁了还想生个女儿最后没生女儿你猜生的是啥？”
另一个问：“生的啥？”
那个就说：“生了个儿子！”
两人一起“啊～！”
#我再也不想偷听超市促销员聊天了！#

  
21016

【生殖器】本意：繁衍下一代的器官。
曾经引申意：愉悦的工具。
最新涵义：升值器或者升职器

  
21017

【维吾尔谚语】
1、白天爬行的蛇寿命短，夜里游荡的男子命不长。
2、白天唱歌的是有苦恼的人，晚上唱歌的是有情侣的人。
3、女婿登门如同皇帝驾临。
4、女婿不好怨女儿，媳妇不好怪儿子。
5、夜里说的话妻子的对，白天说的话妈妈的对。
6、无用的东西便宜也算贵。
7、有用的石头不嫌重。

  
21018

妹子们私下一定干过的事：
把枕头夹在两腿间

  
21019

看见喜欢的人就进入装逼模式

  
21020

每次爸妈来看电脑 看到的总是电脑屏幕

  
21021

被闺蜜摸过胸或者摸过闺蜜的胸

  
21022

吃葡萄的时候 喜欢剥一点皮 然后挤到嘴巴里吃

  
21023

小说或动漫是妹纸们从纯洁到猥琐的必经之路

  
21024

自从混了贴吧就变得不纯洁

  
21025

如果两个人睡一张床 妹纸们喜欢把一条腿放在别人身上

  
21026

喜欢杞人忧天 比如担心古代的女人来大姨妈了肿么办 或者那啥的时候没套

  
21027

冬天的时候觉得夏天怎么怎么好 夏天的时候觉得冬天怎么怎么好

  
21028

女生一般都很讨厌三个人的友谊

  
21029

QQ分组里必定有一个分组是只有一个人的

  
21030

如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。
你是选择和女友分手还是选择拒绝？
神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…

  
21031

今日，美国太空总署发表声明，
确认12月21日下午较后，时间会变得一片漆黑，
预计于旁晚六点左右发生此天文现象，
希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，
据称，这个天文现象称为“晚上”。。。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。

  
21032

刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”
差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”。

  
21033

刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，
对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，
这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。
我们爬了好半天才起来

  
21034

我想我可以理解第一次见到雪的鸡冻心情……
大一的时候，第一场大雪，
一个海南的大一学生午觉醒来看到了鹅毛大雪，
兴奋的直接跑出去一个猛子扎雪堆里打滚啊，滚的很嗨啊！
后来，后来他的同学们就拿他的被子去把他裹住抬回来穿上衣服去医院了……

  
21035

老妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。。。
今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天，
把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，
妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，
于是正太爸爸接的电话，
听到说是自家孩子的女友，还以为是诈骗的。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最后人家妹子按照正太给的地址找到了，
于是正太被他爸爸揍了一顿，
妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了！

  
21036

奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅，有天无聊，
我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。
推着推着就进了个死路，
怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了，
拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，
让她帮我推出来，我妈当即崩溃，
说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！
我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害

  
21037

楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，
今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，
老婆叮嘱，就说是我擀的啊？
迫于她的淫威只好同意，到丈母娘家以后，
老婆说妈快来看，我给你做的手工面！
丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！
这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……

  
21038

lz姓卿，公司销售一枚！.........此为背景..........
公司时常有产品快递返回做维修。LZ经常会接到快递的电话，
聊先生有你的快递，即先生有你的快递！
尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，
你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵

  
21039

中午下班回家吃饭，路过一个菜市场。
一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车，
摇摇晃晃的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地，
正巧碰到旁边一位老奶奶，楼主看的很清楚，
只是轻微的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色变了，抬手就要打孩子。
在这千钧一发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑，
再不跑？孩子也会被讹！楼主正以光速逃离现场，
忽听背后传来一声:你还我孙子！
你把我孙子抱哪去？快来人啊！抓人贩子！

  
21040

钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800，我靠！

  
21041

一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复，
但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，
几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：
对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，
我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，
所以今天才提醒你，东西写的不错，
也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！

  
21042

长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手…

  
21043

小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，
于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，
我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，
等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说
你怎么藏的那么严时啊，我俩找了一中午啊！
老子高兴的不行了！这个游戏我们玩了好几年！好心酸。。。
——————————————————————————————
每次藏大衣柜里
每次表哥都说 藏得那么严没找着么
总觉得哪里怪怪的 和智商有关

  
21044

本人一八五，老婆一米六很瘦小，此为背景。
早上遛狗回来，刷牙呢老婆来挑逗，
我抱起她去卧室，想吧她扔床上，想到以前有人力量太小，没人上去，扔地下了。
结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，
直接给老婆拍墙上了，俩鼻子孔都喷血了，
脑袋中间起个大包，像独角兽。
现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚……

  
21045

说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，
话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，
一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，
她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。
（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，
她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。

  
21046

我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。
此为背景，有一次两人一起骑一辆小电动回家，
第二天有人就跟表姐说：”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，
吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！”

  
21047

习惯一级睡眠，某夜，睡的正香，老公突然惊醒（参照做恶梦）幅度很大我也醒了，
轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？
别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，
以为身边睡了个爷们，吓死爹了。

  
21048

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- ------
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！
把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”
大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。

  
21049

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，
一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，
只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，
背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

  
21050

我学校一妹子天然呆。
有一天，这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，
梦到那男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆，
以为表白是前一天晚上真实发生的事情。
然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。
此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。
从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。

  
21051

朋友喜欢上一女孩，但没表白，此为背景。
某天终于鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她，
临行我拍拍他肩膀对他说，加油啊，想给他打打气，
结果他表情复杂地看了我一眼就走了，
我还很疑惑，结果晚上他回来的时候终于知道啦，
因为我发现油，，满啦…………
哥们，我真不是这意思………

  
21052

　逛街见一男一女吵架~~~~~ 女：为什么要这样对我！为什么！（撕心裂肺状）
男：你别这样好不好？至于吗？
女（蹲在地上痛哭）：你不爱我了！
男：祖宗！我给你买小布丁行不行！买两根！大姨妈肚子疼别赖我！
女（擦擦鼻涕眼泪）：我绝对不赖你！
男：你都赖了多少次了…
于是两人欢乐的牵手走了，留下我纠结的站着。

  
21053

小学同学喜欢上半身趴在栏杆上，然后用手够自己的脚，
每次问我：你会吗？我说：不会。
后来有次他玩这个失去重心了，从二楼摔了下去，
我跑下去一看他躺在地上，头下好大一片血留了出来，
当时我就懵了…
后来送医院抢救，第二天我跟爸妈去医院看他，
他头上打着绷带，戴着氧气罩，
见到我来了用虚弱的声音说：XX（我名字），回去我再教你。
多好的同学。。。 这种朋友必须要交啊。。。

  
21054

某一天早上，有位帅哥穿了双新鞋子（白色）来教室，
第一节课下课后，大家都在走廊里瞎聊天，
然后班里一特能闹事的家伙发现了，
大喊了一声XXX穿了新鞋子，于是一大帮人立马冲过去踩，
其中有男有女啊，由于人多，大家也就乱踩了（新鞋子不踩不好穿）
等大家散开的时候，XXX低头看着自己的新鞋子，都开胶了，袜子都出来了！

  
21055

偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！ 　　
有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，
风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。 　　
好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。 　　
大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！” 　　
偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！” 　　
偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了……!

  
21056

一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，
经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒，又被嘲笑了。
借着酒劲，就出去找J了。 到了地方，发现身上只有40块钱。

无奈，就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。
一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。
可能被不小心碰到了接听键。。。
于是，就听到了： “。。。阿姨，您慢点。。” “
阿姨，，，您轻点。。轻点。。”
一桌子人全部笑喷

  
21057

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，
就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：
“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

  
21058

今天买了桶面，打开的时候里面有一个卤蛋，室友大喊，我要卤蛋，卤蛋。
这时，上铺传来一个声音：看来撸管已经不能满足你了，要撸蛋……
　　

  
21059

男子和女同事开玩笑，不小心把香水喷到女同事眼睛里。
女同事瞬间泪流满面，男子豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”
刚巧这男子的女友来接他下班，在门口听到了这句。
男子见状，淡定的拉着女同事到他女友身边说：“来，叫妈！”。。。。。。
这反应真不是盖的。

  
21060

早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。
儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，
然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……

  
21061

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，
当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，
只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”?
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措……

  
21062

话说吃红薯，会放屁?
买了一块热腾腾的红薯，吃了后屁意有增无减啊，
一直放，突然一个大臭屁，把老公直接从被窝蹦出去，
赤脚站在地上的老公，弱弱的给我递了张纸，说“擦擦，看是不是有屎。。。太TM臭了”

  
21063

女神打电话给屌丝，哭着说自己被高帅富玩弄了，刚堕完胎。
屌丝买了一斤面去女神家安慰她。
屌丝：我会照顾你一辈子的！
女神：我换了这么多男朋友，你不会嫌弃我是很浪的吗？
屌丝：你只是被别人骗了，我知道你是个心地纯洁的女孩！ 来，我下面给你吃。
女神点了点头，伸手拉开了屌丝裤子的拉链

  
21064

男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“吃卤肉饭。”

  
21065

我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，
结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，
折成一个小纸条，只留出空白的地方，
回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”

  
21066

问：我是已婚MM有套小房，现想换套大房，
把小房送父母，但过户费太高。
请问怎么减免相关费用？

律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。
爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。
老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，
共离婚结婚六次，花费共54元！

  
21067

一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。
当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，
转眼六十年过去了。”

小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”

  
21068

一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，
于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”
于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”
于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，
继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

  
21069

初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。 我看了他一眼，你确定？ 他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

  
21070

去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，
刚转头身后女人的声音：要点什么？
我只好硬着头皮说：要点冰糖！
老板娘依旧温柔：要多少！
我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！
老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！
天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！
老板娘吼过去：我乐意！我的店！
然后继续温柔问我：还要什么吗？

  
21071

说个老爸的，老爸年轻的时候外出打工，
买了点葡萄在车上吃，
老爸旁边座位是个不善言语的大叔，
老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃，
大叔只是意思一下吃了一两个，，，
gc来了，车来到中途的时候，
大叔起身从口袋拿出匕首，逼司机停车，
从前往后一个个的指着要钱，
当时全车人都不敢吱声只得交钱，
当到了爸爸的时候他直接绕过去了，
勒索完之后直接下车了。。。
我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。

  
21072

今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，
回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：
小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，
早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，
叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。

  
21073

宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋 ～
传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，
今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，
只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”

  
21074

我们公司绝大多数是男屌丝，
结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，
该MM一脸惊讶：啊？
今天我们算加班啊！。。。算加班。。加班。。班。。！

  
21075

前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了……
晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，
我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，
这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。

闺女害羞的把相片给我看。
我他妈瞬间就惊了。
跟我初中一哥们简直一个德行！
我赶紧给我哥们打电话。
“你儿子是不是在xx学校上学阿”
“是啊，我不跟你说过么”
“艹”
“怎么了”
“你儿子把我姑娘泡了！”
“艹！…”

  
21076

老妈在客厅我在卧室，
她忽然问：干嘛呢？
我：玩电脑，
她：那个事怎么样了？
我：什么事？
她：就是xxx
我：你没跟我说过这事啊？
她：那完了再说把，中午请你吃牛蛙？
我：那多不好意思，在家吃就行。
她：那你说吃什么？
我：炖只鸡把。
她：好。
然后她走进房间对我说：我打个电话，你不停插什么嘴？
我：……
——————————————————————————————
炖只鸡吧

  
21077

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说　
二楼：我认为5楼说得很有道理。　
三楼：5楼说出了人民群众的心声　　
四楼：5楼确实说的很好　　
五楼：楼上的都是SB……

  
21078

我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，
化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，
化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，
我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？
帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
笑翻全场

  
21079

领导在洗脑，官商在洗钱，老板在洗澡，白领在洗脚，百姓洗洗睡。

  
21080

你以为皇上都用文言文么？故宫清点时发现一份奏折，
内容是大臣进献了十付米芾的字。乾隆很重视，朱笔御批∶是假的，不要。

  
21081

清兵与白莲教作战的时候，
第一排是乡勇，第二排是绿营，最后一排是旗兵。
白莲教那边则是驱赶难民在前面打，白莲教众在后面起哄。
乡勇和难民打完了，两边就撤了。

  
21082

张学良的常年舞伴是唐在礼的老婆沈友琴，
小沈含情脉脉滴问少帅为什么总找她跳舞？
老张说，跟你跳舞我老婆放心。

  
21083

清朝公主出嫁前，要选出一名宫女充当“试婚格格”，
随同嫁妆一起到驸马家。
当晚由“试婚格格”与驸马同床扯淡，
第二天回去打报告，内容是驸马的尺寸、硬度、耐力……
如果这匹马没啥毛病，公主随后就嫁。

  
21084

齐白石家吃螃蟹前小保姆必须先让他数清楚，不然他就认为保姆偷吃。
他确实抠门到了极致。
他家待客的月饼都是长白毛的，无数人被招待过。

  
21085

隋文帝杨坚的老婆独孤氏绝对的悍妇！管他都到了变态。
不许随便碰女人！找的宫女个个五大三粗跟如花一样。
只一次杨先生跟尉迟氏搞，被独孤氏发现了，居然挨了一顿臭骂。
杨坚心中郁闷，发泄的手法实在搞笑?在山中狂奔20里，
完成这个马拉松后蹲在石头上哭！

  
21086

一次到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我必须过去看看，
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，
一块钱两斤，两块钱 三斤，三块钱四斤......
五块钱六斤，快来买呀。
NM 一群2货，全 都在买五元六斤的。这群大学生出去能不被拐嘛。

  
21087

一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。
他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。
如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

  
21088

乾隆晚年觉得官员腐败严重，推行廉政建设，命和珅督办此事。
和珅召集官员开了一个落实皇帝精神的会议。
中堂大人发表的热情洋溢的讲话：全朝文武必须警醒起来…
面对腐败，需要以壮士断腕的决心…
所有人激烈鼓掌，会议结束。
回到家后每个人都在想：看来，这次不多送点是过不了和珅这关了……

  
21089

她紧张地拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“都喜欢，
如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，
我们爷俩保护你”她眼里闪着泪花。
他俯下身说“如果是双胞胎，
那就刚好凑一桌麻将啦”她笑了。

他目送着护士将她推进去。
最好是女孩，他心想。
把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。

  
21090

小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂爸爸：
＂这个，这个......你是网上下载的。＂
小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？＂
妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂
爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊…

  
21091

感觉97香港回归到现在好像只向大陆移交了成龙。

  
21092

小狗和小猫说：“要吃糖吗？猜对了就给你吃”
小猫问：“猜对了都给我吃吗？”
小狗笑了：“嗯，猜对了两块都给你吃”
小猫咬着手指头说：“我猜五块！”
小狗把糖塞到小猫手里：“还欠你三块。”
然后小猫吃了两块下了安眠药的糖之后，就被小狗XXOO了。
后来隔壁大黄狗说：上次没给她下药她也装晕了。

  
21093

＂妈，帮我打碗饭。＂ ＂自己打去！现在主席都自己打！＂

  
21094

强奸犯的体位优雅，也能换来一片赞誉。贱，已经深入骨髓。

  
21095

历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。

又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？
考生傻 了，就选了个B。

接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？
考生疯了，胡乱选了A。

考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花 岗起义的序幕。

  
21096

我不太理解跑北京马拉松的，犹太人进毒气室的时候可是被枪指着的。

  
21097

司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯了。”

王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？
换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”

司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。
你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

  
21098

刚来广州的时候，我去一家奇怪的理发店剪过头发，
服务员问我几次要不要按摩都被我拒绝，
期间有几个客人跟着服务员起身离开。

剪刀很 钝，很久没有用过，
服务员手艺很生疏。
我抱怨了几次。
最后服务员表情复杂的收了七块钱。
多年以后想起来，突然觉得自己是个傻逼…

  
21099

如同「高富帅、白富美、矮穷矬、土肥圆」，
所谓「雷政富」，大概就是，长得比较雷人，
政府部门工作，而且还很富有的人吧！

  
21100

我们广告公司要招一个做PS效果的美工，
删选简历发现一个大美女就让她来面试，
等看到她本人后，我们当即拍板决定录用她。

  
21101

本人有一医生哥们是个肛肠科大夫，
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，
哥们叹口气说道，那时还在转科，
一次和医院里几个老大夫吃饭，
遂打探医院哪个科室挣钱多，
有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
于是哥们最后选择了肛肠科。

  
21102

成长轨迹：
小学，学校厕所门上是：×××，王八蛋；
初中时，学校厕所门上是：×××，我恨你；
高中时，学校厕所门上是：诚交女友，QQ30....；
大学时，校厕所门上是：诚信助考，包养热线，186×××：
毕业了，发现外面大街厕所上是：专治不孕不育，134xxx；
这就是我们成长的轨迹！
——————————————————————————————
大学生 高中生什么的都不去外面大街上厕所？

  
21103

相恋四年。他始终没给她一个承诺。
大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。
几小时后，他把她叫醒。
她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。
别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。
他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。

  
21104

有一次陪同两外国客户坐车，
一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，
另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，
女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，
没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

  
21105

有個女人說：「只要幸福存在，就算吃稀飯配豆腐乳她都甘之如飴。」
我草，男人要得更少，他只要吃豆腐，跟吃乳，就可以了。 ...也沒跟你要什么幸福"

  
21106

警告:如果有人发给你一个链接，声称这链接可以下载凤凰传奇的新专辑，
情千万不要点击！因为这个链接将会让你下载凤凰传奇的新专辑！

  
21107

我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。
突然看见角落有个塑料箱，上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。
对这无声的呼喊，一瞬间内心很感动，
嗓子噎住——然后定睛一看，发现人家写的是蝈蝈……

  
21108

我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

  
21109

“我一朋友”、“我一同学”、“我当年”。并称三大无法超越的神人。

  
21110

“主人搞了一把很牛的杀猪刀！以后在外边必然很有面子！
谁也不敢再欺负咱们了！自豪！骄傲！神圣！激动！”
一头猪兴奋地对另一头猪说。

  
21111

一次我晚自习下课，看见一对小情侣。夜路让女生步履蹒跚，
男生于是问道：“要不我背你吧？” 女生害羞的说道：“不用了，又没残疾。”
于是我捡起路边的砖头，对女孩两个膝盖一阵猛砸，
飘然而去， 加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
感受到背后传来幸福的尖叫，我深藏功与名。

  
21112

在磁带随身听的年代，我是通过这种方式发现随身听的电池快没电的——
张信哲的声音忽然开始像男的了。

  
21113

同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。
果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

  
21114

我想掰开你修长的美腿，从脚尖一路舔上去直到根部，
分开你多毛的私处，吮吸你的生殖器和其中的浓稠的汁液。
别激动！这不是色情小说，这是在吃大闸蟹～

  
21115

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服……”
我：“……”

  
21116

有个朋友，认识一妞，襄樊人(现在叫襄阳)狂追几个月，
Xx一次以后就断绝来往了。
原因很简单，此女xx 的时候叫法太销魂了，
不是哼哼哈哈，而是带有浓郁口音的：
“哎哟我滴乖乖..哎哟我滴乖乖！”
这哥们当时就萎了，抽身离开后再也不和这妞联系了。

  
21117

从前有个傻子天天被他主子强迫吃屎，
有一天他主子逮着一个路人要灌别人也吃屎，
别人不吃，两边闹僵了。
傻子就过去瞧瞧劝那个人说：你看我这么健康，吃屎能长成这样吗？
嘿嘿，我每次把屎含到嘴里，出门就吐掉了，你跟我照着做不就行了吗？
连这都想不到还去吵架，你是不是傻啊？

  
21118

网易有个帖子大家在讨论武术的真假，聊到点穴，吵得不亦乐乎。
然后有个大神出来说：
“点穴是真的，我看了几部日本关与点穴的影片后，
练了一段时间，现在已经能靠中指点穴就让女人受不了了。”

  
21119

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，当晚上七点《新闻联播》的片头曲响起时，
爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。” 然后起身，走过去，把电视关掉。

  
21120

　　朝鲜：...哥，我想打小韩！
　　中国：【自动回复】恩！
　　朝鲜：哥...到时你要帮我啊！
　　中国:【自动回复】恩!
　　朝鲜：哥...那我去了啊！......

  
21121

高中的时候学校把食堂承包给校长亲戚，
价格和质量离奇恐怖。
高二有一批学长想在校内组织罢餐行动抗议，
这可是关系到身体健康的重要利益。
可学生们怕事没人响应最后不了了之。
次年靖国神社还是什么事件导致反日。
全校人都激动得不行。
果然应了那句话：离战场越远，战士们就越勇敢。

  
21122

中国的汽车广告只有两种！！！
中低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！
老子喜欢带全家人开车出去玩！

中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！
老子喜欢独自开车出去装逼！

  
21123

有个少年来买避孕套，老板很惊奇，
他说：我要送礼物给女朋友，
老板就说：要不要包起来？
他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

  
21124

看到《环球时报》评论，说对日一战可雪百年之耻，
我热血澎湃地锁定CCTV-7军事频道，
10分钟内看到10多种白酒的广告，
我默默关掉电视，心想，主编说的会不会是在酒桌上对日一战？

  
21125

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。”
手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”

  
21126

我做编辑时老碰上网络严打，全员轮值，
某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”
我说：“能评呀，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”
对方立马跟我急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。
你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”
我淡定地回答：“夜总会。”

  
21127

男人就应该象自己的小弟弟，
第一 ：从不外露炫耀；
第二： 关键是时刻硬的起撑的住：
第三： 能培育出接班人；
第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；
第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：
第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。
总结：低调、有骨气、有能力 ····

  
21128

【夫妻相信末日降临互吐秘密后大打出手】
“世界末日，有话想说就大胆说，有事想做就大胆做，不给自己留遗憾”，
前晚，广州一对“实在”小夫妻微醺后践行上述网言。
丈夫阿鹏借酒劲说出秘密，“和你谈恋爱时，还和另一女生在一起，常去看电影吃饭”，
遭妻子阿丽板凳袭击，脑挫伤缝了5针。

  
21129

我有个好朋友，她从少女时代起，遇到挫折就想「这日子没法过了，只能去卖淫了」。
结果到现在也没做成一笔，卖淫的黄金年龄就这样错过了。拖延症害死人。

  
21130

下班后和同事上街吃饭，找了1小时，上农村。
去了一以前去过的鱼锅店。
拐到后巷小门，一农妇探出头来看了两眼，
不懂声色的说:地振高冈一派西山千古秀?
我立刻回应：门朝大海三河合水万年流！
农妇开门：4位赶快进来，吃点什么？

  
21131

村子附近住着一个恶魔，每个星期都要吃一名处女，
这时来了一位勇者，看见正在哭泣的处女，
下决心拯救她们。两个星期后，恶魔饿死了。

  
21132

真心求求大家不要再黑小米了，小米救过我的命！
事情的经过是这样的，去年一场重大交通事故让我在床上昏迷了长达半年之久。
一天，迷迷糊糊中听到弟弟跟说他买了一部小米手机，
我立即爬起来打了他一巴掌，病痊愈了！

  
21133

剛剛睡午覺的時候，夢到有個女鬼飄到我旁邊。
長得十分的美麗，非常的有姿色。
我就跟她說：「請妳跟我做愛吧。」
她回答我：「可是我沒有和活人做愛的經驗耶。」
我跟她說：「我也沒有和活人做愛的經驗啊！」 講完我就哭了。

  
21134

“老婆……咱……”
“嘘……我看电视呢别插嘴。”
“没问题！”

  
21135

“那英国人死在酒店里”-----------用户您好，
我们发现您提到了那英，那英已经开通了新浪微博……

  
21136

我被只蜘蛛咬了一口，受到感染获得了超能力：在网上一待就是几个小时。

  
21137

金山寺前，那个和尚深情地喊道：
“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，
人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”
白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”

  
21138

技术宅去修电脑，系统崩溃修了好久都没修好，准备重装。
妹纸说，别修了，我想要ML
第二天，妹纸的机器跑上了 Mountain Lion

技术宅去帮妹纸修手机。 妹纸说，别修了，我想要JB
第二天，妹纸的手机跑上了Jelly Bean

  
21139

酒桌玩游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。
先上场的30岁萝莉说「我没打过飞机」。
桌上5个男的立刻默默端起了桌上的酒杯。这太他妈狠了。

  
21140

”儿子，问你个事儿…”“嗯…””为什麽每次到你的房间…你都在看电脑桌面？”

  
21141

10 年了，我对人生又有了一些感悟。
同学聚会上，大家说起过往不胜唏嘘。
小羽说她曾经为艺术牺牲，小云说她也曾经为党献身。
她们对我们另外一个为钱卖身的美女同学都有点不以为然。
我有些暗地惭愧——年轻的时候，我只是自我牺牲。

  
21142

A片就是一个最需要OOXX的人，看两个最不需要OOXX的人，在那里OOXX。

  
21143

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币。

  
21144

据说，国外的很多航空公司都把飞机上乘客不吃的、
吃剩的食物拿去给养猪场的猪吃，以免浪费。
据我观察，中国的航空公司应该是也在学习这种做法。只不过是把次序给弄反了。

  
21145

什么是球星效应？ 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；
普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；
高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来…

  
21146

看到有个人的简介是“王菲粉，周迅黑”，这个人肯定是李亚鹏吧，连这都知道。

  
21147

问：“什么是信任？”
答：“两个食人族为彼此口活儿。”

  
21148

有时候我盯着某些人,
脑子里会想: 真的吗?这就是当初那个游的最快的小蝌蚪?

  
21149

据说滑铁卢之战，拿破仑输给了能力平平的威林顿。
拿破伦没有亲自指挥战争，
他在帐篷里休息。
原因是要吸食鸦片。
吸食鸦片原因是要止痛。
他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。
痔疮恶化的原因是穿紧身裤。
他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。
这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

  
21150

刚看到有人说“阻碍中华人民大团结的两点主要因素
就是〔北方有暖气〕和〔江浙沪包邮〕。

  
21151

有一次，小明的脚骨折了，拄着双拐，逢人便说：请叫我小朝。

  
21152

比小溪更宽广的是河，比河更宽广的是江，比江更宽广的是大海，
比大海更宽广的是。。。胖大海。

  
21153

准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说：
＂我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...＂当时姐就震惊了，
心想这二货怎么什么都跟他妈说...........
又傻听了半天才明白刚才说的是＂磨磨唧唧的女孩子＂..次奥，吓姐一跳......

  
21154

“在干嘛”这话有着浓重的屌丝感…………加上“你好吗在干嘛”屌丝感能加一倍…………

  
21155

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？
我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，
今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。
媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”

  
21156

大众只有一款车叫高尔夫：
加个屁股叫速腾，缩短点叫POLO，
拍扁叫尚酷，揉圆了叫甲壳虫，
拉长叫帕萨特，改个名叫迈腾，
减掉后座叫CC，再拉长叫辉腾，
拍成方的叫途安，多加三个后座叫夏朗，
加高底盘叫途观，再撑大点叫途锐如果再出一个新款，那一定是叫淡腾。
大众就是汽车界的诺基亚科技以换壳为本

  
21157

五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚！”

  
21158

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，
方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修 为。”
其他僧人渐渐地都倦了，
只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，
用心洗好每一件衣物。
终于有一 天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执 事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头 发。

  
21159

　　女朋友多年来一直做着魔术师助手。
　　想必也学到了些本事。
　　一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声＂下面就是见证奇迹的时刻！＂
　　说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。
　　想必他还不知道发生了什么事情呢吧。
　　我后来懂了…

  
21160

等公交，身边有个人踩井盖玩
踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中
然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？

  
21161

　　下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
　　警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
　　警察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！

  
21162

公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，
　　门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血。
　　公司人都知道。 后来，又一次大扫除，大家在擦门，
　　老总过来说门不要擦太亮会撞上的，一新来同事说，
　　这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。
　　当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！

  
21163

　　一天早上我去上班公交车上特别挤 ，走了两站上来一个女的.
　　售票员说：“大家往后走”。
　　她也往后走路过一胖子后面说了一句：“就你这最厚了”。
　　那男的不怒反而平静的说：“你薄啊.”
　　然后一车人哄然大笑。

  
21164

　　昨晚去小便利店买东西一共30
　　给了老板100，找回一张50一张20。
　　老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”
　　心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。
　　回家后发现：20是假的！

  
21165

怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢
　　老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”

  
21166

　　想起大学的一个同学，屌丝一个
　　有一天他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的
　　女神看见很谗，就跟我那同学说：＂XX，我想吃糖葫芦。＂
　　屌丝说：＂你吃就吃呗，跟我说干啥。＂
　　屌丝精神永不倒...

  
21167

　　前几个月我家楼下的狗，一条哈士奇怀孕了。
　　它的主人基本上是采用一种放养的方式养它，所以怀孕大概是理所应当的事。
　　我一直猜想是谁干的，剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞，或者根本是老王本人？
　　这几天生了，下了一窝没毛儿吉娃娃，现在整条街都开始仰视那条吉娃娃了...

  
21168

有一次陪同两外国客户坐车， 一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯， 另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时， 女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走， 没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。绿灯过 为虾米惊慌？

麦麦子   
21169

　　本人小胸女一枚。今天和男友散步。
　　他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。
　　我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。
　　只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。
　　他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥!

  
21170

　　刚才一个闺蜜上来扒我的衣服……
　　另一个闺蜜在旁边大喊：“禽兽，放开那个畜生！”

  
21171

　　我把出租车停路边，上来一位女士。她的手机没电了，向我借，
　　我很不情愿地递给她。 她给一位男士打电话，聊起来没完没了。
　　我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
　　女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
　　到地了女士下车了。
　　我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

  
21172

　　天天听人说:元芳，你怎么看。我听着直烦。
　　今天领导来了句元芳你怎么看。
　　我跟句，元你妹！！烦死了……现在准备找新的工作了……

  
21173

　　舍友在实习，租的套房里住着一个GAY。
　　她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦.
　　他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽.
　　后来大家都管他叫“弯仔码头”……

  
21174

　　打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响
　　这哥们站起来，兄弟们等一下，我分个手就来

  
21175

m夹住了

  
21176

　　泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。
　　心想是不是有开关的，就摸过去。然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下。
　　我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了。。。

  
21177

　　这两天感冒，昨天和女友开房…她洗澡我在看电视，
　　过了十分钟左右我突然想起该吃药了，于是拿药出来吃，
　　就在这时女友洗好出来看见我吃药，过来就给我一巴掌，就跑了泥马，
　　水还没噎下去呢？电话到现在还没接我的，我吃的不是伟哥！
　　是感冒药，感冒药！

  
21178

　　寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。
　　第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。
　　第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！
　　刑法啊！有木有？
　　问他昨晚干什么了：答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！

  
21179

　　本人大三学生一枚……大家有没有这样的经历……同学长时间不见了，
　　女同学和女同学重逢，就各种夸，“哎呀，你又变漂亮啦”“头发新做的啊”
　　“衣服真好看”云云……
　　而男同学和男同学重逢，对白只有一句“我擦，你咋变这逼样了”

  
21180

　　房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
　　每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
　　我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
　　我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
　　上次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。
　　那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
　　大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧..

  
21181

　我了个擦，真的好神奇
　　今天二货妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子
　　还努力探着身子去亲镜子里的自己，妻子大为惊奇。
　　我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
　　妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”

  
21182

　　一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名。
　　每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。
　　于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：
　　皇上，你的快递!!!!!皇上……皇上……

  
21183

　　和女神聊天，帮他修电脑系统问题使用了远程访问。
　　后来没有关，我跟女神说：“xx，我想请你看电影，有空嘛?"
　　于是看到了女神在打字：”就你啊...?"
　　然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”...

  
21184

　　一个富二代开一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。
　　女交警要给富二代开罚单，富二代嚣张的说道 ：你知道我爸是谁吗 ？
　　女交警很淡定的回答道：这个得问你妈！

  
21185

　　昨天在公园捡到一部iPhone4S。
　　一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。
　　相约还在那个公园。
　　快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……
　　给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……

  
21186

　朋友喜得贵子，日出东方时生的，遂自作主张起了个名“旭日”，
　　她媳妇虚弱的骂他了一整天。他姓“连”。。

  
21187

　和老公爱爱完，躺一起甜蜜，用手指刮他脸，这货说了句：你的手指有股淡淡的味道
　　楼主一脸害羞，遂问“是淡淡的香味么？”
　　老公悠悠的说：“是蛋蛋的味道，不是淡淡的味道…”我艹！

  
21188

　　从小短发，调皮，也基本不穿裙子。
　　小学3年级9岁生日，麻麻觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，LZ美的！
　　结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什么裙子！

  
21189

　寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。
　　我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候逗逗她，她就没功夫和我闹。
　　又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我。
　　结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。
　　有天我又说她两句，她没搭理我，我还奇怪呢，顺道拿她手机玩。
　　打开日历一看，今天有个备注：12点揍小雨。
　　我瞬间石化。这次她是认真的。。。

  
21190

LZ 晚安~安

  
21191

一句话把中国四大名著连起来，“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀”

  
21192

板蓝根泡面——药（要）面子。

  
21193

姑娘们，为什么结婚一定要找富二代呢？
在2011年找富二代，无异于在1891年找八旗二代，
在1921年找财阀二代，在1951年找革命二代，
在1981 年找国企二代。
其婚后十到二十年里就会面临辛亥革命、解放反右、文革和国企下岗。
和你爱的人在一起吧，有爱陪伴都不怕！

  
21194

喝红酒必须要懂红酒吗？我就是光喝不行吗？
就像吃卤煮需要知道猪的品种和年份，猪圈的土壤和气候吗？
猪生前的光照时间够不够？手掌的温度会不会影响韭菜花的口感？
需要区分哪个产区的肥肠色泽浓郁，哪个季节的肺头强劲厚实吗？
你别走，你倒是告诉我啊！

  
21195

看到一句很励志的话————干掉熊猫，你也不是国宝。

  
21196

旅行的意义，在于发现旅行毫无意义。

  
21197

你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。
判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男朋友

  
21198

上帝先是创造了旅行，然后才是疑虑和乡愁。

  
21199

书真便宜，贵的是时间。

  
21200

我在想，一个一天发二十条微博评论五十条微博的人劝人要多读书，
是不是一个精神分裂患者。

  
21201

用什么播放器听《最炫民族风》才显得更有国际范儿？

  
21202

知识分子只向权势低头，是一个多年以来的惯性，
有权势者造成这样的态势，实际上是把知识分子打造成了婊子。

  
21203

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。
他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，
他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”

  
21204

在中国凡是带“民”字的都落不着什么好——譬如民工、农民、民营、股民、人民

  
21205

孩子，人傻不能复生。

  
21206

玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝：我主宰天道！
如来：你被猴打过。
玉帝:我历17500劫！
如来:你被猴打过！
玉帝:咱能不提猴吗？

如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。
玉帝：…
如来：你女儿（织女）被凡人睡了。
玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。
玉帝：咱们还是说猴子吧…

  
21207

苍老师发微博：“我已经在上床。”引来众人惊呼！
一会，苍老师又发了一条：“不太懂床上和上床的区别。”
神级回复：“一个是你的工作地点，一个是你的工作内容！”

  
21208

心事这东西,你捂着嘴，它就会从你眼睛里跑出来。。

  
21209

真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。

  
21210

商人甲带两袋大蒜到某地，当地人没见过大蒜，极为喜爱，于是赠甲两袋金子.
商人乙听说，便带两袋大葱去，当地人觉得大葱更美味，
金子不足表达感情，于是把两袋大蒜给了乙。
----生活往往如此，得先机者得金子，步后尘者就可能得大蒜！
善于走自己的路，才可能走别人没走过的路。

  
21211

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。。。

  
21212

久不联系的朋友，我不知道要用什么理由关心你的生活，
我不知道要用什么借口让你能听一听我诉的苦水，
我怀念当初的日子，即使我知道生活总是往前。
或许我很久没有联系你了，不要觉得我无情，
不要觉得我喜新，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，
就变成了令人心酸的客套 ----致我曾经的好朋友

  
21213

大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸，
一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂
-----这是我心中永远的痛。。。

  
21214

永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。

  
21215

听说去南方上学的北方同胞们，冬天取暖基本靠抖。。。

  
21216

如果你太在意别人的看法，那你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着！

  
21217

丰胸的四种结果：1、大不一样； 2、不大一样； 3、一样不大； 4、不一样大。

  
21218

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，
把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，
细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”
禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”

  
21219

有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》

  
21220

高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，
已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，
求小明去超市会买多少个灯泡？

  
21221

某考场，离考试结束还有10分钟的时候，
监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”
说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝...

  
21222

这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！ 冻手冻脚的！！ 冻手冻脚的！！！

  
21223

网友说：既然黄灯代替了红灯，要红灯干嘛？
我说：绿灯也没用了，可以和红灯一起取消，只保留一盏黄灿灿的大黄灯，
灯灭行车，灯亮就停车，省钱省电，进入低炭社会！

  
21224

内科老师刚讲的故事，学医的应该听过…
做肠梗阻手术肠切开是会发生“井喷”~
在场的主治医生携所有护士无一幸免…
故称此现象为“白衣添屎”…
所以如果老谋深算的前辈突然给你机会让你做个主刀，
请慎重，呵呵…

  
21225

同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。

  
21226

人人上有个状态提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”
结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~”
尼玛，这才是真兄弟！

  
21227

曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。。。

  
21228

某女：每晚睡觉前，我都会亲一下内裤，因为它一直帮我装逼。

  
21229

师妹说：“师兄，能把你的单车后座永久借给我么？”我说：“哦，好啊，等下我回去拆。。。”

  
21230

刚刚逛论坛看到一张截图，
内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，
你的心情如何？
备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，
5秒钟后我悟了。。。

  
21231

如果你走进咖啡馆厕所，忽然一个隔间伸出一只拿着手机的手，
左晃晃右晃晃好像冲你招手，可能是个变态，
更有可能是一个在wifi盲区里刷微博的变态。

  
21232

在地铁上啃煎饼果子 有位农民工兄弟也在吃煎饼果子 为了和他有所区别 我就蹲下来啃

  
21233

一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。
到病床边问：“我们这么多人来看你，感不感动？”那哥们回答：“不敢动，疼……”

  
21234

我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~
但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……
我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~
但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……

  
21235

学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”……

  
21236

语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

  
21237

儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？”
我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！！！” 全家当场笑翻……

  
21238

大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，
唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，
全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

  
21239

跟客户在MSN上聊天。
客户：“他们公司太远了，每天路上我就要花4个小时呢。”
我：“其实像您这样的白领，每天花4小时在撸上很正常。”………………
他已经5分钟没回复了

  
21240

我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？

  
21241

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

  
21242

“对韩国你都有什么印象？”
“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

  
21243

寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会， 在树底下亲嘴。
事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。
这时室长过来悠悠的说：
“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”
他女友是得有多黑啊。。。。

  
21244

离楼主好近， 楼主 来 握手 SAY HELLO好嘞

  
21245

男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。。。

  
21246

淘宝买辆自行车快递人员骑着就给我送来了，然后他乘公交车回去的。

  
21247

一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，
某一天有一mm来面试，他困的不行，
于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？
mm想了一下，答：可以，你家还是我家？
于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

  
21248

没有人会像自己身份证照那么难看，也没有人会真像自己博客头像一样好看。

  
21249

如何判断员工是否在电脑前工作：
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天
2.键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏
3.不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子
4.不停按刷新/F5:在上微博
5.一动不动,紧盯屏幕的:在看电影
6.表情时而严肃,时而轻松的是在看股票
7.手放在键盘上但长时间未动:睡着了

  
21250

今天早上一小偷摸到我们学校地学院的宿舍里偷东西，被学生发现后围了起来。
小偷刷的一下掏出了一把刀子，结果发现周围的学生一人手上拿着一把地质锤……

  
21251

小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空，雷军听到消息后，
第一时间拿起电话，打给了维修部：
“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗？…
我问你，咱们是不是修的过来！我问...日！”
雷军把手里的小米手机放下，从口袋里拿出诺基亚，重新打了过去…

  
21252

楼主我看上你拉！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！好汉饶命

  
21253

毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。
有个同学说要玩大冒险的游戏，
结果被惩罚的是一对男女，
他们面前摆着两杯啤酒。

众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！
只见那男同学憋红了脸，愣是不动，
特无奈地说：“我……我今天没带套……”
现场顿时鸦雀无声。

  
21254

美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”
老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”
美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”
老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”
美女答：“一点责任也没有。”
老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”
美女答：“对方是墙。”
对方是墙。。。

  
21255

今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，
遂一手接住，潇洒地往后一甩．．．怎么是条秋裤？
敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

  
21256

带一女同学上街玩，我问她咱上哪去玩？
他说：要不咱去网吧玩吧。我不想去，我是说：整天就知道上网，上啥上。
当时我那女同学就怒了：要不我上你吧。我……

  
21257

今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，
一边在幸灾乐祸别的班还未结课一边纳闷宿舍的人都去哪了……
等晚上吃完饭回宿舍，宿舍人里的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？

  
21258

中国人能把除了清明节之外的所有节都过成情人节。有木有~

  
21259

婚后多年不曾怀孕，求子心切的她日日祷告于送子观音。
12月的某个深夜，她突然从睡梦中惊醒，看见一个裸男趴在自己身上蠕动，
她惊恐地大叫：你是谁！裸男笑着回答：观音没空，我是圣诞老人。

  
21260

用一个词或一句话表达，要求同时有极雅和极俗的内容。例：黛玉擦屁股。

  
21261

“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”
“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

  
21262

小时候，总说爸妈给的零花钱太少，不够花。
长大了，爸妈总说我给的钱太多，花不完。可怜天下父母心…

  
21263

听说大学里要是不谈恋爱的话 ，
工作后就只能等着相亲 ，
然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。。

  
21264

下午去买票，离火车站还有3站路的时候，
公交司机提醒到：要买票的同志可以下车排队啦！我勒个去。

  
21265

冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，
在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生。
并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

  
21266

每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

  
21267

　“老公～给我买了什么礼物啊？”“看见那辆粉色的奔驰了么？”
“恩～”“我给你买了一样颜色的牙刷。”

  
21268

生活告诉我们，当你遇到一个傻逼的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。。。

  
21269

2012到了，趁现在先借十万块钱花天酒地，明年再还吧。
要是真末日了就不用还了，要是没死那就算我捡了一条命。

  
21270

生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，
古代的人都在晚上无聊都干什么呢？” 另一奇才道：“写诗！和发微博一样。”

  
21271

我一哥们儿经常会把昨晚艹了的姑娘的照片用手机发给我炫耀。
我就知道丫吹牛——今天他不小心发了张我老婆的照片过来，
哈，她明明出差去了。啧啧，真是个傻逼。

  
21272

钥匙圈：一种十分实用的小工具，可以让你一次把所有的钥匙都弄丢。

  
21273

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

  
21274

某日，和家人一起爬山…… 我一个人走在前面，
忽然，不小心打了个嗝……
老爸在后面兴奋的给老妈等人说“听！有野猪叫！”

  
21275

就一句话，公司前台被送快递的给拐跑了，我们一帮IT宅男只能继续对着电脑YY

  
21276

还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。
我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”

  
21277

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：
“哪位同学能解释什么是良心？”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；
如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；
如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。

  
21278

我爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？” 我答：“其实性质差不多。。。”

  
21279

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，
只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，
他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

  
21280

和 朋友看龙门飞甲，一人感慨：
“李连杰那么重 的伤，下一秒就活蹦乱跳了，这怎么回 事？”
另一人：“周迅伤得比他还重，恢复比他 还早！不合理啊！”
最后一个人：“笨蛋，你们 没看见春哥就站在边上么！”

  
21281

一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。
过奈何桥时遇到鬼差检查，问：喝汤了没？
他撒谎说：喝了。
鬼差冷笑一声：记得很清楚嘛，回去重喝！

  
21282

刘备正休息，帐外传来喊杀之声，
关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”
“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!"
刀光一闪，刘备腿间一片血红…

  
21283

新年快乐啊卤煮你很棒快乐

  
21284

哈哥好棒，更新得好持久~快乐

  
21285

哈哥，我又来看望你了快乐

  
21286

坚持一件事很难的，由衷地佩服你！修炼是没有形式的嘛
不一定要剃头 吃斋 躲起来

坚持活着也很难啊
大家都厉害

  
21287

哈哥，像我这么一个意志力薄弱的人，该怎么办？请您赐教！1 性格决定命运 性格是死敌
2 看你的目的是啥 如果没有特想达到的目的 意志薄弱就让它薄弱好咧

  
21288

1 性格决定命运 性格是死敌 2 看你的目的是啥 如果没有特想达到的目的 意志薄弱就让它薄弱好咧谢谢，或许目前还没有找到特想达到的目的。

天空之城，   
21289

谢谢，或许目前还没有找到特想达到的目的。那就先沉睡

  
21290

一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，
医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，
然后这破医生说：真暖和。。。

  
21291

新交规实施后，台湾艺人黄立行惨遭公安部交管局封杀。

  
21292

感觉旺仔的广告好残酷……
让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……
然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫

  
21293

本科毕业不好找工作——读研——研究生毕业不好找工作——读博——
博士毕业不好找工作——博士后——博士后做完还不好找工作——
继续博士后。。。。尼玛这才是最厉害的拖延症

  
21294

以前，有个农妇，她看见自己家的禾苗比别人家的矮，
便一株株去拔高禾苗，村里的鳏夫看见了，悄悄地脱去裤子躺在了田间。

  
21295

一房产老总爱好登山滑雪，一直希望能找一个趣味相投、知书达理同时又具有冒险精神的红颜知己……最终他选择了一位胸大的女演员。

  
21296

在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），
外教特别惊讶表示不理解，我们都觉得还好。
后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木，
就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。。。

  
21297

明成祖为什么迁都？徽班为什么进京？南方举子为什么赶考？
国民革命军为什么北伐？国父为什么北上？
太祖一个湖南人为什么定都北京？一言以蔽之：暖气！

  
21298

人生中的三大错觉 手机震动 有人敲门 他喜欢你。

  
21299

我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了一条狗

  
21300

什么是爱情?色呗;什么是温柔?嗲呗;什么是艺术?脱呗;什么是仗义?傻呗

  
21301

有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。
开门就遇上对门的哥们，也是洗一半没水了，两人就一起去了，
我一见房东就说：“咋回事啊？我们澡才洗一半就没水了？”
年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们，
第二天，我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。

  
21302

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……

  
21303

有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，
这和固定电话还有什么区别！

  
21304

最新抢劫招数：一贵妇独自在珠宝店买首饰，
付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，
“TMD，不让你买你听不懂啊！”，
然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，
当时那女的被一耳光打傻了，
过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，
收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

  
21305

南宋，街头。英侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过啊。”
杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙…”

  
21306

晚上在厨房洗手的时候，听到旁边一男的对其女伴说：“帮我撸一下吧。”
当我怀着震惊转头时，发现那女的缓缓的将男的的衬衫卷上了些。

  
21307

和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，
慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，
同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了。。。

  
21308

这么多年了。。也不见你换个头像换不换都是自己嘛

  
21309

据说有人用鱼嘴手淫，于是我对‘撸‘这个字有了新的认识。

  
21310

有一天，小明和妈妈走在路上，
小明突然说了一句：“妈妈，那颗树下的哥哥姐姐在干嘛？”
妈妈说：“对”。小明凌乱了。。。

  
21311

有一天，上思想品德课。
老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎……”
小明：“老师，你每晚做几次……” 老师脸色一变：“你出去！”

  
21312

刘备正休息，帐外传来喊杀之声， 关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!” 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!" 刀光一闪，刘备腿间一片血红…呵呵

rokey   
21313

“你新男友怎么样？” “长得不行”
“那你为啥还跟他在一起？” “可是他长得不行啊”

  
21314

《关云长》
　　这部电影取材于著名的过五关斩六将的三国传奇故事，
但是这样一个没有版权所属的精彩故事虽然家喻户晓，
但并不意味着大家可以随便拿来混口饭吃。

　　如果对于这样一个历史题材没有自己的话想说，
那么就会把一个义薄云天万事敬仰的关云长传奇排成《迷失的刀郎》

  
21315

《天际浩劫》
　　观众在电影中只是看到：有人被外星人的蓝光吸走了，
然后不断地有人被蓝光吸走了，最后全球的人都被蓝光吸走了，
然后。。。就没有然后了，电影居然就结束了。

  
21316

《肩上蝶》
　　一开始，观众以为这是一部文艺片，然后发现它其实是爱情片，
当观众以为它是一部爱情片时，忽然电影急转弯直下，
大家发现它原来是一部科幻片，可最后它又变成了一部动画片，
观众崩溃又崩溃之后，在结局他们发现其实它是一部保护环境的科普电影。。。

  
21317

《关键第四号》
　　看过本片的观众才能明白，片中的这个第四号其实是在通知观众，
这其实是一个加倍2的电影。

  
21318

《白蛇传说》
　　这些中国式大片是如此的傲慢，以至于它们都不屑于掩饰他们的愚蠢。

  
21319

《大魔术师》
　　他讲的是普通青年帮文艺青年和一个二二呼呼的青年争女人，
争到最后，青年们发现，他们已经不需要女人了。

  
21320

《鸿门宴传奇》
　　李仁港导演在拍摄了《见龙御甲》和《锦衣卫》之后，
凭借他对个人电影美学的标准，锲而不舍的坚持，
终于顺利完成了他的“飞碟帽三部曲”的最后一部《鸿门宴传奇》

　　本片在最后上映前，才在片名上架了“传奇”二字，
但是传奇并不是历史题材电影的免死金牌。
既然你敢叫《鸿门宴》，
那么观众就会以“鸿门宴”这个尽人皆知的历史题材故事来要求这部电影。

但是，对于任何一个上过中学的内地观众来说，
李仁港严重的“鸿门宴”却如同是平行宇宙中的另一个历史中的故事。

　　楚汉争霸就如同两个黑社会大哥在争夺地盘，
而霸王别姬变成了姬别霸王，虞姬不是自刎，而是自己把自己插死了，
霸王项羽也不是死在乌江边上，而是一个鬼才知道是哪里的荒漠中。
而且过去唱戏的时候好歹还给霸王换两身行头，
而这么大一不电影霸王居然从头到尾只穿着一件大衣就过了好多年。。。

  
21321

《杨门女将之军令如山》
　　电影从头到尾充斥着“保护太君，让太君先走”这样的对白，
如果不看画面只听对白，很容易误认为这是一部抗日主题的主旋律电视剧。

　　事实上，这只是一部完全来错了年代的电影。
它用一种惊人的不思进取用上世纪八十年代的审美趣味和技术水平
彻底击溃了电影院中的所有观众。
让人们再次惊醒，2011年的奇葩片之旅远远没有结束。
对于这样的一部奇葩片，我们甚至都无法去羞辱它，因为它实在太让人无语了。。。

  
21322

之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。
今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。
谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。走了。了。
我是不是发现了创业新途径。

  
21323

初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里，
课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了。。。

  
21324

表弟小时候又老实又憨厚，特别可爱。
他4,5岁的时候，一天在外面玩儿。
有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的，然后弟弟就跟人家走了了。
还好他管人家要冰棍吃，就在买的时候，被他姥姥给追回来了！
回家以后，他就被舅舅舅妈一顿胖揍，外加几个小时的说服教育！告诉那是人贩子.
舅舅舅妈觉得教育的差不多了，就问他：“以后有人说有飞机大炮的，
还跟不跟人家走了？”

弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的，听了这话，瞬间精神了。
赶忙问：“在哪呀？在哪呀？”
结果又被揍了一顿...

  
21325

大学三年，我们宿舍三兄弟都没有谈过恋爱，说好一起打光棍到毕业的！
尼玛！今天洗澡，香皂掉地下了去捡，竟然看见洗手池下面的桌角有一盒套套！
在我的逼问之下才得知他们两个人竟然在一起一年多了！
我的心啊！碎成渣渣了！说好一起打光棍的呢！？你们两个怎么可以搅基！？
以后我一个人怎么办？！

  
21326

我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏；
沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：
都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。

  
21327

和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候。
一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来。
正羡慕舍友要走桃花运之时……
只见，他一个潇洒转身，让了过去……
然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！
终于明白屌丝单身，是有原因的……

  
21328

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：
我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。
鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，
终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

  
21329

一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡,
所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快,
一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡,富翁非常心动，便打算出钱买下。

富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡！」
只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗？那二十万！」
「五十万！」 「一百万！」 …………
富翁每加一次钱，农场主人的脸色越来越难看
富翁最后受不了，直接问∶ 「我都出那么多钱了，为什么你还不卖我？」
农场主人缓缓回答∶抓不到……

  
21330

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
　　
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，
找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：
“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
　　
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

  
21331

我一闺蜜火爆直率，有一老同学单恋她已久，也表白过但是她只当他好朋友。
此男同学英国留学归来，我陪她一起见他，亲耳听到如下对话:
女：“你留学一年有没有搞过英国妞呀？”
男：“就一次。”
女：“好啊你！你还说你爱我呢！背着我乱搞！”
男：“……那你呢？在北京难道没有乱搞过？”

经典一句出现，女一翻白眼答：“我又没说过我爱你！”

  
21332

早几天请几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。
老板上菜跟我打招呼，自然的问一句“今天老婆没带过来？”

我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声“老娘就是他老婆！！”
然后问老板，“你说的那个女人是谁！？”“到底是谁？？？！”
老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。
全桌子爆笑，女同事得意的说“等着打折吧！”

饭后我去结账，老板歉意的说“兄弟，真不知道之前你带的是情人，
刚 才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，
这顿饭算我的，实在对不住啊。”

  
21333

记得高一时候考地理，全班考砸，
地理 老师大怒：“填空题白送的40分，居然 有人打10分，20分？
打十分到二十分 的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在 庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我 也好险呐，我9分。”
我和同桌集体石 化。。。。

  
21334

昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，
点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问： 包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿 出钱，开始数了，1000，妹妹看看不 吭声，2000，
妹妹还不吭声，3000， 到4000了，妹妹站起来说：行！
当时 我哥们就说了：我自己的钱拿出来数 数，你别激动。

  
21335

朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的～ 但 是，这孙子喜欢出去浪，
特别喜欢 出 去找.小姐， 而且每次都问那些妈咪有 没有叫小婉 的，有就点那姑娘。
问他，曰能缓解心里的愧疚，终于，前 两天，他点到了他的女朋友

  
21336

说个我学车时候的事,…我们几个人做教练车里,
一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,
他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,
他说是,拿十块钱干什么了?
他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。
这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了。

  
21337

辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊，
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的，
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，
叫我送小姐过去的，叫我送粉过去的，
我说以前用这号的大兄弟，
你的人生经历是有多丰富啊！

  
21338

有一个哥们，住酒店的时候摇微信，发现周围很多小姐，
他随便找了个聊：能发照片不？
那姑娘给发了，艾玛，长的不错。
问了价钱，觉得有点贵。
于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）
然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。。。
然后他微信消息响了一夜，被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有！

  
21339

话说有一朋友结婚，晚上闹洞房，不知是哪个二货想出个新点子，
觉得在房间里闹太老套，提议上街延着店面乞讨，
讨够300块钱用来吃宵夜才算完事。

开始很顺利每家店看是新人闹都给个三五块钱的。
路过一家发廊，里面亮红灯的那种，（大家都懂的）
这货低着头想溜过去。

没那么容易想混过去，被大家抓回来硬推了进去！
gc来了！这货一开口要钱，里面的小姐都认识他，
来了句“原来是老板你结婚啊？”
这货脸上各种表情都有！
果断每个小姐给了张20的人民币，300块钱瞬间就够了！
他老婆的表情好像明白了什么！罪过啊！

  
21340

刚才在商场听到广播＂张先生，请尽快到一楼XX专柜，
你的朋友王小姐在等你＂。。。过了十几分钟。。。
又听到广播＂王小姐，你的朋友张先生致电服务台，
希望你能送点纸巾到三楼卫生间＂。。。
估计这俩人想shi的心都有了。。。

  
21341

妹妹结婚，我去送亲。吃饭的时候时候妹夫家陪亲的队伍有妹夫的叔叔！结婚喝大了！
拉着我的手说：“兄弟啊！我就愿意和你这样的哥们玩！走！哥带你去唱歌！
咱找四个小姐一个人玩俩！”………………
-_-||爷们你赢了！妹夫的脸快插裤裆里去了！

  
21342

Lz刚弄了个新手机。。。
下了几个软件,突然看到屏幕上方有个古哥,旁边有麦克风标志，
突然想起有人用苹果的语音找p娼的,还真能找到.嘿我也来试试！
就按着麦克风大喊“我要找小姐"
这时老婆从门外进来，说你再说一遍。。。
我能吿诉你我己经冻感冒了么。。。

  
21343

记得上大学的时候，学校不远有个地方叫两亩地（红灯区），
室友说要尝试一下，80块钱谈妥后进屋。
小姐脱掉上衣，室友射了…射了…

  
21344

昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？
你们知道我那哥们怎么回答，
他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。我当时一听弱爆了。

  
21345

我们这有一条街全是卖y得，我有一二货同事没事闲的去里面玩………
进去问小姐多少钱，小姐说100，他说金B啊便宜点，小姐说50，
他又说银B啊那么贵，小姐问你想多少钱啊，
他说20，小姐直接说你日狗B去吧…去吧

  
21346

我的前任比我高5厘米，而且经常穿高跟鞋和化浓妆。
让我非常愤慨，有一次很生气的说了“你这样弄，别人还以为我是花钱叫小姐的”，
没多久她就到市里最出名的夜总会当小姐了。

  
21347

听朋友说的：有个女的在夜总会上班，小姐也要做业绩的，有一天订了两个包房，
只能两边跑，结果有个房间男人不开心，吃醋了，非要去看看那个男的是谁，
结果门一打开，看到那个男的了，他不淡定了，猜猜怎么了？
那个男的是他老爸。当时那个情景啊……
我朋友悠悠的来一句：不愧是父子，品味都一样。

  
21348

LZ有一男性朋友，刚接触微信时在附近的人里一通乱加，
结果其中有一变态大叔。聊了几句说要约我朋友出去，
朋友问他出去干嘛，大叔说“没事儿，给你找个小姐玩玩”。
朋友又问“那你呢？”。大叔答。。“你们干，我看！！！！”

  
21349

本人夜总会小服务生一名...
过年那会收到通知我们初中同学聚会，当即兴奋了..
装B的时刻来了啊！就借了个A6，穿的体体面面的，手表，金链各种名牌啊..
（发小家里因为还迁成了爆發户，之后做放债生意的，全是借的他的）。
聚会时一个女同学也是整个一白富美的样子，座驾是奔驰GL。
当时我们这几个能装的人就是个焦点啊，敬酒不断的...
重点来了..今天场子里新来一个妈妈桑，
带来的姑娘里果断的出现了我那个女同学的身影啊！！！
俩人大眼瞪小眼了有没有
...服务生..小姐...

  
21350

一天我去旅游遇到这么一幕！
导游正在忙着解说……到了温泉啦，
一哥们问:”导游小姐，温泉怎么洗的呀”
导游说:”单间的，有大池 价钱不一”
哥们问:”温泉里含有啥矿物质”
导游考虑了半天说:”二氧化碳”
那哥们说:”导游小姐，不知道就说不知道唄”

  
21351

有次穿着一件几千块的白色皮草跟一帮客户去夜总会唱歌，
多么气质优雅多么斗志昂扬，
一走进去，一排几十个小姐喊晚上好啊，
这当然不可能是gc，gc在于，尼玛所有小姐穿的都是白色皮草！
老娘瞬间石化啊，赶紧脱下来啊，
还以眼神跟客户们解释我不是在这兼职这不是我工作服啊啊啊！
客户们的眼神我终生难忘！

  
21352

话说一哥们得了肾小球感染，我准备去看他顺便猥琐一下。
买了橘子去看他。（地球人都知道肾病不可以吃橘子），
进屋之后发现护士小姐正在查房，大致对话是这样的，
护士：今天便了吗？
我哥们：恩，恩便了。一早上拉了两次呢
护士：（鄙视）。。。不屑的说谁问你大便了。问你有没有小便。
这哥们不知道哪根筋搭错了。
很无辜的来了句：护士。你这么有意思吗？你拉BB的时候不尿尿阿？
护士当时脸红泪奔了。。

  
21353

一哥们走路被出租车挂了一下。好在人无大碍就是衣服坏了。
出租车大叔下车破口大骂：你会不会走路？我开了五年车了。都没刮过人。
我哥们脑残的来了句：我tm都走十六年路了第一次被车刮。
大叔当场零乱了。。。

  
21354

lz女，陪客户吃饭，酒足饭饱过后，客户提议唱歌，顿时明白客户的意思，
到了包间lz接电话就出了包间，看见一排打扮暴露的妹子进了我们的包间，
以前没见过xiao jie 长啥样，就跟进包间了，
结果被拉着站在一起，次奥走都走不掉，领导和客户都笑傻了，
选定后才放我走，落坐后发现妹子不但漂亮还身材好，
心中不尽感叹，好姑娘啊都干了点啥，

结果妹子问我：你怎么也干这个了？
才发现是我大学同学，女神级别的，
当时特别羡慕她穿的全是名牌，用高级香水，
还不食人间烟火的，各种不待见追他的男生！
看见她我瞬间明白了她为什么会不食人间烟火了，
姐潇洒的掏出200扔给她，告诉妹子：姐是来消费的，
一旁的领导和客户再次笑傻了！次奥！

  
21355

几年前有段时间给朋友诊所帮忙，遇一小姐，可能是感冒了打肌肉注射针，
在注射室内，我问她是坐着打，还是躺着打，她说趴着打，
然后就一下子把裤子脱到脚脖那！

白光光的屁股，次奥，你是脱习惯了还是想怎么的？
我那时还沒谈对象呢！！！难到你想考验考验哥们的定力！！！？
我不会告诉别人我没有经得起组织的考验，不蛋定了！！！

  
21356

我有小毛病，爱出汗。
而且还是走路时不出，停下来出。
那天陪我女友逛商场，路过卖首饰的柜台，想随便看看。
我汗直接哗哗的了。GC，售货员小姐一边递纸巾一边说：我们这标价都是可以打折的。。

  
21357

朋友加朋友的朋友凑成了一饭局。
席间讲段子，说一个不在场的朋友听说哪新来了几个小姐，
遂去偷腥，进去的时候就呆住了，看见他老婆的姨妈，然后姨妈问他干嘛，
他灵机一动说买烟，姨妈也是一震说这里的贵，要他出去买。
他哦了一声就走了，内心一直忐忑，可是总没有然后。

  
21358

那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，
一位女士在车门外大叫：“我要死在你车上!”
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想：“都市里的怪人怪事真不少。”
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。
车门开了，女士又大叫：“为什么不停车？我要死在你车上！”
我害怕的问她：“小姐，你有什么是想不开呢？”
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说：“我要死【钥匙】在你车上!”

  
21359

这个是听来的，不知是真是假，隔壁村有一对奇葩父子，
在我们村里收山药，中午在村前的小饭店吃饭，
（里面有两三个小姐，大概都是三十岁左右的吧）这对父子准备玩玩，
同时看上一个，子说，我先来吧，父说还是我先来吧，我速度快，速度快…

  
21360

我有个中国通的美国朋友，
今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。
我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。
问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

  
21361

lz是幼师，一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁……

  
21362

邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?
我对她叠得很好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，
我果断一掌下去，兔子稀烂了，
顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手

  
21363

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题."
儿子:"老师问我2*3=?我说=6."
母亲:"这没错啊,然后呢."
儿子:"然后老师又问我3*2=?"
母亲:"这TMD不是一样的么!"
儿子:"我也是这么说的..

  
21364

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，
我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”，
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句："总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。。。
　　

  
21365

晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”
遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。

  
21366

有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛：我还有一张100的，全车人爆笑！

  
21367

一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,
结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。
于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,
我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了..

  
21368

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

  
21369

老总召集三厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人。由于我力争，人是不裁了。
众员工庆幸感激。

C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。即离去。
晚上众员工皆去C厂长家送红包了！

  
21370

上一年级的女儿，从学校回来说，班级里一个小男孩下课的时候宣布，
要娶她和另外一个小女孩做老婆。
结果被另外一个男孩子给胖揍了一顿，
理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业，
你为什么要娶那两个女生，而不是我，你应该娶的人是我！”
这是什么样的时代呀……

  
21371

我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

  
21372

晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话，
好像是和男朋友，吵的很厉害，
那边CNM,NMB之类的，特别没素质。

终于哥听不下去了，本着乐于助人的精神，
从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢。”
挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子，继续吃饭。

  
21373

一年轻幼儿园女老师，领着孩子们疯玩，
小朋友们蜂拥而上把她推倒在地，
只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她…

  
21374

爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。
把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。
孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。
孙子说我TM的输给个办 证的了。

  
21375

白素贞耗尽法力仍打不开封印，她筋疲力竭地哭道：
“法海你个秃驴，我用了一千年才与相公成亲，
你忍心这样把恩爱的两个人分开吗？法海啊，哪里懂得什么是爱……”
话音刚落，突然从上面掉下来一个戴火车头帽穿军装的精壮小伙儿。
从此，白素贞不再哭闹…法海你不懂爱，雷锋他会掉下来。

  
21376

普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；
师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；
工科大学: 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。
医科大学:一个女生骑车，后座带一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着。
　　

  
21377

哈哥你太猛了！我好几年不看你居然还在！我要支持你！！如果连经常笑都做不到
就不要说做其他事情了哇

这不算“猛”
起码的么

  
21378

不分昼夜的更啊LZ真厉害一人一世界
在你的世界里
你看到的是我在盖楼

在我的世界里
我只是想经常滴 开心滴笑

  
21379

没胸的人，才喜欢用力挤沟。
大胸的人，根本不屑露给别人看。
心存不轨的人，才总把善良单纯挂嘴上。
真正善良的人，总希望自己是邪恶的小妖怪。
缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。
真爱的人，早就把日子过到平静。
弱小的人，才喜欢去跟人争辩是非对错。
强大的人，根本不在乎人家说什么。。。

  
21380

我的前任特别讨厌我抽烟，我也答应她不抽了，
有次我们MK后，发现她还是第一次，
我相当确定她已经是我的人了，我就事无忌惮在她面前抽烟了，
结果第二天她果断让我成前任了。。

  
21381

前任是个富二代,但是很争气,一直自己工作赚钱,去年说,
从11年底到12年底存够15w就娶我,这一年陪他各种努力,
终于攒够了15w,201314他背着我和别的姑娘领证了!!!!!
我之前居然一点都没感觉!!!!!难道是我太迟钝了么?!

  
21382

出车祸腿伤到了，狂流血，站不起来。 前任扶都没扶，
当机立断拿出手机，拍下了我的惨状并传了微博，
发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

  
21383

现在分手好麻烦，要删微博删微信删qq删人人删短信删照片删电话记录。
更悲剧的是还要逼你把这些都看一遍。。。真他娘的从甜蜜到心寒。。

  
21384

初恋结婚的早，公司放假回家同学聚会，她带了她儿子来参加，
正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸......
瞬间感觉整个世界一下子清静了！

  
21385

第一次跟前任滚床，没落红但是很浪漫，很温馨，很。。短小精悍.。
我也没经验但是看见没流血觉得很蹊跷，
后来去医院查才知道CN膜根本没破！
我还挺开心的屁颠屁颠跟他说：老公~我去检查啦~我还是处女唷。
后来长大了才慢慢明白我把男人破了而我没有破，
这对男人自尊心伤害有多大，怪不得后来我变成前任了

  
21386

我在网上匿名勾搭前男友，然后破坏他和他现任女朋友的关系，居然成功了。
然后又匿名和他在网上对骂，冒充伸张正义的，专门批斗负心汉的人。
现在好有罪恶感啊，神灵请原谅我吧，谁让他在和我没有分手的情况下和那女的好了

  
21387

真实的捉奸在床 我终于亲身体会到了 两条赤裸裸的肉体在我面前
到现在还是无法接受这个赤裸裸的现实
她居然可以就这么淡定地坐在那里和我说
睡了你男人又怎样？他居然连个解释都没有
自豪地站在我俩中间 说 你们都不是我女朋友

  
21388

前任长的很丑，记得有次他买了个新手机，说是有人脸自动对焦功能，
于是他就和自家狗狗玩自拍，可相机次次都对焦狗！

  
21389

前任是个gay，而我是个拉拉，我们因为寂寞而在一起，对彼此也没有隐蛮，
就这样，平静的过小日子，分手的原因是因为他说他好像喜欢上我了，
这让他的心很不安。于是和平分手，
分手那天，我们第一次认认真真的接了一个吻。从那之后，再无联络。

  
21390

我的前女友每个周末喜欢坐5站公交车 然后跑到星巴克里要上一杯白开水
看一下午徐志摩的小说 我实在太受不了她的装逼了

  
21391

EX成天浓妆艳抹，晚上看不到她卸妆，每天早起她又把妆化好了，
我都不知道她本来长什么样子，她的手机的密码锁是人脸识别系统，
听说有一次她把妆卸了之后，手机就打不开锁了。

  
21392

中午吃饭，碰到开出租车的表弟。他说，出租车司机都知道，
半夜搭车小姑娘的基本上是三种人，小姐，做设计的，和做审计的。统称，三只ji

  
21393

我终于知道前任为什么叫ex，因为是 恶心

  
21394

我的现任是极品，有谁在结婚第一天跑去网吧上网的吗？
我们刚行完礼闹完洞房，现在他去上网了

  
21395

我和ex躺在被窝里看黄p，他就硬了，然后他一边看黄p一边叫我给他打飞机.....
你妹阿！我在你旁边躺着是做什么用的阿？！

  
21396

我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，
乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，
期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，
21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？

  
21397

爱情本来就是需要两个疯子一起达成的事，
然后有一天其中一个率先恢复了理智，
另一个就成了极品。

  
21398

我ex，每次看到我哭，jj就会硬。。

  
21399

我的前任很喜欢ML，然后关键是他还秒射，
他周围的哥们都叫他小飞人刘翔，12秒88，有一次我上网，
新闻蹦出来刘翔又一次破了世界记录，然后我就马上打电话给他，
激动的说亲爱的，你又破纪录了！！！然后，就没有然后了！

  
21400

前任发信息说：“我想你了”。。。直接回了两个字：“没钱”。。。

  
21401

我的現任看到我的素顏之後就直接把我變成前任了！

  
21402

前任不小心怀上了！！打电话跟我说如果你不陪我去医院的话，
我是不会去打掉的，默默的生下来带血顺丰寄你家！到时候你自己看着办！

  
21403

我的现任才是个极品。他的力气很大，天天健身的那种。
有次我跟他在床上开玩笑，他太兴奋，用力抱了我一下，
结果我的肋骨断了，断了啊！尼玛！

  
21404

前天同学结婚。现任坐我左边，闺蜜坐我右边，现任的兄弟做现任左边。
我现任是闺蜜的EX，现任的兄弟是闺蜜的EEX；
我的EX坐在现任的隔壁，EEX坐在现任的对面。
我们都曾是同班同学，请问我们谁才是极品？

  
21405

我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。
我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，
教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人....
于是，搜到了我现在的男友。OVER......

  
21406

我EX的脸就是锅赤豆粥！他每天要干的一件事是：蹲在厕所洗手台上对着镜子拿针挑痘！
是深深刺进痘里那种！再拔出来，享受脓和着血一块儿射到镜子上的那一刻！！

  
21407

我ex极度热爱东方神起。好像他们闹分裂那会，ex每天都以泪洗面，
和我约会会突然默默流泪，人家奇异的看着我我只能内心os：
真他妈不是我干的。
有次她睡觉突然蹦起来喊了句：东方神起是五个不可分割的整体！
我整个人都震惊了！
最后她还是以＂和你在一起我觉得这是对他们五只的背叛＂为由和我分手了。

  
21408

第一次她来我家。我把她扑倒在床上。。正在脱她的衣服。。
忽然从她内衣里掉出两张毛爷爷。。谁能告诉我这怎么解？

  
21409

我的ex就是那种外表能迷死众生的男人，他最喜欢玩DOTA，
操，这个是我最讨厌的，每次在一起的时候他都会玩DOTA，
每次我都想着你麻痹你是跟游戏能ML，还是能跟他结婚，
每次看见他玩我都有冲动去拉电闸，
忍了很久，终于有一天他正升级的时候我尼玛发狠了，
直接家里电闸拉掉了，操，EX差点没把我给吃了！

  
21410

我六岁外甥...不割...这小兔崽子被银行保安提溜回家，原因：抢银行！！！
据说他带着小区五个孩子，自己头上套着他妈的丝袜，还挖了俩眼，
手拿电动激光AK47就进去了，
他小弟里还有人拿着一把＂风云＂里的绝世好剑和一把铠甲勇士的神剑。

你们知道他们打劫多少钱吗？！
不是一百万！不是十万！只要5299元！！！
这小兔崽子为了给他手下的的小弟买个iPhone5，好让他去追小区一五岁的妹子！！！
真仗义啊！！！

自此以后，我外甥脱胎换骨（男女混合双打一场加半个月禁闭）
成为周围三个小区的带头大哥，统帅年龄范围：4岁到12岁，
因为他够兄弟，够仗义，
更传说他是抢银行后给放出来的。

他妈说现在走在小区里，小朋友见了他和家人都要站在路边鞠躬，
家长拦都拦不住，我外甥那个范，
披件风衣那就是英雄本色的发哥...

最让我眼红的是，小区的好多小妹子成天围着这臭小子转，
据他说还发生过女孩争风吃醋在小区广场约架的事...

  
21411

转人人上的。有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。
于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。
朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，
但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

  
21412

听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，
提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！！！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

  
21413

楼主的两个女性朋友去海边玩，结果不幸都来大姨妈了，
由于她俩都是自小于内陆长大，没见过海，好容易去一次海边，
不下海一回不甘心，于是上网求助询问大姨妈期间下海的后果。
这时一哥们幽幽地来了一句:“别下了，招鲨鱼。。。。

  
21414

朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作 ，专门做dna检测…
做dna的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的dna检测了一下，
得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫。

  
21415

朋友高中时跟一帮同学去网吧，他有个扣扣号资料是女的，
闲来无事就跟一汉子聊上了，那汉子巨猥琐，
各种挑逗，朋友也来兴致了，
各种诱惑啊，那汉子果断开视频了，
朋友借口坏了，把摄像头别到屏幕边缘了，
扣扣那头看见奇观了！没错！
那汉子就露个直挺挺的jj，正在撸！
朋友赶紧招呼他那一帮同学看，20多人啊，
围着看啊，吧台小妹都在看啊，边看边乐，
那朋友继续挑逗，那汉子居然抹油了，，，

gc来了，朋友一同学嫌视角不好，挪了挪电脑屏幕，
结果摄像头弹出来了！这边20多人愣了，
那汉子看见的是满屏幕的人啊，都直勾勾看着屏幕啊，
那边视频立马就断了，头像也灰了，，，估计那汉子得终身不举吧，，，

  
21416

相处了9年的二货闺蜜(脾气不好)，
在商场租个摊位卖服装(规定只要跟顾客顶一下嘴就罚款500RMB)…
有天去看那二货怎么卖货，有个妇女看好一条裤子试穿了半了多天，
就说二闺蜜要有白色的话她就买，我和闺蜜都愣了！！！！
没错！！！因为裤子本来就是白色的！！！！

闺蜜笑脸问道：这不就白色的么，那你说这什么颜色？
那娘们大声的说：这不蓝色啊！
我靠，真怕那二货发火被罚500啊，刚要打圆场时，
只见这二货眼泪在眼圈悠悠的把头转向别处，说了一句：你走吧，我瞎！瞎……

  
21417

男朋友因为打英雄莲萌而不理我 我趁他出差把他17页符文全溶了
排位分从1800掉到1100 男朋友回来竟然要和我分手
楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。

  
21418

听见一孕妇hll的拿出一瓶润肤乳对她婆婆说:
妈，你看！这是我朋友从外国带过来的。
对宝宝没有副作用的!”

她婆婆说:还是我们国产的郁美净好。
一块钱一包。也没有添加剂!”
那孕妇不信。gc来喽~
她婆婆又添了一句:就只卖一块钱，难道他还舍得加添加剂？

  
21419

面试秘书中。。。
“有工作经验吗？”“没有…”
“有什么特长？”“没有…”
“有什么病史？”“不孕不育…”
“明天能来上班吗？”

  
21420

三岁小孩真逆天了。今天带我侄子去街上玩，他拿了一个玩具冲锋枪，
（我们这的大型中国很行，有个保安。）…
路过中国银行的时候我去取点钱，
没溜神他就跑到保安大哥那去了，
对保安说：抢银行！还拿冲锋枪对着保安。

保安大哥看他可爱，就摸了摸他头：你不行，打不过我。
侄子：我有枪！
保安：假的 又打不死人。
gc是 侄子想了三秒，果断拿玩具枪砸保安大哥jj上了 上了 上了…

  
21421

根据我爸，在我两个月大的时候，
他把我连同婴儿篮一起放在机场的行李安检的传送带上了。
于是乎，我的大脑就经过了＂炼狱＂。
敢情我现在脑子不好使都是你害的...这才是亲爹啊。。。

  
21422

想起去年做ktv服务员时一件很搞笑的事，
楼主当天看几个包厢高峰时间有一包厢小朋友冲出来大叫服务员，服务员，
目测六岁，lz听到问他有有什么需要，
他说快去救救我妈妈，我妈妈被人拉进厕所搞了，
当场石化，觉得这孩子太逆天了

  
21423

我一哥们说他有个伙计一次去足浴店找小姐
结帐时发现账单上写着:＂红酒消费＂200元.
此人大怒：我哪里有喝红酒'''收银见此人喋喋不休，不肯付钱。
大叫：您想让我把红酒改回小姐是吗？

  
21424

理发店发生的事，老板男，来了一美女熟客，
老板热情的开玩笑说美女好久没有来了，可想你你了，亲下当补偿吧，
美女说亲你幺儿可以，老板无语了…
旁边一客人男，认真的跟老板说我有个想法，
老板问他啥想法，他说我能不能当你幺儿………崩了……

  
21425

同事刚才问我：你知道你上辈子怎么死的么？LZ：不知。。。同事：打胎。。

  
21426

lz妹子一枚，家有三岁得小弟弟一个，
一次我摸他JJ,
这货直接来一句:姐姐，你别摸了，等我长大了再给你摸！

  
21427

从老版的《西游记》、《西游记后传》、《齐天大圣孙悟空》、
《大话西游》，到最近热播的张纪中版《西游记》，
我们似乎总是没弄清楚一个问题：沙和尚的担子里挑的究竟是啥？
若说是衣物，这师徒四人从没换过衣服；
若说食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。
被子铺盖？紧急救命药物？天界神仙的通讯录？三国杀…..

  
21428

同事的儿子十岁，小学四年级，前几天把他们考试卷子拿回来给家长批阅！
同事一看，语文76分，刚抬手要给他儿子一巴掌，
那货手一挡，连声喊道：＂爸爸，爸爸，你可不可以晚上再打我？＂
同事一脸诧异望着他，他低下头说：＂下午数学成绩出来了..."

  
21429

微型小说
《第一篇:好悬》
老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,
叹道:好悬,差点被领导发现早退!

《第二篇:谦虚》
老张胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。
老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!

《第三篇:原谅》
老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。
事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!

  
21430

跟了几年的帖子，终于可以回复了 冒个泡先再过几年
可以带着你娃来看了
此帖那时候还在更新

  
21431

和lz第一次亲密接触 发个 找妈妈 　　5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一 位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”：）

  
21432

1、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了! 2、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 3、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。 5、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。":）
100页以内已发过

  
21433

好吧，您都記得。同學也是說早聽過了，換個姿勢： 有一极品同桌，一天突发奇想装瞎子，在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我靠！瞎子也能看出我是帅哥……哥…貌似也发过
别激动 ：）

  
21434

甘地坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，
他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
甘地答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，
过了一会他又问甘地：“那你为什么不扔你自己的呢？”

  
21435

高考后，你背负七大姑八大姨的厚望，手一滑选了临床医学。
开始了起得比鸡早，吃得比猪差，
干得比驴多的狗日生活。
八年大学生涯使你性格扭曲，见人就想剖。
在妇产科见识了布满湿疹暗疮的烂逼后，
对女人彻底丧失兴趣。
媳妇儿跟隔壁二大爷偷情，生了个大胖小子，是你戴绿帽的一生。
给0分，你会解剖我么？

  
21436

从老版的《西游记》、《西游记后传》、《齐天大圣孙悟空》、 《大话西游》，到最近热播的张纪中版《西游记》， 我们似乎总是没弄清楚一个问题：沙和尚的担子里挑的究竟是啥？ 若说是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 若说食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 被子铺盖？紧急救命药物？天界神仙的通讯录？三国杀…..擔子里有通關文牒和唐僧的漂亮衣裳，你們啊，不好好讀經典

响丁当   
21437

据说美国Verizon公司发现他们的一位天才程序员
居然每个月拿出六位数美金月薪的1/5把自己的工作外包给了一家中国沈阳的软件公司。
然后他每天做的就是上网购，刷微博，
他还被公司认为是最高效的程序员之一，
是C, C++、Perl、Java、Ruby, PHP和Python方面的专家。
现在已经被开除。

  
21438

军队征召动物们从军去打仗 　　于是森林里的动物全都要来体检 　　 　　排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 　　　　于是牙一咬狠下心来把他折断 　　　　进去后… 　　　　军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 　　　　 　　第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 　　　　进去后… 　　　　军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 　　　　 　　排第三的黑熊心想.. 　　　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 　　　　 　　好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 　　　　忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！ 　　　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 　　　　 　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 　　　　哭着说: 干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行哭着说什么啊？

消失   
21439

你不知道明天和意外，哪个会先来。明天

木叶   
21440

人生已苦短，不能再苦逼。不能在苦逼

木叶   
21441

有一个好消息：坏消息是假的。 有一个坏消息：好消息是假的。好消息是真的。

木叶   
21442

某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，
地铁上有人会趁挤摸她两把。
然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。
最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。

  
21443

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，
好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。
下午朋友打电话训了我半个小时。

  
21444

最近广州回南天湿气重，衣服各种不干，就算干了也有种味道，
昨天我小姨子来我家住，此为背景晚上收衣服，
找到了内裤摸着好像有点湿湿的，就顺手拿起来闻了闻，
余光发现小姨子正惊讶的盯着我看，
等我转过头她已经跑回了她房间，
正纳闷为何是那种眼神望着我时，
却发现此内裤不是我的，
关键我老婆也没有这种裤裤啊，
瞬间明白了，现在我该怎麽面对小姨子阿~

  
21445

本人吃素，长这么发都没吃过几次肉肉。所以人就很瘦了！
老妈一直显我瘦，一老爷们一米七八体重一百一不到。
于是乎老妈去医院问专家，是不是因为缺锌钙什么的，不爱吃肉挑食！
跟专家一说，专家思索一阵说：成长期就爱挑食！
注意平衡营养什么的…最后开单专家说：小孩多大了？
我妈hll的说二十，上大二了。还特自豪！

顿时专家侯不住了！无奈的说了一句：大姐，这是儿科，儿科！！！

  
21446

以前上中专的时候,一同宿舍的哥们带他女友去做人流.我们宿舍另外几个陪着一起
（实际是给他凑钱）. 做完以后医生回办公室跟她同事说了句话让我听见了,
结果我笑了半年.我怎么可能告诉你那医生说的是：
现在的学生娃,处n膜都没破竟然还怀孕了.

  
21447

周六从学校回家休息，我睡在我家有电脑的一间房
本人每天晚上做梦 各种梦 而且每次都还记得很清楚
那天晚上又做梦了 此为背景

早上刚醒 看见老爸进来 就跟他讲了我昨晚做的梦
我说“昨天晚上我梦到你坐在电脑桌钱数好厚的一沓钱
有这么厚”说着用手比划了下 “看起来一万块左右吧”

我爸愣了一下 默默地转向一个衣柜
摸索了一阵 掏出一沓钱来……说“闺女 你梦得好准啊！我就是坐在电脑前数的……
看来你对钱还有些灵性和感觉啊！可千万别告诉你妈啊！”

说完从那里面数了500给我说事当封口费……
我当时还没反应过来

老爸说他要把钱转移地点
走的时候还说“下次梦到了什么数字跟我说 我拿去买猜票！”
然后念叨着“藏哪儿好呢……”
然后转身又对我说了句“你以后还是少回家的好 我每月多给点生活费你！”

  
21448

有一天周立波去剧院演出，看见很多人在墙边看什么，
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，
说到激动时竟声泪俱下。
他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？
女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立”

  
21449

【更悲剧的事情】某IT公司一程序员，长期饱受加班摧残，
女友因无法忍受他长期加班与之分手，此男悲痛欲绝，
删除公司所有数据库后跳楼自杀。
但由于公司所在楼层太低，只受了轻伤被送医院。
该公司领导焦急万般，带着电脑紧急赶往医院，
请求程序猿在打点滴的病榻上当场恢复数据…

  
21450

从07年开始追哈哥的贴。。。到现在了。。每次回来都特别感动。别哭

  
21451

我16岁的照片在我老公钱包里面，每次出门，
结账的时候我都会指着照片问他“你老婆啊？”
“嗯” “你不用回家陪她吗？我们这样偷偷摸摸不好吧…？”
…………然后我就能看到收银员惊诧又鄙视的眼神
…………老公就白眼我…

  
21452

对付虚伪的人，不是骂他，不是拆穿他，而是让他继续悲哀地虚伪着，
然后装作什么也不知道。那么慢慢地，很多人会主动跑来告诉你他有多虚伪。

  
21453

除了父母，没有什么人是不求回报的。
恋人对你好是以爱情和谐为前提的，
朋友对你好是以共同利益和消除寂寞为前提的。另外的人，就更不用说了。

  
21454

一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。
这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好活下去。

  
21455

生病的时候，自己要重视自己，不能等着哪个谁来重视你。
等到那时候，你会发现自己不管是身体还是心灵都已经很难受了。

  
21456

不要轻易试探你的好朋友，要不你不是很失望，
就是多了个“神经病+想太多”的帽子。

  
21457

不要轻易对人多愁善感，就算你是真的多愁善感。
别人可能不能理解你的多愁善感，
也没这个义务和责任。
这样的话，你想的发泄就变成了自取其辱和加深痛苦。

  
21458

对于喜欢和你对着干的人，首先要客观的反省自己，改正自己，消除自己的原因。
其次，看清楚他是多么幼稚，让他一个人不开心好了。

  
21459

对于和自己生活习惯不同的人，把距离拉远一点。
然后各自活各自的，不影响别人，也别要求别人改变。

  
21460

LZ泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，手术做到一半，
主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，
然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，这么臭，
同事呆滞了一下，抬头说，主住，我，我放了个屁，个屁，屁..

  
21461

综艺节目惊现神剧本：美妹子在公交车上对汉子一见钟情，
找了两个月上节目找汉子，汉子也出现了！
然后上台！
接着....居然人家是也个妹子！
最后美妹子哭了，好心疼！禽兽放开那迷途的少女！

  
21462

我奶奶听不清楚别人说话，以为别人和她一样，
所以自己说话也好大声。
今天带男朋友回家，他在看相册。
这时我奶奶把我扯到一边，
自以为很小声地说：“我已经把你和之前那个男人的照片藏起来了。”

  
21463

医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。
于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：“年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？”

  
21464

　　
周末，宿舍一钓丝去逛商场，一个柜台MM对着他不停的笑，
弄得这哥们很不自然！终于，他鼓足勇气，
上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“
刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

  
21465

　客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！” 第二天清早。
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢…“

  
21466

今天我追求已久同时放弃已久的一MM短信说决定接受我了，
还没反应过来准备XE的时候又一条短信过来了：
我们分吧，我就是最近心情不好决定再拒绝你次发泄下...

  
21467

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。。。。。。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，
并告诫此狗，这是老子的地盘。 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

  
21468

家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，
找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，
绕回来了看见我，抱着我大腿，
梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。
我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。

  
21469

一女一男正在甜蜜散步。
这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”
男的呆了：“我不认识你啊！”
然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”
女友沉默。
男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”
那女的哭着看着那男的说：你才是第三者！

  
21470

寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，
学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

  
21471

看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，
因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”
我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”
为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！

  
21472

鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。
一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。
突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。
那只苍蝇就往外飞，我也转过去。
于是……我在医院里躺了两个星期……

  
21473

今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边，
我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。。
我痛苦的把脸别向一边去。。

  
21474

正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：
“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，
示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，
我到底应该怎么办？”
我：“。。。。。。”

  
21475

我昨天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，
整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，
一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”

  
21476

【1945年毛岸英(23岁)从苏联回延安...岸英骑着马,马同时也驮着30斤米.
岸英生怕把马累坏,非要把米背在自己背上再骑着马.
《北京文史资料》47辑 《一个老警卫战士的回忆》作者:惠金贤 】

  
21477

话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。
结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。
他妈质问他那天怎么个事儿。。
他默默想了想，说，你问你妹。。

  
21478

女同事说长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！
男同事说长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！
女屌丝说长这么大，只有我自己觉得我有内涵！
男屌丝说长这么大，只有快播才能知道我忧伤……

  
21479

昨晚和同事喝酒，都喝多了。。。
早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。
我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，
半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，
他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门。。。

  
21480

昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。
早上在办公室她一直说我是gay。
为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去。
大家说我这样做对不对？

  
21481

罗永浩可爱多：
艳遇一则：在酒店退房时，我说，上星期我在这住，
喝了房间里的两瓶果汁，回去发现你们没从卡里扣钱，
当时退房没人查也没人问。
姑娘惊讶地看我，我说，怎么了？
她微笑了一下，没什么，您这样的先生太少见了。
于是先生我赶紧整理了一下衣服和头发，哦，是吗？
她有点害羞地低下了头给我扣钱，嘴里说，是。


TTLT：老罗艳遇的条件真低

  
21482

一美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，
结果一激动忘了“心”字，信息又让领导老婆看见了……

  
21483

人到中年，愈觉世事虚妄。唯一真实可握的，只剩炕上那点事。
某哥们儿说：托朋友从国外带了100个冈本安全套，一看还有三天就过期了，
于是和媳妇一起请了三天假，然后......请了三个月病假。

  
21484

晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂
电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂

  
21485

跟朋友闲聊天。
朋友问，“你最胖的时候，多重？”
我仪态万方地回答道：“一百四。”
朋友又问，“最瘦的时候呢？”
我沉思片刻道：“七斤九两。”

  
21486

姐妹们，你们男朋友也这样吗？每次和他接吻他手都要隔着衣服摸我胸，
甚至伸进 衣服里摸，我是传统保守的人，实在是受不了，
我觉得这是污 辱！好几次想推开他，可他却更加用力的抓我，
谁让我这么柔弱呢。。
前次他更大胆 ，摸胸之后竟然手开始往下移，
最后摸人家的私处， 害得我一下就勃起了。

  
21487

医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，
她排外队伍的最前头，
我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

  
21488

下午在法学院新楼自习，其间去接开水，
见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，
美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。
于是那男生说：那我先接吧。
瞬间我就石化了。

  
21489

初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，
两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了，
然后给请出教室请家长去了。

  
21490

一男一女进门的时候，女的撞玻璃门上了，
男的说：“哟，宝贝，没事吧。”这肯定不是两口子，同样情况，
男的说：“傻B娘们，你瞎？”绝对是两口子，而且不是一年两年的了。

  
21491

暗恋者犹如抛下黄金未买一物

  
21492

仓央嘉措就是情诗领域的白岩松——老有人把不是他写的东西署他的名。

  
21493

和谐靠删帖，稳定靠堵嘴，根治脚气靠截肢，避孕靠阳痿。

  
21494

婚姻不只是恋爱，它比恋爱还要深、还要长、还要重，除了不厌倦的外表，
可容忍的个性，相互依赖的安全感，你的另一半必须要有一个能够让你尊敬的特质，
我强调是尊敬，而不只是喜欢，这个特质会支撑你在最伤心的时候走下去，
在最生气的时候平静下来，在陌生人面前感到荣耀，在孩子身上看到爱。

  
21495

据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：
上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡；
下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚；
横批：他对你好吗？

  
21496

据谣传，赵本山是因为在电影《一代宗师》中讽刺了央视的大裤衩：
“有多大屁股穿多大裤衩”而惹恼台高层，从而被逐出春晚成为“一代失踪”，求证中。

  
21497

你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，
但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。

  
21498

网友调侃：“家中失窃、日记丢失、二奶翻脸”已经成为反腐三大利器。

  
21499

我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
丫空气太纯了，醉氧！急救车一到，我拼着命冲医生喊：“拆那！”
医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，
接了袋汽车尾气，插上管，然后直接把我送回飞机。
等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！

  
21500

《一代宗师》画面美死啦剧情就那么回事儿吧。
王家卫真牛逼，就连赵本山那张猪腰子脸出现的镜头都美得能当壁纸啦。
可惜这帮东北武林高手都不说东北话。
章子怡演的东北姑娘最东北的地方就是她有貂儿。
最后真情告白好多余，你俩刚开始就当笔友了，还说这么多干啥。

  
21501

婚姻不只是恋爱，它比恋爱还要深、还要长、还要重，除了不厌倦的外表， 可容忍的个性，相互依赖的安全感，你的另一半必须要有一个能够让你尊敬的特质， 我强调是尊敬，而不只是喜欢，这个特质会支撑你在最伤心的时候走下去， 在最生气的时候平静下来，在陌生人面前感到荣耀，在孩子身上看到爱。 (*˘◡˘)/♫•*¨*•.¸¸♪

降落伞 说明   
21502

尽管我们结婚已有14年，而今我看着我的妻子时，
心中却仍然和结婚当天有着同样的心情：后悔。

  
21503

可以百万军中取上将首级，并全身而退的人：1.张飞；2.火车上推餐车的。

  
21504

在圣诞节时收到我送的书当礼物的各位朋友们请注意了……
　 书今天在图书馆就到期了。

  
21505

你相信那些账号背后的人和她得头像一样美，就像你认为方便面煮出来之后会和封面相同一样。

  
21506

地球上出现了一种很可怕的高智商生物，眼睛自带强光，
只要一扫就能让人全身长青苔般不自在，舌头淬了剧毒，
一开口就放出密集的飞针，刺得人疼死还不留痕迹，
人中毒后全身血往上涌又动弹不得，否则就一掌拍死自己了。
这种生物一般成群出现，喜欢攻击年轻人，平时隐遁无形，春节前后四处活动。
名为亲戚。

  
21507

LZ上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神…
她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，
我费了好大劲才把她稳住，当时LZ美的快晕过去了，
哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……
谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……

  
21508

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

  
21509

同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。
可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”
要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。

  
21510

今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。
然后他一踩我的肚子。。。尿了。。。我尿了。。。
然后这货闻闻我。。。老妈走过来。。
他立刻走到了他应该尿尿的地方。。。
老妈认为这是教育的好事迹。。。
于是当着这货的面打了我。。。。
然后又走过去拍拍它的头。。。表扬了它卧槽！

  
21511

最近脸上长痘痘，妈妈带我去皮肤科看病，
医生问了很多问题后说，你结婚没，我说没呢，
她说我是想问你有没有男朋友，
我说没有，老太太急了，直接问到你有过x生活没，我不敢回答啊，
一屋子人呢，我妈也看着我，老太太说这个很重要，
我一狠心默默的点了点头，
然后。。然后老太太说以后少吃辣椒！！！
尼玛啊！！！我妈现在还没跟我说话呢！！！！！
你特么少吃辣椒问个毛啊！

  
21512

Lz同学，女，外貌协会的。
一天交了新男朋友，直夸好帅！我问他到底有多帅？
尼玛这货爆了一句。帅得让人合不拢腿。。。合不拢腿。。。

  
21513

今天微信摇到一妹子，相约下午见面，谁知一见面我俩都愣了！
我俩高中同学，更可气的是，她的一句话是：你还是这么色啊！

  
21514

孙悟空总有一天会明白打死白骨精是错的，他应该用金箍棒捅死龚琳娜

  
21515

同学叫田小茉，这个名字一旦打快了很容易出事故；
她领导是个刻板变态的大叔，总喜欢临时布置N多任务
某天要下班领导又布置任务加班，
妹纸跟领导在工作qq群里吵了起来。
领导一怒之下打出了：舔下面！不干滚蛋！
众人石化之际，过了一会儿，妹纸居然又在群里打出了：不干了！谁爱舔谁舔！

  
21516

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。
然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，
我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：
＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂

  
21517

每天早上醒来，我们有两个简单选择：躺在床上继续做梦，或起身追逐梦想。

  
21518

京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ”
话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩......

  
21519

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”
年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！！是谁说杀人长命的！”

  
21520

某人发微博：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……
评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！

  
21521

邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。
这天出门正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？”
他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”

  
21522

记者：这幢楼是不是给苹果用的啊？
民工：这是商业秘密不能告诉你的，我们和苹果有保密协议的。

  
21523

快乐家族四人外出惨遭劫匪打劫，除了杜海涛外每个人都损失不少钱财，
而杜海涛因为存在感极低被劫匪直接忽略了。

  
21524

某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，
此男脱口便说要一张回家的火车票，
神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”

  
21525

连民族英雄也搞不定铁道部。叶问：“那年，我本来准备去东北看你的。”
宫二：“但是你没有出现。”叶问：“嗯，正赶上春运，没买着票。”

  
21526

公司新买几台服务器，里面好多塑料空气袋当填充物，
我一看，我靠，Made in Canada，立马都拆开与同事分着吸了。。

  
21527

前任是个富二代，一米七八，俊俏，开保时捷，我觉得自己挺配不上他的，
就问为什么跟我在一起，他说＂女人玩腻了。＂

  
21528

撸主我昨天刚搬家，晚上就听到隔壁小两口XXOO的和谐声音，
而且女方叫的很好听。。。
今天早上起床上班，我刚走出自己房间门口，隔壁的也出来了，
就她自己一个人。结果g潮来了，是的，你们都猜错了。

隔壁住的居然是我们公司研发部的一位女性同事，她眼睛瞪的很大，
问我你也住这，我只是默默的点头。
关键是公司都知道这位美女同事没男友啊。。。

我们一起做公车。我小声的问了句，
昨晚你们房间做什么呢，声音那么大，
结果，她回我说是自己的同学来了，她们在斗地主。
然后又说，今晚下班，你要没事也过来一起斗地主。
我想说的是我今晚该过去么。。。
我是去呢还是去呢还是不去。。。。

  
21529

语文课老师讲重阳习俗，说到插茱萸，
我特么下意识的直接问了句 谁是茱萸？

  
21530

话说有个女，相亲非要找个宝马男，于是这次相亲也没例外，
见面看到人家开了个大众，于是搪塞了几句就走了，
后来她妈妈告诉她人家开的是二百万的大众。

  
21531

LZ刚看了一个帖子说爱疯不能打110、只能打911。索性试了下，通了立刻挂了。
不出5秒手机响起。开头是110的一个座机号码，人家以为我要报警所以打回来了。
我就说了实话，女警官很客气。说有打不通的是水货。

  
21532

昨天晚上和朋友门KTV出来，刚到门口，
听到一女神在和出租车司机的对话：师傅那里有男人呀？
司机问怎么了？
我老公今天骂我，我很生气，他骂我，我找男人给他戴绿帽子去****
绿帽子去***帽子去*** 我们朋友几个在风中凌乱。

  
21533

有条微博说：你们都太小瞧张震这个演员了。
拍<赤壁>为演孙权他熟读三国；
拍<建党伟业>他又把民国史熟记于心；
拍<深海寻人>他考了PADI潜水执照；
拍<吴清源>他的围棋已能压制专业三段；
<一代宗师>杀青他拿了全国八极拳冠军；
拍<聂隐娘>他学会了近身剑术。
网友神回复：幸亏他没接拍<大太监>。

  
21534

有一对亲兄弟，哥哥结婚找了个小三，弟弟单身家庭条件不是很好，
交代完毕。。。。
因为弟弟找不到老婆，哥哥把他小三让给弟弟做媳妇，
然后弟弟就和小三结婚了，几年后哥哥和嫂子离婚后，
小三又和弟弟离婚了，小三和哥哥又在一起了，
现在听说嫂子和弟弟搞在一起了。。。
真人真事

  
21535

上次我哥一同事捡到20万块，他想还给失主，但是要报酬1万。
失主认为不行，不愿意支付1万报酬。
那同事直接就说:“可以，那我没捡到钱。”

  
21536

“姐，当时你生孩子啥感觉？”
“逼裂的感觉”。。。。逼裂。。。裂。。

  
21537

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上请假。

  
21538

本人女，单身，一日去算命，算命的自称能算出前世今生，
遂让他给我算算为嘛还没结婚，算命的说，你上辈子是个男儿生，
破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子它来破坏你的婚姻了，
所以你到现在还是单身。
我很激动的问，您那意思，我上辈子就是法海？。。
算命的转过去，再也没有搭理 我。

  
21539

有两兄弟打架，爸爸拿来一根筷子，叫他们把筷子折断，
两兄弟很容易就把筷子折断了，爸爸又把20双筷子给他们，
叫他们把筷子折断，两兄弟又很容易就把筷子折断了，
爸爸大叫一声：好哇，今后我们只能用手吃饭了！

  
21540

吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。
高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

  
21541

昨天和姑姑一起看年货展销会上，
在一个卖古董的摊位前面姑姑楞是把一件标价1W8的玉碗砍价到180元，
惯例这不是g潮。。。。
g潮是买到手之后 在门口有人又以1W的价格买走了。。。。。。。。。
如果不是亲身经历 这事打死我也不信！

  
21542

一牛气冲天的老头买了辆车,没有驾照。。。
走的时候老头对同事说,小伙子送我回郊区吧,没有驾照。
到半路,小伙子,教教我怎么开车吧,,,,,
十分钟后,老头说,下来,让我试试。
然后开始驾驶。五分钟后,行了,小伙子你回去吧,我自己开回去。。
于是同事被扔到半路上了,,,风中凌乱,,,,,

  
21543

屌丝：做我女朋友好么？
白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。
屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你？

  
21544

女同学一句话我服了，有能耐让我十个月不来大姨妈，我是不是错过什么了！

  
21545

冬天天冷，两女同事不想上班，但又苦于找不到借口。
思考良久，女同事A给经理打电话：＂我大姨妈来了，我想请假。＂
经理无奈答应：＂好，准你一天＂。
等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：＂是不是大姨妈来啦？这假不批！＂
＂不是，是我大姨妈没来，我要请假＂
经理惊恐：＂准你三天！”

  
21546

就刚才，我被一奔驰350倒车的时候撞了，
司机一下车就骂我说我怎么骑的车。
看我刚刚爬起来，
听到这话，我就慢慢的躺下了。
现在我在重庆最大的医院挂号中，司机对我好烟好酒的

  
21547

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，
最苦B的是，两只手都在外面。。。

  
21548

如何取悦男人？
答：裸体出现+一瓶酒。

如何取悦女人？
答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+同情心+体格健壮+热心+细心
+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+能力+决心+激情+同情心+常赞美她+爱逛街
+富有+别给她压力+不要看其他女孩+多关心少索取+多给她时间空间!

  
21549

最近年底公司各种忙，经常晚上加班。
我的女上司看见我这么晚还在忙，于是过来问我要不要宵夜，帮我叫外卖。
我撑着疲惫的双眼，不高兴的抱怨：“宵夜就不用吃了，你如果能让我睡一下就好了”
女上司小声的说了一句：“讨厌。。那我先等你忙完吧。。”
便红着脸走了。我到现在还没明白是什么个情况。。

  
21550

今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：
我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，
X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！　　
汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思…

  
21551

　一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，
假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。
刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，
看见他老公和一小女正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“尼玛的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了！

  
21552

读书的时候认识一特漂亮的姑娘，当时在班上是班花，在系里是系花，在学校是校花。
毕业后在一家公司里面又是司花。据说现在考公务员考上了，在机关单位的某局工作。
昨天打电话问她“现在是你们局的局花了吧？”
说完后，姑娘就跟我绝交了，我说错了什么了？

  
21553

又进入这个“过完年再说”的自我心理暗示阶段中

  
21554

有条微博说：你们都太小瞧张震这个演员了。 拍<赤壁>为演孙权他熟读三国； 拍<建党伟业>他又把民国史熟记于心； 拍<深海寻人>他考了PADI潜水执照； 拍<吴清源>他的围棋已能压制专业三段； <一代宗师>杀青他拿了全国八极拳冠军； 拍<聂隐娘>他学会了近身剑术。 网友神回复：幸亏他没接拍<大太监>。下一部不是《史记》么？

瞌睡的虫儿   
21555

吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。 叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。 高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。有点晕

吴 刚   
21556

屌丝：做我女朋友好么？ 白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。 屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你？又晕，我怎么一辈子也没想到这么精妙的回答。

吴 刚   
21557

你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床， 但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。这句真精辟

jing^露   
21558

我们医院女教授，觉得来月经麻烦，自己把自己卵巢放疗掉了，
不结婚，没有小孩，没有恋爱，连月经都免了，成了放疗界超级女大牛。

  
21559

陈小北迷笛铁军 说： 吃饭的时候把菜汤洒在了衣服上第一反应是：我操这汤浪费了！
吃火锅把手机掉到火锅里了第一反应是：我操这锅火锅没法儿吃了！
——得跟我这样儿您才能说自己是吃货呢吧？

前提是 不是我的手机←我也这么想

  
21560

收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。

  
21561

【劫匪打不过店主当场大哭 店主吻额安慰】
近日在英国，一小混混拿刀去抢劫一个便利店，结果被男店主拿起棒球棍抡着打，
劫匪打不过，居然直接抱着店主大哭起来。
而店主一秒变温柔，抱着劫匪百般安慰，
不仅递纸巾，还亲额头！
好了你们在一起吧卧槽

  
21562

【手动档拯救世界】1月29日，美国佛州奥兰多51岁的伦道夫开跑车接老婆，
结果遭到两个大汉抢劫，喝令他下车。劫匪上车后迷茫了，这车怎么三个踏板？
其中一个劫匪用枪指着他询问如何开车，伦道夫不得不告诉他四次“踏下离合器”。
经过反复尝试，劫匪只抢了手机和钱包，跑了…

  
21563

如果女友突然告诉你，她去测艾滋病毒测出来呈阳性，你该怎么办？ “ 假装很震惊。”

  
21564

他理了发回到家中，舅舅一把拽过他，
吼道："你怎么现在干这事！你知不知道正月理发死舅舅！"
他一脸不屑，"您得了吧，那都是封建迷信，您不站在这好好活着呢吗？"
"呵，你说死不了？"
舅舅闻言更加愤怒，阴森一笑，"那我就死给你看！"然后转身进厨房拿刀捅死了自己。。。

  
21565

华人自尊心四大法宝：
“那里黑人是不是很多啊，小心点”；
“印度人的英语太无语了”；
“傻逼洋人加减乘除还要计算器”；
“棒子好看肯定是整容的啊”。

  
21566

46年8月的一天，毛主席与警卫员阎长林一起登山。
半山腰，小阎说：“主席，走累了，咱回去吧。”
主席厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？
如果干革命也这样，能成功吗！”
小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！”
“可我实在背不动了...”小阎委屈道。

  
21567

CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”
路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”

  
21568

　公车上，小明座位旁边的少妇正给几个月大的孩子母乳喂奶。
碰巧孩子不肯吃，少妇就对孩子说：“快吃啊，不然给蜀黍吃了！”
小明听完没含糊上去就吃了一口。
然后指着少妇怀里的孩子说道：
“蜀黍这么做是想让你从小就明白一个道理：不听老人言，吃亏在眼前。”

  
21569

“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

  
21570

半夜老公突然在我裆里乱摸，我以为他又想XXOO，
结果他突然坐起来大喊：我JJ呢……

  
21571

　　　　胡XX常和焦XX一起出国开会。 　　　　有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。 　　　　 海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)” 　　　　胡XX一听赶忙答道：“很美满！” 　　　　 轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？” 　　　　焦XX想来想去， 最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”这是黑南蛮子的

冉闵传我军令把   
21572

　　　　胡XX常和焦XX一起出国开会。 　　　　有一次，两个人在过海关时，胡XX走在前，焦XX在后。 　　　　 海关人员先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)” 　　　　胡XX一听赶忙答道：“很美满！” 　　　　 轮到焦XX时，海关人员问：“姓焦吗？” 　　　　焦XX想来想去， 最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”LZ,你不是长宁的就是闸北的

冉闵传我军令把   
21573

2月3日，南昌发往包头的1483次列车上，
睡在16号车厢上铺的一名张某在熟睡中遭到同车厢一男性旅客偷吻。
张某报警后，警方迅速将违法嫌疑人刘某扣留。
刘某交代：因张某长相酷似刘某前女友，勾起刘某无限遐想。（内蒙古日报）

  
21574

屎壳郎妈妈身体一直不好，自从怀上小宝宝以后愈加虚弱了。
为了给妈妈养身体，屎壳郎爸爸整天早出晚归，扛起了整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：
“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

  
21575

张飞献给刘备一只猴子，
刘备爱不释手，问道：＂三弟，这是什么猴？＂
＂吼猴。＂
＂说人话！＂
＂吼猴。＂
刘备一个耳光甩过来：＂卖你麻痹萌！＂

  
21576

客人：要一个汉堡。 店员：要不要配一份薯条呢？
客人：不用谢谢。
店员：身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，
只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，
但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…

客人：那再来份薯条。

  
21577

近日有个广东的官员被调查，有人提出为何不让他过完春节再调查。
听说一位纪委的人透露，曾有个官员本来要在春节前双规他，
正是考虑让他过春节，到节后才双规，结果过了一个春节，他受贿多了一千多万！
这个贪官知道后，责怪纪委为何不早双规。

  
21578



经过多年临床分析。。。
女人在床上说的最多的一句话就是。。。。
你压我头发了。。。

  
21579

经过多年临床分析。。。 女人在床上说的最多的一句话就是。。。。 你压我头发了。。。躺枪..

deerchao   
21580

有纹身的都嫌热
用苹果的都没兜

  
21581

昨晚看到一个追求我的男生更新了QQ签名：还是没控制住自己，酒后乱性了。
我也有点喜欢他了，看了之后心里酸酸的。
今早给他发短信：不错呀，刚回家一天就有艳遇了？
他回：不是，喝多了就睡觉前自己撸了一发。
自己撸。。撸。。。同情心一下子泛滥了，想答应他了

  
21582

最近国家禁止公款吃年夜饭。某事业单位就把五星级酒店的大厨，
服务员全体请到单位食堂来过年了。。真实的故事！

  
21583

真坏人并不可怕，可怕的是假好人

  
21584

二货老公每晚必干事项之一：
在我洗澡的时候抱着四个月大的闺女大吼：＂大王派我来巡山啦！巡完北山巡南山啦！
（打开厕所门）报告大王：发现母猪精一只！还是变异的！＂你大爷啊！

  
21585

我爸这人迷信...说我五行缺木,非要让我认一颗树当干爹...

  
21586

这个帖子断断续续看了好几年了 谢谢lz 祝你新年快乐新年快乐

  
21587

惊闻我今天回京，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，
一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
我一口答应，自我解围成功。

  
21588

我有个朋友，F4正当红的时候，我觉得他长得很像朱孝天；
10几年过去了，朱孝天还是那个朱孝天，
我朋友今年再见的时候，他已经长得像郭德纲了。

  
21589

突然想起一件很恐怖的事，我7岁那年，在我阿姨房间里面偷吃了一根黄瓜，
啊，造孽啊。。。

  
21590

46年8月的一天，毛主席与警卫员阎长林一起登山。 半山腰，小阎说：“主席，走累了，咱回去吧。” 主席厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？ 如果干革命也这样，能成功吗！” 小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！” “可我实在背不动了...”小阎委屈道。笑了

吴 刚   
21591

本人男，23岁，网恋见面，对方美女一个，就开房做了该做的事（你懂的）。
完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！
在我再三追问下，她终于说出了真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”
正当我震惊的时候，
她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！“

  
21592

就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我” \
“你怎么这么懒” “你又不娶我” \ “你丫有病吧” “你又不娶我” \ “你怎么又迟到“ ”你又不娶我”

  
21593

po主身高181，偏结实的体格，性格随和幽默偶尔犯二犯蠢，会做西餐，
会做甜点，混搭搭配的打扮，会习惯帮女生结账买单，会唱歌，会画画，
会写文，会修电脑，会ps，游戏能pve能pvp，
二次元三次元间隙生物，两边均能适应，
哦对，性别女，求一男友

  
21594

五年前，局长母去世，局座收金八十四万，设宴六十桌；
三年前，局长父随妻仙去，局座入近两百万，宴百桌有余；
去年，局长亲自去世，家人收份子钱不足万元，仅两桌宾客。

  
21595

我发现，每一部武侠剧在拍街道时，必有的一句台词是 ‘包子，刚出炉的包子～～～’

  
21596

在某个采访中，温碧霞回忆起17岁刚入行时接拍了一个电影叫《停不住的爱》。。。
high歌嗨起来。。。当初导演说有激情戏，是和刘德华的，
结果最后拍的时候是和吴孟达，，，
整个激情戏是哭着拍完的，真的，她哭了，，哭了，，了，，，

  
21597

过年了，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬，现在才发现，
尼玛，我想的太多了！

  
21598

今天听到小朋友在唱歌。
葫芦娃 葫芦娃 你真了不起 五行大山压不住你
蹦出个小哪吒 是他 是他 就是他 我们滴朋友 孙悟空 。
我是追不上这个潮流了

  
21599

初一晚上跟哥们喝多了去广场套圈儿差点跟摊主打起来
（地上摆着各种玩意儿，越往后越贵越难套，套到就给）。
因为我哥们套中了摊主停在摊子最后边拉货用的电动三轮车摊主却死活不给我们。。。

  
21600

老婆不在家，想去邻居家蹭饭……想了个理由下去了。
：你家有醋吗
：要醋干嘛
：我老婆不在家，要点醋下面条吃
：正好我老婆也不在家，我去你家吃

  
21601

洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，
其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。
等行的时候，操！解放了！
等老了不行了，操！又他妈的开放了。
我这倒霉的一辈子！

  
21602

我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了。
我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用。 她其实一直在用邻居的wifi！

  
21603

那一年央视春晚，当小虎队重组登上舞台，无数80后泪湿了双眼，
轻轻地哼唱起来，“把你的心我的心串一串”；

今年江苏春晚，当F4重组登上舞台，
无数90后泪湿了双眼，轻轻哼唱起来，“陪你去看流星雨”；

10年后，XX春晚上，无数00后泪湿了双眼，
轻轻地哼唱起来，“苍茫的天涯是我的爱。。。”

  
21604

撸主一小手机店的小老板。
一姨夫从我那拿了个手机。
酒过三旬，举杯对我说。我这手机有毛病了就找你，
我说没问题，终身保俢。

过几分钟，又举杯:当真终身保俢？
我脱口而出，“一个二百大洋不到的二线老年机，你还想祖传咋滴？”
正在喝酒的长辈好像都喷了。

  
21605

和老妈在谈相亲，老爸老妈是原来同学，
我就问我妈：同学怎么还会在一起呢，上学的时候都知道对方什么德行了啊？
老妈猛的回过头来特认真：你是说我瞎眼了？

  
21606

女：可不可以诚实告诉我？ -
男：恩？ -女：你下面多长？ -
男：30公分。 -
女：你要诚实喔。 -
男：我已经乘十了。

  
21607

有木有一种人，你们互加了微博QQ微信人人校内却从来不说话，
而往往在评论与回复中聊的很high。。。

  
21608

老舅在内蒙 每年夏天暑假时候 都会打电话给我盛情邀请我去草原逛逛
每次都一句话:"乖啊 今年草长老好了 赶快过来吧!"
我肿么每次听都有种赶牲口吃草的赶脚。。。。

  
21609

大年初三，妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，
妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，
于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，
看到我又在穿那件毛衣，
愣了2秒钟说到：我刚刚是不是穿越了……穿越了……

  
21610

标题：就在刚刚！！！！！
我跟送快递的叔叔O.O.X.X.了！！！！！
你有什么要问的嘛！！！！！！


lz男！！！！！
别问我节操是什么！！！！！我吃掉了！！！！！

  
21611

高中同桌是女生，名字叫冠雄，
一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说，
这是我女儿冠雄，

那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，
原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…

同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。
她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

  
21612

室友在减肥，这几天到了平台期，无论怎么少吃多动，
体重就是不下降，把她急得团团转。

今早我迷迷糊糊听到她起床了，于是偷瞄她，
只见她站在秤上先脱了睡衣，又脱了睡裤，
之后以为我们都还没醒，就蹑手蹑脚把内裤也脱了。

我以为这已经是她的极限了，
谁知她盯着磅秤上的数字看了一会，开始挖鼻屎…

  
21613

lz新春愉快！！你也愉快

  
21614

看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……

  
21615


昨夜打车回家，一上车的哥就像打了鸡血兴奋的说，
朝鲜原子弹成功了知道吗?——中国真牛!
——美国傻B了吧——日本再敢骚情分分钟弄死它。
30多分钟，我没敢答腔，因为愣是没把这逻辑推理串上啊，
后实在受不了，就问了句：咱这出租车份子钱多少?
然后，的哥就转频道骂出租车公司和政府了

  
21616

【如何成功激怒老同学】
"还是XXXX适合你"；
“XXXX这点对你很重要”；
“我们都是XXXX的人”；
“你很像XXXX”；
“我算是XXXX的人吧”；
“我看人很准，你骨子里就是XXXX”

  
21617

【情人节单身男女攻略】
1,打电话把酒店大床房预订光.
2,上街扇别人男友耳光.
3,去影院把单号座买光.
4,抱个孩子去认爹.
5,上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!
6,吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结.
7,去QQ好友印象,男的写:前任老公.女的写:孩子他妈。
——————————————————————————
每年都是这些
有新手段不

  
21618

刚刚听一段广播，情感问题咨询那种。。。
有一女听众打电话来，说她婚后08年结识了男小三，并一直相处幽会。
去年7月份，她发现老公出轨背叛他，，是的，你没看错，她说她老公背叛他。

她要离婚，老公不同意。
去年12月份，男小三跟她分手，跟别人好上了，
而且这几年不只她一个女人。

今年1月份，她和老公领了离婚证。
她说也许是她自己太忠诚了，
想问问主持人她要不要原谅男小三并等他回心转意。

主持人答复：“你应该没事拿把小刀，把自己脸皮削薄一点”

  
21619

切身体会，
同事家的狗，山西人，
去势以后明显性格变了，

以前对生活充满热情，
待人接物活泛，到位，
爱看电视剧综艺节目爱唱卡拉ok，现在明显失去热情了。


一种爱咋咋地破罐子破摔的心态，
跟主人也不掏心窝子彻夜谈理想了。
饭量大减，原来一顿能吃3斤狗粮，
现在只吃2斤半，饭量大减。
人和狗都很尴尬。

  
21620

本人男有一女性朋友从初中就认识，一直当哥们那么处，无话不谈，
昨天聊天问我是不是男人都有手银的习惯，
我说正常男人应该都有吧，
她又问我，那你习惯用哪只手，
我说右手，
今天就看见她网名改成我是你的右手，
这是我想歪了吗？

  
21621

背景：我一朋友A的女朋友出门都化妆，LZ觉得长得一般般。
昨晚我们吃宵夜，A的女朋友也在，坐我对面，没化妆，
然后我对隔壁的另一个朋友B耳语，XXX的女朋友不化妆怎么这么丑啊，
B一边耳朵还带着耳机（歌开得很大声），很大声说，
什么，XXX？（A女友的名字），本来就这么丑。
我忘不了A女朋友的那个眼神，我真不知道我怎么吃下去。

  
21622

今天情人节，早上和二货媳妇爱爱时。二货媳妇说了一句至今难忘的一句话，
老公，你说女人做多了就是黑木耳，那搞基多了为啥没有黑菊花这词呢？

  
21623

【名人身高】
拿破仑165；
邓小平157；
列宁164；
斯大林162；
赫鲁晓夫166；
普京170；
鲁迅158；
孙中山158；
普希金165；
爱因斯坦164；
希特勒165；
杜鲁门163；
毕加索162；
巴尔扎克157；
伏尔泰160；
墨索里尼160；
伏罗希洛夫157；
梅德韦杰夫162；
金正日155。

  
21624

年前放假回家,久闻老家一名中医很牛叉,遂慕名前往。。。
老中医边号脉边严肃的问:小伙子你结婚了吗?
我说没有。
老中医使劲叹了一口气。。。哎。准备打算结婚吗?
我说。。当然接啊。。几个月之内。
老中医沉默了。。。说小伙子啊。你今年估计接不了婚啊。。做好心理准备吧。
我特么蹭一下就上头了。脸也白了，。一头汗。。忙问。。我怎么了?
老中医依然很严肃:今天都除夕了，你今年结婚是实在来不及了。然后长叹。。。哎。。。。。
次奥这老中医不去说相声真是可惜了。

  
21625

刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，
我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”
我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

  
21626

邻居家的小孩很是可爱，昨天去给长辈们拜年，
一共混到了五百块钱压岁钱，他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里，
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了，这还不是gc，
gc的是他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”，我。。。

  
21627

今天啥日子大家都晓得，我想众多男吊上街的话应该就两个想法。
1.卧槽，这么漂亮的女生怎么不是我女朋友
2.卧槽，这么丑的男的也有女朋友

  
21628

一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；
一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；
一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；
一大叠报纸，70%是不用看的。
结论：生活要简单明了。。

  
21629

明天情人节了！可怜我这单身妹子。
唉，男的还可以看看苍老师来个花式神撸，
大过年的别说黄瓜了，就连胡萝卜都贵的离谱。让我情何以堪！

  
21630

年初三晚上，和老爸去浴室泡澡，在休息区一时脑抽，
问服务员有没有特殊服务，说完就后悔，尴尬的看了一眼老爸，
只见老爸贼贼的对服务员来了句，我也要。我摊上事了，摊上大事了！

  
21631

2008-07-19 00:37:02 我赠予你问候你赏赐我打击 (上海)　　这个有点冷 　　　　 　　　　某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。 　　　　　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。 　　　　　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。 　　　　　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！ 　　　　　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。 　　　　　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒 　　 　　看第二遍的时候。o(∩_∩)o...哈哈。 ______________________ 笑了就是好孩子看了两遍还是不懂。。。解释一下行不

cherry左   
21632

据说春晚共在32家电视台直播，杨坤终于在2012年12点之前兑现了自己的诺言。。。

  
21633

今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错、、、
俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，
你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

  
21634

EX问了一个很哲学的问题：你老妈和你女友被诅咒后互换了身体，
唯一能破除这个魔咒的方法是fuck其中一个20次，
那么你是干有着老妈身体的女友还是有着女友身体的老妈？

  
21635

以前高中时的宿舍是四人间，背景交代完毕。。
今天上街，偶遇高中同学，而且是室友，快四年不见了。
有聊不完的话题。突然，我脑壳抽筋就问他：
“你还记得当初我们寝室除了我，A君和B君还有谁？”
我和他当时就陷入深思中。忽然我就凌乱了。
现在都十点过了，我已经躺在床上了，
那货发来短信问我到底还有谁。
我应该告诉他答案吗？

  
21636

刚才，理发店，听一妹纸大声通电话。
我在做头发呢。
今晚没空。
批准你外面去嫖。
不敢不怪我。

  
21637

就刚才，上班手机开着挂Q，收到一条附近的人发来的打招呼，
打开一看赫然写着：我给你钱，你跟我爱爱行吗？
楼主想都没想，直接回了过去：我给你爸钱，让我当你妈行吗？

  
21638

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，
飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能飞一次，
那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中淡淡的伤感！
后来听人说，这种鸟的学名是，愤怒的小鸟。

  
21639

我的二货同学，就是想体验一下”灯泡放到嘴里后就拿不出来”。
于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。

  
21640

A：为什么女生都爱养兔子？
B：因为她们都以为自己是嫦娥。
A：错，养兔子是为了光明正大的买胡萝卜。

  
21641

农民嫖娼被抓，写深刻的检讨说：主要是自己放松了学习，
把自已混同于党员干部，完全忘记了自已是个群众，
以为可以和领导一样想干什么就干什么……

  
21642

【见识一下湖南湘乡话】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：
典型猪（电信局）？到！
有点猪（邮电局）？到！
叫肉猪（教育局）？到！
人是猪（人事局）？到！
娘是猪（粮食局）？到！
斗地猪（土地局）？到！
老斗猪（劳动局）？到！
拐腿猪（国土局）？到！·····
主持人：各个猪都到了，现在开飞！

  
21643

哟！哟
切克闹

  
21644

看楼主的帖子几年了，以前没有加入小组总是想回帖，现在加入了突然不知道说什么了。新年快乐吧。同快

  
21645

打车，跟司机说：跟着前面那辆车。
师傅：好叻，你们是执行任务吗？
我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。
我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

  
21646

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，
而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…

  
21647

英国检察官要求一名叫蜜桃(PC Peach)的警员为一宗罪案作供，
殊不知蜜桃是一只警犬，蜜桃的拍档警员哭笑不得，
一怒之下为蜜桃代笔：“我追他，我咬他。坏人，他真好味。做得好，蜜桃乖仔。”
并盖上狗抓印作签名。

  
21648

日本一网友买煤炭自杀，又因为便宜把秋刀鱼也买了，瞬间又觉得生活美好了。

  
21649

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，
她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，
那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，
然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，
然后就下车了，女的凌乱了，
不断给男友打电话认错，
然后，然后我就坐过站了

  
21650

某中国留学生与美国同学打架，
被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！
他美国同学于是问旁人：他说什么？
旁人译：他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：
真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

  
21651

刚才看见一个励志的小故事
，一个男生追求自己喜欢的女孩。
持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情。
这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女孩最后嫁给了邮递员。

  
21652

大学入学体检，有项需要检查小菊花~寝室一哥们那会儿正好拉肚子，
然后就对医生说可不可以不检查，医生凶巴巴的回道：你凭啥？？？
那同学说他拉肚子。医生不信！
随即掰开了小菊花~~~~于是。。。被喷了一脸。。。

  
21653

淘宝上一件商品的一条评价：
“我穿着这件新买的斗篷去面包店，
因为冷，把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，
坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

  
21654

我和男友从没有Kiss过，有一次他抱着我，深情的说：“好想尝尝你唇膏的味道”，
尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

  
21655

发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。
开始一直输，后来感觉来了走了部好棋，
只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！
我以为单机小游戏呢就回了个：我操~电脑也会说话。
然后好长时间没动静，
最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…

  
21656

刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！
拉细点。好！
多放香菜。好！
香菜多放叶少放杆。好！
牛肉切片别切块。好！
面多煮会儿。
好，还有别的要求吗？
没了。好，一共八块谢谢！……
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，
然后，就去招呼别的客人了…………

  
21657

自从节操碎了一地之后，现在连“别插嘴”这句话都无法直视了。。。

  
21658

中国人能把除了清明节的所有节过成情人节！！
有网友不服气了：清明节也可以啊！→
“今天去给奶奶扫墓了。奶奶生前对我最好了，好想她。。”
“宝贝儿，别伤心了，没有了奶奶你还有我啊，
奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧，今晚就让我来照顾你。”

  
21659

问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。
我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？
他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

  
21660

　老公有个发小，出名能吃。他们上大学的时候有次去吃自助餐，
这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。
据说还是整个餐台上唯一一只，
得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆拆吃了，还嫌肉蒸太干。
后来餐厅经理出来告诉说那是观赏品，放那好几年了... ...

  
21661

现在的医院照B超都不给看小孩性别…
那天陪女朋友去医院…
前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，
离开之前那孕妇跟医生说：医生呀…现在婴儿衣服打折得厉害啊…我想早点买合算！
您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢………
医生微微一笑…黑色好看

  
21662

今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。
不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。。

  
21663

半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，
于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……

  
21664

比如说有个朋友跟我说她觉得自己满脸痘痘很丑，
我会跟她说你去找可靠的皮肤科医生吧，治好就行了。
但是心灵鸡汤作者会说，少年，你才18岁，你有健壮的身体和灵敏的头脑，
你有善良的心灵和纯洁的灵魂，你有爱你的家人和朋友，
你还有光明的未来和无限的可能，你为什么还要为满脸痘痘而苦恼呢？

  
21665

饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。
他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，
无奈，他学人家用针在套套上扎洞，
两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，
这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，
说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。

  
21666

看到一招尼姑的广告，专科以上学历，每月八千；本科以上，
每月一万；研究生，每月一万二。可带发，四年后可结婚生子……
尼玛,我要是女的我都去了!

  
21667

我妹妹喜欢上了我女朋友的哥哥。。。
老妹，你这是要闹那样啊，
以后你嫂子怎么称呼你？
嫂子何必为难嫂子。。。。

  
21668

一日，某中学生骑自行车上学，不小心刮坏了一辆宝马的后视镜。
他选择等待车主，在原地等了20分钟，车主还没出现。
眼看快迟到了，此学生只好到附近的书报亭借了一支笔，
写了纸条并留下了自己的联系方式，就在这时车主凌先生过来了，
此学生说明了情况，车主十分感动，然后向他索赔了100万元。

  
21669

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。。。

  
21670

经办公室讨论，生二胎的最佳流程是，未婚生子，上女方户口，然后结婚，再生二胎。

  
21671

同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。
问她它们是怎么死的，答曰：
那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了...死了...死了...

  
21672

第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。
慢慢的和她聊的越来越欢，
然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”
半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，
然后。。。然后就没有然后了。

  
21673

路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，
儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

  
21674

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，
一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，
车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，
用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

  
21675

有时候我很想离家出走，可我想，
我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，
启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

  
21676

一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。
他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。
终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

  
21677

今天玩微信摇一摇，摇到一个女号，头像是一对大波，名字叫萌奶子，
相册里全是大波自拍照片。个性签名是——把你们老公看好了，姐要摇一摇了。

  
21678

过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发”字,
一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么………

  
21679

女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。
当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，
是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”

  
21680

快过年了，医保卡里还有很多钱没用，
本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，
于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸：……
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊……

  
21681

孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”
妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
妈妈说：“你猴急什么！”
孩子：“我没猜错，果然是真的……”

  
21682

甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

  
21683

　　A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
　　B：“好提议”
　　A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
　　B：“你讲点实用的行不行。”
　　A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
　　B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

  
21684

加班回来快12点了，给异地恋女友打电话说下，本来还想聊一会呢，
结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。
挂了电话躺床上还是忍不住的思念啊，手贱又打过去了，结果占线了……

  
21685

今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

  
21686

别总呆在床上，除非你能躺床上挣钱——苍井空

  
21687

记得上大学时，我住在4楼。
楼上有人泼脏水，弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。
1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......

  
21688

家住朝阳区的郝先生最近以“虐待儿童”的理由向公安机关举报了小区附近某餐馆老板张某。
张某被带到公安机关后对虐待儿童一事拒不承认，
并一再辩称说真没想到饭馆菜单上少印了一个“手撕娃娃菜”的“菜”字竟会惹出这种事来。
据悉，目前公安机关在认真核实询问之后已经基本认定：郝先生是个二逼。

  
21689

非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
男嘉宾说我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？

  
21690

时间：某年冬天，地点：单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家，
正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，
其实压根儿就没什么事，

同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，
心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，
半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，
对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

  
21691

“先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”…

  
21692

我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生！

  
21693

今天骑车碰到个车…
车主下来说：你人没事吧？我：没事！
他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗！

随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！
一是给你个教训…
二是如果我不要你赔…
你会一转脸就说我是傻…逼的！

  
21694

妹子南方人，去北方男友家见家长。
阿姨很热情，
拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，
咱家吃子蘸着吃，你们呢？”
妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

  
21695

你们知道为什么春晚请SHE吗？——无知的凡人，因为它的拼音是蛇！

  
21696

不管走到哪，微信、陌陌等约,炮工具上总有那么
一两个愁眉苦脸的妹子在签名上写着「愿得一人心，白首不相离」。
现在看到这句话就想吐。

  
21697

法海收了一辈子妖怪，却毁在了龚琳娜手上，孙悟空打了一辈子妖怪，
金箍棒也毁在龚琳娜手上，我估计下一个该葫芦娃了，龚琳娜是帮妖怪撑腰的！

  
21698

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，
此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎“。。。

  
21699

医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

  
21700

梁文道经常谈的一个段子是——有时候，一本书他完全什么都不了解、不知情，
却被写成‘梁文道倾情推荐’。
有一回他实在忍不住，按照书上所印电话找到出版社编辑。
那个编辑非常镇定地回答说：
“梁先生我们很尊重你，但是您真的以为全中国只有你一个人叫梁文道吗？”

  
21701

听说现在很多导演都要到网上看影评才能明白自己电影的内涵！

  
21702

晚上去超市买年货，人很多，突然停电了……然后我听见了吃零食的声音……

  
21703

今天坐客车回家，早晨起的比较早，在车上小睡了会儿…
醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，
姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。
正庆幸巧妙缓解尴尬的时候，
那小伙子突然伸出手扶了一下我的头，
又靠在了他肩膀上，还拍了拍！
刚才发生什么了吗？

  
21704

中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。
解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？
孩子说：这两天把作业做了！。。。宝贝，你内心是有多强大啊…

  
21705

为什么中国没有麦哲伦，没有哥伦布？
因为中国人要回家过年，到点儿得跟爹妈吃团圆饭，
父母在，不能去那么老远的地方，这叫“父母在不远游”；
中国只有一个郑和下了西洋，为什么是郑和？因为他是太监。
_____________________________________________________
这逻辑是
太监没父母？

  
21706

和同一楼层的妹子坐同一个电梯，妹子突然放了一个声音很曲折的屁，
我看过去，正好看见她用一种鄙夷的眼光看着我……
我怒了，狠狠地瞪回去:这里他ma的还有第三个人吗？
你装给谁看啊？……她默默地把脸别过去了

  
21707

昨天，刚确定关系的女朋友家庭聚会，非要让我去露露面，
认识一下她家的人，也顺便考察考察我……
吃的差不多，喝的也差不多的时候，女朋友起身去洗手间了，
她妈马上凑过来跟我悄悄的说，
这闺女还没谈过恋爱，她啥都不懂，你该搂就搂，该抱就抱，
不用不好意思，多教着她点…
阿姨，我谢谢你，瞬间感觉人生得一丈母娘如此，足已…
您是她亲妈么？您是我亲妈…

  
21708

“您好，请问您是要理发吗？那您要哪位发型师为您服务呢？
是Kevin老师、Jack老师Eric老师还是Lucy老师呢？”
“我都不认识啊，那就Lucy吧。”
“嗯，好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，
Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”
“啊!来了!

  
21709

刘邦尝与卢绾繇咸阳，逢始皇出巡。刘邦以手遥指，言于卢绾：那是始皇的车。
卢绾观之而后大笑：兄又诓我，明明是黑色的车。。。

  
21710

按以形补形的原则，你至少要炖服三个林志玲。。。

  
21711

过年了，从外地回来的舅舅、舅妈来家里看我，他俩真不亏两口子啊！
开口第一句不是问我怎样了，而是问＂WiFi密码多少＂，
这是虾米破舅舅啊 现在人不刷手机是会屎吗。

  
21712

我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，
我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，
当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”
后来听说他在他们学校成为神一般的人物，
性格也慢慢变开朗了，
还交了个漂亮的女朋友……

  
21713

要有亲戚敢问我：你都快三十了也该结婚了怎么还不结婚？
我敢答：你都快六十了也该死了怎么还没死？

  
21714

听来的两个故事：
1、某电视剧屡次审查，屡次修改，一直未能通过。
投资人无奈，给某领导送了一笔钱，然后顺利通过。

2、某电视剧屡审不过，投资人无奈，派剧中某位女演员找某个大领导睡了一觉，
然后顺利通过。

我想，他们之所以不肯放弃审查，原因之一就是审查可以换来美女和金钱。

  
21715

妈 我看到劳斯莱斯了，还是个帅哥的，有专门司机哦，还带着白手套那种的，
我妈淡定说:要不我给你买个，我有些痴呆的说:咱家有 钱吗？
我妈说想什么呢，我说的是白手套！

  
21716

我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，
她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

  
21717

喜欢了四年也追了四年的女神在我订完婚的那天晚上向我告白了。

  
21718

要有亲戚敢问我：你都快三十了也该结婚了怎么还不结婚？ 我敢答：你都快六十了也该死了怎么还没死？好劲啊！这个我喜欢！

响丁当   
21719

现在很多年轻女孩，天生丽质奶大腰细，却视贞操如无物，
在网上聊会儿天就可以去开房，
现在哪怕去酒吧找ONS也要摇一晚上骰子吧!
到了床上，比专业人士还要敬业，
各种百无禁忌眼花缭乱，
完全无视礼仪廉耻!看似在游戏人间，
其实是拿自己当玩物。

对这种女人，我只想说四个字:请私聊我。

  
21720

女:你多大？
男:18cm，你呢？
女:34d

  
21721

网友神评： 李双江敢操学生，李天一就敢操老师，
老子英雄儿好汉，一代更比一代强！
上次李天一打人，他爹李双江哭着说：恨不得伤者把他自己打一顿。
这次是轮奸，李将军……在那菊花盛开的地方

  
21722

一位著名演员对他的知心朋友说：
“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。
假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

  
21723

唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：
“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，
要不再来个三打白骨精如何？”
悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。
于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精。

  
21724

听说过一个治疗强迫症的方法，
比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象，
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，
几天后又怕自己忘了锁门举双手，
于是出门做锁门举双手+弓步，
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

  
21725

刚出火车站一妇女上来问我＂兄弟。住旅 社不＂
我斜了她一眼＂ 旅社正规不？＂
妇女一脸微笑＂正规，绝对正规。＂
＂哦...... 那谁去啊。＂
留下妇女风中凌乱。。。

  
21726

昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，
于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，
于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了”静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”

  
21727

【瑞典一杀人犯去自首因警局下班被拒】
瑞典一潜逃长达15个月的杀人嫌疑犯前往警局投案自首，
他按响警局门铃后却得到令人震惊的答复：“警局下班关门，所以不接受投案”。
最后，海德里被介绍去另一家还在办公的警局投案。在第二家警局，他终于如愿被捕。

  
21728

【打败你的不是天真，是无鞋……】
18日晚，一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。她起来一看，家中遭贼了！
因臭味很浓，王某判断小偷没走多久，于是喊邻居抓贼。
果然，贼还没出楼道就被抓了。
窃贼叫高某，此次行窃，怕惊动屋主专门脱了鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了。

  
21729

一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？
这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，
从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

  
21730

王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。
墨镜王说，怎么可以讲这样的话，
应该是“我已经很久没有坐过摩托车了
也很久未试过这么接近一个人了
虽然我知道这条路不是很远
我知道不久我就会下车
可是这一分钟我觉得好暖。”

  
21731

【有那么一群人】他们从来不进市场购物，却在研究着你的物价。
有那么一群人:从来不要买房，却在研究着你的房 价。
有那么一群人:从来不用交养老钱，却在研究着你的社保。
有那么一群人:从来都不会失业，却在研究着你的下岗。
有那么一群人:儿孙都在美国，却研究着你该如何爱国。

  
21732

LZ男，28大龄剩男；一年前租房，
一直纠结是找合租还是自己租一间；
合租价格便宜，平时还能有个伴说说话，就是觉得以后谈对象了带回家不方便，
一个月出去开房几次也得好几百；
于是一狠心，租了个小一千的单件配套...
一年后，我发现我当时真他妈想多了...

  
21733

看到一本书的前言: 谨以此书献给我的妻子Marganit
还有我的两个孩子Ella Rose和Daniel Adam，
没有他们的话，我的书应该已经出版两年了

  
21734

电视剧《叶问》的海报文案谁做的？太牛逼了——“一问一问又一问，叶问问到高山上！”，
果真绝世好词！

  
21735

如果被天一轮后能在北京给一套房子并落成北京户口，
那我只想对天一说：哥哥来嘛，别怜惜我

  
21736

过年期间，我和表弟走在街上，后面有一女孩也在走！
这时不知道哪个倒霉孩子在我们旁边放了个超响的炮竹，
我和后面那女孩同时捂着胸口说了句话，我说:我艹！
那姑娘说:吓我一跳！
然后，我表弟看着我说:姐，这就是素质的差别，这就是吊丝跟女神的差别！
我………

  
21737

那个下午跟我问路的小哥 我承认我是路痴还特热情的给你指错道是我的不对
但是你没看见前面那下水道没有盖子就不是我的错了

  
21738

有天上班收到妈妈短信：幺幺，你好呀！ 我欣喜的回：妈妈你会发短信了呀！哈哈。 然后一直无回音，10分钟后收到回信：归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子！ 我：？？？？？？ 老妈：我练练短信。 我 -_-|||................... 　　 过了一会儿，老妈打来电话问我：幺儿，“创伤”的“创”字怎么拼呀？ 我：‘chuang,创’，妈妈有什么事吗？ “没事了，88 。” 过了一会儿，再收到老妈的短信：那故乡的风，和故乡的云，为我抚平创伤。 彻底吐血晕倒............哈哈哈

你的容颜我的心   
21739

昨天去kfc吃东西，发现手机没电，
还好充电器随身带着，
旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，
我就问她，“你好，请问这里有电源么？”
小姑娘笑着说“你好，我就是店员。”
她误解了。。我解释说
“哦……我是说那种可以插的电源……”
后来小姑娘脸红了，哭着走了。。。。

  
21740

勤奋不是美德 优秀才是！优秀才是

你的容颜我的心   
21741

我喜欢“渐悟”这一说法。 缓慢、艰难，它就是数学题里那只爬井的蜗牛， 井高七米，蜗牛白天爬三米，晚上睡着了滑下两米，几天爬到井口？ 正因为晚上必然会下滑两米，才需要白天爬三米啊。蜗牛都知道，人也要知道。介个…

你的容颜我的心   
21742

《晶报》声明：本报今天陆续接到读者电话和微博投诉，
称3月1日晶报A19版《雾霾再袭 沙逼北京》的标题严重不妥，
极容易遭误读。
本报特就因此造成的不良传播后果向读者诚意致歉。
本报将以此为鉴，完善签审流程，强化把关。

  
21743

“国家颁布房产交易新政，卖房者将按交易额缴纳20%所得税。
”最大的顿悟是前一段官员们疯狂抛售房产，其实不是反腐所致……
——@陈昊芝

  
21744

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，
老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早x哦。“这怎么可能？！”
我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，
然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

  
21745

@毅咝不挂： 前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，
一老太太颤巍巍的向我走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，
LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着＂我的肚子，我的孩子。。。＂
老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了

  
21746

刘松仁才是最伟大的男人，跟白蛇谈恋爱，陪青蛇看烟火，最后还跟许仙做旋转木马。
——————————————————————
敢情
他还是个木工
会做木马

  
21747

刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，
见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。
小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone4重量为137克，
iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，iPhone 5重112g。

  
21748

韩云大叔：淡蓝同志新闻：今天，网上关于同性婚姻的讨论甚热，
看到一句话，我觉得是我所见过的关于同性恋与异性恋最精彩的一句话：
“曾经由男人来决定女人该不该受教育，白人决定黑人能不能活下去，
后来我们都认为这是荒诞的，如今我们却又让异性恋来决定同性恋能不能相爱。”

  
21749

刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题， 见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。 小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone4重量为137克， iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，iPhone 5重112g。装多了软件，照片视频啥的会变重吧？

deerchao   
21750

目前看到最专业的春晚吐槽——西安牙医韩非非：
春晚主持李思思您好，您的全瓷牙做的太假了！
要是唇面突度内收一些，
形态不要做的那么卵园那么大，会好看很多！
你不觉得小脸大牙很难看么？

  
21751

市场的馒头从五毛涨到六毛，后来又涨到七毛，前两天又变回五毛……
只是现在的馒头，论个头儿，该管原来的馒头叫爷爷。

  
21752

收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。

  
21753

心比天高，命比纸薄，肉比猪多。

  
21754

这世界上唯一扛得住岁月摧残的就是才华。

  
21755

China该怎么读：光棍念“妻哪？”，
恋人念“亲哪？”，乞丐念“去哪？”，
穷人念“钱哪？”，医生念“切哪？”，
商人念“欺哪？”，官员念“权哪？”，
强盗念“窃哪？”，开发商念“圈哪？”，
政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

  
21756

据说有个外国记者看完“雷锋事迹图片展”之后问了3个问题:
为什么当时条件艰苦的情况下,雷锋会留下这么多照片？
雷锋照片中有很多是他做好事时候拍下的,难道他做好事时,身边还跟着一个摄影师？
你们说雷锋做好事从来不留名,那他这些事迹你们怎么知道的？

  
21757

昨晚跟新女友开房
女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
大叔邪恶的看着LZ：你问他呗，常来。
然后。。就木有了然后。。

  
21758

一个多月没人给我打电话 我特么都忘了自己铃声了 电话响了半天楞以为是人家的手机

  
21759

波士顿环球报对俄罗斯陨石的报道堪称年度最佳标题之一：
A screaming comes across the sky 也是《万有引力之虹》的第一句：一声尖叫划过天际。

  
21760

当着肥人别说胖话。

  
21761

还是生女儿好啊，女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹。

  
21762

今日有雨，还请公子随我入梦一避。

  
21763

据热心网友分析，龚琳娜近期频繁推出新歌，
极有可能是为她的丈夫老罗罗永浩即将发布的手机造势。

  
21764

奶粉事件说穿了其实就是两个疑问：
1、为什么带奶粉的比带白粉的判得还重；
2、为什么生产坏奶粉的没判刑，想买好奶粉的却要判刑。

  
21765

和lz一起合租的是一妹子，都外地人，一室一厅，
客厅砌了堵墙将客厅分割成一条走廊（走廊很窄且）和一间卧室，
妹子住客厅，而且各自卧室都上锁，以此为背景……
年后同一天晚上到火车站一起回家，到家后lz想跟妹子开一玩笑，
于是说:呀555~钥匙落老家了，我内屋进不去了，咋办呀？
妹子说:那你今晚就睡这屋吧！
然后本lz得瑟的掏出钥匙说:逗你的\^O^/。⊙﹏⊙我是不是太纯洁了？

  
21766

群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。
天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。
因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

  
21767

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信＂我感冒了...＂
并决定如果对方回答＂多喝点水＂就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：＂开门。＂.....
这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，
此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开＂多呼吸点新鲜空气，运动运动

  
21768

她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。
只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。
终于有一天，趁他出去 接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，
感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸，
这么好的男人为什么偏偏硬不起来？

  
21769

他就要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”
“你帮我试试！”，“那……好吧！”“正合适！”
她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，
“戴上了就永远不准摘下来了！！”
她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…”
“没错，和你”。
女生十分感动，然后拒绝了他。

  
21770

家住朝阳区的郝先生今天感叹说：起初不懂什么叫“正能量”，
最近才知道就是以前说的“自欺欺人”。

  
21771

西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。

  
21772

儿子5岁童声问我：“爸爸，什么是阴道？什么是食道？”我惊！５岁就关注生理问题真是长大了。尤其这类问题不能骗他。答到：“阴道是姑姑阿姨生小宝宝的地方，食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解，看看我说：“爸爸，你好像说的不对,《新闻联播》里说，今天大会，应到2237人，实到2206人”

  
21773

昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。

  
21774

闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀！老板秘书 护士医生 老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。。每次男的披个军大衣 女的穿个花棉袄，男的敲门 女的说村长 大晚上的 你来俺家啥事呀 男的一挥手 俺知道你一个人过得苦 俺代表党给你送温暖来了

  
21775

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

  
21776

一对情侣相爱多年,女生要去外国念书.说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻逼,我他妈逗你玩呢

  
21777

刚从单位辞职，赋闲在家...
今天正和老妈在家玩电脑，
单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，
告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，
“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。

  
21778

网易新闻标题: 广州拟用问题液态奶制造砖和水泥 网友评论: 造出来的房子取名 :乳房我只想mark一下

云上的哈雷彗星   
21779

公交车上听到如下对话：
萝莉：小姨小姨～
美女：宝贝你怎么还叫我小姨啊～快改口！
萝莉：哦……妈妈……
瞬间觉得信息量好大……

  
21780

一位领导今天早上给大家开会时讲：今天是学雷锋日。。。
我旁边的一个90后小姑娘嘀咕一句：雷锋日是什么姿势？ 。。。。。。
我瞬间不知道怎么回答她

  
21781

人的感觉是很奇妙的，
当你觉得自己胖了那就是真的胖了，
当你感觉到自己瘦了，
没错，肯定是你想多了

  
21782

本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，
重重的撞了我一下，还挺横，
我就和他吵起来了，越吵越激烈。
那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”
..........我当时就原谅他了。

  
21783

上次我带我前女友去哈根达斯吃小纸杯
本来高高兴兴
结果旁边有个富二代 背一gucci包
点了一大堆摆桌上也不吃
我前女友见状不禁感叹的说 富二代真多，为什么我遇不到一个
我擦！！小纸杯也要100呢！
晚上我尼玛就跟她分手了

  
21784

和之前的女朋友，
从开始的时候就想让我把工资都给她花了，一分钱都不存。
我说以后结婚的话怎么办，她说那是你们家的事，跟她没关系。
我就呵呵了···现在特别庆幸分手了，虽然还闹过跳楼，
但是结束这段感情的时候，感觉自己都开心的快飞起来了~
走路都能唱起歌来~这辈子最正确的事就是跟这个女人分手了~~

  
21785

在我生日那天，EX虽然一直跟我在一起，但是整整一天没有把我当重点，
从见面就开始自己看衣服，给她妈妈买什么什么，给她弟弟捎什么洗面奶，
我就tm一个司机，我说今天是我生日，你很吃惊的问我，
我这一天不都陪着你呢？你还想怎么样？
我直接靠边停车，说你下去吧，然后自己回家了。

  
21786

【一个胖屌丝的终极逆袭之路——变性成妹纸！！】
2008年 ，他老婆因为他胖，跟人跑了，他累了， 觉得不会再爱了，
开 始疯狂减肥。2011年瘦至37.5kg，
医院查出因厌食导致不育，于是性取向发生转变。
2012年通过网络学习， 终改造成伪娘一枚。
今年去做变性手术，终于成功把自己改造成女性...

  
21787

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，
这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，
前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，
内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，
延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，
兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

  
21788

英国每日邮报报道，1910年，企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。
除了现在熟知的同性恋，利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为，震惊不已。
未免过多的人看到，他用希腊文记录，且官方报告删除了相关内容，
直到近日完整版才被出版。
下面有人回复：我就知道腾讯不是

  
21789

有一个日本人来中国旅游，第一站到了浙江，他找了一个当地导游，给了3000块钱，
说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜，
导游收钱后带日本人花300块包了辆车，
一个小时后告诉日本人到了，日本人下车一看：横店影视城。

  
21790

#3月5日学雷锋# 从前有个人，成天撒谎，
后来，他被电线杆子砸死了。
这个故事告诉小朋友：要诚实，不要撒谎。

  
21791

今儿去银行存钱。突然一男的大喊一声：大家都不许动！妈的，有木有这么寸劲的？
旁边所有人都愣了，保安拿电棍的手也抖起过来了。
我脑袋里飞快的转，从出生到还房贷所有悲催的事，想哥哥能活着回去不……
这时候只听那男的喊：都别动！我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了！

  
21792

公司组织客户嫖娼，客户被抓拘留十五天。
其老婆收到行政处罚通知书打电话到公司大骂。
销售总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多了我们不让他走，
大哥说嫂子在家等坚持开车回去，结果被查酒驾。
我们费大劲通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢重考驾照，
现在驾照多难考啊。客户的老婆最后还谢谢了他

  
21793

你可以试试你对一个异性打电话说：“其实……”
然后停顿一段时间，再说：“算了，没什么，早点休息。”
然后挂了，此人会纠结一夜。不信可以试试！

  
21794

一北京人，94年卖了房子到美国淘金。
多年年来风餐雨宿，大雪送外卖，夜半学词语，
在贫民区被抢7次被打3次，
辛苦节俭头两鬓苍苍，终攒下100万美金（人民币620万）打算回国养老享受荣华富贵。
一回国，发现当年卖掉房子现中介挂牌690万，刹那间崩溃。感叹人生如戏。

  
21795

昨晚上选修，上到一半的时候有个SB不懂为什么突然间起身朝门口走出去，
更拽的是老师叫住他他竟然还不理不睬，一副欠扁的样子！
老师气得直发狂，最后为了知道那小子是谁而华丽丽的点名了有木有，
结果我们宿舍那几个逃课的家伙就悲催了！
更神奇的是点完名了还不知道那小子是谁，估计是走错教室了。。。。。。

  
21796

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，
很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，
写下一张纸条递给女孩，
上面写着：如果你喜欢我请微笑，
不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，
笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。

  
21797

“游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，
这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。
同事听完以后很严肃，说：“张儿，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“
游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、阴毛、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。

  
21798

网上大家都在议论要给PM2.5取中文名字。
——严肃点就叫（公雾源）。。高端点就叫（京尘）。。
霸气点就叫（尘疾思汗）。。乐观点就叫（尘世美）。。
娱乐点就叫（尘惯吸）。。但总是觉得差了点什么，
直到那五个字映入眼帘，我才明白了中文的强大：（喂人民服雾）。。。

  
21799

捷径往往是人在迷路的时候找到的。[@司徒春运]

  
21800

生活是一部终身文章，实在不必在一张纸上消磨太多时光。[@顾厌]

  
21801

“被你的气质迷倒了怎么办？” “吃点药吧。”[@绿袖子.]

  
21802

一个人走在街上，再从容也像赶路。[@是越]

  
21803

我太知道你的葫芦里卖的是什么药了，因为我也有。[@二家少女]

  
21804

雷锋小时候很贫穷，家里只有一棵樱桃树，有一天一个小朋友不小心掉到了水缸里，
于是他挑了一个最小的梨吃了起来，吃完之后把自己的另一只鞋扔出了窗外，
在水缸上默默地刻了一个＂早＂字之后上山去扑火被烧死了。

  
21805

请珍惜身边每一个爱说“再淘宝就剁手”的姑娘，她们上辈子可能是千手观音。[@骚瑞婆]

  
21806

孤单不是因为没有朋友，而是没有人住在你心里。[@苏瑾颜]

  
21807

很多事物，你越保护，就越脆弱。[@帮主胡子]

  
21808

不是有些人不靠谱，而是你并不是他们的世界。[@如小果]

  
21809

遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。
跟狗抢路，让狗先过，不丢人。[@方氓氓]

  
21810

我的热情，好像一把火；你的表情，就像灭火器。[@为爱皮]

  
21811

你曾缺失的东西，会有人慢慢补给你，你曾透支的东西，会有人一点一点拿回去。[@7姑娘]

  
21812

一般说“我啥时候骗过你”的时候都是在骗你。[@鹿先森]

  
21813

选择怀疑作为生活方式就如同选择静止作为交通方式。——《少年pi的奇幻漂流》[@临照轩]

  
21814

有的人在做戏，而有的人在戏里做着自己。[@易宗禅]

  
21815

凡事都要有一个度，太好的东西就不像是真的了。[@惡人寰]

  
21816

无聊的人脸上好像都长着秒针，提醒你时间过得有多慢--詹仁雄[@thinbear]

  
21817

一句“我想和你谈谈”能让一个人想起自己这辈子干过的所有坏事。[@三缺三]

  
21818

泡面就像回头草，不吃总惦记，吃了又恶心。:([@何仙姑倒拔垂杨柳]

  
21819

刚看了一篇文章说常喝碳酸饮料易患抑郁症，我靠！屎都吓出来！
我决定从今以后再也不看这种文章了。[@可乐鬼]

  
21820

有病不吃药，你这不是有病吗？！[@二家少女]

  
21821

开始学会自嘲时，就会变得刀枪不入。[@淮陌]

  
21822

“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”[@杪夏]

  
21823

我从来没有理想，我喜欢戳穿理想。[@大仙]

  
21824

吃货最高境界：眼见为食。[@堂美福]

  
21825

不是人家使我烦恼，而是我拿人家来烦恼自己。[@狐不悔.]

  
21826

世上的事，怕只怕看开二字。[@NiZn]

  
21827

命运永远无法打败一个白痴，它能打败的仅仅是那些自以为聪明的人。[@杨小愚]

  
21828

不要一直跟着我，因为我也迷路了。[@帮主胡子]

  
21829

中国是世界文明古国，拥有五千多年的悠久文化，
由五十六个民族和十二个星座组成。[@9度秋裤]

  
21830

别人没有义务成为你生活中必须出现的奇迹，能给你不时捎来一些惊喜就不错了。[@安子]

  
21831

人生常是如此，在你不需要的时候来，却总要在你最需要的时候要走。 [@王小初]

  
21832

古龙说，一个人的名字可能会起错，但外号是不会叫错的。

  
21833

好朋友要是没钱了，我就赶紧把钱花光，陪她一起穷！[@二家少女]

  
21834

小时候给我们理发的都是穿着白大褂的漂亮阿姨，现在都是头顶各种奇怪发型的小混混…

  
21835

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

  
21836

售楼先生段子根据受的G点改编：下班了同事给我一根香蕉，我装在紧身裤里没来得及吃，就去赶地铁。地铁人多拥挤，我站在一个30+大叔后面，大叔被顶到皱了皱眉，又瞅了瞅我凸起的裤兜说：小伙子，我都是可以当你蜀黍的人了。。。这时旁边一个骚年听到，默默和大叔换了位子，说：大叔，我来吧。。

  
21837

尼玛：下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。 　　一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 　　我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 　　同事一听脸都绿了…… 　　老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

  
21838

既然做不了女神，那就做女神经病吧

  
21839

老师在课堂上念课文：＂丈夫远征在外，使得她从一个柔软的女人，
变成了一个刚烈的女子、、、、、、。＂
老师：＂课文念完了，同学们有什么问题可以提。＂
小旦：＂老师，丈夫都远征了，是谁把她弄的肛裂了。＂
老师：＂、、、、、、。＂

  
21840

一屌丝朋友，为了彰显男子气概，跟他女友闹冷战。电话关机，三天没吃饭，在家里打dota，一地烟头子，都快饿成狗了。女友说：打你妈勒逼去吧。另一高帅富朋友也是跟女友冷战，独自跑欧洲10日游去了，天天微博发照片，附注：本应该我们一起在这里的。女朋友马上发信息：快回来吧，我们以后好好的，不闹了

  
21841

日本演员冢越博隆是“鬼子专业户”。他曾经拍一场雪中行军的戏，
导演要求他在村口看见一个女人后迅速从马上跳下去强奸她。
“导演，这不太可能吧，这么冷的天不会有人想干这种事吧。”
导演坚持：“你不懂，那个时候日本人就这样。”
正是隆冬，博隆裤子还没脱下来，屁股就冻僵了。只能硬着头皮演下去。

  
21842

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

  
21843

刚我出来，跑到一个小摊对大爷说:我要一瓶加多宝。大爷在冰箱里面翻了很久，估计是卖完了，他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言:加多宝改名叫和其正了。。。我掏出钱，拿着就走了。。。

  
21844

江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。 安徽卫视有三宝：推广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V有三宝：和谐、稳定、生活好。陕西卫视有三宝：不孕、不育、包治好！包治好！

  
21845

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，
那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，
女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，
我真不是一个合格的老爸。

  
21846

从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。
皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，
和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，
最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，
三观尽毁，成了抠脚大汉。

  
21847

地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，
对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，
小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

  
21848

和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，
结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。
第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。
lz：能要去给我要回来么？
卖家：啥？
lz：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。
卖家：你等着。
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，
告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。
lz压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

  
21849

女儿放学回来就说给我唱歌，我说好阿。 预备，唱：伤不起真的伤不 起，
驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木 有，你的良心狗叼走，一走就是几万 里……尼玛

  
21850

毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来不是每个人都有资格被潜规则，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来不上课不考试真的拿不到学位证，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来毕了业嫁人也很难。
原来，读书真好

  
21851

学车时一师姐天然呆，教练一大叔。路跑时，师姐驾车有点偏中了，
副驾教练一挥手说:靠过来！师姐双手好好开车，
脸红红的把头靠到了教练肩膀上！然后，没有然后了。。。

  
21852

和老板出去喝酒，老板带了一瓶八几年的茅台酒 服务员 对不起，先生，本店谢绝自带酒水。 老板 这个酒我估计你们店里没有一样的，要不你找找吧。
服务员一会带着一瓶一样的来了 服务员 先生，这个是本店珍藏的，要打开吗。
老板 我看看真假呀！还真是真得，跟我这不一样，我带的假酒 你们店里有吗？

  
21853

一网友发帖说：我三十多了，觉得自己老了怎么办！！！
一回复亮啦：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

  
21854

一朋友不满公司年终奖，去找老板亢逸…呵呵…交流无果，他转身离去，
远远的留下一句“你秘书除了你之外，在单位还有两个男人，上次聚会，她说都比你强！”
一星期后，秘书以及单位十几人被辞！
喝酒时朋友告诉我，他说那些都是扯淡的，不过他知道老板那不行！
而且疑心重！ 所以说，这世界上谁都不好惹

  
21855

一屌丝舍友一次路过红灯区，一家店的小姐招呼他进去，
结果这逼货手扬起来挥了挥说:"我有手……"就走了，剩下那小姐凌乱着，，，

  
21856

想起小时候在家玩电脑，怕爸妈回来摸到显示器是热的，
就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。
结果我妈回来一摸显示器是冰的，当场震惊了，然后就是一顿胖揍。

  
21857

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴，
当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】
第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】
第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~ 】
第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】

  
21858

中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。
正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。
擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！
lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！
哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！

  
21859

昨晚和同事吃年夜饭，喝多了。
抱着老板大腿深情的说：“老板！真的是你老婆先勾引我的！”全场安静了……

  
21860

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音，楼主突然心生邪念，
手机调成静音也摇，一看头像正是那货。。。
于是楼主发消息给他：贫道每日一卦，今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，
请尽快下车，否则有血光之灾。。。
然后那货就下车了

  
21861

第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。
老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，
不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。
小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。
老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。
瞬间，饭桌上一片寂静。。

  
21862

有人在网上晒出一年的支付宝电子对账单居然高达941万元，
有网友神回复:亲，您这是在淘宝上买房了吗？

  
21863

玛雅人就是因为嘴贱。。才灭绝的！

  
21864

一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重，。。
某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？
回答在街边吃螺蛳粉。
"那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，
你左手放在碗边露出手表，给你两分钟"。

  
21865

屌丝聊天。
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…
竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！

乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。
等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，
她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

  
21866

同学筹备了三个月的演出，今天终于在一个小酒吧开演了。
作为乐队家属兼铁托，我拿出了我所有的激情。
跟随音乐跳跃，呐喊，在舞台前疯狂甩头。
给我同学感动坏了，他眼含热泪拉着我的手，说：
你妈逼啊！我准备了仨月的民谣小歌会，全被你这个狗逼给毁了。

  
21867

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，
出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，
短信内容“我在家，我妈不让我出来”.....

  
21868

闯红灯一般会有两个结果： 1、比别人快一里地 2、比别人快一辈子

  
21869

老婆是某医院重症监护的护士 一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲的。
一个半小时闹腾完以后……
最后发现洗的不是他儿子的车……
不是他儿子的车……
他儿子的车……
的车
于是就发心脏病了……

  
21870

一只乌鸦口渴了，看见 路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。 怎么办呢？
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗 叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，
一个老太太弓着腰过来，倒光了石子和 水，把瓶子捡走了……

  
21871

刚才在单位布置会场。……让哥心碎的汉语……
我问领导要不要把横幅用别针别起来，领导说：“别！” 然后我就凌乱了。

  
21872

人生三大定律，快递总在拉屎时来，外卖总在洗澡时送，好女人总在你结婚后出现。

  
21873

关于百度 50%的人把它当做搜索引擎. 50%的人用它来检查网络是否连接.

  
21874

应该敬佩两种人，年轻时陪男人过苦日子的女人，年长时陪原配过好日子的男人。

  
21875

听药厂里老师傅一句话，果断分享，去药店买药，一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……下面……

  
21876

家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的，
阿姨人很老实，手脚也麻利，
一个月只要900块。
今天阿姨来跟我们说抱歉，
以后可能没办法在我们家做了，我以为阿姨找到更赚钱的工作了，
就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利，
阿姨说嗯，我要移民新西兰了。
我的心情至今无法平静…

  
21877

以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
以前是谁都看不上，现在谁都看不上。

  
21878

陈哈 2013-03-11 15:19:45 以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。 以前是谁都看不上，现在谁都看不上。 —————————————————————— 儿撒，这个我看懂了。是不是这样解释 以前喜欢（过）一个（男或者女）人，现在喜欢（自己）一个人（过）。 以前是：谁（我）都看不上，现在谁都看不上（我）。 我靠，我牛逼吗？真B

妖童   
21879

一个美国人到中国旅游，
用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，
34万吃喝玩乐一年。
第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1：5，
200万人民币换回40万美元。
美国人白玩中国一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了。----可不久他得了肺癌......

  
21880

相亲， 去女方家里见面。。。
进门看到客厅坐一妹子长的那叫一个让人心动啊，
果断开启装X模式上去，聊了半天了，
又进来一妹子，心想难道是漂亮妹妹的妹子么？
怎么两姐妹长的差别这么大。
谁知道后来妹妹一声嫂子叫的我在旁边瞬间内牛满面。

重点是，这已经是我第三次相亲相中人家嫂子了。。。

  
21881

刚刚看到一个看那种片子差点被爸爸发现的帖子，我想起一个朋友，
他在家里看OOXX的片子看得正过瘾呢，一回头，发现爸爸在自己身后，
他当时就虚了，g潮来到，他爸拿出一个优盘出来，
说了句"全装在上面"转身走了，留下朋友惊魂未定。

  
21882

据说有个外国记者看完“雷锋事迹图片展”之后问了3个问题: 为什么当时条件艰苦的情况下,雷锋会留下这么多照片？ 雷锋照片中有很多是他做好事时候拍下的,难道他做好事时,身边还跟着一个摄影师？ 你们说雷锋做好事从来不留名,那他这些事迹你们怎么知道的？同问

你的容颜我的心   
21883

陈哈 2013-03-11 15:19:45 以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。 以前是谁都看不上，现在谁都看不上。 —————————————————————— 儿撒，这个我看懂了。是不是这样解释 以前喜欢（过）一个（男或者女）人，现在喜欢（自己）一个人（过）。 以前是：谁（我）都看不上，现在谁都看不上（我）。 我靠，我牛逼吗？好强大的逻辑

QAZ0123456   
21884

曾有人吐槽：在北京，砖瓦工一个月10000，木工一个月8000，
按摩师傅一个月7000，住家保姆一个月5000，一汽普通工人27个月年薪。
而大学毕业生出来2500，名校毕业五年案头工作者4000，博士找不到工作。
海归有工作经验要求月薪5000被拒…网友神回复：这真是知识改变命运啊！

  
21885

LZ晚上好：）

  
21886

曾有条微博很火：公交车上，
一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：
妈妈，我寒假作业太多了！
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，
还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想！
最右神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完"…

  
21887

一网友带女友回家见妈妈，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，
妈妈叫女友住家里，家里就两张床，于是他和妈妈商量：
＂老妈，女友今晚就和你睡呗。＂
＂不要，你女友和我睡，多挤啊。＂
他心想，还是老妈想的周到。
直到后来分手了他才意意识到自己有多屌丝：那晚他和妈妈睡的。。

  
21888

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，
弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，
要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

  
21889

同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

  
21890

一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，
说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”
中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”
就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，我不姓李啊！

  
21891

老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，
就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

  
21892

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
神回复：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。
小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。
大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

  
21893

问：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？
神回复：看长相。。。

  
21894

我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？
我爸：上个月……

  
21895

曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，
你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，
偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！
难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！
大家一起弹！！！！！
最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

  
21896

一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神遂生一计，
骗家人说交往一高富帅，略花心，无意结婚不见家长。
屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。

半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，
伤心欲绝男人没好东西，
父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…
然后屌丝成功上位。

  
21897

某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，
遂以为阴谋被发现，大惊！夺门而出。
片刻后，公孙策闻风而来。公孙策问道：大人，你没事吧！
包拯：没事，幸亏本府习惯裸睡！

  
21898

学生举手："老师，我想请假！”
老师：“你怎么了？”
学生：“我晕课！”
老师：“滚！”
学生：“谢谢老师！”

  
21899

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：
If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

  
21900

中午午休起床，刚好看到舍友在换衣服，
我惊讶地问她：“你的胸怎么变那么小了？”
她回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…
就听远处悠悠的传来另一呆B神一样的回答：“所以说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

  
21901

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”

  
21902

这年头，能在宿舍,公司楼下默默等着你，
给你送上温热的早饭午饭晚饭，
不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——不用想了，亲，他一定是送外卖的。

  
21903

复习题《桃花源记》：忽逢桃花林，夹＿＿数百＿＿，中无＿＿，＿＿鲜美，＿＿缤纷。
复前行，欲穷其＿＿。＿＿尽水＿＿，便得一＿＿，＿＿有小口，仿佛若有＿＿。
便舍＿＿，从口入。初极狭，才通＿＿。复＿＿数十＿＿，豁然开朗。

  
21904

从前有一个小孩全身毛孔都很粗大, 他妈妈到处打听秘方治疗毛孔粗大, 终于有一天他妈妈听说用芝麻泡澡可以治疗毛孔粗大, 于是在浴缸里放满了芝麻让他泡， 可是他泡了很久都没有出来。。 他妈妈进去浴室后发现他正在用牙签挑塞在毛孔里的芝麻 —————————————————————————————— 起鸡皮疙瘩了鸡皮疙瘩

酒杯里的茶   
21905

刚巴士上坐我前面一个长得猥琐的男子，
假装玩微博其实斜眼看旁边女子的胸。
我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，
然后私信他【我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧】
只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。
那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。

  
21906

春晚和315晚会的区别是，一个给钱就能上，另一个给钱就能不上。

  
21907

“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~”
“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”
侍卫砍了皇上的，
然后问：“淫贼在哪？”

  
21908

我这辈子不追星，唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。
我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。
整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完。
注：（浓重的湖南口音。）背你妈的时！
我等于是花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！我才是真正的奇葩。

  
21909

我政治老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，
人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液，而对着猩猩则不会有这种反应，
所以猩猩是没有意识的。
我操你妈逼猩猩根本听不懂人话当然没反应了分泌你妈逼的唾液啊！

  
21910

中科院候选院士段振豪被曝有私生女，段回应称：因同情而捐精。
其妻怒斥为何不通过医院？
段回答：因信不过红十字会，我就直接捐给她本人了。

  
21911

列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机，
满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了，他们是iPhone用户。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，
满怀惆怅地望向窗外:他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷了，车停了，
部分乘客举起手机， 砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户。
时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，
突然附近传来震耳欲聋的爱情买卖，
一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明， 他们是勇敢的山寨机用户。

  
21912

郎咸平如是说：现在生女儿好，生儿子没用。
证据：他有两个儿子。
有一年过年，他打电话给大儿子：你在哪里啊？ 大儿子答曰：在丈母娘家。
又打电话给小儿子：你在哪里？ 小儿子答曰：在丈母娘家。
继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？
郎咸平答曰：我也在丈母娘家。

  
21913

北京一哥们儿早上起来花了20多分钟，把车身上的雪打扫干净，
然后一摁遥控钥匙，旁边的车响了……

  
21914

给哥们介绍一女朋友。 女的问男的人怎么样，我说没问题妥妥的。
在我家见得面。见面前把我家椅子都藏起来了。等内女的来了。直接说咱们床上聊吧。

  
21915

死而无汉

  
21916

在富士康厂区厕所看到的:去年离职富士康，回到家中上蓝翔，
蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！

  
21917

男友的朋友过生日,我们一起去KTV,朋友的朋友非要拉着男友唱情歌,
男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:"你敢再碰我一下试试?"
那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,
就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套…
后来我就单身了

  
21918

【么么哒的意思】"么么"一般用于恋爱的情侣之间，
一般只有感情深厚的情侣才会频繁使用，常出现于QQ，短信，微信等聊天工具中。
"么么"的正确回复方式是"么么哒"，而另一方在句末加上"么么哒"回复时候时，
那么就可以快乐的滚床单了。——【薪崋字典】

  
21919

几年了，这个帖子还在继续几年了 还在吃饭 还在睡觉

  
21920

千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

  
21921

初中语文课本，文言文《口技》的无码完整版：
遥闻深巷犬吠声，便有妇人惊觉欠伸，
【摇其夫语猥亵事。夫呓语，初不甚应，妇摇之不止，则二人语渐间杂，床又从中戛戛】。
既而儿醒，大啼。夫令妇抚儿乳，儿含乳啼，妇拍而呜之……

  
21922

那天去菜市场买鱼，让老板帮我选一条，一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃，
边晃还一边给我说：看，这条鱼活蹦乱跳的，抓都抓不住，
瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过！
这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了，
瞬间世界就安静了…
哥强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句：鱼被你摔死了，给我换一条吧！

  
21923

我觉得吧，为啥说美国牛逼呢？奥巴马牛逼呢？因为人家出门带的是克林顿老婆！

  
21924

今天出租车师傅问我：“我是不是在电视上见过你，你好像明星。”
我笑得花枝乱颤挤出一句：“像男明星还是女明星？

  
21925

老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，
老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒

  
21926

我和朋友说：“我还记得我第一次去利物浦的时候。那真是个很难离开的地方啊。”
　 他问：“你很快就爱上了那个城市么？”
　 我说：“不，我的车被偷了。”

  
21927

我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说：“那个，其实我有一件事必须告诉你……”
　 “什么事？”
　 我说：“其实我……已经有女朋友了。”
　 “天呢你简直吓死我了，”她长舒一口气，“我还以为你要说你没钱呢！”

  
21928

啊，没错啦，我应该算是性取向混乱了吧，完全不知道自己是弯是直还是双性恋呢。
　 因为唯一能让我硬起来的念头是爆女同妹子的菊花啊。。。

  
21929

我曾以为我女友不穿内裤会是件非常性感的事儿。
　 直到我见到了沙发上的屎迹……

  
21930

我爬上自己刚给我和老婆两人新买来的床，她却冲我生气地哼了声，然后就转头不理我。
　 我觉得她只是嫉妒我分到了上铺而已！

  
21931

我看AV的瘾实在太大了，结果交了个女朋友反而毁掉了我的性生活啊……

  
21932

昨晚和我约会的妹子邀我到她家去喝咖啡。
刚走进门，她就扯下了自己身上的衣服，一把把我推到了沙发上。
然后她冲上前来，从我内裤里掏出我的JB，一伸腿骑到我的身上，
我见状就说：“你往里插之前，是不是忘了点什么事儿？”
“别担心套套，”她微笑着说，“我有吃药。”
“我是问说好的咖啡呢混蛋！”

  
21933

昨晚我和儿子一起看一部电影，突然屏幕上出现了性爱镜头。
我当即对他说：“好了Matthew，你该睡觉去了。”
“可是爸爸，我都已经18岁了啊！”他抗议道。
“我管你几岁，”我说，“我打飞机怎么能让你在旁边看！”

  
21934

从浴室里出来时我觉得自己有点硬了，
就想不如拿块毛巾挂在我半勃起的JJ上吧一定挺有意思的。
后来，报纸上把我称作是“自纳粹以来，奥斯维辛集中营最丧尽天良的访客”

  
21935

7岁的小侄女 非要和我一起洗澡， 边洗还边说： “姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道： “没事，我的也很小~”哈哈

这个大叔不太冷   
21936

一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。。

  
21937

年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，
走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，
和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，
结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，
这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司！

  
21938

2009-04-22 11:20:41 Jenny 　　 是呢。。。为什么到现在都还没有更新呢。。。 —————————————————————————————— 又不是新闻联播 每日必播每日必播？

renyun1314   
21939

时间好似流水 过得真快啊 这都88了你丫绝对想不到这贴现在306了

renyun1314   
21940

你丫绝对想不到这贴现在306了想不到的是你
我没想过这事 哈哈

  
21941

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

  
21942

八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，
它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”

  
21943

听到一个好萌的故事。
有人遇到一只狐狸，
一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！
谁知狐狸愣一下说：我、我这就是原形啊。
那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！
狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！

  
21944

刚做销售时总不敢和陌生客户交谈，发现自己性格越来越内向。
有天下午经理递了支烟叫我跟他去公司阳台，
吞云吐雾间师父说：小张啊，其实你很有潜力的，只是太爱面子。
你说一个国家都这么不要脸，你一个年轻人那么要面子干嘛？
正是这句话成为我前进的动力

  
21945

病人：“大夫，我老生不出孩子......”
大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。 ”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到 北方了吗？”

  
21946

女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。
女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。

  
21947

网友提问：“俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了。
它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。
不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车。
长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？”
神回复：“和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。”

  
21948

大家都知道春运的时候火车有多拥挤。
看到一牛人捧着一桶泡面，一边小跑一边叫：“注意开水啊，注意开水啊”！
大伙急忙躲闪，此牛人很顺利的就穿过了车厢，不禁感叹：这招高啊！
过了几分钟，此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了，还是一边小跑一边大叫：
“这回真有开水啊！这回真有开水”

  
21949

老王得了重病快要死了，
临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，
老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害......”

  
21950

放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？
妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，
写着：是xxx的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上……在我手上……

  
21951

某个警察问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？
受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”
警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是……”

  
21952

一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”

  
21953

“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，
成熟稳重，时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“嗯，是啊。”
“活该单身！”

  
21954

刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，
他说我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！

  
21955

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，
貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，
说了一句“杂没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”，
小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊。

  
21956

刚做销售时总不敢和陌生客户交谈，发现自己性格越来越内向。 有天下午经理递了支烟叫我跟他去公司阳台， 吞云吐雾间师父说：小张啊，其实你很有潜力的，只是太爱面子。 你说一个国家都这么不要脸，你一个年轻人那么要面子干嘛？ 正是这句话成为我前进的动力正是这句话给我前进的动力！
谢谢哈哥！

响丁当   
21957

正是这句话给我前进的动力！ 谢谢哈哥！客气

  
21958

中央2台，说到苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：
我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。

  
21959

有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落，
我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”
他愣了一下道：“这样。。不好吧？”
我笑道：“没事，出来玩开心最重要。。”
于是他扭捏着脱下了裤子。。。

  
21960

小时候老师都会叫写日记，有一同学这样写道。。。今天去XXX家玩，
过天桥时从天桥上面摔了下来竟然没有死掉，啊，真是奇迹啊！！
于是我又高高兴兴的去了XXX家玩了。。。

  
21961

lz昨天和几个同学一起去上课。。在路上看到两条狗在XXOO。。。
一同学说：“这么漂亮的狗狗。被这土狗给艹了。。。看上它哪点了”
另一同学伸出大拇指说：“活好”

  
21962

今天去网吧上网，看见一男一女，带着一个7.8岁的小孩来上网，
男的带小孩在打枪战类游戏，只听见那小P孩对男的说，
你给我把枪玩，我把我麻麻给你玩，，，，，，，孩子你真大方

  
21963

女儿7岁时，看了电视~生命的奥秘，看见老爸下班回来，
就跑过去问：粑粑，小蝌蚪借我看看哦！粑粑汗都下来了！

  
21964

乡亲们表达谢意送给阿凡提礼物大包小包一大堆。阿凡提的驴一看这么多袋子，发起倔脾气不背。阿凡提笑着说：“大家找两个大袋子把这些装起来就行啦！”果然，那驴子一见成了两个包，兴冲冲地背起来就走。大家纳闷道：“东西一样多，只是袋子少了，重量没啥区别啊？”阿凡提说：“这就是大袋制的优势！”（马千里咨询）

研究冷门的学问，追求迟暮的美人，结识落魄的英雄。

  
21965

想不到的是你 我没想过这事 哈哈我看到这贴的时候就280+了，这都多少年了，奥运都开了两回了，胡老板也换人了，哈哥打算任几届校长

renyun1314   
21966

欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔，终日发狂叫嚷要寻得真经原本。
其侄欧阳克见此于心不忍，便唬他说：“叔叔，当年你已寻得真经，交与婶婶。
婶婶过目不忘，看完就烧掉了。”
欧阳峰抓过欧阳克衣领，吼道：“你说我把真经存放在哪？！”
欧阳克动情地说道：“你存在，我婶婶的脑海里。

  
21967

“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”

  
21968



豆瓣三大绝症：拖延症、密集恐惧症、选择困难症。不得一个，都不好意思去别人相册留言。他妈的不就是懒、怕虫子卵还有穷吗？得瑟个毛啊一天到晚的

  
21969

古有屈原，今有伍皓，这自我感动自我悲怆感真是一脉相承。凭屈原的资质，他就应该放纵身心做一个不靠谱的文艺青年，醇酒妇人诗百篇过活，恰好碰上个明君把丫放逐了，丫居然不抓住自由的大好机会，偏要哭着喊着当公务员，最后一猛子扎死算数。这不是犯贱是什么。

  
21970

@葵生酱 ：
为什么女同性恋两人中一定会有一个很man，如果说要找一个像男人的女人，何不一开始就找一个男的？百思不得其解。

  
21971

以前抱怨我所在的行业，有前辈跟我说：要不离开，要不闭嘴。我选择闭嘴。牛逼的人是自己创造规则和新玩法，比如乔布斯和卡梅隆。没这个天分，就接受游戏规则。谁强迫你玩了？

  
21972

2008-07-29 14:14:37 陈哈 　　赵兄托你帮我办点事 　　 　　—————— 有名的一句话，隐晦。 是　　找托儿　吗？十点半我帮你......

neo   
21973

@葵生酱 ： 为什么女同性恋两人中一定会有一个很man，如果说要找一个像男人的女人，何不一开始就找一个男的？百思不得其解。跟一个假男人不会怀孕。

脑力有限，所以百撕不得其姐。

龙龙7   
21974

有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，
各种限定手办什么的都破坏殆尽。
那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，
而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，
然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，
于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

  
21975

昨天好不容易问同学要了苍老师的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，
然后一个对话框弹出来 “该文件已存在，是否替代原文件 ？” ，顿时石了。。。

  
21976

在外地。 早上和女友qq聊。
我：老婆 我出轨了。
老婆：和谁？
我：刚才没 忍住，和右手犯了罪。
老婆：嗯。没 事。自己人

  
21977

朋友俩人对话。
—A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。
恩，那是我给她 找的保镖你不知道吗？
那为什么搂着你女朋友？
可能是加强防护。
那为什么去宾馆？
mlgb你不能给我留个台阶吗？

  
21978

村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头， 我 一闻就知道是谁的！”
儿子试了几次， 果然都很准，心中暗暗不 服！
一次，儿 子买了个新裤头，在牛屁股上擦 了几次 送给父亲闻。
村长闻不出，心理暗 想：“难道村里又来新 人了？”
于是夸奖 儿子：“你小子行啊，牛 B啊。”
儿子。。。。！

  
21979

“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”
悟空：“嫂嫂，我已经在 你里面了。”
铁扇公主：“你快出来 啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了…
悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”
铁扇公主：“啊…”
牛魔 王在门外一听，留下一封离婚协议 书…从此远走他乡。

  
21980

悟空,听路人说前面村子有位姑娘张的挺水灵的？快快去请过来！
悟空：“师傅,您这么明目张胆的…不太好吧？”
三藏：“你这猴头,刚才那个路人贼眉鼠眼的我怕他心怀不轨”
悟空：“把那路人放倒呗”
三藏：“悟空,出家人慈悲为怀,还是把那姑娘接过来把,在说天色已晚速去速回,直接送我房来…看那八戒也不是啥好鸟,你在门口守一夜,”

  
21981

话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。
唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”
沙僧说：”好。”
一天孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”
沙僧二话没说。杀了白龙马…

  
21982

小丽曾经私生活非常堕落，步入正途 后，喜欢上了小张。
这天小丽试探性的问小张：“张哥， 你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说 吧，
你这眼瞅也半大不小了，不寻思 处个对象？”
小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就 哭：张哥，选我吧，我挺松的。

  
21983

早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，
愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

  
21984

今天上论坛上看见一留言，说：谁把CF的号借我玩玩，要有好枪。
保证只是玩玩，绝不盗号。
我一看，在下面接着说：
亲，你可以把你银行卡的账号和密码告诉我么？保证只看余额，绝对不用！

  
21985

上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始激动起来，我站起来一拍桌子，
大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”
然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
　　

  
21986

“粑粑，FBI是什么意思呢？”
“是美国联邦调查局的英文简称。 ”
“WARNING呢？”“是警告的意思。”
“那连起来是什么意思呢？”
“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

  
21987

昨晚我们寝室三个人在大街溜达，我兜里正好三颗烟，三人都没火，
于是我哥们问一路边大爷，问：大爷，您有火么？
大爷来了一句，小伙子，我有，你有烟么？

  
21988

这是听一日本哥们讲的。
刚开始以为去那里片多的很，结果一看不行，管的很严格，
后来回国后就自己带了，那次硬盘里带了200g,结果他日本同学都争相问他要片。

这不是gc，有一次他们一块看一个素人的，
一日本同学当时就急了，大喊，我妈，我妈！
这还不算gc，gc是这孩子最后耐住性子，
跟大家一块看完了………
看完了……

  
21989

美国孩子假期：金发妹，冲浪， PARTY。
中国孩子假期：补课，作业， 家教。
中东孩子假期：挖石油，买飞 机，打仗。
日本孩子假期：AV，AV，AV。

  
21990

半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。
看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……
只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。
我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。
敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧！
这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……

  
21991

路人：鞋垫多少钱一副？
大娘：5块钱。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看这针脚。
路人：3块钱卖不卖？
大娘：不卖，这价进都进不来！

  
21992

赤壁决战中，孔明召众将议事。
孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”
张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”
刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。

关羽见场面尴尬，
小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”
孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”

  
21993

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，
司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？
姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。
大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

  
21994

公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂 奶（母乳喂养哦），
可能宝宝吃得不老实 ，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我 给旁边的叔叔吃了啊！”
说了几次，两站过 后，旁边的叔叔说：
小朋友，你不吃就说 一声啊，叔叔还有两站就下车了！

  
21995

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:
“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。

  
21996

楼主：“我姓你，名爹，你呢？”
强人回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了。”

  
21997

小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……

  
21998

朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。 ”
过一会他回来了，我问他效果如何，
他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。” 说完把香蕉还给了我。

  
21999

女儿高中，很晚才放学。 每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。
有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。
靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化……

  
22000

刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。 一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。
结果有神人回复：那牛上路了怎么办？

  
22001

公交上，人超级多，
突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，
没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，
一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

  
22002

老婆怀孕了，老公高兴的拿着老婆的手机群发一条，我怀孕了，
过一会妈妈回复，不是不能生么怎么你跟小刘有联系？
姐夫回复，不可能阿刚几天阿。
老板回复，明天升你经理孩子打了吧。
客户回复不就是一个合同么明天来我家我签了就是了。
朋友回复要不你把婚离了这孩子我要了。

  
22003

儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”
黄脸婆欣然同意，待她蒙上眼后，
儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！真是岂有此理！！
我大喊一声：“等等！！！”
跑回房默默地摸出了写好很久的那份离婚协议书。。。

  
22004

刘震云说：昨天莫言和库切谈论诺贝尔文学奖，
就像两个有新娘的人面对一大批光棍大谈洞房花烛夜的得与失，
这让台下的弟兄们情以何堪啊......

  
22005

要是女的出轨，男的一般会回家打女人；要是男的出轨，女的一般会出去打女人。

  
22006

一盲人打着灯笼走路。
有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家；
答曰：怕别人撞到我，这是墨家；
答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家；
答曰：想打就打何必问，这是道家；
答曰：你猜猜看嘛，这是释家；
答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治！

  
22007

他喜欢就盗呗

  
22008

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，
他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，
赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，
买了棉花糖塞他手里叫他快走。
小孩终于拿到了棉花糖，
开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

  
22009

咖啡馆里一胖胡子，想泡自带的茶叶。服务员询问后说需要四十元服务费，胖胡子反复确认是一共四十而不是每人四十以后，拿出一罐茶和服务员说他的茶叶市价一万二，“一万二！”他强调，“正山小种比这也差多了”，“种”他读第四声。服务员淡淡地说，“都泡了吗？”

  
22010

一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，
男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博……

  
22011

昨天去游泳…游累了…然后和一哥们做那里休息…
突然有两个女生看着我哥们说…他是男的女的…
一个女生说，男的呗，没看见没穿泳衣嘛，
然后另一个说，那为什么胸比咱俩的都大！然后我哥们跳下水就跑了…

  
22012


今天我打开房门的时候，我爹正看着电脑桌面。…………你到底和谁学的啊！

  
22013

哈哥好,呵呵.amo好

  
22014

哥哥昨天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，
老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，
又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，
说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，
说谢谢老板，老板，板。。。。。。

  
22015

老师问：小强同学，你长大了想做什么呢？
小强说：我长大了要考公务员、当大官，搞个几千万，包个二奶，
好衣服首饰都买给二奶，带二奶开着私人飞机满世界兜圈度假玩。
老师很无奈问下一个小朋，丽丽同学，你长大后要做什么呢？
丽丽自豪地说，我长大要当小强的二奶。

  
22016

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，
大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，
频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！
光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

  
22017

今天，一个女的狠狠打了我脸一拳头，我脸上已经变成紫色肿起来了。
就因为我喊她男朋友“叔”。她男朋友本来就是我叔叔。

  
22018

今天，修我手机的人打电话来说，
不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个，
其他的都消失了，他们正在尽力抢修恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。

  
22019

我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！

  
22020

　朋友喜得贵子，日出东方时生的，遂自作主张起了个名“旭日”， 　　她媳妇虚弱的骂他了一整天。他姓“连”。。哈哈哈

D_king   
22021

有位得道的高僧朋友跟我讲，若深夜在路边碰到落单的貌美姑娘哭泣，切莫贸然上前询问缘由，实在危及可以打他电话助我脱身。后来，我有次孤身一人真的遇到了这种情况，情急之下拨通大师手机说明原委。不到一刻钟，大师西装革履驾保时捷凯宴匆匆而来，与姑娘交谈数语，二人相拥上车绝尘而去。

  
22022

以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，
这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁有需要谁掏钱”， 谁有需要谁掏钱！

  
22023

从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

  
22024

悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡”

  
22025

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…

  
22026

中国特色会议日程:上午交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午宴会,主题:你灌醉我,我灌醉你;下午表彰会,主题:你吹捧我,我吹捧你;晚上舞会,主题:你抱紧我,我抱紧你;深夜约会,主题:你中有我,我中有你.

  
22027

现在年轻人安慰别人的时候喜欢用「别生气了」或者「别难过了」这样的句式。其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反，安慰人比较好的方法是知道对方真正需要的然后转移情绪。比如男生安慰女生可以对她说「我请你吃好吃的吧？我给你买个包吧？」而女生安慰男生更加简单：「来一发吧？」

  
22028

南方的春天，风软雨绵花烂漫，非常适合来一发，南方的夏天，热得没法穿衣服，非常适合来一发，南方的秋天，秋气微凉却不萧森，有感怀却又不会耿耿于怀，非常适合来一发，南方的冬天，湿冷而不酷冷，适合两个人钻被窝抱着睡，甚是舒惬，十分适合来一发。总之，来南方吧，让你精尽人亡的好地方。

  
22029

汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了。

  
22030

若干年后，如果有人回忆起2013年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，回来了

  
22031

昨儿清明佳节，学校只给一天假，朋友都问干嘛去，lz回复，去找个高档点的公墓区收点贡品吃……

  
22032

刚刚在quora上看到有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”下面有人回答：“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。

  
22033

今天中午去超市买东西，排队付款的时候，偷听到一姑娘在讲电话，内容为：" 妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了"。

  
22034

现在的公司职员，有了比之前更强烈的情感抚慰需求，建议所有公司都设立一个专门的岗位：首席情感抚慰官。cfo。首情儿。

  
22035

政治语言的设计就是为了让谎言听上去像真话，让谋杀听上去值得尊敬，让一阵清风变得就像坚实的固体。

  
22036

最悲惨血腥的微小说：裸睡遇上大姨妈。

  
22037

我每讲演，年轻人就上来要签名，要拍照，我只好陪着耍，不然伤了年轻人的自尊心。现在容我说句重话：真有出息的青年，不做这类事。——陈丹青

  
22038

【看全国】
1、北京看全国都是基层；
2、上海看全国都是乡下；
3、广东看全国都是穷人；
4、 河南看全国都缺心眼；
5、山东看全国都不仗义；
6、江苏看全国都欠发达；
7、浙江看全国都待开发；
8、陕西看全国都没文化 ；
9、新疆看全国都太拥挤；
10、藏族看全国都没信仰。

  
22039

我的前任是极品 : 当初我苦追了她一年，死缠烂打，
她终于答应我让我等她两年，高考完就和我好，我真的信了，
我真的以为自己会用真心打动她，她在我眼里是那么的纯洁神圣，
如果不是高二上学期她给那个男的在男生宿舍kj被门卫抓到，
两人最后被学校开除的话，我估计我还在等她。

  
22040

坐公交车上班，总能碰见去上学的小学生和送他们的爷爷奶奶。
一大早，陆陆续续就只听见：滴，学生卡！滴，老年卡！
路上一个站点，上来一妇女，刷卡的时候，
只听到：滴！
前排座位上不知哪个二货小朋友接了句：滴！老娘们卡！
车上的人瞬间各种黑线.....

  
22041

今天要送儿子去幼儿园，儿子大哭，说道，在家玩得好好的，
读什么书啊、你就见不得我好啊！

  
22042

陪朋友去ATM取钱，看到有个机子屏幕是黑的，好奇看了就动手按了按键盘，
按完后发现屏幕居然动了。我就接着按了好几下。屡试不爽。
突然，屏幕直接被卸了，后面伸出个大叔的脑袋，
幽怨的看着我说:姑娘，这坏了，我们正在维修呢。你不要再按了。

  
22043

舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大，
舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。
一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

  
22044

【中国处女现状】
不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；
感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；
生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批

  
22045

第一次坐川航的飞机，真是很有特色。
经济舱，餐车前面乘务员发盒饭，
后面的乘务员拿着一瓶开了一半的老干妈挨个问：要不要，要不要。
瞬间感觉飞机上喝红酒的都低了一个档次。

  
22046

古代的妓女供书生进京赶考，70%是为了帮他实现他的梦想，30%算是自己的投资，因为她们知道如果找个财主，也只能做个小妾。可自从新中国一夫一妻制之后，女人们就缺乏危机感，因为没有了竞争，她们变的只知道索取，不知道付出和帮助男人。只知道要包，买包，买包。我去年买了个包！

  
22047

今天纪委检查组到公司检查财务问题，
包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话，
这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧？
那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊，
司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊，然后检查组查了5分钟走了，
据说司机是他们WOW公会1团团长

  
22048

“爱不爱你给句痛快话吧，我不会再纠缠你。”“不爱。”“为什么呢！”

  
22049

莫文蔚，舒淇，姚晨三个人比嘴大。
莫文蔚一声不吭在嘴里塞了一个苹果。
舒淇一笑，含住了一颗西瓜。
姚晨没做任何举动，一会儿就发现莫文蔚和舒淇消失了！
就在姚晨认为自己获胜的时候，忽然掀起了一阵惊涛骇浪，
姚也被这薄荷味泛着白沫的水流给卷走了。。。
刷完牙的黄绮珊把水杯放回原处，走出了卫生间。

  
22050

有些所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，
吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，
说一些不痛不痒的话，开一些不伦不类的会。

  
22051

我认识的一个女孩子，满嘴脏话、骄横跋扈、打爹骂娘、毫无教养、懒得出奇，基本没办法跟正常人沟通，但却满世界去看护流浪狗，参加各种劫车救狗行动。我一直觉得，这是个有科研价值的姑娘。。。

  
22052

秦皇岛某医院，主刀医生和助手护士是一对恋人，
一次手术中，由于护士递错了器具，
而被医生直接扔了回来，赌气就跑着离开了手术室，
主刀医生看到此情况，知道自己因为着急做错事了，
就追了出去，最后病人不治身亡。

  
22053

刚去加油，身上100块钱票子，破了口，给钱收银员不要，说破了，换个。
我说，没事，等会再找给别人，他就收下了。

  
22054

今天分配到部队的兄弟回学校来看我们，言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了，
后来lz问了句，你女朋友觉得你行不行啊？
那兄弟很无辜的说，行啊，她妈都夸我行……
lz想了想，突然觉得这里面有故事……

  
22055

家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
　　妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
　　丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题！”

  
22056

见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下。冬天手冰冷的程度，大家都懂的。
直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探。心想，冻不死你也刺激一下。
只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来。
上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。
哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到:我日你屋里仙人板板。
咋滴，我也不是有意滴。

  
22057

楼主女，昨天去澡堂子洗澡。刚进去，一女的看了看楼主上面，啊了一声捂住胸。
又扫了一眼楼主下面，哦了一下放开胸洗澡去了。楼主心中一万只草泥马。

  
22058

春节回老家，见女友，好容易各种借口她请假不回家，晚上开房，
走了好长一条街有好几家酒店，我正在想住哪家，女友说：这家便宜，才装修过，床也大。..

  
22059

深夜，她裸身穿着性感的纱裙躺在沙发上，
搔首弄姿的对男人说道：“亲爱的，今天我过节，好想……”
男人抬头看了她一眼，回道：“知道了知道了，今天你过节，我给你放假就是了。”
说罢，他继续玩起了游戏。

  
22060

一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。
公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。
这哥们又写了十点：　
一个人寂寞；两个人快活；
三分钟快感；四百元小费；
五千元罚款；六个月工资；
七天拘留；八辈子倒霉；
酒惹的祸；十分后悔。

  
22061

有时候，我们放弃一段爱情或一段友情，并不是因为没了感情，
而是……突然觉得对方的智商在未来一定会连累害死自己。。。

  
22062

上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开，
我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，
女神哭了一节课，第二节课课间，
男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧！”女神又哭了两节课

  
22063

qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！
老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，
然后不说了，说多了都是泪啊！

  
22064

　晚上洗完澡用黄瓜敷脸，半小时后发现皮肤红了一片，过敏了。
发个微博：今天才发现原来我对黄瓜过敏、、、不到二十分钟就发现回复激增，
一堆有内涵的笑脸吖吖吖吖!我的亲娘我真是清白的

  
22065

LZ妹纸，胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，
弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得LZ在很长一段时间内，
点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下……
有次在家在那一缩一缩的上网，LZ爸爸默默滴观察了一段时间，
说：闺女……你这是开了震动模式吗？

  
22066

泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，
特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”。。。
前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”。。“哦。”

  
22067

睡着了率性，我喜欢。

renyun1314   
22068

大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来

  
22069

我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，
检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？
他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……

  
22070

率性，我喜欢。呃
睡着了 就率性啊？

  
22071

一次坐公交车，上来二位老大爷，
我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，
我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。 　　
本来想让他让个座给另外一个大爷，
谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，
于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座。
可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……

  
22072

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，
被班主任发现之后，
叫来双方家长。
班主任本来是想让家长说说自己的孩子。
结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………

  
22073

不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。
我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！

  
22074

昨天，和同事开车跑了一天的业务，结果我实在受不鸟了，晕车晕的想吐，
于是我下车蹲在路边干呕，可是没吐出来，刚站起来，在要吐的那一瞬间，
刚好和一个奇葩女的眼神对接在一起，结果我吐了，，
我只能说她来的不是时候。哎…

  
22075

那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。
他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”
我掏张百元大钞让他找。
他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，
考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”

  
22076

在地铁口出来，趴活的出租车司机迎上来问我：“哥们，走吗？”
我说：“走。”
“去哪儿啊？”
“你管着吗！”我边走边说，“我这不走着呢嘛！”

  
22077

偶尔有两次剪头觉得剪残了那可能是理发师的问题，要是每次都觉得剪残了，
不要怀疑，那就是自己长残了——啊，多么痛的领悟！

  
22078

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”
　　可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
　　有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”
　　店主说：“没有，是我结婚了。

  
22079

老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试

  
22080

女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？”
老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”

  
22081

前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，
我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

  
22082

寝室有个妹子巨爱淘宝
　　有次买东西跟店主沟通
　　想打一句＂我已付款完毕＂
　　结果不知道她手怎么哆嗦了一下
　　打出了一行＂我付款我牛逼＂
　　过了N久
　　店家回复＂。。。你牛逼＂

  
22083

清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过······

  
22084

年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。
有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼，他爸挺热情的，
然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：“这小伙子不错，以后多和他玩，
那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。”

  
22085

呃 睡着了 就率性啊？对

renyun1314   
22086

对那啥叫不率性啊

  
22087

那啥叫不率性啊能不能睡着都睡，这才是率性。

龙龙7   
22088

那啥叫不率性啊看人，和行为无关

renyun1314   
22089

看人，和行为无关哦 对人不对事

  
22090

在小城市工作的感觉，像是领到了一张五十年后的死亡通知书，
在大城市工作的感觉，像是拿着一张虚构的藏宝图。

  
22091

泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”。。。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”。。“哦。”上页倒数第七楼

  
22092

神帖 还在继续啊没理由不继续啊

  
22093

没理由不继续啊强烈支持

阿土伯   
22094

强烈支持大家都乐呵就好啦

  
22095

有三个事情我一直没闹明白：
一、为什么要训练狗握手和做算术题？
二、为什么要训练大猩猩投篮和骑自行车？
三、为什么要让演员跳水？

  
22096

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，
提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻

  
22097

周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，
关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”
鲁肃起身大吼：“你想说什么？

  
22098

老婆是做财务的，电脑方面的知识很白痴的那种。
一次帮她拷文件到优盘里，我告诉她优盘用完了之后不能直接那样拨的，
要先在系统里弹出，然后才可以的，不然优盘容易掉数据的。
才给她说理论，我刚点击弹出，她立马到电脑机箱后蹲着。
问她干嘛，曰：“弹出要是不接着，不掉地上了嘛。”

  
22099

刚才和媳妇儿吵架，她哭了，我当时心就软了就想安慰安慰她。
我本来想说。
对你，我的心总是硬不起来，
但是不知道为什么那个心字突然卡壳了没有说出来！！
就说成，对你，我总是硬不起来。。。她现在已经不理我了

  
22100

老公很久没有和老婆XX 。
吃完晚饭后，老公准备上床干活。
只见老婆躺在床上，皱着眉说：“又要打针了！”

  
22101

我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。
原来那货在床上撸 ，劲使大了，这不是gc，
找来管理老师送去医务室，
来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了，我们爆笑不止。

  
22102

有一次我爸和我妈在家转呼啦圈，我爸不会转，呼啦圈老是要掉下来，
我妈这时候悠悠的来了一句:“你把你小弟弟硬起来，
让呼啦圈挂在上面不就得了。”楼主在自己房间憋到内伤

  
22103

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，
有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了，
二十五分钟起，有手机有烟有流量没纸的话……
我不告诉你，我现在已经在里面四十分钟了…

  
22104

与新交的女友第一次OOXX，
gc中女友竟直呼：爹~用力！！！
我迷茫了。。。我该怎么办？

  
22105

有次和老婆大人吵嘴，习惯性的说了：我草你妹，，，
gc是当时她妹就在旁边啊，，，这不是gc，
老婆大人也回了句：你去艹啊，，妹仔绿了脸。

  
22106

天性抑郁，看这个嗨森嗨森~抑郁和忧郁是俩概念啊

  
22107

公交车俩闺蜜聊天，一个说：前两年老娘嘴里说jb两个字都恶心，
现在老娘嘴里含着jb都没感觉，看岁月对老娘做了神马。。。

  
22108

小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”
我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，
这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”
说罢，转身离去。

  
22109

“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，
但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“儿子啊，别说了，继续吃饭吧“

  
22110

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，
无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

  
22111

老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，
我和老妈出门去找 结果看到老爸坐在邻居家的门口
抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？”
那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈还有邻居在风中凌乱……

  
22112

打出租车，和一对情侣拼车，情侣貌似吵架，女的说，
你以后不要硬着头皮来找我了，我要和你分手。
那男的说，那我硬着什么来找你？
我噗嗤哈哈笑出来了，司机看看我一愣，也笑了

  
22113

我班上有一极品妞，又矮又胖又难看还很傲气，
一次她又惹了我一妹子朋友，
我那妹子冷冷的看着她，说：“我跟你这个把丝袜穿出棉裤的感觉的人没什么说的。”。。。
我要推荐她当语文课代表

  
22114

今天我和我爸聊天说到张某---我爸说你看看人家，
学习这么好都考上这么好的学校。
我脑残说了句：那是人家他爸的精好，像你这样的精，我能活到现在已经不错了。。。。
不，爸.爸你听我解释。。。

  
22115

某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，
就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”
老公一听，说：“这怎么受得了？”
我：“你试试看呗。”老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，
三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包！！！看清楚了好不好！”

  
22116

买金链子去相亲
一同学大三，要去相亲。于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的MM：不会掉色吧？
MM老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊MM打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了。约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊MM。
我同学非常尴尬，汗都下来了。更悲剧的是：这时候，金链子掉色了

  
22117

　　高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾.
　　每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头.
　　拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊.
　　喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！
　　每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………
——————————————————————————
每一次？
大爷真好唬弄

  
22118

上次出去逛，在一家店门口有只八哥，一时闲的，
我就冲它说了句：“hello” 结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”
这家主人太闲了。。
　　

  
22119

和女朋友异地恋，昨天晚上大半夜的打电话过来说：
老公，我做梦梦见自己怀孕了，生了好多小黄瓜…黄瓜…瓜。
我似乎明白了什么……

  
22120

看到泥鳅通厕所的，看到给它们加热水求动力的。。
我试了，用了三斤，加了热水。
是的它们熟了，是的找来了通马桶的师傅，
是的师傅问我了，是的他问我你们家用这玩意做饭？

  
22121

原来宿舍同学让我们猜一个脑筋急转弯，
说：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
标准答案是吃两坨，但她们听了我的答案之后一致认为我的答案才最恶心。
我说的是：塞牙了……

  
22122

今天坐公交，刷卡的那种。遇到一个外地极品大妈。。。
大妈上车没零钱10块大洋，中途各种收其他乘客的零钱，
司机很无奈。突然一牛逼哥们上车，准备刷卡被大妈拦住要他给钱，
哥们说我是刷卡的，大妈还是要收钱，司机正想说话，
只见牛逼哥们把卡往大妈头上一按，华丽丽的走到后面去了，
次奥，憋的一车人内伤有木有。。。

  
22123

我一女同学前些天失恋喝多了.在宿舍楼道里吵吵着说自己内衣是白色的，
非要脱给大家看看，天太冷大家拽她回了宿舍，第2天醒酒后，
大家说这事，她为了证明自己没喝多，又非要脱给我们看……

  
22124

半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！
突然，男子接到邻居电话：“你们有完没 完，别让你老婆再叫了！全小区都听见 了！”
男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不 起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说 她！”

  
22125

两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！
为了暗示美女，其中一男子把网名改成 了“狂想曲！”
另一男子见状，思前想后，将网名改成 了“疯狂的插曲！”
后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲”。

  
22126

和老公还有他最好的哥们一起逛街 我和老公牵手走前面 那男生强颜欢笑的独自走在我们身后
刚刚看到他的签名：给不了你幸福 在你背后看你幸福也是好的
看得懂吗

  
22127

刚吃饭，姐姐的儿子来我家了，那货才四岁。 。。
饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，
不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。

  
22128

唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视那些塞菊花里的。”

  
22129

抑郁和忧郁是俩概念啊额，一番思量，好像既抑郁又忧郁~

不停打转   
22130

额，一番思量，好像既抑郁又忧郁~那更不可能了。
忧郁是一种状态，
抑郁是一种病症。
抑郁的人大多忧郁，
忧郁离抑郁还远。

  
22131

那更不可能了。 忧郁是一种状态， 抑郁是一种病症。 抑郁的人大多忧郁， 忧郁离抑郁还远。好吧~其实我是闷骚

不停打转   
22132

好吧~其实我是闷骚这个就没歧义了

  
22133

无聊的耶稣 　　　　 耶稣被钉在十字架上的时候， 突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了， 立刻不顾一切地往山顶上冲。 由于观看的人很多， 彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。 好不容易， 他终于到了耶稣脚下。 　　　　 “我的主呀，什么事？” 　　　　 “彼得，从我这儿可以看见你家！！”噗哈哈哈哈，笑死啦

xixigaga   
22134

有一天， 老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后， 我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 　　　　老师:“小华，你采到什么？” 　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　　　老师:“小美妳呢？” 　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　　　 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”大半夜的，笑抽了

xixigaga   
22135

朋友，你是否感慨过你那英明神武的弟弟娶了一个势利庸俗的媳妇，
是否长叹过你那聪慧善良的闺蜜嫁了一坨鸡贼狡猾的男人？
一切的感想都是没有必要的，温馨提示：一个被窝里不睡两种人哟……

  
22136

罗斯福的名句在我国可以做如下修正：手持正义的大棒而满嘴胡言，就可无往而不胜。
注：正义俩字可替换成爱国、弱势群体、国学、传统、人道主义等任一词汇，
总有一款适合你。

  
22137

接到一个角色。霍元甲。兴奋。可能是主角。但是要减肥。导演要的是瘦霍元甲。终于看到剧本了。售货员甲。

  
22138

老师说“哪位同学能把“老师为我们操碎了心”改为被动句” 小明说“老师被我们操的心都碎了”。

  
22139

索马里海盗又劫持了一艘中国船只， 上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。 可等了几日，不见领事馆前来交涉。 海盗头领急了， 亲自给给领事馆打来电话， “如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”我靠……陈哈同学……你太狠了……

John Chen   
22140

我靠……陈哈同学……你太狠了……回答你的＂这么多笑话哪弄的＂
没有任何一个现成的地方会有这么多笑话等你去搬。
就像天上不会掉一张现成的饼到你面前。

至少来自无数个去处和个人，才会源源不断。
所以，我没有一个你说的＂那个地址＂可以给你。

  
22141

北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，
一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，
曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”
…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

  
22142

博主打工的便利店新来一京大学霸，说话办事冒着书呆子气，
大伙都有点瞧不起他。昨天学霸收钱时慢慢吞吞，
买烟太妹怒道：“能不能利索点儿？费劲！”
太妹走后，我安慰道：“偶尔有这种不讲理的，别在意。”
学霸：“正常，有Z轴的女子，基本都这个素质。”众人跪了一地。

  
22143

有一天，一个男生到一性病诊所， 掏出他的生殖器官给医生看， 　　 　　医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 你的那个怎么都卷在一起呢！！？？ 摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！ 　　 　　一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 　　医生很奇怪地问那位病人说：你是怎治好的？ 　　 　　 　　 那位病人说： 我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像拧干衣服一样用拧的．．．逗

最爱的是你妹   
22144

据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。

  
22145

信息量太大了——————
科技处女干事每月经过下属科室都要亲口交代24口交换机等技术性器件的安装工作

  
22146

见过你最不修边幅.从床上爬下来还粘着眼屎的样子。
经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。
为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。
什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了

  
22147

那天，我路过一处网吧，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，
几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，
出现了下面对话：“职业？”“法师。”

  
22148

同级的妹子在脸书上发了个状态：“实验失败了。。”，
并且配了个详图。
这个领域我刚好做过，认真看完，给妹子留言：
“你这个RNA提取不行，问题出在引物的GC含量上。”
发完一看，某高富帅已留言道：“失败是成功之母”，还被妹子点了“赞”。
突然悲从中来，不能断绝。

  
22149

博主打工的便利店新来一京大学霸，说话办事冒着书呆子气， 大伙都有点瞧不起他。昨天学霸收钱时慢慢吞吞， 买烟太妹怒道：“能不能利索点儿？费劲！” 太妹走后，我安慰道：“偶尔有这种不讲理的，别在意。” 学霸：“正常，有Z轴的女子，基本都这个素质。”众人跪了一地。z轴什么意思？3d的？

renyun1314   
22150

z轴什么意思？3d的？有胸

  
22151

男「我很久以前就喜欢你了，请和我交往吧！」
女「对不起，我有交往对象了。」
男「这…这样么，对不起说了不该说的话。那我先走了。」
女「等一下！！」
男「！！」
女「即使没有男朋友，…我想，我也不会和你交往的…」

  
22152

有胸我还以为和二次元对应的

renyun1314   
22153

我还以为和二次元对应的那还得了
是个人都是三维的
二维那就不是真人了

  
22154

刚刚看到个霓虹人说，朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。
身为老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，
于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……
于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱起来了……

  
22155

就是 　　“偶啦……”（我啦……） 　　或者 　　“呕啦……” 　　应该是两者之一 —————————— 类似于有人卖冰棍：冰棍咧 边上那位：我也是 —————— 再或者 类似于 对面开个饭店 上写：经济实惠 好吃看得见 旁边饭店写个牌子：隔壁的吃完 此处结帐“藕啦！”应该属于河南话
“藕啦！”就是糊了的意思
“糊了”明白否

流浪的蜘蛛   
22156

那还得了 是个人都是三维的 二维那就不是真人了学霸都活在二次元的世界，只有x轴和y轴嘛

renyun1314   
22157

有钱不一定有道、 敢摸不一定敢草 ———————————— 前者是普遍现象 后者是有病可怕至极的让你笑到死的笑话（有比较por n的笑话）

John Chen   
22158

姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。
一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？
高僧答曰：矮油！

  
22159

女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。
例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。
我就说应该早点出门！大错。
下次还是我开车吧。特错。
是啊真烦。对。
是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！

  
22160

今天偶然间听到一对男女对话，
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿......

  
22161

原来宿舍同学让我们猜一个脑筋急转弯， 说：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 标准答案是吃两坨，但她们听了我的答案之后一致认为我的答案才最恶心。 我说的是：塞牙了……不是塞牙，是打嗝，还不停的打

小桃姐姐。   
22162

今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

  
22163

4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，
表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，
就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？

  
22164

小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，
同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，
永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。
从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。

  
22165

”一句话证明你看过四大名著。“ —— ”军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。“

  
22166

“请你不要插嘴。”“哦......那你脱裤子吧。”

  
22167

厌恶跟爹娘的一切朋友见面吃饭，又得敬酒，又得抿嘴笑，
又得穿过膝盖的裙子，
又得说十遍到底打不打算考研以及为何放弃考研以及到底打不打算考公务员以及为何放弃考公务员。
哼，不要逼我，逼急了我就用一句“我已经不是处女了”来搞定全场终结宴席

  
22168

哈哈哈~~~~~~~看了好久 谢谢lz啦~~~~~~~~不客气

  
22169

古代的妓女供书生进京赶考，70%是为了帮他实现他的梦想，30%算是自己的投资，因为她们知道如果找个财主，也只能做个小妾。可自从新中国一夫一妻制之后，女人们就缺乏危机感，因为没有了竞争，她们变的只知道索取，不知道付出和帮助男人。只知道要包，买包，买包。我去年买了个包！我去年买了个包。
译：WQNMLGB
再译：我去年买了个表 同理~

等待...   
22170

他被绑架，被绑住双眼，他大叫“你们想干什么”？
对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱？”；
还是不说话，又一鞭，他说：“十万？”；还是一鞭子，“20万？”，
一鞭子，30万，一鞭子，他崩溃了“你们到底要什么？”
“要什么？我帮你写策划案的时候也想知道你到底想要什么！”

  
22171

一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，他女友都急了，
我们还笑他是不是不行，他只是说了一句话就秒杀了我们：
“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，欺负她。”
毁：十年之后，她捧着诊断书从医院出来，
一巴掌打在他脸上：大夫说我脱肛严重跟经常异物插入有关！你个死变态佬！！
他不生气，温柔地摸了摸她的头发，点了根烟，淡淡地问：那口腔科大夫又怎么说？

  
22172

大哥跑昌平上了个民办大学，同学都是来自五湖四海的豪杰。
大哥组织能力强，没几天就组建了西三旗飞车党。
一党员把另一个帮派的人给打了，对方人马追到宿舍来码架。
大哥跟他们谈判：想咋样？对方大哥掏出一把刀，说按江湖规矩办，
然后给了自己大腿一刀：该你了！大哥二话没说，把丫送医院了。

  
22173

俩哥们儿码架，甲手持一板儿砖朝自己脸上拍，
然后满脸是血杀气腾腾的问乙：你丫行吗？
乙满不在乎从容接过板儿砖，再一次拍到甲脸上

  
22174

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！ 　　 　　酒鬼见机不可失，便进去 向酒保询问，并先喝了几杯酒。 　　 　　酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。” 　　 　　“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。” 　　 　　“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。” 　　 　　酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰，突然他感到整个人都要烧起来了， 　　就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声， 　　过了不久酒鬼冲出来了， 　　他大声地问酒保：“快！你 说那个［牙痛］的女人在哪？”重口味啊

meditator   
22175

人人上看到一状态：“五一到了，你还是一个人么？”，
有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么！”

  
22176

导师正在讲课，突然电话响了，
他掏出来看了一下对我们说：
“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，
但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

  
22177

【网友妙评《乡村爱情》】谢永强说最多的3句话：
1、爹，你这是干啥呀。
2、爹，你咋了。
3、爹，你咋又来了呢？
他媳妇儿王小蒙说最多的3句话：
1、永强，你怎么了？
2、我改还不行吗？
3、爹，你别去。
永强妈说最多的三句话：
1、广坤哪…
2、广坤哪…
3、广坤哪…………

  
22178

武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：
＂二郎，其实我已经赢了＂，武松吃惊的看着大哥。
武大继续说：＂
10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，
环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；
昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。

  
22179

哈神,看你的贴子好几年了,看到这帖子就鼓励我还有人是如此坚持如果坚持笑都做不到
那其他就别想了
对吧

  
22180

＂你知道三个臭皮匠顶个诸葛亮的故事吗？＂
＂不知道，那是什么样的体位啊？＂

  
22181

当愚昧狂欢时，沉默亦是一种怜悯。（pufei）

  
22182

到了北京生活以后，感觉烟瘾小多了；到了上海以后，感觉喝自来水都长肉。（北京夏炎）

  
22183

对中国的宫廷剧没法忍了，皇上一饿了就说，给朕端碗红枣莲子粥，
贵妃伺候皇上也是，皇上饿了吧，臣妾给您炖了银耳莲子羹。
皇上怎么了，要死是吗，饿了就吃流食，除了粥就是羹。
当皇上图的是什么，不就是为了在饿了的时候可以器宇轩昂地说：
朕这会子饿了，给朕拿只扒鸡来！

  
22184

防灾教育也应该避免灌“好人命大”
、“善有善报”之类的迷魂汤——按这逻辑，遇难者就全是坏人了。（连岳）

  
22185

即使用纸把你铐上，你也不敢挣脱！最深重的奴役，在人的内心！（张鸣）

  
22186

能吃臭豆腐的人，咬咬牙就能吃屎。（左堂堂）

  
22187

我非常欣赏中国人对自己领袖的怀念。
很多人在自己的话语前，都加上对领袖的思念的话语，
譬如“为毛”，
常看到有人说，
“为毛我要好好学习”，
“为毛今天要加班”，
“为毛我要留在中国”。

  
22188

清明快到了，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，
有些不以为然：“啊哈！苹果手机？老祖宗会用吗？”
店老板白他一眼说：“乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？”
他便买了一个，刚要转身走，
老板提醒：“买个手机套吧，下面满潮湿的。
”他说好。

老板接着说：“买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，
开车打电话抓的严。”
他又买了个耳机，
老板善意的提醒到：“最重要的是要买个充电器啊，
回头老祖宗找你要就不好了！光找你要是小事，
叫你送去就麻烦了！”

最后，某人问老板要名片，
老板说：“明年的清明还要买？”
某人说：“不是，我会把你的名片一起烧给祖宗，有什么问题好直接找你做售后。”

  
22189

如果只看合乎自己口味的书，那你永远只能知道你已经知道的事。 （蔡康永）

  
22190

三大恶德：买书不读；挖坑不填；看帖瞎JB回。（夜骸）

  
22191

十年前非典，十年后禽流感。十年前珠三角，十年后长三角。
十年前拖延，十年后仍然拖延。十年前瞒报，十年后继续瞒报。
十年前板蓝根，十年后还是板蓝根。十年前专家胡扯，十年后专家又在胡扯。
十年一切照旧，没有改变，没有任何改变。
转了一圈，回到原点，我们象驴，笨到哀伤。

  
22192

时间就像乳沟，躺下来就没了。

  
22193

问：你离死亡最近的一次经历？ 答：14年前差点给后面那精子追上了。（Liitom）

  
22194

艺术是无对象的慈悲。

  
22195

有个决意不捐款的同行今天说他认为央行多印点儿就行了，谁的钱不重要，总之都是被贪掉嘛。五年前他去灾区做了两周义工，扛大包。现在嘴比心还硬了。（金融界人贩子）

  
22196

有情人天天都是情人节，没情人天天都愚人节。

  
22197

几年的电视娱乐节目可以归结为：唱歌煽情动动嘴，
跳舞益智伸伸腿，脱衣励志跳跳水……
不折腾会死星人已经无法阻挡地球人无处不在的娱乐精神了！（小飞嘀敲敲门）

  
22198

只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。

  
22199

@OOnlyan：
刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧？
老板很生气的说，这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了

  
22200

给我爸下了一堆电子书，我爸说，欧美的不要啊。我说为啥？
我爸说不爱看。我妈立刻揭露：他记不住人物名字。
于是我用了word把文档整理了一下，
名字全部替换成：女主角，女主角她爹，女主角她二大爷，男主角，
男主角的姘头，路人甲，还有。。。。。。凶手。我爸一声惨叫！

  
22201

会后马云对秘书说：我要新浪微博。秘书：这就去办。
第二天马云问秘书：我的新浪微博呢。
秘书：已经买回来了，这是股权证明。
马云：注册个账号要什么股权证明啊。。。

  
22202

电视台采访一个卖煎饼果子的大爷：大爷您幸福吗？大爷：不幸福。
电视台有点失落，突然大爷指指傍边一个笑呵呵衣着褴褛的人：他幸福。
电视台兴高采烈问：您怎么知道？大爷：他是个傻子啊。

  
22203

南方的春天，风软雨绵花烂漫，非常适合来一发，南方的夏天，热得没法穿衣服，非常适合来一发，南方的秋天，秋气微凉却不萧森，有感怀却又不会耿耿于怀，非常适合来一发，南方的冬天，湿冷而不酷冷，适合两个人钻被窝抱着睡，甚是舒惬，十分适合来一发。总之，来南方吧，让你精尽人亡的好地方。忽然感觉，“非常适合来一发”也是个百搭句啊！！！

菀昙   
22204

军队征召动物们从军去打仗 　　于是森林里的动物全都要来体检 　　 　　排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 　　　　于是牙一咬狠下心来把他折断 　　　　进去后… 　　　　军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 　　　　 　　第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 　　　　进去后… 　　　　军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 　　　　 　　排第三的黑熊心想.. 　　　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 　　　　 　　好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 　　　　忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！ 　　　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 　　　　 　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 　　　　哭着说: 干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行先m一记

信年懒懒   
22205

刚看这个帖子的时候，还是单身， 现在趁孩子睡了回个帖 哈哈加油孩子都有了。。。 。。。

  
22206

他给远在美国的她打电话说：“周日去美国看你”。周日她在机场等他的时候又接到了电话“哈哈，今天是愚人节，你被骗啦，我没去美国”。一时间委屈，失落，愤怒涌上心头。突然她被人拦腰紧紧的抱住，“宝贝儿，即使是愚人节，我也永远不会骗你”。“干爹，你好坏哦。呜呜呜....”

  
22207

马克思一生酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早9点直到晚7点准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。

  
22208

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。 　
一个乞丐正好经过这里，
他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？” 　
女子说：“不要！滚！” 　
乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

  
22209

有次心情不好逛公园买水发现钱包没带，
手足无措的时候旁边一九分妹子帮我买了瓶水，
我拧开喝了一口问她要电话号码，
她说水算送你的，人就别多想了！

  
22210

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，
今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

  
22211

男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了

  
22212

平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身裸照被人发出来，也不会被删帖。。。

  
22213

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

  
22214

朋友是个女生＇一大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭，问了半天，
她才哇的一声说：我男朋友不行了！我楞了，只听她说过他们在一起三年了，
也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。
她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，
可换了三次电池，他还是一点反应都没有！

  
22215

刚一个电话采访，聊学生时代轶事． 问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？
我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？
老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过

  
22216

中国文字真厉害：
北京，就是背景。
上海就是商海。
老公，就是劳工
晚上，就是玩赏。
升职，便是升值。
誓言 就是失言
男人，就是难人。
理想，就是离乡。
缘分 就是怨愤。
失去，就是拾取
清醒，就是庆幸。
结婚，就是皆昏……

  
22217

一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生 活？
那NB不加思索的说:一晚上最多七次吧．不能再多了
那女的表情复杂的看了看他．
内心经过了激烈的挣扎后 像是打了一场大战一样深深吐了口气．答应了他！！！
这 是我听过最牛掰的表白．．

  
22218

刚才我弟弟拉我出去，故作深沉的发了我一直 烟，问我有火没？
等他点上了深深吸了一口。好像经历 了很久的深思纠结一般。
说：哥，我问你个问题。我说 问吧。
弟：哥，你的小jj会肿么？ －＿－｜｜。。。
我该怎么解释？

  
22219

刚才老妈上网，突然扭头问我：屌丝是什么意 思？
我：看我你就知道什么叫屌丝
老妈一脸疑惑：你不是2B么？屌丝和2B是一个意思？
我：。。

  
22220

晚上挂着Q，有人加Q，头像是一JJ，附加信 息：夜深了，视频吧。
拒绝几次，无奈回复：太短．．．．．． 清静了

  
22221

老公比我大四岁，今天突发奇想想装一下萝莉扮娇嫩 于是跟老公调情，
娇嗔的叫了他一声：坏叔叔！
然后无 比期待的等他饱含爱意的说一句：来吧我的小萝莉～
次 噢，结果这货来一句：怎么了骚侄女！

  
22222

朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田

  
22223

高中的时候，学校突然要换掉一个跟我们关系很好的老师，这老师是个小姑娘。
所以我们学生就各种抵制，递抗议信什么的，可惜最后还是没能改变学校的决定。
但是后来发现，换上来的这个老师不仅讲的比之前那个好的多，而且漂亮的多的多。
我们突然感到之前的行动是多么扯淡。

  
22224

1艺人：微博不想老发早安晚安了。最近有什么大事？我要谈谈见解。
宣传：波士顿遭遇恐怖袭击。
艺人：呃这个．．．．．．还有呢？
宣传：南派三叔宣布十年婚姻终结。
艺人：还是帮我给今天的晚安挑张自拍吧。

  
22225

lz强悍……支持支持……坚持就是胜利^_^)Y胜利了能怎样？
所以这和胜利没关系。
就是笑而已。

  
22226

昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢？
我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！
然后就打起来了……

  
22227

近代史老师讲：
”梁启超在17岁娶妻之后，
曾以为岁月就这么平静的过去了，
直到他遇见了............康有为”

  
22228

胜利了能怎样？ 所以这和胜利没关系。 就是笑而已。胜利就是让人笑啊……胜利不是结果也可以是过程……我就是其实想鼓励一下lz啦……不要这么严肃

2丫   
22229

放假后去外地玩，刚好当地有个男生同学可以照应，
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉姐寝室关门了，
无奈之下只好同意带他回宾馆，一路之上姐都在纠结…………
然后回宾馆开房门之后姐就已迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……
姐把妆给卸了……
结果那一晚我俩的贞操都得以保存……

  
22230

胜利就是让人笑啊……胜利不是结果也可以是过程……我就是其实想鼓励一下lz啦……不要这么严肃不是严肃啊
就是回答你一下。

  
22231

体验一个号称”冰点零痛感”无痛永久脱毛，医生是个年轻小姑娘。
刚做一分钟我就痛得满头大汗，像刀割，问医生：不是无痛吗，怎么这么疼？
医生：无痛人流不也说无痛么，比这个还痛
我八卦地问：你怎么知道
医生：。。。。你出去

  
22232

男人找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，
每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的~~~！

  
22233

进了牢里，和新狱友见了面，我打招呼问：“你啥事儿进来的？”
“看个基佬不顺眼一刀捅丫心窝儿里。你是啥事儿？”
“呃，那个，偷东西啦。”我边说边悄悄地把套套放回了口袋里。

  
22234

不是严肃啊 就是回答你一下。你得谢谢我的鼓励……T^T

2丫   
22235

你得谢谢我的鼓励……T^T恰好我要表达的意思就是想说
这纯属自然反应
就是想笑

既然无所谓胜利
就不需要鼓励——虽然还是谢谢你。
这是俩个概念，
谢谢你的好意，
和
我不需要任何鼓励，
也会一直笑，
这是两个事情 ：）

  
22236

恰好我要表达的意思就是想说 这纯属自然反应 就是想笑 既然无所谓胜利 就不需要鼓励——虽然还是谢谢你。 这是俩个概念， 谢谢你的好意， 和 我不需要任何鼓励， 也会一直笑， 这是两个事情 ：）好吧……我明白啦……不过我鼓励你和你需不需要我的鼓励也是两件完全不同的两回事……

2丫   
22237

好吧……我明白啦……不过我鼓励你和你需不需要我的鼓励也是两件完全不同的两回事……对。
是这意思。

：）

  
22238

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。
于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
第二天，跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

  
22239

小鹅问母亲:“为什么要管爸爸叫皇阿玛啊？＂母亲一脸温柔:“因为我是你鹅娘啊!”

  
22240

哪吒遇见了孙悟空?挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

  
22241

一朋友玩网游，打算叫“狗日”，被和谐，遂灵机一动改叫“狗曰”……
于是……游戏里没有人见他说过话……

  
22242

一同事，儿子3岁了晚上不肯睡闹着要妈妈讲故事，
于是就开始讲故事，
话说500年前，孙悟空还被压在五指山下面，
还没接着往下讲，这熊孩子就吵着问，五指山是谁。。。。。。

  
22243

网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评，
一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了“

  
22244

H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋，
同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”…
多深刻多有哲理啊！

  
22245

刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：
“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。” 　　
我：“有什么不敢去的？” 　　
姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。” ──姑娘，你心太宽了！

  
22246

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

  
22247

肯德基出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：
“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”

  
22248

中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，
她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！

  
22249

男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！”
女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！” 男友点了点头，说：“肿了！”

  
22250

女孩们，如果一个男生突然大彻大悟、感悟人生、关心世界、关心生活、不食人间烟火、
莫名忧伤、叹气感叹人生总是如此捉弄人，请不要为他担心，他只是刚撸完管。

  
22251

问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”
答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

  
22252

一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，
他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

  
22253

楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”．．
服务员：“万里无云。”

  
22254

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……重复了吧

renyun1314   
22255

孩子都有了。。。 。。。哈哥，人孩子都出来了，好长时间了

renyun1314   
22256

每次撸管的时候都会温柔的对自己的手说“你这是在装逼你知道吗”。

  
22257

静如瘫痪，动如癫痫

  
22258

上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我一上午，
中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。
————————————————————————————————————————
上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，
训你干吗？

  
22259

请从下列文字里找出“出路”二字。
　　“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
　　别找了，胖子没有出路。

  
22260

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，
你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

  
22261

早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！
　　我妈：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。。

  
22262

今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

  
22263

　　小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
　　一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
　　牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
　　这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱

  
22264

我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。
有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！
电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。
小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

  
22265

一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，
于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！

  
22266

中午休息的时候，和同学靠在栏杆上聊天，我随口问了他一句：你喜欢哪个老师？他回答：语文老师。这时，语文老师正在后面，脸上露出欣慰的笑容，结果他又说了一句：妈的老子想草她很久了。留下了语文老师在风中凌乱……

  
22267

我们经理是的男同志，喜欢带这儿子逛街，发现前面一个美女想上去打招呼又怕冒昧，于是给三岁的儿子说，去摸下前面短裙姐姐的屁屁给你买糖，屁颠的跑去摸了一下，结果。。他上去给儿子一脚让你不学好，于是他请人家吃饭看电影道歉。。最后关系不一般。

  
22268

她发了一条微博，不开心，你跑去问怎么了，她说没事，知道代表啥吗，不是她傲娇，也不是她真的没事，是因为她等着特定的人问她＂怎么了＂，这个人不是你而已

  
22269

正在宿舍洗衣服呢，一哥们儿火急火燎的冲了进来，大声疾呼：＂快让开，憋不住了！＂一个劲儿往卫生间冲过去！刚好我洗衣服弄了一地的水，＂嘭＂一声闷响后，这哥们就滑倒在地了，上去扶他的时候这哥们儿弱弱到说：＂别动，摔出来了！＂、、、、摔出来了

  
22270

楼主有日坐公交车，遇一女子，身材那是相当丰满，还穿条牛仔裤，各位可想而知裤子被撑成嘛样子，裤兜里塞了个手机，手机链露在了外面，必然被扒手盯上了。只见那扒手怎么扯也扯不出手机，这时那大姐发话了“你扯你MGB啊，我拿出来都费劲，你能拿出来吗”。

  
22271

那天过马路，被一车挂了一下，不严重，正要开骂，只见司机一脸笑容下来就说：＂是你啊，好久不见了，想不到把你给挂了，现在还再那边啊！＂我顺口答到：＂啊！＂就在想这小子是谁，他接着说有点急事儿，要马上走，我顺口说：＂好＂他走了，我还再想，半分钟后我悟了，尼玛，不认识他！！！这孙子！

  
22272

话说邻居是卖冰棍的两口子！他家冰箱有天坏了她媳妇不知道，推着车子往出走，电的身上直哆嗦，赶紧喊老公，老公一看马上拿起板锹一锹就下去了，媳妇躺地上就不动了、火速去医院，大夫看了半天说：她这电倒是没电咋地，你这一锹可是没轻拍啊。。。

  
22273

儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，
兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，
爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？” 爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

  
22274

妻子跟丈夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。丈夫飞到藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！妻子咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

  
22275

【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！

  
22276

富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，
下跪认错时乳房暴露，男主人一时性起奸了。
第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，
红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又云雨一番。
第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，
男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？

  
22277


这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了，
回家的时候跟马路边上睡着了。
晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，
那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，
电话里又问周围有啥标志性建筑没，
电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，
把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。

早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，
发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，
吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!
这时候他老婆醒了．．．．．．

  
22278

有一A女挺色的。 一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。
便请求搭顺风车，老农同意了。
路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。
老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。
一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。
A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。
老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？

  
22279

成绩不好，班主任家访。 父母都不在家，只有爷爷在家。
班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”
原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。
学习不好的老师你桑不起呀，做老师的爷爷威武。

  
22280

世界上总会有一些SB，比如我下面要讲的这个人。
他外面有个小三，但是因为人看起来很老实，
而且保密工作做得极好，包括亲属、朋友、同事在内，没有第三个人知道。

他对老婆极好，天天早上很早起来锻炼，
锻炼完就去买菜，回来就做饭给老婆吃。他老婆也觉得很幸福，不疑有他。
但后面他还是暴露了。

那是有一天他出差了，他老婆不得已自己去买菜。
在菜市场他老婆遇到了一个他们夫妻两人都认识的屠夫，
聊天的时候那屠夫感慨的说，这世上像你男人那么好的真的没几个。
他老婆羞涩的笑了。
那屠夫接着说，天天早上都来买猪心，说是回去炖给你补身体。
今年到现在，我这儿一两百个猪心都被你们给消灭了。

她老婆脸色大变。

这厮一回来看到老婆哭得不成样，只好招认。
原来他天天买菜，都是拣好的往小三那儿送，差点的带回家。

  
22281

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：
“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。 ”
老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
——————————————————————————
那还是你儿子吧

  
22282

超市K师傅冰红茶货架前，一对父子。
“粑拔，这个写的是谢谢惠顾嗳~”
“拧上，放回去~”
“粑拔，这个写的是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
看着他们车里十几瓶的冰红茶，哥深深的被刺痛了，
这尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，
寡人是如此气愤不平，
以至于趁该粑拔不备从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里…………

  
22283

去五星买个冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购
正在试图说服一中年男子买她们的品牌。

“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”
“小姑娘你知道蹴鞠吗？”
“知道，古代人踢的足球！”
“所以说啊，祖宗又怎么样，你看中国队现在踢成什么样了！”

  
22284

那天开车接了个电话
对方：“老朋友，猜猜我是谁？”
我随口：“老黄”
对方：“是啊，老朋友，亏你还记得我！”
我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么”
电话断了。

  
22285

那天早上和一个朋友在公交站等车，
边上一个很是靓丽的女孩喝着豆浆也在等，
我和朋友很有默契，于是：
朋友：赵总，今天怎么也坐公交啊？
我：唉，别提了，昨晚在祥记哪儿，和一辆宝马剐蹭了，这不，一早把车送去修了！
朋友：哦，要不要我给4S店打个召呼，我有朋友在哪儿！
我：嗨，修个破脚蹬子打什么招呼啊！

边上的美女立马把豆浆喷了一地！

  
22286

隔壁宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如雲！
丫的口號：”沒有追不到的女孩。“
當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長。
丫的就是牛，當場答應了。
第二天他回來“草，你班長是男的。”
第三天，我輸了50...

  
22287

“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，
迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，
GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”

  
22288

“警察同志，我被强奸了。 ”
“说说对方的特征。”

“力道强劲，姿势多变，耐力也很好！”

  
22289

刚才在地铁上，听到前面一男子跟他同伴说：看，后面一女的没穿bra。
然后旁边男转身看了一下，说：靠，原来是个男的。
作为他们口中描述的主角，我泪流满剑…
我短发，穿的是隐形bra…我不是男的…我有胸 只是大得不明显

  
22290

一哥们在一家省级医院实习，泌尿外科，就诊患者众多，
一对年轻夫妇到诊，男性症状：JJ软组织受伤，肿大，影响BQ，
你懂的，再三询问病因，不回答，

这哥们不愿意了说道：大夫如果不知道病因，没对症下药，出了问题可是一辈子的事。
男的低下了头，
他媳妇急了：大夫，我们看H片，想模仿，我躺下，摆好，他跑过来，谁知道没对准，
一下撞床梆上了，您一定给想想办法。。。

一屋子的实习医生，病人和家属，没几个忍住的。。。。

  
22291

我一朋友的，简称A。
A前段时间交了个女友C，C倒追。进展迅速，
昨天上门见女方家人。女方父母颇为满意，
快吃饭的时候，C的姐姐回来了，
C有些不自然了，C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。
　　
C姐姐是A的前女友，分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。

  
22292

　　一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。
　　晚上，夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。
　　妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。
　　丈夫:“我看一定是你朋友送的”
　　妻子:“是你朋友送的吧”
　　丈夫:“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”

  
22293

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，
害得我今天如此难过。”

丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：
从今以后分床睡觉，不可再做那回事。
在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。
丈夫问：“谁？”
妻子回答“那个不怕死的人来了！”

  
22294

第一次和女朋友开房，没经验，
脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。
后来满头大汗，说：奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……

  
22295

老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，
于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，
我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”
小姐脸红的正不知道该怎么办时，
媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你不会喊勺子啊。“

  
22296

党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，
便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。
大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。
记者大喜：现在呢？
大爷：现在如了。

  
22297

“大夫，我最近头晕鼻塞打喷嚏，这是怎么了？”
“着凉呗，没大问题，吃点这个药，不日便会痊愈。”
“大夫，你确定感冒要忌房事吗？！”

  
22298

今天我去买感冒药，来一个妹纸：＂老板，有后悔药没？＂
老板答说：＂有，十元，十二元，十八元，要哪种？＂
妹纸说：＂来颗十八的，一次性解决。＂
妹纸离开后，我忍不住问老板：＂什么是后悔药啊？＂...
＂避孕药＂...顿时，我石化了。

  
22299

一女子在街上看到一个摊贩，面前放了个瓶子，
里边装了很多竹棍，像是算钋的。
女子想到最近霉运连连，就走过去问:“算命多少钱?”
摊贩面露难色，对女子说:“我是卖筷子…”

  
22300

有个二货去理发店理发，
他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，
右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，
又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。
理发师说：对不起我做不到。
他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！

  
22301

某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！
旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。

  
22302

“亲爱的，据说世界末日来时要黑暗三天，专家都辟谣了，看来是真的，
我们要不要买点蜡烛？” “早都买好了，两箱呢，还买了皮鞭……放心吧这三天闲不着你。”

  
22303

让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。
唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！

让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。
唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

  
22304

一男子口腔溃疡久治不愈，看了许多医生都没用。
一天，抱着试试看的心理去看了一个赤脚医生。
医生检查过后，给他开了药，男子看了药单，面露难色，
问：大夫您没看错吧？这可是妇炎洁。

  
22305

2013韩国小姐比赛结束后，
一名记者采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢？”
“很激动，感谢家人。”
记者又采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗？”
“很激动....”
记者又采访季军：“您好，您得了季军有什么要说的吗？“
“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

  
22306

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。
第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。
中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，
对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？

小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，
很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

  
22307

　　两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！
　　民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

  
22308

一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？
我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。
这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，
1是办了，
2是没办，你不方便就说数字行了。
我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？

  
22309

男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，
但女人很冷静地说：“不要紧张。”
然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！
走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

  
22310

天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

  
22311

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸，站不起来……”

  
22312

　　一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。
　　其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
　　另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

  
22313

本人护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，
来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，
听妇科主任幽幽的来了一句：＂端了院长的老窝＂。。。。

  
22314

当时宿舍把个人都有裸睡的习惯， 夏天早晨每个人都是高举小jj， 早醒的室友犯坏， 就用细绳把某君小jj栓住， 另一端系在床帮之上， 哈哈，结果…… —————————————————— 结果 还能用么看来可以用这个方法治一下我们宿舍那些裸睡狂们

流浪的蜘蛛   
22315

央视街头采访。记者问一大爷：
请问，关于广州拟投资6．2亿建公墓只埋干部一事您怎么看？
大爷思索片刻，问记者：是活埋吗？

  
22316

幻灭妖僧：六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗。
我说：我不喜欢喝茶。
气氛忽然就凝固了，后来老和尚就请我下山了。

  
22317

expedition2011：与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你喜欢喝茶吗.
我说，你不会想用热水烫我吧？

  
22318

@慕容嗷嗷：
晚上六点与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来，
我眼疾手快，迅速缩回了手没被烫到，
老和尚见状愣了五秒钟，说：我操，公子好身手哇……

  
22319

黄sh2o轩：
六点登马栏山与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。
我被烫到马上松开了手.然后我哭了说:你不爱我了
和尚说:纳尼!?

  
22320

无情阻击手：晚上六点与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗？就递我一个茶杯，正准备往里面倒热水，
边上小和尚沮丧的说：师傅，别玩了，你都烫伤八百人了……

  
22321

大龄无艺女青年-：
六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗，我这里有正宗铁观音，一斤只要998，只要998。
我说：你特么不是应该告诉我痛了就放下的么！
他说：你神经病啊！

  
22322

诺诺0814：
登鼓山与一老和尚喝茶，
我说:我放不下一些事。
老和尚说:没有什么放不下的。
然后递给我一只杯子往里面倒热水，水溢了出来把我的手烫出了一个个水泡，我没有放开。老和尚边倒边说，烫不烫？烫不烫？
我坚强的回答:死秃驴你居然往杯子上涂强力胶！

  
22323

六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯,
我伸出左手接了说：“这支手吧，右手已经被那边庵里的师太烫伤了。”

  
22324

六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯，我接过来转身放到了茶几上，
接着问：对我那些放不下的人和事，你有没有什么好的建议呢？
和尚哀怨地望着我。

  
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天桥下一算命的给人算命 背景哥 昨儿来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。

  
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一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，
只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。

  
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《十大野兽排名》 狼、 豹、 狮、 虎…… 第一名就不在这里公布了， 相信大家能猜到一点~ 　　 XX：请问排名第一的是城管么？狠啊

yjgao11   
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抽了…… 大家找男女朋友时 双方身材一定要保持协调～ 以前 在我们学校就有这样的误会， 远看一兄弟拎着一个热水瓶走路， 招呼道：“hi，出来打水啊？” 近看原来是他和他女友在散步……NB

yjgao11   
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抽了…… 大家找男女朋友时 双方身材一定要保持协调～ 以前 在我们学校就有这样的误会， 远看一兄弟拎着一个热水瓶走路， 招呼道：“hi，出来打水啊？” 近看原来是他和他女友在散步……NB

yjgao11   
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虽老 但经典 手写之： 蛇不屑地看着大象： 瞅Y那德行，鸡巴长在脸上，的色啥啊。 大象白了一眼： 你行，你行，脸长在鸡巴上。哎

yjgao11   
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有一只北极熊和一只企鹅在一起耍， 企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来， 拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 　　　　 北极熊听了， 也把自己身上的毛一根一根地拔了下来， 转头对企鹅说：“果然很冷！”够冷

yjgao11   
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小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 　　　　 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。。。。

yjgao11   
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一天，小美和她男友开车出去兜风， 　车快没油了，刚好旁边有个加油站， 开过去的时候， 突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 　　　　小美的男友对她说： 　　　　「我去捡帽子，你帮我加油。」 　　　　男友刚跑开不远， 就听到小美在他后面大喊： 　　　　 「加油！加油！」加油加油

yjgao11   
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老师让学生用“皱纹”造句， 一学生写： 我爸爸的蛋上有很多皱纹. 老师批评家长 不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心， 少写一个“脸”字要不要这么粗心啊

yjgao11   
22335

今天在网吧玩CS, 不远处有两个非主流在玩劲5, 辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 　　 于是,我也开始按键盘! 我使劲的按! 用力的按! 按得比他们还快! 比他们还响! 他们不禁看了过来, 我故意轻蔑地瞥了他们一眼! 他们变了脸色, 狠狠瞪了我一眼! 我马上回瞪过去! 　　 他们铁青着脸继续玩劲5, 不过声响超过了我! 我岂会甘心? 所以, 我干脆直接用手掌拍键盘! 使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了, 开始拍键盘! 声响又超过我了! 我又怎会罢休? 马上用拳头击打键盘! 使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘! 声响又超过了我! 我不认输! 一把扯下了键盘! 直接扔在地上! 我使劲的踩!用力的踩! 　　 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声! 那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下, 他们也怒了! 他们也一把扯下了键盘! 扔在地上,踩了个稀巴烂! 然后他们也挑衅的看着我! 　　 这时候,网吧的网管们将他们团团围住! 一个网管看了看被他们踩烂的键盘, 一耳光就扇了过去! 接着网管们一拥而上! 将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上, 其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"专业玩家

yjgao11   
22336

第一次打的， 怕被宰， 到站时 拿出水果刀边剔牙边说“多少钱啊？” 司机拿出一把菜刀边刮胡子边答 大哥 看着给吧大哥，你不用给了

yjgao11   
22337

有个朋友 第一次勤工俭学在公园里卖冰棍， 不好意思吆喝； 这时候 突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那朋友一听， 心里可高兴了， 就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。我也是我也是

yjgao11   
22338

看了一圈电视，遥控器不知停在哪好，貌似都可以。
转来转去，不小心按错键关了机，立刻觉得〜真好！

  
22339

“最近几年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，
世界上没有什么事搞不砸的。”BY 尼克·霍恩比

  
22340

这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了， 回家的时候跟马路边上睡着了。 晚上没回家老婆不放心打电话问在哪， 那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了， 电话里又问周围有啥标志性建筑没， 电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他， 把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。 早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了， 发现自己没穿衣服还跟一女的在床上， 吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!! 这时候他老婆醒了．．．．．．所以说啊，养成事前结算的良好习惯多重要

renyun1314   
22341

没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，
老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。
于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。
然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，
突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”

  
22342

变态楼主：用一句很含蓄的话， 说明自己是男还是女， 都来试试！ 　　 暴强回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ！什么意思

John Chen   
22343

一日，电话铃狂响， 我慌忙接起电话：“喂” 对方：你是哈一百吗？ 我：你挂错了。 对方：那你接电话干什么？ 我半天不知怎么回答你从我的老家哈尔滨抄来的笑话，

John Chen   
22344

有一天， 我和老公在街上走， 经过一个饭馆， 一个男的从里面走出来对着电话说：“我是你大爷！” 然后，又大声的补了一句：“我CAO你大爷！” ———————————————————————————— 咱能不这么玩不是 日本人 吗

John Chen   
22345

青年老黄历 说：
懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；
胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；
不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；
年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。

  
22346

我们一堆人吃饭时，
胖子兴冲冲的问我们自行车要骑多少公里能减肥？
我说跟公里没关系。
有氧运动坚持40分钟以后就可以减肥了，
我这么瘦就因为每晚都坚持40分钟以上。
一直在用手机逛淘宝的女友突然抬头说哪有啊？

  
22347

开苞 　　　　 虎兄闲，极无聊，就跑到森林妓院找乐子！ 老板一见虎兄，立刻就面有难色！ 虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！ 　　　　“母老虎，要最好的！” 　　　　老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的， 他把这里的母老虎， 母狮子， 母狼， 母豹子， 母山猫什么的都给包了， 就剩一只母老鼠了， 还没开苞，您看…”你特么够淫的……

It'smyway.   
22348

笑抽了 一对夫妻有天晚上亲热。 兴奋间，老婆让老公用手摸她下面， 于是老公伸出一根手指， 老婆见了撒娇不满意， 接着老公又伸了一根， 老婆还是不满意， 最后老公一怒， 把整个手都伸了进去… 结果拔出来时， 他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！ 　　　　 这时灯突然亮了， 只听老婆对他唱道： “祝你生日快乐，祝你生日快乐…”………………太汗了……

It'smyway.   
22349

某男去回教国家旅游。 有天晚上，到一家隐密的妓院， 付了五百块钱， 正准备大干一场时， 却发现老鸨带出来的是一个男人。 某男不悦道：“喂！这算什麽！” “先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”， 老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！” 某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。 　　　　 几天以後，某甲愈想愈不甘心， 於是带著五万块，再去一次， 这一次老鸨带出来的就十足是个女人了， 在带她回去的过程中， 经过一片树林， 女的说她想上厕所， 某甲答应， 只见女的在月光之下， 远远的树丛之中， 撩起裙子，蹲了下来， 可是此时某甲却发现， 在女的两腿之间， 似乎有一个棒状物， 某甲大为光火， 一个箭步冲上去， 握住了那个棒状物， 女的大惊道：“先生，你抓到我的…” 　　　　 某男怒道：“抓到你的什麽? 哼!你们这群骗子， 老子今天已经付了五万块， 竟然还是拿一个男人来骗我， 看我怎麽教训你！” 　　　　 女的唯唯诺诺道： “你…抓到了我的大便！”…………………………………………

It'smyway.   
22350

2009-05-25 19:53:12 陈哈 　　在初四时，有一节数学课， 　　老师讲题可能嘴有点累， 　　不听使唤， 　　讲题时教育我们:要把知识记在奶子里。 　　—————————————————————— 　　初四是？ ______________________________________ 九年义务教育， 从93年开始变成小学5年+初中4年， 很不巧，我那会就赶上第一届初四， 不过在06年初四已经废止了， 所以现在这个初四就成了历史， 被很多人所不知或遗忘了........ —————————————————————— 阿七，中午好；在遥远的北方城市哈尔滨（我那该fu ck的故乡），也有初四（我毫不避讳说：我讨厌这里！）

John Chen   
22351

女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”
佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答:“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”

  
22352

布鲁斯 说：
说个二货女同学的，前不久，她在家里翻出她妈的一本日记本，
翻开来看，第一页是她出生的日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极” 她……

  
22353

【“我是四川人，不怕辣！”】
5月11日凌晨，沪渝高速宜昌大桥北服务区，
一男子下车后突然挥刀，对人乱砍，连伤4人。
警察用配备的“辣椒水”向其猛喷，谁知整瓶辣椒水喷完，
周围人都闻到了刺鼻气味感到不适，
但持刀者毫无反应，还冲警察大叫，“你喷啊、你喷啊，我是四川人，不怕辣！”
（武汉晚报）

  
22354


一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。
有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，
舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，
舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，
最后…舍友一气之下给她带了包盐！

  
22355

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，
井然有序，配合默契，毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，
“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道

  
22356

司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。
醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，
他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”
司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”
太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”

  
22357

世界上最遗憾的事情莫过于：花了大半年时间终于减肥成功了，
心爱的衣服都能穿上了，再也没人笑话自己是个胖子了，
身材刚刚好，匀称、苗条、健康，但是一照镜子，长得还是很丑。。。。。

  
22358

人的一生事实上始终活在焦虑当中。
没有钱的，看到别人宝马别墅，感到焦虑，决定吃苦挣钱。
挣到钱之后，担心纸币贬值，担心因钱的问题和亲戚闹翻，还是焦虑。
追不到美女是焦虑，追到美女怕戴绿帽子，也是焦虑。
没出名之前焦虑，出名之后疯狂收买故友、销毁旧证，
生怕自己成名前的丑事曝光，仍然是焦虑。

  
22359

“你这个大骗子。”
“你他妈才是大屁眼子。”

  
22360

你得了幻想症。
我没这闲工夫来找帖子删。

  
22361

跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。~"妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。。。。。"吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句"本来就是打算生来给她玩的。。。。。。。。。

  
22362

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔： “老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。 ” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” —————————————————————————— 那还是你儿子吧指的是儿媳妇跟他生的...哈哥不懂么 哈哈

大菲   
22363

指的是儿媳妇跟他生的...哈哥不懂么 哈哈所以那不是他孙子
还是他儿子
难道不是这思路么

  
22364

对英国人再次无语了！！
前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。
可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军）因为。。
其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。
所以带着后面4998人全部跑错了。。

  
22365

不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了！

  
22366

心理诊所来了一位MM，从红肿疲惫的眼睛可以看出她哭了一夜。
她进门就开始哭诉男友如何冷落她，一夜QQ在线却不理她，
他一定是变心了，有别人了，她感觉生命已经失去意义。
医生都忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。
良久，医生轻轻的问她：你是不是升级了新版手机QQ？

  
22367

浩哥收了笔保护费，带兄弟们去夜总会开心。
妈咪带着群古装打扮的小姐进来，说最近流行COS玩儿法，
并一一介绍了小姐：小青、媚娘、碧莲、灵珊、霓裳等。
浩哥一语不发，挨个打量小姐们，最终目光停留在碧莲身上。
妈咪陪着笑脸说：浩哥，你要点碧莲吧？后来……浩哥带人把夜总会砸了。

  
22368

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”
乔峰，卒。死因脑震荡。

  
22369

【降温奇招——抱冬瓜睡，附网友神评】不知道是谁第一个想出这方法的，
把大冬瓜洗干净，放在床上，晚上热得睡不着觉的时候就摸一下，或者干脆抱着睡，
1小时能降3度体温，比空调风扇环保多了！
网友：问题是睡几个晚上之后，冬瓜还能吃吗？
如果冬瓜能吃，
按照这个逻辑，黄瓜用过之后也能吃！

  
22370

我生日时，老婆给我口了。 　
结婚纪念日时，老婆给我口了。 　
情人节时，老婆给我口了。 　
圣诞节时，老婆给我口了。 　
所以就是每逢重大的喜庆日子，老婆都会给我口。 　
可怎么我在岳母的葬礼上掏出JB，就变成我没心没肺了呢……

  
22371

“怎么感觉一到夏天就犯困呢？”“这句话你春天也说过。。。”

  
22372

为围观陈哈而来呃

  
22373

飞机场安检处。前面一哥们背着一个书包过安检⋯⋯
安检员问：＂有电脑吗？＂
哥们答：＂有。＂
检员：＂请拿出来。＂
哥们答：＂在家呢！＂

  
22374

刚刚打车，我对司机说：没带钱，给你写个一帆风顺吧？
司机说：你是神经病吧？我很吃惊：你是第一个一眼就把我认出来的人。

  
22375

13岁少女被学长骗至东莞卖淫，幸亏少女聪明机灵，七天后便已学会冰火两重天。

  
22376

50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事

  
22377

女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过

  
22378

女孩为晕倒老人做人工呼吸，围观老大爷竟集体假摔

  
22379

色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑

  
22380

男子嫌女友太胖将其残忍碎尸竟分了30袋才勉强装完

  
22381

5旬男子为讨卖淫女欢心入室盗窃50余起，女孩称不爱他并非钱的问题而是前列腺的问题。

  
22382

文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海

  
22383

你好，这里是第一人民医院精子库，哦哦哦这样啊，
哦哦，但是不好意思，王女士脸上的是不能捐的谢谢

  
22384

主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，
最终延误救治时间不治身亡。

  
22385

17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，
班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢

  
22386

店家WIFI密码竟是meiyoumima，青年小王三番五次输入失败后将老板打伤

  
22387

男子午睡讲梦话说出银行卡密码，同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日

  
22388

青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的

  
22389

青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四

  
22390

0岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已，
写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大叔控还是正太控

  
22391

男子送鸽子蛋大小钻戒求婚抱得美人归，女子婚后发现竟然真的是鸽子蛋要求离婚

  
22392

16岁卖淫女用鸽血扮处女，被发现后哭诉血液来自和平鸽，只为倡导世界和平终感动嫖客

  
22393

大学生坚持8年背着残疾同学上学，但最后残疾同学还是知道了

  
22394

孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票

  
22395

所以那不是他孙子 还是他儿子 难道不是这思路么哈哥认真了...我好捉急 哈哈 好吧 就这个意思

大菲   
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哈哥认真了...我好捉急 哈哈 好吧 就这个意思认真了真心能堵住一切漏洞啊 哈哈 真管用

  
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【走马观花】走在马路上窥探路人的菊花！

  
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【正在输入】形容女子受精正在进行时

  
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【多此一举】屌丝遇到绿茶婊的时候没让艹

  
22400

【丝丝入扣】穿裤子的时候拉链不小心夹道某处的毛发。很疼，很疼……

  
22401

【泰山压卵】和月半女丑OOXX时选择女上位是十分危险的一件事儿。

  
22402

【百鸟朝凤】男性的YY对象永远都是罗玉凤

  
22403

坐井观天-先，羊城厚街有舞姬名“井”，善舞。
人多慕其名以求一夜欢，多不得，井喜与室外与客交欢，时称：坐井观天。
某年，羊城大暑，幕时众人皆巷尾闲聊，一屠夫与邻言其志之大，无可比拟也！
邻问：“汝欲坐井观天呼？！”——坐井观天，指某种动作和场景。
后来被形容志向远大，敢想敢做！

  
22404

坐井观天-先，羊城厚街有舞姬名“井”，善舞。 人多慕其名以求一夜欢，多不得，井喜与室外与客交欢，时称：坐井观天。 某年，羊城大暑，幕时众人皆巷尾闲聊，一屠夫与邻言其志之大，无可比拟也！ 邻问：“汝欲坐井观天呼？！”——坐井观天，指某种动作和场景。 后来被形容志向远大，敢想敢做！这个典故太强了，像真的一样，呵呵。

没办法   
22405

女生操场表白希望能和他一直走下去学长狠狠心答应了现已走到第十七圈

  
22406

社会的小青年，某年公园里举办晚会，小青年想逃票，就从围墙翻进园里。
结果从墙头跳下去的时候惯性下蹲，一屁股坐在了一根刚长出来的竹笋上面。
被人发现的时候已经是第二天早上了，据说已经被这根雨后春笋顶到了半空中。

  
22407

一个妇女，在沿街的地摊买菜。一辆满载沙石的货车被占道的菜摊堵住后停下，
就在这时，一个轮胎的螺钉由于受不住巨大的压力而爆出，
而这名妇女恰好在此时弯下腰去拿菜，
这颗螺钉正好打在这名妇女的脑袋上，妇女当场死亡。

  
22408

一个是跟同伙去偷火车上运输的猪肉，同伙爬上火车，把肉往下面扔，他在下面接。
其中一片（半只）猪肉正好砸在他身上。由于是硬梆梆的冻肉，
再加上火车往前开的惯性，硬是把他活活砸死了
——大概也是历史上唯一一个被肉砸死的人吧！

  
22409

喝多了，洗洗睡觉，洗脚水懒着没倒，就在床头，晚上一个翻身翻下来刚好脸扣在盆里，
因为喝的烂醉自己都不知道怎么回事情，就在洗脚盆里溺水了。
家人发现赶紧送医院，已经晚了。

  
22410

希腊三大悲剧作者之一的埃斯库罗斯是被乌龟砸死的，
因为天上的鹰抓到了乌龟像吃，可是有壳，于是它就找石头砸，
正巧埃斯库罗斯是秃子，老鹰看到秃子以为是石头，所以就把乌龟扔了下来，所以。

  
22411

据BBC，英国泽西岛一只天鹅因爱上直升机，将被再次剪毛。
这只天鹅住机场附近，两年前失去伴侣后，对一架深灰直升机产生了异常迷恋，
不仅展开了锲而不舍的追逐，还在旁筑巢并朝夕相伴。
为了安全，它将被剪毛以阻止与直升机双宿双飞。
工作人员目前正急寻一只母天鹅，来帮他结束这场跨越种族的危险恋爱。

  
22412

袁世凯小站练兵，徐世昌帮写了《大帅练兵歌》，用的是德皇威廉练兵曲。
歌成，被两湖总督张之洞抄走，歌名不变。
张作霖不知什么时候听到了，也不改歌名抄 走。
又被冯玉祥听到了，抄走，改名为《练兵歌》……
现在我们还偶尔能听到这支曲子，只不过歌词改成《三大纪律 八项注意》了。

  
22413

日本老兵名叫安井清。据他回忆：
日本投降后，他参加了阎锡山国军与解放军打仗。
一般解放军都打不过这支日本兵组成的国军，
但有一次安井清他们突然遇到一支很顽强的解放军部队，打老半天不分上下。
派人过去一问：MD，这支解放军部队都是投降的日本兵参加的！
后达成协议：都是日本人，不打了~~~~~~

  
22414

A女：我寝室有一个女生已经结婚了！
B女：哇，好早>< 。
A女：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
B女：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
A女：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

  
22415

女：你给我买粥了吗?
男：你不是说不吃吗?
女：我不吃你就不买啊?
男：那我给你买去。
女：别买了，我真不吃。
question：这男的到底该不该买粥?

  
22416

【任志强：胸罩比房地产暴利得多】“一套房把三辈子的收入都掏进去了。”5月18日，依文企业集团董事长夏华和当当网董事长俞渝在“商界木兰”年会上向任志强抱怨房价太高。任志强反问夏华：“胸罩那么大一点，要好几百块钱，按平米算，比房子贵多了。

  
22417

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

  
22418

一男生生性腼腆，写了一张纸条给心仪女生表白：5201314(我爱你一生一世)。
女生回了纸条写道：(520+1314)X10。
男生欣喜若狂！
旁边男生说：呆子，计算结果是 18340 (一巴搧死你!)

  
22419

看到某网友的暗杀名单是这样的：
小学班主任，
大学考试给我59分的贱逼老师，
偷我钱还装傻的室友，
出轨的ex，
报销推三阻四的公司会计，
打工黑我钱的韩国老板，
电影院前排吃瓜子的傻逼，
超市结账插队的老头，
公交车逼我让座的老太，
遛狗不清大便的邻居，
直接说我胖没号的服装店老板。——你的暗杀名单是？

  
22420

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，
我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……

  
22421

愿你们的青春都像教堂的上空，有神经过。

  
22422

懒货，还不起床？对得起你的青春吗？”“对，不起。

  
22423

两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

  
22424

昨晚梦见和前女友去开房，房价10元rmb 。我还没干什么，就被这房价笑醒了。这算怎么回事啊!唉唉唉！

  
22425

刚在Facebook上看到一位童鞋在抱怨：“来澳洲读书真的好累啊。。。理科读不过同胞 。。。文科读不过老外。。。 艺术读不过同性恋。。。

  
22426

她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”-- “哦”，他轻声应道，随后扔下了100块钱…

  
22427

一个妇女，在沿街的地摊买菜。一辆满载沙石的货车被占道的菜摊堵住后停下， 就在这时，一个轮胎的螺钉由于受不住巨大的压力而爆出， 而这名妇女恰好在此时弯下腰去拿菜， 这颗螺钉正好打在这名妇女的脑袋上，妇女当场死亡。这个笑点在哪里啊啊啊啊啊

鱼   
22428

她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”-- “哦”，他轻声应道，随后扔下了100块钱…这条刚刚在哪看过

tungming   
22429

刚刚去楼下看到两小破孩吵架，
甲对乙说：“你信不信我打你爹”？
乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。
留下乙独自在风中凌乱，缓缓说道：这是中国外交部的种啊……

  
22430

以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终~

  
22431

viennavirus ：一句话概括中国合伙人：我的中国梦是帮助别人实现美国梦

  
22432

日常四种状态：玩电脑，玩手机，在电脑跟前玩手机，在手机跟前玩电脑

  
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长亭外，古道边，芳草天——不要碧连。

  
22434

华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。 帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。” 马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。。”

  
22435

华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。 帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。” 马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。。”没懂囧

Shaun Я Momus   
22436

小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。
标准答案是五湖四海。你告诉我，我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错！
说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！

  
22437

总理乘飞机去四川雅安赈灾，飞机还没降落，见下面一片一片废墟，总理难受的泪流不止，贴身的人上前说：总理，雅安还没到，这是成都在修路.....@陈MaggieChen

  
22438

@muajia: 昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，
我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，
人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...
一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院…

  
22439

吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？” 半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。"

  
22440

大舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。大舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟大舅说，网上的是便宜可能是高仿的！大舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

  
22441

起床，吃饭 说：
我一个朋友说：想整个纹身，当做家族标志。
另一个朋友说：盖个蓝色的章就行了嘛，不要太复杂，否则别人也看不懂

  
22442

女：你给我买粥了吗? 男：你不是说不吃吗? 女：我不吃你就不买啊? 男：那我给你买去。 女：别买了，我真不吃。 question：这男的到底该不该买粥?涉及金星和火星的宇宙问题。

吴 刚   
22443

特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。
吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，
她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。

  
22444

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困的眼睛都睁不开，
女上司很关心，问我要不要去吃午饭。
我没好气的说，吃饭就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌，然后坐在我身边不动，
距离我很近，搞得我很紧张，难道是发现了我程序中的BUG？

  
22445

路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,
她貌似发现我在跟着她就小跑了两步,
心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的.
我便追了上去说:"美女,可以把你的电话给我吗?",
她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了......

  
22446

新技能：临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了” ，然后关机，安心去睡觉…

  
22447

：）为什么不是爆笑

妄言之半   
22448

为什么不是爆笑为什么可以无限循环下去：为什么要爆笑？

  
22449

一女友说起她的前男友总在外面偷吃后给她主动买一只名牌包，
有时候是Coach，有时候是Gucci。
她每次收到包以后只要稍加调查便知道男友又背地里胡搞了。
结果有一天，她收到男友送的一只Hermes包，
终于忍不住嚎啕大哭：妈逼，以前就都算了，看来这次你是遇到真爱了！

  
22450


前女友过几天结婚给我发信息;我结婚你来吗，我默默回了三个字;下次去

  
22451

【在中国，要致富学标哥】多年前的一天，陈光标给国防大学捐了两辆保时捷，当时全国也没多少。校方问他有何要求，他先是感谢党感谢国家，表示只是想上思想理论课，结果校方安排他去将军班上了三月，他天天挨个请将军们吃饭。结果那几年，所有国防拆迁的工程全是他的，不知赚了多少个亿。陈遂发迹。

  
22452

才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊。

  
22453

六年前带女大学生回家，第二天下班回来，
你会发现她把屋里打扫的特别整齐干净，
还留了一张字条，画了一个鬼脸；现在带女大学生回家，
第二天下班回来，你会发现她还没起呢，留给她的字条根本没人看。
#从女大学生看时代变迁#

  
22454

春梦一个死千精 说： 前女友过几天结婚给我发信息;我结婚你来吗，
我默默回了三个字;下次去

  
22455

有人发帖问：深海里的鱼问什么长的那么难看？
楼下回复：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

  
22456

少年不小心把农场主的镰刀掉到河里，残暴的农场主一定会用皮鞭抽死他的，
他心想，立即跳进河里想把镰刀找回来。可是他忘了自己根本不会游泳，
一下子就呛晕过去。不一会儿，他的眼前出现一个模糊身影，
他激动地说：你给我送我的镰刀来了，你就是传说中的天使吧？
死神愣了愣，把镰刀递给他，转身离开了。

  
22457

中国的拼酒文化其实就是虐待和自虐的文化。
通过虐待别人，获得成就感和主动感，
通过自我虐待以示臣服，这都是人性最恶劣的一面。
我并不反对喝酒，但是对于喜欢拼酒的人我是仇视的。
而且一个地方越喜欢拼酒，一定是经济不发达，人比较懒，也是不讲道理的地方。

  
22458

为什么可以无限循环下去：为什么要爆笑？表示没看懂，哈大人

妄言之半   
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表示没看懂，哈大人如果要问“问什么”
这个“为什么”可以无限循环问下去

你问我为什么不是爆笑
我就可以问 为什么要爆笑

  
22460

昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，
只写作业，写完还让我帮检查。当时想，
他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，
问："怎么这么努力？"
他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，
这样生意才能做长久。”
赶脚瞬间被秒杀。

  
22461

就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

  
22462


周末陪老婆看中国最强音，
老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

  
22463

周末陪老婆看中国最强音， 老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。嘴真甜

喜欢阴天   
22464

“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，仓贵人漏气了，明天我让内务府补一下。。”

  
22465

出去玩的时候一定要叫上一个胖子，首先这样会显得你身材很棒，吃东西的时候还有理由让他多付些钱。。最重要的是，打车的时候胖子只能被迫坐副驾驶，所以车费也得胖子付。。

  
22466

今天奇葩舍友蹲坑好久，大家在外面喊，你在撸吗，结果这货华丽丽的来了一句，六一了，放孩子们出来过节...........

  
22467

我朋友他准备买个耳机。我朋友问老板：这耳机多钱？卖耳机的:这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了……尼玛……

  
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“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！

  
22469

如果要问“问什么” 这个“为什么”可以无限循环问下去 你问我为什么不是爆笑 我就可以问 为什么要爆笑报以呵呵，上帝也笑了

妄言之半   
22470

【泰山压卵】和月半女丑OOXX时选择女上位是十分危险的一件事儿。仔细看 发现“胖妞”二字真的有点胖 哈哈

妄言之半   
22471

最近豆瓣上“叔”这个称呼被黑出翔了，打着“叔”的旗号骗炮真的挺可耻的。
你以为叔是随便叫的？你以为你过了30就是叔了？
笑死人了好么！叔可是高帅富进化到中年的专用代称。
男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。

  
22472

有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，
也就是你的邀请都不值得她洗个头。

  
22473

登瘪山与老和尚喝茶。
我说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。
真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……
警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我……

  
22474

有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头， 也就是你的邀请都不值得她洗个头。hhhhhh

喜欢阴天   
22475

如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳，我劝你还是找个胸大的。

  
22476

IT男去相亲，气氛冷场，想找个话 题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。IT男顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。

  
22477

@柳三便：
其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就操你妈，怎么地吧？”

  
22478

“你真漂亮，我想操你。”
经历了那么多事，
想了那么些事以后再来看爱情，这句话太动人。
发于美，止于性，但超出美和性本身，从“你”开始，流经自身，再复归于“你”。
这句话太好了，太纯洁了，太完整了，丝毫不给虚伪、猥亵和胆怯留余地。

  
22479

你一看就是那种二十分钟就可以被拉到传销组织的长相，
我喜欢你的纯纯的脸，你是王尔德的夜莺转世。

  
22480

「王大壮不是刚结婚吗？怎么就离了？」
「咳...这事儿不能说太细」
「那你就大概说一下啊」
「咳...这事儿不能说...太细。」

  
22481

＂怎么了？亲爱的。＂
＂硬度不够。＂
＂要不，我在后面吧。＂
＂惊！你不是受吗？＂
＂必要时，我可以是临时攻。＂

  
22482

2010-12-03 20:28:16 鸡蛋 (诚恳的扯淡) 哥啊，妹儿想你想得冰箱都空旷了！ 这个我怎么居然就没懂！！ ———————————————————— 冰箱里的 香蕉 黄瓜 胡萝卜 榴莲什么的还有鸡蛋

妄言之半   
22483

英语世界里，很多人都喜欢说一句话“Follow your heart”，中文翻译过来就是“怂”

  
22484

白雪公主脱裙子，打一饮料。--雪碧？--错，七喜！

  
22485

相比那些耳熟能详的新闻，我更想明天看到这些---
“考生遗失准考证，的哥及时送还并收5倍车费”、
“考生遇堵车警车为其开道准时送至看守所”、
“考生迟到两分钟母亲威武不屈拒不下跪求情”、
“家人为不让女孩猜疑，在开考前一刻当场宣布父亲离世的消息”、
“考听力时过路司机纷纷鸣笛20分钟向考生致敬”

  
22486

中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。
A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！
周迅是个演员好吗？笑死我了！
真想一板砖拍死他！

B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

  
22487

一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。
老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，
年轻人说不能。
老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。
于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子...

  
22488

你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，
你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。。。

  
22489

排队看病，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你要给我先看！
那大夫本来在很耐心的看病，瞬间爆发：我最讨厌你这种人了，
年轻的时候搞特权，老了还搞特权，风气就是被你这种人搞坏的！
干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！给我滚！
结果那老头灰溜溜的走了！这医生简直就是神的化身。

  
22490

她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外，爆胎了。
她很害怕，男闺蜜宽慰她说别急，看我的。
于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。

  
22491

@翻滚吧烤肉君:it's march，i'm bitch 。//@宇航员小晴：#高考英语50分翻译题#请将下面句子翻译成英文「在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。 」

  
22492

我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！
然后，女神：我喜欢一个人。
我问：谁？
女神：我喜欢一个人！
我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！
我：到底谁啊？！
女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！

  
22493

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！。。。。。然后全场人都安静了........

  
22494

如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我…………反正我也不改，你再憋出个好歹来！

  
22495

昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
儿子一边拉着往外走，
一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

  
22496

放学铃声响了,学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。
因为这两个学生冲在最前面。
突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。
另一个学生停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我！快去开机子

  
22497

为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？
网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西 ~

  
22498

为了不让鱼吃屈原的尸身，百姓纷纷把粽子投入江中，
果然很快江里的鱼就为吃甜的还是咸的打了起来

  
22499

@劝天能猫：
我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，
发现无线路由器上贴着＂无线密码:1234567＂，
然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，
我妈一脸不屑地说＂猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是＂

  
22500

@葫芦屯Hulutown：
五月天新歌《伤心的人别听慢歌》光看歌名我还以为是郑源2013最新慢摇单曲……
这肯定是亚洲第一天团要开始融入祖国内地的信号，
我想不久的将来会接着推出《一个人的寂寞，五个人的错》、
《这是怪兽的伤心》、《不是因为摇滚才想你，只是因为想你才摇滚》等类似的歌了

  
22501

今天去银行遇到一2B服务员，差点没把我哽死。
「你好，我是来提钱的。」
「别和我提钱，提钱伤感情。」

  
22502

@南城奥斯卡
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，
从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，
每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。
我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

  
22503

@芒果宓
「反正没人认识我」这想法能让你的人生多干80%的蠢事

  
22504

@Samuel_Ledger:未必不是你爸啊//
@说给树洞
长这么大见过两次我妈啪啪啪，一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来，
一次是高中的时候下午翘课回家，重点是，对方都不是我爸

  
22505

@五行属二
昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，
顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，
我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”
妈的吓死我了，赶紧跑了。
后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺..

  
22506

@同学你该吃药了
刚刚听朋友讲的。。。走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

  
22507

@回床师
王子追出宫殿捡起那只四十三码的水晶鞋后陷入了深深的沉思

  
22508

《离骚》千万不能是现代诗:
我祖宗当过皇上啊
我爹是李刚
我在一个牛逼的日子出生
我爹赐我一个牛逼的名字
我有内在美啊我特么还是个大美人
我披了一身的花花草草到处逛
看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼
楚王就是个大傻逼
我特么这么好看他居然看不上我
瞎了眼了他
我死给他看…

  
22509

局长别开枪是我 说：
昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒

  
22510


张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走

  
22511

话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:"你最近在干神马?"
孙悟空一听,心说"卧槽被发现了,还是赶紧溜吧...."

  
22512

傍晚，家附近的小路上。对面过来一老大爷，走着走着，一拍脑门：“呀，忘带狗了。”转身而去。

  
22513

初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，
硬生生给改成了青龙学习小组。。。我去他妈的

  
22514

「你最大的缺点是什么？」
「诚实。」
「我并不觉得这是一个缺点啊。」
「真的吗死肥婆？」

  
22515

@薛好大
最小的表妹过几天要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：
你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，
天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

  
22516

我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，
出场的时候所有人都得先躺在地上，
然后跟着音乐慢慢站起来，
当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，
有一个弱智直接睡着了，
我们表演完了是老师把他抱下去的。

  
22517

@幻灭妖僧
一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；
而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，
带她穷游她会觉得你有情趣。
所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

  
22518

@苍南派
医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，
可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。
经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

  
22519

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：
“天上的星星不说话，
地上的xx叫呱呱~~”，
然后把我们的名字填入其中。。。。。
一天她又开唱，刚唱到天上的星星，
我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！
妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

  
22520

@ISABELLE翠
我老公最大的本领之一就是给妇女同志指路： 你从一楼的LV店旁边那个门出去就可以打到车了；出地铁口闻到A&F的古龙水味没？顺着那味道找到A&F，你要找的店就在楼上；半山电梯下来往H&M的方向走，过Coach那个路口，再过M&S的那个路口就到新世界大厦了。从来不说路名，从来不用东南西北，真是可歌可泣！

  
22521

@十三空
成功秘诀：三分天注定，七分美的靠脸丑的靠不要脸。

  
22522

@回床师
金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉

  
22523

店里的收银妹纸被经理骂了，
原因是如下： 客人：2块钱你也收啊，找我个整数！
妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。
客人：你会不会做事情啊，（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）
2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。
妹纸：买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！

  
22524

@贾博尧丶
一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，
你看下面的人小的跟郭敬明一樣。”
妈妈笑了笑说:“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”

  
22525

@最斑狸
活捉了几只蚊子扔进电梯里按了顶楼，呵呵别以为住高层就没有蚊子了。

  
22526

@风筱筱熙
一白遮百丑，一丑遮所有。

  
22527

男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”

  
22528

@优等生杜小明
女人说“没事”和“没事啊”的区别。前者是心灰意冷，后者是真的没事

  
22529

@小麦店店长
谁说你狗屁都不是的？自信点！你就是！

  
22530

@Diiilo
快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……

  
22531

@东土大唐三俗和尚
我发现在司机的眼里，其他司机只有两类，
分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。

  
22532

@杰克波比
入夜，黑帮组织正与贩毒集团进行毒品交易，深秋的码头暗藏杀机，
但见黑老大哗一声打开装满钱的箱子，
凶神恶煞地说：“货！”
对方接头人显然是个新手，不由得一愣，随即反应过来打一响指回道：“哈！”
黑老大：“货！”
新手：“哈！”
“货！”
“哈！”
“去你马勒戈壁！砰……”，新手卒。
————————————————————————————
“砰”还是黑老大自己配音的，牛逼

  
22533

@眼睛长在屁股上
有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好，健康」，努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了。

  
22534

@赶着毛驴去纽约
你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，
我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，
我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。

  
22535

科室一个病人做声带息肉切除术，
术和后不能说话每次跟别人交流的事用一个小本子把字写在上面给你看，
今天她把本子递给我问我“护士，我什么时候能出院”，
我就在本子上回写“这你要问医生”
我它吗觉得我是最温柔最有耐心的护士，
直到她最后写了一句“你下次还是说话吧，我耳朵是好的，你的字真难看”

  
22536

@董锤锤
心情不好的时候我就跟人聊微信，晚安都说完后最后再发一句『对了』，
接着立马关机睡觉，早上起来心情就会变得十分愉悦。

  
22537

@你好我是小清腥
有人说：“断网才是第一生产力。”你们感受下。。

  
22538

刚刚开完家长会狂风暴雨，叔叔车我回家，
在路上看见一个穿短裤的少女撑伞艰难地在等巴士，
我心一动想载她一程，
于是跟叔叔说【叔叔，那个少女很惨诶，你不去给她表达一下同情心吗】
叔叔说【是哦】
然后把车停在她身边，摇下车窗丢下一句【哎真可怜啊】
然后摇上车窗走了......我往后看到那少女凌乱在雨中

  
22539

老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！
一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，
于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了，
两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，
一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！
然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。

  
22540

@幻灭妖僧
乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，
他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。
这个感人的故事告诉我们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

  
22541

@戴耳麦的聋人
看到墨尔本的那个树洞突然想到 寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。
我给他回复了个:伦敦雾好大啊！
然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。

  
22542

@善财神
我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，
都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。

  
22543

@东土大唐三俗和尚
其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

  
22544

李小龙拿着东亚病夫的招牌让我批他两天病假

  
22545

慢着，这屎里有毒

  
22546

@可爱的右脚
其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，
正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。

  
22547

室友明天就过生日了，杀还是不杀？

  
22548

小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？”
女孩想了半天想不出来，便弱弱的说：“歪…腻”
小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”

  
22549

少妇怀胎10月，终将避孕套取出

  
22550

做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。
买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：
「接下来这首歌大家会不会唱？」「不会！！」；
「这边的朋友，把双手借给我好吗？」「不借！！！」；
「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么！！！」

  
22551


被害人抓住了凶手身上衣服的一根线头 警方顺着线头找到了凶手

  
22552

@韩饭桶
幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”

  
22553

@猪蹄蹄小朋友
#满分作文#今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，
长出了绿色的嫩芽，妈妈拿着蒜头对我说，
你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！
这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育，
以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。
这真是有意义的一天啊。

  
22554

@惊嘞个蛰
今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，
一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说【你们一起坐】，
小孩撇嘴【奶奶身上臭】，老太太有些尴尬，
杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，
老太太不肯坐，杀马特怒了【都是你惯出来的给我老实坐着！】，
又扭头对小孩吼道【站不稳就抱我大腿！】

  
22555

@那个野和尚
在铁岭人民的强烈抗议下，真功夫统一进行了店员培训，
以后将用东北话作为标准接待用语，
被曝光的内部培训资料重点强调了店员应主动咨询顾客：你好啊，整点啥鸡吧玩意啊？

  
22556

@青少年生理研究院
刚才骑车回家，骑到下坡路突然想翘二郎腿，
反正那条路偏僻我就真的翘了
翘着翘着真的觉得好爽到了平路也舍不得放下来于是我就一边翘着一边单脚骑车，
仗着反正这条路僻静不会有人看到的……
对你猜对了后来我男神路过了，
我忘不了他那种看智障的眼神

  
22557

@浮烟陌璃
微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，
我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。
这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，
他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，
身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。"

  
22558

他第一次下厨,忙了半天终于端出来一盘烧鸡块,
笑得一脸得意:"这盘总算是没糊."
男人笑着尝了一块,无奈说道:"没糊是没糊,不过,也没熟."
"啊?"他咬了一口,的确是有些血腥味,眉头就皱了起来.
男人却柔声道:"味道还是不错的,你以后多做给我吃好不好?"
他红着脸亲了亲男人:"好."……
数日后两人死于H7N9.

  
22559

@杰克波比 入夜，黑帮组织正与贩毒集团进行毒品交易，深秋的码头暗藏杀机， 但见黑老大哗一声打开装满钱的箱子， 凶神恶煞地说：“货！” 对方接头人显然是个新手，不由得一愣，随即反应过来打一响指回道：“哈！” 黑老大：“货！” 新手：“哈！” “货！” “哈！” “去你马勒戈壁！砰……”，新手卒。 ———————————————————————————— “砰”还是黑老大自己配音的，牛逼结尾太暴力，最好是大家一起唱:是谁～送你来到我身边……

吴 刚   
22560

你觉得我像什么？
-我觉得你像一朵晨起的向日葵。
-你是不是想说我阳光，正直，善良？
-姑娘，你想多了，我觉得你是想找日。

  
22561

带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，
谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！ 　　
当时那么多人都盯着我看……

  
22562

@戴耳麦的聋人 看到墨尔本的那个树洞突然想到 寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。 我给他回复了个:伦敦雾好大啊！ 然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。哈哈 笑点在装b吗

妄言之半   
22563

@Samuel_Ledger:未必不是你爸啊// @说给树洞 长这么大见过两次我妈啪啪啪，一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来， 一次是高中的时候下午翘课回家，重点是，对方都不是我爸未必不是他爸呀 哈哈

妄言之半   
22564

傍晚，家附近的小路上。对面过来一老大爷，走着走着，一拍脑门：“呀，忘带狗了。”转身而去。那就遛自己吧

妄言之半   
22565


XA™ 说：
一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：
“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：
“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉

  
22566

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：
“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂，那才叫丢脸！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

  
22567

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。
只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

  
22568

今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，
我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，
她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

  
22569

如果吕是两张嘴准备接吻，那么日就是接吻以后...

  
22570

刚刚在湘潭大学南苑听到一个同学在说，有个黑人留学生问他，
湘大什么时候放假，该同学说不太清楚留学生放假时间，
问他什么事。。。
黑人朋友说了句“湘潭太热了，想回非洲了”……

  
22571

今天在路上看到一帅哥,乞丐裤,卷发,180左右,
遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,
就这么一步一挪一步一挪,走得艰难缓慢。
他越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线,
我不知道在他生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势...
直到我发现是他的人字拖断了。 （by@履风之人）

  
22572

每当心情不好的时候，就到这个贴子里来，谢谢楼主啦如果是这样的话
还是希望你来得越少越好

  
22573

中国现代四大壁画：办 证、开锁、助考、通下水。

  
22574

如果是这样的话 还是希望你来得越少越好不要啦，我好喜欢这些笑话的……

口口   
22575

履风之人 说：
央视10套刚放一个人发明了什么撞车保护器 为了做实验在驾驶座绑了头猪
然后让车撞墙 猪没死 记者觉得猪可能有内伤 结果他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了…………分析肉质非常好 肯定没内伤。这个频道竟然有脸叫科学教育频道！

  
22576

以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。 以前是谁都看不上，现在谁都看不上。这个。。。好冷，好。。。忧桑

空舟   
22577

看完杭州绿城VS北京国安 的比赛，
贝克汉姆说：“无论中国足球怎么样，中国球迷绝对是世界一流的。”
记者问何以见得？贝克汉姆笑着说：“现场的加油声，助威声和曼联球迷一样热情！”
说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声：“锅按沙笔”

  
22578

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”
“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，
100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”
“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！

  
22579

过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说要是我死了你就再找个吧，
你还年轻，别为我守寡了。媳妇含泪点点头你放心吧，我都找好了，就等你死了。

  
22580

导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，
刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！

  
22581

刚才跟着电台广播静静的听着高考英语听力，心里一阵狂喜，
原来这么多年过去了，自己的英语水平一点都没退步啊，还是狗屁都听不懂！

  
22582

@rosalesKAI： 浙江一本线617出来后西湖边停了7条救生船，
还拉了横幅：高考不是唯一的出路。。。

  
22583

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点，此为背景。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”
这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖的说“哥哥。我错了！”

  
22584

妻子生下孩子后，我偷偷塞了一张50英镑给妇产科大夫，
请求他等下多缝我太太的[哔——]几针，弄得紧致一点。 　
他却断然拒绝了，说剖腹产这样做太不道德了。

  
22585


妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”
学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”
妹子：“气死老师的节奏？”
学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”
妹子：“！”

  
22586

斯诺登称，美国已窃取百万计中国人短信内容。
据说，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福语，25%是商业广告，
30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？
美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子...

  
22587

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这····这····
我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，
然后这货又说："那脚都盖不到，好冷。”

  
22588

如果轮奸不叫轮奸，叫轮流发生性关系 ——
那么，杀人也不叫杀人，叫终止对方生长进程；
贩毒不叫贩毒，叫兜售有瘾食品；
赌博也不叫赌博，叫有奖励性娱乐；
受贿不叫受贿，叫替代他人享用财物；
诈骗不叫诈骗，叫教育他人提高智商；
抢劫也不叫抢劫，叫运动式代人保管钱财。

  
22589

屌丝聊天。 甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房… 竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。 等我“懂事”以后让我后悔二十年的是， 她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间….........极品

晴朗小贝贝   
22590

一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜：我操，谁在说话！

  
22591

小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：我他妈就是只鸟能听懂个J8！

  
22592

“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了？”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

  
22593

某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……
于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。

  
22594

昨晚我正去音像制品店准备租张AV回家看呢，结果在街上正撞见一名女子被人强奸。 　 省了我五块钱。

  
22595

今天我在公交车上放了一个屁，旁边当即有四个人转了身。 　
瞬间我就有一种自己上了好声音的赶脚……

  
22596

和女友在餐厅吃饭，我突然在她身前单膝跪了下来。 　
“天哪凯文……！”她激动地快要哭了，“我真不敢相信你真的会……” 　
“妈逼你轻点儿声！”我说着回头瞄了大门一眼，“我老婆进来了！”

  
22597

@两色风景嘎：#微小说#报到第一天，她满心沮丧。
高考失利，沦落到这个遥远的南方三流大学，她已看不到前途。
这时有人喊她名字：“方莹！”是负责接待新生的清秀学长。
这是缘分吗？素不相识，他竟在人群中准确认出自己。
她忽然觉得考砸也没什么，新生活这才要开始。
学长来到了她面前，笑着说：“方莹来到偶民鞋校。”

  
22598

大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，
突然说：我好帅啊！
另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

  
22599

唉，我好想失去自己身上的文化，谁来拿走，我免费给垃圾袋。

  
22600

大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！
吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就走，留下容易火浇油！
补充营养留一手，自家养头花奶牛。
生病你去问病友，医生拿你当条狗。
房价已然鬼见愁，先算命里有没有。
低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

  
22601

俄罗斯方块游戏告诉我们：犯下的错误会累积，获得的成功会消失。 这话说的真的很好。

  
22602

郭美美把51亿都存一张银行卡上的做法太不明智了，
要是想跨行取款，又得多扣2块钱手续费。

  
22603

害人的人往往比被害的人哭得更大声！

  
22604

买了副金边的老花眼镜；下一步，是不是该订份人民日报什么的？

  
22605

你的钱财我我做主，我的名字叫政府。

  
22606

人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

  
22607

医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……
那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

  
22608

一个人站在窗前看了一夜雨，谁也没告诉，这是诗。
一个人站在窗前看了一夜雨，只告诉了另一个人，这是爱。
一个人站在窗前看了一夜雨，发微薄“你若安好便是晴天”，这是矫情，也是我的时代。

  
22609

一把年纪了提到自己妈非要写作“麻麻”……真是要吐。

  
22610

我有一个梦想。以后每辆车的喇叭声得充值，比如新买来的车，
自带100声喇叭，剩20声的时候，一按，发出吧唧吧唧的声音，
而不是“比比比”，提醒车主该充值了。
用完，车就打不着火了，
赶紧去充值，插卡，然后才能接着开，
阶梯式收费。
我也不向着行人：我一直不开车就是怕自己脾气不好，碾压违章行人。

  
22611

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。

  
22612

年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”遭丰田解雇。

  
22613

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

  
22614

今天去KFC,排队的时候，前面有个女的看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！

  
22615

人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

  
22616

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。
有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。
男生悠悠地看了她一眼，淡淡道:一个家里不用两个人地理都好的。

  
22617

刚刚看的：我昨晚做个梦 梦到我在银行工作，来了个抢劫犯，
他说胖的站一边，瘦的站一边，我犹豫了好一会，站瘦的那里，结果被打死了…

  
22618

QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。
说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。

  
22619

冯玉祥自述：“有一次我到教堂听福音，
神父说：别人打你左脸，你把右脸也给他打。
我和战友们听了之后，立即站起来，搬了教堂的桌子就走，
神父惊讶地问我们干嘛？
我说：你说打左脸给右脸，我们搬你的桌子，你应该把椅子也给我们送过来！”

  
22620

我跟我妈说我失恋了， 她说你那叫失恋吗 ，你那只叫相识一场。

  
22621

问：历史上有哪些被低估或高估的人物？答：被严重低估的人，赵括。那么多人诬赖他纸上谈兵，可实际上，他一辈子都没见过纸。

  
22622

我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚，突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为老子才十五岁吗这样骗人！

  
22623

买了个西瓜，提在手上，走了一半袋子漏了，西瓜咕噜噜滚到一个小巷子里，我气喘吁吁的追进去的瞬间，一个骑电动车的阿姨迅速骑车过去，把西瓜抱在怀里，然后警惕的看着我说:“我先看见的！”

  
22624

军队征召动物们从军去打仗 　　于是森林里的动物全都要来体检 　　 　　排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 　　　　于是牙一咬狠下心来把他折断 　　　　进去后… 　　　　军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 　　　　 　　第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 　　　　进去后… 　　　　军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 　　　　 　　排第三的黑熊心想.. 　　　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 　　　　 　　好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 　　　　忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！ 　　　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 　　　　 　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 　　　　哭着说: 干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行好心酸55~

azjaqag   
22625

布鲁斯 说：
和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，
都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，
给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。

  
22626

家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。
我说不买。
他说告诉我名字就行，我不告诉。
他接着努力，说小名也行，我说没有小名。
他说，我给你起个吧。。。

  
22627

为什么古装片的女主角脸转几下就放弃反抗了！而我的女朋友会用脚顶住…顶住……住……

  
22628

周末我对老婆说:吃完饭咱倆去游泳吧？老婆:不去，累了！我:就去一会。妻子:你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！

  
22629

爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”
我爸答曰：“姓齐。”
病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

  
22630

刚和老婆住一起那会儿有天晚上关了灯有些许困意，
我拍了拍老婆的背“老婆，你转过来睡嘛”
“傻逼，我是转过来睡的呀。”
“。。。。。。”

  
22631

老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿 子不乖，
老婆在教训他，只听老婆说：”儿 子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，
就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”
儿子 ：哇~
大哭。
我瞬间僵硬。

  
22632

一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。
此为背景…我问他怎么做到的。
这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。
我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：
给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，
没准还能收获香吻一个………听完我跪了！

  
22633

和老婆去医院做B超，上了公交车后发现没座位了，只能站着，
这时候一大爷上车，看见窗户边上有一女孩，
大约有十八、九岁的样子，愁眉苦脸的，
突然那位大爷对着那女孩说：有座位还不高兴，也不知道让座给老年人。

于是我听到了史上最强对话。
女孩说：你瞎啊！没看见这是孕妇专座啊！
大爷说：你也不是孕妇啊！
姑娘说出了一句话顿时把车上的人震惊了：我一会儿去堕胎，你要不要跟去看看！

  
22634

我要是审犯人，我就给他们吃薯片嗑瓜子， 但是每小时只能吃1片， 保证一会就憋死。

  
22635

有一个大学生到农村体验生活，路过一座桥，桥上有个老大爷，旁边坐着一条狗。
大学生很怕狗。就问大爷说：大爷你的狗咬人吗？
老大爷说：我的狗从来不咬人。于是就过桥。刚走到桥上突然狗就向他咬去。
于是愤怒的向老大爷吼道：你不是说你的狗不咬人的吗？
只听老大爷淡淡的说：这不是我的狗。

  
22636

我妹小学刚毕业，没考好，刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞，
不一会儿就听她跟人语音，“我毕业奖金没发，没钱充q币了”
“我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？”
隔了两秒压着声音都快哭了，
“我们分手吧…你别傻了…没有物质的爱情就是盘沙，都不用风吹，走两步就散了！”

  
22637

有一天，面瘫君问白衬衫：＂你喜欢我吗？＂
白衬衫白了他一眼，骂道：＂神经病。＂
面瘫君又问：＂你喜欢我吗？＂
白衬衫又骂了一句：＂神经病。＂
面瘫君有点失望，沉默了一会儿，问：＂那你...喜欢谁？＂
白衬衫抿了抿唇，别过脸，嘟囔了一句：＂神经病。＂

  
22638

家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧。。。太欢乐了简直

书香满屋   
22639

公主被吻醒后，和王子幸福的生活在一起，
她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机……
击退了国王的情人们。
生了五个孩子抚养他们长大，国王得了老年痴呆，
她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。”

  
22640

这个有点冷 某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。 　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。 　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。 　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！ 　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。 　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒额，么意思？

小六子   
22641

我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” “他真穿了？” “结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友”

  
22642

为什么我这么胖？为什么我这么丑？为什么我要生活在这肮脏的环境里？为什么我身边的都是一群猪头？我不服！我要逆袭！我要追到女神！ctrl z！重新投胎！！！”小猪猛地举起猪蹄，把一旁的农夫吓了一跳，心想难道这小乳猪有病？今晚还是烤了吧。。。。。。八戒，卒。

  
22643

我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”

  
22644

“我是你的什么啊？” “你是我的一根烟！” “啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦？” “不，是你再问这种傻逼问题我就抽你！”

  
22645

医生：从X光片上看你的肋骨断裂了。患者：啊，那怎么办？ 医生：没关系，我已经用Photoshop帮你修好了。

  
22646

别抱怨生活太累，闯出来就好了。
像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，
就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂

  
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好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急

  
22648

我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，
有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，
让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，
突然惊醒， 大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了

  
22649

有一个僵尸想吃人大脑，于是他就去了僵尸熟食店。在店里他看到了标价:贝斯手的大脑:10美元/磅；键盘手的大脑:15美元/磅；吉他手的大脑:20美元/磅；鼓手的大脑:1000美元/磅。于是他问店员“为什么鼓手的大脑这么贵”。店员回答说“你知道我们必须杀死多少鼓手才能获得一磅的大脑吗?

  
22650

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

  
22651

老板最近想招个保镖，
秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。
老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”
第二天，
秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

  
22652

人生失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”

  
22653

刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。

  
22654

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

  
22655

男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，
问：“这两把斧头，你选哪一……”
“你傻逼吧谁拿金银斧子砍树啊！”
神仙感觉很没面子，一斧头砍死了这个白羊座男孩。

  
22656

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。
可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。
我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。
难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？
越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

  
22657

听到一则笑话：某乡干部经争取，获一次帝都截访机会，
夫妻都未去过帝都，遂邀妻顺道一游。
工作完携妻游广场，夫妻俩平日也不爱打扮，被拦检查，
包里还装着之前收缴访民的材料，未来得及解释，塞进车里送某山，巧遇押运车到，
又被塞进依维柯，夫妻俩与访民同车被押回乡里，途中苦不堪言，被取笑大半年。

  
22658

上学时高中部篮球比赛。一个班有神射手，投10能进8。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一韩国偶像剧脸的男生。连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！再投一个就进了！”自此了解这个世界

  
22659

我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用！

  
22660

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，
保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆。

  
22661

我妹妹是做化妆的。
有一次她给一个小姐化妆，
底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，
那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

  
22662

男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，
问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑。”

  
22663

刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前准备吹发型时，
习惯性问了一句：＂下边是卷的吧？＂
她反问我一句：＂难道你下边是直的？＂

  
22664

本人沈阳人，一天微信里加个女的，
她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。
满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

  
22665

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，
我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，
婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，
难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！
好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

  
22666

近日，微博上出现一道小学数学神题，放倒众网友。
有网友称，居然连题目啥意思都没看懂，笑称智商急需充值。
这道奇葩数学题是，
“根据节奏，写出乘法算式（一组拟声词）：
1.叮叮叮，叮叮叮；2.啊，啊，啊，啊；3.呜呜呜，呜呜呜；4.喵喵，喵喵，喵喵。”

  
22667

和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

  
22668

公交上，广播：“前方急转弯，请注意。”
我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，
以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”
可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”
当时，大叔的眼睛特别亮。

  
22669

其实你是有超能力：
一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；
一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。
是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！

  
22670

和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？。
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？。我:你等我冷静一会

  
22671

大部分自以为是野马的寻找了大半辈子草原后才发现自己是驴，最后找到一块命中注定的磨盘，和种马生一头骡子。

  
22672

刚刚快递公司打电话我下楼拿快递， 我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件 一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字 喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了

  
22673

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

  
22674

有一男的买了一套洋房只花了10万圆！ 据说这个房子里闹鬼！ 这个男的不信！ 有一天晚上12点他装完修！ 睡着了！做梦梦见有一个女人， 说我是以前的主人有人把我杀了， 把我埋墙里了， 你给我挖出来给我埋了！ 不然我让你们家里出是不得安宁！ 这个男的不信！ 接下来两天晚上,他天天做这个梦！ 他再也扛不住了， 于是开始挖， 挖了一会， 果真看见一个女人的脸从墙上出现了， 他过去刚要抬这个人！ 突然这个人说话了： 你他妈的能解释一下，半夜干嘛挖我们家墙吗？！笑喷！

炸毛尾巴   
22675

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，
一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！
我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

  
22676

你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。。

  
22677

　今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：
“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！

  
22678

今天早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：
“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来~~”
自认为特别感人有木有！
结果被老公一句话毁了——“杨光是谁？”

  
22679

网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问： “包夜多少钱？”一点基情都木有。...

  
22680

今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，
是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
我他妈是惊呆了。

  
22681

自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

  
22682

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，
冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊，男的停了下来，
对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？
不远处回答：俩。。。。

  
22683

去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。

  
22684

@芝麻糊了吧:
卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，
刚才我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，
回头我就看见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，
我爸说有一会儿了，
然后他又说，你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？

  
22685

今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱（via丧心病狂苗浩斯）

  
22686

今天在路上碰见个外国友人背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”
我一愣问他：“在这里吗？”
“对，你们的胸毛很漂亮！”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，
卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！
事后回想了下他可能是要去动物园，呵呵，好歹老子也是考过四级的
你说PANDA会死啊？

  
22687

和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了……”

  
22688

观音：
唐僧，孙悟空野性未泯，
万一兽性大发怕你不好掌控……
送你一件法宝，给他套上，就安全了！
　　
唐僧：…套……安全……菩萨您太多虑了，我们两个大男人，就用不着安全套了吧！

  
22689

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。
上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

  
22690

窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。
围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。
“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，
“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

  
22691

开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，
前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说：
“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

  
22692

一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百 货。
上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。
小姐：先生……请放尊重点……

  
22693

现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；
我说带你去看电影吧，不理我；
我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

  
22694

打车去地安门，坐在副驾。
我说好热，开个空调吧。
司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。
我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说:真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，
头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。。。。。
司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

  
22695

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，
相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，
文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”
我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，
部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”

  
22696

女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂

  
22697

“捡肥皂是什么意思啊？”
“这你都不知道？”
“有什么内涵？”
“你想想，你洗澡的时候肥皂掉地上了，当你弯下腰去捡的时候，
身后来了一个人，你什么感觉？是不是菊花一紧？”
“不，感觉暖暖的。”

  
22698

别太灰心，有的梦想还是可以实现的，
小时候你不是梦想着能上一整天的网玩一天的游戏吗？
你仔细想想，别人跟女朋友约会旅游时你是不是都在玩电脑？
这不是实现梦想了吗！

  
22699

“听歌怀孕算什么，我的歌还救过植物人呢。”电视机前的杨幂抠着脚喊道。

  
22700

从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

  
22701

“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！”
“老师，我妈说我是剖腹产！”

  
22702

紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”
尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

  
22703

好多妹子以后找对象估计都要多问一句了：你以前爆过吧吗？

  
22704

呀，你感冒了啊？看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染了我！

  
22705

”尼玛你别嘴贱，我警告你，我以后我说话你别插嘴！！！”
“不插嘴插哪？”

  
22706

说起月亮，小时候晚上经常跟小伙伴们在街上一起玩，
有一次我像发现了一个惊天秘密一样，
牛逼哄哄地对他们说：你们知道吗，
你们走的时候月亮一动不动，
我走的时候月亮会跟着我一起走。
然后他们都惊呆了。

  
22707

去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。
那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。
我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，
嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。

  
22708

前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机，
主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录，
然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。

主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。
于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……

  
22709

“如何在豆瓣上成功约炮？如何提高约炮率？”
“无论你是男是女，只要你约男人，成功率就会提高。”

  
22710

我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，
后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，
他说试试吧不吃亏，后来我才明白，
人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，
很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。

  
22711

姑姑问四岁的小侄子：我跟你女朋友一起掉河里，你先救谁?小侄子毫不犹豫地说：救我女朋友！姑姑很生气的问为什么，小侄子说：你！又！不！是！没！对！象！

  
22712

有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？
网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

  
22713

早上出门打车，特别堵，空车也少，好不容易拦下来一辆车，
我对师傅说：“师傅，我去崇文门。”
师傅看着我，又看了看前面的路，“那你去呗，反正我不去。”

  
22714

同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，
但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。——tixiang

  
22715

有一种病叫看过听过励志演讲励志电影励志书籍励志歌曲就仿佛已经努力奋斗过了。

  
22716

鹊桥上，牛郎握着织女双手，“我们说说这一年自己都是怎么熬过来的吧。”织女道，“ 劳动。我夜以继日编织云彩，你看这满天云霞都是我织出来的。”牛郎听罢道，“牛逼。”

  
22717

好多妹子以后找对象估计都要多问一句了：你以前爆过吧吗？什么意思？

renyun1314   
22718

今天在路上碰见个外国友人背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。” 我一愣问他：“在这里吗？” “对，你们的胸毛很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣， 卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！ 事后回想了下他可能是要去动物园，呵呵，好歹老子也是考过四级的 你说PANDA会死啊？有求必应体

ღ缓慢慎重行走，穿越无尽黑夜ღ   
22719

某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，
台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下” 遂离开会场。此女顺利晋升。

  
22720

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。
后来他妈做婴幼教育发财了。
快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？
他回答：爽翻啦！
我默默地走开了。

  
22721

只要是石头，到哪里都不会发光的。

  
22722

我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

  
22723

我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。
到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

  
22724

很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

  
22725

回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。
但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

  
22726

父母一直注重对我的品德教育。
到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

  
22727

最靠得住的是金钱，最靠不住的是人心。

  
22728

对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

  
22729

青年靠什么混日子？
头等青年靠出身，二等青年靠关系，
三等青年靠天资，四等青年靠努力，
五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

  
22730

每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了。

  
22731

没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

  
22732

一些年轻人通过美剧、旅游和Youtube视频拥有了朴素的自由民主和人权观念；
他们觉得自己工作烂，人缘差，没对象，都是中国的体制害的。

  
22733

普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？

  
22734

大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

  
22735

“为什么我总是感觉自己特别普通？”
“可能是因为你确实比较普通吧。”

  
22736

很多人不是心理疾病，而是心理残疾，治不好的。

  
22737

我发现很多混得不好的人看得都很开。
也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。

  
22738

除了有钱人，世上还有两种人：
其一是省吃俭用买奢侈品装逼，
其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

  
22739

一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

  
22740

你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。

  
22741

假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

  
22742

每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。

  
22743

优秀的女生在脆弱的时候（比如分手，工作不如意），
会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。
如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

  
22744

所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。

  
22745

常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。
一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。
所以中伤别人一定要在背后。

  
22746

其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

  
22747

坏女人爱男人的钱和权；
好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。
还好，殊途同归。

  
22748

精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。
而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。

  
22749

我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。
每天日落时的歇脚处都是我们的家。
然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

  
22750

那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

  
22751

一些人追求卓越是因为他们天性如此，且能力出众。很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。

  
22752

那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。

  
22753

没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。

  
22754

年轻时总是缺乏对自己的正确认识。
时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。
长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

  
22755

成语造句：很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义，真是缘木求鱼。

  
22756

路上看到两个长得不好看也看起来很穷的男女热吻。我说两个物质生活质量很差的人，彼此相伴。朋友立刻反驳我：物质生活质量不行就不会幸福吗？他们如此相爱，比那些有钱又美但离婚的名人强多了！我说我根本没说他们不幸福呀，你努力反驳的，可能是你自己内心的声音吧。

  
22757

社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

  
22758

爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

  
22759

我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！

  
22760

错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

  
22761

有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。

  
22762

女生的冷暖自知什么的，在长得好看面前弱爆了。

  
22763

我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，
但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、
加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。
五六年后，她们悔得肠子都青了。

  
22764

我大学宿舍的一个女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。
可她半个月才给家里打一次电话。
她家是三线城市的工薪阶层。
同学们都说她是爱心小天使。

  
22765

几年前BBS有女生写道：
不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；
但帅哥看我就感觉很好。

今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，
不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？——
一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。

  
22766

你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

  
22767

人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

  
22768

有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

  
22769

长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。

  
22770

"老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？"
“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

  
22771

如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，
那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

  
22772

当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。

  
22773

“那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？” “为了活下去。”

  
22774

基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。

  
22775

弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。

  
22776

学术能力的缺乏并不意味着你就擅长混社会，说不定还不如在学校的表现。

  
22777

如果你知道一些事情有意思，但不能去做而失落，那还好；要是觉得什么都没意思，应该就是抑郁症。

  
22778

我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。

  
22779

出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。

  
22780

经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

  
22781

为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢？
你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。

  
22782

优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。
有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。

  
22783

很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader，进行重大的决策。
这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，
人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。

  
22784

有些人，社交能力很差。只能和那些志同道合，彼此欣赏的人做朋友。而那些性格不随和，不喜欢自己，但是能给自己带来提升的人，他们没有能力搞定。

  
22785

老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。

  
22786

以前每次看到网上的青年在微博校内大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

  
22787

一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。

  
22788

社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

  
22789

出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

  
22790

我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。

  
22791

直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。

  
22792

别减肥了，你丑不仅是因为胖。

  
22793

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

  
22794

只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

  
22795

女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

  
22796

Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。

  
22797

碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品；我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。

  
22798

我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

  
22799

哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。

  
22800

所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦；没有它，这辈子都熬不下来。

  
22801

好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。

  
22802

很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。

  
22803

女生有这样的梦想：某一天辛苦工作之后，在客户处认识一位优秀男人。他自信、Self-centered、成熟、幽默，又对人很caring。你们坠入爱河。他对你说：别工作了，我帮你开家咖啡馆吧！于是你的生活变了，每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。你又开始相信爱情了。后来你发现男朋友开了十几家咖啡馆了。

  
22804

年轻的男孩只希望自己的女朋友是美丽的。
而随着他不断长大，阅历的不断积累，
他终归会认识到:美丽并不是选择伴侣的全部，性感也很重要。

  
22805

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

  
22806

河北大学的校方，如果你今天用这种方式， 教你的学生保持沉默，你将让一代学子成为弃儿， 他们将没有母校这个概念，他们的几年时光， 只是误入了一个传销团伙。 你们不再是教师，你们将集体沦为教具。 多年之后，你的学生带着他们的孩子走过肇事现场， 会对孩子说：“这个学校很可耻，它玷污过我的青春。”你是呵大的？？

克格格士   
22807

“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊” “大爷，你能让我把屎拉完么”

  
22808

昨天听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”

  
22809

今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……

  
22810

人人网上有两拨学生在激烈争论。一方认为应该利用业余时间去旅游，去流浪，去支教，尽情体验生活；另一波认为业余时间应当用来学英语，考雅思，做实习，为事业做储备。其实，他们的业余时间都去上人人网了。。。

  
22811

【你把我灌醉】在西安做生意的胡小江被三名绑匪连人带宝马车劫到河南。他与绑匪谈心喝酒, , ,喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒,绑匪一个吐了一个醉了, 一绑匪边说边哭，想与他“交朋友”，赎金也由120万降到10万,绑匪说被抓不会报复他。最终胡成功被解救。论会喝酒的重要性。

  
22812

每次邮件最后都写一句发送自我的iPhone真是太累了，是不是也该买个iPhone了呢……

  
22813

凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？突然，背后传来一个低沉的声音：打劫！这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。

  
22814

中国人生个小孩儿就爱穷讲究，怀孕期间猫不能碰狗不能碰咖啡不能喝电脑不能看，生怕怀个天生弱智。其实有屁用，大部分爹妈只需要一句话甚至一个眼神，就能让孩子傻逼好几十年。有那功夫不如治治自己的神经病先。

  
22815

有一次在棚里录游戏的NPC对话，看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准御姐音：“你只会这点本事吗？可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一支微不足道的跳蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了，过来一会儿妹子红着脸走出录音棚，“导演，能重来一次么？我看错了不是跳蛋是跳蚤。”

  
22816

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！

  
22817

有个二货妹纸，姓唐。
有一天她男朋友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！”
妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？”
妹子顿时觉得好神奇啊！
一直问她男朋友你怎么知道的，拉着我们每个人问为什么？

  
22818

和女友异地，很久没有XO了。昨天与同事出差，为了省钱两人拼床。
偶晚上春梦了，梦里女朋友帮我咬，各种舔，各种亲，各种不亦乐乎！！！
早上醒来，老子缓缓点上一根烟，细细回味着......
突然旁边那头猪醒来对我说，肚子好饿，昨晚还梦到吃香肠了，各种舔就不舍得咬下去。。。感觉背后一阵阴风吹来

  
22819

前几天去相亲，对方一个美女,我们都很满意对方，
可是过了一会女方走了，媒婆过来说女方不同意和我交往，
我问为什么，媒婆说女方说了一句话，我问是什么，
媒婆说女方说太大了受不了，
我突然就懵了，我一再追问终于知道为什么了
，原来女方是我们老家医院的，原来是在几年前帮我切割包皮的人，我一度晕厥

  
22820

在街上不小心看见女朋友从一辆路虎车上下来，
司机是一位大概五十岁左右的老男人，
然后女朋友尴尬的对我笑了一笑，说：“那是我爸，是真的。。。”
妹纸！你给我解释什么呢？
难道我会告诉你，那位老男人是我那不成器的二叔吗？

  
22821

下午停电，公司放假半天。
回到家里，老公躺沙发上看报纸，
我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，
然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

  
22822

前不久，老婆的表妹离了婚，单身一人经常到我家吃饭，
最近，老婆和我爱爱时特别卖力，每次都把我折腾得筋疲力竭。我好像明白了什么。。。

  
22823

认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。
后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，
为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。
有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。
她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

  
22824

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。
我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：
“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”
我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！

  
22825

一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的话不嫁给你！”
丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？”妻点了点头。
丈夫用力捶了一下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

  
22826

大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的

  
22827

女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。
早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来……

  
22828

二货女朋友捂着痛经的肚子，一脸乞求的对我说，老公你快让我怀孕吧！！
怀孕就不会来大姨妈，就不会痛经了！！
我在想，如果我们的儿子知道他的出生只是为了暂时解救他妈痛经的苦恼，他会是什么心情

  
22829

中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。
为了封口被她弟弟勒索50元。
她弟弟临走时说：“姐，这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的，
弟弟都替你觉得丢脸。。。”

  
22830

老婆发明了一个积分换OOXX制度，
规定我洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...
我要凑满500分才能和她OOXX...
执行两个月后，老婆主动要求取消这项制度，

我不同意，于是经过协商改为老婆洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...
她要凑满500分我才和她OOXX...

  
22831

昨天晚上和老婆睡觉，老婆睡着了说梦话，
内容如下——你干什么？我有老公了，
不要，我老公就在附近，给钱也不行，
哇，二十公分，那你快点。。。。。。

  
22832

今天去相亲（大姨给介绍的）见面简单寒暄后，直奔主题。
女：你一个月多少钱，有房子吗？我：你三围多少？木耳黑吗？
然后……就没有然后了，吹了。
被大姨数落了一顿。

  
22833

那天路过你楼下，车停下来了。很快你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！
我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。
去你楼下，只是三年的习惯。
我很庆幸，这么早的看透你。
昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？
我说：你有外遇的时候，想到我怎么办吗？

  
22834

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，坐在学校里的小角落一直哭。
他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么，
他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，
那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子。。。

  
22835

我一次玩斗地主，牌巨好，一对王，4个2，4个A，
百年不遇一把好牌，一激动让老公过来看一下，
结果他竟然找抽用3个2带一个A，三个A带一个2出去了，巨怒，大吵一架

  
22836

老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，
她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，
看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

  
22837

对面搬进了一个帅哥，我那个激动啊，正盘算着该怎么和他搭讪，
没想到隔天他跟我说：“我要出差了，能帮我照顾一下猫吗？”，
我二话不说就答应了，过了几天帅哥把猫领回去了，
哎，好舍不得呀，好不容易才有了搭讪的机会，
过了几天他又来了，他说：”猫出差了，能照顾我几天吗？“

  
22838

晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！

  
22839

深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，
吻了一下女朋友：＂我走了！＂
女朋友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂
走出门才反应过来，老婆真可爱，我根本没有车啊！

  
22840

午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，
醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。

  
22841

打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，
我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

  
22842

就在昨天，和老婆去室内游泳馆游泳，
哥第一次去啊有木有，里面各种泳装妹子，
小帐篷快要撑起来了，就迅速跳进水中，
进去后觉得冷静了点了就开始用手在身上搓泥，
渐渐的我发现有很多人再看我，
老婆低声地说：这尼玛不是澡堂子，别搓了，老娘的脸都让你给丢尽了！

  
22843

被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 , 送到医院治疗时 ,
老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ?

  
22844

一家人在厨房看我炒菜手艺，手机铃声响起，
是女朋友来电，姐帮我拿起放我耳朵边，
我说听不见，姐帮我按免提，我高呼说什么，
只听那娇嗲嗲的说起，
宝贝老公，我下面流水水了，赶紧来服侍一下，否则内裤就湿了，再不到，我就要淹死了。
当时所有人都石化了。

  
22845

由于刚工作不久，没什么存款。
一天老爸问我什么时候结婚？说知道我没钱，
给我准备了40万，给我交个首付，结婚再用下！
一次和女朋友说到这事。她却说：
“什么？40万就想娶我回家？买那么点大的房子，以后我爸妈怎么住？”
我丢下一句“你爸妈不是我爸生的！”就走了。

  
22846

甲：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”
乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

  
22847

凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。我让老婆唱摇篮曲哄孩子。
无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧……”

  
22848

前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。那男的说，你平时最拿手的菜是什么？
我略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错

  
22849

老公每次带我出去吃饭 都会说随便点 想吃什么吃什么
可当我真的开始点菜的时候 他就会突然来句 ＂我就20块钱你看着搞吧＂

  
22850

昨天出差回来，就被哥们拉到他家喝酒去了。
晚上回来，我先洗的澡，躺床上等媳妇，
媳妇洗完澡只穿了个小内内上床来，几天没XXOO了，激动啊，都硬了，
媳妇说我小内内漂亮不，新买的。我说漂亮啊，
那个XX（哥们媳妇）和你这个好像是一样的！
我说在哥们家阳台接电话看到的媳妇你信吗？

  
22851

老婆的表弟考上大学，一家人一起吃饭，席间，老婆拿出红包给他，
我可能是段子看多了原固，
2b的说了句的“你姐给的红包是你上大学用的，不是上大学生用的”

  
22852

离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半。

  
22853

气温过高，无心饮食。正在跟老婆吃晚餐，她说“老公，你看你又瘦了，瘦的小jj都只剩下包皮了……”

  
22854

晚上和老婆看梁祝，最后两个人都化蝶了，老婆看得好感动！
看了半天，最后说到，这个结局不好。
我同意到，嗯是挺悲的。
老婆说，我看不应该变蝴蝶，就几天就死了，变王八多好啊

  
22855

和女神一起坐车，下车的时候不小心碰到了她的手，
脸红兴奋之余心想还是装一装道个谦吧，
琢磨着是骚瑞（sorry）好呢还是对不起好呢，结果，骚不起。。。。注定孤独一生

  
22856

今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，
把戒指放到了她的碗里面，吃了一半，她发现了，
于是这二货喊到，服务员，你们这是神马情况？

高潮是服务员过来仔细看了看戒指，说，不好意思，刚才我不小心掉进去了。
我想说咱能别这样行不？
最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。

  
22857

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，
打电话给我说了情况。我很淡定的说：
“没事，拿身份证可以取回来。”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

  
22858

女：“为什么你要放弃治疗？”
男：“因为我不想放弃你。”
女：“你治好后还是可以喜欢我啊！”
男：“不。只有神经病才会喜欢你。”

  
22859

刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗？
那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。

  
22860

坐公交出门……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。
哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……
没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，
那个男生居然还笑着说没关系。
然后他俩居然聊了一路，最后牵着手下去了……尼玛

  
22861

儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。
后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，
我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”
一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。”
老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

  
22862

昨天晚上心血来潮和二货女朋友腻歪，心情都是狂欢，
那货被我压住后瞬间用双手把两腿扒开，
问我：老公，这是传说中的扒b娃娃不？
我半天才回神，这二货有节操吗？

  
22863

撸主上个月相亲认识一妹子，各种清纯可爱，各种节俭。
说以前只交过一个男友。
昨晚请吃饭，聊到兴起，让妹子喝点酒（有目的性的）。
不久，妹子各种豪迈，各种和我拼酒。
吃完开房，尼玛各种姿势，各种叫啊，还说什么我比别的男人懂许多姿势！
尼玛，我是不是不该让她喝酒。

  
22864

老婆：说为什么那么久不回我消息？
老公：我……玩了会游戏……
老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。
老公：……

  
22865

昨天晚上和二货老婆XXOO,十来分钟后就完事了，
老婆一边擦一边幽幽的说:才这么一小会，
人家个个都比你久，
我马上反问你试过的吗?她这才发觉不对劲，
一直到今早出去买菜都没有说一句话，我是不是发现了什么？

  
22866

男朋友超级不喜欢陪我逛街，一次让他陪我，
他就说他要干这个事，干那个事，于是楼主一急，
脱口而出，你干什么都比干我有意思是不是~

  
22867

今天早上到他住处去，一推开门看到地上散落一地的袜子，
内裤，短袖等男女士衣物。
我问他怎么回事？他居然说昨晚风雨交加，没关窗户~~我该相信吗？

  
22868

女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
我高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？我：…………

  
22869

一次我和我的前女友视频通话，看到她背后她们寝室一女生露 点飘过，
我说你后面那个女生穿蓝色胸罩啊~结果她们全寝室都在尖叫，
然后她的室友让她把视频关掉，于是她说没事，我把视频遮住不就好了！
然而，她遮住的不是摄像头，而是屏幕上我的眼睛~~不愧是我的女朋友啊~~对我真好！

  
22870

现在的女孩真是娇生惯养的不行，昨天我跟女朋友逛街，
才走了五百米她就开始喊累，只有尼玛五百米啊，
最后实在没办法，我只好从她背上下来，自己走了~~

  
22871

我前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，
我伤心的回家后发现我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

  
22872

今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，
隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样。

  
22873

老婆到一家名气很大的美容院美容师做隆胸手术，
美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”
老婆：“难道你们还可以只做一边？”
美容师：“是的！”
老婆：“那只做一边是多少钱啊？”
美容师：“300块！”老婆：“为什么做一边只要300块啊？”
美容师语重心长的解释道：“一波三折！”

  
22874

一家人正准备吃午饭时，
站在窗台边的老婆突然对老公叫道：“老公，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”老公立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

  
22875

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，
他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，
用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，
跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

  
22876

老婆一个人去巴黎。 到巴黎后，给我发了一份电报，告诉我她自己在巴黎的住址。 第二天她到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，她又来到电报局，给我发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

  
22877

前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，
就听LP在外面和老板娘讲价，一件38、一件58，两件一共100块好了，
把零头抹了就行。
老板娘说，不行！我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块买不着。
最后我出来交钱，老板收钱96~~

  
22878

本人男结婚三年，不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜，
于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

  
22879

陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，
”妹夫看练的咋样？”
“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳！”
女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……
当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。
仿佛看到了我婚后生活……

  
22880

据说每个家庭伦理剧都有一个狗血镜头： 女主对男主说：“你打我一下试试！ 你打我试试！！” 然后男主一个巴掌过去，女主瞬间奔溃：”你敢打我？！ 你竟然敢打我？！ 我不活了！

  
22881

昨晚和妻子一起看一部关于老年痴呆症的纪录片。
她突然转头对我说：
“这病真是太可怕了。要是我得了老年痴呆症的话，
我觉得自己还不如开枪自杀算了……”
“嗯，我知道，”我说，“你五分钟前已经说过了。”

  
22882

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，
小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

  
22883

晚上加班回来晚，老婆单独给我留得饭，
在喝西红柿蛋汤时，突然他发现碗里有一只蚊子。
忙叫来老婆问怎么回事，她说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？”

  
22884

她父亲因病住院了，
在病房里打吊瓶，药液快滴完了，
却不见护士来，
我便积极主动的说：“我帮你喊护士”说着，
就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了”
她听后，感觉别扭，对我说道：“你喊的不对，是药完了”
我马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了”你觉得我们俩还有戏吗？

  
22885

新婚之夜刚过，我问老婆昨晚怎么样，她说“你就像那一把刀”本来还很嘚瑟的，
听完第二句话我就再也不嘚瑟了，
“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

  
22886

老婆商场营业员一枚，
今天看她发表说说：最喜欢看见的就是一个男人带着别人的老婆来消费，那叫一个痛快。
不带讲价墨迹的。

  
22887

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包，
我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于，迫于我的威严，她不再哭闹了。
我摸了摸早已红肿的脸笑了。

  
22888

每当遇到困难的时候，老公说他都会掏出钱包看看我的照片。
我美滋滋的~~然后他接着说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

  
22889

这两天冷的吃多了今天拉肚子拉了无数次，晚上刚回家就想拉，
憋不住了直接冲去厕所，没想到一进去就发现男友单膝下跪在蹲位上，
手里拿一枚戒指求婚。。你们能想象当时我的心情么？
他说不同意和他结婚就不给我蹲位（我家只有一个厕所）。。我憋不住了就只好答应了

  
22890

老婆周末偷偷早起，想模仿电影里穿着我的衬衣做一份可口的早餐。
可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，
不动声响地爬上床，抱着我继续睡去

  
22891

相亲现场，
女：“我爱好广泛，考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机，你呢？”
男：“噢，我就拷过三级电影。”

  
22892

【真正的吃货】上海徐汇区片警接了个110，小夫妻吵架。
到场后吓一跳，家里一片狼藉，
女的哭得撕心裂肺，男的狂抽自己耳光，
一口一个“眼睛瞎掉了…”
原来他们本打算庆祝结婚一个月，
结果因为做好的一盆虾少了一两只，
两人都怀疑是对方偷吃了，结果就闹翻了

  
22893

我男朋友最近老是做恶梦。有一天他突然坐起来狂叫抱着我，把我吓个半死。
后来几天我都睡不着，时刻注意着他的动静。
然后有一天他狂拍自己的屁股，说，快把核桃吐出来。狂汗……

  
22894

假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。当你以为生活已经足够糟糕的时候，生活很快会告诉你：还会更糟糕。

口口   
22895

今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，
大声念了出来：取中！！！！！！不念的话，它会给我钱吗？

  
22896

我既害羞又害怕的看看周围，大声对哈哥说：前两天好多老笑话哦！只要我自己没发过就得。

  
22897

看到同学签名：考试真是so EASY 哪里不会考哪里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

  
22898

@焉如是：给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。

  
22899

今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。（via万能的大熊）

  
22900

有什么事情是iPhone做不了，传统的翻盖手机却可以做的？答案是仰卧起坐...

  
22901

一个东北朋友感慨说：以前老打架，现在不打架了。打不起架了。以前拿棍子打得头破血流的，人家爬起来就跑了，也没什么纠缠。现在人都糠了。你打他一棍，他又是B超又是CT，没几千下不来。他叹气说：什么都涨价，真打不起了。@押沙龙

  
22902

老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。不久，老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，老外竖着大拇指说——你妈B！

  
22903

老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。不久，老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，老外竖着大拇指说——你妈B！哈哈哈哈这个好

默默   
22904

“天涯上全是小姑子骂嫂子，嫂子打婆婆，婆婆赤裸上身，上身露乳，露乳好不好看，你好不好看，我好不好看，1米5是最好看，腿长全部超过1米，这样妹子的男朋友全部1米8，月收入好几万，还特爱她，对她特别好，就是小姑子不好，婆婆不穿衣服，以此循环。”

  
22905

今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

  
22906

某三流院校校长一天途径学校后门，突然听到一句:“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定好好认识下，此时又听到一句:“再来两羊肉串，老板。”校长:“……”

  
22907

眼睛进沙子了，便对室友说：“帮我吹一下。”室友抬头看了看我红肿的眼睛关切的问道：“这么难受？好吧，仅此一次。”说完扒下了我的裤子。。。。。。。

  
22908

昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？20分钟就到家啦

  
22909

眼睛进沙子了，便对室友说：“帮我吹一下。”室友抬头看了看我红肿的眼睛关切的问道：“这么难受？好吧，仅此一次。”说完扒下了我的裤子。。。。。。。笑死我了，下午就指着这个活了

kimi   
22910

记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。

  
22911

今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！” “.........”

  
22912

上次有个台湾人跟我说：辅仁大学哲学系的一个毕业生因为找不到工作，只能到动物园里扮猴子供游人参观。但由于他爬树的技术太拙劣，不小心跌到了隔壁放老虎的笼子里去。老虎向他爬过去的时候，他十分害怕，以为自己死定了。但是老虎却开口对他说：不用怕，我是台湾大学哲学系毕业的。

  
22913

北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，
女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”
男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”
2个小时过去了，他还在三里屯打车。。。
4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。。

  
22914

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

  
22915

“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。

  
22916

刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。

  
22917

同事过来跟我说，刚刚看个新闻，有个叫杨达的官员，因为巨额财产来源不明，才被判处有期徒刑14年。同事愤然道，现在的新闻对法律量刑指手画脚，14年已经不少了。。。我想了想好像很熟悉的样子。。。查了一下新闻标题《杨达才被判处有期徒刑14年》。。。

  
22918

某影院不准自带食物,电影马上开始,
检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了,
说经理规定他得罪不起。
观影出来,见好多人跟他吵,说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了!
他一直解释说是臭豆腐!电影已经放完那人马上来取不信可以等。
我绕路离开,小兄弟,我这种人你就得罪得起？

  
22919

风行水上 说：
北宋名臣张乖崖真是一个急性子，说他有一次吃馄饨。头上戴的头巾垂到碗里来。一而再，再而三。气得他一把把头巾揪下来塞倒碗里：你妈，你想吃。你吃好了！

  
22920

看老板「西游记」，马让小白龙吃掉了，
唐僧这个绿茶婊娇滴滴的说：＂没有马，我可如何行走啊？！＂
我要是悟空我就会回他：＂你妈逼你没长脚吗？＂

  
22921

刚实习生告诉我接的一个警——报警说有人贩卖假币，我那个激动啊：碰到那么大的案子，兔子一样的蹦过去了。到报警地址一看，香烛店，心里隐隐觉得不妙，报警人气呼呼：拿出一沓子钱，一看：印的都是玉皇大帝，委屈的说这冥币是假的，实习生：你怎么知道室假的？报警人：前两天先人托梦说没收到。。。

  
22922

昨晚，在出租上问:师傅，您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，
也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？
司机:傻逼，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器 。

  
22923

地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 　　 　　 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 　　 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的台词儿喷了。

青橙 *   
22924

青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」
禅师问到：「何谓富有？」
青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」
禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」
「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」

  
22925

喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。
其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，
牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」
吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。

  
22926

@張玩蛋：我刚才看到一句话"我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来"，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！

  
22927

@废话师：去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话，没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌，一首《全是爱》听完我拿回手机，发现还在通话中，我对着电话泣不成声：“麻痹你咋还没挂”他说“麻痹我当是彩铃呢”

  
22928

唐僧和孙悟空一起追求女神，女神选了孙悟空。
唐僧不服 ， 问女神：
“我长得帅，是公务员，会外语梵文，皇帝是兄弟有后台，还有宝马。
他没房没车，职业保镖危险，动不动就打女人，还在五指山坐过500牢。问什么啊？”
女神：“他有如意金箍棒。” 唐僧转身走了。

  
22929

中俄边境有许多俄罗斯失足妇女。 某日警察抓了一个， 问：和多少人做过？ 妇女答：十来个。 警察再问：到底是几个！ 妇女很不爽地回答：到底的他妈的一个都没有！！。。。。。。。。。。。。。

影子   
22930

就在昨天，和老婆去室内游泳馆游泳， 哥第一次去啊有木有，里面各种泳装妹子， 小帐篷快要撑起来了，就迅速跳进水中， 进去后觉得冷静了点了就开始用手在身上搓泥， 渐渐的我发现有很多人再看我， 老婆低声地说：这尼玛不是澡堂子，别搓了，老娘的脸都让你给丢尽了！哈哈哈哈

株株   
22931

今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！
尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！
又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，
比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！
我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！

  
22932

福尔摩斯其实是很傲娇的。他一见华生就说你是从阿富汗回来的吧？当华生表示惊讶时他又马上转移话题以表明自己这种鉴人识物的本事只不过是小儿科，可丫无论见谁都要先来这么一下子让大伙崇拜他。擦，有本事你瞄谁一眼就来一段:斯坦福先生，你太阳天蝎月亮水平上升在摩羯土星刑月亮相位也不太好。。。

  
22933

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带，谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！

  
22934

等我老了，老婆要是嫌我性能力低下，我一定一巴掌扇过去：老子年轻一硬一天的时候你在哪？

  
22935

学妹最近和男朋友闹矛盾，找我聊天，刚才突然问我：你在乎女生的过去吗？我瞬间明白了些什么，说：不在乎。。。学妹：男生不都有处女情节吗？我：以前有，现在没了。。。学妹：什么时候没的？我：发现自己连非处都找不到的时候。。。

  
22936

超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：
离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：
离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

  
22937

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，
我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？
我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。（via@风筱筱熙）

  
22938

布布分享 说:
同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。

  
22939

连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。
但也别灰心,总有对你不离不弃的,比如赘肉。

  
22940

昨天一哥们结婚，我们敬酒，说了很多恭喜的话，
当说到“恭喜早生贵子”的时候，
哥们非常激动地回了一句“全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了

  
22941

小时候大人问我姓什么，我说姓李。
然后大人逗我说：原来你姓张呀。
我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。
今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，
然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。。

  
22942

关于iPhone 5s上市后的几条新闻猜想。
中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅7刀只因用的是中指；
小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外；
图新鲜男子用下体录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪；
淘宝店主卖“QQ iPhone 5S在线”，
竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。

  
22943

早上在泳池偶遇一哥们，看我游泳，说：＂姿势挺好，但换气不行。＂
正当我满心期待他传授我秘技的时候，他又说：我也不会换气，都游了15年了。

  
22944

花季少女夜路独行被非礼，叫破喉咙流氓终住手，掏出金嗓子喉宝让她吃下后继续叫。

  
22945


我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，
她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，
结果她姐输了，推门而进一男一女，
她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”
结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了

  
22946

@卧槽高端黑: 小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀你妈逼啊”

  
22947

钱财你已经拥有一半了──贱。（via任干事）

  
22948

三晴 说:
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，
最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳

  
22949

青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道:“人家离婚关你槌子事。”

  
22950

我真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式一定要慎用！
我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：
邻居家那儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你。结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思寻死觅活，你说你牵这线干嘛？

  
22951

@击猹大大队长
家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

  
22952

院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

  
22953

这就是现实生活，我们活在一个不够忠诚的社会。

  
22954

新浪微博东西实在太多了，一点开就有一大团烟雾劈面袭来，想起了卡车倾泻垃圾的瞬间。

  
22955

我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

  
22956

我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

  
22957

体操冠军转体1080度成功拧出水。

  
22958

锁骨是一个胖子最后的尊严。（神勇小白兔）

  
22959

说，为什么要去嫖娼？”“因为我性饥渴。”“哟喉！还敢说谎，别特么以为我不知道你姓薛。”

  
22960

历史或许是教科书，但教科书绝对不是历史。

  
22961

类比性的解释学意味着不存在固定和最终的知识，
因此没人能够拥有对他自己或另外一种文化的最终理解”（顾彬）。
这句话是关于跨文化研究的，
其实，人和人之间未必不是这样，
理解即是误解，
幸福来自错觉。

  
22962

“孩子沉溺看电视怎么办？”“多让他们上上网，他们就知道电视没啥意思了。”（回床师）

  
22963

某高校学生在人人网发了一条状态："在学校上wife真爽"。他的同学语重心长地告诫："学好英语很重要"。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。

  
22964

俺师傅认为，本•拉登最后的藏身地是他自己主动透露给美国情报机关的。原因很简单：他足不出户和两个老婆住在一起长达两年之久，到最后肯定想通了，确实还是早点死了的好。

  
22965

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

  
22966

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

  
22967

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。到底哪里有卖这东西？

renyun1314   
22968

昨天晚上在街上钓了一个妹子，回到家后她在我耳边轻喘道：“使出你所有的招数，折磨我，让我生不如死吧！”我急忙打开抽屉，拿出了一盒五仁月饼：“来，把它吃了。

  
22969

学校把我解雇了,说我数学教得太差。真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,如果我教得差,我能一口气干10年?

  
22970

高冷鉴婊柿子酱 说:
大家总是熊孩子长熊孩子短，这搁以前不就是【没教养】么？还有什么开放的萝莉求大叔，搁以前不就是【失足少女】么？以前也没有小三的说法，以前叫【破鞋】【通奸】。新名词搞得他们还挺萌，没有老词汇力度够啊

  
22971

陆壹捌 说:
戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

  
22972

话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！他妈一个巴掌抡过去：反了你了。

  
22973

狗狗把老公鞋带咬断了，老公疯了一样抓住狗狗，楼主还没来得及出手相劝，悲剧就发生了。老公一边喊着：“给我鞋子道歉！”一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头……

  
22974

“Siri，给我讲个笑话” “请打开前置摄像头”

  
22975

你要相信你并不是一无所有 你至少还有病啊！

  
22976

昨天带女友去kf，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，
一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音，干爹，快啊，我会考好的。

  
22977

她和他因戏生情，坠入爱河，然后爱河上就多了2具尸体！

  
22978

教印度同事写屁字：先写一个大写P，然后下面加上小写tt，读作P，t不发音。

  
22979

某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”

  
22980

如果一个人的手机号能10年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。
他一不欠别人情，二不欠别人钱。。

  
22981

端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了了，把一粽子弄扁了递过去。还哭拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。-_-|||

  
22982

　第一次去女友的家，女友提醒我记得叫人，整的我特紧张，一进门看女友的父亲，不知道叫叔叔还是叫岳父好。女友又一直在戳我我就直接来句岳飞大人好，你没看错，是岳飞大人好，女友和她父亲当时就蒙了！

  
22983

　　我5岁侄子老师写的评语：你儿子很牛啊，老师Hold不住了。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。
你管教孩子的方法真特别啊。

  
22984

办公室上班族伤不起。我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，
端午休息回家，家里没米了，老妈叫我去米店拿米，看到老板磅秤在旁，
心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！
“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！”
老板：冤枉啊！，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！！次奥……

  
22985

每次看见美女旁边有一个男人出现时，都会忍不住骂一句“艹，好白菜都让猪拱了”，可是回过头一想，卧槽，我TM连猪都不如啊！

  
22986

LZ山东人，在新疆工作，有时差天黑晚，打球到10点，
刚要黑天，一身疲惫不想吃饭，在单位门口碰到卖哈密瓜的，就买一个，
左胳膊夹着球，右手托着瓜，付完钱后右手顺手一拍，对了，
刚买的哈密瓜顺势而下，卖瓜的阿达西睁大了眼睛看着我，
“为什么摔我瓜？”我去，你以为我想摔，我都付了钱了……

  
22987

lz现在在k1074火车上，上午十点左右到济南。
旁边目测一个扣脚大叔，大声的打电话，各种炫耀，各种装逼。
说自己在高速上，司机开车亲自送，还说几百万的单子中午要谈谈。
妹子实在听不下去了，在列车员经过的时候大声问了句，
咱这火车下站到哪？
深藏功与名，屌丝笑而不语……

  
22988

　刚才在办公室，我亲眼看见……隔壁班的化学老师拿着刻了他名字的章，然后突然在物理老师的腿上“啪！”的一声盖上，说——“你是我的了！！” ………

  
22989

想起去年去十度蹦极，lz妹纸，上去以前各种兴奋，各种嘚瑟，
人多排队，看到都是负责绑绳索的大哥告诉站好姿势，
然后把你推下去，lz不屑！

终于排到我，便对负责绳索的大哥说，
绑好我自己跳下去，大哥没说话，
靠！绑好后往那一站，终于tm懂了，
别说站直了，腿一直哆嗦，
大哥憋了半天终于说话了，用我帮忙不？
lz淡淡滴来了句，大哥，送我一脚吧……

  
22990

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯SB。
昨晚酒后不让送，非要自己打车，
结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！
这货一大早就打电话给我，
我现在正在顺着京福高速找他，
妈的都跨省了，还没见这二货的影！

  
22991

在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦，就是请病假比较难。@挖煤工人牛三斤

  
22992

早上没吃早饭就赶到办公室，
一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，
一口气喝完，心里暖暖的。

到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？
我疑惑：没事啊。
美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

  
22993

上午在小卖部买了包烟，下午再去小卖部买瓶酒，顺手递了根烟给老板，
老板抽了口道:这烟有点假啊。尼玛，被坑了！

  
22994

刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：
「下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身」
哎，哪行哪业容易呀...@回忆专用小马甲

  
22995

天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。
男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂
女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，
一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！＂

  
22996

三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！

  
22997

脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！

  
22998

朋友公司和别的市分公司联谊,酒桌上没分出胜负,
饭后意犹未,于是找个ktv接着喝,
想叫陪酒的,可能语言上有误会,叫的不是公主,没错,是少爷,十几个少爷！
他们公司老大黑着脸咬牙选了一个,其它公司的都傻了,
以为这是有意安排,面子扛到那里了,谁都不含糊,一人选了一个,
于是三十多个老爷们一起喝了一晚上…

  
22999

我刚回到家，就被老婆告之，五岁的儿子不是我亲生的！同时老婆气急败坏地叫我去幼儿园接孩子的时候不要随手捞一个就接回来！

  
23000

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了...

  
23001

小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”小强想了想，说：“世纪吧。”小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”

  
23002

饭店，恼怒的同事一把抓过身边的服务员说：“菜都点了多久了，一个也没上，你是不是应该帮我催一下？”服务员小妹一脸通红，倒水漱了漱口，看了看周围：“去包厢吹吧，这人多！”

  
23003

某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。

  
23004

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

  
23005

今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

  
23006

　　跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔，“您有没有捡到100块钱？”，“什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊！

  
23007

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少...

  
23008

一日做地铁，看见一妹子在拿手机玩摇一摇。也许是太专注了，包包掉了露出七八个TT——妹子赶紧捡起。周边的男的纷纷拿出手机摇了起来......

  
23009

【沈阳情侣久别重逢亲密拥抱 女孩肋骨被男友抱骨折】长时间没见，沈阳一对小情侣见面后激情拥抱，女孩当时就觉得肋骨疼痛，之后呼吸喘气都疼，到医院一检查，竟是肋骨骨折了。医生说：一个是寸劲儿，再有跟女孩患骨质疏松有关... @华商晨报

  
23010

哪有什么孤独，不就是没人爱吗！哪有什么寂寞，不就是闲的吗！哪有什么绝望，不就是穷的吗！@玍几

  
23011

前几天听说一事儿，两口子吵架，那家伙，不得了哇，海啸了，邻居也劝不了了。调解员来了，进屋啥也不说，打开冰箱捡好吃的吃还喝啤酒，两口子一看急了，齐力把那家伙赶了出去，自己也消停了。@有为青年

  
23012

上完厕所后，我才发现没手纸了，不由得大声骂道：“你们TMD就是这样做卫浴展的吗？”

  
23013

开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了？”

  
23014

昨天晚上九点多，一女同事给我打电话说有点饿，平时关系不错，我就问想吃什么？她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去。尼玛她拿着说了句不用了谢谢，随即重重的关上门，娘的难道没买到他喜欢的牌子？

  
23015

爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。

  
23016

邻居家吵架了。这家男人下午说送儿子去辅导班，压根就没去，
父子俩竟然在电子游戏室里玩了一下午！
这会儿事情败露，女人正发火呢，好多人在劝。
据交代，从暑假开始就基本没去过辅导班，
这男人就带着儿子到处玩，说要有一个快乐的童年。
我路过时瞄了一眼，男人一脸无怨无悔，像极了《大丈夫》里的九叔。 @黄贱人

  
23017

呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！

  
23018

刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，
女儿说晚上嘛，又没人会看。
内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。@鹦鹉史航

  
23019

说起风水，话说有个傻货纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：你回去等着吧！傻货恼：操泥马的，你倒是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！@fecable

  
23020

按照之前李亚鹏和王菲各自相关的感情路线图，下一步，应该是陈冠希嫁给李亚鹏了吧？

  
23021

她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她买好新车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。

  
23022

今天收拾垃圾，发现好多自己用过的纸巾，突然想到一句父母经常骗小朋友的一句话:你是垃圾桶里捡来的！回想一下，这句话很有深意啊～～

  
23023

其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看样子，长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎……

  
23024

自从哥们拿他女朋友信用卡做分期买了两部苹果手机，自己按月还之后，她的女朋友再没闹过分手，哥们你太机智了有木有！

  
23025

问：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
　　答：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

  
23026

为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！
　　回复:最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。

  
23027

我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象…
　　他指着外面说: ATM机。

  
23028

问：人体少了一个肾会有何影响？
　　答：别想太多，好好享受iPhone吧。

  
23029

问：和前任复合是什么结果？
　　答：还是原来的配方，还是熟悉的味道。

  
23030

问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？
　　答：QQ有“隐身对其可见”； 软猬甲也有“带刺对其可摸”。

  
23031

认真的和各位单身男说，找女朋友千万别露财太实在。我这两次骑三轮去相亲，人家开始都以为我隐藏实力和我还挺暧昧，等知道我真穷后都和我拜拜了。

  
23032

柱子年轻时和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处：
①把烟戒了。
②高血脂好了。
③以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。
④第一次住上了政府提供的免费房屋。
⑤第一次享受了免费医疗。
⑥第一次享受了免费教育。
⑦终于掌握了一门手艺。
⑧同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背，第一次享受了人民公仆的服务

  
23033

朋友圈有些人看到苹果出新的了，就叫喊着谁能送她／他就好了，都什么心态？自己不能买吗？自己没有肾吗？总想着别人送你！不劳而获！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！

  
23034

出租车师傅科普帝都新一代旅游景点：打车路过湖北大厦——“看看看，这就李天一，李天一知道不？就他那啥的地儿！”；路过朝阳公园——“姑娘上网不？上网你肯定知道，这就他们名人总叉架的地儿！”；路过安慧北里——“姑娘上网不？知道那老头不？啥啥子的，就是在这儿被逮的

  
23035

友人家小聚，席中聊起我们错过的财富。甲：那年二环外订了套房，7000一米，退了，投股市了。乙：那年拍玉石之路，骑三天毛驴到昆仑山深处，矿主拿块五公斤的山料，说两千拿走。我回人家，不要！毛驴还得驮装备呢！朋友妈妈插话：那年隔壁家抄家，我连夜自查，烧了两幅张大千的画。我和小伙伴都沉默了。

  
23036

有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了。

  
23037

你们有没有发现，自从教主挂了之后，水果的新机就总是泄露，但是富士康没人跳楼了。。。

  
23038

“只有在歌星离婚这类事情中，人民才拥有真正的言论自由啊。” “呵呵，那是通俗唱法的，你换民族的试试。”

  
23039

和一个北京出租车司机谈到叙利亚问题，他说：“我们北京呼吸，吃饭都是化学武器攻击，联合国不关心我们。”

  
23040

“哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？”青年在洗手间啜泣着。“止！”突然传来了大师的声音，青年人顿悟“是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！”青年昂首走了。“纸！！”大师啜泣着。。。

  
23041

水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼. “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

  
23042

大学有个老处男同学，他们寝室一共五个男生，四个都找了女朋友。某晚他们带来各自的女友在寝室打牌喝酒，寝室文化你懂的很疯狂，事后就乱X了。而这个处男哥当晚就早早地上床睡觉，第二天早上，为了兄弟感情，帮熟睡中的他们，把各自的女朋友挑拣出来抬到正确的床上去……[转自知乎]

  
23043

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！(@知胸)

  
23044

刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧！兄弟我只能帮你这么多了 ！那女孩哭了 说天意不可违啊。

  
23045

"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”

  
23046

布鲁斯 说:
今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

  
23047

diabolo 说:
有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

  
23048

问朋友：如果你的情敌掉在河里了， 他不会游泳，而你会，你该怎么办？ 他回答：迅速跳下水，然后在他身边游来游去..

  
23049

销魂黄狗 说:
狗要钻被窝我没给，很生气的睡书房去了。刚刚听到我吃苹果又死皮赖脸过来要吃，吃完想想没给钻被窝的事又气回书房去了。

  
23050

问：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？ 　　答：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。知乎的吧？

SBOY   
23051

在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”
“8块。”
“多大一瓶的？” “就是外面卖3块钱的那种。”

  
23052

几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。（@tigerfellow）

  
23053

上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说:“那不是人渣吗？“

  
23054

于是你像追求死亡一样追求剧烈的生活。（拿铁匠）

  
23055

我有个强迫症朋友，用微信搜附近的人，看到人家签名有错别字，就加人家为好友，告诉人家正确的字应该怎么写，然后再把人家删除。（女流氓.exe）

  
23056

我觉得判了无期的脸色，好过今天那些上班人的脸色啊。（杜然）

  
23057

我得再找点讨厌我的人了，以前那些都已经开始喜欢我了（一九四二翻译）

  
23058

我爱你，爱了整整一个曾经。（佚名）

  
23059

上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话。（afishinpeace）

  
23060

人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。（网友转《千与千寻》）

  
23061

人都有傻逼的时候，傻逼也有不在状态的时候，但有些傻逼中的翘楚永远在进步。（叶三）

  
23062

群众是都不靠谱的一群人啊，相信群众，不如相信一条咸鱼。（于总像太阳）

  
23063

秋天像拧开汽水瓶盖时“嗤”地一声响，短、冰凉、美。其后永远宁静。（晚宁）

  
23064

你不能满怀怨恨活在出生之地。连鸟兽都懂得自由迁徙。（彭希曦）

  
23065

那棵吊兰，那棵玉米，那棵辣椒，都因为被我拔出来看看长没长根儿并且确定长根儿了之后，死了捏。（铅笔）

  
23066

两个人吃的是饭，一个人吃的是饲料。（四夜）

  
23067

假若生于1958年，
2岁赶上自然灾害，
8岁遇上文革，
15岁初中毕业，下乡插队，
7年后返城，为工作、结婚、分房苦恼10年，
好歹安生几年，国企改革，下岗，再就业，拉扯儿女。
终于熬了2013年，55了，退休吧。
忽然清华教授说10年后才发退休金，男的去当园丁，女的当保姆……羊驼！（wuhan1946114）

  
23068

打车肥家，小野兽般的耳旁风嗖嗖嗖，蛋素老娘好淡定，坚持发型不动摇！（我是驴哥）

  
23069

承认吧，每天早上唤醒你的，不是闹钟，更不是梦想，而是是可忍孰不可忍的翔意和沛然莫之能御的尿意。（夜骸）

  
23070

兵荒马乱的分个手离个婚算什么事啊，最近好多人还觉得这一世和这个国家的缘尽也至此了呢。（于困困）

  
23071

女汉子的时代，最受不了说话结尾要带叠字的，吃饭饭.睡觉觉.吃肉肉.香蕉蕉.面包包.猪蹄蹄. 我也会一句，别逼逼！

  
23072

@黄贱人: 和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。

  
23073

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。

  
23074

还在，真好，继续加油。。。

  
23075

一日本网友买煤炭准备自杀，又因秋刀鱼便宜顺便也买了点，瞬间又觉得生活美好了，然后就烤着把秋刀鱼吃了。

  
23076

天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗？

  
23077

吴彦祖长得像我：表妹说，长大之后要嫁给柯震东。
我也只能笑笑。心里默默感慨着，
孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。
我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。
而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

  
23078

还在，真好，继续加油。又瞟到这句话
有股诡异的气息

  
23079

今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

  
23080

布布分享 说:
高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，
平常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，
说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，
见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有

  
23081

孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

  
23082

地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

  
23083

个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身。。。

  
23084

刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。

  
23085

刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

  
23086

等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

  
23087

去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。

  
23088

自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

  
23089

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

  
23090

“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

  
23091

婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

  
23092

我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

  
23093

今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

  
23094

我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

  
23095

以前流行热血青年，如今流行狗血青年。

  
23096

单身的唯一理由是丑吗？不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！

  
23097

如今，电脑是老婆，手机是小妾！前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。

  
23098

以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

  
23099

宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。

  
23100

从06年苹果1代上市，后从圆变方方变长，长变色，中途还变了老大前前后后走了七年，唯一没变的就是我还是穷得买不起……

  
23101

对于发烧的病人要趁热吃。

  
23102

近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范。

  
23103

我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定。

  
23104

小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号。

  
23105

男子悬崖坠亡，工作人员称买100米蹦极绳送100米。

  
23106

班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。

  
23107

练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

  
23108

双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊？

  
23109

睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了我应该怎么拒绝。

  
23110

便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

  
23111

世道不公，卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站。

  
23112

眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了。

  
23113

谁能想到这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。。。。

  
23114

因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

  
23115

聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

  
23116

小小年纪不好好学习，倒学会扣鼻屎了啊！--母亲严厉地对小明说

  
23117

为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

  
23118

请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

  
23119

有朋友说，发现喜欢的人恰好也喜欢你比中五百万的彩票还开心。可是，我更喜欢中五百万。。。

  
23120

1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门，看见你站在门外 4.你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。

  
23121

你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

  
23122

别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

  
23123

一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”

  
23124

钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

  
23125

甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

  
23126

女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。。。

  
23127

你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

  
23128

如花美眷，也敌不过似水流年。

  
23129

听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

  
23130

谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。

  
23131

找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。

  
23132

刚刚睡了一个美容觉，为何起来还是那么丑？

  
23133

刚刚在街上遇到我以前的仇人了，他还是那么穷。只往我碗里丢了一块钱！

  
23134

如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人……

  
23135

纯洁的男女之间的友谊，无非是两种情况：女生够爷们儿，男生很娘们儿。

  
23136

处男之身能不能卖钱？女朋友怀孕了，急需用钱！

  
23137

“我跟女神是彻底没希望了！”
　　“咋啦 ？”
　　“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”
　　“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。”
　　“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。”

  
23138

看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。

  
23139

自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考，请以实物为准。

  
23140

你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。

  
23141

春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

  
23142

自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。

  
23143

‘大黄鸭’来武汉了，武汉人都在问：大黄鸭有鸭脖吗？

  
23144

我朋友去云南旅游给我带了不少特产：云南白药。

  
23145

天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？

  
23146

六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

  
23147

天空是触摸屏，云是神的指纹。

  
23148

好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

  
23149

女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面……更黄。

  
23150

中年是站在分水岭上，一老一少两条河左右奔流而去，使我们一方面欣赏风景的壮阔，一方面又担心被冲走。

  
23151

吃不到葡萄的说葡萄酸，吃到葡萄的怕别人来抢，也说葡萄酸……

  
23152

小王说他躺床上能摆出个“木”字形，众女听说后纷纷表示要嫁给小王。
神回复：不就是腋毛长点嘛。

  
23153

如果一个男人突然不赴女人的约会，可能是因为睡过了……
神回复：也可能是因为睡过了……

  
23154

动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

  
23155

初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的性幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情，不堪设想。

  
23156

老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。
老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊，问：“你怎么知道的？！”
老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

  
23157

我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了……

  
23158

看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。哈哈哈哈

萝卜特·柳丁   
23159

知识阶层鼓励穷人去相信自己的贫穷是富人一手造成。
这样的信息对富人来说只是一时之烦恼，但对穷人来说却会是一种长期折磨。
在这种观念下，穷人可能会更少看到对自己生活做出根本性改变的需要，
而将关注集中在努力摧毁其他人上。
但穷人只有自己努力做出改变，才能提升自己。——《知识分子与社会》

  
23160

虽然我不喜欢二次元，但是我很喜欢喜欢二次元的人，
她们每次转帖的时候评论语很少，也不怎么骂人，
都是一排的“哈哈哈哈哈”和“23333”，无论智商高低，
都无法暴露出来，让人觉得高深莫测，给人一种欢乐祥和的感觉。

  
23161

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

  
23162

“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”（据说很多人1分钟都没反应过来笑点在哪儿）

  
23163

在小区住了快十年，头几年的夜晚还时不时能听见隐约的叫床声，现在的夜晚听到的全是小孩的啼哭声了。唉，所谓时光流逝韶光不再就是这样的吧……

  
23164

在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指！

  
23165

在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指！丫倒霉孩子

龙龙7   
23166

昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。

  
23167

昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。卧槽，这。。。

大右   
23168

听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月。
这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，
外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，
延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。
现在呢，除了玩手机，废人一个。

  
23169

那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所？！

  
23170

今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。
然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下，这下好了，
现在老婆和女儿正抱在一起哭.....

  
23171

你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？

  
23172

学了个新词——捡皂之交

  
23173

曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。

  
23174

我觉得“这你长大了/结婚了/有孩子了才会懂。”基本等于“这个等你变成和我一样的傻逼以后才会懂。”

  
23175

离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”。

  
23176

隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。

  
23177

记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” ！

  
23178

男：老婆，想嘿咻了，好不好啊？ 女：看电视呢，别插嘴！男：行！

  
23179

拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。

  
23180

我浑身上下所有部位都像霍金一样灵活好使，除了脑子。

  
23181

要了解一个人的性格是否真的很宽容，就让ta坐在伴侣的副驾驶位

  
23182

五仁月饼可是高档货，想想，里面的馅可是相当于一块切糕啊！

  
23183

切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

  
23184

请用2个字形容你的另一半。——在哪

  
23185

“一想到以后遇到的大部分医生都是大学里考前临时抱佛脚的人，对生死也就忽然看开了。。。”

  
23186

看了一下百合网行情，随着北京房价瞎鸡巴涨，现在22-24岁女孩已经可以接受38岁以下男人了。

  
23187

同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点

  
23188

老师：先有的蛋还是先有的鸡？小明：先有的鸡。老师：那么第一只鸡是怎么来的？小明：生活所迫……

  
23189

在网上看新闻，总看到一些人渣烂赌/吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就想感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这世界太黑暗了。

  
23190

甄嬛：”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”

  
23191

有次大学里举行舞会，一帅气的男生正和一女生跳舞，
男生情不自禁的说道：小姐你的腰好细，只见那女生没坑声，
此男又道：小姐你的腰好细，亮点来了！
此女你把推开那男生说道：qnmlgb.你看清楚你搂的是老娘的脖子

  
23192

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒，就听“嘭”的一声，他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

  
23193

我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
　　尼玛，出租！租一次四十……
　　后来那货被学校开除了。

  
23194

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时
他的题目是：胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

  
23195

某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽

  
23196

朋友问我：你喜欢吃五仁月饼吗？我当时也没意识到什么，说：喜欢啊。
他竟怒发冲冠作出雷霆万钧之势说：什么！！！你竟然喜欢吃五仁的！！！
我瞬间领悟了什么，马上应对说：
对啊，我喜欢吃瓜子嘛，每次吃五仁月饼的时候，都是把瓜子抠出来吃，其他的就丢掉了...
想想我特么太机智了，不然朋友都没得做了

  
23197

　　我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。
　　我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”
　　我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”
　　遇见这样的销售，只能……从了……

  
23198

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。......
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，
然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

  
23199

＂我拿一盒tt＂老板＂要什么价位的？＂＂一般的吧，反正都是一次性的！＂老板＂这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？ ！！＂然后……

  
23200

　我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行......

  
23201

有一回坐车去南充。在南充高速服务站停车小解出来的时候。看到一对父子从厕所出来。然后父亲看了一下儿子。对儿子说了一句，把嘴擦干净！当时很多人都雷了！

  
23202

有一特别放荡的女人，有一天又去勾搭一帅哥：帅哥今晚有空嘛？结果帅哥回了她一句：我不喜欢你口中生命的味道。

  
23203

一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”

  
23204

以前妹纸摔伤到膝盖都会说：回 家上点药。 现在妹纸更新换代会 说：还好只磕着一个膝盖，要不我该 怎么和对象解释啊

  
23205

前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。 鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车，啊一声人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

  
23206

在发廊理发，给我理发的小妹真漂亮 然后各种聊，
我想问有没有特殊服务，又怕人骂我。
正在纠结，然后来一老头进来就问：一次多少钱？
小妹回头就骂了句滚蛋 ，我庆幸幸亏没问。
理完发我随口说句：现在的老头素质怎么这么低？
小妹说：对呀 ，上次就是他干完没给钱，这次还好意思过来。

  
23207

一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？
我随口回了句，可能它头痛吧！上网查查。
一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎么办？

  
23208

上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，
想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，
看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，
忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，
台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

  
23209

昨天梦到世界末日。
外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。
我默默的想。。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。
次奥。瞬间幻想破灭。

  
23210

体检要抽血…！
见漂亮的护士说：还有这么多，都忙了一个早上了。
听完我心疼，轮到我时，我故意大叫一声：啊，咬紧牙齿，直冒冷汗，一副痛苦的表情…！
后面排队的人看见了，都散到别的队伍去了…！
妹纸，哥已经尽力了…

  
23211

中午玩完手机准备午睡，突然接到一个短信，
内容是：“老师，您好，我是xx，我生病了想请假一天去诊所，请您批准。”
我想了想，怎么的也不能让学生带病上学吧！
于是就回了：“好的，准奏～先把病看好。”
放下手机后我一阵舒坦，虽然我不是老师。

  
23212

一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，
只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了？

  
23213

就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”
就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”

  
23214

gv也可以叫肥皂劇吧

  
23215

一天女友问我在干嘛，我说在看快男选拔赛。
那货来了一句：“这比赛也有人参加，我真佩服他们”
我问为什么，那货又来句“不就2,3分钟的事吗，还参加比赛”...........

  
23216

gv也可以叫肥皂劇吧gv是什么

萝卜特·柳丁   
23217

哥：“明天有事吗？”
我：“没事，干嘛？”
哥：“明天陪我一起去相亲。”
我：“你相亲叫我去做什么？”
哥：“去衬托我。”
我：“。。。”
哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”
我：“会不会太像个2B。”
哥：“不像2B我叫你去干什么？”
我：“。。。”

  
23218

一对情侣要在客厅XXOO，男的想做足前戏，
在女的两腿之间卖力的舔着，女的说，亲爱滴去打开灯吧。
男的不肯，仍埋头苦干，
过了一会女的又要求开灯，
男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗？
女的幽幽的说：难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗？

  
23219

有个初中历史女老师，有一天被一男生气急了，
破口而出：某某，我操你不服气是吧！？
那二货同学来了句：老师，你说过这事不泄露的。
然后，然后那女老师就转学校了。

  
23220

一对情侣喝冰红茶，
正当我也准备过去买水喝的时候，
女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：不知道。”
于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，
哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

  
23221

　裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句「别管了我知道」，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

  
23222

【表拆快拒】“水表已拆，快递拒收”，好黑色的中国互联网简略词。

  
23223

【涨姿势：防土鳖必读】
Youtube念"优tiu啵"不念"优吐毙"；
Skype念"死盖破"不念"死盖屁"；
Adobe念"阿兜笔"不念"阿斗伯"；
Chrome念"克肉姆"；
C#念"C煞破"；
JAVA念"扎蛙"不念"夹蛙"；
Linux念"丽娜克斯"或"李扭克斯"；
App念"阿破"，不能把仨字母拆开念成A P P。
你念对了吗？

  
23224

最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，
听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句：客房打扫。
里面就安静了。

不过最近发现找个比较集中的走廊，
怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来！
喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。

  
23225

给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀。

  
23226

咦，突然发现胖子真是可怜，连感冒都是重感冒！

  
23227

我有个哥们，钱多到根本不用工作，天天在朋友圈发在世界各地玩的照片。
我们都不胜其扰，很多人屏蔽了他。
今天去参加他的婚礼，他说新娘是唯一给他每张照片点赞的人。
另一哥们悄悄说新郎本来对新娘兴趣不大，但她坚持点赞点了一整年。
几个一直暗恋新郎的姑娘后悔得脸都青了。要抓住土豪需要毅力和坚持。

  
23228

我告诉我家的狗它不是我亲生的。它完全惊呆了，半天都说不出一句人话来。

  
23229

风行水上 说:
本地街头出现小广告：老外代报案，警方重视！想想我以前电动车被偷了，报案后警察问我：“买多长时间了？”我说一年多了，他说：“也该换了”。

  
23230

老师上课时深入浅出，课很舒服。

  
23231

我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何

  
23232

铁钩船长的手是怎么失去的？
回复：他有一次听说，大海航行靠剁手！

  
23233

老弟正在看谈话类节目，我跟着看了两分钟，问他：“这节目有看头么？”
　　老弟回答：“当然有，鲁豫姐的头占半个屏幕呢！”

  
23234

　　你听过的最可爱的名字是什么
　　底下有人回复说：他认识的一个人叫董冬栋……

  
23235

陪女朋友看一部喜剧电影，她说她都快要笑尿了。
还好我及时脱下了她的内裤，让损失降到了最低

  
23236

　　
女儿从幼儿园回来后问我：“爸爸，为什么小男孩是站着尿尿而我是蹲着尿？”
我语重心长的教育她：“首先，男女有别，盯着小男孩撒尿是不礼貌的行为。
其次，我觉得你真的不适合当幼儿园老师。”

  
23237

我爸同事带他小孩跟我们吃饭，说：这个阿姨好厉害的，她认识好多明星。
小孩抬起头冷冷地问我：那你认识奥特曼吗

  
23238

小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐

  
23239

　“杨过叔叔，你有宠物么？” “有个雕啊！” “哼，没有就没有，干嘛说脏话？”

  
23240

今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。
女：”你TM有病啊约会带我来肯德基！”
男：”我怕你饿！有错吗？！”
女：”那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来......

  
23241

国际章自打出道就定下了长远计划，要睡遍导演界，传媒界，影视界，主持界，音乐界，下一个就要睡到曲艺界。郭德纲，国际章来了，你准备好了木有？

  
23242

室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，
问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，
非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”

  
23243

上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。

  
23244

　　朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么……

  
23245

男：你想上研究生么？ 女：想啊！ 男：来吧，我就是研究生！

  
23246

西方说上帝造人，东方说女娲造人，那他们是不是一起造的呢？

  
23247

上学迟到的路上你最希望看到的是什么？ 答：其他迟到的同学！

  
23248

对于长肉这一事，我只想默默说一句： 别冲脸，有什么事冲胸来呀

  
23249

一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。
男的听后大怒说：他妈的，这么快就来报仇了！

  
23250

中国十大杰出人物：
①别人家的孩子；
②别人家的爸爸；
③别人家的妈妈；
④别人家的老公；
⑤别人家的老婆；
⑥别人家的公公；
⑦别人家的婆婆；
⑧别人家的公司；
⑨别人家的领导；
⑩别人家的员工。

  
23251

中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城……
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？ 神回复：不是有个妇科药叫什么三金片么

  
23252

躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，
女的说：＂没钱，没钱你当初找我干嘛？！＂
男的答：＂有钱，有钱我还找你？！＂
我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。

  
23253

朋友说，不管什么名字，冠上复姓，都觉得好上流社会哦。
我：欧阳大强，令狐建国，慕容桂芬，东方小翠儿。

  
23254

上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢。。。

  
23255

任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

  
23256

悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，
当年辛辛苦苦走了十万八千里，
地球一周只有八万八万四千里，
去掉歪歪扭扭的路9也该绕一圈了，
为什么当时不往东走？
唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”

  
23257

　“我们高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，于是我们就穿上了袜子。”

  
23258

我朋友换了个女厕所标志的博客头像。 我问她有什么含义，
她说：“说明我是处女啊。” 我问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊 ！”

  
23259

一句话概括好声音导师考核——当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑！

  
23260

女同事约我来她家陪她打游戏，进门后她就二话不说躺倒在床上，眼前的画面让我惊呆了：都什么年代了，居然还有人用这种床单！

  
23261

记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” ！真TM机智

萝卜特·柳丁   
23262

刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了， 说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了， 都连闯了四五个了，咋办啊？ 广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

  
23263

同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个二货幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

  
23264

今天看见了一句恶意满满的话：丑小鸭之所以能成为白天鹅，并不是因为它有多么努力，是因为它是白天鹅的孩子...

  
23265

朋友家有个小正太，4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，
照屁股一顿呼，结果第二天又尿了，
小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手，
他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？
小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！

  
23266

记得小时候看泰罗奥特曼。
有一次和别人打架，打不过人家，
喊了一声：泰罗变身！！
结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！

  
23267

朋友跟我哭诉了一下午家庭琐事包括公婆难搞、老公失业、
自己长期做主妇已经脱离社会无法就业、房贷还不上、
最惨的是失业的老公天天对她发火等等，听的我都要哭了，
最后她说“你也赶紧结婚吧。”@sdelayang

  
23268

张三丰在武当山立派，因医术高明且医德良好，常常给山下的老百姓免费看病，
深受百姓爱戴！ 一日，张三丰下山采购生活必须品，店家不愿收钱！
张三丰不愿占老百姓的便宜，硬是要给！结果二人就在那里你推我让，
半天都没有结果...... 然后，然后太极拳就诞生了！

  
23269

把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。瞬间你的回复率就会提升200%。

  
23270

对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。@ifalas

  
23271

您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系！

  
23272

大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊："叔叔帮我扒下，我们一人一个"

  
23273

老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。
美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。
老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，
一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”
美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。。。”

  
23274

年轻的时候威胁老公说：“晚上不想要了是吧？”现在威胁老公说：“晚上想来三次是吧？”

  
23275

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，
婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，JJ被鹅啄了，现在没什么影响吧？”
我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”
之后一阵寂静。
只有电视的声音。

  
23276

有一对夫妻吵架……
妻：你就是只赖皮狗……
夫：你狗日的……
邻居男竟然冲上来把她老公揍了一顿……

  
23277

冬天去男朋友那，没暖气，手冰凉冰凉的。
男朋友默默打开笔记本打了把lol，到一半，突然关机，
把电脑倒过来，跟我说，拿去暖手吧。我：....

  
23278

中午和朋友吃饭的时候他接了一个电话，
是另一个朋友要管他借五万块钱。
我哥们想了想说：“你别管我借五万了，你管我借一千万吧。
你借五万借一千万我都是不借，说一千万还显得我没那么不仗义。”

  
23279

研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，
帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼， 累的那两个男生差点断气，
看楼的阿姨看不过去，
说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。”

  
23280

“妈我要买新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看了。。。”“衣服要是会说话，还嫌你不好看呢！”。。。

  
23281

上班见闻。公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会，马上就还。姑娘坚决不答应，后头一路人哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。

  
23282

逛淘宝 目前已成为我国十大妇科病之首。

  
23283


问：「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？」 答：「因为女人得不到礼物。」

  
23284

我有一哥们,对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？”

  
23285

为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上？神回复：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。。。

  
23286

经过今天的三模考试，我深刻的感觉到我大江苏的数学高考题是这样的：“小明今天早上出门前带了20元，吃完饭花去了2元，买水果花去了5元，去学校交了5元。问：（1）小明是男的还是女的？（2）小明的爸爸今年多少岁？”

  
23287

我和我亲姐走在马路上，
忽然一自行车冲出来差点撞到我姐！
我就一把把我姐抱过来了！
自行车男不削看我一眼，想抱就抱呗！
拿我当借口！我就，。。

  
23288

今天接到一个咨询电话：16岁出家做了和尚，经过磨练，终于有了自己的一家寺院，有了经济能力，娶妻生子，然夫妻不合，现欲离婚，只是寺院作为夫妻财产分割的争议焦点，让法官情何以堪啊？大师级婚姻案件。。。

  
23289

好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

  
23290

儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，
　　爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，
　　儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”
　　爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

  
23291

毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了，课本给学弟了，
水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了，
学弟看了看鱼鱼说：“学长，那个，你媳妇还要吗!”

  
23292

儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，
小船可以载两人，问几次可以过完？
儿子答13次，老师的答案7次，
儿子追着老师问船谁划回来的...

  
23293

“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”
“说重点！”
“D杯女…”

  
23294

邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……还成精了。

  
23295

昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……　　
高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……

  
23296

开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”
老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”

  
23297

坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。
老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

  
23298

昨天，一MM说我脸大。
　　我说：“你脸才大，要不比一比。”
　　她问：“怎么比”
　　我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
　　她说：“不行，你会喝。”

  
23299

话说那天我犯贱。
追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

  
23300

有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人。
正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了。
只见这二货冲远方大声地喊：不就是喝了点酒吗，跑什么跑……　　
然后跟jc一顿解释，说司机跑了，然后就没有然后了……　

  
23301

晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。

  
23302

先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”

  
23303

丑逼总是说，容颜不长久，老了都一样。
我想对那些丑逼说，你老了只会比你年轻的时候更吓人。你就没有喜人过。

  
23304

独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。

  
23305

古书里边的批注 分明就是古人发的吐槽弹幕嘛。

  
23306

剑未佩妥，出门已是江湖

  
23307

确实只有小部分人关心你飞的累不累，其实大多数人也根本没兴趣你飞的高不高，他们更关心的是你摔的惨不惨，然后假装关心点个赞。

  
23308

【走马观花】走在马路上窥探路人的菊花！楼主真牛！！

克格格士   
23309

今天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了．．．

  
23310

@-KyleShaw-
著名男妓Rafael Alencar专访：我上过不少天主教神父，许多丈夫要我上他们妻子，女人们也经常找我上他们丈夫。但唯一一次我上了一家人，先是女儿，再妈妈，然后丈夫，接着大儿子，最后小儿子，还有他们家狗（不过我拒绝了）。完事后，我们像什么事都没发生一样讨论吃的和电影。（全......全家捅么= =b）

  
23311

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上， 我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股， 然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…… 　　 十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。这个太没有节操！

花季&雨季   
23312

@莫栾：
我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，
他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，
然后他们生下了我，取名叫通通

  
23313

@商夏周：
有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。
有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。
有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。
还有担心张亮做模特生活好艰辛的。
对于这些人。真的只能表示。
请去查查你们的银行卡余额好吗？
还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。

  
23314

@纯良大叔：
一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，
我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”

  
23315

@董锤锤
既然你不喜欢我(._.)，那我就滚了哦， ( l: )我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )

  
23316

@七寸五厘
眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条『单身狗求配对啊』的帖子，
后面有位朋友回复了『我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗』我…

  
23317

@十三空
很多友情上的距离就是在一方的【你想说就不用我问】
和另一方的【你不问我怎么说】之间莫名产生的。

  
23318

@马伯庸
白帝城刘备托孤，对诸葛亮说：“若嗣子可辅，辅之；如其不才，君可自取。” 这句话可以翻译成：”你行你上啊。“

  
23319

@管饭儿
电梯里，进来一个美女，双手抱着挺重的纸箱子，
礼貌地问她：「几楼？」
她对我笑笑：「九楼，谢谢啊。」
我：「哦，那你快按啊。」

  
23320

@苍南派
中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：
我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，
你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，
一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，
那更得给配一个苹果5s，
宝贝等你终于变成白富美的样子，
那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝…

  
23321

@超高校级绅士萌萌子
刚刚领导催我快点关电脑下班，我脱口而出，求我。。

  
23322

@飞行官小北
请不要随便删除联系方式，要相信，在未来，你总有不想要脸的时候。

  
23323

@赖宝
我有个朋友玩微信玩傻逼了，刚给我打电话，说一句挂一回。

  
23324

#一句话证明你单身#最近一段时间以来，唯一一个对我说“你把腿给我打开！再开一点！”的人，是我的瑜伽课老师

  
23325

今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，
想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，
结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里…… （via坏人已成仙 ）

  
23326

有匹小马要过河，
老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他： “孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

  
23327

奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。

  
23328

半夜一点。电话响了。我一老哥。接电话就说:喂。老弟。哥车里东西被偷了。我说。哥那你先报警啊，哥说。不是啥值钱的。方向盘油门刹车都丢了。你开车来接我吧。我一想。现在小偷啥都干呢。我说。好 哥。你等我。赶紧穿衣服。下楼。开车。开到一半。大哥来电话了。兄弟。不用来了大哥喝多了。坐他m副驾驶上了。

  
23329

交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧？”然后，他到现在还没回来……

  
23330

有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

  
23331

小屁孩考试只得了8分，于是他在8前面加个7，变成78，再把7改成9，
拿回去给爸爸签字，爸爸一看：“你这改动也太明显了吧？以为我不知道你只考了78？”

  
23332

校长问罚站的两个学生犯了什么错误，
甲学生说自习课用手机看理化，
乙学生说用手机看高数，
校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：说全称！
甲低声道：立花里子。
乙低声道：高树玛利亚。

  
23333

去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，
就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”

  
23334

老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。
我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？
都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！
然后我在我儿子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。

  
23335

刚刚在贴吧看到一个人才，他发帖求助：iphone5怎么越狱。
然后楼下回复：刷机。
差不多过了二十分钟，楼主又问：我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？

  
23336

砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！
一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：180卖不卖！！

  
23337

刚才跟一伙计打台球，白球位置不理想，就拿手套着杆，来回动，这奇葩来了句，快打吧，一会把杆都撸射了。。。

  
23338

去火车站接女友，豪迈的说带大部队去接她，结果他就看见我一人，问我大部队呢？随身携带呢！随时候命

  
23339

公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的…

  
23340

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。” 我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

  
23341

老家附近一个盲校， 一个聋校， 两个学校校长估计脑子秀逗了， 搞联欢， 表演节目的时候， 轮到盲人， 就表演唱歌， 聋人都 茫然， 轮到聋哑人就表演跳舞， 瞎子也茫然， 从此两个学校再也没联欢过

  
23342

昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共145,谢谢"。他拿出150给我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了

  
23343

早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"

  
23344

　朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人 二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……团灭…灭……好吧

  
23345

十一的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了，问是真的不，他说是的。 我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的…

  
23346

甲:我家基因优良。乙:怎么说！
甲:我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！
乙:我觉得你是个有故事的人！
甲:……

  
23347

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。
　　多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
　　老板：“那不是两碗么？！”

  
23348

朋友老婆得了性病，埋怨朋友一天乱搞，朋友有过几个女人，于是乎，内疚的快自杀了。 心想这病得一起治，去医院一查，靠，他没性病，把他高兴的不行……然后然后……现在更想自杀了……

  
23349

那些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯！就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发出去诉诉苦呀！

  
23350

我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。

  
23351

男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了

  
23352

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……

  
23353

不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。

  
23354

近日来大量屌丝聚集在我家门口，手握手机一待几小时。原本引起家中慌乱，后来思索许久才发现我家楼下wifi没密码。。。

  
23355

什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说： 下辈子做我女儿好吗？

  
23356

　“专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”。

  
23357

别傻了，让男人摸摸大才能摸的大，你自己摸只会抚平它。

  
23358

我好心好意骗你，你竟然不相信我。

  
23359

胡彦斌不姓胡，姓胡彦，也就是呼延

  
23360

王母娘娘和玉皇大帝不是夫妻关系！

  
23361

　大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

  
23362

　男：hi！
　　女：hi！
　　男：吃了吗？
　　女：吃了吗？
　　男：你学我？
　　女：你学我？
　　男：我爱你！
　　女：我已经吃了
　　这是一个悲伤的故事

  
23363

一女上传照片，颇为漂亮，并自称无PS！ 一男评论：这要是没有PS，我就是你婆婆生的！

  
23364

一女的打完麻将回到家中发现老公在沙发上睡着了。
脱光衣服准备洗澡睡觉，声音太大把男的吵醒了。
男的说：“你怎么还没走，你姐马上打完牌回来了！”

  
23365

青年问禅师：“大师，我...” “放不下一些事放不下一些人是不是？”
青年惊呼：“大师怎么知道？”。“来来来，”
禅师拉着青年边走边说， “热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”

  
23366

青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”
禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。
青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，
生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”
禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”

  
23367

从前，天上有金木水火土五条龙。
一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，
对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”
三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。
天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”
四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

  
23368

一日同事接诊一女士，
右肘关节僵硬，似网球肘，
问其职业，女士作羞状，
答：按摩师。
同事灵光一闪，诊断拟“飞机肘”。
次日全院传阅其病历，皆膜拜。

  
23369

刚地铁俩女人吵架。
A女：艹你妹！
B女：你拿什么艹
A女怒气冲冲的指着我说：用他的！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

  
23370

和男友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

  
23371

小撒你冷静点，小撒你听我说，我是岩松啊！我操你再这样我真还手了啊！

  
23372

杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。

  
23373

大家好，我是撒贝宁，你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰，在女儿不到八个月大，妻子还处在哺乳期的时候，就单方提出离婚；在离婚诉讼期间，还与多位女性保持非正常关系。于情于法，大家怎么看？

  
23374

人生苦短,不要把时间浪费在犹豫不决上,喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追,不然你怎么知道你买不起又追不到。

  
23375

朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些…再弄个游艇,私人码头海钓…感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了…

  
23376

台风来了，上了飞机， 坐了三个小时没飞， 又给撵下来了。 最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜， 等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说： 我到了， 我到了， 请放心

  
23377

今晚北汽的一个副总给我们上课，他说达到欧6排放标准的汽车排出的尾气比北京室外空气还要干净，这样的汽车跑在北京街头将会扮演空气净化器的角色。

  
23378

语出饭友教父他爹饭文：“真奇怪，一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目，一群人就感动的‘哇真是好感人啊’，哭着叫着说这就是父爱，却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门，这才是父爱。

  
23379

看美劇，細節。一對夫妻中到老年，男的心臟病發送醫院，進手術室前握著女的手，說，告訴你句話，我不愛你，我要跟你離婚。然後死在手術室。好慘好傷心，好痛快

  
23380

一群右手磨出茧子的人在可怜一个操过章子怡的男人。真好玩。

  
23381

刘欢看完＜吸血鬼日记＞后和朋友说：＂吸血鬼这东西挺危险啊。＂＂是啊，你敢把脖子露出来就死定了！＂＂他们只咬脖子啊？＂＂是啊。＂刘欢想了想说：＂那好像也没什么危险的。＂

  
23382

“你没穿秋裤吗？”“穿了啊。”“穿了腿还这么细？”——“你穿秋裤了吗？”“没穿啊。”“没穿腿还这么粗！via 优等生杜小明）

  
23383

演播大厅白岩松不按编导稿子来，上来就播汪峰新闻，事后调查得知白岩松那天根本就木有上班

  
23384

打开门之后为走在后面的人扶下门算是一种礼貌的行为吧，可是刚才我离门还有50多米呢前面那个人就一直在那扶着，还他妈淡定地看着我，把我给急的呀我操一顿狂奔冲刺过去的。气死我了！王八蛋！

  
23385

一天我买烟，买了包20的…给老板50，找我40，我装兜里就走了，
没走多远老板喊我：你的烟没拿！
我留下了感动的泪水：你多找我十块钱。
老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动
我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。

  
23386

「你好，你听说过安利吗？」 『就是那个老板自己吃了27年却56岁就死了的保健品？』 「……再见」

  
23387

【为什么蜗牛有时候看上去还是挺可爱的，但是鼻涕虫却只会让人恶心呢？】【这大概就是有房男和无房男的区别吧。】——panda_L

  
23388

真心话游戏中，大家问他：”你一晚最多几次？” 他红了脸小声说：“七次…” 大家起哄叫他”一夜七次郎”！并八卦是哪个女人这么性福。 忽然角落一个低沉的男声道：”最后那次你不是昏过去了？原来是装的…” 喧闹声戛然而止。

  
23389

好多人都劝我找个对象，说得好像我不想找似的。。。

  
23390

@汪再兴 年轻时曾被外国女特务色诱，要求他放弃祖国，做外国执政党党报的总编辑。女特务眼看就得手了，他义正词严地喊：“你少跟我来这套！”女特务惭愧地退下，离休后，汪老在回忆录中写道：“当时不该对套的事这么在意。”【爱国者各怀心事】

  
23391

出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷。 (@柳三便)

  
23392

演播大厅白岩松不按编导稿子来，上来就播汪峰新闻，事后调查得知白岩松那天根本就木有上班高级黑啊

前朝   
23393

友邻：“老师，给我们讲讲恋爱史吧”“我高中时我班优等生校花她同桌是个不良差生，上学放学都纠缠着她；有天我不知怎么的，突然对那不良喊“你以后离她远点！”结果放学后收到纸条说看你平时挺文弱的没想到你那么有男人气概，于是我们就在一起了”“哇，老师追到校花了真厉害！”“什么校花？没有啊”

  
23394

友邻：“老师，给我们讲讲恋爱史吧”“我高中时我班优等生校花她同桌是个不良差生，上学放学都纠缠着她；有天我不知怎么的，突然对那不良喊“你以后离她远点！”结果放学后收到纸条说看你平时挺文弱的没想到你那么有男人气概，于是我们就在一起了”“哇，老师追到校花了真厉害！”“什么校花？没有啊”表示没看懂……

花间间间   
23395

小鱼：「大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~」 大鱼：「我~喜~欢~吃~说~话~特~别~慢~的~小~鱼~」 小鱼：「喔酱啊我造了」

  
23396

那些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯！就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发出去诉诉苦呀！同意

妄言之半   
23397

刚刚在贴吧看到一个人才，他发帖求助：iphone5怎么越狱。 然后楼下回复：刷机。 差不多过了二十分钟，楼主又问：我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？哈哈 山炮 土豪都算不上

妄言之半   
23398

我真得告诉大家，东北女的叫床都是普通话，不是什么“艾玛可舒服了，可劲儿整，艾玛老公不行了。”太扯犊子了。比如我吧，我都叫：村长！村长你再这样我可喊书记了！！！

  
23399

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。（via反裤衩阵地）

  
23400

看到一句很内涵的话：“漂亮有鸡巴用啊！”

  
23401

AV怎么还没拍出一个经典类型就叫【修电脑】。

  
23402

小明不小心碰翻一箱肥皂，享年18岁。。。

  
23403

戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的

  
23404

今天有一个奇葩女汉子和我说，其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。当时我就震惊了！真的！

  
23405

某大神说，他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。 但近来，在潜心研究之后，他发现， 导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。

  
23406

“你知道什么是生死之交吗？”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”

  
23407

万圣节小孩结队敲门索要糖果，
不料开门后却被主人当头泼尿，
是人性扭曲还是道德沦丧，
是神智错乱还是心理变态，
这背后又有一段怎样曲折的故事？
欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。

  
23408

昨晚和几个朋友一起吃饭，聊到了最近很火的人民日报土豪金大JB楼。
一个漂亮MM突然说到，以后大楼做外立面清洁的时候，
工人师傅在外面擦啊擦的，会不会把里面的领导喷出来

  
23409

　国际章以前都是洋枪洋炮，换小撒是因为他是名嘴，汪峰是他弹吉他手指灵活吗？可能我想多了。

  
23410

　新闻联播10大成语榜单：继往开来、坚持不懈、坚定不移、一如既往、前所未有、长治久安、与时俱进、实事求是、来之不易和丰富多彩。

  
23411

　　今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。

  
23412

海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？意大利人来了就整天晒日光浴；德国人来了就成天潜水；中国人来了挨个问：有WIFI么？

  
23413

　　她给我讲了昨天亲眼所见的奇葩事儿，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻，工作人员问他俩是诚心来离婚的么，女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节么，领个离婚证多有意义。”听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材躺一宿，端午节找条江跳一跳的节奏。

  
23414

我们虽然能免签的国家少，但是能跨的省份多啊！我们虽然空气质量不行，但是水表质量高啊！

  
23415

朋友出差了，他女朋友生病，我陪她去医院检查，怀孕两个月了，朋友才认识她一个月，正考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来：如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。

  
23416

看到那些晒女儿照片的女士，我是不是应该冲上前噗通一声跪下大喊一声“岳母在上请受小婿一拜”？

  
23417

很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，成龙大哥可能干过上面所有人。

  
23418

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

  
23419

寝室哥们之间经常会做些很YD的动作，比如看见谁撅着屁股就会上去顶几下...暑假在家，看见老爸弓着腰找啥东西，我不知道是不是脑子短路，上去就给了几下...

  
23420

楼主：“有人说奥运会就是一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人在那里运动。”楼下神回复：“看AV也是。

  
23421

今天去商场给侄女买童装，在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心，结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。

  
23422

有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在...... 他是鸟屎哥。

  
23423

　朋友圈四害：原单，佛珠，鸡汤，处女座。

  
23424

一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解，今天突然想到那不是个套套的厚度吗，突然我释然了

  
23425

二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。

  
23426

货车侧翻橘子洒落，村民边抢边吃，只有小李机智的抽走了晕倒在地上的司机的钱包。

  
23427

某男凌晨4点将妻子捉奸在床，敲诈情夫4万，被判处有期徒刑7个月。
这个故事告诉我们：以后上了别人的老婆万一被捉，先私了，然后再报警告他敲诈，一劳永逸，还受法律保护……

  
23428

近日，台风海燕袭击海南，据说一位女孩被刮飞了。难道这位女子太瘦了？据了解女孩体重49公斤。早前，东北也发生过女孩被刮飞事件，长春女孩被刮飞男友吓跑。
看来还是女孩还是胖点好，就不会出现这样的事，因为胖女孩根本没有男朋友。

  
23429

受过伤的女人都说男人是坏蛋，但是心里多么想要个坏蛋啊！

  
23430

东北人斗殴69%的原因是： A：你瞅啥？ B：瞅你咋的？

  
23431

听说人都会慢慢变成自己讨厌的人，如果我现在开始讨厌土豪还来得及吗？

  
23432

都说男人有钱就变坏，我想问女人们，如果一个男人是穷光蛋也没有变坏，你们会要他吗？

  
23433

　有一家值得信赖的理发店和听得懂人话的理发师人生的坎坷减少80％。

  
23434

　　汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视。例句：李总，你这事被汪峰了，对不起。作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？别提了，考汪峰了。

  
23435

今天跟我们班的胖子聊天，问到他小时候是不是也这么胖。他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，因为他滚不动……

  
23436

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”

  
23437

感冒多日，身体虚弱，向专家请教食补方法，专家说：“一、要多吃流食；二、要多吃绿色食品；三、要多吃富含纤维的食物；四、要多吃菌类。记住了吗？”我默默想了一会儿,，小心地问：“就是说有痰不要吐喽？”

  
23438

“你照片上长这么好看，你家里人知道吗?”

  
23439

今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个

  
23440

最伤人的话不是“你太穷了，我不能跟你在一起”，而是“你即使有钱了，我也不会跟你在一起”。

  
23441

她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱。”

  
23442

有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……

  
23443

有一次我坐在老板娘车上，手痒扭了一下车钥匙，钥匙断了，老板娘叫我赔她，我说好啊，今晚陪你。

  
23444

“班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！ 于是，我们齐声：大哥，你好！”

  
23445

她是全公司最无趣的员工，
没想到有天会被经理搭讪。
“我有车，送你吧？”
她心跳加速，摇头道：“不用。”“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。

  
23446

同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。” 然后我手机短信铃声响了,是他发过来的....@阿诗玛奶茶

  
23447

斯诺克英锦赛开始了。。。不对这赛事的名字怎恁别扭呢？

  
23448

聊天的时候看到对方回一个哦，就会兴致全无。但是如果回的是噢，感觉就不一样；回喔！的话还会有淡淡的卖萌感呢；回噢噢噢！的话，想要把整个世界都掏给他。

  
23449

所以说有文化的人就是不一样，【对不起其实我结婚了，我们就维持炮友的关系好了。】【滚你麻痹你特么根本就不想跟那个黄脸婆离婚！】，这两句话让文青说出来就是【你说是我们相见恨晚，我说你为爱不够勇敢。】@twimorn

  
23450

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

  
23451

前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系！」

  
23452

喜不喜欢一个人，一个眼神就够了！

  
23453

初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答， 我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然……
　　

  
23454

昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。 我婉转的说：我想和你一起起床。 她笑着回答我：木有问题。 我一阵惊喜，道：真的！！！ 妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。

  
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幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”——ryogishiki

  
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今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”

  
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QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中。

  
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某女考研党一枚，下午在图书馆学习，拿出一根香蕉慰劳自己一下，被闺蜜看到被迫同意让她咬了一口，结果这货会深喉，一口下去就剩个屁股了，尼玛，不带这么玩的！对面的男生个个目瞪口呆~~~

  
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怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿?》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火

  
23460

一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

  
23461

小区一人，30岁左右事事无成，一直单身，性格屌丝，传言30岁老处男一个。后经人介绍去了当地一香火挺旺的庙里当个和尚，后来听说老婆挺漂亮的。

  
23462

爷爷昨天买了一本书，叫《如何预防老年痴呆》。
　　今天又买了这本。

  
23463

如何推倒联谊会上认识的男人
　　选一家夜景很漂亮的店。
　　联谊之后，用“呐，就两个人这样去看看夜景吧”的借口把他叫到紧急疏散楼梯上。
　　“把那颗一闪一闪的星星大人取下来给我嘛”这样强硬的拜托他。
　　趁男人身子探出栏杆的时候，迅速抱起他的双脚。
　　让他坠下楼去……
　　擦干净门上的指纹，离开吧～

  
23464

飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。
　　大概过了1一个小时、机内广播说道：
　　“这里是机长。本机由于发现引擎故障、暂时无法起飞”。
　　乘客们一听、因为本来就等得很不耐烦了、终于爆发，开始叫道“开什么玩笑啊！”之类的话。
　　稍微过了一会儿、又播放了机内广播。
　　“那我们起飞好了。”

  
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在一个每隔一小时才会有一辆电车通过的村庄，5岁的小姑娘和父母一起出发去旅行。
　　由于控车管制，在一个车站需要停三分钟左右。
　　爸爸自己下车到站台拍照，妈妈和孩子在车里等着。
　　过了一会儿，女孩觉得电车马上就要开车了，开始哭叫“爸爸被留在外面了！”
　　妈妈连忙安抚，但女孩仍然大哭大闹着。
　　“爸爸！快点上车呀！你要被关在外面了！爸爸啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　周围的乘客看到此景，都为孩子的贴心而露出了微笑。
　　很久没有见到这样美好的事情，感到心灵都被慰藉了。
　　最后爸爸被关在外面了。

  
23466

去医院开了点止痒的药。
　　打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。
　　这玩意儿真的有用么。

  
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生孩子之后体质有了变化，开始对金属过敏，扎的耳洞开始化脓了。
一次跟朋友去吃饭时候说：“生了孩子之后那个洞就变大了，
能把珊瑚和珍珠什么的都放进去呢”，然后周围就都安静了。
好像不小心说话声音有点大。

  
23468

因为腰痛去了医院，被吩咐躺在了像水床一样的垫子上，
就是利用震动治疗腰痛的那种垫子，分为“强”“中”“弱”三种震动强度。
最开始是调成“弱档”，但是一点震感都没有。于是跟护士说：“那个，完全没感觉啊。”
“那么就切到‘中’档好了。有什么事按铃叫我就行了”护士说完，切到“中”档就离开了。
过了一会还是没震，就按铃让护士过来了。
“那么就切到‘强’档吧。”
说着就切到了“强”档。
尽管如此还是没有震动，正觉得奇怪的时候突然往旁边一看，
在旁边睡着的老人在猛烈地晃动着。

  
23469

鲁豫的巨头,杨幂的脚,郭敬明的身材有点小;闰土的钢叉,小猪的妈,何润东的微博八点二十发;姚晨的大嘴,李晨的石,王力宏的取向特别直;黄贯中的老爹,海涛的跪,汪峰在头条里没有停车位。

  
23470

某微博发了【豆瓣是独一无二，可赚钱为何这么难？】于是有用户回复：屌丝钱最好赚,文艺屌丝最难赚,便宜的看不上,贵的买不起。#一语惊醒阿北了没#

  
23471

中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”（@炒粉闪现的高手yamitsuki）

  
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千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。（via布衣班长）

  
23473

@五行属二：
前台的同事最近貌似腐文看多了,一直在跟我说,“大多数同性恋都是从初高中开始的,现在的孩子们在青春期时,一定要及时进行性教育,学会保护自己,防止被掰弯.还有,身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？我说：“张哥，你想多了。”

  
23474

隔壁搬来新邻居，金发碧眼长得特别好看。有一次，男人突然想逗逗这英语君，于是问他：“会说人话不？”英语君笑。男人觉得欺负这货听不懂中文好玩，又问：“会说人话不？”英语君又笑。男人更乐了，问：“那你会啥？”英语君笑眯眯掐了一下他的腰，用一口标普在他耳边低声道：“会干人事儿”

  
23475

今天一杭州网友白内障手术拆线，拆完线该网友望窗外望了一眼，当场揍了主治医生

  
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“大家记住了，好记性不如烂笔头。”老师话音刚落同学们纷纷拿起钢笔猛戳地板

  
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唉，微博这东西只能饭前上一上。（刀尔登）

  
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32306楼 龙龙7 (男人要阳长避短女人要有隆奶大) 2013-12-09 15:34:19

更新的有些慢了，让我很失望，是不是家务事儿变多了。

这让我想起那个笑话
每次经过一个乞丐都给一块钱
后来发现只给五毛
问为何
因为要养家
乞丐大怒
怎么可以拿我的钱去养家呢

异曲同工

  
23479

第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”

  
23480

钓鱼岛是中国的，这房子是谢太阳的！（胡泳转拆迁户维权石碑）

  
23481

都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”

  
23482

干净其实是最接近脏的品质，比如白纸和崭新的抹布。煤和钻石都不脏，因为纯粹。（鹿与其谈)

  
23483

假如有人问骆家辉：“中国是你的故乡，你走了，不想带一把故乡的泥土吗？” 他该怎么回答呢？答：带了！肺里装得满满的呢！！ （韩非）

  
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经济学家成为毛粉，就像美食家喜欢吃屎一样，怎么可能？（连岳）

  
23485

看完3DIMAX《地心引力》，作为一个资深影评人，深有感触，准确地刻画描写了帝都白领倒三趟地铁换乘才能回到家的艰苦情形。（皱眉公子）

  
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“率性”是我最讨厌的词汇之一。多少负面品质，诸如缺乏教养、冲动草率、不尊重他人、不对自己的行为承担责任……都被这个美化性词汇开脱了。（任晓雯）

  
23487

每个女人都是女神，只不过有些是女神经病。（乔小囧）

  
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每一个上班族都应该有一场说睡就睡的回笼觉和一次奋不顾身的迟到。（夜骸）

  
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妹纸们，请以冬天的名义，把你们不完美的身材藏起来吧，不必苦撑，利己利人。（严锋）

  
23490

你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。（乔小囧）

  
23491

朋友，你对待你所谓爱情的态度，已经犯贱到我要是再劝你一句我就是犯贱的地步了。（赖宝）

  
23492

世间一切，都逃不过时间。你曾百般珍藏的宝藏，都会沦为一声叹息的街边叫卖。（乔小囧）

  
23493

所谓情绪化就是会在一个周末的早晨醒来忽然想喝旭日升冰茶。（回床师）

  
23494

我就是那种跌倒了之后先确定手机有没有摔坏再检查衣服有没有蹭破最后才关心自己有没有受伤的人。（英式没品笑话）

  
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“我开了个网吧，但觉得直接叫它网吧太俗气了，你帮我想个高端大气上档次的名字。”“网络会所。”“还能再高大上一点么？”“网络会所。”“还能再高大上一点么？”“数字生活馆。”（惡人寰）

  
23496

小娥问爸爸：“爸爸爸爸，都说你在开公司，你开的是什么公司啊？”小娥的爸爸说：“傻孩子，我是你爹，当然开的是小额支付公司啦。”（王佩）

  
23497

现在一说起修行、放下这些词，就让人想起一个个起早贪黑造排比句的大和尚，充满禅意地栖息在网络上，逮住蛤蟆都能挤出一碗鸡汤来。（押沙龙）

  
23498

小侄子说，每次在楼顶晒了被子收被子下楼，就像抱着太阳下山。（惡人寰）

  
23499

憎恨很有娱乐色彩。现在已经几乎没什么人心里没有仇恨了，也没什么人不受人憎恨。（苗炜）

  
23500

lz男。女同事国庆结婚，伴娘团考验新郎。问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，新郎一连说了好几个尺寸都不对。被一个伴郎一答就答出来了。

  
23501

星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。

  
23502

我在学校的生活仅仅能做的三件事。 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。比这更忧伤的三件事：1.看学霸秀恩爱，2.看土豪秀成绩，3.看情侶在炫富。。

  
23503

刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你， 就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！大家说这样对么？

  
23504

32306楼 龙龙7 (男人要阳长避短女人要有隆奶大) 2013-12-09 15:34:19 更新的有些慢了，让我很失望，是不是家务事儿变多了。 这让我想起那个笑话 每次经过一个乞丐都给一块钱 后来发现只给五毛 问为何 因为要养家 乞丐大怒 怎么可以拿我的钱去养家呢 异曲同工牛B.

没办法   
23505

今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是微信约炮女。。。。你说这是多大的缘分啊

  
23506

“照这个趋势，‘女神’一词也会像‘美女’一样，演变成区分性别的称谓，比如在大排档：‘女神，加壶茶！’在菜场：‘女神，土豆多少钱一斤？’在飞机上：‘女神们先生们，欢迎您乘坐中国木棉花航空公司的飞机前往北京。

  
23507

友人小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。我建议小明「你就说"小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了"。」

  
23508

网上公布了小偷踩点经常使用的符号标记。令人失望的是：没有哪个符号是表示“家中有寂寞**”的。

  
23509

独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

  
23510

从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。

  
23511

爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！

  
23512

只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。

  
23513

嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

  
23514

把一瓢美酒倒进一桶污水，你会得到一桶污水；把一瓢污水倒进一桶美酒，你会得到一顿毒打。

  
23515

①女人是老虎。
　　②老虎的屁股摸不得。

  
23516

孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。

  
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东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。

  
23518

申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王，表面上是因为周幽王杀了他女儿，实际上是因为他不喜欢幽王老对他说：来，申侯（深喉）

  
23519

王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二小对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！

  
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徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。

  
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女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

  
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“师妹，你喜欢诗歌吗？”
　　“讨厌！人家喜欢了啦！”

  
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经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！

  
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史上最早的卖萌，可以追溯到春秋战国时的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

  
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若想人不知，除非小心点。

  
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明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

  
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眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

  
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在线等，挺急的。
　　——饿了的蜘蛛如是说

  
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王重阳：“我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗？”欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：“呵呵，没徒（图）你说个JB。”

  
23530

初，天不欲先民智，故不授文字。有仓颉者，循鸟兽迹而自为之。鬼神惊，纷纷哭号：你哪个单位的？谁让你写的？

  
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微博上快速判断土豪与屌丝的方法：工作日每天发微超过5条，周末不发的都是高富帅，屌丝反之

  
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快过年了，在外做小姐和小三的要回来相亲了。如果一个女人25岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有风情，会抽烟喝酒，恭喜你，你中奖的机会接近100%。

  
23533

今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。

  
23534

2014年除夕，“嘟... 嘟...” “喂，是假日办么？” “你好，您有什么事” “没事，我就是看看你们上班没…”

  
23535

我有一个同学，双硕士学位， 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天， 他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！

  
23536

一人走进药店，问药剂师：“请问有枸橼酸西地那非吗？” 药剂师：“你是指伟哥？” “草泥马，老子不买了！”

  
23537

帝都人民已进化到基本只晒蓝天，魔都人民才刚刚开始晒雾霾，还有很长的路要走哇，嗯。

  
23538

长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。

  
23539

韓國冬天的冷像個威猛男人，把你粗暴地抵到牆角，還沒回過神來就被脫光，然後裡裡外外被吻了個遍。 日本冬天的冷像個婉約男人，你都快睡著了他還舉著你，他說：先濕了再說。 台灣冬天的冷像個低調男人，躺在你身邊，你問：開始吧？他說：已經完了

  
23540

如果你以超越光的速度绕一棵树裸奔的话，你就有可能操到自己..

  
23541

　刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 　 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！
　　

  
23542

　甲：经过昨晚，我终于不是处男了！?乙：恭喜恭喜,坐下来，慢慢说！甲：还不能坐。。。

  
23543

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我..一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来. 每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿”。

  
23544

那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的IPhone4耳机，身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神异常忧郁地看着窗外的雪。 忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。”
　　

  
23545

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

  
23546

老板开会讲到：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死！我希望大家能深深记住我今天所说的话！”大家都点点头。第二天，一二货同事上班时拎了一只活鸡......

  
23547

妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机，妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了，她羞红着转向哥哥：“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊！”哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我两是双胞胎！”

  
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如果一个人自称“我生起气来很吓人哟”，那你就放心吧，他生起气来一点都不可怕；真正可怕的是那些对任何人都有礼有节，对大多数麻烦事一笑置之，沉静稳重，宽宏大量，笑起来很暖，人缘特别棒，仿佛永远都没有情绪波动的人。这种人生起气来可了不得。基本都要出两三条人命。@小野妹子学吐槽

  
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今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！

  
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【取名如何体现逼格？】如果名字有两个数呢？答曰：大的放前边，小的放后边。经济学家谢百三，如果叫谢三百，就完蛋了。沈万三，如果叫沈三万，也寒碜成破落户了。还有个经济学家叫胡祖六，如果叫胡六祖，人家会以为他和慧能有什么亲戚。姬十三，如果叫姬三十，就一点也不科研了。 @王路

  
23551

千万不要再说自己「丑成狗」了，狗再丑都不会让人觉得难以接受，你行？@高冷病患

  
23552

一个不愿意透露姓名的男性网友打电话跟我唠知心嗑，说到正题上时他说：等我去北京一定要在传媒大学跟你喝个酒，不过你能约上妹子一起吗？我冷笑道，我他妈的要有妹子我跟你个死基佬打电话消磨时间干啥？

  
23553

手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。” 毁：她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么？

  
23554

一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

  
23555

一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内 裤会有黑线头吗？MM当场脸红…

  
23556

电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行

  
23557

“现在谁还用黄瓜呀，土不土，现在都用山药呀，更粗！更长！最大的好处是削皮过后自带润滑剂，感觉更好，黄瓜哪有山药那么贴心！

  
23558

女朋友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人上床，怎么样才能爽”。 　 我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人吧…… 　 马勒戈壁的她可千万要在外面有男人啊！

  
23559

和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”

  
23560

早上听一主治医生讲述一对奇葩组合，男孩12岁，尖锐湿疣，带11岁女朋友一同就诊，大夫碍于小少女颜面，建议其至隔壁诊室女同事处检查，小女孩子豁朗地说：“大夫，没什么不方便，查吧！”于是张开了嘴……瞬间，三观颠覆，节操碎了一地！

  
23561

食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。。

  
23562

一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。网友神回复：国产的时间长啊！泥马，总觉得哪里不对劲啊

  
23563

某日，女朋友膝盖被竹席磨破了皮，女朋友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女朋友说好，然后回家了。过了会女朋友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药……

  
23564

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我..一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来. 每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿”。不是很明白……

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23565

小龙女最终决定去看医生了，很长时间以来她都感觉自己两侧ru房严重不对称。

  
23566

南方人说今天3度好冷。?　　山东人笑了：“我们这零下3度。”?　　北京人也笑了：“我们这零下13度。”?　　黑龙江人听到哈哈大笑：“我们这零下23度。”?　　南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

  
23567

小朋友去药店买药，小朋友：阿姨，帮我拿盒药。但是名字我记不全了，只记住了俩字。阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。小朋友：胶囊…

  
23568

孩子睡觉老踢被子怎么办?幸亏被我及时发现打断了腿，要不然肯定感冒。

  
23569

在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊?可是……?后来他们为什么开始舌吻了呢…

  
23570

晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说，我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。。。寝室沸腾了。。

  
23571

小龙女最终决定去看医生了，很长时间以来她都感觉自己两侧ru房严重不对称。哈哈 可怜的小龙女

妄言之半   
23572

王重阳：“我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗？”欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：“呵呵，没徒（图）你说个JB。”没图哈哥说个jb啊

妄言之半   
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　刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 　 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！ 　　她还是个孩子呀 怎么能说话不切实际 应该是500个

妄言之半   
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“我开了个网吧，但觉得直接叫它网吧太俗气了，你帮我想个高端大气上档次的名字。”“网络会所。”“还能再高大上一点么？”“网络会所。”“还能再高大上一点么？”“数字生活馆。”（惡人寰）矩阵天空

妄言之半   
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小龙女最终决定去看医生了，很长时间以来她都感觉自己两侧ru房严重不对称。即使过儿只有一只胳膊，应该也不会啊。拥为我们看片儿的时候，女主角都会自己揉啊。

龙龙7   
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我老公是个神经病，到处去问人:“我叫你一声你敢应吗？”要是有人回他这有什么不敢的，就应你。他就会回那个人:“你是不是傻逼啊，叫你应你就应啊！”而且这个游戏还玩上瘾了，今天见到我爸，上去就问:“岳父大人，我叫你一声，你敢应吗？”，我爸直接就翻了个白眼说:“你是傻逼吗？”

  
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新年关键字：白羊,奋不顾身但缺钱；金牛,爱财如命却缺钱；双子,灵活多变也缺钱；巨蟹,似水柔情但缺钱；狮子,光明磊落却缺钱；处女,尽善尽美独缺钱；天秤,八面玲珑就缺钱。天蝎,爱憎分明却缺钱； 射手,心直口快也缺钱。 摩羯,厚积薄发仍缺钱； 水瓶,与众不同但缺钱。双鱼,浪漫多情很缺钱

  
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动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”

  
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在邻居家玩，他儿子在看西游记，和我说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？” 我问为什么，他说：“叫了就知道了！” 我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“ 爷爷在此……”

  
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不是文艺青年多了起来，而是非主流小妹儿们长大了。

  
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和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。（知乎转银魂）

  
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很晚了，拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。（kukule）

  
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就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

  
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“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队……以前只赢过动物？”

  
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人们之所以愿意相信星座这回事儿，其实是寄希望于这个世界上只有 12 种人这么简单。 （暖小团）

  
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人生新目标：要嫁到有暖气的地方去！(毛肚儿）

  
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如果你真正爱一个人就给予他想要的，而不是给予你想给的，哪怕他要的是永远的失去你。

  
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下午给自行车做了一个全套的精油SPA，消费1RMB。（9度秋裤）

  
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性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。（宋石男）

  
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央视新闻有条微博说7成网友赞成数学退出高考，下边一片叫好声。我有个基友淡淡回了句：“数学就是用来把这7成人筛出去的。”这句话我永远都记得，所有被千夫所指的困难，都是为了淘汰掉懦夫，仅此而已。（酸奶奶奶）

  
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一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！一个文科生看理科书，旁人会说，你丫看得懂吗？（土摩托）

  
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一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人去买粉条的时候你小子别跑！”（紫金眼睛）

  
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装睡的人装着装着就真睡了。以此观鼓吹改革的公知，大多如是。（宋石男）

  
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昨晚，有个德国姑娘说我有点像毛泽东，我不得不礼尚往来，“噢是吗，你还真有点儿像希特勒的外甥女。”（彭希曦）

  
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「互不为菜」

语出作家东东枪本周饭文：“昨天新学了个很有用的成语，叫‘互不为菜’。意思是：彼此都不是对方的菜。例句1：小明和小红互不为菜，所以才能这么多年一直保持着纯洁的友谊。例句2：小宝和小虎明知道互不为菜，还是努力挽回，结果才傻逼了。例句3： 三胖诛杀老姑父的行动并不只是互不为菜那么简单”……这个四字自创词新鲜度、通俗度、普适性都杠杠的，有望成为小众新成语。

  
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自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼

  
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好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

  
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拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是。。。。。＂我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型象，真不是吴彦祖。

  
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以后儿子让我检查数学作业或者问我几何应用题的解法，除了质问他＂为什么不能独立思考？？？老子花那么多钱供你读书是他妈的为了什么？？？＂并暴打孩子一顿后抽着烟摔门而出之外，没有更好的办法掩饰自己「数学白痴」的身份了。

  
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明年我希望。。。算了明年还TM这个逼样～

  
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爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……

  
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老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”

  
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想找个时间坐下来跟我妈好好谈谈，告诉她:妈妈，不是我不努力，是别人太厉害了。。。

  
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领导是个严肃的小老头,昨天他生日,请了我们去ktv.吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹,但领导架子高,所以没人敢抹他.领导静静的坐在那里,脸色有点难看.过了一会,我发现领导不见了,发现领导正躲在角落里,偷偷往自己脸上抹奶油,边抹还边说：哎呀,怎么给我抹这么多奶油啊...

  
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十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” “那咋行捏，到钟了，哥。”

  
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必胜客送外卖的小哥一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。…………沉默五秒。小哥：对不起……我骑错车了…………。

  
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如何用几句话评价一下你的2013？答：把中间的0去掉……

  
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兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错。

  
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早上起来晚了，就去小区后面早点，排到前面的大哥好像因为少个什么东西和卖包子的大妈吵了起来 大妈双手叉腰怒吼到：我一个月赚两三万还差你一个蛋吗！ 大家一下子安静了下来。

  
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什么是男神？就是发个状态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！ 什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……

  
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你可以在凌晨2点给我打电话，我不会介意，但你要是在早上7点打我电话，小心我弄死你。 (via @英式没品笑话百科)

  
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昨晚我找来找去也找不着安全套，于是妻子开了灯，这真是帮了个大忙。 　 因为我突然就再也不想艹她了。 ——Rubber Jonathan

  
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每当看到那种接到一个电话就被骗走几百万甚至几千万的新闻，我都会想，这些蠢人是怎么赚到这么多钱的？

  
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我是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。我追单位里的一姑娘，变着花样送礼呀献殷勤啊，缠着这姑娘不放手。在我持之以恒，坚持不懈的攻势下，姑娘最后终于离职了。不开心，一定是我做错了什么

  
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刚才去食堂吃饭，看到前面一个人的背心上写着：女王至上，顿时升起对这位仁兄崇敬之情。后来才发现衣服上有褶，抻平一看：安全至上

  
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本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
　　结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

  
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我有一个超级胆小的闺蜜，学车N久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~~

  
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“中国彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。”仔细想想，这也是20世纪中国史的实质，只不过虚构的是“一个不劳而获的阶层（或阶级）”。

  
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一日，我与一奇葩聊天，然后就有了下面这组对话： 我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。” 但见他许久不说话，最后幽幽的来了一句：“你怎么这么不小心 把东西吃坏了。”

  
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昨晚好险，前面查酒驾，我刚从酒吧喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑他妈什么热闹！

  
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如何用几句话评价一下你的2013？答：把中间的0去掉……这个看不懂呀

wendy   
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古人有拖延症么？“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！”

  
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陈光标突然回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道“陈先生，你买纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”——laoyang945

  
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早上的二号线想放松眼球：在陆家嘴，穿各种丝的女人下去了，在世纪大道，穿裙子的女人下去了，在张江高科，女人下去了，剩下一车雄激素去金科路。——trotrotro

  
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世界上最好的事，就是不关我事。——vodger

  
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现在有个app可以让你知道朋友们中谁脑残哦。 　 名字叫微信朋友圈。 ——Nevil1950

  
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如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

  
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一个女孩在电话里哭求男朋友不要和她分手，在反复哀求无果之后，冷静地拨打了备胎电话，用依然哽咽嘶哑的嗓音对备胎说：因为太爱你了所以我和男朋友分手了……——xie107

  
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如果你把隐身斗篷铺在地上，那你会看到什么？——迅猛龙哲人

  
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我的手机刚刚拍摄了一部关于在我口袋中的生活的3小时纪录片…… ——markysumm

  
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真不敢相信，昨晚从酒吧开车回家的路上我被警察拦下来做了呼气酒精检测，结果竟然通过了。 　 我他妈就知道这家酒吧的威士忌掺了水…… ——ClungeNudger

  
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在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。——2190247

  
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女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。 ——net

  
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今天一大早我就向老婆下了通牒：如果我下班回家时，没在桌上见到晚饭，那她就等着被我打到永生难忘吧。 然后我就把桌子藏了起来。 ——Kunt kicker

  
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我叔叔得了帕金森，我买了件礼物想逗他开心。他真的挺喜欢那对快板的。——Horus9527

  
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“同学，你把百元大钞放在毛绒玩具小马的背上是啥意思？”“马上有钱！”“我看是‘马拉个币’......”——xie107

  
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平安夜我没有在家上网，我去了网吧。这样看起来热闹点......——xie107

  
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请珍惜那个平安夜带你出去开房的男人，平安夜旅店的价格比小姐都贵。

  
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如果我花钱请两名私家侦探，互相跟踪对方，那会发生什么事？——迅猛龙哲人

  
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如果月光是源自太阳的阳光，为何它无法杀死吸血鬼？——迅猛龙哲人

  
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有一天，我女友突然问我：“你有多爱我？”我只回答：“从这里……”她听不懂。两年后，我们分手了，过了一个月，我发短信给她：“……到这里。”可惜的是……她仍然不懂……——gfankudo

  
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接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团伙的行业前景担忧……总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉！”——xddcc

  
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#论女生思维# 女:我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！ 男:我怎么不爱你了？ 女:我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！ 男:为什么打我经理？ 女:呜你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！！——TangDami

  
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上上个星期去推拿，按摩师傅抱怨说不喜欢给外国人拔火罐，问为毛，答曰就是因为毛。没错，因为鬼佬毛多，火一燎就烧掉半截，闹整个房间都是杀猪后那种皮毛烧焦的味道，严重影响师傅的心情。——Kornephoros

  
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一恋童癖去看心理医生 探寻心理扭曲的原因，医生建议他回忆小时候是否受过什么严重的刺激，于是他坐上时光机回到了小时候。当他看到年幼时的自己在房间里独自一人摆弄玩具的时候，他“咔嗒”一声反锁上了门。——akarinemui

  
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世界上最爽的事情，莫过于被吹箫吹醒。 　 除非你是长期昏迷中醒来……而且护士是男的…… ——gazzytee

  
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听着，儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。

  
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在酒吧遇到一个美女，我问她喜欢什么样的男人。 　 “我啊，喜欢总是会让我意外的男人！” 　 于是她给我吹了箫之后，我告诉她其实我有老婆。 ——Val Venis

  
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跟郭德纲作的人我还没见过一个有好下场的，他们攻击老郭的内容很快就会被忘记，甚至完全不为人知，而攻击他的这些人很快便会客串郭德纲相声里的各种角色，在网上、电台、电脑、手机、以及人们的脑海里落下永世骂名。

  
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我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。——ailo_61

  
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地狱里，撒旦终于审到了希特勒。 　 “搞毛呢？”希特勒不满，“你让我等了七十多年好么！” 　 “这他妈不都怪你么，”撒旦说，“你以为处理六百万犹太人要花多久？？” ——Reject Dog

  
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据说（英国）政府要把合法性行为最低年龄下调到15岁了。 　 哎呀呀，可怜的孩子们呐，完事儿都没法抽根事后烟…… ——johnny midnight

  
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我听说过最业界良心的一件事就是我下铺在西藏出野外，路上被藏民拦下来，要了5000块，然后给了他们5000块的发票。——atomid

  
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本人大学老师一枚 ， 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果我翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”——jryspa

  
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有种女人的逻辑：女：要是大饥荒来临，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的孩子卖掉吗？男：卖你也不会卖孩子。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！——qiumazha

  
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昨晚在乱交派对上遭遇了尴尬的一幕。我摸到一个大妈背后开始玩后入式，玩着玩着突然发现在人肉烤架的另一端被吹萧的人，竟然是我爸。 　 我说：“你和妈妈都结婚30年了，真没想到你会背着她搞别的女人！” 　 父亲说：“我没有啊。” ——cola79

  
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当我们家的家庭医生是很有好处的。 　 比如说，我老婆就以为便秘和屁股疼纯粹是安眠药的副作用。 ——smugb

  
23658

下班后，开了好久车才到家，然而就在我转弯过最后一个路口时，我发现我家屋外停着一辆救护车，而且灯还闪烁个不停……我瞬间僵在了那里，努力在脑中试着接受这一残酷的事实…… 　 丫把我的停车位给占了！ ——Dazzapfc

  
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「没有人理解我。」我对心理医生说。
「什么意思？」他答道。

  
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如果倒过来读《灰姑娘》，那就变成了关于一个女人花太多钱买漂亮裙子鞋子，最后不得不做那么多家务还债的故事。。。 ——olivia_blabla

  
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今天下班回家早了，开门看见妻子在吸一个黑人的JB。 　 “嗯别担心，下一个就轮到你。”她眼都不眨一下地说。 　 去她妈蛋，我才不要吸黑人JB！ ——Reject Dog

  
23662

『雷总，如何定义那些没钱却又想要装逼的城乡结合部的没文化的傻逼青年？』 『就叫他们发烧友吧。』话音未落，全场响起了雷鸣般的掌声。——RndMoi

  
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女友在卧室里放了这么多鞋，我都以为自己在一座清真寺外面了！ ——sarkparkour

  
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都说把JJ插进一个温热的苹果派里可以模拟做爱的感觉。 　 除非你是在伯明翰，那还是换用巧克力蛋糕更加真实。 ——Big Dick

  
23665

如果水晶鞋真的那么合灰姑娘的脚，那她怎么还会掉了一只？ ——Ras_nes

  
23666

有调查说，150万英国人表示希望能和自己的手机葬在一起。 　 而如果我在影院里时你在我背后接手机，那我一定当场帮你实现这个美好愿望。 ——Jimmy Carr

  
23667

昨晚带了个妹子回家。 　 我对双手铐在床角、双眼也被蒙住的她说：“好，那么现在我就开艹咯？” 　 “你刚刚不是已经干了我5分钟啦……” 　 “没啊，那是我爸。” ——SilverSprint

  
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我准备在衣柜里放一套蝙蝠侠的装备，等以后得了老年痴呆症每天都可以震惊自己。

  
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遇到过很多奇怪的妹子啊。 　 都说请我去她们家喝咖啡，然后却每次都是上床打炮，害我口渴死了啊。 ——gazzytee

  
23670

美国军方发言人斥责了关于1969年夏天有一架外星飞船在内华达沙漠北部坠毁、军方将此事隐瞒的报道，称这是不值一提的荒诞阴谋论。 　 该发言人表示：“那年忙着拍登月呢好吗。” ——funboy3

  
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总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了航！ ——niantti

  
23672

我和前任在一起的时候，有一次上街我被后面的一辆电瓶车撞倒在地膝盖流血了。车主立马下车问我怎么样要不要紧。而我女朋友站在旁边拿出手机拍照之后开始发微博！

  
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我朋友说自己在单位是一把手，过几天我去看，果然被装在了大门上。

  
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台湾网友称，从淘宝“攻台”以来，台湾一般老百姓都开始学习上淘宝买东西，一些商品即使算上运费、手续费也比在岛内网购便宜许多。此外，由于选择中国台湾省可以省运费，且送货速度比较快，因此“填地址都不争气地选了台湾省”。

  
23675

2014年1月12日！我儿子出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”

  
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老板和职业经理人的区别是什么？马答：有一个人上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，它冲了过来。那人把枪一扔，往山上跑的，就是职业经理人。那人如果连续向冲过来的野猪开枪，子弹打完了，他把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拚命的，他准是老板。老板逃无可逃，只能血拼！

  
23677

前几天和老公没开灯爱爱，老公想要女上式，我刚跨上去，处女座的他嘴贱，说现在想像身上是个条顺胸大的而且声音温柔的性感美女，身为东北女生的我立即粗着嗓子来了句：“其实老娘是个老爷们儿，操你大爷！你爱干不干！”然后老公就吓软了。。。就软了。。。

  
23678

三更时分，孙悟空走到菩提祖师寝榻之下，见祖师蜷部身躯，朝里睡着了。不一会儿祖师醒了，问道：“悟空，你在这里做什么？”悟空道：“师父，你白天打我三下，关闭中门，不是让我三更时分从后门进么？”菩提祖师脱下裤子撅起屁股道：“那你还等啥呢？”

  
23679

切记！设密保问题，一定要有下限有节操！

今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么?」

为了账号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！

小哥颤抖着继续问「你父亲的名字?」

我也只好答「银桑亲爹么么哒」！……

现在账号回来了，可整个人已经不好了！

  
23680

我：“你有女朋友吗？”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”

  
23681

我发现豆瓣和微博上的文艺青年在经历了痛苦和彷徨之后最终都以开淘宝店的方式来安放自己肆意绽放的青春。(@纳兰性急)

  
23682

情圣大头教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！

  
23683

有些人，你第一眼见到就觉的他不好看，不喜欢他，可是慢慢接触后发现其实他人还不错，甚至还有可能喜欢上他，这是因为，在你们接触的这段时间里，你渐渐的发现，其实，他还是蛮有钱的。

  
23684

网友评出2013十大酷刑 ：1．减肥；2．早起；3．断WIFI；4．剧透；5．想念一个人；6．吃伍仁月饼；7．和处女座相处；8．说话不说完；9．午餐吃什么；10．挤地铁。

  
23685

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”同事说：“这他妈是双胞胎。”

  
23686

他是一个佛教信徒，身上挂了一堆佛珠项链的。有天夜晚我俩在散步，他说：知道我为什么信佛吗？我疑惑，不知道呀~，是因为你！呀~知道吗？我多想问为什么?我多期待浪漫的答案，心里像长了几千朵向日葵一样，你知道吗？！！！结果他当时异常真诚严肃的对我说:因为你像鬼.......

  
23687

老是听妹子抱怨胸部小，怎么都没有男生抱怨自己弟弟小。同样是第二性征，待遇差别这么大。

  
23688

一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天邻居家的路由器可能是死机了，为了重启 邻居家路由器，他去走廊把邻居家电闸拉下来又合上了……

  
23689

寝室同学抱怨每年春运买火车票都像电视里人流手术的广告说的那样，“开始了吗？已经结束了。”

  
23690

看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……

  
23691

“和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个毛绒羊，后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，我当时又惊又喜……现在结婚也有两年了，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是没舍得买，后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所……而已。”

  
23692

前任的媳妇前两天生了个儿子，他给儿子起的名字，是三年前我们热恋时，我为我们将来孩子起的名字。

  
23693

一直以为旧社会要求女性裹脚只是为了好看，后来无意间发现……“据古代一些秘藏资料了解，古代男人让女性裹脚的真正目的之一，正是令她们在行走时必须绷紧大腿根部的肌肉，于是保持了阴道的紧窄。”

  
23694

分享泡妞真谛：“我真不明白你们这些男学生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情你们干嘛非要搞什么公众场合表白呢？”

  
23695

豆瓣居然有个小组叫："我们也不想丑。我们也想漂漂亮亮的被人强奸。"

  
23696

我叫她女神不是因为她身材好，长的漂亮，而是因为她不理我。

  
23697

朋友最受不了他前女友的一个毛病就是太矫情。有次他前女友说突然好想好想吃榴莲，于是朋友让广西的哥们儿发了两大麻袋过来……然后，他前女友家冰箱堆不下了，屋里到处放，没人敢进出，两个月没吃完……然后，他前女友吃着吃着突然感觉好累不想再爱了……

  
23698

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥，但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…

  
23699

说件我朋友的事吧。我朋友前任十分迷信、听别说让自己男朋友舔到自己的经血就会让他死心塌地。然后有一次他们啪啪啪、前戏阶段朋友不知道她来大姨妈、手伸下去、突然意识到了什么但是已经沾在手上了。他前任硬要他把手指上的血舔掉。然后、就没有然后了。。。

  
23700

【等我下次去找你】 的意思是【我这辈子到死也不会再来找你了】。【等我有空给你电话】的意思是【别再他妈给我打电话啦傻逼！】。【你很特别，深深吸引到了我】的意思是【你是我生命里从未出现过的傻逼类型，而刚好我很无聊】。女人要学会破译男人的话多重要啊！

  
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小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。 ”于是小明被拽下公交，卖到了非洲。

  
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昨晚老公说要和三岁半儿子一起洗澡，洗到一半，我突然听老公大喊儿子跟爸爸握手言和吧！接着，我听到了老公的嚎叫:“儿子，放手！快放手！哪里不可以啦！救命啊老婆 ” 我以为儿子去玩马桶的水，气冲冲的就走进去一看儿子一把捉住我老公的jj说:“爸爸，爸爸，握手手”

  
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听别人说男人眼中只有四类女人？大胸美女，大胸非美女，平胸美女，平胸非美女，是真的这样子吗？

  
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一名女大学生利用假期到一家酒店打工， 她的工作就是清洗厕所，等到假期结束老板要验收考核时，她为了证明马桶很干净，直接从她清洗过的马桶里舀了三杯喝了下去，骄傲的对老板说：怎么样，服了吧！老板说：服了，但是你能不能等我尿完再舀呢？

  
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年底了，在银行自助取款机取完钱回头发现排队等候的人有一大堆。我故作遗憾地对他们说：“哎，没钱了...”大家一脸失望，只好排到了旁边更长的队伍后面。走出银行，我摇摇头心想：你们咋这么傻呢，我是说自己卡里没钱了啊。

  
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和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦自己可厉害啦巴拉巴拉的。。。然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈。。。接着大家都知道她的牌了。。。（@蛋花校长）

  
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在给小学生上课，讲到女性的生殖器官： 　 “这是阴道，这是阴蒂，而这里则是肛门。好的，那么有哪位同学有问题想问吗？” 　 “有，”一个学生说，“请问我可以把内裤穿起来了吗？”

  
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@韩寒
分镜头本做到一半，听闻家里金毛不敌喵星人，惨烈负伤。兽医怕它自己乱挠，配了个脖套。遛它时路遇一对情侣，女孩子问：这狗脖子上戴的什么？男的撇一眼，不假思索说：哦，这是扩音器，能让它叫声更大，给厂区看门时用的。女孩子幸福地依偎在男子肩上，羞涩道：你怎么什么都懂。

  
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一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：＂我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…＂

  
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“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？” “我有密集恐惧症，法官大人。”——rzosea

  
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“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖了，挡住了光 。”

  
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刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈...人...”

  
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和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说，这个雕塑的是在告诉人们“有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”，女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友。

  
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叫别人名字时加个“啊”，立刻一身领导气。（via验算纸）

  
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”其实我曾经也瘦过，后来因为一场大规模的外星生物入侵，地球遭到破坏，经历前所未有的浩劫。为了拯救地球，保护人类，我与外星物种抗争，经过一番苦战，终于将外星生物赶出地球。赢得了胜利，却因为受到强烈的辐射导致身材变异，从此再也变不回原来的样子。虽然牺牲很大，但是我从来没有后悔过。”

  
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令人震惊的事情往往是对传统观念的颠覆，且不论大小。比如：草莓是蔬菜，番茄是花……

  
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听说朋友谈恋爱了，我问他感觉如何，他垂头丧气地说：“零花钱太多，不爽啊。”我非常惊讶，问道：“为什么零花钱多了你会不爽？”“呵呵，因为我是一啊。”

  
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昨天，我带新女朋友回家见父母。女朋友是个大学生，比我小12岁。吃完饭我爸把我拉到一边悄悄说：“儿子，这女孩挺不错的，就是有点儿小了。” 我说：“爸，年龄小点没关系，我会好好疼她的。” 我爸说：“不是，我是说她胸太小了……”

  
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馍馍 说:
“大师，今年时运如何？”大师：“今年不寻常。又是一个甲午年，管海军的又姓丁，管铁路的又姓盛，首辅合肥人，又姓李…如有港大姓孙的学生写信，一定严办。善待北大图书馆管理员，建议加薪。如有嫖娼的北大陈教授，不能解聘。法国回来的留学生，最好审一下背景，解决一下就业。”

  
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“没钱还？”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开！”“唉，孩子，这都是命……”杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

  
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听说朋友谈恋爱了，我问他感觉如何，他垂头丧气地说：“零花钱太多，不爽啊。”我非常惊讶，问道：“为什么零花钱多了你会不爽？”“呵呵，因为我是一啊。”因为我是一啊，这个是什么意思……

花   
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因为我是一啊，这个是什么意思……同性恋
1和0

  
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谷歌：祝贺李娜荣获冠军！火狐： 祝贺李娜荣获冠军！猎豹： 祝贺李娜荣获冠军！IE： 祝贺李娜荣获冠军！众浏览器：你这次反应挺快嘛！IE：还好啦，话说这法网决赛可真精彩啊！

  
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一个男人长得帅，有钱，性格又好懂得体谅人，还会做家务，他怎么可能喜欢女人！

  
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BohuTANG 说:
“某江湖郎中有祖传良方，号称包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱，不灵不要钱。于是生女孩的因没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。居然平安无事骗很多年，还挣了一屋锦旗。”

  
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男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

  
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