一直更新,直到不动
作者:陈哈 原帖326页 本帖共23727节 脱水时间:2014-01-26 15:28:26 点击4843
广告
我的音乐:http://www.douban.co
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speak Chinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
13、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是---------------------------她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……
15、甲:我的头像牛B吗?
乙:像
16、某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”
17、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
19、某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
20、话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ” ,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你 ” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句——“ 复读机啊,你!!”全车人爆笑。!
第9页:http://www.douban.co
第14页:http://www.douban.co
第18页:http://www.douban.co
第22页:http://www.douban.co
第26页:http://www.douban.co
第30页:http://www.douban.co
第34页:http://www.douban.co
第38页:http://www.douban.co
第42页:http://www.douban.co
第46页:http://www.douban.co
第50页:http://www.douban.co
第55页:http://www.douban.co
第60页:http://www.douban.co
第65页:http://www.douban.co
第70页:http://www.douban.co
第75页:http://www.douban.co
第80页:http://www.douban.co
第85页:http://www.douban.co
第90页:http://www.douban.co
第95页:http://www.douban.co
第100页:http://www.douban.co
第105页:http://www.douban.co
第110页:http://www.douban.co
第120页
http://www.douban.co
第125页
http://www.douban.co
第130页:
http://www.douban.co
第135页
http://www.douban.co
第140页
http://www.douban.co
第145页
http://www.douban.co
第150页
http://www.douban.co
第155页
http://www.douban.co
第160页
http://www.douban.co
第165页
http://www.douban.co
第170页
http://www.douban.co
第175页
http://www.douban.co
第180页
http://www.douban.co
第185页
http://www.douban.co
第190页
http://www.douban.co
第195页
http://www.douban.co
第200页
http://www.douban.co
第205页
http://www.douban.co
第210页
http://www.douban.co
第215页
http://www.douban.co
第220页
http://www.douban.co
第225页
http://www.douban.co
第230页
http://www.douban.co
第235页
http://www.douban.co
第240页
http://www.douban.co
第245页
http://www.douban.co
第250页
http://www.douban.co
第255页
http://www.douban.co
第260页
http://www.douban.co
第265页
http://www.douban.co
第270页
http://www.douban.co
第275页
http://www.douban.co
第280页
http://www.douban.co
第285页
http://www.douban.co
第290页
http://www.douban.co
第295页
http://www.douban.co
第300页
http://www.douban.co
第305页
http://www.douban.co
有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。
但苦于这个MM已经有了BF
于是这个男同事就想了一个办法:我丢1000块钱在地上,我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你,你捡完钱了我就立即停手,怎么样?
MM和BF商量,BF想了一下,说也好啊,你捡钱的时候速度快点,他大不了就是摸一下而已,你就当在公车上被人碰了一下。。。。。
于是这MM就答应了男同事的要求,并要她男朋友在楼下等她。。。
她男朋友等啊等。。。。。
等了半个小时都不见MM下来,就急了,于是打电话给这个MM:你怎么还不下来啊?
MM说:
这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上
有一天,一个男生到一性病诊所, 掏出他的生殖器官给医生看,
医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说: 你的那个怎么都卷在一起呢!!?? 摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!!
一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了, 结果竟然完全好了!!
医生很奇怪地问那位病人说:你是怎治好的?
那位病人说: 我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像拧干衣服一样用拧的...
军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说:
干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行
转:
我是一个研究所考生,上研究所是我無法逃避的宿命也是全家人對我的期望,
對著牆上已滿是灰塵的志願學校北大...清华 ...中央...复但...
我像發了瘋似的捶著牆壁,歇斯底里的大喊 "拜託!! 讓我上吧讓我上吧,
讓我上好不好,任何一個都行...",然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去。
今天早上 發現門縫塞著一張紙條,
給 502室的同學:
我很佩服你的大膽和創意,但是我跟我室友們已經有男友了,
所以請你打消這個念頭。
ps: 我男朋友說可以借你一些A片 , 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找
501,503,504室敬上
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!
酒鬼见机不可失,便进去 向酒保询问,并先喝了几杯酒。
酒保道:“你要向三个难题挑战啊?” 酒鬼醉道:“好吧。”
“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”
“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。” “第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”
酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰,突然他感到整个人都要烧起来了,
就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,
过了不久酒鬼冲出来了,
他大声地问酒保:“快!你 说那个[牙痛]的女人在哪?”
有两个嗜酒如命的人。
有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」
他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,
喝到差不多的时後,他们就互相趴到对 方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」
他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:今天喝的我好累!
另一人说:我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!
有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色,于是就去找医生。医生说,凭我10年的经验看,左边蛋蛋得了睾丸癌,要切掉,于是男的就把左蛋切掉。
切掉后,过了一个礼拜,男的又发现右蛋也变成蓝色,于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说,凭我20年的经验,是睾丸癌,要切掉。于是男的又把右蛋切了。
切掉后又过了一礼拜,发现JJ也蓝了 ,又去找医生,医生说 ,凭我30年的经验,是阴茎癌啊,要切掉。男的一咬牙,切了 。
切掉后,过了一个月,男的发现自己下面全变蓝了,这回找了一个连胡子都白了的医生,医生说:凭我50年的经验,你内裤掉颜色啊~~~
星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是,卖些东西,然后谈谈对销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说,“我卖的是女童子军小甜点,收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售,这是我的成功之道。”老师评价说,“很好。”
小萨莉接着发言。她说,“我卖杂志,共赚了45美元。我对人们解释说,杂志可让他们随时了解时事。”老师又说,“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台,倒出满满一盒现金,说,“2467美元。“老师惊叫一声,“2467美元!你究竟卖了什么?”
小强尼答道,“牙刷。”
老师追问道,“牙刷?卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”
小强尼颇为自豪地解释说:我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。
我告诉他,这就是粪便。
然后,我再问:要买只牙刷吗?
不粘贴
完全打字一帖,然后睡觉去。
话说有个花花公子,玩得太厉害,小JJ磨得只剩下皮连着了,快断了。
于是求医,求遍名医
答复只有一个:没救了,得切掉。
最后,他抱着死马当作活马医的想法
找了一个老中医,老中医看了一下,说:
也不是没办法了。
公子大喜:真的啊?他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来:你拿回去,每天早中晚抹一次……
公子:就好了?!
老中医:不,抹几天后,它就自动掉下来了
啊,来劲了
再打字一帖,想起另外一个来了。
有男生去看男科
男生:医生,我JJ出毛病了
医生:脱裤子
男生:……
医生:脱裤子
男生:……
医生:不脱怎么看
男生:我害羞
医生:害什么羞,我是医生,什么没见过
男生:那你不许笑我
医生:笑什么,看都没看,笑什么?
男生:我 我JJ太小了
医生:7~我是医生,我什么没见过,脱裤子
男生遂脱
医生:! 确实有点小啊,跟花生米一样,什么毛病啊?
男生:肿了
…… ……
胡XX常和焦XX一起出国开会。
有一次,两个人在过海关时,胡XX走在前,焦XX在后。
海关人员先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)”
胡XX一听赶忙答道:“很美满!”
轮到焦XX时,海关人员问:“姓焦吗?”
焦XX想来想去,
最后以很坚定的语气回答说:“大概一个月两次!”
两回事
两个男的坐在医生的诊室外面,
一个问另一个,你怎么了,
另一个说:“我的JJ上有一个红圈,你呢?”
“我的JJ上有一个绿圈。”
一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。
有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:“你的JJ会慢慢烂掉,你会死的”
“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?”
医生说:“哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”
2008-07-18 11:42:12 remon (西安) 2008-07-18 11:30:01 陈哈
胡XX常和焦XX一起出国开会。
有一次,两个人在过海关时,胡XX走在前,焦XX在后。
海关人员先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)”
胡XX一听赶忙答道:“很美满!”
轮到焦XX时,海关人员问:“姓焦吗?”
焦XX想来想去,
最后以很坚定的语气回答说:“大概一个月两次!”
—————————————————————————————————
海关人员先问胡志强
——————————————————————————
你泄露了人家的真名了~~~
————————
我特意改成XX
诶
要厚道啊
开苞
虎兄闲,极无聊,就跑到森林妓院找乐子!
老板一见虎兄,立刻就面有难色!
虎兄向来霸道惯了,哪里管老板的脸色!
“母老虎,要最好的!”
老板说:“那个虎大爷,今天狮子来了,还是游泳过来的,
他把这里的母老虎,
母狮子,
母狼,
母豹子,
母山猫什么的都给包了,
就剩一只母老鼠了,
还没开苞,您看…”
笑抽了
一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,
于是老公伸出一根手指,
老婆见了撒娇不满意,
接着老公又伸了一根,
老婆还是不满意,
最后老公一怒,
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时,
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!
这时灯突然亮了,
只听老婆对他唱道:
“祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
法官以怪异的眼光注视着被告说:
“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多,
你还有什么可说的?”
被告站起来答辩:
“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。
第二、那不是什么女士,她是我妻子。
第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”
从前有个叫大雄的,
他在病危之际,把老婆叫到床边,
告诫她说:“我死后,你千万不要随便偷人,
否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”
说罢,大雄就一命呜呼…
一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,
阎王搞了老半天,
不知到谁是大雄,
最后,
她提到大雄临死前交待的遗言,
于是阎王恍然大悟,“你早说嘛!”
随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
有天放学后,
儿子问他的爸爸:“爸爸,我到底是从哪里来的?”
他的爸爸觉得这个问题不好回答,
但应该趁此机会教育小孩,
就一本正经地以猫狗为例,
支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后,
一头雾水地说:
“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
某男去回教国家旅游。
有天晚上,到一家隐密的妓院,
付了五百块钱,
正准备大干一场时,
却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道:“喂!这算什麽!”
“先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,
老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”
某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。
几天以後,某甲愈想愈不甘心,
於是带著五万块,再去一次,
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,
在带她回去的过程中,
经过一片树林,
女的说她想上厕所,
某甲答应,
只见女的在月光之下,
远远的树丛之中,
撩起裙子,蹲了下来,
可是此时某甲却发现,
在女的两腿之间,
似乎有一个棒状物,
某甲大为光火,
一个箭步冲上去,
握住了那个棒状物,
女的大惊道:“先生,你抓到我的…”
某男怒道:“抓到你的什麽?
哼!你们这群骗子,
老子今天已经付了五万块,
竟然还是拿一个男人来骗我,
看我怎麽教训你!”
女的唯唯诺诺道:
“你…抓到了我的大便!”
偶们大学去工厂金工实习的时候,
工人师傅分配机床时说:
为了安全起见,
我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑,女生脸红。
实习期间,
几乎所有的用车床的活
都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,
最后考虑到她什么都不会做,
师傅检查起来不太好,
偶劝她练练手,
谁知道她说:
“我已经习惯让你干了。”
这会精神投可以
打字一条
话说坐在出租车上
跟司机一起听一档午夜节目
听众打进电话:喂
主持人:请讲
听众:大夫在么
主持人:请讲,大夫在边上,您有什么问题可以问
听众:大夫,我最近下面很痛
大夫:哦?请问,你睾丸痛吗
然后电话那头就没声了
主持人:喂,这位听众还在么?
听众憋了半天,鼓起勇气说了:
大夫,实话说,搞不搞完都痛
这个有点冷
某天,蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇,他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼:来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷:来一份酱汁牛肉。
说完,一起看着螃蟹:你呢,快点,别忘了我们是来报仇的!
螃蟹仍然惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫,皆晕倒
无聊的耶稣
耶稣被钉在十字架上的时候,
突然大喊:“彼得,彼得,快来!”
彼得听见了,
立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多,
彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易,
他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀,什么事?”
“彼得,从我这儿可以看见你家!!”
2008-07-19 00:37:02 我赠予你问候你赏赐我打击 (上海) 这个有点冷
某天,蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇,他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼:来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷:来一份酱汁牛肉。
说完,一起看着螃蟹:你呢,快点,别忘了我们是来报仇的!
螃蟹仍然惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫,皆晕倒
看第二遍的时候。o(∩_∩)o...哈哈。
______________________
笑了就是好孩子
e¬¬¬冷
有人向老板请一天假,
老板推心置腹地说:
"你想请一天假,你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期,
你已经每星期休息2天,
共104天,
剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作,
去掉174天,剩下87天。
每天你至少花30分钟时间上网,
加起来每年23天,剩下64天。
每天午饭时间你花掉1小时,
又用掉46天,
还有18天。
通常你每年请2天病假,
这样你的工作时间只有16天。
每年有5个节假日公司休息不上班,
你只干11天。
每年公司还慷慨地给你10天假期,
算下来你就工作1天,
而你TMD还要请这一天假
题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
虽老,但仍具有时事性,所以又贴一下。
英国警察美国警察和中国警察
进行一场比赛,
看谁能最先找到放进树林的一只兔子。
美国警察派出大批调查人员进入树林,
并对每棵树进行讯问,
经过几个月的调查,
得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
香港警察出动人马包围了树林,
命令兔子出来投降,
可兔子并不出来,
於是他们放火烧毁了树林,
烧死了林中所有动物,
并且拒绝道歉,
因为这一切都是兔子的错。
轮到中国警察,
四名警察在树林外打麻将一直到天快黑,
然后慢悠悠的走进树林里,
几分钟後,
拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。
浣熊嘴里喊著:“OK,OK,我承认我是兔子……”
警察抓到一卖*女,审问之.
警察:为什么要卖*?
妇女:是你的吗?
警察:不是.
妇女又问:是党的吗?
警察:不是.
妇女再问:是国家的吗?
警察:不是.
妇女:我自己的,卖掉不行吗?
警察: ........
一小学老师
在解析“乳“子的含义:
乳即是小的意思,如:乳鸽、乳猪、乳牙……
要求用乳字组词并造 句。
小明:因为现在房价太高,
所以我家只能住50平方米的乳房。
老师汗,说重造一句。
小明:我太小了,
连1米多宽的乳沟都跳不过去。
另一同学禁不住站起来对小明说:
你理解错了,不是这样的,
应该是这样”我的头较小,所以叫乳头“
老师说:晕倒……
这两个笨蛋忙说:老师,
你还没倒,只是乳晕。
虽老,但经典
魔王:公主,你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙…
没有人:公主,不要慌张,我来救你了。
魔王:哇!说曹操,曹操就到!
曹操:。。。。。。魔王,你怎么知道我会来?
魔王:啊?见鬼了。
鬼:靠,我被发现了。
靠:没有人见到你啊。
没有人:我可没看见鬼,你说我干什么。
魔王:OH! MY GOD!
上帝:魔王,你喊我有什么事吗?
魔王从此得了精神分裂。
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,
儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸!”儿子最终说道!
“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
“那,那......怎么办,儿子?”
父亲满怀期待地问。
“那么,我该乘哪路公共汽车回家?”
这个,脑筋才转一下才能反应过来。
班里有个女生,
色狼一个,
QQ昵称叫“拒绝”。
有一次,
我好奇地问她:
“你为啥叫这个名字啊?”
她回过来一个羞涩的表情说:
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
2008-07-19 08:22:27 莫非[矫情闹挺不安分] (长春) tree new bee!
我觉得应该是
tree new wind!
呵呵
谢谢lz
/tree new bee还有
吹牛B 的谐音
更带劲嘿
有一天,
头发雪白的老王在街上逛着
正巧碰到了很久以前的
老情人阿花
两个人2,30年没见了 ,
一聊起来很有感觉
慢慢地
两个人的眼神里都放出了光芒
很自然地就手牵手向宾馆走去
在房间,
老王坐在床沿 ,
拿出保险套
想带上
阿花打量他 ,
说 你不觉得这样做有点多余吗 ,
我们两个年纪都一大把了 ,
你还怕我会怀孕?
老王 :
不是 ,我是怕它风湿痛 。
地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的.
男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧.
女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!
男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的台词儿
虽老 犹可乳笑一下
一天,
我带着新买的笔记本电脑上电脑课,
一个女同学过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包,
然后突然说:“你的包皮好软啊!”
当时我大惊失色,
目瞪口呆之余,
她又接着说:“让我翻开看看。”
我当即吐血数升,人事不省。
这个笑话坏透
但是02年看到的时候,不厚道地笑疯了。
一个来城里打工的乡下妹
到电信局想给家乡的妈妈打个电话,
一位男营业员说要先
付五十块钱押金,
乡下妹说:
“我没有这么多的钱,
但是如果你让我打电话的话,
我愿意为你做任何事情。”
男营业员看妹妹有几分姿色,
歹心顿起,说
“是吗?那麽跟我来吧。”
他走进隔壁房间,
对乡下妹说:
“进来吧,把门关上。”
乡下妹照做了,
接着他又说:“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了,
他接着说:“把我的拉练拉开。”
乡下妹拉开拉练后,
他又说:
“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,
乡下妹就把那根东西掏出来,
用两只手握住,
这时,男营业员不耐烦地
说道:“快,快开始嘛!”
“哦”
于是,
乡下妹将嘴巴靠近那根东西,
说道:“喂,是妈妈吗?“
这个虽老,回味一下,还是笑。
彼得的老婆正在偷人。
突然门铃响了!
老婆:快快!
那死鬼回来了,
你快站在那儿别动。
于是就把他全身上下抹上了油并撒满了痱子粉,
看起来像一座雕像般~
彼得进来一见,问说:老婆,那是啥?
老婆:喔~
我上次在史密斯家看他们摆了一个,
觉得不错,
就买了一个回来放。
彼得:哦~这样啊……
我要去洗澡了,
今天要早睡,
明天还要早起~
整夜相安无事……
半夜里,
彼得突然起床,
并到冰箱拿了牛奶和面包,
到雕像前放着,
轻声地说:
“吃吧……我上次在史密斯家站了三天都没人理我~”
冷 ……………………
石头和年糕打架,
石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,
但是男生需要服兵役,
便和女生定下誓言,
给了女生一枚钻石戒,
并许诺在三年后的今天与那女生碰面,
到时候,那枚戒指作为婚戒.
3年过去了,
女生一直在等男生,
却一直等不到,
她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,
远走他乡.
可是,那男生其实也一直在等那女孩,
可是,女孩误解了约会地点,
于是便永远的成为了遗憾.
男生伤心欲绝…
过了几年,
男生出外钓鱼,
猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来:你们聊,我有点事,先走了……
有一家卖水饺的小吃店都没生意,
于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:你要去找一个新鲜的尸体
把它的肉包成水饺,
然后卖出去这样生意就会很好了,
但是你的家的人千万不能吃这种水饺,
不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好,
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当,
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
结果发现了一个便当盒
他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
他中午时掀开来看下了一跳,
早上饺子明明是10个为何
变成5个,
他又试了试把盖子盖起来
再掀开又变成2个了!
.
.
.
.
.
.
.
.
结果是饺子黏在盖子上了。
有一天,
老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,
我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说:「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天,那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢?
因为那台火车有10节车厢
…
昨夜肚子饿,
想煮点大米粥喝。
因为宿舍小,
所以电饭锅只能放地上煮,
煮粥的都知道多少会溢出些粥来,
于是地上……
第二天中午,
MM来宿舍叫我起床,
当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,
她噙满了眼泪,
一下子扑上来紧紧拥住了我,
呜咽道,
“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”
虽老 但很经典
一日,
一个小伙在高速公路上骑
一台野狼125型的摩托车兜风,
一会,后面过一个老头骑着摩托
赶上来问这个小伙:小伙子,你骑过野狼250吗?
小伙子看一眼老头的摩托车,
原来是野狼250,
小伙子很生气,
这时老头飞快的骑走了,
小伙子就撵,
过一会撵上了,
老头子又问小伙子:小伙子,你骑过野狼250吗?
这时小伙子更生气了,
老头又飞快的骑走了,
小伙子就使劲撵,
撵一撵看不见老头子的影了,
四处一看,
原来老头子在沟里躺着呢!
这时,
老头又问小伙子:
小伙子,你骑过野狼250吗?
野狼250的刹车在哪了?
一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,
开过去的时候,
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,
就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
2008-07-19 15:52:52 谷兰 陀螺雄那个不懂,
谁讲解下,不能浪费楼主的打字劳力
2008-07-19 15:55:22 bubbles (宁德) 就是 他老婆 偷男人很多次 他转了很多次 变陀螺了
————————
差不多是这个意思,
就是不听地滚啊滚啊 每天跟个陀螺一样
烧烤时最不希望发生的事:
1.肉跟你装熟;
2.木炭耍冷;
3.蛤蚧搞自闭;
4.烤肉架搞分裂;
5.火种没种;
6.肉跟架子搞小团体;
7.香肠肉跟你耍黑道;8
8.葱跟你装蒜;
9.玉米跟你来硬的!
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,
猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,
前面有说是一只跑很快的乌龟,
跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,
又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,
这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!
那只乌龟把墨镜一摘,
yeah!又是刚才那只跑很快的乌龟噢
干,真冷……
今天在网吧玩CS,
不远处有两个非主流在玩劲5,
辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!
我使劲的按!
用力的按!
按得比他们还快!
比他们还响!
他们不禁看了过来,
我故意轻蔑地瞥了他们一眼!
他们变了脸色,
狠狠瞪了我一眼!
我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,
不过声响超过了我!
我岂会甘心?
所以,
我干脆直接用手掌拍键盘!
使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,
开始拍键盘!
声响又超过我了!
我又怎会罢休?
马上用拳头击打键盘!
使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!
声响又超过了我!
我不认输!
一把扯下了键盘!
直接扔在地上!
我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!
那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,
他们也怒了!
他们也一把扯下了键盘!
扔在地上,踩了个稀巴烂!
然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!
一个网管看了看被他们踩烂的键盘,
一耳光就扇了过去!
接着网管们一拥而上!
将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,
其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
医院为防止病人出逃外设100道,
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”
于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
这个虽老,但经典。
小明来到商店对老板说:"给我一个最大号的安全套."
老板惊.
小明拿到后迅速罩在头上
老板问:"你这是干什么啊?"
小明说:"幼儿园要开联欢会
每个小朋友都角色演,
我就问老师,老师我演什么啊
老师说 你演?你演个JB."
(笑爆,老师真他妈伤自尊啊)
有个朋友
第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,
不好意思吆喝;
这时候
突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听,
心里可高兴了,
就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
某天考生物,
其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂,
生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他:
“你是哪班的,叫什么名字?”
某生把裤腿一掀,
说:“你猜啊你猜啊。”
LS没沙发到
老总对秘书说:
这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公:
这几天我要和老总去北京开会,
你自己照顾自己.
老公给情人打电话:
我老婆这几天要去北京出差,
我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话:
这几天不用上课,我有事情.
小男孩给爷爷打电话:爷爷,
这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话:
我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话:
这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话:
这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话:
这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话:
爷爷,这几天还是要上课.
爷爷给秘书电话:
这几天我还是带你去北京走走的.
你准备下.
一天,
殡仪馆送来了三个人,
说也奇怪,
他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问police:
为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
police说:这......说来话长.
你看左边那个,
他是跟她老婆在共度春宵时,
在最激情的那一刻......受不了,挂了
管理员就回答说:唉......
愿在花下死,做鬼也风流,那中间那一个是怎么 死的?
police:中间那一个喔,真是人间惨剧,走在路上
忽然 听见自己中了头彩,奖金7亿多.
他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上
管理员回答说:唉......
他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子,
那剩下 的这一个呢?
police:这一个死的就有点可怜了,
他是爬上树的时候被雷给劈死了.
管理员:这就有点不对了,
被雷劈到为什么还会笑呢......
police说:因为他爬上树后以后,
突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照。
2008-07-19 23:57:34 挖鼻孔要靠自己 (南昌) 好多都很好笑
今晚就看到这
明天再期待啊!!!!!!!!!!!!!
————————————————————————————————
挖鼻孔靠自己
好笑靠大家
发生在中国的考车现场笑话几则 不好笑的一律唰掉
回下锅,再乐一下。
考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”
一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电线。
终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”
教练盯了我半天,惊道:“你干吗呢?”我低头一看,哇噻!我解的是裤腰带。
一艘军舰航行在海上,
在某一个夜晚,
一名水手突然发现远方有一点灯光,
他立即报告舰长:
「报告舰长,
不远的地方有艘船正驶向我们,
若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,
立即呼叫到
「呼叫呼叫!我是舰长,
请立刻将你们的船,
航道向东移10度!」
对方回到:「呼叫呼叫!
请你们向西移10度!」
舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」
对方立即道:「靠!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
老师规定上课说话的都要到教室后面罚站,
并且把说的话重复10遍.
有一天上课,
小明和同桌咬耳朵,被老师捉住了.
老师生气地说:"小明,到后面罚站!
并且把你刚说的话重复10遍."
小明低着头走到教室后面,
开始喃喃地说着.
老师喊:"大声一点,让全班都听到!"
小明犹豫半天,
无奈地喊:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉……"
家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂。
首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦。”
于是洗衣机就被抓去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的电脑,
他的笑话一讲完,
所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦。”
于是,电脑也被抓去废品加工厂了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,
大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦。”
正当台灯要被抓去废品加工厂时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,
你笑就笑,
嘴巴不要张那么大,
好冷哦!”
还有一条
夏天,
一只长颈鹿遇到一只兔子,
她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
"啊,小兔子,
你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...
你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢..."
兔子看了她一眼,只说了一句:"你吐过没有?"
慢半拍
一个人在沙漠里快要饿死了,
这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,
快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,
然后不屑的说:
“都快饿死了还贪图美色!可悲!”
说完 就消失了。
人:“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊,
小蚯蚓就把自己切成两段
打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,
就把自己切成四段打麻将,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:
“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:
“……突然想踢足球。”
照相机和镜子mm相恋了,
镜子mm说:
“我好悲哀,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”
照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”
相片洗出来后…… …… ……
镜子mm:“5555~~~~照片里还是你……”
虽过时
经典不能放过
太阳打电话
误拨给了草。
草说:喂。你是谁?我草。
太阳说:草,你是谁?我日。
草说:日,你是谁?我草。
太阳火了:草你妈草,我日,你到底是谁?
草也怒了:日你妈日,我草,你他妈到底是谁?
某人在早餐店点了一碗米粉,老板给他上了,
他又要求换一碗面条。吃完面条便走,
老板要他付账。他说:“我用米粉换面条吃凭什么付钱?”
老板说:“可是米粉你也没付钱的呀。”
他说:“米粉没吃付什么钱?!”
一对青年男女在公园约会时,
女孩特别想放屁,
她想了个办法.
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,
布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,
该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
2008-07-20 12:39:30 猫AND猴
看的真辛苦撒 其实有的还可以
2008-07-20 15:14:23 猫AND猴 一女主持人说 等我一开开始你们就抢答
还没有喊完就有人抢答了
女主持人说:我的始还在嘴里,怎么你们就回答了呢
________________________
我只能无语森
不好说什么
有一对裸体的雕像
面对面的伫立在公园已有数十年,
一天,
爱神丘比特从天而降,
来到他们两人面前,
说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,
今天我就让你们变成人类,
去做你们想做的事吧!
可是只有十五分钟喔。”
话说完,
两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛,
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。
丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
说完,两人对看,
笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:
“我把这只鸽子压住,
现在换你在他头上拉屎。”
有一人独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光
传来一个声音:
“还不一定,
再你捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”
六岁的小芳很可爱,
常常被班上小男生求婚。
有一天,
小芳回家后跟妈妈说:
“MAMA!
今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说:
“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:
“他是我们班上负责擦黑板的。”
患者:「医生,我咳得很厉害。」
医生:「你多大年纪?」
患者:「七十五岁。」
医生:「二十岁咳吗?」
患者:「不咳。」
医生:「四十岁时咳吗?」
患者:「也不咳。」
医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」
一天,
王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,
口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:
“公公再见,公公再见..”
王先生向窗外一看,什么人都没有。
一连几天都是如此,
每到这个时间,
小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,
他把儿子叫过来,
“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
“公公啊。”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了,
“哪....哪个公公?”
“太阳公公啊~”
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说
。
。
。
。
。
。
这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
科大有个学生,
马上大四毕业了,
依然没有工作,
没有女友。
于是,他去算命。
"你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"
学生听了眼睛一亮,
心想有转机,
于是问:"然后呢?"
"然后你就习惯这样的生活了……"
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。
譬如打牌,
输的要喊
"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。
你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,
谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!
最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对
2008-07-20 23:22:17 Scheherenzade 五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎:你们聊,我有点事,先走了……
============================我叫分割线娃===========================
没看懂
_____
淫
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”
敌军首领对他说,
“不过由于你在战斗中表现英勇,
令人佩服,我可以三天后再杀你,
在此之前满足你三个要求。现在,
你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想,
说:“我想对我的马说句话。”
首领答应了。
于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。
那马听了后,长啸一声,疾弛而去。
黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!”
他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了,
于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾弛而去。
黄昏时分,马又回来了,这次背上的女郎,比上次那个更加性感动人。
当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服:
“你和你的马都令人大开眼界,
不过明天我还是要杀你,现在你提你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪,
不过还是点头应允,
带着随从离开了,
帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马,
突然揪住它的双耳,
气冲冲地说:
“我再说一遍,
带一个旅的人来,
不是带一个女人来!”
一位乘客对乘务员说:
“我要到顿卡斯”
乘务员说:
“这趟车星期二不能停顿卡斯,
不过,老兄,
我们在顿卡斯换轨时,
速度会减慢,
我把车门打开,
你跳下去就是了。
车虽然开得不快,
可你跳下去后要跟着往前跑,
否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时,
车厢门打开了,
这人跳下火车就往前飞跑,
由于心情紧张,
他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间,
车厢门打开了,
一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说:
“老兄,你真幸运,
星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
我们的乘法口诀很厉害的……
几个科学家在一起开会,
有人问11乘11等于多少,
美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,
中国科学家立即答到121,
美国科学家立即严肃批评道:
数学怎么可以蒙呢,
科学是个很严肃的话题。
然后掏出计算器按了半天,
果然是121,
不禁惊讶:
靠,蒙得还真准
美好地奔跑
大象正准备抽大麻啊!
突然过来一只兔子。
兔子说:大象啊大象生活多美好啊。
森林的空气多好啊,干吗抽哪个害人的玩意儿啊。
跟我一起在森林里美好地奔跑吧。
大象想:兔子说的有道理,于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来!
他们跑着跑着,
看见老虎准备吸食古柯碱(也是一种毒品)
于是兔子又说:老虎啊老虎生活多美好啊。
森林的空气多好啊,干吗抽哪个害人的玩意儿啊。
跟我一起在森林里美好地奔跑吧。
大象,老虎跟着兔子在森林里跑了起来
他们跑着跑着,看见狮子正准备注射吗啡。
于是兔子又说:狮子啊狮子生活多美好啊。
森林的空气多好啊,干吗抽哪个害人的玩意儿啊。
跟我一起在森林里美好地奔跑吧
狮子想了想放下手里的毒品,
走到了兔子面前。
二话没说给了兔子几拳,
打的兔子眼冒金星,倒在了地上。
大象和老虎:狮子,人家兔子是为你好啊,
你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家啊。
狮子:这王八蛋,每次吃完摇头丸都拉着我在森林里跟傻子一样瞎跑
一老大爷走到卖西红柿的摊前问:
“多少钱一斤?”
摊主回答:“两块五。”
大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。
摊主说:“一斤半,三块七。”
大爷说:“我就做个汤,不用那么多。”
说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两,三块钱。”
我在一旁看着,
心想,怎么这西红柿越大越不压秤,
难道那个大西红柿是空心的
实在看不过去了,
就提醒大爷:“他称得不对。”
没想到大爷对我摆了摆手,毫不在意,
伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快,
索性拿眼睛瞥着我,
一副得意洋洋的样子。
不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿,
而是拿起刚才去掉的那个大的,
放下七毛钱,扭头就走……
偶有一男同事,
一日在路边小饭店喝酒吃饭,
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,
就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,
那个小女孩看了他一眼说
“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,
我那同事不死心,
又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典,
她看了我那男同事一眼,
说
“我不信!你把裤子脱下来让我看!”=_=#
司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……
【令人发指啊!我已经彻底无语了……】
我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。
【是啊!敢情太监这行也能出状元!】
一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了】
司马迁确实不容易
儿子说:
现在社会以貌取人。
老子不信,于是打赌。
父子找出改革之前的旧衣服套上
儿子则西装革履,
两人先后来一茶楼,
老头先进店,无人招呼,
只好找一角落座下。
儿子后进店,刚到门口,
伙计就上前招呼,
引至一靠窗位置坐下,
又是端茶,又是上点心,相当热情。
儿子看了父亲一眼,得意洋洋。
但看到父亲受冷落,心有不忍。
于是招呼伙计说:给角落那位老人上壶好茶,点心随他点,钱由我出。
伙计不 解,问:你出钱做东啊。
儿子说:是。
可伙计偏要打破沙锅问到底:你为什么要做东啊,你和他什么关系啊。
儿子想了半天说:我和他儿媳妇是相好。
于是,伙计给老头上了茶,
又端来点心,说:你吃吧,那位先生请客做东。
老头也没说什么,心安理得的品茶吃点心。
伙计看到这样,有点鄙夷的看着老 头,
又有点心不甘,对老头说:他和你儿媳妇是相好呢。
没想到老头没反应,伙计奇怪了。
伙计问老头:你怎么不找他算帐啊?
老头不屑一顾的说:他和我儿媳妇才相好几个月啊!
我和他妈都相好几十年了!
伙计晕倒...........................
开胸太低
话说有一天罗别灵
到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,
二话不说马上试穿。 当她出来后……
罗 : [ 老板,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
老板: [那真的是太低了。]
2008-07-21 14:09:24 刺头王子.何妨淫笑且徐行 (北京) 罗 : [ 老板,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
老板: [那真的是太低了。]
果然我得喊救命
————————
这么严重
2008-07-21 15:57:04 六呓。 (上海) 骑兵死死地盯着他的马,
突然揪住它的双耳,
气冲冲地说:
“我再说一遍,
带一个旅的人来,
不是带一个女人来!”
带一个旅的人来。。什么意思?
————————————————————
叫是说骑兵叫爱马去带 一旅的人来救他 结果呢
马老是带了个 女的人来
旅人 女人
食人族抓到2个人
并给他们两条路选择,
首领说,
一条路是弹JJ一百下,
另一条路是死.
第一个人说,
好死不如赖活,
我选第一条路.
然后他的小JJ被弹了一百下,
简直是半死不活,没了人样.
第二个人见状,
心一横说:我死了算了.
首领说:
来人哪,
弹他小JJ,
弹死为止.
有个人去电影院看电影.
他的票是1楼的位置,
等他找到自己的位置时,
看见一个壮汗横7竖8的躺在他的位置上.
而且占了好几个位置.
这个看电影得人就说:
兄弟,你躺在我的位置上了,麻烦让下好不好?
躺着的这人理都不理.
这人又说了:兄弟,你知道我是混哪里的吗?这么横?
躺着的人还是没有反应.
这人飙了:你是那里的,这么狂!啊!
这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么,
这人凑过去仔细一听,
躺着的那位老兄说:
我...
我...
我是从二楼掉下来的...
老,但经典。
一个老板酒后,
心情非常高兴,
开着奔驰600在公路上兜风,
这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。
于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,
想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。
两个人约定好,
如果拖拉机打右转向灯,请继续开。
如果拖拉机打左转向灯,请停车。
然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)
突然,一辆宝马从后面以极快的速度超过他们,
老板一看,非常生气,
怒:“还没有人敢超我奔驰600呢!”
于是挂上档,猛踩油门,
奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)
老板很快的追上了宝马,宝马也毫不示弱,跟大奔飙上了。
当他们以280迈的速度飚车的时候,
被路边的一个交通警察发现了,
想拦已经来不及了,
连忙拿出对讲机,
跟下一路段警察联系:
“喂,喂,喂,
发现两辆车在飚车,
速度非常快,
一个是宝马,
一个是奔驰600,
请你拦阻他们,不对,
是三辆车在飚车,
后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,
拖拉机正在打左转向灯,
操,要超车。。。。
一男到牛奶场参观。
看到电脑控制的挤奶器,
插上牛的乳房就可以自动挤奶。。
该男开始YY。。
心想这玩意用来自慰不错啊。
回去就买了一个,
把挤奶器的一头插到自己的JJ上。。
挤奶器便开始工作。。
两三下。。
射了。。
可是JJ怎么都拔不出来。。
给这哥们急得,
机器怎么也停不下来,也拔不出来。。。
于是给卖机器的商店电话,
问怎样才能让机器停下来,
那边悠悠地说:
您不用管它,
挤满两升,
机器就自动停了。
2008-07-22 10:26:29 ++ 2008-07-21 22:41:43 陈哈 2008-07-21 17:45:58 ++ 一下午 到第四页
对着显示器笑出眼泪 而且是憋着笑的
——————
想笑就笑
-----
不憋着我怕把领导招来 哈哈
————————
我一般是爆笑,
笑完给我的下属们讲一遍,
大家一起爆笑。
然后帖上来。
众乐乐一下。
高中时候,
班上一哥们,81年生,
不大,就是特老相
以下是他坐公交时候发生的点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校。
因为路途长,百无聊赖的时候,
临座的一个35岁左右的男人跟他搭话:
那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,
也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。”
那男人第二句话:“哦,去看孩子吧?
孩子上高中挺苦的”
那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。
第三句话:“大哥,你孩子上高几了?”
那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。”
这时候,经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们
看了足足十秒钟,来了句:
“大哥,那您结婚可是挺晚的啊”
某日,
一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,
步履蹒跚地走进纽约
xx曼哈顿银行。她走到柜台前,
把口袋放在收银员前说,
“小姐,我要存钱,50万,现金。”
小姐吃惊得非同小可,连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,待若上宾。
总裁:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”
老妈子答“ 我只靠打赌发财,一赌50万,每赌必中。”
“哦?”总裁,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,
现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半,
您的圆屁股变作方的,
您便输给我50万,若是依旧如故,我掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。
老妈子存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,
不时要低头摸屁股检验一番。
回到家中,更是随时脱裤照镜子,
以致一夜未能安眠,好在那屁股一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸屁股来到班上。
坐在办公室里,还在不停捏,看看10点半
快到了,还是圆圆的,50万美元唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,
还带了一位风流潇洒的年轻人,
年纪大概三十出头。老妈子介绍说,
“这是临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈:“不信,你的屁股一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元:“行,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出屁股。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸就摸,今日让你输得心服口服!”
那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,
坦然起身说道,“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈子笑吟吟地说,“我即刻给您50万。”
总裁提着裤子,正然得意,
见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙,神情痛苦不堪。
总裁忙问:“这位先生,出了什么事,让您突然如此痛苦?”
“哎呀别提了,”那律师哭道
:“方才我被这老妈子拉住,立据设赌,
说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
掏他的屁股,我便输给她100万美元!”
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,
可是身边 没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,
我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,
两人从喷气式飞机油箱取出燃料,
喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,
惊奇地发现跟往常喝酒不一样,
他既没有头痛的感觉,
又没 有恶心的症状。
这时,电话铃响起,他拿起电话。
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,
我头也不疼,也不恶心。”
“我也是,不过……”
“不过什么?”
“你起来后放过屁吗?”
“没有。”
“那你小心点儿,我现在在海南岛。”
三只中国蚯蚓聚在高台上,
一起聊天说着玩些什么。
一只日本蚯蚓插了进来,
非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说:
“看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说:
“那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说:
“唉,你们真逊!我把自己切成六段,
玩三打三‘大跃进’如何啊!”
说着,发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然,乙说:
“它也把自己切两半..只不过是切直的……”
公交车上
女:帮我抠一下屁股,好吗?
男:不要啦!自己不会抠喔?!
女:帮人家抠一下啦!!
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠...
女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!
男:好好,真受不了你...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......
只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男:喂!屁股吗?
我是阿狗啦!
我在公交车上,
阿美非让我call你...
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:
“ 到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!“
女孩只好打了通电话……
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,
而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“ 午安! ”绅士礼貌的向她们问候并说道:
“ 令媛刚刚告知了我这个大问题,
但是因为我的个人家庭问题,
很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任!”
“这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。 ”
“如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。 ”
“如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了…… ”
此时在一旁沉默已久的父亲,
突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:
没关系,到时你可以再来一次。
一个神父在打高尔夫球,
一个修女在旁边观看,
第一杆打偏了,
神父骂道:“TMD,打偏了!”
又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”
修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落,
只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?
这时天空传来上帝的声音:“MD,我也打偏了!”
陀螺雄的姊妹篇:
一天,希拉克被带去见上帝,
她发现在上帝的客厅里挂着许多表,
而且这些表有的走得快,有的走得慢。
于是她就问:
“为何上帝要收集这麽多表?
而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,
世界上每一个人都有一块这样的表,
如果他的外遇多,
他的表走得就快,
没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看:
“为何没看见我丈夫克林顿的表?”
上帝的仆人说:
“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了! “
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜
某兄下班,
就赶紧跑去买,
还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞,
用把手敲鱼的头
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生 昏过去的不算......”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?“
老板:“啊,真抱歉,没有那么多“
这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
“老板,有没有一百个小面包啊?“
老板:“对不起,还是没有啊“
“这样啊。。。“
小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
“老板,有没有一百个小面包啊?“
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!“
小白兔掏出钱:“太好了……我买两个!“
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿
乘坐的飞机不幸失事,
四人靠着一个大皮箱
漂流到一个小岛上,
小岛上都是一群
年龄不一的阿兵。
这时有一位壮年的阿兵过来
强行把妈妈捉走,
小女儿抱着他的腿:
"不要捉走我妈妈!"
阿兵一脚把她踢开:"小孩子懂什么!"
这时又有一个年轻的阿兵过来
把姐姐捉走,
小女孩又抱着他的腿:"不要捉走我姐姐!"
年轻的阿兵也一脚把她踢开:"小孩子懂什么!"
这时有一个年老的军人过来,
小女孩正要冲过去的时候,
奶奶一脚把小女孩踢开:
"小孩子懂什么!"
乔治有迟到的习惯,
老板甚为不悦。
于是他去医生处取回一些药片吃了,
爬上床便睡,
没到闹钟响就醒了,
他高高兴兴地起床,
洗过脸,
吃过早餐,
从从容容去上班,
见了老板就说:
早上好!今天我没有迟到!
很好,老板说,
但是你昨天为甚么没来?
2008-07-22 17:52:06 七赫 (上海)
精子先生说
oh shit
...
--------------------------------
还有这个,也没看懂
————————————————
精子跑错地方了 才会看到屎
有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,
服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,
并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,
以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,
好不容易爬到第34层,
大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个笑话吧。”
彼德说:“我的笑话很冷”
“没关系”
“好吧,我把房间的钥匙忘在大厅了。”
幼儿园
问题:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?
太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
追问:那给不给爸爸亲?
小朋友A:给爸爸亲。
继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)
问题:怎样才能让胖子马上瘦下来?
小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)
追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦?
小朋友A: 那不吃减肥饼干。(你耍我?)
问题:怎么分辨男女?
小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。
(旁边一个短头发女孩泪奔……)
小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。
(这点年纪就好色……)
小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。
(好纯情……)
小朋友D:看眼神。(好飘忽……)
还是幼儿园
问题:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?
小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)
立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)
小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)
问题:可口可乐和百事可乐有什么不一样?
小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的
(我知道你不是色盲啦,乖)
小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。
小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!
(会冒气说明那是罐敬业的可乐)
问题:4月1日是什么节?
小朋友A:母亲节。
小朋友B:妇女节。
提醒:妇女节是3月8号啦。
小朋友B:那就是植树节!
忍不住了:愚人节是几月几号?
小朋友C:是1月8号!(这个……)
小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!
(你是怎么想出来的,好奇中)
牛啊
一天,我和表哥去赶公交车,
好不容易等来一辆,
可车上的人太多了,
前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡,
从后门上车,可车上的人实在太多,
后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:
“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?
可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米,
忽然一个急刹车,
车上的乘客把持不住身体,
全部倒向车的前面去了,
后门一下子腾出好大一块地方。
这时,司机大哥得意地招呼我们:
“快上,快上……”
有一个心理医生,
在治一个心理不正常的小孩。
有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”
医生听了:“为什么要吃蚯蚓?”
小孩说:“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因,
医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”
小孩说:“不要!我要油炸的!”
医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”
为了找出他心理偏差的原因,
便又叫护士去将蚯蚓油炸。
炸好了,医生端着盘子,
拿给小孩,医生说:“来吃吧!”
小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”
医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”
小孩又接着说:“医生要先吃,我才要吃!”
这下,医生头大了……
为了救这个小孩,最后,
医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!
突然,小孩开始滔号大哭,
边哭边说:
“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,
我不要吃了啦!!”
一对姓孙的夫妻,老来得子,
作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男婴,
热泪盈眶。
老先生一把抱起才出生的小婴儿,
一脸骄傲地对他说:
「孩子,我要你将来來比国父孙中山先生还要强两倍 !」
于是夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字,
孙串出
甲老师在批改英语作文,
忽然大发雷霆:
"我从来没看过这么烂的英语作文"
乙老师见状问:"写的是什么啊?"
甲老师:"写一个王子和公主的故事。"
"不错啊"乙说。
"他竟然在开头写
王子问公主’can you speak chinese?"
公主回答’yes",
接下来的全部都是中文
某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)
看到一半正好卡机了,
事事就是这么巧,
让我措手不及的是,
学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!
高喊着:" 查寝!"
当时定格的那个画面极其的不堪入目
(也不知道日本的毛片这么变态)。
那时我极其紧张,
汗都要出来咯!
这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......
我看着他们大约10秒后胆怯的说:
“要 ~想 想批判它,就得、得了解它!”
也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!
再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!
我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
小时候刚学骑自行车,
还不太会就跑到大街上,
看到前面一个老大爷在走,
自己感觉要撞上,
就大叫,不要动,不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动,
结果我拐来拐去,还是撞上了。
老大爷站起来说,你瞄准呢?
初中时,
一天正上课,
忽听后排一声巨响,
全班回头,
看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),
并有n多塑料碎片插在上面~~~
原来此君上课闲着没事,
咬打火机玩,
不料质量太差,
爆了
不厚道地抽了
第一次到岳父家去,
本来不想去,
女朋友硬拉着要我去,
去了吃饭,
岳父给我倒了一点酒,
我不喝,可岳父说年青人,
适当喝点没关系,
只好喝了一点,
饭后,
有酒垫底,
开始的那一点拘谨荡然无存。
就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,
那是一支QSZ92式半自动手枪,
比我自己的佩枪要好,
我的还是54式 7.62毫米的。
拿着岳父的枪,
瞄着岳父家的小猫扣动扳机,
清脆的枪声,猫死了,5555555~
我靠,
子弹是上镗了的,
岳父,你在家没事儿,
把佩枪子弹上镗干什么?
——————
悲剧啊
小时候,
妈妈不准我看电视,
于是我只能趁她上班时偷偷看,
等她快下班时把电视关上,
再把电视机罩整理好……
后来妈妈发现了我的伎俩,
于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……
于是,我的“善后工作”又多了一道工序:
用电扇把电视后屁股吹凉……
这天,
可怜的我又用电扇吹凉电视屁股,
然后我盖上罩子,
拿起书本做学习状。
结果妈妈回来的第一件事就是
——摸电扇屁股!!!
造孽的人
高中军训后,第一天上课,是语文课。
同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学,
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!”
同桌遂站起:“老师,我真的不会!”
“坐下!语文课代表给我起来回答!!!”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……”
项羽:虞姬,现在来不及逃了,
摆在你面前的只有两条路:
第一,自刎;
第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,
你选择吧~
虞姬:大王…
我…
我选择被八十万人马轮jian!
项羽:啊……丫丫丫丫,虞姬啊,
你可要听清楚,
是八十万“人马”
——不光有人,还有马呐!
虞姬:我自杀!!
校长和英语老师一起去法国某中学访问,
校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!
想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:……
一个新手去收高利贷,
他把借条拿出来:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!
难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱,
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!
明天再交不出钱,
你的房子就像它一样——
他掏出打火机就把借条烧了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..
对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..
乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..
看到上面的蜗牛..
对他说了句“你好”
蜗牛说:你别说话了,抓紧点,这乌龟好快...
邻居
去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子,
拍了照,便等着照片自动冲洗,
照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:
「我的天,我的相片照得像只猴子!」
后面有个妇人冷冷地说:
「对不起,那是我的,
你的还要等五分钟。」
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,
他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
对日本人他说:「你很瘦小。你就负责supplies(补给)吧。」
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,
找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
大声叫到:
「Surprise!」
2008-07-22 21:54:55 OFF™ (株洲) 「我的天,我的相片照得像只猴子!」
联想到动物园,嘿嘿
————————
想到一个
稍等啊,我打字。
小军跟小明去动物园
在门口检票后,
小军又拉着小明出来
跟检票员说:
看清楚啦,等下别说我偷了你们的猴子啊
有个人找不到旅馆,
决定在车里睡一夜,
半夜里有人敲他车窗,
问他几点了,
半夜被人打扰很不爽的啊,
于是他在车窗上贴了个纸条
“我的表丢了”
过了会有个小女孩敲他车窗
“先生,这表是你掉的吗?”
于是他把纸条改了
“我的表坏了”。
又有人敲车窗
“先生,修表吗?”。
暴怒,
纸条又改成“我不知道时间”。
不知过了多久,
一个慈眉善目的老太太敲他车窗
“小伙子,现在是凌晨3点”
一高中男孩,
半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到,
问明来意后女友的母亲很不悦地问:
「你姓啥?」
男孩说:「我姓魏。」
母亲又问:「魏什么?」
这时男孩紧张的回答:
「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」
一天一个守国界的军人看到一个人
推着一辆自行车上面放着一堆塑料袋,
想过国界。
军人知道他一定在走私什么东西
于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西
可是一看只是一些沙子
于是让那人过界了
晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
还是推着一辆自行车,上面放着一个塑料袋,里面装的还是沙子
就这样几年过去了
有一天,他们两个在那儿喝酒
军人说:大哥阿,我明天就要退休了,
我知道你一直在走私什么东西,你能告诉我是什么吗?
那个人说:自行车
三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:
「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:
「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,
但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,
老板就不客气的问他:「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人:
「我......我的不要蛋壳...」
在一个下着毛毛雨的夜晚.
就在那条最长..最可怕的九弯十八拐的路上...
出租车司机听着收音机..口里哼着歌开在那条路上....
忽然..
有个妇人在路旁招手要上车..
司机不疑有他..就停下来..
嗯..一路上...蛮安静的..
直到那妇人说话了...
她说..“苹果给你吃..很好吃的..”
司机觉得很棒..就拿了...
便随口咬了一口....
那妇人问..“好吃吗?..”
司机说..嗯...很好吃啊...谢谢咯.
妇人又回了一句..“我生前也很喜欢吃苹果...”
司机一听到,吓的尿失禁,面色反白......
只见那妇人慢慢把头倾到前面...
对司机说...............
唉.....
“生完小孩后就不喜欢吃了....”
老李一个人在山路上开车,正当他倘佯在山区美丽风景时,
突然迎面开来一辆出租车,而且司机还摇下窗户对他大喊一声:
猪!
老李很火大,于是他也摇下车窗回头大骂:
「你才是猪!」才刚骂完,
老李便迎头撞上一群过马路的猪.......
台大歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡;
當天四人都起不來去考試, 於是就找教授求情,
他們告訴教授因為前一天四人一起在外苦讀到早晨,
後來在來校上課時車胎爆了,於是教授同意給們補考的機會,
教授將他們四人分別放到四個房間; 考卷第一題:
中華民國國父是誰?(五分)
四個學生心想:這麼簡單的題目,真是爽到了........
接著看到第二題,第二題題目是:
是那一個輪胎爆了?(95分)
在一个偏僻的村庄,
一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,
说也奇怪,常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,
当场毙命。
一天晚上,
5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,
小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”
妈妈牵着他的手快速走开说:
“小孩子不要乱说!”
但是这件事很快就传开了,
很快,记者也来了,
一个记者让小志带他去看发生车祸的地方,
小志大大方方的领他走到那,
记者问:“那两个人在哪?”
小志指指上面,
记者抬头一看,
电线杆上挂着个牌子,
上写:
“交通安全,人人有责”
小王去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主:您
这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
小王一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”
于是小王教了它一整夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”于是小王一生气,
锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)
小z,“咚咚咚……”(敲门声)
鹦鹉:谁呀?
小z:查煤气的
鹦鹉:谁呀?
小z:查煤气的
鹦鹉:谁呀?
小z:查煤气的
……………………
到了晚上,小王回来了。
看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小王:呦~!这是谁呀?
就听见屋里鹦鹉开腔了:查煤气的。
一位卖吸尘器的业务员来到一户家门前,他敲了敲门,
一位主妇开了门。
主妇还没来得及说第一句话,这位业务员就冲了进去,
并倒了一堆碎屑脏污,弄脏了整个地毯。
然后他说:
「这位太太,如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得干干净净,
我就把它们捡起来吃掉!」
主妇愣了一下后说
「要配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的,还没通电。」
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:「你说啥?我犯了什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带他们出来散步!」
警察:「你胡说!」
男子:「真的啦,大人!他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!」
警察:「这我倒要瞧瞧了~」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察:「好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子:「啊?龙虾?什么龙虾?」
一位猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎,
走了一整天,当晚就在丛林深处露营。
第二天一早,太太醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,
一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:
岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
「我们要怎么办?」太太惊慌地问。
「不用吧?」先生答..
「这只狮子自己惹到不该惹的人,让他自己搞定!」
一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切,
好久不见回来,
正疑惑间,
他手里捧着个切开的瓜来了,
惊慌地说:
我把南瓜给切了。
大家狂笑,
但两秒钟后,
大家更是笑翻,
原来他手里捧着个冬瓜!
老史密斯有健忘的毛病,他非常喜欢外出旅游,
几乎每年都要到西班牙度假。
这年夏天,他又来到了西班牙的一位朋友家中。
某天下午,老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。
“我记得去年来你们家的时候,
你和你妹妹都生病了,是不是?”他问道。
“是的,的确有这么回事。”
这个女孩回答说,“当时我们都病得十分厉害。”
这时,老史密斯足足思索了一分钟,最后恍然大悟道:
“哦,是的,我想起来了,
你们其中的一个最后病死了,是不是?是你还是你妹妹?”
女孩回答道:“是我。”
“唉,不要太伤心,要保重身子,人死不能复生,节哀顺便吧!”
老史密斯安慰道。
我家附近有一条比较深的胡同,
是我每天回家的必经之路。
前天下班回家,拐进胡同走到一半,
忽然闯出一个白乎乎的东西,由于光线较暗,吓了我一跳。
仔细一看,原来是条小狗。
它耀武扬威地向我奔来,
看它还没我家那只老猫大,我放下心来。
可小狗似乎并不满意这个结果,竟狂吠着想来咬我。
我一乐,嗬!就你那小样也想来咬我?
我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下:“汪!汪!”
小狗立马顿住脚,盯着我看了一下,忽地转身跑远了。
我正得意,却听见胡同那头传来一个老太太的声音:
“叫你好好在家门口玩儿,你不听,又遇见那只大狗了吧?”
2008-07-23 11:34:26 ++
哈哈哈... 花卷很黄很暴力呀。
lz 今天老总外出办事了。
爆笑~~~`` 吓到同事了。哈哈哈哈哈
__________________
是不是很爽嘞
顺手打开收音机,
一个温柔的声音传出:
“…如果肤色分红,
脸上的绒毛细嫩柔软,
那么说明很健康…“
听到这里,
忍不住摸了自己的脸,
对镜顾盼,
再笑一笑,
样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:
好,听众朋友,
这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
2008-07-23 18:31:32 伊莎贝拉·北非蝶影 苏联的笑话以前看过,再看的时候,好笑的还是很好笑,不懂的依然不懂,这是为什么。。。
————————————
星星啊还是那颗星星
月亮啊还是那个月亮
2008-07-23 21:39:06 拥抱向日葵 (汕头) 从前有个叫大雄的,
他在病危之际,把老婆叫到床边,
告诫她说:“我死后,你千万不要随便偷人,
否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”
说罢,大雄就一命呜呼…
一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,
阎王搞了老半天,
不知到谁是大雄,
最后,
她提到大雄临死前交待的遗言,
于是阎王恍然大悟,“你早说嘛!”
随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
强烈抗议,
没看懂
————————
陀螺就是不停地滚啊
诶
有代沟啊
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,
是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
“大夫,你一定得帮帮我,”
他恳求道,
“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“帮个忙,大半夜的,”
精神科医生回答说,
“就地偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道:你们都怎么诊断病人的呢?
医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,
如果他们会犹豫的话
我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?
你能不能举一些例子给我看?
医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,
不幸在其中的一次他去逝了,
请问是哪一次?
小青犹豫了一下,
有点困窘:
我对历史不太熟,
你能不能举别的例子?
2008-07-23 22:48:16 安魅喵 (上海) 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道:你们都怎么诊断病人的呢?
医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,
如果他们会犹豫的话
我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?
你能不能举一些例子给我看?
医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,
不幸在其中的一次他去逝了,
请问是哪一次?
小青犹豫了一下,
有点困窘:
我对历史不太熟,
你能不能举别的例子?
-------------我就地问了我室友一男一女,一个说:第一次吧
另一个说。不知道。然后我就笑。我说你们疯了吧,还能第几次,第一次就死了后面怎么游。。?
男:那正确答案是第几次?
我。。。。。。。。。。。。。。
——————————————————————
送医院吧
一位眼科医生成功地
治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
收费的时候,医生说可以不收钱,
但希望画家为他画一幅画,
内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病,
于是他画了一个硕大无比的眼睛,
每个细节都精细入微,
并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画,
一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
他惊讶地张大了嘴,
半晌才说:“谢天谢地,
幸亏我不是肛门科医生。”
某记者去采访一个长寿村,
他问一个102岁的老大爷,
你们为什么会都长寿,老大爷说,
因为我们都很快乐,记者说举个列子,
老大爷说:
有一次张三养的老母猪不见了,
我们找了三天,
在山脚找到了,
于是我们大家晚上点起篝火,
轮流上张三家的羊,
别提多高兴了
记者觉得不雅观,
就问还有什么快乐的事情没有,
老大爷说,
有啊,多着了,
有一年夏天,隔壁王2的妻子不见了,
我们村里的男人都去找
,结果在一个山洞里找到了王2的妻子,
于是我们大家晚上点起篝火,
轮流上王2的娘们,
别提多高兴了
记者觉得老大爷都说这种问题不好报道,
就问,那你们都快乐,
有没有什么不开心的事情吗?
有,老大爷打了个寒颤,
点起一支烟,
沉默了半天,说
有
一
年
。冬天
。
。
。
。
。
。
。
。
我走丢了
2008-07-23 23:10:12 enemy (南宁) 终于看完这8页了~~~~
mark下 ^o^
建议lz抓紧装个翻页直达电梯。。。
有的经历感觉像是从糗事百科copy来的,嘻嘻~~~
————————
就算是,
我也是一个一个挑啊,
没有一古脑全给你粘贴过来吧。
何况不是。
那天小蔡跟胖胖一起去喝酒,
结果胖胖喝多了,回来倒头便睡。
小蔡却睡不着,在一边玩儿电脑。
胖胖睡了一会儿,
突然坐起来囔囔地说:水,水!
小蔡给胖胖倒了一碗水,
胖胖接过来一饮而尽,
然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间,
胖胖又起来嚷嚷要喝水,
小蔡又倒了一碗水,
胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。
小蔡很奇怪胖胖这是怎么了?
为什么老是抓墙啊?
于是自己也倒了一碗水一饮而尽,
不料,
他也在墙上胡乱地抓了起来,
嘴里骂道:
操,怎么这么烫!
有一只小象被藤缠住了,喊救命、、、、~
来了一只老鼠。
小象说大哥你救救我吧~
老鼠说:可以~但是你要让我X一下。
小象很痛苦的同意了,
老鼠就开始向小象身上跳,
一下
两下~
怎么也跳不上去。
有一只猴子在树上看到了,
很生气,
摘野果投老鼠,
结果不小心投到小象屁股上,
小象很痛苦的呻吟了一下,老
鼠很心疼的问:
小象妹妹我是不是把你弄痛了?
一辆客车上载满从a地往b地的游客`
过了5个小时`
车上的游客都在抱怨车坐太久太累``
司机为了节省时间`
走了一条以见鬼出名的森林里的路
一进森林`
车上的游客都觉得气氛诡异`
过了10分钟`
可能是太劳累`
司机看见门上出现了一张极痛苦表情的脸`
他很怕怕`
但又不信这个邪
拍拍脸继续开`,
不过加快了车速``
又过了5分钟`
那张痛苦的表情脸依然在`
比刚才更痛苦了`
司机吓出一身汗`
确认了自己没有看错`
把车速加得更快了
正在司机为那张脸感到害怕`恐惧的时候`
那张脸竟然开口了`
极痛苦的脸:喂`什么时候会到啊`?
司机差点晕死`不敢回答`
极痛苦的脸:我问你话你听不到啊`?
司机:我是好人`我不做坏事`我``我``我`。````````
更加痛苦的脸:我问你什么时候到`!
司机:快``快了`!一个小时吧`
更更痛苦的脸:那麻烦你就快点啊`
我的头被车门夹到`
我已经跟车跑了很久了`
很累`
很难受``
你快点啊`!
司机晕死!
呃 冷
耶稣和释迦牟尼猜拳,
输了就让对方弹一下脑袋,
结果耶稣总是赢,
释迦牟尼就被弹得满头包
最后终于,
释迦牟尼赢了一回,
耶稣一看自己输了,
就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来,
所以几千年来,
释迦牟尼的一只手就一直保持着
那个准备弹耶稣脑袋的姿势......
在法兰克福的地铁上,
对面坐了个高个儿,
俺跟同伴随口说了一句,
“那家伙腿可真长啊……”
没想到那老外居然问俺:
“你有多高?”
吓了俺一跳,
后来俺们还用中文聊了会天。
他说,
“你们中国人天不怕,地不怕,
就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”
最后道别时,
那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,
俺当时差点晕倒在地……
我朋友的一件真事:
朋友一次到东京出差,
在一个高级大厦的电梯里
看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。
我这位朋友就小声问旁边的同事
:“这是不是鸡啊?”
谁料那个女郎猛的一回头
用标准的京片子:
你丫说谁呢?
小样儿!找抽吧?”
俺一同事(MM)在美国某机场,
她和另外一位(也是MM)
看见前面走着一位白人老奶奶,
巨肥硕那种的。
俩MM在后面用上海话说:
“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”
白人老奶奶回头,
用上海话答“吃饭啊!”
我们一同学,
在纽约,问路,
一个巨pp的金发美女,
很热心,还会中文,
遂带着他走了一段,
聊天,那同学夸奖说,
你中文说的真好;
那mm的回答巨强,
说纽约就是中国人的殖民地,
不会中文行幺!
我朋友一再告戒我,
在国外不要乱说中文。
我问为什幺?
他说:“他碰到过外国人懂中文的事,已经有好几次了。”
他和朋友在麦当劳吃东西聊天,
正说着湖南人的话题,
因为朋友是湖南人,
结果有个德国mm在边上插了一句,
说:“我知道湖南人,很好,我看过一本书。”
我朋友当时吓得楞了好几秒,
没回过神。
他从此以后都不在外说中文了。
一日下午,觉得很困。
于是到水房洗脸,
刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。
看他洗的那么认真,
我打了声招呼,
就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
洗完,我一抬头,靠!
这家伙不知什么时候窜到我左边,
洗起另一盆衣服了。
当时真是佩服的五体投地,
洗衣服都洗两盆!
我吃惊的看着他,
刚想说话,
他忽然转过头,
哭丧着脸说:
“刚才洗错衣服了!”
有一个小男生,
他特别有探索精神,
他发觉这几天女同桌经常背着小包包去wc。
于是他趁女同桌不在就翻她的包,
就翻出来一片卫生巾,
当时他可不知道这是什么东西啊,
瞪着眼睛惊叹道:
好大一片创可贴啊
真正的浪漫求婚应该是这样的:
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,
其中就有他心仪的mm。
吃到一半时,
他忽然站起来走到mm身旁,
然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,
而此刻mm嘴里塞满了各种食物……
这时,
他突然从兜里掏出4沓钱说:
“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”
mm当即就惊呆了,
激动的泪水夺眶而出,
她呜咽着掏出验钞机,
片刻后说:
“这些都是真的——我愿意!”
新生开学,
一哥们背着行李来我们宿舍,
他问躺在下铺睡觉的老大:
“你上铺没人住吧?”
老大迷迷糊糊也没在意,
随口答道:“没有!”
那哥们听后使足全身的力气
把一大包行李扔到了上铺
——结果上铺没床板
以前在玉泉路那边上课,
路上卖光盘的妇女很多。
一同学有天出去,
被一妇女纠缠,
问曰:光盘要不?
没理会,继续走。
追,又问:人和动物的要不?
只见偶同学把头一抬,
二目盯之,曰:人和大象的有没?
妇女大骇,遂逃!
同学追之,
急呼:
人和蚂蚁的也行
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,
这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,
所以,
在进入银行后,
她突然对她的孩子叫道:
“脸朝墙壁,不准说话。”
一下子,
银行里所有的人都面向墙壁,
不敢出声。
农夫和学者同乘一舟,
航行在河中.
闲着无聊,
决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,
就付十元给农夫,
反之则付五元.农夫道:
“什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?“
学者苦思不得,
遂付给农夫十元.
转问农夫谜底,
农夫道:“我也不知道,“
并找还给学者五元.
一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠:
“请问,我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢?”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么?大声点,我听不到!”
“吃奶!”
说完,小老虎的脸更红了。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
强人的回帖:
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~
电影院剧情告之:
当一个女人晕倒后,
七个男人都干了些什么------
观众觉得不错,值得一看.
结果是《白雪公主》,
大呼上当。
后来电影院又剧情告之:
一个女人和七个男人颠沛流离的生活
(注:不是《白雪公主》)
观众觉得不错,值得一看。
是《八仙过海》。
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了,
有的浑身是青,
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,
根本不听使唤!
今天到三楼上课,
天啊,
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着,
只听后面两个女孩低声嘀咕道:
“还是大城市的学校比较正规些,
这要是在我们老家,
小儿麻痹的根本不能上学!
一个男人
结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,
可婚后不久他就出轨了,
他惴惴几天后发现也没什么报应,
也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风,
他突然意识到这是上帝的惩罚,
于是赶紧跪下祈祷:
请求看在其他无辜的人份上饶恕他这时,
只听天空传来了一个低沉的声音:
你以为这些年我闲着呢。
凑齐这一船人我容易么
有一男的买了一套洋房只花了10万圆!
据说这个房子里闹鬼!
这个男的不信!
有一天晚上12点他装完修!
睡着了!做梦梦见有一个女人,
说我是以前的主人有人把我杀了,
把我埋墙里了,
你给我挖出来给我埋了!
不然我让你们家里出是不得安宁!
这个男的不信!
接下来两天晚上,他天天做这个梦!
他再也扛不住了,
于是开始挖,
挖了一会,
果真看见一个女人的脸从墙上出现了,
他过去刚要抬这个人!
突然这个人说话了:
你他妈的能解释一下,半夜干嘛挖我们家墙吗?!
提问:“实在难以置信”
用英语怎么说?
经常在电影里听到,
“安宝累宝宝”
或者“挠怕司宝”
这两句怎么写?
准确的意思是什么?
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信!
notpossible(挠怕司宝)不可能!
这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?
回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧,洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊,楼上的。如果电脑是男性怎么办?其实用汰渍最好了。不伤手,除菌。
回答五:楼上的全都不厚道,电脑病毒是不能用杀虫剂的,
你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了,
以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
提问:我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? "
回答一:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二:没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
I最佳答案:中病毒应该是软件的问题,
不是硬件问题,
所以,你喷在主机上是没用的,
你应该打开电脑,拆下硬盘,
再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!
(不许笑,严肃点)
提问:
我是计算机网络班的学生。
我们要开运动会了,
老师要我们为班级说一个口号?
要新奇,有创新,
跟我们所学的计算机网络有关。
回答1:最大的流量,最快的速度!
回答2:我们保证不卡
回答3:XX班,电话线,我们班小光纤!
淘宝最猛店家回复
最近在这个店里面买了一件裤子,
看图片里面的演示真的是很完美。
当我收到货后,真的一下子就蒙了。。。。
我也不知道怎么说,,,,,,,
简直连地摊货都比不上。
两边裤缝已经裂开,走线弯曲,根本就不能穿上街。。。
我和店主反应这个情况,他竟然说:
你就只配穿这个
有一次我跟一男同事下饭馆吃饭,
在吃饭的中途,
该同事想要一个碟子,
就叫了几声“小姐,我要个碟子!”
叫了几声一个女服务生就过来问同事说要什么
该同事此时口误出现,
竟说:
“我要个小姐”~~~
弹楼上JJ弹到死
淘宝:
差评 :卖家服务不好,
虽然我知道你很忙,
但每次也不必和我说话如此简单吧,
不是恩,
就是好,
一个字一个字的说,
太不尊重人了,所以给个差评。2007.01.10 18:22
卖家解释:
呸
郭德纲:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,
国泰民安,没有战争,行吗,嗯?
上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,
真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片,
帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,
长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
郭德纲:哎,你怎么把相片撕了,
啊?你不同意归不同意,
撕了干吗,
我还留着避邪呢!
郭德纲:有一次有个碎石案,
尸体被肢解,大卸八块,
惨不忍睹。
警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”
于谦想了想,说“我看这是自杀。”
于谦:啊,自杀?
郭德纲:警探太喜欢于谦了,
指着尸体说:“他要是你该多好啊。”
学校有一次考试,
一个男生坐在最后一排,
接到了一个同学递来的答案,
兴奋至极马上展开,
刚要大抄特抄,
一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,
显然已经看见了。
这位仁兄后来的行为
成为我们全年级的经典:
他非常坦然地直起腰直视老师,
然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,
之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼,最终还是没有勇气把罪证捡起来
淘宝回复
秋水伊人夏裙(最新到货)
评价:{差评}穿上后大家都说像大妈,
根本没有商品图片上那个女的好看。
解释:你不象大妈,你是天使,
只是降临到地上的时候头先着地了,
要不然穿什么都好看。
我:你那粉球能分装么?
卖家:我们没分装的...
我:别人都分装,就你不分装!
卖家:分装的多不卫生啊!你们女人也不知道动动奶子..
我:动...动什么?
卖家:晕....我是说脑子!完了,我的一世英名啊!
买家MM:掌柜在吗?
卖家:在的,亲!~
买家MM:可以推荐下适合我用的护肤品吗?
卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇
(用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组
打法都是“PF”吧)
买家:老板,我同学说的,
你们这里买的手机,
即使从4楼上掉下来摔坏了,
你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,
不要让他一个人呆着,
多陪他说说话,参加一些集体活动。
如果还不见有什么好转的话,
可以送到医院观察一下。
教堂里,
一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿,
请把首都移到纽约吧!"
一个牧师在旁边听到后,
问小男孩:
"小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?"
小男孩答道:
"有一个考试题问的是首都在哪,
我答的是纽约。"
2008-07-26 04:42:51 ng (广州) 终于看完。lz破功了哈。重发了。
精神可嘉、加油加油。
——————
我记性好着
我发过的一定不会重发的
可能是其他人发过
我只管自己发过没 呵呵 一楼楼去查 那多累
2008-07-26 11:23:32 陈哈 2008-07-26 02:31:58 咸蛋大娘 (合肥) 教堂里,
这2个不是发过了吗//??
————————
那一定不是偶
————
如果查到是我已经发过的
我请你吃饭
某生上大学不久便在外租房。
一日其父母莅临视察,
见纸篓里有许多用过的纸巾,
不禁心中窃喜:好小子,有一套啊!
不过表面文章还是要做的,
打算“教育”他一下,
于是其母问之纸巾何来,
答曰:重感冒。
其母佯怒:你小子别给我装蒜,
你以为我不知道啊?
你爹像你这么大时,
也老重感冒!
看到课桌密密麻麻写满了歌词,
偶怒!遂在桌上写道:
哥们,给我留点地方做小抄好吗?
隔日有人回复
A:哥们,不好意思,
这是我创作并能发表的最后根据地了
B:日!我最烦你们这些人了,
搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
有个人上少林拜师学艺,
大师指点他说武功重在内力,
应该先炼内功,
然后再练外功。
说完,
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习,
三年过去了,
没有任何效果,
但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!
于是继续修炼。
就这样过了十年,还是不行。
终于,他失望了,
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹,
他爹就问他,
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?
他觉得很没面子,
遂失落地低头叹了口气,
等他抬头再看——他爹不见了……
老郭刚会开车那会,
一个字:牛!
这天闯红灯被警察拦下,
他不紧不慢地把车缓缓停在路边。
这时,
他发现站在车门外的
交警表情异常痛苦,
他刚要开门下车套近乎,
交警趴在车窗上哭着说:
“你先把车好好停停,
车轱辘压着我的鞋呢,
幸亏今天我穿的鞋大点……
都TMD马上毕业了,
可还有一门要考,
于是偶决定BH一次
试卷发下来,
偶大笔一挥:
不及格你能把我怎地!
有本事挂我啊,让老子大学也完整一回!
老师也不是吃素的!
回:“草!我就有能力不挂你,
就给你60分,
一分你也别想多得,
就不让你大学不完整!”
那是很多年前的事了。
一次,
数学老师布置了几道几何题,
其中一道是计算a、b两个不规则图形的面积,
对b图的计算结果我把握不好,
于是回头高声问坐在后面的女同学:
“霞子,你的b多大?”
霞子一边算着一边回道:
“我的b么…我的b是12.5平方米!”
某MM的同学从香港归来,
晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,
MM听后,怒,第二天要去讨个公道!
当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,
“给我续杯可乐!”
服务员:“对不起,小姐,我们没有续杯服务。”
MM:“我就要续杯!”
服务员:“真的不能续杯……”
MM火了,“去把你们经理给我叫来!”
经理上,这时MM已经回到用餐区,
在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,
遂把可乐杯往桌上一拍,“少废话,给我续杯!”
经理耐心道:“对不起小姐,我们这里没有续杯服务。”
MM:“香港的麦当劳都可以续,
为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……”
经理:“对不起小姐,
打断您一下,
这里的百事可乐真的不能续杯,
再说——
我们这里是肯德基
我同事接到客户紧急通知,
让他第二天到长春签单,
于是他急忙订票,
发现当天的火车票已经没了,
机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。
同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗
另一个和她关系不错的同事过来伏耳道:
“……放心吧,我一直都是这么干的!”
于是当天下午,
我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,
然后打车到国家信访局门口,
下车就举着废纸大喊:
“长春现在民不聊生啊!”
刹那间,一辆依维柯出现在他面前,
一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车,
然后连夜送到长春,
一路上管了顿饭还没要钱……
2008-07-26 13:24:23 堂堂 一个女孩来面试,
看上去挺年轻的,
面试结束后HR1问HR2:
“这女孩多大?”
HR2想了一下说:
至少有C
-----------------
没看懂
————
问的是年纪
回答的是 C罩杯
虽老 但经典
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。
他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,
认为送一副手套最恰当不过——浪漫,
又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,
他去百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。
女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了,
结果女友的妹妹拿了手套,
给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容,
封好后寄给了女友,
并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,
因为据我留心观察。
你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当时在的话,
我本来会选有扣子的那种。
可是她用的是短的,
容易脱下来的那种。
它的色调非常浅,
不过卖它的女士让我看她用的同样东西,
已经三个星期了,
一点都不脏。
我让她试了试你的,
她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。
可惜不行,
因为在我下次见你之前,
肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后,
往里面吹点气。
因为它们用用自己就会带点潮的。
想一想,
来年我要亲它多少次啊!
希望在星期五晚上你用它,
为了我。
全身心地爱你!
(又及:
现在最时兴的作法是把边翻过来,
露出一点软毛。)
在一个偏远的山区。
有一水性扬花的女人,
结婚以后,见丈夫外出做生意,
便与情人在家中偷情。
事到一半时,
屋外传来脚步声,
女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。
到后院羊圈里面躲躲,
丈夫回家便拉过女人欲行房事。
女人不答应。
丈夫忍耐不住.
便到后院羊圈拉过一只羊,
一番云雨过后。
男人满意的回房睡觉。
到半夜,
男人又去和那羊云雨了一番。
早晨起来,男人想起昨晚那只羊,
觉得羊别有一番情趣,
便又到羊圈抓过那只羊,
准备行房事。
突然那羊站起身来,
大声说,
你他妈的是不是有病啊。
羊圈里就我这一只羊吗
楼主:
新闻说某人被蟒蛇吞了,
请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?
回复1:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。
回复2:捅蛇的肛门还是自己的肛门?
……
回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!
回复48:许仙知道拿什么捅!
楼主:据香港翡翠台报道,
今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查,
医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤,
不信大家可以浏览翡翠台网站(PS裸照的人可耻!)
——我永远的阿娇。
沙发:妈的,你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗?!!
楼主:用你的生殖器,换一对翅膀,你愿意么?
完美玩的久了,喜欢上那种可以自由飞翔的感觉,一直幻想自己真的能在天上飞飞,可是最最理智的我告诉自己,想得到一样东西,就要付出代价,那么现在想想,假如用你身上最最最宝贵的那个东东去换,你愿意么?
回复1:靠,用JJ照样能找到飞的感觉…
回复2:我不换,如果LZ一定要翅膀,可以在JJ下垫个有侧翼的WSJ!
回复3:换!飞上天!去打飞机!
回复4:换的.每个月不用来那个了,还可以节省交通费!
回复5:不换!留着JJ把那些换过之后天上飞的全打下来…
回复6:能不能换一对会膨胀的翅膀?
回复7:毛已经准备好了!
回复8:保留菊花足矣,本来就被断臂,如今可以飞起来又被人断鸟…
2008-07-26 15:33:27 被我的头像雷到了吧没关系我也是
。
我走丢了
---------------------------
这个我没看懂诶。。。。。- -还是说,这才是传说中的冷笑话。。。。
_____
他走丢了
跟人家媳妇走丢了
羊走丢了 结局一样
点起篝火
大家轮流上他
楼主:黄瓜明明是绿颜色干什么叫黄瓜?
回复1:你把黄瓜放菊花里拿出来看看!
回复2:和色情事件有关,自然是肯定黄!
回复3:那爲什麽衛生巾廣告的液體是藍色的?
回复4:因为黄瓜他爹地姓黄,谢谢!
回复5:黄瓜好啊,可以滋阴、润肠、爽口,玩完还可以切片美容,
最后还可以吃掉补充体力!
楼主:在宿舍午夜睡不着的时候,你会想象出如何的离奇行为呢?
爬到对面铺的兄弟身上,去数他的腿毛!
偷偷将定量的水倒在室友的床中央…
回复1:我睡不着的时候喜欢抽烟!然后抽筋,最后抽风!
回复2:实在睡不着,楼主可以放个屁追着玩,玩累了正好睡!
楼主:美女紧急求助:怎样让大排不硬?做红烧排骨每次都很硬,怎样才能达到酒店的标准呢?
回复1:晕,我看成怎样让大便不硬了…。罪过…。
回复2:我比大家好点,我看错两个字:怎样让排便不硬!
回复3:KAO!我昨天在医院被割了皮包,女友很生气!
回复4:我昨天已经看到这帖进来一次了,今天还是看错!!
我服了我自己!
楼主:华雄究竟是温酒杀的还是关二爷杀的?怎么这么麻烦啊?书上不是说温酒斩华雄吗?跟关二爷有什么关系啊?
回复1:我也一直奇怪,“马谡”是“诸葛亮”斩的还是“挥泪”斩的?
回复3:我也一直奇怪,“荆州”是“关羽”丢的还是“大意”丢的?
楼主:我买张软盘,用印度神油擦一下,就变硬盘了。太高兴了!
回复1:我对着楼主的背,用印度神油擦一下,就变硬壳了。太高兴了!
回复2:看了楼主的发言小猫也买了点印度神油,不小心洒在了沙发上…结果沙发变成板凳
楼主:过年想换一台DVD,最好是又能放DVD,又可以放VCD的,请各位大侠指点一下哈!
回复1:过年想换一台手机,最好是又能打电话的,又可以发短信的,请各位大侠指点一下哈!
回复2:过年想换一个JJ,最好是又能ML,又可以SY,请各位大侠指点一下哈!
回复3:过年想换一个工作,最好是又能上班,又可以下班,请各位大侠指点一下哈!
楼主:今天早起,进卫生间xuxu,发现合租的MM留了一根茄子在卫生间。请问怎么办呀?茄子上好像还粘乎乎的不知道什么东西!
回复1:首先:看看茄子新鲜不!
其次:看看茄子上是否有破损!
再次:闻闻有没有变味!
最后:检查自己是男是女!
接下来有两种解决方法:
男:比较下茄子和自己那东西,看看为啥人家要茄子?
女:该咋办不用说了!!
回复2:今天早起,进卫生间xuxu,发现合租的MM留了一根冬瓜在卫生间。请问怎么办呀?冬瓜上好像还粘乎乎的不知道什么东西!
回复3:今天早起,进卫生间xuxu,发现合租的MM留了一只小型的灭火器在卫生间。请问怎么办呀?灭火器好像还粘乎乎的不知道什么东西!
楼主:事情发生在昨晚8:00整,
由于最近搬回家住,
趁着老爸出去遛弯老妈去串门,
我和老公就一起开始洗澡,
由于我有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯,
于是洗完啥也没穿就出来了,
正巧老爸提前回来了,
两个人都是开门一个出一个进撞了个正着!
老爸脸通红,
我傻了但嘴里还说:爸…您回来了…真早啊…
老公一看TNND也差点傻了,
但老公还算反应快,
连忙双手捂住我的两个奶子
[好用力啊好久没有那么爽了]
(下面怎么也夹不紧,毛多估计看不清楚)
可恶的老公大声说到:哈哈哈,没关系,
肥水不流外人田!
都是自己人!看看无妨!…
说完我那个寒呀,
我还想说什么,
就被老公推着进了自己的屋子…。
真尴尬呀大家有没有遇到这样的情况呀?
回复1:这NB孩子从小就懂事!
回复2:小子你还吃过你爸老婆的奶呢!知足吧!
楼主:我见到鬼后说的一句话!!
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:怕不怕吐沫?…
鬼:…。
回复1:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:下边毛该修了!
鬼:…。
回复2:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:是PARTY员不?
鬼:为人民服务!
回复3:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:我也是鬼!
鬼…
回复4:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:我上完再到你别急!
鬼:…。
回复5:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:认不认识我死去外公?
鬼:…。
回复6:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:是艳鬼不?
鬼:…。
回复7:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪…
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那!
吾:妈了个逼的!
鬼:…
楼主:上厕所忘带纸,兜里只有MM的照片和100块钱,用哪张?
回复1:都用了吧一张不够啊!
回复2:用MM的照片先擦,出来后,用水冲洗干净、压平,重新放回兜里。
回复3:楼主正在厕所上网等待解答?
回复4:自然风干,手一抠就好了!
楼主:小猫我以前读书时一直喜欢赖床,现在上班多时这毛病还是改不掉,有时想起但是还是不想动,就又一头睡下去。导致迟到扣钱(闷…。),我想请教下MOP上的强淫们,各位大大都是用什么方法让自己起床的?
回复4:把手机调振动,放在JJ上!!
正太、鬼畜、女王、怪叔叔成为形容词…
暴虐、强大、受不了、刺激、快、慢点、…
等等一些本来是词中良民的词现在每次听到都会偷笑…
就连上公共车时售票员一句“快啊!还能上三个!”
都能让本来奔跑赶路中的我捂肚子蹲下笑,
最后就没赶上…
2008-07-26 17:32:05 七赫 (上海) 2008-07-26 15:55:41 陈哈 楼主:外星人创造了地球人,你会怎样?
回复3:地球不是韩国人创造的么?
------------------------
晕= =么看懂介个。。。
——————————
Y们 不是端午节也是他们的
这个也是他们的 那个也是他们发明的吗
老师给同学们留了两道语文作业题,
小强回家后不会做,
就问正在洗衣服的二姨,
“二姨,骄傲的近义词是什么呀?”
二姨说:“白上学了,这都不会,骄傲的近义词是牛逼呀”
“我知道了,那聪明的反义词是什么呀?”
小强又问到。“这更简单了,
聪明的反义词就是傻逼呗!”
第二天,
老师拿着小强的作业本生气的问道:
“谁告诉你这么写的?”
“是我二姨。”
“你二姨真是个二逼!”
约翰从学校带了黑眼圈回家,
妈妈问这是怎么回事,
约翰答道:“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说:
“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。
“天啊!”
妈妈大惊失色地叫道:
“这是谁干的好事?」
约翰答道:
“比尔干的,他还想吃蛋糕。”
话说一长着络腮胡子的男子,
路遇一对母子,
小孩天真无邪的眼睛被男子吸引,
眨也不眨的看他,一会儿,
小孩子大叫:“妈妈,妈妈,你快看,那个伯伯没有嘴。”
母亲大惊:“不要叫,不要叫。”
小孩:“真的,妈妈,你快看,那个伯伯没有嘴哟。”
男子大怒,用手拨开络腮胡子,
指着自己的嘴巴说:这不是嘴,是你妈B么?”
john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”
“我信”
“您平时看圣经吗?”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”
“…”john感到非常惭愧,把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着:信徒们,你们完全可以更加向上一些。
A片害死人
在一个保守又封闭的地方下,
有对新人结婚了,
但是却不知道如何行房,
怀孕,以及生子,
于是太太便偷偷的问妈妈怎么弄,
妈妈便偷偷塞了一片日本A片给女儿,
于是便心满意足的等着好消息。
没想到,三年过了,女儿仍没怀孕,
于是妈妈便偷偷找女儿来问,
妈:“女儿,妈给你的A片你有照着作吗?”
女儿:“有啊!”
妈:“那你怎么没怀孕呢?好,你找你丈夫来作一次给我看。”
于是夫妇两便很努力的在妈妈面前做了起来,
最后,
丈夫很舒爽的射在太太的脸上…
某天晚上,我值班,
有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事,
我们就把他带回来派出所,
“约束至酒醒”。
那个男的到了派出所还在发酒疯,
用他的手机砸头,领导怕出事,
就把他的手机收了起来,
放在值班室让我看管。
这是一台神奇的山寨机,
我粗略看了一下,
有9个扬声器!!!
这时,惊悚的事情出现了,
有人不断的给这个手机打电话,
铃声是“狼爱上羊”。
俺滴天啊,电话是不停的打啊,
手机铃声起码有100分贝,
大得连一般的说话声都掩盖过去了。
我接起来,打电话的也是个醉鬼,
无法沟通。我想关机,需要关机密码!!!
我想等他没有电自己关机吧,
响了2个多小时还没用完一格电!!!
我想,那好吧,我拔电池。
真是聪明反被聪明误啊,
我做出了人生最错误的决定!!!!!!!!
电池一拔出来,这个手机居然还有警报声,
没错,就是警笛那种警报声,
比我们警车的警报声还要大声,
你说电池都没了他哪里发出来的声音啊???
响了十几分钟还不停,
没办法,
我只能把电池又装了回去,
开机,
继续“狼爱上羊”的歌声。
到了凌晨2点多,
那个人终于清醒得可以正常沟通了,
我痛哭流涕的把手机还给他,
请他赶紧离开派出所,
放我一条生路。
2008-07-26 18:14:30 魚魚·尛動物·米七·折腾 (自贡) john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着:信徒们,你们完全可以更加向上一些。
难道圣经的版本不同么?
我的366页 第三行是 都写在以色列诸王记上。这是从前耶和华应许
——————————
额地神啊
两日系风格
牛角扣藏青大衣黑色长围巾
瘦弱幼男并肩而行,
男1柔柔弱弱打了个喷嚏,
男2轻轻一跺脚,
翘起兰花指娇嗔道:
“叫你不听我的话多穿点,看…感冒了吧?”
后二人相视嫣然一笑,
施施然携手而去…。
我感叹:靠,TM比我还有女人味。
有次晚上大概10点多骑自行车回家途中,
非机动车道:
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠,
我想可能是喝多了,
还是保持一定距离吧,
正想着突然前面车子倒下那男的跌了下去,
我从他旁边骑过想看看究竟,
他自言自语说了句很雷的:
“麻勒隔壁,睡着了!…”
前几年暑假,
上海徐家汇天桥(见过的同学都知道有多高吧),
一个姑娘穿着短裙高跟鞋,
撑着蕾丝遮阳伞,
袅袅从桥上走下,
突然脚脖子一歪,
阳伞一飞,
咕咚咕咚咕咚从楼梯上一直滚到平地的台阶上,
停在我面前,
摔得四仰八叉…。
我目瞪口呆,
还在想是先扶她呢,
还是先打120,
只见可怜的姑娘自己爬了起来,
哼都不哼一声,
若无其事的把长发往后一甩,
拣起伞,撑开,
一拐一拐的走了…
当时正是大中午,
路人很少,
面对面的就我们两人,
我足足楞了半分钟才回过神来,
太佩服了
不厚道地抽筋了
楼主:爆笑名字集锦他们的爹妈也是天才啊!有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的?
回复1:我哥们一女同事叫 殷静 绝对是真的我去过我哥们单位!!后来听说改名了!
回复2:中学时一老师叫朱慧菲…
回复3:以前有个同学姓夏叫夏健~男!
回复4:我一客户,名叫范剑!
回复5:我也说个真是吧…我上回看到张名片,是个包工头的,叫刘银水
楼主:小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑,
现在搬进新居,蹲坑突然换成马桶小弟我疑惑了:
不知小JJ该放在里面还是外面?
放在里面,小JJ会碰到马桶边,感觉好恶心。
放在外面,一小便的时候又会搞得到处都是,怎么办啊???
请问各位达人,有什么好办法解决没有?先拜了!
回复1:蹲在马桶上才是王道…
回复2:正确的用法是这样滴:
把你的小鸡鸡放在马桶的边沿,然后把马桶盖使劲往下压。
回复3:原来你们画的这个就是马桶啊…。
以前每次住酒店我都以为是自动冲水洗脸池呢。
怪不得每次洗完脸都觉得有怪怪的味道!
回复4:一三五外面,二四六里面,周末吊起来!
楼主:大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题?
回复2:宋江为什么每个人都喜欢他?
没明白?
看他的娘娘腔样子就知道梁山好汉都怎么解决生理需要了。
回复3:其他不好说,
武松为了戒掉陋习不是把左手切了,
这点我很敬佩!
有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。
老板问他说:“你想要什么工作环境?”
那人说:“我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子!”
老板说:“我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧!”
那个人惊讶的说:“不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧!”
老板说:“是你先跟我开玩笑的!”
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,
他家住在七楼,
当他爬到六楼的时候,
忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了,
于是放声唱了一句:“小城故事多”;
这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来,
她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气,
就又跌跌撞撞地下楼来,
走到四楼的时候,
正好遇到那位小姐,
于是顿喝:“站住!”,
小姐以为遇见了强盗,
吓得手足无措,连说,“大哥,我刚下夜班回来,真没有钱。”
醉汉又大吼:“住口!”
小姐又哆嗦着说:“你…你把包拿去吧…”,
醉汉这才结结吧吧地说:
“告…告诉你,记…记住了,
以…以后唱歌,
自…自己起头!”
两位老兄去喝酒,
喝到面红耳赤时,
其中一位有些担心:
“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”
“我教你一招,你喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,
再按门铃。
你老婆打开门时,
你就赶紧把衣服扔进屋里。
她看到你一丝不挂,肯定让你进家门了。”
第二天,两人再相遇。
“喂!昨晚你老婆让你进门吗?”
“唉,别提了!
我走到门口,脱光衣服。
门开了,我把衣服扔进去……
这时门里传来声音:
请留意,现在关门,
下一站是锦江乐园!”
中午和同学路过浴园,
我随口说:
“现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,
十分钟差不多了,这女生可就惨了,
没半小时肯定洗不完!”
同学接口道:
“就是,就是,
男生还好点,
这女生也不知道搓来搓去搓什么……”
某君是辅大哲学系毕业的,
毕业后找不到工作,
一直失业在家。
某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,
他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医,
要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他,
于是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,
没多久兽笼打开,
竟然又进来一只老虎,
他吓得一直往角落退;
而那只老虎一直向他逼近……
最后退到无路可退时,
那只老虎说话了……
“老兄别怕!我是台大哲学系的!”
没来得及小明上学来,
同学们发现他脸上肿了一大块,
就问他是怎么弄的。
小明:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”
同学又问:“那你把它赶走不就行了?”
小明说:“我还没来得及赶,我爸用船桨把它拍死了!”
有个人路过麦田,
发现有头没有犄角的牛,
很是奇怪,便问农民。
农民回答说:“牛没有犄角的原因很多,
有的因为遗传没有,
有的是因为和别的牛顶角而失去了,
有的是因病脱落了。
而这头没有犄角,”
他说,
“是因为它是一头驴。”
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:“这是什么?”
“AA导弹。”
“干吗用的?”
“地对空,打飞机的。”
“哦!”儿子高兴地说,“那架飞机正飞过这儿,
打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说:“别给他打,这孩子没礼貌,
他连‘请’都不说一声。”
有两个人,其中一个脸上崎岖不平,
另一个人对他说:“你知道吗,
苍蝇不敢落在你的脸上哎!”
他很纳闷,问:“为什么呢?”
“呵呵,怕崴脚。”
“如果这样说,苍蝇也不敢落在你的脸上啊!”
“哦?”
“因为你的脸太滑了!它怕匹叉!”
转身看有一堆人在摆水果,
她便想买些水果回家给妈妈吃,
于是走近摊贩弯下腰问道:
“老板,这水果怎么卖?”
顿时间,
气氛沈默下来,
约过十几秒,
其中一妇人幽幽说道:
“小姐,我们是在拜神啊。”
阿伟和一姑娘做完事后,
想抽烟,
掏出了烟,
可是,火机没用了,
于是,问姑娘借火,
她说只有一盒火柴了,
阿伟打开火柴盒,
发现里面有一张男人的相片,
于是,就问道:“这是你男朋友?”
她摇了摇头,
“那是你丈夫?”
追问道。
她还是摇了摇头,
阿伟觉得纳闷了,
又问到:“到底是谁啊?”
姑娘回答:“那是原来的我!”
有个农学院的毕业生回到家乡,
见老园丁在移植果树。
便说:“你这种移植方法很不科学。
照你这种干法,
从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他,
慢吞吞地说
“不光是你,
我也很惊讶。
这是一棵桃树。”
一个小孩立在铁店前,
看铁匠打铁,
久立不去。
铁匠讨厌他,
拿烧红的铁块,
钳到他鼻下,
想逼他走开。
小孩说:
“你如给我一块钱,我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱,
交给小孩。
小孩把钱接了,
舔了下,
放人袋内,
走了。
美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好,是联邦调查局吗?”
“是的,有什么事吗?”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,
没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”
某人死后升了天,
觉得在天堂里太单调,
请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”
魔鬼同意让他留下来过夜,
并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。
过了不久,又请天使准许他去地狱。
一切都如同上一次,
他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,
说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,
魔鬼请他进去,
可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了?”
“朋友,老实跟你说,
旅游是旅游,移民是移民
不是一回事!”
小罗很瘦,
身高一米八三,
体重只有五十一,
同事都叫他做“排骨酥.
三十好几了,根本就找不到老婆。
因此,当心情忧郁时,
就去一家沙龙喝酒,
沙龙老板娘是一个离过婚的女人,
颇有几分姿色,
小罗心中对她早就存有幻想,
但是她对小罗看都不看一眼。
一天,小罗又来喝酒,
老板娘突然与他搭讪,对小罗说:“你晚上有空吗?”
天哪!有这种好事,
他当然说:“有、有空!有空!”
老板娘又说:“那到我家好了,省得别人闲话。”
小罗立即说:“好、好、好!”
老板娘就带着小罗回到家里,
她对小罗说:“你先把衣服脱了,在床上等我,我马上就来。”
小罗把衣服脱得精光,跳到床上盖上被子,
兴奋地等着大美人的到来。
几分钟后,老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来,
掀开被子,对他儿子说:
“你看,你看,你老是挑食,这也不吃那也不吃,
长大以后就是这样。”
听众:
万老师,
我跟前夫离婚原因是因为他花心。
后来为了孩子,我找了一个老实的男人结婚,
但是二十年我们从来没有夫妻生活。
现在我前夫回来找我,想要重新跟我好,我该怎么办?
万峰:这位妇女,你心思又活络了是吗?
陈哈原创:
5月份跟LP去凤凰玩,
沱江边,
一苗疆妇女尾随我们不放
一边跟着一边招揽生意:
给你的女朋友穿上苗服,照个相吧,10块2张。
我摇头,不语。
苗妇:10块三张。
我摇头,不语。
苗妇:10块四张。
我摇头,不语。
苗妇跟了半天,
怒:这个小伙子怎么这么抠啊,10块钱都不肯掏。
我回头幽幽地看了她一眼:
我只喜欢拍不穿衣服的。
周边人 瞬间石化。
苗妇:那…… 那…
流氓啊
闪了
2008-07-27 14:41:33 八七年国产质量相当非常可靠 (合肥)
额咿呀咿呀哟
_________________________
我把你名字看成
八七年国产质量相当非常可靠 (化肥)了
和朋友去看电影,
买票的时候脱口而出:5张。
朋友赶紧拉着我说,
我们只有4个人呀,
我又赶快对卖票的人说:
错了错了,
不是4张是5张。
朋友们都顿住了,
赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
在学校组织献血的时候,
当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,
其中一个男生,
献血开始很顺利,
但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,
医生就开始给他调整躺椅的角度,
一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说:
“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”
哈哈我们一群人当场就笑翻了,
那个男生一脸无辜加郁闷~~~
枫桥夜泊!!
一教师讲到“停车坐爱枫林晚”时
说道:“做”是什么意思呢?
生答道:因为!
师:“对”!
师:爱是什么意思呢?
生:喜欢!
师:那么坐爱的意思是什么呢?
生:因为喜欢就做爱!!!!!!!!
某君说话常带脏字。
一天,
他去医院看医生。
他原本是因为睡觉没盖被子造成的。
结果他们的对话是如下。
医生:你哪儿不舒服呀?
某君:我鸡巴~ 头疼。
医生:你怎么搞的?
某君:我操你妈~没盖被子。
妓女要逃走,
士兵看到了,
便追上去,
抓住并把她给强暴!
完事后…士兵说:
“九个月后,你会生下一名小壮丁,你可以叫他希特勒!”
妓女答:
“三天后,
你会生出红色斑点,
你可以叫它梅毒!!”
一人死了,阎王叫他变驴。
后判官查薄籍,
还有十三年阳寿,
又放回来了。
只有阳物还是驴的,
那人道:“我往阴间换去。”
他老婆慌了,
说道:“我的哥哥,
你这一去,
只怕不放你回来了
由他,等我慢慢的挨吧。
全当是驴日的罢。”
有一个人和一个北京人在吃饭,
北京人吹牛,
说只要有钱,
没有啥搞不定的。
那个人很不好意思的对北京人说:
“我是个孝子,也没啥要求的,
多少钱都无所谓,
能不能把我老妈的遗照挂在天安门上?”
北京人:!@#!@#~!@!@¥
一小贩夜宿农家,垂涎农夫之女,
农夫老弱又恐闺女受辱,
告小贩曰:勿欺我女,否则将有三重报应临身.
小贩唯唯诺诺应承,
睡至半夜,
实在想念那姑娘美色,
遂至姑娘房间将其强奸,
事毕后倒头呼呼大睡.
清晨醒来忽见一巨石压身,
上附一字条"第一报:巨石压身!
"小贩很不以为然,
一下将石头扔出窗外,
又见石头下压一字条,
写着:"第二报:你的左蛋蛋绑在刚才的石头上"
小贩大惊,
忙跟着石头的方向跳出窗外,
又见窗台下面贴一字条
"第三报:你的右蛋蛋绑在床腿上"
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,
结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,
但你们都得挨一百板子。
不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人,
他说:“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫。”
垫罢,板子雨点般落下,
先前70板还凑合,
70板之后坐垫被打烂,
然后就是板板见血......
打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后,要求垫100个床垫。
100板打完后,日本人起身,
拍拍屁股没啥事,
便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,
并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,
悠哉悠哉地说:
“来,把日本人给我垫上!”。
一个真正的共产党员死了,
由于他是无神论者却又十分忠诚,
他被判每隔一年在地狱和天堂间轮转。
第一年他呆在地狱,
一年后撒旦对上帝说:
“你快把他带走吧!我得恢复秩序。
他快把地狱里的小鬼都发展成少先队啦。”
又一年过去了,
撒旦找到上帝说:“神啊!又轮到他到我那去了”,
上帝回答道:
“首先,不要叫我神,应该称呼我同志。
其次,根本没有上帝。
最后,别耽搁我工夫,
我赶着要去参加党代会... ...
一个女人下班很晚了,
她赶上了最后一趟公交车,
她上车的时候发现车上的人神情都很怪异,
还有一个女人的脸慎白慎白的,
往她看了一眼,
她犹豫了一下想下车,
听到司机阴森的说:磨蹭什么,大家就等你了...........
这个女人上车后虽然心里害怕,
但是因为太累还是睡着了,
睡了一会她醒了过来,
她惊恐的发现,
车上一个人也没有了,
司机也不见了,
车子缓缓的一条漆黑的路上向前移动,
突然在她身边的车窗上爬上来一只手,
她忍住绝望的大声尖叫起来:"啊!!!!",
就看见一个人头从车窗上冒了出来,
恶狠狠的说::叫什么叫,妈的,
你睡的舒服,
车子坏了一车人都在推,
还不快下来帮忙........
一个漆黑的夜晚,
最后一班公交车的
最后排座位一坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着,
司机望了一眼后视镜,
突然发现那个女的不见了,
他赶紧刹车,
睁大眼睛细看,
那个女的又出现了,
司机吓得心跳加快,
一会又看了一眼后视镜,
发现那个女的又不见了,
他急忙刹车,
稳稳神却发现那个女的满脸鲜血!
司机吓得脸色发白两腿发软。
却听到那个女的说道:
“大哥,我跟你有仇啊,
我一系鞋带你就踩刹车,
一系鞋带你就踩刹车 …… ”
在一个村落的附近,
有一个山洞里面住着一群蝙蝠.
这群蝙蝠靠吸血为生.
某年,村落里闹血荒,
这群蝙蝠都饿昏了,
但是呢,
有一天晚上,
其中的一只蝙蝠从洞外飞回来,
嘴角外竟沾满了鲜血,
洞内的蝙蝠都很好奇,
为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢.
于是便苦苦追问,
那只蝙蝠一言不发,
带着洞内的蝙蝠往外飞,
洞内的蝙蝠跟在后面飞呀飞呀....
飞到一棵大树前,那只蝙蝠问:看到什么了吗?
"看到了,一棵大树啊"
那只蝙蝠说:刚才我没看到.
2008-07-27 16:20:16 小宝辟邪又旺夫 (北京)
我在人最多时的星巴克,疯一般的笑
——————————————————
我在星巴克时晃的时候
无聊得要死
于是我发誓
一定要整一个帖
让无聊的人不无聊
一农夫和一修女同乘一辆马车,
农夫见修女漂亮,
欲干之!苦于没机会!
赶车的给他出主意让他带上头套装上帝,
前面是个教堂,
可以在那提出要求!
于是农夫匆忙下车到前面教堂带上头套,
等修女过来他提出要求,
修女说只能干后面,
农夫同意!
等做完了,
农夫头套一摘大笑:哈哈,我是那个农夫!
这时见修女把头套一摘也大笑:哈哈我是那个赶车的!
有个人去饭店吃饭点的有汤,
服务员端汤的时候大拇指浸到汤里去了!
那人很不高兴。
服务员说:不好意思,我手指受伤了,
必须在热东西里放着!
客人生气的说:那你应该把手指插你屁眼里,那比较热!
服务员客气的说:我不端汤的时候是放在那里!
老太监看见纪晓岚大冬天的穿着袄,
拿一把扇子,觉得很好笑,
便说:
小澣林,穿冬装,
执厦扇,一部春秋可读否?
纪晓岚听出老太监的南方口音,
答道:
老总管,生南边,
来北地,那个东西还在吗?
一直看糗事,才知道世界上还有这么多悲惨的MM被自己老公的P熏过……
可是没有一个老公是故意的,没有一个像我的老公一样变态:他最经常做的三件事——
1、在棉被里放一个P,然后把我的头突然塞进被窝,任凭我挣扎也不放手……
2、趁我清晨睡得迷迷糊糊的时候突然起床,对准我的鼻子放一个响亮的P……
3、终于各自盖一条棉被分开睡了,借口给我暖身体钻进我的被窝,放P之后迅速逃离现场回到他自己的被窝里……
每当想到这些,我就悲愤交加……
就在昨天的公车上,他在我身旁又放了个惊动众人的P,然后对我怒斥:你注意点儿影响!
崩溃中……
一老修女下面不适,
去医院检查,医生要验尿,
老修女尿不出,决定第二天再去验。
第二天老修女不愿再去医院,
就要小修女帮忙把尿样送到医院,
结果小修女路上把尿样弄洒了,急得在路边哭。
正巧过来一个村姑,村姑一问,
说不碍事,我正好要小便,给你装瓶里,
反正医院也不知道是谁的。
小修女一想,也只有这样了。
下午,小修女带着检查报告回去,
报告写:怀孕了
老修女把检查报告看了又看,
自言自语到:
“他妈的,这年头,连胡萝卜都靠不住。”
每当我在考场上狂砍八九十分,
你一定以为那是我一个人干的,
但考试从来都不是一个人的事。
离考试结束只有十秒了,
但麦迪还需要一个三分!
于是他向科比发出信号,
只剩五秒了!
监考老师也在死死地盯防科比,
但天才就是天才,
科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去!
麦迪接答案!
只剩三秒了!
整个考场都在试图阻止麦迪,
但他还是抄了起来!天哪!他用的是左手!
整个考场沸腾了!
监考老师已经感动地要哭了,
但麦迪却先哭了起来,
只见他将纸条狠狠地砸向讲台,
然后起身黯然离场。
原来上面写的是:“我也不会!”
医生说这疾病很严重,
但是他可以治好,
需要从肛门插入一种特别的胶囊,
治疗两次后就可以痊愈。
医生跟病人警告会很痛!
然后要他弯下腰,
接着就把那东西硬塞到他肛门里....
接着医生又拿了一个胶囊给他,
要他六小时候再弄一次,
会痛的话就涂些凡士林还是润滑油..
病人回家了,
六小时后打算插入第二颗胶囊,
可是他发现再怎么试,角度都不对。
于是他找他老婆来帮忙,
他老婆同意了,
她一只手放在老公的肩膀上,
一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去......
之后....老公面部狰狞的大叫一声:“啊~~~~~~~~~~~~!”
“你怎么了?”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗?是不是?”
老公说:
“干,我突然想到,医生帮我插时,两只手都放在我的肩膀上......"
老 再笑
女教师在黑板上画了一个苹果,
然后提问:孩子们,这是什么呀?
孩子们异口同声地回答:屁股!
女教师哭着跑出教室,
找校长告状。
校长走进教室,
表情严肃地说:
你们怎么把老师气哭了?
啊!
还在黑板上画了个屁股!
2008-07-27 20:33:12 bubbles (宁德) 美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。
不幸的是,
没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外,
于是副团长便打了个电报给团长:
“驴子不幸逝世。
再买一头,
还是等你回来?”
==================================
这个不懂
______
等你回来?
难道叫团长代替那头驴?!
2008-07-27 22:49:46 Wings관영시궁주 (广州)
lz真的有老婆了么?失望ing
————————————————————————————————
这也失望
要为楼主感到高兴哇
有首歌叫“爱江山更爱美人”里面有句歌词,
“流着相同的血,喝着相同的水……”,
那时候这部电视剧挺流行的,
学校演出,
有个女同学唱的就是这首歌,可能是太紧张了。
唱到这句的时候,
唱成了“流着相同的水,喝着相同的血……”,
台下听者暴寒啊!
2008-07-28 15:00:55 黄豆瓣@在家漫游 (聊城) 2008-07-18 13:15:12 愣头明 “祝你生日快乐,祝你生日快乐…”
这是啥?
___________
笑话里的一句
还有一次,我去买早餐,
排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,
于是非常紧张,
打过招呼后,
鼓起勇气对厨师说:
“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
两年来第一次听老板笑那么大声~~~
郁闷~~~
2008-07-28 17:33:48 雪榕儿 LZ好强,前无古人,后无来者,造福大众......
我也说写乐乐的.
我刚刚就碰见一无语的事.
我QQ是隐身的,一同学恰好留言说让我看到后速和他联系,有急事.
于是我就回复他了,结果,他的急事是:"我问你啊,那个南翔的三鲜包里包的鹌鹑蛋是什么蛋啊?"......
————————
你这同学 ……%
一天在公共汽车上人太多了,
特别热,
特别闷不知谁放了一个屁,
这下是环境更加恶化、
我朋友实在受不了,
又不知道是谁,
正好售票员正在说:
‘谁没有买票?’
我朋友忽生一计,
大声说‘放屁的没买票’。
忽然,一个特别胖的女人,
手高高的举着票,
大声说:‘我买了’。
上学一向不安分,大一时第一次上自习,
我坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,
问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?”
我说,无聊出来抽烟,
MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时我好激动的说,我们一个班的啊?
怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,
我出来找他。
我笑笑,看来也还有坐不住的,
你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
我当时就蒙了……
一分钟后,憋出一句话:
老师,你看着真年轻……
幼儿园的时候,
我习惯了躺在幼儿园阿姨的怀里睡觉。
有时侯饿了,
还吵着要喝阿姨的奶。
她哄我说:“宝贝儿!阿姨还没结婚呢,
没水儿,不能喝。”
我不信哭着非要喝,
没办法了她只好让我挨个嘬了嘬,
果然没水儿,
我不哭了。
一日早朝,
王安石出列:
“臣有奏(以下省略1万字)!”
刚说完身后跪下一片叫道,
“臣沙发”、
“臣板凳”、
“臣地板”
“臣顶”
“臣也顶”…
最后几人面带笑容不语…
准奏…
众卿家平身~
退朝,
纯表情回复者,
各打五十大板~
靠不住....终结版
看完《苹果》发现,男人靠不住
看完《色戒》 发现,女人靠不住
看完《投名状》发现,兄弟靠不住
看完《集结号》发现,组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住
看完《新pol.ice故事》发现,儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现,老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现,祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现,师傅靠不住
看完《霍元甲》发现,徒弟靠不住
看完《无间道》发现,pol.ice靠不住
看完《水浒》发现,领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现,出纳靠不住
看完《史密斯夫妇》发现,公司也是靠不住的
看完《无极》发现,馒头靠不住
看完《青蛇》发现,动物靠不住
看完《越狱》发现,牢房靠不住
看完《阳光灿烂的日子》发现,避孕套靠不住
看完《午夜凶铃》发现,电话靠不住,电视更靠不住
看完《疯狂的石头》发现,国际高手是靠不住滴
看完《长江7号》发现,地球人靠不住
看完《变形金刚》发现,外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现,一现实都靠不住
结论:只有“我”靠得住
简称:我靠!!!
2008-07-29 18:32:26 雪榕儿 2008-07-29 14:14:37 陈哈 赵兄托你帮我办点事
—————— 有名的一句话,隐晦。
是 找托儿 吗?
————————
倒着念
2008-07-29 23:36:33 nothing~多云转雷阵雨 3根筷子, 摆成一个比3大比四小的数字:
干!
没懂 建议抽出时间讲解讲解
——————————
实话说,没有隐藏什么。
我就是看到“干!” 就笑了
对不住啊 让你费解了
2008-07-30 07:03:54 siva (London) 2008-07-29 23:36:33 nothing~多云转雷阵雨 3根筷子, 摆成一个比3大比四小的数字:
干!
没懂 建议抽出时间讲解讲解
——————————
实话说,没有隐藏什么。
我就是看到“干!” 就笑了
对不住啊 让你费解了
=============================
虽然我记得当初看的时候答案是π……
————————————————
正解可能是你这个
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?
老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。
老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?
老公答:买块肉。
老婆问:做啥?
老公答:打个洞。
老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。
一天两人在宾馆偷情,
觉得不够刺激。
男的提议“我站在门这,你站在窗户那,
蒙上眼睛,然后我说预备,
咱俩就往一起跑。”
然后两人脱光衣服准备好,
男的大喊“预备”
两人一跑结果没对准,
男的直接从二楼窗户飞出去了,
因为没穿衣服只好到门卫去借,
门卫说“没事,
大厅没人,
都上二楼看热闹去了,
有个女的挂门把手上了。
“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”
实习医生问老医生.
老医生:
“完了!
我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
——————————————————
这个比插胳肢窝还要狠
但愿钢笔的笔帽没取下来
《抱一抱》——陈小春风格换了
情深款款地一路听下来,
忽然听到陈小春频频唱:
“小畜生……”
再留神,没错啊,
全句似乎是
“让全世界叫小畜生”
——不是改雅皮了么?
不对头啊!
其实歌词如下:
我可以让全世界都笑出声!
一个男的在做梦,
突然听到天上传来一个声音:
“+1还是-1?”
男的不明白什么意思,
心想+1怎么说也比-1好啊 就说:“+1”。
当他醒来的时候
发现在他有二个JJ,
他赶急去找医生,
并告诉了医生刚才做了个什么样的梦,
医生就对他说:
“那你赶快回去睡觉做梦吖,这次你说-1就行了。”
那个男的立刻回家睡觉,
真的又做梦了,
但听到天上传来一个声音说:
“+2还是-2?”。。。。。。
新婚之夜,
新郎望着裸体的新娘,
忍不住赞美的说:
“太美了,亲爱的,
你的每一分线条都是那么完美无缺,
我真该请个雕刻家,
将你的美雕刻下来。”
突然,
门外响起一阵剥啄声。
“谁啊?”
新郎问。
“你隔壁的雕刻家。”
小明告诉妈妈,
今天客人来家里玩的时候,
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,
被我看到了。
妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”
小明说:“我在一旁站着,
等客人刚要坐下来的时候,
我将椅子从他后面拿走了。
胖女儿:妈!你为什么把我生得那么胖,
害我都没有人追!我看,我干脆下海算了!
母:你要下海?那我看那些男人就要上岸了!
胖女儿:妈!你怎么这么说!
那,我不要活了!我要自杀!
我要把自己烧成灰,让你永远认不出我来!
母:哈!!我怎么可能认不出你,
只要找最大坨的灰就是啦!
大学时候对面铺的兄弟常说梦话,
还会唱歌,嘿嘿嘿的傻笑......
最猛的是有一回突然坐起来大声说:
“老婆!打球去!”
结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊!”
偶们几个在打牌的都笑翻了......
一老师在解释“奇迹”一词时,
举了一例:一人从八楼跳下,
竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答:幸运。
老师很失望,
于是说:此人爬上八楼,
又跳下,还是未受伤。
可一同学回答:偶然。
老师非常气愤,
只好又说:那人再次爬上八 楼,又跳下来……。
还未等老师说完,
就有同学答道:
有瘾。
(陈哈注:原帖最后是:他习惯了。我觉得改成:有瘾。
有效果些,虽然笑话一般)
2008-07-31 16:50:46 love_flyfish (上海) 记者采访滚滚:您这一生有什么愿望么?
滚滚说:
一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈;
二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片
------------------------
滚滚改成熊猫比较好~~~
————————
本来是熊猫
我改成了滚滚
一美女(心不在焉地):
给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰
服务员:
这个……小姐……
冰的薯条是生的哦……’
美女:啊……我说错了……
是一份薯条和一杯没有冰的可乐
服务员:
这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’
饮料位传来可乐落地的声音……
有一次做收银员,
来一老外,
要买甜筒,
我问他要几个,
老外右手一抬,
拇指和食指伸出来,
在偶面前一比划,
偶立刻会意,
熟练地为他打好八个甜筒,
递到面前。
老外一看急了,
一边激动地在偶面前晃着那两根手指,
一边吐沫飞溅地对偶喷口水:
"two!two!"
-.-
最近你男朋友气色不错啊~/
他呀,天天都去bbs灌水!
又用我的ID灌水呀,你的呢?/
都让我老爸用了!
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌,哎,人家就认准bbs了!
bbs啊,不错!MM又多又PP,我们一直在那儿灌水!
学我们这专业的,没事,天天打游戏。有了这bbs,嗨!
还真对得起咱这电脑!
bbs,明天灌!/
bbs啊,天天灌!
我唱歌奇难听,所以在外面从来不敢哼哼。
为了让自己清醒一下,一边洗脸一边唱上几句。
老公当时在上厕所,
我刚唱了几句,老公伸出头问"谁惹你了?"
我:"没有啊?"
老公:"那你大早上就骂街?
某年某月某天,
上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电:
"我我我。。。。。。"
"先生,您不要着急,您遇到什么问题了?"
"我在你们的机器上没有取到钱!"
"是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?
(这是由于跨行取款,通讯原因造成的常见问题)"
"不,机器吐钱了。"
"那您为什么没有取到钱哪?"
"机器吐钱的时候,正好打了个雷,
我吓了一跳,
等我反应过来,
钱又被机器吃进去了。"
"¥#%…◎………"
有一次客户来电问:
"小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?"
"没有。"我说
"他妈的。"客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,
是这位同志普通话不标准,
可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
甲乙丙三人去逛街,
发现一新开商店贴一标语:
“最新科技---准确的电脑智商测试”
三人看后一同被吸引。
走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,
头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔,
电脑反应了一会打出一行字;
“您的智商很高:275分”
甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子,
电脑响了一阵打出一行字:
“您的智商属中等:75分”
乙看后心中很不服气。
轮到了丙,丙心中很紧张,
坐上椅子脸色发青,
电脑嗡嗡地响个不停,
最后打出一行字:
“别拿石头开玩笑。”
丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服,决心修练后再比高低。
五个月后,三人又来到这家商店,
甲照样是275的高分,
乙也达到了125的分数,
又轮到了丙,
丙哆嗦着坐进椅中,
电脑响了数个小时,
终于打出了下面这句话:
“这块石头挺面熟。”
医生:“你的牙是该拔掉了,
可它太牢固了,
看来拔掉它得用火车头。”
过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的?”
“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”
“牙掉了?”
“不,两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的?”
“让铁路工人给打的。”
卻說一日,王允請董卓至家中喝酒。
席間,王允之女貂禪負責斟酒。
董卓與貂禪二人眉來眼去,竟互生慾火。
臨別之時,
貂禪在董卓的頭上敲了三下,
然後背著手走了。
當夜三更,董卓從王允家後門進入,
來到貂禪房前,
門自動打開,
董卓進門走了一段,
看到兩個門。
一邊寫著「己婚」,
另一邊寫著「未婚」,
董卓從「未婚」的門走進去。
走了不久,
走廊的盡頭又有兩個門,
上面寫著「有經驗」及「無經驗」。
董卓從「無經驗」的門繼續前進,
走著走著,
又來到走廊的盡頭,
那也有兩道門。
上面寫著「十公分以上」及
「十公分以下」,
董卓打開「十公分以下」的門,
便走到了外面的馬路上...
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃!
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,
样子基本一致,
可是我不确定,
于是向售货员阿姨发问:
“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,
自然对太太有所歉意,
想利用整个周末补偿她!
一个星期六,
当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……
忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,
大喊着:
你们有完没完!!!
一个星期有七天!
就不能休息一天吗?
总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
小明酷爱看侦探剧,
从开幕的第一分钟起,
就在找寻凶手,
不漏过一个可疑的词、
一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,
于是给了小明一个可怕的报复,
他伸手指着舞台,
用充满仇恨的声调在小明耳边说:
“凶手就是园丁。”
郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,
最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意?
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!
老板解释:溅水不是因为马桶,
和你们跳水一样关键是要懂得压水花!
在报摊,她问老板:不好意思,你猜我几岁?
老板说:32。
她好高兴:47啦!
在卖当劳。问柜台小姐:不好意思,你猜我几岁?
小姐说:我猜29。
她好高兴:不是,47啦!
她兴高采烈,去买口香糖,忍不住又问:不好意思,你猜我几岁?
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。
不过,年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声,大街上,她终于忍不住好奇:
好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,
又伸进她的乳罩,
开始缓慢而仔细地摸索。
她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。
老头:女士,你47岁。
美女:好厉害! 你怎么知道的
老头:保证不生气?
美女:不生气!
老头:在麦当劳排队我排你后面
一个牛场,在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
公牛老了,有点力不从心了,牧场主人又买了一只新的公牛。
至于那只老公牛,由于过去劳苦功高,主人继续放它在母牛群里逍遥。
一天,主人巡视牧场,见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
主人说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。
老公牛一脸无辜:你难道不能告诉那只新来的家伙,我不是母牛吗
弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,
便来问哥哥,但还是不好意思。
弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸.....
加起来有五个的话算不算正常?
哥哥(惊异的):啊!你长了....四个.....?
一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?”
大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,
医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”
医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”。
妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来
妇人:啊!?为什么?
医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,
下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!
老囚犯:你是犯什么事进来的?
新囚犯:炸鱼。
老囚犯:你炸的是鲸鱼啊?
新囚犯:我炸了三条鲫鱼…
老囚犯:干这就判12年?
新囚犯:可不
老囚犯:这什么世道,就三条鲫鱼判12年!
新囚犯:嗯......还有12个潜水员。
丈夫在厨房杀鸡,
招待客人的妻子
喊:鱼煎好了吗?
丈夫不耐问:杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个?
妻喊:先煎后杀!
客惊,
妻觉有口误改口:煎完再杀!
客更惊。
妻又觉有口误急改口:
算了吧!你煎
我来杀。
虽老仍笑
医生刚买鱼回家路上,被一妇人拦住
:“家有小女急病,请速往。”
待至妇人家,到二楼小女闺房,
正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。
医生问:“底下有猫吗?”
女羞涩状。
妇人:“是病不瞒医,但说无妨。”
小女:“寥寥数根而已。”
海关官员拦住一位旅客。
官员:先生,您是否带有应报关物品。
旅客:没有。
官员:您肯定没有么?
旅客:当然。
官员:那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?
旅客:先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!
三人比拉屎,看谁拉出来的形状好看。
甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。
乙拉了一个工整的“m”形。亦受到夸奖。
丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。
另两人惊异且敬意,简直绝了。
甲乙问:你是咋拉的?
丙说:这没什么,拉出来后用手捏的。
太太在做月子,他欲火焚身。
太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”
太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
病患:医生,您还记得我吗?
医生:对不起,没什么印象。
病患:我是专程来感谢你的。
医生:我治好了你的什么病,还需你专程来感谢:
病患:是这样的,两年前,我来看病,
您用您他那惯用的潦草字体开了处方,
两年来,
我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.
并拿它看过十多场电影及
两 场音乐会,
还打过一场高尔夫球,
而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.
两年后他将此处方遗失了,
实际上没丢,
我的女儿捡到了字条,
在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,
竟然获得了年终奖学金.
小伙子远洋!漂流数月,性欲大发,轮船靠岸。
怀揣50美元冲上岸,找到一娱乐场所,
大叫:"老板,来个小姐!”
老板:“你有多少钱.”
小伙子:“50美元”
老板:“这里消费很高,50元太少”
小伙子:“那你就照50美元标准帮帮忙吧,能让我解决就行”
老板把小伙子带到一个空荡房间,除了墙上挂着镜子,
地上一张沙发,别无他物。
一会儿,老板抱着一个大公鸡进来,
把大公鸡往地上一扔,:"就它了"。
小伙子,抱着大公鸡“靠,它就它吧”
拿着大公鸡一阵猛干!!!尽兴而归。
一晃又漂流数月,性欲大发,轮船回到这儿。
小伙子拿着100美元冲进原先那家娱乐场所。
大叫:"老板,来个小姐!”
老板过来说:“你有多少钱.”
小伙子:“100美元”
老板:“这里消费很高,100元太少”
小伙子:“那总不能还给我大公鸡吧”
老板审视下:“跟我来”
小伙子进了一个房间,里面有几排长凳坐了不少人。
对面是一个大玻璃橱窗。
小伙子找个作为坐下。
橱窗里的幕拉开后,里面一金发美女和一猛男正在疯狂做爱!
小伙子看了不禁叫:“过瘾,好看。”
旁边的男子望了小伙子一眼说:
“没来过吧,这叫好看?
你前几个月来,还有一个男的在操大公鸡呢!!!
那场面,一辈子难碰到一回”
各国驻华特使一览:
印度:细长搭拉地;
伊朗:她没内衣;
日本:松下裤带子;
朝鲜:精正日;
韩国:嫖正欢;
越南:软中硬;
罗马尼亚:急了就撕裤;
南斯拉夫:不日不舒服斯基;
沙特:摸还摸得和摸还摸不得…
老
一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。
一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。
终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”
酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,
然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”
夫妻住饭店. 入睡前,
妻忽想起一事, 要是饭店房间里有窃听器的话会被外人听到的,
那多不好意思呀!
先生马上领会精神四处寻找,
终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.
次日, 服务生送早餐.
服务生:二位昨晚休息的好吗?
丈夫:很好,俺们喜欢这里的一切.
服务生:那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉,
听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
律师:"老同学,我来帮你辩护,你放心好了"
被告:"全指望你了。"
律师:"证人甲,可以描述一下你看到的那个人吗?"
证人甲:"身高1.7米左右,光头,留着小胡子"
律师:"直接点,是男的还是女的"
证人甲:"......"
被告汗......
律师:"证人乙,你说你也见过被告,那么你的记忆力正常吗?"
证人乙: "正常啊"
律师: "我问你几个问题,你中午吃饭了吗?"
证人乙: "吃了。"
律师:"吃的什么?"
证人乙:"蛋炒饭。"
律师:"我问你的第一个问题是什么?"
证人乙:"中午吃饭了吗?"
律师:"错,我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。"
证人乙:"......"
证人乙:"反对"
法官:"反对有效,不得在法庭内进行脑筋急转弯"
律师:"........."
被告大汗......
律师:"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者,那你凭什么说他是个酒鬼?"
证人乙:"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"
律师:"不可能,我很了解我的当事人,不醉得神智不清是不可能说出这种大话的。"
律师:"................."
被告狂汗:"法官大人,受不了,强烈要求自辩!!!"
男人看心理医生。
男人:“我受不了了!
我太太每天晚上都去一酒吧找男人。
与任何想上她的男人睡觉,
我该怎么办?”
医生:““放轻松点!
不要激动,
千万不要激动……
深呼吸
好了
告诉我,
这酒吧在哪?”
漂亮的女士在动物园闲逛,停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员:猴子们都跑到哪儿去了?
管理员说道:它们回到洞里去了,现在正值交配季节。
小姐又问道:我丢些花生米进去,它们会出来吗?
管理员说:不知道!小姐,换成你,你会出来吗
老,经典。
风尘女郎开车郊游,天色已晚。
不得已到一户人家借宿。
主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很俊美。
老农夫知道这个女人若住在这,
两个儿子的贞洁也难保,
於是, 在答应女郎借住之前,
先跟她约法3章,
要她答应决不对两个儿子出手。
女郎答应。
然而到了晚上女郎却忍不住,
到了农夫儿子的房间。
问他们: 你们想 了解快乐的真谛吗??
农夫的两个清纯儿子点了点头。
女郎又说:“ 这太好了,
不过我不想在教完你们後怀孕,
所以请你们带保险套, 如此这般…。”
经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快乐的离去……。
时间飞逝……。 过了十年。
老农夫也去逝了,
两个儿子也都未娶妻而相依为命。
一日, 哥哥若有所思的对弟弟说:
“你还记得二十年前, 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”
弟弟:“当然, 我这辈子都忘不了”。
哥哥又说: “那你还在意她怀不怀孕吗?”
弟弟想了一想说:“ 不在意了…… 。”
哥哥说:“那……
我们一起把保险套拿下来吧 !”
老,经典。
有一个人患有严重的囗吃,去看医生.
对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...
治..治疗...我....的囗...吃?
医生检查後说:囗吃的病因是你的老二太大了,
足有四十公分,
如果你要治愈你的囗吃的话,
必须动手术切除十五公分
为了治疗讨厌的囗吃,
他便接受切除手术.
术後果然他说起话来也变溜了,
很高兴地回家了.
老婆也非常高兴,
可是,当天晚上,
当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足。
对他说:我觉得你还是以前那样比较好,
你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他去医院,
见到医生说:医生,请你在动一次手术,
我想将我的老二接回原来的样子
医生对他说:
来...来...不及......了
老 经典。 这个笑话我说过很多遍。
一个农夫醉熏熏地坐在门口。
一个过路人上前问道:老乡,今天天气这么好,
你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻。
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,
结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了,
结果刚好接满一桶,
她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,
就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。
我把皮带抽出来,
把她尾巴抓起来。
我的裤子掉了,
这时,
我女朋友进来了……
男子出差住进旅店,
电话响起:“对不起我是前台,
我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”,男子回答。
放下电话后,该男子辗转反侧,
难以入睡,于是抓起电话打给前台说:
“给我来一个特殊服务”
不一会一年轻女郎进来。
男子问:一夜多少钱?
女子:一百”
男子说:“好,脱了吧,坐沙发上。”
脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住
将男子叫醒,
女子:你叫我来干什么?
男子:蚊子太多我睡不着……
一女到隆乳中心去做双峰。
医生决定替那个女人做充气式的!
手术圆满完成。
医生对那女人说:“当你想要让你的胸部变大时,
只要将你的手臂向外摆动就可以了。”
女人天开心心地回家了。
一天,女人到酒吧钓到了一个有钱的公子哥,
聊着聊着,两人就到宾馆。
到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服,
迅速挥动双臂充完后,
转过身子准备要燕好的时候,
看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作。
女人问:你在干什么。
公子哥不好意思地回答:“我正在充气!”
天涯一性用品商店女老板的年终盘点
其中一条笑残我了:
在我们小区门口有个性用品商店,
老板娘是个南方中年妇女,
那天在小区门口散步碰上打招呼,
问她今天生意怎么样啊。
老板娘真直爽:咳,别提了,
一个鸡巴没卖,
就卖了俩逼
医生大叫:
“快来,快来,
我干了二十年了,
今天总算碰上一个
——你们看,心脏是不是长右边了!”
病人扭过头:“不能吧,
怎么没人跟我说过呢?”
医生:“靠,
谁让你背对着我的,
给我转过来!”
老张是个糟老头,
但他把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了,
最终体力不支死了。
王大夫想不明白,
一个糟老头怎会有那么大的魅力,
于是,他去停尸房,要看个究竟。
到了太平间,掀开盖尸布,
见老张的阳物硕大无比。
王大夫想,怪不得女人都愿让老张操,
原来他有这么好的家伙,
不行,我要让我老婆开开眼。
于是,他把那尤物割了下来,
抱回家。
一到家,就冲老婆说“快看、快看,我拿来了什么?”
老婆看了一眼,
惊:
“啊?......老张去世了?”
心理医生为病患做心理测试。
他先画了一条直线,问道:「这条线让你联想到什么?
病人:性!
医生接著画了一个圆圈,问他:这个呢?让你联想到什么?
病人:性!
医生另外画了一个星星,说:那这个呢?
病人扬扬眉毛:性!
医生放下笔,看著病人,严肃的说:依我的判断,
你恐怕是得了性妄想症!
病人不高兴:你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!
2008-08-01 15:49:26 嘎巴 (长春) 2008-08-01 13:37:17 瓦乌卡 (南昌) 2008-07-31 20:52:37 陈哈 (隐晦)
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子,
正犯愁孩子姓名之事,
一聪慧友人给孩子起名曰:
郭春海。
女闻,大喜
什么意思?
郭 = 高头 + 李子 + 陈耳 三人都有份
——————————————————
只说了姓
春海
呢
继续猜吧
转一个医院系列
是说医生的彪悍语言的。
当年去医院,陪我妈看妇科,在我妈之前的是一个差不多20岁
出头的女孩,被妈妈陪着,似乎经期不调的样子,医生说要检查
医生:(不抬头)有没有性生活?
女孩:……
她妈:她小孩,没有的
医生:我问你女儿呢,有没有性生活?
女孩:……
医生:你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩:有过一次。
医生:(起身,准备给她做检查,嘟囔道)你还能破几次……
这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重,
一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....
我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
后来手术完了,
医生出来摘下口罩把我爸吼醒说:
“你还睡得着啊!你老婆死了....”
我爸爸脑袋就嗡了,
然后医生补了两个字
“差点!”
从小特别容易扁桃体发炎,
尤其到了大四那个冬天,
两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄,
校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去,
就建议我转了省医院,
刚坐下张开嘴巴,
那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着,
打了鸡血似的吩咐他的助手,
“快,快,把XXX他们都叫过来,太难得了!”
然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴
看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。
后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴,
大夫说,可能把下巴撑脱臼了,
我靠!
我做纤维瘤切割手术,
做了三个半小时,
因为是局麻,
所以就听一声研究我的瘤研究了三个半小时:
“哎哟,你看这个……这个……好大呀……哎哟~~~哎哟~~~~”
“你看她的纤维瘤跟别人不一样,是这样的……哎哟~~~哎哟~~~~”
“难怪XX医生喜欢这样手术,真舒服。”
………………
我当时想死的心都有了……
我有个同学去做妇科检查,
医生是个男的,
检查胸部是否有增生什么的时候,
那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,
华丽丽的说了一句:
没啥毛病,就是小点儿~ 哈,
把我同学囧死了~
______________________-
你同学应该马上伸手抓他DD,
以同样的话评价他
我前段时间去校医院看皮肤科,
我一进门,医生,男的,看着我:“咋了?”
“身上长红包了。”
“妇科在楼上。”
我惊异万分:“啊?”
医生,鄙夷:“妇科在楼上。”
我疑惑的问:“我长脚上的啊”
高中时得神经性皮炎,去看皮肤科,
那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查,
身后排队的一脸鄙视的看着我……
不得已脱了,
医生:“哪里问题?”
“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”
“那你脱裤子干嘛?”
我17岁的时候开盲肠,
医院认为是小手术,
就让实习医生给开,
主刀医生在旁边看着。
结果我在肠子给拉了好几次以后,
就听那个实习的帅哥医生说:
“她的盲肠在哪儿啊?我怎么找不到。”
当时很想爬起来和他吵架
我大学有一男生
有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了,
鲜血乱溅,
被我们班男生七手八脚抬到医院,
医生说要缝针,
直接就开始做准备工作了,
我一同学问医生,
那要打麻药吧?
医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生:
都喝成这样了还打什么麻药啊,
省点麻药费吧,
锥子都扎不醒,
来吧……
我家小男人开车撞到鼻子
去医院,医生随便开药了事,
完了复诊,医生惊讶道:“你鼻子接歪了!”
男人心想您那时候根本没给我接阿= =,
连忙问医生怎么办。
该医生淡定地说:
“要不我帮你把它再打断了重接?”
——————————————————
要是撞到鸡鸡……
我一同学他爸说的:肝部肿瘤手术做完后,
在病床上躺着,
所有人都告诉他手术很成功,
他就很高兴。
有次去医生办公室找医生。
听到两个医生对话:
A:李XX(他爸的名字)算了吧
B:我刚打开他腹腔,王主任看了一眼,
说了句算了吧,还是缝上算啦,
然后马上缝合的
A:扩散厉害?
B:王主任说他这辈子没见过这么厉害的。
他爸马上昏倒。。。。
不过现在这老人还健在,
天天打门球,
肝癌的事早忘了。
去年他公司搬家,
新办公室大门是个玻璃门,
害得好些个同事“哐哐”往上撞,
有撞破眼镜的,
有额头撞出一个大包的,
就他比较倒霉,
撞到把自己反弹倒地,
左眼眼眉处裂了个口子鲜血直流。
立马送往医院。
医生看了下说好险,
再往下点左眼都可能有危险,
然后让准备缝伤口,
问他要不要打麻药。
我哥想啊,
这可靠着脑子,
可能打麻药对脑子有影响,
就说不打了吧,就缝几针,
忍一忍就过去了。
医生惊叫道:"还想不打麻药,
硬生生的缝那么几针不痛死你呀"
他想想也害怕了,打就打吧。
接下来开始缝了,
第一针感觉有点痛,
心想可能麻药刚打没多久,
没完全起到麻醉效果,
可接下来几针都这样感觉很痛,
直到8针缝完
医生才告诉他刚没打麻醉,
倒塌。
我哥跟我讲他没打麻药就缝针的时候可神气了,
结果被我8出是这个原因就笑倒了
那年割阑尾,麻醉完了被推进手术室后,
两个护士就几几喳喳地说话,
一直没停过
“哎你看这人(说的我)肚皮真白啊”
“男的长这么白真少见,比女的皮肤都好”
“算了吧,我那个邻居男的比他白多了”
“去你的,那个男的是白化病,当然白了”
...
...
我当时大汗啊,还有那个主刀的,带一个实习的
中间说了句暴强的话:哎牙你弄不拎清啊,
你往哪里剪啊?呲你一脸血你高兴啊??!
当时我是真的想全麻啊!!!啊
还有一次,左臂挠骨那里长了个瘤子,
那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说:
血管还是蛮丰富地
然后讲了一大通什么什么
又慢吞吞地来了一句:
癌变的征兆啊~~~~~
然后端起杯子喝口水
当时老子眼前一黑。
他又说:被排除了~~~
NND吓死老子了。
几年前一次感冒发烧,
老公陪我去医院打点滴,
到了输液室,
一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前,
一看到我的手,
老太太顿时眉开眼笑,
对后面一个实习生说:
“小X,你来给她打!”
小X怯怯的说:“我……我行吗?”
老太太一摆手:“没事儿!你看她这血管,
又粗又直又明显!
最好打的就是这种!
上次XXX她们就是先拿民工练手,
这姑娘的跟民工一样!打吧!”
我差点没闭过气去。
因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man,
但是好歹外型上我也算白净小巧,
唉……
当时输液室人巨多,
还好老太太声音不大,
只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
那位小X估计是太紧张,
扎了三针都没扎对,
我还没说什么,
老公在一边看急了,
大吼:
“她的手都跟民工一样了
你们还扎这么多针!
你们也太不把民工当人了!”
我彻底颓了……
某次去医院探望亲戚,
在诊室过道上看见一个女孩抱着大袋儿的牛奶坐在椅子上喝,
面前摆了个塑料桶,
女孩喝几口,
就往桶里吐一次,
表情极其痛苦,
旁边还放着好些袋没开封的牛奶。
听旁边医生护士说话,
得知她是吃了什么毒药,
要用牛奶洗胃。
这时过来一个小护士,
看一眼那女孩,
呵斥道:
“怎么才喝了这么点儿啊?
想不想活了!赶紧喝!”
女孩(痛苦的):“我实在喝不下了……”
护士:“牛奶你喝不下!
喝药倒是挺痛快的!”
我有个BH同学是医生,
另一个同学子宫肌瘤还怀孕了,
就去找她看.
BH同学:你一肚子肌瘤还能怀上,
真是奇迹啊.
你家小孩将来数学肯定好,
在肚子里没事就数瘤子玩,
一个两个......
我暴汗+吐
痛经去看医生,那女医生问我:
“有孩子吗”
“没有”
“结婚了吗?”
“没有”
“有性生活吗?”
“没有”
“有男朋友吗?”
“没有”
“有没有男朋友?”
“没有啊”
“你真的没有?”
“真的”
“啊?你怎么连男朋友都没有?”
我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好
我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼
他看了我一眼,说我也很怕疼哦
然后麻药..拔牙
他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...
他说不准哭,再哭我就用锤子锤的!
然后我又把眼泪吓回去了
大姨妈的时候肚肚痛,
去看妇科,中医,
专家号
到我的时候前一个号的中年大姐还没出来
(隐私啊隐私!分诊护士干嘛这个时候叫我进去!)
进去就听到大夫问
“大便怎么样”
大姐答:
“还可以,
前面的头儿还好,
但是后面的不成形”
霹雳死我了
产检的时候正好碰到一个妈妈要生了,
因为产检和生产不在一个地方,
要过一条街,
走地下通道的,
医生用推车送她去,
临走又打一电话给产科的人:
"喂,这有个要生的,
快把实习的集中好观摩了!"
那边好象问情况,
她说:"我看挺快的,都开指了."
然后我很清楚的听电话那头说:
"哎呀,有3个吃饭去了,
你先看着点,
开指严重了就往里面塞一塞....."
当时就想换医院了.....
媳妇例假不准,打听到一名医,
带媳妇去看。
排队一小时,领到专家号。
等待一小时,进屋。
专家,中医,70多岁。闭目养神中。
怯怯地叫一声:齐院长……
专家眼睛微睁,微微点头,指老婆手腕。
老婆伸手,专家号脉。
须臾,专家眼睛大睁,看向老婆,意示询问。
老婆诉说病情。
专家微微点头N次。低头奋笔疾书,
写了满满一张纸,字迹接近道人画符。
老婆问:大夫,我这病好治愈吗?
专家点头,又摇头。又闭目养神ing。
专家对面坐一女子,接过专家手中的药方,
工整抄一遍,然后喊下一个。
我大赞叹:真不愧是专家!
一个字也没说!
——————————————
诶,鬼画符和沉默都是我拿手的啊,
具备神医的潜质了么?
……
前面略
他们医院还有个结巴主刀,
有次手术中说了句:剪....剪....
他带的那个实习医生就喀嚓一剪子
然后他说:哎剪子给..给我!!....
谁他妈...让.....让你剪的...
我是要..
要剪子!!
————————
这Y要是腰酸了
说:给…我捶…捶…
捶捶背
那病人还不给捶吐血了
做完手术,
有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,
查到我时他的脸色大变,
眼睛放光地跟我说:
谁给你包扎的伤口?!
随后他夺门而出
把我吓得>_<
一会他跑回来,
手里拿个DC,
说我身上的绷带包的很完美,
给绷带照了张照片
也说一个来听听,
有一朋友去我们这个市里最好的医院去看耳朵,
医生说是因为鼓膜附近发炎了会聋的,
结果吓得这个朋友差点晕死过去。
第二天跑去省湘雅复查,
湘雅的医生从他耳朵里挖出一砣耳屎来。
我脖子那里肿起来了,去看医生。
我:“医生,我脖子肿了。”
医生以飞速扫了一眼:“扁桃体发炎了。”
我:“医生啊,我经常扁桃体发炎,好像不是那个感觉啊...”
医生过来摸了摸:“那就是甲状腺发炎了。”
我:“是么...医生,我前几天淋巴结好像有点问题,跟这个有关系吗?”
医生:“那就是淋巴结发炎。”
我ORZ:“医生,我到底是哪儿发炎了?”
医生不耐烦道:“你其实哪儿都没发炎,就是上火了!这样吧,我给你开点消炎药BLABLABLA”
从此再也不相信这个医院...
有一次,大四吧,我去楼上的注射室打针。。。
那护士。。。
针管插进我屁股以后。。。
我正在想怎么这药推了那么久。。。
转头发现。。。
她已经离开我身后去和别的护士聊天了。。。
可是。。。针还插在我屁股上啊。。。
我叫了她一声,
她还很不耐烦的瞪了我一眼
小时候身体不好老发烧,
经常被老妈带去医院打针。
约摸8岁吧,
有一次需要前后打两针,
我被老妈摁在凳子上趴着打了第一针,
左边PP很疼,
眼泪在眼眶里打转没掉下来。
打第二针时感觉护士又在我的左PP上涂了碘酒和酒精……
我颤颤巍巍说:
阿姨,打右边吧。
护士冷冷答:都涂上了,闭嘴!
我只好扭过头乖乖地一动不动。
注射器扎到左PP上感觉特别疼,
护士“噗嗤”笑出来了:
真准,两针扎一个针眼儿里了!
于是我再也没忍住,
哇哇大哭……
过去20年了,
到现在对那护士的笑声都记忆犹新……
小男孩:医生,我脖子这里长了个硬硬的东西...
会不会是癌症啊,我好怕~~~
医生:...不是。
小男孩:真的吗真的吗?!你检查清楚啊!!
小男孩之父:是啊医生,你再给看看。
医生:...这是喉结...
去医院检查心电图
医生:把衣服脱了。。恩。。内衣也脱了。。。
我:哦(开始脱)
医生:不要害羞嘛,快点快点,你这胸长得也蛮好的,注意保持不要下垂外扩了。
我石化
做完后
我:医生,是不是窦性心动过速
医生:你知道?那你还来做什么?
我:在学校自己做的,怕不保险。
医生:你是学医的啊
我:兽医
医生:哟,半个同行啊。
贡献一个我同事的。
她去看月经不调,
医生问:“结婚了吗?”
同事:“没!”
医生:“有男朋友吗?”
同事:“有!”
医生:“那就是有过性生活?”
同事:“没有!”
医生:“用什么避孕啊?”
同事:“我没有那个过!”
医生:“哦!”
接着随手在病历上写着:器具避孕。
我同事急了:“我没有同过房啊!”
医生:“哦,写习惯了!”
有一次我因为直肠黏膜脱垂做手术 ,
需要脱掉裤子 ,光着屁股,
我的医生是个30多岁的,
带着眼镜的,秃头的男医生
他看了看我的屁股 ,
然后笑咪咪的说:
看着你人挺瘦,屁股还挺丰满的呢``
我·#¥%……—*(
手术过程中,我很紧张,
医生说,小妹,
讲讲初恋来听呀``
____________________
这娃也太好调戏了吧
猥琐医生这么说都没反应
要不
咱只能理解为
她发帖是为了炫耀
她屁股很丰满?
我晕血。。
有次抽血化验。。。
当时是我男朋友在身边。。
给我抽血的是个MM。。
她左手扎了4下。。瘀血了
右手又扎几针才抽。。
看到血的时候。。。
我就哭了稀里哗啦。。
也可能是男朋友在身边。。
那个MM说:不就是有个男朋友么。
我抽的还蛮好的。
囧死了当时~~~
————————
这抽血的MM
真是个冤孽啊
还有一次,也是几年前去看牙。
前面有一女生,
大概25、6岁的样子,
准备要看,
躺上椅后医生叫她长大嘴,
没过两秒钟,
医生说的第一句话令在场人都暴汗:
哇,你的口好臭,
先去刷牙再回来!
————————
这医生嘴也够臭的啊
不是刷牙能解决的吧
我两个眼睛下面都有一颗小痣
我妈说那是泪痣非要我去点掉
然后进了医院后,
医生用激光处理的时候我万分紧张,
主要是离眼睛太近了,
害怕
结果他手一点下来,“滋~”的一声,
我闻着一股诡异的味道就哭了。。。
然后那年轻大夫轻飘飘地说了一句:
才烧熟,得再烧烧,烧糊了才好。。。
2008-08-28 14:06:24 Lindy小番茄我是个好奇宝宝 (广州) 不行了,看一页笑到我肚子痛了~~~~
____________________________
肚子痛要看医生
俺们学校校医的经典:
上次一班某位同学不幸长了鸡眼,
十分痛苦,迫不得已去了医务室
(谁都知道偶们学校这医务室呀~~啧啧)
变态老男人远远的看了好半天鸡眼,
同学心惊胆战的问:
“大夫,我该怎么办呀~~”
大夫说了一句让人吐血的话:“你自己看着办吧!!”
我表姐有一次去医院看病,
医生给她开了小剂量的注射液
(我外行,不知道这个称呼对不对),
护士是位古怪的老大姐,
非要注射大剂量的,
医生和她理论了几句,
那位护士大姐甚是剽悍,
一怒之下,
拿过针给医生注射上了。
我姐和医生和在场的人当时全傻那了
大四寒假去看病,要化验抽血。
进了化验室,交上化验单,
一个年纪颇大的护士用嘴努努站在角落里的一个小护士
(估计是实习生),
让她给我抽。
开始我还友好的微笑:
没事,别紧张。
五分钟之后我的脸就绿了。
这个小姑娘给我扎了三针都扎不准,
第四针还是不成功。
更让我晕的是,
她就把针头留在我胳膊里,
默默退到角落里。
那个年纪颇大的护士就走上来了,
手里还拿着个咬了一半的苹果开始骂那个小护士,
嘴里的苹果汁都喷到我身上了。
我清楚的记得她骂的最后一句是:
扎多少针都没事,
关键你看你浪费多少一次性针头!
生BABY,剖腹产,半麻醉。
又冷又紧张,手术室里动静还很大。
先是医生看我的化验单子,然后护士看。
我还想着护士看化验单干什么啊,
然后她说话了,“一会儿孩子生完了,你那胎盘还要不要啊?”
我第一反应,“不要”
她就说:“给我吧”。我当时很无语。
接下来听见她跟另一个人说亲戚托她弄一胎盘补补,
本来看中明天动手术那个的,结果今天看我的更好。
我当时就昏了。
现在每当想起来就很寒:
好像被食人族吃过的感觉。
高中的时候得了甲沟炎
医生说要拔掉指甲盖
拔完以后用浸满凡士林的纱布铺在没有指甲的肉上
三天后去换药的时候那纱布怎么也拔不下来
医生说 那纱布已经干了
和肉长在了一起
他要用力了
话刚说完
只听见噗嗤一声
纱布应声而落
我当场痛得眩晕过去
气都上不来
眼泪登时喷涌而出
浑身都是冷汗
所谓十指痛归心啊~~
那医生用镊子镊着纱布
仔细看了看
兴奋的跟我说
“你看 上面还有肉丝呢~~~”
我登时把他全家从盘古开荒以来一直问候到未来五千年~
拉登说:中国是全球唯一绝对不能惹的国家。
原因是这样的:
基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国,
结果:
一人炸立交桥,转晕于桥上;
一人炸公交车,没挤上车;
一人炸超市,遥控器被盗;
一人炸高楼,被保安狂揍:“叫你讨薪,叫你上访“;
最后一人成功炸矿,死伤数百人。
潜回基地后,
半年都没见新闻报道,
遂被基地组织
以“撒谎罪”处决 ……
2008-08-29 18:05:40 YU*miko ||酱是酱紫。 (杭州)
我很惭愧的等乐··我很违心的说乐:
真是好贴,我喜欢
——————————
很违心地说 这是好帖 你很喜欢
那 ……
就是说 不是好帖 不喜欢
汗~~~~~~~
2008-08-29 19:31:52 wingflower~你我一起 (广州) 尽管知道自己的是到2000了,但还是忍不住说,笑翻了.
只看了主帖,第6/7/8 笑得我肚子痛,眼泪流~~~~~~
————————————
6、7、8可不是主贴啊
娃~
脚踏黄河两岸,
底下炮火连天.
茅草从中一个贼,
单枪匹马挂双锤.
半山腰上一个鬼,
披头散发张开嘴.................
5个同学在满是屎臭的电教馆厕所趴了一夜才看清楚的.
遂在大学视之为神语.
————————————————————————————
是不是神语
先不做结论
我奇怪的是
是什么让这5个同学非在满是屎臭的厕所趴一夜
——才看清楚,
而不选择,白天
一分钟就能看清楚的时候去看。
所以,
是不是神语无法说
这5个同学肯定是“神”人。
2008-08-30 12:45:02 nero (广州)
不能成为举人,
如何傍眼探花?
么看懂..
2008-08-30 15:49:01 Jenny
不能成为举人,
如何傍眼探花?
真的没看懂。。。。
lz解释一下嘛。。。
_____________________
举人
相对应的是
不举
下面那句就自己想啦
秀才告邻人偷他的狗,要写一张状子。
经过一番精心构思,
终于把状子写了出来。状曰:
“生方夜读,忽闻犬吠之声。
开窗以窥,
见沟东王狗隔沟以钩钩生之狗。
出户与辩,
砖石交加,
还出不逊之言。
大老爷苟不闻钩狗之事,
则沟东王狗以钩生狗之钩,
钩尽天下狗矣!”
____________________
砖石交加
笑抽了
一直以来,
影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是
合并后的命名问题,
南大坚持取南京大学的“京”字
与东南大学的“南”字,
叫“南京大学”;
而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,
叫东南大学。
双方长期无法达成一致.
最终教育部出面,
取东南大学的“东”字与
南京大学的“京”字,
叫——东京大学!
系里演《火烧邱少云》这个片断,
大家用红绸子当火焰,
越舞越高,
渐渐的就把“邱少云”盖住了……
也不知道是谁的“创意”,
等“火焰”平息时,
大家一看演员换了
一黑人哥们儿躺在舞台上!
————————————
抽了
坐空调直达快客回家,
满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。
昏昏然中,
大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。
大伙先是紧皱眉头,
很快有人拼命捂住口鼻,
当气味浓度越来越高时,
大家开始骚动,并恶狠狠相互对视!
有人试图开窗户透气,
才绝望地发现完全是徒劳的,
因为车窗是密闭的。
每个人都在挑战忍受极限……
终于有个学生憋不住了,
大喊:“停车!偶要下去!”
司机说:“高速路,不能停!”
那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”
司机依旧不理睬。
终于,
那学生大吼一声:
“那就怨不得偶了,
偶要来个响的啦!”
今天听一个东北二人转,
其中有一句唱词是这样的:
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青……
_________________________
服了这Y了
78年高考刚恢复不久,
某宿舍夜谈,
大家问新疆的学生考多少分来的,
只见新疆学生一脸疑惑地说:
“我也没考啊,
在新疆,
考试都是比射箭。
百米外立个牌子,
上写‘清华’,
离近点再放一个靶子,
上写‘北大’,
然后一人有三次机会,
我前两次射清华都失败了,
最后为了保险,
射了最近的一块牌子,
就是这学校……”
我有一次早晨起?吃早点(饼和稀饭),
边看新闻边吃。
当时正好播的是我们
那边的一场事故之类的。
我看得特别认真,
顺手就把遥控器拿起来啃,
还把遥控器套子啃下来
一块,
狂嚼了半天,
吐出来一看差点没郁闷死。
我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==!!
大学实习装配电视机,
我一同学拿起电烙铁(已烧好)
很潇洒的做拿毛笔状然后沾沾松香,
一边扭头对我们说
“古人提笔尝墨”,
一边将舌头迎了上去....
好像那一个星期说话都是豁的。
我操,
简直绝了。
一天要出门,
收拾的时候接个电话,
然后就发现手机从桌子上消失了,
怎么找也找不着,
那个急啊,
等到挂断,
才发现,
一直在手里拿着
————————
这种现象有的
有次
我咬着牙刷
找了几分钟牙刷
一次去别的办公室,
突然一个大姐进来问
“你们谁见我的手机了?谁见我手机了?
我刚才来这儿的时放桌子上的,
我记得拿走了,
这么现在不见了,
你们谁见了...”
众人茫然看了她半天,
终于有个人小声的说
“你手上的...那个手机...是不是你的...?”
大姐尴尬而退。
上个月有一天中午,
该上班了,我住3楼,
离公司走路10分钟路程,
也不知道脑子里想什么呢,
出了门就上楼,
到了5楼(一共5层),
发现房东在修东西,
就递根烟,
和房东聊了起来,
烟要抽完了,
突然想起来我是出门上班的……
跑步赶到,
还好没迟到。
有次在鞍山火车站买票去沈阳,
心里想着自己频频往返于鞍山,
沈阳之间,
这烦恼的行旅生涯何时才是个头儿呢?
于是乎疲乏的跟售票员说,
买张去鞍山的,
售票员两秒钟后向我吼道,
这就是鞍山!!!!
最近去加油站加油(两轮的),
闹油荒很多人排队,
碰到一熟人,
聊了几分钟,
说着说着就把烟掏出来了,
还好在火机没打着之前被加油的大妈骂醒了。
那一长队的人看我的样子,
啧啧,怕怕。。。。
——————————
想起某条新闻了
一个娃
想看油缸里加了多少油了
看不清楚
然后点燃打火机去看
结果…………
有一次,我在一家锅贴店里吃锅贴,
旁边坐着一个老男人,
也在吃。我吃着吃着,
不知怎么的,
去把他盆里的锅贴夹了出来吃,
而且还没意识到什么。
那男的估计也傻眼了,
桌边的人也都在看我,
我当时还没发现有什么不对劲。
在一个兄弟家吃饭,
他夫人煎了牛排,
开了几瓶好酒,
大家相谈甚欢,
也不知为什么忽然开始大型的表扬他家新买的一套餐具。
该兄弟举起手中的餐刀钦佩的说,
人家德国人的金属加工工艺真没话说,
看这刀刃,
切牛肉如切豆腐。
我那几天脑子里老想着一个客户的安全条例,
鬼使神差的跟着补充了一句还能避免误伤使用者,
结果那兄弟热情地赞同道,
就是说啊,看。。。
举刀就往嘴唇上一抹。。。
血溅当场。。。
一个周日,特无聊,
又不想去单位上网,
就去了网吧。
网管给开了一台机子,
一会就死机了,
我就按重启键,
结果不好使就一直按,
就听隔壁的小弟说:
姐姐,你关的是我的机子......
当时别人正在打游戏。
小时候家里不开伙,
糖和盐都放在一个带锁的小柜子里,
有一天放学回来快饿晕了,
一看柜子没有锁,
挖了满满一勺子盐放进嘴里
_________直到现在几十年了.
不敢用勺子舀糖吃.
——————————————
现在直接拿罐子倒么?
坐朋友车在高速上,
还有三个小时的车程才能到家,
烟盒里面只剩一支香烟了,
两个人决定轮番给对方讲笑话,
哪方笑了就算输,
赢的可以抽这最后一支。
用了差不多15分钟,
我费了九牛二虎之力终于胜出!
得意的抽出香烟,
打开车窗,
将火机扔了出去,
然后叼着香烟对着手里的空烟盒发呆……
更郁闷的是:
他的车上没有点烟器!
——————————
介就是乱扔东西的下场啊
昨晚回家打完电话很高兴,
就边走边想,
自已一定不能结婚太早,
对不起父母,要让他们多过几天好日子。
边走边想到大门口就往包里拿钥匙开门,
钥匙跟手机上面都挂了好多小饰品。
结果拿着手机就往锁孔里安。“怎么开不了门!”
我叫了一下。
结果发现不是钥匙!
——————————
没拿笔记本往锁孔里捅
还有救
2008-08-30 21:58:29 woodson,94 (成都) 带着老婆去吃饭,
到饭店的时候冲着女服务员喊了句:
“老婆,来两份鸡蛋炒饭。”
更汗的是她还说了句:
“好的,里面请”
------------------------
这没看懂哦
——————
再看遍
大学时,
用的是隐形眼镜,
每晚都需要拿下来用药水洗。
一天把眼镜放到手心里挫,
一边和听同学说话,
正巧口中有痰,
于是将痰吐到手心继续挫........
同学哗然~
后来恶心得丢掉
——————————————
要是手里没眼镜
那……
干搓?!
那一年,孔令辉来我们潍坊打比赛,
我巡逻到火车站,
老远就看见他……
走到他跟前的时兴奋地和人家打招呼:
刘国梁!!!
……人家瞅了我一眼,
没有说话,
径自上车去了
——————————————
这警察哥哥够猛的
一个女朋友陪我去体检一大早没吃早餐,
刚好她眼晴边长了个包,
也去看医生,
医生说要开刀才可以去掉。
女朋友怕疼,
刚好有一个人走进来,
女朋友一分心就问:
医生,
不开刀,
多吃点饭(药)会不会好呀?
那医生一楞。
——————
姑娘
你得吃稀饭
才能好
有次和老公坐公车,
因为一个从前门上,
一个从后门上的,
离得有几米距离,
公车开了一段时间后,
我突然看到前面有个人眼熟,
但一下想不起是谁,
后来才反应过来:是老公!
下车后跟老公说这事,
他在我头上重重的敲了下。
初中时,
吃了晚饭,
离晚自习还有段时间,
一般大家都在宿舍聊天。
有一天,当说到超人话题时,
有一个比较搞怪的同学为配合气氛,
把内裤(当时我们都穿那种小运动裤当内裤,所以比较宽松)
穿到长裤外面演超人,
之后就转了很多话题,
还一直穿着。
该上晚自习的时候天黑了,
大家都往教室赶,
那“超人”也往教室走,
其实我们大家都看到的,
只是都没说,
一路憋笑,
等他坐到座位上后全班爆笑
高三的时候我们宿舍有一哥们
迷暗黑破坏神,
有一次我和另外几个同学去网吧打CS,
这哥们在宿舍睡觉兼防查宿舍的大爷,
半夜回来睡觉的时候敲门叫他开门,
这哥们应了几声但就是不开门,
我们无奈,心想这是咋回事啊,
又敲了一会这哥们终于开门了,
开门第一句话居然是
"你们烦不烦啊,
给你们扔传送门了你们怎么还不进来,
敲啥呢敲!"
集体从半夜笑到清晨
有次去麦当劳~
麦当劳的大门是两扇对开门~
我上去就使劲的推~
用手推不开~就用身体推~
我妹在旁边笑~
这门是拉的~
我看看~
两扇门上都写了拉~
我说~是哦~
接着去推另一扇~
————————
梦游一君
同学的叔叔
早上去买油条
当时油条1个2毛钱
他买了2个
卖油条的收了他4毛钱
同学的叔叔就很鄙视的看着卖油条的说:
这油条多钱一个?
卖油条的回答:2毛钱.
他叔叔就很愤怒的说:噢 1个油条2毛钱,
2个油条你就收我4毛钱!!
~~~~~~~~~~~~~~
彪悍啊
我一朋友是跑业务的,
有一次他想开发新客户,
就去“扫楼”,
进了电梯就按了最高一层,
其他电梯里的人都用异样的眼光看着他,
他也没觉得有什么不对,
等到了最高一层,
他出了电梯以后,
才发现自己到了天台。
——————————
无间道么
从小学毕业以后
大概有十几年没打过往屁股上扎的肌肉针了
那天烧发得高了,
半夜去急诊打屁股针,
年轻的女护士让我脱裤子,
这多少年没打过针了,
护士让脱裤子,
我就反应不过来,
估计当时也是烧昏头了,
二话没说,刷的就把下半身全脱了,
那个女护士连喊“够了,够了”
也没制止住。
等我反应过来,这个丢人啊。
——————————————————
挡都挡不住啊
头天晚上独自在家,
无聊,
喝了白酒喝啤酒,
都喝完了,
飘飘然睡觉。
第二天晚上独自在家,
无聊,喝了白酒后觉得没过瘾,
见啤酒瓶中还有半瓶,
顺手拿起饮之,
发觉走味了,
一天时间不至于呀,
纳闷中回想昨天情景,
终于回忆到尿急使用啤酒瓶的那一幕……
————————————————————————————
这……
同事:今天真无聊,我们这儿停电了
女朋友:无聊啊,你今天怎么不上网了呢?
同事:停电啊!
…………
同事:真热啊,难过死了。
女朋友:热啊,你没开空调啊?
同事:停电啊!
女朋友:那你怎么不开电风扇呢?
同事:…………
他女朋友的智商受到严重怀疑。
————————————————
这个阶段的人
智商本来就趋近为0
往电脑里输数据,
眼睛盯着屏幕,
手按数字,
按了半天,
表格里一个数字都没有,
还想呢键盘坏了?
低头一看,
原来手在计算器上不停的按,
难怪电脑上没有字呢。。。
——————————————————
没按遥控器
还算不错
初中的时候,
上历史晚自习,
老师去隔壁班巡视,
我发坏扭同桌(男)的耳朵,
他疼的受不了,
大喊一声“老师救命”,
老师突然大步跨进来,
喊着“老师来了”,
蒲扇般的巴掌打在了同桌的脸上,
之后就是我和同桌罚站。
不知道老师咋来的那么巧
————————————
传说中的阿拉丁神灯么
刚和LG谈恋爱那会儿,
每星期他都坐长途来我学校看我
见面是兴奋过头
想说“想死你了”
说成了“想你死了。。。"
结果那孙子一个星期没敢招惹我。。。。
————————————————————
就这
还敢结婚
有次过年,高中同学聚会,
喝了点酒.
回去的路上看见个漂亮的姑娘,
就厚着脸皮上去搭讪,
结果人家直接叫我名字了,
这才发现,是我高中同学,
刚还在一起喝酒,
唱歌.
这事让我在同学中臭大了
以前不当心染上了阴虱,
结果把毛剃掉,
买了药膏擦,
怕家里人知道,
就把药膏放在鞋油的盒子里面,
一次和朋友喝酒回来,
直接拿鞋油往JJ上面擦了.....
——————————————
神啊
那天晚上开车回家,
心情很好,
想抽跟烟来配合下,
就把车里的点烟器按上,
然后点上,
再随手潇洒扔到窗外茫茫黑夜中...
到现在我也没配到那种点烟器!
——————————————
让你乱扔东西
我小孩出生了,
熬了一个晚上陪老婆生产。
第二天打电话向领导(女的)请假,
并告知领导我做爸爸了。
领导听完后,
我以为他说恭喜。
谁知道他说:谢谢!
我当时也没有反应过来,
说:
不用谢!
——————————
这两人
确定没事?
邻居向协理员和我父亲聊工作上的事情,
邻居在汇报时一手拿起茶几上的钉书机,
说话当中就把钉书钉
钉在另一只手的大拇指上,
流血不止,
后叫来院子里的大夫处理,
并且那时邻居和我
都狂笑得不行。
——————————
还好没拿西餐刀
小时候放学路上
看见人家卖耗子药的。
说的一个神啊..
也不知道当时怎么想的..
我就对着老板说:
"拿包来我吃了试试"!
把那卖耗子药的给吓到了。
——————————————
换了我是那老板
就给你一包:试试
第一次到女朋友家,
女朋友,
我,
丈母娘,
还有女朋友的二姨,
那时候我在吃鱼,
手里面拿着鱼就想,
女朋友喜欢吃排骨,
拿一块排骨送到女朋友的碗里
以示关心爱护,
结果把嘴里的鱼刺拿出来放到女朋友的饭碗里了。
呵呵 当场出丑了。
大家乐的不行了。
——————————
这岳母娘真放心把娃放你手上
呵呵
高中的时候,
刚上课,
就看我们班一同学
就急急忙忙的冲进教室来,
小jj还暴露在裤裆外,
引的我们班女生一阵狂叫。
原来,这哥们在嘘嘘的时候,
打铃了,
他一激动带着jj就奔教室了。
————————————————
女生是惊喜的狂叫
还是?
小学的时候,
一天半夜起来上厕所,
径直走到电饭煲跟前,
掀开盖子,
正准备一屁股坐下,
老妈的声音传来了
“**,你在干吗”,
立马惊醒,
答道“没事”,
定一定神,
转身去了洗手间
————————
这活要是干成了
第2天煮饭就“精彩”了
妈妈非崩溃不行
原创:
我自己的事,短路的事太多了,
把钱揉成一团扔了好多次了。
最危险的是
我随身喜欢带一瓶风油精和一瓶滴眼露,
这是习惯,
有好几次都差点把风油精当成滴眼露,
这习惯得改了,
要不
迟早眼睛得废掉一个。
高中时有年冬天早上起晚了!
宿舍出来后勿勿
抓起一个红围巾绕脖子上就往教室狂奔,
到了打个报告,
老师让进去了!
一进教室全班人都看我,
一会全班人大笑,
刚坐桌上正郁闷迟到了有那么好笑,
同桌凑过来跟我说:你围个红秋裤干什么!
低头一看把自己昨晚换下的红秋裤当围巾围了!
当时真想找个地缝进去!
————————————
没围个裤衩
还不错
有一次在网吧玩跑跑卡丁车,
一边跑一边抽烟
抽完了,
看也没看就把烟头在旁边那台机器的鼠标上掐灭了
幸亏旁边那小哥正在打字
当我突然意识到的时候
赶快转头看了下他的鼠标又看了看旁边的小哥
那小哥正在一脸惊恐的看我
一看我看他,赶快把脸转过去了
然后过了没一会就走了
当时我那个寒呀。。。。
——————————————————
虽然好笑,
但是连句:不好意思
都没有
诶……
素质
高中的时候有天下午吃完饭去买东西
发现有一种新的订书机很小巧
订书针都是配套的小小的
觉得很可爱就买了
买了之后一边笑着
不知道好不好用
一边就在我左手食指上订了..
老板哑然 我同学 哑然
——————————————
事实证明
好用
晚上出去喝夜啤酒吃烧烤,
那个烧烤架是中间炉盘,
周围是铁架,
上面一口字型铁盘,
用来装串好的食物。
炉盘里面全是小钢碳,
吃着吃着,
我就看见A把筷子伸向中间的炉盘,
然后仔细的选啊选,
最后终于选了一块通红的小钢碳
夹了起来准备往嘴里送,
本来大家谈笑正欢,
看到这幕情景都呆了~~
还好我反映过来给他把碳打掉了
————————————————
让我想起日本电影《催眠》了
原创:
读书时候,
有次在学校门口吃饭
点菜的时候,
同学说《大逃杀》是北野武导的,
我说不是了,
北野武只是演了个角色,
导演是大岛渚,
他说:啊?谁?
我就在纸上写下:大岛渚
他说:哦
过了一会
老板拿着我写的单子过来:
不好意思诶
大岛渚这道菜没有诶。
呵呵,
这老板跟我们熟的,
我们就笑了一通。
最强大的事情...
上学前班那会,
在我们电力局大院的公共厕所那完,寒冬腊月啊...那个雪啊....
我拿了根棍子在公共厕所后面的粪池里掘屎玩.....
也不知道怎么想的...
扑通就挑下去了...
下去后就被淹到下巴那了..
粪池旁边有几根草..
抓住那几根草使劲喊
"救命啊,我是XX,我掉到粑粑坑啦.救命啊..555555"...
喊了半个多小时,
被当时的局长夫人救起来了..
她拿了根大棍子,
我就报着棍子被她拖上来的..
上来后她领着我一路哭回去了....
到家门口了,我妈一开门都傻了....
我说我冷,我要进去..
我妈勒令我在门口脱光了...
你说你让我脱光也得等水烧好再脱啊..
我都脱光站门口看外面的雪飞来飞去半个多小时了,
我妈才把门打开..
用近乎撕心裂肺的声音对着我吼"滚到浴缸去"....
————————————————————————
诶
这娃都什么爱好
掘屎玩
后来给催眠了么?
还跳进去
有一天在公用电话打电话到我哥的宿舍
旁边有两个小女生
一直在拿着刚买的明星杂志嘀咕说:
"谢霆峰好帅啊好帅啊!"
结果电话一通,我脱口而出:
"你好,请问谢霆峰在么?"
OMG,然后偶马上反应过来了,
扔下电话扔下钱就掩面而去。
————————————————
接电话的人没幽默感
应该回答:他不在 我是冠希
今天一同事边上网边随口问:
劳力士产车子吗?
另外一个很老实的同事漫不经心地接话:
出表子。
大家集体石化黑线,
那位同事气定神闲,
一点也没发现问题…………
——————————————————————
想起问咬字怎么写的
那位了
科室同事之间喜欢用
“亲爱的”“宝贝”“小甜心”来代替称呼,
结果某天我对着一个来挂药的男病人
,突然冲口就喊“亲爱的,这药每天挂一次……”。
当时男病人和他身边的GF全呆掉了
————————————
害人啊
那娃没给暴打已经不错
记得一起老师叫我们报分数她来登记,
报到某同学的时候,那同学说:“65.”
老师就看看他说:“就你在打麻将啊!
考成这样。”
(考试前几天老师去家访,他正好在和其余三个同学打麻将)
那个同学也就不好意思的笑笑,
也许是这一打岔,
老师就忘记他的分数了,
又问了句:
“再说一次,多少钱?”
全班爆笑~~~~
某日,我班一男在厕所厕所门口
碰到了我们班某老师刚出来,
觉得不打招呼不合适,遂……
男:您吃了么?
老师:嗯,刚吃完。
顺便还配合的擦了一下嘴
————————————
看第一句就能猜到要说什么
只是没料到
老师能配合成这样
没想到这结局啊
有一次几个同学
聚在一起打麻将。
席间一位美女连输几把,
没有信心了,
一心让一旁观战的男同学替她打,
就说“你替我吧,上吧,上吧!”
两人几番推推让让,
美女急了,
大声地嚷了句:
你就上我吧!
____________
这种要求
闻所未闻
一次大家一桌子人吃饭
然后菜吃完了 又要点
一个妹妹拿过菜单很大声的说了句
我们再点一份鸡 巴 锅 片 吧!!!
当时整桌人都笑喷了...
其实是想点锅巴鸡片的...
——————————————————————
这名字本身就起得
太TM误导人了
原来班里一美女阿,
叫乐晶。
我们整天大呼小叫的喊:
LE晶。
直到,
换了一个普通话标准的语文老师。
清晰记得那天的场景:
老师:YUE晶。
……(木人应)
高8度:月经来了没有?
女生都低着头,
男生憋到内伤据说...
_______________________
娃都憋坏了
前几天,在一品轩面包店,
刚好碰到来送酸奶的人.
外面下雨,
他用的单车,
后面两边有装奶的篮子,
上面罩着东西..可能怕淋湿.
他很高兴自豪地对买面包的服务员说,
"嘿,你看我这个,新的法宝!不怕淋湿".
服务员没反应过来
"嗯?什么?"
"这个啊.奶罩!"
我同学她姐姐,
第一次在报纸上看到明道的名字时就震惊了
说,
怎么还有人叫这名字,
再仔细看看,松了口气
说:"我以为他叫阴道来着"
____________________________
明道不容易啊
我有一次在家里叫我妈妈,
脑子突然短路,
结果叫成“伯母”,
然后屋子外面居然有人应。
-_-!!!
__________________________
这,
你得确定是你妈
答应的才行啊
偶眼睛可能是沾到水,很痛,睁不开.
同事问我:"你的鼻子怎么了?"-_-///
最搞的是当时我不知道怎么想的,
就回了一句:"我的耳朵很痛"-_-
____________________________________
这是传说中的火星人碰到
月球人么
大学毕业工作头一年,
跟客户一起用餐,
席间聊天得知其中一个客户跟我是校友,
我非常激动!
我问:“那您是哪年毕业的?”
客户说:“我是1980年毕业的,
估计那时候还没你了,呵呵!”
我说:“哇,好厉害哦,
1980年毕业,我是1982年出生的,
你毕业那年我刚两岁……”
全体爆笑,我恨不得找个地洞钻进去……
————————————————————
这个真他妈的有阅读障碍
我看了三遍
才看明白
我和男友有一次
和一个好友
及他的女友一起吃饭,
因为那个好友、我、我男友
都是同一届的校友,
在学校时经常一起玩,
可是好友的女友不是,
所以我们聊着聊着就开始回忆往昔。
我就想说:“当年,XX(我男友)
经常骑着车带着我在学校边上的东湖看风景……”
结果出口变成“当年,XX经常骑着我~~~~”
然后噎住了,好友和他女友那表情-_-!!!
——————————————————————
要不最后那包裹
我真懒得发这个
第一段快把人绕死了
家里养过鸟时.
我爸爸在那里说:
小鸟鸟.
我笑他说话怎么那么可爱啊。
就开始逗爸爸。
那小鸭呢?
我爸爸说:小鸭鸭.
我说小鸡呢.
我爸爸还是脱口就说:
小鸡鸡.
我狂笑.
然后我爸爸过了几秒反映过来有点脸红.
说:好哇.
拿你来爸寻开心.
————————
放过你爸行不行啊
小鸟鸟 小鸡鸡不一回事嘛
上瘾了 这孩
中学时的体育老师裤子总是会夹在P眼里。
看着老别扭的。
我总是忍不住要跟同学说.
有次说成:
你看.
老师的P眼又夹进裤子里了。
郁闷...后来说了很多次都会说错。
————————————————
还是上面那同学发的
看来这位
很有这方面的天赋
天赋异秉啊
中学时爱和同桌姐妹斗嘴玩,
一天上课铃打了,
她还在喋喋不休地和我斗嘴,
我心烦,
一拍桌子骂了句脏话:逼夹住!!!
她反应超快,
大声回嘴:夹不住!!!
前后桌的四个男女生笑得都抽了,
她羞得半节课没敢抬头。
________________________
你也没夹住嘛
我小姨快下班的时候去接她,
远处看很像于是就忍不住喊起来“小姨小姨!!!!”
快跑到身边的时候才发现认错认了
为了下台,
没办法只好硬着头皮跑下去了
朝着前面继续跑继续喊“小姨小姨!!!!!”
回头偷瞄一眼,
看那女的正莫名其妙的看我呢~!
于是我更加坚定的
朝前面“小姨小姨!!!”
——————————
这孩
反应能力不错
去年暑假去桂林玩,
玩了几天决定去南宁,
就到火车站买票
我说:
买一张桂林到广西的票
售票员瞪我一眼,
我一反映过来赶紧改口说:
买一张广西到桂林的票
————————————
售票员就这么分裂了
半夜跟同学准备去钱柜K歌
忘记预约的电话了
于是让她打电话去114查号
电话一接通 她楞下了 问我说怎么问
我说问电话号码 快!
于是她脱口而出
请问呃
请问114电话多少。。。。。。
——————————————————————
114的人
不容易啊
我把老板叫到门外,偷偷问:
“有‘猛片’”没?
老板一脸坏笑:
“跟我来。”
老板把我带到他的房间,
从抽屉里拿几盘成龙的电影:
“《我是谁》,
《尖峰时刻》,
《A计划》这几部片子绝对猛。”
我尴尬的笑了笑,说:“我不看成龙的猛片。”
老板又从抽屉挑出史太龙和阿诺施瓦辛格的盘:
“《第一滴血》,
《真实的谎言》,
比成龙的还猛。”
我哭笑不得,说:
“我不是想看这种猛片。”
老板皱着眉头沉思片刻,
从抽屉最里面掏出《大决战》,
《第二次世界大战》:
“这是我这儿最猛的猛片了。”
我差点晕过去,不想和老板废话了,
再不解释说明一下
估计他下次都把《星球大战》拿出来了。
我一脸正气的说:
“老大你别耍我了,我要租黄片。”
————————————
你早点
一脸正气不就没事了
2008-09-01 17:55:01 伐木人
当年俺同学以为广西是桂林的首府……
——————————————————
辽宁 沈阳
吉林 长春
的从属关系
我一直都搞混
沈阳太像个省的名称了
长春也像省名
问同学世界上最喜欢问“为什么”的
是哪种动物,
(本来以为朋友会答:不知道,
我再说出答案:猪,
朋友再问:为什么呀~)
结果朋友说对了,
我就顺口接了一句:为什么呀~~
朋友暴喷~~
——————————————————————
自作孽的典型案例啊
我的某女同学,
在律所工作,
有一天打文件的时候,
把“大型群众性活动”
打成“大型群众性生活”,
恰被旁边某男性律师看到……
结果那同学几天都没抬起头来
——————————————
搞这种集会
按大明律
当斩
某天我妈妈与同事聊天,
聊到某老师,
那位同事说前几天才请那位老师吃过饭,
我妈妈就说:“真巧也,
我的孩子也是那老师的老师”。
反应过来后,
赶紧改正说:
“那老师也是我的孩子的老师。”
结果那同事说:“你这还不算什么,
我犯的错才严重。
那天吃饭时由于太紧张了,
当老师走进来的时候,
我就热情迎上去说,
您好,
我是XX的爸爸!
(XX是那老师的名字)”……
一群博士到学校行政楼前的草坪上玩。
有个女生,
裙子比较紧;
大家需要坐在草地上,
女生蹲得有点不舒服,
让人觉得很拘谨。
一个同学(此人其实很老实,本分),
说你叉开腿就是了;
结果女生略显羞涩,
没等女孩动作,这厮又来一句:
没关系的,虫子爬不进去。
我们当时想忍着不笑都难,
他想说,其实草地上没虫子的
向同学请教法语,
同学教我一个“我爱你”的法语发音。
我怕记不住,用同音汉字记在纸条上。
第二天对同事说,
我会说法语。
同事不信,
我就想了想纸条上的字,
装腔作势地对她说“赤道马”。
她说“这是法语啊,怎么听怎么不像。”
回去有点儿心虚,
我又把纸条拿出来看,
原来上面记着“热带马。”
——————————————————
怎么不念 南极马
夏天去店里买脱毛霜。。。
店主是个帅锅,
介绍我一种刚出来的脱毛海绵。。。
还帮偶在手上试了一下。。。
偶试着觉得效果还行,
想问他腋下的毛能不能脱的。。。
谁知道,
一时脑袋糨糊了,
居然问他
“可以脱胸毛么?”。。。
话说完偶马上飞奔而逃。。。
————————————————————
可以脱的
只要你有
课上,老师点名。“你叫什么名字?”
我答:“*晶。”
“哪个JING?”老师没听清。
“3个日那个。”
“3个什么?”还是没听清。
大大声回答:“日!”
“3个什么?”
“日!”功力十足的狮子吼。
老师听清了,全班都捂嘴笑。
——————————————
这老师的需求很彪悍啊
一天在寝室开玩笑。
A对B说:“我要杀了你。”
B:“我可以自卫的!”
这时戴着耳机的C突然爆出一句:
“拿啤酒瓶?”
本来都不怎么好笑,
一听到这句全部人都在笑得锤地板。
可怜的B啊!
——————
可怜的B
啊
有次跟几个朋友去吃必胜客,
吃到一半小侠说:
这个批萨上有头发.
于是我们就叫领班过来.
然后她气宇轩昂的说:
小姐.这个头发上有个批萨也!
我们其他3个人立刻笑翻,
可怜那领班.想笑又不敢笑
——————————————
请把你的胸从我的手上移开
第一次去老公家过春节,
初八返回,
半路开始下大雪,
到达安徽境内的时候路已经开始积雪,
汽车一路爬行,
极其缓慢,
本来是6个小时左右就可以到的,
那天12个小时还没到,
好不容易快到了,
又堵车了,
饿的不行,
又累又饿,
跟老公商量一会打的回家,
爸爸妈妈在等我们吃晚饭,
晚了不好,
老公很鄙视我的说:打的也来不急了!
我想也没想的接一句:那我们打飞机好了!
————————————————————
批准
大学的时候,
隔壁宿舍的女生在水房洗脸
(我们是一个楼层共用两个水房),
刚好她妈妈打电话来找她,
宿舍另一个女生接的电话,
接完电话就对着水房大喊:某某,电话~~~~~~~。
某某在水房也大喊:谁的?
这边答道:你妈的~~~~~
大学的时候有天外面大风大雨的,
室长从教室复习回来,
一室友问:
“室长,外面冷不?”
室长曰:“不冷,我打了伞的!”
某日,还是室长,
洗完脸进来,
室友说:“室长,你的脸好白哦。”
室长答:“嗯,我漱了口的。”
————————————————
室长是周星星剧组跑出来的吧
饭桌上。。。
我:哎。。。手机欠费了,没钱交
朋友:我爸打我手机发现我停机了 就给我交了一百块钱
我(灰常激动):啊!!???你爸贵姓啊????
朋友:。。。。。。。。。。。。。。
——————————————————————————
唐僧跟你很熟
昨天太冷了,
我妈就把脚给夹在胳肢窝里。
后来放开后,
我就追着我妈说,
我要插,
让我插进去嘛。。。
————————
我对最后一句没兴趣
我很想知道
你妈怎么把她的脚夹到胳肢窝里的
练瑜珈也没这么狠啊
一个大学同学,
某日走进食堂。
看到食堂都是素菜,
脱口而出:
“昏死了,没有晕菜~!!!”
为这事我们笑了他三年~~~~~~~~~
————————————————————
晕菜有的
大家都吃到了
我当年初中新生入学见面会时,
年级组长是一个中年、
一脸横肉、
凶神恶煞般的中年妇女。
在训话的过程中一直在舞动教鞭:
“我不管你们在小学表现如何,
到这里就要听我的,知道吗!
谁犯了错,
我可不认谁是谁,知道吗!
告诉你们,
我是这里的年级组长,
知道吗!
我姓焦!”
事后三秒,焦老师忽做娇羞状
——————————————————
她还知道害羞
我也说个吧
一次同事过生日。。
在家里做饭吃。
弄了一大桌子菜。
吃饭的时候,
某女同事指着桌子上一碟菜问:
“这什么菜啊?”
另一女同事很镇定的回答到:“鸡-吧?”
= =|||
全体笑抽
————————
原料很不好弄
前两天
跟我妹妹家
六七岁的小侄子在床上,
正给那小子讲故事
哪根筋不对了,
突然跟我妹说:
“我们俩来找找xx的敏感带吧。”
结果刚好被他爸听见了,
他说:“我家儿子还小呢。。。。”
天地良心,我是想说,
我们来找找宝宝哪地方敏感,
我们好挠他痒痒来着。
————————————————
同学
你不用解释了
我们英语老师特肥,
一日她穿着连衣裙来,
臀部满盈、相当壮观,
我们在她身后窃笑,
被她发现,
点起我的同桌:
“你们在笑什么?
老师穿裙子也不行吗?”
同桌显然还没回过神来:
“不是不是……
只是看着快炸出来了……”
一病人做心电图.
有早搏,家属问哪个"搏",
头也没抬,
甩了一句:勃起的搏".....
当时全场哑然...
医生和病人都强忍,
最后一男性同事实在忍不住把我(本人也是男的)
拖到屋外狂笑十分钟
我们做毕业设计,
全班分两个组。
有一次我们老师突然问我,
你哪个组的,
听成了“你哪个族的”,
我当时没反应过来老师问我这个干什么。
我还以为老师要和我聊天呢。
我就说我汉族的。
然后全班沉默了十秒钟,
然后爆笑。
————————————————————
怎么不说食人族咯
说一个我同学的~~
有次上完早自习去食堂吃饭
本来是打米粉的
那同学直接跟那人说:“来碗数学!”
旁边黑线一片。。。。。
食堂师傅定住。。。
————————
您看
只有物理了
凑合一下行不
曾经和朋友一起吃饭,
一共4人,2男2女,
聊天说到日语上,
我朋友说他也会说一句日语——
呀麦代,
我(本人女)脱口而出——
你A片看多了吧。。
然后全体沉默,黑线,
我朋友怒吼:
恐怖片中也常有这句好不好!
——————————————
这到底是谁看多了
大学时,
一位师兄准备参加校园歌手比赛,
来问我对于他当晚的造型设计有什么意见。
本打算说你穿件黑衬衣,
上面几颗扣子不扣,
里面弄个纹身在胸前。
谁知道一着急,说成,
“你穿件黑衬衣,
上面几颗扣子不扣,
里面弄个文胸。”
师兄瞬间石化。
————————————
其实这样更吸引眼球
师兄试试
我们学校领导训话的时候说的,
当时情况他是想说
学校抓纪律不是一天两天,
也不是一星期两星期,
要一直这么做下去。
可是一开口却成了:
我们抓纪律不是一天两天,
也不是一星期两星期,
是一个月!
当时,整个大会堂都笑翻了。
————————————————
有理想
有目标的领导
2008-09-02 00:43:48 卖田里的守望者 (北京) 18页这个解释的不同
aimechanヽ(´ー`)ノ
2008-08-01 20:17:17 aimechanヽ(´ー`)ノ (成都)
只说了姓
春海
呢
继续猜吧
——————
春=三人日,海=孩
那么多看下来,就这个没看懂,也是问人才知道的
---------------------------------------
郭春海
“春海”是指: 三人日 每人一点
——————————————
en
某日晚,在床上闹。
老公握着我的屁股(先自己汗下)说:
老婆你的脸好凉。
我本来想说:
把你的手从我屁股上拿开。
可我当时短路说成:
把你的手从我耳朵上拿开!
__________________________
这姑娘的用词
真让我震撼
“握住我的屁股”
那得是多么玲珑的一对屁股
才能握得住
就是
“偶啦……”(我啦……)
或者
“呕啦……”
应该是两者之一
——————————
类似于有人卖冰棍:冰棍咧
边上那位:我也是
——————
再或者 类似于
对面开个饭店 上写:经济实惠 好吃看得见
旁边饭店写个牌子:隔壁的吃完 此处结帐
我一大学同学,
男生,上课时
哥们拿出一个钥匙圈,
被后坐女生识出为某超市卖卫生巾奉送的。
那女生说
“xx,
你这个钥匙圈我也有的,
你怎么会有的?”
男生说
“我买卫生巾的时候送的,
你的怎么来的?”
——————————
真磊落啊
2008-09-03 00:34:11 小王子的狐狸 (成都)
哦,谢谢。
恩,还有个老笑话了,
也是百思不得其解,
就是那个祝你生日快乐,
哪好笑了啊?
貌似很多人也没看懂也。
————————————
这是成人笑话
等你有性生活了
才会明白
这咋解释呢
一次有个JP半夜三更打电话说要找孙燕姿,
(那会宿舍就我一人迷她)
下铺负责接电话的MM睡迷糊了,
张口就喊“孙燕姿,电话!”,
我也不含糊“谁啊?大半夜的,让他明天打过来。”
那孩子也挺听话,
回人一句:
“她睡了,你明天再打过来吧。”
挂了
第二天说起这事大家都笑疯了,
那人应该也很郁闷
几个同事一起吃饭,
一个哥哥一家三口都在,
我和另一个同事年龄小,
酒桌上说嫂子这个嫂子那个的,
这样聊,
快结束的时候,
这哥哥问:都吃好了么,
我说:吃好了,估计嫂子照顾孩子,没吃好。
结果这哥哥一本正经的来了一句
:嫂子,你吃好了么。
————————————————
嫂子饱了 都
同学的男友,
很木讷一个人,
平时只知道学习,
不怎么运动的。
他们学校要举办篮球比赛,
因为个子高就被选中凑数了。
他女朋友知道后有点怀疑地问他:
“你会打吗?”
他不假思索地就回答:
“待会我上网查查去。”
——————————————————
百度知道?
上高一的时候我妈老让我看什么世界名著,
说是到了高二高三就没有时间看了,
于是我就在我最讨厌的音乐课上
捧着《简爱》硬着头皮看,
觉得这书再无聊
也比那音乐老师鬼哭狼嚎好点。
一会儿我旁边的人看到了,
就跟其他人小声说我真装B,
我说不是的,
他问我那你看它干嘛?
我当时因为着急,
声音大了点,
脑子又失控,
于是,
在安静的课堂上听到了我特大声音的回答:
“我妈逼的!!!”
——————————
需要勇气
记得有一次到网吧上网。,
那天星期天,上网的人特多。
好不容易等到有位子了,
由于激动,我立刻掏出钱。
对那个男收银员说
“快,帅哥,给我开个鸡巴”
汗……说出来我就感觉到了,
恨不得找个地洞钻进去,
我原意是想说,
给我开个机子的!!
当时后面排队的人那个笑啊。。
那个男收银员笑的肩膀都抖起来了,
他接过我的钱,。
笑着说,开好了,你快去吧。
害的我好几天都没再敢去那个网吧。。。。。。
——————————————————————————
这个家伙
错别字一大堆
害我改了5 6个
小学的时候和一个女生很要好,
天天电话打来打去聊天约出去玩什么的。
有一年暑假在家想打电话给我妈,
结果很顺手的把我妈办公室的号码拨成了同学家,
张口就叫:“妈~~~~~下班买豆腐皮回来吃哦。。。”
同学乐翻,大家笑了一回,挂掉。
我接着给我妈打:
“妈,你不知道我刚才好傻啊,
想打给你的居然拨到xxx家去了,
我们两个快笑疯了。。。brabrabrabra。。。。
晚上记得买豆腐皮回来吃哦”
然后我又听到同学的声音:
“还是我。。。。”
——————————
这娃脑袋刚撞过
有天我爬在床上和朋友聊天
本人突然来了感慨说
假如有时光机,
我会去明天,
让明天的自己XXOO今天的自己
等到了明天我就反悔耍赖,
让昨天的自己XXOO今天的自己
——————————————————————————
我楞是没明白
干嘛要XXOO你自己呢
很奇怪的要求
一次
客人给我打电话
求助说
先生,
我又一位长辈去世了
您能不能
帮助我订个花圈送去
我觉得这是个很严肃的问题
为了圆满的完成任务
就给114查号台打电话,
准备找一家专业的
寿衣店做个体面地花圈
当电话接通时
我严肃地问道
小姐 我在安贞桥附近
请问离我最近的寿衣店在什么地方
电话是多少
小姐 礼貌的请我稍等片刻
然后非常抱歉的说:
对不起先生
没有兽医店
有宠物医院行吗?
————————
宝贝儿
宠物医院做花圈的话
也行的
想起以前跟老公说买洗衣粉洗衣服的事``
想跟他说去买碧浪的洗衣粉,
结果说成了,
我以后洗衣粉要用浪碧的,
要玫瑰味的,
洗出来有女人味```
我老公当时就蒙了,
两秒后哈哈大笑``说,
你去买吧,
是有女人味``
我当时那个羞啊
——————————
淫秽啊
奶奶的
有一次要小解,
走到垃圾堆跟前解开裤子就开始放水,
放了一半才想起来,
有几个下棋的老头看呆了。
干脆放完算了,
我还装若无其事的哼了两句小曲。。。
——————————————————————
有种
有天心情不好,
LG说:宝宝吃什么,我给你做
我大声说:吃个屁!
老公愣了半天,
说:
这个,
我很容易满足你
————————————————
也有难度的
这娃马上就要吃
怎么办
随时有的?
大学时,
同学ABC三人上课常坐一块。
有次AB先到教室,
C过了一会儿才到,
坐到AB给她留着的座位上,
A就热情地拉着B的手:
“C你来啦”
————————————
又一个周星星剧组的
同寝室一女孩从来没恋爱过,
却一直暗恋着一个男同学,
又不肯告诉我们那个人的名字...
有次她蹲在宿舍角落洗衣服
旁边广播放着歌曲
我和另一个室友,
在宿舍聊天,
聊各自恋爱过程中经历的甜蜜美好的事...
她一直没和我们搭话...
这时突然角落大喊一声:
" GWH 我想死你了呀...."
...
事后我问她,你可知道,你已经透露了那个人的名字!
她讲:当时忘了你们在我旁边,
只顾听故事太投入了... ...
我:你是不是以为
我们的话是从广播放出来的...
她:。。。。
——————————————————
是说你们聊天
很字正腔圆么?
中学时
一次老师给检查的领导送行
我和几个同学无聊 就在人群里看热闹
老师和他们边走边道别 点头哈腰的 说欢迎再来....
我们也不知不觉的跟着领导在走
等快走到校门口的时候 才猛然想起自己的身份
赶快回教室
远远的发现老师站在那等着我们 一脸仇视的表情。。。
小时候
妈妈叫我去买酱油
那时候的酱油是方形袋子装的
买完我一路往家走
因为不知怎么的 我居然把酱油袋的一角咬了个小口
边走边捧在嘴里喝
到家后 酱油还剩半袋
我把它当那种小袋子饮料了 汗!
————————————————————————
你才是 打酱油的鼻祖
昨天走路上打喷嚏,
没带纸巾,
就用手捂着,
因为我抽烟,
有慢性咽喉炎,
结果喷嚏打出来,
带出来一块黏痰在手上,
想擦没有纸,
想甩甩不掉,
黏性还挺强,
突然急中生智,
把嘴搭上去一口吸回来,
然后使劲一吐,
走了十步后,
醒悟过来,
狂恶心不止。
——————
哆嗦着说
你是真正的强者
有年暑假我一个人在家睡大觉,
睡得那叫天昏地暗啊。。。
然后电话响了,
潜意识我妈会接电话,
又睡过去了。
但迷迷糊糊想起就我一个人,
于是去摸索电话。
接起电话,
对方说,XX在家吗?
我很干脆的说,
她不在。
对方说,你不是XX?
突然想起来,
原来我是XX
昨天去买衣服,
看见一件红颜色的裙子好漂亮,
就拿来试穿,
在镜子前转过来转过去的臭美,
那个柜台小姐就在一边说你看多合适,
多好看啊,这种红色最正了,
偶喃喃自语:
是啊是啊,
红的正啊,
万一被爆怎么办
————————
您真幽默
大学班主任的脑门是光的,
于是我们给他起外号“葱头”
结果有一天,
一女同学似乎有急事找班主任,
远远的大声喊:
“葱老师,等一等”
——————————————————
葱老师很忙
找蒜老师行不
偶高中时的学习委员是MM,
一次课间十分钟的时候她对大家说:
“班主任要我收齐全部复习资料的费用,
大家都到我这儿来吧,
一次性交120块钱,
好了,
快来吧。”
————————
好了
快来吧
诸位,
中秋快乐。
附我写的歌一首
送给一起欢笑的诸位,
尽管这歌不欢快。
祝朋友们快乐
《我不是那种人》
词曲唱/陈哈(曹操)
我是没有写下半个句子的诗人
是从未开口歌唱的约翰.列侬
我是至今未拍下半个镜头的天才导演
是从未摸过画笔的凡.高 和达利
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我是没有捏死过一只蚂蚁的天生杀人狂
是被你们送上电椅的圣人
我是口念忠诚口号的犹大
是卑微地经过光鲜靓丽的你 身旁的勇士
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我是那个从未说过“爱你”
却一直永远爱着你的 人
一个小有名气,
在社会上如鱼得水的名牌大学教授,
有一次在课堂上,
因为一个非常专业的学术问题,
被底下一个愣头愣脑的男学生问蒙了,
一时气急,
只见他撸起衣袖,
伸出右手第二个指头(不是第三个)
指着他的学生,“哥们儿,想打架是不?!”
那男学生抬不起头,
当天晚上从七楼宿舍窗口跳下去了。
我BF小便分岔,
怀疑自己得了前列腺炎,
就去东方医院看专家门诊。
那个专家大概60岁,
先插了他菊花,
BF被插得痛哭流涕。
然后BH的专家就拍拍男友的背,
和他说其实根本没事,
不要疑神疑鬼。
BF问他这个对性生活有没有影响,
会不会对女的造成感染啥的,
专家透过老花镜,
用犀利的眼神和他说:
“YD这个东西是敞开式的,
很强大的,
什么病菌都能杀死……
这YD啊……
不得了啊……
小伙子啊……
你了解YD伐……”
话说我当年还是读小学一年级的时候,
生了场大病,
大到一连好几个月上吐下泻,
各大医院都看过了,
吃什么就吐什么,
吃药也吐。
到后来,
还去庙里面求符水喝。
还是没有用。
终于在某天,
奄奄一息的时候,
被老妈带到一个很偏僻的小店面,
一个很年轻的大哥哥医生那给我看病
(不知道为何,
这么多年来
俺潜意识里面
一直都觉得那个大哥哥很帅……)
然后,
那个大哥哥对着我的胳膊又掐又拧,
一阵折腾后,
告诉我们好了……
说是中暑……
回去后……
我的那场“大病”
华丽丽的……
痊愈了……
————————
我华丽丽地
倒 了
去年年底身体检查,
基本健康,
就是胸部有乳腺增生
紧张,
出来一问,
公司大多数女人(年轻人比较多)都有,
很害怕,
问医生
医生就说没什么大碍,
每年要检查就是了,
完了还安慰我们说一句:
“年轻女人没有乳腺增生是可悲的”。
二年级,语文课,
讲《寓言二则》
一则是《坐井观天》,
一则是《亡羊补牢》。
我:“请同学们,
自己在下面小声读一读课文,
只读《坐进观天》啊。"
一个坐在第一排的孩子,
大声、非常有感情地读:
“坐井观天,
坐井观天,
坐井观天,
坐井观天,
坐井观天……”
我:……
孩子,
我是让你读课文《坐井观天》,
不是只读那四个字。
今天的语文课我讲的是《刘胡兰》。
对这样的课文我也很头痛,
现在的孩子对那个时代知道太少了。
我费了好大力气
好不容易才让他们知道谁是刘胡兰,
当时的情况是多么让人痛心,
她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员,
受到严刑拷打,
也不出卖同志。
同学们
可算是被拉到这种氛围里来了,
都很激动,
对刘胡兰
这种视死如归如归的精神都很感动。
然后……
我:“同学们,敌人当着刘胡兰的面,
又杀害了六个民兵。
刘胡兰屈服了么,
她又是怎么做的,
谁来读一下?”
一个小女生用激动的声音,
声情并茂地读到:
“刘二胡并没有被敌人吓到……”
_____________________________
1 这教育……
2 民兵真无辜
一年级,
刚接这个班的时候,
孩子们才上学呀,
有时会听不懂你说的话。
有一次我要开会,
给孩子留自习的作业,
让他们把学过的拼音字母每个写5遍。
然后就有孩子问我:
“老师,什么叫5遍?”
我:……
————————
我也……
语文卷纸上有道题,
是问学生你用春节时收的压岁钱做了什么事?
没花的钱,
你还想做什么?
下面有七行横线呢。
我怕学生写得太少,
就规定,
至少得写100个字。
如果你写的字好看又工整,
那不到100个字也行。
然后,
判到一个我班学习比较那啥的学生时,
我一看,
呵,写得还挺多的
(以前的小作文他只写一句话,还不通顺)。
行啊,有进步,
我挺高兴。
仔细一看,
他写的是:
“我用它
买水
买肉
买鱼
买大米
我用钱
买书
买西瓜
买桌子
买小鸡
买小鸭子
买苹果
买毛笔
买房子
买电脑
买小草
买花
买树
买大衣
买香瓜
买字典”
前两天判学生的作业。
有一道题是
让学生用几句话
说一说你喜欢的玩具,
你为什么喜欢它。
我们班一个巨淘的学生,
他只写了一句话:
“我不喜欢玩玩具。”
我:……
汗死了。
然而更汗的还在后面。
看到这个学生这么写,
我就和旁边的老师说:
“看这学生写的,
人家就是不爱玩玩具,
也不能强迫人家写呀,
不真实呀。”
这句话被教室里,
因为头一天不写作业而只好当时补的学生听见了,
等她把作业交上来时,
我看到她写的是:
“我也不爱玩玩具。”
我………
_____________________
关键是加了个“也”
太猛了
一次作业,
看图写话,
大意是一个小男孩儿正在写作业,
看到窗外有两个小朋友在玩球,
就过去告诉他们要先写作业再玩,
于是他们三个人一起写作业了。
很多孩子写得都很好,
最起码大意都写出来了。
有一个孩子写到
(因为有错字,不太通顺,我把大意写下来):
一天,
小明在写作业,
看到小东小刚没写,
在玩球,
就过去对他们说:
“你们怎么能不写作业就玩呢?
老师在吃饭,
老师吃完饭叫你们写100遍……”
汗……
————————————————————
很有想象力的孩
我喜欢
说说我同事小孩的,
也上一年级。
3.8妇女节,
老师叫小朋友回家做2件事情。
第一,给妈妈一个甜甜的吻。
第二,帮妈妈做一件家务事。
小孩回家问他妈妈:
“什么是甜甜的吻啊?”
同事答:“就是亲一个。”
孩子恍然大悟:
“哦,
我还以为是站得稳的稳呢。”
_________________________
稳一个也行
得想想方式
今天的作业。
给“像”造句。
这可是从一年级就一直练过的,
孩子们早就很熟了。
有一个孩子造的句子是:
“他的眼睛被打的像个熊猫一样。”
__________________________________
有前途
又是造句。
这次是给“献给”造句。
大家都造得好极了,
比如“等我长大了,把我的知识都献给我的祖国”之类的。
有一个孩子造的是
“等我长大了,我把一切献给我的儿子。”
____________________________________
比献给祖国真实得多
我教化学,
很少有搞笑的事,
一次月考之后,
语文老师叫帮忙批改试卷:
题目(填名言名句):
蓦然回首,------
答曰:他人在草丛中。
_____________________
邱少云吧!
我家也有个7岁的小男孩,
每次我看他的语文作业,
都会笑得不行
题目:看图写话
图片里有一只羊
和两头牛在草地上。
让写一到两句话描述这幅图
看看小家伙的答案:
我最喜欢吃羊肉和牛肉。
我当即笑晕
————————
造孽的动物
碰到野蛮人了
傍晚
大家都在一小伙伴家里看电视看,
那小孩读一年级小我们两岁,
当时做作业时3+3把他给难住了,
他爸呢在边上骂他,
骂了一会,
他妈听不下去了(心疼了),
就对我们说,
你们就告诉他3+3=4嘛!
当时他爸立马笑开了花,
叫他以后别在跟他妈一块睡了,
难怪3+3算不出来
我给一个学生讲题,涉及到100的一半是多少。结果,结果……
我:知道100的一半是多少吗?
生:是10。
我:(奇怪,他怎么可能想到是10呢,多简单的题啊。)不对,10个10是100,怎么能是100的一半呢?
生:是0吧
我不是,你知道什么叫100的一半吗?
生:知道,就是100的左边是个10。右边是个0。
我:……(郁闷死了,谁会这么想啊。冷静,不能发火。)
不对,100的一半就是说有两个同样的数,加起来等于100,那这个数就是100的一半了。比如3+3=6,3就是6的一半。(应该能听懂了吧。)
那你知道几加几是100吗?
生:10+90。
我:……,得是同样的数才行。
生:不知道。
我:(这么简单都不会呀,看来不能用一般的方法教,得从简单的入手。)那你知道两个几是10吗?
生:不知道。
我:(冷静,再冷静。)
这可是上学期学的啊,你怎么忘了吗?那我们从1+1开始吧。
然后我领着学生从1+1开始算,终于让他知道是2个5相加是10。
我:你看5+5=10。那5个十加5个十就是10个十了,明白了吗?
生:明白了。
我:(终于松了一口气。)
我:那5个十是多少?
生:50。
我:10个十呢?
生:100,
我:(太好了,他终于要懂了。)
那50+50是多少啊?
生:100。
我:(太好了,他终于会了。)
不错,那100的一半是多少?
生:20。
有一个,
是他给女同学的纸条,
被女同学交给老师,
老师给了家长,
家长让我看:
"......总之我是爱你的,看完后死了."
惊讶于孩子的早熟,
但是不明白最后一句话.
怎么好好的就要死了呢?
原来是错别字:看完后(撕)了。
___________________________
也够猛的了
昨天的语文练习册上
有一道题是给"也"造句,
例子是:雷声小了,雨声也小了.
今天批作业的时候,看到了几个经典之作.
1.我们长大了,狗也长大了.
2.小时候,我也是吃饭长大的.
3.浙江绍兴人也.
————————————————
新概念作文大赛的吧
我来说一个,
是我的外甥
那天我坐在客厅沙发上看电视,
我那小外甥在边上跑来跑去的时候,
一不小心,“砰”,
摔了个狗吃屎。
我一看,还好,没怎么的。
小孩子这时的第一反应当然是哭啦,
就在他嘴巴噘起来的时候,
我对他翘起说道:
你怎么这么厉害啊,好功夫!
没想到这时小家伙也想不到哭这回事了,
自己站起来拍拍衣服,
很牛气的说:
这个我在幼儿园经常练的!
——————————————————
练得不错
有一道题,
是让学生们给生活中的现象写上提示语。
其中有一幅图是在两棵小树上拴一根绳子,
绳子上晾着被子和裤子,
小树都绳子拉弯了。
学生们大部分写的都是“请爱护小树”之类的。
结果有个孩子写的是:---
请不要把布挂在外面。
朋友的小孩上自然课,
老师问他们
“有谁知道天是怎么黑的?”
“……”
“老师,是被我玩黑的”
“为什么?”
“妈妈每次都跟我说,
玩到天黑就回来,
所以是被我玩黑的”
“……”
______________________
可以,
这叫王者气势
连天都敢玩
一小朋友大概5,6岁吧,
他一直跟我讲奥特曼,
然后我逗他说:
如果你家里来个大怪物,
你会像奥特曼一样去打掉它哇?
结果结果小孩
很严肃很大声的
对我说:
不是怪物,
是怪兽!!!!!
__________________
教育得好
就是怪兽
说一个我同学的故事,
不过不是小学是初中
以前政治课要背奴隶社会生产关系,
其中有一句应该是:
奴隶主占有全部的奴隶。
我一同学可能太紧张了,
很大声背道:
奴隶主占有奴隶全身
- -|||
__________________
太狠了
打奴隶主Y的
外国人喝牛奶结实了
中国人喝牛奶结石了
日本人口号:一天一杯牛奶振兴一个民族
中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族
伊利、蒙牛最想对三鹿说什么
伊利:你他妈加就加了,不能少加点?
蒙牛:我从来都是奶粉里加三聚氰胺,
你他妈三聚氰胺里加奶粉?
三鹿(委屈):那天漏斗坏了,没控制住
三鹿董事长:我是清白的,企业也是清白的,去问问供奶的农民吧。
奶农:关我屁事,又不是我产的奶,问奶牛去。
奶牛:我吃的是草呀,问草去。
草说:关我何事 是土壤的问题 问土壤去
土壤:关我鸟事 是旁边河水不干净
河流:中国男足来我这洗过脚了 你问他们去
男足:我们从小吃三鹿奶粉长大的
估计还有得补充
2008-09-18 13:46:46 挖鼻孔要靠自己-天天宅~ (南昌)
这贴应该顶置啊!
这属于冷笑话强中之强的贴啊·!
————————————————————————
置顶不一定最强
不置顶不一定不强
形式主义
不需要
要实质
司机 路人 警察——也谈三鹿 文/陈哈
(插播长文一条)
这是个伪命题,伪文章,后面会说到。
我跟老F坐在车里,面对时不时从斜刺里杀出来的路人,尽管前面不是人行道,尽管防不胜防,你都得赶紧刹车——真接触上了,不是什么好玩的事。一路上,老F不停地踩刹车,不停地摇头,我不停地笑。我跟老F说,稍安毋躁,这体会我很深。记得我刚学会开车的那会,也正是脾气最暴躁的时期,每次面对突然杀出的路人,而且大摇大摆,我都有一种冲动:一咬牙,踩脚油门飙过去得了,撞不死个Y的。然后你就看着面前的路人,慢悠悠慢悠悠地晃过去,晃过去,仿佛有一个世纪那么久,你能忍到脚趾甲都打颤,在潜意识里,我已经谋杀了无数个这样的路人。
后来,我出了个车祸,很多年不碰车,变成路人。
然后,不瞒你说,那什么,好吧我就不要脸了,直说吧。我就变成了我开车的时候痛恨的那种人,经常慢悠悠慢悠悠地从一辆刹住的车前,晃过去,晃过去。而且,跟我熟的人都知道,不管我到底是个怎样的人,都无法否认第一眼看上去不像个好人,至少不是善类。可以想像司机坐在车里,看着这么一个物件,斜着目光看着你,嘴角不怀好意地上扬,慢悠悠地从你车前,花一个世纪的时间晃过去,手有多痒痒。而我,一边晃过去,一边斜视着车主,念念有词:有本事你Y撞我啊。
可不是么,你Y都有车了,我走路,你让让我怎么了。
但是,我一回到车里,面对晃过去的路人,我又会跟司机一起爆骂:我操,撞不死个Y的。
没错,这就是我,收起你那触摸过鲁迅杂文的中指,收起你那在网络暴力浪潮中,因大脑寄存在母亲那而只剩下喷薄的口水。没错,这就是我,也是你。你朝我吐过来的口水,有一半得糊在你自己脸上。
三鹿的倒下,是幸运还是不幸?怎么说?
你不是奶粉制造商,此刻你是路人,你当然暴骂司机。这仅仅是三聚氰胺的事么,这仅仅是三鹿、伊利、蒙牛、雅士利等奶粉行业的事?此刻,面对奶粉,你是路人。而面对别人,你可能就是司机。
你敢说你没在你的青菜里喷洒农药再放上货架?你敢说没在你们的饮料里添加过量的色素和防腐剂?你敢说你的水果不是用激素催红的?你敢说没有用粪便给你的海鲜保质?你敢说你的白酒有一半不是自来水?你敢说国家免检是天上掉下来的?你敢说下一个三鹿不会就是你制造的?!你敢说这仅仅是食品领域的问题?!
别这么冠冕堂皇,我的朋友,只是现在受害的是你,所以你要骂娘。受益的是你的话,你会紧闭你的嘴巴,埋头“苦干”。我们被污染的河流,湖泊,被砍伐殆尽的森林,被浊化的天空,难道这些都是三鹿干的么?朋友,这其中就有你,你依然会保持沉默,因为目前你还是路人,你可以慢悠悠慢悠悠从倒霉的司机面前晃过,然后转过身去,上你自己的车。
不要没事就拿民族道德挂在嘴边上,没事就把政府拖出来骂一顿,这也不能显示你有多么的清白,任何事情,都不会是单方面的。你走在路上骂司机,坐在车里骂路人,高尚不到哪儿去。真要以民族和国家为己任,真要为老百姓做事实,那就去做吧。如果这个摊子真的整个烂了,谁都有责任,因为,你不是司机就是路人。
至于警察,我暂时不想说。所以,这是个伪命题。
2008-09-18 15:52:28 豆瓣公主 某天,蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇,他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼:来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷:来一份酱汁牛肉。
说完,一起看着螃蟹:你呢,快点,别忘了我们是来报仇的!
螃蟹仍然惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫,皆晕倒
这个是啥意思。。。。。
————————————————————————
鸡丁
牛肉
被鸡,牛和狮子联合起来暴打了一顿
楼主问:黑色保险套的真正用途是什么?
回复:
黑色TT确实是跟黑女人ML时用的,
不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人
“呀,你掉颜色了!”
——————————————————
不厚道
不带这么欺负黑人的啊
楼主泛酸:
从高二模糊懂得一点爱情,
一直到现在工作,
也经历了不少乱七八糟的爱了吧.
遇到一个一个女孩,
当时总以为可以天长地久,
可最后总是分手.究竟是什么,
可以维持一段不变的感情?
身边路过这许多人,
谁最终是谁的谁呢?
回复:大牌聊天总是那么晦涩,
来点清爽的:它是她的他!
——————————————————
回得好
对付酸人
就得直接打掉Y的牙
楼主:请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到?
回复:为了吃宫保鸡丁,
不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡,
唉!口腹之欲真是罪过。
还有,为了吃东坡肉,
不得不象6楼一样开时空隧道,
虽然不是很麻烦的事情,
但是为此损失了一代词人,
还是让我觉得有点可惜。
————————————————
嗯
佚名是史上最伟大的作者
楼主:我的老版空间进不去,
到现在都没解决,
而现在新版空间也是这样子,
版面内容乱七八糟,
怎么回事啊,
都没人来解决的
回复:
可以进啊 你不要紧张 尽量放松
——————————————————
没技术含量
直接跟他说
在硬盘上抹点凡士林啊!
楼主:一女同事多次暗示我,
曾因我没反应不理我。
我是一个传统观念很强的人,
不想出墙,
不愿背叛我妻子,
又不想让女同事太伤心。
各位达人出出主意,我该怎么办?
回复:约出来.开个双人房..
然后你们一起手淫
————————————————————
阿弥陀佛
法号梦遗
楼主:一个让我郁闷了二十多年的问题,现在随便进了一间看不到太阳的屋子,我是没办法指出东南西北的
而其他有的朋友几乎是完全正常的,为什么存在这么大的差异,
啥原因造成了这种现象?有没有解决的办法
期待专业人士指导
回复:部分女人会缺乏方向感
我曾经有个女友
进了房间后 我指着床说你躺下
她扭扭捏捏得趴在了床上
——————————————————
喷了
楼主问:
为什么有MM不穿内裤?
我们班有个长的还不错的MM,
坐我前面,
她很喜欢穿裙子,
上课是经常把裙子搂起来,
我经常可以看到她的PP,
和迷人的大腿
但我在陶醉的许就之后才意识到她没穿内裤
回复:
鼻血与口水齐流
只因为内裤和皮肤一色
楼主:我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:QQ号多少?
鬼:.....
回复:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:变个大便让我看看
鬼:.....
楼主:大家放A片的文件夹叫什么名字?
回复1:英语听力
回复2:动物世界-原始的本能
回复3:过把瘾剧场,这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,哈哈
回复4:记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”,那一个才叫强!
楼主:我已经一年滴食未进了,
还是活的好好的!
你们落后了,
难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗,
我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。
哎,你们真是一群凡夫俗子。
回复:植物都会打字.汗!!!
楼主:有达人能做一份关于微波炉烤鞋垫的可行型报告吗?
鞋垫湿了,能用微波炉烤吗?
回复1:下回你在热馒头的时候 馒头还会有咸鱼味呢
回复2:洗衣机可以洗碗,微波炉就可以烤鞋垫
回复3:火候很重要的:
喜欢海苔味调至4档
喜欢烤饼味调至3档
喜欢豆豉味调至2档
喜欢臭豆腐味调至1档.
喜欢原味的其实不用烤`沾点醋就可以了.
楼主:
有哪位兄弟用过新近上市的杜蕾丝耐力装,
效果咋样丫?
用过的来说道说道吧。
看到要93元RMB/12个,
平均要7.75元RMB/个,好贵啊!
如果真能延长个三十来分钟我就拼了。
回复:国产的我带五个,保证不会破,也耐久
————————————————————————
下次戴袜子吧
大哥
楼主:小时候问妈妈我是从哪里来得?妈妈这样回答“有一天我和你爸爸去爬山,
在山上拣了一直小猪(我属猪)
于是就抱回家放在被窝里暖~
暖着暖着就把你孵出来了。”
结果我小时候一直以为我是猪变地......
大家小时候问过这样地问题么?妈妈是怎么回答地呢?
回复:当年黄蓉跟郭靖说,
黄药师说她是从石头缝里蹦出来的,
其实,每个人都是一样,
是从肉缝里蹦出来的
楼主:
我太残忍了,居然吃了~~~~~~呜呜。。。
前几天在武汉出差,
见到了传说中的醉虾!!!
兴奋至极,但不敢下口,
经同事几经演示加诱惑,
最终吃了下去,感觉~!
~~~!~~~确实味道鲜美至极!!!
便拍照为念!!!
回复:搞什么啊。
这种事情也放上来说.
还以为你吃大便了。
——————————————————
回得好
对这种装13犯
就得这么回
女友要在MIMI上刻字!我该怎么办?
我女友说刻字有个性,还让我提议刻什么字好。我巨寒!大家给点意见!
回复1:左边:高脂,右边:无糖
回复2:奇尺大乳
回复3:"团团"和"圆圆"
————————————————————
应该把论语刻上去
刻死Y的
楼主:漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片(附送黄瓜素汤)
回复1:黄瓜还是整根好用
回复2:原来女生还能这样用黄瓜
回复3:黄瓜二次利用~
回复4:期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜...
————————————————————————
回得好
让你装
楼主:芙蓉姐姐是0分,李嘉欣是10分,那我几分??
回复1:芙蓉姐姐是-2分好不好?
回复2:楼主是瓜子脸哎,可惜尖头朝上了
回复3:我也想弱弱的问一句:如果楼主是-10分,芙蓉姐姐是0分,李嘉欣是10分,那我几分
回复4:你的脸被大象坐过吧,真可怜
回复5:就走夜路方面看,楼主10分
楼主:大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么?
回复1:偶最喜欢老汉推车
回复2:我的绝招是大风车...冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃渣
回复3:眼神.........................
楼主:我是一个已婚三年的女人,
老公长期在外地工作,
我们的感情挺好,
可是两地分居让我很寂寞。
前一段时间在朋友的介绍下认识了一位比我年轻的男人,
很帅,我们一拍即合,
他很爱我的风韵,
我也很喜欢他的浪漫,
我们渡过了美好的时光。
可是最近我发现自己怀了他的孩子,
我不知道该怎么办?
我还没有告诉他,
我想把孩子生下来,
但是不想离开现在的老公,
我想如果我不说老公也不会知道这孩子的身世,
网友们你们说我可以这么做吗?
回复:那咱俩也怀一个 让你老公有两次惊喜
楼主:
孙悟空其实是个女的,有很多证据的:
1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。
对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
...................
回复1:
怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,
一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.
我一直都很费解.
看了楼猪的分析,
我不竟恍然大悟~
回复2:
悟空爱穿虎皮超短裙,
说明悟空不仅是女性,
还是位性工作者。
照片帖:以前在网上看个贴子说把可乐罐斜立起来,
觉得不够刺激,
今天在家闲来无事,
居然把鸡蛋立起来了~~
回复1:好好的不让鸡蛋睡个觉,折磨个什么劲呀你~~~
回复2:禽兽..连蛋也不放过..
回复3:楼主你应该把他们孵出来
回复4:建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了,等等。会有更好效果
回复5:靠,给我瓶502,我能把地球立起来
楼主:
太强悍了!
造假居然搞到这种程度!
小心啊!
昨天买了出差的时候瓶洗发水,
用来洗头发现头皮很痒,仔细一看:
是瓢柔!!
记得小时候还吃过:
大白免 奶糖!!
回复1:有一次在车站买到唐师傅的方便面.........
回复2:终于找到知音了,
有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料,
上车喝了才发现味道不对,
仔细看了半天,没发现包装上有什么异样,
再仔细看,靠,
竟然是“脉劫”!!
本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的,
劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替,
太难分辨了。
回复3:有一次买到杰土邦的TT.........
回复4:我家还买到了丑粮液的呢
回复5:小说看过有本金庸新著,
后来才知道作者叫
金庸新!
我同学踢足球,
去买了双
双星球鞋,
回来一看,
商标是双星球!
公司质检部经理当着众人把部门经理臭骂了一顿:
说了多少次了,
女员工上班不要化妆!
你看看,
你这个经理怎么当的...
质检部经理走后,
部门经理擦着汗对下属的女员工说:
不用听他的,
该化妆的化妆....
女员工听后齐声欢呼,
但是经理接着说:
长这么难看还不让化妆,
哪有这道理
2008-09-19 20:41:33 色牙|我是个奏不奏都要斩的人 (北京) 有没有郭春海的笑话啊。。很想温习温习。但具体太长不记得了。
——————————————————————
难道我给你翻出来?
Google面试
面试官:请问这位同学你最早是怎么了解我们公司的?
同 学 :偶然用百度搜到的。
面试官:……(汗)
面试官:这个,那你知道GOOGLE的核心竞争优势是什么么?
同 学 :中文搜索引擎啊!
面试官:…… ……(狂汗)
面试官:好吧,那如果让你为GOOGLE想一句广告语,你会怎么说?
同 学:众里寻他千百度~~
面试官直接吐血晕死……
生物考试一填图题,
问一个细胞图是什么生物的,
正解是“母果蝇”,
我班一人答:“女果蝇”。
生物组老师开会研究N久,
决定给0分。
——————————————
生物组老师果然是生物思维啊
B君在作文中要描述一个人的外貌,
遇一字不会,遂悄声问同桌:
“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,
见上面写道:
“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
2008-09-20 19:56:09 色牙|我是个奏不奏都要斩的人 (北京) 2008-09-19 20:41:33 色牙|我是个奏不奏都要斩的人 (北京) 有没有郭春海的笑话啊。。很想温习温习。但具体太长不记得了。
——————————————————————
难道我给你翻出来?
如果你确凿发过我就自己翻。。
——————————————————
翻吧
这个帖,小组里有人发过了,
但是强人的回复不够全
我来发全吧
接下来
的回帖
都是回复以下这段文字的强帖
全部发完
我会做个记号
这mm是跟我不是一个专业,
但是同一级的,
从大一就开始追她,
现在都大二了,
她还是没接受我,
也没男朋友,
反正拒绝了我很多次了,
总说不合适,
说她不想这么早恋爱.
不过虽然没追到她,但跟她还是比较熟了,
昨天去水房打水碰到她,
两人就放下热水瓶聊了聊,
聊完了要走的时候,
她不小心把我热水瓶踢翻了,里面碎了.
我说没事,但她一定要把她的热水瓶给我,
我推辞不了,只好拿了,
说买个热水瓶胆后再还她.
拿着她的热水瓶回了宿舍,
热水瓶提手的那个地方,
好像有她的余温,我就非常兴奋,
宿舍里那时没人在,
不知道是自习还是玩去了.
我忍不住就把热水瓶里的水倒了,
将整个热水瓶压在枕头和被子下面,
想象着mm的样子,
扑了上去,
瓶口大小正好合适.
做完之后感觉自己像个禽兽,
简直快要疯了。
回:
我在思考,当时会是什么声音。
记得大学的时候用水瓶,有时候里面水太满,
拔出瓶盖会有清脆的“嘣”声,
不知道这位仁兄能制造出什么样的动静来
————————————————————
仁兄
你大学怎么读的
你自己也说了
里面水太满啊
人都倒掉了啊
你想要什么声音 你说嘛
陈哈原创:
发我们家猫搞笑事件一
我们家猫猫叫“裤衩”,已亡那只叫“屁股”。
话说裤衩,
放个动画的碟,
她会盯着画面上一条从镜头的右边慢悠悠晃过来的三D的小毛毛虫,
然后蹲在电视机的左边等着,
时不时看看电视画面,
就这么蹲在那儿
等着那条毛毛虫从电视机里走出来。
2008-09-22 16:30:04 欢仔 一笑就是一日 一日就是不停的笑
________________________________________________________
很辛苦啊
2008-09-22 20:42:50 忽而宅女 || 坚决回到88斤 (苏州) 终于看完。笑到吓倒老妈,以为我中邪了。。。
膜拜楼主。
————————————————
像你头像那样膜拜?
2008-09-22 20:50:56 楽│┋|︴┊┃︱┇︳┆ (泉州) 2008-07-18 00:22:29 楽│┋|︴┊┃︱┇︳┆ (泉州) 笑了好多次也
没想到我7月份来顶过帖。
我佩服一下LZ
——————————————
没多大的事
坚持而已
老公: 现在几点?
老婆: 十点。
老公: 整吗?
老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!
老公: 我是问十点整吗?
老婆: 十一点再整吧。
老公: 你妈逼,我问你是不是10点整。
老婆: 我操你妈,11点在整,你一天不操我 你不得劲是不是?
老公: 我只是在问,现在是10点钟整么?
老婆: 整整整,现在就整,杂种操的,今天整不死你都不行!
2008-09-19 17:31:35 陈哈 (上海) 普通80后的一生
初习文,负债数万,
十六年乃成,觅一生计,
十年蓄十万余,
遂欲买房,
不足首付,
遂投股市,
翌年不足万余,
遂病而顷其所有,
乃愈,
购奶粉以养,
饮之,
卒。
2008-09-25 09:31:04 wyx 天天看哈主笑话,能益寿延年、美容健身、活络经血......要笑,一定要笑哦
————————————————————————
杀人越货
化痰止咳
常备良药
请认准了
哈哥商标
哈哈 哈哈
2008-09-25 14:26:37 微笑的鱼 (北京) 哎哟 看这个帖不容易啊
呵呵 想象楼主点灯熬油发帖的画面觉得很有有意思
————————————————————————————————
那还有什么乐趣
我向来都是看到好笑的就发上来
上班也发
我不怕有人在边上 我不能笑
我就是想让自己笑
点灯熬油
苦哈哈的
至于么
2008-09-25 16:43:22 wyx 楼主看到我的留言且回应了,欣喜若狂,手舞足蹈也奉上笑话一则,祝哈哥和这个组里的哈迷们国庆愉快!!!
______________________________________________
看这娃高兴得
国庆我还要带队赶活呢
过完国庆再休个半个月
继续笑
继续上路
与那个什么什么龙梅在草地上OOXX完事后,
康熙一脸满足地说:“龙梅啊,是你强暴了朕啊!”
————当时看到那一幕的时候对陈道明真是万分的佩服,
竟能用如此冷静的口气说出如此BH的语句!
————————————————————————————
回忆一下
那一段 嗯,是你强暴了~~朕!啊
前阵子播的《木棉花的春天》里有这么一段:
女:你说!你说!到底为什么?
男:你听我解释。
女:我不听我不听我不听!
——————————————————————
又要“你说 到底为什么”
又“我不听”
让不让人活了
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。
当她们到了那里,
天使圣彼得说:
“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”
确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。
天堂里到处都是鸭子,
鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,
虽然她们极力避免,
但是第一个女人意外地踩到一只。
这时,
天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、
长得极丑陋的男人来到她面前,
并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,
另外一个女人也不小心踩到了鸭子。
这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,
如同之前那个女人的下场。
圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果,
而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。
所以她非常非常小心她的脚步,
她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,
平安过了几个月。
但是有一天,
圣彼得来到她的面前,
并带着一个前所未见的超级帅男。
这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。
圣彼得把他们链在一起后,
没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:
“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”
这个男人说:
“我不知道你的情况是怎么样,
但是我踩到了一只鸭子。”
MM回寝室便一头趴在枕头上嚎啕大哭起来,
姐妹们见状赶忙围上来问何事。
她说刚才和GG“ML”,
因为她处女膜长得靠里,
所以没破,
结果GG以为她不纯,
竟然提出要分手~
姐妹们听完你一言我一语地安慰她,
孰料她一抹哭得红彤彤的眼睛恨恨道:
“靠,他怎么不说自己的那个短那!”
相亲,GG:
“我想问的最后一个问题——你是处女吗?”
mm一听就火了:
“我是不是处女很关键吗?
现在的男人怎么都这样!!!”
一阵狂轰滥炸后,GG很委屈道:
“其实我的意思是说如果你是处女,
我是天蝎,
那样的话就很般配了~”
一天,
老太和老伴一起看电视。
一段广告后,看是转播选美比赛。
老头一看,
脸红了,
起身进屋了。
老太笑了:“这老头还挺封建。”
一会,老头回来了,
端端的坐在电视机前,
只是,架了一副眼镜。
皇帝见一群
妃子愁容满面,
面色蜡黄。
急,
召御医,
御医诊后开出处方:壮汉八条!
帝外巡,
回宫见妃容光焕发,
甚喜。
不日,
在后花园见一群男人
面容枯槁,
行若僵尸,
遂问:此等何人
御医:回陛下,此皆为药渣!
————————————————————————
原文写成乱七八糟
我改成我的风格了
有一回,
我和妹妹一起逛街,
大热天的,
人已经逛得晕晕乎乎了。
走到小巷角落的一家杂货店,
里面只有一位老太太,
我拿着一张十元钱给她,
脱口而出:“给我一包钱!!!”
老太太都傻掉了。
事实上,我想说,给我一包餐巾纸。
——————————————————
不要欺负老太太啊
小时候
(其实也不算小了,大概小学六年级左右,惭愧),
和姥姥住一个房间。
有一天姥姥不在屋里,
我拿那个蜡烛烧房门的把手,
想烫她一下(别误会,姥姥对我很好,是我不懂事)。
烧了半天,铁把手都熏黑了,
感觉大功告成,
于是开门进屋……
我的确是活该……
————————————————
嗯 你教育了我们
一次在首都机场等飞机.
拿着打火机在眼前玩,
是一次性的那种,
自己还给调了大火,
结果对着眼睛一开..
一个超级大火苗冲了出来...
顿时觉得眼前一热啊.赶紧拿开..
眼睛是什么什么事情,
但是明显问到了毛发烧焦的味道..
55555555..
我的眼毛....
——————————————
我只是想知道
眼毛是什么东东
有一天下雨,
和我妈我弟一起出去,
妈妈抱着弟弟,
所以伞让我打着,
走着走着...
伞一直往下低...
挡住了妈妈的视线..
结果我还有妈妈抱着弟弟一起掉进了一个打开的阴沟里...
爬上来后,
我妈打我好几遍...
__________________
不厚道地笑了
只是
“我还有妈妈抱着弟弟一起掉进了一个打开的阴沟里”
那得是多大的阴沟才行呢?
还是掉阴沟...
自己穿了个花裙子,
觉得漂亮,
就在打开的下水道沿边儿跳来跳去,
结果跳进阴沟里了...555.。。
回去自己洗了个凉水澡.
——————————————————————
你跟阴沟没完了吧
汶川地震时,
我们这里也有震感,
当时一个人正在饭馆吃饭,
突然地震了,
感到头晕,
但是没有意识到是地震,
就对老板说,
我吃了你们的饭怎么头晕?
老板说,
我没有吃怎么也感觉头晕,
突然意识到是地震,
狂跑。
————————————————————
你俩确信不是在拍喜剧片吧
记得做项目的时候,
新发了一台公司自己产的笔记本,
是配置很强大的款式,
当时就想,
千万不能把这本本灌进水去——
我前一台就是因为打喷嚏碰倒水杯灌水进去给毁了的
——结果一边跟人谈事,
一边拿起杯子把咖啡全倒笔记本里面去了,
当时对面那人傻了半分钟。
——————————————————
比打喷嚏碰倒
爽快多了
下一个笔记本
你是不是打算直接放锅子里煮呢?
2008-09-27 02:59:12 丿丶◇蒾尒夨灬 一口气从开始看到12页
隐形眼镜都换框架叻
前面看到一条笑话看完日期以为终于可以休息解放叻
顺便看下电脑上日期
OH MY GOD
原来今天是9月27号
(笑话上是7月27号 - -!)
任重道远 继续继续!
很多经典的
PFLZ
——————————————————————
如果你是一个怀宝宝的人
请在前4个月持续看此帖
有助于心情愉快
4个月后
不要再跟我的发帖进度
以防笑到流产或者早产
2008-09-27 10:14:01 欢仔
万一人家流产了
哈哈 你要负责
————————————————
警告牌都竖好了
还要负责?
在非斑马线上横穿马路撞死是不管的啦
我已经画了斑马线了
2008-09-27 11:52:57 丿丶◇蒾尒夨灬 LZ去吃午饭叻吧?????
西西!!!!
偶觉得LZ的GF一定很幸福
每天都能有不断的惊喜笑料哈
——————————————————
完了
我没GF诶
我只有老婆
而且我很少给她讲现成的笑话
我都是自己创作
2008-09-27 18:49:31 等待喝中药的头疼的大鱼很头疼 (北京) 今天主动向领导承认错误,因为我笑的实在太夸张了 看了一天才看到第7页,收藏起来继续看~
————————————————————————————
领导不容易啊
2008-09-27 22:08:33 阿拉斯加雪橇犬还是想念拖把犬 (南充) 我看哭了
____________________________________________________
很好
2008-09-28 17:48:43 shawn*微冷。山头斜照相迎
白看了lz这么些天的笑话。。
一咬牙一跺脚 我就注册了个号。。
特意来留个言。。
楼主加油··
我很看好你哦··
————————————————————
白看也没事的
你开心最重要
2008-09-30 18:31:26 THE DO..G (上海) 陈哈原创:
5月份跟LP去凤凰玩,
沱江边,
一苗疆妇女尾随我们不放
一边跟着一边招揽生意:
给你的女朋友穿上苗服,照个相吧,10块2张。
我摇头,不语。
苗妇:10块三张。
我摇头,不语。
苗妇:10块四张。
我摇头,不语。
苗妇跟了半天,
怒:这个小伙子怎么这么抠啊,10块钱都不肯掏。
我回头幽幽地看了她一眼:
我只喜欢拍不穿衣服的。
周边人 瞬间石化。
苗妇:那…… 那…
流氓啊
闪了
你和谁? linkin park???
________________________________
linkin park!??
你怎么想的
原来你才是冷面笑匠
2008-10-01 16:23:45 西莱斯特·慕夏 lz别伤心,装个finaldata就可以把东西找回来了。
继续支持楼主!
_________________________________
谢谢
处理完“家务事”
继续笑
俺们寝室一哥们
喜欢在梳头时踱方步,
有一次拿着镜子
一边梳一边踱来踱去,
正作陶醉状时,
忽发现踏到异物,
低头一看,
一只幼年老鼠被他踩成了一张饼,
血还在从嘴里往外冒。。。。。
——————————————————
还好不是一个幼年的人
说到老鼠,
我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。
早上起来时才发现,
他说他半夜觉得有点湿湿的东西,
还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
——————————————————————
就算是
“是消夜时的烤串没消化吐出来的”
还能继续睡在湿湿上
一觉到天亮
也是强人
说到老鼠,
我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。
早上起来时才发现,
他说他半夜觉得有点湿湿的东西,
还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
——————————————————————
就算是
“是消夜时的烤串没消化吐出来的”
还能继续睡在湿湿上
一觉到天亮
也是强人
偶GG寝室同楼的两位强人,
一日喝得烂醉,
路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
哥们,行不?不行我扶你一把吧?
只见那位已经成为一滩泥的家伙
躺在地上做迈步走路状说
没……事!我……扶着墙……走得挺稳的
偶兄弟由于饮酒过度不省人事,
偶们只得将其架回租的屋里。
事后就走了。
哪知第二天,
兄弟说昨晚由于酒未醒,
跑去嘘嘘时竟走到隔壁住着人的房间,
在那儿解决了。
那儿的哥们猛吼:“兄弟伙干撒啊。”
——————————————————
干撒?
尿尿呗
上高一的时候,
不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。
大家看了恶心,
没人管那个杯子就把他放在窗台上。
日子久了就发黄了。
有一天下午,一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。
一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。
拿起来问:“谁的菊花茶?”
我们还没刚要说别喝,
他就一口气全喝进去了,
当然,也包括那张泡的烂烂的卫生纸
喝完后他抿抿嘴说了句:
“还挺甜”就跑掉了。
他刚走出宿舍我们就忍不住了,
乐了好几天。
到现在他还不知道呢!
————————————————
这编得过了吧
会有这么矬的人?
这都喝不出来
说到老鼠,
我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。
早上起来时才发现,
他说他半夜觉得有点湿湿的东西,
还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
——————————————————————
就算是
“是消夜时的烤串没消化吐出来的”
还能继续睡在湿湿上
一觉到天亮
也是强人
高中篮球赛开始,
有一兄弟去饭堂打了饭就去,
站在了场边看球,
看得入迷处,
忽然球向他方向传来,
本能反映就是
丢碗--抱头--转身。
谁知此乃好球也,
被场上球员拦截,
来了个3分。
而后就是大家狂笑
他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。
走了。。。。
_________________________
造孽的
我们寝室一猛将兄,
每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。
下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。
某日,此君有要跳。
下铺的赶紧避开,
只见此君一声怒吼飞身上床。
突然‘砰’的一声,床塌了,
他从上面直接掉到了下铺。
我们几个都快笑死了,
只有他下铺的兄弟默默念叨:
幸亏昨天我去庙里求了个签,
说我今天有一劫,
还真是灵啊
我们寝室有一MM爱说梦话,
有天晚上大家刚躺下不久,
突然门没关好被风吹开,
这MM正好是睡在门口的床上的,
猛地起身说道:
“谁?进来,进来!“
我们正惊异间,她又躺下继续睡了...
————————————————————————
鬼片桥段
毕业前,同学酗酒,
某君大醉不醒,
随决定送医,
某君不去,
骗君说到洗头房按摩,君去。
到医院,
某君摸着要扎针的护士的手说:
小姐,你的手好滑...
亏护士年纪大,没在意
我们汗ING...
____________________
护士大姐心花怒放也说不准
寝室一MM身高158,
却交了一个身高192的男友,
一日,下雨,
从图书馆后来后闷闷不乐,
大家问怎么回事,
MM郁闷的说:
出了图书馆,
外面下雨有积水,
前面一对儿,
男的把女的抱过了水洼,
可他看了看我,
想了一下,
用胳肢窝把我夹过去了!
偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情,
一次快上课前,
他忽然内急,
要宿舍另一兄弟捎点手纸,
谁知那兄弟天生记性差,
居然忘了,半节课后,
我那哥们才姗姗进教室,
进来以后,
对着那个兄弟狂骂一阵,
我问他那屁屁如何解决的,
他一捋裤子,
我靠,袜子不见了!
寝室有一MM,酷爱说梦话。
一日,熄灯没多久,
众人还未睡,
她已呼呼。
忽闻有人言:
“你把我得萝卜挪个地方放!”
众人皆惊讶,
不知其言何事!
而后轰然大笑,
MM被吵醒,
朦胧中问:
“谁拿我得萝卜了!”
————————————————
不知这妹妹拿个萝卜做何用处
上高中的时候,
我和另外的一个哥们睡的晚在聊天,
突然看到另一上铺的兄弟
一声不响的跳了下来走到他下铺的兄弟旁边
敲了敲那兄弟的脑袋,
晃晃头说没熟,
又到另一个下铺那里也敲了敲说怎么都没熟啊,
就上床睡了,
我们很奇怪。
早晨问他你昨晚做何梦,
他说去瓜地摘西瓜,
可敲了敲都没熟,
我们将昨晚的事一说,
大家暴笑,
幸好没熟否则还不得砍了啊
————————————————————
嗯
如果梦见西瓜熟了
你们看着他砍
那也说明你们够囧的
偶舍友其中一人名曰:阿达。
用一“肥”字可了得。
此人有一嗜好,
喜爱着一超大裤衩卧于床上看书,
且时常露出半个肥臀,
左右摆动。
一日,众兄弟打饭归来,
见此人看书兴起,
翻滚间,
双臀相击,
发出击掌之声响,
众人瞠目,
皆叹此人居然有如此神功,
可谓造物弄人,狂笑中......
阿达见此状,
毫无骄傲之容,
大喊一声,
这算何事,
给各位来一曲口哨民歌,
说时迟那时快,撅起双臀,
成挽弓之势,
摒浑身元气,
聚五脏游风......
众人摒盆仰望,
皆面无表色。(什么叫面无表色,乱写/哈哥注)
只见阿达裤衩乱布狂飞,
哨声悠悠却富有激情,
结尾高亢,圆韵,
且略带杂物迸出之音籁。
众人大汗,
弃盆夺门而出。
只听见舍内一阵狂笑,
随即传来一阵热烈的掌声。
同学宿舍有一强人。
某日,
同学开宿舍另一人的电脑,
没想到设有密码,
于是很郁闷地说:
唉……不知道他的开机密码。
强人说:没关系,
我看过他开机,
我知道密码。
于是同学很欢喜地让他上前,
强人凑近键盘,
啪啪啪啪……
打出一串******
刚上大一不久,我们寝一最小的哥们,
我们经常欺负他玩。
这小子人小可鼾声最大,
而且睡眠系统发达,
睡着就处于半休克状态,
叫不醒。
我们都不堪其扰,遂决定报复。
某日,又是他最先睡着。
我们把一哥们
从家里带来的
一把香春芽咸菜
塞到他嘴里了,
塞得还挺结实,
效果就是他发不出声音来了。
众人皆喜,安心睡觉去了。
第二天早上醒来此兄还在睡,
而且还在打鼾,
究其原因是那把咸菜没有了。
床上床下都没有。。。。。。。
大汗,
等他醒来大家都问他渴不
上高中时,
一日数学课,
老师让一女同学,
到黑板上做一道几何题,
女同学上去做了半天也没有做完,
全班的同学都望着黑板前的她,这时老师发话了,
B B B ,B在下面.
(她解题时,
把论证字母B同A次序给写错了,
本来B应该是在A上面一排的,
她写到了A下面)
全班同学暴笑.
————————————
这老师……
淫秽啊
大冬天,
宿舍没暖气,
半夜,
上铺的mm要去厕厕,
翻身起床,
下铺的mm说,
等我一下,
我也去,
上铺的mm就等,
那个冷呀。。。。
过了一会还是没动静,
对面的老大迷迷糊糊的说,
你自己去吧,她说梦话呢
——————————————————
厕厕……
我们在五院实习,
一次7个兄弟外出晚餐,
和3个小混混发生口角,
既而演化为斗殴,
3个小混混被我们打得不成人形。
后来他们被送进5院来,
我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。
当他们3个看到站在面前的医生
竟然就是刚才揍自己的人时,
脸上那种绝望的表情啊………………
真是此生难忘啊
高三的时候,
有天上语文课,
一哥们胃疼趴在桌上休息,
不知是哪个缺德放了个巨经典的屁,
MD那是我这辈子闻到的最臭屁,
一下子我们那块就炸开了锅,
都捂着鼻子跑开了,
只有那哥们还趴在桌上一动不动,
大家正在感叹这厮真猛,
只见他突然抬起头,
眼泪鼻涕流了一脸
二话不说冲到走廊就吐了
偶们那时候在宿舍酷爱打牌,
经常斗地主,
某日深夜,
偶和2个兄弟正斗的Happy,
正洗牌ing,
忽闻一声:34567,要不要?
偶几个寻声一看,
一小子说梦话呢!
偶就跟了一句“78910J”,
那小子怒吼一声“J你NN,老子4个呢,你哪来第五个!!”
老大很爱喝酒,又是个舞棍,
有次周末喝大了点,
和他一个大连老乡想去隔壁金融学院参加舞会,
打扮停当出发了。
我们校和金融学院一墙之隔,
其实走门也不过五分钟,
这哥俩心血来潮,
就说从墙上跳过去,
爬到墙上酒劲上来了,
老大问他老乡:“往哪边跳?”
那哥们也稀里糊涂,
说这边,
结果这哥俩又跳回来了,
老大还把脚崴了,
结果一瘸一拐回来了,
被我们笑了四年。
好朋友给我讲她们寝室
从阴面搬到正对男生楼的阳面寝室时,
一女生站在窗口,
无限向往地对着男生寝室说了一句:
好久没看到男人了!
还有一次
一个女生站在窗口对大家说:
太不讲卫生了,
那个男生都三天没换内裤了。
大家 停了五秒
都晕倒了
大学时候,同桌是个高度近视
第一节外语课,
这家伙开始睡觉,
把眼镜脱了放在桌板里(请问,什么是脱了眼镜——哈哥问)
结果下课后没醒,
一直睡到第二节数学课
数学老头点明回答问题,
看见我同桌在睡觉,
大吼一声他的名字,
他马上醒了,
然后眼镜也来不及戴,
抱着外语书就站了起来,
然后偷偷的问我“老师问了什么???”
我恶意顿生,“把这课的第三段念一遍”
结果数学课上,
这个家伙大声朗读外语课文,
十分流利。
下课后,我和他被请到办公室。。。
偶们班上有个宿舍全部是烟鬼,
但是你们也知道,
咱都是穷学生,
有的时候就会做些猥琐的事来。
话说某天,
一同学从外头回来,
到了寝室。
烟瘾重,
遂到烟灰缸找那种没抽干净的烟头,
这时另一个牛x同学说道:
“你别找了,刚这里我已经翻过了。”
记得小时候生了一次病,
因为爸爸是中医,
所以自配了点中药,
每天中午都会给我煎好了,
放在灶头,等我喝。
某日,爸爸有事外出没回来,
我起床后,
看见“药”正放在灶台上,
因为知道很苦,
所以眼一闭,一口气就喝完了,
后来才觉得这药怎么这么腻。
等老妈回来询问,才知道,
原来是一碗炸过东西的菜油。
当时那个恶心啊
_____________________
由衷地说
你才是最狠的
去年冬天,
晚上睡觉我听到我下铺怎么有稀里哗啦的声音,
为他在干嘛?答曰:
“天气太冷,用报子贴在被子上,可以挡风”。
————————————————————————————
流浪者之歌啊
大一的时候,
还是这位同学,
有一天他突然告诉我们他的亲戚来看他,
我们都不是很在意,
以为就是一般的亲戚。
结果那知道当他的亲戚来到我们寝室以后,
我们那位同学
突然叫出一声
技惊四座的话:
“妈”。
偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访,
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上,
盖住被子~
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过,
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
寝室的兄弟们狂爱拳皇97,
一哥们技艺最臭,
经常被人逼在边上打。
一次他又被人逼到边上,
打的不着地,
他急了,
突然用手按住另一人手:
“你他妈的,
就不能等我掉到地上再打啊。”
————————————————————————
这个要求并不过分
先让他着地吧
再打
记得我到外科病房工作的第一天,
第一次给一病号灌肠。
一切的一切都准备停当了,
只听那男人爆出一句话来
——是不是从嘴巴里灌进去啊?~~~~~~~~~~
——————————————————————
这很有难度啊 大哥
我们一次老乡聚会,
一老乡喝高了,
我们几人扶他走到校门口的时候,
刚刚好碰到学生科科长,
还是一女的,
带着一帮学生会干部,晚上值班,
我们几个立刻躲到旁边的小树林里,
只见那哥们摇摇晃晃的走到科长跟前,
做了一个让我们直冒冷汗的动作:
他上去搂住科长的肩膀,
嘴里还说:
哥们,走,一起去嘘嘘去.......
大四快毕业的时候,
那是最后一个学期,
寝室几个人都找好工作了,
无聊至及,
开始打麻将(打1块一炮的那种),
打了一通宵,
早上一起去买早餐,
一室友对着卖油条的老板猛的来一句:
“老板,你那一条(油条)多少钱一炮”
上研究生的时候都是小课,
一共11人,
从来没有人敢缺席。
我前面坐着一男一女,
男的上了一半觉得枯燥无比就睡了,
睡了一会儿睁眼看了旁边,
正好女孩去WC没有在,
愣了一下又睡了。
过了一会女孩回来坐好,
几分钟后男孩又醒了,
也是又望一下旁边,
看着女孩子愣住了,
一副很惊讶的样子,
愣了几秒的时间,
然后对着女孩说:
“求求你把我也变走吧!”
然后倒头又睡!
——————————————————————
这是变相泡妞么
刚进学校,
男生的勤快劲儿还没完全过去,
一个寝室8个水瓶,
规定每天轮班2个人打水,
有一天轮到的二位很有创造力,
把扎帐子多余的竹竿拿了一根,
穿上8个水瓶上路了,
来去路上赢得注目无数,
得意啊,
回到宿舍一上楼--8个水瓶统统打碎了。
有个哥们儿,
高中的时候用录音机把A片mm的叫声儿都录了下来,
天天躺床上听。
我们都说,
资源共享了吧,
结果他把A片拿来给大家看,
可就是不给我们听磁带。
————————————————————————————
有种!
上大学的时候,
班中有两男生老爱抬杠,
翌日,
男生A做值日,
一边扫地一边嘀咕:
“整天扫地烦死了.
“另一个马上说:“CN,
侬晓得侬B样为啥没女朋友,
就是因为侬伐爱劳动!”
——————————————————
桑嘿小哥
这都行
我们寝室特喜欢晚上吹黄段子,
底铺的胡兵
每次在讨论得激烈得时候
总要上厕所说洗衣服,
后来才知道他去手银了.(是“淫”啊,诶,你手银个试试——哈哥语)
后来我们说道最激烈得时候,
总要对胡兵说:
你该洗衣服了
————————————————————
说黄段子就要手淫
那看A片
得怎样才行
年轻人啊
什么定力啊
高中时军训,男生宿舍传来的事。。
晚上大部分男生睡不着,
三三俩俩打扑克,
这时我们班牛人——牛小明同学早已进入梦乡,
睡至鼾处,
只听他大喝一声:有埋伏~~~快卧倒!
然后身手敏捷地从上铺滚了下来,
大家以为连长还查房了,
马上集体吹熄了蜡烛,许久。。。
只听牛小明同学的声音
阴阴地从地板上传来:
“嘿嘿嘿,杀人了。。。”
大家把他抬回上铺
并迅速把可以伤人的利器都收了起来。
同宿舍时,
很多哥们都不太习惯住上铺,
经常有人晚上从上铺掉下来.
一晚正睡得迷糊,
忽听一声巨响,
猛地清醒:
有人掉下来了,
我一低头看,
咦,地上没有人,
正纳闷间,
只听上面有呻吟声:
原来此老兄摔在了写字台上!
大伙狂笑中把这位老兄抬起来
我们宿舍靠窗口放有一张写字台
——————————————————————
记得把窗户关好
搞不好
直接滚到窗户外面去了
我学医的一次老师讲精液的成分呢,
说是有什么多糖什么的,
我们班一MM站起来问,
这么说的话精液应该是甜的喽?
老师说应该是吧,
MM又说那为什么吃起来不是甜的?
她说完就自己楞那儿了,
我们全班那个静啊,
她突然就冲出教室了,
后来的好几天她都没来上课。
——————————————————
去吃甜的去了吗
一日,醉酒,
老三:
“赶快睡觉吧,
别瞎晃悠了.
我躺在床上片刻,没挣眼对老三说:
老三,这样不行睡不着.
帮个忙,把床把住了,别让它晃!!!
——————————————————
是睁眼
不是挣眼
这些娃
怎么读书的
一日,
在隔壁看完AV回宿舍睡觉
众兄弟展开讨论:“关于作爱地点的星级数”
“1颗星-在床上”
“2颗星-在地上”
“3颗星-在野外”……
“5颗星-……”
正当有兄弟要回答的时候,
一刚睡醒的家伙冒上来“在国旗上!”
——————————————————————
是做
不是“作”
看到错字
我就来脾气
寝室有个哥们,
他找了个女朋友,
平安夜出去玩。
晚上11点回来了,
我们问他怎么不在外面过夜。
他说:“这不合适啊,弄不好会出人命的!”
寝室另外一个哥们
做出了亚里士多德的沉思状,
说了一句爆强的话:
“这合适不合适,
应该是松紧的问题啊,
怎么回出人命啊!?”
我大学寝室老大超强,
有次我们谈论起来说,
如果发生大饥荒,
人吃人,应该怎么吃,
有人说,煮了吃,
有人要红烧……
只有老大沉默,
一言不发,
我们都好奇,
然后,
问老大,
他做思索状,
慢慢地说:
为持久之计,我人为,应该先用盐腌起来!
集体撅到!!!!
——————————————————————
这孩很有论长久战的架势么
大学时一个哥们发了奖学金,
请喝酒。谁知道他第一次喝酒,
喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边,
双目紧闭。
大家吓坏了,
以为他过敏什么的,
此君回答:
“我害怕,我得找个东西抓住才能不飞起来”……
我的专业是广播电视,
有一次上录音课—上机操作,
在录带子的时候,
通常是人声在1声道,
音乐在2声道。
又一男同学迷糊了,
当开始录的时候才发现这样的问题,
随即就对着录音棚的女同学大喊,
“快,换阴道,快,快,换阴道!…………
————————————————————————
你是想说“音道”吧
也不用打成器官名吧
跟3P现场一样
还换音道
我们高中时候上课经常睡觉,
一日被下课铃吵醒就起来要去上厕所。
看到坐后面的一仁兄在发呆,
我说:“md,你发什么呆啊”
他戆戆的说:“怎么白天睡觉也会遗精的啊”。
我发呆5秒后狂笑,
然后他的湿迹传遍全班
我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友,
特爱耍酷,
某日正待在窗边洗头,
待洗完,
头发一甩作明星状,
手指向面馆,
大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!
众人皆晕!!!
————————————————————————
怎么不把他扔出去
我同学同学的故事
她们寝室是
1,2,3楼是男寝,
5,6,7楼是女寝.
女生在走廊上有的只穿内衣内裤,
一日有个男生误跑到4楼来~
正好这两人碰上了~
情急之下,
该女生马上侧身以大字型贴到了墙上!
——————————————————————
这场景……
刚大一的时候寝室有人带女朋友来住,
想到晚上有MM大伙都很亢奋,
都睡不着,
但是表面都又装君子,
原本应该高谈阔论的却变的鸦雀无声,
装睡着了,
其实都想听那床的动静.
最搞笑还是那个MM,
大概完事以后忘了是在寝室,
还以为在自己家,
忽然冒了句:
怎么又这么快?
顿时所有的人都逼不住气了,
连假装打呼的都噗哧笑出声了
寝室一君每次喝酒就兴奋,
一兴奋就出事,
都和j8有关,
一次喝多,
路边套套自动贩卖机买了一个,
边走边吹,
大声嚷:“你看!质量好好!”
回寝室躺床上,
我看他被子一直动,
问他干什么,他说试试合适不!
问他怎么样,
他说吹大了!
松!(已经无语了……)
他说着就拿出来又吹
(不知道他几天没洗澡了……巨汗!)
————————————————————————
你的意思是
洗过澡了就可以继续吹?
读高二的时候,
有一天和一朋友在寝室磕瓜子,
我想要从她手里取瓜子磕,
就叫她’张开’,
可是连叫了三遍都没反应,
我终于忍不住,
大叫’把手张开’,
她说已张开了啊,
我低头一看,双脚已大张开....
————————————————
嗑瓜子!
磕瓜子——你边磕头边吃瓜子呢
看到错别字就……
与朋友相约自驾游去西藏,
因成员太多于是指定我为临时会计
一日,我们到达某城市后准备暂时停留,
饭后与几个队友约好
一起去街上逛逛顺便补给干粮。
路过一杂货店,
我指着矿泉水问:
怎么卖啊?
老板答:2块钱一瓶……
我当时立即回道:
人家5块钱2瓶,
你2块一瓶,
怎么这么贵啊……
汗!旁边的队友拉着我赶紧逃。
回去后我的临时会计自动撤消
当年大学刚报到的时候,
宿舍有一哥们A毛发特旺盛,
留络腮胡子。
等我们看了一周看习惯了,
辅导员看不下去强令他刮了。
当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,
另外一哥们B回来盯着看了半天,
忽然冲出去,
正在我们诧异的时候,
A的手机响,
接了发现是B,
特神秘的说:
有个变态在你床上坐着照镜子,
我们都不敢动他,
你赶快回来看看。
从此,B的眼神被我们鄙视了四年。
大学第一年,
一兄弟买了的电脑。
一次回寝室,
发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。
看了看寝室号,没有错!
看了看电脑,
一个不认识的游戏~~兄弟就木了,
这电脑是我的吧,
我没有装这个游戏啊~~
那坐着的哥们看见有人来,
就抬头说:
“我是隔壁的,
看见这儿有电脑就过来装了一个游戏”
说完继续游戏~~
我兄弟当场晕倒~
一个中午午休,
那的家伙背着门
在床上叠底裤时
为班上的某女孩忽感至深自言自语
“你妈的,
这么美搞得我晚晚射精,
迟早精竭人亡”
说完后头一拐那学校领导正看着他。
领导走后,哄然一片,
那句客家话版的“精竭人亡”成了宿舍的经典!
————————————————————————
真想把写这段话的人拖出去打一顿
写的什么狗屎
狗屁不通的
浪费一个好题材
大学时,
学校团支部组织为希望工程捐款,
捐款的人都是一两块钱,
美术系的一个最不羁的男生
拿着饭盒走到捐款台前,
递了一百元给团支部书记,
大家都惊了,
那时候一个月也就是200元生活费呀,
团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,
这时候那个男生说了一句话:
“我不是来捐款,
我是想和你换点零钱,
好去打饭”。
寝室到了夏天蚊子就多,
那时候大家也没有挂蚊帐的习惯,
有个mm比平时都睡得早,
我们看她睡熟了就好心在她的床头给她点了一盘蚊香,
谁知道第二天起来
她很委屈的说她的手被烫伤了,
原来她半夜醒来
看见点着的蚊香还以为是红宝石
(大概是睡糊涂了),
于是伸手去拿,结果^^^^^^^^^^^^^^^^^,
你能想到她当时是什么感觉吗
————————————————
好亮的红宝石
我大学的时候喜欢边走路边看书,
结果回寝室时常爬到楼上去了,
到了门口也不抬头,
一边踢门一边叫
"美女,骚货(都是寝室的兄弟),
快开门."
门开了,
一不认识的哥们满脸郁闷
(不过弄了几次也认识了).
记得我们寝室那时候电话可能是因为接触不良,
结果总是在打电话的时候很容易就断了,
有一日,
我们寝室正在看电视时,
小Y同学那起电话,
说是要打给家里人。
我们只听到小Y:
“喂~~
妈啊~(很温柔的)
。。。。
啊~!
我cao你妈~!(狠狠的)”
我们在旁边寒到极点。。。。
原来叫了妈以后
电话断线了
大一时候,
我们班有个朝鲜族学生,
普通话不流利,
一天晚上这哥们去水房打水,
半路上碰到本班一个MM,
这朝鲜哥们寻思,
面对面了也别啥话不说呀,
见MM提一个暖水瓶,
上去就和MM打招呼:你奶子好大呀。
那MM奶子确实是很大,
居然回头说一句: 你怎么知道的?
偶哥们转身逃走.
初中时
<泰坦尼克>
刚开始热放,
不知道为什么我们中学
居然肯让我们包场去看,
而且还是一点也没有剪掉的那个版本,
去看之前,
班主任语重心长的说
让我们不要注意那些不重要的地方,
主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云....
大家都怀着激动的心情
来到电影院
放到JACK帮ROSE画画那里,
当时年纪小
我们女生都很不好意思,
低下头去,
这时我看到旁边的体育委员(男生)
看的目不转睛,
然后义正言辞的对我说:
“那个沙发很不错!”
——————————————
你说得没错!
我大学毕业吃散伙饭时,
一堆男男女女坐一起胡吃海喝,
有个福建的男生说毕业后
会回老家
叫我们有机会去玩,
他说他家那里
是台海前线还有以前那种大炮的炮台,
于是我有个女同学说:
好呀好呀,
以后我们去玩的话,
我要去那个炮台看看,
还要朝着对面打炮!!!!
众人无语...
————————
你狠
你去打吧
我们大一的时候刚上大学,
还比较怀念高中的生活,
某天晚上睡觉前不知怎么的
就讨论起高中的时候的作文题目,
有一年的高考作文题目是:
假如记忆可以移植。
我一同学暴强,
他躺在床上说:
假如阴道可以移植到手指上就好了。。
————————————————————
同学
你是个理想主义者啊
我们宿舍有一姐们超强,
头天晚上和朋友出去喝多了,
第二天早上起来
发现自己的内裤找不到了!
至今也不知道那条内裤跑哪儿里去了!
——————————————————————
这个 不好说
哦呵呵
这个不好说了
呵呵
呵呵呵呵
天坛北门一小区又老舍的人头雕塑,
并在他的下面写着龙须沟三个字,
一天我和我们宿舍一姐姐路过那,
她像发现新大陆似的,
就着我的胳膊说:
“你看你看,
那个人的名字多逗,
叫龙须沟”
————————————————
你还乳沟呢
我们隔壁的一粗人,
真是粗人啊。。。。
喝水,吃饭,泡面,刷牙,洗脸,都是用一个铁缸子。
还好,
他有个随地吐痰的习惯,
用不着痰盂。。。
——————————————
按你这逻辑
还好 他有随地大小便的习惯
用不着马桶?
物理老师(是个老头)
在黑板上写了一道题
点名叫一位同学上台做
那同学也不含糊,
上去就拿起粉笔欲写
全班包括老头几十双眼睛都盯着他
只见保持提笔面对黑板,
将写未写的姿势近五分钟后
扭头对老头说“我不会!”
夏天我们5楼的寝室居然有蚊子,
一直庆幸自己从不被蚊子叮的A
早上起来抱怨昨晚被蚊子骚扰了一夜,
B冒出一句:轮也轮到你了啊!
——————————————————
B就是B啊
说的话都……
偶们学校主教学楼装修.
所以自习室很缺乏.
特别到了期末.
几乎座无虚席.
一日,我寝室老大去上自习.
还没吃午饭就提前去占座.
我们都拖老大帮占个座.
老大信誓旦旦:
我连饭都不吃了,
说什么也给哥几个占个好座.
等我们几个吃完了去教室一看.
老大站在门口.
我们问老大:座占好了么
老大说:
妈的,第一排是没戏了,被人占了
我们大惊:竟然有人来的比你早 ?
老大极其郁闷的说:
人倒没有.
有个MM用条围巾把第一排占的差不多了.
第二天.我老大又起了个早.
跑到商店买了圈手纸.
到教室里,把手纸拉开.
把第一排座全给占上了
以前大学生活时候,
有同学经常晚出晚归,
在外面上网喝酒。
有一隔壁寝室的强人凌晨二三点归房,
摸至宿舍门,
良久不能入,
不得已,
跳窗
(我们宿舍楼的卫生间有一窗户是在楼道边开的,有1米六高,)
费尽气力进去,
轻手轻脚,
正准备宽衣解带上床,
一惊,床上有人!!
哥们诧异非常,
于黑暗中凝神一看,
房中略略不似以前,
于是出房一看:504!!
(哥们住404)。
明天众同学听闻皆倒!
————————————————
我本来不转这条的,
没想到看到最后一句,我还是笑了,
这“文风”,牛啊,
什么叫“明天众同学听闻皆倒!”
陈哈原创:
大学时,
一班有个娃留络腮胡,
被我起名叫“阴毛”君(我们班大多同学的外号都是我起的)
后来大家就叫开了,
阴毛君也听习惯了。
某日,英语课,中间休息,
大家坐在教室发呆,
老师在讲台上翻书。
阴毛坐在第一排,
我坐在最后一排,
我叫坐在中间的菜花:菜花,帮我叫下阴毛,我找他有事。
菜花遂大声呼号:阴毛! 阴毛! 武哥找你有事。
同学都听习惯了,
英语老师在讲台上呆掉了。
还是阴毛君的笑话。
某日,
我们两个工设班去工厂参观,
在车间放大家进去前,
大家都在院子里等着,
冬天,风大,甚冷,
大家围在一起跺脚,
埋怨着天气的恶劣。
阴毛君也凑了过来,
加入到埋怨的队伍,
我说:你就别埋怨了,
你Y毛裤都穿到脸上了,
还叫冷!
众皆倒
我们寝室有个女的……
在非典的时候,
将近两个月不但不洗澡不洗头,
而且她这个人身上有股强烈的味道!
就是狐臭+香港脚!
哦妈的!
我只记得整个寝室就演变成
鸡毛鸭毛的臭味!
~~~~~~~熏死!!!
最最要命的是:
她徘徊在两个男人中间,
其中一个在上海的男朋友竟然说:
我想念你身上的味道!~
真的是没……………………
想法了!
——————————————————————
也许这是顶级的
SM
也说不定啊
夏天,我睡着了,
感觉身上有些痒,
随手一抓,
滑腻腻的虫子,知道是蟑螂。
然后我随手朝我对头的兄弟床上一扔,
继续睡^_^
第二天我问他有没有睡觉感觉异常,
他说:没有呀,怎么了?
“我往你床上扔了一只蟑螂”
为此,
这个家伙骂了我好久的变态。
过了一段时间,
中午,
这个家伙移开我的枕头,
从下面拿出一双他的臭袜子。
问我:
最近你这个变态睡的香吗,
哈哈哈。
我当时要晕倒
大一的时候,
宿舍有个MM特别不喜欢说话,
就是路上见面非要绕道走的那种,
早上出去晚上回来,基本不和我们大家交流,
我们也把她当做一隐型人.
一天晚上,我们小声聊天,
很晚,她住上铺,
突然坐起来,闭着眼睛,手指着正前方,
字正腔圆,
狠狠的说:
“你TMD一杆子把我支到祖国的大南端!”
然后倒下,继续睡觉.
我们几个傻了1分钟,
暴笑
——————————————————
不知道是什么样的杆子呢?
有一次我们同学买早餐,
他说:“一根油条!”,
后面的同学(不认识的)接着说:
“两个蛋!”
我操,
在场的男全哄堂大笑,
旁边的女生都他妈脸红了。
————————————————
脸红说明见过
既然见过
还脸红啥
大学时,
我们宿舍有好几个南方来的(包括我)都没见过雪,
所以下雪时都比较兴奋。
有一次下完大雪,
我们宿舍一行8人决定去公园的湖面上玩,
顺便拍照留念。
没想到竟然遇到隔壁宿舍8人也来公园玩,
于是我们就一起打雪仗,玩得很尽兴,
之后两个宿舍就分头行动了。
北方的湖面冻上后很滑,
经常可以看到被人滑出一道道很长的冰道来。
我们一行人也在上面玩了起来,
由于我以前没玩过,
所以不知道有多滑,
结果结结实实地摔了一跤,
把左半脸摔肿了。
回到宿舍后发现隔壁宿舍的
一位仁兄也在冰面上摔了一跤,
不同的是他的右半脸肿了。
————————————————————
你俩约好了,
一人摔一边是吧
我们寝室有个MM也很强,
有一次我们下晚自习回来,
看见宿舍门口有对情侣,
把蜡烛点成心型,
可能是因为毕业的缘故要分手而相拥而泣。
我们都在百感交集,
这位MM想都没想就走上去,
问了句:你们卖蜡烛的吧?
————————————
怎么不说
你们卖春的吧
还有个MM巨爱说梦话,
而且还可以对话。
我们有次在她说梦话时逗她,
千方百计的套问她的银行卡密码,
没想到她竟然回答:
我的卡是超级百变金刚卡,没有密码。
————————————————————————
哦 玛丽亚
你强的
大一下期,
外号愈来愈多,
也更是不好听了,
所以一置决定不叫了,违者处5-50元RMB
一日 ,两人口角,
一人生气叫了小三的外号:飞机场,
小三气找老大理论说:
“老大,罚大波钱,她叫我外号!”
众人狂倒!
——————————————————
小三……
这
难道不是外号么
和同事到云南玩,遇到卖银项链的,假的。
一女同事上去问价:多少钱一个?
贩子:6块
女同事:怎么这么贵。20块3个行吗
另一个同事忙扯着她衣服,正准备提醒。
这时贩子:不行
——————————————————————————
真是绝配啊
比在西藏买矿泉水的那个会计还狠
还有我自己,从小特谗,
在大学的时候经常跑到菜市场
买点鸡蛋和瘦肉,
瘦肉用蜡烛烤着吃。
鸡蛋打在铁饭盒里,
下面点一圈蜡烛煎着吃。
——————————————————————
你就是烧烤王
是你 是你
烧烤王还是你
晚上,
酒后,
我和同学去厕所,
当时灯坏了,
只能依稀辨出方位,
就各自找了空,
刚拉下拉练,(是拉链——哈哥注)
准备放水时,
忽听那同学一声惊叫,
不知从哪里升出只手,
抓住了他的小JJ……
原来,这空有人
___________________
不会吓到缩阳吧
我那时刚去医院外科实习时,
一天跟同学推了个多源频普仪(类似于台灯的一种东东)
给一大爷做理疗。
刚刚还在跟临床病友神吹的大爷
一见我们进来,
立马把被子一掀。
我俩就傻眼了——该农村大爷下身啥都没穿!
跟着又丢出一个惊天炸雷:
“来来来,小姑娘,随便照”。
把我俩黄毛丫头吓得撒腿就跑。
————————————————
跑什么啊,
照,猛照
把Y的鸟毛烤焦了
以前宿舍里有位老兄很经典,
有次和他一起去洗衣服(手动).
看到他是这样洗的:
把桶里放满水,
把衣服泡起,
然后就在一旁抽烟……
一只烟抽完了,
我见他好像还没有想洗的样子,就问:“怎么不洗”。
他说:“洗呀”。
只见他拿着刷子上前两步,
很小心的往桶里戳了4下(绝对没数错),
就像在看锅里煮的鸡熟了没。
紧接着就开始倒水,晾衣服…………
说说我们军训的时候教官强人的话,
教官说话的口头禅是j8。
我们跑步的时候就在我们后面说:
你们j8快点。
诸如此类。
但是我们练正步的时候要求脚面离地25厘米。
一位兄弟懒,才抬起来几厘米。
教官愤怒的大吼:
cao ,别人j8都25公分,
你j8才5公分啊?!
我寝一兄弟和女朋友上街忘带钱包了,
一天逛街全是别人花钱。
非常郁闷。
回寝晚上说梦话“老子,把钱换成硬币扎死你”。
全寝暴笑而醒。
——————————————————————
真想知道你在说什么
表达能力真让人担忧
大一中秋~
我们头为了
给我们2个过长江来的兄弟解繁——
(文盲啊,是解乏,真不知道大学怎么考上的——哈哥注)
特摆一桌~
不想我们几个都喝多了
回宿舍后 我一脚把热水瓶踢翻~
水在脚上时还不知道~
过一会发现脚上有水
我大怒曰:哪个臭小子拉尿在我脚上
________________________________
我只想知道两点
1 有这么烫的尿吗
2 你Y的脚为什么没给烫得满脚泡泡
记得读大学的时候,
有次上厕所抽烟,
准备收场的时候,
把嘴上的烟头一丢.
这是人间最残酷的事情发生了,
妈的,没有熄灭烟头一不小心掉到DD上,
烫的老子要命,几天都疼!
————————————————————
还好不是在嘿咻的时候发生这事
高中学校外的大街没有路灯,
总是漆黑一片。
有一天下晚自习,
一同学骑这自行车哼着小曲,
向着一辆刚起动的公汽撞了过去...
事后问他为何做此,
他说他以为是两辆电三轮,
他想从中间穿过去!
我们寝室一哥们
吃饭的时候那叫一个干净啊,
都不用洗玩了。
有次在食堂吃油炸肉丸(就是很小很小那种),
我们几个先吃完没事就把搽嘴的餐巾纸
揉成小团弹着玩,
我一不小心弹到了他碗里,
纸团被油汤浸过后马上颜色变的跟肉丸一样,
他正给MM回短信没看见,
我拿起筷子准备给他夹出来,
他动作比我快,
一筷子夹到嘴里,
边嚼着还边叫:我还没吃饱就来抢我的。。。。。
跟JMS去一个水库划船,
脚踏的那种人力的,
结果风向变了整死也划不回去,
叫天不应,
一怒之下我们几个把船随便划到一岸边,
上岸,弃船而逃,
回去路上要经过租船的地方,
我们都在想怎么办,
结果路上有租马的,
就我一人会骑马,
我就5块钱租下来,
一个人骑着飞奔至景区门口,
叫了的士,
开进去把JMS全接上,
走人。
————————————————
你行的
英雄
一次和女友去音像店还租的DVD,
我进去就跟老板说:
老板,我要还片。
但是我拉着女友的手,
大家的眼睛都看了过来,
但是我都不知道发生了什么事情,
就感觉怪怪的,怎么女友脸红红的。
后来出来了,
女友骂我说:你混蛋,干吗那么说啊。
我就很无辜啊,
我说了什么啊?
女友学我的声音:老板,我要黄片。
————————————————————
发音不标准很害人啊
高中时候在学校很叼的样子,
有段时间对外校的学校总是看不顺眼,
一天晚自习,
跟以前一样旷课和几个朋友出来抽烟,
突然看见在前面有几个人在学校阴暗处聊天抽烟,
认为是外学校的人来学校耍的,
心情不爽,一兄弟叼着香烟,
大步上前把背对着我们哪个家伙翻过来
,一口烟吐在人家脸上,
然后定眼一看,狂奔!
大家不知道他跑为什么要跑,
也跟着一起跑,
一边跑一边大叫他的名字:
“徐玉峰你跑什么?”
朋友一边跑一边压底声音说“不要喊名字,不要喊名字,校长,校长!”
大学军训,一天晚上熄灯后,
同寝室的人正谈白天的逸事。
一哥们吸倒床烟,
遇部队区队长突然推门查房,
吸烟的哥们来不及灭掉烟头,
慌忙中将烟藏入被中。
区队长已发现却并不开腔,
反而在吸烟人床头坐下和我们聊天,
哥们巨难受。
估计约5,6分钟后,
区队长对吸烟的哥们说:“你是不是也该抖抖烟灰了”。
大学时,宿舍两活宝,
某日心血来潮上下换床铺。
翌日早,上面那位先嚷开了:
“NND昨晚起来上厕所,
还惦记着是睡了自个的床,
坐起来就提脚往地上蹬,
摔了个半死。”
下面那位立马接上:
“靠,我昨晚也忘了咱俩换床这事,
摸了半天没摸到爬栏,差点尿床。!”
自此,再没换过床位。
————————————————————
前面那个可信
后面那个要么是编的
要么是猪
03年我过生日,
我一生中最要好的朋友都来了,
很多人都说没有见过我喝醉过的样子,
全部找理由疯灌我,
结果我不负众望的醉了,拉着每个人要跳舞,
后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了,
太恐怖了,吐出来的都是红色的酒,
没有其他的杂物!
而我的一个好朋友也是,
平躺在床上直接跟喷泉一样,
直接向上喷。。。。。。
有一同学到超市买鞋垫,
看到一处鞋垫特别小巧,
只有小孩脚大小,
于是,拿起把玩。
这时一群MM过来,
围在“鞋垫”处,
这同学十分纳闷这么小的鞋垫她们用不了啊。
这时他看一下超市的标签“护舒宝”。
高中补习语文,
课上到一半,
语文老师(女)突然出去,
30秒后回来,
感觉脸上泛着笑意。
不解。
突然同桌大笑,问道“何故发笑?”
同桌说“刚才她出去挠B去了”
不解,继续问:“你又怎么知道?”
答曰:“你没看她裤子中间有粉笔末!!!”
______________________________________
也可能是编的,
破绽在:突然同桌大笑。
上课呢,神经病啊,
突然大笑。
嘿嘿,偶以前学医的
一天放学回宿舍,
看见桌上一堆“散装”牛肉干,
偶大喜,
冲过去就放一块进嘴里大嚼,
随即觉得没味,恶心,
马上吐出来。
等宿舍姐妹们都回来,
就问“谁的牛肉干?难吃死了!”
大家没吭声
后来有好姐妹研究了一下,
说好像不是牛肉干,
到是象人肉干
(偶们学校有很多干尸,
有时有调皮学生割下耳朵寄给同学)
巨寒,
至今没有揭开那个可疑牛肉干之谜
——————————————————————
你真想知道谜底么
我大学里隔壁宿舍
有一个外号“小豆”的女孩子特别特别单纯,
单纯得都被同学们认为不正常,
只知道学习。
某日她宿舍姐妹讨论各自喜欢什么明星,
小豆说:“我喜欢刘德华。”
大家一听,
觉得小豆也不是那么不入流嘛,
于是接着问她,
“那你喜欢刘德华的什么呢?”
小豆答曰:“我喜欢当刘德华的辅导员!”
全宿舍姐妹爆晕。
————————————
小妹妹
看看杨丽娟再三思啊
偶原来在所在学校上机要穿鞋套,
一次本人忘了带鞋套,
刚要进机房,
一女生朝我喊 :
你怎么不带套啊?!
不带套不让你进啊!——————错别字大王,是戴套—哈哥注
——————————————————————————————
戴一个套还不行呢
得戴俩啊!
在无锡上大学的时候,
我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友了,
一个星期六,大家都出去约会,
这个MM无聊,就一个人出去上街了,
谁知,一个小时后就回来了,
回到寝室还死笑。
于是我们就问她怎么了,
她一边笑一边说了经过:
她到动物园外时,
记起了一个朋友随口的一句话:
从这个围墙外翻过去就进了动物园!
她那天穿的是运动鞋,就从墙上翻过去了,
结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子,
她进了笼子里,
又不敢动,
鸵鸟那个大啊,
她就悄悄蹲在灌木丛后面,
等鸵鸟一不注意她,
就往边上挪挪,
等靠进栅栏了,
爬起来就往外面翻,
那是星期六啊,
有很多人在动物园,
大家看着她都笑的前仰后合的,
还有好多小孩子,
她这人丢的啊,现在想起来还想笑!!!
————————————————————————————
还是要男人啊
总比跟鸵鸟呆一起好啊
想起我上学的时候,
我们学校给我们用的那批床质量有问题,
有一天晚上我去亲戚家没在宿舍住,
第二天回来一看,
我的床上被子变得非常扁平,
十分怪异,
于是问老大:此为何来?
老大日:
昨日晚间睡在你上铺的兄弟正在苦读《周易》之时,
突然一声巨响,
他和床板一起掉了下来,
所以你的被子被压得如此平整 。
闻知不禁骇然,
老大握着我的手连声说:
老四你运气实在是好啊!
————————————————————
不会打“曰”字呢
你就打“老大说”不完了,
又要拽文绉绉的,
结果呢,
“老大日”
请问
老大日什么呢
我和同寝室的姐妹因为有点失意,
所以决定借酒消愁,
我们喝下58度的酒各半斤,
然后醉的不省人事,
第二天早上我起床上厕所,
发现自己全身只有一条内裤,
汗~~姐妹在床上笑话我:终于知道为什么酒后要乱性了,你看你!!
我真的不知道什么时候脱掉的衣服,
昨晚喝酒时明明有穿睡衣的,
过了一会,
姐妹在床上大叫“我的内裤在哪儿啊?”
她比我更猛,连内裤都不见了
我们宿舍的王子一天晚上说,
我这几天老是拉不出屎,
怎么办啊?
忽然他狂叫道,TMD的我明天去买点泻立停。。。。
————————————————————————
我看你是
永远不想拉屎了吧
以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来轮奸他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
我给大家说一下我们寝室的大仙。
因为他整天玩游戏,
玩的出神入化,
茶饭不思,
都快成仙了。
所以我们叫他大仙。
一日,大仙问我们寝室老大:
“嘿,老徐,你家养猫吗?”
“不养,咱家从来不养猫。”
大仙沉思片刻:“那你家养小猫吗?”
“不养,咱家啥猫都不养。”
“哦~~~~那养过老猫吗?”
老徐:“·#%……·”
结果大仙被骂的面红耳赤。
接着讲大仙。
某个学期开学的某个星期天,
大家一起去银行存钱。
排队。。
轮到大仙时,
只见他把一叠钱递给了出纳员,
叫到:“存2000!”
少顷,出纳员问:“你存多少?”
“2000啊”,
“那你给了我多少?”
大仙一楞:“不知道。”
大家狂晕。
原来他给了2100。
去年,班上聚餐,
我们寝室就有我和另一室友喝高了,
把她(她住下铺)扶回寝室的床上躺着,
没过多久,她就吐了,
就吐在她床边,末了,
吐完后,
她突然就站起来,
跑到门外,
然后又跑进来,指着她吐的东东,
吼了句特NB的话“谁吐的!!!”
——————————————————————
怎么没人回答:傻逼吐的
一天寝室熄灯后,
一MM翻身下床剪起了指甲,
我们问她:“干吗乌漆抹黑的这时候剪啊?”
她说:
“我刚才把卫生棉放了进去,
忘了把线拉出来了...得赶紧挖~~”
当时笑得我们眼泪都出来了,
就她急得快哭出来了。
还记得高中时,
一次××问××ד为什么”,
××不搭尬的说了句:“为了爱情!”
声情并貌,
还做了个周星驰式的经典的深情动作,
大家觉得很搞笑。
以后不管谁认真不认真的问“为什么?”,
得到的答案都是“为了爱情”。
一次数学老师上课问了句“为什么?”,
很多打瞌睡的条件反射齐刷刷地说:“为了爱情!”
本人视力极差,
近视带散光,
大一的时候上计算机理基础知识,
课间有人在讲台上摆弄老师的计算机,
我无意中瞥了一眼,大吃一惊,
然后问旁边的
“我们学校怎么还有这么胖的人?是不是相扑系的
(因军训服装裤子腰太大,遂怀疑学校有相扑系)?”
他当时愣了一下,
我戴上眼镜一看,原来是两个人
上学的时候,
学校每人发一大一小两个搪瓷饭碗,
但一般用不了多久就没掉了,
于是经常撬食堂的碗柜偷别人的碗。
时间久了一老大发明了新玩法:
看准某个漂亮女生的柜子,
撬开但不拿碗,
把勺子放嘴里反复的漱来漱去,
到饭点时就躲在一旁边看边窃喜。
我大学一同学,
有一个学期因为同寝室的另一哥们花销太大,
把他的钱也借光了,
半个学期以后,
带的2千多元就没了,
他又死要面子,
不肯向其他人借,
而且因为无法向家里人解释如何用光的也没问家里要,
我哥们他们两个就这么挺着.
有一天,
这两哥们一上一下躺在铺上,
我哥们铺下的哥们对他说:
“SL,你有没有个几毛钱?”
我哥们答:“屁都没有”。
下铺的哥们等了一会儿,
说:“SL,你去打一杯凉水回来吧,我快饿死了”。
我哥们更牛,说:“还是你去吧,我在上铺,下去一趟消耗更大”。
结果下铺的哥们积攒了好长时间,
终于起身去水房,
好半天终于回来了,
他双手捧着杯子,
说了一句让我哥们感动了好几年的话:
“SL,你快喝吧,我在水房已经喝过了”。
——————————————————————
搞得我鼻子都酸了
军训,早晨集合。
一同室M从上床跳下来,
穿上鞋就出去,刚出门,
大叫一声:“哟,袜子穿错了!”
我们一看,一红一白!
M火速回去换,我门去集合。
等我们站好了,M一声“报告”后,终于没挨批,归队了。
可我偷眼一瞄,还是一红一白!
正惊诧中,M也发现了,
说了一句:“妈的,忘了另外两只也不是一双”。
我立刻晕倒。
军训,早晨集合。
一同室M从上床跳下来,
穿上鞋就出去,刚出门,
大叫一声:“哟,袜子穿错了!”
我们一看,一红一白!
M火速回去换,我门去集合。
等我们站好了,M一声“报告”后,终于没挨批,归队了。
可我偷眼一瞄,还是一红一白!
正惊诧中,M也发现了,
说了一句:“妈的,忘了另外两只也不是一双”。
我立刻晕倒。
我们住的地方,
由于女厕所很远,
而男厕所中午一般都没人,
所以,我们经常到男厕所去上,
进去后把门一关就行了,那天中午,
一MM去上厕所,进去把门一推开,看到一个男的蹲在里面,
目瞪口呆的把她望着,她看了一眼,
很从容的说了一句:
你上厕所怎么
不关门了,
真是的~~!
然后,
转身
就
走
了。
——————————————————
真是的
真是的
大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
有天晚上我正起来喝口水,
谁知他突然大吼了一声:“喂!”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上,又继续说梦话,
喃喃地说:
“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
————————————————————————————
别急,慢慢说
谁让你怀上的
大学宿舍聊天,
安徽某哥们说他表妹很漂亮,
这时另一哥们马上说那就介绍给我吧,
那哥们说表妹才十六岁呢,
结果旁边一哥们一直在沉思,
这时认真的说“嗯,差不多可以用了”
————————————————————————
禽兽
禽兽啊
我寝室有一人 我老乡 此人嗜爱说梦话
因为我们经常不买卫生纸 就他一个人买
我们都是用他的
一日夜里,我怎么都睡不着 隐隐听到他说到
:“哎~~~~~~~~这卷卫生纸又白买了~~~~~~~~~~”
————————————————————————————
看你们把人逼得
一夜,大家聊天都谁不着。
一兄弟有尿意准备去撒尿。
正下床准备去的时候。
另一兄弟赶忙问道:你去干什么去
“去尿尿啊”
“哦,那你别急,帮我的这一泡也带上。我不想起来了。”
另一兄弟很自然的说道。
————————————————————
那你先得把膀胱给别人才行啊
兄弟
我老公以前的丑事:
一天他喝醉酒与室友同眠,
一人睡一头,
床小差不多各人闻着各人的脚丫,
半夜老公尿急起床找鞋子上厕所,
找了半天没找着,只好光着脚丫去,
那时寝室用的是公厕,卫生条件不敢说,
老公光着脚去后,回来就滑进了室友的背窝继续睡,
凌晨,室友大呼,好臭,最后看老公脚上,哈哈,是屎尿粘了一脚丫来了。
哈哈,那个室友恶心了一个星期饭也没吃。
——————————————————————————————
疑惑的是
你老公自己一点都不恶心?
上初中的时候,
老师教《孔雀东南飞》时提问了我:
“刘兰芝是怎么死的。”
我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的,
但是我记不得那个小吏叫啥了,
就说:“是小吏他妈逼的。”
老师又问了一遍,我又说:“是小吏他妈逼的!”
刚说完,
我后脑勺就被一本书砸了,
我们班孙晓立大声说:“是你妈逼的!”
我们寝室对门有一个强人,
脸上全是非法建筑物。
有一天我去他们寝室借东西,
进门就闻到一股什么东西被烧焦的味道,
便问:“怎么回事?”
一人告诉我:那人不但脸上痘多,
胡子也多,
可是用刮胡刀刮的话一定会破相的,
没有办法便用火机燎 。
我听后暴汗。
俺大二得时候很能吃,
一周末,
早晨起来觉得肚子空空,
身上又没有钱就让同寝室一哥们请我吃包子,
哥们说“好吧,我也饿了”
来到包子店,我说“老板来10个包子”。
我那哥们说“这么多,我们能吃完嘛?”,
我说“废话,这是我得那份,你要吃自己叫”。
我哥们狂晕,
自此以后再也不请我吃饭了。
有一次在学校食堂吃完饭洗好饭盒苦于没地方擦手,
这时正碰上我们班一男生也来洗碗的.
我问他:“**衣服要洗吗?“
他大喜,
以为我要帮他洗衣服,忙说:“要的要的”.
于是我拉起他的衣服把手擦干,
反正你要洗.
他傻在那里了,我赶快闪.
后来他向全班人宣传,
我是21世纪最毒的女生,哎!
一世英明全毁在那次擦手上。
——————————————————————
你就别叫委屈了
按你这么说
别人问你:将来你要找男人吗
你说:要的要的
然后他就把你按地上给日了
你同意啊?
以前寝室里有一MM,
也超爱说梦话。
一晚,
另一胆小的MM尿急,
强忍着害怕,
起床开门准备去厕所,
正在她开门时,
梦话MM梦中大叫:“你去死嘛!”
胆小MM惊得赶紧跑回床上,一夜未眠。
隔壁寝室一哥们经常中午从食堂打饭到我们寝室吃,
一日天下雨,这位哥们顶着雨打了饭来到我们寝室,
当时我们的桌子上比较脏,
这哥们打的饭都不好放,
他看到桌上有一块抹布就问我能不能用,
我说能用,
可出乎我意料的是,
他拿着抹布就来到镜子面前
一边吹着口哨一一边抹脑袋,
我问他干啥,他说下雨了脑袋淋湿了,
我还以为他是要抹桌子呢,
当然当时我就无语,保持沉默。
上高中的时候不能吸烟,
教导主任常常把我们几个要吸烟的叫去,
不是搜身就是闻烟味
一次在搜身(我们买散烟)和
闻味(吃了口香糖)都未果后,
她突然想到一新招:
闻手。
我们几个手一闻就闻出了烟味,
反而一抽的特多的没事。
后来我们问他怎么没味
他说你们给她闻的是右手,
我给的是左手。
2008-10-04 17:09:40 粉嘟嘟骚蹦蹦 一天寝室熄灯后,
一MM翻身下床剪起了指甲,
我们问她:“干吗乌漆抹黑的这时候剪啊?”
她说:
“我刚才把卫生棉放了进去,
忘了把线拉出来了...得赶紧挖~~”
当时笑得我们眼泪都出来了,
就她急得快哭出来了。
这个,什么意思?
卫生棉和指甲发生过什么?
————————————————————
线头没拉出来,
不得进去抠吗?
指甲长,
不得剪吗?
动动脑子啊
大三时我们系住的是老师公寓,
一日,大伙凑在一起看碟:
BRAVE HEART(勇敢的心),
相当经典,
特别是电影的最后,
主人翁(忘了名字,呵呵...)
高喊一声Freedom!之后英勇就义。
看罢,大家还在回味中...
突然,
大洗手间传来一声悲壮的Freedom!.
原来此君便秘!
众人皆笑翻
——————————————
主人翁(忘了名字,呵呵...)
电影主角的话 叫华莱士
主演么 梅尔。吉布森
高中的时候,
学校是个封闭学校,
学生想出去,
要在晚上偷偷的出去,
有一哥们晚上熄灯后出去,
在楼道里点了根烟,
在下楼的一瞬间看见查夜的老师,完了,
这哥们急中生智,大喊了一声:干嘛的?
查夜老师当时蒙了,
喃喃的说,我查夜啊,你干什么的?
这哥们说,哦,我来看看娃!
扭头走了!
一次早晨晨练,
到楼下一看,
有些吃惊,
大门的玻璃碎了,
还是一个带血的人的形状,
后来才知,
我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过,回宿舍睡觉!
————————————————————————————————
编得有点过了吧
你们信吗?
反正我是不信,
哪儿的宿舍用这种玻璃的?
能穿出一人形来
上研后有位兄弟从不走正道做事情,
他买的手机是三星二手水货,
还推荐了好几个人都去买
(我也是受害者,不过他绝不从中牟利),
并最后泡上了那个买手机的mm,
他骑的车是地下二手黑车,
他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌
(比如apple他的就是abble),
一到考四六级和毕业的时候他最忙,
全是他的同学托他找枪手、搞假证。
我们都建议这小子毕业后开黑社会去,
结果毕业后他进大学教书去了......
————————————————————
这个破帖子,我压根就不想转的。
就是看到这话,我惊了:
我们都建议这小子毕业后开黑社会去
第一次听说
开黑社会的
偶寝室另一位强人,
身材暴壮,
且络腮胡子,看上去暴成熟!
他高三复读那年,
正好流行“黑客帝国”,
他买了一套黑色披风长衣,
外加一个黑色皮包(逃课用的,此君很少上课,游戏迷)。
一天逃课从教室出来,
恰逢校长,
此君本想低头走过,
没想被校长拦住,
心想完了完了,
结果校长一把握住其手,你好你好!!
此君狂晕!大摇大摆的也说,你好你好!
接着从容走掉。
甘肃人的牛逼是这样吹滴:
没啥水,就一条黄河。
没啥路,就一条丝绸之路。
没啥书,就一本《读者》。
没啥吃的,就一碗牛肉面。
没啥古迹,就一处莫高窟。
没啥科技,就一座东风航天城和一台重粒子加速器。
没啥看的,就丝路花雨加大梦敦煌。
没啥宝贝,就一匹铜奔马和一棵摇钱树;
没啥资源,就有点有色金属;
没啥大官,就出了个总书记和总理;
历史不太长,就从伏羲女娲算起吧…”
——————————————————————
所以……
这就是甘肃一直经济上不去的原因?
我一同学不知从哪搞了几张一百元的假钞,
那一张去公寓小卖店买东西,
不料被小卖店老板发现。
这哥们挺尴尬的说:
“我也不知道在哪买东西别人找我的。”
老板一撇嘴:
“你买啥东西能找一百的?!”
那是在高中的时候,
我班一男的骑着他的破自行车在小区里面,
此君是近视眼,当天又没有带眼镜。
在出小区的时候有一个下坡。
他就真接冲了过去,
结果在小区入口的地方,
车子过去了,
人挂在小区门口挡车的杆杆上了。
有一次夏天在外面吃宵夜,
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,
传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
连云港上大一的时候我们宿舍有个同学是个铁公鸡,
经常用我们的洗发水,
洗面奶,甚至牙膏,
有一次我们宿舍几个人把洗洁精灌在洗发水里,
结果被他用了N次,
效果比潘婷好多了,
于是乎我们以后就用洗洁剂洗头了
上高一的时候,全寝室的兄弟都贪睡,
每早都是睡到快上课了才起床,
但速度很快,
总能在打铃的时候一起冲进教室,
有一次早上我起来上厕所,
看了一下表还有十分钟上课,
出门的时候喊了一嗓子“起床了还有十分钟了”
当我小便回来,发现门锁上了!
我穿个小短裤,站在门口,那个寒呀.....
一次课间和老二一起蹲厕所,
蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了,
让我给他分点。
汗……又忘带了,
光我知道的这种事情,
在开学以来这家伙已经是第6次了
没办法……我本来就带得不多,
也只好又分一半给他
两人蹲得比较远,
我把纸揉成团扔给他,
谁知用力过猛,
纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞,
而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……
我对他说,
本来就不够用,
没法再分了,
还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊,老二摇摇头,
马上就要上课了。
那怎么办,我也有些为难的说,
我们蹲得有点远,要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
哦,这个不是问题……
我有办法……
老二的语气很有把握。
嗯?是吗,有什么办法……
我话音未落,
只见老二拎着裤子下了蹲位,
光着还没擦的pp,
一扭一扭的往这边挪……
似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时,
突然进来一个dd,
第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二,
一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了,
而此时老二也回头看到了他,
两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此时四周突然出奇的安静……
两个人都像石雕一样定在那里……
对于什么叫做究极尴尬,
相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
就这样愣了四五秒钟,
不知道是由于紧张还是什么原因,
老二又雪上加霜的来了个响屁,
他显然想抑制住,
可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高,
用小学语文一篇文章里的话来形容,
那声音细长婉转,就仿佛一线钢丝抛入天际……
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛,
我实在找不出什么词来形容……
只觉得背上的汗哗哗的流……
就这样,面红耳赤的老二实在顾不了那么多了,
泪流满面地提上裤子便离开了厕所,
只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒,
天知地知他知我知,
那天他的pp好像还没擦……
俺几个跑女寝室抽烟,
碰叛徒告密,
在被擒获前挂窗外10分钟之久,
实在受不了高空的恐惧和烈日的爆烤,
不得不大叫教务老师以获得解救。。。。。
——————————————————————
至于么
R君勤学好问,
与俺通宵星际实在难熬,
遂出外烧烤摊裹腹。
R君问摊主:“汝这苹果怎么卖?”
摊主答:“吾不卖苹果!”
R君追问:“那西瓜呢?”
摊主答:“吾不卖!!”
R君不死心:“菠萝呢?”
摊主怒:“这不卖水果!!!”
R君于是教育摊主:
“要有市场意识,
就算汝不卖水果,
也该了解下水果的行情,
不要做烧烤就忘了学习,
机会只照顾有准备的人…………”
当晚俺给了摊主10块,
他找了42块~~~~~~
那时候武汉夏天,贼热,
大家都习惯只保留基本装备,
一天同宿舍A同学带他的中学同学来玩,
一个女的,剪得一头短发,
正坐着说话呢,
隔壁宿舍一哥们走过来,
照例只穿着七分裤,
光这膀子,
这哥们眼神不好,
没瞅见多了个女的,
借了个东西就回去了,
我们也没有在意,
过了两分钟这哥们又杀回来了,
这回只剩下内裤了,
照例没有看清楚那是个女的,
又拿个什么东西走了,
我吓坏了,
连忙跑到他们宿舍去把他拉住,
怕他第三次过来就连内裤也脱了.
————————————————————
人家A同学都没急
你吓坏为哪般啊
大学有一mm同学,
近视,
于是配了海昌的隐形眼镜。
一日,忽然发现少了一只,
无奈,
只好又去配了一只。
晚上回宿舍摘眼镜、、、、
发现三只。。。。。。。
原来原先的两只都戴在一只眼睛上了
——————————————————————————
戴两只不晕的吗
一次考试完毕,
寝室的MM一致决定
做我们一直想做而没做的事情--看成人电影
7、8个MM吃完饭后直冲目的地-电视巴。
正巧,电视巴的老板是一年轻帅男,
MM们毫无“惧”色,
对帅哥说:
“老板,我们要看那种碟子,你这里有没有”?
帅哥直直的盯着MM们,
最后不好意思的低下头说“没有”。。。
其中一MM说“撤退,去别家”
————————————————————————————
生生逼良为娼啊
我读初中的时候班主任就是我们的英语老师,
并且是个男的,巨凶悍的那种。
他要求我们上课迟到了必须要用英文说:
“MAY I COME IN?”,
有一天我的一个同学迟到了,
这个同学讲话结结巴巴的,
一看到老师在里面就紧张,
然后那句简单的英文在他嘴里出来就成了:“没。。。。。。。。。。没。。。。。。。没开门。”
全班同学一顿暴笑,
搞得老师罚他写那句英语3000遍。
从此以后大家看到他都问他开门没有。
毕业了, 寝室去喝酒, 7个人4个喝高了,
好不容易搞到寝室,
上铺是上不去了, 结果就全放下铺了.
有两个有女朋友的在外面租房子住的正好放到了一起,
半个小时以后,
就看2人搂到一块,
开始热火朝天的激吻,
火爆的声音把我们都惊呆了,
一直抱到早上, 发现不对.......
拿起牙刷就去刷牙........
回来严肃的说, 这件事以后不许提
————————————————————————
谢谢你提了啊
你牺牲人品 娱乐我们 不容易啊
有一次,
跟一个MM去买裤子,
相中一七分裤,
杀价时说:
比别的裤子短一截还这么贵;
服务员说:超短裙岂不更便宜
___________________________
就是
丁字裤岂不论斤卖!
我们宿舍姐妹
都是一群地理盲
一天,一MM问,毛泽东哪个地方的人啊
我上铺幽幽的说 ,绍兴的
我很怀疑,不是韶山的吗
结果 我侧边上铺一MM大喊,
瞎说,毛泽东是山东人!
————————————————————————
我很欣慰
你们说的都是中国的地名
我们宿舍兄弟6人,
受学校大气候影响,
经常有女同学留宿.
一日,哥几个正CS的高兴,
忽听一声巨响,
一女同学赤身裸体从上铺掉了下来,
随即以迅雷不及掩耳盗铃之势冲了上去.
哥几个排着队到厕所狂笑了半天
——————————————————————
端地好身手!
大学一室友,
有点BT的说,
常有惊人之语。
一日在路边摊上买小吃,
这哥们张口冲摊主大姐说:
“大姐,你这大腿卖不卖?”。
路人皆惊,
而大姐怒睁圆眼,
少顷,
这哥们回过神来说“哦,大饼火腿。”
2008-10-04 22:39:14 左小沂 (杭州) 话说前几天我和外公说起身份证末位号有X,
外公说:我怎么没看见过有X的呢?
我:有的,我们公司好几个领导身份证号末位是X的。
外公:那他们是X战警。。。。
我:。。。。。。。。。。。。
——————————————————————
你外公
……
猛的
话说在初中时候,
一同学B来我们村肉铺买肉,
买好后就往回赶,
刚好在过桥的时候碰见C同学.
C一见是同班同学B,
就向他打招呼问候:
“呦,你干吗去咧?手里托个纸包装的什么好吃的?”
需要声明的B同学从小就有口头禅,
就是爱带鸡巴两个字,
就好象国骂“他妈的”一样普遍。
接下来B的回答才算是经典
“没事儿,上你们这儿买了点鸡巴肉,
他们弄的不干净,
还带J鸡巴毛呢!”
早上起床后,
我看到对铺的老大坐在床上很郁闷,
我就问他怎么啦?
他说:
靠,倒霉死啦,
昨天晚上跑马{梦遗}了。
我说:那有什么,
正常的呀。
他说:可是梦里我把对面饭馆老板娘给干了。
我们全体笑翻。
对面老板娘是一60岁的老太太。
宿舍的老大,
有次去寄信,
信投进邮筒发现没有贴邮票。
老大在邮筒上贴了一张纸条和一张邮票,
上书:
邮递员叔叔,
如果你发现一个没有贴邮票的信封,
请你帮我贴上去。
————————————————————
膜拜
大一的时候有天早上停电。
然后大家起床摸黑穿衣服就去上课了。
我坐在斜对面。
第一节下课的时候发现她的裤子竟然是穿反的..
而且是里面穿到外面的那种反...
裤子是系腰带的,
我和另外一个女孩纳闷了四年,
你说她裤子里外穿反业就罢了,
那腰带是怎么系上的?
————————————————————
不要问为什么
强人自有强手段啊
偶宿舍的姐妹,
我上铺,
有的时候说话让人怀疑她的脑袋里一定有什么和我们不一样
有天,
大家说脑筋急转弯的题目,
其中有个很老的了,
说,
周渝的母亲姓什么,
答案是季,
因为“既生渝”,
同理就有个诸葛亮的母亲姓何了啊,
因为“何生亮”嘛~~
忽然,
偶上铺冒出了一句令人匪夷所思且爆笑的话:
“这么说,周渝诸葛亮他俩是兄弟了?”
————————————————————————
好思维
一个朋友讲的。
喝多了,
去上厕所,
拉开门就开始嘘嘘。
就听见里面一声嚎叫...
原来全都嘘到另一个人身上啊..
————————————————————————
应该学前面某人
把鸡鸡捏住
偶们宿舍小六,
家天津的,
家里人喜欢狗,
养了只纯种京吧,
一家人叫它为“老大”,
有天小六给小八讲狗的趣事,
就说:老大在屋子中间拉了一泡DB。
而偶们的小八呢~
属于在街上买东西会被认为是初中生的那种小MM~
忽然大叫一声“什么!!!!”
把小六吓的不行,
然后,重复了一次,
小八听清楚以后看着老大
(自然是我们宿舍生日最大的MM了啊)
说:“……真的么?老大?!”
我是学医的.
我们班的宿舍都在一号楼的三楼,
男生的在后面,五号楼以后都是.
他们都从我们的楼背面<窗口旁边>走过.
5.6月的某天,
我们同排宿舍的一个女生,
不小心把窗口边的一盆水打了,
水从三楼洒下,
刚好,有个男生回宿舍,
被水淋成了落汤鸡.
当时他就火了,
一定向要这个女生讨公道,
女生也不甘示弱,
说你有种就脱下来,
我帮你洗.
<这时人流最多>
女生说完很得意.
男生就说:好!不过我脱你就要洗的!无论是多少吗?
女生就回答了,你现在能脱,我就能洗.
接着,女生就下楼了,
男生就开始脱了.<当时天开始热,衣服穿的也不多,>
脱完发现内裤也湿了,
女生很得意,
说你这个不用洗了,
现在看的人也多,
你会很丢人的.<笑>
男生一句话也没说,
突的脱下内裤,
说大家都是学医的,
就是一条内裤,
有啥了不起
——————————————————
好样的,对这种娘们就得这样,
换了是我,
鸡鸡也湿了,
有本事你也洗了,
让你Y横!
大一的时候同宿舍有个哥们A,
总在晚上熄灯前泡面吃.
其他宿舍一哥们B很馋,
有晚上就给A说“让我吃一口“,
A考虑了一下,
说只能吃一口啊.
然后B就拿起筷子塞了满满一嘴.
A大怒,一把抢过筷子,
硬是从B的嘴里又给拽出来一大半.
然后很心疼的边吃边说
“妈的,吃我那么多面~“
在场看到的人全部无语~~
——————————————————————
从B嘴里
拽出一大半
我……
没言语了
班主任(年轻小伙子)
给学生发放出入证,简称“胸牌”。
一女生迟到了,
班主任刚离开教室她才来。
她立即追出去,
在走廊上把班主任叫住:
“X老师,我的胸罩,我的胸罩呢?”
——————————————————————
能让X老师活着回去么?
升入初中的第一节课,让我永生难忘。
老师叫同学回答问题,
她叫了我的名字,
我立即站起来了。
我的天,我的同桌(男)也站起来了!
^@#¥@#!#@#@!¥^%&¥%#
同名同姓,还同桌!!
我立即坐下。
谁知这家伙也坐下了。
我看他坐下了,
于是我就站起来了。
谁知他也站起来了。
我窘得满脸通红,
立即又坐下来了。
他居然也手足无措地坐下来了。
笑声响彻屋宇,巨汗啊~~~~~~~~
————————————————————
哦
永生难忘
有没有好一下
某日,A君在厕所里面拉屎,
估计拉不出来,
就在厕所里面狂吠。
此时,外面的B君听到,
于是高声唱到:
“拉不出来一声吼啊!”
更绝的是,
C君马上接着唱到:
“再拉不出来就用手抠啊!”
此后,此歌成为我们寝室的室歌
有一天晚上,
我准姐夫跟我爷爷睡一床,
半夜我爷爷掐着我姐夫的脖子,
冲着我奶奶喊:
婆婆子(老婆),快开灯,我抓到一只鬼......
姐夫说:“爷爷是我呢.“
“原来是你啊“.....
真没把我姐夫吓死.
后来关灯了继续睡,
没过多久,
我姐夫的脖子又被掐了......,
那晚上就没敢再睡,而且是冬天,就在床边坐到天亮.
(我爷爷晚上不但说梦话还会唱歌,而且声音都很大)
——————————————————————————————
抓到一只鬼
………………………………
原来住寝室的时候,
隔壁有个男生,
体胖,
奶大,
人送外号“奶妈“,
但只限于在男生寝室内部,
结果有次一起去网吧,
旁边都是PLMM,
我有事找他,
随口叫了一声“奶妈“,
他随口答到“哎“,
还加了一句“奶妈疼你!“
瀑布寒那!
我们屋老五,
熄灯后还拿根肠儿在那儿啃,
渴了,想泡杯牛奶喝,
抽屉里找了半天,终于泡得了,
来了句“沫还挺多”,
然后就猛的一口,
又来了句:“这你们谁的牛奶还薄荷味儿的?”
紧着就是一阵狂吐,
原来塑料袋儿拿错了,
直接灌了杯洗衣粉
大一的时候一哥们请客,
结帐的时候问老板多少钱,
老板说106,
他接一句,
要不105吧,
老板想有没想就回一句,
不行,要100!
————————————————
100就100
妈妈的
偶们宿舍8人,
有个兄弟懒惰无比,
盖的被子从来不叠,
连被套也懒得套,
一日,
其他宿舍一哥们来我们宿舍玩,
拍着那位兄弟的床铺,
无比羡慕的对我们所说:
“你们宿舍真幸福,
7个人有8张床,有张床可以堆杂物.”
还是那个兄弟,
因为当年学校规定每天早上7点要做早操,
不去的人要被扣纪律分并罚款2元,
那家伙嗜睡,基本从来不去,
有次学校抽检,
查到我们宿舍,
我乖乖起床去做早操,
那兄弟牛B,身子都不翻,
直接从床头拿出2个硬币,
扔在桌上,
嘴里嚷着:
查完了赶紧走,我还要睡觉,出去记得把门关上.
宿舍昨天晚上开卧谈会,
从小犬下台谈到了抗日。
人送外号“书记”的老五,
踌躇满志的说以后如果他当了国家主席,
一定要把小日本灭了,
日本娘们全部逮过来充当J女。
老四说,老五这样有问题啊,
那样的话得建多大的J院才够啊?
老五说好办,
小树林里,半山坡上。。。
这不就解决了么???
老四汗,说你就喜欢野合。。。
老五:反正你在上边你管那么多干什么?
众人汗。。。
这时候老四来了句:TMD你就只会一个姿势啊?
众人暴汗。。。。。然后哄堂大笑。。。
一哥们喝多了上厕所,
走到靠窗的一格。
完事后就坐在
蹲位下的楼梯上
开始脱衣服裤子,
并将衣服折叠整齐放在地上,
将裤子挂在旁边窗户的挂钩上,
我们见后大惊,
将其拖回宿舍。
第二天我们问起,
这哥们说,我以为在床上。
我们齐晕!
这哥们突然大惊,钱包不见了。
于是我们又齐齐帮他找,
最后在厕所的蹲位上发现,
摆在坑的旁边。
那时候是在读初中的时候,
上英语课。
大家都在认真的听老师讲课的时候,
坐最后排的一男生突然走到讲台前面。
然后老师就很诧异的看着他,
随后那男生合着放的胸前的手慢慢分开,
说老师,一只麻雀。
刚刚飞近来被我抓住了
寝室有个牛人,
某次喝的烂醉,
当时已是半夜,
寝室大门紧闭.
牛人发现有根电线杆离他寝室窗户很近,
于是-----他爬上去,
踩了段电线(空中走钢丝啊),
敲开了窗玻璃,
进去睡觉.
寝室人都吓傻了.
第二天牛人被告之其英勇举动,吓的半死
某次英语测试考听力,
有一题大意是如果你踩了别人的脚应该怎么回应,
选项就是sorry.... I didn’t see it.
和thank you.
题目刚刚念完,
就听到楼下一个很尖锐的女中音: 叼你老母臭hi..
大二放暑假,
学校在雅安,
几乎天天下雨,
班长就把自行车扛上7楼,
免遭雨淋。
大三开学了,
班长把自行车扛下楼,
却打不开锁,
仔细一看不是他的车,
可怜他在楼下找了半天终于找到了自己锈得不成样子的车,
估计那车主好感激他!
大学在上海上的
上海夏天很热,
有天中午食堂给大家做了绿豆汤
恰巧下午可能要停水,
食堂的师父就把大家平时洗碗的长池子接满了水,
可能是留着用停水时候洗菜啥的
我到食堂后打了一盆绿豆汤出来
看见这一池子水
忽然想要是把饭盆放在这里冰着该多爽啊,
说干就干,
于是我就把盛着汤的饭盆放在了池子里面
结过饭盆就咚咚咚 沉到底了
一层绿豆在水里面票着
我这个汗啊
旁边还有个MM一脸的疑惑 问我 你在干吗?
初中眼保健操,
不许睁眼睛的.
而且都是有值周的学生每班检查(那时值周是一种荣誉).
我前面的哥们一次无聊,
眼保健操的音乐响起来的时候
回头跟我说:
哥到门缝去放哨.
于是他就大摇大摆走到教室门前,
从门缝往外看(教室门正对走廊,一览无余).
我眯着眼睛看他.
但是他看了一眼就回来了,
坐下来又回头跟我说:我惨了.
那表情很无奈.
当时我还没反应过来.
突然教室门开了,
只见我们班主任怒目站在门口,
大叫道:***,你给我出来,我在门缝看,竟然看到一只眼睛!!!.....
此君当时被打得体无完肤....
——————————————————
被打得体无完肤?
有这么严重?
北大的研究生和本科生校区是分开的,
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区,
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
专门为研究生准备的,
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过,
见他欲言又止,
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
________________________________________
你咋考上北大的!?
我有一哥们ZHL,
早上起来去买豆浆。
掏钱的时候一张20钱的从牛仔裤的后口袋里掉了出来 。
他正买豆浆,
有一人拍他肩膀。
他一回头,
一个标志的女孩子递给他20块钱。
我这哥们正是荷尔蒙分泌过多的时候,
每天做梦都想。
他愣了大约半分多钟,
恍然大悟的说 :
“那开房的钱谁出啊?!!”
大学时寝室一兄弟半夜拉肚子,
迷迷糊糊的蹲着,
就觉得有只手在摸他屁屁,
以为是幻觉,
少顷,
又摸了一下,
回头一看果然有一只人手,
吓得大叫,
屁屁都没擦,
提着内裤奔回寝室,
把我们都叫醒说了情况,
大家不信,看他丢了魂一样不像假的,
就拿着凳子腿扫帚什么的一起去看,
果然在蹲坑里发现一只手,
定睛一看却是从旁边坑位伸过来的,
踢门一看是隔壁一哥们喝得大醉,
从外面回来就一个人到厕所吐,
吐完就直接睡在里面了,
有一次我老婆在去看电影的时候
当时电影快开播了,
她急冲冲的在黑暗的过道寻觅自己的位置.
电影开播了,
过道里一片漆黑,
就一阵急促的上楼梯又紧接着下坎时,
咕噜咕噜^^^^^^^
硕大的团状物体从天而降.
(那是我第一次请她看电影)
————————————————————
硕大的团状物体
你想说啥
大一的时候,
有天晚上闲聊到一点多,
还是没有睡意,
于是想起打骚扰电话,
老二负责打.
拔通一电话,
一听是个男人,
老二马上就来了句:
“兄弟,现在一点多了,该起床撒尿了.”
我不知道那人什么表情,
反正我们宿舍是笑趴下了
我和我男朋友有一次出门买东西,
当然是他当“马车”,
大包小包的提着东西,
因为他宿舍离校门近,
就去歇歇,喝点水,
他宿舍正好没人,
他空不出手来开门,
让我从他的裤子口袋里面拿出钥匙来,
我就把手伸进去了,
结果——
我伸进手去,
摸到一个长长的,
还热乎乎的东西,
当时我还很好奇,
说:“哎,你口袋里装的什么啊?还这么热阿~”
我男朋友的脸红红的一片……
————————————————————————————
这个女友只能打59分啊
智商58分
大二的时候,
周末和宿舍的两个姐妹去逛街,
走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明,
臭美的我就停下脚步照了一会,
这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到
“照镜子也不选个地方,赶紧走!”
我一看,妈呀,运钞车!
其中一个姐妹
更是强的要命随口就甩出一句
“照镜子又不抢钱,你吼啥吼?
走就是了,你还敢毙我~~~?”
随后我们几个扬长而去。。。。
大学的一个朋友喝酒,
喝高了,
去嘘嘘,
站不住就靠在一颗小树上。。
结果过一会,
我们听见他在鬼哭狼嚎的。。。
救命啊。。
鬼拉住我了。。。
我们都冲出去。。。
发现他怎么用力都不动。。。
当场吓坏了,
真见鬼了,
仔细看了一下。
这家伙竟然系裤带的时候,
把树也包进来了。。。
强啊 。。。
————————————————————
这个
我给威猛指数5颗星
一口水喷得满屏幕都是
我是学临床医学滴MM。
大4下学期期末,
大家都疯狂看书。
有一天,
在图书馆抱着书看的
昏天黑地
飞沙走石
鸡飞狗跳……
(请忽略我滴形容词吧,那个时期实在太黑暗了)
突然听到背后坐的一对情侣在讨论问题。
女生小声问:怎么评价性功能……
我当时就精神了,
一点一点的挪椅子往后靠,
然后听到那个男生说:
看充血量吧……
果然让我猜中,
于是继续听有没有更限制级的解释……
结果,
听了半天,弄明白了,
人家勤奋的情侣讨乱的是怎么评价心功能……
我当时那个汗啊~
立刻面壁看书去了
——————————————————————
大家请注意焦点所在
“我当时就精神了,
一点一点的挪椅子往后靠”
诶
不笑抽都不行——哈哥重点推荐
说一个,
过年的时候.
在一起放鞭炮,我那哥们拿着香,
点着鞭之后,
把香给仍了,
手拿鞭
捂着耳朵看香在燃烧,
后来在医院住了半个月!
————————————————————
1 手拿鞭——拿什么鞭?虎鞭?牛鞭?
2 耳朵还能用么?
大学毕业,
兄弟几个一块吃散伙饭,
结果都喝大了,
偶也是,
在回宿舍的路上,
我觉得天旋地转,
一下就躺地上了,
迷迷糊糊听一哥们说:
"我~就说吧~酒量不行还喝那么多酒......"
后面就不记得了,
也不知道过了多久,
感觉挺冷,
一摸身上,
没有被子,
向四下一看,
他们全都躺在地上,
睡得正香
大学的时候,
同学A睡在上铺,
但是这个家伙有个毛病,
老是翻来覆去的,
本来床就不怎么结实,
他一翻身就吱嘎做响,
下铺的B有一次终于受不了,
半夜的时候突然冒一句:
“你小子睡觉再是这样翻来翻去的,
老子一炮把你打下来!”
——————————————————
不妨打一炮试试
拭目以待啊
大学寝室老大
因为给我们猜了个
"咦,大梨啊(意 大利啊)"
的谜语从此被我们称做大梨哥,
一元旦前夕,大梨哥去买贺卡,
问曰:
"多少钱一张??"
老板:"5元."
大梨哥:"三元买不买,不买我就滚蛋."
老板一楞,
然后说:
"那你滚蛋吧."
以前大家都喜欢到录象厅看直播球赛,
可以说是万人空巷。
一日,球赛刚结束,
大家都回寝室,
马路上那个人多啊,
我们寝室一哥们从马路边上摔了下去,
足足滚了10多级台阶,
那个糗啊!
——————————————————————
——|||
刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句:
导~~~(发第二音)
全班笑翻了........
以前上大学时,
父母给我买了一些牛肉干来,
我又不想给同学吃,
每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼,
嚼了好几个晚上,
有天中午,
寝室里一个同学
表情严肃、
目光深邃的说:
“寝室里有老鼠,每天晚上都咬木头磨牙!”
——————————————————————————————
这个同学很伟大啊
我们宿舍哥们暴强,
一日他发现蚊帐里有只蚊子,
忙活抓了半天没抓到,
哥们叹了一口气说:
“妈的,饿死你!”
然后迅速把蚊帐收了起来,
忍了好几天没挂蚊帐,
最后终于把蚊子给饿死了,
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事:
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
跟我们说:“我非弄死他”,
我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”,
这人抄起一本小说钻进蚊帐,
封口。
边看小说边不停的挥动扇子,
就是不让苍蝇落地,
结果两个小时后,
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说:
“飞呀小样,爷书还没看够呢”
————————————————————
我无法用语言形容你
你是老大
我们宿舍一MM爆强!
经常搞些事
她每天早上
喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头
一天快迟到了,我们催她快点
她一边应一边拿着梳子
就跑去梳头
突然听见一声惨叫
原来她正拿着一把刀往头上梳
——————————————————————————
我只关心
是菜刀么?
大二考完数字逻辑电路,
遂有不详之感。
因放假在即,
临去火车站前,
交待一暑假留校的同学A,
让他帮我查看分数,
如吾不幸被逮,
请来函告知,
考虑到家人可能会看我的信,
遂要求A的来信内容力求委婉。
回家后第九天,
收到此兄来函,
云:
孟晓景同学决定提前来校,
请你也尽早来校,
陪他玩几天。
---孟晓景就是教我们数字逻辑电路的老师。
我高中有个舍友睡上铺,
一天晚上睡觉
裹着被子“砰”的落在两张床中间的桌子上,
我们看了没事就没问了,
等了会又是“乒”的一声,
我们看见这家伙落在地上了,
整个过程就没醒!!
第二天早上从床底下爬起来的!
——————————————————————
你们比他狠
一考入北京某大学的学生与校友的对话:
你是云南的?
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有?"
"没有,我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗?”
“不,我们住树上”
“云南是不是在昆明?”
"恩,云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗?”
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
"你是云南人啊?"
"是啊。"
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
"……没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"………………!
怎么不骑马呢?
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
一公里以外摆个牌子,
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
我们寝室一小白
参加院里举办的一个什么阳光女生比赛,
结果抽了张纸条上面的问题
是请用臭豆腐或榴莲形容一下自己。
小白沉默了一下,
艰难的说我还是用榴莲形容吧,
因为我们寝室女生都喜欢吃榴莲,
说完还用手指着我们!
当时我们那个羞愤阿....
回了寝室
几个人一起把她按在地上暴打:
“叫你丫瞎说,叫你丫瞎说!”
小白用手抱头无比委屈
“我又没说错,
你们不是经常吃榴莲吗?
就是那个大大的,圆圆的。”
不说还好,
一说我们打得更狠了:
“去你妈的榴莲,那是柚子,柚子!”
大一刚开学的时候,
大家还处在考入大学的兴奋中。
一哥们用免提打电话给高中同学
“你好,我是XXX(其名字),
你猜我是谁?”
众人惊讶,
接着听到那边传来声音
“你是……,我,我猜不到”。
大家狂笑!
————————————————————
你们俩不凑一对
太浪费
我也来一个,
我大学时,
宿舍的厕所堵了,
一哥们自告奋勇,
说他去通之,
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅,
三下之后果然通了,
还冲了几次水,
效果很好,
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光,
仔细一看原来下水道被捅穿了,
楼下还有人在大号,
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
————————————————————————————
楼下那个大号的,
被捅穿后,
冲了几次水后,
依然蹲在那里,
只能说,
不是编得离奇,
就是楼下那位有特殊癖好
遇贼2 3事
1.我下夜班回家,
已经很晚了,
在卫生间洗嗽,
忽然听到门口有动静。
好象是有人在门口撬我的锁。
于是我大喝一声:谁,干什么?
谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。
说完就没有声音了。
我一时不知所措......
2.我白天在家休息,
正在上网的时候,
忽然听到厨房有声音传过来,
我轻轻的走过去一看,
原来是个小偷撬我的防盗门窗。
我抽出一把菜刀走过去对他说:
你要干什么,再不走我就报警。
那贼不慌不忙地收起工具,
然后对我甩出一句话:
你有病呀,家里有人,做个声呀!
害的老子白忙活了半天。
说罢转身走了。
我哭笑不得......
3.我一个人在街上散步,
一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,
我转过脸对他说:
小孩,掏什么。
废话,当然是钱了
小孩答道。
我看他是小孩子,就吓唬他 说:
我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去局。
小孩瞪了我一眼说:
你没有钱,还凶什么凶!
说完气呼呼地走了,
我一时气的说不出话来!
在大学宿舍的过道里,
要是有个足球,
那群同学可以玩一个中午。
没足球时,
1个空的纸箱子也可以乱踢一气。
某天,过道上正好有1空的纸箱子,
一同学刚上来,
看到那个纸箱子,
两步窜上去,
“啪”的一脚,
只听见“砰”的一声,
奇怪,纸箱子没有飞起来,
那同学倒蹲下了,哎哟哎哟的抱着脚喊。
“哪个缺德”在那纸箱子下面足足放了6块砖。
具体来说是初二,
一天晚自习,
一男同学口渴要喝水,
无奈附近同学已经都没水了。
报告老师请求喝水,未准。
该同学一脸淫笑对一女同学说:“×××,给挤点奶喝呗!”
————————————————————————————————
就怕 奶不解渴啊
大学时候宿舍有位老兄
罗逼
有段时间好像失恋了,
不管干什么事情都是心不在焉的,
精神恍惚,
用暖瓶倒完开水后用水杯盖把暖瓶盖上,
然后转身把软木塞扔进水杯
然后有一天上完厕所擦完屁股之后,
顺手就把擦过屁股带有便便的手纸揣到了裤兜里,
然后去到食堂和我们同宿舍的吃饭,
有人吃完后挺着油腻腻的嘴巴问,谁有纸啊
这时不幸的事情发生了,
我们这位逼哥又顺手
把那块曾经在一线战斗过的纸纸拿了出来
顺手就递给了那位要纸的仁兄,
这位仁兄接到纸后不要紧,
打开后一把就按到了自己嘴巴上,
然而更不幸的是他闻到了一种异样的气味
且明显感觉上面有东西,
在呸呸呸几口的努力下,
那张纸竟然粘性异常,
知道这位不幸者用手将那块可爱的纸纸抓下来之后,
大家发现他的左脸上
有一片和巧克力差不多的颜色
在那里释放着万丈光芒和一股奇臭。。。
然而我尊敬的逼哥,
还在埋头苦吃,
且事后被发狂发疯犯病抽风的“二哥”
追殴一个月
大学的时候我偷用宿舍MM的随身听,
听没电了,
我把把电池拿出来咬了咬
(那时候都说用牙咬过后可以坚持用一会儿).
晚上她回来后拿出来听,
过了会儿,
她惊呼:告诉你们个事情,太神气了,
我随身听里的电池上有坑坑洼洼的点儿,
不是外星人吧
————————————————————————————
你好意思拿出来炫
说明你比外星人还猛
大学上大课的时候,
坐我旁边的GF突然跟我说:“你手机响了!”
“没有啊”我一脸茫然。
“我都感觉到你手机震动了!”
“……”
最后禁不住她的严刑拷打,
我招了:“刚才是我放的屁……”
————————————————————
端地好屁!
高中时一个中秋节过后,
一个同学的
小号自行车轱辘被人家偷了,
他气坏了,
半夜两点只穿了一个小内裤
什么都没拿
到了楼下的车棚,
我们当时在打麻将,
只听见下面叮叮咣咣一阵,
又一会,
他用力的推开了我们寝室的门:
只见他左手拎着一个小兜,
里面有车座,
脚蹬,
支脚等,
右手叼着半支大鸡牌香烟(2元钱一包),
那支烟是半支,灭了,而且是被踩灭的,头是扁的。
脖子上挂了跟闸线。
内裤上还别着半个月饼,
他把这些都放下,
最牛比的是,
他最后从内裤里掏出了一小把螺丝。
全寝室都倒在桌子底下了~
舍友有一人夜晚爱上厕所~~~动静很大~~~
一日另一舍友不耐烦说道:尿频,尿急,尿痛~~
后有一人阴阳怪气接到:请用斯达舒胶囊~~~
我问到:那胃疼,胃酸,胃胀咋办
_____________________________________
胃痛只有吃前列康了
没办法
我中专的室友,
有一次放假前一块喝酒,
后来喝多了,
上到3楼楼梯口看到走廊上有水,
突然摆脱扶他的两个兄弟,
说了一句:
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作,
扑到走廊上做起蛙泳的动作,
周围人倒!!!
这样游了四五米后,终于被人拉了起来。
——————————————————————————
传说中的干搓人?
和女生住一层楼,
中间用墙隔开,
但彼此声音都听得见。
夏天晚上女生冲凉忘带毛巾了,
冲宿舍里的人喊:
“XXX,把我的毛巾拿给我下啊,我忘带了!”
隔壁一群的男生听到热血沸腾,
全部拿着毛巾冲出来大喊:“用我的啦,别客气!”
我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
很晚回来,
喊我们开门,
然后我们就让他们对口号,
天王盖地虎,
宝塔镇河妖,
么哈么哈,
脸怎么黄了?
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼,
风又挺大,
一哥们冻的不行了,
回来就敲门,
也不对暗号了,
直接就在那喊,
我脸是吃屎吃黄的,
赶紧开门吧。
声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
————————————————————————————
我也想见见
天上下鱼的场景
非典期间我们几个人去南方打比赛,
回来就给隔离了,
一隔离就隔离了1个月。。。
进去的时候只带了一合烟,
结果一天就抽没了,
没办法,只能忍着,
到最后实在没办法了,
把一哥们从苏州买的一两300多块钱的茶叶当烟叶了。。。。。
————————————————————————————————
吹牛大发了
抽过一次茶叶
太阳穴被打了一枪一样,
人都站不稳了
你还抽了一两?
没点火抽的吧!
我上铺痛经很严重,
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了,
说要做手术把子宫切除了,
反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经,
A说还可以节省卫生巾的钱,
B说可以节省买套套的钱,
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个,
她想了半天,
说,
切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……
从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去
就问
哥们 要片儿吗?
我们起初很反感后来习惯了
有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么
这哥们说:
问题是那SB
过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
军训的第一天
晚上没有操练
教官要整理内务
大家都躺在床上聊天
回忆师哥师姐给我们说的军训的恐怖
刚说到紧急集合的时候
就听见外面哨声响了
一哥们从上铺一下就摔了下来
这个时候听见教官在外面用洪亮的嗓音喊到:
熄灯 睡觉.
大一,军训。
教官对我们喊道:
给我做蛙跳,
最后十个跑操场十圈。
当时真是鸡飞狗跳的乱成一堆。
我身体差差的崩在最后。
蹦了一段,
教官又喊了:给我跳回来,最后十名跑十圈。
我的那个乐啊。
_______________________________________
幸好你碰上低智商人士了
我们宿舍有三人极少上课,
包括我,
一日我跟一个们在床上正睡着,
另一个坐电脑前面嘟哝了一句
“四川好乱啊”,
我们漫不经心地问了句“怎么了”,
他说了句很强的“西安交大的学生又闹事了”
————————————————————————————
你有政客潜质啊
还有一个,是听别人说的。
话说月底最穷的时候,
一寝室人都没钱了,
又不敢问家里要,集体节食。
为了节约体能,大家都翘课了。
中午辅导员来寝室,
见一个个都有气无力地在床上躺着,
很是诧异。
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
李春波得《一封家书》正流行得时候,
楼里有个男生每天自习回来
一到楼道就唱:
亲爱得爸爸妈妈你们好吗
大家不厌其烦,
有天晚上这厮又唱:
亲爱得爸爸妈妈你们好吗?
不知道那个寝室里喊了一句:我们都好,你别唱了。
从此再不唱了
一天半夜,
光当一声
住我上铺的
居然睡觉掉下来了……
我想起来扶她
她居然自己起来了
而且往去上铺的梯子上爬了
我也便没起身 结果……
她上了上铺把自己被子拿下来 继续在地上 ……
呼呼睡!……
大冬天啊!
还记得上高三的时候,
由于大家都比较累,
下午又很困,
有的上课睡着了,
老师也不会严厉批评,
一般叫醒就算了。
一日,老师发现一同学睡着了,
就给那同学的同桌一个眼神,
意思让他把他叫醒。
谁知该同学看到老师的提示,
心领神会,
把自己衣服脱下来给同桌盖上了。
————————————————————————
心领神会……
高一时军训
住在部队。一楼寝室后面就是晒衣服的地方。
我们就打牌。谁打输了就跳窗出去偷一条女生内裤回来。
第一晚我们偷了3条。。。 第二天事在我们男同学中传开了。
第二天晚上其他寝室均效仿,有的打牌,有的猜谜语。反正五花八门。惩罚就是去偷女生内衣内裤。。。
第三天。大乱。四个班,大楷100多个女生的内衣内裤仅剩40%。。。
以前大学的时候流行去网吧打通宵星际。
一帮同学于是成绩一落千丈。
有个同学A于是发誓再也不去打通宵了。
周五晚上一帮人又约着去通宵,
找A同学半天找不到,原来该同学躲起来了。
这帮人骂骂咧咧地出门去了。
经过窗口的时候(我们住底楼,门口的路经过窗口)
从窗口跳了出来说:我贱,我豆是个贱货!
然后快乐地通宵去了.....
一个哥们超级喜欢日本卡通,
用刻录机刻了数不清的日本卡通的碟。
大四的时候说:
我还有好多的碟都没看完~
于是他故意挂了一门课,
大四就没毕业,
重读了一年,
说要把这些卡通看完了再毕业。
————————————————————
他毕业后就不能再看卡通了吗?
我们大学的时候去精神病院实习.
我们一群人第一次见到了传说中的精神病院,
只见里面有很多的假山,
像个小公园,
里面有穿着病号衣的患者,
也有家属,
一时之间,
我们都分不出哪些人是正常的,
哪些是病人,
这时候,
一个穿着家居服的妇女向我们走开给我们说:
你们不用怕,我是正常人,
那些人是疯子.
结果,我们在查房的时候就在病房里看到了她!
大学有一个女同学,
北京人,
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候,
电话里报:
“您的数学分数是6——”
听到这,
她心里一阵窃喜:
“嘿,数学让我蒙到60多分了?”
“——分!”电话里面接着报。
——————————————————————————
你得说明下,她是艺术类考生才行。
否则无法解释
数学6分
怎么上的大学
大学有一个女同学,
北京人,
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候,
电话里报:
“您的数学分数是6——”
听到这,
她心里一阵窃喜:
“嘿,数学让我蒙到60多分了?”
“——分!”电话里面接着报。
——————————————————————————
你得说明下,她是艺术类考生才行。
否则无法解释
数学6分
怎么上的大学
我一同学的妈妈在大学开一超市
一日 一眼镜GG问: 阿姨 你们这里最便宜的冰棒是多少钱一个啊
同学妈妈:5毛
眼镜GG:可是我只有7毛钱啊
——————————————————————————————
用这7毛钱把你自己砸死吧
没办法
毕业前找工作要填表,偶问宿舍一哥们:
有什么特长?
他刚在招聘会受了打击回来,
心情剧郁闷,大喊一声:特长个JB!……
___________________________________
也是特长啊
大学军训的时候,
学校组织游泳比赛,
大家还不熟,
那时还腼腆,
没人报名。
后来我们班一哥们主动请缨,
大家想这人游泳肯定很牛,
正所谓没有三分三不敢上梁山啊。
后来他去比赛了,
我们继续训练,
大家都期待他得个好名次回来。
教练看完比赛回来,
郁闷地说:
“这小子,捡回条命,
在离终点还有2,3米的时候,
就不前进了,在原地挣扎,
差点沉了下去。”
大家那个汗啊,
不过大家还是佩服他的勇气,
因为他姓陈,
于是大家送他外号“沉到底”。
我也说个,
大二冬天的时候早上老是翘课睡懒觉,
班主任(刚毕业的很年轻很能折腾)
常常拿了钥匙过来查寝,
然而大家各自有各自的对策,
诸如藏衣柜藏床下等等..
一日班主任8点半又来查寝,
恰巧204,206(两寝室连一起的)
各有一家伙卧床未起。
但由于经验丰富,
班主任上楼时他们已经察觉到,
便猛然起身爬窗户,
都想各自往隔壁寝室爬,
哪知道204的A同学刚上窗户,
赫然发现206的B同学身着单衣短裤
已经在寝室之间的
外侧墙壁上像蜘蛛侠一样吊着了,
还微微冲自己笑...
A想回床下藏,
无奈班主任已经杀到.
贼笑:“小样,你躲厕所技术含量太低了吧....”
然后开始训话,B就在窗外吊着,
在寒风了冻了近半小时,
后来感冒了...
————————————————
窗外吊半小时
哼哼
你以为铁人三项呢
你吊个试试
兄高度近视,
一日忘戴眼镜,
陪其伯父去商场,
趴在一柜台研究一对很漂亮的碗,
见售货员不搭理他,
此兄很生气,
站在那大喊:"给我看看这对碗....."
他伯父慌张跑过来把他拉出商场,
低声对他说:"那不是碗,是胸罩....",
我平常经常买21世纪报,
锻炼自己的英语··
可我却发现,
我累计买了差不多应该有100多张,
每份有几张
可是我桌上的报纸却总是只有20来张··
百思不得其解·
终于有一天半夜醒来发现,
寝室一同学
正对着电脑奋力手淫,
站着!
地板上垫着我的报纸!!
后来经审问,他每周手淫10次以上····
我哥们在大学时,
一晚饿了,
想出去吃烧烤,
为了抄近路,
就瘪着肚子
从宿舍围墙间的栏杆缝隙处钻了出去.
哪知道吃饱了回来,
故技重施,
想再钻回来,
结果肚子吃饱了,
竟然就被卡在栏杆中间,
动弹不得,
惹得男生宿舍楼一群人在上面看热闹,
狂笑不止.
上学的时候我们男生很喜欢看毛片.....
都到学校附近一 家居民楼去看...
我们班有个很纯洁的哥们没看过毛片.....
听说我们要去看毛片强烈要求我们带他去看.......
结果看了半小时左右拉着我们出来...
嘴上一直嚷着:"原来这就是毛片...
真没意思."我们都张大嘴巴盯着他...
他的私处翘的老高....
裤子被顶的跟帐篷一样...
就这样大摇大摆的走回学校...
被我们笑死了
大一,石家庄,
冬天,一日天寒地冻,
正好是上午下课吃饭时间,
路上全是朝食堂走的人群,
我们班几个走到图书馆前,
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量,
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
说:没问题,看还能走人呢,
不仅能走还能大跳呢。
言毕,
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
手还保持着向我们挥动的姿势,
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得,
几个扑腾到了岸边,
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
等我们回到寝室只见其拥被于床说:
不用说了,以后谁再提,我灭谁。
夏天大家喜欢去学校游泳池,
一来可以避暑,
二来可以欣赏美女。
那一日,
猛人兄与我们游玩收工,
大家回到更衣室脱光了在莲蓬头下冲洗,
忽然猛人兄想起自己的眼镜刚才上岸的时候放在了池边,
这可是刚花了二百多配的树脂眼镜,
猛人兄一个机灵就冲了出去,
我们拉都没拉得住,
等我们结束完毕进去找他时,
这小子正光个屁股丫子,
低着 头围着游泳池转悠(他是高度近视),
而满池子的人
就像电影里的定格般一动不动的仅仅脑袋跟着他移动,
坐在高台上的救生员老师也忘记了吹哨子。
我们冲上去猛的架起他就跑,
这小子还叫:
我的眼镜,我的眼镜还没找到。
我们赶紧在他耳边说:
你丫看看你下身。
这时才反应过来,
捂住裆部一遛烟跑回更衣室,
穿起衣服就跑回寝室。
在那个炎炎夏日,
他一直在寝室闭关一周等头发稍长才敢出门;
而学校里的女生
则四处打听那日在游泳池里的暴露狂是哪个班的。
————————————————————————————
打听到了后呢?
2008-10-07 13:25:26 illusionniste (成都)
哑巴给聋子说瞎子见到鬼了~~~~
——————————————————————
鬼说:瞎子瞎说
瞎子说:哑巴瞎掰
一男生独自在寝室看A片,
恰他们学校千年不遇的查寝。
导员很严肃的把手重重的搭在他的肩上,
这哥们却极其热情地拉住了导员的手,
兴奋的喊:
“快来来,一起看,一起看,
极品火暴啊~
连看这么多天,就属这个来劲……”
N久,才发现气氛不对,
头转过来就转不回去了……
当时宿舍把个人都有裸睡的习惯,
夏天早晨每个人都是高举小jj,
早醒的室友犯坏,
就用细绳把某君小jj栓住,
另一端系在床帮之上,
哈哈,结果……
——————————————————
结果
还能用么
以前我们学校厕所的灯坏了,
于是就黑成一团什么都看不到,
有一天晚自习下课,
我们一同学飞快的冲进厕所,
掏出JJ就对着一个蹲位爽起来。
就在他解决完系好拉链之后,
那蹲位里冒出弱弱的一句,
哥们。。你尿我身上了。!
___________________________
这条帖子一般
猛的是
请看后面
LS这个帖子发完后
接下来的第三个人回复
以前我们学校厕所的灯坏了,
于是就黑成一团什么都看不到,
有一天晚自习下课,
我们一同学飞快的冲进厕所,
掏出JJ就对着一个蹲位爽起来
。就在他解决完系好拉链之后,
那蹲位里冒出弱弱的一句,哥们。。你尿我身上了。!
-------------------------------------------------
你是HYG??
靠,在这被人戳短了
没想到你还记得我的糗事啊~!
读书的时候有个夏天,
俺寝室有条变态的规则,
穿衣服不能进寝室,
那时候那个叫原始啊,
最强的是坐床上,
排成两拍每排四个,
一起打飞机.
__________________________
以后打真军还有感觉?
你们狠
小学的时候,
有次去书店买书,
偶小的时候就很八卦,
喜欢看八卦杂志^_^
书的标价6.7元,
我兜里只有6块钱了,
看了又看,
觉得很喜欢,
于是鼓起勇气向老板还价:
“老板,这本书6块钱卖不卖?”
“哦,这本书5块。”
我们寝室三个一起去食堂吃饭,
每人要了一个猪蹄..
然后坐在一起开始吃,
吃了一会,
坐我对面的兄弟突然拿着猪蹄闻了闻,
然后煞有介事的对我们两个说:
"你们闻,这个猪蹄有猪味".
.....当时喝的汤就喷出来了...
高一的时候,
学校治安不太好,
每个班都要派出男生若干,
组成几个小组半夜里轮流在校园里晃来晃去,
巡逻,护花。
乍来到女生这么集中的高中时代,
大家都是相当的兴奋啊,
班长就带着我们那个组老是围绕着几幢女生楼打转,
一边还感慨说女生楼就是香啊。
后来巡逻到某幢女生楼的后面,
也就是有水房和卫生间的那一面,
这时候班长问了一个极其震撼的问题:
“你们说女生的大便是不是香的啊?!”
——————————————————————————————
班长
要不
您尝尝?
高一刚开学军训的时候,
向右看总是不整齐。
教官经常说,
那谁向前一点,
那谁向后一点。
说到TH的时候,说:
稻草人,向前一点。
爆笑。
休息的时候,
教官还跑到TH面前说,
你这T恤上写着稻草人三个字我当然这么叫你啦。
结果,TH说,
那我只能管你叫八一了,
因为你扣子上有八一两个字!
——————————————————————
伍六一倒有这么个人
八一么 呵呵
大学时候互相称呼都喜欢用贱字。
有次晚上卧谈,
我说咱们以后给自己起个带贱的名字,
以后也好称呼。
老大你叫贱神,
大如叫贱圣,
亮亮叫贱人,
我叫贱客,
正在自鸣得意之时。
大如幽幽的说了句,
你不是贱客,你应该叫贱货。
————————————————
点睛啊
一个很老的笑话。
为了打造永久性的帖子,
不管时间久远,只要好笑,
均发之。
一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一,反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽! !
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台,
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
并且开口说:
我操!……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
2008-10-08 01:11:12 ROCK
认定自己正值壮年冰棒火锅随便来都没事,结果大意了10年没犯的哮喘连看7页就来神了。人生观由此揭开了新篇章,生活要有节制,循序渐进一天最多一页。难受昨天晚上喘醒了几次,咳血。
_____________________________________
没睡着
过来一看
居然造下如此孽
罪过 罪过
2008-10-08 01:56:12 邪邪盯着你的妖目 (Oslo)
为什么这么多关于JJ的笑话啊。。。。。
________________________________________
这个问题提得好
为什么别人没提出这个问题
你提出了捏
说明你眼里有JJ
心里有JJ
人世间可忘可不忘的 是JJ
于是 你就只看到了JJ
而 其他人
没有这么诚心
所谓心诚则灵
于是
满帖尽是JJ
而无他物
回答满意不? :)
2008-10-08 07:24:05 Ji.z` (南宁)
本来很好的笑话硬是看到你纠正错别字和带上你的观后感笑不出来了
————————————————————————————————
那你就别看
多简单的事
2008-10-08 12:18:01 chonger
但是我多数是看观后感笑的耶。。真是人各有志
————————————————————————————
正因为 不可能满足所有人
所以自然就好
想写就写
没什么可写就不写
别委屈自己
2008-10-08 12:54:05 sleep_ago吃奶小可怜 (上海)
太TM好笑了 每天必看。
我要是有一个LZ这么个幽默的男人就好了。
————————————————————————————————
我老婆也是这么说的
2008-10-08 12:23:57 美惠小姐||在劫難逃 (北京) 本来我就非常饿...边看边笑肚子还咕噜咕噜叫...
本来我就感冒了...边看边笑还一直不停流鼻涕...
全办公室都在憋着笑...
______________________________
向你全办公室的人表示慰问
2008-10-08 13:11:37 盘子 2008-10-06 22:12:54 陈哈 (上海) 2008-10-06 22:04:52 盘子
一声狂笑呼啸而过~~~~~~
两个字~~year!!
————————————————————
year?!
过年了?!
金山词霸后发现是yeah~~~我错了~~~
————————————————————————
你没错
这本身就是个笑话嘛
熄灯后,
男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,
结果5分钟后真的来电;
接着,
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯!晚点熄灯!”
然后真的11:50才熄灯;
最后,
男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
___________________________________
没准宿管大妈真会出现!
2008-10-08 13:45:32 小小渺 (南昌)
没看懂某天,蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇,他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼:来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷:来一份酱汁牛肉。
说完,一起看着螃蟹:你呢,快点,别忘了我们是来报仇的!
螃蟹仍然惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫,皆晕倒
——————————————————————————————
继续看
在某一页的第某行
我解释过了
高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:
“好,那你算一下,
十二个人排队,
你不能站在排头和排尾,
则有多少种排法?”
磊埋头算:
“啊,有十二个人,
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,
终于糊涂,做错。
老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,
半晌,
答:“三个……”
我上大学的时候,
同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,
很晚才回来睡觉,
第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一次他晚上又是很晚才回来的,
第二天的英语课上他又睡着了,
那天英语老师在给我们讲单词,
老师讲到pregnance(怀孕)的时候,
用英语给我们讲了一个故事,
说有仙女怀孕了,
怎么回事呢?
who did it?
偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,
安静的教室里就他的声音很响,
我用手捅了捅他,
仁兄张开了睡眼,
听到了老师的一句:“who did it?”
以为老师问谁打的哈欠,
满脸通红的站起来:
“sorry sir,I did!”
前两天,
公司的山东客户老张打来电话,
向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天,
最后为了便于网上交流,
我让他留下电子邮箱地址。
老张说:
“你记一下,
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”
“后头没有.com?”
我一边记录一边琢磨着,
邮箱后缀中没有.cn是正常的,
但是如果没有.com,那还是邮箱吗?
于是,我忙问他:“@后边是什么啊?
也就是说,
你邮箱是在哪个网站上建立的?”
老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
见我还不明白,
老张有点不耐烦了
,说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。”
挂了电话,几分钟后,
我的手机响了。
我打开一看,
顿时恍然大悟。
原来,他的邮箱是laozhang@hotmail.com
你要包容那些意见跟你不同的人,
这样子日子比较好过。
你要是一直想改变他,
那样子你会很痛苦。
要学学怎样忍受他才是。
你要学学怎样包容他才是。
——————————————————
我的做法是
只要不是去伤害别人
自己爱怎么做怎么做
管别人怎么说
2008-10-08 14:40:39 summer sky
厄~~lz港八嘚~~
_____________
真要港八嘚
发了三四页就没发了
删选每一条笑话
排版
改掉错别字
改掉错误标点符号
还要照顾每个人的情绪?
这个伟大的事
你来吧
可能这最后一条你比我做得好 呵呵
我是做不到了 这我得承认
英语课上,
老师让一同学描述其节日观感,
同学只说了一句:
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟:
“到处都是人山人海?”
同学们大惊:连这种英语你都懂?
“嘿嘿,这都是当年俺玩剩下的,”
老师说,“Remember,
future ,
no can this do !”
去利客隆买彩电,
液晶国产海信,
原价4000多。
死砍,砍到三千七。
然后问赠品。
老板说:有——500块的耳机。
我:耳机我不要了,你再便宜给我500块吧……
老板:便宜五十。
我:敢骗我!明明是50块的耳机,
敢说值500。他们说,其实耳机值一百多块……
我:那好,耳机一百块卖给你了,你一百多块钱再转手给别人吧。
老板:……
我见没人同意就走啦,苏宁去了。
砍啊砍……最后营业员不行了,说我去请示一下店长。
请示完,告诉我,最低3550没有任何赠品。
好了,我算是知道底价了。
又走,跑国美去了。
碰到老乡,亲切。
一家人不说两家话,上来直奔主题。
“人家能报给我3500的价(骗骗他),你能给多少?”
他:这个……已经很低了,
我也只能给你这个价……要不,
我去请示一下厂商……然后再多送点东西给你……
跑了一趟回来说:
那边实在谈不下来,要不这样,
我给你开3500,
然后自己再帮你贴一张50的赠券……
OK,价格谈妥了,然后磨赠品。
我:人家送耳机的耶……
他:行,我也送……
送了一副耳机……
我:能接电脑的吧?
他:能。
我:那你得给我根接电脑的线,不然我拿回去怎么试啊。
他:行,线的新旧你就别在意了,我这边有根用过的,不过肯定是好的。
电脑线入手……
我:听说……现在DVD接电视机一般都用S-Video端子。
他:是啊,这样比较清晰
我:呀,还没见过长什么样呢,你去拿一根来给我看看,
我就看看,买的时候就不会买错了。
他吭哧吭哧去拿了一根来,时值盛夏,他满头大汗。
我:哎呀,热坏了吧?
他:嗯。
我:要不,这跟SV线我帮你带走了,省得你多跑一次还要放回去。
他:……
我:SV线有了,dvd机器家里也有……就是没碟片。
他:我去帮你拿几张,好看与否别管。
我:辛苦了……
碟片到手……
准备走了。
我:对了对了,电视机是挂墙上的还是放桌上的?
他:哦,对,忘记了,有两种架子,一种是放桌上的,
一种挂墙上的,你告诉我,我通知发货的人。
我:我打算一开始放桌上,过一阵子挂墙上。
他:行了行了,我帮你发两个架子,到时候你验收一下……
两个架子入手。
最后……
我:对了,国美好像在搞打老虎的活动耶。
他:……是。打老虎就是打电老虎。
三个月的电费帐单,
7月份报销30%,8月份报销60%,9月份报销90%。
当时是8月份。
我问他:只要是电费帐单就可以吗?
他:不可以,必须是收货地址的帐单。
我:……不送到这个地址了,帮我换个送货地址。
他:汗。
遂改成了我姐家的地址。
我家当时除了电灯,
又没任何别的电器的,
老姐家三台空调呢。
就这样……10月份我去报销电费单,报了四百多块……
报销的小姐:天,这么多,我这边报销最多的也只有一百多块。
最后换了四百多块的购物券,自己贴了点钱,
买了个五百块的电饭锅。
总收获如下:
1台电视机,
5张碟片,
2个架子,
1根电脑线,
1根SV线,
1副无线耳机(包装上写价值499),
1个电饭煲,
N多勺铲
1个围裙,
1个锅垫,
1个淘米箩,
1个微波炉手套……
用赠券买电饭煲的时候也缠了人家很久……
买电饭煲那天……
还买了个微波炉,
又是一大堆赠品。
出门的时候,营业员说:“我帮你一起拿出去吧!”
我:没关系,我一个人就可以了……
营业员:我不陪你出去保安不会放你走的……
真的是这样,保安看着我的发票,
问,你就买了两个?那……
其他的东西都是赠品……
林妙可为什么那么可爱呢?
因为人家生的好,摊上了好的DNA,你看看孩子妈就知道了。
事实证明:遗传很重要。
童鞋们!努力找个美女做老婆吧!以奥运的名义!
=========================================
就没她爸爸的功劳??
=========================================
谁知道呢!
2008-10-09 00:08:20 ˇBǎnaa (广州) 太搞笑了。。。
不过有些有点bt。。。
________________________________________________
适当的BT是必要的
我们要允许一部分人先BT起来
来点重口味
“说出你最阴暗 最龌龊的隐私”
这个帖 太长了
节选一些吧
有些实在是 我看了都扛不住
节选完 我做个标记
1.其实,说出来也没有用,
我一直都喜欢朋友的老婆,
无数次的幻想和她ML,
只要一看到她细细的,
盈盈一握的腰肢,
就会有冲动,
其实这是一种痛苦。
3.
我有几次去桑拿(有全活的那种),
然后通过走火通道成功不给钱跑掉了,
估计是那时<越狱>看多了,
在短短的一年时间中,
试过四次,
在两家不同的桑拿房,
成功率百分之百.
PS:这是一项高难度的活儿,
请不要随便尝试.
每次我都是一个人去的.
——————————————————————
你都是穿戴整齐
进去桑拿的?
4.
我兴高采烈去见即将成为情人的一条女
约好了一起吃饭,
本人没什么钱,坐公交车
当天肚子痛啊
在车上肚子太难受了,
一直坚持不放屁,因为感觉有屁
结果车子一刹车,我不但放了个屁,
外带拉了一滩带水的东西出来,
好臭,我周围的人全部散开了
我只等着下一站到了快下车
终天下车了,
到路边买了几包纸巾
跑到不远处的立交桥下把裤子脱了,
靠,好多巴巴。
全是稀的,
内裤已经不能再穿,
直接脱掉了,
用纸巾擦拭完毕后,
穿上外裤照样赴约去了,
一进某餐厅,
第一时间去洗手,
并在厕所里脱下裤子把屁屁也洗一下
总算舒服了。。。。。
吃完饭,到她家去坐啊,
坐着坐着就想ML,
那就按标准程式一一走下来
正在进行中,
车上的事情再一次发生。。。。。。
我和她同时崩溃。。。。。。
5.
北京酒店大堂,
遇到一个大胸男,互吞口水,
遂胡天胡地一晚。
去相亲,
遇到一个老同学,
直接开房,
回头告诉父母不合适,保持电话联系。
跟我搭档最好的是一个男同学,
不过此人比较自怜,
而且经济能力不行,
每次开房都是我出钱,
洗完澡要照镜子30分钟。
有个老男人对我着迷,
还曾经在我家附近租了一间房子,
曾去过几次。
————————————————————————
互吞口水,
遂胡天胡地一晚。
…………
7.
这件事我从未开口对别人讲过,
不过大家这么捧场我也就说下
我幼儿园的时候是男女一起睡午觉的,
那个时候我旁边的男孩子呢特别喜欢摸我下面
而且我后来也觉得很舒服
到了小学一年级我就学会了SY
天啊
那时候根本不知道那是SY
只是感觉到有快感
一直到初中才知道那是SY
___________________________
- -|||
8.
我最丢人的事儿,
是那几年去东北一个朋友家玩。
他家住在厂区,
好象是筒子楼,
住户家里没有厕所,
楼下有一个公用厕所。
那晚我喝多了,
跌跌撞撞的跑进了厕所
,蹲在那里开始大便。
要命的是,过一会来了一个女的,
我这个丢人哪。。。
那时候大便正酣,
也收不住啊,只好坚持。
那个女的大声说:
怎-么-女-厕-所-进-来-个-男-的!!!!
我这个无地自容啊。
更要命的是,
那个女的貌似没有要走的意思,
就那么僵持着。
难道我大便的样子也很帅么???
僵持了一会儿,
俺忍不住了,
提起裤子,
在寒风中狂奔~~~~远遁。
10.
初中时,打扫校园,
偶然发现女厕所墙矮,
站在高处能看到,
一伙子人便急匆匆冲过去,
我跑第一,
结果掉进旁边的粪池里了,
直没腰处,
好多人围观,
狂尴尬,忙回家换衣服,
一周走路没敢抬头。
2008-10-09 12:59:34 ellen
认准哈哥的标志头像了,那是相当的有型啊!
我估计全部看完都不知道怎么哭了~
建议哈哥可以去出本笑话辑,保证大卖!
______________________________________
那怎么行
这么多笑话
都是集民间之智慧
博众家之长
怎能算在我一个人头上
我就是编辑下
2008-10-09 13:49:58 LeonXue 哈哥无敌 上班看着大笑 领导也来讨教 结果全办公室一起看 同事,领导都笑 且不敢笑出来。。。难受ing
________________________________________________________
领导也笑了
干嘛不笑出来啊
促进和谐社会啊
2008-10-09 14:41:52 左小沂 (杭州) 2008-10-08 16:27:01 陈哈 (上海)
你很节约,
总是把避孕套洗干净再用。
洗过就更长一些了。。。下次用的时候拿剪刀剪剪短。。。。
____________________________________________________
记得晒干
2008-10-09 18:38:01 盘子 2008-10-09 00:08:20 ˇBǎnaa (广州) 太搞笑了。。。
不过有些有点bt。。。
________________________________________________
适当的BT是必要的
我们要允许一部分人先BT起来
弱弱地问一下,BT是什么意思啊?
我是地球人,谢谢~~~
——————————————————————————————
变态
谢谢
2008-10-09 19:39:11 ellen 那怎么行
这么多笑话
都是集民间之智慧
博众家之长
怎能算在我一个人头上
我就是编辑下
________________________________________________
哈哥真伟大!
难道没在线的时候就在家狂翻"幽默大师"?
有嫌疑!!!
————————————————————————————
幽默大师现在一点都不幽默
还不是各处留意嘛
2008-10-09 20:53:34 chonger
呃。。其实我很想说,
也许我注册这个号是为了等待你发帖的。。
因为我早就注册了呃。。。
——————————————————
呃
难得
2008-10-10 10:33:06 左小沂 (杭州) 2008-10-09 15:31:49 王小冰 啥牌子的比较好?
现在是不是有个叫特洛依的牌子。。哈哈。。好象很神奇!!!!
——————————————————————————————————小左 神奇在哪儿呢
写个用后感出来先
500字以上
2008-10-10 09:47:15 LeonXue
等待哈哥直播ing 领导走了 我们哈哈大笑
——————————————————————————
我看着 真开心
能带给人欢乐
没有比这更开心的了
2008-10-10 09:21:09 ellen
说实话,非常建议哈哥自己开个小组!
我们一定是铁杆"粉丝"哦~
————————————————————
形式不重要
地点也不重要
啊
内容最重要
亲爱的兄弟
这帖就是开在国际舆论版
也不影响我们笑啊
2008-10-10 13:12:52 陈哈 (上海) 2008-10-10 13:09:44 papesse
对笑话很有好感,对陈哈莫名的没有好感
总是把陈哈看成陈怡(囧RZ)
——————————————————————
那又能如何
你是看笑话
又不是看我
就像我看笑话
先取悦自己
再取悦大多数人一样
至于每个人的好感
我没那义务去照顾
我又不是人民币
怎么会让人人都有好感
你可以只看笑话
没有一定要看我顺眼的义务
当然
我不会因为你没好感
就把名字改了
我还是没这义务
ML 尴尬事集合
很长
节选条件是:1.简短 2.好笑 3.尴尬
嗯,开始发。
1.我一哥们,
和他女朋友,
那年她俩17,
还在高中,
当天在女方家里,
正热火朝天的ML着,
她妈突然开门了,
吓得他连衣服都没穿就跑到沙发后面,
但肯定被发现了,
她妈上去就是一记大耳贴子,
然后指着阳台说:“你给我跳下去”!!
我们哥们说:“当时我特勇敢,特牛B,我说:‘我就是不跳’!
2.
我的房间离门口最近,
那会和女友刚做完,
我爸就回来了,
不过我把门锁了,
他也没管我。
后来我去门厅接水喝,
我爸问我“屋里有人啊?”
我说对,
然后就听他对我说:“别把肚子搞大啊。”
3.
小姨子和我们住一起,
因为小姨子家在农村,这样上学方便。
周末,小姨子出去了,
我和老婆看了会A片,
就开始在客厅沙发上ml,
正在我们做到快要高潮的时候,
小姨子开门进来了,
还有她一个女同学,
我们那个尴尬啊,老婆示意我抽出来,
我勉强抽出来,可是爱猫扑。爱生活的快感袭来,
在兴奋中我又挺进了老婆的yd里,
疯狂的抽动了几下射了。
然后连忙起身穿衣,
这期间小姨子和她同学都楞了,
过了好几秒她们才红着脸走进里屋,
我还发现小姨子回头飞快的瞥了我一眼。
事后老婆一直怪我太冲动。
4.
呵呵,我和女友做完,
刚刚在她身上下来,
还没拿掉套子呢,
老爸就开门近来了。
还好她盖着被子,
不过我想老爸什么都知道了,
因为那时是早上6点,
老爸刚下夜班。
只说了一句,还没起呢就出去了。
哎,那时我可郁闷坏了!
5.
记得一次凌晨我们两个在浴室ML,
正在高潮时,
突然我听见我老妈起来穿鞋
(因为老妈卧室在浴室旁边很清楚的能听到穿鞋声音),
我们两个突然慌了,
赶紧穿衣服,
老妈开始敲门,
我赶紧回答说我洗澡呢马上完,
她非要进来简直是吓死我了,
男友使劲的搂着我。
在我拼命的要求下她才回屋里等着,
这样男朋友才跑进我的屋子……
6.
我有一次到GF的宿舍里去玩,
大家都觉得性趣来了,
就开始作,(做)
刚完还躺在床上的时候,
听见她宿舍的在开门,
我用了三秒钟拿起衣服冲进她们的厕所。
那个女生说要上厕所,
把我给吓得把门死死的关着,
我GF这时用毯子裹着说,
厕所里有人,
是她的一个女同学,
让她的同学去其它宿舍的厕所(事后告诉我的)。
我直夸她聪明,
可我以后再也不敢了。
7.
几年前我们刚开始的时候,
得知gf的父母晚上不回来。
我们一夜缠绵,
早上睡得正美,
她爸爸回来了!
和平时一样敲她的房门,
叫她起床上班,
平时她一会就会出来洗漱。
可今天偶被堵在屋里,
吓坏了,
刚才还翘老高的小dd一下就没了精神。
她爸爸可是又高又壮的退伍军人。
偶飞快穿好衣服,
她在门口张望了一下,
偶就逃了。
后来她和我说晚上她爸爸开玩笑的问她:
“屋里有人吧?”
8
你们都是在GF的宿舍呀?
我和GF都是在我的宿舍。
我睡上铺,
冬天的时候我们就在被卧里KJ,SY。
有一次我在爽呢,
突然有人从门外闯了进来,
还要我起床出去玩游戏。
我靠,幸好我说我太困了,
要不……
说实话他当时要扯我被子的时候我的汗都凉了……
——————————————————————————
朋友
汗都会凉的
9.
看完了不说一个怎么行。
有一次,去GF家,
没人在家,两人就亲热起来,
正爽的不行的时候,
他爸回来了,
我那时候叫快啊,
我敢发誓
我只用了5秒
就穿好了衣服很正经的坐在那,
我手里还有一本电话号码本,
很认真的翻着。
——————————————————
你是一个演员
10.
我经历过两次这样的事情,
一次是和我以前女朋友在我同学家。
他把他的卧室让给我们,
然后还很友好的给我两个避孕套,
于是我和我那女朋友很自然就发生了,
真做着的时候,
我发现窗户外面有一个大大的脑袋在往里面看,
当时差点吓死我,
原来他卧室外面有阳台的,
他从客厅进来偷看……
————————————————————————
副标题:两个避孕套的代价
11.
哈哈,我说了:
去年我和一个同事在他情妇家发生的事,
因为他QF刚从深圳回来,
他们好久没有ML了。
那天他那个骚女人喝的真不省人事了,
我同事叫我一起送那B回家!
回到她家后他们两个就进房间了,
什么也没说把我搁在一边,
我就在她客厅看电视!
五分钟不到就听到那B的叫床声了
(那B的声音真的特厉害,厉害过碟子里头的)!
我忍不住了,
因为我以前就来过这女人家,
也比较熟悉环境。
于是我赶紧跑到她阳台去,
阳台可以看到里面。
结果她的窗又没关,
呵呵,我乐了,
就在外面尽情地观赏着,
看了有十分钟吧。
正当我过瘾的时候那女突然起来了,
把头伸出窗外在吐,
他妈的,当时我给她吓坏了,
我蹲在一边不敢出声,
幸亏那呕吐物没涧(溅)到我身上。
那女的吐完后就向后一倒在床上又继续了,
我当时还真服了他们,
味道难闻得要死还能干,
我也不管他们了,
自己也捂着鼻子看着他们ML完了。
——————————————————
我当时还真服了他们,
味道难闻得要死还能干
我也不管他们了,
自己也捂着鼻子看着他们ML完了
12.
上大学的时候,
我和我BF(现在的LG)特别爱做那事,
有一次我爸爸妈妈去外地玩了,
我们早上6点多的时候正在ML,
他们突然回来了,
幸好门被我反锁着,
他衣服也没穿就躲到我的衣柜里,
我的衣柜又特别小,
把我给急坏了,
一直想办法怎么让他们先出去,
后来我就跟他们说你看皮皮(我家的狗狗)
多么想出去溜达啊,
我爸就带狗出去了,
我妈在他们自己房间擦地板,
我房间在外面,
我就让我BF偷偷溜出去了,
但是关门的时候还是有点声音,
我妈还问我什么声音啊,
我说我开门扔垃圾那,
我算算,
他至少在我衣柜里呆了3个小时,
也不知道他衣服是怎么穿上去的,
那个寒啊!
13.
夏天的时候,天气闷热,
我女友的家面积不大,
而且通风不算太好,
知道他父母那天上午出门,
进屋后经过精心的挑逗,
我俩就受不了了,
在她的小屋中ML起来,
我下她上,滑滑的,感觉不错(没带套),
突然,她父母在外面敲门,
我晕,我女友飞的一般窜了起来,
这一窜不要紧,
正好赶上高潮,
嗖!!~射了,射了,射了~怎么办??怎么办??
手上全都是,还有被子,
拿了报纸就擦,
躲在她的门后,
她妈进屋后不一会,
她妈妈说:
白珊,能不能喷一点香水!
15.
我的才牛b呢,
有一回我晚上我从gf家出来后,
等她爸妈都睡了,
她就悄悄的开门,
我悄悄的溜进去,
她爸妈睡觉还没关门,
我脱了鞋贴着墙根一直挪到她房间里!!!
晚上一直做爱,不敢出声,
到早上我们又开始了,
正做的激烈的时候,
突然听见敲门声她妈妈在喊她,
正好这时我们都快高潮了,
我赶紧拔出来用内裤把小dd一裹
就钻进她的大衣柜,
她妈进来后问她喊什么呢,
她说是做恶梦了,
我们的衣服都藏在被子里,
我在柜子里那个心跳得啊象敲鼓一样,
还好她爸妈急上班很快就走了。
16.
最尴尬的是有一次。
和老婆(结婚前)正在ml,
我弟弟突起闯进来。
因为比较急。
弟弟走到书桌才发现不对劲。
只见他面不改色,心不跳。
低着头。
大步流星。
走到书桌。拿了几本课本后。
又大步流星走出去。
只剩下两条大肉虫在床上发呆。
17.
我一直以为我可能是这个世界上最悲惨的,
想不到有这么多的人和我的命运差不多啊!
哈哈,我得到安慰了啊。
一次,我男朋友来我家,
由于做的太投入什么都没听见,
当听见的时候我妈已经进门了,
由于我房间的门是关着的,
而我们家壁橱又很大,
我下意识的把他扔进壁橱。
但是他的鞋在客厅啊,
我妈近来后看我在床上,
然后就开了橱门,
只见我男朋友裸体半蹲在一堆衣服了,
右手拖头做沉思状,
很象那个有名的雕塑“沉思者”。
那叫一个惨啊!
——————————————————————
喷了
18.
周末我们一般回男朋友家住2天,
他房间和他父母的门对门隔一条走廊,
晚上听见对面电视声音很大,
就放心做了,高潮来了,
我叫了一声,
突然对面电视一下静音了,
我男朋友又忍不住继续,
我又叫了一声,
正尴尬呢,
我突然急中生智,
大声说:小军你别掐我啊!
我们就这样继续着…
(主要的困难是把叫声模仿的像被掐的那样疼的叫),
第二天,我听见他妈在厨房训他儿子:
昨天是不是又打架了你们?
还没结婚呢,下手别这么狠!
——————————————————
下手忒狠了
19.
我也说一个…
大学的时候GF来我寝室。
我住上铺。。
她很早就到我的床上。
大家也都没注意。
晚上我们忍不住ML……
早上起来的时候……
睡在我下铺的兄弟悄悄的问我:
“你昨天晚上是不是在打-飞-机?”
我狂晕
20.
我老公自己住,
所以我们是很从容的。
但有一个星期天,
我们正在缠绵的时候,
电话响了,
是他二姐来的,说了几句,挂了。
然后我们继续,
一会电话又响了,
是他大姐。
还好只有两个姐姐。
事情远不止此。
过了不到半个小时,
他大姐打车把他全家人都拉来了,
抓我们个正着。
就在那次,我们公开了身份。
据他大姐讲,
他听他弟弟的电话觉得不对劲,所以才发动全家人来的
21.
LP还是GF的时候,
她去天津上学,
我要送站。
想ML,
怕她弟弟也要回来送她,
于是先给她弟弟打电话确认,
她弟弟说不回来,于是我们放心做。
结果本来她妈妈因为要上班,
说好不送的,却临时回来取东西,
还好我们在她的房间里,听钥匙一响,
我们赶紧穿衣服,她妈妈装着没事的样子很快就走了,
我们才发现TT还在DD上呢,也一起穿到衣服里了!!
22.
那次在女友家!
我们在她房间正做着!
太兴奋忘记反锁门了,
他5岁的小弟弟突然进来看到了!
呆了一会就跑去她妈妈那里告我状!!
跟她妈妈说那个哥哥好过份!
来我们家还敢欺负姐姐!!
还不穿衣服在姐姐身上学骑马!!!
24.
我一哥们,家里挺有钱,
自己也风流成性,
一次他带他当时的女友到他爸刚刚买的新房里ML,
没想到,
刚刚切入主题他爸爸居然来了,
他爸一进来看到他们在一起,
面部表情明显就变了,
甩门而去!!!
我哥们吓的半死,
心想这回没的混了啊,
一直到晚上1点左右才敢回家,
没想到他爸还居然在客厅等他,
他爸一见他就说了一句让我们十分喷血的话:
“儿子,你怎么这么没有眼光啊,
你爸我这么有钱,
你找个女的能不能漂亮一点啊!!!”
25.
真的蛮丢脸的,
有次在和男朋友ML,
房门没锁他老妈突然开进来,
吓得我两个在被子里不敢出来,
不过他老妈也还好,
没说什么……我有一个朋友和他女友正做的爽着呢!
估计是声音有点大,
他妹妹在门口听了一会猛的把门给拉开了!
俩人都光着。吓的我那朋友都快阳痿了……
26.
巨好笑!
想起上大学时和男友在他家玩,
好不容易等他爸妈出去了,
就开始在床上折腾起来,
刚刚要到高潮,
突然听见他的房门被推开,
我们吓得一动不能动,
心想完了,被他家人发现了,
结果他家狗走了过来,
把两腿搭在床上对我们狂吼
27.
看了那么多,自己不说一个是不行了。
那天在女友家里,
关上门,
门外(未来的)丈人、丈母娘、小姨子、奶奶聊地正欢。
当时饥渴的不行,
拉起女友的裙子就干了起来,
正要高潮,忽然听见有钥匙开门的声言。
赶紧拔出来,
可是实在是太刺激,
居然射在女友的小PP上。
我以迅雷不及掩耳之势,
拉起裤子,G F赶紧盖住裙子,
两人装作聊天。
这时,门开了,
是小姨子给我们送点心来了。
可能是看到我们神情不正常,
低着头放下水果马上就走出去了。
我们低头一看,底下都湿的不行。
28.
和前男友在床上"晨练",
他妈妈是个小孩子脾气,
对我特别好,进来叫我们起床,
看我们像定格一样的定在那里,
也明白被子底下我们在干嘛.
于是她妈妈说:你们不准给我弄床上啊~~~
转身出卧室...
我汗死.
29.
呵呵我也发表一下,
就是看完最先的贴后发生的。
我和女朋友正在激情当中老妈回来了,
我当时听到开门锁的声音赶紧结束游戏,
用被子盖好女朋友,
但我家一进门有面壁镜,
最糟糕的是那面镜子可以看到我床上的一举一动。
唉不知道老妈当时有没有往镜子里瞅那么一瞅。
30.
我脸皮比较薄的那种,
老公妹妹借住在我们家,
老公去上班后我接着睡,
她家妹妹进来拿什么东西,
一切挺好不是?
结果被我们撕破的TT袋子还放在床头柜上,
现在想起还会脸红,
在这说出来了说不定还好些
31.
有一次是毕业后去他那边找工作,
那天早上ML完后他去上班了,
我光着身子接电话,
结果听到开门声,
我以为他忘了什么回来拿,
结果她姐姐进来,
我那个尴尬啊……还好盖着被子,
但……内裤还在床角,
她姐姐肯定看到了!!
趁她不注意,摸着在被子下面穿好睡衣。
晚上问他他姐姐怎么有钥匙,他也不知道……
32.
有一次我和我前男友在他家,
他爸爸出差,
他妈妈上夜班。
我们整个晚上ML。
早上起来发现他妈妈已经回来了,
正在作饭。
我们以为神不知鬼不觉。
我于是拿着卫生纸(用过的)
和TT装做很正经的去洗手间,
打算消灭证据。
结果她妈妈在厨房里边说:
小雨,那东西别丢在马桶里,
堵了就麻烦了!我当时就晕倒了~~~~~
33.
我也顶……我和女朋友在外面租房子住着的。
有一次,
中午我们午睡起来后热火朝天。
之后在一起洗澡。
鸳鸯戏水很是投入……
后来,
女朋友说好像有人在叫我?晕!
(原来是房东来收房租。!。)
33.
那天和男友在他的房间ML,
他爸妈突然回来了,
但是我们太尽兴
(可能主要是因为我喊的声音太大)
我们没听见开门声,
我还禁不住的又叫了两声,
直到他爸妈进了客厅我们才听见。
就听见他妈问他爸:“听到有人喊没?”
我俩大气都不敢出一口。
他爸听了一下,
(可能是知道我们在家)对他妈说:
“哪有人喊,就你一天到晚神经兮兮!”
感谢上帝!
2008-10-10 17:06:51 陛下
花了几天时间才看完,真是笑翻了。楼主不要让贴沉啊,继续啊!
————————————————————————————————
这说明你没认真看完
否则不会说
“楼主不要让贴沉啊”
嗯
34.
我也来一个!
一次去女友家,
她家在外地,
晚上睡觉的时候我们不在一个房间!
估计时间差不多了!
穿着内裤蹑手蹑脚的准备溜进女友的房间,
谁知道刚准备开门!
听见晴天一声霹雳!
他爸爸语重心长的说:
“这么晚了,早点睡把!!!”
晕!原来她爸睡不着,
在客厅关着灯抽烟呢!
吓的我赶快说我去女友屋拿本杂志!
现在想起来还一身冷汗呢!!!
35.
我也来讲一讲。
时间:下午。地点:家里卧室。
我和我女友正在激情互动中!
当时的情景只能用风雨欲来风满楼来形容!
突然门铃爆响!
“完了,他们回来了!怎么办?”
迟顿了2秒钟,但是仿佛过了2年。
就在这时我们以最快的速度穿上衣服去开门!
我第一个冲到门口,
一开门就是一句话:
“你家这个月的电费是xxx元,不好意思,打扰你休息了!”
我只恨当时旁边没有砍刀!
要不第二天我绝对出名了
——————————————————
是“山雨欲来风满楼”
诶
37.
呵呵我也讲一讲偶男友在西安读大学,
假期回来,难舍难分。
一天他爸爸有事出门我和男友
迫不及待的进了他的卧房,
各种姿势,
各种方法,
表现得淋漓尽致。
完事之后,
我起身穿衣,
不经意间发现对面楼的窗口一中年妇女正拿着望远镜仔细观看。
我考,
这麽近的楼距,
尽然还要用望远镜,
她什麽视力啊,汗
——————————————
人家大妈不是要看特写嘛
38.
我毕业后为了上班近住在一个阿姨
(没有亲戚关系)的房子里面,
两居室我一个人住,
有一次男友来找我晚上我留他没走,
在大概晚上10点多的时候,
我们正在ML,正尽兴,
忽然有人敲门,
仔细听,是那个阿姨和他老公一起来了,
我连忙让男友躲进衣柜(简易的那种),
然后把他的衣服鞋子~都扔进去(本来他想躲到WC,我怕不安全),
后来阿姨两口子进来了,
就搬个椅子坐在衣柜旁边,
和我说她们最近要去瑞士旅游,
很长一段时间不回来,
让我有事情就找他儿子。
然后又说了很多不相干的话,
我心里快急死了,
就开始想办法,我装出很困的样子,
这样过了一会他们就走了,
我男友从衣柜里面出来后脸都憋红了~
39.
大2时,
我们寝室有一兄弟长期神经衰弱,
那段时间我们学校又传言“要地震”。
一日,
我们寝室一哥们
带自己女友悄悄回寝室" 媾和",
恰巧那神经衰弱的哥们睡他俩上铺。
那夜,云雨翻腾,花落知多少啊。
时是半夜3更,
上铺的哥们被剧烈的摇动惊醒,
不知道他哥们是怎么想的,
还是迷糊了,
当时只穿着内裤就跳下床,
打开门后,
边狂奔一边高呼“地震了,地震了”,
吓的当时那对鸳鸯不之所措。
事后,此事为我们学校一大笑料
40.
我大学时考试阶段晚自习去,
回来忘了把伞带回来,
回头再去拿,
诧异地看到那间教室灯关了,
推门欲进,
门后有东西,推不进,……
一脚揣开,
桌子倒了,
开灯,
一对鸳鸯在缠绵,
定睛一看,好家伙,
内裤胸罩一台子,
拍黄带了么?
再仔细看,原来是对门的小兄弟,
大家平时都认识,
“不好意思,我拿伞”
……关灯,上门,
“别搞大了”临走我说。
自此以后,
对门小兄弟的老婆见我总是脸红,
搞的我不好意思,
后来一起吃饭我说,
你们怎么不拿我的伞出来挡挡呢?
————————————————
你是来“抢”伞的
拿你的伞挡一下
被你拿走
那不更惨?
41.
说我朋友的一个:
订婚后,哥们去女友家,
中午喝点酒,
便死皮赖脸的进了她女友的闺房;
后来二人开始干活儿,
据哥们称,女友叫声很响;
进程中,未来的丈母娘推门进来,
径直走向电视,后又立即转身出来。
哥们当时就吓得泄了;
后来,女友的目前解释,
以为二人开着电视睡着了,
她进来帮忙关电视的;
仔细分析,原来老丈母娘把女儿叫床声,
当作电视的声音了。
42
我一哥们儿更牛,
正做着,
他老爸回来了,
听见异响,
推门伸一脑袋问:干嘛呐?
我哥们儿听见门响时已拉过被子蒙在身上,
但动作没停,
边做边说:
我练俯卧撑呢。
————————————————————
练俯卧撑呢
43.
啊哈哈哈我最牛~
当时外面100个人打麻将,
我和当时的女友在房间里面正干着呢。
她妈妈突然要进来,
我赶忙躲到门后面,
她妈妈进来以后我趁她看着旁边溜了出去。
当着所有的人的面走进厕所,
撤出tt拉好拉链出来。
还和他妈妈打招呼,
她妈妈说:
哦你在厕所啊我还以为你在房间里面呢~~
————————————————————
100个人打麻将
44.
兄弟和女友(现为老婆)
当年新分到一处住房,
看房时兴奋异常。
终于有了今后可以自由ML的空间了。
既然来了,就准备先操练一下。
女友禁不住俺撩拨,
点头同意。
兄弟三下即脱掉自己全身衣服,
拍马欲上。
女友羞哒推开,
让俺去厅内包里取手纸!
当时俺正是钢枪坚挺,
走到门口回身向女友送一飞吻!
女友催,俺急转身,
咣的一声,
俺疼的坐在地上!!…………
JJ撞门框上了!!!
——————————————————
没给门夹到已是万幸
45
婚后和岳父住在一起。
白日正和老婆在屋里干着,
岳父突然推门进来。
一般情况下碰到这种场景应该立刻退回,
可他不,继续往屋里走。
没办法,
我只好光着屁股夺门而逃,
留下赤条条躺在床上的老婆。
——————————————————
可他不……
抽了
46.
有一次
和第一个男友在外地旅游,
有一个庄稼地,
我们想找点刺激就进去了。
正高潮时,听见有人在叫。
我们赶紧完事,
然后顺着声找过去一看,
庄稼地深处还有一对也正在热火朝天呢,
于是我们不出声的在旁边看了一场免费A片
47.
和以前的女朋友
现在的老婆正在家里爽着,
突然听到钥匙开门的声音,
吓得我一把就把她推进我的衣橱里面,
然后我匆忙穿衣服,
刚穿上内裤,
我爸就进客厅了,
裤子穿了一半时,
我爸进我屋了,
说你干嘛呢,
我慌忙说我找东西呢,
我爸盯着我看了好久,
是啊,有找东西脱衣服的吗?
我爸是用我屋里的电脑下载点资料,
下载完了他就走了。
那十分钟是多么漫长啊,
我女友在衣橱里面啥也没穿。
我爸走了后我才把她放出来。
然后觉得再也提不起性趣来了,
她就回家了。
后来晚上我爸回来后说,
以后人家再来时,
留人家吃个饭啊!
当时我那个汗啊。
49。
朋友的:
他俩在家ML正热火朝天中,
他奶奶推门而入,
见此情景直接心脏病发晕到了!
晚上他家召开了家庭会议,
七姑八姨全来了,大家一起批斗他。
后来谁还说了句:
“要搞也不能在家里啊!
不知道有老人吗?
吓到了怎么办?
这下好了!孩子太不懂事了……”
汗!!!
50.
有一次和我女同学在她房间做,
刚做完还没来得及穿衣服就听见开门的声音,
幸亏我当时反映快,
一脚把衣服踢到床下,
然后用刘翔的速度飞奔到她们家落地窗帘后,
光着身子趴在墙上。
他爸进来后让她马上去她奶奶家,
她很不情愿的离开后,
没过几分钟她爸的情人就来了!
然后我就听见他爸的房间一阵“腥风血雨”…
我趁这个时候穿上衣服大方的开门走了,
走时还不忘看了他爸屋里一会…
52.
家里没人,
正跟MM做的火热,
快射的时候听见钥匙开门的声音,
想赶紧拔出来收拾场面,
刚拔出来就射了…
射的柜子上床上衣橱上到处都是
——————————————————
再添一个 天花板上
就完美了
53.
读大学的时候,
有一次跟女友在她们的宿舍ML,
结果她的室友突然回来。
我在被子里躲了很久,
汗留(流)了一身,
最后决定坦然面对,
看着我的突然出现,
她同学吓了一大跳,
也明白了怎么回事,
大家都觉得很尴尬,
我以最快的速度跑离了她们宿舍。
还有一次晚上,
在学校的操场边的树底下ML,
听到后面有脚步声,
而且离的很近,
我们当做不知道,
继续工作,
结果晚上我回宿舍的时候,
同宿舍的同学说了句,
小子,刚才挺投入的嘛,
走那么近了你都没发现……
54.
学期快结束了两个人都穷的慌,
忍不住就去了学校门口那种小破旅社。
可恶的1个房间
非要放个挡板把隔成2个房间…
我和MM这边做,
那个一个男友和MM也在做…
他们俩后发先至。
他MM就说他没用…
那男人很郁闷,
敲敲板说兄弟小声点,
要睡觉了。
那晚TT做干了也没射,
弄的对面那俩人一夜没睡好…
55.
永远忘不了那天。
18岁五月1号那天,
那天刚在外地读书回家。
跟女友已经有两个月没见面了,
那天在高速路口那里亲热时。
最后到真的受不了的时候她问:
第一次痛吗?
我笑笑了事,
最后到要进去的时候,
我发现老是进不去。
(我也是第一次)
找不到地方我就问她在哪啊,
我找不到啊。
最后摸索到的时候…
远处来了两个人,
拿着酒瓶要我拿身份证出来。
TMD的。
遇到抢劫的,
我们两个给抢了312元。
最重要的是我都没还进去呢。
那次女友哭个半死…
56.
大学时候有一次在教室和女友晚自习,
一时兴起,女友给我口交,
突然间,进来一个同学,
吓得我俩一动不动,
当时她还含着我的……
那同学进来直奔我俩在我们旁边一坐,
问上课还有周末玩的事,
女友就那么趴着一动不动,
同学问她怎么了,
我说她困了就睡了……
跟那同学聊了有一刻钟他才走,
我也软了,
女友起来说软的比硬的口感好,
因为有弹性……
——————————————————————
这场景……
2008-10-10 23:24:30 summer sky
楼主的头像怎么换了鸟~~以前那个个性哇~~
——————————————————————
因为这个据说像浅野中信
先让我的色一段时间再说
57.
偶半夜从街上找了个小姐带回家,
门钥匙忘带了,
进不去。
那小姐灵机一动,
说我们去电梯里做吧。
进了电梯,
偶把门关上,
把小姐裙子一掀,
就做了起来。
大概做了半小时吧,
突然叮的一声,
电梯开始下降了,
该死的,谁上夜班回来了。
那小姐一点也不慌张,
对偶说继续啊,
偶听了兴奋了,
弄了几下就要射了,
偶赶快把DD抽出来,
偏偏这时候电梯门开了,
进来个少妇,
那白白的东西就射了她一身…
当时偶真的是汗死了……
——————————————————
这YY都不打草稿了
59.
一晚在操场!
和女友准备做!
TT都带好了!
突然几个保安在我们附近出现!
他们在逮晚上翻墙的人!
结果我们就等他们完了事,
等了一小时就一直带着TT 没舍得扔!
最后TT都干了
——————————————————
洗洗再用
2008-10-11 13:46:07 -小琪殿下 死去活來地奢望- 不能成为举人,
如何傍眼探花?
看了半天还是没看懂
麻烦楼主解释下
____________________________________
举人 不举的人
探花
榜眼
自己理解
2008-10-11 21:16:19 G
我一直以为“港八嘚”是加油的意思= =
——————————————————————————
八清楚
但是用湖南话说
就是“说不得”的意思
呵呵
不要纠结这个了
不重要
笑话最重要
笑最重要
开心最重要
评价我本人
不重要
2008-10-12 03:28:00 G 2008-10-11 21:47:10 陈哈 (上海) 2008-10-11 21:16:19 G
我一直以为“港八嘚”是加油的意思= =
——————————————————————————
八清楚
但是用湖南话说
就是“说不得”的意思
呵呵
不要纠结这个了
不重要
笑话最重要
笑最重要
开心最重要
评价我本人
不重要
--------------------------------------------------
应该说
别人的评价不重要。
哈哥好样的~
————————————————————————
被一个小我一圈的娃呼 好样的
怎么让我这么虚幻捏
2008-10-12 12:50:38 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 2008-10-11 14:14:43 陈哈 (上海)
2008-10-11 13:46:07 -小琪殿下 死去活來地奢望- 不能成为举人,
如何傍眼探花?
看了半天还是没看懂
麻烦楼主解释下
____________________________________
举人 不举的人
探花
榜眼
自己理解
------------------
恕小女无知 还是不理解
不探的花
不榜的眼吗?
____________________________
等你过上成年人生活了
你就理解了
2008-10-13 12:01:26 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊-
谢谢各位前辈的指导 可是我还是不懂...
_________________________________________
你一边说这个帖太黄了
一边孜孜不倦地求教
你到底想咋样嘛
2008-10-13 00:12:34 lincolin
LZ把那帖子地址帖一下得了...笑死...LZ加油...
————————————————————————————
哪个帖
都是四处搜集得
没有具体得帖子
精华我都筛选过来了
2008-10-14 14:01:29 ♂飛揚跋扈[一月三十一日] 楼主:你希望在你的葬礼上放什么歌曲?
回复1:常回家看看
回复2:其实不想走
回复3:解脱
回复4:死了都要爱
回复5:下一站天后
回复6:今天是个好日子
————————————————————————
话说
我03年写了个歌
叫《葬礼上的情歌》
就这了
2008-10-14 11:00:25 王小冰 顺便说下 这头像杂那么像我们群里一个娃呢
胡须男。。。。中年男子
感觉还是最早的 旁边貌似是只兔子的那头像比较可爱
————————————————————————————————
管他谁像谁
是人就行
2008-10-13 14:34:13 左小沂 (杭州)
为什么这些人XX都那么YD,怎么在操场上、马路上、电梯里都能做的??
——————————————————————————————————
因为
人也是动物
的一种
小平和毛主席散步。
小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽?
主席:桑班!
小平:莫友比择更库地了?!
主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
小平继续问:“有崽同库地吗”
主席二目一瞪,把烟袋一摔:“甲板!”
小平又问:“那崽崽同库滴哩?”
主席急了,说:“白甲板!”
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。
把球 停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员 。
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。
把球停到 自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将
做出扑救的后卫,是
中国球员。
能够做出50米外精确长传,
找到场上队友的球员,是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员,
是阿根廷球 员。
能够做出5米内短传传丢,
并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,
是中国球员。
有点老
先发着吧。
某日我的几位朋友一起去黄山看日出,
他们是当天下午到的,
晚上就在山上的旅馆住下了,
第二天有一个人起的特早,
指着天空就说:“我看见了,我看见了。”
这时他旁边的人也说:
“我看见了,我看见了。”
一会儿所有的人都说:“我看见了。”
这时就见远处有一人提着裤子出来说:
“看见就看见了吧,你们嚷嚷什么。”
结婚三年,
还没买上房子。
跟老婆达成共识,
苦自己,不能苦孩子,
所以一直没培育下一代。
两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,
我正情绪激动,
说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。
老婆白了我一眼,
说了一句差点让我抱头痛哭的话:
“切,每次你都派出一亿兵马,
还不是全军覆没”。
一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,
另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了
但她们离修道院还有很远的路程。
数学:你有没有注意到,
后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,
不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,
他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?
在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑:唯一合理的方法就是我们分开逃,
你走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,
但很担心逻辑修女会不会出事,
然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!
感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,
那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,
我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女,
一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比
一个把裤子拉下去的男人快得多!
王小丫:拉登您准备好了吗?
拉登:准备好了。
王小丫:请听题:五角大楼被炸掉一个角,还剩几个角?
A:4个角B:6个角?
拉登:(毫不忧郁)四个角。
王小丫:您确定吗?您如果答对这道题,
可以得到【XXXX】为您提供的‘沙鹰’手枪一支。
(展示银色手枪)
拉登:拽拽长长的胡子……
王小丫:您可以打求助电话,也可以去掉一个错误答案,或者求助现场观众。
拉登:我打求助电话。
王小丫:(拨通布什电话)喂,您好布什先生,拉登在我这里……
布什:那个sb在哪?
欠他10美金就把我世贸炸了,
五角大楼也给我炸一个角去了,
全美国都笑我,人家是五角大楼,
我是tm四角大楼……
王小丫:对不起,布什先生,
这里是开心词典,拉登让我求助您。
五角大楼炸掉一个角还有几个角。
现在有两个备选答案A:4个角B:6个角。
请问您选则A还是选择B?
布什:(片刻忧郁)B!
就是B(挂上电话心想,我tmd就不告诉他正确答案)
拉登:我也选择B,因为我相信布什应该去数过。
王小丫:您确定吗?
拉登:确定
王小丫:恭喜您,答对了!
拉登挥舞着手中的AK-47庆贺。
王小丫:请听下一题:萨达姆是在哪里被抓住的
A:树林里B:山洞里C:地洞里请选择?
答对这道提您将得到【XXXX】提供的火箭炮和10枚炮弹。
拉登:搓手,这个不好答,
我当时在山洞没看见老萨,
不应该是B,我要去掉一个错误答案。
(王小丫去掉答案A)
拉登:C
王小丫:确定吗?
拉登:确定!
王小丫:拉登究竟答对还是答错?广告之后请继续收看。
广告:您还在困苦中徘徊吗?
您把欢乐都带回家了吗?
您还有什么事情要说吗?
您有需要大家帮忙的吗?
还忧郁什么?来【XXXX】吧!
这里有您忠诚的朋友,
这里能为您解决困惑,
这里能为您带来欢乐,
说您想说,做您想做。
王小丫:拉登选择C,我们恭喜他,答对了!
拉登再次挥舞AK-47
王小丫:由于时间关系,
我们问您最后一题。
布什为什么要坚持杀萨达姆?
A:由于债务拖欠原因
B:一怒为红颜
C:看萨达姆长的比他帅
拉登:这个问题不好回答,
一般都是布什拖欠别人钱,
不会是A。
萨达姆长的还不如我帅,
布什应该杀我才对,
不应该是C。我还是求助现场观众
(A:12%B:74%C:14%)
拉登:我选……不好,我要走了,
我比萨达姆帅,
萨达姆比布什帅。
我怕有杀身之祸……
王小丫:
恭喜拉登,答案是C。
拉登将得到【XXXX】论坛提供的直升机一部,
和整容中心提供的优惠卡一张。
这时走进几个洋鬼子:
对不起我是FBI请问见过这个人吗?
(拉登相片)
王小丫:刚才还在这,估计现在乘直升机去做整容了!
2008-10-14 21:55:19 qi. (北京) 某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,趁其男人外出,女人在屋中与情夫偷情。
事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝。男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,一翻云雨过后,男人满足回房、、、、、半夜起来又去抓羊发泄了一翻。
早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,那羊突然站起来说话了:“你他妈是不是有病啊?,羊圈里就我一只羊
———————————————————————————————————
看帖要仔细
在这种强大的帖里
很少有没被发过的
这个就发过了
2008-10-15 14:46:04 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 2008-10-13 16:55:23 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊-
~~~翻页吧...翻页吧~~~
——————————————————————
你等过上了成年人生活再关注吧
楼主笑我年纪小是吧 年龄歧视呀~~~~~
————————————————————————————
我不歧视
那你别问我们哈
也别一边看着一边说黄哈
嘿嘿
你就装作很看得懂的样子就好啦
嘿嘿
2008-10-15 15:17:40 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 嘿嘿
哇 我懂啦呀~ 真不黄呀~ 楼主真不幽默呀~
嘿嘿
————————————————————————
逼急了就来一句 真不幽默
诶………………
演技还要锻炼啊
幼儿园
问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)
哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,
从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,
我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
追问:那给不给爸爸亲?
小朋友A:给爸爸亲。
继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)
问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,
男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)
问题五:小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?
小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡)
很好奇地问:什么叫父鸡?
小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)
小朋友B:妈妈。
小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊)
继续问:太阳长脚吗?
小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的)
问题一:汤山为什么叫汤山?
小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)
小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……)
小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)
小朋友D:汤山是谁?(……)
问题四:4月1日是什么节?
小朋友A:母亲节。
小朋友B:妇女节。
提醒:妇女节是3月8号啦。
小朋友B:那就是植树节!
忍不住了:愚人节是几月几号?
小朋友C:是1月8号!(这个……)
小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!
我大姐做饭做菜特别好吃,
我儿子尤其爱吃。
之前几年我不服气,
每次做好菜都问儿子:
老妈做的好吃不?
儿子每次都无奈的说:还可以。
后来儿子被我问烦了,
说了一句特雷人特经典的话
"老妈,实事求是的说,
吃你炒的带肉的菜,
我都觉得猪死的冤。"
金山城市沙滩救生员的一句震撼的话
今天带着家人去金山城市沙滩游泳,
主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中
远处高台上的救生员(指挥员)
用高音喇叭喊上了:
带孩子的家长请注意,
请看管好自己的小孩,
特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,
请不要把自己的孩子扔在一边,
我看得出来的!
沙滩上一片哗然。。。
1、"幸福"就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
2、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样,他说没喝过
3、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、"无语"就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,
吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!
吃第二个,靠!还真有!
6、"崩溃"就是,一人走进KFC,
对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。
2008-10-15 17:06:22 风叶鸣廊
很多都是糗事百科上的哦
————————————————————
别装得你什么都知道的样子
才看到个柱子就说是大象
我跟你说这个干嘛?
昏了 闲得
继续发帖
2.
小学时有个美术老师,在课上叫嚣:"管不了你们我就不姓蒋"
我当时坐第三排,不知当时心里在想什么,
用很不屑的语气说:"不姓蒋那姓什么?"
老师顿然暴跳如雷:"你丫给我出去!!!"
————————————————————————————————
你Y
4.
实习老师罚我站(因为我和同学打架)
我尿急!
请假她不给!
没办法 我跑了(不能尿裤子吧)
上完厕所我就 去我二姨家了!
实习老师找不到我(我家她也去了)
回学校大哭!!
嘎嘎 雷人不?
5.
我家gg,幼儿园...
一个mm想和他玩抓人的游戏,
就是1个人疯跑,1个人抓,巨无聊~.
我家gg不想和她玩,
那个mm就缠着他,gg有些动摇,
就问她,抓到怎么惩罚?
mm想想说,脱裤子的!...
于是gg很开心的和她玩了-_-!...
第1回合就是我家gg抓她,
当然很简单就抓到拉~
不过那个mm不甘心,
觉得自己没有发挥好,
死活不脱裤子...
于是我家gg帮她脱了~~~
可是这一幕在幼儿园阿姨眼里
却是我家gg强行扒mm的裤子...
于是回到家就是暴风骤雨搬的暴打...
直到现在gg还耿耿于怀,
这是他第一次被冤枉!!!
7.
夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
2006年的,老了点,但是…… 喷饭了
猛啊
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,
但女的喜欢男的,
男的不喜欢女的,
一次,
四个人坐到一起,
我说:
你小子对我们毫米有感觉就别装了,
赶紧表白,
谁想,
这家伙懒洋洋的坐在椅子上,
用手摸了一下自己裤裆:
有个P感觉啊,
你们看,连硬都不硬,平平的。
那女孩赶紧关切的说:
是么,我摸摸…
还是老
还是猛
我们偶尔会讨论公司里,
谁谁最有雄风,
谁谁最骚,
一次,
一技术部男的,
平时特邋遢,
今儿突然西装革履,
我们悄悄议论,
肯定晚上有情况。
不出所料,
第二天,
此人神情萎靡,
领带歪歪扭扭,
我们女生窃笑:肯定是被折腾了几次,
刚说着,
那男的坐在电脑前自言自语:
难道是我肾虚了?(我们这叫个笑啊)
以前一个女同事,
骠悍且率直,
跟我有一拼,
一次到我家去过夜,
不巧大姨妈来了,
头天晚上她垫了那么厚,
我们以为无懈可击,
谁知道还是失算了,
睡衣、被褥、床单,就连我身上都是(我们睡一个床),
她还纳闷的说:咋这么多啊,
一点感觉都没有。
我也怀疑她是喷涌出来的,
以后,
我们把这次事件称为“洪湖水,浪打浪”。
一件真实的事情。
学校里要拆厕所了,
同学们都到别处去解手,
只有一个戴眼镜的女孩实在内急,
趁中午修厕所的间隙钻进去解决。
谁知到刚蹲到那儿,
整个一面墙都坍塌了,
乌烟瘴气之中,
好多打篮球的男生,
目睹了一个女孩,
从掏纸擦PP,
到起身提裤子狼狈的爬出来,
再到匆匆逃走的一幕,
第二天,那女孩休学了。
高中语文男老师,
典型的不拘小节,
裤子拉链忘记拉那是正常现象,
红色衬裤漏出边儿,
那也是家常便饭;
一次居然穿着不一样的两只鞋来教课,
我们作为学生,
都觉得实在说不过去。
一次学校典礼,
老师破天荒般的穿了一套西装,
一打扮,
还真是粉帅的说…
全体女生惊喜万分,
刚要上去赞美,
遂都退回来,
因为老师的牙齿上,
挂着一片绿韭菜…
在北京时朋友比较多,
其中一个年纪小,
总缠着我给他讲天上人间的事,
有一次他问我:
什么叫“冰火九重天”啊?
我做了一个经典的韩国表情,
上下打量了他一眼,
翻了一下白眼:这都不知道?
就是从冰箱里出来,
去蒸桑拿,懂了吧?
他眼睛翻的比我还白呢:
那凭什么收6000啊?
澡堂子刚15!
公司一MM,外号“摊鸡蛋”,
大家可以想到是什么意思吧,
平时很爱拍大头贴,
买了一照相手机,
没事儿就在那儿左一张、右一张,
PS了之后发到网上,
还特意建了一博客,
我们背地起名叫骚骚的性福花园,
外人看了照片当然觉得不错,
她自己也陶醉在自恋里,
可我们这一小撮人,
经常打击她:
哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~
你可千万别往下移啊,
要对网络上的无知少年负责啊~~
“摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化,
不过她最喜欢的是撅起小嘴儿,
作小公主可爱状,
再就是鼓起腮帮子、露出小舌头,
拍完后还特显摆的给我们看,
我后座的BT教父很直接:
噢好了好了别拿给我看了,
我直接射了…
再说这个BT教父,
简直堪称神话,
他的QQ签名时常改动,
拿出几个与大家共勉:
我要去塘沽嫖娼、
还是给你一条烂肉,你自己搞吧、
PP不翘JJ翘、
国贸地铁欧巴桑,
日死你!
抓住中腿,使劲拔!
吐干净就不恶心了,就饿了….
太多了,记不清了,
现在他QQ用的一个粉缠绵的说:
若能只得一个你,
我愿被尘世烟火焚为灰烬,
孤山雨夜漫洒天际,
裹挟你的笑容直到天荒地老,
我们看见第一反应:
又一女的被玷污了…
有一天我们又在胡扯,
话题是给你100万,
跟你来一次,你干不干,
“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了,
我们直接揭露她:是一次不干吧?!
BT教父说:不用100万,1万就把我搞定。
阿黄说:靠,100万就想收买老子?
那得看我老婆同不同意,
我自己其实没啥意见…
一个已婚女孩说:我要是没结婚,就干
初中的时候,
好多女生都还未发育成熟,
尤其胸部,
轻轻一碰,
就跟针刺似的疼,
男生不知道哇,
不知天高地厚的撞来撞去,
一次撞到我,
疼得我眼泪立刻就下来了,
那男生觉得很不好意思:
别哭了,我给你揉揉还不行么?
我的初吻给了一个毛头小子,
我甚至到现在都忘记了他的样子,
只记得20岁那年,
几个同学去录像厅,
看的什么鸟片也忘了,
坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你,
我这爆脾气能坐住么?
亲你个…头字还没说出口,
嘴就被封了,
当时浑身就一麻,
脸噌的红了,
嘴也不敢张、
气也不敢喘,
总之一个字:玄!
约摸过了20多秒,
那小子嘴离开了,
突然睁大眼睛说:嗯?你不是丽红啊?
这时候门帘开了进来一女孩:
“啊?我在这儿呢!我出去买水了!”
那男的回头看了看我,撒丫子就跑。
你不知道我当时是一种什么感觉,
死的心都有,
就为这件事,
我耿耿于怀了1年。
忘了说了
这一系列都是一猛姑娘发的“自传”帖。
发完了做个记号。
从这条开始做记号。
1.
有了男朋友,偶尔感觉热血沸腾,
亲一下,立刻将他推开:
讨厌啦~我的舌头都快断了!
没有同居的日子显得那么鬼鬼祟祟,
稀里糊涂的交出了自己的余粮,
却发现,大家是那么青涩,
永远只有一个姿势。
谁都不好意思换个体位,
因为时间太紧,而且处处都很紧。
幸好自己学过舞蹈,
否则真的难以想象双腿是怎么抬上去的。
有一段时间,
工作压力大,
大到常常失眠,
半夜三点打电话给男朋友,
说:我睡不着,
没想到他说:
睡不着了想起我来了?
上次做着做着就睡着了你怎么不说啊?
起初特别不喜欢听“插”这个字,
同事说:
辉啊,过来帮我插一下,
我顿觉五雷轰顶,
原来他是让我帮插一下电源。
后来男朋友去当兵,
一走就是两年,
这段时间,
苦了他的手,
我的自行车。
——————————————————————
我也看得五雷轰顶的
居然能做着做着睡着
2.
发信息,说一些亲亲我我的话:
“亲爱的,你想我了么?”
“嗯,我想你的背,想你的腰,想你的声音像火烧”。
怕家里人听见我打电话,
蒙在被子里,
憋得脸红脖子粗,
还一个劲儿的说:我好热啊,
最后男朋友要挂电话,
我说为啥,他说:我得出去撒泡尿!
后来两个人总吵架,
我感觉自己是《过把瘾》的女主角,
就差拿绳子绑住他,
架把菜刀在他脖子上大声吼:你到底爱不爱我??
因为他简直太不懂浪漫了,
我过生日,他送我的礼物是一棍儿糖!
吵得最凶的一次,
在大桥上,
我一生气,把自行车拎起来扔大河里了。
原因是那么简单:
我喜欢吃豆角,他偏要吃茄子。
你在乎我么?
在乎啊!
那你为什么不说呢?
因为你没问啊….
你喜欢我么?
喜欢啊,喜欢我什么啊?
都喜欢啊…
你真乏味!!!
(沉默)
外~~~你跟我说说话好么?
你不是说我乏味么?
这就是我们的无聊对话,
想听一句:我爱你,
比管他要10万块钱还难,
我疑惑了,难道爱情就是遭罪么?
他说:我才累呢,碰上你这种一天要问20多遍这问题的女人!
我忙的时候不希望他打扰,
可他偏偏闲的时候不给我打电话!
他说:我怎么知道你忙还是闲啊?
我说:那你不会隔一个小时给我发个短信问问么?
我不喜欢他穿军裤,
他不喜欢我梳辫子,
有一天我们生气,
他连内裤都穿的绿色,
而我一下梳了20多个小辫儿!
分别了半年之后好不容易见面,
我幻想着我们在月台上拥抱着亲吻,
没想到见到他,
胡子拉碴,鼻毛没刮,
一点兴趣都没有,直接问:什么时候回去?
我送他的礼物是一个漂亮的贝壳笔座,
他送我的礼物是,一件小码的T恤,
并且还非常不好意思的问我:
你能现在就试试么?号码小了我拿回去换!
我说:那你把贝壳笔座还给我,
肯定小了不用试了。
(这种双重意思,大家能明白么?)
我同事芳芳还有个弟弟叫飞飞,
小时候,她爸骑个大二八前面驮着她弟,
后面载着她。
结果回家的时候,
忘记后面的她了,
那时候天下着大雪,
他爸一个舞影脚就把她踹到雪地里去了,
大头朝下,
芳芳白白净净的小脸一下子就花了,
还好地上的雪软绵绵,
全家人心疼的半死,
尤其是芳芳的爷爷,
看着她的小手肿了,
哄她说:别哭啊,
乖~~爷爷给你带副银镯子…
芳芳那天回想起来说:
明知道我的手腕肿的跟萝卜似的,
还给我带镯子,
我戴的进去么我?!
4.
从广播学院到国贸的公车上,
一猥琐男靠我很近,
不知死活的用腰一遍一遍碰我的跨,
伪造汽车在摇晃的假象,
咋整啊!放p熏熏他吧,
于是我憋脸通红,
努力酝酿了一个超级劲猛巨无霸QQ糖连环P!
好家伙,
闷P无敌啊,
他当即捂鼻,
用一种仇视的目光看着我,
我偷着乐啊,小样儿,再撞我呀,
此P没有2分钟散不去,
要想活命,你就乖乖给我走人!
不出所料,
30秒后他夹着尾巴逃走了,
再一回头,
靠,整车厢人,
走了三分之一!
5.
小时候家里住平房,
有一天,
整条胡同的人都去参加婚礼了,
包括我们全家,
小偷勘探了地形,
决定对我家进行一番洗劫,
可是事不凑巧,
我家独门独院,门前一条狗,
小偷只好选择走后门跳窗户,
打烂玻璃时,
想不到把手给划破了,
结果我家滴的到处都是血,
不知道是感觉我屋里有钱,
还是存心给我添堵,
小偷进来一顿翻云覆水(这词儿好像不太对劲),
翻箱倒柜,
还在厨房里拿了菜刀把我的写字台书柜给砍拦了,
总之吧,估计翻腾了能有20分钟。
且说我,不愿在婚礼上凑热闹,
况且新娘新郎长得也挺对不起我的,
就跑回来了,
进门一看傻了眼,(估计我和小偷前后脚)
意识到家里被盗,
我慌了神,
脑海里映出三个字:110,
后来寻思寻思,算了,
先把爸妈找回来再说。
我妈一听家里被盗,
二话没说往家跑,
进来之后看都不看就跑厨房去了,
从地窖里拎出来个罐子,
打开一看,
好么,几千大钞老老实实躺在里面呢!
全家都松了一口气。
据说小偷行业中有一个惯例叫:
不走空,就算什么都没偷着,也得顺手牵羊拿点什么,
不能枉做一把“君子”啊!
这不,我心爱的收音机给丫提走了,
最烦的是,到处是血,
知道的是我家被盗,
不知道的,
以为我天天都来大姨妈呢!
6.
接上
后来我还夸呢,
我妈挺机灵啊,
小偷累死也想不到她把钱藏在地窖里,
我也跟她学,
零花钱,
饼干盒里、花瓶里、相框后面、地板缝儿里,藏的到处都是,
最后自己找起来都困难。
有一次我妈在鸡蛋筐里找出20块钱,
还以为鸡蛋下钱了呢!
7.
要说我在北京的公司,感觉那是真不错!
老板人好,宅心仁厚不摆架子,同事亲如手足,不拉帮结伙,不勾心斗角。
上班随便聊QQ、MSN,
下班还能搭老板车回家,不用加班和赶任务,
不用看别人脸色也没有人挤兑你,
大家没事儿跑到会议室打开空调随便BT,
男生叼根烟,
女生修指甲,
渴了去隔壁冰箱拿两罐雪碧,
饿了直接打电话叫外卖,
偶尔老板心情好,和我们一起胡吹,
甚至还要叫2袋鸭脖子外带半斤藕片来共享,
那日子,太逍遥了!
难怪我自打到了公司,胖了5、6斤!
有一天我突然宣布要减肥,
因为接近年底,各种场合要主持,
穿短裙不能有粗腿和赘肉,
中午和晚上都得克制。
节食减肥太TM痛苦了,
周围那帮骚人跟打了鸡血似的,
吃的那个欢啊,
一口米饭一口肉,一口热菜一口汤,
顺嘴淌油、舌头紧忙乎,
我是看在眼里,忍在心里:别逼我使绝招啊!
那个不怕死的“摊鸡蛋”
非在我大脑神经极度紧张的午餐时刻招我:辉,来个猪蹄儿吧!
HOHO~我忍无可忍无需再忍,
拿出了自带的芝麻酱,
用筷子蘸上一点,
擦到卫生纸上,
然后每个办公桌上放一片,
哼哼,一会儿办公室里,人全跑了~~
8.
我确实挺坏的,
有一次请嘉宾来直播间,
闻听他是英语四级,
心里顿感不平衡,
于是就在节目里说:
哇!今天的嘉宾英语很厉害哦,诺!
现场验证一下!
请问:大花碗里扣着个大花活蛤蟆这句话怎么翻译?(汗下)
9.
一次我们台两个记者去街头暗访算卦的大仙,
准备做一期“破除迷信,相信科学”的节目,
两人把采访机隐藏在兜里,
准备先试探,再揭穿。
没想到那老头当场给她俩算了一卦,
说得相当灵验,
说甲事业之路颇为波折,
26岁之前没有男朋友,
父亲身体不好,家庭清苦,
说乙一辈子不愁吃穿,
爱情甜蜜,但在27岁的时候会得一场大病,
结婚后丈夫肾脏会出现问题…
这俩人也不采访了,专心听起来,
为了得到消灾解难的办法,
两人双双拿出20大钞,
可谓出手阔绰。
回来后被我严重BS
10.
照第二代身份证照片,
不想回户口所在地了,
想在广州照一张传过去,
不想第二天说我照得不合格!
因为没露耳朵和脑门儿!
还说我穿了红衣服太鲜艳,
还说我戴项链了!!
最可气的是说我肩膀不一般高!
照个相带得带把尺子怎么的?
我一气之下打电话到老家派出所问个究竟,
那小子估计是一新来的片警,
听我口气不对就跟我一顿解释,
我问:为什么说我红衣服不行啊?
他说:什么红啊?
我说:月经红啊,哦...玫瑰红!
他说,要穿深色衣服,
我说:那为什么说我肩膀不一般高啊?
他整个:这回特严,上次一个人脸上长个瘊子,非逼着他拿掉了~~~~
(我这个人得理不让人)
我说:我根本没戴项链,
那是mp3的耳机线,也不行啊?
他说:呵呵,你边照相边听歌啊,真羡慕你!
你在广州啊?
不行就回来吧,回来看看亲人,
看看雪景,这边过年老热闹了,
父母不也惦记你么?
回来吧,哪儿都不如家好...
我日:说照片的事儿呢,他跟我套上近乎了~~~
11.
上周自行车借人了,
上班来不及只好打摩托车,
要说这摩托车,
真的很爽啊,
噪音大、污染强、危险系数高又不用戴安全帽,
太适合我这种彪悍迅猛的人乘坐了!
我跟一师傅说:XX大厦去不去?
师傅直摇头,
我当他嫌我给的钱少了,
搞了半天他说他后座太小了,
容纳不下我。
换一个,
这摩托好:心随我动——大洋摩托!
6块钱,走不走?
师傅一咬牙,走!
我大腿一劈,嘟一声就上路了。
还是摩托快啊,
见缝插针、左挪右闪,
不一会儿就来到大路上了,
公车上一车人都往我这儿看,
看啥啊?没见过穿裙子劈腿坐摩的啊!
临下摩托车我还意犹未尽呢,
哇塞,《天若有情》的感觉!
师傅直瞅我:
靓女,你头发…
我一摸,墨西哥爆炸式!
12.
再说我们写字楼,
特讨厌,我们在15层,
明明时间快来不及了,
嘿!7——14层都有人按,
一会儿一停,
等到了15层,
迟到刚好1分钟,30大元木有了!
有时候电梯门开了,
外面一个人没有,
瞎耽误工夫!
有一次我又迟到了1分钟(还是打车来的),
我放下包,风风火火的就出去了,
我走楼梯,
到13、12、11、10、9、8层,
每层我都按一下,
然后从7层的电梯再坐上来,
电梯里挤满了人,
看样子大家都是着急打卡的,
反正我都打完了,
电梯呦,
一层一停,
门开了,
木有人,
连续5层都是这样,
溜溜肉叽了2分钟,
给电梯里的人急的,说谁这么缺德啊,
按了电梯没人上!
我心里说:就是姑奶奶我!
累死你们也想不到,哼哼!
13.
我喜欢跑到毛绒玩具那里,
拿起一小熊使劲儿的蹂躏它,
蹂躏完一个,再换另一个,直到玩腻了。
这倒让我想起了《蜡笔小新》里妮妮的妈妈,
内心阴暗,又不敢表现出来;
我喜欢到化妆品专柜,
试用各种霜啊、油啊、蜜啊,
一会儿手上就白白嫩嫩了,然后什么都不买;
我喜欢到零食专柜,
品尝各种零食,这个尝尝那个尝尝,
明明很好吃,却一定要做出难吃的表情,
好让服务员知道,我并不是不买,而是你的东西我没法接受;
我喜欢去祸害那些大米,在米缸里练铁砂掌;
我喜欢捏水体胸罩里的硅胶,常常被我捏的很软很软;
我喜欢试穿衣服,臭美的不行;
我喜欢拿两粒小西红柿对着镜子放在自己胸前,一左一右,做BT状;
我喜欢买了东西,但不付账,放的到处都是,
包括速冻的食品,我想等他们发现的时候,
水饺已经变成面片了;
我喜欢用虾米喂甲鱼,
反正都是超市的东西;
我喜欢靠在周杰伦、蔡依琳的巨幅海报前拍照,
手还放在蔡依琳的胸部;
我喜欢在买单的时候,
拿起杰士邦自言自语:这是干什么的??
我喜欢买完单了,再进去溜达一圈;
我喜欢…..我不说了
2008-10-16 00:56:27 îgnacio灡✿ (南宁) 汗,今晚看了一晚都没看到第十页...明天看,MARK.
LZ太BT了,搜来这么多..
_______________________________-
一般BT
坚持
仅此而已
2008-10-16 11:56:24 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 2008-10-15 15:17:40 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 嘿嘿
哇 我懂啦呀~ 真不黄呀~ 楼主真不幽默呀~
嘿嘿
————————————————————————
逼急了就来一句 真不幽默
诶………………
演技还要锻炼啊
啥 楼主误会了 我这句话说的都是反话 所以楼主是很幽默的~
————————————————————————————————
你也很幽默
台阶不错
转新时代聊斋故事一则:
我们这里有个秘书在附近一所大学半脱产上学,
今天说她有个同学养了条蟒蛇做宠物,
最近几天不知为什么总不肯吃东西,
去兽医那里看了几次也没查出什么毛病来,
于是兽医问他这蟒蛇最近
除了不吃饭以外还有什么别的问题,
他想了想说好像过去它都是盘成一团在他床边睡的,
这几天改成伸直成一条了。
兽医马上警告说你得马上把它处理掉了,
它现在这么直起来
是在测量自己够不够把你吞下去呢,
所以这些天都不吃东西,
就是为了腾肚子啊。
这个同学给吓了一跳,
但还是有些半信半疑,
于是托人找了动物园的工作人员打听,
结果是一样的回答!!
英国《每日电讯报》4日报道,
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,
于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录,
内容如下:
警:“这里是南威尔士警察,你遇到什么紧急事件?”
民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,
山那头有一个明亮、静止的物体。”
警:“好。”
民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?
它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”
警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”
民:“它在天上。”
警:“我会派人到那查清楚。”
民:“OK。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,
天上那个物体,有人查看它没有?”
在场警员:
“是的。
它是月亮。
完毕。”
2008-10-16 14:41:34 LeonXue
...mark 更新的那几个BH女子笑话还可以 希望自己也有个BH的LP。。。
___________________________________________________________
别叶公好龙啊
这种娃
我就不多说了
大家忍耐一下,
我要转一个极品连续剧,
鉴于我已经笑得滚到地上去了。
虽然篇幅很长,
希望大家能笑到抽抽。
下面,开始吧。
(这么长的连续剧要排版,真是痛苦啊)
最近我租了个房子,两室的,另外一间是对小夫妻.
他们好象才毕业不久,估计都没找到工作,
于是每天打架,来发泄剩余的精力.
TMD,动静无比之大,而且招数层出不穷.
最古怪的是,这房子隔音效果不好,
基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音.
~~~~刚搬进去那天,当时晚上就爆发了.
我在门上挂了个挂历,挂历后面有个钉子的小洞,
那边一爆发,我RP也爆发,挪开挂历偷看.
小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的,
我是从一声"以后你敢日老娘,老娘就废了你的&^%&%$!!!!"
开始被吸引的!!
~~我被彻底吸引了.
那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上,
啪,水花四溅,我草,
狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤!!!
太BH了,这温度没有两百也有一百吧,
我从男的尖叫分贝大小分析,
那个汤的温度应该在一百度左右.
然后小夫妻慌了神,
我光明正大出去,说,快去医院.
他们很感激,我就陪他们一起去医院......
~~~~~~~~~~
后来发生的事情就NB大了,
从另外一个侧面证明我绝对是RP之王.
因为那个男的估计痛麻木了,就开始反击.
他们坐在出租车的后排,我在前排.....
大家都知道,前排有个看后镜,于是我和司机一起看.
那个男的说:小biao子,你个小biao子.....
但是他只有时间骂两次,那个女的就去掐他!!!
掐的还是被烫到的部分!!!
男的一边还手,一边继续喊:你个小biao子!!你个小biao子!!
司机一边开车,一边偷偷从后视镜看,结果我们两个人看得太出神,
就头碰在一起,后视镜里被我们并排的脑袋遮住了.
我和司机眼神交流一下,很有默契地你看一会,我看一会.
~~~~
还没到医院,我同学打电话喊我去K歌,
我就很有RP地没有送他们到底.
唱完歌回家,他们还没回来.
到了半夜,门咣地一声,我知道他们回来了,
就赶紧挪开挂历,继续看....
那个女的先砸了几个碗,
男的只会骂,你个小biao子!!
估计那个女的惆怅起来了,
就拿了一把剪刀,指着自己喉咙开始哭!!!!
一边哭一边说,我怎么跟了你个没用的,
你那时候假装是个什么社团的领导,就会骗我这种纯洁的师妹!!!
~~~~
原来那个男的比女的大几界,
可能还是大学里骗钱骗MM的传统项目的社团负责人.
~~~~
女的剪刀老是不戳下去,两个人都开始哭,
磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽,
好久,我因为只想看那个剪刀戳在哪里,
老是不戳,我就想睡觉去了.
老不戳,我意兴阑珊,结果才把挂历放下来,那边就爆发了.
他们爆发,我的RP没有不爆发的道理.
那边男的终于有了新的词汇,
深更半夜很雄厚很高亢地喊:
你个小biao子,我知道你和***上过床,
难怪上次逛街,你一定要拖上***!!!
小biao子和大yin棍!!!
女的还争辩几句,说***不是你哥们么??
后来女的小宇宙彻底燃烧,
喊,有种就把***喊过来!!
我们当面说清楚!!
男的也喊,好,喊过来喊过来,
你们要是没上床,
我就把自己的小jiji割掉!!
要是上过,你去把他的小jiji割掉!!!
结果那个女的和男的吵的时候很BH,
一打电话也猥琐了.
电话的具体内容我记不太清楚,
大概是这样的吧,
而且电话那头我听不到,
好遗憾啊!!!!!!!!!!
哎,有没有吃饭啊
哦,我不跟他一起
没吃过就一起吃夜宵啊,我去喊他
不吃了啊,那明天一起吃中饭吧
没什么事情没什么事情,反正有点事情我们要说说
在的在的,一起说一起说
~~~~
女的打完电话,
男的突然很忧郁.
男的说,那明天怎么办
女的说,一起吃中饭
男的说,cao你的妈妈,老子没有钱请他吃饭
女的说,我也没有钱
~~~~
当时我在隔壁,我很想冲出去说,
我借你们钱,你们带我吃就是了
结果两个人商量了一会,
居然好象忘记了喊那个人吃饭
是为了求证他是不是奸夫,
很严肃地商量在哪里吃,
是一个什么价位,
后来定了附近的一个快餐店.
我RP就是很NB的那种人,
因为他们说的那个快餐店的名字,我居然知道.
我偷偷跑到阳台去打电话,
问我一个同学,问他那个快餐店在哪里.
问了三四个同学,
终于知道了那个店的大概地方.
等我问到的时候,他们好象睡觉了.
好奇怪啊,他们睡觉就睡觉,
也不嘿休.
我就只好看电视过日子.
我都想好,明天在饭店碰到他们,
万一被他们看到,怎么和他们打招呼
~~~~
结果我想着想着睡着了,
第二天早上就被他们吵醒了!!!
~~~~
我赶紧冲过去掀起来挂历。
男的不停骂,你个小biao子!!!
然后女的穿着个睡裙,批头散发的,好象还哭过,眼睛肿肿的。
男的突然拿出个箱子来!!!
箱子背对着我,TM的看不见。
幸好后来我RP再次爆发,那个男的从里面拿了一叠照片出来,
然后拔足了喉咙喊,你看大2就这么风骚,biao子!!!
又拿一张,你和他搭这么近,肯定上过床!!biao子!!!
他不停拿照片,也不知道照片上是不是一个人,
反正那个女的都睡过觉。
WC!!如果是真的,男的女的都蛮BH的!!
后来女的终于再次拿出剪刀,顶着自己喉咙,
她还没开始威胁,男的发彪了,
喊,你连这个男人都上,
你这个biao子!!你个狗日的!!
女的喊,对,我是狗日的,被你日的!!!
我听得叹为观止!!!!!
我很担心这么吵下去,他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭.
其实我最应该担心的是,马上我要去上班了!!!
~~~~
上班还是小事,要是我现在出去,
出去上班的话,就会打断他们!!!
剪刀戳不下去怎么办??
我负责不起的!!!
或者我冲出去了,剪刀一下戳下去,
TMD的我要不要负责???
~~~~
他们两个还在僵持,MD!!!烦死了!!
那个女的找不到把剪刀放下来的台阶,
男的照片展示完了,开始又拿新的证据出来。
他先拿了一盒东西,我仔细看,
没看清,我猜是避yun套之类的吧。
因为那个男的喊,
从来没有用过,
你为什么不用?你个狗日的!!!
女的不说话。
男的喊:下次和人家上床,记得用这个!!
狗日的!!我都没用过,送给你了!!!
~~~~~
我正在想,怎么女的不干他了,
那个女的果然发作了!!!
女的扑了上去~~~
我蛮好奇的,因为刚刚女的还一脸愁苦,
她扑上去的时候,脸就变得狰狞起来!!!
绝对的狰狞!!!
配上她的台词!!
她喊:那你日我啊,那你日我啊!!
她手里拿着剪刀扑上去的,
红肿的眼睛一下子发出野兽之瞳的光芒!!!
我当时蛮兴奋的,
以为她扑上去是用剪刀戳男的喉咙,
然后奸尸,那就太刺激了!!
下米拖佛!!!我太罪恶了!!
结果那个女的扑上去用剪刀剪男的衣服,
用尖锐的语调喊,你日我啊那你日我啊!!
男的一边和她纠缠,一边不忘喊:你是狗日的,我不日!!
我蛮佩服男的一点是,
他和女的肢体纠缠,
还能还嘴,真的,
是很厉害的还嘴!!
剪刀在两个人中间挪来挪去,
女的穿睡裙的,
所以有些东西还在动荡不安~~~~
反正我的目光被这两个地方吸引了~~~
~~~~
这时候我的手机响了,是单位里的同事,
我赶紧冲到阳台,小声地接电话,怕打扰他们.
同事喊我去上班,下午有份材料要交,
我们还没来得及整理,TMD!
我挂了电话去继续看,他们已经不吵了,
很心平气和地坐在那边,
不过男的脸上有几道抓痕,
女的睡裙在胸部也有个口子,
能看到文胸的颜色,好象是白的!!!
男的说,我养不起你了
女的说,我还用你个小ji吧养?
男的说,那你自己找个工作
女的说,你个小ji吧,好象你有工作一样
男的火了(我发现他们蛮容易激动的),
说,你个biao子,我不象你,
上个床也不问人家要钱,
下次要点钱,也不用找工作了
女的冷笑,好啊好啊,我中午就和***上床
男的冷笑:好啊,还可以叫他买单
女的说,哦,好啊,你说的,老娘只值一顿饭钱
男的说,不止不止,你个小biao子,
早知道不去那家快餐店,我们去五星级酒店,
反正你个小biao子和他上床,他买单
女的火了(他们真的蛮容易发火的),
说,好,今天老娘不被他日,
就随便在路边找个人!!!
男的冷笑,好啊,
反正你是狗日的,
这个社会狗比人多,
你生意越做越好,
最好做到东南亚去,
还出口转内销,
说不定还能找到外国名犬,
那你就是犬日的,
不是狗日的了!!!
女的再次发彪!!!
我咬咬牙,班还是要上的,不然我也没钱吃饭的~~
我刚想出去,结果那个女的掀了桌子,还用脚揣男的!!
男的被揣到了!!
准啊!!
我看得呆了.
男的嗷嗷叫着,就往前扑,去扇女的耳刮子
男的没有扇到女的,反而又被女的拼命踹了好几脚!!
我蛮困惑的,女的踹到男的好几脚,反而死命哭!!
一边疯狂地哭,一边拼命踢男的!!!
BH啊!!!
男的开始一个巴掌都打不到,后来开窍了,
仗着身高优势,踮着脚从上往下扇,
女的终于被扇到一个,就不打了,
站在那边哭,哭得那个号啕啊.
我以为偃旗息鼓了,发了一会呆,女的转手操起东西砸!!!
还让不让人上班了!!!连续剧也没有这么多集连播的!!!
我很愤怒!!
愤怒之下,我又到阳台,打了个电话给同事,
说要不你把笔记本电脑带到我家来,我们在这里做材料吧!!!
同事问我为什么在家做
我说我出不了门
同事说为什么出不了门
我说家里有戏看
同事说什么戏啊
我说隔壁夫妻打架,好玩死了
同事说你要不要脸啊
我说算了那我上班去
同事说不要不要,我马上过来
我说,你要不要脸啊,翘班看人家打架
同事发火了,说,TMD今天总经理没来,
我是部门经理我最大,我说到你家做材料就到你家做材料
什么社会啊!!
我回去看,那个男的也在打电话,
我听了一会,好象在喊人
我以为男的在喊那个***,
这样都不用去饭店,听了几句不是的,
他好象是在和家里人说话,
女的在一边叫:他打我他打我!!!
男的手里抓着电话,
冲女的喊:MD你先踢我的!!
女的又开始踢他,喊,踢死你个狗日的!!
男的喊:我不是狗日的,我是日狗的!!
我心里那个寒啊,
心想,电话也不知道挂没有,
家里人听到怎么办!!
男的挂了电话,冷笑,我表哥和我们一起吃中饭,让他评评理.
女的没说话,只顾踢他.
男的喊,你踢啊踢啊,踢死我算了
女的冷笑,我踢你个ji吧,中午这么多人,看你从哪里找钱请人家吃饭
男的说,我前几天给你的钱呢?
女的不给.
两个人又吵了一会,出门去了,可能去找银行提钱吧!!
~~~
MD吃快餐提什么钱
~~~~
他们走了就没回来,我等同事过来,
两个人做了会材料,就出去逛,
逛到那家饭店,才10点多,
饭店里没几个人,
我们就坐着硬等~~~~~
坐到11点多的样子,
他们过来了,
而且很让我和同事吃惊的是,
两个人搞得象两支队伍,
男的后面跟了三四个男女,
女的后面也跟了三四个男女,
象黑社会谈判,
我估计都是他们的朋友或者同学.
我和同事对视一眼,
很有默契地把头埋下去,
把一个盘子竖起来,
挡住一半脸.
来的那些男男女女,
好象已经习以为常了,
同事捅捅我指指,
其中有几个人的表情蛮兴奋的,
可能是跟着经常劝架的人一起过来见识的.
服务员过来问他们吃什么,
吃快餐要去领牌子,
点菜就给他们菜单
女的说拿菜单,
男的说领牌子!!!
~~~~
我们都很兴奋,
难道这就是传说中的导火索???!!!
更夸张的是,
他们同桌的人也没有劝的,
都很兴奋地看着!!!
~~~~
悲哀啊!!!
~~~~
服务员说,那你们想好了我再过来
男的说,滚!!
服务员楞了一下,没想到莫名其妙被人家骂!!
男的很有礼貌,指着女的说,我说叫她滚!!
服务员说,我们不赶客人走的......
我这个寒啊!!!
NB的服务员!!!
服务员一统江湖!!!
服务员千秋万岁!!!
女的叫:要滚也是你滚!!
男的叫,你个小biao子!!你敢叫老子滚???!!!
旁边一个人看不下去了,劝他,你怎么能这么说自己老婆呢?
男的喊,什么老婆,
过了今天就不是了!!!
劝的人很无奈:好好说好好说,
别上纲上线的,夫妻吵架床头床尾合嘛~~~
男的忿忿不平,
喊,合个屁啊,
床头合个屁,
老子今天就是要野合!!!
~~~~~
同事悄悄问我,什么叫野合啊?
我说,可能就是野百合吧,野百合也有春天~~~~
我和同事有点着急,
其实服务员应该上点餐具,
不然他们打起来没有东西扔,
结果那个服务员立刻就上餐具了,
我们对视一眼,
心里肯定都在想,
狗日的服务员,NB!!
~~~~
结果那边男的女的吵,
然后那个劝的继续劝,
他们旁边几个人一边劝一边点菜!!!
其中发型象中国地图中江西省版块的女的,
大概是这么说的,
鱼香肉丝,你们不要吵了,
蘑菇鸡蛋,天天吵伤身体的,
哎,有没有芹菜啊,
我要吃素的,芹菜新鲜不新鲜???
男的突然站起来,指着服务员说,
你立刻帮我把这个女人赶出去!!!
服务员看着他发呆,
江西省说,
好好说话好好说话,
赶什么人啊,铁板牛柳!!!
~~~~
我和同事不敢点菜,只好干喝茶
他们又吵了一会,
我们偷偷换了张桌子,
离他们远一点,怕砸东西被砸到,
但是坐远了,又听不见,
刚想换回去,
女的站起来,喊,不吃了!!
喊完就走!!!
男的拖住她,说TMD那你买单啊!!
女的喊,还没吃买什么单啊!!!!
服务员犹豫说,有菜下锅了啊
女的说,给他们吃!!!
男的说,你买单!!!
女的突然就冲出去,
男的也跟着冲出去,
一群人面面相视,
然后也跟着出去了,
服务员急了,喊,谁买单啊!!!
~~~~
我和同事看他们都出去了,
就也赶紧冲出去,
看他们去哪里,还没到门口,
一群人又进来了,
我们赶紧让到一边,
男的也冲进来,
一下子就撞到我,
两个人互相看了看,
我不知道说什么,
就傻笑!!!
~~~~~
男的说,你怎么在这?
我还没想好说什么,
他就又冲到另一个人边上,
喊,你是不是搞过我老婆???!!!!
~~~~
同事赶紧拉着我躲到一边去,
两个人坐下来竖盘子.
~~~~
被质问的那个人发火了,我草你个大爷!!
男的冷笑,你还想草我大爷???!!!
~~~~
旁边人又过来拉他们两个,
好象是拉不住的样子,
同事很激动,
说,
打打打!!!!
打打打!!!!
后来我和同事比较苦痛,
因为他们一桌说话突然小声了,
TMD,吵架和劝架的都没有道德,
说这么小声,给谁听啊!!!
同事说,我们走吧,
估计没什么情况了,
你看他们说话那么小声,怎么不去死啊!!!
我说,再等等,
他们说话一小声我们就走,
明显说明我们来的目的了,会被打的。
同事很愤怒,打就打,我怕他个蛋。
还没多久,那边声音就大起来了!!!
我们赶紧又竖起盘子。
大概劝架的没有什么技巧,
男的很暴躁,喊,凭什么我向她道歉啊,道个屁,谁倒谁是狗日的。
女的冷笑,公狗日不动你,母狗不想日你。
男的顿时发彪,喊,日你个狗日的。
大家一阵冷汗,
发呆,石化,
女的冷笑,
我不就是被你日的么,我是狗日的。
我和同事当时就爆炸了。
太NB了,这么多人看着,还能这么说话。
江西省可能吃了点东西,比较高兴,
就来劝,说,你是男人,好歹要让让女人啊,
道歉就道歉,大丈夫能曲能伸啊!!!
男的估计也想找台阶下,就没有吭声!!!
这对夫妻最NB的地方一是容易发火,二是从不给对方台阶下!!!
女的呸地往面前的饭碗吐了口口水,
说,他要是把这个吞掉,
我就不用他道歉!!!
围观群众和偷窥群众集体石化!!!!
男的也是条汉子,对着奸夫说,这泡尿我赏给你,你吞吧.
那个奸夫可能确实没有奸过,
一俩铁青就要走的样子,我和同事都很紧张,
如果他一走,主角就少了一个.
可能那一桌也有人和我们的想法一样,
就把他拉住了!!!
我也不知道来那么多人干什么,
主要就是江西省和另外一个男的劝,
劝架男说,人家夫妻吵架,
我们别帮倒忙,你自己说说清楚不就好了.
我和同事嘀咕,是啊,你们别帮倒忙,让人家好好吵啊!!!
那个奸夫铁青着脸又坐下来,不吭声.
那个男的冷笑,说,
我估计你也没搞我老婆,换了我也宁可piaochang!!!
女的立刻发火,说,我cao你妈!!!
江西省蛮NB的说,99%的男人都piao过chang,你不要怪他!!!
我和同事瀑布汗,什么跟什么啊!!!!
男的冷笑,说,
你的口水我又不是没吃过,
然后也往自己碗里吐了一口,
说,狗日的,我吞掉你也吞掉啊!!!
女的一口就把自己碗里的吞掉了!!
然后男的一口也把自己碗里的吞掉了!!!
我问同事,他们吃自己的口水干吗?
同事楞了一下,说,循环利用吧!!!
然后就NB了,两个人又各自吐了口口水,
冲对方喊,你再吞啊,你再吞啊!!!
一桌人看着他们,都很崩溃的样子!!!!
同事的电话响了,我们很心虚地小声接电话,
公司说客户两点就过来,要我们赶紧回公司!!!
趁他们僵持着,我们就蹭着墙壁一点点往外挪!!
我其实很担心他们没有钱买单!!!
因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!!
在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!!
BH的人生就是吃口水吃出来的.
我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,
我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,
看了一盘不记得什么的片子了,
还没看完,他们就吵架了,
而且一上来就动静很大,
因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,
扑过去就挪挂历!!!!
那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日死你!!
男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日死我你还是条狗!!!
当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!!
我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,
而且我也不知道中午吃饭的结果,
看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!
越狱就有的!!!!
女的没有继续喊,就哭了,
还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!!
男的说,还不是你先动的手啊!!!
我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话,
就不回公司了!!狗日的客户!!!!
女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang???
男的很生气,说,我都没有钱买单,
哪个狗日的有钱piaochang啊????
女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!!
男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!!
我蛮困惑的,可能中午吃饭,
他们趁我不在,又讨论了piaochang的话题!!!
男的终于不想被骑了,就说,你下来.
女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来.
男的说,我是狗日的.
女的就让他起来了.
男的一起来,就说,下来的是狗日的.
女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!!
我看得脚都酸了,
心想除了狗日的,就没有别的了啊!!!
男的果然BH,说,
你是猪日的,
你是鸡日的,
你是茄子日的,
你是黄瓜日的,
你是印地安纳琼斯日的!!!!
我瀑布寒!!!!
女的冷笑,说,对,
你爸爸是猪,
你表哥是鸡,
你姐姐是茄子,
你妹妹是黄瓜,
你全家是那个什么穷丝!!!!
我爆炸寒!!!!
男的立刻就要动手打她,女的冷笑,
说,你打就打,你又打不过我!!!
然后两个人就很NB地暴打起来!!!!
桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!!
我因为是从洞洞里看的,
就看见两个人纠缠在一起,
从洞那边杀到洞这边,
又从洞这边杀到洞那边,
男的基本就是用手推着女的,
女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!
刷刷刷!!!
TMD如果是信用卡,
几秒钟可能就刷爆了!!!
打到后来,那个男的就开始砸东西!!!!
我后来分析啊,
因为打又打不出个结果,
如果去砸东西,就有威慑力,
女的就不会再打他,
然后他又显得很有搏斗的实力,
不会没有台阶下!!!
但是这对夫妻有两个特征,
一是容易发火,
另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!!
所以我是错的!!!
那个女的冷笑,说,
你个狗娘养的,砸啊你砸啊,
这里一大半东西是我买的.
你砸好了,有种的砸完了记得算下要赔我多少钱!!!!
男的说,你MB的,你好意思说是你买的!!!
你TMD有个ji吧嫁妆!!!
要不是老子钢筋铁骨,
早就死在你个小biao子手里了!!!
女的说,cao你妈的,不是我买的是你买的???!!!
男的冷笑,不是我买的,也不是你买的,全是你姘头买的!!!
女的冷笑,老娘姘头多,你管个卵蛋!!!
男的发火了,又砸东西,一边砸还一边喊,我砸死你个biao子!!
女的在边上说,这是我买的!!
男的换个东西砸,说,
这是***送的,老子砸!!
只要和你上过床,老子就砸!!
我在门背后,心里偷偷纠正他的语法错误,
应该是只要和你上过床的男人送的东西,老子就砸!!!
女的不说话,就看,男的砸了一会也累,
反正其实也砸的不多,就俩三个,
可能是闹钟和一个陶瓷娃娃,
砸一个还要歇一下,很不利落.
男的冷笑,说,哟,小biao子上过的人也不过嘛,才两三个.
女的冷笑,说,哟,不比你,每天打飞机可以打两三次,
一年就能打个几千次了.
我在门背后,心里偷偷纠正她的数学错误,
每天打飞机两三次,一年应该是六百次到一千次吧!!!
男的冷笑,说,老子就是打飞机,也比日你好啊!!!
女的冷笑,说,你日不到我啊!!!
男的冷笑,说,是啊,所以你送给***日啊!!
女的冷笑,说,是啊,你日不到我啊,***不是你哥们嘛,
你日不到我
人家不要拔diao相助啊!!
拔diao相助!!!
NB的成语啊!!!
我核子爆炸寒!!!!
那时候已经很晚了,
我也蛮困的,但是精神很亢奋,
也不知道为什么,可能RP好的人都这样吧!!!!
男的可能和我一样,被拔diao相助这个成语震住了吧,
就没说话,转身就走,女的拉住他,说,你去哪???
男的说,老子去拔diao洗个澡.
女的也没说话,男的就去洗澡了可能.
这时候我蛮愤怒的,因为这个洞看不到浴室那边啊!!!
后来一想,我看他洗澡干吗,我又不是没看过diao!!!
我就回去看碟子,看了一会想睡觉,
结果那边穿来一声可怕的尖叫,
我连滚带爬过去掀挂历,但是什么也看不到!!!
一是他们关了灯!!!
二是可能不在我的洞的观察范围里!!!!
TMD又不能快进又不能倒退!!!!什么也不知道!!!!
然后是连续几声,咣啊,轰啊,乌漆抹黑的我什么也看不见!!!!!
然后我就盯着黑漆漆的前方,屏住呼吸仔细听!!!!
狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,
经常在黑暗中摸索真理.
其实也不用我屏住呼吸,因为他们声音实在很大,
反正就是在互相辱骂,这时候很NB的事情发生了,
有人来敲门,反正我是不出去开门,有人一敲门,
他们就不吵了,然后听到门外面有人喊,睡觉了啊,
不要吵了啊,再吵我报警了啊!!!
不知道是谁开了灯,然后还是看不见人,
就听到门开的声音,
男的声音在喊,
MB的老子打老婆管你屁事!!!
你没有自己老婆啊!!!
你要打我送你一个打!!!!
那边就没声音了,
估计人家被他的气势震住了,
乖乖回家了.
后来男女继续吵.
半夜我也困,就记得有几句是这个样子的:
一、
男:全世界就你一个人有bi,老子就去日壁虎!!!!
二、
女:是哎,有本事自己买单哎!!!
男:老子没买,你买了啊??
你个小biao子,你买单了啊?
你买单了啊?你MB的是去给***买床单了吧!!!
三、
男:我cao你妈!我cao你奶奶!!我cao 你祖宗18代!!
女:你怎么不去cao壁虎啊?人家壁虎在等你cao啊!!!
四、
男:我要去看书了,老子不和你吵!!!
女:看你妈个bi书!!!
男:是啊是啊,bi书,你的bi就长得象本书!!
然后打斗声.
因为看不到,我就睡觉去了,
睡梦中还能听到对骂的声音,
也不知道是做梦,
还是因为他们还在继续吵,
反正梦里我就记得这么几句,
男的说,哈哈,日到你了吧,
女的说,老娘就当被狗日了,
男的说,那你叫床就叫狗日我狗日我,
女的就拼命叫,狗日我狗日我!!!!
我认为一定是在半睡眠状态下,
听到他们吵架,如果是我做梦的话,
那我不就是在做春梦吗????!!!!
第二天我去上班,早上没听到什么,
上班出门前我还先挪了挂历看看他们在不在,
结果发现不在,就走了.
晚上回家他们还是没回来,
我就骂自己,平时都是在外面吃完饭才回来,
今天回来早了吧,RP也不是这么消耗的!!!
后来我发现自己又错了,
从此我的RP全部消耗在吃饭和看洞洞上了!!!!
原来RP也是有HP的,如果人生给你一个黑暗的洞,
你就要选择HP更高的兽族!!!
我下楼去吃饭,才开门,
就一个男人站在门口,
问我,@@@在不在?
我一听是那个男人的名字,
就放他进来了,一进门我就发现自己的RP的HP爆涨!!!
原来是那个奸夫!!!
我在心里喊,我不要做兽族!!
我不要做兽族!!!!
我挣扎了很久,决定做兽族.
奸夫进来后,说,你要有事我就在门外等他好了.
我说,没关系啊,我没事.
其实我想说,你一来我就没事了.
然后他就在那边等,
我想自己不适合站在舞台正中间,
就找了个借口回房间.
等了一会,可能他们是约好的吧,
男女回来了!!!!!
我发现男女回来的原因很简单,
他们是一路骂着上楼的,骂到门口是这样的:
男:你出生就这么贱啊?
女:我嫁给你更贱.
男:那我比你贱,老子娶你还不贱啊!!!
女:你MB有种不要娶我啊,你去百家讲坛说论语去啊!!!
男:论你MB,你TM的车轮滚滚,哎,***,你来了啊?
我一听男的说,哎,***,你来了啊,心就一沉,完蛋鸟,这么客气,难道.......他们和好了??!!!
其实我不应该担心的,因为我记得说过,这对夫妻有两个特征,一是容易发火,二是绝对不给对方台阶下!!!
女的说,不是你叫他来的啊?人家能不来啊?你以为人人跟你一样,有本事车轮滚滚啊!!!
男的立刻火了:滚你个蛋!!!你要是再小ji吧乱讲,老子立刻戳爆你的蛋!!!
女的冷笑:我又没有蛋,你戳自己的好了.
男的冷笑:老子戳不准,老子戳你的奶子,你奶子比我的蛋大,好瞄准.
~~~~
我和***瀑布寒!!!!
~~~~
***开始劝架了,我觉得有什么好劝的,就是这些没有RP的人乱劝架,社灰秩序才得不到稳定!!!!
男的说,你MB就应该到经济合作社去大炼钢铁,掉到铁水里成仙去!!
女的说,老娘掉到铁水里就当洗屁股,洗完屁股拿你的ji吧嘴擦屁股!!!
***在旁边说,我cao,你们停一会不行吗?不吵会死啊???
~~~~~
我偷偷跑到阳台问我同事,什么是经济合作社啊?
同事犹豫了一下说,可能是个饭店吧!!!
我说,那男的让女的去经济合作社烧铁水!!!饭店有烧铁水的吗???!!!
同事立刻很亢奋说,又吵了啊又吵了啊,在饭店还是在你家啊!!!!
我说在我家,你不方便过来啊!!
同事说,那我扣你工资!!!
我说那你过来吧!!
同事说,我过来他们还会在吵啊???
我说不一定吧!!!
同事说,他们不吵我扣你工资!!!
我当时就火了!!!!说,从你家打车过来起码十公里吧,过来也要半小时,谁知道他们能不能坚持半小时啊!!!
同事说,那你给他们钱,让他们吵!!!
我说我哪有这个钱啊!!
同事说从你工资里扣!!
同事说来,肯定会来的啊,
因为一般说扣我工资,会真的扣!!!!
等他来的时候,我又等到了NB的一幕!!!
那个男的突然有向***动手的意思!!!
前面我在打电话,没听到怎么发展的!!!
这就是没有前情回顾的痛苦啊!!越狱就有的!!!
反正同事比我更惨,他没看到的更多啊!!!
这么一想,我就平衡了,RP好的人容易满足!!!
其实后来我才发现一个很麻烦的事情,
洞只有一个啊!!!同事来了没法看!!!
***说,我就希望你们不要吵架啊!!!
男的说,我们吵什么,就是这个biao子天天胡搅蛮缠,
老子让她一尺,她就非要一光年!!!
女的说,光你MB,年你MB!!!
男的说,年你MB!!!
女的说,你MB就是个年货!!中看不中用!!!
男的说,年货比你个骚货好吧???!!!
女的说,你MB的就是卖年货的,你MB的就是个货郎!!!
男的说,你MB的才是个货郎,你MB的奶子那么小,不就是个拨浪鼓吗??!!!
女的说,你MB的连拨浪鼓都不是,老娘还甩得起来!!!
男的冷笑,说,老子有东西不但能甩,还能抽你个biao子的脸!!!
***的RP没有我兽族,听不下去了,想拦住他们,
就说,好了好了,不要吵了,
你们喊我干什么来的?TMD吵个没完了!!!
男的说,喊你来干什么???!!!你TM地问她!!!
***就看那个女的.
女的说,他不是你兄弟吗?他不是你哥们吗?你问他有没有日过老娘啊???!!!
男的说,滚你妈的蛋!!!
***也有点恼火,喊:我日你们两个啊!!!有完没完啊!!!
男的也喊,你是日立的啊,日我们两个,你立得起来吗???!!!!
我在门背后嘀咕,日立牌式滴答机!!!
后来***和那个男的手就有点纠缠的意思,
女的赶紧上去抓,结果一抓,
男的爆炸了,
看样子要和女的扭打啊!!!!
他们昨天摔的东西,
一直没有收拾,
反正桌子是横在地上的,
说不定一打,就打整洁了!!!!
为了卫生,他们也应该打啊!!!
他们六只手基本是搞在一起的,
女的突然NB起来,
手上抓着,脚拼命踢男的!!!
男的发火了,你TMD有病啊!!!
男的奋力一扯,女的就摔倒了!!!
这是女的第一次摔倒啊!!!
而且女的就摔在桌子边上,
地上可能还有砸碎东西的渣子碎片什么的,
女的一下子就嚎啕!!!
她嚎啕归嚎啕,吐字还是很清楚的,
喊,叫我妈来,叫我妈来,
让我妈看看她女儿怎么死的!!!
被个狗男人打死的!!!
男的冷笑,叫你妈用开水浇我啊??!!!!
女的喊,我妈什么时候用开心浇你啦???!!!
男的发火了(可能有往事的阴影啊!!!!),
喊,你妈浇我的不是开水???!!!
难道你妈浇的是她口水???!!
女的喊,你妈没口水?你妈用yuejing喂你长大的啊!!!
这时候我收到一条短信,是房东发过来的,
说明天来收房租,说顺带通知那小两口,
我回了条,说他们才搬来,干吗又要交啊,
房东回我说,他们只交了押金,
前三月的还没付呢!!!
短信发完,女的已经在骂:你妈是百家乐,生出你个败家子!!!
男的喊,再骂老子把你的bi撕成拖把!!!
我当时那个寒啊!!!!
看了几个电影,正在等球赛,
顺带更新一个!!!!
我的RPHP最高!!!
他们一直吵,摘录几个——
估计***也拦不动了,就在一边看!!!
男:你多值钱啊,你给少林寺方丈日的!!!
女的没听清,说,什么?
男:你多值钱啊,你给少林寺方丈日的!!!
这次连***也没听懂,问,为什么给少林寺的方丈日了,就值钱啊????
男:废话,MB的给开过光了啊!!!!
女:你TM的从小喝的是麻雀奶啊,脑子喝坏了啊!!!
男:你TM的头被门缝夹过,脑门夹出乳沟来了吧???!!!
女:我cao你的卵蛋!!
男:我cao你的刀马旦!!!
我看的瞠目结舌,感觉自己RP的HP在蹭蹭地飞涨,AZAZAZAZAZA!!!!
这时候短信来了,是我的同事,我一看就炸了!!!
同事说,他打了几个电话,把附近另外几个同事也带上车来看了!!!
我家里又不是矿地,要你带这么多农民来造基地啊!!!
我就回短信,问,你带了谁啊!!
他回短信,我一看,三朵金花!!
当时我就爆裂了!!!
三朵金花是一个人,因为她两边脸上有两块农村
红,然后又喜欢没事尖叫,
露出嗓门里通红的小舌头,我们就私低下喊她三朵金花!!!
事情还没完,三朵金花后面还有中华田园犬!!!
中华田园犬,俗称草狗!!!
擅长奔跑,乱吠,热情奔放,
是我所有同事中最为神奇的一个!!!
他就象刚看见雅典娜胴体的星矢,
不用穿圣衣,打个赤膊就能打败冥界三巨头!!!
他们来了,别说太吵闹,
就是我门上洞洞,也不够用!!!!
我没办法,只好先去看洞洞,
结果发现他们居然开始收拾东西,
扶扶桌子什么的,我着急了,他们一来,
没东西看怎么办啊!!!
我还没急完,就听到楼道里震天的谈笑声!!!
先是同事的声音,你买薯片了吗?
然后是中华田园犬的声音,买了,
还有碧优奶,你要不要?
几个同事快到门口了!!!!
小夫妻和***正在打扫,
那个男的居然去开门!!!
我同事第一个进来,
还一副假装没有见过男的样子,说谢谢!!!
那个男的居然还帮他拎手里的塑料袋!!!
袋子里装的是看他们吵架用的零食!!!
几个同事窜进了我房间,
中华田园犬还很心急地用了个漂移,
你MB的是头文字D啊!!!
只剩经理同事在很激动地和那个男的说,
打扫房间啊,我来我来!!!
然后他就拿了个扫帚开始扫地!!!!
女的很不好意思,说,怎么能让你帮忙,你贵姓??!!
经理同事说,就叫我雷锋吧!!!
我心里想,你怎么不叫雷震子的!!!!
经理同事到我房间之后,我房间一共有四个人。
RPHP之王,经理同事,三朵金花,中华田园犬。
但是我们一关上门,有两个问题,
一是只有一个洞,二是他们不吵了!!!
经理同事发火了,说,你TMD让他们吵架!!!
我也很恼火,我RP这么好,
看看吵架就可以了,怎么能主动让人家吵架啊!!!
经理同事说,他们不吵,
就把这个月的工资分两份,
一份给田园犬,一份给三朵金花!!!
三朵金花说,我是三朵金花,应该拿三份!!!
我很紧张,不小心做了件很不好的事情,
这是我第一次卷入历史的舞台!!!
我推开门,对那对夫妻说,
那个那个,明天房东来要房租!!!!
那个男的说,谢谢谢谢!!!
那个女的就开始盯着男的,+-+,
我赶紧缩回去了~~~~
男的说,今天人多,我不和你吵架!!!
女的说,你除了和我吵架还会什么??
你GDP贡献了多少???!!!
你TM的吃个饭还要***买单!!!
***说,没有没有,以前他也请过我的。
男的说,cao你妈的,说不吵你还吵,
你TM的再日bi乱叫,
老子把你舌头揪出来打个蝴蝶结!!
女的喊,我cao你妈,
老娘在你屁股上插两根筷子,
叫你妈的变成三鞭道长!!!
三鞭道长!!!
我们四个人门还没来得及关,集体核子爆炸寒!!!
刚刚看完球赛,
NBA里的无逻辑攻击王科比和麦迪,
其实和小夫妻还是有一定差距的!!!
小夫妻有个共同的特征,
先对骂,如果双方都有词汇,
就鱼死网破地对骂,骂到没有词汇了,
就直接动手,一直打到其中一方有新的词汇!!!!
你科比和麦迪,
投不进球了总不能直接炸掉球场吧!!!!
因为小夫妻如果对打,
我们开着门看,肯定不合适,
所以四个人把门关上了!!!!
但是洞只有一个,再戳几个洞,
我的门板就可以直接去淘米了!!!
幸好他们还只是在吵,没动手,
所以我们没有产生内部矛盾,
一人拿了个杯子贴在墙上,
我是主人,暂时先用洞看!!!
~~~~~~~~
男:都没有钱吃饭了还交MB的房租!!!
女:你不是三鞭道长吗,你割自己的鞭炖汤喝啊!!!
***听不下去,说,我借你们钱吧。。。。
男的和女的都没吱声!!!
经理同事小声嘀咕,借你MB啊,直接到老子隔壁上班吧!!!
我小声嘀咕:上你MB啊,你隔壁办公室坐的是我啊!!!
经理同事小声嘀咕:我可以开除你啊!!!
我发火了,小声嘀咕,那我出去借钱给他们!!!
经理同事小声嘀咕,算了,我开除中华田园犬!!!
中华田园犬发火了,小声嘀咕,我也带钱的,也可以借给他们!!!
三朵金花发火了,你们MB的烦不烦,
能不能先找个玻璃的杯子给我啊,
我这个是陶瓷的,
TM的还是个椭圆形的杯子!!!!
我一看,他拿的是个储蓄罐。
但是我没有玻璃杯子了,就找了个不锈钢的保温瓶给他。
男:不用你借!!!
女的冷笑,反正你借了也还不起,你个狗日的!!
男的冷笑,我问他借条狗来日日你,还他两条狗崽子!!!
这个毒辣了,我估计立刻就要动手,
但是女的冷笑,
说,不如你问他借只鸡,
天天日出个蛋来还能混个温饱!!!
男的喊,小biao子,
老子问他借个高尔基,生你妈的双黄蛋!!!!
女的喊,你读过高尔基吗你,
你TM的大学就知道ji吧乱吹,
出来不还是死狗一条啊!!
男的喊,小biao子你上大学的时候干吗给我日啊,
你TM的读过高尔基,你TM的全家读高尔基!!!
经理同事和中华田园犬几乎要把杯子塞进耳朵里去了
***掏出钱包,问他们,房租多少钱,我要回去了,你们也别吵了!!!
男的抢过来钱包,威胁地说,你再提钱,我立刻把你钱包扔到外面去!!!
女的喊,人家钱包是蛇皮的,你赔得起吗你????!!!
男的喊,老子赔你包皮你要不要???!!!
女的喊,你MB的包皮现在还没割啊???!!
男的喊,这不留着包皮刻高尔基给全家你读吗????!!!
女的冷笑,你MB就是三鞭道长啊,人家高尔基有三部曲,
正好够你三块包皮刻的!!!
!!!
庐山瀑布寒!!!
我心想开始研究他们以前上大学读的什么系了!!!!
女的动手了!!!
然后两个人互抽嘴巴子,因为***在边上,
房间又刚刚打扫过,所以打斗规模不能太大,
只能阵地战,两个人下盘都很稳,你抽一个我抽一个!!
后来出事了,那个女的连抽了两个,
男的狠狠盯着她,女的冷笑,
你抽我啊你抽我啊,
老娘让你再抽一个,还TM的赚了一个!!!
~~~~~
经理同事扳着指头数,
小声问我,我数的巴掌声是双数啊,
怎么可能有人多抽一个?
我小声回答:那个女的连抽了两个,
所以男的再抽他一个,也比她少抽一个!!
经理同事小声说,那是谁先抽的??
如果是男的先抽的,
那么他再抽一个,其实还是正好啊!!
我小声说,我没看清!!!!
中华田园犬小声说,是男的先抽的!!!
我们一起看着他,他说,
节奏是这样的,啪,啪啪,啪,啪啪,
就是说第一个抽的快,
第二人才抽,
第一个就立刻还抽,
最后四声是啪啪,啪啪,那么我们知道,
最后两声是女的连抽啪啪,
所以用数列往前推,第一抽的是男的!!!
那么就是这个女的算错了,
就算她连抽两个,
男的还她一个,也是大家抽得的数目相同!!
那么这个女的绝对不是数学系的!!!
男的突然就走,出门前回头恶狠狠地说,
老子把房子让出来给你们日,
有本事你们等我回来还没日完,
你们TM的就是日月神教的!!!
女的刚想骂,男的就不见了!!!!
我们四个傻呼呼地对看着,
中华田园犬说,为什么是日月神教的?
经理同事指着三朵金花说,你回答他!!!
三朵金花说,凭什么我回答!!!
经理同事说,好,扣你MB的工资!!!
三朵金花说,那什么是日月神教???
经理同事指着我说,你回答他!!!
我说,好,我回答了你扣中华田园犬的工资!!!
中华田园犬说,你MB,老子不问了!!!
经理同事说,好,老子扣你们三个人的工资!!!!
~~~~
女的对***说,不好意思啊,
又让你看笑话了,
你和他关系这么好,他干吗老跟你过不去啊???!!!
***说,去TM的!!!
这时候男的咣地又撞门回来了!!!
我cao ,才出去三十秒不到!!!
男的冷笑,嘿嘿嘿嘿,转眼就日完了,你们TM的是神行太保啊???!!
女的喊,日你妈,你有种不要回来啊!!
男的喊,我回来还他钱包的!!!
女的喊,你TM的还不去搞房租,
你TM的就是去码头扛沙包也要把房租搞回来啊???!!!
男的喊,凭什么我出去搞??!!
我出去搞你就在家里搞是吧???!!!
男的门没关,这时候就冲进来一个人,
进门就喊,还吵不吵啦???
还吵不吵啦???
我一看就懵了!!!
我恼羞成怒地问经理同事,
你怎么把冬雷震震夏雨雪喊来了????!!!!!!!!!!!!
~~~~~
冬雷震震夏雨雪!!!
公司清洁工!!!!
RP是负数的BH人物!!!
最喜欢干的事就是排忧解难!!!
有一天我上班快迟到了,
在大楼底下看到冬雷震震夏雨雪,
他一定要帮我按电梯,
我说不用了,
他就很哀怨地看着我,
我说那好吧,你按吧,
他用扫帚的柄子去按电梯,
结果死活瞄不准,
滑来滑去,他就拼命戳拼命戳,
我急得快哭了,
结果电梯自己下来了,
他还在戳,戳得腮帮子都鼓起来了!!!
我慌忙窜进电梯,
结果电梯门关不上,
因为他戳中了按钮!!!
我在电梯里喊,不用戳啦,已经进去啦!!!!
大厅所有人都瞪着我!!!
他乐呵呵地大声回应我,
好,我不戳了,
已经进去了,进去就好进去就好!!!!!
还有一次我掉了个文件夹,
他一定要帮我拣,拣就拣了吧,
还很认真地读文件封面的一句英文,
FEEL SO GOOD,
他很认真地大声读,FUCK YOU!!!
过道里所有人都盯着我!!!
他乐呵呵地说,FUCK YOU,FUCK YOU就好,
我当时就晕过去了,你MB的什么眼神啊,
是不是只会这一句,
看到个F就是FUCK YOU啊!!!
他这个外号的来历更加BH,
和公司的同事有关!!!
而且有关的同事就是经理同事!!!
经理同事以前RP也很好,
有一次碰到冬雷震震夏雨雪,
就随口问了一句,吃过饭了没!!
他说你没吃啊,我请你吧!!!
经理同事急着见客户,
就说不了不了,有人约我!!
冬雷震震夏雨雪说,推掉推掉,我请你吃!!
!经理同事心想,MB的老子不和客户吃饭,
跟你个清洁工吃个屁啊!!
但是我说过了,以前他RP好,
随便回答了一句,推不掉的,我也不想吃啊!!!
这时候客户已经到了,
从旋转门进来,是个女的!!!
冬雷震震夏雨雪浑身一震,
小声对经理同事说,
这个女的纠缠你啊???!!!
没事没事,我帮你解决!!!
经理同事还没反应过来,
他就拉着经理同事的袖子,
大声地喊,冬雷震震夏雨雪,
才敢与君绝!!!!
整个大厅的人全部瞪这他们!!!
从此我们就叫他冬雷震震夏雨雪!!!
冬雷震震夏雨雪一冲进来,
还喊什么吵不吵了,
吵不吵了,我立马就晕倒!!!
你MB的老子又不打扫卫生!!!
我立刻发火了,冲经理同事说,
你喊你姘头来干吗啊???!!!
经理同事很委屈:我没有喊他啊!!!
这时候那个男的开口了,
说,表哥啊,你昨天中午没来,
没看到这小biao子的丑态!!!
集体石化!!!!!!!
冬雷表哥一进来,喊了几嗓子,
很豪爽,屋子里剑拔弩张,
对他来说就象天上的浮云一样!!!
那男的赶紧说,表哥坐!!!
冬雷表哥说,
你们怎么对我就阴奉阳违的,
吵架吵架,举案齐眉多好呀!!!
那女的说,问问你表弟!!!
冬雷表哥发火了,
说,日你妈bi,闭嘴,让我搞清楚状况!!!
那女的冷笑,表弟日女儿,表哥日丈母,你们家够乱的啊!!!
***扯她,少说两句,
我们是来解决问题的,不是制造问题的!!!
我们四个人一起点头,
是啊,多个人多个问题,问题越多越好啊!!
那男的喊,你别拦她,看她嘴巴还能生出个什么胚胎!!!
女的喊,老娘生不出来,你MB老娘生不出来,
老娘生出来你有钱养吗???!!!
男的喊,你生啊,你生啊,你生出来老子没钱养,
老子直接丢锅里炖汤喝!!!
女的喊,你炖什么汤???!!!你MB生个儿子长猪蹄???!!!
男的喊,要生也不是你生吗???你TM的生几个老子炖几个!!
女的喊,老娘不也要你的种才能生吗???!!!
你TM的自己吃自己??!!
男的喊,cao,老子牵头猪来给你人工受精!!!!
这个寒啊!!!三个人的杯子差点掉在地上!!!!
冬雷表哥说,炖什么汤?还没吃饭,我请客!!!
我们集体爆炸!!!冬雷表哥就是人中JP!!!
这时候女的说,你表弟高尔基读多了,
以为是共产主义了,
不用花钱了,
也不知道明天房租从哪里来了,
天天忙着去猪圈捐精子去了,
满菜市场都是他的侄子闺女了,
桃李满天下了。。。。。。
冬雷表哥回头对男的说,你还没找到工作???
那男的没出声。
冬雷表哥说,说了我帮你找,
你表哥我在这里混得很澎湃,
打个电话不就有工作了????!!!
那男的还是不出声,女的也不出声,估计是觉得有个工作也好。
冬雷表哥拿个手机说,我打电话,立刻帮你联系!!!
那男的说,你联系哪啊???
冬雷表哥说,我有个兄弟,和我交情那叫一个铁,
一个电话,你小王八蛋明天就去上班!!!!
~~~~~~
我小声问经理同事,
他不会喊男的去我们公司做清洁工吧??
经理同事摇头说,
不会,MB的来就来了,
万一拉住我大庭广众之下喊山无脚石无棱,
那怎么办???!!!
他要是敢打到我们公司物管,我立刻开除你们三个!!!
中华田园犬说,你开除我,我就告诉嫂子,
说你和一对表兄弟搞3P!!!
经理同事说,你TM的不是田园犬是哮天犬啊!!!
那男的问,表哥你想让我去搞什么工作???
冬雷表哥说,放心,你不是大学生吗?
我能让你去干粗活吗????!!!
房间里四个人集体松了口气!!!
冬雷表哥说,
我认识的兄弟那叫一个NB,
人家是大公司经理,
我跟他说给他送个人才,
也不用感谢,那小子只用请我吃顿饭就行了!!!!
那男的狐疑地说,行吗你???
冬雷表哥骄傲地说,怎么不行,
我跟你说,我认识的兄弟,
当着大家的面,说和咱冬雷震震夏雨雪!!!!!!!
我们三个人集体看着经理同事,
他说,你们看我干吗?狗日的看我干吗????!!!!
冬雷表哥拨了手机!!!!!!!!!!!!!
我们发了疯一样去抢经理同事的手机!!!!!!!!!!!!!!!!!!
经理同事死死护着手机,
又不敢大声喊,小声叫,
你们干什么???
你们这群强盗!!
老子扣你们工资!!
田园犬你这个biao子,
他们抢我手机,
你摸我钱包干什么????!!!
冬雷表哥在门那边很大声地喊,
喂啊,#经理啊,是我啊,哈哈,
我还没说名字你就听出来了啊!!!!!
但是经理同事的手机压根没响,原来不是他,MD,
害我们以为他和清洁工搞婚外情!!!!
冬雷表哥打完电话,对那男的说,没事了,
人家让你去他办公室面试!!!
他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了!!!!
我们四个人大眼瞪小眼,双腿松软,坐倒在地上!!!!!!!!
后面进行的是
黄金双枪决战房东
冬雷表哥拨了手机!!!!!!!!!!!!!
我们发了疯一样去抢经理同事的手机!!!!!!!!!!!!!!!!!!
经理同事死死护着手机,
又不敢大声喊,小声叫,你们干什么???
你们这群强盗!!老子扣你们工资!!
田园犬你这个biao子,他们抢我手机,
你摸我钱包干什么????!!!
~~~~~~~~~
冬雷表哥在门那边很大声地喊,
喂啊,#经理啊,是我啊,
哈哈,我还没说名字你就听出来了啊!!!!!
~~~~~~~~~
但是经理同事的手机压根没响,
原来不是他,MD,
害我们以为他和清洁工搞婚外情!!!!
~~~~~~~~
冬雷表哥打完电话,
对那男的说,没事了,
人家让你去他办公室面试!!!
他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了!!!!
我们四个人大眼瞪小眼,双腿松软,坐倒在地上!!!!!!!!
后面进行的是
黄金双枪决战房东
其实说句实话,
这天晚上又发生了点事情,
让我有点沮丧!!!
有点惆怅!!!
有点生命无法承受之重!!!
我送走了三个同事,
自己泡了个面,
早早上床睡觉,
连碟子也没看,
大概到十点多,
小夫妻俩就回来了!!!
他们出乎意料地小声说话,
嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕,
我完全听不清楚,
我想既然不是吵架,我就不去挪挂历了!!!
后来女的还小声抽泣,
5啊5啊5啊5啊,
男的也不打她,就5啊个没完,我听得很沮丧!!!!
很惆怅!!!很无法承受之重!!!
我觉得自己RP突然没有了HP,
居然不去看他们为什么嘀咕和5啊!!!
在嘀咕嘀咕5啊5啊声中,
我就睡着了,在梦里,
他们不再嘀咕,
不再5啊,
从华山打到西伯利亚,后面还有很多菊花盛开!!!!
~~~~~~~~~~
但是到了第二天,
我的RP被严重刺激,
连HP的上限也爆炸了,
如果我也有一条血槽的话,
顶上一定是象温度计一样,鼓起来一个球!!!!
因为我是被一个巨大的声响搞起床的。
我冲到阳台去看,
楼底两个老妇女下打成一团,
修鞋子的老头梗着喉咙在骂,
鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!
鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!
鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!
我很抓狂,完全听不懂他骂什么,
如果两个人吵架,
你听不懂他在骂什么?
你会不会抓狂???!!
我很小心地挪开挂历,
看到女的不在,
男的在奋力用热水壶烫一件西装样子的衣服。
我很小心地推门出去,说,哥们,问你个事情?
他说,没事,你问。
我说,什么叫作,鸭勤醋德你昂惊之某歇?????
他思索了一会,说,可能是句骂人的话。
我说,那骂的是什么?
他思索了一会,说,应该是,一拳杵得你眼睛直冒血。
我恍然!!!我叹服!!!道了谢就回阳台看。
我在阳台听了半天,
110来了,把斗殴的老妇女,
还有修鞋老头带走了,
老头一边走一边喊,
夯五的纳纳,夯五的纳纳!!!!
夯五的纳纳!!!!夯五的纳纳!!!!
我飞奔过去问那男的,
男的说,
夯可能是锤的意思吧,
应该是锤你的奶子的意思。
我对他无比敬仰。
阳台没戏看了,
我只好趴在床上,
才九点,
今天上午我不用上班的,
要等下午2点直接去见客户。
那个男的敲了敲门,
我赶紧开门,
他说,对不起,房东什么时候来?
丁冬,门铃响了,
我说,夯他的纳纳,
好象已经来了。
门一开(最近我在想,
我租的房子这个门是不是时光通道啊,
只要一打开,就有NB人物出现!!!!),
我和紧张的夫妻之男同时被震撼了。
俩个老妇女押送着一名民警,站在我家门口。
民警明显是被压迫过的,警帽都戴歪了,
双目呆滞。
老妇女看见我们,口水沫子噌噌噌!!!
我心里就在AZAZAZAZAZA,用扫趟腿把她们扫出去!!!
根本不知道状况,反正俩老妇女指我们骂,
有时候还一副求证的样子问民警:
你说是不是??你说是不是???
民警微弱地回答,是啊是啊!!!
老妇女说,你看我说是吧!!!!
问题是老妇女骂的全部听不懂!!!!
绝对方言,而且凭借我微弱的汉语知识,
大概从音节和音律上判断,
可能是两个种族的方言!!!!
在这种时候,RP的HP毫无用武之地!!!
我无比敬仰夫妻之男的情况发生了,
他满脸凝重,脑子里有克拉克拉克拉的声音,
象一部飞速运转的电子计算器,
我想以我对他的了解,他正在破译!!!
什么印地安密码学家,
什么《暗算》里的天耳通啊,
在这一刻,完全被夫妻之男的光辉笼罩!!!
萤火之光安能与日月争辉!!!!!
在紧急时刻,我的RP的HP也开始变质!!
根据达尔文的进化论,我必须符合生存的需要!!!
于是,我决定,把RP的HP转化为MP!!!!!
我问压迫警,发生什么事了?
压迫警说,她们在楼下打架,
有人报警,我只不过是调解的。。。。。。
我说,哪个狗日的报的警???!!!
他不是陷害你吗???!!!
此刻,其中金牙老妇女骂:
饿戳努个棍十棒,怒七包略了?????
努哈婶光册个钞票???!!
我趁和压迫警对话的空隙,
问夫妻之男,这是什么意思???
夫妻之男说,我日你个王八蛋,
你吃饱卵子了?你什么时候出过钱???!!!
这应该是苏北的!!
好样的!!!
果然是一条铁骨铮铮的汉子!!!
果然被你破译了!!!
我问压迫警,那她们干吗到这里来?
压迫警说,金牙老妇女是鞋匠之妻,
说花帽老妇女修鞋子没给钱,就打起来了。。。。。。
我说,打就打啊,打得好啊,来我家干吗??
压迫警说,花帽老妇女说自己没给钱,
人家帮她给过了。。。。
我说,你逻辑被狗吃了啊,她们来我家干吗???
压迫警说,
花帽老妇女是房东的姐姐,
过来收房租的,
金牙老妇女就跟上来收鞋子钱!!!!!
不就是钱吗?我叫经理同事来扣你们工资!!!
正当我和压迫警对话,
形势发生了可怕的扭转,
花帽以及金牙老妇女,
一起冲着夫妻之男骂!!!
全部是南斯拉夫语言,完全听不懂!!!
我最佩服的事情再次发生,
夫妻之男冷笑,
说,
鸭勤醋德你昂惊之某歇!!!!
夯五的纳纳!!!!
这就是厉害的地方,
他能立刻听懂,
但是不能立刻学会,
所以直接摘抄了几句!!!
老妇女齐齐一楞,
说,
你个diao人能不能说普通话??
崩溃!!!!!
夫妻之男说,你们要干什么?烦死了啊!!!
花帽说,哎,问你要房租啊!!
男:你又不是房东!
花帽:我代他来收的。
男:那你带着他的身份证来。
花帽:你小畜生嘴巴再凶,塞回bi里面重新养好了。
男:你bi是吸盘啊,有本事把宫颈膜吸到淋巴里面去啊。
我和压迫警察互相看看。
但是老妇女楞了下,说,什么叫公磨???
我脑子翁一声,
老妇女的知识水平和那男的不在同一水平线,
这场仗怎么打啊!!!
那男的也觉得没意思,就说,我现在身上没钱,你下午来吧。
花帽说,下午来就有钱??!!
那男的说,我赶者去上班,问单位同事借点给你。
花帽说,你哪个单位的?
那男的说,我还没去,我怎么知道是哪个单位???!!!
~~~~~~~
冬雷表哥太不靠谱了啊,
我真想把经理同事的电话号码给他,
让他去面试好了 。
花帽冷笑,一把揪住那男的衣领子,
说,给钱,鬼信你。
我再次脑子翁一下,这个老妇女是肢体派的!!!
刚刚就在楼下红尘滚滚了好久!!!
那男的发火了,也去救老妇女衣领,
喊,你再瞎搞我报警了啊!!!
报你MB,这不民警就在边上吗??!!!
楼梯下面一阵喧哗,有爽朗的笑声:
妹子我马上带他过去,你放心好来!!!
女声:他那个人,小时候偷红薯被野猪舔过的,你反正看着他!!!
我想,完鸟,冬雷表哥和夫妻之女回来了。
男的揪着老妇女领子,
老妇女呱唧一声就号啕了,
没有眼泪只有口水,
干瘪的牙床TMD就象被人鸭勤醋过的!!
老妇女号啕,
还不停地跳着抖着,
还很不小心用手指甲去刮男的脸,
我看得那个寒!!
但是男的没有还手
他往楼道里喊,你个小biao子,去养殖场人工受精啦??!!
那女的冲上喊,你MB的,我看你妈也在那里拿着根试管追一群鸭子哎!!
那男的往下喊,你MB的,你是sin,鸭子是cos,
你日一只鸭子,正好生出个tg出来啊!!!
那女的冲上喊,你妈bi还生个log出来啊!!!
困惑的老妇女不动了,和金牙老妇女一起看着那夫妻。。。。。
那女的上楼,看见老妇女和男的纠缠,
冷笑,狗日的,
今天要磨ji吧啊,
找了块砂皮嘛~~~~
那男的冷笑,老子用砂皮磨磨,
正好抽你个bi脸。
老妇女说,你们吵什么啊,先给我钱,没钱租。。。。。。
她话还没说完,
那女的说,哟,砂皮是拿钱买的啊,
你真是美斯特帮威啊,不日寻常bi。
那男的说,砂皮怎么了,人家有棱有角,
不象你空穴来风,老子的蛋都能进去逛逛了,
老子的蛋要是长个眼,那进去就能看见你屁眼啊!!!
那女的发火了,说,
你舔老太婆脚底板的啊,舌头上长鸡眼了啊??!!
那男的发火了,说,老太婆怎么了,
老太婆胸部够松弛,
抡起来就是流星锤,抡死你个狗日的!!!
流星锤!!!!!!
我和压迫警核子爆炸寒!!!
老太婆颤抖着说,我下午叫房东来。。。来收钱。。。
男的一把抓住她,说,急着走干吗,这小biao子有钱!!
老太婆差点哭了,说,我早知道不上来了。。。。。。
那女的说,哟,砂皮还有外卖,壁虎呢?壁虎有没有来啊??!!
冬雷表哥说,
走了?
吃过没有?吃饭啊,我请客!!!
我心想,MB的八九点钟吃个ji吧饭。
这时候我忽略了一件事情!!!!
我居然在这个房子里,出现在冬雷表哥的面前!!!
难道我的RP没有保佑我吗?我的RP出去野合了吗???!!!
冬雷表哥看见我,象印地安纳琼斯看见壁虎,一家人啊!!!
他冲上来就说,哎呀哎呀,吃过没有?吃饭啊,我请客!!
我说吃过了吃过了。
他说,那我们一起去公司吧,我正好要帮表弟在公司找个职位!!!
我说,那你们先去吧,我一会就过去!!
他说,一起去,我有车。
MB的你还有车???!!!
我说什么车。
他说,不是什么好车,1000块钱买的,快走快走!!
我欲哭无泪,我不用去公司的呀,我下午直接见客户的呀!!!
四个人一起坐在冬雷表哥的车上。
98年的四手奥拓,顶没有了,
没有牌照,前面贴了个春联的横幅,
“春来心暖”,后面挂了个脸盆。
冬雷表哥说,没有牌照,只能走小路,大家抓牢椅背好不好??
我cao你MB,哪里来椅背????
连顶都没有,
我只能伸手去抓前面的雨刷子!!!!
冬雷表哥说,
要不我们先去吃个饭???
我手里咯一声,
活生生把雨刷子抓断了!!!
吃你妈bi饭!!吃你妈bi饭!!!
冬雷表哥在巷子里飞窜,
突然嘎吱停住了,
我们停在一个黑漆漆的隧道门口,
旁边全是脚手架。
冬雷表哥说,糟糕,完蛋了,MB的!!!
我说,怎么了!!!
冬雷表哥说,MB的,我只带了一个脸盆!!!
我说,带脸盆干什么?
冬雷表哥说,这里要穿过一个工地,
上面老是掉砖头石块什么的,
我车子没有顶,
后来灵机一动,
把盆子挂在车后面,
路过这里就把盆子顶在头上,
那个管用啊,比什么狗日的安全帽好多了。
我忍无可忍,
啪地抽自己一个耳光,
冬雷表哥惊叫,你干什么???
我说,打蚊子。
冬雷表哥说,我cao ,打蚊子也这么响,
做经理的材料啊!!!
我说,
只有一个盆子,你们去吧!!!
冬雷表哥下车摘盆子过来,
思考了一会,
说,给你吧,
我们拼了,
我不信我们一家人运气这么不好,
一天不戴就正好被砸。
我说,不好不好,还是你们先去吧。。。。。。
冬雷表哥说,那我们去吃饭!!!
我咯的一下,
雨刷子插进了手心,
心里狂喊,吃你妈bi饭!!吃你妈bi饭!!!
我说,那,那还是不要吃饭了!!
他把盆子递给我,
我拿着盆子,说,
这盆子哪买的???牢不牢啊????!!!
冬雷表哥说,买个ji吧,
自己用的,
当然牢了,
洗了六年脚,从来没有漏过水!!!
这时候女的终于说话了,
表哥,要不我们打车去吧!!
男的冷笑,你有钱打车?
你要不拿着脚盆去天桥假装是卫星天线,
卖个两千块回来吧?
女的喊,
你用蛋在ji吧上打个结,
不就正好是一根卫星天线吗???!!!
男的喊,
你把奶子顶在头上,
不就直接是三星连珠吗???!!
我再次核子爆炸寒!!!!
三星连珠!!!
-_-||
女的喊,你个狗日的!!!
男的冷笑,对啊,我是一天不日狗,就要被狗日!!!
女的冷笑,你日得到狗???你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸!!
男的冷笑,老子目测就可以了,
不象你奶子放在天平左边,右边只能放个50克的砝码!!
女的刚想骂,男的抢嘴说,MB左边还要放两个奶子!!!
我手中折断的雨刷子,
被我不自觉地刮脚盆,
听得浑然忘我。
女的发火了,喊,
你MB的找个天平来,
老娘把天平插在你尾椎骨上,
给你上上发条!!!
男的喊,
小biao子你bi里有没有螺纹啊,
老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去!!!
女的冷笑,
哟,还知道罗浮宫,
壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊????!!
男的发火了,喊,没你NB啊,
你再长六个奶子就是九星连珠,
那可是北京天文台啊!!!!
我和冬雷表哥擦擦口水,
互相看一眼,冬雷表哥说,你也饿了啊?
我说不饿不饿,转头一看,
四周围满了民工,
全部聚精会神在看小夫妻吵架。
我赶紧说开车开车!!!
车嗖地穿过工地,民工全部留在原地
,脚手架上一个人也没有,
结果一块砖头石子都没掉。
公司大楼后面是老城区,
冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了!!!
那个巷子简直叫人恐慌啊!!!
三步一个拐弯,七米十字路口,
从来没有直线,当头就是厕所!!
而且挤得不得了,
我估计人的双臂打开,
基本就能摸到两边墙壁了。
那绵延的小卖部啊!!!
农民蹲在店口抽烟啊!!!
平板车拖着煤气罐在炸饼啊!!!
一群小P孩在巷子口滚来滚去啊!!!
赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊!!!
妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊!!!
染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊!!!!
黑手煎油条的夫妻大排挡啊!!!一个痰盂从木门里飞出来啊!!!!
你MB啊!!!
冬雷表哥说,就停这,我们去公司吧,要不在这里吃个饭??!!!
—_—|||
这时候骨碌骨碌,
骨碌骨碌,
一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。
不知道从巷子的哪个分支,
杀出棉袄老妇女,
白发三千丈,飞扑出来,
AZA一声,又飞进了另外一个巷子分支!!!
AZA!!!
又一个碧玉簪中年妇女飞扑,
咣,咣,咣,飞进分支,
又飞出来拣了拖鞋飞回去!!!!
AZA!!!老头飞进飞出!!!
AZA!!!赤膊大汉飞进飞出!!!
AZA!!!黄毛男飞进飞出!!!
AZA!!!痰盂飞进飞出!!!
AZA!!!棉袄老妇女飞进,问我们看见那个狗娘养的瘟嫂没有,
我们集体摇头,
AZA!!!她立刻飞出!!!
老城区的人民都是这么雷厉风行的吗??
冬雷表哥摸摸下巴,说,MB的,我们避一下风头!!!
于是我们四个人拥挤在墙角。
我心里一边哭,一边骂自己,
叫你RP好,叫你RP好,
你看来到冬雷表哥的家乡了吧???!!!!
我哭个P!!!
那边嘎蹦脆的哭喊,破裂的哭喊,曲折的哭喊,轰隆隆从分支爆炸出来!!!
棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团,
手里还举着痰盂,
赤膊大汉头被痰盂连续砸到,
棉袄老妇女还有连续技!!!
赤膊大汉被逼进死角!!!
AZA!!!碧玉簪中年妇女飞出,
哭喊,你个老不死的,你个老不死的!!!!
咣!!!黄毛男一铁锹过来,
把碧玉簪中年妇女打倒在地!!!
赤膊大汉喊,你敢打我妹子!!!
棉袄老妇女一痰盂,哭喊,
打死你们家一群瘟bi!!!
黄毛男用铁锹顶着碧玉簪,
碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊,哭啊哭啊哭!!!
黄毛男喊,你个臭bi,
叫你哥来也没用,今天老子戳死你个臭bi!!!!
铁锹!!!
我cao!!!
难道他们是巨鲸帮的???!!
冬雷表哥点了根烟,悠悠地说,要是见血了,我们就报警!!!
转眼就见血了。
我手机响了,是经理同事,
我没敢惊动外面打乱仗的,
小声问,干什么?
经理同事说,狗日的,
你怎么在老城区??!!!
我大惊,
你怎么知道的???!!!
经理同事说,不就是在公司楼后面吗??
我买了望远镜天天看那边打架的!!!
我吐血!!!
经理同事说,赶紧上来,
田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架,
三朵金花正去买望远镜!!!
我发火了,你们MB就这么八卦啊???!!!
经理同事说,快点,
刚刚人事部打电话说,
有人来面试。
冬雷表哥打电话正在报警。
110一会就到了。
110来的第一件事情,
就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。
进了公司我再也不想和三人帮亲密接触,
直奔办公室,没有敲门直接冲进经理同事办公室!!!
经理同事说,MB的,你吓得我望远镜掉下去了!!
我说,MB的,他们来了!!!
他们来了!!!
经理同事说,你知道那边为什么打架???!!
因为丈母娘打媳妇,然后老公打媳妇,
然后舅子打老公,
然后丈母娘打舅子,
TMD完全看不清,
理还乱!!!
我说,你MB管那么多干什么???!!
他们来了!!
经理同事说,我知道,我派三朵金花去面试了!
我说,我也要去!!
经理同事说,我也要去!!
我发火了,废话,你是经理当然要去!!!
咣,中华田园犬冲进来,
喊,小夫妻在大厅和保安大队打起来了!!!
一办公室人全冲出去了!!!
接待台小姐:
张先生,你坐一会,经理马上过来!!
黄先生:经理干吗去了?
接待台小姐:可能去接一个客户吧。。。。
话没说完,
经理同事风一样卷出去,
边卷边喊,看打架啊看打架啊!!!
中华田园犬紧跟在后,
边跟边喊,
冬雷一家和保安大队打起来啦!!!
顶多三步之遥,
跟着办公室所有人,
烟尘滚滚,就往电梯冲!!!
一群人挤在电梯里,嘟一声,超载。
经理同事指指中华田园犬,说,你出去。
犬吠。
经理同事说,滚,不出去扣你工资。
犬焉然。
电梯还是嘟。
经理同事:哎,黄先生,你来了??
你也去看打架啊??!!
黄先生:没有没有,是啊是啊,呵呵!!!
经理同事:电梯满了,你坐下一班!!
黄先生:我是来做生意的。
经理同事:哦,生意好啊,RP王,你出去!!!
我:我去借小夫妻钱!!
经理同事:MB的,太狠了,好,黄先生你出去!!
黄先生:我是来做生意的!!
经理同事:滚,老子不做你生意了!!
一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!!
~~~~~
光头保安:你再动!!!你再动下试试??!!
男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!!
光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇成人力车!!!
女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!!
冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!!
男的喊,小biao子,
你看这公司多适合你啊,
老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!!
女的喊,狗日的,有种你去日个死光头啊???!!!
男的喊,狗日的,有本事你去日光头,日出冬虫夏草出来啊??!!!!
冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了,大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!!
我们定睛一看,
光头保安抱着男的,
女的抱着光头保安,
三个人三星连珠,
围着大厅柱子打转!!!
还有几个保安在旁边傻呼呼地看!!!
三朵金花喊,经理你不去阻止一下!!!
经理同事喊,我不是保安,我阻止个屁啊!!!
三朵金花喊,你是经理可以指挥保安啊!!
经理同事喊,保安呐?把三朵金花拖出去!!!
我崩溃了。。。
男的喊,有没有人在!!!老子要被狗日的打死啦!!!
我心里想,我cao ,一栋大楼的人全围在这里看,怎么会没有人!!!
光头喊,你个狗日的,不是一直是你在打我啊???!!
冬雷表哥喊,择日不如撞日,大家先吃饭去啊!!!
我去问保安,你们怎么不去帮忙??!!一个打两个太吃亏了??!!
保安之一:光头说他一个人就能搞定他们两个!
我:你们也上啊,三个对两个,说不定还有点胜算!!
保安之一喊,光头,要不要帮忙啊???!!
光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去!!!
他弯着腰喘气,手一摆,不,不,不用!!!
老子今天不相信镇压不了这些刁民!!!
男的喊,你MB才是刁民,你妈被老鹰叼过,生出你个愚民!!
女的喊,你狗日的今天算有常识了,
被老鹰叼过就只能生蛋了,你看这狗日的头上还戴着蛋壳!!!
大厅围观群众集体疯狂!!!
经理同事跑过来,
把中华田园犬推在前面,喊,
光头,赢了加你工资!!!
我偷偷跑到保安那边,
说,打不过你们也可以骂啊???!!
保安之一说,经理在这边,怎么骂啊!!
骂人是娘们做的事,我们干不来!!
经理同事说,去骂!!!上!!!
总经理不在这里我说了算!!!
保安之一说:骂人是娘们做的事,我们干不来!!
经理同事说,去你MB的,不骂扣你工资!!!
保安之一嗖就冲进战团,喊,
你们夫妻不要脸!!
你们夫妻是虫豸!!!
你们夫妻是满清余孽!!!
全场集体石化!!!!
男的冷笑:你妈被榔头日过的啊,
还没剪肚脐吧,你妈bi的还和你妈连在一起,
中间的肚脐带正好可以抖空竹啊!!
女的冷笑:抖个diao空竹,
眼睛长得象三角函数,
不如直接压压扁送到大学当教学器材吧!!
男的冷笑:狗日的这辈子没机会去大学,
要去去远点,
回家日个狮身人面像出来送到埃及吧!!!
女的冷笑,谁TM送他去啊??!!
男的冷笑,TM的不是肚脐还没剪吗??!!
他老妈连转十圈,用向心力直接甩过去啊!!!!
保安之一楞了一会,
立仆,
哭倒在地:我他妈的太憨厚了啊!!!!!
全场集体石化!!!!!!!
这时候发生了很NB的事情!!!
围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试!!!
其中包括,开水大婶!!!
年纪轻轻就发报纸的东海十三郎!!!
隔壁才升业务主管的安徽通臂猿!!!
我日他个奶奶,怎么食堂的师傅也在??!!!
还拎着滴水的铲子???!!!
MB的,你们有没有RP啊???!!!
我们中午吃什么啊???!!!
远在十米开外的大师傅动了!!!
大师傅动的时候,
东海十三郎和安徽通臂猿也动了!!!
MB的工作怎么没有这么迅速的??
他们动的时候,保安之一还在地上痛心疾首!!!
经理同事说,
狗日的这么没用,
中华田园犬你上!!
中华田园犬:滚,有本事你上!!
经理同事大怒:MB的,
我有本事就做不了经理了!!
光头喊,赶他们出去!!!
赶他们出去!!!
群众一起喊,赶你MB!!!
东海十三郎冷冷站在小夫妻对面,说,
你们吃饱了撑的,来这里干什么啊??!!
男的冷笑,我们来面试的。
东海十三郎说,
那你闹什么,好好上去找领导!!!
你个小猢狲!!
东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。
东海十三郎,
祖籍苏州,发报为生,
据说有个姨夫是这里公司的物业管理,
才进来工作。
本来他外号叫东海龙王,
因为水性很好,
公司游泳比赛次次第一。
后来他老妈来公司看他,
和他姨夫吵架,
群众集体围观,
姨夫喊,
你大儿子是狗日的,
你二儿子是鸵鸟,
你三儿子是乌龟。。。。
骂到第十二个儿子的时候,
东海龙王跑进来,
喊了声,妈,
你在这里干吗???!!!
结果排行第十三,
人称东海十三郎。
男的冷笑,
你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧???!!
女的冷笑,
MB的塌个diao方,他妈直接在猴山做了块飞来石吧??!!!
男的冷笑,
狗日的还飞来飞去,
阿波罗接他去飞月球当个环形山!!
女的冷笑,
我说中秋月亮这么圆,
原来是他妈的胎盘!!
男的冷笑,
哎呀,那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的,
生个儿子怎么着地啊??!!!
女的冷笑,废话,陨石呗!!!
十三郎立仆!!!
大师傅立上!!!!!!
男的冷笑,
你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧???!!
女的冷笑,
MB的塌个diao方,他妈直接在猴山做了块飞来石吧??!!!
男的冷笑,
狗日的还飞来飞去,
阿波罗接他去飞月球当个环形山!!
女的冷笑,
我说中秋月亮这么圆,
原来是他妈的胎盘!!
男的冷笑,
哎呀,那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的,
生个儿子怎么着地啊??!!!
女的冷笑,废话,陨石呗!!!
十三郎立仆!!!
大师傅立上!!!!!!
大师傅人虽胖,动得却快!!!
大师傅人虽动,嘴还没有动!!
这个SB,因为他压根来不及动!!!
男的喊,娘子你看,一头猪!!!
女的喊,相公你个狗日的看走眼了,
那明明是个人,长得象头猪罢了!!
男的喊,娘子你个狗日的,人怎么可能长得象猪呢??!!
女的冷笑,那肯定是猪还没吃饱,拎了铲子就要铲猪食了!!!
叮当!!大师傅铲子落地!!
男的冷笑,MB的这头猪爱好和你一样,喜欢乱扔猪鞭!!
女的冷笑,扔就扔了,
和壁虎喝个鸡血拜个把子,
就可以再长一根了!!
男的冷笑,不长还可以参加超级女声,
粉丝起名就叫猪鞭,
少了棵树收获一片森林啊!!!
大师傅哽咽,喊,狗日的,我日你们的狗啊!!!
女的冷笑,
不错不错,你日我们的狗,
生个儿子正好法号猪狗不如啊!!
男的冷笑,
你有本事日藏獒生出一头吉娃娃,
日腊肠生出一副黄金甲,那多NB啊!!!
女的冷笑,
死胖子一看就有艾滋,
不如去日老鼠,
日一只死一片,
年底还有灭鼠奖金拿!!!
围观群众集体爆炸!!!
人人远离大师傅!!!
三夺金花递给大师傅一包面巾纸,说,别哭了,去灭鼠吧!!
中华田园犬小声说,
我cao,真象张无忌决战光明顶,
徒手缴械六大派啊!!
大厅一阵阴风!!!!
冬雷表哥喊,小春小燕子,
你们不干活跑这里干吗??!!
一起出去吃个饭啊??!!
围观群众齐刷刷扭头,我靠!!!
两个很忧郁的人,并肩走进来!!
他们是和冬雷震震夏雨雪,合称风雅颂三兄弟的另外两个。。。。
就是他们三人,负责起了公司的清洁重任!!!!
他们三人每天争先恐后地失误!!!
人事部经理曾感慨,分一个去隔壁公司,
我们公司的员工死亡率就不会那么高!!!
左边的是燕山雪花大如席!!!
燕山雪花大如席,沿路飞撒头皮屑,
只要他去扫地,
背后就堆起一层厚厚的积雪!!!
右边的是春蚕到死丝方尽!!!
此人RP的负数值,在公司仅次于冬雷表哥。
他热爱穿高领毛衣,
丝质长裤,
一次坐电梯,
结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。
电梯一边往上,
他毛衣一边变短,
呲啦呲啦,电梯里大家看着他,
他微笑以对,到了7楼,毛衣正好只剩个脖子。
惊慌失措的他,赶紧下楼,
结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住,
电梯一边往下,裤子一边变短,
呲啦呲啦,
更要命的是从上朝下变短!!!!!
那天无数人记忆尤新
,叮,电梯打开,里面一个裸人,
上身只套了个围脖,
下身只穿了双袜子,
幸好他死命从电梯里
扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间!!!
此人掩面狂奔,
在大厅里留下了两团长长的毛线,
被开水大婶带回家织了条围巾。
春蚕喊,奇怪,这么多人干什么??!!
把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊??!!
雪花席喊,冬雷,叫他们散了散了!!
打扫卫生了打扫卫生了!!
冬雷表哥喊,天下没有不散的筵席,大家来日方长!!!
这两位是我们未来的同事,有的是切磋的机会!!
不急在今天嘛,啊哈哈哈!!
狗日的光头,你MB起来啊,
扶大师傅去医院!!!
大家背后一个人说,
面试还没过吧?
怎么就是未来的同事了??!!
经理同事捅捅我:人事部的落花生怎么来了???!!
我:废话,进人还不是要通过人事部??!!
中华田园犬:什么ji吧人事部,经理,废了他!!!
经理同事发火了:去你MB,他职位比我高!!要废你废!!!
中华田园犬:不是你说总经理不在你最大吗???!!
经理同事:老子吹牛的。
中华田园犬:cao ,老子废了你!!!
经理同事:你个狗日的,老子职位比你高!!!你废我??!!
中华田园犬:就他妈的带你一个人吹牛??!
在群众依依不舍的目光里,小夫妻被落花生带走了。
冬雷表哥跟在后面得意地说,落总,
你看,这就是我打电话给您介绍的!!!
天庭饱满吧??!!
冬雷这么一说,
我,经理同事,中华田园犬,三朵金花,
集体爆炸崩溃石化!!!
昨天冬雷表哥说,
打个电话就能搞顶小夫妻工作,
接电话的人还亲口对他说,
冬雷震震夏雨雪,难道莫非是。。。
落花生???!!!
落花生。。。。。。
号称30岁还没出嫁就出家的。。。
老处女。。。。
怎么。。
就和清洁工搞在一起了。。。。。
经理同事:田园犬,跟上!
犬吠。
经理同事:滚,打探不到消息枪毙!!
犬吠。
三朵金花:经理,扣他工资!!
经理同事:扣个屁,早扣完了!!
三朵金花:MB不是还有退休金吗??!!扣了!!
经理同事惊诧:你个狗日的比我还狠嘛!
结果四个人一起冲向人事部。
这时候我电话响了,房东打的。
房东:家里怎么三桌人在打麻将啊???!!
我:我cao,怎么可能??!!!
房东:我来收房租,结果门开着,里面三桌人在打麻将!!!
各色年龄妇女!!!
我cao啊!!!MB的打起来了打起来了!!!!
我:。。。。。。
房东:MB打麻将就算了,怎么又打架!!!
cao ,又一桌打起来了!!!!
MB的,还有狗!!!
cao,狗和人打起来了!!!
我:。。。。。。
房东:啊~~~~~~!!!!
啊~~~!!!!
我那嗒嗒的马蹄声,
我不是归人,我是个过客!!!
你MB的我说了我是路过的,还打我!!!
啊。。。。。。。。。
挂了。
我脑海一边空白。
我飞回了家!!
楼底下站着个小美女!!!
cao,我平生最恨的就是美女!!!
美女:不要上去啊!
我:我不上去上你啊?
美女:上面在打架。。。
我:打架??!!哇哈哈哈,今天真是,我喜欢今天!!
美女:真的不要上去!!
我发火了:你全家在上面打架啊??!!
美女:是啊,
我姑妈,我表姐,
我四婶,我姥姥,
(·#¥%……—*(%,我妹妹。。。
我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。
真幸福啊,我张了张嘴:那你在这干吗?上去打啊!!!
美女:我是被打出来的。。。
我:那你就是没有战斗力了,狗日的,一边去!!!
美女哭!!!
哭你MB!!
我:你叫什么名字?
美女哭,还不忘回答:无精子。
我立刻发火,调戏我啊,你是女人你当然无精子了!!!
后来我知道她叫吴静孜,
MB的,
这么文绉绉的名字,
谁的名字文绉绉,拖出去扣工资!!
这时候房东又奔过来,
我cao,你终于来了,
看看上面怎么回事,
一边打麻将一边打架,是你亲戚啊??!!
我一指无精子,说,
是无精子的亲戚,
可能叫无卵子。
还没上去,电话又响了,
中华田园犬亢奋的声音:狗日的快来啊!!!
我:干什么??!
中华田园犬:快来啊!!
我:夯无的纳纳!!!什么事情??!
经理同事可能抢过电话,在那边喊,快来啊,冬雷表哥跳楼啦!!!
我:我cao!!!跳没跳??!!
经理同事:还没还没!!
我:赶紧拦住他,等我过去再跳!!
我站在楼底下看着天空,感觉RP的HP冲爆了天灵盖!!!!
我已经确实地感受到,我RP的HP血槽,已经变成了两条!!!
冬雷表哥,你要坚持住啊!!!
中华田园犬.三朵金花,还有经理同事,
你们全部要坚持住啊,
一定要让他等到我能看见的时候,
再跳啊......
正在这时,RPHP再次爆裂,变成了三条血槽!!!
我的楼层窗户,
咣地玻璃全部炸开,
一个肥硕的身躯倒挂在那边!!
从体积和形状看,是一个欧巴桑,
这么简单的判断是不需要望远镜的!!!
房间里撕心裂肺地喊:狗日的,快把四万吐出来!!
另一个撕心裂肺的喊声:狗日的,还有我的六条!!!
另一个撕心裂肺的喊声:狗日的,他妈的她吞了几张麻将啊,
我的七饼也不见了!!!
倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的,不能出声,只能疯狂挥舞!!
三个圆滚滚的头颅,从倒挂欧巴桑上方出现,拼命抖她!!!
欧巴桑象被倒挂在按摩椅上,剧烈震动!!
打麻将打成这样,还有王法吗??
还有婚姻法吗??
人大代表也不出来管一管!!!
我心里想,莫非这就是传说中的人肉麻将!!
上面人喊,MB的再抖不出来,
就倒麻油到她嘴里润滑一下,
直接让她拉出来!!
我暴寒!!!
上面窗户果然出现了两三瓶佐料,
从颜色看,有酱油,有麻油,还有一瓶绿的!!!
cao!!中国佐料里有绿色的吗??!!!
仔细一看,是伊卡路香波!!!!
倒挂欧巴桑终于发彪了,呸地把麻将喷出来!!
一张!!两张!!!三张!!!四张!!!
上面喊,还有一张东风!!!
另有人喊,MB的藏在她腰带里,把她腰带抽上来,把人扔下去!!!
立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带!!!
咣!!
玻璃窗被砸烂的面积更大了,
又一个金牙老妇女被倒挂出来!!!
她又吞了什么???
我惊奇地要爆炸了,她们是什么种族的??!
以吃赌博用具为生啊!!
狗日的!!太BH了!!
果然,有人尖叫:
老娘的骰盅给这biao子吞了,快抖出来了!!!
骰盅。。。。
寒。。。。
后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力。。。。
我小声喊,无精子,无精子!!!
无精子说,我怎么觉得你喊我名字怪怪的??!!
我:你们全家都这么拼命??
无精子:。。。。。。可能没看到姐姐和姐夫,比较焦躁吧。。。。。。
我心想,焦躁到这地步,大步进入公产主义指日可待啊!!!
房东说,MB焦躁啊,
焦躁MB啊,
屋子里十几号人,
没一个乐意代交房租的!!
我说,那你焦躁不焦躁?
房东说,废话,太TM焦躁了,
俗话说不是一家人不进一家门,
万一夫妻俩回来,也是这德行,老子血本无归!!
我问无精子:你们家有钱吗?
无精子:我们是来问姐姐和姐夫借钱的。
咯嗒,我的心碎了。
我看了看还不知情的房东,咯嗒,替他心碎了一次。
手机又响了!!!
啪,呛,咚,尖叫,
狂笑,呐喊,
轰地从老子260块的二手手机里炸出来!!!
我冲着电话喊,狗日的你修地铁啊!!!
中华田园犬喊,快来啊快来啊,一定要赶在110前面啊!!
我喊,怎么啦,冬雷起飞啦??!!
中华田园犬:你有没有听到二胡的声音??
我喊,你TM的二饼长在胡子上啦??这么吵哪里有二胡啊??
三朵金花喊,据说小夫妻面试,
冬雷突然向落花生表白,
惨遭拒绝,
现在在公司楼顶拉二泉映月!!!
我瞬间脑溢血,AZAAZA,举手就招车!!
无精子:你认识我姐姐和姐夫?
我:认识,我这就去找他们。
无精子:那我也去。
我:如此甚好,那你出打车钱。
无精子:我没钱,你带我吧。
我发火了,那你们全家怎么来的???
无精子一指楼房旁边。
一辆东风大卡车,车前窗贴了六张违章停车罚单。
我心中一喜,可以省车钱,
问,你会不会开卡车??
无精子:如果我会,你带我去啊??
我眼珠一转:要不我带你们全家去吧??
在公司的诸人集体打个喷嚏,
齐齐望向天空,一片乌黑的云彩,
遮住了太阳。
无精子冲楼上喊,好心人带我们去看姐姐和姐夫啦!!!
一个老太婆喊,好心人有没有钱??!!
我喊,去的地方好多钱啊!!!
倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻,就从窗口回去了。
狗日的这一家子属蝙蝠的啊!!!
我楞了一会,问无精子,你会不会空中前滚翻?
我问完这话很激动,
希望无精子手腕一伸,呲呲,喷出蜘蛛丝。
无精子:她们在乡下经常从井里打水,腰部力量好。
我问房东:能不能在我客厅打口井??
房东:井你MB,你在四楼打个鸟井。
东风卡车一上路,就被拦下来了。
警车前一辆,后一辆,堵在路中间。
七姑:狗日的挡我们路干吗??!
报警!!
我核子爆炸。。。。。。
交警甲:下来下来!!
八姨:我们已经报警了,你们快走!我们不说是你们!!
交警乙:我们就是警察!!
七姑:我们还没报警,你们就来了啊???
八姨:你懂个屁,大城市都这样!!!
交警甲:下来快下来!!
23点之前卡车不允许进市区!!
七姑:狗日的,我们和村长说好的,
怎么转眼就说不能进了???!!
交警乙:牌照也没有!!驾照呢???
八姨回头冲车厢喊,太奶奶,他们问我们要驾照!!!
车厢爆出一阵狂笑,哇哈哈哈哈~~~~
十几个中年加老年妇女笑得前仰后合,黑洞洞的嘴巴盛开!!!
我心想,MB这有什么好笑的??!!
交警和我一样困惑,
我cao ,
这群妇女有恃无恐,
莫非是敌党派过来调戏我们的??!!
但是交警不敢问,无辜地等她们笑完。。。。
阳光普照,太平盛世,一卡车狂笑的妇女,
狗日的才敢去问她们问题。。。
太奶奶巍巍站起,枯指平伸:
狗日的,给他们看看真正的驾照!!!
七姑和八姨共同抬出一块牌子,
两点五平方米,
厚四公分,
密密麻麻的年轮,
啊,那槐花的气息扑面而来!!!
两人吭哧吭哧!!!
众交警惊慌,你们干什么??!!
叫你们拿驾照,抬个棺材干什么??!!
太奶奶一指大木牌,
悠然说,我们是卡车世家,
这一块,就是七十年前御赐驾照,
通行红花村,九里铺,十三街,直到工农一体,
经济合作,大炼钢铁,县里才送了这块百年楠木,
把宣纸驾照铭刻在上。。。。。。
我听得爆裂!!!
交警甲爆裂!!!
交警乙爆裂!!!
太奶奶:改革开放,
我县增开个体经营户一百一十九家,
全民收入增加三成,但祖宗遗训,时不可忘!!!!
卡车为本,驾照为生。。。。。。
众妇女拿出瓜子开始磕。
结局是东风被拖走,出动三辆警车,把一家人送到公司。。。。
我是抱着献宝的念头去公司的。。。
让经理同事,中华田园犬,三朵金花一起瞻仰BH家族!!!
警车长鸣,一路畅通无阻!!!
警车长鸣。
七姑问司机:你会开车吗????
司机点头。
我坐旁边心想,废话,人家这不正开着吗??!!
七姑:那你有没有驾照??
司机点头。
七姑:给我看看,回去我们也雕一个,老抬那么大一个,太累了!!!
司机说:你们那个不叫驾照!!
七姑发火了,去你MB,老娘用我的驾照砸死你!!
司机发火了,我是警察,放尊重点!!
七姑大火,尊重你MB,
老娘去年生了一对双胞胎,
回去给他们起名字,一个叫驾照,
一个叫司机!!
司机大火,你再这样,我抓你了!!!
七姑大喊,你MB敢动我一下,我立刻报警!!
坐后面的八姨跟着喊:报警!!报警!!!
狗日的让他们知道人民警察的厉害!!
司机脸色铁青,不说话。。。。。。
七姑:你不怕警察??你知道警察两个字怎么写吗???
司机铁青着脸,不说话。。。。。。
七姑很好奇,
问八姨:城市里怎么这么多文盲??
八姨:回去和村长商量商量,
把他们统统枪毙!!
七姑:日,你和村长果然有一腿!!
八姨:你个臭biao子!!
难怪刘三帮你割麦子,原来你给他玩奶子!!
七姑回头就打。
八姨一口口水吐出去,啪嗒,没吐着,吐在警车前窗上。。。。。。
司机一声不吭,开动了雨刷。。。
阳光普照之下,一辆警车开着雨刷在城市中穿行。。。
我缩在角落里,动也不敢动!!!
无精子坐我边上,聚精会神看着车窗外,
我顺着她的视线,商厦上一面大屏幕电视机,
正播着一个女主持活蹦乱跳。。。
七姑的口水飞吐在车后窗!!
八姨的口水飞吐在仪表盘!!
我都快哭了,无比怀念家里的门板,
躲在门板后面看多快乐,
怎么就不小心卷进舞台了呢??!!
七姑的口水飞吐在靠背上!!
八姨的口水飞吐在司机后脑勺。。。。
大家一下没动静了。。。
司机也没发现,铁青着脸继续开。。。
这时候八姨去揪七姑的头发了!!!
我问无精子:你能不能让她们不要动了??!!
这是我第一次想让别人停止打架。
无精子看着窗外,没反应。
我说,我让你上电视,你让她们停止吧!!
无精子突然来劲了,说:真的??!!
我看她长得象林熙蕾,心想,
了不起帮她给超级女声报名就是了,
海选淘汰也算上电视了!
于是我点点头。
她立刻对两个泼妇说,你们再吵,我就告诉太奶奶,
你们一个天天半夜在麦堆后面等人,
一个壁橱里藏了刘三的裤子!!
我心里一抖,这无精子也不是个简单角色啊。。。。。
我们一下车,警车就飞窜了!!
经理同事在楼底抽烟。
我冲过去:冬雷表哥呢,跳下去了??
经理同事:他说拉一曲二泉映月再跳,
但是没有乐谱,
喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了!!
我差点骂娘,又问:那他人呢??!!
经理同事:在跟收报室的老胡子学二胡。。。。
我又问:小夫妻呢??
经理同事登时来了精神,说,
还在人事部面试,跟我来!!
这时候,小夫妻全家冲进了大厅,
一群各色年龄妇女哈哈大笑,
说,真好看啊真好看啊,
哈哈哈哈,一边就往里冲!!
这时候,光头带着其他保安迎了上去。。。。。。
经理同事惊奇地问:
狗日的你有这么多亲戚??!
我一指经理同事,
喊:谁要找小夫妻的??!!
这个人知道他们在哪里!!
轰~~
妇女们一阵大浪拍过来,
其中还席卷着光头等人,
光头被卷了个跟斗,
才爬起来又被卷走,
他踉跄着喊:
救命啊!!
我心想:救你个鸟命!!
大师傅正好在旁边,
卷卷袖子就要上去帮忙,
我小声对他说,这群人是小夫妻的亲戚。
大师傅虎躯一震,
喊,
哎呀,菜烧糊了!!
喊完就跑!!
经理脸都绿了,
我也赶紧跟着大师傅跑,
跑到走道赶紧上电梯,
我还有其它事情要做!!
我已经有了RP彻底升华的觉悟!!
RP的含义,是作为一个视察者才能拥有的权利,
千万不能自己也参加进去!!
做观众多好啊,变成演员就完蛋了。。。。。。
这群妇女就认识我一个,
还不把我牵扯进去??!!
经理同事,麻烦你了!!
路过一个办公室,静悄悄,
又路过一个办公室,静悄悄。。。。。。
cao ,人呢??!!
全堆在人事部办公室外边。。。。。。
人事部办公室1米以上全是玻璃,
大家蹲在玻璃以下,
只冒出一双眼睛,看得聚精会神。
我:哟,小何,你也来啦??
所有人说:嘘嘘嘘嘘!!
整道墙壁只有十米不到,
四十几个人依次排开,
排完了后面自动又是一排,
轮到我已经是第三排了。
我急死了,挤又挤不进去,
只听到里面咣的一声响,
然后大家不发出声音,张大着嘴巴傻笑,
有人捧着个盒饭,里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道。。。
我看到三朵金花在第一排,小声喊:三朵金花,挤点空位给我!!
所有人怒看我:纪律!!秩序!!
我气爆炸了,低声喊:
你们看个P啊,有什么好看的,有毛病!!
没事就偷窥别人,班还上不上了?!!
道德还要不要了??!
所有人聚精会神盯着玻璃里面,
张大嘴巴傻笑,没人理我!!!
我心想,
这个社会没救了,
彻底没救了,
被这群人搞堕落了!!
突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排!!
我小声喊:田园犬,我出五十块买你的位置!!
田园犬还没说话,就有人说:一百!!
我发火了,一百五!!
又有人说:两百!!
我摸摸钱包,喊:五百!!!!
这时候有人在我背后喊:五千!!!
所有人一抖,齐刷刷看过去,是经理同事。。。
我惊奇地说:你怎么这么快就脱身了??!!
经理同事说:MB的老子差点死掉,
先打电话报警,
结果警察一听是一群老妇女,
不知道为什么立刻说不归他们管,
叫我找妇联!!
我:那妇联管不管??
经理同事:我正在查妇联电话,
冬雷跑过来,
一群人莫名其妙抱头痛哭,
冬雷说,妈妈我好想你啊,
老太婆说,你是谁??
冬雷说,你MB连儿子也不认识啦??
老太婆说,原来是你啊儿子!!
结果老太婆抱着光头哭起来!!
旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕,
说,我日,老太婆在外面有个私生子!!
光头吓坏了,一边哭一边喊,救命啊,
让我走啊让我走啊!!!
老太婆哭个不停,
一堆妇女骂冬雷说,
你个狗日的,
知道老妈脑子有点问题,
就连老妈也欺负!!
冬雷喊,那我们先出去吃个饭啊??!!
一堆妇女立刻说,好好好!
她们就出门去吃饭了!!
我惊奇地说,经理你记性真好!!
经理说:彼此彼此!!
我又问,那光头呢??
经理同事:我不知道,
她们走的时候,光头还被老太婆抱着。。。。。。
我说,那冬雷不跳楼了?
经理同事:冬雷走的时候和我说,
乐谱一到就打电话给他!!
还拖我去吃饭,
我想吃个bi饭啊,
赶紧过来
看这边。。。。。
对了,田园犬,
你再不把位置给我五千就变六千了!!
田园犬大喜:好啊好啊,最好一万!!
经理同事:去你MB,我说的是再不把位置给我,扣你六千!!
田园犬狂吠。
经理同事:cao,快滚,叫你MB,再叫扣到你绝经!!
我说:经理,他是男的!!
经理同事:那扣到他前列腺炎!!!
转眼,经理同事就蹲到了第一排,
在那看得聚精会神,还傻笑。
我和田园犬蹲在第三排,面面相视。
我cao!!!第三排,啥也看不见!!
有人摸我的肩膀!!
我回头一看,cao,是无精子!!
我:你来干什么??!!
无精子:你不是说带我去上电视的吗。
我:我随便说说的!!
无精子瞪大眼睛看着我。
我:你老是想上电视干什么??
现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。
无精子涨红了脸:你骗我。
我:明天好不好?明天。
无精子微笑:好。
我心想:我cao,真好说话。
无精子站着。
我发火了,你怎么还不走??!
无精子瞪大眼睛:我看你们在干什么。
我刚想叫田园犬咬她,
发现田园犬一脸憧憬地看着无精子。
我灵机一动,喊:经理,看,我媳妇来了!!
所有人立刻回头,
喊,cao你MB,你什么时候娶的媳妇??!!
经理同事两眼放光,
迅速挤出来,
一边挤一边冲无精子说,
哈哈,昨天RP王出去用私房钱piaochang的,
我说不要piao不要piao,他不听。
一群人一起附和,是啊是啊,
RP王平时最喜欢piaochang了,
一piao就是一晚上。
三朵金花附和地最起劲,
说,你看你看,
RP王现在脖子上全是尖锐湿疣,
昨天还有还有一个叫小春丽的,
挺了个大肚子来找他,
说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元,
现在刚赎了身出来,要和他成亲。
田园犬说,对对对,
还有一个叫十三娘,
绣了条鸳鸯戏水手帕给他,
上面还有两句诗,
愿君多采撷,铁杵磨成针!!!
春丽你MB!!!
十三你MB!!
还他妈的考状元??!!
还他妈的绣手帕??!!
你们这群狗日的,统统给我记住!
我迅速挤进去,
抢到了第一排经理同事的位置。
赶紧往里看,靠,
小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男!!!
落花生一边抽一边喊:绑起来浸猪笼!!
那女的喊:要浸也是我浸,你抽他干吗??!
落花生猛抽,喊,
你是她老婆,我是他领导,
你能抽他我不能抽??!!
那女的猛抽,喊,
你也抽我也抽,
抽死了怎么办??!
男的喊,不要抽了!!
TM的还不如把我浸猪笼!!
玻璃外围蹲群众啧啧赞叹:
大家抽,才是真的抽!!
我问三朵金花:怎么好好的面试,就变成就抽来抽去了?
三朵金花:进门落花生问女的年龄,
女的说22,
男的说你妈怀孕怀了三十六个月啊,
然后两个人就吵起来了,
吵着吵着落花生脸色不好看,
男的就对落花生说,
你刚从山西挖煤回来啊,
脸这么黑用丹碧丝洗洗吧!!
落花生当场发火,
三人打成一团,
旁边冬雷喊,
大家上有高堂,下有黄土,别吵架了,不如我们拜个把子吧!!!
没人理他,
他就突然向落花生告白,
落花生拒绝,
冬雷泪奔而走,
号称立刻跳楼……
我说:你们太没有RP了,也不劝劝。
男的终于反击了,
他跳到墙角,
举起衣架子,喊:
小biao子,再动一下老子把你们打成节肢动物!!
女的冷笑:有种把老娘打成个刺猬,
以后日起来还得先帮老娘做个离子烫。
落花生冷笑:
打成腔肠动物好了,
送他一只母鸡,
让他每天卵卵相抱!!
女的冷笑,那多不好,
人卵没有鸡卵硬,
人家又不是江湖卖艺的,
正规大学毕业好歹卵子里还有点人文气息!!!
男的喊:MB还真是一拳难敌四奶!!
女的冷笑:
你在ji吧挂个乒乓球,
不也是三蛋元勋,
以后看A片还能放放卫星啊!!
落花生冷笑:
三颗蛋不好走路吧!!
女的冷笑:怕什么,
ji吧一抽,
就是个弧线球。
围蹲群众集体崩溃!!!
三朵金花匝匝嘴:落花生有两下子。
就在这时,身边一阵骚动。
我回头一看,
冬雷表哥拎着一把二胡,
目不斜视走过来。。。。。。
冬雷越走越近。。。。。。
我赶紧抓紧时间看玻璃里的!!
男的喊:老子抽个Ace球,抽你个小biao子的脸!!
女的冷笑:你ATP排名还不够,
要不借你一本齐民要术,
把ji吧练出个支点再来抽吧!!
男的喊:我cao!!我cao你个小biao子!!
落花生问:他干吗老是cao啊??!!
女的冷笑:因为人家是艺术总监啊!!
落花生问:cao来cao去就是艺术总监了??!!
女的冷笑:艺术总监是Chief Art Officer,
缩写不就是cao么!!!
全场震惊。
冬雷越走越近,
人群更加骚动了。
三朵金花很紧张:你看哪边??!!
我:我回办公室!!
三朵金花很惊奇:你加入邪教了??!!
两边都不看??
我:去你MB,我去办公室拿DV,
你帮我把这边录下来!!
无精子突然喊:表哥!!
全场鸦雀无声。
我大汗淋漓,怎么忘了这岔事情,
无精子是小夫妻妹妹,
那自然也是冬雷的表妹了。。。。
冬雷表哥:表妹!!
无精子:表哥!!
三朵金花对我说:冬雷是你的姑爷啊??!!
旁边人说:放P!!老婆的哥哥,应该叫姑妈!!
三朵金花发火了,
MB你才放P,姑妈是女的,
你姑妈才是个带把的!!
旁边另有人说:
狗日的一点常识也没有,那应该叫小叔叔吧??!!
经理同事说:叔叔你MB,
你老爸的弟弟,才叫叔叔!!
三朵金花说:不是啊,
潘金莲喊武松,就喊小叔叔的!!
经理同事说:去你MB,狗日的RP王又不是潘金莲!!
三朵金花不服气,说:
那RP王老婆的哥哥,
RP王应该喊什么??!!
经理同事张了张嘴,
迟疑了一会,说:
老婆的哥哥,可能叫婆哥吧!!
田园犬迟疑地说,
那妻子的哥哥,叫妻哥??!
我发火了:妻哥你MB,你MB是八哥!!!
经理同事发火了,说:那你现在喊冬雷喊什么??!!
我张了张嘴,喊:我没老婆啊!!
全场一片哗然,大家议论纷纷。
三朵金花呸了我一口口水:当代陈世美!!
我不知道你为了什么,
但是居然连婆哥也不要了!!
旁边人附和:是啊是啊,
我早就知道RP王不是个好东西,
朝三暮四,
在外面不知道多少个私生子!!!
旁边人问:那他为什么还要piaochang??!
有人回答:废话,只piaochang,
那叫一次性消费,
piao出私生子来,
那就是VIP了!!!
我发火了,你们闭嘴!!
经理同事发火了:
我命令你,立刻向冬雷婆哥道歉!!!
冬雷:
无精子,
长漂亮了嘛,
哈哈,先去吃个饭??表哥请客!!
无精子:不了啊,奶奶她们呢?
冬雷:我们在对面吃饭,
奶奶她们一定要抬着驾照进去,
饭店不让,她们就报警了!!
无精子松了一口气:警察来了就好。
冬雷:警察一听是一群妇女,
立刻说不归他们管,
归政协管,
她们就去找政协了!!
你们来干吗的??
正在这时候,轰地一声,
人事办公室里面三个人打出来,
一直打到走廊。
所有人互相看看,
很有默契地轰一声,
全部躲进了人事办公室,
隔着玻璃看走廊。
按照进门次序,
一群人又分成了三排,
蹲在玻璃下面,聚精会神看走廊。
经理同事没抢到前排,
说:三朵金花,你的位置给我!!
三朵金花:滚!!
经理同事发火了,你MB的不让,
我立刻修改你的出勤表,全部改成迟到!!
三朵金花:我呸!!
出勤表在文件柜里,
钥匙只有我有!!!
经理同事:那田园犬你把位置让给我!!
田园犬:我也有钥匙,
我把钥匙给你,
你去抢三朵金花的位置!!
三朵金花大惊:你哪里来的钥匙???!!
田园犬:废话,才从你口袋里偷的。
三朵金花冷笑:幸亏我也有准备,
经理我带了田园犬的工资表,给你!!
经理同事大喜,接过:
田园犬!!位置让给我!!
不然立刻改你的工资!!
田园犬说:你MB!!工资表是打印的,你改个P!!
三朵金花:
经理你把工资表撕掉,
不就一分钱也没有了??!!
犬狂吠。
经理同事:滚!!
犬焉然到了第三排。
那女的喊:
表哥,
你看看这狗日的学会齐民要术了,
天天骑在老娘头上!!
今天我们打开天窗说亮话,这日子还过不过了??!!
那男的喊:开你个MB窗!!
你MB的学过天工开物啊??!!
你个小biao子,
天天把腿张那么开象个括弧,
你MB的是沈括的粉丝啊??!!
女的冷笑:老娘就算是括弧,
也TM比你个小ji吧是根号强,
长年累月下垂,
gui头还拐两个弯!!
全场核子爆炸寒。。。
ji吧是根号。。。
那女的喊:
表哥,
你看看这狗日的学会齐民要术了,
天天骑在老娘头上!!
今天我们打开天窗说亮话,这日子还过不过了??!!
那男的喊:开你个MB窗!!
你MB的学过天工开物啊??!!
你个小biao子,
天天把腿张那么开象个括弧,
你MB的是沈括的粉丝啊??!!
女的冷笑:老娘就算是括弧,
也TM比你个小ji吧是根号强,
长年累月下垂,
gui头还拐两个弯!!
全场核子爆炸寒。。。
ji吧是根号。。。
冬雷喊:根号是什么号?!
是不是小号?
能不能吹的?!
全场崩溃。。。。
冬雷又喊:啊呀,落花生你怎么脸被打肿了,
我带你去做个斯巴达!!
走,我请客!!!
落花生喊:去你妈的斯巴达!
你TM的还乌克兰!!
那叫SPA!!
几句话没完,小夫妻又开始扯对方的头发。。。。。。
无精子很着急,对冬雷说:表哥,你劝劝他们!!
冬雷说:无精子,你过来,我有话和你说!!
无精子看看扭打的小夫妻:那他们呢??!
冬雷说:先打一会,累了就没事了,你是来找我的吗??
无精子点点头。
冬雷说:我们找个没人的地方说话。
说完,冬雷就拉着无精子的手,往走廊另一头走。
他们要找个没人的地方??
那还看个P啊!!不是每个门都TM的有洞的!!
经理同事说:田园犬!!把他们留下!!
田园犬:我cao!!我怎么搞得定!!
经理同事发火了,这点小事也搞不定,
你TM的怎么进公司的??!!
开除!!!
冬雷说:无精子,你过来,我有话和你说!!
无精子看看扭打的小夫妻:那他们呢??!
冬雷说:先打一会,累了就没事了,你是来找我的吗??
无精子点点头。
冬雷说:我们找个没人的地方说话。
说完,冬雷就拉着无精子的手,往走廊另一头走。
他们要找个没人的地方??
那还看个P啊!!不是每个门都TM的有洞的!!
经理同事说:田园犬!!把他们留下!!
田园犬:我cao!!我怎么搞得定!!
经理同事发火了,这点小事也搞不定,
你TM的怎么进公司的??!!
开除!!!
田园犬:MB的,
不要小看我的实力!!你们在这呆着!!
说完田园犬就冲出去。
田园犬:你们要找没有人的地方啊??
冬雷:干吗??!!
田园犬:这公司里的员工全部是畜生,
繁殖得很快,
安静地方很难找的,
我带你们去。
田园犬把他们带进了走廊第三个小房间。。。
所有人惊叹:我cao!!
狗日的田园犬太狠了!!!
经理同事激动地说:
三朵金花,
你个狗日的看见没有??!!
这就是人才!!
走廊第三个小房间是公司广播间。。。。。
田园犬嗖地一声窜回来,无比得意。
经理同事说:
你个狗日的太猥琐了,
我们公司怎么会有这样的人??!!
我TM的以你为耻!!
三朵金花:就是就是,TMD,开除他!!
大家一起骂:田园犬就是我们公司的败类!!
这TM的叫白领啊??!!
一点素质也没有!!
田园犬怒了:我去关广播!!
大家一起骂:你敢关立刻把你打成根号!!
咻咻尖啸几下,广播就出声了。。。
先是冬雷的。。。
冬雷:
无精子,
这里有点钱,
你一会就带奶奶她们回去吧!!
无精子:我身上有路费的,
你留着,
奶奶她们还没看到姐姐姐夫呢!!
冬雷:不看了不看了,
赶紧回家了好不好??
听话!!
她们抬着个驾照到处乱跑,出个事怎么办??!!
无精子:可是可是,表哥,
你答应我20岁生日,就帮我找到他的!!
小夫妻也不打了,也站那听。。。。
半天没声音。。。
经理同事急了,说,田园犬你TMD懂不懂机器啊??!!
田园犬:可能保险丝断了吧??
经理同事:放P!!
保险丝断了怎么灯还亮着??!!
快去修广播!!
田园犬发火了,
我TM的是搞销售的,
会修MB的广播啊??!!
经理同事大怒,cao,
你小时侯没有无线电这个业余爱好啊??!!
你小时侯在田野里狂奔,掉在粪坑里过的童年啊??!!
广播又响了,没有咻咻几下,
可能是冬雷刚刚沉默了一会。
冬雷:我找过了,
人家现在是电视台主持人,
电视台不让我进,我请保安吃饭,
结果保安请我吃了顿拳头
真他妈的个bi!!
无精子:我知道,
但是今天有人说,他会带我去电视台的。
我心里一惊,
MB我不小心又掉进生活的陷阱??!!
冬雷:不要去找了,
表哥这几天有事,
可能明天就得走,
你呆在这里我不放心!!
无精子:我不怕,表哥你去哪里??!!
冬雷又沉默了半天,说:
我前天开车,撞伤了个人,
要赔一笔钱,
我想换个钱多一点的工作,
这样,可以赶紧把钱凑出来赔给人家。。。
无精子说:要赔多少钱啊??
我这里有好几百呢!!
要不表哥你先拿着。。。。。
冬雷:那是你们路费,
我自己想办法,听话,这些钱你先拿着,
cao,叫你拿你就拿,拿了赶紧和奶奶她们走!!
无精子不说话。。。
冬雷说:那个人我再帮你找,
下次保安再打我,
我就打他,
顶多再赔一点钱就是了,
草,打人我太擅长了
老子扫了四年地,现在使得一手好棍棒!!!
无精子不说话。。。
冬雷说,走了走了,
哎呀,钱放好一点,
不要放在口袋,我给你个毛巾,
裹起来,再藏到衣服里去!!
好,走了!!你TMD走啊??!!
无精子:有个人答应帮我进电视台找人的。。。
我脑子翁一声,
心想,老子没答应找人好不好!!!
冬雷:找个P!!走!!
无精子哭了。
冬雷估计手忙脚乱:不哭不哭,找就找!!!
无精子说:好,那我们去找姐姐姐夫,不要告诉他们我在找人哦~~
冬雷:走吧走吧!!
他们出门的时候,发现门口有个纸盒子。
盒子上写着,给冬雷。
里面是一叠一百块。
最下面有一张白纸条,
上面写着:今欠冬雷两百元整,任RP王。
。。。出门太急,我今天没带钱。。。。
经理同事率领大家回办公室,
还在骂:
你们今天谁上午啥事都没干吧???!!
三朵金花,要你做的材料呢??
三朵金花狂奔:
哎呀我电脑爆胎了,我去喊王师傅修!!
经理同事:你MB丹田怎么不爆胎??!!
田园犬,企划案!!!
田园犬狂奔:哎呀伊拉克又打仗了,我去喊FBI!!
经理同事发火了:翻个有码的!!!
我好奇:什么叫翻个有码的??!
经理你看A片都看有码的啊??!!
经理同事得意:
那是英国话,翻个有码的,
就是日你妈的意思!!
我心想:cao!!
四川人日你妈,
就是翻个有码的,
这算音译还是意译。
结果上午的工作没人完成,
中午集体没休息,
大家正一手举着盒饭,
一手疯狂拍打电脑的时候,
广播咻咻几声,又出声了。。。
群众一起看着田园犬,
田园犬小声说,cao,忘记关了。。。
经过一个中午,
大家从广播间的动静大小以及时长,
发现了错综复杂的人际关系。。。
我本来以为,
小夫妻只是一颗辉煌的流星,
嚓,不见了。
可是,他们差点变成耐久的恒星,
cao,照亮人生道路。
下午去见客户,
我老惦记着无精子的事情,
怎么进电视台啊!!!
电视台那多神圣啊,
到处是机器,
到处在吵架,
教授讲课,
老头卖药,
到处是金币,
到处是美女。。。
美女??!!
哈哈,美女脱光光,
想到这里我开心地笑了!!!
在回去的车上,
经理同事好奇地问:
为什么刚才你笑那么开心,象发奖金一样的。
我得意:有时候很多事情比奖金更让人高兴。
经理同事:那这个月奖金你没有了。
我爆怒:为什么??!!
经理同事:你刚才笑得象个SB,老子很不高兴。
我爆怒:我笑得象个SB,关你P事!!
经理同事喊:老子是经理,老子说什么就是什么!!!
老子不喜欢SB,滚!!
我愤然心想:去你MB的美女!!
没事脱光光干吗,
害老子奖金没有了!!
我气得晚饭也没吃,直接回家了。
小夫妻还没回,
他们的房间乱成一团,
还有好几副麻将散在地上,
床板架在微波炉和热水壶上,
成了麻将桌,煤气灶上的钢爪也被卸掉了,上面摆了一副扑克。。。。。。
我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪,
这样离我的视线近点,
免得超出洞的观察范围。
然后打开日光灯,
免得小夫妻自己开台灯,
视线太暗。
弄好以后我窜进自己房间。。。。。。
狗日的,我饿了!!!
狗日的经理!!狗日的美女!!
气得我晚饭没吃,我现在饿了!!
我气死了,自己也太不争气了,
没事你个混蛋饿什么啊??!!
我窜到阳台接电话。
经理同事:哈哈哈哈,RP王啊,你小子长得真帅!!
我警惕起来:你MB想干什么??!!
经理同事:你到家没有??要注意安全啊!!
我:狗日的你人脑爆胎了??!!
经理同事:我们刚吃完饭,要不要给你带点?
我:带什么带,我在家!!
经理同事:这不是大家正要去你家嘛!!
我:大什么家??什么大家??家什么大??滚!!
三朵金花在旁边的声音:说我们给他带奖金来了!
经理同事对旁边的声音:P奖金!!那从你工资里扣!!
三朵金花在旁边的声音:田园犬这个月加了十天班,加班费蛮多的,扣他的!!
扭打的声音。
经理同事:哎呀出租车来了,
正事要紧,大家快上车!!
靠,我要做坐前排!!
狗日的田园犬你敢推我!!
cao!!三朵金花,我的钱包怎么在你手里??!
cao!!谁在后面扯我??!!
哎呀,不要扯内裤!!
扯出来了!!
哎呀,被你扯得卡到屁股里去了!!!!。。。
等下开,MB的我还没上去!!。。。。
钱包还给我!!。。。
我cao你们全家!!
你们千里奔丧啊跑那么快!!!
司机你MB快撞车,最好撞卡车,从天桥飞过去掉到护城河里!!
MB的,没见过出租车啊!!
夫妻之男:无精子呢?
夫妻之女:楼下买晚饭。
夫妻之男:你一说我还真饿了,无精子比你当姐姐的贤惠多了!!
夫妻之女冷笑:再贤惠给你有P用,你MB的就是中国教育制度,
剑桥开到你 那三十天变成中专技校。
夫妻之男冷笑:biao子那你改上农校啊,以后哺乳全是氨基酸!!
夫妻之女冷笑:你敢开我就敢上,把你小ji吧高桩嫁接几根,
那不就是九头鸟吗!!
两人一回家,还没整理东西,
就开战了,我肚子咕咕叫,
真希望无精子也给我带一份啊!!
夫妻之男:我不跟你吵,无精子上来不好看。
夫妻之女:奶奶他们被冬雷带到哪里去了?
夫妻之男:说是去文化宫看唱戏。
夫妻之女:要不咱们给无精子也找个工作吧!!
夫妻之男:都没上过大学,怎么找?去郊区搞壁虎养殖啊??!!
夫妻之女:你TMD的都能找到工作,无精子就不行??你就这点能耐??!!
夫妻之男难得没反击,开始拣满地的麻将。。。。。。
姐夫你去和姐姐吃饭吧,我来收拾就好了。
无精子拎着几大袋东西,进门放进厨房,
说:有饺子有火腿肠,是给姐姐的,
你不是说姐夫肠胃不好,
我就买了甜粥给他,
去吃吧,我来收拾。
我心想:有没有我的??!!
无精子:姐姐,RP王回来没有??!
那女的说:找他干吗?贼眉鼠眼的。
无精子:我不觉得。
那女的说:不知道回来没有,你去敲门看看。
无精子:我给他带了。。。啊呀!!
我大惊:带了什么??
鲍鱼还是猴脑??我也不吃油腻的!!
啊呀什么??!!
无精子突然呆呆看着门,
我嗡地一下,cao,
狗日的难道发现门上有个洞了??!!
我赶紧开门,说:
哈哈,无精子,
你来你来,我告诉你电视台怎么走。。。
无精子:这给你。
我一看,cao,
一碗豌豆黄,
老子不吃猪食:
哈哈,真好吃真好吃,你先进来,我和你说话。
无精子为难:我还得打扫房间,打扫完找你吧。。。
夫妻之女:人家找你,我打扫吧。
无精子:哦。
无精子一进来我就关门,
门外有声音:你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗??
那女的:人家有事情关你P事啊!!
拣麻将!!
人家TM的是剑桥,
你MB的是技校,罗嗦个P啊!!
那男的:小biao子你又想转学是不是??!!
我用头挡着那个洞,说:哈哈,你啊呀什么??
无精子:门上有个海报,是他的节目哦。
我真想立刻开门看看海报,
老子天天看都没TM的注意是谁,
但是又怕无精子发现那个洞,真矛盾啊!!
门外又一阵喧哗,从不远的地方飘啊飘啊。。。
有男有女,有冬雷快活的大嗓门,
有妇女亢奋的尖嗓门。。。
还有同事们的欢声笑语。。。
cao!!这小小两室一厅,装得下二十来号人吗??!!
2008-10-16 23:37:26 佳饼子™♥我是小龟龟的姑娘 (成都)
呆.. 没了.. 我都看了啊!! T.T
——————————————————————————————————
对不住啦
2008-10-16 19:17:21 戴西/但是我的英文名叫Nova (Sydney) 哎呀!小夫妻吵架啊!哈哈哈~~~ 这个要看的嗯!
————————————————————————————
结果是个小说
累死我了
不发了
2008-10-17 00:30:53 盘子
~~~~~~~!!!!!!!!!!太MD能吹了,三个钟都没看完~~我睡先~~~
————————————————————————————————————
凑合看吧
这条 我不跟了
有人要继续看那小夫妻“小说”的
地址在这里:
http://cache.tianya.
那啥 这玩意有75页。
我真是一失足啊。
弄死我了,
弄死我的帖了。
2008-10-17 10:03:44 嘎巴 (长春) 小夫妻天天夜战???
当初看的时候像LZ一样满地打滚。。。
————————————————————————————————————
滚着滚着
就没滚了
2008-10-17 10:34:00 ♣:SK™ | 提拉米·苏 (青岛)
还是喜欢短小精悍的笑话。。。那个对骂的。。。
基本无视了。。。
——————————————————————————————————
我理解
尊重
你的无视
原创一个,
突然想起大学时候,
我们班政哥来。
这哥们以套近乎而闻名。
大一,
某日。
尾随某学生会学姐后面,
:您家哪儿的?
学姐:苏州的。
政哥遂激动……
学姐:?
政哥:太巧了!
学姐:你也……?
政哥:我杭州的啊。
石化……
2008-10-17 11:21:07 muji-跟谁住就跟谁一样重 (上海)
注册了帐户开通了邮箱竟然还要开通百宝箱才能只看楼主
————————————————————————————————
这句话直接把我撩翻在地
啥意思?
2008-10-17 17:11:23 xukin >.< 2008-10-16 23:20:09 xukin >.< ~(≧▽≦)/~
——————————————————————————————————————
这都什么表情?
————————————————————
很棒!!!!!!!!!!知否?
________________________________
我眼泪都飙出来了
2008-10-18 10:11:15 wyx
实在是太长了,看得我都眼睛抽筋,脖子充血了,哈哥实在是BH、NB啊,COME ON ,CONTINUE,JUST GO,...ING,......
————————————————————
再加个down
就完美了
Go ing Down
2008-10-21 17:15:25 麥ㄌ嘜^_____^慢慢完整 (石家庄) 不会吧,要结束了??哭,那我还是把零食戒回来吧`~
我歇会不行啊
38页啊
实打实的全是料
可不是 回帖2/3 内容1/3那种水贴哇
2008-10-21 17:27:17 -小琪殿下 一起减肥吧北极熊- 呵呵 有我们这种回帖的粉丝 快赶上了
深圳人都知道 吃面点王 当然要面~~~~子啦~
楼主您会开完拉 辛苦了嚯
____________________________________
没呢
在准备
有天晚上无聊,看央视的农业节目,
那期是教农民朋友如何养银狐以取皮毛
(MS这种节目如果在国外上演,第二天动物保护组织的TXS肯定会上街),
其中讲到了如果给银狐人工授精,
然后电视画面中出现了两个大男人,
一个按住雄狐,一个给雄狐打飞机,
画面之外央视的主持人
用富有磁性的声音介绍:
一个人抱住种狐头及身体,
避免取精过程中种狐伤人,
另一人手握种狐的生殖器官,
有节奏的活动,直至种狐射精,
用事先消过毒的试管取走精液,冷藏保存
__________________________________
想着央视主持人那正义 严肃的腔调
晕死过去
2008-10-22 02:06:50 不现实的傻女人 呵呵。。。
我在天涯上看的。题目叫什么。。智商不够看不懂。望高人请教。。
我就放这了。等高人指教呢
——————————————————————
诶
这是很黄的一笑话
你就别打听了
高人告诉你了
你又该骂:流氓 了
2008-10-21 09:53:07 不现实的傻女人 奉献一个!!
A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”到了周末,B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……
________________________________________
用另一个笑话来给你做注解吧
问:男友有糖尿病 女友会得什么病
答:蛀牙
因为“咬”啊
就说这么多啊
好几天没发笑话,
先发一个我昨天写的文章,
过渡一下,
不好意思了,诸位。
自己的活法VS别人的看法 文/陈哈(曹操)
怎么说起呢,拿喝酒来说吧。
是个男人,就把这干了——这话是我最烦躁听到的话之一。这种情况下,一般我都会走掉。
首先,我在功能上是不是真正的男人,干了这杯酒,也无法证明。除非你是个同性恋,就算你是同性恋,我也不想跟你证明我是男人,我对你的菊花没兴趣。(同性恋人士请原谅)
如果你是个女人,干嘛非要喝酒,不喝酒我也能告诉你,我就是男人,你想亲自证明的话放马过来好了。当然,事实证明,这样的情况一般不会发生,嗓门大的一般只是说说而已,女人亦然。
其次,如果是需要帮忙办事,如果一个人真的愿意帮你,不喝酒他也会帮你,如果他压根不想帮你,你喝了一桶酒,证明了N次你是男人,他依然不会帮你。
综上所述,喝了对你一点好处都没。这样的情况下,最好什么都不要证明,让自己舒服点才是王道。非得找个说法,证明自己是男人的话,我的方式是,我压根不鸟你,这才是男人。
有朋友开腔了,喝一杯又怎么了?你这不是太不给朋友面子了么,这样会失去朋友的。说得好,但是请不要拿朋友出来当幌子,朋友是很珍贵的词语,别随便糟蹋了。
首先,如果是真正的朋友,他不会勉强你,大家彼此了解,不会拿“是…就……”这样的句式来把你顶到墙壁上。事实上,这样的句式一点气势都没有,类似于某些帖子标题,如“是个中国人,就进来顶”之类的,不顶你的帖就不是中国人?那你父母不顶呢?按照你的逻辑,你父母就不是中国人了,你父母不是中国人,你怎么会是中国人?扯远了。
再者,如果是第一次见面的,本来要成为朋友的,如果是这么个德行,那也就算了吧。如果说不干了这杯,就是不尊重别人。那你硬逼我喝,是你不尊重我在先,我也就用不着尊重你了吧。
真正的朋友,不需要这些虚假的面子,讲究舒服的里子;初识的朋友,强人所难,也就不会成为长久的朋友;不可能成为朋友的人,去他大爷的吧。综上所述,还是不需喝酒,让自己舒服就行了。
还有人要开腔,别人高兴啊,邀请你一起高兴不行吗,一个人喝,不如大家一起喝更快乐,哪里有错。是啊,你喝酒就高兴,那是你的方式,可是喝酒不能让我高兴,还让我头晕,你一定要用你的方式把我拉进来,那,你跟你女人在床上高兴的时候,怎么不拉我一起高兴一下,两个人高兴不如三个人高兴嘛。是吧?你又不乐意了。
所以,这个逻辑根本说不过去,3P也得大家乐意啊,要不就成强奸了。
而且,这压根就不是一杯的问题。
好比一个色狼要勾引一个小姑娘:来嘛,跟我回家嘛,我保证什么都不干。好嘛,到了色狼家了,就由不得你了,来嘛,睡一床嘛,我保证除了老实睡觉,什么事也不干;好嘛,等睡一张床了,来嘛,我保证只抱抱,不会再做别的;好嘛,抱上了,来嘛,我只亲一下,真的就一下;好嘛,亲上了,来嘛,我保证只摸摸,不干别的;好嘛,摸上了,来嘛,我保证就碰碰,不进去;好嘛,进去了,来嘛,我就动几下;好嘛,几下都动了,那还由得你?
喝酒也是这样嘛,1 2 3 4 5 6 7 8 9都有说头,9杯都喝了,还说个屁。不放倒不算。
所以,要么压根就别跟色狼回去,要么就一杯都别喝。如果色狼要硬拉你,你就直接踹他裤裆;如果别人硬要逼你喝,你就走人嘛。最后,你给人在床上干了,或者在酒桌上被人干趴了,还不是自找的?或者说,潜意识里,你愿意。再或者说,压根你就是个酒鬼,这样的话,当然,你喝越多越爽了。
如果不是这样,你活你的就行了,不喝酒就不男人了,那就不男人吧,你女人知道你是男人就行了。再者,据观察,那些关键时候挺身而出的,往往到不见得是能喝酒的。可见,是不是男人跟能不能喝酒压根不是一个概念。跟口号喊得最响的,冲锋时往往不是最前面的一个道理。
我说的不一定正确,我只说自己的观点。孔子孟子,这子那子也只是阐述自己的观点,学说,没有哪个子说他的观点是宇宙最正确的定律。
至少,我有自知之明,我知道,我时常挑战的是大众传统审美,根深蒂固的,一直被大家热衷“执行”的。或许,别人的说法确实大过你自己的感受,面子最重要嘛。
明明没多少余钱,非得买个车,因为熟人里好几个都买了,自己没有,别人会怎么看。LV也许压根就不适合你,但是你得买一个;明明不能喝,一定得喝,因为别人说,是个男人,就干了;这事你明明干不来,你非得拍着胸脯:交给我了。等等等等,太多了。
下面这个,我单独列出来说一下,明明应该公平竞争,一句“你还是男人吗,女士优先”,你就得让开,下次没准变成了“你还是男人吗,你就不能先冲上去?”,你就得先冲上去,那到底是要冲上去还是让开呢?谁晓得,因为有时候的说法又是“你知不知道什么叫男女平等啊!?”。你要是“计较”,就是小男人,没男人味;你不计较,是大男子主义,不温柔;你既不计较也不“不计较”,你Y就是圆滑世故的老油条,或者是根木头。头大了吧,谁叫你太计较别人的看法。又不是每个女人都是你的爱人,是你的老婆,你要那么在乎别人怎么看你干嘛?
在网络上,尤甚。别人说你好吧,也就算了,毕竟让你高兴,心情愉悦。什么莫名其妙的人,你完全不认识的一个ID莫名其妙损了你一顿,说你是火星人,说你不漂亮,说你不帅,说你帖的帖子是臭狗屎,你就急,犯得着吗?这个ID赞美你,你能涨工资还是皮肤能更加润滑?一个ID怎么看你,能影响你的生活吗?如果不能,你管他/她/它朝你吐了什么口水,你在乎TA的看法,焦心的是你,TA一点损失都没,你就这么笨,要去跟一ID怄气?
我的一点点心得就是,别太在意别人怎么看你,你更应该在意自己是否高兴,舒服,这样生活会美好很多——跟自己最亲近的人除外,否则你就是自私鬼。常常有朋友在线上发牢骚,大多是一些莫名其妙的人让人很烦躁,恨不得拍死Y的,我也没什么好开导的,对我来说,一定要开导的话就是一句,能让我烦躁,老是想着的人,那得是什么级别才行啊?一个莫名其妙的过客,一个你永远都不会认识的ID,老让我惦记着,Y有这资格吗?既然没有,你在乎干嘛。你闲得慌可以出去搬砖头啊。
世上不会有十全十美的人存在,也没有十全十美的事情和物件,熊猫也不见得人人都爱,熊猫烧香你就不爱吧?那不就是了。既然怎么做,都不可能叫所有人满意,不如让自己满意。这只是我的观点。
而且,该观念有局限性,在工作和跟工作有关的事情中就不大适用,工作么,大部分人都是放弃自己的活法,获得别人的看法,否则你就没饭吃。正因为这样,工作之余,更应该坚持自己的活法,那些跟你一点鸡巴关系都没有的人和ID对你的看法,让TA去死吧。你说呢?
人生很短暂的,转眼就腿毛都白了。 有那么多时间去在意别人的看法,不如遵循自己的活法。我罗里吧嗦,一再强调,是因为这很重要。
2008/10/22
另:
这个视频,我每看一次都笑到肚子痛。
优酷那地址找不到了,
发这个吧,笑死了。
http://cache.tianya.
2008-10-21 06:13:13 不现实的傻女人 楼主。。看你的贴好多天。今天。。。我终于坚持看完了。。。。。。。
呵呵。你怎么有那么多时间整理这些笑话。。虽然娱乐大众。会不会耽误工作??
——————————————————————————————
劳你操心了
2008-10-25 16:15:39 那个谁谁谁=.= 哇哇哇,
花了一个星期啊终于看完了~可喜可贺
进入等待更新阶段~(*^__^*) 嘻嘻……
————————————————————————————————————
慢慢等来
2008-10-27 09:41:04 奶牛菌|蓝星病毒打不倒奶牛菌 (上海)
把玫瑰泡到水里叫玫瑰茶,那把屁股泡到水里叫什么?
菊花茶。。。。
————————————————————————————————
基本常识啊
嘴巴跟口腔是两回事
屁股跟菊花 也是两回事哇
2008-10-27 14:34:06 王小冰 原创一个,
突然想起大学时候,
我们班政哥来。
这哥们以套近乎而闻名。
大一,
某日。
尾随某学生会学姐后面,
:您家哪儿的?
学姐:苏州的。
政哥遂激动……
学姐:?
政哥:太巧了!
学姐:你也……?
政哥:我杭州的啊。
石化……
.........................
我是石化的 金山石化
————————————————
集体石化
发个文字
过度下。
鸡鸡 持久度热度 文/陈哈
对不起,兄弟,我又用你做标题了。对不起,兄弟,这个文字的主角不是你,你只是个幌子。对不起,接下来的数百字或者数千字,我把你们写出来后,往外一丢,就不会再管你们了。最近我得出一个结论,现在的人烦恼,很大一部分是因为太在意别人怎么看你,当你不再想这个事情,你会快乐很多。
说鸡鸡。看标题。
这里。不是要讨论在一场XXOO中,鸡鸡能达到多少度,然后能坚持运动多长时间。众所周知,鸡鸡受了刺激就会立正,不立正就不是正常男人,不在讨论之列。回到话题,受了刺激就会立正,同时,在你变老前,正常男人每天醒来也会鸡鸡立正——这是尿憋的,学名晨勃。鸡鸡恒久硬,一根永留传,也就是不管受没受刺激,一般都在状态上。
不幸的是,现在很多鸡鸡不在状态上,是的,不在状态上,三分钟热度。
受了刺激的时候,他比谁都跳得欢,唯恐别人不知道他是硬的。但是硬过这三分钟就算,没有后续力,大有拔屌不认人的架势,转眼就忘,晨勃也直接省掉,瘫得跟一滩鼻涕一样,选择性失明,对刚刚受过的刺激,一点欲望都没。直到下一个刺激点的出现,又迫不及待第一时间挺出来,证明他是硬的。我称这种鸡鸡为表演型鸡鸡,目的就是展示,不是热点,它绝对不硬,至于晨勃,反正没人看,就省了。这不是一根正常状态下的鸡鸡,是的,他的勃起只是瞬间刺激带来的假象,他的热度是瞬间热度,他没有持久度。可怜的是,还说不得,一说,他又要射到你脸上。
难道不是么?
鸡鸡,你还记得马加爵么?鸡鸡,你还记得5月的大地震么,当你为运动会欢呼时,还记得那些没房子住的人么?鸡鸡,你还记得杨jia么?鸡鸡,你还记得年初的冰灾么?鸡鸡,你还记得彭宇案么?周正龙,这个被你们津津乐道的家伙,坐牢了,你还关心背后的事么?鸡鸡,你还记得湖南凤凰的垮掉的桥么?你还记得干掉北京警察的那个太原警察么?鸡鸡,你还记得佘祥林么?!鸡鸡,矿井下死几十个人,你还震惊么?鸡鸡,你还记得那个医院住院两个月,医药费用了140万的老人么?鸡鸡,你还知道洪战辉是谁么?鸡鸡,你今天还去家乐福买东西了么?鸡鸡……
恐怕都忘了吧?这些都是曾经让你们表演硬挺的载体啊。年代都不久远啊,我还没往2000年以前数呢。
别扯太远了,就说才让你们表演过硬挺的三鹿奶粉事件,你还关心么?还能让你勃起么?你还记得三鹿奶粉事件曝光的最前面几天,你那青筋毕露,振臂高呼的模样么?你现在还愿意多说那么两句么?我说过,这不是三鹿奶粉一家的事,司机,路人,警察谁也别往外摘,很快,雀巢奶粉也出事了,你还激动么?还振臂么?还勃起么?不,你已经懒得举不起来了。因为三鹿奶粉才是最热的热点,才值得你表演你的勃起,而表演,不适合持久作战,要的是一瞬间的状态。再出个三鹿,四鹿都不重要了,你已经在最热的热点上勃起并射过了。还证明了你的愤怒和大义凛然。不,那已经过时了,你需要的等待下一个热点,让你再次表演你的勃起。
所以奸商才能一再得逞,所以幕后黑手才能一再得逞。或许,在一大片鸡鸡勃起的时候,他们也曾经害怕过,但是后来他们看出来了,这些都是表演型的鸡鸡,他们只抓住最热的点,最倒霉的家伙一顿猛射,然后就回去睡觉了,晨勃都不再。发现这个规律后,他们放心多了,圈子里心照不宣:等风头过去了就好了。他们暗自欢喜:一切没有晨勃的鸡鸡都是纸老虎。让他们表演完了就好了。
很快就会忘记,忘记好人,忘记坏人,这是表演型鸡鸡的特质。
难道不是么?我又揭了你们的伤疤么?你可以对我吐口水,如果你能持续地勃起,像朝我吐口水这样卖力地吐向后“三鹿奶粉”们,如果你像朝我吐口水这样卖力地继续关注那些仍然在苦难中的人们,我钦佩你。如果不能,你只是在证明你的阳痿指数和表演指数而已。
说不远的事情,面对如垃圾场一般的食品行业,你还记得先生说过的“痛打落水狗”吗?鸡鸡!!
2008-10-30 00:57:53 G 每天都来查看N遍.依旧不更新!
生活的乐趣之一没了...
_________________________________________________
会更新得 别着急
2008-10-30 09:29:04 假装学坏 一女子半夜被人 劫财劫色
报警后警察问她 案犯有撒子体貌体征
女子满脸娇羞道;他那个比较大!
————————————————————————————
已经学坏了啊
大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
他问列车员怎么回事,
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败。
一兄语出惊人:
“这些王八蛋,
连火车都不放过,
不但包二奶,
还他妈的包火车!”
一同事甲姓朱,他喜欢叫别人x总。
姓陈的就叫陈总,姓王的就叫王总。
后来,同事乙说:
“既然你把大家都封成了总,
那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。
我们就叫你朱总理吧。”
从此,大家就叫同事甲朱总理。
一次,同事丙乘车,
给同事甲打电话。
大嗓门道:“喂,朱总理……”
车上的人大部分都盯着他。
妻子给丈夫逗乐子,说:
“二十年前,
我的一块手表掉到咱前院的水井里,
昨天捞上来时竟然还在走,
而且分秒不差,
真不可思议。”
丈夫撇撇嘴:“那算什么!
我三叔二十年前掉到这口井里,
昨天才爬出来,安然无恙。”
妻子惊得张大了嘴巴:
“二十年啊!他在井底干吗?”
“给你的手表上发条啊!”
大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。
旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,
那mm还真大方,
不但不尴尬还上下打量了他两眼,
把他闹了个大红脸,
赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢,
到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,
进去后立刻傻那块了,
里面正开班会呢,
男男女女坐了一大堆,
辅导员也在......
真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!
我和特别好的男生一同去小商品批发站,
我看见透明的胸罩带.
就趁他不注意时偷偷问多少钱,
结果这个家伙是耳聪目明啊,
听见了.
我一看,反正你也看见了,
决定买一个.
结果在我讲价钱的时候,
这个家伙问了一句:
“这个是干吗的啊?
头花吗?
也不好看啊.“
我晕死.
老板也不行了
————————————————
头花……
神甫起身对自己的教徒们宣布:
“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情,
如果他不把5美元放进盘子里,
我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈
并返回到神甫面前时,
盘子里出现了19张5美元面额的钞票,
另外一张2美元附有一张条子:
“还有3美元我明定一定带来。
堪萨斯州的一个乡村牧师
去英国访问后回到了家乡,
刚下火车
便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗,希拉姆?”
牧师问道。
先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”
教民回答说。
“亲爱的,”牧师同情地说,
“知道了,但我不感到惊奇。
希拉姆,你记得吗,
我早就警告你,
要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”
希拉姆说。
“是吗?”牧师说,
“阿门,
上帝以为我去英国不回家了。”
我:知道饭岛爱吗?
她:不知道。
继续问:知道小泽圆吗?
她:不知道。
继续问:知道武腾兰吗?
她:不知道。
继续问:那李英爱你总该知道吧?
她大惊:晕,难道她也拍那种东西???
短暂的冷场后,我们俩mm不由得哈哈大笑……
2008-10-30 15:40:13 米兔。7 (昆明)
哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~
好多都笑翻~
LZ辛苦~~~~~~~~~~
异常支持你
——————————————————
怎么个异常法
大学有一哥们从来口无遮拦,
但是常被我们驳倒,
每次被驳倒之后,
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵,大家都拿他没办法。
有一天,他又故技重演,
还变本加厉地骂道:
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
这时,
宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句:
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
2008-10-30 19:15:13 上弦月 刚来英国就去伦敦那个很有名的鬼城,一群人在黑暗里走着走着突然跳出一个扮鬼的工作人员大声喊着:谁要走最后我就吃了谁。只见一群人尖叫着往前跑,就我同学还倒回来对那个工作人员说:pardon???
——————————————————
我笑了
哈哈哈哈
年轻的律师为他的第一个案子出庭,
他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。
为了强调损失的巨大,
他激动地说:
“先生们,想一想吧,
24头猪呀!24头!
是我们陪审团的两倍呀
——————————————————
好像发过了
好像
一天,一位流浪汉坐公车时
看到一位很漂亮的修女,
於是他想跟修女做爱,
他向修女提出这个要求,
修女当场就拒绝他,
并且就立刻下了车.
在一旁的公车司机看到这种情形,
於是就跟流浪汉建议:
既然他是修女,
你乔装成上帝,
并命令她跟你做就行了
流浪汉觉得这是个好主意,
於是到了半夜,
他潜入教堂,
并乔装成上帝,
等到他看见修女进来,
他立刻就命令修女跟他做爱,
修女心想:既然这是上帝的旨意,
我只好做了
正当他们要开始的时候,
修女提出了一个要求,
她说:我想要保持我的处女之身,
我们可不可以从後面来?
流浪汉心想:没鱼虾也好
於是他们就开始从後面做了
完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,
并对修女说:
哈哈哈!!!
你被骗了,
其实我是公车上的流浪汉
同时修女也拿下面具,
对流浪汉说:哈哈哈!!!
你也被骗了,
其实我是公车司机!!!
有个老头在北京专吃烤鸭,
据说地道的烤鸭很难吃到,
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到!”
老头先止住大伙的口食,
摸摸烤鸭的屁股,
气呼呼叫小妹来说:
“你这不是北平烤鸭,
是南京板鸭,换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到!”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
“烤鸭到!”
老头重复动作终于说:
“可以吃了!
这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,
跪在老头的前面道:
“我从小就是孤儿,
不知生在何处,
能否摸摸我
告诉我是哪儿人!”
一小男孩
和邻居的小女孩在树林
做了成人之事后
回家对就父母说了。
他父亲因他诚实奖励他一快饼干。
第二天,小孩又干了那事回家还对父母说了,
他父亲又因诚实奖励他一块饼干。
第三天,小孩回家又说了那事。
他父亲听到后就进了橱房。
他母亲奇怪也跟了进去,
父亲说:
“小孩子天天做这事,
靠两块饼干怎能维持身体呢,
我得煮两个鸡蛋给他补补。”
某日富商开着凯迪拉克,
带着年轻貌美的女儿兜风。
行经荒郊野外,
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。
父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动:
爹地,
不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,
减少损失。
果然抢匪拦他们时,
遍搜不到任何钱财,
只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克,
不禁叹道:
唉!要是你妈也在就好了!
——————————————————
!!!!
有一个黑人到台北的某餐厅,
这个黑人既不懂中文也不会说。
正不知所措时,
赫然发现对面的白人
指着服务生的裤裆,
于是服务生露出会心一笑,
立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺,
马上如法炮制。
服务生也是会心一笑,
端上来
两颗皮蛋……
先生即将远赴南非农耕技术团工作,
工作时间需要两年,
临行前对太太说:
“我将离开你到外地工作两年,
这么久的时间没有与女人亲热。
对生理不好,
所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
太太听了,她也有意见:
“如果你找别的女人,
我也要找别的男人,
这样才公平。”
先生听了甚为动容,
认为女人怎么可以如此放肆,
但是想到现在已经真是男女平等的时代,
他释怀的说:
“好啊!我们就这么说定了,
以后我们每次和人睡觉后,
就在罐子里放一粒红豆。”
两年过后,先生返国。
“哪!这就是我的成绩。”
先生把罐子交给妻子
共有一百二十粒红豆。
“你的罐子也让我看看。”
太太的罐子里只有十粒红豆。
“你怎么只有这么一点点啊!”
先生同情地说:
“太可怜了,我想你一定很难过的吧!”
“不会啊!”妻子天真地回答道:
“我已经煮过三次红豆汤了。”
一位女士走进一家情趣用品店,
然后用超级害羞,发抖的声调说:
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…?
店员:有啊!
女士:那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的?
店员:对啊,干嘛?
女士:那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把
它…它…关…关关…掉?
吴先生嗓子疼...
到医院后...
医生说:
你的扁桃腺发炎..最好把它切除
半年后..
吴先生腹部疼...到医院后..
医生说:
你的盲肠发炎了..
必须把它切除
几个月后..
吴先生又来找医生...
医生问:
你又那不舒服了
吴先生鼓起勇气说:
医生..
我实在不敢对您说啊..
这次我是头疼!
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,
没有什么问题,
收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期
这对男女又陆陆续续来看诊了好几次,
他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,
医生也每次宣布没问题,
并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,
问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:
“没有啦,
她是已婚我们不能去她家,
我也已婚也不能去我家,
而假期大饭店要收费$60,
希尔顿饭店收费$78,
在你这里只要花$32,
并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
2008-11-01 17:56:32 cappuccino (西安)
哈哥 为了你的贴 我都一个月没好好工作了
我太崇拜你了 你简直是神
——————————————————————
要好好工作啊
看了笑话 岂不是可以更开心地工作了?
忘记工作中的烦劳了?
这才是重点啊
有一黑社会老大,
出狱不久手下兄弟给其接风。
宴席之上,
众兄弟问道:
“老大,在里面蹲了十几年,
找个小姐怎么样?”
老大叹道:“最好找一孕妇。”
众兄弟不解。
老大叹了口气解释道:
“我现在年纪大了,
有时力不从心,
我多么希望紧要关头
能够有人拉兄弟一把啊!”
一个家具店老板到巴黎旅游,
偶然邂逅了一位美女。
老板担心英文不佳,
便要来纸笔,
画了一个吧台。
女郎看懂了,
两个人一起喝了酒。
老板又画了一对男女在跳舞,
两个人尽兴跳了舞。
女郎取过纸笔,画了张床。
两个人看了都很兴奋,
老板顾不得英文不佳,
说:
“你怎么知道我是卖家具的?”
某君受邀到俱乐部讲演,
题目是婚姻中性生活的经验。
回到家里,
此君怕老婆会因谈这个题目而反感,
于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。
不料第二天,
此君的妻子碰见了
另一位听了讲演的大太,
对方跟她说:
“噢,你丈夫昨天的讲演太精彩了,
看来他在这方面一定是专家。”
“是嘛,我可不那么认为,
因为这种事他只有两回经验,
一回是爬不上去,
另一回则刚上去就摔了下来。”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售,
某药品销售公司
特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,
仍一无所获,
自感有愧于主人的盛情款待,
交卷时面有惭色,
递上白纸曰:
对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,
众人皆大惊,
伟哥中国地区广告语乃是:
我想
不出来
一个商店销货员在某铁路上来回多年,
正在抱怨火车的常常脱班,
忽然在那时
火车准时到达了,使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那里说:
我要敬你一支雪茄祝贺你.
因为我在这条路上来回了十五年,
这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:
请收回雪茄吧!
这是昨天的火车!
有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......
话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.
好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿望......"
"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿望的两倍."
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......
"我的第一个愿 是:我要一千万元!!"
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"
俊美的男人说着也出现了.
她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
"主人,你的第三个愿望呢?"
她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:
"请你把我吓得半死!!!!"
我有钱,你没有,你应该尊敬我。
你有钱是你的,我为什么要尊敬你?
我把我的钱分给你四分之一,
你可以尊敬我吗?
你不过仅仅给我四分之一,
我为什么要尊敬你?
要是我给你二分之一呢?
要是那样,
我的钱跟你的钱一样多,
我又何必尊敬你?
我把所有的钱通通给你,
你可以尊敬我了吧?
什么话!那时候我有钱,
你没有钱,我怎么会尊敬你!
老王在树下休息,
老李走过来对他说:
“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴,
再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再买卡车,
然后买木厂卖木器,
再买更多的卡车,
那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么?”
医院注射室,
一护士正准备给一炊事员打针,
炊事员回头一望,大惊失色. .
:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,
这次我给你打针用大针头,
不然,别人会说我报复你.
2008-11-01 23:40:16 lbqfish 我不能再看叻...
我的下巴都掉叻~
晚上会笑得睡不着叻..以后得提神的时候来看的
——————————————————————————————
下巴上打钢钉
比较靠谱
山羊把大象姑娘介绍给蚊子,
蚊子其实早就爱上了大象姑娘,
便一口答应了。
可蚊子母亲得知后,
坚决反对,
蚊子问母亲为什么反对?
蚊子妈说:
“儿子啊:不是我们不愿意,
是因为送不起订婚戒指啊。”
2008-11-02 17:16:10 青猫 (呼和浩特) 陈哈你才是冷笑话的腕儿啊。。。477人推荐,我是第478(死去吧。。。)
______________________________________
承让 承让
这帖可是实打实啊
全是笑话
不是那种全是回帖的
慢慢看吧
呵呵
语文测验,
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时,
他悄悄问同桌,
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问,
答曰:"还是他。"
于是,
他在考卷上填上
"还是他"。
一次英语考试中,
A君正不知所措,
忽见B君已填得满满的,
忙扔纸条过去求救。
不一会儿,B君扔来一个纸团。
A君大喜,忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮,
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
在纸上还有几个字:自己掷。
“地球有多重?”
一个小学二年级的学生问。
他的老师也不知道答案,
就用最高明的教学技巧来应付:
“这是个很有意思的问题,
大家回去想一下,
看看明天谁能回答。”
那天下午,老师到图书馆去,
好不容易才找到答案。
第二天,
她问学生有没有人知道答案,
结果没有。
于是老师很得意地宣布答案。
学生听了都没讲话,
但提出那问题的小男孩又问了:
“有没有把人也计算在内?”
班里有个女生,
色狼一个,
QQ昵称叫“拒绝”。
有一次,
我好奇地问她:
“你为啥叫这个名字啊?”
她回过来一个羞涩的表情说:
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗
____________________________
我的记忆模糊地告诉我
好像发过了
我认识的一女孩和她BF分手了。
两个人从初中到现在十年了,
她男朋友在上海,
我们在湖北,
并且两个人都是初恋。
事情是这样的:
中午那男孩儿突然发短信来说要和她分手,
于是那女孩就开始哭。
哭了一下午,
我实在看不下去了,
“哭有什么用?要死咱也要死个明白!”
说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话,
那女孩哭成那样的一张脸,
猛地从枕头里抬起来——
“别忘了在前面加
1-7-9-5-1啊,
555……”
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天,
老总太太对她训话:
“当秘书最重要的就是本份,
不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”
表姐胆战心惊地应下,
不免好奇,遂问:
“那我前任是谁?”
老总太太极为扭捏地答道:
“就是我……”
_______________________
好磊落得老总太太
初中那会儿,偶第一次来月经,
因为事先不懂也没有准备,
结果沾了一凳子血,
幸好那凳子是深红色的!
下课了,偶趁大家都出去活动,
偷偷地跟后排凳子换了一下……
三年后,
偶和班里一男生
一同考上某重点高中,
注册报道的时候,
男生环顾新校园感慨道:
“我可终于熬出来了,
你看咱初中学校环境多差啊,
就说那凳子,
都破成啥样了,
妈的总掉漆!”
经过多年的挫折,
史密斯夫妇还是没有孩子。
终于,有一天
他们决定请一位代理父亲。
在代理父亲要来到那一天,
史密斯先生吻别了他的夫人,
说:“我出去了,那人快来了。”
半个小时后,凑巧,
一位专门上门服务的
婴儿摄影师按了门铃。
“早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……”
“你不用解释,我正在等你。”
史密斯夫人打断他,“快请进。”
“真的!那太好了,您知道,
婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?”
“一切到交给我吧。”
摄影师信心十足地说道,
“我经常在浴缸里摄(音同‘射’,下同)两次,
沙发上摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。
有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。”
“浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。”
“没有关系,没人能保证每次都成功。
但是如果我们多尝试一些姿势,
再让我从六七个角度摄,
我相信您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”
史密斯夫人红着脸说。
“夫人,我的工作态度是
一个人必须舍得花时间在他的工作上。
我倒是愿意进去5分钟就出来,
但是您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个,你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包,
取出一本他拍摄的婴儿影集,
指着一张说:“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢!我的上帝!”
史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看,这对双胞胎摄的不错吧,
要知道他们的母亲特别难合作。”
摄影师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作?”
“是的,最终我不得不带她到海德公园,
在那里摄的。观看的人多极了,
围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层?!”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的,并且持续了三个小时。
那个母亲一直不停地大喊大叫,
我根本无法集中精神。最后,
天快黑了,连麻雀都来啄我的机子了,
我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧,你说麻雀咬你的鸡-子-??”
“是的夫人,如果你准备好了,
我就要开始工作了。
现在我要架起三脚架。”
“三脚架?”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。
因为它太大了,手握不住。”
“你的炮那么大……”
“您怎么了,夫人,快醒醒。”
(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)
空姐MM:"欢迎您登机,请问您是什么座?"
帅哥:"我是天蝎座,你呢!"
空姐(一脸害羞状):
"真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……"
后面排队的乘客晕倒。
(飞机处于起飞状态中,
轰鸣声甚大,
空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A:
"看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵"
空姐B:"听不见,你说什么?"
空姐A只好又大声重复了一遍,
结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时,那名旅客走了过来,
凑到空姐B耳边说:
"小姐,她说我的鼻毛露出来了!"
(飞机终于"爬"上高空,
进入平稳飞行状态,
空姐开始送饮料……)
"叮咚~"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐:"先生,
请问有什么需要帮助吗?"
男乘客默然。
(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)
空姐解释:"这是呼唤铃,
如果有什么需要再按它,
我们会及时帮助您!"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。
空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,
嘴对着呼唤铃大声喊到:
"可乐~加冰~"
(空姐扶墙送饮料中……)
空姐:"您好,请问有什么可以帮您的吗?
旅客:"能要一杯水吗?"
空姐:"当然可以,矿泉水吗?"
旅客:"有果汁吗?"
空姐:"有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?"
旅客:"有可乐吗?"
空姐:"有,需要加冰吗?"
旅客:"那给我一咖啡吧!"
空姐:%¥^&×……
2008-11-02 21:25:53 Loser_童趣 楼主太强了~~但是这样看的好累~~~太多了~~~你应该每天一则~~每天一个新帖~~
————————————————————————————
那还让不让人活了
2008-11-03 07:30:56 Tersea 楼主。我在赶ESSAY
累死我了。
我们老师天天说不可以把事情留到最后一分钟。。但是
我没听话。
哇5555555555555
_______________________________
偶尔听老师的话 也是没错的
2008-11-03 01:24:31 G 2008-11-02 21:25:53 Loser_童趣 楼主太强了~~但是这样看的好累~~~太多了~~~你应该每天一则~~每天一个新帖~~
————————————————————————————
那还让不让人活了
-----------------
就是呀还让不让人活了!
lz休息的时候我就空虚了。
哈哈。
——————————————————
有这么严重?
2008-11-03 08:16:45 Tersea 剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗?
对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排。
————————————————————————————
无耻啊
2008-11-02 18:20:27 欢仔 2008-11-02 17:57:15 陈哈 (上海)
2008-11-02 17:56:35 欢仔 哈哥又在录节目啊 哈哈
——————————————————————
欢仔
你特工啊
====
临时演员
——————————
临时演员
薪水也不低啊
过渡下
向刘德华学习or不要学刘德华 文/陈哈(曹操)
(2007年某月某日)
“烦躁”刘德华很久了,因为伊,好几部经典的杜氏(杜琪峰)影片,如《暗战》,《大只佬有大智慧》,我一直都不敢看,我生恐一看之下,本来对影片美好的憧憬立马就会给刘德华同学那“独有”的“舞步”给破坏掉了,好端端的一部电影,楞是变成了移动的演唱会。若干年前,电视上“庆祝”刘同学拍摄电影过百部时,我还在一边撇嘴,拍一百部又有什么用呢,每部都一样,不管演的什么人群,什么职业,哪怕是个贼,这些角色都是歌星出身,一出场,便是左肩先高耸着送出去,接着左脚潇洒地踢出去,然后右边部分以同样的潇洒跟进,三步一甩头,五步一收腰。与之同期出道的周星驰,吴镇宇,刘青云,梁家辉,黄秋生,梁朝伟,任达华们经过多年的磨练,不用摆任何POSE,都已成为令人信服的演员,创造了很多有血有肉的让人记得住的角色。而,拍了一百部电影的刘同学就基本上坚持“塑造”了同一个潇洒的演唱会形象——难能可贵。就是偶尔出来过把戏瘾的歌神学友,尽管从未拿过什么影帝。演得也远比刘天王要好,不管怎么说,自然嘛。
这可不是我刻薄的说法,没给刘同学迷晕的有判断能力的人,估计都有此同感。
拍《暗战》时,导演老杜就不客气地说了:“这里不是红馆,你要习惯一下,不要靠摆姿势来演戏。”这是很客气的说法,直接一点说出来就是:不摆造型你就不知道怎么演戏吗?!
《暗战》我壮着胆子看过一些片段,刘同学还是在摆造型,但由于老杜骂得好,看上去已经好多了,看得出来,他在改正,也看得出来,这是艰难的。就像一个人有了抠脚丫子的习惯20年,你突然叫他改过来,他一定不习惯,会先用挖鼻屎或者啃指甲来代替一下。就是《暗战》,给刘同学带来了一个影帝身份,可见,就是金像奖的评委们,一看到刘同学终于不那么摆造型了,也要激动到把持不住,马上投票鼓励之。
刘同学自己也曾说过,唱歌,他不如张学友,演戏,不如周润发……
这是事实,唱歌永远不见长进,但依然一年一个专辑地发,演戏,依然一部一个造型地摆。同时期出道的很多艺人,不是做生意,就是嫁人,结婚生孩子去了,只有他,还是让我们“每天”都看得到。最猛的时候,据说一天要赶20来个通告,一天24个小时,就算平均一个通告30分钟,还要加上在路上的时间,等于说一整天都在赶通告,而且不能臭脸,不但不能臭脸,还要微笑。在这个圈子里,很可能一个臭脸,就能把你几十年的“基业”一下打到地底下去。
这也可能是香港把刘德华当作他们的精神代表,而祖国的大部分老百姓都喜欢他的原因——我不是最棒的,我不是天才,但是我从未停止过努力,从未。就算曾经最“烦躁”刘德华的人,如我,也不得不承认,他的勤奋和努力,让人敬佩。
后来我又会断断续续地看到一些消息,可以肯定的是,刘德华也是一个理想主义者,尽管他的眼光不是很准,但是他一直在投资电影。没有他的支持,也许我们就不知道一个优秀的导演叫陈果,也许就看不到《疯狂的石头》。在支持陈果拍《香港制造》时,刘同学有自己的电影公司,该公司后来亏损倒闭,他欠下了很多债。也听说过,为了还债,他被黑社会的人请去,签下几部电影的合约。刘同学说,0X年以前拍的很多电影,他都是在打工还债。刘同学还说,摆POSE并非他愿意,因为老板(电影制片方)要求他做一个偶像,因为从市场的角度来说,电影观众也许不够多,但是粉丝足够多,粉丝大多是不看“电影”的,而潇洒的偶像是不能不看的,没人看,投资就会亏。所以,刘同学为了还债,一直在摆POSE。
这也许是刘同学为自己不会演戏找的一个借口。但事实是,最近几年的作品,他确实在进步。而且到内地拍的两部电影,给人脱胎换骨的感觉。人人都说的烂片《十面埋伏》,我却觉得刘德华表现很好。张艺谋一定跟他说了,不要摆POSE。所以我们看到刘同学在很努力地演,不错,从真正的表演角度来讲,还是很“差”,但是他已经在努力。似乎《十面埋伏》才是刘德华从影来的第一部影片一般,从这部戏开始,他开始在学习怎么去演戏,而不是继续在屏幕里开演唱会。大抵也是那时节开始,他说他的债务还清了,可以演自己想演的电影了。
我没觉得这句话很假,证明是,最近看的《门徒》,其中吴彦祖跟刘德华讨论毒品的一段,刘德华神经质的一段台词:怎么,怎么,我们有什么错,是他们自己要吸的,是他们自己要吸的,关我什么事啊……………… 甚至让我击节叫好,很精彩。
对于那些心怀梦想的人来说,刘德华实在是一个值得学习的人——尤其是这样的人人务虚的年代。什么阶段,什么年龄来实现理想,不是问题。问题是经过无数的摔打,经过“无数”人的质疑,你是否依然相信,总有一天你能实现理想,理想一直在你的心里——而之前,你要做的是隐忍,不倒,为了理想买单,为之做你根本不喜欢的事情。当我看完《门徒》,我突然认为这个曾经我很“鄙视”的刘德华,是一个《肖申克的救赎》里“安迪”那样的人。他们都坚信,人活着如果没有理想,跟咸鱼有什么区别?
从另一个面来说,我记得几年前曾写过一个文字《幸福是半夜的一碗杂酱面》,文字里就以刘德华做了反面教材。大抵意思是,刘德华为了保持身材,碰到最喜欢的火锅也只能吃两筷子,为了事业,不能像其他人一样结婚,生子,就算有了也不敢说。挣了大把的钱呢,忙得连一顿好饭都吃不上。而我呢,“他一定无法体会,我在半夜里饿了的时候,用仅剩的一包面,几根葱,一个蛋,紫菜少许,老干妈辣酱一调羹,吃得那叫一个爽。吃完面,1点多钟的样子,哗哗地洗个澡,点颗烟,撮着牙花子,打一局星际,横横,象我这样的臭手,什么都不调也可以一挑2啦,真不错。这时候,刘德华在按标准的姿势一动不动地睡觉,准备明天又要堆起满脸皱纹的笑去面对公众们,我却可以睡到中午再起来,我看到路人想笑就笑,想摆着脸就摆着脸皮,没人说我。”也不会影响我在公众心目中的形象。
最近,有本比较火的书,日本人写的《下流社会》,我还没看,翻翻,大概能明白下流社会说的事情,不是人人非得要中产,非得要奔上流的。也许在自己能力范围内,就能找到最适合自己的生存方式,最舒服的生活。费老说:人生啊,白驹过隙啊。是啊,人生有几个黄金时代呢,当你有一天发现,你腿毛都白了,勃起也有了障碍,视力也下降了,胃也溃疡了,肛门也痔疮了,但是理想实现了,却从未享受过生活,理想实现又有什么意义呢。如果你每天都过得一样,你活到200岁,也不过是一天x200X365,重复200乘365而已,活200岁不嫌烦吗?
香港的邵逸夫,把日本顶级的按摩师包了,请到家里来,年薪几百万银子,一年过后,付之薪水,送回日本,365天,一次也没享受过——没时间。看了这个事,我那个捶胸顿足啊。
性格决定命运。向刘德华学习or不要学刘德华,用韩琛的话说:路怎么走,你们自己选吧。
我去做个脚底按摩,挖个鸡眼先。
一高官到一个农场参观,
问农夫:
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答:
牛没有角的原因很多,
可能是遗传,
生下来就没有,
还有可能是后来有病脱落了,
而它没有角的原因是,
它是一匹马。
公园有一对恋人正在甜蜜,
女孩撒娇说:
我牙痛~~!
男孩于是吻了
女孩一口问:
还疼吗
女孩说不痛了!
一会 女孩又撒娇的说:
我脖子痛!
男孩又吻了吻女孩的脖子,
又问这回还疼吗
女孩很开心的说:不痛了!
旁边一老太太
站着看了半天
忍不住了
上前就问:
小伙子你真神了,
你能治痔疮不?
——————————
貌似发过了
记性不好了
新婚阶段的丁小姐问老医生:
“医生,我有一件事想要请教你。”
她不好意思他说。
“男人那玩意儿的前端部分,
正确的说叫啥?”
老医生回答:
“普通叫龟头。”
“那,离龟头30公分后方的
两个圆东西叫什幺?”
小姐又问。
“在30公分后方的东西吗?”
老医生瞪着丁小姐,
“我虽然不知道,
你老公是何种人的体格,
但是我把那种东西叫做屁股。”
高中时班上有个同学
经常去录像厅看黄色录像。
有一次在录像厅里,
他突然发现坐在他旁边的
居然是物理老师,
两人心知肚明,
也有一些尴尬……
没多久,这哥们期中考试作弊,
恰好被这物理老师抓住,
老师说:
“考试结束后你来我办公室来一下!”
当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说:
“没事儿,他有把柄在我手里~”
然后就把那天看录像的事告诉我。
半小时后,
那哥们哭丧着脸回来:
TMD还是不是人!
这厮一到办公室就跟我说
‘上次看黄色录像我已经放过你了,
这次无论如何也要处理你了!’
上小学的时候,
有篇课文叫瀑布的,
中间说到作者转过一座山
见到一条瀑布垂在山间,
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:
转过这座山,
我惊呆了,
一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
小学生故事
四川话
开学第一天,
穿的是白衬衣,蓝下装,
还有双抹满鞋粉的白胶鞋。
我看好多的哥哥姐姐都戴起红领巾,
就拿着零用钱,
去学校旁边的商店买了块拴上,
锤子哦,
这个东西咋个拴上去就解不开了?
2
我觉得读书,
就去为了去学校门口
那几个老嬢儿的摊子上买东西吃!
那里有我最钟情的海带丝丝。
5分钱,3大筷子,
用废旧的作业本纸摊着,
用手指拈来吃,
又酸又麻又辣还有点甜。
海带丝的汁水
把纸上的已经干了的红墨水打湿,颜色鲜艳。
吃完后,
在裤子上一擦,
那种感觉直接不摆了!
5
数学老师教的和幼儿园都一样。
1+1等于2,2+1等于3,3+2等于5,
小明有5个苹果,
分给小强3个,还有几个?
是我的话,休想!
还要编那个应用题,
明明是学数学嘛,
咋个还要写那么多汉字呢?
4—3=1,
我买了4包糖,
被老师没收了3包,
还有几包?
老师居然喊我重做。
6
老师好妖怪哦!
每天都要检查我们的铅笔是否削得尖!
你想想看,
削尖了的铅笔放在文具盒里,
一碰就断啊!
还是我老汉好,
从成都出差回来给我买了几只自动铅笔回来,
那个笔芯芯之细。
老师说我那个不算!
我鄙视的说道:
晓得不?
这个笔3块钱一只,
装上笔芯就能够自动写字!
12
幺舅从林场回来了,
经不住我的纠缠,带起我上街,
到了一个巷巷头,幺舅说带我去看电影,
那些嬢嬢好羞哦,啥子衣服都不穿,还和叔叔些打架。
不好看,睡觉了!
回到家,我妈问我们去干啥子了,
我说:看武功片,
那些嬢嬢遭叔叔些打的直叫唤!
我幺舅赶忙补充:是大侠花蝴蝶!
(读初三以后才知道,
幺舅带我去看的是黄色录像。
差点出卖了幺舅!)
14
第一批少先队员居然没有我的!
我是写了申请书的啊!
张老师说我的年龄没有到,我当时就毛了:
张老师,我们两家还是熟人得,你给我记好!
然后背起书包就走了,
张老师呆了。
那是平生的第一次逃课,
在外面玩啊逛啊,
觉得时间差不多,
就回家去。
结果离放学还有两个小时!
15
秋游,都穿了两件毛衣还叫做秋游,
老师们太没有季节观念了。
老师们秋游为啥子不带东西呢?
光吃我们的?张老师走到我面前,
没有经过我的允许,抓了我几颗大白兔,
我记恨她没有批准我入队,
就说道:张老师,晓得不嘛,
这个大白兔贵得很,
6块钱一斤,
你就少拿几颗嘛!
16
老师不准我们在街上的
小摊贩那里买东西吃,
理由很简单:
那些摆小摊子的家里都盖起楼房了,
你们去买东西是支援灾区!
我就奇怪了:
为啥子学校小卖部的东西就能够买呢?
支援哪个灾区还不是一样啊?
17
寒假考试了,
我考的还可以,
两科都是100分,
我老汉奖励了我20块钱,
而且出差到成都还给我买了双脚上可以闪灯的运动鞋。
这在我们这里可是稀罕物啊!
我穿起这双鞋子
从西城走到东城,
又从东城走到南城,
最后晚上穿起鞋子睡觉。
结果脚痛了好几天。
19
我家门口的路灯坏了,
王强哥教我,
晚上把火炮插在牛屎头爆
安逸得很!
果然安逸!
经常听到有人哇抓抓的叫。
这天晚上,老妈去打麻将回来,
回到家,
就骂道:不晓得哪家胎害娃娃,
居然把火炮插在牛屎上,
炸得我一身都是!
我赶紧把目光转到了其他的地方。
27
我和林波他们去果园里翻墙偷桃子,
为了表示我的勇敢,我第一个跳!
哦豁——好像这是个干粪池!
“林波、郑伟,
没有事情的,赶快跳下来!”
我还好,
只有一只脚在干粪池里,
他们两个,
哈哈都是两只脚。
28
我老汉给我买了把水枪,
带到学校里去打水仗。
狗日的曾金,
居然伙起几个人打我一个人!
还专门往我的裤子上打,
人家还以为我尿哦到裤子上了呢!
你等到起。
哥哥,你再哦点尿嘛!
哥哥谢谢了哈!
哥哥你好好哦!
我得意的从厕所里出来。
曾金,你娃娃弄凶了。
上语文课的时候,
王老虎说道:
也!
这个教室里咋个这么大股尿骚味呢?
2008-11-11 09:40:55 诺诺.承诺还是不可信吗 再祝 再祝 。。
楼上有个错别字。。。
好怕被哈哈大侠揪出来 。。
赶紧改了 。。。
——————————————————————————
算你自觉
2008-11-12 10:14:44 Violiano (北京) 忍不住了,讲个昨晚自己做的白痴事情吧!
昨晚去买瓜子,老板摊上瓜子和栗子并排放着,不知我哪不对,指着瓜子说
:“老板称点花生”,老板一愣说“我们这有瓜子、栗子,妹妹到底要哪个?"
丢人啊!
回去和宿舍人一说,大家接的后续版本如下:
我应该在意识到说错之后,指着栗子说:“不对,老板来点瓜子”
然后老板应该指着花生说:“妹妹,要点栗子吧!”
我们的头是被同一个门挤的!
——————————————————————————
门也不容易啊
有天我同学(MM)去银行取钱,
想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,
于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:
“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡,
随即抬起头来很认真地
对着扩音器对偶同学说:
“里面只有一块五毛,要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队……
小学五年级某晚自习,
大家都很遵守纪律,
教室里鸦雀无声。
突地,班主任怒气冲冲的出现,
怒吼:“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”
我们一头雾水,面面相覤,
实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声,
更怒:
“你们知不知道全校的老师正在下面开会?
你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了!”
(注:我们教室底下刚好是教导处。)
沉默N久,在班主任怒火更炽之时,
一男生恍然大悟,
大喊出声:“我们没有搬桌子,
那是XX放了一个屁!”
班主任怔愣良久,颤抖低语:
“放屁有那么响吗?”
全班一致激动高呼:“是!”
喊完大家才回过神来,接着暴笑!
汗~~~~~真人真事,
那男生一直被我们称为“大炮筒”。
庙会上,
剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到:
你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
卖胡辣汤的不服,
回骂道:你剃个JB头,
你牛B嘛啊?!
于是,
正在理发的顾客腾地站了起来,
一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
中国留学生在国外的高速公路出车祸了,
连人带车翻下悬崖,
交警赶到后向下喊话道:
“How are you?”
留学生答:
“I’m fine,thank you!”
然后交警走了,留学生就死了。
女儿去住宿学校上学,
临走把一盆盆栽
和热带鱼交给我。
一周之后,
她打来电话时
我告诉她盆栽死了。
又过了一段,
我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,
问道:
“那么爸爸怎么样了?”
海关官员拦住一位旅客,
并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的
大象是怎么回事?”
“先生,
我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
新兵在十三个星期的基本训练期中,
睡的是硬地,吃的是军粮,
因此训练一完毕,便即著想回家,
好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。
到家的那一天,
全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说:
我们已经准备好全家去露营,
为你庆祝!
有一栋楼有四层,
每一层都住了个怪人,
第一层的喜欢吃小黄瓜,
第二层的喜欢把房间染成绿色,
第三层的喜欢在阳台小便,
第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,
刚好三楼的要小便,结果切断了,
掉到二层,被染成绿色,
掉到一楼,
最后被当成小黄瓜吃掉了。
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了,
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁,
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!
老,但经典
有一天小明手上打着石膏,
老师问:你的手怎么了
小明说:断掉了
老师说:为什么?
小明说:因为我太懒了
老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
可是我懒的用手弄,
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师:............
警察在海边抓到
一个偷捕龙虾的男子,
准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,
我是带牠们出来散步!
警察:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,
只要我一吹口哨,就会游回来!
警察:这我倒要瞧瞧了~
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
一位老兄因要赶着搭船,
所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,
见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁,
立刻以跑百米的速度跳上船,
整个动作一气呵成,
没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说:
先生...船还没靠岸呢....
在大陆做生意的台商,
由于家眷都在台湾,
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到,
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴,
于是透过关系花了一些钱,
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,
朋友告诉他办好了。
他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
里面赫然盖了个三个大字:
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉,
因为他觉得这三个字还是不雅,
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证,
一定没问题,
只是礼数绝不可少。
又过了一星期,
朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
他赶紧把台胞证接过来一看,
上面写着:
非洲淫火虫
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
高中时还有一个同学高度近视,
第一次查视力时,
医生用棍指着标志问是什么方向,
这位老兄睁着两只大眼看了老半天,
问医生:你问的是哪个棍子指的呀?
医生很奇怪:你看到几个棍?
他答:四个。
众人立即晕倒,
此后这个同学就得了个绰号:
四棍儿。
小学时,班上的同学在纸上写一些书名,
然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。
不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,
打开一看,上面写着:“乳房的保健”。
班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,
并让同学们一个个对笔迹,
看到底是谁写的。
调查的结果是:班主任认定是A写的。
但A拒不承认,因为的确不是他写的。
放学后,A被留了下来,
到了7点多钟,
经过老师一再威逼利诱,
A扛不住了。
他对老师说:
“老师,那张纸上的字真的不是我写的,
我写的是‘性知识大全’。”
我一哥们(清华博士)坐飞机去香港。
刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦!
打量了半天,楞把周杰伦瞧得很不好意思,
遂开口道:“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?”
老哥一听就火了,
愤愤回道:
“我是清华的博士,你要不要我的签名?!!”
我同学的女友姿色出众,
追求者甚多,令他头痛不已。
一天,
他女友又收到
一医学院高材生的追求,
我同学心知来者不善,
试探道:“那你怎么态度呢?”
女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”
我同学深感欣慰,又问:
“他是怎样约你的啊?”
女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
大学最后一学期,
跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男,
技术很强,RP超好,就是比较木讷,
基本不跟女生说话。
一天,我写论文到夜里12点
才想起来回宿舍,
走到楼梯口,
发现早已熄灯了,
楼道里黑漆漆一片,
静得要死,那叫一个恐怖!
没法子,回实验室,
见该男还在埋头论文中,
遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口,
他很仗义地对我说:“来,把手给我!”
当时我那叫一个感动啊,
多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊!
莫非我未来的老公就是他?
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手,
然后轻轻地放到楼梯扶手上说:
“别害怕,
你自己扶着这个走下去就可以啦……”
年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。
有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花,
尽管隔着窗帘,
可机敏的妈妈还是本能的
用手掌合住了正在下落中的花茎,
真是好惊险啊——
提上来一看,
是一盆仙人球
一哥们学习不好,
可人家就偏偏喜欢占座,
当然,
有时也是在某些猪头女生
的威逼引诱下不得已而为之。
一次,在用光书包里的每一本书,
恨不得要上卫生纸了,
结果还有半排没占,
眼瞅着人越来越多,
把这哥们急得~突然他灵机一动,
摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……
还有一次,这家伙空手而来,
偶心想:今天总算占不了了吧?
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
有一天,
有个乘客换上拖鞋
然后把皮鞋放进塑料袋
然后就放进行李架里。
起飞后有个老太太打开行李架
给他的小孙女拿零食,
没想到行李太多那双鞋掉下来
砸在老太太脸上,
之后他坐下对孙女说:
“乖咱不吃这零食了,
有股咸鱼味!”
某日..我从前面出来...
一男的叫住我说...
你们飞行高度是不是不对啊...
怎么我的手表上显示才4000FT...
我当时无语..
我回过神以后:
要量真实高度请将头手伸出窗外...
这回换他无语了....
一天在东方广场约网友MM见面,
不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,
咖啡厅灯光昏暗,
我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,
拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头!”
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜。某兄下班,
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
————————————————
发过了没?
发过?没发过?
老了
2008-11-13 18:39:00 猜猜who am i? 我突然想到一个 不知道前面有没
有个人坐火车突然想大便,但是车停站厕所门锁了,他就把屁股伸到窗外拉,这时车准备开了,一个站上的女乘务员很凶地大吼:喂!那个抽雪茄的胖子!把头缩回去!!
————————————————————
我看到
没选上
故没发
2008-11-15 11:39:20 喵喵-相爱的我们今天一起失恋了 (南宁)
哈哈你是我失恋时D精神支柱...
______________________________
那还是希望支柱早点倒塌
还有一个从俄罗斯作家
的小说摘来的课文里有一句是:
这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:
这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落,
我们语文老师就疑惑地问他:
那老娘们儿都住哪儿?
一小学生,
看到被老师点到念作文的同学,
特别羡慕,
总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
“某某,把你的作文给大家念一下!”
小学生“腾”地一下站起来:
“《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈......”
2008-11-20 14:45:55 {PP。}要大大的爱!
嗯,我快好啦!
大家也快点好起来啊!
生病不痛苦,生病还要上学上班才痛苦啊!
————————————————————————
哪儿跟哪儿啊
你幽默感要培养啊
2008-11-18 11:29:13 诺诺.来只小奶猫 2008-11-18 09:26:57 {PP。}要大大的爱! 加油!陈哈不会生病了吧?
.....
不
要
乌
鸦
嘴
嘛
_____________________
不要歧视乌鸦
2008-11-20 21:12:47 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁-
葱绿葱绿的楼主呀
您又忽视我拉
________________________
好,这笑话送你
“听说您在体育馆工作,您能不能帮我搞几张球票?”
“当然可以。听说您在银行工作,
你能不能为我搞几张钞票?”
我带着儿子和小外甥从商场回来。
我递给老公一件长袖T恤,
老公激动地喊道:
“老婆,这是你为我买的?”
我点点头:
“当然,省得你老说我逛商场的时候不惦记着你。”
老公听了给我来了个深深的拥抱,
嘴里念叨着:“谢谢,谢谢。”
儿子在一旁喊道:
“妈妈,快把那件T恤拿给我,
我要让姥爷试试。”
老公笑道:“也给姥爷买了?”
儿子答道:
“是先有了姥爷这件才有了爸爸这件,
因为是买一送一。”
小外甥补充道:
“是先看到了买T恤抽海南游,
才有了姥爷的T恤。”
亚特兰大州的
古老的皮德蒙特旅馆新装修,
里面那些漂亮的枫木门要当旧货卖掉,
我们趁机买了几扇,
放在19世纪风格的家中。
一天,我带朋友回家,
告诉他说:
“这些门来自皮德蒙蒙特旅馆。”
朋友惊讶地说:
“别人顶多偷几条毛巾……”
一日早上,在教室同学A问同学B:
A:早上吃了没?
B:没(小小感动中)
A:饿不?
B: 饿!(是要给我买吃的?感动中……)
A:吃不?
B:吃!(感动!)
A:那待会下楼给我捎个面包
B:…… ……
学校验大便,
第二天老师站在讲台上说:
“东西都带了吧,班长收一下。”
结果班长当时脸就青了,
蹒跚的从座位上走下来....
后来班长那个学期
都对老师没好脸色...
____________________
蹒跚的从座位上走下来....
初中时候测听力...
我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。
又给了他两个耳塞(测听力时用的)
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。
医生说:“把耳塞带上”
那家伙就照着说:“把耳塞带上”
医生急了就叫到:
“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼:
“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟……
我的大学校园里有一条林荫小道,
两边都被两米左右高的砖墙隔开了,
一面墙的另一边是足球场,
所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。
一次我和个哥们经过小道,
一个球从墙外飞了过来。
我那哥们就给捡了起来,
扔回去了。
没走几步路,
那球又飞了过来,
我就也给扔了回去。
可又没走多远,
那球又从身后飞了出来。
我都不想管了,
我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。
紧接着,
就听墙那边有人喊:
“谁呀?别TM扔了,
我要过去!”
提问:“实在难以置信”用英语怎么说?
经常在电影里听到,
“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”
这两句怎么写?
准确的意思是什么?
回答:
应该是这样才对:unbelievable(安宝累宝宝)难以置信!
notpossible(挠怕司宝)不可能!
这一句的语气比上面那个更强烈些。
期中考试那天,上午要考语文。
语文老师:“今天考语文,
大家要好好考啊!成绩也很重要啊!”
之后老师开始发考卷,
我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来
‘唰 唰 唰 唰的声音,
我回头一看那个小子在那里找书抄呢。
但是只看见他满头大汗的在找。
这时老师突然在他身后出现了。
语文老师:“×××你在干嘛呢!跟我出来一下。”
之后就给他领到了门外。
我听见老师在门外说:
“啊!你小子上课不好好听讲,
现在开始抄了啊!
你抄就抄吧!
要抄你也要抄出国际水平啊!
考语文你拿数学书抄,
你是怎么想的啊!
我们0-0!
上体育课
我一个胖同学新买了一个裤子。但是很瘦,他穿着不怎么合适。
上课的时候老师说:“今天练习蛙跳。”(就是蹲下在跳起来)
同学说:“老师我能不能不跳啊?我的裤子不行。太瘦了。
老师说:“你蹲下试试。我看看。”
同学就蹲下了,只听 ‘撕拉 ’的一声,同学捂着屁股就跑了。
老师:“这个裤子真的很瘦啊!
我们:——!
上音乐课的时候。
上到一半的时候,
下面的同学一半在睡觉,
老师很生气。
老师用力敲黑板说:
“睡觉的同学,都起来了。
睡觉的同学都被敲起来了,
他们看了看老师说:
“老师下课啦?”
老师很生气的说:
“嗯!下课了。”
同学站起来说:“老师再见!
之后就往出走了。
老师:――!!!
上体育课的时候,
老师叫大家练习仰卧起坐,
把桌子拼起来上面放上椅垫。
我门班
最胖的一个胖妞上去了。
只听见桌子发出
嘎吱!嘎吱!嘎吱!
的声音。
这时一个同学突然走出来恳求对老师说:
“老师!你叫她放过我的桌子吧!
初中上语文课的时候,
一个同学从书包里面拿书。
第一本高中语文,
之后是高中数学,
高中英语。
最后。。。。。
啊啊啊啊啊啊!
一条WSJ。
他把他姐姐的书包拿来了,
结果同学拿着高中语文书,
垫着WSJ上了一堂初中语文课。
看完之后大家是否觉得这个同学很惨啊!。
其实错了,最惨的是他姐姐。
他姐姐上学的时候掏出来的是
一个弹弓子。
一个流流球。
一本黄色小说
最后。。。。。。
啊啊啊啊啊啊啊!
一把大砍刀
一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:
我手上有一百万元,
我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前,镇上没有人理我;
死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。
律师说:那还有二十万元呢?
老处女说:
这辈子从没有人爱我,
但我打算死前用这二十万元
领略一次性爱的滋味.....
律师回家后便和太太谈起此事,
律师太太便劝先生自告奋勇,
毕竟,二十万元不是小数目。
第二天,
两人便开车前往老处女家,
律师下车后,
叫她太太二个小时以后来接他....
两个小时后,
律师太太左等右等,
先生还不现身,
便猛按汽车喇叭,
一会儿后,
律师自窗口探出头道:
四天后再来接我,
她决定丧事从简.......
小时候没什么零食吃,
怪可怜的~
有一次全家出去郊游,
妈妈很难得的买了
一包巧克力花生给我吃
就是那种花生外面
涂一层巧克力的东东
人间美味啊当时觉得~~~~
每一颗都要含在嘴里很久,
把巧克力含化了才嚼~~
啊咧~~~
掉了一颗在草地上~~~~
呃~~~舍不得呀~~~~
反正草地感觉不脏
捡起来擦擦丢嘴里含着
......
可是为什么味道不对啊~~~~
呃~~~
恶~~~
原来是羊屎.............^_^!
...................
从此见到花生和巧克力
都木有胃口~
一天深夜,
一名男子走进一间牙医诊疗室,
说:“对不起,
您能帮帮我吗?
我觉得我是一只飞蛾。”
牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子:“没错,我知道。”
牙医:“那你为什么还上这儿来?”
男子:“这边灯亮着。”
大学师姐,上教育心理学.
迟到...走进教室.
斜瞄了黑板一眼.
老教授生气中,
就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了:
“<性感与性理论>,
这也太难讲了啦。”
全班人仰马翻。
(注:教授原题:<论理性与感性>)
我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,
而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,
又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
印象里小学时的班长极其严肃,
一次自习课,教室里人声鼎沸,
班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,
站起来一拍桌子怒吼道:
谁再吵,
把他嘴打断!!!……
全班肃静
————————
貌似发过了
年纪大了
一个牙医为患者打麻药
拔一颗极不整齐的怪牙时,
说:坐好,坐好,放松,
不要怕,一点都不痛的
.......
马上就好了
......
张开嘴巴的患者说:
“少来这套,骗我,
我自己也是牙医!”
交警拿着一支温度计,
上路检验司机有没有酒后驾车……
交警:“今天喝得不少吧。”
酒鬼司机B:
“没……一杯也没有喝。”
交警:“好吧,
如果你能够用这吸管吸起杯里的水来,
我就相信你。”
司机B接过温度计,
插进水杯里,
开始猛吸起来……
中专时一哥们,
一次他约一个他心仪已久的女孩,
准备对她表白.
两个呆坐良久,
他才鼓起勇气对女孩说:
"你有没有男朋友?"
女的羞涩的道:
"还没有."
他狂喜的道:
"那你可不可以当我滴男朋友?"
————————————————————
那得一人动一手术
不容易操作啊
有一回去珍珠湾,
说我们应该在哪下车
........
同学憋了半天
.......
说....
在那个..
那个...
那个...
珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
————————————————
带飞机和炸弹了么
妻子责备地问:
你连你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:
我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么?
丈夫忙改口:
不不,
是奶奶七岁时我才死!!!
——————————————
奶奶都要爬起来了
制作纸面文件时,
每份文件不得超过十页。
无法压缩在十页之内的,
每份可装订成
一册、
两册、
三册……依此类推。
请严格遵照执行。
如下次再出现总经理撕不动的文件,
将严厉追究其部门经理的责任!
吉祥三蝇(根据吉祥三宝改编)
小蝇:阿妈!
母蝇:嗡~
小蝇:为什么他们不进厕所?
母蝇:我们的地盘!
小蝇:为什么他们吃大米饭?
母蝇:可能香吧?
小蝇:为什么我们要吃大便?
母蝇、公蝇:饭桌上别说这么恶心的事儿!
小蝇:阿爸!
公蝇:嗡~
小蝇:为什么我们住在厕所?
公蝇:看光屁股女生!
小蝇:为什么我们不吃米饭?
公蝇:营养单一!
小蝇:为什么他们不吃大便?
公蝇、母蝇:饭桌上别说这么恶心的事儿!
2008-11-21 10:21:29 假装学坏
LZ 精神可嘉半夜还在发~~
虽然有些看过 还是觉得蛮好笑
————————————————————
是啊
大多我都看过
还是得让没看过的人笑啊
2008-11-21 04:18:34 Tersea 哈哈!!
我刚下课。做了个西红柿鸡蛋面
又来看笑话了
————————————————————————
读书真他妈的好
别再呼唤我了
哈哈
超市买东西没带够钱,
于是向旁边的师兄借。
只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,
我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,
最后还挨个抖抖道:
“你搜,
你要是能搜出一块钱来,
那我女朋友昨天就白忙活了!”
第二天,
在楼下小卖部撞见师兄
正拿5毛钱硬币买小布丁,
我上前怒道:“你不是没钱吗!”
师兄没好气道:
“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!”
夜,二人电话私语。
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?
GG:想,非常想!
MM(极为娇羞):那…那有多想?
GG:恩……我想你想到右手脱臼!
MM:#@!#%$
GG:那你想我吗?
MM:当然~
GG:多想?
MM:我…我…我想你想的都手机进水了
我们部门去森林公园烧烤。
我和一同事上厕所,
到厕所那边看女厕所门口排成大长龙,
而男厕所这边只站了几个男的,
几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所
后来明白了,
门口这几个男的是她们的男朋友,
他们要我俩等她们用完后再进去。
不一会,
最后一个出来的MM大喊道:
“这是人还是大象啊?这么粗!!!”
边说还边拿大拇指和食指
弯成一个圆演示给他男朋友看,
而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离
我跟同事都迫不及待
而又无比敬仰地冲进去
想看看哪位猛男有如此”神器“时,
突然听先进去的一哥们喊道:
“我靠!
谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊!”
校园里,一对穿着情侣T恤的男女走来,女的身上印着“老大”,男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男,他T恤上印着“老三”,于是老大老二怒目老三!
老大:“派我老二去扁你!”
老三:“你没有老二!”
老大:“我有!”
老二在旁点头赞许~
老三:“你以为我没有老二啊!”
老二:“但是你没有老大!”
老大在旁颔首赞许~
老三怒:“我用老二扁你!”
老二问:“扁谁?”
老三:“老大!”
老二挠头问:“又扁?不是昨晚已经扁过了吗?”
老大听后勃然大怒!
当众人面狂扁老二,
老三在旁看得目瞪口呆、
心惊肉跳。
事毕,老大拍拍手上的尘土说:
“看见没,老二就是这个下场!!!”
一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,
我同学那是相当镇静,
掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学:
妈要给你寄五千块钱,
你把你建行卡号告诉我!
贼很快回:213************。
同学:不对吧?
我记得好像不是这个!
贼:哦,这是我新办的卡,
你先把钱打到这上吧!
同学:好的,
不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,
你把号码也发过来吧。
过了一会儿,贼:3245235********。
同学:咦?怎么只有15位?
你身份证号不是十八位吗?
你认真点儿好不好,
要不妈就不给你寄钱了!
贼很快回复:嘿嘿,
刚才打错了,
应该是23456546*******。
同学:好的!乖儿,
你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!
然后我同学把身份证号送到海淀公安局,
结果今天下午就拿到了手机
老姐是医生,
有天晚上发短信给她:
“老姐,有空吗,
我给你打电话咱们唠唠啊?”
老姐回:
“没空电话啦,
我在抢救病人,
咱们就短信聊吧!”
-_-!额地神啊!
我只能默默bless那位病人了~
春天下午的天气非常好,
看书看着看着就精神恍惚了……
这时,一病人进来看病,
我迷糊中看到病因是
“火星贱人”!
顿觉非常奇怪:
这是啥病呢?
后来打个冷战清醒再一看,
原来是
“火星溅入”!
刚考上北大那会儿放假回家,
有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店,
老板跑过来打招呼,
问我是上学还是工作。
长辈说考上北大了,
并谦虚地说我学习不好,
“全靠运气”
几个字还没说出来,
老板接了一句:
“唉~别这么说,
好赖是所大学啊!”
昨晚英语角俺正与人TALK中,
一博士模样的青年安静地坐在一旁倾听……
3分钟后他问:“同学,你去过国外吗?”
俺心下窃喜:这不是夸俺口语好吗?
*^_^*
于是理直气壮地说:“not yet!”
过了1分钟,
博士生叔叔说了今晚第二句话:
“喔,我听你口语
既不像英国英语
又不像美国英语,
我还以为你去过别的什么国家呢……”
高中时,
学校管理老严格了,
熄灯后谁也不准说话。
一次,
老师巡查发现宿舍还有人说话,
急了:“熄灯后谁说话了!”
连问3遍没人答应,
老师当时就火了:
“好啊,都不说是吧,
那都给我起来到外面站着!”
这时,
墙角一同学说话了:
“老师,我都举手半天了……”
-_-b(
关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。
刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.”
临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!”
到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“FF~”,
太太还是回答:“EF!!!”
这时,孩子不解地问父亲:
“一路上你和妈妈到底在说什么啊,
我怎么都听不懂呀?”
囚犯咬着牙恨恨说:“你妈说‘先吃饭’!!”
(英语第一个字母,隐晦)
我妹她一个朋友打电话给别人,
结果电话里语音提示:
“对不起,
您拨打的用户不在服务区,
请您稍后再拨。”
她朋友死活不放电话,
一直等……我妹问为什么要等,
她朋友说:
“蒙不了我的,这一定是彩铃!!!”
本人属夜猫子型,
故早上上班/晚上下班常常呵欠连天,
好几次在摇晃的车上我差点站着睡着。
这天,正车上迷糊着呢,
一上岁数的老大妈
从座位上起身
并执意要给我让座,
她说:
“别误会啊,
我不是可怜你,
我怕你睡着摔我身上……”
今天开始,
北京公交车都要使用IC卡了,
乘客上车时要把IC卡在刷卡机前晃一下,
“嘀”的一声后屏幕就会显示卡里的余额。
而公交公司的职员使用特制的工作卡,
他们只需把工作卡在刷卡机上晃一下,
刷卡机上就会显示该卡的卡号。
我一同学在公交公司上班,
今天上车刷卡,
“嘀”的一声后,
旁边一小学生模样的学生惊呼道:
“天啊!卡里存了9万多还坐公交车啊!!!”
PS.我同学的卡号是9××××
^_^
总公司的老总到驻阿联酋的项目部视察工作。
给他开车的司机是一个巴基斯坦人,
一路上很沉默。
当他们路过一座大桥时,
突然听“砰”的一声,
车立即失去了平衡,
幸亏司机机警,
及时地在路边把车停下。
老总以为遇到什么恐怖袭击了,
惊惶失措喊道:
“what’s problem ?!!”
只听巴基斯坦司机很平静地说了一句:
“妈了个B的,车胎爆了!”
寝室一兄弟暗恋上班花却始终没勇气开口。
这天,他做了个梦,
梦到自己正坐在床边穿衣服,
而班花用被裹着赤裸的身体坐在床头嘤嘤哭泣,
他很害怕又很疑惑地问:
“在这之前…我…我对你做过什么没有?
我…我怎么…记不起来了?”
班花呜咽道:
“555…
我怎么知道…
这是你做的梦!!!”
一般医生开业,招牌上常会写:
王外科、李内科之类的。
但是有些姓氏就是不能这样写,
比方说:
姓段的开骨科:“段“骨科
姓刘的开妇产科:“刘“产科
姓吴的开齿科:“吴“齿科
姓单的开眼科:“单“眼科
看到这边我就想到看到的一个中医师招牌,
西“张”那位中医师姓宋,
招牌上也就直书
宋中医师
四个大字....
测听力,用一个耳机,
发出不同音量和频率的声音,
测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到,
医生(注:年轻女医生)
不停的放大音量,
可还是听不见。
于是女大夫问:
“你打过炮吗?”
一下子满屋寂静……
我同事憋的脸红脖子粗小声说:
打过,可是有什么关系吗?
“哦,我是说你是不是退伍兵。”
又晕倒了一片~~~
一个个矮的同学迟到站到了最后,
前几个都是大个子学生,
胸透时,大夫机械工作,
上来一个,
一拉灯,
看完了,
一拉灯换下一个……
等轮到他,
机器的高度没有换,
大夫以为还是高个子,
结果一关灯看见一大骷髅脑袋!
吓她自己一大跳!!
某哲学系老师
在期中考时只考了一题申论题:
‘什么是勇气?’
就当大家拼了命在想怎么写时,
有个同学交卷了!
不过,
他只写了五个字:
‘这就是勇气。’
到了期末考,
老师依然是只考一题:
‘这就是题目,请作答。’
大家依然不会写,
不过那位同学还
是很快就交卷了。
他写了:‘这就是答案,请给分。’
老师气不过,
传唤了那位同 学:
‘ 我有道题目问 ,
你若答出第一题就可不必答第二题。’
同学:‘ 恩。’
老师:"你的头发有几根?’
同学:‘一亿两千万三千六百零一根。’
老师(⊙ ?⊙ !?):
‘你怎么知道?’
同学:‘这一题不用回答。
老师在讲课时,
希望学生能充分理解慈善的含义,
就举了一个例子说:
“如果一只驴背着很重的东西上山,
而主人仍对它拼命的鞭打,
这时我上前加以阻拦,
你说这体现了一种什么样的美德?
一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。”
有次我带学生去春游,
初中嘛,
男女学生兴趣不同所以总是分开活动。
女生穿着游泳衣走来走去的,
一方面显示自己,一方面享受阳光。
男生则卷着裤子在水里抓小鱼。
我不禁感叹道:
我不记得我读初中的时候,
女孩子有没有这么成熟。
就听见身后一女生说:
一定有,
只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。
我无语。。。
快毕业的时候,
有不少学生忙着写毕业留言册。
我班里有一差生没有毕业,要留级。
我怕他有太大心理负担,
就在学生们让我写留言的时候
特意看看他的留言。
结果我发现他在每本纪念册上写的都是:
“我还有事,你们先走吧。”
数学老师是一位有点耳背,
上了点岁数,
而且比较老传统的男人。
一天上课出了道数学题,
要求看男生和女生
谁做出来的快。
题写于黑板上,片刻,
问:“女生解开没?”
众同学答:“解开了”(笑)
又问:“男同学求出来没?”
答:“求没出来”(大笑)
师曰:“那你们对一对吧”(狂喷......)
一位男士来到诊所求诊,
医生问他:哪不舒服?
男士:我碰这儿痛
(他把食指碰着头,
又碰着胸),
碰那儿也痛
(他把食指又碰着肚子),
我到底得了什么怪病?
医生回答:
我想你是食指骨折.......
TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,
在半路遇到临检,
警察说:你怎么随车带着凶器咧?
TONY:我是表演特技的,这是我的道具啊
警察说:我不相信,你试给我看看!
TONY便在路边表演起丢钢刀...
听到后面被拦下来的车有人说:
操!现在测试酒醉这么严了!
张三的胃病相当严重,
必须动手术切除,
于是他请城里最好的医师为他动手术。
当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,
殷勤地问他:你觉得怎么样?
张三不解地说:
肚子还好,
可是喉咙却很痛,
这是什么毛病?
医师得意地回答:
你先别紧张。我告诉你,
当我为你动手术时,
碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩,
你知道这项手术十分麻烦,
但是我却很仔细地完成它,
手都没有发抖,
所以,这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时,
全场掌声如雷,
大家都叫着好、再来一次...
我一激动,
顺手将你的扁桃腺也割了...
医学课上,老师讲道:
大家都应该听过,医学上把痛分为12级。
第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
第十二级,也就是最痛的一级~生产时的痛苦。
学生甲小声问,那有没有第13级的痛.......
学生乙回答:就生产时被蚊子叮到嘛!
小明从小头就比一般同龄的孩子大,
他在学校常会受到同学的嘲笑。
一天,他又是哭哭啼啼的回到家,
妈妈问他:宝贝!你为什么哭?
他哭着说:同学都笑我的头大像怪物.....
妈妈:怎么会呢?你在妈妈心目中永远是个最可爱的孩子,
而且你的头一点也不大啊........
小明:真的吗?妈妈你是不是在骗我?
妈妈:我怎么会骗你呢?
你的头真的一点也不大啊!乖!别哭了!
去帮妈妈买两斤米吧!
小明:两斤?很多耶!我要拿什么去装啊?
妈妈:拿你的帽子就够了啊.....
想起一个来,
打字吧,不找了。
小明的妈妈老说他的脸像块板砖,
让小明很伤心。
这天小明妈妈又说这话了,
小明说:哪儿有 哪儿有。
妈妈说,不信你自己去照啊。
小明来到院子里的井边
刚一探头
井底一青蛙就嚷上了:有种,你拍我试试!
家属一再叮咛探病者:
医生说他活不久了,
所以麻烦你面对病人时,
表现的乐观一点,千万别透露出来…
探病者说:放心,我知道该怎么做…
当他走进病房后,
第一句就说:
哇!你看来气色好多了,
一点也不像是快要死的人………
路边停着一辆宝马,属违章停车。
警察过来,贴条儿,抄单子。
哥们儿从商场出来:
“你丫不就是警察么,
牛什么啊?
不就会贴条儿、
抄单子么!”
警察看他一眼,没说话,
继续抄单子。
你要真牛b,甭贴条儿,
你直接叫拖车拖走!”
警察看他一眼,还没说话。
“牛什么啊!
除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!
牛b你拖走!”
警察抄完单子,
打电话,叫拖车。
拖车来了。
警察看着那哥们儿。
“嘿,你还真牛啊!
你真牛,你拖走啊!
借你俩胆儿!”
警察一摆手,拖走了。
警察看他两眼,
想劝劝他,
往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿:
“你牛b,
待会儿你等车主来了你告诉他,
你把他的车拖走了!”
一名警察把自己的警车
停在一间臭名昭著的酒吧外面,
准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然,
他看见有一个年轻人
摇摇晃晃地从酒吧里走出来,
费了不少劲才找到自己的车钻了进去,
然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力
都集中到了那个年轻人的身上,
全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,
那个年轻人还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍,
冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,
对他进行酒精测试。
测试结果令人震惊,酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切,
年轻人说:“今天我负责吸引警察。”
一位70岁的大妈
开着一部车载着3个也是大妈级的老人
缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:
“大妈,你开这么慢,会影响交通的”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:
“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“对啦,yi?
你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”
开车的大妈回答:
“我们刚刚从245号公路开过来的!”
2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 自作藏头诗一首献给楼主
菊花已谢冬将至,
爆竹声近新岁来。
陈酿一杯除愁怨,
哈哈大笑尽释怀。
——————————
菊爆陈哈 你写的啊 不错啊
2008-11-24 16:21:32 陈哈 (上海) 2008-11-24 14:11:59 长安客 (上海) 2008-11-24 13:16:13 陈哈 (上海) 2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 自作藏头诗一首献给楼主
菊花已谢冬将至,
爆竹声近新岁来。
陈酿一杯除愁怨,
哈哈大笑尽释怀。
——————————
菊爆陈哈 你写的啊 不错啊
------------------------------------------
是我写的啊,我很感谢你啊!我朋友有躁郁症在医院休养,我每天把你发的冷笑话改编后(就是把里面的人物换成我和他,还有其它好朋友的名字),发给他看,他就会很开心,现在病好多了。
——————————————————
问你朋友好 祝他早日康复
回你:
我心悠悠逗人乐
甚慰粉丝如君者
强烈建议所有男士用
按摩器按摩生殖器,
感觉挺舒服的。
我也是无意中将按摩器掉在了生殖器上,
我当时觉得这感觉很舒服,
所以2天不按摩就会忍不住想按摩一下。
有时半夜睡觉时想按摩了,
就会起床情不自禁地按摩30分钟。
建议所有男士去尝试一下。
如果边看那些讲黑社会
或讲不法分子侵略的影片,
感觉会更爽!!!
回答:sb,你咋不用榨汁机?
2008-11-24 02:59:10 Mr.Lee是我的小鹿狗 (León) 园游会时某一系摊位推出一种饮料,
名字叫「心痛的感觉」。
只见到某仁兄雀雀欲试的
掏出50元给老板之后,
老板递给他一杯白开水......
-----------
我心痛了。。。
————————————————
再加50块
2008-11-25 10:18:13 wyx 2008-11-24 16:21:32 陈哈 (上海) 2008-11-24 14:11:59 长安客 (上海) 2008-11-24 13:16:13 陈哈 (上海) 2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 自作藏头诗一首献给楼主
菊花已谢冬将至,
爆竹声近新岁来。
陈酿一杯除愁怨,
哈哈大笑尽释怀。
——————————
菊爆陈哈 你写的啊 不错啊
------------------------------------------
是我写的啊,我很感谢你啊!我朋友有躁郁症在医院休养,我每天把你发的冷笑话改编后(就是把里面的人物换成我和他,还有其它好朋友的名字),发给他看,他就会很开心,现在病好多了。
——————————————————
问你朋友好 祝他早日康复
回你:
我心悠悠逗人乐
甚慰粉丝如君者
——————————————————————————————————
楼主,哈哥,好人有好报,你也一定要健康快乐,也继续给大家传播欢乐哦!
————————————————
怎么给你说得这么别扭
2008-11-15 11:02:00 摩羯座哒{PP。}正在等待暴发
我竟然追上进度咧!太不可思议了。陈哈,你真哈!谁说你是额滴神啊?真是的!欠打。
——————————————————————
那到底是啥?
2008-11-27 15:34:37 wyx 哈哈,我明天要出门了,我楼上的楼上的楼上的建议真是不错,决定采用2、5、7,另:我两岁的宝贝女儿也一同出行,有何好的建议否?
——————————————————————————
挂身上
建议完毕
丈夫:
“我看哥伦布肯定没老婆。
要不,
他什么大陆也发现不了。”
妻子:“那是为什么?”
丈夫:
“哥伦布如果有老婆的话,
在出海前,
她一定会问哥伦布,
你上哪儿去?
为什么去?
有什么事吗?
和谁一起去?
去多长时间,
为什么…”
妻子:
“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
家庭聚会上,
大家玩“猜太太”的游戏,
先把某个先生的眼睛朦住,
然后由每个太太凑过脸去让他闻,
猜猜哪个人才是他的太太。
游戏玩得正烈时,
一位顽皮的太太,
将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
陈先生高兴地大叫:
“这是我太太,
我老是叫她要漱口…”
2008-11-27 15:59:09 乒那个乓✿挥着电棒的络腮胡叔叔 (深圳) 2008-11-22 12:48:57 长安客 (上海) 自作藏头诗一首献给楼主
菊花已谢冬将至,
爆竹声近新岁来。
陈酿一杯除愁怨,
哈哈大笑尽释怀。
--------------
强淫
——————————
一般强
藏头虽不错
词句太滥街
满网络都是这几句话
换来换去的
实话
2008-11-27 16:37:58 西街小吵 笑了一下午……还没看到一半儿……
买家:性能力怎么样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
卖家:…………
__________________________
你应该慢慢笑
2008-11-27 18:01:11 长安客 (上海) 说一下昨天的开心事。朋友从德国回来,我和另外三个朋友开车去机场接他,路上有一搭没一搭说着话,挺无聊的。这时靠窗户坐的一个哥们在那自顾自的唱儿歌:
贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔打~飞~机~贝塔!然后全车笑喷,可怜我还握着方向盘.....
然后到了机场,接到了朋友,他兴奋的一个胳膊搂一个脖子,亲热的问道:今晚在哪给我践行啊?..... 这文化水平......
——————————————————————————
— —|||
有一位老处女,
没人追,相当失落,
一天想想自杀算了,
所以就从高楼往下一跳。
结果恰好有一拉香蕉的货车经过,
老处女跌入其间,
以为来到了天堂,
对着满车的香蕉喊道:
“不要急不要急,
一个一个来。”
有一天一个妇女去医院咨询,
她问医生:
“我丈夫这几天要得特别的多,
我都快吃不消了,
请问他是不是有什么病呀?”
医生说:“这我也不太清楚,
这样吧,你回去晚上再要得多的时候,
你就用手电筒照照他的眼睛,
看看他有什么反映再来告诉我!”
妇女便回去了。
到了晚上,向往常一样,
丈夫已经是第十几次了,
妇女有些受不了了。
于是,她按照医生说的,
用手电照丈夫的脸,
却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫,
她非常的恐慌,
于是挣扎着问:“我丈夫呢?!”
那个男人正在兴头上马上就要到高潮,
于是不耐烦的说:
“他正在外面收门票呢!”
医生,我和我太太都是黑发,
为什么生下的小孩会是褐色头发呢?
你们每天都作爱吗?
不。
每周作爱
也不
每月作爱吗?
不是。
半年一次
也不是。
一年只有一次?
差不多。
这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。
一夏日,酷热。
一中年男子出差,
因天晚住进一个小旅店,
正要就寝突然电话响起:
“对不起我是前台,
我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”,
男子回答。
放下电话后,
该男子辗转反侧,
难以入睡,
于是抓起电话打给前台说:
“给我来一个特殊服务”,
不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?
女子说“一百”
男子说:
“好脱了吧,坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,
不一会传来鼾声……
天快亮时女子再也忍受不住
将男子叫醒,你叫我来干什么?
男子说:蚊子太多我睡不着……
两个大学朋友,
一个来自纽约,
一个来自爱荷华州。
那年暑假,
他们都到了成人年龄。
纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。
同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。
下学期,在他们的寝室里,
他们分别把自己的礼物给对方看。
他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。
那天晚上,纽约男孩打电话回家,
把交换手表的事告诉了父亲。
他父亲听了之后大发脾气。
“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!
将来有一天,你也许会结婚。
然后也许会有一天,
你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。
到那时候,你能做什么?
拿着你的手表说,
‘你们这样多久了’吗?”
N多年前,
传呼机还算比较稀罕的时候,
有师兄A买了传呼机,
师兄B说,要试一试,看好使不?
遂打电话到呼台:
“小姐,请呼××××××,
站在那里不要动,
等我们过去打你!”
小姐大惊:
“这种信息我们不能发。
B师兄坚持:就得这么发!”
不一会儿,
呼机响起,
拿起一看:
有人要打你,
你快跑!
监牢里,
一位死刑犯焦躁不安.
一位好心的看守对他说:
别怕,电流很强,
也就一眨眼的工夫,
丝毫没有痛苦的.
这时,
从刑场那边传来惨叫声.
什么声音?
死刑犯战战兢兢地问.
我也不知道.
看守说着就去刑场看个究竟.
没什么,
赶上停电了,
只好用蜡烛.
看守回来后若无其事地说.
一天,
Microsoft,
Lotus,
Novell
三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.
他一口气灌下两瓶嘉士伯,
随手一扬,两个瓶子飞上天空,
只听乒!乒!两声枪响,瓶子被打的粉碎,
NT遍地开花,Sales 轻松写意!
Lotus销售经理也不示弱,
两瓶XO下肚,
轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..
软件所向披靡,莲花开遍全球!
压轴出场的Novell销售经理
在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,
疲惫不堪的抛起两个瓶子,
颤颤微微的举起枪,
两枪响过------------------------
Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.
Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
没有竞争对手的生活是一种幸福。
有两个非常聪明的经济学天才青年,
他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
一天饭后去散步,
为了某个数学模型的证明
两位杰出青年又争了起来,
正在难分高下的时候,
突然发现前面的草地上有一堆狗屎。
甲就对乙说,
如果你能把它吃下去,
我愿意出五千万。
五千万的诱惑可真不小,
吃还是不吃呢?
乙掏出纸笔,
进行了精确的数学计算,
很快得出 了经济学上的最优解:吃!
于是甲损失了五千万,
当然,
乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步,
突然又发现一堆狗屎,
这时候乙开始剧烈的反胃,
而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。
于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。
于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!
甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然,天才们同时嚎啕大哭:
闹了半天我们什么也没有得到,
却白白的吃了两堆狗屎!
他们怎么也想不通,
只好去请他们的导师,
一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事,
没想到泰斗也嚎啕大哭起来。
好容易等情绪稳定了一点,
只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,
无比激动地说:
“1个亿啊!1个亿啊!
我亲爱的同学,
我代表祖国和人民感谢你们,
你们仅仅吃了两堆狗屎,
就为国家的GDP贡献了1个亿的产值”
话说一位十分谦虚的年轻人
结婚不到一年便生下一个健康的小儿子,
在小儿满月的这一天,
年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。
席前说了几句客气话:
一年来感谢各位领导的
大力帮助和具体指导,
小儿终于出生了。
一个医生去看医生。
医生检查后说:
“没关系,只要打一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦拭,
如此反复了三四次。
学生以为病重,
担心地问:
“医生,问题严重吗?”
医生认真地说:
“同学,你该洗澡了。”
一日某部驻守阵地被围困多日。
指导员为鼓舞战士斗志,
召集所有人开会说:
“告诉大家一个好消息,
一个坏消息,
大家愿意先听哪个?”。
战士们不约而同的说:
“先听好消息。”
指导员说:
“上级知道我们坚守阵地多日,
决定给我们每人换一条内裤。”
“那坏消息呢?”士兵们问。
指导员正声说到
“你的和他的换,
你和他的换”。
甲说:
“我老婆瘦的可以用围巾做衣服。”
乙说:
“一天,我和老婆玩捉迷藏,
我找便整个屋子,都没有找到,
原来她就骑在我背上。”
丙说:“那算什么,
一次我老婆不小心吞了一颗杏核,
朋友看见便惊讶地说:
‘你怀孕了,怎么也不通知一声。’”
小丸子和小新是同学.
有一天,
小丸子问老师,"老太太会不会怀孕"?
老师说,"不会,因为太老了".
又问,"大姐姐会不会怀孕"?
老师说会.
"那我呢"
老师说不会.
小新说:
"你看我说没事吧"
青蛙偷偷亲了天鹅一口,
天鹅非常的生气,
于是狂追青蛙,
青蛙见无路可走,
便跳进了前面的池塘,
天鹅就在岸边等着,
不一会从池塘里跳出一只癞蛤蟆,
天鹅上去就把他给按住了,
哈哈大笑道:
“小样的,让你跳,过敏了吧!”
期末考完试,
小明回到家中对父母说:
“妈妈,爸爸,
这回我两门老了100分。”
爸妈听后非常高兴。
小明又说:
“是两门加起来100分。”
爸爸听后大怒,举手便要打,
被妈妈劝道:
“就算数学40分,
语文应该是60分,
至少有一门及格嘛”
小明小声说道:
“妈,不是那种算法!
是语文10分,数学0分,
加一起是100分。”
老,经典
一天黑夜,
一位妇女从殡仪馆门口出来,
打了一辆出租车,
司机拿出一个苹果刚想吃,
这妇女开口说道:
“我生前也爱吃苹果。”
司机猛然僵住了,
吓了一身冷汗出来。
妇女接着说:
“生完小孩后就不爱吃了。”
医院的门口坐着两个小孩,
护士问他们中的一个:
“小朋友,你的了什么病?
哪里不舒服?”
小朋友答道:
“我不小心吞了一个玻璃球。”
护士问另一个小朋友:
“那你呢?”
另一个问答:
“我在等那个玻璃球,那个球是我的。”
小王:
“我的儿子真是没的说,
他简直就是个天才,
今天他在家里画了只蜻蜓,
他妈不知情,
抓了好几次。”
小张:
“那算什么,
我的儿子在地板上画了条蛇,
我见了之后吓得破门而出,
没想到那扇门也是他画的。”
————————————————————
发过没?
我忘了
太多了
在数学课上,
老师给大家出了一个很难的数学题,
全班同学面面相觑无一人举手回答。
无奈,最后老师问道了全班最聪明的小明。
小明反问道:
“我是用中文回答,还是用英文?”
语音刚落,全班哗然。
小明接着说:
“用中文是不知道,
用英文是I don‘t know!”
某俱乐部球员要转会,
按照规定转会的球员要进行文化测验,
由于球员的文化知识都很差,
于是教练在测验的前一天跟主考官大好了关系。
要求出的题目不要太难。
当天考试时主考官问一个球员:
“7乘7得多少?”
球员想了一会儿说:
“我想是49。”
考官尚未说话,
教练突然站了起来,
恳切地说:
“主考官请再给他一次机会吧!”
在非洲大草原上,
一群蚂蚁爬到了
一只大象的背上玩耍,
大象觉得身上很痒,
于是抖动身体,
这一抖蚂蚁纷纷被震落到地上,
最后只有一只蚂蚁
死死地抱着大象的脖子不放,
下面的蚂蚁大叫:
掐死他,
掐死他,
小样,
还他妈反了!
2008-11-30 14:37:45 秋歌 不过是两天没来就……
我身为一个看帖的居然没有发帖的勤奋……
找个墙角画圈圈先……
_____________________________
就在这画吧
某次学校军训中,
女生方队正步踢了过去,
后面尘土飞扬的土地上
赫然躺着一个展开了的卫生巾...
全体无语...
然后教官毫无反应的指挥着方队再次踢回来...
于是那卫生巾就在地上一直遭人踩...
高中军训时一次紧急集合
我们班站在第一排
正在听教官训话
突然我看见对面宿舍楼2层
有个女生在脱衣服
由于她在上铺
屋里有开着灯
加上外面很黑(晚上)
所以我看的很清楚
可她却若无齐事的脱衣服
完全看不见我们,
她脱去了外衣.裤子.衬衫...
已经看见内衣了!喔塞!
身材真的超棒呀!
这时她要解胸罩的扣子了,
我为我将看见的一切憧憬着.
紧张着.
这时突然教官问:明白了吗!.
`明白了`
我无力的回答着.
生怕惊动楼上的女孩.
还好她没有听见还在解着扣子
`明白了吗!!`
教官加大了声音
`明白了`
我们也抬高了声音.
还好她还没发觉,
内衣已经解开了`
明白了吗!`
他完全是喊出来的.
楼上的女孩突然捂住胸罩
前面向下一看
发现楼下有上百个男生正对着她,
马上拉上窗帘.
我为即将上演的好戏草草收场而一生叹息:
`嗨~`
可没想道这声叹息
竟是那么的齐楼下的同学
几乎全在同时发出嗨~的一声.
教官无语了....
后来我们都一夜没睡
大一军训,
因为我最高,
在编方队的时候被排在了右上角,
掌握着方队的速度和路径!
记得在平时训练的
那条路上有一个井盖,
很不稳。
第一次在那里训练,
我一脚踩在井盖上,
突然发现不稳,
立马收回,
继续向前走,
结果我后面的哥们,
一只脚直接陷了下去!
第二次的时候,
我俩都长了一个心眼,
走到那里的时候,
我绕了过去,
后面的也绕了过去,
接着只能扑通一声,
我后面的后面那个哥们,
整个人都掉了下去!
把大家吓坏了,
弄得我俩至今都很内疚,
还好人没有什么事
有一次军训,
我们的教官室第一次教学生军训,
所以有点紧张,
有一次是练齐步走,
可怜他居然说成了齐步跑。
第二天集合,
本来要说向右看齐来整队,
可他只说了向右看,
我们都在等他说齐,
可他就不说。
军训时,同班一胖男生特能出汗,
味道特浓,
离老远就散发出一种陈年老窖的味道...
站他后边是挺艰巨的任务.
因为老出汗,
带去的衣服不够更换,
晚上洗的又没来得及干,
只好临时穿上一新型特大号纸底裤继续军训.
殊不知,跑完步操后,
小胖赶紧喊"报告!"
要求上厕所,教官问其原因.
----乃因汗大,
纸内裤全部湿透,
随着跑步的动作都"分体解散"了,
只剩一橡皮筋勒在腰上.......
小时候爱闹,
有一次和小朋友傍晚的时候闹得很疯。
当天夜里半夜尿急起来尿尿,
迷迷糊糊,那时候还跟爸妈一起睡,
起来走到床头的桌子边,拉开抽屉,
地上拿了只鞋放进抽屉,
然后掏出XJJ往里面尿尿。
妈妈看见了就叫我,
“你在干嘛”,
我没反应,
尿完顺手把抽屉关上,
继续上床睡觉。
第二天妈妈告诉我,
我都觉得不可思议。
一次和同学聚会是喝高了,
两个30岁男人在厕所里比较谁尿得高,
我认为成年人尿得最高就到心脏部位,
但是我同学不认为,所以就和他打赌,
我将手放在他ru头上点位置让他尿,
超过就算我输……结果,
我被尿了一手……
郁闷
小学六年级的时候,
班上转来一个好学生,
是个特爱面子责任心又强的女生,
某次周一早上升国旗,
她憋得满脸通红,
同学和老师关心过她好多回,
问她怎么了,她坚持要尊重祖国,
结果伴随着高昂的国歌声,
边敬队礼,边把尿拉的满裤子,
甚至满地都是!
5月12日中午地震时,
偶正准备叫小女儿自个上学去。
老婆因为休假还在午睡。
忽然意识到发生地震了,
赶忙叫上全家逃命去了。
后来地震平息后,
大家都感到后怕。
更可怕的是地震没发生前
老子还在想等小女儿前脚出门上学,
偶就关门上床跟老婆ML。。。。。。。
还好还好,地震来的时间还算及时,
要不在ML时发现地震了,然
后还要逃命,
那简直是不可现象。。。。。
最近不是闹地震吗?
我们学校捐款.
募捐箱放国旗下.捐钱.
全校看着呢.
我捐得最多.
是100块
当我把钱掏出来放的时候.
大家眼睛当然是齐刷刷看着我.
瞬间那个自豪啊,
于是在大家惊奇的目光中抬头挺胸的走了下来.
后来我掏钱买东西时
意外发现我刚捐的那张100块的
居然还在身上.
但我的那唯一的
一张5毛钱的却消失了........
今天听到同事摆,
某大学的日语外教只彪悍。
日本不是经常地震把他都震成习惯了。
5.12地震一开始,
他很镇静地喊学生躲到桌子底下,
隔哈儿抖完了,
学生从桌子底下爬出来,
他继续讲课。
然后全校的老师学生都到操场集合了,
校领导一清人:
拐了!日语班的人喃?
赶快派人上切找,
找到教室头的时候,
他们班还在继续上日语。。。
5.12地震时 正在试朋友才买的车子
刚刚打开空调车子就开始晃动了
我朋友说:妈哟 这车子质量太差了
开个空调整个车子都在动
等会就去找厂家退货
刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了
这才晓得原来是地震
5.12那天晃动,
以为椅子有问题,
(以前椅子坏过一回,一屁股坐地上了),
晃了4,5秒,站起来看看椅子,
(刚好不震)没问题。
继续上网,又晃,
挪挪屁股,
轻轻的坐在正中间保持平衡。
晃得更厉害了。
怒,修椅子。
站起,发现晃得更厉害了,
明白了,
上网时间长了对身体果然不好,
头晕。
闭目养养神或许好点,
闭目7,8秒,没效果,
却听见隔壁小学操场一片喧哗,
伸头望望,壮观,
小学集体上体育课,
难道要开运动会?
再5秒,
心里想起一个词,地震?
这时,不震了……
地震那天,
我2个朋友在家里通宵达旦,
到了白天说倒时差就没有睡,
谁知道到了下午地震了,
于是就有下面的对话:
A:不行了兄弟,
我要睡了,
我看屋子开始转了。
B:我靠,我也不行了,
我也晕了。
一阵沉默后
A:我c,是不是地震了,
赶紧颠吧。
于是俩人疾奔下楼躲了
3个多小时才回去。。。。
PS:家位于23层。
5.12那天,第一次地震过去后,
诊所里来了两个老太太,
对着我的医生妈妈说:
“大夫,我头晕,
是不是血压又高了,你给量量”。
我妈妈镇定的告诉她们:
“大妈,您血压没有事,
刚才是地震了。”
两老太太~~~~~
地震发生的时候,
我和一哥们儿在玩psp足球游戏,
玩得激动的时候,
突然我觉得地晃得厉害,
我说,A6(我同学外号),
是不是地震了,
晃得好凶哦。
那君怒到,
晃锤子晃,
输了不要找借口。
5.12,一公交车行驶中突然剧烈晃动,
乘客们大发牢骚:
这司机咋开车的!?乱开啥呢?
投诉他!
司机倍感冤枉:
“别胡说!不关我事,
是车胎爆了!”
遂停车检查。
车子依旧晃动---片刻间,
大家惊声一片,
四散逃命-----
原来地震了!
上大学的时候``
有一次在同学租的房子里面闲聊,
有一兄弟去厕所大便,
进去大概3分中左右,
我那兄弟砰的一声把门给踹开了,
进来嗷就一嗓子.
我们都纳闷呢 问,
你喊什么啊.
我那哥们回答说我手机掉厕所里了.
我们爆笑.说`那你还不去捞.
后来手机捞了出来````
也没坏````
但是我们总是觉得他手机有股怪味.
神州7号升空那天,
同事突然惊呼:
"看~后期那边在放神州7号~"
于是大家全部集中到
可以看到后期电视机的那面玻璃墙边,
只有我趴在桌子上无聊的说:
"有什么好看的,周星驰的片子,就这部最无聊~!!"
大家顿时无语......
昨天晚上,在奶奶家吃晚饭。
吃过后爷爷突然戴着老花镜,
过来问我:ML是什么意思?
@@暴汗!!爷爷在看啥呢?
难道是像人之初之类的杂志?
这种问题我怎么回答!
等我扭头一看才发现,
原来爷爷是拿着可乐罐,
指着上面的ml问的...
也就是毫升啦!
前几天,我们公司要搞一个签约仪式,
区政府领导也参加,
办公室主任(一30几岁未婚女子)
跟一40来岁的大姐(专管档案、摄影、录像的)说:
“签约那天你不能去给摄像,那找谁好?
对了小A怎么样,摄没射过?”
大姐说:“不知道,他好像没射过。”
“那小B呢?”
大姐又说:
“还说呢,上次小B射过,手直抖!”
(小A小B俩人都是新婚不久的小伙)
主任说:“那怎么办?还有谁能射?”
大姐说:“老T射过,还行,要不让他射?”
主任又说:“老T哪行,他这次还有别的事呢,
再让他射就忙死他了。”
昨夜回家途中,
看到一个银色长条物体,
上面还有一个红光在一闪闪的,
第一反应是电话,紧走两步,
不像电话,难道是七仔?
一大步跨过去,
神的速度捡起来一看,
靠,雪糕皮!
发的红光原来
是反射的边上汽车的尾灯。。。
如果你以为这就结束了那就错了,
这时同样财迷
同样近视的老婆颠颠的过来,
一个劲的问我,
你捡到什么了,
我看看,你捡到什么了,
我看看,
幸亏是晚上,
要不这一家丢人丢尽了,
也不知道将来我儿子能什么样
____________________________
没事
白天雪糕皮不发光的
小学四年级的时候。
夏天上学有个小朋友
总是穿个四角的大裤叉,
里面是没内裤的。
有次上课的时候我发现
他的腿总是夹的紧紧的,
裤衩好像宽松很多。
放学的时候才发现
他的裤衩的裆全部脱线了,
原来大裤衩变成了裙子!!
我大二的时候还见过一女生打篮球
防守一男生
张开两膀子
挺像那么回事的
紧密防守
结果那个男生可能不够开放
被女生用胸防的运球出界了.....
——————————————————
开放又如何?
把头埋进去不成?
我闺蜜是个漂亮MM——
唯一的缺憾就是脑袋大,
一次大学上课的时候她突然忧郁的问我:
***,如果我头很小岂不是很奇怪?
我打量了她一番,
很平静的说:
你现在也很奇怪啊——
听到的人无不绝倒
末日,偶的同事某女因为电脑问题,
请同事某男帮其对电脑设置密码。
30分钟过去了,
某女等的不耐烦了,
便问某男:
“你设了没有?你设了没有?”
某男未作答,
公司同事抬头望之。
某女继续:
“我问你呢!
你到底设了没有?”
语毕,全公司同事哗然。。。。
一次在宿舍宅很久,
待在电脑前n久之后
一边吃泡面一边安装一个程序,
然后看着进度条,
终于安装好了,
电脑跳出小提示框“是否马上启动?”
下面有是和否的选择。
我当时左手端碗右手拿筷子,
根本没手去点鼠标。
然后,
我就下意识地看着提示框点了点头………………
某天我洗澡,脑子当时在想事情。
拿了瓶子,挤了一堆往脸上一抹。咦,怎么不对?
一看,海飞丝洗发液。
我顶你的肺!
赶紧拿水冲了,换了碧柔洁面乳。
挤了一堆后,往头上一抹
………………
我顶你的肺…………
学校教学楼入口处的一张纸条:
致偷书的同学:你偷别的书也就算了,
你偷的是我从图书馆借来的书,
要翻倍赔偿的知道吗?!
你妈个X!?
(下面有个人用不同的笔写的)
狂顶楼主!
鄙视那些偷零食的!!!
师兄出国访友,
手持一巨型冲锋枪玩具为礼物.
刚下飞机,
便被几个澳大利亚保安人员包围.
对方很客气地将其请进一间独立的小房间,
嘭地一声关上门...
在众机场保安和警察的逼问下,
师兄很无奈地一直解释它只是个玩具.
警察:你怎么能证明这只是个玩具?
师兄:...
(拿出说明书,花了半小时将冲锋枪变成了一个人物,
原来那玩具是变形金刚的一个高级仿真版.)
警察:好,现在证明你手里的是变形金刚,
但是你要保证,在出关以前,
都不能把它变回枪的形状.
于是1米80的师兄,
手持一巨型变形金刚玩具,
行走在澳大利亚的飞机场......
有一次和同学坐地铁,
我们正好站在门口进来的位置,
停站后,门开了,
上来一个年轻女的,
长得还不错,穿得又是短裙,
不知怎么的,
鼻子一热,竟然流鼻血了,
估计是那段时间火气比较大,
可能是天天吃辣的关系,
当时那个尴尬啊,
对着漂亮姑娘流鼻血,
而且起码流了150CC,
止都止不住。
朋友这两天在司法考试,
虽说复习仓促不够充分但毕竟还是抱了通过希望的,
甚至还试图让我一起报名而使炮灰数量+1从而使得她的通过率得以提升……
然而今天她短信给我,言辞中充满了绝望的味道,
而我在看完短信之后
深深庆幸没有受她蛊惑
而去参加这么神奇的考试
被囧到的题目摘录如下,
括号内为这位司考mm绝望的心情吐槽:
1,某人抢夺项链,飞奔逃走后觉得那项链是假的,
遂又奔回去,把项链一扔并怒斥主人:
“出来混也不带条好项链!”
(看到这里我喷了……还好我没有戴项链的习惯)
一天化学课上,
一哥们打了个瞌睡正好被老师看到
(我们化学老师管得很严)。
那老大一幅死定了的表情看着老师,
老师只是微笑,
然后转身拿起一块擦黑板的抹布递了过来......
并曰:“困了吧?来,擦把脸,清醒清醒......”
话说某年前5.1 心血来潮想去长城玩,
于是花50块钱从前门坐旅游大巴去,
结果准备的很仓促,
上车前喝了太多的水,
忘了上厕所,
也不知道那么堵,
大巴走了1个小时连五环都没出,
我憋不住了。。。
忍忍忍。。。
实在忍不住了。
可恶的是导游小姐还在车上讲笑话,
搭上嗓子痒痒,轻咳一声,,,
哗。。。。。裤子湿了。
我哭,
我旁边的人都在偷笑,
其实我有个想法,
我想偷偷拿脚底下的矿泉水瓶子尿。。
可是我实在没勇气在车里掏出鸡鸡尿。。
况且肯定是大流量。。
一瓶子满了那就更糗了。
心里只能祈祷快点到快点到。。
结果两个小时后才到。
我脱下外套围着裤子等所有游客下车了我才下车,
窜到厕所就撒开了尿。。。。
座位都湿完了。。
我实在没勇气再坐大巴回去了。。。
花了100块钱打车回去,
这个五一玩的真郁闷。。
说来话长,
那是三年前的一天早上,
登上26路公交车,
靠在立柱上就掏出我的小说看起来。
正待读的入神,
突然一个急刹车,
刹的那个急啊,
慌的书也丢了,
连跨几步,
一把抓住一个东西。
这是就听“啊!...”
的一声惨叫。
抬头望去,
见眼前一男生张着嘴巴,
眼泪流了下来。
低头一看,
手里的把手竞是男生的...
一次在宿舍,
我们大家都在,
其中一个室友正要出去,
又回过头来,
想了半天,
好像要说什么非常重要的事情,
对着正在爬往上铺的mm说:
你的卫生巾。。。歪了。。。
我们都晕~~~~~~~了
一同事收到骗子短信,
内容是:
“爸,我与男友开房被警察逮到,
需要钱,
你汇2000元到XX帐号上,
这是别人的手机号,
有事等我出来再跟你说。”
此同事为男的单身,
看完后。
回了一条,
等我找到你妈再说吧。
小的时候,
总是抱有很多幻想,
记得初中的时候,
我和我们班级最好的同学,
每天都要经过以前的市中心广场,
广场旁边是市政府,
前面插着很多旗帜,
其中也有中国国旗。
正好有一天,
我和我的同学正在谈今后的理想,
忽然他一抬头,一举手,
指着国旗说,
我的理想就是,
有朝一日,
我成为世界名人,
在旗杆子上,
挂上我的巨幅遗像..
当时我瘫倒在地。
那时刚开始接触网络,
就学别人在聊天室聊天。
后来,一同学就给我介绍QQ聊天,
他也是个不负责任的主,
忙着自己去聊,
就告诉我在什么地方申请号。
那时,申请QQ也非常简单,
几项就填完了,然后就上网聊。
他也不告诉我这个是可以重复利用的,
我当时还问他密码怎么设,
他头也不回就答“随便吧”,
我也没多想,就随便设了上。
然后,
每次去上网就重新申请一个QQ号,
我也还纳闷,
怎么才能找到上次聊天的那个人呢。。。
直到后来因为使用的人越来越多,
就不能在免费申请QQ号了,
我才很着急的问别人该怎么办。
他们就像看怪物一样看着我,
就纳闷我先前的QQ都哪去了。
还好有个朋友把她多的一个号给我了,
那时我才知道这东西是需要记住账号和密码的。。。。。。
现在想想,
当时我不知道浪费了多少QQ号啊!
——————————————————————
日 我抽倒在地
小学的时候,
我那天手上拿着一个用米做的蓬松棒状物
(吃的东西,忘了是什么名字了。。。),
一跳一跳地过小街。
(很小的一条路,没红绿灯的)
突然,从旁边出来一辆摩托车。
他没来得及刹车,撞上了我。。。
我只觉得天旋地转,
大概是翻了一个跟斗吧,
摔在了路边上。
我坐在地上,一动不动。
结果周围的人一下就过来了。
问我有没有事。
还指责那个司机。
闹哄哄的。。。
我听着实在烦,便突然一下站起来。
大笑了几声:哈哈哈哈哈。。。
然后就跑掉了。。。
汗。。。
我都不知道当时我怎么想的。。。
——————————————————
确信这不是阿拉蕾么
看日剧《流星之绊》,
主演是一个叫锦户亮的家伙,
别人还都说我和他长得有点像,
说那种天蝎座的气质更是非常对味。
我不是很喜欢他,
每次别人这样说都说“去死啦”之类,
反正我就是不想跟别人搞一样的。
今天继续看剧,
我没事上网查了查剧里演员的资料,
突然发现我和锦户亮同一天生日!
我有点很无语的感觉……
不过还好,
我承受得住这个,
于是继续看片
谁知道看着看着,
剧里锦户亮突然往一拍桌子拿出一部A片!
主演正是我最喜欢的AV女优!
靠,大哥有没有这么巧的啊!
彻底崩溃了……
我一个同学,
长相远大于实际年龄。
高一时一次去网吧,
穿着一件黑色皮夹克,
加之网吧灯光昏暗,
视线不是很好。
坐在他旁边一个十来岁的孩子电脑开不了机了,
就问我的同学:
“大爷,你看我这台电脑是什么回事?”
我同学大怒,“你好好看看,我有那么老吗?”
那个小男孩仔细看了我同学一番,
很不好意思的说:
“对不起啊,大叔。”
2008-11-30 18:35:57 塞乔 哈哥你的笑话我能转抄吗?
——————————————————————————
你不会整版 复制 粘贴走吧
这便宜捡太大了
我可是四处搜索
一条条筛选
一条条排版
一条条改错别字 标点
我听朋友说过她一件真人真事:
那天她喝了好多水,
但回家要走1个小时(很晚,没有汽车)。
刚走就尿急了,
要忍1个小时。
过了15分钟,
再也憋不了了,
就尿了些......
(那时穿着薄裤)裤子湿了一块......
街上有人呢。
没办法,
只好按着肛门好不自在地慢慢走......
好不容易回到家,
可太激动了,
没进家门就尿裤子了......
2008-11-26 01:21:03 风恋残音 (福州) 2008-11-25 00:13:02 风恋残音 (福州)
终于赶上趟了。看了好几个月哇
——————————————————————————
伊拉克美军都撤完了
-------------------------
请他们再撤回来吧...
————————————————————
坏淫
2008-11-12 18:37:59 傻A (福州) 哈哥又哪里去了。我又来了。
-------------------------------------------------------
再见
2008-11-30 18:38:01 陈哈 (上海) 2008-11-30 18:35:57 塞乔 哈哥你的笑话我能转抄吗?
——————————————————————————
你不会整版 复制 粘贴走吧
这便宜捡太大了
我可是四处搜索
一条条筛选
一条条排版
一条条改错别字 标点
____________________
这么一说
我都没发帖的激情了
休息了
不发了
地铁出口有个广告上
画着一个有2个过滤嘴的香烟
就是前后都有过滤嘴,
可以想象下是啥样的.
广告教育大家吸烟会造成2手烟,
不利他人也不利于自己.
前几天看到个小朋友
问他妈妈:这是什么?
妈妈漫不经心地说:
这是金箍棒.
和儿子看《赤壁》,
没想到里面有少儿不宜镜头,
我迅速用手捂住儿子眼睛,
他挣扎一番发现挣脱不开,
于是愤怒了,
漆黑而安静的电影院
只有林志玲的娇声
和儿子愤怒的义正词严:
“如果是你看的好好的,
别人捂你的眼睛,
你能乐意吗?!”
全影院的人都乐了……
高一时一个很聪明的同学干的:
上地理课,
老师见他穿着羽绒服
趴在桌上睡着了,
就叫他起来回答问题,
但叫了几次没回应,
于是走到跟前一看:
那家伙居然把羽绒服放在桌子上做伪装,
自己蹲在地上不知道在玩什么。。。
上初中的时候,
与同学谈论起数学老师的孩子
我说数学老师的儿子如何如何
同学说:你记错了,
数学老师家是个女儿
两人争论不休,正好班长路过
我大声问:
班长,
咱数学老师家儿子
是男的还是女的?
一天,三叔家的毛脚女婿第一次上门,
吃午饭时菜自然是丰富。
早听姐说过毛脚女婿喜欢吃鸡爪,
所以那天小叔可能因为年龄相仿
也表现殷勤一个劲的劝多吃点,
“来,来,来你多吃点,”
说玩夹起一鸡爪送到新侄婿面前
“吃jb,吃jb,
早听说你最喜欢吃jb了,
特为你准备的来尝尝-----”
当时,那个新侄婿是尴尬的直答到
“嗯,嗯---”
可大家装没听到也就算了。
没想到小叔家的4岁儿子在一边直嚷
“爸爸说让他吃jb,哈哈”
刚上大一的时候,
大家都对银行卡比较陌生。
某次排队取钱的时候,
发现排前面是班上同学。
他进了玻璃门之后
很久很久都没出来。
忍不住凑上去看,
看见他每取一张一百
就把卡退出来一次,
然后等十秒钟机器反应过来
后再把卡插进去,
又取一百就把卡退出来。
后面人都看得目瞪口呆。
等他出来了问他,
那小子疑惑的说:
“提款机上不是显示
只提供50和100元纸币吗?”
本人高度近视,
某日凑巧未戴眼镜,
家中有急事催的急,
正准备打的回家,
碰巧对面听见一人直呼我姓名,
我隐约招了招手示意
(因为近视也不知道对方是谁),
这时刚好一辆出租车过来,
我顺手拦下坐上车后,
司机问我上哪?
我思想还停留在对面,
斩钉截铁地回答两个字:
回家!
刚刚搬到新小区的时候
有次要去邮局发EMS,
找了半天,
看见一个挂邮局标记的就进去了,
哇塞,那个人多啊,
排队的人都到门口了。
我问保安:“这里EMS吗?”
保安说:“向右边”。
右边正好有条队伍,
我就排上去了。
结果一个女生回头告诉我说:
“出门向右边,这里不是!”
个保安,多说两个字会死啊~~~~~~
上高中的时候
我们学校给每个学生
发了一个可以别在胸前的小牌子~~
上电脑课的时候~~
我想看旁边那个女的
别在胸上的胸牌~~
由于我说话结巴~~~
结果酿成大错~~~
眼睛盯着她的胸部说:
“能不能让我看下你的胸~~~~~~
牌”
结果旁边一男生狂笑~
女生也用另样的眼神看我~~~
我上学的时候,
街上流行ic卡电话机,
几乎人人都有一张电话ic卡。
一天,在大街上,
准备打电话,
找到一个ic卡电话。
发现里面插着一张ic卡,
疑惑,查询余额:
85元,大喜。
可是,拔不出来,
开始给所有知道的号码打电话。
电话打完了,
查询余额:
53元,
不甘心啊。
忽然,
对面来一人,
手拿老虎钳,
大喜。
我问:
“同学,能借下钳子吗?
电话卡拔不出来了"
他答
“是啊,
这卡是我的。”
某天老师要求交登记照.
我没有带,
旁边同桌是一男生
一边拿他的登记照一边问
"怎么.忘了吧?"
我回答
"是啊.怎么办~"
"我借你把 要不然.免得老师骂~"
男生十分热情
"好啊好啊 谢谢谢谢~"
我接过
在背面写上我的名字...
我是银行的大堂经理,
一天一位女同志在ATM存钱时候卡钞了,
我就到柜台里面去查ATM。
查完发现有她卡钞的钱,
我就在柜台窗口想叫一下她。
她正歪头看别处,
当时我正在想我怎么称呼她,
我想叫“女士”,
显得太生疏太不口语了。
我想叫“女师傅”,
觉得还是不妥,
我懒得思索了,
冲着保安大声喊出:
“保安!
帮我叫一下那位穿斑马条纹的女施主!”
我们柜台里面的同事和营业厅里的客户全疯了~
——————————————————————————
师太
老衲有礼了
一次晚间
和朋友去一个小店喝啤酒,
喝到头晕时想上厕所,
可巧厕所有人.
情急之下出来解决!
出门后看见路边停一卡车,
于是对着车厢底部就撒,
刚撒到一半时
卡车突然开走,
于是就成了面对着大街撒尿的动作,
而且这时又不好急刹车(憋太久了),
路灯下
大街上
人来人往
一个妈妈
带着孩子坐地铁,
车上挤满了人,
孩子不停地
一边说我的黄色小球呢,
一边哭。
最后车上所有的人
都帮小孩子找球,
找遍了全车,
也没找到一个球。
孩子忽然不哭了,
手指放到鼻孔里说:
‘我再做一个’
某日
风和日丽,
阳光灿烂,
我到教学楼顶露台上看风景。
露台一端
竖着很多
白色的一人多高的管子,
以前一直好奇这玩意究竟是做什么用的,
这个问题实在困惑了我很久……
于是我走上前……
踮起脚朝管子里看……
深吸一口气……
然后……
熏倒了……
原来是楼下厕所的排气管…………
高中的化学老师平翘舌不分。
经常把四说成是。
一日上课,
她想说一位同学很有能力,
只是不努力。
她形容到:
XX就是一个东方碎尸!
众哗然。
经化学课代表翻译,
原来她说的是
“东方睡狮”!
记得《疯狂的石头》刚上映,
我和女朋友去电影院看,
从开始放电影算起,
我们后排一女生,
笑声总是比别人慢半拍,
大家都笑完了,
她呵呵的开始笑,
等到下一个笑点开始她又不笑了,
周围人实在受不了,
一哥们就说:真是受不了了!!
——————————————————————
呵呵呵呵
我和老公在电梯,
一邻居说:你老公那么高,
以后孩子的身高
你可能要拖你老公的后腿啦。。
我急于反驳,
脱口而出:
怎么可能,
我最多拖前腿!!
¥%※×%¥#◎
说的时候我就已经后悔了,
电梯里怎么没有缝呢……
一同事,女孩,
前几日下夜班遇歹徒抢劫,
歹徒刚刚掏出匕首,
女孩便尖叫狂喊救命,
声音震耳欲聋,
整个小区灯光骤亮,
歹徒心虚,夺路而逃,
危险过后,
女孩却怎么也收不了口,
后被送往医院,
诊断结果——下巴脱臼,
嘴角撕裂……
——————————
这场景……
前一段时间,
搬宿舍,
要去很远的地方,
于是,
我便出去打车,
想先把一些乱七八糟的东西先运过去。
好不容易打来车,
进校园后,有个三岔路口,
司机问,往哪拐,
我手做着向右拐的姿势,
说:“向前拐!”
司机大笑:
“研究生就是有文化啊,
还向前拐.”
这是我隐瞒了多年的一则糗事,今天鼓起勇气发了出来……
小时候上幼儿园,
都要午睡的,
一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床
(现在想想真的好邪恶啊~~)。
有一天,我躺在床上,
睡不着,就抠起鼻屎来了(囧……),
抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎,
扭头一看,我旁边那个小哥哥,
正瞪着眼睛看我,
还说:“那是啥?”
我灵机一动,说:
“葡萄干。你要么?”
他竟然说:“要啊要啊!”
我:“不给!”
然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………
——————————————————————————
我
不行了
从上海到北京的列车软卧车厢,
漂亮的服务员正过来给我们送餐盒,
朋友说,"我的定好闹表,明天别起晚了"
我说,
"不用,服务员会叫床的"
朋友便扭头问服务员
"你会叫床吗?"
服务员:"我会的"
和表妹一起买菜,转到买葱的地方时,
发现眼前的葱很惨不忍睹:
特别纤细不说,
有的地方还脏的够呛;
叶子干干瘪瘪一点也不饱满,
颜色还又黄又绿的……
看的我特别想问问店主
这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。
表妹看穿我的心事,
便小声说:
或许是小葱吧,
小葱都这样~
于是我愁眉苦脸向店主招手:
喂,这破葱……
没想到话还没说完,
店主便怒目圆瞪的冲我喊道:
那是蒜苗!!
初中上生物课,讲到男女生理部分了,
那时候我们还纯洁(包括有一小撮装纯洁的),
上课时候头也不敢抬,
全班灰常灰常安静。
讲到女生例假部分啦,
老师问,
你们的家长
有没有告诉你们
来YJ的时候不能洗冷水澡?
众女生羞,安静...
突然一洪亮男声回答:没有!
困了,写一个我自己的事,睡觉。
原创:
某次,
下班高峰期间,
我在打车,
足足等了四十分钟,
楞是没一辆空车,
那个郁闷啊。
终于有一辆竖牌子“空车”的出租过来了,
我赶紧地招手,
近了,
操!那牌子居然是司机边上乘客的脸。
至今没明白,那脸怎么会红得跟牌子一样。
有一次我和系里的团支书聊天,
聊到他现在用得手机。
我说“听说你新换了手机是不是?
什么型号的?借我看看呗”
他把手机掏出来告诉我
他买的的是nokia的N90。
我拿手机鼓捣了一下说
“怎么手机的反应有一点点的慢呀。”
他就告诉我说因为这个是智能手机的缘故。
我厚颜无耻的继续问
“怎么才是智能手机呀?”
他说“N打头的都是智能手机。”
我顿时很兴奋~~~~大叫
“哇~~~那我的也是智能手机耶~~~”
"你的是N几?”
团支书问我
“我的是NEC”
有一次上课
我们班班主任走了进来~
(是个男的)进来后笑咪咪的,
忽然我们发现他库门前白白的一片.
原来拉链没拉.
于是有个同学举手~
老师问他怎么了.
那男同学站起来.
我们都想他肯定是要告诉老师裤门没拉.
谁知道他站起来把裤门一拉.
说:老师我们今天都穿白色.~!
全班狂汗.
只见老师连忙低头发现原来露白了.
顿时脸刷红!
高中有一天上午,
第一堂课化学,
男老师说先提问,
然后拿着点名册,
汗……
点了我的名字
第二堂课语文,
我们班主任老太太,
也是点名提问,
结果又是点我的名……囧
第三堂英语,
年轻女老师,
又提问,
全班同学开始窃窃私语,
结果又是点我的名……
全班哄堂大笑…………
狂囧………………
数日前,
在CCTV-10看杨振宁在一中学做科普讲座。
讲完后,
同学可现场提问。
此时一男生起立,
问道:
“请问杨教授,
如何博得女孩子芳心?”
杨老尴尬一笑,说:
“这个问题太博大精深,
我不便回答。”
我听我表哥说
他小时候第一次坐的士,
车在马路上奔驰的时候,
他好奇把的士门打开,
结果后面的车车速太快把的士门给撞飞了。。
当时我听到后非常无奈!
他说他那时门撞飞了之后
那司机很好人,
放了他。不过表情就非常痛苦。。
(。。。我非常能理解)
可怜的司机啊!~~~
我们单位是公家单位,
所以食堂很便宜实惠。
青菜汤面加个荷包蛋才1.8元。
我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。
平时(包括在外面的店里),
面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的,
这样卖相才好看。
一天,面条端上来了,
我那同事一看,
就大声叫开了:
“我的蛋呢,我的蛋?”。
那个女服务员瞟了他一眼,
说到:“叫什么叫,你的蛋在下面!”。
所有人笑翻。
有一次偶做火车去济南,
与旁边坐着的两个南方人攀谈起来。
火车路过泰安,
南方人开始对窗外的山感叹起来:
“哇,这山可真高啊!”
另一个南方人问我:
“这座山是什么山啊?
是真够高的。”
偶说:“中国有句古话,听过没有?”
南方人:“什么古话?”
偶平静的说:
“有眼不识泰山!”
上初中的时候,数学老师讲题,
同学没听懂,于是老师说:
你们怎么这么笨呢,
死人都能让你们气活...
过了一会,有一道题,
需要讲两遍,
老师又说:
你说说你们这帮人笨的,
活人都能让你们气死...
我前桌接了一句:
没事,老师,还能气活呢
估计老师异常郁闷.
今天在家整理东西
翻出了小时候的
忍者神龟钥匙链
就随手摆放在了书架上
晚上,
我那上小学二年级的弟弟
来我家蹭完饭
跑我屋里玩魔兽
一抬头看见了那个钥匙链
“哥哥,你上边那个拿勺子了乌龟给我吧”
(拿勺子是什么,实在没法修改)
“行啊,拿走吧,
我给你说,
那个还是夜光了咧,
晚上你把它放到你被窝里,
它都会跟毛主席像那样嗖嗖了往外放光”
“真的?那我试试”
说完,一把拉开自己的裤子,
把那苦命的乌龟塞进裤裆里,
随即大叫:
“呀,就是啊,哥你看你看,
我了鸡鸡都被他变成绿色了啦”
边说还边往我身边凑,
“哥,你看啊,你快看啊.....”
搞了我是哭笑不得:
“哦,我看完了,你快点把它拿出来吧”
“不行,我要让姑姑看看去”
噌噌噌,一溜小跑绝尘而去,
“大姑,大姑,你看你看......”
初一的时候学英语发音的音标,
一个在同年级另外一个班的哥们跟我讲:
他们班的女老师在叫他们读 th 后跟
a,e等的时候发的那个音,
那个音标写出来类似于汉字的反犬旁,
而读出来就完全是
汉语发音当中的“日”的音!
于是那老师在讲台上领读:“ri,ri,”
学生跟读:“ri,ri,”
老师:“用力,ri,ri,用力!”
学生用力状:“ri,ri!”
死党发短信约喜欢的女生看电影,
片刻女生回信息曰:我要去GF的家~~ -_-|||
死党猜测是不是该女生笔误了,纠结N久。。。
我曰:BF还是GF有区别吗?
反正你已经下定决心抢也要抢来了~
死党曰:当然有区别!BF是男朋友。。。(我笑)
GF是女朋友。。。(我开始流汗)
KFC是肯德基。。。(我呕出2两血)
FBI是。。。。。。(我昏迷了没听到他讲什么~)
一天,
带老婆和朋友一起吃饭,
酒后上饭,点了两盘水饺,
一盘韭菜鸡蛋的,一盘白菜猪肉的。
一会儿水饺端上来了,
一位大哥嚷嚷着要吃韭菜鸡蛋的,
俺媳妇热心赶紧吧韭菜鸡蛋的
转到大哥眼前,
极热情的大声叫道:
“看看看,这就是!都露着蛋了....”
两秒钟后,全桌人都喷了.......
(至今老婆不出去凑我的酒局...)
我一直以为中了病毒叫的声音是马叫,
因为中的毒一般都叫木马,
然后电脑中毒了
马就一直叫,
昨天我本本又中毒了,
然后我大声喊马叫了中毒了,
他过来说,你幻听啊,这个是猪叫,
什么耳朵,可以我现在还是觉得是马叫
一次出差,在车站买票,
对着售票员喊了一句:
来张去济南的票。
售票员没搭理我,
先给旁边的人出票,
旁边那人很怪异的看了我一眼,
等他买完票,
我又喊了一声,
来张去济南的票,
售票员很温柔的回了我一句:
这里是济南。
高中的时候,有一天上课,
突然发现两只手都是青色的,
自己下了一大跳。
然后伸给同桌看,
他也是一脸惊恐的看着我。
下课后,
前后左右的同学都围过来看,
问我是不是吃了不干净的东西,
现在有没有很难受,越问我越紧张。
然后被他们逼去医务室。
我怀着赴死的心情
踉踉跄跄的跑进了医务室,
手伸出去把小老太太也吓的不轻。
她也问我昨晚上吃了什么,头晕不晕之类的。
我说都正常啊。
她让我脱了鞋看了看我的脚,
可是我的脚白白嫩嫩的也很正常。
就在我们一筹莫展的时候,
小老太太突然打了一下我的手,
说:洗手去。
说完在脸盆里给我倒了点水,
还给了我一块香皂。
洗着洗着就洗干净了。
老太太说:裤子掉颜色。。。。。。。
——————————————————————
裤子掉颜色
怎么会手变青?
在姐夫家,
晚上和姐姐姐夫在房间看电视,
突然觉得肛门好痒.
想也没有想拿起风油精去厕所关上门往屁眼里搽,
一阵生不如死的感觉,
麻辣辣的疼,
夹着屁股走回去,
躲在被窝流泪
————————
这个还好,
请看后面跟上来的。
——————————
读完这个后.我很纳闷.
为什么风油精擦在肛门
会麻辣辣的疼..
不是应该很爽吗?
于是.带着许多问号.
我亲自测试了一下...
妈的!!!!
我真想杀了写那糗事的人,
为什么让我知道.
让我好奇...
现在好点了.
但还不敢坐凳子.
————————
大哥
我对你的景仰
无法用滔滔江水形容
2008-12-02 12:31:48 王小冰 2008-11-30 15:38:30 _早安巴黎_ 能不能出个整理版的啊~····TXT格式好下到MP4里看~·~···
。。。。。。。。。。。
丫说的挺轻巧的
你倒是试试
——————————————————
多好的
正义的娃
来 给个小红花
某次坐公交,
站在转盘上的一根栏杆旁边。
那车开得太激情了,
而我又是个在公交上站不太稳的人。
一个急刹车,
全车人都没动。
而我。
被甩了出去,
甩到前面坐着的一个
瘦瘦戴眼镜的男生脚下了。
我尽量面无表情地站起来,
走到后面去。
那男生一直都面无表情地坐着,
稳如雕像。
还是同一站下的车,
晕死又活过来……
再晕死……
我白祈祷了……
有一次和一帮同学去公园玩,
玩到一半有人提议去吃西米糖水
吃西米糖水的时候,
大部分人都没吃。
所以他们就很恶搞的去讲笑话。
笑话讲到很精彩的部分的时候,
以吃西米糖水的人突然狂笑,呛到....
然后咳了几下后...
一脸茫然的给我们说,
请不要喝水的时候讲笑话...
跟着...
就看此人的鼻孔里面流下了几颗西米....
夏天和同事们一起去北戴河游玩,
出发饿那天天很热,像蒸笼一般,
再加上乘坐的是一趟最破的火车,
没有空调。
当行驶到半途中时,
一位男同事热的实在受不了了,
于是乎他脱去了短袖,
只见他还留有一件衣服在身上,
忽然听见旁边一个声音说:
###你也穿了一件吊带啊~~~ ,
顿时鸦雀无声~~~。
那是我大三的时候,
在店里试一条裙子,
是那种抹胸裙,
我在试衣间里穿完出来照镜子,
营业员说真好看,这裙子是两穿的,
可以当长裙,
我当时那个一兴奋,
直接把裙子拉到腰部,
营业员顿时石化。。。
偶上半身只剩了个Bra.。。。。
记得高三晚自习的时候,
由于天气冷,
课前一男同学拿出某防冻霜擦。
擦到一半就听到以女同学大叫:
“哟,XXX你还用化妆品啊。”
大男子主义的XXX,
脸通红的大声回答:
“没错,老子就是擦的舒尔美。”
然后全班静默。
就听那女同学笑着说:
“你个傻子,舒尔美是WSJ!”
爆笑!~~
我怀疑这件事
是导致该男同学后来换班的直接原因。
————————————————————————
换班哪儿行
至少得换区 换校
这个是听维族兄弟小热说的
小学时他在新疆上,
那里冬天很冷很冷。。。
有一次课间的时候
他和同学在操场栏杆边上玩
不知是哪个无聊的人大吼了一句:
谁要是敢把舌头放到栏杆上谁就最牛!
居然真就有牛人
把嘴一张伸出舌头放在栏杆上,
周围响起了一片啧啧的称赞声
突然上课铃响,
怕迟到怕的要死的
一群小学生立刻作鸟兽散奔回教室
那个牛人也想走,
但却发现舌头已经冻在栏杆上了,
但是想到迟到的严重后果,
于是咬咬牙一狠心拽了下来,
淌着血奔回了教室。。。
oh my god
在当当定了本书,
送货的来了让我下去拿,
我说你给我送上来吧,
他说那我回去了,
我说那你帮我把书也退了吧,
我不要了。
这哥们来了一句“不要拉到吧。”
然后直接挂机了。。。
———————————————
一个比一个横啊
擦!
有次在广州,
晚上和朋友在越秀公园上公交车,
我们俩提的东西都不少,
一上公交我看到最后一排还有座位,
于是很兴奋的回头大声招呼朋友:
最后面有座位!!
兴冲冲跑到后面一看:
四位黑人兄弟
坐成一排齐刷刷的看着我.
我当场石化...
全车人都笑了.冏...
哎!也不能怪我啊,
谁叫他们还穿清一次的黑衣服...
8日,
杭州发生了一件奇怪的事,
公交车被一名女乘客开走,
公交司机在后面打的追赶。
知情者称,
当时公交司机与一男乘客发生争执,
一气之下,扔下车离开。
满车乘客着急,司机不理。
一名女乘客二话不说,
自己开着公交车走了,
到了她家附近才停下离开。
和朋友的小侄子一起坐公交车,
那屁小孩沿路很多动,
车到一小区站,异常兴奋,
手指小区,
大声说到
“我爸爸的二奶以前就住这里。”
全车哗然,
朋友镇定自如,
说“臭小子,
告诉你很多次了,
二奶奶不能简称二奶!”
一天中午,
同事闲聊起蒙古和成吉思汗。
我头也没抬的说,
成吉思汗有什么了不起的?
还不如铁木真呢,
然后狂侃一顿。
大家都附和称是!
突然角落一小妹,
弱弱的说道
“姐姐,铁木真不就是成吉思汗吗?”
在飞机场,
隔着玻璃看里边的人来人往。
忽然看到一个红衣服的姑娘,
眼睛大大,下巴尖尖,
不是特别美,但有种很别致的漂亮。
我当然就忍不住色迷迷地盯着她看。
看了3秒钟,
忽然发现那个人是我在玻璃里的倒影(我是男的)。
脖子以下的部分刚好对着一盆红色的花,
再往下又被桌子挡住了,
所以看上去就以为穿了件红衣服。
平时也很喜欢自己的样子,
但这就太过火了……
总不能自己跟自己交配吧。
——————————————————
我吐了
今天儿子他外婆
在另一个城市赶来照看他
刚才我在房里哄儿子睡觉的时候,
他外婆也在
然后我说,
儿子,爸爸给你讲个故事,
你就乖乖睡觉,好吧,
那么现在开始讲,
这个故事就叫<<小红帽与狼外婆>>...........
然后我立觉失言,便停下来了
他外婆一听估计很郁闷...
大三有次感冒去校医打针。
护士mm一边给注射器装药
一边指着一个凳子说 坐那 。
因为从小到大打针不计其数,
就很自觉地脱裤子,露出pp。
结果护士mm拿着注射器回头
对我看了半天 然后说:胳膊上。
…
当时那个安静
我有个小侄子,今年还不到一岁,
我姐姐那天带者我小侄子来我家玩,
中午吃饭时拉粑粑了,然后就听到他在干呕,
不知道怎么回事就问问我姐姐,
我姐姐居然解释说
他自己拉的粑粑
把自己熏的干呕......
今年十一回家,晚上老婆去洗澡,
突然喊“宝贝,帮我搓背”,
我当时跟老爸老爸在外屋看电视,
因为老婆从了没叫过我“宝贝”,
我也没在意,
这时候我爸突然站起来要过去,
我妈一把拉住他吼到:“你干什么去!”
我这才反应过来,赶紧过去
出来后看到老爸很尴尬的看着我
“我以为她喊爸爸帮我搓背呢”,
我那个郁闷,
当时不知道说什么了
这时我妈踢了他一脚
“轮到谁也轮不到你呀”
——————————————————
我抽倒了
我妈皮肤好,还打扮得年轻,
我爸长得挺老的,其实比我妈还小一岁。
一次爸爸感冒在医院打吊瓶,
我妈送中午饭过去,
隔壁床的大妈跟我爸感慨说,
这你姑娘呀,多好,
知道中午给你送个饭。
我爸一脸黑线说,媳妇。
啊,你儿媳妇呀,这么孝顺!
绝倒~~~~~~~~~~~~~
囧····· 我是出租车司机,
一日上来一位客人 要去机场
于是我就踏上征途,
还没走多远他就开始催催催
说要赶不上飞机了
我就油门踩踩踩
已经很快了~
那天运气也不错路上不是很堵
可是他催催催的
我就问他 师傅 您几点的飞机啊?
他说 3点的
我一看表 我靠 这不2点60了么
我说 师傅 赶不上了
这最少还得20分钟过去
您怎么赶 飞机都飞了
他说 不 一定赶的上
让我最快最快的去
我就纳闷了
飞机也跟我们似的等着你?
我说您看 这都3点05了
您怎么赶啊?
他 雷我
他说:我说赶得上我就赶得上
你快点 快点
我 我 我是机长
囧!!!
一天老婆去接我下课
已经是晚上了,
我俩一起走着回家,
路上看到一个美女,
我就一直盯着看,
由于晚上,路灯又不亮,
一直看也看不清,就死盯着,
老婆也看那边,
过一会嘴里一直嘟囔着
“撞了,撞了!”,
我不解,问她,什么撞了,
还以为我要撞树了呢,
“看吧”,
刚说完,听见“咣”一声
再看那边,一男的装马路的护栏上了……
原来那男的也死盯着美女看,
从我老婆发现他到撞上
足足有半分钟的时间……
更厉害的是那个护栏的界面
也就一个车胎那么宽,
硬是能撞上去,
太神奇了!
刚刚去看电影《刺客联盟》,
里面男主角有个特异功能
可以控制自己的肾上腺素分泌量
使周围的事物在他看起来突然放大和减速。
当电影演到男主角大复仇
与一屠夫单挑时,
坐在后排的一个MM
突然很大声的说:
他(男主角)应该冷静一点,
先把自己的前列腺弄一下。。
然后再pk。。。。
关于CCTV走进科学节目,
说实话我觉得这节目还真是故弄玄虚
1、某一集说某个村子
每天半夜三更都有怪叫声,
把全村人吵醒,
大家都不敢出去看,
战战兢兢地失眠到天亮。
采访了一大堆上了岁数的村民,
传说这里出没野兽,
每天夜里到村子作怪,
闹得人心惶惶……
音乐配的那叫一个恐怖!
还TMD分上下两集渲染!
到最后竟然说
那是村里一个胖子睡觉打呼噜!
TNND这胖子是金刚罗汉转世,
还是帕瓦罗蒂的私生子?!
打个呼噜能把一个村子的人吓醒?!
K!我想砸电视!
2、还有一集说
是一户人家
老是发现自家客厅地上的
瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体,
弄得到处都是,
全村的人都不知道是怎么回事,
猜会不会原来这块地是坟地啊什么的,
然后又请了N多专家,
研究他们家的地理位置地形条件,
得出的结论都是依科学
不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……
所以,最后的结论就是:
液体是这家人家为了出名自己洒上去的!
3还有一期说峨眉山的一个古寺,
地处森林深处,
但屋顶上从来没有一片树叶。
就这么个事儿,
经过漫长,深沉,全方位,多角度的分析,
采访了
寺中实习的和尚,
游客,
保安,
居士,
文物管理局局长,
以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗,
最后得出结论——是风吹走的。
我TM当时就想跳楼!
NN得熊,太伤我自尊了!
5、
看了一期,
一对老人家的电灯
晚上莫名其妙老是自己亮,
结果大家都说他们家闹鬼,
那对老人还居然病倒了。
这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释,
最后村里检修电路,
说是开关的螺丝松了,
紧紧就好了。
我看完以为这是智障频道的节目,
关键是我居然还耐心看完了!
——————————————————
那么
什么样的人看智障频道呢?
6
一个孩子经常僵尸附体,
做出各种怪动作,
比如翻白眼,咬人,
胳膊伸直双腿向前跳,
还有要喝血,想咬人。
镜头昏暗,并且采访了N多村民,
大家都表现的很害怕。
后来还搞了一个教授专门来调查,
调查不出来。
教授又把小孩子拖到
华西医科大学的医院去检查,
结论是身体健康。
最后,是带那个小孩子去看心理医生。
医生问了几个呆问题,得出了结论,
是因为小孩子想吸引家人的注意。
因为他爸爸平时不太关心他。
结果他装僵尸以后,
他爸爸就很关心他,
带他看医生。
2006年秋天,
我和一位年轻同事出差北京。
工作间歇到街上找吃的,
路过天桥边,
只见站着一排中年妇女,
怀里抱个婴儿作掩护,
口中低念:“发票,发票……”
年轻同事赶忙一把扯住我,
小声问:
“老胡,卖小孩的?
还有发票啊?”
大学军训时,
这一天正赶上是中秋节,
是要吃月饼的.
我们出早操时,
都很严肃的站军姿,
等着总教官发话,
他说:
"同学们,这些天你们
表现的都很坚强,勇敢,
明天你门就要月饼了。。。。。。
(本来是想说阅兵,可能是太想吃月饼了)
南京一名女子
爬上了南京安德门附近的
一棵行道树上不肯下来,
警察劝说多时也无效。
最后,女子的丈夫说了一句
“你下来,我买猪蹄子给你吃”,
此话一出,该妇女3秒钟内下了树。
随后夫妻二人很幸福地推着自行车走了。
有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,
装了一杯热可可,刚喝了没几口,
别的部门一个大姐过来说话,
我就乘机显摆:
您看,这叫乐扣,
盖起来放在包里怎么动都不会漏……
话没说完一杯可可全倒包里了。
……我光顾着乐,
忘扣了。
几年前,我们小区对面开始造世贸
那种外国人或者大老板住的高档小区
最早是梁朝伟代言了,
MS主办方还送了他一套里面的房子
尽管他从来没来过
因为住房几乎和我们小区是面对面的
我拿起望远镜就能看到对面屋里的人~
我也好奇有钱人是怎么生活的……
我一直瞄准着和我水平的那件屋子
终于有一天.......
那屋的那个外国男的也拿这望远镜和我对看……
我一个女同学,特爱搞怪。
她非常喜欢跟小孩子玩,
见到街上抱小孩的就忍不住逗一下。
那天,我们一起去上课,
一个老奶奶抱一个特乖的小孩在玩耍,
我们见了就凑上去了,
她逗那小孩,小孩就“咯咯”地笑……
临走了还不舍。
突然,我们那女同学顿时心血来潮,
转过身冒出一句:
“小帅哥,快长大!
长大了我就嫁给你哦!嘿嘿……”
人家小孩的奶奶,愣愣地转过身,
说“他……她是女的!”
一次和一群朋友出去聚会,
大家喝酒都喝的挺多。
回家的路上路过我们那边比较繁华的一个广场,
当时是夏天很多乘凉的人,
我一哥们直接走到一个垃圾箱旁边,
抱住垃圾箱,及其潇洒的对我们说:
“我已经到家了,你们都回去吧。。。。”
所有人爆寒。。。。。
一年春节,我和LP回家过年,
家里住不下,我俩只好住一朋友家。
家里没有厕所,
睡觉前在床边准备一尿壶。
半夜起床小解,怕打扰LP,
没开灯,就对着尿壶冲,
听见好像装满的声音,倒下又睡。
清晨,我还在梦中,
听见LP喊:“快起来,看你干了什么!”
我一看:LP的皮靴里满满一鞋尿!
起床后第一件事,上街买鞋。
侄子一岁半,
刚会走路还不太会说话!
我经常逗他玩,
一次我故意蹲在地下拦着他不让他过去,
他左突右突上突下突都过不去,
着急的要哭!
我就说:“叫伯伯,或者亲我一下也行!”
侄子背对着我把手放在自己嘴边
然后慢慢地转过来,
我以为是要给我一个飞吻什么的,
脸凑上去了,
结果被侄子抹了一脸的鼻涕。
今天感冒了,身体很不舒服,
正坐在那里整理资料呢,
忽然另一个办公室的哥哥跑了进来,
问我:“你们的墩布呢?”
然后看到我穿着厚厚的衣服很奇怪,
因为好多人还只是小短袖呢。
我很淑女的回答:
“我们没有墩布。”
那个哥哥自己嘟囔着:
“哎,我们屋的都没有毛了。”
我听了马上想报以一个
标准的职业女性的微笑,
可是,额的神啊,
就在那个哥哥看我的一刹那,
一个鼻涕泡伴着微笑喷出来了。。。
天啊,我的形象啊!
我们都用笔记本电脑上课,
往往课上大家都挂着QQ。
时常有QQ滴滴声响起。
一次,
老师正讲的激情万分,
突然听到一QQ声,
于是,他很镇静地说,
请同学们把QQ开成振动。
全班一愣,随即哄堂大笑。
一日,与一个朋友小J走在某步行街,
突然,对面迎面走来两男子,搂肩搭背,
小J 顿时凑到我耳旁小声低吟到“玻璃”。
我一听,玻璃?莫名其妙,
于是下意识的仰起脑袋,
指着路旁高楼上方的落地玻璃,
大叫了一声“玻璃???”
小J一身惊吓的表情,
赶忙凑到我耳旁
“玻璃就是同性恋的意思啦~”
“。。。。。”。
走了5秒钟,
我俩一回头,
直见俩男子
一人在左边人行道,
一人在右边人行道,
中间突然隔了一条大马路...
今天跟同事几个一起吃饭,
一路打打闹闹就过去排队了。
然后背后一个人就贴到我后背上了,
我心想:小样儿,又搭我背,
两手就伸到背后狠狠的袭了一下他的胸。
袭了好几次没袭到,我还不信了,
终于袭了一把。
正暗自得意,
扭头发现背后站了个不认识的中年男子,
大窘~!!再看同事在那男子后面呢。。。。。
后来想想,靠,
你一个陌生人往我身上贴什么啊?~!!
————————————————————
你是男是女?
我们部队在城市里,
还是沿海开放城市。
有次团里开大会,
团长严肃地训话
“有的同志啊---
经常被我在发廊,
按摩城等不健康场所碰到。”
------然后不到两分钟就散会了,
肚子憋得好痛。。。
今天开车出去玩,
半道上没烟了,
就让女朋友去买,
等待中开始四处打望(看MM)。
偶然间看到对面有一家冷鲜店
(就是卖冷冻肉质品的),
由于我停车的位置和那店
中间有一根电线杆,
刚好当住了一点招牌,
我看到的就是 “鲜冻鸡鸟店” ,
加上刚起床没多久,
还没怎么睡醒,
理所当然的被我理解成了
“鲜冻鸡鸡店”。
顿时一身冷汗:
CAO,
这年头还什么都敢卖了。
我原来有一个斜挎的土黄色的包包,
上面还有个snoopy,自觉挺好看的,
但又一次我把它放车筐里买冰棍时,
一老大爷非说这是我家祖传的,
解放军背的,
夸我艰苦朴素……
————————————————————
你就认了吧
大一时,宿舍A君见B君头大,
其实就是B君头发短,
竖起来,
看起来头大点而已,
A君就成天叫B君作“大头”,
还整天说B:头大无脑、头大装草.......
第二学期某天,学校体检,
要我们回宿舍自己量胸围、腰围。
我们突然想到一起来量“头围”,
结果,A君头围整整大B君3厘米.....
此后,
那些头大无脑啊
头大装草啊什么
骂头大的话
全部被B用来骂A......
2008-12-04 13:04:28 嘟苓子
您老人家太厉害啦,哪弄这么多啊,
呵呵,偶现在每天中午都只看您的贴那
——————————————————
哪儿都没这么多
就是到处晃
到处筛选
天上不会掉啊
初三考数学,我一向考满分
那次做完后直接把卷子传到某同学手里给他抄
有个答案是12:13
分数出来后我还是满分,
此同学99分外加老师一句评语:抄也要动脑!
原来12:13,
我写的近了点,
此同学直接抄成R:B
一天骑自行车在街上,
前边有一美女在缓步前行
忽然美女回头看我,
同时我也看了美女一眼,
我们两个当时四目相对,
眼神交错。
说来奇怪,美女居然两步三回头的看我,
后来就头一直往后扭着看我
弄的我挺不好意思的,
甚至都不敢再用眼睛看着美女.
心想,莫非自己真的吸引了美女
此时我正好骑自行车追到了美女身后,
正当我要跟美女搭话时
就听美女说:"出租车"
一辆出租车从我身后擦身而过
停在了美女身边.
大一的时候上概率论的课,
临近期末,
老师给了一份资料
给科代表让大家复印。
快下课的时候,
老师指着科代表说:
“大家有什么需要,可以来找她。”
科代表马上站起来转向大家
(科代表坐第一排),
很大声地说:
“对,大家有什么需要可以来找我,
一个人一次5块!”
全教室的人哄堂大笑
————————————————————
经济危机也不能这么掉价啊
姑娘
某日。
语文老师拖堂拖到第二节课(数学课)。
数学杨老师(一老头)进来了,
语文老师悻悻离开……
杨老师开始上课。
一张嘴:“把语文课本拿出来!”
“老师,是数学课本!”
“我都糊涂了,
主要是你们作业做的太差了,
还没2班好……&*……%#¥&*”
(啰里八嗦讲了一通!)
“好,同学们,
把语文课本翻到128页"
一天到我朋友家玩,
见她刚绣好一幅准备送给她爸的十字绣,
中间一个‘寿’字,
四个角上分别绣着‘福如东海’,
只见她高兴的给她爸打电话:
‘爸,我给你绣了个十字绣,
中间一个大大的寿字,
旁边绣着东海龙王!。。。’
有一次上课的时候,
讲课老师的手机突然响了。
虽然学校有规定教师
上课时不准接打手机,
但是这位恩师也够可以的,
居然把手机掏出来就是盯着看,
既不当堂接又不打算出去接。
这时,同学们忍不住了,
众口道:“老师,要不你出去接吧!”
我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。
此时,我终于也忍不住了,
提议:“老师,要不我们都出去,
你在屋里接?”
老师Faint……
一次去学校新开的一个机房上机。
在不知机器还没有装软驱的情况下
将软盘插了进去,
结果只听“biu”的一声,
软盘掉了进去。
怎么办?软盘里面还有很重要的东东。
旁边的外教看到了,冲我耸了耸肩。
我对她回以一个含糖量4个+的微笑,
心里却想:
“Why are you耸肩ing?”
接着,令机房老师到
现在还对本人念念不忘的一幕出现了:
只见我抬起机箱,
将其软驱口向下一顿猛晃……
软盘出来了。
旁边的外教向我伸出了大拇指:
“Oh!You are so cool!”
我谦虚地答道:“一般cool。”
2008-12-04 14:15:33 ( 夏 米 米 ) (重庆)
很无聊, 一点都不好笑啊
————————————————————
那是你的问题
小朋友
要么是年龄问题
要么是智商问题
终归是有原因的
刚入学时学校搞晨练,
每天旷操和因假无法出操的
都会被记名并附上未出操原因
写在教学楼大厅的通报板上。
有一天晚上,
我出教学楼里发现四下无人,
于是就偷偷将通报板上认识的男生
名字后面的原因都改为了“例假”。
一个冬天,与同事去华联大厦拜访客户。
那里灯很暗,走道也很长,
一进楼道我们就打了个哆嗦。
同事说:这个鬼地方,
一阵寒风吹过,阴毛都竖起来了。
我说,就是。
旁边有几个人古怪的看着我们,
才知道出问题了。
她想说:一阵阴风吹过,寒毛都竖起来了。
某天饭前上厕所碰到我们副总...
完了我忘了洗手
话说我们那时候午饭是
叫了全公司一起吃的..
(公司小,10来个人)
大家就位完毕,
副总进来,说:
MD, chary
你上厕所怎么不洗手的!
大家对我投来鄙夷的目光..
我脑子突然短了下路说:
我又没有尿到手上!
大家对副总投去鄙夷的目光..
————————————————————
我对你们俩投去鄙夷的目光
昨晚替一MM值班,
没过多久烟瘾上来了,
就跑到走廊抽烟。
抽完后把烟屁股往地上一扔,
低头看了一下落点,
抬起脚就踩了下去,
怕踩不灭还碾了一下,
之后就感觉钻心的疼,
一看,原来自己光着脚....
我在机房上班,
我进机房后通常
都是光着脚到处跑....
初中的时候,
历史基本就是糊弄过去算,
老师也帮我们,
提前在习题册里给我们划范围。
我班一男生说:
“老师您费这事干嘛(老师教好几个班),
直接在大喇叭里广播不就完了!”
老师笑说:
“那我就直接进监狱了。”
那男生说:“您放心吧
(我本来以为他会说您不可能进的),
我给您送饭!”
最近刚看了电锯惊魂5,
挺血腥的一个片子,
最后一人被钢板挤死了。
碰巧同学说经常做
类似于电锯惊魂里那种场面的梦,
我说:啥?
你梦见被钢门(肛门!!)挤死?
————————————————————
被肛门挤死
很有难度啊
有一次坐公共汽车,
我旁边站着一位上了点岁数的妇女,
还有一位男青年。
我前面的座位上坐着一位孕妇。
过了一会儿,
孕妇站起来说:“你坐吧。”
就下车了。
然后那个男青年坐下了,
我当时非常愤怒,
对那男青年说:
你这人怎么这样,
人家不是给你让座,
是给这个女的让座.
男青年对我说:
刚才那孕妇的座是我让给她的啊
这是我小时候的事了。
有一次拿着玻璃杯喝水,
把水喝光了以后,
就把嘴撅起来,
把杯子套到嘴上玩,
我发现只要把杯子里的
空气吸进去一点,
杯子就会套的很牢。
我吸啊吸,
最后杯子成了真空的了,
取不下来了……
{千万不要模仿哦}
后来好不容易弄下来,
嘴上印了一个圆圆的红印
{就像拔了火罐一样},
一个星期才消失……
2008-12-09 15:12:20 vivianly929 (无锡) 哈哥~~~
偶们想你了~~
你在哪个星球啊?偶们来看你?
————————————————————————
偶在北京星球
2008-12-09 21:12:06 霓裳 我也来写一条 凑个热闹
结婚可是挺晚的:
高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相……
———————————————————————————————————
在没超过10页的时候就发过啦
诶
要慢慢看
要沉得住气
2008-12-09 16:23:49 此用户名以被注册 老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!
我:便宜点嘛,十块钱三双!
老板:我进价都不止这个数啊,卖不了……
————————————————————————
此用户名以被注册 辛苦啦
看帖要仔细啊
口误篇我发得挺多的
这个就发过啦
2008-12-09 16:57:24 布莱克特纳儿×10。tEn (三亚) 一次性重第一页一页一页的翻倒地第五页.........
我得先出去晒晒太阳。
mark。
————————————————————
你看看那些一次性一页一页翻到第51页
的同志
要学习啊
2008-12-09 15:14:14 sesi (天津) 我竟然之前没有看过~~~
好遗憾呦~~
未来几天有事情干了~~
————————————————————————————
愿未来无限长
2008-12-10 11:57:22 wyx 10天后,我从北京回来了,好不容易又赶上组织了,楼主咋又不见了,回来吧,回来呦......继续哦,waiting......
————————————————————————————
我在北京
2008-12-10 11:10:53 haoziapple (上海) 看很久了 每个都细看了
太有才了 太有贡献了
疑问就是 组长为什么不置顶呢
——————————————————————————
不置顶我就不是我了?
英雄没勋章就不是英雄了?
2008-12-10 15:14:38 此用户名以被注册 真不好意思~
我看哈哥有事不能来
我就自作主张发了几个小段
各位见笑了哦~
————————————————————
怎么不好意思了?
有一次走到半路,
突然尿急,
就跑到野地里方便,
草有半人深。
出来的时候总觉得
屁股上扎扎的感觉,
因同事叫得急,
也没办法回去翻开裤子看,
心想是根野草吧,先不管它。
等回到家,解开裤子一看,
一个蚂蚱血肉模糊,
扁扁地在我屁股上。
————————————————————
造孽的美女
我朋友的一个同事
有次上班和领导
坐同一部电梯上楼,
办公室在19楼,
他当时很紧张,
又想表现的很镇定。
于是很镇定的按了楼层,
结果,领导脸色变了:
“你这同志怎么这样,
你想不想上班?你逗我玩?”
那人被骂的好委屈,
赶紧看他按的数字,
OMG,19楼,
他按了一个1还有一个9
他囧的无地自容,
急急忙忙解释:
我家电视财经频道是19,
我一般按完1以后再按9
话说两个男同事,
平时经常闹着玩,
而且是很限制级的那种,
两人当然都是很正常的,
并非gay,
仅仅是闹着玩而已。
有一次,两人一阵猥琐之后,
A突然发现B的线裤
屁股上出现了一个洞!
大为震惊,
难道刚才假戏真做了。
定睛观瞧才知道,
原来线裤穿反了……
我老公自高中以来
就一直有一个响当当的佛号:“法海”。
后来虽然很努力的读书去了美国
Purdue University,
但是从来别人问起
都似乎不好意思给人说
他是在什么学校。
有一天晚上又看到
电视上重新放“白蛇传”,
我就顺便问他了:
“老公啊,
你为什么总是不给别人说
你在哪个大学读书呢??
在国外读书又不是件脸的事情。。。”
这时,只见我老公长叹了一口气:
“其实我也想说,
但是你想啊,
我叫法海对吧”
我说:“对啊”
“我那个学校叫中文翻译叫‘普渡大学’,
弄不好还真有人以为我在佛学院呢。。。”
前年在苏州一家外企仓库上班,
那日吃完午饭刚回仓库就来了一批货,
我想运动消化一下,
就自告奋勇的一个人去点货,
点着点着我发现我的内衣好像上移了,
反正仓库里全是女生,
我就毫不避讳的把上衣拉扯起来,
整理内衣,整理完毕之后
发现所有同事盯着我,
嘴里发出惊奇的叫声,
我正诧异之中,才猛然发觉,
正前方的摄像头正对着我……
(我回想,监控室的男人们肯定看的很爽)
————————————————————————
算是福利?
冬天到了,
河上结了厚厚的冰,
一向毛手的我便忍不住砸,
就低下头找石头。
突然,
我看见了几条又白又粗的,
干干的家伙,
一看上去就知道很重,
我心中一阵狂喜,
忙捡起来就砸。
接着发现路人
都奇怪得看着我,
我也觉得手上有一股怪味,
仔细一瞧,
靠!原来是干了的狗屎!
我和我老爸都是近视眼,
眼神儿都不太好,
有一次老妈把晾好的被子收回来,
突然发现有一个圆形物品。
我和老爸看了又看,
还用手捏了捏,
觉得挺有弹性,
因为我们家住在顶楼
所以不可能是楼上的掉下来的。
我说可能是别人的纽扣飘到咱家,
我爸说可能是飞机上的机器零部件掉下来了。
可是老妈拿在手上一看,突然大叫一声,
把东西扔到几米外:“是鸡屎!”
洗衣服,一看,
这不是老公的内裤吗?
闻闻,他的味道。
突然,妹妹来了,说:
“姐,你拿着咱爸的内裤干什么呢?”
晕,仔细一看,果然是我爸的内裤!
呕~~~
——————————————————
晕,仔细一看,果然是我爸的内裤!
我也晕……
记得小学一年级,那时九岁,我跟妈妈的一段对话:
儿子:妈妈,你猜我上厕所拉什么?
妈妈:拉尿。
儿子:错。
妈妈:拉屎。
儿子:错。
妈妈:那你去干嘛。
儿子:又拉屎又拉尿,哪有拉屎的时候不拉尿的。
妈妈: ̄∞ ̄
初中时有次在房间用耳机听摇滚,
只穿了一条内裤,背对着房门坐着
无意中jj硬了,
就把jj从内裤里拿出来玩,
玩着玩着越来越硬,
正得意时,
发现我爸不知道什么时候站在后面了
————————————————————
正得意时……
硬了就得意?
2008-12-11 01:31:03 33小东西 (上海) DDDDDDDD,太棒了
——————————————————————————————
大半夜的
DDDDDDDD什么
吓我一跳
话说有次做梦,
梦见被一群人追,
眼看就要追上了,
后来果然被追上了,
为首的农民工一样的人
一把麻袋套住我的头哇,
喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了
然后,发现没啥事。
仰躺着挺好。
然后接着睡。
那个农民工说
你又回来了!
然后又被套住了...
——————————————————————
狠!
改几个字值
高中上课
的时候喜欢睡觉……
有天正睡得欢,
上课那老师说话特大声,
搞得我做梦梦见在看电视,
电视声音特大,吵得我受不了
结果我就猛一伸手抓住笔袋一阵乱挥,
嘴里还超大声嚎了一句:
“X的这遥控器怎么不好使??!”
然后把自己叫醒了,抬头一看,
老师满脸黑线看着我……
全班都沉默了……
一天,
我们寝室老大
很郁闷地对大家说:
“今天我特倒霉,
在外面的巷子里踩到屎了,
郁闷死了。”
然后我们老六
取笑老大说:
“呵呵,那是我拉的,
就等你踩呢。哈哈!”
老大说:
“是狗屎。”
一妇女拿假钞去买早点,
小贩恼了:
“大姐,
你给假钞也就算了,
那起码是张印的,
你这张钞票居然是画的!
退一万步说,画的也就算了,
你给画一张十块的、五块的都行,
你还给画张七块的!
七块就七块吧,
最起码也得画彩色的啊,
居然用铅笔,
算了,黑白就黑白的好了,
可不能用手纸画啊!
手感太差了,
就算是手纸你也得
用剪子把边剪齐了啊,
这个用手撕的,
毛边太夸张了,
行,毛边我也忍了,
可你也撕个长方型啊,
这个三角型就太说不过去了……
继续出差
继续发帖
闲着也是闲着
一次和部门经理一同去见客户,
穿梭于CBD商务区的写字楼间
偶们两位都是公司mm公认的帅郭,
难免有点惺惺相惜的感觉
突然拐角处出现一个mm,
擦肩而过的一瞬间,mm吐了
我俩绷住精神往前走了10几步,
部门经理忍不住问我:
咱们有那么丑么......
——————————————————
不要怀疑自己
前几天陪女友去吃凉皮米线,
看见一美女
想把自己的电动车弄下楼梯,
但由于力量较弱,始终弄不下来。
我就上去帮忙,由于我对电动车结构不晓,
我握着电门往下拖,可想而知,
电动车飞的一般冲下了楼梯,
带着我和那扯着车子的美女……
——————————————————————
这场景感太强了
我出车在外,尿急,
所以下车来小解,
谁会想到空无一人的路上
竟会出现一个美女,
骑着电动车从我身边而过.
还瞅了我两眼,
我当时吓的都不知道该咋办了.....
完事儿后才知道,
自己尿了一个裤角!!
——————————————————
蛋腚!蛋腚!!
上大三时,
教我们英语的是
一个年轻男老师,
那时正迎新生,
学校里面有很多
迎新生的礼仪小姐,
穿的旗袍,很养眼。
我们正在我们在阶梯教室
上英语课中,
窗外走过来一位
身材火辣苗条性感的美女,
我一激动大声告我旁边的哥们:
“看!!美女!!”
当时我们几个男生齐齐的向外看,
最夸张的是英语老师,
边调整自己的眼镜,
边说了声:“哪了?”
我们一排人崩溃了,
全班大笑。。。
中专那会,一天上语文课,
一个同学在课堂上睡觉。
这时候老师讲到了兴头上,
就给我们举例子,
例子是《美女与野兽》。
那个睡觉的同学暴强,
听到这个词后立刻就醒了,
然后义正言辞的高呼
“没错,那片子可好了。
那驴,那野鸡………………”
老师很费解就问道:
“你说的是什么啊?”
他带有一副很惊讶的表情说到
“人与兽”啊!
全班当时就沸腾了!!
昨天陪老婆逛街,
从身边走前去一个美女,
老婆:“那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒
是和老婆逛街,
看到旁边走过一女人,
身材狂好,
就是脸蛋有点对不起观众。
老婆看着我略带惋惜的脸说:
“长的不好看,
你可以不看脸的哇,
你可以用老汉推车式的哇。”
我半天没说话,
好像旁边还有别人听见了。。。。。。
一次老婆给我kj,
我一点一点积累,
终于g潮了,
我拍了一下老婆,
她的嘴从我xjj上移开,
结果不知她哪根筋搭错了
想看看怎么回事,
就又凑了过来到我jj旁边,
结果哦我的jy射到她鼻孔很深很深的地方~~~
————————————————————
除了佩服
我无法说别的了
2008-12-11 22:17:23 Uki 2008-12-11 01:54:24 陈哈 (上海) 睡了
> 删除
2008-12-11 01:54:29 陈哈 (上海) 睡了
> 删除
2008-12-11 01:54:46 陈哈 (上海) 操
还有回音
这个让我乐了
——————————————————
我汗了
儿子半岁,只能让他做电灯泡。
昨天晚上待其睡熟,照旧搬到一边。
正和老婆亲热,
突然发现儿子瞪着眼睛正看呢,
没办法,只好一边做一边逗儿子,
老婆还在下面笑。。那景象
——————————————————————
这幼年教育太刺激了吧
一哥们儿出玩儿后坐地铁回家,
由于太累了,他在车上睡过站,
一直到了总站-_-!
(幸好现在北京地铁两元通票随便坐)
然后他就往回坐,结果又睡着了,又坐过站了,
居然到了另外那头儿的总站-_-!
可是故事还没完,
无奈,
他翻过头来接着往回坐,
不幸的是...他又睡着了,
又坐过站了,又到头儿了
-_-!!!!!!!!
最后,他打车回家了...
——————————————————
这地铁是如家号?
大学里教女朋友打CS,
可能是女生特有的方向感不强吧,
在雪地里找不到我了,硬让我出去,
用B43打了半天没打中,
后来生气了,让我不要动,
在那里瞄了了半天硬是打光了一个弹夹,
我惊奇的发现我毫发未伤,
从此她再也不打游戏了
一次妈妈让我出门买凉拌菜,
就是拌好装在塑料袋里的那种。
买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),
那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它,
我清楚地听见主人跟狗说:
“理性点!”
我当场石化……
目送着那
一人及一只理性的狗
在夕阳的余晖下离去
有一同学,有次大学坐车回家,
怕上厕所,特意啥早饭都没吃,
结果上车之后半小时开始翻江倒海。
当时车在高速上,没法停,
司机人不错,冲下高速给咱同学找厕所。
同学下车跑了几步发现要挤出来了,
跳到路边草沟就开始扒裤子。
没来得及!于是一车人在大粪的熏陶中酝酿了俩小时~
有一次去物理办公室,
刚好碰到五班的王宽
和英语老师在聊天,
但我当时并不知道
那个男生就是王宽!
于是我问了物理老师他是几班的?
5班~哦五班!
我凑到那男生身边问了一句:
你是五班的吧,你认识你们班王宽吧~
办公室一片寂静~~~
有次我去西安,
公交车上的人特别多,
还好在后面找到个座位!
可刚坐下不久,
就看到一位老大爷
从前面的人群中踉跄的挤出来,
尊老爱幼的思想品德
促使我给老人家让座位!
于是我前去迎接老大爷
让他坐我的位子,
老大爷用欲哭无泪的表情对我说
“我,我,我要下车!”
伤感情啊~~~~
我家的狗
喜欢吃那种5毛钱的香脆面,
我们偶尔也会买给它吃,
一来二去商店的老板知道
我们买这种面是给狗吃,
今天早上突然也想吃吃那种面,
跑到商店说:"把那种5毛的面拿一包",
老板:"哦,知道了,狗吃的那种",
我..................
傍晚,遛狗。
它老是喜欢歪着头
看马路上的车,又害怕。
所以经常撞马路牙子
或者柱子什么的。
有一次,它又因为看车撞上了。
我开始低头数落它:
“瞧瞧你那德行,
总是心不在焉的看那些东西干吗?
看!又撞上了吧!......”
话说一半,
我撞上了一棵巨高大的树!
记得好象是小学一年级的时候,
有个男同学特喜欢搞怪,
比如把两个眼皮翻上去.
这还算好,
有一次,
也不知道受了什么刺激,
竟然跑到讲台上,
掏出JJ,
好象特自豪的说"大家看看,大家看看!",
到现在也没明白他吃错什么药了.--!
——————————————————————
没准他还是想翻皮来着
我回来的时候
路边路灯下
有一群人在打扑克
有一个光头的老头
我不知道怎么想的
就伸手过去摸了摸他的脑袋……
哈哈哈哈……
一边忍笑一边道歉
哈哈哈哈
————————————————
哈哈哈哈
你也得让别人摸摸
记得以前听人说有肌肉的人都有青筋,
那时候不懂,看见JJ上面有青筋,
于是大叫:
“爸爸!妈妈!
我JJ上有青筋了,
我的JJ有肌肉了!”
只听见他们房间里
“扑通”“扑通”两声……
————————————————————
鸡鸡有青筋?
那是什么状态?
2008-12-16 15:51:58 上弦月 (南京) 我对着高山呼唤:哈哥~哈哥~~
高山说:他不在这里~他去了远方~远方~~
我对着大海呼唤:哈哥~哈哥~~
大海说:他不在这里~他去了远方~远方~~
哈哥到底哪儿去啦?没有你的笑话我郁闷呢。。
_________________________________________
远方收到
2008-12-17 09:54:49 wyx
哈哥,你快回来,我们已经承受不了,没有你的日子里,我们大家的乐趣就不见了......
——————————————————————
要给你的孩子树立诚实的榜样啊
别乱吹
一友脸皮超厚,
某一日进电梯,
不小心放了个屁,
但却厚着脸皮,
假装发怒,转过身喝问到:
“谁这么恶心,电梯里放屁?!”
猛然发现,
电梯里除了自己,
就只有一个脸红的MM,
二人同时无言!
一次有人给我介绍女朋友,
我们两个坐在公园的椅子上面。
她和我说了很多很多。
我也不知道她都说了什么了。
她看了看我之后问我:
“你就没有甚么对我说的吗?“
我看了看她之后我说:
“你老公贵姓?”
自从动车开通后,
一直坐短途,
从来没有坐过长途,
自然没有机会
更深入得体会到什么叫先进,
暑假有机会尝试了一次,
去厕所,发现通道门没关,
就发扬了一下精神,
死拉硬拽的把门关上了,
关上后,抬头看到一行字
自动门,小心夹手
高中时,一个女同学,
她经常走路的时候手都喜欢前后摆动,
而且幅度也很大。
跟她一起逛街几次,
都被她的手摸到小JJ,
每次我都憋闷。
真想找个地洞钻,
后来和她一起走的时候,
一看她手摆动,
我马上弹开了。
——————————
我真想相信你说的是真的,
可我又不想怀疑我的智商。
如果你说的是真的,
我只能怀疑你的智商了。
好几次都被摸到……
你很行的
那时我还是个小孩子
还不知道什么叫痔疮
某天 我的舌头长了些小包
(估计是上火)蛮疼的
就一边照镜子
一边对我妈说
妈 你看
我舌头上长了个痔疮......
————————————————-
孩子
你真有技术含量
小区里停车位比较紧张,
一天晚上大约11点多钟开车回去,
到处都满慢当当的,
于是把车停在边上,
下车四处张望寻找车位。
这时左手边一个
似乎喝了点酒的的男人大声说:
“别找了,找你也找不到”
我感慨的接茬说:
“是啊,这小区车位太紧张!”
说完以后那个男人
用奇怪的眼神看着我。
这时,
花坛的草丛里站起个
拿手电的女人说:
“奇怪啊,明明就是掉在这里了”
我KAO
原来人家不是和我说话!
亲近的表姐要结婚了,
我陪她逛街去买点工艺品布置新房。
路过一个店面,
竖着并列贴在窗户上的宣传字:
鸡血石,
巴林石,
玩具,
艺术品。
因为字贴的横向近,
我顺口横着读到:鸡-巴-玩-艺……。
我是一个年轻人,
刚刚有女朋友,
一天我跟女朋友去吃饭,
去到很晚才回来,
就去打的士,
刚刚上车,本来想说:
"带上安全带."
可是被我说成:
"带上安全套."
————————————
我被第一句笑倒了
“我是一个年轻人”
记得当时在新华书店
的付款处碰到一个男同学(本人女),
然后俩人结伴下电梯(书店在二楼),
下了楼梯有条不怎么明亮的走道,
于是同学说“今天怎么这里都不开灯啊。”
偶就顺着他的话嚷嚷了一下
“是啊,好长的阴 道啊~”
高二时我们班在三楼,
高三时搬到了四楼。
高三,某日下午临上第一节课时,
班里的一位帅哥走错楼层了,
来到我们班原来的教室,
很嚣张地将前门一踹,
大步走进,
结果发现没有一个人认识,
全班人和老师都一脸茫然地望着他。
帅哥很镇定,
一边向四处张望,
一边向教室后面走去,说:
“嗯,卫生打扫的很不错。”
然后从后门走出来
我记得上次打电话给我女朋友,
问她要吃什么早餐,
电话接通后说了一大堆的情话后
问她要吃什么早餐,
谁知道这时候传出一男声音说我要吃......
当时觉得好象戴绿帽子了,
拿起手机仔细一看,原来是一同事.........
今天乘地铁,
突然觉得脚被人轻轻踩了踩,
低头一看,
坐在位子上的一个美眉
面带微笑用嘴朝我胸前努了努,
我一看,自己胸前的的扣子开了
,bra都show出来了,
尴尬马上扣好,
然后向她笑笑,
笑的时候发现,
她的胸罩带子脱钩了...
我一朋友喜欢睡懒觉,
一天我故意作弄他。
冒充他老外老板的声音,
电话一接通,
我捏着鼻子说:HELLO!
他睡的迷迷糊糊,
就在那里哼哼!
我又提高嗓门说:
HELLO!
此刻他清醒的回答:MOTO!
我笑得把手机摔坏了
刚才在网吧发生的一幕......
坐在我前面的MM玩游戏正high,手机响了,
第一次没接,第二次没接,
到了第三次才接听,
忽然向变戏法一样换了声音说:
我还在医院打吊针呢,
刚打完一瓶,
现在到第二瓶了......
那次去公厕大便,
因为裤子是超短的(我是MM),
所以完了站起来的时候手机掉进了坑里。
当时手机是名牌几千元一部,
所以非常着急,
想也没想就跪着伸手去掏。
一边掏还一边叫唤:手机手机手机……
有些关心人士在门外问:
怎么了?需要帮助吗……
忽然掏到一硬物,
以为是手机,
便打开门兴奋地举着手中的硬物大喊:
我找到了!我终于找到了……
待看清,
原来手中那硬物居然是
在尿与水里泡了几天的大便……
————————————————————
就这神经纤维
摸到屎太正常了
不知道大家收到发错短信的次数多不多
我是经常收到,
有像“我现在在床上,嘻嘻”的,
有像“虽然你刚走了一个小时,
可是我又想你了”之类的。
最离谱的是,
有一回,
收到小灵通发的短信
“妈妈,我今晚不回家啦,
去网吧通宵呀”,
我直接回复了一个,
“我不是你妈,我是你爸”。
去秋游,去一商店,
两个同学走到柜台前,
一同学说:"哎?还有这种糖呢?"
一同学拿起来说:"恩,薄荷味的"
(其实其实是柠檬味,汗- -)
然后大老远跑来另一同学,
扒开他俩,探着头往里看说:
"哪呢哪呢!"
结果3个人仔细一看,
原来是BYT!
那个售货员一脸鄙视的看着他们3个.
大学时候。
某天同学A买了一块巧克力,
拿着在宿舍里晃,
同学B躺在床上看着A手中的巧克力。
A问:想吃不?
B:嗯!
A:你管我叫儿子就给你吃
________________________
这样的要求
闻所未闻啊
儿子,给我吃一块嘿
婆婆自己生了一个儿子,
一个女儿。
现在儿子女儿的孩子也都几岁了,
有次和婆婆一起看电视,
是讲胎儿的,
婆婆看了很奇怪:
“这个脐带应该是在胎儿嘴里的,
怎么会跑到肚脐眼上去了?”
我囧。。。。。。
难道老公和小姑
当年的脐带是从嘴里剪断的?!
————————————————
要相信宇宙的奇妙啊
上次和老公一起逛街,
买了两件一样的登山服,
又挡风又防雨的,
心里美滋滋的,当情侣装穿。
第一次穿出去,
先是碰到几个建筑工地上的人,
看了半天,
说“是双胞胎吧?”
谁见过二十七、八岁的
龙凤胎还穿一样的衣服的!
气死了。
然后去了商店,
店员说:“你们的工作服挺好的,
是外企吧?”
彻底没话说了。
————————————————
群众的眼睛是雪亮的哇
今天和哥们去交大吃晚饭。
吃完饭出来已经天黑了。
走着走着,
哥们突然回过头一脸严肃得说:
“吓我一跳,看到两个易拉罐在空中飘来飘去!”
当时我还没反应过来,
走了两步我明白了,
看到两名身着深色衣服的
黑人留学生正在喝可乐……
初二运动会,
她见到一师母
拿着扫把在三级跳远区站着,
她好奇就过去
问她拿个扫把在干嘛,
脱口就说道:
“扫把你拿个师母在干嘛?”
一连问了三次师母都不应,
正纳闷才发觉自己讲错话,
马上改回
“师母你拿个扫把在干嘛?”
我们有一天上语文课,
学《桥》这篇课文。
它讲了洪水来临时
一个村庄的村长
舍己为人用自己生命
建起了一座跨越死亡的生命桥,非常感人。
我们班的一个男生,
正当老师说:
“那时的场面,真是…………”
他随即接应:“壮观”
全班哄堂大笑
新写的文章,当笑话发
中国“摇滚乐”终于不再卵痛了 文/陈哈(曹操)
此刻,我得趁着有冲动赶紧写下这篇东西。否则,半小时后,它就会变得跟性欲一样,若有若无。
先名词解释一下,“卵痛”是我的口头禅,它有时偏向褒义,有时候偏向贬义,但绝对不是一个贬义词。至于在此文里,“卵痛”到底偏向哪边的意义,就像这个词语本身一样,无法解释,不能言传。
让我们来说中国“摇滚乐”的卵痛问题吧。
首先要说中国“摇滚乐”不再卵痛,得从摇滚乐的“春天”已经到来说起。
没错,春天——这不是一个企宣用语,我不是时空穿越的滚石魔岩的文案企宣。请看事实,王力宏都摇滚了,超女快男这个那个选秀上,时不时就会有人跳出来酷酷地说,我是搞摇滚的。哦,我们的队伍在壮大,旗帜要插满山头了么,也不是不无可能啊,亲爱的,看!就连保守的家长,也不再反对自己的小孩去搞摇滚了,家长也不是低智商动物,他们已经看出来了,摇滚已经不像上个世纪刚冒出来时那么危险了,它甚至是时髦的,不错,是时髦的,时装都流行了摇滚风么,可见不是那么有害的;小孩子么,赶赶时髦,没什么的,玩儿去吧。要买美芬么,要买靴子么,要墨镜么,把拔给你买,马麻给你买。
哦,也许你要说,这些都是伪的,不是专业的。乖乖,我们来看专业的吧。
骑着小毛驴哦,去最大的文艺青年聚集地看看吧。不要指着我的鼻子骂:你Y才文艺,你全家都文艺。文艺就文艺嘛,有什么不好意思承认的,文艺又不是三聚氰胺,犯得着这么激动么。来吧,来豆瓣吧。遍地都是文艺的气息,全豆瓣的妹妹都在听着,“摇滚乐”的小姨子——小独立,小清新,小民谣,还有“摇滚乐”的二姑姑——后摇,电摇,还有三舅妈——氛围……不要计较辈份嘛,大家都是文艺家里出来的,握个手,你好,再见。这难道不是“摇滚乐”春天到来了的证据么?
我也曾经为此卵痛过,这都什么跟什么啊,撅着个嘴的脑残,音乐都成了跟他们的钥匙扣,手机链,化妆盒,IPOD一样跟人炫耀的个人标签了,Y们哪儿知道什么是真的好音乐,什么几月天,这个那个的,他们背后的公司,准确摸准了小姑娘们的小心肝小胸脯,掐准了小命脉,不管怎样,先往脖子上挂个吉他再说,不管怎样,先贴上独立的标签再说。结果是满城尽是小独立,小另类,小电子,小屁屁,小鸡鸡。
不过我很快就不卵痛了,你Y高尚什么啊,音乐还得是精英才能听的么,操。再者,凡事要往好处想,小姨子受宠了,姐夫多少也会沾点光;姑姑火了,侄子也会受关注。这么一想,顿时心情愉快,万里无云,阳光明媚,摇滚乐的春天是货真价实地到来了。
再来看我们摇滚乐从业者队伍,那叫一个春风吹又生。
曾经,我是说曾经啊,你别打岔。曾经,在上世纪末到本世纪的头两年,摇滚乐曾经让全国人民惊了一下。各地都风起云涌啊,多少人兴奋得睡不着觉啊。然后就突然无声无息了,就像SARS一样,来得迅猛,吓得人死,去得也快。我还以为,这个摊子就这么蒸发了,以后就别再有什么搞头了。曾经的这个巨头,那个天王的,都不见了,就剩下那个左小祖咒,每年戴着他的帽子出来晃一下,发一张唱片。还说什么,音乐就是砸钱玩的,玩不起就干别的去,画画也行,写作成本最低。说出话来气死人。
可就短短几年,你再看。绝对是春天来了啊。新的摇滚教父出现了,民谣领袖也诞生了,各种风格的乐队,跟下蛋一样,每天都有新鲜的热乎的生出来,每年都有当红炸子鸡,
可喜可贺地是,水平上没上去先不说,在服饰上面,一准跟国际接轨,时间差距最多也就个把季度吧,该戴小礼帽,戴!该穿瘦身小西服,穿!该唱英文歌词,唱!该摆谱的,一定得摆!这才叫范儿,国际的!
这样的队伍,媒体爱死了。终于可以不再写苦哈哈的摇滚乐手了,终于可以不再把主题定为猎奇了,终于不再是写一堆边缘怪物了,电视能上了,时尚杂志也可以上了,哦也。可喜可贺的是,新一轮的媒体队伍经过换血,很多是我们的人,就算不是最新人群,崔黑唐,魔岩三杰,郑钧许巍汪峰那是一准听过的,只要听过,就好办,都是自己人。自己人帮自己人,没得说。再造一个三杰,再造一个春天,不在话下,指日可待。我又晕了,春天不是已经来了么?
再看那音乐节,别说首都了,很多地方政府都已经把这纳入政府项目了,赚钱不赚钱是不重要的,效应才是重要的。我们的队伍忙不过来,有时候一个长假得赶两三个音乐节的场子,热闹!别看哪个音乐节都是那些面孔在晃悠,急什么,大哥们在打头阵,新的一拨很快就能跟上了,你急什么!?素质,注意素质。
急什么,真是的,姑娘们有的是。真的么?
真的么?说到姑娘们。豆瓣出现了一个月亮小组,鉴于该小组并没有给我广告费用,我就不说全名了。该小组以受过伤害的乐迷揭发那些臭流氓乐手为宗旨,在很短时间内,掀起了江湖的腥风血雨。骨肉皮,在北京北称之为“果”。果儿们在该小组里,以建国初期受苦贫农揭发地主老财一般的“仇恨”,以大刀向鬼子们的头上砍去一般的气势,将臭流氓乐手一个个揪出来,剥光,以供大家吐口水;以警示正在试图接近摇滚队伍的无知美女和无知不美的女,以及纯洁并无知美女和纯洁并无知不美的女。受过伤害和没受过伤害的姑娘们在这里向臭流氓乐手吐去口水,闻讯而来、蜂拥而上的看客向受过伤害和没受过伤害的姑娘们以及臭流氓们,投去西红柿。一时间,口水、板砖、西红柿、沙发和翻页沙发齐飞;正经、假正经、愤怒、假愤怒、纯洁、假纯洁、马甲、真名齐飞;真事、传闻、诽谤、捏造齐飞,煞是好看。这可是在摇滚乐最迅猛的美国,英国也没发生过的,就算是在摇滚乐的黄金时代60年代也没发生过的事情,这是猫王, 甲壳虫,滚石,齐柏林飞船,快乐分裂,涅磐,石玫瑰,收音机头……活着的死去的西方乐队,谁也没碰上过的事。是啊,西方那么多经典的牛逼的摇滚乐队,创作出那么多经典的,牛逼的传唱的歌曲来,几时遇到过一群骨肉皮联合起来对付他们的事情?这可真让人开眼界,这居然发生在中国的摇滚圈。
可惜的是,相对西方人,中国人天生没幽默感,一时间,圈内人人自危,我担心,看似茁壮,实则脆弱的中国摇滚乐就要这么一蹶不振了。
要知道,我虽然说了一大堆关于春天到来的话,明白人都能看出来,我真正说的是什么。大家心里清楚,即使摇滚星星正在一颗颗冉冉升起,可大家的荷包里都没有装进银子。天下熙熙,皆为利来,天下攘攘,皆为利往(原话是这样么?意思是这样)。做一件事,总是要有所图的,要不名怎么会跟利合在一起成为一个词语呢?出名就是为了得利。利,无非是财色,别跟我说精神,谁说谁烂鸡鸡。既然无财,就只能捞色了,捞一个算一个,捞俩算一双,捞一打算本事,捞一个连算你腰好。好么,现在连果儿们都起来造反了,财色皆无。这个行当还有什么可值得进入的么?月亮小组会成为压垮中国摇滚乐的稻草么?
这真让人担心。事实上证明,我是闲得卵痛没事干,我再次低估了中国人民,事实让我比鲁迅要惊讶多了。事情是这样的,还在我忧国忧民忧摇滚圈会不会倒掉的时候,没想到大家已经在自己的伤疤上狂欢上了,是的,受过伤害的没受过伤害的姑娘们、臭流氓和不是臭流氓和是臭流氓还没暴露的乐手们、看客们突然成了一家人了,大家都很快乐,开心,爽,在月亮组开始爬梯了。我的视网膜就是这样一次次脱落的。经受了如此劫难,我们伟大的中国摇滚乐还有什么卵痛的?!
事实上,我是个闲操心喝凉水的家伙。如果我说得不中听,请派你的果儿来把我的门牙打脱落。
事实上,就算豆瓣加新浪加搜狐加天涯加猫扑的妹妹们,全都听小独立小清新小电子了,也救不了我们的音乐工业,我就简单地说说吧。现在的孩子比以前要有钱得多,不是么?现在的CD要比以前便宜得多,不是么(注:以前,一本正版CD动辄就是一百好几的)?现在的音乐要容易到手得多,不是么?如今的音乐,文艺青年,压根不会再像70后那拨苦孩子那样,为了一本张楚或者唐朝的磁带或者CD,省下自己好几天或者好几个月的零花钱,那样的日子永远不会再回来了。不是么?你不会嫌一盒避孕套太贵,也不会抱怨一顿肯德基太过分,但是你就是不舍得掏出银子来买一张CD,网上可以下嘛。网上可以下,传统唱片工业的倒掉是迟早的事。流行音乐都大多赚不到钱,摇滚乐?可能么?长尾理论是赚到钱了,不过是《长尾理论》这本书,你要是相信长尾理论真能帮独立、摇滚音乐赚到钱,那你比写《长尾理论》的这个人要牛逼得多,你可以做别的去发财了。
媒体是越来越关注摇滚乐了,不过那是为了他们的版面和内容,或者是满足了本身就喜欢摇滚乐的记者或编辑的某种“终极关怀”,然而,就算是头版头条,也不能为多卖出几张唱片去起到多大的作用。唱片销不掉,怎么生存?留长发可以长出人民币来?弹SOLO可以弹出美金来?不要眼红那个叫左小祖咒的,怎么又吃到肉了。不要以为只有狼才能吃到肉,狗也可以,关键得看你的嗅觉灵敏不灵敏,你勤快不勤快,有时候肉就在地下三尺处,你得坚持刨才行,扯远了。这个戴帽子的家伙,不具备研究性,他身上没有规律可循。他的生存哲学和触觉,不具备复制性。而他的坚持,在我看来,具备企业家一般的隐忍。所以不要只看到人吃肉的一面,要看到吃肉的背后付出了什么。扯远了。
至于果儿们的揭发,在我看来,更是好事一桩,是否该大力推广还值得商榷。最好,全世界的果儿们在一夜间,智商全都提高了好几个指数,摇滚乐手不管是在灯光下甩头发,还是台上砸琴,都无法让姑娘激动、迷瞪得瞬间就想把裤带解了,最好让摇滚乐手面对姑娘们,研究很久都不知怎么下手才好。最好摇滚圈成为骗姑娘最有难度的圈子,这样,继续进入这个行当的人们,就真是奔了音乐而去了。至于那些真正能写出好音乐来的乐手们,姑娘们不妨偶尔把他奸上一奸,既满足了您的性欲,又满足了您的虚荣,最重要的是,您的姿态是高的,这是对好音乐的尊敬——您把它的作者给办了!
如此看来,不管怎么说,中国“摇滚乐”真的不再卵痛了,因为一无所有,它已经无卵可痛了。
置之死地,是否能后生?
这个问题让人卵痛。
一日我一同学去查寝室卫生
(也是组织上的人),
由于在上课时间,
一群人拿钥匙开门进去,
打个分就完了.
不料遇见一男赤身裸体,
怀里抱着一个充气娃娃...
————————————————————
(也是组织上的人),
我笑了
国外出差中
平安夜那天正常下班
地铁里很挤
我和BF面对面站着
我的手很自然的在他的胸前画圈
BF说我流氓
我自曝:
“我就流氓了 怎么地?
我还无赖呢”。
洋洋得意中
心想这要是在国内.....
突然一大妈用超级标准的中文问道:
“你哪里人啊”?
我孩子小的时候,
睡在小床上,
在我和老婆的大床边,
那时候,每天都很累,
没有心情ML,
有一次假日起来,
老婆有了要求,
我还看了孩子睡着呢,
就进行夫妻运动,
正高兴呢,孩子探头看着我们,
我就在老婆身上停下来,
孩子看我不动了,
说了一句:
“爸爸,爸爸,摇”,
我和老婆都快笑死了,
到现在我们还经常说,
摇一下去。
________________
摇
是什么动作
今天是圣诞节,
领着女朋友去
一家饺子馆吃中饭。
吃到一半,
旁边一桌的两个男人结账要走了,
但他们的白酒还么有喝完,
想让服务员给他们找个盖子盖上
(他们的白酒就是那种1斤装的,
瓶口需要用配的小钥匙弄碎的那种防伪的酒瓶)。
结果服务员转身
走到那个大厅的大垃圾桶开始在里面翻~~~
后来翻得太投入,
索性把垃圾桶盖子拿下来
把身子埋进去在里面翻~~
两个男人看到之后
一脸痛苦状捂上了眼睛,
然后默默拿着没有盖的酒瓶走了~~
问:男人劁了真的能不嫖吗?
悬赏分:0 - 解决时间:2008-1-23 14:49
俺老公劁了,x欲变的很低,和俺一月也就是一两回。他说现在见到女孩只是心里喜欢,没有性的欲望。男人劁了真的能不嫖吗?俺不想再生育,绝育了还有什么害处吗?
1楼答:"劁"这字怎么念啊,啥意思?!
2楼答:劁
qiāo〈动〉割去牲畜的生z器,如:劁猪
qiáo〈动〉断 [break]。如:劁折(断裂)
楼主你指的是哪个阿?
问:求练 异于常人能力的
悬赏分:30 - 解决时间:2008-2-3 13:33
看了 传说中的 忍者,我/。。。
我是不是也可以,我可以吃苦,
身体自认为还是有点基础的
精神上怎么练,密宗是怎么回事,
我可不可以,
我已经17岁了 身高187,70公斤
。。。。。 各种能力都可以!!
有的话把方法说了
然后。。 把副作用说了,我不怕死,
我内蒙的 经济不发达,
只管给,给了就有分,
我会记住你们的名字!
等有分了想办法给你们
另问,我是不是 疯了啊
某楼答:
去撞墙,能撞倒墙是忍者的第一步!
对哦,用头!...........
再补充,要用龟头!
问:有种想找人来陪的感觉,我要怎么办?
悬赏分:100 - 提问时间2008-3-12 00:10
想要段很好的感情,18了``
谈过次恋爱,才一个月就分了``
伤心了几个月,现在已经过半年了,
我感觉自己好寂寞,
经常一个人的时候很找个人来陪(情侣那种),
有空能相互打打电话的那种...
真的想找个人来陪...
但是我太内向了..
总把握不住机会...
看见女孩..
太胆小了不敢上去讲话!!
我自己条件不错,
长相身高都很OK,
体育好!!
大家给点建议吧!!
某楼答:
体育好?
女人不会管你体育好,
只会看你是不是发育的很好!
问:班会材料..
快.构思好的加分
悬赏分:5 - 提问时间2008-3-15 18:43
我们班将要开一个有关"追星"话题的主题班会,
我想问有什么一些新颖的节目可以在班会中举行...?
答:ML时拍照好不好!!"
"腊肠怎么吃才最有味道"
臭小人快一岁了,
就是不吃奶瓶。
奶瓶递过去,
20次大概有一次是吃的。
今天LG又给他奶瓶,
斗争了半天,喝了几小口。
倒是把LG累得躺到了沙发上,
顺手把奶瓶递给了宝宝。
只见宝宝拿起奶瓶,
象LG那样上下一顿狂摇,
然后把奶嘴塞到LG的嘴里。
大二的时候去ATM机取150块钱(当时可以取50元的)。
当我输入150后,那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取,
无奈之下,只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50!
妈妈以前在农贸市场工作,
一次下班带我回家,
路过一个买熏鸡的当口,
妈妈和里面的叔叔聊了几句,
临走的时候叔叔逗我说:“吃点啥不?”
我看着柜台里的鸡,
笑着说了句:“吃你个鸡吧”
之后无语。
慢慢离开。
————————————————
给叔叔造成阴影了
昨天跟一同事回家,
路过一个小区,
小区门特小,正好一辆超大卡车在门口倒车,
我们跟同事在讨论,那司机技术真是高超。
我那女同事一脸羡慕的对司机吼了一句
“太牛了!他是A罩杯!”
@#$^*#$%^&
她其实是想说。。。“他拿的是A照”。
我掩面而奔。。。
晚上回家,
看到一辆很靓的boxster停在路边,
前面一瞅,哇,牌照很NB。
俺看车里也没人,于是就像陈奂生样的,
前前后后,左左右右,
那个羡慕啊,那个嫉妒啊,
那个心中的复杂啊。
俺驻足良久,突然后面有个人说,
这个车蛮闪(武汉话,意为很靓)吧。
回头一看,某男,
俺想也没想,直接说了句,
“是啊,好闪啊,
看的人几想用钥匙划两道呃。”
纯粹的葡萄心理。
结果此男直愣愣的盯着我三十秒,
然后马上钻进车子,一溜烟的。。。
从视线中消失掉了。
我站在原地,囧了。
我大学的时候学的是设计类专业,
课程里有书法这门课。
桌子上毛笔一般来说都会有好几根。
但是女生爱臭美
就是毛笔那个杆子也要画上别的颜色,
觉得特美。
一日,
我冲了一杯奶粉
因为容易有奶块
还插了筷子用来搅合,
那筷子也是工艺的
筷体也是很好看的图案的,
一个男生走了过来,
像发现新大陆似的说了一句:
狐宝你们家真有钱,
涮毛笔都用牛奶。。。
2008-12-27 20:25:44 紫铃 (London)
在一咖啡馆r看,想笑出来可是还得忍着。。。
憋屈啊!!!
————————————————————
千万别憋着
在伦敦看中国笑话不容易
几年前的一个秋天深夜,
窗外吹着风,
我黑灯一个人半躺在床上
看一超级恐怖片
(那时我最喜欢半夜一人黑灯看恐怖片,
现在不行了),
看的我浑身发冷,终于结束了!
我拿起遥控器关电视
(海尔那种遥控可以啪关掉电源开关的),
我刚要按还没按关的时候,
“啪!!”的一声, 电视自己关掉了!
我吓呆了5秒钟。。。。。
然后去按灯的开关,
原来停电了!
话说那天自习 班长大人(女的)十分凶恶 吼两声基本没有人敢吵
可是 她竟然发现了某男在玩手机!
某男感受到班长大人传过来的两道x光
情急之下把手机夹在大腿中间
班长大人向来视力1.5
大吼:你玩手机?
某男:没有!
大吼:那你大腿中间的东西是什么?
某男毫不犹豫:JJ!
曾经听某女说,
其单位体检的时候,
女性都要做妇科检查。
把一根又粗又长的东西
套上TT以后插入体内做B超。
已婚的从前面进,
未婚的从后面进。
据某女说,凡是已婚的,
出来的时候都是红光满面;
凡是未婚的,出来的时候都是脸色发青,
走路歪斜。
——————————————————————
是在说评书吧?
前面 后面是痛一个器官么?
公司要来大客户,
老板让我接待,
由于起晚了,匆匆赶到公司,
在同事们惊讶的目光中与客户握了握手,
颇感得意时,
只听客户说苏小姐的衣服很别致,
我再仔细一看发现自己的上衣穿反了,
当场差点faint
____________________________--
不妨继续得意啊
一位妇人在医院的电梯中分娩,
觉得非常难为情。
护士小姐安慰她说。
“没有关系的,
这不算什么啦,
两年前还有一位太太,
在医院大门口就生下小孩子的。”
不料这位妇人竟哭了起来,
说:“那位太太也是我啊!”
一次上历史课,
我在课堂上睡觉被老师叫醒,
老师问我:“文成公主嫁给谁了?”
同桌小声告诉我:“松赞干布。”
可惜我没听清,
张口就答:“宋朝干部。”
后来我被罚一个星期不准上历史课。
————————————————
诶…………
我一兄弟喝多了,
在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的,
然后往自己包里的本本上吐,
然后打车,
在副驾驶座上撑了把伞,
摇开车窗,
利用车惯性原理吐到后车窗上,
然后下车给司机鞠躬,
然后给人家200块,
说,兄弟,洗车去吧!
我给一个儿童辅导班代课时,
一个来学校接孩子的父亲吸引了我的目光。
我忍不住告诉同事这个男人是如何有魅力。
不料被班里的一个小男生无意中听到。
第二天这个男人来接孩子时,
小男孩告诉他说:
“叔叔,我的女老师她暗恋你哩!”
你可想像我当时的窘态。
我正弯腰捡拾掉在地板上的东西,
突然我一直迷恋着的那个男同事对我说:
“阿丽,我认为你需要一条长一点的裙子。”
我感到莫名其妙,忙问为什么。
他结结巴巴地回答:
“因为我们都看到了你的…屁…皮带了!”
这真把我羞得无地自容。
昨天上班路上,
雨越下越大,
我没带雨伞,
快到单位的时候,
我忍不住探出脑袋到窗外看雨,
刚探出去,售票员就冲我嚷嚷:
“那个伸脑袋在外面的把脑袋伸回来,
这么大的车厢还放不下你脑袋啊!”
我只好在众目睽睽下把我的脑袋又放回车内。
我周末从学校回家,
在家吃过晚饭。
这时候烟瘾犯了,
不敢被家里发现我抽烟,
就准备借口出去散步,抽一根。
我在门口换鞋的时候,
老爸问我“干什么去啊”
我本来想说“去散个步”
结果说成了“去散个烟”
我那个寒啊。最后,
老爸从我身上搜出一包白沙,
狠狠抽了我一顿。
上了大学以后。
一次和同学去学校游泳馆游泳,
我们正靠在池边说话,
恰好一女生练习潜水,
不经意见她的手伸向偶的裆部,
一下握住偶的dd。
吓得偶赶紧把她的手推开,
然后立即游走。
后来听同学说,
那个女生浮上来后还抱怨:
刚才那个人真讨厌,
我要把扶手,
他却把我的手给推开,
害我差点呛到水!
————————————————
真会编啊
你穿着裤子
弟弟也看上去像个扶手?
我们在一个女同学家聚会,
吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,
于是我们就问起来历,
她深情的说:
“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,
他临终前就传给了我。”,
正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,
一同学从饭碗中抬起头来说:
“他为什么留给你?
你俩脚一样大啊?”
话说当年上海某某论坛举行烧烤活动,
到地一看,好嘛,那么多人,
俺就随便找了一堆扎了进去,
先低头猛吃几串羊肉,
旁人都还没反应过来,
问我谁啊,
我就说我的网名是那个那个,
还一幅“论坛无人不识我”的表情。
啥?我们这里是同事聚会。
马上跑了。
偶上小学一年级时,
一日,老师让我用"像"造句,
我站着苦思冥想好一阵子,
说:"大家都说我长得像一朵花."
说完发现老师口吐白沫呈倾倒状,
以为丫的被自己所造的旷世奇句骇倒,
不禁沾沾自喜,然后坐
给MM买机器,
第二天打来电话——开不了机。
—机器响么?
—响
—硬盘灯亮过?
—什么是硬盘灯?
…………
—屏幕上有英文字么?
—没有。
—重启试试?
—什么是重启?
…………
—按一下reset.
—什么是reset?
…………
…………
—(MM)我听见音箱里有音乐……
—那你开显示器了么?
—怎么开显示器?
—%¥……¥#—……%¥
在网吧当网管,
经常遇到这样一群人:
上网,在机器前先座十几分钟,
然后大呼:“网管!!
~~~,快来,机器坏了,
黑屏,都十几分钟了”。
跑去一看,根本没开机,
最郁闷的是,
一个早上能遇到十几个这样的。
我k,居然还知道“黑屏”!!!
我一女同学圣诞喝多了,
在宿舍楼道里吆喝自己内衣是白色的,
还非要脱给大家看看,
天太冷大家拽她回了宿舍,
第2天醒酒后,
大家说这事,
她为了证明自己没喝多,
又非要脱给我们看。。。
汗。。。
——————————————————
干嘛拦着
你们真烦
某日,
我和从事汽车营销职业的朋友
去某家电市场购买冰箱。
进店后导购小姐详细的
向我们介绍了某款冰箱的主要性能,
我朋友听后,
只有一个问题要问她说:
“请问你们的电冰箱省油吗?”
2秒钟后,我们两人呈捧腹状,
都是职业害的
有一次,和老妈去逛街,
回来的时候看见路边有卖盗版盘的,
也不知道当时什么电影好看,
为了省事就问了句:“有好电影吗?”
卖盘的看看我:“没有!”
他刚说完,听旁边卖盘的问了句:
“要什么?”
还没等我说话,
他喊道:“买毛片儿的!”。
我当时这个汗啊!!
回头看看老妈正用那种眼神看着我。。。。
朋友是一家妇产医院的医生
【专看男科】
有天来了个男患者。
一进门就说大夫化验精y在那里呀?
我朋友告诉他在这里,
来在这里取量杯。
在屋里自己取精y吧!
那人拿了杯子就进了屋,
这时我来医院找朋友,
朋友说这人进屋快两个小时了还没出来,
看看都该吃午饭了,于是我朋友就叫了叫门,
只见这人满头大汗的出了门。
说了一句话我和朋友笑喷了,
说道大夫这量杯我尽力了,
实在是整不满呀!!!
十月份的时候,想把旧空调卖掉,
找了一个收废品的上楼,
仔细看了看,开口就说:
"这位先生,您知道的,
受国际金融危机影响,全球经济下滑...."
我赶紧打断
"捡直了说,多少钱收",
人家一脸的诚恳
"真的兄弟,
年初废铁一块现在只有五毛,
真的是受金融危机影响,
我得扣您150,只能500收"
小学二年级的时候,
一天,和另外一个同学打扫完卫生,
把桶打满清水,
黑板擦干净,
然后准备回家,
突然不约而同来了尿意,
然后不约而同看了看
那桶没有装满水的桶,
然后……就“水到渠成”了。
第二天,就在我们眼皮底下
(当时我们的课桌就在第一排),
看到班主任写完板书,
然后在那个桶里面洗手,
还用手捧水起来洗脸……
上大学的时候,
一天我在宿舍里看书,
一同学进来找我舍友,
看没在,就问我:
XX在哪啊?
偶听了,想了想,
一本正经的说:
不清楚,你去厕所里那个水沟看看,
可能在那游泳。
那同学哦了一声,
点头出去,
马上又跑了回来!
这丫的,才反应过来
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,
还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,
赶着坐车,但是没有带钱,
车来了,急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,
到她打卡的时候..
把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..
嘴里用普通话来了一句
“嘀,学生卡”.
华丽的走掉.,
公交车司机当场就蒙了啊,
几秒过后....
车慢慢的启动了....
没有人再愿意多说了.....
女朋友很淘气,
喜欢在拥挤的公交车上悄悄的整我,
尤其是喜欢从下面进攻,
用她的2个 手指捏住我的内裤,
往里面塞一下,
(内裤成条型,塞在两臀之间)
那种感觉很不舒服 嘛。
那天,车上很拥挤,
我们准备下车,女友又下毒手.....
一声恶心的鸡叫...
受害人并不是我.........
塞错了.........
我们风一样的跑掉........
上中学时,有天语文课,
我们老师(一个快六十的老头)
拿了篇文章念给我们听,
念完以后说:
“看看人家写的多好!
这个是我从《妇女报》上摘抄下来滴!”
我们就哄堂大笑。
一个老头子看什么《妇女报》!
老师抓住坐在前排
笑得很夸张的一个男生说:
“你给我解释一下为什么要笑。”
那个男生低着头不说话,
仍旧掩着嘴笑。
老师说:“只要你说出来为什么笑,
我就把那张《妇女报》送给你。”
我高中时班里一个男生半夜说梦话,
叫我班一个女生的名字。
很不幸的是
被他们寝室所有的人都听到了。
于是第二天全班皆知,
大家心知肚明,
日有所思,夜有所梦嘛!
搞的那个女生见了他就脸红。
但是一个男生偷偷地告诉我们,
其实他在喊完那个女生的名字之后
还说了令人激动的三个字:
......快还钱......
走在街上,
身后传来一个
极为苍老女人的声音:
“卖身,卖身啦……”
心里不觉一惊:
真是TMD“国将不国”了,
什么社会啊,
这么老的都出来卖啦!
正愤懑呢,
回头一看——一60多岁老妪,
手拿一红布包,
里面露出一棵人参!
爆汗ING!!
玩过魔兽世界的都知道
里面有个很强的职业SM(萨满祭祀)
一天我和GF在公车上讨论游戏正起劲,
讲到了里面的PK(打架)
MM:说野外PK啊,有一次我一对二,2分钟全搞定.
我:厉害.
MM:那是自然,谁让咱玩的是SM呢.
…………
………………
……………………所有乘客对我们行注目礼。
MM的脸红的成茄子色了
一日,与友聚餐,
席间吾友讲一故事,
其有一友,混迹多年,
终至中产阶级,
购一座骑名曰别克,
某日赴京办事,
事罢之后忽然想起人间之事,
闻得京城有一红粉之地-“天上人间”,
内里佳丽甚众,
遂前往,入得观瞧,
果真个个如天仙一般,
兴起后欲带一佳丽回住处玩乐,
出得门来,
掏出遥控“咔哒”一声开启座骑,
曰:坐吾车。
佳丽看罢不屑曰:
汝在前行,
吾开自己车随行。
稍倾开出一辆福特红跑,
其友顿时面赤,
唯以头戕地尔!
——————
看这半白不古的文字
真卵痛
偶来讲讲偶们的地理老师``
超级经典的一个女的
(1)同学们,你们说巴黎的首都在哪啊?
(2)同学们,你们看吧。这里有很多种鱼类,比如说螃蟹``
(3)我们这次期中考试阿,全班前十名有五名女生,
你们男生都跑哪去了!!!!(异常气愤地的说)
五月份宿舍一个姐妹过生日,
我们去KTV唱通宵,
同去的还有几个男生。
到了凌晨2点多的时候,
几个男生要合唱《傷心太平洋》,
结果他们开始唱没多久
就有保安敲开我们包厢的门说:
“是不是有人打架啊?
怎么叫的这么惨?”
我的一件上初三时候的事,
下午因为想翘课,
苦思苦想2节课
才酝酿出一幅苦瓜脸的病相
准备去挑战班主任的慧眼.
我很紧张稀里糊涂的说:
"我浑身上下脑袋疼".
老师漠然,说真是烧糊涂了,走吧!
一天下雨,老婆出去买东西,
刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!
你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.
那地方怎么可能进水.
还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
一次高三总复习课上,
讲了春秋战国的历史。
老师见两位同学在说话,
叫起来气愤的问:
爱因斯坦是哪国的?
一同学站起来答到:
“是春秋人”。
另一同学说:
“你瞎说什么,爱因斯坦是战国人”
老师当场流鼻血。
暴强女同学
人长得很漂亮,
而且身材也比较丰满,
看起来蛮成熟的,
有一次去网吧上网,
被旁边的一个男的看上了,
那男的偷看了她的QQ号,
然后还加了她。
其实她已经知道是旁边的男生加的她,
那男的跟她聊了会,
又要视屏,视屏了一会,
问她多大了,
MM说32,
男生说,不是吧,
是23还差不多,
MM咬定是32,
那男的又问,
那你孩子呢,
MM说孩子去上学了,
那男的不信,
这时好戏就上演了。
MM掏出手机
给另一个男同学打电话,
让他过来,
并且说“一会你来了,就这样这样......
过了10分钟,
只见一个20多的大男生,
背着书包,
胡子还没刮,
一进网吧就冲到MM面前说:
“妈妈,我放学回来啦~!”
旁边的那男的当时就傻了。
今早搭公车上班.
路途较远.
某站一年青妈妈
带一小男孩上来.
一会,小男孩要尿尿.
他妈说:
忍一下,马上到站了.
小男孩偏要阿.
他妈没法.
绝望的看看了同车各位后说:
那你在垃圾框里尿吧.
小男孩说:不.我要尿在妈妈身上.
他妈说:那可不行.真是胡闹.
小男孩说:那干嘛我晚上
总是看到爸爸尿尿到妈妈嘴里...........
全车暴汗......!!!!
大家好。
有一次我和
几个哥们去奥体踢球。
我特意早上吃了两个鸡蛋灌饼。
到了那里我们开始踢球,
踢了一会我肚子巨疼。
去完wc后回来说:我今天怎么了?
c君:你早上吃什么不干净东西了?
我曰:两个鸡蛋灌饼。
c君大怒:你傻呀,
你买两个鸡蛋灌饼然后
扔厕所里不就没事了~~
众人倒地5分钟!
小时侯~有一次,
妈妈给我买了个气球,
回到家让我收好了,
我把气球放到抽屉里想关上抽屉,
结果怎摸都关不上,
妈妈再一旁鼓励说:好孩子,想个别的办法
我拿起一跟针,把气球扎破了.
然后说:妈妈,现在把气球装进去了
我妈无语....
十四岁那年的
一个雷雨交加的夜里,
我在被窝中惊醒,
发现自己尿床了。
倾诉的欲望无可排解,
于是当即打电话给自己的同桌。
听我欲露还藏的说完,
她沉默半晌,说:
如果真的湿得厉害,
就来我家睡吧。
我一女性朋友长的很漂亮,
发觉自己可能怀孕了,
于是到医院做B超检查。
做B超是要憋尿的,
恰好碰上一个年轻的男性色医生,
一边磨蹭的检查着问她:
“你的肚子怎么这么鼓啊?”
她本来就憋的不行了很生气的说:
“你憋尿你也鼓!”
后来我朋友跟我说:
“如果那个医生再说一句的话,
我就尿到他的检查床上!”
我每天都是
骑自行车上学,
放学也一样。
由于自行车用了很长时间了,
所以难免会发出一些低沉的声音。
有一次我骑车去上学,
自行车仍旧发出那种低沉的声音,
前面有一位老人牵着一个小孩子,
正当我准备超过去的时候,
那位老人看都没看一眼
就对那个小孩子说:
“小心,后面有辆摩托车来了。”
我听的差点失去了对自行车的控制。
早上上班过地下通道,
上台阶时有个女的老挡在前面,
走着走着,
那女的忽然弯下腰绑鞋带,
因为离她太近了,我没刹住,
她的屁股顶了我一下,
我怕摔下台阶,
下意识的抱住了她的腰,
那姿势~,。
唉~~~路人都看着我俩,
那女的可能没反应过来,
弯着让我抱了七八秒。
更可恨的是我竟然有了反应。
________________________
反应万岁
昨天去买烤鸭,
选好了后师傅就在给我片肉。
这时来了一位女士说:
“我也来一只!”
服务员就顺手取下来一只,
这女人说:
“不行,不行,我自己选!”
于是服务员就又把烤鸭挂了回去,
问她要哪只啊?
她在掏钱,
头也没抬说:“随便拿一个”!
——大伙全倒
有一朋友夫妻,
晚上和孩子睡一房间,
半夜里夫妻两人在那个,
做了一会,
发现孩子醒了,
坐在旁边看,
他们两个人就没敢再动,
一直那样躺着,
这时候,他儿子跑出去,
不一会又跑回来了,
手里拿着卫生纸,
说着:给你们纸.........
汗
我表弟,
上小学2年级的时候
因为抄别人家庭作业
被我舅舅狠狠扁了一顿,
晚上吃过晚饭,
我到表弟房间
发现他依然在抄那本作业,
问他:"你怎么还抄啊?"
"反正打都打过了,
不抄我不白被打了?"
当时我就晕了~~~~
初中的时候放学时打乒乓球,
同桌的女生骗我老师找我。
我气冲冲地从老师那边回来的时候,
脑子一热,脱口而出:我奸了你!
顿时冷场30秒,
同学脸超红滴飞奔,
旁边的男同学用
崇拜+怜悯的眼光看着我
一日,拉肚子,去医院,
医生说要化验大便,
恰好早上跑了好多次厕所真的什么都没有了,
只好回家继续等有了再来医院,
老妈给拿了个火柴盒,
等到下午的时候终于有感觉了,
于是跑到厕所,
装了满满一盒(不知道医院只要一丁点就够了),
我妈崩溃了,说了句,
靠,你要吃啊,
装那么满
有一次坐公车,(我从来不给别人让座),
突然心血来潮,
一大娘上车,
我死活给他让座,
我那座位位置还不太好,
靠车门,因为是冬天特冷。
大娘死活不做,
我硬拉着让他做。
当我站起来向后走,
才看见原来后面座位全都空着。
——————————————————
“做”什么呢?
高二分班,
班里有一同学去了理科实验班,
但由于对原来班级充满热爱,
每天下午必回原班自习。
一日,这位同学
习惯性的带着书本
进了原班教室,
也不看周围,
径直走到习惯的座位坐下。
一会觉得教室里气氛不对,
捅捅旁边同学:
“哎,今天咱班自习咋这么安静尼?”
“…… 我们在考试 -_-# ”
环顾四周,
看见的是监考老师惊愕的眼光
和同学们狂忍笑容的扭曲面孔
我喜欢下中国象棋,
水平特臭都就是喜欢玩。
一次在楼下等女友
看见有人下棋就过去
一时性起坐了下来。
把对方杀的是
无任何还手之力时
女友出现,
管对方叫了声:“爸爸”!
接着旁边观棋人一片起哄~~~!
操~~~无言!
有一次,我(男)要出差,
从财务科借支一万元,
下楼时遇到销售经理(女),
见我手里拿着钱,就和我开玩笑,
想说“这么多钱啊,咱们私分了吧”
结果说成“咱俩私奔了吧”。
我当时没有反应过来就说:
“这么点钱私奔不值的。我可不和你私奔”。
有一次在家里fj,
听见楼下有声音,
立刻加快速度,
凑上卫生纸,
匆匆爽了下,
有人上来了.
明天过来,
朋友对我说,
昨天不知道
谁把鼻涕全擦在放键盘的抽屉底下了,
好恶心,害的我粘了一手.我那个汗哦~~~~
——————————————————————
真想知道什么是fj的缩写
明天过来
又是什么牛逼句式
偶是很老实的那种,
至少看起来是文静女孩的那种,
那天同寝室的
几个不安分的丫头要抽烟,
买了烟,但没有火,
于是令我到男生寝室借打火机,
并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”,
我一边念叨千万别让人知道抽烟,
一边敲开男生寝室,
张口就 问:“有烟吗?”
依次在网吧上网,
那个网吧的集资也排的太密了。
后来我死机了,
我按了一下重起键,
眼睛盯者屏幕。
奇怪,怎么半天没反应呢,
直觉有一双眼睛看着我,
结果发现我左边一男人
很不可思议的看着我,
他的屏幕一片漆黑,
他打到一半的游戏也完了
由于本人比较娇小1米55不到,
面相又小
上大三的时候,
为了追求清纯的感觉,
特扎俩小辫,
自己美美的走在路上.
一阿姨迎面过来问:
"小朋友,兴安小学在哪里?",
俺恶恨恨的:"不知道!"
一超市收银台前,
和同学一起结帐,
后面排的56岁一小男孩
不停的拍我屁股,
我莫名其妙,被他妈妈发现,
他妈妈对他叫:"你干吗呢?"
小男孩"我和她玩呢."
他妈妈"你又不认识人家"
小男孩"她是我同学".
我同学狂笑,我晕!
2009-01-04 14:58:58 音符|不计前嫌,不是不记前嫌! (北京)
哟~~今天中午还跟同学说这个帖子很久没有在小组首页出现了呢,
这就来啦!
真是想什么来什么啊~~~
————————————————————
经常的啊
可能刚好差过时间了
当笑话看啊 诸位
梅兰芳 非诚勿扰以及其他 文/陈哈
昨天连着看了两场电影。先看《梅兰芳》,再《非诚勿扰》,这是阿拉蕾的建议,从精神上考虑,先抑后扬,会比较舒坦,我欣然接受。两个电影都很好,让银子很欣慰。
回头一看,08年居然过完了,国产片看了不少。没有写点什么。
越来越不想写什么乐评跟影评了,什么独乐乐不如众乐乐,独乐乐挺好。还有一点是,现在影评乐评漫天飞,本来是好事,百家争鸣嘛。问题是,不知道是不是受了徐静蕾的刺激,但凡有点姿色的姑娘都不甘心仅仅是漂亮了,一定非得在美丽上再加上才女的帽子,这就是灾难的来源——很多“影评”跟“乐评”就是出自这些“才女”之手。
这些才女们,总结一下的特点是,不管是什么音乐,什么电影,到了伊们的那里,一律是令伊半夜翻滚不能入睡,夕阳下无限惆怅,朝霞里获得新生,想起往事一箩筐,展望未来无比美,向往普罗旺斯加大理卢沟湖,宇宙何其大,人类何其小,曾经不懂事错过了唯一,以前白活了,从明天开始就白衣素裹,面朝大海春暖花开,一片冰心何人知啊,何人知,哦,我的心肝开始痛,于是千篇一律做林妹妹捧心状,做不可方物状,扮知性状,看了这些文字,我只能做卵痛状,没有性欲状。好好的做美女不行么,非得让人没性欲。
美女扮知性也就算了,看客也跟着做捧心状,实实让人卵痛,怎么没见大家跟着鲁豫姐姐做捧心状,终归还是鲁豫姐姐色不够嘛,说来说去,还是跟文字没关系,冲的都是那张脸,那副身材,看客跟着你舔脚丫子还不是为了意淫嘛,而美女每天照镜子只能照到脸跟身材,照不到智商,悲哀啊。借用《梅兰芳》里的话:不懂不丢人,装才丢人。
把人损了一顿,好像是要抬高我自己一样,其实不是这样的,我也不是哪根葱,我就是吹牛打屁,唯一的优点可能是有一说一,不做捧心状。
《梅兰芳》是好电影,甚至比《霸王别姬》要好,我认为而已。《霸王别姬》那是天马行空,充满了想象力,想怎么玩就怎么玩,为了戏剧张力,该脱裤子打屁股就打屁股,该上吊就上吊;《梅兰芳》不行,不能乱改,不能不改,在大家都知道的史料基础上,得攒出花儿来。《霸王别姬》是科幻小说,自由发挥,《梅兰芳》是命题作文,限时限料,我觉得能把命题作文写好,更牛逼。至于您非要显示您的牛逼,非说《霸王别姬》更牛逼,那就牛逼去吧。
我俗,跟很多人一样,最喜欢《梅兰芳》的第一部分,个个都是真正的戏精,这才叫真正的飙戏。每个人物的腔板,举止,带出来的那种戏剧的张力,撑满了整个空间,能把观众吸进那个时代去。关于演员的表演等等,各类研究非研究类的文章已经说滥了,咱就不另辟蹊径扮牛逼了,以王学圻为例,尽管这个人物每次一开口说话,我都要浑身起鸡皮疙瘩,但是这个角色就是能吸引你,让一边鸡皮疙瘩一边爽。对于《梅兰芳》,我不想写影评,《看电影》都从表演,服装,美术,剧本,导演各个能说的角度说了个精光了;也不想写一篇辞藻华丽,惊鸿数瞥,要引起文艺非文艺青年赞叹的那种文章,到了三十岁依然要靠虚妄的掌声来获得心理满足和虚荣快感,跟30岁得小儿麻痹症一样可笑。
但,想说一句,《梅兰芳》真让人领略到了什么是艺术的展示。
同样,我不想写个详细的关于《非诚勿扰》的影评,关于桥段关于表演关于舒淇关于这个那个,已经铺了天盖了地了。相对于很多其他国内导演,冯小刚依然这么俗,简直俗不可耐;相对于陈凯歌,冯小刚就是没文化的代名词。从《甲方乙方》到《非诚勿扰》,冯小刚就是把王朔的内核换了不同的皮出来晃悠,换句话说,就是拿王朔画皮。永远的葛大爷加美女组合,葛大爷永远操着一口蔫坏的京片子,永远内心善良外表透着小市民的小机灵,永远对女孩子死缠烂打,当然,永远得手。永远的相声台词加小品节奏式抖包袱,组成一个剧本(除了《天下无贼》和《集结号》)。你看看《非诚勿扰》最后那全线飙红,你能不由衷地说一声冯小刚真他妈俗么?就是俗!
冯小刚可以说是中国影坛集俗文化之大成者了,也难怪前些年电影协会什么的正人君子式导演们都很不待见他。但是老百姓待见这家伙,我也是老百姓,我也待见这个大龅牙。话说,像咱们这种臭屁哄哄的曾经的虚伪文艺青年,看的碟片,别说有三万,两万是绝对有的,什么大师类,欧洲文艺类,能装逼的全看过了,冯小刚这俩刷子,哪儿能入艺术的流啊,刚进门呢。艺术永远那么牛逼地悬在大家的头上,但是,相对于艺术,俗文化更重要,因为俗人是大部分啊,俗人也需要文化的滋补啊。人人都奔艺术去了,谁们来为人民服务?相对于艺术,人民需要欢乐。
看看那些开进伟大的电影圈的一拨拨“准大师”们,谁心里没有一个大师梦?谁不想成为下一个陈凯歌、贾樟柯呢?可是,票房也很要命咧,于是那种四不像的电影曾不出穷,要文艺不文艺,要商业不商业,要清高不清高,要脱裤子脱不干净,急死人咧。
相对“准大师”们,冯小刚就是大大方方地俗,今年流行什么就讲什么,他的贺岁电影说白了,就是每年一度的大事盘点再加葛优美女加相声小品。而,做为小人物代表符号的葛优,永远都有一个好的结局,老百姓看得高兴咧。
艺术和欢乐都重要,相对于大众,欢乐更重要。陈凯歌和冯小刚都重要,相对于陈凯歌,冯小刚更像你们邻居家的坏小子。至于那些拿着《非诚勿扰》里爱情和小三之类的长吁短叹的文艺怨女们,饶了这个俗片吧,它哪儿文艺了,笑笑不行么?笑笑挺好。
(还想写其他08年的国产片来着,放到另外一个文章里吧)
我朋友是狱警,
有一天他偷偷拆了别人的硬盘,
中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看,
没想到里面暴多的h片,
他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来,
大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来,
没进门呢就问:“怎么了,怎么了”。
我朋友拉开窗帘开了一下操场,
就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。
其中还有该局的某个领导。
后来据他考证,
那个片子的声音足足放了三分零二秒。
————————————————————
干得漂亮
那天下班坐公交车回家,
站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。
上来就不停的聊,后来就听到这样的对话
A小孩:“你知道伐,
我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。
一来一回每天要多花2块钱哪!你知道这叫什么伐?”
B小孩:“不知道,叫什么啊”
A小孩:“这叫~男人!”
全车笑翻。。。。。。。
俺们学校比较大,
故以南北划分,
南北区分别有个大学生活动中心,
简称南活、北活。
某日,A哥们对B哥们说,
“5点北活南见”,
五点时,
但见B哥们直接冲着南活北去了~
可怜A、B两哥们
都在冷冷的寒风中痴痴的等着对方~
昨天晚上去尿尿,
尿完毕突然鼻涕忍不住了,
左手收鸟儿,
右手去擤鼻涕,
右手一甩鼻涕很猛的飞进尿海里了,
偶低着头去看鸟鸟甩干净没有。。。。。
鼻涕溅起的尿花儿,
555 射我左边脸上了。。。
急忙用右手去擦脸55555
小时候抱着妹妹走在回家的路上,
突然觉得月亮好圆好亮。
就叫妹妹一起看,
然后一脚踩空掉到下水道里(井盖被偷)。
掉下去的时候,还是抱着妹妹。
妹妹没哭,看样应该和我一样没反应过来。
只是瞪着大眼睛瞧着我。
爬出来以后继续走,没再看月亮。
————————————————
牛逼
2009-01-04 18:03:05 (▔(蒙)▔) 我弟弟给我说的:
=。=我们宿舍有个人长期跟有夫之妇混一块。于是我们叫他墙角哥。那女的我们叫她墙角
————————————————————
混死
听许茹云的《如果云知道》,
一句歌词“只觉得下面不停燃烧”,
心想好下流的歌词,
但是细想想也不至于真的这么写吧,
仔细听一下,应该是“思念”,
但是每次听,还是会听成“下面”。。
疯了
——————————————————————
既然你这么坚持
那就烧吧
深圳这里新疆小偷特别多,
我女朋友就被偷过一次,
一天跟她经过汽车站,
看见几个新疆人,
当时她正在吃香蕉,
结果一紧张,来了句:
老公!你看!那里有几个香蕉人!
————————————————
不怕
有蜘蛛人
记得中学时,一堂英语课,
老师提了一个问题,
找同学来回答,
突然喊出一个名字,
大家都是一愣,
因为此生不是我们班的,
而是隔壁班级的,
而且是很出名的人,
全校皆知的,
我想是老师刚刚
从隔壁班级上完课,
还没有完全从中回过神来吧,
所以喊错了,
这时我突然接过话来:
“你等等,我去给你喊去!”
全班一阵爆笑!老师也笑了
我是女的,
但喜欢看三级片(没有拿色情的眼光看的)。
今天朋友给我传《玉蒲团》时让婆婆发现了,
不知她会怎么看我呢~~~~~~~~·
————————————————————
她肯定没有你这么高尚
她一定是拿色情的眼光看你的
出国的时候,
和BF拍了一些ML时的照片~
就存在电脑里头
时间久了就忘了。
后来一天老爸发邮件来
说要一些我的生活照看看,
发的时候发错了,
把那些照片发过去了。。
我瀑布汗。。。-_-
————————————
你比陈冠希牛逼
有一次,
在学校浴室洗澡,
洗好出来,
有一个老爷爷叫住我:
"同学,浴室水热不热?"
我立马回了一句:
"关你什么事?"
只见那个老爷爷一愣一愣的.
这时,我突然想起,
他不就是......
烧热水的人吗?
以前总是好奇水流的冲击力有那么大么?
一坨便便就这么被水生生的冲下去了!
~~神奇哦!
于是一次便便完,
闲着没事,
冲水时把手插进水流里,
结果水流的冲击力太大,
我的手指又没有任何支撑!!
结果手就华丽丽的插进了便便里。。。。。。
————————————————————————————
应该把脑袋伸进去看看的
那天早晨去了单位,
正在吃早点---烧饼.
一下夜班的MM看着我问道:
"吃肉夹馍啊?"
我当时很纳闷,
烧饼和肉夹馍差距很大的吧,
怎么会看成一样的呢,
于是很严肃并坚决的说:
"没有,我吃的是馒头!"
自打我考上大学以后,
每次回去奶奶总对我说:
“家里那几块地,
还有这个院子,
这些鸡啊猪啊的,
都是给你留着的”。
当时我笑奶奶老糊涂。
可是看到今年的就业形势和
满大街的研究生,博士生,
我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我囧rz的话...
别以为你老爸不知道.
这么大人了看看黄色片又没什么.
你老爸也是男人.
我们都是男人!
有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,
以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
初三上课时,一女生讲小话,
写黑板的老师恶狠狠的转过来说:
“××第一次!”
继续写黑板。
那人继续讲话,
老师又回头:
“××第二次!”
第三次的时候,
刚喊完:“××第三次”
全班男生集体喊:“成交!”
还有人拿文具盒敲桌子:)
——————————————————
写黑板的老师
……&×……&%
我的一个同事皮夹子掉了,
打电话报警,来了几个便衣,
掏出皮夹子准备show一下警徽,
我同事一看到皮夹子就说:
这个不是我的皮夹子
——————————————————
orz………………
大学有很多女同学很彪悍
隔壁寝室就有一个
一天,她从外面回来
发现自己电脑被人动过了,
那个时候电脑还不是人手一台,
她仔细观察了一下自己的电脑,半天,
捏了一根毛大声道:“靠!谁干了我的电脑!”
——————————————————————————————
谁敢?!
2009-01-05 20:21:53 菇仔铭 (西安)
不行,我本来已经很憋尿,现在笑的快尿裤子了
————————————————————————————
话说
你要买就去尿
要买就尿裤子上
别憋了
大一的时候逛街
街上看见同学和一个看上去
四五十岁的男人一起
想着她前几天还叫着想家
估计是受不了把老爸叫来看她
偶很热情的上前打招呼说:
xxx你爸爸来看你啦
真幸福
叔叔好。。。。
偶同学瞬间脸色就变了
然后慢慢的说这个是我男朋友。。。。
昨天看电影《知音》,
我和老婆说起朱德曾经在蔡锷的手下当过旅长,
儿子(6周)听到了,
就问旅长是不是厉害,
我说厉害,
儿子又问马长是不是更厉害。
——————————————————
熊掌最厉害
同寝回青岛的火车上,
遇到一对母子,
孩子牙牙学语,但是语出惊人:
指着一个推车的售货员问妈妈:
妈妈妈妈,那个人是叔叔还是阿姨阿?
同寝差点疯掉
结果那位母亲很和蔼的摇着孩子的小手儿说:
那个呀,
既不是叔叔,
也不是阿姨,
那个呀,
是东~方~不~败~~
2009-01-05 21:53:31 天下没有不散的筵席
曹操你什么时候也改说相声了
还是单口的
————————————————
你Y哪儿来这么多大惊小怪
看到音乐也要咋一下:啊呀 曹操你也摇滚了
看到笑话又要咋一下
下次看到别的
别这么喳喳呼呼了
多大点事
你不知道的多着呢
很多小孩都爱看天线宝宝,
于是我也给我1岁半的儿子买来看
结果我发现里面有一首歌超级雷人!
歌词大致如下:
“天线宝宝爬山
当他们上山的时候 他们就一直上
当他们下山的时候 他们就一直下
当他们爬到一半的时候
(停顿...)
(恍然大悟的样子)
他们就不上也不下!”
唉 我们伟大祖国的四个现代化
将来靠谁来建设呀?
刚才去买东西
出来在快餐那
我妈问我吃什么
我说吃炒饭
我妈说 那还不如我回家给你炒
我又说吃面条
我妈说 那还不如我回家给你煮
我又说吃饼
我妈说 那还不如我回家给你烙
我说 那算了回家吃吧
结果回家后
我妈让我自己泡方便面
在公司接了个电话,
是制衣公司推销的,
不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙,
冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
——————————————————————
真羡慕你们公司
裸奔 自然啊
盛夏时,那天中班,
到晚饭时,
办公室一上白班的女孩
给我们从厂外买来了速冻水饺,
我到厂门口去接,
远远望去,
穿牛仔裤头的女孩腿
白的让我看着眼晕,
喉头发热,嘴唇发干、、、
最要命的,我的JJ翘起来了,
我只穿薄薄的裤子。。。
————————————
水饺不要钱了
我现在有一个有妻男友,
我很喜欢他,他有喜欢我,
我们经常在一起,
但我们双方都保持着现有的家庭,
不想和妻子或丈夫离去,
但我们却是相爱恨晚,
在一起时又开心快活。
如何矛盾万分。
————————————
如何矛盾万分
让我笑喷了
今天下班后往公交站走,
路边停着一辆私家车,
窗户开着。当时不知基于什么心理,
贱了8叽的往车里看了一眼。
结果,爆汗!司机大哥正玩儿鸟儿呢!!
当时那个尴尬呀……
真TM想告他猥亵!
过后儿想想,
那厮那话儿软得
跟鼻涕虫似的,
也好意思往外亮?!
并非本人好色啊,
实在是视力8错,
上周体检时,两个5.2
——————————————————
大姐啊
人家在自己车里玩鸟,
没告你偷窥就不错了,
你告人家猥亵?
昨日,和老公一起去选座便.
走到一坐便时,偶放一臭屁.
便硬拉着老公快走,
结果没拉动,就自已逃跑.
只见老公俯身翻开座便的盖子,
想看一下里面的结构,
结果发现怎么就那么臭
抬起头就问服务生说:
"难道这不是新的吗?"
--------------
那个FJ应该是DFJ的飞机吧……
“明天过来”应该是第二天他回去的时候。
——————————————————————
你真可爱
还慎重其事地解释 明天过来是第二天回去的意思,
呵呵。
2009-01-07 13:02:18 被狗咬一口,坚决不去咬狗! 这个贴居然5000多了,牛..
我当时看的时候只有100多,
不过仍然可乐
——————————————————
不可了就不继续了
2009-01-07 16:51:17 氺桃孑//。 (深圳) 2009-01-07 14:42:12 氺桃孑//。 (深圳)
沖這個帖子~我申請了豆瓣會員!^_^
所以絕對不能讓他倒~~
——————————————————
说得跟真的一样
——————————————————
是真的也……剛剛註冊的ID,新鮮滾熱辣~^_^
————————————————————————————————
行
姑且信你
2009-01-07 21:22:47 RiCe|网购我恨你! (珠海) 2009-01-06 20:59:23 陈哈 (上海)
你真可爱
还慎重其事地解释 明天过来是第二天回去的意思,
呵呵。
听了哈哥这么多笑话
想说终于有机会报答哈哥啦……结果哈哥不需要帮忙啊~
唉~
————————————————
叹气啥
本来不发这个这么长的
鉴于我也收到这样的消息
看到这个笑话 相当解恨:
今天终于收到骗子的短信了,
说我的建行卡在天河城消费9000元,
要扣我的钱。
提供了一个查询电话是85971106。
大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗?
Pcc
我打了,
叫了一个叉烧饭,
他说他不是快餐店,是建行×××中心
轻如燕
我:打了。
麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。
对方吼着说:都说不是送餐电话喽!
凉背心
我:喂~~~,是建行×××中心吗?
对方:是呀!请问有什么事可以帮到你的
我:请帮我定个烧鹅饭
对方:~~~~~~(把电话挂了)
prince
建行×××中心吗?
是的,请问有什么事可以帮到你
我收到短信我天河城消费了9000元
请稍等……是的,现在我们要……
不会是诈骗集团吧
哦,你误会了,我们这里是……
那你帮我定个叉烧饭吧
什么?
没什么,就是突然想吃叉烧饭
%%?%?%**嘟??嘟??嘟??
pcc
我又打了一次啊:
我:你们搞什么啊,
订的叉烧饭怎么还不到?
对方:~~~~~~挂机
禁色
打通了
我:请问是建行×××中心吗?
对方:是的这里是建行×××中心
我:请问你们的地址在哪里啊?
对方:越秀区赵德路(没听清楚)XXX号
我:哦,那您能帮我定个叉烧饭吗?
对方:啊?
我:能不能去隔壁帮我订个叉烧饭?
~~~~~~~~~~挂了
prince
又打了一次
对方:你好
我:我刚才定了一份叉烧可以改成腊味饭吗?
挂了~
fsyanzi
打通了,我说订餐,
还没等我说完就挂了
浪淘纱干洗
刚打电话叫下午茶
我:这里是建行×××中心吗
电话:是,你~~~
我:请帮我送杯奶茶加曲奇到天河区go-vern-ment,多谢
电话:嘟~~~~~~
pcc
我又打了:
我:你这里是哪里啊?
对方:建行×××中心。
我:哦,我这里是消协,
有人投诉你们接了电话不送叉烧饭去~
对方:~~~~~。
香雪
打通了:
接线员:喂?
我:请问是建行中心吗?
接线员犹豫了5秒钟后发出了声音:是的。
我:听说你们这里发钱?
接线员:发钱?发什么钱?
我:不知道啊,都在传说你们这里发钱啊。
你们在哪里啊,告诉我地址。
接线员:你在哪里。
我:广州。
接线员:广州哪里?
我:不知道,他们说这里叫天湖。
还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。
接线员知道是玩弄了,于是:你等着我们给你送钱去。
我:好啊,等你个大骗子!
嘟。。。。。。。。
同事们已笑成一片。
另:此电话肯定是小灵通。
番鬼荔枝
(拨通电话,没吭声)
对方:喂,你好~
(还是没吭声。。。)
对方:你好,这里是银行×××中心
问:哪家银行?
对方:建设银行
问:申请×××能免费送叉烧饭不?
对方:嘟~~~~
prince
你好,这里是建行×××中心
你好,请帮我找一下叉烧饭
prince
女:你好
我:恩,我挺好的
女:你好,我这里是建行×××中心
我:帮我找一下叉烧饭
(女的不说话,和旁边的人嘀咕了一下,把电话给了一男的)
男:你找谁?
我:我找叉烧饭
男:哦~~~你找叉烧饭有什么事吗
我:不告诉你
男:哦~~~~叉烧饭不在这里干了哦
我:他们两个都不在这里干了吗?
男:两个?
我:是啊,我朋友,一个叉烧,一个饭
男:(他竟然笑了~~~)是啊,他们都不在这里干了
我:为什么?
男:反正他们就是不干了
我:是不是你们太蠢,业绩不好,骗不到钱啊?
他就把电话挂了
丫丫怡
我:喂~~~,是建行×××中心吗?
对方:是呀!请问有什么事可以帮到你的
我:我刚刚收到信息说我的卡在沃尔玛消费了9000元。
咋回事呀,我都没有去过沃尔玛呀。急死我了。
对方:那请您提供你的卡号。我在电脑里帮您查一下。
我:哪个卡号呀,我卡号好多,都不知道具体哪个了。
对方:就是你建行的×××号呀,
我:我建行×××好多张哦,
对方:半天没出声。。。。
我:小姐不好意思现在几点了,
对方:三点
我:我还没吃中饭呢,
那你帮我叫个排骨饭吧,
要加辣椒酱哦
对方:一直没出声。。。。
过了将近30秒,
说:“你们这样很无聊知道吗?
我:嘿嘿,再怎么无聊也不如你们无耻吧!
对方:不出声。。。。
我:等了将近有30秒,挂机了。。。。
是我自己挂机的哦,没劲。。
我也没想好说啥,因为已经想笑了。
左手
我打通了,
是男的接的:
男:你好
我:你好,建行中心么?
男:这里是建行中心,请问有什么可以帮到你?
我:我收到个信息,说我建行卡消费了9000块,我想问问是什么情况
男:你把你的账号报给我,我可以帮你查询
我:哦,那我消费这么多有积分吗?
男:有的
我:那能兑现么?
男:可以兑现的,请你把账号报给我
我:那给我兑现一盒叉烧饭吧
男:~~~~~~
我:要不双拼也成
那男的挂断电话,我笑趴了
香雪
一义工伙伴打了:
鱼:没有消费,为什么说我有消费?
对方:手机号和卡号?
鱼:那我重新申请一个卡可以吗?
对方:不可以
鱼:今年周老虎很热门哦,帮我订份周老虎肉吧。
对方:我们这里没有
鱼:那就帮我在天娱广场定个房间,贵的也成。
对方:好啊!
估计那边也做好应对措施了,不急不火。
不过很多人打过去总是对他们一个警告,
群众的智慧是无穷的~
流德滑
我打了。
她:喂~~你好(很温柔)
我:你是建行吗?
她.对,是的!
我:我昨天收到信息说我在天河城消费了5000块!怎么回事?
她:你在一个地方消费了我们建行都会短信通知你的!
我:没有去那里啊!
她:那你发你的姓名,电话,卡号,我帮你查询一下!
我:你这是建行不?(语气突然提高)
她:我这里是,不然跟你说那么多干嘛?(声音有点抖)
我:那好,叫你们负责人来!
顺便帮我来个叉烧饭,加蛋!
有一个能说会道女孩,
她在大超市工作了五年,
现在超市不景气,幸好原来曾学过医学,
又有点关系,就去医院当了一名护士,
她为人善良客气,
有一天,一个男人终于拼好大脑出院了,
碰到这女孩,女孩很热情的说:
"请走好,谢谢你的光临,欢迎你再来."
————————————————————
终于拼好大脑
哦噶的
儿子三岁,刚会说话不久。
一天,他神神秘秘地对我说:
“妈妈,爸爸阿姨好。”
我一惊,心想:童言无忌,
难道先生他~我有点不寒而栗。
我忙问:“哪个阿姨呀?”
儿子小手拉着我就往房间走,
指指墙上。
我恍然大悟,那位阿姨就是结婚照中的我自己。
化了妆穿了婚纱他认不出我了。
我:老板,20块要包黄鹤楼
老板:收你20,给你一包烟
我:我有10块钱硬币,给我换张整的吧
老板:好,喏,给你10块钱....收你10个硬币
我拿10块钱要走
老板:不对,只有9块硬币
我:不好意思,给你这张10块再加一块硬币,
这里11块,把刚刚那张20给我就对了
老板:好的
半个小时后
老板:......
(2006年德国世界杯期间)
一天下楼准备上班去,
无意见听到2个人的对话。
男的说:昨天看世界杯到凌晨。
女的说:是中国队比赛吗?
男:中国?! 亚洲都没出线哦!
女:那不是看不到姚明了吗 ?
初中有次上历史课,
我同桌在旁边呼呼大睡,
突然 我们历史老师极激动的说
“同学们啊~你们一定要记住XX月xx日,
这是个很重要的日子!”
我同学突然惊醒了,
听罢高兴的给我说“那天是我的生日!”
紧接着我们老师又义愤填膺的说
“我们要记住那天!那天是我们的国耻日!”
我一同学军训回去之后。
他说他一天晚上做梦,
梦到别人打劫他。
他说他在梦中很义正严辞的
说了一句话..
.........
“我军训了的!!!”
————————————————
劫的就是军训了的
一晚朋友带妹妹来我家睡觉
(主要是节约开房费).
他们进到小卧室里,
关上门但是没锁.
我洗完澡习惯性的光真身子在家里,
忘记家里还有两个人,
全不注意的打开小卧室的门,
一下傻眼,
妹妹尖叫到:
你NND 原来你们窜通好玩3P啊!!
有一次下楼去买鸡蛋,
刚挑了一会几个男地邻居都围了过来,
心里还在想你们什么时候也关心起鸡蛋了,
谁想刚回家把鸡蛋放下就被家人说
---睡衣里什么都没有一弯腰,
什么都看见了。
啊-老天,原来..........
————————————————————
索逮丝类
同学小时候在床上玩,
不小心拉出来个粑粑蛋,
怕他爸爸骂,
就把那块大便塞到叠好的被子里了,
到了第2天的时候,
他爸爸把被子打开来,
看见里面滚出来个黑黑的圆球,
想了一下就塞嘴里了,
然后大喊一声:这黑枣真他妈难吃!
——————————————————————
拉的是羊屎么?
黑黑的圆球
服了
我是一个装机人员,
有一次,偶装完机子,
打包,封得天衣无缝!!
暗暗夸奖我是天才!!
可是————
我的windows的“正版”
正版呀
忘在光驱里了~~~
————————————
这恰恰进一步证明您是天才啊
可爱的物理老师给我们讲卷子:
“基础练习第七题,基七,有没问题?”
全场鸦雀无声。
她又说:“那基八(。。。。。)呢?”
全场爆笑。还不止呢。
她愤懑的加了句:
“这道题很多人都给阴到
(方言:意思为阴沟里翻了船)了。”
——————————————————————--
唉
为人师表 表这样啊
一次和朋友晚上出去吃饭,
有点醉...经过一药房,
里面有一称重的,
我背起个包包站上去,
我朋友看了指针说:
"也,你长胖了."
我于是把包包举起来,
然后问她:"轻点没?"
————————————————
轻了5两
大脑没了
高三临毕业,学习很紧,
班主任不上大家请假,
拿自己说事:
“我高三时,外婆病危,
我舅不让我去,我舅说,
你敢去……”
坐在第一排我说,
脱口而出
“敢去,打断你的腿!”
班主任脸绿了~~
在买手机,
正在和柜台的mm砍价时,
旁边有个促销的mm说:
“要不要约会啊!”
我扭头看看了,
长得还不错,
可是小姐你也太直接了吧,
只好先拒绝:
“不好意思,
30岁之前我是不谈女朋友的,
养不起......”
结果促销mm红着脸说:
先生,你要不要优惠啊,我们有活动哦!
——————————————————————
先生
我们还送镜子哦
一次和女同事闲聊,
说道大山药做的糖葫芦可以起到丰胸的功效,
这时有人问:
“那种一粒一粒的小山药呢?”
大家陷入沉思,
片刻有人答曰:“丰头头滴呗!”
——————————————————
别把头头丰得比咪咪还大
大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
有天晚上我正起来喝口水,
谁知他突然大吼了一声:“喂!!!”
吓得我把杯子打烂了……
改天晚上,
又继续说梦话,
喃喃地说:
“其实……
其实……
我……
怀孕了……(略带哭腔)”
————————————————
不如生下来先
表姐是公务员,
平时经常跑外地出差
于是便把2岁的小外甥女
丢到我这个当姨姨的家里,
好不容易要回来见到自己亲爱的宝贝了,
迫不及待的拨通了电话,
连忙让自己宝贝接电话,
直接就问了一句,宝宝猜猜妈是谁!
——————————————————
是赵本山么?
有天喝完酒,
跟一个朋友一起骑车回家,
在路上看到一辆轿车刹车,
结果我直接撞上了轿车。
我朋友说要把
那个不会开车的家伙
拖出来揍一顿。
我说算了。
结果我朋友还是冲过去,
把驾驶室的玻璃敲的梆梆响。
好久也没人出来。
后来,定睛一看,
里面根本没有人啊。
有一次和一群哥们出切喝酒
其中一个喝醉老(就是本人拉)
走在大街上找上了一个树子
大吼:"差老子的钱好久还",
然后又是一句:
"老婆我错老,我马上切跪搓衣板"
————————————————————
伟大
高三晚自习下课后
全寝室全体偷偷跑出去上网,
12点多回来,到校门口,
见到门卫(五六十岁的爷爷)不在,
飞的速度冲上去爬校门,
嘿嘿,年轻嘛,
不到30秒就爬过去了,
后面其他人还没过来。
脚刚站稳,旁边的爷爷(门卫)说,
门没关呢,其他人慢慢推开门走进来-_-!
——————————————————————————
拍电视剧呢
朋友嗜酒。
有一天和我等一众朋友
在“鱼头王”火锅店喝酒吃饭。
席间大醉,迷糊间
又接一通电话
叫他去另外一班朋友处扎堆。
不好推却,踉踉跄跄的下了酒楼,
截了辆的士,便去。
……半小时不到,
在座惊讶地发现他又推门进来,
更惊愕的事情是他二话没说,
直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪:
“不好意思,不好意思。
刚才在“鱼头王”
被一班朋友死拽着不让走,
真TMD难缠,啊,所以迟到了……
不好意思……来,
敬各位一杯”
一众人吓的目瞪口呆,
把这厮掌掴醒来。
原来这家伙喝大了,
下楼便忘了去哪,
依稀记得曾经有人——也就是我们——叫他到“鱼头王”喝酒,
于是一上车便说“去鱼头王”。
刚好撞上这司机也缺德,
寻思这厮喝的如此伶仃,
也不怕记得周围是什么光景,
咱兜他一个大圈,
刚好跳几个表把他安全送回来,岂不乐哉?
于是他又回来了。
今天去学校接宝贝儿子,
还没放学闲来无聊
就和旁边一位家长聊起来了,
刚说了几句也没啥话题了,
正好想到儿子昨天的小测验,
于是问那家长说了一句
到现在也很脸红的话:
“你儿子考试考了多少钱”?
——————————————————
四两五钱
客官 给您包上?
我阿姨过来我屋K食饭,
食饭时候,我夹块姜比阿姨,说:
“阿姨,食块姜,
对于你地这种更年期的女人来说,
食块姜有助于新陈代谢,
加速身体的老化!”
————————————————
阿姨感动得哭了
高三时,
一天晚上和四个同学逃课出去玩。
我骑车带着一美女同学,
正好迎面另外一男的
骑车带着个女的擦肩而过。
都过去二十米了
只见两位女生同时下车走到了一起,
就这样站路上聊了有两三分钟。
过后二人挥手告别,
我问同学:这你朋友啊?
她说不认识认错人了。
认错了还聊那么长时间。
她说:随便聊聊呗。
——————————————————
orz
请让我吻吻你的爪子
我太膜拜您了 姑娘
一次,众同事在打麻桨,
有一MM想吐了嘴中的口香糖,
说拿个烟缸来,
因平时一直开玩笑习惯了,
一男同事张了嘴调笑着说,
来吐到GG 的嘴里,
不曾想那MM真的吐了出来,
那个巧啊!
一桌人牌也不打了,
全都捧着肚子哈哈大笑了.
那GG的脸啊,没法形容.
————————————————
吐烟头更有效果
可惜是口香糖
打牌时,
老板(是男人)发梨子吃,
有个女的就说,
我要选个母的,
当时就有人笑了,
这个女的接着说,
水果是分公母的,
公的核子大,
不好吃,众人哄笑.
————————————
母的咪咪大?
一日上街,一个男的突然冲我打招呼:美女!
兴奋中,原来是一个后面女子搭了腔.
气愤,便也冲那男的打了个招呼:帅哥!
那男的一脸喜色:我?
我一撇嘴:才不是说你呢?
那男的:那说谁?
我顺口一说:你后面那个.
那男的一转头,咬牙切齿的说:那是我女儿!!!!!
2009-01-09 00:06:58 盘子 (广州)
哈哈哈哈~~~直播ING啊!!!!!
对了,哈哥与左小诅咒是啥关系,
貌似很亲密哩,朋友,表兄弟??好奇中~~~
————————————————————
新闻发言人
半个经纪人之类的角色
上初中的时候,
我一个同学给我家打电话,
我爸接的,我爸爸的声音很像我,
我同学以为是我,
“你丫嘛呢”
我爸知道是找我的,也不好发火
“你找谁”
“你丫装什么孙子”
“你是谁”
“再装打你丫的,我他妈是你舅舅”
这时候边上一个同学觉察出不对劲,
赶紧抢过电话向我爸道歉,
我爸说我上厕所了,也没发火。
等我回来我爸说刚有人打电话找你,
我说谁呀,
我爸说“你舅舅”
同事SM的电脑经常被人用,
搞的乱七八遭。
生气之后,
在电脑上装了人像识别系统,
不对的脸进入不了操作系统。
不巧的是,
没几天脸被人打肿了……
————————————————
是玩SM给抽肿的么
读初三的时候发育的太成熟了,
JJ经常会硬邦邦的,
一次一个人在家写作业时
又出现这种情况,
一时不知怎么脑袋短路了,
就掏出来敲桌子玩
(自己都觉得太硬了,象根铁棍),
可是没注意到边上就是墨水瓶,
更要命的是刚给钢笔上过墨水,
墨水瓶盖子没上紧……
用掉半块香皂呀,
皮都快洗脱一层,
到现在一见深蓝色墨水瓶心里还有阴影……
——————————————————————————
敲桌子玩 不如敲鼓玩啊
还能赚钱呢
2009-01-09 10:54:06 向日葵%中国加油! (哈尔滨)
还有一个,喝醉的事情
我同桌,喝多了,拿一个苞米杆泡开水,
楞说这是一杯浓茶
——————————————————
苞米杆泡久了
也很浓的
有一次,老公做菜,
刚好在切辣椒,
切的时候尿急了就去厕所,
尿完时JJ辣得不行了,
最后在厕所
只好用刷牙的杯
装一杯水把JJ冰在水里
好久都不敢拿出来.
————————————
不如放冰箱试试
公司销售汽车节能器,
但就是没有人相信节能效果,
于是我起草一份免费安装使用合同。
其中有一条:节能低于15%赔十万。
结果一个女客户看了脸鳖得通红,
最后终于仍不住指着这条大笑起来,
我一看,原来我打成了:节能低于15%陪十晚。
——————————————————————————————
陪10晚很累的
昨天下楼买东西,
看不远处有个小子
怀揣着一个黄白色的东西(疑似是只猫)
还老往脸上蹭。
我心想:这人还挺喜欢动物,
大马路上就这么玩弄小动物。
就想走近了看看。
结果我走近了一看.......
TMD那哥们在吃烤山芋...................
_______________________________________
您一定能把屎看成黄金
一日,领大家做热身运动,
边做边喊:“我真的很棒,我真的很棒……”
下面的观众认真的跟着学,
突然听到一个不太协调的声音,
迅速扫了一眼,
只见某君很不好意思的低着头,
脸羞的通红,嘴巴不停地喊
“我真的很胖,我真的很胖……”
高二体育课,
男生学刀,女生学剑。
其中一个动作叫“腋下穿剑”,
是将剑挥舞一圈
再从腋下别到身后去,
姿势很好看。
老师在前面喊动作的名称,
我们就按口令完成动作。
当老师说到“腋下穿剑”的时候,
忽然惊呆了,
连忙对一个同学大声喊道:
腋下!腋下!不是胯下穿剑!
群里众人开玩笑要给一单身姑娘分配男朋友,
你一句我一句得开着玩笑,
姑娘不堪调笑,
吼一声:我不要那些,我要奥特曼!
(后推测该姑娘当时崩溃了,就只能想到奥特曼)
就有一人弱弱地说:
奥特曼才两分钟就没电了,
小红灯呼啦呼拉直闪。
另一人补充:
你还得穿衣服下楼买电池...
有天,
我在吃饭的时候小声的放了个屁,
老公和女儿都听见了,
老公马上坏笑着问女儿:妈妈干吗了?
2岁的女儿回答:妈妈说恩~~~
我那个汗啊。。。。。。。。
————————————————
还好不是嗯 嗯嗯~~~
2009-01-09 16:43:39 look羊 (北京)
楼主神气 ``我这一个下午的时间全贡献在你的帖子上了~~~!!!``
————————————————————————————————
我贡献6个月了
小学三年级,
参加全市小学生综合素质大赛,
有这样一道题:
我国的国花是什么?
当时很开心,
前两天看报纸上面写着什么什么花大丰收,
我想就写这个吧,准没错!
于是在考卷上写下:
棉花... ...
一回跟前女友出去逛街,
帮她擦眼镜,她说干擦再不干净,
要哈一下才行,
其实她的意思是用哈气哈一下再擦,
结果我“哈哈”笑了两下继续擦眼镜,
有点儿冷哦。
——————————————————
相当冷
我是做手表销售的,
在我们那里还有一个手表的维修中心,
有一天维修中心的师傅们都下班了,
来了一个人直接就向维修中心走过去,
我一看连忙上前打招呼:你好,先生,要修脚吗?
——————————————————————————
修修也行
您用螺丝刀么?
初三的时候,我们班的物理老师,脾气特别怪。
有一次,有位女生自习课时,提问问题(选择题):“老师,这题选什么?”
老师说:“你说呢?”
女生说:“选A。”
“放P。”
“选B?”
“放P。”
“选C?”
“放P。”
“选D?”
“放P,这题没有正确答案”
“……”
老婆很少做饭,
一次我外出,
老婆用电饭锅做饭,
饭熟了自动跳起来,
老婆压下去它还是跳起来,
老婆就采取了措施,
并打电话给我:
“我们家的电饭锅坏了,
老是跳起来,
我用菜刀把它压住了。”
我回来一看,电饭锅烧坏了。
——————————————————
神奇的老婆
初中物理课做磨擦生热的演示实验。
讲台上放的装置中有个金属筒,
上面缠条很长的细皮带。
老师(特级教师)开始很卖力的拉皮带,
一边高声宣布:
“同学们,现在我开始拉这个皮条!”
——————————————————
同学们很期待
跟同事一起吃饭。
同事:服务员!服务员!
服务员:您好
同事:(竖食指、中指、无名指三根手指,但是食指和中指并着)
给我来三碗米饭!
服务员:您那是二
我们:……
——————————————————
非常2
有1天,我和我同学出去玩,
看见了1个人,
我1时没认出那人是男的还是女的
(当时觉得好像是女的)
于是我问我同学:“那女的男的女的啊??”
______________________________________
初步目测
左边是男的右边是女的中间是不男不女
我同学去年去割包皮,
进了手术室,
发现有个护士是自己的高中同学,
而且那个女的还追求过他,
被他愤然拒绝过,
最后只好眼睛一闭,
脸丢尽了……
最后还祈祷别人刀下留情
——————————————————
肯定留情
拿根线慢慢拉 拉断为止
上大学时经常要检查卫生,
被子叠不整齐也会扣分。
有一次一个男同学睡懒觉没去上课,
自然也没叠被子,
正碰上阿姨检查卫生,来不及了。
急中生智,
把被子扔到楼下去了(住在三楼),
据说还得了高分,牛人。
——————————————————
晚上查房的时候女朋友在的话……
上文学课老师让谈谈哈姆雷特的心理历程。
我并非文学专业,是选修的,
被提问很紧张,站起来就说,
“哈里波特为了救他母亲。。。。。”
————————————————————
骑上扫把就飞了?
去年情人节,正和媳妇吃晚饭,接到一哥儿们电话:
他--兄弟干什么呢?
我--正吃呢
他--哎,我还在必胜客门口排队呢,人真多
我--拿号了吗,多少号?
他--79号
我--叫到多少号了?
他--62号
我--还行,你再坚持一会儿,十几个号一会儿就到你
他--我是第2轮79号,现在刚第1轮62号...
我--(沉默数秒)还是先买个煎饼垫底儿吧...
今天看《天狗》,对李天狗的老婆颇有意见,
我发表评论后,
老婆:简直是一泡狗屎插在牛粪上,
唉,你改QQ名叫“一泡狗屎插在牛粪上”吧?
我:我不改,我怕我从此出名!
老婆:当名银多好啊!有很多明星采访你!
——————————————————————
狗屎插牛粪 那不是大便开会么
偶有个同学,是个女生
,长得很黑~
平日里她总是和
一名曰小强的男生对骂~
小强骂她:黑B。
她骂小强:傻B。
如此循环已成习惯。
一日,两人在楼道里偶遇,
强骂:傻B!
偶同学立刻说:
说错了,我是黑B......
偶们听后集体狂晕......
我和妈妈去参加一位亲戚的追悼会,
是那位亲戚家里用一辆依维科
载了好多来宾,大家心情都很沉重,
下车时又下了雨,
我妈忽然说,等一下我回去取把伞,
我的伞放在科威特了。
这时我看见前面的人身体都在颤抖...
我和另一单身同事住一宿舍,
他整天欺负我,
后来他谈女朋友了,就去割包皮,
我就去买了十来张A片在宿舍放了一星期,
本来医生说一星期后就可以拆线,
结果一星期后医生说还要再过一星期。
之后他再没欺负过我。
下班坐车回家,
公交车上特别拥挤,
一个女孩子想下车,
对前面一个貌似来京打工人员的男人说:
“麻烦让我过一下可以吗?”
那男人侧过身曰:
“可以可以,什么一下两下的?随便过~”
……………………………………………………
貌似来京打工人员 诶
前段时间网上看到一篇
关于日本人吃排泄物的文章,
觉得很恶心,于是就讲给同学,
恶心一下他们,
文章的大意就是在日本,
有钱人会找些小姑娘,
然后自己先提前预定,
比如哈密瓜啊,
番茄啊,
香蕉啊之类的口味,
然后就几个月
只让那些小姑娘吃这个,
最后去吃这些小姑娘拉出来的BB.........
我讲完了之后,
同学们都在哪里呕吐状,
我来了句:
万一客人要吃原味的怎么办?
——————————————————
那就吃屎
上次和同事赶公车上班,
快下车的时候他发现手机没了
于是就急冲着司机喊:
“师傅,别开车门有小偷,老段!快打110报警”,
“啊!110的号码是多少啊?”
“那你快打114查呀”
————————————————————
怪不得给偷了
李湘和谢娜首次同台主持大型晚会,
这一姐之争终于得出结论。
在晚会结束的时候,
当李湘一句
“衷心的祝愿大家
“happy new year”的时候,
谢娜大概为这一姐宝座冲晕了头脑,
毫不示弱的抢着台词,
一句“Happy birthday”,
终于将风头盖过。
初中的时候,一MM掉了包卫生巾在地上,
一男同学走过去,捡起来;
“同学,你的东西掉了”
MM脸刷就红了,
忙说,“不是我的。”
这个时候男生强烈的怒道:
“我都看见是你掉出来的,
你居然还不承认。”
有一次我一个朋友刚刚学完车不久,
他就约我们一起开车出去.
平时这个狗的憨头憨脑的,
大家都担心他开车技术,
这时我急了,我就对他说:
你开车,老子怕是要带10个安全套.
(其实我是要说他开车,怕是要带10个安全带)
春节期间,南昌火车站
一人敲软卧候车室门.
乘务员问,请问有软卧票吗?
答:没。
“没票就不能进来”,
乘务员就不开门
此人急了,
冒了句“我是移动VIP啊!”
————————————————
你牛逼
移动吧
某夜我睡得正香,
老公大叫一声“扣了”,把我惊醒
我心想他一定是在玩憋七,
于是就问:扣几张了
他答“一张”
我又问:输了赢了?
他不做声
我提高音量说:输了是吧?
他小声说"是"
————————————
寒心啊
2009-01-13 17:14:23 wyx 湖北省随州市特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃,他回答到“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队买票”。
公安局局长接受记者访问时表态,我们早就断定,他一定逃不出湖北,因为他根本买不到票。
————————————————————
牛逼
话说我家楼下新开一家宠物店,
老板来京不久,
口音浓重,语速较快。
今日去该店给宠物洗澡,
其间见一时髦女子牵一纯种沙皮狗进入,
老板立即喜笑颜开,
故做讨好状曰
“你家的傻B狗好可爱哦!”
该女子立刻面露怒意,
夺门而出
运动会,男子1500米,
文科班男生稀少,
一同学被逼上阵,
知道拿不到名次,
于是故意在第一圈飞速狂奔,
和他一起比赛的一看这速度惊呼遇上了对手,
也紧跟着狂奔。
但那同学在第一圈之后
就下了跑道喝水去了,
笑嘻嘻看起了比赛,
其他人大吃一惊,
但还得硬着头皮跑完。
最后将近4圈下来,
把有一位练长跑的都跑吐了
有天上班在电梯里,
一女的特显摆的问她一男同事,
"最近有买基金吗?"
男的想了想说,
"噢,买了,家乐福里搞促销呢,
10块钱三包,炒菜很好吃."
——————————————————
她现在还显摆么?
2009-01-14 17:25:35 剑走轻灵 (苏州) 太搞笑了。
我在办公室憋着不敢笑出来,
太痛苦~
——————————————————————————
你可以跑到干将路上去笑
把隧道笑开
加快轨道工程进展
2009-01-13 21:32:31 王.年年是个患有精神病的神经病 某君某夜观看朋友搓麻将通宵,
次日起立时扔下一句话:
“你们真无聊,
麻将也能打通宵。”
---------------
我一高中同学,晚上去网吧通宵.
买完烟之后发现没有空位子了!
就在网吧,看别人玩.扒眼,扒一宿!
——————————————————————
你的同学很牛逼
QQ里斗地主。
下家出牌贼拉慢,
还有故意放水嫌疑。
不客气地质问:你有毛病啊。
有你这么出牌的吗。
不一会儿回答曰:对不起,新手。
气来,骂到:新手都象你这么放水给地主的吗?
上家说话了:对不起。她是我老婆。我在教她。
顿时有掉陷阱里的感觉,浑身暴寒~~~~~
2009-01-14 23:48:54 大龄女胖子 (北京) 2009-01-14 23:48:06 陈哈 (上海) 大一的时候,
有一天寝室电话响了,
我拿起来就接,
那人说:请问XX在不在,
我说:你打错了.
那人来一句:哦,
那你知道他电话是多少吗?
我那个汗啊!
我也遇到过。。。
__________________
吓我一跳
居然还有人
高中时班上有个思维很奇怪的家伙。
历史老师上课讲评练习册
总是喜欢一个人一道题这样轮流来解说:
读题-选择哪个-为什么。
到那个家伙的时候她站起来:“选A!”
历史老师:“为什么啊?为什么不选B、C、D?”
他愣一下,然后说:“因为B、C、D不对!”
然后他就从容的坐下了。
全班人都笑翻了~~
__________________
我喜欢这家伙
那天上美术课,
课本上有一些装饰的比较华丽的照片,
我同桌看后就一直念叨"我以后一定要住这······"
念叨了好久,我烦了,
转头一看当场雷到,
她说的地方是人民大会堂!
————————————————
有理想的娃
小学时,一天上厕,
边拉边玩手纸,
不小心掉到坑里了,
顿时纸就化成了一道膜。
怎么办啊??
等有人进来叫他帮忙吧,
但是等了很久不见有人进来!
每个坑都有墙对吧,
就在墙的直角边上蹭干净算数!
————————————————
请问您是 上下蹭
还是左右蹭
有一次跟一同事去杭州出差,
大约晚上11点左右,
我们俩出门打算去加夜班.
刚出门就遇到拉皮条的,
一个劲问:"两位大哥要不要去我那儿玩玩"?
碰到这种事我也见怪不怪了,
心想不理他就是了.
没想到我同事面不改色的来了一句:
"不去了,我们刚刚玩儿完".
我有个朋友人很胖,
我没事就说他和猪一样,
一次,我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店,
旁边挂满了剥了皮的羊,
我就和朋友开玩笑说:
“看,你挂在那”,
谁知朋友说了一句难忘的话:
“那是羊肉,不是猪肉”
早餐吃包子,
有家天津口留香包子特好卖,要排队。
一般买包子的人都会买杯现场封装豆浆,
于是卖包子小妹提供特殊服务,
会帮你把吸管插入豆浆杯中。
但有人不想立刻买来就吃,
卖包子小妹就会提前问一句:
“插不插”。
于是大家都会按照自己的选择说:要插或不插。
有次一人说话小声,
卖包子小妹连问两次都没听清楚,
也怪蒸包子电炉声音太大。
卖包子小妹急了,问道:“你到底插不插?”,
那人大声道:“要插,我要插”。
众人皆倒。
一个北京冬天的夜晚
我们全家从外面大采购回来
路过一家肯德基
老爸提议,买回家吃吧
于是我和老爸停车进去买
在柜台前,老爸想了想说你妈爱吃那个用饼卷着的那个。
于是出现了以下的对话
--你好,我要一个全家桶,
大的鸡米花,还有一个老北京人肉卷
(长时间的沉默。。。)我们这里不卖这个。。。
--不是老,北京人,肉卷么?
--。。。。。。。。。。
好的,一共是。。。。。元
这个叫老北京鸡肉卷。。。
大半夜的,
可怜了那个点餐的服务员小伙子,
脸都吓白了。。。
在街上和朋友逛街
由于天儿太热随遂买了两瓶可乐
我的喝完了 朋友的还剩多半
走进一家面馆要了面准备吃
剩下的多半可乐放在桌上
这时进来个西装打扮得男子
小伙子满头大汗
坐在了我们对面
大喊一声老板来份面
面上来后小伙子拿起桌上的可乐
就往碗里倒
我和朋友诧异的望着他
他许是没看见我们不知所以的目光
倒了多半
吃了一口大叫到:“靠 不是酱油阿!
我俩迅速起身离去
————————
在街上和朋友逛街
这句式
啧啧
英式的啊
煎特门啊
一次上街,和寝室的还有其男友,
我室友想买双鞋,正好发现一双,
一试还挺好看的,就问多少钱,
老板说60,这时,
她男友仰天大叫“Thirty!thirty”,
注:(我们时英语专业),
只听那老板说到:
“三十可不行呀,
别当我们卖货的不懂英语呀!”
我那个破专业全是男人
一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
于是到了晚上两个男人就在床上搅基
先是闹着玩 后来就
“哎哟,我操,真进去了!”
————————————————
你信么?
你试试
大学时有一舍友,
搞理论研究的,
现工作在上海,两耳不闻窗外事,
一心只读圣贤书。
忽一日,msn告诉我:
我们寝室老大要去浙江赴任了。
我问:"什么部门",
答:"一个民主党派",
问"什么民主党派",
答:"民进吧"
我晕倒~~~
家有一女,今年5岁, 聪明顽皮,语言颇丰,常有惊人之语
睡前总缠着我给她讲故事,
一晚,我实在累了,就信口胡编了一个,
好不容易编完了,
女儿表情平静的问我:"讲完了吗?"
我说:"完了",
女儿又问:"你觉得有意思吗?"
无语。。。。。。
一天,
女儿夸我:"到哪儿去找这么好的爸爸,
到美国、澳大利亚也找不到,
整个地球都没有,
可是一睁开眼睛,就在我身边。。。。。。"
第二天早上,不知为什么女儿生气了:
"这么不好的爸爸,
整个地球都没有,
美国、澳大利亚。。。。。。"
小时候大家一起上家教,
然后有一个漂亮的女孩子
是新来的(我是男的),
想给人家留下好印象。
当时是冬天,
鼻子里面有鼻涕,
而且想打喷嚏,
于是就用手捂着鼻子打,
没想到鼻涕全都弄到手心上了,
可是手头又没有纸,
于是我犹豫了5秒钟,
然后又把打出来的鼻涕全都吸进去了。
——————————————————————————
印象完美
大一时,一次接到室友老大爸爸的电话,
“老大,老大,接电话——你爸爸——”
老大跑来接,“喂——”
我刚转身,听到叔叔电话里的声音:
“老大,老大,——晚上回家吃饭不?”
嘿嘿,好可爱的爸爸!
上周五的晚上,
我和三岁的儿子同去尿尿,
突然儿子咯咯大笑起来
"爸爸的鸡鸡好大,有毛毛虫,仔仔的鸡鸡没有毛毛虫",
完事後出去,一会儿后,
漂亮同事(有时幻想的对象)
和她老公来我家打麻将,
大约四圈以后,
儿子又要去尿尿,
小家伙刚走到洗手间,
突然跑回来很认真的说:
"妈妈,
爸爸的鸡鸡有毛毛虫,
仔仔的鸡鸡没有毛毛虫"
我晕,赶紧溜到阳台去抽支烟闲一下!
——————————————————————
爸爸的鸡鸡好大
漂亮同事(有时幻想的对象)
不知道您重点要表达哪一条呢
刚到新学校,大家还不太熟悉。
有一次上生物课,正在讲人体,
前桌一个平时很乖的美女总回头看我,
有时候还比划两下要说话似的,
但又怕可怕的生物老师批评,
总在我刚凑过去的时候就回过头去。
下课了,关系较好的几个男生都凑过来问我
“怎么泡到的,都发展到这步了?”
我含糊应和着。
又上课了,是数学课,
老师很温柔,那女生终于平静的回过头,
声音比老师还大,问我:
“你能否往后点儿,我这没地儿了。”
3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了,
就拿出妈妈缝衣服的针来玩,
一不小心扎死了一只鸡,我很难
过,我以后再也不玩针了。
老师评语:可不可以告诉老师,
你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?
上课间操之前,大家都在操场上玩,
我和同学抢一个皮球拍着玩,
结果我刚一蹲下,就“咔嚓”,
下面成开裆裤了,
足足20cm 长,从前面到后面,
里面的裤子都看见了。
我晕!人家还是小mm呢,
更可气的是被一个男孩子看到了,
他还学我的走路姿势——捂着屁股,贴着墙!
幸好当时不是夏天,年龄还小,
不然我非杀他灭口不可!
——————————————————
支持灭口
记得还是高一,一次上语文课的时候,
讲的是<草船借箭>.记得课后有练习题,
其中有一道是解释加点的词语在句中的意思.
第二题:(孔明)乃阴具战船数百只.
解释"阴具"的意思
我们的语文老师,
一个中年丧偶的半老徐娘,
一边在我旁边的过道来回踱步,
一边念叨:阳具战船数百只,阳具战船数百只,阳具,阳具.....
后来我实在听不下去了,轻声提醒:
老师,阴具.....
——————————————————
人家老师要阳具
真是多嘴
我最好的一个男性朋友要去北京上学
我去他家送他,去的时候他正好在整理箱子,
我就给他帮忙,衣服很多,箱子里面已经塞的很满了,
我们俩就一个人挤一边,用腿把箱子夹住,然后再塞几件进去,
不知不觉我们俩气喘吁吁,还自言自语:
怎么这么紧啊, 进不去了,不能再塞了。
我们俩觉得没什么,
结果一开门
他爸爸手里端着饮料
脸色惨白地站在门外……
公共课,大课,200多人的那种
课间休息,有人提议放歌,
老师也不是很会操作,
半天找不到一首,有人急了,
让她到打开的历史里面找。
很听话的点了开始,
点了文档,发现不少。
但是不知道哪个是,
干脆就随便点了一个,
结果是A片,
还是对女性局部器官的特写。
刚打开的时候还没有认出来,
放了一分多钟才看出来是那个部位,
全体瀑布汗,什么样的反应的都有。
把那个年轻女老师弄个大红脸,
下面一节课都没有上好。
多次口误。
听说过某校某次考试语文作文题目是:
“...................
请你根据此材料,写一篇描写性的文章,要求.............”
结果某同学审题后,理解成要求写一篇描写“性” 的文章...
最后批改完后此人被全年级通告批评...
我上小学的时候,
有一天和同学开玩笑,
我把他捉弄了,
自己很得意,
我张着大嘴在前面跑,
我同学在后面追我,
我一转弯想跑进教室里,
结果速度太快,
一下撞到了墙角上,
砖头被我啃下来了一个豁口!
牙疼的半天闭不上嘴!
——————————————————
按照您的描述
砖头更疼
初中拔河比赛,我班同学对某班,
正当十万火急非常激烈之时,
只听某处一淡然清高的声音:
“操,这么粗的一根拔来拔去......”
——————————————————————
淡然 清高的声音
说:操
那是何等的销魂
高中地理老师讲课,那章是指向型工业,
他讲到:“劳动密集型产业,举个例子------
--插集成电路,开始时人手插,
插的速度很慢。
后来用机械手插,
那速度是相当可观,
一插就几万......”
以前有个朋友,
问我喜欢玩哪一类的游戏,
比如什么“益智类”啊“战略类”啊什么的。
我这时候想到曾经疯狂的爱玩个游戏叫“空牙”
(相信很多朋友都知道这款游戏吧,是个空战类的游戏)。
我便脱口而出说我喜欢打“飞机”。
——————————————————————
打飞机不是错
要节制啊
年轻人
有此考完数学,
老师对几个(学习很好的)的成绩不满意,
在讲台上大发雷霆,说:
我说过了这种题解之前要先设,
你们就是不设!
特别是**,说过你多少次了,
你就是记不住设!
要多久你才能记住?
你看**,他这次为什么比你分高,
就因为他设了!
然后正色对全班说同学们,
大家以后做这种类型题时,
千万不要忘了设啊!
————————————
要想得分高
一定要射
某次坐火车去洛阳。
从三门峡站开车后,
东边的紧邻着的那个小站叫做交口,
因为这里有个小镇叫做交口。
当火车经过车站时,
一位一脸稚气的小丫头
(估计有四五岁的样子,
正在学认字的年龄,
每过一站都会指着站牌念),
指着站牌说:
“妈妈,口交车站!”
————————————————
多么牛逼的车站
全国的色狼云集
刚开始工作时,住在集体宿舍,
有天看看上班时间快到了,
一大群人照旧相约一起上班去,
那天有个女生特磨蹭,
等了半天才梳好头发,
等得不耐烦的我们就想往外走,
只听她说:
“等一下,我要喝杯口水先。”
——————————————————
不如边走边喝
最牛的回家攻略
年关将近,偶一同学回家心切,却很难买,
只见他从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起,
然后打车到国家信访局门口,
下车就举着废纸大喊:“现在民不聊生啊! ”
刹那间,一辆依维柯出现在他面前,
一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我那同学推上了车,
然后按照身份证地址连夜送到老家,
一路上管了顿饭还没要钱.
2009-01-16 10:07:16 氺桃孑//。 (深圳) 我那个破专业全是男人
一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
于是到了晚上两个男人就在床上搅基
先是闹着玩 后来就
“哎哟,我操,真进去了!”
————————————————
这个难度大的,难道受的XX很松弛嘛~哈哈
————————————————————————————
相当地
高中时化学课,讲到甲烷的结构~~~
老处女化学老师:“同学们,你们说,
正四面体有几个面啊~~~”
紧接着~~~~
某同学(慷慨激昂地)“两个面…………”
——————————————————————
未来就靠你了
某同学
2009-01-16 16:25:23 了了 哈哥,我的生活笑话是不是不好笑呀.没有见你点评下.觉得努力白费呀.
————————————————————
我刚才在修电脑
以及发图片
等下就点评哈
2009-01-16 16:20:45 了了 那天出门,我妈跟我说,以后出门把阳台的门锁了.小心别人进了我们屋/我不服气跟她说:"我们家四楼,上面还有两层,下面还有四层,怎么样也不会爬不到我家来吧.我妈理直气壮地说:"还有蜘蛛侠呢."我流汗呀...
——————————————————
你妈巨可爱
昨天公司的前台mm(一个美女)对我说:
“你长得不太像中国人。”
我又惊又喜,说:“是吗?”
她问:“你是不是从东南亚来的?”
我问:“为什么?”
她说:“你个子挺矮的,
鼻子很扁的,
皮肤又黑,
所以问问。”
我以前一直对我的长相很没信心,
看来其实我长得还是蛮洋气的。
昨天我兴奋得一晚没睡好。
——————————————————
相当洋气
那天刚好世界杯决赛,我在赌球.
刚比赛结束.本来打算发给老婆的...
一不小心按成群发了
我发的是
"亲爱的.我赢了一千.你想要什么.."
结果..可想而知!!!!!!!!!!
第二天个个打电话叫我去逛街!!
——————————————————
个个都是亲爱的
某日,同寝哥们几个聊天,聊到变性问题,
一哥们说:“你们说,河利秀还能产生精子不?”
众人蔑视说:“睾丸都被切了,哪来的精子?”
那哥们说:“啊?精子不是脑垂体分泌的吗?”
——————————————————————————
啊
09年的巨大发现
小时候特迷变魔术。
也想学上几手在人面前COOL一下。
所以就买了本扑克魔术的书。
不管什么魔术,总是要先来句
“先洗好牌,再。。。”。
于是怀着莫大的好奇心,
拿着扑克就冲向了水笼头。
————————————————————
乖 记得抹肥皂
青春期时,有次梦遗,
把青春时候的东西放在瓶子里面,
然后放在太阳下面,
观察看看有没有新的生命从此诞生
______________________________
早上起来
还能把排泄物收集起来到瓶子里
那得是多么神奇的一条裤衩啊
学校刚毕业的时候在一家酒店做前台接待员,
一日一队游玩回来的游客对我说:
“小姐:我们明早赶飞机,
请在6:30分叫醒我们,305、306、307、308四个房间。”
我边微笑的回应:“好的,明早电话会准时叫醒的”,
边拿起电话打给总机(总机有套电话叫醒系统):
“总机你好,明早6:30分
请准时给305、306、307、308
四个房间提供叫床服务。”
总机:“什么”,
我又大声的重复了一遍,
所有游客都惊了!
————————————————
惊了也得叫
一节物理课上,我们讲受力。
物理老师说:“力可以平衡,但还是受力!
商殃是怎么死的?
原因就是因为虽然五匹马拉着他,
力平衡了,但他还受力,
死于五马分尸。
如果不受力,那你说他怎么死的?”
我接了一句:“吓死的!”
然后老师就记住我了……
————————————
我也记住你了
有个男的朋友,某次内急,去厕所。
痛快之后,刚要出去,
然后听到外面叽叽喳喳传来女孩子的声音,
只好又坐回马桶上。
结果来了十几二十个女孩。
大家都比较急,于是就有人不停地敲他这个门。
他当然是死憋着不肯出声的。
大概半小时吧,忽然,
女生们发出一阵尖叫,冲了出去。
不久,即听说该校某女生厕所闹鬼,
据说鬼还穿着一双球鞋……
他郁闷死了。
——————
郁闷死了
就真成鬼了
上大学的时候,
我们几个要好的女生住在校外一平房里。
厕所离我们房间很远,
需要经过其它几间平房。
其中一个房间有一条放养的大狗,
平时我们都很怕它,所以宁愿绕道走。
有次该女生实在憋的慌,
就冒险走有那条大狗的路。
结果一会哭涕涕的回来说狗太可怕了,
一舍友出主意说
下次再遇见它就假装捡石子,
它就怕你了。
第二天该女生又哭涕涕的回来说,
我蹲下假装捡石子,
结果它看见我蹲下也蹲下了。
——————————————————————
那你就躺下呗
上大学的时候,
有一次和同学出去做公共汽车,
人太多我们被挤到了后面,
我那哥们被挤的不行了,
就跟后面座位上的一个小姑娘商量说,
你能把腿分开让我进去吗?
————————————————
不行!
怎么说也得先戴套
北京的五道口是一个鱼龙混杂的地方,
有很多外国人整日的混在里面。
这里有一个招待所。
有一天我朋友从外地来了,
我就把他安排在那个招待所。
第二天,我见他的时候,
他双眼红肿,脸色非常难看。
我就问为什么搞成这样?
他:昨天整晚都听到隔壁在说英语。
我:啊?怎么这么好学?
他:整夜只说了一句话:oh,yes!oh,yes!
我:……
高中时在一节自习课上,教室里鸦雀无声.
一女同学在听随声听,为了谨慎其间她
"小声"(其实声音很大)的指着耳机问同桌,:
"我随声听的声音你听得到哇?"
而与此同时在讲台上的老师
讲的一句话让全班愕然后哄堂大笑:
"何止她,我都听到了".
去买雪糕
前面一个小MM跑过来大声说:
给我一个猛牛大便!!快!!
老板镇静的看着她:小妹妹,
这个要等一下的.
你要热的还是凉的?
————————————————
凉热不是关键所在
对小MM来说
新鲜才是关键的
前几天,我带我两岁的儿子去农场转转,
看见一头奶牛就告诉他
这就是那个天天给你奶子喝的牛啊!
突然牛叫了一声。
儿子指着牛对我说:
“爸爸,牛响了!”……
————————————————
天天给你奶子喝的牛啊——好可怜的牛
我校开联欢会,在教室里开。
我对面坐着我班的班花,
他爱穿超短裤,
结果开会时他太热常开腿,
结果我一览无余他的裤裤,
看了1小时,爽啊
————————————————
再好看的裤裤也是条裤裤啊
看一小时裤裤能爽到哪儿去
我们班有一同学,下了体育课后,
因为男生比女生放得早一点,
她为了抢到水喝(班级的饮水机),
拼命跑,本想说快点跑不然水都被男生抢光了,
结果一不小心说成了:“快点跑,不然男生都被抢光了!”
说得斩钉截铁,方圆二十米内的同学都听到了
有一回中午吃饭回来,
问周围:谁这么好,帮我把桌子收拾了.
同桌MM很得意的说:正是胯下!
(想必是想说:正是在下,因为那阵流行看武侠)
————————————————————
好强大的胯下
和一个16岁的cn玩one night,
刚脱光她家长回来了……
幸亏收拾的快,没出事,
结果她让她妹妹在门口看门!
提防她家长会不会再回来!
结果好不容易脱了准备干了,
结果阳痿了!
(吓的)日!
————————————————
阳痿还怎么日?
妈妈在外屋擀面包饺子,
我与她在房里插花,
她老嫌我插得太浅,
不停地撒娇说:
“不嘛,再插深点嘛,再深点嘛......”
突然屋外传来妈妈气愤的声音:
“我这有擀面杖!”
一时无语,脸那个红啊...
——————————————————
擀面杖也不一定就管用啊
有次在网吧打游戏,用枪的那种,
正玩的高兴进来两小孩,
姐姐跟弟弟,
姐姐一见我很兴奋,
大叫:“弟弟,那位哥哥打手枪呢!”
吓的我出了一身冷汗。
可是,这还没完。
那小女孩居然挤到我身边说
“哥哥,我帮你打手枪好不好?”
我没敢应声,
旁边已经有人在笑了。
那小女孩实在太可爱了,
见我没说话,
以为我不愿意,
改口说:
“哥哥,我看你打手枪好吗?”
——————————————————
横竖都是一死啊
不如打个痛快
嘿嘿,俺MM有一回在卡拉OK里唱歌,
某首歌里有一句“...作不完的梦”,
结果她居然唱成了“...做不完的爱”,
全体大汗-_-!
——————————————————
她说出了真理
她是莫哈默德
她是甘地
偶一次带偶GF和
几个好朋友一起吃饭,
只有偶GF一个女的,
席间一哥们放了一忍耐已久的响屁,
因为有偶GF 在,致使该屁声调怪异。
大家想笑,
看到偶GF在场又强行忍住,
场面尴尬。
这时偶GF语出惊人:
“这个屁并不算响,
我们一个室友放个屁,
窗帘都吹动了……”
————————————————
响是说声音
不代表力道 妹妹
你的逻辑有问题
有一个朋友,
是男的有一次他穿了条白裤子
坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜,
回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤,
奇怪的是,
他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他,
弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了,
突然发现白裤子上绿了一大片,
把黄瓜拿出来一看,
黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个MM够狠吧?
__________________
狠则狠矣
坐两站路车就为一根黄瓜
黄瓜插裤兜还能做勃起状
都是很不容易的
我有一个朋友叫吴鹰,
平时不觉得他的名字有什么奇怪和搞笑的,
也就没人给他起歪名(那时喜欢根据名字取外号),
一直平安度过,
直到大学开学的第一天,
因为我们班主任喜欢点名而被拖下水
------“吴鹰------到!”
虽然从此以后每遇点名,
他总是等很久才回答“到”,
但他在男生中就有了一个外号叫“无阴道”!
——————————————————————
其他男生有么?
一日跟同事逛街,
买完东西走到一僻静小巷,
同事突感鼻子不适,
于是对着停在小巷里的
一辆微面玻璃掏起了鼻孔,
掏完后又抠了抠牙,约十几分钟后,
一切整理完毕正要走,
突然微面的玻璃窗被拉开了,
我们赫然发现车里坐着五六个帅哥!
————————————————————
帅哥从此变玻璃
看着看着,我突然想起一个.
那是我有一次应聘,有幸看到总经理,女的.
招呼我坐下之后,总经理伸出左手,注意是左手,
当时偶没想那多,以为是要跟我握手,
就迷糊的抓了她的手握了几下.
事后才明白,她是要去拿我的资料看.
——————————————————
你…
是憨豆在中国的代言人?
有一次和几个哥们去游泳馆,
正和哥们玩得高兴,
突然看见女更衣室
出来一个一丝不挂的MM,
我们都傻眼了,
这时有人喊了一声,
没穿泳衣,就见MM当场愣住了,
转身就跑回更衣室,
估计是把游泳馆当成浴室了.
我想这个MM这一生都不会去这个游泳馆了
————————————————
而你们
经常还去
上初中的时候,一节自习课上,
偶刚用加减法破解宇宙黑洞的秘密,
于是往后挪了挪抻了个懒腰,
这候忽然小DD举手了,
这时候偶同桌
一个比较清纯的眼镜MM看到了偶的异常,
当时偶也没多想,
但是眼镜MM竟然做了一件让我惊愕的事情:
她居然用拿着钢笔戳了偶的小DD一下~~~~
!!!!!
经常把话讲反,据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家,见我妈在做饭,脱口而出
:“爸,我妈还没回来啊?”
刚觉别扭,
我妈应到:“你妈给车加油去了。”
……
————————————
看来不是发育问题
属于遗传
大三上专业课,由于头一天晚上太晚睡,
于是上课没多久就开始打瞌睡。
正在迷迷糊糊之际,
突然老师点我名叫我起来读课文。
我一下子醒了,赶紧站起来,
偷偷问同桌该读哪一段。
同桌指了一段给我,
于是就很大声地抑扬顿挫地读了起来。
读完之后,全班鸦雀无声,
老师用很奇怪的眼神看了看我,
然后很好心地对我说,你读错了。
那个汗啊。。。。。。。
后来才知道,
同桌也是从睡梦中被惊醒的。
——————————————————
大三 专业课
还读课文
这是什么教育
偶在学校饭厅用餐,
打了个菜是清炒黄瓜,
我发现黄瓜不新鲜了有点黄,
就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"
师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"
————————————————————
是是是
黄瓜是黄的
上高中的时候,班主任教地理,
有次上课讲我国的矿产,
讲到输煤管道,
我们老师说"我国的输精管………",
爬在桌上睡觉的全部"刷"就座直了
——————————————————————
座直了
上大学时,追一MM,未得手,郁闷,饮酒,醉,
深夜回到宿舍,和衣而卧。
睡到不知什么时候醒来,
睁眼一看,咦?
哪位同学这么好心,
枕头旁边给我放了一盘什锦炒饭?
再一闻,TMD,谁啊,买了馊饭给我,
没有这么做好事的!
再仔细一看,哦,不对,
是自己制造的呕吐物。。。。。。
——————————————————————
你很牛
还能认得是什锦炒饭
你特牛
能刚好吐一盘子
我小时候头发稀少,
我妈不知从哪听来的,
说只要连续剃三次光头,
长大以后头发就会又黑又密,
于是幼儿园小班的我一直是个男孩模样。
有一天放学了,
各班还没接走的孩子都被集中到放心班里,
由两各轮值的老师看着,
这时我突然想尿尿了,
于是就向老师报告,
老师正在聊天,
其中一个一把抱起我,
打开裤子拉链,
伸手就掏,
掏了半天没掏到,
觉得纳闷,干脆褪下裤子,
才发现……
————————————————
伸手就掏
昨天在陆家嘴看到一件暴汗的事情:
一个女的,开着一个别克商务车,
差点撞到一个老外,
结果他们就在马路上对骂
那个女的说:FUCK YOU! YOU BEACH !
老外就大喊:HAHA YOU FUCK ME ? SHIT ! COME ON ! COME ON !
————————————————————————————————
挺能编啊
某君喜欢上学校校花,
由于校花太优秀,
故一直没敢表白,
那日下晚自习,
回到寝室实在不爽,
跑到走廊上大叫:"某某我爱你!"
不巧被查寝的班主任撞见了..
老师叫其到办公室谈话,
语重心长地对他说:
"你要喜欢别人这没错,
可是你这个样子怎么配得上人家啊."
还有回跟一堆朋友去唱K,
正开心呢,
突然一不认识的人推门而入,
张望半天后啐:KAO,没人!!
当时一屋子人都傻眼,吓死了。
赶紧截住他问啥叫没人啊,
那人很不好意思解释:
是说没有自己要找的人~
不带这么省字的~
有一天我们几个人去外面吃饭,
喝得二麻麻的回来,
路过学校宿舍的河边看见
一个身材极佳的女生在路灯下看书,
一时色心陡起,
于是便和对一个同学说我要去跟那个MM搭讪,
并且争取今天就拿下。
该同学不信与我打赌
如果我成功了就出钱帮我租房,
于是我走上前去拍了拍那个女生的肩膀,
那女生回头一看说:
“是你啊,你今天不是和我们那口子(和我打赌的同学)
一起去吃饭了吗?”
——————————————————————
于是便和对一个同学说
你酒还没醒吧
昨天晚上接一个朋友,
在他单位外边等了一会,
招来不少事儿。
先是收停车费的。
我告诉他:我就停一会,
不下车还不行吗?
人家说了:那您别停车位里头,
您停车位里边我们就得收钱!
靠,不都空着呢吗?!
咬咬牙,我挪!
刚靠到马路边,
过来一协管:这儿不准停车啊!
大哥,我就停一会,不下车还不行吗?
大哥看我一眼:一会是多长啊?
我正要说不超过5分钟,
人家接上了:要都停一会不就堵上了吗?
***,这么宽的马路我这么靠边碍谁事了?!
这条街还真没有不许停车的牌子。
得,您抽烟~
点上火,大哥还不忘嘱咐一句:快点啊!
是了您呢。
我也点上烟,窝在椅子里看外边的车来车往。
过来一脏兮兮的村妇,领着一更脏兮兮孩子:
大哥给两块钱吧,给俺娃买个馍…
正好有点钢蹦儿,全给了她。
谢谢大哥,谢谢大哥!
一个劲点头作揖地。
我不耐烦地摆了摆手。
烟抽完了,
心里正说这小子怎么还不出来,
右边有人敲我玻璃。
一看不是我朋友,
是个女的,还拿着一大口袋。
干吗啊您?
师傅,六里桥去吗?
敢情拿我当黑车了!
再耐心一下:我等人呢。
哦,长包的。
差点没背过气去:敢情我还是黑车!!!
喝了口水,
又过来一村妇,
比刚才那个干净点,
也领一孩子:大哥要光盘吗?
不要不要!
看看吧,都是好片?
说着拿几个乱七八糟的封面给我看。
滚!
也不知道怎么了,
一下子火没压住。
那村妇也吓了一跳,
悻悻地走了,嘴里还嘟囔着什么。
待会出来非得跟这小子算帐不可!
又点了棵烟,索性下车来透透风。
大哥~
一回头又是一女的,
挺妖的那种,手里拿个小包。
跟我玩会去吗?声调有点腻。
天~
今儿没看黄历,我招谁若谁了?!
再说这会儿也不到点儿呢吧?!
啥也别说了,一个劲摇头,
差点给自己摇晕了。
那请我喝杯茶吧?
就在我将要暴怒的时候,
我等的正主儿终于出现了,
还喊呢:
嘿,怎么着?换媳妇儿了?!
记得上初中时,我和一哥们儿去球场看球,
人很多,我挤在人群前面,他在我身后,
看了上半场休息,我想逗一下他,
我把手伸到后面,
用手指动了一下他的鸡鸡,
感觉好像不对,
回头一看,
身后一plmm正满脸通红的怒视着我。
好友不知什么时候走了
今天训练时,
突然舞蹈老师的电话响了……
老师:喂,谁啊?
XX:还记得我拉?
老师:你是???
XX:哎哟~我就是两年前
到你们学校修理的水电工啊~
老师(晕倒):奥~~(奥了很长时间)这样吧~~
我还要上课,等会再说吧~~
_________________________
o o oh oh
水电工兄 久违
五一的时候偶跟BF去青岛旅游。
登崂山时遇见一亚洲面孔男人
说着英语让BF给他拍张照片(他是一个人来旅游的)。
BF是日语翻译,英语实在不咋地,
两人一阵穷比划,终于明白了对方的意思。
拍完以后,
那个男人觉得好容易
让一个明白了他的意思决不能轻易放过,
于是就一路上死皮赖脸地尾随着我们,
拍了无数张照片。
当然,他跟我BF也结结巴巴地比划了一路。
终于到了山顶要分手的时候,
那个男人说了几句感谢的话,
偶就顺便问了他是哪儿人。
他说:偶是日本人。
有次一个人出门买东西..
那时刚好是大部分下班时间,
有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了...
都骑着自行车从我身边经过.~
我当时也不知道自己在想什么..
突然看到一个自行车的后座..
想也没想就坐上去了.(还很自然喔.)
车上一男...
回头说."你干嘛?"
我说"没干嘛啊!"
那男的当时吃惊得没吃话..
我突然想起什么.
一下跳下车还捂着胸口说
"你吓死我了!"
那男的一脸委屈说
"是你吓死我了!"
我们带早饭去上班。
女同事去冲茶,回头看“我的包子呢?”
男同事“我吃了。我以为是多的。”
“我一共就这两个肉包子,都被你吃了。”
其余的同事发生一种怪异的声音(笑声都在喉咙打转)
这时男同事说了句最经典的“哦,那你吃我的蛋嘛!”
___________________________________________
你们公司叫“玉蒲团集团”?
上高三的时候,
数学老师对我们说:
“做练习就像跑步,
如果你最后决赛是400米,
你练习的时候就跑400米吗?
不,你要跑1000米,
甚至800米!”
后来和大学同学说,
他们说
“你们数学老师明显是语文学的不好......”
憋得难受,晚上自己ZW。。
晚上宿舍很安静,自己拼命的。。。
终于出来了。。。
只听到地板“啪嗒”一声,
正奇怪是什么声音。。。
嘴巴接到油腻腻的东西。。。
开灯一看,
地板上还有自己嘴巴里都有子女啊。。
造孽啊。。
——————————————————————
兄弟
你的行文风格
相当科幻啊
前二年年前的时候回老家,
和同学一起去找多年不见的老同学叙旧。
据闻老同学过年在帮舅舅看店。
一跑进去看到个女的坐在柜台里,
看模样年纪挺大,
就当着老同学的面大声的问,这是你舅妈?
只见我同学和那女的脸色都很难看,
我同学说:是我女朋友。
有次和女朋友在小区漫步呢.
莪喜欢和面熟的人搭讪.
然后看一大妈走过.
为了在女友面前显示莪的友善.
本来想大妈.你来了.
结果一张嘴:你大姨妈来了......
——————————————————
表现得不错
儿子两岁,一直觉得很聪明。
带出来见客,表演一下。
“嘴是做什么的”“吃肉肉的”
“手手做什么的”“拿勺子的”
“脚脚做什么的”“走路的”
一朋友问“小JJ做什么的”
儿子流畅地答“做种的”
晕S,气愤地问“哪 个教的?”
大声“爸爸!”
回头一看,老公脸都白了。
————————————————————
没事多带出来表演
记得上高中的时候,
那时候还比较流行用IC公用电话亭打电话,
我们几个好朋友闲来无事,
就在一个电话亭跟前,
然后摸清离这个电话亭不远的那个电话亭的号码,
看到有人走过时,就给那个电话打电话,
然后远远的观察,
一般人路过听到电话响都会接起来,
大概就是人的好奇心吧,
我们就在这边装着很紧张的说:
“老大,枪已经准备好,
什么时候开始行动?”
——————————————————
立即行动
一天,老师把鸡翅吊在天花板上……
目的是引诱没吃早餐的同学,
看他们下次敢不敢不吃早餐。
上课时,鸡翅……没了(其实被我同桌吃了)
老师一进门。非常着急地……
大喊:“谁将我的鸡鸡给吃了……”
(老师是男的,女同学……脸红)
————————————————
同学
你在说书么
老师把鸡翅吊在天花板上
不如吊头猪啊
前两天单位的春节联欢会,
一同事上台表演,估计他本来想说
“今天非常高兴有机会来为大家演出”,
结果一出口就成了“今天非常有机会……”
——————————————————————
非常有机会6+1
高一开学时
我班转来个外地女同学
在我前面坐的了
某天上课正在憧憬未来
她突然转过身对我同桌说"有笔么"
我同桌当时巨惊,
我们这方言说笔是<憋>,他听成 比 了.
半天回不过神来.
这是她见我们都愣,
又提高分贝喊了声
"你没比么"
这时全班都静了下来
无数双目光射向我们.
我同桌红着脸说了句"我是男的"
我有一外国朋友,
有一次去他家玩,
刚刚打开他的电脑,
需要输入密码我就问他。
后来他问我,
password中文怎么说,
我告诉他是密码或口令。
半个小时后,
他走过来冲我说:妈咪~
我惊!
问他:什么?你叫我什么?
狂汗。
他挠了挠头说。。
哦 是mi ma
小儿4岁,自己有一铁质存钱罐,
平日把我们的零钱都要放到里面,
当做自己财产。
一日居然把我一张百元大钞搜刮入库,
当然不能让他得逞,
用暴力手段拿了回来,
小儿大哭,
老人用几张小钞解决。
这时小儿找来一个小锁,
先把存钱罐锁上,
把钱放了进去,
得意的说:看你们以后还拿我的钱!
之后,
又把钥匙塞了进去。
刚刚毕业时找了个学前班老师的工作,
记得有一天教孩子们成语“唇红齿白”。
我问孩子们:“看老师的嘴唇是什么颜色的?"
孩子们说:"红色的."
我接着问:"那看老师的牙是什么颜色的?"
孩子们异口同声地说:"黄色的!"
——————————————————
几个月没刷了?
某日阿狗从图书馆借了几本古龙的书,
丹丹随手拿起一本翻看,
看到最后面是古龙的作品列表。
丹:“古龙真厉害啊,写了这么多书。”(赞叹状)
狗:“嗯是啊,可惜这么有才的人,才四十来岁就英年早逝了。”(遗憾状)
丹:“那这些都是他生前写的?”(非常惊讶非常认真状)
狗:“.............”(无言以对状)
今天中午收到一条联通发来的短信,
上面的内容和格式是这样的:
------------2.春
节前北京将为城乡
困难群众发放一次
性生活补贴。
刚看完,我傻了几秒,
心想怎么国家还关心困难群众的性生活,
后来才发现
是自己理解错误,是“一次性”生活补贴。
——————————————————————————
关心性生活也是可以的哇
女朋友和自己的姐们出去逛街,
看到一个可爱的3岁左右小男孩自己在玩。
她们就过去逗这个小孩。
女朋友问这个小孩:
你鼻子在哪?
小孩摸摸鼻子。
然后,又问:你嘴巴在哪里?
小孩又指指嘴巴。
这时候,
一直没说话的姐们突然问了小孩一句:
你鸡鸡在哪?
——————————————————
才三岁啊
您放过他吧
大学去西柏坡电厂实习,
下午没事干和几个同学
在县城里百无聊赖的散步,
同去的还有个女生。
我闲着实在无聊,
就边走编念路边店铺的名字和广告牌什么的。
走到一个饭店门口,
我看着窗户上的字念:“内射!”
突然一片安静。 瀑布汗。。。
女生也很囧的表情装作什么也没听到。
我脸憋的通红把刚才被树挡住的字念完:“雅间。。。”
虽然在女生面前大家都憋着笑,
但从此出去吃饭坐单间时
群狼都问我要不要现场表演下内射................
——————————————————————————————
女生听懂了 也不容易
上学时一群人躲在同学家看A片,
结果兄弟们正看着入迷时他父母回来了,
大家以迅雷不及掩耳之势收拾完,
等他们打开门进来时发现我们一群人都端坐在沙发上,
频频点头问好但是就是没有一个站起来问好,
事后同学透漏他父母评论
我们没有礼貌大人回来了也不起身问好,
大家惭愧啊兄弟们下面都支帐篷了怎么起来啊!
——————————————————————
坐着就不支帐篷了?
早上,在一楼等电梯,
正好碰到同学另外一家公司的,
电梯从-1楼上来,于是进去,
一看我BOSS在里面。
只有我们3个。
同学问,你们几点上班啊,我说9点。
同学说,哎呀现在9点半多了。。
我赶紧白了他一眼。。
同学还是继续说,
我记得上次好像也是快10点碰到你的,
你们公司不打卡吗?
没人管,怎么可以天天迟到。。。
当时真想把同学踢出去。。。
还好他啰嗦的3楼出去了,
我和BOSS无语到6楼
记得当年上小学,
一日语文课学习《人民大会堂》。
老师把题目写到黑板上后问:
“同学们看到题目后想问些什么问题”。
这时一女生举手,这位女生平时最爱问的问题是“XX怎么了”。
那天她也不例外,起立后问到:“人民大会堂怎么了”?老
师听到这样的提问后感到不舒服,
于是及不耐烦的说:
“怎么了,塌了”!
今天和男友去餐吃干锅。。。
因为要吃完了。。
所以我就使劲的翻锅子。。
希望还发现点漏网之鱼。。。!
男友不高兴了觉得有失大雅就叫到。。。
你戳什么戳。。。。
因为我是四川人。。
所以直接用方言大声嚷到。。:我就想操一下嘛(意思就是翻一下)!
结果全餐厅的人都哑然了!
只有我们还没有反映过来!!
我们是高三的,
教室前面有个高考倒计时的牌子。
我们的脑残女班主任指定我每天换。
那个鬼东西设计得太不科学了,
缝小得插半天牌子也插不进去;
加上放的位置又高,
每次放都很麻烦。
有一天我又在犯愁,班主任进来见状,
拍着我的肩说:心有余而力不足,
长(高)度不够啊。
我连忙说不是,是缝太紧了,
插不进去~
旁边同学都无语
在家手y,射了用纸包好,
最近好像下水道老堵我心想是不是我手纸冲多了。
那我就不能丢马桶用水冲走了。
但我更不能放垃圾桶里把,
发现不惨了。
于是我从楼上扔了下去。。。
我家14层
————————————————
你的子女在飞
初中时是寄宿,
我们隔壁寝室的六个人比赛谁射j射得远,
-_-#,
最后忍不住告诉了生活老师,
正在他们比得欢时,
老师(一位五十多岁的大妈)驾到。。。。。。
可怜他们其中的一位差点留下后遗症
大学一哥们,是个特经典的人物。
有次马上十一放假了,
下午下课,他坐一同学自行车回宿舍,
另外一哥们开玩笑,
从后面拉他的书包,
结果他就像警察故事里
,成龙拉张曼玉的包,
把他直接从车上拽下,
一屁股坐地上。
这还没完,
这次直接把他腿摔断了,
去医院打了石膏,
十一放假,
我们都出去玩了,
他就每天在宿舍看单立文演的金瓶梅,
3天后早上一起床,
他在那里默默的把它的石膏敲碎了,
我们问怎么了,
来了句经典的“
这几天血液流通很快,
身体恢复神速。
最关键的是,
这他妈石膏绑的太高了,
顶的我都不能勃起了!”
我们宿舍一哥们,
长得胖胖的,很猥琐的样子。
一次,他和两个另外的同学去电脑城,
一个卖碟的过来,
先问一个人说
“同学,要软件么?”
同学说不要,
又问另外一个同学说
“同学,要考研资料么?”
同学说不要,
然后卖碟的走到我那哥们跟前,
看了看,还没说话,
我那哥们说
“你他妈的不要问我要不要毛片,要不我跟你急”,
那个卖碟的很诚恳的说
“不是,同学,我是看了你的样子,
想问你暑假要来我这打工么”
上大三时候,有点胖,
牛仔裤有点紧,拉链有点松,
不知道何事我找班主任,
于是一溜小跑爬三层楼梯,
面对老师开始说事情,说到一半,
晕啊,发现自己拉链开了,
露出了内裤上小鸭子的图案,
急忙转过去拉好,脸红啊,,,,,,
555555,
估计整个办公室的老师和同学
都看见了我的小鸭子,唉,一辈子都后悔.
——————————————————————
看见小鸭子比看见小鸡鸡好啦
安啦
丈夫陪妻子逛商店,来到妇女用品处,
妻子挑选卫生巾,
丈夫还没搞明白是什么,
顺手拿起一包就看,
妻子一把夺过来“卫生巾你也研究,不要脸!”
丈夫回过味来“有什么神秘的,不就是大创可贴吗?”
——————————————————————————
还是有区别的
创可贴是止血的
这个是吸血的
前天刚在办公室摔了个五体投地,
那一摔,真是个冬雷阵阵下雨雪,
伤势惨重,得到各方关注,
怪只怪地板没打腊还那么滑
————————————————
伤势惨重,得到各方关注
这用词
让我五体投地
小学刚学会骑车,又很臭屁,
那会还觉得自己的舞蹈功底和平衡力
很好,为了验证这个,
我最爱骑车时—如果是直线路程,
就会闭上眼睛从一默数到N,数目越大,
说明自己的实力越强,
夏天的某个中午上学路上,
我再次面带微笑,
紧闭双眼,默默数数,
到10时,觉得 “哇,好厉害啊”,
瞬间睁开眼睛,发现——惊恐的发现:
我和一个巨粗无比的电线杆只有一个车轮的距离……
然后摔了个大大的狗啃屎:(
后面的同学们惊恐万分,
都不明白没有障碍的情况下,
我居然自己装到电线杆上!!!
————————————————————
我也很惊恐
撞电线杆的事见了很多
装到电线杆上去
第一次见
高一的时候期末考试
因为太困了 所以就睡着了
结果醒来发现口水把整个桌子都淹没了
当然也把5张考试卷全打湿了
然后我看着监考老师用一种非常怪异的眼神看着我
也不知道周围的同学怎么看我
因为口水还一直沿着桌子边沿往下滴
还好天热
卷子没多久就干了交卷子的时候
那卷子也是皱巴巴的
递给老师的时候也不敢看她
还好他不是我老师...
——————————————————
我从来都没料到
一个高一的孩子
口水会这么发达
一次扁桃体炎几天没去学校,
终于好得差不多了到了班上,
结果吹了风还是一通乱咳,
一男生很关切的对我说:
"你的前列腺炎还没好吗?"
————————————————
恐怕很难好了
她没前列腺
高中军训的时候吃饭是在食堂的二楼,
那天我们班唱歌唱的最整齐,
就可以第一个上楼吃饭。
教官一招手,排前面的人就开始狂奔,
于是我也跟着队伍狂奔。
谁知道居然一脚踩空,
就滴溜滴溜地滚了下来,
耳边是嘹亮的军歌声。
最后,我已狗吃屎的姿势趴到了几百号人面前……
最气氛的是,
当我在两个同学的搀扶下一瘸一拐地去吃饭时,
听见有人说:
“真可怜,估计饿坏了。”
————————————
是够“气氛”的
某次元宵出去吃饭,当时是礼拜五,我们学校传统是在开学第一个双休日补考
我去上厕所,男厕所里有人吐的声音,
然后有个男的在说:哥们,撑着点,
明天还要考高数呢
当时差点笑晕我
后来大家都喝醉了,
我们班最帅的一个男生在路上叫:
小姑娘呢?
我要小姑娘!
小姑娘在哪里?
——————————————
姑娘在哪里呀
姑娘在哪里
姑娘在那青翠的山林里
这里有红花呀
这里有绿草
还有那会唱歌的小黄鹂
嘀哩哩嘀哩嘀哩哩
嘀哩哩嘀哩哩
嘀哩哩嘀哩嘀哩
有一次,
骑自行车带着一个女生刚出校门,
2个男生冲着我们惊讶的喊:
谁的饭卡掉了!
该女生不经大脑的一下子跳下车,
冲着地面使劲的喊:哪呢?哪呢?2
个男生一本正经、若无其事的走过去!
该女生那个汗阿!!
那是读小学的时候,
那天早上吃了点不太干净的东西,
结果在上课的时候憋不住泄了出来,
那个味道,那个粘劲吸引了所有人的关注,
我飞奔着跑出校门结果还被门卫老伯伯拦住,
当老伯伯闻到味道后什么都知道了,
我飞奔回家,自此以后在班上无地自容,
一直熬到毕业才解脱了!!
————————————————————
小学毕业后
初中同班没有老同学么?
没有也没关系
大家永远记得你
那天晚上,
我和老婆正在进行做爱的前奏,
在热烈的进行的时候,
突然。。。“叭。。。”
老婆说:什么回事?
我说:没事,放了个屁。
当即老婆离我远走高飞。
————————————————
多么曼妙的文笔
当即离我远走高飞
啧啧
初中时期,学校厕所重新修缮,
原来的墙体拆得差不多了,
但还能掩体,让偶(男生)去外面的厕所?那么远!
于是偶还是去这个厕所xuxu,
正爽着呢,突然发现隔壁女厕有人说话?
抬头一看,
寒,目光所到之处居然有两个女生蹲在那里xuxu,
我们三个彼此注视足足一分钟,晕~~~,
想来也是,
人家女生衣服都没有穿好,
还蹲在那呢
————————————————————
女生XUXU要脱衣服么?
请问
读大一的时候在学校见到2男一女,
女的走中间...
左边的男人胳膊搭着女人的肩膀,
女人右手偷偷牵着另一个男人...
说是偷偷是因为右边的那个男人
是跟在2人后面而且是被女人拖着手走的...
一直迷惑了整个大学,
到底这三个人是虾米关系....
——————————————————
复杂关系啊
还用问
一日路上看见一女的坐在地上抱着一男的腿,
边哭边说:我对不起你....
旁边还有一男的跪在地上抱着那个女的,
也边哭边说:我对不起你.....
我确定当时没有摄影机在附近
——————————————————
你应该过去抱着电线杆子:我对不起你
一日逛街
迎面二个女生牵手过来
也不以为意,很普通的
只是在快擦身而过时
突然二个女生相对一笑,
互相咀了一下
虽然我是一条耽美老狼,
但也被震住了
————————————
耽美老狼
是什么品种捏
某日等公车,迎面走来一女子,
没看脸蛋,全被她衣服吸引
此女穿粉红色全透明雪纺衫,
露出里面黑色的内衣,
但奇怪,内衣咋这么小
定睛一看,
该女没有穿BRA,
还昂首挺胸~!
——————————
我操
没穿内心
能黑成那么大一片
难道是体毛长错地方了?
两日系风格牛角扣藏青大衣
黑色长围巾瘦弱幼男并肩而行,
男1柔柔弱弱打了个喷嚏,
男2轻轻一跺脚,
翘起兰花指娇嗔道:
"叫你不听我的话多穿点,
看~感冒了吧?"
后二人相视嫣然一笑,
施施然携手而去...
我感叹:靠,TM比我还有女人味
家门口马路边看到一女人蹲在地上挤自己奶...
挤的奶水比油比油的往地上飞...
坐在单位班车上的时候,
看见马路边上一女人露出白花花的屁股背对着马路蹲着小便...
苍天...我命真苦...
————————————————————
我楞了三秒
才醒悟
比油比油是biu biu的意思
你有前途
昨天和老公去第一医药修助听器
看到步行街上一个老伯打着领带拣垃圾
还是细款的领带……
淡定的不带走一丝云彩……
只带走了一麻包袋的饮料瓶~
————————————————————
有没有穿dior
有没有
在地铁里看见一胖妞不顾四下翻涌的人潮,
以猴的姿势盘在她
身材瘦弱、面容犹豫的小男朋友身上,
大喊一声:亲猫猫!
(如果我没理解错的话,应该是这三个字),
然后biaji亲一口。
每隔三秒重复以上语言和动作,
说的和biaji的声音都很大,
然后她男友无可忍的
蚊子似的嘟囔了句什么,
胖妞突然大哭起来,
瞬间涕泪横流,
边哭边大声说:你不爱我了,你不爱我了
——————————————————————
为这个“面容犹豫的小男朋友”
默哀三分钟
坐车……
最后一排……
坐我前面的童鞋
在一次急刹车后直接滚到前门下面…………
我黑线3秒之后……
看到那个童鞋慢慢地爬了回来
————————————————————
日后必成大器
记住
前提是:日后
有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
非激动车道
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
我从他旁边骑过想看看究竟
他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~
——————————————————————————————
既然是“非激动”车道
那你就别激动了
当什么也没看见
谁在上海地铁上看见过一个穿着超人服装,
带着一抹淡定的微笑,
还带着酷酷的黑色墨镜的人。。。
(我心想他是超人干嘛还坐地铁啊?
不是可以飞吗= =)
————————————————————
当你有了这种想法
你就能飞了
我来说我来说。
当时还在怀孕中,
在一超市门口,
看到一黑瘦矮个子的的老人家,
牵着一只白色的小狗,
小狗穿着粉红的鞋子……
鞋子不知是否不太合适,
小狗一扭一扭的……
本来孕妇就心情奇好,
看到这样的诡异场面,
忍不住爆笑。
小狗和老人家都走远了,
我还在笑,越回忆笑得越大声,
后来索性半蹲在地上。
一位蓝童鞋经过,他看着我,
左看右看我周围,没看到什么,
忍不住嘀咕说:高兴也不用高兴成这样吧。
然后走开了。
哈哈哈~~~~~
————————————————
我担心的是
你流产了没
某个无聊的夏日午后约了人,
此人久久不到,我就到旁边的麦当劳坐着等.
我坐在二楼靠窗的位置,
楼下是一条商业街,
我百无聊赖,四处观察,
后来,
看到正对窗口的有一辆停着ms等人的车,
司机一个人在...在....
专心的....
快速的....
sy.
非礼勿视,
我就把头扭过来了,
过了不知几分钟后,
我又无聊的看啊看,
发现那个司机从副驾驶前面的储物箱里拿出一根绳子,
绑在那啥上,
然后一只手拿了报纸挡着,
一只手拉绳,
还边超四周看着,
旁边人来人往....
————————————————
同学
你端地好视力!
国外,加油站
一穿制服的鬼佬女高中生在加油
高中生? 正在疑惑中那厮转过头来
一胡子拉渣的金发中年大叔,
扎着两个长羊角辫子,表情淡定。
风吹起浅蓝色的格子制服裙,
露出BH的大毛腿。。。。
简直是活的金刚小甜甜。
——————————————————
金刚小甜甜
有才
坐车……
最后一排……
坐我前面的童鞋在一次急刹车后直接滚到前门下面…………
我黑线3秒之后……
看到那个童鞋慢慢地爬了回来
==========================================================
这个,,,
我就是那个同学,
我肯定当时有很多人憋出内伤。。。。。
因为我自己下车后也笑个半死。。。。。
——————————————————————
正主居然出现了
我说过
日后你必成大器
盛夏某日晚9点左右,坐车路过某路段,
惊见路边一摩托上某女一脸陶醉跨坐在某男身上不停耸动,
隐约传来“哦....额...”
的喘息声,细看,
kao,当街MAKE LOVE。
扫视一圈,
车上、路上所有人均一脸雷像,
总结如下:
众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!
众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽ ̄~)--->( ︾▽︾)
未成年---> °_ ° ?
长者---->(─﹏─)╯
————————————————————
哦……额……
!(@ [] @)!
是什么表情?
上海,龙之梦电梯:
女(矮短,穿着件上白下黑的连衣裙),
一进电池就娇滴滴和她身边非常普通的男人说:我好冷啊,老公。。。。
男:那你脱啊
女:唔。唔。人家已经穿了这么少了,在脱就光了
男:光了更好看
女:那大家都看得见啦,怎么办,你不吃醋啊
当时电梯就我和我老公,
还有他们俩,以及3个男的,
我估计都是一头黑线。。。还没完
到了3层吧,电梯门开了,
路过一个标准的大美女穿露肩装
她又开始做了:那个女的漂亮吗?和我比
男的:丑死了,你漂亮
结果。。。。她突然指着我,那和她呢。。。。。。
我当时,囧。。。。
要知道我是第一天从北京到上海啊,
突然对这个城市的女的开始有反应了,
后来老公说她肯定不是上海的,
我才安了点心
————————————————————
首先 我巨同情你
其次
1 我好冷啊,老公。。。。
男:那你脱啊
——————
牛逼的逻辑啊
2 当时电梯就我和我老公,
还有他们俩,以及3个男的
————————————
这个“就”
还真就那么 三 五个人
哈
电梯 哈
某晚加班,全公司一起出去吃饭,
走入一条很黑没灯的小路,
我正发短信,突然眼一黑,
掉到有半人高的沟里去了.
我还哭得死去活来的~
之后就不用加班拉,哈哈~~
——————————————————
以后不想加班就有办法啦
哈哈
我昨天晚上跟我老公散步,
看到铁桥上有人卖花菜。
一个个个头齐整,雪白滚圆,
下面叶子碧绿,卖相甚好。
我说这花菜好,这么晚还有人在卖啊。
走近一看,原来是卖七仔的。。。
——————————————————
七仔很冤
到孝感看同学
他们家住六楼,远眺时候
看到楼下的马路上
一老爷爷,赶一毛驴儿车,
带一摩托车头盔
恩,好吧,可能是速度太快了。。。
——————————————————
也可能是怕驴踢了脑袋
红灯亮,众车停.
一辆摩托从后面插了上来,
停在众车前,摩托上一男带一女的,
该女穿着超超超低腰牛仔裤,
还侧坐着,大半个白花花的屁股露着.
众车司机的目光齐刷刷定格了......
绿灯亮,摩托走了,
众车司机还在回味中,
都没动,目送屁股离去.
——————————————————
屁股永垂不朽
某次和俺娘在一个环境不错的餐馆吃饭,
在斜对面坐了一个男的,叫了餐正在等上,
突然进来一个女的,
径直冲到那个男的面前二话不说
就甩了那男的一耳光,
结果那男的站起来反手甩了那女人一耳光,
声音那个清脆啊,整个餐馆都被雷得安静无语,
后来两个人一前一后冲出了餐馆,
这时候被雷成雕塑的服务员反应过来了,
跟旁边的同伴怒吼,
快点去厨房把这桌的单取消了啊啊啊~~~
——————————————————————
啊啊啊~~~
大学有一次去超市的路上
一肥妹妹骑着小型电瓶车从面前呼啸而过
身穿一件紧身黑色吊脖,背后六根带子绑成一个米字型
雪白的肉全从米字格中间挤出来
与其身形相比,电瓶车就像母鸡身下的一个蛋那么小
我们一行人嘴成O,保持了10秒钟才回过神继续前进。
我们学校一个30来岁的女老师,
午睡起来没穿裤子就直接去上课了,
衬衣挺长,但也不能完全盖住小PP,
大家都看见她穿的三角裤。
走在半路有人提醒她,羞得狂奔回家去穿!
结论是:她忘了!
------------------------------------------------------------
排,你说的那是我妈==
_____________________
我被雷到满地滚
上海,龙之梦电梯:
女(矮短,穿着件上白下黑的连衣裙),
一进电池就娇滴滴和她身边非常普通的男人说:
我好冷啊,老公。。。。
好大的电池......
——————————————————
补充
放学 车站等车
对面走过来一黑衣长发帅男
也等车 心中窃喜
车来 他也上车 再窃喜
站起准备下车
帅男也准备下车
站我旁边
噢也~
鬼使神差的松开拉着吊环的左手去看表
突然一个急刹车
我就
单膝跪在帅哥面前一手还搂着他的腰。。。。。。
————————————————————————————
全车人窃喜
有人报警说有两个中年妇女在菜市场打架,
就把她们带回派出所了,这是两个泼妇来的,
在菜市场的时候打得七零八落,虎虎生风,
到了派出所就开始捶胸顿足的互相说自己是冤枉的,
说着说着又要打起来,我同事赶紧出去把这两人隔开。
这时候,妇女A做出了一件事——
她从内裤里抽出了红彤彤的卫生巾,
四处挥舞,大叫:我冤枉啊………………
妇女B见状,不甘落后,
可素又没有红彤彤的卫生巾,
就把胸罩抽了出来,
四处挥舞,大喊:我冤枉啊……………………
当时刚刚开始办二代身份证,
派出所院内有200多人在等着办理身份证,
目睹了这BH的事情,大家都惊呆了,
没有一个人说话,包括我同事和他的领导,
眼都直了……
前年温州台风,我在办公室,
看到一女的撑伞,在路中间等车,
真不明白这样的天气这样的雨,其实撑伞还更麻烦,
结果就一秒时间,风嗖的一声,
她的雨伞只剩个伞架,
伞皮也不知道吹哪去了,
只看到她呆呆的拿个伞架杵在那里
——————————————————
好歹还有个伞架
我死党的同事遇上的
(注:那个同事也是个相当BH的小姑娘),
那个同事乘公交,
在某长途站附近的公交站上了一个拿着大包的大叔,
大叔看见前面的都刷卡,
就掏出了不知哪家的一张银行卡,
边对着刷,边大声喊:两元。
全车的包括司机都呆愣住了,
估计都震傻了,
这时候那个同事勇敢的冲出来说:
大叔,你拿错了卡了,
喊五元也没用的,赶紧投币吧。
大叔这才掏钱投币。
当年我出差回北京,
在机场打车回家时发现等taix的人实在是太多鸟,
半个小时也打不上,于是我想快点回公司便选择了机场大巴。
就在大巴停在三元桥站的时候,
我十分优雅的走到车门口,
就在往下迈的一霎那,
细细的鞋跟卡在了最上面的门槽里,
整个人随着惯性前赴下去,
咻~啊~~我脸和胸贴着地,
腿向后高高的挂在大巴的台阶上面。。。。囧囧囧囧
我当时穿的是白衬衫、一步短裙、9cm细跟皮鞋,
十足的白领形象啊~~要知道三元桥可是写字楼林立的地方,
当时就想以后可怎么在这边混啊~~~
不过当时迷迷糊糊的感到迅速的冲过来了不下4、5个人扶我,
还有个正在喝纯净水的哥哥一边扶我
一边把一瓶的水倒在了我的身上
后来也在回想当时那么多人过来帮忙,
怎么只有司机一人纹丝不动,
都不看我一眼,
突然想明白原来是裙底正好朝向他,
估计啥样的内裤全都看见鸟,
所以不好意思再看
——————————————————
司机动了
方位就不对了
就啥都看不到了
以前高中放学的路上,
看到有2只很可爱的LOLI,
骑着自行车,
一个骑,一个站在后面的架子上。。。
忽然,一个急刹车,
两只LOLI就这么飞出去了
——————————————————
两只LOLI 两只LOLI
真奇怪 真奇怪
一只飞得快啊
一只飞得慢
某夏日,开车经过一隧道,
惊曰:隧道里没开灯么,
怎么这么黑阿?
打开车大灯,还是很黑,
心想:不会吧,车灯也坏了么?
然后以40码的速度开出隧道,
终于重见天日。。。。。
猛的发现。。。。
我带着深色太阳镜的。。。。。
——————————————————
你太阳镜用墨汁涂的吧
某天晚上去学校西门外吃麻辣串。
身边有两个看上去满正常的男的,
穿的也满正常。
在我吃的时候,
他们就吃完了。
其中一个突然冒出一句非常嗲的话:
“哎哟,撑死了啦。。。”(请想象台湾妹的撒娇状态)
然后另外一个以一样娇嗔:
“叫你不要吃那么多嘛,活该!”
我当场石化。。。
之后他们若无其事的付钱,走人。
末了还加了一句给摊主:“走了啊,美女!”
更强的是卖串是个30,40岁左右的阿姨,
更加若无其事的回答:“好走,帅哥。。。”
我继续石化。。。。
————————————————————
你中石化了
曾经在上学路上看到当街打架的。
一男VS三女。此男明显很强大,
两只手拽着三个中年女子的长发。
三个女子一边大骂,一边拳打脚踢,
一边围着此男做匀速圆周运动
(因为头发被拽着,挣脱不开- -)
某日清晨晨跑,跑到一十字路口。
见对面一出租车扑哧扑哧的开过来
(就是开一米顿一下,再开一米顿一下),
直闯红灯,差点和对面停着的车相撞。
旁边的交警叔叔立刻冲鸟上去。
司机停车,做惊恐状,死不开车门。
交警叔叔力大无穷,直接把丫从车窗里拽出来了。
(司机是一大胖子)
那个司机倒在地上装死,
身穿花睡衣,光着脚。。。
然后突然趁交警叔叔不备,
突然跳起,奔向河边草丛。
旁边看热闹的群众都愤激的不行,
挥拳大喊,抓住他~~~~
交警叔叔迫于舆论,只好追过去。。。
那时上学,和同学七八个人一起做公车回家,
上了车,全车就我同学一人站着,
她在我们旁边跟我们有说有笑,
突然司机一个紧急刹车,
她嗖的冲到司机旁边,
还趴在引擎盖上,
这个还不BH,最极品的是,
大家都憋着笑,
她为了不尴尬,
还问司机一句:
“司机,你找我什么事?”
全车爆笑。
——————————
这个姑娘不错
我,和俩长相正太的男生兄弟拼酒!
三杯下肚,和他俩比谁的胸部形状好!!
旁边好多人在喝酒啊……
被兄弟连拉带拽地抱出海鲜店,
硬塞进出租车送我回家。
上楼的时候,
我还把他当成我老公,
非要亲下再进屋~
——————————
你下次什么时候喝酒啊
提前通知下
还有一次..
和我LG出去玩..
刚好下过雨..我一时兴起..
走在路边的单杠上..
然后...
一个不小心脚以蜻蜓点水的方式沾了一下水塘..
整个人.
英勇的倒在了水塘里..
——————————————————————
能走单杠也算你牛逼
我看到一开QQ的停车靠前了,
前面一辆人力三轮车往后了一点,
蹭了一下,
QQ车主破口大骂:“没看见汽车吗!还往后!!”
结果人力车夫回头一看,
回了一句:“凶什么,老子的三轮车还四万块一辆呢!!”
贡献一个我妈妈的
我只有5岁时候
他老人家带着我在车站旁边等车
突然对着路边的电线杆飞起一个二踢腿
结果...
整个人向后四脚朝天仰倒在地上
真不能理解她啊
30多岁了
__________________
我乐出鼻涕泡来了
我们学校门口有一神经不正常的女的,
那天我站在路边吃冰淇淋,
她背对着站在离我不到5米的地方,
唱了黑猫警长唱葫芦娃,
唱完葫芦娃唱小龙人
当她唱到“我是一条小青龙~~~小青龙~~小青龙~~~”
的时候
突然一个华丽转身指着我
(请自行想象那如电影镜头中消魂的眼神和手指握成手枪状)
问我:是不是你主演的?!
= =|||
我冰淇淋差点没喷出去
我有一次坐公交车,坐在位子上,
在我旁边站了一对青年情侣,
那女的貌似还很PP,
而且上衣扣子开的暴低。
这个男的一手拉车上的把手,
一手拦住女的腰部,
一直在那里KISS。
这不算汗,只是我当时坐在车上,
这对男女就站在我边上,
我忽然发现该男子的下身逐渐鼓起,
渐渐撑起了一个三角型~~~~~~~~~~
我当时剧汗,
担心他万一一时兴起,
不小心SJ怎么办~~~~~~~~~~~
——————————————————————
这样就能sj
你太有想象力了
就算射了
担心他隔着裤子能射到你脸上
你也太高估他了
若干年前。
在武汉的一公共汽车上,
一对男女正激吻,
当大家正为这对男女难为情时更让大家惊讶的一幕出现了,
此时那男的要下车,
那女的对挤到车门的男的喊道
“诶!你叫什么名字啊!”
全车人都要倒了。
有天我在街上走着,
前面是四个穿着相似,
紧身黑T恤和紧身长裤的大约二十几岁的女的,
我从背后看就觉得她们像,
还都是BOBO头,
突然她们停下了脚步
四人朝着不同的方向,
不知从哪里掏出手机高举过头,
头仰起45度角对着手机嘟起嘴配上V的手势。。
我觉得,自拍不是错,
但是在公共场合组团自拍似乎有点雷~~
————————————————————
脑残组么
傍晚时分,走在回家的路上,
突然看到一对中年男女夹着一个
二十出头的女孩费劲的向前走,
估计就是一对可怜的父母和他们的女儿。
那个女孩穿着一条睡裙子,
模样还很清秀,
也挺时髦的。
爸妈看起来也算是有点文化的人。。
问题是那女的被父母一人一边驾着,
她极力的挣扎。
一边挣扎一边的大喊
“我要做鸡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我要做鸡!!!!!!!!!!!!
我要做鸡!!!!!!!!”
汗死了,可怜的父母埋头快步走。。。
一个20多岁的年青小伙坐公交车,
往投币箱里投了四个一毛钱的硬币,
然后嘴里配音说:“噔噔...学生卡”
(我们这里公交可以刷IC卡,学生卡每次是四毛钱)
然后看到司机那一脸
实在不知道怎么形容的表情
目送这个年轻小伙往车厢后面走,
最后直到我同学下车,
那个司机嘴里一直念叨“哪不对劲呢?哪不对劲呢?”
高中的教导主任是个彪悍的中年妇女,
几乎疯狂到了歇斯底里的地步。
一次在晨会上大肆侮辱全校童鞋,
结果在要到达最高潮的时候声音戛然而止...
大家好奇中.....
原来是正在修剪花草的校工,
越听越激动,
把话筒线不小心剪了
家里大楼的电梯通道设计的有点怪
早上进电梯
某楼上来一女子
长发披肩 香气袭人
高跟鞋 香水
而且时不时甩她那飘逸的头发。。。
到一楼的时候
也没人敢超她
都让她先走
她柔情万种地走出了电梯左转甩头发
然后华丽丽地撞在了墙上。。。
我当时憋的脸都青了。。
有次跟朋友逛街进一家商店,
那家店门是自动感应的,
前后两个门,人一过去就打开
我们前面有个人走过去,
门在他过去前是开的,
他走到第一个门那刚好门关上把他夹到,
然后他又走向第二个门,
又刚好关上把他夹住
有次和老公去青岛玩,
回来上飞机前吃的海鲜饺子,
里面有韭菜。。。
起飞后老公开始胃疼,
上面打臭嗝,下面放蔫P,
我已经完全晕了,
以我俩为中心方圆一圈的人脸都是绿的~
我老公尴尬死了,
但是实在太难受忍不了了,
1个多小时的路程,
就是这样渡过的,
神奇的是一落地他利马好了,
蹦蹦跳跳的下飞机,
后面跟出几个步履蹒跚的人互相搀扶着爬下飞机....
听我大学的同学说
她上高中的时候有一次下雨天,
她坐一个同学的自行车后面回家,
路滑咩,结果就摔了,
我同学正好摔在一个水坑里,
但是,这不是重点,
重点是后来有一天
她坐公交车,
等红灯的时候有人在路上摔了,
车里看到的人就笑,
这也不是重点,重点是,
司机说“这有啥啊,我前两天看一个小姑娘掉水坑里呢”
大学的时候高数老师很邋遢
总穿着超级邋遢的大裤裆裤子来上课 大教室哎。。
听前面2女生说 他那里估计有一斤半
于是我们这排那节课 视线一直集中在那老师的那个部位
心想是怎么目测出来有一斤半的
————————————————————————
一斤半啊
一斤半啊!
我们军训的时候,
都穿迷彩服,
有一哥们张的本来就黑,
太阳一晒更黑了,
身材也很壮,
结果一天,他军训完回家的路上,
有一老大爷,远远的就走过来,
拉住他,冲他笑笑,
紧接着,从兜里掏出一包2元的香烟,
递给他,这哥们正郁闷的时候,
大爷说话了
“兄的,帮忙搬下家具,
六楼,你说多钱?"
有次在书房上网,上了一整天。
到了下午饿的不行,
我妈还在她房间看电视。
我就从书房走到她房间,
快到房间门口的时候吆喝了句:
妈,你咋还不去做Ai。
超级汗~后来又紧接着说了句,
怎么还不去做饭
________________________
这娃操心得真宽
某天同事来上班说早上在家里把肚子给烫了,
我问肚子怎么烫的。
她不好意思地说:
“早上起来穿衬衫,
觉得下摆有点皱……”
还没说完,
我忙问:“你该不是直接拿熨斗往身上熨吧?”
她说:“没有,我拿的是蒸汽熨斗,
就往衣摆上喷了点蒸汽……”。
我是退伍回来的,
在部队天天跑步,
才退伍回来!
前阵子出了个车祸,
腿断了,需要手术,
我躺在手术台上,
说实话,很紧张,
虽然有麻药,
但还是很紧张,
手术开始了,
医生用手术刀拉开大腿侧面,
突然哇的叫了一声,
把我下一跳,以为出什么事了,
结果医生自言自语的说:
这小伙子腿上的肌肉真发达!
前不久,
老妈教我舅舅家的三岁小孩唱《小芳》
村里有个姑娘叫小芳,长的美丽又漂亮,
一双美丽的大眼睛,辫子粗又长。
谁知道那小家伙最后一句到挺会改词的
“一双美丽的大眼睛,JJ粗又长”
————————————————————
这孩子 从小就有目标
初中的时候,我们班长是一女孩,
坐我前面,现在北大。
有一次我和她拌嘴,起因忘了,
只记得当时她说:我煮你,
我应:我蒸你,
她:我烧你,
我应:我烤你,
她:我炸你,
我应:我煎你。。。。
然后我们周围的人全都愣住,
她脸刷一下红了,
扭头,
不再和我争了。
记得我上学的时候坐公车去学校,
人很挤,我手扶着车子座位后边的把手,
我身边是个女大学生,
车子拐弯时,我想换个姿势,
就把手伸上去抓上边的固定扶手。
动作才一半我就发现我手穿过了那女生的挎包,
变成我在挎着了。
然后在别人的笑声中,我把包还给了她。。。。
小时候学习不认真
老师在讲 杨白劳喜儿的故事 讲到——
人家的姑娘有花戴
你爹我钱少不能买
扯上2尺红头绳
给我的喜儿扎起来……
我写到 人家的姑娘有花戴
你爹我钱少不能买
扯上2斤红头绳
给我的喜儿扎起来……
老师第二天点评
2斤红头绳
够打一条加厚毛裤的了
全班爆笑
大学后不知道为什么痰特别多,
以前厌恶吐痰的我也开始吐痰了,
有天坐公交坐在靠窗的位置,
真的忍不住了就对着窗外吐了一口,
车开的快风不小我就很大力的吐,
没想到还是吹回来了,吐了一身。。。。。
主要是好像周围的人都没发现,
但一擦大家肯定就看到了。。。
那到底擦不擦呢。。。。
————————————————————
为了面子
你还是别擦了
我们班物理老师简直就是个老妖婆,
人人惧怕。
本人物理不好,
经常在老妈的逼迫下战战兢兢
地打电话给物理老师“请教”。
有次特别糗,老师姓刘啊。
打电话,接通后,
我小心翼翼地问,原本想问是刘老师吗?
结果紧张过度,
开口来了一句:“请问是刘姥姥吗?”
落荒而逃。。。。。
更那个的是,
电话里沉默了几秒后,
回了一句:“不在家。。。。”
从此打死我都不敢给物理老师打电话。
我和一个哥们高二后由于是不远的邻居,
而结伴上学,但因我晚睡晚起,
时常拖累他迟到.
某天,差10分钟上课,
在距学校400米左右处,
我俩忽然发现班主任在道边往学校急走,
我和那哥们相视而笑,
缓速并华丽的从班主任身边骑车而过,
快到校门口时,
见一出租车飞驰而过直奔门口,
班主任在出租车里伸头冲我们狂喊:
你俩快点!
一天下雪。
和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说,
谁知道雪是什么味道?
都不知道,
于是,大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道,
只有一个叫小明的说,
有点咸,还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。
回到宿舍,
所有人都把湿了的手套
放到暖气上烘干,
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头,
——小明的手套!
很臭很臭,上面还有黄色的XX。
真相大白,
小明抓的那把雪里面,
有陀狗屎...
我跟一个刚毕业的小子
一起来到现在的单位,
都算是新人,欢迎会上,
给大领导敬酒,
我拿着矿泉水去的,
冒充白酒喝
(谁让我是女孩呢,有点特权也应该,
是吧,哈哈哈哈)
他是真拿白酒去的,
等我们一起敬的时候,
领导问他,“你什么时候来上班的”,
他大概对我没拿酒这个事比较介意,
就答“我这个是酒”
领导又说:
“不是,我是问你什么时候来上的班”
他又说“我这个真是酒”
——————————————————
大过年的
我不愿意说你
是酒你就喝呗
哪儿这么多屁话
LG今早讲给我的:
想当年他上大学时,
和一个哥们儿并排走,
他一口痰准确地吐在那哥们的鞋子上- -b
那哥们想自己擦掉又嫌恶心,
想让他擦掉又怕他不肯,
正在犹豫之间——
(当时可是东北的冬天啊……)
痰被冻在鞋子上了!
结结实实地冻上了……
女儿4岁了,有一毛病,爱嗑手指甲。
一天晚上,自己的指甲已嗑短了,不能再嗑了。
姥姥刚刚洗漱完,坐在沙发上看电视,
女儿坐在旁边,手摸着姥姥脚,
不一会说:“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”
家人顿时不语。
我们被老师发洗厕所一个星期
共三个人。因为一起被罚还不如一个被罚,我们就决定用猜拳的方式定输赢
(输的洗厕所)
当时我出剪刀,
旁边的出拳头,
而另外一个,可能紧张吧?!
因为第一次猜拳洗厕所
他就,五指张开,
大拇指和无名指拢向手心~
当时那个汗啊~
因为不知道他出的是什么
所以他,无端端的洗了一个星期的厕所
————————————————————
如果他出的是拳头
就是你去扫厕所
如果是布 得重新划一次
如果是剪刀 你得跟他一起扫厕所
怎么着都不能是这倒霉孩子一个人去扫啊
什么世道
曾经觉得一个朋友头上头发比较少,
所以就打算问一下他是不是有些谢顶,
又觉得他年龄不是很大,
所以就准备问一下他是不是有点“早年谢顶”,
结果哪天鬼使神差的把那句话给简化成
“你是不是有点早谢〔早x〕?”
他:“……!”
我们部门成立不久,共五个人,
其中一个刚学了个车本就买了个车,
请我们坐他车兜风...
看见他开车不是很熟练,
另一个同事就对他说:
"你可是小心点啊,万一出了点啥事,
咱们公司可就少一部门!".
有一天,我穿着一件长裙,
很优雅地走在大街上,
发现有很多人向我看,
我以为别人认为我很美,
后来我发现我的裙子有一角夹在了内裤里,
导致右腿整个露在 外面
————————————————————
确实优雅
一次出差坐长途公共汽车,
前面那座的乘客一路上一直在睡觉,
到一加油站的时候车停了,
那位老妹儿因为停车被惊醒,
猛地站起来
“现在自由活动,
十五分钟以后在车上集合!”
八成是个做导游的。
高中时候体检。最后一项是在主检室。
主要听听心脏摸摸肚子什么的。
结果一位胖仁兄躺在床上,
老头摸了两把,幽幽来了一句:
“这孩子,那么年轻,
再胖下去就什么都摸不出来了。”
后面一位仁兄甲闻言,大笑不止。
胖仁兄脸色不愉的下了床,
仁兄甲躺上床去。
结果,那老头摸了几把。
幽幽叹了一口,
对着隔壁在体检的同事说:
“你来吧,这孩子真啥都摸不出来了。”
我有一朋友A,过生那天喝醉了,
想给家里打个电话说不回家睡觉了,
结果一拨号却打到我另一个朋友B手机上去了。
(他们都认识,还都是男性)
A说:“爸,我不回家了,在朋友家睡。”
B说:“我不是你爸。”
A撒娇说:“你就是我爸`~”
B:“````````````”
有一次跟女朋友一起坐公交,
当时车上人很多,
我们站在车的前部,
刚好身边就有一个竖着的栏杆扶手。
女朋友跟我都扶着这根杆子,
我就想伸手握住她的手,
于是就把手往扶手下面一握···
发现女友没反应,
结果旁边一男的叫了声“喂,摸错了!”,
然后把手从我手中抽了回去。
看着那男的和我女友,狂汗~~~~
就在刚刚,公共汽车上,
一明显孕妇被司机照顾从后门上了车,
我便让出我的位置,好人做到底吧,
替孕妇去刷卡,没成想突然一个急刹,
我一溜小跑就到了司机旁边的栏杆上了,
左手一抓一个优美的弧线就坐在了司机师傅的腿上,
最要命的是,我这无从借力,
站了两三下才站起来,
也没刷卡就红着脸回来了。
司机也没再要钱,
他可能现在还在想,
怎么就有个大姑娘突然就降临了。
高中一次上晚自习,
在学校门口看到一条超大的贵宾犬
就瞪着看了几眼,
结果它对我狂吠。
我想反正有狗项圈牵着么,
就没管又用藐视的眼神看着它。
结果。牵狗的那个Mm力气不大,
一没注意狗就挣脱了。
我那时脑残,狗追我,我跑向教室。
到了教室,我反手把门盖过去,
心想,安全了
(其实我庭怕大狗的,以前被藏敖扑到过)。
正当全班外带班主诧异的忘着我时,
一个乌鸦嘴说道:
“ 锁坏的,你关门搞啥。”
悲愤,什么叫悲愤。
果不其然,那狗扑门进来,
在我脚跟对我吠。
我化悲痛为力量异常镇定地对狗说:
“你要温柔一点儿喔。”
(我男的啊啊啊)全班石化。
这时候那牵狗的Mm也追来了,
又让全班石化了一次。。
她说的和我一模一样:
“你要温柔点噢。”
声音特嗲。
下班前和小胖说好一起去看电影,
带上各自的女朋友,
电影七点四十开始,
所以先去小饭店吃饭,
菜点多了,随后打包。
电影开始后半小时,
小胖低头对我说:
啃猪蹄不?还有俩,
一人一个。
我当时-_-!
初中时候班级中分发作业。。
从我旁边走过一人 我以为是个男的。
下意识对着他屁股狠狠捏了下。
而且还是手伸进缝的那种。
后来才发现是我们班长。
但是雷死了。
幸亏没人看见。。
——————————————————
班长也是人啊
我和小Y同学一起去超市,看见新鲜的榴莲我忍不住买了块,楼下就是KFC,我想买杯可乐慢慢把榴莲吃了,因为小Y同学也爱吃榴莲,当我们开始吃,3分钟之后3平方米之内的桌子都已经没人了,
1米外的小宝宝开始号啕大哭,
服务员让我们收起来,
我们就收起来了,
过了5分钟,所有门都开了,
经理跑来跟我们说,
请把这个拿走好吗?
我们就很牛X的大摇大摆的走出KFC,
然后在外面的小广场把榴莲吃了,
上出租车后,
小Y同学打了个饱嗝,
她悄悄跟我说,
这个饱嗝夹杂了
榴莲,
鸡翅,
可乐
还有中午夹生的饭的味道,
我当时就有种呕吐的感觉,
我抬头看看镜子里的司机大叔,
可怜你了啊
上班闲的无聊,心血来潮和公司
一女同事到太原市的黄坡公墓。
我俩在墓地里走了十几分钟都没见一个人,
正边走边聊,
一墓地的工作人员不知从哪走过来,
问我们来干什么的?
我刚准备借口说是来看地方的,
没想到女同事脱口而出:“找人!”
三个人站在墓地里半分钟无语...
——————————————————
死人也是人啊
高中时,班里有两男生在讨论
三毛和张爱玲哪个出名早的问题。
甲问:“三毛和张爱玲谁出名早啊,好像是张爱玲早?”
乙说:“啊?三毛和张爱玲不是同一个人吗?”
甲恍然大悟道:
“真的啊?
我还不知道三毛和张爱玲是一个人来,
要不是你告诉我,我还不知道呢,
要是说出去,可丢死人了!"
————————————————————
这下终于不丢人了
一次吃午饭时,大家都静悄悄的扒饭.
忽然"轰"的一声,我咬到颗沙子.
大家明显都停滞了一秒,
我也傻了,就我一个女的...
简直就是~~~竟然还有人说,
哈哈,牙齿都断了..
我也不好意思吐出来,
结果硬是把满口沙子饭咽了下去....
从此,吃饭总是小心翼翼...
——————————————————
事实证明
死要面子活受罪
都是自己选择的
本人姓纪 疑似纪晓岚的后代
但这个姓有时候也很麻烦
比姓王的麻烦 人家听到顶多也是:
“你是小王八”(王吧)
但我听到的就是:“你是小jb(纪吧)
我晕
一辈子的冤枉啊!
——————————————————
难道你愿意听到:你是老jb(纪吧)
今天晚上我一个人去吃呷哺呷哺,有点小郁闷。
旁边坐了一对情侣,俩人点了四个人的菜。
服务员忙不迭的跟他们上菜。
这时那个男的指着魔芋问服务员:“这是什么?”(特屌的语气...)
服务员:魔芋
男:魔芋是什么鱼?
服务员:....
他女朋友(怒了):
问你呢,魔芋是什么鱼啊?
我老公可是对海鱼过敏啊!
服务员和我们这些其他顾客:...
一个人吃饭的心情
由于他们两人好起来了~
今天发语文摸底考成绩,
同桌考了120几,本以为自己很高,
我眉毛一挑,说:“我130。”
同桌当即发表了一句惊天的感叹:
“山外有人啊!”
周围的人一听,都傻掉了。
汗。。。。。
不是山外有山,人外有人吗。。。。
——————————————————
山里也有人
小时候去澡堂 里面有桑拿
就是烧红的石头往上浇水
出蒸汽的,
当时尿急懒得找厕所,
也想试试尿里面回事什么效果,
结果趁没人就尿了。。。
小桑拿房里开始弥漫骚味。。。
之后来个人
我就装作不是我干的
在那里哼哼歌。。。
————————————————
你牛逼在于
还能在里面若无其事地待下去
有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?
答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。 (好、好浪漫……)
会回来的,因为它的押金还在老爷爷这里。 (好、好现实!)
为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的,不是从爸爸肚子里生出来的?
答:男的生男孩子,女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假,妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的,因为奶奶没有教他。
上初中的时候学历史,
提到某个爱国人士是因为从小受林则徐的影响,
老师正在讲的滔滔不绝,
这时发现一位同学上课留神,
于是乎把他叫了起来,
让他重复刚刚的内容,
估计是因为这哥们太紧张,
站起来后憋了半天说出一句
“是因为受林则徐的勾引”
————————————————
上课留神
是很高级的禅宗境界么?
小时候很自豪的跟爸妈炫耀我知道刘德华是唱歌的,
说了句:“刘德华是唱歌家”,
爸妈差点笑翻,
“歌唱家”变成了“唱歌家”。
————————————————
不管是什么家
刘德华会惭愧的
他至今也没成家
有一次下暴雨坐taxi,我坐在后排。
遇到一红灯停下,
猛然间副驾驶位置开门毛毛躁躁的
坐进一浑身湿透的女生,
朝着司机就嚷嚷XXXX路,
我和司机瞪着眼朝她愣了看了几秒钟。
等她发现已经载客了,
忿忿的下车边摔车门边骂道:
靠,坐后排看都看不到有没有人。。
汗死,感情我该坐车顶上啊?
今天早上起来,找不到袜子~~~
结果胡乱穿了双去上课,
结果上课的时候,
袜子从我裤子里面掉了出来,
在地上
我在英国上课,
小班上课,
全班都看见了
我很想死~~~
——————————————————
批准你死
以前班上有个男生留了很长的留海。
一次举办大合唱比赛,
那个男生也参加了。
演出的时候坐在我旁边的同学
忽然大笑地指着他说:
你们看呐!
合唱队里有个人背对着我们唱歌!!
全场都听见了,那个男生大囧。
下场后,撩开留海对那个同学说:
不好意思,我正反面一样。
2009-02-12 09:13:08 vivianly929 (无锡) 2009-02-11 18:58:44 陈哈 (上海)
曾经我以为女生的胸部是因为打架被打肿的
-------------------------------------
看来我果然是和平主义者么。。。
——————————————————————————
你们果然很自残
记得二十出头的时候,我和男朋友出去玩,
走在路上,突然想去厕所,
恰好旁就有一个。
我说:出一趟厕所。
他说,去吧,我等你。
一会儿,我出来了,
走在路上觉得有人在看我。
心想今天穿了白裙子,
就是好看,
别人忍不住想多看一眼了。
于是兴奋的拉着男友的走向前走。
突然,我的手拉着裙角,脸红的发了烫。
我的手摸到了自己的短裤。
原来我的裙角被短裤的松紧带卡住了,
我的半个屁屁就露在外面,呀,羞死了!
——————————————————————
就是好看,
别人忍不住想多看一眼了
没错
我们上英语课,一直有很多人在讲话,
但是老师一停下来,我们也就不敢讲了。
老师一讲课,我们又开始讲话。
老师终于忍不住了,
他说,你们不是很厉害呗?
我停下来,你们怎么不接着讲了?
然后我们同学老ZZ很严肃的说,
敌不动,我不动。
有天晚上在网吧通宵
一网友发来以BT种子
是某某女优的
兴奋之余 赶忙打开下载
那个网速就甭题了
网页也打不开了
游戏也玩不了了
也是便坐在哪里干等
清晨十分终于下好了
做好一切心理准备
打开一看
他娘的是葫芦娃兄弟
____________________
真他妈的惊喜 hang~
去ATM,两个MM在旁边,
一个刚取了钱的MM拿着刚取的100元,
说:”好久要拿去破了!“
(就是找零钱的意思)
旁边的MM搭了一句:
“啊?你还没破啊,
我的早就破了·················”
暴汗。。。
小时候都是在外面拉BB,不到厕所里拉的。
有一天我正在拉BB,
突然来了一个男孩(我是女生)
他在看了我几秒种后
立刻转身要走~
当时我超囧~
以后我就死活都不再外面拉BB了...
——————————————————————
他在看了我几秒种后
立刻转身要走~
看你这句式
是希望他别走
看你拉完?
唐僧师徒一行经历九九八十一难
终于见到了如来佛求取真经
如来问:“你们带U盘了么?”
唐僧师徒。。。。
如来又问:“移动硬盘呢?”
。。。。。
如来继续问:“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气:
“那只有网上发给你们了,
你们就原路回去吧"
2009-02-13 14:38:14 wyx 2009-02-13 13:31:56 陈哈 (上海)
wyx
的情人节肯定是跟小沈阳过
Y已经被小沈阳的灵魂占有无数次了
——————————————————————
那照你这么说,
我们组的都应该跟哈哥过了哦,
因为我们都是“哈密瓜”啊,
哈哈哈!
——————
不成
我养不起
2009-02-13 17:07:03 GranDTouR|喜欢东北妞
有人能解释一下手表生日快乐那个笑话么?
________________________________
你慢慢看就有解释
都解释无数次了
今年夏天的时候去海边
用沙子把自己全身埋起来~
但是当时的太阳太大了
刺眼睛 又没有带伞
所以又让朋友拿衣服把脑袋蒙上
正在专心享受之际两BH大叔路过。。。
不偏不倚一脚踩在我的脚腕上
欧卖糕的~
疼得我当时就诈尸了
把俩大叔吓了一条
————————————————
吓两条才有效果
还记得以前刚开始会滑冰的时候,
我刹不住车的往前滑,
谁知前面有个妞摔了,
正在躲避着旁边的人想起来又起不来的时候,
而我又刹不住车的往前滑,
那妞又叉开大腿坐在地上,
我和她都
眼盯盯的
看着我其中一只脚
HLL的往她的三角地带滑去,
我技术不好反应不过来也就算了,
可她也
眼盯盯的
————————————————
嗯
眼盯盯
真有效果
你就是江南才子么
我室友的同学去上晚自习,
路灯不是很亮,
该MM走着走着就撞上了一个不明物体,
而且触感不象是树,
MM定睛一看,
原来是一对穿着夜行服的
情侣在污漆麻黑的树下热情的KISS,
双方都被对方吓了一跳,
MM说了声对不起就逃了
某个夏日的某地铁~
一个穿了一件绿色连衣裙的女的,
不知道那裙子什么料看着挺飘逸裙长过膝,
红色小包~很美的在地铁里边等车边溜达。。。
介时车来了,带过一阵风,
把她的整条绿色的裙子全刮起来糊脸上了,
这裙子也不争气,粘在她的上半身就不下了,
等她好不容易挣扎出来,车已经开了~
我当时就想难道她已经这样来了几个回合了?
——————————————————————
到底几个来回捏?
一朋友
上初中时,
中午放学朋友跟一群同学在街上见一老外,
在那里老外稀奇。
一群小孩就用电影上学来的英语
跟人老外打招呼
“FUNK YOU!”
老外也不含糊
用半生不熟的中文回敬说
“日你妈!”
一群人愣老半天
————————————————
funk是 jazz的一种
亲爱的
funk别人 是很有难度的
在啤酒嘉年华看到
一个大妈喝醉了之后
就在熙熙攘攘广场中间小便
她的2个同伴们估计也喝醉了
在她旁边痴痴的笑
一个貌似很饥渴的小伙子
见状驻足目不转睛的观看大妈解手
大妈嘘完了之后提上裤子直奔内小伙子就去了
把小伙子吓的掉头就跑
大妈在后面一边追一边喊
“你回来!我跟你说个事儿!”
大妈的同伴在后面尖叫着
给大妈加油打气~
08年年初南方雪灾的时候,
早上上班,我妈让我打的或坐公车,
我不干,非骑电动车去,
那时候雪已经停了,
路面都被铲车铲过了,
可是桥上还是有冰,
结果下桥的时候我迟疑了下没推行,
电动车一下子就控制不了龙头滑到了。。。
我穿着羽绒服羽绒裤,里面还衬着毛衣毛裤。。。
所以没觉得疼,连忙爬起来去扶车,
结果因为没关电源,
刚握上笼头,车就飞出去了。。。
又摔了交,再次把车扶起来,
一手握笼头一手去拣包。。。。
车子再次滑倒。。。
一个手撑不住,BIAJI坐地上了。。。
后面的大伯大妈都傻了,
其实第一次摔跤的时候,
他们已经在问我姑娘没事吧,
有人还在停车想来帮忙,
可没等到他们跑到我边上,
我已经挥手再见准备离开了,
也就是说,
我3次摔跤几乎在1分钟以内=。=
————————————————
你要握龙头就没事
谁叫你要握“笼头”
有一次~去餐馆吃饭~
一对“夫妻”
(都是40多岁的中年人,女的属妖冶型)走进来,
坐我们隔壁桌子~两个人卿卿我我的夹小菜互喂~
突然就看到那女的(a女)
直愣愣的盯着我背后(我背对着门口)~
这个时候整个餐馆的人都觉得气场不对劲了~
大家都看向门口(服务生菜都不递了)
只见b女(黄脸婆型)走进来
走到我们这桌停住了~
期间两女目光没有错开过~
a女先发声:你看着我干什么啦?!
b女:你不认识我吗?
a女:大家看看哦!
这个女人有毛病伐!
我根本不认识她,
她走进来就这么看着我。
有毛病的噢!”……
“我和我老公在好好的吃饭呀!”
那男的终于发声了(对b女):你先回去!
b女不动
男的喊起来:“你想怎么样啦?我叫你先回去!”
“你不要太过份。” b女转身,离开。
卖嘎~这就是传说中的捉奸哦~
——————————————————
a女:大家看看哦
牛逼
研一时体检,
一堆人在医院排队,医院在修管道,
地上有个巨大的坑很不幸的坐落在队伍中间。
队伍慢慢往前蠕动,
突然听见一声巨响,
回头看,
一个同学正慢慢从坑里爬上来,
前面的同学很大声的议论:
“我x,还真有人掉进去了。”
就昨天,和朋友一块吃饭,
在某个菜馆的二楼,散散落落的食客
大概也有近20人。
因为吃的很饱,买完单还坐在那喝茶聊天。
旁边的那桌噌噌噌来了5、6个大汉,
坐下没一分钟,某男的电话响了,
他接起来,
“你要找靓女啊!……快餐100,包夜300……”。
其声音之洪亮、神情之淡定,
引得整层的食客都或扭头或侧身向其行注目礼。
受不了那么多火辣辣的眼神射向我们这个方向,
赶紧和朋友起身走人~~
某日坐公交车,终点是火车站,
车上的人多的可想而知,
一MM手拿手机大吼:
“解释什么?!
我从来没看过一个20多岁的男人
还跟自己嫂子睡在一起,
你是不是还要吃奶啊?!”
坐在车子最后排的我暴汗。。。
我们学校有亭子,亭子周围是小树林。
某日我和室友买东西回学校走过那片小树林,
听到“啊”的一声,很销魂。
我们就站住继续听,
听了几分钟没声音,
就觉得是幻听。
然后我们就迈进小树林,
在亭子里坐下来吃东西聊天。
聊了好多八卦哦,
还聊了a男b女是谁勾搭了谁。
正聊着呢,
一对男女从林子里面爬出来了,
我室友很紧张的大喝:谁!
那男女被喝的一哆嗦,
然后迅速的跑了,
我趁着月光定睛一看,
是a男和b女。
b女也是我们室友,
我们觉得很尴尬。
很爱带我儿子逛街,某些时候除外......
王府井某店,
一模特(塑料的)光身穿件拉链上衣,
我儿子时年两岁余,
先是冲上前去拉开他能够到的部分拉链,
然后要求抱,
接着拉开全部拉链,
两手伸进快乐地摸索,
满脸放光地嚷嚷:"奶奶奶奶...."
————————————————————
还是你调教得好啊
一次同事坐地铁 拥挤的车厢貌似空出一片,
她奋力挤入空处,才发现自己的错误,
眼前三个背着大大书包的男人抱成一团,做缠绵状,
悔的她恨不得一头撞晕自己,
就这样一直憋到下车
对方也持续亲热ing
另一次我也犯了类似错误 ,
结果眼前一对狗男女
女的不停的摸男人的jj,
男淫不停的对女方上下其手
所以真诚的提醒各位
看到拥挤的车厢突然空出一块
千万别以为自己运气好
大学里一书店门口
一瘦弱男与一眼镜男,
忽然瘦弱男忽然使劲扭动着瘦弱的身躯,
并且晃着眼镜男的手荡啊荡,
然后用女生娇滴滴地口气说,
我要嘛我要嘛。。。
众人皆惊!大惊!!
纷纷侧目!
眼镜男遂暴怒,
奋力甩开瘦弱男的手,
大吼一声:你给我死远点!
俺是美女,
去上班的路上遇见某男同事,
看见他背包的拉链没拉上,
就提醒他“拉链没拉”,
他迅速地低头看了一眼,
然后诧异地看着我,
然后两人哈哈哈大笑。
————————————————
以我地球人的智商
不能明白
这跟你是不是美女有什么关系
和一mm打闹,
我抢过她的饮料,
正准备尝一下
没想到她娇喝一声:
不要动我的饮料!
这不是变相kj么?!
我一时没反应过来,
心想还有这好事...
mm已经羞红了脸跑了
————————————————————
kj……
和一mm打闹,
我抢过她的饮料,
正准备尝一下
没想到她娇喝一声:
不要动我的饮料!
这不是变相kj(口交?)么?!
我一时没反应过来,
心想还有这好事...
mm已经羞红了脸跑了
————————————————————
kj………………
2009-02-16 22:53:24 陈哈 (上海) 2009-02-16 11:59:44 敢做敢爱
Mark
——————————
mrk王子
————————————
打错
是mark
2009-02-16 22:42:22 陈哈 (上海) 和一mm打闹,
我抢过她的饮料,
正准备尝一下
没想到她娇喝一声:
不要动我的饮料!
这不是变相kj(口交?)么?!
我一时没反应过来,
心想还有这好事...
mm已经羞红了脸跑了
————————————————————
kj………………
————————————————
没想到通过审查了
我的尴尬事很多~唉~~
比较有印象的一次是上高中的时候,
我跟一位阿姨去她朋友家玩,
告辞的时候,
她朋友问我下次认不认得路来玩,
我当然回答认得啦~~
结果我一起身就往大门走,
一拉开门,
结果是卧室,
我那个丢脸啊~~
我只好赔笑再去开门,
结果居然是卫生间~~~
从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了~~
好朋友谈恋爱了,
所以初次见她男朋友,很激动,
俺在她男朋友面前跑来跑去的,
最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......
丢死人了
从此他们叫我去哪里
只要有她男朋友在
俺都不敢去了...
————————————
不知道你激动什么
记得小时候,有个新来的老师,
每次看到我都用很诡异的眼神看我。
后来一次在厕所遇到,
她很惊讶地说,你是女的啊。
怪不得我整天看到你和女生一起玩,
还想,这个小男孩怎么只和女生玩的。
我当时抽了很久的筋。
我大学入学考试,
因为是国外的大学直接来中国招生,
还要面试,我哪儿见过这阵势啊!
一个屋子里做了两个老外,
当时就有点哆嗦,
后来老外站起来跟我握手,
我都不知道怎么握手了,
他伸右手,我伸左手,
他改过来伸左手,我又改成伸右手,
我们俩来回了N个回合_ _|||...
就是没握上手,
跟俩人在哪儿划拳似的
去年冬天,
偶在一家豆浆店买豆浆(袋装那种),
特意嘱咐伙计要热热滴,
结果拿到手一丝热气都没有,
偶怒了,冲伙计道:这个一点都不热呀?
伙计看了偶一眼,冲偶一笑,
说:
大姐,您戴着手套呢。
我读大2的时候去同学那里玩,
她们那里是混合宿舍,
我上洗手间的时候走错了!汗~~~
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包
(包子?没看清楚),
我一下就愣了,
他居然冲我一笑,
然后继续低头啃
那是在我读大二的时候,
我在宿舍前的超市了买方便面,
大家都知道方便面泡着吃没有多少味,
于是我就打算买几根鸡肉火腿糖。
由于两餐并一餐吃,
肚中实在饥饿。
一桶的方便面对我这个堂堂男子汉来说,
肯定是不够的。
我就拿了一根比较长的、又比较大的火腿糖。
我看了看上面标的价钱,
和其他的品种比了比。
(这是我买东西的习惯,要货比三家)
这时来了两个女生也来买面的,
都盯着我手上的火腿糖
尖叫:我的天呀!那么大,那么粗呀!
我的脸都红了!!
——————————————————
不管多么大 多么粗的
火 腿 糖
我都没见过诶
我想起一个!是我朋友的`
小学的时候~~~
他们三个男生到一个女生家去玩~
然后女生指着她爷爷说这个是"爷爷"~
然后他们一起叫"爷爷"~;
然后女生指着姐姐说这个是"姐姐"~
他们一起叫"姐姐"~;
然后女生指着奶奶~说这个是"奶奶"
他们一起叫"奶奶"~~~
最后女生指着爸爸说这个是“爸爸”
然后他们一起叫“爸爸”
那是和宿舍的某某一起在主楼等电梯,
等了好久好久,
电梯居然没有在我们那个楼层停,
直接走了,我心里不爽,
转身就抱着她说“真tm烦人”,
然后抬头(她高我些许)一看,
抱错了,
一个中年女子在我的怀抱中抽搐~~~
——————————————————————
中年男子就……
不抽搐
公交车的后面一般比前面要高……
上次冬天,车厢地板不知道为什么特别滑,
可能是因为下雨大家的脚湿的缘故。
我抓住了一根竖立的长管子保持平衡,
没想到公交车一个急转弯,
我被甩到了前排座位上一个MM的怀里……
当时全车人的那个表情,我泪奔~~
——————————————————————
一根竖立的长管子 是什么?
她到男生宿舍去办点事,
结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。
二人对视一秒,
男生突然大叫着跑走,
叫的是:“啊啊啊啊啊~~~怎么会有女的!!!!”
我同学说,
当时她真的很想上去拍拍别人肩膀说:
同学,你还是清白的。。。
LG的好朋友及其姐姐、
母亲过来我们这玩,
我在饭店等他们,LG与他们会合。
过来后LG第一个急急的过来,
告诉我说:等下XX他姐先进来,再是他妈。
我很奇怪LG为什么说这话,
LG告诉我,
他接人的时候
很热情的喊了一声 阿姨,
结果发现那是朋友的姐姐。
上初中的时候去春游,
我们两个班的学生坐一辆公共汽车,
开到郊区的时候,
肚肚疼,要汆,
忍,忍忍,忍不住了,
还是跟老师说了,结果停车,
两个老师陪我到庄稼地里解决了,
当时真的是当着50多人的面呀!
回到车上都不敢抬头:(
那时候的心灵还很脆弱,甚至还想到要自杀呢
——————————————————————————————
汆 是什么生理行为?
说个同学的,
以前有次开运动会,
同学甲看快迟到了,狂奔,
遇同学乙骑车过去,遂求乙载之。
乙答:没闸。
甲坐在乙的大梁上,
遇到一个红灯,
乙一松手,
从车后边跳下。
只留下甲,
坐在大梁上,
手扶车把,
在警察的注视之下冲过红灯……
在路口等师姐来接,
师姐开的是黑色雅阁,
我站着用手机玩游戏,
站了好久,车终于来了,
拉开车门坐进去,
结果司机是个男的,
拿个文件夹就下车了,
它还锁了门,
俺。。。。
坐错了车。。。。
——————————————
它还锁了门
您坐的是异形开的车?
楼道的灯坏了,
一日天漆黑了才想起来没吃晚饭,
下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁,
摸了一下突然觉得墙壁在动,
以为是幻觉,
再摸,
好家伙,是热的。
还是没反应过来,
再伸手过去,
一个男声幽幽飘过来:
“姑娘,摸够了没有啊!”
一次逛街,看到一个包包,
就是我一直很想要的包包样子,
很激动地一边对朋友说
看,
就是它,终于被我找到了,
一边拎起来看,
拎得时候觉得有点不对劲,
很重啊,没多想,
还把它左背右背照镜子比划,
然后兴高采烈的问一脸吃惊状的售货员,
多少钱呀,
然后旁边一个帅哥
很有礼貌的对我说,
喜欢这个包吗?
我很激动得连连点头。
他说
是我的包,
那我把东西拿出来吧......
我和老公
有一天,我们吃甘蔗,
他先吃,吃了一口,
就听到“咯噔”一声,
他大叫牙崩了,
就去照镜子找丢下来的那半截牙,
一直没找到。
等我去吃时,
看到那里有一节甘蔗
(其实就是他咬的那根,
他无意中把咬的缺口朝下)
我看都没仔细看,
就拿着啃了一大口,
也听到“咯噔”一声,
我也大叫我的牙也崩了,
可是没感觉痛,
照了半天镜子才发现
我刚好咬到了他的半截牙,
原来他找了半天的牙,
一直卡在那根甘蔗上,
汗啊!!!
————————————————
还是甘蔗牛逼
大学时候,暗恋一俊男半年,
毕业前夕烧了张CD相赠。
CD里都是英文电影主题曲,
虽然自己大半部分碍于语言问题,
都没仔细听,不过仍然为自己的品位暗自得意不已。
在水深火热中好不容易把礼物送出去后,
某日故意在实验室徘徊两个小时,
总算“不经意”再遇俊男,
本人“无畏”的勇猛上前问帅哥,
“CD你还喜欢吧”。
帅哥表情略显怪异,
最后微笑道:“第一首不错。”
然后慷慨留下电话号码。
本人满心欢喜回家再次自我陶醉,
仔细聆听,听毕吐血三升,
倒地不起。
(那首歌实在可以媲美金瓶梅现代版,
讲的居然是在车上XX,
外带细节描述,
碍于歌词实在^%$^$%^$$%#@!!
在此不再多说。。。
唉,往事不堪回首。)
————————————————
这才是他说:第一首不错
并慷慨留给你电话的原因
有次提行李回学校坐公交车的时候,
一上车就看见第一排有一个位置,
所以我想都没想就把行李
往正前面的空位置一放就退回来坐,
一坐下来就发现比旁边那个人高了一个头,
塑料椅子的感觉也不对,
一回头,发现坐在了
一个高中男生的腿上
我当时真想从窗户飞出去
说我一日逛街,走到天桥上,
一个残疾的乞丐拦着我,
不知道当时脑袋怎么就短路的尖叫起来.....
后来又来到这个天桥,
因为有上次的阴影,
加快了脚步,
踢翻了旁边乞丐的碗,
说起来那乞丐那天生意真不错,
我足足帮他拣了五分钟.....
我考汽车驾照的时候,
笔试是用电脑答题,
我第一个做完,
然后就起来径直的朝一个方向走,
框的一声,
我才知道那里完全就是一大块透明玻璃,
我赶紧假装镇定的往门口走,
又听框的一声,
我……
大概10几年前了,我爸刚买了个面包车到外地切,
结果不小心撞到了个农民
(我爸说是那个人自己向车撞来的),
挡风玻璃全碎了,
很多乡亲就拦着不让他走,
我爸吓死了,
后来好不容易把事故处理完了,
我爸不敢呆在那,
马上买了副墨镜
开着没有挡风玻璃的车赶紧回成都。
路过收费站的时候,
收钱的人盯着挡风玻璃的位置半天,
说你的玻璃擦的好亮哦,
跟没有一样,
我爸很得意的说,那可不是~~~
结果回成都病了几天,
风吹的太多了~~~~~
写作课老师念学生作业。
我听了开头就觉得耳熟。
嘿嘿~这不就是我的大作吗?!
我极力掩饰心中的骄傲和喜悦,
却又急切地向身边一位男同学说:
“呵呵~我当时写得很不认真呢,
老师竟然会欣赏啊~~~”
该男同学说:“你有天分嘛~”
当时我简直乐死啦~~
但几分钟后,
我简直想在课桌上撞S自己……
因为老师念完后的评论是:
“这简直连中学生的作文都不如!
离主题FAR FAR AWAY~~~”
以前我当学校广播员的时候,
有一个栏目是点歌,
但是点歌必须要团委的某个干部签字才能播,
那天有个人拿了点歌单到我这来要点歌,
我说不行,这必须要某某签字,
她听我一说,就特尴尬的看着我,
我说这必须要某某签字,
我们就这样对视了5秒,
她说我就是某某~~~~~~~~
(补:她昨天才跟我说过她的名字,
当时我还特热情的跟她聊了一会天,
结果第二天就~~嘿嘿,
当时我真想钻到门缝里去)
还是大学的时候。
上环境经济学,
非常无聊沉闷的不想睡都不行的那种。
我当然是睡得不行了。
突然被一阵掌声吵醒。
我睡眼惺忪得问同桌(很大声得问):
“干嘛鼓掌?”
同桌说:“因为老师说要提前下课。”
“为什么要提前下课”
这句话说得非常大声简直是质问了。
结果那个可怜得老师本来都要走出大门了,
又折回来,说“要不,我就再多讲一会。”
全班一阵哄笑。
同桌小声得告诉我:
本来老师说他有事要提早走。
结果你这么一喊~~~~
这时全班的目光都在我的脸上~~~~~~~~~
我真是~~~~~~~~~
_______________________
2
我给你续上得了
一个女同学
高中时,
一办公室和一个教室相邻,
她那时要练舞,
所以可以自由进出那个办公室.
有一天,她听到一件很好笑的事情,
忍得不行,想跑到办公室里去笑,
一冲进办公室就开始狂笑,
一直笑到蹲到地上捂着肚子.
笑完了才发现自己原来错进了教室,
一班的同学都看着她,
愕然,然后大笑.
她回到办公室就开始狂哭.
后来讲给我们听时又狂笑
————————————————
谁敢娶她?
本人腿还不错那一年夏天穿长筒袜,
引来一位男同学仔细观摩.
当时我正坐着他坐我对面
他突然小声说你膝盖上有东西...
我低头一看,娘的!
一根*毛被丝袜子固定在我白花花的腿上...
太尴尬拉,,当时红脸!
不过现在不尴尬了,我把初夜给了他........
哎!
————————————
误人子弟啊
小男生看完
都满街去看腿上有没有*毛了
女:你是第一次相亲吗?
男:是的。
女:其实这是我朋友给我的忠告:
第一次相亲时如果没有重大的不满意,
最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男:哦?为什么?(她在暗示我什么?)
女:根据我朋友的经验,
相亲次数越多,
对对方的满意程度会越来越下降。
男:(看来这次有戏)……
女:相亲对象一个比一个差,
到头来才发现还是第一个最好。
男:就是。(难道我就是他的第一个?)
女:是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!
(一脸悔意。)
第一次见面,你对她很是来电,
她对你感觉也不错,
邻家女般向你讲述她以往的故事。
最后两人都觉意犹未尽。
你一激动:“我带你去唱卡拉OK。
顺便介绍我的朋友给你认识。
你一定会喜欢他们。”
女孩欣然答应。
于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了,
还是风风火火的老样子。
见到你身边的她,
沉默了片刻说:“
你太过分了!
叫这么难看的小姐!”
分期付款买一款手机,
是分12期付,
结果货刚送来第一个月手机就丢了,
我还没来得及付款第一期呢~
之后的12的月,
我就每个月一直在帮那个小偷
付款这个手机的钱~~
因为这样被我同事笑了一年~~~
讲我初中一男同桌的,巨搞笑。。。
生物课上,
本来就娘娘腔的生物老师例行检查,
对上节课的内容进行提问,
我同桌不幸被点名
老师(翘一兰花指):
请你说下女性生殖器官是什么。
(让一小男生回答本来就够尴尬了)
。。。。。(半閃没吱声)
老师:不会吧,
上节课才讲的,你没复习啊
此时我也很想帮忙把“卵巢”
2字传达给我同桌,
不幸的是老师就在我身旁,
我甚是没那胆子
我同桌此时忘了望窗台,
像是突然有了灵感
“雀巢!”声音极其响亮,
顷刻全班笑倒。。。
我看了看窗台,我的妈,
一瓶雀巢冰爽茶。。。
去年夏天在北京出差,
周末,
我和同事在王府井边走边闹,
走到一个丁字路口时,
我突然使出一招“佛山无影脚”,
同事展示了绝佳的古墓派轻功闪到一边,
结果我右脚那只TATA滴凉鞋
华丽丽滴前空翻八周半的
就飞到一辆刚要起步的切诺基前,
可怜滴司机吓坏了,
“吱”的一声刹住了车,
猛的站了起来,
结果他忘了他开的不是敞篷车,
“咣”的一下撞在车的内棚上。
吓得我俩飞也似的逃了,
当然,没忘了拣起我可怜滴鞋。
一个美女导游在船头正在用喇叭
给一堆客人讲解巫山神女,
船头站满了人,
不少是别的团的,
就她一个导游在讲。
这时她团里一个客人
问个问题也不会找时候:
“请问导游,我下船后怎么到机场啊。”
这时导游正不得闲呢,
用喇叭大声回了一句
“大长鸡巴”(机场大巴)。
本来就很晕了,更晕的是,
那个客人是站他边上问的,
大伙都没听见这个问题,
只听见她的话。
船头的全傻了,
怎么一下就从
巫山神女
扯到
大长鸡巴
上去了。
还有一个我们寝室的冷事~
有一天我寝室KK的爸爸来看望他~~~
两人出去吃饭....
一会寝室另一个同学回来...
说看到KK和他爷爷了...
我们当时狂汗..
还好KK和他爸爸出去了..
过了几天KK她妹妹来了找他玩(亲妹妹)...
出去逛校园...
寝室的哪个小子来了句....
他姐姐干什么的~~
我们当时直接无语死....
这个事情我们一直没有告诉KK...
免得他伤心....
我和同宿舍的哥们
去XX大学找我的一个高中同学玩
(一个MM,别瞎想啊),
那个MM和我哥们是第一次见面,
只见MM说:你们俩一宿舍的?
我哥们说:是。
MM不紧不慢的说了一句:
你们俩长得不像啊。。。
当时我那个汗———
我那哥们脑门上也是三条黑线————
又想起一个,
还是初三,一同学(男),
长的挺蔫,
但他一说话我们就想笑,
看着他就想笑,
他上学总迟到,
他是骑车上学,
从家到学校之间会经过一个火车道,
必经,有一次早上又来晚了,
还是班主任的课,
老师一看是他,
就没好气的说,
你怎么总迟到,
他一脸无辜的说:“今天火车坏了~!”。
多年之后同学聚会,
我在网上见到我以前暗恋的男生,
当时我俩很暧昧但没挑明,
网聊很久
他说你还记得我的样子吗?
我说当然记得
你脱了裤子我一记得你长啥样!
其实我是想说你脱了马甲
我也知道你长啥样
2009-02-19 14:02:51 wyx 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
收费的时候,
医生说可以不收钱,
但希望画家为他画一幅画,
内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病,
于是他画了一个硕大无比的眼睛,
每个细节都精细入微,
并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画,
一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
他惊讶地张大了嘴,
半晌才说:
“谢天谢地,
幸亏我不是肛门科医生。
————————————————————
发过
在第一页
还是第几页来着
总之
在前面几页
2009-02-19 01:08:28 浅。
以前我高中的时候从家到学校也有一个火车道,
我也常迟到,
可是我居然没想出火车坏了这么经典的理由。。。
——————————————————————————————
问题是
老师得相信
火车经常坏
才行
2009-02-19 14:20:33 wyx 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问:
为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:
因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。
3秒后,
来看答辩的同学狂笑不止,
我笑的肚子都扭了!
————————————————
发过
2009-02-19 14:23:36 wyx 大学时候,一同学和我争论问题,
一时处于下风,
情急中一拍桌子起身大叫:
你胡说,
我又不是不傻!
——————————————————
发过
2009-02-19 14:25:12 wyx 一名农业大学的学生回家探亲,
路过一果园,
见一果农在剪裁果树,
他想显摆自己的学问,
就上前对那果农说
“大爷,
像你这样剪裁,
这树要能结十个苹果,
我就很惊讶啦!
老头半抬着看了他一眼说:
何止你惊讶,
连我也惊讶,
这是棵桃树!”
——————————————————
还是发过
2009-02-19 14:26:06 wyx 新生开学,
一哥们背着行李来我们宿舍,
他问躺在下铺睡觉的老大:
“你上铺没人住吧?”
老大迷迷糊糊也没在意,
随口答道:
“没有!”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——
结果上铺没床板!
——————————————————————————
wyx
我求你了
2009-02-19 14:20:37 +BB ▏是个好姑娘 (昆明) 我们学校就有这个雕像 那个姑娘爆着一本书 另一只手托着一个球
——————————————————————
那你还读书不?
2009-02-19 14:37:04 诺诺.放弃你不是放弃爱你 哈哈 你自己刷屏速度还挺快的 ~ 额
这次留言遇到真人直播了
哈哈
————————————————
敢做敢爱最牛逼
经常碰见我正在发帖
和一圈爆发户吃饭
他们全在说自己有多少资产啊
今年有什么大项目啊
弄的我很不爽
我趁众人沉默的间隙
乱按了几下手机
当然没有拨出
然后眉头紧锁
对着电话说
钱怎么还没到
再不到张总(虚构人物)
就不和咱合伙了
这笔做成了够你吃八辈的
我那份钱已经齐了``````
就在此时
电话响了 ..............
——————————————————
还是暴发户可爱点
网吧
肚子疼,上WC。
男厕的大门
被清洁工用个扫帚支住,
不能关闭,完全敞开。
里面两个蹲位,
其一的窗户破损(完全无窗),
直对相隔不到15米的小区住家窗户若干。
且挡门不能完全关闭。
另一无窗户,挡门完好。
于是选择后者。
一分钟后,一帅哥进厕,
犹豫徘徊了几秒后只得进入一号蹲位。
好奇其如何大方让人‘参观’。
于是完毕后出厕前专门横扫了一眼这位帅哥。
因为他的门不能关闭,
所以有个约30公分的大缝隙。
果然帅哥啊,具体样貌不多形容了
,约25岁左右的年纪。
只是这一看,
帅哥的下面也晃到了。
顿时心潮澎湃。。。。
出了厕所,心有不甘,
想再看看帅哥,
思考了半天,
准备从挡门下面约15公分的缺口处看帅哥的春光。
这就必须的蹲下身埋头看。于是,我。。。。
看了半天,
只看到帅哥下面双弧型的屁股,
以及长满黑色毛发的双蛋,
上面的宏伟构造还是不能看到。。。
不敢耽误太多时间,只好放弃。。
刚起身,另一帅哥走过来。。。
看到。。。。
装做拣东西。。。。
立马闪人
——————————
顿时心潮澎湃。。。。
大学的时候,
我们几个女生都是校舞蹈队的!
去别的学校参加演出,
结果就安排在一个宾馆里面睡觉了,
2个人一个床!
和我一起睡的是我们队长,
跟我说等下有个她好朋友也要来睡觉,
就三个人一起睡,我想床够大就同意了!
哪个晓得她们是拉拉,
刚睡不了一下,
他们就在我旁边MAKE LOVE了,
当时尴尬的看也不能看啊!
又被动静弄的睡不着,
就侧过身子一直装睡!
唉!
————————————————
幸运的是我
曾陪他们开房——朴树《那些花儿》
有次去上海亲戚家回家的时候,
亲戚给了我一个袋子让我装雨伞。
然后一路回去注目率极高,
心中窃喜想我的帅终于被人发掘鸟。
回家一看,袋子上四个大字“古今胸罩”……
我是男的
————————————————————————
胸罩不能掩饰你的帅
这不是凶兆
大学时候,
喜欢和密友去天台聊天,
聊到兴头上,
我大笑不止,
突然觉得喉咙不对劲,
原来一直蚊子乘我大笑之时,
直冲入我喉咙,吐也吐不出来。。。
狂晕,我还想那蚊子盯过多少人,
会不会带病毒给我??
————————————————————
蚊子也够可怜的
血也没喝到
给淹死了
有一次很晚了,
跟BF从地铁里出来下电梯,
我在前他在后,
我手里拿着个空塑料瓶,
一边口中“咚嗒咚嗒”,
一边用塑料瓶很有节奏地
敲打电梯扶手(很NC,我知道),
当时没什么其他人,
所以也不怕丢人~~然后电梯到头了,
我潇洒地一个回旋,
“啪”的用瓶敲在BF脑袋上,
来个“终场一锤定音”……
然后发现跟在我后面的8是我BF~~~
————————————————————
我关心的是
爆头没
一次到一个城市去旅游,
下了飞机坐机场大巴,
由于不太认识路,
快到站时跑到前面问司机怎么走,
正好旁边站了一个中年男子要下车,
他很热心的告诉我该怎么走,
下了车怎么坐车,
去哪坐什么车,我连声说谢谢。
到站了,他先下,
我收拾了一下背包也下了,
下来车看到那个中年男子正在拿行李,
只见他回头对我说:“过来拿一下行李。”
我愣住了……,
不过是问个路嘛,
帮了我多大忙啊就要我帮他拿行李,
这也太那什么啦!
我又不是好欺负的外地人……
我不太客气的对他说:“我不拿!”
你能把我怎么样。
他愣住了,我们对视了两秒钟,
只见一个出租车司机从我身后过来,
从他手上接过行李放到我身后的出租车上……
我那个窘啊……
高二课间的时候手往课桌走道上不经意的一挥 ,
挥到了一个男生的下半身,
他倒也皮厚,
当着很多同学的面对我嬉皮笑脸的说
“你摸得爽伐??”
害我去厕所冲脸冲了N次
——————————
为什么要冲脸N次
是兴奋得?
刚在看H漫我爸进来了..
我赶紧切换到一个大的窗口..
但是声还在``虽然我带着耳机了``
还是心虚..
想右键点关``
但是暴风这个垃圾的家伙..
我一右键窗口就出来了..
整好放到OOXX..
器官放大了..
还是有码的...
然后我就说嗯我在看图片..
囧..不知道他清楚没有= =``
我还故作镇定...
总觉得心虚..
————————————————————
你会给你爸打爆的
谁叫你不跟他一起看
有一次拿着个糯米鸡
和一本数学书去课室,
跟同学一边聊着一边上楼梯,
聊得正开心时绊了一下,
往前扑了,
关键时刻我丢开数学书护住了我的糯米鸡,
我跟同学说了一句好险,
结果数学老师捡起我的数学书说了一句:
为了个糯米鸡你连书都不要啦?
——————————————————————————
鸟为食亡啊
去韩国餐馆买饭。
最后结帐的时候,收钱的那小姑娘说:你是朝鲜族吧?
我:啊?不是啊
小姑娘:我觉得你长的挺象朝鲜族的
我:....从来没有人这么说过
小姑娘:因为你每次点的菜都是朝鲜族人吃的
我:....你们这是韩国餐馆,我也没得选啊
2009-02-19 23:31:33 Lei 2009-02-19 23:30:36 陈哈 (上海) 2009-02-19 23:23:19 CKMB
你造福了多少黎明子夜的百姓啊!
——————————————————
到这个高度了?
差不多了
______________________________
感觉头顶发出一圈光
“为人民服务”5个字
烁烁生辉
高中时,上体育课,
体育老师跟男生在篮球场上打篮球,
女生就在操场垫排球,
掉下来的排球不停地砸到边上
停放着的一辆摩托车,
于是摩托车刺耳的报警声充斥着整个操场,
在旁边正无聊的我
很不厚道地上前就给了摩托车一脚,
刚踹完,一转身,
就看到我们体育老师
一脸无可奈何的站在我面前,
手里还拿着一串钥匙,
以及周围一群忍笑快要忍出内伤的童鞋们,
当时的我恨不得找个板砖把自己给拍死。
————————————————————
我可以帮你拍
我们家亲戚比较多,
我第一年上大学的时候,
七姑八大姨地倾巢出动到火车站送我,
我们那考大学绝对不是什么稀罕事,
我真的不知道干嘛要这么大阵仗。
而且十六七个人全部在站台上等着火车开。
火车开的时候本来招个手说两句意思下就行了,
我神经短路地非给每个人都说句再见。
然后我四周的乘客就很无语地
看着我在火车开动的短短几秒内扯着舌头喊:
“大伯再见
大妈再见
大姐再见
叔叔再见
婶婶再见
大姑姑再见
大姑爷再见
二姑姑再见
二姑爷再见
三姑姑再见
大表哥再见
大表嫂再见
二表哥再见
大表弟再见
二表弟再见。。。。。”
————————————
我手都抽筋了
在男生宿舍打麻将,我领口比较大
一哥们开玩笑:你下次来的时候穿个小领子的
天地良心,我不是故意穿成那样的,
我是在同学聚会时被叫过去的
我比较能贫打算说:
这样不就露着我性感的小锁骨了嘛
结果一张嘴:
这样不就显摆一下我性感的小肋骨了吗~
我哥们:你打算露到哪啊?
全场突然安静,
我恨不得找个洞藏起来~~
————————————————————-
露到小肋骨
那得拿剪刀拉一刀才行了
那年圣诞,煞有介事的
给我一个在厦大读研的大学同学写明信片,
我就写:广东省厦门市厦门大学XXXX。。。。
完全没意识到,
后来同学收到了打电话给我说:
他宿舍的同学看到明信片都怀疑寄信人的智商。。。。
丢脸丢大了,
还好邮局凭邮编找对了地方。。。。。
大学和某男第一次正式约会,
蹦蹦跳跳走在路上,
两眼一黑稀里哗啦,
上方传来焦急的吼声,
这才发现自己正
劈叉一字开的姿势
卡在满是垃圾的阴井沟里,
大脑一片空白。
——————————————
劈叉一字开的姿势?
那得是多么大的一阴沟
小学的时候当了班长,
一天下午上课,
不晓得脑子在想什么,
当老师喊完上课后,
竟然脑残的大喊:再见........
全部那个笑啊,
额的娘,
连老师都笑折了~~
——————————————————
我很负责地告诉你
这不属于脑残范围
初中的时候有一个生理卫生考试,
老师没教,拿了一份考卷让大家抄答案。
我是学习委员,就上黑板抄答案。
答案是老师手写的,
“睾丸”的睾 写的很不清楚,
我当时不知道这个单词是甚么意思,
于是很单纯很认真的我走下讲台,
朝着第一排的几个同学询问这个字怎么写。。。
我永远记得那个龅牙小弟
异常惊讶和感觉受到骚扰般地看着我,
然后拒绝回答。。。
——————————————————————
多么有原则的小弟
你就记得别人的龅牙 诶
2009-02-20 11:54:17 tanya (贵阳) 以前初中的时候我们班有个XX同学很矮,一天上体育课,跑800,一高个同学跑在XX同学后面,苦于前方路被挡住无法超过,于是大喊:XX,你跑快一点,免得我踩到你。
ORZ……
——————————————————
— —|||
2009-02-20 00:45:30 顾小番】之人间满是春色! (成都) 一姑娘很胆小,晚上不敢出门,一次BF约她去公园,她犹豫了··
BF说:“怕啥,怕别人,有我;怕我,有别人。”
——————————————————————————————
牛逼的BF
我曾经的室友
话说寝室的插板坏了,
我拆开来修理。
这时候一个好心的同学看到了,
走过来很热心的把插头插在插座上!
霎时间有一个耀眼的火花在眼前迸发出来,
我的双臂就像癫痫病人犯病时候一样在颤抖。
我历时狠狠的把插板甩了出去。
我怒视着这个童鞋,
拼命的抑制住想把螺丝刀插他身上的冲动,
吼道:你在干嘛!
他睁着一双无辜的大眼睛怯生生的说:
我看你在修理
我帮你插上
你怎么这样了?
以前我们都还年幼无知的时候,
喜欢在夜里吹嘘自己所不了解的事情。
我记得曾有一位,
他躺在床上满怀憧憬的说起,
“女性如何强迫男性与之发生性关系”。
现在我不再年幼无知,
我年老无知,
对于如何让女性强迫我们与她上床,
仍然没有头绪,
但是,女性为达到该目的会使用的具体技术手段,
我一直都还记得,关键词就是,
“橡皮筋”!
“勒紧”!
“根部”!
“充血”!
之所以提到这个,
是因为我突然想起中国传统中的情趣用品羊眼圈,
它延长男性勃起时间的神奇能力,
不就和“橡皮筋”!
“勒紧”!
“根部”!
“充血”!
差不多么。
而我之所以想起羊眼圈,
则是因为看到了这个宣称能让男人勃起更长更硬的塑胶环。
而我之所以会注意到这个塑胶环,
乃是因为它叫 Sex Counter Cock Ring ,
能给抽插计数。
而抽插计数之所以让我感兴趣
是因为我想到了这么一个场景:
一个漂亮姑娘,光着身子半靠在枕头上,
斜着眼睛轻蔑的吐出了两个字:真,弱
受批评的男生从地板上蹦起来,
指着计数器上的数字说,
有95000次呢,
你还想怎样!
漂亮姑娘:
能力不行,
智商还低,
真是没救了——拿颠倒了,
是00056
不是95000!
今天早出来了点,五号线还不是很拥挤。
在刘家窑上了地铁,车里零星站着几个人。
主角彪悍男,黑呢大衣,
黑墨镜,身高至少180以上,
肩膀宽,一脸横肉,
看起来不是个善茬,
属于在大街上
一般人看见都得躲着点走的
那种黑社会老大型人物。
与其同行的一男人,
瘦小枯干,
一件灰色羽绒服,
相貌平常不起眼。
瘦小男已经有了个座位,
彪悍男一直站着。
彪悍男可能正在与瘦小男生气中,
从我上车开始就blablabla说落瘦小男,
语气极为恶劣,声音极大。
大家想象下黑社会老大训斥小弟的场景吧,
没人敢劝,谁多看一眼,
彪悍男都能瞪你半天。
大家都装哑巴或者装睡觉。
过了一站地,有两人下车,
空出两个并排座位。
彪悍男一屁股坐下,
没人敢坐旁边的位置。
彪悍男表情极其可怕的冲瘦小男喊:
“过来,坐这边来。”
瘦小男不动,好象没听见。
彪悍男大怒,大喊:
“过来,没听见呀,坐这边来。”
瘦小男依然不动。
彪悍男再次大叫,
这次全车厢估计都能听见:
“我告诉你,我数三下,你敢不过来?”
大家都很害怕,
那声音听起来,
瘦小男不坐过去就要动手打了。
彪悍男大声数:“一,二。。。。”
大家很紧张,
也有好事者向这边张望,
我身后一小伙子悄声和同伴说:“不会打起来吧。”
此时,
我们听到了另所有人崩溃兼大笑的一句话。。。。。
彪悍男吼叫到:
“我数三了呀,你再不过来我就…………….
我在幻想着无数威胁的话语
彪悍男吼叫到:
“我数三了呀,你再不过来我就不和你好了。”
全车厢都喷了
今年国家真好,新出规定不让学生站着回家了,
我好高兴,我一大早上跑去买票,
想着以后终于买票回家不难了!
走到代售那,人还是挺多,不过没关系,心里有底!
终于排到我了,我说,去沈阳的卧铺有不?!
售票员很好看, 说:没有.
我说,哦,那来张座的吧,多少钱?
售票员说:没有.
我说啊??那站票啊!!!
售票员说:也没有.
我说:怎么可能,连站票都没了??!
今天才刚开始卖票啊,总不能站票都没了吧?
售票员说:哦,站票有,但不卖,
今年国家规定不让学生站回家了…..
今天去电玩电转了下,想去买个4G卡。
老板递给我一张,我插上PSP正在测试。
这时候进来一个MM,
戴了顶红色的鸭舌帽,
戴了2个很大的银色耳环,
化了很浓的妆。
站到柜台边:老板,有全黄的碟么?
老板呆呆的看了她足有5秒钟,
吞吞吐吐的回答:有…….
女孩:那拿出来我看看。
老板迟疑了一下,
还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。
那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦,
就抓出一大把,
一张一张的翻看。
我也顺便瞄了下,
都是裸体的卡通片……..-_lllll
那女孩说:我要全黄的!
老板说:这就是全黄的!
女孩:我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.
老板:欧美真人的在下面,你自己找找。
女孩停顿了一下突然很尴尬的跑了。。。。。
头都没回。。。。。。
我过了大半会才明白过来。。。。。。
那女孩是买拳皇的碟。。。。。。。。。。。。。
一个小伙子第一次去女友家中吃饭。
吃的兴高采烈的时候,
有人提议讲笑话活跃气氛。
小伙子很紧张,
因为表达能力很有限,怕留下不好的印象。
只听大舅先讲,
大舅说23,全场暴笑,
有人眼泪都快流出来了。
小伙子很纳闷。
之后是二姨讲,
二姨说5,全场暴笑,
小伙子更纳闷了,而且带着恐慌。
轮到小伙子,他硬着头皮说 35,
全场笑的更厉害了。
小伙子在不解中度过了一晚。
之后问女友,女友解释到,
他们家的所有笑话都是编号的,说出号码,
大家便会想起那个笑话。
小伙子很惊异的问
那为什么我说35大家也笑
女友说到:
因为没有这么个号码啊。
小风同学有一天很无聊
就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。
后来老师竟然没发现!!!
一个月后
小风同学都忘记这件事情了。
那天
李老师上课的时候说:“你们太不像话了!
快说,谁在我茶杯里面放的青蛙?”
有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no.
她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting. 我说 yes…
房东老太太犹豫了下 又问did u eat ? 我说 no. 她接着说 so u didn’t eat .
我说 yes ……
估计她当时要崩溃了
“你好,请问是XXX公司吗?”
“你好,请问有什么可以帮到你”
“我想面试XX职位 那个我在XXX路,请问要怎么过去啊?”
“坐车来” (汗…)
“你好,请问是XXX公司吗?”
“你好,请问有什么可以帮到你”
“我想面试XX职位 我就在你们公司楼下,请问要怎么上去啊?”
“坐电梯上来” (暴汗…)
同学聚会,男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮,大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说:“兄弟,回头是岸啊~”
A说:“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢?”
原来不是他MM
大家呈虚惊一场状,
B说:“难怪喔,我就知道老A的眼光没这么差!”
只见A仇视地看着大家:“她…她是我暗恋的那个女生!!!”
高中毕业前的冷笑话,真名就放弃了。
甲看到乙:你新买表了?
乙:恩。
然后甲乙开始讨论表。
甲:劳力士。乙:雷达。
甲乙俩人说了半天。
丙丁出现了。
丙听了会儿:字母表。甲:元素周期表。丙:单词表。
过了会儿,丁说了句:B I AO (波一凹→表)
一日,我上日用品超市购物。
当天超市有活动,购满xx可选赠xxx。
结帐时
排在我身后的几个姑娘
估计是买了很多东西,可以送个什么称重量的东西。
A女:诶,你说,2千克多少斤?
B女:额…不清楚诶。
A女:是不是二十斤啊?
——————————————————
你大脑就2千克 姑娘
大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,
我问他有什么事,他说,
“没事,你好白啊,
我就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
甲乙两名登山者,在陡峭的峭壁边行走
不料因为碰上雨天,地势又松又滑
地面坍塌,两名登山者就掉落到山谷下去
甲登山者只有轻微的骨折
赶紧拿起对讲机试图连络乙登山者
甲:「乙!听到请回答!」
乙:「我听到了」
甲:「太好了,你没事吧?有没有哪里受伤?」
乙:「我没事」
甲:「那你有没有办法爬上来?」
乙:「恐怕没办法」
甲:「为什么?」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
乙:「因为我还没落地!」
有位可爱的女孩被坏男人欺骗了感情,
她的姐妹、好友纷纷来安慰她。
最后她破涕为笑、不再难过,
发誓要从中吸取教训。
于是有个男的很高兴的说,
啊,宝宝乖,
咱们让那坨死男人去死去死,抱抱~
女孩就高兴的和他抱抱了。
结果这位大哥勃然大怒,说,
你真是不长记性,没出息!
刚刚才说不会再被骗,
马上就被男人吃了豆腐,啊!!
在一个寒冷的天里 一对情侣走再路上
男说:「天气这么冷多穿一件外套吧」
女说:「不用了,我就像只可爱的企鹅一样不怕冷」
男说:「对呀 你就像企鹅有着一层厚厚的脂肪」
说完.
女的就跟男的分手了
蚊子A首先飞向一只青蛙,在它附近转了几圈
回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结。
它骄傲的说:“在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋.”
蚊子B冷笑两声:“哼,雕虫小技!”
于是它飞向两只青蛙,在它们只见来回了几次
回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,
它臭屁的说:“哼,在我老家,要这样才能生存。”
蚊子C不屑:“开玩笑,在我老家,没见过这么差的技术!”
蚊子A.B不服气:“你以为你有多大能耐?”
于是,蚊子C就飞向一群青蛙,
在其中穿梭了数趟
回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,
变成了一个“中国结”….
2009-02-21 13:22:09 猴子 (徐州) 呵呵,太搞笑了,看了一个上午都不想吃饭,受不了了,现在去吃饭
——————————————————————————————————
这么严重
53岁因演出成功,赚的脑满肠肥,
腰身一变,成立X基金,
以方便潜更多人或机器人的规则
——————————————————
腰身一变 是要变成芙蓉姐姐么?
转了一大圈
最终还是为了潜规则
敢情一辈子
就这点爱好
57岁的草泥马大爷接受了CCAV节目当家花旦亚美蝶小姐的独家专访
——————————————————————————————
漂亮的小女孩,
0岁出生,安全顺产。
得
到这里
彻底成大爷了
59岁,二人移居泥轰,
亚美蝶小姐为草泥马大爷生了一对儿女,
为了让儿女顺利融入当地的援助民行列,
女孩子取名“草泥蝶蝶”~
男孩子取名“草泥马子”
————————————————————
小女孩变半机器人
到机器人妖
到草泥马大爷
还能产生精子
繁殖后代
84岁 重新做人,
重新开始入演艺圈,
最后嫁人豪门
————————————
不是我说你
一个
当过X部副主席
统一过亚洲
当过美国总统
当过草泥马他爹
穿越去过唐朝
当过太后的姘头
吃过熊猫的人
理想跟你绝对是不一样的
我们大学本科的年级辅导,
有一次开大会讯话,说:
"你们有些男生在寝室里看黄色书刊杂志,...
不要以为我没看过......
(本来想说不要以为我不知道的)"
底下狂笑,
他反应过来黑尴尬的说:"我确实没看过...."
底下又是一阵狂笑,
他彻底放弃了说:
"哎呀,看过也没得啥子得....."
大三暑假,我四叔的儿子,
也就是我弟弟在我家玩,
我和奶奶在看电视,
弟弟突然问我,
"姐姐,你告诉我我真的是从我妈妈的肚脐眼里爬出来的吗?
(他那时侯10岁),
我一时不知道该怎么回答然后看着奶奶,
然后我和奶奶对视5秒,
不约而同的笑着说,
"是的是的"
然后我问弟弟,
"谁告诉你你是从你妈妈的肚脐眼里爬出来的?"
他说"我妈说的,而且我还问老师了,
老师让我问我妈的."
————————————————————
好牛逼的肚脐眼
和一个同学很久没见面.
有天和朋友路过她家,
就顺路上楼看看她.
她开玩笑说:看我也没带啥好吃的......
我很尴尬,因为纯粹是顺路.
这时候,旁边的朋友说:我带了.
(这时,我还一阵欣喜,以为她可以救场),
哪晓得,她掏出一盒蚊香说,
没开封,无烟的......
我傻了.
——————————————————
记得先点火
再吃
大学时候跟闺蜜做公车,
快下车的时候走到后门,
结果司机大哥一脚刹车踩下去,
两个人齐刷刷的被甩向最后一排,
本来最后一排坐满了穿校服的小男生,
只见他们以惊人的速度噌噌噌全站起来,
留出空座位让俺们俩倒上去^^^^^
还带着震撼人心的惊叫声
坐同事便车回家。
结果被她热情的骗到她家去吃饭了。
我上厕所,她给我关门,
结果我刚坐在马桶上,
她公公进来了55555。
她没帮我锁,我也没想到。
因为卫生间很大的,
刚好门那个位置可以看到我的侧PP。。。
丢脸啊。。。。。。。
————————————————————
乖啊
以后自己锁门
成年人没人帮你锁厕所门的
还有一次办公室接电话。
好像是银行的吧。
这些乱七八糟的事情是归一个行政的女的接的。
她不在,我就让他下次打来。
结果他好像有点不罢休,
问我姓啥。
我感觉这种都不是好人,
不太想说。
结果说了句:我随便姓。。。
汗死。
他都要笑死了
偶上初中那会有次趴桌上哭了起来
然后玩的好的两男生就跑来安慰偶
偶才把头一抬 才发现鼻涕呀 那个一叫飞流直下三千尺
吓得偶马上又把头趴下去了 那叫一丢人那
结果那两人似乎忘记了过来是要安慰偶的
一个劲的在那争论 "刚刚看到的是眼泪....."
"错了 明明是鼻涕....."
"是眼泪"
"是鼻涕"
记得初三 老师拖堂
于是第二节课中途给我们休息
差不多快要重新上课的时候
全班基本安静了
这时一个男生从外面风风火火的冲进来
对这老师说
"老师 纸巾有没有?
A同学在厕所里上大号没带纸"
全班暴笑
偶小孩三岁左右的时候经常在深更半夜时梦哭,
久而久之,
LP也就下意识地养成了在半梦半醒之间的状态下哄孩子的绝招。
话说某天晚上ML之后酣睡中,
被夜哭之声唤醒
(男人一般在这种情况之下都是装睡,装睡,再装睡——呵呵)。
装睡过程中,
偶惊诧地发现半梦半醒之间的LP闭着眼,
蹭的一下就转身过来(LP原来是侧向孩子睡的),
一只手接着就放到偶胸前轻轻的怕起来,
嘴里嘟囔“哦……哦,好了!妈吗在这呢”
………偶三岁单睡之后就再也没享受过这待遇了!
——————————————————————————
多好的老婆
上高三的时候,
我每天早上要骑自行车上学。
我们家属楼每个单元有个大门,
我推着自行车不好开门,
有一天就有一个骑着摩托车,
戴着头盔的男子给我开门,
俺从小就受教育知道要有礼貌,
于是恭恭敬敬的鞠个躬,
说:“谢谢叔叔。”
后来每天这位头盔大叔
都等在门口给俺开门。
等我上了大学,
有一天回家跟妈妈说:
“咱楼上有个大叔人可好了,
以前天天早上给我开门。”
我妈笑喷,说:
“什么大叔啊,
他比你还小好几岁的,
跟你一个学校的,
所以才跟你一个时间出门。
就因为你叫人家叔叔,
害得人家一个冬天上下楼都戴着头盔。”
我有一个女生朋友,
长得很高很瘦,以前又是短发,
一天我们一起去吃饭,吃的是饺子。
饺子出锅后要自己去拿,
我朋友就跑去端饺子了。
旁边的一对情侣,
女生推推男生,说:你看看人家!
然后朋友把饺子端来后我就去拿醋啊筷子啊什么的,
那男生又推推那女生,
说:你看看人家!
当我还是个小女孩时` ` ` ` `
跟爸爸妈妈,还有他们公司的叔叔阿姨们,
一大堆人坐一张圆桌吃饭` ` ``
男的提议说喝酒,说要喝补酒` ` `
有人提议“椰岛”有人提议劲酒 `` `
我这时,相当彪悍的说了一句,
让全场鸦雀无声,我爸倒吸凉气 `` ` ``
“喝伟哥吧,效果最好了!!!!!”
神啊!!我当时纯洁的以为伟哥是种补酒啊` ` `可怜我的爸妈,一定很后悔带我出来吃饭` ` `
我那个彪悍啊
去年秋的时候,穿了件裹胸和外套出门吃饭,
在餐厅等上菜时突然觉得自己的胸口怎么那么凉快,
低头一看,考,
整件裹胸全部掉了下来,这就算了,
更凄凉的是那裹胸是有海绵的,我没穿内衣...
我说对面那男的怎么吃完这么久还不走......
和老公一起去参加他一个死党的婚礼,
因为和他女朋友也玩过好几次的,
所以见到他们夫妻俩,
我还对新娘子说:
‘化了妆真的变化好大,
一点都认不出来了,
简直像换了一个人。’
新郎非常尴尬,
新娘也非常尴尬,
我老公居然忘了告诉我,
新娘子换人了,
现在的这个不是以前的那个。
呜呜呜呜,
我太丢人了
有次去澡堂洗澡,还是几年前那种那浴池
进去,因为是瓷砖,很滑,
那天见鬼一下滑了,
你说滑就滑吧,
还摔了个大的
更尴尬的是摔的时候
是一屁股坐下去的,
所以两腿就朝前踢了,
把坐浴池边一个小孩整个踢飞起来
掉池子里去了......
当时那个场面哦,
真是轰动,
那小孩哭的那叫一个惨
还好他老爸是个好人...
还安慰我一下说不要紧....
那次差点没把我尾骨摔烂....
话说初中时有一次在同学家看电视,
是采访明星的,
主持人问择偶先看什么条件,
由于我和这个同学家是邻居,
很熟,平时什么话都说,
所以当时就直接说
"当然先看JJ啦",
结果说完才想起来他妈也在旁边.
————————————————————————
你很诚实
今年我舅过生日请吃饭,
吃了饭等电梯下楼时候看见了酒家的招牌:
“好龙头”是繁写字体,
写的龙飞凤舞的,
我情不自禁的念叨:
“好龟……”
猛地反应过来。立马刹车。
结果我妈顺着我的眼光去看招牌,
立刻中气十足的大声念:
“好龟头!!”
……我实在没来得及阻止她= =|||
我妈念完后猛地爆汗,
和我一起尖叫了一声就急忙做电梯逃跑了。
————————————————————————————
做个电梯要很长时间的
我就不知道男生为什么那么清楚女生的事,
有个我们班女生下课后急急忙忙跑去厕所,
发现忘带东西了就又跑回来,
结果坐在她后面的男生说:
忘带卫生巾了吧-----
——————————————————
— —|||
上学的时候,早上去上课,要走很远.
我没自行车,就搭我同学的车.
我同学很矮,也很轻.
经过一个路上有个拐弯比较大的地方.
不知道他怎么回事,
我和他连人带车一起飞进路边的花坛里面去了....
后来我再也不坐他车了.
自己走路,
一天早上看到一个家伙骑自行车
搭着另外一个家伙,
坐后面那个在吃饼.
可能路太颠.
忽然,那个坐在后面的,
吃着饼的家伙就被颠下来了,
最好笑的是,
他坐在地上,
还啃了一口他手中的葱油饼...
在银行遇到有个爸爸带女儿去银行取钱,
人很多,都在排队
女儿在旁边疯来疯去的,
于是那爸爸叫住她:
“再乱跑我就不带你回去了。”
女儿一听就不动了
然后当着全银行的所有人的面说:
“哼,我回去跟奶奶说,
昨晚你咬着爸爸的小JJ不放!”
——————————————————
爸爸咬爸爸
你没分裂吧?
大学的时候班级同学演一个舞台剧,
我被光荣分配到男猪的重任。
其中有一场是我抱住歇斯底里的女主角,
充满感情地对她说:
“亲爱的……我永远爱你”
结果正式演出那天,
快到那一场了,
我正酝酿好了丰富的感情,
把台词来回背了N遍,
扭曲好面部五官,
准备张口安慰扑在我怀里鬼哭狼嚎的女主角时,
导演正好在耳麦里对工作人员嚎叫:
“遥控器呢??遥控器呢??”
于是我大脑一阵抽搐,
深情地脱口而出:
“遥控器……我永远爱你!”
。。。。。。。。
寂静了若干秒后,
震耳欲聋的爆笑差点把我耳膜掀破,
连刚刚梨花带雨的女主角也不断颤抖着憋笑,
我实在是不想活了。。。
关于考英语的,
当时考试结束后大家都喜欢出来对答案,
一次我跟朋友对答案对得热火朝天时,
我朋友过来了,
说他听说这次英语听力选D的命中率很高,
于是他听力全选的D,
然后我很镇定的给他说:
不好意思啊```
英语听力只有ABC三个选项````
我同学听后伤心死了```
我BF高中时特别吠,
看到楼下经过漂亮的女生总要嘘人家,
楼下一学妹,
每天经过都要被他喊:
‘XXX。。。。。’
此情况大概持续了一个多月,
终于有一天,
他的弟弟跟他说:
“你以后可不可以不要再调戏XXX了?”
BF不解,问:为什么?
弟弟答到:“因为那是我女朋友!”
...........
2009-02-22 21:25:24 +BB ▏是个好姑娘 (昆明) 2009-02-22 21:16:56 陈哈 (上海) 参加某聚会,去厕所,
很HI地边走边唱
we are the champions,
要经过男厕所,
往里面瞟了一眼,
和一同学四目相对,
该同学尿尿中。
那又
怎样?
——————————————————————————
场景感
一定要有场景感
2009-02-23 12:41:08 Venomfairy*豆瓣蟹 上大学那会流行上课看言情小说,
有次上课正看着看着,鼻血滴下来了
(估计是前天吃了4斤荔枝的原因).
等我去完医务室回来,
我看的那本小说已经被全班同学观摩过一遍了~
-----------------------------------------------
哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~咳~~~~~咳~
——————————————————————
坏小孩
有一次冬天趁着同事哥们加夜班,
去他租住的房子上网(他那很多电影和游戏),
玩到半夜两点才惊觉该回自己住处了,
遂立即奔下楼,
谁料一楼楼门口沉重的电子防盗门
死活就是拉不开,
把他给我的一串钥匙试了一个遍都打不开,
四下里漆黑一片,
不得已再爬回他住的六楼,
却发现他室友已经睡觉并反锁了门,
当时真是哭天天不应,
叫地地不灵,
又冷又怕,
不得已只能给同事发了条短信,
祈祷同事千万不要关手机,
内容是:
"你们一楼的防盗门怎么死活拉不开啊?
我出不去了怎么办?
救命啊!!"
好在老天爷慈悲为怀,
十分钟后短信提示音响起,
俺万分激动地打开一看
上面只有一个字:推.
前阶段我们公司楼下来了两个男人卖烤地瓜的。。
红瓤的...
香甜可口...
好多人都去买..
我也不例外...
有一天中午我从小饭店吃完午饭..
想去买几个烤地瓜和同事们一起吃..
结果走到离那里30多米远的时候发现烤地瓜的炉子还在..
那两个人没了...
再一看..他俩正从我身边走过..
我大声对他俩说:"嘿.!你们不卖地瓜了>?"...
那两人登时就愣了..
问我:"嗯 ?"...
我心想装什么糊涂...
又大声问了一遍:
"我说啊..你们不卖烤地瓜了?我想买啊"...
渐渐的我收住了声...
因为我发现居然不是卖地瓜那两个男人..
什么世道..长得也太像了..
而且我也没仔细看..
看了个大概就感觉是卖烤地瓜的..
其中一个男人颇伤自尊的问:
"难道我们真的那么像卖烤地瓜的吗?"...
我赶忙给人家道歉...
一次在路边的小吃店打电话给同学,
同学妈妈接的电话:
“找谁啊?”
“找×××”“你是谁啊?”
“我是……”
突然把自己名字忘了,
急忙回头向妹妹求救:
“快告诉我,我叫什么名字?”
妹妹当场笑翻。
——————————————————
你是成龙
高中时,不知道什么时候
我们几个关系好的几个兄弟姐妹
见面时都喜欢“拳打脚踢”,
有时候不抬手就抬一只脚算是打招呼。
一天在小食堂见一哥们,
他倍儿激动抬脚给我打招呼,
然而只见一只鞋从我身边呼啸而过,
掉入了我身后卖粥师傅的大粥盆里。
2009-02-23 17:39:24 毛毛虫凯蒂 (北京)
终于这个帖子又出来了。。再mark下
————————————————————
是你又来了
不是帖子又出来了
我几乎每天都在更新
不存在又
哈
记得第一次上商场自己买东西,
是买围棋,
看了半天让一个帅哥售货员给我拿了过来,
然后我很紧张,
毕竟是第一次买东西,
拿过来以后手心都出汗了,
看了半天,
那个帅哥售货员也看了我半天,
感觉我很不可理喻。
然后我头上出汗的说,
这个...这个...这个东西还要交钱吧...!
~~那个帅哥售货员当时狂汗...
我承认自己没什么品味,
喜欢低腰裤,
又喜欢格仔短裤,这样的话....
有一次如此装扮,
坐火车,旁边是一个天真可爱的小妹妹,
十分十分的纯真,
不幸她老人家在我第一次弯腰时就发现了状况,
当即就大叫:
"阿姨,你内裤露了出来,阿姨,你内裤露了出来......"
当时是,一车厢的人都循声而来看我,
这位小妹妹是锲而不舍,
一路上一直不断提醒我.
每次她的声音都可以媲美高音喇叭....
一直到下车.....
————————————————————————————
对你的诚实
我颇表赞许
有一次跟朋友到杭州去玩,
回来的路上在金华的高速服务站里休息,
我到那个小店里去买了点东西,
出来的时候朋友都在车上等我了,
那时候有点毛毛雨,
在服务站里休息的人也很多,
我穿着高跟鞋慢慢滴走啊走,
(偶是美女啊)一边走还一边笑,
结果下楼梯的时候,
我整个人以标准狗吃屎的姿势摔了下去,
更加关键的是,
摔的地方正还是一个水塘~我那个汗啊~都不敢回头,
马上爬起来冲上车,
大叫:快开快开~
估计站在边上那些人不知道笑成什么样子了~
——————————————————————————
我最喜欢这种场景了
越是万种风情
不可方物
越摔得有味道
高中时,有次打电话给同学,
因为之前去过她家,
知道她外婆在,
听到那边说“喂,你好”,
我就说:
“外婆,我是XX的同学,
我找XX,麻烦您叫她接下电话。”
电话那头说XX出去了,
挂电话时,
她还加了句:
“我是她妈妈......”
我晕死
晚上我继续电话过去,
听到那边说话,
觉得是她妈接电话了,
开口就是“阿姨,我找XX。”
“......我就是XX”
有一次看A片兴起,毅然决定打个飞机庆祝一下,
结果在半HIGH不HIGH的时候,
忽然一哥们狂叫XX你的电表多少度了?
然后把门推开……
兴奋得门忘关了……
那个糗啊。
迅速拉了条毛巾遮住,
做被QJ状……
等我完事再说吧。
而后不举……
见那帅哥后,
这厮说,
干嘛不把门关好,
本来是准备让我媳妇上去让你交电费的……
大学时候一哥们宿舍几人出去喝酒,
都高了,我哥们还好,
挣扎着吧其他ABC三人弄回宿舍,睡了。
第二天早上起来一看,
A君吐了一床;
B君枕头上有一堆便便,
而他的拖鞋端端正正地放在便便上(B君睡上铺);
C君不见了,后来在厕所找到。
此人头枕在小便池的台阶上大睡,
最寒的是没忘记把腰里挂的BP机拿下来放在一边——怕睡着了压着!
有年去外地一群朋友聚会,
晚上吃的露天烧烤,
喝的有点多…………
其实我平时酒量还可以的…………
总之,……去嘘嘘,
那个地方的厕所是用石棉瓦围起来的比较简易的那种……
我进去,
很谨慎的插好门,
xuxu,
完事之后……
我发现我已经迷糊到死活找不到门在哪个方向了!!
——喝多了,
光线又暗……
四面都是一样灰不溜秋的石棉瓦!!
当时已经糊涂了,
我就一片一片的拆石棉瓦…………
等发现不对的服务员和我兄弟冲进来
把我拉出去的时候我已经拆掉半面墙了!!!!
有一次我们在急诊和大夫一起值班
(当时我们只是见习学生),
这时候来了个女病人,
也就四十来岁,
那个值班大夫让她躺到床上,
然后说一指我们班一个男同学说,
你去给她测个心电图(做心电图是要暴露前胸地),
那个男同学战战兢兢的过去给病人夹电极,
我们一群人在后面窃笑,
这个时候那大哥突然冒出一句:
您放心,我对您没有什么想法!
他其实是为了安慰一下病人,
但当时屋里的每一个人全死过去了。
一次跟男朋友去吃饭.
等了好久小姐都没来我们这桌帮我们点菜.
正好边上那桌的人吃完了结帐.
看到小姐过来我那个激动啊.
想叫她过来点菜.
可狂叫出来的是"小姐买单!!!"
那个小姐小心翼翼地瞄了眼我们空空如也的桌子.
然后跟我对视..
我...|||对面男朋友已经忍得抽筋了.
边上那桌真的要买单的人也忍得很辛苦..
有次走错了男厕所,
那厕所设计的很露骨,
入门也没有屏风,
然后就直接看到了一个正在大大的男生,
那男生看到我估计是受了很大的惊吓,
把大了一半露在外面的便便给夹段了~~~~~``
——————————————————————————
把大了一半露在外面的便便给夹段了
在如此惊慌失措之时
您依然能如此镇定
地
观察到如此微妙的细节
赞
又想起来一个,上周下班,
乘车准备到学校去读书,
因路程较长,就在车上睡着了,
结果还做梦,做了个恶梦,
吓得不轻,一下子从座位上跳了起来,
并大叫一声:吓死我了!
那天那个车挤人又多,
那个围观我的人......
——————————————————
吓死大家了
试裙子。。很臭美的照镜子。。
还问我bf说怎么样啊。。
好看吗。。。结果,
他很尴尬地告诉我后面的裙摆塞到内裤去啦……
那服装店的小妹,
在旁边忍笑忍得面目狰狞的……
汗啊。。
该死的,过了一个星期和bf去逛街。。。
惨剧又一次发生……
他对我说他实在无语啊。。。
我都郁闷死了。。
————————————————
据说变态
是潜意识里的常态
第一次去岳父家吃饭,
饭后,在那喝茶聊天,
突然想大便
去了卫生间,
狂拉一大陀,
结果发现水箱没水,
大便太粘,
在马桶的冲水斜坡上粘了很厚一层,
并且臭味正在弥漫,
憋了好半天来尿了,
用尿把屎浇掉了一些,
可是还有,
又憋了半天尿,
又浇掉了一些,
最后实在尿也没了,
用手裹着手纸把便便退进水里,
下意识的冲了一下,
结果发现来水了,
于是带着一身屎味儿回到客厅,
女朋友,岳父,都找理由离开了,
岳父起来上厕所,
进去就出来了....
有一年,一帮“八国联军”,
集体组织队去西藏
在藏区,那WC就一坑,
上横放两木头,就算是WC了,
偏巧他们住的那家,
坑上放的两木头不是平的,
就是两圆圆的原木。
一日本妹妹内急,
就去了WC,
久未出来
我朋友就开玩笑说:别是掉进去了,
一会儿,
只见日本妹妹半身粪便的回来了。
关键是在藏区,天气太冷,
妹妹又没带够衣服,
所以没得衣服可换,
也不能洗澡
只得挂半身的粪便继续在藏区旅游
好在藏区冷,
要不了几天,
粪便全都冷了结块,碎掉了。
后来,他们回了成都
回成都一周后他们聚会,
该妹妹又穿着在藏区时的服装来了,
来了就拉起衣服挨个说:
你闻嘛,你闻嘛,没有味道了。。。。。
——————————————————————
不说八国联军
可能不会掉进去
今天,去鼓捣我的滔滔,
忽然看到有一个美女关注我(头像很漂亮)。
身为单身的我为了早日远离光棍节,
于是狼性大发,要加她为好友,于是打上:
小美女,头像是你吗?和哥哥交个朋友吧。
点击发送。
在发送过程中我忽然发现,
虽然这昵称我没见过,
但这个QQ号怎么有点熟。
赶快查看QQ中前任女友的号码...
此时恍然大悟,为时已晚。
大脑开始发热..
妈买了一种新药,治心脏病的,
偶们对她的新药都很不屑,
认为又是骗老人的东东,
不过吃药第一天还是问了一句:吃了药感觉如何?
答:不错,
我早上散步到半山,
尿了一泡,回来了。
偶答:你可不可以把‘尿了一泡’省略?
晚上姐问妈吃了新药如何,
偶复述:
不错,她爬到半山,
尿了一泡,回来了。
姐答:问她怎么样,
又没问咱家狗怎么样!
网易重庆网友(219.153.*.*) 的原贴:
情人节到了 我却仍然是一个人
我很痛苦! 你们能理解这种痛苦么?
网易重庆网友(219.153.*.*) 的原贴:
楼上你个SB 居然发跟我一样的帖子
网易重庆网友(219.153.*.*) 的原贴:
晕 好象是我自己发的! 不能删掉么
——————————————————————————
这个教育我们
冷静三秒是多么重要
偶是大个孖滴北方MM,
人都说个孖大的人特显老,
这话绝对不假!有事例为证!
偶14岁的时候总觉得自己比别的MM看上去老,
朋友说穿背带牛仔裤特显小,
于是偶狠下心花大价钱买了条当时特时尚的背带牛仔裤,
还配合梳了个马尾辫~~
开开心心去上街.
在一家小店看中一超酷的背包,
就是价钱小贵,
左右犹豫,
店员小姐冲上来就对我说:
"这包买去绝对划算的!
你要是不喜欢了可以给你女儿背去!"
~~~~~~~~
狠狠的看了她一眼,
丢下包泪奔
————————————————
我证明你依然很幼齿
个子都能写成个孖
我和同事们正在努力工作,
一男同事的电话响了,
他一看号就大声对我们说,
哇,这个号真牛X,
尾数竟然是四个8,
然后就急忙接电话说:
您好,牛X。
顿时笑声四起。。
现在我们提起来还是哈哈大笑。
想起大学一同学,男的,贵州的,
来到我们这里读书,
他去吃面,
老板问他要几两(我们那里面呀什么的都论两的),
他不知道,
只知道在他们那里是论碗的,
这个两吗,没听过,
他就跟老板说:“先给我来五两吧。”
老板还没那么大的碗,
专门去给人买了一个盆来装,
吃得他那个撑呀。
————————————————
老板下两碗会死啊
上大学的时候第一次参加学校里的舞会,
一直没有人请我跳舞坐在那里很无聊,
后来看到一个同班的男同学居然向我走来,
还伸出了手,我激动得站了起来,
周围一阵狂笑,
原来他是问我借餐巾纸擦汗的!
2009-02-24 19:41:08 敢做敢爱 据专家人士分析:新闻联播前十分钟主要告诉我们国家领导人很忙;中间十分钟告诉我们中国人民生活很幸福;后十分钟表明别的国家都生活在水生火热之中!
——————————————————————————
再重复发
就把你JJ切了
我们这学期去学校实习,
因为是高职学校管的也很严,
我们几乎成了全职保姆,
每天早上叫他们起床,
晚上还要监督他们睡觉,
院领导来检查我们的实习工作的时候问我们感觉怎么样,
我那同学想都没想就回答说:
“很好的,就是每天早上要跑去叫床(她指的是叫起床)”
另一同学附和到:“是的,每天早上都要叫”
一次和朋友吃饭,
带着我儿子去了(儿子那时5岁)。
朋友都说我儿子象我老婆,
这时候我儿子开口说了:
有一个地方不象我妈妈。
大家一起问了什么地方呀。
我儿子大声的说小鸡鸡不象。
我彻底晕了
高三的时候,
有一次我和同桌轮到坐窗子旁边的位子。
下课了她就站起来打算推开窗子透透气,
谁知道有个男生一直躲在窗台下面
等她推开窗子后跳出来吓她。
结果我可怜的同桌在推开窗子的一刹那
就被那男生的狼爪一下按在她胸上……………………
我石化、她石化、凶手也石化了……
在我们三个都沉默了10秒钟之后,
那男生突然举着手尖叫着跑了……
在我还没反应过来的时候,
我同桌很冷静地转过来问我
“又不是他被抓了,
我都还没叫他叫什么?”
——————————————————
我估计他叫的原因是
抓到一块鸡肋?
高中一日,
打水在走廊里走,
前面也走着一个端着杯子的男生。
经过某班门口时,
突然杀出一条腿,
以侧空踢,踢到那个男生,
男生应声摔倒在地,杯子破碎。
然后男生爬起来,
居然很不好意思地对
突然踢出来的人说对不起。
然后定睛细看,
踢出来的人居然是熟识的一个朋友,
她走路太猛,
在教室门口滑倒,
不知何故侧飞出去,
还撞了人。
还有小时候,去游泳.
泳衣是姑姑的,她穿小了,
就给了我.但是我穿呢,
又大了点,那时才小学,
还没发育呢.结果....
一会儿肩带就掉了,
一会儿肩带又掉了....
偶的胸部就这样一会儿被暴露,
一会儿又暴露了.....
可怜的是....
偶每次都游的那么开心,
每次都没发觉,
每次都是一当时玩的挺好的一男生在旁边尖叫:
"啊!XXX的胸部又露出来了!"
..........
上个礼拜经网络红娘认识了一人(互看过照片)
一问:同专业;
二问:同院的;
三问:同楼层;
四问:同层滴。。。。。
于是不自觉的不太想见面
结果今天早上却在最不愿意的地方见面了:本层的公共卫生间
郁闷啊。。。
这以后还怎么办呢。。。。。。?
ZX有个哥哥,年纪不大,但是脸很显老。
ZX高中时有次她哥哥骑车载她去学校,
经过她那帮八卦的姐妹时,
她们就兴奋的说,ZX谈朋友啦!
其中有一个说:不对吧!好象她哥哥!
说着说着她哥哥一回头!
大家得到共识“不对!不对!是她爸爸~~!”
有事找旅行社的负责人
被员工告知
负责人姓黄和电话号码
拨电话
.......
对方细声细语的:"喂 哪位?"
"哦~ 你好~ 黄小姐吗?我是·#¥……"
立刻被打断,"恩 是黄先生。。。"
关于我们高中语文老师的
有一次上课,
忘了他要跟我们讲什么东西的,
MS讲亲情的吧,
叫一个男生起来回答问题,
这男生回答不上,
于是语文老师打算举例,
于是就问此男生:
"你有没有小弟弟啊?
上初中那会儿
学男生吹口哨,怎么吹都吹不响,
所以勤加苦练上课也吹,下课也吹
结果在上数学课的时候,
终于吹响了第一声,,,,,,,艳惊四座,
马上全班鸦雀无声.
老师说:XXX,你要吹放了学到办公室吹个够.
结果在数学办公室吹到上晚自习,
从那天起全校的老师都认得我了.
只要一说起我,哦,
就是办公室吹了半天口哨的女生哟....
2009-02-25 11:41:22 敢做敢爱
2009-02-24 21:50:56 陈哈 (上海) 那就切了吧
洗洗
泡酒给大家喝
--------------------------
我看谁敢喝!
————————————————————
泡了
大家都敢喝了
哗哗哗
2009-02-27 16:34:43 我的蜡笔小鑫呢 2009-02-26 15:39:36 佳言 (宜昌) 2009-02-25 14:19:24 我的蜡笔小鑫呢 精子先生说
oh shit
-----------------------
话说,我一直没搞明白这个是啥意思
有没有人可以解释下
------------------------
直白点,精子先生见到屎了。
------------------------------
问题是,它是咋见到屎的捏
_______________________________
你还是别问了
问得一点都不好笑了
我是属牛的,
今年是我第二个本命年……
过年的时候,
我妈总是一脸感慨的看着我说:
“哎~~~转眼就长这么大了,
刚生出来的时候,
你就枕巾那么大小,
现在你看看……”
于是我接口道:
“现在有床单那么大了”
初中时的时候
x飞 向来以声音洪亮
而深受老师喜爱
经常被老师点名读课文
有一天
x飞问我“霾”这个字怎么看读。。
我一时糊涂 告诉他mao(二声)、、、
后来 老师让他读课文。。。
“阴霾弥漫的冬天是毫无生七的季节,
是自然界的休眠和沉睡时期”。。
声音依旧洪亮。。。
周末加班,探讨到一激烈问题,
大家脑力激荡,围在一起迸发灵感,
片刻过后,大家便意犹未尽的散开开始忙工作,
只见一女坐在原位未动,
愣了几秒后疑惑的蹦出几个字儿:
谁口水碰我一脸?
————————————————————
碰你一脸
还真有难度
早些天,
一大学同学向我诉苦,
老婆逼他结婚,
家里逼他分手,
很苦恼,
差点被逼疯了,
谈到另一同学也为结婚的事愁,
老婆逼他结婚,
我就说你们同病相怜啊!
他来句:
“他就只有老婆逼,
他妈没有逼”
2009-03-02 20:08:29 MoReTtA (北京)
这帖精美~~本来心情巨差,
看一晚上直接乐晕了~~~~
LZ很伟大~~撒花~~~~
——————————————————————
我不伟大
好心情万岁
我小时候(上初中)把我爸
私藏的毛片翻出来看,
看睡着了。觉得上面的人好无聊,
一个动作重复半天.
快进了一分钟,
还是一样的画面,
看着看着就睡着了....
————————————————————
第一次看能睡着
真为你的性欲担心
初三的时候,我在洗澡,
我爸进来尿尿,看了我一眼,
说:不错嘛,都长毛了。
我窘得一脚把我爸推出去,
然后把厕所门反锁上。。。。
然后听到我爸和我妈说我长毛了。。。。
当时真想找个洞进下去
——————————————————
不错嘛
想找个洞进下去了
有一次帮会计去银行汇钱,
她去汇另一个账号,
我在人行道上逆行,
接到她的电话说把×××的账号发过来,
我一边走一边发短信,
没注意前面突然杀出来一辆自行车,
冲着我就过来了,
眼看离我还有一厘米,
我当时吓得呆在原地,
捂着脸就“啊”大叫,还好他刹住了,
那帅哥很郁闷,说:
“你“啊”有用吗?
你“啊”我就不撞你了!?
————————————————————
这就调戏上了
2009-03-02 20:36:01 蜜妮☆我の王子伱の青蛙 (上海)
LZ的笑话都好搞笑,而且好多都没听过。
只有一条把我看哭了,他有老婆了。。。。。
——————————————————————
这条不算笑话
所以
笑话没有看哭的
活活
高中的时候,我们宿舍有个人英语那是一点都不会,
每次考英语都是睡觉,剩下15分钟结束,
答题卡随便涂完就走人,
有一次,那哥们很吊,
考试考了0分,
他说我当时去考试了啊,
怎么能考0分呢?
后来答题卡发下来他一看
75道选择题一道都没对.......
神一样的人物!
2009-03-02 21:10:52 嘎巴 (长春) 2009-03-02 21:06:39 陈哈 (上海) 2009-03-02 20:51:38 嘎巴 (长春)
在我心中 哈哥也是神一样的人物! 哈嗷
——————————————————
为什么呢
这可以为什么吗?
——————————————————
晕
这不也是小沈阳金句嘛
2009-03-02 21:05:52 硝 (成都) 有个笑话真看不懂。
不过我有时候也叫XP 叫插P。哈哈哈不行了笑死。
————————————————————————————————
哪个看不懂
你倒是贴出来啊
有次和LG等公车时旁边有个买卖糖葫芦,
买了一个刚吃两口,公车来了,
上车后我旁边坐了一个妈妈抱着一个小朋友,
那个小朋友就一直在看我吃糖葫芦,
搞的我怪尴尬的,加快速度吃完。
谁知道就在我吃最后一口的时候那个小朋友狂哭,
边哭还边用哽咽的声调和他妈妈说:
“那个阿姨坏,一个人把糖葫芦全吃完了。”
我LG在旁边狂笑。
以后再也不在公车上吃东西了。
______________________________________
是够坏的
给小朋友吃一颗怎么了
有一次一个朋友来我家玩,
我是GG,他也是GG。
我们一起研究安全套,
这个怎么样用,他拆开包装,
研究了半天,
他决定套在我JJ上面试试。
套了一半的时候,
结果我射了。
————————————————
也不解释下
宿舍有个哥们玩WOW,
从早上起来就没吃饭。
到了晚上说饿了,要去吃饭。
我想讽刺他玩游戏没节制,
但是没仔细想就脱口而出:
“人是铁饭是钢,别吃了。”。
他马上反驳一句:
"你TM怎么不吃啊!".
女人其实有时候也挺色的,
大学那会儿,只要一去澡堂洗澡,
就会莫名的打量别的女生。
偶尔运气好可以看到几个JP,
比如校花,班花等等,把他们赤裸裸的看个够。
一次看到某某“垂涎”很久的英语系班花进来洗澡,
要知道她可是身材出了名的好啊,
平日昂首挺胸挺着小胸脯,
画了眼线眼影的到处招摇,
我们几个丑小鸭暗暗在那里打量。
结果我的妈呀,看到该MM,
摘下了厚如香瓜的内衣,
遮遮掩掩的进来了,
那简直就是块搓衣板,
再定睛一看那脸,
原来洗尽铅华之后居然长的跟葛优似的。
我们那个百感交集啊,
这是咋整的?
咋那么两样两样的?
所以说女人也不可以只看表面啊!
一次给个比较要好的女同事发消息:“亲爱的,你中午吃什么?”
结果发错了,发到经理那里去了,我正在忐忑不安,
经理回一条:“中午吃XXX,我没想到你这么奔放,
已经直接打破世俗观念叫我亲爱的了,
我很感动,但是原谅我不能接受你....”
化石中...
——————————————————
化石中
你牛逼
南京晨报2月23日报道:
昨天上午,一名75岁的老汉
在南京市下关区三汊河公交站台下车时,
一头从公交车后门跌倒在地,当场爬不起来,
跟在身后的乘客都不敢上前救他,
老汉大喊:“是我自己跌的,你们不用担心。”
听了这话,众乘客才上前救他。
————————————————————————————
先录音
后救人
昨晚儿子睡梦中挥着小手要求我给他挠痒,
我一摸他胳膊上被蚊子咬了个包,
就顺手捏了两下。
只听两岁的儿子说:
“妈妈,挤出奶来了吗?”
————————————————————
怎么教育的
这是
过年回公婆家,老公开手提给公婆看一年以来的照片,
用的是那种会搜索各个文件夹里的图片
并显示的看图软件。
于是,在一系列风景人物后,
猛然跳出了著名的YZ,不明真相的婆婆
(她老人家自退休后资讯渠道相对狭窄)大叫一声:
啊呀,怎么有光屁股的。
老公和公公沉默地各忙各的去了...
上午和女儿出去逛街
女儿二十三了,比我还高半个脑袋
早上心情好带她去逛街,
在一家卖包的商店看中一款500元的包,非要买
我说旁边那个300的就不错,
结果她扭头就走
我也就跟着走了
到了路上还和我耍脾气,不搭理我
于是我也火了,就喊到:
我说300就300,500没得讲!
恰好那条街有很多站街的小姐,
马上围了几个男人过来看热闹。。。。
吓的俺姑娘拉着俺就跑。。
————————————————————
扰乱市场价格
是不行地
昨天是饭岛爱的追悼会,
看着很隆重,
爷爷说谁死了,
那么大场面,
一看哦饭岛爱啊,
问我干啥的,
我说是拍电影的。
这么隆重拍过不少好片子吧,
都有啥,
啥时候找几部给我看看。。。。。。。。
我和老公谈恋爱的时候,我们连手都没有一起牵过,
我们只是经常晚上一起去没人的地方散步,
那时候没有像现在这样手机漫天,
只有大哥大那种.
有一天晚上,我们像平时那样去约会,
我突然想起有事要打一个电话给朋友,
于是我问老公借手机打一个电话,
他不加思索的说:没有,我没带.
我看了他的裤兜一眼,鼓鼓的那种,
我心一急就往那里抓去,
突然发现,
那里是一个硬硬的小东东。。。。。
——————————————————
有大哥大那么大么?
和朋友一起的时候碰到朋友的朋友
跟我介绍说是学校勤工助学牛奶部的头,
我一宅女没见过世面,
碰到个人物一激动,
脱口而出:我们定的奶都是你的!
那男生立马石化,
我朋友暴笑,
我反应过来赶紧解释:
我不是说你产奶......
同事的。那会我还没进单位,
听说的。一个性格很温吞的男生,
跟大家一起去酒吧喝酒,
坐在了一个很方便看表演的位置。
辣妹热舞过后,
他很淡定地继续喝酒,
就见得从鼻孔出缓缓
流出了两条热血……
众人笑翻。
有次和妈妈逛街,在挑东西,
突然感觉下面凉飕飕的……
然后发现有个小男孩头钻进我裙子里面……
她妈妈一个箭步冲过来把她儿子拽了出来,
然后一直道歉……
我妈就一直说:没事,小孩子吗……
只有我还在僵硬状态……
————————————————————
她妈妈一个箭步冲过来把她儿子拽了出来……
想像的空间无限大
某日和同学去洗澡,
看见食堂边挂了一排粉白色的气球,
觉得还多可爱的。
后面一男生突发感慨:
“这个捏起可能有点舒服哦!”
另一男生接嘴道:
“你等下偷两个回去晚上捏嘛!”
我和同学巨囧
PS:我女生
————————————————————
灌猪肉进去试试
可能更舒服
昨天在移动营业厅碰见个泼妇,
业务没办成功开始撒泼,
说的语录如下:
“我们可是139的号,
这个你们清楚,
用139的号可都是有身份的人”
————————————————————
有身份证的人就是有身份的人
mm们应该都知道很多连衣裙都是在腰际有个拉链的,
从腋下一直开到胯部。
大学期间,
同寝室一个mm穿着连衣裙忘记了拉拉链就跑来上课了,
内衣和内裤是一览无余啊,
我正好坐她旁边,
于是立刻提醒:你拉链忘拉了。
她大惊,以迅雷不及掩耳盗铃之势把拉链拉上了,
可是这还不是最囧的。
最囧的是,她拉上了拉链没过两秒钟,
又把拉链迅速拉下来,
问我:暴不暴露?
我:额~~~~
——————————————————
相当暴露
2009-03-04 10:20:50 Venomfairy*豆瓣蟹
给咱们取个名字叫:笑友 好不好?
陈哈:荣誉笑长
——————————————————————————
荣誉?
为什么呢
我宿舍安仔个头小,
在宿舍蒙头睡觉没人注意他。
结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁里面了。
他也倒想得开,继续睡了。
逃课的老大带着GF蹑手蹑脚的开了宿舍门,
进来后飞速的把门插好,
脱了裤子(据说还穿着上衣)然后干柴烈火XXOO。。。
半小时后,老大把GF送回她的宿舍,
然后又回来,
躺在自己床上,
很舒服的点着根烟。
安仔(还盖着被)
从床上缓缓坐起。
老大异常冷静,
淡淡问道:“刚才你也在?”
安仔:“嗯。”
。。。。。。。。
____________________
都是才俊啊
一个男生去接她女朋友下班,
他女朋友是当收银员的,
刚好要去厕所,就叫他代看一下
一个顾客结账发觉没见过这个人,
就问:你是干什么的
那男的不假思索就说:
我是帮人收银(手y)的
顷刻,众人毫无形象地狂笑三分钟...
大学有一次看健美操比赛,
在校礼堂,体育系的表演暴强,
反正是很有技术层面的,
能抱起来转几圈的那种,
一男生抱一个女生做腰间横转,
没想到站位太贴近舞台幕布了,
女生脚缠住了幕布,
俩人直接摔进去。。。
幕布一阵抖动。。。
不知道哪个好事的多了句嘴:
“我X,这么着急!!”
全场笑翻。。。
有次去朋友家玩,她小孩小学一年级,
正在写寒假作业,有题不会拿来问我,
“蓝蓝的天,____的云。”
我就对她说,你想啊,
蓝蓝的天上漂着什么的云?
她想了想,填了个词。
傍晚,她妈检查作业,笑喷,
把作业递给我,
只见上面写着:
“蓝蓝的天,什么的云”。....
春节回去在一个6岁的表弟面前显摆:
我给你吐烟圈看啊?
然后,
猛吸一口烟,吐了个漂亮的烟圈。
表弟来了一句:
“真好玩,你能吐个三角形的吗?”
我……
——————————————————————
一会吐成S形
一会吐成B形
大学的同学都有昵称,也就花名。
我们班有一女的,
特“可耐”,
一次,到男生宿舍串门,
一群男的围着打牌,
小“可耐”就冲着其中一帅哥大声地问
“大鸟阿大鸟,你为什么叫大鸟啊”
帅哥头也没抬,
面不改色心不跳,
曰“我鸟大关你鸟事”
炸锅……
一日我爸独自SHOPPING回家,
一进门就见他神神秘秘的,
双手背在后面,
跟我妈说:
“我买了一件你梦寐以求的东西送你。”
(天啊,太阳从西边出来了)
我妈立即一脸的幸福状,
问道:“是什么啦?”
我爸“噌”地一声从背后拿出一样东西...
擀面杖...
我、老婆、老妈当场气绝...
2009-03-04 17:09:07 Venomfairy*豆瓣蟹 2009-03-04 10:20:50 Venomfairy*豆瓣蟹
给咱们取个名字叫:笑友 好不好?
陈哈:荣誉笑长
——————————————————————————
荣誉?
为什么呢
__________________________
虚衔
————————————————————
看来
小沈阳还是不够火啊
变态楼主:夏天到了,姐姐们千万小心游泳衣露的问题!
暴强回复:不露的话泳池的人至少会减少一半,
我有个同学家里就开了个游泳馆,
如果人少了就会雇几个托,
有时候假装忘了穿衣服走出女更衣间
有时候假装胸衣缩水…
往往第二天就会造成轰动效应顾客井喷…
变态楼主:最近喜欢上一个男生,怎么让他知道呢?
暴强回复:
你支支吾吾:我出了很多的血
自己没法出门你去帮我买些…
挂断电话,
如果他买来了WSJ
你就直接表白!
如果买来创可贴你就死心吧!
变态楼主:
醉汉在解放碑下酣睡时遭小偷光顾,
警花冲刺两百米扑翻小偷。
暴强回复:
我有个同学曾经
装成醉汉躺在地上
偷窥女生群内风光,
后来被女骑警的马踩到腿,
幸好无大碍
不过再也不敢躺地上观光了。
变态楼主:
我抓到我男朋友和一个女的
他们在宾馆上床,
他说他说那个女的有
阴部肌肉痉挛的毛病。
他用那个帮那个女的做阴部按摩!
我男朋友是在骗我吗?
暴强回复:
技术角度讲很容易区别
他在ml还是在治疗别人的,
你可以不动声色,
几天后你趴在地上说
自己口腔痉挛或者直肠痉挛,
看他如何应对?
变态楼主:
大家来讨论下,是我GG太强呢?
还是我太衰了,诶~
暴强回复:
要不让你GG休息一下换我?
一般来说,
对于刚搞定的女人,
男人都有很大兴趣,
过个一年半载的就淡了,
LZ忍忍吧,
等他一年要你4,5次的时候,
你还是会哭的。
变态楼主:
不小心上了好朋友的女友,
今天我的朋友回来了一起吃饭。
他对我说:
你们的事我女友跟我说了。
不要往心里去,
我知道你是因为照顾她才会这样。
感动得我不知道该说什么好。
朋友的话让我好感动。
暴强回复:
LZ帮忙问问你朋友
还有需要照顾的人吗?
或者告诉我你这朋友的女友地址
让我来照顾行吗?
让我感动一回。
变态楼主:
我的男病人突然就硬了!
护士小猫好苦恼跪求高人指点!
暴强回复:
显的老练一点,
斜他一眼跟他说你抓住他的把柄,
叫他不要再轻举妄动了,
和火柴一样还好意思硬?
说了半天其实硬了是因为里面有脓,
把脓放出来就软了,
LZ是想咨询看到病人硬了自己又兴奋怎么办?
哈哈哈,
我让你看多了你就不会有生理反应了,
我上次去割包皮,
还没等我硬,
那个MM就先打麻醉针把我二弟放到了。
变态楼主:
我,70底高级白领2万元买回的越南大学校花老婆…求鉴定(多图)
暴强回复:
LZ,你家盖房子缺砖吗?
你在越南养成了和中国人不同的审美观吧?
你TM高级白领还买老婆,下体不健全?
怪不得越南是小国家,
校花都跟我们家茄子一个标准,
2万越南盾买的吧?
变态楼主:
同学都说我是校花,
那我就来秀下自己,
大家说好看吗?
暴强回复:
花有很多种,
有玫瑰、月季、牡丹,
也有狗尾巴花,
楼猪应该属于后一种。
你知道你们校的同学为什么甘心选你当校花么?
因为以后女生可以对老公说:“我比我们学校的校花漂亮…”
男生可以说:“我女友比我们学校的校花漂亮…”
变态楼主:
一直怀疑男朋友有不轨的行为,
那天终于被我抓到了!
他那天说出去加班,
我就想大晚上的加什么班?
加班还玩QQ游戏?
于是我去了我弟弟那,
上了弟弟的QQ,
我从后边看着,
加入了我男朋友的游戏里,
他居然在和那个女的调情!
暴强回复:
偶还以为你抓个正着的
是什么条状物呢!
变态楼主:
看到自己曾经很想去喜欢的女孩子
陪一个男的逛广场逛街又有些心里不是滋味,酸酸的!
暴强回复:
没追到还心酸?
我看见以前和我上床的女人和别的男人结婚,
在酒桌上我用调侃的眼光
看着那新郎头上绿油油的一片。
心中暗爽!
变态楼主:
吃饭的时候,上了一道荷兰豆炒鱿鱼,
想夸一下岳母的厨艺,
本能说了句:
这法克鱿炒得不错啊…
大家说怎么办啊?
暴强回复:
哎~兄弟你没救了,
你做好心里准备听你女朋友对你说草泥马,
岳父对你说卧草泥马吧,
兄弟坚持住,我顶你!
变态楼主:
我流产五次……
恨天下所有的男人!
暴强回复:
衣冠不整,禁止入内。
活该,你恨谁啊!
未必楼主被天下男人都干过?
再说这五次里面没有一次是我干的,
干嘛要恨我呢,
我岂不是很冤?
我恨天下所有女人!
没一个肯免费让我干!
变态楼主:
我姐,
敢说不漂亮我抽你!(组图)
暴强回复:
说实话,真难为那相机了。
艺术照了还这个德行,
平时肯定是超级抽象了,
刮一下脸可以做两碗面条了。
我说大妈,
现在都粮食危机了,
您也不知道节约点?
变态楼主:
司马光为什么不往缸里扔石头,
让水面上升,他不就能喝到水了?
暴强回复:
看见楼主,
我在智商上的优越感油然而生~~~
难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?
怕里面的人不死。
再补块石头?
太有才了。
——————————————————
也许
那只乌鸦刚好叫司马光?
变态楼主:
我女友接吻不小心
把口水流到她肚子里面了,
会怀孕么?
暴强回复:
怀孕是免不了的,
告诉楼主俺村的一个秘方啊,
不要说给别人听啊。
就是用脚使劲揣你女友的肚子,
直到口吐白沫为止,
应该会把你的口水揣出来了……
变态楼主:男子标价5000网上卖精子称可提供服务,直至怀孕。
暴强回复:
你那玩意儿经过卫生部门检疫了么?
再说,你还要负责到底,直到对方怀孕为止,
受孕方式还让客户选择,
假如真有客户选择“传统方式”受孕,
你也一样提供呗?
那还叫什么卖精子啊?那就成卖淫啦!
……那以后男女欲从事非法性交易活动,
事前签一份“代孕协议”就OK啦——
万一被逮着了就亮出协议:扫啥黄?
没看我正忙着“卖精子”吗?
变态楼主:
新闻是陆幽宫外孕,
叔叔阿姨们,
啥叫宫外孕啊?
暴强回复:
就是你爸一不小心把精华丢在你妈的屁股上,
然后与你妈的精华汇合,
一起流到床单上变成了棕色的污渍,
而这块污渍竟然变成了你这个傻逼。
变态楼主:
今天上体育课,跑110米栏,
我向前猛跑,
到了终点体育老师激动的说,
12秒30,
我晕,该怎么办,
我是否该去参加奥运会!
暴强回复:
报名时间已经过了。
参加奥运是来不及了,
要不LZ把自己手废了,
下个月还有个残奥会。
但是把手废了以后不能打飞机了,
LZ还是把JJ切了吧,
能参加残奥会,外表还看不出来!
而且LZ切了JJ以后,
可以名正言顺的发太监帖了!
2009-03-05 15:17:10 逆麟
到60了,离直播越来越近了~~
哈哈,这个贴还在缓慢生长中,早上还73,现在已经74了......
————————————————————————————————
你真够牛逼的
碰上正在直播
你非看不见
还得去寻找直播
变态楼主:
少爷聊发老年狂,左拥花,右揽香,西服革履,大奔卷尘扬。
为报倾城随阔少,亲赴窑,看柳郎。
酒酣胸坦尚开张。屌微软,又何妨。持套前端,何日会有恙?
会挽雕弓如满月,头正红,杵白狼。
暴强回复:
昔日相伴共同窗,锥刺骨,头悬梁,不闻窗外,只为中华强。
誓杀倭寇踏米旗,举神州,唯我尊。
今昔独自去偷欢,轻兄弟,不讲义。腐败堕落,如何报爹娘?
令尊摇头轻声叹,早知此,射上墙!
变态楼主:为何会搞不清楚手指痒是哪部位在痒的啊?
哪为高手可以解答一下啊?
暴强回复:
彩笔在手指上标出abc等几个范围针刺各区,
人体原则上对疼痛的敏感高于痒,
这样就能测试出是a痒还是B痒了。
变态楼主:
晚上和MM发短信,
MM回过来:如果我举办比武招亲,你会不会来参加呀?
我就装作又睡着了。
MM这样是不是喜欢上我呢?
苦恼啊,我这么单纯的小男生,
还不知道什么是爱呢?
只能理解到喜欢。
暴强回复:
楼主睁开眼睛发现自己躺在病床上:
“我这是怎么啦?”
“你受伤了,别乱动。”
“我记得我去参加比武招亲并且马上要得到了绣球。”
“嗯,你接到的是铅球。”
变态楼主:
原来宅女又称“干物女”她们不爱打扮,
基本放弃恋爱,一个人看着漫画或电视,
假日躲在被窝里…
这是目前生活在都市中的部分年轻女性的生活写照,
她们在网络中被称为“干物女”。
暴强回复:
“干物女”还以为
不喜欢和人
而只喜欢和非生命体
进行性活动的女人呢。
变态楼主:丈夫出国2年,少妇“自慰”时弄折了坚硬的铅笔!
暴强回复:我们门诊夜间还收治过使用臂力器的呢,
过程中由于弯曲弹簧间隙增大夹住肉自己不能解脱。
夜班医生没经验于是想到了我,
我直接带了一袋雕牌洗衣粉溶于水后作润滑剂才拿下来,
本次治疗获得当年本省科技进步二等奖。
变态楼主:
我和我女朋友都是第一次,
我只把GT伸进去并没有抽插,
试几次她都很疼,
所以没有插完也没有射,
可是她还是没有来月经啊,怎么办?
暴强回复:你女朋友应该不会怀孕,
如果期间没人补枪的话。
变态楼主:有一牛人发一帖,然后马上就用发帖id疯狂回复自己的帖子:
自己回帖1:楼主太有才了!
自己回帖2:楼主说的不错,挺有道理的!
自己回帖3:楼主真是太牛了,好崇拜你!
暴强回复:我靠,好歹你也换个id啊
变态楼主:
晕死,昨晚和bf亲热的时候妈妈回来了!
暴强回复:
还是我老妈牛B,
我和我家那个在房间情不自禁那个,
碰巧老爸打电话找我,
老妈扯着嗓子喊:干嘛关着门不出来啊?爽着阿??
先拔出来,
听完电话再回去爽。
我爸单位新来了一同事(调动来的,是个小官).
开车技术巨烂,
某天早上,我爸正准备开车去上班(公家的车哈),
忽看见那仁兄倒车,"夸"一声,刮到了旁边的一辆捷达,
这厮下车来到刮蹭处查看一番后,
竟然想把那车搬开!!
还招呼我爸:"快来帮忙搬一下啊!"
-_-|||||||||
在学校自习,去厕所嘘嘘。
正当在爽的时候突然看到一只蚊子慢慢的飞了过来,
停在了我面前的墙壁上,
然后我就那么看着它,
几秒后,
那只蚊子突然就那么直直的掉了下去,
跌进了小便池里……
——————————————————————————
你是说
你熏的?
看了这么多我也想起一件来.
以前我有过朋友去上厕所,
等到大大出来才发现没带草纸.
急得翻遍所有口袋也只发现几张RMB.大汗.....
最后只的用它.
完事又不舍得丢掉.
就用指尖提到洗手池去洗.
后来我们知道后都他吗的.
人家都是洗黑钱.
你他妈的改洗屎钱了.
——————————————————————
用裤衩不行?
100块可以买好多裤衩了
记得去住院的时候,是2个人一个病房的,
我是第一个去的,
所以去的时候病房里还有一张空床。
由于厕所离病房比较远,
所以准备了一个罐头瓶子,
半夜的小便先存在那里,
早上起来再倒。
那天早上到完小便,
就顺手把瓶子放在窗前的柜子里面了。
然后出去办出院手续。
回来的时候,
发现病房里新来了个病人。
看见我他马上变得不好意思了,
“哟,大哥,不好意思,刚才实在太渴了,
也没经你同意,用了您的杯子,打了点水喝”。
我回头一看,发现柜子门开了。。。
我在伦敦上学那会儿,
有一高中同学随他家人来伦敦旅行,顺便找我玩!
我跟他说了乘车路线,
告诉他我在公寓门口等他,
没想到左等右等等了半小时也没等到。
这时同学电话来了,
我赶忙接起来问:“你丫到哪儿了?别是迷路了吧?”
哥们儿特慌,“我也不知道到哪儿了啊?就是在一车站!”
我就问:“这样,你给我拼一下那车站,我告儿你怎么走?”
哥们稍作停顿,认真地拼出了:“S-T-O-P!”
一次未婚妻来我家玩(暂时分隔两地),
家里还是一室一厅,
父母住里屋,
所以我和未婚妻临时住客厅。
当晚,相思成灾,欲OOXX。
正当未婚妻在帮我KJ,兴致极高的时候,
我妈突然从里屋出来,经过我们床边,
背对着我们端起杯子喝水,
然后进了洗手间。。。
我俩顿时脑中空白、呆若木鸡,
心里拔凉拔凉。。。
——————————————————
有这么做父母的吗
诶
那天有位阿姨刚好来到我家附近,
说是要给我妈的。
所以我下楼帮我妈拿。
可能哪个阿姨很久没见到我了,
仔细地往我脸上看:
“怎么脸上现在多了那么多痘痘啊?”
我本来想幽默一下说:“没办法嘛~青春期~”
结果我一开口就说:“没办法嘛~发情期~”
————————————————————————
发情期事小
那阿姨要给什么给你妈呢?
从你的字面上看
是阿姨要把自己给你妈啊
有次听见一女生对着电话怒吼:
滚!!你给我滚!!
我再也不要和你说话!!
我再也不想见到你!!
之后BH的挂断电话。
两分钟不到,
她又开始拨男友电话,
结果显示对方关机。
于是她不停地打不停地打,
十几分钟后终于拨通了,
开口就吼:
你TM竟然敢关机不接我电话!!
你给我滚!!
你给我滚!!
————————————————————
女人……
我大学的时候,男生是不能进女生宿舍的.
所以一到晚上,女生宿舍楼下就会有依依不舍的N对.
经常到快熄灯关门的时候,还不肯分开.
有一天,管理员都催了几遍了,某女生终于和男友分开走上楼去.
只听男的在后面喊道:"等等,我还有句话"
所有八婆都竖起了耳朵准备听听到底有什么情话
结果该男生大声的说:"宝贝,洗了睡!"
——————————————————————————————
妇炎洁么
当兵时候是空军夏天穿得是白色短袖。
帽子是绿的加一个白帽套。
到了秋天就要换装。
换装那天。
我们排长站在走廊里面喊。
明天换八七式夏常服。
(夏常服的时候白色帽套就要去掉)。
于是我们班一个战友就在。
走廊里面大声喊道:排长明天是不是戴绿帽子。
过了2秒。走廊里面人全部大笑。
————————————————————
造孽的兵啊
上大学的时候,
校外修路,路颠的要死,
有位MM刚上车,
走到后面立足未稳,
司机突然一个急刹车,
该位MM以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到了车门口,
站稳了。
售票员说:要下车么?
该女生愕然,
又灰溜溜的走到后面了。。。
来说个上初中时的事...
老师布置作业,
晚上回家让家长听写英语单词...
我妈在厨房叮叮当当地做饭,
我在客厅问她音标考不考,
我妈听成"林彪好不好?"
考虑了半天才说"说好也不好,说不好也好"
我这边又听成"说考也不考,说不考也考"
我还纳闷我妈怎么突然这么无厘头了...
=,=!
公司有一单身汉姓于,
办公室主任是女的,
很关心同事的婚姻。
一天在办公室当着大家的面,
主任说:
“大于啊,
我认识一个姓于的女孩,
介绍给你做老婆,
哪怕倒插门也无所谓,
反正小孩姓于,
你看如何?”
“插什么插,我还不知道女孩长什么样,怎么插?”
我表姐的胸看起来还行,
不小,
但是一天晚上我和她睡一个床,
躺下后,
她说你看我胸躺下后就很平了,
我一看,哇,
果然如此啊,
躺下就看不出来了,
于是偶说:
“姐啊,等你结婚的时候,姐夫还以为你头朝下躺着呢”
时间:3月4日
MSN对话
老婆:
昏过去,经理以为今天4月1号
我:
……
我 :
你们经理刚从火星回来吗?
老婆:
。。。
我:
你们经理是个白痴
n久以后
老婆:
刚才经理来用我的电脑……哇哇
小区来了个新保安,
刚好那几天我一直家里蹲,
所以估计他没见过我。
某次终于出门。
去亲戚家所以住了两天
[大概保安已经忘记我长什么样子了]。
[话说我们小区只有业主可以随便进,
否则要打电话给业主确认身份才放行。]
保安:请问您找谁?
我:不找谁啊,我自己进去。
保安:不行,必须楼主(!!)同意才可以进。
我:我就是楼主。(!!当时竟然两个人都没有发现问题!!)
保安:几楼的楼主?(囧)
我:当然是二楼的楼主……
说到这里,我觉得不对劲。
(废话,你听说过“2L的LZ”吗?)]
我:不是,我是二楼的,不是楼主……(下意识的回复)
保安:(严肃)不是楼主要经过楼主同意。
我:=v=我是业主!
保安:那您刚才又说不是……
这保安估计论坛去太多了,不过我也是……
一女友近视,爱美不戴眼镜.
一日去朋友家,忽然发现了宝贝.
边朝书桌走边说:"唉呀,你又买了个什么小玩意,好可爱呀!"
随即从书桌上拿一物举至眼前,
原来是一个吃剩的苹果核.
————————————————————
还是戴个镜子吧
娃
今天接到一个用户投诉:
某男在我们的社区里回复了他情妇的一个帖子,
然后他老婆登录这个社区的时候通过好友
(他老婆和他是社区好友)动态看到了这个回复,
于是乎发现了小三,
然后闹离婚,
再然后此男就打电话过来投诉我们 =. =
————————————————————————————
狗日
高科技来
在幼儿园厕所嘘嘘的的时候,
一个平时很喜欢的小朋友急着奔进来小便,
我不许他回头,
但是很明显感觉他在用眼睛瞟我,
临出去的时候,
他转过来对我说:
老斯,你今天好漂亮
T-T
寒
——————————————————
这孩子真懂事
今天上班的时候,
领导站在我同事的后面,
我拉着我同事不让他回头,
然后问他,“你说我们带领导一起去吃饭怎样?”,
因为那个领导的口碑比较差,
我同事直接张口就是:
“吃个P,恨不得找个抽水马桶把他冲下去……”
2个人都猪肝脸色- -
我憋着笑,眼泪都出来了
————————————————
你就是传说中人品极品?
大概是上初中的时候,
看了一部保护大猩猩的电影(中央一),
里面有只大猩猩很会吐口水,
从那以后的近一个月里
我每天晚上睡着了都会做梦吐口水,
直到现在偶尔还是会做梦吐口水呢。。。
——————————————————————————
恭喜你
找到知己了
这是一个哥们儿童年的故事。
在我们小时候还都住在大杂院儿的时候,
他有一个玩伴,有脑积水。
那时候的医学还不是很发达,
治标不治本,
从他的脑袋里接了根儿管子通到膀胱排水。
可每每这位尿尿的时候由于压力都会回流。
于是此人的经典语录就是,
我脑子里全是尿……
2009-03-08 15:08:00 香菜有毒
说说你最爱的人伤你最深的一句话
一个哥们回∶你进去啦?
~~~~~~~~~~
看到这贴。我哭了。
——————————————————————
难道
勾起了你的伤心往事?
别哭
2009-03-08 15:24:34 香菜有毒 难道
勾起了你的伤心往事?
别哭
~~~~~~~
笑哭了~~
楼主,你好狠。
______________________
你要表达清楚咧
一般人都会以为是 勾起你伤心事了
要不 为啥你单单看到这个帖哭了咧
2009-03-07 16:58:05 wyx
真是的,本来还要假装生一下气的,
结果还是偷偷笑出声了
_____________________________
帮个忙来
说话注意下智商
考虑下措辞
不知道的人
还以为 我跟你有啥不得不说的故事咧
第一次和女孩子看A片,
我很紧张,
不知道对她说什么好,
因为我知道接下来理所当然会发生什么,,
果然她主动开口了;
请不要在网吧看这些东西好不好? ........
日! 这服务员嗓门真大
小的时候写日记,
老师规定要200字以上,
当时四人一组,
有小组长检查字数,
我写到
“今天妈妈让我出去买菜,
我问多少钱一斤,
卖菜的说5分,
我说:“真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”
组长数了数还差4个字,
于是又在后面加了一句:
“真便宜呀。”
像我穿衣服绝对要穿牌子的,
我们家楼下有一个服装店,
我衣服都在那买,
想要什么牌子给你缝什么牌子。
老拉风了。
我那套球衣前面是耐克,
后面是阿迪达。
出去踢球都没有人敢惹我。
人活着就应该有这个范。
有一信用卡银行想让我买交通意外险,
于是对我列举了N种交通方式
说他们这个保险都能保的,
末了问了我一句
“请问您平常都用什么交通方式上下班的?”
答:走路。
那边笑岔气了…
——————————————————
笑岔气的那位
买了保险没
2009-03-08 23:53:18 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 2009-03-08 23:50:09 陈哈 下面這句話是正確的。
上面那句話是錯誤的。
绕死我了。。。
——————————————————————
哦哈哈哈
2009-03-09 13:52:17 咒语。 我决定把这个也推了……
以前刚进组的时候看到过这贴
后来想推荐,然后把自己碰到的笑话放进来
那时推成了喽喽的组……
我在豆瓣的第一次阿
希望没被她看到
————————————————————
能翻译成地球语言不
2009-03-09 16:23:20 slim 2008-07-19 10:10:33 陈哈 2008-07-19 08:22:27 莫非[矫情闹挺不安分] (长春) tree new bee!
我觉得应该是
tree new wind!
呵呵
谢谢lz
/tree new bee还有
吹牛B 的谐音
更带劲嘿
风的谐音=“蜂”,bee
lz你不求甚解啊
————————————————————
你真高估了那孩了
河南商丘师院一22岁大二女生,
在学校附近精品屋买项链时疑“砍价太狠”,
与店老板发生争执,
被老板用砖拍死后焚尸灭迹。
_________________________
2009-03-10 11:26:51 我的蜡笔小鑫呢 我把这里的笑话都发扬光大了
你也想给拍死?
姜育恒《爱我你怕了吗》,
孙燕姿《害怕》,
王力宏《不要害怕》,
潘玮柏《我不怕》,
赵薇《不怕》,
郭美美《不怕不怕啦》,
郑伊健《怕什么,什么也不怕》
————————————————————
有本事放马过来
2009-03-09 09:22:55 爱谁谁||反正我就是那谁 (哟~豆瓣也能签名了丫~) 我同学都说我傻了,天天看着手机傻笑,我答曰:生活如此无趣,我只能靠这些笑话活着了
——————————————————
收费
2009-03-11 22:38:07 se7en (朋友们 等会聊)
顶一个 我追一个女孩全考你这的笑话了
——————————————————————————
追到了
带她看看 黄河的源头在哪里
笑话来自哪里
再请我吃顿饭
2009-03-11 23:02:54 灰孩子 (这件毛衣会搭上什么样的牛仔裤呢) 记得高三晚自习的时候,
由于天气冷,
课前一男同学拿出某防冻霜擦。
擦到一半就听到以女同学大叫:
“哟,XXX你还用化妆品啊。”
大男子主义的XXX,
脸通红的大声回答:
“没错,老子就是擦的舒尔美。”
然后全班静默。
就听那女同学笑着说:
“你个傻子,舒尔美是WSJ!”
爆笑!~~
我怀疑这件事
是导致该男同学后来换班的直接原因。
————————————————————————
换班哪儿行
至少得换区 换校
、
我觉得起码得换行政区啊
——————————————————————————————
怎么不说换时区
你也忒狠了
干过这事吧
2009-03-12 23:42:02 妖惑_龍玖 (>>癡狂>>一生>>如醉>>>>夢不醒)
这帖还在啊………………
________________________________
哪里不正常了?
人生总是在以下苦恼中循环往复,挣扎不出:
一是得不到的想得到,
二是得到了又怕失去,
三是总觉别人得到的比自己得到的要好。
不过最大的悲哀莫过于得到的原来不是真正自己想要的。
__________________________________________________
补充
人的一辈子是痛苦的
得不到痛苦
得到了空虚
失去了后悔
总之都是卵痛
2009-03-13 15:19:34 小都都 太经典啦!我要找个本本抄下来,像名人语录一样带在身边!
——————————————————————————————————
拣最实用的一条
实施就可以了
2009-03-13 15:25:12 我的蜡笔小鑫呢 刚才发错地方了
昨天下班坐公交回家,
费劲各种招示好不容易才挤上去
就那样屹立在人海之中,不用抓扶手都站的稳稳的
有俩男的发生口角,
既而转变成大打出手,
此刻,拥挤的车箱内
瞬间就腾出了诺大的空地供这二人自由发挥
那场面是惊心动魄,好不壮观啊,伴随着惨叫声慢慢前行
这时,我边上的同事静静的说了句:
这不到关键时刻还真看不出来,原来还有那么大块地儿呀。
——————————————————————————————————牛逼!
你碰上的?!
2009-03-13 10:55:20 wyx 施主,
你要是欺负贫道,
那就是不给耶稣面子
——————————————
有异曲同工之处:不想当厨师的裁缝,不是好司机。
不想当方丈的神父,不是好道长。
————————————————
真是老师当习惯了
现在的老师啊
诶
一点想象力的空间都没
老师不是弱势
老师是强势
老师要改变思维
比如
你要是欺负贫道,
那就是不给耶稣面子
——————————————
有异曲同工之处:不想当厨师的裁缝,不是好司机。
不想当方丈的神父,不是好道长。
这句“有异曲同工之处:”
就是典型的八股文式的顽固思维
不需要打这句话
要留白 要给学生留想像的空间
梅艳芳有首歌{耶利亚}里面有句歌词:
耶利亚,神秘耶利亚。
我大学一哥们听错词了,
还天天在宿舍里大吼:
野驴呀神秘野驴呀,
随后自己发感慨,
这世道不容易呀,
野驴都成神秘的了~~·
后来发现知道错词了,再也不喊了,
却由此得了一个“野驴”的称号
_____________________________
大仙
我只想告诉你
这是 童安格的歌
N年前,
有个朋友给我介绍了一个男朋友,
准备交往,我还挺喜欢那男孩子的,
但比较内向,也不爱表达。。
交往两天后,那天晚上他送我回家,
路上一直在说着什么,
突然他说一句:我现在最想要的就是“炼狱”
(当时网游传奇里特别好的一种武器)。。
因为“炼狱”和我的名字非常接近,
我脸红心跳得不知说什么好,
谁知他后来补了一句:
打了好久怪都没有爆到。……
2009-03-18 13:58:01 pp。未够班。 (留恋指尖淡淡的烟草味)
哈哥
你终于发帖了
________________________________
还以为还有
20多天才能发呢
2009-03-18 15:35:45 佳言 (豆瓣刚刚怎么了)
2009-03-13 02:20:36 陈哈
世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主
(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)
------------------
这哪里是冷笑话,是事实嘛。
___________________________________________
事实多了去了
我看你就挺冷笑话的
2009-03-18 20:03:18 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 这么快就解封了~~
以为一个月后才能再见哈哥呢。。。。
____________________________________
嘎巴 泪流满面呢
以前上学时我们学校组织女子拔河比赛,
我们班女生比较弱小,对手比较壮,
感觉我们必输,
于是全班开了一个会,
男女生商量了一对策,
第二天比赛当中,
我们眼看就要输了,
突然间听见楼上有人大喊:美女!
所有女生都抬头看,除了我们班的...,
于是我们赢了....
发现文胸带一边掉下来了,
当时只有一人在办公室,
于是就带手去扯扯,
完毕照照前面的玻璃,妈啊!
老板傻了一样在后面看着我!
~~~装没事!~~~~装没事!~~
————————————————
应该老板装没事才对
办公室一行人去吃烧烤,我去买雪糕。
看上一款苦咖啡,
问多少钱一支,
1.5元一支,
批发一元一支,
五支起享受批发价。
我买四支,需要6元,
我说给你5元吧,
便宜一元,
老板娘说不行,
我说那么我买5支,
5元拿走,
剩下目瞪口呆的老板娘。
我妈和邻居大妈都耳背,
一天俩人坐一起聊天。
我妈说:“买菠菜了。”
大妈回:“看新闻联播了。”
我妈:“这节气菠菜好吃。”
大妈:“王宁长的是挺好。”
我妈:"你中午烙饼啊。”
大妈:“他大概病了,今天没出来,也许人家倒班吧。”
我正蹲厕所差点笑得坐便池子上
去妹妹家吃饭,我那口子和妹夫说起电费的事。
妹夫问:“你那电费多少钱?”
我那位回答:“四毛二。”
妹夫说:“你那贵,我们家四毛零二分.
我那位一脸吃亏的样子说:“嗯”。
我捧着怀孕八个月的大肚子笑翻在地,
差点把孩子笑掉喽。
————————————————————————
笑掉就亏大了
孩子可不止四毛二
杭州这边有些公交是比较高档的,
所以玻璃都是闷着的,
上面写着:紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升,
车上也比较热,
车上人又多。
最郁闷的是不知道那位无德的家伙
在车上放了个无声巨臭的屁。。。
后来,玻璃就被敲碎了。。。
————————————————————
诶 你不会刚从韩国回来吧
不得不告诉你
你说的这种高档的公交车
很多城市都有
2009-03-19 20:38:44 Kun|当爸爸了 老马当外公了 公园里有一对恋人正在甜蜜,
女孩撒娇说:老公,我牙痛!
男孩于是吻了女孩的嘴,问:还疼吗?
女孩说:不痛了!
一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!
男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:还疼吗?
女孩很开心的说:不痛了!
旁边一老太太站着看了半天忍不住了,
上前就问小伙子说:
小伙子你真神了,你能治痔疮不?
————————————————————————
慢慢看吧
不要着急发 重复帖
记得上初中的时候我同学上课睡觉,
老师看见了就跟那位同学说:
"困了就出去洗把脸再进来"。
他去了不到一分钟就回来了。
而且脸也没有洗。
老师一看就来了一句:
"哎哟。这么快。还干洗了!"。
今天早上
我出小区的时候
看见两只狗在OOXX
两个狗的主人
两个中年妇女
还在一边叫
别玩儿了 明天再玩儿
乖 要不下午再玩儿
——————————————————
狗说
你们自己一边玩去
有一回跟朋友去吃饭,
结账的时候是172元,
跟老板娘讨价,
说不要发票了,
打个折160元吧,
老板娘一边按计算机,
一边很坚决地说:“不行!”
我准备掏钱的时候,她接着说,“要150!”
我汗……立即付上150元,赶紧溜,
不要给机会老板娘醒悟
刚来公司的时候,
第一天,同事多订了一份饭,
其学慷慨让我吃,
于是我就吃了,
鸡肉真是挺嫩,
就是有一块点心太咸,
我心说,
这公司格调就是搞,像西餐似的,
吃完饭还有点心吃,不过就是咸的吓人。
到别的座位上溜达,alpha正在喝汤,
我说我怎么没汤,alpha告诉我,
这个汤就是用那个长的像点心一样的东西,
用开水冲泡而成的,味道鲜美,咸淡适中,
居家旅行必备的好汤,md,彻底服了自己。
————————————————————————
别人让给你吃
你说是 学慷慨
咸死活该啊
话说某天衣冠禽兽的去面试,非常口渴,
五星级饭店就是不一样,
24小时不停的点心牛奶伺候,
我只想吃点水果,
突然眼前一亮的发现,
一个高高的玻璃桶,
里面是金黄的甜橘,
心里那个美啊,
真想tmd放倒了那破桶吃个痛快,
但是要注意,这不是我们村,
这是五星大饭店!!
忍了,于是非常体面的说:
"您好,请给我几个橘子,我口渴的厉害。"
服务员,永远是那么的亲切的微笑,
答曰,"先生,喝牛奶好么?",
我有点不耐烦,"我要橘子。",
答曰,"先生,那橘子是装饰品,塑料的,不能吃~",
日,装饰品那么像真的,
要不是地板是大理石的,
我真想刨个坑逃走。
——————————
大理石也可以刨坑的
记得上大学的时候,
中午下课到食堂吃饭,
门口突然冲出来一个女生,
一只手接听电话,
一只手捂着手机拢音,
从旁边过去的时候听到她说:
“对不起,你拨打的电话已关机,sorry...”,
当时我们一群人笑得前仰后合。
我朋友第一天开完房后,
第二天去陪女朋友买电脑,
和卖电脑的一阵磨叽后,
发现原来的本本1G内存,
他就跟老板说:老板,再加跟1G内存
老板说:你要什么牌子的?
我朋友不假思索的说:杰士邦的……
话说我奶奶最近身体不好。
家里人经常陪她去医院。
一次。搀奶奶去医院挂点滴。
路过楼下一楼。
奶奶看到N久没见到的邻居奶奶。
据说这位老奶奶由于老年痴呆被送去了乡下。
我奶奶很客气的上去打招呼。
邻居奶奶笑吟吟的对我奶奶说:
“阿姨。福气真好啊。女儿陪你出去玩啊。~”
我和我奶奶真是一个汗啊。
我曾经痔疮手术了,
手术期间因为经常出血,
所以要用卫生巾!(我是男人)
一次我和父母去饭店吃饭,
吃着吃着觉得好像是出血了,
于是到卫生间去换卫生巾,
一时关上了门,
当我换到一半的时候突然发现门没关好自动的开了,
当时一个大叔正在尿尿,
看我我,蒙了,
尿都尿裤子上了,
用很怪异的眼神看我,
我当时真想,
拉一下水,
给自己冲下去
________________
关键是还带血红的
那大叔好命苦
吓到了
一次逛超市,由于有一些很急的时候,
我必须速度买完要买的东西走,
我不小心拿了个卫生巾,
当我结账的时候,
我还和前面的人说,对不起,让我先结账吧,我着急,
那个人看到了,
那个卫生巾,
对我说,
哥们你这么急,
你先吧,
当我把东西放到柜台的时候自己都傻眼了
前几天,
和姐姐的男朋友聊天,
说到海贼王。
我很久没看,
只是有点印象,
然后说到海贼王里搞笑的boss,
那个哥哥说,有个小丑巴基很搞笑,
我符合笑笑,然后说,不是巴基,是基巴(jb)。。。。吧。。。。。
顿时发觉尴尬,然后当没事一样继续聊。。。
其实是我记错了,是巴基,巴基,巴基,巴基!!
不会再搞错了!
————————————————————————
是巴基,巴基巴,基巴基
上学时,
一个坐最后排的男生路经十来个同学,
传给我一个大纸团(我坐第二排),
看大小我还以为是什么好东西呢,
结果扒开一层,里面还是纸,再扒还是纸。。。
一直拆了三十多层,
堆了我满桌的纸啊。
最后,一个小小的单薄的纸条------
“生命在于运动!”
中学的时候,在上自习课,
(因为本人个头不高,就坐在第一排)
只见一个纸团从最后排朝前慢慢传了过来,
每传一排,同学都要笑!
等到了我这里,摸着感觉温热的软软的,
不知道是什么。
打开一看,
里面包着刚擤出来的鼻涕!
亚洲杯的时候,
和老妈一起看中国队和韩国队的比赛(好像是韩国,记不清了),
电视屏幕上打着“亚洲杯小组赛”的字样,
然后下面是比分,
当时场面比较平淡,
一会老爸也过来看了,
刚才坐下看了一眼电视来了句:
亚洲杯小姐赛来!
我们的头儿是那种“欺软怕硬”的人,
有一天我和几个同事正在聊他,
我说他欺软怕硬,正好他进门,好尴尬!
从那以后我就处处碰壁,
工作调动、
职称不给聘……
言多必失!
————————————————
你又说多了
你们头正在看这个帖
去年,跳槽的念头正在将决未决的时候,
我在当地颇具名气的一家招聘网站做了求职登记。
清楚地记得那天上班路过人力资源部时,
人事经理一脸的不屑招呼我看她的招聘信箱里的邮件,
我看完差点昏倒,
我的求职简历居然被那家网站自动匹配发到了公司HR的招聘信箱里!
这件事的结局是我在3天后离开了公司!
一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,
耳朵堵着所以说话声音很大。
她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”
几乎所有同学都听到了,
连在黑板上写字的老师也不例外。
老师回过头看看那位同学,
竟然说:“我不过去!”
我妈几十年的老医生了,
习惯是在全家吃饭的时候讲医院发生的事情,
我和我爸常常一边喝汤
一边听她形容某某病人吐血吐一脸盆。
冬天全家去紫金山看雪景,
我妈对着被大雪覆盖的雪松感慨——真像肺腺癌的x片啊!!!
某同学做的宫颈癌检测器材销售,
开了个宫颈癌学术研讨会,
某老处女教授报告的课题是
《女性宫颈癌发病几率与性伴侣JJ长度的分析》,
据同学描述,
在场的男性都听得浑身打颤。
——————————————————————
是JJ打颤吧
去做胃镜,喝了麻药后等待中,
看前面那位大爷做完,
医生把一跟大长黑粗管子从他嘴里抽出来,
有两米多吧,吧唧扔旁边的水池里了,
然后就喊轮到我了,
我迟疑着躺下,
那女中年妇女医生
把刚才那跟管子拿起来就往我嘴里插,
我吓的问:“那管子消毒了吗?”
那医生很不屑的说批评我 :
“什么?你以为你干净啊?”。。。
——————————————————————
在Y眼里
你就是一副下水
诶
我一同学,可能吃了什么过敏,手臂上全是小红疙瘩
以前从来没有过这种情况,心里着急,跑到医院
医生看了半天说:过敏。然后低头开药。
我同学问,是什么引起的呢?
医生头都不抬,意味深长的说:万事万物皆有可能。
话说广州这边有个卖凉茶卖成股份公司得连锁店,黄XX
出了名是卖他老爷子祖传得斑痧凉茶
同学A:嗓子疼喝什么好?
店员:斑痧!(就两个字)
同学B:感冒喝什么好?
店员:斑痧!
同学C搞怪了:我左边小脚趾头发炎喝啥好?
店员:斑痧~~~
大学的时候,
同寝室有个同学全身长红疙瘩,
跑去医务室开药
同学:医生,我被虫子咬了一口,现在皮肤过敏了,要怎么办啊?
医生:我怎么知道,又不是我咬的。
——————————————————————————
你咬的怎么治呢 请问
半夜偶朋友车祸在急救,
我们去看了等手术出来就在门口抽烟,
一个年轻医生很疲倦的出来也抽烟,
就聊天说来了个江湖上的被砍了好几刀,
缝针累死了,
好容易完了,
人家也走了,
才出来抽烟透口气。、
正蹲在花台上呢,
突然有护士来喊他,
说是刚才那位刚出门就被仇家拦住,
这次砍了很多刀,
估计比开始要缝很多倍的针,
哪个年轻医生的表情完全是大囧~~~~~
一般医院妇产科不是分为妇科和产科么?
我们那有一间医院正好在几个大学旁边。
一次妇科的医生经过产科,
往里张望一下,说:
“最近你们科生意好像不太好啊!”
产科的答道:
“是啊,学生都放假了,
等到开学就忙了!”
我朋友(女)去做结扎手术,
已经11点了,
医生想快点做完,
我朋友比较肥胖,
小腹脂肪挺厚,
麻药大概只打在腹部脂肪上,
所以划开肚皮时,没有痛感,
但是医生拔输卵管节扎时,
痛的大叫,(事后她跟我说,就象挖心肝一样疼,)
两腿不由自主的抽搐,挣扎,
医生握着拳头对着她的腿锤下去,
嘴里大声说:“叫你老公来给你做,你就不会疼了。”
我朋友又疼又气,晕了过去。
以前手被玻璃弄破了去医院缝针,
三个二十来岁的医生,
边缝边问我“你还紧张啊”,
我说“缝个针小手术,不紧张”,
他微微一笑
“哦,我意思是我们几个实习的给你缝,你紧张不”.
..靠,
我都是砧板上的肉了,
紧张有毛用
剖腹产手术中,
稀里糊涂听到医生A问医生B:
“章小惠前夫是谁?”
医生B答:“汤镇宗。”
急得我直翻白眼,
医生忙拿掉我氧气面罩问:
“你怎么了?”
我说:“是钟镇涛!”
医生们石化。。。
——————————————————
钟镇涛谢谢你了
视网膜脱落,医生做手术的时候,
那个手术灯照的我全身冒汗,
就给医生说,医生说:
你还热啊?我给你做的是冷冻疗法哦.....
然后缝合的时候,
医生跟助手说:
这个是啥子针哦,
屁股那么大....
————————————————————
就算是避雷针
也没屁股那么大
小时候去外地亲戚家,
和同辈的无法无天,
拿家里的气枪玩。
玩过的都知道气枪子弹如何上膛的吧,
我上子弹的时候把虎口的那块皮卡在弹膛里,
于是去当地最大的医院缝针。
看我的是个实习医生,
看了伤口半天不敢动手:“我手有点抖,等我去拿下老虎钳。”
日,我爸看了直接拿过针线,
三下五除二帮我搞定。
那个医生估计都汗死.....
(我爸是外科主任)
——————————————————
外科主任干这个不牛逼
你爸要是个厨子
那就牛逼了
最近拔牙,
早上五点去号称北京最好的北医的牙科医院,
挂了专家。
结果那个专家大叔,
上来就把手指头(没带手套)
直接塞我嘴里拨弄半天,
当时太紧张没啥感觉,
回家一想差点吐了,
谁知道他那个手指头塞进多少人嘴里弄过牙了啊!
————————————————————————————
你要庆幸
他不是隔壁医院肛门科过来串门的大夫
某周日早上拉屎(不痛)后看见一马桶鲜血。
大惊,冲进医院看外科(肛肠、泌尿之类同属外科)。
周末啊,没人啊,只有一个房间有个医生,就去看了。
废话不多说就叫我脱裤上床狗爬。
气氛很诡异啊——阳光明媚的午后,
空荡荡的科室,
一个默默戴手套男医生——我就脱了,上床。
医生还是很温柔,
手指探了一番又用器械再探一番,
确定内痔出血。
然后默默开药,对话几句。
到底寒在哪里呢?
1。男医生在我病历上写了他的手机号
2。他是泌尿科的。。。。。。。。。
————————————————————
建议看看精神科
我对你的智商很担忧
大一的时候病了去看校医,说要打吊针。
那个年轻护士扎了好多针没扎中血管,疼的我呀。。
那时也是冬天,手特别冰,也特别疼。
然后一个老护士出来了,
看见我们劈头第一句话就说,叫你开灯你不开灯。。。
当时我就震惊了
————————————————————————————
我也震惊
话说有个大学附属医院 ,
为了测试实习医生水准 ,
找一些没有大病的人来扮演病人 ,
来测验实习医生的真实水平 .
俺碰到过一个疑似的 .
一个老头 ,脚步稳健, 走进科室 .
专家要手下年轻医生先摸摸老头肝脏 .
那年轻医生摸了一下 ,
老头鄙视的看着他摸完,
然后大声道: 你往哪摸啊 , 你摸的那是脾脏 . ...
————————————————————————————
你就忍忍吧
他没摸你喉结
说明还是非得清上下的
2000年的时候我急性阑尾炎在手术室开刀,
第一次进手术室我很紧张。
刚打完麻药,听见隔壁有类似电钻的声音,
当时还在想:这个手术室隔音不好,隔壁装修都能听见,正想着呢,
突然听到一个护士姐姐说:听哦,隔壁又在锯大腿了....
当时真是很想快点晕过去
——————————————————
你想晕就晕
你把手术室当成啥了
我一女孩,尿道炎老不好,
一大鼻子男医生说要检查尿道口,要我躺床上
我当时被唬住了,妈妈不同意,就带我走了
后来换了两个医生看,有一个是熟人介绍的教授,
没一人说这毛病要查尿道口的,能看出个P!
大爷的,大鼻子医生真黄色~
————————————————————
居然还有尿道控
话说我还是个扁扁少年的时候.
有一回打点滴,赶上个实习的小护士...
插进去,拔出来.拔出来,插进去.
至少搞了七八个回合...
我忍不住问了句:你是扎针还是探矿啊...
结果她就哭奔了...
唉...搞的我内疚至今...
——————————————————————
插进去,拔出来.拔出来,插进去.
我腰椎不好(其实是腰椎间盘突出```)
就去找我姐夫看.我姐夫是骨外科医生.
当时他带了个男实习生.做手术的时候也跟着.
额,为了医学献身,心一横把裤子脱了趴在手术台上做手术= =
那实习生也跟着看....
后来天天到医院复诊做理疗还可以天天看见那个实习生.
一直到过年,我姐夫说:哎呀妹子我跟你讲啊,
就是我带的那个实习生觉得你很漂亮看上你了哟~
——————————————————————————————
姐夫 你确定他不是看上我的腰椎?
记得小时候哥哥做阑尾炎手术
我跟爸爸就在手术室外等着,
突然门开了,一白大褂戴着口罩手套的医生走出来,
对着我们吆喝:“是XX的家属么?”
我爸爸连忙答应。。
然后医生把手中一小节灰不灰红不红的东西撸了一下,
对我爸说:“这是XX的阑尾,你们看好了!”
于是我和爸爸默默无语的欣赏了三秒阑尾…………
我:医生帮我看看这洞吧 【但是伤口已经是一个洞】
医生:你这自己涂得什么吖
我:紫药水 云南白药 又加了一点消炎粉
医生:你怎么不抹点牙膏,再牙膏刷刷呢?
我:.............................
一次受伤,
去医院处理伤口,
医生说要缝针。
让一年轻的实习医生来处理,
那位实习生观察了伤口半天后说:可能要缝6针左右。
现在还痛吗?我痛苦的点点头,
然后他又说,
我看就不用打麻药了,直接缝算了,
反正伤口也痛,打麻药时也会痛的,
让伤口再痛点,就直接痛麻木了,
还可以省麻药钱。
我顿时晕了过去,
2009-03-21 14:43:07 我老觉得不对劲--水耗子 2009-03-18 22:56:23 陈哈 2009-03-18 21:40:37 敢做敢爱
MARK
————————————————
你也来了
哦
你也来了
-------------------------------------
我早来了
哦
我早来了
哈哥 说的是歌词吧
_____________________
对!
2009-03-22 18:03:03 剑澈 (又多一个地方要换签名了)
这贴怎么这么长寿……
————————————————————
这是你们这些朝三暮四 喜新厌旧的人
无法想象的啦
21世纪什么最宝贵:
坚持
一日在洗澡。
lg推开门进来了,
原来他也想洗澡呢。
他看见我,
故作镇定地走过来了,
我的脸马上红了一大片,
看着他b起的JJ,
以为他要上我了。
谁知道,
他走到我身后,
用JJ抵着我的小腰,
说"要钱要命?"
————————————————
我看你是没命了
记得初中那会儿和一个女生很好,
可以算是男女朋友关系了,
她送我一生日礼物,是一相框,
上面写着"love one another",
直接翻译,“爱另一个人”,
当时很郁闷,于是和此女生不了了之。
昨天无意翻出那相框,
还是感觉不太对,
于是拿google查了一下,
原来"love one another"是“彼此相爱”的意思。。。。。
额当时就囧翻了
谨以此告诫后人,
学好一门外语是多么重要啊
那年,我们学校一个老师给学生气急了!
指着那学生骂:“***,我操你妈的***!”
结果,下午,
那学生的爹带着学生的妈找到那位仁兄,
“你好,请问你是***吗?”
那仁兄一愣,“我 就是,你找我!”
那家长说:
“是啊,听我儿子说你要*我婆娘,
喏,这里给你带来啦,你*吧!”
呵呵,那老兄那个瀑布汗啊·!
老公小时候家里住的平房,
老公内急一般都这样处理:
拿个硬纸板放院子里,
然后便便在上面,
再拿铁锹铲出去。
一天老公刚便完,
还没来得及处理,
一堆同学涌进来找他玩。
看着地上的粪便,
小伙伴们都对老公投去疑惑的目光……
老公没办法了,
怕丢人,只好说:这是隔壁的狗拉的。
为了增加可信度,
还又补了一句:
“这只狗很讨厌,经常拉到我们家!”
————————————————————————
嗯
很牛逼的狗
还会拉在纸板上
在小学4年级的时候,
运动会我跑接力最后一棒。
我们班遥遥领先,就看我了。
老师同学都为我加油,
不料接到棒我一路狂奔。
一看后面一个人都没有,
心想我太NB了第一稳了。
去记时间呢问:我成绩多少。
他一句话让我汗流满面,
你是高手啊,小弟弟你跑反了。
我才反映过来看看观众们,笑地都快吐血了!
~老师同学肺都快喊炸了。
在地铁上和朋友在瞎聊.
旁边有一PLMM在聊电话.
因为在网上看到一句
"男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是心灵".
就跟朋友说了.还是挺大声滴.
才刚说完,旁边的MM(胸部挺伟大的)
就说了一句"你是说,我有内在美?"
车厢静了....
MM下车后,集体爆笑....
2009-03-24 02:21:20 小米子 我从去年10月开始看,终于看到今年了~~~好开心啊~~~
看得都交了个男朋友,然后分手,然后又和好,然后又分手,然后不知道什么情况了
唉~~真想知道等终于追上哈哥进度的时候我在干嘛
其实重点是哈哥辛苦了,真的好好笑啊~~~
——————————————————————————————
每个节点上
你都来MAKE一下
将来看纪录就知道
你都经历什么啦
我要怎么做才能红遍冷组?
2009-03-25 15:56:12 来自: 角落(我不是妞的菜)
高手支招.
2009-03-25 15:59:05 陈哈 自杀
并且留遗书
说你是为了冷组自杀的
这样能红很久
全国的
冷组算什么
2009-03-25 16:43:43 王小冰 (好吃的豆瓣) 话说,前几日晚,我校一大四男子欲跳楼,惊动校领导前来劝阻,纠缠半天最终放弃.
安抚该同学之后,该领导驾车回家,途中与一辆奔驰发生追尾.当场葛屁.
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那他的冤魂非得回去把你那同学从楼上扔下去不可
________________________________________________
奔驰不扔?
2009-03-25 18:05:18 考勤卡||不打不行啊~ 还在更新啊~
mark个
_________________________________________________
早着呢
常来啊
我一同事结婚五年,一心想要个孩子。
有时候麻将打到一半,
接了电话扔牌就跑,
说是老婆通知合适造人的时辰到了。
五年时间,他一直如此,
让人很是唏嘘感慨。
我曾经语重心长地拍着他的肩膀说:
“五年,五年了!
夜夜开枪,枪枪脱靶,
这是一种什么精神?”
就算是捡子弹壳去卖废铁,
五年时间兑换的人民币也足够买一头儿子了。
但是,他还是不肯放弃,坚持尝试,
一次次婉言谢绝我们代劳的要求。。。
和童话故事里说的一样,
大概在第六年,
还是第七年上,
他终于生了个儿子。
我们都很痛心,
从此少了一个笑话的题材。
————————————————————
不要痛心
你可以接过他的枪
继续脱靶
早上醒来,拿过手机一看,
我操8:00了,
赶紧跳起来穿衣服叫室友刷牙洗脸上课去,
刷牙的时候一口水吐出来,吐在床上,惊醒,
原来是个梦,我操白忙活了,
床上还有一摊口水。
擦掉口水,
拿过手机一看,
我操8:00了,
赶紧跳起来穿衣服叫室友刷牙洗脸上课去。。。。。。。。
一老美女走到桌子旁挨着老帅哥坐下,
请老帅哥拿桌下一个箱子,腿挡着了。
老帅哥给老美女说:
“你把腿拿开,我好拿出来啊!”
此时领导正好进门听到这句话,
目瞪口呆即摔门而去
————————————————————
领导这么短路?
以为美女腿是老鼠夹子?
2009-03-27 14:05:58 灵运☂K兄 (赶紧给爷到4月!!!) 呃。。。又看完了。。。无聊中。。。
____________________________________________________
生活除了笑话
还可以看笑话
还可以制造笑话
还可以看别人笑话
2009-03-27 14:58:47 lonman wim (坠落的世界。)
终于看完了....
累死了.......
就像长篇小说....
——————————————————————
累就失去任何意义了
2009-04-13 18:18:44 Karen
天呀,终于解禁了~~~呼唤哈哥继续
_______________________________
滴下梁行清泪
像《甲方 乙方》里
那个在窑洞上掉眼泪的大款一样
我这就回来
朋友们
2009-04-14 22:12:30 小默 。 半颗扣子离家出走
欢腾无比。。
跳草裙舞来鸟。。。
——————————————————————
来
给大家跳个
2当家的 草裙舞
我来点火
在重新欢乐起来之前
先打个广告
这是我的音乐:http://www.douban.co
音乐是我的另外一面
戏剧之王的另外一面是忧郁之神
当你下巴笑到脱臼的时候
可以去听我的音乐调剂下
我想我必须搬家了,
因为一墙之隔有一对年轻夫妻,
每晚的动静比较大,
吆喝声要持续5分钟以上才停。
我倒没什么,但我不能让我的孩子学坏了。
昨晚,孩子就问我了:
“妈妈,隔壁阿姨喊的什么呀?一句都听不懂。”
没办法,
人家那是日语,
听得懂才怪。
——————————————————
是叫 丫咩跌 么
小学美术课,
老师要大家画个手,
为了画得真实,
我把左手五指分开,
按在画图纸上,
然后右手拿笔把左手描在纸上,
还在指甲,
关节处做了记号,
描完手型开始
画指甲,关节,最后上色,
快上完色的时候老师看了下我的画,
原以为老师会表扬我画得好,
没想到老师居然对我说,
“我是让你画手,没让你描手,重画!”
初二在濮塘军训,
第四天开始就没水了.
开水房也一直不供水,
305班长排队的时候就和小胡子教官说,
没开水了。
教官就不说话。
她就一直问。
教官实在忍不住了,
骂道:
“没水了你跟我将有屁用啊 !
我他妈送水的啊!”
——————————————————
尿个尿也行啊
我有一次在一家店里买东西,
一个朋友走过来对我说:
“你是不是喜欢XXX?”
我说,是。
可是我没想到那位女生竟站在我后面。
.......
随后一场尴尬.....
——————————————————————————
结果呢
那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候,
她点了1瓶啤酒,然后问我
“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
“喔~!是吗~!
我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”
说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说
“服务员,再来4瓶啤酒....”
——————————————————————
你沉没不沉没
不是很重要
重要的是
我怀疑你是在写意淫体微型小说
早上挨参加一个特种行业宣传的会议,
特无聊,也不知过了多久,
上面讲话的人讲到“节能减排”上了。
“同志们啊,节能减排很重要啊,
不单是锅炉要节能,
电梯一样也要节能。
我们市里的一些电梯节能就很好,
开动的时候电表都反转了……”
————————————————————
坐这电梯
时空能逆转不
下班。下楼推车,
突然很不确定办公室的门锁没锁,
于是上楼。
用钥匙试门锁,
听到咯嘣一下开锁的声音,
长舒一口气,
原来虚惊一场,
刚才锁了。
下楼,回家。
第二天上班,
一转门把手,
门开了,
没锁……
下班。
嘴里念叨:手机钥匙钱包我。
摸了四样东西都全,下楼。
楼下开自行车,
发现没拿手套,
上楼拿手套。
拿好手套,
再念叨一遍:手套钥匙钱包我。
下楼。
到家后,
发现没拿手机……
————————————
你还在么
下班。
脱下工装换上便装,
锁门准备下楼。
突感一阵便意,
冲向厕所,
一阵稀里哗啦,超爽。
出来后,走向办公室,
开门,进门,换下便装,
又穿上工装坐在办公桌前……
————————————————————
都是屎闹的
拉晕了
我是个男的,
记得高二那年去玩,
找了间旅馆住下,
不知道当时脑子是怎么回事,
还是发音没有发标准,
在前台询问时候我问老板有没有卫生间
一时说快了说成
“老板有没有卫生巾”
当时很多人在场真想找个洞钻进去,
没有想到的是老板给我个更惊讶的回答:
“对不起这里没有避孕套,
楼下左拐有卖”
————————————————————————
你们前世有缘
我的一个表姐因为星期天要加班,
表姐夫那天去考驾照,
就把5岁的儿子闹闹送来我家,
请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话,
特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么,
我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。
看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜,
闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。
谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。
闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。
小白兔被逼急了,双脚乱蹬,
就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。
闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,
立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈,
忙跑出来问他怎么了。
他用手捂着眼睛,
不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上,
吓得要命,心想要是有个闪失,
我如何向他父母交代?忙跑去打120。
这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。
我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,
却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,
头撞上门框,一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120,
然后想起军训时学的一点急救知识,
跪在地上,要把我抱起来。
正在这时,老弟回来了,
一见这种情景,
以为他同学要非礼我,
就拿起老妈的一只尖底鞋,
照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,
血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时,
他的同学一边试图解释,
一边拼命向楼下跑。
此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,
忙从防盗门的窥视孔里向外看,
只见一个人满脸是血地往下跑,
老弟举着刀追在后面,
吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风,
这一惊慌,手脚更不利索,
一下子坐到地上,
正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去,
把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。
王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,
谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。
于是,他们全家人一边救火,
一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时,
正与迎面上楼的急救医生撞到一起。
由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。
这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。
可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。
表姐正在喝水,听到消息,
一口水噎在嗓子里,
立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120;
而表姐夫听到消息,
开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。
此时,我家楼下已汇集了
两辆救护车,两辆消防车。
消防员正要打开消防栓,
表姐夫的车已猛地开过来,
一下子就撞在上面,
立刻水流成河,
他再一打方向盘,
又撞到刚开来的警车上。
而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,
再后面,是市政设施抢修车。
那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。
据统计,光救护车就出动了五辆。
我叫来一辆,
老弟同学叫来一辆,
两个受伤的医生叫来一辆,
表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆?
别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?
车里的老教练吓得心脏病复发,
不也得再叫一辆吗?
昨晚下班利用烧水的时间,
看了一会电视。
好巧不巧的看了一部无聊的电视剧,
叫《生死谍恋》,
正巧看到一个大妈一个大爷
趴在房顶上
拿着的应该是驳壳枪之类的手枪
等着刺杀日本人。
后来房间里着了火,
一个日本人要出去,
另一个日本人拦着不让出去,
同时说了一句日语。
本人日语不行,没听懂;
但下面的汉语字幕看懂了,
写的是:“不要出去,外面有狙击手。”
当时就晕了:
一个大妈级别的人拿着把小手枪,
就成了狙击手了!!
——————————————————————
狙击手的耻辱么
有一次去电影院,喝了一大杯可乐,
看到一半就想去厕所,
想想就快结束了,也就忍着。
终于电影结束了,
旁边有一个小厕所,有三个门。
我当然第一个冲进去,
然后推推这个,
推不动,有人吧。
推推那个,推不动,应该也有人吧。
结果第三个还是推不动,
我想怎么会有人比我还快。
就在外面等着,
虽然那时候已经很勉强了。
然后进来一个女的,
她看我在外面等着,
就问说,是不是都有人啊。
我点点头说,
好像是的,
她也就等在一个门外。
又来了2个女的,
看大家都在等,
于是也等在门外。
等了N就都没人出来。
我实在不行了,
就跑了出去,又找了个厕所。
结果发现,
原来,
门是往外拉的……
不知道那几个你的是不是还在外面等着呢。
————————————————————————————
到你发贴的时候
她们都回家了
没等了
妹妹
我班1个同学和别班1个同学很要好,
是1对死党。
他们2人最喜欢说1些超级变态的话``````
1次,我们几人一起回家,
在路上,不知道是谁喝了酒,
吐了1地的碎肉=,
其中1个就说``捡回家包饺子吃``。
我狂晕,掉头就跑。
隔壁公司在上班的时间装修,
弄得整个楼道都是油漆味。
同事们都抱怨,后来老大出动,
叫来物管把事情处理了。
事情过了一周,一天上班时候,
我特别热,把鞋脱了,
可能自己的气味习惯了吧,没感觉。
没过多久,老大从里面走出来说:
“隔壁又在搞装修了么?
什么油漆啊,
怎么还有点酸啊,
弄得我头晕,
是不是中毒了……”
说完就下楼去找物管了。
我……
赶紧悄悄把穿鞋穿上。
今天在宿舍阳台洗苹果,
洗完以后一甩,
那苹果就不小心甩下楼了,
我在四楼~
下面有人在打羽毛球,
苹果刚好落到他们中间,
还有一个人跑去用拍子接
——————————————————————
按照那哥们的水平
下次你滚下去
问题也不大啊
前天我和朋友一起吃饭,
结果我喝多了,溜出饭店呕吐,
我扶着边上一部轿车,
没有想到的是来了个警察,
“快开走,这里是禁停区!”
因恶心不想说话故摆了摆手,
“怎么了?喝酒了?”
掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远,
“有病啊!又不是我车!”
————————————————
算那条子狠
你更狠
造孽的车主
高中,重庆的夏天,很热,
恰逢实习老师来上第一堂课,
想必小紧张,
看着他风风火火的走上讲台,
满头大汗,一边说着:“好热呀”,
一边去开电风扇,
把开关拧了一下以后,
用手继续扇着,
看着全班同学说,
“这下凉快多了”。
全班顿时集体笑爆。。。
因为。。。
今天停电……
——————————————
实习老师生动地告诉你们
啥叫
精神胜利法
初中班主任老师喜欢挖鼻孔.
一次上自习,
老师进来看我们有没有好好做作业,
巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,
一边伸着头看他做题,
一边好不忘用手掏鼻孔.
只听"啪"的一声,
老师的一陀黑区区的鼻屎
竟然掉到邻座的作业本上了!
老师那时应该也很尴尬
站在那不知该说什么好,
这时巨雷的事情发生了:
只见我那邻座缓缓抬起头来,
看着老师说了一句:谢主龙恩!
——————————————————
平身
朕
再赐你一坨
发生在一朋友身上的囧事。。。。。
某天上课。
朋友狠哈皮的玩着手机、
突然出现一条短信“在吗?”
朋友诧异、
是个陌生号码丫、
会不会是某美女看上我咧?(内人是个男的。。)
无比迅速的回了句“在的、你是?”
过了5分钟对方回了
“好的、下课到我办公室来趟。杨老师。”
当场就蒙掉了。。
(注、杨老师是他们班的班主任。近似于中年妇女。。)
然后。。。
————————————————————————————
近似于中年妇女是什么概念
类似 疑似非典一类的东东?
上高中的时候
有一次班里同学跟老师吵架
原因是老师说错了话
后来在班会上
老师郑重向我们道歉说
“我收回我之前说的话”
结果一个男生暴起
怒吼道“你拉出来的屎还能抽回去么?”
全班汗颜~~~
学校厕所墙外就是学生上学的路,
有一次,我上厕所时放了一个屁,
墙外的孩子听见了,
其中一个学生小声说:“这是我们老师放的屁"
另一个学生可能想维护我的尊严,
大声说“你才放屁呢,你怎么知道是咱老师放的?”
我好气又好笑,
争论点什么不好,争论这个,
使劲干咳一声想制止孩子争论,
谁知前面的孩子得理了
“我说是咱老师放屁了,
怎么样?信了吧?”
宿舍一舍友,
前不久手机丢了,
那天逛街,
花了2000多块买了一个山寨的国产手机,
并在售后的抽奖活动中幸运的获得了一个铁锅。
当他兴冲冲的跑回宿舍,跟我们说完这事,
我们一致表示,他在骗我们,
我们肯定的说道:
你是买锅抽奖抽到的手机吧。。
——————————————————————
群众的眼睛
有一次洗自行车,我不小心泼了一大妈一身水。
之后有以下对话。
大妈:干啥呢这是!泼我一身。
我:对不起!我没看到。
大妈:这么个大活人没看见?
我:我看到了!
大妈:看到了还泼。
我:我不泼了。
上初中的时候,班主任是个老头,
和我们关系特别好,他平时就好抽烟,
学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。
有次上语文课,正在学一首诗,
有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”,
老班头声情并茂的为我们朗诵,
读到这句的时候变成这样——
“你托起手中的手中的红塔山!”
一片安静后……
底下有同学问:
老师,您烟瘾犯了吧?
大二的时候,上史学理论课,
我常常不去上课,
那天晃晃悠悠的跑去,
老师正好提问到我,
问道:"你来解释一下我刚才说的唯物主义的内容?"
我悠悠的站起来,说道:"我是一个地道的唯心主义者."
老师看了我半天,说道:"你坐下."
结果全班疯掉了.
那次是愚人节
我们想捉弄一下老师
就对老师说:“校长要和你探讨一下会议精神”
老师去了,回来对我们说:“地质队刚打过电话说一小时后有地震”
我们发了疯的冲向操场
后来才知道被老师耍了
姜还是老的辣!
今天中午看到CCTV新闻频道,
播放一条国家女排到达郴州训练基地的新闻,
被主持人话语雷倒。
当女排队员的大巴到达基地后,
主持人:女排队员们不顾路途疲劳,
到达郴州后立即进入宾馆房间休息……
2009-04-15 03:11:14 小鱼™小熊装 (你们都是坏人..就我是纯洁的..) 没事啦
原则是你订的,楼是你建的,霉头。。
我欲哭无泪
嗯,不过转到前面接着看看笑话就高兴了
——————————————————————————
高兴就好啦
有次跟美女同事外出,步行路过花鸟市场,
路过一个小店的时候听到一女的说:你好!
声音特动听。转头过去却没有人....
回来的时候又路过那个店,又听到:你好!
毛了!仔细寻找,发现原来屋檐下有个鸟笼,
里面有一八哥。。。。
美女来兴趣了,冲那八哥打招呼说:你好!
nnd八哥却死活不搭理我们了。。。
还仰着头眯缝着眼
美女倔脾气上来了,
不停的冲八哥喊:
你好你好你好你好……
半晌,八哥说:恩。
继续闭目养神。。
美女:¥%……%*¥#@¥
我们班主任,教数学的,讲题。
一同学在底下狂吼:“老师!第7题!”
老师:“第4题哇?”
同学:“第7题!”
老师:“恩,我晓得,第4题马上讲。”
同学:“不是,第4题!”
@#¥#%&……
结果最后还是讲的第四题……
同学无语
————
森
2009-04-15 13:00:08 佳言 (冷组解冻了)
2009-04-15 03:09:53 陈哈
买了付手铐想回家玩点SM,
结果坐地铁安检时被发现了,
同行的还有同事
-----------------
同事是指一起玩SM的么
——————————————————
我不由得向你
侧目
汉字的魅力 文/陈哈
汉字的魅力,只要改一个字,就成了汉子的魅力,加一个字就成了野汉子的魅力。这个文章的性质就会变成民间情色考。很多论坛就会贴不出来——不健康。今天要说的是关于汉字的魅力。但是,还是想先啰嗦一下,对于我而言,文章的魅力在于,想怎么写就怎么写,怎么舒服怎么来。
我们来吧。
都说发呆的时候容易思维出窍,能看见各种稀奇古怪的事情。对此深表赞同。
我的习惯是躺在床上发呆时,各种美妙的思维会满屋子飞,在这种时候,经常会有很优美的旋律和各种惊艳的歌词蹦出来,但是这种时候我都懒得跳下床去,把歌词和旋律记下来,所以我至今没有发现我会成为莱昂纳多.科恩的迹象。
神奇的汉字就是我经常在发呆的时候想的一个问题,想得多了,就想稍微写写,要不总觉得对不住汉字们。
汉字博大精深,一旦开说,一本书都搞不定。
那些字典里的就不去过多研究了,研究就会死人,死人不好。
那些后来出现的,相当能说明中国人的造字能力很让人叹服,思维相当牛逼。我们开始东拉西扯吧。
刚才说到了牛逼,就从牛逼开始吧。同样是重点落在器官上,用牛做定语就说明相当地厉害,用傻做定语,说明你傻得跟母性器官有得一拼。这是为什么呢?
电话机,通电的能说话的机器,而移动电话,却简称成手机,手里拿个发电机、收音机为什么就不叫手机呢?
说到收音机,为什么不叫电音机呢?能收到声音的机器叫收音机,为什么这个靠电波传递声音的机器不能叫电波机呢?
电视机是通了电能看到东西的机器,简称电视机。
通了电就能亮,不用烧煤油,不用点蜡烛的灯,叫电灯。不过,谁能告诉我,日光灯是怎么个说法。发出来的光像白天的光?
通了电能看到皮影效果的玩意叫电影——有才。
通了电能造冰的箱子叫电冰箱。
通了电能调节温度的机器叫空调,为什么不叫温调?为什么不叫电温度机。
长得像古代的轿子一样的带四个轮子的交通工具叫轿车。
飞机比较有想象力,在天上飞的机器叫飞机,可热气球也能飞,滑翔伞也能飞,为什么不叫热气球飞机,伞飞机呢?而且飞机前面居然没有加一个电。
地上的叫火车,地下的叫地铁,地铁是地下铁路的意思,为什么不叫地下火车呢?
电脑,刚出现在国内时候都叫计算机,后来改叫电脑,通电的脑袋。笔记本电脑直接把电脑省掉,叫笔记本,或者本子。
硬盘为什么要叫盘?装硬件的盘?软盘是装软件的盘?光盘……
A片的另外一个叫法为何是叫毛片——伟大的造词者啊,我的神。
风衣,夹克,衬衣等等,都是西方传来的服装,为何叫做西装的,却只有一个种类。
系裤子的带子叫裤带,皮带,系在衣领上的称之为领带。
而文胸在拥有这个相对文雅的名字之前,牛叉的国人给它造的词是奶罩。实在是要了命了。小朋友听了这词语,相当的有视觉冲击力。
地震是灾难,车震是停车做爱,没枫林。
春光是什么,为什么要用春光来形容人不小心露点了,露点又是什么。春光外泄让人感觉如沐春风?
好色,色鬼。可见人的观赏性很重要,被古人以“色”字概括之,喜欢“观赏”异性的皆以“色”字冠之,好色,色棍,色鬼,色魔。一般来说,爱情以色打头阵,色是基础,然后才有下一步,如果全是色,那就不是爱情是色情。
经常看到有些人参加完虚拟人群的现实集体活动后,跑到网站上疾呼,他爱上了那天看到的某个美女,并附带照片以表示爱情。从汉语的角度来说,这是一个入门级别的色棍,他把色跟爱等同了起来,不知道色只是是爱的组成部分。就像你有鸡鸡,但是不代表你整个人就是一根鸡鸡,你还有大脑,有眉毛耳朵有手有脚等等。
啊奇妙的汉语。真变态。
变态是什么,常态发生异变,就是变态。据说,变态是潜意识里的常态,这么说,全球都是变态。
以前说世界,现在说全球,啊牛逼的汉语。
本人发明的词:卵痛。很是能展示汉语美妙的一面。高兴,难过,惊喜,搓火,伤心,无奈,哭笑不得,爽——都可以用“卵痛”来表达你当时的心情,那得看捏住卵的力度大小。你可以说金融危机让你卵痛,也可以说这大餐爽得你卵痛。
英语就不行,Eggs are pain,索然无味,就是莎士比亚,王尔德看了这样的一句英文,也要卵痛。脑残就让人很卵痛。
大脑残废掉的一群人,汉语冠之脑残。面无表情的叫面瘫。
10年前,我跟几个兄弟的口头禅是:你被电打过吧?如今网络到处都是“雷”,每天都有很多人被雷电打。
几年前,我写过一个文字,里面说某人牛得太过分了,B分得太开成了13,就成了牛13。一不留神,发现到处都是13。这说明什么呢?
不是说我是这些牛逼词语的始作俑者,希望广大群众给我烧香。而是要说,汉字实在是奇妙。永远都会有新鲜的词汇蹦出来,群众的创作力是无穷的。
这么扯下去,不得了,写到面瘫手抽筋都写不完。而且这样的文字会让专家卵痛,专家会说汉语是神圣的,博大的,并伟大的。应该有一个严肃的,正经的,端正的文字来描述之,而不是被这么东拉西扯之,格调低下之,这之那之。
我送这些多管闲事多拉稀的专家一个字:嬲!
一天偶去超市上厕所,
男厕所里单间都已经满员了,
还好我是小解。
等我方便完开始提裤子的时候,
一个老头进来了,
厕所里有三个单间,
老头挨个敲了一遍,
每次无不听到“有人”,
老头貌似也急了……
看了一眼小便斗,
说了一句:
“啧啧……也太高了吧!”
高中时期上晚自习,
教室非常安静,
数学老师在小声解答部分同学问题。
此时同桌看了一天武狭小说睡的正香,
突然间猛的站起来用尽全力拍了一下课桌、、、
把手伸过头顶大喊一声:“拿我的斧来!”
教室里马上鸦雀无声、、、
同桌环视教室半周坐下继续睡觉、、、
————————————————————
大侠
只有把指甲剪
您能将就一下不
最近感觉肝区不太舒服,
上医院一化验,
转氨酶高(PT),
胆固醇高,
低密度脂蛋白高,
找到医生,
很严肃地看了半天化验单,
说:
“这个不好办,
降转氨酶的药和降胆固醇的药冲突,
这样吧,
还是先把转氨酶降下来再说,
两周后复查。”
遂开了药。
两周后又去验血,
转氨酶继续升高,
胆固醇、
低密度脂蛋白全正常了。。。。。
我超级佩服这医生!
但再也不找他开药了!
楼主问题:外地的QQ号在北京能用吗?
急
求教大家
----回复----
不能 你得有北京户口
登录时候会弹出要求输入户口号码
得先办全国漫~~~游~~~~~~~~~
可以先去办暂住证 就能用了
其实不用 没人查你就行 有人查就得小心点
还得办理进京手续,QQ登录时候会显示QQ进京登记号
现在可以办套餐
送300条免费短消息
好像要把你QQ做防疫消毒
未满十八岁吧?需要有监护人在场才能使用
我是来总结的
1.要输入北京身份证 证明是北京号
2.但是你没有 怎么办呢 要找学校或单位开证明
3.必须先来个暂住证
4.未满18岁在监护人在场的情况下使用
5.其实你可以办理漫游业务
别吓唬人了
楼主,根本没他们说的那么严重,你去腾讯申请一下就可以开通了
LZ其实没他们说的这么麻烦,
你只要把qq个人资料里的城市改成北京就能用了。
我没骗你。
你有进京许可证吗?
另外,北京实施单双号。。。。你进京的时候。。。得看好。。
是单号还是双号。
你要不识数,可以上报条子!
说你的QQ号有疑似“可乐瓶”的东西,手里还拿着打火机!
现在北京QQ号也要限行的
今天好像是尾数是0和5的禁止在5环内登陆
LS都太不忠厚了
告诉LZ:
其实很简单,任何地方的QQ号码,到外地去用,
加个你注册地的区号就行了,
免费自动漫游
办证刻章发票~办证刻章发票~~
楼主你有需要可以来中关村人大东门找我~~
其实注册什么的都不是问题,麻烦的是,
如果你的QQ丢了,
还得回你户口所在地派出所办理登记挂失。。。
当然说到底,你得给你的QQ买张进北京的火车票
它要是不在北京的话,你用什么呢
建议买张软卧,它舒服一些
应该算是昨天中午了,
我老公打电话来问我,
老婆,我很老嘛?
怪事,
以前我老公从来不会关注相貌的呀,
因为他长得也还算是可以,
就是最近营养多了,
长肥了而已呀,
后来我一问,
他才好无辜的讲:
刚才我在工厂边看到个小孩子,
好可爱,两三个月的样子,
我就过去逗了下,
后来我要走了,
他妈妈对着小孩进了一句:
来,跟爷爷拜拜。。。
照这个情形下去
下一次小组被封 指日可待
谁知道它被永远封锁的那天
是哪天
如果真有这么一天
趁着现在还能回帖
先留个地址:
http://blog.sina.com
这是我的博客
当小组被永远封锁了
我就去我的博客
继续打造这个永远的笑话帖
这条消息是个线索
希望大家在某天能记得
2009-04-16 18:52:58 廁所里、狂笑
陈哈!!我终于能够说出话来了。。。我太感动了。我观赏冷组半年有余..- -||看你的笑话也看了很长时间勒....我那个恨啊。今天终于找到加入冷组的方法勒。呜呜呜呜....我要跟你说谢谢呢,发了这么多冷笑话。呜呜呜...我多不容易啊。旁观这么长时间,我多想跟你说句话啊。呜呜....
______________________________________________
给
吃糖
有一次上美术课,班长没带铅笔,
就问我借一根4B的铅笔,
我只有一根2B的就给他了。
然后他看到说:“没有4B的吗?”
我说:“恩。”
他说:“2B就2B吧。”
然后老师就进来了,喊了一声:“上课。”
班长估计还在想刚刚的事,
就大喊了一声:“2B。”
老师楞了一下:“你丫找抽吧,说谁2B呢?”
班长战战惊惊半天,
说了句:“我说铅笔,只有2B的没4B的了。”
班长战战惊惊半天,说了句:
“我说铅笔,只有2B的没4B的了。”
老师:真是越学越蠢 把两个2B的合起来不就是4B了么
一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。
那时天还蒙蒙亮四处静悄悄,
忽见对面走来一男的见到mm
就凶巴巴的问:“你去干嘛?”
要不说清华学生脑子快呢,
mm怕是遇到歹人,
不想被劫财,
遂说:“去借钱……”
“借钱干嘛?”
男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色,
曰:
“得了性病没钱治……”
从前 有一粒米和一滴油相爱了
到了谈婚论嫁的地步
于是米就带油回家见家长
但父母坚决反对:一滴油算什么
油为了打动对方父母
就高歌一曲
歌曲结束,对方父母就答应了
。
。
。
。
那首歌是:
you and me
from one world
we are family。。。
话说有一天,上帝没事干,
在天堂里走来走去,
就走到了天堂的大门口。
那里排着长长的队伍,
大天使彼得正坐在一张桌子前,
给那些要进天堂的人做登记。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来:
“GOD!你来得真好,
我要去上厕所,
你先接个手?”
然后彼得就离开了,
上帝在桌子旁边坐了下来。
这时桌子前正站着一个老人,
上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸,
不知为什么有了一种很深刻的感觉。
上帝温和的询问老人说:
“您生前的职业是什么?”
“木匠。”老人回答。
上帝心里很受震动,
连忙问:“您是不是有一个儿子?”
老人的脸一下子变得很悲伤:
“是的,可是他在很多年以前就离开了我,
我再也没有见过他。我可怜的孩子。”
上帝一下子站了起来:
“那么……您的儿子,
他……他的手脚上是否都被人钉了钉子?”
老人惊讶的望着上帝:
“是的,可是,天啊,您是怎么知道的?”
上帝抱住老人,激动得热泪盈眶:
“哦!爸爸,我终于找到你了!”
老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩:
“哦,我真不敢相信,
你长得这么大了啊!
真的是你吗?
匹诺曹?”
小外甥今年16个月。
某天住姐姐家,
晚上和姐姐小外甥睡一张床。
半夜姐姐上厕所,
结果小外甥也醒了,就哭。
姐姐让我拍拍小外甥,哄他睡觉,
就把他移到我身边哄他睡觉,
小家伙还是哭,拍着拍着,
小家伙就往被子里转,
我还没反应过来,
小家伙已经含着我的····,
开始吸,因为没有奶,
这小家伙边哭边吸,
后来就睡着了。
隔一会,
小家伙清醒了,
看到我,
因为不会说话,边笑边冲着我“哎··“,
姐姐这时也回来了,
就说“刚才孩子是不是吸你的了”
我无语,尴尬,
我才刚20,
呜呜呜
————————————
你才20不是重点
关键是:你说姐姐的孩子 你的外甥。
那你得是男的,是孩子的舅舅才行。
如果你是女的,那就是侄子,你是阿姨。
如果按照你说的
是你外甥
那么你是男的
那么 外甥含着你吸
含着哪儿吸
都是悬疑片
小时候上幼儿园,
一次姨妈去幼儿园接我.
等我放学的过程中,
听家长们都在聊一个
班里最淘气的小孩子,
大家都很讨厌,
于是在讨论家长没教育好的问题,
姨妈一听非常感兴趣,
也上前凑热闹跟别的家长讨论,
还说要严惩这样的小孩,
放学铃响了,
我背着小书包没哒哒的出来了,
家长们异口同声的说,
就是这个小孩.
那是15年前的事了,
那会我们单位的澡堂是开放式的
也就是一个大房间无间格的,
在四周墙壁一溜冷,热水龙头.
老周带3岁的儿子来洗澡,
洗着洗着儿子就指着老周的GG问:
爸爸这个是干吗用的?
老周答:挂毛巾的!
周围一群人狂笑.
2009-04-17 00:49:16 小鱼™小熊装 (你们都是坏人..就我是纯洁的..) 唉唉,又圆满了
楼主这次别删哈哈哈
让我得偿所愿
_________________________________________
你真是屡教不改啊
我可不想我的楼变成水房
2009-04-17 09:12:51 冰鲜σ"~σ (太阳出来了) 神经病院的故事
有一个神经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得,原来,那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”
————————————————————————————————
Too old
2009-04-17 13:06:02 阿七 (我不是归人,是个过客。)
ls继续努力啊……
lz怎么……
————————————————
一大半都是发过的
我一条条挑出来发的
即使发到200页
哪条发过
我也一眼看得出来
一天晚上,
老公脱裤子的时候,
发现不见了内裤。
我冒了一句:
“这么大的人了,
竟然不穿内裤。”
这时老公急了,
他说他早上穿了的,
忙起身找内裤,
把脱下的裤子找了个遍,
也没找到。
我阴阴的说:
“总是在哪脱了,
搞忘了。”
老公当时很急,
又开始脱衣服,
脱了一半 ,
摸了摸腰,
自己笑得倒在了床上。
原来他两脚穿一个裤脚了,
内裤还高高挂在腰上
——————————————————
这么大的裤衩~
本人姓钱。
一天在接待室上班看文件。
门口进来一老者。
进来就对着我问:同志贵姓?
我抬头回答:免姓贵钱
突醒,改答:免钱贵姓,
脸红,再答:姓贵免钱,钱贵姓免······
————————————————
你还活着么?
初中时候学校组织去动物园
结果看猩猩时候,猩猩大哥扔了一个土块,
我没躲开直接砸脸上了
霎时间同学都聚集过来,看来我比猩猩好看
老师和饲养员带我去兽医园开证明,证明我被猩猩砸了
路上饲养员告诉我,刚走一个扔粑粑的猩猩
无数个夜晚
我都不禁
幻想如果是一陀屎糊在我脸上。。。。
春运的火车太挤了,
旁边一MM实在扛不住了,
就问我能不能挤挤坐一会儿。
可三个人的座位都坐了四个人,
而且座位之间的空档里也都站了满了人,
换我站这么小的地方我站不下啊……
正犹豫着呢,
MM实在是累狠了,
什么都不管了,
“太累了,就坐你腿上吧!”
然后一屁股坐了下来。
为避免尴尬,
她还一边和我聊天一边打趣道:
“其实这样也不错呢,还能混个软座……”
话音未落,
MM起身惊呼道:
“晕啊,看来得意得太早了——‘
软座’变‘硬座’啦!!~~~”
GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地):没有。
GG:那——你对老二有感觉吗?
mm:这个…是有…还是没有啊?
GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm:哦,那没有!
GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
mm:没有!
GG:这个…可以有……
mm:这个,真没有~
一女同学肩膀扭了,
于是她拉着两个室友想出去
找个专业按摩的地方护理下,
因为从来没去过这种地方,
所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。
没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视,
她惊讶得上下打量她们半天,
然后尴尬地问:
“你们…你们也是来应聘的吗?”
哥们A和新交的女友开房回来,
对哥们B炫耀道:
“我马子比你马子至少漂亮20倍!”
B反击道:
“漂亮能顶饭吃啊?
你那中专学历的骚货
跟我研究生出身的才女有得比吗?”
此时,C慢悠悠地转过头来扶了扶眼镜,
一脸茫然道:
“那又怎样,难道你日她大脑吗?”
傍晚,一女学生在校门外散步,
突然她发现地上有个钱包,
于是弯腰去捡。这时,
身后隐藏多时的小偷趁着夜色
用一把特制的钳子一下剪断了
她脖上的金项链,
然后转身溜了。
女学生把钱包捡起来,
发现里面什么也没有,
就把钱包扔地上走了。
小偷回去后很高兴,
心想这下发了,
这沉甸甸的金项链至少半两,
于是到金店去卖,
哪知人家伙计一看,
扬手就把金项链扔出大门,
说:“电视购物里花198买的吧?假的!”
小偷自尊心受到了极大的伤害,
回到家越想越生气,
气得晚上睡不着觉。
第二天小偷拿着假项链
去学校门口堵那个女学生,
结果还真把那人给堵着了。
小偷二话没说,
上去抽了她几个大耳光,
然后把项链摔到地上
气吭吭地指着女学生骂道:
还大学生呢,
你说你又贪财又虚荣,
你他妈的什么人品!
和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我:现在你俩都联系上了,你就要主动地去追呀~
学姐:我都这么大了,就别害人家啦~
我:别啊,说不定他现在就盼着你去害他呢~
学姐:我现在冷淡ing……
我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……
我:所以你需要找生石灰啊,也就是CaO!
张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm:背景我不当!
张:绝对给镜头!
mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
张:让你出场绝对超过一小时!
mm:站着不动的我不来!
张:保证让你蹦蹦跳跳!
mm:这么好?那好,我答应了~
潜规则后,mm在运动员入场式的
欢迎啦啦队里跳了两个小时,
回来后哭成泪人……
永远忘不了三年前
考台大研究所的那天——
考完第一科后我心情有点落寞,
突然一位仁兄大喊:
“今年的题太简单了!
跟期末考的都一样,
看来今年得250分以上才能被录取喔~”
听完我当即坐车回家。
后来我去当兵——
干他娘的
他居然睡我上铺
当我看到世贸中心倒塌后的废墟;
当我看到别斯兰小学惨死的儿童;
当我看到马德里爆炸后的街头;
当我看到伦敦瘫痪的地铁站
我已经出离愤怒了——
你们这群冷血残忍
毫无人性的恐怖分子,
难道就不知道去袭击日本么?!!
博士学历:5000RMB/月;
硕士学历:8000RMB/月;
高中学历:10000RMB/月;
小学学历:1000000RMB/月;
没上过学:5000000RMB/年;
弱智:日本首相!
哪说理去
为什么日本和韩国的公司
要叫株式会社呢?
——因为他们的职员相当不满,
于是就把公司叫做“猪式”会社!
为什么他们的老总能同意这种叫法呢?
——因为他们的老总发现,
这四个字倒过来读,
正好可以形容他们对国家的态度!
自习室里,
身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
忍无可忍,无需再忍,
我吼道:“拜托你们不要在教室里啃好吗!”
狗男:“吼什么吼!
有本事你也在复旦找个女的来啃啊!!”
于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……
我们导师带了一个日本研究生,
是个女孩,和老公长期两地分居。
七月份毕业,终于要回国了,
她兴奋地对导师说:
“我买了七号的机票,
我要在中国的情人节那天赶回家!”
导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”
“啊?~~~那阳历的七月七呢?”
导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”
谷歌总裁造访某校,
提问期间,
学生们好奇问他有没有看过艳照。
他说:
“看了啊,
而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。
至于吗?直接打开google搜索‘cgx.rar’,
随便找个链接就能下载,
全套的都有,
不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥!”
现在物价飞涨,
去超市买东西时绝不能再货比三家了!
我家附近有三个大超市,
平时买东西总是比较比较后才买,
结果这次失算了——
看第二家的时候发现比第一家贵,
看第三家的比第二家还贵;
于是赶紧跑回第一家买,
孰料居然涨价了,
比第三家的还贵!
针对日前中国联通
推出的以周杰伦爷爷做形象代言人,
名为“孙子才玩动感地带”的活动,
中国移动立即做出反应,
他们声称已签约姚明父亲,
并即将开展大规模宣传,
口号为“儿子新时空,老子全球通!”
而后,中国联通和金庸大侠达成意向,
开展“论剑江湖,CDMA一枝独秀”的促销活动;
中国移动也不甘示弱,签约张纪中和李亚鹏,
推出“黑风双傻,十年毁你十部书”的反促销活动。
最后,中国联通聘请82岁新婚的
杨振宁教授为新形象代言人,
宣传口号是“我还能!”
中国移动为了反击,
立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,
宣传口号是“你不能,我能叫你能!”
————————————————————
2005
清华一老哥很帅,
练过健美,典型的“肌肉男”。
听寝室人说三里屯是天上人间,
艳遇多多,遂想碰碰运气,
风流一下~酒吧里,他发现一PPMM,
惊为天人,于是不时向她行注目礼,
PPMM也发现了他,
于是向他打个手势,
伸出五个手指头。
这哥们想:这幺PP的MM虽不错,
可自己还是学生,
五百元太贵了,
于是他伸出三个指头,
PPMM愣了一下,疑惑的点点头……
剩下的事,不说了,
第二天早晨,
老哥醒来时发现伊人早已远去,
只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……
————————————————————————
虽然很老
还是发之 经典
另:
天上人间怎么可能有500块的美女
炮制笑话者显然
缺乏常识
读研的时候,宿舍是2人一间的,
如果和室友关系不和的话就比较麻烦,
还好,我和室友在本科就是同学,
所以关系一直不错,
可他女友对我颇为不满,
因为每次她来我都要磨蹭10分钟才能离开宿舍。
这个周五,
室友女友早早地就来了,
我识相地开始理包,
胡乱塞了几样东西说了句“我回家了”就冲出宿舍,
到楼梯口才想起钱包没拿,
于是又返回,
开门后迅速抓起钱包准备离去,
这时我注意到他俩端正地坐在书桌旁,
很乖的样子……
就在我掩上房门后,
隐约听到室友的女友低声而又得意地说:
“叫你别乱动,我就知道他要回来的~”
于是我当场想杀人!
——————————————————————
他们马上就要杀人了
几亿个
熄灯后,室友拿出应急灯学高数,
灯光照亮了大半个宿舍。
正对着灯光的室友无法忍受,
大喝道:“宿舍就你一个人的啊!”
学习中的室友不服,大声回敬,
两人遂吵了起来~
不久,只听另一室友大喊道:
“宿舍就你们两个人的啊!”
于是三人吵了起来。
终于,隔壁也按捺不住,
怒吼道:“宿舍楼就你们三个人的啊!”
顿时楼里吵成一团。
一分钟后,
只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声:
“这学校就是你们这个楼的啊!”
大一有次去食堂打包子,
谁知划卡机出了毛病,
一下划去我225块3
卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,
于是可怜兮兮地说:
“没事儿,
我记得你,
以后常来,
直到把多划的钱用完~”
我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地
吃了整整一个学期,
即使这样,
包子哥哥还欠我2块3……
最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友!
直到毕业后某天,
我走在校园里,
就听背后一帮女生唧唧喳喳道:
“没错,就是他!
以后可别找这样的人做男朋友
天天去二食堂吃包子不给钱!!”
一新手从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利开。
深夜,第一次独自上路,
忽听一怪声,下车一看,
见一又大又重的配件掉在地上,
心慌,好歹弄上车……
回去交差时,
宿舍哥们说:
“我觉得你应该把人家马葫芦盖还回去,
看不出你大学生还做这种事~”
古龙:好硬的扣子!他淡淡地抚摩着那个扣子,天边露出一丝曙光……
黄易:一阵光亮过后,这个扣子来到了秦朝!
卫斯理:这个扣子居然是外星来的!
卫慧:他还在拼命地解这个扣子,但是我——已经湿了……
赵忠祥老师:这扣子还挺紧!
夕阳西照,
余漫步三教平台,
但见一女翩然而来,
长发飘飘,不禁为之侧目。
须臾走近,
此女猛然停住,
注视与我。
余暗道:吾岂非很帅!
但见伊睁大双眼,
嘴角抽动,
吾叹到:吾莫非太丑?
却见伊双目愈瞪愈大,
嘴亦越张越开。
吾大恐,
暗道吾平日乃真君子,
不曾冒犯于她,
何况不曾相识?
吾几欲转身远遁,
忽听伊大喊一声:
“啊——嚏!!!”
揉揉鼻子,
飘然远去。
方觉,
吾已大汗淋漓矣……
一个外星人被中国人抓住了。
北京人说送他到中科院研究研究吧,
上海人说送他到动物园展览卖高价票吧,
广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧……
这时,科大某系一男生看见后大吼一声
结局一:都TMD给我滚开——这是我们系的女生
结局二:我靠,是处女,干了吧!
寝室一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指,
谁知大学毕业后两人分手了。一年后,两人在QQ上相遇。
男:最近好吗?
女:没什么好不好的,只有一个好消息和一个坏消息。
男:什么坏消息?
女:前几天我做了输卵管手术……
男:啊?那现在恢复的还好吧?
女:嗯!
男:不是还有个好消息吗?
女:对,你丢的白金戒指找到了~
寝室老大让躺在床上看书的老八
到隔壁屋去看电视,
他要和女朋友要利用这段时间ML。
只听老八说:
“隔壁屋的兄弟也在ML。”
老大吃惊地问为什么?
老八说:
“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”
复旦环境系硕士毕业找不到工作,
只好到zoo应征管理员,
园长说空位没了,
只能让他穿兽皮在笼子里装动物。
第二天上班时,
一只狮子走过来,
吓得他屁滚尿流,
孰料狮子突然开口道:
“嘿!哥们别怕,我是交大数学系的博士!”
他惊魂未定,
这时旁边一棵大树说道:
“唉,非重点大学的只可以扮树木,
我是上大国贸的。”
这时地上的一坨“屎”也出声了:
“你们研究生算不错的了,
哪有我们惨啊,
像我们本科毕业的只能扮大便!!!
呜呜呜……”
不 矢口 亻十 么 日寸 候 ,
亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有
辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ,
于 是 ,
亻奄 学 会 了 扌斥 字 ,
后 来 ,
亻奄 米 青 礻 申 分 歹刂 衣 了 。
2009-04-21 12:08:08 猫猫 (想妈妈了...)
哈哥哥我最近感觉老板想炒我,
大概是我天天上班看的心虚了.......真的
——————————————————————————
你下班再看
把你老板约出来
我跟他聊聊
出门逛街,
发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,
门口玻璃上贴着:
开店大酬宾,
高档西服30元/套,衬衫5元/件……
心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!
于是急着往里冲,
就在进门的一瞬间抬头看到:
干洗店
一次我们吃饭一哥们喝多了,
非要给我们唱歌,
然后就一个人站马路中间长东方红,
当时晚上车也少我们就没理他。
这是过来一辆社区巡防的面包车,
我哥们拦下打开车门上去,
来句:“走师傅到XXX,不久是10快钱嘛”,
我们一看不对就冲上去把他拽下来了,
巡防当时教训我哥们
“这么晚了还喝这么多还不早点回家,在扰民就抓你回去”,
我哥们一听不愿意了
“靠,老子热爱祖国唱歌东方红都不行吗!”
当时巡防的脸都绿了,
我们赶紧拉着他奔了。。。。
大学到农村去写生,
住的宿舍房门很简陋,
一哥们正跟女朋友热火朝天的亲热,
可能因为太忘我了,忘记插门。
另一个哥们无事抽着烟想进去聊天,
结果一开门,发现男方正准备进入,
顿时这哥们愣了,过了几秒钟,
蹦出一句:哥们,有火么。。。
————————————————————
哥们
等会行不
正准备钻呢
等钻出火了再点行不
那天去逛夜市,
一个很帅的西方男子
在一个卖毛绒玩具的小摊子
前拿着一个娃娃看了很久,
我当时在他身边也在挑东西,
他拿的那个娃娃是个头很大,
身子很小的娃娃,
然后他忽然说了一句中文:
大头大头,下雨不愁,
你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~
孩提时候,和伙伴们在公共浴池洗澡。
我们在大人之间窜梭嬉戏,伙伴追我,
澡堂气雾中我见一个老大爷
两腿之间一大堆肥皂泡沫,
一脚踩去,哎吆妈呀!
怎么这麽滑!
连反应也没反应就倒栽葱扎进了澡池中,
呛了一大口洗澡水!那叫一个难受啊!
伙伴们和旁边的人都在笑我,
我让肥皂水蛰的睁不开眼,
气哼哼大声道:
“这老大爷!肥皂放的真是地方!”
老半天见老大爷双手托着JJ哆哆嗦嗦的说:
“这是你家肥皂!!!”
——————————————————————
条形的
一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门
我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说:
你的A片传我
我说. 啊 什么
他说 你刚没在看么
还放那么大声...
一日与办公室美女一起看报,
有一新闻说“帮助女孩走出了困境”,
但是“困”印错了成了“因”了!
我发现报纸印错了超级兴奋,
对着美女喊:快看,
报纸上写着“帮助女孩走出了因境”!!
——————————————————
走出困境易
走出因境难
一日我与公司的一个PP女同事
骑自行车过光华桥,
由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,
但是一使劲将她的MM罩解开了……
——————————————————————————
多么神奇的手
2009-04-24 16:48:17 Freedom (果然有签名了。。。)
又一次跟上进度。
哈哥干脆整理出书吧,还能骗点稿费。。
————————————————————
那点稿费还不够我打官司用
2009-04-24 15:43:59 诺诺. (未来那么长)
我追不上了 我决定从半路看 。。
————————————————————
追上重要
还是开心重要
为了追上
你就要放弃那么多开心?
人啊
买椟还珠
2009-04-24 15:24:00 无心伤害 (老石康说 羡慕嫉妒恨) 2009-04-21 12:08:08 猫猫 (想妈妈了...)
哈哥哥我最近感觉老板想炒我,大概是我天天上班看的心虚了.......真的
——————————————————————————
你说的是真的吗?哈哈。
——————————————————————
假做真时真亦假
真做假时假亦真
试试
2009-04-25 08:03:05 无心伤害 (胖子都有颗敏感的心) 2009-04-24 15:24:00 无心伤害 (老石康说 羡慕嫉妒恨) 2009-04-21 12:08:08 猫猫 (想妈妈了...)
哈哥哥我最近感觉老板想炒我,大概是我天天上班看的心虚了.......真的
——————————————————————————
你说的是真的吗?哈哈。
——————————————————————
假做真时真亦假
真做假时假亦真
试试
-----------------------------------------------
万一是真的 她被炒了 谁养活她?哈哥吗?
————————————————————————————
要不我每天发笑话
你养活我得
1860:
您好,×××号话务员为您服务,
请问您需要什幺帮助?
我:我要投诉!
这个月我手机话费多了项6.2元的信息费,
可我从没定制或回复过什幺短信服务……
1860:这位先生,不好意思打断一下,
我这里看到您在7月20日18时曾回复过××短信……
我:我都没告诉你我手机号呢你怎幺知道我回过短信?
我是用学校IC卡电话打的!!!
1860:近30秒的尴尬性沉默……
老生GG邀新生MM打网球。
见面时,MM见GG两手空空,
于是很生气:
“你怎幺什幺都没带,
球和球杆呢?”
老生微微一笑:
“我带了啊~”
________________
编笑话的同志
你用球杆打网球吗?
寝室哥几个出去喝酒,
胖子提议:“你们四个保研的先干三杯!”
小鸟说:“我到研究所的事还没定呢,就不喝了吧?”
胖子不依:“喝了就保了!”
小鸟当然希望能保,于是痛快地喝了。
胖子问:“你饱了吧?”
小鸟高兴地回答:“保了保了!谢谢啊~”
胖子狡猾地一笑:
“你饱了就先歇着吧,哥儿几个,咱们开始吃菜~~~”
一生在某汽车“4S”店实习,
帮客户填俱乐部会员表时,
经常见客户在职业栏填“工厂”二字,
他非常疑惑:
什幺工厂的工人这幺有钱,经常来买私家车?
一日,又见一客户在表上写“工厂”二字,
终于忍不住问:
“小姐,麻烦问一下,
您在什幺工厂啊,
是不是很有钱?
怎幺经常有工人来买车呀?”
客户忙拿过表辨认:
“什幺工厂?我是做‘IT’的啊!”
火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩,
她自称是福建XX大学大三学生,
钱包被扒,饥寒交迫,
要我行善给她人民币若干,
并掏出学生证要我验看。
看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,
但突然我灵光闪现,
问她一句:“a的四次方求导是多少?”
她一下愣住了,
嗫嚅不已……
我一看不对,
换个难度低点的:
“那sin30度是多少?”
她——竟然落荒而逃!
————————————————————
她难道说过她是数学系的 物理系的?
说实话
做为设计系毕业的偶
也答不出来这问题了
我相信我的同学里
没一个能答出来的
终于来到传说中的广州火车站,
由于手机没电,
于是我找了个公用电话打给家人报平安。
谁知两分钟的通话竟然消费265元!
偶见他们人多,不敢反驳,
于是掏出三张大票给老板娘。
老板娘拿着钱在柜台里翻了会儿,
突然,她一掀自己的上衣,
露出胸部对我说,
“没零钱,你过来摸两下抵帐吧!”
注射室里挤满了人,
刚到门口老张就听一老护士说:
“今天是你们实习最后一天,准备评审打分!”
老张吓一跳:“实习护士啊?我闪!”
出去遛了一大圈,
回来时注射室已没有刚才的喧闹,
只隐约听到:“唉,这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针!”
老护士在他屁股涂上消毒液后扭头喊:
“刚才没及格的,都出来给我补考!!”
请问,金庸先生写了哪十四部作品?
天涯:
飞雪连天射白鹿,
笑书神侠倚碧鸳。
MOP:
肥户外传、
穴煽肥户、
连蹭诀、
舔弄八部、
射吊硬雄传、
白玛小细缝、
露腚记、
小凹浆户、
叔奸恩愁录、
神吊吓驴、
侠渴性、
易舔凸弄记、
逼血溅、
猿痒到。
几个东北人在南方一家餐馆里吃饭,
因为一件小事与旁边的南方人吵起来。
吵了一阵子,
东北大哥想是时候了,
于是站起来撸起袖子
出去找板砖准备干架,
南方人见势就跑,
还一边跑一边说:
“怎么回事?
这不吵的好好的嘛,
干嘛动手啊?”
歌曲《80年代新一辈》调
再过二十年,我们来相会,
送到火葬场,全部烧成灰,
你一堆,我一堆,
谁也不认识谁,
全部送到农村做化肥。
啊亲爱的朋友们,
到底谁先被烧成灰?
先烧你,先烧我?
反正都是不齿人类的狗屎堆!
早晨,寝室那牛人发短信问我
江苏移动的面试去不去了。
我当时就纳闷:
他平时根本瞧不起人
,怎么今天突然对我这么重视起来?
哦~也许因为他现在正忙于考研,
放弃与我竞争了吧?
出于客气,
我回短信:
你比我厉害,还是你去吧,
我不打算去了。
他马上回了一条:
“那你把西装借我穿吧!”
2009-04-25 18:46:48 风恋残音 今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句:
“嘀!~~~”
全场石化~~~
——————————————————
你是复制我发过的帖
还是你自己今天碰上了
初中的时候住校的,
管理比较严格,
有同学耐不住寂寞,
晚上就偷偷的去网吧玩。
因为大门是关闭的,只能跳墙,
这位同学就从厕所向外跳,
没想到起跳力度小了,
直接跳进了粪池里~~
半夜两点啊,
走了20里路,
回家了
早上路过哎呀呀精品店,
一女的 站在店门口,
手里拿着一毛钱纸币,
对着阳光看了差不多有10秒钟,
然后扭过头对她朋友说:
"你来帮我看一下,
这钱好像是假的”。
————————————————
报案吧
姐姐
刚才看新闻,里面有一则报道说,
某日晚上,
护城河边有一女子欲寻短见,
围观者众。
突然有一男子奋不顾身,
跃入两米深的河中救人,
众人正为此人义举赞赏不已。
岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,
啊,不是我老婆啊!
上生物课的时候,
老师叫我们自己自习,
偏偏有个同学在那转书玩,
那老师就发火了,
朝那个同学大喊:
“XXX,你再转,你有本事把地球转起来!”
那个同学用很平静的声音回了一句:
“地球本来就是转的...”
结果那老师就整整一节课没说一句话...
外甥还小时(我是女生)在我家长大
爸爸总是看着他
那时外甥还很小
也就是一,两岁吧
他要嘘嘘 可是他也不会说
爸爸就说 他要嘘嘘
我说你怎么知道
他说 你看小牛都立起来了····
我就记住了
后来有一次我在上厕所
爸爸也要上
等我上完 出来后
看看爸爸 说你要尿尿啊
指着他突出地方说,
你看那都立起来了······
爸爸说去你妈的···
————————————————
我对你们无语了
高二时有个老师来应聘我们高中的物理老师,
学校让他给我们班上一堂实验课。
上的是高中物理的第一课,
运动啊牛顿定理什么的。
这个老师不知是哪里人,
普通话极其不标准,
而且非常紧张。
我们班没人鸟他,
都自顾自在底下做着自己的事。
他越来越紧张,语塞连连,
什么运动方向东偏西也说出来。
终于,他说了一句经典的话:
小。。小球扔出去后,
做的是自由裸体运动。。。。
刹那,
安静的教室沸腾。
最近在跟老婆商量结婚的事情,
老婆说不求婚就不扯证,
我就去问老爸咋办,
以下是他雷人的对话:
老爹 20:31:03
你准备拿什么求婚?
我 20:31:31
戒指咯
老爹 20:31:53
多克拉
我 20:32:29
没研究过.....
老爹 20:32:42
我还有一个求婚戒指呢,一直没卖
我 20:32:52
.....老妈让你卖啊
老爹 20:33:27
热血传奇里的
我 20:33:32
.................
一老外迷路,不会中文,
问了好多人,
别人由于听不懂英文而爱莫能助!
老外看见穿校服的学生,
露出抓住救命稻草般的表情走过去。
老外:Can you speak english?
学生:No!
老外:£€+$££
清明节那天去扫墓,妈妈只知道墓地在哪里,
却不知道要找的那块坟在哪。
到了墓地,打电话问一个亲戚(那个亲戚也要来扫墓)。
妈妈:我到了啊,那块坟在哪里呢啊?
亲戚:你到了啊?我在马路上呢,你在哪里啊?我看不见你。
妈妈:我在坟里面呢,你往里面看……(其实是想说她在墓地里面)
亲戚:……
总裁是美国人,中文说的很好。。。
刚才给他送去下午面试的两个人的简历。。。
一份中文一份英文。。。
结果一会儿被叫进去。。。
拿着那份英文的简历问我说:这份有中文的吗?
我&%#&¥&%&%。。。
春游时看见一只狗
抬着腿对电线杆撒尿,
占领地盘。
随后我走过去,
也对着电线杆撒了一泡尿。
那只狗在旁边异常惊奇地看着我撒完,
然后很不服气地又过来撒了一泡。
我见状重新掏出家伙也准备再来一泡,
结果没有几滴。
那只狗很不屑地看看我,
然后得意地摇头晃脑哼着小曲走了。
————————————————————
明显
你连狗都不如
有一天,
我和老公在街上走,
经过一个饭馆,
一个男的从里面走出来对着电话说:“我是你大爷!”
然后,又大声的补了一句:“我CAO你大爷!”
————————————————————————————
咱能不这么玩不
买家:老板,你前天卖给我的那个充气娃娃把我小弟弟给电肿了
卖家:不是吧?充气娃娃里哪来的电流呢?
买家:就充气娃娃下身洞洞里那个震动器漏电给电的,
我用万用表测过了电流很大
卖家:那个震动器是用电池的啊!哪来的那么大的电流呢?
卖家:居然能把你小弟弟给电肿,我开店这么久第一次听说哦
买家:真的啊!骗你干什么???
卖家:晕!这样吧,你去拿个照相机给你小弟弟拍个照,
把照片传过来我看看。
买家:好 你骚等!
买家:晕!打错字了是稍等啊!
5分钟后。。。。
买家:老板,发过去了,这照片只能你看啊!不准传给别人欣赏“表情”
卖家:我不会给别人看的 你放心
卖家:你这发过来的明明是根香肠嘛
买家:以前不是那个样子的,昨天给电成那个样子的
卖家:“表情”我怎么看也不像你小弟弟的样子啊???
买家:我都告诉你是电的了“表情”
卖家:那为什么外面还有层塑料包装呢?
买家:晕!!那是我小弟弟上涂了点红花油变成那个样子的“表情”
卖家:兄弟,你消消气,换你是我你遇到这种事情相信吗?
谁能保证你那个不是跌倒撞成那个样子的??
买家:“表情”放你妈的屁!你跌倒会撞到那里吗????
卖家:你才放屁了!老子不想理你,无理取闹!
买家:妈的,我去淘宝投诉你去。。。。
卖家:去吧!去和淘宝客服小姐说你小弟弟被我卖的充气娃娃电肿了?
鬼才信你!不骂你流氓才怪!!
买家:你等着,我非要告的你配我损失!
卖家:我赔你个香肠!!滚犊子吧
有一次外出,突然内急,环顾四周,
见不远处有一公厕,好高兴啊
可我背着包包不方便,
正好公厕前有一买水小摊,
我兴冲冲跑到近前,
当时摊主正背对着我,
我便用非常嗲的语气对摊主说:
“叔叔,可不可以帮我看一下包包”。
那摊主回过头,我大汗。。。。。。。。。。
一大妈。
某天邀A同志陪我去工商银行取钱。
路过建设银行,很空。
马路对面的工商银行里满满排了三队,而且很慢。
我在排队,A同志等来等去不耐烦了,
便道:“来工商银行取钱的全是工人阶级,
难怪这么挤,你看建行多空……
(该同志持有的银行卡就是建行卡)”
本人平静地回答:
“照你这么说,
去建设银行取钱的都是贱(建)人阶级……”
A君直接崩溃,
老实地坐回角落里等去了。
她说那天她和她舍友一起去逛街。
在天桥上逗留的时候,有人在她们背后鬼鬼祟祟。
当时她没想那么多,接着她舍友问她有没有少东西,
她摸了摸口袋,手机没了。
她们转过身,发现后面那个人的手里正拿着我同学的手机……
那个男的很尴尬的,把手机还给我同学,
接着假装没事,迅速逃离现场……
2009-04-26 19:22:44 佳言 (找借口出去玩....) 2009-04-26 18:53:45 陈哈 早上起来,
发现枕头边躺着一只圆滚滚的胖蚊子…
---------------
这个不是笑话,这个是事实.....我都遇到过.
——————————————————————————
有几个笑话
不是事实演变过来的
一日,忘了带饭卡,遂在外面买了炒饭,
去一个不太常去的食堂里面吃,
觉得好渴啊,径直去端了碗免费汤,
NND,这免费汤,
忒稠了,忍了,
把上层的米汤喝光光,还是渴,
只得又端一碗,
把上面一层不多的米汤喝光光,
此时,听到打饭窗口里一声大呵:
“那同学,端两碗粥怎么不打卡呢?!”
于是没钱包没带饭卡的我,
勉强从书包里面搜出八毛钱,
食堂才肯放人~~~~~
今天去肯德基,有两个中年人(一男一女)
坐在我旁桌,突然听那男的喊:
“服务员,拿两双筷子!”
服务员:“没有筷子。”
中年男子:“没有筷子怎么吃?抓着吃?”
服务员:“对啊,大家都这么吃。”
初中的时候有一次上物理课,
我同桌睡的很香,
于是老师点他的名字,
在周围同学的提醒中他终于睁开了惺忪的睡眼,
看着讲台上愤怒的老师,
他本来想说:我没睡。
可能由于刚刚醒来,
结果说成了:我没醒。
有一次跟BF在麦当劳吃完饭坐着聊天,
有一根系头发的头绳断了,
然后他就在那玩,
想把里边的皮筋抽出来,
我在那觉得无聊就说了一句:
“你玩那皮筋都不玩我!”
————————————————————-
这么过分的要求
上周去 诸葛八卦村 去玩 ,
那里很多摊子上都卖
那个诸葛亮手拿的鹅毛扇。
也很多人买,结果看到两个苏州团的美女
拿着买来的扇子在那研究
(那个苏州团好多美女哦,包括这两个),
其中一个说:这个扇子是鹰(阴)毛做的吧?
我在旁边听了狂汗...
————————————————————
你应该过去说:
美女 不是的
其实 是鸟毛做的
中午放学去一个面馆吃饭~~人还不少
旁边几个人 貌似多了 说话声音贼大
这时,他们一个手机铃声响起
跟单调的那种…
其中一个人就跟接电话那人说,
你那破手机就不能换一个?都成古董了
那人立马反驳,这手机怎么的,
我都用了十多年了(……)
怎么摔它都不坏!…
说着就把手机往地上扔去…
结果,哐啷一下,
后盖,
电池,
手机分家,
屏幕也碎了
有次上英语课,老师讲过die away (消失)这个词,
可是没有人记得这个意思
于是,老师大怒提问
"xx,你回答"
xx不会嘛,就站着"嗯..呃...."
师"还没有想到吗,猜也猜一下啊"
xx恍然大悟"哦,我知道了,
die away 的意思是......
死 开.......
2009-04-29 15:47:14 atmocuishle 我也要贡献一个~同学的亲身经历:
五一还是十一的的时候商场打折打得很厉害
到处都挤满了人 走道里人挨人走都走不动
一个大叔 估计是有事着急 钻了半天都找不到空
实在忍不住了大声叫:
哇!地上有钱!
……
旁边有人冷冷地回应:
有钱你怎么不捡啊
___________________________
牛逼
我要是大叔
我就说:腰弯不下去!
2009-04-29 10:18:22 wyx 同事甲今天感冒了
同事乙打趣说:你不会是猪流感吧?
甲窘道: 小心我传染给你。
乙:这个我倒是不在乎,
我关心的是你对猪做了些啥?
——————————————————————
据说是空气传播
那么
应该最多就是KISS了下
2009-04-29 19:10:20 摩羯☀ ☁ ☂ ☃ (我不想考研 我想出走) 打开你这个帖子 需要的时间最长了!!
不过还是爱打开~
校园网...也挡不住我爱你的心~
陈哈!~ yes man
____________________________________
啊 如果你真爱我
就考研或者上班吧
不要出走
朋友过生日,10多号人全都喝爬下了,
我也不例外。
不知道是那位好心的同学帮我送回了宿舍。
(记忆中,那个同学是帮我扶到别人的床上)。
半夜胃里那个难受啊!一个控制不住,我就吐了。
那东西憋在肚子里难受啊,哗哗的往外喷,
心里只有一个念头。反正不是我的床。。。。
(吐得更凶了)。
清早醒来一看,
我确实在自己床上。
我这个心情!
————————————————
不管谁的床
吐了一床 还能在上面继续睡得安逸
都是很牛的
是自己的床
就更牛了
有一年公司旅游,
大巴车上大家就开一对夫妻同事的玩笑,
说小X啊,你老公总是出差,
晚上一个人在家的时候怎么办呢?
那姐们心直口快,张口就说,
没事,我自卫能力很强的!
——————————————————
无辜的黄瓜么
朋友去缅甸旅游,回来以后找我们显摆,
说在那里买了块玉,特别高档的那种,
花了很多钱
哥几个不信,
就谈论怎么鉴别真的假的,
说把头发放玉上然后烧,
头发不能烧坏,才是真的
结果。。。
把那块玉给烧熔化了。。。
————————————————
好玉啊
高中时代,同学聚餐,
大家和的畅快淋漓,
稀里糊涂,东倒西歪。
凌晨结束,大家都高了,
我多少还有点思维,
于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。
半路上翻车,也不感觉疼,
推起来打着火继续开回家,
到家倒头就睡。
大
概1个小时左右受不了了,
起来狂吐,发现身上都是擦伤,
于是想到刚才翻车了。
大惊,我好像还带了一个哥们。。。。
赶紧骑摩托回去找,
还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。。。。
B (女) 说:
是一种内置式的,大概手指粗,半个食指长,像个子弹
底部有一条棉线
A (男)说:
哦。。
A (男)说:
塞3个进去 确实很猛
B (女) 说:
用的时候要戴个指套,
然后把它捅进去
A (男)说:
。。。
B (女) 说:
塞3个我觉得不太可能
A (男)说:
用JJ捅进去不可以么
B (女) 说:
因为塞到里面去的,
你要怎么拿出来?
A (男)说:
那这样的话 怎么尿尿啊
B (女) 说:
汗。。。。
B (女) 说:
这个问题太汗了!!!
B (女) 说:
女生的尿道和y道不同同一个!
A (男)说:
。。。。
A (男)说:
这样啊
A (男)说:
那是怎么尿出粉红色的尿尿的?
B (女) 说:
那是因为你在尿尿使劲的时候,
血也会一起滴下来。
但并不来自同个地方
B (女) 说:
唉,就好像我以前担心做到一半
他会不会尿在我肚子里一样
A (男)说:
但是这个确实是一个口子出来的
B (女) 说:
看过天涯上有个帖子说,
有个女生跟男友发生关系后才感叹,
原来男生下面除了菊花就没有别的洞了!
初中,
教室后面是垃圾站,
只隔着窗户。
某日上历史课,同桌问我,
窗户开没,
迷糊中研究半天说来了,
结果就听见‘啪’的一声,
玻璃碎了,
她把喝过的药瓶扔出去了……
那老师看着玻璃
又看看我俩,
无语
我今天买了一个饼子,很难吃。
当我走到小门口,实在忍不住了,
就开始抱怨:“这个饼子真难吃,又冷。。。。,”
这时,有个男生想向我走过来,
当他经过我旁边是,
我又说,“真是的,还又硬又大。”
结果他喷出来了
朋友高中的时候班上有个男生姓秦,
个儿很高,而且相当瘦。
一次大家聚一块儿聊天,
不知怎么就扯身材上了,
我同学也是脑子里迸出一句话没思考就直接说了:
“秦XX,
要是以后你生了儿子也像你这身材,
你干脆就给他起名叫秦瘦得了。”·····
我有一同学,眼睛巨小。
平时这厮不好好听讲,一般都在睡觉。
那天巨清醒的准备听一节化学课。
结果化学老师又是个近视眼,
听着听着老师就说:XX,又睡觉,把眼睛睁开。
我那同学一脸纳闷,站起来说:我没睡觉。
结果老师来了句巨寒的:
比娃娃,站起来狡辩眼睛还不睁开,
给老子滚出去。
室友是个反日FQ,
经常在寝室宣传买日货就是为日本人提供子弹
杀中国人之类的说法。
今天他又在说姚明在日本人命名的丰田中心打球,也是汉奸。
我说:日本丰田花钱投资球场冠名,
球队拿到钱给姚明发工资,
姚明往篮协上交一半,
篮协给国家缴税,
国家拿这些钱造子弹打日本人。
他:哦……………………
以前小时候经常干坏事的。
有一次我们一起去放羊,都是小孩子。
我家有一只出生两个月的小羊长的很漂亮,
我们就怂恿一起的一个孩子跟那只小羊亲热,
我们在旁边帮他。
搞笑的是居然进去了,
然后我们就说他可以当羊爸爸了。
要紧的是他回去居然跟他妈妈讲了,
他妈妈怒不可揭的找到我家要跟我算账,
我爸爸无奈的把小羊给了他们,
当然也少不了给我一顿好打。
后来在我们的期盼中小羊终于长大了,
但没有生出一个像他的孩子,
而是…生了一只…同样漂亮的小羊…
我们当叔叔或哥哥的梦想…
就这么破灭了
因为几个好朋友都找到工作了,
所以我们几个约定了从广州去四川玩,
因为穷嘛,都是硬座去硬座回,
慢慢三十个小时好在有各种各样的列车员的叫卖
车上的列车员都是四川人,
叫卖的时候也都讲的川谱,
一个中午,
一个男的列车员有开始打声吆喝:
香烟瓜子矿泉水~~~~~~~~~~
香烟瓜子矿泉水~~~~~~~~~~
他走到我们边上的时候忽然来了一句:
香烟瓜子忘情水~~~~~~~~~~
只见他脸都绿了,
马上改口说是矿泉水,
全个车厢的人都笑喷饭了
2009-05-01 17:54:07 deerchao (No fate we make miracles wait) happy birthday!
__________________
谢
老妈晚上带我儿子打完吊瓶回来,
坐的一熟人的车,熟人小名叫勇子,
车开得很快,
老妈担心安全问题,想说:"勇子,开慢点."
哪知因为一直在担心我儿子然后又是晚上,
一激动说成了:"慢子,开勇一点!"
我坐在一旁听了狂晕.
我有一个朋友,一天他在厕所小便,
他的一个同学开玩笑想要吓吓他,
就悄悄的走到他背后,弯下腰,
用仰视的目光从他屁股旁经过,
结果我朋友真的吓到了,
一不留神,
尿撒到了那人脸上。。。。
____________________________
用仰视的目光从他屁股旁经过,
被撒在脸上 也就不稀奇了
今晨,坐公交上班,
车上人山人海,挤得不亦乐乎,
乘客怨声载道,民不聊生,
惜售票员阿姨不知吾痛,还在使劲上人,
以至她本人都被逼罚站到后门门口,
有客下车她必下车让之,此车慢如龟爬。
某刻,一乘客下之,
众乘客欲上,
售票员大喜,立于众人后,
大呼:“往里走走,往里走走。”
吾乃忍无可忍,无需再忍,
大吼一声:“师傅,关门!”,
师傅逐关门狂奔。
留售票员阿姨在外挥泪狂追:
“等我等我,我还没有上去...”,
然车上乘客载歌载舞,
乐声震天,
司机不能闻之呼声。
今天暖和,阳光不错,
早晨把被子洗了,
然后拿到操场去晒。
下午我正和同班一个男生聊QQ,
这时寝室姐妹告诉我被子晒好了叫我去收。
于是我就和那个QQ上的男生
草草的说了一句:等我,我被干了。。。
那男生没回答,我才意识到说错了,
赶紧解释:我被子干了,去收一下。。。
今天我妈妈下楼去和一群老头老太太打麻将,
楼上一个老头觉得他们的噪音太大,打了110。
110的民警过来一看,四个老头老太,
也没从事什么违法犯罪的活动,怎么办呢?
几个110的小伙子捋胳膊挽袖子把麻将桌搬了一下位置,
算是解决了噪音投诉问题。
手机来电,显示“已被阻止”
对方:袁X吗?
偶:是。
对方:我是跟你爸一起打牌的。
你爸出车祸了,刚刚送到华西医大急救。
偶:恩?
对方:医生太球坏了,不给钱就不上手术台,
我买了张IP卡才给你打到电话的。
我身上钱不够,
你赶快把钱打到XXXXXXXXX。
偶:我妈呢?
对方:不敢通知你妈,怕她吓到。
再说通知了也没用,她哪去找钱嘛。
救人第一啊。
偶:我怎么知道你是不是骗子?
对方:你叫袁X,你爸叫袁XX,对不对。
偶:对。
对方:这不就对了,快,
再耽误你爸就不行了。
偶:你确定是我爸爸的牌友?
对方:那当然。
偶:主要是我没想到……
对方:可能他打牌不敢跟你说。
偶:我是说,没想到清明才给他烧了一副麻将,
他这么快就找到牌友了。
一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机
夺去了一根手指,
他愤然向保险公司要求赔偿。
保险公司怀疑是他操作过失
于是派了一个代表来检查机器。
这个代表自己尝试操作了切肉机,
他也失去了一根手指----于是,
这个厨子的赔偿要求得到了批准。
一个男人走进路易斯安那州某个便利店,
拿出20元纸币要求破开,
当职员打开收款机时,
他亮出自己的手枪并要求职员
把收款机里所有的现金给他。
职员很快照做了,
他拿了钱迅速消失,
但把自己的20元钞票留在了柜台上
他一共拿走了15元。
ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说
密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。
职员拒绝
说如果没有点餐他没法打开收款机。
于是这个男子点了份炸洋葱圈,
但职员说早餐时间不提供这玩意儿,
该男子深感挫折,
怅然离去。
police在西雅图街道上
发现一个严重不适的人
蜷缩在一辆房屋汽车旁,
那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油,
但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。
想象一下他用嘴含着管子大力猛吸时的情景吧
楼主:美女紧急求助:怎样让大排不硬?
做红烧排骨每次都很硬,怎样才能达到酒店的标准呢?
回复1:晕,我看成怎样让大便不硬了。。。罪过。。。
回复2:我比大家好点,我看错两个字:怎样让排便不硬!
回复3:KAO!我昨天在医院被割了皮包,女友很生气
回复4:我昨天已经看到这帖进来一次了,今天还是看错!!我服了我自己。
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,
想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,
认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
某妇女主任的头发是染过的,
李书记夸道:“主任真年轻呀!”
主任说:“还年轻啥,下边都白了!”
说罢掰着头发让李书记看。
过了几天,另一位书记逗主任:
“听说你的下边都白啦?”
主任答:“这李书记净胡说,
当时我都掰着叫他看啦!”
一日武大出门卖烧饼,
而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光,
突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;
金莲:“唉哟”
武松:“是谁吃了熊心豹子胆,敢欺侮大嫂”
武松顾不得自身一丝不挂,
一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。
孰知地上一漥积水,武松踏个正着;
脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合。
武松:“坏了,我不能对不起大哥!”
武松不愧是条铁铮铮的汉子,急忙欲之拔出。。。
金莲:“我说小叔啊!您这一後退,不可就对不起大嫂了。”
潘金莲一阵娇喘。
武松:“说的是,我怎能对不起大嫂?”
武松又将臀部前移二寸。
武松:“不过这。。。又对不起了大哥!
罢了,想我堂堂景阳岗打虎英雄,
竟然对不起大哥、
对不起大嫂、
对不起大哥、
对不起大嫂、
对不起大哥、
对不起大嫂。。。”
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕 。
被告律师决定用奇招在法庭致胜。
他当庭拉下男孩的裤子,
拿出男孩的性器官对着法官说:
庭上 ,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗 ?
突然 ,小男说道:你再不放手 ,马上就要输了官司 。
汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,
同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。
汤姆决定试试,他想了很多地点,
比如在办公室,
在休息室,在厕所,
但发现都不安全。
最后他想到了一个办法。
下班后,汤姆驾车离开公司,
开了一段后把车停在路边,
然后他钻到车子下面装作在修理汽车。
汤姆觉得很安全,
于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。
当他马上要高潮的时候,
突然感觉有人踢他的脚。
为了不使快感消失,
汤姆继续闭着眼睛问 干吗?
一个人回答
我是警察,你在干什么?
汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答
没看到吗,我正在检查底盘。
只听那警察说到
你最好也检查一下刹车,
因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。
男人最恨女人常用的三个答案
随便、都行、看你
(1) 随便
男∶今天晚上咱们吃什么?
女∶随便。
男∶吃火锅吧。
女∶不行,吃火锅脸上要长痘痘。
男∶那咱们吃川菜?
女∶昨天刚吃的川菜,今天又吃............
男∶那咱吃海鲜去?
女∶海鲜不好,吃了拉肚子。
男∶那你说吃什么?
女∶随便。
(2) 都行
男∶那咱现在到底干什么?
女∶都行。
男∶看电影怎么样?好久没看电影了。
女∶电影有啥好看的?耽搁时间。
男∶那打保龄球,运动运动?
女∶大热天的运什么动啊?不嫌累啊?
男∶那找个咖啡店坐坐,喝点水。
女∶喝咖啡影响睡眠。
男∶那你说干什么?
女∶都行。
(3) 看你
男∶那咱干脆回家好了。
女∶看你。
男∶坐公车吧!我送你。
女∶公车又脏又挤,还是算了。
男∶那打的(计程车) 。
女∶这么近的路不划算。
男∶那走路好了,散散步。
女∶空着肚子散哪门子步去?
男∶那你到底想怎么着啊?
女∶看你。
男∶那就先吃饭。
女∶随便。
男∶吃什么?
女∶都行
有一个女生在马路上开车,路上有东西,
而她为了闪躲那个东西,方向盘一打,
笔直的朝向安全岛开了过去,
就在快撞上安全岛上的树之前,
一般人或如果是你会怎么处理,
要嘛就踩煞车,
要嘛就吓的不知如何是好,
要嘛有的人会踩错踩成油门,
但是那个女的都不是,结果她居然......
对那些树按喇叭。
那天去网吧,旁边坐个猛男,
就是不像好人的那种。
也许网吧太热,那男的把袖子挽起来了,
只看到Y胳膊上有很大一片烟花!
真狠啊……他顿时成了我偶像。
我鼓起勇气问他:你烫了那么多你疼不疼啊!
猛男带着哭腔告诉我:这不是烟花!!
小时候摔到一块没灭的蜂窝煤上烫的!
神雕热播,
有日三个男生一起去上厕所。
站在便池前,
其中一人猛然掏出家伙道:“看我的打狗棒”,
另一男生学着前者:“看我的伏魔杵”。
最后一个男生气势十足的重复了
一遍前两位的动作后也喊道:
“看我的。。。。。。”
正在冥思苦想该用什么兵器描述自己的兄弟时。
只听第一个男生一字一顿道“冰魄银针”。
白人对黑人说:“你知道你全身都黑而手掌脚掌是白的?”
黑人说:“我不知道。”
白人说:“因为上帝用刷子刷你的时候,你双手扶在墙上双脚站在地上。”
黑人对白人说:“你知道你全身都白而屁眼是黑的?”
白人说:“我不知道。”
黑人说:“因为上帝用刷子刷你的时候,我正在干你。”
这天,外面下着大雪,
小王心想:这么糟糕的天气,
汽车销售商一定认为顾客不会上门,
那样我就可以大肆杀价了。
正如小王所料,
小王是唯一的顾客。
但销售商刚开口,
就把小王的希望打破了:
“小伙子,你肯定想新车想坏了,
这么糟的天气都跑出来买车。”
2009-05-04 23:41:56 woodson (A mailbox in Ogrimar)
我ca,想半天楞沒想起來sin30等于啥
——————————————————————
别擦了
想不起没事
记得的没几个
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了。
好消息:他带了降落伞。
坏消息:降落伞是坏的。
好消息:下面有个干草堆。
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉。
好消息:他没落到大粪叉上。
坏消息:他也没落到干草堆上......
一位总裁走进一家商店,
他对商店的营业员说:“我想买一些波兰香肠。”
营业员看了看他,问道:“你是波兰人吗?”
这位总裁说:
“是的,我是波兰人。
如果我要买意大利香肠,你会不会问我,你是意大利人吗?
如果我要买德国香肠,你会问我是不是德国人吗?
或者我要买墨西哥香肠,你还会问我是不是墨西哥人,对吗?”
营业员说:“好,没有波兰香肠。”
总裁又问:“既然没有,
你何苦问我是不是波兰人呢?
为什么没有波兰香肠?”
营业员回答:“因为这是一家五金商店。”
开学第一天,校长在校园里巡视,
他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室,
看到一个身材最高的男生,
正在大声地喧哗。
他抓住他,把他拽出教室,
命令他站在走廊里。
校长回到教室,命令其他人安静下来,
然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后,他说:
“你们还有什么问题要问吗?”
一个女孩羞怯地站起来:
“校长,可以让我们的老师进来了吗?”
儿子:爸爸,今天我不想上学。
爸爸:怎么啦?
儿子:上周农场死了只鸡,
第二天中午饭就吃"红烧鸡块",
三天前农场死了头猪,
第二天中午就吃“红烧猪肉”。
爸爸:那又怎么啦?
儿子:昨天我们的英语老师去世了。
有一个西方的小朋友不幸夭折了,
小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝见了说:好可爱的小朋友啊!
金头发蓝眼珠白皮肤,
来,给你一对翅膀去当天使吧!……
又有一个东方的小朋友不幸夭折了,
上帝见了又说:
好可爱的小朋友啊!
黑头发黑眼珠黄皮肤,
来,给你一对翅膀去当天使吧!……
过不久有一个非洲的小朋友也不幸夭折了,
上帝见了也说:
好可爱的小朋友啊!
黑头发黑眼珠黑皮肤,
来,给你一对翅膀去当……蝙蝠……吧!
《我的理想》
(作者:某四年级小学生,男,父母在菜市场贩鸡)
我的理想是做一坨鸡屎,一坨又大又臭的鸡屎。
我首先要去臭死我的同学XXX,
因为他欠了我的五毛钱一直不还,
上课还拿我的本子乱划。
我还要臭死我的班主任,
她每次找我谈话都是收钱,
收这么多的钱,我要臭死她。
我还要臭死数学老师,
这个学期我每次考试都不及格,
其实我能及格的,但是他不让我抄。
我还要臭死校长,
为什么星期一的升旗仪式他可以在台上讲话,
我们要在下面淋雨。
最后我要臭死自己,
我臭死这么多人,
警察一定拉我去坐牢,
我不要坐牢,
我把自己也臭死。
我上中学那个年代 网络不发达
要看A片都是自己去路边买VCD
我一个哥们半夜起来看A片
在客厅里偷偷摸摸开了电视
打开VCD
怕被父母听见 就把声音关了
但是看着看着 发现还是有声音
他吓坏了
怕被父母发现
但是父母一直没有出来
声音也一直关不掉
最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..
历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.
说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,
可以降低人口.
全班问"WHY?"
历史大妈静默了一下,
缓缓的说:
"因为晚上的娱乐方式增多了,
人口也就降下来了."
————————————————————
长夜漫漫
无心睡眠
除了 创造人类
我们还能做什么呢
今天女朋友休息,
早上,不想去上班.
打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,
手机通话时间00:30:52 ..
OH ,老天爷啊~~~
————————————————————
OH 老天爷啊
两个回合 30分52秒
上帝啊
一次同学喝多了,
站的路边上嘘嘘~~~
他喝得站都站不稳,看他晃来晃去,
马上就摔了,我就跑过去从后边抱住扶他......
结果这哥们,抓住我的大拇指就开始抖......
还说:怎么就尿不干净呢...?
————————————————————
你大拇指也能喷水么?
昨天女友来家吃饭,
席间我妈叫她吃这个吃那个,
可我女友一筷也没动,
我想可能饭菜不合胃口.
后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,
结果我被K.
————————————————
都是你妈逼的
一个同学,他的电脑每天早上会自动开机
(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
————————————————————————————
还能一瞬间冲开?
你也在脑门上贴个符吧
有一次下课打铃大家都要回家,
下楼梯时我左脚踩到自己右脚,
“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..
我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,
赶紧扶起我,
然后左右开打狂扇我耳光...
————————————————————
下次还装不?
某次吃面条时,
老公忽然说:“我妈煮面还放葱...”
前天晚上,我特意买了细葱。
煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,
虽然素了点,可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿,
抬头说
“每次我妈在面条里放葱的时候,
我都把它挑出来”
——————————————————————
要不要我帮你把
葱插你老公鼻孔里去
外甥上小学一年级 憨憨的可爱
去饭店吃饭 中途说要上厕所
我便陪他一起去
去了后 我也顺势解决
他看了我一下 嘿嘿的笑
出了厕所
进了电梯
上包房
电梯人多
我就问他:
:刚笑什么 ?
:恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦
————————————————————
电梯人多
我就问他
这个逻辑好
早自习的时候,
我偷偷吃桂圆八宝粥,
结果不小心打翻,
洒得一裤子都是,
不由叫了一声,
老师听到声音向我走来,
我只有假装呕吐了~~
——————————————————
你想考北电不?
中戏呢?
那天女朋友到我家,临走的时候,
我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。
可她说:
“不要了,我家冰箱还有好几瓶呢,
前一段我还拿给你喝了呢!”
我忽然有种感动的感觉,
含情脉脉的看着她的眼睛:
“你看,你有营养快线拿给我,
我的总想给你留着当早餐,
说明什么?”
(我是想说,你看我们有多么的相爱!)”
可是女朋友来了句:
“说明什么?
说明我们都不喜欢喝营养快线!”
————————————————————
营养快线 泪流满面
一日喜闻明天有两节体育课,
一男生不信便与女体委打赌,
以100元坐赌注。
下午上音乐课前,
学习代表得到可靠消息(调课通知单),
该女生立刻激动万分,
找到那位可怜的男生,
当着全班的面大叫:“xx,100块钱!!!”
那男生想都没想:“还没上呢!”
说我一朋友,一次喝就喝高了,
骑自行车晃晃悠悠回家,
路上遇一老头挑俩罐子行路,
此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。
老头爬起来怒骂:cao!你瞎阿!
朋友口齿不清的答到:我。。。我瞎能撞这么准阿?!
大学的时候,有天有个男生跟我聊天,
说他昨天去做足底,差点气死,
我就问怎么了,
他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼,
就说,
疼就是身体这里有毛病吧,
我这疼,你说是哪出问题了?很诚恳的问,
人家做按摩的也很诚恳的回答说:子宫…
2009-05-05 06:42:07 试试看 ((咱也找了一个)) 我好心疼,因为真的是没时间看啦..........
哪天,就在哪天,我一定抽时间专门好好的看一看一看
————————————————————————————
有这么造孽不
2009-05-04 22:33:41 鸡腿是头猫™ (我是愤青)
笑点很奇怪...
下雪,滑雪,滑冰..
——————————————————
你也很奇怪
这么多页
你能把笑话复制上来不
谁知道你说的哪个
一女子两年内离婚十一次。
问其何故,
摇头苦答:
“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;
二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;
六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;
七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;
第八任老公是个外科医生,不见血不停手;
第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;
第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。
最后一个老公是公务员,就知道走后门。”
2009-05-06 15:50:25 Jenny 2009-05-06 13:39:00 陈哈 一女子两年内离婚十一次。
问其何故,
摇头苦答:
“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;
二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;
六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;
七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;
第八任老公是个外科医生,不见血不停手;
第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;
第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。
最后一个老公是公务员,就知道走后门。”
这个发过了吧?!
——————————————————————————————
不是这个版本
意思不一样
我也有点模糊
翻出来我看看
2009-05-06 22:06:50 busy 一个同学,他的电脑每天早上会自动开机
(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
————————————————————————————
还能一瞬间冲开?
你也在脑门上贴个符吧
----------------------------------------------------
电脑每天早上会自动开机
(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的
这个我真的见过
陈大~~~~
___________________________
这么狠!
昨晚煮螃蟹,水开后,
我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜,在锅里乱动。
老婆打小心善,就见不得这个,
遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?
老婆:嗯…………放盐了吗?
QQ聊天,
MM:举几个大器晚成的例子,
我论文要用
偶:
黄忠六十跟刘备,
德川家康七十打天下,
姜子牙八十为丞相,
佘太君百岁挂帅,
孙悟空五百多岁西天取经,
白素贞一千多岁下山谈恋爱~
前天晚上无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。
可两个电话打过去,
都是她寝室同一个女孩接的,
“哦,我是她姐,她不在!”
我赶紧说对不起,然后挂了。
昨天又无聊,于是发短信给mm:
“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”
半夜,收到回信:“我还是她姐!”
跟mm探讨男女之间的区别,
mm:假如1个女人和100个男人,
那么她会选择1个来100次的;
假设1个男人和100个女人,
那么他会选择和这100个分别来1次的。
亲爱的,你是这样的男人吗?
我:绝对不是!因为还有一种男人,
会选择和这100个分别来100次的!
————————————————————
你考虑清楚了么
那可是10000次
跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公,
闺蜜叹道:男人啊,情义千斤不敌胸脯四两……
我忙安慰她几句,也顺便感慨道:
何止是男人,女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
电话那头一阵沉默。
过了一会,闺蜜幽幽地说了一句:
要是四两,我也就从了……
说完,轻叹一声……
2009-05-07 07:12:47 阿七/刘晋元 (一个月不能换……)
啊!是座空城,哈大帅哥昨天不会更新到睡着了吧?!
___________________________________________
勿要为了更新而更新
SO
我也不会为了你早餐时候有更新看而更新啊
7仔
2009-05-07 23:07:34 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂)
阿七:驾蜗牛追上!
晋元:吁!
————————————————
阿7你不换头像
我就消失
这头像简直让人没更新的欲望
辅导员小时候过年时他被他哥哥派去买摔炮
(像一个小纸团一样的炮,往地上一摔就会炸响)。
他买了满满一口袋回家。
到家后哥哥问他:炮呢,买好了吗?
他骄傲地一拍口袋:都在兜里呢!
——————————————————
辅导员没残疾么
2009-05-07 23:42:03 Chriself (其實已經很累了.)
我就知道你在這個時間會偷偷的更新!!------我都躲在這棵樹後面二十年了!
————————————————————————————————————
树还好吗
2009-05-07 23:44:13 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 阿七:我是专门跳出来吓哈大帅哥的!
晋元:舍不得看完,明天再看
————————————————————
你那头像让我禁脔
2009-05-07 23:48:18 Chriself (其實已經很累了.) 2009-05-07 23:46:55 陈哈 2009-05-07 23:42:03 Chriself (其實已經很累了.)
我就知道你在這個時間會偷偷的更新!!------我都躲在這棵樹後面二十年了!
————————————————————————————————————
树还好吗
------------
樹比我好,它不用吃東西,光被東西吃
你还好吗
2009-05-07 23:48:58 陈哈 2009-05-07 23:48:18 Chriself (其實已經很累了.) 2009-05-07 23:46:55 陈哈 2009-05-07 23:42:03 Chriself (其實已經很累了.)
我就知道你在這個時間會偷偷的更新!!------我都躲在這棵樹後面二十年了!
————————————————————————————————————
树还好吗
------------
樹比我好,它不用吃東西,光被東西吃
你还好吗
------------
我啊,很明顯沒有樹好.我既要吃東西,又要被東西吃.
——————————————————————————————
要不 你继续躲树后20年?
记得上高中体检,我们班有个哥们深度近视,
裸视视力就比盲人强一点。
测视力时大夫拿棍指着视力表问他:“什么方向?”
他反问道:“哪个?”
大夫晕:“就是我用棍指的这个”
他努力眯了眯眼,又问道:“哪根棍?”
大夫崩溃:“你看见几根棍?”
他说:“四个...”
从此我们都管他叫“四棍”
一日,单位两位男同事在谈论《星光大道》
的某冠军女孩多么多么优秀,
其中一个说:不光有才华,长得还好看。
另一个比较年长的说:是啊,长得有点像小宋。(我姓宋)
我一听,立马谦虚地说:我哪有人家漂亮……
结果那个人说:不是,我说的是宋祖英。
初中的数学老师个子很高,
一次他半蹲着在黑板上写解题步骤,
转身的时候,我们看到他的裤拉链没拉上。
前排有好心的同学正打算提醒,
突然,他转过头,神秘兮兮地说“你们看到没有?”
我们一惊,忙说到:“没。。。没有看到。。。”
他扶了扶眼镜,看了看黑板,
说:“写这么大你们还看不到!”
我们:“@#¥%……”
2009-05-08 00:31:24 土人 给笑长做点贡献 添加一个肯定不重复的
大学时候同一个专业 有个同学叫操金鑫。。。
有个同学叫 金鑫。。。
————————————————————
×&×……&%
我认识一孩叫付笛
我每次都想起 付笛生
当时在部队,干部股干事到连队调查计划生育一事。
结婚干部需填写一份表格,在避孕措施一栏,
一般填写药物或放环之类。
一排长竟然填写“体外s精”。
————————————————————————
看到凶猛本人了
大2那年 跟几个朋友一起出去玩。,
在公车上。 有个朋友说想放P。
估计是肚子有点不舒服吧。。
我就跟他说 那你蹦吧。我站远点就是了。
后来一直有个味道在公车里。
我就很闷的过去问了下。你他妈妈的这P也太牛B了吧。
臭了这么久。。没想到 他跟我说 屁没出来。
倒是把大便给拉了出来了。
拉稀了!
前几天看电视,
换到一个台正在放连续剧
夜幕下的哈尔滨,
一个女的中枪了,送到急救室,
医生说:
你现在情况很危险,必须马上手术,
需要有人能签手术同意书,
你有亲戚朋友能签吗?
这位女士费力的摇摇头。
医生又问,那。。。你有父母吗?
一群朋友在宿舍看A片 全女 (还是古装版。。。)
当看到激情澎湃
大家都热血沸腾的时候。
一个姑娘 弱弱的 哀怨的 羞涩的 说:能暂停一下么
大家用疑问的眼光看着她的时候
她更加羞涩弱弱的说:我去洗根黄瓜。。。
操 洗黄瓜
全体爆笑
孩子真是饿了。
2009-05-08 13:49:41 王小冰 (好吃的豆瓣) 小明的妈妈有三个儿子,
大独生子叫大明,二儿子叫二明,三儿子叫什么?
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
3个儿子 为啥还说大独生子
难道 二明 小明都是女的?
————————————————————
有见解
好!
2009-05-08 14:46:19 敢做敢爱 2009-05-08 13:55:26 陈哈 2009-05-08 13:49:41 王小冰 (好吃的豆瓣) 小明的妈妈有三个儿子,
大独生子叫大明,二儿子叫二明,三儿子叫什么?
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
3个儿子 为啥还说大独生子
难道 二明 小明都是女的?
————————————————————
有见解
好!
----------------------------------------
难道第一句说有3个儿子是假的?
——————————————————————
牛逼!
所以说
这个脑筋急转弯 编得漏洞百出
2009-05-08 16:37:42 柒 (回到过去)
大多一般,有几个还不错
————————————————————
难为你了
看了88页
得出这么一结论
我深表不安 我左右口袋翻了翻
都无法找出一个钢蹦来弥补我对您的伤害
当然,让您闭嘴不说话那是不可能的。
不悠悠地说出一句:一般
怎能表现出您的“不一般”来。
事实说话
您自己去弄些不错的来好不
您自己创作也行
地震时我老妈一个人在遂宁,
地震后快半个小时终于跟她联系上,
她说:“刚才洗衣机甩洗衣服,
我在耍电脑,
桌上的瓶子掉地上砸烂了,
立柜的镜子也掉地上砸碎了,
我的鼠标也掉地上。
你给我买的啥子洗衣机哦,
甩个衣服整恁个大阵仗!”
我们班男同学也很搞笑,
本来在睡午觉,
听到说地震了,
第一反应:
起床,穿好衣服,
打开电脑,把U盘插上去,
然后找到才完成的毕业论文,
拷到U盘,关闭U盘,
拔U盘,关电脑。
然后再跑。
另外一个同寝室的男生早就边跑边穿内裤下楼了。
直接到了楼下,用崇敬的眼光看着那个同学,无语。
地震那天,在家,慌了,
没想到是地震,
以为是自家住的楼房要垮了,
猛地爬起来跑下楼就往对面楼下躲,
其间擦肩而过很多人。
当晃完了的时候才发现,
我们这楼的全跑到对面楼下站着,
对面楼的跑到我们楼下站着,
都昂起头把自己楼盯到!
现在想来好无知。
我的家乡在四川丹棱,
据在县城上班的同学说,
一位大伯在山上一水库钓鱼,
这时刚好扯到一条大鱼,
当时鱼还没有拉出水面,
正好在水底奔命,
地震发生了!
顿时山在摇,水在冒,
大伯见状大吃一惊,
高呼一声:
不对哦!
快跑!
出龙了!
————————————
大伯……
19日那天预报余震,
全家人都整到老爸公司的操场避难,
旁边也有一家人,他们还点了一个灯,
招呼我们一起在灯下坐坐(有灯的感觉总要安全些),
我们全家正在感激涕零,
那家的爸爸说了一句,
你们来了就好,
出来两个人打麻将不?
我是穿着睡衣遭老公拖下楼的,
坐在操场上惊魂未定,
班上的小崽儿倒一个比一个镇静,
轮番过来安慰我。
没隔好久一个胖娃儿过来了,
问我:“老师,你没得事了嘛?你不害怕了嘛?”
我说:“我没得事了哈。”
然后胖娃儿来了一句猛的:
“那我把99课背了嘛,
背得最快的前10名还有名额哇?”
我是重庆的,当时我妈我老汉在麻将室打麻将,
当时摇起来了,我老汉以为哪个在踢他板凳,
这个时候有人喊地震了快跑,经典的是,
我老妈跟着屁颠儿屁颠儿地跑出去,
喊,
飞碟来了哇?
飞碟在哪哒?
全部无语了……
表妹在绵阳,5·12前左脚被烫伤,
一直穿着拖鞋,地震时,
周围的人都在跑,
两个女同事穿的高跟鞋生生从她左脚上踩过去,
痛得她边掉眼泪边大吼:
“搞啥子,
尽按着我的痛脚来踩,
右脚好的咋不来踩哎!”
话音刚落,
又一个男的大脚从她的痛脚上踩了过去
我和老公在成都,
5月13日电话联系上他老家重灾区———彭州。
我们这着急哦,
结果他那强悍的妈当头一句话就是:
我喊你那天把鸡蛋带走,
你不带,结果鸡圈垮了,鸡蛋都砸烂完了。
接着才开始报平安。
我们被雷倒了,
但是同时也更放心了。
地震当时,成都,
我和以前一同事正在外面吃串串,
老板刚把菜烫下去,就开始在摇了,
我们第一反应是不是这楼要跨了,
飞叉叉的就跑了,
第一波大概摇了10多分钟,
我朋友问我,
还去吃不,
我当时淡定的说:现在差不多烫好了,回去吃。
还叫老板拿了两瓶啤酒压压惊,
刚吃了一会,又开始摇,我们又跑了,
过了10多分钟,我们又跑回去吃,
老板都觉得我们两个之神奇。
————————————————————
老板比你们神奇多了
还把麻辣烫给你们烫好了
小亚逛街,在街上看到违法行为嫌疑人,
急给110打电话。110回复让她在原地等候,
马上就到。但110十多分钟后才来,
只见小亚在一棵树下气势汹汹。
警察问:人呢?
小亚咬着牙说:大哥,都20分钟了,
就是脑血栓都走没影啦!
东北人说话冲,大概全国闻名,好话不会好好说。
一家小饭店新开张,小店旁边是一家汽车配件商店。
小饭店里几个身穿工作服的人正在吃饭。
忽然配件商店走出一年轻女子,推开小饭店的门喊了一噪子:
“王**!快点出来!有人买件儿!”
一个人穿工作服的人不情愿地放下碗,问:
“买件儿?啥车呀?”
“啥车?汽车呗!火车你会修呀?”
年轻女子摔门而去。
2009-05-08 18:56:55 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 2009-05-08 18:36:08 陈哈 我就不信
周五的晚饭点
有人能碰上直播
哈哥 早啊
——————————————
嘎巴……
变态楼主:这个是刚才撒尿的时候发现的,
随手拿手机拍了出来。
一个星期撒尿都没有换地方,
结果没想到出现一坑,
而且周围一小片,寸草不生。
挖哈哈!!我的JJ威力是巨大的!!(图)
暴强回复:LZ充分证明了尿液具有腐蚀性!
给你女朋友买点钙片吧!不然就缺牙了!
变态楼主:你喜欢他什么?
婚礼正在热烈地进行,
新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘:“你喜欢他什么?”
新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
暴强回复:主持人等掌声溅落后又问新娘:
“还有别的么?”
新娘:“我还喜欢他的特长。”
全场再次雷动
——————————————————
掌声溅落 ……
变态楼主:现在外面天寒地冻,
洗澡脱了衣服,居然能飞起来!
但是穿上衣服就飞不起来了!
不穿衣服可冷了,
各位高人给出出主意看怎么飞得起来又不冷!
暴强回复:鸟人是会飞的。
没啥奇怪,你可以一边光着屁股飞~
一边右手活塞运动,
通过强有力的摩擦产生强大的热量~~~
变态楼主:某理工大学男女比例严重失调,
全校2004级只有一个女生。
毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,
题目只有一道:“大家上过小学吗?”
结果第二天,这个男生就被学校开除了……
暴强回复:这女生应该改名叫飞机,
这样男生就可以问:“大家打过飞机么?”
变态楼主:一瓶安眠药吃下去多长时间有效果!
RT…都过10来分钟了!
暴强回复: 十分钟后睡最沉了!
这个时候下手最好,
到一半的过程她醒来能增加她的耻辱感。
很刺激的哦!
——————————————
……
变态楼主:今天我们厂调来个女人40岁左右的,是个寡妇~
她的女儿长的不错18岁。小弟我21岁。怎么泡到她女儿?
我性格很内向?求帮忙
暴强回复:
深夜,楼主躺在女同事的酥胸上,对着女同事撒娇。
楼主:“亲爱的,其实你也明白,
咱俩的年纪差的太多了,是没结果的。”
女同事:“是啊,我也想了,
将来给你安排个好的归宿,
也不枉你陪我这一段快光时光。”
楼主:“其实我心中早有了人选,
你的女儿和我年纪相仿,
而且我们接触时也很谈得来,
再说我和她成了,
咱俩以后不是也方便~”
女同事大惊:“滚~操,我还就指着我女儿找小伙呢。”
变态楼主:突然记起高中令我很尴尬的一件事~~
我记得是我高中时,
我数学很差,
有一次考试,我不会做,
所以选择题全选的B,
老师当着全班同学的面,
很恼火的问我:
BBB,你就知道B,
B有什么好的,
B就那么吸引你吗!
从来没见过这样的,
我出的卷子没多少答案是B的,
你就盯B不放了!
暴强回复:
楼主大怒站起来喝到:
B怎么了,不让日B还不让选B啊?
我的儿子一岁多了,
那天我陪刚怀孕的嫂子去买孕妇装,
我拿起来一件孕妇裤,
说现在穿这个好像有点早吧?
因为她才怀孕2个月,
那个裤子是快生的时候穿的那种特别肥大的背带裤。
结果那位卖货的大姐居然对我说,
不早了,你看你肚子都那么大了,
再不穿会把宝宝挤坏的,
当时我死的心都有了!!
一个很淑女的同事上班时讲她和男朋友的婚事
另一个同事问她:"这么早就结婚啊?"
她回答:“其实我不是很着急,他也不着急。”
“那为啥现在就结婚啊?”同事问。
她说:“他妈逼他结婚!”
刚刚路过的经理说:“小陶,你怎么说脏话?上班要注意形象!”
她问:“怎么了,他妈逼他结婚啊?”
上中学那会,我是寄宿学校的,
每周日下午从家里赶往学校宿舍。
SARS泛滥那一年,周日和往常一样到学校,
老师说必须要量体温才能进学校,
量就量呗,反正我又不发烧,
只见老师转身递过来一支温度计就去拦其他同学了,
我想都没想就往嘴巴里放,含着还挺有味道的.....
2分钟后....
老师转身拿回温度计愣在那里....
很小心的和我说....
别人都是量腋下的....
当时真恨不得找个地缝把自己给塞下去....
——————————————————
没塞肛门里算便宜你啦
公司不大,十几个人共用一条2M宽带,动不动就慢的要死……
刚才又有人卡得没法抢车位了,
郁闷地低吼:“谁又下载啊?卡的不行啦!”
有人应:“下载的拉出去把鸡鸡全切了!”
然后一个慢悠悠的声音:“一个也不留么?”
反应了一下,全体笑喷~
我穿鞋子有个习惯
就是不系鞋带
有一次我穿的是个运动鞋
也没系
当时和俩小混混打架,
结果打架的时候踢人把鞋子给踢飞了
结果我当时就说了一句令人很喷饭的话
我对那俩人说:等等, 让我把鞋穿上再打 !
我估计当时那俩人都傻了,
还真等我把鞋穿上了
————————————————————
多么有江湖规矩的混混
逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,
快来快来数一数,二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
——————————————————————————————
谁家的小孩
下雨了 打雷了 收小孩
前几个星期,和同事去横店,
幸运的等到欧阳震华出来上厕所,
可以和他亲密接触^_^,
结果偶因过于兴奋,大庭广众之下,
当着欧阳震华的后背大声冒出一句:
总算看到活生生的欧阳震华了!
当场雷到欧阳震华本人,
结果他转过身,
笑眯眯得看着我说:
活生生,我是活生生的。
——————————————————
他转过来的时候
没有尿你一身么
昨天,我们醉在郊外的温泉度假村,
半夜酒醒的时候,一起去跑温泉。
同学告诉我,千万把你的手牌拿好?
我略带醉意的逗他,
是啊,手牌没了,就得光着身子出去了。。。
没想到那小子缓缓的说:
上个星期,他们也醉在太原的洗浴城里边,
结果,手牌被拿走,更汗的是,
把他衣服全穿走了。。。
初中时候周六日到学校集体学习广播操,
在纠正动作的时候。
一个女体育老师说了一句掌B(想说掌心来着)
后边的话没说出来就跑了。
差点给这帮学生逗哭了。
——————————————————
不能叫一帮孩子在光天化日之下
做这种事啊
你自己怎么不先掌之
中学住校晚上打水洗刷时路过一处灯光昏暗的小路
见我一铁哥们打水归来,
于是就想吓吓他。
于是我猛的跑到他面前大喝一声:你想死啊??!!
(当时真是气势如虹啊)
结果把他吓的直接把脸盆揽到自己怀里做自卫状,
嘴里说不想……
这时我仔细一看……
那人竟是我们毕业班的学长……
而且是平时在学校有一定势力的混混……
从此在学校一个人走路的时候总是忐忑不安…………
——————————————————————————————
没事
以后你就是连有一定势力的混混都敢吓唬的大哥了
恭喜你 上位了 别怕
我们医院一个新来的女大学毕业生第一次值夜班,
突然护士急匆匆跑进值班室说:
“不好了!医生!35床病人晕倒了!”
“什……什么?!晕……晕倒!?”
该女医生颤抖着跑去看病人,
只听“噗通”一声,护士一看,
这女医生自己晕倒了!
我有次和同学
我们两个都是女的,
坐火车回家,
一路打趣说看能不能遇到一段奇妙的火车情缘,
我们是买的下铺,
碰巧的是中铺都是两个男的,
我们内心一阵狂喜,
哈哈,真是老天有眼呀,
我就和我同学说,
睡在你上面的那个男的好帅啊,
我同学就说,我觉的还是睡在你上面的那个男的才帅呢....
————————————————————————————————
睡上了再讨论
一女牵着一宠物狗,到某门口,刚要进去,
此时,一猫从门口出来。
猫看到狗基本上都是拱起身子低吼,
那宠物狗居然被吓的不得了直往后退(这么怕猫的狗还是第一次见,呵呵)。
本来这也没什么,
不过那女的突然对那猫大声一吼:滚!
周日的时候..在俺奶奶家..3个主要人物.俺姑父,俺弟弟,俺老爸
俺姑父说俺奶奶做面条的时候放太多姜了,而且不切碎,还发霉了..(汗吧)
俺老弟就说了,吃吧,到胃里什么都消化了..还有什么霉不会被消化
老爸接口说:"蜂窝煤"...
那天一个人全裸在房间一边手y一边看A片~
突然,
我姐姐进来了,
看到我在SY,楞了一下,
我也被吓一跳,当时手还在JJ上摩擦。。
结果没来得及拿纸巾射的满床都是,
姐姐马上关门,
只听脚步声走远后我才回复神智。。
这次后害的我一个星期没和姐姐说一句话。。
后来她和我说,那天你的事我没告诉妈妈。。
囧啊~~~~~~~·
以后SY我一定记住要关门了···
————————————————————
或者提前告诉姐姐
··有次我跟一个病人看病··(外伤,情况较急)
我叫他们家属把他放在外面椅子上··
看了眼·我就进去拿手电筒··
然后出来时候我就用电筒照瞳孔问晕过没有··
那人站起来说病人不是我··是他····(全场爆笑)···
有次去和好朋友到网吧上网,
看见一平时比较要好的异性朋友,
我用手指头,用力的戳戳他肩膀,
毕竟熟嘛。
结果他一扭头,我发现认错人了!
经典出现了 ,我身后 的朋友在那男的扭过头的瞬间,
再次用力戳戳我戳他的同一部位。
那个男的已经被我们戳愣了。
我囧死,拉朋友就边道歉边跑。
事后我问我朋友,你都看到他扭头,
知道认错人了,干吗还戳他?
结果我朋友说:
“我知道啊……
可是手控制不主不知道怎么就自己戳上去了。”
2009-05-11 12:47:50 尸香尸色☞ (卖旗袍礼服摇滚范!看相册!)
哈哈~LZ有毅力!
PS,LZ是湖南滴?
______________________
怎么
难道我发的笑话有湘菜味?
我们学校以前有一个女生梦游的时候
只穿内衣裤,
可惜啊!
我没碰到过她梦游啊!
要是我碰到了,我肯定不会叫醒她的~
因为叫醒正在梦游的人
会使梦游的人有生命危险的!
所以我只会在旁边慢慢欣赏,
我这可是在保护她啊!
2009-05-11 15:18:09 Hooda (我的SCL-90有三百多分诶)
说到第二十条啊,我在笑点组看见了后文,就是小MM那一段
————————————————————————————————
说到这个
你慢慢看就知道了
早就被伟大的观众一一补全了
各种版本
2009-05-11 15:20:02 王小冰 (好吃的豆瓣)
精神病和神经病的区别就在于,
一个是精神上的问题,
一个是气质上的问题!
.。。。。。。。。。。。。。。。。
我觉得阿7 气质挺好的
——————————————————————————
说到这个
我深表赞同
请阿7出来裸奔一下
以飨观众
他在给我们上**这一课的时候
讲到犯罪主体是不是可以是女性的时候举例:
“比如说路上有三个女强盗,
看见我长的这么风流倜傥,英俊潇洒,
就把我架回去做压寨先生,
可怜我手无缚鸡之力,
惨遭蹂躏……”
同学:陈老师,假药劣药考伐?
陈:考的。
同学:那你觉得会考选择还是案例啊?我看简答不太可能哦?
陈:肯定是里面的一种。
同学:你说只考一种对伐?
陈:我还没说完来,或者一种以上……但肯定三种以下。
变态楼主:
我老婆高中的女的学生,
身材很好很清秀。
因为离家远,
在她自己的强烈要求下有偿住我们家,
夏天都穿的比较少,
洗过澡以后穿着半透明的睡衣,
让人不禁有很多的遐想,
大家说说我该怎么办啊?
暴强回复:射她睡衣上,干了就不透明了。
变态楼主:我被前男友摸过胸和下面,
现在的男朋友受不了,要分手,
但我很爱他,我该怎么办,有什么办法吗?
我把什么都给他了,真的很害怕他不要我,我真心爱他的!
暴强回复:你咪咪上有前任男友的指纹?
咋办啊?真愁人啊!
你以后的男朋友知道你被两个人摸过,
岂不是要挥刀自宫啊?
变态楼主:想起了我那内涵的初中同桌。班主任是个刚毕业的青年仔。
他为了威慑我们要听话,
有次班会他教训我们道:
“你们以为我老实?告诉你们。
我并不能说自己是个好人!
我身上甚至还有刀疤!”满座愕然。
我同桌弱弱说道:
“那也只能证明你软蛋,专门被人砍!”
我震惊!!
不知道班主任有没有听到。
反正挺近的!
暴强回复:老师脱下裤子,
对你同桌喊道:“我软蛋?我倒是想软都没有!”
一看,原来刀疤在两腿中央!
2009-05-11 16:02:33 陈哈
变态楼主:最近喜欢上了韩国的蔡妍,好可爱哦。
暴强回复:建议楼主把喜欢二字去掉,这样点击率会很高的!
——————————————————————————————
这个发过一个类似的
自我批评下
变态楼主:我认为结石奶粉的真相是这样的。
1、奶霸鼓动不明真相的奶农往奶里掺毒
2、负责收购和检测鲜奶原料的都是临时工
3、ZF反映很迅速
4、奶霸已畏罪自杀
暴强回复:5。死亡婴儿情绪稳定
求救:怎样洗掉小鸡鸡上的502啊??急!!!!
1.搓几下让jj挺起来,把另一半五零二涂上来一个永久定型。
2.放点毛片,让JJ硬了,如果还是掉不了,
那就一直看,最好让JJ出点汗,
然后拿手纸擦掉,502不沾纸,
如果还没有掉,用40/1的乙醚稀释然后涂抹在你的JJ上,
就能擦掉了,因为这个不好弄到,
所以推荐你前两招。。。
2009-05-11 16:22:19 tanya (爱过不该被爱的不爱应该被爱的)
第一次赶上直播,难得啊……
已经在办公室笑得七零八落了……
——————————————————————
要扶不
变态楼主:树上两只鸽子下面有一只死羊什么意思?
一女子很想念她的情人,
可是她情人的公司根本不允许她进去。
她想了一个办法,画了一副画:
画上面是两只鸽子下面有一只死羊。
你们知道画上是什么意思吗?
这个大家都知道,是:“哥哥,下面痒死了”
暴强回复:她的情人因为有事走不开,也画了一副画:
上面有两个话梅,
下面有个房子,
房子里有个人。
你知道是什么意思吗?
“MM,人住=妹妹,忍住”
这个女子看到这副画后,
就回了一副画:
上面还是两个鸽子,
下面是那个房子,
但是人不见了,
留下一个石头。
她情人看到之后,
没办法了,就只好去见她了。
你知道是什么意思吗?
“鸽鸽,石在、人不住了=哥哥,实在、忍不住了”
变态楼主:今天丢人丢大了!
去给病人换药的时候,
本来想说“先杀杀菌”的。
结果,口顺说了个“先杀杀精”,
我CAO,当时好多护士都在,
还有查房的医生。
我CAO当时候要有个缝,
我都想钻进去!
暴强回复:那些护士都有缝,钻吧!
变态楼主:有把下面的毛刮光的么?
听说下面毛越多性欲越强,
我为了戒SY就把下面刮光了。
暴强回复:只割草没意思,解决问题的关键是把树砍了,
最不爽的就是长出来半长不短时扎的jj生疼,
而且xx时特影响心情,
一女的怒了说:操,你鸡鸡不硬鸡毛怪硬。
变态楼主:
丢脸丢大了,和暗恋的帅哥聊天时把“最怕蛇了”
“打成“最怕射了”,我还怎么见人啊?
暴强回复:这有什么,我跟我暗恋的女生聊天,
我问:“想我没有?”
她说:“想”
我问:“哪里想?”
她说:“心里想”
我说:“奶子不想啊?”
(原本想打脑子不想啊?把nao打成nai了擦o跟i是连一块的)
那个女的以后再也没跟我聊过。
变态楼主:我们班的班花就在我家隔壁,
她打电话来说家里没人,灯坏了!
跪求大家我要不要帮忙?
暴强回复:卧槽!她家灯泡不会被她玩坏了吧?
——————————————————————————————
那更得救了
不是么
变态楼主:有女朋友之后,突然觉得很累。
以前一个人的生活,觉得想干嘛干嘛,
现在总觉得拘束。
谈恋爱是为了什么。
我周末想睡觉,想待宿舍上网。
不想陪她去逛街,
不想和她去买衣服。
暴强回复:以后,到了晚上你更累,找人帮忙吗?
问:某女遇一男尾随,行至荒凉处,
该男遂起歹意,将女子强奸。
事后,受害人觉得该男很行,就对他说再搞一次。
问:这两次行为是否都属强奸?
回复:法律有很大两面性,本案亦然——
强奸要做就做最好,做不好就是犯罪!
来晒晒你做龌龊的隐私吧。
有一次和女友做爱,
用一根粗管插入她的下身使劲用嘴吸,
看能吸出啥- -!!!
回复:结果吸出了另一个男人的精子……
——————————————————
我 操
还让不让人吃饭了
变态楼主:百度竟然没有城管吧,真是太强大了。
暴强回复:百度也没有鸡吧,
而且百度也是出来摆摊的,
在由网友共同撰写的百度百科上,
“城管”的释义是:
①名词:专门欺压弱势群体的黑社会组织。
②形容词:形容残暴、血腥、恐怖。
③动词:等同于打、砸、抢……”
不过当再次打开百科页面时,
该释义已经被修改。
变态楼主:女友ML的时候不喜欢叫床!
如题,和老婆HAPPY的时候,
就算她到高潮了也不出一点声音。
最多就是抱的紧一点。
有嘛办法可以让她学会叫床呢!!
暴强回复:你都插到喉咙底了她怎么叫啊?
变态楼主:如果变形金刚可以ML。如题,
突然想到的,器官会長成什么样?
姿势?
声音?
动作?
变形前还是变形后?
可以做的时候变形吗?等等等
暴强回复:
恩爱的公金刚和母金刚先是到了XX大学里面的自行车棚,
放光了大部分自行车的气,
然后手牵着手来到了校门不远处的马路边。
在短暂的相互抚摸之后拥抱着喊口号:变形金刚变形ML。
噗~变成一只自行车打气筒,
而且旁边还放有一块牌子:
自助打气
完全免费。
变态楼主:全球最不可思议大奖获奖名单。
暴强回复:深圳有位先生车祸失去了YJ。
于是去医院移植了一个手术效果很好,
回家后他老婆却不高兴了,
ML时候感觉是和别人而不是自己的丈夫作爱,
这位先生也因此——自己在用别人的家伙插自己的老婆——郁闷不已。
于是又去医院锯掉了才移植不久的YJ。
2009-05-11 18:44:17 lonman wim (坠落的世界。)
真是服了LZ,你太有才了,
你要是上春晚赵本山就的跳楼啊
————————————————————————
不是我有才
是大家有才
2009-05-11 21:32:59 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂)
阿七:大家都感谢我不在吧!只有我不在,哈大帅哥才会发这么多……
——————————————————————————————
这是个语言陷阱
如果你在
你就说:大家都感谢我在吧
我在 哈哥才会发这么多
怎么说都对
2009-05-11 17:17:26 +BB | 去上学了
(爹爹你的骨肉我还给你我不连累你)
呀呀 直播了 如此贴近哈哥
________________________
别
搞得我很是惶恐
2009-05-12 00:43:16 琥珀 (无益于今,有败于俗,乱群惑众) 题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
————————————————————————————————
慢慢看
小弟
在1——91页中间
这些都有的
2009-05-12 00:55:42 小米子 嘿嘿~哈哥晚上好
我终于看到我上次留言的地方了
我正在死去活来的读书考试,然后觉得自己一定会 fail
哎~~
哈哥 加油 ~~ 继续笑
fi....gh...ting....
——————————————————————————————
可怜的小米子
为谭卓写点什么 文/陈哈
逝者谭卓,25岁,湖南宁乡人。2009年5月7日20时05分左右,在杭州文二西路过马路时,在斑马线上被自东向西疾速行驶的三菱跑车,以“时速70公里”撞起高达五米后落地,送至医院抢救无效死亡。
与去年的羊家事件不同的是,此时发生在众目睽睽之下,不能想怎么编就怎么编。要想做到此事完全改变历史说法,那就得把见证人全部从地球上抹去,这样,历史才能随便篡改。我想,纵使肇事者的父母再有权势,要做到这一点,多少还是有难度的。尽管现在已经出现了“根据肇事司机胡某及相关证人陈述,案发时肇事车辆车速为70公里/每小时左右”的可笑说法,可是执法部门的职能跟小沈阳是不一样的,后者的工作是逗大家笑,交警部门显然不是一个类似德云社的相声团体,向媒体发布的通告不要以搞笑为主才好。
据交警说,提供证词的相关证人是肇事司机的朋友。我善意地相信是这些相关证人拿了肇事者父母的好处,我烧香拜佛,希望交警部门本身并没有接受什么好处,也没有接到“上面”关照的指示。否则,随着事态的扩大,相关人士和相关部门一定会后悔当初怎么就帮了这么个烫手山芋。就像当初那些力挺了周正龙的相关部门一样,最终还是连带着把自己也搞臭了,前途也不那么明朗起来。
好。
我们把时间往前推移。别推得太远。
假设谭卓事件发生在水浒里。很明显,大家都能马上联想到,该事件里的一群人,就是活生生的高衙内和他的一批爪牙。林冲或者鲁智深碰上了这种事,是要做点什么的。当然,当今是法制社会,凡事要依法行事,大家要相信法律,对于老百姓而言,法律要可信才好。
毛主席说:中华人民共和国成立了,中国人民从此站起来了!真希望,站起来了的中国人民,不要又一再被高俅和高衙内们撞倒才好。
我们把时间再往前推移。这次靠近些。
假设谭卓事件发生在20年代,30年代。肇事者依然是一富家衙内。警察部门同样发出了相声般的公布。不幸的是,那时候还没有网络,大多市民不知道发生了什么事情。只有路过的学生和一些市民目睹了这事件。只有寥寥两家报纸刊登了这起车祸。不管怎样,这件事流传了开来,并有鲁迅这样的文人写出了愤怒的杂文,以控诉那吃人的社会。并有幸进入了新中国后的课本里。老师在课堂上深情地跟学生们念到:那是万恶的旧社会,国民党反动派统治下的黑暗时期,不幸的谭卓就这么被有钱人家的少爷白白地撞死了。同学们,你们要珍惜这来之不易的今天啊。
今天,这事重演着。如果让那些为新中国抛头颅洒热血的革命先烈们,那些无名的先驱们,在2009年5月7日20时05分左右,在杭州文二西路谭卓事件现场集体复活,然后再看到相关部门的消息公布。这些为了新中国献出一切的人们,会不会怀疑集体又穿越到了30年代呢?
我们把时间往前推移。这次是在50年代,60年代。
头戴白色大盖帽或者蓝色大盖帽的我公安同志,迅速赶到了现场。这是一起再明显不过的车祸。公安同志会迅速做出处理,并向死者家属慰问。而肇事者父母会羞愧他们怎么养了这么一条后代。
难道说警察同志的着装从白色上衣红领章过度到黑色上衣加白徽章,心脏也要从白变到黑么?真希望这仅仅是一个冷笑话。更希望,公正的说法很快就会出来。
牺牲了数以千万记的前辈,用血染红的新中国。不要再让高俅和高衙内们把老百姓的眼睛染红。老百姓的愿望向来都很简单,安稳地过日子,不想惹什么麻烦,也不希望什么麻烦惹上自己,受到强权欺压的时候,希望能有人站出来为他说话。旧社会如此,新社会也如此。
说到这,又想起一个几年前的冷笑话,说中国最大的困难是,政策从来出不了中南海。
那些衙内,花着自己父母掙来的每一个铜板,非但不能为父母分解一丁点,制造麻烦起来倒是一个比一个在行,给你们的父母制造麻烦也就算了,能不给社会制造麻烦不?能不让警察叔叔为难不?多少,你们要对得起,你老爸曾经没有把你射在马桶里,墙壁上。也真希望你们不是把人型弄丢了,胎盘兀自长大了。我更不相信你们是被打胎后,从垃圾桶里爬出来长大的,那多少还有些骨头。
虽然都是湖南人,我不认识谭卓。但是我觉得应该写点什么,鲁迅如果还在,也会写点什么,尽管我跟鲁迅差得太远。
2009-05-13 20:30:42 小米子 2009-04-17 13:16:50 陈哈 2009-04-17 13:06:02 阿七 (我不是归人,是个过客。)
ls继续努力啊……
lz怎么……
————————————————
一大半都是发过的
我一条条挑出来发的
即使发到200页
哪条发过
我也一眼看得出来
哈哈~~哈哥~~我都逮着你好几次了~哈哈哈
捶桌子~~
好吧~~我错了~~~哈哥万岁
______________________________
你没错
逮得好
小米子也万岁
变态楼主:
听同事说,用了成龙做的广告“霸王”洗发水,
头发还是一直掉,现在基本上没有多少了,
一点用都没有。但是我认为成龙是个很有艺德的名人,
不会欺骗我们,大家谁用过“霸王”洗发水,谈谈自己的看法啊?
暴强回复:没用,起码目前仍然白虎的一个女网友告诉我的。
变态楼主:一个fzl女的老缠著我出去玩,我去还是不去?
我知道她就是奔著我的钱来的,
但是舍不得孩子套不找狼啊!
暴强回复:想日B就直说,都是花钱找B日还分什么?
你不就是想玩她么?她也想玩你。
对玩有意思?还不如直接去找鸡,起码那是公开交易。
况且非主流女就一定没病?
变态楼主:今天家里停电了,所以去了网吧。
坐下没几分钟,看见旁边的MM在找什么,
然后她看到了我,就问:“哥哥能帮我找个电影么?”
“嗯。”
MM:“谢谢。啦,帮我找找金成武,刘德华演的集结号,好么?”
我迷糊了半天:“不好意思,你去找冯小刚吧。”
不知道大家有没有碰见过别的趣事。说来听听。
暴强回复:你帮她缝小肛,她对你露小缝。
变态楼主:女老板经常问我干不干!
我的老板是女的,老是要求员工加班,
而且从来不给我们加班费,我向她要,
她总是训我:你干不干?不干走人!
你是老板我是老板?听你的还是听我的?
三只脚的猫难找,两条腿的男人多的是!
暴强回复:告诉老板娘:“太干不干”
2009-05-14 10:47:19 deborah_0219 (忙)
啊呀呀呀哎呀呀 哈哥毛宁 这贴追了个把月~
——————————————————————
……&……%&% 毛宁
你说“摸你”也比“毛宁”好啊
另:是这“帖”
帖是名词
贴是动词
粘贴 帖子
2009-05-14 10:56:52 向日葵%中国加油!
我是来表示我的敬佩的
陈哈同学的坚持真是令人崇拜
_______________________________
可能是现在环境浮躁了
否则
坚持 实在是比较容易做到的一件事情
2009-05-13 21:43:05 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂)
阿七:(扣指甲……)我就知道……哼~~
——————————————————————————
是“抠”指甲
不是扣指甲
2009-05-14 20:46:27 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂) 2009-05-14 13:29:00 陈哈 2009-05-14 12:44:12 王小冰 (好吃的豆瓣)
总算给哈哥逮到阿7的小错误了
估计得暗爽半天
——————————————————————
呵7错误多多
我只对错别字敏感啊
===
我叫阿七,不是呵7
——————————————————————
你也爽了吧
上高中时,一次体育课。
体育老师问班长:“班级有多少人?”
他反问老师:“您问的是男生,还是女生?”
老师说:“全体学生。”
班长说:“不知道。”
老师又说:“那男生、女生分别呢?”
班长说:“也不知道。”
——————————————————————
体育老师吃素的?
我上次在廊坊修车的时候见过一个很惨的马六……
有多惨,反正是工人告诉我我才知道是马六……
后来跟工人聊天……
他们说放这儿半年了,
没事的时候就从这车上往下拆零件,
看看好的就留着;看看坏的,就让原厂送新的……
已经修了半年了,预计再有半年修好……
我说车主不着急么,
工人说,不着急,还在医院躺着呢……
一次在QQ和室友的男老乡聊天。
他问我是谁?
我想了想,开玩笑说他老婆的朋友。
结果搜狗打成了“我是你老婆的屁眼”!
——————————————————————————
他老婆有你这么个屁眼
真够……
拿会计上岗证,过珠算屡考不过,
找个哥们帮忙,约好到时接来代考,
过了几日到时间到了,起个大早就去接哥们来代考,
不想哥们更早就出门钓鱼去了,
非常恼火这点忙也不放在心上,
回来自己硬着头去考场,
结果考场紧闭,
一打听昨天已经考过了。
上厕所,忘带卫生巾,
让边上同事到我办公桌里去拿一片面包(我们这里卫生巾别称),
过一小会儿,她给我递进一片面包(我的早饭)。
——————————————————————————
要不你先垫垫
上垫还是下垫
您随意
和老婆ml,发现怎么都捅不进去,
半天才发现内裤她内裤没脱。
“你怎么不早说阿!”
“我以为你今晚兴致高,要通过内裤来日我。。。”
——————————————————————————-
内裤是无辜的
唔是一名售货员,一日下雨生意不好,
有一顾客想买一件货底,唔心高兴,客问多钱?
唔答原价400多现价120,
客说吊牌上面才标300块。
————————————————————
吾唔不分
你废了
我是家教老师,每天有5个小孩子在我们家做作业。
昨天我把手伸到一个9岁小孩的脖子上摸摸,
看他热不热,
随后另一个11岁的小孩就去和我妈妈告状:
阿姨,姐姐今天摸了一个男人的背!
我妈用充满疑惑的眼神看着我。。
上大学的时候,一次去上厕所,
厕所是公用的那种,有个小门,
可以从里面锁上。
我走到一个门前,使劲的拉门,
可是怎么也拉不开,然后我很惊讶的说,
“我靠,谁把门锁住了,怎么锁的”。
这时就听里面有个人说“我靠,里面没人,能锁住吗”。
一次去打羽毛球,一个女的和我一起玩,
同学看见了都以为是我女朋友,
然后大家都称她“你马子”。
时常会听到这样的话“今天打水,我见着你马子了”。
后来大家发现那女生有男朋友,
最后就会听到这样的话
“今天看见你马子和她男朋友...”
本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。
一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。
半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时,
却发现自己怎么也下不去床了,
大惊,难道我堂堂壮年男子,
竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎?
遂大喊妻子:老婆,坏了,
我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来,打开灯,
睡眼朦胧的对我说:死鬼,你又睡地下了!!
上初三时,正是星际争霸游戏火遍各网吧的时候。
一仁兄三天三夜的不懈奋斗让网巴老板很是担心,
站旁边想提醒他回家休息,看他正在紧要关头,
就没打扰他。谁知几秒钟后,
该仁兄瞪着布满血丝的兔眼睛,
回头冲着老板大吼:“你站这儿做啥子?去采矿!!”
……
老板傻了……
我们喷了……
一次k歌完后感觉极爽,
回家路上和几个同学骑得飞快,
很开心的吼之前唱过的歌。
这时候,我眼睁睁的看着一只绿色甲壳虫(闪闪发光的那种),
直的飞进我嘴里。
当时一下子就吞进肚子里了。
还被同学看到,
关心的问我“好吃不?”
儿子上幼儿园了,老师教课,家长旁听。
老师教他们单和双:手套是一双、袜子是一双、鞋子是一双……。
然后问:还有什么是一双呀?
我儿子第一个举手(我心里美滋滋的),
然后站起来把衣服掀起来指着两个小mimi头说:
这个也是一双。
—@%……¥ 我倒!
————————————————————
没指你的俩MIMI头就不错啦
活活
2009-05-15 00:48:44 sting (SUV控) 2009-05-15 00:44:39 陈哈 上大学的时候,一次去上厕所,
厕所是公用的那种,有个小门,
可以从里面锁上。
我走到一个门前,使劲的拉门,
可是怎么也拉不开,然后我很惊讶的说,
===================================
只要门不是顶到天花板的就能锁。
我就锁过,搬张凳子,踩上,手一伸,插销,撤凳,走人。
————————————————————————————————
你是无聊的极品啊
2009-05-15 00:53:02 sting (SUV控)
顺便再说一句,今年冬天,小腿被插电的热水袋烫了,
留下狠难看的疤,现在是夏天了,不能穿裙子。。。
——————————————————————————————
这是对你在厕所做的事的小小惩罚
2009-05-15 08:46:00 deborah_0219 (忙) 毛宁~
__________________________________________________
杨钰莹
2009-05-15 08:50:18 阿七/刘晋元 (我们来精神分裂)
2009-05-15 00:11:24 陈哈
嘎巴
要躲过你
比躲阿7难多了
========
我随身带炸弹了?
——————————————————
带了病毒?
2009-05-15 11:59:37 飯飯之唄「消失不見了」 (❤if u want me, satisfy me) 呀 验证码了
——————————————————————————
可以
你翻
2009-05-15 12:00:51 飯飯之唄「消失不見了」 (❤if u want me, satisfy me) !!!!!!!!!!!该死的验证
————————————————————————————
要不
我把我的删了
满足你下?
2009-05-16 17:25:25 wyx 走在街上,
身后传来一个极为苍老女人的声音:
“卖身,卖身啦……”
心里不觉一惊:
真是TMD“国将不国”了,
什么社会啊,
这么老的都出来卖啦!
正愤懑着呢,
回头一看,
一60多岁老妪手拿一红布包,
里面露出一棵人参……
__________________________
重~
2008-07-17 23:48:50 来自: 陈哈
广告
我的音乐:http://www.douban.co
虽然都是瞬间记录
很粗糙
既然放出来了
就让多些人听到
就在第一页最前面
诶……
这两天住公司租的房子里,
昨天早晨上完大号,
马桶冲水的时候从旁边的洗衣机上拿卫生纸脱手,
卷纸掉进了马桶,囧。。。
捞出来看了看有一头湿了一公分左右,
于是拿到窗台上晾着,
晚上回来看了看没事了,
已经干了。
晚饭时和同事干光两瓶二锅头,
结果躺床上后鼻子不小心冒酸水,
招呼同事赶紧拿纸,
同事问我,卫生间的行吗?
我说行,囧。。。当时根本没顾上想
今早又冲水,我学乖了,先把马桶盖上。。
不过回到床前,看着地上昨天擦鼻子的卫生纸
爸爸的一个战友,当年当兵的时候一起逛街,
看到一种布料的名字:涤卡。
就念了出来:“三条卡。”
从此得外号“三条卡”。
复员后多年,这个战友去找我爸爸,
只有姥姥在家,战友走后,
姥姥向爸爸汇报:今天你不在家,你战友来找你了。
爸爸问:“哪个战友?叫什么?”
姥姥认真地想了半天,
说:“名字想不起来了,
你们都叫他‘三条腿’的那个。”
变态楼主:一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣
有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,
拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
暴强回复:男生:偶喜欢你穿着衣服的样子
变态楼主:范冰冰开馆子,数十辆顶级名车开道!
据现场可靠消息,从下午开始,已经有
4个兰博基利,
10多个法拉利,
还有蝰蛇…还有好多其他的顶级车出场。
因朋友在现场,不断更新,持续关注!
集体围观勿失机会!
暴强回复:都跟饭冰冰有一腿吗?那可够日的!
变态楼主:我女朋友是做酒店的!经常和朋友一起喝到一。二点,
有时还喝大了!我屡次和他谈!她屡次承诺没有下次了!
可又屡次的犯!我想大家来帮我解决我现在的问题!谢谢!
暴强回复:每晚等女友睡着后,拿起他的内裤嗅嗅,
有异味的话就不仅仅喝酒,肯定下面还吃了肉。
2009-05-16 22:20:05 sting (左手是你右手是他,突然都想放弃) 变态楼主:我女朋友是做酒店的!经常和朋友一起喝到一。二点,
有时还喝大了!我屡次和他谈!她屡次承诺没有下次了!
可又屡次的犯!我想大家来帮我解决我现在的问题!谢谢!
暴强回复:每晚等女友睡着后,拿起他的内裤嗅嗅,
有异味的话就不仅仅喝酒,肯定下面还吃了肉。
===========================
不是吃香肠吗
————————————
香肠不是肉?
那天去卫生间。
我们这层的女厕里面有两个
一个有锁 一个锁坏了
我去的时候那个有锁的里面有人,
我就上了没锁的那个。
刚到一半的时候 听见有人进来了。
敲了敲我的门。
那意思是问里面有人没。
我一着急,说了句 “找谁?”
我朋友
小时候,过年,放鞭炮。
有种鞭炮外形酷似手榴弹,
威力也不小。因爸爸是警察,就鼓励儿子练习胆子。
手榴弹點著了,可是我朋友只仍了一兩米远,
爸爸急中生智,喊了声臥倒,把儿子一起按倒。
炸了,一看,儿子沒事,
自己胸前的棉袄上粘了一坨新鮮的屎
高中,上課。
一女生被提问,站起來了。
我同桌就把钢笔帽放在了她凳子上,竖着放的。
回答完,那女生就坐下了。沒反映。。。我和同桌大惊。
问那女生什么感覺,她说沒事。。
下課了,大家出去玩。往前一看,笔帽不見了。
抬头一看,那女生正往外走呢,快到门口的時候,
笔帽掉出來了。。
本地电视一个节目,
主持人和小孩说话,小孩4岁
主持人:你叫什么名字呀?
小孩:X小雨
主持人:为虾米叫小雨捏?
小孩:生我那天,下,下雪了
主持人:那为虾米不叫小雪捏?
小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?!
主持人:……
今天下午和主任同车到市里开会,
驾驶员是一位MM,
旅途漫漫,
三人相谈甚欢.
实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,
顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.
于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."
一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....
同事一起吃饭,正酒酣饭饱的时候,
突然发现有一菜里有苍蝇状东西,
一哥们大怒,冲着服务员大喊:我打17951投宿你们,
所有人大窘,
可他还一股劲说了好几遍:我打17951投诉你们。
我们都恨不得钻地缝里。
一次老板接待客户,喝到很晚才从酒店出来,
头晕眼花的,但还是到把车开到家了。
第二天一大早有人来敲门,
老板媳妇从猫眼里看了一下就跟老板说:是警察!
老板以为昨晚喝太醉犯什么事儿,
叫老婆别乱说话,就开了门。
警察进了门就问:昨天你上哪儿了?
老板:昨晚一直在家呢,
老板媳妇在旁边狂点头。
警察盯着他看了一分钟说:我们去看看你的车吧!
老板心惊胆颤下楼打开车库门,
顿时傻眼。车库里停着一辆110警车!
感情昨天晚上把停在路边办案的警车当自己的小白马开回来了~
难怪一路晃得慌~
警灯还开着那!
2009-05-17 00:09:01 Micle夕旭 我也来贡献吧
另外跟哈兄说声,我转了些我特喜欢到另一个贴。
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。
___________________________________________
好可爱的女孩,要是我,肯定死命追……
——————————————————————————————
要是芙蓉呢
另外跟哈兄说声,我转了些我特喜欢到另一个贴。/这可真够卵痛的
楼主:从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人,
当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时,
我心下不住地为唐僧鼓劲:从了,从了,咱就从了吧!
但关键时刻,可恶的悟空出现了……
回复12:唉,要是换好色的八戒出现就好了!
回复13:嗯,八戒出现了,这次改蝎子精不从了……
楼主:据我考证,古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。
事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的,
飞舞唱曲,吟诗诵词,极为风雅。
男人们不过去坐一坐,
喝几杯清茶,吃几块点心,
听几首小曲,
下下棋,吟吟诗,
喝点小酒什么的,
然后就离开了。
天*涯回复:哦,谢谢楼主的解释,
原来古代的青楼就是今天的北影
有次在酒吧玩,洗手间是男女共用的,
一间,有2个门 但是下面是通的- -||
但是左边那个门里的人一直不出来,于是我排右边。
每个右边的人在嘘嘘的时候都会 啊!的叫一声,
搞的我莫名其妙的。
我好不容易排到队,
准备嘘嘘,
隔壁伸个手进来,
美女有纸么?
我也啊!~~~~~~~~了一声
小时候有一天,起了床,冲出蚊账,
心血来潮的喊了一句:“我出洞了!”
结果我爷爷听成了“我吃豆奶”,
说:“家里没买豆奶,只有牛奶,我出去给你买”
这时老爸听到了反对:
“家里有牛奶就喝牛奶,
喝什么豆奶,
不要买了,不能这样宠孩子的~”
接下来爷爷和爸爸两父子吵了起来,
我很无辜的站在旁边。。。。
某天和同学说电影
说说说道张无忌
就跟别人说张无忌的外公是谁啦?
而且同学当时也是脑梗塞
一时也想不起来
突然想起是什么什么狮王
走来个同学就说了
"好像是什么什么狮王?"
猛然想起是金毛狮王!!
为了比同学说出来得快
一激动`
说成了 y毛狮王.......
当时那个汗啊.
再说一件,夏天早上特好睡,
正做着好梦突然下起大雨来,
淋了我一脸,感觉很真实,
猛把眼晴睁开,只见空中有条完美的抛物线,
着陆点正是我的脸,哇塞!
命中率100%.
立马坐起来,看见我两岁的儿子
不知什么时候睡到了我的脚边上,
小jj竖得像根擎天柱。
睡得真酣,抛物线还没断~~~晕~~~~~
事后我老公安慰我说:还好,还好,这是正宗的童子尿,避邪呀~~~~
我自己心里在想:兴许还有美容的功效吧!
网购了个mp3,300余元,回来后发现
1、有不明噪声
2、音乐为单声道(耳机两边都是左声道)
深感后悔,认为上当,誓再不网购。
直到两个月以后,发现原来耳机可以插得更深,
只不过原来太紧,没有插进去。。。
后感慨:原来mp3也有第一次啊!
我家刚买房子装修的时候,
要更换马桶,
新马桶还没有送来装修工人
就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了,
要来参观一下,
一进我家她就惊奇的大喊了一声 :
“呀 ! 你家的厕所好大呀!!”
有一次下楼碰到楼里的以前的MM(她娘家在这幢楼),
发现她越发漂亮了,
我下楼她上楼,
接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。
我高兴的答:“嗯,下班了。”
结果交错时发现她在打手机,
理也不理我的继续对手机
说:“那你去接孩子吧。”
本人每天都要喝一瓶牛奶,
所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了,就到超市去买,
刚好碰到一个我同学,女的,
她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?
我想也没想就回答:断奶了。
我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的),
觉得尴尬非常,想转移话题,
看到她手中的东西,
马上就就问:你买卫生巾?
就看到我同学的脸通红。
后来我都不知道我怎么出的超市的。
当初房子装修完后,要在厨房墙上打个抽油烟机用的孔。
当时楼道内全是那些类似小工们的广告,
什么“专业钻孔”、“专业打洞”等,
我随便挑了个号码打了过去,是个女的接的,
当时第一感觉就不对,
我就用苏州话问她是打洞的吗,
对方立马跟我调情了,
晕特~!马上挂断~~!
时间;杭州教室
地点:周一早上
指导员给我一个上课半个小时还没到教室的同学打电话问
“你在哪,怎么还不来上课?”
“我现在在(杭州)萧山机场呢”
“哦,那你快点”
过了两个小时就快下课的时候我同学还没到。
指导员又打了个电话
“到哪了怎么还没来?”
“到济南了”
第一次坐飞机,到西安上空时,
看见一条直至的马路而且路灯时红红的好漂亮呀
不禁抓住姐姐的手在飞机上喊:
“你看西安的马路都这么漂亮 好直好漂亮呀 灯也和别处的不一样:”
下飞机后和人家一说 人家说 :“姐姐你看的那是城墙:”
一次在火车上看H录像(差不多大家都睡了),
已为插上耳麦了(原来太暗插错孔了...),
结果一哥么被我吵醒了,
说了声,兄弟能轻点嘛,
当时我那个瀑布汗啊~我在上铺,
在我下面中铺的是1MM,
不知道她听到没有...
昨天和姐妹去森马买衣服~有一款裙子里面的衬是裤群~
我朋友去试传出来大声嚷嚷着~这裙子有问题~衬太紧了,
于是找老板理论去了~老板撩起来一看~
结果是两条腿都穿在一个裤管里了
——————————————————
你学小沈阳呢
前几天,坐火车去从太原去包头!
早上8点多到了内蒙古,心里想的肯定能看见蒙古包啦!
走着走着突然,看见车窗外远去山坡上有一个圆圆的有的,
头上也有尖的东西!颜色也是白的东西!
我十分兴奋的对老婆说,快看蒙古包!
老婆当时就笑晕啦!
那是坟啊!
当时附近的人没有不笑晕的!
记得很久以前看过一期<<快乐大本营>>,
里面有一个环节是让何炅和谢娜表演一个舞蹈动作,
就是男士站着,
拉住女士的手,
女士要跳起,
将双腿腾空夹在男士的腰部,
然后两人一起旋转.
由于谢娜跳的高度不够,
刚好达到了何炅的那个部位,
然后两人狠配合的转了几圈之后谢娜就跳了下来.
在观众的笑声中李维佳说了一句:"疙着你了是吧."
我估计维佳说完之后很定也后悔了..
高考之前体检,检查色盲,
我们有一哥们儿,轮到他时,
那医生指着一幅图问他,这是什么,
他很严肃的指着图上的小点,说:“这是红色,这是黄色……”
一屋子人笑翻!
(其实那医生是问他图上是什么图形!)
新闻标题:淘宝的JS嚣张到何等程度!
第5楼 匿名人士 发表于 2009-05-17 23:31:24
打马化腾的电话,骂死马化腾,
叫他丫的不管理好淘宝的JS,
不能让他们继续嚣张下去!
——————————————————
马化腾收了马云多少受罪费?
大学毕业后,和同学合租的居民楼,
四个男生,马桶堵了之后,
也没有人通一下,但人有三急,
堵了之后大家还一直在上,
我受不了,都是去单位解决,
后来马桶上冒出尖来,
找了一个通下水道的,
人家来了之后,被恶心走了,
说没有办法处理。
之后过去两三天,大家在客厅里玩,
突然听到一声巨响从厕所传来,
我们过去一个,马桶居然通了。
后来想了一下,肯定是地球的吸引力把便便们吸了下去。
一次女友正准备做事,
他同学来了电话,
接完她不想做了气死我了,
要是让我见到打电话来的那家伙我非宰了他。
——————————————————————
按照你愤怒的程度
你女友这辈子就答应这一次?
试穿上后,感觉挺美,遂问是什么牌子,
于是店员(女)帮忙翻看后腰标签,断断续续的
念到:一…六八……咦,这个牌子好像不是我们店的啊……
MM狂汗:你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||
店员:。。。。。哦
————————————————
这是在拍喜剧毛片么?
今天去图书馆,看到有个社团在举行定向越野大赛。
其中有个主持人拿着话筒问一女生:
“请问看到我们的活动你有什么感受?”
女生答曰:“没有。”
主持人:“那你们是不是带着必胜的信念
来参加我们的比赛的?”
女生:“我是被抓壮丁抓来的。”
主持人:“你们队的口号是什么?”
女生:“待定。”
主持人:“额,谢谢你精彩的回答。”
昨天吃晚饭的时候不知道说到什么事
老公批评我和我儿子:你们两个人~~~~~
我11的儿子纠正说:不是,我和妈妈原来是一体的
(指他还没出生在我肚子里时)
我老公:谁说的,我的一半和你妈的一半才是你!
儿子纳闷:那我原来是在你们俩的中间的?
┅┅
停了一会又说:那我不会被你们俩挤死?
————————————————————-
11岁还有这智商?
一日,某同学与她的组长(女)聊天,
说到某个话题后,
组长突然冷冰冰地说:“给我个吻…”
那人顿时呆住了!(可以理解吧?),
不好意思地说:“为什么要给你个吻?”
只听组长更加冷冰冰地说:
“我是说给我 g un ,滚……”
军训时男生某个饭桌的对话:
(A去盛汤时,发现了某黑色带翅固体漂浮于液面之上,
died,A迅速rush回去)
——“告诉大家一个坏消息:今天汤里有某昆虫——苍蝇!”
(安静数秒后)
B:“就算有也要喝!”
(B归来,端着一大碗汤)
B:“告诉大家一个好消息:那只苍蝇被别人盛走了!”
(全桌欢呼,A再次去盛,空手而归)
A:“它还在......”
(再次安静数秒)
C:“那就是说里面原本有两只苍蝇!”
妻子出国留学,由于学业繁忙,
写信较少,这天她打电话回家,
和丈夫嘘寒问暖,最后问道:"亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?"
"死掉了!"
"天哪,这消息太可怕了!
这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?
比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,
不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?"
"我懂了。"
"亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?"
"她老人家也爬上了大树……"
一女个子很矮,但很擅长交际舞。
一天,舞会上她的舞伴没出现。
她只好另选舞伴,但此时只有一高个子帅男。
她犹豫不定。
那个男的也忍不住了:小姐,可以跳个舞么?
她同意了。
随着幽雅的音乐,两人忘情了..........
“小姐,你的腰好细啊!”男的夸奖道。
女的没说话。
“小姐,你的腰好细啊!”男的又说了。
女的还是没说话。
那男的忍不住低头一看:那女的翻着白眼..............
他正搂着那女的脖子!
大雨过后,一户人家后院的木桩上长了一些蘑菇,
于是主人便摘了下来。
炒了正准备吃,他的徒弟便跑来说:师傅不能吃啊,蘑菇有毒。
这怎么办呢,
徒弟说这有狗,先让狗吃,
狗吃了没事就行。
狗吃了之后,半个小时过去了,没事,
这时师傅开始吃,
徒弟便跟着狗走了出去。
师傅刚吃完,徒弟便跑进来喊:师傅不好了狗死了。
吓的师傅不知该怎么办,突然想到一个好办法,
跑进厨房喝了一瓶醋,吐得相当干净。
师傅怕自己已经中毒,
就问徒弟狗死前有没有什么征兆,叫没叫啊?
徒弟说:叫啥呀,那大卡车一下就压过去了。
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,
便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,
所以讲话结结巴巴的。
他说:小.小.姐,我.我.
我姓..姓...吴,能.能.能不能和..
你.你聊.聊一聊?
小姐善解人意的回答:
性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!
2009-05-19 20:21:58 szwy (做一粒快乐的小番茄)
很想知道,lz是如何做到有那么多不重复的冷笑话源源不断的涌来的
_________________________________________________________
首先
这得像色狼坚持看黄网
像贪官坚持捞油水
像松鼠坚持找栗子
坚持尔 无他
其次
大多不是冷笑话
有一洁癖的男子进入一家餐厅,
点了菜後坐下。经过一会儿,
他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於,他用完餐了。
他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道: 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子。
但是这个洁癖的男人还是很不高兴,
就对他说: 要保温你不把你的手插到屁眼里啊!
说到这里这个侍者急着回答说:
没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。
相信很多人都在拉面馆吃过拉面,
也知道拉面馆里把加了大块肉的面叫排面。
有一次我跟同学一起到拉面馆吃面,
刚一进门就听有人喊:
“来了?吃点什么,要拉的,还是排的?”
我们一愣,
接着全转身走了。
我是一个公司的小职员
我听到了爆笑的对话
一日,秘书忐忑不安的对老板说:老板,我猜有你的电话
老板说:有就有、没有就没有、为什么要说你猜呢
秘书说电话那边一女人讲道:叫那个老。。老混蛋给我听电话!
好多年前,那时刚有录放机,
好不容易借了一盘黄录像带,
约了几个要好的哥们趁着家里没人就放了起来,
也许是太兴奋;
也许是没想到会有人来,忘了插门,
看的正起劲的时候,
邻居家的奶奶推门就进来了,
关机器来不及了,
心里想着晚上怎么和爸妈解释,
那时真想有个地洞钻进去,
我们正胡思乱想呢,
邻居奶奶在看了几眼屏幕后开口说话了,
我们都低着头等着挨骂,
就听奶奶说:
“你们几个孩子好样的,比我孙子强多了,
他一天就知道玩,
哪像你们有时间还学习外国的先进技术,
你看外国就是先进那蘑菇怎么培育的比中国大多了,
你们几个好好学将来培育出来也让奶奶尝尝鲜,
你们好好学吧,我走了”
我们异口同声的说一定好好学,
奶奶走后我们都蒙了,
冷静下来我们爆笑,
奶奶眼神不好把jj看成蘑菇了。
三表哥以前在外地上学,我跟二表哥一起去看他,在学校门口等他,
学校门口几个老头老太太坐在小板凳上晒太阳侃大山,
这时只见二表哥也搬了个小板凳凑了上去,
张口就说:听说了吗?昨天XX飞机场的飞机被偷了
老头老太太们还真信了,
一直追着问,是吗?那飞机找回来了吗?
军队里一个士兵的父亲死了 ,消息传来后,
连队正在操练,连长把士兵叫出列说:"喂,你爹死了。"
这事被政委知道后对连长说:
"你以后说得婉转一点,否则打击太大了,别人受不了。"
后来有又有一次,一个士兵的母亲死了,
连长知道后,
对排列好的队伍:"妈活着的向前一步走。”
然后指着那士兵说:"你,原地立定。"
有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。
酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行,
于是重金请他猎杀这只狮子。
道格拉斯抵达后,制订可完美的捕杀方案:
他先向酋长要了一张小母牛皮。
入夜之后,他自己化装成小母牛在村子附近游荡,
准备引诱狮子出现,然后用枪将它射杀。
整个部落的人都待在他们的住处,不敢出来看。
半夜时分,只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。
担惊受怕的土著人更加不敢妄动,只有默默的向神灵祷告。
直到曙光初现,酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索,
终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。
只见母牛皮没有了,
他衣裳褴褛,浑身伤痕累累,
趴在树干上像死了一样。
“嗨,你好活着吗?欧洲人!” 酋长问道。
“还有一口气,”猎人奄奄一息,“幸好我爬上了这棵树。”
“那……狮子呢?”酋长环顾四周,问。
“别提那见鬼的狮子了,”道格拉斯悲愤的说,
“谁家的公牛没有栓牢!”
唐僧师徒三人又坐飞机渡假,
又碰到失事,
又只有3个降落伞。
唐僧:“还是用去年的办法。
悟空,中华人民共和国什么时候成立?”
悟空:“1949年”于是悟空得到一个降落伞。
唐僧:“沙僧,那场战争有多少人丧生?”
沙僧:“2500万人”沙僧得到一个降落伞。
唐僧:“八戒,说出那2500万人的姓名”
_______________________________________
为什么是“又”
村长为了改变村里人在国人心里干不了大事的形象,
苦苦花费了三个月的心血,作成了四大工程的策划书递上去:
第一大工程:我们要给长城贴上磁砖;
第二大工程:我们要给赤道镶上金边;
第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆;
第四大工程:我们要给珠穆朗玛峰盖个电梯间;
竟被最高领导给批成:简直扯蛋,村里人哪,
要落到实地多干实事呀!
实处着手,从小做起,多点实事!
又过了三个月,村长又出了一套方案----四小工程:
第一小工程:给每只苍蝇戴上手套;
第二小工程:给每只蚊子戴上口罩;
第三小工程:给每只耗子戴上脚链;
第四小工程:给每只蟑螂发避孕套.
2009-05-21 10:01:10 Gabriel
强帖留名,以后慢慢看!
沙发的头像我也很喜欢,还有这张唱片,和这支乐队。
————————————————————————————
你说U2这帮 老梆子
2009-05-21 18:40:02 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的)
我又被人甩了。。。
哈哥弄俩笑话听听看
愉悦下心情
——————————————————
为什么是“又”
嘎巴啊
重新从第一页看吧
初中三年级,夏天的某日,
和哥们商量逃课,
但是实在是没有什么理由了,
让我装病,
然后另外两个哥们陪我到医院,
没办法只好同意。
结果把校服盖在身上30分钟,
出了满头大汗,举手说:“老师,我肚子疼的厉害。”
其他两个哥们立即附和到:
“可能是阑尾炎,我们陪他到医院看看吧."
老师同意,出了校门,
溜达到医院,
结果。。。。
20分钟内,
包括校长,
班主任,
年级长,
家长在内的N多人来到医院。
又结果。。。。
晚上7点30分推进手术室。。。。。
一男同事,其老婆在同一家公司。
一日,我要求男同事帮我去银行存一下款。
男同事回来后,告诉我,
银行的人问他,这个帐号是不是他老婆的?他说是。
我笑着说,你怎么占我便宜啊。
他委屈的说,那你让我怎么说,不说你是我老婆,人家不让存啦。
我大喝了一句,被你吃了豆腐还委屈你了。
刚说完,才发现他老婆在门口定定的望着我。
————————————————————
啥也别说了
掩面哭起来
外伤病人,需要缝合。
病人是一中年猛男,却怕疼怕的要命。
打麻药时已经叫的惊天动地。
不过麻醉后就好多了,
猛人立刻恢复精神,
外科医生第一针缝下去,
他调侃道:“这医生缝被窝一定很强!”
医生冷冷的回答:“我从不缝被窝。”
猛人立即接嘴道:“对对,你只缝人~~”医生囧了。
缝了三四针,病人家属实在看不下去,
为缓和气氛开玩笑说:
“现在的外科医生心真狠,比杀猪的都狠~~~~”
医生病人同时囧了~~
前几天从学校回家,
下了火车后倒了一辆公车,
我拖着个箱子很沉,
而且又坐了很久的火车很累,
好在公车上还有座,
这时到站,上来一个老太太,
我就很纠结要不要让座。
这时老太太果然(可是也是无意的)
走到了我的座位边,
我只好赶紧站起来让座,
老太太人挺好的连连推托不坐不坐,
我当时本想说没事我没几站了快下车了之类的好让她坐下,
结果就脱口而出:坐吧坐吧,我还有好几站呢……
我和我爸都比较马虎,没办法,遗传嘛。
一天妈妈叫我去烧壶水,
我随口答应了就去烧了。
5分钟后听到妈妈的喊声,
原来我把水壶放到煤气上,
却忘记往壶里装水了。
爸爸听到后,对我说:
“这种小事都做不好,还是我来吧。”
5分钟后又听到妈妈的喊声,
原来我爸爸装好水放到煤气上,
却没开煤气。
我和爸爸都狂汗,
然后一起乖乖地挨妈妈的训。
父亲要退休了,想买辆车,预算150万元左右,
请问买什么车好,要大气点的
悬赏分:10
提问者: webberliu - 试用期 一级 最佳答案
沃尔沃的挖掘机。看谁不顺眼,挖了他祖坟
回答者: zhu144107 - 都司 七级
一哥们夏天去海边玩,
沙滩上看见一个金发碧眼小孩自己在玩,
阳光明媚,小孩形单影只。
哥们突发爱心去跟小孩搭话,
“where are you from?”,
小孩抬头看了一眼不理,继续玩。
哥们不舍弃(学过日文),
又尝试用日文问了一遍.
小孩还是不理。
无奈,哥们放弃了,回头跟我们说,
“估计这是个俄国小孩”
“我不是俄国的”小孩抬头开口了...
夜,妻坐床头,
手脚乱动,
突然抓住夫小jj,
一阵猛揉,
遂坚硬如棒,
夫便欲脱妻衣,
妻问:干吗?
夫问:你干吗?
妻答:明天考驾照,练练挂档
——————————————————
还有一个翻书的
孙悟空取经,与白骨精勾搭成奸
碍于唐僧没有得逞,
于是路上吾空趁着化缘之际,
夜里来到白骨精洞府,
由于没有点灯,
在夜里两个翻云覆雨,
毕后,孙悟空感慨:
“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。
白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!
大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?
骆驼说:我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥:你不就是J8上长个脸吗?
看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?
————————————————————————————
终于全了
这个版本
年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。
「我真是没用,」她说,
「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」
「不要紧,」她丈夫安慰说,
「那套衣服我多备了一条裤子。」
「对,」妻子高兴起来说,
「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。
女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。
她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,
并当场朗诵。
哦,不,这位诗人推辞说,
还是让这位将军来发一枚大炮吧!
话说我们老板乃一事业有成之中年男子,
年后不知何故迷上了湖南台播的还珠格格,
你说小燕子都老成阿姨了,
他还那么迷她,也真是不错了。
更绝的在这里,那日,
老板看完还珠意犹未尽之时,
到门卫间看见某位同事的家属
正在观赏情深深雨蒙蒙电视剧。
大喜之后言道:“你也在看这个电视啊,
过一会容嬷嬷就要来折磨小燕子和紫薇了。”
有一强人哥们在厕所写日记,
我看其内容,
记录从早上起床到上厕所的经历,
末了突然一句:完了!我没带手纸!!
我正要大笑,
那厮又话锋一转:哎呀,忘了我只是来小便而已
————————————————————————
站着一边尿尿 一边日记?
你还在边上看?
我妈胆结石住院,
好多她的朋友都来看她,
其中有个阿姨和我妈说的话让我想起来就后怕,
她说:“我原来做过割阑尾的手术,记得蛮清楚,
我在麻药的作用下半睡半醒好像听到那个医生说:‘
这个刀片不快,换一个。’”
我一同学,数据结构考了40分,
那次大家考的都不太好,
一些没及格的同学就在埋怨老师不厚道,
都没让他们及格。
然后那个考40分的同学说话了……
他说,我觉得我考40分已经很不错了,
老师还是蛮给面子的,
因为我总共写的才42分……
大过年的时候,我们几个大学生在晚上出来放炮。
想到在这里别人都是在打炮的美好的夜晚我们只能放炮,
不禁悲从中来,凄凉地心情冲昏了理智的头脑。
于是乎,在大年三十的晚上,
一位解放司机发现路面上
有一个肩扛春节大礼花瞄准正前方的青年……
非常绚烂,我们在一刹那间都看清楚了
司机被照亮的目瞪口呆的脸……
我们一桌人在吃饭,
大家不知怎么就谈起各自的民族来了,
纷纷说:我是蒙古族,
我是回族,
我是苗族,
我是满族……
轮到一位同学的时候,我们都知道她是汉族的,
但是她很大声的说:我是不满足!
————————————————————
不满足好办
拖出去轮了
某日坐公车,车上没有座位但是站的人也不多,
我坐在最后面,旁边站着一个拎着一个大西瓜的中年男人。
司机一个超猛急刹车,
中年男带着西瓜直接从公车最后冲到司机旁边。
他刚想骂司机,那司机对他喊:后门下车!!
想当年读中学时,某君迟到了,
正好被级长抓个正着。
级长从容地从口袋中拿出他的手机,
优雅地翻开盖,
指给某君说你看到什么(其实他想某君知道现在都几点了),
结果某君很无奈地说,你的手机…是诺基亚吗……
有天去银行,人山人海的。
抽号机也不工作了,
我就随便站在一个队伍后面等着。
轮到我了,我正要把钱往柜台里给,
一个男的插到我前面,我的那个气,
我问他:你能到后面排队么?
他居然恬着脸说:我站了半天怎么没看见你?
我很淡定的回了句:我看见你了,你刚进来。
他默默的走了。
我们宿舍有一辽宁兄弟,
睡觉时鼾声特别大,
经常弄得我们睡不着.
有一次被吵得实在没办法,
另一个室友就拿起手机,
把他的鼾声给录了下来.
然后, 再放给他听,
惊奇的是, 那哥们居然被吵醒了,
张口就问是哪个王八蛋打鼾这么大声...
我有一个同学,她说她脑袋特大。
她家开车出去玩,她坐后排中间。
结果出车祸了,挺严重的,但是她没受伤。
她跟我说:因为刹车的时候,
别人都飞出去了,
但是她脑袋卡在前面两个座位的中间了。。。。
没飞出去。。。
大学的时候我们睡上下铺,
我下铺的哥们喜欢晚上看小说,
白天哥们去买了一本白话聊斋,
晚上就枕着自己的胳膊看,
一直看到四点左右,突然踢我床板,
(哥们睡下铺,我睡上铺),叫我下来,
哥们小声的对我说:“你帮我看看,我怎么感觉多来一只手。”
我一看,原来,
我哥们枕着手看书,
把胳膊枕麻来,摸来半天没有感觉,
还以为多来一个,把他给吓坏了。
阿里山的姑娘美如水啊!阿里山的少年壮如山。
二十多年来,一直以为他们唱的是:
阿里山的姑娘没入睡啊!阿里山的少年装入睡。
心中默默在想,这个民族的民风很奇怪啊!!
——————————————————————
山跟睡 发音很近么?
幼儿园时期,当时的厕所没现在这么先进,
是一坑状的,
就是所谓的茅坑吧,
两人一起蹲着,
闲来无聊,
其中一人突发奇想:
我们来比谁的屁股伸的远。
比赛开始,
伸着伸着,
扑通~~~一声,
一娃掉坑里了。
冠军产生了,
就是这掉坑里的娃。。。。
记得第一次ML的时候,
自己是包茎不知道,
一下进去后眼泪都出来了,
然后就很傻的说了句“我流血了。”(我是男的)
那女的很认真的做起来说没事,
还安慰我说"第一次都这样!"
——————————————————————
奇闻
你也好意思……
以前同学中有一个超级能放屁的,
那天在一座桥上他说:
我能从桥头放到桥尾不断。(桥大概有150M的距离)
我当然不信,开放!
走过多一半,突然屁声停止了,问为何?
他回过头,一脸无辜的说:
日,不小心把“屁根”给放了
结果,那天他再也没有放一个
有慧根我听过,但这个屁根。。。
初中的时候。我和我同桌都是女生,
我们感情不错。结果那天下午,
同桌一边带着耳机听歌,
一边急冲冲的从位子准备跑出去,
我拉住她问;你上哪去啊?我也去。’
她回头小声说到;我换卫生巾,你去吃屎啊?
顿时,群班暴笑。
——————————————————
群班
一次我室友理发,剪了个齐刘海。
结果我们发现,
她扎起来时像奥黛丽赫本,放下来像袁泉。
当时我们为此发现激动不已,
于是我在校内改了签名,
就说“扎起来像奥黛丽赫本,放下来像袁泉。”
结果一好友回到:
剃了还像葛优呢。
当年我还在上大学,
芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。
我自修完,从教学楼走向食堂的漫漫长路上,
烈日炎炎口干舌燥,
恰好路过热闹非凡人山人海的礼堂,
传来挺好听的歌声。
围观的人群发出阵阵尖叫,
一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。
主持人宣布:接下来是喝汽水比赛!
我一下子振奋起来,真是久旱逢甘霖啊!
于是赶快跑上舞台,
等待主持人讲解了一大段芬达新口味汽水的介绍之后,
端起面前的饮料狂饮。
结果,我竟然夺冠了!
拿了奖品之后,我匆匆离去(怕打饭来不及),
根本没有在意那个想和我握手的胖子。
当时认为他是学生会文艺部的某个学生。
后来的后来,同学才恶狠狠地告诉我,
那个胖子不是学生会的,是林俊杰……
林俊杰是谁啊?
从来不关注流行界的我一脸茫然……
————————————————————
我顶你
上初一的时候,每年都会举办两次足球比赛,
我是从初二第二次足球比赛开始没参的,
因为初二第一次比赛时,
轮对方发球,
正击中我的要害,
我下场休息,
下半场没过几分钟再次T中我的JJ,
这时,
一名啦啦队的学生(女的)
摸着我的JJ说:“没事吧。”
我超囧,红着脸走下了场
————————————————————
一名啦啦队的学生(女的)
摸着我的JJ说:“没事吧。”
怎么摸的
这相当有场景感啊
80年代流行大裤裆,本人也试穿。
一日到嫂子家坐下聊天,
一嫂说:“那是啥东西”,本人低头看,
裤裆叉开至膝盖,
小裤头没盖住鸡鸡,
脸红、加腿逃回家。
——————————————
一嫂是什么
加腿又是什么
怪不得你露鸡鸡
有一天,我在QQ上不想和一个人聊天,想假装我妹妹。
没经大脑思考便说:“我是我妹。”
结果和我聊天的那人半天没说话。
最后回了我一句话:“哦。”
被妹妹知道后说:“姐姐,一头猪都比你聪明。”
我们去英语老师家补课,老师临时有事出去。
剩下我们八个在那聊天。
听见对面一个男生和他旁边的男生用常熟话说:
“哎,你知道嘛,我做了一件事很丢脸。
我上次用常熟话和别人说话,
说了半天,我激动啊,
然后那人居然对我说:‘我听不懂常熟话。’
郁闷死了,你知不知道我都糗啊。”
这时他旁边的人这时说:
“你用普通话说可以吗?我听不懂常熟话”
某日,在街上看见一个很久不见得朋友,
不知咋的,我跑过去、然后、抱住她,
几分钟后,她回过头来:“你谁啊?”
我晕,我根本就不认识她的说,
硬是楞在那里不知所措,
完了我问她:“你谁啊....!?”
一次生日``我跟朋友一大早就起来出去准备了``
因为当时天黑``所以贼很多`
因此我的手机就这么的被偷了``
我朋友看到了一切经过``
但她因为害怕却没跟我说``
于是``就出现如下对话``
当我们走到马路边时``朋友推了推我``
朋友:你口袋里有什么东西吗?
我:手机啊
朋友:被偷了
我:(摸了摸口袋)恩`被你发现了
有一次夏天去买裤子,
逛了好几家店,都没满意的
后来在一家小店看到一件不错的裤子,
所以我就想试试看.
拿着衣服走进试衣间.
可是那试衣间太小了,
勉强脱了我的裤子.
就在我试那件裤子时,由于空间太小,
双腿卡在那儿了,
后来没办法,只能来硬的了,
我大力把 腿伸开,还没得意,
就感到腿上传来钻心的疼痛~ 我腿抽筋了~~~~~~~
现在售货员基本都是女的,
可巧这店加上老板3个都是女的,
啊~~~我想到这儿,就一直忍
,忍啊忍~~可是太疼了,
空间又小,不能活动(跺脚).
最后终于忍不住了,大喊了出来,不巧的
是:那3个女的都跑过来了,
夏天单裤里面就是内裤了,
我又在换裤子,又没换上,
下面只穿着内裤~~~~~~衰~~~~~~~~
3个女的和我一个下面只穿内裤的抽筋男人~~~~
————————————————————
忍啊忍
小时侯...见一小朋友....
大概3-4岁...
在父母的帮助下慢慢向上爬山....
见到一蜘蛛忽然大叫:啊`````老天哪...恐龙呐...变形的....
————————————————————————————————
— —|||
我同学(女)以前的同学(男)
有一次他们开完校会后回教室时,
那个同学在楼梯摔倒了,
他趴在那里四脚朝地一动不动,
全部人走了之后,他才慢慢起来,
同学问他刚才干吗不起来,
他回答:“让他们先走。”
我近视,还偏偏不喜欢戴眼镜
一次,刚走进校门,
后面突然有只手挽进我的胳膊里,
一个欢快的声音响起:你呀,叫你也没听见吗。
我一郁闷,然后眯着眼看她,
同时在脑中搜寻这张脸,
她也同样眯着眼睛看我,
那迷惑的表情与也和我那表情一样,
就这样我莫无声息的让她挽着胳膊走了一小会,
她突然放开手嚷了声认错人了,
闷闷的跑走了。
原来近视不爱戴眼镜的人还真不少。
我妈刚才进屋 我正往iphone里装卡
我妈问我是什么
我怕我妈觉得我买俩手机是败家子
就随口告诉我妈是小灵通
我妈现在很生气
觉得我看不起她 明目张胆的欺骗她
————————————————
小灵通也很生气
小灵通就不是手机咩?
在中国足球顶级联赛中,
贵为传统豪门的北京国安在17年的职业联赛中
尚未夺得一次联赛冠军。
然而,这似乎并不影响中信国安集团
对于北京国安俱乐部的鼓励和支持。
1月22日,中信国安集团为北京国安俱乐部颁发了
“从未获得联赛冠军奖”和“永踢真球奖”,
奖金各为50万,
以此来奖励国安俱乐部永不言弃的拼搏精神。
某饭店开业。A君携妻参见庆典。
老板来敬酒的时候,A君:“*经理,祝你这蓬荜生辉!”
然后似乎感觉自己这个成语用的恰如其分,
于是又加重了口音:“蓬荜生辉啊!喝!”
剩下经理呆呆的站在那里,
脸上挂着三条线
那天下班回家,路径一五星酒店,
见一人在大堂里弹钢琴,
超爱钢琴的我不停的往里张望。
于是,大白天众目睽睽之下,
我这个1米76的美女狠狠的撞在了电线杆子上。
_______________________________________
相信我
电线杆不会因为你是1米76的美女而不撞你
电线杆谁都不认
昨天家里电脑坏掉,
去网吧,恰好中午了,
就在吧台要了个泡面
让网管再给加进根火腿凑合一下午饭。
网吧机箱是设计在的左边。
但我家机箱是放在的右边。
然后拿了卡后去随手按了右边的机箱,
叭,摁下去了,没反映。
又多按了几下,
右边那人在玩着WOW在用UT讲话。
没反映一阵,看了看他右边的机器是好的,
就大叫网管,网管,机器坏了,过来看看。
然后再往左一扭头发现我的手还在启动键上,怒目视之。
这时我很尴尬啊。忙说
对不起,对不起。按错了。
网吧也挺忙的,两个网管都在忙,
老板就在那喊我,面好了,
你自己过来拿吧。
我应了声就跑过去拿面了,
又买了盒烟,
端着面往回走的时候,
看刚才按错了,
机器还没开。
就顺手又按了一下……
晚上,和女朋友到路对面坐公交车,
发现车已过来了,
就迅速拉起她的手狂奔过去,
到了车旁边才发现是另一女孩,
我女朋友正在路对面傻傻的看着呢。
————————————————————
问题在于
另一女孩跟着你跑干吗
大一时,我班有个女生
长的一张堪比李咏的长条脸,
两道粗眉,一对铃铛眼,
黑漆漆的面皮还有几个小黑坑,
异常凶狠的摸样。
故得别名“母狼”。
一日,我和一别的系的朋友一同去图书馆,
上楼梯时看见“母狼”在前面(楼梯上面)不远处。
这朋友曾问过我你班有个女生为啥叫母狼,
是不是很色啊?长得漂亮吗?
所以我此时跟他说:“巧了,母狼就在前面,
我叫她,她回头,你就知道他为啥叫母狼了。
不过,你得做好心理准备啊!”
于是,我大声叫“母狼”的真名,
母狼闻声回头,那张凶狠的脸和犀利的目光,
居高临下向我们展露!
我朋友仰头就看了一眼,
“啊呀”一声,叽里咕噜就摔下楼梯。
把我乐疯了,
我摇头叹道:
“看来你小子还是没做好心理准备啊!”
一小店店主养一沙皮狗,
拴在门口,
一天,路过两MM,
其中一个说:“快看,快看,好丑的狗哦!”
只见狗不屑地转过了头,
MM便跑向另一边面对狗狗,
结果小狗又很酷地把头转了回来。
事实证明,
狗也是有脾气的!
————————————————
狗心里估计跟MM想一样的问题
有一次某的老爸买了一包速冻海参,挺贵。
于是我们小心翼翼的从袋里掏出来一包,
倒进锅里……
“老爸,这海参怎么只有酱油状液体啊……”
“可能化到里面了吧……”
结果中午就喝了两碗汤
下午老爸说“我感到精神抖擞。”
结果到晚上才发现中午吃的
其实是一包调料,
海参装在另一个包里。
大家知道样本房都有很多猫腻,
比如看上去是双人床,
实际上不是1.5m是1.3m的,
显得房子宽敞。
我们电视台最近开了个频道专门做房子广告,
为了显得小户型的房子比较宽敞,
找了个只有1.4m的妹妹来做主持,
然后那房子就显得特别宽大……
当兵的时候,我班长喜欢出精捣怪。
有天突然当着我们的面和班副打赌,
内容是屁能燃烧。
当时除了他自己,
没人相信就是信也想不通
怎么点啊?
只见我们班长从容的
从裤子口袋掏出一个打火机,
放在自己屁股之间点燃。
在我们恍惚的一瞬间,
只听一声响屁后,
就是一团火焰。
当时全班一脸的惊奇,3秒后狂笑不起!
————————————————————
尔等切勿模仿
今天走在路上去上班,
习惯性的摸胸前的兜 ,
结果兜没了 ,
我还纳闷 :我什么时候买了这件衣服?
再仔细一看,卧槽!穿反了!
走在大街上美女多的要命,
总不能就这么脱了再穿上去。
因为我瘦,不想吓到别人,
看见我的排骨,
我又是那种低调的人,
不想让别人以为我是故意的。
于是就去找个隐蔽的地方。
我看到一辆大巴车靠墙停,
于是装着找什么东西的样子就进去了,
进去后我才后悔了!
里头还有一个人正在忙着穿衣服,
看见我来了更是神色慌张。
我考!同道中人。
我以前在泌尿外科实习的时候,
因为也是什么都不懂,
主任就叫我帮忙干些杂活。
那时正好科里搞一个学术活动,
有征文,就叫我拆信,
让后寄录用通知书。
当我拆完一封以后彻底雷到了——
这是一个基层医生的经验总结,
他搞了一个创造,
就是在给患者割包皮的时候,
顺手把残余包皮缝成玫瑰花状,
据说愈合后可以增加摩擦力,
增加快感。
可是你想想,
“玫瑰花”状的jj!!!!!!!!!!
想象一下那些患者第一次看见完工的小弟弟的时候,
表情一定相当崩溃吧~~~~
——————————————————————————
我操
说得我想来一刀
上高中的时候,
一日第一节课上英语,
我们英语老师是一超性感美女,
身材巨棒,习惯趴在桌子上撅PP着讲课,
那时候我们都爱坐两边看她上课,太享受了。
我一同学正巧迟到,
喊了报告进教室,
走过讲台到老师背后的时候,
老师正保持着她的习惯性姿势,
此君心血来潮,对着老师PP做了两下前挺的动作
(当然是不敢碰到,就是想逗逗我们),
但是这位同学没有往教室后面看,
正赶上教务处听课,
教务处长领着一群老师在最后面坐了一排。
我们坐在下面也不敢笑,快憋疯了。
教务处长立马急了,
过去揪着他劈头盖脸的就是一顿揍。
弄得我们老师特诧异,
迟到也不用这样揍啊!
有次跟我LG一起去吃招财童子鸡。
那个鸡是要戴手套吃的。
等了老半天,终于看见服务员端着盘子
款款朝我们这边走过来。
LG马上挽起袖子,
摆出一副饿虎扑羊的姿势。
结果那个服务员走到距离我们一米的地方停下,
然后突然转身朝我们右边的位置走过去,
将盘子放在了那桌人那。
...
LG瞬间石化
我一同学给我说的。
他老婆给他生了一对龙凤胎,高兴啊!
但是儿子长得秀气,
女儿长得胖嘟嘟的,
又吃得睡得。
两口子对话。
老婆:儿子我不担心,
就是要是我们的女儿长大了,
有一张漂亮的鹅蛋脸就好了。
老公 淡定:放心,一定会有的。
老婆 大喜:你怎么那么确定呢?
老公:肯定是鹅蛋脸嘛,不过是横起的。
我儿子布小呆三岁的时候分不清你我他。
有一回,家里面有很多人,
我从外面回家,刚一进门,
就听他姨婆在给他说:“小呆,快来看,是谁回来了?”
小呆正在玩电脑,回头看了我一眼,
脸色羞涩(不晓得他为啥子红脸),
答道:“他妈回来了!”
昨天去一家酒店见客户,
回来的时候看见大厅有台新机器,
很好奇,忍不住停下玩玩。
那个机器上面几个大字:消毒洗手机。
想也没想掏出手机就洗了,洗得还真干净。
囧...
然后手机就不能打了。
更糗的是今天中午看中央台新闻,
说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,
更囧,以为自己上电视了....
还好不是我。
电视上说酒店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了
——————————————————————————————
梦遗落在草原上
月经常挂在天上
上个月放清明假,
去济南看男友,
舍友去南京看她男友,
在火车上她说
上次去南京长江大桥玩时
有个人看桥上的几个大字,
然后很白痴的念了出来,“南京市长,江大桥”,
我们半车厢的人都笑疯了,
快到济南了,近晚上8点多了,
天色暗了,看见车窗外的霓虹灯,
很醒目的几个大字,
我也就念出来了“灭仁医院”,
旁坐男生也看了下,
“您说话也太不经大脑了,
虽然“天”有点模糊了,
可医院要是叫灭人医院,还有人敢去吗”
这下是全车厢哗然了。
2009-05-23 22:26:29 阿七 (我终于回来了!!) 肯定是鹅蛋脸嘛,不过是横起的。
======
阿七:让我想起“其实我很帅,只是帅得不明显”
——————————————————————————
所以
麻烦你别再叫我哈大帅哥
言下之意是
哈 不大明显的帅哥
大学期间,
有次一舍友在宿舍办老乡会,
男男女女十几个人,
大家吃吃喝喝聊得很开心,
另一舍友正巧赶回,先去厕所方便,
一边提裤一边往宿舍走,见宿舍门没上锁,
不知哪来的灵感,
想娱乐大家一回,
踹开宿舍门,裤子耷拉着,
他还撩起上衣,大喊:“我淫荡么?~~~”
结果一屋的人用诧异的眼神死盯着他,速闪之!
后来经他回忆,
一屋子的人用很坚毅的眼神回答他:
“是的,你很淫荡~~~”
————————————————————
不错的灵感
2009-05-23 22:34:06 sting (小心的说我是喜欢你的)
嘎巴伤心是他失恋了。
我伤心是2个人,我选不来。
————————————————————
嘎巴是饿死
你是憋死
不如我来帮你选
你送个车就行
2009-05-23 22:43:05 阿七 (我终于回来了!!)
阿七:两个?那就是现实和梦想的选择了
哈!
——————————————————
你别在那装理论家了
自己谈了一拨 再说
实践是检验真理的唯一标准
不是靠猜的
说你幼稚
还不信
变态楼主:急…我也遭遇了“房事”的问题。
最近男朋友谈论买房的事,去问一下我爸妈的意见,
我爸妈说看我们自己。
然后我告诉他了,他问我,买房子我爸妈拿不拿钱,
当时我就蒙了,买房子为什么要我家拿钱呀?
暴强回复:再弄这样的标题!我曰!
性质勃勃的来,垂头伤气的走。
初中的时候上体育课,
下课时大家站好队。
老师喊“下课,散”。
然后大家一起拍一下手就解散了。
突然想放屁,为了不让大家听见,
于是在大家一起拍手的一瞬间,
卟~~的一声。
不想到那天没人拍手。。。
我一朋友,以前在成都上学,
有一天没钱了,就去建行取钱。
银行工作人员:取多少?
我朋友:10块。。。。(小声的)
银行:啊?
我朋友:10元(稍大声了一点点)
银行:哦,您请进VIP房,稍等一下,我马上去叫我们经理。。
我朋友:???(怎么回事,我不过是取10块钱,用得着叫经理??)
一分钟后,经理来了,给我朋友倒了茶。。
经理:您好,是您要取钱吗?
我朋友:对。。
经理:嗯,好的,我马上为您准备,
并且免费为您提供保卫人员。。
我朋友:我取10块钱,真的用得着这样吗??
经理:啊??多少??
我朋友:10块。。
经理:。。。
我朋友:。。。。。没事我就先出去,对了,
你帮我把卡里的10块钱取出来吧。。
高中物理老师语不惊人死不休啊。
1、有天学习跨步电压说:知道为什么小鸟站在电线上不被电死吗?
答曰:跨步电压!
错!笨,因为电线有包皮哎!
2、该老师是我们的班主任,第二天校运会,
他说:大家要保重身体明天校运会,
天气很热大家要带阳具啊
那天,正在电脑上看很火爆的图片,
忘记锁门了,老爸进来找我,
一忙,不知道点到哪个按钮了,
电脑突然卡住了,
吓得我冷汗直流,
怎么点都没反应,
结果老爸快走到我这的时候,
电脑屏幕突然变黑了,
我长舒了一口气,
老爸走到我这正和我说着的时候,
我一看电脑,
电脑进入了全屏幻灯片状态,
整个屏幕,一张一张地,
缓慢地放着那些图片……
————————————————————
缓慢地
太有场景了
我在大街上跟女朋友逛,
突然被绊了一跤,
我好不容易爬起来,
正回头看是被啥绊倒的时候,
头又狠狠的撞到了电线干上,
疼的我呲牙咧嘴的好不容易缓过来,
你们猜咋的~~~~~~~~~~~~
我正边看这电线干边走的时侯,
只感觉脚下一空,掉到下水道里了………………………………
我们班主任长得及象斋藤,故得名"老斋",
某日天冷,教室的窗又烂了,我们上课都在发抖.
老斋说: 唉~ 现在的小孩真是金贵啊,
老师我在冬天不管多冷都只穿2件衣服的~~~
教室中一男问:那下雪呢 ..?
老斋沉默了....
这男生就说:是2件羽绒服吧....
去KTV吼完歌,在大厅发现原来还送糖果,
心里那个开心啊,连忙拿起一颗塞进嘴里。
走到大街上,突然异想天开
想看看嘴里的糖是什么颜色的,
可惜没带镜子,发现路边停着一辆面包车,
头脑一热就冲上去对着车窗上那个玻璃照啊照啊~(原来糖果是玫红色的啊)
照完了,走到车子前面,
从挡风玻璃看到里面坐得满满的人,
都用惊异的眼光盯着我
俺一服饰店。
某日,一女顾客问俺:老板,袜子怎么卖?
俺说,五块钱两双。
她再问:十块钱四双卖不?
俺答曰:不好意思,卖不出唉。
见俺卖不出她就走了。
回头俺想想好像有点不对啊。
俺就一直在纠结五块钱,十块钱。
坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。
半小时后,我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们,头伸在窗外。
我对他喊:“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯,
横着眼睛说:“去,关你屁事。”
我缩回头,那哥儿们也缩回,
我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊,
他觉得,你能伸,我也伸得,
就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住,呕了,
脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声,
我旁边的朋友,膀大腰圆,
对那哥儿说:叫什么叫,人家给你打过招呼的。
小学时 学校有个足球队
某天放学时 广播突然响起 :学校足球队的同学到操场集合
我一不小心听成了: 学校游击队的同学到操场集合
心里一惊:吓 !学校什么时候出了个游击队 ?
马上和同桌说(偶同桌是个军事迷),
5秒钟后 同桌站起来说了一句暴强的话
老师 学校有游击队咋不告诉我一声啊 ?
一般关系亲昵了,喜欢称呼:“我们家的**”
某日,参加一哥们的结婚晚宴,着女友珊珊迟到
哥们已喝得半高,我凑上前介绍:“这是我们家的。”
哥们云:“你们家谁?”
我提了提嗓门:“我们家琼~”(女友姓张名琼)
瞬间,十几双眼睛齐刷刷地盯着我瞅了半天
我还没弄明白怎么回事,
哥们他妈一把拉住我的手说:
“小王啊,要是手头紧,就别凑份子了啊,
这点钱阿姨不在乎,能来就好………………”
火车站边上有个酒楼推出新品种点心,姨盛情邀请大家去试。
点心上来了,一盘有两个,
看起来象是圆圆的餐包上面
弄了一层白色奶浆,
顶上再嵌一个葡萄干。
“这有什么特别的呢?”不解。
“知不知道这点心叫什么名字?——二、奶、包!”
巨寒,捧心口:偶滴纯洁啊……
大一的时候住宿舍,
有个同室正在洗PP,
突然有男生在外敲门。
于是该MM大喊曰:“我在洗脸!”
等男生知难而退后偶爬过去悄悄问她,
怎么一说洗脸人家就知道不进来呢?
MM:“我们老家管PP叫‘下脸’。”
前天便便的时候,忘记带纸了……555555……
蹲在坑上左思右想了半天,
终于决定,先用手,再洗手……
然后我开始用手指,
食指、中指、无名指、小指……
不行还有,加上左手中指、无名指、小指……
最后用两根大拇指提好裤子出来洗手!
——————————————————————
我忍
国庆期间,在一个音乐电台插播的,
经过主持人剪辑的有关一夜间节目主持人与听众的对话
主持人:你有什么要问的?
听众:是这样的,嗯,嗯,我陪她去做头发……
主持人:哪个她,说清楚?
听众:嗯……我的一个同事……
主持人:哦,就是你陪你相好的去做头发。然后呢?
听众:然后就碰到我老婆。回家以后她就把窗户给砸了……
主持人:我们说她把谁家的窗户给砸了?
听众:她把我们家的窗户给砸了!!
主持人:那我们说你老婆可真够愚蠢的……
有一个女子因为胸部平平,
很想尝尝大胸部的滋味,
四处寻找偏方,
后来有一位友人告诉她说,
若能找到一名巫医,
问那巫医是否愿意娶她,
而当那个巫医回答“不”时,
她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医,
便打扮的十分丑陋的去见他,
并问道:“你愿意娶我吗?”
巫医一脸不爽的道:“不!”
顿时,她的胸部长大到34寸。
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋味,
又如法泡制的找了那位巫医,
巫医再度狠狠的说:“不!”
女郎的胸部便增长到36寸。
拥有傲人的胸围后,
她非常受到男子的青睐,
邀约不断,但人心不足蛇吞象,
她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道:“你愿意娶我吗?”
巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??
不!不!一万个不!”
二位男子坐在诊所外,
其中一位哭的非常伤心,
所以另一位便问他:你为什麽哭泣呢?
第一位回答:我来这里作血液测试
第二位又问:那又怎样?你为什麽哭?难道你害怕吗?
第一位回答:不,只是在检验的过程中他们割我的手指
第二位在听完後便开始哭泣起来,
第一位吃惊地问他:你为什麽哭泣呢?
第二位回答:我来这里作尿液测试的~~~~~
楼主:
我见到鬼后说的一句话....鬼都无语了
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:QQ号多少?
鬼:.....
回复:
某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
吾问:你是鬼?
鬼曰:恩那
吾:变个大便让我看看
鬼:.....
以前在网上看个帖子说把可乐罐斜立起来,觉得不够刺激,
今天在家闲来无事,居然把鸡蛋立起来了。
回复1:好好的不让鸡蛋睡觉,折磨个什么劲呀你。
回复2:禽兽,连蛋也不放过。
回复3:楼主,你应该把它们孵出来。
回复4:给我瓶502,我能把地球立起来。
野生榛子
差评
[详情] 榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,
为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。
解释:
你细看那块铁,中间是否有个螺丝,
再往下看,是不中间有条缝,
沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子!
物品名称:益达口香糖
差评
[详情] 我要的是口香糖,
但结果送来了一块象白乎乎的东西,
甜死.无法吃.
解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,
口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了吧?快去找找
EMS有点晚到了!
希望下次不要这样了
解释:
希望您下次自己上门拿吧。
做飞机也好,做火车也好。
叫机器猫给你弄个时空门也行。
——————————————————
老板
你会做火车
你会做飞机?
我好崇拜你哦
海难折叠靠椅
评价:{差评}
根本不是945的板子,
明明发给我的是915的,
说好换货,现在又反悔,
打电话也不接了,你们到底是怎么做生意的?
我从来没有给过谁差评,是你逼我给差评的。真的很生气。
解释:一眼就能看出你是第一次给人差评。
下次看清卖家再点差评。
物品名称:避孕套
[差评]:还好啦,
只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?
让我好尴尬,下次注意啊!
卖家解释:
我写的是日用品的,
可是邮局的人说一定要写具体,
然后她给我加上避孕套三个字。
你可以看出来字迹都不同的。
我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
买家:你这个碗的除了高度和口径,其他的尺寸有没有?
厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度?
卖家:......不好意思,没那么精确啊
买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什么生意?
卖家:.....上帝啊,求你告诉我我的碗角度是多少吧
买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,
跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。
卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了?
买家:我四十多,快五十了……
皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,我23
好评:我花39买的衣服,挂牌上却标的是 18 !!!
心里有点不舒服,本来想给个中评的,
但想想还是算了,做生意也不容易。
我没别的要求 ,希望卖家给个合理的解释~
解释:请你看仔细了,那是$18美金,不是RMB。
2009-05-26 17:31:55 白马 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地police谁先找出兔子.
_________________________________
精神可嘉
事实是
这么经典的段子
在这个帖里 不可能没发过的
2009-05-27 10:52:15 了了
一早上来公司,忐忑不安的等领导来骂我(昨天下班前做错事了),迟迟不见领导来,我心中又害怕,上来看看,应该可以舒缓下紧张的情绪.
_____________________________________________
会死吗
不会死 就别怕
哥哥毕业两年之后,
爸爸总是给哥哥安排相亲对象,
哥哥虽然不情愿,但是也没有办法,
一日,爸爸给哥哥打电话,
让他穿戴整齐于几点在某地方见面。
时间差不多要到了的时候,
哥哥缓缓向目的地踱去,
远远看着一个修长的美丽身躯站在爸爸旁边,
看那样子也就刚毕业不久,
面容姣好,身材也是好的不得了,
就那样温文尔雅的站在爸爸身边。
哥哥心想,天啊,这可是捡到宝了,就这个了。
于是特伟岸潇洒的走了过去,喊了声:爸,我来了!
爸爸:你再等等吧,那个小姑娘还没来呢,
来,这个是我同事,叫阿姨!
哥哥:... @_@....
我来说一个以前朋友的糗事。
有次朋友去租毛片,要欧美那种猛男型的。
于是,我朋友就去问老板:“老板有外国的毛片么?”
老板拿了张递给我朋友,
我朋友看看封面说:“我要外国的,这是日本的。”
老板说:“难道日本不是外国吗?”
我认为我的学校每天总能震惊我一下
今天,在校门口的大路上,俺目击到了
一位只穿着半透明到可以清清楚楚
看到里面黑色内衣内裤的T恤,
另可以简称为比基尼的姑娘
和
一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、
宿舍里买了洗衣机后一般比较懒,
衣服裤子啥的全都丢进去一洗就完事了。。。
方便是方便了,但差点“酿成”意外:
刚才收衣服,
发现T恤上挂了一根jj毛。。。
——————————————————————
怎么会挂在T恤上的
说一个邻居姐姐的,姐姐说梦话的过程
一日夜里,姐姐突然发出非常诡异的笑声,
吵醒了她妈妈
姐姐:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈:笑什么啊
姐姐:我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈:你姐姐怎么了?
姐姐:我弟弟... ... ... 嫁给皇上了呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈:...(暴汗)
———————————————————————————
姐姐:我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈:你姐姐怎么了?
疯掉的不是一个人
2009-05-27 12:22:20 萌暁白 (射手的幸运数字是7啊,77)
该来的不来
两个闲得蛋疼的又蹦出来了
-----------
=谁?
——————————————————————————
往楼上看看就知道是谁啦
昨天坐公交车,
坐在最后一排才发现身边的女的是我以前的同学,
很久不见了,不过她还是认出我来,
可能是很多年没见,
我发现她漂亮了许多,
不过太久不见了,
总没有多少语言,
所以就有头没尾的一句一句的问,
不过还好,每次问后,
她都回答,然后就又静了下来。
天热,车慢,所以有些坐着的人都小睡了一会,
静静的车上只有我在问她,
也只有她在嗯,啊的回答着,
这次我刚要开口问她结婚没?
突然坐在我前面的一个小男孩转过头来,
像是刚被我吵醒似的,
说到:没话说就别说了,烦不烦人啊!~
这句话车上后座附近的人都看见我俩,
然后小男孩就转过去继续睡了,
我那个同学有些尴尬的说,那是我儿子。
我无语+脸红到下车……
上初三的时候,
一到上体育课的时候,
总有几个女生请假不上体育课回教室自习,
我总认为老师偏向,
后来为了中考体育加试,
每堂体育课都安排超负荷运动。
弄的我疲惫不堪,
一天体育课我终于忍不住了,
偷着溜回教室睡觉。
谁知道,一进门。有七、八个女生在上自习。
我回到我的座位,趴在桌子上呼呼睡了一堂课,
第二节自习的时候,班主任怒气冲冲的进来,
当着全班同学的面说,你为什么没上体育课,
我说:你说我做什么?那么多女生你不说,你只说我,你偏向!
老师怒道:她们有特殊情况。
我也叫板:我也有特俗情况。
这时老师怒了指着我说:你有特殊情况?女的有月经,你也有么?
——————————————————————————————
你也有特俗情况
相当俗
现在的公交车上下车什么的都有语音提醒顾客。
早几年才刚有的时候,
有一天外地坐公交车,
车上人不多在一个转弯时,
突然语音响起不是很标准的彼通话:
“车辆转弯请交一点五元。”
我莫名其妙“这里转弯也要交钱??”
正想口袋拿钱我左右看看没人动我也不动。
下车后问朋友这类。。。之云。!
他听完爆笑:原来意思是车辆转弯请注意安全。
——————————————————————————
“突然语音响起不是很标准的彼通话”
还是你标准些:彼通话
2009-05-27 16:52:32 了了 有一次上语文课,老师要我们·念自己的作文,我写的是《我的老师》。刚好老师叫到我,我受宠若惊,“腾”地站起来,念道:“老师,我多像你的妈妈!”
————————————————————————————
慢慢看
别发重
我知道你这会很激动
有次和老公坐长途巴士,
一路上老公不停的喝水吃水果,
我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢?
这种小巴士是不会在中途停让你解内急的,
后来果然不出我所料,
过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音
对我说"老婆,我想尿尿...."
我一脸郁闷的说"那怎么办?
又不能停,要不你尿在矿泉水瓶子里头吧?我给你挡着"
老公憋的没办法,只好一脸羞愤的顺从,
还好我们坐在最后排,
我背对着他用身体帮他挡住,
他在那折腾了十多分钟还没说完,
还不准我看,后来我不耐烦了
扭过头去问:"好了没有啊?"
老公一脸通红,
羞答答的说"老婆,瓶口太小,JJ塞不进去..."
我大怒曰:"谁叫你长那么粗的?"
——————————————————————
阿弥陀佛
施主
你小学毕业了么
能塞进矿泉水瓶子里去的
那得是婴儿才行
上初中,我有一男同学外号“恐龙”,
故名思议很胖,皮肤很黑,最主要的是反映慢。
那时上几何课大家都带圆规,
我同桌很调皮,
经常把圆规的针换成家里最粗最长的针,
大概有7、8厘米长,
有一天上数学课,
话说我们这位恐龙坐在我同桌的前排,
老是往后靠桌子晃,
我同桌火了,
于是把换了针的圆规放在了桌子前排,
(夏天,恐龙穿了件白色T恤),
就看恐龙一靠桌子,
针直接扎进去1厘米左右,
血刷的就渗到T恤上了,
一朵“菊花”啊!
吓得我和同桌都没敢吭声,
就看恐龙还是继续晃啊晃,
45分钟后数学课结束,
恐龙没事,接下来上英语课,
又一个45分钟结束,还没事,
即将上课的时候,
(期间恐龙去厕所两次,)
恐龙突然惊呼谁扎我!
找到过一个废弃的打火机,
拆下电击打火机关,
拿在手里,
开始做各种各样的电击实验,
找到一只小鸡,攥在手里,
狞笑着施展淫威,
结果电流传导我的手上,
一阵痉挛,
小鸡若无其事,
拍拍翅膀走了……
有一次跟同学打车...
我一女同学跟那说减肥的事呢`说要跑步`
另一个男同学说你就围着一环二环三环这么跑下去`
司机特正经来了句`闺女`可别出五环`
我们就问说为什么啊?以为司机担心安全问题呢`
结果他来一句`在往外跑跑该收费了`
我们当时都笑疯了...
关键是内司机长的很冯巩..还特正经..
2009-05-27 17:22:36 Ahwhen (酒醉的探戈。)
男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽!
醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
——————————————————————————————
我不知道该怎么说才好
……
初中的时候,
那个时侯我们刚开始学化学,
有一堂课老师叫我们观察药剂颜色,
就有一个同学也不知道他是故意的还是无意的,
反正就是分不清白色和无色透明,
老师得解释了半节课,
他还是不懂,最后老师火了,
拿起一根试管问他:“这是什么色。”
他端详了半天说:“白色。”
于是老师说:“好,你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
一件关于我们一老师的。。
某节英语课上,
“XX,上来帮我擦录音机”
(其实他想表达插,但是普通话不过关)
此男生拿着摸布上到讲台认真地擦起录音机,
“不是要你擦录音机了!是要你擦录音机的插头”
此男生又转身认真擦其插头…
老师无奈略带愤慨地拿起录音机的插头插向插座,
还说:要你做点事都做不好,以后怎么出去混!
事情发生在隔壁班,
数学老师说话带南京话口音。
他以前教过同学们如果上课困了要睡觉,
就掐自己大腿,可以立马清醒...
那天上课,一个女生昏昏欲睡,
老师心情也挺好,
微笑着带着方言对她说:
“XXX,不是教过你们撒,困困了就掐JB(几把)!”
放学的时候,我和我朋友
一起走的我们是手拉手的
不一会她就用另边手挠我的手
我问她:干嘛?
她说:挠痒哦
我:= =那你干嘛要挠我的手啊
她“啊~~~(惊叫)没注意
————————————————————
鬼上身了吧
昨天,和同事一起晚餐,席间谈到开心网偷菜的话题。
一个姐姐很纯真的看着我说: Monica, 。。你“偷人”了么?
对视数秒,两人都很尴尬。
姐姐连忙改口 : 其实我是想说。。。,你。。“养人”了么?!!
这回一桌的人都石化了。。。
有个朋友在外面喝酒,
几个哥们都喝高了,
我这朋友接了个电话,
就跟大家说:哥们先走了,你们吃着。
一边说,一边把窗户打开往外走……三楼啊
————————————————————--
落地窗吗?
否则不是走 要爬的
每次去练瑜珈,老师都是女的,
而且学员也都是女的.
为图方便,多数人都直接在
大庭广众之下替换练功服(脱得只剩bra)
今下午第一次去练普拉提,
忘了老师是男的,也照常脱了外衣换练功服......
幸亏脸皮够厚,才坚持练完,
最后红着脸故做镇定地走出教室.
——————————————————
老师能坚持完也不容易
今天集体备课,
讨论到学生课堂学习的状况,
大家谈到学生上课睡觉的情形不是一个,
两个...而是一片,两片...,
组长突然说:"好,今天的主题就是<如何让学生在课堂竖起来>."
(我们学校大部分班级都是男生班.)
电话......
甲:喂,你好
乙:喂,你好
甲:请问你xx的朋友吧
乙:恩,是的
甲:哦,那我怎么去找你呢
乙:哦,我很好找的,我在xx大厦跟前,我脸上长了一大片胎记
甲:........
一日,在图书馆内,
看书累了,摘下800度的眼镜,
躺在女朋友腿上睡觉,
女友突然说:“xxx在看你!”(xxx是我们同学),
我抬起头朝xxx望了望,
挥了挥手,打了个招呼,
然后睡下,
过了一会,
女友说:“我骗你的,xxx没看你!”
我“。。。。。。”
昨天一姐们在群里聊到离婚的话题,
最后讲到财产分割。
我最后提醒了一句“姐你有没有支付宝?”
她说有的,不过有段时间没用了。
我问“你老公有没有支付宝?”,她说还不清楚。
现在离婚一般都是会将固定资产
以及银行存款进行财产评估和分割的,
但是对于支付宝账户里的余额却一般不会查,
而且这部分即使是绑定的银行卡,一般也不会查到。
她听我这么问,
最后说道“你这么说提醒了我,我要去查他的支付宝”,
我于是又出了个馊主意
“如果他没有支付宝账户,你就不用查了,
然后你可以把你的现金和银行卡的钱
赶紧转到你的支付宝里去”
最后补充了一句
“如果你老公也用支付宝,
也会查你的,
你就把支付宝里的钱先转到我账户上,
我帮你保存着”,
这一句话说出去,
群里的纷纷响应
“也存我这里一些”
“放到一个人那里不保险,群里每个人存一点,分解风险”……
昨天同事一起去吃火锅,席间聊到新电影;
我就说起马上要上映的电影《剑蝶》,众问主演是谁!
一时想不起女主角的名字,就说:
“就是那个Twins组合中和钟欣桐搭档的那个!”
老C回到:“陈冠希吗?”
9月某天,我们上海公司的研究副总中午想吃米线,
抓起电话按了重拨键就要打给米线店,
“我这里是XXXX,我要一份肥羊粉,送到XXXXXX”。
电话那边说了句什么....
然后....
缓缓放下电话....
讪笑“嘿嘿,打错了,打给海尔的办公室主任了”
每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿,
昨天在小区花园里碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯,
小男孩可爱得不得了,
混血,
蓝眼睛白皮肤,
我那个叫喜欢啊,
很想摸摸他的脸,
于是问了他妈妈一句:“不咬人吧?”
.......
说完就晕了....
赶紧牵着狗闪人.........
初中物理课,
老师怒气冲冲的拿着批完的考试卷子来到我们班,
说你们考的真好啊,你们,行啊你们。
说着拿起最上面的一张说:
“这题都怎么答的,啊?问刚游完泳上岸为什么感觉冷?
(答案是水蒸发吸热)
这是谁给我写的答:因为岸上风大!?
刚正在办公室处理工作时,
电话响了。随手拿起:
我:喂,你好!
对方(先停顿一下,某有点迟疑的女声):你是达令么?
我:不好意思,那位?
对方:你是达令么?
~~~~~
~~~~~
~~~
我:你打错电话了。
挂机。
一分钟后,电话响起。
又开始上面的“你是达令么?”
“我不是,你打错电话”的步骤,继续短暂纠结。
然后对方稍微沉默了,
说出让我满脸黑线的话
“你不可能不是我达令,他的号码是139~~~~~~~~啊”
可是我的电话是固话啊。
——————————————————
你是她的固话达令
我高中时期有一个澳大利亚的外语老师,
50多岁的老头,体形特霸道,
1米8多的一根细棍儿,而且经常棉裤外穿。。。
他可爱之处是幽默。
有次有同学坐在教学楼2层的窗户上,
远远的看到外教就和他打招呼,
老头很差异的看着他,
久久的才说句话:
“呵, MONKEY!”
几年前.
我和女友在家上网玩游戏.
中午饿了.女友拿起我的电话点餐.
女友:"喂?老板!送两碗牛肉粉来!"
对方:"哦..."
女友:"我这里是......(地址),快点哈!"
对方:"啊...好嘛...你等到嘛..."
半小时后,粉还没送来.
我拿过电话一看.
靠.刚刚是打给我们经理!
那年,美国打伊拉克
一天放学,去同学家玩,
在村口看见几个老头在村口墙头下侃大山
甲:听说最近一个叫伊拉克的地方正打仗呐,好凶啊
乙:是啊!伊拉克总统萨达姆被一个叫什么的人给干掉了
丙:是被侯赛因干掉的,这都不知道,还敢出门(做得意状~~)
原来初中的时候,
班级窗户外面是操场,
然后操场后面是火车道,
火车道后边是一个大坡,
大坡上边是公路。
从我们的窗户能看见火车道后边的那个坡,
而我们的班主任每天都要从那个坡下来绕到学校。
于是,每天早上来抄作业的同学们
都会派个代表在窗边望风,
看到老师穿着那件熟悉的衣服从坡上楼梯走下来时,
都会大声的通知在抄作业的同学们:
“快点写!老师下山了!老师下山了!!”
——————————————————————
好有场景感
某天我去同学宿舍住,第2天我早上起床,
口渴无比,看见地上一大瓶百事可乐,
还剩了一点底儿,拿起来就喝,
结果刚入口就发现味道奇差,还有一截硬物,连忙吐了回去,
发现原来这个可乐瓶子被我同学当做烟灰缸了。。。
幸亏没人看见,我装作若无其事的样子。
白天一MM来这里,我们4人开始打麻将。
正玩到HIGH处,MM说口渴,
低头正好发现那可乐瓶子,
拿起来就喝,
我眼睁睁的看着她把烟头喝下去了。。。。。
那表情。。。
我一个同学,放寒假的时候回家了。
在家里,经常半夜和老同学聚会喝酒。
每次大家都喝得很醉,
但总有那么两个清醒点的,
于是还有的意识的就送醉得分不清东南西北的人回去。
一次,老郭和老蔡都喝醉了,
但老郭还没全醉,
于是老郭架着老蔡,送老蔡回去。
走到半路,老郭电话响了。
老郭正听电话的时候,
老蔡突然松开老郭,跑到路边,
抱着那个电线杆作死的摇:“老郭,我难受啊,老郭,我难受……”
话语里还带着哭腔!
我的一个朋友的一件事,
那天一起去吃西餐,
入座后没有人来招呼我们,
我朋友有些生气打算叫服务员过来,
她大喊“taxi"(其实原本是想喊waiter的)
她话一出口马上吸引了很多目光.....
俺一家三口在 家乐福的 电扶梯上,
我推车在后面相距七八米的样子,
三岁半的儿子突然大喊,爸爸,我告诉你一个秘密呀
行呀,什么秘密呀
那你给我买XXX(忘记要买什么了)
行,你听话就给买
妈妈没穿小裤裤
俺的大脑一片空白%%~~
小学时在操场做完广播体操,
和好朋友手拉着手回教室,
在上楼梯的时候人特别多,
看到前面是我们班俩男生A和B,
他们也手拉着手(-_-!)。
一直上到楼上人都很多,
在快走到教室门口的时候,
突然发现我拉着A的手。
我们俩同时囧掉,
然后飞跑进教室,
结果发现我的好朋友和B都早已经坐在了座位上
新学期到了,
我们老生要到门口接待新来的同学
(帮他们报名,找宿舍,铺床叠被等等)
过了一会来个新同学问我302宿舍在哪里?
我就大概看了下他,
穿着白衬衫,黑裤子,短发。
后来我把他带到男生宿舍找了半天都没找到302,
当我正在纳闷的时候,
那同学的爸爸跟我说了句话,
差点把我晕死,说:“我的孩子是女孩子”。
开学这么多天了,犹豫了十多天,
我终于下定决心要学习了,
就跑到图书馆上自习,
结果我还没坐下十分钟,
对面就坐下了个超帅的人。。。。。
。。。。。。
然后我就不断地掉笔,掉书,倒水,终于把帅哥赶跑了。
于是我又能 静 下 心 来 看书了。
终于买了爱车了。
和密友约好去逛街,把车停在地下停车场。
逛完了去取车的时候,却不记得自己停在什么地方了,
在停车场找了老半天,结果没有找到,
只好打车回家,坐下喝杯水,
想了老半天才想起来,然后再打车去拿车。
大哥大嫂出差了,留着5岁的儿子给我照顾,
上次幼儿园放学了,我突然想吃麦当劳,
就带着他一起去吃了。
来到麦当劳,买了汉堡鸡腿可乐什么的,
发现我忘了拿吸管,我就对侄子说:
宝宝现在要学会独立了,帮叔叔去拿两个吸管可以吗?
小孩子很爽快就答应了,
我顺便把赠送的玩具车给他:这是叔叔给你的奖励!
他马上跑到柜台旁边拿吸管,
结果一不小心把玩具车弄掉地上了,
不知道开到哪里去了,
这时,一位20多岁很正点的女服务生走来帮他找,
女服务生蹲在地上找,
不小心屁股后露出内裤的一部分,
我决定有眼福就很专心地盯着那地方。
结果我那侄子指着服务生的屁股大声说:叔叔,你是不是在看这里?!
整个麦当老的人都转头来看我,
我后来也不知道是怎么度过的。。。。。。。。。。。
——————————————————————————————
我决定有眼福就很专心地盯着那地方
多么神奇的造句
我记的九七年在东北读书的时候~
哥们一同乡~特别不喜欢洗澡~
一冬日,我实在看不过眼了~
我就说~喂!今天洗澡我请客,去不去?
哥们犹豫一会,欣然同意!!
澡堂很大~有两个大热水池,
我就对他说~天这么冷,
我们泡泡热水,去去寒~
两人同时下水~
下去后发现不对~
池子里面有油~
本来想问问他的~
看过去~
发现他站的水面不停的冒着油花~
当时就到澡堂的厕所去吐了~~~
有一天去上厕所 一排小便池 我随便挑了一个
旁边是俩初一孩子 小A很正常地跟那嘘嘘
小B不光嘘嘘 还探着身子使劲往小A那个地方看
突然蹦出来一句:“你也长毛了啊!”
顿时一溜人全开始笑 都嘘嘘不出来了~~~
某天夜里那个饿阿,遂去楼下面摊买了份瘦肉面。
上楼时碰见个不认识的大叔(租住楼,很多人住的那种),
他跟我搭腔了问,什么面啊,多少钱啊之类的,最后还问我电话。
我这肚子饿得脑子稀里糊涂随便就回答他了。
最后人家来了一句:呆会也给我房间送一碗阿,x楼xxx号。
我那个狂汗,大叔我是自己吃的好不好!
当初在上高中的时候,我们有个室友叫朱奇文的!
这个人也挺怪的..在宿舍里面很喜欢穿着丁字裤看A书的...
那次刚好是有老师在巡房ps:女的
那兄弟居然在那个时候穿着他那绝版的丁字裤看A的
而且A的封面正对大门
老师刚进来看到宿舍有点乱 还没注意到那位仁兄
开始骂:你们宿舍怎么那么乱啊 快点收拾下
顺便抬头看了那位兄弟...
朱奇文没叫..那老师哇的一声在那里哭(刚出来的,还挺漂亮的)
被朱奇文这样一折磨...
那老师好几个星期没来上课...
那个兄弟从此以后再也不敢在宿舍看A BOOK穿丁字裤了...
——————————————————————————————
这老师什么心理素质
2009-05-30 16:40:54 Jenny
呵呵,哈哥的心态一直非常好~~~
_____________________________
这样才开心啊
难道傻乎乎的 跟个脑残一样
以为自己成明星了呢
自然最开心
你像那些 傻乎乎的动不动就:这个帖要火了 LZ要火
我都想知道 这帖火了
LZ能怎样?
他她能明天跟周迅一样出席嘎纳
还是帖子火了
马上有品牌来找你打广告啊
最靠网络出名的FRJJ
也没见她能怎样嘛
火什么火
2009-06-02 21:40:35 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 2009-06-01 22:48:40 陈哈 你怎么活的
趁着端午 出去high了一把
然后看破红尘
就复活了
嘎嘎
——————————————————
窑子少逛啊
嘎巴
我们那时念中专,校园西面有一片小树林,
每天成双成对的鸳鸯都在那里面谈情说爱,
我们宿舍几个就谈怎么想一个办法去打扰一下他们,
于是有好几天夜晚我们每人拿一个手电筒到小树林里找鸳鸯,
每照到一对就问,是不是***你家来人了找你呢,
每对鸳鸯那个难堪呀,一对照完,再照下一对。
第二天做早操的时候,
全校一个大的操场上全校同学都在那里做早操,
于是我们一起喊***你家来人找你啦。
老婆带着女儿坐公交车回家,
东北的冬天冷啊,
公交车玻璃上都是冻的冰花,
女儿就在玻璃上画东西给老婆猜,
比如她画一个圆,
老婆说是太阳,她就说是狗项圈,
她画一个水果,老婆说是荔子,她就说是苹果~~~~~
画来画去,她画了一个类似眼镜的东西,
老婆说是眼镜,
结果这小姑娘得意的大喊
“不对,这是妈妈往奶奶上带的罩罩!”
老婆在全车的注目礼中遁匿
有一天深夜,
老婆已经睡着了,
我还在玩电脑。
老婆突然伸出手来大喊:
“我上面有人!”。
我开始一愣,过了会儿就那个笑抽了。
第二天和朋友吃饭的时候我告诉大家这件事,
大家差点就喷饭了,
老婆很生气的说:
“有完没有,告诉你,
那时肯定是我说错了,
应该是:我外面有人。”
全场再次喷饭
————————————
上面有人
和
外面有人
是从属结构
别重复
一天在路边等出租车,一辆黑车靠过来,
司机说:“去哪呀?哥们”
我告诉他:去XX路
司机想了想说:30
我毫不犹豫的说:40走不走,不走拉到
司机开车就走了,还留下句:少了30不拉……
——————————————————————
你俩的脑门被同一扇车门挤过
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,
亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,
此人给司机看了一下e卡通,
就想去找位置了,
司机叫住他,说:"读卡啊",
他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",
司机说:"到那边读",
这人居然直接走到司机指的地方,
用尽全力念道:"厦门e卡通",……
车子当场失控
那天在友人得到微波炉一个,微波炉是用箱子装的
由于实在太重 只好坐出租车回去
上得一车 司机只瞟了我箱子一眼 问:"什么炉?"
哇靠,这年头的司机也太神了
看一眼就知道是个炉 箱子可是啥标志也没有啊
一轮惊叹后 就直说:"微波炉!"
现在轮到司机惊讶了 "微波炉?咋去?师傅我不认识路....."
后来猛然发觉 司机要问的是"什么路"
又重温了经典的《咒怨》,刚刚看完,
看家里只有老妈,气氛挺好
我就 满脸黑气 地 阴森森 地问:
妈,如果你洗澡的时候,
淋浴那东西突然流出来的不是水 而是血 ,
你该怎么办?
老妈子答曰:打自来水公司电话去!
瞬间 气氛全无......
初中那会学校离家稍远,上学都是骑自行车的。
一天中午,放学回家路上,
老弟看见同村xx步行回家,
就大叫xx我载你回家,
xx欣喜万分飞跃上自行车后座
(我们那时上自行车都是不会停下来,后面人直接跃上去)。
一路上老弟就不停给xx聊天,
可xx半天都不说话,
快到xx家了老弟才发现xx更本就不在车上。(根本)
后来才知道xx上车时,
从自行车一边直接跃到另一边摔到路边田里,
半天都没爬起来。
上中专的时候,
月票在北京还可以用。
我们班的两个女同学一起座车回家。
其中一个女生近视眼,
又为了漂亮死撑着不戴眼镜。
两个人都对公交线路不太熟,
所以只能耐心的看高高的车站牌。
公交站人很多,但很安静,
那个近视眼的女生对着一个很高的站牌看了好久,
然后大声的一字一字的念到:
月……票……无……敌~(应该是“月票无效”)
一天骑自行车下班回家,
经过一个大的十字路口,
刚到那的时候就看见绿灯变成了黄灯,
我就使劲儿蹬了几下想要赶紧过去,
到马路中间的时候灯已经变红了,
那边的车也陆续的开始走了 ,
这时,我鞋拖掉马路中间了……
————————————————————
你赵本山附体吧
腰也不酸了
腿也不抽筋了
还会抢答了
上大学,和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天,打他手机,停机了。
正好要到楼下小卖部买东西,
于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。
他说:哈哈,想不到天下竟然有那么傻B的人,
竟然充话费充到他手机上了...
我头上立马挂下三条黑线...
2009-06-03 17:50:42 阿七 (帅哥不好当,基本被54~~~~啊噢!)
阿七:保佑血站没有女护士~
——————————————————
你的意思是
男护士见你
貌美如仙
天生丽质
茶包也收了
陪哥们去买中性笔芯。
由于那家店偏离我们从家到校的航线,所以很少去。
兄弟走进店里,
挑了一会笔芯,
可能觉得该换支新的中性笔,
顺便就去挑支笔,
顺口就说了一句:很长时间没有在这里买笔(MB)了,
当时就我一人狂笑,
店主盯着我看,
估计把我当神经病了。
——————————————————
由于那家店偏离我们从家到校的航线
你这么奢侈
每天打飞机上学
和同事进入众人堆积的地铁
发现熟悉老友背影,猛拍打招呼
他也热情和我唠家常
其实我俩都已知我认错人了
但为避免尴尬,我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈
临走互道保重身体
同事曰“老友?”
我曰:“cao,根本不认识!”
————————————————————
其实
你们都是演员
七岁时儿子迷上中国武术,
见个人儿就拉住侃大山,
“你知道什么是‘中国功夫’吗?”
泡泡眉飞色舞地问一四岁小屁孩儿。
那孩子一脸茫然,摇头。
泡泡立刻兴奋地比划着,说:
“就是草上飞、水上飘。。。地上走。”
晕,“地上走”也算?
再晕,那个小家伙居然崇拜地不停点头。
过去农村的自行车还很少,
当然会骑的人更少。
一个二十多岁的小伙子骑车去赶集,
他的骑车技术还很差,
遇到人多的地方就很紧张,
但越紧张就越下不来,
眼瞅着就往一个年轻的姑娘撞去,
小伙子大声嚷嚷着:
我cao,我cao,我cao.......(此为当地口头语)
就撞到了姑娘身上。
姑娘很气愤,
指责小伙子说:
“你这人是干什么吃的,
光说cao也不下来,
光说cao也不下来。”
这时一老大娘过来说:
“闺女啊,
快别说了,
回家吧!”
一同学的老公很爱吃牛鞭,
同学经常帮他买。
一次同学又去买,
牛肉店的老板说:“今天没杀公牛,没有牛鞭。”
同学很生气的说:“你这人真不会做买卖,
干嘛非卖公牛的,母牛的也行啊。
这么死心眼。经常来你这儿买,还这样。”
老板看她是女的,不好明说,
只说去别处看看吧。
但同学仍不依不饶。
————————————————
我要是老板我就说:
你长根鞭出来我看看
2009-06-03 23:38:57 多啦A梦| (写些什么呢?) 闷。留个爪。
LZ真的很强大,看这么多页我脸都黑了。
——————————————————————————
所以你要戴朵大红花?
今天有急事找我们外派印尼的同事,
别的同事给了我个号码,
我没多想就打过去。
一个苍老的声音,
用纯正的英文告诉我wrong number。
挂了电话我又试了次,
还是这位老先生接的,
很有礼貌,耐心告诉我是wrong number。
怎么回事!?
找同事一问,MD,给我的是QQ号!?
QQ号也可以打得通!?
长见识了!
————————————————————
我也跟着长见识了
话说那天和hehui大美女一起逛街,
她讲起上学的时候踢毽球的事。
毽球飞过来,美女非常兴奋。
毽球速度快,美女晕了菜~
左脚接还是右脚接呢?
说是迟,那时快,
刹那间毽球已经在眼前啦,
左脚?右脚?
美女灵机一动,双脚!~
于是惨案发生,
美女双脚朝天,
pp撞地。。。
————————————————————
牛逼美女
老师在作文课上说,
“写作文要写有意义的事情。
如果写自己星期天上厕所,
不小心掉到粪坑里,
怎么爬也爬不出来,
经过千辛万苦终于爬上来,
然后又不小心跌了进去。
就算写得如何精彩,
也算不上一篇好的作文。”
道理是对的,
可问题是我的糗事对谁也没有说,
老师怎么知道得那么清楚呢?
在林子里大便,
低头一看有个洞,
就把香烟烟雾喷进去,
过一会一条蛇钻出来,
从脚背上游走了。
——————————————————
还好蛇没被你的大便熏晕
否则
你低头一看
以为你拉了一条蛇出来
牛逼死了
小学的时候我后面那个男生看起来很斯文,很干净的样子。
有天上课,他ms在叠纸,里三层外三层,包的很漂亮,
方方正正的不知道里面啥东西,
谁知这时老师走到他跟前,一把拿下那个纸包。
问他是什么东西, 只见他把头一底,
害羞的看着地板。。
谁都不知道那是个什么东西,
老师最后没办法 准备打开它
第一层-是纸,
第二层-还是纸,
第三层-又是纸
第N层-纸...
终于---扒到了最后一层,
经典的一幕出现了- 一块小小的,
ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....
只见老师拿起那东西端详了那个东西很久,
最后决定无声的走到厕所。。。
第一次,
有业务往来的公司新开业,
老板让我去买两个花篮祝贺,
我把花篮送到新开业的公司,
顺便打手机给老板:
X总,我把花圈买好了,是一对哦,
花圈上的都是新鲜花哦,
我还特意叫花店老板在花圈上多加点兰花,
X总,你要不要过来看看,
花圈真好看也....,
老板沉默了,半天,
我听电话那边:XX,那不叫花圈,叫花篮.....
第二次,还是祝贺某公司开业,
老板又让我去买两个花篮,
我这次吸取上次教训,
把要说的话,先演练一次,
OK,没问题,
打手机给老板:X总,
这次的花圈我送过来了,
还是上次那家订的................
后面,后面,后面,我认识到错误,
可,可,可老板说了打死他也不会让我在送花篮了,
搞不好人家单位还会以为我去砸场子的.............
初中有一迷糊朋友,第一天去食堂排老长的队买早饭。
“师傅,拿两个包子。”
看到得来不易的包子喜滋滋地就走,
走到长队的尽头,
最后一校友拍拍她肩膀说:“同学,师傅说你忘给钱了。”
囧得不得了,赶紧返回补钱。
第二天排队时她不停地喃喃自语:“要付钱,要付钱!”
总算到她了,
她“噌”一下向师傅递过去餐票,
“两个包子!”
师傅找了钱给她,
她喜滋滋地走了,
这回队伍尽头的学友说:
“同学,你忘拿包子了!”
——————————————————
第三天
“同学,你忘了走了”
袁袁的爸爸说儿子最怕杨老师,
于是我找他来问,
“袁袁,天底下你最怕谁?”
“我爸爸!”
“为什么?”
“他老打我。”
“那你怕不怕杨老师?”
“怕!”
“第几怕?”
“第一怕!”
“那天底下你最怕谁?”
“我爸爸,他老打我!”
忍不住再发一个
我们单位一次聚会,
一同事是内蒙人,
性格豪爽,善用方言。
席间,领导要了红酒,
我们女的就要了酸奶。
大家喝的兴起,
我们这位同事向领导敬酒,
“主任,我以奶代酒,
我用奶子碰你一下。”
————————————————
啊
那多干几杯
碰 再碰 再再碰
2009-06-04 01:33:40 ens ( ̄ε(# ̄)
哇。。。我好佩服自己看到101页。。。。。。。。。。
______________________________________________
我也很佩服你
你比发帖发到101页的人还要伟大
某考察团来我校访问,临走时一行20人
站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
众人大汗!
那时上初一,一次用自行车驮着同班女同学,
骑了一会看见前面有两个人,
就和同学说:快看前面的人,
一个那么胖,一个又瘦成那样,
对比也太强烈了~~~~~!!
说着话到了跟前,
我同学突然跳下车喊:妈你和姐去哪里啊?!
变态楼主:见到UFO上的外星人,第一句话你会说什么?
暴强回复:我靠,你穿成这样就说你是外星人啦?
哇,不是吧,你看头上像贴了块年糕似的~~你看,
这些毛统统都开叉了~~~
想混饭吃也要花点本钱嘛~~~
看什么看,你的妆是化得很恶心嘛~~
皮肤不够白,失败!
MM不够大,失败!
不好意思,不知道你是男的。JJ不够长,失败中的失败!
哇,还不穿裤子,
整个菊花都露在外面,
你看,
是菊花哎~~
变态楼主:女友腰间有那种红绳啊,我该怎么办?
嫖过那么多女的,大多腰间都有那种红绳,
上面挂着观音,佛,什么的~
今天偶然发现女友腰间也有,怎么办?
你们那边什么样的女人挂这种绳?
暴强回复:楼主专嫖本命年的~牛X~
变态楼主:为什么飞机上写遗嘱不能超过两百字?困惑~
暴强回复:超过200字的话,
会被飞机上的自动识别系统判别为“恶意灌水”,
将遭到删帖乃至封ID(在飞机上为“扔出机舱”)的处理,
所以——人家乘务员是为你好呢!
中午上班路上~想嘘嘘~
刚好有公厕~进门~解腰带~(省略)
啊~~舒服~我抖~~~
下意识回头~一个小女孩(6.7岁)~
瞪着一双水汪汪+天真无邪的大眼睛~
望着Me~当时我就没想法了~
这谁家的孩子啊~
长的好可爱~然后~
“叔叔!我找我妈妈”
当场过电~
阿门~
罪过罪过~
在办公室养了锅金鱼,
由于我很喜欢喂它们,
所以拉的也多,
养过鱼的朋友都知道,
金鱼不能经常换水,
可是拉太多便便影响美观,
所以要用吸管,
用一只手指头按住吸管的一头,
另一头伸进水里有便便的地方,
手指头一松开,便便就进到吸管里,
再用手指头按住,就可以把便便清理出来了。哈哈,技术活呀。
某一天,我正在聚精会神地做这件事的时候,
我们公司的清洁阿姨过来了看了看,
说:哟,姑娘,在吸粪哪。
@#$%%>!<......
高中的时候 寝室有个小子喜欢养蝎子,
我们学校后面就是一座小山 ,
从山上就能抓到蝎子,
说真的 我们寝室别人都得瑟蝎子
万一被咬一下 乖乖 那可不得了
但是我们寝室这小子不怕
还经常拿着蝎子玩 ,
他把从后面山上抓的蝎子都放他柜里面,
柜门一般都是关着的 ,
可是有一天
他可能有点别的事着忙
这柜门就忘关了
然后等他回来
蝎子全没了
.....
大学的时候因为每星期有宿舍检查卫生的规定,
结果那天去女生宿舍去查,
在其中一个女生宿舍正在检查的时候,
一个睡二层的女生迷糊的把脚踩到了我头上,
还说句:啊,我下面怎么有个头!
搞得我无语!
刚毕业交了个女朋友,当时租一间小屋,
条件很苦。但日子过的带劲。
一次女友到我那里,她主动要煮面给我吃,
我欣然同意。快煮好的时候我看了下锅里,
竟然还有一片很大的调料叶子。
我问在边上切香肠的女朋友,
她说不知道,
我捞出来一看才发现是我早上刚洗的一只鞋垫!
(因为只有一间屋,我就在靠窗户的地方拉了条铁丝用来挂衣服,
锅灶就放在窗户一侧的),
那顿饭最后是以每人三根火腿肠而告终的。
我学的计算机专业,
有时上机课无聊就玩游戏,
有一次玩模拟器的1945(飞机游戏)
玩了一早上,
中午去食堂打饭在门口遇到朋友,
他离我有点远,
我大叫他的名字,
接着说:今天打一早上的飞机,手都打痛了!
考试时,都是选择题,
大家都是单桌,
前边一男生后边一女生,
两人学习都有够差的可以,
考试开始了,女生小憩,
男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄,
被老师鄙视的看了一眼,
20分钟后全部填完,
男生小憩,
女生醒了,
看男生都写完了又趴着睡觉,
就开抄,又被老师瞧见,
苍天啊大地啊,
老师实在憋不住,
笑喷了……
妹妹叫我去为她选裙子,
我们转了N个商场后,
到一个小店,
她老公问:“这条裤子你喜欢不?买了算了吧。”
妹妹听他是不愿意陪我们再转了,
很生气,大声吼:“我热天从来不穿裤子!”
_______________________________________
不要刺激群众
一日,辅导员打电话到宿舍找一名学生。
“喂,你找谁?”一女同学拿起电话问。
“你是谁?”辅导员反问。
“你找谁?”
“你是谁?”
……
“神经病!”女同学愤愤地挂掉电话。
几分钟后,不甘心的辅导员再次打电话。
“你找谁?”女同学照旧问。
“你是谁?”辅导员也是不依不饶。
“你管我是谁呢,你是谁?”女同学有点出离愤怒啦。
“我是你们的辅导员,找你同室的李甲。”辅导员亮牌。
“哦,那你知道我是谁吗?”女同学试探性地问。
“不知道,你是谁?”辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。
女同学“啪”挂掉电话,拍着胸脯说:“好险,好险。”
一次姥姥家里吃包子,
由于家里人多,
口味不一,便包了四种馅。
出锅后,小外甥顺手便拿了一个,
他妈妈(我姐)瞪了他一眼,
于是小外甥把包子掰成两半,
给姥爷一半,姥姥一半,
我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半,
给小姨一半,给小姨夫一半。
大家都说:“这孩子真懂事!”
小外甥又拿了一个,
嘴里嘀咕着:
“我就不信这第三个还不是茴香馅的!”
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说:“我真倒霉,
昨天开着刚买的新车出去兜风,
正得意呢,忽然看到马路前面有一块牌子,
上面写什么东西,
太远了,
没看清楚。
我就赶紧开过去,
一看,
只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。
可刚看完,我还没反应过来,
就连人带车掉下去了。”
说到这,他停了停问:
“老兄,你怎么也伤得这么重?
你的伤是怎么回事啊?”
那人突然狠狠地瞪了他一眼,
说:“怎么回事?
我当时正在挖沟呢!”
刚入初一的新生,仍谨记小学老师的教诲,
见到老师说:“老师好!”,
分别时说:“老师再见!”。
中午放学了,某女生远远见到匆匆往家赶的张老师,
便高声叫道:“张老师--”,并不停地招手。
张老师以为学生有急事,
小跑100多米,
来到该生站立处。
学生礼貌地摇摇手:“老师再见”。
然后转身离去。
张老师哑然呆立。
大虫经常分不清哪天是星期几,
于是就去买了七种颜色的内裤,
橙红黄绿青蓝紫,
对应星期一至星期日。
每天按着顺序穿。
一天平头和大虫走在大街上,
平头问大虫:“今天星期几?”
大虫看了看四周:
“这里人太多,不好说。”
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.
一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,
不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?
"工作的...."
朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。
我们刚从物料供应处拿到制服,
看见有个身穿制服的人迎面而来,
连忙立正敬礼,同时大声说:「长官,您早。」
「早,」对方答道,「邮政局人员衷诚为您效劳。」
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.
车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,
车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有;
正巧被老板听见,大怒,
并规定以后不能说没有,
而要找一个替代品。
少顷,一美貌少妇入,
欲购手纸若干,
职员答:DEARMISS,手纸目前缺货,但。。。。
上等的砂纸要吗?
那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,
当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,
经常见他拎著收音机,端著报纸上WC,
而别人说,他居然还在扎马步。
话说有这么个人,眼神儿不济。
一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。
二人措身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句:
“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”
抱豆腐的也不含糊,还了一句:
“耶嗬——!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”
有三位先生,
一人只有左眼,
一人只有右眼,
另一人是深度近视。
三人互不相识。
一天同赴一宴会,
左眼及右眼先生相偕上座,
近视先生下座。
落座后,
近视先生问边上人:
“上座那位阔脸先生是谁?”
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。
一天,正当他在酒吧饮酒时,
进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。
胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。
正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:“
嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?”
一勤务兵喜饶舌,
其长官与宾客谈话时亦无所忌避,呶呶不休。
长官积怒已久,一日向其严斥,
约法三章:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
未久,一客来访,
偶与主人议论世上何种叶子最大,
主人谓当推桑叶,
客谓应以梧桐叶为最大,
彼此争论不休。
勤务兵按奈良久,
忍无可忍,
终于拍胸大叫道:
“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
初中没事干就爱欺负身后坐的女生,
总是爱拿拳头轻轻捶她,
捶出去的时候还喊句"发射!",
结果她有一次没注意我捶她了,
过了一阵子大声问:"你什么时候射的?我都不知道."
____________________________________________
送给喵喵
男人么 满大街都是
郁闷啥
能放弃的感情就不是唯一
能过去的坎就不是坎————我的处世态度
小时候非常淘气,
有次大喊大叫着跑进一户人家,
闯进人家的屋子,
然后呆住了,
我看到一位老公公和他的儿媳妇躺在一个被窝里,
吃惊地抬头看着我。
————————————————————————————
我也吃惊
门也不关
就等你闯
你是闯王
偶同学拿着写了25页的关于
usb技术的论文上去答辩。
老师开口就说:“请你用一句话介绍一下usb技术。”
我同学立即怒:“一句话?
一句话可以说清楚我写25页干嘛?
一句话可以说清楚我站在这里干嘛?!”
整个答辩场集体沉默了2分钟……
偶毕业设计是无线电汽车防盗锁。
答辩刚说完题目,几个老师就自己讨论起来了。
我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了,停止了讨论,
并说出了一句可能是一辈子我都会记得的话:同学,你还有什么问题没有……
我:?¥%#¥……%?#?
女儿两岁,早上起来不知道为什么非要缠着外婆洗衣服。
女儿:“洗衣服。”
外婆:“今天下午,没法晒,不能洗。”
女儿:“不下雨。”
外婆:“你说了算?你说不下就不下?”
女儿:“昨天下过了!”
外婆:哐当——
话说自2003年10月1号,
各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和
《商业银行服务价格管理暂行办法》
实施细则V1.0宣布对大额取款收费。
具体操作为:每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。
刚好我要取20万元急用。
银行柜台小姐说,
你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,
怎么能让他们白白赚去。
于是眉头一皱,计上心来。
马上填5张取款单,每张4万。
交给柜台说,我这是取5次,
5笔业务,每笔4万,不应该收费吧。
小姐很无奈地说,这。。好像是不收。
我说,那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
后来,我的发明被广大人民采纳,
听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增,
世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议,银监会2003年12月1号修改了实施细则,
升级为V2.0. 大额取款收费具体操作为:
每个存折每天只能累计取5万元。
超过5万元收费若干。
刚好我又要取20万元急用。
银行柜台小姐说,你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,
怎么能让他们白白赚去。
照上次马上填5张取款单,
每张4万。
交给柜台。
不料柜台小姐说,每天只能取5万。
多取要收费。
看来此路不通,我只好又想别的办法,
忽然想到,开户不是不收费吗?
幸好带了身份证。
登时填5张取款单,
每张40000元,
5张开户单,
每张存40000元。
告诉小姐,那我开户,不收费吧。
小姐看到我的单据后就明白了,
但是也没有办法,只好给我开户。
我立即填5张取款单,每张4万,
说全取了,销户,不收费吧。
小姐苦笑着说,这。。好像是不收。
我说,那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来,我的发明又被广大人民采纳,
听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说生产存折的厂家股价大涨,而且世界纸价有所上涨。
后来经各银行提议,
银监会2004年2月1号又修改了实施细则,
升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为:
每个人每天只能累计取5万元。
超过5万元收费若干。
但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号,
银行只好全面更新处理系统,
导致中国软件业空前发展,超过印度。
2005年2月1号,实施细则V3.0. 正式实施。
刚好我又要取20万元急用。
这次我已经知道他们的新规定。
提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
小姐已经认得我了,问,您又要取钱?
这次我们一定要收费了。
我说,我只是帮别人开几户,然后再帮他们取钱而已。
当然累计肯定是20万,
但是我自己可没有取20万,
你们不能收费吧。
小姐已经无话可说了。
Ok,那就没问题了。我说,
然后,填写5张取款单,每张40000元,
5张开户单,每张存40000元。
再填5张取款单,每张4万,销户。
拿着20万,搞定。
后来,我的发明又被广大人民采纳,
听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
某君自行车被偷。
不得已,又买了辆二手吉安特。
这下他变小心了,
为自行车配了两把锁,
其中一把链条锁,
链条有大拇指那么粗,
锁有碗口那么大。
一次,此君因有事,
把车锁在马路边护栏上放了一晚。
次日,车安在,
但多了一个标签纸,
上写:真牛,没搞开!
一天,小惠因背痛到医院去看医生。
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后,摇了摇头,
小惠紧张地问:“怎么了?”
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
小惠说:“对呀!”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思地回答)
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
医生说:“因为你的背部浮现了
‘显考柯公……之墓……孝男……孙……”
某公司经理是个伪君子,而且是个好色鬼。
一天,他正色地对秘书说:
“小夭,你的屁股不要翘得那么高好不好?
员工们都在暗地里议论,
说我尽招性感女郎作秘书,
好像我是好色之徒似的。”
小夭脸一红,羞涩地说:
“我的屁股天生就这么翘,
又有什么办法呢?身正不怕影子歪,
翘自己的的屁股,让别人说去。”
经理直摇头,叹息,说:
“人言可畏啊!这样吧,
小夭,你坐到我的腿上来压一压,
你的翘屁股不就平了么?”
中学上物理课
同桌大睡不醒
被老师抓起来回答问题
当时定在那里 什么也不会。
我不能见死不救
就小声提示
问题的答案是:“均匀介质”
几次小声提示后
同桌终于听清
洪亮而自信的答道:“金银戒指!”
一个人在家玩游戏总是习惯桌上摊本书,
耳朵注意门外的动静。
昨晚很欢乐的玩马里奥银河时突闻门外隐约脚步声,
条件反射的右手一抖把手柄丢抽屉里,
左手关显示器,前后不过2秒。
问题是.......
我TM离家几万公里自己租房子住啊,
而且不是死中学生很多年了
某天,碰到了俺们九班首席美女,
正在那里凭栏远眺
哈哈,套近乎的好机会的说~
身为班里第一猥琐男的本人怎能错过?
三步并两步凑了过去,准备和她搭讪。
---嗯,什么话题呢?
对了,她是今天的值日生吗,
俺不妨以此为切入点。。。
要西要西~
想到这里,
俺勇敢的张开了嘴:“XX,你。。日完了?”
(本来想说:“XX,你值日完了?”ToT)
说完差点把自己的舌头咬下去。。。
上初中的时候,
上地理课,当时都发一本地图册,
就是那种练习册之类的东西,
要求大家都带着,因为太大,
所以经常有同学没带,
有一天上地理课,
快下课的时候老师突然检查,
有位女同学没带,
碰巧地理老师是位
曾经当过语文老师的严厉的老太太,
然后就开始开训了,
全班就听着她一人训我们班那个女生,
只记得临下课前,留下一句话,
给你一片树叶,你就成森林了。
紧接的下节是政治课,
只见我们政治老师(男的),
华丽丽的冲上讲台,
然后全班狂笑3分钟,
只见政治老师穿着件T恤,
上面斗然印着6个大字:
我是一片绿叶。
某天我心血来潮,
揪住我班第二猥琐男狗子就是劈头一句:
“狗子,你不是语文学得好吗?
来来,把《老师好》三个字给扩写一下~”
没想到他来潮来得比我还猛。。
直接回了一句“老师拉链没拉好”
而后扬长而去。。
留下瞠目结舌的我。。
某日地理课上,地理肖老师正在侃侃而谈,
谈到了交通,
肖老师意味深长的说:同学们晚上回家一定注意交通啊。。”
然后他讲了一个发生在自己身上的故事。。
某日,肖老师坐公交车,车正在行驶,
前面突然闪出一辆自行车。
公交车司机一惊,一个急刹车。。
险些撞上那辆不要命的自行车。
谁知骑自行车的倒是有理,
大骂公交司机开车不长眼,
公交车司机倒也是好性格,
默默的承受了。。一句话也没说。
公交车开了,
司机的嘴里才狠狠蹦出一句:
“等你晚上的,丫的撞不死你。。”
。。。。
后来我们班就多了一句威胁人的话:“等你晚上的。。”
某天在食堂,
偶班某位霉女不断对偶进行言语挑衅,
偶忍。。偶忍。。偶终于没有忍住,
一摔盘子(还有菜汤啊啊啊。。现在还心疼),
大吼一声:“XX(某霉女的大号),等你晚上的。。。”
瞬间我就成了诺大个食堂的焦点。
而我猥琐的声名自此远扬。。
女友提出分手,
最后撂下一句话:
“你人很好,
而且一直想跟你说的是,
你做饭和ml都非常非常棒。
我们分手了之后我和你做情人可以吗?”
————————————————————————
让她跟黄瓜做情人去
又能ML又能吃
某天去补课,
被贴在小区门上的告示雷到
“最近小偷很平凡,大家注意”
偶心里琢磨:
“靠。。这里的人怎么想的,
小偷都想要不平凡的?
来个时迁,楚留香之类的才高兴?”
一问才知道,门卫没文化,
本来是想写“最近小偷很频繁”
今天傍晚去和老爸老妈逛夜市,
夜市附近的一个很高的建筑物下
停着很多消防车,
还有气垫。
看样子是有人要跳楼。
因为楼太高,
实在看不见要跳的那个人在哪,
于是一头扎进夜市。
半小时后从夜市出来,
发现围观群众从100人加至500人,
交通都堵了。
甲:高考完了这么快就有人跳楼了?!
乙:现在的人真可怜
丙:都半小时了咋还不跳?
我:人在哪
后来走过很远看见树下坐了俩消防员
消防员:没想到安全演练而已,居然有这么多人来看,
还楞能把楼顶的避雷针看成人?!
看完《午夜凶铃》,
天天晚上睡不着觉,
室友天天笑话我,
但这还没什么,
最可气的就是有一次找了
一个长头发的女生扮演贞子
从窗帘后出来吓我,
只知道一下就吓晕了,
还尿在裤子上了(后来听他们说的),
接着醒来时,
看到那个贞子就在我的眼前(不得不佩服他们化妆这么好),
想跑出去,门被他们给拉住了,
我只好跪地求饶,
最后那个女生是在演不下去了,
躺在床上笑,我一下就知道怎么回事,
拉开门,看到室友在笑,
还拿着一个照相手机把刚才我跪下的一幕给录下来了,
说要恶搞,当时真想死。
现在一提起《午夜凶铃》,
贞子,他们在那笑
————————————————
我也不厚道地笑了
记得及时换裤子
上科学课,老师在复习考试重点,
正好复习到男生 女生第二 性 特征。
突然偶身后一男的说:
“女的第二特征不就一等腰梯形嘛。”
偶回头,不解地看着他,
他说:“你看女生后面。”我悟了。
(女生BAR带与肩膀呈等腰梯形状)
又是这个男的:
“女的胸前的包子是拔过火罐的。”
想了一下,我悟了。
初二的时候,课间休息同学都在一起坐在一起休息,
一个平时还挺老实的同学,
不知为什么突然兴起,
踩着排水管上面的石板,
做跷跷板在那里跳,
他没发觉班主任过来了,
在他身后问他,好玩么,
他不知哪根神经搭错了,
回答:“好玩、好玩、好玩”
——————————————————
好玩就接着玩
小时候学校验便,
我素来干燥,
在厕所使劲努力才拉出一小条,
我嫌恶心,
就让我爸包装一下好带到学校,
老爸有事还没动手,
谁知我妈不知情,
直接冲水把便便冲跑了,
我一听五雷轰顶,
哭喊着让妈妈赔,
结果老妈真的赔了我一条,
耗时一小时。。。。
本人是之前是名导游,
每次接团时会介绍自己。
记得第一次带团,
由于太过紧张,
拿起话筒说道:
“大家好,我姓王,
是大家的导游员,
大家就叫我小王吧!”
哦,小王八!
下面几个游客
十分领悟地异口同声道。
老婆不在,
我哄女儿睡觉,
发现她睡着了,
于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片,
我太入神
不知什么时候女儿醒了
侧过来看我的电脑,
我一惊,马上把电脑移到床下,
结果女儿不答应,
跟我说:爸爸,我要看那个吸手指的。
____________________________
禽 兽
小学时候的事了吧,
那时一到秋天就喜欢捉好多蝗虫放到瓶子里。。。
然后和小伙伴一起以各种各样的方式弄死(想想真是很残忍。。。)
一天晚上捉到一只(很大的那种)正在玩,
突然想上厕所,于是心里很邪恶的想。。。
用尿冲一冲会是什么效果??。。。
正看着它在我的小水柱中痛苦地挣扎的时候。。。。
估计是老天也看不下去了,
那家伙狠狠地要了小jj一口。。
那个疼。。
现在想想心里一阵寒。。。
第一次kj竟是被节肢动物
————————————————————
你念念不忘的居然是KJ
去年有 个男同事结婚五周年纪念日,
请大家下馆子撮一顿,大家都喝的酒。
他自己也喝了不少,
到了晚上老板打电话说要回去加班,
我们都让他别去了,
可他硬说自己没醉,坚持去。
到了之后醉的不行,
领导让他插一根水管,
他歪着头看了半天也没插进去。
后来急了,把衣服一脱,
大喊一声‘结婚这么多年,我就不信插不进去!’
我上小学六年级时,
我们数学老师是一个超搞笑的男老师。
有一次上数学课时,
我同桌看见黑板旁边的墙缝上趴了一条蜈蚣,
就小声的告诉我,我又告诉旁边的同学,
结果大家都注意那条蜈蚣了。
老师发现大家都在窃窃私语,
就问:“你们在讨论什么?”
大家都不敢说。
于是老师就点了一个同学:你说。
正好是我同桌。
她犹豫了半天才指着墙缝说:“老师,那儿有条蜈蚣。”
老师马上说:“哇!这大条蜈蚣,怎么不早说,跑了我让你陪。”
全班无语中。
(那时蜈蚣可以卖的,
大蜈蚣大概一块五一条,
很多人专门跑山上挖蜈蚣卖。)
————————————————————————
让你陪——诶
讲一个我小学老师的糗事。
我上小学五六年级时,
我们语文老师是一个很年轻的女老师,
有一次,她给我们讲信封的格式,
大概是说如果收信人是男的,
就写某某男士收,
如果是女的就写某某女士收,
然后说了一句:
“举个例子,假如你的姑妈是女的话~~~~~~”
初中,
骑自行车去学校的路上,
骑的很快,
突然想:不知道朝天上吐口唾沫会咋样呢,
然后就吐了一口,
然后唾沫就全都落回到我脸上了…
————————————————————————
多有研究精神的娃
那时我还是未婚,
二十出头,
有天和本单位一个公认的帅男,
(我暗恋好久的)一起印刷材料,
屋子里就我们两个人,
很静,只有我们俩的呼吸声,
突然间,毫无征兆,毫无准备的,
懂不明白是怎么回事,
我放了一个很响的屁。
有一次看见别人的文章里有一段话写的非常好,
非常喜欢,就复制下来放到自己的文章里。
文章显得很完美。
有天看到一个熟人,
就把这段文章发过去炫耀,
人家说:哦,写的不错哦。
我沾沾自喜。
后来——
我突然想起来——
那一段就是从他的文章里复制来的。
——————————————————————
我不是一般的鄙视你
这事我也碰到过
居然复制过来给我看
奶奶的
2009-06-11 09:54:01 Queenie-喵喵 (喵了个咪的我又回到单身了哇~) 哈哈哥那个是鹤顶红不是丹顶红哇~
我在自习捏~我是不是很上进~灭哈哈~
__________________________________________
你说得对 我错了
我写完还在犯嘀咕呢
觉得有点不对劲
变态楼主:某女结婚多年无子女,明天去送子观音处求子,
不知如何,问大家怎么样祈祷?
暴强回复:大慈大悲观世音,请送一个孩子给我吧,
结婚都N年了都没有,你要说我有问题吧,我结婚前就生过,
你要说他不行吧,我又不是只他一个.
变态楼主:今天碰到一个同学,
极巧从不同的城市飞来广州,
上了同一辆大巴车,怎么办啊?
暴强回复:握住同学的手后悔当初没下手.
__________________________________
回复的连性别都不打听
变态楼主:
看到治疗内.外痔疮秘方:活大田螺每天一只,将盖去掉,
放入如黄豆大的冰片,5分钟后取田螺内水涂肛门,每天2次,7天痊愈.
不知田螺是大的那种还是小的那种?
暴强回复:按你屁眼的尺寸来定.
变态楼主:75-85出生的人,支撑你活下去的动力是什么?
暴强回复:我倒要看看自己的人生能凄惨到什么地步,
如果我能康健的活过90岁,我将对上帝竖起中指…fucku ,
你能把我怎么着啊,切…
变态楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别处女的方法,
因为《物种起源》上说:女人曾经ML过的男人的基因
会影响到以后与其他男人的后代…你相信吗?
找不到处女宁愿打光棍.
暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷?
变态楼主:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,
我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗?
暴强回复:LZ 真会享受.
我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,
我说公司的小便池怎么那么干静,
樟脑丸放一个丢一个,
原来是被你小子给偷吃了,
还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ
_________________________________________
黄可乐……
说啤酒不就完了
变态楼主:在朋友的生日会上认识了一个女孩,
昨天晚上把她约了出来,
然后发生了一些事情(省略5000字).
救命啊!脖子上吻痕消不了,
回去还不被老婆阉了啊?
暴强回复:郁闷,我现任女友就是用这个方法成功导致我和前任女友分手的.
你还这么费劲掩饰,你以为你家媳妇身上的会比你的少?
2009-06-11 23:18:50 坏阿布 (该用户已被删除) 变态楼主:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗?
暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,
我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…
--------------------------------------------------------
囧。。。。我也有俩大门牙。。。。
————————————————————
劳驾
开瓶酒
变态楼主:情色六月天案主犯被判无期,为何69%网友称太重?
暴强回复:作为一个<<动物世界>>的爱好者,
我记得在猴子的世界里,只有猴王才能占有全部母猴,
其他公猴看看毛片也不行!不行!绝对不行!
领导嫖娼游龙戏凤,
干部嫖娼作风不正,
百姓嫖娼流氓成性.
一句话:偷轻,抢重,沾B要命!
2009-06-11 23:26:22 坏阿布 (该用户已被删除) 2009-06-11 23:18:50 坏阿布 (该用户已被删除)
变态楼主:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗?
暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,
我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…
--------------------------------------------------------
囧。。。。我也有俩大门牙。。。。
————————————————————
劳驾
开瓶酒
————————————————————————————
我不爱喝啤的。。。爱喝红的。。。咋开?
————————————————————————————————
把你门牙旋进木塞里
脑袋围着瓶子转N圈
双手扶在瓶颈上
往上一拔
成了
另:等会再删你刷屏的帖
严谨刷屏
歌颂我也不行
变态楼主:中国未来最致命的威胁——英语!
暴强回复:国家教育部故意设这样一个圈套:
英语如果学习不好,
以后你贪污腐-败逃往国外时无法生存,乖乖的束手就擒.
如果你把英语学好了,就会把西方那些呆头呆脑的文化学习过来,
不会贪污腐-败,不会搞人情关系,不会包二奶,
自然而然社--会就和谐了.
变态楼主:因为老婆太漂亮了,
中秋礼物送给她了GPS人体定位器和贞操裤,红杏难出墙!
暴强回复:建议楼主登报宣布自己有爱滋,
相信没有人敢上你老婆.
在额头上盖个章:楼主所有,未经许可,
不得挪用.
再装一摄像头,
这样他干什么都可以给你全程直播了.
变态楼主:妹妹报考公务员要求第二性征明显,
乳房对称.外阴无炎症等,留点尊严给考生吧!
暴强回复:两手都要抓,两手都要硬,
你乳房不对称,会使工作落实不到实处!
女公务员有炎症传给了领导怎么办?
传给了领导不要紧,
传到了领导老婆那里,
那整个机关都被传染就麻烦了!
变态楼主:做个调查,邓稼先VS杨振宁,谁称得上我们民族的脊梁?
暴强回复:杨老辛苦了,一大把年纪还跨越大洋,
解决中国大龄女青年的个人生活问题,
高风亮节,心可问天啊!
造就一个天大的花边新闻,
看吧,一个崭新的寡妇即将诞生了!
变态楼主:央视新大楼正式定名为"智窗"大厦!
暴强回复:来个牛逼人物,在对面造一座"刚泰宾馆",生意绝对火!
以后北京人员可以自豪的说:"我们北京有痔疮".
MD如果這玩意兒叫"智窗",那首都不成了菊花了.
2009-06-12 00:31:40 莫浅浅 (啥,小心得上HINI流感)
A pu
i always stay here with you
i like your songs
hehe
——————————————————
咱还是说国语
成不
变态楼主:冰火岛上小张两口子嘿休的时候谢大侠在干什么
暴强回复:数年后,无忌与赵敏重游冰火岛,
一路走来,往事历历在目,
无忌不断向赵敏诉说小时候各种趣事。
不觉来到后山,只见那悬崖峭壁上,
豁然出现成千上万的圆洞,大小相同,各有高低。
无忌顿感迷惑,心想自己如何不知有此处奇景。
那赵敏兴致正浓,便追问此景由来。
无忌心念一动道:此处乃我义母。。。
赵姑娘何等聪明之人,当下俏脸一红。。。
变态楼主:看女人胸部有益健康,
《新英格兰医学杂志》和《每周世界新闻》最近表示,
男人盯着女士的胸部看可以延长他们的寿命,
长达数年的寿命。
性兴奋使得心脏更加健康的跳动,
促进了血液循环,这是毫无疑问的。
凝视挺拔的胸部让男士更加健康。
我们的研究表明了每天这样看几分钟,
就可以大大的降低心脏病发作的几率。
暴强回复:
让我健康健康…
女人该看什么,
望科学家加紧研究。
2009-06-12 22:39:16 春逝 朝鲜:大哥,我们要核爆。
中国:嗯,知道了,啥时搞?
朝鲜:10
中国:10什么?10天么?10个小时???
朝鲜:9,8,7.....
中国:你大爷的!
_______________________
发过
我们一个韩国留学回来的老师(硕士)
上课的时候蹦出一句:非洲的印度……
我们:……
她及时亡羊补牢:我高中时候是学理科的啦,
我地理不好~
不过,我生物肯定比你们好哦~~~
我们:……
然后她开始缓解气氛了:因为他们的肤色问题啦,
我一直以为他们是非洲的啦。
我在国外有个印度朋友,我都问他非洲热不热。
后来他要回印度做工程翻译,
我还让他给我介绍下非洲的情况呢,
我一直活在自己的概念里啦……
我们:………………
有一天,
一个哑巴正在买水果,
他向老板做了一动作,
终于把水果买到了。
十分钟后,
一个瞎子来买水果,
他也向老板做了一动作,
终于把水果买到了。
那是什么动作呢?
嘴部动作
瞎子能说话的
有次跟老婆逛街,
其间帮她买了个那种氢气球,卡通的大公鸡,
然后我就缠在自己手上,穿越了几条马路,
逛过了几个商场,在一个比较高档的商场里,
发现不少服务员在看我,忽然发现手上感觉不对,
一看,气球早没有了,
我拖了根三米多长的绳,
很有绅士风度的在走......
晚饭时朋友又提结婚二字,
我照常白他一眼。
只见他左手持饭碗右手执筷口中喃喃曰:嫁给我吧嫁给我吧!
我回曰:神经病!
后又觉得自己太过分,
于是夹了一筷子菜给他向他示好,
他居然不接:
刚刚让你夹给我
你不是不肯吗?现在不要了…
上大学时,有一同寝室的哥们,
是数据结构科代表。
教我们数据结构的是一个年轻的女教员。
话说,一天我哥们叼着烟走在路上,
突然看到了数据结构教员,
就走上前去想打个招呼,
谁知教员连退两步说:“我怀孕了!
(注:女教员是害怕烟熏到了)”,
我哥们没有理解意思,
瞬间石化,烟都掉了,
战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
曾经高中时候家里住一楼,
窗外是一个变电所的后院。
那会正好刚迷上网络游戏,
天天晚上我都会在爸妈睡了后跳出窗户
然后翻两道墙去网吧刷夜,
第二天早上5点半准时回家假装睡觉。。
等老妈叫我起床。。。。
天天刷夜自然睡眠不足。。。
记得有一次刷夜后骑车去上学,
实在是太困了。。竟然边骑车子边睡着了。。。
和灌篮高手里流川枫一样。。。。但是我没他幸运。。
边骑边睡突然心中一阵警觉,
猛一睁眼,正好给前面一个大爷追尾了。。。。
道歉了好一阵。。
然后继续骑,再次睡着。。。
睁眼的时候发现我已经骑过头了,
学校大门在我身后。。。。
最诡异的是,
这次我竟然在睡梦中穿过了两个十字路口却毫发无伤。。。。
————————————————————————————
你确信不是《第6感》里面那样的状况
在发帖?
初中时学校的教学楼前有个P水池。
大家夏天时候都喜欢呆在池边。
当时年纪小啊,
男生都喜欢恶作剧,
我也不例外。
一次看到班里的一个女生站在池子边做沉思状,
我肚子里坏水一上来想推她下去。。。。
蹑手蹑脚的走到她身边,
正要推的时候,她突然恍然大悟一般转身离去。。。。。
我劲没收住,
直接自己下去了。。。。。
还是这个P水池。。。
男生之间的恶作剧会更直接一些。。
几个人抬起一个人直接就扔下去。。。
一次我们几个人把班里一个平时挺能闹的男生丢下去了,
那男生也干脆,直接请假回家换衣服。。。。
他换完衣服回来正好第二节课刚下,
几个外班和他熟的看到他后大喊:
你小子挺舒服啊~~说不上课就不上课。。。
接着二话不说就给他丢下去了。。。。
KTV订房~ 想问问现在去多少钱一小时。。
。。。电话通了。。。
“您好 钱柜 请问有什么帮您”
“恩 我们现在过去,多长时间一小时?”
——————————————————————————
大概45分钟
您看如何
小时候有次和我妈坐长途车
一路风景很好
凉风拂面很舒服
突然天色暗了下来
我把头伸出窗外
感觉到有零星的雨点打在我的脸上
便转过头对我妈说:老妈,好象下雨了
我妈猛的把我拉过来
说到:前面有个女的晕车,吐了!
我当时整个人就%$@*(&......
————————————————————
ME吐
有天和女友开车去外面吃饭,
下车锁门的时候忘带钱包了。
席间……
我:“带钱了吗?”
她:“带了。”
然后我很白痴地忘记自己开了车,
于是很白痴地说
“对了,等下给我10块钱啊,
我晚上好打车回去…………”
女友更经典:
“你车上不是有10块吗,
自己不知道回去拿啊。”
2009-06-12 23:50:12 淡蓝色水杯 (我爱意) 困觉去
深蓝色水杯~ 收衣服。。。你也在看那个被爸妈捉奸在床的帖子吗?
___________________________________________________________
发帖的人基本上是个文盲
TA连 “捉奸”的涵义都搞不清楚
你跟你阿姨在床上
被你姨夫逮住了
那才叫 捉奸
被爸妈捉奸在床
那得是多么复杂的关系
捉奸 zhuōjiān
[capture the persons who are in adultery] 捉拿正在通奸的人
【ZDIC.NET 汉 典 网】
________________________________________
那就是了
何谓通奸
奸为合意
男女朋友在家嘿咻
被父母抓到
那叫 捉奸
汉语都要羞死了
怀孕的时候经常去做产检..
八个彪悍的孕妇..
那个MM是在我前面检查的,
大概怀孕5个月左右了,
是个很苗条清秀的小姑娘,
看上去20不到,
做孕检都是她家一个长辈带着去的,
她家长辈是个40多岁的中年妇女,
但感觉不象她妈
她是第一次做检查,要填病历,
所以医生问的比较详细,
开始医生问的问题都由中年妇女作答,
医生有点不高兴,
那个中年妇女就说该MM年纪小,
不懂事,说不清楚,
医生说都要当妈的人了,
有撒不懂事事的捏.
于是由MM作答,问到后头,
问,以前怀过几次,
曰:2次.
医生于是说:哦,都流产过2次了,动手术还是自己掉的?
该MM答,木有流产.
医生怀疑自己听错.问:什么?
再答,木有流.
医生大惊:那孩子呢?孩子到哪去了.
MM答:都生下来了.
医生石化很久..
以前做了个脸的小手术,
去掉鼻子旁边的大痦子,
医生一边用小刀切一边很严肃的说:你的脸皮还真是厚啊。。。。。。
当时暴汗,很想笑,
无奈脸上有麻醉动不了
___________________
可以扮北野武
前一段时间,偶尔会感觉胸部有针扎似的痛
当时给我吓的,恨不得拉着老公跑遍所有的医院去检查
去了一家私立医院(没办法,公立医院周末没大夫)
医生做完检查以后说:没什么大问题,
就是有点乳腺增生,没事,开点中药喝喝就行,
很多女人都这样,生了孩子喂了奶就好了~~
我刚刚放下一点心来,老公也跟着松了一口气
接着~·最BH的一句话华丽丽的来了,
她看着我老公
“你老婆RT有点内陷,
可能以后喂孩子会有障碍,
你没事的时候就帮她多嘬嘬~~~
听别人讲的,那时候她是个在急症科实习的护士,
有天晚上送来一对自杀未遂的情侣。
男的30多,女的还不到20。
自杀的方式是割脉。
女的比较严重,
老师们都去抢救那个女的了,
男的昏迷,但不危及生命,
老师就让小护士先清洗伤口。
伤口很快清洗完了,
等了好久也不见老师来。
护士当中有几个刚从外科转过来的,
就想帮那个男的缝针,顺便练练手。 —_—
一群人就围上去,
缝一遍拆一遍,
缝一遍再拆一遍,
如此反复几次,
那个男的终于疼醒了。 —_—
看着自己已经没地方下针的手腕哦,
又昏过去了。
我姐做阑尾炎手术,
男医生说把裤子往下拽拽,
我姐很不好意思就小小的拽了一下,
医生让继续拽,
我姐又很不情愿的小拽了一下,
医生哭笑不得的说:
小丫头还不好意思啊,都脱了得了,
那几两肉有什么遮的啊!
我姐狂晕,打完了麻醉药,
迷迷糊糊中听医生议论道:小丫头看着挺瘦,脂肪还真多!
还有一次,我在我们自己市医院里,
碰到过二件啼笑皆非的事。
一件是我全身不知道什么痒,去看皮肤科。
那个医生看了半天也说不出什么所以然来,
后来竟然问了我一句:“你最近有没有去过不干净的地方?”
我愣了:“什么叫不干净的地方?”
她瞪了我一眼:“不干净就是不干净的地方,这还问?”
“……”
我后来一直想,她说的不干净是
指“性关系”还是“鬼神场所”
————————————————————-
如果你觉得是“鬼神场所”
建议去看脑科
2009-06-13 21:08:51 bunny 沉默
一定要坚持下去啊~~心情不好的时候看这个贴也一样很开心~
——————————————————————————————
是“帖”
不是贴
另:坚持不靠 喊口号
还有一件事,我也是住院,
那天晚上肚子疼得要死,
上吐下泄,
吐出来都是血。
晚上值班护士慌慌张张的过来,
大概不想去叫医生,
竟然说了一句:“你忍一忍行吗?
等明天早上医生来了再说……”
——————————————————————
忍到明早再喷
会有奇观出现
眼皮里长了个小包,
大夫翻起see了一下:“得动个手术。”
哭求过后大夫给开了两支眼膏。痊愈。
喉痛。“啊~”
大夫see了一下:“割了吧。”
哭求过后大夫给开了两盒消炎药。痊愈。
一次是起针眼,一次是扁桃体发炎。
头痛中... ...不敢去医院
还有一次,我做B超,
医生问我做阴道B超还是一般的彩超,
前者可以不需要憋尿,
我赶时间,就说做阴道B超吧。
结果进去一看,娘咧,是个男医生!
没办法,只有硬着头皮上,
那医生态度倒是挺好,
看我扭扭捏捏脱了KK,分开腿,
一直安慰我:
“腿再分开一些,别紧张,放松,放松”。
我郁闷,你说我能不紧张吗?
然后,一个冰冷的东东进来鸟~~~~~~~
泪奔,回家都不敢告诉老公~~~~~
唯一庆幸的是,我不是在老公的医院做的检查······
过后我很不HD的想,
那男医生做这检查项目,
估计做一次YY一次吧····
——————————————————————
估计做一次YY一次
那他整天硬邦邦地坐在那
也不是个事
有一个关于B超的笑话,
也是听人讲的。
做子宫一类的检查,需要憋尿。
某人憋啊憋啊,一直不够,
于是继续使劲憋,终于够了,
进去后医生拿探头一试,“憋太多了,去放掉一些!”
结果某人在WC里没刹住车,
全部清空,
于是含泪继续从头开始憋~~~~~
教育局顾局长领着一帮人到我们学校检查工作,
中午学校招待他们吃饭.
席间中教科的张科长说,
他刚刚拿到驾照,
不太敢开车上路.
我前几天听说计生办有个主任刚学不久,
就开车上路把行人撞了,
陪了很多钱,
还听说她男人就在我们教育局.
于是我就顺着张科长的话说:
张科长还是您稳重,
计生办有个老娘们,
刚拿驾照就把车开上路,
把人撞了,真是活该,
你说她要是有您这么稳重会撞人吗?
我的话刚完,全桌子的人全不说话了.
我们校长笑的很尴尬地说:大家喝酒,喝酒.
事后我才知道那老娘们是顾局长的老婆.
大2的时候有次看见老公和他哥们在QQ群里聊天。
他们貌似在说什么游戏,
当时我就记得有个词是“3P”。
我就问老公:什么是3P,
老公掐着我的脖子让我滚远一点,
说男人的事女人少掺合。
我说我不管你们玩什么游戏我也要玩。
结果老公说我们玩的游戏你不能玩,
我说那你给我说什么是3P,
老公无奈...低头想了片刻说:
3P就是3个person玩游戏,
斗地主你晓得吧!
我说我不喜欢斗地主,
我要打麻将,
那是不是叫4P?
老公当场笑到桌子底下....
昨天晚上跟女朋友煲电话粥,
在寝室楼顶,
给女朋友说回去睡觉吧,
然后打开电话屏幕的灯给女朋友招手再见。
结果看见电话华丽丽旋转着
还有一个不错的弧线,
掉下去了。
配合着有一个很清脆的落地声音。
今天女朋友跟我说,
落地的时候她很认真的听电话里面的呼呼的声音……
2009-06-13 22:37:14 淡蓝色水杯 (我爱意) 2009-06-13 20:31:37 陈哈 捉奸 zhuōjiān
[capture the persons who are in adultery] 捉拿正在通奸的人
【ZDIC.NET 汉 典 网】
________________________________________
那就是了
何谓通奸
奸为合意
男女朋友在家嘿咻
被父母抓到
那叫 捉奸
汉语都要羞死了
____________________________________________________
声明,没有叫真的意思,那个帖的标题,我也不认同,只是内容好玩,其实只是想说,被父母看到那种情况,不需要要多么复杂的关系
________________________________________________
我只是想说
这个发帖的文不对题
显然是个准文盲
2009-06-14 14:40:17 变态怪叔叔 (我是一棵含羞草含羞草啊含羞草)
看在党国份上,拉兄弟你一把,别沉了
_________________________________
你不拉也不会沉
你高兴就行
变态楼主:我下棋喜欢先用炮对方两个马吃掉,
还能保持较高胜率,有人和我一样
我讨厌复杂的布局,所以先把它简单化,
然后再玩脑子,大多时候对方都是我的手下败将,
不知道这算不算中国象棋中的一个漏洞?
暴强回复:你的意思是找俩马子打两炮!
变态楼主:强烈建议所有男士用按摩器按摩生殖QI,
感觉挺舒服的。我也是无意中将按摩器掉在了生殖QI上,
我当时觉得这感觉很舒服,
所以2天不按摩就会忍不住想按摩一下。
有时半夜睡觉时想按摩了,
就会起床情不自禁地按摩30分钟。
建议所有男士去尝试一下。
如果边看那些讲黑社会或讲不法分子侵略的影片,感觉会更爽!
暴强回复:sb,你咋不用榨汁机?
————————————————————
很明显
器官没有榨汁机容器那么深
变态楼主:以前和一个同性同学睡觉,
他半夜拿我的手摸他那里,还射得我满手是精,
他是同1性1恋吗?
暴强回复:你也拿他手啊,射他手!
对了,你怀孕了吗……
————————————————————
手
怀孕……
变态楼主:八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——我操!
暴强回复:那个王八蛋发的av种子,
下了整个通宵下了整部葫芦娃,
我操你妈的发种子的,
你们看看他给我发的啥,
发个葫芦娃还他妈的有码……
以前上班坐公交车去,因楼下有站总能有位子坐。
一天见有老者上车就起身让位立于后门口出。
车前行一站后,突然感觉有人紧拉我手臂不放。
边拉边说:这站下车。
一看是一PLMM就说:我不下没到
PLMM:你个瓜娃子要去哪里?(没抬头望车门外)
一伙子大叫:老子在这儿!
MM回头大惭面如红布~~~
那天体育课,不知道天气热还是上火了
打篮球觉得有口水、准备吐掉。
可是口水居然太黏了,
悬挂在空中- -。
5秒过后、依然不变。
超多人看着我..
后来我当着别人的面..
又吸回去了..
又吐出来.
结果还是一样..
最后妈的吸回去咽下去了..
————————————————————
你确信不是蟾蜍托生?
本来在水木聊天,
结果这时候领导在MSN上突然发了一个信息过来。
那个对话框突然 弹出来,
我本来输好的“fuck dude begone!" 一下子就发过去了....
当时我就傻眼了,这下完了。
突然间急中生智,又输入了如下字符赶快发过去:
fuck dude check this website out: http://www.chickisch
ill like it
然后过一会领导从隔壁走过来:
“小U你过来一下有点事,
对了你MSN中毒了,杀一下毒吧。”
高中的时候寝室一个脖子很短的女生特别搞笑,
有一次,她爸打来电话,
是我们寝室另外一个人接的,
然后就叫她说你爸的电话。
结果她接过来第一句就是:爸,你妈呢?
————————————————————
这笑话跟 你同学的脖子短有关系么?
我看你的智商比她的脖子多出不了多少
初中,一天放学前,
班里最漂亮的一个女生向我
借了英语参考书回家看,
我不假思索的给了她。
第二天一早,她低头红着脸还了我后就匆匆跑开了,
我正诧异间,一哥们拍了拍我肩膀:
“昨天看你不在,我就把你上周借我的那张/-片
塞你英语参考书里了,当时没人看见的,我做事你放心...”
当时我的头嗡的一声,
再看了看我那暗恋已久的女生的座位,
整个世界就此支离破碎了。。。
_____________________________________________
我做事 你放心
几年前,我在商场卖化妆品,
一般情况下跟年纪稍大一些的顾客打招呼都会说:
“大姐,看看擦脸的。”
那天我旁边的那位对迎面走来的一位大姐热情的说:
“大脸,看看擦姐的。”
大姐的脸当时就黑了。
___________________________________________
重点是
脸真的大吗?
说说我的感情事。
刚刚和女朋友认识的时候,是别人介绍的,
当时我不是很喜欢她,所以很少和她聊天,
每天上QQ都是隐身,躲着她。
后来,慢慢的喜欢上她了,爱上她了,
她却不喜欢我了,
换成是她天天上QQ隐身,躲着我了。
终于,分手了,
现在我们的QQ全都是隐身的,
互相躲着!
____________________________________
QQ是无辜的
有次晚上睡觉,做梦和三个金发碧眼的美女ML,
快到GC时,和我玩的特好的一哥们跑进我房间,
一把推开骑在我身上的美女,给我来了个口爆,
把我吓醒了,出了一身的冷汗!!
这是我做过最恐怖的一个梦了!
——————————————————————————
你哥们是无辜的
高中毕业的时候跑到了学校楼顶去嘶吼,
只见对面女生宿舍的厕所里一个白花花的女生正在洗澡,
哥们几个看的直流口水,
都忘记来干嘛来了。
___________________________________
小脑充血
大脑短路
看女生洗澡不影响嘶吼
有一次玩我爸的笔记本电脑,
突然发现“我最近的文档”里面有好多视频文件,
标题都相当惊悚,“狂S,S完自己喝掉”什么的,
让人热血沸腾……我一查,是U盘上的。
我爸有一个超大U盘,从来都没给我看过,原来是这样!
接着我以各种理由问我爸借他的U盘用,
我爸就以各种理由搪塞我……唉,
到现在我也连他的U盘影子都没看过
————————————————————————————
你应该说:我也有个超大的U盘 咱们换着看
我也来一个,今天下午开会,
客户的老总和公司经理都到场了
(其中还有几个非常PL的秘书MM)。
当讨论到用户的服务器是否能够负载其数据量的时候,
一早已准备好发言的同事站起身来,
先潇洒的甩甩头发,
然后说了一句:小机吧(小型机,小J吧)!
整个会场鸦雀无声,
PLMM都低头不语……
————————————————————————
潇洒的甩甩头发
学校宿舍的厕所间的隔断有点矮,
我一同学1米78左右,站一格里撒尿,
中途很随意的往相邻的格里吐了一口 痰,
顿时从那个格里半提着裤子站起来一人,
头上还顶着那口痰,他是温州人,
就用一口很蹩脚的东北话大骂:
操你妈的,四水啊?
____________________________________
头上还顶着那口痰
小学时候我们学校有一美女,
成绩很好,
又是校长侄女,
所以人气很高。
有次她上课想上小厕,
大家都知道的,
上课的时候很怕请假上厕所,
所以她就憋着,
还没有下课的时候发生意外了,
她憋出了膀胱炎,直接送医院了。
后来学校老师和我们说,
要学习她的精神,
就是刻苦学习!
_________________________________
怎么不学憋出膀胱炎
周末一个人在家,
懒得穿衣服,
光着屁股到处走。
忽然渴的不行,
就拿电水壶烧水喝,
点上炉子后回床上看小说(白洁之类的啦),
很自然就硬了。
正看的开心呢,
水壶吱吱乱叫,水开了。
我就硬着去提水壶,
然后g头一下子就戳在壶上了。
一周都火辣辣的,
还不敢告诉别人……
_____________________________________
没戳壶嘴里就算不错了
我的一个同学特爱上课睡觉
有一天,上课的时候他又睡着了,
而且还睡得非常香,
香的他不知不觉就放连着了几个屁,
我们班的同学听到后一阵狂笑,把他惊醒了,
他看到别人笑还不知道怎么回事。
最后,下课了以后他的同桌告诉了他事情的经过,
结果出乎人意料,因为这件事他退学了,
他认为无法面对同学们了。
————————————————————————————————
士可杀不可辱 的当代版?
大学时期,一个寝室的哥们去见一女网友,
去的时候兴高采烈,回来时一言不发,
闷在喝水。估计是碰到恐龙了。
我们就问他那女的长的怎么样,
他开始死活不说,被我们逼着问记了,
猛喝了几口水后,
抛出一句很经典的形容词:“妈的,长的跟个生z器一样!”
这个形容我真是一生都的记得,
就是不知道长的像生z器到底是什么长相……
————————————————————————————
那就不用脱裤子了
省事
2009-06-20 15:21:34 七楼那个男人
好几个笑话被LZ的点评坏了本质,
要知道笑话本身就是荒诞的不拘一格的,
本来笑意已到脖子了,
看到他严谨的点评却像被一只手在脖子当中掐住了。
——————————————————————————
你跑到别人家去吃饭
说:不放豆豉就好了 本来很好吃的菜
放了豆豉我就吃不下去了
很好解决
不吃就是了
这是别人家里
人自己做菜
你一屁股坐下来就吃
还挑三拣四的
2009-06-21 10:59:28 百变小天后 (变变变变变变变变变变变变) 今天我看什么帖子都觉得心酸~
哈哥,我对不起你~我对不起这么搞笑的高楼帖~···
想哭···
——————————————————————————————————————————————
不哭
今天的笑话送给你
变态楼主:官员质问记者准备替谁说话,问得好!
据中央人民广播电台:
郑州市郊一块原本被划拨为建设经济适用房的土地,
却被开发商建了别墅和楼中楼,
记者对郑州市规划局进行采访时遭到副局长质问:你们管这闲事干什么?
是准备替党说话,还是准备替老百姓说话?
暴强回复:枪毙这个狗娘养的,
轻易暴露了我党的核心机密!
敢说实话的好官员!
应该入选2009十大感动中国!
变态楼主:新闻常见语分析“根据本台肛肛收到的消息”
“根据本台肛肛收到的消息”
1、肛肛不仅是一个伟大的歌手,同时还是一个伟大的记者,
2、他每天给全国各大中小电视台的新闻节目供稿,
3、每个电视台都企图拉拢他,称他为“本台肛肛”
暴强回复:主要是因为任何新闻的发生都他妈赖肛肛!
变态楼主:刘亦菲承认恋爱了
男友被指是林志颖,我太伤心了~
重庆晨报6月4日报 2日,
“小龙女”刘亦菲在湖南卫视《背后的故事》访谈节目中,
高调宣称自己已有意中人,
刘亦菲一句“我有喜欢的人”
让网友罗列出她的四大绯闻男友。
分别是郎朗、黄晓明、易建联和林志颖。
其中林志颖成为关注目标。
暴强回复:林志颖填得上易建联留下的坑么?
变态楼主:我16岁了,毛长的很多了也很长了,
今天没事干玩JJ,拿了打火机烧毛``
烧掉了很多``怎么办,
光秃秃的了
谁有办法啊````
都没毛了啊5555555
爆强回复:涂点生发剂 等毛长出来了 继续烧。。。。。
下次小心点 一次别烧太多。。。
一次烧几根。。。
生发剂据说挺贵的
朋友王超开了一家小饭店,
仰慕我是个文化人,
要我为他的小饭店起个时尚的名字。
我觉得饭店招牌用汉字不太洋气,
便想用王超名字的第一个字母做招牌。
很快在我们小镇上有了
第一家用英文字母做招牌的饭店“W.C饭店”。
某日下班,跟一同事一起,看见公司楼下有卖西瓜的,于是我们发生如下对话:
好想吃西瓜呀。
那买一个呗。
可是太沉了,我家住那么远。。
教你一方法,滚回去。
这样吧,你帮我滚回去。
我要滚就滚回自己家去。
好吧,你滚回自己家去。
算了,还是你自己滚吧。
成人进修班集体宿舍里,有人来探亲,
两口子就跟我们睡大间宿舍,然后还做。
搞出二十多个男舍友的义愤来。
最后,有人提议凑钱让两口子开房。
真无耻,我们替他俩卖了一个星期的单。
___________________________________
就让他们睡宿舍
半夜你们围观不好?
高中时总有几个中年妇女
到俺们男生宿舍卖洗发水,毛巾什么的。
是日,宿舍一帮狼们正准备午休。
按照惯例开始打闹,
一般情况下打闹时如果谁吃了亏
肯定会来骂对方一句:我强j你!
一哥们床铺在宿舍最里面,
门口一哥们口头占了其便宜。
那厮不服输,张口来了句:老子要强j你。
门实时打开,
门外推销洗发水的阿姨张着嘴,
目瞪口呆。
话说淘宝的广告很有意思。
通常你会发现,
图片和超链接最终指向的网页差距会很大。
在某网站上赫然看到淘宝的广告—
“女人,用体液征服男人”。
忍耐不住我邪恶的心灵,
点了进去,发现是—
掌柜特卖香水
小姑娘们梦中都想找一匹白马,
睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,
悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,
这样的驴就被命名为:经济适用男 。
__________________________________
驴JJ很大
相当适用
比马实惠
大学宿舍一哥们儿
洗脚洗脸用一个盆也就算了
你TM的别用一条毛巾啊
好
你洗脚洗脸用一条毛巾我们也忍了
你TMD别先洗脚后洗脸啊
你先洗脚后洗脸我们也忍了
你TMD不能洗完脚不换水就洗脸啊
______________________________
这哥们还有什么事做不成的!
你们还有什么不能忍的!
我初中的班主任特别凶,
每周五放学前都要开班会训话。
一次,她情到激动处,
义正词严地说,
“你们怎么这么不争气,
为了这个班,我绞尽奶汁”。
当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,
只好把头深深的埋下。
记得一个哥们趴在可桌上,
使劲咬着手。。。
一日酒醉,尿憋去小解。
在小便池前打开拉链,
捏住JJ,然后解的非常畅快。
然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。
睁眼低头仔细一看,
发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。
无语
_____________________________________
然而……
有天晚上,我和老公ML,
正在我们很投入的时候,
床头的电话响了,
是找老公的,
他朋友叫他出去吃宵夜,
老公几句话打发了,
回头老公说,继续,
狼急的扑上来,
片刻,正要进入的时候,
砰砰,有人敲门,
老公神速穿好衣服出去开门,
我听见说了几句话就没响声了,
老公回来,气愤的说,靠,敲错门,
我们又继续。。。。。。
正当我很那个的时候,
老公说,老婆,刚刚折腾那么久,
我想去尿尿。。。
我也说一个吧!
小时候,记得那时候是《小龙人》正火的时候,
主题歌也很好听!
有一次,班级演节目,
众目睽睽之下,我开口就唱:
我头上有犄角,我身后有犄巴(jb)……
全班人惊呆五秒后,
三五成群的窃窃私语……
刚才我妈在看电视剧《八路军》,
里面在演八路军开会,
过了一会又演日本鬼子开会,
再过一会,再演国民党开会,
接着国共一起开会....
这一集好不容易演完了,
结果下一集一开演,
八路军又开始开会....
我妈说:“这个戏就在不停的演开会,
这次为了不那么单调他们不停的吃东西喝水,
他们就不能不开会!!”
就在此时,电视中,
一个警卫员跑进来大喊:
“各位参谋长请暂停开会!”
... ...
我和我妈笑翻了
看来警卫员也受不了了...
上大学宿舍有位人才,
一次上公共关系课,
让同学上去表演节目活跃一下,
这位老兄主动要求上台讲了个急转弯,
就那个老鹰和兔子的,
说老鹰在天上飞,
兔子说了一句什么话老鹰掉下来了,
其实大家好多都知道答案都不好意思说,
这位老兄看没人应,
就公布答案,
“兔子说我看见你的小JJ了,
老鹰一捂就掉下来了!”
说完自己在台上狂笑不已,
台下班里男生都不敢笑,
女生各种表情都有,
老师看着尴尬的!
这位笑了会看没人笑,
还质问大家怎么不笑,
从此对这位大仙佩服之至!!
_______________________
偶像
一次,老公送我去上班,
他去开车的时候我在附近的KFC买了一杯牛奶
和汉堡拿进他车里,
一开始我没说他也没注意,
后来他发现了牛奶就问“哪来的牛奶”
我想都没想,就来一句“你喝吧,我刚挤的”
暴汗啊~~本来想说我刚买的来着!
——————————————————————————————
偶像
初中时,我们宿舍熄灯后总是讲话,
有一次一身艺术家气质的音乐老师值周,
他打算埋伏在宿舍外面,
等里面局面混乱时候来收拾。
不巧睡窗口的老兄不仅侃大山,
更抽烟,然后把烟屁股丢出窗外。
就这样落在老师的帽子上,
问题是所有人都到头发都烧着的时候才知道情况。
_____________________________________________
偶像
媳妇跟丈母娘去逛街。
一会我手机响了,一看是老婆的号。
按了接听键就说:哎,亲爱的有啥指示?
出乎意外地手机里传出了岳母的声音:
不是你亲爱的,是你亲爱的妈!
————————————————————
偶像
他妈
高中毕业体检,有测胸围和看脊椎的项目。
男生先进去,出去之后女生再进去。
男生出去后,猥亵的讨论到:
失策啊失策,
早知道假装落件衣服在里面,好乘机进去看看。。。。
话音未落,一男大叫“啊!!我的外套忘了拿出来!!”
随即撒腿便去。。
——————————————————————
偶像
有一次是跟同事借火机!
有个同事姓马!平时我们都叫他小马!
我在公司找火机!刚好小马路过!
就跟他开开玩笑!
很亲热的叫他,本来是要说:
小马马!小火机借我一下!
说成了:小马马,小机机借我!
儿子的手机号和老爸的手机号分别存在快捷键1和2了。
有一次家里来客人,
就打儿子电话叫他回家吃饭。
结果按错了键,打到老爸手机上了。
“儿子,中午回家吃饭。 ”
紧接着,我手机里是老爸的声音:
“你是我儿子,啥时你变我爸了?”
赶紧跟老爸解释。
随后再打儿子电话,
这回没按错,是儿子声音。
可我一张嘴就下了儿子一跳:“爸,中午回家吃饭。”
吃午饭的时候,
他爷俩跟客人笑谈这事,
客人笑得把饭都吐了。
————————————————
爷俩……
貌似还是说错了
公司新购得一车,
一日我科室出差,
刚好排到此车,
大家上车以后大家都兴致勃勃的
讨论车的价格、款式等问题,
坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙,
突然问道:“师傅,这车的性功能如何?”
车厢先是一片沉默,
然后只听师傅慢吞吞的回答一句:
“这个啊,我没试过,也不知道啊。”
今天坐公车,过了几站有个穿白色旗袍,
绑着以前那种公主卷卷头的30多岁女的上来。
正好站在我座位的旁边。
过了一会后,开始有手机响。
响了一遍后没人接,又继续响,
我就觉得那铃声是从那女的那出来的。
可她跟没事一样。
手机又跟着响了一次,
我怎么听怎么都是从那女的那传出来的,
那女的感觉到我看她,
就不自在的打开包看了下,
可手机还是继续响,
我就有点纳闷了。
手机又跟着响了第N遍后。
那女的转过身去,向着里面,
我就看见她的高叉旗袍在一点点的被往上拉,
大腿越露越多,我有点蒙了。
然后看见那女的把旗袍扯了上去,
从里面不知道是丝袜还是底裤里拿出了手机接听。
有次我做了个特奇怪连续的梦,
我家乡有条十字街,
有个大叔推着大玻璃柜,
里面装了1000只鸡腿,
我问他:“为什么弄这么多”。
他说:“总能卖买的掉”。
10天之后我又做了个梦,
回到了十字街,
又看到那个大叔,
对他笑了笑说:“卖了一半了啊。”
他说:“是啊,都亏你买了我500只。”
...............
公司组织体检,一直从早上到中午,
好不容易到最后一项了(验尿);
每人发一个杯子,要留样本,
一同事进去出来后,拿着杯子就放着走了,
过了10秒钟,医生就喊起来了“这杯子是谁的?”,
那个同事过去说是自己的,
医生看了他一眼,
很鄙视的说“谁让你搞一整杯了? 去倒了”
有次班里一起去游乐园,
有个叫八爪章鱼的设施
就是两个人坐在一个小车里,
小车360°自转+整体360°转
真不知道怎么那么多人抢着去座,
明摆着催吐嘛
我和几个朋友在下面看着其他同学的表情
刚开始兴奋地大叫,
到后来一个个很严肃的沉默
估计已经晕的不行了
这时,一个女生实在忍不住
吐到另一个的腿上了
那画面...= =
等停下来后大家都去帮人家擦裤子
同伴的一个男生也来帮忙
可是他衣服前面也沾满了呕吐物
大家很同情的问谁把你吐了~
他超镇定的说:自己
然后很认真的继续帮人家擦裤子。。。
中学的时候做化学实验,
老师三令五申钠的危险性,
结果有一个哥们还是
奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠,
装在裤兜里揣走了……
结果,那天下暴雨……
天谴啊!
——————————————————
这下好了
穿黑丝了
以前有广播操达标,
每个学校这个时候都猛让我们学生练,
体操最后还要喊"1!2!3!",
排练时带操老师就让男女生比声音大,
谁声音大谁先休息(女生们的喊声很尖),
结果居然女生先休息!
排队走时,听到年级主任说:
"...那有什么办法,女生声音跟鸡叫一样"
大学的时候我们班的副团支书特别二,
大家都觉得他神经病,
也不知道班主任为什么让他当副团支书,
但是有一次他回家搭摩的,
在一个拐弯处出了车祸,
人送到医院了没挂重伤,
我们班委决定还是去看看他。
到了医院看到人都认不出来了,
头肿的像个猪头,包着绷带,
而且医院特别挤都还是在走廊上的零时铺位睡着,
看到这样子大家还是挺同情他的,
他看到班委来看他很激动,
不停的说谢谢,感谢组织,
这时大家都有些-_-!,
然后握着班长的手说道
“班长我这样子短时间是回不去了,
班上的事情就交给你了,
你一定要把我们班带好。”
然后转过头环视一下大家说
“还有各位同学,
你们要好好的团结在班长身边,
把我们班建设好。”
当时大家没当着他的面吐血就真对得起他了,
当时都在想这二逼怎么就没给了结了。
——————————————————————
没想到还没绝种
高中时一女同学去学校超市买卫生棉,
因为有很多同学,有点不好意思,
便找超市阿姨帮忙,
让她拿个黑色塑料袋到货架旁装上,
再到柜台结账。
阿姨很贴心地装好,
小声地说:“没事的~没人看见~~”
然后大声朝柜台的收银阿姨喊道:
“苏菲卫生棉!!10块钱!!”
我的一个朋友告诉我,
她老公带着他们的五岁儿子逛街,
突然一个暴露狂出现在面前,
他的儿子见后感叹到:
“他的JJ真大啊,
爸爸,
你的JJ有没有他那么大?”
_________________________
这爸爸当得真有压力
老家在东北,冬天很冷。
高中时,跟一个同学一起出去爬山,
走着走着,被一条河挡住了路,
河大概有10米多宽吧。
因为是1月份,河水表面早结冰了,
但是我俩不能确定能不能走过去,
同学说:“走过去比较危险,
最好的办法应该是滚过去,
减少冰面的压强,
《海尔兄弟》动画片里演过。
你看我的!”
于是他向后退了几步,
快速奔跑起来,
临近河面时立刻倒下,
借着惯性滚过去,
看着相当专业,
那场景很壮观,
他滚了一身雪,
站起来像个雪人一样。
他正要向我炫耀呢,
从他旁边来了一辆拖拉机,
突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。
结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。
昨天晚上走到小区门口,
路过一个面食店,
听到如下对话:
“馒头多少钱?”
“一元钱三个”
“噢。。十元三个,
给我拿一元的吧(估计是口误)。。。。
是什么馅的啊?”
“。。。。馒头没有馅(汗中。。。)”
“没有馅?!我要有馅的!!”
“。。。。您要菜包子还是肉包子?咱这还有豆沙包”
“不要带芯儿的东西!就给我拿纯白面馒头!”(有点火气)
“行, 一块钱馒头您拿好”
那小伙子拿了馒头刚要走,
又转回身很气愤的来了一句:
“你这店怎么找你这样的伙计?!
话都说不明白!
最后也没告诉我倒底这是什么馅的!”
2009-06-27 00:52:30 Chriself (cherish self)
好久没留言了,应该不算灌水吧,哈哥加油!
_____________________________________
加什么油
为什么加
几年前有个新浴室开张,
我和朋友去洗澡,买了票,
到了更衣室脱光了衣服,
就是找浴池,由于第一次去,
不知道往哪走,就光着身子找,
终于发现有个门,
我们马上跑过去,
拉住门把手一拉 ,
NND,门外是大街........
我经常练习“无影手”,快到可以抓住
蝴蝶、蚊子、学生考试丢的纸条,
但在练习过程中,也出现了如下误差:
1、中学时,和其他男女同学刚转到另一个班级。
当时课间做眼保健操,快完的时候我提前跑到第一排,
试图用无影手抓女同学手中的玩具,
结果抓住了她的mimi。
正好此时眼保健操完毕,
大家张开眼睛正好看到这一幕。
2、后来试图抓女同事手中的东西,
结果食、中两指插到了她的鼻孔里,
满座皆惊。
大学在宿舍经常玩电脑,
一天对面床的电脑低音炮只有一边响了,
就叫我过去看。
我一看他只打开了左声道,
就对他说:“你的右音道没打开。”
结果全宿舍狂笑,
我继而发现口误。
一周后一个晚上,
那位舍友踹开宿舍门,
对我吼道:“我杀了你~~~”
我愕然挣扎逃离。
第二天才知道当晚他
去女生宿舍处理同样的问题,
说出了同样的话。
忘了是在哪个论坛了,
有一阵子我特别喜欢抢沙发,
但是总是抢不上,
明明看着自己是沙发,
结果一般排在三四位。
终于怒了,
再一次跟潜力贴的时候,
写上了:二楼的是sb
结果很不幸的,我坐了沙发……
被论坛的人笑了半天,
我是用了id的……
——————————————————
哼哼
我班女生非常讨厌数学老师,
得知他电话后.进行了骚扰电话...
我:喂,请问你是潘XX先生吗?
老师:是的,有什么事?
我:您的一位朋友为您点播了一首歌,
这首歌是多年前动力火车的一首经典老歌:"当"
请您注意收听
(另一同学拿一盆和一牙刷一敲:当~~~)
播放已完毕,谢谢您的收听.
本次扣费已成功,
您的余额是5元63分.
如果您有什么疑问,
请拨打10086咨询.
老公寝室有一魔人叫小辉哥,
天天寝室魔兽,
从不刷牙洗澡脱鞋睡觉…巨脏,
但牙却挺白
某日,某君突然冲进寝室,
对着正在游戏的小辉哥大吼,
一副要骂人的样子:
“小辉哥!你tmd!
……
…一口好牙!”
我们老大的儿子在文化局工作,
今天是他儿子大喜的日子,
老大请我们吃喜酒。
吃喜酒的时候,
有人说文化局的人结婚,
应该有点文化气氛。
我们每人出一副对联,
为新人祝福。
有个《水浒》迷脱口而出:
西门庆再世,
潘金莲复活。
小时候很调皮,
钓楼下阳台上的金鱼,
在青菜上写毛笔字等等,
被老妈揍了无数遍,
每次打完就忘,
有一次被打狠了,
眼泪噼里啪啦的往下掉,
老妈看着烦去厨房做饭,
我哭了一会就歇了,
看到桌子上那么多眼泪,
心想书上说眼泪是咸的,
今天得验证一下。
先用手指头蘸着吮了一口,
没感觉,
于是歪着脑袋在桌上舔,
刚好这时候老妈又进来了
到徐杨乡调研,
乡领导亲自陪同我们到地里村头。
我肚子不舒服,突然想方便。
村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。
我急忙朝茅草棚奔去,
刚推开草帘,
见一大嫂在如厕,
我赶紧退了出来。
这时棚子里大嫂叫了起来:
兄弟,我往旁边移一下,
我们两个人蹲得下来的...
一次跟好朋友还有她老公一起吃饭聊天,
聊起了小时候的事。
发小老公小学很调皮~
上课捣乱什么的被校长带走,训斥,
还说要请家长听课一类的~
她老公就不请家长,
校长面子上过不去,说:给你们家打电话!
~我们家没装电话!
那告诉我你们家地址!
~我不知道地址!
那你爸妈在哪上班?
~我爸妈不上班?
R%^%&#^&*&^*$。。。
厄~那你们家父母都干什么?
~在地里干活(也就是干农活)
校长仿佛又燃起了希望,
说:那带我去你们家的地里!
~我不认识!你自己出去到田里找吧。
后来校长的请家长梦破灭了~不了了之。
当然学生调皮,老师也不能放过!
一次发小她老公跟人家打架,老师忍无可忍,
经过百转千回终于把他老妈给请来了。
而且听说这女人彪悍的很~
经常举着菜刀追着儿子满街跑,
估计老师心想,
这世界总之还有人能治的了这孩子。
请来了他老妈。
老师:你儿子平时太淘气了,
而其¥%…………&……&巴拉巴拉巴拉,
这次又打架
老妈:我儿子哪都好还送你们这来上什么学~
来这了不就是为了让他学好的吗?
你都教不好吗?
老师:无语。
然后老妈转头问儿子:
怎么样,打架没伤着吧。。。。
你要是不给我争气,
看我回去不砍死你~~。。。。
老师:再次无语。
过了一段时间,
发小的老公也不知道又犯了什么错,
很严重,可是老师也不太敢惹无奈的这一家人,
想了又想,硬着头皮把他老爸又给请来了。
这次老师想迂回的曲线救国,
先表扬,再说不好。
省的挨一顿数落。
老师:哎呀,您儿子最近表现可比前一段时间好呀~
巴拉巴拉巴拉。。。
成绩也提高了,
不过啊。。。(还没说完)
老爸:行了,好就行。
反正爱怎么着怎么着,搁你们这了,我不管。
爱好不好吧。我还有事。
老师望着他老爸的背影竟无语凝噎。
大学搬过一个宿舍,从六公寓搬到四公寓。
六公寓在学校东北角,四公寓在学校西南角。
冬天,宿舍一哥们儿出去喝酒,喝高了
回宿舍就躺下
半小时后 起床 穿衣服 出门
二十分钟后 回来 躺下
第二天 回六公寓
门卫说:你们那帮小子
平时不知道回来
喝酒喝醉了
倒是知道回来吐了
靠 原来那哥们昨天是冒着零下20多度的气温
横穿整个学校就为了在六公寓门口呕吐
回娘家的时候,厕所是单独的小房子,离得远。
去大号结果厕所里的纸没有了,又没带手机。
我就等啊等,也许老公、妹妹们刚好也来上厕所呢!
再不然我爸来上厕所也好啊!
我一直等,等到脚都麻了,
隔壁终于来了一个人。
打火机的声音,然后是蹲下,
接着还唱起了歌,妈的!居然是我妹夫!
你说,有比这更痛苦的事情吗?
我只好等他走了,
脱了一只袜子,
解决的问题!
当年和女朋友在家OOXX 以前一般是开房的
可那天我以为我妈在公司不会回来了
于是就在家开始了
我家门打开的声音比较响
那一响我就知道出事了
当时我房间离客厅太近
两个人根本来不及反应
就一个女上男下的姿势僵持在那里
然后我妈看到了
望了我一眼啥都没说 摔门而去
我叹息一声 哎 惨了
半分钟后我们打算继续
可突然门有一声响的开了
我妈跑进我房间说了一句
"不要让我这么早做奶奶" 又走了
顿时我软了...
顺丰是的挺好的快递公司,
只是,接线员小姐不行。。。
早上打电话叫人来拿件。
我说:“我在虹泉路,彩虹的弘”
小姐说:“好的,什么,黄泉路?”
我当时。。。
蒙特了。。。
——————————
彩虹的弘
我在南方上的大学,
当时刚来的时候,
学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。
有一次,秋天快到了,
我们都从3斤的被子换成5斤的,
结果一天晚上,宿舍四个人都在,
我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分钟又下来,
一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什么?。。。。
他回答:我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊?
我更迷糊了,
他又说:我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。
当时我差点从凳子上摔下来。。。。。
后来这兄弟考了研究生。。。。。
——————————————————
研究生跟智商不是同一概念
的哇
平日走在南锣鼓巷,观察往来行人,
觉得脸上都特文学特文艺。
傅翀说:是不是他们脸上看着都特豆瓣?
我说:没错,脸上不是写着影评就是书评。
我家附近有家餐馆,
平时门可罗雀。
一次吃饭,跟老板攀谈。
你们这么做菜不行。我说。
那我该怎么改进?老板问。
在这附近溜达的人,
都觉得自己特有品味个性。
你的菜得往这方面靠。
怎么靠?老板问。
你必须把你的菜风格弄得豆瓣一些才行,
他们现在吃这一套。
老板点点头。
一周后,路过饭馆,老板招手。
我的菜已经改进了,你进来看看。老板说。
菜谱上有:
豆瓣土豆丝、
豆瓣扣肉、
豆瓣回锅肉、
豆瓣肺片、
豆瓣鸡、
豆瓣面条……
我班某女跟某男在讲台上开始激烈的搏斗
下面40多双眼睛炯炯有神
在众目睽睽之下
某女“一不小心”抓了某那男那里(确实抓了)
某男大嚷:你!光天化日之下强抓民男!
某女无辜:那东西小到可以忽略不计......
之后,某男就顶着
“无鸡男”
“阿略”
“小小”
之类的名号悲惨的度过了初中...
————————————————————
阿略…
读书的时候,有一段时间,
我们语文老师叫我们把成语词典多看看,
后来我们全寝室的女生在那里练习成语结龙,
轮到我一同学,
她接了一个“受惊若宠”(受精入孔)
本来想说“受宠若惊”的
————————————————————
从科学的角度
这个词语是成立的
有次考试,考到达芬奇,
以及他的生平名画之类。
考出来之后,
我同桌非常庆幸的告诉我,
他把达芬奇的那副名画的名字忘记了,
怎么想都想不出来,
临交卷的时候突然想起来了,
叫伊丽莎白~~
——————————————————
女王很高兴
某日有事到一朋友家,
办完事自己坐电梯下来,
出楼梯防盗门时,
遇到点麻烦,
防盗门从外观看是两扇的,
我拧了门锁开关后“啪嗒”一声估计锁开了,
使劲推就是推不开,
偏偏那一段时间也没人进出,
推了半天出了一身汗就是推不开,
我还不信了推不开个门,
我是推啊推啊,
办法使尽了还是没推开,
把我累得够呛,
没办法手扶着另一扇门准备打手机求助朋友,
不想手扶的那扇门开了,
原来我最初推的那扇防盗门是固定的
__________________________________
我是推啊推啊
很小的时候
跟家人一起去泳池游泳。
可惜人太矮了,最浅的地方都没过了头,
只能努力抓紧水池的边缘不让自己落进去。
可是看着别人游的时候自己也很想游,
没多久注意力稍不集中就落进水里去了。
还没有来得及在水面挣扎就沉到池底了。
在千钧一发之际,
一把抓住了一个‘扶手’,
然后奋力沿着‘扶手’往上爬,
刚一露出水面,
还没有来得及庆幸自己没有被淹死
就听到一个女人的呼救声。
原来我抱着那女人的腿爬上来的,
她的男朋友在一旁
用极度愤怒又带着些许无奈的眼神看着我。
只有自己暗爽了。。。
——————————————————————
很小的时候
只有自己暗爽了。。。
嗯~
十三岁,全家外出旅游,
在宾馆,双人房,
我睡一个床,
爸妈一个床.清晨五点,
他们以为我还在睡,
就开始嘿咻.
其实我早就醒,
见他们这样我一动不敢动.
最窘的是,我也硬了.
——————————————
我…
我
实在不知道该什么
祝你继续硬
去年我买了车,
我在所有同事的qq里的名字不约而同改为了司机(包括手机里),
今年我结婚了名字又马上改成已婚的小年轻,
我那个郁闷呀。
————————————————
等他们改成前列腺肥大男
你再郁闷不迟
哥们单位是医院,
所在科室正好跟B超室相邻,
一日病人甚多,
B超室门口拥挤,
忽听B超大夫对旁边一患者说
“你做前列腺检查必须有尿,
赶紧喝尿憋水去”
——————————————————
说前列腺就来前列腺
我说外星人
会不会等下蹦出一个来
高中的时候。
一次。我正在和一个pl清纯的mm聊天,
这时一哥们从外面走进来手里竟然抱着一大叠/-片.
该兄貌似没有看见mm在我身边,
大声说:“看这些/-片。。。”
(这时候他发现那个plmm了)
之后续了一句:
“还给你,谁像你啊,
以后这种事情不要找我!”
——————————————
演员
偶像
2009-06-29 12:38:41 菩小提 (我曾离你那么近) 太冤枉鸟,,,,,55555555555明明昨天就是无意中翻了的,怎么跟昨天不一样,楼主解释一样
2009-06-28 23:07:06 菩小提 (我曾离你那么近) 另外还要申明一下,我绝不不是翻页党,哈哥明察哦
> 删除
2009-06-28 23:27:27 陈哈 你不是翻页党
但是位置不好坐
因为翻页党的帖子我要删的
我最喜欢做这个事了
往回看一页不就知道了
偶外出上学,一个学期回去一次,
回去后第一次去我姐家玩,
小外甥女刚睡完午觉,
见了我什么也不叫。
全家人都说:“舅舅最亲你了,快叫舅舅。”
小家伙装听不见,死活就是不叫。。
于是偶跟他们商量好假装不理她,
大家在聊天,谁也不去问她,
过了没一会。
小家伙蹭过来拉我的衣服,
说:“舅舅啊”
我假装生气:“刚才不叫我,现在晚了!”
她看起来很委屈的样子,说:
“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来……”
ppmm,2岁, 一日,
偶打电话给她的妈妈,
小家伙接的电话。
出于礼貌,
我也要和她寒暄一下。
“乖乖,妈妈呢?”
“去花果山了!”
“......”
“乖乖,那你在做什么呢?” “
阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~!”
哎~偶这么大的人了,
竟然觉得自己是那么的无聊。
——————————————————
“去花果山了!”
2009-06-30 15:02:49 风恋残音 前同事,
姓杨,
名巨常。
-----------------------------
哈哈,看到这个让我想到
我做的来访客户记录里面有个客户的名字叫
林又要
古巨基
2009-06-30 15:33:18 嘎巴 (金鳞岂是池中物 我他妈是沟里的) 结束没?能插入么?
2009-06-30 19:07:27 了了 能插哟,使劲插!
-------------------------------------------
嘎巴
天涯某人8她爸:
我爸经历很坎坷,其实我家人经历都坎坷,
真不知道从哪整这一堆人凑成了一家。
不过我爸尤为坎坷,
亲生的和养父母在18岁前都去世了。
然后就是一个搞不懂的谜。
我妈说01年开始他们没有了SEX,
脸红一个,
我妈经常说一些JP的话,
比如“你某叔叔某年ED了”。
此消息来自某叔叔的老婆,
一帮中老年妇女,天天讨论这个,
还跟我说,搞不懂。
更极品的是,
我妈说我外婆跟她诉苦,
我外公目前仍要求SEX。
我外公84了好像。。。
他们也是JP啊,
有空再8,
现在言归正传讲我爸。
我爸的这个谜,是“小三是谁”。
01年开始没有SEX,
我爸说他自己ED了,
还喜滋滋的样子,
一般男的谁这么喜滋滋,
我妈怀疑有小三。
追查了一段时间,
我爸都和男人混在一起,
要么孤独的站在街口发呆。
我妈就郁闷了。
一直到我老公出现,
参考我爸做过N次肛门手术,
猜想我爸是不是男同志,
还是个O?
此时我突然想起,
小时候我家有男同志酒后半夜擂门,
我爸还有别人起的女名外号。。。
难道?!
不过目前仍无确凿证据。
我家的房子出租给了一个日本客人,
一天,那个客人打了我一个电话,
用一口不是很流利的中文说道:
“陈 殿(sang),
家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”
由于平时客人很少有事麻烦我,
所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,
就顺口问了句:“黑川 殿(sang),
那你现在断气了没有?”
@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,
还好是日本人,
不懂中文的“精髓”,
居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”
————————————————————————————
我第一次知道
殿 还发sang的音
大学毕业的时候,
大家都很感伤,
经常喝酒,
师姐他们班散伙饭,
大家都喝多了,
基本是搀扶回去的,
某君忽然挣脱了两人搀扶,
摇摇晃晃往前走,
还说:“我没事,我没事~扶别人去。”
大家就没理他,
然后此人走到一个水坑边(那天下雨)看了半天,
直接扑了下去,
手脚并划~
喊了一声“我游~~~~”
________________________
我操!
在我家馆子里,
有5个人在一桌人在吃饭,
上了一道菜,是烙饼有6张,
因为很好吃谁都想吃最后一张,
但有不好意思,
于是都说'你吃;你吃'。
突然停电了,只听一声惨叫,
点来后,
之见一人手上有4个叉子。
是真的!
______________________________
一直叉在手上不动
是真的
和老妈去市场,看见一条大黑鱼,
有一米多长,浑身滑溜的,
四个大长须子。
我喜欢的不行,
非缠着妈让她买来家。
回家放在浴缸里,
大鱼游来游去,
谁都不忍心下手。
二天后,眼见它越来越瘦,
我妈下了狠心“既然都不忍心杀了,
再下去就没肉了。
要不。。。你玩死它吧!!”
。。。。。
最后五个字是咬牙切齿说出来的!!
——————————————————
突然觉得知识贫乏
不知道鱼会不会长瘦的
有一哥们么英文名
一次上外教课,老师让我们说出自己的英文名。
那哥们愣半天
结果同学在下面提醒:DICK
他就大叫一声:my english nana is dick
ps:dick 的中文就是男性生z器
结果那外教还插了一句:i love this name
结果一节课就听那外教喊;dick
估计就记住他一人的名字了
————————————————————
my english nana
类类
厦门的528公交车,经过松柏站,
上来一名男乘客,
自称是“自己人,没带钱”,
然后就找位子坐下。
司机坚持要他买票,
男乘客不理会,
说有熟人在公交公司,
并掏出手机开始打电话。
车上的乘客开始抱怨了,
那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。
僵持了五六分钟,
司机做了三个动作:
“熄火、下车、抽烟。"一气呵成!
在乘客的抱怨声中,
“杀”出一位大姐。
大姐冲上前,
坐上驾驶室,
也是一气呵成:
“点火、关门、起步”。
载着一车乘客的528路,一路前行。
没买票的男乘客在车上惊慌失措;
司机在车下,手上夹着烟,
目瞪口呆的看着公交车开走了。
大姐一口气开了两站没停,
到了她自己要下的站,
大姐“熄火、开门、下车”。
那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。
约十五分钟后,司机打出租车追来...
同学是个城里人,没去过农村。
一日带她去乡下出游。
路上碰到一只牛在吃水稻。
她一急,一紧张,
就大叫:快来看啊,动物吃食物了。
————————————————————————
急什么
又紧张什么
你也是动物啊
小时候,一年夏天,天热,
我爸躺在床上,
离床几米远的地上放一电扇,
我爸在很享受的时候,
我当时在电扇后面玩,
放了一屁(不是故意的),
不到一秒的时间,
我爸在床上就有很剧烈的反应....
——————————————————
应该描述一下
剧烈的反应
我们那有个牡丹广场,一日,
和给我们这位SB朋友打电话问他在哪,
他说在牡丹广场,
我到了牡丹广场后又问他再哪,
他说在很多树这,
我一听就崩溃了,
广场四周全是树,
于是我绕了牡丹广场一圈没找到,
我又问他,
他说在很多草这,
我差点没气死,
广场里面全是草。。。
下班路上,和同事MM一起走路回家。
回味起中午在四川面馆吃的面。
我说:中午点了豌豆面。
哪知道是面上门几粒豌豆啊。
太有想象力了。哈哈!
MM不语。
我说:要是这就算豌豆面,
那云吞面的面上面不是一片张大口的云彩? 哈哈!
MM不语.
我说:要是有这样的云吞面,
那刀削面的面上面不是要送一把刀? 哈哈!
MM不语.
我忽然想起了什么,问MM:
对了,中午咱俩一起吃的,你点了什么来着?
MM平静的说:担担(dandan)面...
我不语。
————————————————————————
哈哈
我无语
一日两女生和两男生席地而坐打牌,
一个女生累了,就往后一仰“好累啊”……
于是大家都看到她的裤子破了一个洞,小裤裤漏了出来。
女生忽然坐起来:“你们……看到了?”
两男生拼命摇头。
女生怒:“你们看到我的牌了吧!!”
于是重新洗牌重来。
忽遇一久违了的好朋友,
相拥之后互问近况。
“在哪儿高就?”
“××妇联。”
“你在妇联?”我很有兴趣。
“要是你遭遇家庭暴力,别怕!
上我那儿姐姐给你申冤报仇!”她一脸正义。
“哦。。。”我支支吾吾地,
“我倒没有,只是我家老公经常遭遇家庭暴力,
这个。。。我担心。。。”
“哦,明白了!”
她眉毛一扬,杏眼圆瞪,
“怎么他还想求助妇联?别怕!!
我叫他求天无路,告地无门!!”
_______________________________________
妇联原来是这样的暴力黑社会团伙
偶知道咧
2009-07-01 15:20:05 wyx
2009-07-01 13:56:29 Animals (迷恋翻页)
好了
______________________________________
翻页党,唉!
梦想会在这里破灭!
_______________________________
这就收拾
让Y迷恋
大学有一个女同学,
北京人,
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候,
电话里报:
“您的数学分数是6——”
听到这,
她心里一阵窃喜:
“嘿,数学让我蒙到60多分了?”
“——分!”电话里面接着报。
2009-07-02 14:55:13 我老觉得不对劲--水耗子 紧跟 实时的 冷笑话
2009-07-01 23:10:54 陈哈 2009-07-01 14:38:29 我老觉得不对劲--水耗子
哎 还真是迷恋啊
————————————————-
你不迷恋
给你坐沙发
------------------------------------
“哎呀 这 怎么好意思啊 不要 不要 ”(握个拳头,给人家)
______________________________________________________
好
既然你不要
那就给wyx了
“半大小子,吃死老子。”
老话儿说的就是有理。
一日,带着11岁的儿子去小饭馆吃刀削面。
我跟服务员说:“一大碗一小碗。”
不一会儿,服务员端上两碗面,
把大碗放我面前,小碗放儿子那。
我指着11岁小孩对服务员说:
“NO!大碗给他,我来小碗的。”
服务员乐了,全体食客也乐了!
又一日,带着这小子去吃吉野家,
我有意锻炼儿子,就让他自己去开票端饭。
我找座坐好等着他。
只见小人儿晃晃悠悠端着大托盘,
上面两大碗牛肉饭,
一盘子金枪鱼沙拉,
两盒蔬菜沙拉,
两大杯可乐,向我走来。
邻座一对情侣,
男生感叹道:“看!男孩多有用,儿子就是好。”
不一会,儿子把所有食物统统一扫而光。
(我吃过饭了,所以光喝可乐)
这时,
那对情侣中女生开始感叹了:
“哇塞!养儿子太辛苦了。
这要是闺女有半碗牛肉饭就够了!”
我差点冲过去和那女生握手,
理解万岁啊!
刚上班时,一晚在宿舍睡觉,
忽然有一种感觉,
一个什么东西爬进我嘴里,
人一下就清醒了,
用力吐了下,
就见一个苍蝇非常紧张的飞走了,
当时我感觉嘴都麻了。
——————————————————
一个苍蝇非常紧张的飞走了
一朋友,喝多回家,
一只手拿手机,
一手拿着烟,
然后发现自己没有手去拿钥匙了,
站在门口焦急徘徊了半小时,
在邻居的提醒下才把手机放进兜里,
腾出手来掏钥匙开门。
——————————————————
邻居怎么不提醒他把烟放兜里
昨天单位来了位实习生
经过同事三个小时的鉴定
此生非地球人
早上天灰蒙蒙的,
天气也还算凉快
当时办公室就只有我和此生二人
只见他 靠窗 仰天 同时嘴里还嘀咕着
突然,他忧郁的问我:今天会不会下雨
我想他是不是担心衣服没干
我镇定的说道:不知道……
谁想他赶紧来了句,
你不是本地人啊,为什么不知道???
暴汗。。。。。
我是本地人,我也不能控制天气啊
————————————————————-
本地人是无辜的
昨天坐地铁的时候,
有一酷似农民工朋友的兄弟太搞了,
一直看着旁边的美女,
太入神忘了下车了,
等到门快关上的时候,
他突然冲上门去用力拍打,
还大叫:司机快开门啊,我要下车。
全车人爆笑。
————————————————————
农民工是无辜的
我同事的战友,有一次喝醉了,
骑一个槐树杈上二环往家骑,
目测速度有20多迈。
第二天早晨起发现车没了,
去骂小区保安,
人家把树杈给他看。
————————————————
目测速度有20多迈
上次一朋友过生日,
我和女友也一起去了。
“过生日,高兴高兴,
多喝点,多喝点。”
朋友劝女友。
女友一时没控制住,喝醉了,
吐了(可以说是喷了)
旁边一女生一身。。。
那女生打扮很洋,
还穿着露背装。。。
吐了一背。。。
女友见状,急忙掉头,
又喷了一桌子。。。
餐盘里满了。。。
上次和同学一起坐动车,
动车上卖东西的服务员很好看,
上身也很丰满,走到我面前的时候,
看到我看她,就问,先生你有什么需要吗?
我说我要一瓶红茶,然后递给我,
又问我旁边的同学,
我同学不知道那里抽风,说了句:我要喝奶!
当时我都想跳下火车去了
有一次和朋友出门,
正巧遇到楼上的大妈。
当时楼梯灯很昏暗,
我也没怎么注意看。
大妈亲切的打招呼道:“吃了饭没有。”
我爽快的吼了声:“吃饱了。”
大妈又接着问“这样啊,今天饭吃了些什么啊?”
我心想这大妈真多事,
口上应和:“今天家里包饺子……”
旁边的朋友突然难堪的看着我:
“人家在讲电话呢……”
刚开学的时侯,有个同学电话响,
他跑着出去接电话,地比较滑,
到门口时一个侧翻倒地,
老师看看他,接着讲课,
同学看着也没敢笑。
谁知这哥们接完电话回来,
在门口又来个侧翻趴地上了。
这次老师也憋不住了,
跟同学一起爆笑。。
————————————————————
侧翻也是有瘾的
2009-07-02 23:46:47 我老觉得不对劲--水耗子 2009-07-02 15:20:40 陈哈 2009-07-02 14:55:13 我老觉得不对劲--水耗子 紧跟 实时的 冷笑话
2009-07-01 23:10:54 陈哈 2009-07-01 14:38:29 我老觉得不对劲--水耗子
哎 还真是迷恋啊
————————————————-
你不迷恋
给你坐沙发
------------------------------------
“哎呀 这 怎么好意思啊 不要 不要 ”(握个拳头,给人家)
______________________________________________________
好
既然你不要
那就给wyx了
----------------------------------------------
我这 不是 窝着拳头 说不要的嘛 哎 哎 下次 直接放兜里 然后加句 谢谢
————————————————————————————————
千万别跟我假谦虚
我绰号是:曹操
《是你吗》 可能是我唱过的最肉麻的歌
http://www.douban.co
《是你吗》
找了很久吗
走了很远吧
是你吗
是你在暮然回首里呼唤
我的名字吗
是你吗
是我啊
抓紧手
别放开
等了很久吗
路还很长啊
握紧啊
像一直舞蹈的美好
永不落幕啊
帷幕不落下
写于2005年
为好友结婚所写
我听着
很是有鸡皮疙瘩
有天喝酒,
不知道从哪传来一股怪味道,
香臭结合。
瘦子说”这种味道就和狗屎和香油一样”。
潘生说,“狗屎和香油什么味道,我不知道也”。
瘦子又说,“狗屎和香油什么味道你都不知道?
一会我给你拉一个”。
有一次去医院抽血
护士姐姐把我的手往桌上一放
我的手就贴在她的胸部上了....
结果护士姐姐很温柔的对我说:"把手握紧..."
_________________________________________
不可抗拒的命令
有人中了八千多万,今天聊起来,
觉得金钱到了一定数目就成了数字,不直观。
于是将之具体化,
发现那是自己两千多年的工资收入,崩溃崩溃…
我学生说我爸不用几千年的,
我爸月薪一万多呢
我说:那你爸只要七百年就能赚到这笔钱了
我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊
期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。
我告诉老公:老公,我一进来就想便便。。。怎么回事啊?
老公满脸鄙夷地说:你是看有纸了吧?
——————————————————————————————
钢门
昨天去超市,买完东西后收银员把钱和小票一起给我,
我把其中以元为单位的收进了钱包,
1毛5毛的硬币就和小票一起捏在手里,
然后在想:明明每次来超市都有找几毛钱的硬币给我,
为什么要来买东西的时候一个都找不到呢?
边想边随手把小票丢到垃圾箱里。。。
还有我的零钱。。。。
有次大便很急了,很痛。去肯德基方便。
进去后发现大便的地方有人(KFC只有一个大便池),
但我实在是忍不住了,最后拉在了小便池里。。。
————————————————————————————
那个姿势
画面感很强
去年夏天我一个朋友去一个很小的移动大厅办业务,
当时是下午,只有一个女营业员值班.
朋友要取消短信包,
告诉那个女的手机号,
那个女的弄了半天,
还没弄好,急得直冒汗,
让朋友等一下,
进入把一个男的叫出来了,
估计刚睡醒.
然后他俩一起弄,
弄了十分钟,
还是不行.
不久,那个男的缓缓抬起头,
对我朋友说:你这是133,联通的啊!
——————————————————————
然后他俩一起弄,
弄了十分钟
百度知道提问:
山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。
解释一下什么意思
楼下回答:
山上产木头可以烧,我的心也烧焦了。
回答者: WZWHATER - 高级经理 六级
检举山上有人在烧木炭,我想和你一起去烧而你却不肯
论坛里有人发帖:在XX时把黄豆放进TT里可以增强快感
结果第二天有人回帖:LZ我操你妈 TT破了
——————————————————————————
以你的智商
就别操LZ了
LZ要是说放个图钉增强快感 你也安一个?
平时坐车是刷卡的,那天卡里没钱了。
售票员来时,我拿了两块钱给她。
拿知道她没收钱而是拿起刷卡机在我那两块钱上刷了两下,
然后郑重的告诉我,卡里没钱了。
————————————————————————————
两块钱这么不遭人待见?
前几天凌晨的时候,正在上网。
突然QQ弹出窗口,说MJ因心脏病逝世。
当时不免感慨一番。
突然,群里有人说话,打开一看。
一仁兄把刚才的QQ弹出的MJ逝世的截图发到了群里,
并且还说了一句话:猫王走了。
————————————————————————
猫王是无辜的
有天晚上,我父母打麻将回来,
他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),
然后就从床上蹦起来。
当时意识很模糊,只想走两步,
把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步,
觉得撑不下去了,
扑通就跪在我爸面前,
吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,
然后又默默地站起来,
反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话,
估计我爸当时已经石化了。
哈哥原创:
06年
冬天,某日。
我跟夫人去静安小亭瞎晃。
晃到一家外贸店。
夫人看一件衣服。我在一边翻白眼,发呆。
店主遂给我翻出来一件短款,防水的风衣,
说我穿了肯定靠谱。
我就穿。果然靠谱。
但是,但是。
我说:黑色的。我的衣服几乎全是黑的,
我本来就显老,不能再穿黑的了。
店主:你还显老啊,看上去也就比我大个两三岁,不超过五岁。
我:吓?! 你多大
店主:我36啊。
我:— —||| 大哥,我27.
2009-07-06 05:57:53 淡蓝色水杯 (我爱意) 哈哥原创:
06年
我:— —||| 大哥,我27.
___________________________________________________________
年龄可推算
_________________________
我又不是刘德华
年龄还保密
想知道你问啊
你不问我怎么知道你要知道
万:啊!我说过多少次了,
不要动不动就说自己的阴茎短啊。
只有经过医生确诊的才是病,才学要手术。
啊曾经看到过一篇报道,
说是科学家在非洲发现某原始部落,
男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,
平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间……
啊你说你带那么个大家伙很碍事地……
朋友在某地移动上班,这天来了个新同事,
跟他一样都是业务员,工资1300
第一天,朋友带他跑业务,开公司的面包车
这位仁兄见了面包车直摇头,
"这车空调太弱,会很热的,干脆坐我的车"
朋友:"哟?你开了车来上班的嗦?车在哪呢?"
他:(抬头、努嘴)"呐,那辆黑色的"
奔驰S600
朋友痛苦的捂住脸扭向一边
后来他们经理看不下去了,
觉得这样会影响团结。
就把他叫去谈话。
经理:"你能不能低调一点?
在这很多人都是走关系进来的,
但是大家都很低调,
你不要搞特殊化嘛"
他:"恩恩恩"(相当的诚恳)
于是第二天
银灰色宝马
经理觉得输人不能输气势,又把他叫去谈话
"你能不能再低调一点?"
"恩恩恩"(相当的诚恳)
第三天
凯美瑞
经理痛苦的捂住脸扭向一边
朋友就很好奇啊,问他,
"你条件这么好,为啥还来我们这公司上班喃?
杂不直接跟着 父母做生意哦?"
你们猜杂回答的?
"我不想依靠父母"
去年公司来一QC,女的,
30出头,外貌平平
第一天,总经理喊副科,
带她去工厂看看,熟悉一下(去工厂全是坐公交的)
那女的说,在哪边的?我带你们去
下楼,凯美瑞2.4
我们总经理才凯美瑞1.8
第2天,公司说给她配个电脑,
她说不用了,从包里掏出一notebook
下午,经理喊她进去,你走吧,你比我有钱....
然后痛苦的捂住脸扭向一边
她走前我们问她,你这样还来上班做啥?
她说,老公是工厂老总,每天太忙,没人陪她,
只好自己出来找点事儿做
朋友工作的某银行新进一海龟女生,
职务普通业务,开锐志上班,
亲爹是财厅某把手。
一日行长为某政策问题焦头烂额上蹿下跳,
只见该女生施施然拿出手机拨通电话:
"喂,陈叔叔啊,好久不见,
我爸?挺好的。
我吗,前几个月回来,现在在X行上班。
有件事拜托你,blablabla...
什么,你来找我?不用不用……"
……
行长自然也是痛苦的捂住脸扭向一边
去年公司来一Assistant,女,
刚满30,外貌平平
一日说一起出去k歌
正讨论哪几个一起打的拼车
那女说,我带你们去
下楼,porsche
随问:自己买的?
答:偶男人的求婚礼物
年底偶们结婚
他看我家开的是porsche
就买了同一系列的送偶
问:你男人和你住一起?
答:还没 他在我家别墅对面买了一栋
现在和我们是门对门的
恍然大悟:什么叫门当户对~~
继续:你还来工作干嘛?
答:每天蹦迪泡把也没意思啊
ORZ~~~~
婚后3个月后此女怀孕
立马炒了sap鱿鱼
从此偶在公司再也米有看到过
porsche............
牧羊,一辈子都在急;
金牛,一辈子都在守;
双子,一辈子都在徘徊;
巨蟹,一辈子都在等;
狮子,一辈子都在控制;
处女,一辈子都在准备;
天秤,一辈子都在权衡;
天蝎,一辈子都在猜疑;
射手,一辈子都在玩儿;
摩羯,一辈子都在奋斗;
水瓶,一辈子都在做梦;
双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。
马未都的口才极佳,
看过他在CCTV《百家讲坛》上
讲收藏故事的人大概领教过了,
但是生活中他的语言更精彩,
马老说,最直白的语言说好了是最有力量的。
陕北信天游里有句歌词:
“白花花的大腿,水灵灵的逼,
这么好的地方留不住你。”
这就叫力量。——马未都曾如是说。
一日早朝,
王安石出列:
“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”
刚说完身后跪下一片叫到:
“臣沙发”
“臣板凳”
“臣地板”
“臣顶”
“臣也顶”……
最后几人面带笑容不语,
神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
我可能要把这个帖移走
移去
我管理的左小祖咒组
现在征求组员的意见。
如果大家没意见
我就把这帖移过去了。
这里老是封
太烦躁了。
http://www.douban.co
哈哥原:
前天去欧尚逛,顺便买菜。
在肉柜前 搜索片刻
并未选已经装好在密封袋里的
看中一块方肉 让柜台里的屠夫砍下我指定的一块。
离去。
买了花生和辣椒。
又折回来,
在肉柜前 搜索片刻
指定一块五花肉,叫屠夫称之。
屠夫眼睛一亮:你很会挑啊,每块肉都是上品。你是不是……
我心里那个美,差点直接替他把后面的话给接了:
我是经常逛菜市场。
屠夫接着说道:你是不是以前在农贸市场做过!
我:……
内牛满面
如果湖南卫视是流氓 是坨屎 文/陈哈
最近我在学着虚伪,从明天起,做一个虚伪的人,微笑,劈腿,八面玲珑。从明天起,关心领导和他二奶,我有一张面具,面朝人海,春暖花开。
愿望是美好的,但是不得要领。大家都知道我是一条毒舌,谁都不相信我轻易就会改变。人类一思考,上帝就发笑,我一发笑,大家就思考。如果我说:妹妹你今天真漂亮。后面一句也许是:可是胡子该刮了。妹妹的笑容就会凝固,长此以往,脸部肌肉就会像注射了过多的肉毒菌,每做一个表情都得用手去掰扯才行。所以他们看见我笑就说:求求你别表扬我。
所以他们都不相信我会改变。在学习虚伪的道路上,我跟挫折感变成了熟人。前几天有人说我是阿谀之徒,我瞬间高兴起来,以为我已经学有所成。结果这是个幻觉,于是我鄙视了那家伙,并且没有把口水吐向他。对于你不屑的人,不要浪费你的口水,这是我跟鲁迅学的一点生活技巧。如果我真成了阿谀之徒,我一定不会吝啬我的口水。
本来,按照我虚伪的意图,这个文字的标题应该是“如果湖南卫视是流氓”,后面三个字没有。我有亲戚在湖南文广,是卫视的领导。亲戚有恩于我,如果我写湖南卫视是坨屎,那就是说她在屎里工作,这叫人看了做如何想法。但是我还是把“是坨屎”加进了标题里。
一来,“如果”代表了这是个假设。二来,就算湖南卫视是坨屎,亲戚你也不要伤心,大家都生活在屎里,屎无处不在。
如果湖南卫视是坨屎。
这可真够让人糟心的。事情又得从X女说起。选在这个时候说,是因为大家群起而殴之,群起而争论之,群起而轰之的Z哥已经离开了X女战场。事情只有在降温之后,再去慢慢说来,才会稍微冷静下来看。
如大家所知,这是网络时代,资讯之庞大,资讯之迅猛,都是我们没料到的。资讯越快,我看越是不要急着下结论。如一则笑话所说:第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。那些在第一时间争得面红耳赤的人,不乏反思者,事情过后,回去看看自己当时的言论,如果能穿越时空回到当时,一定会朝自己脸上吐口水,以示对自己的鄙视。
回到“如果卫视是坨屎”来。如果它是坨屎,确实够屎的。每次搞这种选秀,都是在山穷水尽之时,又蹦出各种稀奇古怪的东西来。
如你所知,大家年年都在骂湖南卫视烂俗,选秀尤其烂俗。结果却是年年都在为了某个选手,某条八卦在争吵,吵得热火朝天。今年的焦点就是长得像史泰龙的Z哥,唱歌咩咩叫的Z哥,会三个和铉的Z哥。
除了第一条,其他我都没发言权。因为我好几年没看电视了,家里压根就不接线,每天只看碟。第一条是无论如何也躲不过的,因为我每天都上网,几乎每个论坛都有Z哥的照片,躲无可躲。
说Z哥像史泰龙,有点不厚道,史泰龙又不是天生是那样的,人家是动作片拍太多,肌肉得了一种什么萎缩之类的病,导致眼角塌陷,嘴角抽搐之类的变形,拿史泰龙的缺陷开玩笑,嘲笑一个五官有残疾的人是不对的。
至于Z哥是不是唱歌咩咩叫,是不是只会三个和铉,这都是争论者们写出来的,姑且由之。
湖南卫视果然是坨屎,每年都有这种奇形怪料。每年都以为这个破节目要死翘翘了,每年它都不死翘翘,着实可恨。这也就带出问题来了,一坨屎,如果出现在路中央,最省事的办法是你可以绕开走。很明显,屎只是一坨屎,它不是四肢动物也不是昆虫,更不是异形和鬼魂,我们听说过僵尸,牛魔王,狐狸精,鳖精什么的,从来没听说过有屎怪的。也就是说无论从唯物主义的观点出发还是唯心主义的观点出发,屎都不会是可以自己移动的物体。
如果你不把脸凑上去,屎是不会糊在你脸上的,如果你不踩上去,屎是不会粘在你鞋子上的,如果你不拿着塞进嘴里去,他是不会出现在你口腔里的。而且,如果你第一次踩到屎,或者吃到屎,完全是因为你不小心脑子进了屎。那么,每年你都在同一个地方踩到屎,吃到屎,如果你不是智商有问题,就是小脑出了毛病,除此之外,只有一种解释,那就是你喜欢吃屎。否则,每次你都这么激动万分地冲上去干嘛,有人在后面推你吗?
如果湖南卫视是流氓。
这还用说嘛,Y们就是流氓。相比中国最有钱的那个卫视,每年砸下去很多很多的银子,也做选秀,就老是没有全国性的话题,造不出全国性的效应。湖南卫视这个流氓,总是少花钱,多办了事,着实可恨。
首先,咱们得把流氓的概念搞清楚一下。流氓跟恶棍、混混、痞子、打手都不是一个概念。流氓是玩脑子的,不动手的。杜月笙和黄金荣要是自己也在裤裆里别着砍刀出去砍人,那就太丢流氓的脸了。流氓都是一个眼神:做掉他。手下就站得笔直,低下头去:是,老大,你看是活埋好呢还是用推土机压扁好。流氓就摆摆手:啊呀,这种血腥的事情不要来问我啦,你们自己搞定,不要跟我说这个啦,阿弥陀佛,我要去养花去了啦。然后打手就出去横冲直撞的啦。朱大可不是写了《流氓的盛宴》嘛,他怎么不起名叫《混混的盛宴》呢,上不了台面啊。
我这么一说,有人要不干了。就凭湖南卫视,他们也配当流氓?那么,是恶棍?是混混?是痞子?是打手?这些都得自己动手,得亮刀子上的啊。可事实是,湖南卫视这个流氓每次都只是抛出一个炒作点,然后自然就有四面八方的,不收一分钱的免费打手蜂拥而上,骂啊,喷啊,口水啊。要知道,这年头,骂你就是帮你打广告啊。没见“月亮小组”现在的趋势么,时不时有那种丁点名声都没有的乐队派出人手,自爆丑闻,你骂得越厉害,恶心得越厉害,他们越高兴,这年头不怕不要脸,就怕没人搭理。当然,这种自己不要脸的招数不是摇滚圈的独创,已然是主流娱乐圈玩剩下的了。
所以,当你整天守在电脑面前,朝Z哥和湖南卫视吐口水时,Z哥和湖南卫视简直要在家里给你烧香,这是任何栏目求都求不来的事。在广电总局和各路卫视的围追堵截下,今年的X女又火了。全仰仗了全国上下庞大的,免费的,卖力的打手群。没有你们,谁知道Z哥是哪根葱。
所以,话说回来。如果湖南卫视是流氓,是坨屎。你这次又扮演什么角色了?
2009-09-23 11:07:50 公主@小东西 (打羽毛球真的很爽啊~~~)
我还没翻完,直接登顶了。。。实在是撑不住了,膜拜下lz
________________________________________________
眼镜不错
转:
昨天下午是我和女友两周一次的见面,
所以不顾她跑肚(水泻)执意要和她开房ML。
前戏时候69,
我由前到后……
舔到她菊花时,
她竟因忍不住刺痒,
连屁带稀喷了我满满一脸,
我一紧张当场就尿了……
退房时候,
宾馆要求陪床单钱(还反复责问原因)
结果多给了100块了事。
最气的是临出大门,
迎头撞见妈妈挽着我三叔来开房。
what a fucking day!
周五喝多了带一女的回家,
没有套,我有点担心搞出事,
那女的说没事,及时出来就行了。
结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候,
那女的突然两腿一盘裹住我的腰,
死命夹着我大叫:“当我孩子的爹吧!!!”
我当场就在里面完事了。
What a fucking day!
刚开始和女朋友偷食禁果,
有一次家人不在,
把她带到家里住了两天,
晚上在父母卧室ml,
正在努力的时候,
不经意的一抬头看到父母挂在墙上的画像,
当场不行了……
What a fucking day!
一个婚庆公司的老板告诉我的!
绝对属实!
那天日子不大,不算忙,
老板就自己开着头车去了,
尾车也是他公司的的。
新郎从7点多上楼接新娘,11点还没下来!
老板怒了!上去一看……….
新娘子在拿新郎!
说之前看好一个大的液晶电视,
新郎没给买,让他现在去买!
新郎说后补,新娘不干!
说现在不买就不结!
最后新郎怒了!
说再问你一遍:跟不跟我走?
新娘说不走!
新郎扭头就跟伴郎、摄像等人说:走!
楼下的车队一个也不吭声!
老板问他去哪?
他说去某某小区。
去了之后给一个女孩跪下,
让她嫁给他,
说一定给她幸福、对她好!
跪了好久~
结果就真的带下来一个没穿婚纱的新娘!
这时候新郎的脸也开了~
老板说:我考!哥们你还有替补队员啊?
新郎说你别开我心了!
这个是我同学,
一直喜欢我,
是我以前有眼无珠……
据说后来准新娘去闹会场了!
而且新娘家的也开始闹。
新郎说是她自己不嫁我的!
第二天就和原来的新娘办了离婚~
要和他那个同学办结婚证
昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片,
而且穿着我的裙子!
没有拍头,但不可能是我。
我简直崩溃了,
正强压着怒火准备去质问他的时候,
突然反应过来,
那不是其他女人,
那是他!
What a fucking day!
昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm
过来直接问我要号码,
我受宠若惊,立刻给了她,
然后就看她回到她朋友那儿,
把我电话号码给了她一个男性朋友,
那哥们还朝我挥手。
What a fucking day!
有位帅哥要搭我的顺风车,狂开心。
上车后,我开车很快。帅哥说,
你开车的姿势真酷啊。
我一听,更加来劲了,
一边用左手打方向盘,
一边用右手戴上我的太阳眼镜,
谁知左手一打滑,
赶紧猛的一刹车,
右手的眼镜没有带上去,
一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了,
拿出来还带出一坨鼻屎!
what a fucking day!
刚上大学,新生交流会,
轮到我上台介绍自己,
到了台上超级紧张,
结结巴巴的说不出话。
班长台下安慰说,
你就随便说点什么吧。
然后一咬牙,
本来想说:
“同学们不好意思,我比较害羞,
第一次见面,实在说不出来。”
结果到最后一句时,
舌头一打结,
说成了:
第一次见面,实在射不出来。
What a fucking day!
今天一大家子人聚会,
中午他们打麻将,
我困了就去睡觉,
我表弟躺我旁边,
醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里。。。。
可能睡梦中当成我女朋友了。。。
What a fucking day!
那天和lp做爱,
刚到高潮,已经忍不住了,
我爸突然开门回来,
屋里的我们赶紧从床上爬起来换衣服,
因为时间紧我没穿内裤,
直接套了条睡裤出去,
一边射在睡裤上,
一边装作镇定的和我爸说话。。。。
What a fucking day!
早上在跟女上司聊天,
本想说:老大,你动动脑(nao)子好好想想。
谁知道不小心把o打成了i,
变成了:
老大,你动动奶子好好想想。。。。。。。。。。。。。。。
What a fucking day!
中午开车送老婆到购物中心后,
找了个最偏僻角落停车,
把靠背放下休息等她回来。
后来来了一个花枝招展的妹妹可能以为车里没人
(我的车贴了深色的膜,反射效果很好)
又是补妆又是整理内务,
我一动也不敢动,
可是老婆回来了...
What a fucking day!
朋友几个出去玩
要给我介绍其中一个女生处对象
我就看那女的眼熟
她说她也见我眼熟
后来唠明白了
我和前女友经常去的宾馆
她和她前男友也经常去
电梯里见过。。。。。。
What a fucking day!
昨天晚上骑车回家,
到一十字路口遇上红灯,
便规规矩矩停下等待,
看到左右的骑车人都对红灯视而不见,
一路闯将过去,
只有我像个NB似地呆在路口,
等绿灯亮了,
我骑上车还没走到路中央,
就被另一方向一闯红灯的骑车民工撞了个人仰马翻,
What a fucking day!
晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,
上去问老板:这能管一晚上么?
老板很奇怪地看了我一眼,回答道:
那要看各人的体质.
我再一看,哪是驱蚊水啊,
是印度神油一类的东西.
What a fucking day!
昨天等公交,
一个要饭的端个碗走到我面前,
我摸摸兜里的零钱就只有四分钱,
放到他的瓷碗里,
可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里,
What a fucking day!
今天上午我们学校高中部暑期运动会(我开学高三),
我穿着田径短裤坐公交车去场馆,
坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志,
当时车上站着的大概二三十个。
大概过了十几站地,
一个老阿姨实在忍不住了拍拍我,
指指我的裤裆,
我才发现由于短裤开口过大,
自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面,
耷拉在车座位上。
what a fucking day!
早上拉完,一直觉得pp眼那里有东西,
以为是痔疮掉出来了,
就这样软软得夹了一整天,
晚上用卫生纸一拉,
结果是一条蛔虫……
它已经被我夹晕了.
what a fucking day!
____________________
应该是蛔虫说:
what a fucking day!
昨晚去奶奶家玩,
见茶几上有苹果,
于是就找水果刀削苹果。
找了一圈在奶奶的卧室找到一把。
用完后随手扔到茶几下面,
今天早上奶奶打电话问我,
看到她那把刮舌苔的水果刀没有…!
What a fucking day!
我X欲比较强,
GF虽然盘亮条顺这方面则比较冷淡,
每次ML都是在我哀求下才行。
有次第二天要去找她,
头天打了三次飞机,
第二天临出门又一次,
心说这腿都软了,
可不用再求着她了。
到她家,她拿出新买的情趣内衣:
今天我有感觉,好好伺候伺候你。
What a fucking day!
昨天在等阶梯教室开门的时候我跟一个mm聊天,
我说听说这门课的老师特别sb,往死里整人。
过了会儿门开了,我们一块儿进去,
我找了个椅子坐下,她走上了讲台。
What a fucking day!
每天,头都到我这里拉开抽屉问,火机有吗?
于是,我以每天一个打火机的速度迅速变穷。
有天我去头家,怒了,
丫客厅茶几下放着个鞋盒,
里面有上百个打火机……
其中很多都是我的……
What a fucking day!
周末,早上正在家里睡得舒服。
忽然间觉得外面很吵杂。。。
抬头一看,昨晚大门竟然没关,
虚掩着,正好对着房间里面的床上。
邻居上下楼全部看到了。。。。。。
而且。。我和LP两人有裸睡的习惯。。。
What a fucking day!
趁经理不注意翘班找LP去,
站电影院琢磨是看电影呢还是回家“休息休息”,
LP妩媚的说回家吧。
开车快到家发现我把钥匙落办公室了……
回到电影院买了票一看这场就我俩看,
我俩相视一笑~开场还没5分钟经理来电话说赶紧回来!
我TM又跑回办公室,
结果经理说没事儿了,忙去吧!
What a fucking day!
我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,
蹲的时间太久了腿有点麻,
于是就把手撑着门保持平衡,
然后感觉又一条便便要出来了,
于是开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。
门锁破了 ,一头滚了出去。
What a fucking day!
一日,在公交车上,我心爱的诺记手机掉下来,散了,
在我旁边坐着的美女顺手帮捡起来给我;
我拼好后为了验证手机还能不能用,
就让那位美女打了我一下手机,
呵呵,不小心就有了那位美女的号码.
过了几天,还在公交车上,
我旁边又坐了个美女,
我突然想到了一个要她手机号码绝好方法!!!!!!
结果,手机支离破碎.
What a fucking day!
今天在学校开小组会议,
突然意外的打了个喷嚏,
抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,
该女并没有觉察,
于是偷偷的想帮她抹掉,
刚把手伸上去,
旁边的女生发现了,
大叫"你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??"
What a fucking day!
老婆大三下学期的日语过了……
可她从来没上过课。
后来她告诉我她老师王X东很好,
让她到他家里直接在卷子上改答案,
所以她才过了。
结果今天我上网的时候,
发现有个帖子,
发帖人是和我老婆一个学校的,
说他们学校有个人渣日语老师
专门用挂科要挟女生陪他睡觉……
那人渣就叫王X东!
What a fucking day!
昨天一男性朋友找我,玩得晚了没回去,
我俩就挤在我宿舍的小床睡了,
睡到半夜发现不对,
他的手一直在摸我的PP,
嘴里还哼忽忽的说梦话,
我连忙打掉他的手,
他转了个身睡着了,
郁闷的是我发现我硬了....
what a fucking day!
十一去女友家,刚刚把她父母送出门去旅游。
我们一对眼神就在玄关里做起来了。
因为我比较老成,
女友在私下都叫我爸爸。
我们一起高潮的时候,
女友叫着“爸爸快点!要死了!”。
就在这时她的“真爹”破门而入,
大喊“出什么事了”。
三人一起石化。
What a fucking day!
当时我还是个处男,
去医院做阑尾炎手术,
当天上午护士说手术之前要给刮我JJ的毛。
然后我就脱了内裤,
这时候进来了3个实习生(护士),
她们4个护士都在看刮我JJ的毛。
刮了30秒左右的时候护士说叫我放松,
又过了30秒护士们无语了...
我终于忍不住了,
JJ已经很硬了
我对门一韩国女的经常半夜回来,
还不带钥匙,敲门声音特别大。
那天半夜2点又咣咣敲门,
我他妈早想骂她了,
就故意只穿一条内裤冲出去,
结果一激动把自己门带上了,
那女的正好敲开门进去了,
剩我一个人站楼道里,
室友都回家了,我敲门都敲不开。。。
发了半天傻,
最后浑身就一条内裤去楼下认识的mm家借电话。。
长期坐电脑椅上WOW不爱动,
屁股上面长了个痘,以为能够拖好的。。
结果发炎了变好大,
撑不住就只好去同济。
医生做个小手术,
一刀切下去溅的他脸上眼镜上都是脓血。。
真是想笑,又不好意思笑出来,憋的个半死。,
回来路上遇到女朋友,
骗她说大腿上长了个包去看医生了,
谁知道她一巴掌拍在我我屁股上,
说怎么不是这里长啊
2009年最佳网络超短小说:意见高度统一
佚 名
某市重点工程完工后尚有余款百余万,
市委常委会的常委们开会,
讨论这笔款子到底是用来改善小学的条件好呢还是改善监狱条件,
开始分歧很大:分管教育的常委强调的是照顾“花朵”、
分管政法的常委却提醒要有利于改造“害虫”,
争来争去没法统一。
一直未发言的市委书记最后提问:
同志们,大家是否认为——这辈子,
咱们这班常委——还有机会进小学吗?
犹如晴天霹雳,犹如醍醐灌顶。
沉默片刻,常委们意见高度统一:改善监狱环境!
和女友逛街她上厕所我等她。
过来一个女的长的挺好看问我你在等人么?
我说是
她说你等的就是我。
我说我不认识你,
你是来找网友的?
我不是你要找的人,我在等我女朋友。
她脸就红了,掐了我一下说你好坏谁答应做你女朋友了。
我说你还是再找找吧
她一下把我胳膊挎上说不找了就答应你吧,
说完还把头靠我肩上。
这时我女朋友就出现了。
一个人在家偷偷打飞机,
我妈突然回来了,
赶紧切换屏幕把A片关掉,
但我妈还是看出来我在干什么了,
而且A片关掉后电脑上显示着我之前在整理的自己的照片,。。。。。。。。
我妈可能认为我在对着自己的照片打飞机。。。
今天坐公车最后一排,
坐在最角的地方,
到了某一站的时候,
已经开了车门了,
突然反应过来要下车,
蹭地一下站起来,
头磕到了车顶,
然后走过去的时候又一下坐到了地上,
好不容易爬起来,
到了车门,
司机正好关门,
又被夹住了,
全车的人都傻了。。。
我男友姐姐给我打电话,
说祝贺我,问我什么时候知道怀上的,
我说我没怀孕,她笑,
说我男友已经告诉她了,
然后突然一阵沉默,
我听见她问旁边的人:
“是小玲还是小莉?”
fuck!谁是小莉?
和三岁的女儿一起洗澡,
自己对着镜子照了一会,
觉得胖了,就问女儿:
你看妈妈是不是胖了?
她很认真的端详了一会指着我的肚子说:这里肉有点多。
看见我很失望的样子,
又赶紧安慰我:但是别的地方都不胖,
然后指着我的胸部说:这儿就挺瘦的!
新歌
http://www.douban.co
《如果答案在风中飘》
曾经有五拨人马
经过
邀我一起
如果他们中间有人
遇见你
会带给你一个消息
在五号公路旁边依然有人
我说过我等你
昨夜下过一场大雨
今天也许会天晴
曾经你想过坚持
承诺
和我们一起
如果说太多诱惑
困住了你
好像也说得过去
我似乎看见曾经某辆路过的车里
闪过你身影
昨夜下过一场大雨
今天也不会天晴
如果答案在风中飘
风要多久
才会停留
如果答案在风中飘
风要多久
才会停留
如果答案在风中飘
风要多久
才会停留
风要多久
才会?
一如既往的下班回家。准备过马路的时候,
因为是红灯,我就站在那边等。。
这时候一个妈妈带着一个5.6岁的小孩从旁边走过来,
那个妈妈准备无视红灯勇敢的冲过马路,
这时候,小男孩就说:妈妈,红灯。
年轻滴妈妈没有停下脚步,就在她经过我身边的一瞬间,
我听到了一句让我暴汗的话。
“这个世界上没有红绿灯,
红绿灯时用来吓唬乡下人的。”
(用的是那种和幼儿讲话时特有的可爱语气。)
下一瞬间,年轻妈妈已经牵着她的小孩穿过马路去也。
只剩下我在原地石化,风化。。。。。。。
原来我作了20余年的乡下人。。。。
带小儿坐公交,车上移动电视放刀郎歌曲,当唱到:
“·····
让我在午夜里无尽滴销魂
·····”
小儿突然发问:“妈妈,
什么是午夜里无尽的销魂"?
声音还大,全车人笑翻,
我不晓得咋个回答,哭笑不得。
还是某著名乐队排练,
众乐手准时到达排练场而主唱迟迟未到,
一乐手打电话催促:到哪儿了?
电话那头主唱着急忙慌状回答:快了快了,快到天安门了,司机,下一路口左拐!
挂掉电话,
那乐手才发现刚才给主唱打得是家里座机。
2010-01-04 20:45:37 咸蛋超人 (这杯具的网速、、) 由于冷组一而再
再而三地被封组
寒。。我还不知道冷组这么杯具0 0
——————————————————————
当我暂离Y的时候
它又不封了
我要疯了
那边搬家才搬了1/3 累啊
还是回来接着发吧
我是一直到上大学才知道自己眼睛不好的~~
某天晚上我们老大要找我去操场谈心
(我们寝室都明白被她叫去谈心的没什么好事)
到了操场老大很沉默
我为了缓和气氛`~~
伸手指着天空说“老大~~你看`~今天天上有颗星星阿”
老大表情淡定“胡说`~满天都是星星”!!
我是北方人。我第一次吃榴莲
是被肯德基工作人员礼貌的请出门后蹲在路边的垃圾桶旁吃的。
第二次在我姨家吃完后被骂了长达一个多月之久。。。
第三次是我怀孕时姐姐给买的。
姐姐付完钱回头看到被我两口就吞了一点也没给她留唠叨直到现在。。。。。
我的理想就是去长榴莲的地方。坐那地上吃个够。。。
走累的我停下来坐在路边休息下
一位大仙看了我一眼
说:小伙子,我看你英气逼人,非富即贵,
将来一定当大官,来 老夫给你算一卦
我搭话:那你说说我能当什么官
大仙:小伙子 你结婚没有
我:没
大仙:你能当新郎官
我:你大爷
高中时候9点下晚自习,准备去车棚骑车回家,
忽然发现同班同学的自行车座被人偷了,
就在一边等着看他的笑话。
谁知这厮赶到车棚,看了看自己的车,
顺手捡了块砖头放在车座原位上,
骑车回家了,我当场石化。
初中在KTV看见女的打架,三打一。
三个猛女用鞋底刷巴掌,
头发抓到就往墙上飞,
抓到垃圾桶都直接往人家头上扣。
那叫一个激情。
后来被打那女的爸妈来了,
我们就被赶出了包厢。
最后警察来了,
我发现打人的三个猛女衣冠不整,
满脸是血,纯洁的我当场石化。
当时我就觉得爹娘合并,
天下无敌
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,
终于遇到了一个喜欢的女孩,
俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。
用手捂住了滴流瓶。
一哥们前一阵在豆瓣找了个网友,大冷天的约出来吃饭。
吃完饭没事干在街上遛着聊人生谈
理想。遛着遛着哥们说
“天太冷了,咱找个地方暖和暖和打扑克吧”,
然后省略大家都知道
的常用套路若干,
女生半推半就的就被哥们拉去开房间了。
这MM其实还是很矜持的,管她
是不是装纯,反正老大不乐意的样子。
两个人就在那装模作样的看电视,
台换了一圈又一圈,
哥们房间内晃了好几圈心说:
“坏了 ,没有T!”
就在哥们陷入沉思中要不要出去买的时候,MM站了起来,上厕所。
就这个节骨眼,哥们拿起宾馆电话,拨通前台:307送个TT上来。
挂了电话,开始为服务员加油,
争取在她出来前送到。一阵水声后,
厕所门开了,厕所门开 的同时,门铃声响起。她直接开了门。
听到服务员很有礼貌的说:
小姐,你要的T。
前天老婆上网要找个财务软件,
我就把电脑让给她,
我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,
在搜索栏输入“百度”,
然后在搜索结果中打开百度,
继续找她要的东西- -+
现在,我要找什么东西都会跟老婆说,
去google百度一下……
上高中的时候,最搞笑的一件事情
那会没钱,我们经常凑钱买烟,
那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽,结果上课了,
是班主任的课,算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,
然后揉了一个大团,给我扔了过来
被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念
汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴:“牦牛(我的外号)”,全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大(一同学外号)拿两根”
全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”
全班直接笑倒……
我彻底无语了……
今天在空间发现了一个测试应用,
就添加到应用列表里了,
之后随便点着测试,
看见一个题,写的是测测你是蜗居里的谁,
我就进去测去了,
20道题全点完了,
一看结果,MD,
我就是小贝~~~~~~~~
怀孕不能养猫,有弓型虫
——只要去宠物医院做次排虫测试就成,
医生为图省事说的,
不只是猫、猪牛羊等触类都能感染弓型虫。
而且比例上来讲比猫不知道高多少……
而且猫一生也只感染一次弓型虫。
绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。
某日… 关于广告问题的电视嘉宾回答
主持人: 你觉得现在某电视台插的广告多么?久么?
女嘉宾:我觉得被插得太多了,你说就一个小时休息,
隔十分钟就插一会儿,一插就十几分钟。
你说往后面插,我就忍了,偏偏在中间插! !!
家里面有一箱放了很久的火腿,
有一天老爸老妈拿出来想看一下过期没。
两个人在箱子上找了半天都没找到生产日期。
于是老爸无助的站在那里看着老妈。
老妈说:你看看腿上有没有写。
于是,硕肥的老爸低头看了看自己的两条小细腿。
2010-01-07 09:55:28 Mirafound (Ring bearer) 18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
----------------------------------------------------------------------
你的笑点真让人担忧
三枪毙命,拍案不惊奇——相比这个国家,我感到我的血比它还冷
文/陈哈
2010年1月12日下午,关岭县公安局坡贡派出所接群众报警,称坡贡街上有人打架。接警后,该所副所长张磊立即带领协勤王道胜赶到现场处置。处理期间,村民郭永华、郭永志被张磊三枪毙命。
目前这个事件已经变成了“罗生门事件”,《罗生门》是日本导演黑泽明的名片,影片讲述关于一个杀人事件,每个人有每个人的说法这么一个故事。罗生门尽管是一人一个说法,但事实只有一个,所以不要混淆视听,一人一个说法不等于没真相。
贵州这个事件归总起来就两个说法,暴力袭警还是滥用枪支。说法可以不一,真相一定只有一个。做排除法就好了,如果是暴力袭警,那就是属于正当防卫,如果是正当防卫,就不用赔钱,理直腰杆硬,一分钱也不用给。如果暴力袭警还要赔钱,以后公安系统得准备多少“暴力袭警准备赔款率”才够,当然也不一定要准备,这次用的钱就是救济金。
事件的真相是怎样的,如果连发生在光天化日下的事情都难以取证,给出结论,如果指望你去解决那些“夜深人静”“无人之处”的黑暗。如果连查看弹孔都不会,取证都不会——那我们国家制造再先进的航天飞机又有什么用,脸不是都给这些人丢尽了么。难道因为中国好面子,向来只要面子不要里子,由此影响到了整个国家?
网上有人说:个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。这话没错,很多事情到后来都不是你想象的那样,比如“杨元元事件”,从一开始的一边倒,到后来引发的多角度思考就是个例子。
而这次,张磊枪杀事件,我第一时间就不愿意相信“暴力袭警”的说法。就算他是一个孩子的父亲,一个女人的丈夫,一个母亲的儿子,一些朋友眼中的好大哥,也不能让我把砝码往他这边稍微偏一点点。
我有一个做新闻评论的大哥,不惑的年纪,整天跟吃了枪药一样,只要是他上节目,就停不住放大炮,不管他资历多深,也不管做到了台里的哪一级别的领导,他都扛不住愤怒。同年纪,甚至比他小很多的同事在背后都用看二愣子一样的眼光看他。我曾经问他,都40的人了,为什么这么不“成熟”,跟天天喝了鸡血一样。他说一件他在火车上亲身经历的事情不能让他忘记。
寒冬,深夜,列车上,老式绿皮车车厢衔接处,一乘警抓到一个扒手,反铐,剥光,正在用武侠小说里能想到的各路绝学实践,一路过乘客实在看不下去,说了一句“差不多就行了”,乘警掏枪顶在乘客头上:信不信我一枪崩了你,让你死得明白,我只要写个报告说你夺枪袭警就行。
大哥说这个事情永远不能让他忘记。所以他必须说话。
这个事也一直让我不能忘记,所以张磊枪杀事件一发生,我就不相信暴力袭警说。
来看新闻中的另外一段话,
在郭永志遭受第2枪毙命子弹前,
“这个人还可以医,赶紧送医院。”据现场目击者称,在张磊第二枪响之前,有村民这样大声呼喊。张磊用枪指着上前查看的村民说,“谁敢把他送到医院,我就把谁嘣了。”“两人倒地后,我都被吓得不知所措。”与郭姓两兄弟准备一起回家的村民陈祥荣,也被张磊对准了胸膛。“当他枪抵在自己胸膛后,突然听见一声响,不见反映。”陈说,估计是他枪里没子弹了,否则自己也“一命呜呼”了。
就算是之前郭永华、郭永志是暴力袭警,陈祥荣也暴力袭警吗?就算是暴力袭警,需要爆头吗?由此可见,暴力袭警说纯属拙劣相声段子,一点也不好笑。滥用枪支是无疑的。需要的追问的是,是张磊的人性恶推动他开枪,还是权力和制度的温床培养出了他的惯性思维。我认为两者都有,是权力和制度培养了张磊的人性恶。
网上登了一个文章,是一个警察对张磊枪杀事件的一些看法。该警察认为,“我们”是行外人,只看到警察风光的一面,不知道警察苦的一面。不,哥们,恰恰相反,影视作品宣传的都是警察苦的一面,而现实我们总看到警察风光的一面,宣传是到位的,是你们自己不争气。
该警察又说“我们是在中国当警察,不是在美国,在美国,如果你盘查时,叫驾驶员把手放到方向盘上,而他不肯按照指令,那你就可以开枪了,因为他的手不在你的视线之类”,嗯,不要光看警匪片,觉得美国警察很幸福,事实是,就算是在最“乱”的纽约,也没有警察指着你的鼻子质问的,他们也不会在没有任何凭证的情况下敲开你家门,说一声警察就摇进来的。兄弟,不要光看到别人的“幸福”面,看看别人是怎么付出的,是怎么服务的。就像我们可爱的国有银行,整天叫嚣着在收费方面要向欧美国家看齐,服务和笑脸却从不向别人看齐。好事全叫你占了,受点苦不是应该的吗?警察这么苦,你愿意脱下你的制服,改行吗?
该警察还说张磊这次“栽了”是栽在网民手上,因为他被网络盯上了。“万能是所谓的网民,而不是警察,不平事,见多了,麻木吧。随他们去,这个社会,网络并不是代表全部民意,更多的时候,网络是扭曲的。那些整天在网络上叫嚣着为什么而献身的人,可能在现实生活中多加一个小时班都会嫌累的。”没错,网络不能代表全部民意,也就是说你也承认,至少网络能代表部分民意。中国还有那么多人不上网,不看报,他们生活在社会的最底层,当他受到欺负,他们没有任何渠道和工具表达民的意,还好有网络,不是吗?网络是扭曲的,但它不是全部扭曲。网络上什么人都有,起哄的,暗算的,装嫩的,炒作的,基本上都还称不上人性恶。就算这次“整”张磊的网民里有恶人,我想,至少他们不是“权力和制度培养下人性恶”人。为什么网民这么喜欢搞“监督”,这么喜欢狗拿耗子?绝对不会是因为现实中的监督部门工作太出色了。
为什么当环卫工人捡到珠宝上交后获刑的消息传出后,网民都同情这个环卫工人。为什么警察一犯事,网民都不同情警察?
道理很简单,人民不再相信人民的警察,难道这是人民的错?
相比这个国家,我感到我的血比它还冷,我应该闭上我的鸟嘴,像09年一直闭嘴那样继续下去。
上海钓鱼案,我懒得说话,我还没买车;邓娇案我没说话,我没有亲戚在娱乐场所打份不容易的工;张磊枪杀事件,血再冷,也得说点什么。我怕有一天当我的脑门上被枪顶住的时候,没人替我说话了。
刚毕业时在上海工作,高中一同学毕业在苏州工作,
经常过来找我玩。高中是很丑,两条大辫子,
分的很开的那种,完全没感觉,
谁知道大学几年一下子水灵了,哥们被征服了。
有一次在外面逛街,
她问我有男生追她该怎么拒绝,
我窃喜,这种问题都跟我说,
有戏,
我说了一招狠的,认他当哥。
后来表白了,她说要不我认你当哥吧。
——————————————————————
我说了一招狠的
挺狠
一次去夜总会,小姐实在很漂亮也会来事儿,于是送她回家之后就办了。第二天中午她家醒来以后放下钱我准备走。
小姐死活不要钱,说看不起她。
我想那就一起吃午饭吧,打算带她去金钱豹。
她非说叫餐很方便,等餐来了,才50多元,
我那会儿刚好在洗澡,她把钱结了。
我想索性带她逛街买件衣服吃晚饭吧,也算补偿了。
她非说想在家里待着。
下午又干了两炮后我坚持晚上出去吃饭,
她带我去了她家附近的烤肉,太好吃了,才100多。
结账的时候居然又被她抢了先,我当时有一种被包养的感觉。。。
————————————————————————————————
恭喜你啊
月黑風高之際,俺伸向LG的JJ,LG哀嚎,
最近你是不是吃春藥了。。。
話還沒說完JJ就變大了,
俺說你還不是一個老色胚。。。
剛好摸得差不多準備進入主題時,
發現TT還沒開封,
不知道是中了什麽邪,老開不了。。。
最後開燈找到了線頭開了之後,
很興奮的對LG 說,我開了!!
卻發現LG睡著了。。。
JJ冰涼了。。。
又是SY的一夜。。。
学生课间去厕所,
拉完发现没带纸,
又等不到人,
手机又欠费。
绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。
据说那边沉默了很久,
后来他班同学上课时收到了这样一条短信:
尊敬的中国移动用户你好,
你的同学XXX在厕所里,
让你给他送手纸。
详情请咨询10086
楼主:女友昨天生日,她比我大一天
仅仅相隔一天,为什么她总是记不住我的生日呢?
为什么啊?
为什么啊?
为什么啊
===================================
回复:因为还差一日。。。
刚失业,手里只剩1000多,
深夜无聊和上海女网友网聊,
聊到一夜情,双方深深激动,
互相对着摄像头sy,
但深知一个北京一个上海基本上不可能,
不料第二天女友发现聊天记录直接分手。
我一气之下拿着仅有的1000多飞奔上海,
女网友激情迎接,在我到达宾馆的同时,
女网友说自己大姨妈了,
痛的厉害没法出门,
我只好在一个情侣套房内dfj,
结果隔壁还有人在za,一晚上没睡好,
第二天飞回北京,
打开邮箱,
发现有女友的信,说如果不想分手,
就去找她,
但时间限定在我去上海那天
————————————————————
祝福你 在每一天里 永远多彩多姿
(粤语)
昨天在地铁看见俩娘们
因为谁挤着谁了吵起来,
越吵离的越近,就差动手了,
我随着人群往换乘站挪,垫着脚看,
等着看动手,人家没动手,
我从楼梯上摔下去了,
本来前面挺多人
,以为能挡住翻滚的我,结果我这一摔,
前面瞬间让开一条宽阔的大道,
我就这么在众目睽睽下来了个狗啃屎,
关键是我是一美女娘们...太他吗丢人了!
——————————————————
下次还看 热闹不
今天是我大喜的日子。
婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景,
我对她一见钟情,
认定她就是我今生的伴侣。
正在这时我发现妻子突然发飙了,
这才意识到我讲的是我和前任女友的故事,
而且她当时也在宾客队伍里。
————————————————
你叫“不紧张”
学校校运会,看到一田径选手跑得很杯具,
我就说了一句:回家种田吧。
他BS了我一眼,
我又很嚣张说了一句有种踩我呀~~~
他过来踩了我,
我瞬间送医院了
PS:田径比赛时穿钉鞋的- -
——————————————————————
下次跟扔标枪的说去
前两天和女友吃完晚饭开车去河边玩,在车里XXOO,
事后女友余兴未尽,突发奇想,
不准我穿裤子,叫我光着屁股开车送她回家,
我竟然从了。光着开车送她到她家楼下才穿衣服。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
向你致敬
记得小时候我是地包天。
一次下楼梯不小心摔倒,
上嘴唇裂了,不得不植皮,
从PP上取下一块皮安到嘴唇。
手术后相貌也一天天开始英俊起来,
高一时候还交到个漂亮女朋友。
就在我们第一次接吻之后没有几天她提出和我分手。
直到很久很久以后我才知道原因:
班里有同学跑她跟前问,
你知道XXX嘴上的皮是哪来的么?
今天和老婆深情的表白说:
虽然我不是你认识的男孩中最帅的,
虽然我不是在你认识的男孩中对你对好的。。。
但我会成为你最稳定的那一位。
结果在晚上无意中看到老婆的一篇日志中写道:
我现在的老公虽然是我认识的男孩中最丑的和最死皮赖脸的,
但由于我的同情心,
我会一直收养他的。。。
昨天做了一个梦,
梦见和一个南方小伙子XXOO,
我还帮他咬,
是一个像小孩一样的小J - J,
特白,抬头一看,
原来是我原来单位的网管(湖南岳阳人),
醒来后一阵一阵的恶心。
恶心过后看着自己的J-J比他大,又自豪了
——————————————————————
你是上帝
昨天做梦梦见自己蹲在厕所旁,
一手拿着碗一手拿着筷子,
把接下来要吃的面包先在屎里涮一涮,
再用尿洗一洗,然后放进碗里开吃,
这时候老妈回来了,问我在干嘛怎么蹲在厕所旁吃面包,
还有一块面包在厕所里!
我说不脏啊好好吃!
————————————————
好家伙 重口味
为了陪朋友过生日第一次和异性去了电影院看电影,
因为吃饭时喝点酒要上厕所,
回来时居然看见旁边的情侣座
坐着心里放不下的那个人和现任对象!
——————————————————————————
得 看了俩电影
我前男友有个炮友,
是一个30岁的又高又胖的大姐
昨天大姐发来一条非常淫荡的短信,
哥们看完之后嘿嘿一笑,给删了。
哥们去睡觉了两点多大姐又发过来,
正好我在那边熬夜写东西,
我一看,内容是她得X病了叫哥们也去看看。
这次轮到我嘿嘿一笑,给删了
某天公交车上上来两背着蛇皮袋的
头发油腻男子我前面入座
A:兄弟,我还是爱他的,只是我是个浪子,浪子你懂不?
B:我懂,我深深的明白你的忧伤。
A:你不懂,我天生是个四处漂泊的浪子,好像那浮萍一样。。。无拘无束
司机没刹车,
但车上顿时倒了一帮人。。。
圣诞夜,
LG带我去他一朋友家玩儿,
他朋友女友也在,
玩得很尽兴,
大家都喝高了,
只是早上我醒来时身上没穿着衣服,
旁边躺着LG的朋友,
大惊,又不敢叫,
蹑手蹑脚穿上衣服找LG,
看见LG和他朋友的女友在另一件屋子里,
和我的情况一样......
期末考试期间美国的女友突然和我说分手,
还说答应我要好好考试第二天立马买了机票跑去美国找她,
期间觉得冷还去商场买了个帽子戴着保暖,
结果还是和女朋友吹了
她和别的男人在一起了回来后
所有考试都悲剧了,
今天才发现在美国买的帽子是绿的
平安夜的晚上,炮友的老婆给我发短信,
她老婆知道我跟他的事,
从两点发到四点,语气都客气到不行,还展望了一下未来...
不知道今晚还会不会继续,到底是她疯了还是我颠了?...
——————————————————————
是世界颠了
一个老挝的朋友因为女朋友怀孕了
所以今天打算回国去照看一下,
我们都默默地祝福他的同时都有个疑问,
他在国外已经5个月了,
他女朋友是怎么怀孕的
————————————————————————
意淫导致
我男友和我分手,原因是他身边曾经爱的死去活来的朋友都离婚了,
所以他不相信所谓的爱情了。。。。。我连反驳的理由都想不出来了
——————————————————————————————
牛逼
真长见识
喜欢上一个90后女孩,
结果表白的时候她说她还是比较喜欢春哥那样的,
弄得我到现在都不知道自己是不够爷们儿还是不够娘们儿。
————————————————————————————
你这么一说
我觉得你已经春哥了
以前深爱的女友要结婚了,
今天在QQ上遇见,就多聊了两句。
聊完要下线了,
发过来一句:不好意思,忘记告诉你了,我老婆不在旁边!
————————————————————————————
长见识
老公喜欢玩电脑游戏,
每天到睡觉的时间都很不情愿的被我从电脑房拉回房间。
有一次他趟上床上对我说:
“老婆,等我以后有了钱,你就去周游世界,喜欢去哪就去哪。”
我说:“就我自己去啊?那你呐?”
他说:“我,就天天在家打怪”
为了让老婆开心给她买了蜗居,
看到一半我发现她开始发生变化了,成天埋汰我没能耐,
说不上进就跟海萍她老公那样没出息,
我c你nainai的,
我给你180平米的河边公寓,
30多万的车,给你一个公司,
你TMD的还嫌不够?
蜗居让女人都瞎JB觉醒,
66和琼瑶一样,害了一代人
——————————————————
你太抬举66啦
换个老婆好了
一朋友晚12点多钟和老婆在床上看电视的时候,
来了条短信,老婆随手拿来一看是个女孩的名字,
问我朋友这个女的是谁,
朋友解释好半天,
费了老大劲才算混过去,
次日同样的号码再次发来短信,
结果他老婆看了一眼就没再问他,
以后同样再发来也没问他,
因为我朋友把该号码改成10086..........
——————————————————————
长见识!!!
去充话费,前面一美女,
充话费时偷记下了她号码.回去发信息:能做个朋友吗?
回:你是谁啊?
我:今天站你后面充话费的。
回:哦,今天我女朋友帮我去充的话费!
——————————————————————————
长 见识
因为工作的关系,和女朋友处在两个城市。
每次通电话都是我一个人说她不出声,
说的半中央停下来电话那面还是不出声,
我TM每次都花着电话费和空气说话!
——————————————————————
你下次应该在她窗户外打
看她是不是接你电话时 电话放在那 人在忙别的事—比如出门了
好不容易接近心仪的mm,想找机会表白,
终于在逛完了所有能逛的地方之后,
我说了:我喜欢你!
结果,mm一阵仰天长笑,
然后很哥们滴拍拍我的肩,
说:小伙子,可以的!
————————————————————
哦 买噶的
上午一个很喜欢我的女孩约我去看2012,我委婉的拒绝了;
下午我约一个中意的姑娘去看2012,被严词拒绝了。
————————————————————————————
你没看电影就感受到什么叫2012了
前段看到有一家伙说和GF看了《2012》后,
女友就跟他分手了。
我觉得挺草蛋的,
就也带GF去看了《2012》。
现在我GF也在和我闹分手。而且没有理由。就是想分。!!
——————————————————————————
长见识
前几天去和我谈了3年的女朋友家ML(她自己独住一套房子),
在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片,
妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友,
那孩子也是极其神似,
于是第二天回来后给我女朋友发短信:“我知道你已婚了”。
她回:“你怎么知道的” ,
我靠 ,孩子都他妈五岁了 ,三年啊.
————————————————————————————
水缸啊
第一次去女朋友家过夜,
睡觉之前准备洗个澡。
在卫生间关上门脱光了衣服,
突然觉得自己最近健身很有成效,
然后开始来回对着镜子照,摆POSE。。
持续若干分钟。。
出来的时候女朋友告诉我:我卫生间门没有关严,
她妈很清楚的在外面看到我在镜子里干了什么,
并驻足了很久。。。
——————————————————————————
并驻足了很久。。。
为了让非常有好感的一个MM开心,
于是我就复制上最倒霉的事给她看,
她笑的很开心我很满足,
突然她也发过来件很草蛋的事,
还是一女的帮男的KJ时候出的状况。
我当时看了快笑死了。
我问你哪里找的。
她说这是和她男朋友发生的真事。
——————————————————————————
水缸啊
异地恋的男友追着要我近照好几天了,
今天特意精心打扮,手机自拍,
千挑万选了一张比给他以前发过的所有的都好看的照片。。。
结果丫收到后说:“怎么变丑了”。。。
我当时就想打飞机过去撕烂丫的嘴。。。。。!!!
——————————————————————————
打飞机过去
我有个朋友是个火爆的楞脾气,
和他女朋友吵架了,我好心去当和事老,
在他女朋友面前好说歹说他的好,
结果他女朋友说:我有点喜欢你了!
我懵了,他要知道非杀了我不可!
————————————————————
长见识
在机场认识一男人,感觉不错就好了,
后来才知道对方已经结婚,
有一次去公司找他,
正好被他老婆撞见。
内心愧疚决定放弃这段感情。
谁知后来他联系我才得知,
那个自称是他老婆的女人也是他的情人,
合着我被一个第三者骂是狐狸精,
还TMD内疚半天,
其实莫名其妙的做了第四者
——————————————————————————
长见识
前几天周末在我朋友家里住,
早晨我走的时候这老先生还在闷头睡大觉。
我正起床被他迷迷糊糊一把搂住死活不撒手,
一边勒着我脖子一边嘴里念着他一哥们的名字说:XXX,别走…
(撒娇发嗲状)…别离开我…
————————————————————————————————
你水缸了
那天和一堆人出去吃饭,里面有个我喜欢的MM,
有个兄弟知道我想法,就猛劝她喝酒,
我当然装爷们,帮她挡酒,挡着挡着就醉了,
后来不省人事,第二天起来发现自己躺宿舍里,啥事都没有。
后来才知道,
我喜欢的那个MM居然送我那个劝酒的兄弟回去了,
说喜欢他的豪爽。
——————————————————————————
长见识
BF总是坐在厕所里看书,
很长时间不出来,
我说他他不听,
反而说:“这算什么,我上学时候让室友帮我带早餐,
我正在蹲坑,就让他直接送进来,
吃完了拿包煎饼的纸一擦屁股走了。”
————————————————————————
包煎饼的纸
上个星期三婶电话我,
说我青梅竹马的邻家小姑娘(6岁的时候搬走了)
现在刚毕业,说她很怀念我,
对我当年掏鸟蛋、骑水牛的英雄表现记忆尤深,
当时想起当年那个每天黏在身后的鼻涕虫,
马上说自己现在有女友了。
昨晚相聚,小姑娘现在出落得漂亮大方,
吃饭时一直用复杂的眼神望着我
心仪一个mm很多年,
人家给我的定义是备胎,
我也很满足了,
想着轮胎出问题了就得换备胎了,
结果这么多年过去,轮胎没少换,
我这备胎只有换轮胎之前拿出来晒几天太阳而已,
当我是取款机我也忍了,至少人家还能想到我。
结果今天自己车胎坏了,换备胎,
才发现自己一直不能转正的原因,
只见备胎上写了:不能长时间替代轮胎使用。。
我爱她,她说她也爱我,
但是我们不在一个地方,
她在国外读书。
她还在跟她前男友同居,
最近在跟我商量准备先跟他男朋友生个孩子,
并且开始关注男友的身体,考虑如何滋养他。
我还得告诉她怎么做爱的姿势才能提高受孕的可能.....
——————————————————————————————
长见识
昨天开车经过旧金山金门大桥的时候,
看见喜欢了N年的、在米国留学的女孩在步行。
车开得很慢很慢,我一直望着他,
她也看见我了,于是她开始追我的车,
把我感动得眼泪哗哗的。
追着追着,我醒了。。。!!
女朋友让我发给她打成压缩包的一些文件,
但传给她几次她都打不开。
于是我又传了一次,就在给她传的时候,
我问她上几次为什么打不开,
她是用什么软件打开的,
具体出现什么错误,
然后她说“叫你传个东西哪来这么些话,不用你帮忙就是了”,
然后要跟我分手。
——————————————————————————
长见识
和一位只见过照片的网上MM视频
身心受到了极大摧残
更可怖的是说好了她马上来找我
我真的没想到照片和人的差距会跨越种族!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
跨越种族……
一日寂寞难耐,边打游戏边吃泡面,
发现室友打球没带手机,邪恶的俺就偷偷翻看室友的短信。
看到一段经典短信:“给我找个媳妇儿吧(收件人:10086)”。
“尊敬的动感地带用户,
目前系统无此项业务,
请核对后再发”。
当场笑喷,
泡面没端稳撒了一键盘。
就在这时,室友回来了···
2010-02-06 21:21:13 小K 从08年开始看这个帖子,就是默默地看,一页没少,但极少发言。
今天居然,居然遇到直播了?
——————————————————————
不知不觉两年了
我们公司有一白痴,一天让商家送货报公司地址,
他说:我们公司地地址是:
北京...中华的华...千克的克...在五层,
五是阿拉伯数字第五个的五,
C3,C是英文字母第三个的C,
3是阿拉伯第三个数字3,
我擦,你们遇到过这种人么
晚上,老板说要加班。
约19:00老板又说他老公在家等她
(K!她说的时候双眼放射出异样的Y光)
她要先回家,让我继续!
MD!
让老子埋头苦干到后半夜,
丫却在家双腿成一字状拼命呼喊!
——————————————————————
丫却在家双腿成一字状拼命呼喊!
牛逼
中西方都不愿意以献花、野草起名字,
什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;
张建、李建,但不能叫范建(贱)了;
北京以前有个建(贱)人学校,
你打电话咨询,
服务小姐会说:您好,文明用语。
大家看电影来练听力是很好的.
一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.
有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.
上个班有个同学跟我说他看更老的片子.
我问是什么.他说:<卓别林>!
我的天啊!
请问这个片子有没有声音啊?
用无声电影练听力.
这哥们真刁!
下午2点13,拎着两大箱行李在火车站台夺命狂奔,
终于赶上了郑州去往武汉的慢车。
挤进卧铺车厢,想着漫漫长路8小时又被白白浪费掉不仅黯然神伤。
此刻,上来一妞,
身材修长,长发披肩,凹凸有致,
口罩也挡不住善徕明眸,心中YY,
有此女红袖添车厢,夜不会漫长。
然此女拉下口罩开始电话,
一个浑厚的男中音传来,
原来丫是一人妖
我在甘农大 学动物医学
和一帮朋友坐火车去旅游
突遇有乘客犯病
广播里找医生或者学医的
朋友指着我大喊:这里,这里!
我就慌了,
还真有个乘警朝我走来
我忙冲上去一顿解释:我其实才大一 而且是个兽医。
结果他看了我半天 说:麻烦让一下 我要过去。
#¥%……&%¥#
原来不是找我的
全办公室的同事都在埋头工作,
离得我很近的公司行政却没什么工作;
没什么工作就算了,还一直打游戏;
打游戏就算了,还听歌;
听歌就算了,还用喇叭听;
用喇叭听就算了,
还净听一些"狼爱上羊,不要让我的爱来伤害我"
类似的网络金曲
我岳母大人竟然在玩植物大战僵尸!
我岳母啊我岳母!
比我大30岁啊!
和我玩一样的游戏,
我老公还说我俩玩游戏的表情、反应都一样
——————————————————————
我岳母
我老公
你是春哥吗
中午吃完饭路过停车场,
一个平时较木讷的同事突然说了一句:比歪的。
当时我就震精了,
没想到这小子眼光如此毒辣,
竟然能一眼就看出人家的生理缺陷。
然后我就问,哪呢?哪呢?
结果他指着一辆比亚迪(BYD):这。
我日,我说:你跟谁学的啊,怎么那么淫。
他用真诚的眼光看着我:你!
——————————————————————————
我管这车叫 B养的
旅游去黄山旅游,刚从黄山火车站出来,
一堆大妈就围着我们问要不要住店,
我们赶快跑,他们穷追不舍,
最后没办法,我们躲进了警察执勤的警亭。
里面的警察听说我们是来旅游的,
高兴的说,你们别躲了,就住我家去吧!
我家就是开旅馆的,经济实惠,
我这就叫我妈接你们。
于是我们就住进了警察妈妈开的旅馆。
今天下课后正攥着卫生巾准备去厕所,
有个学生跑来问问题,
无奈只能把卫生巾压在屁股下面耐心解答,完事给忘了,
到厕所脱了裤子才想起卫生巾还在椅子上!
跑回教室发现那片卫生巾
被这帮三年级小学生整齐的贴在黑板中央!
昨晚上做春梦了。
草蛋的是梦到乱伦,
更可怕的是梦里的主人公是我和我妈,
愈加揪心的是我是女的,
这还不止,
最惊心动魄的就是我被我妈爆菊花了!
——————————————————————
主啊
平安夜发现自己怀孕了,
男友说,多么大的圣诞礼物,
我还没看见啥样就要没了。
术后医生嘱咐一个月之内不能同房。
29天时我实在憋不住了,
发贱发浪撩拨他,
开始他哄我,
后来受不了了冲我喊:“滚!离大爷我远点儿!过了明天干死你!”
大哥,你太较真儿了吧……
修箱子的时候发现锤子坏了,
于是散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处,
突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!
结果被老头训了10分钟,赔了10块钱。
刚要走就听身后那老头又来一句:
“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!”
合租女友上个月请了病假,
去男朋友那边待了整三个星期终于回来了,
临睡前娇滴滴地对着我抱怨说她不想又回到一个人睡。
我大发善心把自己的熊宝宝借她抱一晚,
谁知今早醒来,她仍睡得酣畅淋漓,
床上怎么也不见我的熊宝宝,
情急掀开被子一看,这丫头全身裸体,
两大腿之间竟死死夹着个熊脑袋!!
————————————————————
可怜的熊
10多年了,好不容易碰上个喜欢的,
看着对方挺年轻,结果一问,
50了@@@。
连短信都不太会发,估计都不行了!
还不喜欢我!
我30了,还有老公,郁闷呀
——————————————————-
长见识呀
给市领导开车,高速公路。
中途领导上厕所。
上完了回来。我听见车门开关的声音,我就开车!
大概开了50公里。
感觉不对劲!回头一看。后面没有人。
吓死我了。一看手机。
10多个未接电话。全领导打的。
领导在车上的时候,我习惯把手机开安静模式,震动都没有。
原来领导上完厕所,开门的时候,有电话打来,就关门在车外接电话。
难得回次家,早起准备跟女友xxoo~但是女友说不行 ,
问之 ,曰“我昨天看中一双鞋”囧。。
又问之,曰“三十块”囧。。。
我曰“买!!!”
她曰“那来吧!!!”
囧。。。。
不禁愤慨,女人是神!
早上起来,
看到老爸老妈两人坐在电脑前看的津津有味,
还发出啧啧赞叹,我好奇凑近一看,
我x!竟然是,xx网站,
我连忙问他们从哪来的,
我爸说他单位一伙子给他的..汗颜,
这两位同志是看得忘乎所以...
我转身走开,
依稀听到我爸说“老婆,晚上咱试试呗?”
我差点摔了出去
去同学家过夜,半夜迷糊JJ很硬且被一只手握着。
识觉得这样不好,
毕竟是在别人家,同学还睡在旁边。
这个时候听到同学说:这样好吗?
我说:有什么好不好的。
翻身继续睡。
现在突然觉得那似乎不是我的手,
而且同学和我均是男……
昨天和BF第一次到外面开房
结果这伙计2分钟完事儿了
还说是我叫的太浪让他受不了
叫的浪 也成我的错了?、、、、
更fuck的是 3个小时的钟点房 他睡了2个半小时 。。。
——————————————————————————
充分利用啊
冬天时候跟同学吃火锅,
吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,
我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,
然后又擦润唇膏擦完整理头发时,
车窗摇下来了,
一帮人在车里看我,
一张猛男的脸离我超近地说:
小妹,照完没?我们要开车了
我哥们儿说的一个段子,
他在家里拿着90后小姨子的性感T-back DIY,关键时刻,
他媳妇儿回来了,
看了一眼,
说“你JJ没我妹妹男朋友大,
估计你满足不了我妹妹”。
——————————————————————
可以写小说了
今天降温,在图书馆没口等一从未见过的学长,
怎么等都不见人来,而且手机欠费,
没法和人家联系。
一个小时后,实在等不住了,
向路对面一也在等人的帅哥借电话,
在报完学长电话后,
帅哥一愣,说,我等你好久,好冷…
给一姐们A发信息说姐们B坏话,
结果心里想着想着发到B那去了..
囧..
更囧的是当时我们三个都在一个宿舍..
她手机震得那一瞬间.......
————————————————————
报应真快
平日阅AV无数,但就没研究过怎么戴TT。
第一次XXOO,开TT包装盒就用了半天时间,
最后一急,我的第一次给了TT。。
该死的av!!
——————————————————————
av是无辜的
日前认识一个女孩子两人一见投缘,
都对在大学没有野战过感到可惜,
于是趁着酒气回到大学母校找了个树林钻进去。
正嗨呢突然感觉股沟一凉心想这么快gc了都飙到这么远,
极品啊。。。
最后穿裤子的时候一抹一看,鸟屎。。。
什么鸟半夜还拉屎。。。
——————————————————————————
鸟也在想:什么鸟人 半夜还在这xxoo
一日逛到某男空间看到他发布的一张照片是个风骚的漂亮姑娘,
他写的照片描述是“看我干妹妹!”
我顿时热血沸腾盯着照片看了半分钟。。。
未果。
我生气的发了个评论说不是干妹妹么怎么看了半天没见到动作呢?
我们迎着非典上初中,
在南方冰灾那年毕业;
踩着禽流上高中,
在汶川地震那年毕业;
迎着甲流上大学,
在世界末日那年毕业。
我们果然是最霸气的一代,
——————————————————
90牛逼
跟女朋友开房 集中精神让自己坚持了一个小时
GF高潮n次 突然她抓住我的dd 把他拉出来
对我说 好累啊 我休息一会儿
你自己用手解决吧。。。。。。。。。。。。。。
——————————————————————————
哦神啊
成功男人的标志:
3岁,不尿裤子;
5岁,能自己吃饭;
18岁,能自己开车;
20岁,有性生活;
30岁,有钱;
40岁,有钱;
50岁,有钱;
60岁,有性生活;
70岁,能自己开车;
80岁,能自己吃饭;
90岁,不尿裤子。
结婚才两个月,跟公司的同事出轨了,
昨天跟情人闹得有点不愉快,回家哭了一场.
然后无意中看到老公的聊天记录,
他也出轨了,
也是跟公司的同事,我CAO....
然后昨晚还要带着满腹心事装成若无其事跟老公ML,
还要叫床,
还要装高潮~~~~~
————————————————————————————
神啊
下星期就要跟BF出去住了,
之前我一直没有过爱爱
跟他矜持了一下说
不准对我兽性大发
结果他来了句 :放心吧你!
一时间 我觉得反而我有性冲动了
——————————————————
嗯…… 这个
今天在某论坛看到一篇文章,
其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,
心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,
遂把此句改为MSN的签名,
至晚上忽收到一好友MM呼叫,
询问我的签名是从何而来,
于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,
MM沉默许久,
终于忍不住和我说:
“你不觉得这是形容王八的吗?”
今天得知一个很喜欢的女的不再是处女,
真TMD应了那句话,
每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人
——————————————————————————————
警句啊
不要歧视女性
早上乘地铁遇到个牛人地铁上,
突然一个哥们儿的电话铃声大作,
众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。
爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。
爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,
接听:喂,爸,什么事。。。。
我们小区里面两个5岁的小孩,
用钥匙在人家的车上写字,刮的那叫一个花,
后来还在小区里面到处炫耀,
被车主抓个正着,
让家长一人陪1500,
人家长不干啊,嫌陪的多,
于是带着两人一起去4S店鉴定,
人维修员直接说:给5000吧,
俩家长顿时就SB了···
明天学校要来俩老美跟我们孩子做交流
我们一老师跟小孩说了
明天要来两个外国人,
然后下午,那小孩(一年级的)特严肃的抬头跟那老师说:
老师,你不是说今天要来个外星人吗 怎么还没来啊?
表情那叫你哥无辜啊~~
昨晚在校内状态上写了
“FUCK!老板简直不是人,
长得丑不说还自命风流,
还想潜规则我,
每天还得顶张笑脸对着他!
真想辞职算了,可为了钱先忍了!”
今天去上班,老板就把我炒了,
说了句“你忘了校内加我好友了吧?”
大学的时候,我坐自己的上铺,
那天浑浑噩噩,小寐着 属于半睡眠状态,
然,我往窗外瞭望,
有个爷们骑着一辆银白色小车,后面挂个红色车锁,
潇洒的骑着,我心想,这厮跟我的车一摸一样嘿
还真是巧,后来才发现,TNND 就是我的车 !
一哥们过生日,全家说要出去旅游,
早上就都走了,那男生特别高兴,
就把GF带回家那个。
一直那个到晚上了,
他GF要骑大马,
于是他裸体驮着他GF从房间里爬出来,
他GF也裸体,
然后猛然间屋子灯亮了,
他家所有的亲戚都在外面,
捧着蛋糕祝他生日快乐。
——————————————————
多么难忘的生日
莫名其妙的
有一个白白的女子答应和我在一起,
可丫说你每天得给我20块钱.
我想,这不是包养嘛!
我见丫挺漂亮的也就答应了.
每天可以泄泄欲也不错.
可是TMD的我醒了!
————————————————————
20块一天包养?
好歹让人吃饱啊 兄弟
做梦都做得这么抠门
醒了是正常的啊
昨天看见一个3岁左右的小孩,
双手拿着一个大铁锤,
在敲一辆电瓶车,
我以为干嘛呢,
后来看了一会才知道原来在听电瓶车的警报声,
敲一下响一会,不响了再拿铁锤敲一下,
玩的那个高兴啊,
估计车主在边上的浴室洗澡呢,
出来估计要推着走了。
一早上起来,
外婆先出门运动,
我把车开出来,
回到客厅里说坐一会再走,
好像总感觉少了点什么东西没带,
把门一锁,完了,
发现钥匙放房间里忘拿了,
狂跑五六百米追上奶奶,
再跑回来开门拿钥匙,
一身汗,
没上班,先运动了
————————————————————
外婆先出门运动
狂跑五六百米追上奶奶
昨天晚上和LG在家ML,
马上要高潮的时候,
LG突然拔出来要射的时候,
女儿突然进来了,直接石化了……
LG也没忍住射了我一脸……真……
以后怎么在女儿面前……哎
————————————————————
你就说 你们在玩射击游戏
前阵子,朋友(女性)去理发店剪刘海,
理发师说:“小妹,你头发挺油的”
朋友回话:“是啊.天天洗头”
旁边一位妇女听见了就冷哼了一声,说:“你猪油吃多了吧?”
朋友很纳闷,
心想管你屁事,
这人怎么这样。
一会旁边那理发师对那妇女也说了句:“小姐,你头发挺干的!”,
我朋友也冷哼了一声说:“她是连油都吃不上!”
刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,
当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,
就当我们即将豁然开朗的时候,
一部《蜗居》把我们全拍死了。
绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。
买什么房子啊,早晚要塌的!
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。
这是为什么呢?
因为他自己是皇帝,
父亲是皇帝,
弟弟是皇帝,
儿子是皇帝,
侄子是皇帝,
更要命的是他妈也是皇帝,
于是历史给了他一个很光耀的名字:
六位帝皇丸。
明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧
明天你是否还惦记
曾经红火的越狱
网友们都已想不起
下载了多少个G
我也是偶然翻硬盘
才想起CHINABT
谁封了你的服务器
谁锁了你的IP
谁把你的资源清洗
谁给你做的寿衣...
同济大学老师:
“08级的男同学你们不要着急,
你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……
成功人士平均比配偶大12岁,
这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。
所以说现在养的那是别人的老婆~~~”
在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,
在这群安静的装逼侠
对我侧目的时候华丽的
打开我的橘子iphone,
刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,
顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面
企鹅GG和企鹅MM去约会,
企鹅MM还没有到约会的地点,
企鹅GG就一直在
左看看,右看看...
左看看,右看看...
左看看,右看看......
企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!
一巴掌呼了过去骂道:
“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
有一句说一百句的是文学家,这叫文采;
有一句说十句的是教授,这叫学问;
有一句说一句的是律师,这叫谨慎;
说一句留一句的是外交家,这叫严谨;
有十句说一句的是政治家,这叫心计;
有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。
只要半个平米的价格,
日韩新马泰都玩了一圈;
一两个平米的价格,欧美列国也回来了;
下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......
几年下来,全世界你都玩遍,
可能还没花完一个厨房的价钱。
但是那时候,
说不定你的世界观都已经变了。
1911,只有资本主义才能救中国;
1949,只有社会主义才能救中国;
1979,只有资本主义才能救中国;
1989,只有中国才能救社会主义;
2009,只有中国才能救资本主义;
2012,只有中国才能救世界
美国每年几万人死于枪击,
还有几名总统也死于枪击,
但是宁愿付出这么沉痛的代价,
美国还是要维护公民拥有枪支的权利,
据说是华盛顿总统建国的的时候预测到未来
会出现一种叫做“城管”的邪恶组织,
所以才订立这一宪法条款的。
2010-02-10 22:03:19 ヽ刘小老根 (牛得跟牛魔王一样)
我看了三天 看到21页 我与陈哈的最新代沟在100页左右
————————————————————
乳沟没一百页就行了
一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,
儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,
这时候正在家吃火锅呢,
看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,
二十多盘肉,四十多种菜,
我一进去,老爷子,那个什么,
于谦,于谦你知道吧,
于谦?谁啊,
于谦啊,你儿子,他死了,
什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~
你,你,你把那虾递我”
有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子,
说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说
就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了,上前就是一句:我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子,
告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了
还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家
那孩子上前就是一句:我知道事情的真相了。
送信的一听都哭了说:好儿子,爸爸抱抱”!
上周我们陪卵子去荔香公园见猫扑网友,
结果他们一见面,就都大喊一声“鬼啊”,然后撒腿就跑。
这个故事告诉我们,
建立正确的审美参照系和
树立正确的人生世界观同样重要。
千万不要相信猫扑有女人,
之所以他们双方都觉得对方像鬼,
是因为他们没建立好正确的参照系,
他们是不应该以别人为参照系的。
如果他们以自己为参照系.,
则肯定不会发生那样的事情
我就曾经有过几次不堪的经历。
第一次约会时,猫扑那女网友自称月容花貌,
相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑,
容色如凋敝的牛屎花一样;
第二次约会时,网友自称风姿绰约,
相见时发现这原来是个力量型的女孩子,
走起路来虎虎生风;
第三次约会时,网友自称纯情如水,
幸亏途中经过一条工业废水渠时我终于潘然大悟,
捡回了一条性命。
感觉到有人在向她走来,
那位女子抬起了头,
站了起来。
只见她:熊背虎腰,
五官排了个北斗七星阵,
头发眉毛立了个破剑式,
两手摆了个螳螂拳,
不平衡的双脚还踩了个迷踪步。
然后,她向我们微微一笑。
在她微笑的那刻,
时间停滞了…
牛顿定律,
达尔文进化论,
歌德巴赫猜想等全失去了意义…
分明的看到,
她的头上,
竟然徐徐升起了蘑菇云
老温说:
“打柴还得上山,捞鱼还须下海。
你看你们整天躲在宿舍里,怎么泡MM呢。”
好象有些道理,
我问:“那我们应该怎么做呢?”
老温说:“哪里MM多就到哪里去。
找机会和她们培养感情。”
我若有所思地低下了头。
老温突然转头,大喝:“卵子,你要去哪里?”
卵子已经溜出几丈之外,
被老温吓得当场立住。
他结结巴巴地说:“…女…女…厕所…”
我说:“老温,再问你一个问题。你第一次坚持了多久。”
老温回过头来,说:“5分种。”
我说:“据说一般人第一次都是一触即溃,你真厉害…”
老温又慢慢地说:“但是我脱裤子就用了5分5秒…”
夕阳西下。余光从林荫间透下,
将老温的落寞的身影拉得老长老长。
我说:“…君有疾在JJ,不治恐将深…”。
变态楼主:唇耻相依是什么意思?
一直听到唇耻相依,唇亡耻寒,
百思不得其解,望高人解答!
暴强回复:唇为男性之嘴唇,耻为女性之耻骨,
唇齿相依的意思就是把男人的嘴唇依在女人的耻骨上。
后者应该是寡妇很冷的意思。
变态楼主:神奇诡异的通灵方法。
许多人都对符咒感兴趣,
认为它很神秘,随随便便画一道符,就能治病救人,
降妖除魔,现在世面上这些方面的书也不少,
有的人就照猫画虎画了几道,但是画出来什么用也没有,
于是就对符咒产生怀疑。
其实真正的原因不在这,
我给你一道符,我画出来就灵,
你画一百遍也不会灵,为什么?
暴强回复:现在的精神病院也可以上网了?
变态楼主:男友的JJ怕冷,织了一个JJ套。超级强帖!
男友晚上睡觉的时候老是要把JJ放到 我 身体里,
说是要保暖!搞的我晚上睡不好!
所以我花了点时间给他织了一个爱心牌JJ套,
让他平时戴着,
这样他晚上就不用把JJ放到 我 身体里了。
这是织好的JJ套,大家说能保暖吗?我男友说怕漏风!(图)
暴强回复:这个社会什么都TM的缺,就是不缺变态!
变态楼主:爱不是占有。
若你真爱一个人,不要把他捏在手心,他不属于你,他有选择的自由。
不要去试图改变他、约束他、限制他。
你爱鱼,给他一池水;
你爱草,给他一片沃土;
你爱鸟,给他一个天空;
若你爱花,请让它绽放在枝头;
若你爱他,请给他以自由。
暴强回复:你爱鸟,就给它一个温暖的巢穴!
2010-02-11 23:44:57 一棹..<拆花>. (...I.forgot...) 变相和谐贴...笑喷...
——————————————————————————————
请用地球语句
说听得懂的话
楼主;大家好,都说说平安夜你们花了多少钱,要说实话
先说说我,陪我老婆去商场购物,
老婆买了一套黑色套裙,白色皮靴,特大号的耳环,还买了香水。
老婆马上就穿上,还喷了好多香水,花了2500元。从商场出来我去公司值班了。
暴强回复,;前半夜打游戏,后半夜和女网友开房去 了,
网友穿了一身新黑色套裙,白色靴子,最显眼的新买的特大号耳环,
香水很浓,我们搞了3次,房费是我掏的,150元
上高中那会,学校要求同学们必须带胸卡,表明班级姓名等。
而我们数学老师就有个习惯,
画圆的时候喜欢用同学的胸卡带为半径做圆。
那时我坐第一排,某日老师上课讲题又要画圆了,
回头跟我说了句,你胸罩带给我用用。。。
2010-02-13 22:55:05 la.sting (为美好生活而继续前行。。。)
楼主是在和春晚直播竞争么~!加油哇~~不能落下了!
——————————————————————————
竞争?
它配么?
晚饭后看电视,
十岁的弟弟指着电视上
正在演唱的春哥问;姐,李宇春到底是男是女?。。
我愣了几秒,不自然的说;女的。。
可说完又觉得别扭,
于是盯着正在深情的春哥胸前若隐若现的小馒头观察,
最终肯定了我刚才的回答。。。
可是到现在为止,我还是觉得别扭。
变态楼主:张爱玲在《色戒》中说
"通往女人灵魂的通道是阴道",
那通往男人灵魂的通道在那里??
暴强回复:自从我知道这句话后,
观察世界的方法发生了很大的变化.
比如昨天我碰到一个初中的同学,
我问他:干什么去.答约:去见一个MM.
这个同学的形象立刻幻化成一个虎头虎脑勇往直前的阴茎,
豪气十足的对我说:我不是在阴道里,就是在通往阴道的路上.
变态楼主:AOBO是什么意思?收到女同事短信,只有四个字母,请高淫指点!
暴强回复:我去问了老师:A,英文老师告诉我读“嗯”;
同时英文老师还告诉我,B读“逼”;
O,语文老师告诉我读“我”(拼音:wo);
化学老师经过,告诉我,也读“氧”。
我把它们连起来读:嗯,我逼氧。
变态楼主:有裸睡习惯,早上起床发现被子破了个洞,怎么回事?
很早就知道裸睡对身体某个部位有好处的;
一直也是做的,可是今天早上起床的时候把被子一翻,
发现好大一个洞,这是怎么回事?请高手赐教!
暴强回复:少的那块布很可能在你菊花里!
一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说: 啊?! 什么?
他说 你刚没在看么 还放那么大声...
变态楼主:想起了我那内涵的初中同桌。班主任是个刚毕业的青年仔。
他为了威慑我们要听话,
有次班会他教训我们道:“你们以为我老实?告诉你们。
我并不能说自己是个好人!我身上甚至还有刀疤!”
满座愕然。
我同桌弱弱说道:“那也只能证明你软蛋,专门被人砍!”
我震惊!!不知道班主任有没有听到。反正挺近的!
暴强回复:老师脱下裤子,
对你同桌喊道:“我软蛋?我倒是想软都没有!”
一看,原来刀疤在两腿中央!
变态楼主:如果有一具绝色美女的尸体放在你房间里,你会怎么办?
暴强回复:你们丫是性饥渴吧。汗~
那个东西下面没有弹性的。还不如日母猪
——————————————————————————————
长见识
变态楼主:一不小心误食了约2公斤大便
现感到头部剧烈疼痛!
昨晚喝醉了,人感到神智不清,
不小心将痰盂里的大便倒进口中,
顿时,嘴中臭气难闻,
头部感到剧烈的疼痛,
再一次神智不清,
清晨醒来后发现胸口非常难受,
又不好意思去医院,感到非常着急!
暴强回复:你是不是也存在咬不断的困难哪
变态楼主:哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊?
大家帮帮忙啊,急~
朋友愚人节的生日,
而且本命年,想个诶他一个难忘的生日,
拜托大家告诉我一下哪里可以买到那种吹不灭的蜡烛,谢谢了~
暴强回复:我觉得你还是买个手电筒比较好点~
变态楼主:诸位有过S里逃生的经历吗?{必有后福}
暴强回复:第一次,是在几十年前的一个晚上。
一对男女,一个军人,一个工人,搞了一些奇怪的活动后,
我面临了此生第一次生死抉择——
我必须要在和几亿个对手的赛跑中争得冠军,
否则我的生命就要在几个小时内终结。我赢了。
变态楼主:如何构建和谐社会?
暴强回复:
一、在自然界不要跟天斗;
二、在国际上不要跟美国斗;
三、在中国不要跟GCD斗;
四、在单位不要跟领导斗;
五、在路上不要跟军车斗;
六、在家里不要跟老婆斗;
七、在论坛不要跟版猪斗。
变态楼主:发现了男友给前女友拍的裸照,我该怎么办?
暴强回复:****@sina.com
LZ遇到这种事你一定要报复你男友,
而报复你男友最好的方法就是公布裸照,
上面的是我的邮箱。不是我想要看裸照,
而是这种男人一定要报复!
真的发过来吧,让大家一起报复你男友。
算了你也去给你前男友拍个更刺激的。
变态楼主:听同事说,用了成龙做的广告“霸王”洗发水,
头发还是一直掉,现在基本上没有多少了,一点用都没有。
但是我认为成龙是个很有艺德的名人,不会欺骗我们,
大家谁用过“霸王”洗发水,谈谈自己的看法啊?
暴强回复:没用,起码目前仍然白虎的一个女网友告诉我的。
变态楼主:我向暗恋好久的女生表白时―突然打了个喷涕…
两条如长龙的鼻涕从我鼻孔飞出,
由于粘绸性较大,没完全飞出去――
一路从鼻子挂到嘴巴下面…天啊!我怎么那么倒霉啊!
暴强回复:告诉她:内裤太紧,所以从上面出来了。
有次去一个没去过的教学楼上厕所(晚上),
里面黑黑的没开灯,我按了按墙壁上的开关,
没反应,硬着头皮进去了,
哆哆嗦嗦的上完了厕所,
我提了裤子就往外跑,
结果没看见门口有个凳子
一脚踢上了,直接飞了出去,
伴随着一声巨响,厕所灯亮了,
MB原来是声控的!!!
我哭了。。。
有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,
因为没有别的颜色,只有红色。
结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,
下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……
一个大叔游过我身边,
看了看我身下红红的“血水”,
又看了看我裸露的上身,
一瞬间,他的表情非常的矛盾……
刘谦:"董卿小姐,坚硬吗?
董卿:"……嗯,坚硬!"
刘谦:"你要我从哪个地方穿过去?
董卿:"......中间吧!
董卿:刘谦再来一次嘛~ 太棒了!
董卿:一年不见,你的手越来越灵活了……
我同桌是个男生,
他有一个铅笔盒,
小格格放橡皮,
他每天用手指在嘴里抠,
从牙上刮牙屎,
再把它团成球,(呈深黄色,有异味,根据吃什么定),
日积月累,小格格存满了,
每天都要闻一闻
——————————————————————
后悔中午吃那么多了
睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀!”
这句来的太突然,以前都是天天装纯的!
我还以为她喝多了!
一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你ML怎么了?!”
我终于忍不住崩溃了。
回了句“其实我也想”
接着人家来了句“哼!果然被我套出你是什人了!”
随后就分了
同学里有个学医的,聚会时说
在人流科时遇上个处女怀孕
(就是除了没插进去啥都做了,偏偏还特别倒霉的极个别的例子),
病人情绪很激动,
期间说了一句“第一次怎么可以被医疗器械”
同学张口就接“那你今天先回去,这几天抓紧时间……”
记得以前有一部电影叫做《导火线》很出名,
那天和朋友兴致勃勃的去看,到了影院看到一半,
一个男的电话响了,可能是看的太高兴了,
只听全剧院的人都听见:
“哎呀哎呀~!我不跟你唠了,
我这看电影那,新上映的,
老出名了,叫《无线电》!”
今天我的电脑出卖了我,
我正在看毛片被我爹发现了。
但是我爹宽容的决定与我开诚布公,
让我将全部的毛片全找出来。
“放一部!”我爹命令道。
我放了一部苍井空老师的代表作。
我爹怒,给我放小泽玛利亚的!
前女友打电话告诉我想和我XXOO,
正在兴奋的时候,
发现同宿舍的室友也收到了一条信息,
好奇去看,是我前女友的,
信息内容是:别着急孩子的事了,我找到替罪羊了 ...
你们俩什么时候到一块的?!
大学时蛋蛋上长了个青春痘,又大又疼!
终于一天在公用浴室洗澡的时候鼓起勇气去挤破它,
感觉“噗”一下,
青春痘里面的东西全喷出来了,蛋蛋快疼爆了!
就在我捂着J8从浴室出来的时候,
听到有人说:刚才有个SB一边洗澡一边SY,还喷了一墙...
十二星座痴情程度大揭秘。
白羊座:1分钟。
金牛座:7年。
双子座:1天。
巨蟹座:1个季度。
狮子座:1小时。
处女座:1周。
天秤座:1个月。
天蝎座:1夜。
射手座:1秒。
摩羯座:10年。
水瓶座:一生。
双鱼座:1年。
我有个同学叫铁柱。同学聚会的时候,
上了一整个炖的鸡,吃起来很不方便。
他很好心,找了个公筷连插带挑,
把一整个鸡弄成块了。
有个女同学见了这一幕,
无心说了句:
古有庖丁解牛,今有铁柱插鸡。
初中几何课,班里同学都在地下干自己的事,没人听课。
老师站在讲台上指着一个图对大家说,大家看这个点。没人看,
老师又说,大家看这个点,还是没人看。
老师生气了,激动的说,大家看这个diao,
全班瞬间肃静,然后哄堂大笑
同学聚会,一个说一年挣60万,
另个赶紧说一个月挣60万.
女同学也吹老公一年挣多少
.问到我,我说最近生意不顺利,
一帮人嘲笑的说今年可以带我一起发财.
出酒店门一看车,
都捷达骐达307什么的,
我的二手A8显得尤其扎眼,
散了之后就接同学N多来电,
说我是骗子
不愿意照顾老同学什么的
在这个世界快要灭忙的时候·
我靠·我今天居然神奇的遇到了她···
疯狂的探索着我的身体·
你说探索就探索吧·还非要和我玩SM··
这我还可以接受·
但是你最后不能把你的姐妹们都叫来啊·
哎·我自己已经觉得自己很疯狂·很年轻了·
但是大姐你都35了·还这样
————————————————————
杨德昌——《麻将》
刚才同女朋友XXOO,把JY射到她肚皮上
,最后用纸巾帮她擦干净,收拾战场时,
把所有的纸巾都扔到马桶里毁尸灭迹,
女朋友在床上喊“我的内裤你扔到哪了?”,
这时,我看到马桶塞了!!!
现在还在通~~~~~
今天在过道上捡到一名牌避孕套,
旁顾无人,正准备据为己有;
旁边办公室出来一新来的小年轻,
看到我手里的避孕套,
一摸自己裤兜:“啊,X总!不好意思,这我不小心掉的!”
然后无耻地跟我要回去了!
唉。。。现在的年轻人,
真是太不懂礼数了
——————————————————————————
要不:啊,x总,一起用吧 我用前半截 您用后半截
本人传统淑男,三十好几的人了,
性格内向,没怎么谈过恋爱,
至今仍是光棍,朋友给介绍了一个二十出头的小女孩,
QQ聊了没几天,小女孩居然说要追我!
~~~~那一刻我,真的,心乱了~~~~我该怎么办呀??
~~~~~迷惑了两天之后,她把我删除了~~~~~
————————————————————————————————
该!
公司有一间公寓供单身职工住,
我们4个男生住在里面,
大家经常下载H片看。
后来有个同事买了个刻录机,
就把H片都刻录下来。
没想到不到一年居然把光驱用坏了,
我们一问,才知道,
这丫的一年不到刻了2000多张碟片
和前男友复合后,一直想着等找到好的就分手,
最近突然特别依赖他,觉得这样过下去得了,
可是他却提出分手了。
还义正严词的说自己讨厌我,我伤心死了,
真想把他追回来然后好好甩一次
——————————————————————
长见识
一次手机要欠费了,
就打10086查一下话费,
结果直接就接到人工台,
一个甜美的声音说:“这里是报警中心,请问你有什么需求?”
我当时就愣了: “我。。。查。。。话费。。。”,
“查话费请打10086。。。”
没等她说话我就挂机了,
翻开手机一看我拨的是 :“11086”
紧张了一上午
高中新生军训,老师对新同学都不是很熟悉。
隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久,
队列走到墙角时这个男生没站稳,
一头撞到墙上,很响。
老师从老远地方飞奔过来,
一把拉起他,大叫一声:怎么撞成了这个样子啊!
我一朋友是电视购物电话接线员,
一次无意中看到他的工作日记。
一串人名地址后画大叉,写 SB.(只问不买的)
一串上面画圈圈,写臭不要脸(退货的)
一串上面打勾,写最可爱的人(订货成功的)
一串上面画小红花,孩子太彪了(多次订货的)
小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),
她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,
不许我和别人讲,不然以后都不给我折。
现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,
YY着隔壁的人妻...
——————————————————————————————
OH……
我一美女...便便总是无比的粗,
到哪都能把人家厕所给堵了..
在家一个月...次次都堵,
老妈每次都要费尽的通...骂声连连...
————————————————————
美女神话的破灭
前任女朋友昨天打电话叫我过去,
我还以为有事情呢。。。。
坐车就过去了。
见了面后,让看她新买的手机,问我怎么样?
我无语了。。见了5分钟面,就各回各家了
————————————————————
有格调
我住在加拿大,在游戏里认识一个朋友,
关系很不错,但是有一段时间没联系了。
今年过年,扣扣上给他拜年,
我问他“还记得我是谁么?”
他很激动的回复我“当然记得了!”
我就很开心的跟他说新年好,
突然,
他问了我一句“一个人在伊拉克生活的还好么!”。。。。。。
因为在寝室抽烟被导员叫到系办训了一顿,
刚出系办,一妹妹迎面走来,
问王XX(刚训我那位)在哪个办公室。
我说是王猥琐么?
就在这个办公室。
然后下午又被叫去,
以上课睡觉,在寝室玩游戏等各种原因又训了一顿,
那女的就坐他旁边,
出系办才知道,
那女是他女朋友
小艾:你再讲我咬你了哦
Z:好的,咬哪儿?
小艾:你给我个建议,哪个部位好呢?
Z:哪都挺不错的
小艾:你哪怕疼
Z:你不要这样问人家么,人家会不好意的的
小艾:表害羞,大胆讲
Z:我怕蛋疼
小艾:。。。。。。。。。。。。
我记性不好,总是忘记人,
有次和好友出去逛街,
遇到个女的和我们打招呼,
我假装也认出了她和她约聊了十几分钟,
问问情况啦啥的,
朋友一直在边上没做声。
临走了她突然对我朋友说***我走啦,88.
我一愣··过后我问我朋友说,咦你认识她啊,
她淡定的答道“是我以前同学啊,怎么你也认识呀?····
我:········
同学
中午去ATM存钱,
排队时后面的美女问他:“存钱是吗?”
“嗯。”
“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。”
他一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
下午才觉得不对劲
昨天晚上和老婆去肯德基陪她吃晚餐,
我吃了四个玉米棒。
今天早上拉屎的时候突然感觉屁眼莫名的舒服。。。。。
我是不是疯了。
————————————————————————
嗯 离gay不远了
我和男友都是二十多年的处,终于有天倒他床上了,
却发现原来ML也是个技术活—_—最要命的是他连A片都没看过!!!
跟他睡了五天,我依旧是处女他依旧是处男,
原因?!他进不去,我没经验,
这就是一个处男和一个处女第一次的杯具。
话说这个问题我和他到底什么时候才能解决啊?!
为什么他进不来?
————————————————————————————
建议检查下你的肚脐眼
昨晚上遇到一些不愉快的事,
结果睡觉做梦的时候梦到我在QJ一只青蛙,
还是一只排卵期的青蛙,
还试图想让它怀孕!
——————————————————
那得是什么尺寸的小弟弟才能实施这个事情
上大一时,
那时候女生们都住上铺(底下是桌子柜子上面是床铺那种)。
某一天,听说一个女生爬上床的时候不小心摔下来了,
轻微脑震荡,送了医院幸好没有大事。
后来班会,班长说到这个事,
提醒道:“女同学们上床的时候一定要小心啊。”
昨天去医院住院处去看朋友了…
据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,
我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…
结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,
我这个好奇啊,
不是你捆她吗?
再说SM咋还脑震荡了…?
哥儿们你重口味??
结果一问差点把我笑抽过去…
“草,我刚绑好她,脱了衣服,
正要进入正题呢,
她爹推门进来了!
更要命的是…
她嘴堵着呢…
她爸是当兵过的,
二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
记得某一天,公司里来了两位极品美女,
态度娇嫩,穿着性感。是来卖饮乐多的。
我们眼前一亮每人要了几瓶,
随后美女道:"有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多?"
所有男同事几乎齐声吼道:"我要!我要!"
熟知,
第二天开始
一个面相和蔼可亲的老大妈
天天给我们送饮乐多......
妈的,已经三年了。。。
去年出差去北京,老同学请我吃老北京小吃,
其中有一个小吃叫“门钉肉饼”。
我夹起一个,同学慢条斯理的跟我说:
“这是门钉肉饼,它。。。。。”
我不待他说完,就一口下去,
只见一股滚烫的汤汁喷薄而出,
糊在了他的眼镜上。
“它。。。它。。。
它妈的。。。。。它里面是热汤。。。。。”
同学镇定的继续说道
大学时,有个同学打三国志特别厉害,
一个币就能穿机,经常一块钱能玩一天,
他本人又胖得很,一个人就能占两个人的位置。。。。。
终于有一天早上,他又来到学校门口的游戏厅,
那老板掏出一块钱对他说:
哥们儿,这儿有一块钱,对面还有一家游戏厅。。。。。。
上学的时候别的系有个美女,
那个年代有私家车还是很奢侈的行径。
有一次晚上我们一车人坐她的车出去,
女人开车一般不太靠谱,
她也不例外,闯了红灯。
等她停下来,车已经停在路口中间了,
型号那时已经夜里1点多了,路上没车。
大家都说这下肯定被探头拍下来了,
这个女同学也慌了,
结果她跑下车,
对着摄像头鞠了一个躬......
寝室老六睡觉喜欢说梦话,
还是能和人对话的那种。
寒假结束开学,
那倒霉孩子估计过年在家经常玩牌,
睡到半夜喊了一句:“四个K”,
老大那会儿没睡,回了句:“四个A。”
这时老六迷糊着懊恼地说:“你赢你赢,拿走吧。”
有个朋友经常喝酒,一次他跟朋友出去喝大劲了,
很晚还没有回家,他老爹不放心就去找他,
结果在半路上看到他和他哥们摇摇晃晃,
弯着腰好像在找什么东西,
摩托车倒在一边。
他爹过去问,找啥呢?
他抬起头来迷迷糊糊的说:摩托车倒了,我眼镜掉了。
于是他爹就帮他找,找了半天,
他爹好得帮他找到了,
在递给他时,
这哥们抬起头来看着他爹,
点点头,
说了一句惊天地泣鬼神,
差点没让他爹把他打死的一句话:
谢谢了啊,大爷。。。
一大早坐同事车往公司赶,
等红灯时旁边停辆卡宴,
是个美女,放下车窗瞄了一瞄,
同事很自信说:“肯定是二奶”,
可能声音有点大,
被美女听到了,
看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,
只见卡宴一脚油追上来,
放下车窗,
冲我们喊:见过二奶这么早上班么,操!
2010-03-14 16:44:34 -不跟你玩了北极熊 狮子万岁- 汗 lz不要忽视我发的link
___________________________________________
不是我非得无视
这种事情
我肯定比你早知道
2010-03-11 23:38:10 夕 (我痛恨木耳乌鸡汤!) 马克~看了一个月,终于到一百页了~看得很幸福~谢谢哈哥~
——————————————————————————————
幸福怎能感谢
2010-03-06 10:27:14 炸酱面^_^ 我一直都在看这帖子,尤其是不开心的时候,看看就不那么难过了,哈哥,谢谢你!
——————————————————————————————
尽管如此
还是祝你开心的事情多
不开心的时候少
以前是处的时候,
觉得咬<分开看>是件特别恶心的事儿,
将来谁要是跟我提这,
不如直接侮辱死我算了。
现在,看见我老公走来走去,
就想扒掉他裤子X一口。
XXOO是一件多么伟大的事儿,
直接颠覆人家的人生观…
拉上室友A、B去药店买毓婷。
知道我是第一次买这种东西,
二人就纷纷表示她们来替我摆平。
一进门,俩药剂师齐刷刷望向我们。
A立马退回门口:哎~有个体重秤啊~我来称称~
B小脸一红:请问,有没有……那个……呃……那个……
我,淡定地上前:请问有毓婷吗?
今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置
下载软件. 手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响
记得刚报到的时候,
我们寝室有一个家伙C走后门。。。
军训完了才来报到
我们准备给他开个“欢迎会”
每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画,很像纹身的那种
然后点了N多跟烟,
把寝室熏的乌烟瘴气,
每人还叼一根儿,
虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了,太老实了。。。
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸,
上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火机烤了几下,
很客气的送到C面前:“哥们整口?”
哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
生了个娃,爷爷奶奶婆婆公公都喜欢,
看孩子都想看,一到晚上要带孩子了,
全都是身体不好,高血压,一堆理由。
老婆也是不愿意夜里起,
md我天天上班,晚上还要起来喂孩子,
这孩子生的真CD.劝各位后辈,
娶老婆,别娶漂亮的,
要娶能吃苦的,
不然出去是有面子,
回家自己吃苦。
我知道我活该
我们小区有有个业主QQ群,
某天在家打游戏,
突然群内一个人加我为好友,
我俩聊了会,年纪都差不多,
就邀请我去他家玩,就在隔壁单元,
我去和他聊了会天就回来了,
晚上在QQ上他说我挺帅的,
想和我爱爱,俩男人,,,,
我就杯具了。。。
在小区里走总感觉被人监视。。。
刚才和朋友乘电梯下楼,
电梯里人暴多,好不容易挤进去,
到二楼电梯停住了,
我很不爽,说:“sb,二楼还坐电梯?”
话音刚落,
从身后挤出一个漂亮妹妹狠狠瞪我一眼,
说我到二楼下,你管得着吗?!。
对面楼下...11点55...一小女孩子
狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门,
她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡.
那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,
小孩就一直哭一直嚎一直砸门,
哭...哭...半个小时过去...
蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
整个世界忽然就安静了!!
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说:爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗?
评论:你哥说:什么?看见什么?
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把,
等他上课说第一句话的时候,
我们就全体齐声大笑
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
凌晨4点下班,开副总的路虎回家,
半路下车买烟,
买完发现全身只剩11块。
上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。
心里一惊,打开GPS,
结果精确的显示到家要42公里。
路过加油站,
十分犹豫要不要加上10块的油。
保险期间还是进去了。
“加多少?”
“10块。”
“多少?”
“10块。”
“要加多少?”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了,小伙计轻车熟路,噌的就给我加了一百。
掏出手机求援,刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话,于是用加油站座机打。
一个保安接电话,问他身上有多少钱,
回答只有120,我说够了赶紧给我送过来。
于是那个SB打车过来,车费38。持续泪奔。
电话到财务,还好出纳没走。
半小时后出纳来,用包扎的整齐是营业款交了钱。
顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家,送保安回了公司。
兜完圈子后又路过加油站,还愤愤的扭头BS了好几眼。
结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示:可行驶里程:41公里。
我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我:“大哥,加10块还是100?”
有一次我上通宵.在半夜时分,
一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,
面无表情的说:“兄弟,出来一下.”
我第一反应是:寻仇来啦!
当时就不敢动了,
那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊!”
我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了网吧,又见三个同伙围了上来,
我想:咱算完了!
一看上去像领头的给我递了一杆烟,
我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
等我点上烟,领导发话了:
“兄弟麻烦你把那H网写给我吧!就你刚看的那个.麻烦一下啦!”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
黑社会就是黑社会,要H网都那么牛B.
前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。
第一天:
朋友一大早就带着相机准备出门,
去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
他爸:一大早带着相机干嘛去?
我朋友:同学说好一起去郊游(朋友家管得很紧,不敢说去看成人展)
他爸:恩,我一会儿也出去,中午老同事聚餐,你早点回来陪陪你妈
我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
到了展馆直冲SOD的展台,
那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人,
好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置,表演开始了。。。
当MM对着我们这一侧摆POSE时,
我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧,
顺着目光看过去。。。。。。。
赫然看见他爸在对面手捧着相机,
同样一副受惊的表情看着他。。。
第二天:
朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前,
说昨晚把拍的照片整理好了,
上传到本地一个人气很高的论坛上,
昨天刚发完回帖就已经50多了,让我们帮他顶顶。
打开论坛,帖子已经被置顶,
点击过万,回复300+了,
顶好贴子后无聊,
我朋友又没仔细看过回复,所以就一起看回帖玩。。。。
34楼引用了朋友上传的一张照片,
在照片上画了个红圈,
回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。
仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。
从照片的角度看上去,
他爸的脑袋正好在星野MM的两腿中间。。。
还抬着头,嘴巴微张,
眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。
从34L开始一直到300L,
基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。
然后发出一些类似于“怪蜀黍”
“老当益壮”
“世风日下”之类的感慨。。。
我朋友脸都绿了。。。。。。
评论:求图片衔接!
高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,
半小时后俩人回来。
乖乖女呈害羞+迷糊状,
猛男胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕:
猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。
她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,
没想到她心理素质这么好,
愣是看着我自残也没答应!!!
乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,
我不喜欢他,就说不愿意。
可是他很奇怪啊,隔一会问一句,也不嫌烦!
什么?胳膊上的刀伤?
我不知道啊~~天太黑了,
我什么也看不见……
一般人都是下/A片起个正经名字好隐藏,
我有个同学却是反其道而行之。
有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”,
很兴奋地打开来看。
里面有“日本”,“韩国”,“国产”好几个文件夹,
打开“日本“一看,有个”动画-人兽”文件夹,打开一看,是《犬夜叉》;
又一个“动画-制服”,是《美少女战士》;
然后去看韩国的,有个“暴力虐待”,居然是《我的野蛮女友》;
最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”,
心想这回总没错了吧,打开发现是《还珠格格》。
本人资深腐女一枚,话说第一次和BF开房的时候,
我是又紧张又害羞啊,
他就温柔的又是安慰又是舒导的,
终于我们准备进入正题了,
杯具发生了…他脱下NK的时候,
我出于腐女的本能嘟囔了一句:“啊,果然比欧美系的小好多啊…”
被他听见了…然后就萎了…
整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊!
我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
评论:现在有些片面的东西误导多少人。
楼主腐的不够深,大小长短可笑至极,
真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。
楼主要不同意,请放弃人类特有工具,
买一打瓶装啤酒,记得用前摇一摇
我养了一只猫,
老公一家由于以前从没养过,
认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之,
公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道,
他们就集体后退犹如见了老虎。
有次公公来我家有事,
我的猫正在爬高上低的,
我喊了一声:咪咪!下来!
小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了,
这一幕恰好被公公看到,简直呆住了。
然后我和公公各在一个房间做事情,
中途我去客厅喝水时无意中看见,
小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、
朝着猫儿招手轻声说(估计怕我听见):咪咪、过来
评论:于是你抖着咪咪过去了……
跟男友开房,家里管得严,
打电话回家跟老妈请假,
骗她说去同学家玩,
老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸,
搂着一个年轻美貌女子下来。
评论:家里就你妈一个?
那年两男一女去浙江安吉爬山,满山的竹林漂亮极了。
路过其中一个养蛇厂大家就进去参观,
密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩,就不看了,继续前行。
路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。
一段路后,MM说要小解,就跑到远处的方便去了,
我们男生就留在原地。
只听见MM大喊一声“啊,我被蛇咬了”。
我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。
到了赶紧问怎么了。
开始还扭捏的不肯说,
在告知事态的严重性后(可能是毒蛇),
说屁股被蛇要了。
大事啊,要是有毒的可不得了,
没办法她自己有看不到伤口的形状,
只得脱下裤子让我们看(这时MM脸已经羞的通红了,没办法,性命要紧啊)。
“两点”,坏了,是毒蛇(牙印一圈的是无毒的,两点是有毒的)。
怎么办?都性命攸关的时候了,没办法啊,吸血排毒。
我们两个交替这对着MM的屁股猛吸,吐血,再猛吸。
吸着吸着,觉得有点不对了,
一是血不是暗红色的,
二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。
立刻停止了吸血排毒,
问清了MM刚才小解的地方,寻迹而去。
先是找到了一滩水迹,
再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根,
再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头,
上面还有血迹。立马招呼他们过来,
“咬你的蛇找了,快来看啊”。
MM疑惑的过来,看完后羞的不行。
等到下了山后,陪MM去了医院清理伤口,
因为之前我们都是拼老命在吸血的,太猛了,
本来就2点的血点,楞被我们吸出两个口子。
在医生的要求下,又缝了一针。
评论:靠,她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了?
今早收到一张请假条,
上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,
我的脑子“轰”一声巨响,
前几天还活生生的人,
怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,
哭了好会,又拿起那张纸条,
忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
吐血了,什么语文水平。
大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。
夏天就在操场上席地和别人下,
一日来一女子刚开始是看别人下,
最后忍不住自己上场两人开始对役,
最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。
四年里超哥就输过一次。
有一次,我去食堂吃饭,
实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃,
正吃着,一MM走来问我对面有没有人坐,
我说没有,她就坐我斜对面的位子了,
把包放在我对面的位子上,
开始没注意,
后来抬头一看,把我雷到了,
她的包上有几个大字:
“单身,就是一个人在食堂吃馄饨”...........
晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,
好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,
就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:
“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”
————————————————————————
很科幻
女孩子来那个,总是很容易睡觉时弄脏被子裤子,
我们宿舍聊到这个,都开始讲自己的糗事,
然后我就听到一个最糗的,
宿舍里同学的高中同学,
大姨妈来的时候睡觉,
人家屁屁靠墙睡的,结果…
好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…
气氛极诡异…
和BF爱爱,俩人之前逛街买水果,
包括那种小芒果,晚上他居然拿芒果逗我。
青涩并且笨拙的两个人啊!
我一摸,问:芒果呢?答:进去了。
后来我害怕哭了,
BF也害怕,让我冷静,
千辛万苦,弄出来了,
我又狂哭。
他很自责,而且以后看见芒果就很自责。
评论:
就不要强调是小芒果了。。
能卖的芒果怎么都比你老公大~~你说你。。。
阴大失小啊!
昨天女朋友送了我一个杯子,
然后问我知不知道这代表什么意思,
我拿着杯子心头一紧,
怀着忐忑不安的心情小声问她:是杯具的意思么?
结果被女友一顿狂K,
然后告诉我这是代表一辈子。
MD,看来这网不能老上。
评论:一辈子的杯具。
与A在一起时,
着靓装,绅士作风,
满脸甜笑,话语温柔,
半年不见仍然默契如故。
与B在一起时,
不注重着装打扮,
时而温柔时而暴躁,
坐没坐像站没站像,
和她在一起感觉很轻松,
是最真实的自我
到底哪种才是爱?
评论:白 日A,晚上B!
在百度上搜索母校,
结果在百度吧里有找到一个专门介绍母校女生床上功夫的吧,
内容很黄很暴力,
还特别详细,姓名+电话+班级+性格+酬金+....
找到亲属家的小妹...
发了条短信竟然是真的!!
才初二呀,这个世界是怎么的了?
评论:哥们,问句你读哪学校的?
街机厅真的是卧虎藏龙,
今天打街霸被一个看上去很沧桑的大叔虐了,
我过去跟他打招呼的时候,
发现他右手还受伤了,
一根手指包着纱布,
后来把这事发论坛上了,
正郁闷呢,翻到第二页,
赫然发现一贴:
<手指折了,去打机消遣,没想到这样还能虐了一傻b…>
后来,版主把这两个帖子加亮了…
女朋友让我帮她重装系统,
弄好后看到E盘里有个照片文件夹,
进去一看全是她前男友的照片,
其中一个里面竟然发现有他们ml的video,
我一边浑身发抖,一边还是忍不住看。
评论:霆锋当年也这样经历过!
单位离家比较远,
老婆上班得走半个多小时的路再坐公交到单位,
晚上下班一般都是我到公交站点接她,再一起走回家。
前天出差提前两天回来,想给她个惊喜,
晚上照常去公交站点接她,
车比我先到,
远远看到她和一个男士挽着胳膊有说有笑的走着。
我在后边偷偷跟着,一直到我家……
不说绿帽子了,我连脸都绿了。
咋办?
评论:3P!
大一的时候,很喜欢一个女孩子,结果顺利的追到了。
杯具的是,很快的被踹了,没有理由……
本人长的挺帅的呀,又180cm身高。 我就是想不通.
有一次,实在难过不行了,
就像约她谈谈。就打电话给她,
去她的寝室楼下等。
杯具了……
我在她的楼下,从晚上9点,站到了凌晨3点半。
(受偶像剧毒害的)结果还是没把她感动下来见我一面 ……
大冬天,零下呀。 冻的呀。 次日,我感冒了……
更杯具的是,很久以后
我偶然听到别人说,她对我评价是:神经病……
评论:为什么不翻进去,难怪说神经病。
话说一次去商场,走累了在商场里的椅子休息,
旁边一哥们在抽烟,然后又来一妞。
貌似很时尚。坐那哥们旁边。
很自然滴掏出烟,点上。
我们几个都很震精的看那妞(我们这抽烟的女人很少,尤其是年轻女人)。
那女的很傲慢的看着我们,
尤其是那抽烟的哥们,
貌似带点小蔑视。
然后那妞深吸一口。
吐了个标准的烟圈,回头看了那哥们一眼,
精彩的时刻到了。
那哥们幽幽的回了一眼,
然后一根又长又直的烟线华丽的穿过烟圈。。。
那女的当场就暴发了,
把烟扔了。揪着那哥们就挠。“你个臭流氓!”
亲身经历,大二学期,
觅得一纯纯女友,
某夜遂与其于足球场互寻欢愉,
恰逢当日身体不适于药店买一瓶装止咳液丢去包装装进袋裤一同前往。
于龙门架下,月夜当空,春色无边,激吻良久后上下其手,
纯纯女友亦激情迸发对我只下其手而久抚不停且极度投入。
许刻过去,渐觉不妥。
遂停手问到:宝贝,你老摸着我的药瓶干嘛?
纯女友一脸茫然继片刻后恍然大悟并低声颤曰到:
我,我,我以为那是你JJ。
满脸黑线,乌鸦遍天。。。
评论:然后女友一抹LZ的jj,大为失望.....
班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起,
老师把女生叫过去谈话,
语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢,
别耽误了自己的前途。
女生答:他一天能干我7次,这样的男生我怎么能不和他在一起....
老师(年轻未婚女老师):......
评论:我这有根电动棒,一天能干你24个小时,你就跟着我吧。
昨天刚从郑州考试回来,
一火车里很多都是艺术生,
好几个认识的。
于是为了打发时间,
几个车厢的人一起聚在一个车厢连接处聊天,
旁边就是厕所。
当我们聊的正热闹的时候,
突然从厕所出来个女的,
紧闭着双唇,绷着脸快步离去了…
好吧,这不是问题,
问题是,等她出来后,厕所把手处显示“有人”
…有人??
当我们意识到这一点时全部惊了,
刹那间安静了下来。
几个大男生围着厕所蹲了一圈…
过了许久…是
的,我们都是邪恶的,
我们期待着,猜测着,
一个男性的身影的出现。
但是我们都错了,
因为,
因为
出来了俩男的…
一个朋友在一家7-11当售货员.
他碰到了一个MM过来买TT
上上周她买了一盒
上周买了两盒
这周她买了三盒
朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....
MM脸一红,说,下周买别的啦...小傻瓜.....
昨天跟俺娘去浴室洗澡,
平时俺们都是自带拖鞋的,
但是昨天不知道怎么就忘记了,
穿了浴室的拖鞋,然后悲剧就发生了。。。。
俺娘跟俺一起进去了,
突然她脚下一滑。。。
吓得她赶紧伸手抓住了我。。的咪咪。。
我当场就石化了,
她看了看我,
站稳,若无其事:没看出来你胸部还是有点料的嘛。。。
我掩面泪奔。。。
评论:这才是真正的下垂!
前几天,素未谋面的准岳丈偕同准岳母
突然造访我的出租屋,
女友出去买菜去了。
尴尬的在沙发上对坐了五分钟,
突然想起女友说过准岳丈是杆烟枪。
连忙起身翻抽屉,拿了盒小熊猫,
递给岳丈的时候,突然空气凝固。。。。
递给他的是一盒开了封的杜蕾斯,
绿盒的,螺纹的那种。。。。。
新来极品女公关,副总对其喜爱有加。
某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。
反复交代一定让人家玩好,
意思就是尽快输掉。
孰料一小时后兴高采烈的回来:我赢了近三万啊。
副总脸的绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。
半小时后厅面经理哭丧着回来,手里又多了一万。
副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。
结果到下班,
副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
我有个学长超爱看裙底,
夏天到了,有一次在走廊上,
有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。
他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带,
头部微微上翘,
结果被学妹看见,
回去跟自己年级的同学宣传,
他从此被所有学妹们所鄙视了......
评论:穿着拖鞋还敢假装系鞋带!活该!
一次,我一血性哥们,在参与一场械斗后,
电话求助,我和一哥们和他女女一起前往救援。。
到场一看,械斗结束,大家纷纷散去,
我那哥们被人开了瓢,满脸是血,
但精神劲十足,扬言马上下一场。。
另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头,
我们拦了一辆出租赶往医院。。
路上,纸巾湿了一块又一块,血就是止不住,眼看用完了。。。
这时,女女鼓起勇气,拿出一包,苏菲弹什么忘了,
说这个东西绝对止血好,我们马上拿过来给那哥们按上,
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。
可是我那哥们开始嘴唇发紫,脸色铁青。。。
我们叫司机开快点,
结果的哥说了一句点醒梦中人的话:那玩意吸血厉害着呢。。。
我靠!!
后来到医院,陪他打针,
跟医生闲聊这事,
那医生说,如果再换一片,
估计我那兄弟挂了。。。汗。。
我是女的,那天往我最好的姐妹家打电话,
那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫:
死女人,好久没见人家想死你了,明天一起逛街吧!
结果传来一个男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她没在家,出去啦!
囧,是她老公! 我这个不好意思,寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她出去啦!没带手机!
一次跟女友ooxx,
之后意犹未尽,想让她在给我kj一次!
于是便诱导她
来嘛,小美眉,蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
我坏坏的指了指dd,于是进行中。。。
感觉太销魂了,没忍住,射了,先前没告诉女友,全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说,蜀熟,你的棒棒糖怎么会吐啊?
哥说了句巨有才的话,蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖!
评论:有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的
刷碗没注意,把碗摔地上了,
还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,
用嘴试了试……嘴唇也破了……
评论:可以用来当尿壶,你试试
南方的夏天都很热,我家有好几台电扇放我房,
家里有谁需要就去我房拿。去年的夏日某天,
很热,心血来潮想尝试裸睡,遂脱光光,
大字型摊开在床上,身上没有任何被子衣物遮挡之物,
不想太舒服竟睡着了,房灯也没关。
半夜醒来,发现身上盖了张薄薄的被单,
房灯已经熄灭,心里一紧张,开了房灯一看,
电扇少一台了。完了,我哥进来过!
我是女的呀!
评论:证明了你勾不起你哥哥x欲。
昨天晚上,交通警察在路口查酒后驾驶。
警察拦下一串小车,司机们聚在一起,
有点紧张地等待检查。警察扫了一眼,发现我明显不对劲,
眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,
拿报纸当扇子,拼命地扇着.....
警察上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。”
我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。”
“你喝酒了?”
“没......没喝.......喝多少......”
“没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?”
“喝.......喝了九......九两。”
“吹检测器!”
一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。
“喝九两你还敢开车?你不怕危险?
也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。”
“求.......求您了,我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
“你有权申辩,咱都得用事实说话不是,
明日到交通队接受处理。
现在您的车呢?怎么回家?”
这时候我只得委屈的挤出人群,
掏出车钥匙....... 突然,
我大叫一声:“唉!我的车呢?”
声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。
左看右看,慌的要命,
也惊动了在场的每一位警察,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?”
恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。”
警察连忙安慰:“别急,慢慢想。”
就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:
“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊.......哎,
警察同志.......”
警察疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?”
到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:
“我......我这不是看热闹来了嘛!
所谓幸福的事:
1、不用拼爹竟找到好工作;2、不用献身竟遇到好导演;
3、不用买房竟娶到好媳妇;4、不用送礼竟遇到好大夫;
5、不用鉴定竟有了亲儿子;6、不用行贿竟得到好生意;
7、不用装逼竟交到真朋友;8、不用认爹竟遇到好领导
昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,
会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。
李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”
在场的许多记者都流下了感动的眼泪
今天考二级 NND,
我没有复习
想着能去抄抄旁边的
结果旁边那位弟弟
护着他的卷子跟护他老二似的。
姐看一眼你卷子你能死啊?
你那么着写卷子你不累啊??
最后居然还看我的!
看吧看吧 看了就让你挂完!!
作业做了很久,我顺手打开收音机。
一个温柔的声音传出:
“如果肤se粉红,
脸上的绒毛柔软,
那么说明很健康…”
听到这里,我ren不住摸了自已的脸,
对镜顾盼,再笑一笑,
样子健康可ai。
这时,又听播音员说道:
“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里”…
同事家里原来有一只小狗,
因为跟那片的人很熟了,
所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜,
过了一会它就往门口走,
同事妈妈挺奇怪的,
于是就跟着它出来,
走到转弯的地方,
它一直蹭同事妈妈的手,
她伸过去,
它在手上吐了个鸡蛋出来。
姑娘送小伙上火车。
开车前倒计时半小时,
两人说: “我爱你”“我想你”。
倒计时二十分钟,
姑娘洒下酝酿良久的热泪。
倒计时十分钟,
两人紧紧拥抱,
离情别意抒发到了顶点。
这时广播说:
“火车晚点一小时四十分。”
刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机
(其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*)。
看着看着,
忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人,
于是找来mm问。
我:哎,‘淫魔’是谁啊?
mm(很紧张):不是谁~把手机还我啦!
我:不说?那我打给他喽~(拨出去了)
mm(急出汗了):快还我啦!!
于是我的手机就响了……
一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.
售票员问:"到哪?"
我说:"世界之窗."
售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.
于是坐到了右边的位子上.
上学的时候 我那同桌特搞
一次他上课睡觉 被老师发现了
老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来
但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来
他还是不起来
拿白眼翻老师
老师没脾气了
xxx你这样的学生我没法管
继续上课了
我在底下小声说
xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~我腿睡麻了。。。
身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通,
有一天改了个新手机卡,
有同事问她新买的号码是多少,
她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天,
小灵通响了之后,
她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断,
然后说:“神经病,打过来又不说话”。
刚看见QQ上一同学上线,
突然想起来一个关于同学录的笑话。
话说初中的时候流行写同学录,
有一同学特意买了一本,
开始让全班同学填写。
因为是一个写完交给另外一个人写,
同学录到我的手里以后已经写了不少。
填完以后,我就随手翻翻。
发现一女同学在星座一栏里赫然填了三个字——“巨鳖座”。
初中那会,教务处老师很严格,女生不能烫发,
一天自习课,教务处很凶的一个老师到班上把一个女生叫起来,
“说过严令禁止烫头发,你在哪烫的?”
那女生说:“在我妈肚子里”,
老师一下瘪了,“哦,还挺好看的”。
全班暴笑
一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生。
听到一位对另一位说:"我还没吃饱,想再吃一点儿。"
另一位说:’你要什么?我去买。"
前一女生说: "就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿。"
我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。。。
我老爸某天出去以后再回办公室,
发现最后一个月的工资不见了,
就放在办公室抽屉的公文包里,
于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情,
希望那个偷钱的人能自己把钱还回来,
末了加了一句:“其实公文包上是可以查出指纹的。”
没想到等晚上我爸再回去,
连公文包都不见了。。。
去年上峨眉山旅游,
在半山腰一个亭子下休息,
有几个抬滑竿的也在那闲聊待客。
这时候从山下爬上来三老外,
抬滑竿的主动打招呼喊到:
“嗨,美国鬼子”(可能他在显示和老外打交道多)。
这时候一个老外说话了,
还用的是标准的四川话:
“我不是美国鬼子,你是四川锤子!”
抬滑竿的:“∈¥%。。。”
我当场笑翻。。。
某天晚上一哥们喝高了,
回家的时候跟马路边上睡着了。
晚上没回家老婆不放心打电话问在哪,
那哥们说在香港,
他媳妇一听知道这是喝多了,
电话里又问周围有啥标志性建筑没,
电话那头说有个XX酒店。
然后他老婆打车过去找到了他,
把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。
早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了,
发现自己没穿衣服还跟一女的在床上,
吓了一跳,
起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句,滚~~!!!
这时候他老婆醒了。。。
现在查酒后驾车很严哦。
前几天我们这里有个司机,
晚上一点钟醉酒驾车出了事故,
打电话找了他一哥们来垫(这厮实在是喝太多了,那么大的事故谁都不会去啊)。
后来一测,
开车那位的酒精含量是150mg,
他叫来的哥们是220mg……
高中时我们班有个男生,
戴眼镜,挺斯文,也挺腼腆,
有一天体检,检查视力,
轮到他时,老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指,
这哥们始终摇头,大家以为他不好意思表现得视力太好,
当老师指着最大的字母时,
我们觉得这回该说了吧,
果然他开口了:“老师……棍儿在哪呢?”……
大学的时候,宿舍有个兄弟晚上喝醉了。
回来后在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停的撞,
拦都拦不住,他撞一撞歇一歇,
然后扭过头来继续撞,而且声音巨大,怦怦的。
第二天,他醒过来说自己头疼,
我们说:能不疼嘛,你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说:艹,
怪不得我昨天想伸头出去吐,
怎么都伸不出去……
高中运动会100米,
枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了,
大家呼声雷动啊,
我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情,
这厮一路跑得飞快,
岂料半路上悲剧了!
大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不?
那玩意儿下边没粘牢,
在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起,
“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上!
但是我哥们儿临危不惧,
他没有惊慌失措!
他甚至什么也没措!
他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了!
还有10米的时候他就和第一名并排了,
那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他,
忽然间“哈!哈哈~~~~~~~~~”
一口气没上来,直接岔了气滚到了一边!
于是我哥们儿在成功夺取了第一之后
还狂奔出去50多米!……
一朋友,期中考试,选择题较多,没什么把握,
于是乎偷瞄邻座女生的考卷。
发现选择题的答案基本是一样的,
于是非常定心!
考完了跟那女生说:“这次考试没问题了,我们的答案差不多啊!”
女生曰:“啊?我都是抄的你的啊!”
以前一个朋友
她一个人在家的时候,
很怕杀鸡杀鱼。
有一次为了杀一只鸡,
用一个口袋把鸡装起,
然后跑到了6楼,
狠狠的把鸡摔了下去,
不过发现鸡还有死,
然后又跑到6楼,
重新摔了一次才把鸡摔死。
还有一次也是不敢杀鱼,
把活鱼放到冰箱冻了一天,
才把鱼冻死了…
一个卖豆腐的推着板车刚进村口,
就看见一伙人围在一起下棋,
他上前观战,
还频频给黑方支招,
结果黑方连连获胜。
红方不干了,
指着卖豆腐的就骂:
“你再瞎支招,我非把你的板车掀翻了不可!”
卖豆腐的不敢吱声了。
片刻功夫卖豆腐的又看出了一招妙棋,
他推起车子就跑,
边跑边大声喊:
“踩红方的马呦---
我小时候天天坐我爹摩托车上学
我爹那时候有个爱好
就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫
并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上
估计被击中一下也得微伤
我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下
我爹劝我说 你别瞎吐 我这练过
我说 不就吐口唾沫吗有啥 说完呸一声吐了一口
结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上
我爹在前面紧张地问 怎么样
我忍着恶心叫道 糊脸上了
我爹松一口气说 还好没吐我身上
然后手头没有纸
我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校
到了之后干了
一揭就下来了。。。
话说办公室三人,两女一男,我就是那个男的。
中午休息时间喜欢在电脑上打拖拉机,经常都是我和对面那女的作弊。
刚在餐厅吃饭,我吃的快,先回办公室了,临走和我作弊的女同事还在吃,我回头冲她喊了一句,你吃快点,我先进房间等你!(指的是游戏房间)
哗,餐厅所有人都看着我,何止一个窘字了得!
这时另一个女同事回了我句话:你们俩带我一起玩个呗!
完了,我怎么对一餐厅的人解释啊。。。
前几天回了趟老家,看到邻居的孩子被家里人教训感到太搞笑了。
事情是这样的,那个男孩子才5岁,可是特别的淘气。
最近由于天气冷,我们那里的水库都冻上了,
这个男孩老背着家里人去滑冰去,父母都气坏了。
那天那个孩子滑冰被家里的大人发现了,
他爸爸把他拽了回来,用个烧火棍就打他的屁股,
边打还边说:“你还去不去了?”
那个孩子哭着说:“不去,不去了”。
可是孩子的爸爸可能为了加强印象就又打了两下,
还问:“还去不不去了?”
那个孩子又哭着说:“去,还去”,
他以为说不去怎么还挨打呀,那就去是对的呗,就改口了。
他爸爸气坏了,又打了两下大声问:“你还去不去滑冰?”。
那个可怜的孩子哭的都不行了说:“去,还是不去呢?”
感觉真滴很像小沈阳姐姐。。
今天,
我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方:
一个孤僻的山上。
我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。
于是我打电话给我男友,
想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。
然后我就听到了我男友手机的Bob Marley的彩铃声从那堆灌木里飘来…
上高中那会学校挺美的,景观广场都是大理石的。
一天早上下来很大的雪路,
景观广场的大理石地板上有积雪很滑,很多同学走在上面都滑到。
杯具就是从这里开始的。。。。
我有暗恋的女生从广场上路过脚下一滑摔到了。
这种英雄就没有的机会我哪能放过啊,
三步并成两步走来到那女生旁边,
准备以一个最帅的姿态来把她抱起来。
但是,我也摔倒了,还华丽的一屁股坐到的女生的脸上。。。
后来那女生鼻骨被我坐断了,牙也被我坐掉一个。。。
2010-03-28 21:34:56 松云 (LOLI你好,LOLI推倒)
LZ太强大了,居然一直在更新
——————————————————————
不是我强大 是没有耐心的人太少了
不是冯小刚牛逼 是大多导演太烂
记得有一天在网吧上网。
抽烟没打火机,于是乎,和周围上网的人借。
我:哥借个火用用。
男:嗯,用吧(回头看我)。
看到他的面孔我死的心都有了,原来是我爹。。。(来网吧查资料来着)
后果可想而知。。。
不久的时候发生的。
有天晚上来了一个老头点了一杯很淡很淡的咖啡(他就是这么说的)。
这可难倒我了,因为店里的咖啡都是机器做出来的统一规格。
然后就问了一下前辈,前辈瞥了一眼老头然后拿杯子接了一杯普通的咖啡。
然后雷人的举动出现了,前辈把刚刚接到的咖啡全部倒掉,
然后接了一杯开水让我拿去。
我狂汗。。。
我胆战心惊的把那杯很淡很淡的咖啡递到老头那里,心里怕得要死。
不过什么事情都没发生,老头边喝边看报纸,喝完以后走人了。
后来听前辈说那老头一个星期来个1,2回,
每次来喝的都是这种很淡很淡的咖啡。。。
大学那会儿,一年初冬,下雪了,
正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,
晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。
看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。
但是雪下的不大,所以积雪很薄很薄的,
要收集好久才能握成一个雪球丢出去。
我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,
于是十分卖力地
用两只手
把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪
一点点地刮了下来。。。
然后发现里面一男一女,
女的躺在后座上,
男的骑在她身上,
二人静静地看着我。。。
爸以前刚申请QQ的名字叫小城故事
听起来还凑合
可是渐渐的
某天我打开一看
居然叫“帅”。。。
神经开始崩溃了
现在更过分叫叶子。。。
最过分的是。。。
老娘今年都要26了
你是我爸居然才25
记得有一次我同学恶作剧
趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了
我傻呼呼的一直没发现
一连贴了好几天都没有告诉我
后来我终于发现了
我就问我大姨
大姨 你洗衣服的时候没看到这个粘片么
我大姨说
看到了呀
我问 那你怎么没给我摘下来啊
大姨无辜的说
我还以为是商标呢
怕洗坏了
特意摘下来洗的
等干了又给你粘上去了。。。
我一同学
体育课拿了一个袋装的酸奶
没来得及喝就上课了
他当时也不知怎么想的
就顺手放进自己戴的帽子里
他上课还不怎么老实
体育老师一怒
就朝他脑袋拍了一巴掌
顿时酸奶顺脑袋横流
那场面。。。
老师当时吓得手都哆嗦。。。
中学政治老师叫张秋芳,
上课让大家自习,
自己在下面找了没人的座位坐着看书。
有一迟到的倒霉孩子哐的一下推门进来,
一看,呵,老师没在啊,往讲台上一站,
啪一拍粉笔盒,“张秋芳呢?张秋芳去哪儿了?”
老太太下面推了推老花眼镜,“在这呢,什么事呀?”
那孩子绿的。。。
今天和朋友出去,坐的公交车,在一个十字路口那里停车。
北京的公交车不在站点是不停车的。
突然我朋友大声说,司机,我要下车,快快快。。憋不住啦。。
司机没理他。
他又大声咆哮,快点啊,不然我拉在车上啦。
司机没办法,就给他开了门。。
他拉起我狂奔到路边的树下,迅速蹲下去,
捡起了一个钱包对我说,眼力好吧。。
我那个崇拜啊。。
只见他翻开钱包,啥都没有,从里面搜出一张纸条,写着:
牛B,钱我拿走了,这钱包挺好看,你留着用吧,
要是你不喜欢的话就在纸条加一划。。
那行字下面已经被划了一个正。。。
老爸跟我说的:
话说当年我妈坐他的自行车后座上回外婆家,路坑坑洼洼的骑起来很累。
没想到后来越骑越轻松了,快要到外婆家时有个老头超上来,对我爸大吼:
你把你老婆颠地上了!追了你十分钟,你倒是越骑越快啊!
老爸飞速骑回去时发现我妈还坐在马路牙子上哭呢。。。
小学时候每天只有几毛钱的零花钱。
有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子。
上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,
于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,
专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。
结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
网络上的流行爱情有很多版本.
有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;
有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;
有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片;
有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;
如果是男人和男人的爱情(特别在游戏中),这就是伦理片了
关于甄子丹的一件事情 文/陈哈
大概是2002年春节的时候,我去我们那的一家碟店租碟看。
那时候DVD还没普及,碟店一般都是出租VCD。租VCD看,是我过年回家时最大的消遣。
我常去的那家碟店,是我们那儿做得最“专业”的一家碟店,老板很文艺地把每部片子都装在牛皮纸的袋子里,标上号,整齐地码在木架子上。老板自己也尽量地往文艺的气质上走,开腔必定要带着不俗的手势,嘴边必定要挂着这个斯基,那个奥尼,以显示大师离他的灵魂很近。那时候文艺青年还很吃香,不是骂人的话,有了这些标签,老板于是就腰板很是直了些,你要问他找本片子,语气得恭敬才行,仿佛你去他店里,不是去消费,是去朝圣。
那时候,我自己也还是个傻逼文艺青年,正处于膜拜大师的巅峰时期。尽管如此,每次去这家店租片,我都要跳过那些连封皮都闪烁着大师气息的片子,租些动作片,战争片,搞笑片看,没别的,我就怕老板把我引为知己,朝我一拱手:“没想到兄台也是个有品位的人,失礼失礼,何不留下一叙,我等畅谈文艺、理想,岂不快哉!”那可真是自找不痛快。所以我每次都是快速挑好片子,快速付账,快速离开。
不幸的是,我最终还是跟这位牛逼的老板有过一次对话。关于甄子丹的。
那天,我去之前,店里有一个小伙子在找片子。我已经快速挑好了片子,快速付好了帐,正要快速离开。该小伙子开口了,语气很小心,音量很小,显然,他是憋了有点时间了,显然,他在牛逼气场爆棚的老板面前很不好意思问这个问题,他问:“老板,你这有甄子丹的片子吗?”老板甩了下头发,用旁光看着小伙子:“甄子丹?大陆的?港台的?有这个人吗?”小伙子显然更紧张了:“香港的香港的,是个武打明星。”老板给了他更少的旁光,嘴巴却朝着同在柜台里他的知己朋友——也极力装出文艺气息来的两个戴板材眼镜的长发青年说:“香港的?武打明星?你们听说过吗?怎么可能有这么个人,香港的片子我都看过,没听说过有甄子丹这么个人。”小伙子头低得更低,声音更小下去,仿佛这是他的错:“有的,我在电视上看过他演的武打片,我没看到片头,我很喜欢他演的片子,听说你这里片子最全,我想看能找得到不。”老板这次连旁光都不给他了,跟他的文艺朋友说:“这人一定是记错了,连我都不知道的人,那就一定是没有。”
天杀的,我的大脑跟我发出指令,走吧,别搭理这2B了。腿却原地不动,而且,脑袋居然扭回去了。我想控制我的嘴巴不说话,它却自己在那念了起来,我想有点表情,面部却跟跟机器人一样,我听到声音就自己飘了出来:“不至于吧,甄子丹虽然不是什么一线演员,至少也演过不少片子,《铁马骝》,《精武门》,《洪熙官》好多片子都是他演的。不是甄子丹这个演员没有,是你真的不知道啊,老板。”那个小伙子在边上用很小的声音说:“对对对,甄子丹演过很多武打片的。”我跟他说:“走吧,随便找个烂大街的租碟店,跟老板说要看《铁马骝》,《精武门》,你就找得到啦,在这里你是没戏啦。老板说他都不知道的人,就一定没有呢。”
后来我就没去过那家牛逼的碟店,那次租的碟看完后,我就扔在家里了,押金也没去要回来,我实在是个怕麻烦的人,或者说真是个懒到家的人——有时候我真是不想动嘴皮子,不知道为什么,宁肯自言自语,也不想跟人说话。
那时候甄子丹好像真的销声匿迹了,拍了一堆武打片,很少有人提起他,大家都只知道成龙,李连杰。他应该很快就要被人遗忘了。
后来,他出现在张艺谋的《英雄》里,他又出现了。2010年,据说电影界有甄子丹年这么一说。不知道当年那个寻找甄子丹影碟的小伙子会不会为此高兴。可以肯定的是,当年那个牛逼的碟店老板,再怎么文艺爆棚,也不会再说:“甄子丹?有这个人吗?”
十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看mao片,
他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了不大管他。
结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,
老人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去,
我们以为没事,过了几天杯具了,
他奶有天忽然问他:
大军你们常看的那频道是哪个台啊?
你爷找好几天了
SB同事
前几天扬沙天气,漫天黄沙,
这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……
你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊!!!
这还不是最SB的……
更SB的是,顶着落沙到了天桥上,
还真有贴膜的,
这天还出来做生意,小贩真敬业
……
这还不是最SB的……
更SB的是,前同事选了15块的“进口膜”,
然后把手机一放,去旁边吃饭,
说待会 过来取……
这还不是最SB的……
于是,各位看官应该想到结果了,
嗯,是的,等他吃完饭回来,
贴膜的小贩早已无 踪影,
价值三千块的手机也随风而去……
这还不是最SB的……
更SB的是,过了两天,
前同事中午吃饭,在天桥上,
竟然又遇到这个贴膜的!我擦 !
你丫脑子有问题啊,偷了手机还敢回来?……
这还不是最SB的……
更SB的是,前同事当然上前揪住,
索要手机,小贩一看正主儿来了,
怂了,赶快把 手机掏出来还给前同事。
按理说,现在要不就是叫警察,
要不就是讹小贩点钱了事,
但 是,前同事不走寻常路,
他选择的是:感谢小贩还给他手机,
并且支付了15元贴膜钱… …
这还不是最SB的……
更SB 的是,等回了公司,
前同事发现,他的手机还没有贴膜……
这还不是最SB的……
更SB的是,这一切没有见证的人,
但前同事回到单位自己到处宣扬,满公司皆知…
…
……
……
……
此人身处销售部门,本来就呆头呆脑,业绩平平……
于是,关系不错的秘书MM,
刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知,
如下 :该员工过于憨厚,
缺乏基本的社交能力和应变能力,
不适合销售工作,
本月任用期满
后请予以辞退。
老总批示:明天就让他走人!
老总批示的最后的一个叹号,都把纸戳破了……
饭后在办公室休息,
打开MSN,
一猛女的签名写到:
“快点来个人把我娶了吧
房子车子啥的都我自己出行不
要事业有事业要厨艺也有的要身材也是可以的~”
愣了一下,
忘记她长什么样了,
难道这就是原因?
上司和前秘书暧昧,
前阵子那女人调到别的部门,
最近又有机会回来,
于是上司开始给我穿小鞋,
要赶我走。
妈的,
我身材一般,
长相一般,
丫长得好看我也就认了,
问题是丫身材好,
但脸极丑……
1个犀利哥和153个矿工 文/陈哈
犀利哥只有一个,矿工有无数个。
犀利死了就没了,矿工死了还有更多的矿工等着开工。
犀利哥很帅——至少某个角度很帅,矿工不帅——至少很多照片上的矿工不帅。
犀利哥连西方媒体都惊动,矿工让国内媒体都没了普遍激情。
犀利哥牵动亿万人的心,矿工的生死让亿万人麻木。
犀利哥能让花痴想到要组团去宁波“朝圣”,埋在下面的矿工不会让人想到要组团去慰问。
当看到一些媒体在说,犀利哥事件体现了网民的这个德,那个德,社会的这个进步那个进步时,我想起了左小祖咒的《忽悠,忽悠》里的一句歌词,他眨着眼睛向你唱道:创造自己的真实,就算它根本不真实。
大家真的一夜之间集体素质指数暴涨了?社会文明真的在犀利哥的牵引下大踏步前进了?中国有多少流浪汉,你可曾知道?有多少像犀利哥那样在垃圾堆里巴拉食物的人,你可曾知道?你什么时候拿你高贵的,优质的,文艺的,白领的,电影的,音乐的,艺术的,网络的眼神平视过他们?
为什么是犀利哥?如果没有那张角度,表情,状态俱佳的照片,就算犀利哥从你身边无数次经过,恐怕你也不会多看他一眼,更别提那高尚的什么的德了。当犀利哥换上干净的衣服,剪去长发,以正常面目出现在大家面前时,有多少花痴在心里发出一声叹息呢——哦,又毁了我的偶像,该死的,又少了一个意淫,发春的好对象。
如果没有那张神奇的照片,犀利哥依然在宁波,从一个垃圾堆翻到下一个垃圾堆。
有人说,不管怎样,至少在大家的推动下回家了,结束了流浪生活。这是事实,可这件事在很大程度上跟什么德,什么心没什么太大关系。一定要说要有一种心在推动犀利哥事件,最大的就是色心。
犀利哥的问题解决了,那其他的“哥”呢?要不,我来替你做这个恶人,帮你说出心里话吧:那只能怪他们倒霉了,谁叫他们不帅。可不是么,要想赢得同情,要想博得全社会的关注,你可以无能,可以无德,可以无品,可以无良,可以无耻……但是一定不能不帅。
这真是弱势群体的不幸,身体都是爹妈给的,谁也没想到,要想获得广大群体的同情,还得长得帅才行。
所以,山西王家岭煤矿因漏水事故而埋在地下的153个矿工,以及将来因为各种事故还会被埋在地下的更多的矿工们,认命吧,越来越没人关注你们,不是社会的错,实在是你们当中没有人帅得让姑娘们打颤,或许你们正埋在地下的你们当中,有人比犀利哥还帅,很不幸他的帅照没有出现在网络上,引起大面积的尖叫,总之,认命吧,谁叫你们不帅。
公元2010年,一个流浪汉的生活质量问题,在人们心中的分量,远远大过153个矿工的生死问题。社会确实进步了呢,至少从欣赏角度来说。
读高中的时候有个校长专抓纪律的,
可严格了,学校了人人都怕他。
有一次学校升完国旗,由校长为纪律讲话
校长:“我们学校是个文明的地方,
不许骂人,
有些同学就喜欢骂别人妈妈,
骂别人妈妈不就等于骂自己妈妈吗?
啊MB的”
下午下班坐公交,人很多,
偶好不容易找了个座,
拿出3GS玩Castle Frenzy
杯具就在此刻发生...
由于战况激烈,偶的手上又都是汗,
使得偶亲爱的3GS pia的一下摔在地上。。。
偶的心在痛哟...
赶紧弯腰去拾,
脸正好朝着一个PL小MM的PP..
丫还穿裙子,短裙...
此刻!就在此刻!
小MM蛮腰一扭,噗的一声,
出了个又蔫又臭的P!!
OMG...
这个强悍的P带着MM的裙子向我的脸扑来!!
呕... 估计那时我的脸都紫了...
回家俩小时心情才平静下来,
总结以下几点教训:
1.甭管多贵的手机,都没自己的脸值钱
2.甭管多靓的MM,放的P都是P
3.以后公共场合,千万表激动
昨晚新鲜事,
我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根,
晚上三点多了,
忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我,
场面甚是香艳,虽然半夜三更看得不太清楚,
不过大致也猜到其动作进程,
过没多久,女转身挨墙翘臀,男立马中央挺鸡。
大战看来即将上演。
我实在忍不住了,噔噔噔地跑回房间,
在床头抽屉拿了个套套出来!
情深地看了一下熟睡的老婆,
义无反顾地跑了出去。
把套套装满水,
勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
毕业两年了,至今没有合适的工作,
在智联招聘上投简历,
今天闲来无事,更新邮箱,
发现收到一封邮件,
说我被某知名外企看中,遂兴奋点开,
发现是提前预祝我愚人节快乐。。。。
我都着急成这样了,
智联招聘还做出这种事!
下午出去转悠 看到小区里面有个少妇领着一对双胞胎,
我正好从他们身边路过,那俩小孩挺招人喜欢的,
就带着讨好的语气对那个少妇说,这俩小孩是同性恋?
真可爱。我CA 我要说的是 这俩小孩是双胞胎。。
今天去雅漾的护肤品,
因为是两瓶一起的然后比较优惠,
比较大瓶的,我就问营业员小姐,
我说保质期之前用得完吗?
她说:到2012年的.
我又说:哎呀!2012年世界末日了呀..
她接着很镇定地看了下瓶子,
和我说:
放心,到2012年6月份的,
世界末日之前用得完的..
大学生逃课理由一览
早上八点的课……那么早……还让不让人睡觉了……不去了……
早上十点的课……下课食堂都没位子了……还让不让人吃饭了……不去了……
下午两点的课……午睡还没醒呢……还让不让人长身体了……不去了……
下午四点的课……中午11点就吃饭了……下午撑到那时候……想饿死人啊……不去了……
晚上的课……白天不上课晚上还去上……怕人家说我假积极……真矫情……不去了……
不点名的课……不点名去干吗……不去了……
点名的课……别以为点名就可以束缚我们……君子坦荡荡……不去了……
心情不好……没心情上课……不去了……
心情好……上课多影响心情啊……不去了……
老师讲的不好……误人子弟……呸……不去了……
老师讲的好……人太多了……抢不到前排座位……不去了……
过节的前几天……都要过节了……谁还上课啊……不去了…
过节的后几天……刚过个节多累啊……休息几天……不去了……
既不是过节的前几天又不是过节的后几天……没节过……心情不好了……
天气不好,下雨…..这么差的天气,干吗还要出去上课….不去了…….
天气很好,晴朗…..这么阳光明媚,用来上课多浪费了….不去了…..
我是歌厅的头牌,
于局长每次来都点我,
有一次他喝醉了,
随手就甩了我2万让我出台,
我都快高兴死了!
急忙说:“谢谢于局长。”
没想到于局长回手就给了我一个嘴巴,
怒声道:“先谢国家!!”
一位领导在喝醉的情况下,
还把国家放到第一位,
难道还不值得我们大家尊敬吗?
文玩核桃019号东北楸子
[详情] 我说实话是冲着价格来的,以为卖的贵点东西能好一些。
是的,核桃外形都很好,而且比市场上的要干净,
但是全没有开口,还很硬,我把榔头都用上了,
结果砸开里面那么小的仁儿。
[解释] 冤枉!这就是拍下不联系的后果,这
叫文玩核桃,
是放在手里玩的,不是吃的!
昨晚听郭德纲听到两点,
然后就听见隔壁合租的夫妻嘿咻的声音,
男的再说话,
女的若有若无的答应着,
MBD,我是单身额。
过了一会没动静了,躺在床上,
就听见楼上有人喊:我们一定行。。。
CNMD 都三点了,你行你妹妹啊!
我们楼上是一群传销的,我这命啊
刚女朋友发短信说:老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞兴奋ING,
正准备出发,
紧接着又收到一条:老公,你别来了,她男朋友先来了
————————————————————————————
长见识
今天餐馆有两伙人打架,
其他无关的人都跑掉了,
只有我没有离开座位,
微笑的看着他们。
我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!
我刚要说我不是,
一个酒瓶子就把我头打开了花。
然后几个人过来揣我。
另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了,
还把我当成主犯
——————————————————————
我也觉得你非常酷
一大早被闹钟吵醒,说明还活着…
清早不得不从被窝里爬起来上班,说明没有失业…
要看的邮件短信不少,说明想我的人很多…
衣服越来越紧,说明吃得还算有营养…
千方百计想看到艳照门光碟,说明生活还有追求
男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。
女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?
男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女:真的?不会吧?
男:相信哥哥有实力。
女:好,就怕点了你不去。
男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?
女:去你家,让嫂子做菜吃。
一女想征婚,网上查询:要帅,又有车。
网络结果:象棋
女不服又查:要有钱,有漂亮的房子。
网络结果:银行
女气愤还查:要酷,还要有安全感。
网络结果:奥特曼
女不信邪又查:要帅又有车,要有钱有漂亮房子,酷还有安全感。
网络结果:在银行下象棋的奥特曼。
最近我们家要装修,我,我妈,我爸仨人收拾屋子,
结果从床底下掏出我多年打飞机的副产品
一堆中间有黄色嘎巴的手纸,
我们仨都尴尬的愣在那里。。。
话说他们一直以为我是好孩子。。
——————————————————
好孩子不打飞机
嗯
高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋
一起进行测嗅觉这一项…
医生只要求回答酸、臭或无味…
轮到重点班一纯朴的男童鞋…
他闻完之后沉默了一会儿,说:“醋”…
医生汗,答:“不对”…
男童鞋又说:“陈醋”…
医生黑线,极力克制了一下,答:“没那么复杂!”…
男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟,
弱弱地说了句:“乙酸乙酯”………………
医生“你TMD”……
2010-04-04 07:04:55 虾米大力士 (冷眼旁观,独善其身) 话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ” ,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你 ” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句——“ 复读机啊,你!!”全车人爆笑。!
..........................................................................................................................
后文是过了几站一小姑娘也想下车,小心翼翼的走过夫妇俩,小心翼翼的说"麻烦让让,我想下车,......我不是神经病" 那女的起得眼睛瞪圆了,边上的人说"怎么不复读机了",刚刚的某君来了句"没电了呗"
————————————————————
你只要有耐心看下去
后面就会有后文
初中时有一同桌,家里特有钱的那种,
但是他妈妈给零用钱十分小气,
那阵子流行吃绿豆冰,因为便宜,
所以大家都是一买一大堆,
然后分给周围的人吃,
我同桌吃了我们好几次后,
觉得挺不好意思,
于是就跟他妈妈要钱,
结果他妈妈不给,
他想了想,就在中午他妈妈午睡的时候,
不停的弹钢琴,而且是那种很悲怆的曲子,
最后他妈妈给了他两元钱,求他不要再弹了……
大学时候,
很多情侣喜欢晚上关宿舍门前在宿舍楼门口卿卿我我,
仿佛上演的是生离死别,
我一朋友,女,波霸,艳丽非凡,为人BH,
一日晚间回宿舍,
正好遇到这么一对,
关键是当时快关门了,
所以宿管科老师把其中一扇门底下插上了,
唯一一扇开着的门,
被这一对挡着,
朋友直接撕开(是的,撕开)两个人,
从中间挺胸抬头,
目不斜视穿过去,
然后回头对其中的男的说:
cao,学校门口就是旅馆,
下次直接带你马子开房去了,
没钱老娘借你,
权当老娘拿的是大门疏通费了!
一周后,此男生开始疯狂追求我朋友……
去年学车快结束时大家都在讨论考试的事情,
都在批评现在的驾照考试不合理,
考试内容不实用什么的,
一位同学说了一个非常有创意的考试方法:
把学员拉到一千公里外,
每人一辆车,自己往回开,
只要活着回来的就给发驾照!
是几年前的事,一次和老妈坐长途汽车回家,
就买了几瓶牛奶(含三聚氰胺)留路上吃,
不是连码的座位,所以和老妈离的很远,
大概过了一个钟,车上一片寂静,
我妈大概怕我肚子饿,
就站起来大声呼喊:“XX,吃奶不”,
当时雷翻了一车人,
都看着我笑而不语,
我那个汗,
都20多岁的人了
我们学校以前叫**纺织学院,
校园比较小,
住宿条件啊什么的也不咋地。
有个男生考进来以后,
他爸带着他在学校里默默的溜了一圈,
估计被寒碜的学校吓着了,
决定回去重读。
可就在该童鞋重读的时候,
我们学校该名字了,
由**纺织学院改成了**大学,
童鞋报志愿的时候也没好好打听打听,
直接填了**大学。
结果报道当天,
他爸又带着他在学校里溜了一圈....
父子俩抱头痛哭.......
下午路过一路边摊子,
发现上面有一个极其逼真的猫咪饰品,
当时就感慨这玩意做的也太逼真了吧,
一边琢磨这玩意是围巾呢还是护膝呢,
一边伸手想试试它的毛软不软,
摸了两下,
那个猫咪竟然转过头冲我叫了两声......
囧,竟然是真的...
____________________________
建议你用来做围巾
高中我参加了招飞行员的体检
其中有一项是人光着趴在床上
然后医生用一个针状物刺你的后背,检查你感官
医生刺一下就会问你什么感觉
你只需要回答针刺的感觉就可以了
在检查之前医生把这些话都给大家说了
但是一个哥们来晚了,没听到医生的介绍
于是糗事出现了
医生刺了一下,问: 什么感觉
答:没感觉
医生又稍微用力刺了一下 问:什么感觉
答:没感觉
医生狠狠的刺了一下问:什么感觉
明显看到那个童鞋已经疼得呲牙咧嘴了,但是还是说“没感觉”
结果很显然,童鞋杯具了。
体检出来见到那个童鞋,我们问他“你为什么要说没感觉呢”
答:那一项不是检查耐疼能力吗?那点疼我还受得了
……
记得小学有一同学喜欢拔人气门芯。
他家离学校不远不近
平常都是自己走回去
某日此人手痒,除了校门
看见校门口树下停了一堆自行车 就开始拔。
一边拔还一边叫我看。
结果那天他爸骑着自行车来接他
于是此人当着他爸的面把他爸的车给放了气。
然后他爸当着我的面给差点给他放了血
刚刚上高中时
假期的一个晚上
偷偷和自己几个死党去找小姐玩
然后各自带着一个去开房
我就和一个打了辆出租车去宾馆
在车上是对人家女子百般调戏
装作自己很老练的样子
车到终点 下车就彻底傻眼
怎么会是自己家楼下
原来是我姨夫的出租车
被大义灭亲啊
后来养成一习惯
打出租车先看看车牌号
高中好友在扬州上学,
那里的瘦西湖是一旅游景点,
但苦于门票有点贵,
他们基本是选择翻围墙过去,
可她一同学很不幸,
有次刚翻过去竟然被住持看到了,
住持很有内涵地说了句:
“施主,请从哪里来,到哪里去。。。。”
一次发烧到一门诊吊点滴。
来了一对母女,小女孩七八岁的样子,
妈妈还挺年轻漂亮的,
估计是小丫头被抓伤了,
漂亮妈妈要医生给她女儿打狂犬疫苗,
门诊部的医生是一挺和蔼的大爷,
说不好意思,我们这不能打,
你得到防疫站。那女人急了,
说您看看这抓的,那么深那么长,
万一有个好歹……
大爷安慰她说没事甭着急,
一礼拜之内去打就行。
说完还详细说了防疫站位置打针的价钱注意事项什么的……
那女的听玩连连道谢,
末了大爷随口问了句,
对了,她是被什么抓的啊?
那女人说,被同学抓的……
我当时就一下笑了……
大爷面部肌肉抽了一下还挺能憋,
极力以平静的语气说呃……
这个同学抓的是不用打狂犬疫苗的,
猫啊狗啊才要……
我们是郑州的,前几年都市村庄拆迁缔造了很多百万富翁,
不夸张的说几乎每家都至少3套房子,
大多数也在6-9套之间,
十几套100平米的也有.
有一家卖了3套房子买了一辆奥迪A8给他儿子开,
拖了关系在郑州公交里面修车,
上班时开着A8,到单位换上油腻的衣服,
下班换成西装开A8回家.
一个月工资1100.
他儿子说1100块还不够油钱,
但是生活很充实
初中时,上学比较早,又冬天,很黑。
骑单车中,朦胧见前方一黑色不规则物,
以为是黑色塑料带,真TM犯贱,脑残般的去轧它,
结果人仰车翻。
TM的那个狗R的路中间摆石头!
————————————————————
石头也想:TM的哪个这么贱 这么宽的路非得轧我
老婆公司老板昨天过生日,
今天看到他给老婆发的短信
“你的丝袜味道真好,
这是我收到的最好的礼物。”
我突然发现,
老婆昨天好像没穿她那双黑丝回家,
老婆腿很美的。
——————————————————
这下美坏了
我二十一,大二,弟弟八岁,一年级…
上次寒假回家,
大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床,
就看见弟弟抖抖的进我屋,
然后摸到我床上来了…
我问他,怎么不跟爸妈睡了,
他说,他们马上要交配了,我躲远点……寒!
沉默许久我终于忍不住了,
问到,这谁告诉你的。
答曰:你不在家的时候爸不让我和他们一起睡,
就说我耽误他和妈妈交配…
偶的个神啊,
我敬爱的爸妈,
就是这样教育儿子的
初中时,一同学酷爱看武侠小说,
隔壁班有一家中小说储量很大的同学,叫任民。
我们班上那位同学就经常找任民借小说看。
一天自习,此同学正看得过瘾,
老班来突袭检查,
不幸被抓,人赃俱获。。。。
老班:小说哪来的?
此兄:借的。。。
老班:谁借你的?
此兄:任民。。。
老班一愣,回手一个大耳光,
怒吼:你还找大众借的呢!
附近一农家大叔,
在和隔壁的渔民大叔玩扑克时,
输了对方一万多,
没钱还啊,
然后农家大叔对海鲜大叔说,
自个家的大闺女刚刚高中毕业,
把她的CN夜拿来抵债了吧,
海鲜大叔答应了,
当晚就在白天
光明正大的进去QJ了那女生,
事后发现那女生不是CN,
海鲜大叔愤怒了,
要农家大叔还钱,
农家大叔学习了革命先烈坚强不屈的精神,
就是不还钱!~
海鲜大叔讨债未果,
觉得自己的合法权益受到了侵害,报警了!~
然后,他自己先被当强j犯被抓了。。。
————————————————————
当晚就在白天
光明正大的进去QJ了那女生
无语
高考刚完那阵大家都请客吃饭,
有一次一起住宾馆打牌不回家,
都给家里打电话说明情况,
一哥们打电话给他爸,
原文如下:“爸,今天同学请客,我晚上不回家了。”
“那你睡哪?”
“我在XX大酒店。”
当时他爸楞了10秒,
然后缓缓地严肃地说了一句:
“儿子,不要放弃做人的尊严!”
从此传为一段佳话。
大学时某同学好装B,
可又笨嘴拙舌,
经常被我们嘲讽。
一天这哥们被嘲讽急了,
突然大吼一声:
“我装B了吗?我用得着装吗?
告诉你们,我本来就是个B!”
全场登时肃静。
数秒后,
狂笑声四起……
小时候,
有天晚上院子里几个小孩玩捉谜藏,
规则是先剪包锤,
输了的面朝墙数500下 ,
其他人去藏好,
他再去捉,
捉到的要和他一块去找下一个,
因为藏来藏去就那几个地方,
没多大一会都找到了,
就差一个谁也不知道藏哪了,
突然有人说今天晚上开始演某某武打片,
于是众人顿做鸟兽散。
第二天,那小子说好不容易
找个废弃的锅炉钻进去了,
到半夜12点也没人找,
想出来结果卡在口上了,
叫唤了半夜门卫才把他拽出来,
大家说那你找我们吧,
他就对墙数数,
还没开始走多远,
有人说那个武打片今天晚上还有,
于是又散了,
那小子找了半夜一个没找到。
现在长大了,
坐在一起吃饭的时候,
那个杯具的小子还耿耿于怀。。
清明节去凤凰,沈从文墓地,
两个小MM卖菊花给游客。
我们那天去得晚,
发现她们趁没有游客的时候
把墓地上人献的菊花又捡两三支继续卖…
天完全黑下来之后,
她俩一人背一背娄把菊花全背回家去了
零八年…惠州支队某同志跳楼自杀身亡…
同年深圳支队某中队某同志跟风…
自杀未遂…
据调查…
该同志站在六楼往下一看…恐高…
下到五楼…还是恐高…
下到三楼…不恐了…跳了…
安全着陆…拍拍屁股…
再上三楼…再跳…
再次安全着陆…
不死心迎难而上…再跳…
依然不死…
当他凭着坚强毅力准备再次自杀时…
不幸被老兵发现制服…
之后被关两月禁闭…
昨晚跟老婆视频,
聊了几分钟,
三岁的儿子喝完奶过来了,
一来就抱着我老婆,
我就说他:
“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越好色了。”
儿子回了一句话,
让我郁闷到现在。
这句话是:“我又没脱衣服。”
有一次,我发现QQ好友多了一个女孩子,
顿时来了“性趣”,
于是搭讪,
‘美女是否寂寞啊?’
‘?’
唉最近好无聊啊尤其是夜深人静时’
‘哦~’
‘不知美女有没有性趣裸聊一会啊…… ’
‘行啊’
于是我迫不及待的打开视频,
想看看她长的到底怎么样,
是否可以ONS一下,
结果一看,
顿时石化,
是俺姐,
改了网名
一次和朋友聊天,朋友是个宅男,
他跟我们说,
有一次进论坛看见有篇帖子是讨论宅男是左手党多还是右手党多,
很多人都在议论。。
我老公一听就直接说:肯定是左手党多,别想啦~
朋友很奇怪,问为什么。。
我老公华丽里的说了一句:因为右手要握鼠标!
以前小不懂事,
凭自己漂亮常和不同男人玩儿,
现在遇到了真心喜欢的人,
我真他妈觉得我混蛋,
我真的好难受,
看到他哭的样子, 我心很疼,
第一次觉得说自己不在乎上床是件多么可耻的事情.
我觉得我配不上他.很难受.
_________________________
多警世
前几天听室友说她一朋友碰上了个老千,
被骗财骗色.回想一下和BF一起快2年了,
他从来没接过我给他打的电话,
每次都是起码3小时以后才给我回电话,
且每次借口都是"睡着了",
不管是什么时辰.
好像我早就习惯了不给他打电话了.
我就突然想找找他,
给他们单位打电话.
被告知,没这个人!
真没这个人!彻底慌神了
——————————————————
警世啊
以前读书军训大操练,
一男的突然被我教官拉入队伍,
一下子整个操场都在望着他。
教官踢了他两脚肚子:
迟到还不穿训练服,你是不是男子汉,真是典型。
两小时后解散,
教官问他:叫什么名字。
他哇一声哭了:我是个女的,住旁边楼上的...
只是下来散散步...
索马里海盗又劫持了一艘中国船只,
上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。
可等了几日,不见领事馆前来交涉。
海盗头领急了,
亲自给给领事馆打来电话,
“如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。”
上周五晚上,
我在家收到我爹的短信
“取一万借我,马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道!”
心想坏了不是爹在外面乱搞吧,
还是瞒着娘说出去逛逛,
然后取钱打的去了。
到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将,
100 200 400 800 1600 ……上不封顶。
原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒,
喝得半醉了没法开车,
领导指示到楼上打麻将,
爹也没法推掉。
我家只是一般的工薪阶层,
打这么大的麻将有点承受不起,
之前有过这类事发生,
娘知道了数落了爹很久。
把钱给爹了,爹让我在旁边坐着。
没打几局,爹就说肚子痛上WC,
领导说:“要不小C来打吧。”
我推脱说我不怎么会,
其实是不敢打啊。
某位大领导说:“没事没事,就帮你爹打几盘。”
见我依然一脸为难,
又说:“这样,输了算我的,赢了算你的。”
于是我就挽袖子上了,
第一局小输200,
领导说话算话没收我的钱。
接下来第二局运气奇好,
清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花,
9番的牌啊,也就是每位领导要输5万多。
领导们脸都绿了,酒都醒了大半。
这时爹出来了,估计也被吓到了,
连忙说:“小孩子打麻将不算不算”
(我23岁,去年毕业的,工作不到一年,工作也是那位大领导帮了大忙的。)
领导装傻:“打得有点累了,去隔壁洗脚咋样。”
我爹说:“我和女儿回家,刚好她可以帮我开车。”
爹送走领导,结账。
电梯里我一直数落爹,
我爹也理亏也默默无语,
于是我越发大声地数落。
到了大堂,
我继续大声数落:
“你不行你就不要上嘛(指他喝醉了还打这么大的麻将),
还要我这样那样的(指我取钱送过来还有帮忙打麻将),
你好不好意思。
还有,这事我看你老婆晓得了你咋办。”
然后爹默默地从包里拿了一万给我
(我之前给他的,他分开放的。)我收了钱,
放进包里的时候,看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。
今天家里的防盗门坏了,
打电话给该防盗门品牌的专业维修人员,
来了两个人,研究了尽一小时,
还是没打开,最后决定使用电钻,
无奈防盗门实在是太防盗了,
由于强烈的电钻声,
不仅隔壁邻居(借电),
连楼上邻居也下来帮忙,
在大家一愁默展的时候,
我刚好回家,也加入到修门大潮中,
从师父工具箱里面拿了个铁丝,
学着电影里的样子桶了几下,
结果门开了……
众邻居均惊恐的看着我……
——————————————————
一愁默展
诶
今天听哥们儿说的,
他挂科补考的时候,
旁边一女孩被老师叫住,
老师说:考高数的坐北边,考物理的坐南边。
那女孩子想想说:老师我两门都挂了。
老师汗…问上级,上级只是说晚上考,
那女孩接着说:晚上那门也挂了,
老师暴汗,于是决定让她第二天考,
那女孩脸红的说,明天也要…
于是老师问:你挂几门啊!?
女孩说全挂了…
学生暴汗
周六小姨子玩得太晚就过来我们家睡了,
早上我在沙发上看电视,
只见小姨子只穿着三角裤和胸罩从我眼前淡然飘过。。。
去了洗手间。
LP看不过去了,说:你也穿件睡衣出来啊。
小姨子淡然回答:麻烦,我还要睡的,就上个厕所。
出来白了我一眼说:
看了也白看,这点诱惑都受不了,
以后你还放心让他去外面应酬啊。
我感觉受到了侮辱,
恨恨的说:
你这骨感美诱惑不了我,有本事整个38D的来诱惑我啊。
然后被她们俩一阵臭打。。。
好朋友在某大学 学医 很出名的学校
因为学校还有附属医院,
所以一直在扩建,总是修不停。
参与修建的有很多各地来的农哥们,
所以学校总是有QJ案发生。
学校为了息事宁人,
被QJ的就直接被保研。
所以,经常能看到半夜三更有女生独自一人在校园里游荡。
后来处理一女生被QJ的事情发现女生2年前已经被保研,
无奈,只好继续保博了。。。。
——————————————————————————
经常能看到半夜三更有女生独自一人在校园里游荡
长见识了
记得03年的时候我们在深圳拍一个现代爱情片。
当时拍的是男女主角的床戏。
虽然没有什么过份的裸露,
但女一号也有几分姿色。
由于同期录音,所以拍摄的时候除了男女一号的喘息声再听不到任何声音。
突然现场出现了一声不是很大,
但是与现场气氛极不协调的吸鼻涕的声音吸引了大家的视线。
大家寻声望去,
但见站在摄影机后面的执行导演鼻血横流自己却浑然不知,
居然自己用手背抹的满嘴都是。
所有人先是惊愕,
然后集体憋到内伤,
直至导演喊停!
现场笑躺一地!
某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话:
喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?
……什么?我哥生了?
……哦不是不是,我想说的是我嫂子生了?
真的啊?生了个啥?
……不对不对,我问的是生了个小子还是丫头?
……哦,是个小子呀,那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。
对了,这小子有几岁了?
……我怎么又说错了,
我想说的是有几斤几两……
等他放下电话,办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……
朋友今天很郁闷,
想约他的女朋友出来走走散散心,
但是女朋友说有事不出来了。
然后他一个人出去走走,
在路上居然看到一男的手搭在她女朋友的肩上,
两人还笑的很开心。
这可把本来就郁闷的他,恼火了。
二话不说,直接冲上去就是一招中国功夫。
男的还没来的急反应,又是一拳……
女孩哭着喊:***那是我亲哥--,
今天同事刚到办公室,
就拉着我,
我给你说。
今天可丢人。
昨天去医院,
到门口准备找地方放电动车,
然后找到个空地准备放车,
然后前面有个大爷,
她本来准备说让一下,
结果说个对不起。。。。
再然后猛开油门撞上去了。
大爷,郁闷的说句,
人家撞完道歉,
闺女你先道歉再撞啊。。。
————————————————
我给你说。
今天可丢人。
昨天去医院
神仙啊
我发现还真的是不是一家人不进一家门,
最近和老公心有灵犀的不得了。
刚才看一电视剧,里面那女的病了,
男的给她喂吃的,
一边说:“你现在只能吃流食。。。”
而我听成:“你现在是心里有屎。。。。”
我老公听成:“你现在只能吃牛屎。。。。。”
据叔叔说。
前些年,交通还不如现在这么便利。
叔叔的朋友从南方带了一个比较青涩的榴莲,
大家都没见过,也不晓得怎么吃,无处下嘴。
但据朋友告之榴莲还有些生,放放在吃,
于是乎就放着。
有天榴莲成熟了,咧口拉,
叔叔凑上去一看,
一股扑鼻的气味,
叔叔十分遗憾的说,
哎,也没注意好时间就坏了。
接着就扔掉了。
电脑坏了,抬去修。
不一会儿就回来了,
我们问他:这么快就修好了?
他说:没有,我搞错了。
我电脑的主板坏了,
但我抬过去的是显示器……
我们都无语。
这时有别的宿舍的同学来找他,
聊了半天才走。
那同学刚离开,
他就又在我们的众目睽睽之下抱起了显示器,
径直向门外走去……
大一的时候学校浴室是一块钱洗一次,
不限时间和用水量,
于是他就每次洗完澡又把脱下来衣服洗了才回来。
结果在一个大雪纷飞的冬夜,
我们接到了他的短信:
给我送套衣服过来,
我忘了带换洗的衣服了……
早上也不知道怎么滴,
看到桌子上放的一板只剩下三粒的息斯敏,
觉得放在那里碍事,
又怕丢掉太浪费,
就倒了杯水全吃了,
这药在正常状况下也是一天一粒,
现在,我胃开始剧烈的疼痛了……
闲的我真是
老婆最近感冒,嗓子不好,老是咳嗽,前一段时间还哑了。
出差回来,给她带了好多“鸡爪子”(她爱啃这玩意)。
因为她嗓子疼,所以一直没让她吃。
周末早上,躺在床上。
LP:“老公,我想吃鸡爪。”
我:“不行,你嗓子不好,不许吃。”
LP:“我嗓子好了,你看我现在都不咳嗽了。”
我:“那也不行,你得能够证明你嗓子好了才能吃。”
此时,耳边想起:“我看见一座座山一座座山川……
一座座山川相连……呀啦索 那就是青藏高原……”
起身去拿鸡爪子……
那天我跟室友一起到学校旁边的小吃店吃火锅,
中途,其中一室友要我帮他拿另一个桌上的醋,
那个桌上坐着一对情侣也在吃着,
我走过去就拿起那瓶醋,
结果那男的大喝,你做什么啊,
我特无辜的说,我拿醋呀,心想又不是你们家的,凭什么我不能拿呀!
结果那男的说,可是这是我们的啤酒…
————————————————————————————————
好像发过一个类似的
小时候问起大人我从哪里来的
大人总会说是从垃圾堆里捡的或者从山上捡的之类的
一次小侄儿调皮闯祸了,
嫂子就吵他:“早知道你这么不安分当初就不要你了”
小侄儿马上回敬道:“当初是哪个狗从山上把我捡来的?……”
我家那边治安特别不好,
大概10年前,都不敢背包上街,因为常被抢,
后来人们就拿黑色塑料袋装钱啊手机啊,
可是飞车党后来连黑塑料袋都抢了。
我被人抢过一次,袋子里装的是新买的两个BRA~~
我当时,估计劫匪也不药,
沿路回家一路找有没有被遗弃~~没有。
我楼上的阿婆去晨练顺便丢垃圾,垃圾被抢了。
暴寒的是我爸一个病人——在路边等车惨遭毒手,
而且那东西对他很重要!
性命攸关!!!
————是刚割的打算拿去广州检验的肿瘤~
我女朋友身体有点不适,
我陪她去医院做彩色B超…
结果图出来以后医生看了看指着一块阴影说:
你这有个肿块,
最好再做个全面的检察,
害怕是子宫有肿瘤…
当时吓死我们了…
愣了几秒医生说:哦,看错了,
那是大便…
那是大便…
是大便…
大便…
便…
大一时宿舍集体去网吧通宵。
舍友伟哥穿拖鞋,
十二点的时候坐他旁边的一女生问他,
请问同学你通宵吗?
伟哥以为艳遇,
高兴的回答是啊,
而且脸上带着xe的笑,
接着那女生说,
那麻烦你去厕所把脚洗一下。
我们都笑晕了。
一圈里朋友(男)去另一圈里朋友(女)的公司招聘,
他们都不知道我相互认识对方。
男的面试完女的,
在女的回家路上发了一短信,
想得到工作,必须被他潜规则。
结果女的男朋友来修理了这个男的。
后来我组织大家一起吃饭,
相互见面相当尴尬
————————————————————
长见识
在前门瞎逛,正和好朋友们一起吃冰淇淋呢,
突然冲过来一年龄不详的小伙儿,
说:我是迪迦奥特曼,还用手比划着。
愣了几秒,
我很友好的回答:嗨,你好,我是小怪兽。
答完心都凉了,
因为小伙儿看起来像是精神上有什么问题。
我就怕他突然说奥特曼是消灭怪兽的,
然后把我打一顿。
谁知,
他突然来一句:那你是我媳妇。
今天,我发现我女儿在模仿很奇怪的、
听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。
当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。
我昨晚出差。
————————————————————————————
水缸
早上上的是大班课。去教室还挺早。
有个PLMM在,
同学几个一起将她后面一排座位坐满。
上课她在认真做笔记听课。
我们认真盯着她。
临近下课,那PLMM转身过来看着我们。
我们心虚了。
结果她说话了:有烟没。
我说了句:没。不抽。
她说:草你妈的***,一个男人烟都不带,没发育吧。
当年上学的时候,
一大帮同学聚一起聊天,
不知怎么的聊到痔疮上了,
这时候一个同学探过头来指着自己的嘴问这是不是痔疮众人石化10秒,
我很认真的拍着他肩膀说没错,
你要去医院了,
没想到当天下午他还真去了。
其实他只是上火,
嘴角起小水泡
寒假在联通当客服的事,电话少的时候大家都在闲聊,
一次聊到口误,我突然进电话了,
(PS:联通在四川的呼号是“您好,我能为您做些什么?”)
“您好,我能对您做些什么?”客户没说话,我反应过来了,不对!立马改口
“您好,我对您做了些什么?”客户于是结巴了。。。
某日,班长说“我们现在要搞活动,
有2个选择,
第一每人收10块当活动费用,
第二咱先用班费,大家说呢”,
所以人喊了起来“班费!!!” 。
“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”
————————————————————————————
人材!
同学中国电信工作,某日一早出外检修线路,
开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),
检修完后时间尚早,
一车人跑去喝早茶,
车子就随便在路边一扔。
茶足饭饱后出来一看,车没了,
地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,
我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,
说检修车被交警拖走了,
然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。
结果他们又回去喝了一个多小时,
出门一看,车子被拖回了原地。。。囧
据说那天上午,
整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,
全部占线。。。
占线。。
线。。
儿子五岁,今天去医院做包皮手术,
一直给他说小手术一点不痛,遂很勇敢。
手术全麻,结束后推到观察室休息,
可能麻药效果逐渐褪去,
儿子终于感受到疼了,
大叫:“我要回家...”
赶快哄:“不行啊儿子,小JJ还没好呢。”
儿子:“把JJ留这儿我们走吧......”
2010-04-13 18:20:57 曾小左 (别以为四海之内皆你妈 都得惯你)
哈哈,我们都在看糗百。
(匿了,吃饭)
——————————————————————
你们也一条条筛选
只有好笑的才发出来
并排版吗
A:这是上天的警告吗?
在苏州,现在外面下大雨,
刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),
是不是老天在对我警告呀,
因为我电脑在下几部日本电影。求解!!!
B:他在提示你,用迅雷
感冒了,一边上网一边拿手纸擦鼻涕,用过的手纸扔了一桌子。
刚才我妈进来了,看到一桌的手纸,顺手展开一张(故意的?。。。。)只见淡黄色的粘稠的液体还无耻地留在上面。。。。。。
我妈当时就震惊了,然后面无表情地飘走。。。
过了一会,我听到我妈和我爸:
你看你孙子......
看你孙子......
你孙子......
孙子......
子......
高中时流行玩CS,
那会网吧大多没有网,
人们去了就是游戏。
为了区分开人,
也是出于恶搞心理,
大家把游戏里的名字都起成了
校长(郭建华)、副校长(张四平)、
教导主任什么的名字,
每天打得热火朝天。
一天校长查网吧,
进去,一学生看见了,
忙说:“郭建华来了,在门口”。
我以为是说游戏里,
接口:“张四平,快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋,他又来偷袭了。”
事后,下场及其凄惨
一哥们,大一体检,班级按个头高矮排队,
测身高体重胸围,他排在第一位,
给他测完之后,医生让他别走在旁边帮忙记录。
于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题:
“你多高多大?”周围xe男嫉妒的眼红。
大四献血时要体检,
这些BT想起这一幕,
于是排队都想站第一位,
不料改为按学号排队,
第一位又是他,
于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。
早上坐车晕车,
边上坐个MM,
看我脸色不对,
问我:晕车?
我:恩。
MM:是不是想吐?
我:是呀,有点。
心想今天什么日子碰上个善良的MM,这么关心我,
就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…
儿子快五岁了,在幼儿园学了些简单的汉字,回家练习。
人,大,小,日,上,下,个……
念个“个”字时,老是不记得怎么写,只能启发他,
我:“上面先写人字,下面是什么?”
儿子:“不知道。”
我:“下面是一竖。”
儿子:“哦~~~~~~,人下面好长一个小鸡鸡,都杵到地上了!!!”
我:“#%^&^&#&!@#”
儿子:“我要再写一遍。”
还蛮勤奋的,我想~~~~~~
儿子:“我这下要把鸡鸡写短点,不杵到地上达。”
刚收到一条以前从没见过的骗人,
还热乎呢:
“款还没有汇吧?那张卡磁条已坏,
钱就汇到这张新卡,
农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”
——B,
连汇多少钱都不写,
一看就是新手
佛说:五百年的回眸可换来今生一次擦身而过。
女孩说:不,我想摸到他。
佛说:你想摸他?那还得修炼五百年。
又过了五百年,女孩成了搓澡的,
于是她哭着跑去对佛说:你tm骗人,你不是说让我们插身而过吗?!
佛说:我祖籍东北,平翘舌不分……
人民医院肛肠科的汪主任医术高超、医德高尚、治疗经验丰富,
多年来成功医治了无数饱受疾病困扰的各地患者,
走进他的办公室,
首先映入眼帘的就是满墙患者赠送的锦旗——
“妙手回春”、
“扶危解难”、
“华佗再世”、
“菊坛泰斗”……哎?
最后这是哪孙子送的?
据说,在亚洲某国(我可没说是哪国),
每个成功的大型企业背后都有一个“某某的儿子”或“某某某的孙子”在撑腰。
这些企业得以异军突起发展壮大屹立不倒,
很大程度上就是这些人在发挥作用,
该国(我可没说是哪国)的经济和财富
也就大都集中在这帮儿子、孙子手里。
因此,该国(我可没说是哪国)
的人民群众每次
提及国家的命运、
社会的前途,
都会不无感激地说道:
要不是这帮孙子……
这是一年级时候的事儿了,以前我也写过。
有一篇课文叫《咕咚》,我想大家都应该知道吧,
就算是没学过也应该看过这个动画片吧。
其中有一句是:小兔子听到"咕咚"一声吓得撒腿就跑。
这时,一个超老实的孩子突然在下面也没举手说了一句:
“兔子几条腿呀?”
我正想他问这个问题是什么意思呢,
只听他后面的那个学生张嘴就回答:“仨(撒)腿么。”
听众:万峰你 除了会劝人离婚还......(电话被掐断)
万峰:要提意见,这儿不合 适。
(狂怒)这位李先生到底有没有听前面的节目?
如果不是他 们夫妻关系不好我能劝人离婚吗?
你耳朵长毛啦?
以前念书的时候,
同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶,
然后天天灌白开水进去,
让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水,
边喝还边骂:怡宝就是难喝,明天换了,还有好几箱,看来要拿来洗手了。
好多女生都认为他很有钱,
有事没事总想跟他说话。
同宿舍有个哥们买了个吉它,
然后买了几版吉它录音带,
放进随身听别在腰间,然后天天练对口型。
练得差不多了跑去女生宿舍楼下天天靠着墙弹。
被一群多愁善感的女生们封为情歌王子,
最终抱得美人归
公司两男同事凑钱买了台BYD汽车,六七万那种。
一下班就一个人等公车,另一个开小车。
等公车的那个上了公车后,
小汽车就跟着公车走,
快到站的时候,
小汽车就跑到公车前面先停,
然后坐公车的那个同事就下公车,
走到小车前慢慢的打开小车门,
意味深长的回头看了眼公车,
摆摆手上了小车绝尘而去,
留下一群羡慕的目光。
听他们说这样做心里很满足。。。
读初中的时候,同桌阿兴父母在外务工,
他暑假常常会去省城里玩,
回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵,
一碗面条都要十几块。
后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的,
害我们崇拜了他好几年
朋友给我说的他们单位的事,
他们市政环卫处有一次一辆垃圾车
在市中心不知道什么原因被交警拦下来了,
司机直接在路中心停车,熄火,
把后车厢液压开关打开,
然后下车就走了,
理也不理交警。
交警没办法只好自己上去准备把车开走,
一打火后车厢液压自动工作,
把一大车垃圾直接倒在了路中心…
非典封校期间,为了避免学生翻墙,
学校的校墙上拦了一圈半米高的铁丝网,
我们也不知道那是不是传说中监狱的电网。
一日,同寝女孩的男朋友跋山涉水翻墙而入给她个惊喜,
结果一见到他我们就问:那铁丝网是不是带电的?
该男生很潇洒地告诉我:没事!我翻墙之前用手摸了一下,没电!
我这同学开的是无人售票的车,一元通乘。
有两口子上车,丢了两个硬币就往车里走。
他一看那不是一元的硬币(大小差别明显)
就喊住了这两口子“师傅你怎么丢两个五毛的啊?”
那两口子中的男人随即叫了起来
“你瞎说!我明明丢的是两个一毛的啊!”
小时候一家人吃饭
我哥不知道那找了个苍蝇对我说
你敢把这个苍蝇吃了给你一块钱…
然后我吃了
我妈吐了,
我哥被揍了…
大了点
我哥说吃一只苍蝇给一百
我吃了4只
他吐了
我得了四百…
长大了我逗外牲,
外牲没吃扔我饭里了
我没注意吃了我没吐…
结果他吐了…
他被我哥揍了…
又大了点一桌人都喝多了
盘里有只苍蝇
我对他们晃了晃说谁敢吃…
他们都说我…
结果我吃了全吐了…
第一次输…
——————————————————
外牲 是什么族群
两年前接到一个认识的朋友打来的电话,
问我认不认识律师或是司法部门的人,
他要打官司告银行。
我问他你跟银行有什么纠纷吗?
他说他被银行的保安打了,正在XX医院住院呢。
于是我就赶到医院找到他,
看见他半个脑袋都裹着纱布,
脸上青一块紫一块还肿得老高,
就说你这也太惨了吧,
他们为什么要把你打成这样?
结果他的回答是这样的:
“靠,我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪,
可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话,
叫我去银行帮她领个号占个位置,她随后就到。
于是我忘了自己还提着枪,就去银行了……刚一进门,
那保安就抡起狼牙棒(一种带有金属尖刺的警棍)
朝我扑了过来,一棒子就把我干倒了……
等我醒过来的时候,就已经在这儿躺着了……”
某天,晚上经过一个小巷子,巷子很深,灯又很暗。
我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。
经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕,
窄窄的巷子,呼呼的风声和走路的回声。
就在这个时候,我发现前面有个男人!
看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊,
大吼一声:“小陈叔叔!”
然后那个男人回头了,不认识,
一脸疑惑地看着我。
我那个尴尬啊,又不好意思,
就一边喊着“小陈叔叔等等我”
一边从那个男人身边跑过去,
其实——前面一个人都没有。
我喊得跟真的一样,
后来,
我的后面也传来了狂奔的声音,
不过是反方向的
小时候,6,7岁的时候吧,过年放完鞭炮,
我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,
把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。
刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,
我顺手把烟灰缸放在了桌子上。
一会儿隔壁叔叔来拜年,
我老爸招呼叔叔抽烟,
叔叔本来抽着一支烟,
一看老爸拿的烟比他的好,
就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。
一阵火光闪过后。。。。
叔叔上医院了,
我挨了一顿暴打。。。
【嘟嘟嘟……】
A:您好!订餐
我:一份卤肉蛋仔饭,**大厦C座801,谢谢!
A:好的,卤肉蛋仔饭,**大厦D座,ABCD的D对吗?
我:ABCD的C - -#
A:呃,到底是ABCD的B还是C还是D?
我:第三个,ABC的C。。。。。。
A:哦,好的。送到11楼是吗?
我:- -# 801,8楼
A:嗯,请问您贵姓?
我:蒋
A:嗯,好的,杨小姐,我们马上给您送!
我们大学某学生选了门课,
玄学之类的。
讲了一学期虚啊空啊无啊什么的。
期末要求交论文。
八千字。
该生胆子很大。
教了张白纸。
教上后两周没有听到教授任何评论。
遂e-mail教授。
教授回复八字:不问则可,问则重写。
那天出门在外,内急,实在忍不住了,
跑到公共厕所(在我脑子里,公共厕所一般都很脏的)
一进去,看到好多人,
大家一溜的排在了倒数一二的位置,
而前面的并没人上,
(我环顾四周,发觉这里的环境还可以)
我想,可能是坏了吧,
所以我也就一旁等,
可是这内急吧,
实在是等不住啊,
所以,硬着头皮拉开了第一扇的门,
并没有坏,墙上还有淡淡的小花,
应该是某人入厕时间很长写上去的,
还有字,我饶有兴趣的看了起来,
可是,我读到最后一句想要个结尾,
他写了句,预知下个章节,请去第二间!!
我想,我知道为什么最后有一排人站着了
星期六哥们几个没事出来小聚,
一哥们带了新交的90后女友出来。
酒喝得差不多几个人在那聊天,
不知怎么就聊到SÈX事上。
那哥们就开始吹嘘:
“最近换了口味 状态真不错 怀疑传说中的一夜七次郎说的就是我”
那MM幽幽的说了句
“是啊.一夜七次,每次一分钟嘛…”
大家淡定的忍了,
看着他们在那斗嘴。
那哥们嘴笨,
很快就斗不过她就恨恨的骂道:
“狗嘴吐不出象牙,不和没素质的人说话我们接着喝。”
正拿起杯要喝的时候那MM接了句
“还好我吐不出象牙来不然某人下半辈子离不开WJS了!”
这次连另一哥们特CJ的女友都喷了…
————————————————————————————
吹牛的代价
好样的MM
1个月前和他喝酒聊天,
随便说了一句,
发现你儿子不像你诶,
你去医院查查看。
结果这个SB真的去医院做DNA,
上周出来结果,果然不是他儿子。。。
今天朋友打个电话来说离婚了。
再也不做心直口快的人了。。。
持续郁闷中。。。
话说我电脑里有10个G的动作片,
就放在了桌面上某个文件夹里的。
有天一女同事来我家下载歌,
我当时没在意就让她自己弄,
我去厨房弄吃的!
回来时她跟我说了句我这辈子都忘不了的话,
你“你就这点片啊,把你U盘给我,我弄多几个G给你.”
她CJ是给我的印象,这就从此改观了!
上化妆培训课,老师讲了脸形的分类,
然后就开始研究老公的脸形……
我:老公你是目字形脸耶~
老公:哈?
我:嗯,就是脸形比较长,但是你的脸并没有那么长,所以属于短目字形。
老公:就是日?
然后我们同时XE了……
我有个朋友家里养了一只西施狗,
有天我朋友带他们家的狗出去溜达,
走过一个工厂时里面传来大狼狗的叫声,
他们家狗狗一听立马从一个小洞钻了进去,
我这朋友一想不对,他们家的是母的,
万一进去被大狼狗给玷污了怎么办?
于是很着急地在外面叫狗狗的名字,
可是狗狗一直没出来,
朋友很着急就听见里面狗狗撕心裂肺地叫,
最后过了好长时间终于他们家狗出来了,
据它说出来时披头散发,满身汗水。。。。。。
上高中时学校封闭,翻墙逃课出去上网。骑墙时听下面有人说话
“你好好学习,”一个母亲指着我们学校对她儿子说,
“将来在这个重点高中上学,里面的都是好学生”。
他儿子大概有八九岁,看到我了,很天真的表情。。
她妈妈顺着他的目光也看到我了,表情很。。
有个姐姐是典型的白骨精加圣斗士(80后),
长得也标致,就是要求挺高的,所以一直游离着,
这天家里的三姑六婆又给她介绍一相亲对象,于是姐姐就去了。
晚上一家人正聊天呢,姐姐回来了,
一脸兴致阑珊,但是大人们还是很关切的询问情况咯,
姐姐直接说不行,于是众人又追问原因,
姐姐悠悠的来了句:他早x!
一家人都震惊了,沉默,沉默,沉默……
姐姐淡定的又说了句:才长我两岁,脑袋上就没几根毛了,还不是早谢。
天啊,俺的姐啊,
你想表示提早谢顶也不用这么省吧,
一大家子都被你吓到了。
今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,
男的大爆粗口,女的一直沉默,
我想那女的不好意思说粗口,
那男的突然停了下来,
女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,
估计是叫人男的一脸戒备,
只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:
你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……
话说前几天油又半夜三更涨价,
想起前段时间有几个月油价曾连续涨了N次,
每次都是前一天晚上快11点的时候QQ消息跳出来才知道的。
然后本人每次都第一时间电话最要好的朋友A赶紧去加油,
不过每次等他风风火火飚过去排到队已经涨了,
于是A破口大骂FGW下流,每次玩半夜鸡叫!
突然有一次QQ跳出一条消息说次日凌晨油价要下调,
赶紧通知A,结果他屁颠开车去加,这次赶上了!
过了好几天才想起有些不妥。。。
今天去超市略感腹部不适,
后来实在忍不住就抓了包类似100抽纸巾的物品冲到收银台,
悲哀的发现前面的大妈为了2毛钱会员商品和收银员吵得不可开交,
我在那捂着肚子等待,最后终于付款,然后冲到卫生间,
只觉菊花一紧,后面如千军万马奔流而下……
准备处理个人卫生问题时,
杯具的看见我手里拿的是什么,
“笑爽”二字刺痛了我的心,
你懂得,
结果我一震惊,
居然把那东西也弄到便池里了,
摸便全身都没有可清理的纸片,
等了很久也没人,
终于听到水龙头的声音,
应该是大妈来洗拖把了,
结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了,
我依然记得那时销魂的月亮之上
“生命已被牵引,潮落潮涨,有你的远方,就是我的天堂……”
等不下去了,我又没有手机,
发现带着touch,
于是试着连接wifi,
居然能连上,
马上登陆qq,
发消息给同学,
叫他打超市前台电话,
让超市人员送一包纸巾来吧,
结果他不信,几乎是咆哮着说服了他,后来电话打了
再回来,悲剧了,
我听到超市那个喇叭非常好使,
以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌,
而且听到了总台的营业员焦急的声音:
“日化部请注意,日化部请注意,
超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中,
请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位,
谢谢!通知再播报一遍……”
复读机中……
再然后,我真的有一种想死的感觉,
真的,真的,你想想,
全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”
到最后终于有人给我送纸巾来时,
我把头埋得很低很低,说了句谢谢,
处理完个人卫生后夺路而逃,
把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔,太丢人鸟!!!
结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音:
先生,您这包纸巾还未付款!(持续复读机中……)
后来打算下午去吧这包会员特价3毛钱的餐巾纸的钱付掉,
结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌,
大意如下:“尊敬的顾客,您好,欢迎到本超市购物,
您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理,
友情提示您准备充足的纸巾……”
我真的,泪如尿崩!!!!
我的一个男同事和一个女同事闹着玩,
拿了她桌子上的一百块,
女的要,男的不给,
嘴上调侃:昨天晚上不是给过了么!~
女的说:滚,赶紧给我!
男:你活儿不好还好意思要钱?!
女大怒,说:谁说我活儿不好……………………
朋友:昨晚TMD吓死我了。
我:怎么了?
朋友:被鬼压床了。
我:鬼怕恶人,你那么虎(东北话“猛”的意思),还有鬼敢压你?
朋友:那不咋地,我一点都不怵,心里大吼一声:给老子滚,我操泥马!!!
我:好使吗?
朋友:好使,它跑了。
我:那你怕什么?
朋友:一会我又睡着了,结果它妈妈来了。。。
记得高中时放学坐公车回家,
喜欢在公车上和同学玩“命令罚”,
就是谁猜拳输了就要服从赢了的人的命令,
叫做什么就做什么。于是这样的一幕出现了:
一位童鞋犹犹豫豫地走到司机旁边,
问:“叔叔,还有多久到北京啊?”
司机露出惊恐的神色……
(PS,我们在昆明)
去澡堂洗澡,搓灰搓得正欢呢。
突然进来一爷们儿,抱着个5、6岁大的……女孩,
是女孩!震精!
本来嘛,
带女儿进男澡堂洗澡
这也只能说这家人太乱来。
可是我转头的时候居然看到………
一个大叔,他居然可耻的硬了!!
Oh My观音菩萨。。。
昨天晚上去食堂吃饭,
我点的面条,人很多,
等的都有点不耐烦了。
在那拿着筷子在这窗口等。
终于有人从里面出来了,
端过来一碗类似面条的东西,
冲着我这个方向喊,好了好了。
我以为是我的面条,
兴奋的眼睛都发光了,
就往前凑,一看那上面只有几片紫菜,
想都没想直接用筷子在那碗汤里搅了搅,
问那阿姨,“面条呢,怎么没有面条只有汤啊?”
只听后面一个郁闷的声音。“那是我的紫菜汤”
以前的GF的爷爷奶奶住在4楼... 一日奶奶在阳台晒被子
爷爷在一旁说了句“当心被子掉下去” 奶奶不悦
“你怎么不关心我会不会掉下去的” 爷爷一脸不屑
“你有什么好关心的 你掉下去么自己会爬上来的
被子掉下去么我还要下去拿上来了...”
晚上出警,还是惯例的抓奸故事,
但不同的是,事件的女主角感觉老公有外遇了,
于是伪造了出差的假象,
在今天终于在家逮到了她老公和其情人,
可是她真正震撼的是:老公居然和个年近30的男人在床上翻滚。。。。
这种事情都米有理智的,
虽然想看戏却被吵得不堪忍受的邻居报案了。
然后……
赶到现场的师姐发现……
这男人……
这个和别人老公通奸的男人!!
居然就是她昨天的相亲对象。。。
一死党得了Y道炎、
难受的直掐我、
陪她换药回来的时候买了根烤肠哄她、
结果丫不吃死命盯着看、
完了一脸哀怨的回头看我:小昭、我真想塞进去、
我:…(默默的把自己的那根扔了)
___________________________________
- -]]]
跟老公爱爱时~两个人都是第一次
于是
在尝试无数次无果后
老公彻底崩溃了
认定自己没有X能力
悲惨了好几个月
然后后来的某次外出
决定再尝试一下~
这次匆忙中爱爱时忘记摘掉眼镜了
于是~
猛然发现
以前找错地方了
——————————————————
找错地方了 找错地方了
晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业(你们懂的)
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!
——————————————————————————————
— —\
O
有个朋友,去外地出差,
晚上在街上乱逛,
旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问:看少数民族跳舞吗?
那个朋友说:不看,看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问:那,看不穿衣服的少数民族跳舞吗?
朋友仍然说:不看。
那人奇怪的问:为什么?
朋友说:不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的?
话说我很无奈的看中一男人(本人男),
是同班同学,又有女人了,
但是偏偏和我又暧昧不清(用某君的话来说就是他想享齐人之福)
我身边又没有什么可以说这种事的朋友,
就打电话给我一以前的同学(此女巨腐),
然后有了一下对话
我:我看上了一男的,但是他有女人,你说我怎么办?
(大致这样,省略些有的没的)
某女:买点安眠药,然后强上他…
我:cao,那他要恨死我的。
某女:那就买点chun药,让他强上你,
然后你再帮他生个儿子…他就要对你负责了…
我:(惊)大姐,我从哪里生啊
某女超级淡定加不屑:从后面呗,你要是怕痛那就剖腹产…
我:………
_________________________________________________
长见识
某日逛完淮海路准备坐公车回家,和朋友在车站等,突然一老爷爷霸道撞了朋友下,并挑衅的看了两眼。朋友脾气不好但看到他年事已高不做言语,接着神奇的事出现了,老头独自走到了马路中央,拿着手仗用禁止通行的姿势拦住了一辆117?(抱歉忘了车号)。。。
司机开始和老头对骂,
后来才发现这车路过,
但这站是不停的,
老头也不知道是找茬还是真想上去。
就逼司机开门。对骂了10几分钟后。。。
后面已经堵到了几百米开外,
于是乎,上海最繁忙之一的淮海路被堵住了,
而对方仅仅是一人一手仗而已,
老爷爷这“站在世界尽头,单手就能阻止地球转动”的气魄,
和那消魂的姿势让偶佩服的XX失禁。
或许是郁闷为什么如此川流不息的马路突然一下子没车过来了,
好远跑来了一CJ叔叔,
标准的敬了个礼,
了解情况后直接把老头扶上了车。。。。
看着老头神气的走过司机旁边。
我知道。。。。。。我们凡人是斗不过他的
————————————————————
好远跑来了一CJ叔叔
cj叔叔是什么物种?
前前男友ML很强大每次至少半小时让我GC不断,
却是个花心大萝卜,被我踹了!
前男友对我体贴照顾,但123就缴枪……
春天来了,天天想着前前男友SY……
——————————————————————————
— —|||
今天去看车,要求试驾,4S店的MM说试驾车去参加展会了,
我指着外面的一辆试驾车说这不是么?
MM说那我问问钥匙在不在,
一会儿出来另一个销售,
直奔试驾车,我想,这回可以试试了。
结果这孙子一上车就把车给开走了。
又一会儿,MM也出来了,
跟我说:试驾车去参加展会了.......
我住浦东,热水器坏了打电话报修,
维修的师傅给我说:
“你在家别走开,我从上海过来时间不定的”
我无语,
浦西到浦东要三天三夜么?
难道浦东归北京管?
——————————————————————————
还好你没在闵行 松江
防不住他要问:你们乡下有公路吗
最近在考驾照,6人,
后座5个,叠得紧。
边上小姑娘让后座安全带的插头硌了,
喊"什么当心顶着我,这么硬!"
一车寂静,教练也回头看我,
我一紧张,
回到:"不是我,是安全套的头!"
——————————————————
后座5个,叠得紧
你们叠着坐的?
前两天跟朋友去唱KTV,结果朋友一首《菊花台》给我唱哭了。
朋友:“我唱的好吧?”
我:哭着点头。
朋友:“听了什么感觉?”
我:“太惨了!”
朋友:“?”
我:“小受太惨了!菊花残,满地伤,花落,都断肠了…你们男人没一个好东西…”
我开的士,
今天在石岐大信上来一时髦的MM,
说好40块的车前就起步,
当车子走到一半时,
MM面色凝重地命令我:“往回开! 快!”
我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,
于是起步回走。
回到大信停下时,
MM打开提包结了车钱,
再拿出一串钥匙,
蹦出一句:“靠!忘记今天开车过来”
说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
大家都知道女人孕期和生产后R头会变大吧?
记得老婆生女儿第二天,
我老婆邻床要出院,
护士来检查,
看了看说“哎哟,R头这么大,BB不好吸吮啊。”
内女的老公来了句:
“还BB呢,我都困难。”
………………
我一哥们是彩迷,
不管什么样的彩票每一期都买,
还总是固定的一个号,但是从来没中过。
一次和GF上街,又想起买彩票,便拉着GF一起去,
GF很是不解他为何总是买一个号码,就让他换。
那哥们听了GF的话,换了新号码。
几天后开奖,
那哥们以前买的那组号中了超级大乐透,
总奖金800万。于是战争开始了~~~~~~~
昨晚前男友叫我去夜店,
正好我跟姐们在吃饭,
就聊起了他, 我说他尺寸不错,
我姐们惊呼"晚上让我试试吧!"
随后她就回家换了一身性感衣服奔赴夜店.
到了以后他们两手拉手把我送上出租车,
然后黏黏糊糊的去开房了...
——————————————————-
世道
一起在酒吧里工作一帅帅男dancer勾引我很久,
终于有一天我答应和他去KF,
结果鼓捣半天他不举,让我给他KJ,我忍了。。。
刚放进嘴里,TMD这是JJ么!
比鱼肉火腿肠儿还细!
——————————————————————————
帅有个P用
于是好多帅男成了G
朋友陪领导出差乘飞机,因他到机场较早,
座位check到了前舱,领导到的较迟,只有后舱了。
登机时,为了照顾领导,
朋友理所当然与领导换位,于是有了一下对话——
朋友:领导,我们换位置坐吧,我的靠前舱。
领导:你是哪个座位?
只见朋友把登机牌show给领导,并回答道:是2B!
因为长得很帅,虽然才大二,
却已经和学校里19个女生发生过关系了,
正当我感觉情场得意时,
昨晚无意中听说自己被那些女生称作“免费鸭”,
我...
——————————————————
警世
某一天我妈痛经,我爸给她熬红糖水。
然后我在里屋玩电脑,看我妈疼成内样,
就说,诶不说女人生过孩子以后就不会痛经了么,
妈~你怎么还疼阿。
这时我爸缓缓的说..
你妈没生过孩子吖~。。。。。。。
跟朋友去外地玩的时候住如家宾馆,
里面东西一应俱全,当中有跳蛋,
本人不知何物,求同屋姐姐告知,
结果姐姐说是用来。。。的,
觉得好奇就 拆开把玩,
正觉得此物震动感很强的时候,
隔壁同去游玩的哥哥推门进来,
一眼看见我手里的东西,
立马出去把门关上了,
我当时很崩溃,
最令人难过的是,
第二天退房结账的时候,
我刚跟前台说XX号房间结账,
楼上就传来查房大妈清彻而又响亮的声音:XX号房间开了跳蛋一个!
顿时,前台所有结账的叔叔阿姨们,
全对我们俩女人行注目礼,
我俩泪流满面没话说。。。。
某人生性好捉弄别人,
小学时候就曾因为爬到楼顶上往下扔装满水的塑料袋
砸人而被逮捕过——
装满水的塑料袋砸在人身上当然不会造成什么伤害,
问题是他爬上的那幢楼是省军区的家属楼,
而砸到的人又是一位少将,也是军区的重要领导。
幸好,这位少将脾气不错,
看到是小孩所为后也没有跟他过不去,
只是让人给他拍了张照片,
挂在省军区大院门口的岗亭里,
让哨兵提高警惕,别再放他进来……
如果他能就此吸取教训的话也就算了,
但他后来并没有就此打住,
这才有了后面的杯具:
后来他养成了另外一个习惯——调戏出租车司机。
至于方法倒也简单,就是站在路边故作伸手拦车状,
等到出租车在他面前停下,
就上前打开车门装作很有礼貌地问一句:
“叔叔/阿姨,请问现在几点了?”
然后不管司机反映如何,
就嬉笑着跑远。
在那段时间里,
我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。
由于看他还是小孩,也没哪个司机跟他计较,
顶多骂两句然后走人。
直到有一天,他终于遇到了个狠的。
那天早上我到了学校,发现他没有来上课,
平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌,
而老师的面色也很凝重。
就去问这几个同学:XXX呢?他今天怎么没来上课?
他们神色慌张地告诉我:
“不得了啦!XXX被一辆出租车抓走了!”
我:“啊?!他又去逗出租车司机玩了?”
他们:“嗯,可这次那司机一把就把他拉进了车里,然后就把车开走了!”
我被震惊了,过了几秒钟才想起来下一个问题:
“那你们记住那辆出租车的牌号没?”
他们摇了摇头:“你都要过几秒钟才想起来这个,
我们当时都慌神了,哪里想得起来啊!”
我无话可说了,只能在心里默默为他祈祷。
又过了两三天,我们得到了一个消息:
警察在郊外的一块荒地里找到了他。
据说发现他时他下半身赤裸,
人已经昏迷过去,
随即就被送到医院治疗了。
于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他,
可他当时正在昏睡中,
所以我们只能把送给他的礼物留在床头,
然后就离开了。
在走过病床床尾的时候,
我最后再看了他一眼,
这一眼不要紧,
让我注意到了床沿的一张小纸条,
我凑过去仔细看了下,
上面的内容是这样的:
姓名:XXX
年龄:XX岁
这两项我早就知道,
没什么特别的,
但最下面的一行字让我再一次震惊了:
主要症状:重度脱肛,
伴肛周和肛门括约肌撕裂……
大教室上课,前面隔排一女生超靓,
于是我就写了一张纸条要号码,
把它交给前排的一个男生传过去,
该男生很惊讶,犹豫下还是给那个靓女了,
不久纸条传回来了,"后面的就是我男友",
超窘,娘娘的,
一对还不坐一块,
害老子白费心思
认识个奇人……这人不爆我心里堵得慌!!!
这世界上居然真的有完全相信且仅相信百度的奇人!
每天的言行大概如下……
a。中国是发达国家
b。2012必有大灾
c.中国已经成为世界第一大国
d.美国派谷歌来腐蚀中国人思想
e.推特都是叛国贼上的…意在搞垮我国青年价值观……
第一次带着女友回家看父母,
饭后大家都在大床上一次盖着腿看电视,
觉得无聊,就偷偷的挠女友的腿,
女友忍着不理我,锲而不舍,
又往里伸了伸手继续挠,
老娘突然掀开被子,“你挠什么呢”,
汗,挠过界了
因为工作压力很大,
所以总需要一些特殊的压力发泄方式,
今天就讲一个。
话说,我认识一个很精明强干的那种女强人,
尤其擅长谈判座的工作,在圈子里也算出名。
话说她每一次谈判陷入僵局的时候,
就穿上校服,喝半杯酒,
装成醉酒回家的样子,坐最后一班地铁。
意图和结果已经很明显了,
文明一点的上来问多少钱,
粗暴一点的直接就上。
用力抱住,拼命挣扎,撕开衣服,半推半就,提枪上马,
哦!痛.......不明白?
知道什么叫内置式阴齿防狼器吗?
据说,第二天,她就精神熠熠地心满意足地出现的谈判桌上。
——————————————————————————————————
这故事编得不错
我们处里加司机一共八个人,
其中处长四十多岁其他干事都是二三十岁的男人,
还有两位二十多岁的MM,
处长一到周末就喜欢带我们出去加餐犒劳一下大家一周的辛苦工作。
饭桌上经常爆一些笑话将给大家听听,
一日加餐大家正喝的高兴的时候处长说我给大家讲个段子,
今天看到手机上一条短信,
说现在的女人都乱了,
什么把二十岁的男人什么什么(不好意思忘了),
把三十岁的男人腰杆搞断,
把四十岁的男人家庭搞乱,
把五十岁的男人什么什么的。
段子讲完了全场除了A男爆笑之外其他人都没反应,
因为这是个很老的段子了,
大家都听过就没觉得有什么,
A男为了拍处长马屁就在那很是附和的大笑。
这时MM说话了,
说A你笑什么笑,
都听过N遍了有什么好笑的啊,
别看你三十多岁,老娘照样把你腰杆搞断,
说完继续啃她的螃蟹,处长一脸黑线........
全桌人都被雷焦了
中央新闻频道报道的。说,
苏宁电器负责人找到导播,
希望通过该台找一位顾客。事情是这样的,
苏宁前段时间做活动“买电器,抽奖,送宝马”。
有位女士抽中了,只留了联系电话。
工作人员曾电话接触该女士,
但该女士一听见中了宝马,立马挂电话,
反复多次后,干脆见着电话就挂。
新闻最后苏宁负责人呼吁:
我们已经无法联系该女士了,
希望该女士看到新闻后能与其联系,
兑走宝马。
昨晚老公出去搓麻,我带孩子睡了!
时间是十一点多......
一点多,胡里糊涂的醒来,
揉了揉睡意茫然的双眼,
米发现老公身影!
于是,手机,播号,呼叫...关机!
嗯~关机!
找其友.
呼叫...米人接!
换一个,呼叫...
依然米人接!
NND直接拨开麻管的朋友那里,
说"刚散,也许吃东西去了,
你打**电话看看!"
"好的,打扰了!"
挂电话.
"你给谁打电话呢?"
"啊?!!!"
一转头,老公在被窝里把头露出来了!
鄙视的眼神T-T
(老公较瘦,又蒙头睡的,而且中间还有个孩子!)
说个正太室友雄哥的事
雄哥加了跆拳道社团
社团晚上组织训练
就是一人手邦海绵啊还是什么的
一人飞脚踢
结果他一冲动
直接飞脚踢到人家脸上去了……
啧啧 不去想象场景了……
这还不算完
隔天 他去食堂买包子
结果发现没带钱
正好那个被爆脸的可怜人也来买包子
雄哥只能万分尴尬的管人家借了两块钱……
从此 被雄哥爆脸 又借钱的人再也没出现过
而雄哥每天都揣着两块钱
期望哪天能看到那位仁兄………
话说大学的时候,暑假,半个月没有和女朋友见面了。
一天晚上和女朋友QQ视频,女朋友说半个月没见了,
非要看看我的jj变样没有,拗不过她,只好答应给她看一眼。
心想就看一下,就没有起身去锁门。
刚脱下内裤,老妈推门,我的电脑就在门边,
老妈一看我这架式,又瞥了一眼屏幕。
神神秘秘的说,"几年不见,长个了啊!"
朋友最近赚钱很High,日进万余。
我请教他怎么来的这么快。
他说弄了一个个体公交车营 ,
挂在公交公司名下。
每天车照跑,但车上的公交卡刷卡器拆下来了,
把发声的喇叭掐掉
让老婆背在书包里,到地铁里面挤去。
只要靠近哪个人的背包,
两块钱就到手了。
不敢多,否则容易露馅……
昨天下午快到吃晚饭的时候,
隔壁的小孩捧着饭碗过来,
认真地对我说,
叔叔我爷爷今天杀了头牛,
我请你吃牛肉(我以为是他乡下的爷爷杀水牛了顺便拿些过来)
我就高兴地说:
好啊,哪知小孩就从另一只手拿出一只奄奄一息的蜗牛,
然后对我说,
牛肉的份量不多,
你省点吃喔!
一同学,结婚三四年了,一直没要孩子。
今年终于荣升当爹了,孩子刚刚出生,遂同学发短信报喜。
同学:今晨五时顺产一男孩,六斤八两,谢谢
我:不客气……
——————————————————————
小说
我初中同班同学
就嫁给给我哥成了我嫂子、
现在我还没毕业、
我同学嫂子得儿子都快两岁了。
闲来无事做就逗小侄子说话、
有次他要拿我手机玩、
我逗他说、你有还找我要?
我把侄子手一抓说这是手麽?
小侄子嗯了一声、
我又把他得手放到他穿开档库
露出JJ得那问、这是鸡鸡、合起来是什么?
小侄子还很配合得说、“手…鸡!”
以后见到他我就这么训练他、哈哈。
不过有一天悲剧了、
我听我哥说得、
同学嫂子一天再家找手机,
口中还不停念叨“手机呢?”
碰巧被小侄子听见了、
小侄子走都同学嫂子面前、
把手甩个圈、
然后伸到自己下面把自己得小鸡鸡拽得老长、
口中叫到“手…机!这里!”
嫂子当场黑线。
下次碰到她我杯具了
老罗说:本来说好了,今天就是见面会,不卖书。
结果来了一看,在卖书。
现在我宣布,今天卖的104本书码洋我都捐给盲童基金会。
接下来,我也轻松了,大家也轻松了,
一会儿想找我签名的,别牛哄哄的,好像在照顾我生意似的
老罗说:不要骂书的封腰。
靠印书挣钱的人,当然要写一些商业的话,恶心人的话,
如果把这些话印到书上,那不是更缺德了吗?
所以,才有了封腰。你不喜欢,扯下来扔掉就行了。
我们现在的问题是,把封腰印得太精美了,
舍不得扔,看着还闹人,于是就骂。
老罗说:不知道牛博网做错了什么,吸引的弱智特别多,
比如,有一位老先生,写了篇关于美食的博文,
马上就有一堆人跟在后面评论:许知远的律师都被抓起来了,
你怎么还有心思写这个?妈的,这哪跟哪呀?
一大哥买了W12 6.0的辉腾,引发了以下的小故事:
某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,
管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,
别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,
大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"
某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,
大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了."
小妹好心的回说“大哥,PASSAT加93的绝对没事,
我每天都加多少PASSAT,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97”
某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,
相约一并外出霄夜,兼后半场,
正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,
一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,
并说到开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。
某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,
大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论,
“这么好的车也出来拉活啊”,
另一位说到“可能单位的吧,不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”,
大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
某日,大哥一朋友之重要朋友结婚,
要借一重量级头车,大哥厚道之人,
虽爱车之心无比,也大方出借,
事后朋友还车,大哥自豪问到“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧”,
朋友叹道“别提了,
朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风,
最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车,
你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
一同学,大三,要去相亲,
于是去夜市买了一条大金链子,
15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。
同学问小摊的mm:总不会掉色吧?
小摊mm老板说:绝对不会掉!
同学问:掉色那怎么办?
小摊mm打包票:掉色你操我大爷!
第二天同学就去相亲了,约定时间到,
对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬,汗都下来了,
更悲剧的是,这时候,金链子掉色了。。。
本人女,一次去澡堂洗澡,
前面有一个也拎着洗澡用的东西往澡堂方向走的大葛格。
该大葛格背影看着非常正派的,衣着朴素,
走路腰板挺得很直,步伐坚定有力。
我们是走在马路的左边,再往前走一点就是澡堂了。
这时,马路对面出现美女一枚!
天那个热呀~美女穿着雪纺薄纱短裙,
露着又白又细的腿非常漂亮~我眼睛都直了,
而前面的正派大葛格头也不动一下。。。佩服佩服
不料此时一阵小风刮过~美女的小裙刷的就刮起来了,
露出了sexy的蕾丝nk。。。。。
美女惊呼一声忙把裙子按下去继续往前走
正派大葛格依然头也不动一下……
他依然迈着坚定有力的步子,
悄悄绕到了马路对面,
跟在美女身后,
挺直腰板坚定的继续走着。。。。
喂,你要还去澡堂么。。。。。
我有个好朋友,从小穿两条裤衩一起长大,挺铁的。
平常他很欢快,挺会逗乐的一个人,
娶了老婆之后,不和我分享快乐,
所以我们渐渐没有以前那么混在一起了。
有一天,他忽然让我去他家一趟,
说自己电脑不晓得哪里不对,越来越慢。
我就去了,看看他的电脑,给电脑做体检。
他老婆正要做饭,
他问我要不要在他家吃饭,我说要的。
所以他就出门去多买几个菜去了。
电脑体检过程中,我发现他c盘东西占太多,
10个G用掉了9个多G,我把C盘里的东西都看一遍,觉得没那么大啊。
然后我点了一下“查看隐藏文件”,
忽然就出现一个隐藏文件夹,
鼠标放上去,显示有7.2G那么大。
什么东西呢?我就点进去了,里面大约有八九个视频文件。
说到这里,大家知道了吧?其实我和很多人想的一样,这一定有门儿!
我往门外瞟了一眼,没人注意,
我就点开一个视频,结果,我震惊了!
画面非常喜庆,是朋友的结婚典礼上DV录象。
汗,这有什么好隐藏的。
再过一个镜头,不对了,朋友穿着新郎服不错,
可那新娘,我不认得捏!
——————————————————————————
娶了老婆之后,不和我分享快乐,
你牛逼
临走时女儿去找老师,想告诉她明天她不要是某男同学一起玩,
老师正在把一个很大的玩具放到一个很高架子上去。
女儿叫了一声老师,老师没有听见,女儿就去拉老师的裙子。
老师那天穿的短裙,女儿够不着,
当我发现女儿想跳起来去拉老师的短裙的时候再冲过去想抱已经来不及了。
杯具了。
短裙被扯下来的时候,至少有5秒钟,
老师还是踮着脚按着玩具不让玩具掉出来,
整个人僵在那里一动都没动。
我刚好冲到女儿前面,短裙差点儿没直接掉到地下,
连裤袜和小裤裤都看到了,近距离的啊!
我是男的,也不好意思帮忙,最后老师还是放了手,让玩具掉下来,然后蹲下来去拉裙子,迅速的消失了。
回家后,我被老婆狠狠地训了一顿,因为女儿告诉她爸爸看到了
新三国台词
董卓:“洛阳就是豪华,在这里我都乐不思蜀了。”
刘备:“天下兴亡,匹夫有责。”
刘备:“袁绍是个扶不起的阿斗”。
第一集:曹操的叔父对曹操说:说曹操,曹操就到。
第二集:王允对曹操说:董卓的野心已经是司马昭之心——路人皆知了。
第三集:华雄对“上将潘凤”说:哈哈,联军是蜀国无大将,廖化当先锋了。
第10集:吕布对陈宫说:你总是事后诸葛亮。
三英战吕布之后,刘关张共呼”这真是三个臭皮匠,赛过诸葛亮啊
本人是游泳馆的救护,
某天一位大叔赤条条地从更衣室冲岀来,站在池边四处张望。
我们一同事见状立即向他打手势,示意他赶紧回去。
一般这种情况我们是不会喊话的,
怕引起其他人注意让人难堪。
结杲大叔误会了,
因为我们馆规定不让穿拖鞋进入,大叔转向我那同事,
走近几步,大声说:"你看清楚,我没穿鞋!”
我那同事很无奈地说:”我看的很清楚,您啥都没穿。”
大叔恍然大悟,迅速跑回,
周围已经笑趴下一片了,
还有来游泳的外国人起哄,
大叔杯具大了
学校里办摄影比赛..今天被通知一不小心进了决赛..
遂发短信让自家男淫帮忙去洗照片~
结果发尺寸给他的时候杯具鸟......
俺原话"老公~要10.5*15.2厘米的~"
手一抖发到闺蜜的号码上鸟~~
结果此女迅速回信曰:"...小jj长度?"
.......
.......
....姐姐你见过以面积单位衡量的jj咩!!
小学的时候,中午到校外吃饭,那时候嘴挑,
吃不惯食堂的东西。街对面一家店味道不错,成了常客。
那天到了饭点儿,照常出校门,过马路去吃饭。
全神贯注的琢磨着今天吃点啥好呢,也没看清车辆就到了马路中间了。
下一秒钟,一辆小汽车给我怼飞了(事后听路人说的),
飞出去好几米,躺地上不动了。
当时自己的感觉就是,瞬间天黑了,伸手不见五指的黑,
然后马上轻飘飘的冲着黑暗中的一点亮光飞去。。。
估计这就是灵魂出窍的感觉吧。。。
过了不知道多久,醒了。
周围全是人,司机估计胆小,蹲在我旁边吓傻了。
我做的第一件事儿是看表,然后嘟囔了一句:还好没过饭点儿。。。
司机说:去医院吧!!
我当时想也没想就说:不了,我还得吃饭去呢。。。
然后就爬起来晃晃悠悠地继续向着饭店走去。。。
司机和路人彻底傻了,
目送我远去~事后司机怕出事儿,自首去了。
警察带着他找到我家,我爸妈这才知道我被车撞了。。。
现在想想,当时要不是有个“必须吃饭”的信念,
估计灵魂就回不到躯体里了。。。真后怕啊!!
本人女,
昨晚看电视,老哥突然跑过来让我把眼睛闭上,问他干嘛,说闭上就好了。
随后他大笑着说,你眼睫毛没有我的长!! 哈哈 .. 然后很happy的走了 ...
留下我一脸莫名的站在那里 .. - -|||
去年从深圳出差回来,捎回一盒南方产的柿子饼
赶上奶奶过生日,一家20几个人在屋里聊天。。拿柿子饼挨个分之。
分到老妹。。她说了句:不要,一股j液味。。整个屋子里忽然就没了声音。。
全家震惊
老妹今年15岁。。。。。
话说我初二、特SE班、可我们班真是特“SE”班、
男生女生、都特、色、
一天我们班一个巨YD悳男生、
站在班花身后、使劲向前顶、貌似在YY、
然后班花就实在受不了了、
回头一句、小JB孩子我给你夹断做标本、………夹断、夹断、主啊!!!
现在的女生就没有纯的么!!!
————————————————————————————————————
长见识了
00后
我们家小猫。
平时喜欢趴凳子上睡觉。
小狗从旁边经过的时候它就伸爪子啪给一巴掌。
小狗性格特面,一般也不跟它计较。
终于有一天,小狗忍无可忍,怒了,
凑小猫耳朵边上汪大叫一声,
小猫当时就被吓的腾空跳起连滚带翻逃床底下去了。
五一时在火车站排长队买票,
一个没素质的男人突然插队,
挤到一个姑娘前面,
那个姑娘很腼腆不好意思说他,
队伍后面的人全都开始骂他。
没想到这男的脸皮超厚,
坚持说自己本来就是排在这里的,
刚才走开一下而已。
最后把保安引过来了,
那男人还很无耻地叫姑娘向保安证明,
那姑娘默默地指着他前面的壮汉说:
“你怎么可能一开始就排在我和我男朋友之间?”
一个朋友聊到穿越的话题时他这样说:
当时小孩刚生下来,
我就抱到外面很严肃跟她谈了一次,
告诫她如果是穿越之类的,
麻烦不要在自己家里胡搞瞎搞,
老实扮演好小孩角色,
如若不然,就是无产阶级铁拳侍候。
小孩不哭不闹听我说完,
到现在一直表现良好。
男朋友昨天把他老爸的QQ给了我,
让我加他跟未来的公公聊天。
话说我十一刚刚见了男友父母,
他爸爸很实在很老实,人特别好。
昨天加上之后我就去忙了,后来他老爸说话了,
貌似不知道我是谁,
看到我空间里那篇《征婚,美女一枚,速速联系》(给同事征婚),
以为我是照片上的美女,
然后对话就开始了:你好啊,朋友。征婚啊?
还挺漂亮。可惜我结婚了,唉。呵呵。
我石化了。
载着丈人在等红灯,
窗外来了个倍儿漂亮的丝袜女,
身材真惹火啊!
随口来了句,真性感!
一想不对,丈人在副座呢,晕死!
正在纠结的时候,幽幽的传来了一句话:穿上白靴子更爽....
我丈人也,
我丈人也,
他是我媳妇他爹啊~~
与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt··
今天最后一天了,还剩3个tt,
于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,
男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··
我:······
暑假时我在我哥家玩,晚上在他家通宵上网。
每当打游戏打累的时候总是不忘要看看岛国爱情动作片缓解下。
有次我和我哥都穿个小nk,我的是平角的,他是3角。
他要抽烟,就拿了个玻璃杯装烟灰。
然后打开暴风影视,选好他爸下好的苍井空经典
(他爸藏的很深不过还是被我们找出来了)
看到空姐姐就要g潮的时候,
突然他爸妈的房间门响了……
我以迅雷不及掩耳盗铃之势把空姐姐换成了士兵突击,
虽然心中十分不舍!
我调好了再看我哥,
他正一个劲的想把那个装烟灰的玻璃杯往nk里藏……
上个月和老公去苏宁买电视,带了个移动硬盘去试效果,
不知道怎么遥控的,双击后,打开了一个影片,
播出了段让偶们极度羞愧的限制级镜头,
还伴随着“恩…啊……”
于是整个卖场的人都看向这边!
偶装做若无其事然后赶紧退出走人,
电视当然没有买成!
5.1的时候,想起还是要买的,
偶不好意思去了,老公一人去的,
结果才到卖场,
上次那个业务哥哥就很热情的凑过来说
要他借移动硬盘拷点电影……
于是,又没有买成。
睡前,老婆给儿子喂奶,
我看儿子啜的那叫一个美,
经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只MiMi,
老婆瞪我,去!
别碰孩子饭碗!悻悻离开。
片刻后儿子吃完那只换另一个刚啜两口就哇哇大哭,
老婆纳闷儿,边哄孩子边问我,
你睡前吃啥了?我想了想答野山椒凤爪。
靠!!!被老婆一脚踹下床。
今天我哥出院回家,因为刚做好手术,
还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票。
可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走。
这时看到门口有个警察叔叔,
我想起来郭德纲说的问警察票贩子在哪的段子,
于是就想恶作剧一下。
走过去跟警察说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票。
这时雷人的来了,
警察叔叔盯着我看了足足有一分钟,
我正害怕他抓我呢,他来一句:我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道~
真实的新闻…记得是几个月前吧,
新闻报道海南岛房价过热,
记者采访政府负责人,
那哥们一被手:
“关于这个房价过热的问题我们已经制定了一系列的措施进行调控,
主要措施就是抑制炒房,
每位来我市买房的人凭一张身份证限购三十套…”
我当时真的震惊了…
更让我震惊的是记者的评论:
“您的话给了我们巨大的希望,
也看到了政@府调控的决心…”
NND决心在哪,
我怎么没看到…
前几天以前的公司让我帮弄一个测试艺人忠诚度的卷子
大概二十题,前几题是铺垫,你有什么特长啊什么的…
后面就问对一些解约事件的看法啊,
如果是你你有什么方法怎么怎么样…
发给每个培训生,等他们写完了就收回来。
然后有一个女的答案雷到我了…
问题:你认为你拥有有什么别人不如你的能力?
回答很简介:
敢脱。
我一高中同学的。
那时候我上的是封闭式私立中学,
有天早上起床,
大家都在整理内务,
该同学对我们说:
晚上我做了个梦,梦见我是一个古代勇士,
正在和敌人厮杀,可对方人多,敌不过,
我就提着刀跑,跑到一扇大门前没路啦,
大门紧闭,我就一手提刀一手砸门,
可是怎么也砸不开,我就一直砸一直砸,
砸着砸着我就醒了,
然后我就发现我依然躺在床上,
还有就是一手抓着jj一手正在砸墙。。。
——————————————————————
怎么做到的
那天有点小雨,我穿着带帽子的衫,
很自然的就把帽子打上来,
一同事中午吃完饭正在门口吃香蕉,
打趣我说”发现你带帽子的样子很像陈冠希啊。。”
我随口回到”谢谢哦,你吃香蕉的样子也蛮像阿娇的…
前几天跟男友分了,昨儿他喝多了,
给我打电话说他胃疼,哭着让我去看他,
他在北京没什么朋友,我不放心就去了,
刚一看见他好像确实病了,他非要抱抱我,
抱着抱着我俩都来感觉了,
然后干柴配烈火的干了一下午,
最后给我弄的缺氧了,5次...
丫这身子骨哪儿像生病了的啊!!~~
——————————————————————————
确实有病
饥渴
今天店里来两丫头买衣服。
一个试裙子,本来就是个比较短的裙子,
穿上以后在我面前转圈,,裙子掀气来,
死娘们还穿的丁字裤。
然后要讲价,我不给底,两丫头就蹲地上。
一人爬在我一条腿上,嘟着嘴让我降价。
直接弄的好多想进来的人都直接转身走了,
现在大学生怎么了。
比我这个流氓还放的开。
——————————————————————
你还好意思自称流氓
我表妹是学医的。有个学期学人体结构,做解剖。
标本是一个年轻女性(非正常死亡,貌似自杀之类的)。
表妹她很好学,于是一直在解剖室待到很晚。
学习完毕后收拾走人,关灯锁门。
就在往教学楼外走的时候,
走廊迎面来了两个人,一男一女。
就在擦身而过的时候,(恐怖的来了)
我表妹惊恐的发现这个女的怎么长的跟那标本一模一样。。。。
我妹差点疯了。。。。
后来才知道那女的是标本那位的孪生姐姐!!!
还好那个男的是JC叔叔。
急忙解释+安慰。
后来小姑娘还是去庙里烧香拜了拜。。。
我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.
今天是那女女的生日.
昨天那男的问女女过生日想要什么.
那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.
然后今天那男的送她一辆奥迪~~
前几天来个女孩面试当教师,
由于素质问题就没让她过。
这两天打电话过来就问:
“怎么回事,
玩什么不让我过如果你想潜规则我,
那就说声!”
现在的女孩子都怎么了。。。。
——————————————————————————
怎么了?
生理需要呗
两个女人在郊外喝酒,
一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上,她们内急难忍,
于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸,
第一个女人便脱下内裤擦了擦,
并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈,
便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久,
他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”
“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
一兄弟极怕老婆。老婆不让抽烟,于是在家绝对是不抽的。
此人家住7楼,某日他老婆不在家的情况下我们造访,
兄弟泡茶之后,说你们等会,
我去给你们拿烟。说罢进了卫生间。
俄顷拿来给我们抽。
众人都说:不是你老婆绝对不让么,你还敢在家放烟?
再说卫生间也不安全啊……该人只一味的笑,不回答我们。
于是众人涌入卫生间搜查,想看藏的地方为何如此高明,
却见卫生间干净整洁没有死角可以放东西。
最后,其人揭开谜底:在卫生间窗户外面——是外面,
楼房的外墙上钉了一颗钉子,
用一塑料袋装上烟和打火机系上悬挂。
如要抽烟则上厕所,从外墙上捞上来吸,
完毕封好挂回去。
众皆叹服。
————————————————————
刮风咋办
下雨咋办
一次,去广东,车是卧铺大巴。
还没开车,上来一个mm,位置在我边上。
她太挑剔了,又说味道臭,又说被子脏,
然后从包里掏出几个瓶子,
东喷一下,西抹一下,还拿出一条新毯子,磨蹭了半个钟头。。。。
我无语,这姑娘太爱干净了吧。。。。
半夜,mm手机响了,
然后听到她迷迷糊糊的接电话:
喂。。。张老板。。
哦。。杨老板啊。。
嗯。。啊。。。。
检查过了。。
没嘀事没嘀事。。
不传染的。。
发现我的猫萎靡不振,带到医院检查,
大夫说,没事,你的猫咪怀孕了,回去买点好吃的吧。
期间3个月,我经常带她去宠物店剪指甲,
护理等等,猫粮罐头没少买。
一天,和朋友打麻将,
哥们急了踹了猫一下,
我说,轻点,她怀孕了。
该哥们随手抱起猫一看说,怀什么孕啊,你这是公猫!!…………
话说本人经常出差,
有此坐火车路过一小站,
看窗口有卖松花蛋的,
于是就花五块钱买了两个,
又买一小瓶二锅头,
准备在路上咪西咪西。
到十一点半了,
我美滋滋的拿出松花蛋,
先去泥,然后………
MLGB,
这是土豆。
常去的健身房有淋浴间,
更衣室里面还放了个吹风大家可以用。
今天洗澡洗得晚了点,
出来看见一个大妈站在镜子前面,
拿着吹风吹她下面。。。。。。。。的毛毛。。。。。。。。
天哪,
当时我感觉像是被一道雷劈中了
今天和家里人闲聊,发现一个很囧的事实:
30年前,我爷爷工资54.8,一带面7元,能买8带面
15年前,我妈妈工资400元,一袋面55元,能买8带面,
现在,我一个月工资950元,一袋面120元。。。。。。
话说那时候我上初三,还挺怯生生的。
特别害怕上街,然后上了街心扑通扑通的跳。
一次我姐带我上街买衣服。也就是家专卖店。
然后选好了衣服问在哪里试衣服?
由于店里比较忙,那个mm随便点了下在那里。
然后我打开门。准备脱衣服的时候感觉有点不对劲。
这个试衣间怎么这么宽敞啊,居然还有办公桌。
正当我将衣服脱下的时候,
那个mm说。你走错房间了,那个是经理办公室。
我当场石化。死得心都有了。
中午下了课和两个朋友去吃饭(一男一女)!
本人闲的没事和那女同学互贬,
那男生帮着那个女生说我!
我就骂他你插什么嘴!
不想女同学很兴奋的来一句“我就喜欢他插!!!”
当时我和那哥们儿立马傻了!
这还没完!过了一会估计那女生反应过来了!
又说“我是说我喜欢他插嘴!”
我和那哥们又傻了!!
在回去的路上她又对着我那哥们说
“你晚上睡不着就打灰机”!
昨天单位上两个司机吵架,
为了就是车辆过路费和油费的事,
一路从我们办公室吵到大门口,
中途引致很多人回头观望,
其中也不乏驻足观看的。
两人都比较激动,
A大骂B:CAOnmb,
B又回骂A:NM了个B.
而其中大部分是在骂对方的妈,
大吵五分钟后,
终于来一人劝架了说:
吵吵吵,吵什么呀,
为一点破费用至于吗,
人家妈惹了你妈啊,
骂的一点素质都没有。
这时A和B同时发声:我们是一个妈。
这时大家一头雾水,
又一来人说了,
那亲兄弟还吵个P啊,
还不是在骂自己的娘。
刚才在回家的小路上,下着小雨
我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来的
那小女孩看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的
谁来买妈妈呀?五块钱一个!谁来买爸爸呀?六块钱一个!
我脑袋突然一下短路冲上去:十块钱两个卖不卖?
这小女孩一下哭了,他们爸爸妈妈满脸黑线
昨日相亲,
互相感觉很不错,
也很投缘,
交换了手机号码。
我被他邀请去吃晚饭,
同意后,
他说出给公司打电话。
走后,收到短信一条,
是男方发过来的:老婆,今天我不回去吃饭了。
愣半晌,男方归,
笑容满面道:“出发吧。”…
真的,啥也不说了。
想想当年,感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生,不小心他把篮球打我小腹上了...
装痛...
然后在扶我去医院的途中,去卫生间咬咬牙,
把自己的M捅破...痛的差点晕过去
然后到医院检查说M破了...
然后他说我会对你负责的...
然后我们就在一起了...
然后我们就结婚了...
然后我把这件事告诉他了...
然后...
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
————————————————————————————
哦 哦 哦 哦
这样都可以
昨天在猫扑上看到闫凤姣艳照打了码的帖子。
今天上午上班的时候男友发来无码的地址。
本来好奇心大发,碍于上班不方便打开看,
就让男友下载下来下班后给我看看。
结果午睡过后去上班,收到男友QQ信息,
说他发现闫凤娇有痔疮!
我不反对男人看A片,
但是能从照片里看出人家有痔疮来,
这也太他么变态了!
————————————————————
怎么看出来的
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,
五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,
就问妹妹,让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了
——我妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听
昨天女朋友提出分手,问其原因
答说:还记得当初发给你的一首诗嘛?
上邪!
我欲与君相知,
长命无绝衰。
山无陵,
江水为竭,
冬雷震震,
夏雨雪,
天地合,
乃敢与君绝!
我说,当然记得了,那你还和我分手
女朋友:就是因为现在这些事情都发生了啊
今天下班的时候,买完菜回家路过有几个学生
(好像读三年级左右的学生,看见他们在唱歌,
等到我靠近他们的时候,
听见他们在唱寂寞的时候可以唱情歌改过的歌:
寂寞的时候可以看三级,看完之后可以打飞机........
我黑线........
我看不过去,于是走快几步,
超在他们的前面,
结果他们又在我后面说起了顺口溜:
嘿,
前面的美女屁股白又白,我们的jj竖起来- -!........
我彻底被打败了,
现在的小孩都成什么样了
同时追两只兔子的人,一只也不会逮到。
不要贪图无所不有,否则你将一无所有;
不要试图无所不知,否则你将一无所知;
不要企图无所不能,否则你将一无所能。
失去就是得到;
痛苦就是幸福。
————————————
首先 祝你天天幸福
其次 如果是追两只一起跑的兔子 一定能追到一只
现在访谈节类目越来越雷同了,请的都是那些名人,
而名人讲的又都是那些陈年旧事!
假如把这些话录下来,配上钢琴伴奏就是《艺术人生》;
加点VCR和画外音就变成了《鲁豫有约》;
而撒上点油盐酱醋,再配上一个话痨的主持人,就成了《咏乐汇》!
地点:广州某路公交车,下班时间
一老妇和一年轻女子起口角,
事由大概是年轻女子不让座,
老妇继而发飙,骂年轻女子没家教,
老妇摆起了长辈的口吻:
老:“你家没有老人吗?”
嫩:“我家老人有小车!要坐公车也不等上下班时间”
老:“我们贡献了社会大半辈子了,哪有你这样不体谅老人家的”
嫩:“我现在还在水深火热地贡献社会,上了10小时班站了10小时,
哪有您这么不体谅后辈的,难道您无儿无孙?”
老:“没有我们建设社会,哪能让你们这代人舒舒服服地过?”
嫩:“现在没有我们这代人缴税,您哪来的免费公交卡?”
老人出绝招 :“我不管,我现在呼吸很困难,不舒服,你让我坐下来!”
此时已经有别人耐不住,让了老人坐了,老人不肯,誓死要让嫩女难堪
嫩女作最后反击:“行行行,您别下车,我帮您打120,免得您突然暴毙!
我最讨厌你这种以老卖老的,
插队挤上车的时候就演成龙,上了车就装演林黛玉!”
顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。
我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊
“喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。
我那同学巨郁闷 特烦这种人
就拿出手机来
“喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿刚汇完阿行 行 好的”
深夜,一公交车最后一班后准备交车,
司机回头看,还有一位白衣的女士,
坐在最后一排。
司机继续开车,
看看倒车镜那女的没了,大惊~~
赶忙急刹车,
回头一看,又坐那里,
司机心虚的又转过头继续开车,
小心的又看看倒车镜,
女人又没有了,
巨惊赶忙又急刹车,
回头一看,那女人又出现了。
司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。
第三次司机又看看 倒车镜,那女人又不见了,
司机已经崩溃了,又是一个急刹车,
但没有在转过头去,
这时那个女人缓慢的走到了他的面前,
头发凌乱,满脸是血,
滴在他的脚上,
司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~
那女人用很低沉的声音说:
“老娘和你有仇啊,
老娘一蹲下绑鞋带,
你就急刹车,
一蹲下绑鞋带,
你就急刹车!”
老大长得比较喜感,有多喜呢?
一日,接到一个电话:
“喂,您好。”
“您好,是某某公司吗?”
“是,您找哪位?”
“额……是这样,我是某某公司的,我要找你们公司一个……”
“喂?您到底找谁?”
“额……我不知道他的名字……”
说实话,我们开发部门本来就忙,
这次还让孤王帮他找人,他好像还不知道要找谁……
“那他是哪个部门的?您知道吗?”
“额……也不太清楚……”
“那此人有什么体貌特征吗?”
“额……就是一个长得挺喜庆的人……”
“哦,他不在,您留个电话。”
后来头儿回来了。
“头儿,有人找你。”
“谁啊?”
“不知道,电话号码139********。”
“不知道是谁我给他回什么电话?”
“其实,他连找谁都不知道……”
“那你怎么说是找我的?”
“他要找我公司一个长得很喜庆的人……”
头儿一脸黑线的回了电话,真是找他的……
话说去年战友聚会,几年没有见面了,气氛那个热烈啊。
7个人喝了8瓶白酒,然后非要去KTV唱歌,要去那接着喝。
因为KTV就在附近,再加上拦的士的时候7个人东倒西歪,
人家车都不敢停下来拉我们,就打算走着去。
一路上我们都在唱解放军军歌,
向前,向前,我们的队伍向太阳!
仿佛又回到了那激情燃烧的岁月。
突然不知道哪个混蛋大喊一声:
“前方出现敌人。低姿匍匐前进!”
我们一听口令,奶奶的,集体卧倒。
地上刚刚下过雨,全是积水!
卧倒也就算了。
最雷人的是,
这混蛋又喊了句:“扔手榴弹!”
我们集体掏出手机,
当手榴弹全炒前面扔出去了!”
最后歌没有唱成。
手机全进水了。
唉!
——————————————————————
当兵的时候
手榴弹都揣裤兜里?
中午放学去小食街买午饭。
在我旁边有对情侣也在买,
男童鞋在后面,女童鞋在前面,两个人抱在一起。
那女童鞋穿的是裤子,大家都知道,
女的裤子都比较低嘛,然后我发现……
情景再现:
男淫把一只手插进了女童鞋的裤裤中
(具体位置……嗯…大家都知道吧,我就不说了,就是肚脐以下),
脑袋放在女童鞋的肩膀上,
露出那种很猥琐的笑,
嘴里不知道在说些啥,
手一动一动的……
女童鞋低着头,脸红红的,
一只手拿着包包护着腰,
肯定是怕别人看到(但是逃不过我滴火眼金睛!),
另一只手摸着那男淫的手,
但是没有要把男淫的手拿出来的征兆,
小嘴儿微张,媚眼如丝……
貌似很享受那种过程……
最后。那男淫把手抽了出来,
那女童鞋的腿明显一颤,
男淫笑得很满足……
最淫荡的是,那
男淫把那只罪恶的手拿起来看,
阳光一照……好晃眼!!!
然后我拿起午饭,默默地离开了……
——————————————————————————
很有场景感
大概是03年还是04年!具体时间忘了!
地点在深圳罗湖火车站!
那时候火车站和现在不同!
以前是紧挨着售票大楼有一个天桥!
下面是来往的火车!
那个栏杆是砖砌的一个平面!
有1米5高!关键时刻来了!
那次我回家去售票大楼买票经过天桥时!
看到天桥下有一辆火车缓缓驶来!
突然看到一个脑残人士跳上栏杆对着缓缓驶来的火车拉尿!
接下来的事情我不说大家应该知道了吧。. . . . . .
:) . . . . . . . . .
什么??
你不知道?我看你得恶补下常识了!…………………………………………………
当时的情况就是火车顶上那玩意可是几百万伏的高压电啊!
水可是导电的!
就那么两秒钟!
就看见一具干尸从栏杆上飘下去了!
我高中同桌是女生,名字叫冠雄,
一次她爸带她到公司,遇到同事,
就介绍说这是我女儿冠雄,
那位叔叔哈哈大笑,
一边捶她爸的背一边说,
原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…
我同桌很不高兴,
就问她爸,这人是谁啊。
她爸说哦,
这就是我常给你说的丁香…
想当年大学宿舍的时候,冬天的午后在宿舍窗边坐着晒太阳,
都比较随意,一BH女两条腿分的老开坐马扎上冲着太阳
我们起哄她:你看你那什么形象!
BH姐抽了口烟淡定的说:消毒杀菌~~~~~
你们懂的~~~
A公司的单不给我们做了。
经理很心痛,做了几年的客户啊,说没就没了。
他决定亲自打电话,看能不能挽回。
说了很多,还请发单的人吃饭。
他还说,小王也跟我们合作的很好。
小王是从A公司跳槽出去的人,到了B公司,
还拉了B公司的单给我们做。
他跟A公司这个发单的人关系很好,
相当于他的领路人吧。
没几天。B公司的单也不给我们做了。
一死党算是经常去洗浴中心玩全套。
有一次,他在享受服务时,老婆来电查行踪。
他不慌不忙的按实际情况回答:
kao!我正在piaochang,piao得正爽呢!
他老婆根本不信,又问:究竟在哪儿?
他还是照实回复:真的在piaoji!!
"那你piao完了早点回来哈,你妹夫......"
完事回家,一点事都没有。
他老婆一点都不相信那竟然真的就是事实的真相
我们班严重阴盛阳衰,
32个人只有4个男生,
但是相对于护理专业没有男生的情况还是要好多了。
护理专业的MM个个如花似玉,
我是垂涎已久了,偏偏运气好的要死,
护理专业三个班挨个和我们结成“友谊班”,
天天去郊游,夜夜开Party,幸福啊!
可是向同宿舍的学长炫耀时,
两位学长笑的非常诡异。
很快我就明白了,
有一周时间老师都在向我们讲
什么因为生理上的差异而产生羞愧是很幼稚的啊,
不符合未来医务工作者的素质啊什么的,
我们4个男生回到宿舍总会激动地讨论
老师是不是鼓励我们马上到外面KF结束处子之身,
这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……
一周以后,护理专业的一位老师微笑着告诉我们,
她们要开始JY化验课程了,由于需要新鲜JY,
所以我们4个男生要每周贡献三次,
持续12周,
并绘声绘色的描述定时释放多余JY
对我们生理成熟带来的好处。
于是经常可以看到男厕所门口围着一群女生,
焦急的看着厕所里面,还有人不停地催促……
过来有两周吧,
班主任老太太了解到我们提取JY只要三五分钟,
语重心长的告诉我们这样对将来的X生活不利,
并详细指导如何有意识的锻炼,
德高望重的她还亲自去护理班教育那些心急的女生。
之后我们便不是课间进厕所SY了,
而是提前一节课,
还有护理专业班费购买的婴儿油(据说是她们表示关爱),
而一大群围观人员也变成两名,并且不再催促,
只是不时温柔的说:“慢慢来,我们不急!”
不过也有彪悍女子在厕所外大声呻吟
帮助我们缩短时间……
终于明白了为什么两位学长脸色总有些苍白,
他们那届护理专业有五个班!
__________________________________
这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……
说个我同事的经典语录,
她是个很敢说很彪悍的少妇,
经常调戏她不成反被调戏。
冬天的时候很冷,
她就买了一个暖手袋,
然后有次一手玩连连看,一手捂着,
那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方,汗。
我看到了,
我就不怀好意的跟她说:啊娟,你吧暖手袋放在大腿根部干什么?
她头都不抬:我B冷!
B冷
冷……
昨天晚上,去学校超市买零食,偶遇我们班一cj女生。
我:你买的什么啊?
她:黄瓜(淡然)
我:吃的还是用的啊?(xe地笑着)
她:讨厌,用的。(略羞涩)
我:……(大惊,没看出来啊,她这么开放?)
我:干什么用的啊?(稳定情绪后,xe之心不死)
她:才不告诉你咧。(笑)
我:给我说说呗,有用的话我也买根。(xe地笑)
她:切,你那脸,再怎么敷也就那样了。
我:……
前几天去找XJ,包夜,结果被那个XJ教育了,
说我年纪轻轻一天去PJ干什么,
赶紧找个女朋友,
还说找女朋友要难追到手的,
越是困难越要追,
因为太好追的不安全,
容易背这你跟其他人XXOO,
我擦
————————————
有深度
女友在大庭广众下抽我脑袋,
我吼到,你丫装B呢啊,
她很沉稳的,慢慢的说,
B不是后装的,是先天就有的,
然后笑笑,淡定的走了,
留下一个蛋疼的我。。。。
——————————————————————
端地好逻辑 好文笔 好混乱
小时候从来不照镜子,
但是一直觉得自己很帅,
小虎队流行的时候不知道怎么了,
认定自己很像吴奇隆,长期保持不苟言笑的酷劲儿,
有一天暗恋的女同学和我聊天,她说我很像一个明星,
我难得的微笑着等她下文,她想了一会说,对了,像巩汉林……
从此我性格大变
在北京的时候我有一次加夜加班,
深夜估计楼里就剩俺自己了,
案子传真给客户后等消息较集中想吸烟,
办公室里不让吸烟,俺就去走廊吸,
其实走廊也不让吸,反正没人,
俺就不管了,刚抽完手机响,
案子通过,我狂喜,扭臀摆胯,
手舞足蹈的庆祝了一小会(姿势淫荡)于是下班。。
次日11点上班,
N多人跟我打招呼,
笑容暧昧,
我被经理助理
(我YY很久的冰山美女,一身OL装穿的风情万种)
直接请到经理室...
说我昨晚走廊吸烟50元罚款。。
我镇定的要求出示证据。。
经理爆笑的的给我看了段视频。。
天杀的什么时候走廊有监控了。。
此后的日子不堪回首...
今天走到图书馆前面,
老婆撒娇,
非让我抱着把她扔馆前的草地上
(我们站在图书馆前的水泥地上,
下面是草地,水泥地大约高于草地二十厘米,
老婆是想让我轻扔一下,然后她落到草地上站住),
我那会儿刚上完课,浑身乏的要命,
就不扔,她不行,非要我扔,
我们嚷嚷的声音都惊动了不远处一对情侣,
好吧,扔吧,我本着不能跟老婆嘴硬的原则妥协了。
于是我抱住她,原地转了几圈(得先转起来才有惯性扔),
可能我当时太乏了,可能我当时转晕了,
反正我觉得转到草地那面时便把手松开
(这样老婆靠惯性就可以“飞”到草地上了),
然而悲剧的是,我多转了半圈,
直接把老婆扔旁边的大柱子上了,
伴随着老婆啊的一声,
就看老婆整个身子抱住柱子往下滑,
来往的人都看我们,
老婆过来就是一顿粉拳,
刚才的动静又惊动了不远处的那对情侣,
我们路过的时候就听内男的跟内女的说:
“看见没?再跟我吵嘴我就像他一样,
直接把你扔柱子上。”
今天坐在我家走廊上和我男友聊天…
正聊的开心的时候,
有股屁感从GM里刺激了我的神经!
我想装着没事一样继续和他聊天,然后给他惊喜!
感觉p就要出来出来了。
我心里暗喜。
突然他跳开了老远说:你要方P了!
接着我的P带这巨响来了!
我说:考!你怎么知道!
他一脸YD的表情说:
你要放P前会眼神呆滞…
嫂子生了小侄子。听说嫂子奶水出不来,
于是要用一种吸奶水的工具吸出来(呃,对这个不了解,叫不出名字)
一天晚饭时间去医院看他们,正好遇上哥哥准备回家。
我:哥,你吃了么?
我哥:吃了,晚上宝宝奶水没喝完,
剩了一小杯,我就着蛋糕吃了。
清晨俺应约早5点敲朋友(男)家门,
一起跑步,帮他减肥,门开。。。。
丫穿着蕾丝内衣,单腿丝袜,给我开门。。。
雷击。。焦炭中。。
听屋内友妻咆哮。。
你干什么去了。。滚回来。。瀑布汗。。
友妻乃一老师平日斯文端庄。。
没想到口味如此之重....
我大学时同学,大学就读于计算机系,男女严重不平衡啊!
那个空虚的男人呢,一心想找个女人来解决身心的空虚,
奈何好看的有主了,难看的他也看不上,别的系不好下手!
他一直单身。一日,我正好拿他手机打个电话给老师,
无意中看到了短信,只见有条短消息是“我也喜欢你”,
我大惊,就想这小子什么时候有女人了!
就想看看是谁的号码,
这号码越看越熟,
不是他自己的手机号么?
我又点开发件箱,赫然看到一条“我喜欢你”也是同样的号码!
敢情这表白短信是自己发给自己的么?
这也太空虚了吧!
好寂寞的男人啊!
我家这块治安不好,
朋友的妈妈晚上加班回家,
路上突然窜出俩小青年拿着刀,
据朋友当时描述,
阿姨当时第一反映就是冲着俩小青年大摇手,
说可使不得可使不得,我的年纪都能当你们的妈了,
俩小青年先是一愣,遂夺过包就闪了。
留下目瞪口呆的阿姨。
我听着感觉那叫一个囧啊,
阿姨真是人老心不老,
相当自信嘞。嘿嘿......
昨天坐火车,我坐的是下铺,
我对面是一个美女,穿着黑色的裤袜和短裙,
样子很性感,我没事就会飘几眼,
接着,雷人的来了,
火车过隧道的时候,
就看见对面的美女身上一道闪光,
刚开始我没反应过来,然后明白了,
我中铺那哥们估计一直在偷拍那美女,
好死不死的是,火车过隧道,
闪光灯就自动打开了,
接下来,
哦哦,
我就不说了~~~
上英语课,老师说,他一直想知道,
外国人骂 fuck you 之后,对方该怎么回骂的。
终于有天亲身经历了:
一个外国少妇带着一对几岁的小洋人,
一男一女,哥哥在玩滑板,撞到了一醉汉身上,
醉汉低头看看,骂了句 fuck you ,
顿时那粉妆玉琢金发碧眼的小姑娘火了,
小脚一跺:“fuck you twice! and your mother too!"
英语老师点头微笑走了。
昨天在小区里见到邻居家的漂亮mm,
让我吃惊的是该mm手里的遛狗的绳子的另一边竟然拴着个玻璃瓶子,
我以为这又是什么新生事物呢,我OUT MAN 了?
于是上前遂问:
“这是什么运动啊”
mm回答说:
“我以前遛狗,总是有无聊WS男来搭讪,说你的狗的毛真不错啊,”
“哦,是这么回事啊,”
正在我恍然大悟时,突见传说中的WS男,
长相就不说了,你们懂得,
次男非常认真的蹲下,抚摸瓶子说,
“你这瓶子的玻璃真不错啊”
玻璃不错啊。。。
不错啊。。。
错啊。。。
啊。。。
去年发生的事。。。
和一个可漂亮的美眉认识,
人家有男朋友,
不过男朋友不在身边。
于是我就成了她寂寞时候的伴侣,
不知道到底谁勾搭谁。。。
一起坐着的时候碰她手,
不反对,于是就大胆一些。。
拉她手然后……
大家都知道的。
可是杯具也就发生了。。
那天终于进展到脱了衣服爱抚对方,
然后她终于握到了我的jj,。。。
竟然么有硬。。。
这时她看着我问:你还是处男吧?
我一直骄傲我的处男之身,
于是自豪的点点头。。。
这时她开始起身,穿衣服,
然后离开,说了句:我负不起责任。。。。
留我一人赤身裸体在床上……
话说有天俺去买冰淇淋,
一块五一个,
俺给了两块。
老板娘说:“妮妮,给这位的叔叔找五毛钱。”
瞅着老板娘身后那个五六岁的小姑娘俺纠结了,
话说俺才二十啊。
(不过咱这个年纪大约都遇过这个情况)
可悲剧的是从里屋出来一十七八的大姑娘递了一五毛钢镚给俺。
话说有次英语考试,宿舍一哥们非得逼着我给他发选择答案,说我英语比他好云云,其实我做英语选择也是走自然率这条路的,但是迫于面子+同学威逼利诱+恶作剧心理,俺答应他了。
完了我潇洒的把自己瞎编的75个英语选择答案提前打到手机草稿箱里,
考试开始没多久就给他发过去了。
完了我自己也开始发愁了,
于是乎好一阵的前顾后盼,扫射+点射。
恩,貌似前面女生做的不错,可惜不太熟,
不过还是小声招呼了下。
那姑娘很大方,
机读卡往桌边一放,
身子一斜,一片美景尽收眼底,
我很快抄完了选择答案。
没多久就华丽的交了卷,很是得意。
出了考场碰到该女生,恭维了句,
你英语可以嘛,看你写的不错!
该女生很客气的说,哪里,我的也是***(宿舍哥们的名字)给我传的答案。
说完还扬了扬自己的手机。
我当场石化····
晚上一帮人吃饱喝足,有点微醉,就懒得回家,
和女朋友去KF,洗澡。。。过程省略,然后惯例XXOO。。。
来了。两人状态不错,
大战好几百回合,快要S的时候借着酒性,
灵感一来想学岛国电影来次口爆,
女朋友有点高,一口答应,翻身含住。。。
爽啊。爽。啊。。。
如此几回合,终于忍不住,S了,结果杯具了。。。
晚饭吃多了,肚子胀,S的时候一阵痉挛,菊花一松。。
一个超响的P以摧枯拉朽之势崩出来,
女朋友还埋头苦干于裆部。。。
三秒钟的死一般的沉默。。。
女朋友哇的一声,
连汤带水就着JY全吐在JJ上。。。
讲不下去了。。。
哥也吐了。。。
——————————————————————
祝观众好运
我去淡定会
和男朋友谈恋爱很久了…
感情好好…
鼓起勇气去爱爱…
迅速脱…光…光…
然后从下午到晚上折腾了N久不进…
中间还被查房大妈误入房间看到一次…
凌晨三点多性起…
无意见成功了…
时候由于大意…
被迫洗床单三次…
事后悉数…
共耗费TT11只…
遂送男友一乳名:萧十一郎…
第一次…
真的好纠结
————————————————————
我看得很纠结
不想改错别字了
和一个网友MM聊了好久终于同意出去开f了
于是昨天穿的华丽丽去见面吃饭
晚上很自然的开f了 MM20多岁的样子
爱爱完了躺我怀里问我平时去不去娱乐场所的呢??
人家先问了我也不能露怯不是
虽然本人平时是个乖乖的大学男
于是开始胡吹海侃了
在这市还没哥不认识的娱乐场所呢 !!!
平时ktv酒吧没有哪个玩的不认识我balabala
妹妹一个劲的笑
我一看她笑的越来越欢
心虚了的说 拿眼忘她
她慢慢和我解释并不是想囧我
但是实在是我吹的太没有边了
然后他解释说她是我们这个城市最小的妈咪
大部分娱乐场所都有小姐是她带的
这下才想起来为什么她爱爱的时候电话还是平均5分钟一个
寝室一个哥们,一向特立独行。
前阵子他做了个手术,
传说他的鼻骨天生畸形所以挡住了一个鼻孔的出气——
其实这个不奇怪,最让我们觉得囧的是,
他活了20几年,最后才知道原来人类是用两个鼻孔出气的......
昨天到幼儿园接女儿,
老师说:某某的爸爸请留下。
心想有什么好事呢,
窃喜中,
谁知老师说:你女儿今天问我有男朋友了吗?
我说没有,
紧接着我女儿说了一句让我悔掉肠子的话:
我爸爸说了,如果没有男朋友就做我爸爸的小老婆吧!
童言无忌,童言无忌啊!
老师上作文课,讲“本色”,
说了一段:“一起扛过枪,一起下过乡…下面一句不合适说。”
我跟同桌嘀咕:“一起漂过昌。”
前后几个男同学一起YD坏笑,
我看到右边远处一PL女生向我投来赞许的目光
高三一年我和BF没怎么讲过话,
原以为是学习太累,结果问他后,
个B样说,不知道,就是提不起精神。
我艹!
你对着我半裸照片SY的时候倒是很有精神!!!
——————————————————————
— —
O
老同学新分到我们区这边的派出所,
中午准备去蹭一顿,叫他好好请请,拜拜山头!
哥去了他还忙,叫我等5分钟。
哥把车停在派出所大楼前,没熄火,到门口买了包烟。
返回来,悲剧了。车子自己锁上了!郁闷!
同学正好出来和我一起想办法!倒置半个小时,没弄利索。
同学回去叫了一个人出来。一根铁丝,不到一分钟,车前门开了!
靠!谁啊?
上午刚抓的贼!
专业人士就是不同凡响啊!
昨天回老家参加表弟婚礼,
一天都没见一个美女,正郁闷,
突然看见远处一个170以上,
超短裙,小背心的大美女朝自己笑,
于是自己也色咪咪的朝她打招呼,
结果她就朝我走来,
我继续色眯眯的盯着看,
结果美女到了眼前叫了我一声 小叔
哥们顿时石化了,自己一看,
几年前流着鼻涕的小女孩,
竟然变这样,
想想我刚才的自己下流的样子。
杯具了
在公司食堂吃饭,
在菜里吃出一个巨大的衣服扣子,
遂叫来食堂领班,一个漂亮MM,
我问这是谁的?
领班看到扣子一副惊喜的表情,
说这是我们大师傅的,他找了半天了,谢谢你啊。
说完从菜里拿起扣子欢天喜地的跑向后厨。
留下我坐在那里目瞪口呆…
本人读的是jun校
记得大一的时候管理超级严格
有次上马克思 教员是个刚毕业的女生
看见有人玩手机 于是要没收
结果那人不给…
于是教员就找人千辛万苦把我们队长找来了
队长很凶 把他手机砸了
拉到教室外又打又骂
结果教员一看这情形 吓哭了
教员说了一句:队长 我错了 我不该没收他的 别打了…
那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅,
老板点菜,看到有个玉米就来了一份,
一会服务员就把玉米端上来了,一段一段的,
老板说有点饿了,就拿起玉米开始啃,
于是大家都拿起玉米开始啃,都啃差不多了,
服务员又来了,说这个玉米是用来煮的……
一时间气氛很郁闷,大家都很纠结,
老板无奈了,把剩下的丢到锅里开始煮……
服务员又说话了,这个也可以直接吃…………
大一刚入学的那个冬天特别冷,
正准备把报到才买的暖宝宝那出来用时
发现收拾宿舍的时候丢了,
于是发短信跟我妈说要再买一个。
等了许久,我妈回信息了,
内容就俩字。 。 。"妈的"。 。 。
当时我窘了。 。不就是丢了嘛,不用骂我萨。 。 。
正郁闷时又来一条信息。 。 。
"对不起,刚手写笔滑了一下选错字了,是好的"。 。 。
我无语了
今天我去银行帮公司办理钞票入账业务,
我在等号的时候,
轮到一北京哥们,
他对银行职员说:“取钱!”
“多少”
“十万”
这时我们听见“请输入密码”
哥们输完后,
银行人员说:“对不起,您卡内余额不足”
“啊! 那全取了吧,里面有多少”
“八十”。
这时候哥们说了“草,有扣我年费了,我记得有九十的”.....
我朋友有一辆破旧摩托车,没有牌照,
一天,他带着我去市中心玩,
路过交警时忽然站下,
这丫的对着交警就骂
“TNND老子摩托没牌照不知道拦啊!你TMD怎么当交警的”- -!
说完就跑,
交警追了几条街眼看就追上了,
他丫的又骂了一句
“我CAO.你再追老子自己摔地上,就说你肇事”
说完又跑,交警郁闷了…
我是男的。话说我读初二的时候生物期末考,
因为不是主要科目,监考不是很严。
不知道哪个天杀的老师出了一道女性y部结构图,
然后要我们写每个部分的名字。
我日,你上课不是不讲嘛,让我们自习来着?
当然不会做,
我后面的女生偷偷碰了下来说,你说D是什么?
我随口说,y道。
她立马写了下去:-
我有一女性朋友 挺熟的
她从小父母离异
然后各自组建了新的家庭
她随她妈 16岁那年去美国读书
半年没到交了男友 破了初
过了几个月意外怀孕
男的不要 分手 打胎
现在22岁回国
又看上了一个比她大7岁的男人
有个3岁的女儿
我问她看上那男的啥啦
她说她想试试当别人后妈的感觉…
我只想说他们一家都好复杂…
昨天哥开着那辆二手的桑2000上街,
到了一个岔路口,绿灯最后一闪没赶上,
只好停车,转头一看,
停在隔壁那道的是一崭新宝马7系!
6、5、4、3……绿灯,出发!
好车就是好车,刚启动已经领先哥半个车身了,
刚想着,突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来,
桑宝二车赶紧踩刹车,
希望现代能把方向打过去避免相撞!
但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了!
虽然踩着急刹,眼看现代离宝马越来越近,
说时迟,那时快,现代方向一打,
华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀,
宝马顺利逃脱扬长而去!
虽说那傻X司机已经刹车踩到底了,
这一碰还是撞得哥精神抖擞!
正要跳下来问候他祖宗,
那傻X先爬下来了,
一副卑躬屈膝奴才样:
“大哥啊,实在对不起啊,我看错灯了,
冲得太猛刹车已经来不及了,
宝马太贵,我赔不起,只能撞你了!”……
靠!你丫踩刹车反应慢,
撞哪个划算到是反应迅速啊!
听一同学说的,
男a和男b同寝室,
而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天,暴b的丑,
说他昨晚看小泽玛利亚的a片,
c大惊,说没想到b那么恶心,
然后问a:你也看了?不然怎么知道谁的片?
a赶紧辩解:不是不是,我没看,
是他耳机太响我听出来的…
————————————————————
听出来的…
初二的时候,放学回家路上…
居然一个时髦的大妈拦住我问:
“这位姐姐,你知道XX路………”
我指了路给她。
心里狂吼:姐个P啊我才十四!!!!!
很不爽的整理了情绪郁闷的继续走。
没走几步又一小学生(来我们学校比赛的)
拦住了我:“这位小弟弟…你知道………”
……我什么都不知道……
今天早上一到公司就看见
我对面的桌的哥们无精打采,双眼通红。
午休的时候,拉着我一起吃饭非要喝酒。
下午还有会要开,就没敢多喝,一瓶白的,
他喝我看着他喝,喝了有八两,基本到位了,重点来了。
这哥们从口袋里慢慢的掏出来一张红喜帖,
缓缓地对我说:前女友结婚了,这是喜帖!
刚想安慰几句,最雷的来了。
“你知道新郎是谁吗??
竟然是我的刚分手的男朋友。
我们只是吵架了啊”
男。。。朋。。。友。。。
我惊诧了。。。通吃的杯具哥啊!
前些日子妈妈单位组织旅游,
队里有对刚结婚的小夫妻~从旅游景点回来,
早上搬走,结果被宾馆管理员叫住了,
说是那对小夫妻的房间少了一条毛巾,
怎么都找不到,问他们,他们也不说。…
在二十分钟后,毛巾终于找到,
被包在天花板上的高温感应喷水装置上(你们应该懂得)。
所有人惊愕!!
路上,那对小夫妻支支吾吾道出实情:
晚上他们想那个那个,
发现了天花板上的高温感应喷水装置,
研究半天得出结论:它是摄像头,
找块毛巾便将它包了个严实…
后来忘记把它拿下来了,
于是就有了刚才的一幕…
可怜的人哪…
我妈还教育他们:
你们不包没人知道你们……,
你们包上了,
全世界都知道你们
——————————————
早上搬走
星期天我们一家去动物园玩.
前面看到的大多是食草性动物.
老妈说:这些畜牲太没意思了.
于是我们就去了狮子和老虎的园区.
可能是夏天的缘故吧.
它们都无经打采的.
也没什么意思.这时惊人的一幕出现了.
只见老妈双手抓住铁笼子在那里边摇边喊:
来咬我啊.来咬我啊!!!!!
周围的人就象看怪物似的看着我妈
本人在吉尔吉斯斯坦留学,
2005年来时颜色革命,今年毕业了,
又赶上了前面闹革命的被革了命,
在家里躲着,听外面打枪放炮.........
貌似还有扛火箭筒的.......
俺太不容易了.......
———————————————————————————
去哪留学不好
不知道有去越南留学的没
高中的时有一位舍友,
有点脑残的那种,
不过学习很好,
据他自己爆料说:
小学语文老师很喜欢我,
到了我上初中,语文老是得了癌症,去了,,,
初二时,英语老是很喜欢我,到了高中,,
噩耗再次传来,英语她老人家也因车祸死了。。。
现在舍友仍然是高中,
貌似数学老师很喜欢他,
我们都默默的为数学老师祈祷……
上火中,痘痘一批又一批地来。
哥们说得找女朋友帮我KJ来“降一下火”就好了,
于是周末跑到GF那里,
二话不说掏出老二让其KJ。
完事后回家,第二天GF打电话来,
第一句话就是“我上火了,
嘴角都溃疡了。
我听了有点纠结。
我爸喜欢养鸽子,小时候我爸把我家废弃的茅房改造成了鸽子窝,
由于鸽子都住在墙上面,我爸嫌填茅坑麻烦,
就把还有一点粪便的茅坑用硬纸板遮住了,
我们家人都知道那个角落时茅坑,从不过去。
某天,一毛贼半夜到我家去偷鸽子,
HLL踩上了那块神奇的地方。。。。
我们第二天早上起来就看到,硬纸板上一大洞,
周围一滩滩粪便,鸽子一个没少。。。。
那茅坑直径约1.5米,深约2米,
不知道他怎么爬上来的。。。
初中时 同学家邻居来了个远房亲戚长住
是一个四五岁的小男孩 叫董浩
小孩子比较贪吃 只要给吃的 让干啥都行
某天我们一行四五个人 站在门口吃瓜子
董浩来了 可怜巴巴的看着我们
同学问他 董浩你想吃不
想吃就给我们唱个歌儿吧 唱白娘子
我们就给你瓜子吃
可怜的董浩为了一小把瓜子
脑袋点的跟小鸡啄米似的
张开嘴就唱:“风流泪泪。。盲肠炎哪。。。。”
——————————————————————
居然还点名
心脏一直不好。。。
中学的某一天。。。。
上历史课。
爬在桌子上睡觉。。。
老师叫起来回答问题。。
睡着了没反应。。。
旁边同学拍醒我很有义气的重复问题。
鸦片战争对中国近代史的影响。。。。
我刚准备站起来。心肌突然抽着疼。。。
忙复爬回桌子。。
抬起 疼得变形的脸。"痛"。。。"我心好痛"
同学笑趴了一片。。
老师是话剧社的指导。。。
竟然说我演技太浮夸。。。
十分钟后。。
才发现不对。。
然后给我叫校医
俺岳母岳父是很有实力的人,
俺有个5岁不到的小姨子就是最好证明....
俺媳妇比小姨子大18岁.....
俺小姨子古灵精怪,偏偏俺媳妇对她简单粗暴....
俺和俺媳妇回娘家,俺岳母让俺媳妇给小姨子洗澡,
因为俺媳妇手重,俺小姨子说死不让她搓背....
两个宝宝在浴室闹的不行...
忽听小姨子大喊:不让你搓就是不让你搓....
序而声音妩媚的娇呼到:姐夫~帮我搓搓背哦
我一个战友当新兵的时候班长老用鬼故事吓唬班里的战士,
讲的都是他们看守所闹鬼的事,
一次晚上我战友站晚上12-2的岗,
在岗上困了打盹,他班长就用手电照着自己的脸,
然后就推了战友一下,我战友迷糊中醒来,
第一反应就用枪托砸向那张鬼脸,
可怜那班长在医院住了一个月
说一个听来的,说有几个驴友到乡下游玩,
住在一农家,白天外出游玩晚上回来打牌,
吃着农家小菜完全忘却了城市的喧嚣,
就这样玩了几天该回去了,
就问老乡:“我们快回去了走之前
想尝一下你们这的风味餐馆你带我们去找吧”。
老乡:“什么是风味餐馆?”
驴友:“就是你们最爱吃的餐馆”
老乡点点头说:“那道比较远得找辆车”
第二天几个人包了辆面包上路了,
山路颠簸几个人很快就昏昏入睡了,
不知走了多久,车停下了,
老乡把几个人推醒说道:“到了就这”
几个人伸伸懒腰、揉揉眼睛抬头一看,
靠,麦当劳!
有次刚出小区门口,
一辆黑色轿车突然开到前面挡着我,
然后车窗里探出个理着小平头的男子,
猥琐的在那儿吹口哨,
我厌恶的斜视道:“有病啊!”
他瞪了我一眼,然后就下车了,
我一惊,心想完了,
这种看起来就想混的人,不会是要揍我吧!
正当后悔自己逞口舌之快时,
小平头已与我擦肩而过,
嘴里说着:“还生气呢?”
我回头一看,
只见一个身材火辣的性感美女站在那儿呢·····
我一个关系挺好一朋友在成都华为上班,
给我讲个事情,
一德国人跟华为买了一个USB的设备,
华为的销售人员说,这设备能插拔一万次。
然后德国人回去了,过了一个月,
德国人给了华为一个书面的要求,
让华为解释,
为什么他够买的设备拔插不到一万次就坏了……
原来这个德国人回国之后,
专门请了一个人,花了一个多月的事情,啥也没干,
光在那拔插那玩意…
结果不到一万次就杯具了
晚上看广东卫视的乐拍乐高,
听到花儿乐队大张伟的说话我喷了,
当时情节如下:
情景一:主持人有戴军,吴大为
大张伟:主持界最无作为和最不干净的人都到了,PS:众人惊讶
大张伟:吴大为嘛,无所作为,戴军嘛,出门就带着细菌,最不干净
情景二:嘉宾席有海尔负责人,大张伟
大张伟:海尔公司你好
海尔公司负责人:你好
大张伟:能问你个问题吗?这个问题困扰我多年了
海尔公司负责人:可以,请说
大张伟:为什么海尔兄弟一年四季就穿个裤衩呢?
海尔公司负责人:·············
蒽,我是小伪娘。
目前是天真萝莉萌状态,
等到上大学就打算正正经经的
恩,说重点,早上收拾好去上学,
穿的美邦的超短百褶裙,宝蓝宝蓝的。然后奋力挤公交…
感觉PP被掐了一下,小回下头,限量Nike,我喜欢,白皙帅哥哥,
我喜欢,所以我不计较。
然后又一下,我忍,再一摸,我忍,顺手抹到大腿,我忍了…
可是告诉我,为什么想要用它来用力往里顶呢!!!~啊?!
然后我转身,毫不犹豫的拉起我的小百褶,
一手拉着帅GG的手放下去,
然后看着GG的脸由欢喜到疑惑到震惊再到死灰…
最后在死灰中升华圆满
——————————————————————————————
长见识
这是真的吗
前天下午上课睡觉接到一个电话,
是推销的,
那边:您好,我是XX公司的XXX,
我们公司在做一个调查,能配合一下吗?
我当时想睡,
心情又特不好,
就嗯了一下。
她:谢谢,请问您出门一般乘坐什么交通工具?
我:云她:云?!
请问你说的是什么?
我:筋斗云
她:呵呵,这位小姐真幽默,您是坐的飞机吧,
我又不耐烦的嗯了一声,
她:呵呵,请问您姓什么
我:孙
她:好姓啊,子小孙吧。
我还是嗯了一声,
她:那请问你叫什么呢?
我犹豫了,
她:请不要紧张,这只是市场调查,不会涉及您的隐私。
我:悟空,孙悟空。
她:……
话说 刚入大学那会大家都Sb兮兮的要加入某某协会
那协会没什么用 实际上就是学生赚钱
学校某些老师赚钱的地方
所以它们也会打广告
我们在其中转悠的时候
赫然听到有人在吆喝来入Kj协会
我这就纳闷了
还有教着Kj的???走过去一看
原来Kj协会是个简称,全称是“口才与社交协会”
去海边本应该是阳光灿烂、
海风徐徐、心情愉悦的。
偏偏我的脚卡到了一个石缝里,
然后我就以非常“优美的曲线”
在众目睽睽之下趴到了地上,
正在我疼的龇牙咧嘴的时刻,
迎面走来一对情侣。
女的向我投来了怜悯的目光,
我以为她会伸出援助之手,
没想到那女的竟然跑过问我:您是不是喝多了?
然后协着她的爱侣大笑三声扬长而去
宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!
丫的口号:没有追不到的女孩。
当场我生气了,打赌50块,
让丫的去追我们的班长(不同班)。
丫的就是牛,当场答应了。
第二天他回来“草,你班长是男的。”
第三天我输了50
我的女友在我生日那天对我说分手,
分手的理由竟然是我在精神和肉体上都深深的伤害了她!!
要知道我和她在一起一年了
到现在她还是CN,
真不知道她怎么想的…
————————————————
要知道我和她在一起一年了
到现在她还是CN
这就是
精神和肉体上都深深的伤害
放学回家,发现老妈一脸严肃的坐在我房间床铺上,
身边放着一小沓钱,定睛一看原来是我的私房钱,
我妈说:“给我解释清楚!你怎么会有这么多钱!”
我看着那一堆皱巴巴的1块,5块,10块,
再也忍不住泪流满面:
“妈!老子都20岁了!有点钱怎么了,
更何况只是些皱巴巴的零钞。”
昨天同桌和我说。他在古文中看到,
说是屁股挺而不摇的将是处女。
我们的位置是第一排靠门。
结果我们趴在桌子上看了一天进进出出的女生的屁股。
一个班级只发现了两个符合要求的。
——————————————————————
将是处女
好诡异的句式
与哥们一起租房子,
他和他女友睡一个卧室,
我和我女友睡另一个卧室。
内哥们有个塑料杯,
每天晚上睡觉前他都接一杯温水回卧室。
有一次聊天,我就说,你这习惯挺好啊,
每晚喝一杯水才睡觉~他低声跟我说:不是啦,
要用温水洗过她才肯跟我做……
kao~我还用那杯子喝过水~!
单独带着5岁大的女儿出去,
在商场里她要尿尿,
就带她一起进了男厕,刚让她尿完,
一穿着制服的警察急吼吼地进来对着小便池就尿,
女儿站在他的侧面,大声地说:哇,警察叔叔也要尿尿啊!
还没来得及尴尬,拉起她的手就往外走,
女儿又大声说:果然是警察叔叔厉害啊,尿得那么远!
不小心联系上一年没联系的女朋友,
晚上主动找我说她晚上不回家,
我当时就澎湃了,
血液充斥着大脑和海绵组织,
第一反应就是一定要开房,
想了一小时不知道去哪开,
最后她实在看不下去带我去了一家她熟悉的地方。
为了表示我的伟岸,我说你睡吧我看会电视。
一晚上纠结的看着电视购物
——————————————————————————-
非常伟岸
有个姐姐,娘家夫家都很有钱那种,
去生小孩,包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利,
医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包,
就顺手把cn膜给修复了
——————————————————————
这怎么对得起刚出生的小孩
和女朋友很久没嘿咻了,这次在她来之前先服用了一颗X药。
药效二十分钟后开始明显。
我的眼睛充血,看东西都是粉红色,
我的鼻子充血,呼吸困难。
我感觉全身充血,唯独小弟弟没反应。
过了10分钟,我沉静已久的痔疮全面大爆发了。
当初在医院产科实习的一个,
一男人跑到医生办公室来问,
宝宝吸不出奶(母乳)来要怎么办,
老师回答“让宝宝多试几次就可以了”,
重点的来了,男人高嚷“我都吸不出来他怎么吸得出来”!
全笑喷了。。。。。。
推荐了我妈上开心网以后,
我妈突然对偷菜表现出一种不合时宜的热爱。
然后,我的同学,朋友,同事,上司,甚至客户,
几百号人都收到了这样的验证消息:
「你好,我是XX的妈妈,我想偷你的菜」。。。
在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。
其贴子透着一股蛋疼劲儿,
最亮的几句话是这么说的:本人CN,X功能健全!!
满血满魔20分钟以上!!!
于是底下跟帖的有人问,
既然是CN,怎么知道是20分钟以上?
LZ回复:手测!!!
跟帖众人绝倒。。。
今天我弟弟在家看了一上午的浙江卫视的《喜羊羊与灰太狼》
连广告也不放过…爸爸终于受不了说"杉杉我们看点别的好吧"
这是只见我三岁的弟弟迅雷不及掩耳之势把遥控器藏在裤裆里说
"遥控器都不见了怎么换台啊"
我爸指着他鼓鼓的裤裆问那是什么…
我弟看了我爸一眼说…
那是我的小j j
不知道为什么,我从小开始一见到美女
就有窒息的感觉,仅是美女…
初中时第一次喜欢上一个女孩,但不敢表白…
好友知道我陷入相思之苦后,都说要帮定这个忙,
于是我只告诉他们她姓曾,他们写出我们班每个姓曾女生的名字,
追问我是她还是她,我都没有承认…
最后,朋友们怒了,说我一点诚意都没有,
还说我没气魄,喜欢她又不敢说出来就不是男子汉…
我一直沉默着,之后这也变成一个迷…
其实,她是我班主任,曾莺
话说大三时 和女朋友在学校里漫步
突然女朋友说好想看电视
于是我想当然的将她领到食堂看了几个小时的电视
因为我们学校就只有食堂可以看电视
晚上回来后和宿舍的哥们聊天
抱怨学校的电视难看
图像和声音都不好
哥们都很奇怪我会去食堂看电视
于是将当晚的事情向众人说明
遭到众人的攻击 不解
要求众人说明为何
经众人七嘴八舌的解释
终于明白 原来女生喜欢委婉的表达意思
嘴上说的是想看电视 其实是想出去开房
在众人的谆谆教诲下我决定下次出去的时候也婉转的表达下我的要求
可是 一直没有成功 至今
宿舍的那帮兄弟都还拿这个事情来说我
并被冠以脑残的光荣称号
夏日炎炎,偶在家开始穿睡裙了,老公也换上了大短裤。
可是问题来了,最近,儿子老是喜欢掀我的裙子,
(儿子三岁)还扒他爸的短裤,(在他爸洗脸的时候)
那是扒完外面的再扒里面的啊,直到光Ding,露JJ为止。
反复思考,仔细揣摩,终于明白了。
真相是:儿子喜欢看蜡笔小新,掀裙子,
就是和那个无得的小流氓学的!(#‵′)凸
而扒短裤这件事情捏,………………
是跟我学地!
————————————————————————————
所以
不能完全怪小新
话说高中的时候住宿,同宿舍小a小b是上下铺。
小a人比较抠,经常用小b洗发水洗衣粉,
小b心里暗暗不爽但由于人比较低调,
所以也没表现出来。
一天深夜都在熟睡,
突然听到小b大声喊道:
“50两就50两,a的脑袋洒家要了。”
大家都被惊醒了,面面相觑。
从那以后小a就经常自己抱着头嘀咕,
50两,我就这么贱~~~~~
我班有一哥们看见前面一孩像他同学就上去,
灰常用力的拍了他一下(打招呼),
结果这孩一扭头居然不是他同学这哥们立刻道歉说:认错人了。
结果那孩说:打你同学那么使劲干吗?
我哥们居然来句:又没打你管的着吗!
话说我昨天晚上做梦,竟然梦到了一张50的RMB,
这都没什么,主要是梦境中去买东西,别人说假钱。
我当时就火了,“这是你们找的钱,哪里是假的?”
营业员拿着钱说,看右上角,人家都是50,你是51....
平时早晨都是老婆做饭,吃现成的。
昨天我发狠,起了个早,做早点。
忙完了,看不到7点,走路上班。
到单位才7:30多点,嘿嘿,第一个到~!
跟值班打过招呼上楼,开电脑,工作。
不对,都8点多了怎么不点名?
MD,今天周末,休息。
在网上买了几盒TT,寄到学校了,
(我读研,已婚)快递打电话让去取,
正好我出去逛街了,我的好友基本上都在逛街,
只好打给一个不是很熟的GG让他帮忙去取一下。
下午逛街回来,去找他,一看,包裹被打开了,
此GG面红耳赤的跟我解释,
他听说网购都要先检查东西有没有损坏或者缺失才能签字,
就为了要先开包验货,他差点跟快递大叔打起来,
最后,取快递的几十名素不相识的学生看到一个男生HLL的打开包裹,
倒出来7,8盒TT,外加2盒润滑油,和一个假DD……
真是难以想象我那同学是怎么淡定的
把东西重新装起来离开人群的……
我的淑女形象也彻底消失了……
————————————————————————————————
淑女也要过x生活的
一女带着四个男的去做亲子鉴定。
医生感叹到:见过带两个、三个男人来,
还没见过带四个来的。
更神奇的是四个男人还在很平静的聊天。
结果出来后,都不是这四个男人的。
该女很开心的说:
我就知道孩子肯定是我老公的…
————————————————————
更神奇的是四个男人还在很平静的聊天
什么是Hx
这就是
路过广场,看到一男一女
两小学生背着书包坐在路边,
面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
前几天在外面跟1哥们台球,
摆球的小妹真的是风情万种,
低胸T恤妩媚无比,
帮我们摆台的时候,
哥们色心大起,说:往上摆摆~
摆球小妹把球往前推了下,
我们趁机瞄了几眼她的酥胸。
哥们得寸进尺:再推推~~
小妹又推了推,
那WS男还在继续:再推~~~
BH的来了,摆球小妹看样子也不是省油的灯,
放下三角架对我哥们说:大哥,你太明显了吧,
球都快推白球那了,
看两眼得了………
今天太阳大我戴了墨镜,坐在候车室里等车,
我那排只有我,突然对面闪光灯一闪,
我眼睛瞥过去(注意,头没动),
发现了三个ws男拿了手机拍我,
我就保持不动,忍了快一分钟,
还不见停,小火山终于爆发了,
我竖起了生平第一根中指(向来是乖乖女),
可是,效果却让我震精。==
中间那个大叔向我比了个可爱的v字手型。。。
我该怎么办?
有一次一个小美女把我带到温州她家里。。。
没大人的,晚上在她的房间里玩,
要睡觉的时候,我说我去另外一个房间,
她让我把灯关了,先别走,等她睡着了再走。。。。。。。
我就坐在那,过了几分钟她跟我说,你走吧。。。。。。
我还白痴的问了一句:你不是说等你睡着的么
——————————————————————————————
啊也
今天学校体检,班里一比较壮的男生被一平胸女医生量胸围的时候,
女医生呆看着男生巨大的乳*头,
不自觉地用手弹了弹…男生震茎了…
于是,
身后排队的男生都不由自主地绷紧了前胸,
妄图把r头蹦直了…………
曾经在一家私人诊所当护士,
顺便提供神秘地东方占卜和心理咨询。
一天,一个憔悴地德裔单身父亲对我说他儿子手y,
并且非常严重。然后,我给他出了中国特色的解决办法。
改造了他的床,假如摇晃就会响。
过了就忘了,
没想到他昨天打电话过来,
说效果非常好,
但有什么办法能结束他儿子对电动玩具的依赖?
——————————————————————————
把电线改一下 漏电
我一朋友和他女朋友分手了,他特想复合。
昨天晚上一帮人正玩得很high呢,
他女朋友发短信“两分钟内出现在我面前我就和你复合”
于是他马上冲出去了。两分钟后又回来了。
我们很关切地问怎么样了,
他先骂了一句,
然后说“都没告诉我她在哪我上哪出现去!”
曾经在一家私人诊所当护士,
顺便提供神秘地东方占卜和心理咨询。
一天,一个憔悴地德裔单身父亲对我说他儿子手y,
并且非常严重。然后,我给他出了中国特色的解决办法。
改造了他的床,假如摇晃就会响。
过了就忘了,
没想到他昨天打电话过来,
说效果非常好,
但有什么办法能结束他儿子对电动玩具的依赖?
——————————————————————————
把电线改一下 漏电
家里介绍一男朋友,长相,工作,家庭都不错,
见了几次觉得为人斯文有礼,觉得可以考虑考虑。
某日突然想起一直没有他Q,于是打电话询问。
然后上网加的时候赫然发现那号码躺在我的黑名单里。
翻原来的聊天记录,想起来这人本来和我在一个论坛,
是因为一直骚扰我见面一。夜。情的,
后被我拉黑。。。
杯具OR庆幸?我郁闷。。。
高中军训,一女生过分懂礼貌,
见到老师或教官总要鞠躬老师好。
一日,我与教官同上厕所,上完出厕所门,
对面女厕所里突然传出:“教官好!!”
教官目视前方,不好意思侧头朝向女厕,
非常尴尬的对着空气说:“好。。。好,出来说。。。来说。。。说。。。。”
今早和小侄子还有嫂嫂在家喝稀饭.
小侄子:“叔,你为什么长胡须哦?”
我:“叔叔长大了啊,男孩子长大了就会长胡须的.”
小侄子如有所思的哦了句,随后又问:“那女孩子大了会长什么呀?”
我嘟了句:“问你妈去.”
结果嫂嫂狠狠地瞪了我一眼。
上次和哥们出去接他女友,
步行街上遇到小偷一名,
摸了我兄弟媳妇的手机就跑,
那个一路狂飙啊…咱二话不说穿着皮鞋就追。
话说小偷体能一般都不错,
可惜那段时间我们团每天两个背包全副武装八公里,
给那丫跑的,估计肠子都快断了。
小偷最后躺在地上摆摆手,
看着面不改色大气不喘的我俩半天说不出话…
等丫歇够了带他去派出所,
一个劲跟警察叔叔说:“今天认载了…”
哈哈然后我哥们当天就求婚成功了,
休假就结婚…
——————————————————————————
今天认载了…
大学时精力旺盛(你们懂的),
朋友介绍了一女性朋友给我认识,
好像是绿地房产一老总包养的小情人(大学还未毕业),
长得真是清纯漂亮啊。
认识两天后我们就出去逛街吃饭什么的,
晚上逛累了她就对我说去看电影吧,
遂进了一家小影吧...
进去后,哥我就被HLL的推倒了(过程略)。。。
后来问之,
曰:那老板每隔两天来别墅看她一次,
什么话也不说也没前戏就直接进入,
两三分钟结束后扔下点钱就走了,
弄得她很需要。。。
汗啊。。。
原来做二奶也不容易啊
——————————————————
不容易啊
话说刚当兵那会,连里有一仙哥,人称明哥,
一次连里组织学习军歌,学习完毕,抽人提问,
刚好问道明哥,教员:×××(明哥的名字)会了吧?
明哥摇头。教员感慨一番后怒曰:国歌你总会吧!
明哥点头,清下嗓子,
很蛋疼的吼道:团结就是力量,团结就是力量…全连吐血!
大肠之死 文/陈哈
大肠,仓鼠,性别不详,生于2004年卒于2005年。政治面貌:瓜子脸,栗子色。爱好:吃瓜子。特长:越狱,闻香识途。
屁股,猫也,女性,生于2003年,卒于2008年。政治面貌:大圆脸,白色。爱好:吃带鱼。特长:发神经,刚烈(非肛裂)。
大肠刚成为家庭一员时,颇让人紧张了一番,猫鼠一室,尽管鼠在笼中,要说完全没有危险,似乎过于乐观。对于新成员,屁股也很是躁动了一阵,花了很长的时间围着鼠笼打转,奈何自己手短,笼子大。每次将魔爪伸进笼中,大肠已经躲到了笼子的另一边,只能做喵喵兴叹。如此,数日,我们准备要放松了神经,再说,世间无奇不有,柳下惠抱着大姑娘坐了一夜,许仙敢跟蛇爱爱,猫鼠一室,应该也是没问题的。屁股也逐渐失去了兴趣,偶尔冷冷地朝笼子的方向扫过去一眼,并没有饥渴状。再如此数日,我们彻底放松了神经。
2004年一个夏天的凌晨,客厅传来一阵诡异的声响,声响不大,但足够让把人从睡梦里拖起来,更何况我本来就神经兮兮的。从床上坐起,稍微理理神经,第一个念头就是大肠出事了。冲到客厅,开灯一看,大肠的身体在笼子里,脑袋在笼子外面,确切地说脑袋在笼外面,屁股的嘴巴里,屁股两眼冒光,发出呜呜的喉音,只比呼麦差一点。抢下大肠后,抓着它里外翻了个遍,还好只是眼角有点小伤,没什么大碍,至于有没有心理阴影,不得而知。
然后,我们开始感慨三件事,1:猫就是猫,狗改不了吃屎;2:大肠大难不死,必有后福;3:怎么会有这么诡异的场景,笼子间隙只够屁股挤进去一直爪子,那么大的脑袋是怎么挤进去并把大肠叼住,拖出来的?百思不得其解,只好接着睡觉。
不久后,诡异的问题得出答案。
首先是,笼子空了,大肠不知去向。第一嫌疑犯当然是屁股,显然是故伎重演,趁我们不在家,再次将大肠拖出笼子,sm之,大肠卒。诡异的是,我们找遍了房间,连地板缝也没放过,就是没有大肠的尸体。至于屁股,虽然看我们的眼神有些闪躲,步伐也有些暧昧,但不能因此就说她玩死了大肠,法律是要讲证据的,我们跟那些人不一样的,我们是一定要证据的,所以,也就没有将屁股痛殴一顿。
几天后,我光着膀子,在厨房挥汗如雨,葱姜蒜一下锅,客厅的地板上就出现了一个小黑影,不是大肠,却是哪个?这家伙抽搭着鼻子,闻香朝厨房而来。至此,真相大白,为什么上次Y的脑袋能出现在屁股的嘴里,那是它自己的越狱的时候,被守株待兔了,脑袋刚钻出来,就被屁股一把叼住。从此,大肠就隔三差五地越狱,然后再我做饭的时候骚眉搭眼地踱出来找吃的,然后被我们提溜到笼子里,然后再越狱,再在做饭的时候出现,再被提溜到笼子,再越狱……算它狠。
不过也好,自从上次越狱爬进了屁股的嘴里,现在大肠越狱已经相当地理性,屁股几乎已经奈何它不得。只能望鼠兴叹。有几次,我们提溜着大肠,送到屁股的嘴边晃悠,屁股看都不要看,翻了个白眼,兀自颠走。我那句至理名言怎么说来着:猫就是猫,狗改不了吃屎。
一个初秋的晚上,神经兮兮的我再次听到了一些神经兮兮的声音,冲到客厅一看。情景是这样的,大肠被屁股一只爪子按着,身体已经被屁股的另一只爪子挠掉了一半。我们出现的时候,屁股正在默默地挠着,一声不吭,挠得专注。大肠的左半边,从脑袋到尾巴,一片血肉模糊,看到我们,已经发不出半个喉音。场景之惊骇,让我们忘记了殴打凶犯,大半夜的开始讨论起大肠的生死去留问题来。我的意见是,让上帝收了大肠吧,这怎么还活得下去,半边皮毛全没了,赛亚人也够戗。屁股她妈的意见是,大肠还有微弱的呼吸,我们应该尽力挽救之。我倒也想挽救,可以怎么下手呢,做人工呼吸显然不可能,电击也不现实,就算是壮起胆子用缝衣针做个缝合手术,这半边都没了,没有下针的地方!结果,还是屁股她妈够猛,不管三七二十一,拿起一瓶云南白药一股脑撒下去,将大肠整个半边血肉全埋了,第2天,我们买了瓜子,花生一堆大肠喜欢吃的东西,放在大肠身边,每次经过,都像看遗体一样看它几眼。
四天后,我们下班回来,大肠正在嗑瓜子吃!被屁股挠掉的半边身体,开始结痂!一周后,开始长粉嫩的新肉!半个月后,开始长毛!毛还没有完全长好,它又开始玩越狱了!经常在屁股的鼻子底下从房间的一角窜到另一个角,至于屁股,想必也吓得不轻,亲手被她挠掉半边的家伙,居然又开始活蹦乱跳了,这不是怪兽是什么?再也不敢惹了,会遭雷劈的。
当然,诸位看官一定要相信我,我这不是在给云南白药打广告,鄙人没有收过他们半毛钱。如果您身边有人半边被挠掉了,万万不要模仿此法,一定要送医院。
大肠就这么神奇地活了下来,在我们的目瞪口呆中。
后来,因为修新的地铁要通过东方路站,东方路站关闭,我们就搬去了中山公园,新找的房子没有客厅,空间更小,我们就把大肠的家安在冰箱和洗衣机中间,而屁股,除了那次伤害事件后,见到大肠都是绕而避之。
大肠继续越狱,继续在我做饭的时候骚骚地踱出来。Y在我们眼中已经成了神一般的人物。05年的初秋,大肠照例又越狱了,这次事件有点长,我做了好几次饭,也不见它出来,不知道它这次躲去了哪个角落。我们都没放在心上。这样过了大概有10来天,我们散步回来,路过一家零食店,决定给大肠带点大餐回去,于是买了些零散的瓜子,花生,实在有点香,我也忍不住一路嗑了些。回得家去,拎起笼子来,准备给大肠撒大餐,赫然发现,大肠夹在笼子间隙里,已成干尸。想必是某日,它又轻车熟路地越狱,却找错了两根铁丝,于是被夹在那里,出不去,进不来,恰好它钻的这一面面朝洗衣机,对于我们来说,是视觉的盲点,我们看不到它也属正常。
就这样,从枪林弹雨中血肉模糊中活下来的神仙,大肠同志,最后死于“自杀”。或许是因为它太过大意,或许是它选错了方向走错了路,或许是它没有了危险后生活太安逸把自己养得太胖了,总之,它的死亡真让人意外,很遗憾。
过去四年了,我快要忘记此事。大肠的死,着实让人哭笑不得。写下文字之余,我照照镜子,不由得蛋蛋一紧。
还记得那句话吗?
秦人不暇自哀,而后人哀之;后人哀之而不鉴之,亦使后人而复哀后人也。
——————————————————————————————————————
附录:《屁股》http://www.douban.co
本人女,
常常喜欢突然说一些疯话,
然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),
在电梯上,我突然站上两格然后回过头,
很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?"
然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答
“自从那次你帮我舔了之后就好了”
我顿时想逃,逃不了.....
一直被人行注目礼
俺老婆是个爱浪漫的人,
一次她看完<罗密欧与朱丽叶>十分感动,
于是命令我去她家不许走门,要从阳台窗户进来...
在阳台上约会....好吧,俺SB的答应了.......
老婆家是2楼,俺跟她约好晚上12点在阳台约会暗号是敲窗户3下,
朗诵:那边窗子里亮起来的是什么光?
那就是东方,XXX(俺老婆的名字)就是太阳!
起来吧,美丽的太阳!那是我的意中人......
俺如约而至,踩着一楼的窗子防护网往二楼趴,
杯具了,手刚够到老婆家阳台的边脚踩空了,
卡在一楼的防护网里,几经挣扎,脚却越弄卡的越紧,
俺无奈掏出手机,给老婆打电话,老婆手机关机....
俺扯脖子大喊。。。。无人理睬。。
俺无奈的拨打110....俺被当小偷被警察叔叔带走了。。。
以为就此结束了吗?
没有,老婆是执着的
她从派出所
把我领出来后要求我这星期六再来一回....
俺跪求无效。。只好答应,
星期六俺有备而来,选好攀爬路线。。
顺利到达,老婆家阳台,对了暗号,
老婆开窗,一切顺利....
俺拿出玫瑰,老婆感动,
在老婆闺房正情浓时候,
忽然听见暴力敲门声,
老婆开门。。。
准岳父大人带着警察把俺押走了......
这次是对面邻居报的警.....
刚学车那会,开了个破红旗,满大街转悠。
有天我一停车,立马有人过来问:大哥,到XXX多少钱?
骚扰者是个拎着一堆东西的大叔,
我说:叔,我这不是出租车,你要去XXX我正好顺道,你上来吧。
大叔很纠结的看了我一眼,二话没说,转身走了。。。
开了四个月,我被骚扰N次,后来,换了台帕萨特。。。
有天我一停车,就听见有人问:大兄弟,到XXX多少钱?
一看是个抱孩子的大婶,我说:婶,我这不是出租车,
你看道边不是停着一台出租车嘛。。。
大婶很纠结的看了我一眼,
嘴里也不知道嘟囔个啥,抱着孩子转身走了。。。
开了一年零几天,我把车卖给朋友了,换了奥迪A6L。。。
开回来那天我请哥们吃饭,在饭店门口我一停车,
有个老太太过来了:师傅,到XX街多少钱?
我郁闷了。。。
后来有高人给我总结一下:问题不是车,在人,
你长得就像开黑车的出租车司机。。。
前晚与死党吃饭,一死党携小三赴宴,
餐中二人多次言语交恶,最后发展到人身攻击,
小三声泪俱下,痛斥我那死党,而死党则百般述说自己对小三的好
死党:我送给了你多少东西,iphone、笔记本电脑、帮你找工作、租房子......
小三:我还为你流产两次!!
............................ 沉默
死党:那也是我送给你的原材料,
你才能加工出来.....
全体石化中....
顷刻,小三欲挥啤酒瓶子砸去,
被我们全力夺下
坐在火车上惬意地听音乐,老是感觉对面的中年男人拿余光瞟我。
我先是不理会,后来感觉他越来越大胆了,时不时地盯着我,欲言又止。
被他盯火了,我狠狠地瞪了他一眼,继续做自己的事。
N小时后,火车到站了,爸爸妈妈陪我去买回程的票。
在售票大厅,我又一次看见那个猥琐的男人。
忽然,他叫了我爸妈的名字,
然后~~~~~~~~~~~这个男人居然是我多年未见的舅舅~我当时还小,
自然不记得他的长相,而他觉得我长的跟我妈很像,
想问我来着,又被我瞪怕了~~~~~~~
出差回家,在家门口听到房间里
传来女人的呻吟声和男人的低吼声,
心里那个愤怒啊,脑子里全是谢霆锋和绿帽子,
行李一甩,集中全身的力量一下把门给踹开了
(买的酒店公寓的房子,就一扇木门),
进去后就看到老婆在床上呆呆的看着我,
旁边的电脑里松岛枫正欢快的扭动着。。。。。。
结果是花了500元私房钱换个门锁,
做家务一周及给老婆买了她心仪已久的路易斯威登小提包。。。
我们公司有个客户平时联系都是用英文名,
最近换了一个新人跟我们联系,
新人的英文名是Kitty(汗一下,真敢用啊- -)
更强的在后面,有一次我同事打电话给她,
也许是信号不好吧,
就听到他在那里喊:“Hello?Hello?Kitty?Kitty?Hello Kitty? Hello Kitty。”
我们办公室爆笑- -
刚刚工作的那会儿公司搞聚会,
有人提议玩国王游戏,
结果我忒倒霉就被抽中了。
永远忘不了那一天啊!
我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下,
内牛满面地嘶吼着:我的病终于有救了!!!!
更让我惊恐的是,
当我站起身的时候,
才发现围观群众里有我妈.......
昨天下午走在一个小街道,
前面一个人穿低腰短裤蹲在路边和人聊天,
背对着我走来的方向,皮肤很白,头发很长,
而且露出了股沟,不免多留恋了几眼,
走过的时候不免回头再看了下TA的面貌,
shit!竟然是个男的~~
跟bf在一起两年,一直没有ML。
昨天晚上我终于按奈不住,跟bfML了。
结果今天人家跟我说他接受不了,还没做好心理准备。
————————————————————————————
我嘞个擦
刚想起初中时,我一哥们刚
跟暧昧许久的女同学有点眉目了,
相约后山看星…女的两手环抱,
傻的都看得出来,女的有点冷。
哥们心里紧张,不知所措,
拔身边的草玩…先晕一阵…
哥们憋半天才问:今晚好像有点儿冷,你穿得不多,冷吗?
女的娇羞点点头:嗯,有点冷。
哥们把自己的外套拉上拉链说:我也是…
家里养了只小狗,4个人月大。
因为我经常给它喂食,所以跟我很亲。
我在沙发躺着,小狗爬过来,
舔我的大腿内侧,草蛋的是我竟然坚挺了。
更草蛋的是这是只公狗!
————————————————————-
——|||
我嘞个擦
下午有客户来公司,让我们给设计个LOGO.
该大公司老总花了65W请人给策划的公司名称,
英文为:YD.习惯性的用某狗输入法打字,
输入键盘上YD.出来俩字:YD(你懂得)。
客户扶了扶眼镜:妈了个X的,我的65W……
今晚喜欢的他终于说他也喜欢我了,
这是本人20多年来收到的第一个来自喜欢的人的表白,
我的心那个小鹿乱撞啊小鹿乱撞。。。。
可是他随后说不过你只能排在第三位,
因为他还有更喜欢的2名女子排在我前面。。。。。
怎么这样啊。。。
5555555555...
————————————————————
智商相当啊
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,
不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,
任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:
“如果他对你不好你就回来吧!”
结果今年那女的被人甩了真的回来找他,
他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
朋友公司来了个小伙子,很nice,勤劳从没牢骚。
经常说人能活着就很不容易,眼前的生活都是老天给的,
要珍惜。朋友感叹,这小屁孩太淡定了。
后得知:伊是新疆克拉玛依人,
克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到,
后来考入云南大学,马加爵就住在对门宿舍……
叹道,小伙儿淡定是有理由的。
一节课强哥在玩手机,
不幸,被班头在窗外寻查,发现了,
班头不想打断课堂,给强哥打了个电话,
意在提醒他,不巧强哥没存班头电话,
遂回复短信:谁啊,上课呢。
班头回:看窗外。。
强哥:谢了,班头在,下课说。。。。
今天化学实验考试 做离子鉴定来着
于是乎本人将若干试剂混合在一起后
忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味
熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。
结果对答案的时候才知道
不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁
我闻的是他的屁味。。。
我的考试啊
大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,
有一次我们教室没有粉笔了,
遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,
几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"
石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧,
然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有
俺老婆出3天差,因为在俺和老婆没确定恋爱关系前是死党,
所以杯具地
俺以前所有红颜知己,
各种表妹...
她全知道...
所以十分不放心。。。。
先是把俺父母叫来,(都在一个小区住)
美其名曰:她不在家我没人照顾。。
晚上打电话给我,先是缠绵几句,
问俺是否在家。。
俺回答在家...
便让俺打开冰箱。。
冷冻室第三格....
问俺里面有什么....
靠。。
她把俺俩照片放进去了.....
今早上班,忽在办公室捡到一块钱,N年没捡到钱了。
于是电话告知友人:我在办公室捡到钱了!
结果友人说:哦,我掉的,一个月前去你办公室掉了十块钱!
俺弱弱的回应:可是我捡到的是一块钱。
结果友人说:没事,你先把一块钱还我,另外9块先欠着……
有个男生喜欢我很多年了,对我一直很好,可是我不喜欢他;
我的男朋友对我一直不冷不热的,爱理不理的,我却爱他爱的要命,
这不是犯贱吗
———————————————————————————————
这就是爱
说也说不清楚
创意行贿:
一房地产商将自家楼盘的空中花园,
出售给房产局官员的远房亲戚。
先交付定金10万元即可。
转天该亲戚来收房,
发现所定房屋已被开发商出售给他人。
于是到法院起诉开发商违约,
最后庭外和解,
开发商愿意双倍空中花园价格赔偿客户损失,
几百万合法转移。
某国内知名地产企业为给回扣,
那个时候还是2006年前后,
找了个女的,学历能力相貌一般,
安排担任超高薪工作,
后介绍认识某领导的儿子,
闪电结婚,1周后离婚,
此公子厅外和解获得2座房子。
某国际知名企业为给回扣,
安排给收回扣的领导的儿子负责其公司在美国的私人飞机的管理。
其职务类似国内的车队队长,虚职不上机。
然以职务要求素质极高为名,
给了150万美金的年薪。
————————————————————————————
人才啊
某企业为给回扣,送了一位领导一个名为赝品的字画,
齐白石的,标价7000,有发票,
还是北京某街知名字画行的。但实为真品。
此领导也付了费了。后过3-4个月,
圈内传出此领导检漏,以赝品价格买到1精品,
并传为业内美谈,还上过电视。
后委托江苏某排行,20万卖出。
某企业为给回扣,在大学赞助一奖学金,
金额巨大,但奖励征文。
评委5人,
2人来自学校,
3个来自这个企业。
果不其然,
这奖学金落入一父在此专业领域的儿子手中。
企业为能源行业,学校为北京某知名大学中文系。
————————————————————————————
累不?
有一次,陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下,插不进去
大叔说不可能,自己试一下,果然插不进
大叔说帮忙修修,捣鼓半天,插是插进去了,但开不了
大叔抹了一点机油,继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候,室友忽然说:“刚才看大叔弄锁,我那里湿了。”
我雷倒。。
————————————————————————————
长见识
今天参加网页设计比赛的评选,那些选手都那么专业,
CSS,JS,FLASH控件……听得头都晕了。
有个兄弟直接告诉我们他设计的网页被送到美国做测试,
评价都是五星级的,你那么专业干嘛来成都中医药大学呢
今天去表弟家,在门口听见表弟被暴打大哭,
遂进前细听……………
表弟:不打了不打了……错了……(凄惨…)
姑姑:那东西能炒啊…能吃啊……放锅里炒!
表弟:再也不敢了…不敢了,我以为是泥鳅……… …………
本人疑惑?? 遂劝下……
待哭声渐歇,
问曰:什么东西像泥鳅放锅里被打?
表弟:那个是壁虎……
壁虎………
壁虎………
今儿玩电脑的时候没事拿一瓶老干妈当零食吃了,
等发现的时候一瓶儿已经见底了,
直接导致我下午胃里像有团火在烧。
然后我去卫生间便便结果不管用,
自己用指头扣喉咙吐了小半马桶的红辣椒油,
以后谁再和我提老干妈我和谁急....
大牙行为属于猥琐男,喜爱看美女。
一次有客户存钱,凯子那边有个美女储户,
大牙看着眼红说,MLGB,半天不来个女的,来个漂亮的跑凯子那去了,
剩到老子这里的是个欧巴桑,脸长的跟救火现场样~
悲剧同时发生了,大牙忘记关扩音器了,
结果女储户听到了,脸涨的通红,
打电话投诉到行长那里。。。。。。
高一的时候,学校招聘了一批刚毕业的老师,
有好几个漂亮女生,有个我比较喜欢,
就跟她坦白:我喜欢你,追你干不干?
比较干脆的说,她回答:你太小了,等长大了再说吧!
看老师没反感,就不依不挠的要她签应,
她就生气的说:你jj小,等长大了再说。
我TMD被这句话雷跑了,
本来我就算可以的了,
她比我更可以。
有次需要把钱换成零钱,随便冲进一复印店,
把100块钱拿出来,想让复印店那plmm给我换成零钱,
又怕她怀疑是假钱不给换,于是把身份证拿出来给她看,
结果我还没来得及说什么呢,
那小妹妹带着哭腔特为难地说:
"大哥,我们规定不让复印人民币……你有身份证也不行……”
3月份学车,周末教练带着我们从昆山前往驾校,
一路昏昏欲睡。快到时,哥一睁眼看到转弯处高墙上
写着两个大大的"SY",哥们当时就XE了,
心说,这是什么部门这么牛啊,
转过来 一看原来的“申银机械”的缩写。。。
这厂的领导真纯啊。。。
这缩写都敢刻墙上,还刻这么高。。。
后来哥每次路过都要膜拜下。。。
————————————————————
申银机械
汉字更牛
足球段子:大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。”
然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球,
结果最后巴西还是1:2输了。
小罗安慰说:“没事,1打11成这样不容易,人家怎么也是主场” 。
大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,
和对方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。
今晚又要开工了。
我从傍晚时分开始酝酿感情。
先吃了一碟瓜子,一只鸡爪,
三只巧克力派,和两杯酸奶。
回到房间,沐浴更衣。
擦一遍爽肤水,擦两 遍润肤露。
往房间里喷一点香水,
泡了一壶玫瑰花茶,
花十分钟啜饮。
打开空白word文档。
闭上眼睛,深吸一口气,
感觉灵台空明,心平如镜。
然后,睡着了。
Apple重新发明了手机,
Google重新发明了操作系统,
Facebook重新发明了社区,
Twitter重新发明了媒体,
Amazon重新发明了书籍,
Skype重新发明了电话,
eBay重新发明了商务,
中国重新发明了局域网。
海外留学归国人员简称为海龟,
但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,
许多海外留学人员一归国就待业,
于是现在又出了个新词――海带。
还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,
大家居然叫他海公公。
吃饭上厕所,只标一NC的缩写,
同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,
于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,
忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。。。
————————————————————
英语达人曰,NC就是男厕嘛
英语男人第一字母是n?
亲戚关系解析:韩国的爸爸是美国,妈妈是日本,
他和爹比较亲,在外人面前从来不拉他娘的手。
朝鲜的爸爸是俄罗斯,妈妈是中国。
他爹喜欢抽丫的,但是他总是满脸堆笑,
然后板着脸到娘家要吃要喝,还经常在人前不给面子。
0岁出场,
10岁成长,
20彷徨,
30定向,
40打拼,
50回望,
60告老,
70搓麻,
80晒太阳,
90躺床上,
100挂墙上。
生的伟大,死的凄凉,
能牵手的时候,请别肩并肩,
能拥抱的时候,请别手牵手,
能相爱的时候,请别说分开。
“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖”
“突然觉得欧洲真是很可怕啊……”
“发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……”
“不、不要说了!”
“发明香水就是为了……”
“啊!啊!!”
史上最牛形象代言人:
代言小霸王学习机,小霸王倒闭了;
代言爱多VCD,爱多老总坐牢了;
代言汾湟可乐,汾湟可乐没人喝了;
代言开迪汽车,全国才卖了900多辆;
代言“不含化学成分”的霸王洗发水,结果让人告虚假广告了!
他就是——成龙。
大学的时候,
7个人合伙把一个人衣服扒光,
绑在床上,然后下楼告诉一个女同学,
某某在寝室等你。
最后他们成了。。。
MLGB的
——————————————————
MLGB的
瞧把你恨得
在路上开车,看到一个男的骑摩托车,
后座上带着一个四五岁的小孩。
那个男的骑得飞快,小孩摇摇晃晃,
终于摩托车一颠,小孩从车上掉下来了。
那个男的浑然不知继续往前骑,我十分生气,
停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。
下车后我把孩子交给他,
埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”
那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”
我们学校后面在建商业中心 前日果然出事
一女生是走读 家又比较偏僻 下晚自习回家 结果…
就被一些农民哥哥给拖到某处 推倒了…
是日 我和一人感叹
估计这女的会有一生的阴影 被毁了啊…
他哀叹一声:要是出事的是XXX(此人的单相思的人)就好了。。。
我震精 想这丫的恶毒啊 得不到就毁
丫深情望向远方说 :然后我就到医院对她说 我不嫌弃你 你跟我好不?
初二,我暗恋一个女生,但不敢向她表白。
一次上政治课,我写了封没敢送的肉麻情书,在偷笑欣赏,
不料被老师抓住,揪着我耳朵走到讲台,
要我念了那封情书,结果下课后那女对我说:
“都已经公开了,只好接受你了。”
————————————————————————————
长见识了
刚刚骑自行车出去买菜,
到小区门口时不小心车把
碰到迎面牵着奶奶的手走来的一个小男孩儿的头,
我以为碰的挺重的,可是那小孩儿据然一点儿反应也没有,
既然没事那我也就不多事了直接走人。
没想到的是刚骑出去不到五米就听身后那小孩儿哇的一声哭了,
喊道:奶奶,他的自行车碰到我的头了…
感觉最近女友有些不大对劲.然后不小心破解了
女友一相册.进去一看是她跟某男XXOO的照片,
边看边伤心,一种崩溃的感觉.
可是晚上与女友聊QQ时仍然很健谈,
说着说着,我把照片就截个图发了过去,````
并说`以前没注意到,你挺会摆造型的.``
那边沉默了一会,回:是吗?他是学体操的
——————————————————
长见识了
昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,
只见老婆手在桌子上摸了两下,
竟然拿起一个核桃就开始咬,
我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点
——————————————————————————
专业机构都是收费的
2010-05-29 23:52:42 Moozie (脸上越来越淡定,心里越来越慌张)
这楼盖的真不容易,顶哈哥
——————————————————————————————
修炼嘛
再说自己也乐
下午去博物馆,恰好有个油画的特别展,
很开心地进了展厅~看见一幅巨美的…
记得门口只写了不能摸没写不能拍照,
遂掏出相机摁了两张,
等要摁第三张的时候隐约觉得气氛不对…
周围好多人都看着我…然后…保安叔叔就过来了…
很凶的说了句…叫你不要拍还拍!不许拍!
(戴着耳机,之前真没听到T—T)
当即…我做出了一件让我自己至今都无法相信的事…
我冲他九十度一弯腰,大喊了一句――四米马塞!
惊动了好多人。。。
当时边上还有一个日本旅游团……
坐公交车,正是小盆友们放学的时候。
到了某小学站,上来一个小男孩,
三四年级的样子,看到有空座位,
嗖的冲过去把书包放在座位上了。
我正纳闷儿他怎么不坐下呢?
就见又上来一个扎着羊角辫的小女孩,挺可爱的。
然后就听见那个小男孩边招手边喊:
“老婆老婆,这里这里,这里有座位···”
全车人狂汗···
昨天我过生日,和朋友吃饭喝酒后去ktv玩,
可能啤酒喝多了,
进去包房就跑两三趟洗手间……
第三次飞奔回来的时候,刚进门口,
一个健壮的哥们从我身后冲进来,
大叫:到我的歌了,给我麦,我的《菊花台》……
兴奋还没玩,只见他笑容一瞬间就僵住了,
语无伦次地说:不好意思 ,走错房间了……一边飞快地退了出去……
我狂笑不已……忽然发现房间气氛不对,
大伙儿都在盯着我,我定睛一看……
掩面狂奔退出
Tmd……我也跑错房间了
晚上坐一列k字头快车,我坐三个座的最外面一个座,
女友坐我斜对面俩座的外面一个座,
一上车她就拿出手机埋头看小说,
我就看窗外再看看她,也不说话,过了会上来仨小伙,
一个坐我对面两个站着,三人一会就往女友那瞄一眼,
车开了十几分钟后,
一个小伙跟我女友说:你斜对面有个色狼老盯着你看。
女友抬起头瞪了我一眼继续看小说,
然后那仨小伙来劲了,balabala好一会,
女友也不理。要到站的时候,
我大吼一声,宝贝,下车了!
留下仨目瞪口呆
今天一哥们结婚,跟着打了一天杂,
下午去拍摄外景,有一个项目是打开香槟后新人互敬。
在伴郎不停地摇晃瓶子最终香槟终于喷薄而出的时候,
我分明听到新娘悄悄地对新郎说:
“今天晚上你也能这么喷就好了!”
在一人爆多的景点上厕所大号,人巨多的厕所味道特重,
正好我的牛仔裤后面的兜里有带香水味的餐巾纸,
我就从屁股后面把它拿出来,放到鼻子前深深的吸了一口气,
正在这时进来的一群人,他们表情复杂的看着我,
我当时也没在意,继续深呼吸,后来我出来后,
发现有人围观我,
并在议论我:这个人闻擦屁股的纸,而且闻的好开心!
今早上班的路上,一对夫妇带着一对龙凤胎在公园散步,
两个小家伙也就2岁左右,在前面一蹦一蹦的走着。。。
夫妻俩想逗逗他们,就趁他们不注意藏了起来,
过了一会,小男孩终于注意到父母不见了,
原地转了一圈没看到,抓抓小脑袋不知道里面想什么呢,
非常淡定的拉着妹妹说:“走,咱俩也藏起来!”
他爸最终也没憋住笑。。。
话说去年七夕前夕,老太太给我打电话,
问:情人节怎么过啊?
答:上班。
老太太继续问:男朋友呢?
答:没有。
老太太:没有?
答:没有。
老太太:这个可以有。
答:这个真没有。
老太太道:要是真没有,就找个临时的吧!
话说有一次回家,不知道怎么回事,
半夜咳得很厉害(老太太第二天告诉我的)。
就在我半夜睡得非常沉醉而且绝对没有半点要自然醒的意思之时,
老太太进来把我摇醒了,
都没开灯,就借着客厅的一点灯光,
要我张嘴,喝药,
我迷迷糊糊的张嘴灌了一大口,
传来了老太太幽幽的声音:
“这种药就是要趁着你在熟睡时刚被喊醒稀里糊涂的时候喝下去最有效果。”
话说去年冬天的时候我买了一条黑色的内裤、掉色掉的特别厉害、
第一次穿的时候杯具了、那天晚上跟老公一起洗澡的时候、
老公在我身后站了半天、
突然说“老婆、你明天多穿点八、”
我“怎么了”
老公“你屁股都冻紫了”
屁股都冻紫了…
冻紫了…
紫了…
中学时有我性格大大咧咧的,
虽然是女的却和一帮男生称兄道弟的,
当时有个玩的特好的GG,人长的也蛮帅,
全年级的人都知道他追一个叫刘XX的女生但被拒绝了N次,
快毕业时,
他上课递来一张卡片,上书:I love you,不想离别。
当时我正在做题,拿过来看了一眼,
头也不抬的说:好,下课我帮你送刘XX那去。
沉默良久,听到耳边传来一声清晰的叹息。
然后,就没有然后了…
毕业了
我有一个好朋友,他很喜欢熬夜。一日2点半,他在看球赛。
突然听到家里大门有窸窣的声音。
于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。
然后站在门口,听着小偷在撬锁。
等了大约20分钟,小偷还没有成功。
他急了,左手拿菜刀,右手一把打开门,
对着小偷大吼一句:我操,你他妈新来的啊?想急死我啊!
小偷大叫一声,顿时闪到没影!
第一次坐飞机时很紧张,
飞机起飞后转向(转向时需要使机身倾斜)时
突然听见不和协的声音:飞机歪了!歪了!我们要掉下去了!
把我吓的差一点叫了出来。等飞机平飞时我扭头一看 :
一个30岁左右的大叔正抱着他的十几岁的女儿瑟瑟发抖,
他女儿一脸无奈的安慰着他老爹....
高中,校篮球联赛。第四节,68比68平。
还有17秒结束比赛。三班进攻,
球在他们班的绝对主力a手里。
这都不是重点…还有大概一秒结束,
a后仰跳投出手,没有给对方留下任何机会的赢了。
现场沸腾了,人们奔像后仰跳投后躺在地上的a.这都不是重点…
童鞋门陆续冷静起身,a仍然躺在那里。
后经抢救无效死亡…
一日我朋友来找我
进门就问我 你们一楼是住的什么人
我说怎么了...他说 他上来的时候
看见一楼家里在再门口摆了张桌子
桌子上四面放了4个笔记本...
我晕 我说我也不清楚...
于是我每次上楼的时候都去关注一下看看他们在干什么...
一日我终于知道了 不过真相相当雷人...
真相是...我看见一楼的4个人正在...................
联机打麻将....
去青岛旅游,晚上没事,跟朋友一起到夜市玩,
在天幕城,朋友提议去溜冰,么玩过,好奇,答应之,
在溜冰场里站在旁边护着栏杆跟木头似的,
朋友把我牵到中间,然后扔下我不管了,
我举步维艰网边上走,在快要摔倒时,
伸手抓着旁边经过的人,就这样一起摔倒了,
回过神来,那个被我拉倒的外籍帅哥说,小姐,注意你很久了,我还没结婚,
额,这是什么情况
某天和BF在学校外面吃完饭,电话响起,
他按下电话键就是一句“喂!老婆啊.......”
我瞬间石化,我不就在你身边么?
难道你还有其他女人?我欲抢电话过来,
只听电话那边弱弱的一句“孩子,我是你爸爸!”
话说表姐夫一个朋友,一日发现手上有一个粉刺,
在拇指和食指的中间手掌部位,
之后很应用的拔掉了,结果发现血流不止,
遂用卫生纸缠上,结果纸一会就会湿透,
虽然不是很多的血,但是滴答滴答流起来没完。
这样三天之后,这兄弟终于撑不住去医院,
结果医生告诉他转去外科缝合,不解,
医生告诉他,那个他以为是粉刺的东西
实际是他手掌血管长的一个血管瘤,
愣是让他一下拔掉了。
随后医生幽幽的说:也就是你个大小伙子,
换别人这样留三天早头晕了。。。
有一次去买东西,老板要价七块钱。
当时,我手中有 一张10块的, 四张1块 的一共14块钱。
很显然零钱不够,所以就给了张10块的,
老板找了3块。这时我突然发现:老板找的3块+手中原有的4块=7快。
于是我对老板说,我这儿有7块零钱了,
把十块整钱还给我,我给你零钱吧!老板答应了……
很久之后我才明白过来……我占便宜了!
你明白了吗?
同事的孩子在幼儿园和小朋友抢玩具,
被挠了两道面条。
同事回家就教孩子如何反击,比如电炮、飞脚、咬人……,
如此一晚,问孩子学会没有,小宝宝摇摇头,没记住,
同事这个气呀,照着宝宝的胳膊上就咬了一口,宝宝大哭,
同事问:这回记住没有?
宝宝答:记住了。
同事又问:在幼儿园被别人欺负了怎么办?
宝宝想想说:让妈妈去咬他。
老张身体不适去看医生,医生诊断后,
只在处方单上画了一个大大的“!”。
让他交给护士,
老张很不安,心想:
“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”
便请教护士,护士淡淡地答道:“没什么,打点滴吧 ”
今天,我在桥上抽烟。
一个大约5岁的小男孩走过来。
我闪身让他走过。
他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。
我说我还有事,找别人去玩吧。
他突然说,“不可能,我再也找不到比你更丑的了!”
昨天下午隔壁的小孩捧着饭碗过来,
认真地对我说,
叔叔,我爷爷今天杀了头牛,
我请你吃牛肉。
我以为是他乡下的爷爷杀黄牛了顺便拿些过来就高兴地说:好啊。
然后小孩就从另一只手拿出一只奄奄一息的蜗牛,
对我说,牛肉的份量不多,你省点吃喔!
某人带尊关公像出门,为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上,
安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞,
一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志请登机,飞机即将起飞!”
————————————————————————————
没有关云长的身份证
怎么拿到登机牌的?
一寺庙。
高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。
我:没带那么多钱,下次吧。
高僧:没关系,我们这里可以刷卡。
我:不好意思,卡也没带。
高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。
我:不好意思,我没什么可抵押的。
高僧:…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表
和几位朋友在一个小酒馆里喝酒,直到夜深大家还兴致不衰。
这时,酒馆的一个服务员走过来,提醒我们说:
您几位酒喝得也不少了,我们也该下班了,
差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者,
厉声喝道:“你怎么不去管他们?”服务员哑然。
原来那是一面镜子。
在黑社会中,帮派之间免不了和别的帮派结仇,
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇,就想了一个办法,
就是叫小弟假装成老大,自已则当小弟。
有一天,假装成小弟的老大
在帮假装成老大的小弟开车时,
寻仇的杀手终于来了……
一上来,杀手就把开车的手砍断了,
并对着坐在车后面的人说:
“下次就不止这样了!”
——————————————————
在黑社会中
司举办晚会,后勤科出的节目是大合唱,
歌名是《我们都是一家人》上台前,
科长鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”
于是,全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
科长亲自报幕“下面我们为大家献上一首大合唱,
歌曲的名字是《我们一家都是人》!
公羊:“老婆,今天吃啥?”
母羊:“今天我们吃狼肉!”
公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊!”
菜上来以后,
公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?”
母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊!”
今天学校有活动,来了很多外面的人。
我走到女生宿舍楼下,看到一个大叔。
他的手放在裤裆那捂着。。
我瞄了一眼,他居然那个东西放在外面挺着。。
我是处女,没看过簧片,
Y就这么把我的眼睛强奸了,
你恶心不恶心,
畏缩不猥琐啊。
——————————————————
没看过簧片
畏缩不猥琐啊
昨晚上看江苏卫视的<<非诚勿扰>>,
一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉兵啊.
我开玩笑说可能是对应中国的24节气吧,
另一个哥们说会不会和红楼梦的金陵12正副钗有关,
这时一个特老实的哥们
(说他老实是因为这哥们不怎么讲话,内向=内心有方向的)
说了一句暴雷的话:三八等于几
老公大学时候的宿舍养了一条鱼,
常年不注意喂食和换水,一年之后,
该宿舍成员良心发现,从角落里找出了那条鱼,
一看丫活的悠然自得,急忙给换水,喂食,结果一会该鱼阵亡....
分析是鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链,
突然被打破一时不能适应,郁郁而终...
本人男.在妇科实习..跟着老师抄处方.顺便学点知识.
一天来了一个20多岁的MM .(男的一般不会来)
于是我便先问诊.当然先是问她名字咯.结果次女答曰:X菊花.
当时没忍住.大笑一声.被老师听到了.
于是便被大骂.当时MM用鄙视眼神看了我一下.
心里可能在想:叫你笑我!
去过妇科的MM都知道.大部分要做妇检的.
(就是脱光了 让咱检查)
我和老师到妇检室 检查.叫MM脱裤子.
MM也是懂的.脱下来后.腿一张开.我老师大发感慨:
我KAO.好黑的菊花.
当时我和MM头上三根黑线
我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,
我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,
这个动画片姑娘也看过,
就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?
我说好,
话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,
对我怒哄:还不给我抓羊去……
那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比!
我儿子小的时候,看见我戴的戒指好玩。
我说:无名指上戴戒指就表示这个人结婚了。
儿子惊奇地问:啊?你结婚了?
我说:是啊
儿子:跟谁结婚了?
我说:就是你爸呀。
儿子不屑地说:你怎么跟他结婚了。。。
昨天 晚上睡觉的时候突然脑子里冒出来个对联
MM罩 罩MM MM罩里罩MM
自以为是决对,
第二天给一朋友短信告知,
过了5分钟答曰:
DD套 套DD DD套里套DD
连横批都写好了:男女有别!
一个哥们在火车上和我们研究一篇论文
结果打开笔记本 看见E盘一堆- -片
遂打电话给他老爸:爸 家里不是有电脑让你用么
怎么都下我笔记本里了
什么什么 带着笔记本可以外出看?
不行不行 这电脑我好几个同事都用
再说你下十几个就算了
怎么下了这么多 占了我几十G硬盘啊
好吧好吧 拷贝给你我再删
啊 我已经删了……。
挂了电话 他朝天喊了一句:天啊 我太不孝了 让雷劈了我吧
前几天,一移动的姐们给展示了一份用户投诉单,内容如下:
“该投诉用户表示,如果他的问题不马上解决,
他将要移动付出双重代价,让王建宙的日子也不好过。”
大家爆笑。。。
今儿个上QQ,突然弹出一则新闻——王建宙卸任中国移动总经理。
感想一:某投诉用户的问题大概是没有马上解决。。。
感想二:某投诉用户果然挺牛。。。
这,是个很传说的传说...
某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,
整理遗物,手机短信接收的最后一条:
老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看...
赶紧去看...
紧去看...
去看...
看...
小时候嘴谗,河边有块甜瓜地,
守瓜的老头很晓的享受,
弄了一小船,晚上睡了小船里。
可那老头很凶,没抓到我就去我父母那告状,
偷一次被揍一次,愈加恨之。
这天晚上风高夜黑,
我轻轻的把小船的缆绳解开,把小船掉了头。
回去偷瓜,走之前大吼一声:有人偷瓜。
老头惊醒,一迈步,咚的一声掉河里了。
宿舍一哥们
今天他要下载东西,
他说没迅雷,所以就开始下载迅雷,
旁边的我一看.我操,他正用迅雷下迅雷呢,
当时一惊啊/////
用迅雷下迅雷
ps1:他是学计算机的
ps2:他出过车祸,头部
当年我还是QQ会员的时候,
疼讯出了个‘群’的功能。
我想想这应该是跟分组一样,
方便管理好友的,
于是建了个‘mm’的群,
把关系比较好的,
有暧昧的,
有苗头的mm一个个都加进去了…………
后来,我杯具了
回家路上,看见俩男的,
一前一後走着,初步鉴定不认识.
然後走在後面的仁兄突然来一句,
哟、不错哦、美特斯邦威、不走寻常…
这时悲剧来了,前面那个穿邦威的邦威哥就这么配合,
这么HLL的掉进路边一个没盖的井沟里。
还好井沟不深啊。。
邦威哥在路人的爆笑中
瞪了後面那个仁兄一眼、
眼神无比哀怨。
话说我们初中有个同学小A
大学是学编导专业的,
同学聚会的时候大家都说"你小子有前途啊,当导演可以潜规则别人啊~"
这时不知一同学哪来的灵感问
"要是以后潜规则的时候碰到我们同学里哪个美女怎么办?"
只见小A认真思考后
猥索的说"那就先握个手然后说咱们...照例行事?!"
我是一医学生,到了医院见习的那个阶段了。
话说某日一组几人(男女都有)到附院泌尿外科见习,
由于是下午,而且中午没休息赶车去医院,
大伙儿昏昏欲睡之际老师喊到快过来、
只见一年过半百大爷痛苦挣扎着……满脸大汗……
旁边他女儿:
爸,你以后自己在家没事儿干也别玩这个啊!真是的…
大爷老婆在一边捂嘴不说话。
只听”啊!”的一声一根食指粗的漆包电线从大爷jj 里横空出世~~~
我们所有人那个表情啊……
高一的时候,我们正上英语课,
班主任领了个外教来班上,她是个黑人,
说提高我们英语水平。
同学们都很好奇,
就你一句我一句用很幼稚的英语跟老外交谈,
老外显然也很喜欢成为焦点的感觉,
很高兴的谈论着喜欢中国包子什么的,
好不热闹。
突然从教室后排传了一响亮的英语:
“Are you from feizhou?”
我哥朋友的儿子六七岁的时候,
我们问他:你是谁的儿子?…“杨×的”(他的妈妈)…
我们继续问:那你为什么和“周×长的这么像呢?”
他用很带着不可思议的表情与惊奇的语气问:
啊?你们不知道啊?杨×和周×结婚了啊?
早都结了,你们竟然不知道?
某银行职员同样收到短信
“请把钱汇到指定帐号上”,
他就按帐号每次汇出1分钱,
便从收款人帐户扣掉2元,
连续汇出大概1元多钱,
这时,
终于收到收款人发来的短信:
“别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!”
(注意:汇款时请选择“收款人支付手续费”,每笔2元)
我一次和BF用QQ聊天,话说我们都用智能拼音,
无意间说到一次他爸开车接他回家没油了,
于是他就掏钱加了油。
我就很惊奇地说你爸出门不带钱呐,
那也一定不吸烟咯!真好哦!(BF吸)
他说:哪呀?他情人吃饭把钱花完了。
我看完愣了愣意识到是打错字,
把打“请”成“情”了,也没在意。
这时男友也匆忙下线了。
后来是我听男友说他当时感到背后冷风嗽嗽,
回头一看他妈站在后面盯着那个占满全屏的聊天框,
还有HLL的绿色加粗字体,满脸哀怨…
还有一句:你爸是不是我什么事儿瞒着我?
他当时就解释呀,说打错字了…
她妈不信,
和他爸闹了很长时间…
曾经回小学母校…漫步在银杏树环绕的优美操场…
看着来回追逐打闹的小朋友…不禁感慨万千…
这时一女童鞋追着一小男孩跑…
都两三年级的样子 从我身边跑过
这时…突然那小女孩…
大喊一声……r头究级冲击波!!…
(伴随双手从胸前往前推的动作)……
我内牛满面……
真是跟不上时代的步伐了啊……
还没完……
被他追的小男孩居然应声倒地了……………
我嘞个擦………
擦干眼泪回家…
六一这天单位里很多带孩子来上班的。
中午在停车场里无意听到一群孩子的对话。
•我敢摸你敢么?
•我还敢拿呢!你敢么?
这时一个小孩大喊到...
•我抓到谁,谁就要摸一下。
于是一群孩子就疯跑开了。
走近一看是一坨被捏变形的大便。
天啊!这群欠揍的小P孩啊...
2010年,一美国人到中国旅游,
用10万美元兑换到68万人民币。
在中国吃喝玩乐了一年,花了18万人民币。
2011年,他要回去了,到银行去,
因为人民币兑美元升值到1:5,
这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。
来时10万美元,回去还是10万,高高兴兴地回家了
另一美国人效仿,也拿10万美元换了68万RMB,
花50万买了套房子,
吃喝玩乐花了18万,想回去了,
房子不能带走只卖了,净得100万,
刚能换20万美元,,
美国人说他们玩,也是在挣钱..
中国还很高兴,因为GDP增长了
最近郭德纲和姚笛的那个《三笑之才子佳人》出来了,
相信大家都知道,不过,有个小故事,估计大家都不知道。
话说《三笑》拍完后在旁边那个房间剪片子,我们这边也在剪新片,
正忙着呢,隔壁的剪辑师过来了,坐这儿就不走了,
还一直聊。我们就问他,你剪完了?
他说,没呢,还没动手。
我们:怎么了?
他说:没法儿剪!
我们:为什么?
他说:丫那什么破导演,三个摄像师,三个机位,每个人的像素,色温都不一样,TMD都剪不到一块去……
我们:叫导演回来给调啊!
他说:导演拿钱走人了!
我们:那怎么办?
他说:我跟那投资老板说了,要我们后期给他调可以,拿80W出来,我们就帮忙调……
我们:不然呢?
他说:不然,前期那几百万都白扔。
我们:老板怎么说?
他说:在隔壁哭……
看到公交车踩脚的想起一个真人真事:
同事的媳妇大清早坐公交上班,昏昏欲睡之时,
突听一妇女同志大骂一声“流氓!!”,
赶紧看是什么事情,原来只是因为车起步时旁边一人挤到了她。
那人也很BH,看了那女人一眼,
淡淡地说了一句:
“你脱光衣服在后面追我三公里,
我但凡回一下头算我是流氓!!”...
全车寂静中那女人下了车,然后。。。
司机直接笑喷了。。。
全车暴笑。。。
一直暗恋一个很朴实、但很帅的老师。
前几天散伙饭的时候借酒行凶,把老师熊抱住(好xe),
任同学怎么拉都不放手,2、3个小时吧。
还和他表白。令人震惊的事情发生鸟,
看起来那么老实的他直接把舌头伸我嘴里,
一个舌吻,还悄悄问我做不做~~
oh my ladygaga...我立马落荒而逃。。。
————————————————————
这不叶公好龙嘛
男朋友初中放学的时候尿急。
于是于一树后帮助植物生长。
尿中~看见一甲虫路过,
于是调整尿位~
试图尿翻甲虫~
甲虫逃~于是憋住追着虫尿~
终于成功尿翻。
忽然发觉有点不对,
回头发现很多人围观。
才惊觉自己离树好远。
————————————————
于是调整尿位
今天老师讲作文,让同学上黑板把自己的作文题目写上,
着重讲拟题.题目是半命题____的滋味.
同学A上台,写了个:失去的滋味.
同学B写了个获得的滋味,
在黑板上甚是醒目!
老师让A起来讲他想写的什么内容,
他说他想写的是丢了一之钢笔后的心情.
轮到B了,他不知道说什么,遂就说了拣了支笔的心情!
我戳!我差点给笑死了......
某日上夜班,没事就睡觉。
半夜两点多的时候被尿憋醒了
于是去办公室楼梯间的简易卫生间。
那里灯都没有而且特黑我瞪大了眼睛也没看到一点东西。
只能凭平时的感觉大概的尿了。
当时我是带着耳机在听歌。
哥正尿的舒坦的时候
突然一只湿掉的手抓住了我的肩膀!
那个时候我心都快跳出来了。
瞪大了眼睛看可还是什么也没看到。
那个时候还在不停地尿。
突然反应过来撒腿就跑。
叫了几个工友过来。一看没人了。
我那个心里慌那。
这是隔壁小老板擦着脸出来了
说:TMD我在拉屎不知道谁尿了我一身!
我当时那个激动啊!
还好是人啊!
我那儿高中的住宿查手机查得特别严,
一晚我对面床上下铺都是资深手机党,
漫漫长夜无心睡眠自然是在玩手机,
我听见门响,抬头一看(我的床位恰好床头对着宿舍门口),
发现宿管老师进来了,我当时急中生智,
很大声很假地咳嗽,对面床下铺那位资质比较高,
领悟到了这咳嗽的真谛,把手机收了,
上铺那位自然是被发现了,
但他死撑着要装睡,
宿管老师就站在他床前说:“交出来吧,我都看见了”,
上铺那位就是不说话。
此时,悲剧发生了,大晚上的又没灯,
下铺那位以为是在说他,心虚了,
答到:“没有啊,我没玩手机啊”,
宿管老师愣了一下,
淡定地说到:“你的也交出来来吧”。。。。。。
某日从老妈口中听闻不禁大惊。
本人小时候瘦若枯柴。力气自然也不大。
没想到这种小身板也跟男生打过架。
从老妈的描述中姐勇猛无比将男童鞋打倒在地哭嚎不已。
正当姐沉浸在战斗的胜利中时。
老妈接着说后来放学她去接我时看到我撒着脚丫奔到她怀里嚎哭。
原来此男童鞋悲愤难耐一股作气冲到我面前咬住我鼻子拼死不松口。
最终我带着鼻子上的牙印惨败了。
姐拍桌而起。
询问老妈此男为何人。
姐要给咬回来!
————————————————————————————————
姐要给咬回来
他一定不会拒绝
咬回来……
大一时,好友托她妈妈帮忙上网查高数的期末成绩。
她妈告诉她得了"F",好友伤心欲绝,
疯狂地找到任课老师,
质问为什么自己那么认真还被挂!
老师安慰她可能是登记成绩时出错了,
让她别急。
十分钟后老师打来电话说,"你得的是A-啊".....
"A负"啊
代沟啊
昨天刚刚和男朋友分手。
他问我还有和好的可能么…我说没有,
我三年内不会再谈恋爱。他说他会等我三年。
结果今天表姐相亲,让我陪她去看看未来的表姐夫,
我去到一看,表姐的相亲对象竟然是刚刚分手的前男友…
今天下午路过KFC,由于中午吃不消化的食物,
导致肚子特别难受,于是就进去大便。
刚蹲下就暴风骤雨的放屁加大便一起夺肛而出,
待风平浪静后,我回头一看,居然喷了一墙,
于是急急忙忙的想逃走,刚逃到大厅,
KFC的工作人员大声的叫到,
拉屎喷一墙的家伙,不要走!
小学一年级上课时,觉得胸口难受,就报告老师,
然后全班同学和老师都很紧张,老师还给我水喝,
后来我父母赶来把我送医院,又是心电图又是什么检查的,
气场叫一个大,我一个劲说胸口难受,把我父母吓的,
后来不了了之。多年后我终于知道那是什么病了..
泛胃酸..泛胃酸..胃酸
昨天
提前从一帮
蛋疼的哥哥和姐姐,
弟弟和妹妹以摇滚的名义发泄的演唱中离开,
坐公交车回宿舍,
一个抱着小孩的哥坐在了我旁边给他让位那人原来的座位上,
那个哥的媳妇就站在了我的面前,
我心想你的手提包还是那哥挎着,
没想她都不看我一眼就开始用大腿内侧摩擦我的膝盖,我放弃座位
_____________________________________________________
一个抱着小孩的哥坐在了我旁边给他让位那人原来的座位上
我晕过去了
今天去爬紫金山,好不容易爬到山顶已经气喘吁吁了,
听到一男的对另一男的说“我们从野道下山吧,十分钟就下去了”
艹你难道要滚下去?10分钟?
我花了40多分钟才爬上来……
而且我试过从野道下山,
从野道比较危险所以更要小心翼翼,
10分钟是不是太速度了点
2010-06-03 23:26:55 saoirse (天凉好个夏) 2010-06-03 19:29:59 陈哈 今天想在baidu里面打了“怎么”2个字...
下面第一条是:怎么让她出水...
第二条是:怎么让他更想和我做.......
这个的确是,本人刚刚验证过了,哈哈哈
呵呵
挺好一姐们给我介绍一男朋友,
今儿第一次见,长的特难看,
丫居然还把我拽到一个小旅馆饿狼扑食似的要强J我!
我极力反抗最终没发生关系!丫还一个劲的跟那呻吟!!
我赶紧找个借口跑了!后来一照镜子发现脖子上有一大吻痕!
粉底遮瑕根本没用!
……………………………………………………………………………………
怎么被拽去宾馆的呢
朋友,大一的.
昨天晚上他老婆来学校找他,
晚上便惯例了...
但由于都是第一次,
所以忙了四十分钟后终于找到洞口.
突然朋友手机想起,家人催他回家(朋友家是本地的).
遂慢慢插入,等完全进入后停留五秒,
见红,抽出,冲洗,走人!
——————————————————————————
晚上便惯例了...
但由于都是第一次
多么彪悍的逻辑
高中的事。盛夏,
上课中,觉得屁股后有阵阵凉风,
回头,一穿短裙女生拿扇子在桌子下狂扇。
眼神示意之何故?
答曰:天太热,我下面都湿了,扇扇……
我承认当时我很XE,
就很YD开了句玩笑:穿内裤没?
没想到MM很淡定答:没!
我败了……
——————————————————————
我落后于时代了
未来是你们的
高中时代,处了位异地的GF,期间来找我HAPPY!
事毕,跟哥们喝酒,一阵海喝之后。
哥们趴耳边悄悄的问我,
XXOO的时候感觉怎么样?
是CN吗?
在酒精的刺激下,
超大嗓门的说,
决对的CN,我滴NK都染红了!
哥们你若喜欢!
你拿去用,别跟我客气!
此话刚说完,哥们表情纠结!
GF坐在我旁边愤怒的死掐!
GF的第一次就这样被我公布了!
当时一个包厢里有将近20号人!
第二天分手了!
——————————————————
哥们你若喜欢!
你拿去用,别跟我客气!
大学在外地上的,住校,在学校基本没骑过车子,
后来老公宿舍有人弄了个来,太久没骑了新鲜嘛,
吃完晚饭就借来骑着出去遛,但是这个车子是没有后座的,
不能带人,老公只好在旁边跟着我跑了。
第二天晚上吃饱了又借来骑着要出去遛,
还是老公跟在我旁边跑,刚骑到校门口,
过来一个老公的老乡,见到我们打招呼:
呦,嫂子,这是吃完饭遛彬哥呢?
有一次和朋友去逛超市,
看到一个促销小姐前面的台子上放了几小杯牛奶。
然后把我心想又可以占便宜了YEAH!
就特别激动地走过去直接拿起一杯就一口喝了。。。
喝完发现促销小姐目瞪口呆并略带幽怨地盯着我,
一抬头才发现。。
原来她促销的是奥利奥。。。
奥利奥呀奥利奥。。。
以前在工厂上班,三班倒,中班12点才下班。
话说某天两个同事下中班,悠哉的骑车回家,
突然见一哥们以飞快的速度超过了他们。
可没一会,这两个同事就见超过他们的那哥们放慢的速度,
等和我那两同事并排时,闻到了很大的酒味,
并和我两个哥们说前面有个沟,小心点,
然后就又飞速的骑走了,
果然到了前面那哥们下车,
并把车子抬了过去。
我这两个同事就一路注意那个沟在哪里。
骑了半天也没发现。结果回头一看。
原来那是哥们喝多了,
把一个电线杆的影子当成了刚挖好的地沟。
居然那哥们还把车子搬了过去。
农村有个风俗,必须有个儿子为自己传香火,
所以每家都不生儿子不罢休…
我二姑,第一胎女儿,第二胎女儿,
第三胎女儿,第四胎女儿,第五胎还是女儿
第六胎终于生了儿子,
可二姑和姑父不高兴了,
因为生了双胞胎儿子…
我担心的是这家以后的日子怎么过…
孩子多了名字也难起,
二姑父又是没文化的农村人。
故起名曰:
女:
季小男(希望生个男孩)
季小盼(盼望生个儿子)
季小婷(女儿停止)
季小诗(失望了)
男:
季小满(儿子满足了)
季小多(多了一个儿子)
全村人都被雷了…
——————————————————
2姑父真难伺候啊
家电下乡以旧换活动新刚开始的时候陪女友去商店看看,
看到一美女导购,WS之心大盛,支开GF上前搭讪说:
"小姐,老婆能以旧换新,换成你吗?"
突觉背后冷嗖嗖的,
一回头。
GF在背后怒视着我,
上去给俺一脚正中屁股…
从此以后每次上街必带我,
见到帅哥店员就问能把我以旧换新了吗?
最近,女朋友的大姨妈该来了但一直没来,
遂害怕的打来电话,问是不是用毓婷避孕失败了。
我也挺害怕,带着她去医院检查,
医生说,确实怀孕了,已经两个多月了。
两个多月、两、两个多月?
MD,我跟她从认识到现在才一个多月!
靠,啥也不说了…
小侄子三岁,他家里养了两只小狗,
一天他在和小狗玩,他们家隔壁阿姨正好过来玩,
就逗我侄子说:“这两小狗是母的,那你是母的还是公的?”
小侄子愣了一会儿,
然后指着那个阿姨说:
“我知道,你是母的。”
昨日中午陪领导以及他的大学时候的老师吃饭,
喝酒到兴起的时候,他们聊到《非诚勿扰》,
又聊到Yan Feng Jiao,
领导看着我问,
你知道那个事吧,我点点头,
又问:你看过网上那些照片吧,
我有点点头。
领导说,你不该看 不该看啊。。。
我无语
在学校打了韩国留学生,等处分,去找女友,
我北京她上海,去之前想给她惊喜,就没告诉她,
坐了好长时间火车到上海,没顾得洗把脸就打车去了她学校,
在校门口看到她挽着一个男生亲嘴儿。
我呆住了,给她买的礼物掉到了地上。
掏出手机给她打电话,
问,你做什么呢,
答,我上自习呢!
今年情人节
一姐妹跟她男朋友去逛街
他男朋友忽然提议:
“我们浪漫一点,在这里分开,然后寻找彼此,看能不能找到。”
姐妹幸福地说:“好呀。”
结果小姐妹还真傻傻地在那些街道上找了一天
脚都走破了
而那男的和另一个女生在“女人香”喝咖啡
动作很暧昧
话说高二时有朵奇女子很瘦,说话也刻意的轻柔,
身如柳絮随风摆的样子。同学们都嫌她做作,
背后叫她黛玉,以资鄙视。
她也不知道,一直孤傲如常。
后来她调到我前面坐着,我无意中和她说了下话,
她竟然很开心的和我聊了很久,慢慢就熟了。
她也经常主动的回头和我玩笑。
我也知道她名声不好,但贪图她的美貌。
也就安慰自己,她名声不好和我有啥关系?
不过我很快就知道我错了,
那是一次晚上放学,我俩一起走。
她突然指着右面的什么东西对我说,宝玉你看!
还好我没有和她进一步交往。。。。。。
——————————————————————
但贪图她的美貌
你也够狠的
记得大一的时候大家都流行玩真三,
一天晚上群狼具备,准备蜀魏开杀,
杀到热火朝天的时候A同学的云是绝对主力,
却站在那一动不动,遂引来隔壁B强烈不满,
破门而入正准备大骂时,
发现A同学的眼光聚焦于对面女生宿舍一窗户,
B一看,大吼有春光啊,
拿出他的24倍望远镜聚集群狼观看,
大家一个一个的看了几秒,
都笑而不语,
最后B拿起望远镜顿时脸绿了,
丫的,他媳妇正在换NY,
跑到走道CALL他媳妇:你丫的跑那卖Cun啊!!
顿时大伙才爆笑而归。。
——————————————————————————
卖cun
今天来大姨妈,裤子脏了,于是端了盆水把裤子脱了,
光着屁股蹲在宿舍洗血nk...洗了一盆血色。
忽然门开了,
一个小男孩呆在门口倒吸一口冷气大喊:“X人啦!!!
周围宿舍门啪啪啪全开了…
我惨遭围观
————————————————————————————
杀人就写杀人
X人跟杀人可不是一回事
学校早上豆浆特别烫,
我左手持饼,右手持豆浆,
男友殷勤地拿着吸管准备帮我启封,
一直在找角度,
我实在是烫急了,
大吼:你倒是插进去啊!想急死我啊?
插啊…插啊…插啊…
男友和蔼地愣在原地笑着,
周围很多从食堂进出的人YD地笑着…
老婆怀孕那会,在家呆的无聊,
堂妹便过来陪我老婆,
我在一旁玩游戏,
不知道她们聊着聊着叫聊到女人YJ的事上了,
我随口说了句:“我听说有些女的还两个月来一次呢。”
堂妹飘过来一句“我就是那有些女的!”
我和电脑同时卡了…
昨天觉得电脑的歌听厌了,
就叫了朋友拉D歌来听听(她听的歌很有feel)
我就拿了我宿友的借了个U盘给她拉
就在晚上打电话给我说U盘的空间不够,问我怎么办
我就问我宿友U盘有什么,我要删点东西拉歌..
他说"没什么重要东西"
我就跟朋友说"没什么重要的,你看着删好了...."
跟住就悲剧了
过了几分钟后..她细细声说,
那我删"素人系列"了..(大家明白的)
我俩儿在沙滩上游玩的时候,
我用手指在沙滩上画一个巨大的心形。
搂着她坐在巨大心形的中间,和她一起看海,
后来想拍个照片,叫了一个路人帮忙,
他说,要拍到整颗星星吗?
我说是的,然后他就慢慢后退慢慢后退。。
最后转身跑了。。。。
有个师弟要告白,他暗恋的女生住的那栋楼对面就是男生宿舍楼,
于是他和几个同学,一间宿舍一间宿舍恳求人家
那天晚上让整栋宿舍楼的灯亮成I-O-U的形状。
当晚天公不作美啊,瓢泼大雨。。。。。
但是该师弟还是很坚强地出现了,
倒数三二一之后,他在楼下喊楼,
男生宿舍楼该亮的亮该灭的灭,
摆成一个差强人意的I-O-U出来。。。
后来女主角下来了,宿舍楼之间沸腾了。。。
然后男生宿舍楼自发滴。。。
非常有激情滴。。。
唱起了《分手快乐》。。。
今天上课,要交做了一周的作业,
每人手绘一件T恤,老师要挨个拍照打分,
还要求本人穿着拍,轮我一哥们,
他事先没穿,临时换衣服。
当他脱下衣服的时候我发现他背后有两道刮痕,
我脱口而出:“你刮宫了?”
我当时人就愣住了。。
哥们当时忙着换衣服也没听清,就说:对啊!
更汗的是老师就在我旁边用异样的眼光看我。。
我也是男
今晚,出站口,人山人海,
一长发高挑熟女昂首从站内走出,
一青年手捧玫瑰,迎上,递花,拥抱,亲吻,
就在这时,不远处一车内冲下三人,
其中两人疼殴年青人,
另一短胖中年人夺下女人手中的花,猛抽熟女,
紧接着,附近一军牌奥迪上冲下三人,
其中两人疼殴矮胖中年人,
另一高个军人...接班猛抽熟女。
我纠结了。
_____________________________
熟女横直要挨打
对于新三国,大家褒贬不一,
但是,我觉得从根本上这部片子拍的非常好。
首先,我觉得对宋江这个角色的处理就非常好。
完全打破了之前宋江对唐僧言听计从的风格。
唐僧也不像以前总是跟林黛玉叽叽歪歪,
不务正业。
包括严守一大战许三多的那场戏也拍的非常到位。
完全颠覆了许三多在我们心目中阴险X L的形象
有同学结婚,大家一起参加。
到了闹洞房这个环节,所有人正准备捋袖子大闹一场,
同学他丈母娘默默的送上来一个小婴儿,让新娘抱着,走了。
大家奇怪,新郎解释:“就闹我吧……媳妇得看孩子………”
沉默,觉得不能尽兴啊这,
遂要求让丈母娘带孩子,洞房还是要好好闹一场!
新郎说:“丈母娘有事要出去……”
没人信,但是也没办法,
于是大家激烈要求让新郎的妈妈看着孩子!!
新郎犹豫再三,张口喊:“妈~~”
他妈妈进来了。大家都沉默了。
他妈妈怀里,还抱着一个。
其实高考是有秘诀的:比如拿到卷子,
先哗哗地翻看一遍,然后大声嘟囔:
太简单了,没意思!
放弃第一页的左半边,
从右半边开始做。
这样,当别人还在做第一页的时候,
你突然翻页,做下一页。
这样,整个考场里的人都精神崩溃了。
于是你的录取可能就会提高一点。
——————————————————
您的意思是
全中国只有你这个考场参加高考
这样
确实录取的几率是要大一点
今天中午为了给高考的哥哥(姨妈的娃)饯行,
全家人一起在姨妈家吃饭,场面那叫一悲壮啊,
哥哥还喝了点酒。话说哥哥为了高考把发型一直给剪得很短,
我爸看见了就说我(我是女的),
他说:“你看看你那头发,每天得花多少时间!
改天给我去剪了,就剪成那日本女星苍井空,
哦不山口百惠那发型……”
……
……
……
话还没说完,我很不纯洁的笑了,
接着,弟弟笑了,哥哥笑了,周围的人都笑了……
妈妈瞪了爸爸一眼,也瞪了我一眼……
关我啥事啊!
和男友做Ai做的事,结果TT破了,
坚持做完然后赶紧去买药,
一年多以后,在又一次爱爱准备换姿势时
赫然发现老公的小DD上有一块透明的TT,
我和老公面面相觑,拼命回忆才记起一年前的事,
我竟然将它保存了一年多…汗一个…
以后TT破了一定得拼好再丢掉!
…………………………………………………………
好强悍的器官
屁股开刀七天了…刚又请了两天假…
LP说饿了然后一起散步到一快餐店…
LP很开心的吃着…
我又由于伤口的原因有料的东西都不能吃…
所以只好坐在LP对面一边吞口水一边吞口水…
一旁的老板似乎觉得我们囊中羞涩只买的起一碗粉…
就端了一碗鸡蛋过来,
说“小兄弟,来,请你吃的,不要钱”… ~>_<~
话说昨天洗澡〔男浴室两个浴池,一个温水一个热水〕,
温水池水太凉,热水池水太烫,一男子要求换水未果,
遂找了一盆子,默默地坐在两个池子中间从热水池往温水池舀水……
好多童鞋投之以崇敬的目光……
和前女友分手已有月余,原因是一个多月前,
她怀孕了,我说我会承担责任我会做个好爸爸我们尽快去领证,
她死活不愿意生,无奈,打胎,照料她到康复后,分了。
今天她闺蜜约我吃饭,经过交谈,
我忽然懂了——她不能确定我就是那孩子的爹。
大学时,某天晚上和刚交往不久的男朋友,
沿着学校林荫道边散步,
他滔滔不绝的对我描绘着未来种种美好,
然后,突然他指着我们前方不远的路灯说,
我对你的承诺犹如这盏灯般长亮,
突然,刹那间,那盏灯,灭了。
——————————————————————————
现实教育我们
别瞎J8许诺
行动胜于狡辩
小时候抽烟,不敢让家长知道呀,就偷偷抽。
有此一哥们在他家厕所偷偷抽烟,
(是那种老式的厕所)
他老爹看见里面冒烟就突然冲进去了,
结果我哥们用手夹着烟,
他老爹就盯着他看,不吭声。
然后他就腼腆的一笑说:拿着拿着就着了.....
我放假在家的时候,小侄子来我家玩。
小家伙很天真,我妈把我小时候的玩具拿出来给他玩,
大多是一些变型金刚之类的。
在众多玩具中,小家伙特别喜欢金箍棒,
中间可以拿下来而且是空心的那种。
小家伙非常可爱的把金箍棒打开,
xe的把jj放进去了还和我说:
好舒服啊!当场石化!
今儿高考,早上出门考语文,
出门前我妈认真的握了握我的手,
说:“好好抄,别给老师发现了!”
下午出门考数学,
我妈说:“看见考场里那些女的做的很好的,
就过去搭讪,
什么QQ号码电话号码都给她知道吗。”
中午吃完饭没事决定手手,
旁边有半瓶营养快线,
突发奇想就把jj放进去蠕动起来,
快要到顶峰的时候女朋友突然敲门,
赶紧拿出那话儿去开门,
进门后就做哪事了,
完事后女朋友太渴顺手拿起那小半瓶营养快线一口气就喝完了,
喝完后突然感觉到瓶口的味道似曾相识,
猛悟,一脚就把哥踹下床了,
“md,怪不得刚那么短时间!”
——————————————————————————————
突发奇想就把jj放进去蠕动起来
orz……
今天看到了高考作文题,
突然想到小学最初的作文老师
为了区别于高年级的作文,
于是把作业名字定为"一句话",
当年我第一次写作文那个老实啊,
作业就真写了一句话交了上去,
被老师狠批了一顿,
以至于我从小就看清了人类虚伪的真面目
大二的时候,常常睡懒觉。
有天早上,一哥们发我短信:
“今天阶梯教室,选修课考试。”
我回:“什么时候?”
那边没回复。又睡了大约1个钟头,
那边回复:“10!”。
我回:“10点?”
那边又发过来:“9!”。
我一楞。那边又发过来:“8!”。
又一条:“7!”。
我恍然大悟,爬起来,脸没洗就跑!
我考,没带这么耍人的!
——————————————————————
你这哥们是朝鲜过来的吧
我该怎么办?昨天中午,和老公在午睡。
然后闺密来电话,于是就聊了起来,
中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。
聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。
我想说:我老公回来了,下次吧。。。
才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,
然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲。。。
当时,我还没心没肺的笑了。。。
等我们都反映过来,死一般的寂静。。。。
——————————————————————
哼哼
前天 上QQ 我姐夫 忽然给我发过条消息来
让我帮他个忙,给他买10张100的盛大一卡通,
还给我发过一个淘宝的链接来
我网银正好没钱了
就准备下楼给他买 临走时候
我给姐夫打了个电话 姐夫说没有的事
号被盗了
于是 我很淡定的
又和那个人聊上了
我说 你最近去看我姥爷了么?
他居然说 看了 挺好的,还和他聊天了
我说 恩 我比较不孝啊
今年就清明的时候去看了一下,烧了点纸。
那边他脸都应该绿了吧
早上,送小妹去高考。
后来开来一豪车,下来一对父子。
那孩子进考点了,
富人冲他喊:“重点大学没问题吧?”(我们是小县城)
这话在当场紧张环境下,备受抢耳。
大家都转过来,表情复杂地注意这富大叔,
富大叔跟边上几个家长打哈哈:
“我这儿子,聪明,成绩好,连家教都服他。”
正说着,刚进校门的一学生,
估计实在忍不住了,
回头说:“叔叔,你儿子是我们班成绩最差的。”。。。
——————————————————————————
富人冲他喊
好政治的语言
话说某次聚会,一哥们喝高了,我就送他回家。
走的时候还能跟人打招呼,
路上就不行了,白酒后劲大啊。跟死了一样,
我怕出事,就扛他去医院了。
把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了,
等我取完药回来,这哥们竟然醒了,
正握住医院挂吊瓶的杆子,晃晃悠悠,
嘴里还嘀咕着:操,这公交车开的太快了!
——————————————————————
参照物都静止了 是够快的
话说我老丈人是开超市的,今天闲着没事就帮忙看着店
大中午的进来了个三十来岁的少妇,长得还挺有点风韵犹存的,
一进来就问有火腿肠不,
我就给她拿了个小王中王,她说太小了,
又个拿个小脆肠,她又说太短了,
我晕,最后她看到了那种肉灌肠,二话不说就是那个,
本来我已经邪恶了,
哪知道她临出门钱还问了句您这没有黄瓜吗
我承认自己XE了,但是您不能怪我呀
某君A,1983年生人,高二时参军,边防军,
当兵期间,一等功一次,二等功一次,三等过若干~~~
历时三年,混到副排长。
退役,参加高考,被某师范专科学校录取。
在校期间基本未在学校露过面,
在外打工做兼职,最高职位做到某开封菜餐厅经理职位。
大三毕业遂创业,开一小饭馆一年多,生意不错,
但自觉无趣,遂将小饭馆盘出。
某天忽然觉着自己的人生就这样下去会很可怕,
接下来经过他长达数天的思考后,
做出了一个重大决定:
补习,参加高考!!!
就在此刻,这位27岁的传奇大葛葛应该正跟一帮毛头小子,
毛头姑娘坐在考场里奋笔疾书呢~~~!
…………………………………………………………………………
何必呢
何苦呢
一死党学成要回国了,
把带不走的东西都送人了,
什么书啊家具啊。
去机场送他时,进安检前把我拉到一边,
很不好意思的说:
也没什么好送你的,
只剩下一些非物质文化遗产了。
说完提笔在纸上写下近十个色情网站的地址和帐号密码……
话说我们寝室的一姐们,极度空虚,
她说话一屋人没人答理,
结果人家空那个虚…
拿起手机自导自演“你哪位啊,我警告你别总是纠缠我!”
“喂,姐们儿,嗯,我刚才终于把那个变态男骂了,
真恶心天天缠着我要我跟他好!嗯嗯!就是就是………”
说到正high时她的手机霎时铃声大作。
我们其他人面面相觑。
人家小愣了一下,
特蛋腚地说“姐们儿,你等下,我接个二线………”
接个二线
个二线
二线
线
高中生物老师讲的。他们班一男生,宿舍在三楼。
一天在阳台晒被子,一个不小心从楼上摔下去了…
该同学不慌不忙站起来拍了拍土,看看没事,继续上去晒被子了。
后来跟老师说,啊,我刚才从三楼摔下来了~
我们老师一听要带他去医院,
该同学蛋定地说,没事没事,哪也不疼,不用去。
过了两天课间操时间一群小孩玩跳马,
该同学好好的突然翻倒在地起不来了。
一群人马上去找老师说老班老班不好了,
某某某摔在地上起不来了!
老师也极蛋定说没事他撑摔着呢……(省略一百字)
送到医院检查,大腿骨粉碎性骨折…
周末去女友家里吃饭
女友牙齿不好,吃到稍硬一点的菜就吐掉,
女友:肉没烧烂,太硬了。
准丈母娘骂她:小小年纪,像老太婆似的,这肉咬不动吗?
我为讨好丈母娘,也跟着骂:你吃JJ的时候怎么没觉得硬呢?……
然后我就再也没敢抬头,全家安静地吃完午饭。
我小时候体质不好,冬天很怕冷,
然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物,
再抱到外面去晒太阳。
有一天,她在屋里叠衣服,
突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声,
出门一看,一个小男孩非常无措地抱着我,
一问才知道,他以为我是别人放在门口晒的被子,
于是很嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——
“一个满脸惊恐的小朋友,
抱着扁扁(被踩扁了...)的你,
用带着哭腔的声音对我说
‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......”
男友另一个五岁小侄女。
去年夏天小萝莉长蛀牙被妈妈严厉禁止吃甜食。
某日她看到男友他妈(也就是她外婆)在吃冰棒。
跑上前指着冰棒对外婆大声说:“扔掉!”
男友他妈也颇有喜感。笑着应和:“好好好…我扔我扔。”
小萝莉上前一步抢下冰棒说:“我来扔!”
就准备携冰棒私逃。
这一幕不幸的被小萝莉的妈妈看到。
她妈大喝一声:“你到哪去?!”
小萝莉扁着嘴委屈的走了回来。
她妈妈喝令小萝莉把手上的冰棒给她。
小萝莉哀求的说:“我舔一口还不行吗?”
众人笑喷…
有次和宿舍几个人在一起玩三张牌(来钱那种),
正好值班老师破天荒的第一次来值勤,
估计是刚跑到男生宿舍楼下就听见我们很兴奋的吼声,
结果被逮了正着,悲剧来了,
他没罚我们什么,只是叫我们把扑克画出来…,
关键他是教机械制图的,
还要我们按照制图1比1.5的比例画出来……
高中时正上物理课,哥们A在睡觉,
哥们B经老师批示后去蹲大厕。
话说那几天厕所老堵,
B同学就找了最后一个靠水箱最近的坑,
吊起小烟,开始享受排泄带来的快感。
一分钟…两分钟…五分钟…十分钟…
大概二十分钟后小A被手机震醒
(有经验的朋友应该知道上课睡觉被吵醒是件很窝火的事,
尤其是手机和桌肚碰撞产生的噪音)。
怀揣一肚子怨气打开短信,
四个大字印入眼帘。“厕所 快来”
哥们以为B是被仇家堵了,
拔腿就向厕所冲去。
到厕所后哥们震精了!!
震精了~~震精了。。
楼上排污管道的盖子破裂,
下面的B哥嫣然成了屎人…
左手拽着纸右手拿着手机绝望地蹲着。
那纸肯定就不能用了,A不忍再打击小B,
以小宇宙暴发产生的能量咬着牙,憋着笑,
问道:还不扔了干嘛?
B答:我要擦啊!
擦啊~擦啊…
遂………A笑崩了…
事后得知当时学校看门的大爷
(除了教书大爷是全能的)
知道我们楼厕所堵了就拿了根棍子朝下水道捅,
没想下水道盖子是那种白色的塑料物质,
见捅一去了,以为是通了,就走了。
地铁上人并不多,
上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。
俩小孩非常的皮,在车厢里玩闹个不停,
妈妈只是在一旁看护。
突然其中一个小萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去,
只见妈妈迅速将双腿一夹,小萝莉未得逞,
于是抬起头,弱弱地对妈妈说:
“妈妈把腿分开一点吧…”
其他乘客都听着窃笑…
此时另一个更BH的小萝莉跳起来,
豪放地叉开双腿站在那里,
大吼一声:“来,钻我的!”
所有人都笑成一团了…
媳妇儿大大咧咧,做事BH,
天天央求我给她拷几个MP自己欣赏,
我每次都不同意。
一次去KF,老婆让我带着本,
主要目的还是我本里的隐藏文件,
我想这样也挺刺激的,就同意了。
没想到,办完事后,
她就搂着本到一边看MP去了,
兴奋了就来腻我,
完了继续看P,
并且带有攻击性的说我的没有男优的大。
最无法忍受的是,凌晨两点多,
突然一个冰冷的身体抱住了我,
我一看电脑屏幕亮着,瞬间明白了,
她居然半夜爬起来去看P了。
现在,我是我们宿舍里唯一一个不看MP的
说我一同学的(女) 坐公交的时候人太多
MM就挤到前门扶手那站着 下车比较容易
站在MM里边的是一个岁秃头WS男
抓扶手的手老是贴着MM的手
MM把手往下挪 WS男也往下挪
MM气急了 左脚HLL的狠狠的稳稳的踩在WS男的右脚上
WS男知趣的把手挪开
但是MM的脚稳稳当当的踩了一路
直到车停下到站
WS男颤颤巍巍的对MM说了声姑娘我下车,
把脚拿开吧
如何证明时光机器是否可行?
很简单!赶快找张纸,
写上“给我的后代子孙:
我目前在X年X月X日地球某地,
见此纸条后速坐时光机来找我。”
然后锁到密闭保险箱里。
等几分钟,如果有人来找你,
就证明时光机器可以被发明出来。
反之,则证明不能。
我和一同事,合租,寝室就一台电脑,
但这台电脑不一般,它非常纯洁,
至今没有任何毛片储存。
有一天,
室友说:男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片,
不是电脑有问题,就是咱俩有问题。
我心想,也对,于是两个人就在那里捣鼓,
又百度,又骚狐,半个小时过去了,什么都没找到。。。。
正闷着,室友打了个响指,有计!
然后他发qq,
给他大学一哥们,说:发点片给我作镇机之宝吧!
那边很爽快:要多少?
室友说:越多越好!
一会儿,一个2.5g的压缩包发过来了。
传完后,解压一看,真多啊,有片有图,
几十个文件夹,正看着,发现一文件夹叫xf,
点进去,
看到一女,照片很多,
腰挺粗,四仰拔叉跟蛤蟆似的。。
发qq截图给那哥们:
这哪个女优,太丑了吧?
那边回:操,我媳妇,快删快删!
临近毕业时候。
一帮人走在校道上。
一mm见远处一毕业留校师兄走来,
大喊:××!跳钢管舞!!
师兄回答简洁明了:忙!下次!
mm又喊:回来!我当钢管还不行吗?
————————————————————
太粗
一mm开了播客,宣传歌是“她有一个播客……”。。
不幸那个“客”字唱得很轻。。。
于是大家说:“她有一个播~客(轻声)”“她有一个播~客(轻声)”
终于mm爆发:我有两个波!!!
于是大家又说:“她还有一个播~客(轻声)”“她还有一个播~客(轻声)”
某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在!”
于是出现了这样的聊天记录:
——在吗?
——不在!
——真不在?
——不在!
——问你件事情哦,你的初吻还在吗?
——不在!
——啊?那你的初夜还在吧?
——不在!
——你的贞操还在吗?
——不在!
——喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?
——不在!
……………………
mm遂改回复……
众人,回忆初中生活……
J:K,你初中弄丢过我的修正液……
K:有这回事?
G:K,你惨了……
K:……你怀恨至今吗?……
J:G,你初中踩死过我的毛毛虫……
K:!!!……
J:M,你初中避开过我的条凳……
M:……避开?
J:就是没砸中……
某年会上,每个同学都出节目。
一同学异常有个性表演魔术,
上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,
然后他凝视我们班一女生,
1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....
那魔术节目名字叫...
《会动的书》.
M,从国外留学回来之后找工作,未果。。。
某日。。。
C:啊啊,明天一上班就要开会,好烦啊。。。。
M:……555555……
C:怎么了?
X:现在他对“上班”这个词很敏感。。。
C:哦。。。
J:那大家别刺激他了,换个话题吧——
C:好。。
J:谁会玩海带拳?
M:………#**)*$###^……
C:J你太坏了。。。
当年某个夜晚,一群人聚集在学校烧烤店东门fb……
忽然就下起瓢泼大雨了,全部没有带伞……
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了,雨还是不停……
烧烤店老板:这把伞借你们吧!
众人:………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上……
胸的符号文化:
(oYo) 美丽的胸部;
(o)(o) 完美胸部;
(+)(+) 隆过的胸部
(^)(^) 躺着的胸部;
(Q)(O) 有伤痕的胸部;
(o)(O) 不对称的胸部;
(p)(p) 不穿内衣时的胸部 ;
(.Y.) 波霸 ;
|o||o| 伪娘的胸部。
mm:555……我丢手机了……
众:又丢了?这是第几次了?
mm:好惨啊……身上只剩下300块,其中还有180是借的……
众:……
mm:信用卡也欠款好几千了……
众:……你收入也不低啊,干嘛经常闹成这样子……
mm:我也不知道啊……心情好差……
众:唉……可以理解……
mm:我决定今晚去吃一顿三文鱼,安慰一下自己!
众:!!!!!
某天,经理D有一份文件需要复印,
里面还有些内容需要贴掉,
却找不到胶水了,
当时已经是下班时间,
也找不到人借用。
于是在翻遍办公室无获之后,
经理D用一种商量的口气悄悄说:
……要不,咱们用口水吧……
今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,
班里一彪悍女生给一男尸解剖.
因为其下体过于庞大,闲碍事儿,
于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。
顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。
听完我也觉得阴冷阴冷的
昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,
兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来
“该文件已存在,是否替代原文件?”,
顿时石化了…我爸总是走在我前面!
………………………………………………………
好像发过
鄙视楼主
楼主就是我
我抽了
某国际学校的老师出了一道开放性问题:
你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?
非洲学生问:什么叫食物?
欧洲学生问:什么叫短缺?
美国学生问:什么叫其他国家?
中国学生问:什么叫自己的看法?
最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,
爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,
还有效的延长头发保养,妈妈问他怎么知道有这种洗发水的,
还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了,
一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......
说完这句话后他认识到说了不该说的话了,
当然...后来世界大战还是爆发了
事后爸爸后悔得直撞墙......
今天座车从乡下回城,
到一乡村路口停车颤巍巍的上来一位七十多的老奶奶,
身后跟送她的一位慈祥的老奶奶,(目测有百岁高寿了)
用慈母的语气
“闺女啊!下车注意点,
别忘了拿包,别丢东西啊”
整车的人瞬间安静,用微笑的眼神看着这眼前的一幕,
这时上来的那位七十多的老奶奶感觉到了这种气氛,
平静的说了一句,
“俺回家看俺老娘,
你看俺都这把年纪了,
每天都教育孙子的人,
可俺在俺老娘面前还是个孩子,
还有能叮嘱俺教育俺的人”
全车的人都陷入感动沉思当中,沉思当中。
说个我的悲剧同学吧。和他在一起的人会特别倒霉,
据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生
莫名其妙的流鼻血,
放学路上被人抄霸,
考试忘写名字被罚抄考卷,
买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。
后来他的初中同学听后很害怕,
尽量不和他接触,
但是什么春游和他一组的人掉进湖里,
他喜欢的女生中考突然生病结果考砸,
每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。
但更悲剧的是,
有一次模考全班数学不及格,
其他班考的都还可以,
老师很奇怪问全班为什么会都不及格,
结果调查了一番后发现那天是那人生日…
一日,我办完了事情,肚子一人走在街上,
准备回家,天气晴好,人行道上迎面走来了一位少妇,
牵着一位估计只有5、6左右的小萝莉,
小萝莉很好看,有点像苏瑞。
我很喜欢小朋友,就冲小萝莉笑,
小萝莉也报以微笑,
正当我们擦肩而过的时候,
事情发生了,
正好到我腰际的小萝莉突然手握重拳,
对我的jj就是一拳,天哪,虽然不疼,
但是极为崩溃,路人们也是满头大汗。
少妇居然没发现这个邪恶小天使的罪行
——————————————————
小萝莉为什么要捶你呢
因为
你肚子一人走在街上
话说某日和老公例行公事完后,
将处理的卫生纸直接丢在了地上,
想着第二天再打扫,结果
没一会就看见我家的狗狗在细细的品味 在吃,
过了一会老公突然大冒一句“这样狗狗会不会怀孕啊”
我说不会吧 放心,睡到半夜老公突然醒来说
“万一怀孕了,孩子不会像我吧”
今天在校园里走着,
突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?
哥愣了,没见过此女啊,
而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?
哥考虑到女孩的自尊心
就郑重的回答说:我愿意。
这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!
轻轻的她走了,正如她轻轻的来,
只剩下哥在那傻眼。
高二时候和同桌女生吵架,我气急指着她:
你看你丑成那样,将来咋能嫁出去?!
结果么大家都懂的,现在她是我未婚妻...
这算砸自己手里么?
——————————————————
不是
这叫报应
话说我姑姑养了个很可爱的小罗莉(三岁),
最爱缠着我屁颠屁颠的跟着我。
某天,小罗莉神秘秘的伸出胖胖的手指
放在我鼻子下方,说:姐,闻闻.我闻了下,
手指上散发出神秘的气息,
我刚想问她怎么了,就看见令我震惊的一幕.
小罗莉自己厥着屁屁,
把食指插进菊花再拔出来
放在鼻下问问,笑道:好臭好臭噢~
直接崩溃…
大学时候不让用违章电器的。
男生宿舍准备煮火锅吃,
买了一堆的青菜白菜鱼丸之类,
正好下午领导来检查,
大伙蹭蹭把东西收拾好。
领导进来啥没收着,
顺手打开一哥们柜子,
赫然发现一颗大白菜。
领导就激动了,这是啥这是啥你们要干啥??
哥们很镇定,我就爱生吃不行啊?
pia的一声掰下来一片白菜叶塞嘴里。
领导的脸抽搐了,默默的离开鸟……
前几天抽疯,买了个奶嘴..[本人18,男]
然后每天出门儿都叼着...
今儿下午从智障学校门口路过,
看一女人直勾勾的盯着我...
当时以为她是弱智或者什么的,
就带着怜悯的眼神瞟了她一眼...
结果杯具来了,
只见内姑娘吼了一嗓子
"保安, 把那个吃黄奶嘴的弱智给我带回来!
哪个班的学生啊, 都跑出学校了! 丢了怎么办"....
然后我特无语的没说一句话就被扥进去了
(不是哥不想说,真是嘴里有东西说不出来...)
后来我亮了身份证答了几道题用英语介绍了一遍我自己之后..
冒着学校里所有学生羡慕的眼光..走出来了.....
——————————————————————————
冒着学校里所有学生羡慕的眼光
高中住校,同宿舍一哥们半夜起来上厕所,
到门口的时候,门口上铺的说梦话,
幽幽来了句“你会后悔的”。。。
哥们犹豫了一会,没敢去,私下解决了。
……………………………………………………
尿尿还有公开解决的吗
去菜市场买菜,门口有很多无固定地点的小摊贩。长年堵着路。
今天市场买好菜出门,听到外面的小贩吵架的尾声。
一句很经典的话,让我事后才想明白。
那个女小贩很高的嗓门不知道对谁喊道:
“没事儿多管什么闲事儿?有时间买根萝卜回家煮去,
马叉虫货~!”
当时没听明白。路上我就一直在想,
一定有什么深意。
3分钟后,我明白了,哈哈
……………………………………………………
马叉虫货
第一次发,求过。 话说上小学的时候,
班里有个同学家是开小商店的。
一次星期六上他家去买泡泡糖(那时泡泡糖五分钱一个)
当时只有他自己在店里,然后我掏出五角钱说:
买五角钱的泡泡糖!
他顿了顿说了一句:五五二十五
(很吊的表情,那时刚学完小九九)
然后数给我25个泡泡糖,
我顿时无语……拿糖闪人……
说起高考,想起哥当年高考的时候。
我这辈子都忘不了!因为哥英语不好,
所以就给坐哥前面眼镜mm打招呼,
考前又是买水有请吃饭。
就这样眼镜mm坦然答应考试的时候让我抄。
抄也抄了,谢也谢了。
结果高考成绩下来的时候哥泪流满面,
150制哥考了8分...
话说我姑姑最近刚生了个女儿,
今天吃饭的时候全家都在讨论这件事。
我问宝宝刚出生多少斤,姑姑说三斤三两,
然后我以为自己出生时是五斤半,
就很高兴的说我比她多差不多一半,
姑姑说:“哪有,你出生时才三两半,只比她多二两。”
我才知道记错了。
这时候奶奶说了一句让我暴寒的话。
她说:“你也就是多了个JJ才重了二两。”
………………………………………………………………………………
姑姑说三斤三两
你出生时才三两半,只比她多二两
我崩溃了
话说一天在小吃街买凉菜,
看见一好久不见的大四学长,
遂过去打招呼寒暄,问他在哪里工作,
他答曰在一中学当初一实习班主任,
我就客气说,那不是挺好的吗?
跟小孩一起,多单纯多童真啊,
谁知他幽怨地看着我说:
“现在小孩太可怕了,上周我逮着一对谈恋爱的小孩,
拉过去教育了大半天,那男孩来了句,
老师我们都在一起十一年了,
你忍心把我跟她分开么……”
十一年了了了了……
末了我学长悲愤道:“老子谈恋爱都没超过十一个月!~~”
高中时教室有电视,
大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。
但是上课咋办捏。。。
大家就把电视声音关了,
屏幕调暗。
电视正好在老师头顶,
于是,老师惊奇地发现,
所有人都在抬头听课……
那个憋啊,
不能喊
某次军训晚间,一哥们儿打牌输了,
一帮男生就开始想各种猥琐变态的游戏来整他,
我们这军训睡的床都是用直径不超过半个小手指的空心铁管焊接的,
于是,大家一致通过,
让这斯拿他的JJ放入这空心的小铁管中,
在众人的淫威之下,此人被扒的是精光光,
面对着冰凉凉的铁管以及众人火辣辣的目光,
他羞涩的慢慢的将某物放入,
全部放入达到要求之后,
正准备小心翼翼的退出来,
众人邪恶的跳起来将他按住,
让他不能动态,然后各种调戏,
然后·····然后这哥们儿就卡住了,
脸色都由白变红,由红变紫,各种扭曲,
这下众人不按住他他也动不了。
就在这迅雷不及掩耳到铃儿响叮当之际,
一声哨鸣,紧急集合·····
然后大家自个儿想吧,
反正最后是
教官,
校长,
班主任,
系主任全聚集到他所在房间,
为了救他········
————————————————————
还能用?
今天回寝室,去到浴室洗澡,
因为在想着事情,没拿浴巾就去浴室了。
到浴室把衣服都脱了才发现没拿。
由于我们寝室平时就比较不拘小节,
于是我就全裸的走出浴室到我床位那拿浴巾。
等我拿到浴巾的时候,我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个,
转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话:“我在视频呢。”
我还抱着一线希望无力的问:“是女的吧。”
她毫不留情的幻灭了我的希望,说:"纯爷们!”
我儿子两岁的一个晚上,
他熟睡以后,我和老婆正惯例者,
不知道为什么他突然醒了,
从我们边上的小床一下子就扑了过来,
嘴里还囔囔:“妈妈,你会把我爸爸压死的!”
我一下子被感动了,
真是一个有孝心的好儿子啊!
我家是卖快客的,
那天想吃红豆牛奶冰沙,
撒娇求了服务员姐姐,
于是店里的姐姐帮忙做了一塑料饭盒的(是普通的四倍那么多),
吃起来爽死了。赶巧进来一欧巴桑,
一进门就指着我的巨无霸冰沙问那个是什么,
多少钱。
姐姐遂答:“红豆牛奶冰沙,四块”
欧巴桑:“那我也来一个!”
做完了装在一个小小杯具里,
没想到真的杯具也产生了,
欧巴桑拿着冰沙大怒:“为什么她那个那么大?”
偶家的天神姐姐极其淡定地答道:“她是老板她怕谁?”
以前有个夏天,天很干,
池塘都快没水了,
我们有个邻居一天傍晚发现池塘有很多黄鳝,
于是拿了个桶就下去捞。
结果乐得屁颠屁颠的回来,
大家一看,半桶的蛇被他抓回来了。
他居然没被咬一口。。。
一天中午约了几个人一起吃饭。
大家分批次分头赶到饭店。
等菜期间,大家站在窗口聊天。
大家都说现在的车越来越多,驾车新手多,
还不懂规矩。我指着楼下对面的一台马6和同学说:
“你看这SB,好好的4个闲着的车位,非把车跨线停着,你说得有多傻。”
我那同学顺我指的看了一眼,愣了一下:“嗯,那是我的车”
大家先石化,然后哄然而笑,
小学时候的事,我班A同学跟外班一个同学打架,
俩人打得难解难分时,
外班那个突然喊了句“打jb”。
我同学立马双手护裆,
可对方直接一记直拳打到我同学鼻子上了。
然后就看见两人分开了,
我同学捂着流血的鼻子在对方ws的注视下悻悻的走了,
边走还边念叨“你不是说打jb么?”......
初中一同学A,身材特好,尤其是,呃,上围很丰满……
因为刚高考完,大家都出来玩。
昨天和现在的同学B在外面走着,
看到一人,特像她。
我看了半天,怎么也确定不了……
我:啊,那个人好像我的初中同学……
B:那你去问问她呀~~
我:不敢确定……
走过以后,我又回头看了一眼。
我:不过看胸部,应该是的……
B:你认人的方法好特别= =……
宿舍有一爷就是那种不怎么讲究的
桌子上经常垃圾如山 烟头呀 水果皮呀什么的
反正一般没有积极情况我们不去碰他的电脑
他也乐得自在
结果有一天哥儿几个上完课回来发现
此公桌面异常干净并且正在辛勤的拖地
大伙瞬间惊为天人 以为丫受了什么刺激
后来此公缓缓道来:刚才想趁你们都不在打个灰机。。。
快喷薄的时候看了一眼自己的桌子。。。萎了。。。
因公司网络改造太乱,需要核对每人座位下数据端口编号。
我让一男同事J,去看看一女同事坐位下端口编号是多少。
J走到那女同事身边,拍拍她肩膀说:
把腿打开,我看下下面……
女同事满脸惊恐的望着J
话说单位中午休息,
我跟一群同事去吸烟区边抽烟边闲聊,
突然旁边一柳树飘下一片叶子落地A同事身上,
于是我突然想到浣熊之类的东西
顶个叶子能变身,(小时候看过动画片的都知道吧!)
我手欠的又拿起那片叶子对A说:"来!给爷变个型!"
(变形金刚2刚上映不久,
沉醉在毁伤擎天柱中)
A十分不屑的对我叫嚣到:"变个JB啊!滚~"
此时C刚好走过来应声答道:"好,变吧.正想看看呢!"
(C平常为特清纯一MM.)
我们当时集体黑线中~
老婆小时候大概3岁的样子,一天家里人都出去了,
她小姑把她关在一个房间到另一个房间去拿东西。
老婆想出去,就默默起身,
走到门旁试试能不能开门,
开不了;转身走到窗户,试试,开了;
探头一看,二楼太高,于是......
走到床旁边,把枕巾系到脖子上
(她认为这样就可以当降落伞了......),
再走回窗户边,爬窗,跳楼......
多年之后,
她有了一个与蜘蛛侠、超人、闪电侠齐名的外号
——枕巾侠!!
PS:要不是楼下有一堆沙子,这个世界就没有枕巾侠了......
昨天上课、
我朋友就和他旁边的MM唱歌、
他唱:娘子、
MM来了一句:啊哈~
声音狠大、童鞋们爆笑、
老师满脸黑线- - |!
最后他(她)两个到办公室去了、
老师说、 不是喜欢唱歌吗、 继续唱、
我朋友来一句、不要这样的看着我、
办公室的老师笑翻、化学老师、 - - !|
春节媳妇的爷爷过生日,
我屁颠屁颠坐了二十四个小时火车去拜寿。
话说老人家身体很硬朗,精神也很好,
样子对哥挺满意的。饭桌上哥运筹帷幄妙语连珠,
哄得准岳父岳母喜笑颜开,频频点头称赞…
哥不禁飘飘然。最后酒足饭饱,
全家二十几号人全体起立,
由我带头给爷爷祝寿:“祝爷爷身体健康,长命百岁!干!”
仰头一饮而尽…
然后哥发现周围气氛不对,
大家都举着杯子,满脸纠结…
哥顿悟,内牛满面,今天正是老人一百大寿…
接下来好几天除了我媳妇都木有什么人理我…
……………………………………………………………………
频频点头称赞
幼儿园的时候 我回家给妈妈说“XXX说她要嫁给我”
妈妈问我 那你喜欢她不 我说喜欢
当晚 老妈把这件事告诉了老爸 老爸一激动
就说要过去看看那女孩长得漂亮不
次日老爸去幼儿园接我
回家后 对老妈说
小女孩年龄太小了,看不出来,
不过,他妈长得挺漂亮的,估计以后女孩也不会差。。。。
我妈对此事表示 很无语...
他妈长得挺漂亮 --
挺漂亮 --
话说前几日高考期间我在出差住酒店,
开好房等电梯发现一行告示:考
生入住,请勿打扰~~~~
晚上喝多了回酒店,大概九点多吧,
房间电话响了,
一个嗲滴滴的声音:
“先生您好,我们这里是酒店ANMO部,请问需要ANMO么?”
(你们懂得,嚎~~~)
哥们喝多了脑袋特别灵光,
说道:“我是高考学生,能给我打折么?”
那边彪悍的雷到我了:“哦,高考学生我们是打6折的。。。”
六折~~~~~~
最后想想还是算了,
她要管我要准考证咋办???
一次和几个朋友去一个乡下的朋友家玩,
朋友家住的是那种木房子,
就是墙壁,楼板全是木板做的那种。
晚上少不了多喝了几杯,
大家都喝醉了,
就留在朋友家休息。
第二天早上大家醒来一看,
只见朋友家的墙壁上多了个大洞,
一块墙壁的几块木板被拆了下来。
大家看了面面相觑,不知道怎么回事。
这时朋友A说,昨晚我好像去上厕所,
怎么都开不来门,我使了很大力气才把门打开,
后来也不知道关没关门,这个不会是我干的吧。
大家一听哈哈大笑,原来是这小子把墙壁当成门了,
看不出这小子100斤不到,瘦瘦小小的会有这麽大的力气。
貌似平常我们一米八德大汉也很难徒手把墙壁拆下来的啊。
看人人的潜能不可小视啊!
上周末,中国馆外,踌躇良久,
还是摇了摇头,这个人啊。。。
垂头丧气绕到出口附近时,
看到三个小伙子正试图从出口的围栏翻进去,
哥就站在对面准备见证奇迹发生的时刻,
恰巧有一拨人气势恢弘地出馆,
工作人员正忙着维持秩序居然没人注意他们,
就在第三个还有半个身子在栏杆上时,
工作人员终于发现了,向他们move过来,
哎,看来没有奇迹了。。。
“不好意思,请你们排队出场,不要翻围栏!”,
于是三人雄赳赳挤到涌出的人群中,
不一会就溜进馆里了!
本人男,假期父母去旅游,无聊,
遂和几个女童鞋约好到我家happy。
其中一个mm十分磨蹭,打麻将三缺一,
然后就打电话催她,
本来想说“xx啊,三缺一了,快来吧”,
结果脑残地说成“xx啊,3p了,快来吧”,
mm吱呜了好一会儿就说有事推脱了,
当时感到十分诧异,本来都约好的,
最后玩斗地主输了一晚上……
隔了几天,另外一个mm才把真相告诉我,
唉,难怪最近收到“小狼”的qq印象,
真是晃然大悟,话
说那mm平时看着挺cj的,
看来也是一头隐士啊!
——————————————————————
来了才是隐士吧
话说那是一节毛邓课,老师开始举例子,
结果越来越偏题了。
他说:“有个朋友让我去他那边发展,年薪十万,
我想想还是算了,毕竟已经四十多了,
到了那里要放弃一切,从头开始。。。。。。
balabala”
然后有人问了一句:“那老婆呢。”
他脱口而出:“老婆那是身外之物。”
汗。。。。。
后来想想好象不对,又开始解释了。
部门经理结婚,办公室里几个人买了张贺卡,
然后准备一一在上面写上祝福语,
什么早生贵子啊,百年好合..一大堆
哥默默的在一边看,蛋定的不说话,
等大家都写完了,果断拿过贺卡,
在最下面写了3个字,顶楼上!
然后签上大名- -
围观群众纷纷表示鸭梨很大.....
我女朋友特别彪悍,脾气一上来就扑上来挠我。
在一起后,常有矛盾,结果就是我遍体鳞伤。
我哥们都看到过。
有天我哥们带媳妇来我做客,
聊着聊着就聊到了,
两个人在一起后个人成长问题,
我就说女友和我在一起之后,
提高了很多,
我哥们来一句:武功吗?
我的室友叫小米
小米有点像东方不败
刚学十字绣
她每天一下课
就回去做十字绣
有一天,选修课
好几个班一起在大教室上课
正昏昏沉沉
小米忽然说:“昨天晚上被戳了好多下,都流血了。”
前排好几个帅哥一脸惊奇地转过来
小米脸刷就红了,赶紧又说:“手戳的。。手戳的。。”
更汗了。。。
2010高考,各省作文最经典的开头第一句。(来源于网络)
全国一:《有鱼吃还捉老鼠?》----从前,有一个傻逼,……
全国二:《深阅读浅阅读》----美女需要深阅读,丑女,我从来不读!……
北京:《仰望星空与脚踏实地》----一天晚上,我仰望了星空,
第二天,我就脚踏实地了。……
上海:《城市与我》----我第一次进城,就被城管打了,……
重庆:《难题》----老师说我这模样,不上大学,以后找媳妇儿就成了难题。……
天津:《我的生活世界》----我的生活一塌糊涂,至今还缺少性生活。……
陕西:《谈成才环境》----自从我上学住校,我就开始吃地沟油,……
广东:《与你为邻》----我是一个玉米,我与葱永远在一起。……
四川:《最美丽的青春》----我们村有一小伙,进了富士康就再也没回来。……
江苏:《绿色生活》----我从不穿真皮的衣服,主要是因为买不起,……
江西:《找回童年》----记得罗大佑曾说过,……
浙江:《角色转换之间》----一次,我去天上人间,碰见了前女友,……
湖北:《幻想也现实》----罗玉凤,一位美丽善良的重庆姑娘,……
湖南:《参与》----高考,重在参与。……
山东:《生活品质靠什么支撑》----钱,……
辽宁:《幸福是?》----马诺曾说,坐在宝马里哭就是幸福;闫凤娇曾说,……
朋友高考考场有一非主流装扮MM,非常非常养眼,
此MM坐下屁股漏出来至少三分之一,
据说好白好白…
正坐在朋友左前方,于是这哥就被祸害啦、
一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。
使劲瞅!
悲剧地被监考老师警告、
然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看,
目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜,
再然后回来站在此哥身后,
重点监考此哥整场考试…
我gf是幼儿园老师,那时还在实习,
有一次给小班的孩子上课,园长在后面听课,
内如大概是她教小朋友们认动物,
起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟,
问小朋友们:“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊:“草nm!”。。。
gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
六九圣战刚结束,红黑客们真英雄!
听同学讲的,
她们学校一NC喜欢棒子胜过喜欢她爹妈,
其他同学看着不爽,鉴于是个女生没好下手。
就昨天,其宿舍观圣战助威,
她在一旁闹开了,大骂圣战。
这下爱国女们爆发了,
今儿啥时候了还说,
舍长一挥手,
其他几人一点头,
一群人上街去了。
一会儿几十根滚烫的煮玉米扔到该女生脸上。
你爱棒子是吧,找不到韩国棒子上你,
找个玉米棒子抡你!
我们的楼管阿姨是一个饥渴的四十多岁中年妇女。
班上有一阳光男生经常被女生邀请去寝室修电脑,
久而久之就和阿姨稍微熟了些。
上周此男应邀帮我装软件,
在值班室登记完准备走时,
阿姨伸出了她罪恶的黑手,
在此男屁股上捏了捏,
又意犹未尽的拍了三下才放行……
此后阳光男变得异常阴郁,
并且再没有来修过电脑。
可是女生这边没人帮也不行,
最近,
我又盯上了班里一老实忠厚男……
和刚认识的MM约会吃西餐,
特意换了套自认为很派的西装。
(从小到大第一次穿西装)
来到餐厅一瞅。
TMD这里的服务生穿的制服和我的西装一模一样。
正郁闷着和MM聊天,
一大堂经理拍了下我肩膀
“工作时间,别谈私事”
2010-06-11 17:27:18 Hugo (广东女中加油!!)
lZ转载要写转载
————————————————————
我比较迟钝
刚反应过来
哪条是转载了您的
请告诉我
这就删了去
至于其他的
当然都是转载的
不转载
你发几百页我看看
跟一MM暧昧,亲也亲了,摸也摸了,房也开了,
导致MM跟男友分手;后来又跟MM的好友暧昧,
又亲又摸,除了OOXX其他都做了,
问题是我是有女朋友的人,
在跟别人一起的时候居然还想着我的女朋友
…………………………………………………………
长见识啊
拣了个手机,想了想还是还给失主吧,
于是在他手机里找了个电话号码打了过去,
对方接通后说:哥什么事?
于是我说:对不起你是这个手机的妹妹吗?你哥手机丢了我拣到了!
她说:你等一下。
就把电话给挂了。
两分钟后。
这个电话响了,
我一接,
就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了
大2时,去食堂吃饭看到一漂亮MM,
我坐过去和其搭讪,完了问她要电话号码,
结果她说她停机了,我又追着问,
她最后说她永远不开机。 我容易吗我
………………………………………………
她容易吗她
跑了快一个月 签了不下6 70份看房单
终于看中一套房子 准备签合同了 房东又跳票,
新买的车借给同事 撞了,
刚交的女朋友 莫名其妙跟别人跑了,
我咋就这么悲剧呢
——————————————————
想开点 兄弟
因为是刚交的嘛
所以就跑了
昨晚回家.竟然发现儿子拿着他后妈的黑丝,
套在头上模仿CS!
今天告诉前妻,
前妻竟然说这是青春期必须的经历.
突然想起了电影《气喘吁吁》,
难道我真的老了吗
————————————————
模仿CS
认识3年的一非常单纯的帅g,
开始他喜欢我,
我不搭理他。后来我喜欢他,
人家不搭理我。平息的两年该忘的都忘了。
可他前两天居然说要去割包皮,
问我可不可以去照顾他(本人护士)。
我很难揣测他的心里
——————————————————————
是不大好揣测
要不你帮他切了吧
和网友网恋,上床了,
结果是老婆派来试探我的大学异地闺蜜。
闺蜜居然把这个事给老婆说了,杯具。。。
so,离了。
没多久前妻的闺蜜和我结婚了,
说暗恋我好多年,洗具。。。
又没过多久,前妻也结了,
前妻说,名为试探,实则成全。。。
however,前期的现任丈夫是我死党。。。。
——————————————————
长见识了
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,
我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。
这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。
老公不耐烦的说:自己拿!
女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
我儿时在邯郸展览馆广场玩看到一母女在海豚雕塑合影,
当时还感觉那小女还很丑(梳两个朝天小辫子,所以印象很深!)
2005年结婚了(我比媳妇大三岁),
我在她家影集里发现了那张照片!!!
我发誓~
看某人的日志:
我跟老婆说,
6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。
老婆问:当时是不是给了女孩三颗糖?
我说你怎知道,
老婆大恕:你这个该死的,有两颗里包的是石头啊。 。。。
……………………………………………………………………
老婆大恕
最近我在这个城市不知道从那里来了N多
假和尚拦路"化缘",
那天跟一哥们在路上被拦住了,
和尚哥就在那跟我:师主,巴拉巴拉...
哥那会儿也不知道怎么想,
随嘴跟他来了句:"其实我也挺信佛法的,你能不能给我诵段大悲咒."
只见这时和尚哥顿时木了...
我跟哥们刚要走,
和尚哥又跟哥来了句:
不好意思,我是武僧...
是武僧...
武僧...
僧...
和老公去工作室拍情侣照,
他们的化妆室和更衣室是同一个,
门锁是坏的。
工作人员放个凳子在门口堵着不让男生进来。
某个MM正换衣服呢,我老公敲门、推门进。。。
不晓得他看见什么了。
迅速的退出。
然后一会之后,
我正换衣服呢,
上面穿的透明nu-bra,
下面穿个粉色小内内,
刚才MM的老公HLL的推开门,
看一眼,然后出去。。。。
我郁闷了。。。
他是来报复的吧。。。
城市进行的城区改造到,
不知怎么就我家了,
之前没通知,
由于最近天气巨热,
平时在家穿内衣内裤(本人女),
刚才也是穿着那身行头在家上网
一回头 窗户有几个工人施工
我满脸黑线不敢动,
拿起手边的电话和老友打电话诉苦,
她特淡定的说 你没啥可看的,没事
从商场购物出来两手不空,
车上的扶手也被一群高大的男人抢占光了。
车辆启动的时候一时情急就抱住了身边唯一的女孩。
那女孩神经竟然不敢回头,
直到我松手道歉的时候那女孩才拍着胸口露出放松的笑容说:
“谢天谢地,我以为是抢劫”
摄影课,班上有三大怪胎。
一个,天天早上5点,起来,爬山拍露珠;
一个只拍云,其他什么都不入他的眼;
还有一个,他说:“只拍不经意一瞬间展露的人体之美!”
说得明白点,就是偷拍。
公交车、楼梯口、小车停靠站、野外约会点。。
到处都有他的身影。
期末,考试要求是交20张摄影作业,
我们都为偷拍男担心。
出乎意料的是,教授让他高分通过了。。。
全班第二名。
后来,他偷偷告诉我们。。
他无意间拍到教授的第二春。。
好不容易放个假
老师叫我们写个啥文章
俺爱上网 把这事给忘了
到了学校 组长叫我交
没办法 手机翻出来
百度 "高中 800 人生"
看到一篇
水平和我差不多
字数也够
我决定了 "抄" 花了三十多分钟
终于在作文本上花了句号
再拿手机一看
我石化了 作者:朱自清
…………………………………………………………
水平和我差不多
来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方,
可能是价格便宜吧。
关键是3个女同事都出去玩了,
得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,
于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
杯具来了...
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
当我领着第二个女同事回来她还在微笑,
不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候,
那个经理HLL的冲我说:
先生,拉PI条是违法行为!
偶是医学生,话说也学好多年了,
一日进行动物实验,偶抓了只小白 鼠,
偶看它很可爱,遂XE的把玩几下,
然后HLL的被咬了,手指咬穿了…
没办法,为了安全偶还是去打狂犬和流行性出血热疫苗。
重点来了,偶男,领了药去找护士姐姐,
姐姐说把三角肌露出来,
偶二话没说就把裤子脱了趴好…
那姐姐竟然拍了下偶PP说…
三角肌在胳膊上…
我巨汗…医学生啊!
泪奔…!
今天逛超市,接到某男网友打来的电话,
我们聊了不久,未曾谋面,
我说我在RT-mart,
他说:“好巧啊,我也在这里,不如见见吧。”
他说他在停车场等我,
于是我拎着大包小包的去了停车场,
按他说的找到了那辆车子,
一打开车门,我瞬间石化,
我看见了一张熟悉的面孔,
他是······我前男友的爸爸,
“呃,叔叔,送我回家吧。”
“好的。”
于是一路无语。。。。。
我有一个最好的朋友叫小花,她的老妈可是个宝贝……
她地理不太好,家长会的时候被找了家长
回家之后被老妈批了,
小花同学强调说:地图看不懂嘛……
你应该给我买地球仪~
他老妈想了一会说:咱买两个,一个中国的,一个世界的
小花同学默默的回屋给我发短信
亲爱的,我知道为什么地理不好了,一定是遗传的
是遗传的
遗传的
传的
的
昨晚大晚上的和俩友人逛街,
店门大部分都关了,
正准备回去的时候竟然看见俩中年人在街上狂吻,
看情形是男的强吻女的,那女的还一个下腰尖叫。。。
我擦。。。现在的中年人。。。。
——————————————————————————
只准90后脑残
不准中年人狂吻?
谈了半年,原来我一直是个过渡。。
一个月前,她跟一个大1的小孩跑了。。
2个星期前她过生日我还送了几百块的礼物给她。。
我的感情。。我的感情。
——————————————————————
应该是
我的钱 我的钱
今天和同学去逛街,看见了揪心的一幕,
一个卖苗银的阿姨在城管来时急忙收摊,
散落的一些银首饰,被大家哄抢,
她苦苦哀求其中的一个男的把“捡”的戒指还给她,
那个男的就是不放手,,看的我这个闹心,
真想上去把那个指环给抢回来,,
但是我太懦弱了,结果一直到现在都好后悔呀,
是我太没勇气了,那个死人渣。。。
——————————————————————
好孩子
今年应聘商业银行,考的是上机打字,
当时挺高兴,
大家平时都是上网聊天练打字,
水平都查不到哪去,
也就没咋在意,
简单练了几天就来考试了,
考试一开始,额彻底崩溃啦,
一个个都打得飞快,
我一行还没打完,
我旁边的那几个都打了三四行啦,
一个这么好的机会就这样被我葬送啦,郁闷啊!
——————————————————————
错就错在 你把聊天当特长了
如今社会 打字聊天是基本属性
昨天搞警示教育,前面讲了n多诸如碎尸的恐怖案例。
最后讲到一个哥们考试不如意,找到主管老师又说不通,
于是“失去理智地于被害胸前,腹部,背部狂刺十几刀……”
当时哥菊花一紧,心说这老师够残的。
接下来“……造成被害人轻伤住院……”。。。。。。
——————————————————————————
好刀
话说早上办公室来了一位日本小男孩,才4岁,
小家伙长的灰常可爱,开始的时候很腼腆,
很傲气的谁也不理,后来我逗他慢慢跟我熟了,
我让他说日语,他不讲,我抚摸他的头,
他很邪恶的抬起头幽怨的看着我,
然后HLL的来了句:“呀买得”。!
我和另外两同事看着他妈妈那尴尬的面部表情当场石化。。。。。
我:如果我一下子得了怪病变很老的样子,你还爱我么?
他:当然爱!
我:如果我被人打了,脸上留下的疤很难看,你还爱我么?
他:爱!
我:如果我生病了,残废了,你还爱我么?
他:爱!
我:如果有一天,我没有胸了,你还爱我么?
他沉默了。
男人!
——————————————————————————
如果有一天他目有小JJ了
你还爱他么
女人!
我爸的QQ是工作用,从来不加外人,
当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢,
谁知道他迅速的同意,
并且发来一条信息
“嗨,美女”
“爸.....”
“。。。。。。”
接着他的QQ个性签名就改成了"加QQ时请说明来意..."
班里,一mm,巨可爱,
上课总埋着头,在自己牛仔裤上画史努比。
有天,晚自习,她坐角落里,低着头。
我跑去坐她边上,一看,她果然又在画,但画不像。
我说,我帮你画吧?她想了想,说好。
于是我俯下身,拽着她牛仔裤,很用心画起来。
不料没画2笔,她人猛的一紧缩,腿一顶,
我右边脑袋“砰!”的就磕在桌沿上。
同学都转过来,表情诡异。
我揉着脑袋,装着若无其事,直起身子。
她似乎怕同学误会,
还声音颇大的解释一句:我痒死了啦。
——————————————————————
她人猛的一紧缩,腿一顶
你可以的
在重庆上的大学。512地震的时候,
学校盛传一件事,一男生和女友同居,
中午两人可能刚嘿咻完,都裸睡,
结果地震了,女生可能睡的比较死,没醒来。
男生醒来了,默默地穿好衣服,
默默地收拾好笔记本什么的,
然后走的时候拍了拍女生说:地震了,起来吧。
据说此后女生哭了好几天,流传甚广啊!
——————————————————————————
有前途
前男友和我分手后做了好朋友!
能成朋友的原因是我们各自又有了新欢!
因为马上要出国了,前男友说要请我吃饭,
我老公同意我去了!
大家都想借机会宰前男友一顿
于是商量去吃高档自助,158一位!
入席后,老公来短信,
来回发了几条后我琢磨着老公该说一些例行公事的话了!
就想秀下幸福,于是装作要去拿东西,
让前男友帮我看短信!悲剧来了!
前男友看完放下手机,脸色都变了!
我拿完东西回来发现气氛不对!
自己把短信一看,上面写着:
好好吃他丫的一顿!吃死他!
黑线持续到吃完饭,
到最后我都没说话……
————————————————————
秀 挺成功的
说个侄子的,三岁,
有一次大家朋友在一起玩,我把他带上了。
我坐在一张长凳子上,
突然,小侄子跑过来坐我后面,
两个手从后面抓住我的胸部,
“姑姑,开火车!”
天啊,大家都在看呢,
他小子抓得还真执着,
我拿开他的手,
他又放上来了,
还捏了几下。
那个尴尬啊!
大家都笑死了,
我脸红通通的走开了…
他居然追上来:“姑姑,怎么不和我开火车啊?”
一脸天真的样子。
我崩溃了…
网上有人发文问:
若KJ的时候,
女方突然打喷嚏咋办?
然后一群人回帖纷纷表示担忧。
突然一网友非常学术地回了段话,
让广大群众情绪稳定下来:
打喷嚏时,
口腔内气流速度高达177千米每小时,
这个速度足以把JJ射出口腔,
所以不会咬到…
——————————————————
一群人回帖纷纷表示担忧……
就没 人想过
先吐出来 打完喷嚏再继续么
一对新婚夫妻,大婚过后为了人类的将来夜夜操劳笙歌不断。
每日房事过后必将TT从楼上乱丢。
楼下大娘告示提醒。
第一日:计划生育重要爱护小区一样重要。无果。。。
第二日:禁止乱丢垃圾尤其口香糖以及TT
第三日:结扎手术一劳永逸
第四日:本周居委会免费为猫狗及新婚夫妻结扎
第五日:楼上的赵X华!岳X丹!你们的儿子在我手上!别跟我谈条件!
偶身体一直不好,很瘦,
所以今天去买了一副哑铃,
30kg的,用盒子包装好。
在路口准备过街,
一中年妇女带着个孩子站我旁边,
我看了一下小孩,发现他在看我,
偶对他友好的笑了下。
那小孩很bh的踢了我的东西一脚,
哭了~~~~~~~~~~~~
————————————————————
该
以前家里刚买电脑的时候,别人给了老爸一个qq号
然后有一天,老爸看我在那里用电脑申请qq号,
然后朝我大吼:
“要那么多qq号干什么?
我们一家人用一个就可以了啦!”
唉!我一句话没说就走开了……
今天下午在家玩,躺在床上无聊,
端详男朋友,然后突然很想给他画个妆......
于是软磨硬泡中......
那小子好不容易答应了
好吧 开始了...
眉毛涂黑黑一条... 嗯...
再把睫毛夹翘...
再刷上密密的睫毛膏...
哇!小扇子耶~
好吧 一起睡了个午觉
然后一起出门见朋友
然后他就把画了妆的事忘得一干二净了,
然后我窃笑......
好吧,我承认我不乖我是坏孩子...
因为我提醒大家去看我家小子今天画了妆...
现在他还顶着两把小扇子在外面玩呢......
和同寝食堂吃饭,我要的黄瓜抄鸡蛋…
一开始我们都埋头奋力的吃,
突然我看了眼碗里的黄瓜抬头问了句
“万一食堂有MM是寂寞的怎么办”(你懂得),
我们宿舍的直接来了句“那还好,万一是大妈呢?”
于是哥再也吃不下了…
刚才看世界杯,阿尔及利亚 vs 斯洛文尼亚
这不是重点。。。。
现场吹嗡嗡祖拉,通过转播声音超像苍蝇飞
老妈:这个是啥子声音?
老爸:苍蝇飞的声音
老妈:那边苍蝇那么凶啊?
老爸:啊,是哦。
老妈:咋个有那么多苍蝇呢?
老爸:那边是高原,油多,苍蝇就多
老妈:那在那里吃饭吃到苍蝇不是很常见啊?
老爸:是哦。
我直接憋笑到内伤。。。
我LP比较厉害,清华计算机系,
但大家也知道,现在这个系不好就业,
所以直到我这个一般学校的找了个工作以后,
LP还在家待业(我养着)。
有次我正在办公室发呆,
人事部比基尼(名是纪宁,比较WS)来我们办公室聊天,
偶然说道公司现在想要一个学计算机的,
半天找不到好的。我一听顿时兴奋,
觉得有戏。就小心翼翼问他:
“哎,清华计算机系的你要不要?”
比基尼眼神一亮“要。”
我提高了声音“那超级大美女(我LP很漂亮)你要不要。”
比基尼声音更高“要!”
我“啪”一拍桌子,大喊“我LP你要不要!”
全办公室都安静了。
比基尼弱弱的看着我“你舍得给,我就要。”
现在,我老婆是他上司了(奸笑)。
一日流氓聚会,
众男早到(女友们去超市了),
看见路边有2个MM身材超好,
其中一个是超短,众人猜测NK颜色,
于是乎有人提议扔个硬币去捡趁机看下,
就在得逞的瞬间杯具发生了,
1.众女友看见自己的男友在做极其WS的事。
2.那2个MM还认出了这几个男人。。。。MM是在某KTV上班的
————————————————————————————————
扔个硬币去捡趁机看下
啊也
在国外教中文。今天教“一支笔”。
有生问:“支”是什么意思呢?
我说,细细长长的用“支”。
该生恍然大悟,曰:一支面条。
我说不,要硬的才行,软的不能用支。
该生再次恍然大悟,曰:一支生的面条。
听GF说的,
她一亲戚家的一个八岁的小男孩,
跆拳道练到了白带。
有一天家里来了好多亲戚,
她妈就故意问他(炫耀的那种):
你跆拳道练到什么级别了?
小孩高兴的回答:白带。
她继续得意:那把你的白带给我行不行啊?
小孩眼巴巴的说:妈妈,白带多了是种病……
——————————————————————--
好孩子
话说大学时寝室有一哥们,灰常BH,
誓言要在学校每一个角落都留下他的“痕迹”。
某日,此人挂彩而归,
众人问之,
答曰:MLGB,
今晚我们正在树林里“战斗”,
一不小心滚山下去了!
你们懂的…
众人大惊:那嫂夫人可好?
BH哥:丫的胳膊脱臼了,正躺医院里呢,我回来送钱去的!
众人安慰之,这厮却十分蛋定:NND,幸亏老子兵器没坏!
一哥们从梦中醒来后一直哀声叹气,
故问怎么回事。于是有了以下惊人回答
“我刚作春梦了…”
“那和你叹气有什么关系?”
“我梦到了一绝世美女。”
“那就更不用叹气了啊?”
“问题是我正脱她衣服时出现了一团马赛克,之后我就被吓醒了…” “我理解了!……”
部门最近来了个女大学生(小Q),
乖乖的又勤奋,俺们部长老喜欢了。
我们这儿喊领导都是这么喊的,
比如财务部的部长姓陈,我们就叫她陈部长,
时间长了,大家熟了就管她叫陈部。
以此例推有王部,杨部balabala……%¥#@
笑点来了:
今天大早,小Q拿了一堆材料,找到我们部长说甩了一句,
“殷部,您要的材料准备好了……balabala”
殷部……
办公室的男淫们都是那么的YD,一个个笑抽过去了
小q看我们笑,明白了真相,捧着脸蛋儿泪奔了……
记得大二给我们上编码论的是一个很老的教授,
估计有70多了吧,他上课非常不喜欢别人在下面吵闹,
常常批评我们,于是有一天老教授在讲课,
突然校园里驶进一辆救护车‘滴嘟滴嘟’非常响,
完全盖过了老教授的声音,
这时看到老教授脸色很不好,
然后很严肃的对我们说:
“你们谁的手机响了,赶快给我关掉啊!”
有次去欢乐谷鬼屋 一对小情侣在前面走很慢
男:走快点啊 后面的人都在等着呢!
女:........
男:有什么好怕的啊! 都是假的 做人要蛋定!
女怒:老娘没蛋怎么定啊!
众人:。。。。。。。。
qq被鸡霸占
校内变成非诚勿扰。
淘宝的活烂到家 ,
55的拜金已到顶峰,
还有什么是真实的?
——————————
qq被鸡霸占
校内变成非诚勿扰。
淘宝的活烂到家 ,
55的拜金已到顶峰
都是真实的
本着功力的心态,在人人网上成功钓到一才男,
见面才知道这男人无比自恋,最过分的是比我还低,
结果人家就认定我了。
我不是处的,为了他我去做了处修,
他是处男,BAO皮还没割~我倒~
——————————————————————
是够“功力”的
听人说前男友考上了北外研究生却放弃了,
和现在的对象以白俄小姑娘一起去了华为,
年薪30多万。心里郁闷啊,
怎么我在这受苦受难的,
他就过得那么爽呢……
等我以后和主席关系混好点,
把白俄给灭了……!
————————————————————
主席的侄女也这么想
女儿2岁多, 前几天带她坐地铁,
上的时候人很多,没有位置。
女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。
就想看看有没有人帮忙扶一下。
这时候看到旁边有一个PLMM,
于是就把女儿带到边上跟女儿说:
“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?”
女儿很乖,
就对那个PLMM说:
“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”......
昨天老板把我叫到办公室,
说,“小A,好好干,给你加了五百块工资,从这个月开始执行。”
看我面有难色,站着不走。
就说,“怎么嫌少了?”
“不是,能不能从下个月开始执行,这个月我要看世界杯,要迟到。”
老板石化ING…………
本人女…外表和声音绝对萝莉…
就是性格有点爷们…
昨天我跟一男同学说我跟你一起自习吧(他学习好…)
然后他说:不要。
我问为什么。
他说:影响我泡妞。
然后我说:你泡我不就得了。
他顿了顿…说:虽然我要求不高,
但是最基本的得是个妞啊………
得是个妞啊……
我想死…
这两天菊花奇痒无比,
本打算自己买点药膏了事,
无奈被同学一吓咬咬牙去了医院,
前面不说废话,
被医生(真的帅哥,本人女)问了症状以后要求检查菊花,
心一横,躺倒让医生检查了以后,
说是要放摄影机照下,照就照吧!
结果完事之后(这词YD)
把我叫到电脑前面指着四张图片跟我说是炎症,
一张张放大的看,
看到最后一张姐囧死,
华丽丽的大便冒了个头!
面对帅哥医生,我捂脸,掩面遁走。。。
再也不去那家医院了!
前两天和LP去买衣服,挑了两件,
我在试衣间里试穿,
就听LP在外面和老板娘讲价:
一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。
老板娘说,不行,我们这是特价的,
一分钱也不便宜,100块卖不着!
最后我出来交钱,
老板收钱,96……
曾经的我足够纯。
那时候大学里的女生都很羞涩,有几个有男朋友的,
每逢周末的晚上,都要一起去网吧通宵。
看到她们每周都很甜蜜很幸福的出去又回来,
我真是羡慕极了。
知道遇到老公,
刚开始在一起的时候我极度兴奋的拉着他去上通宵,
每周末的晚上都熬的跟一对小兔子一样。
我很是想不明白啊,
为什么她们通宵回来都浓情蜜意生龙活虎,
我每次都这么颓废呢?
直到很久很久以后,才豁然开朗。
可怜老公真的跟着我去网吧熬了那么多个夜晚…
——————————————————————————
为什么她们通宵回来都浓情蜜意生龙活虎
好朋友过生日,请了2个男生,剩下一堆女生。
饭店在放世界杯。就是刚刚,日本和喀麦隆。
两个男生在很淡定地看球,我们女生不太搭理。
突然女生A说:哎?红色衣服的是喀麦隆吗?
女生B说:不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说:哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说:红色的那是裁判。。。。
08年大地震那次 我家也感觉到大地的震动
我在外地工作,老爸老妈在家
后面听老妈说的,
那天中午午饭后,
老爸沙发上午睡,妈妈坐旁边看报纸,
一阵震动后,
我爸很不耐烦冲我妈说(我爸最讨厌睡觉被人打扰):
我睡个觉,你搬什么沙发呀。
然后继续睡,
我妈莫名其妙也继续看报纸,
又一阵震动,
我爸爬起来,大吼:你要干什么,不让我睡觉。
我妈也大吼:谁动你了!
这时两人才发现整个房子里的东西都在震动,
于是我爸爬起来到阳台上一看,
院子坪场聚集了很多人,
然后回客厅很镇定的说:哦,是地震了。
我妈也哦了一声继续看报纸,
然后我爸巨淡定的冲了杯茶,
回沙发继续睡,
一分钟后,
我妈放下报纸,
摇了摇我爸说:哎,我说老陈,这地震了,
是不是应该逃往安全的地方啊,
比如下面坪场。
我爸听了猛的跳起来,
拿起外套,
拉着我妈就往外跑,
边跑边说:
你怎么不早提醒我啊,
我都给忘了!!
一日,晚九点还在打篮球。
尿急、厕所太远、遂找一墙角解决。
掏出JJJ对着一土墩尿了起来。
正尿着听到墙那边有女生洗澡的声音(围墙里面是女生宿舍)。
顿时色心大起,想偷窥一把。
尿毕、抬腿准备站在土墩上爬上墙头。
不想还没有踩上去、土墩站起来了。
大骂:你尿了我一头、还想踩着我上去……。
队员们听到声音,跑来一看,
这斯居然是学生会副主席。
我有一个小侄儿3岁.....
有一次我们全家人一起过节....
我们逗他让他唱支歌...
他妈妈非常高兴的让他唱《两只老虎》...
(大家小时候都会唱的)
然后就是“两只老虎跑得快跑得快....(重点来了)
一只没有JJ...一只没有MM....真奇怪真奇怪~!”
全家人石化....
他妈妈黑线....
小堂弟看着我们还一脸纯真的笑容....
以后再也没让他唱过歌了...orz.....
昨晚在东北菜馆吃饭,喝的晕了,
拿起一张餐巾纸就开始卷京酱肉丝,
等把黄瓜,小葱和肉丝包好卷起来时还在想:
妈的,这次新端上来的豆腐皮真他妈的大,就是有点干...
塞嘴里嚼了一会才觉出不对,
悲剧的是喝多的我第二天才清楚忆起这件事来...
此事已沦为圈中笑料...
这几天天气挺热,昨晚陪LP逛夜市,
人挺多,lp蹦蹦嗒嗒的看看这个看看那个,
忽然看见一地摊卖一些玻璃做的大公鸡,
透着灯光甚是漂亮。
lp像是见到宝贝似的对我大喊:LG你看那些鸡好看不?
话音刚落,只见旁边满身纹着带鱼的三男三女齐刷刷的向我俩看过来,
那三个女的满头黑线!
非常xe的瞪着我lp,
我满头黑线赶紧拉着lp消失在夜幕中…
高中时候的事
一日早读结束,我兄弟,略ws
神秘的跟我说到:我昨天下午放学回家,
看到前面两个貌似初二初三的学妹长的不错样的,
就想走到前面看看长相
我问:怎么样,漂亮吧?(男生的同好嘛)
他接着说道:当我走近的时候,
听到两个人对话,你猜怎么了
一个小女生对另外一个小女生柔柔的说到:
你看完以后记得还条内裤,
不然第二天会有味道的
.......有味道的
.......有味道
.......有味
.......味
不晓得这两个学妹看的什么啊,
不过貌似很多女生都看/A片,
还很喜欢gay片,
哎,世风日下啊
……………………………………………………
你看完以后记得还条内裤
刚好了一个周的女朋友,
上午还好好的,
还有说有笑,
这一到晚上怎么就变脸了呢???
丫的明明是她整天缠着我竟然还跟我说她累,
我哪天不是陪她聊个一整天?我都没说累!!
还跟我说:“我可能毫无征兆的跟你说再见。”
~这什么世道啊?
——————————————————————————
长见识
端午学校放假,回老家看对象,
想给她个惊喜送她上班,
于是35度的天气连家都没回,
在她小区门口从12点等到2点,
结果看见她上了一个男人的车走了……
——————————————————
她给你惊喜
扯平了
LP在路上喝完了屈臣氏的矿泉水,
瓶口比一般的矿泉水瓶大,
在嘴里含了半天,然后说好像比我的大。
我不服,遂回家脱掉裤子往里面塞,
丫连头部三分之一都塞不进去,
真不知道她整天亲都亲什么去了
——————————————————
不服
大前天下大雨没带伞,
有个男孩给我撑伞;
昨天坐地铁背着大包,
一个穿绿T恤的帅哥把座位让给我坐,
好男人这么多,
怎么就没有一个是我的,
恨嫁的心啊~
————————————————————
事实是
好男人跟你好了后
不会一直给你撑伞
也不会一直给你让座
不要把偶然事件当成固有啊
小我8岁的女友,
一月前还说这辈子不嫁我这辈子会后悔,
昨天就因为不给她讲黄色笑话生气了,
结果我打了10遍才接哄了半天还不行,
最后告诉我这辈子再也不给我打电话了。NND。。。
这半年天天跟一个比她小几岁的德国小男生天天暧昧来暧昧去的,
手机里全是小男生的求爱信息,
我心里很火,没地撒
————————————————————————————————
昨天就因为不给她讲黄色笑话生气了……
全靠这些笑话
我才没跟年轻人的世界脱轨
有个熟客去市场买了几只鸽子准备回去炖,
路过就顺便进来我店里坐坐,
不知道是不是袋子没扎紧,
有只鸽子跑了出来,
我7岁的女儿连忙喊:王叔叔,你的小鸟跑出来了...
结果王叔叔下意识地看了看自己西裤的拉链......
————————————————————————————
套用90后的语言:王叔叔很有爱
前阵子喜欢上一个脾气长相都不错的女孩子,
但是考虑到有女朋友而且打算近期结婚就跟那女孩断绝来往了。
没想打前天女友突然提出分手,态度异常坚决,
一直在关机,谈都没法谈。
报应么……
可我跟那女孩什么事都还没做过啊……
——————————————————————————
想想也不行
想想也犯罪!
平时插好笔记本电源线都好好放那啥电流供应器,
今天一烦拿起来就往地上一扔,
咋重一东西砸地上咋没声呢,
然后我脚背开始巨痛。。。
——————————————————
去检查下
可能是神经官能反应迟钝症状早期
初中暗恋一女的,
但是无天时地利人和,
于是没戏。
她和一个叫张鹏的打得十分火热。
高中在另一个女的身上重蹈覆辙,
这次那个男的叫张大鹏。
————————————————
今后的日子
请务必提防叫 张巨鹏的人
今天坐一号线去王府井,
刚上地铁一姑娘就给我老婆让座。
我们很诧异,又不是老弱病残,于是谦让之。
姑娘说,阿姨你大着肚子就客气了,坐吧。
可问题是,老婆根本没有怀孕~~~~~~
这样的老婆是不是该甩掉?
——————————————————————
姑娘不让座呢?
分手了,他解放了,
我也可以不用每天找罪受了,每天被他骂,
每天被他骂完再哄我。
周而复始。
知道离开他我以后会不好过,
谁愿意穿别人穿过的破鞋呢?
————————————————————
姑娘
这世界上有几双新鞋啊
新鞋打脚
想开点
6.15日,男朋友要分手!!
当时就惊呆了!
我们在一起两年多了啊!!
结果从那天起我就又哭又闹的,
在他家哭完,到山上哭,
唱拥有我们回忆的歌!!
终于把他哭心软了,自己也遍体鳞伤了!!
结果今天早上又要分手,让我忘了他!!
——————————————————————
又要唱一遍么?
没准失恋可以让你成为中国的惠特尼。休斯顿
一哥们儿第一次ML,
半夜给我打电话问道:
“大哥,插哪个眼儿啊???我和媳妇儿都不知道啊。”
我囧,直接回一句:“肚脐眼儿……”
——————————————————————————
记得戴套
话说~今儿兴致好~
疯狂自拍了下~
好久没臭美了~
小小得意下~
刚刚照片传完~
一下子来了一群人~
各个给我留言说~
哎呀~怎么突然冒出一个美女来~
以前怎么没发现呢~
各个殷勤的要死~
我勒个去~
谁知看见我的头像是跟老公的合照以后~
一个个都没了声响~
我擦~
难道嫁了就这么不值钱啦~
一个和我关系很好很好的女生,
只要一起坐车,
就把头靠在我的肩上睡着,
我就一直抱着她。
上次还和她晚上睡在了一起,
而且抱着她睡了一晚上,还亲了她。
过了几天她问我这几天是不是做的很过分,
我说我喜欢她,她却说她不喜欢我…
不喜欢我还要跟我黏在一起,
我亲她她也不生气…
什么世道呀
——————————————————————
好玩呗
什么世道
某日上佛学选修课,
一方丈给大家讲学,
同学们例行问了几个问题:
问:大师,这门课点名么?
答:不点。
问:大师,这门课考试吗?
答:不考。
问:大师,那期末的成绩怎么办?
答:随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~
单身22年了,今天端午,
晚上陪女同学出去逛,
她一直说不想回学校,一直说。
我和她五年同学了,关系非常好。
她是个非常正经的人,
也有男朋友。
我一边逛一边觉得自己的生活草蛋。。。
——————————————————————
她在额头上刻了“正经”两个字吗?
我的BF,是校内上认识的,
在一起的当天他就回北京工作了,我在广州读书。
他一直想要我把自己给他,
但是,对于一个我觉得不可能有将来的人,
我不是很想,而且,他还会在外面one night stand,
8月份我要去北京参加研讨会,
不知道如何是好,
想分手但是又舍不得····
————————————————————————
剑宗
我花在初恋身上六万多,
她的初夜却被别人六百块钱搞定了,
我的第二个女友脚踏三只船,
我的第三个女友,
我和她谈了二个月 她怀孕三个月了,宫外孕,
我给她手术治好了,她说,我们不合适,
我的第四个女友一分钟前给我打电话高兴的说,
我不是处女啦,我给我前男友啦。
——————————————————————
杯具帝
喜欢一个傻逼,傻逼也喜欢我,但彼此都没说破。
后来傻逼接受了一个心甘情愿为他织毛衣的傻逼,傻逼就同意了。
再后来,织毛衣的傻逼的原男友追了我,我也同意了。
我幸福着我的幸福,悲伤着我的悲伤,我想我也成了傻逼。
————————————————————————————
赞同
表姐的儿子17岁,小名成成。
昨晚无聊,去他空间溜达,
看到这小子的心情都是关于一个女生的,难道他恋爱了?
带着女孩子天生的八卦心态,
我继续情绪高昂搜索他空间关于那个女生的信息。
原来,他还为那个女生制作了一个相册,
名字叫“喜欢の你”。。啧啧,看来他瞒着我这个小姨恋爱了!
我继续搜索,发现他QQ个性签名那里有他的一个密码,
我试着把密码输如相册。。。
可是。。。
可是没想到的是,
里面的人竟然是我?
这真是。。让我以后用什么心情面对他啊?
我是儿童牙医。
有次一小女孩来补牙,56岁吧,怕疼,
一上来就恳求我说:叔叔,叔叔你轻一点阿。
小姑娘又长得特可爱特水灵的那种,
故意逗她:什么叔叔,把我叫老了,应该叫哥哥!
(好吧,照我同学们的话说我是老黄瓜刷绿漆了~)
于是可爱水灵的小姑娘改口了,
整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊:
哥哥,哥哥…你轻一点阿 呜呜呜呜。
然后整个治疗室全听见了…
乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来…
————————————————————
哥哥,哥哥…你轻一点阿 呜呜呜呜
靠
我们班有一个长相很甜美,
身材很瘦弱的小女生,
风一吹就能把她吹走的那种。
有一天晚上,她来我家过夜,
睡前很羞涩地对我说:“我晚上会踢被子.....没关系吧?”
我很大度地挥手:“没事没事,我睡得浅,你踢了我帮你盖!”
结果当晚,我连人带被子被她一脚蹬下了床,
我抱着被子爬上床,又被蹬下去,
再爬,再蹬......折腾了一夜.....
第二天早上她一脸惊慌地对我说:
“昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸!!”
趁端午放假和同学游玩…
由于早上出发的太早脑子迷迷糊糊的…
打的对司机说"去费伍得森林…
(本来要去森林公园的…脑子里大概还在昨天的魔兽T…T)"
谁知司机答曰"哦(二声长音)小哥,来件银鳞胸甲不?"
当时同学笑喷…
陪哥们去医院打针,
正开针旁边来一哥们,
浑身是血,看着都恶心的那种,
但极为淡定的进来:
医生打破伤风,
然后医生说,脱裤子,
那哥们就一趴:就隔着裤子打吧。。。
医生一道黑线,
在其老妈劝说下终于脱下内内,
露出屁股,在针扎上的一瞬间,
我淡定不下来了,
那哥们叫的那个声嘶力竭啊:
妈啊,疼,妈,我不打针。妈,我怕。
我看着那哥们湿润的眼眶呆了。。。。
煎熬过后,拔了针,又来了。
妈,流血了,
妈,你看。。。。。。
和老婆逛商场,
看到一双男式凉鞋,
样子不错,
穿着也挺舒服的 ,
看看价格我又放回去了。
这时候,老婆说: 买吧,挺好的 ,这次刷我的卡。
然后就让售货员开票, 我心中窃喜。
结果,
等付账的时候,老
婆递给我一张
商场积分卡。
刚才和爸爸一起看球,洪都拉斯对智利..
突然,我看到洪都拉斯队
有一个人球衣后面
写着"welcome",
我就对我爸爸说,这个队的人好有礼貌啊,
背后还写个welcome..
我爸爸无奈的说:那个人叫威尔科姆.....
昨天夜里去爬泰山,由于一路上没有路灯,漆黑一片,
所以带了一盏应急台灯照路
我们一群人正哼哧哼哧地上着台阶,
只见后面赶上来两位半裸的猛汉,肌肉相当发达
我承认自己手贱,拿着台灯朝猛男那边照了一下,
看见的情景让哥瞬间石化
两位施瓦辛格体型的壮汉手牵着手,
大步流星地踩着台阶
然后同行的女生很感概地说了一句:
“真是太浪费了。”
我们那几个男生就差点没从半山腰翻下去。
一次在饭店吃饭,是在大厅里,可以点歌的那种。
我正吃着米饭,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:
“下面是XXX先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚来!
(停顿5秒钟) 歌曲的名字是《可惜不是你》。
全体在场人员,,黑线,,
狂笑。。。
去年夏天和几个朋友逛颐和园,
遇见一外国美女及其男友,身材超好,
特别是翘臀,穿的是超短热裤。
因为是非常贴身的那种,没有看到内内的痕迹,
于是我们几个色女就在后边一阵议论,
什么PP好圆好翘啊,好美啊,好羡慕啊。
他们停下来拍照,
我们就在不远处一直盯着看,一直议论。
估计人家实在受够了,
那外国男友回头来了一句:谢谢,她穿丁字裤。
我们顿时无语,恨不得找个地缝钻进去。
有一阵我想研究屁是否能被存储,
于是我就用一个罐头瓶子作为容器,
每次放屁前都把瓶子对准后再放,
放完就用保鲜膜封口。
等下次有屁了,
就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果,
于是启封,郑重其事的闻了一下……
事实证明,屁确实可以被存储……
舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
众人:.............
今天是端午节,
全家在一起吃饭的时候,
姑姑拿了几个粽子来,
老爸突然问了句:“端午吃粽子是为了纪念白娘子吧?”
全家人当场石化...
————————————————————————————
不是的
是为了纪念 潘金莲
端午节,也就是今天,姐夫打电话给我家:“爸!”
我爸这边灰常镇定的说:“你打错了”
难为姐夫又解释了一句我是某某。
想来老爸这辈子生了两闺女,听了二十几年女声版“爸爸”,
对男声版的“爸”是相当的不习惯啊
一次小y从男生那边弄来一mp,
打着x教育的旗号纠集我等4人一起观看.
因为舍长不在,但她的本本在,
并且她的床位在宿舍中段,比较利于多角度观看.
大家一致同意用她的本本看.
由于是初次涉猎,
这个尺度对我们这些纯洁小mm生似乎有点...
大家甚为恐慌.
怎料舍长突然迅速开门进来了
(以前她似乎没那么快的)
我们被她吓得群体石化,然后惨烈地尖叫!(她打人具疼)
她也恐慌的走过来,
看看她的本本
然后皱眉,说:"这女的*nai*子*真大.!"
我们集体无语...
话说有一天,我在宿舍从早宅到晚,最后很饿了,出去买炒饭吃 。
正当我一本正经的在那等炒饭时,旁边来了一对情侣,
女的长的还不错,我瞄了两眼,就发现女的脸色很不悦了已经。
(当然不是因为我瞄才不悦的)
男的就在旁边巴巴的站着,欲言又止的样子。
我感觉有事情要发生 ,但是没感觉到到自己也被牵连进去。
只见男的看了女的一眼后,好像鼓起了很大的勇气一样,
弱弱的对老板说了句:老板,来份炒粉丝。。。。
遂后,女的转脸对男的怒目圆睁,想发火,
但是看了看周围忍住了,转身离去。
男的想去追,但是看了眼自己尚未炒的粉丝
(PS:此时在锅中翻炒的是楼主的炒饭)没有去追,
很淡定的在那站着。然后看了一眼女的方向后,
一低头,一抬头,貌似咬紧了牙关等待着什么。
约摸两分钟后,女的回来了,两边手里各拿一个烧饼,怒气冲冲而来。
我感觉有点不妙,下意识的往后撤了两步。
女的冲到男的面前,站定,对男的说:**,你想仔细了!
男的看了眼还未炒的粉丝后,眼神定定的看着她,
说:我不能选择自己的生活方式么?我不能吃自己想吃的东西么?
女的哼了一声后,说:你爱我吗?
男的看了看周围说:这么多人。我们回去再说。马上就好了。你别折腾了。
说时迟那时快,女的伴随着一句MLGB的,
一个烧饼扇了男的一下,
一个烧饼砸了男的一下。
并念念有词:我擦,老娘今天就想跟你吃个烧饼喝点粥,
是有多难啊?明知道我减肥,非得逼我是吗?
话说男的被烧饼虐后,站直了身体,
说:这里人多,你不要这样了,
我带回去吃行吗?给我点面子~
女的一听火更大了貌似,捡起来烧饼接着虐,
我看不下去了。就想上去拉架。
然后没等我上去前,有个男的不知道从哪里冲出来了。
一把抱住了女的,说:青青(按发音来的),算了算了这么多人。。
然后女的不依不饶。嘴里仍然念念有词的说:
我擦你大爷的,天天吃炒粉丝,那么香那么油,你考虑过我没有?
我瘦下来了,变好看了,还不是你个Dog日的有面子?
你TMD怎么就这么不懂事呢啊?
我擦,敢情你爸妈就是因为炒粉丝认识的?
我ri,真他妈的贱~
男的听到这,小宇宙爆发状的抓自己的头,
仰天大喊一声:啊。。。。~~~~~~~~
此时,我的炒饭已经好了。
可是,那男的猛的一转头。
看到了我的炒饭,
当时已经盛在一次性碗里了,
就差打包最后一步封口了。
男的直接抢了正在老板手中打包的炒饭,喊了句:是谁的!!!!!
我当时。。。我当时。。。就很彪悍的说:我的!
其实,也就气势彪悍,语气蛮轻柔的。
然后男的说:都是男人的份上借我用下!
女的开骂:我擦你妈的,你还嫌不丢人啊?民工啊你。
大马路上吃炒饭!我擦你妈的。你还不如吃粉丝~!
话题转下。话说前面不是有个拉架男嘛?
此时竟然销魂的在旁边打电话,
完全剩下不知所措的我。
话题回来,话说那男的不是拿了我的炒饭嘛。
直接冲女的而去。满满一碗炒饭全部扣在了女的头上。。。。。
周围一片惊呼。。。。
我当时...我当....心疼的一粒一粒的,
如散在地上的炒饭。不是心疼那女人,
真的是心疼我站了10分钟等来的加了两个鸡蛋的炒饭。
女的怔住了。。。遂及揩了下脸上的炒饭,冲向了我。
我当时那叫一个慌啊。。。
因为那女的边冲边在口袋里摸索什么。我想别是什么凶器啊。
最狗血的是,那盖饭的男人居然还在那里做小宇宙爆发状,
拉架男也居然还在打电话!
女的冲到我跟前,东西也终于掏出来了。是RMB~嘿嘿
一张10元的RMB,我说多了多了,这饭就3元钱。
那女的没说话,直接塞到我口袋里后,转身。
又~~捡起了地上的烧饼。朝爆发着的小宇宙走去。
又是一顿烧饼虐。男的没还手继续蹲在地上小宇宙爆发状!
题外话啊(我真佩服我国的小贩,在那种情况下,
还不忘做好自己的本职工作,小宇宙的炒粉丝居然在锅里翻炒着)
女的打的是欲罢不能啊。
烧饼砸完就捧上的炒米往男的脖子里塞。
说:我教你装神经病!我叫你装神经病!
MD。每次吵架就来这招,
你真以为自己精神分裂啊?
老娘今天打的你人屌分裂!
我当时就震惊了,我擦,真有才啊,人屌分裂。。。是什么概念?!
男的站起来了。冷笑,突然狂喊:啊~~~~~~~
我不自觉的又后退了两步。
果然,男的眼睛四下巡视。终于看到了锅里翻炒的自己的粉丝。
又啊~~~的冲向了小贩,小贩慌了,大喊:你要干什么你要干什么~!
男的不管不顾,抓起锅里热乎的粉丝就冲上了女的~
(其实我也很郁闷为什么工科男不怕烫。
后来想想人在盛怒下估计感官会丧失些)
这时,我擦,电话男终于幡然醒悟了。
冲了上来。喊了句我至今难忘的话:
好了!我报警了!110马上就来处理了!
男的这时停下来了脚步,
说:你个傻*, 居然报警?
老子马上就要党员转正啊!
你们想逼疯我是不是?
你们想死是不是?
啊啊啊啊啊哈哈哈
遂转身,再次冲向惊魂未定的小贩那。
乖乖。端起来了炒锅~~
一边往前冲一边:啊啊啊~~~
粉丝全部甩之。周围N多人遭殃。
女的和电话男还有我身上没有挂着粉丝。
男的见女的没有遭殃,火了。
四下里找散落的粉丝。然后冲向女的和电话男。
可悲的是电话男居然冲我狂喊。
(那同学,你拉他一下,我来保护着这个女的)
我迫不得已。冲了上去,结果。男的一个转身。
说:同学,你别折磨我好吗?
我靠,那语气。琼瑶的很。那眼神,琼瑶眼啊。
我立马刹住了,对电话男喊:我是个女的。我不行啊。
周围一阵哄笑,我脸红了。。。我自己都想死了当时
我在喊的同时。电话男和男的已经扭打在一起了。在地上滚来滚去。
那米粒,那蛋花,那粉丝,那青菜,那豆芽,
全部很戏剧的跑到了两人的身上,像倒下了的圣诞树一般。
女的就在那不哭也不闹的,看着两人翻来翻去。瞅准时机。
就踹那男的一角(什么叫好时机呢,就是滚来滚去的过程中,
男的在电话男上面的时候)
这时,远处响起了鸣笛声。
周围的看客们终于良心发现了。狂喊:警察来了警察来了~
这时我也很有良心的跑去拉那个女的,
周围也终于有那么几个男的把那俩男的拉开了。
(话说我们学校的人虽然打架,但是打架归打架,
还是很团结的,不会让学校丢人的所以,
想伪装出一付什么事情都没发生的样子)
可是,地上的东西强大的证明了刚刚武打剧的播出。
警察来后,问:谁打架了,站出来,三个人站出去了?
警察说:搞什么搞?谁先动的手?女的淡定的扯了扯裙子,说:我~
电话男也站出来了,说:他!,指向了那个小宇宙。
小宇宙突然继续爆发,狂喊啊啊啊啊啊。。。
警察慌忙退后,掏出对讲机。哇啦啦啦了一阵。
然后你们三个都不许动!我们会调查清楚的!
不出两分钟啊!!绝对没有两分钟啊!两辆警车呼啸而来
把他们都带走了,话说小宇宙被带走的时候还在爆发着。。。
事情发展到后来,楼主闪的快,没有作为目击证人被带回去,倒是小贩被带走了。
我后来买了个蛋糕上去了,
心里只是想着能再碰见这女的,
因为我还要找给她7块钱,
顺便问问她和工科男有没有继续。哈哈哈
这个故事结束了。谢谢!
我以前有个老表 喜欢用车子命名女人
翻他手机通讯录全部是
现代 凯迪拉克 QQ啥的
但是我看到自己的备注就还是姓翁的
我威胁他 也给我换个车子命名
过几天 我又翻他手机
发现 我备注那里写着.
.拖拉机
我盆友的,一年前那家伙泡了个女友(还不错),
一次两人逛完街,NC地想去网吧通宵,
谁知我盆友开机了,而他女友才发现没带身份证,
不让开,而且还不能进网吧(太正规了吧)。
我这哥们已经以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势进了魔兽3c图,
而且随机得到了剑圣!!剑圣!!
那是他千年等一会的英雄(会的都懂得),
这哥们就HLL地从容地坐在屏幕面前打完了这局3C,
打完了出去网吧门口,
可怜的女友上来就一巴掌~~
然后走了.........
现在那哥们还在纠结着,
当时竟然为了一剑圣,
而不要女友~~~~
——————————————————
千年等一会的英雄
能多等一会不?
六点下班坐公交车,
没座位只好站咯,
我的前面站着一男的,
用雨伞当拐杖用,
该男的前面站一吊带美女,
忽然刹车,该男的撞到女的,
女的立即说了句:三条腿还站不稳啊!!
我立即XE了,没想到XE的还在后面,
那男的回了句:
你太看不起我了吧,
加上雨伞有四条腿啊,
你眼睛瞎了啊.
满车人大笑
以前班上一个哥们,
去泡低年级的一个MM,
是在我们对面上课的,
后来发现那MM经常在下课的时候
跟几个同学一起偷看我哥们,
我哥们以为那MM快要接受他了。
后来听说那MM原来是跟他朋友说
“就是他啊,不知廉耻,来泡我”。
吃好晚饭和老婆逛步行街。
坐电梯的时候,(露天电梯)
前面一MM穿一淡蓝色连衣短裙。
老婆很Happy喊我观赏,
忽然一阵劲风吹过。
那MM的短裙吹了起来,粉色小内内全露了出来。
老婆那个兴奋啊。
一个劲的喊我看,
那叫一个大声,
引起周围人群共同观摩。
哪料MM无比淡定,
屁股一扭一扭的消失在我们视线中…
然后,哥逛的时候,
一直在注意着,
哪还有大风吹过…
——————————————————
黄土高坡有
西伯利亚有
最近不是世界杯嘛,
那天我们聊天聊到足球,
说道喜欢的球队,
一个MM说他喜欢荷兰,
他男盆友每次专门和她对着干,
专门支持和荷兰打的球队,
然后两人打赌。
我觉得很搞笑两个人还能赌什么,
MM平静的回答:“赢了的在上面。”
在上面~~
在上面~~~~
在自习室复习英语累了,
同桌(女)不在,本人男,
遂把她的芭比娃娃拿来垫着趴在课桌上睡觉。
朦胧中叭嗒叭嗒嘴感觉一片湿润,
醒来,看到芭比娃娃裆部湿了一大块,
桌子上有一小滩水渍,
悲剧的是当我找来纸正准备擦的时候,
同桌来了,
满脸黑线的看着我………
——————————————————————
不要解释
话说我老娘
记得小时候,大概8,9岁的样子,
有一次老娘带偶去理发,由于老娘年轻时极其臭美,
给偶理发的大姐跟偶老娘聊天。
理发大姐“你和你弟弟长的真像!”
老娘“这是我儿子!”(无奈状……)
理发大姐继续“您看您带他(指偶)跟亲生的一样”
老娘“就是亲身的!”
理发师大姐“@%……&&”(无语ing……)
老娘(--寒|||)
过了没几天,老娘带我买油炸野味
炸野味大叔:“咦,今天带着你弟弟来买啊?”
老娘“这个是我儿子!”
炸野味大叔“你这么年轻就有儿子啦?”
老娘“我40了!”
炸野味大叔“@#¥@#¥%……”
我是个还在上学的男人,
体毛有点多,当然只是局部,
前几天,按捺不住新买了吉列在洗澡时处理一番,
蛮有成就!尝试过的朋友都知道会痒,
这也注定了悲伤即将来袭。
端午这么好的日子,
漂亮的老班带着班委若干兄弟姐妹来到寝室,
推开门的瞬间,
电脑前的我,
伸入裤裤挠痒痒的手
却抽不出来,
若干秒后,哥灰常蛋定的嘿嘿一笑~~"老班好"
解释个毛啊!
还有一年怎么混!
前几天上地形学课,
教员对课代表说:“明天上课别忘了带几百斤地图,上课要用!”
课代表当时就傻眼了,
但还是答应完成任务!
到了晚上只找到几斤地图,
越想越不对劲,
实在没办法了,
就跑去问队长,
队长一听,
大吃一惊,
问他是哪个教员说的,
答曰某教员,
队长幽幽的看了他一眼说:
“他说的是指北针,地图!”
小新说***妈“有三层肚皮”,
当时就暗下决心决不让我儿子看蜡笔小新。
转眼儿子三岁,我跟好友坐着聊天,
儿子天真可爱的趴在我腿上,
突然捏捏我肚子说“妈妈,像个葫芦一样”,
我怒“谁教你的?”,
好友插嘴道“肯定蜡笔小新看多了”
————————————————————————
真相是堵不住的
那天我在一家馆子吃饭,
正是用餐高峰期,
位置紧张,
一个美女朝我走来,
看了看我旁边的空位,
问我:“小哥~你旁边这个位子有人坐吗?”
哥心里那个美啊~
于是我很潇洒的甩了甩我那刘海说:“没有人,请便。”
于是美女温柔的说了声谢谢,
然后把椅子搬走了
我在青科大,男,3#宿舍楼,四楼,
有同学在这个楼层的都该知道
咱这个厕所是那种老式的一排坑位,
而且没有门,而且厕所灯坏了一个来月了。。
有一天晚上厕所灯坏了,
自己找了个坑位,
蹲下去的时候,
一只手有力的托住了臀部,
一个低沉的声音响 起:有人!
同学聚会,组织的同学在群里说:
“博士,然波,见鬼,龙肥,XX(我的名字),
C抠,蜂蜜,扳手,火腿,我,10个人,
有想去的吃饭的地方的说一下,
不说就让见鬼在清华东门附近订一个地方吧”
突然发现只有我没有外号。。
而其它人的外号都特别响亮。
——————————————————————
你就叫 菊花残吧
刚看到的,美女主持王梁自封“五星级球迷”,
她说:“德比”的意思是在德国比,
如果在中国比就是“中比”,
在比利时比就是“比比”。
这个2货,老子真想问她一句:
要是在沙特阿拉伯比呢
————————————————————————
CC啊V
相亲,对方是个有点胖的男人,
SO印象分-10,
然后介绍人走了以后丫就开始摸我的手,
揽我的肩,
肥猪嘴还有贴近的趋势,
颤抖着多次要求回家未果后实在吃不消,
鼓足勇气站起来走人,
第二天介绍人还打来电话说他问“她怎么这么漂亮啊~~~~”
丫是没见过女人还是饥渴到一定程度?
————————————————————————————
让Y摸你的手,
揽你的肩,
你是没见过男人
还是弱智到一定程度?
阿姨家的小萝莉只有6岁,却语出惊人。
小萝莉很喜欢吃糖,所以牙不好,很多虫洞。
一天,阿姨对小萝莉说:
“你再吃那么多糖,以后就找不到男朋友了。”
小萝莉不假思索地说
“男朋友,男朋友,你就知道找男人,不花男人的钱你就难受!”
语罢,留下一脸郁闷的阿姨…
昨天和一个美女视频,中途有事出去了一下,
当时视频还开着,等我回来的时候
看见隔壁一个4岁的小男孩
坐在我的电脑前面正在和那个美女聊天,
下面请欣赏当时的情景。
美女:“你好啊小朋友。”
小孩:“好啊!”
我:“快点叫姐姐。”
小孩:“姐姐好。”
美女:“真乖。”
搞笑的来了。就在这个时候小孩用QQ表情
给美女发了一个蛋糕。
小孩:“吃蛋糕吧!”
美女:“姐姐不吃。”
小孩:“那给你孩子吃吧。”
美女:“姐姐还没结婚呢没有孩子啊。”
小孩:“哦!那咱们生一个吧!”
咱们生一个吧 生一个吧
我——!
话说我们上中学时初中高中是一个学校的,
上高二时候班上有个男生长得比较老成,
看上初中的一个小MM,
天天跑去看人家上课,
跟着人家回家,
后来有一次这个MM给他说了句话让他彻底死心了,
也伤心透了。。。
那小MM说,“叔叔你放过我吧,我还小。。。。”
叔叔你放过我吧,我还小。。。。
我还小。。。。
话说上大一的时候有一次放假回家
本人为了省钱所以坐火车回去
到达目的地时已经快午夜了
没办法 得坐出租车回家了
遂拦下一辆出租车 然后问价
司机说要十元 我说只给八元
最后达成一致就八元
在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?”
那司机看了我一眼淡定得回了句
“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
和寝室一小帅哥一起洗衣服。
洗着洗着。小帅哥HLL的拿起自己的内裤。
在水里像涮羊肉一样涮了几下。拿起来看看。
无奈的摇了摇头。在手里揉了一揉。
咻~的一下。从窗子上扔了下去。
我黑线的望着他满脸疑惑遂问之
“为何始乱终弃之。还那么新。”
小帅哥低头幽幽的说
“是还怪新的。就是含精量太高了。没办法”
一哥们初中毕业因为父母工作关系去了韩国,
在那完成了高中,之后又去英国念完大学。
前些日子他回来了,
一见面就迫不及待和我们说了件他认为很恐怖的事情:
高中同学6年不见开了个同学会,
只有5个还和原来相貌一样,
无论男女。。。。
刚刚送GF会宿舍,忽听得女寝楼下人声大造,
疑是又有人玩求爱门,大步流星的赶过去,
没人!正纳闷呢,欢呼声又从楼后传了出来,
加紧脚步飞奔过去~没人?!
正纳闷今天这求爱门怎么这么速度,
欢呼声又从对面的男寝传过来,再飞奔~还是没人?!
就在我和GF气喘嘘嘘的坐在路边感叹90后的节奏时,
一大哥一边跑一边冲着手机大喊,
“真的吗,棒子被人连灌三球!?好,好,马上回去!”
我和GF顿时热泪盈眶,谁说80后不爱国!?
——————————————————————————
全国到处都人声大噪呢
那啥
继续跑不
大学期间,兄弟们找个由头就要喝一场,
有人喝高也就成了宿舍里见怪不怪的事。
某次聚餐后(原因已经忘了),
一位喝高的兄弟被我们搀回宿舍。
他如同仙逝了一般在床上
以一个很别扭的姿势躺了很久,
正当大家逐渐忘记他的时候,
他突然一震,挣扎的扒着床边说:
“快,给我拿盆。。。拿盆。。。”
我心说看来他躺会清醒多了,
还知道要个盆再吐,
就不慌不忙的找了个脏一点的盆给他。
惊人的一幕发生了:
我刚把盆拿过来,
他探起身一把抢过去,
扣在脸上,
然后仰面朝天的吐了起来。。。。。。。
全宿舍石化。。。。。。。。。
仰面朝天。。。
居然可以吐出来的。。。
我差点当场陪他吐。。。。。
有一次和美女同学去北海,
在的团城的树下乘凉。
美女不小心把一个保温瓶一脚踹山下去了,
旁边站着个洋鬼子。
美女是二外毕业,专业8级,
用流利的英语不停的跟老外道歉。
老外说没事儿,瓶子的事情放一边,
但作为补偿得跟他合个影。
美女同意,被老外搂着照了张相。
照完后,美女还是说了声对不起。
洋鬼子说,真的没关系,那个瓶子不是我的。。。
排队等安检进世博时,
猛然发现包里居然带了10ml的香水小样。
由于世博不让带液体入内,
就决定在排队的一个小时内用掉(还好是淡香的= =)。
一开始还舍不得,和朋友一起正常涂抹。
可眼看就快到安检口了,立马招呼朋友,
两人一起把香水当花露水用掉了。。。
那个香啊,那个肉疼啊!!!
之后就把香水瓶塞回包里,
没想到,
居然又摸出一瓶风油精。。。。
我凌乱了。。。
————————————————————
用掉吧
今天和我女友去献血。
献之前是要做个检验的,
其中就是要测血型。
我和我女友都是A型,
我们之前都不知道的。
后来,她回到家和她爸炫耀自己献血的光荣事迹。
不经意间提到了她的血型。
然后她当时就发现他爸满脸惊讶,表情复杂。
当时没在意,当天晚上就和她妈大吵。
女友问其故,
他爸幽幽的说:“我是B型,你妈是O型,你是A型……”
小学的事了,一个小区的兄弟。
小时候他做了XX环切的手术,
之后每天都要用高锰酸钾消毒,
又是夏天,要保持干燥,
所以经常一个人在家里下面什么都不穿,清凉舒适………
那时我们几个还经常去他家打电动(他不能出来玩)。
某天收电费的大妈来收电费,
他以为是我们几个又去找他打电动了,
于是就真空上阵了,
结果那大妈HLL的进来后也没注意他,
还以为是小NK呢,(高锰酸钾是黑紫色的)
结果等走的时候才发现,
直勾勾的看了许久,
刚开始兄弟也没在意,
这一看倒是有些不好意思了,
结果在大妈的注视下,
HLL的………………
他石更了……
石更了……
更了……
了……
今天早上骑车上班,半路上烟瘾犯了。
正在犹豫是不是在路边买盒烟的时候,
突然发现前面有盒苏烟Hll的趟在那里。
根据我多年的经验,绝对不是空盒。
于是停下车,看看左右无人,
火速出手一把抄起来……
tmd,谁这么缺德,把空烟盒里塞上报纸。
就在俺故作镇定,
装作没事一样想闪人的时候,
发现旁边一辆车里,
两个小子正在捂着嘴乐………
tmd老子当年用这招涮人的时候,
你们还没学会抽烟呢…
————————————————
既然这样
为什么还会被涮
昨天,几个同事一起谈论足球,
说朝鲜队如何如何生猛,
说某某都流血了还在场上继续球,
感慨之余,
于是说到了我们的中国足球,
一同事愤然说:
中国队踢球输了还老爱早借口,
要么草皮太干,
要么草皮太湿,
要么草皮不干不湿!....
一群人爆笑....
上大学的时候和寝室的哥们逛街,
我俩各买了一瓶阿迪的沐浴露。
不同味道的,回去后洗澡,
突然冒出个点子,先把他的用光再用我的多好。
两个月后终于把他的用没了,
心里窃喜自己聪明。
一抓我的那瓶,杯具了...空的...。
后来逼问他,终于明白了,
这哥们跟我想的一样,
原来我们俩一直换着用的。
记得端午和小舅子一起去划龙舟,
下起了大雨,然后全身湿透了,
我叫他到我家洗澡,
悲剧的发现没浴巾擦干,
当时家里没人,
我们就光溜溜的在客厅边看电视边等自然的风干,
甚至玩心大起,比起老2来了,
当我们玩的正开心,
更悲剧的来了,
我岳母来了,
看到我们这样,
满脑子黑线!
小时候,老爸他非常喜欢用嘴允手指,
怎么改也改不掉,打骂都没用,
后来有一次老爸在上厕所,
爷爷眼疾手快抓住爸爸的手插进了粪坑,
从此以后老爸再也不允手指了,
彻底改了。
———————————————————
疾手快抓住爸爸的手插进了粪坑
那得是怎样一个构造的粪坑
才能完成这个动作呢
只有一个脸盆那么大?
有次下课,和寝室的几个哥们儿一起去吃饭,
路过操场旁的草坪时,
草坪里的喷水装置正在浇水,
草坪旁有个小孩在玩遥控车。
一个哥们儿没看见地上跑的遥控车,
竟来了句:哇…
我一直不知道我们学校草坪
都是个小孩在遥控浇水也!
我们所有人包括那个小孩集体黑线………
今天,去见一相亲男,特意化了妆穿着性感的吊带裤。
结果那男的一看我就显得跟我很熟一样摸我的头说你的样子好可爱啊。。
没多久又一把抓住我的手说你怎么瘦的跟排骨一样啊半天才松开。
我当时就郁闷了怎么这么极品立马给我哥发消息说,哥,快,救我。
——————————————————————————————
行动能力丧失
不能自救吗?
端午节和老婆去KF庆祝过个节,
结果再ML后她力尽睡着,
我闲的给她清理QQ的图片文件夹,
发现她和那个她对我发誓不再联系的暧昧YY歌友,
进行裸聊,
第二天在看她飞信记录后逼问出她还和那个男的电话ML过
————————————————————————————
蛋腚
小谢
有次开party,很多同事带孩子来。
我去逗个小女孩:你多大了?
她说:九岁。
我做惊讶状:你这样不是比三岁小孩笨三倍?!
她头一歪:你几岁了?
我叉。。。今天栽了。。。
整个对话还被她妈妈听见,
在公司传送了好久。
——————————————————————
传送多久才断电呢
带女友去麦当劳看球,
棒子对阿根廷,
看球人很多,
附近有所大学,都是学生,
由于圣战的影响,女友对棒子很是反感,
于是看到棒子被虐,
不停的大喊打死棒子,
我们俩一直以为看球的都是支持阿根廷的,
所以言辞比较激烈,
结果…我发现周围的人充满仇恨的看着我们…
我们周围的是韩国留学生…
——————————————————————————
我们俩一直以为看球的都是支持阿根廷的,
所以言辞比较激烈
爱国表演
也得先调查环境
哥们说:“你见过交警打车嘛?”
刚听完这句我就笑了。
他说,有天晚上的下班高峰期,
很难打到车,
有个交警刚下班,
警服警帽都没脱,
连白手套都还戴着,
然后他站在路边不能停车的地方,
对着一辆空车举起了白手套(你可以想象那场景)。。。
司机面无人色地摇下车窗:“我我我我干嘛了?。。。”
交警严肃地说:“搭我去xxxx。”
司机赔笑:“现在我是交接班了,不去那边哦。”
交警淡定地说:“你不搭我过去,我现在马上就可以开罚单,你违章停车。”
司机:“。。。。。。”
然后交警叔叔顺利上车了。。。
————————————————————————————————
装聋作哑
问四遍
开手机录音
上学时住校的说,当时班里有电视,
于是一群同学在外面租来vcd和若干爱情动作片,观摩学习。
话说有天晚上放风的哥们见我们看的high,
于是擅自离岗,加入了观摩的行列。
突然间学生会主席创了进来,估计是见快熄灯了,
教室里还有人感到奇怪,于是过来检查。
正当我们纷纷张口结舌不知怎么应付他的时候,
这厮淡定的说了一句
“你们看通宵吧?
熄灯后我再回来,
这张盘昨天我看了一半……”
十七八岁,同学间互相都称“老张”“老李”的。
一次打电话到同学家,
“老赵啊”
“哎,你哪位?”
“我老潘”
“、、、”
“、、、”
聊了十几句,忽然“老赵”放低了声音:
“你小子不地道,
我和资料室小芳的事你肯定跟别人说了吧,
我老婆听到什么了”
我拿着话筒愣了十几秒,“啪”地放了话筒,
手心全是汗!
那不是我同学,是同学他爹,是真的“老赵”啊!
我们寝室有一珍姐(男)…这不算什么,
但他很爱运动…这也不算什么,
但今天他在操场上做踢腿运动…这也不算什么,
但在抬腿时把裤子弄开裆了…这也不算什么,
但他前面有个女的看见了…这也不算什么,
但他脸红了,还了个道歉…这也不算什么,
但女的说了句BH的话:没关系,这么小我看不清楚的…
我兄弟泪奔
————————————————————————————
描述成这样 这也不算什么 但我真的但疼了
话说我们校区新建的,
当年刚建好时,一片荒凉,没绿化,
马上就就要来学生了,怎么办,
结果那群人就撒上化肥种麦子了。
麦子长得那个快啊,一星期就全面绿化了。
重点来了,一星期后校长来视察,
“咦,这草怎么长得这么快?”
“这是美国品种。”
擦,美国品种,还金坷垃呢
绝对真实,我们校区建设办公室主任掉到我们学院当书记,
亲口讲的。
没见到当年麦浪滚滚真是遗憾啊。
————————————————————————————
建设办公室主任掉到我们学院当书记
没摔到哪儿吧?
我和一朋友去吃饭,
找了个小馆子,
吃着吃着朋友问:老板你们用的不是地沟油吧?
只见老板很坚定的说:这个你放心,我们绝对用的不是地沟油,
我们的厨师技术不行盖不住地沟油的味!
地沟油都是大饭店用的,我们用的比地沟油还便宜!
——————————————————————————————
!!!!
前几个月一直在外面出差
有天用这个号在豆瓣上瞎逛,在一个帖子里看到她的回复,
然后就用这个号加她,给她发豆邮问她这么晚还不睡,
当然,她不知道我是谁,以为我是陌生人
她说她男朋友不在家,一个人没事干,
然后我就和她瞎聊,聊了3个小时,都是发豆邮
后来几天一直和她聊,她说和我挺聊得来的,
好像上辈子认识一样,很她有很多喜好,知道她喜欢什么,废话么
有天我开玩笑的问她电话号码和名字,她尽然一下就给我了,呃。。。
然后要我的电话,我当然没给
我问她是不是寂寞,男朋友没在身边吗?
她说在外面出差,她觉得和我很聊得来,
想认识我,她知道我和她一个城市的
之后几天我没和她在豆瓣上聊
这几天我用真身给她发短信,她都是很长时间才回
后来在用马甲登录豆瓣,发现好几个豆邮,
都是你在吗?你怎么不在?我好想你啊之类的
我们之前聊的内容也有点暧昧之类的话题
前几天世界杯开始了,她说想找个人陪她看世界杯,
我说你男朋友呢?不在吗?她没说话,我已经回来了
她说她很喜欢我,特想见我,特想放纵一次
我无语了
我不知道该怎么做了
——————————————————————
我嘞个擦
.买了一瓶乳晕淡化霜,
里面有迷迭香、天竺葵、依兰等多种精油,
涂在咪咪上没什么,
昨天晚上突发奇想涂在了小妹妹上,
噢滴个神呐,辣辣辣,辣得我…
这还不是关键,
关键是,妹妹还辣得一直流水…
到现在已经换了5片wsj了…
————————————————————————————
这下好了
不怕缺水
今天学校搞校运会,在跑400X400接力时。
一男传棒给一女,内女的见那男快来到,
就做好姿势准备接。
结果,内女的左手向后一甩,
抓住内男的JJ就往前跑..............
全场炸开...
和认识不到一星期两个女生,
一个我喜欢,一个喜欢我的。
前天晚上,喜欢我的女生说我看世界杯晚上饿要给我买宵夜,
就给我买了帕帕罗蒂面包和菜茶末奶茶,
十分钟后我打电话给喜欢的女生说帮她买宵夜了,
就把面包和奶茶给她了,
当时MM还有点感动。
今天发现两女生是一个宿舍的
当时我还是个处男,去医院做阑尾炎手术,
当天上午护士说手术之前要给刮我JJ的毛。
然后我就脱了内裤,这时候进来了3个实习生(护士),
她们4个护士都在看刮我JJ的毛。
刮了30秒左右的时候护士说叫我放松,
又过了30秒护士们无语了...
我终于忍不住了,JJ已经很硬了。
————————————————————————————————
自己刮
下午在网吧上网 ~抽了根烟~网管过来制止我。
说禁止吸烟 我装没听见,这哥们就一直站我旁边,
直到我把那根烟抽完。。我被打败了!~~.
——————————————————————————
大家被你打败了
吾一处男。
那晚和一经验丰富的姑娘尽欢。。
结束后。
女愉悦万分。言之吾超乎她想象。
且很满意,
表示从未有过此类感觉。
吾便陷入沉思。。
到底她是处,还是我是处。
——————————————————
那晚和一经验丰富的姑娘尽欢。。
到底她是处,还是我是处
得出结论
你的智商是处
和见过一次面的男男419.
oh.no,
算419这次是第二次,用了七个tt,
七个tt啊,在门口晃悠,不进去,还在外面射了,
123缴枪的都感觉都没有,
我怎么这么倒霉啊,
遇到的都是极品,极品啊,
痛哭...
好歹您也进去一回啊,
以后你艹tt吧,
全tm的射里面了,
看来和你对tt更有感觉
————————————————
好歹您也进去一回啊
oh no
一晚和我几个哥们去喝酒,
结果人大醉,(注意;我没醉),
后来全来我家休息,一哥们说要上WC,
进去半天,冒出一句话“哥们你家马桶有没有搞错,怎么这样高?”
我不以为然。 第二天脸池里发现一便便 。
我bf是个外国人,
经常满世界的跑,
他一走我就出轨,
最近交了个新男友,
想跟他分手,他打死都不肯,
天天求我,他有这么爱我么?
我根本就不是一个好女人啊
————————————————
OH NO
初中的时候刚刚接触黄书,
一次上课中看看的津津有味,
下面不知不觉的坚挺起来了,
结果被我的同桌发现了,
她是女的,她悄悄的弯起手指,
狠狠的朝我JJ弹了两下,
结果我马上就射出来了。。。
————————————————————
oh no no no no no no
高三那年,
一舞蹈班身材火辣开放的女生曾今
到我在校外租的房子里住了一段时间,
那时是夏天,
她每晚身穿三点式内衣
和我同床共枕且盖一条被子睡觉,
晚上还在院子里洗澡,还叫我帮他递毛巾,
哥居然就这样不动声色的和她傻乎乎的睡了一个星期,
后来那女的直接走了,再后来都不联系我了。
直到现在我大三了,还是处男。。
——————————————————————————
看看脑内科
测测智商
做个ct什么的
前段时间认识个炮友,
语聊时候小声这个甜啊,
但是说什么也不给看照片。
有天我冲动了就去找她,
心里合计着声音这么好听人也应该不错,
草了,我的心见面的时候碎了.....
170多斤...
————————————————————
oh no no no no no no
2010-06-21 18:49:03 ommmqx (用那千分之一的脆弱灵魂呼唤神) 楼主是好男淫
————————————————————————————————————
发笑话就好男淫了?
签名:逝~下辈子像树一样!站得永恒,非常沉默 非常骄傲 从不依靠 从不寻找
评:逝你妈逼
1L:树你妈逼。
2L:站你妈逼
3L:沉默你妈逼
4L:骄傲你麻痹。。
5L:寻找你妈逼
_____________________
依靠 没人要
和朋友聊天,她问我:"我看上去是不是像被CAO过千百次了。”
我瞬间不只怎么回答,
还以为她会说:其实不是。
结果她来一句:“确实也是。”
————————————————————————————————
哦
我老了
昨天一天男朋友没有理我,
我发短信打电话都没有回应,
下班后说一直在忙,
之前他说单位很久没有活了。
晚上电话问怎么没有回信息,
他说为什么要逼他发信息,
我说快结婚的人了让你发个信息过分么?
他说他不想发,我让他很累,说不如分开。
今天是我们两周年的日子!
——————————————————————
那就分呗
趁着没结 省了折腾
尿尿的时候,滴在了新买的鞋子上面;
拉拉链的时候,夹到了包皮;
去医院看,医生说我包皮过长;
做手术的时候,被小护士给摸硬了;
尴尬之余,竟然射了!
————————————————————
啥叫蝴蝶效应
最近,友情,决裂,不想解释;
爱情,BF和我突然不联系,4、5天了,不知道怎么办;
亲情,家里人要我出国,不想去。
干什么都不顺利,难受~
——————————————————————————————
BF和我突然不联系,4、5天了,不知道怎么办;
是挺严重的
要学会自己买奶瓶啊 孩子
前两天,过生日,
小女朋友没有给我礼物,
神神秘秘的说有惊喜,
晚上大伙儿庆祝完了之后,
她直接带我去了酒店!!
哥们儿那个激动啊....
我们两个的第一次啊....
然后....
我刚进去了个头,
女朋友就开始哭= =#我急忙退出来....
结果,那一夜什么都没有干成....
蛋疼...
————————————————————
我刚进去了个头
蛋疼
逻辑不通啊 朋友
相处一年的女朋友,亲也亲了,摸也摸了,
但就是不允许ML,但是非常喜欢KJ,
而且每次都让我SHE嘴里,
其实她的欲望应该蛮大的,
因为每次亲吻,她都湿的一塌糊涂,
但就是要等到结婚后才能ML
——————————————————————
好强的自控力
牛啊
两个半月前在公交车上遇到一男表白,
一个半月前一起出去露营,说会对我负责……
今天去医院检查怀孕三十多天,
发信息给此男,
回曰“我在陪女朋友”……
————————————————————
都是浮云
在家吃了几片西瓜 嘴上黏黏呼呼的
于是起身到洗手间准备洗下嘴
刚好看见洗手池里放着一小盆里面有半盆水
撩起来就洗了 感觉有点怪怪的
回头正看见我妈诧异的看着我。。
说了一句让我悲痛欲绝的话 那是我洗屁股的。。
妈 你真是我亲妈 你倒了不行啊
你说你什么意思啊,我已经习惯了静静的看你,
实在忍不住了就问候你一下,你非得这几天都招呼我,
然后就是一两句话又不了了之,害我今晚看到Q的手机图像闪烁,
我的心也跟着剧烈跳动,点开之后却不是你失落之情实在难于言表。。。
明知我对你的感觉,干嘛还要来招惹我?
————————————————————————————————
他乐意
好玩
昨天周末,出去骑自行车,
在一下坡时看道对面一群小孩打架,
扭头观看。不想撞上前面一出租车,飞了出去。
等我爬起来的时候看见小孩们都不打架了,全在看我。
——————————————————————————————
这下扯平了
都不用买票了
有一次我做出租车
回来发现 找了我一张50的假币 艹……
然后我就一直琢磨怎么把这张钱花出去
于是选择在了一个夜黑风高的夜晚
出去做电动三轮 车费是2元
我紧张的给了他他压根就没看就找了我48
我正暗自庆幸 回家一看
艹…
原来他找了我一张20的假币
N年前,在单位值班室,
一群同事围成一圈吃大炖菜,酒兴正酣时,
哥看见窗外过来俩恐龙,
张口说道:“我艹,真JB磕碜!”,,,
一会儿俩恐龙进来,
跟我同事说,哥,咱家钥匙给我。
………………我
……………………地缝在哪儿?
给一个音乐学院的女性朋友过生日。
她带同学一起来的(都是美女)`
挑个最好看的趁酒劲调戏了一番~
美女甚是配合`饭后把美女带宾馆准备消魂一下~
美女没拒绝`刚宾馆就装纯`
说只想聊天~不想对不起她BF`
哥霸王硬上弓`折腾好久才把她衣服扒干净`
刚插入`射了~
————————————————————————————
长见识
长见识
小时候记得有个表妹,
一直没什么交往,
工作了发现同在一个城市,
后来搬过来和我一起住,后来就住我床上……
后来同居了,NND,我竟然也LL了,
更严重的是现在不知道该怎么分手了……
——————————————————————————
娘嘞
我对象连续好几天叫我去他家~
我不去~叫他来我家~
丫说我讨价还价~然后散了~~~~~~
之前那次闹分手~
他叫我穿拖鞋在学校转悠陪他~(他恋足癖)~
我不穿~
因为我认为在学校要穿戴整齐~
丫的因为我不穿拖鞋跟我闹分手~~~
——————————————————————
谢谢你们让我长见识
本来是两人游。和对象吵架认识了网恋。
本来想玩玩转移转移,结果玩进去了,变成三人游。
觉得良心过不去和网恋掰了,又心情郁结和一个好朋友勾搭上了。
现在网恋又来找我了。这变成四人游了。
——————————————————————————————
男女都不是省油的灯啊
昨晚终于和聊了2个月的网友见面了,
把她带到我的出租房,
她说喜欢刺激,
我给她戴上眼罩,绑成“大”字形,前戏了十分钟,
就坚挺的X入了,
过了好几分钟,她忽然说道:进来吧,别拿指头乱戳了...
我承认,
万艾可还是挺管用的...
难道你以前的X伴侣是种马?...
——————————————————————————————
很明显
她之前的伴侣不是种马
而是……
男友要出国,难受的我睡也睡不着,吃也吃不好,成天以泪洗面。
现在知道,出国原来和他前女友有关,俩人前后脚,天天商量着。
——————————————————————————————
你就当为这事难受了呗
哭一次就够了
宿舍停电~一会来电了 ,
一哥们在楼道寻找哪个宿舍在看世界杯。
这时 只听一个宿舍传出一声:进了 好球!
那哥们顿时一阵鸡动,忙循声而去。
这时,又一声:我艹 又进了 !还是个3分......
留那哥们一人 木在走廊里......
明明决定要跟男友分手了,
想的一个礼拜没好睡觉...
结果今天
就因为男友一句我一直想带你去看海现在没机会了...
就被他感动了...
我是属琼瑶的吗?
白纠结一礼拜...
——————————————————————————————
问一下
后来去看海了没
跟他分手第5天了,每天都面无表情的过,
今天下雨了,突然很想发泄,
跑到小区后面的湖边,撑着伞对着湖面不顾路人侧目的,
尽情的狠狠的哭了一个小时,哭到累了,
心却还是一样的痛,
突然很想淋雨,
雨却停了
——————————————————
雨停了
湖还在
处了近3年的BF,依旧很相爱,
然而我们的家一个南一个北隔着3000公里,
家里都各自给我们找好了工作,
父母一定不会让我跟他走,
他来我这边也很难立足,
眼看着就要毕业了,
我们却只能抱在一起哭……
——————————————————————————
处了近3年的BF,依旧很相爱
这词汇用得
像是发生了神话一样
看生物书看多了,昨晚梦遗了。
梦见自己给一只公牛人工取精,
然后被身体一阵抽搐惊醒,
发现原来自己就是那头公牛。
——————————————————
然后被身体一阵抽搐惊醒,
发现原来自己就是那头公牛
真的?
我的姐们儿和我喜欢的男人在一起了
我的姐们儿不知道我喜欢那个男的
那会儿还是我不敢去争
还鼓励我姐们儿追得那个男的
现在
他们两个在一起了
我给不了祝福
————————————————————
早干嘛去了
今天看到我未婚妻在人人上给我写的日志,
上面说:就算我很聪明,很漂亮,
家境好而且大家都宠着我而你却是相反,
我还是一样只爱你一个人
~~~突然发现要和我结婚的这个女人好恶心啊!
我们婚礼明天举行
——————————————————————————
早干嘛去了
我还爱着的前男友有新女友了,
我还和我们一共同的朋友——一女生吐槽,
诉说我的痛苦、
痛骂他薄情寡义并且诅咒那女人,
没几天,那女孩拉黑我的QQ和人人,
然后发邮件告诉我,
她就是我前男友的新女友。
和男朋友处了3年,在3周年的第二天我们分手,
原因是他给别的女生发信息竟然发到我的手机里。
我提出分手,他也答应。
3年我们经历了那么多,
却这么容易说放就放~
真想骂人
——————————————————————————
大环境啊
手机放了床下充电,来短信,又懒得下去看。
正巧宿舍哥们回来,我让他帮我看,
他打开,顿了一下,说你女朋友发的,
我问发的啥,他说:“官人,我要。”
——————————————————————
给她
跟男友久别重逢,发现他最近很晚的时候
总用一口我听不懂的家乡话给某个人打很长时间电话,
一听那个语气就是个女的,我竟然选择忍了!
————————————————————————————
看这架势
你还准备学他们的家乡话
本人右脸下面张有一黑痣,上面还有毛毛。
一天全家聚餐,我那7岁的弟弟,
说:哥~,咋了说,你脸上有个豆,
都上还有毛叫毛豆~
无语想打人~
————————————————————
中国人管这叫痦子
我爸妈几天没说话。冷战。
今天早上我爸开始摔东西。
把放假的昨天晚上快两点睡的我吵到7点就起来。
刚才和他商量要让着点我妈。
他激动的咆哮着跟个马景涛一样。
把我气得热泪盈眶饭都没吃走了。
——————————————————————————
马景涛长得还可以的
应该是咆哮得跟皇阿玛一样 比较对号
找到上学时的女玩伴了。她还没结婚,我想和她聊聊。
结果人家一听我说结婚了。立刻走了。QQ也把我踢了。
可我没说我又离了。
——————————————————————————
打字也有
犯后结巴的吗
前段时间我芒果吃太多内分泌紊乱,没有性欲,
在知道男朋友即将回国时我吃了调整内分泌的中药,
现在我恢复了性欲且每天敏感湿润,
但他却不再迷恋和我OOXX 他将全身心给了世界杯......
而且他马上又要出国了 且一出就是一年.......
晕死,在大学追一女生,你知道她怎么拒绝我吗?
连面都不见。。。
就三句话,你是富二代吗,
你帅吗,
你什么职位?
我晕。。。。
————————————————————————
无爹
无色
无前途
干净利索啊
跟男朋友一年多了,感觉都淡了,想分手,吵了好几次架。
我学校的蛮远的郊区,他就说过一个星期到学校这儿来找我。
来了之后KF,ML之后马上所有问题都没了,出去吃饭,马上吵架,
回到宾馆,ML again,又和好。我怎么那么没定力!
——————————————————————————
等到ML不动了
定力就来了
楼下一个90男对一个90女
吼了半小时:滚啊 滚 滚啊 滚啊 滚啊
90女嚎了半小时:为什么这样 你为什么这样 韩剧里不是这样的
操 我快不行了
——————————————————————————————
这是本人下午在阳台上看到的
诶 长见识了
我这耳膜
不过我比他幸运的是我在一个较好的学校,
他在下面的学校,他总跟我说他们那的学生,
没有素,没有没文修养,读是白念了,
三两天就会出现打架的迹象。
(就您这文笔通顺程度,到底谁是差学校的学生啊?)
【读懂领导】
他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;
他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;
他说再想想,不是没想好,是要你别再想;
他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;
他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;
他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。
前天晚上女朋友说家里没人,
叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了,
昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了,
今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
——————————————————————
这恐怕是你最后的晚餐了
郑渊洁:我去一企业家朋友的企业。
在卫生间,我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。
我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。
果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。
那八个字是:尿到外边,说明你短。
————————————————————————————
向前一小步,文明一大步。
减两个字
尿到外边,说明你短
北京最近提供2万多平方米住房,
每平方米1600元至1900元。
若买两居室,少说也要6万多元。
一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食,
每月存储50元,已是极限,100年才能买上两居室。
——人民日报1989年2月20日第2版
金融危机下的生活秘诀:
1、不要添加情人;
2、及时甩掉外遇;
3、维持现有孩子数量;
4、在家做饭;
5、多发信息少打电话;
6、坐别人的车走自己的路;
7、吃自己的饭让别人买单;
8、尽量转发别人信息,节省自己的脑力;
9、快乐着别人的快乐。
革命工作苦啊:
反应慢的会被玩死;
能力差的会被闲死;
胆子小的会被吓死;
酒量小的会被灌死;
身体差的会被累死;
讲话直的会被整死;
能干活的会被用死。
所以呀,人不能太敬业了。
董存瑞拿得太稳了;
刘胡兰嘴巴太了;
邱少云趴得太死了;
黄继光扑得太准了;
张思德跑得太晚了;
白求恩会得太多了。
教训呀,心态好才是最重要的!
不然人在天堂,钱在银行
——————————————————
刘胡兰冤啊
大学的时候,周末回家,看到厨房墙角有个碗,
里面装着肉,旁边一只小碟盛着水,怒了,
把老妈叫出。
我:你养宠物?
妈妈:没有,没有。
我手指墙角。
妈妈:不,不是,家里进了老鼠,
你爸出差了,我不敢捉,
又怕它乱咬家里的东西,就先养着,
等你爸回来再说。
我:………………
我一同学,男,作售房顾问,在“大业/兴房产公司”上班,
售房与租房兼做。
他们经常接到电话:“喂,你是大爷(大业)吗?”
我同学:是,我大爷(大业)!
客户:哦,我跟你们咨询一下房子的事情。
我同学:先生,您是租,还是售?
那边:哦,我猪(租)/ 我兽(售)!
有段时间奶奶记性变得很不好,
听人说有个这方面的专家很灵,于是奶奶就兴冲冲的跑去了。
回来我们就问她:怎么样啊?云云~~
她皱着眉头:专家让我吃一种药,但是…..
我只记得药的后面两个字~~。
我们直说:没事没事,后两个字是什么,
你说出来没准我们知道,帮你慢慢就回忆起来了。
奶奶思索片刻:………我就记得后面两个字叫“胶囊”~~。
全体抽搐ing~~
妈妈早上出门买菜,边收拾边接电话,
我叫她帮我买点黄瓜回来,怕她讲电话没听到,
就在身边强调了3遍,她说:知道了,知道了,
你以为我老年痴呆呀。
然后回头继续和她的好姐妹说某某某商场哪里又在打折,
护肤品小样送得特别多呀之类的。
结果晚上我回家的时候,
看到冰箱里放了一个硕大的南瓜..............
有天上班收到妈妈短信:幺幺,你好呀!
我欣喜的回:妈妈你会发短信了呀!哈哈。
然后一直无回音,10分钟后收到回信:归来吧,归来哟,浪迹天涯的游子!
我:??????
老妈:我练练短信。
我 -_-|||...................
过了一会儿,老妈打来电话问我:幺儿,“创伤”的“创”字怎么拼呀?
我:‘chuang,创’,妈妈有什么事吗?
“没事了,88 。”
过了一会儿,再收到老妈的短信:那故乡的风,和故乡的云,为我抚平创伤。
彻底吐血晕倒............
爸爸出差,老妈要求他每天打个电话回来报平安,
老爸忘了打,老妈就会打过去抱怨。
一次老妈正在打超级玛丽,老爸打电话回来。
手忙脚乱的接电话:”.....喂,哪位?”
“喂,我来报平安的。”
“......你等等......”,然后叫我:“XX,你的电话,”
我:“哪位?“
老妈:“不清楚,好像是平安保险的,快来接......”
老爸那边已经吐.血了。
上学的时候,偶尔会收到男同学写的信,从不敢带回家。
有一次,偏偏写信的人把它放在我书包里,
不晓得就带回家了。
老妈帮我洗书包发现并看了,
正巧被我撞到,
老妈可能以为我已经看了那封信,
一本正经的说:“字写得不错,就是文采差了点,没收了!”
我自然不敢说什么。
一会儿,我出去倒水喝,
听到老妈在里面的声音:“你快帮我看看,
这句“......”讲的什么?
这句“......”又什么意思?”
老爸回:“又不是写给你的,你激动个什么劲!”
彻底倾倒!
有一次朋友和她老公吵架,跑来暂住我家。
她老公找来,他俩在我家又吵起来,
我当和事佬左劝右劝,
火力依然没有减退,
突然我朋友冲到飘窗上说要跳楼~~~~~~~~
一支腿都探出去了(15楼)。
我差点吓破胆!
赶紧冲过去拉住,大叫他老公快来帮忙。
只见她老公悠哉坐下来,边喝水边说:
“嘿,降低品味了所,平时都会跑到楼顶去跳的嘛!”
-_-|||~~~~~~~~~~~
老妈和她的同事一起从公司打车回家,那位阿姨先到,
下车前要给车费,老妈死乞白赖不让人家给,
一脚把人家踹下车。到了,老妈准备付钱,
惊恐的发现钱包落公司了。
司机师傅哭丧着一张脸说:
“人家刚才要付钱,你打死不让人家付,大姐你跟我有仇啊!”
老妈不好意思的笑:
“哈哈,师傅,对不起啊,要不......你再把我拉回去?”
司机:“................”
吃午饭的时候,看到邻桌一对母子,
妈妈为了照顾孩子,耐心和忍心绝对满分,
突然很敬佩。
回家看到妈妈,一阵感动,
跑过去挽住:“妈妈,今天晚上我挨着你睡吧。”
我妈斜我一眼:“怎么了嘛,又看鬼片了哈!”
我,-_-|||...
和老妈去XX玩,久不见车来,
就去问调度室的工作人员怎么回事。
我们都有礼貌用语,
可那位小姐却似吃了枪药一样态度不好,
我有点生气,正想理论,
妈妈在旁边笑着用比平时高一调的声音问:
“小姐,你是...月事来了吗?”
正在气头上的我硬生生被这句话给憋叉了气......
在我家聚餐,三姨的宝贝狗突然不见了。
老爸站在客厅中央指挥:
“xx(我妈),你和幺妹去东路,
三姐你往南,六妹两口子走西路,
哥哥(我舅)和嫂嫂向北,
大家快,说不定还没走远......”
三姨因为最着急,早就冲出去了,
我和老妈走最后,出门前,
老妈一脸深沉的问老爸:“你呢?”
老爸:“我镇守,万一它自己跑回来了呢。”
-_-|||...........
由于男朋友出轨,出于报复心理在网上找到一男想搞一夜情,
结果就聊上了,等见了面很正常的吃饭散步,
觉得该男长得还不如男朋友好看心想一夜情就算了,
结果那次见面过后该男一直找我一夜情,这日子。。。
我和现任男朋友感情一直很好,我们交往了三年多,
可是在我们交往的时间里我仍然和前男友保持性关系,
其实前男友技术远远不如现任男友,
还经常早xie,你们说我这是图什么呀?
—————————————————————————
图的让我们长见识呗
几个月前女友和我分手,问她什么原因?
她说她父母嫌我比她小太多、她也觉得不合适(小三岁)。
半个月前和她聊天知道她又有个新男友,比她小五岁!!!
————————————————————————————
虱子多了不怕咬
和男友分手、男友一直苦闷 。 宿舍一姐妹去安慰 。
不出两星期,俩人暧昧的火焰一发而不可收拾。
该对丫说恭喜还是该对自己说活该?
———————————————————————————
先“活该”
再恭喜
不冲突
最近追一个女孩没有任何进展
前几天的半夜 此女子打电话来:你喜欢我么?
我答:喜欢
她继续:你会欺负我么?
我答:不会
她又问:你会对我好么?
答:我会
她说 跟你在一起了 明天等我电话。。
我激动了一晚
第二天 接到她电话:昨晚喝多了 我都跟你说什么了
她的室友给了我相当明显的暗示。。。。。。我沉默。。。。。。
我给她相当明显的暗示。。。。。。她沉默。。。。。。
——————————————————————————————
沉默是金
你发了
上礼拜,未热身踢足球,又骑了五公里的自行车。
饿了到餐馆坐下,菜一刚上来,我挪了身,
顿时两条肥大腿突然抽筋,抽到了脚底板,
跟粘水泥似的。我勒个去,这腿不是我的,
这腿不是我的,貌似还真是的啊!!!
那个难受的,恨不得把两腿都砍了。
服务员看了后,以为我发了羊癫疯,准备派人按住,
我勒个去,真想跑到平田的世界。
————————————————————————————
到了平田的世界
就不是抽筋这么简单了
你看那货 口水流得跟趵突泉似的 浑身每个毛细孔都在抽筋
前几天把发给小三儿的短信发我女朋友手机上了,
她直接提出分手,我想想自己也挺不对的,
她肯定不会原谅我,就是原谅我也有阴影.
小三儿家里挺有钱,他爸爸开的是X5,
于是就答应了分手.可是告诉小三儿以后,
小三儿却不愿意转正,
哎.
原来她只是迷恋我的床上巭..
——————————————————
巭 好字
一男两女在酒吧,
A女是那男的女朋友B女是其好朋友,
A 在男的右边坐,
这是B 女明目张胆地往男身上靠,
A女吃醋,男的反而对A冒粗口,
你丫的,还带把嘛
——————————————————
我也有看不明白的国语
很挫败啊
一男同学跟我说:昨夜里宿舍卧谈生理知识。
一男突然发问:你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!
当时,四下沉寂了。
其余的人不敢做声,
互发短信沟通:要不要告诉他真实状况?
告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观?
这,是我听过的最杯具的事了
————————————————————————————
我关心的是
他是三颗还是一颗
话说本人有一发小(女),虽然还是青春期小少女,
但身材很好.她有一小男友,
最近那个男的总是暗示
她想要和她OOXX,但都被发小拒绝了,
觉得年龄太小了(初三毕业),
于是发小就来跟我诉苦.纠结要不要答应,
我就和她说还是不要把,
万一人家图你的身体才来找你的呢?
结果她hll地来了一句:
我就是担心他是
那种抽了JJ就不认人的人...
——————————————————
不会的
一般来说
他会多抽几次 才不认人
寝室一哥们午睡起来,只穿三角NK,
想到阳台上取衣服穿。刚到门口,
突然停下,自言自语:这样出去不太好吧……
然后我眼睁睁看着他,慢悠悠转身回来,
坐下,套上一双雪白的袜子,悠悠的走上阳台……
同学有个巨BH的表姐,学医的,
乃我们班男生葱白的偶像。表面上看着挺秀气,
内心无比强大。高中时,我班有个男生因为BP过长,
可能想手术,又怕。
就去询问当时在泌外科实习的BH表姐:姐姐,呃,那个。。
表姐一针见血:割包皮吧,长了就割掉,留着也没二两肉,都不够炒一盘的!
男生一听,更紧张,本想问会不会很难受,
话到嘴边,问成了:会不会很难看啊?
这时,表姐望着他,微笑着说:
别怕,来,我给你割个荷叶边......
朋友的老公公司里有位男同事A,
有天他们老板叫A开车去北京办点事(我们这是苏州)。
老板想从苏州开到北京,3天差不多了吧,
就打个电话给A问问情况。
A在电话那头很兴奋的说他快到北京了,已经到珠海了。。。
到珠海。。。
珠海。。。
开的反方向。。。还一点都没察觉。。。。
听学长说的。。。
他们寝买了一只白兔子,一只灰兔子,
取名叫小白和小灰。
它们很喜欢一起被放在阳台的边边上看风景。
然后,有一天,学长看到,
两只兔子又很温馨地遥望远方,
然后,小白伸出了短爪。。。。
把小灰推下去了。。。。
4楼啊
一日,与bf争执了几句,气呼呼地往外走。
三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩,
我出去的时候他大都也要求跟着。
弟:姐姐!你要去哪啊?
我气急败坏地说:我要去死!
弟弟沉默了几秒钟弱弱地说:我也要去,我去看你怎么死的。
我老爸是一个比较闷骚的人,平常总板着脸,看着特吓人…
不过他还是会做出一些巨可爱的是…
有一次我跟他吵架,
然后我愤怒地在屋里看书…
老爸十分钟后拿着一个苹果进来…
当时我特感动,以为他终于服软了…
我想都不想的就啃了一大口…
R…居然是烂的…
再看老爸一脸幸福的离开…
一脸…
幸福…
跟BF在一起有几个年头了,
一起走过高中,大学,
大学毕业…
他全部家当里面,
手机是最不能让别人碰的。
终于一天我发现我在他电话本里面的名字是“你好”,
他解释说:“我那是随时挂念着你对我的好啊!”
靠,那你给老娘解释一下电话本里面的那个
“您好”是怎么回事??
——————————————————————————
年纪比他大
要尊称
话说哥高三的时候也是一BH人物,
某天语文课,可爱的语文老师(女)
给我们放《恰同学少年》看(当年很火的红色偶像剧),
记不清是哪一集了,
只见年轻的MZD拉着某男某女的手在雨里大喊
“风、雨、雷电…”
哥头脑一热,HLL地接了句“变身!”
变身…变身……
全班爆笑。
返校拿毕业证的时候,由于不能住寝室了,
我就打算一个人住宾馆去。
正好碰到那天是星期六,
宾馆差不多都客满了,
我不得不找了间环境差一点的宾馆将就住下了。
晚上,看完电视正想睡觉,
隔壁房间传来恩~恩~啊~啊的声音,
由于我和他们的房间只隔了块板,
窗又是连一起的窗,没封住的,吵得我睡不着觉。
反正睡不着吧我就开了电视开始看,
他们动静越大我就把声音开越响,
到最后我干脆开到了最大。
过了没多久,隔壁那男的实在受不了了,
喊了句:“隔壁的,电视声音小点,还让不让人睡觉啦!”
我反骂了句:“草,你难道真的只是在睡觉?”
————————————————————————————
他们确实是在睡觉啊
有一次开车去青岛,得开六、七个小时,
专门请了驾驶员开车。
因为路途较长,怕驾驶员疲劳驾驶,
于是看着旁边的大山没话找话地对他说,
这山还真高啊哈。
结果驾驶员说,
俗话说“有眼不识泰山”,
这就是泰山!
今天某女同事a向老板请假:
同事:老板我想请三天假。
老板:干嘛?
同事:去北京看usher的演唱会。
老板:……
同事:好嘛好嘛老板,从我年休假里扣啦~~
老板:那这样,你带我儿子一起去吧?
同事:……老板那啥,我还有报表没做完先走了.
老板找儿媳
今天中午出去吃完饭回来,
看到两个帅哥从对面肩并肩走来,
真在YY中,右边的帅哥伸出自己的右臂,
挽上了左边帅哥的左臂,
然后只听到“啪”的一声,
左边帅哥很响亮的给了右边男的手臂一把掌,
吼道“你TM又犯病啊,说了有事回宿舍再搞的!急什么!”
——————————————————————————————
就是
急什么
有一天公司活儿不多,就和同事聊天。
不知怎么的就聊到了富婆,
同事就说:将来我要找个富婆让她送我上班来
我:那别人肯定会在背地里说你的
结果同事来了一句:我就说那是我奶奶 …
我彻底无语了
——————————————————————
巩俐会有意见的
3岁小外甥女滴故事。。
一天哄她睡觉,讲故事。。讲塞翁失马。。
讲到老爷爷丢了马的时候我最贱多问了一句:
“老爷爷的马丢了,怎么办呀?呜呜~~”
小宝贝淡定的回答:
“小姨,没事,小马会回来的,
因为它的押金还在老爷爷这里。”
(--# 好、好现实的小孩儿!)
我和我老婆是兰州的,住在一个小区里。
楼下有一个小卖部,我们常去买酸奶。
我们有次去买酸奶时,老板说卖完了!
可我明明看见还有两瓶!我正要和老板理论,
这时进来一个妇女,老板立马跑过去激动的说:
“我终于把你的两个奶子保(抱)住了!”
我先笑我老婆后笑,
老板问我们笑什么?
我抿着嘴看他,随后他也笑了,
还用兰州方言说我是个“坏送”意思是心眼坏。
就在我们三人都在坏笑的时候,
妇女哭了~
记得有一次和舅家的哥去逛街,
因为是夏天,
所以一般的店都开着空调关着门。
我和哥哥两人进到一家鞋店逛,
转了一圈没什么稀罕玩意就准备走了。
可能是这家店的老板平时要求的严,
那门擦得是一尘不染啊。
当时不知道哥哥想什么呢,
实实的就拍门上了!
当时周围的店员都憋着笑呢。
哥哥自己还说呢:呀呵!还撞上了!原来这边门关着呢!
接下来,我哥没去推门,
而是走另一侧,
结果HLL的又一次拍在了门上……
两边的门就都没开!
一哥们晚上喝完酒出门打车,
趴在窗户上说:**小区10块钱去吗?(打表要13块钱左右)
“行”
然后我哥们甩给司机10块钱
并往马路边的花坛上一坐,
一扬手“走!”车飞一般冲了出去,
我哥们还想:这司机开车太稳了……
和第一个女朋友分手之前,她约我出来说是谈谈,
心里害怕她提出分手,
果然,一见面有就说"其实你很好",
我C,那你还甩我!
——————————————————————
你很好
但是咱们不合适嘛
我的胸从小学六年级就没有长过,
各种好姐姐好妹妹都过来告诉我平胸的好处来安慰我吧
——————————————————————————
平胸不怕走光
不用买文胸
不会得乳腺增生
跑步的时候不会晃
挤公交时不会被色狼瞎蹭
等等
去夜店一个男的给我朋友{女的}敬酒!!
我一打量~~~带着金链子~~穿着LV的短袖~~~~~~~~
脚上穿着一双土黄色的凉鞋 ~~~~
草都是这样的人有一夜情吗
——————————————————————
现代人的品位很难说的
女友在医院上班比较忙,
加之我们没同居所以只能抽时间爱爱,
本来约好这周三下午,
结果打电话跟我说,少收了80块钱,没心情,
然后我们又约好了周四下午,
结果又打电话跟我说医院要量尺寸做衣服,
这样我们又约在了周五下午,
结果又给我打电话说医院要开大会,
这样我们又约好了周末。
结果我媳妇得了重感冒,
在医院挂点滴。。
————————————————————
这不顺便了
昨晚跟男友说分手.可他竟然兴奋的紧紧抱着我不放..
说:谢谢你!亲爱的.你终于肯分手了...
真的很感谢你
我和她一辈子都不会忘记你的恩惠的! 我爱你。
我把他甩开直接对他吼了一句:我草.
爱你妈妈个小冬瓜!我狠你和她一辈子,
你们两个去死吧!
说完,他竟然还对着我灿烂的大笑。
——————————————————————
啊
小冬瓜
我丫的怀孕5个月了,体重和怀孕前一样不到50KG,
老公竟然对我不管不问,结婚才几个月,
连个性生活都快没了,
每次还是我主动先勾引他,
今早对他毛手毛脚下吧,
还把他惹毛了,难道我真是传说中的欲女?
丫的当个女人真不容易,想要还不能表现出来。
——————————————————————————
不容易啊
强bao他
捋死他
咬残他
那啥
自己想
舍友喜欢上一男生,那男生当时还没有女朋友,
于是舍友就经过个一个多月了解这个男生,
当她正要发起进攻的时候,
发现这个男生已经有女朋友了。
————————————————————
速度决定一切
要尽快做出成绩
狗日的蚊子…咬我手背,咬我手指…
并且在我手上留下了排成一个北斗七星形的红疤…我都忍了…
狗日的开始咬我眼睛…眼睛看不到了…
肿掉了…
一条缝…
忍无可忍
——————————————————————————
肿掉了…
一条缝…
我怎么都感觉你是在说一只蜜蜂
今天和老公ML,爽到不行,他也异常凶猛,
一直要我做各种姿势,我到最后都软了···
·刚才他又要做,要玩角色扮演,
我说扮演什么,
他支支吾吾地说,“可不可以扮演刘亦菲版的小龙女······”
OMG,这厮,好吧,
我就一直瞪着斗鸡眼跟她XXOO。
————————————————————————————
很辛苦啊
门口自家种了棵樱桃树,可算结果了,
这群狼眼兔子头可不好防。
还好有素质的人还算多,
有些小孩子我们都主动叫他们摘。
这天可好,三个中年老娘们,
一脚踩进花园,
转眼就要摘,
母后阻止她们,
问他们想干什么。
老娘们来了一句:我是中国公民,我有这个权利。
旁人无语····
————————————————————————————
要是在X国
你可以行使权利把她门牙打到脱落
记得有一回我开车找不到路了,那时还没导航,
于是我对边上的人说:“你看一下地图,找一条大路”,
那人拿起地图很快找到了,
他说:“你看这条路又大又宽,上去我们很快就能找到家。”
我看过以后对他说:“那是苏州河”。
前不久出差回老家和一以前ML过的网友再续前缘,
记得当初她是那种还很羞涩的感觉,
结果这次十分生猛,一番OOXX后,
对我说,技术没长进啊,
最近已经很少能有男人能令他她满足了……
——————————————————————
勤于习武啊
这姑娘
幼儿园的事情,想当年,
我坐在一个很可爱的小萝莉的前面,
有一天,正乖乖样地背着手跟老师学唱歌,
小萝莉悄悄的跟我讲:“我这里长了一颗痣,你摸摸。”
我头也没回,就把背在身后的手交给她,
摸了好一会之后,我转过头去,
发现小萝莉的小NK已经在地上了,
我的手在她两腿之间,,,,,
我还研究了一会,然后……
镇定地转过头来。
后来,很长的一段时间,
小萝莉的爸爸一看见我就一脸笑容……
——————————————————
一颗痣……
话说上大学的时候,差不多每个寝室楼都有几台全自动的投币洗衣机,
有一次我去一个朋友的寝室,看到他们寝室有一道独特的风景,
就是在门后挂了三个用绳穿过空的一元硬币
好奇之,遂问之,得解曰:洗衣服的时候开通电源后把硬币投进去,
等电机转起来后就把硬币拽出来
就这样大学四年洗衣服,全寝室就没花过钱
————————————————————————————————————
电影里
投币电话机边 也出现过这种镜头
在我还是小萝莉的时候,
大概四五岁的样子,相当没有组织纪律性。
老妈把我送去幼儿园,我到是不哭不闹,
一副乖乖的样子。妈妈去上班,
老师弹钢琴给小盆友们听,
小盆友们都手背后坐在小椅子上听从老师那里飘出来的音乐。
只有我背着手迈着方步走到老师身后。
老师赶紧停下来,以为我第一天来有什么不适应或者想去厕所什么的。。。
结果偶hll的说了句,
你弹你的,我就看看
我就看看
看看
一哥们在4S店混饭吃,
有一女车主特拽,
对店里兄弟们指手画脚,
哥们内怒,但不行于色。
一日,该女车主车子小撞,
来店里修理,
正好老公也一起来了。
哥们内喜,上前殷勤服务,
在交接车时有双方验证车内物品环节,
哥们拿着准备好的TT钻入车内检查。
一会,哥们假装从座位旁找出一个TT移交给两个,
男的脸色顿时变了,女的不知所措,
哥们暗喜;更绝的是,又过一会,
哥们竟然找出一个没有TT的空包装!
结果,等到下次该车来做保养时,已经换了女主人!
从此一直没见那个拽女,哥们说还怪想她的。
——————————————————————————————
这 这样不好吧
下午在自修室学习完了,
步履蹒跚的走到寝室楼下,
看到一萝莉熟女,
平时有过联系,看到她拎了个大袋子,
还背着笔记本,袋子里面隐约看到电磁炉和浴巾,
估计这家伙今晚出去开房。
于是当时邪恶的问了一句:“干吗去啊~?瞧这大包小卷的”
她当即说“开房去啊,你要来不···”
“要来不···”
“要来不···”
“要来不···”
我当即矗立无语···汗死···
——————————————————————————————
萝莉熟女是什么品种
BH老妈无聊时,
看见2只狗站在麻将馆门口,
于是给它们配音:我们进去找主人吧!
于是2只狗真的结伴走进了麻将馆,
不一会,出来了,在门口作窃窃私语状,
老妈于是配音道:主人不在这里,
要不我们再去另外一个麻将馆找他吧?
于是…2只狗hll的结伴走掉了…
我在一旁,黑线中…
————————————————————
搞笑日和看多了?
我嘞个去
一单位同事A与另一女同事B是中学同学,
一直传其二人暧昧,但无证据...
前晚半夜唱K,酒过5旬后,
哥几个玩骰子,无人打扰的二人唱起情歌。
突然一哥们手指二人,偷偷观看,
二人十指相扣,无限暧昧,遂哥几个均掏出手机照相留念...
今早上班,共享之偷情照片,邮件刚发出...
收到女同事B的结婚请帖...新郎不是A...
——————————————————————————————
人这叫演唱效果
以前寝室的姐妹们,如今已散落天涯了。
有一天小A津津有味在啃一个水果,
小B看了看问:梨甜吗?
小A说,什么?
小B说,梨甜吗?
小A说,什么?
小C看不下去了,说,你什么眼神!人家吃的是苹果好不好!
小A内牛马面,我在吃桃子。。。。
————————————————————————————
都在海南吗
天涯在海南
同学的老爸在家吃苹果,
可能是好久没吃苹果了,
嘴张得太大,用力过狠,
于是下颚脱臼,急着去医院,
小半个苹果还在里面,汗!
更汗的是,在医院接好,回到家,
他老人家越想越尴尬,越想越好笑,于是大笑起来,
gaba~~,又脱臼了,去医院,
医生再三告诫他,苹果不能半个半个吃!!!!
周末跟几个朋友一起逛超市,
看到体育器材区摆了一个很大的哑铃,
貌似很重的样子,一个朋友(男)前去挑战,
提到膝盖高度,明显力不从心,遂放下,满面通红。。
本人(女,瘦小型)好奇,
前去试探,哑铃原地晃了几下,
基本没提起起来,
正在众人感叹此哑铃真是够重的时候,
只见不远处一个长相萝莉但身材健硕的小姑娘
(看起来像小学生,最多上初中)蹦蹦哒哒的跑过来,
以迅雷不及掩耳盗铃之势嗖的一下将哑铃提至胸部高度,
然后又毫不费力的放下,欢快的跑开了。。
众人一脸黑线,朋友一脸纠结,
二十七八的大男人居然被一小萝莉给比下去了,
面子丢大了。。
后来本人好奇,仔细检查,
发现哑铃重量竟有50KG,
好神奇的小萝莉呀。
我是一做业务的,业内有许多离奇故事。分享一个:
认识一小兄弟业务做得不错,
一次酒后向我说到,某某公司的生意不要去做
(该公司老板是一五十岁丧夫老妇女),我问为何?
原来该老板欠这兄弟三万货款,多次追讨无果,
听闻该女好男色。为了年底业绩小兄弟付出了他人生最惨烈的一次……
次日清晨,该女道,我们的帐应该清了吧?……
————————————————————————————————
生存不容易啊
GG打来电话,我问他中饭吃了什么,
他说:菜都不好吃,鸡腿,黄瓜,白菜,噢,还有花生米
我:花生米也算菜?
他:嗯,花生米老大了
我:花生米再大能有多大啊?
也不知道他哪根筋没搭好
特抑扬顿错地说:比我DD还大!!!
我:!!!???那你是有多小~~
我顿时感觉悲剧了,他反应过来,百口莫辩,从此叫他花生米哥哥
————————————————————————————————
花生米哥哥有的
肿了的那个
请大家看该帖第一页
有一次割BP,
和一个实习医生搭台,
病人脱了裤子躺下时,
我看实习生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,
我就随口问:咦,你是左撇子啊?
实习生还没来得及回答,
就听到下面的病人大叫:
哇,医生你太牛B了吧,
看看老二就能知道我是左撇子。
闲着无聊~~在网上买了一包植物伟哥研究研究~~
一个人在家吃下去什么反应都没有。
过了几个小时看东西都是蓝色的~~
网上查了一下是伟哥的副作用~
————————————————————————
这么神奇
跟交往了半年的男朋友互相爱抚,
发现他的JJ勃起之后像小玉米肠,
不知道以后会不会性福,
我们打算明年结婚了,
真是很纠结...
————————————————
早发现就不会这样了
比如 同居下
暗恋五年的男人,帮他介绍女朋友,
安慰他失恋,为他不谈朋友首身如玉,
能作的都做了,这个星期一表白了,
他接受了,我们出去吃饭了然后开房睡了,
今天他说对不起,我们结素了!
我活该?我到底怎么了
——————————————————————
一定要找原因的话
可能是“首身如玉”打字打错了
话说我们班的高数老师长的挺漂亮的!
一天上课,由于前晚玩电脑玩太晚了,
于是便在她的课上开始会见周公!
她看见后就过来叫朕起床,
当然脑袋不知哪根筋不对,
由于她还低下头看着我,
我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸,
然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口,
然后~~~~~
至今没脸见人~
话说我比较WS,
我们图书馆的电梯是透明的那种,
我们兄弟几个经常抬头看MM的NK,
一天看见一个美女穿超短裙下来,
我们几个很xe的看,貌似被发现了,
美女拼命的张开双腿给我们看,
这便宜不能不占,
在我们评论她的身材的时候,
有人点了点我的肩,
才发现刚刚那个是我的gf.gf…gf……
大学四年,和一个姑娘所有感觉都对,
却只差一点点没能在一起,
大三开始 司考 考研,本来一切结束后准备有个结果,
可惜姑娘又要考研了,加之家里有急事 提前离校。
分别时,在我怀里哭得梨花带雨,
说如若不是考研就如何如何,
结果把事情忙完回学校,
兄弟告诉我她和别人在一起了,
还很甜蜜 让我安息吧。
——————————————————————————
速度
大学毕业在外,昨晚隔壁的一个高二女生来我宿舍,
要我辅导她数学。到晚上11点多,
她说:好困我就在你这睡了,
我随口就说刚换的席子太窄了,睡不了两个人。
然后她用一种幽怨的眼神看着我,转身就走了。
现在我都没搞明白她是要我睡地上还是。。。
丫的,真想抽自己大嘴巴。
家里不和睦,
因为不想欺骗女友就把真相告诉了她。
结果被甩。
当初说过结婚后出去住的。
我坦诚相待就这种结果。
做个好男人这么难吗?
——————————————————
应该是 说真话这么难吗
谈了九年的恋爱、
男朋友背着我结婚了、
我居然原谅了他、
现在他们的孩子都快出生了、
可是我们依旧没分手、
我从女友变小三、我艹、、、
————————————————————
你是光 你是电 你是唯一的神话
前两天,去公司的另一个会所办事,
一个会员的孩子在突然过来问我,
你的裤子怎么破了,
他爸爸说阿姨上班累的,
这小孩直接说,
阿姨又不在这里上班怎么可能是累的,
肯定是阿姨腿太粗了,把裤子撑破的
——————————————————
多诚实的孩子
我灰常悲剧,因为现在和男朋友完全找不到恋爱的感觉了,
每天就一起吃一顿饭就各自回去了。也没有多余的话说。
而且,是要在他打完游戏之后才会想起我。
今天,我的一个朋友说我是游戏的备胎!!
我想想好像也是。。。。
———————————————————————————
最好尽快明白
你就是金城武 约翰德普一起
也不会一直有恋爱的感觉的
大半年没跟男生约会,好容易去一次,
丫连车钱都不掏,水我买的,
丫喝我剩的~!!
我就去你妈,
至于么~
——————————————————————————
正是因为好几天没喝水了
他才约会你的
和一妞吃饭,拿了一瓶白酒,
想将她灌醉后好顺利ML,
哪知自己把酒喝个见底,
然后KF,我迷迷糊糊中被此女观音坐莲了,
可悲的是她没坐进去。因为我晕到硬不起
——————————————————————
你上辈子没喝过酒咩?
老妈说是要给我介绍小姑娘。。。
一开始说对方家里是开饭店的。。。
过了2天说不是开饭店的是卖家具的。。。
见面了。。原来人家家里是卖家电的。。。这。。。
————————————————————————————
要是卖马桶的
没准是汤唯
不知道怎么回事就和同住在一起
的妹妹的好朋友(女)
的弟弟(22岁)发生关系了,
我比那孩子大5岁,
ML的过程感觉还很棒,
我GC了好几次
————————————
几次 到底是几次
急死人啊
偶们公司伙食奇差,
据非官方数据统计显示:
80%人员离职是因为伙食问题,
剩余20%是外勤人员,
因偶尔不慎吃了公司的午餐后毅然决定离职。
话说某日,偶在食堂见一哥们吃的倍儿快,
一大盘子饭菜转眼就消灭完了,
偶大惊!!遂上前问其缘由,
该哥们两眼噙着泪水说:吃的慢了吃不下呀!
我哥们小时候住的院子里,养了一只小鸡,
哥们小时候有个毛病,
就喜欢在院子里追着那只小鸡尿尿,后来不追了,
直接把小鸡堵在墙角里尿,
小鸡惨叫着想逃脱,
就被一脚踢回到角落里,
就这样,小鸡在这种折磨中慢慢长大了...
有一天吃饭,他妈端上来一盆炖鸡,
全家美美的吃了一顿,
哥们还大赞母亲这次炖鸡味道很不一般...
吃饱了在院子里乘凉,
发现那只鸡不见了...
他妈告诉他,吃的那只就是...
————————————————————————————
味道很不一般...
去年4月份,一哥们被女朋友甩了,
原因就是不求上进,就是穷呗。
话说7月份的时候,此哥们发笔小财,
提了辆SUV(未避免广告嫌疑,就不说牌子了)。
7月的天,娃娃的脸,
一日暴雨突下,
下午5:30此哥们电我:在家吗?出去玩会!我在楼下。
当时还想,下这么大雨出去干什么啊,
没想到,哥们开车直奔一公交站台,
到了后,潇洒的按下车窗,将头探出窗外,
顶着瓢泼大雨,对着正在等车的前女友说:我走了啊!
然后,飘然而去。
路上哥们淡然的对我说:
我知道她在这等车,
以后每次下雨我都来探望下
还有最后一科就考完了。
寝室哥们问,“考完去哪玩儿?”
我顺口,“天上人间。”
“关了。”他认真说,“动物园吧。”
我没经过大脑地接道,“我不去,你去吧,你口味重~”
后来他拖鞋就飞过来了……
晚上在夜市,有一家买玉梳子和簪子一类的摊子。
有一个大叔过去问到:你这个真的是玉么?
卖货的女的肯定的说:是的!真的玉不怕火烧!
大叔神奇的拿出一个打火机准备实验,
那女的一把抓上去,吼道:烧坏了咋办!!!
A:你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起?
B:我希望和爱我的人在一起
A:现在我不爱你了,分手吧
B:不对,我希望和我爱的人在一起
A:我也是这么想的,所以分手吧
公车上听到的,原来这个问题是分手必杀句
初中时一个同学去网吧玩游戏把车给丢了。
我们都很担心,因为他妈妈很厉害。
第二天早上他完好无损的来到学校,没挨揍。
原来他只把丢车的事告诉他爸爸,
而他爸爸对他说了一句话,把我们都雷翻了。
他爸爸说:千万别告诉你妈妈啊!
话说,租的民房wc很远极其不方便,
冬天更令人抓狂,遂和我一起住的童鞋,
(我和他是纯洁的男男关系)
每人买了一大桶农夫果园,
口很大的那种,你们懂的………
当晚我们俩一人抱一桶喝的死去活来,
半夜都又还到里面了………
笠日一朋友串门,指着我的那多半瓶黄黄的液体:
档次了,档次了!还一人一瓶呢,见面分半。
说着弯腰伸手去拿!
童鞋淡定的说道:尿,随便喝……
清楚的记得,朋友那只伸在半空颤抖的手,
和那满脸的黑线………………
毕业了,班级聚餐。菜相当硬。40多人一人一个鲍鱼捞饭。
有一极品,把米饭吃的很干净,鲍鱼一口没动,众人十分不解。
回到寝室,几个哥们私下忍不住询问。
极品一脸理所当然的说:我不爱吃蘑菇...
爱吃蘑菇...
蘑菇...
昨天正在看巴拉圭对小日本,老婆一边逛淘宝一边跟我说话。
她:“明天天挺热的,你说我是穿短裤呢,还是穿中裤?”
我:“中裤。”
她:“灰色的那条好看,还是白色的好看?”
我:“白色的。”
她:“你觉得白色的那条配球鞋好看,还是配凉鞋好看?”
我:“凉鞋。”
她:“那T呢?配绿的好看,还是蓝的?”
我:“蓝的。”
她:“你为毛总是回答后面一个!你到底是在看球还是听我说话?”
我:“……听你说话。”
然后,刚吃了几口的冰西瓜被没收了……
话说小时候很呆,情商低,
我妈一直说不要随便理陌生人,
怕碰到人贩子。那天在家门口,
碰到个陌生人,让我跟他走就给我糖吃,
我想吃又怕是人贩子,
于是以迅雷不及掩耳之势抢了糖就跑,
跑到家门口还看到他在原地纠结的看着我
1我们学校俩小夫妻,闲来无聊玩分手游戏,
就当分了,各自单身几天,两人互不相见几天,
小别胜新欢嘛,
悲剧的是结果发现没有对方的感觉倍儿自在,
倍爽~~遂分~~
2同样的游戏还是内男的第二个妹,
内女的几天之内疯狂参加联谊,
见一哥,遂一见钟情,
遂移情别恋,
遂又分~~
大学毕业了,刚从学校走出来第三个天日!
今天路过我们学校,要去别的地方办事,
到学校那站了,我很自然的从花园桥北下车了(首师大哈),
当时没有意识到,然后一路走到学校,
回到宿舍二楼,开门,没人,掏钥匙没带,
下楼找宿管拿钥匙,宿管说“丫,你怎么回来了”
超级大声,
我才反应过来!
我怎么回来了!
————————————————————————————————
泪奔啊
今天洗漱完后用毛巾擦脸,突然觉得味道怪怪的,
就很愤怒的问女朋友:你是不是拿我的毛巾擦脚啦?!
她疑惑过来看了下说,那是我的擦脚布啊.....
我更生气了,
指着旁边的一条毛巾说:这个才是擦脚的!
然后反而成了她生气的说:那是我的擦脸毛巾!!
朋友说的
他女朋友是新疆人、
成都的应该都知道在成都有很多新疆的那种扒窃团伙、
所以大家对新疆人的印象不是很好
然后朋友跟女朋友回家见父母、怕被偷
就问她女朋友、新疆小偷多不?
女朋友HLL的来了一句
新疆才没有小偷呢、都出去打工去了。。。
出去打工去了
打工去了
昨天在机场,飞机晚点没事干。
就坐进一个快餐店打发时间。
点一碗面,吃掉,嚼口香糖。
嚼了一会,准备吐掉口香糖,
但是手边没有面巾纸了。
于是顺手拿起一根牙签,
伸进嘴里把口香糖叉出来放在桌上废纸上。
当我做完这些,
突然扭头发现隔壁桌子上一位小盆友瞪大了眼睛,
嘴张成O型,
无比钦佩看着我从容不迫地从牙缝里hll地剔出来一大坨白乎乎的东西。。。
今天早晨小z开车的时候看到两个车追尾,
仔细一看追尾的是自己朋友,
于是就下车准备拉拉偏架。
结果一下车就听到朋友在那高呼
“这车漆~多贵啊,你看看你看看。。。。”
这时候小z赶紧上去把朋友拉过来
“说反了,你才是责任人,得你赔。。。”
啊~哥们恍然大悟,
赶紧又说
“这么贵的车漆多好啊~你看看你看看,
磕了碰了一点都看不出来,
拿抹布一抹,没事了。。。。哈哈哈哈”
—_—!!!
那天正和LP正准备XXOO,
俩人都热血澎湃...
趁LP扒衣服的时候果断看下园子里菜长虫子了没...
不料刚好大学时一兄弟语音过来
要咱陪他DOTA.嘿嘿...
果断向LP请假..
后果..
诶
不解释了
一直觉得自己挺丑,但是相当有才华,
所以勇追我校一校花,关系处得还不错,
原以为这事成了,谁料昨天她朋友打电话告诉我说,
校花有男朋友了,而且那人比我还丑,
更CD的是,她说她看重的是他的才华。
原以为她是觉得我丑,现在好了,
她既觉得我丑,又觉得我没才华
————————————————————
才华是什么鸟东西
开个价
我卖你几斤
自己把第一次给了男朋友了,却被他玩够甩了,很恐慌。
等遇到了真正值得珍惜的人,却没有宝贵的东西可以给他了!
真怪自己从前瞎眼!老天阿,虽说世道如此,
但请别再让我遇到坏男人了!
别毁了眼前这个姑娘!
她都不敢谈恋爱了,
怕会变成跟很多男人上过床的女人!
SO,真的够了!
————————————————————————————
我都不忍心转了
可怜的姑娘
前一阵有个帅哥要了我电话号码,我吧,
其实就是虚荣心作祟,就比较主动的跟他联系.
我承认我不好看,但也不难看.
但我发现最近他身边的人总对我指指点点的.
我觉得肯定是那男的把我当傻子,
然后讲笑话给他们听,
都拿我当二百五.
你说我当初咋那么犯贱呢....
——————————————————————————
犯贱是每个人的本性啊 姑娘
以前暗恋他未果的男人,
看我漂亮了,开始要约我,
犹豫着答应他了,
寻思跟丫单独聊会或许有可能,
结果那个SB带着两个朋友一起来了,
说就想看看你!没什么事,那你回家吧!
真后悔答应这个SB!把老娘当什么了说约就能约!?
你也不过如此!
再给你一次机会老娘都是傻逼!
——————————————————————————————
天这么热
我也不好说什么了
女人!没分手之前为了见女友大夏天做一个多小时的车,
没过五分钟女友说要回家(fuck!)。
回就回吧,又是一个多小时的车程。
一路颠簸回家,虽然累是累了点可咱心里愿意。
分手以后,一次我身上没钱了,
万般无奈给女友电话,想借点钱
女友说,恩……我不在家。我打的是她家的电话!
今天下了一H片,打开想好好欣赏一下,
结果打开一看哥震精了,画面竟然是两个帅哥在XXOO,
好奇看下去,CD的是竟然硬了,
更CD的是我竟然想试试!!
我是不是GAY啊!!
——————————————————————————
你问谁?
问我们?
和一女生表白 她同意了 我高兴的感觉流鼻血了!
可是过了几天 他尽然叫别人老公!很暧昧!
我当时的表情和心情无法形容而却看哪都觉得晕!
——————————————————————————
谢谢
中意一个姑娘很久,最近从外国归来,
我陪吃陪玩一个月!
除了上班就是陪她,出钱出力!
前天她大醉后说喜欢我,我很装B的大义凛然的把她送回了家,
结果昨天晚上偶遇她和一个看起来20出头的小伙子走进酒店。。。。。
今天和x女闹别扭,我想着妈的今天晚上当着你的面跟你男人xoxo,
结果晚上我回到家打开门,x女果断和我男人在床上。。。
一丝不挂。
——————————————————————————————————
这么热的天
当然一丝不挂了
一个小卖店里,奶奶领着小孙子去买东西,
老板娘逗小男孩~“来!把你小辣椒(小JJ)给阿姨吃一口~”
随后老板娘碰了一下小JJ,
说“哎呀!真好吃!比你爷爷的好吃多了!”
男孩儿哇的一声哭了~
他奶奶脸都绿了!
大学某月,偶遇一路人,
大概一月,
陌生人那样相处的,留了QQ,
两年后,Q聊聊成了网恋,
一个激情四射,奔去找他,
初吻,初恋,初夜全给了,
结果,怀孕,夹掉,分手......
我他妈就是吃多了撑的,欠日
————————————————————
经研究
你的结论是对的
去外地出差,天气很热,想去买瓶水喝,看到了一个卖冷饮的,
跑过去,买了一瓶冰镇的冰红茶。
因为口很渴,
拿过来就咕咚咕咚的喝了,感觉味道不对,
一看是山寨的,都喝了,算了,交钱走人,
后来我发现瓶盖上有字写着‘再来一瓶’
我高兴的回去找他换,
他很镇定的拿过来看了看,
又很镇定的还给我对我说‘你在仔细看看’,
我低头一看,我K!原来写的是‘再买一瓶’
毕业那会女朋友寝室6个人约在一起踏青让我去做摄影师拍照,
6月份的天穿的就比较少,
那一群女孩玩着玩着互脱了,
边脱还边叫我快拍。
————————————————————
没叫你
快脱 快脱
就不错了
我是那个头被蚊子叮,肿了的。今天看医生,说中毒了。
中午回住处,公交站MM,腿白呀。
不自觉的跟的上车了,发现坐错了。
38℃呀,三环转了半天。回来都快化了,头痛加汗流满面……
——————————————————————————————
毒得不轻啊
昨天去见一网友,那网友是我视频后他就要求见面的···
男人啊,都不是什么好东西,
一天中我一直表现的很淑女的,
他带我去吃了西餐,又去滑冰,
安排的太紧凑,本来打算做末班车回去的,
晚上玩得太晚了,结果就只好去宾馆了,
结果半夜一起看球后太兴奋就······
哎,后悔啊
————————————————————
好大的牌坊
和GF分手了,
前天朋友说与他合租的离异少妇很不错,水灵得一掐会冒水那种,
但因他女友看的紧没机会下手,说肥水不流外田让给我算了。
兴奋和等待中……
今天早上我还在睡觉,
电话突然响了,
朋友在那头用充满歉意的诚恳语调说:
“我昨晚也跟GF分手了,
吵架时少妇把我拉到她房间里,
劝我要珍惜感情,
我一不留神把她给G了。”
一个喜欢我的女生叫我去她家玩,
我说你晚上让我睡空客房我就去,她说好!
结果晚上她出尔反尔,一定要我和她一起睡,
不然就闹不让我睡觉。我锁着客房门都被蹬开了!囧!
我第二天还要去考试呢!结果我打死不从,
跟她面对面坐到天亮,就去考试了!
囧死我了!
————————————————————————————
特么的!
老婆去了外地。。想找个以前XX过的姑娘出来XX。。
结果见面的时候她带了个男人,
这男人还请我吃饭,唱歌。。
最后喝高了还带我开了房睡觉。。
早上眼睛一睁发现那姑娘睡我边上。。立马OOXX,
过了一会发现那男人从洗手间出来。。我和姑娘都傻了。。
————————————————————————————-
我也傻了
高中军训,分男女宿舍楼,女生楼是严禁男生入内的。
本人男,一晚,因一女生宿舍的床坏了,
得班主任特许跟本班另一男生(宇宙淫魔级的)将新床送往该寝室。
二人抬床至该寝室门口,敲门,一女生开门,
惊呼:啊,怎么是男的!遂关门。
吾二人侧耳倾听里面乱作一团,
嬉笑嘈杂声不绝于耳,
我继续敲门正色道:同学,我们是来送床的。
门开一缝,刚才的女生不好意思地说:
哦,送床的啊,放门口吧,里面都没穿衣服呢。
我刚准备转身离去,
就见身边一直没有做声的哥们
一双通红的双眼,青筋暴起,
手推门低声说道:
床太重,你们抬不动,
还是我们送进去吧,
不用穿了,
我们放下就走!
说个我们这小城市前两年发生的一件鸟事:
某日,三个卫校(职高)的女生逛很晚回学校,
打车到了之后就跟司机曰:都没钱,留下一个让你xxoo一次?
司机觉得划算,遂答应。此卫校很偏,
门前路上晚一些就无灯无人了,
可是偏偏当日一公安巡逻车经过,
看到出租车灯全灭,
却在做阻尼运动,
于是事败被抓……
————————————————————————————
长见识啊
好背的司机
本人x医大学生。正好老爸一同事x叔叔也是x医大毕业。
一次老爸带我出去应酬,我坐在x叔叔旁。
于是他给我讲起了x医大最不可思议事件。
话说他那时x医大还木有新校区,
而老校区男女住一栋楼,楼下3层男,上3层女。
某日宿管老师无聊就深夜来检查各宿舍是否关门,
(一屋8人)赫然发现一女生宿舍8张床下,
整整齐齐的摆着16双鞋……
于是第二天,学校公告栏贴除出了开除本校8女2男的公告。
唉,那不是应该还有6个男的,为什么没有被开除呀?
因为还有6个是校外滴嘛……本校男生的悲剧…
我发一个。我原来开运款车(运钱的)。
每天早送晚接。
一天,一个随车会计上车。
一路上猛吹风花雪月男女之事。
突见车前方有一背影美女,
该会计猛夸此女如何(男人常说的话题)。
我们也跟着说,也夸他眼光好。
你一激动,就打开车窗,
想再调戏该女。
那知刚和美女并排,
此会计无语几秒,
很困难的说声,你回家呀。(原来他老婆)
话说我老妈是大学化学老师。
某日一个推销净水器的来我家,
老妈想看他搞什么花招。
那人说要检测一下我家的水质,
就接了一烧杯我家的自来水,
插了两根铜棒,通上电,
开始做电解铜的实验。。。
老妈一脸黑线地看着自来水一点点变绿,
然后抬头HLL地对推销的人说:做完后把氯化铜留给我啊,我浇花。。。
那人一愣,赶紧收拾东西走人了~
我和老妈大笑~
骗人你也选好对象啊~~
我们在外地小镇拍片,半夜经常要为工作人员准备夜宵,
同事约好了一家小面馆,半夜要四十份炒面,
当地关门很早,
和老板娘约好了关门了就敲门喊她起来做面。
于是当天晚上快十二点了,
同事去敲门,边敲边喊老板娘,
结婚一男子气势汹汹的开门问干嘛?
同事胆小结巴的说.......我.....我.......找老板娘做面,
该男子反问:大半夜找我老婆起来做面?.........换了是你你信么?
昨天考语文,有一题是《桃花扇》的女主角是秦淮名妓( )
(正确答案:李香君)
这是一个比较偏的题目,于是,出现众多蛋疼答案。。。
1。杜十娘(人家是京城名妓好吧)
2。杜丽娘(大家闺秀被名妓)
3。罗玉凤(。。。。。。。)
4。苍井空(这这这。。。。)
话说初二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践,全部读住读。
有一天学校领导训话,说到纪律问题:
“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。”
下面就有人问:“那女生类?”
领导于是很YD地说:“女生啊,如果女生被发现进入男生寝室……后果自负”
话说我和LP带着我家小萝莉晚饭后散步,
LP和女儿一路追着玩,
回头发现把我落下老远,
就找了长凳坐下等我。
忽然LP发现一面目狰狞的毛虫抽着丝悬在空中,
着实吓了一跳,哇的叫起来,蹦哒蹦哒跑开了,
女儿被LP的举动吓傻了,也哇的跳起来跑到LP身边,
带着哭腔问LP“妈妈,怎么了?”
LP也带着哭腔指着毛毛虫说“毛毛虫,吓死我了!快叫你爸爸来抱抱我!”
本人女 属于外表纯情内心女流氓型
所以上高中的时候班主任把我调到讲台正中单人独桌
每天正对老师讲课但仍然对着老师睡觉
班主任屡次教导仍不思悔改
开家长会的时候我爸去的 坐在我的位置上
回来以后问我爸家长会详情
结果我爸说一直在打瞌睡没听到你班主任在讲什么
但从此以后班主任再没有对睡觉问题找我谈话了 感谢老爸
发个两天前的…和女朋友好久没见了,
那天约好一起去城里玩。
逛完逛时间还早就去ktv唱歌,弄了个小包间…
K歌房里环境不错,不一会儿哥就开始不老实了(你们懂的~)
云雨一半的时候,
女朋友说:上面有摄像头。
哥抬头看看,不在乎的说,哪是摄像头啊!
可能是闪光灯(这个时候哪能停下来啊)。
于是乎,继续ing…。完事后,躺在沙发上,
仔细看那闪光灯,哥纠结了,越看越像摄像头!
不知道以后下片儿的时候能不能搜到:
K歌房激情偷拍,男主演:哥…
昨天去看大四学长学姐们的毕业生晚会。
其中有一个环节是观众互动。一共叫上来八个女生,一个男生。
具体就是模仿一下非诚勿扰。
主持人让那位学长说一下这些女生给他的印象。
学长说了很多水果,无非是苹果水蜜桃之类的,
当轮到一位长相欠佳的学姐面前时,
学长苦思冥想,
终于憋出了一句——榴莲。
学姐当场脸上就挂不住了,气氛也略微有点尴尬。
还没完,主持人又问那位学长对这些女生有没有什么想法,
学长一脸真诚的看着榴莲又苦思冥想了一会,
终于来了一句:其实我口味很重的…
我们班主任,男性,一个非常没正行的人。
那天上课说起我们学校的网校
(老师对着摄像机讲课,录像发到网上或刻成盘去卖),
他一直在网校讲课,对卖盘老师没有提成很是不满。
某天在商场碰见一学生,发生如下对话:
“P老师!您好您好!”
“你好你好,你是谁啊?你怎么认识我的?”
“哦,我看过您的盘。”
“我靠!你当我苍、井、空了!”
讲完后全班沸腾1分钟。。。
某女同学,又一次坐火车的时候看到对面有两个帅哥,
很是养眼,中途发现两帅哥行为举止、眼神交流极为暧昧,
具体情景自己想象,于是一直在猜测两人关系
终于忍不住了,弱弱的问了一句:
哥哥,你们这是去上海度蜜月么?
帅哥淡定的回答:我们刚认识……
刚认识……
本人男,昨天中午午睡在单位睡的,
快上班的时候起来去卫生间,
后面尾随另一个男士,
当时觉得他可能来办业务,
也没在意,我出来的时候发现头发乱了,
就用水冲了下头发,
刚冲的时候赫然发现身后有双脚,
我抬头看镜子,原来是那位男士,
我对他说,旁边的那个水龙头也可以用,
他对我说了一句特震撼的话:没事,我就想看看你长什么样!
晕,就想看看你长什么样…你长什么样…什么样…
——————————————————————————
出柜吧
本科宿舍一哥们的事儿。
某日,这哥们儿从买手机的地方弄了个手机模型,
天天那在手里装,让别人觉得他真的有个nb手机。。。
然后,一天在电梯里,人很多,他就掏出来想炫一下,
刚掏出来,边上开电梯的大妈就问他:同学,几点了。。
然后这厮无奈的看看手机,
说。。。不好意思,手机没信号!!
本人命苦,不幸得了痔疮,
经常就疼的死去活来。
我有次在校内上看视频,
说看到1分12秒都情不自禁的菊花一紧,
这下给我的兴趣整起来了,
我就看啊,到一分12秒了,
一个小孩跟栏杆上跳,一脚没踩稳,
裆部摔在了栏杆带尖的地方(大家都应该看过这视频吧)。
我看的我都替他疼,
结果真就菊花一紧。。。
我疼的半天没敢动弹。。。
班上巨对不起观众的女生谈恋爱啦,
每天听见她手机短信响,然后她无比风骚的拿出来,
慢动作的向四周晃了一圈,
基本上我们四周的都可以看到手机显示名字『老公』
因此,我们对那个重口味的饥渴男十分好奇。
可是,她手机常不离身,
而且短信都也有密码,我们很难了解他是谁。
几天后,一个不知道谁调查出来的真相浮出水面,
此女最亲爱的老公发的短信都是温馨的提示她的话费余额剩多少!
唉…一点虚荣心,
丢了大面子!
昨晚和女友去看电影,
散场都快十二点了,
街上都几乎没人了。
走在天桥上时女友突然假装喝醉
一边怕怕的对我说这是哪儿你要带我去哪?
一边做挣脱装…
我也即行的配合他对她说小姑娘喊啊,
喊破喉咙也没人救你…
正在我们入戏时
一个白影以迅雷不及掩耳之势向我袭来,
一角把我揣到,
一个重压把我按倒在地…
还说着就你这瘦身板也敢耍流氓…
原来那人是下班的警察………
悲剧我女友解释半天给他………
现在还疼呢…
话说 最近家里这边正对酒后严打
一哥们晚上喝酒喝多了 开车回家
回家路上 远远看见路边有警灯再闪
哥们吓得一哆嗦
马上靠边停车 睡觉 想躲过去
等到半夜醒了发现 警灯还在闪 就继续睡
结果第二天早上醒来发现
其实是 路边的那个 跟警灯一样的指示灯
上大学的时候,大家按惯例作自我介绍。
无非是叫什么名字,来之什么地方。
有什么爱好之类的介绍!~
轮道我同寝一男子,王某上台自我介绍时,
他说道:“我叫王某,来之某城,我最爱下棋!~”
然后,
关键的来了哦~
王某刚下去,
一女同学上台自我介绍道:“我叫夏琪......”
老婆下午告诉我说晚上睡她妈那,不回来了。
就在刚才岳父打电话让我和老婆过去,
我还纳闷老婆不是去了吗?
岳父说想他女儿了,
怎么几个月都不去看他啊。
杯具啊,老婆隔三差五就给我说去她妈妈那里。
每次我还去超市买这买那的,让她带过去,
聊表孝心啊。不知都孝敬谁了。
舍友换内衣进化史:
1、拉上窗帘拉上床帏换:谁都不许看!
2、拉上窗帘换:便宜你们(同宿舍人)了!
3、不拉窗帘,打开衣柜门(可遮一瘦子)换,应该看不见!(对面男生宿舍楼)
4、不拉窗帘,背对窗户换:只能看见背,又不知是谁!
5、不拉窗帘任意换:只能看,又能咋的?
这几年也不晓得谁发明的把P眼 说成菊花 ,
只是可怜我无数次央求爸爸妈妈给我改名字,无数次被拒绝,,,
看来这辈子都要被人取笑了 姐姐我就叫菊花
——————————————————————————————-
啊
这个 那啥
写我一个同学的:
该同学是个女生简称A,
和广大男同胞打成一片,是大家的好姐们。
一日,她和同学B相约去看SB会,
她先上的地铁。而后同学B上了地铁,
没有看到A就向反方向走去,
A看到了B的背影很着急,
觉得叫喊很没有淑女风范,
于是拿手机打B的电话。
可是手机上B和C的名字是连在一起的,
不小心,就打成了C。
说时迟那时快,就在此时,
不知谁正好给B打了个电话,
B拿起电话接听,
就像是在接听A的电话一般。
A:“回头”
C懵懂的问:“为啥么?”
A着急:“你回头呀!”
C继续懵懂:“回头干啥?”
A越来越急:“我在你后面啊!”
C震惊+呆滞+恐惧:“…谁…谁…谁在我后面…”
A:“我啊,你个死人头。”
C惶恐中带着哭腔:“你…在哪里啊?”
又在此时,B放下电话回头看到了A,A挂掉了电话。
不一会儿,C的电话打了来,A兴冲冲傻呆呆的接了起来:
“C呆瓜,你找我啥事啊?”
C内牛满面的说明了事情经过,
并说到“我身后靠着的就是一张孤零零的床和一堵阴森森的墙。”
今天在病房听到一个特别雷的事情!
一少妇上个月做完输卵管疏通手术,
医生嘱咐说;在排卵期期间尽量多同房OOXX,
不然三个月后又会堵塞,那么只能做试管了,
估计这位只听到后半句,回家以后天天逼着老公OOXX!
没几天她老公一到晚上就发怵,
听老婆要和他OOXX就跑到卫生间狂吐!
(糗事百科出品,转载请注明)
可怜的人!今天看见他觉得整个人小了一号!
小时候有次吃晚饭,问我爸要牙签,他起身去厨房拿。
照理说拿起来很快,可他5分钟了还没回来。
我刚想去厨房找他就看见他拿着菜刀和一根筷子站在门口说:
“家里没牙签了,我给你削一根吧?”
削一根……
一根……
根……
坐在我前面的男孩子,
一天回过头来和我说:
“X姐,我对我女朋友,没什么感觉了,
想分手,不好意思提出来。”
靠,他们同居才两个月,
我当时对着他挥了下拳头说:
“我代表全公司女生,
揍死你这个始乱终弃的贱人,
说,你自己选个死法。”
这个贱人说:“那就奸吧,轮j至死!”
前段时间的事,网上认识一男生,
交谈甚欢,于是见面,睡觉的时候聊天,
他主动抱了我,然后亲了,
然后KJ,他身寸了,就睡觉,
一晚他都抱我,以为我们可以在一起了,
第二天他上网给我说:
昨天的事不要想太多,是你勾引我的
——————————————————
牛逼
身寸了
为了挽回心爱的GF顶雨坐了二十多个小时的汽车从北京跑到哈尔滨,
傻逼的淋雨抱花儿跟教堂前等她,结果她说远叫我去找她,
好吧我去了,到了之后她谈笑风生跟朋友打电话,
好吧我等着,打完电话后她看都不看我一眼问我有什么意思么!
我哭了 哭得很惨。。又坐二十多个小时汽车回来了。
————————————————————————————————
男女终于平等了
这世界
公司财务大部分的事都是我做,可是有个贱货,
是董事长妈妈的妹妹的女儿!
没做过会计,什么都不懂,现在做出纳,
非要让我什么事都向它报告,
他又听不懂专业术语,还说我不教她,
你都34了,我才23!
别跟我装嫩发嗲好么!
辞职,
去另一家公司报到第一天,
财务总监向我介绍:
这是我们的出纳,
是董事长的侄女!
这两天山东聊城的天气,您是知道的,
简直就TM地心一般。
今儿个,和兄弟喝完酒打会篮球,
就去聊大游泳池爽一下,
一时兴起,就在池子里打起了水球,
哥明明看到篮球飞过来了,
一个猛子扎过去,
从水里抱出一颗惊慌失措的人头,
我了割草,大爷,
你这光头剃得也太干净了吧~~~~
高中一同学喜欢拿手机从厕所门下伸进去偷拍,
还借此威胁同学,民愤极大,
一日,赶上他上厕所,
以受害人马上召集所有同学,
用拖把把小门死死盯住,
然后轮流用脸盆接水,
从上往下猛泼。
当日室温摄氏零下,
据说等他把每个人的名字后面加上姐夫,哭喊了一百遍,
才被同学放出来。我估计他今生不会忘记那
听哥们说的,他一同学巨变态,
总喜欢把手机从厕所门下边顺过去偷拍别人,
还借此要挟别人,
一天,这兄弟竟然把照片给同班女生看,
杯具了,
那女生竟然满脸通红的说:
“真讨厌,不过那条黑糊糊的是什么?”,
就在这时,受害人冲上来,
揭底斯里的大喊:“那是腰带,是腰带~~!!!~
四外长会谈,宴过闲聊.
中外长露出脾酒肚:中国地大物博!
伊女外长露出咪咪:我国石油储量多.
美外长脱掉裤子:美国武器最厉害.
曰外长笑而不语,三人正纳闷,忽闻强烈异味,
日外长道歉:核泄漏!核泄漏
女友人美但家穷,几年的大学学费生活都是我付的。
算下来好几万了。
曾经开玩笑问她万一分了这钱咋弄,
她说会一分不少的还我。
暑假她来我这,疯狂ML后说她有了别的男人,
我jj一下子就软了。
突然想起她说过的还钱的事,就随便问了一下,
没想到她说还没问我要青春损失费。
我k,她当我真问她要钱呢,
我这是啥眼光啊
这叫什么事?
几个月的感情
一直好好的
用了一句“没感觉了”就分了?
变的我不认识了,
女人是不是一旦变了心,
就什么也拉不回来了?
我还在那恋恋不舍。。
————————————————
男女都一样
世道变了
跟久未见面的情人KF。
问我:你带了几只TT?
狂翻,6只,全部呈于情人面前。
那女子见后脸上洋溢出女人的幸福微笑,充满期待。
第一回合,带套,汗水淋漓,缴枪。
朦胧间只觉女子在我的身上和耳旁不停磨蹭,
唧唧歪歪...无奈,困顿,睡去。
早起如厕,出卫生间,
见那女愤然坐于床上
一遍又一遍数那5只TT,
怒目相视...
我喜欢了自己的的初恋十年,十年啊,她连一句喜欢斗没有说,
走的时候告诉我,不是不喜欢你,是你太腼腆了,
过了几年了看到了我,我变的外向了,
她说自己喜欢腼腆的了,什么世道
又走的时候告诉我,你太帅了,我管不住你,
不想我和她爸爸一样,离她妈妈而去。。。。
我不是那种人,现在我还在等她
————————————————————
你古文不好
不知道有句话叫 欲加之罪何患无辞
昨天我洗完澡,对门合租的女孩问我,
你热吗?我把我屋门开着给你过点凉气吧,我有空调~
我说不用我不热!
她却没走,
说会儿话又问,你真不热?
我还是给你过点凉气吧!
我特得意的说,我真不热!
等聊完她还问我,你真不热?我可关门了!!
我说,你快关上吧。。
今早上醒来,
想自杀。。
——————————————————
批准自杀
心情很低落,睡不着,
吃了一片安定,不好使,
于是,再吃一片......
忽然觉着,就这么常睡不醒似乎也是一种幸福。
吃到第十二片,我睡着了....
第三天很自然的醒了,
手机里一堆未接来电,
单位里更多的破烂事等着我。
还得和领导解释我TM旷工一天为了什么
和哥们儿出去喝多,
回来后看见他在看/A片,
就寻思逗逗他,
伸手挑逗摸了摸他下面,
结果给他摸性起了,
给我抓起来按住XXOO了,
我擦,我第一次啊,我后面啊!!!
擦!!!
——————————————————
这样也行
俩同学,
男,A和B,
同样的遭遇,
在家DIY被爹发现,
A爹大怒,吊起毒打一顿;
B爹一声不吭,关门走人,
第二天给了B一本家庭医生。
现在A同性恋,B医生。
人生啊……
————————————————
同性恋不是职业呃
这是我姐和我说的。
她有天睡觉时候做梦梦见自己下楼在卖烧饼老头那买了俩火烧,
结果拿回家发现少找给她两块钱,她急着急着就醒了,
正躺在那郁闷着呢,我姐夫缓缓睁开眼睛,
一脸迷糊的神情望着她,
嘿嘿地痴笑了两声,然后得意地说,
老婆,我刚才做梦我去买烧饼,
楼下那老头多找给我三块钱,
把我乐醒了……
你们俩那点出息……
小时候零花钱少,于是只能自立更生,坚苦创业,
终于发现了致富的一条捷径。
偷废品收购站的废铁、啤酒瓶,
然后再卖回废品站。
可是好景不长,正当我们沉浸在胜利的喜悦中时,
我们被暗中埋伏的正义的废品收购员逮了个正着,
还说要报警,吓得我们赔了好多零花钱才算完。
事后我们才知道为什么被抓,
因为……我们每次偷的都是同一堆废铁
本人高校老师,某天上公开课,
课文标题为如何得到满意的工作,
遂从如何面试导入。
提问让大家讨论“面试时应该注意什么?”
一男生回答“应保持微笑”。
当时不知道脑子怎么抽筋了一下,
当着众多同行和学生的面HLL地说“来给爷笑一个”。
随后众人皆石化。
至今为止到那个班上课仍然有心理障碍。
话说家中老头子心地善良。
一天,家里不知道从哪飞进来只苍蝇,
只见老头轻轻拢起手,极其小心的抓住苍蝇,
打开窗户,慢慢松开手让它飞走,
最里还念念有词:“慢点,别摔着。”
在一旁观看的我内牛满面啊~
话说大学时候同禽女生找了个纯情小男友,
有一天我们寝聚餐,自带家属吃烧烤,
于是其它几个男生xe的点了几个“鞭”号称要补补,
,结果纯情小男友红着脸说不吃这个。
酒足饭饱之后,大家都走了,
纯情小男生有点多落在最后面,
我们回去找时发现他指着
两个没吃的“鞭”跟老板说:
老板,把这两个jiji给我包起来!
话说本人喜爱轮滑~极限~很危险的那种。
放假回家在广场上跟几个教轮滑的教练一起随便玩玩~
有个很可爱的小萝莉也在学~大约五六岁吧~老活泼了~
有天我累了~光着膀子在花池边坐着~
那小妮儿屁颠屁颠的过来了~
冲我仔细观察了半天~
突然蹦了一句~“你的真丑~你看我的多漂亮~”
我正纳闷呢~这是说什么啊~
只见她把小吊带往下一拉~露出小咪咪~指给我看~
(崩溃~~~~~~~)
工作忙 出去倒了杯茶回来边喝边移动鼠标
动了半天也没见鼠标活动
一恼就砸了下 还是不动
正好一同事过来 接过鼠标试试也是不动
搞了半天检查鼠标 ,,,
天哪 哪是鼠标
分明是我的手机 俩人面面相视
想起刚才还狠砸,,
我滴亲娘啊
——————————————————————
面面相觑不会打字啊
诶
今天去客户那谈生意,可是客户经理还没来,
无聊之余看见客户员工的电脑里有毛片,
在征得同意之后便一起观赏,来打发时间,
可是看得太入迷,没发现客户经理站在后面,
就在我尴尬之余,该经理飞快的跑进办公室,
拿出3个优盘,说全拖给我,
顿时我们都心领神会的笑了,
而且,今天的生意谈的特别顺利,
真是太佩服自己了。
就带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。
找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,
结果晚上来了一阵怪风,
早上起来T恤裤子内裤全没了,
就剩3个衣架。
我在武汉一个认识人都没有,
在淘宝买了衣服裤子,
天天光着身子等快递员。
然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:
小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~
前年放暑假她17岁,她看到我的IPOD,
说:“姐夫,你的IPOD不错嘛!”
于是她回去的时候,她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁,她看到我的IBM后,
说:“姐夫,你的IBM不错嘛!”
于是她回去的时候,她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她,19岁,出落成一个漂亮的大姑娘了,
她看到我后,害羞的笑了,说:“姐夫,其实你这人挺不错的。。。。”
。。。。。。。。
我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。
今天才遇到的事情,省里的大领导来我们县考察,
市里还派了一些礼仪小姐来参加
一水旗袍,好几车人。
下午我打车,看见这一堆美女,
给司机说:“好漂漂的礼仪小姐!”,
司机扭头:“就小姐,没礼仪”
我爸特喜欢同事家一闺女(6岁)
就认做干女儿了
有一天来我家玩儿
我光着膀子在玩电脑
我干妹边吃小脆筒
眼神边在我身上游走……
HLL童声的来了句:哥 我觉得你好性感啊。
瞬间石化……
那萌到骨子里的声音终身难忘……
在派出所实习会,有次抓嫖,逮到一小mm,
芳龄15左右.照例录了口供后,
队长发话:最后一个问题,电话多少?
小女都没反应过来.
队长重复:电话.
小女说没有
.队长:不是吧,那固话?
小女:也没有.
队长:那留个qq总行吧.
小女:也没有.
队长恼了:出来做也不留个qq,怎么当小姐的....
大家开始黑线
周日,陪朋友去逛居然之家买家具,
终于找到一个特别合适的沙发,
导购mm很pp,各种会聊天,囧,
一切都走的顺利,签完合同以后,
朋友随口问了一句:
“你们的东西环保没问题吧?
别到时候,
一边坐在沙发上看电视,
一边流鼻血。”
mm直接上了一句:
“你们家电视播的啥节目?”…… ……
早上坐出租车,广播,中间插播广告:
西游记背景音~
悟空:呆子,叫你不要去沾花惹草,你就是不听,现在惹出事了吧!
唐僧:还不快去找观音菩萨!
观音:八戒不要慌张,马上去XXX医院,无痛人流,收费合理……
汗如雨下…
第一次去未来岳父家
东北的
之前听女朋友说岳父比较喜欢喝酒,让我见到他以后一定要陪他一次
于是出现了下面BH的对话 (来自qiushibaike.com)
“能喝点吗?”
“还行”
“那好,这次你喝多少给我吐多少,不然别想走……”
内牛满面……
我一姐们学人家减肥,用保鲜膜缠腰和腹部,
然后去商场买东西,进去后,她看好多人都看她,
心想:不就是漂亮点吗,至于吗!
不一会儿,一个售货员对她说:
小姐,你后面的保鲜膜出来了,!
姐们一看可不是,一条长长的,
白白的,HLL的保鲜膜从腰际到脚跟!
一哥们,他老婆mm很彪悍,看恐怖片,
会暂停画面,拼命找化妆bug。
还常常说我们胆小。
我们起义了!
出了个主义,让哥们戴个鬼面具,
躲窗帘后面,到时候吓死她。
第二天,哥们来了,额头包着绷带。
他说,当时mm正拿着一瓶花露水准备抹胸,二话没说敲在他头上。
——————————————————————————————
花露水准备抹胸
背景:某大学女寝,20岁的某花一副小loli,
声音甜美,可谓少男杀手,
总被寝室人当小孩儿对待。
正文:某天,某花在寝室接到一个宿舍电话,对话如下:
对方:“你好,我们是XX调查公司的”
花:“哦,你好!”
对方:“请问,有大人在吗?”
朋友爸爸很早就过世了,
最近朋友也很忙, 没什么时间回家。
她妈妈寂寞吧, 就又找了一个。
刚开始朋友还很不爽/郁闷见面了也不叫人, 还摆脸色。
她妈就说, 不要求你什么, 起码叫舅舅行吧。
于是出乎意料的,
朋友乖乖的叫舅舅,
她妈还没来得及高兴呢,
就听我哥们一句
“这下满意了吧, 舅妈~~~~~”
初二时和男同桌已经坐了两年,
关系还不错,他还说过挺喜欢我。
一天下午擦玻璃,他站窗台上擦玻璃,
我在下面和同学聊天。
他跳下来的时候没站稳,
趁着楼道混乱之际晃悠几下两手撑在我胸前。
我还很好意的扶住他。
然后就,然后就没然后了。关系也不如从前了。
后来回想,一个男生得下多大决心、
有多大勇气才敢非礼一个女同学。。。
可他只摸到两把肋巴条。。
终于知道为什么他的表情那么惊恐和失落。
话说我们楼前总有一大叔
拿一大乌龟扔那要卖~
背上的壳都很有立体感那种,
一看就是年代久远的老龟~
总有人回去打听两句,
今天再次路过那位大叔!
后面一声非常甜美的声音 :
哎呀!你这个怎么卖的啊~
大叔还没等说话。。。
声音现:你这是鳄鱼么!!!
大叔愣了~~~
久久不能回神~~~
今天和我很暧昧的小姑娘约我出去玩。
晚上她突然亲了我一下,
然后和我说要帮我KJ说她今天不想回家了
我一下子不知道是兴奋紧张了还是紧张的兴奋了
真的蛋疼了很疼的那种 。
和她亲了一会实在疼的不行了
招呼都忘了打就回家去了。
然后发了10多条短信给她没回一条
然后就没有然后就没有然后了。
去年年底找了个男朋友,
在他之前很久没谈恋爱,
所以对他很用心。
结果,今年情人节,
也是大年初一,
也是我们的一百天。
他跟我提分手,
理由是“太爱我了,每天想我太痛苦.”
我当时就想去你MLGB的
__________________________________
这个理由没准是真的
用了遨游浏览器~老婆点到了历史记录~
发现她不在家的时候我有去看过几个妹妹的空间~
大怒~说分手~
CA 难道我还要去看别的男人的空间和相册么~~~
悲剧~
————————————————————————————
你说的没错
问:地铁上,有人摸了一下你的屁股,又摸了一下,又摸了两下......你如何? 答:拉一坨屎在她手里
————————————————————————————————————
祝你好运
不穿裤子的孩子
问:组织派你去孤岛开荒你会带:奥特曼?机器猫?小丸子?终结者?
答:凑合用loli小丸子吧.....哦吼吼,虽然不给力,但那味道一定是酸酸甜甜的~~
————————————————————————————————————
阿玛
佛法无边啊
当楼主说他觉得《剪刀手肖申克》是部好片子,
广大组员紧紧围绕爱德华做文章。
于是很快出现了《爱德华的救赎》。
《理发师爱德华》。
《剪刀手马德华》。
后《剪刀手刘德华》终于出场。亮了全组。
逼组励志哥评价说:不得不承认,
《剪刀手刘德华》一片的光影效果、
剪辑和取景在当时是超一流的。
环境不会为你而改变,既然你不能适应环境,
那你就灭亡吧,留你也没用,也是浪费粮食,
还不如给其他人做贡献,也算学雷锋做好事吧。
(有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧,以后甩闲话用得着。)
跟一个女孩好了,我是属于希望恋爱结婚的那种。
她什么都好,可就在昨天打电话的时候突然跟我说:
你是属于适合谈恋爱的那一类。
言外之意就是你不适合结婚…
明知道以后不会在一起,
现在该怎么办,我表示鸭梨很大…
突然想到毛主席曾教导过我们“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!”
追我的时候,每隔5分钟就给我打次电话,天天等在我家楼下。
穿高跟鞋上班把脚磨破了,立刻打车到商场买双耐克给我送过来。
看我桌上的果汁喝完了,立刻到常青藤买了N瓶各种口味的果汁给我。
自从答应做他女朋友,
没有和我吃过一顿饭,
N天不给我打一个电话,
他说最近工作实在太忙
——————————————————————————————
他的目标完成了
还犯得着那么累么
前天晚上,晚九点到家,发现BF未归,
断定去偷腥了,于是酒起。
昨晚报复性的,自己偷了一把;
归家后发现其包仍在,
电脑仍开,断定其心里痛苦难当,
夜11点半归家,面色愁苦;
故心软之。
非要这般伤害?
非要如是痛苦?
————————————————————
非
不可
和相恋五年的男友吵架,原因是他妈要咱俩马上结婚,
并且马上要孩子,最气人的是不给我读书了!
本来我死了心要分手的,
谁知道他突然从深圳飞过来,
ML之后,
不知道什么时候就答应了他的求婚。。。。
————————————————————————
ML是万金油
那个让我纠结了六年多
对我召之即来挥之即去只愿意跟我OOXX不愿跟我谈爱情的男人,
今天发现,他的网名改成了“我爱上x了”,爱人不是我。。。
————————————————————————————
怎么可能是你呢
追一个女生很久 好几次感觉就快成功了。。。
最近毕业了 结果发现她和一同班同学好上了
他俩还是经由我认识的。。。
当初真不该帮她那个忙
不然就没有这事了
——————————————————————
就算没这事
也不一定有你事
想开
大一暑假,认识了个15岁的小女孩,和她亲热了一个暑假,
觉得她太小没有嘿咻她,时间过去五年了,
昨天上QQ聊天时,
她居然这样问我,
为什么当初不嘿咻她。。。
————————————————————————————
你可以说
现在也不晚
在火车上认识一特搞笑的男人,
莫名其妙的给了联系方式,
结果对方死缠烂打的想我做他GF,
说了我有男朋友,
他不但知难不退还说做我情人吧,
我保证不让任何知道
————————————————
看你这架势
你要考虑考虑
我女朋友经常喜欢给她的爸妈发
“我想你了”这样的短信。
一次自习的时候,
我女朋友拿我的手机编了一条“我想你了”的短信,
发给我老爸了。
不出十秒钟,我老爸就打电话过来,
第一句话就是“你出什么事儿了儿子?!”
堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”
我用生命去爱的人,却告诉我还差得远,
而且没有一点点想嫁给我的意思。
我的亲戚们仿佛如真空一般,不但不帮忙,
反而要在别的事情上拆台。
我的父母一直打击我的信心。
我的朋友们在忙自己的事情。
平凡人,无奈至极。付出爱,不求回报,
但是,
突然有一天你发现你收获了恨,
活着还有什么意思?
——————————————————————
活着收割恨呗
小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,
专心治水一十三年,三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启,
大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来,
总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
————————————————————————————
大禹可以意淫受精的
神人么
宝宝都3岁了,不过老婆性格还像小孩似的。
一天回家,家里黑黑的,老婆红着眼睛出来,
我吓坏了, 赶紧问怎么了?
老婆说, 儿子和她抢电视看, 她不让,
于是儿子就咬了一下我老婆。
老婆生气了, 就把家里电闸关了,
结果儿子连吊都不吊老婆就一个人回屋子睡觉去了。
老婆怕黑, 还要面子,死活不开灯,
把自己吓个半死, 然后就哭了。。。
于是第二天进行家庭会议,
给儿子灌输和妈妈抢电视是不对的道理。。。
儿子。。。
幸苦你了啊
这天上Q,看一师兄QQ签名是:来个妞让我调戏呗。
看来他是无聊了。正好闲着没事,
也好久没和师兄聊了,就点开他的对话框,
拿出在糗百和群里历练好久的本事一顿唠嗑。。。。
不到半个小时,师兄的QQ签名改了,
改成:换个妞来调戏我呗……
北京,XX路公交车。10:00多,车上人不多。
一个老头紧贴着一个年轻女孩。
年轻女孩突然大声说一句:“大爷,别挤了!”
大爷说话了:“怕挤你做小车啊!坐公交车哪有怕挤的……”
老头噼里啪啦满嘴京片子一顿说,女孩子沉默。
我看不过去了大声对老头说:“你摸人屁股,还说这么多。”
老头石化。再看女孩脸红到脖子根。
我一同学周末给人初中小孩当家教。
当了一月嫌烦,准备最后去一次领工资。
当晚主人家留他吃晚饭,主人说,喝点酒吧,红酒。
同学听是红酒,就答应了。
喝过半杯,同学想拍拍马屁,
说,您这酒得一千多吧?
人家主人可蛋定了,嗯,两万多。
同学傻了,当晚没好意思开口。。。。。。
我几个很娇媚的男性朋友(你们懂的)一起进京
北京的出租车司机都爱和乘客聊天,可我朋友上车后司机师傅却异常严肃
就他们自己在那balabala一路到了目的,付钱准备下车,师父在找钱时终于开口了
司机:“我想了一路,你们适合什么职业”
几个人一脸迷茫
司机递找零时ws的一笑,挤着嗓子说:“公公~~~~~”
事后朋友特委屈:他说太监就算了!!还公公~~~
最近有一男向俺宿舍姐妹发起强烈攻势,
无奈此女对他根本没感觉,
于是就发生了一下对话……
男:你给我我机会吧!
女:我们不合适…
男:培养一下就有感情了!
女:我不想和你培养
男:真的给我一次机会吧… (半个小时过去了)
女:好吧好吧,给你机会,但是我有拒绝的权利!
男欣喜:好
女:你追吧!
男:…
女:好,我拒绝了!
男:……
乘动车短途出差,前排一哥们说话声很大。
突然,他手机震动,
两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了;
几秒后,手机再震动,
一声后,他又接了:“喂?……喂?……kao!”对方又挂机了;
几秒后,手机又震动,
瞬间,他就接了,大吼一声:
“喂?……那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”
全车厢瞬时寂静了。
早上到实验室路上,经过眼镜湖,
见荷花刹时可爱,便停下来赏花。
不知不觉想起一段台词,还念出了声:
……老祖宗把江山交到我里,治成这个样子,
朕痛心疾首啊!朕……
转身走的时候,看见一女生手里抱着一本(英语)书,
呆立在后面,表情很复杂。
糗百
讲个我高中的事情,我同桌是个男生,叫他T吧,
喜欢下课踢球上课睡觉,
有天上数学课,班主任的课,
她发现我同桌在睡觉,就叫了T一下,让他不要睡;
过了一会儿,T又睡着了,
她就让T拿着书站到后面听课,
可是T站在后面依然睡着了,
老师就说“T,你站在后面都能睡着,不要睡了”,
这时候T终于说话了,“你讲你的课吧,别影响大家学习”。
班主任一下子愣住不知道说什么了,全班同学憋着
一日无聊,在淘宝上瞎逛,看到喜欢的一件东西,便向店主询问。
买主:你好,在吗?
店主:你好,需要什么帮助?
买主:请问一般情况下寄东西大概需要几天能到?
店主:哪要看你在什么地方了,如果是快递一般情况下2-3天都可以到。
买主:我在北京。
店主:你平时都用什么邮寄?
买主:我一般用MSN?
等待……
大概过了有5分钟吧。
店主:请问是…不是……EMS啊?
又是一阵无语。
愣了一下,我迅速关闭聊天窗口迅速逃离了现场。
糗百
我肩附近和膝盖旁边不知什么时候长了几条长条痕,也没大在意。
今天在家穿着短裤光着上身,我妈突然发现我身上的条痕,
很奇怪的说:咦,这是什么,你怎么会长这个。
我说:怎么了。我妈接着道:
这不是妊娠纹吗,我怀你的时候长肚子那,你怎么长那?。。。
omg,不是吧,我可是个男的啊,
更可是可更是我妈又说:难道男的怀孕长的地方不一样。。。
好吧,老妈你咋想的啊,我凌乱了。
小时候家在农村,爸爸的朋友A家里很穷,
冬天天冷就抢家里的一只猫搂着睡,(家里孩子多,也爱搂猫取暖)
而且A有裸睡的习惯,
一天早上A一声惨叫吓醒了一家人。
原来由于晨勃现象导致那里一动一动的,
猫就用爪子扒拉,越扒拉越动的厉害,
猫以为是活物就上去狠咬了一口,
于是那里就出现了四个牙洞,
我爸是医生于是就知道了事情的原委。
————————————————————
窃以为
既然是冷
穿着衣服睡
也比搂个猫要暖和点
最近这几天降温感冒了,
话说早上去坐公交,
忍不住打了个喷嚏,
只听一个女的娇滴滴的说:
“老公,听说最近甲流很流行额,被传染了怎麽办啦?”
只听旁边的壮汉冷冷的说了句:
“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?”
哥内伤…
大学的时候和同学出去喝酒,喝到最后,这厮喝高了…
居然在饭店大堂光滑的大理石地面上开始游起泳了…
就在大家黑线的时候…
他女朋友上前想拉他起来…
这哥们很体贴的跟他女朋友说,这里浪大,你赶紧回去吧…
上帝发给我一个可以做朋友的男人,我把他变成了一夜情...
上帝发给我一个一夜情,我把对方变成了朋友....
我什么时候能和上帝达成共识呢?~
——————————————————————————
如果我是上帝
我表示鸭梨很大
现在的人都是怎么了,和朋友吃饭认识他老婆的两个闺蜜,
席间言谈甚欢,饭后两人提出去QQ糖果继续,
然后哥和两人同时XX00疯狂半宿,浑身酸疼。
这都什么事啊,难道现在的女孩子都喜欢3P
______________________________________________
真的?
好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,
只要她出现我就忍不住盯着看,
很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。
昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,
刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。
她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,
可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!
我回寝室,当晚就学会了抽烟
——————————————————————————————
少抽点
我喜欢的他要结婚了。。
5年前,只和他在一起了3天。
但这3天对我来说够我回忆一辈子了。。
真是个很好的男人,我没见过这么帅的男人,
这么久我记得他说过让我印象最深的一句话是:别叫女人叫婆娘。
女人那么可爱的,这个词不配。
我们喜欢一样的歌手,乐队,食物。。。
喜欢他的人很多,我都不知道他现在是否记得我?
我很想你。
————————————————————————————
他干嘛要记得你
你只是个字节
第一次上班遇上个帅哥同事跟我住得很近,
于是上下班都一起。走得也很近,
但就是暧昧,没有任何实质内容和语言。
结果一次看他手机短信,发现丫是个GAY!!
——————————————————————
给自己设个目标
把这哥们掰直了
今天在商场见到了以前暧昧那个女生,挺着个大肚子,
并且用她的话说她身边的那个也挺着个大肚子的漂亮女生
是以前准备介绍给我的!这叫啥事儿啊
————————————————————————————
这跟你有啥关系啊
举不起沉重的宝剑
没有耀眼的皇冠
骑马的姿势难看
你愿意...
让我做你的王子吗
——————————————
举不起宝剑不要紧
没有皇冠不重要
姿势难看也不致命
你有心吗
你能坚持吗
你会做饭不
你会买药不
没有这些
你得有那些
不能什么都没
当公主是傻逼呢
有的人对你好,是因为你对他好,
有的人对你好,是因为懂得你的好
————————————————
有的人对你好
那是因为你还没搞到手
有的人对你好
那是因为这是泡妞手段
有的人对你好
那是因为你以为这就是好
又到了这个学长勾引学妹,
学妹勾搭学长,
学姐垂涎学弟,
学弟攀附学姐,
学姐嫉妒学妹,
学妹憎恨学姐,
学长抛弃学姐,
学姐报复学长,
学长欺瞒学弟,
学弟巴结学长,
学弟追求学妹,
学妹拒绝学弟的季节…
我一马来朋友,按他们的习俗,
15岁的男孩需要在BAO皮内植入小圆珠,以增加女性快感。
一般植入聚脂类,可我哥们的老爸比较狠,植入了4个小钢珠。
从此,这哥们上飞机过安检时费尽心机,
有一次脱光了走安检,警报声依旧狂响,
特别是美女安检员,
拿测试仪对他的小弟弟拼命扫描
————————————————————————————
传说中的钢珠枪么
我花了半年追的一个妹儿,上个礼拜好不容易拿下了,
于是我屁颠屁颠花了一千五订了两天四星级酒店准备开房,
没想到晚上那妞死活不肯脱裤子!!!
两天晚上我就光摸着咪咪了。。。
一千五啊!!!
我划得来么。。。
浏览某A网站 突然发现有人发了前女友的裸照
照片是那种有自动日期的
而那时间 她丫的还跟我在一起
——————————————————————
照片在哪
我帮你谴责Y的
真的
骂人我很在行的
和相处了3个月的男孩ML了,
完了以后打他电话就是
“您拨打的号码是空号”,
也被拉黑。
用座机打电话给他问他什么时候有空出来聊聊,
他冷笑着说“我什么有空我哪知道。”
——————————————————————
他冷笑着说
很消暑啊
我:老婆我们来做点苟且之事吧!
老婆:去洗干净了来!
我去洗干净躺床上,
老婆偷菜去了,喊了三次不应!
我怒了,然后吵架了。。。。
ML都没有意思了,
看来要分手了
————————————————————
路漫漫呢
昨天和内大的小三刚搞完
今天一大早GF来了
我赶忙收拾好 陪GF逛街 吃寿司 很累 晚上还得那啥 我该怎么办
明天还有一个女孩儿要来找我呢 ?
我该怎么办呀?
——————————————————————————————
发帖求救
大家帮忙
嗯 帮忙
昨天和朋友找了几个女孩儿一起去k歌,途中我身体来麦,
叫上一个女孩去了一雅间聊天,不料我身不由己摸了人家。
后来搞得我毫无感觉,身子又是我的了,
她赘肉太多,我身体不舒服。
人不能貌相,小心身体受伤!!
————————————————————————————
妈的
到底在说什么
当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太,
擅长下课后点名!一次讲到发展是硬道理那章节,
来了劲头,说:“谁能用发展造个句啊?”
都是大学生,自然没人主动举手,老太居然煞有介事的点名,
搞得像小学生似的。一个两个也就罢了,
她老人家一口气点了一排。
这时一个平时内向的女生看不下去了,
嗖得站起来:“我来造一个!”
老太很高兴:“好,这位同学很积极!”
“我家的沙发展开就是一张床!”
一秒沉默后,全场掌声雷动!
我的女朋友相当好,
一直都帮我洗衣服,
就算家里有了洗衣机也依然坚持自己洗,
绝对不让我碰。
我可是为这个感动的一塌糊涂,
直到那天。。。。
我发现女友在洗我衣服的时候,
把内裤都挑出来仔细闻。。。。。
穿的时间越长的闻得越带劲。。。。
_____________________________
做个爱心人士
你以后半个月换次内裤
前几天,我去女友家,
没想到她妈妈问了我一句,
晚上我请你去洗个脚,你去不?
我当时,脑子一热,随口就来了句“安全不?”!
说完后,我就后悔了!
结果她妈妈也没有请我洗脚,
这几天也没有消息!!
我认识一悲壮纯爷们,之前认识一女友,谈恋爱,
女友说他有六块腹肌,没安全感,硬是给他吃撑了,
变一圆滚滚的肚腩。说冬暖夏凉,可爱实用。
......
没过多时,他女友丫的跟一八块腹肌的壮丁跑了。
话说那天和女友从公司门前经过,
我指着一辆本田车,对女友说:这车是我们经理的。
女友说,我就喜欢本田车。
又看到一辆别克,我对她说,
这车也是我们经理的。
女友答:我只喜欢本田。
走着走着,又看到一辆雪佛兰,
我对她说,这车还是我们经理的。
女友说,我喜欢你们经理。
我无语......
有一个朋友,在和女友感情不和的阶段就喜欢偷情。
有一日,女友说要去朋友那玩,要很晚才回来。
他就把一个炮友叫到宿舍,调情完毕就让那女的去洗澡,
正在冲凉突然电话响了,女友说要回来了。
他赶紧让那个女的出来。那女的急忙走了,
不一会他女友就回来了。
对他说,楼道里碰到一个女的,
头发都是湿的,
奇奇怪怪的。
他说:“额额,什么人啊,是不是刚洗了澡啊。”
汗如雨下。。。。。。。
一日,我和老婆都在午睡,
旁边小床上女儿醒了,哭的很大声。
我们两个睡得都有点沉,
吵醒后都迷迷糊糊的,
这时老婆突然说:
“老公把妹妹的声音调低点,不要吵到宝贝睡觉。
(宝贝和妹妹都是女儿的昵称)
我也没反映过来,
拿着床头边电视遥控器猛按…
哭声依旧…
大概10多秒后,
老婆不耐烦一把抢过遥控器嘴里还嘟囔…
叫你把妹妹调低点这点小事还做不好……
我楼下是个汽车美容中心,经常有高档汽车停那里。
某天和老婆散步走过,看见一台“积架”(美洲豹),
遂驻足欣赏中。老婆忽然来了一句
“这车怎么这么奇怪,在车头装个水龙头……”。
我顿时无语,隐约看见车里车主纠结而怨恨的眼神。
唉,没文化真可怕,女子无才便是德也不应该是这样啊。
无聊,坐沙发上闭目养神。老婆坐过来说:“我帮你按摩.”感动ing……
老婆:你以前在按摩房浪的时候,那些女的是不是这样给你弄?
我说:你是不是又要发神经了?
老婆按摩我的胳膊的时候,我的手正好托住她的咪咪,然后忍不住捏了几下。
老婆:看你淫荡的样子,一定是在回味哪个按摩小姐.
结果,我杯具了.
我老婆超爱吃醋,经常把我QQ上的MM、
手机里名字看上去像女人的电话薄记录都删掉,
哪怕是同事老太太都不放过。
今天,她望着这鱼缸说,
“水都变红颜色了,你也不给换换水。”
我当时不想动弹,
就随口说:“那些鱼都是母的,我怎么换?”
老婆立刻去拿盆子也鱼舀把水换了,
并且说:“你以后不许换水,不许摸他们。不然,我就把她们统统送人。”
我相信老婆在说这句话时候的用的人称是“她们”,
而不是“它们”!
美色当道,姑娘,你何去何从 (一) 文/陈哈
胃里有酒精,头就晕。头晕就会犯错,比如,会破戒,免费打些字,赠送一些实用之道。在清醒状况下,我越来越少做这种傻逼事情了,尽管我是那么喜欢写东西。因为做这种事情,太不值当。
趁着头晕,打字。
走在上海的街头,走在苏州的街头,走在北京的街头,走在长沙的街头,停止排比,走在街头,想要看到个非美女,很难。
前几天下午我在苏州某街的马路边蹲了半小时,期间飘过去年轻和比较年轻的女性以及勉强还算年轻的女性30名左右,有走路的,骑自行车的,骑电动车的,开车的,开一般车的,开宝马以上级别的。其中综合分数最高的,是一个穿白色热裤配黑色T恤,骑电动车的中长发姑娘,伊共占用了我的目光12秒左右。排第2位的是一位开马自达3两厢车的姑娘,栗色头,无妆(或者是超级淡妆),白T,看不见裤装,如果她不用中指挖鼻屎,我会把她跟电动车姑娘并列排第一。排名垫底的是一位坐在一辆奔驰G55副驾驶座上的,眼影太浓——失败,该浓的唇彩却不浓——失败,下巴明显削过头了——失败,没胸硬挤——失败中的失败。特殊阶层的审美果然是很难说的,我深深为奔驰G55惋惜起来。
总结,惨不忍睹的姑娘1名,姿色平平5名,可以称之为美女的15名左右,比美女高一级别的3名左右,让我由衷赞美,可以跨入很好看行列的,有3名,顶级美女2名。
去看音乐节,那才能体会到什么叫审美疲劳。
冯导的《手机》里那句著名的审美疲劳,实在是小儿科了。对着一个人看几十年,审美疲劳,只能算是入门级审美疲劳。面对上万的美女毫不兴奋,那才是正常的审美疲劳。如今的音乐节扎堆,其中一面就代表了姑娘们的扎堆,千万别用世俗的眼光去打量她们,她们是不俗的。
去音乐节你能看到数以千记,以万记的不俗的姑娘,像从飞碟上空降的一样,平时不知道分散着窝在哪个旮旯里,一到这种骚人大聚会,全冒了出来。如果你是一个非文艺青年,没去参加过这种养眼聚会,我真担心你会得散光眼。要想挖出来一个非美女,你还真得需要一点不一样的本事才行。
也许这个姑娘没胸,可她有一双笔直的玉腿;可能她没玉腿,但她有一对翘出你魂魄的臀;也许她身材毫无可以赞美的地方,但是她长着一张文艺到周迅级别的精致脸庞,一颗江湖到千帆过尽的心脏面上,依然配了一对清纯到无辜的眸子;也许她既无身材,也不周迅,但是她一袭白衣加亚麻素裙,从你面前淡定地飘过,像从不吃饭的神仙姐姐一样淡定地飘过,她在气质上百米外取你心跳于指掌之间,从一众臭男人之间坐移右闪,摘走你魂魄有如探囊取物,片叶不粘身,你在想这样的女孩儿多摸一下她手都是一种亵渎,搞不好从观音坐莲到倒挂金钩18般武艺她样样比你精通,上帝要保佑你有一副好腰子才是——当然我是说搞不好;也许她既无魔鬼身材,也没有天使脸蛋,更无神仙气质,可是,可是,你看到了么,当挖土一般的金属节奏响起,是谁在将屁股扭成一团花,是谁在将胸罩抛上V字手势的上空,小子,见过辣妹么?跟酒吧里迪吧里那些俗妞是一个段位么?嗯,在音乐节上,你能找出非美女来么?蜀道难,难于上青天,在音乐节上碰到非美女更难,比走蜀道还难。
那些满脸焦虑,眼神闪烁得不坚定,脚步飘得缺乏底气,见人就问能点个火么的姑娘,一有男人搭讪就筛糠到像过了电一样的,明显是第一次参加这种养眼聚会,心里慌得不行,平时在学校,在公司里,在单位里被那些俗人们吹捧积累起来的那点自信,被无数的美女践踏过来再蹂躏过去,第2天回到现实里,再也不敢以美女自诩,从此踏实做人,内练闷骚,外练定力,多多参加音乐节,终于在三次音乐节后,再次相信,自己依然是美女,不过是遍地美女中的一个美女而已,没有人能一统江山,号令群色,也没有人一无是处到鸟毛都不算。
强悍的随机抽样调查,强悍地证明,美女就像我们以前称之为大哥大的玩意儿,已经全面盘踞我们的生活,无处不在。当年叫大哥大的时候,是如此稀奇,擎在手里,何等拉风,多么带劲,时不时抚摸之,足见其珍贵;如今叫手机,随手揣在裤兜里,如厕时掉进了马桶,眼睛不带眨的立马再买一个;坐车时被小偷摸了去,眉毛不带皱的,再买一个,美其名曰,旧的不去,新的不来。
古代如杜十娘之类的被财主们盯住的,做死抗争的美女们,如果能穿越到现代来,那是一点危险都没有的。首先,美女已经不是稀罕物,岂但不稀罕,已经成普及物;其次,美女太多,财主不够,供远大于求,据线报,几家每天下午2奶们云集的美容院和美甲,美体场所,经常是2奶们的诉苦茶话会。
有控诉日本老板太抠门的,继而引发对新加坡马来西亚老板的控诉的,线报称,最后以台湾老板拔得头筹,竟然只开2奶每月4—5000薪水,别说2奶自己,我听了都要拍案而起,简直是扰乱市场,Y要干嘛?!
这只是控诉的内容之一,另一主要控诉项目则是惨不忍闻的x生活质量。2奶也是人呐,人放着工作不去做,书不好好读,美好的青春傍着你,每月给那点薪水,也不够养个x能力强悍的小白脸,钱没捞着钱,快感没捞着,这求的什么?这是怎样的国际主义白求恩精神?还不是泛滥的美女逼的?如果美女是稀罕物,老板怎么会舍不得银子?既然舍不得银子,要么是物不值市场价,要么是供远大于求,要么就是产品烂大街。所以,十娘你就别杞人忧天了,如果你饿得慌,可以自己下面汤。2奶市场尚且竞争如此激烈,遑论正常市场?
每天都有无数美女在感概,为什么?那么多为什么?十万个为什么?
为什么你们的母亲,阿姨辈没有这么多为什么?
美色当道,色从以前的资本,变成了现在的普通属性,除了美色,你还能依靠什么立足?你还能依靠什么得到?仅仅照镜子反复看自己那张美丽的面孔,和曼妙的身材,亦或无敌的文艺气质表演,恐怕还将继续十万个为什么?
就像一颗霰弹出膛后,在目标身上炸开,我看到了那么多为什么的背后,每一粒钢珠将身躯崩得血肉模糊。
我突然头不晕了,恢复了清醒了,就此停笔。下次头晕了再写。
去年冬天有次哥儿几个晚上在外面喝酒,
其中最小气老逃单的一人去上厕所,
手机放在桌上,他老婆忽然来电话,
另一恶搞哥儿们也喝多了,拿起来接通了,
很严肃地说:"你好,我们这儿是兰蝶夜总会(吃饭这地儿楼下开的夜总会),
刚才有位先生喝多带一个小姐去开房了,把手机忘这儿了,
您要是他家人就来取一下吧,
我们地址是xxx(吃饭这地儿的地址)"。
然后挂了。
过后那哥儿们回了,
大家都装没事一样,
大概过了一小时左右,
就在我们喝得都快忘了这事儿的时候,
听得门外一片哭闹喧嚣,
过一会儿包房门开了,
这哥儿们老婆
带着他父母、
他岳父母、
他小舅子、
他一当警察的表叔,
一起进来了.......
昨夜落枕,今天还不怕死的和朋友逛街,
在街上走着,朋友突然大叫一声:“看,帅哥!”
我一激动,一回头,脖子不好使,
“咯”的一下晕过去,
后来听朋友说,
我晕过去前的表情——两眼翻白,
面目狰狞——全被帅哥看到了
刚才跟我妈去看洪水
别说一楼了 连二楼都快没了
我家在四楼我还傻乎乎的以为水离我家远着呢
现在出不去了
不会游泳还要担心再涨水我就得逃命了吧~
话说 我们这里洪水真的比我想象的严重多了
——————————————————————————
以后别看洪水了啊
客户说车发动机积炭严重,
主动提出帮他拉高速清积炭,
市区咋开都没事,一上高速,
开了没1KM,车坏了,
而且还是变速箱出了问题,
而且车才做过大保养没多久,
而且他的车是奥迪A4,
而且他还是我的VIP客户,
而且车拖到4S店,
4S店告诉我,A4的变速箱值十几万,
如果真的是变速箱出了问题,
起码要花二,三万RMB
——————————————————
感谢你指名道姓告诉我们这款车不好啊
借班级一MM笔记本回宿舍上色情网站,
第二天还给人家,
没想到妹妹用以软件叫“磁盘恢复工具”
把我昨天看的黄片和黄色照片都找出来了,
更糗的是照片上是两个男的xxoo
——————————————————
好无聊的妹妹
暗恋她有一年了,是那种见了就不再想其他女人的那种。
可是就是没这个勇气啊,人家好像也没表现出一点意思
————————————————————————————
是那种见了就不再想其他女人的那种,
处了两年 再说这话不迟
要不曼玉姐姐 巩俐姐姐 静雯姐姐们
怎么会离婚
开车太累.路过一个小卖店.
想买瓶何其正.
突然有一人跑进来问老板.
你的这何其正兑水吗.
老板大声道."兑!"
我心想.靠..
还敢明目张胆的说出来.
还是买瓶康师傅红茶得了..
谁知.我刚打开瓶盖.没中奖不说.
刚才那人提着一袋何其正的盖子进来了..
老板~!兑水!
真是烦死了,我好不容易跟一个外国人好上了,
我们才1个星期,结果昨天人家告诉我明天就回国了
——————————————————————————
你应该庆幸 不是
我好不容易跟一个外星人好上了,
我们才1个星期,
结果昨天人家告诉我明天就回自己星球了
晚上和室友去浴池洗澡,洗毕出来穿衣服时,
就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。
我和室友交换了一下眼神,然后继续关注。
只见那位“帅哥”找到衣柜,然后开始脱。。。
在亲眼证实了她的女儿身后,
我听见室友A低声说:“她脱了上衣我才看出来她是个女的。。。”
结果B悠悠的说:“我是在她脱了裤子之后才看出来的。。。”
贱男打来电话,告知和他老婆离婚了。
这不是重点。
贱男感觉他老婆可能红杏出墙,
但没证据呀,铺垫完毕。
一日,贱男请他比较铁的同事在家吃饭。
三人围坐一起,边吃边谈,
就在开心的气氛到了最g潮的时候,
贱男老婆下意识的将自己的半碗剩饭拨给了贱男的同事……
贱男愣了一下,惊到崩溃。
没几天,就离了。
离了…
离了…
今天中午去ATM上取钱,
见一漂亮MM长时间占据ATM没动,
并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。
就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。
只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮,
一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,
急匆匆地飘向公共厕所~
原来打印凭条也可以做手纸用~
——————————————————————————————
多么强悍的器官
话说一天来了一位头顶九孔的和尚大师,
一身黄衣服,安检时有个铁盒子过不了,
那么我朋友就问大师需要把铁盒子打开看下,
大师说万万不可,里面的东西很神圣,
对普通人会有诱惑,那不打开安检也不行,
就这样僵了一会,
朋友的朋友的同事想出让大师指点一位可以打开的人,
让指点的人独自看,
于是大师选了一位现场年纪最小的,
结果一打开小孩子吓了一跳,我了个去,都啥玩意儿啊。。。。。。。。。。。。。。。。
避孕套NNNNNN个、
很小的假YJ一根
灯等神圣的东西,
果然很有诱惑力啊:)
我有个朋友,某次带着他女朋友偷偷回家进行活塞运动,
由于家里没人,所以跟女朋友比较放的开。
一番云雨出来竟然看见自己上二年级的弟弟在外面默默的写作业。
我朋友小心翼翼的问他弟:你刚才听见什么没?
他弟竟然冷静的答道:昨天新上市了一个xx连载,我没零花钱了。
于是我朋友那个汗阿。
第二天忙着去买连载去贿赂他弟。
突然有一天我朋友他娘发现他弟书包里多了一本杂志,
于是问:你从来弄的这本书?
只见他弟不慌不忙的答道:我哥干活后看我辛苦赏我的。…
去年我们几个孙辈凑钱把过世多年的外公外婆墓从普通区移到豪华区,
大理石并附先人照片的那种。
今年清明扫墓,祭拜得差不多时,
二老的“邻居”来了两位访客,是一对父女。
小女孩也就到大人腰这么高,趁着她爹摆供品,
很欢实地在几个邻近的墓碑边跑来跑去,直到叫她来拜。
这时小女孩站在墓前说了句足以让他爹吐血的话:
“爸爸,你的照片什么时候贴到上面去啊?”……
我们祭完走人,走出老远回头望去,
这可怜的孩她爹还按着小女孩的头鸡啄米似的鞠躬呢!
[转自糗百]
初中有次放学,和哥们一起骑自行车回家。
哥们突然加速,然后超到一辆小货车前面,
走S型路线。货车很淡定,
就慢悠悠跟在后面也不按喇叭。
一会,哥们玩累了,
货车从边上超过去,
然后司机淡定的摇下车窗,
噗~~~~~~~~~一口浓痰hll的正中哥们眉心。。。。
话说,初中我班有一恶男,
大家都在专心的听课的时候。
他总是想往后扭,打扰后面同学,
后面同学一开始还是和他搭一两句,
到后来实在烦了。
大吼一声“葵花点穴手”,
此恶男正做扭头状,
不知是被吓住了还是怎么的,
他一时竟然动不鸟了…
后来此童鞋的头一直没扭回来。
大家打了120把送医院了…
最后大夫说“神经不知道什么”在家辍学一年。
而点穴的那同学,
被我们分为大神,
再没有人敢惹他…
新东方老师刚讲的…
话说今天课间我们聊到了名字问题…
老师说,他有个同学,女的。书香门第。
爹妈都是英国留学回来的。
一个牛津,一个剑桥。
都是研究英国文学的。
巨崇拜莎士比亚!
已经到了近乎疯狂的程度!
而且这爹姓沙…
真是祖上高香啊~
于是给这同学起名为~
沙比娅
外地人在广西,女朋友是本地客家妹,
有一次谈到婚后生活,她说结婚后就住我们自己的房子,
但是还回娘家煮饭
(我们买的房离岳父家只有不到200米,同一个小区的不同期次),
我说不行,都是我的人了,干嘛还要给他们煮饭吃!
女朋友说:是这样的,在我家(没结婚,就是岳父家)
煮饭我们以后省水省电省油省煤气……,
并且老头给菜钱!哈哈哈哈!
我晕,以后坚决不养女儿!
————————————————————————————
养儿子就好了?
话说去年这时候,我在学校图书馆奋战司考。
有一天,一个bh姐妹上真空的进了自习室,
找了个位置坐下了,原因大家都知道的,
我就多瞄了几眼。这时候,一对男女出现了,
其中男的就在bj女对面。只见那小伙抬头看了一眼,
就立马低头看书,同时腿部有夹紧的动作。
五分钟后,小伙被女友拉走。。。
昨晚我们这边下特别大的雨,还特别冷,
我们小区里面有个秋千就在我家楼下。
昨晚老公说饿了要去买吃的,
于是我俩冒着大雨出门,
到楼下远远看见有一男一女两人在荡秋千,
我的天啊,那个雨叫一个大,
但是两个人跟落汤鸡一样在荡秋千。
还挺高兴。这时我老公说这是弄啥呢。
我说你懂什么,这叫浪漫。
结果老公HLL的来了一句,
我只看出来浪了。
我朋友养了一小正太,今年不到两岁。
该正太不抽烟不喝酒,
唯一地嗜好就是没事地时候摸自己小JJ玩,
终于有一天成功摸到红肿发炎。
是日,姐正和一帮朋友在她家玩,
得知此事后,朋友a对其行为很是不解,
A问:“疼不疼啊?”
答曰:“不疼!”
朋友a又问:“可痒?”
答曰:“不痒!”
这时,姐hll地来了一句:“那舒不舒服?”
“舒服!”
舒服。。。。
舒服。。。。
舒服。。。
冷笑话精选:世界上最最最没用的一句话是什么?
1、警察:不要跑!
2、国足:必胜!
3、老师:同学们不要睡了!
4、病人:医生,您轻点儿!
5、女人:不要嘛
6、男人:我发誓!
7、父母:孩子,不要闹了
8、罪犯:我是冤枉啊!
6月底 心情郁闷就去找一网友(认识不久 大过几次电话)
下午她带着同事来接我 聊了一个下午
晚上她们公司开会
打电话来客户一定要她陪吃饭
结果弄到12点才回来
我在小旅馆里默默的等着
后来她来了一上床 就亲我
然后就...折腾到4点才睡觉
突然对我说“我们谈恋爱吧”
据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中
一共被胖虎揍173次,
被老师骂60次,
被妈妈骂了327次,
被狗咬23次,
掉进水沟14次。
可见大雄是多么乐观地活着,
我前面的困难算什么,
我一定会坚持下去
夏天的一个下午,在家闲的无聊上网,突然有人敲门,
开门一看两位警察叔叔站在门前,当时就震惊了,
刚上个h网警察就上门了。
哥们心里正斗争的时候,
警察叔叔拿出一物放到我眼前,
当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像,
就跟警察叔叔说:同志,抓逃犯呢?这人我没见过
。。。。。。。。。。
说完,只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线,
对望一眼后对我说:想什么呢?这是我警官证。。。。。
警官证。。。
高一,一同学,性格很怪,反映比较慢。
但是,他有自知之明,笨鸟先飞,
天天看推理小说,自称“推理男”。
然后。。。我们发现他更笨了。。。
一次春游爬山,一个mm,月经量多,往外渗。
她借了一外套,绑在自己腰上。
爬到半山腰,原地休息,mm没在意,坐一石头上。
又出发了,mm起身,刚好被“推理男”看到。
他蹲下,煞有其事地研究一下那石头,
还用手抹了一点那血液(幸好他没尝一下),
当时好几个班一起春游,人多,
他可能觉得:表现自己的时候到了!
只见他二话没说,跑上去,
一把揪起mm遮在屁股上的外套!
边上人都惊呆了!
他说了一句至今让人印象深刻的话:
“没错!你屁股真的流血了!”
最近在一个市场打工,做客服专员,今天第一天上班。
一商户怒气冲冲的向我投诉,我把他请进接待室。
无比礼貌尊敬的说 您好,请坐,给您倒点茶吧,喝什么茶?
此牛商户斜了我一眼,以陕西话怒吼一声:油茶! 顿时石化.......
暗恋好久的男生,昨天晚上跟他很喜欢的女生分手了。
他为了她还要出国,签证么的应该都办好了,
他女朋友却跟他分了。
我想安慰他都不知道怎么说才好。
说什么才好
————————————————————————————
祝他避免了一大笔经济损失
今天去超市买了一些自己所在公司的食品,
回家后发现有一件坏了。
一气之下打了投诉电话,
并且把包装上的质检员编号报给了客服;
等气消了,出了一身冷汗
我也是那家公司的质检员,
那个编号是我的
出人命了
单位一80后漂亮女同事怀孕,
我开玩笑说:等你孩子出生,认我做干爹吧。
某日,我去她办公室报销单据,
一进门,该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子,
深情的说:孩子,你爸来看你了。
一屋子人呀,瞬间清净了。
哥,扭头就走
话说我姐姐的老师是个很有爱的外教~
有天他讲外国人都觉得汉字特别神奇,
balabala一大堆后,
很激动地说:
“我个人特别崇拜汉字,我还在身上纹了两个
(是说原话是英文,差不多就这意思…)”
然后他HLL地撩起衣服,于是全场静默……
只见肚皮上两个大大的方块字:桌子……
他还很兴奋地问大家什么意思……
一女生站起来,
很纠结地说:“desk”
外教脸上的笑容瞬间凝固,
很快又平静下来,
满怀希望地问“还有没有别的意思?”
此女思考了一会儿,在他热切的目光中,
颤颤悠悠地吐出一句话:“table…”
于是外教的脸青了……
大学宿舍的时候,八个人住,都是光棍,
天天对着下面的MM流口水!
~~天长日久,连老实的孩子都变得极其猥琐!
~有一天,电话响了,
我去接电话,听见一女声:“请问XXX在吗?请帮忙叫一下。”
声音极其的温柔,很嫩很水的声音。
我滴答着口水对大声对XXX说;
“哥们,你马子找你,声音很水的说,小子有福啊!~”
这位名叫XXX的哥们很纳闷的接过电话,
死机5秒钟后:“妈,有啥事啊!我在宿舍呢,我下楼接你!”
我下楼接你
下楼接你
接你
你~~~
我朋友最近要孩子要不上,有点着急
就去仁济医院检查精子
所有查精子的去个指定的房间里出精子,查的人比较多,大家就都在那排队。
我朋友排队的时候就在那奇怪,为啥进去一个要二三十分钟才能出来
为啥要那么久,打个飞机,上来就冲刺,两三分钟不就完事儿了
结果我朋友进去以后明白了
一个空房间啥也没有
只有门后帖着一个苍井空的海报
只有上半身没有下半身 T_T....(苍井空老师太伟大了)
我朋友没办法,打电话给她老婆,让她老婆给他放个/A片,
电话直播叫床声
他才出了货......
结果他隐藏/A片的文件夹被她老婆发现了......
他说还要复查,复查的时候带个psp拷个/A片带着
我说干脆复查带着他老婆去算了,别人都一个人进小屋,
他带着老婆一起进去,多拉风
初中时,有次开家长会,结束以后,
老爸跟个同学的妈妈一起走出来,
碰到姑姑带着表弟去学校玩。
同学的妈妈跟姑姑居然是同学,
于是很兴奋地聊天,
老爸只好拉过表弟问作业做完没有,
然后同学的妈妈很诧异的问我爸“你也认识她啊?”
~~~~老爸很镇定的答曰“恩,她一生下来我就认识了”
大学时一次考《概率论》,
据N多人传说教这门课的老师是校里的名捕之一,
想着反正也抄不上,
于是我就光带了考试证和一只笔。
记得“名捕”进门后,
发完试卷,
异常简短地说了句“大家注意考场纪律!”
然后居然面冲黑板坐在第一排开始看报纸了。
只见大家都长出一口气,翻出书本,
那叫抄得一个酣畅淋漓啊,
就剩我对着“名捕”的背影发呆。。。
我同寝昨晚一夜无眠。早上起来看了他手机才知道原因。
原来他高中一直喜欢的女生突然告诉他她一直喜欢他。
由于种种原因没敢说。
我说这不挺好么,那你俩重温下旧jq呗。
他无神的双眼望着天,
喃喃的念叨。
早知道这样,
我当初就不随便找个对付了。
现在我再也不纯洁了。
咋整阿
某日看电视,大概是山东卫视,
一男A,一女B上一出租车,车上,
男A向女B叽叽歪歪的论证了他们之间是多么的有缘,
各种辞色,各种理由。
此时,出租时间在一旁说:
哼,有名分的都没用,何况你有缘的。
做不屑状。男A怒,瞪了司机一眼,
继续blablablabla,司机大概看不下去了,
又要开口,男A见状大怒,刚要出声斥责,
女B幽幽的对A说:他(司机)是我前夫。
——————————————————————
女B
今天听同事说起一件搞笑的事情。
他以前的公司,有领导去他们机房参观。
进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套,
结果领导不知道那套套是干啥用的,
于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声,
跟着领导全都把鞋套套在头上。。。。。。
最近迷上了电子书 言情的 男主不是有权有势
就是帅到掉渣又多金 于是就开始做白日梦
想着什么时候我也能找到一个那样的爷们儿
有点儿霸道有点儿温柔又对我好的男人
结果发现 不现实
忽然像泄了气的皮球
干什么都提不起精神
这日子过的
——————————————————————
那种爷们哪还轮得着你
要么已经成了同性恋
要么姑娘排成队等着被残
晚上做梦 终于梦到那个我一直想干的那个人
刚要挥手砍他发现手抬不起来 就醒了
发现手被压在身子下面了
换了个姿势继续睡
再回去找那个人
已经没影了
我就
日了
——————————————————
他要还在梦里等着你去砍
那得什么精神
男朋友说:“你不要没事短信电话不停。
特别是工作的时候。
刚被弟弟妹妹看到了,你什么时候才能够消停!”
我每天就给他发过三个短信,
还专挑的他下班或者是休息的时间。
他才买了摩托车,昨天晚上骑去公司培训。
估摸着时间,他该培训完了,
很担心摩托车危险。
就发个短信问他到家了么。
呵呵。于是乎,就被讨厌了。。
——————————————————————
再过几个月
一天一消息他都嫌你多了
我喜欢摸着老婆的mm睡觉,
一次,她姐姐从上海过来玩,
我就只有睡沙发的料了,
晚上迷迷糊糊的起来上厕所,
完事后又习惯性的回到卧室,
老婆平时都是在里面睡的,
这次也不例外,我迷迷糊糊就上床了,
上床后习惯性的就把手放在那个位置了,
当时我还寻思怎么小了呢?
最糗的是他姐姐有摸鸡鸡睡觉的习惯啊,
我刚把手放到她那里她就摸过来了,
我。。。
第二天她就回去了。。。
早些天,一大学同学向我诉苦,
老婆逼他结婚,家里逼他分手,
很苦恼,差点被逼疯了,
谈到另一同学也为结婚的事愁,
老婆逼他结婚,
我就说你们同病相怜啊!
他来句:“他就只有老婆逼,他妈没有逼”
————————————————————
“逼”字
没想到有天它这么无辜
喝醉酒,跟男友吵架,
半夜被男友遗弃在郊区马路上,
没带身份证,无法住旅店,
手机又停机了,
无奈,公用电话打给男友借身份证使使,
在男友楼下苦等半小时,
没有下来送身份证,
复奔至公用电话,再打电话,
男友睡的正酣,复等半小时,
男友面黑下来借身份证给我使.
等一切安顿,已经半夜1:30
我一兄弟最近失恋了,那个伤心欲绝的啊
悲愤之中和他爸爸打电话
“爸,我和**分手了”
~~~~~~难过的都快哭了
“分得好!儿子,别急。
爸这个月多给你打两百块”
这两百块是干什么用的呢?
囧 jiǒng;
槑méi;
玊sù;
天明:奣 wěng;
水人:氼 nì;
王八:兲 tiān;
好心:恏 hào;
开火:烎 yín;
强力:勥 jiàng;
功夫:巭 pu或bu;
二心:忈 rén;
火化:炛 guāng;
只要:嘦 jiào;
不要:嫑 biáo。
最难的一个:巭孬嫑昆,你会念么?
——————————————————
为何没有
嬲
嫐
富二代学生给他爸发了封电子邮件:
爸爸 , 柏林是个好地方。这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学,就我一个开奔驰。
爸爸回信: 孩子,给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了,赶紧去买个地铁
中国,急之国。中国人,赶时间。
最爱“快进”,狂点“刷新”。
评论,要抢“沙发”。
寄信,最好是特快专递。
拍照,最好是立等可取。
坐车,最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。
坐飞机,最好是直航。
做事,最好是名利双收。
创业,最好是一夜暴富。
结婚,最好有现房现车。
排队,最好能插队。若不能,就会琢磨:为什么别人排的队总比我的快呢?
一对情侣一起去殉情,
可是他们身上的钱只够买一瓶农药,
而且这瓶农药的药量只够一个人死,
可是最后他们两个人都死了,
这是为什么呢?
答案:他们买了这瓶农药,
打开瓶盖,
瓶盖上写着:再来一瓶。。。
莫谈国事,因为谈也无用;
莫论人非,看人不顺眼是自己修养不够。
莫谈自己,俺不想成为谈资,也缺少成为谈资的资本;
莫卖东西,这里尽是富裕的名人和慷慨的穷人,前者不用买有人送,后者没钱;
莫泡美女,很多貌似美女的其实都是老男淫装的。
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!
于是问:大爷,谁惹您生气了?
跟侄子说,我替您出气去!
只见老头抹去眼角的泪水,
抽泣着说:“我爸打我来着……”
这时,一个更老的老头(约90多)
拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门……
公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了:喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!!
晚上和一直有暧昧关系的同事第一次去开房,完事她回家,
我在宾馆过夜,接到炮友的电话,她今晚想要,
我说我在宾馆开好房间等你,赶快整理房间。
炮友来,做了2次。一大早炮友A走了,
女同事来电话,说来宾馆给我送早餐,
赶快再一次整理房间,来了又做了2次,
回家老婆要我交公粮…
女朋友从外省来长沙看我,却不要我接她,
找了一个她在丽江认识的只见过两面的男生去接她。
还美其名曰怕影响我工作。
我擦,你是来看他的还是来看我的
————————————————————
顺便看你
如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,
你在《西游记》里的台词太 少,
只有5句:
1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
龙永图先生说,只要有需求,就不会有泡沫。
这么说的话,只要有欲望,所有城市都可以开10000家天上人间?
——————————————————————————————
10000家太少
只争朝夕
只有17%的女人在性交过程中达到X高潮。
超出这个比例就是假装的X高潮。
假装X高潮实际上是一项艰巨的工作。
你可以想象真正的X高潮能够燃烧 112卡路里,
而假装X高潮需要付出315卡路里。
但是这对女人来说却并不鲜见。
研究同时证明大约48%的男人也在假装X高潮。
学校举办联欢晚会,主持上上台:
下面有请XXX为大家带来一首“水牛”,
主持人想了一下又跑上台:不好意思,报错了,是“水车”。
结果音乐响起确是郑智化的“水手”,
那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调!
奥巴马来中国,一共4天上海就占了1天。
上海,在外国人眼里是中国,
在中国人眼里是外国。
有网友说“如果让周立波接见奥巴马会怎么样?”
我说,奥巴马会掏出一张拉登的照片给我,
然后说“拿伊组特!”
40岁前,财务没有实现充分自由前不要买房。
在上海滩买一套300万的房子,
都买不到什么好地方,
手机信号都不清楚。
首付150万,自己出100万,
剩下50万问父母要就是啃老族,
向朋友借就连朋友也做不了了,
如果你不想和一个人交朋友那就问他借钱,
如果你不再把一个朋友当作兄弟那就叫他还钱。
还有150万问银行借款,就算利率打7折,
每个月也要还给银行7,298.53元,
30年一共要还给银行利息2,627,470.80元。
262万多!
银行是侬爷?
有这个钞票侬还不如给爷娘。
那时候麦乳精不要太稀奇哦!
我到同学家去,
***妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!
那时候给小孩喝麦乳精!
但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!
***妈就放了几粒(麦乳精)!
她当鸡精放的!
还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!
本来还有点混叨叨(混浊)的,
一调色勒斯清(非常清楚)!!
08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。
总理说这句话之前,什么都没有发生。
总理话音刚落,什么都发生了。
坐坐火车么,出轨了,
过过年么,雪灾了,
坐在家里么,地震了。
后面的不是新语录了
是老段子
一个人想要一辈子开心,你就去做好人,
想要半辈子开心,你就去做官,
因为,你还要拿出半辈子去忧国优民!
想要一个人开心,你就去做梦!
想要一家门开心,你就去做家务,
想要一台子人开心,你就做东,
想要600个人同时开心,你来看上海活宝周立波!
我到了大三才交了第一个男朋友,
那家伙长的很像吴尊。
学校里有好多女生喜欢他,
他自以为他是花花公子类型,把姐姐我踹了。
后来又哭着求我和好,
我看他是个潜力股,就答应了。
后来我又被踹了,他又哭。
后来我又被踹了。
再后来我们见面就像什么事情都没发生一样,
很有默契的吵架,
结果他兄弟看见说:我觉得你们真幸福
昨天和老公在家ML,我兴致非常高的时候,
老公说,今天累死了,要不不做了吧!
老娘好不容易对你主动,还不领情!!
_________________________________
生活嘛
老总要报表,老娘一个星期没洗澡给你赶出来,
然后老总打电话说不要了,
终于可以下班洗个澡干净一下了,
回到家,没水,好不容易烧了点水洗个头,
发现还有一点,想着不不洗澡洗洗那里吧,
洗到一半,完全停水,
然后下面全都是泡沫的等到来水···
然后大姨妈就来了
和刚相处一段时间的男友发短信,
我用的飞信给他发,
他跟我说着甜言蜜语,
后来我不知道怎么回他了就打了一个⊙﹏⊙b汗,
结果他回复我说 你怎么那么黄呢,
我就想我哪黄了啊 ,
后来他告诉我没显示表情只有
b汗
两个字
昨天和心爱的女人ML,做的时候她一直提我们部门那个丑女,
然后又告诉我她喜欢上新来的一个帅哥了,
并对我说要是她和那个帅哥好上了,
不想让他知道我们的关系,
说对我不是认真的。
哥立马痿了,心里那个血滴的。
我们难得ML一次,
还要说这种事打击我,
就不能专业点吗?
——————————————————————
她又不是专业做这个的
怎么要求她专业
本来感觉很好的经常聊聊天,
但是会老约我出去,从没出去过。
后来实在不好意思拒绝了 ,
出去了就强迫我跟你暧昧。
我就觉得你有那么想要吗?
要也就算了。
不到一分钟就射了,
还自我感觉良好。。。
————————————————
姑娘
叫我说你啥好
男朋友莫名其妙失踪三天。
电话不接短信不回。
后来和我说是因为一些正事。但是不能告诉我。
不能接电话也不能发短信。
你丫是卧底还是贩毒呀!
咋就不能说了!
————————————————————
正事就是 正在做的事嘛
知道真相不如不知道啊
每天为了一个男人去兼职两份工作,累死累活的。
丫的指望他安慰几句,结果他就知道在外面搞暧昧,
最无语的还是就喜欢和比我大N岁的老女人搞。
结果我现在才20岁,
响当当的大学生,
还是我们系的系花。
—————————————————————————
好厉害的驴
能把脑袋踢成这样
昨天买了立顿的柠檬茶粉,
拿了一包放到了包里,
今天上班喝,
今天上班和同事边说话变摸茶包,
摸到了一个四方形的袋子
没有回头就撕开往茶杯倒,
然后同事不说话看着我,
我一看 是一个避孕套
撕开了
tt在茶叶过滤网上。
纠结
高中毕业那会,有一次和朋友在室内某站牌等车,
看到一PLMM,非常清纯的那种,
站我们旁边等车。
那一会,哥的心跳的(那时候哥绝对还是CJ的,初吻都在),
一直默默祈祷我要坐的和她要坐的车晚点再晚点,
最好不要来balabala……
就这样过了也不知道多久,反正那天的车是挺配合的,
过了十几班都没来我要坐的那条线路,
也没她的,但是她好像一点也不急,
反而更靠近我的位置了~··
我那个一个鸡动,
正当我踌躇时我内朋友BH的走过去:
美女等哪路车,顺路的话我们一起打车吧
接着内美女说了一句让我当天就没再那么CJ的话
美女:学生吧?留着你的钱坐公交,姐等生意呢
——————————————————————————
清纯有价
刚刚和男友吵架,气不过,于是打电话回去。
电话一接起来我就立马骂开了:
“草!你算什么玩意!我妈还没这么说我......blablablablablabla......”
最后一句:“有种你骂你爸!”
完了就准备挂电话,这时电话那边幽幽的传来一句:“我就是他爸。”
我就是他爸
就是他爸
他爸
........
雷死了,话说之前在他爸心目中还蛮乖的。
糗百
棒子女的,那时候带儿子上幼儿园遇到他同学妈妈,
我一直以为她是少数名族!
后来又一天坐公交车去买菜遇到她,
就一起聊天才知道她全家都是韩国人在中国8年了。
因为表妹在韩国,所以话题还不少。balbalbal......
从韩国泡菜聊到她老公的工作。
这时候我很神奇的问道:
“听说韩国最低工资都有1000美金呢?你们怎么还来中国打工啊?”
她很淡定的回答:
因为中国有肉吃
有肉吃
肉.......
我一直以为那是传说。。。。。。
真人真相太震撼了!!!!
一个学生模样的进来买了一个紫菜包饭和一个雪糕,
结完帐就去微波炉前面热饭。
我则继续拿手机上网。
过了一会我抬头看到那个学生一脸幽怨的看着我。。。
微波炉还转着,他的手里却拿着紫菜包饭。。。。。
舍友甲和已,
甲早睡早起型,
已晚上不睡白天起得很晚。
好,这是前提。
暑假放假回家,
临行前,
甲和已争吵不休,
究其原因,
为一支牙刷,
两人都说此牙刷是自己的,
只听甲理直气壮:我都用了一个学期了,怎么会是你的?!
已也不干示弱——我还用了一个学期呢?!
…争吵了很久,
最后发现…
原来每天甲早起的早刷完牙以后,
已起的晚拿起接着用,
一个学期两人用的竟然是同一支牙刷…
众人爆汗-_-#
——————————————————————
甲和已
某天,跟朋友在KTV喝酒,我由于要开车就没喝。
晚上12点多,众人结束,意犹未尽,说换地方喝,
于是两辆车总共9个人换地方。
到了另一家酒吧门口,我朋友:“师傅,多少钱?”
我愣了下没反应过来
他抽出一张一百的扔给我:“不用找了”
我。。。。。。。。。
————————————————————————
你…………………… 找了?
我跟一女孩算是从小一块长大的,
感情很好但是互相之间好像是那种哥们之间的情感一样,
所以我们同床共枕N多次,但是没有发生过什么,
那种状况就是总觉得太熟悉了,好像有点不好意思下手一样,
后来我们分开了,她嫁得比较远,
一年半载才回来一次,
前段时间她回娘家我们见面了,
当时正好我抱着我儿子,
结果她很认真的问了我两次:“这是你的儿子??
其实我真的是能行的!
想起了我初中历史老师和英语老师的对话。
英语老师:“每天喝两杯酸奶真是人生一大乐事啊。”
历史老师:“酸奶你也敢喝?酸奶里面添加了blablablablabla........”
英语老师:“好吧以后我不喝酸奶了,我只喝白开水。”
历史老师:“白开水你也敢喝,现在的子来说里面的有毒物质blablablablabla.......”
英语老师:“好吧我以后尽量少喝水,我就呼吸呼吸空气吧。”
历史老师:“空气你也敢呼吸?现在的空气污染blablablablabla..........”
英语老师黑线,你还让人活吗。。。。。。
————————————————————————————————
历史老师是鬼
就在刚才,我爸的本本坏了要用我的上邮箱下载资料,
结果我的迅雷hll的开着。。
关键是,里面有4部正在下载的/A片,
不过都按了暂停。老爸就说,你在下载东西,我说没有。。。。
然后,他就下了很多资料,看了走了= =时间长达10多分钟。。。。
我一纯洁的刚成年的女孩儿,这让我情何以堪!!
情何以堪啊!!!
————————————————————————————
纯洁啊
我们学校只有一个游泳池,场地也不大,
夏天大家都争着去游泳。背景交代完毕
一天下午,我们游累了,趴在池边休息。
这时突然一声尖锐的哨响,声色俱厉,
“那位女同学,请你回到更衣室去!”
我们正在好奇,为甚麽不让人家MM游泳捏?大热天的。。。。。
一回头,发现一个MM正在HLL的做准备动作,
全身上下只有一个泳帽。。。
一个泳帽。。。
泳帽。。。
帽。。。
————————————————————————————————
谁吹的哨
打他
本人有先天性心脏病,07年做的手术。
话说那医院的护士做风真的很bh,
当初护士通知备皮,我不解什么意思,
就问漂亮的护士:"备皮怎么弄啊?姐姐,"
护士姐姐缓缓的抬起头面带淫笑道:
"就是刮小jj的毛,不会我帮你啊?"
好家活,曾经纯洁的我哪受的了这般YD.
连说不用不用我会我会,
然后脸红心跳风的一般就跑回了病房,
只剩身后一片娇笑声。。。
到了晚上9点息灯的时候,
我正打磕睡呢,
砰的一声门开了,
就见我的主治医生带领一票气势凶凶的小护士们直接走到我的床前,
医生一声令下:"去"。。
我哪见过这般阵势,
还愣着呢,
另一名护士早已掀开我的被子
把手伸进我的病号裤子里忽乱一抓便抽了出来。
然后向医生微微一点头。"走"
医生再次发号势令。
一群妖孽又风风火火的走了,
只留我一人惊魂未定......未定..!!!
今日买了几根包谷(玉米),拿回家后第一时间开煮,
为了更好吃,煮的时候,加了一勺儿白糖。开锅后,捞出玉米,
这玩意儿还真好吃,甜甜的,不经意间,三根棒子全部啃完。
收拾了一下,进书房上网。 这网一上,
就忘了时间,不知什么时候,
老婆已站在我身后,随意打个响声:“下班啦?”
老婆嗯了一声说:“今日又享到老公的福啦,煮了糖水,还是玉米味儿的。”
我转过头,发现老婆端着个碗,正喝得不亦乐乎。
我是不是应该告诉她
同学说暑假要到我家看海,姐说那就来吧!
同学说在海里想尿尿怎么办,姐说就在海里尿吧!
同学说,那多脏啊!
姐又说:大海茫茫无边无际,一泡尿影响不了它的酸碱度的。
同学……
姐极为深沉的拍拍同学的肩:
孩子,你现在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了吗?
今天逛某超市.发现一时尚女子.
没有多注意.随后走哪儿时尚女子跟哪儿.
30分钟后.结帐处又见其女子...
这时该女子已离去.
收银员突然告诉我.那人是王菲.......
喜欢她十多年了..
竟然没有认出来
有个关系好的异性朋友有次喝酒多了,
说起了他的第一次,很惊呆~
他的第一次是在他14岁,
被一个15岁的女孩强行得逞的,
第二天早上醒来枕边有支假的玫瑰花和一张字条~
事后他的DD肿了三天,一直就在家里躺着~~,
从此再也没见过那女的
天~
男的被Q奸成这样~~
昨天在家拉完屎后,忘记关尿门。
出来走了一截路,还被一个奇怪的大叔盯了几眼,
我还以为是我太美了。
结果等我同学来了,
才告诉我的
——————————————————————————
不关尿门也阻挡不了你的美
好了8年的女朋友前段时间分了。
说我们之间的问题解决不了。
这辈子没戏。然后就说去深圳的表哥那里工作。
这几天无意中看到她的淘宝记录里刚买了杜蕾斯。
还是家庭装。收货地址是青岛。
哥笑了。。
我以前从不用香水 去年到了一个中东公司
总是接待中东的客户 那些人太臭了
我就不得不用香水 也不知道什么样的好
就随便买的PRADA的
有一次去四川出差
酒店前台的小姑娘竟然问我
你的花露水什么牌子的...
————————————————————
你就说PRADA的花露水不就得了
矫情啥啊
前一阵子认识一个小姐(歌厅的那种),
长的很漂亮我很喜欢她而且她刚做没几天,
我们XXOO了几次有种想让她做我女朋友的冲动,
结果人家一句“还是做普通朋友吧”
就把我给拍回来了......
在黄山路拦了一出租车,司机一挺漂亮的妞顶多30岁超有气质 ,
居然还干司机还穿的超短裙。
CD的我当时也不知道怎么搞的
居然跟他说再给他钱让他给我OOXX,
他居然说我心理变态。
更CD的是他下车还要了我的电话!
——————————————————————————————
长见识
有次,我和女友正在ML,G潮时,
我老爸突然不知为什么就进来了,
三人一时很尴尬。
我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”
老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”
然后出去了,我女友气的直想打我
一个挺喜欢的妞没地方去让我收留遂带她去宾馆将就一宿、
其间抽了N多烟犹豫N久是否行动、
最后下定决心上之···
没反抗 忙活了好久
但是
丫一点反应都没有
以为姿势不喜欢
本想换个姿势
人家继续像死人一样
最后换回开始的姿势
然后一点兴趣都没有了
直接萎掉···
一宿没睡着
大学毕业那天,约了前女友见最后一面。
嗯,好吧,我承认是想最后惯例她一次。
那时她已有新男友,
但还是来了.开房,进门,
我饿虎扑食,瞬间两人全光,
正欲进入,
她娇羞了:不行,我不能对不起我男朋友的。
我用强,她拼死抵抗。
半夜的时候我终于放弃了,
她开心的抱着我说,你看看,抱抱睡不是挺好的吗?
我的三个前男友也是这样的!
我大惊:他们也找过你??
前女友的回答让我震精了:
是啊,和你的理由一模一样,
都想在毕业前见我一面。。。。。。
那夜,哥枕着她的珠穆朗玛内牛满面、、、
初中,一生物女老师很beautiful,貌似女星高原园。
而且穿的很清凉,并且讲话也狠麻辣。
每次到她的生物课,总是有同学翘课来听她讲课。
交代完毕。
某日,生物课是生理卫生,你们都懂的。
彪悍的小a同学之前在家yd的温习了一晚上,
准备在第二天的课上提问。
a的父母倒是觉得太阳从西边出来了一样,
以为a迷途知返了。
gc来了,第二天开始上课,却来了校长。
校长说:
同学们,你们的生物老师与来我市投资的日本人
恋爱了明天就要去日本了,我们大家欢送她。
这时候:小a及其痛苦的喊了一声 丫买呆。
然后,就没然后了。
————————————————————
高原园
可怜的娃
大学时候,有次去献血,献完按着棉花,刚转身
一MM就凑来上,正好碰掉了棉花
两人全傻了,看着伤口正在喷血……(真正的是在喷血)
MM一紧张,就想把棉花捡起来,重新按回去……
医生在旁边大叫,会感染的,不要……
这些迟那时快,那MM一口就堵住了伤口,
所有的人都石化了,包括我……
最后的结果是: 哄了半天她才不哭的……
高中班里有个男生S,说话非常噎人,我们都怕他。
有一阵,男厕所总发现烟头,年部主任就到处抓人。
一天,S从厕所出来,
主任马上走过去说,S,你抽烟!(估计是诈他一下)
结果,S说,主任,你嫖。。娼,
然后很轻蔑地看了他一眼走开了。
当时是下课,我们目睹了主任石化的全过程!!!
S火了。。。主任,你嫖。娼。。。。
我从小玩到大的兄弟,他爸妈也是离婚了。
他一度很灰暗,还是小学,
后来有天他回家发现他爸跑来按着他妈,你们懂的
他就弱弱的问句你们在干啥。
他爸说滚,我们在给你弟过生日。
他说我没弟啊。
他爸说马上就有了。
妈妈每天去针灸,和一病友聊家常,认识了几天,
这位阿姨开始滔滔不绝的讲起她的好吃懒做的儿媳妇儿,
话说一天这位勤快的阿姨烙了饼,
炒了一盘茄子丝儿(素炒的,没有肉),
没多久,儿媳妇回来了,
手都没洗抓起一张饼,塞了点茄子丝,
吃了一口,寻思寻思,
放下了,闪人了,
又过了一会,她回来了,
手里拿了根火腿肠,从容的剥开,开。。。
在火腿肠上系了根线,
打开刚盛满热水的暖水壶,
把火腿肠放进去,
众人目瞪口呆之际,
她又极其淡定的提着线把火腿肠拽了上来,
拿着刚才的那张饼转身。。。
回屋。。。
话说我实习时有个师傅,女的,对我挺好的,
每天和我一起坐班车上下班,一起等车还有个男的,
X,每次我和师傅在一起叽叽喳喳,X都不怎么说话。
有一天,又和师傅聊天,
聊到长相,我说:
“要说难看,我看我们这里最难看的就是X了,长的好WS哦”,
师傅愣了半天,一言不发,忙别的事儿去了。
一直到实习期结束,我才知道X就是师傅的老公……
前段时间,部门里新招了几个小姑娘,
都是80末90后,经常在一起叽叽喳喳,
有一天,她们开心的跑来和我说:
“W午休时打鼾好响哦”,
另一个说:“因为他肥嘛”,
又一个说:“他肯定晚上***滴”,然后一起大笑。
我当时心想:生活真是一个奇特的轮回啊……
W是我老公……
大学城好多的黑人,也有好多骑电瓶车的人,
在一个冬夜步行过马路时见一电瓶车疾驶而来,
可是骑电瓶车的人呢?
小女我顿时心一惊,心脏骤然紧缩,
处于准备尖叫的状态,随即看到白白的牙齿飘过…
顿时为自己没有叫出声感到欣慰…
不然多影响团结啊!
话说N年以前,姐公司受到金融危机的影响,
办公物资急剧萎缩,包括厕所用的卷纸也得定量使用,
这天主任正在宣读卷纸使用规定:
“便便 3格、尿尿(女生)2格、擦嘴 1格。。。”
听到这里姐顺势接了一句:“怎么洞越大的地方,用的越少啊?”。。。
主任石化ing。。。
集体黑线ing。。。
话说我刚出生不久的一个夏天的夜晚,突然之间天摇地晃..
爸妈顿时从睡梦中醒来,地震了!
然后就开始迅速往外跑..当时住的是平房,逃跑相对比较容易..
我妈自己跑了出去,我爸一个箭步冲到客厅,
抱起了他们结婚时候买的彩电(据说当时是件很奢侈的东西)就往外跑..
话说跑出去了以后,俩人面面相觑,觉得好像少了点啥..
还是俺妈比较靠谱,突然想起我还躺在床上大睡...= =...
某天公司篮球赛,我们部门得了冠军,晚上出去庆功,
领导一高兴,喝得有点多了,
举着杯子晃到我们桌子跟前,
说:今天大家高兴,使劲喝,不费流量……
不费流量……
流量……
原来喝酒是用流量算的啊,
领导你喝几kb的?
2010-07-28 12:55:24 Julian 从6.10
看到现在,看了一个半月,终于到末尾了,真不容易呀~
终于能和哈哥打声招呼啦~
——————————————————————————
你好
2010-07-28 09:33:09 ღ贝贝ღ (药吃完了,继续吃还是。。。)
跟了一年多了,顽固手机党,今天独自一人在医院做手术,
看人家都有人陪,全靠这些笑话才让自己没委屈的哭出来。
谢谢啦
——————————————————————————————
刀口大的话
还是少大笑的好
http://www.douban.co
陈哈新曲 即兴之作
《放电影》
让我为你点燃 一个五彩的梦
诶嗨
为你放映一场 温暖的电影
诶 嗨 诶 嗨
亲爱的 我为你放映一场
五彩的电影
诶 嗨 诶
为你歌唱 一首幸福的歌
诶 嗨
还有什么 比我们在一起更真实
还有什么 可以比爱更真实
还有什么 可以比在一起更真实
还有什么 比一个吻更美丽
诶 嗨
注册了个小号装陌生人跟男友的朋友聊天说喜欢男友,
他朋友居然把我介绍给他了,他居然真的加了我了,
居然还跟我聊得挺起劲,居然还要请我吃饭看电影
——————————————————————————
有饭吃诶
有电影看诶
去饭醉吧
昨天开会时间太长,一个女同事太脆弱了,牙疼,
直接打车回家了,回家就吃药,
然后躺在床上嚎啕大哭,
然后睡着到晚上8点半,好了~~
她老公莫名不知道如何是好。
——————————————————————————
这牙是属月 经的
2010-07-30 00:49:02 猫的糖果 (情不知所起,一往而深。)
哈哥,又一次和你很近了。嘿嘿。嘿嘿。。
————————————————————————————
天热
站远点 比较散热
最近在北京台的一个有关婚恋的栏目组工作,
小小的栏目组还弄什么潜规则,
我们的主编把一编导给潜了,
以前我们每人每次都有两三个选题,这次录节目,
那被潜的姑娘一人五个选题,
其中还有一期特别节目,
丫凭什么啊,什么能力都没有的
——————————————————————————
别拿性
能力不当能力
昨天天公司收到新周刊,
里面有一页送的是杰士邦的套套,
我和对面猥琐男同事心领神会,
我去引起一女同事注意,
他偷偷将套套放进了她的手包里,
今天女同事过来上班,
眼睛红肿~~
没敢问,
怕被杀
今早,男友短信我,开玩笑说:收妖了..
还说我是蜘蛛精,
我反驳说自己是盘丝大仙..
他说.搞你洞,
我说盘丝洞都被你搞了N次了..
他突然冒出句: 你那是水帘洞..!
——————————————————
再淫荡点就好了
昨天下班去未来老丈母娘家表现,
刚进他家小区门看见前面一位美女的背影,
超短黑丝小可爱,我对着她背影一声呼哨,
那美女一回头悲剧了,是我未来的小姨子!
————————————————————
呼哨水准咋样
佳缘网爱上个男人
见面就粘在一起同居了10天
夜里视频
第二天见面
第三天谈婚论家
4天见家人
5天见亲朋
6天唱歌庆祝MIX狂欢
然后我喝多把内衣托了扣他头上
当所有人面
7天分手
这就是我的初恋
我现在为他彻夜未眠
欲哭无泪
天天宅家不吃喝
患了抑郁症
————————————————————
时速20迈
太刺激了
我的前男友跟我最好的朋友好了
她是我最相信最好的朋友
他是我最爱的男生
而且他们的事瞒了
我很久我哭了
一个通宵真TM操蛋
——————————————————
这个“最”的期限能有一年就不得了了
前女友出轨..我跟她分了..
两个月了..挺担心..
今天她喝多要见面..
好吧.见..
结果被她朋友直接插手阻止..
好像分手原因是我出轨似的
——————————————————
很靠谱的朋友
第一天遇上他,
第二天上床,
第三天爱上了他,
第四天知道他已婚了,
第五天他不理我,
第六条我不停想他,
今天刚好第七天,
认识他一个星期,
让我感情大起大落了,
于是,今晚我好痛苦
——————————————————
太刺激了
时速25迈
事情有一段时间了,因工作认识一个女孩,
话很投机,一起晚饭后唱K.后顺理成章开房,
OOXX一半哭着对我说,对不起她男朋友。
我正迟疑当中,又对我说:别停,用力点,我要GC了。
之后当晚又OOXX三次,每次都是她说她想要了!
————————————————————————
性
比
人性 强大
必须的
我和孩子们一起去游乐园,
当我们在摩天轮上的时候,
我忽然发现我恐高。我顿时呼吸急促,
在座位上尖叫:“让我出去!老天爷啊!让我出去!,
而且还歇斯底里的哭了起来。
于是他们停下了摩天轮把我放了下来。
我是个45岁的男人。
毓婷不是一小盒有两粒嘛,
昨晚完事儿后她硬说一人吃一粒,
可我吃了没用啊,这下可好,
她说我不吃她也不会吃,
劝说未果之下,
未免弄出人命,
硬着头皮上呗,
咕噜吞下一粒,
也不知道是心理作用还是咋地,
今儿一整天浑身不自在。。。
不同人眼里有不同的豆瓣:
文艺青年 :音乐 相册 电影
空虚寂寞男女青年 :ones
傻逼蛋疼的粪青 :屎
打酱油的无聊群众:冷笑话
知性男女:书 书评 日记
普通人眼里的豆瓣:SB
窥淫癖眼里的豆瓣:直播
色男:女邻
色女:器大活好男友邻
装逼伪摄影系:器材
私密组人士的豆瓣:爆猛料
电影打分者的豆瓣 :☆☆☆☆★ ☆☆☆★★ ☆☆★★★ ☆★★★★ ★★★★★
怪蜀黎眼里的豆瓣:Loli
怪阿姨眼里的豆瓣:正太 姐弟恋
广告商:群发豆油
记录癖眼里的豆瓣:我看过这部电影我读过这本书我听过这张唱片
小清新眼里的豆瓣:什么的最喜欢了。
管理员 :删删删删删
孤芳自赏系眼里的豆瓣:新的提醒
怨妇眼里的豆瓣:JP男 小三
占星爱好者眼里的豆瓣:星座运程
听电台的人眼里的豆瓣:下一首
各类推荐帖子的追随者:马克马克马克mark
好寂寞…… 求合体
口味帝眼里的豆瓣:不解释
资深装逼犯眼中的豆瓣:笑而不语
腐女眼里的豆瓣:男体 激情
换了个新工作.认识一男同事,悦之.
但还在正常的一般好感范围内.
他对我爱理不理.
早上因为我工作出错,
还被他骂了一顿.
接着就带一女业务出去了...
——————————————————
悦之……
我们班的俩女生。
她俩一寝,看完鬼片特害怕,
但是又耐不住内心的冲动,想看。
于是她俩就在寝室一边靠在一起离电脑屏幕远远的看鬼片,
一边用另一台电脑大声的放着宋祖英的那首欢快的<<辣妹子>>!
听说后,全班都疯了!
刚看电视,南昌在搞一活动,
民警的民意调查。
有个电话采访。
您好,您对民警服务打什么分呢?
我们有1到10分。
1分代表最差,10分代表最好。
亮点来了。
电话内头说,
零分,我打零分。
去韩国出差,翻译和他的朋友到机场接我,
这朋友挑衅,
问我你们中国有沙发吗?你们中国有火腿肠吗?
我告诉丫中国国力可弱了!还是美国好!
你看一个国家的货币基本就代表他的实力,
一个美元可以换七个人民币!
对了,刚才我出关的时候换钱一个人民币换多少韩元来着!?
丫脸顺间黑线。
从仁川到汉城的路上丫贱又跟我套近呼,
说他爸爸来过中国不过没来北京,来的是大连。
说中国可漂亮了!
我问丫,
你爸爸没告诉你我们中国的沙发都是用火腿肠做的?!
丫无言!
我有个同学追星追的很专业,某年暑假,
她们那群fan组织去泡菜国继续进行追星活动
(看某个组合在韩国的演唱会)。
由于人数众多(百十来号人吧,以百度贴吧为根据地的专业fan们)。
一行人浩浩汤汤上了灰机很是状告挖。
不可避免地很引人注目。
于是乎,下了灰机有个大叔问了个很bh的问题:
"姑娘,你们是组团来整容的吗?"
高中老师经常说做题时要沉得住气,
我从来没把这句话当回事。
后来有一阵子迷上了武侠小说,
正好换座位到最后一排了,这是前提。
一天上课,我和同桌埋头奋斗小说,
异常忘我,完全无视老师讲课。
突然听到老师拍案大呼:
后面看杂书的两个人给我站起来!
我和同桌相顾一眼正准备起来呢,
结果坐我前面俩人晃晃悠悠起来了……
这时候老师那句话在我耳边回响:要沉得住气~~~
现在也不知道老师叫的到底是谁
女同学A嫁人,因为关系很铁,我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱,
我随手把玩几上一盒清凉油,然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗,A她妈妈看到,
冲上来一个熊抱,号啕大哭,
边哭边说:“阿姨懂你的心情,阿姨也喜欢你,可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口,幽怨地说:“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到,连忙说:“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…
最近天热,下班就回家,没和BF约会。
晚上在家穿的很少,和BF视频,他兴起要我跟他luo聊,
我妈在家呢,怕被她闯进来看到,就拒绝。
BF不死心,一直求我,死皮赖脸@##¥%¥%¥……@#¥
半小时后终于烦了
“你怎么跟我前男友似的!烦不烦啊!!”
说完他沉默了
我沉默了
沉默。。。。。。
默。。。。。。。。
刚上大学不久就和一个大四的师姐约会,
嫩牛吃老草的感觉让人鸭梨很大…
约会是在学校外面的情缘咖啡厅,
我事先做足功课,大谈理想人生…
师姐不耐烦的打断:“以前谈过恋爱吗?”
我点点头,说:“有一青梅竹马的女友,分了。”
师姐:“青梅竹马?难怪呢!和女生约会,
不要讲什么理想人生,太遥远了。
如果你对这个女生有感觉,就要立刻准备第二次约会,
旁敲侧击女生的生活规律,从中发现她的兴趣爱好,
拟定能打动她的约会方案!”
我点点头。
师姐BALABALA分析女生的各种类型以及针对性的约会方案,
我就差拿笔记了。
师姐:“我认为男女约会最好的内容就是游泳,
这是情侣间最好的脱敏活动,能快速减少女方的防御心理和排斥心理,
女生如果肯单独陪男生游泳,离上床就不远了。”
旁边路过的侍者一个趔趄…
我:“周末我们游泳好不好?”
“好!我不会游泳,你教我!”
回到宿舍后觉得师姐微言大义让人受益颇多,
为表感激准备礼物一份,卡片上写道:
是你教会我什么叫作Ai,
是你教会我如何去飞翔…
今天带团去兵马俑,因为游客很多,
大家都在排队等电瓶车,我带着客人也在骄阳中等待,
这时我身后的一大概4岁的孩子等的不耐烦了,
开始闹腾,
他妈妈为了哄孩子说了一句
在我听来是对秦始皇最高赞誉的话:
乖啊,别闹,
一会妈带你去看比奥特曼还厉害的一个人,
那就是秦始皇。
瞬间喧嚣的人群安静了,
接着那女人方圆5米的人全部笑翻。
最近天热,下班就回家,没和BF约会。
晚上在家穿的很少,和BF视频,他兴起要我跟他裸聊,
我妈在家呢,怕被她闯进来看到,就拒绝。
BF不死心,一直求我,死皮赖脸@##¥%¥%¥……@#¥
半小时后终于烦了
“你怎么跟我前男友似的!烦不烦啊!!”
说完他沉默了
我沉默了
沉默。。。。。。
默。。。。。。。。
我初中上的寄宿制的,一个月回一次家,
每次都要给下个月生活费的。
我一同学每月零花钱800,
放假第二他妈把他拉到一边:
“钱够用不?别乱花多买点吃的啊?别让你爸知道”
说着就拿了200给他,同学收了。
晚上他爷把他拉到一边,
拿了200块:“认真点学习啊,多买点书。别乱花啊!别给你爸妈知道啊”
要上学那天他爸把他送上车,
临上车他爸塞他200:“别给你妈知道啊?别乱花!”
应该是我十岁的样子吧,
一个夏天的中午我从外面野玩回到家,
没拿钥匙,于是就咱那喊叫,
爸~妈~快开门,
爸爸在那老是说来了来了,
但半天不开门,
我就喊了一句,你和我妈又脱光了啊?
顿时我家对门打麻将的停了下来,一阵狂笑
朋友家有只猫,被养的及其大爷范儿,
该猫癖好极多,先说一个。
此猫每晚十点半准时上床睡觉,
而且朋友必须也在床上,
如果不在,
此猫就会在床上哀号,
不停的哀号,
直到朋友上床.......
我爸他们单位同事开车去喝酒,
所有人都喝很多,
喝完说开车找个地方打扑克去。
结果路上出了车祸,四个人,
一死三伤。有一个变成植物人了。
过了一个多月,那个叔叔突然高呼一声:
“4、5、6、7、8,谁要!”
然后当场的几个同事就懵了,
那人的老婆哇就哭了,大喊:“大夫,他醒了!”
后来我爸跟我说这事的时候说:
那天怎么就没人接9、10、J、Q、K
有天全家人一起看电视,
节目中韩庚出现,我说:好帅啊!
老妈说:你觉得他帅啊?
我说当然啦!
老妈说我觉得还是小A(我老公)帅!
我无语,老公害羞的低下头,
老爹幽幽的来一句:明天我带你妈去看眼科...
话说那是高中,班上一男生巨讨厌吃苦瓜,
讨厌到了苦瓜一入口就吐的地步。
然后,一天那男生和我们宿舍一女生表白,
场面灰常壮观,许多人围观。
那女生也巨感动,在众人的怂恿下,
俩人激动滴KISS了······
重点来了,KISS完毕后,
男生脸有点纠结的问道:“怎么···怎么有点怪怪的感觉?”
那女生也有点纠结的答曰:“刚刚喝了···苦瓜汁···减肥!”
于是,朗朗乾坤,众目睽睽下···
男生当着那女生的面扭头狂吐·······
______________________________________________
朗朗乾坤
十八年了.从小就是很极端很孤僻的人...
暑假.天天呆家里..
还老是被人骂.
这日子受够了.
跪求个漂亮姐姐包养..
——————————————————
漂亮姐姐又不是傻逼代言人
也有脑子的
居然没过。。
求过。。
再发一次。。。
前天去GF家帮她重装系统,
点开桌面上新建文件夹发现是她的照片,
她不让我看,我偏要看,
她还过来抢鼠标,吵闹着让我删掉,
我右键删除后说我已经删了,
她说没有,还在回收站,
这一招居然没有骗过电脑白痴的GF,
不过我在清除回收站之前按下了CTRL+Z(撤销删除),
哈哈,她还是被我骗到了,
随着清脆的回收站清空声GF满意的出去看电视去了,
然后我就拷进了U盘想回去上QQ发给她来调戏之。
回家后打开一看。。。里面。。。
有跟一个男人出去玩的亲密合影。。。
@#¥%……*#@%……&*哥彻底的悲剧了。。。
————————————————————————
追求真相的代价
初中时一数学老师。语不惊人死不休。
和我们关系很好。有事没事一起吃个饭讨论下网络游戏什么的。
所以比较熟
一天上课。问:黑板上这道题谁会
底下鸦雀无声
该老师很nc地说:这都不会。你爸妈生你干嘛的??
角落里一平时都不怎么说话的男同学非常非常淡定地回答了一句:
传宗接代
所有人石化
传宗接代~~~
昨晚看一文章,突然想起来小时候(小学还是初中忘记了),
老师讲敬业精神的时候,说日本一打扫厕所的老头,
每次刷完马桶都丛里面舀一杯水喝了了...
那时候觉得他真敬业啊!
现在觉得真TMD被骗了,
那猥琐老头肯定打扫的是女厕所
——————————————————————————
如果是女厕所
他不刷就舀了喝了
哈尔滨人,现在在南京工作。
今早和一哈尔滨的同学聊天,
记录如下:
同学:南京太危险了,快回来吧!
我:恩....太可怕了
同学:死了多少?和谐点说...
同学:草,先别回来了,松花江污染了,我才知道!
好不容易找了一个女朋友 刚确定关系
还没等哥们儿炫耀去 结果都知道了!
后来一问,ML的时候碰到手机了,
直接给拨出去了,最caodan的是一直没挂!!
————————————————————
付费电台啊
话说大前天晚上哥由于玩游戏过度以至第二天无精打采,
哥前天坐公交去深圳的时候由于实在太困了,
就想爬在前面座椅的后背上小盹一会,
刚好前面那mm也靠在座椅上面,
于是哥就跟她说到:“靓妹,能不能让我睡会?”
结果那美眉的话把我给雷倒了。
只见那mm递了张名片过来然后对哥说道:
“现在没时间,晚上打这个电话我给你八折”…………
哥当时可以说是目瞪口呆………
今天心情非常不好,
决定去超市捏干脆满过瘾飞奔而至迅速杀死一袋小浣熊羊肉串的方便,
突然了来了一个小妞儿惊讶的看着我说,
原来你就是跟我一个爱好的人。
————————————————————————————————
你们都是单翼的天使
合并吧
可惜了 是顺边 咋整
昨天出店门口 ,猛一抬头 发现二楼窗台上有四只猫 ,
定睛一看其中有两只居然在ML,看着我就来气,
于是心生一念,搅了它。
拿一石头块砸过去,吓跑了,
PS:没女朋友,嘿嘿
——————————————————————————
你啥时有女朋友
咱们也拿板砖来搅 搅
某次在北京坐公交,上来一位老太太,
得让座呀…哥于是站起来了,
可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下,
敢怒不敢言。
忽然他的电话响了,
接通就是“宝贝,我现在在大连,有事回去说吧”,
明明在北京嘛,
于是哥掏出手机大声的讲
“喂,我现在在公交车上,马上就到天安门了”,
那个彪悍男一脸哀怨的望着我,
车一停立即下车了,
那时候那个得意呀[
姐24岁 大学刚毕业 没得男朋友 身材不胖不瘦-
话说毕业前一晚 从没进过酒吧的纯洁的我们决定去泡一次吧
姐还特别穿上了那条刚买的裹胸长裙,
下摆很是宽大的那种 自以为飘逸的很
刚进酒吧坐下就有个男的把手机放在我的面前
屏幕是亮的 我心理还暗暗想到
莫非是姐今晚的造型太惊艳了
一进来就有人搭讪
结果一看屏幕
姐内牛满面 屏幕上写着:
你怀孕了,不应该来这种嘈杂的地方 对胎儿不好
一个招男飞行员体检经历
这次的体检很特殊
要你只穿短裤
而不要穿内裤
原因就是要检查你"那话儿"
那天我配合体检时间去报到
量啦身高体重血压虾咪挖歌的
终于来到啦压轴..检查大家的那话儿..
我带着忐忑不安的心..
来到一个用窗廉围着的小房间
一个个脸带羞涩"处子"..
等待着这神圣的验身关卡..
终於下一个轮到我啦..
紧张..不安..恐惧..猜疑..好奇..
於是我偷偷的从窗帘一窥这神秘的验身过程..
在我前面是个略带肥胖的弟兄..憨厚的脸..
带着一股傻气..以及慌张的神情..
检察官突然下令..
"裤子脱掉"..
看他慌张又别扭的把他裤子脱掉..
检察官突然又下令
"把你的东西放在桌上"
那位弟兄突然愣住..
而检察官没多做解释看着他的电脑..
只见那位弟兄就走向桌边..偎偎缩缩的..垫起脚尖
将他"那话儿JJ"摆在桌缘上面..还一付很吃力的想维持平衡..
我看啦有点傻眼..
检察官见啦他的举动..突然声音提高好几分贝
"我说的是你的体检表....你到底在想什么"
那弟兄慌到啦...急忙将他"那话儿"放好位置..并将体检表送上..
检察官用着不屑的眼神侦检了一下那弟兄的宝贝
然後优雅地再空中用手划了一个圈..道了一个字"转"
那位弟兄又愣了一下
然後两手握住他"那话儿"
用手指做出像拧乾毛巾的动作..将他的宝贝扭转180度
这时检察官疯了似大叫"我是叫你转身啦..你玩你的xxJJ干嘛!!!"
轮我进去时
检察官第一句话就说
"把你的体检表..放在桌上..记住是体检表"
"等下叫你转..是转身背对我..别乱转其他东西"
事情发生在某大学女生宿舍,
由于天气热,再加上生病,
该校女生宿舍403一女生在高温中晕倒了。。
慌乱中,同宿舍的人打了120。。。
5分钟后,只见一堆大汉飞速的抬着一木板冲进宿舍楼,
闪过了楼管和各种女生的围堵(她们还不知情),直冲四楼!
见女生闭着眼躺在床上,二话不说,抬上木板,飞速冲下楼。。。
笑点呢??
据当事者描述:
一天她正在宿舍午睡,
突然几个大汉破门而入,
抬起她就跑,惊呆了宿舍姐们,
她也吓得不会动了,
她,她住女生宿舍401.。。
据围观者描述:
一堆男人抬着一半裸的女生向外冲,
后边跟着一群半裸女生边追边喊“抬错啦!!”
。。。
昨天晚上去饭店吃饭,在大厅摔了一跤。
这样看没什么,但是要结合背景。
背景:本人长年牙齿不好,经常蛀牙,
出现一个硕大的牙洞,
每次吃完饭就会有无数的食物残渣跑到洞里去,
一般就拿开水漱漱口就没事了。
问题是昨天在饭店点的是某品牌的有气泡的饮料,
没有点开水,看吃完了就想将就点拿饮料漱吧。
气泡饮料拿来漱口会在口中变成无数气泡,
正漱着,脚一滑,摔倒!
气泡被甩出。
无数食客看到一个180的男人刚吃完就倒在地上,
紧接着口吐白沫……
昨天晚上溜达完回家,我妈要喝药,
是那种中药汤汁,
就把药放到微波炉里加热。
我爸说:“你离开点,微波炉有辐射。”
我妈说:“射呗,我又不是被射一次了。”
然后一片寂静,
再然后他们相视而笑,
再再后来我就回房间去笑了。
从小五音不全,有次在家一边洗头一边用收音机听音乐,
听到兴起,不由自主的跟着哼了起来,
这时老妈从旁边屋出来问我:
收音机是不是夹带了?泪奔~~~~(>_<)~~~~
——————————————————————————————
收音机是不能放磁带的
录音机才行
我们学校纪律很严,
晚上10点左右就不准在学校到处走动了,
有一次早上突然要开早会,是广播的那种,
校长在广播里再次重申纪律后,
说,昨天晚上我巡视的时候,
都10点20多了,
还有一个男同学和女同学站在寝室大楼外面,
这门晚老,还不上床再等啥子!!
全校师生憋笑憋出硬伤。
我前女友,自从分手后从来没有主动联系过我
早上突然在QQ上叫我:“当初为什么分手?”
我大惊,回:“其实我这两天还在后悔。”
她回:“你还没有回答我”
这时我心里已经打翻五味瓶了,
立刻打了个电话过去,关切的问道:“你怎么了?有什么情况?”
她回:“我跟我现在的那位有点问题,所以找你咨询下”
=。=!!!!!!
咨询下。。。。。。
询下。。。。。。
下。。。。。。
与一久未相聚的好友在一饭馆吃饭
要了一壶收费铁观音(注意是收费的)
一会邻桌来了另两位客人
他们要免费的白开水
饭馆小妹拿着我们的茶水就去给邻桌倒
我忙说:“这是我们的茶水”
小妹嫣然一笑:“一会还给你送回来”
当小妹给邻桌倒了半杯以后发现了我们的茶水是收费的
于是非常歉意把我们的茶水端回来,说了好几句对不起
我们也没说什么,只是对她笑了笑
可爱的小妹纯洁的感觉到我们吃亏了,
为了不让我们吃亏
她好心的将邻桌那半杯铁观音拿过来倒进我们的茶壶里。
小妹清纯可爱我们也不好意思发难,
纠结了,喝还是不喝?
——————————————————————————
请小妹喝
去年的时候带学校短期交流的美国学生。
他们都是北卡乡下的,
貌似从来没有吃过中餐,
有一次带其中的一部分去吃火锅,
我也不知道火锅应该怎么翻译,
反正他们叫hot soup,我也就这么叫。
第二天吃过的人和没吃过的人说hot soup很好吃,
于是一些没吃过的就去吃hot soup了。
我有事就没陪,
结果晚上这些人集体拉肚子,
校方很着急,询问原因,
一问才知道他们把hot soup都给喝了........
昨天晚上跟老公ML。戴上TT。
从他进去,到他SHE出来,
不到3分钟,事后,问他什么原因,
他没做声,以为他在想答案,
哪知道,不出一分半钟,
我的耳边传来了鼾声。。
————————————————
这就是答案
BF家境不太好,我家也只是一般。
商量双方父母各出一半首付(共50w),
剩下我们自己还贷(50w)。
我们的积蓄(10w)用来办婚事。
可是现在我家里坚持要钻戒,
我实在不想巨款买那破石头,
不买又惹父母生气,
唉。难道结婚一定要买钻戒
——————————————————
钻戒容易
戒钻难啊
分分合合……
女友说总有一天将要分开……
还说太多阻碍我不明白?
难道有公子哥喜欢她拿我威胁不成?
女孩长大了……
都现实了,
我应该奋斗了
————————————————————
你该为自己奋斗
老为姑娘奋斗
那不得累死
今天,是我女朋友的生日,
我为她准备了移动硬盘和
当初我奶奶的结婚戒指.
当她打开盒子的时候,
我握着她的手,
深情的望着她的眼睛,
跟她说,在这两个里面选择一样.
最终,她选择了移动硬盘,
虽然我知道她已经有一个了
————————————————————
至少你奶奶很欣慰
昨晚我趴在床上看电视,老婆趴床上看书。
突然!~她向我发起进攻,
这暴风雨来的很猛,
看她来势汹涌,
我也不甘示弱,
奋力反击,
打算大干一场,
正纠缠在一起,
精神,身体都销魂的时候。
咣当一声!
我掉在了地板上……
她跟没事人似的继续看书!……
————————————————————
武侠写得不错啊
最近男朋友总是放我鸽子,
昨天晚上说好应酬完回来的,
结果11点多就关机,我一直醒着等他开机,
毫无睡意,等到5点多还是没动静,郁闷至极。
一夜没睡,
还得顶着熊猫眼去上班,
心里真的好累。
——————————————————————————
这才开始啊
他很快就会成为熟练的吴宇森的
一起快三年了,
今天才晓得她有一个上过三个月床的男朋友,
那男的跑她家提亲了,双方家长都OK啦,
偶这个快三年的“老公”才醒悟,
今天让她选择,她选偶,
那男的不干了,跑她家去闹,
偶输人不输气质,
也去她家,
灰常自信的叫她家人把她交给偶,
偶们有感情基础,
后来和那男的摊派,
原来偶和他都是她的隐形男友,
还被包养过!
——————————————————
那也是本事
患上了爱情综合症。。。
和几年没见的帅哥有了联系,
本来我没啥心气儿的,
他倒是很殷勤暧昧直白,
终于重逢了后,
发现他的声音和头发都很像我的先男友,
而且之前从来没有留意过他那么帅,
我动心了,
他却冷淡下来了,
这几天一直说忙忙忙。。。
——————————————————
首先他没想到你这么好钓 于是就没难度
没挑战 没刺激 没乐趣
其次
先男友在天堂还好么
我在医院上班,昨天夜班,
今天早上去卫生间的时候
听见隔壁厕间有个病人的家属
发出了一种很奇怪的声音,
仔细一听,哇塞,原来她在电话里xxoo。
————————————————————
有多奇怪
出差回来了,看见家里干干静静的,
见老公的小内内在盆里放着,
顺便一洗,到我家阳台上晾衣服时,
怎么发现不对劲呢,有别的女人的衣服,
还是内衣!
——————————————————————
干干静静的意思是
干干后
很安静
一次同事给我说,他LP马上要过生日了,
让我陪他逛街买个礼物,我欣然同意。
后来不知道怎么就进了一家内衣店,
不知道同事原来有这种嗜好。。。。
下面的好挑,上面的就为难了,
他竟然不知道LP的罩杯。。。
犹豫了老半天,不知道怎么办,
这时候30岁左右的女店主
(说实话,身材很好,很性感,不愧是卖内衣的)过来了,
说怎么了,同事吞吞吐吐了半天,
说她LP的那个很大的。。。
不知道该挑哪个。。。
女店主直接来了一句:
那你看看我的,
你LP的有我的大吗?
这个不算什么,
我同事当时脱口而出:
擦,好大的啵!
天热无事,在家看电视。晚上6点半,
CCTV12台有个节目,好像叫讲述,
还是其他名字,忘记了。昨天看到这个节目
节目讲的是弟弟一时冲动把哥哥嫂子砍了。
村里的警察带记者去现场重演。
到了地方,警察指着地上,
跟镜头说:那天我们接到报案,
来到这里,发现了一具女尸。
经过我们初步勘探,该女尸已经死亡!
不死亡叫女尸?
今天因为飞机晚点,心情非常郁闷,
晚上坐公交车,不知怎么想的,
看见人都上来了就大声的对司机说:
师傅,人都上来齐了可以起飞了。
本来觉得够丢人了,
谁知司机却说:再等等,空姐还没上来呢。
惹的全车人暴笑。
这时GC来了,售票员匆匆赶了上来,
看见大家都在笑,
不解的问师傅大家笑什么啊?
师傅特镇定的回答:大家嫌你质量不好来着。
全车又是暴笑。
熟悉淫淫网的人都应该知道他的分享功能。
有一个黑快男师洋的视频,具体内容就是,
他向观众介绍他常用的化妆品,很娘。
视频有一个搞笑的名字叫“突然有一种杀了他就能升级的感觉”,
楼主的好友在分享下写了一句评语,
“你不怕掉的装备是化妆品吗?”
在公交车上,一彪悍女人接一电话:
“我知道我坐错方向啦,你吵什么吵,
我马上下车还不行啊,
什么啊,来不及,
老娘打飞机还不行啊?
我...打...飞...机...,你听不懂啊?草!”
全车男人巨颤~~~~~
23了,小学的时候周围同学就纷纷搞暧昧,
我就想到初中再处吧,
初中的时候想高中再处吧,
高中的时候想大学再找吧,
实在没有喜欢的,
大学毕业了也没交过一个男朋友,
想早恋,晚了
——————————————————————
那就争取晚婚呗
男人一直想试试C药。好不容易买好开房去high。
两人分别用了男用女用,
结果我一给他KJ舌头马上被涂得药麻的没知觉了,
放进YD的药也半天没反应。
半夜反应来了,抱着男人想爱爱,
结果他说等会,等了大概一分钟的会儿,
就听见鼾声了。
后半夜啊,下面整整火烧火燎了大半夜!
——————————————————————
吃错药了就这样
早上挤公车,上车的时候让司机关门,
结果我卡住了,门还坏了,
在数百人围观下,
一帮人帮我弄那个门,
我就卡着,
然后不知道哪个大哥把我裤子的拉链弄了一半,
我还没穿内裤(不知道为什么我还可耻的BQ了,紧张?),
就这样10多分钟,下来时候头型乱了,衣服脏了。
——————————————————————————
头还在 头型可以继续打造
既然BQ了 为何不把门撬开
刚才接到前女友电话,说她要结婚了。
对话如下:
“我要结婚了”
“哦”
“不想说点什么?”
“祝你幸福”
“滚...你去死吧”。。。。。
电话被挂断...
莫名其妙-
——————————————————
女人比鳄鱼还难捉摸啊
上学路上前面有一大叔。刚走到那丫后面那丫就放了个巨响巨臭的P。
周围人目光聚焦我身上。随绕过身边。刚走到他身边。
那丫又放一个巨响巨臭的P。
刚才没看的都看了。。
更可恶的是。
那丫也一脸嫌弃的看着我。。
————————————————————————————————
演技派
遗落在民间的 阿尔帕西诺
今天跟我爸出去办事,我爸进办公室里拿文件。
我跟一个表弟就坐在车上等。
一会表弟就问我,哥,猛逼是哪?
我心理就想,这小孩不会看了什么吧。
表弟14 岁。我想完就问,你说什么?
猛逼啊,猛逼是哪?
我心想,日本?玛利亚姐姐?
刚想说,就看见旁边一个蒙b车牌的吉普飘过
——————————————————————————
佛怎么说来着
上周2我们还抱在一起,我还吻了她,
还十指紧扣的在深夜的北京边走边聊,
周6她居然说:你有神经病啊,我都快结婚了!
我当时要不是喝多了反应迟钝,
我绝对来句:你有药啊!
————————————————————
你有神经病
她有避孕药
N久没打球,刚想运动一下
被偶们可爱的传媒的保安告知毕业生已经是外人了,
不能再进校打球,
你TMD收钱的时候
也没见你把我们当内人看啊。。。。
——————————————————————————
内人是老婆的意思
谦虚说法叫 贱内
最近一兄弟给介绍个女朋友,感觉还不错,
今晚打算买束花骑摩托车伪装送花的去她们学校,
然后一起到山上看拉萨的夜景,
结果洗完头,换好衣服,给摩托车加满油,
突然收到她发来短信,我们还是做朋友吧!
——————————————————————
摩托车还在
油也是满的
这不妨碍你去山上看夜景
还好
花没买
要不 得在街上随便找个人送了
分手2个星期,她问我要戒指,说是她买的。
我草,她借我2000块钱我还没说出口。
人家随口就来:啊有字据的。
算了,认倒霉吧
————————————————————
2000块认清个人 挺便宜的啦
要继续交往
你想想你的损失
昨天在地铁上,因为早高峰的关系,人巨多。
朋友不小心碰了一下身边站着的女乘客,
被该朵女子狠狠瞪了一眼。
不一会儿,急刹车,
这朵女子撞到了另一个男士,
男士没有说啥,但她也狠狠地瞪了对方一眼。
又过了一会儿,这朵女子想挤到靠门(不开的那一边)的地方站着时,
又撞到了第三位男士,她凌厉的眼神又扫向了对方。
同时,她还碰到了一位MM。
还没等她瞪完人家……
狗血的一幕来了:
这位MM毫无先兆的给了她一记结结实实的耳光!!
清脆的声音回响在原本喧闹的车厢里……
彪悍的MM说:“你瞪这个瞪那个的,
还瞪我男朋友,还要挤在我们中间,你什么意思啊你!!”
这朵奇女子默默地,默默地,
挤回了下车的门口……
瞪谁谁怀孕吗?
——————————————————————————
不带这么欺负甲亢患者的
好久没吃辣的了,今天去楼下X记桂林米粉慰劳一下自己。
吃得那是相当的爽啊,眼泪止不住的往下流,
然后就要了一瓶汽水。
突然发现另外一桌子有个清纯的PLMM,吃得相当的蛋定。
出于爱美之心,就让服务生送了一瓶汽水过去。
远远看见她跟服务生balabala的在说什么,
还时不时的往我这边看,心中大喜,微笑点头。
这时突然服务生又拿着汽水回来了:
她说医生交代了,怀孕就不要喝汽水了...........
怀孕就不要喝汽水了...........
不要喝汽水了...........
汽水了...........
了...........
——————————————————————
果汁可以喝的
再买
说个我们培训老师的,
这个女老师胖呼呼的很开朗很搞笑,
而且她有个很少见的姓:沙。
有次她和其他单位领导一起吃饭,
席间,那领导问道:请问老师您贵姓?
——姓杀——是X人的杀?
——沙老师想逗逗他,就说:不,是鲨鱼的鲨!
——领导哦了一声。
——酒到中旬,
领导也喝的有点晕乎了,
拿着杯子说:来,鱼老师,咱们喝一个!
………
——————————————————————
应该说
鱼老师 咱们鲨一个
话说我们外教在中国带了三年多了,
武汉话他都懂,每次放假他都会到周边农村一个人游玩
有一次十一长假回来后他说他去附近的一个农村玩,
路上看到有卖馒头的就过去买了两个馒头,
结果那个卖馒头的大婶特豪迈的对着后面的围观群众喊着,
快来看啊,这个老外手上毛好长啊。
(农村很少见到老外,大家都像看外星人样的)
谁知我们外教就来了一句,信了你的邪,
这是天生的冒得法撒。
当场所有人都石化了…
当兵时,有次演习,我,蓝军。
被派去营部,路上,偶遇一哥们(他红军,借调的),
我火机没带,上去借个火。刚抽俩口,
说了声回见就走。
转身走了五六米,
背后一声枪响,
哥身上的蓝色烟雾就缭绕了。
哥一急,转身骂:你小子TMD也太损了。
冲上去扁之(当兵前我俩没少互殴)。
后来,我因为犯规,禁闭鸟……
——————————————————————
不是禁闭岛就好
一个哥们在长途汽车上犯困,
突然,
他被路边农舍墙体的字吸引了,
猛的激起,推醒旁边熟睡的朋友惊呼:
快看,墙上写着“兽兽门”!
现在农村也太开放了,
这种事情也要大肆宣传!
难道让大家解放思想,改变观念?
朋友看了一眼,悠悠地告诉他:
那是横着写的三行字:
兽医、
兽药、
门诊。
暑假在学校准备考研…刚才出去倒水,
看见一身材颇可以的女生露着白花花的大腿在平台上站着…
这年头还有女生嫌自己白的,
我脑子里想着惯例地往地上看了看,
额…一只乌龟淡定地绕着美女在爬…
这个姐姐出来遛乌龟的…
话说,一次同学聚会,大家毕业5年没见了,
在欢唱K歌,本人是女生,性格又很腼腆,
经不住大家的起哄,大伙儿就帮我点了一首<我的祖国>,
这次30几个同学都在安静的等着我的歌喉,
紧张中ING....
歌词开头唱的是"一条大河波浪宽.风吹稻花香两岸........"
一不小心,就开口唱"大河向东流啊...."
第一次发,先抖个朋友的,
话说他家有个两岁多的小loli,
人小鬼大心眼多,
每次给大人提要求都不会直接说,
比如她出门在外想喝奶
就先问爸爸你带奶粉了没
然后才递进一句
带了的话
就给我冲一瓶吧诸如此类,
一天只见她眼睛滴溜溜转
大家就知道她是准备要东西了
于是凝神等候看她怎么铺垫,
结果小家伙HLL的来了句
“亲人啊!你们都是我的亲人啊!”
————————————————————
这得是要月亮吧
坐火车,对面一个大妈,实在无聊不知道怎么就聊起来了,
大妈问我,小伙子,你是干什么的?(我是个警察)
我说,你看我像干什么的。大妈说,保安?
我说错了一个字,我以为她会说公安,
结果大妈略一思索,说,保姆?......保姆???
大妈,这火车是你跳还是我跳?
——————————————————————————
大妈这么可爱
当然是你跳
办公室的公共电话在我旁边,以前有个姓倪的同事(男),
每次给商户打电话都是:"喂~你好,我是老倪啊"。
我心里都在OS:老尼~我还贫道呢。
现在的同事姓党,打电话则是:"喂,你好,我是党啊"。
我一直想问他有人回答说我是中央吗?
姓名的笑话还有一个,有次跟领导下市场调研,
找到一家商户,问他叫什么名字,回答孙中山。
我们当时就震精了,后来一看证件果然是一字不错。
我和领导正在唏嘘有个伟人的客户时,
旁边人说这算什么,他老婆还叫宋庆龄呢~
领导当时就凌乱了
朋友在中国某大型国企办公室,负责领导大小杂事。
某天,帮领导煲中药(我估计是热煲好的
因为,朋友有事就走开了一会。
等她回来发现中药不见了。
然后,发现那天他们公司来了一帮人免试。
他们把中药当普洱茶喝了。。。。
还说怎么这么ku阿。。
后来,朋友很无奈的跟领导汇报了。。
这个领导,根据我的猜测起码是那家公司的福总。
领导大手一挥,面试的,连中药和茶都区别不了。通通不要。。。。
于是,那天所有面试的通通被failed。
老公出差了,一个人在家收拾房间。忽然看见TT,
遂想起小时候把TT当气球吹的乐趣,于是童心大发,
拆开一个TT,洗干净上面的油,
吹了个不亦乐乎~~~
准备扔掉的时候才醒悟:
老公马上要回家了,怎么跟他解释?
我说吹气球了,他会信吗?
——————————————————————————
要不
试试?
前几天 去世博 人很多很多 队很长很长
大家都知道的哈,但是听说有个什么通道,
残疾人可以很快进去不用排很长队的
我们当然也看到很多残疾人基本都是轮椅的,
我们正在闲逛之时,
看到一位老人用标准的轮椅悠悠的推着一个年轻女的 貌似女儿
然后 然后 然后。。。。
那个女的来了雷人的一句话
“爸 我来推 你来坐一会儿”
你来坐一会儿
来坐一会儿
坐一会儿
初三时国庆节我和堂弟等同学喝啤酒,我堂弟不会喝。
于是我们就说定,
我们喝多少啤酒他喝多少白开水。
我们那晚玩得那个欢啊!
最后,我堂弟喝吐了,
并且醉了。
我们一起把他送回家的。
后来才知道那叫水中毒。
星期天和女朋友分手了,
想起刚认识那会儿,在大连玩,因为我们都是内地人,
没见过海,于是就去星海湾看日出,
早晨三点就起床去坐在海边,
面朝大海,等着日出,
可是一直到八点,天都大亮了还没看到日出,打算回去,
一回头,看到太阳从后面升起来的,都快到顶了.
——————————————————————————
太阳哪边出来都搞不准
分手也不奇怪
以前读书的时候·我有次去网吧·
找了个位子玩我的游戏·
过了不久来了个大妹子·
她坐到我身边开始开机-聊QQ。
然后她突然拿起我的摄像头·
对着我的麦克风吼的很大声:喂 ~喂~听得到吗?看的到我吗?
喂 喂~。。。
那个她估计是带着耳机的关系,喊的很大声。
我真的想告诉她·那边的大妹子。。。
你拿的是我的摄像头和麦克风。。。。
大一的时候
你们知道的,网吧里一般都会有日本爱情动作片
有一次全宿舍去包夜,我边上坐了一个学姐。(我认识她,她不认识我)
大概在后半夜的时候,她偷偷问我,那个啥片在哪啊?
我一时没弄懂,就说,啥片?
她:就那啥片嘛
我:继续无知状
结果学姐就发飙了,冲我说,B前面那字母的片字!
我说,哦。
然后我帮她叫了网管
网管来了之后问学姐什么事,学姐说,给我拿瓶水..........
后来在学校里遇见过N次那学姐.....学姐每次见我都泪牛满面.........
今天老板家的母夜叉来公司“视察”,
看见我穿着黑丝袜蹦蹦跳跳,
她跑到老板办公室,
开着门大声咆叫:“那个!就是那个!天天穿着丝袜勾引你呢???”
我就去了~~穿丝袜也算是勾引?!
再说你家老头那样!
头发都没了!
头发都没了!!
头发都没了!!!
—————————————————
鸟毛还在!
鸟毛还在!!
鸟毛还在!!!
话说有一日 我和朋友们去酒吧玩 我喝多了
然后2点去夜宵了 我是个很可爱的女生
穿着蓬蓬短裙 我和一男性朋友去卫生间(男女不在一起)
他先出来了在外面等我 我出来了
我背对着他洗手 我感觉PP凉凉的
啊 裙子没有拉好
pp 露在外面
啊 我背对着他洗手
啊 啊啊
————————————————————————————
啊 啊啊
太刺激啦
最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,
每次吃的时候都会卡到嗓子里,
喝很多水才能顺下去。
今天不想再被卡了,
就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
——————————————————————
你是卡门
高中时,一直以为人流是人工流产,物流是药物流产,
于是填志愿当我看到竟然还有物流这个专业时,
当时心想,现在的人们还真是乱搞……
——————————————————————————
现在的人们确实乱搞
一哥们,人称胖子、长的有点那个啥,
但家里有权有势又有钱。
胖子进一家公司工作,
副总女,是总裁的二奶。
把跟胖子同期进公司的男员工全部潜规则以后,
男员工们都对胖子说“下个就轮到你了!”
胖子满心期待,结果女副总果断将其跳过了…
——————————————————————————
副总英明
这日子真是CD,刚结婚时不小心让老婆怀孕了,
可是当时没有准备,就打掉了。
可现在什么都准备好了,妈的又这么费劲,
还得算日子,掐时间,攒力气,
弄得我是心力交瘁啊!
希望这个月能好孕吧!
要不我就累惨了!
孩子快点来吧!
———————————————————————
当嘿咻成了工作任务
这日子
认为找了一个挺不错的男人,
自信厚道孝顺有集种种优点于一身的男人,
处了很长很长一段时间,
结果人家最后提着裤子走人了,
丢下了句你不是我的菜
——————————————————————
多了一个优点
诚实
本人一枚肥男,长相不出众,很普通的一种~~~
于是GF认识不久对我说我长得像她表弟~~
之后丈母娘说我长得像她学生某某~~~
好吧,哥是大众脸~~~
不久后GF要和房东谈判,拉哥去撑场子,
房东阿婆谈着谈着突然问我是不是以前见过,当时那个心凉呀~~~
哥的确是大众脸~~~
但这不是GC~~~
前天爹亲看着家里的金鱼突然说:“儿子这鱼长得像你”
长得像你……
像你……
你……
今儿上补习课,老师特爱吹牛,
每节课都要说一个她去过的国家,
今儿讲到了岛国。
她说那边的风景特别好就是人均消费水平高,
不过挣得也多,然后就开始叙述多少个日本男子想留她在那里并娶她
(长相次于凤姐)。
我听完想说:
日本人真重口味啊!
就听见我前后左右的四个人居然异口同声的说:“TM重口味!”
极大声,老师听见了估计脑子短路了,
居然说:“我除过掖臭了。”
最近姑妈比较忙,老是把她儿子交给我
昨天,姑妈又把弟弟送到我家
叮嘱:小超啊,和哥哥在一起要乖,不许打游戏机
弟弟华丽的来了一句:sb!
姑妈大叫:你说什么!小孩子就不学好,跟谁学得!
弟弟指着我:跟哥哥学得!
我黑线,摸着弟弟的脑袋,略带威胁的说:我什么时候说过啊,你记错了吧
弟弟理直气壮:每次我妈让你陪我玩,她走了你总要说一次!
。。。。。。
弟弟啊,你可不可以不这么诚实。。。
一哥们H,一天突然接到女友电话,
说道速到贾三灌汤包来接我,
我买完包子没钱回学校了,
H遂打的过去,
见女友提着热腾腾的包子甚是感动,
然后二人回到学校后,
女友对其说:“你先回去吧,我给M送包子去了”
(M为另外一男生),
H顿时崩溃了
——————————————————————
这是什么精神
你们是一对白求恩
昨天家里的小孩子在扮演角色玩,
一小男孩说‘我是葫芦娃…’,
然后他就变得突然有精神,神气十足了。
他指着小女孩说‘你是蛇妖…’,
上去就打…当然不是真打了。
小女孩受了欺负,凭啥她就是蛇妖啊,
她说‘我是奥特慢’。
小男孩顿然惊呼‘啊--’,
思考片刻后哈哈大笑道‘那有女奥特慢,接着打’。
小女孩惊慌失措中想到美少女战士,
‘我是水冰月…’。
小男孩摸摸脑瓜子,
‘那啥玩艺儿,
没听说过,
接着打………
话说同事那天陪老婆去产检……
然后拍3D胎儿照!
照片出来时,夫妻二人很高兴的看着,
说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……
正当二人正进行上述甜蜜的对话时,
产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的……”
“什么?”
先生的脸马上垮了下来(孩子不是我的……不是我的……)
太太:“老公,你要相信我……我没有作出对不起你的事啊!!”
正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚拿错了……”
寝室有个同学天天嚷嚷着自己太肥了,
想死了的心都有了··
一次两次就算了,天天念叨大家都有点烦了··
终于,一个平常最不爱讲话的同学爆发了:
“别他妈天天给我嚷嚷想死!
就是你死了你棺材都比别人大!!
烧都比别人烧得久!!”
发一个新东方刘一男老师的话.
老师在讲insult的意思时.说:
sult是词根 跳 的意思.i
n是进.
翻译过来就是跳进床上就是强J的意思
.好比说一个日本鬼子跳上去强J一个花姑娘."
于是下面就不高兴了
答曰:老师你太不爱国了.应该是一个中国人跳上去强J一个日本姑娘."
一男老师回答:那就这样吧.
一个日本鬼子跳上去强J了一个高丽棒子."
一男老师威武..从此我记住了这个词
上高中时很蛋疼,那时如果谁得个小病了,
我就会XE的说,什么病,不孕不育?
很多人都被我恶毒的说过。
那时有个漂亮的学姐和我关系很好,
她高考之后突然失综了一个星期,
再见到她时她脸色苍白的告诉我她病了,
去北京治病去了。
我又习惯性的说;什么病?不孕不育?
这时她哇的哭了,还边哭边打我。
她说:你个贱嘴!
我查出有先天的习惯性子宫流血,以后不能生BB了~
呜~
后来她是我现在的女朋友- -!
——————————————————————————
现在怎样
能生不
话说老师长智齿了,
就去医院拔掉,很快拔完,
她打车回家,
路上由于麻药作用昏沉沉的就睡着了,
结果因为嘴巴血没止住,
就顺着嘴角留了下来,
把雪白的连衣裙染了大片,
然后到目的地司机大叔一扭头,
差点没吓死…
我和男朋友吵架了,他又不理我了,
说我让他安安静静的多活两天,
这是什么话啊?最近老是对我发脾气,
看我什么都不顺眼,还老挑我的毛病,
也不见我,这次吵架干脆连电话都不打了,
我问他为什么不给我打电话,以前都打,
他说以前是以前,现在是现在。
————————————————————————
以前是以前,现在是现在
太精辟了
另外一句是
热恋的时候 你说什么就是什么
现在 你说你算什么
现在大学毕业了,突然记起小时候班主任说,
现在好好学习,进大学了,就可以找到漂亮女朋友了。
现在都大学毕业了,还没有过女朋友,
每次路过他的家,都想拿弹弓弹他家玻璃窗。。。
————————————————————————————
拉屎不出 怪茅坑
给一CN哥们介绍了几个单纯小CN都不要,
反而对几个有历史的二手货感兴趣。
你自己是新的,这回要找结婚对象了,
怎么爱捡破烂
————————————————————
人喜欢穿乞丐装
人喜欢扮加勒比海盗
你管得着么
上周踢球,为了救险,铲球,
膝盖擦破一大片,伤口还感染了;
昨天ML,她很兴奋,我也非常鸡冻,
激情中把膝盖的伤口磨破了;
今晚回家路上,腿痛,
忽然很沮丧,一个人孤零零的,真孤单啊!
好像世界上有没有我这个人都是一样的
——————————————————————
事实上 世界有没有你这个人
确实是一样的
世界上没有了奥巴马
地球照转
挺喜欢的那个小妮儿,就加了她QQ,
结果很长时间没说过话,
一想人家年龄太小了(年龄差近10岁)
人家还有男友,就忍痛把她删了,
结果没几天她却主动申请加我了,
加了后还是不说话,
并且最近经常更换“心情”也就是“说说”,
前天说是觉得寂寞,
昨天改想结婚了,
今天变成我选择的不后悔,
弄的哥我云里雾里的
————————————————————————
那些心情
跟你有什么关系
你有什么好 云里雾里的
跟男朋友两地,回去工作待遇超级烂,
现在的工作清闲马上还要涨工资;
家里还不同意,又不想分手;
明明知道深爱对方吵架的时候还下死手,
为了攒点钱留下来继续两地,值得吗!
————————————————————
什么是值得
什么是不值得
凌晨四点被婆婆吓醒,老公还埋怨我为什么这么容易醒来,
跟老公打闹被老公训斥吵着他老妈睡觉,
突然想起很久很多问的一个问题
“如果老婆和婆婆同时掉进河里,老公会救谁”,
自己发现不要问都有答案了,
现在自己正在祈祷,
这一刻永远不要到来,
我还不想死
——————————————————————
等你有了儿子 再问这个问题
好久都没跟女友ML了,今天有时间去她家,
因为我家离她家比较远,
所以在公车上用QQ先聊着天打发时间,
聊着聊着就开始想入非非了,
结果没到她家就射了
——————————————————————
你就是传说中用意念取人贞操于千里之外的银
一个人大学毕业后来烟台工作,
正当壮年,激情四溢地,
可就是没女朋友,
看着周围全是白花花的大腿,
要不就是黑丝,
我这心里真不知道怎么形容了,
亏我还是个处男。。。
——————————————————
你可以用意念
取人贞操
前些日子,学校一女多次暗示要和我ml,
主动吻我,让我摸她mm,
但当时我和gf感情很好,
就没同意和她ml。
现在和gf分手了,
寂寞的很,
去找那女的,
人家对我说:对你没兴趣了....
————————————————————
人家是对的
总不能一直解着裤带在那等你
BF要分手说我对他太好有压力!
你有毛压力啊?
不图你房子票子车子你也没有;
不图你帅你丫就比我小几岁,我长得也不差;
跟你的时候是CN;
从没把你前女友挂在嘴上叨逼叨;
ML时候早X,没给你甩过脸子,
一直鼓励把你从1分钟整到15分钟,老娘还没享受过GC;
善解人意乖巧不花男人钱这样你还不甩我,到底是为毛啊啊啊?
——————————————————————————————
你所说的每一句
正是他的压力
我非常痛恨这里的企业文化,
无论是大领导还是小领导,
只要是是做管理的人都是人品败坏,
每天支撑我到公司的只有可爱的同事
和楼下食堂美丽的煎饼。
——————————————————
那你可以和一个可爱的同事结婚
然后去卖美丽的煎饼
生活就美好了?
我曾经是导游,
很失败那种,
所以现在不干了。
带团去青岛的时候,来到一个海滨公园,
旅游大巴找了个不碍事的路边停下,
一会来了个中年人,
一本正经的说我们停的不是地,
要罚款20,好说歹说给了5块走了。
没5分钟,
突然见他推了个卖东西的小车从我们身边狂奔而去,
后面是追着他的罚款的公园管理员......
今天中午听在医院蹲点的记者A说的。
A:今天我在XX医院碰到我们台主持人B和她老公去看病,烧伤整形科。
我:整形?这货不是长得挺漂亮的咩?
A:擦!烧伤!烫伤!
我:她老公拿油锅泼她了?
A:你知道伐?B和她老公每周五夜里换着花样搞情趣,
单周B想花头,双周她老公策划……
我:……
A:上礼拜他们从晚网上买了低温蜡烛……
我:不要说了我知道了……你为什么不做一条新闻?
今天下午在演播室的时候,
整个演播室的工作人员的眼神都意味深长
一哥们在一家省级医院实习,
泌尿外科,就诊患者众多,
一对年轻夫妇到诊,
男性症状:JJ软组织受伤,肿大,影响BQ,你懂的,
再三询问病因,不回答,
这哥们不愿意了说道:大夫如果不知道病因,
没对症下药,出了问题可是一辈子的事。
男的低下了头,
他媳妇急了:
大夫,我们看H片,想模仿,我躺下,摆好,
他跑过来,谁知道没对准,一下撞床梆上了,
您一定给想想办法。。。
一屋子的实习医生,
病人和家属,
没几个忍住的。。。
——————————————————————
这属于视力问题
看完男科
还得去看眼科
上大学时,记得一哥们到水房打水,
2角钱一暖瓶,收费的是位老大爷,
水房门口摆一方桌,
上有一陈旧的白瓷缸子和电子刷卡器,
哥们想也没想,潇洒的将2角硬币抛了进去,
此时老大爷怒视,大叫道:这是我喝水用的,你打发叫花子呢?
小时候大约10岁姐在街上走,
忽然看到一个男生长的非常阳光,
正是我心仪的类型,
忍不住多看了几眼,
这时发现他也向我这看过来了,
而且目光追随着我移动!
我脸立刻就红了,心跳加速的都不知道咋走路了~
这时候就听见他对他朋友说“你看那女的,长的多胖!……”
——————————————————————————————
我都不忍发了
周润发
和老公一起逛商场,看到一个卖女士手包的专卖店,我做向往状。
老公在旁边指着一个鸟笼子里装着包问我,这是什么意思?
我语塞,求答案。
这时,老公得意的说:买包顶个鸟用。
顶个鸟用。。。
鸟用。。。
鸟。。。
话说 我们以前班主任很严厉,非常!极其!
有次同学A在自修课上嗑瓜子,
被班主任发现了,
然而班主任却没管他,
却走掉了,我们很费解,
也纷纷祝贺他幸免。
但是过了会,班主任回来了。
还叫他去办公室,大约过了3个钟头,
晚上自修了,同学才回来了,
一进来就找水,我们问他怎么了,
他说:“班主任买了两包超大包的瓜子,
让我磕,不磕玩不给回来,还不带给喝水的!”
后来全年级包括老师都知道了,
他牛逼的在办公室磕了3个小时瓜子.....。。。。
话说偷菜盛行,
一日同学A晚自习放学回家偷菜,
结果稀里糊涂把班主任的菜偷了…
结果A第二天上学迟到,GC来了,
班主任很BH的对A咆哮到:
别以为我不知道你昨晚上网了,
你把我的菜偷了的!!!
…公报私仇
…公报私仇
…菜啊
…
听一个朋友说的,,前天遇到个NB客户,
洗完车,他很高兴,
非要自己开出去,结果撞柱子上了,
他下来就开吵,非要我们赔,
他的理由是,车间有10来跟柱子,
只有洗车这儿这根没涂红漆,导致他没看见,
之后我们主任来了,很刁,
就打了个比方让那客户无言以对,
他问那个客户,你开车出去撞了人,是不是要别人陪你钱
那人说为什么要找别人赔钱?
主任说:“你可以说谁叫你没穿交警服”?
骑着车 在小区里地上有一滩水
一旁有一个辣妈带着一个小萝莉
我怕溅她们身上水就放慢了速度
就在这时 小萝莉摔到了
小内内华丽丽地露了出来
这时她妈发觉了放慢速度的我
然后很鄙夷的看了我一眼
姐姐哇
美女 我真不是想那啥。。。
——————————————————
看了就看了
别解释
由于要动手术(大腿),
所以要把毛毛刮了(你们懂的),
主要是护士帮我刮的,
而且才20来岁,
她东摸西摸的刮,
我受不住诱惑,
站了起来,我慌张了,
说尿急,等会刮,
正好这时我陪护人员帮我打饭了,
我那时的无助,
护士就帮我把尿壶给我尿,
尿了半天也尿不出(刚尿半小时),
然后护士说继续刮,
我那不争气的弟弟还站着,
她却很淡定。
我说:我自己刮吧。
她却来一句,我见多了,害羞什么,
现在人多我又干不了什么………
干不了什么…
干不了什么……
你想干什么
————————————————————
她想火腿切片
晚上寝室电话响,
离电话最近的室友接起:你好!哦,是叔叔呀~balalala……
发现不是找自己的,
大家又开始各忙各的。
过了十五分钟,
该同学举着电话道:娟儿,找你的,你老爸~~
MD!!找我的你聊这么久?!
——————————————————————
这恐怕你爸也有一半责任
男:咱们去麦当劳我请你吃麦旋风吧?
女:这次怎么这么主动,是不是背着我做坏事了?
男:我哪敢?这不因为第二杯半价嘛!
(这男孩绝对是麦当劳广告看多了,还特意装出特别兴奋的表情)
所以我要请我的另一半吃麦旋风!
女的脸一拉:你是说我只值一半的价钱吗?
男孩兴奋的表情荡然无存…
和男朋友在一个学校,
约好20分钟后在南门见面。
20分钟后我我还在宿舍。。
他打电话问我:“到了没?到了没??”
我说:“到了,到了,马上到了,我都看见南门了!!”
“你快点,我也快到了,就要到南门了!”
于是我赶快下楼,
冲进楼下小卖部想卖商店东西,
结果一抬头,
他也在里面。。。
————————————————————————————
后生可畏啊
小时候跟附近的几个伙伴去玩,
他们拿着铁锤爬上树了,就剩我一个在树下。
上面的一个男生对我说:我把锤子扔下去,你再去地上捡。
我听成了:我把锤子扔下去,你接住....- -、
然后锤子被扔下来了,我没接到,结果铁锤HLL的砸中了我的脑袋。
再然后被送去医院了....= =
——————————————————————————————
你怎么没来个头球
哥的声音很有磁性,
在大学时广播站的男主播,
刚去学校大一都发配在分部。
所以,哥在短时间内知名度飙升很快。
一个冬日黄昏的时候,
一个穿着姿色风衣的女孩款款向我走来,
夕阳西下打在她长发荡漾起一层光泽,
哥当时有些炫目了。。
女孩径直走到哥面前,还没说话脸色就红了,
此时哥小鹿乱撞。女孩问我是不是xx?
哥压制住鸡冻,镇静滴说是我。
女孩马上递给我一个纸条,说:“你看看吧”,说完就扭头跑掉。。
哥被幸福袭来了。。
颤抖着打开纸条,
纸条上写:“我的饭盆丢失了,请广播通知一下寻物启事。xxx”
————————————————————————————
继续镇静
我和男友在一起的时间也不短了,眼瞅着谈婚论嫁了,
却越来越觉得我们俩不合适,
我是蟹子他是秤,
有的时候真的受不了他那该死的性格,
难道我不是你最重要的人么?
难道真的要别人追上我你才知道后悔么?
该死的天平!该死的星座!!
___________________________________________
拿星座说事
跟刻舟求剑是一样的
某日,和几个哥们在房子聊天,
一直聊到深夜,接近凌晨的时候,
听见楼上传来一男一女LM的叫声,
女的叫声很大,听得我们很是尴尬,
就这样过了将近半个小时,
突然听见那女的喊了一句:疼~~~~
狂汗
——————————————————————
人家疼
你们汗什么
某日,和几个哥们在房子聊天,
一直聊到深夜,接近凌晨的时候,
听见楼上传来一男一女LM的叫声,
女的叫声很大,听得我们很是尴尬,
就这样过了将近半个小时,
突然听见那女的喊了一句:疼~~~~
狂汗
——————————————————————
人家疼
你们汗什么
冲动之下来到一个陌生的城市,
和一个喜欢我的男人ML后,
觉得我没有以前认为的那么高尚,
于是和很爱我的我很爱的男友提出分手,
活得很痛苦。
——————————————————————
你乐意
我们的教导员,特殊大学的产物,你们懂得。
是个极度变态的人,所有人都对他恨之入骨。
具体到什么地步呢?
今天上午上心脏瓣膜疾病,
老教授讲到二尖瓣叶狭窄,
突然回头对我们说“这个病比较常见,你们教导员就是。”
“哦~~”整个教室两百多人一起发出惊喜加赞叹的声音,蔚为壮观……
老教授汗……
可能觉得随便说他人的病情不好,
于是教授又加了一句“不过这种病死亡率很低的”
“唉……”
整个教室两百多人一起发出遗憾加惋惜的声音,更加蔚为壮观……
老教授瀑布汗……
我们是医学生,现在在医院里实习,
前不久,在泌尿外科实习,半夜值班室,
急诊科内线电话打来,请我们到急诊科急会诊,
迷迷糊糊的和老师一起去了急诊科,
当时看见那场景囧了,
一摩托车车祸,三个人,
2男1女,一男哥哥驾驶的摩托车,
MM坐的中间,后面一帅锅坐着,
就在摩托呼呼前行时,
车子华丽丽的摔倒了,
车祸发生了,
当时坐在摩托后面的帅锅的小弟弟发出剧痛,
惨叫声。
- -。
我们会诊后意见:海绵体断裂,为什么会断裂呢?
(你们懂的原因)坐着摩托,
正常情况下摔了是不会发生这么惨重的代价的。
现在那帅锅已经转院到本市最好的医院治疗了,
希望帅锅锅能早日康复,
不影响以后的美好生活。
——————————————————————————
小弟弟发出剧痛
好牛逼
一哥们
在我看来我这哥们和他女朋友就是SEX需要在一块的,
这哥们自己也是这么认为的,
虽然别人对他女朋友为人处事上挺赞赏,
但是这哥们一直坚定她女朋友并不爱他,
也就是说其实他们确实是因为SEX在一块的
这哥们最近弄来一个新手机号,
就用这个手机号勾搭一些MM,
闲来无事就用这个手机号和自己的女朋友勾搭上了,
三天两天基本上有要出去开房的趋势了,
如果是这样的话,也就是说我这哥们被他自己给第三者了,
按照常理来说,这样就该分手了,
就当测验真情了,可这哥们不这样想,
他自己换过以前的手机号,然后打电话责问他女朋友,
说一个男人给他打电话,说他女朋友怎么怎么样,
他女朋友一听坏了,这下暴漏了,
很委屈的给他道歉说对不起...
然后这哥们又换成新手机号,
给她女朋友发短信,
然后旧的,然后新的,
然后再旧的然后再旧的,
终于有一天穿帮了,
因为他把手机号给搞混了。。。。
——————————————————————————
李菁他妈 这边给他爸喂药 那边给李菁喂奶
给他爸喂药 给李菁喂奶
给他爸喂药 给李菁喂奶
喂药 喂奶
喂药 喂奶
给他爸喂奶 给李菁喂药
今儿晚上和朋友吃饭刚听她说的,
我对她的工作地方不熟,
只能大概描述一下。
上午她在单位,
想去另一个屋子接点儿水喝。
当时屋子关着门,而平时也没什么人,
所以没敲门直接就进了。。。
刚开门,呆了,一个裸男,在换衣服。。。
一个呆,一个惊,
过了几秒裸男反应过来,说了句:请把门关上。
朋友就把门关上了。。。
裸男黑线了:我让你从外面把门关上!
外面把门关上…
——————————————————————————
对于这种女流氓
见一个 我们就赞美一个
话说上大学的时候 有一个跟我特别好的女生
暗恋别系某男生 一天傍晚我和她下楼买吃的
在女寝楼下看见无数搂搂抱抱
卿卿我我的男男女女们
正好她暗恋那男生和几个哥们
在我们正前方并向我们走来
她大受刺激 企图引起那男生的注意
就声音稍大的说:
唉~怎么就没有一个好男人
让我泄欲一下
之后我就感觉四周的空气都凝固了
周围都是僵硬的眼光
也包括那男生
嗯嗯~果然成功的引起了他的注意
其实她很CJ
第一次做这种引起男生注意的事
有点紧张 她本来是想说邂逅
还想说偶遇
没说好
变成了泄欲
哈哈
当时笑得蹲在地上起不来
——————————————————
她直接说除了生命的本质
可敬 可叹
我高中班上有个男同学。
他家在城西,不远也不近,
他也在学校住宿,但常常回去。
他没什么特别出众的,但有一点值得我们羡慕,
就是打电话回家不要钱!
常常别人打电话时,
他凑过去,说让他拨一下,不要钱的,你看,120!
电话接通了:“喂,我找我妈……”
隔几秒,估计他妈接电话了,
他说了几个字“我晚上回来吃饭”挂了电话。
在我们的诧异的眼神中得瑟得瑟远去了……
cao,他妈是县人民医院的!
——————————————————————
为了拨电话不要钱
从此他就留在县城不出去了?
打小就不会哭,泪腺一点都不发达,
然后老妈处心积虑想让我哭出来证明我ok,
我总是不让她得偿所愿。
知道一天,我看电视,
讲一条军犬完成任务之后挂了的故事,
很感人,眼泪在眼眶打圈儿就是不下来,
边上缝被子的老妈看不下去了,
拿针头毫不犹豫的戳了进去,
终于开闸泄洪了,都没止住。
泪眼婆娑的回头看着老娘,她得意得笑了······
不是我亲娘,
真不是我亲娘????!!!!
——————————————————————
妈妈桑????!!!!
话说暑假在青少年活动中心和零零后打交道,
班里有个小男孩很调皮,小小年纪还很色,
有天他冲过来对我说,老师,你今天穿的裙子真漂亮,
我就很开心,正当我得意的时候,
他居然一把抓起我的裙摆,然后。。。擦他油腻腻的嘴巴~~~
还是那个小孩,中午午睡我管纪律,
当时班里很吵,我一时心急没注意,
穿了裙子一脚跨过那小色狼的头顶,
小子马上用全班都听得到的声音叫道,
哇,我看见老师的小nk了耶,是彩色的。。。
当时就想赶紧灭了他
————————————————————
灭!
弹他jj
今天下午坐公交,上车时发现小学时候的一位老师也在上面,
遂打招呼:“X老师好啊!”
“你是?”
“您小学叫我XX的,XX年X班。。。”
老师于是很开心的跟我聊,
现在在哪上学啊,学什么啊,BALABALA,
聊了几站路,
老师突然一拍手:
“哦,我想起来了,你们班是不是有个小王(代号)!
他那时候可呆了!哈哈哈。。。”
“老师,我就是那个小王。。。。。”
老师:“。。。。。。。。。。。。。。。。。”
叔叔的儿子 3岁 挺聪明一小正太 但是有一个坏毛病 喜欢摸自己的jj。。。
他妈妈每次看到 都一把把他的手拍掉 说:“别摸jiji!!!!”
有一天 叔叔家招待客人
有个伯伯聊天的时候无意识地把手放在两腿之间…………
于是小正太立刻变得特别激动
义愤填膺地走过去 当着一屋子人的面
一把拍掉伯伯的手 凌厉地说:“别摸jj!!"
别摸jj。。
摸jj。。
刚才在地铁上,听到前面一男子跟他同伴说:
看,后面一女的没穿bra。
然后旁边男转身看了一下,
说:靠,原来是个男的。
作为他们口中描述的主角,我泪流满剑…
我短发,穿的是隐形bra…
我不是男的…
——————————————————————
你不是男的
现在说有啥用
要对他们吼:老娘我不是男的 你马勒隔壁的
表弟打完球回家就冲进了卫生间洗澡,
洗到一半发现自己换洗的衣服没拿就隔着门喊:
“妈,内裤拿下”
阿姨拿了内裤很自然的开了卫生间的门进去,
表弟一惊用毛巾在重要部分忙围了一圈,,
这是重点来啦 -------阿姨很不屑 很淡定的说 :
“有什么好围的?那东西是我给你的!!!!”
上学期学的环境艺术,
环艺老师某节课说到学校里的环境布置和建筑特色,
忽然停下来,神秘兮兮的说:“你们晚上去过美术楼吗?”
我们一脸兴奋的摇头,
他嘿嘿笑了一下,说:
“晚上美术楼后面林子里经常有学生不干好事啊,
我在楼上办公室都看见了,
他们以为在暗处很安全,
其实周边的几个路灯角度极佳啊~”
班上30多个女生一头黑线(一共才40个人),
我们真的以为他是要讲鬼故事………………
——————————————————————
这比鬼故事过瘾多了
白痴
我妈给我织的拖鞋有个兔子的样子,
于是我家的兔子阿笨就很喜欢我的拖鞋。。。
每天跟着我拖鞋上的那个兔子。。。
哎。。。
真不忍心告诉她 那个兔子是假的。。。
————————————————————
我倒是很期待
你用什么语言告诉她 让她知道 那兔子是假的
说一个我小侄女的事吧,
小侄女那可是一标准的小萝莉,
她三岁的时候,正赶上过年,
我家做了非常丰盛的午餐,
而我爷爷喜欢喝点白酒,
我爷爷就逗她来说“来陪爷爷喝一口”
谁知她反应太快,
端起杯就喝爷爷碰杯还说了声“干”,
说完就喝了一大口,
留下爷爷呆在那,
那可是纯正二锅头啊,GC来了,
小萝莉喝完就爬下了,
还迷迷糊糊的说“干”,
我们一家全都笑趴下了!
小侄女好可爱呀
————————————
她三岁的时候,正赶上过年
怎么这么别扭
四岁就赶不上了?
高中时有个很讨人喜欢的女孩子,
几乎全班男生都暗恋她,
每周都能收到一大叠情书,
我当时长相大众,所以不凑这个热闹........
不过几年后她却成了我的老婆。
有次我问老婆,为啥嫁我呢?
老婆说:就你与众不同,不给我寄过一封信,还每天咪一只眼向我放电!!
我那个汗呀,当时哥一只眼睛600度,
为了报考航空学校,
于是去做激光手术,
做完后那个疼呀,
能不眨眼睛吗?
————————————————————————————————
现在离婚还来得及
有一朋友 高中毕业 大学也没考上 家里就给买了一辆车,
在大学门口跑黑车,后来认识个该学校的女生(据说是女生主动找他的),
之后的一年 ,这哥们就是老公兼司机。
GX来了。一年后,
这女生毕业了,要回家,
这哥们就开车两百多公里给送回去了 ,
然后这女生说:这一年多来谢谢你的照顾,
我肚子里的孩子是不是你的我也不知道,
不过你放心,我会把孩子做掉的,
我们俩就这么结束吧。
然后就提着箱子头也不回的走了。
那哥们敢情当了一年的乌龟加司机啊。
——————————————————————
然后就提着箱子头也不回的走了
撒花
晚上和一群朋友吃饭,四男两女。
吃的兴高彩烈的。
天热,其中三个男生就把上衣脱了,
说着说着就说到了体重,
忽然,比较娘的一个男生双手在自己的胸部又摸又捏的,
说,现在胖了,都有奶了。
于是暴笑。另一个男生在胸前比划,
做波涛汹涌状,
那你平时跑步的时候这里会有什么感觉么?
答曰:下垂感。
于是一群人都凌乱了…
——————————————————————————
去查查
有没有乳腺增生
高中住校,周末出去喝酒,半夜翻墙进宿舍。
一仁兄喝多了,骑在墙上直晃悠,
最终还是hll地一头栽在地上了。那叫一疼啊。
GC1:他没醒。众人见状七手八脚拉到医院。
GC2:医生给检查了以后,决定不打麻药直接缝针。
他还真没醒!
某朋友跟我讨论,另外一个朋友被包养,
第2天上床这样的事情,
就类似做OO还要立贞洁牌坊的意思,
我汗,心里想你和她差不多,
干吗总说人家啊,
搞的我都没话接了
————————————————————
这就没话接了
你可以问她价钱咋样
帮她分析下市场之类的
本来说好晚上要去刚处的对象哪儿,
结果上司说要聚餐,
我想说感冒了要打点滴下午请个假。
还没说上司就发来消息说晚上一起吃饭别不给面子。
哎,我谈个爱情咋就这么尴尬~~~~
————————————————————————————
只要以后不出现这样的情况就不尴尬
几个月后
对象跟你说好晚上去她那儿
真不想去 太累
我只好说晚上要聚餐
上司说不去不给面子
对象直接把电话挂了
诶
谈个爱情咋就这么尴尬~~~~
这叫
此一时 彼一时
世上事 难在坚持
我跟我初恋分手分的很戏剧
有一次我初恋让我陪她去拔牙(我俩谁也没拔过牙)
到诊所后 也是我点背
赶上啦电视台节目
他们会拿一些夸张的东西吓病人
把病人的反映播到节目上
到我初恋拔牙啦
大夫拿出一个超大号的注射器给我初恋打麻药
我初恋要跑 我死死摁住她
大夫看没吓跑
又拿出小型电钻往我初恋嘴里放
我以为都这样 又死死摁住她
最后大夫说她跟你有多大仇啊
然后我成单身啦
——————————————————————
这样就单身
趁早啦
要不然 时时刻刻都有机会单身
二十岁去拍写真集,哇哇噻噻,那个摄影师,
那叫一个帅得惊天地泣鬼神哪~
一边拍照一边天南海北地聊着,
我的心情那叫一个欢快啊欢快~
然后,换了件小礼服之后,
要摆那种所谓的高贵感的pose.
然后…帅哥摄影师特豪迈地喊了句:抬头,挺胸。
没胸也要挺!
我瞬间就蔫儿了…
————————————————————————————
这明明是影楼
给你说得像鸭店
家里的小LOLI和小正太,很聪明。吃完饭考考他们。
“小明的妈妈有三个儿子……”
“叫小明!”
额。。这个问题好像考过,答案都背下来了。换一个考他们。
“你听清楚了,是一个新的问题。”
“小明的妈妈有三个儿子,大儿子叫大笨,二儿子叫二笨,三儿子叫什么?” “叫……叫……”小家伙有点晕了。
“叫明笨!”
在一起三年,毕业了工作,送她去企业培训,
七天培训回来后,对我态度特别好,
没事就要抱着我亲,我觉得不对劲,
就发现她和一个在培训时认识的男的在一起,
又是看电影又是出去吃饭,还连续两天都是十二点以后回来
(我们不住在一起,但是她手机都是十二点多才开机),
她也承认那个人在追她。爱情就这样脆弱吗
————————————————————————————
脆弱的仅仅是爱情吗
人才是根本
2010-08-08 16:39:56 celestial (jian逼双鱼)
哈哈好多笑话好好笑啊~
如果没有lz的点评就更好了
——————————————————
我要是人民币就好了
你能帮我实现这个梦想么
有人说这18首歌你会5首,说明你老了
1. 在那遥远的小山村,小呀小山村,我那亲爱的妈妈,已白发鬓鬓......
2. 我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是东南风,
还是西北风,都是我的歌我的歌......
3. 我抬头,向青天,追逐流逝的岁月......
4. 苦涩的沙吹痛脸庞的感觉,像父亲的责骂,母亲的哭泣,
永远难忘记......
5. 几度风雨,几度春秋,风霜雪雨迫激流......
6. 昨夜地,昨夜地星辰,依然闪烁......
7. 真情像草原广阔,层层风雨不能阻隔......
8. 把你的心我的心穿一穿,穿一株幸运草,穿一个同心圆......
9. 我听过你的歌我的大哥哥,我明白你的心你的喜怒哀乐......
10. 朝花夕石杯中酒,寂寞的我在风雨之后......
11. 又是9月9,重阳夜难聚首,思乡的人儿......
12. 啊!给我的一杯忘情水,还我一生不伤悲......
13. 多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨......
14. 一生离不开的是你呀!啊!一生爱不完的是你呀......
15. 村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良,一双美丽的大眼睛......
16. 一年有365个日出,我送你365个祝福......
17. 你从哪里来,我的朋友,好像一只蝴蝶,飞进我的窗口......
18. 小城故事多,充满喜和乐,若是你到小城来收获特别多......
——————————————————————————————————
我感觉我白发苍苍了
我同事
机场大巴出事那天她刚好和客户在机场,
临大巴快开了她跑去上厕所了,
就没有赶上那班,就上了之后的另一台,结果先前准备坐的那趟就发生了爆炸案...
她家住税务局对面小区,
那天她正好休息,
她要和她奶奶去买菜(要路过爆炸的税务局大楼前马路),
临出门她又是去上厕所了,
她奶奶就一个人去了,
结果她奶奶现在还在医院躺着...
重点:
今天下午我和她还有几个同事去机场,回来的路上,
买好机场回市区的大巴票了,临上车了,她说:
"等等,我上个厕所..."
............没上大巴的几个死也不肯上了,
上了大巴的几个同事脸色煞白,
全下来了............
然后,,,
然后到目前暂时还没听到什么事...
——————————————————————
等等
我上个厕所
小学三年级貌似,
我和同桌正在严肃的探讨WSJ是个什么神圣的东西......
探讨半天没有个结果,
前面一女童鞋转身:人介你们就别说了,
俺觉得WSJ就是很干净很干净擦脸的毛巾,
我还用过......
我和同桌顿时肃然起敬.......
我叫了一辆出租车,说去的地方,走了2分钟,
司机来了句:你知道怎么走么?
我不知道啊~然后Balabala.....
说了走到红绿灯时,
她(司机)是第一个,
绿灯亮了,
司机没走的意思,
我提醒她了下,
她走了,刚走了1M.车又熄火了,
再启动时是红灯了,她接着走,
我又提醒了她,她停了,
N分钟过后,到了,完了吗?
还没有,车费13,
我给了她50,
她竟然找我了87,
但本人怀着一颗善良的心提醒了她下,
她又重新找给了我28,
我了个去,
真是人才……
说一个我小姨的…
我小姨是幼儿园的会计,
最近又到了幼儿园招生的时候。
一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…
小姨应该找给她75块,
但因为没有零钱,想找她100,
就说了句:“您有二十五吗?”
大妈停了那叫一个高兴啊,
拉着我小姨的手不放了:
“哎呀哪啊大妹子,我都五十六了…”
小姨满脸黑线…
五十六…
五十六…
五十…六…
————————————————————
因为没有零钱,想找她100
我也想被找100
9点多下课回家,因为有点下雨,
所以加快了脚步。
到了小区门口,
远远的看见有个人没穿上衣走过来(老北京板爷!)。
走近了,我看他双手不停在身上搓,
然后g潮了,走过俺身边时说了一句:还是有点小。。。
大叔啊!您真是为北京节约水资源的榜样啊!
现在下大了,我特想问:叔!您洗得可好啊
2010-08-08 22:57:03 来自: Lina的亡魂(i died before i was born...)
如题...一个人不跟团黄山2日游...该注意点什么事情啊-0-?
黄山有没有什么奇怪的风俗...
比如不能在几点进山、和当地人交流有什么禁忌之类的...
然后,火车站出来怎么去景区比较不容易被坑钱?
再比如,山上吃东西的话,哪些能吃哪些是骗人的...
这会儿山上有没有洪水啊小虫啊之类的...需要准备点啥...天气情况好不好...
一般还要带点什么...
暂时就想到这些...
总之...大家能想到什么都请不吝赐教吧...在下感激涕零...
2010-08-08 23:06:08 蘑菇蘑菇旭 (Visca Barca!)
请注意计划生育。
前几天跟朋友去他女友家玩,喝酒到很晚就在另一个房间睡了,
半夜感觉冷结果窗户没关,我就关。
这时就听见另一个房间的朋友跟女友ML,
就听他女友喊 老公 老公 兴奋的不行,
第二天起来看到朋友,
我就学他女友昨晚的喊叫声,老公 老公 然后哈哈大笑。
朋友来了句雷人的话,
什么老公老公的,都TMD是临时工
————————————————————————————
大彻大悟啊你
我爸的朋友今年四十六,我和他儿子是好哥们。背景结束。
下午找哥们去玩。
他一直在客厅看电视,
我就去他房间玩电脑。
进去的时候电脑前已经坐着一位大美女。
身材好,眼睛大,皮肤白,总之是狠漂亮。
于是老衲色心顿起,搭讪之,
巧言令色之,油嘴滑舌之,
逗得美女呵呵直笑,芳心大悦。
半天鼓动唇舌再加上美女的身材实在是。。。
遂奔到客厅找水,顺便拷问哥们。
一把抓过他便开始审讯:
“MD你小子什么时候这么蛋定了,放着大美女不管,
在客厅看电视。速速将美女电话QQ住址招来,
否则让你知道老夫手段!嘿嘿。。。”
哥们一愣,诡异地一笑曰:“你是说我妈么?”
我于是,怎么说来着,对了,HLL地凌乱在风中了
我石化n久后,(以前确实没有见过阿姨本尊。。。)
虚弱地问道:“阿。。阿姨今年几岁了?”
“三十七啊。保养地很夸张吧,人家都以为是我妹妹来着。”
我更深层次地石化了。。。
然后哥们宽容地拍拍我的肩膀:
“没事,我不会告诉我爸的,你不是第一个了。。。。。”
最后,我风化了。。。。。。。
老衲色迷心窍,确实没有认出阿姨的至尊童颜。。。
————————————————————————————————
有句话怎么说来着
凡事三思啊
大学,寝室里有2男,非常要好。
后来,A男交了女朋友,同班的一美女mm。
再后来,有一天,A男网购女生内内,想送给他女友。
寄过来了,A男在寝室验货,B男看到了,
说:“这内裤她不是已经有一条了吗?”
瞬间冰点。。。。
又后来,他们就反目了
关键是,那女的还真有一条一样的
——————————————————————
你也见过
某次心理健康课,老师点名特别不给机会,
叫一个名字必须站起来给他看。
由于我实在懒得出门,
于是嘱咐同寝的另外一个女生帮我点到。
后来下一节课必须去了,
走在路上频频有同系认识的行注目礼,
并曰——:“你上节课没去吧?”
我当时就纳闷了。
后来才知道,我们寝室的那朵奇葩,
在点完她的名字后趁老师回头,
迅速脱掉外套扎起头发当着全系同学面冲至前面几排····
帮我给点了···
老师也硬生生没认出她。(我们学号就隔了一两个人)
创意啊···
院子里一个六七岁的小孩的妈妈要去会网友,
于是把孩子交给我妈了,
并且给了他五块钱买冰棒,
要他下午好好呆我家里。
妈妈准备走的时候,
小孩开口问,妈妈,你去哪里啊?
妈妈开玩笑的说,我去死的,
小孩,你都要死了干嘛不把钱都给我啊~~
在医院上班,病区离护士站很远,
今天在病区输液,发现忘带东西,
就在走廊对护士站的同事喊,
让她给我拿过来,
她冒似没听见,我直接大声的吼了句:给我拿跟压脉带。
她:什么?
我:压脉带,
回过头一病区的病人很XE的对我笑……
————————————————————————————
压脉带
是北海道乡下口音么
前几天进入了…
年纪大一点的朋友可能知道天津西开教堂那个著名的标语“注意安全”,
不知道被哪个缺德鬼去掉了半边变成了“主日女王”…
我这几天混迹南京,每天无聊要死,
赫然发现南京也有个西开教堂,
边上也有几个“注意安全”的标语…
一时手欠,全改成了“主日女王”,
可惜被警察叔叔抓了个现行,
判行政拘留五天,
罚款五百…
我一个朋友,在广州工作,
最近发现自己好像长痔疮了,
就去医院确诊一下。
第一次他去中山三院检查,
医生确诊是外痔,开了一大堆药,用了几天药,
没见有好转,就去换间医院再检查一次。
第二次他去的是中山一院,特征去挂了个专家号,
结果那个所谓砖家叫了个学生过来给他检查,
得出结论,内痔。同学立刻就囧了。
一个初期痔疮有真的难诊断吗?
于是,第三次他来到了南方医科。
经过医生的详细检查,
得出的结论,
混合痔…
——————————————————————
没法治
话说平时不爱穿裙子的我昨天穿连衣裙,
晚上和bf还有他一群哥们儿坐在我们楼下吃烧烤,
bf老是把手放我腿上摸来摸去,
因为是晚上我就没说什么,
突然他在我耳边说:老婆,后面那男的老看我,
我赶紧把他手打掉,
他还是不甘心的把手放上来:我摸我老婆腿他,怕啥。
无奈……
结果结账时我愣了,
后面坐的,是我爸……
昨天晚上去超市,
排队付款的时候突然有个女的从后面拍拍我的背,
然后万分深情的问我:
“小朋友~请问你这个黄桃罐头是哪里拿的?”……
小朋友,朋友,友……
老娘TM20了
——————————————————————————
童颜啊
找一工作,村官,特没安全感,
不知什么时候就卷铺盖回家了。
现在想开了,安全感是自己给的,考公务员,考研,
争取不等合同到期就走人,
你想留,姑奶奶还不愿意待了呢
————————————————————————————
有种
考上了再说
还有2个月结婚,男友失业了,家境也不好,
我想他先找个普通工作过度一下,
但是他不愿为了生活低头去做那些随便的工作,
同时那些很好的单位又不要他。
我很着急,每次跟他说起工作最好导致谁也不开心,
今天干脆跟我说 不用结婚了
——————————————————————
不结就不结
户怕户啊
今天给媳妇新买一手机,
她不会玩,我就帮她弄各种设置,
下载点常用软件之类的。
手机的桌面可以放4个常用的联系人。
我把SIM卡的名片复制出来,
看见有一个叫亲爱的,
我就很高兴的放到第一个联系人的位置上去了,
然后试试看打了1下。
电话通了。
但是我的手机没有响。
——————————————————————————
冷静三秒再激动
没准是闺蜜
一个要好的女性朋友最近失恋,
又被公司派去出公差,天天住酒店吃快餐,忙的要死。
某天给我打电话,狂吼:“不想干了,找个人养我吧!!!
啊啊啊啊啊啊我需要一个男人!!男人!!!!我需要男人!!!”
安慰她半天无果,时间已晚,
就挂了电话,准备睡觉。
刚躺下没一会,她的电话又打过来了,
声音紧张兮兮:“我刚给你打电话,说话声音大吗?”
我:“嗯,奇大,您不是吼的了吗都。”
她:“崩溃了,就这一会,好几个来敲门问:
小姐要不要特殊服务啊?还把名片照片从门缝塞进来,
NND,吓死我了,没法住了……”
我狂囧。。。
据说她还担心的在屋里找针孔摄像机录音机之类的东西找到半夜,
第二天一早就退房换酒店了……
—————————————————————————————————
这下好了
每个出差的女青年都要在宾馆里呼喊了
大三时要选修体育,
想偷懒就选了气功,
当时练的很勤快,
每天都按照老师教的早晚练功,
要在空旷处伴随大喝呼出浊气,
找了几个地方都影响人不合适,
最后选择了十舍旁边的小山坡,
十点多,我来到小山坡上,
只听我大喝一声,那中气叫一个足,
突然四散走出四五对男女。
第二天我老乡跟我说他寝室的人说小山坡上
昨天一个疯子把他和他女朋友吓个半死
高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,
做不好被发现就得打自己耳光,
而且得有力度听的到声音,
我一好朋友A就是这样悲剧的。
有一天站军姿,A只是动了动手指,
就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,
就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,
A很老实的很响亮的打了自己一耳光,
结果GC来了,
教官很镇定的来了一句,
“不是你,旁边那个”…
——————————————————————
斜视?
坐10号线,
遇一女乞丐(目测年纪不超过18岁)
跪地行乞,
逢人必抱双腿以头相求。
行至一中年男子,
男子义正言辞一声断喝“没出息!”,
车厢众人皆惊。
女乞淡然起身,正色道:你才没出息,还坐地铁。”
话毕扬长而去,男子呆若木鸡,
众人痛苦的将头扭向了一边……
A前段时间交了个女友C,C倒追。
进展迅速,昨天上门见女方家人。
女方父母颇为满意,快吃饭的时候,
C的姐姐回来了,C有些不自然了,
C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。
C姐姐是A的前女友,
分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。
——————————————————————
太刺激了
话说我一个客户特别可爱,某天说到她华丽的人生记录。。
话说当时天气炎热,她和家人去游泳。
她当时想,自己年轻的时候,就为了形象,
保持优雅的姿态,每次去泳池都只是泡泡水啊什么的。
现在人也不顾及那形象了。所以。。。就拼命的狗刨啊狗刨。。。
GC来了,她老公悄悄跟她说“老婆,刚才那个男的老看你。。”
那姐姐给乐得。
心想自己还是很有魅力的,
接着她老公来了一句
“他的眼神很惊恐。。”
一天,我和朋友去逛街。看见个小孩,
问小摊的一个老大爷说,大哥哥,几点了?
内对我来说的老大爷说不知道。
他过来,对我说,叔叔,几点了?本人18岁。
——————————————————————
这孩子是不是郭德纲
妈妈,小时候为啥不给我喝圣元奶粉?
要不然人家胸也不会这么平啦。。。
——————————————————
你妈妈真的很无辜啊
要是给你喝了
你现在又要问了
妈妈
小时候为啥给我喝圣元奶粉
要不然人家怎么会长胸毛
张艺谋的新片《山楂树之恋》剧组
近日公布了一段挑选该片女主角静秋人选的短片,
六个导演组到各个城市,
甄选了五六千名艺校学生,
但仍旧没有一个人入老谋子的法眼。
张艺谋开玩笑说:“现在的孩子越生越难看,
漂亮姑娘都不和帅哥生孩子,
全去找煤老板、有钱人、老男人。
所以现在的90后,真长得不行。”
大学班主任家生了个女儿,我们几个商量买点什么去看看,
一朋友问我咱该买点什么呢?我稍微考虑的一下说:“买鸡吧(JB)!”
当时一片安静,还有女生在场,
我那个汗啊,天可怜见,
我绝对没有那意思啊!!!
————————————————————————————————
那也得买得到才行
零售没有货
昨天公司新来个前台 很漂亮 中午吃饭时姐和一干同事闲扯
趁前台上厕所的时候 倍儿yd的跟同事说
新来的同事这么漂亮 这两天经理是不是该潜规则了
老规矩嘛 然后大家狂笑
突然气氛不对
前台一脸惊恐地站在我身后
下午前台就不见了
姐真不是故意地
经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌 联络部门感情
现在姐的任务是赔给大家一个漂亮的前台
——————————————————————————————
不如你让经理规则一下
将功补过
看到肛肠科帅草医生的故事,想起朋友s在著名xx医院的事情
话说,s兄上手术之前,了解到肛娄手术,
就是把多出来的瘘管部分手术切除,么难度,
有时候连麻药都不用。
这日,他从容地上了台子,被医生用手术剪刀,
直接咯擦了,疼痛还能忍受,于是他淡定地跟医生说,
“我能看看切下来什么样子?”
护士拿来一个盘子,里面一截肉肉。
s兄看着这个血糊糊,带点黄得东西,
忽然胃开始不淡定了。
这时候,小护士一边大口啃kfc,
一边专注拨弄着这段肉肉,一边对他说:
你这瘘管,剪得还算干净的,
有得人,一剪,一屁股屎,飑出来。。。
————————————————————————
护士姐姐
要不您拿回去
溜个肥肠
那次,坐长途车,边上是个mm,
巨清纯,巨娘娘腔,巨气质。
一路上我好想和她搭话,我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。
但她一直闭着眼。
头撇着,面色铁青,给人宽宏大量的距离感。
中间到了一个服务区。
很多人下车上厕所,她也终于回光反照,下车去。
但她没有上厕所,蹲在一旁,全心全意地盯着地面看。
我走过去,自操奋勇地,
和她搭了一句俏皮话说:你在观察蚂蚁啊?
她头也没抬,。。。
“哇!”一口,吐了一地。
我半饷说不出话来。。。
10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,
一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,
曰:“嚎堵油犊?”
洋妞一个甜美的微笑,
答:“Do你妈Do!流氓!”…
全车安静了…
连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…
据专家说,在小孩三岁前,
一定要和爸爸妈妈一起洗一次澡做为性启蒙。
于是我和老婆照做了。
大家全部裸体之后,女儿发现了我和她妈的不同之处......
于是指着那里大喊:
铃铛!铃铛!铃铛!
这个发生在高中的时候。某次暑假,在家极度无聊。
于是开始欣赏电脑储存我最爱的小枫枫的爱情动作片。
正当我全神贯注的时候,突然。
我妈带了一个阿姨和他一个上初中的儿子和一个小萝莉破门而入。
看到后,默默的都退了出去。。
流下我一个人在那凌乱。
但这只是一个GC...还有个GC是....
那初中的正太一会在进来。。。
正当我尴尬的时候。他对我说:
大哥。把那个松岛MM的发到我邮箱好么。。。
发到我邮箱好么!!!
邮箱好么!!!
好么!!!
——————————————————————
流下我一个人在那凌乱
你挺不容易的啊
我BF平时巨爱折腾我,
开我玩笑或者躲哪吓我的…
我都习惯了…
结果有天,我让他来寝室门口接我,
这孩子痛快答应了。
出门前我一下子警惕起来了…
然后我就蹑手蹑脚走到门口,伸头扫了一眼,没人!
然后就先突然伸出一只手,没动静…
于是我慢慢伸出小脑袋…
左看一下…
右看一下……
……
…
人不在啊?走出去一抬头,
发现BF站在不远处,
目睹我一连串动作,
笑得欢乐无比…
————————————————————
于是我慢慢伸出小脑袋…
你也有小脑袋啊
很凌乱啊
前几天去一兄弟家玩,
晚上一帮人去喝酒,
其中有一兄弟特能搞。
饭饱酒足,那兄弟喝的也高了,
站在饭店门口,
这时迎面走来了一位大叔,
估计也是喝高了…
只见这位大叔对我那兄弟双手抱拳大声喊道:好汉,借过!
我那兄弟同样抱拳回道:英雄,请进!
瞬间哥风化了……
在水果摊上挑水果,一辆车停,下来一男人。
挑了好几袋葡萄跟三个哈密瓜,称,146块,
该男甩出150块并说:不用找了。老板,我买那么多,你可不能骗秤哦。
那个老板挺欢快的说:没有骗秤,骗钱而已…
那男的:没有骗秤就好…顿时石化…
有一天逛街,过马路看见对面走过来一穿荷叶超短裙mm,
周围很多人看她。我一看美女都爱看啊就回头看了看她的背影…
她卷头发还有纤细的腰,
往下看发现短裙的后面hll的消失了.
就是没了
露着小碎花nk…
我琢磨是她wc之后提nk把裙子塞里面了,
她还不知道自己美滋滋的走碎花步…
——————————————————————————————
碎花内裤 不配碎花步
难道配猫步吗
一次我陪女友去盲人按摩,
老板介绍了一位戴墨镜的老师傅,
据说手法不错。按摩时,
女友仅穿着内衣(还是黑色的)就卧倒了,
老师傅手劲十足,
女友不住地发出娇嗔的声音,
看的我在一旁心里火烧火燎的。
按完之后,女友起身找镜子想梳妆打扮一番,
此时,老师傅说了句:‘姑娘,镜子在外面。’
哦,好的,谢谢。女友回答。
付账出门后,女友突然问问我:
‘那盲人怎么知道我在找镜子?’
我顿悟……
———————————————————————
悟空
养过猫猫狗狗的都知道,它们也有情绪。
话说大夏天天热,给她剃了毛,
只留了脑袋和尾巴上的毛。
下楼溜狗的时候她害羞不愿出门,就抱着进了电梯。
楼上的问“哟!小家伙把毛减了呀?”
俺娘“是啊!这还害羞,觉得不好意思呢。”
话音刚落,我家嘴嘴(狗名)长长的叹了一口气。
直接把楼上的惊住了…
过了几个星期,嘴嘴毛都长出来不少,
某次溜狗再遇楼上,
出电梯的一刹那我听见她对旁边的人说
“就是这条狗,居然能听懂别人的议论…”
——————————————————————————————
人不过是直立行走的动物罢了
牛逼什么呀
小时候邻居有一MM大我一个月
有次闲来无事用嘴吸住茶杯在MM面前炫耀,
MM天分有限,怎么吸也吸不好,于是苦练。。。
当天下午。。。
MM顶着一拥肿的猪嘴。。。
我被他爹训。。
又有次,几个男生比尿尿谁尿得远。。。
MM也参与而且是站着的,于是MM的裤子就杯具了。。。
我又被他爹训。。。
直到现在见到她爹都有阴影。。。
——————————————————————————————
她爹对你也是相当忌惮啊
早上起床晚了,没吃早饭就上班了,上午又忙,特别饿。
刚才出去给领导报了个表,回到办公室闻到一股饭味,
我问,谁带吃的了,给我分一口,我快撑不住了。
结果一个同事慢慢的抬起头来,
弱弱的说,不好意思,我刚才放了个屁…
放了个屁…
个屁…
这还不是gc…
接着领导进来了,
闻了闻,说,还没到午饭时间,谁在办公室吃饭了?!
说个我们市120的(山东省某市,不细表,估计有人听过),
话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,
肇事双方打完120在路上等救护车来,
别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,
结果,没刹住车,把腿断那位撞死了……
此事件一度在我市被传为一段佳话……
————————————————————————————
我嘞个去
东汉有个太监,凭借为皇后诬陷其他嫔妃上位,
皇后死后,他立即又傍上了另一个皇后,简直就是个皇后控。
这个人政治上的作为不堪入目。
他叫蔡伦,发明了造纸术。
——————————————————————————————
此事教育我们
做再多没屁眼的事情也不打紧
关键是要做出一件能盖过这些没屁眼事的成绩
然后成功洗底
马克思和家里女仆(好像就是他老婆的陪嫁丫头)有个私生子。
女仆怀上了之后,老马怕老婆发飙,
就写信向恩格斯求救,老恩就把这黑锅顶了下来,
现在那个啥博物还有这封信。
这不是最雷的,
最天雷的是小时候思想品德课外教材
有篇说马克思尊重劳动人民,很听这位女仆的话,
当然,没说他俩有一腿。
————————————————————————————
怪不得很听话
本人29年,到现在还没有男友,
前天相了一个,实际年龄30,
看上去40 ,还有点微秃头,
讲起话来高中生似的幼稚,
唉,我妈说了就这个吧,
不然我们家恐怕就要2010年提前到来了,
我该怎么办,2010年快点到来吧
————————————————————
你们家穿越了
最近心情不好,跟一个异性的朋友在公园散步,走着。。。
发现一个东西在我的大腿内侧滑落,
我们俩同时低头,一片带有亲属的WSJ,我当场石化。。。
在一看他,本来是低头的,这是边说,
咦??你看天上的星星多亮(是白天啊 大哥)。。
我真不是他的心里是咋想的~!
——————————————————————————————
他心里想给你个台阶下
你却纠结白天没星星
真不知道你心里是咋想的
和男朋友在一起三年,
他竟然偷偷的和一个巨丑的女人好了半年,
到现在也不肯说实话,
我郁闷了,
姐姐我哪比不上那女人了,
真是对男人越好越倒霉
————————————————————
消气啊
他可能就是想尝尝外星人的滋味
姐的一生將是悲劇的一生。
第一次xxoo是一年前,然後對套套過敏了。。。
第二次是幾天前,沒有用套套,居然精液過敏了!!!
最悲劇的是,到目前為止,還沒有體會過gc是甚麼感覺。。。。。。
——————————————————————————————————
GC过敏
大学一起走了3年的GF,到今天为止分手3个月了。
中午正在瞌睡时,受到她婚礼的请柬,
和她周围同学一打听,她已经有了4个月的身孕,
典型的shotgun marriage。
冷静下来一想,不是我当爹了,就是我变的非常绿。。。
——————————————————————————————
蛋腚 黄瓜兄
到新公司认识一很CD的同事,天天叫着跆拳道多么的无敌。
昨天下班后硬拉着我和另外几个同事还有他女友去道馆,
说是练完了请我们吃饭。
去了之后又非要我和他练练,
结果我当着所有同事和他女友,
以及道馆那么多MM的面,
一套王八拳打得他手都还不了。
我LP一直嫌我打呼噜,但是我从来也没听见过自己打,
所以一直不肯承认,有一天,LP把手机里面的录音放出来,
说:你自己听,多么响的呼噜。。
我也只好承认,
当我再次拿起手机研究我的呼噜时,
发现录音时间那天我不在家。。
————————————————————————————
低碳哥
环保
医院实习的时候,一男同学人高马大,
分急救科(有劲搬送病号)。
实习没几天,120拉了一个病号,
快到医院了突然没有呼吸心跳,
眼看着做胸外心脏按压的那医生已经忙活的没什么力气了,
家属也哭成一片。
关键时刻该男挺身而出,
充分运用课堂所学知识,理论与实践完美结合!
经过不懈努力,奇迹出现了,病人竟然恢复了心跳!
家属破涕为笑,就差跪下磕头了!
后来嘛~病人送外科了,
肋骨连断带裂的,
三根...
下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说:“老板!来两碗面条。”
那个女的说:“我要吃菜。”
那个男的接着说:“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上,
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句:“这里面都是你爹啊!”
女施主请息怒
以前一个同学跟我讲的,他一朋友的妈妈巨BH,
话说小时候家长都不让看电视,每当家长出门的时候都会偷着看,
开电视时候是哪个台,音量大小,光暗程度都会记下,
关电视时候还原以便家长不会发现,相信很多人都干过吧
在此称此同学为小A,话说小A妈妈那叫一个BH,
有一天,他妈妈出去了,小A跟往常一样打开电视,
待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。
妈妈:你是不是看电视了
小A:没有啊
妈妈:放P,你再说没有,我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢
碎了呢碎了呢··· 碎了呢···
碎了···
呢···
——————————————————————————————
咋不放鸡蛋呢
哥在浙江 这几天巨热 晚上都去网吧上网 图个凉快
昨天饭后照例去到常去的网吧泡,开机、登陆、上Q
规定动作后哥习惯的掏出烟点上,没抽2口,网管来说了
今天副市长要来视察 文化局通知了禁烟
7点到10点不让抽
不抽就不抽吧 ,熬着 ,等到9点,副市长还没来,有童鞋
已经忍不住烟瘾了,网管忠于职守不让抽 ------老板在呢。
一童鞋大概是无法忍受了,掏出手机拨打一串号码,接通后
用极其夸张的声音喊道:市长热线吗?我要反映情况,我们
这里的XX网吧 ,今天说副市长来,都不让我们抽烟了,这不是扰民嘛?
平常我们抽烟,网吧都是不管的..........
一旁的老板脸都绿了。
上网的众人全都笑翻了。
我有一个同事A快做爸爸了,整天在那里炫耀自己快有个小老虎了。
一天,在跟另外一个同事B吃饭的时候:
同事A:哎,快做爸爸了心情很紧张啊。PLAPAL。。。。
同事B:操心啥啊,孩子又不一定是你的。
全场寂静。。
话说今天早上烧得厉害,挣扎去医院,
可偏偏又总是等不来空的士,正郁闷间,
一辆崭新BMW在我身边停下,鸣笛,我以为是问路的。
没想到司机说:哥们儿,乘车不?和的士一样的价···
上车之后细看此人,也不像那种开车的师傅啊,
穿着名牌衬衫,胖胖的,像极了BOSS,
遂好奇发问,
此人回答:油价贵了,出去办事能省一点是一点啊···
初中隔壁班同学的故事 学校翻修操场
操场角落不远处有个化粪池 与周围地面几乎一个颜色
体育课足球被踢出场外 “我去捡”某同学自告奋勇
然后就看到某同学从下而上消失了
足球还浮在化粪池上 世界静止了几秒
同学们手忙脚乱用竹竿把某同学捞了出来
某同学登陆后第一句话 “噗——哇 下面还有个球”
当时我在第二现场 正在办公室被老师批斗
看到隔壁班班主任慌张进入“哎呀这个某某某”
抓起电话
“喂您是某某某的妈妈吗
哎我跟您说 您孩子掉粪坑里了”
朋友的同学。女。亦正亦邪,宜男宜女。是个蕾丝边。
某日,她勇敢的插足了一对热恋中的情侣,
把女方翘了过来。生生把和谐的BG变成了更加和谐的百合。
于是乎男方十分不爽 人神共愤
放话要让这个翘他女友的蕾丝边
死无葬身之地啊 (江湖气味啊)
一月后,这位男士表示,
他爱上了这个蕾丝边
爱上了这个蕾丝边。。。
太狗血了。。
——————————————————
世界末日啊
搞得妖怪这么多
1打电话把酒店大床房预订光。
2上街扇别人男友耳光。
2去影院把单号座买光。
3拿小针去超市把TT都扎光
4上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!
5吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。
6去QQ印象写:前任老公
_______________________________________
真有把旅店订光的
今天跟一刚被甩不久的哥们聊天,
我说:哎,过几天就是“中国情人节”了,
你前女友肯定跟她新欢去浪漫,你没祝福一下人家?
(附带坏笑表情)…
那哥们顿了一下,深深吸了一口手里的烟,
慢慢说道:说过了。我祝他俩一辈子都是情人关系…
女友家人不同意我们在一起,
为了给自己一个交代,
一个人傻傻的去她生活的城市,
寻找她的气息,
结果女友的妹妹像我爱她姐姐一样,
爱上了我……
——————————————————
打包
统统带走
昨天下午与老妈吵了一架,晚上被老爸知道,遂与我谈心,
老爸:如果有人欺负你媳妇你会怎么办?
我战士正在WOW砍JD,随口说道:砍了丫的!
媳妇正在看电视,听见我的回答很是满意:这才是我老公!
我刚要得瑟,
老爸将我从椅子上拽下来,“我也是这样想的”,
接着一顿猛锤,
媳妇不知原因,迷茫的看着老爸,
老爸揍完,满意的告诉媳妇:他今天下午欺负了我媳妇!
我那BH的媳妇脑袋一定被挤了:那你可以欺负他媳妇呀,用不着揍他呀。
坐在边上半天没说话的老妈这时幽幽的来了一句:他眼光差又不是你爸的遗传!
————————————————————————————————————
天够热的
昏得不轻
我姐到医院生孩子,顺产龙凤胎一对,家人都非常高兴兴奋,
在爸爸的指示下买了两蓝花,三蓝水果送医生护士表示感谢。
后出去办事,进电梯里,看到二护士一医生,
都拿着我刚送的水果在啃,其中二护士认识我,
看到我不好意思,嘴就不动了,
那医生一边吃一边在问两护士,
原话如下:是哪个SB送那么多水果,吃得我撑死。。。
两小妹妹不做声
我对着那医生鞠了一弓,
淡定的回答她:是我这个SB送的。。。。
然后走出电梯,剩她们在电梯中凌乱。。。。
有一风骚女同学,被爆料和诸多男人有不正当关系(大家都懂),
不过貌似这些男人都不知道
一次校内发状态表甜蜜(什么老公我爱你,
我们一定会在一起之类的话),
以下是众人回复(每一楼的人都不一样):
1L:我也爱你,亲爱的
2L:今晚上去哪?老规矩吧
3L:谢谢老婆送我的生日礼物
4L:MLGB,楼上的别乱开我媳妇儿玩笑
5L:我C,给我个解释!
……
……
众人围观,笑而不语
————————————————————————
一个一个来
别挤
你投币了吗
你 刷卡没
后面那个
回来补票
本人女,大二。
某日着超短裤外出,
路遇围观者甚众。
窃喜。
迎面2辆摩托车,
司机眼神专注而执着看着我,
两辆车在我身后追尾。
大囧。
奔回寝室,
老大曰:你今天怎么没穿内裤?
惊,问之为何知晓。
低头一看,
城门大开,百草丰茂。。。
————————————————————
没事
离离原上草
一岁一枯荣
野火烧不尽
春风吹又生
今天真倒霉,我把车停道边上,
一小孩不长眼一下给我撞车上了(我没在车上),
我去找她家里人理论,可那一家人都不讲理,
硬说我车停的不是地方,本来是咱的理,
硬让人家说成是他们的理,
还说谁让你开车的,
你把车放家里不就没事了。
————————————————————————————
骂架都不会
直接回过去:
谁让你生这小兔崽子的
你把Y直接塞回他妈 逼
的
不就没事了
以后都没事了
那时候是月经期,头天晚上把职业装拿回家洗,
然后第二天带回公司,从包里往出拿,
然后,然后,我往出拿衣服的时候,
把包里的卫生巾带出来了,直接飞到经理面前。。。。
————————————————————————————
从此
经理也是见过场面的了
这几天女友经期,昨天早晨实在不忍就对她说:
“乖,做女人真麻烦,真受罪。对你每天换卫生巾带卫生巾表示同情”。
她说:“既然同情我,那就陪我带一天卫生巾吧”。
没办法,无奈接受。
可是晚上回到家,
却发现那玩意儿不见了,
它竟然不见了 ⊙﹏⊙b汗
——————————————————————————————————
你真的戴了
纯爷们!
明天是七夕,今天跟个喜欢了很久的女生表白了,
她只说了一句话,你是个好人。。。。。
这可是我第一次向女生表白啊!
——————————————————————————
既然你迷信
就应该知道今年7夕不是什么好日子啊
从来没嫖过鸡,今天朋友来说一起找,
一人一个,在一个房间里,
看到那种浓妆艳抹的就毫无兴趣举不起来,
朋友来了句:“小伙子不行啊~!啊~!啊~!"
当时我一阵无语,
曾经还告诉他们
我和某个女朋友最长时间2个半小时
@#@#%#%……
————————————————————
聊天两个半小时么?
要喝水不
喝点咖啡不
加点糖不
挣扎了大半个月今天好不容易下定决心去图书馆看书准备一个考试。
来到图书馆,人满为患,好不容易找到一个位置坐下,
正准备开始看书吗,发现对面坐着一个低胸装的女生,
不夸张的说,衣服再低半厘米就能看见RT。
哥下面马上顶起一个帐篷,CD的是今天没穿内裤,
只剩下这一个位置了,毅然决定离开图书馆,
我真的想看书啊!
——————————————————————————
到底是领口太低
还是咪咪太小
莫名其妙被调工作部门(据说是功高震主)
被朋友老爸赶出来(据说是对他不礼貌)
最好的合作伙伴拉走了一半的人手(据说是离开我的关系网会混的更好)
游戏工会要解散(据说是因为我不想玩)
一个我当真正的朋友的人最后跟我说只适合工作上的
(据说是工作上的对她严格她比较习惯)
————————————————————————————
朋友
只能说你做人真的有问题
刚换了一个新工作,在新的班组里发现一个人,
看了半天没分出公母,
之后悄悄的问了一个同事,
得知是个女的 ,
然后我硬了 ...
——————————————————————
兄弟
你硬点太低了吧
前天一闺蜜给我打电话哭诉,跟男友因为一点小事吵架分手了,
我安慰曰:
【因为一点小事儿就跟你分手的男人根本不爱你。
早分早好。没必要难过,应该庆祝才是。】
昨天晚上跟男友商量七夕去哪过,
意见不合,遂大吵。
结果男友曰分手。
一晚上没睡觉,哭湿了2枕头+1抱枕。
我怎么这么贱。
上警校时我们治安管理处罚法的老师是一非常体谅学生的老头,
临近期末,最后一节课他也没给划范围,同学们不能淡定了,
遂祈求他给点题,
老师说:没事,你们就放心答卷吧,我这门课从没有没过的!
同学们感激
转眼又开学了,成绩下来了,
我们班有一大哥挂了这门,
又上课的时候老师一进门就面色阴沉:
xxx.,我真不想挂你,
但是首先对这事我深表无能为力和遗憾!
你TM交白卷我怎么给你分!
今天回家路上,一年轻妈妈带着小男孩(四岁以下)
在我旁边经过,似乎在教方向用语。
妈妈说“西~东~”,小正太跟着念“西~东~”
然后,妈妈继续教“西~东~中~白~发~”,
小正太也跟着“西~东~中~白~发~”
中…白…發……
白…發…
發……
我愣在原地,擦,
有前途,
这么小就教上麻将了……
某日逛公园,一对情侣在长椅上搂搂抱抱的、
忽然一男的冲到他们面前。
本来以为应该是:(打男的一拳)
“你小子敢抢劳资GF”
结果是:(扇那男的一耳光)
“你居然背叛我!”
————————————————————
多符合时代特征
有一高中生,高一高二没好好学,
高三幡然醒悟,开始努力学习,
成绩一路飙升,校会上,校长说对高三的差生说:
“看见了吗,高三只要努力,拿高分不是问题!”
杯具的是,这个哥们高考没考好,
于是,校会上,校长对高一新生说:
“看见了吗,从高一就要努力,不然高三再用功也没用!”
后来,这哥们去了英国,回来后在大企业做翻译。
又是校会上,又是原来的校长,
对全校同学说:“看见了吗,高考考不好没关系,有的是可以走的门路!”
—————————————————————————————————
看见了吗
没本事不要紧
会说话 就能当领导
今天上口语课,口语老师告诉我们的。
有一个男生,一直听很HIGH的HIP-HOP来提高口语。
后来他的口语果然有很大的提高。
但是他留下了一个后遗症。那就是:
他每次说话必须把手举过头顶不断挥舞,
否则说不出话来
——————————————————————————
yo yo
go on
话说昨天跟朋友去吃饭,中间去卫生间,
看到一个小朋友也在解决问题,
小朋友巨搞笑,掏喆的时候怎么掏逃不出来,
大家都在看他,可能是太紧张了,
小朋友低头看着小jj那里,
说了一句:“你跟我装那!!”
周围的大人集体笑到不行。
话说我们大学比较大,
从我们宿舍步行到学校西门需要半个多小时,
对面寝室有一哥们,
晚上在西门外的网吧上完网,准备骑着单车杀回寝室,
当时已经是10点15(我们10点半封寝),
耗时5分钟,这哥们就出现在宿舍楼下,
正在我们感叹其速度非凡的时候,
只见他愕然地看着自己的单车,
我们都不解,问其缘由,
他指了指单车脚蹬子的地方,
我们发现根本没有车链子……,
从此对这哥们的敬仰便有如滔滔江水,
佩服得五体投地
话说贫僧载人去蜀南竹海求姻缘,
回程路上,开收音机解闷儿:
听众:七夕节我想点首高胜美的潇洒的走给天下有情人。
主持人:… …请问先生还有什么特别的话要给特别的人说么?
听众:呃,我想找个女朋友…
主持人:……
听众:其实,我是个盲人,从事按摩工作,手艺可好了。
主持人(语气中带有同情):
这位听众,方便留下您的联系方式么,我想一定会有有缘人的。
听众:106xxxxxx
主持人:请问您这是小灵通么,位数似乎位数不够?
听众:哦,这是我的Q…Q…号…
时整个车和猪持人安静了‥
话说,哥在网上认识一个少妇,长相不俗,言谈甚欢。
于是乎,前几天约出来开房惯例之(你们懂得)。
然后,今天,就在刚才,
哥无意中进入她的空间看到一个命名为“跟女儿合影”的相册。
于是乎,哥点进去了,
然后,看到了她的女儿,挺漂亮的,20几岁的样子。
咦?等会儿,怎么她的女儿越看越眼熟,
仔细一看,我擦,原来是我才认识没多久的女友。
到现在哥还在纠结……
————————————————————————————————
女:你比我爹强悍
男:你妈也这么说
领导签字如果字是横着签的,意思是“可以搁着不办”;
如果是竖着签的,则要“一办到底”;
如果在“同意”后面是一个实心句号,说明这件事必须“全心全意”办成;
如果点的是一个空心句号,百分之百办不成,
拿领导的话说是“签了字也是空的”。
昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去,说是算命60。。。
说到兴头上,拿出一叠符烧了
和尚说:刚才我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,
算上我帮你求符的,就算你一共6000元吧。
我们说那么贵,他说,菩萨地方不能讨价还价,
你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票,
熟练地填好6000元和名字户头,
拿出打火机烧了,
然后转头说:师傅,菩萨应该一个工作日就能收到。。。。
华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱
昨晚跟老公生气,到后来我哭着说,
算了,我们分开一段时间吧,你去宿舍住,
这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人,可昨天一听我这样说,
忽然上前来抱住我,脖子额头的青筋暴起,
大声喊:不!我不要跟你分开!不要离开我!!!!!!!!
当时吓得我不轻,想着他受什么刺激了,
他继续摇着我说:不要离开我啊!别离开我!!!
我吓呆了,点点头。
他问:不生气了?
我还敢生气么????赶紧说,不生气了。
过了很久我才敢问他,刚才怎么了?
他说:哦,没什么,只是模仿了下马锦涛。。。。。。。。
说来话长,起因是一个十九岁的孩子,
整日游手好闲,家里面便给丫的找了工作,
在某别墅区当保安。
你们都知道的,别墅区上上下下全是有钱有势的人。
在这个小区中,年青保安经常看到一个年青漂亮开宝马的妞,
爱美之心,开始关注此女。
有天,这个美女掉落手机一部,恰巧被年青拣到。
发现该女手机内艳照视频无数,你们懂的,
而且分别出现过若干男人。
这时美女电话进来,
承诺用五千块换回手机,
约在第二天交易。
该男当晚拿着手机看了一晚。
第二天交易时,该男提附家要求,
要同美女惯例一次。于是美女从之,当即车震。
事毕,该男又提出没过瘾,
要求开房一次,体验手机中的内容。
美女复从………
开房完毕,男又提要求涨价现金一万。
女考虑………
然后美女开始收集证据,
该男意识到事情玩过火了,
给三万愿意私了,女不从。
加价六万依然不从。
并放话:姐要的不是钱,是要你坐牢。
最最后,由该区刑警队队长亲自带人抓捕,被判三年………
——————————————————————————————
太刺激了
今天七夕,偶单身,刚才一个人郁闷的在外边逛,
突然来了便意,
心想忍一忍就过去了,可是实在太难过了,
就开始往学习回走,刚进校门实在憋不住了 ,
可是离这里最近的厕所就是弘毅楼里面的厕所了,
实在忍不住来,于是面临艰难抉择,
要么冒着把持不住的危险忍着到弘毅楼去上,
要么去旁边的草丛解决,我选择了后者,
于是匆忙的冲进草丛,皮带一解,双脚一蹲,
一下就爽翻了,
可是隐约看见面前有意见白色的三角形的物体,
拿起一看,是一条女士的小内内,
仔细一看,旁边还有一条黑色的男士内内
,然后隐约听见背后的草丛中有声音,
偶回头一看,妈呀,一对裸男女,你懂得,
偶当时什么也没顾,直接提上裤子就以光速离开现场,
只留那一对男女在草丛中凌乱!
————————————————————————————————
真的勇士
敢于出恭于野合一旁
泰山崩于面前
照屎不误
记得四五岁那年,我正值好奇的时候,
什么事情都要问很多为什么,
我爸爸是一个讨厌麻烦不喜欢多话的人,
所以每当我问问题的时候我爸爸
都会用最简单的几个字堵住我的嘴。
有次我和爸爸一起外出的时候看到路边停着量奇特的自行车,
奇特在于他的座位不是普通的圆弧三角形,而是心型的,
于是我又开始好奇了:爸爸,这个车车座位为什么中间要留个口子?
我爸很蛋定的回答:放~屁~用。。
——————————————————————————————
好纯洁的爸爸
换了我
会说
放jj用的
上周末的时候,有位同事回家了。
于是我就睡在了他宿舍里。有空调。还有电视机。
结果,早上醒来的时候,发现有一只蚊子半夜里被我压死了。
洁白的床单上就留下一抹殷红。
我就拿纸巾擦啊擦,却越擦越像那么回事了。
我就好担心,他会不会想歪啊?会不会想歪啊?
不过后来,我找到了那只蚊子的S体,
摆在了那旁边,这才感到有些安心。
——————————————————————————————
这只会让你的同事猜想
Y是怎样干这只蚊子的呢
某日约会归来,屁股上被咬了好几口...
一进门,就朝者一室友撅屁股给他看包包...
为了让他看的清楚...
一个劲的把裤子连同内裤往下...
整个过程那个风驰电掣啊...
然后...
室友颤巍巍的说...
她在跟男友视频...
————————————————————
毛主席保证
她男友绝对看不清楚你屁股上的包的
看地方台举行的电视歌手大赛,其中有知识问答环节。
一个90后小妹妹歌唱得不错,舞跳得也很专业。
轮到主持人向她提问:“请问,中国三大宗教,是哪三大?”
只见小妹妹深吸一口气:“和尚,菩萨和尼姑!”
全场爆笑,主持人也没话说了…
最悲剧的是,后台话筒没关,
只听见一个清脆的女声从幕后传了出来:
“什么?她说什么?怎么有这么个SB?”
————————————————————————————
中国有宗教吗
想起第一次去洗浴中心!
哥们带我high后、
结果忘把浴衣还给人就直接套上自己的衣服回家!
然后陪媳妇看会电视、媳妇说:咱们进屋吧!!
剑拔弩张、
图穷匕漏、
赫然的xxx浴场凸显出来!
悲剧的那一夜
————————————————————
图穷匕漏
牛逼
现在怀孕的人多,妇产科B超是要提前约的,一般至少提前5天才能约到。
上周六去照B超,看见一男一女急匆匆过来,
跟B超室护士约时间,护士说约到下周四了。
女的忙说不行不行,下周四有事了。
护士看看又说,那下周五。女的说下周五也不行,也有事。
护士瞪了女的一眼,看看又说,下周六。女的说下周六也不行。
护士不高兴了,说哪那么多事,
医院又不是为你一个人开的,能来来,不能来算了。
女的尴尬脸红。
男的上前一步解释到:
嗯,我们下周四领证,
周五拍婚纱照,
周六摆喜酒……
我和老公回我老家准备婚礼酒席,
想给老妈买一套衣服,看上一套裙子,老妈去试,
出来我们都觉得不错,可老妈对着镜子来了一句:
哎呀妈呀,这衣服太老了,穿上像中年妇女了,不要。
俺们憋成内伤。我可爱的老妈啊,你都五十几岁了啊。
以后老公再跟我提起老妈,都是:咱家那少妇…
昨天晚上喝醉了,男朋友和我一起回家,
趁我不省人事的时候和我OOXX,
等我早上起来发现我全身赤裸裸的.
妈的,OOXX完后连内衣内裤都不愿意给我穿上!
什么人!!
————————————————————————————
这不是天热么
昨天和一个想包养我的男人一起吃去吃饭,
一个人1200RMB,
还让小日本服务了咱。
我在那边自认为有气质的吃着。
今天缝头垢面去挤公车,
还和欧巴桑抢位置。人啊。。。。
——————————————————————
人啊
赶紧让那Y 1200元/月包了吧
昨天去吃吉野家,点了套餐后问店员:有没有不带气儿的饮料?
店员:那是会员,加两块钱。
我:如果不是会员就只能是汽水了是吗?
店员:是。
我:没听说吉野家还有会员啊,那这次还要美年达吧。
等餐时看了一眼店员身后的饮料机上写着“汇源”。。。
第一天考研班上挨着一个清纯型美女坐着,
主动搭讪我,
而且还小声和身边的女伴嘀咕“自己目前最想找个男朋友”,
于是下课时我要了电话号,
CD的是第二天不上课,
更CD的是联系了几回,
不是不回信息就是一两个字,
最CD的是我昨天本想约她出去,
她却给我来了一句最经典的话*“我什么都缺,就不缺男朋友”*
顿时崩溃
记得《后天》刚出的时候, 我和表哥去买碟!
我表哥就说了“帮我拿一下《后天》”
然后漂亮的服务员就递给他一张碟《明天过后》,
我表哥一看火了,说“我要的是《后天》”
服务员很蛋腚的说“请问帅哥 明天过后是哪一天......”
巨郁闷.. 前天才答应老公不说谎..
昨天七夕打算去买礼物给他..
给个惊喜他..
于是说跟朋友逛街(实际上只有我)..
结果..
他打电话来说要听听那人是男是女.. = =
我哪里找个人来跟他对话啊..
于是杯具了= =
于是他居然说我骗了他..
于是分手了 = =
这叫什么事啊
去带着家人去普陀山烧香,
结果在山上吃饭时候遇到情人一家也来烧香。。。
然后她看着我这一家亲亲我我,
我看着她一家亲亲我我。。。
既尴尬又胸闷
——————————————————————
佛祖显灵了
隔壁住一对高三学生,情人节晚上狂搞.
吵得哥睡不着,火大着.
正想大骂,
突然听到女的消魂的叫声.
一下激情,
DFJ爽了.
原谅他们了
————————————————————
这么容易满足
生活很快乐啊
冬天时候跟同学吃火锅,
吃完我第一个出来,
等后面的那帮同学,
我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,
然后又拿出小梳子梳理头发~~~~~
整理完头发时,车窗摇下来了,
一帮人在车里看我,
一张美女的脸离我超近地说:
大哥,照完没?
我们要开车了!
————————————————————
没
还没刮胡子
剧社排练,有个拥抱的戏我一直做不好,
大家都说我做的没有感觉。
于是回家抱着枕头拼命练啊练。
我妈推门进来,看到我抱着个枕头脸在上面蹭啊蹭,
还念念叨叨“你还是爱我的(台词啊)”,
表情非常扭曲地说:
闺女,差不多就找个男朋友吧。
不知道大家知不知道,女人生小孩的时候,
医生都会说,就像拉大便一样用力
好嘛,听医生的,像拉大便一样用力,
结果,娃没生出来,大便出来了
还不止一坨
————————————————————
擦擦
继续
儿子要上幼儿园了,为了防止哭闹,给她讲幼儿园的好处。
比如,可以和小朋友们一起做游戏啦,玩丢手绢啦~~~
儿子:妈妈,什么是丢手绢?
我:blablabala~~~
儿子:妈妈,丢点别的行吗?
我:当然可以啦。你想丢什么呢?
儿子:砖头!
我:~~~~
一帮驴友在罗马相遇,相约去威尼斯,
于是开始分工,
A负责打听路线,
B负责定住的地方,
C负责吃饭……
最后剩下一个小美女,
A说:没别的事了,你查下明天天气怎么样吧。
于是大家分头准备,半个小时后,大家都说完成了,
小美女还在满头大汗对着她的苹果笔记本发呆,
A说:你还没查到吗?
小美女:查不出来啊。
A大惊,走到小美女身后一看,OH MY LADY GAGA……………………
小美女打开了国人皆知的百度,
在输入框里输入的是:明天天气怎么样
怎么样
怎么样
怎么样
……
——————————————————
你想怎样?
话说高中时在我在我们班阳台上玩伞,
结果那伞年久失修,
伞的主骨竟被我轻易滴折断了,
我们班一男生看愣了都,
我很淡定滴跟他说:“不要说出去哈,别人要是知道了我就知道是你讲的。”
没想到他更淡定:“放心,我谁也不说——因为这伞是我的。”
我的~
我的~
我的
刚才 就在刚才
女友给我打电话告诉我,她怀孕了
埋怨我半个小时
我当时菊花一紧,
什么海誓山盟啊,
负责任的话都蹦出来了
放下电话
仔细一想
不对呀
我们都半年没见过面了
————————————————
你对得起你的菊花吗你
白紧了
和前男友OOXX,十次也只能成功一次,
当时心想姐真背,遇上y痿了,
可为了崇高的爱情还打算结婚后好好给他治病,
可最后还是分手了,但不是为这事。
后来他结婚了,最近听说他生了儿子,竟然?
是他LP治好了他的y痿,
还是他和我XXOO才y痿
——————————————————————————
选择性失明呗
雨夜开车,路遇红灯停下,
结果嘭一声,大概被追尾,
下车查看,果然如此,掏手机叫交警。
一会儿,交警驾车赶来,
夜路下雨地面湿滑,
交警大人一个刹车没刹住,直接亲上撞肇事车屁股上了…
额额…我们全体直接无语…交警下来满脸黑线的说:
先处理你们的事故,再处理我的事故…
真是在雨中凌乱了…
有个BH的朋友,娶了更BH的老婆。背景介绍完毕。
最近和这个朋友吃饭,他必点腰花之类,
隔三差五还要求喝个羊汤。
每次无语的问他,至于这么虚啊,
朋友脸色发白,其妻笑而不语。
今天和他单独吃饭,又点了腰子,
忍不住继续问:折腾什么高难度,至于这么大补啊。
朋友长叹一口气,道出了事实真相:
某次情到深处忍不住学习岛国电影来了次yan射,
其妻大怒,朋友就说jy有美容护肤去皱抗衰老等等多种效果,
比什么化妆品强多了。
其妻愣神,朋友以为奸计得逞。
第二天其妻google之,
发现朋友说的也有那么一点点道理,
所以经常性的使用朋友产出的jy洗脸。
BH的人生不需要解释。
————————————————————
还好他老婆没要求洗澡
英语课,外教。米国人,
说,各个国家的文化差异还是比较大的。
比如不小心划破手指了,在俺们米国,会喊OUCH~,
那要是在日本呢,就会喊 啊啊啊~~,
那在中国你们喊什么哇?
学生们一片沉默。
2秒后,一男高呼:“我草!!”
哥们去游乐场玩,玩到一个大摆锤的项目,
就是人们被固定在一个旋转圆盘上,
同时此盘还在做摆锤状往复运动。。。。
以上为背景。
这个项目前的牌子赫然写着:晕车者禁坐。
可是我同学当时就看到一个人,
在上面bh的大吐不止~
他的呕吐物划着hll的曲线在空中飞舞,
谁转到他下方都会大叫不止,
因为被牢牢固定,
被喷着了想躲却躲不掉,头都不能转。。。
只能享受这顿盛宴。。。。
那哥们吐了好几圈。。。。
话说在家无聊,抢电脑抢不过老爹,
就坐他旁边看他斗地主,
又闲来没事拿着刮眉刀,
贼笑着说要挂老爹的腋毛(爹爹光着膀子)。
重点来了,只听见老妈冷笑:
“刮他下面的……”
我的亲娘哟~~~~
我还是个大闺女呢~~
某次上班的时候突然想吃泡椒凤爪,
同事就说*宝上有啊,
网购很方便之类的,
然后我看老板不在就迅速上了*宝,
翘着腿开始浏览,
正看的High的时候突然感觉背后有寒意,
转头看到俺们老板hll的站在后面,
面色发青的指着显示屏,
我吓了一跳,想解释来着,
老板蹦出一句,“我要5包!”,
然后想看我笑话的同事就在风中凌乱了。
今天斥巨资买了一瓶很贵的依云矿泉水。
可是我觉得一点也不好喝。
就有点怀疑是不是有人用空瓶灌了水再用502粘住瓶盖拿出来卖的。
我就这么想着想着,然后就这么做了。
我倒了一瓶娃哈哈纯净水进去,粘住瓶盖,拿去给同事。
结果他喝完后说,好喝,比一般的水好喝多了。
我就觉得人有时候还蛮贱的...
——————————————————————————————
人大多时候都是蛮贱的
看跳水比赛,我无限地羡慕跳水运动员的游泳技术真好。
感叹道:那些人水性好好哦,要是我那么高跳下去就浮不上来了。
我爸爸思考了会说:不会的,可以浮上来的。
我正得意爸爸这么肯定我的游泳技术的时候,
他老人家发话了。
两天后就浮上来了。”
两天后。。
两天。
高中的时候去X天鹅吃自助餐。
是大厅的那种。
下午四点吃到晚上10点。
那叫吃的喝的一个痛快啊。
走的时候我问服务员。
这大厅有比我们吃的多的吗?
服务员很无奈的来了句:加起来都没你们多。。 [
第二天我们又去的时候。。
涨价了。。
我哥和他同学一帮,去一饭店吃饭,
说是满一百赠二十的券~~~~~
饭吃完了,一结帐八百八就差二十,
他们就说算九百多给二十的券吧,
那小服务员也犟,就是不行,
找经理也不在,
就这么一直吵吵闹闹,
突然我哥他们老大特平静的问这个碗多少钱,碟子多少钱,
服务员懵了,就一一说了,
gc来了,
就看他老大开始摔碗,摔碟子,满大厅那个静啊!
最后他们老大说结帐吧,够一千吧!
一千吧
大学时,班里一mm喜欢一男生,
愚人节,该mm鼓起勇气给男生打电话:
XXX,你知道咱们班都在传咱俩的绯闻吗?
。。。沉默中。。。
你知道消除绯闻的最好方法是什么吗?
。。。继续沉默中。。。
那就是, (注意,最经典的来了)
让绯闻变成现实。。。
话说BF很小的时候(大概三岁左右吧),
与家人一起逛公园,
大家都知道当时公园里的湖都不怎么干净。
湖面有很厚的苔藓。
可爱的BF看到湖边有条绿油油的“路”,
踩上去很舒服的样子
趁家人不注意,一脚跨过去.........
等被捞上来时,可怜的孩子嘴边还有绿毛...........
今日买早饭,有一男同学排在我前面,
高声道:“两个fei(三声)菜饼”;
我疑惑的问老板,“还有fei(三声)菜饼呀?什么馅的?”
老板呵呵一笑,“就是韭菜饼,这里很多人都喜欢叫fei(三声)菜饼”
我顿时就黑线了
那男生一听喃喃道:“难道我叫错了”
女友的一个同事,
七夕坐男友自行车出去就发生了那一幕,
连衣裙被裹进了车后轮,HLL的走光了........
这不是g潮,
g潮是那男的在帮女友把裙子弄出来时,
竟突然鼻血喷涌不止……
血流不止..........
一次和老妈在家里吵架,由于老妈更年期情绪不佳,
我很委屈的躲在房间里不出来应战,
没想到老妈连骂带喊个没完,
更没想到的是,
平日里跟我十分要好的5岁小外甥蹭到我妈身边,
低声道“姥姥,我有刀。。。”
一次和一plmm在食堂排饭,
人超多,我让mm在我前边先排,
mm排好后大声对身后的我说,
我让你插进去…
我yd了…
—————————————————————————
话都说不利索了
在食堂排饭
前几天晚上去单位附近面馆吃面,
正在吃的时候进来一姑娘,
老板问:来什么面?
姑娘答:有什么面?
老板说:排骨面、担担面、麻辣面、炖鸡面。
姑娘答:鸡吧。
我喷了。
——————————————————
又不吃你的
喷啥喷
大一时宿舍老四追求一个女生,使尽浑身解数,始终未能如愿…
寒假即将来临,老四计划孤注一掷…内容是到该女生窗前唱歌…
为此我们准备了三吉他双贝司架子鼓键盘的七人豪华阵容…
晚七点赶赴现场,先打上条幅:用乐声将你心中的冰雪融化!
老四准备了30首歌,依次开唱,我等平时训练有素,
很快嗨暴全场,满楼女生都在窗前合唱,
还有人丢彩带下来,
老四每唱完一首都要叫着那女生的名字大声表白,
可惜30首歌唱完,那女生还是没出现…
老四黯然对众人说:“各位哥哥姐姐尽到心了,兄弟不争气…”
我们正在想怎么安慰他,确见老四心仪的那女生从远处走来…
“老四你不是说那女生在宿舍吗?怎么从外面回来了?”
“我跟她们宿舍打过招呼的啊,来之前还问过…”
那女生走到老四面前…
“我住2区,这是3区!”
——————————————————————————————
好大的虚荣
没接住
人生第一次正式恋爱:阳历七月七号凌晨我们牵手,
阴历七月七号凌晨我们分手。
那段时间她那么喜欢我,后来又那么烦我,
一时天上,一时地下。
就像一句话:
姐喜欢你了你说啥是啥,
姐不喜欢你了你说你是啥
哎,这就是女人。
——————————————————————————
把“姐”换成“哥”
同样成立
男女平等啊
认识一个男生,几乎24小时腻在一起,
7天之后我表白了,
他拒绝但是继续和我暧昧。
他跟我说些特琼瑶的话,让我觉得还有希望,
他说:我能给你做饭,我还能给你弹钢琴和做双皮奶,
看你内傻样儿就得要人照顾。
当时感动个半死(自抽),
一周以后发现他不止对我一个人说过这句话。
更傻逼的是我还继续当他的备胎。
过了两周他消失了。
玛。丽。隔。壁。
——————————————————————————
这怪谁
看琼瑶看多了
谁叫你信的
是你说让我们再试一次吧,是你说这次要对我好的,
是你让我千里迢迢回国找你的 然后呢??
摆出一副不耐烦的样子,
巴不得我快离开的样子,
和ex不清不楚。
是不是我伤越惨你越开心啊!!
那天你明明走了为什么还回来?
我要走的前一晚为什么把我一个人仍酒店里?
我走的那天送个镯子什么意思?
分手礼物?? 谢谢!!!
我再也不要见到你了!!!!
混蛋!!!!!
——————————————————————————
SM绝配啊
你的M
满足了他S的要求
太刺激了
七夕,与女友约。
在接她下班的路上接到她的电话,
说她的另一个男人来找她,
她跟他去过节了。
她让我等她,
于是等到11点半艹!
————————————————————
中场不带休息的啊
fuck,单身两年了,
过的真是操蛋的日子。
前几天和前女友Q上聊几下,
妈的还摆幅臭脸,真欠操。
搞的好像老子要拿她怎么着的样子
————————————————————
既然你不拿她要怎么着
这么激动干吗
有次和女友去开房OOXX,
半夜突然被一高亢缠绵的声音惊醒~
貌似就在隔壁,
我贴在墙上窃听之,后女友醒来,
也靠在我身上把耳朵贴墙上,
那小旅馆的墙面是那种三合板的,隔音真差的说,
我和女友听的正high咧,
悲剧来了,
我头贴着的地方竟然破了,
我女友又靠在我背后的,
我的头就HLL的伸到了正在忙活的那两位的房间里,
更悲剧的是我的头被卡住了
最后是房东用工具把我的头起出来的
————————————————————————
太high了
隔壁那对没想到能有这样的福利啊
跟一网友约好见面。他说在第一师范。
我去了,等了一个小时没见他来,给他打电话。
他说他也没见我。
于是我问他在哪条路上。他说在XXX路。
靠!那条路上唯一的学校是师院附中。
而且第一师范和师院附中一个在城南一个在城北。
我横穿了整个城市才到附中,结果他不在。
又打电话,说他在宿舍玩扑克牌呢!
你大爷!以后再也不和这种狗屁不通的网友见面了。
————————————————————————
妹妹你吃摇头丸了吧
这么热的天
城南城北的来回穿
每天都得0点以后才能睡。我的身体完了。
什么时候能熬过去呢。我的精神崩溃了。
2012啊!来吧!我等你好久了12月21日。
我要跟爱我的人疯狂的做爱。
这一世过了,我便要下地狱去。
我想变成虚无
————————————————————
你是90年代的摇滚歌手穿越过来的吧
啊
诗人
活着真是件操蛋的事,买房,结婚,TMD没有一件事顺心!
晚上去买衣服,挑到最后没有合适的,
有时候在想,社会发展成什么样了,
回到原始得了,一点树叶遮住全身,
看如今这环境给糟蹋的,
不断的地震,洪水,泥石流,
赶紧2012吧
——————————————————————
原始不只是一点树叶就可以的啊
继续抱怨 就只能看着别人吃肉
自己捡野果子吃去
真到了“2012”
没准比谁都舍不得吧
今天七夕,男友硬是要我和他出去。
我已经越来越不喜欢他了,
连假装开心都不愿意了,
整个晚上板着个脸,吃饭,回家。
他还一定要来家里坐坐,和我爸妈聊会儿天,
我擦,为了我爸我妈的面子,
我忍,忍,忍,就这样忍一生!
我擦!!!
我觉得自己真他妈贱 不知道为什么,
现在越来越不喜欢自己的男朋友。
总是希望能找个更好的,
虽然我现在男友对我非常好。
可我说实话看不起他家庭背景,
还有他的太老实
——————————————————
就欠来个富2代把你从宝马上扔出去
去年大冬天,宿舍没装暖气,睡到半夜,想上厕所,
就翻身从上铺下去了,我下铺的妹妹说:等我下,我也去,
我就在那等,那个冷啊。。。
过了一会儿还是没动静,
对面的老大迷迷糊糊的说:你自己去吧,她说梦话呢。。。
和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,
但是故意转移重点装作很生气:干嘛?嫌弃我啊??
他满脸绅士般的笑容说:没,抹匀!
——————————————————————————
半年后……
今早吃完早饭坐地铁出去,上来个小姑娘坐我边上,
长的蛮好看的,穿个热裤,身材不错,腿型也漂亮,
仔细往下一看,腿毛比我还长,
我擦,顿时反胃啊~~
真想告诉她
——————————————————————
她知道
嚓~!刚跟同学聊完天,我果然很吸引怨妇的注意,
为啥那些和老公有矛盾的怨妇都能找上我呢~!
间歇性的,不定周期的,不定来源出处的,
网上的,生活上的,工作上的,同学,嚓~!
最最要命的是原来喜欢的,但始终跟我不来电的~!
我就郁闷了~!我虽不是八面威风,帅到不行,
但也没差到给人当出气筒啊~!
——————————————————————————————
有没有试过仔细照镜子
是不是长得像树洞
我深夜11:30在床上打NDS, 男朋友来电话,
说一北京的哥们儿明天回北京了,
出去吃个宵夜就回来。
我也没多想,就哦了一声,继续NDS了。
过了一会儿,又一通男朋友的电话,
接了,没声,一个女人欢笑的声音,
再听,我男朋友的声音,还有开车的声音,
我就继续听,结果听到他们去电影院。。。
猜测是他查时间的时候看手机了,就立马摁掉了。。。
我当即就石化了。。。
脊梁骨凉。。。
脑子嗡嗡的。。。
结果他电影没看,
直接冲到我家楼下,
一晚上给我打了几十个电话 发了几十条消息。。
跟我解释。。。
看了他QQ留言,才知道那是他前女友。。
姐们儿还已经结婚了,操。。。
——————————————————————————
没错 就是这个姐们
明天回北京了,
出去吃个宵夜就回来。
感觉心情一直很不美丽~!
这样下去早晚要憋疯的,哎工作生活乱透了。。。。。
我很烂么~!
自我感觉也不污染环境啊~!
怎么就是不能静下来~!
我做男人的压力好大,
连解压的地方都找不到呢~!
再这么下去我会堕落的~!
————————————————————
堕落是需要资本的
兄弟
不想要爱情了,直接找人领证。
妈的,相亲都4年了,毫无结果,
一个男朋友又不能结婚,
不知道为什么我提结婚的事,
丫的就不吱声了,
又不是马上让他买房。
CD的男人。
不是男人。
我条件也不差呀。怎么就剩了
—————————————————————————
因为这个时代
森林很大
每个人都不想吊死在一颗树上
于是每个人都看着一片森林 失去树木
今天本来要好好学习的,去图书馆,
我对面一对狗男女,在互摸,
笔掉了,低头去捡,
居然发现那女的手是插在男都裤子里。
我很生气,
站起来就要走。
结果,我都二弟不知道什么时候已经一柱擎天,
我还穿着宽松都裤子,高高都帐篷立马引起围观。
对面的女生一脸诧异的看着我。
我想走有不能走,想留更不能留。
受不了了~!~~~~
——————————————————————
你可以再掉几次笔啊
我在我妈眼里 是个长发飘飘文静的女生
今年大二 回家半个月了 今天刮大风
昨天刚洗的澡 今天只好洗头发
于是去烧水 我们家的水壶底下带个坐
把壶放上去快烧两分就开了很方便
我看妈妈那么累就很乖的自己去烧了
我接完水准备把壶放上去
坐有个突起的地方必须对准壶凹进的部分
我整半天死活对不准
气得我说:疯了逼了 靠
能不能对准了 行不行了
能不能进去了还
妈的 有问题了吧
这也太粗了 干什么玩儿嚷!
也邪了门了 骂完就对准进去了。
于是回身准备去卫生间。
突然 我全身上下的汗毛倒立,
我那亲爱的妈妈已经站我身后半天了。。。。。
————————————————————————
长发飘飘就文静么?
单身7、8年了,一直没找女朋友,
条件也不错,只是没碰到合适的。
原来,朋友有事,
他们的女朋友让我陪着出去玩,
我还挺不好意思,给朋友打电话说一声。
最近一阵朋友直接给我电话说自己有事让我带着他的女朋友去玩。
我他妈就那么无害吗
————————————————————————————————
朋友想甩了女朋友
觉得你是不错的下家
狗血剧本一般都这样
一日 我与报社MM神侃扯蛋 MM说如果和你去开房
我会先问你三件事儿
1、带套儿吗
2、这酒店安全吗
3、你能把手机关了吗?
我答如果我们开房后
我也会问你三个问题
1、你不是说减肥吗?
2、你以后能把裤衩穿秋裤里面吗?
3、霍..你够潮的 胸罩还是三枪的了。
结婚两年半,近一年都是一个月两三次,
质量一般,没有情趣,很多时候就是快餐。
而且他好像习惯了,一点也不觉得自己是个怂人。
MD他也没啥病,
每天正点回家,手机随便扔,工资全交。
我从来没说过不好听的,脸上也没带出来过,
但是真是烦,快成冷淡了我!
不要求太多甜言蜜语,可是一样的事他说出来的话就是气人,
是那种自私,又要嘴上占便宜的主,
凡事他可以放火,别人不能点灯。
很久了,没有收到过他任何礼物,哪怕几十块钱的。
我越来越不想忍受他,要是继续这样,
总有一天我会下决心。
______________________________________________
下决心找个更差的?
跟女友认识大半年,年纪都不小了父母也盼着结婚;
事事让着她,为了结婚父母拿出一套房子和20W积蓄,
TMD女人还嫌不够,还要让我跟父母要,不要就说我不爱她,
为这事吵了2天,真TMD的操蛋认识这种女人
————————————————————————————
这才开始呢
在北京工作。有一好哥们的美女女朋友(也是我的朋友)来北京出差,
叫我请客吃饭,我就请客了。
大家都喝了些酒,她硬要我陪她回酒店(标房),说想找个人说说话。
我说好累,她主动帮我按摩,等她回床睡觉,
她又说想让我拍拍她,她好入睡。
然后我就到她床上去了,再然后,
经过激烈的思想斗争,
啥都没发生,
现在后悔?!!?
在一商场,挨着电扶梯,
正和朋友吃着饭,忽听广播:
XXX女士,XXX女士,听到广播请速到2楼广播处,
您的儿子在这里等您(重复ing)
然后换成一小男孩的声音:
妈妈,我在二楼东北角这呢,
别哭别害怕哦,我在这等你。。
不一会,看见一人高马大的女的
涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯。。。。
前女友被现女友的前男友拐跑的,
她俩有次z爱,前女友叫了我的名字,
那小伙操了,
把现女友的视频发到网上报复我,
我悲剧的发现视频录制时间是我和现女友好了之后。。。
——————————————————————————
这男的克你
昨天我晚上找到个小偷拍视频的网站,
然后我兴高采列的进去了
哇,,,居然有东北的,沈阳宜家激情自拍
哥们怀着激动的心情下载中,经过5分钟的努力,下载完毕,,,
打开的第一印象是这男的长的怎么这么丑,女主角来了,,
哇 身材好好啊 ,那个白啊。。。
估计是用手机拍的画面有点模糊,
哥们再次怀着激动的心情等待看清楚女主角的脸,,,,
就在这时候 我CD的悲剧了,,,
吗的 这是我媳妇。。。
我草了。。。。
然后烟抽了一夜。。
到现在也没睡
————————————————————————————
告诉她
她上剧集了
现在的女孩也越来越彪悍了。
我单位有个小姑娘20出头,
每天和我们一起抽烟,
那天说起他快40的男朋友来,
他男朋友是养藏獒的,
主要还是靠配种赚钱,
其中有一只很纯的公藏獒,
出去配一次不管成不成,都要60万,
那女孩就笑话我们,
说哈哈,你们这些2B,出去打炮还得给钱,
你看看人家操谁还得给钱我们
————————————————————————
等她30岁了 还笑得出来再说
晚上把女儿哄睡着后,
躺在床上翻来覆去睡不着,
忽然想行夫妻之事,
女儿睡当中,老婆睡左边。。
并悄声叫道:晓燕,晓燕(LP名字),
老婆没醒,女儿把头转过来,说了一句,晓燕睡着了。
说完,转过去继续呼呼大睡。
今天像往常一样骑着电瓶车刚出家门口,
突然一辆电动车超过了我,打眼望去,
原来是一美女.于是从上打量到车..
当打量到她骑的电瓶车的时候,差点没把我喷出饭来.
她的车尾后面贴着一张纸:别看我,看路!
我认识并喜欢一个女孩快两年了,
为什么这么长时间,我越来越喜欢她,
反而越来越不想去打扰她~一直以来,
我都是别人眼中的好孩子,
好学生:他娘的,我讨厌这样的称号!
我要变坏!我该怎么和她说呢?
这么熟,怎么办啊?
————————————————————
变坏你更没戏
没说几句话就让我去他家,
让我下班后去陪他~哟哟哟,
还是高档公寓耶。
我呸,你当姐姐我没见过世面啊,
你丫开一破X5算个屌啊,
就这智商也就唬唬对富二代充满憧憬的刚破处女大学生。
要知道姐姐很威猛的,
什么事儿都干的出来呢!
你也不怕姐姐我咬断你幼小的J8!
————————————————————————————
支持你咬断他幼小的J8
只是要切记
到时候见了真金白银
别把咬字分开念了
我总是想一个只说过几句话的导游,
不知道他的姓名,电话等等信息,
最烦得是一闲下来就会想,而且特想和别人提他,
我晕啊!怎么办啊!
最CD的是我有LG啊!
————————————————————————————
春天过去就好了
你想的只是一根会走路的鸡 鸡
仅此而已
昨天路边停车,停了不到一个小时,
一个五十多岁的无比沧桑的大姐过来收车费,
我给了1元,她说:大姐,怎么也得2元。
就为这句大姐,也不能多给那一块!
关键是。。。我还是个20多岁的未婚男青年。。。
——————————————————————
你的英文名是小沈阳?
昨天下午,我妈说,
人家要给你介绍男友,你有啥要求没?
我说,不能白,要比我黑。
我妈当时五雷轰顶般愣住了,
然后喃喃的说,
那可不好找吧。。。
——————————————————————
酋长可以的
搬到了女朋友那住,发现女朋友那放着很多她朋友(女的)的东西,
都是一些衣物,里面最多的是内衣,什么样式的都有,
有些真的很性感~最CD的是,
我竟然趁着女朋友不在,
拿着这些内衣内裤DFJ,
我觉得是有点变态...
————————————————————————————————
还好还好
去内衣品牌店打工吧
做个最幸福的人
男朋友工作在外地,一个月才能见一次,
自己死乞白赖的喊他过来陪我,上了床后,
竟然死活不想跟他做爱他又猴急的要死,
上来就想X,大半夜两人吵翻天结果以我被强X结束,
真的很不爽一点快感都没有,
靠,我是性冷淡了还是咋了
——————————————————————————
病得不轻啊
越来越讨厌老公,当然也从来没有喜欢过他。
像白痴一样,小事办不好,大事办不到,
每次都废话一大堆,竟然七夕都没啥表示,
只打了电话发了短信,没理他。
他怎么不去屎。超想离婚。
可是钱啊,房子啊是个问题。
这操蛋的人生!
————————————————————————
你老公也在想
这操蛋的人生啊
前男友信誓旦旦的说1年后重新开始·
说什么不会再重蹈覆撤。都是狗屁。
自己还傻B样上他Q,
一看才知·由原来的宝变成现在的某女子。
艹的事某女子加上我有13个之多
——————————————————————
13
大半夜心仪的对象找我聊QQ,肚子却饿了。
冰箱翻完发现只剩下一碗稀饭,闻起来好像还坏了。
不管三七二十一吃了再说,结果2分钟后拉肚子。
拉完后那女的说 我睡了。。。
————————————————————————————
怎么
你还想叫人家陪你一起拉
说一个我男朋友的事,有一次我俩去KF,
他把我弄的很疼,说什么我都不让他弄了,
他又很想,于是就在床上压着我,
我为了不让他弄就来回的去,
他也没辙,后来说了一句,
我终于知道为什么男的QJ女的时候,
都要打那个女的了
昨天和2个朋友出去吃饭,大家很久没有见,谈了很多。
大学毕业以后大家都变了,路子都不一样。
回来的路上我终于总结出我们三个人的将来。
一个在市政府高就,一个在外企工作,还有一个被包养。
——————————————————————————
这还要 终于总结
这智商
肯定被包养的那位
七夕前后吧,为了躲某个追求者的骚扰电话,两天没开机。
结果今天朋友们无意说起才知道,就那时候,
我中意的那男人本来要跟我表白的,
还在水上公园摆了火烛和花,
居然没人找得到我。
———————————————————————————————
又有人错过一个大虚荣
女友和她老同学出去玩,
第二天其中一个男同学把出去玩的照片拷在一个硬盘上给她。
我打开一看,除了照片,硬盘里还有50多G的A片!!
MLGB!什么意思啊!
————————————————————————————
学习资料 温故而知新——夫子云
把一个男同事推倒了。前戏的时候发现他的那个相当大!
此君刚进去的时候我还心里暗爽,md今晚终于可以爽一下。
结果只进去一半的时候,丫she了
______________________________________________
你是光 你是电 你是唯一的神话
嗯 S H E就是这样唱的
我是做衣服的,而且是做临工,就是哪里有事做就去哪里。
做完拿钱走人
今天刚到一个小加工厂做,
到的时候旁边坐了一哥们,
他对面坐的一女的,长的还行,
就在上班时那女的弯腰去拿衣服,
两个咪咪就露了很多出来,
我看了一会儿,旁边那哥们也发现了,
我们对视WS一笑,然后那哥们的说:
那是我老婆,我老婆,老婆,婆……
刚刚遇到的....宿舍一姐们儿世博归来在班里的QQ群抱怨,
说去了某某国家馆,排队4小时,结果进去10分钟就出来了。。。
某同学表示不理解,有机会去世博很不错啊~
多排会儿队算什么。。。
结果那姐们儿说:如果前戏搞了4小时。。
进去不到10分钟就射了。。
你什么感觉啊?
——————————————————————————————
感觉就是 好耐力 好体力啊
今天和同学在校外的牛肉面馆吃面一个同学点了大碗牛肉面,
结果端上来的是个小碗的,
于是他便叫服务员换大碗的
接着服务员一声不吭的把小碗面端到旁边的空桌子上
我们正在纳闷他这是要干嘛
惊天动地的事情即将发生
他从后厨端了一个空的大碗
在我们众目睽睽之下把小碗的面倒进大碗里
然后HLL的端了过来-----我们一桌子的人全部石化
室友小H为了早日找到后半生的饭票,
从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日,小H兴奋地向我们宣布,她找到了她的Mr right,
该男阳光帅气,喜欢运动,酷爱艺术...
平时话不多的小L突然来了句:是喜欢床上运动,酷爱人体艺术么?
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...
最后,事实证明,小L的确很有预见性...o(╯□╰)
话说一天和哥们一起去饭店吃饭,点了两瓶啤酒,
然后服务员直接把啤酒拿了过来,放在桌子上,
这哥们看看桌上的啤酒,又看看站在一旁的服务员,
张口对服务员说:
你信不信我闭上眼睛三秒钟然后
再睁开眼这两瓶啤酒会自己打开?
服务员笑着说:不信!
然后这哥们就发飙了:MLGB,不信还不赶紧拿瓶起子去!
这服务员憋这脸,悻悻的去拿瓶起子去了……
同事上班坐地铁,每天坐车的时间固定,否则就要迟到。
一天,起的稍微晚了,狂奔,到了地铁站,
眼看着地铁门就要关了。
同事一急,就把包扔进去了,
人站在那,眼睁睁的看着地铁门关上,
开走,5分钟没回过来神。。。
有一朋友,脑子缺根筋的那种,
不知道什么时候迷恋上了算命的网站。
有一天,他跟我们说他五行缺水,
决定把网名改为“淼淼”,
签名写到:
下雨不打伞,洗澡不擦干,
尿床不晒被,天热不流汗。
当我们以为是玩笑的时候,
有次请他出来吃饭,正巧天下大雨,
这哥们还真的湿淋淋的来赴约了……
上学的时候,每天坐公车,
那会儿还不能刷卡,
是投币的,单程1元,
前门在司机旁边有个投币箱,我们是学生月票,
只需要给司机看一下就可以了。
话说有一天,我忘带月票了,
上车后,拿出1元钱,
习惯性的给司机看了一眼就往里走了。。。。。。
身后的同学和司机都石化了。。。。。。
与领导一起尿尿的注意事项
“细节决定成败”告诉我们,与领导见面时一定要注意。比如一起撒尿:
1、不要站在领导前头。
2、掏出来的不要太多,别让领导觉得你的比他的大,使领导心里不舒服。
3、尿的不能太快太远太高太猛,别让领导觉得他的肾不如你的肾强壮。
4、等领导尿完了,你也打住,没尿完也得憋着,
别让领导觉得他的膀胱不如你的膀胱容量大。
5、尿的方向要跟领导绝对保持一致,以显示你的执行力强。
6、领导抖三下,你就抖四下,让领导觉得他的工作效率比你高。
7、领导掖起来了,你也赶紧收家伙,马上给领导让路,使领导觉得自己很有权威。
礼拜二的时候我们还很恩爱,
礼拜三晚上Q他,
一直不回。正郁闷中,
他突然来句:我突然不知道喜欢你什么了。
好说歹说,他是吃了秤砣铁了心的要和我分手。
我说你丫的怎么这么突然呀?
你还能再突然点不?
_______________________________________
能
你找个人试试
说一个急诊同学讲的:
一对夫妻打架,最后男的进医院了,
肋骨断了两根,疼得他说不出话,
老师看着都觉得惨,估摸着怎么也得是铁器所伤,
遂同情地问:“什么打的?”
病人用微弱的声音说了两个字,
声音太小老师没听清,
又问了一遍,
病人终于挣扎着说那凶器的全名:“土豆……”
周围顿时一片静默,
估计都在掂量着以后家里只能放西红柿。
————————————————————————————
西红柿也可以把蛋蛋打到胸腔里去
前几天在公司上厕所,上了一半发现没带纸,就打电话给同事,
结果信号不好没声音,于是又发了条短信她,结果几分钟后她没来,
我又发了给另外的人,那人也没来,
我一怒之下群发了好几个,
结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……
周六去买衣服,看到一件超级喜欢的,问老板多少钱,
老板说换季大减价120元,当时心里想着我最多就出150元,
没听清楚他说什么就抢着说:我最多出150元。
老板可能也是很急于卖出去,说:那好吧,给你100元,不能再低了。
老公在旁边很是凌乱的的拿出一张毛爷爷,结账走人。
不要以为这是GC,真正的GC来了,
回到家准备拿出来穿上看看好不好看,
发现老板不知道在什么原因下,
在我的袋子里装了两条,
难道这就是传说中的买一赠一~~~
最近有些郁闷,女友莫名其妙和我分手.......
昨天一哥们听说后过来问我:你和你女朋友真的分手了吗?!
我默默不语,点点头,心想又来一个安慰我的╮(╯▽╰)╭,
刚想说有啥大不了的,分就分呗~结果...
“那你把剩下那盒杰士邦给我吧!反正你也用不着了”
高中时的事情,上英语课,一大仙同学公然睡觉,
老师几次暗示,大仙均不予理睬。
老师怒了,把他叫起来,Blablabla………
说了一段,然后叫大仙翻译。
当时全班都震惊了,因为没有一个人听得懂。
大仙揉揉惺忪的睡眼,
缓缓地说:“好像是上课要认真听讲,不要睡觉吧。”
gc来了,老师眼睛一亮,
以为遇到知音,“咦,你会法语?!”
大仙说:“我猜的。”
全班HLL的雷倒……
初入济南上学,去学生食堂就餐,食堂师傅说:“你想要点么?"
我怯生生地说:“我想要个馍”
师傅接着问:“你想要点么?”
我继续着:“我想要个馍”
师傅有点不耐烦地说:“你到底想要么?”
我确定的说:“我就要个馍”
旁边同学终于看不下去说:
“师傅,她想要个馒头”
在我一哥们的婚礼上,
我另一个哥们喝了很多酒,醉熏熏的,
后来他和新娘新郎碰杯的时候,
这哥们突然对新郎来了句:
“小A啊,她RF有点不对称,
你要买点好的给她补补啊~”
说完就含情脉脉的看着新娘,新娘脸都白了。。。
新郎呆住了。。。
怪不得一开场就发觉新娘脸色不好,
而且我这哥们在酗酒。。。
一个从朋友那里听来的
(彪马,大家都知道吧,运动品牌。其标志是一只豹)
一个商场的卖彪马的营业员要离开卖场一下,
就让隔壁品牌的营业员帮着照顾一下卖场(那个隔壁的是新来的)
这时,一位顾客大哥拿了一件衣服问:“什么码?”
那个营业员说“彪马”,
大哥又问了一次“什么码??”
营业员:“彪马”(有点不耐烦了..)
大哥说:“我问你什么码?!”
营业员无奈的说,“哥,彪马!!”
大哥愤怒了,问,"我问你,这是哪种码???”
营业员实在无奈的说:“哥,这不是马....是豹..........”
和前BF分手快一年了,之后再没见过,
突然某日,他就成了我们客户,
虽然以前我这么幻想过,但这也太梦想成真了吧,
害我偷偷躲了半个多小时不敢出来,
倒也不是还喜欢他,
只是想想以前为这个没良心的哭死哭活,
现在见面太尴尬了。
另外那天搞的有点邋遢,
不能丢我们被失恋人的脸啊。。
————————————————————————————
工作做好才是不丢脸
今天我出门太急了,结果钥匙忘了带,郁闷之极,
用楼下邻居家的钥匙试了一下,结果试了几分钟,
门开了,顿时我就石化了,还好邻居是亲戚,
我在想是不是整栋门的钥匙都一样,
——————————————————————————
亲戚是靠不住的
明天表哥来我家,就刚才我跟女朋友聊天,
我那表哥生的李逵那厮一样,我女朋友问,
明天谁来你家,我说我表哥,
她说,帅么,白么?(逗着玩)
我说,李逵,李逵知道么,就那样的,
我女朋友竟然说。。。那jj一定很不错喽!
我知道她是开玩笑,我了个去!!
——————————————————————
水浒里有描写李逵JJ的片段吗
收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素,2B。”
把B2打成2B我也就不说啥了,
前面居然还加了个逗号,
这我就不能理解了……
——————————————————————————
知子莫若母啊
我们一同学女的她爸成天不回来
上个月24号在XX网上写了个状态说终于发现原来离婚证是红色的!!
(她爸妈离婚了)
他爸出轨... 我们说她你怎么不去教训你爸小三的...
她平时比较BH
结果回了一句
我妈她们家的人...
七大姑八大姨的把小三打骨折进医院了
哪还轮得到我! 果然遗传!!~娘家人就是BH
本人女,专业会计,大三暑假在一家私营企业的财务室实习
因为我刚来公司,对其他部门的事情基本不知道,
所以那些来财务办事的人问起我来基本上是~一问三不知~
清一色的回答“对不起,我不清楚,我是来实习的(羞愧愧啊)”
然后有一天,我听到带我的师傅在接电话,
语气含糊、支支吾吾,据我的经验,
是这事不好办又不好拒绝,
到后来,终于师傅抗不牢了,
只听晴天一个霹雳~
一个50多岁的男声,
沧桑而又饱含磁性:“对不起,我不清楚,我是实习的。。
实习的。。。
习的。。。
的。。。
双目无神地看着师傅若无其事地放下话筒,
轻启粉嘟嘟滴嫩嘴:烦死了~
和MM躺床上看电视里演的魔术表演,一个人学印度啊三拿个笛子在那吹,
然后面前的一块布下面的绳子就自己慢慢的高高立起,把布给顶高了。
MM看完后,说道:“这算什么我也会,还没那么费事。”
我好奇问:“怎么弄?”
MM不说话,走我面前突然把自己浴袍一掀,
哥下面立马不争气的立起了帐篷.......
————————————————————————————————————
可不 吹都不用吹
一哥们,他女朋友妈妈保养的好,显年轻,跟女儿像姐妹似的。
前阵子,她女朋友要和他分手,
朋友晚上喝了点酒就跑到女友住处想挽回败局。
开门,见人抱着就亲,
把对方亲软了抱上床就惯例了。。。
没错,是她女友妈妈,
认识他,正好来看女儿,
正好女儿当夜未回。
据说她没反抗,
朋友后来意识到了,
也就将错就错。
她女朋友不知道这晚的事,第二天还是要和他分手,
很冷很坚决,而且当晚未归可能是有别的伴了。
朋友一怒,说:你会后悔的!。。。
然后成她妈妈的男朋友了。。。
母女闹了阵子谁都不管谁了,
几个人还在一起吃饭。。。
——————————————————————————
和谐的最高境界
一次单位接待一个从内蒙来的上级领导,此人性格豪放,
我单位领导私下打听出内蒙领导没吃过海鲜,
便带此领导来到一家海鲜酒楼,故事开始了。
服务员拿上盘白灼虾,然后每人发了碗那个洗手用的茶,
我单位领导说这里的虾很新鲜于是给内蒙领导拨了一个,
吃完后内蒙领导说果然好吃,然后端起洗手的茶一饮而尽
(动作太快我们没来得及解释~果然豪放),
然后擦擦嘴说这碗茶也不错,遂叫服务员再拿一碗,
当时我们都石化了,
服务员楞了两秒于是出去端茶,
内蒙领导看看我们说,你们怎么不喝茶啊!
于是热情的拿起旁边我们单位领导的茶碗就让他喝,
于是在我领导无奈的眼神下,
一桌子人端起洗手用的茶站起来干杯。。。
这时候刚才那个服务员端着碗进来正好看见这一幕。。。
从此我们单位再也没去过那个酒楼。。。
——————————————————————————
没有那个拿鞋套当帽子戴的领导猛
瘦肉13元一斤,我说要10斤,肉贩麻利地为我称了一大块肉。
我说要不了那么多,要8斤吧。
于是肉贩切下几块肉再称,说正好8斤。
我拿起被切下的肉将26元扔给肉贩转身就走。
肉贩哭丧着脸喊:“大哥,给多5块吧。”
说一个朋友地
这哥们儿在五道口一间PUB泡吧,
老远盯上一MM,据他地形容真是美得前无古人后无来者哈~
那MM也看到他了,且还向他走来,当时那心跳得碰碰的
MM站在他前面,一袭白裙,手持酒杯,那叫一个消魂
轻声细语英文问他是不是韩国人,
这哥们儿都看傻了,摇了摇头,
又问是不是日本人,他又摇了摇头
然后,MM HLL地转身而去。。。
昨天跟朋友吃饭 一群人聊到套子的问题(大概都是22、3岁)
然后在讨论包装问题 然后我就把我钱包里的杰士邦拿出来了
朋友问我 你有女朋友了?
我赶紧表态 没有没有 而且我很洁身自好的
朋友很纳闷的问我 那你放个套子在钱包里干什么
这时另一个朋友幽幽的说了句:被鸡J的时候用。。。
毕业一年一直在现在公司做销售,现在想换换环境
今天告诉老板说去见客户,其实是去面试一家公司,
在会议室等的时候,那边的老板说有个朋友过来,
顺便一起聊聊,想必你们也猜到了,是我现在的老板!
真凌乱啊!
记得老板说,这位不用面试了,我比较了解。
话说班上一同学A十分奔放,
平时总喜欢改点歌词来唱别人
某日A君在寝室突然有兴起,
就开始对B唱起了《大海啊,我的故乡》:
“小时候,妈妈对我说,XX,有个大JB。。。”
这时C君在旁边弱弱地问了一句:“你妈是怎么知道的?”
。。。。。。。
犹记得A君的那个表情啊。。。。。。
自此A和B的关系发生了微妙的变化
办公室一保洁大姐不慎摔倒,
双目紧闭牙关紧咬……
大家慌了,连忙给120打电话,
“伤者多大岁数?”
医生在电话里了解情况。
我说:”大概50岁吧。“
这时,大姐在旁边痛苦地哼一声,
挣扎着伸出大拇指和食指:“38……”
昨晚和叔叔喝茶聊天~~
当问到他公司另外一个股东怎么一直没回国时~~
叔叔说回不来了~~我问为啥~~
答曰:重庆打黑~~被网上追逃了~~
还悬赏了500元~~我说挺nb啊~~
叔叔马上接一句:500元~~换我也没脸回来了。。。
叔叔你海贼王看多了吧。。。
马上高二要分班了,同学要散了,
便向班里一mm(亦是好友)表白。
但惨遭拒绝,千言万语之后遂毫无希望。
万般无奈之际我伤感的问了一句:
“以后在学校见面,你不会装作不认识我吧?”
mm头也不回的回了我一句:“哼,那还用装吗?”
.......
听哥们儿说的。
他们一次整寝室同学,
趁那人洗澡去,
把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,
晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀孕了”。
然后他们几个就见拿哥们儿翻身下床,
踱来踱去,巴达巴达抽了一盒烟,
照寝室人借钱,人们全都说米有,
然后继续踱来踱去,巴达巴达抽烟……
第二天人们才告诉他,可怜孩子一夜没睡
放假在家, 妈妈幽幽地问我:“你是不是谈恋爱了。”
我羞涩的说:“妈,谁告诉你的?”
我妈说:“我自己猜的。看你这好吃懒做的样儿,
想必是在学校被别人伺候惯了吧!”。。。。。
我,我,我,我无语……
今天去办入职手续,
结果帮我办手续的小姐姐偷偷地和我说了一句:
“我是chu女,你呢”
结果我当时来了一句:“我是chu男”杯具了
——————————————————————
不是一类人
脑袋不夹同一扇门
今天一刚毕业的女孩子来我们公司实习,
领导让我带带,我就给他一份刚盖好章的合同,
让她去帮我复印下做个备份,后来她问我,
这个复印机怎么用呀?
我当时忙,也没看那边。
就说放进去按确认就行了。
结果就听见刺啦啦的声音。
回头一看,姐们用的是碎纸机。
刚盖好章的合同,
客户刚走,这是原件,
没有备份。
我都想写遗书了。。。
————————————————————
写好交给她
再帮你碎了
昨日放学回家,经过一条小巷子看到三个小孩子,
二男一女,还有三条小狗狗。
只见其中一个小男孩A抱着一头稍小一点狗狗。
(注意!是抱着狗狗前肢,肚子朝外,大家都知道那是什么样子吧?)
然后另外两个小孩子按住另一头狗狗。
g潮来了!!!
男孩A慢慢地把小狗狗的JJ移向了那头狗狗的屁股!!我艹!!!
看得我是满脸黑线…灰溜溜得跑掉了……
————————————————————————————————
你又不是那只被按住的狗
干嘛要灰溜溜
上个星期,大家都诅咒织女来大姨妈~
昨晚我和GF出去KF~
我正在厕所刷牙时,GF说:你慢了~
我当时还不懂,出来一看,GF说,她大姨妈来了~
还让我重新穿上衣服,
到外面超市买超长的夜用WSJ
——————————————————————
你慢了
我一个朋友做梦,他梦到自己杀了人,他本人又是警察,
单位里所有的警察都出动了,他还得保持镇静一边工作一边打掩护,
不露声色的把S体处理完...
然后在紧张中,梦醒了,他很欣慰,很开心地去上班
去到上班处,还是看到大家都在为了那个案子忙碌,
才知道,自己不是做梦,然后开始紧张,
回忆起自己在处理S体的时候有没有破绽,会不会被人发现......
然后就强作镇定的投入工作...
醒了,发现是梦,松了一口气,
叼着烟起床到客厅打算喝口水,
发现客厅里几个大黑塑料袋....
最后才终于醒了,
我同学跟我说这个梦的时候我真的很能感觉到他的抓狂,
连环梦啊,梦套梦啊
本人男,一天我正在厕所尿尿,
这时进来一位拎包吸烟的大叔,
站在我旁边的尿池。
只见他拉开拉链之后,
随意一抖,开始放水,
双手依旧保持了一手拎包,
一手拿着香烟的动作。
这还不是GC,
只见那位老兄解决完之后,
径直转身,走了几步之后,
发现JJ还在外面,
嘀咕了一句:忘记把jj放进去了,
然后又是随意一抖。
便拉上了拉链
有次和女友去鼓浪屿玩,住了几天。
(提醒各位,鼓浪屿上的海鲜排挡是不能吃滴,
我们点了3个菜结账算了近1000)。
NN家的花园房和海风房还是给我们带来不少惊喜~(非广告)
某天中午,我们在岛上一家比较出名的饭店吃饭,
旁边桌是一家三口,小萝莉很可爱,
不时的跑到我们这里来玩~
菜谱上有一道菜,好像是海鲜炒饭什么的,
具体忘了,就是N多海鲜的炒饭。
照片拍的那个诱人啊,虽然贵了一些,
50多一份,但是我们还是点了。
一会炒饭上来后,我们傻眼了。。。。。。
真是满满一盆来形容啊,一脸盆啊。。。。。
这时候小萝莉又过来玩了,我们很热情的邀请小萝莉,
以及她的爸妈一块吃这盆炒饭:“一起尝尝吧,我们还没动呢。”
小萝莉的爸爸回头看了一眼,说:
XX,回来,别打搅别人吃饭。你们吃吧,多谢了,哈哈。”
然后小萝莉就回去了,然后。。。。。
然后他们桌上也上了一盆。。。。。
大家对视一下。。。。爆笑
那盆饭最后也只吃了1/5不到。。。。。。
话说某天吃了不太干净的东西,急匆匆的想上厕所,
由于在街上所以到处找KFC。大概找了5分钟找到一家KFC,
狂奔进去,解开裤子,稀里哗啦。
爽完之后,木然发觉这个KFC厕所里居然没有放纸,
心理把它***了一万遍。
无奈之下,只好从钱包里掏出了几张一元的,
勉强凑合了。
当我把用完的丢进废纸篓的时候,
赫然发现废纸篓里躺着两张擦过的5元的。。
看来有此遭遇的不止我一个啊。。
而且还是有钱人,
擦屁股都用5元的。。
————————————————————————————
你要是只有10元的
有本事别用
听老师说的,他一个同事,
骑着摩托车载着他老婆和7岁的孩子,
摩托车行驶在田间,
他们一家三口一人一截黄瓜在啃,
那个幸福温馨的画面额…
结果没注意到一块石头,
摩托车HLL的翻到田里去了,
gc来了…
他们一家人掉下去的时候
同时举起了手中的黄瓜,
他们从田里爬上来的时候,
黄瓜居然一点没脏,又接着啃…
三个泥人呐…
昨天晚上,家里突然保险丝爆了,
我又不会修,于是想等我爸回来让他修。
然后我就拿个还有半隔电的手机打了个电话给我爸,
他说他大概一个小时之后回来,
之后我手机处于节电模式 就快不行了。
我当时一个人在家那个怕呀,于是想点个蜡烛,
在家翻了半天,连个蜡烛芯都没找到,
突然想起前男友送过我一块亲手做的蜡烛,
上面还有我们的名字,我不经有些怀念他了,
感动着,至少他并不是一无是处,
没多久就找到了前男友送的蜡烛,
我满怀激动的打开,
努力的找着点火的芯子头,
突然,我发现一个严重的事情………
我擦,他送的竟然不是蜡烛,…
妈的是块破肥皂!
肥皂
肥皂!!
过年的时候得知自己喜欢的女孩子在北京上GRE,
便大老远的赶过去想见她,她妈妈不放心我带她在外面逛,
便决定到她亲戚家里去见她>>>>>>>>>
在北京我也人生地不熟的,好不容找着她亲戚家进去,
和她家人寒暄了几句之后,
她妈妈异常热情的说:
××你来的正好,这样我们家就可以照全家福了!
(听完之后我那个激动啊,这不赤裸裸的暗示么:
我们家就缺你这个女婿,就能找全家福了!
阿姨您也太主动点了吧,低调,低调~)>>>>>>>>>
后来才搞明白,
她妈妈的意思是我拿照相机帮她们家拍全家福。。。
高中我住校,舍友里面有一个非常色的人,
号称阅览岛国电影无数。
一天周六晚上,宿舍就剩下了三个人,
本人和一个胖子,还有这个色人。
我因为和胖子要补作业,到半夜也没睡,
突然,该色人大喊一声:你开枪啊!
把我俩都镇住了,说梦话不带这么大声的。
这个不是GC,我刚和胖子说啥时候他这么英勇了,
该色人带着哭腔说:我告诉你们,我都说,别滴蜡了…
我哥们杨仔交了个新女友,是个九零后的平面模特,
一天饭局,他向众人显摆那个新买的触屏手机,
我就找他要手机来玩一下,并随便找了条短信点了回复,
我在上面写“干你大爷的”他要把手机抢过去看看我写的什么,
就在两人你挣我夺的时候,信息一不小心发出去了,
收信人是他的那个模特女友,两人立马傻眼,
他赶紧编辑短信准备解释,还没等写完,
回复短信来了。杨仔,你确定要干我大爷,而不是我吗!?
前段时间单位组织新人培训,期间在培训课上。
导师提问大家来本公司的目的,
一非常BH的MM说:
“当然是为了来赚钱的。”
导师噎在那半天没有话。
停了一会继续讲专业知识。
过了一会,导师讲到:
“公司内没有空投的职位,
包括现在最高的老总也是从最底层做起的。
所以新人不可能入职就当管理人员”
结果该MM又来了一句相当BH的话:
“那要什么样的潜规则才行啊!”
当时讲厅寂静十几分钟
在看讲师头上三道黑线。
话说那还是我在上大学的时候,和女友两个人灰常青涩,
脸皮薄的要命,连TT都不好意思买。
暑假在家,女友每天都会过来,慢慢就XX了,
但又不能没有TT,于是就开始偷我老爹的。
不知不觉两个星期过去了,某天我又去拿,
突然发现就剩一个了……当场就石化了,
但箭在弦上又不得不发,一咬牙就拿走了。
后来过了一段时间我们爷俩喝酒,
老爹对我说:“年轻真好呀,
两个星期居然用了满满一盒,
平均一天两个,你老妈说这么高频率还不如让XX(我GF)去安个环,
安全又方便,很简单,你和她商量下,
若可以的话让你老妈带她去。”
我满头大汗,只想找个地缝钻进去,
老爸老妈您俩要不要这么开放呀。
不知道老爹要用的时候看到空荡荡的盒子有没有想砍死我的冲动……
1987年,菲律宾前总统阿基诺访华,
谈到南沙主权问题时说:
“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。”
邓小平抽了口烟,
说道:“在地理上,菲律宾离中国也很近。”
阿基诺:“……”。
从此,南沙再无战事!
隔壁阿婆的外孙女(2岁)着凉了,于是并想给她量个体温,
由于阿婆老眼昏花,并叫我来帮她看下温度计,
我记得小时候量体温都在屁股那里量的,
阿婆说让我来帮她外孙女量,
我犹豫了下摇头说不会。
然后阿婆抱着她小外孙女往屁股后面一插,
当时小女孩哭的厉害,那个汗丫。
我感觉貌似阿婆插错了。那不是菊花。
——————————————————————
你观察很仔细
昨天撞车了 ~~三车追尾!!!
我最后一辆,也加上没经验,劲大了点,把第二辆撞到第一去了 ~~
警察叔叔来了看了半天现场~~皱着眉头给我竖了个大拇指!
我操!!!
我何尝不想当第一阿!!!!
一哥们跟女朋友出去玩,遇上俩女孩,
不认识,远看身材不错,好像长得也还行,
挺瘦的。话说女朋友见哥们看别的女生所以生气了,
赶紧说瘦姑娘好看,胖姑娘好使。
女朋友心里就美了悄声道:我是又好看又好使吧?
结果还是让那俩女生听见了,其中一个说:你是充气的么?
今天和老公QQ上聊天,聊昨晚发生那点事儿,
一句:老公,昨晚你太坏了,那么快就完事了,
人家一夜都没睡好,今天晚上人家还想要,
不许你那么快完事!!
不小心发到另外一个对话框里去了。
最操蛋的是,
那是我们单位同事的QQ群,
里面还有部门领导.....
——————————————————————
单位明天就开会
主题是 不许那么快完事
如果你根本不喜欢我对我这么好干嘛,带我做任务干嘛,
大半夜给老子下花雨干嘛,聊到三点干嘛?!
装你妈的清高,老子是只见过你一面,
其实我也不是想要干嘛,
我是会吃了你么,
躲着我有意思么你
————————————————————————————
姑娘
你不会是发烧烧到85度C吧
今天的地铁里,迷迷糊糊中,突然听到旁边一男的在那里破口大骂。
我仔细一看,男男的长得很文静,面色潮红,很激动地在骂。
他对面(上班高峰,人挤人呐,这个对面你可以想象)
站着一个胖乎乎的男人,一脸的尴尬。
而周围的人都极其玩味的眼神看着那个胖男的,
还不时瞟他身下。
从文静男的骂里,我听明白了。
胖子一直蹭他,还SHE了。。。
——————————————————————————
囧|||
早上早起去办事看到有女朋友的短信,是昨天晚上发的,
没仔细看,以为这么早就找我,就开玩笑到,
这么早起来啊,背着我去偷汉子啊..........
她马上回到,没啊,你怎么知道我这么早起来了,
我想骗骗她玩,就说我看到你了
然后。。。。
她回了句,对不起。。。。
下班骑车着单车去游泳,半路见到以前好过的男人带着他的小孩子,
手里还拿了把玩具枪,丫的,真白痴。
带着墨镜骑车迎面过去当做路人。
我发现自己真TMD的白痴,
当初怎么跟了这个傻B男人!
——————————————————————————————
一样一样的
现在大学生,我和她认识半年了,我早和她表白过,
但是她没有明确表态过,我们后来ml了,
我之前还是处男,她已不是处女,
但我并不在意,我以为经过这之后我们就是恋人了,
可是她说不希望我把他当女朋友,
她受过感情的伤暂时不敢再处对象,
后来又说对我没感觉,
那上床就什么也代表不了?
——————————————————————
代表你是个填充物啊
早晚隔壁的夫妻又在激情奋战了,床撞到墙上咚咚的响,
可耻是那女的叫的也太销魂了,感觉快被干死了,
声嘶力竭的,
连他们屁股撞击的piapia 声我都听得清楚,
结果我可以的硬了,可耻的听着女的叫床声打了灰机。
我真变态。
_____________________________________________
屁股撞得pia pia的
你说的是俩狗吗
说一个自己的~前段时间和男朋友开车出去玩,
车上有GPS导航,路过一个岔道时,
因为GPS导航的那条路平时比较堵,
所以男友就没有按照导航提供的路线走,
导航提示了六次“前方一百米处回转”无果后,
华丽丽的冒出一句“请问您还在车上驾驶嘛?”……
现在还在公共汽车上,话说公车上是人才辈出啊!
坐车无聊,司机放了个二人转,话说有点黄,
大家都知道哈
这二人转是唐僧路过女儿国,
女儿国国王要勾引唐僧留在女儿国,
二人转有点色色的,那国王是搔首弄姿啊,
那叫一个……(河蟹),那叫声怎一个D字了得,
俺这平时有点那个的在大庭广众之下看这个都不好意思,
GC来了,一个车上的小萝莉大叫道:
“妈妈,这个声音好像你的耶。”
事情是这样的,昨天吃饭一个哥们说,
他新租了一个房,是两室一厅的,
房东和他说,另一间住的是一对情侣,基本不来住,
就是偶尔来一次,安顿好后,
哥们每天观察,发现一周都没人过来。
突然一天,传说中的情侣来了,
哥们HLL的站在客厅凌乱了,
因为这对情侣是单位的同事,
而且两人都已经结婚了。
大一时,晚饭后大家打牌消遣,
邀请舍长参战。
舍长在上铺很严肃地回绝:“我英语不好,要听广播学习”,
然后带上耳机(学校发的四六级听力用的那种)
嘴里开始咕哩呱啦... ...
正当众人打得不亦乐乎,
忽然舍长暴怒将耳机摔到床上,
众人以为打牌影响舍长学习,
忽听舍长骂:“妈的,是日语!”。
众人再也不能淡定了...
某个客服MM在订机票的网站,就是接电话然后帮客户订机票,
由于都是电子出票,因此需要确认客户的姓名这是背景
某天,有个客户打电话过来订机票,巴拉巴拉说完以后,
客服MM开始确认客户的姓名
客户:屠XX
MM有点没听清,就问:请问是南京DTS的屠吗?
客户有点不高兴,没说话
MM又追加了一句:是S体的尸 底下一个死者的者吗?
客户怒火。。。。。。
然后。。。
然后。。。
该MM就被公司辞退了。。。
今年夏天一天穿了一件粉色滴短裤,白色滴蕾丝腰带,
BF指着T恤下隐隐露出的一截腰带说,这是内裤么?呃…
我解释…他居然说,哦我去年就看到了,
以为是你内裤露外面了,
那时我们还没在一起呢,
我没好意思说…-_-||
感情不是你女朋友你才不管嘞
————————————————————————————
怎么管?
上前帮忙塞回去吗
想当年姐还是CJ小萝莉一枚,
爸爸年轻气盛脾气暴躁,妈妈巾帼不让须眉,
家里隔几天就会硝烟滚滚,
战后妈妈就会带着我去外婆家住几天,
我也习惯了,据妈妈说,
后来每次他们俩一开战,
我就会收拾好自己的小包袱坐小板凳上,
然后跟妈妈说:走吧,去外婆家吧!
可怜的老爸满头黑线...
本人男,前段时间学校(高中)组织去美国夏令营,
住宿的时候是3个人睡两个人的房间,
夏令营是按小组分并非按班级,
我们屋三个都是不同班,之前并不熟。
另外俩男生姑且称A、B。我比较好强,
让他俩睡一张床。到了深夜卧谈会了,
忘了什么话题后来就引到ML技巧上了,
A刚和女友分手,B有现任的。
两人大谈特谈,我没经验纯属旁听。
后来A问B女友是谁啊,哪个班的。
B报了个名字,然后问那你以前的那位呢?
只听A非常纠结的说:和你一样………
小N夜归,被人从后用刀架住脖子…
“不许动!要不杀了你!”
小N:“我干嘛要动?”
色狼:“你不害怕吗?”
小N:“我干嘛害怕?我没什么仇家,你不外乎劫财劫色,
要劫财我口袋里还有二千块钱,要劫色我求之不得!
姐姐我倒追过三个男人都没得手,你劫色也算看得起姐姐!”
色狼:“……”
小N:“你怎么还不动手?”
色狼:“……你有TT吗?”
小N:“要TT干嘛?跟套个袜子似的!”
色狼:“……我应该……对你负责的…”
小N:“没事!小弟弟你想太多了,我们作完提裤子走人,谁认识谁啊!”
色狼:“……要不算了,这两千块钱算你送我的,我找个小姐好了。”
小N:“小弟弟你真想太多了,姐什么没见过,
平时没事还要找鸭子玩玩呢,强j对姐来说就是福利!来!
这两千块钱先拿着,别嫌少!”
色狼大怒:“你怎么说话呢!贼也是有尊严的!
你爹才是鸭子呢!拿着你的臭钱!老子不希罕!”
色狼气呼呼的走了…
小N连忙报案,色狼没抓到,
但小N
《犯罪心理学》
《动机学》平时成绩满分!
————————————————————————————
这色狼是盲人
还是脑门被挤过
办公室调整,旁边2台打印机,一个小仙人球不够用(用来吸辐射)
于是在一个清晨的路边小贩那边,想买另外一个仙人球,
小贩很热情的,我也很热情的和他砍价,
后来他拿出一盆植物,说我给你拿个长得好的,
我一看,是长的很好的“仙人掌”,
肉很厚实,还是莲花状的,欣然付钱走人。
过了大约1个礼拜,小仙人球死了
又过了一个礼拜,发现“仙人掌”也有枯萎的迹象,
于是和对面同事说,仙人掌也快死了。。
一起的同事"们"楞了下齐声说:这个不是芦荟嘛
芦荟嘛。。。
芦荟嘛。。。
在Sb会,冰岛馆门口堵住了,刚才一个二十多岁的小伙子
用婴儿车推着一个小萝莉(四五岁吧)。
小萝莉突然伸腿把前面一美女的裙子掀起来了,
美女脸红着退到旁边整理,于是这两人一车前进一位,
然后往事重演………
sb会排队的好办法啊
前些天,听家里人说的个事.说俩人谈恋爱,基本确定关系了,
但一直怀不上孩子.于是乎,在家人的劝阻下,
两人分开鸟.这不是重点,
重点是分开后两人有先后结婚,
并且都有了自己的孩子.
——————————————————————————
男的有问题
女的没问题
各自的孩子
肯定有一个不是自己的 擦
晚上跟妈妈聊天,她问我有没有跟男朋友惯例过,
我极力否认,其实本来也没有。
她又问我,他提出过这个要求吗?
我为了保持男朋友在妈妈面前的良好形象,
忙说没有没有。我妈妈很严肃的思考一会儿,
很郑重的看着我说:他是不是性障碍啊
多年前曾报辅导班,旁边一女挨一男。
第一天:瞅都不瞅。
第二天:开始交流。
第三天:并着肩走。
第四天:出门拉手。
第五天:午休要搂。
第六天,辅导结束:这几天谢谢你了,树下那个是我男友。
我是个妞儿。。。
在学校食堂没有荤 所以出去聚餐就落下了能吃的虚名
有次在家睡到晚上起床 从5点吃到凌晨 确实吃多了
发了条QQ签名:今天晚上吃了一碗泡面 一个全家桶
两碗猪肝粉 一瓶可乐 一杯咖啡
一个闺蜜回复说:今天胃口不好么?
还是这个闺蜜 去年生日 闺蜜问 想要什么礼物
我说:蛋糕吧
闺蜜:肉做的么?
去GL旅游,有漂流项目。就是男女搭配用一个皮筏艇,
然后在一条类似水渠的地方一路漂,因为两岸是农田,
所以河道上会横有一抱粗的水泥通水管。(O_O!背景有点长)
某2位,行动较快,遥遥领先我们。
于是男就提议说,抱住水管(就是那横着的)
等一下后面的,女同意了。然后,我们后面的一帮人,
HLL地看着前面水泥管上飘荡着2个人,
不远的水面上的皮筏艇空无一人。
(2个人,水管是抱住了,船飘走了 囧)
因为是学生,过年买火车票很纠结,
买坐票的时候看见很多人拖家带口地站着也很不忍,
但是,为啥坐票跟站票要一个价呢,颇为不解……
一日,在寝室里提起这个话题,大家都很愤慨,
一个姐姐悠悠地说道,你们不知道铁道部专门解释过这个问题么?
——“肉挂在秤钩上和放在秤盘上不都是一个价么?”
昨天在五台山一景点排队,
我旁边一哥们搂着他女友,
手若无其事地缓缓地温柔地抚摸着旁边一大叔的手臂,
那大叔满脸黑线,嘴角令人难以察觉地微微抽搐着,
然后手轻轻抖了几下想提醒下这哥们停止此不仑之事,
想不到那哥们不满用力抓了下起手臂,
然后转眼看去,
于是便出现了两男神情复杂地深情对望
中间隔着一个不明真相女子的场景……
话说老妈为人豪爽,说话BH,二十多年来
她一直觉得我长相难看,这是背景。
下面的故事是老妈告诉我的。
我上大学时,一日,老妈同事来家里,寒喧片刻,
说:听说你有个女儿,还没男友吧?要不咱们结亲家吧!
老妈说,就她那模样,哎!太丑了!此同事闻讯不再提及。
我放假和老妈上街,又偶遇此同事,
介绍认识后此人大呼上当!
回家后,我了解原委,委屈的说:妈,干嘛那么损我?
老妈淡定回答:你从小到大长得就不像我啊!
老爸闻言道:长得像你还能嫁得出去吗?
话说当年我还是小正太,和爸妈睡一个房间,
半夜被吵醒,发现爸妈正XXOO,
忍耐装睡N久后,终于完事,遂大松一口气,
这时老妈不知为啥叫了我名字一声,
NC的我当时竟然答应了,
于是接下来是死一般的寂静,
整个世界都安静了,
就因为那一声应答~~
临睡前和老公聊天,他说我睡觉的时候各种不安分:
说梦话、翘腿、翻身……
我:不可能啊!
他:真的,有时候猛地一下“啊”一声,
然后翻身,吓死人……
我:不会啊,怎么别人都没说过啊~
——静默10秒——
他:别人…………
我:……误会误会……
我说的别人是大学时候的舍友!
话说高中,学校地处繁华之地,治安不太好…
一日晚自习后,英语老师(女)下班走回学校附近的家,
路经一无人小径,迎面走来俩WS男。
那老师心里一惊,怕是贼人,
赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。
俩WS男果真是贼人,上前抢钱只搜到人民币数十元,
那老师也淡定配合…
正当贼人欲逃离的时候,
草丛里的电话响了……
跟哥们一起去吃自助餐,说好轮流去拿吃的!
结果轮到pp去拿吃的一会看到他拿个盘子回来了上面还放了个个苹果!
我正在纳闷怎么会有苹果的时候,服务员来了一句!
“对不起,先生拿是装饰物!不能吃!”
儿子3岁,一直跟着妈妈洗澡;最近妈妈觉得他长大了,
让跟着我洗。我觉得也有道理。
从开始洗,儿子就不高兴,有这个不对,有那个不对。
我是苦口婆心,好好开导:“你看你是男人还是女人?”
“我是男人!”
“那爸爸是男人还是女人?”
“爸爸也是男人!”
“那妈妈是男人还是女人?”
“妈妈是女人!”
“所以,男人要和男人一起洗澡,女人要和女人一起洗澡,懂了吗?”
儿子勉强同意,我继续教育。。。。。。。
最后,儿子说:“我是男人,我要和爸爸洗澡!”
耶,大功告成,赞自己一个!
擦干要出来了,儿子说:“我跟男人洗澡,可是,我想跟女人睡觉!”
晕翻!!
哥哥跟同事去商场,临走一楼有一麦当劳。
玻璃擦的嗷嗷亮
同事提议从麦当劳穿过去。
我附和,他带队,直奔靠窗子坐的两个MM而去,
走到跟前,对mm说:大姐,借过,我出去。
mm惊愕了10秒种,侧过身让他摸了摸锃亮的玻璃。
然后回身在麦当劳里凌乱。
今天在公司我、还有几个同事和老板喝茶,
在侃大山, 从盘古开天聊到2012。
再从金融危机聊到下水救人。 - -b
聊到下水救人的时候卡了一下,
大家都没说话。
老总便叫小A去倒杯水,
GC来了。
小A下意识的来了句:
我不会游泳。。。
不会游泳。。
游泳。。
中国每年
1. 每年因自杀死亡者高达28.7万
2. 中国每年约有二十万人死于药物不良反应
3. 每年医疗事故死亡20万人(估算)
4. 中国每年死于尘肺病约5000人(估算)
5. 每年约有13万人死于结核病
6. 2005年全国共报告甲、乙类传染病3508114例,死亡13185人
7. 中国每年道路交通事故死亡约10万。
8. 全国每年因装修污染引起的死亡人数已达11.1万人
9. 中国目前每年工伤事故死亡约13万多人
10. 每年触电死亡约8000人
11. 我国火灾年平均损失近200亿元,并有2300多民众伤亡
12. 全国每年1.6万中小学生、3000大学生非正常死亡
13. 中国每年死刑执行近万宗
14. 各类刑事案件死亡年均近7万人
15. 广州每年产生约1200具无主尸体
16. 中国每年因使用不当导致农药中毒的死亡人数达上万人
17. 每年食物中毒死亡数万
18. 1986年因酒精中毒死亡9830人
19. 我国每年过劳死人数达60万
20.承每年因大气污染死亡38.5万!
以上合计约230.5万!!!
21. 经由不安全注射传播的肝炎和爱滋病,
已导致三十九万中国人提早死亡,
并造成六百八十九万寿命年的损失(新华社)
22. 中国每年有将近一百万五岁以下的儿童死亡
——合计:328万以上,扣除可能存在重复部分,
同时考虑统计不全部分,每年非正常死亡超过300万应该没有问题!!!
其中80%属于责任事故平均每天非正常死亡人数:8219人。
比玉树地震多出6180人
一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,
问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。
其实这个很多人都知道,是五光十色。
一个妹妹沉思状,突然眼睛一亮,
小脸通红的弱弱问道:是双管齐下吗。。。。。。
前天去一大型购物超市,这时来了几个当兵的小伙子,
都是附近空军基地的兵过来采购日用百货。
这帮销售员小MM看到后就在人家屁股后面追着不放,
推销这个,推销那个,小伙子们看着都不好意思拒绝,
就一样儿买了一点,这样这帮MM才散开。
这时刚才一个一直挤不进来的销售MM红着脸站在旁边不说话,
当兵的中间有一个年纪稍大的看她很可爱,就想逗逗她,
于是问,小妹妹,你想推销啥啊,
小MM红着脸,看着这个兵哥哥怯怯地说:
大哥,买个牙刷回去刷飞机去吧。
大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,
看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着,
他走过去拍拍员工的肩膀说道:“好好干吧!我以前也是和你一样。”
笑了吧 员工抬起头来,笑一笑,
也伸手拍拍大老板的肩膀,说:“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”
公司新来一个奇特87后,笑到失禁
1.公司新配给我一个助理。
今天,我,助理以及我们老总,去局里开会。
会毕,领导要写个注意事项给我们。
我和老总当时拿笔都不太方便。
我随口问助理。。你带笔了吗?
他马上回答: 带了
然后,几双眼睛看着他。。
接下来的十秒钟内。。
他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个
于是,我打破这个尴尬的僵局。。。
补充一句。。
借我用用……又是尴尬的十秒过去了。。
他才从自己的背包里找到一只笔,递给了我。然后我才递给领导。。
回来,在车上。。
我们老总问他。。为什么要让XX(我的名字)补充一句,
你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗??
他很气愤的大声在车里说道:
我故意的,因为我觉的你们在利用我……!!!
顿时。。。
车里又是尴尬的十秒
此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。
但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。。
我甚郁啊。。。
今天,会毕还要和领导合影。他接过相机,开始低头研究。
我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。
我叫他快照。。。
他说:“等会啊。这是我第一次摸数码相机,研究一下”
我现在有点拿他当偶像了……
傻猫:“你觉得冷吗”
助理:“不冷”
傻猫:“我觉得有点冷”
然后双目对视20秒
傻猫:“能把你的外衣给我批一下吗?”
又是尴尬的20秒过去了,他才把衣服脱给傻猫。
后来大家在一起说起这事,老总问他:
你为什么要她补充一句,
你才把衣服给她呢
他很气愤的大声说到:
我故意的,
因为我觉得她想看我脱衣服。。。
其实,我理解每个踏上社会的新人。。
因为我也是这么过来的。。。
而且,我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。
连我们客户看见他干活都说。。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。
懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。
哎。。你去帮我打印出来。。
我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。
我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。
完全是个人素质。。。。
他跟我说。。。
老板的朋友的朋友的朋友。。。认识他父母。。
他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。
所以,才能来我们公司考试。。。
谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。
今天老总找我谈话了,
他一个劲问我,现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。
我都无语了。。。
我有教啊。。。比如这次去东盟吧。。
总理马上就到我们这里来了。。。
我准备给总理领路。。
我就把相机给他。。
让他多拍些领导人的照片。。
这以后也算我们公司的资本。。。
老先生。。。。。
把我一通子拍啊。。。
现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。
就拿今天送资料这事来说。。。
他回来找我报销。。我一顿生气。。。
他还不解。。
一个劲的问我。。。
为什么生气。。
我就说。。打车去。。
是因为领导急着要。。
你要快去送。。。
坐公车回来是因为公司没什么急事。。
你可以节约成本。。
他马上大叫一声:
你TMD(他的口头禅,我都听习惯了)
不早说明白啊。
他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。
卖办公用品。。。
我说这个事是出纳那边负责。。
你找那个大姐问问我们要不要吧。。
我们出纳大姐说。。
已经买过了。。
让他推了。。。
结果。。。。
十分钟过去后。。
我看他还在那聊。。。
我就过去问他。。
怎么还不挂
他来了句。。。
X姐,我们还是买他们的东西吧。。。
挺好的。。。。
真的。。。
我气死了。。。
就说了句气话。。说。。
你想买。。去给老总打申请。。。
MB。。。。。。
他真的去打了啊。。。
老总把我叫过去一顿骂。。。
说他怎么又管起公司买东西来了。。。。
他口语不灵。。。不管人家客户说什么。。
他都YES。。。
很多事。。
客户就以为他明白了。。。
结果我就问他什么事。。。
他就说。。他也没搞懂。。。
我说,那你为什么不问清楚,
或者说,直接告诉客户你听不懂。。。
让他们换个简单直接的说法给你。。。
他冲我大吼一嗓子
这么丢脸的事。。。
我可干不出来。。。。
我现在到哪谈客户都带着他。。。。
就拿前几天去南宁东盟博览会吧。。。
文莱的客户带来好多资料。。。很沉。。。
我一看时间快来不及了。。就也自己去帮忙。。。
累的我都直不起腰来的时候。。
突然发现。。。他站在那一直看着。。。
我就说。。你也过来帮着他们弄下吧。。
他来了句,我为什么要做啊???
我说,帮客户多做点你力所能及的事。。
你的业务才比较好开展啊。。
结果他来了句。。。
太沉了。。
我搬不了
MB。。。老娘搬了那么多啊。。。
果真。。他就一直看着我干完。。。
然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧。。。
跑上来说: X姐,你真厉害,像个女强人。我有你一半就好了。。
他没什么事可做了。。实际上。。
是我没什么事敢安排他做了。。。
他就溜达到设计那边去。。。。以下是现场对话
他: X哥,你收我当徒弟吧
设计:啊?你想干吗?
他:我想当设计
设计:呵呵,设计可不是那么好当的。很累。
他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标。
一阵沉默。。。。总监已经开始耷拉脸了。。
设计:你想学设计可以自己去报班。
他: 报班不是得花钱吗?
有一阵沉默。。。。。
设计:那我也是收费的。
一阵沉默后。。
总监喝水。。。
同时。。老先生突然说道:
那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗?
旁边的设计已经开始在干咳的时候。。
我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊。。。
我们有个女设计捂着肚子就冲近来跟我说。。。
快把他领回来。。。。
在南宁。。我和他看工人干活的时候就聊天解闷
我问他。。。你有女朋友吗?
他说。。。有。。
我说,哦。。呵呵。。挺好的。。也工作了??
他说,恩
我比较八卦的又问。。你们是同学吧?
他说,是啊。。4年大学同学。
我说,哦。。那也在北京工作?
他沉默后。。(好象是走神了。。又像陷入了无限的遐想中去了)
我叫他。。。。哎。。问你呢。。
他说。。哦。。她和他老公一起干生意呢。。
我差点摔地上没起来。。。
我说。。。她老公??
他说,恩。我们分手了。。
我们请文莱的客户吃饭。。。
我和老总坐陪。。。
老总觉的他也在南宁呢。。
不叫他不合适。。就也叫他去了。。。
菜都上来了。。。我们老总一举杯说。。
我们欢迎远道而来的你们啊。。。。
客户就都端起杯子来。。。
在大家一饮而尽的时候。。。
这哥们突然起身说。。。
干了! 才喝了自己的酒。。。
把我们老总给吓的呀。。。。
吃到后面。。。我们客气的问,客人吃饱了吗。。。
客人都说吃饱了。。
我说,不然再来点米饭吧。一定要吃饱哦。不然我们可担当不起。
客人直推辞,说饱了饱了。
不幸的事就在这个时候发生了。。。
老先生突然,冲着门外大喊:
服务员。。给我来两个馒头。。。
文莱客人吓的一哆嗦。。。问我他在喊什么。。
我只能尴尬的笑笑说,用英语说。。他想加点水。。
这时。。。他好象发现火星一样的回头看着我。。。
十秒钟后。。。他用蹩脚的英语对客户说。。
Oh,I said I just want to have sth to eat
我觉的我额头上的三条线。。。已经很明显
女朋友寝室的事情——话说现在天气正是秋老虎,
夏天要垂死挣扎一下,热的不行了
昨晚我女朋友寝室一女生A,
在寝室独立卫生间用凉水半裸小洗一下凉快,
发现没带毛巾,然后就对外头大喊:
“X浩!帮我把毛巾拿来!”
当时寝室就另一个女生C在寝室,X浩是男生名字!
男生名字就算了,关键这男生是小C的男朋友…
两个人隔着墙石化在那里,死一般的寂静数分钟…
然后,就听说晚上小C给X浩打电话的时候是在走廊挺远的地方,
貌似还喊什么来着…
再然后就没有然后了。
高中的时候很多同学都有购买生理卫生科教片的习惯,
但看完了又不敢放家里收藏,
导致此类光碟大量积压在教室的抽屉里。
我某次和老爸聊到这个情况,
老爸立马让我进行大量采购,
以5元/碟的价格收购,
然后以13元/碟卖给单位的同事……
就此,我一举解决了同学们科教片的积压问题。
下雨天,跟一帮朋友们做公交车,
上车后人很多很挤,
往里面走发现有一空座竟然没人坐,
不明真相的我就坐下了。
一分钟后,忽然觉得PIGU后面凉凉的……
我了个擦…原来之前窗户没关,椅子都湿透了,
遂抬头看着N多人意味深长的笑容…
我囧了,这都什么人啊擦擦,我连内裤都…
GC是…我站在了看热闹的群众之中,
抱着幸灾乐祸且报复心里,
看着一个同样不明真相的MM(很薄的连衣裙)坐下后,
接着,40分钟后,终点到了…MM淡定的下车了,
我疑惑的摸了摸座位…Orz…让她捂干了都…话说,
公交车是个出神人的地方。
——————————————————————————————
你才是神人
你擦干了那椅子
哪里还有水
昨天晚上,怒放摇滚演唱会,
工体几乎坐满,一个接一个的GC。
一次又一次的全体起立,万人大合唱。。
背景交代完毕。爪机无线。
我们边上有个眼镜哥哥从开场就一直很淡定,
脸上没有任何表情,从开场的爽子,
黑豹,何勇,郑均,许巍,张楚,
黄家强,汪峰,唐朝等等这些人都没能激起大哥的兴趣,
大哥像碉堡一样矗立在我隔壁,
我都怀疑他是不是假人了,
后来大哥终于迎来了他的g潮,
当齐秦挺着肚子上场的时候,
我们看台只有他一个人起立了,
一边从双肩包里掏荧光棒,
一边带着哭腔狂喊:齐秦,我爱你啊。。。
两首歌,全场气氛不是特别好,
就他一个人HI得不行了。不停喊,不停叫,泣不成声。
等齐秦下了,大屏幕出现老崔时,
大哥把灯收回包里,
又回到碉堡状态。。。
我是简约派,直接上事。我男的。
店长虽是男的,但属于一眼就能看出很娘的人,
可能是电视剧看多了,特别习惯宫廷用词,
特别是皇阿妈用语。
那天顾客不少,
他骄傲的冲这我喊“小冬子,给顾客找钱”,
语调很娘,哥烦透了,
就说“遵命,刘公公”结果全场爆笑,
哥华丽丽的只干到了月底
说个老妈和老婆的。。。。
老妈心里一直想抱孙子,等老婆怀孕了,
别人说看像是丫头,老妈比较郁闷,
但是为了不给老婆增加压力就说丫头也挺好的。。。
老婆怀孕4个月时,老妈陪着她去医院做彩超检查,
医生看着屏幕对老妈说“是个男孩”,
这下老妈高兴坏了,忙问医生“你从哪看出来的?”
这时悲剧来了。。
医生回答说“在两腿之间看出来的”。。。。。
话说大学城比较容易丢车子,
A君短短两个星期就丢了三部车子,
后恼羞成怒,买了一辆崭新的XX山地车,
外加车锁8把!停车上楼附带纸条一张贴于车身“有本事接着偷!”。
次日,下楼看车,OMG,
车犹在锁皆开条已换,
上书十三大字“请相信我们的技术,我们很专业。”
- -昨天因为我打电脑的时候我奶奶在旁边,
我为了避嫌本来想打一句:等你,
但是我害怕被发现,就打了:waiting for you .
结果才打出来,我奶奶曲眼一看。
就说:你要等哪个?
瞬间菊花一紧,不语。
今天中午在公司旁边吃饭,旁边桌好像是在相亲,
据言论猜测,女方人员两位,相亲女和其娃娃脸叔叔,
男方人员三人,相亲男,相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错,很傲气,对相亲男要求颇多,
什么有车有房,什么不许抽烟喝酒,
什么不习惯和老人相处……
总之态度十分恶劣,气焰异常嚣张!
相亲男十分软绵,听条件时唯唯诺诺,完全不像男人,
其凶长有理有据的替他反驳,他还反倒替相亲女说话,
气得其凶长都差点骂娘了。
周围的男同胞一个个哀其不幸,怒其不争,
不过也对其表示十二万分的理解,
那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了,相亲男弱弱的询问可不可以发言,
相亲女表示可以发言,但是接不接受再说。
相亲男弱弱的说:
“我晕车,所以没有买车,但是有三套房产,
都在什么地方,价值多少,BALABALA,
也不抽烟喝酒打牌赌钱……”
报家底跟向领导报账一样。
但是,突然相亲男语气硬起来了:
“我的情况你已经基本了解了,
那我可以了解点你的基本情况吗?
你的三围是多少?是CN吗?
过去的交往会不会影响今后的生活?
生育能力还健全吗?打过几次胎?……”
相亲女恼羞成怒:“你以为你比尔盖茨啊,BALABALA”
相亲男又弱弱的说:“我没有以为自己有钱,
我只是银行里有两千多万人民币存款,
还有一千多万美金。”
周围的人全傻了,靠,
你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲,
你身边女的眼睛被牛屎覆住了?
相亲女迅速转换表情,低声下气的开始报三围,
并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历,
总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了,另一桌的一美女仪态大方
又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁:
“那个,我还是CN,请问我能请您喝杯咖啡吗?”
相亲桌的五个都全身剧震,最后相亲男弱弱的说:
“那个,我们在对稿,
我们准备拍DV作品。
不好意思,打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容…………………………
这个事情告诉我们:
在这个世界上,保持淡定很重要
刚搬到一个租来的小房子里,北京这边两层的民房很多,
只是楼间距太小,胡同对过的二楼能看到这边一楼的全景。
上午好不容易收拾完了屋子,躺在床上,
突然想起女朋友周末要来,少补了要嘿咻,
不知道新房子的床结实不结实,
我连忙翻身起来把被子压在身子底下,
开始左摇右晃,还换了个我在下面的姿势又晃了一遍,
这个时侯我才抬头看到对面二楼的窗户上,
有一个女孩子正满脸黑线地看着我,凌乱。。
昨天下午拔完火罐,晚上去游泳。
正游得happy的时候,
忽然听到身后有个小loli大声说:七星瓢虫!
我不知道咋回事儿,就回头看了她一下,
她马上就大哭着找妈妈说:妈妈,瓢虫精......
——————————————————————
别怕
叫爸爸拿金箍棒抽Y
前几天,与哥们A一同到某大医院体检,巧遇师姐。
数年不见,刚过而立的师姐,美丽之外更添风韵,
风采犹胜往昔。大学在校时,师姐每年都在六一儿童节送我礼物,
此刻见到我,自也十分欣喜,拉着我的手问东问西。
师姐身边有一男子,年过五旬,儒雅庄重,
始终带着和蔼的笑容看着我们,
我赞叹说:“姐,你真有孝心,还专门陪伯父到医院看病!”
师姐淡淡说:“这是你姐夫……”我一惊,松开了师姐的玉手!
姐夫大度,不以为意,但我心中难免惴愧,
于是找到医院工作的同学B,
让他在姐夫看病、检查过程中,帮了很多忙。
姐夫表示感谢,盛情邀请我们进餐,
我们再三推脱不掉,只得应了。
于是我与A、B一同去取车。
途中,见前方有一女,
直发修颈,溜肩纤腰,
翘臀长腿,背影十分婀娜。
我三人互望一眼,趋前窥视,
只见该女生粉面朱唇,眉目如画,
真令人有惊为天人之感。
A碰我肩,示意上前搭讪,我摇摇头。
A撇下我们,抄到美女身边,
露出招牌式的英俊猥琐笑容:“HI!”
美女微笑:“HI!”
A以为有戏,赶紧说:“美女,你去哪儿,我带你一程!”
边说边指前方五六米处的爱车。
我细察,该女衣着透着贵气,金表精致,气质典雅,
隐约觉得A所言不妥。果然,美女淡淡一笑,说:
“谢谢,不用了,我有车!”
说着,从手袋中掏出车遥控,
我们的棒子车旁,一辆崭新的卡宴,
车灯闪了两闪。
A震愣中,美女已上了卡宴驾驶座。
A恍恍惚惚去开车门,嘭地一声闷响,
车门擦在了刚启动的卡宴侧身,
留下了几道明显的划痕,
A脸色刹白,已是傻了!
我按下忐忑,对卡宴美女说:
“真是对不起,他不是故意的……”
卡宴美女依然平静:“不要紧。”
我搓着手:“这个,这个……”
卡宴美女嫣然一笑:“真的不要紧,反正我爸买这车是要送给那个狐狸精的!”
劫后余生,我三人带着复杂心情来到某酒店,
一番推让,与师姐姐夫分主客坐定,
刚寒暄两句,服务员打开包间门,
明媚照人的卡宴美女走了进来,
我不由惶然,A、B二人,面上也透着不安,
一望而知与我有同样的心思:
难道她一直跟着我们的车,想让我们赔付?
哪知卡宴美女仿似不识我三人,
径直走向姐夫,甜甜叫道:“爸爸……”
今天参加农博会,无意中见到以下场面:
顾客:师傅,这茶叶多少钱一斤啊?
售货员:1850一斤。
顾客:你这茶是金子做的啊?看起来不像真的极品啊?别骗人了
售货员:你要是真想买,给50吧......
20号下午大概15:00左右,我正在银行和其他几个同事拆放款项,
来了一个很年轻的囡囡,大概就20岁出头,来柜面要求取款100万RMB整,
解释是紧急事件。虽然没有预约,但是对于企业用户和特殊客户,
某些情况也是可以调出来给客户的。
于是让保卫人员把小姑娘带进办公室等待办理手续。
我的同事把钱拿进来后,整齐码在办公桌上,
让人惊讶的是小姑娘拿出自己随身携带的手提电脑,
打开QQ聊天工具上网聊天,并和人视频;
还让对方看到她面前的100万RMB现金,
见她一边打字一边骂:“看见没!看见没!我有100万,你呢?
你给我滚出这个区”。
后来了解到,原来小姑娘在玩网络游戏,
和网上的人结仇了,大概是炫富什么的,
要求双方拿出现金来比,
输了的一方就从游戏里滚蛋。
感觉社会变化真的太快。
话说,本女服装店主一枚。今天俩女,身材暴好。
相中一件上衣,要价125。问要两件能否便宜点。
本人答,最多差5元。
两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我,两件300卖不。
我苦苦思索了十几秒。忍痛卖了。
第一次和LP去kf,进了房间亲亲抱抱,一番尝试后,LP依然不肯,
就只穿着NK躺在床上。就在这时,lp说:
“你看我们像不像海尔兄弟”
我:“。。。”
————————————————————————————————
不像海宝就好
话说今天宅家许久的我觉定出门晃荡下、秋天了嘛、
忽然很想购条围巾、这是背景
逛了许久、终于在家店里看到条貌似还不错的、
多不容易阿我、于是乎我就激动阿、
然后一激动我就轻喊了声“啊、围巾”
重点来了、店员轻轻飘过来丢了句“这是袜子…”
袜子…
是袜子…
我了个去
中午儿子手指割了个小口子,我拿酒精给他消毒。
他打光背,我又蘸了点酒精涂在他身上,
冰凉冰凉的,他哈哈直笑。
我就涂了一点在他小JJ上,
然后他竟然哭了,好奇怪!
其实此时已埋下杯具的根源……
午睡时,我突觉下身一阵灼热感----燃烧吧,火鸟!
我一跃而起,看见儿子拿着装酒精的瓶子,
站在床边笑咪咪地看着我……
之前发了个没过,再说个同学的。
话说我同学还在北京工作的时候一天逛超市,
结账出来的时候看他前面一美女,
那叫一个艳,那身材,那脸蛋(你们懂的)。
同学眼当时就直了,出超市后一直跟美女后面想给美女搭讪,
结果从他后面冲过来一老人,
问我同学:小伙子那女的漂亮吧?“漂亮,漂亮”
(同学暗喜莫非介绍给我认识?)
结果老人说:“漂亮啊,那也是人家的”。
说完人就走了,剩下我同学在风中凌乱了…
我家旁边有一家做建材生意的,家里有两个儿子。
小儿子16,刚上高一。大儿子大学毕业两年了,
在外地打工,。。。。。。。。。。
六月的时候,家里给大儿子介绍了一个对象。,
七月订婚了,前两天听说新娘跟他家儿子私奔了。
百思不得其解。已经订婚了,
为何多此一举
后来才知道。
原来是和小儿子 。。。。
16岁啊。。。
我说姐姐我二十好几了。却有一个2岁多一点的loli小妹妹,
就在昨天,我带她去了上海人最多的地方-来福士广场,
我抱着小loli,她一个劲的扣我的白金项链,嘴里还说:
给宝宝带带。我心想真是可小财迷,
我说:宝宝不动了,一会姐姐给你带~
她停了一会,不过又开始,我在没在意,
心想她也打不开。诶~我突然发现好多人都在看我,
我心中一喜!以为loli长的很漂亮到哪都被人夸~
我这个姐姐也觉得有面子呀!
于是我抬头挺胸往前走,
过了一会我看了看小loli,我当场石化了。。。
小loli没有解开白金项链,但是!!!
她把我的衬衣扣子都解开了。。。
——————————————————————————————
好懂事的LOLI
吃糖不
我们小区有一小正太,年方四岁。挺调皮,
大家一致公认的活宝。这是背景、、、、
一日旁晚大家又都在逗他玩,
一大伯就对小正太说:**
你要是再调皮,就把你的小JJ割掉,
包成饺子给你奶吃。
只见小正太撇了那大伯一眼,幽幽的说道:
“我奶奶不喜欢吃这馅的、、、”
众人凌乱了~~
前段时间和女友去南京玩,
去奥体中心游泳,
结果发现没带泳裤,
于是在奥体中心门口随便买了条,打4折。
50块不到。
到了奥体中心游泳馆,竟然发现有speedo卖,
哥一直很想要条speedo的泳裤,
结果在外面刚买了条其他的,心里很不爽。
于是径直向speedo走去。。。
-我:你们这泳裤多少钱一条啊?
-店员有点不理的说:三百多。。。
-我:有折扣么?
-店员很牛气的说:不打折。。。
-我:哈哈,太棒了。。。
留下店员一人凌乱。。。。
这时候我女朋友进来了,说,
他刚买了条,如果你这打折,他就伤心了。。。
哈哈哈。。。
____________________________________
这姑娘不错
要珍惜啊
讲一个从经理那听来的:
当年在酒店实习,就当服务员那种,
每到夜班的时候,一见到有客人带女人回来就忒高兴
(你们懂得)等客人进到房间之后大概十分钟左右就去敲门
“先生要热水吗?,先生您这个朋友登记了吗?”
有时候还可以看到半裸的,
然后那些人就会给小费什么的…
GC来了…有次也是看准时间十分钟左右去敲门,
开门时发现已经完事在穿衣服了…
十分钟=脱衣服+XXOO+穿衣服
——————————————————————————————
闪电侠
放学的时候我一同学接到她爹的电话说有事不能来接她,
然后说叫了一个叔叔来接。我陪她在校门口等。
十多分钟后一辆救护车呼啸而至,
停在我们面前。然后我同学在众人的注视下坐了进去……
谁知道她只是回家而已……
那次做出租车 ,我朋友饿了 ,
在车上吃了点东西,由于有塑料袋,
她老人家吃完了就想把塑料袋从窗户上扔出去,
她左看又看,终于出手了,然后我就见她不停的笑,
我回头一看内牛满面,那塑料袋正好飘在一骑摩托车大叔的脸上,
这还不算什么,彪悍的是那大叔居然追上我们又把塑料袋塞了进来,
在感叹大叔车技的时候,我真的很想说,
大叔,我们不缺少这玩意,不用送回来的
——————————————————————————————
大叔只想告诉你们
他更不缺这玩意
我喜欢你 做我女朋友吧
你真的喜欢我?
嗯,真的。
那你能坚持多久?
十五分钟!
。。。。。。。。。
然后就没有然后了..
————————————————————
语言真是神奇的东西啊.
刚看电视,看到一模仿达人天天,
主持人说让天天模仿明星给热心观众打电话,
一个大叔接起来了,天天曰,
你好,我是郭富城,我邀请你来看我的演唱会。
大叔曰,不好意思,我不认识郭富城。
天天:…,真正的gc来了,
天天继续曰,你这是在做什么生意呢,
大叔寻思好久说,卖鸡的。
天天说,哦,卖农副产品啊,
大叔说不是卖农妇的,
是卖鸡的。
一天,傍晚时分,天有些黑了,我和几个店员在店里聊天,
这时突然听到路上一声长长的急刹车声,
就看到窗外一个人被以前那种解放大卡车连人带自行车撞飞了起来,
人先飞到车窗上,又一点点滑到地上,
这时,一个女店员幸灾乐祸的说,“哈,又一个!”,
然后就跑出去围观,
一会儿,哭着回来找车送人去医院,
刚被撞那人是她爸........
本人女,我有一个姐姐,相差两岁,
我家住三楼,楼下也是我家房子,没人住,
一般不会去,但是人手一把钥匙,这是背景
一天我和男友约会,
和往常一样悄悄潜入楼下无人的房间XX(你们懂的),
正在进行时,突然听见开门的声音,
我们两个以迅雷不及掩耳之势翻下床···
结果听见我姐姐和一个男人进来··
然后在一阵调笑声中发生了XX(你们还是懂的)
可怜我和男友在床下趴了快两个小时···
昨夜宿醉,今早一起床,惊现床边一大滩呕状物,
仔细一看,草蛋的是还有很多没有咬碎的烤鸡翅膀肉块和整根韭菜,
都还没有消化呢,太浪费了~~~~
————————————————————————————————
嫌浪费
就吃掉
老公以前用手给我×× 说我没有CN膜了
可能运动时不小心弄破了 我心想
反正不是CN了 做就做了吧
前两次和老公ML时都没流血
第三次流了
我后悔了 ……
——————————————————
鼻血跑错渠道了吧
本人姓徐 从小就胖 家住医院
5-6岁某天跟表哥去姥姥家吃饭
路过一工地 俩工人在那聊天
A:你看 这小孩真胖
B:那算啥 县医院有个姓徐的小孩 比他还胖
真事 我哥告诉我的 当时他笑抽了
几年前去当兵体检,听说要一排人一起脱裤子检查jj,
本人雄性大发,想好了计策,想一展雄风,
检查当日,到我这一组了,我按计策来始行动,
(幻想+手插口袋偷偷碰自己jj),
正当哥快成功之际,
传来一bh女护士之声“
站最右边的小鬼,不要在那边摆弄了,
我们只是检查你有没有,不是检查你大不大”
……时间停滞在那一秒,
十几个人刷刷的看着我和我当口袋中的手…
更凌乱的是,
哥这个时候硬了…
老妈讲的…今天她出去玩,
看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿,
我老娘很欣喜,就问那个她同事狗狗叫什么名字,
她同事说叫伊萨梅,
我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字,
那人解释说,这狗一撒手就没了
小时候在农村,没什么玩的,和几个小兄弟玩爬树,
其中有一个很厉害,就属他能爬。一个阳光明媚的上午,
我们相约去村边一颗最高的树下,那位强人打算挑战极限,
爬了有将近十米(估计,当时觉得很高),
然后打算下来的时候,往下一看顿时哭了,
他觉得太高不敢下了,
我们几个在下边给他出主意,
还是不敢下,最后不知谁说了句:
“回家吃饭了”我们就散了,各回各家,
没人理他,吃完饭,非常听话的睡了个午觉,
下午又不约而同的来到那颗树下,
他依旧坚强的抱着树,我们又出主意,
出了半个小时吧,他爹找了一中午终于找来了,
大喝一声,他刺溜一声就下来了,
我们震惊了,在后来,
他爹就一脚一脚把他从村边踢回家。
时隔多年我依稀记得他说了句话:
“爸,踢过了,咱家在后边,往后踢吧。”
我同学A,考老师,过了笔试,去面试,嗒嗒嗒…
来到了校长室,校长问了几个问题后,
停住了,盯着A看了一小会后说:
“你介个系纹身啊?有纹身怎么能当老师呢?”
A茫然……突然站起来走向校长
一边走一边解扣子(穿的衬衣)校长惊的往后靠……
“校长,我这是胸毛,是胸毛!不是纹身~~纹身~~”
“哦~原来是毛……”
我姑说的。姑在湖北某地上的大学,医学院的。
新生入学后都要进行状胆。
就是去看守一晚存尸房。
一般都是一男一女。
有一对照例去了。
第二天那男生衣衫破烂,
双手提着裤子出来的。
童鞋门一脸yd的Xe.那男生开口了:
Wocao,扯了老子一晚上,
裤头都掉了,
差点没尿档里…童鞋喷了…
坐火车回学校,午饭时,听到对面妈妈和loli的对话如下:
loli:妈妈,我要吃方便面
妈妈:你乖乖在这里坐着,妈妈去给你泡
loli:我不要用水泡,我要嚼着吃
妈妈:不可以,方便面是半生半熟的,要开水泡了才能吃。
loli:那哪半是熟的?我要吃熟的那半
今天第一天上课。 本想说这学期认真听课,
结果十几分钟后 就 睡意朦胧了起来。。
开始频繁的点头,猛地听到说:“荡妇!”
顿时 ,头脑清醒了过来。
接着,只能听见老师说:
“同学们大概都知道,中国以前很多荡妇的。。。”
本人惊讶,老师怎么说起这个?
接着,老师继续说,
“还有一对连,叫 东荡妇 西荡妇 东西荡妇 荡东西!!”
姐凌乱了。。。
最后 ,
老师 在黑板上写下了两个大字 “当铺!”
我有个小表妹是舅舅的孩子…
昨天回姥姥家顺便去超市存粮…
因为东西特多还有大桶饮料就走走停停停停走走…
这时候一位帅哥主动英雄救不算美的我…
一路聊的很愉快…
快到家了看见小表妹跟他的小伙伴…
小表妹看见我很开心的就跑过来了…
gc来了…丫的张嘴就是…妈咪 爸爸叫你回家吃饭…
帅哥脸都变了啊…我想解释啊…
gc在一次来了…
表妹说…妈咪是不是生气了…
我忘了你跟我说在人多的时候要叫你姐姐…
妈咪我错了别生气……………
我不是你妈啊…
清白啊艳遇啊
今天坐火车回学校,卧铺,发生时间:刚才.以上为背景.
车厢里有一小孩,叽叽咋咋,在中铺玩儿,
其父在下面过道的小椅子上闲坐,小
孩儿一会儿一句老爸,其父不胜其烦,装作没听见.
这时该男子电话响了,接起开始跟对方交谈(根据内容应是其哥哥).
其子赶紧问:老爸,谁的电话啊?
其父不理,接着讲.其子就一直问个不停.
其父有些生气,就冲儿子吼:喊什么喊,你大爷的!
g潮来了 这小孩儿愣了一下,
大声回击:你大爷的!
留下其父在车里凌乱和周围人憋得通红的脸
嫁了个老公,除了年龄多,什么也不多。
昨晚吃饭,当我爹妈的面,说:
其实,家里钟点工来了也没什么事,反正你衣服自己洗。
一个礼拜两次的钟点工,难道衣服要留着给她洗?
能帮我把地板擦了,玻璃擦了厨房洗手间洗一下就不错了。
都是我在付钱请的。
我本人上班,孩子才5岁,吃饭都是我爹妈家蹭的。
爹妈当初以死反对,我以死抗争,嫁给了他。
诸如此类的事,每天都在发生。
人生经验:嫁人不可嫁穷人,一旦他变心了,你就一无所有;
娶妻不可娶美人,她势必会变丑,你无法不变心。
某日姐姐带着外甥(四岁)在楼下遛弯,
外甥在玩社区里面那种公用健身器械。
正起劲时,旁边一个叔叔过来搭讪说:
小朋友,玩这个害不害怕呀?
外甥很淡定的看了一眼,反问道:和你有关系么?
叔叔一脸特别臊的走开了
昨天早上参加了公务员考试,上午考的是申论主要是写城管的(你们懂的).
考试中巡考人员巡查,走到坐我后面那哥们桌前时突然一阵大笑,
然后捂着嘴匆匆的就走了。
考试收卷了,我回头看了下那哥们的卷子几个醒目的大字让我笑出了内伤。
题目《城管,宇宙中最强的部队》。
哥们,你太有才了!
屈臣氏最近打折推出一款XX牌TT的冰爽套装,
俺媳妇对其产生巨大的兴趣,
买回来马上就尝试了一下冰爽型是啥感觉(过程省略)
完事后均表示没感觉到所谓的冰爽啊
就在这时一阵凉风吹过,我感觉就是小DD上有种涂了清凉油,
她就惨了,整一夜都觉得有颗薄荷糖在里面慢慢化开化开
有一次和LP坐公交车 由于好久没见Lp
就对她的上面特别亲热
结果过来一个小萝莉
对我说你妈妈好年轻啊
我就特蛋定的问她
哥哥很老吗
为什么说她是我妈妈
结果小萝莉说 只有儿子才能摸妈妈的咪咪啊
一车的人啊
______________________________________
哥哥很老吗
这智商
他奶奶的 姐一圈4个闺蜜
仨不是处剩一个蕾丝
姐多顽强多纯洁
虽然姐电脑里有20多G的钙片
开一次电脑出一身汗
睡一次觉出一身汗
这cd的人生什么时候能完结
不会得等姐18了吧?!
——————————————————
姐
你让我凌乱了
偶们一次高中开学典礼要合唱,其中有一句
“没有吃没有穿,自有那敌人送上前”
老师觉得全体一起唱太单调,决定男女分开长,
于是分歌词的时候,他说:
男同学没有吃,女同学没有穿。。。
来预备唱!
有一个传说,是这样说的:
话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。
当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,
原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,
于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友,
一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时,
一男生怒道:怎么?上大学还不许带个日用品?!
我们都输了…………
————————————————————————————
为了卫生起见
日用品一般都常换洗
那还是姐军训的时候,就全校选了十个女生作为表演队。
姐也进了…背景。
第一天晚上,姐问旁边一女你是哪里的啊?答曰荆州。
第二天又问一女你哪里的啊?答曰荆州。
第三天再问一女你哪里的?答曰荆州。
姐震惊了!!哇!好多荆州的啊…问了三个人全是。
gc来了…她崩溃了,你三天问的都是我。。。。
姐瞬间在风中凌乱了。
初中的时候处了个女朋友,我那时候很腼腆,
手也不曾拉过。
一个夏天的傍晚,晚风轻吹,
我俩漫步小花园。朦胧月色下,
见她面颊红润,眼神迷离,
我以为她走累了,就领她坐下,
刚坐好她就向我靠过来,
一边腻腻的说:“好热~”
一边轻轻扒着自己的领口。
我当时站了起来,径直走向路对过的小卖部。
拿着折扇坐到她旁边,一边扇一边关切的问:“还热吗?”
她面色沉稳的说:“好多了!”
高中时,课外活动时间,班里一女生在叽叽喳喳。
我为了打击她一下,就走过去对她说:
“你知道为什么男生的预见力比女生高么?”
她问为什么。
我说:“举个例子,我知道10年后我的孩子姓李,
你知道10年后你的孩子姓什么吗?”
她幽幽地说:“…也姓李…”
在班里同学的欢呼声下,我才明白她的意思,
再回头看她,最是那一低头的温柔,
像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……
10过去了,
我俩的预见都被证明是正确的……
————————————————————————————
像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……
湿了
俺小区有个人平常爱占便宜,
一次上街被自行车挂了一下,
注意是自行车,也就是破了层皮儿,
他不依不饶到医院大呼小叫这疼那疼,
要求做全身检查,不过还真检查出来了,
切片观察的结果是肝癌中晚期,三个月后挂了
老班新官上任,训话,很有激情:
“我这个人!一生信奉八个字!言必信、行必果!“
...台下内伤一片,老班于是顿住了,
后面的词也忘了,想词的时候还喃喃的反复
“八个字啊,同学们,八个字...”,
于是内伤更重了...
大学时第一次恋爱,到了学期末,
感情升华到最后一步了,
某天就和mm说,学校没有自习室,刚好明天考试,
我们去开个房学习吧.说完我自己都脸红了,
真的是自己都不信.mm居然也答应了,
可能确实比较喜欢我.
然后就到了宾馆,学习...
学习过程中我说洗个澡吧,
然后就洗了个鸳鸯浴.然后就上床了
我还是学生物的,到了最后一步居然不知道怎么办,
mm也是第一次.折腾了半小时,mm放弃了,
说咱学习吧........
学习吧.....
习吧...
——————————————————————
请问
要请家教吗
姐前两天出差,进京向总部汇报工作。
出发前老板交代,要视情况跟总部领导搞好关系。
但老板也不知送啥礼物好,就准备了两套方案 :
如果总部领导官腔十足,那就送个土特产算了;
如果领导很热情,就加送5000元的加油卡
(老板了解过,总部领导开一辆
陆虎,车子的排量大,每月油钱支出应该不少)。
进京汇报完工作后,总部领导端茶送水极为热情,
姐就决定加送储值卡。
第一次给领导送卡有些紧张,
姐喃喃细语:“这是我的一点心意,请领导理解。”
掏出加油卡放茶几上赶紧告辞。
回到饭店,却怎么也开不了门,
这时,总部领导发来一条手机短信:
我有家有口了,
你还没结婚,
这样做对你我都不好。
原来,姐把房卡当油卡送给总部领导了。。。
姐看着短信泪流满面。。。
跟女友分手多年未ml,
刚交了一新朋友,
要求ml,gf要求带tt。
我到一小店买tt,
问老板:“有杜蕾斯没有?”
老板:“没有。”
“有杰士邦没有?”
“没有。”
“有第六感没有?”
我彻底郁闷,
怒问:“你这到底有啥?”
老板莫名其妙:“你到底要啥?”
刚入学的时候,全班自我介绍。
一男同学走上讲台:
“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”
说完就下去了,
下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,
忐忑不安地自我介绍:
“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
那天她和她们寝的在吃饭,听见邻桌三个女生的对话:
一女生:“谁有面巾纸么?给我一张”
另一女(且称A):“谁现在还用面巾纸啊,低碳生活懂不~”
俩女齐问:“那用啥?”
A:“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红,挥手甩开,优雅的擦擦嘴。
全部石化,好半天,一女生说:“小……小A,你拿的……”
A奇怪的“嗯?”了一声,展开手里的粉红一看……
没错,一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭(
没错,请理解这种扭曲的淡定)的叠好小内内放进包里,
蛋锭的一笑,蛋锭的解释:“早上出来太着急拿错了”,
然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时,A突然脸色大变,
“啪”的放下筷子,问:
“我刚刚拿的是内裤?!”
众人一脸黑线: “嗯……”
A:“!!kao!那我今天穿的啥?!”
————————————————————————————
穿的手绢?
刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情,想起大一的时候。
我们大学食堂有电视看,我和死党去的时候,
位置基本都被占了,我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色,说“我渴了,你去弄点喝的去。”,我会意。
跑出去买了一瓶绿茶,一瓶矿泉水,把矿泉水倒掉,
绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面,晃出一点白沫沫。
回来递给死党:“给,还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来,喝了一口,然后瞅了瞅瓶子,
说:“你是不是上火了,有点咸。”
我:“是吗?我尝尝。”喝一口,“嗯,是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑,以我们为半径,方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....
————————————————————————————————
每天都要买一瓶绿茶吗?
一次,去同学家玩。
他小区门口,有一堵文化墙,
墙上开着几个孔,大约排球那么大。
边上立着一个牌,温馨提示:不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪,问他:“会有人把头伸进去吗?”
“以前,有领导来检查。看了这堵墙,
问这洞开在这里,会不会有小孩子头伸进去,
卡在里面啊?”
“然后呢?”
“居委那些土包子,赶紧记下来,然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过,自从有这个提示之后,好几个小学生的头被卡过了。”
“……”
上大学时,一室友的父亲来学校探望,
室友向其诉苦,说食堂的饭不好吃。
其父大怒,斥责其娇生惯养的行为,
拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子,
听得我们一寝室同学都内牛满面。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
到了中午,室友和其父到学校食堂吃顿饭。
出了食堂,他爸塞给室友二百块钱,
和颜悦色的说:孩儿啊,爹错怪你了,
以后出去吃吧,别再为难自己了。
豆瓣上有个活动,上传*和玉足的照片,
我就把我自己的上传了,
结果第二天有了一个回复,
我很紧张,怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复,
结果,我得到的是一个更令我愤慨的回复,
愤慨到立刻注销了豆瓣账号。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
评价是“男人?”
——————————————————————————————————
就这脸皮
还混豆瓣
话说同事要值夜班急诊(晚上10点-早上7点),
晚上9点的样子去小饭店吃夜宵,
同桌一个混混看同事不顺眼,
出言不逊,同事脾气火爆就打起来了,
边上很快把俩人架开,混混嘴里不干净,
同事顺口就说了句:别让我碰到,碰到了让你都不知道怎么死的!
到了半夜,送进来一个被砍伤的,不是很深,缝缝就好了,
一看,就是晚上那个混混……
同事很客气的问:还记得我不?
混混点点头,不敢吭声,
然后同事很客气的问到:要不要麻醉啊?
混混想了半天……
摇了摇头…
前几天加班以后走着回家,路过一小学,天挺晚了,
门口就一小孩在那等着,我路过时看了一眼,
吓,半边脸的血,回头看了半天还是不忍心,
又过去问他:小朋友你怎么了?
他斜我一眼:打架了。
我囧:那你这脸上……
他:磕破了呗,没事没事。我等我妈呢。
我走也不是,留也不是,恨了半天心还是没能走,
留下陪他等妈妈。期间小孩表情一直很木然。
没一会,他妈妈过来,小高跟踩的贼拉响,
远远看见她儿子一脸血,唰唰唰冲过来抱着就开哭:
啊啊啊儿子啊你这是怎么了啊妈妈对不起你啊。。。
小孩特不耐烦:跟小明打架了。磕破了。
他妈妈:啊啊啊儿子啊妈妈早来一会就好了啊啊啊儿子啊……
小孩:哎呀妈你别哭了,早来了我也这样,快带我去医院缝两针吧,疼!
他妈妈:对对对,儿子,车,车。。。
小孩特牛X:站牌在那,去第一人民医院!
他妈妈:对对对,快走快走。。。
话说在一个漆黑的夜晚(大约午夜12点了),
一个叔叔与朋友一起喝过酒(4.5瓶啤酒的样子绝对清醒),
自己驾车回家,走到一个路口,
看到了我们十分敬业的交警叔叔,并把他拦了。
此人立刻从驾驶座钻到了后面,GC来了。。
交警叔叔来过后 问 人呢 答 我喝多了,不知道。
交警叔叔无话可说。
下面重点来了,此人为了等交警走,
真的在后面睡着了,等他4点多的醒来,
发动车子走的时候,那位十分敬业的交警叔叔,
在他车旁边出现了,吹酒精探测仪。。12分。。。
15天。。。罚款200。。。。
六人坐一小车去吃饭,一司机,一前面,后面挤四个。
行至半路,司机突然呼唤后面四人:有交警。
四人中一人快缩头,否则超载罚钱。
于是一身材矮小者横躺下其它三人大腿上。
不幸依然被交警截停了,发现后面四人,
于是跟司机说:你超载了。
司机大汗,这时后面一男淡定的说:没超载,这是充气娃娃…
交警石化…后来居然放行了
被当作充气娃娃的我泪流满脸…
在公司,副总开会,骂新人,
然后说别的公司怎样怎样,
新人们要是不努力就怎样怎样,
最后含沙射影的总结自己的成长史,
并说:“你们做的就是事倍功半的事,
你们的付出不一定有回报。
我就喜欢蹂躏你们这些新人,
你们必须在这边加班,
但我可以一下班就回家,
抱我的儿子去。”
有一哥们儿悠悠的说了一句
“也不一定是你的儿子”
背景:高中学校门口就是网吧,网吧要身份证了,
哥上学早,你们懂得~~
去网吧就是哥当时最头痛的问题。
每次都是向同学借身份证,背景完毕。
班上有个老实孩子不去网吧,
于是乎他的身份证就成哥专用的,
小G C来了,,
第一次哥用他的身份证去上网,
前台小MM拿着身份证仔细看了半天,
然后抬头看看我,再看看身份证,
再抬头看看哥。
哥菊花一紧,不是碰到尽忠职守的了吧,
结果那MM 华丽丽的来了一句:你吃胖了
经过长时间的泡吧,跟前台小MM混的很熟,
大G C来了,,
话说有一天那老实孩子去网吧,
结果被前台小MM告知不是本人。。。
不是本人。。。
是本人。。
本人。。
人。。
高中时一同学A,我们都叫他P王,
经常在宿舍把邻床那位同学头拉进被窝然后猛然"嘣"一下
一日早晨,A对着墙穿衣服,
不知不觉中生活老师进来了,
好像有什么事要说,A没发现,
继续哼着歌穿衣服(当时是冬天)。
就在老师要开口说出一个字时,
A巨BH的猛然大喊一声
"放个P!!!"
伴随这一声巨大闷响。。
其他所有人顿时石化,
5秒终止后老师凌乱地走出了宿舍。。。。
一个朋友在卫校当老师,教妇产科。
经常有实验课。以上为背景。
话说某天实验课教的是如何插导尿管,
于是就有两个生 殖 器模型(男性女性分别一个)。
我朋友在给学生们示范了一次之后就让他们自己操作了。
其间她出去接了个电话。
回来的时候,
她看见那两个模型被她的学生拼在一起了。
小时候家住海边林场,爸爸是林警,我们住的大院西边有个挺大的水塘。
我大概5岁的冬天,一天吃完中饭跟他出去转,
到水塘边看见结冰了就很想玩,
爸就鼓励我说:上去试试。
我小心翼翼的上去走了两步,嗯,挺结实。
爸又说,再往里走走,没事儿,冰挺厚。
我就又走几步。爸说:你踩踩。
我很配合的原地跳了…
然后我就卡在了一个冰窟窿里,两条腿都进了水。
无奈的看着我爸…话说当时小时候每年都会玩冰,
每年都会掉进去那么一两次,每次都会挨打的。可是这次…
后来我爸把我拿回家扒了棉裤后扔给我妈,
接着拿起钓鱼杆去我踩出来的窟窿那里钓鱼去了
哥高一那年把家里摩托车推街上卖了个500大洋,
晚上约妞出去卡啦OK完宵夜完直接开房把丫
上了整个过程一气呵成!次日哥回家吃完早饭,
跪在祖宗牌下待我爸一顿好打后直接送医院挂
号输血打氧气气这过程也是一气呵成
某女同学养了一只叼精的茶杯贵宾,
在同学聚会上带来给我们玩。
那只贵宾谁都不让抱,
却直奔一个很胖的男生,
一跳就窜进他怀里了,
彻底的抛弃了自己的主人。
我们纷纷说该男生有亲和力啥啥啥的,
结果那只贵宾的主人淡定的给出了我们答案:
“詹*胸部那里肥肉多,它觉得靠上去舒服。”
当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了
于是我就接了 一男人 你是xxx(女人名)嘛?
我:对不起 您打错了(很有风度的)
男:不可能 你是她什么人(气急败坏)
我:真的 我不认识她!(他的态度影响了我的心情)
男: 我怎么能打错呢! 你叫她来接电话!(粗暴无礼)
我:我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话!(内心的小魔鬼爆发了)
这个纯属听来的,估计略有水份…
a谈一网友,不久后约好见面,
为安全起见,选择离家较远的江宁区,
并跟老婆说到镇江出差一天,老婆忙着玩游戏,并未疑心…
到达指定约会地点xx咖啡,a发现网友是小姨子…
不管了,照原计划开房,嘿咻之后想去补充点能量,
开门,看见老婆从隔壁门出来,手挽她妹夫,
也就是他刚上过的小姨子的老公…
大打出手,围观群众里一人出面制止,
赫然是老丈人,自称是和人来开房斗地主的…
太混乱了!
单位一个哥们,平时开车特别猛,
不管自己车还是别人车,
而且开车时爱把音响调到相当震憾的级别,
大部分放的是DJ曲。
有一天在院里倒车,
伴随震憾的音乐让这家伙倒车那个猛呀,
忽然,咣,一声,他赶紧下车到后面看,
常哥(单位保洁工,我们平时叫他常哥,
快五十岁的人,很老实平时话不多)
在旁边浇花,
这哥们下车看到后面距墙还有大概一尺的距离,
就跟常哥说,幸好还有一尺远,
我以为撞上了呢。
GC来了。。。。。
常哥,开口了:已经撞上了,这是弹回来了.........
这是弹回来了......
弹回来了。。。。
我记得大学时一屋子人在看X片,不知道谁没关门,
辅导员突然杀进来,
好在有个机灵的以迅雷不及掩耳盗铃之势把笔记本盖合上了,
可能电脑没设置成合盖就休眠,
辅导员跟我们说着说着就听见嗷嗷嗷的声音,
我们当时那个汗啊,
但英雄就是在这样危机的时候才能体现价值,
又有一哥们这时抓着铁床架敲,
还发出嗷嗷嗷的叫声,
辅导员问怎么了,
此男答曰:肚子痛。
辅导员见无异样便走了。。。。
我和一个哥们是朋友,同时喜欢上一个女孩,
最后那女孩喜欢上了他,我曾经想摆脱他们,
考一个远一点的大学,可没想到他们两个习惯和我当朋友了,
跟着我从天津考到了哈尔滨,我还和那男的一个专业,
一个宿舍,天啊.. 难道还要让我忍他们四年啊...
——————————————————————————
难道你要为此做马加爵
寝室某位英雄 今因一时疏忽得到50元假币
本着爱国爱党爱人民的宗旨 决定将其烧掉
因众室友均未见过50元大钞在烈火中现身的壮观景象
均围观之
一是为了赞美其不被金钱所击倒爱国爱党的精神
二是观其忍痛割爱的表情 在熊熊烈火燃烧的那一刻
群众的眼中闪烁着晶莹的泪花
在这激动人心的时刻
人群中有一个声音在呐喊 假币在此 手下留币
顿时全场压雀无声
英雄崩溃之。。。。。
现在这个社会,我总结了,
男人善了被人欺,
女人善了被人骑,
我前GF就是疑似后者,
多亏我管得紧才没被戴上绿帽子。
别人调戏她她也不敢说什么,
自己交朋友交的人家桃花满面,
我警告她她还生气说:我俩上床了么?
问她要是上床了让我怎么办,
答曰:那咱俩就没关系了,你也不用生气了。
————————————————————————————
白痴和善良是有区别的
朋友
高中的时候在大体育管考试,一次可以考好多人。
我和同学早早就过去了。他来的比较急没喝水渴的要命,
商店又离的老远,于是看着四下没人就偷拿了本来给老师准备的激活
(一种饮料),一口气喝了个光。
我们那天考的是语文,两个半小时,
结果这家伙水喝多了憋的难受,上厕所就得交卷,
他不甘心,于是。。。。。。
他把激活的空瓶塞进了裤裆里,
JJ塞了进去,哗.....惊为天人的一声。。。
刚开始太急了。。。
好在考试的人很多
而且他和我一样坐最后一排,
不过还是很多人注意到了
一个mm发现了他的小动作,
捂着嘴就开始笑,笑着笑着,
这哥们就紧张了,想把JJ拔出来,
结果这小子居然,居然,居然硬了!
越着急越拔不出来,
那边的老师也发现了这边的情况,往这边走。
他一用力....然后就跟开瓶盖一样,
砰!!!!!!!!!!!!的一声.....
然后他就成了整个高中最出名的人
早上上班往地铁走 路上
看见一个长的很清纯很可爱的女女
领着四个小正太在前面走,
然后我就在后面放慢了速度跟着,
想多看两眼 等快到地铁口的时候,
其中一个小正太回头对我说:
叔叔,你别跟着我们了,上班会迟到的。
然后我掏出手机HLL的看见了9:01我9点上班。
我在药店上班,总会遇到千奇百怪的人,这是前提。
刚才来了一个客人,男性,目测年龄二十到二十五,
来买消炎药,问其哪方面的,答做手术之后吃的,
大概做手术三四天,给拿了盒左氧氟,
之后又要伤口消毒的,我问是那里消毒的,
伤口的话做过手术医院方面应该还要去换药的,
他自己这样消毒要出问题了也不好说,
于是劝其到医院换药,其不从,
说:医院护士太漂亮,线头就崩开了。我乱了。。。。。。
——————————————————————————————
施主
佛法无边啊
公司最漂亮的美女今天辞职了
行政部一美女辞职,别人很奇怪问:做得好好地,干嘛辞职啊?
美女怒道:我也不想辞职,但是...................
公司有个王八蛋叫g潮,总是迟到,
每天都有人问我:g潮来了没有?
话说俺有一BH的哥们,有一年上珠海看朋友,
他这个朋友全家都是虔诚的基督徒。
也是多年没见,所以就促膝长谈到深夜。
凌晨,他这朋友说什么要开车送他回深圳,
我这哥们也就答应了。
但是在高速路上,
就看他这朋友脑袋一会一会的钓鱼,
车都开的晃晃悠悠的。
看来天太晚,这朋友困的厉害。
GC在此~~~
我这哥们果然BH~~
他平静的说了一句~~~我觉得没有上帝~~~
他这朋友瞬间就清醒了~~
然后和他争论上帝是如何创造世界的争论了一路~~~
俺哥们安全到家~~~~
工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。//
工资就像大姨妈:一怀孕就没了!//
工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了!//
工资就像大姨妈:到时间不来就心慌。//
工资就像大姨妈:从没准时到帐过。//
工资就像大姨妈: 存着觉得涨 流出来的时候又痛
好友里一哥们换了头像,是个七八岁的小孩,
长的巨丑,脸大的很夸张,和身体很不协调,
我遂留言:我ri,你这头像太给力了,哥们ps技术见长啊~
过了十分钟,哥们幽幽的说:这是我小时候的照片...
我沉默了...
再也不能淡定了!向老板请了一个月假回家看书,
前天回南京的途中客车在一服务站停下,
方便完往车那里走,一穿迷彩服的小伙子过来和哥搭讪,
指着不愿处的一辆挂着军牌的吉普对我说:“望远镜要吗?”
我立刻回答不要,小子不死心,
追上来说:“带红外的,晚上也看的很清楚的,看看吧!”
哥淡定的说:“我像那种人吗?”
于是听到了让哥蛋疼的话:“不像我为什么问你?”
然后哥就在风中凌乱了
关于天朝的国骂……
某日坐公车,后座两个小孩叽里呱啦在讨论奥特曼,
小孩子嘛情绪起伏大,其中一个争不过开始飙国骂:
“艹你妈。”
另一个小孩淡定的指身旁的少妇道:
“你自己去问我妈可不可以。”
以前在俄罗斯做生意做了几年,
有一阵子我们在的那个城市接连发生俄罗斯打劫中国商人的事件。
弄得人心慌慌
一日我的商店刚开门,
我在柜台外面整理东西,
这个时候进来一个俄罗斯醉汉,
他进屋看了一圈,然后来到我身边推了我一下。
哥当时心情不太好就问“你干啥”
只见这位大哥非常镇定从身后拿出一把枪。
当时我就傻了心想:
你打劫的怎么早上来了,
早上我还没买货没有钱啊,
这我要是拿不出钱不得一枪崩了我啊,
我怎么这么倒霉啊想我英俊潇洒 风流倜傥以下省略5千字”
但当时我还是问了一句“你到底要干啥啊”
那位大哥看了我一眼说“这把枪给我换一瓶酒钱行不行”
跟你们说当时我后背都湿了 吓的
某次无聊之际和一同学友人压马路,
正在神侃时候,对面偶遇一大叔,
贼神秘的拿出97问我们要电话不?
本人一时激动,又反应迅速的分析了一遍情况,
看他如此慌张小心外加着急,
估计是刚顺到手的,急着出手。
遂和偶同学友人简单商量一下,
看了看机子确定是正品,
心动的无以附加。砍价。。
最后以200大洋拿下,
装在包里那个激动啊。小心啊,
感觉我才是那顺手牵羊的贼!
回去后发现,就是一塑料模型。
那个怒火啊,堂堂一当代大学生,
就让小利蒙蔽了双眼。
惭愧啊。。
跌脸啊。
日夜痛恨那贼人。
过了一个月,和男朋友逛街,
走到一人少书多的幽静小道,
同样的贼人同样的眼神出现了,
当时激动啊,抓着他就不让走了。
肯定是他,让他给我97。
该贼贼可怜的说,放过我吧。
我是第一次出来卖的。
你遇到的那可能是我哥。
我和男友凌乱了。。
________________________
第一次出来卖的
大学里有个老师脾气很好,大家都很喜欢他,
期末考试的时候,老师亲自监考我们,
考前老师在宣布考场纪律的时候,
我前座的男生一直在往桌子上抄小抄,
老师看了他一眼说,淡淡的说“别抄了”。
那孩子象征性的停了笔,一会又继续操作了,
老师怒了,把卷子往讲台一摔,
大声喝到“别抄了”吓了姐一跳,
几年了,还没见过他发这么大的脾气,
那孩子也被吓到了,赶紧停了下来,
GC来了,老师紧接着幽幽的说
“你抄满了,学弟学妹们往哪抄呢”
好体贴的老师耶。
去年到海南的猴岛游玩,那里的猴子都是散养,
没有笼子,我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领,
这是背景。
正走着,导游MM说:‘’大家快看,那只大猴子就是猴王,
现在有别的公猴想挑战它的权威,要抢它的母猴。‘’
导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边
向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼,
导游MM说:“挑战者并没有退缩的意思,接下来会不会发生一场大战呢?‘’
……经典的来了……
只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下,
又朝挑战者吼了几声,挑战者边回头看边悻悻的爬走了,
留下我们十几个人满头黑线留在那里……[
朋友的表姐是医科博士,专业和学历导致找对象困难。
刚才朋友来说,表姐和今天的相亲对象又黄了。
起因是两人散步途中表姐逗别人的狗,
相亲男表扬说:“你喜欢小动物吧,真有爱心。”
表姐面无表情道:“以前亲手杀了不少,所以要对活着的好点。”
一边说,一边用欣赏的表情仔细打量自己的双手.....
——————————————————————————————
不自恋会死啊
活该单身啊
今天我车限行,好久都没坐地铁了。
北京早高峰挤上去了,
发现原来这是大众美女最多的地方!
美女屁股顶在我的鸡鸡上了,硬了。
她回头看我,我说,我不是故意的。
闻着她头发的香味,我都快...
更草蛋的是,她貌似不介意,没事还蹭几下,
下车时她坏笑下走了,没留电话,白折磨我
——————————————————————
你白蹭 还想白要电话
你想咋地
网上认识个小妹子 谈的热火朝天 计划着开学投奔我~
结果开学前二十天跟我说 她跟她妈妈吵架
去她一男同学家住着 一直到开学再来找我。。。
————————————————————————————
多么灵活的妹子啊
我们学校新生入学要体检,体检要抽血,抽血要空腹,
但是学校给现场提供早餐,包子鸡蛋啥的。
我们一般都是先抽血,再去领早餐,
然后吃完再去体检其他羡慕,
有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋,
就放在裤兜里,寻思一会在吃。
然后就去检查外科(就是蹲起啊,脚底板啊,脊柱啊之类之类的),
队伍是从门口一直往外排着,
这个哥们一进去,
大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋,
然后说 把蛋先拿出来
这个哥们寻思了三四秒.....
然后淡然的解开裤带
他解开了裤带......
裤带.....
是裤带....
今天悲剧死了,坐公交去买菜,
下车时提的布袋子的提线忽然断了(好多东西,超大的袋子)
然后我失去平衡直接趴地上了,
正压在我的东西上结果,
我买的豆腐和西红柿还有鸡蛋被弄碎了
到处都是
司机和几个乘客脸都吓白了,
因在他们看来是:一个乘客下车了,
直接趴地上了,然后流的红的白的黄的都有啊
本人姓焦(女生),从小到大,
这姓给我惹了不少麻烦,
比如说有次系统开会,
我负责接待其它县市的同行,
中午就餐时,餐桌上一位男士很绅士地问我贵姓。
我答:免贵,姓焦。
旁边一男的小声嘀咕:免费x交?有这好的事?
满桌哄笑,让我恨不得钻进地缝去
这段时间总闹贼,丢钱丢手机啥的,
男生宿舍今晚逮着了一个,大家义愤填膺,
上去就是一顿狂抽,
据说还有人专门回去换了球鞋K他,
那贼受不了了,
就势躺在地上装死一动不动,
众人怕出人命,都停了,
这时一牛人不知从哪拿了听诊器过来,
检查一番,撂了一句:丫的这心脏跳得比我的还好!
狂抽X2,谁让他不巧落医学院里了
变态楼主:男人每个月也总有那么一两天?
各位前辈~不才有个问题困惑已久~特发此帖请前辈们指点迷经~!
当事人:本人!
事件:精神低弥,心情烦躁,脾气大,不爱说话也不爱搭理人。
暴强回复:楼主,那两天流鼻血了吗
变态楼主:胸部有点鼓鼓的?用手感觉一下~
8岁,胸部就开始发育了吗?
今天在一群小孩中玩耍,趁乱抓了一下感觉是弹,
有点硬硬的又有弹性!不像YJ那样是软的。
可能也开始有感觉了吧。我当时抓到的时候,
她马上就变的很安静很乖巧了。
怎么?难道会痛吗?
暴强回复:楼主下班回家,进到小区大院,
邻居的小孩子们在玩捉迷藏,
天真烂漫的笑声让楼主内心产生一种奇怪的欲望,
他突然间眼神迷离地走向那群孩子,
说:“我可以一起玩么?”
孩子们停止了游戏,
都怔怔地看着这个不速之客,
然后一起点点头。
“我来把眼睛蒙上,你们躲好了。”
楼主拿过孩子手里的红领巾,蒙在眼睛上。
孩子们立刻欢笑着散开了,
纯真的他们当然不知道楼主留了一道缝给眼睛,
他把目标锁定在一个8岁小女孩身上。
楼主一边把魔掌伸向小女孩,
一边在脑海里回忆着平常在变态网页上看到的幼女图片……
怪癖的欲望牵引着他,走到小女孩身边。
傻傻的女孩儿还沉浸在游戏的快乐中,
楼主佯装乱抓了一下,摸了小女孩的胸部。
小女孩一下子变得安静乖巧起来。
楼主的兽欲完全控制了他,
他拉开裤子拉链,把“那话儿”掏了出来。
小女孩看见楼主的“那话儿”,“哇”地一声哭开了。
楼主慌了,赶忙提好裤子。
女孩儿的妈妈在家里听见哭声,
连忙打开窗户,问:“女儿,怎么了?怎么哭了?”
小女孩哭得更厉害了,喊道:“妈妈,楼主哥哥要拿牙签扎我!!”
变态楼主:交了一个男朋友,但是人太木呆了。
一点情趣都没。和他在一起快乐的少,吵架的多。
暴强回复:今晚,消失了几天的男友突然来到了楼主的家里,
一进屋便迫不及待的把楼主按到床上揉搓起来。
楼主嗔怒的看着如此没有情趣的木呆男友,心底泛起一丝凉意。
但在男友粗鲁又用力的揉搓之下,主楼竟然有了一丝欲望,
呼吸越来越急促,最后竟呻吟了起来…。。
终于,被揉搓的满脸红晕的楼主娇声对男友叫道:“来吧!”
男友停下双手表情疑惑的问道:“这么晚了还去哪里?”
楼主青着脸道:“我大姨妈刚走,我们来吧!”
男友听罢,竟然从楼主身上爬了起来,
开门向外面跑去,边跑边回头喊道:
“晚上车站太乱,我还是去送送她老人家吧!”
本人女。爱好男。
和朋友在某拥挤公交上。此为背景。。。。。。。。。。
某超级可爱的大概四五岁的小正太和他的爸爸坐在面前。
小正太貌似很不乖。在座位上爬上爬下。
他爸就把他往座位上按。然后然后然后。
小正太大喊一声。爸爸。你竟然抓我的小jj。
本人可是超cj的一小盆友。
小正太这么露骨的说完还得意的看着我。
我满脸黑线的看着我朋友。
果然。这个不是gc。
小正太继续大喊。
等我晚上叫小姨也抓你的jj。
此时。周围的人都满脸黑线。
小姨。
小姨。
小姨。
高中时候,家附近一大广场,据传广场小山坡上晚上有内容,
某晚约数好友驾摩托不开灯行至该山坡边,瞬间打开大灯,
只见数对鸳鸯四散,有一熟悉身影同学A正在拉裤子拉链。
这当然不是Gc,
回到现在,前天晚和好友吃完农家乐返程,
路过一段开发区新路,有一无牌车停边上,
顿时Xe遂关掉车灯,慢行至该车附近,
瞬间打开氙气大灯,我靠,
又见同学A正在往上提裤子,
慌忙的表情不禁让我想起十年前的那一幕。
童鞋们,你们说也该告诉他前晚那个也是我吗?
我怕他以为我是存心对待他的。
————————————————————————————
难道你不是存心的?
话说哥当年上小学的时候,从来都是屁股刚坐下上课铃声响。
然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。
结果某次家长会,老师和家长亲密交流之后,
第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。
一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。
我当时这个纳闷呀,难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了?
不至于呀。正琢磨呢,擦身而过的俩同学道出其中玄机
“快跑啊,要迟到啦!”
人怕出名猪怕壮,此言不虚呀。。。。
今天坐公交车,看见前面两初中生在座位上卿卿我我,
搂搂抱抱,心里一下就不淡定了:什么啊!
这么小就有女朋友,
这让我情何以堪啊!
就这么想着,车到站了,
下车时突然发现那是两女的!!!!
我更不淡定了......
现在中学生太开放了
去女朋友家偷情,女朋友的妈妈是夜班,
爸爸也不在,我们就xxoo了一晚,
第二天早上起来,一看10点多了,
我起来要走,但是看女朋友含含情脉脉的样,
就隐不住又xxoo了一次,
刚完事,女朋友的妈妈回来了,
看见我们,先开始嗷嗷大哭,
又给我们上政治课,说了二十多分钟后,
她妈妈突然来一句:"小伙,先把衣服穿上。"
————————————————————————————
就隐不住又xxoo了一次
隐身衣要记得穿啊
高中BH男生A看上同班的一MM,死缠烂追,
MM怎么都不同意
一天A对MM放出豪言,
哥一定要追到你,
你的初吻也一定是哥的,
就算你吻了别的男生,
哥也要向他吻回来从此,
A几乎天天跟着MM,
吓的众人也无人敢追这个MM,
直到某一天周末,MM的爸爸来看MM,
A也一直不远不近的跟着,
这时,MM突然回头和A说,
你看着
然后hll的垫脚,抬头,
轻轻的就吻了她老爸一下,
还不忘和A说,你敢吗?
A瞬间石化在风雨中摇曳,
飘荡
你敢吗?
你敢吗?
敢吗?
敢吗?
说一个让哥蛋疼的事情,昨天跟女朋友车内打野战,
刺激啊,激动啊,
但是完事之后发现有些蛋疼,
回到家脱下内裤准备洗澡的时候杯具了,
我女朋友的耳钉HLL的插在我的蛋蛋上终于知道什么叫蛋疼了。
————————————————————————————
插爆?没插爆?
这是个问题
前天晚上洗澡的时候摸到菊花上有小肿块,
以为是痔疮,就问我妈要了个痔疮膏擦菊花。
昨天下午和老公嘿咻完回来,
觉得菊花又痒又疼,
就跟我妈说了,
我妈说让她看看,我就乖乖的脱掉裤裤,
撅起PP让我妈赏菊,我妈一看说不是痔疮,
是蚊子咬的,
然后杯具就开始了,
我妈拿起床边的花露水就朝着菊花倒下来了!
是倒啊!!!试过菊花擦花露水吗?
那不是最杯具的,操蛋的是!
花露水顺势流进我的YD里了。。。。。
那叫一个爽啊,有兴趣的姐们可以试试。。。。。
——————————————————————————————
不是每个姐们都有你这么操蛋的妈的
念着怎么这么别扭
单位一女同事带她儿子来单位食堂吃饭,
单位男同事就在吃饭时逗那小朋友(该小朋友上幼儿园大班),
刘XX,你今天怎么一个人来啊,你的女朋友呢?
我们的刘XX小朋友一脸无奈的回答道:
她把我甩了,现在跟吴XX小朋友一起了。
某同事笑道,那你就再谈一个呗。
此时,刘XX小朋友将筷子往桌上一拍,
一脸愁容的长叹道
心都碎的了,
还谈屁个爱情啊
上周六上课于是中午就去姑妈家吃饭
因为穿的短裙于是我姐就说:
呀~~~你里面有没有穿裤头啊?
其实女生都知道这里的裤头应该是安全裤因为怕走光嘛
于是我hll的说:没 因为嫌热不高兴穿
两层其实裙子也不是很短
接下来亮点来了
我那4岁的小外甥开始一直骚扰我了
抱着我的大腿摸来摸去
还把我带进房间悄悄的跟我说:
小姨,你把裙子掀起来让我看看吧!
额~~~当时我就石化了
最后我家小外甥还神秘兮兮的跟我说:
小姨,这是我们的小秘密哦,千万别告诉妈妈!
啊... 小...秘...密 千...万...别...告...诉...妈...妈...
——————————————————————
应该满足小朋友的要求
不要让他幼小的心灵留下阴影
哥初中是属于那种一天不调戏MM心里不平衡的人。一天哥正在下楼梯的时候见到班上一个漂亮小loli,顿生调戏之心,
于是想从楼上跳下来吓她,
在当哥跳到半空中时,
没想到她早有准备,
在我落地一瞬间对准我JJ一拳。
哥瞬间跪地上了T_T,
可能当时她也吓到了,
怎么会出那么大力呢?
当时以为她要来安慰我,
可是她却说,你怎样吖,
要是以后你那里不行了,
要我嫁你怎么办吖,我宁愿不嫁。
(你还想得真长远-_-||)
这时突然感觉周围的人投来异样的眼光。
我才发觉到她手正放在我JJ那里,
而我也bq了。现在她是我女友!
——————————————————————
在挨了一拳的情况下
还能抽时间bq
小姑娘马上选择了你
早上穿了条特淑女的裙子,特意配了双高跟鞋。
刚刚在食堂吃完饭去还餐盘。
不知道哪个缺心眼的洒了一地油,
缺心眼的食堂又拿水擦了遍地。
只见我走到那,嗖,的把餐盘扔了出去,
人也应声坐在了地上。蹭了一裙子油,胳膊、腿也弄的全是血印子。
TNND全餐厅全看我了。
———————————————————————————————
你的目的不就是要大家全看你么
过程不重要
目的达到就好
和哥们在街上遛弯,看到一个女孩的背影眼熟,像我一个同学,
跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,
急忙道歉说:认错人了,看你特眼熟。
女孩冲我一笑说:流氓看谁都眼熟。
我是很老实的。
——————————————————————————————
流氓都喜欢解释
刚才跟女朋友发短信,我发牢骚说,我们ml的次数太少了!
平均一个月两次 结果,她说:举个例,你想ml,就好比我想逛街。。
你对陪我逛街的心态就可能是我对你想ml的心态。。
我终于明白她是多么多么的厌恶和我ml了!
我们公司办一个比基尼小姐的活动。
目前正在正处联系选手,我同事到处打电话,
刚才一朋友接通了他电话,他张口就说了句:
有没有小姐?有没有开放的小姐?
————————————————————
有没有钱
有没有足够的钱
今天点了一份麦当劳的麦香鱼套餐外卖,
每次都没有错,哪知道今天送错了,
给我送的是麦辣鸡套餐,没办法,只能凑合吃了,
辣死我了,越是越火大,没事网上跟朋友说,
有个朋友说:送错餐,你应该把那个送餐的人干了。
囧rz~~~~狂喷!!
后来那个人又给我发了一条说:错了,是干掉。
我一哥们很久没见女朋友了,
憋不住了,就晚上去学校找她(不在同一个学校),
饥渴难耐,就找个小树林战斗,
两人激战正酣,被学校巡逻的保安大叔抓住,
保安大叔用手电照着他们,说了三个字,
大家猜猜会是哪三个字,
"滚出去"?
"好大胆"?
"不要脸"?
非也非也,
只见保安大叔怒喝到:"拔出来"!
——————————————————————————
我来
和见过一次面的男男419.
oh.no,
算419这次是第二次,用了七个tt,七个tt啊,
在门口晃悠,不进去,CD的是还在外面射了,
123缴枪的都感觉都没有,
我怎么这么倒霉啊,遇到的都是极品,极品啊,痛哭...
好歹您也进去一回啊,以后你艹tt吧,
全tm的射里面了,
看来和你对tt更有感觉
——————————————————————————————
你碰到国足了
第一次用公交IC卡,
上车后我主动向司机亮了一下卡片,
就径直走向座位。
不想,司机说:读卡,我便对着IC卡,
认真读:合肥市公交IC卡~~,
司机说:到那边读,
我便走到司机指的地方,
用尽全力念道:合肥市公交IC卡
单位来领导开会,大家水果招待,
我们的顶头上司来了,
Z说:领导,来吃西瓜,这边还有一块多余的呢。。。
大家听了顿时满脸黑线,
主任顿时批评道:怎么可以这样说,难道领导多余吗?
L见状上去教育Z,L说了句:
Z,你怎么这样子,会说话吗?
让领导吃多余的西瓜遂又对领导说道:
领导,这个西瓜刚准备拿去换的,你把它吃了吧,别浪费!
领导面部抽经。。。。。。
一日同学GG去医院检查精子活力 需要取精子做检测
女医生冷漠的看着他:你自己来还是我来帮忙?
他抬头看了一眼女医生,长的还不错 于是内心窃喜,
XE的说:你来吧
只见女医生让他脱光躺下,
戴上手套,猛的捅向他的GM
GG一声惊天动地的惨叫......
女医生从他的JJ上抹下一点液体 完工了......
——————————————————————————————
这事教育大家
不要以为天上有馅饼
听某个做老师的朋友说的,绝对真事。
某班一男生和一女生谈恋爱,那女生比春哥还春哥,
但是两人感情很好,据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。
他们学校是高中,班主任听说女生都去男生家里住过几次了,
认为既然双方家长都认可了,他也就没多管。
后来开家长会,男生的家长就问班主任,
为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。
班主任顺口说了句,可能是谈恋爱影响了吧。
男生家长一下很紧张,问儿子什么时候谈的恋爱等等,于是说穿了。
最后男生的妈妈来了句,他带回来的那个不是男的吗?!
昨天原本定八点去公司,一睁眼已经七点五十,
女孩出门有点慢,所以八点二十还没出门,
然后老大打来电话问我怎么还没到,
我把窗户打开故意让外面乱乱的声音传进电话,
说:我马上到了啦!开车讲电话会出事故唉。
老大说:死丫头,我打的是你家座机!
一朋友,手机上订了天气预报 连续3天,
每天显示雷阵雨转多云,被子都不敢晒
但事实上,每天都是大晴天
今天,他想起什么了,
给本地气象局打电话:喂,xx气象局吗,
请问你们最近报的是哪个地方的天气?
那天EX来学校看我
俩人都是C
以前说好恋爱一周年时候OOXX
很放心的开房 丫直接扑上来 脱我衣服 我不给
最后妥协了帮他KJ 伺候他那个爽...
在我这呆了三天 几乎就在床上腻歪了三天
除了没那个 能做的全做了
结果丫第四天走之前和我说分手 cao!
老娘给你摸也摸了 都给你KJ了 还吞下去
丫爽完了和我说不合适!
分手吧!
——————————————————————
牛逼
爱着一个人,本来是同事,本来没感觉,不知怎么,
开始成天暧昧的短信来去,干什么,看什么电影,
做什么无聊的事,不知怎么,
又忽然没消息了,爱或者不爱,
给老娘个话,都tmd快疯了,
你tmd爱我一下能死啊,
说,能死么?
——————————————————————————
他不会死
你快死了
我认识我的小姨子已经快10年了,他一直没有男朋友,
最近不知道怎么了,和我无话不谈,
而且总有意无意的有身体接触!
今天我加班,他突然来公司找我,
我说陪他逛逛商场,也凉快!
逛了一会,他说回家吧,我就送他回家(他和父母住),
在路上,他让我停路边,要和我聊天!
我停车,随便聊聊,他今天穿了超短裙,
很漂亮的双腿露在外面,
我也不好意思多看!
聊着聊着,他说车里面空调冷,他腿冷,让我给他暖暖,
我就只好抚摸他的大腿,让他暖和!
我靠!皮肤太好了,太光滑,我马上有反映。
聊了一个小说的天,他多次要我摸他,
可我实在不敢有进一步的动作,
我不知道他是有想法,还是和我太熟悉了,无所谓了!
现在想想,太CD了!不知道以后怎么相处了!
——————————————————————————————
你小姨子
他是男的?
妈的,我7岁时候一天放学,在院子门口写作业,
邻居9岁一小女孩勾引我-_-!
把我让我去她家,然后我就傻bb的去了,然后你们猜怎么样啦?
说出来你们一定不信,我们xxoo了,我记得我dd硬了,
不过不懂怎么玩,就在她xx边上蹭了几下,
她还给我kj了,现在想想那感觉就爽,虽然压根没射,
可恶的是我还给她Tb了。
之后我被她诱奸了好几次,
直到有次差点被我妈妈抓到。
后来我都不好意思见她,
现在想想,他妈的那时候她才9岁啊,
她在哪学的?还会kj,fuck!
————————————————————————————
施主蛋腚
天赋异秉这个词语你听说过么
还有
得了便宜还卖乖
听过么
昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,
很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字:消毒洗手机。
想也没想掏出手机就洗了,洗得还真干净。 囧...
然后手机就不能打了。
今天中午看中央台新闻,
说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,
更囧,以为自己上电视了.... 还好不是我。
电视上说酒店方已经把消毒洗手机改叫洗手消毒机了
一男的喜欢我可久 最后我跟别人在一起了
他等了我一年 那次LG出差了 我一个人无聊
让他陪我去看电影 票买错了
然后两人就坐在最后一排的情侣沙发里
看了会儿 他手就乱摸我 我也没怎么拒绝
俩人就开始调上情了 过了会儿
丫让我给他KJ 实在没办法 就从了
最后当我抬头的一刹那
才发现左前方的一个猥琐大叔一遍看着我一遍淫奸的笑着
那个大叔目睹了我俩的一切
我默默的背着包 转身走了
从此 再也没有跟那个男人联系过
太JB的操蛋了.
————————————————————————————
如果没这个猥琐大叔
这事就一点也不操蛋
嗯嗯嗯
昨晚半夜回家,突然发现地上有一摊血水,
当场吓出一身冷汗,屋里除了自己也没别的会喘气的了,
仔细一检查,原来是冰箱被雷劈了,里面的冻肉化了。
正想看会世界杯,结果电视死活打不开,cao,
机顶盒也被雷劈了。
有这么倒霉的吗,
就打一声雷,
废了我2大家用电器。
——————————————————————————
人没被雷劈就要知足啊
本来约好晚上跟媳妇儿出去,
上午突然收到一莫名其妙的短信说有一女的看上我很久了,
想今天晚上约我出来KF,觉得是骗子就没理它。
然后我妈中午突然跟我说晚上家里有事儿,让我回去,
我就跟媳妇儿说晚上家里有事儿不出来了,
结果媳妇儿说那KF短信是她让她同事给我发的。
就是想试试我。操,解释不清楚了。死活要跟我分手
————————————————————————————————
很好解释
找你妈作证就是了
智商有问题不要找借口
有两个哥们一起住(单位宿舍),暂时称A和H吧,
A的老婆有天从外地过来看他,事前没有通知A,
悄悄进门,想给A个惊喜!
但是GC来了,从房间里传来阵阵xxxx,你们懂得!
A的老婆大怒,拿着菜刀冲进房间,
哪知里面是H和某女,
A的老婆举着菜刀楞在哪里,
三个人都不会玩了,
还是A的老婆反应快,大赫一声:我替你老婆教训这个小妖精!
骑在H身上的女人幽幽的说,大嫂,我是他亲媳妇!
05年暑假,确切说就是五年前的今天,
我坐火车从学校回家,
买的下铺,中铺和上铺是两个小姑娘,
对面铺位上不一会儿又上来三个男的。
火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话,
两个小姑娘一开始都比较拘谨,问一句答一句决不多说,
直到那三个男的说他们都是运动员,
两个小姑娘才有了第一次主动提问:
小姑娘甲:你们也是运动员?都练什么的啊?
对面某男:我们踢足球的,XX俱乐部二队的,
踢足球的体力都可好了,一场比赛下来要跑八千到一万米呢。
小姑娘甲(愣,看看同伴):那一场足球比赛要踢多久啊?
对面另一男:至少九十分钟吧,要是踢了加时赛的话,得一百二十分钟呢。
两小姑娘自言自语道:哦,怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢,
我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟
老子已经5周没有性生活了,被朋友耻笑~我艹
乱七八糟的分割线 周五和姐妹去酒吧玩,
遇到一群猥琐的男人,
一个劲的缠着我们俩。
眼看甩不掉这几只跟屁虫,我们决定直接无视他们自己聊自己的。
谁知道这3个男的后来喝高了,一个男的扑到我身上要爱爱。
妈妈的,长成那个鸟样还想上我!
不过酒醉的男人力大无穷,我推开几次之后真没力气了,
急忙呼唤我姐妹救我。
结果一回头看到她被两个男人钳制着。
老子一急踹了扑在我身上的男人一脚,
踹在关键部位上。
近千块的12厘米高跟鞋的鞋跟瞬间断了!
——————————————————————
看到说“老子”
以为是男人
亲身经历,以前上中专的时候,
三个学校外的男的后来知道是社会上的,
但都不大)跑到我们学校调戏女生,
被我班男生直接堵到楼道里,群欧。
直接干挺,完了人都躺在地上了,嘴还骂。
后来我们宿舍一哥们说,再这样打下去肯定会出事的。
大家都停了看我,我说没事,
去义务室拿点止疼药给他们吃上,还能打一会。
躺着那三都哭了,有一个直接尿了。
后来一个抱着大腿求我们,我们心软了。
结果被调戏的女生可没那么软,
直接出来拿一暖壶的开水到那哥们身上了。
我们心那个凉啊,从那会就知道千万别招惹女人。
——————————————————————————
没一暖壶开水倒裤裆里
你心还没凉到底
蛋腚
太他妈操蛋了,昨晚一朋友过生日,跟老公一起去参加,
结果,刚到了地方,看到一车潇洒的停到边上,
某人从车上拎着蛋糕就下来了,我老公的前任女友,
饭桌上,我老公给我剥虾皮,她就在边上说我也要,
麻痹的咋这么不要脸呢,当初咋把我老公给甩了,
草,到现在,我都第三次跟她一起吃饭了,没辙,
他认识我老公好多哥们,
每次见她我都一肚子火太他妈操蛋了,
我是个感性的人,相貌一直中上的,
这点我确信得很!就他妈的喜欢艺术,
思想就他妈的有一点比市面上的人古怪些.
就这么样.一直没女人喜欢了..
要找个特别点的女人真难!
操!!!!!为什么大部份的人都那么通俗?
——————————————————————————
你既然不通俗
搞艺术就可以了
还要女人干嘛
有一种叫鮟鱇的鱼,女鱼体形比男鱼大几十倍,
男鱼一出生就要找太太, 不然就会饿死。
一但找到女鱼,立即冲上人家肚子上,
一口咬住挂上,再把生殖qi插进去,
做完了也不再分开,而是连在母鱼身体上,
被母鱼带着游。一但男鱼挂上女鱼,
血管就会连在一起,时间长了, 除了生殖qi之外,
其他器官就会渐渐融入母鱼,
由母鱼一起供养份。
而男鱼的仅存部分:生殖qi,
还能满足此母鱼一生交配的要求。
这个自然现象告诉我们:
只要自己本钱过硬,
富婆又足够强大,
那么把做牛郎当作一生的事业也无不可。
晚上跟一个女孩一块吃饭
结果他非要喝酒
结果我俩喝了不少
10点那会我说送他回家她不回去
喝到了凌晨1点了
让我给她找地方睡觉
我就把她带到我租的那个房子了
然后把她安顿好我要走 她还不让我走
说没关系 睡一起她没关系
然后我就躺旁边了..一宿睡不着啊..
她睡的到是很死..然后早上8点多醒了,
起来问我:你晚上怎么那么老实啊 也不做点什么...
认为不操蛋?
她喝酒前告诉过我
她来事了
今天第一天....太操蛋了..
——————————————————————————
她的意思是
叫你角色扮演吸血鬼
最近和一80后的范腻歪在一起,
共度一室三天,竟然没有XXOO,
Kao是柳下惠出世,
还是80后的范难搞!
__________________________
是你生理有毛病
要看医生
和GF在咖啡厅约会,我用手指在她乳头上画圈,
她问我干吗,我说画个小圈圈诅咒你,
于是她用手指在我JJ头上开始画圈。。。
——————————————————————————-
你确信是在咖啡厅
不是在洗头房
日他奶奶的,本来就讨厌出差,还非安排我周六走,
说是周日项目上线,有重要的工作要做。
结果周六来了,今天一屋子就我一个人!
————————————————————————
这重要的工作就是传说中的
看房子
明天期末考试开始,今天在教室复习毛概,
看着满纸的胡言乱语我居然硬了。
本人老二无规律性经常勃起,碰上夏天穿的少,
被女生看见特别尴尬,只能坐下等他恢复。
——————————————————————————
把毛概当毛片看
你也算古今第一人了啊
当年爸妈逼婚,LP又猛追,就同意了。
没想到婚后才发现LP退去假面,
原来是性冷淡,不仅毫不湿润,还毫无兴趣。
结婚两年多,加上我半强迫的,一共做了不到20次。
30出头了,还得对着A片打灰机,
真tmcd!更cd的是,由于长得一脸正气,
总被误以为是好男人,女人们见到我就扭捏正经起来,
半点出轨的可能都没有!
————————————————————————
你可以在额头上刻字:我不是好男人
骚扰小保姆 先摸屁股,后摸乳房,隔衣解胸罩,
然后用嘴亲她的奶头,把手伸到衣服裤子里摸了个遍,
把她抱上床以后,正准备SM的时候,
她抓起内衣,哭着跑了
补充:在我将她抱上床之前,
她一声不吭的在那洗碗,
我还以为她愿意了呢
———————————————————————————
代表政府 代表人民
阉割你这禽兽
一个不熟的朋友突然来电话让我和他
一起去外地考察一个项目,说来回费用他出,
还带我去世博会转转.我犹豫一番后答应他了,
挂了电话想想不对,问了我们共同认识的一个朋友告之我千万别去,
那孙子玩传销呢,你去了不拿几万再拉三人进过去你就回不来了.
这都什么朋友啊!
我男朋友三天没理我,我发信息给他:是不是不想理我了。
人家没回,当做默认,周一把他的东东快递给朋友转交他,
之间没有任何联系,删除所有联系方式。从此就是陌生人,
大家都在彼此的世界消失了。
领导跟部门里的一个小女子眉来眼去的~
我们都看出来了!
中午一起吃饭就吃饭呗,
还打时间差的前后脚回来!
当我们都是傻子啊!
午休我们1点就结束了你们吃到1点半脚前脚后的回来!
装什么装!真TMD操蛋!到处撩骚的领导真TMD操蛋!
————————————————————————
等你自己当了领导
再说别人
下班在公车上打瞌睡,迷迷糊糊中感觉座位旁坐下一个MM,
随后的路上她的手臂不断的在我的手臂上接触,感觉好爽,
JJ都硬了,心里无尽的遐想。
又没好意思看她的长相。
等下车时发现是个中年大妈....
打雷,怕雷劈了本本,也怕老妈劈了我,
关上本本下楼和老妈聊天,正聊着,
看到一美女穿着裙子坐在电动车后面,
想下雨,风很大,
看的那个白花花的大腿以上部位。。。
我头从右往左一直扭到不能扭才唉声叹气的和老妈说话,
彪悍的老妈说了句话,
想看就赶快给我找个儿媳妇,
脱光了到床上你想怎么看怎么看。。。。
说完老妈也感觉不对劲,自己上楼了,
留下我和老爸在那里满脸黑线。
一26岁的女同事说她是性冷淡,根本没水,
昨晚验证后发现说的不是实话,害我一个晚上没睡成觉,
累死啦。。。你们懂的。
————————————————————————————
她说的是口水
我女朋友昨天很决绝地跟我分手了,还跟我说如果你真会变得更好,
你可以再回来追我,在众多追求者中我会适当给你放点水的,我囧
——————————————————————————————
她会放开水的
话说偶老公有段时间压力大,虚的很,
爱爱的时候总有点心有余而力不足。
有天晚上,和老公闹别扭了,
谁都没理谁就睡下了结果到了半夜,
突然醒来,发现老公翻过身,在我身上乱摸,
我以为他醒了,便也娇嗔着:干嘛呢~~
可是半天也没反应,原来他还睡着可是就在这时,
老公慢慢地将我的一只腿夹在他两腿之间,开始磨蹭,
而且边磨蹭嘴里还边念叨着:83下,84下。。。
囧呀~老公,你什么时候这么强啊?
桌面->
右键->
属性->
外观->
高级->
项目选择(窗口)、
颜色1(L)
选择(其它)将色调改为:85。饱和度:123。亮度:205->
添加到自定义颜色->在自定义颜色选定点确定->确定
这样所有的文档都不再是刺眼的白底黑字,
而是非常柔和的豆沙绿色,这个色调是眼科专家配置的,
长时间使用会很有效的缓解眼睛疲劳保护眼睛。
被人挟持时可倒转提款机密码输入
如果你被匪徒挟持要求输入提款机密码,
你可以用倒转输入密码的方式去间接知会警方,
例如你的密码是124的话,你可以输入421,
提款机会识别到你是以倒转方式输入密码,
提款机会按你要求照出金额,但是会在匪徒不知情的情况下通知警方,
这资料最近在电视上公开,
是不常用因多数人并不知此方式存在。
——————————————————————————————
问题是 警察永远是马后炮
等他们赶到
2012都过了
以前在天津的时候我一哥们让我给他推荐电影,
我给他推荐巴黎野玫瑰法国片,刚开始就是性爱场面,
得有10几分钟,特真实的那种画面.
然后第二天那哥们脸肿着就来找我了,
说你个流氓不害我吗,
他津津有味的叫他家里好多人一起看的.
我当时乐的快死过去了.
他爸特猛,打的他都不行了.
以前他妈都拉,
哥们特伤心的跟我说,
我长这么大头一次在我妈的冷眼下遭他爸的毒打.
下班上公交车,刷完卡后准备把卡放口袋里,
手肘向后一伸,碰到一个物体硬硬的,
回头一看是一mm的mimi,忽然明白了,太假了。
车上人不少,就和这mm站在一起,
有意无意的又碰了几下,看着眼前的物体,
不禁感叹,这世界上还有什么不是假的?
——————————————————————
你的猥琐不是假的
初中班里有个女生,明眸皓齿温柔娴静,女的看了都热血沸腾。
刚入学就被各种狼狂追不止,可是美女一直很淡定。
初二时,姐有幸和她同桌,终于见识了她拒绝人的功力。
男A写纸条:处不?
她,仅仅用修改病句的符号把这两个字颠倒了一下。。
男B短信:我喜欢你!
她回复:政治书71页,上数第一行。
(男B翻开书,HLL的一行“人贵有自知之明”。。)
男C直接在教室拦住她:我是真心对你的,和我在一起吧!
她眨眨眼睛,从口袋里掏出一物放进男生手里,轻飘飘地走开。
我们围上去看看是什么定情信物,结果,
看见C手里静静地躺着一个小镜子。。。
我听见了C心碎的声音。。。
美女 你太狠了。。。
说个关于BF家的~BF姓徐,
BF的姐姐自然也姓徐(废话拖走……)
话说前一段时间BF姐姐喜得贵女,
BF和姐姐就张罗着给小LOLI起名字。
BF说叫徐XX吧,姐姐说不如叫徐XX吧,
两人争来争去,最终让在旁边剥桔子的姐夫来决定,
姐夫淡定地拨完橘子,
然后淡定地回了一句:“我姓李。”
姓李……
李……
我有一个侄子,超级小正太,小学在读,灰常调皮~
平时在学校都是他打别人,他老爸老妈忙,没事都是我去接送他。
因为他老爱欺负小同学,所以被我们教育,让他有事情找老师,不要打架。
以上背景。。。
某天下午我去接他放学,他HLL的跑出校门,直接上车了。。。
发现他红着眼,问他怎么了?
他说被5个小朋友一起打了....很痛苦的就扑到我怀里面乱哭泣~
问他告诉老师没?
他拍着胸脯告诉我,男人的事情要自己解决.
GC来了~
正当我给他们老师打电话说明情况的时候
老师抢先对我说了:
“你侄子打了班上的5个同学~
人家才准备告老师,
他就自己在地上滚两圈,
说他们5个人合伙打他”
这时候听到这小子自己在那碎碎念
“眼泪真好用...."
真好用....
好用...
一女同事很文艺,网名叫。special sonw。特别的雪。
没啥问题啊。是的,用了若干年。
后来大家觉得名字很长,很绕口,就叫她 特雪。
她说 特雪 不好听呀。然后就一直叫 雪特,
叫了大半年了,大家也没觉得有啥。
GC来了,有个米国客户,
来我们公司改稿,
雪特是他的责任设计师。
鬼佬见面很为难的说了句:“hello,shit……”
hello……hell……he…………………………
大家都在空调房里凌乱了。
昨晚喝酒的时候听来的,是真事
一单位聚餐。菜过五味后开始敬酒了,
众喽罗奔向主桌向领导举杯。
为表示尊重,每个人都说,我干了,领导您随意。
单位里有一哥们酒量微乎其微,
不上去敬一杯又担心领导会觉得不尊重他,就举着杯底一小截酒上去了。
如果你觉得他会说,我随意,领导您干了,那就没有发的必要了。
这哥们说的是,我随意一下,领导您就别喝了。
暴一个老爸同学儿子的,
小正太很聪明就是在幼儿园不乖…
他爸要带他出去旅游,去幼儿园接他…
老师把他从教室叫出来,
小家伙站在门口突然想起来什么…
gc…
从教室叫出另一个小盆友“我不在这几天你当老大!”
剩下他爸和老师站在旁边凌乱了…
某日,早上起来发现昨晚本来开了的空调突然关了,
且空调底部有硬币掉出,请了售后来修,掏出硬币若干,
以为是小孩不懂事塞进去的。
又过了段时间,空调早上起来发现又自动关了,
你猜的没错,又是硬币若干,和室友很是纳闷,无果。
某日,夜半被惊醒,发现室友正在往空调出风口塞硬币,
完了按了一下开关键,弯腰作掏可乐状,当时就呆了,
这小子梦游把空调当成了自动贩卖机了还。。。。
暑假回老家探亲,由于老家离居住的地方不远,所以坐火车回家。
我们一家都是做铁路行业,我爷爷开火车,我表弟做乘务长。
以上是背景
临走那天,由于表弟是乘务长,所以送我上火车(当然穿着制服),
我大包小包的拿了几个大麻袋,衣服由于昨晚喝酒,
也没洗,整个人就挺脏的。
这时候,看一记者三步并作两步冲过来,
后头跟这个摄像机,边走边说:
现在铁路的精神文明建设有了很大的进步,
机务段人员亲自引领民工同志上火车,让我们来学习一下,
是什么精神使他这样做呢?
然后就把麦克风戳我弟面前,
这时候gc来了,
我弟特淡定的回了句:他是我哥!
记者与摄影大哥在风中凌乱~~~
和同学去便利店,同学买了一支口香糖,
买完东西不都要先刷一下条形码嘛,
我那哥们,大概一时头昏,忘记把东西给服务员,
把钱放在柜台上,口香糖捏在手里……
然后服务员习惯性的拿起了钱刷了一下……
我那哥们更牛……
拆开口香糖递了一支给服务员……
拿起钱走了……
只剩服务员在那里纠结与凌乱……
运动会的时候看到一个老外在那儿认真的看运动会,
我很想和老外用英语聊聊天,
于是我鼓起勇气走过去对他说
“Are you good at sports?”满以为终于可以和老外用英语聊天了,
结果他给我来了一句半吊子的“马马虎虎”,
当时我也不知是那根筋达错了,
也HHL来了一句“索嘎”
我在银行柜面工作,经常太忙发生口误,一次,来一客户,
我问:你好,你是取钱呢还是拿钱?
对方很有猫扑糗百精神:我想想,我是要取钱呢?取钱呢还是取钱呢?……
都雷到了,满头大汗!
——————————————————————————————————
不是满身大汉就好
医学院刚毕业坐火车回家时,睡的迷糊中,
听见嘈杂的声音,睁眼一看知道,
一个年轻女孩上厕所回车厢时晕倒了。
偶走上前一看那面色唇色便知她只是低血糖,
灵机一动,想到身上还有几颗糖,
于是掏了一颗出来塞其口中,
没一会她便醒了过来,
只听周围惊呼:神医!神医!!
我那个汗呐…健康知识仍需普及…
同事讲的一件真人真事:
有位外国小伙子,身型壮硕,体格健康,
得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。
后来小伙子工作原因来到北京生活,
即使再过繁忙好习惯也从未改变,
每日仍偷闲坚持在三环上长跑。
于是,两年之后,他不幸患肺癌去世了。
ASH的CD给洋洋,CHANNEL的香水给宸宇,
所有书都给圆圆,端娜尔西番莲片给我失眠的妈妈,
不许丢掉,全部都是限量版,好不容易才买到的。
请不要把我留在瑞士,将我的骨灰撒在青岛的海里
亲爱的P,其实我早已深情款款地爱上你
别难过,我走了,你们还得继续活着
给我烧台电脑跟网线,最好再给个路由器
我活的不悲伤,愿你们圆满。
——————————————————————
你不要烧个电信 铁通啥的
光有网线 路由器不给力啊
初中时候一直以为有个男同学对我很有意思,
而且我们班2/3女同学都喜欢他,
结果我傻乎乎的跟他去表白被当场拒绝了!
从此我对爱情失去了信息了!
读大学时,我发现这家伙居然跟我同个学校,不同专业,
结果他猛追了我一年,终于追到了,最后还是分手了!
原来不该开始的爱情是有道理的!
刚刚看到高考的,我想起了我高考最后一天的狂欢。
话说那天大家就买了很多酒,,喝的烂醉之后,
有一哥们提议比赛打灰机,看谁出得快,慢的把剩下的啤酒喝光,
没想到一致赞成,就把床移到一边,
12个人在地上排成一排,褪下裤子,那个撸的起劲儿?!?
当大伙儿撸的尽情的时候,窗子的闪光灯那个闪啊,
我一个激灵,跳了起来,从窗子望去,了个草的,
四栋女生宿舍的二楼三楼四楼那个人山人海啊,
一哥们淡定的关掉宿舍的灯说:俺的出来了,
大家伙抓紧啊,出来的给我摸一下。。。。。
不知有没有飞机门这说。。
————————————————————————————
想出名没这么简单的
昨天中午吃饭的时候,看到一家三口,
小朋友才4岁左右。
在吃饭的时候他妈妈不知道怎么不高兴了,
他爸说了半天也不见笑,
逐无奈的对小家伙说,你妈妈不高兴了怎么办?
小家伙利索的跑到妈妈旁边:'妞,给爷笑个!',
一整个饭店都愣了...
小家伙看妈妈没搭理他(貌似也愣了),
叹了口气,很下决定似的:'哎!好吧,妞,爷给你笑个...
整个饭店极度震精
今天在火车站迎新站点蹲守新生到来,
忽然看到一PLMM拖着大箱小箱地向我们站点走来,
但看样子也不像个新生的样子。
秉着有MM必套近乎之原则,也就没管那么多了。
我立刻迎了上去,热情的帮拎箱子,开始套近乎。
很快我们就熟络起来,于是趁热打铁要了她的扣扣号。
这时接新生的专车到了,正好又轮到我跟车。
就和MM一起上了车,在车上我们聊得不亦说乎,
我心里已有七成把握能和MM进一步发展。
车这时到校了,MM下车一句话立刻让我的把握变成泡影。
她说:我已经有男朋友了。。。这不是重点,
关键是她又来了一句:我只是搭个便车,我家就在附近
我凌乱了,好一个打酱油的MM。。。
昨天去闺蜜的学校首次参观(BJ某传媒类名校),
正好赶上他们班男生和某班的篮球比赛,
于是去操场看比赛。
她给我看他们班的极品帅哥,
我刚说,额!这个很帅!
她镇定地说:他是Gay。
额,我转手看了他们班另一名同样极品的帅哥,
她从容地说,这也是Gay
N分钟后我打断她的话。
我问:你,你们班这么多gay,老师都不管的么????
室友眼神放空,悠悠地望向远方,
然后淡定地说,
老师。。。也是Gay。。。。。。。。。。。。。
一日,领导给我打电话,让我去一下办公室,
办公室聊着聊着就发生了意外,他突然狂吻我!
真cd!这算性瘙痒吗?
——————————————————————————
这算性骚扰
至于瘙痒不瘙痒
那得看你了
一次郊游,吃了缺大德的不干净的农家饭,导致拉稀。
黄昏时分我恍惚的要去拉第6次。
找了一草坑,蹲下痛快解决。
就在我欣赏落日余辉之际,
忽听身后一女声,
这他妈缺大德的农家饭,
老子都拉第7回了……
有一同事,平时很吝啬。有一天,
他拿着从自己家里带来的咖啡,
问我们一个办公室的人要不要喝。
同事都很惊奇这厮为什么如此大方。
但是介于平日情面,所以含糊的说可以啊,谢谢了。
只见这厮快速的去调了几杯咖啡过来。
我惊奇的发现一袋速溶咖啡居然冲出了5杯。
此人满脸堆笑一一送到我们面前,
亲切地说,我没弄好,你们自己搅搅。
次日,我在丫的垃圾桶里无意间发现咖啡的包装,
立被吓住!06年的。(一袋过期咖啡就想贿赂人,还TM搅搅)
话说前段时间,正值七夕。某商场现场促销,
搭一个台子,规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。
就是类似一个比划一个猜(大家都懂的)的一个比赛。
冠军情侣可以得价值999
(实际价值100左右。但是货是真的)
的2分钻戒一对。
诱惑不小啊。大家报名那个踊跃。看这架势挡不住了啊。
于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣
(意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的)。
小女不才啊,担当审核是否为真情侣的工作人员之一。
说话间,一对小年轻来到我面前要求报名。
我:好的。请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。
小两口不知所措的对视。
之后2人都松开了腰带。。。这还不是g潮。。
看这架势是要现场直播啊。
我赶紧拦住:不需要这么激烈。
合影或情侣衫就可以。
小俩口推开我,还是不由分说的脱下了裤子!
顿时我黑线了。
他们穿着蜡笔小新情侣内裤。。
情侣内裤。。
内裤。。
裤。。
听奶奶讲,爸爸从小就爱吃糖,
家里的糖无论放在哪里,
都会被迅速吃光。
而我,继承了这个优良传统…我特喜欢糖,
无论红的、白的或者糖果,一天一斤绝对没问题…
小时候家里总会买一些瓜子糖果之类的放篮子里,
等有客人就拿出来,但往往奶奶去拿时发现糖已经没了…
长大以后医生说不让我吃甜品,再加上学习,所以也就变正常了。
过年了,一大家族都汇聚在奶奶家,
和姐姐弟弟玩儿了一会儿,
突然糖瘾爆发,于是蹑手蹑脚的去厢房找篮子,
结果进去后发现一个熟悉的身影…
爸爸神情一愣,然后往我手里塞糖,
“这巧克力的不错,装好我们回去吧”,
爸爸停顿一下“别告诉你奶奶”…
大家都知道,学习的时候,
手会不自觉的乱动
今天自习课,左手放在胸前,
不知不觉把胸前的衬衣扣子解开了…
GC的是,前面一暗恋帅哥回头借尺子看到这一幕,
淡定的说,你比我老婆的好…
——————————————————————
没准他是说内衣
小时候不爱写作业,平常还好,礼拜天就光玩了。
一个星期一的早上,我醒来躺在床上,想到作业还没写,
双休日的作业又特别多,现在补也来不及了。
越想越着急,就哭了。这时候我妈刚好过来,
看我哭了,赶紧问咋了。
我灵机一动,眼泪汪汪地说,
妈,我肚子疼,请一天假吧。
这招以前也用过,一般就奏效了。
这次装得太夸张,我妈急了,赶紧给我弄医院去了。
一路上我就忐忑不已啊,这要拆穿了我以后怎么做人啊……
小孩么,越想越严重,
在慈祥的老医生拿着听诊器听诊的时候这种焦虑达到了极致:
心跳加快,面红耳赤。
老医生听了半天,拿出体温计让我量了下。
然后给我妈说,肚子没啥问题,但是娃高烧39℃。
结果我如释重负地挨了三针青霉素。
说个我们系主任爆的料,此人有愤青潜质,
总感叹社会的不和谐……背景完……
今天他给我们上专业课,不知怎么谈到了科技创新,
他说:“三聚氰胺你们知道吧,那东西原先学名叫人造蛋白,
它可是前段时间获得过国家科技进步二等奖的啊,
现在呢,出了问题,倒霉的不是那帮科学家,
而是三鹿老总,party真是英明啊……”,
这消息封锁之严密,导致我们一群人听完后直接在底下震撼加凌乱了……
国家科技进步二等奖啊,你让我情何以堪……
不知道圣元得过什么奖……
班上有对情侣平时无论在哪都卿卿我我的,
那女的还会像那男的撒娇~
一天,在自习室,那女的又像男的撒娇了,
还发出那种依依呀呀的声音~
在后面自习的一男的最终忍受不了,
把笔砸在桌子上,骂了句:我cao,MLGB的。
后来就从后门出去了。
大家都以为他去其他教室自习了。
过了一会,那男的从前门进来了,
手里拿了支粉笔,
在黑板上写了大大的五个字:想干开房去。。。。。
大家都震惊了。。。
昨天晚上吃西瓜有点酸,
LP突然问我:LG吃过屎西瓜吗?
我不解,解释曰:以前他们中午打扫操场,
在垃圾堆上发现了一个屎西瓜,
就是有人拉屎里面带西瓜籽,
在天然肥料里长出的西瓜,
还说几个男生分着吃了...
完回还问我咱们今天吃这个不会是屎西瓜吧..
我CAO~~!吐了~~
——————————————————————————
长见识了
我在客厅里看电视,
小姨子刚刚生完孩子和老婆在卧室里聊一些哺乳之类的事----
balabala奶胀,叫我六岁的儿子吸一下。
儿子跑到客厅,大声说:我不吃,让我爸爸吃吧。
好儿子,知道疼爸爸了。
最近和同事坐公交车,
看到旁边一个MM长的特别像春哥,
于是和同事讨论。
可能声音有点大,那MM发觉了,
只见那MM蛋定的走到我跟前,
那出一只笔,说著姐,我是你的粉丝,给我签个名吧!
我直接黑线,同事爆笑,全车人则笑而不语。。。
朋友介绍一个钻石王老五,
在某晚去他家办事,发现此人不举。
去他家发现他还在读大专,并且是远程,
去他房里发现他中耳炎深度没救。真他妈操蛋。
——————————————————————————
你要直接领证了才叫操蛋
和老婆和一个哥们坐地铁,抱着老婆觉得她老是动啊动的,
歪头一看我哥们一只手正在摸我老婆的屁股!
我老婆还故意往后翘!
——————————————————————————————
谢霆锋都不带你这样的
我和男朋友准备结婚了,都见了父母了,
感情也不错,结果前两天告诉我,
他干妈不同意,
我得命运真坎坷。。。
__________________________________
要不要问问他们家的狗同意不同意
闺女刚上幼儿园没几天,快到教师节了,
老师教孩子让给她送礼物,还点名要充值卡,
愤怒,但想孩子刚入园,需要照顾,
送老师一些小礼物略表心意也应该,
还是送了,没送充值卡,怕下回要手机。
今天教师节给老师发了条短信,
感谢她对孩子的谆谆教诲,
估计她得琢磨一会儿吧?!
暗自偷乐!
————————————————————————
乐极生悲啊
这社会
我弟弟说他喜欢我。他是我妈亲妹妹的儿子。
我比他大四岁。我十九,他十五,他问我怎么办。
他妈妈就在上个星期刚刚去世。
他说他要跟我好,问我怎么办。
我怎么知道怎么办。
他是我弟弟啊,亲弟弟啊!
这是拍电视剧吗?
————————————————————————
我告诉你怎么办
搞一把 别戴套
肚子大了 这事就好办了
你也就知道怎么办了
闹太套
今天GF特高兴的给我打电话,我还以为她心情好,
结果问了句我一哥们的电话是多少?
我告诉她,她更高兴的说,
你忙吧,我有事!
——————————————————————————
环保啊
绿色星球
我是个老爷们,但是名字却叫雪...
真不知道出生时爸妈是怎么想的...
是不是想让我以后当人妖啊...
唉~~~~惆怅!
————————————————
名字不是重点
叫 军啊 猛的
照样妖
在街上闲逛,猛一抬头,不远处有个小店名字叫:菊乐园.....
是这世界太单纯,还是我想太多了...
——————————————————————————————
不
是这世界想太多
你太单纯了
今天终于知道为什么前男友本来好好的突然的和我说分手了。
就是因为前一个星期我给他一个生日惊喜。
他说从来没人在乎过他生日他一时不知道怎么办了。
觉得我对他太好怕以后不对他好了不知道怎么办。
他有病的吧!
——————————————————————————————
别拿神经病不当病
凌晨,正酣睡。姐一直暗恋的某男突然打来电话。
迷迷糊糊接了,聊了半小时迷迷糊糊挂了。
早上醒来看到通话记录才发现自己不是在做梦。
可死都记不清昨天到底跟他说过什么,
模模糊糊有点印象是他问我有没有男朋友,我说有。
然后就不记得了。
我去!明明一直在等他,明明没男朋友啊!
————————————————————————
咋办
你在第1层梦里留了人帮你kick没
没啊
咋办 卧轨吧
自行车被偷了,妈的,凭什么别人偷我我就只能忍呢。
下了一下午决心,晚上蒙了面去别的寝室楼下撬开了一个车锁,
紧张的手心出汗,脚心抽筋。
一路猛跑锁上车赶紧回寝室,
回来发现累的小脸唰白,
才想起为啥不骑着车呢?
睡了一觉第二天早上心情愉悦的到楼下找我的那把锁,走近一看。。。。
我操,这不是我自己丢的那车吗?
长这么大第一次一个人看电影,朋友在电影院工作,
托他买的员工票,坐在全电影院最好的位置,
正中间,前后左右都是情侣,咱单身,习惯了,不怕。
刚进场没多久,灯还没熄,
我那朋友从电影院最后那个投射屏幕的小窗口叫我名字。
而且,很大声。全场情侣集体回头看我,
估计也都知道我叫什么名字了。
真想钻座位底下去。。
——————————————————————————
别怕 就算整个电影院都知道你名字
天也不会塌下来
白天还在八卦某同事的男朋友是交友网上认识的,
晚上自己立马去注册,还鸡动的写错身高(168成了160),
想修改却被提示:为了交友的真实性暂不提供身高修改功能!
————————————————————————————
您不愧是一个有着纯正中国传统的中国人啊
我们学校这两天在招飞,我妈死活要我去报名
(本人身体素质好,两眼5.3,成绩也不错),
今天一哥们幽幽的说了句:
“最近中国的船老往棒子和小日本身上撞啊,
估计要打仗了吧,
你可别招过去当炮灰了。”
前阵子老妈放下狠话让明年4月之前结婚,
可姐现在连男朋友都没有。
于是从身边哥们下手,
甲男“你条件太好,我养不起你”,
乙男“我没房没车没地位,配不上你”,
丙男“其实我喜欢处女”,
丁男“我年底全家移民出国”,
戊男“其实我喜欢男的”。
我Cao,我都认识些什么人啊···
___________________________________
我cao
现在自恋都这么拐弯了
今天去医院打点滴,
一个漂亮的护士插来插去也插不准痛死我啦。
真想问他平时你男朋友也是插那么多次才插的进吗?
————————————————————————————
这比喻太操蛋了
你血管有那么大吗
一哥们儿有俩儿子,刚才说了个事儿把我逗坏了。
他说几天前一个晚上,以为两个儿子都睡着了,
就和老婆嘿咻嘿咻,正兴奋着呢,
突然看到大儿子正坐着看呢,
上前就打了他一巴掌,
这时候小儿子说话了:
妈滴让你躺着看,你非坐起来看,该
我买了一张到北京的火车票,由于买的是坐票,
中途受不了,想补卧铺,看到一大堆人在交钱,
于是冲上去说列车员,给我也来一张,
结果当我拿着行李要走的时候,发现自己没补成卧铺,
而是冤枉的补了车票。
结果多花了几百块钱啊
西班牙语课。因为是第一节,所以大家热情都很高。
悲剧的是我后面坐了一个热情过度的丑女,
一直在练R的音(就是那个舌头颤音)。
四十分钟,我的后背湿了…
————————————————————————
如果不是丑女
你被洗澡了也不会抱怨啊
好哥们的老妈为了玩开心偷菜加了我们所有朋友为好友,
还不停的更换萌系罗莉卡通头像.....
您都已经是当奶奶的人了好不好.....
—————————————————————————
你也会老的 好不好
前天公司举办同事生日宴,我打小就没酒量,结果喝多了,
醒来之后在自己床上,怎么也想不起来发生了什么。
次日上班,同事A跟我说,我昨晚喝多了,
搂着同事b(男)说:“师兄,你把我当姑娘吧,我今晚是你的了。”
我艹!据同事讲,CD的是事发在电梯里,
其他所有同事,都痴呆的目睹了一切!
更CD的是,我是男的
——————————————————————————————
更更操蛋的是
你隐约觉得
菊花台 东方破
出差住酒店,晚上有电话打来问要服务不,
调侃的每天都说“今天不要”,
刚和女朋友打电话,来电话了,
习惯性的拿起来说了句“今天不要”。。。。
————————————————————————————
这个可以要
今天上完洗手间,我就站在洗手间的窗口向外眺望,
洗手间里进进出出很多人也都跟随我的目光往外看,
其实我想告诉他们外面什么也木有,
我尿到裤子上了站那自然风干呢,
不过我觉得我不能说出实情。
今天居然在媳妇儿包里发现一袋伟哥。。
更操蛋的是还一袋12粒,挤空了5粒了已经。。
那啥的时候我从来没吃过。。
这是怎么回事啊啊啊啊!
—————————————————————
她拿来喂仓鼠了
你信不
晚上和喜欢的男生聊天,突然想起玩QQ的远程协助,
男生说:不会让我看到你电脑的爱情动作片吧?
我赶紧把我的毛片隐藏了。
结果我看着他的鼠标点击了一下风雷影音,
鼠标扫到最近播放列表............. 杯具了,
上面全是...................情何以堪。
最近两个月泡了个MM ,
我俩在一起还挺合的来,ML了,
上个礼拜, 我外公80大寿,
竟然发现MM 出现在我外公的寿宴上, 无语。
问MM 为何在这里, MM 大惊问我为何在这里,
我答今天是我外公80大寿啊!
MM 大惊,原来我外公是她奶奶的亲哥哥!
她竟然是我表姐。
——————————————————————————
太刺激了
现代男人常做的十三件事
1,在网上看见持刀抢劫,路人冷眼旁观的新闻,
大骂人性冷漠,
出门发现小偷的手伸进旁边女孩的钱包
却假装没看见。
——————————————————
错
伸进旁边男孩的钱包
也会装没看见的
3,如果女友家比自己家有钱或者收入比自己高,
心里会不舒服,因为伤了他的男人自尊,
并且要求女友完完全全以自己为中心,
以此来维护那点男人自尊。
——————————————————————
求包养
4,如果女友家比自己贫穷或者收入比自己低,
那么她将没有任何发言权,因为高攀了自己居然
不想着好好伺候着,还想花他的钱去买那双够
他两个月烟钱的高跟鞋,
不知道公司新来的小妹妹
今天帮他的茶杯添了两次水么?
6 女人对男人比对自己好,
这女人没主见,
女人对自己比对男人好,
这女人自私。
————————————————
男人对女人比对自己好
这男人太肉
男人对自己比对女人好
这男人大男人主义
7,岳父帮忙疏通打点是应当的,
老婆孝敬公婆是当然的,
老婆没经自己审查为岳父买了瓶
2000圆的酒,那是胳膊肘往外拐的,
要是这酒还没有父母的份,
那就是道德败坏天理难容的。
————————————————
白痴才自己买2000元的酒
给岳父1000现金
给父亲1000现金
不比一瓶酒好得多
8,男人贪图安稳过小日子,
女人便不能喜欢范思哲的春装美宝莲的口红,
因为你要男人为你争取,那是强人所难,
你要自己争取,那是图慕虚荣。
————————————————————
男人在外打拼
为你买回范思哲的春装美宝莲的口红,
你却说你不稀罕这些东西
你只要人守在身边就行。
10,自己没车没房没长相没才干没后台,
却说身边的女人没胸没屁股没脸蛋没学历,
那些什么都有的,居然没头脑没眼光看不上自己。
——————————————————————————
自己没胸没屁股没脸蛋没学历,
却说身边的男人没车没房没长相没才干没后台,
那些什么都有的,居然没头脑没眼光看不上自己。
昨天初中聚会…一波涛凶涌的女生提前要先走…
她走了没多久突降大雨…那女女没带伞…
等到晚上我问她今天淋湿没?
gc来啦…她说她只淋湿一半…
我疑惑的问怎么会只淋湿一半呢…
她hll的说Xiong以上全都湿了…
下面没事…OMG我巨无奈…
这就是x大的好处啊…
有一哥们要去日本留学了,我们几个兄弟在聊天。
说到日本人特别注重礼节,和不熟的人说话要用敬体,互相鞠躬什么。
然后我说:“兄弟你别跟他们来这套,他鞠躬你也不必理他,
要体现我们天朝大国的霸气。”
哥们说:“不太好吧……”
我说:“记得说你是韩国人^-^”
跟朋友逛南京东路,买了衣服,买了世博纪念品,
然后去赶晚上十一多点的地铁,进了地铁,
才发现买特许商品经营店时把刚买的衣服拉下了,
于是一行人原路返回狂奔,
A同学跑在最前面,我们几个跑后面,
不知怎的我突然很脑残的冒出一句:"别跑,逮到你就TM砍死你",
结果哥几个悲剧了,
HLL的被站岗的人民子弟兵摁地上了。
你们这群小笨孩以为这就是gc就太低估我了。
这远远不是Gc,A一看我们出事了就放慢速度哈哈嘲笑起我们来,
我不知怎么想的又BH的冒出一句:"快抓住他,他是小偷。"
然后A童鞋也被摁地上了,一脸吃屎的表情~~~
————————————————————————————————
不错
请问
你占到什么便宜了么
听朋友讲的,他刚当兵那会,
部队让新兵给家里写信,
一新兵很认真很认真的写了一封信
(他家在一个很穷的山沟里,从小第一次写信),
信寄出以后大概一周被打回来了,
原因是收信地址不明,
他很生气觉得自己的地址写的很详细,
就找领导汇报,
平时很严肃的领导看完收信地址后没淡定住,
地址如下:
某省某市某县某村进村口向东走五十米有一小学向里数三棵树
有一木头门在门口喊两声爹啊!
就在刚刚,跟老公在一僻静小路车上调情,
情到浓处,想运动一下进行了一小半,
老公突然说,今天拧螺丝手上都是黄油...
故立刻淡定了,俩人车座放倒躺在那里balabala聊天...
突然发现旁边一座三层楼厂房一个窗口
有一个女人在看着我们一脸淫笑...
难道刚才刚才的激情小前戏被偷窥了?
车立刻开走了。我俩在祈祷那位女士没有携带拍摄仪器,
要不我俩今晚就火了...
真是郁闷啊,
都想自挂东南枝了...
————————————————————————————
在视频满天飞的今天
想火不是这么简单的
话说近日寝室一哥们刚割BP,男生应该对这事不是很诧异.但那哥们忒害羞,就让我们帮他瞒着.
但话说这阵子他走路都是O字腿,别人问起时,
我们寝室只好一致坚定的回答:他蛋疼!
这还不算,昨天朋友聚餐,我们寝室都要去的,
但是车不够大,只好挤挤了,蛋疼哥坐后座,
一个不明真相的哥们一屁股坐到他怀里...
当时我们就震精了.看着蛋疼哥痛苦的定在那,
我善心大发让那朋友坐到我这,
那哥们很诧异问为什么,
我蛋定的回答:我比较喜欢你坐我这...
当时那场面别提有多暧昧...
本人女,23岁。近期因为有点烦心事,
从上上个星期开始,
一直觉得胸闷、呼吸不畅,
其他倒没啥感觉。
老妈比较担心,就带我去看医生,
医生检查了一圈说没什么问题,
我妈还是不放心,拖着我去看中医。
医生是一60来岁的大爷,望闻问切之后,
微微一笑,然后问我:
“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显,
晚上就没什么感觉了?”
我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,
说:胸 罩 小 了……
我去……
按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,
整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。
--
DYM事件:
某个周日,
我妈:你都忙一天了,你LP在睡觉,这叫乍回事?!
我:她DYM来了。
我妈:少来了,这招我年轻的时候选用过!
年青时用过……
我:……
--
剪指甲事件:
又一个周日,
LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。
我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。
我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧!
晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:
你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!
我妈就在旁边,我内牛满面……
--
110事件:
还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,
因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!
最后,
我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
我妈:(真的打了)!
她妈:(也真的打了)!
我:内牛满面……
要说首都警察就是V5,
一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
我妈:balabalabala……
她妈:balabalabala……
警察领悟能力就是强,
马上定性为婆媳问题,
严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?
浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?)
.
.
.
香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
我:小闺女。
警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
我:雅培。
警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
我:一岁多。
警:没入托吧?
我:没。
警:我家小子得入托了,现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
我:倒电脑。
警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
我:带出去避难了(拿出本相册),看看,儿童影楼新拍的。
警:啧啧,你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……
夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
我:……
警:你说女人们就是犯贱,整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
我:“恨不得”就是没抽了?
警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
我:……
警:找我也行,门卫那有片警公示。
我:……
警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
我(喜):见识见识大哥的好手段了!
警:没打起来都好办,都好办……
警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,
为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
然后一溜烟跑了!!
我风中凌乱……
天朝警察好手段啊!你的问题解决了,我的呢-_-|||
在外面打工,生病了,普通的感冒咳嗽,
可拖了十天半个月没好,只好去看医生。
医生一开口就说要挂水,还要连挂三天,七百多!
555~~希望在外面打工的人都身体健康,千万不要生病~~
话说那天挂水的大厅里全是人。
我孤零零地坐在一个角落看着点滴往下掉。
本来只是有点兴致低落,谁知道GC总是来得让人猝不及防……
一中年妇女,边哭边走到我跟前,捂着胸口说:救救我,我要死了!
然后就一直边哭边喊疼。
看了一眼,衣衫不整,脚上有一片红的,
应该是红药水之类的东西,盖了一块纱布,
不知道是不是受伤了,也搞不清为什么捂着胸口,难道有内伤?
周围的病友、病友家属全部朝这边看过来,哥一手插着针头被围观了!!
我不知道她想干什么,就说:疼么去看医生呀,我也是来看病的。
她哭着说:医生不给看,要五十块钱!
这样我就明白了……你都说自己要死了,五十块钱能治好?
我知道一个人在外面无依无靠是很困难,但我也鄙视骗子。
我问她:“你五十块钱都没有吗?”
“没有。”
“你没有工作吗?”
"没有"
"你没有朋友吗?”
“没有”
"你没有亲人吗?”
“没有”
“你没有子女吗?”
“没有”
总之,她就是非得从我这里拿到五十块钱。
哥怒了:你没有工作、没有亲戚朋友、没有子女,
连五十块钱也没有,治好了又怎么样呢?!
整个世界安静了……
她转身走了,没有哭,没有喊疼……
年初的时候,小区旁边新开了家纹身馆,
我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。
我去的时候没带图让小师傅帮找找,
一会儿他就拿出来个小硬纸片儿,
上面就是条形码,我一看高兴,就让他纹了,
下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
半年多过去了,周围的朋友都说纹的好看,我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西,收款的小姑娘和我挺熟儿的,
爱开玩笑,看见我的条形码纹身,
就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”,小屏幕上多了个项目。
durex挚爱12只装。
纹身师,你大爷。
一朋友喜欢枪械,喜欢到什么程度?
自学五金加工,购买设备,在地下室设计制造各种枪械,
朋友很有天份,做的模型达到能乱真的地步…
前段时间工商查地下作坊,朋友不幸被举报,
工商牛气轰轰的要去拍照取证,开门一看,吓得撒腿就跑…
朋友知道要糟,先给公安打电话说明那是模型,
然后只穿一条短裤站在门口…
很快一车武警赶到,朋友立刻高举双手做投降状,
武警没有放松警惕,把他压的七荤八素…
枪械专家鉴定结果,部分对材料无严格要求的武器模型稍做加工就能用,
包括一门榴弹炮…
大学时隔壁宿舍有脑残同学叫做拜金哥…
大一时拜金哥研究彩票,省吃俭用每天购买10注,从没中过…
大二时拜金哥研究股票,四处打工挣钱投入股市,赔惨了…
大三时拜金哥研究美股,四处借钱交给代理人,被骗了…
大四时拜金哥违纪太多,劝退了…
指导员感叹,一个很聪明的孩子,可惜没用到正道上!
五年后的今天,我在拜金哥的家乡筹建一个工作室,
收到一笔五百万的捐助,捐助人就是拜金哥…
——————————————————————————
他本来不脑残
捐助给你后就脑残了
我是一名中学老师,今天教室节,
所以放假,刚打开农场,
发现我的菜一个都没被偷掉,
感觉很不对,逐打开消息,
看到很多留言,“李老师,今天教师节,我就不偷你菜了…”
这群孩子还真是尊师重道啊。
大学在巴西留学,众所周知,
巴西一向以治安不佳文明南美。
我留学的那座城市其实还算好一些,
但也只是比里约和圣保罗好点。
一日,同班中国女同学和他巴西男友搭公共汽车出去。
只一站,上来一伙匪徒持枪抢劫,类似左轮手枪那种。
女同学极度恐惧,在经验男友指导下,乖乖交出钱财贵重之物。
就在此时,公车到达下一站。
大家以为匪徒会下车。gc来了。
又上来一伙持冲锋枪的匪徒,
无论人数还是装备都强于前一伙人,
遂搜刮完民脂之后,
又洗劫了前一伙左轮匪徒。
同学在惊恐中凌乱的发誓再也不坐公车了。。。
本人女,因为工作关系长期坐着,
年轻轻轻却得了老年病,腰椎间盘突出。。。。
前几天去医院照片来着,然后拿着片去找医生开药方,
当时去的时候医生办公室就已经有人在排队了,
我前面也是一个和我年纪相仿的小姑娘。
身后是一老太太。。。。以上为背景
我前面的MM拿片给医生看了,医生开了点药,
然后交待了平时注意事项:不能提重的东西、
不能做激烈运动,blalalalalala。。。。
交待完毕后,那MM还是不走,在那边犹豫了好久,
低声问:医生,那可不可以做ai啊?
医生楞了一下说:可以,但是不要太激烈了。
那MM还继续问:那要用什么姿势比较好啊。
我后面那老太太受不了了,直接来一句:你就躺着吧。。。。
MM掩面而去。
姐憋到内伤。。。。。。
高中招飞,有一身体健康视力良好政治清白为人忠厚纯情的同学
过五关斩六将杀入最后一轮,光明的前途向他招手,谁知道。。。。。。。
最后过程测血压,前面都测过多次没问题。
这次帮其测血压的小姑娘测完皱眉说,
你前面咋过得啊,血压这么高。
男同学说可能是刚才折腾的比较热。
旁边医生说那你去休息下,凉快下,一会过来。
男同学休息完毕,继续来测,还高。
医生说:回去吧,血压不合格,可惜了。
男同学急了:咱能给我换个胸小点的护士测吗!
长这么漂亮胸那么老大还在我手边上,血压能不高吗!
医生护士全部黑线。
最后该男同学还是被淘汰了,原因:心理素质太差!
今天早晨坐公交车出去买东西,整个人都昏昏沉沉的,
没曾想一个孩子的一句话,我彻底醒了!
那个孩子也就3、4岁,跟一个男人上了车,
一直就在车上叫叔叔给他买什么东西,
他的那个叔叔就说不买了,咱有好多这样的东西了,
那个孩子就说叔叔你不疼我了,
他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢!
还有**(没听清楚)
那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了:
你还和我妈妈睡觉呢,
你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸,
那个你要是不给我买我就告诉我爸爸!
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了!
我想是下车给孩子买玩具去了吧
————————————————————
这孩莫不是德云社的后备力量?
今天,在排球场上旁边一个女队的朋友弯腰借了一个扣球,
我竟然发现她没戴乳罩,一下子脸就红了...
但这个女人竟然直接把她那低胸的T恤往下一扒,
直接说:你是不是想看这个?看吧看吧!
——————————————————————————
作为一个男子汉
你应该回馈点什么
这是从我兄弟那听到了。他在老家一宾馆里开房一个人!
额因为错过当天的火车好。在宾馆睡呢!
然后呢!边上有一男一女在开房后我兄弟我听到!
女的在喊1234。2234额。
女的在喊号子!详情不表
过了会就听到女的声音!
很大的!就说:你坚持不了五分钟还老碰我干什么
烦躁
声音很大很大
——————————————————————————————
他老碰你 就是想试验一下
能不能坚持5分钟
一直想勾引一个以前女同学(现在在老家当老师),
丫总是装B的很。
4月1日发了条信息给她,
问需不需寄几张世博会门票给她。
没想到她毫不犹豫的把地址发给了我,
还说一张不够,让我多寄几张,
还连续几天发信息问我这事,
搞的我下不了台。
妈的,只好花640给买了4张寄过去
——————————————————————————
这种事情要多搞
从前,有个男孩和女孩相爱,
最后分手的原因竟然是男孩家里嫌女孩是个回民,
男孩说让女孩等他5年,
等他成功后再相遇就和她在一起,
女孩还傻傻的准备一直等下去,
可是最后男孩就消失了~!
就没见过有这种事的,
不爱了就不爱了呗,
干吗说得冠冕堂皇的,
连努力都没努力就放弃了,
还说什么爱?
——————————————————————
女孩也是够傻的
明明是回民
还想着块猪肉
我的男友 急需四万块 可是我没有
另外一个女人借给他
他觉得那女人爱他 于是他们就在一起了..
他从来没想过
我用我所有积蓄给他买生日礼物的时候...
————————————————————
这只能说你瞎了你的狗眼
前些日子,老爸买了一个海豚样子的按摩器。
今天在玩游戏的时候,妹妹一直在用,噪音颇大,
终于怒了,一转头,大吃一惊。妹妹啊!
那个不是放在两腿之间用的。
——————————————————————
用用无妨
儿子今年三岁多,还跟我们同床睡,并且经常和我抢电视遥控。
有天晚上我们公婆俩约好等孩子睡后ML,谁知正看着电视,
儿子找不到遥控,就扑到我身上搜,
结果被他摸到我已进入准备状态的JJ,
被他一把抓住,大叫道:
哈,爸爸,你把遥控藏在裤子里,快拿出来
昨天去我闺蜜家玩,喝了点酒,
因为太晚了就没有走,和闺蜜睡在一起,
她老公睡在沙发上,晚上睡觉时感觉不对,
一睁眼看见她老公正在我身上用劲呢,而我下边也流水水了,
大概有十分钟吧,他又去她老婆身上用劲了,
就这样大概过了一个小时吧,
他在我身上完成了最后的
——————————————————————————————
下次啥时候去闺蜜家喝酒啊
噢,致我的新女友,麻烦你不要在跟我OOXX以后,
悠然自得地点根烟自顾自在那抽,
让蜷缩在一旁的我觉得,
下一步是你要给我钱了!
~ NND,我是男人!
————————————————————————————
你是男人?
蜷缩什么
女的当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,
街上行人无一人上前帮忙。
抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。
数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。
几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,
义愤填膺,磨拳擦掌,
把抢匪团团围住。
劫匪欲哭无泪.
早晨坐地铁上班,由于某国地铁连环爆炸,
中国所谓的地铁安检加强,只检包,
不检身上携带的物品。安检员拦下我要我安检包,
我大声说:不检!
那哥们来句那就手贱吧,
一只带着不知道黑色还是白色手套的手在我包里翻来覆去,
我问他身上背着炸弹检不?
安检员说:那你死定了。
如此素质,如此形式主义~!!
可怕~!~!
我好好的伺候着你,把你当成公主一样爱着疼着,
你一句话就跟别的男人跑了,
完全当4年感情假的,
这都TMD的什么事情!
——————————————————————
朋友 你要明白一件事情
该跑的迟早要跑的
你把她当成公主还是狗屎
都不能改变这个事实
这下你醒了 好事啊
我一同学深夜在宿舍厕所sy,耐久力超长!
结果,边打边睡竟然睡着了等我们破门而入的时候,
发现他给自己颜射了!
后来被拍成照片传到学校bbs(露脸的)。
4年啊没交到一个女朋友。(他坐马桶上的)
办公室里自言自语三字经:人之初,性本善,性相近,习相远。。。
一老外问,一同事说:
at the begining of life,
sex is good!
all the sex are the same,
the way you do it is different.
老外还向我竖大拇指。
晚上做梦3P,发现另外一男人不做,
就把他给轰走了。。。。
结果最后搞完,又来了次口交,
结果发现躺在下面的不是刚才那女人,
是那男的。
我草,这叫什么梦啊!
不知今天有艳遇没有。
——————————————————
有的
等你的就是那男的
2010-09-14 16:19:31 陈哈 2010-09-14 15:20:22 HARUKA~
你能别加自己的评论么?
———————————————
你能不跑到别人家指手画脚么
己所不欲 勿施于人
我首先取悦的是自己
我喜欢怎样就怎样
没有半个回帖
我照样发得很开心
其次顺便有人被取悦了
不喜欢看就不看
多么简单
你跑到别人家里吃现成的
还要求别人肉要切丝
不要切片
你自己想想呢
你会按照别人的意志去活吗?
不会吧? 我也不会
所以 我继续 你随意
中午几个朋友一起吃饭,有个第一次见的美女很可爱,
于是大肆调戏,逞尽吹牛耍流氓之能事,
甚至直言咱俩玩一段吧.
美女一直很客气的,也不反驳,
只微笑.饭罢下楼,
美女开一个警车,
这时才知道,
人家已经从业7年的老刑警
———————————————————
从警车看出来的从业时间?
早上上班坐地铁,人多特别挤!
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,
我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多,很挤
一会儿我想起个事自己笑了几声。
一会儿无意回头一看,
看到这个女孩继续写道
旁边还站着一个S B
美女同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多,一直在叫;美女,
美女我问他:在叫哪个美女
在叫我妈妈
你妈妈美吗?我想逗逗他。
我妈妈是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。
雷人的话马上就来了
妈妈,把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!
我感动的眼泪哗哗的,美女同事也眼泪哗哗的........
———————————————————————————————————
宝贝儿 常来玩啊
我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏, 不小心没拿住,
正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了,
然后突然推门进来的老板很惊诧地看见
我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
上午考雅思,最后一科写作刚开始,翘个二郎腿,
忽然觉得夹的老2很爽,就使劲夹着多蹭了几下,
结果射了那考官还不让上厕所,
冰凉黏糊的待了一小时,
一低头一股子儿子味儿,
小作文也没写完
____________________________________
祝贺你
射点低
我就服了.
一队GAY在寝室里就开始XXOO了
,还有人在寝室里打电话,
他俩就那么旁若无人的,恶心不.?
寝室里全是直肠里的那味道,
让他换寝室也不换
————————————————
一队GAY
怀孕了,结果例假超多垫了个卫生巾,男朋友摸着了。
第二天我去流产他冷笑。
我流完了请他接我,他骂了我半天说别把我当傻子。
我回到住处,他搬走了。说我是骗子。
至今我还深爱着他
————————————————————————
兄弟你到底在说什么
明着面在我面前跟我爹干仗;
背着面暗地里给老子戴绿帽子;
九牛二虎的离了婚,全部存款都给你;
好不容易遇到懂我爱我的人开始一段新感情,
你又三天两头打电话跟我诉苦,说自己过得如何不好,
我稍有不耐烦,你还tmd跟我生气。
我擦得嘞!你真拿爷不当活物啊
操蛋的一生,操蛋的爱情。
我想找个好老婆结婚了,我不需要她漂亮,
也不需要她有多能干,我只要她温柔,爱干净,
心地善良就行了,为什么这样的女人我都遇不到呢?
难道小的还在别人肚里,大的已经结婚了。
TMD的这个社会还有好女人吗?
遇到的全TM的势利女人不说,
还一无是处。
——————————————————————————
你说的那些要求太高了
一晚带一MM回家玩,
让她在客厅自己招待自己,我去洗澡。
洗完后竟忘记MM正在客厅,
习惯性一丝不挂出来找内裤,与MM撞个正着。
两人大眼瞪小眼几秒钟后,
MM借口说家里还有事匆匆而去。
当晚收到此MM发信息说:包
皮该割割了……
————————————————————
那就修修吧
打碎一下
挑染一下
话说我姐家有一女,很可爱,
才3岁就很能白话,说话跟大人是的。
有一天我去找我姐玩,
聊的正兴起的时候,
小P孩拽着我给她讲故事。
我就打发她去找她姥爷讲。
她屁颠屁颠的去了…
那边讲的热火朝天,这边聊的热火朝天…
可我总觉得哪不对劲,就停下来听,
这一听不要紧,直接石化了---
我大舅他老人家讲的是
---葫芦娃和奥特曼单挑的故事……- -*
终于知道她家孩子怎么那么能白话了
高中的时候住校,那段时间学校流行炸金花(睹BO游戏),
有不少同学半夜起来闹腾,所以学校经常组织老师查寝。
我们寝室j就有三个,打着手电披着被子围在地上挑灯夜战(冬天...),
只听见砰一声门被踢开,校长亲自带队,
还跟了5、6个领导和老师,
3个同学翻身上床装睡,没人认帐;
要不怎么说还是校长聪明,
“刚才打牌的身上肯定是冷的,摸一下就知道了”;
想想也对,于是,一只冰冷的手,
带着校长猥亵的笑容伸进了我的被子,
整个过程5秒,“这个是热的,不是他”.....
人是被查出来了,
可是从此以后我看到微笑的校长就觉得十分WS,
并且一直在怀疑,他到底有没有特殊嗜好,
我是不是吃亏了......
我有个两岁的干女儿,粉嫩萝莉一枚。
在她两岁三个月时,终于会骑我买给她的三轮童车了,
她一边激动的满客厅绕,一遍含糊不清的喊:
收破烂——收破烂——全家笑倒。
还有一天晚上,我们在马路边乘凉,
从小萝莉身边跑过去一只斑点狗,
她惊喜的喊到:牛狗!
我们都笑翻了。
话说,她超喜欢牛的。
有一次我在学校听了个很好笑的荤段子,
回家之后不知死活讲给老妈听,
结果老妈乐得够呛,之后看了看我严肃的说:
“一小姑娘怎么不学好呢?!”
然后我心虚安静了5秒钟,
看俺娘把手机拿出来,淡定滴说……
“还有吗?都给我发过来,我转给我们同事去。”
这次换我不淡定了……
中学时候暗恋同班一女子 胆小不敢表白
过了几天被我班级一帅哥把到了 当时我那个气愤那
笑着对那帅哥说 如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱
结果那男的爱面子 就清清的打了那女的一嘴巴
那女的也爱面子 给了那男的一嘴巴
结果两人互扇嘴巴持续了一分钟
他俩那段爱情持续大概5分钟
被我一快钱给破坏了
现在想起来真对不起人家啊
大学追一个长的很像梁咏琪的姑娘,
忘了听谁说的,跟女人唯一沟通的语言就是赞美,
然后课间鼓足勇气冲到mm面前大声问:
“有人说你脸长得像Gi Gi么?”
然后方圆10米就安静了,
然后我就拿书走了,
然后就没有然后了。
——————————————————————
像
今天本来车上乘客就少,
在一站还上来个超SEXY的美女,
穿的非常少,全车人的目光都被吸引过去了,
哥很XE的发现美女的胸口有一小片红紫(大家明白的),
想必全车人也都看到了。
车上一小正太指着美女问他妈妈,“阿姨那怎么红了?”
他妈妈小声说“蚊子咬的”GC来了,
小正太不高兴的说,
“骗人,一定和小丽姐姐一样被爸爸亲的”,
全车黑线.....
某日,和客户谈完业务,
带着些许酒意和老总(女滴)去某洗脚城。
因为,在外地出差,
因此特别交代司机师傅要到洗脚的洗脚城(你懂的~)。
一进去跟接待的小妹哈拉了半天
(小妹长得还可以,虽然明知这个是正规的洗脚馆,还是让我一阵激动)。
小妹出去安排,我一个人在那YY,没一会,
几个大妈端着水桶进来。
哎,看来理想和现实还是有差距的。
我们和大妈相谈甚欢,大妈边按摩还边强调,
他们是正规的,手法纯正,保证我们满意。
这时,老总忽然非常淡定的回了一句:
恩,看你们的脸也知道你们这是正规的。
然后。。。然后时间就凝固了。。。
我是女滴…昨天坐公交车,
司机大叔大概是赶着投胎,
在晚高峰的回龙观漂移着前进~我同学小Y,
是风大点都要拴根绳的体型,
20分钟,被车甩出去4回,
累计击打左边大叔秃头一次,
右边大妈屁股两次,倒地一次,
站在她对面的我胸都被打肿了…
有一次男朋友一边玩电脑游戏一边和我争论,
忘了因为为什么事吵了,只记得他说了一句很经典的话:
“没有我,这世界上就少了一个2b青年!”
说完忽然安静了,自己默默的继续玩电脑。
好吧,我现在终于知道你存在的意义了。
高中考大学时为了追坐我前排的MM,
放弃了去北京好大学面试的机会,
跟她一起进了一个烂学校。
进了大学后手都没牵过就失败了。
诺干年后的现在,为了等一个长相和条件都一般,
而且还对我兴趣不大的MM见面,
放弃了跟一个富家女交往机会(虽然富家女也不是我很喜欢的类型)。
隔天那MM告诉我说心里有喜欢的人不怎么想见我。
昨晚跟男友出门逛路,关门后男友说不想带钥匙,
我提了很多方案都被否决了,说放那些地方会被别人发现。
我突然想到个好地方“给我,我知道放哪里(得意我找到个好地方)”
“哪里”“给我嘛”
拿着钥匙,绕到窗台,
做抛物线扔了进去
“那我们回来怎么拿呢?”…
没想……
我脑袋一定是进水了.
早上踩了狗屎后,晚上回去路过想看看踩的狗屎,
结果一直在意脚下,没注意到车来了,
等车来了,已经快开了,一个小跑,
结果没想到脚下又一滑,我C,
那种熟悉的感觉,又是踩到了,
同一驼狗屎,同一只脚,
同一天,居然让我踩了2次
————————————————————————
其中一次还是你特意赶过去踩的
快要升级为剩斗士了,朋友良心发现,
要给我介绍对象,我说,
比我大12岁以内的,不要帅哥,善良顾家,
能力比我强,外语比我好,175以上,
愿意陪我到处走走
朋友还没听完,抬腿就要闪人,
说,您老就慢慢剩着吧
《泰坦尼克号》里莱昂纳多对露西说:If you jump, I jump!
《盗梦空间》里莱昂纳多对梅尔说:If you jump, I will not jump with you!
你看,男人成熟后,就不会再相信爱情了这回事了。 。
认识一小妹妹,话说她爸送她去外地上大学,
去饭店吃饭,要了个什么菜,都快吃完了,
她实在忍不住了,指着个配菜问她爸:
“爸,您说这萝卜怎么雕的花,每片都有一样多的窟窿眼?”
她爸怒曰:“这是藕!!!!!”
一些所谓真相的历史八卦
话说当年金为什么要灭宋。
是因为当时金的皇帝特别特别特别崇拜宋朝。。。
这个皇帝对汉文化非常喜爱。
话说此人一生最大的梦想就是去趟当时的宋朝首都东京。
一睹清明上河图中十里汴京的风采。
可是,他是敌国的皇帝,不能去,
所以,只有一个办法。。打过去。。。
最后,金打到开封。
北宋灭亡,把能运的都运走。
说秦观新婚第二天,
法印缠着他问到底什么感觉,
秦观老脸通红对他说:
“我一知识分子不好说出口,
这样,我写纸条上贴寺庙大钟里面,
你下午去看吧”法印过了午时兴冲冲就去了,
把光头伸进钟里面看纸条,上写道:就是这样。
有一小子画竹子特牛逼,忘了是文同还是郑燮。
有天突发奇想用红色染料来画,朋友说扯淡,哪有竹子是红色的?
他反击道,用墨画的是黑色竹子,你他娘看过竹子是黑色?。
可见习惯和传统这玩意多桎梏人的判断和思维。
孙中山其实对宋霭龄就有意思,
但宋大姐厌恶孙先生乱搞男女关系,不干了。
让宋二代替她秘书位置。
嘿嘿,后面你们都知道了
孙中山确实瞎乱搞,犬养毅可以作证。
____________________________________
列宁死于梅毒
蒋纬国是在宋美龄书房无意中翻看一本外国人的书才知道自己不是蒋的儿子。
戴季陶自己写给日本朋友的信里也承认是蒋纬国生父。
——————————————————————————————————
戴还真是大嘴巴
泰山就是岳父的意思,典故是这样:
李隆基祭天,丞相张说把自己女婿叫过去凑热闹(能凑热闹就能升官),
连升四级。
结果玄宗在饭局上见了郑先生不认识于是就问:
“你谁啊,怎么混来的?伶人答:“此乃泰山之力”。
这就是泰山由来
讲个真事:04年某个节封路,一辆车有通行条,
但小兵拦住后站在车头刁难司机就要检查货物,
司机不干,小兵恼了不上车检查而让司机把货卸在马路上。
于是这辆写着中国殡仪的面包车在围观的行人注视下,
缓缓地吐出两具血肉模糊的尸体。
每年鬼节我都搞一次行为艺术:
去楼下火锅店叫七套餐具,倒满酒后与空席碰杯,
然后对着空气说话,再假装倾听空气的回应,
吓得一众女服务员花容失色后买单走人,
到去年不好用了,
服务员过来笑嘻嘻对我说:“还装逼啊?”
武士的主人被仇家或对手干掉,他的身份就变成浪人了,
此后他的生命意义只有一个:复仇。
当手刃仇家后,身份自然回归武士。然后他剖腹自杀。
——————————————————————————
这苦逼孩子
扯淡一条:崇祯微服出宫测字,说“友”。
测字的说“我操,反出头了”。
“不是友,是有”“我操,大明江山丢一半了”。
“不是有是酉”“我操,至尊斩足去头啦”。
崇祯说:“我操你妈的逼啊!”回宫了。
聂绀弩跟黄永玉说:“过来喝酒啊”。
黄不去他硬拉着到家。黄不喝酒而是喝茶吃花生。
聂边喝酒边吹牛逼很兴奋,喝着喝着生气了
一把抢过黄手上的花生骂道“他妈的你吃的太快太多了,给我滚!”
黄回忆说每次跟聂喝酒都是这种情况他要烦死了。
廖冰兄认为自己是作曲天才,
有天拿着一张原创作品找黄永玉臭显摆,
黄接过一看赞叹道;冰兄太牛b了,
这是自古以来赞美女性乳房登峰造极的巨作——
整首歌都是从头到尾全是33333333,
咪咪咪咪咪咪
太平天国血洗江浙一带后。杀到没人种地,
政府想出个奇怪的办法:谁犯错就罚谁领取土地。
老爷说:“给你20亩地去种,不然关你大牢。
犯人说老爷行行好给两亩吧,不然种不过来啊。
这是蒋梦麟说的。
蔡锷在戊戌变法的后想去日本找梁启超,但是没钱,
从湖南借了两毛钱到了汉口亲戚家,又借了六块钱去了北京。
由北京去了东京。
从北京到东京的路费,
到了东京几年的住宿费,学费,伙食费谁给的?袁项城!共计1000块。
溥仪退位时商定每年民国政府补助400万两白银,
后改成等值的400万新币银元。
我换算了一下:一年十亿人民币左右。
袁世凯给蔡锷的1000块,相当于现在的50万人民币左右。
王家卫把《春光乍泄》拍摄地点定在阿根廷的原因是:
从香港挖井,挖通地球爬出来,正是阿根廷。
也就是说,他想反应地下的状态。
而《2046》的意思是97后香港五十年不变,
2046正是界点。他自己说的。
创造社成仿吾谁都不惧,不顺心就破口大骂。
最出名的是拿鲁迅的作品上厕所,不看,就是撕纸擦屁股。
这事情他写进了小说。鲁迅看到后气的吐血。
________________________________________________
鲁迅是挺爱吐血的
张道藩把法国媳妇支走去庐山后,
邀请蒋碧薇到他家的土豆窖里面躲空袭。
俩人在地下室嘎嘎唠嗑。
除了唠嗑别的事情我不知道。
PS:之所以用东北话扯这段八卦是因为蒋碧薇脸很有特色——
活像东北的苞米面大饼子。
徐悲鸿死的消息蒋碧薇告诉孙多慈后
孙一下子就昏过去了,
醒来就立誓为徐素服素食三守孝年,
许绍棣就跟着郁闷了三年。
不分时间不分顺序只八卦关系:
张道藩的情是蒋碧薇,
蒋碧薇的老公是徐悲鸿,
徐悲鸿的姘是孙多慈,
孙多慈的老公是许绍棣,
许绍棣的情儿是王映霞,
王映霞的老公是郁达夫.....
周先生给许广平写信是这样的:广平兄,我是你的小白象呀!
那年他44岁。长的又老又黑又瘦。
__________________________________________________
周兄
咋说你
鲁迅与朱安结婚十九年后遇见许广平的,这么长时间怎么解决?
我认为是手,因为他和许同居后介绍许时说:“这是我的助 手”。
你们是不是又要骂我龌龊了?
——————————————————————————————
史料记载
经常有女学生出入鲁迅的宿舍
在许广平出现之前
所以……
阮玲玉吃完安眠药两个小时后被发现,本来死不了,
唐季珊害怕在家周边诊所治疗传出去对他影响不好,
开了6个多小时的车到日本人诊所救治。
医生怕担负责任谁也不动,
又换了一家医院。
到了就死了。
————————————————————————
死要面子
就是这么个说法
徐志摩一天诀别两个女人:
骚货林徽因勾引徐去北平参加她演讲会。
当天种种兆头让陆小曼觉得不对劲要出事。
就阻拦不让去,徐志摩精虫上脑淫性大作死活要走,
于是两人大吵之后徐离家登机去北平。“吧唧”一声摔死了。
孟小冬离开梅兰芳之后还当过一段尼姑。
后来觉得没意思又复出。然后嫁给杜月笙了。
说有一女人嫁人后生了一男一女。他老公是明星。
她怕他沾花惹草于是女扮男装天天跟着。
为怕怀孕肚子大装不像,竟然自己做了绝育手术。
谁想到一场麻疹把她的两个孩子都干掉了。她再生绝无可能。
只能眼睁睁看着老公天天跟别的女人胡扯,
这自作聪明的蠢女人叫王明华,老公叫梅兰芳。
记者采访刘招华先生时,他给了记者一把糖两人边吃边聊,
记者问糖从哪里来的?刘先生说狱友给的。
问:狱友为什么给他糖?
答:你以为我只会做bing毒吗?
我可以用洗衣粉,水合成白酒给他们喝。
并且是酱香型的。这是朋友给我讲的。
连岳先生说刘招华12吨病毒的这个事情后面还有故事,
当年记者采访他问,
如果开足马力一天能生产多少?
刘先生说一天一吨没问题,
可是如果这样生产势必破坏国际毒品市场的价格。
于是慎密计算了市场需求和价格之间的平衡,
得出结论——极限是生产20吨。
刘招华跑路前算命,
大先生告诉他只要在有木的地方住,就逢凶化吉。
于是小子跑到桂林去避难,果然啥事情都没有。
最夸张的是他还抓到过一个小偷,
得了“桂林市荣誉市民”大照片刊登在《桂林晚报》头版。
谁也没认出来他。
注意:在1894年,澳大利亚人莫里循来到中国后学了一招:
拿竹子做成针筒灌满水后注射到猪的大静脉,猪立马变重一倍。
他写进书里,过了80年被中国人读到后重新实践。
于是“注水肉”风靡大江南北。
隋文帝杨坚的老婆管他都到了变态。
找的宫女个个五大三粗跟如花一样。
只一次杨先生跟尉迟氏搞,
居然也被独孤氏发现了于是臭骂,
杨坚心中郁闷,发
泄的手法实在搞笑——
在山中狂奔20里,
完成这个马拉松后蹲在石头上哭!
隋朝第一猛将史万岁收了云南造反领袖一大笔贿赂,
这事情被杨秀知道了于是要求分一半,史万岁就是不给,
逼急眼把财物全扔江里也不给,是个古今少见的有性格受贿者。
_______________________________________________
敢叫史万岁
张艺谋得奖回国在机场见老头,
兴高采烈说:“绍华绍华,你的海报出来了,赶紧拿一些回去”
老头看了《红高粱》成品海报后欲哭无泪,
麻痹的整个印糊了不算,
灰蒙蒙仿佛解放前的社会。
于是顺手扔进了垃圾桶转身走了。
我问老头张先生什么表情啊?
老头说:“cao,我没回头不知道”
文绣与溥仪离婚后化名傅玉芳回北京小学教书,
不久身份暴露引来无数人围观,
一局长托人求亲说“尝尝皇妃的味道”。
文绣气愤滴说:gan你娘,
老娘皇妃都不做会给你局长当小老婆?
又补充了一句:再干你娘(脏话我胡扯滴)
段祺瑞手下的师长温公尧带了一堆钱到上海,
黄金荣很眼馋把他给绑架了,
不和家人联系直接跟温本人谈,要价40万温先生就是不同意。
于是继续谈直到过了一个星期左右温先生烦了说:
“15万,你他妈爱放不放”。
放了。
黄金荣抽的鸦片要拌上沉香和珍珠粉。为什么加珍珠粉?
来自云土产地的人回答你:
在鸦片中加入人参、珍珠粉、白兰地、甘油,
这样即使常年吸食也不会面有烟色,
并不至烟毒攻心,同时甜润适口,味浓醉人。
——————————————————————————
加脑白金不
叶问老奸巨猾,李小龙后学外家格斗术,
叶极度震怒认为背叛师门让人捎话永不见李,
待李成为国际巨星后又让人捎话打算叙旧。
李小龙怕尴尬先打电话问叶到底认不认他,
叶问说,你觉得是我徒弟,我就是你师父,
你不觉得,那么.....
光绪的变法诏书如有兴趣可以找来看看,今天重读,
其中任何一条旨意都会让贵党闻风丧胆。
16.鼓励记者对政治发表议论
22准许任何人上书
———————————————————————
颁布了诏书 未必就会执行
丑陋的不是具体的某党
丑陋的是政治 只要是党都是丑陋的
手机党除外
即便袁世凯干掉荣禄软禁慈禧,变法也绝对不能成功。
当时袁世凯只有一万多兵。
各地勤王清君侧的队伍一旦涌上来他彻底傻眼。
————————————————————————
拉不出屎怪茅坑
袁世凯就是那茅坑
有人找辜鸿铭投票,辜说别人一张200块我要400,必须现金。
拿到钱就跑天津搞女人去了以至于耽误了投票,
算账的找到他家死老头子耍无赖:你瞎眼了敢拿钱来收买我?给我滚!
这个故事告诉我们,一个有名望的无赖是无敌滴!
别鸡巴嘲弄父辈偷听敌方电台的尴尬了,
我们翻墙如出一辙.
中国60年来一个鸡巴样。
你真以为和世界接轨啦?见鬼吧。
在中国连家族都不能保全,还谈你妈民族,别逗了。
————————————————————————
跟偷听敌台比起来
我还是宁肯翻墙
尽管是一个鸡巴样
我可不想像朝鲜那样 连敌台都偷听不了
我承认我贱
包拯也曾进言立皇嗣,仁宗盯着黑脸说:你说立谁?
包子慌了说,我忠君爱国,你是不是以为我想用立子嗣这个事情谋取私利?
我他妈今年70多了,又没有孩子要那些玩意干鸡巴毛?
我是为你好,你爱鸡巴听就听,不听拉鸡巴倒!
万福华杀王之春最搞笑,万一直等人动手他殿后,
谁知同伙就是不开枪,万在楼梯下堵住王,
抽枪就打,咔咔咔,——子弹卡膛了。
于是两人就愣在那里对着看。都围了一堆人他俩还在对着看。
一动不动跟卡碟似的,直到巡警来了,他俩还是对着看。
这他妈什么事啊,被高手点穴了?
端方给恩铭一份革命党人名单,
于是找心腹知己徐锡麟商量怎么办,
他那知道徐锡麟本人就是革命党?
徐看事情败露掏枪就打,
丫近视几乎是趴在恩铭身上射。
一共七枪。
————————————————
yan射都不带这样的
端方给恩铭一份革命党人名单,
于是找心腹知己徐锡麟商量怎么办,
他那知道徐锡麟本人就是革命党?
徐看事情败露掏枪就打,
丫近视几乎是趴在恩铭身上射。
一共七枪。
————————————————
颜射都不带这样的
我认为最搞笑的刺杀是豫让第二次杀赵襄子,
赵襄子算是仁厚了,第一次刺杀放了。
豫让吞碳涂漆毁容后一直跟着赵襄子,谁想又被抓住了,
这小子看刺杀彻底没戏
提出用剑扎几下赵襄子的衣服。过过瘾就算报仇了。
答应了。
中国的小偷神叫:五道将军。
从《庄子》盗亦有道那段话里来的。这五个神厉害的要死,
除了偷另一项本事羡慕死我了——
能跟活着的女人梦交,
还能和死去的女鬼云雨。
______________________________________________
这不就是意淫么
谁都会
南朝梁元帝萧绎不是很有名,
但他老婆徐昭佩出名,
萧绎是个独眼龙有点小自卑,
老徐不愿和他扯淡每次化妆都是半边脸说,
你独眼我半妆。
咱俩是和谐好夫妻。老萧恨恨滴。
老徐背地里跟和尚扯淡。
姘夫扯后感:徐娘虽老,尤尚多情。
这就是徐娘半老滴来历。
乾隆49年冬,一艘英国船队高高兴兴放礼炮,
谁想大炮炸膛崩死两个清朝小官员。
中国警察包围商馆,中断贸易,
扣押船上负责人说:你要不找出炮手麻痹弄死你!
没几天真找到了,炮手立马就被绞刑鸟。
看见没有,咱们当年没吃伟哥也硬过。
再说武昌起义,10月10日暴动成功,当时孙在海外黄在上海,
孙是在科罗拉多州丹佛的一张报纸上得知成功消息,
但没有马上回国而是指示黄兴去武昌观望。
他是胆小根本不敢回来,直到12月局势已经明朗才于25日到上海。
东晋孟昶的老婆是个万元户,
孟昶反桓玄时候对她说:
为鸟你滴安全,咱俩离婚吧,等我成事之后再复婚。
万元户说,想要我的钱是吧?别说钱了,如果孩子能卖我现在就卖!
于是拿出存折给了孟昶。
老孟说:我擦你太够意思了。
苏联派人到中国谈合作,先找北京政府,没人屌他们,
又找吴佩孚,没屌,
晃悠了几天才想起1918年有人给列宁发过贺电,
于是找到这小子说咱们唠唠。
小子高兴坏了。什么条件都答应。
这小子就是孙中山。
唠的就是“联俄容共”。
无意间发现了LG前女友的照片,又无意间看到了他前女友的现男友,
十分郁闷地发现,我和他前女友长得有些相似,
而他前女友的现男友又和他长的很相似
——————————————————————————————
说明只是性格不合
中午吃过饭等电梯,
忽听一女曰:最近看你状态不好啊,该找个男朋友滋润了。
另一女曰:好啊,你给介绍个。
女曰:呵呵。看你要干什么用的了。。
说完会心一笑,。。
哥很尴尬~~
——————————————————————————
尴尬个屁
回个会心一笑都不会
唉 去TM的爱情!!!
今天和很久没有见的女朋友见面!
结果晚上她不让我去她加过夜. 跟我装清纯!
我很火大!!!!
还记得第一次看完电影送她回家!
然后说好只睡觉不做什么...
结果到了晚上自己又亲我又抱我的~
在我已经进去后...
她说了一句让我愣了5秒的话!
老公~~~
使劲~~~
______________________________
然后你楞了50分钟?
昨晚与一心仪女生说起做梦,她说梦到我,
我说我也梦到她了。
她说梦到我们林间散步。
我说我做了个春梦,
她说我脑子有病。。。
我说这是生理问题。。。
她说我生理有病。。。
我说正常人都有这事。。。。
她说男生都有病。。。
————————————————
我看你还是趁早算了
碰上个林妹妹
不抗操
前天去面试,一切都很顺利,公司也觉得还可以,
当时留了联系电话和QQ,他们公司总监加了我QQ。
等我回家打开电脑,他说他对我一见钟情,吓死。!
当天没敢出门。而且每天都会发些超恶的信息骚扰我!
我是男的,他们总监也是男的!
————————————————————————
面试时候是不是他给你泡了菊花茶
相当年哥在大学绝对是个人物,
毕业分配到一汽集团,哥死活不去,
哥就是要自己找;去了6趟人才市场后,
如愿以偿,现在哥所在的单位是给一汽集团做汽车配件的.......
有点装大了......
————————————————————————————
装逼必有代价
背着老公和他同学去开房,发现没带身份证,
坐车回去拿,找了两个多小时的宾馆才在7天找到了房,
等了半小时才等到一间房。结果他没到一分钟就射了。
————————————————————————
这是个卧底
还在初三时和女友第一次亲吻,期间女友老把我手抓住向上托起,
我一直不知道是什么意思,反正就是湿吻了一个多小时,
jj那个硬得哦但还是cj地认为进一步行动的话会被骂。
n多年后回想起来妈的,她是要我去摸她的胸部nnd,
我真蠢啊,后悔
下午公司上厕所,三个位选了个中间的,
把JJ掏出来干到三分之一,来了俩人一左一右开始掏家伙,
抬头一看左边,干,总经理!
再看右边,集团副总裁;
心头一紧尿不出来了,
赶紧放松下来完成后半截;CD, 瞄不准了,撒了一地,
两位老总左蹦右蹦,愤愤走了,我的前程算完了.
今天去老姨家路上,等车的一会儿工夫,
看见一男一女两只狗狗在马路中间ML,
射了一炮又一炮等车等了20多分钟
他俩做了不下十次顿时自愧不如~
————————————————————
要是看到狮子干
还活不活了
一小时60炮
一个几年不见的初中同学突然联系我,
聊了几次,以为他对我有意思,
想想觉得他条件也不错,打算发展发展,
今天聊天就故意说什么恋爱的事,
结果对方来了句:我和我女朋友什么什么.
我C,有女朋友没事来招我干吗!
说话还那么煽情!
————————————————————
没女朋友他才不会招你
刚才送完LP回家,归家途中,看到一个号牌不错的凯迪拉克,
忽听后边两个人在聊天:这牌儿不错,
是荣威吧?我CAO,这哪儿荣威啊,
这是克莱斯勒C300还是300C来的。
这差多少钱?
20,不5,不15W吧。
自从家里老人去世以后,已经十多年没吃过面条了,
突然有一天,我灵光一现,提议吃面条,
然后家里就准备做,结果下了整整一包挂面,
也就是500g,然后,
我和父母看着整整一脸盆的面,
心情无与伦比的澎湃
新婚那晚,紧张得要死,我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦,
我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时的颤抖。
当我们两个人缠绵了半天都觉得可以入戏可的时候,
他蛮认真地问我准备好了吗?
我点点头,他便很有力地往前一顶。
结果很准地顶进了我的后门,生疼啊!
我又不好指责他什么,只好捂着后门说
错了!
错了!
天呀。
自认为象棋下的不错,我身边的同事和朋友都下不过我。
第一次去女朋友家做客,看她弟弟在玩象棋,本来想指点一下。
谁知连输5盘。他家人都在旁边,
一点面子都没有了,我发誓以后不玩象棋了。
——————————————————————————————
还好没跟她弟一起尿尿
昨晚睡觉ing,老公突然伸出手抓了几下我的后背,
我瞬间睡意全无,心想他肯定做梦ing,
早上起床跟他算账,Y的回我一句:有这事?
我迷糊中听到有人说后背痒,让我帮忙挠挠,
我一伸手就碰到你的后背了,就挠了......
我到现在还在想,那个人肯定不是我!
回老婆娘家 他们出去买菜 无意中看到岳母晾晒在阳台的内衣
情不自禁的拿下来看着墙上岳母的照片打飞机 射了 我真TM邪恶
——————————————————————————————
长见识~
想理个JJ一样的发型,
结果店员说我理过发后好象台湾明星李久哲,李久哲?
没听说过。哎,无所谓了,像个明星都不错了,
回到家我百度一下,我C,你才像李久哲呢!
——————————————————————————
鸡鸡一样的发型是怎样的
想象不出来
饭店内与娘子进餐,老婆肚疼,想悄悄一屁,谁成想,声音巨响,
刚刚嘈杂的饭店为之一静,然后就见邻座几人,满是同情的看着哥,
我擦,TNND不是哥放的啊,
怎么看他们眼里都是坏笑,555555555555不活啦!!!
——————————————————————————————
屁事都不能顶
要你这种男人何用
招了个PLMM做助理,人见人爱,QS老板要染指,
为了保全MM的清誉不惜陪老板喝酒。MM保住了,
结果她为了一个LV的包包就和老板的马仔XXOO了,NND!
还不如喂了那老色狼,还能涨点工资
电视里,女主角眼睛进沙子了,男主角忙过来安慰,吹沙子。
我眼睛进沙子了,他过来噗一口气,吹得我满脸口水,
说:我早就和你说过了,不要把眼睫毛夹翘起来!
——————————————————————————
电视都是骗人的 嗯
今天上班路上地铁里,人十分挤,突然手部一阵舒适的触感,
偷瞄一眼,一个至少36C的女孩紧靠着我,
她下车时我终于看到她的正脸了,
左半脸麻子,右边半脸黑色大块胎记
————————————————————————————
敢情
要是张曼玉 能给你这福利?
昨天我一姐们叫我去买卫生巾和治痛经的药
买完的小票搁在校服裤子里 早上我妈洗衣服掏兜看见了
我刚才起来问我怎么回事 我该怎么解释
——————————————————————————
就说你大姨妈来了
昨天给LP新买了个荞麦枕,半夜睡的迷糊的时候让她抬起头来,
她也迷糊的照做,然后我就很清醒的拿我的旧枕头换了她的荞麦枕头。
——————————————————————————————
算你有良心
没换个板砖
今天在网吧上网,管理员在那听曾哥的狮子座,
这时突然来了几个来上网的社会青年,
社会青年1号:哎,这不是那个什么可唱的嘛
社会青年2号(大概看了下播放器):曾 铁(tie)可
当场我就傻了
昨天打了个电话给一旧同事。以前发生过那事。
之后一直没联系,可能有点想念了叫了她来。
丫穿的跟小姐似的走在路上路人都在看。
到了家就立刻宽衣解带弄完了后来一起去吃晚饭。
吃饭的过程中突然她问了句,
你来参加我的婚礼吗?
当时立刻无语,现在的人啊真的是。。。
昨天和男友聊起一起去电影院看过的电影,
结果他说出一起曾经看过《窃听风云》,
我思虑半天想过我怎么不记得故事情节,
后来才想起自己根本没有看过那部电影,
逼问之下才知道他是和另一个女人去看的电影!
MD,今天去洗澡,搓背的时候我是趴在案子上的,
JJ软软的贴着案子,可是搓澡的大哥那个有劲儿啊,
把我身体给搓的前后直动,最后我终于禁不住摩擦,
勃起了,天煞的,是不是太敏感了 啊。。。
还好没人发现就恢复了.
跟分手的男友一起睡,早上靠在床头交流做梦。
他说梦到我在他家床上躺着被子遮不住身子,
他急忙给我盖被怕爸妈看到。
我梦到我们俩睡在我家然后我爸妈回来了,我让他从窗户跳走。
囧啊,同床同梦,
看来彼此都认为对方是不合法的,
于是再不联系
同事MM要我帮着在我家拍照,据说现在拍照流行端杯水拍,
显得恬静,结果一杯水都洒我家床上了,
我就把早上换的新床单换了,
MM含着泪花一个劲道歉,
我正安慰MM说:没关系的,换下床单咱继续。
这时我老婆回来了,看了看床单,
听了我的话,看看MM,看看我..
爆发了
一次和bf还有他的好友t一块去酒吧喝酒,
t大醉,当众掏出他的jj,我大惊,
我喝醉的男友飞快的弯下腰把嘴凑上去了。。。。。
旁边一桌子老外看的目瞪口呆。
我脸红的真想找个地缝钻了算了。。。。
一些存在不安的事情在这周连环爆发,搞得我心情特别低落。
给你女友打电话想寻求点安慰,
她说 亲爱的,你终于做好准备了,
有件事一直想告诉你,又怕影响你心情,
其实我们信用卡欠了不是三千是一万二
————————————————————————————
给你女友打电话
前两天剃了个大鲨鱼花了咱58块大洋,然后第二天到学校!
引起了轰动!老师非让我剃了。
然后拗不过老师,我就给大鲨鱼剃成了小鲨鱼。
大家说挺好!我还挺美,
然后又被老师勒令把头发剃了,最后我就把鲨鱼又削短,
剃完我哭了,因为头发只剩一层绒毛了!
等于我花了58剃了个秃瓢?
老爸喝多了,回家见我吃饺子,
非要我给他喂一个……
我就给了,然后过了一会儿,
他问我“你吃啥呢?”,
我说“饺子”,
“烫么?”,
“你刚才不是吃了么……”,
“我吃什么了?”,
“饺子……”,
“哪儿来的饺子”,
“我妈买的……”,
“你妈买的什么?”,
“饺子……”,
“什么陷的?”……
问了我一顿饭……
昨天通知明天单位全体开会,因为上级的上级部门要来检查,
很正式很隆重,所有人一律不得以任何借口缺席,违者开除,
问题是明天是婚礼的日子,而我是新娘,
难道要我开完会带着全单位的宾客一起去酒店么???
今天我给老妈打电话报告一个大消息:
“妈,我和她不会再做男女朋友了....”
我还没说完,
电话那头就接上了:
“为娘我松了一口气了,一直没敢跟你说她长得真磕碜....”,
我本来是想说我们准备结婚了......
暗自倾慕已久的女生让我做她的模特画了副肖像画,
作为作业交给了老师,没过几天还邀请我一起去见老师。
心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,
原来老师看到她作业开始只给他不及格,
说她画的比例不对,五官变形了,
但把我带去给老师看后,老师竟然给了他一个A
今天和男友一起逛超市,还有5分钟超市就下班了,
我们选好东西准备结账,广播播放完请顾客尽快结账的语音后,
竟然放起了曾哥的传说中的神作《狮子座》。。。
顾客们(包括我和男友)迅速结账,逃离现场!
敢情这魔音天生就是用来清场的吧!
周一和几个同事聊天,一女同事指着我说我的身体很好啊从来不感冒之类。
我听了说,这话你放在心里想想就算了,别说出来啊。。。。
果然昨天,已经记不清有多久没感冒的我严重感冒了。。。。
老话说得一点没错,这种不能说的。
________________________________________________________
这个迷信得信
近段时间消化不好,老是放屁,整天屁股提溜个哨子上班,
就是掰着屁股也总有吃吃声,尝试拿一颗黄豆把屁眼塞死,
可黄豆太小被屁嘣出来!没办法,拿一红酒瓶盖用力旋转进入,
挺管用,可是每天总要更换几次
昨晚和LP一起看A片,突然LP嗲嗲的说:我们试试菊花吧!
我听了一振奋,连说好,然后脱光在床上等LP,
然后看见他拿着皮鞭和电动棒过来!囧!
原来她是想试我的菊花啊
——————————————————————————
皮鞭
大学的时候有个没说过话的小学妹对我有意思。
数次擦肩而过却没说过一句话。
有一次她和他男朋友在充话费,我就排在后面。
然后她就很大声的把她电话号码在她男朋友面前念出来,
问她男朋友她念的对不对。
实际上是念给我听的,她边念眼睛还边往我这里飘。
我竟然没记下那个电话号码!
————————————————————————————
醒醒
昨天晚上去看影,因为上厕所进场晚了,进去的时候灯已经关了。我正走着,突然手被拉住走不动了,我回头一看,是个长得粉可爱的小正太。 估计小盆友把我当成他妈妈了,于是我低头对小盆友说你拉错人了。
小正太一脸迷茫的看着我,不松手。
于是我又耐心的跟他讲,你拉错人了。
小盆友坚定地看着我就是不松手。
我无语了,就跟他大眼瞪小眼。
这时候小盆友听到家长叫他才松开手朝家长扑过去。
我抬头一看是个男的。
我当时就想我跟这男的长的是有多像啊
这小盆友居然男女不分。
再怎么说姐长发短裙的也不像个男人??
这个时候那位家长hll的来了一句:
不好意思啊,这小孩有点色,
就是喜欢抓大姐姐的手。
只见那小正太把脸埋在爸爸的两腿之间又羞涩的看了我一眼。
有点色啊
有点色。。。
哥们儿发现手机又丢了,于是惯例的打过去试下,
明知道不太可能接通,没抱什么希望结果,
电话居然接通了,于是,对话如下:
冷淡的:喂!!
兴奋的:大哥,你好,你这个是我的手机!!
继续冷淡的:是啊,但是现在是我的手机了!
嘟嘟嘟然后再拨:您所拨打的电话已关机手拿电话,
凌乱在风中的某男无语了
哥哥小时候爱偷钱,10块10块的,
估计是少了没劲,
多了不敢。
有一次偷钱被发现,老爸往死里打,
他就是不拿出来。姜还是老的辣啊,
老爸见这招不行。就一把抓起我,准备揍我,
哥一下就哭了:别打,你打一个女人你算什么男人,我告诉你钱在哪!!!
后来,一直到初中,只要家里丢钱了,我就挨打。。。。
平时喜欢和女朋友到一所高中的后山约会,
毕竟是学校后面,环境好啊!又没人,
所以会忍不住亲两下也是正常滴咳咳,
一次和女友激吻之后走出小树林,
大惊:怎么那么多人!全是那所学校的,
大概一个班的样子,全向我们投来羡慕的目光。
完了,被现场直播了gc是他们是美术课上来写生的,
老师让他们画这片树林,
于是我俩顺利成了他们衬托树林优美景色的
一大材料依稀记得大白纸上两人抱在一起在树下接吻,
靠,非要画那么逼真?
—————————————————————————
逼真
不真?
很难说啊
很久不见的大学前女友来北京了,LP出差了,
心里就琢磨着好好的XXOO,硬着头皮买了两颗伟哥,
晚上提前半个小时就吃了一颗,结果感觉没反应,
就又吃了一个。杯具了。。。。
先KJ,后XXOO,结果射完精了,
依然不软,于是就接着做,
老情人都连续4、5次高潮了,我也连续射了3次了,
实在不软,后来她死活不让继续干了,
后来好说歹说又给我KJ,感觉又射了一次在她的嘴里,
结果她竟然说没感觉有东西射出来,我明明有高潮的感觉,
并且觉得射出东西了。。。
最后,眼前发现蓝色的炫光。
而且头特别的疼。
第二天早上一直就这么硬着,
并且出现水肿现象。
老情人非要再做,
可是插进去感觉小弟弟很疼,但是还不软。。。。
晚上LP就回来了,肯定要交公粮的,这样怎么办呀。。
伟哥太他妈的操蛋了
哥们的女朋友养了只博美犬,
见到别的狗使劲的叫唤,
很厉害的样子(据说博美实际胆子比较小),
哥们带着它去小区里溜,
回来以后说:今天小狗老实了,来了只大丹狗(相当大),
闻了闻它的屁股,小博美一动都没敢动。
我问他:那你不把大狗赶走。
哥们:大丹又闻了闻我屁股,我也没敢动...
国内的动画行业啊,真的很杯具啊!
央视发布一个动画,投资1000万,
第一个接到这个工作的公司用500万发给下一家公司,
下一家公司又用200万发给二线城市的公司,
二线城市的公司又用80万发给小工作室,
结果,小工作室做出的动画价值80万,
央视说是1000万拍的动画,很牛逼。
上周看快乐大本营,蔡妍那期,
那个玩泡泡的棒子男人
在蔡妍的手心里吹出了一个JJ形状的泡泡堆
我当即雷焦了
蔡妍一脸欣喜的表情,
还慢慢上下移动着手,
那泡泡堆就在她手心里一摇一晃的
最雷的是何炅突然钻出来问:蔡妍,是什么感觉?是硬的么?
(大意如此)
囧
何囧老师
网上跟一MM
luo聊,戴着耳机太投入了,
聊到一半的时候我姑进来了,
我居然没发现。在我后面站了半天,
来了句,多干点儿正事,
别伤了身子
————————————————
这话也适用于你姑
高中的时候,有时候会给一个朋友打电话,
她在另一个学校上学,住校。
她告诉我说,每次,我打电话给她(宿舍电话),
如果她舍友接了,肯定说XX,你爸的电话。
每次,她爸给她电话的时候,
如果是她舍友接的:XX,你男朋友的电话。
网上跟一MM裸
聊,戴着耳机太投入了,
聊到一半的时候我姑进来了,
我居然没发现。在我后面站了半天,
来了句,多干点儿正事,别伤了身子
——————————————————
这话也适用于你姑啊
周六去联华超市买东西,给我结账的是一个长的特爷们的大姐,
我后面一小男孩边把和他妈妈一块买的东西放到银台上,
边喊:“叔叔,叔叔······”
意思让其给结账,
售货员阿姨很低沉的说:“是阿姨,不是叔叔···”
小男孩的妈妈见状赶紧打圆场,
还向孩子使眼色,
到最后的时候小孩又问了句:阿姨你怎么长得这么像叔叔呢?
上周末去朋友家吃饭,她5岁的儿子看着我说:“你真难看。”
等我朋友回来后,我告诉她她儿子说的,她说了她儿子几句,
她儿子开始哭,喊着:“她就是不好看嘛??
——————————————————————————
诚实的孩子是好孩子
对年轻人的10个忠告
1、眼高手低将一事无成。
2、不要像玻璃那样脆弱,要像水晶一样透明。
3、好人缘是成功的铺路石。
4、不是你选择工作而是工作选择你。
5、机会不会从天而降。
6、走运时要做好倒霉准备。
7、忍受孤独是必修课。
8、时光不会等你。
9、管住自己嘴巴。
10、贪睡和不守时是最大的绊脚石。
不小心长个瘤,晚上回去跟媳妇说没事,刚要细细解释让她放心,
结果不小心让她打岔过去,顺便我俩都忘了这事---
第二天想起来不对劲---丫真没当回事阿!
————————————————————————————
转半天 你还是想让她不放心呗
晚上乘公交回家,我坐在侧排的位置,正对着过道。
由于是末班车,车很挤,一个胖胖的男人扶着把手,
站在我面前,JJ刚好顶住我的膝盖,
随着汽车的晃动,左右顶,前后顶,上下顶,靠,
那男人一点没有挪开的意思。
而我,居然也硬了。
和我分手快1年了的前女友,前几天刚结婚,
今天我突然发现她的个性签名“嘿嘿,终于有了幸福感”。
MD和我在一起就没有过幸福感么?
——————————————————————————
要有幸福感还分?
很久的事情了..曾经打手枪打到天花板上,
迎着头找了半天没找到,刚想开口骂一下..
结果,杯具了..从天花板掉到自己嘴里了..-
————————————————————
你是躺在火车上铺飚火车天花板上了吧
和LP开车到郊区野战,
刚进去按到鸭子玩具,
玩具叫起来,吓一跳。
接着一个人叼着烟路过,
接着一群人路过,
接着一群人打着手电路过,
又一辆车开过去把我们车里照的雪亮,
发现旁边一帮人站着。
盛夏,四十多度的高温。女生在寝室都只穿内衣。
同学A就曾经穿着三点装被忽然闯进女寝室修锁的男护工撞见,
尖叫不已。
后来有一天,A在我们寝室玩电脑。
又不知从哪冒来一男护工,
当时穿吊带的我和另一女生。
男护工都嘴巴瞪大还来不及反应,
穿着整齐的A右手捂胸左手捂下面狂叫:
啊··(边叫边低头看自己身体)我穿了~我以为我没穿。
下去吃面的时候老板补了我一张假的10块钱,
我发现以后觉得钻心地痛,又不敢去跟老板说,
反正她也不认账。
马上爬到床上打被子,
然后钻到被子里面被子蒙住头滚来滚去,
一个下午才恢复原样。
——————————————————————
有病要趁早去医院
女友有次在网上跟我说,做了件背叛我的事,
拿要请我的电影票和别人去看了,
还说一定不要生气啊,
下次和我一起买票看。
吓我一跳!
今故意问起什么时候请我看,
一会儿说没钱,一会儿说没时间,
支支吾吾也没说明白,
我故意刨根问底,
她说随便吧,
然后把我黑名单了
和别人打架,趁对方在前边走,
我跳起来一个飞腿,没踢住人,
就又跳起来一个飞腿,又没踢住人,
我脸憋得通红,看对方没发现,就偷偷跑了。
————————————————————
怪不得周星驰不拍无厘头了
一天下午旷课去打游戏,8点多回的家。
到家门口正想怎么给父母撒谎呢,
突然听到屋子里父母在和人说话。
我暗叹天助我也,家里来客人了,
父母就不会问我了。
我激动地开门进去,
一看,是班主任。
我的床上有两个枕头:一个荞麦皮的、一个海绵的。
通常,我睡觉时是枕着荞麦皮的,胯下骑着海绵的,
可凌晨小便完再睡时,一不小心,把两个枕头睡反了,
直接导致的后果是:醒来,脖子落枕,
并且早晨六点半晨勃时,自己把自己给顶醒了,
傻不拉几的看了半个小时《早间新闻》,
刚毕业时,和两个死党租房。快发工资时集体断粮。
扒拉出点面粉,做了点稀饭,摊了几个面饼。
正狼吞虎咽,忽觉屎意汹涌,为防趁我大便时,
两死党把仅有的存粮吃光。
我想出一狠招,我端着碗拿着饼,
厕所门大开,边拉边吃,
企图恶心得他们吃不下。
结果,我自己恶心得吃不下,
他们俩个吃得津津有味,
还边吃边点评。
刚进高中,上学校公厕。
见最里边的蹲位无人,暗自窃喜。
除了后边一个定时冲厕的大水箱碍事外,
绝对是人少清净的完美蹲位。
谁知道我一蹲下,许多小解完的也不走,
都在我蹲位边徘徊。
我暗自纳闷恼怒,很快,我知道原因了,
我后边的大水箱冲水了,喷了我一屁股……
那些徘徊的心满意足地走了……
本命年24岁时不幸面瘫,
医院针灸大夫见我手带念珠问:你信佛?
答:本命年晦气辟邪。
一患中风的中年病友兴奋的说:
哈,咱俩一属相我今年也是本命年我48你36对吧?
我干,中风中的你眼神也不好了?
在办公室里没事干,打开色情网站看色情小说,
看的正投入的时候,没有察觉,
一个女同事把头凑过来,
口中念着:“利用午休时间干了我的新~~~~”,
所有的同时都把头转向我,
我的脸烧得厉害,赶紧把浏览器关了。
幸好我这位女同事没念完,
因为下面两个字就是“同事”。
两年前在沃尔玛碰见一美女,打那之后就总碰见,
她基本也认识我了,但一直没勇气要电话,
前不久工作变动离开这城市了,
数日后回来拿剩余的行李。
去步行街闲转竟然又碰见她了,
这次要了电话,后来加了QQ去空间一看,
丫拍了一堆结婚照。
前几天去和我谈了3年的女朋友家ML(她自己独住一套房子),
在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片,
妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友,
那孩子也是极其神似,于是第二天回来后给我女朋友发短信:
“我知道你已婚了”。
她回:“你怎么知道的” ,
我靠 ,孩子都他妈五岁了 ,
三年啊.
——————————————————
新三年
旧三年
缝缝补补又三年
第一次去女朋友家过夜,睡觉之前准备洗个澡。
在卫生间关上门脱光了衣服,突然觉得自己最近健身很有成效,
然后开始来回对着镜子照,摆POSE。。
持续若干分钟。。
出来的时候女朋友告诉我:我卫生间门没有关严,
她妈很清楚的在外面看到我在镜子里干了什么,
并驻足了很久。。。
————————————————————————————
阿姨你到底在看什么
一男的追我。。。聊天的时候他一时沉默。
我问他:你在做什么?
他说:在思考。
思考什么?
思考一些策略。
我汗:男人无非那些念头,还思索什么?
他说:我在思考,抱你是什么感觉,我从没抱过这么高的女人。。。
苦追一思想保守的MM。凌厉攻势下答应吃个饭!
席间讲了个笑话,潜台词是沟通对于两个人的情程是灰常重要滴。
结果MM若有所思的盯着我看了好久。
窃喜,之后信心满满的等MM来与我沟通。
结果现在听说,在我等待的这几天,
她与一神秘男子,闪电战般完成恋爱到同居,
已经开始谈婚论嫁了!!“
总想与单位一80后女发展一下。有一次坐班车下班,
碰巧同一站点下车,欲请吃饭,
她说有事,只好在麦当劳先买了甜筒略微表示一下。
之后分别,走了大老远回头一看,
她还在看着我,我那个感动啊!
后来才TMD知道,她是怕我跟踪她。。。
附近的大酒店招男性服务员,
说是月薪一万多劳多得,
好奇去看了看,结果第一关就被刷下来……
唔,面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。
我非常在意接下来的几关是什么……
——————————————————————————
没准让你拿鸡鸡打台球
昨天晚上去上专业,回来的时候,打车路过怡情楼。
我就看着外面那广告念出来了:偷情年夜饭。
我那司机是个MM,特漂亮。她就特诧异的看着我。
我觉得很奇怪,又朝外面看了一眼,
靠!原来是怡情年夜饭。
哎!一世英名毁于一旦啊!
——————————————————————————
谁认识你是谁
昨晚跟老公闹,其实就是打情骂俏,
结果他妈急眼了,脸一拉,
把老公叫到她的卧室“谈心”去了。
等老公从他妈卧室出来以后,
我打算继续闹一下,他也跟我急眼了....
——————————————————
你挺有眼色啊
一堪称极品贱男的哥们请我今晚去他家吃饭,
去前不知他倒霉媳妇在。
结果在饭桌上该贱男果然贱性大发,
把我面前仅有的一盘菜全部夹到他
倒霉媳妇碗里并无比“下贱”的说:
媳妇多吃菜为你身体不许挑食。
贱妇没他贱:我吃不了,你给xxx。
贱男:没事他那有咸菜。妈的请我来吃咸菜么?
高三的下学期,喜欢上了班上一个MM。
每天骑车回家都故意绕一大圈同她走一段,
估计MM对我不是太感兴趣,我表白了之后没表态。
我想是不是快高考的缘故,
于是提议我高考之后再去追她,
她爽快的答应了......
两年以后我才想起来这件事情...
同事大学时候,宿舍一起在河边喝酒。
那是一条很脏的河,入秋,天气已经很凉了。
老大喝多了,脱得就剩个短裤要给大家表演游泳,谁都拉不住,
桥上一堆看热闹的人。这时候宿舍老七默默的走到河的上游,开始嘘嘘。
然后众人继续回去喝酒,老大默默的看了一会儿河水,把裤子穿上了。
早上上班的时候看见本楼最帅的GG在等电梯,赶紧小跑过去,
故作娇羞状小碎步的跑,两眼还不忘一个劲地瞧着帅G的背影,
就希望他能回头感受我的电眼传情!
结果没顾得上地板上的水,直接和地板KISS去了,
电梯下来了帅G进去了,看都没看俺一眼,
俺俺俺容易吗。——。。。
被前追求者的老婆发短信骂,告之不要骚扰她老公。
MD,几年没有联系的人了!
面对短信,回嘛,显得跟对方一样疯婆子,
不回嘛,又怕被别人以为理亏,郁闷!
——————————————————————
被疯狗咬了
你也回咬啊
昨天一个哥们给我打电话,得知他连续甩掉3个女友的原因。
第一个女友在KFC工作,他在连续白吃了2个月后,
告我吃腻那玩意了,给人家甩了。第二个在百丽卖鞋,
他在连续买了N双3折鞋后告我没好买的了,给人家甩了。
第三个在医院工作,他把女友的甲流疫苗名额盗打后,
告我自己死不了了,
又他妈给人家甩了!
————————————————————————————
请问你在哪高就
跟男友ML,前戏时估计男友太兴奋,
咬我脖子的时候比较用力,我告诉他能不能轻点,
结果在进入后一直用比平时大N倍的力度撞击有这么小器的吗?
——————————————————————————————
你也撞 撞死个Y的
和同事吃米线,她要了份香菇鸡块米线,
结果香菇有很多沙子,没办法吃,她又不吃鸡肉,
再然后,吃出了一根头发,这位同事马上就要崩溃了,
我说再吃出根头发就找老板,结果,一小会,就吃出第二根头发。。。
开放的厨房,能看到厨师,我在寻找这根头发长度的厨师,
终于看到一个头发很油,满脸青春痘的人,同事当场爆豆。。。
一大盆水煮鱼,有点油,我都是先放米饭上,控油后再吃。
夹了一大块到碗里,发现一个不是花椒的东西,
仔细一看,是一只苍蝇,要知道11月19日的北京,
下过两场雪,晚上气温都到零下7度,居然还有苍蝇。。。
更可气的是,招呼老板过来,老板看完之后,连赔不是,
然后重新给我换了碗饭。。。
明明是鱼里的苍蝇。。。
不顾低温寒风穿着我的性感蕾丝袜。
那个风啊吹得我的腿抖得HH的,就是为了那点回头率。
的确今天回头率还真高,一路上人都看我,
那眼神还有点不寻常……
到公司刚想得瑟就被一同事告之我袜子后边破了一道大口
有一天和几个朋友吃饭,突然不知道哪个朋友问起,
你们知道么,酱油是用头发做的,大家就没说话抬起筷子继续吃,
突然有个朋友的女朋友问:那怎么能分出来是头发还是阴毛啊?
全部人的筷子都停到了空中。。。
有次和老二还有他朋友皇上一起玩。
皇上挺开放,晚上我们住了个3人间,我觉得她对我有意思,
一直等老二睡了想到她床上XO,凌晨的时候,
我悄悄爬到她床上去,把被子一蒙就开始摸,
想不到她也很主动,也摸我,她摸我下面我也摸到她下面,都带把!
一看是老二,我们转身,睡了。
中午老婆做饭切到手,给她包扎下,
她又喊疼又觉得手上的药味难闻。
(女人事多要哄,让她嘟囔几句就算了,我就忍)
谁知道晚上她竟然说我的脚比她手上的药味还难闻,
而且还熏哭了。
搞的我不知道怎么办好了。
————————————————————————
看得我不知道怎么说你才好
上周五中午,我养的小黑(狗名)跟我玩不小心把我手给咬破了,
结果到晚上就死了…
没想到今天晚上我的小奶牛(狗名)也死了,
还和小黑是同样的症状…
我哭…
————————————————————————————
您还健在么
上课回来,看见我们宿舍两位大神举着一根卷曲的毛在争论是阴毛还是腋毛,
我也很兴奋的坐下加入讨论。
不一会儿另外一哥们也回来了,直接问从哪儿找到的?
其中一位指着我说:“从他梳子上找到的。”。。。。。
我当场无语。。。。
结果后面回来的哥们斩钉截铁地说:“是阴毛!我昨晚用了一下他梳子
说说昨天晚上的事。。半夜,朦朦胧胧的有些尿意,
就去了厕所,由于有些B起,于是把JJ抬起了尿,
突发奇想,把JJ提起来,用力一尿。。。
尿了自己一脸。。
当时就清醒了。。
————————————————————————
B起的JJ能抬到90度那也是神人啊
和公司一漂亮MM打车,很绅士地开车门、安置她在副驾驶位,关车门。
很帅地到后边开门,猫腰进去要坐好,
只听“嗤”地一声,
很长的闷响,
裤裆开了……
________________________________________________________
你是想要她付钱么
今天去吃饭,内急。见到厕所推门而入,见一MM正在提裤子。
我摇了摇头出来了,然后自言自语:“要是提前30秒推门就好了。”
过了一会儿见那MM稳步走到我旁边的座位上,
他那彪悍的男朋友怒目而视Me。。。
前两天认识一个女孩,问她要电话,她让把我的留给她,我说好。
因为身上没纸,我就很潇洒的掏出50块钱,
把我的号码写在钱上给她了。
过了会儿瞟见她喊服务生,
用那张钱买了瓶酒。
——————————————————————————————
盼着她回去买个框子把这50块裱起来?
某日中午,夏天,太TMD热了,我吃完午饭,
躺在值班室的床上正打算睡会,就听见外边一中年男性的呻吟。
正在想来病人了,午觉睡不成了,一女的就凿诊室的门。
匆匆披上大褂,开门一看,我震精了。
此女长的相当之漂亮,
年纪30上下,穿一件睡衣(吊带裙那种的),
凸点不说而且相当之透(貌似没穿NK)。
身后站一秃顶中年男性,痛苦面容,
也穿着睡衣,用手捂着下面。
我赶忙问怎么了,此女顿时脸红,男的说下面受伤了。
我一看男的睡裤上并没用血,估计不是刀伤之类的。
然后问怎么弄的,此男支支吾吾不说,
倒是那女的很放的开,说:他刚才跟我XXOO的时候弄伤了?
我:什么?XXOO弄伤了?
女:是啊。
我:这样怎么会伤呢,伤哪了?
女:我也不知道……
然后将他们领到治疗室,男的脱下裤子,
我带上手套提起此男YJ,
然后看到冠状沟下方有一个1cm不到的皮肤裂伤,
创口边缘不整齐,明显不是割的,是撕开的,
出血倒是不多。也难怪,此女太X感了,
男的还能不卖命吗?不过这么热的天气,唉——我也硬了。
我:你用多大力气,这里都被你撕开了
此时此男放开了
男:不是,我是暴 暴暴 菊花 的时候给弄的
我:……
我:这个要缝合,这里末梢神经丰富,很疼
男:大夫,不打麻药的吗?
我:我打麻药也是一针,缝也是一针,反正怎么都要疼的
男:那算了,直接缝吧
然后拆包,消毒,换手套,铺洞巾,持针器将针夹好…………
然后就听无比惨烈一声惨叫(抱歉,我这里只能用惨烈形容),
缝合完毕,然后将绷带一圈一圈的绕起来,这时问题来了,
这个YJ不硬的时候是自然下垂的,
无法保持站立的位置而我需要这个位置,
只好找来个纸杯,将底去掉,套之,
大家可以想想这个画面……
此病例告诉我们,菊花不是乱暴的,
一定要暴,一硬度够,二润滑够。
某日,上午,一老爷子领着她孙女,孙女说她肚子疼。
我:多大了
孙女:14
我:疼多长时间了
孙女:好几个小时了
我:躺下,我看看
然后此小姑娘比较胖,肚子挺圆的,
但绝不是胖的那种圆,我诧异,听诊器听之,
不好意思,我又震精了,胎心(医学术语,就是胎儿心跳的声音),
复听之,胎心,绝对是胎心。
我:大爷,您孙女怀 怀怀 怀孕了
大爷:什么?你怎么当大夫的,不要满嘴喷粪,我孙女才14……
此后是长达10多分钟对我的人身攻击以及谩骂
我:您先不要着急,不行先查个尿妊娠试验
大爷:好,如果不是我弄死你(大爷很彪悍)
我:先去卫生间留尿吧
然后两人离开,我长嘘一口气
约莫几分钟的样子,保洁员冲进我办公室:
X大夫,不好了,有个女的把娃娃生厕所了
我:(×&……&%%¥……%……&
此病例告诉我们,现在的女孩早熟,
X行为我不反对,
但之前一定要X教育啊
——————————————————————
X大夫
X行为
某日午夜,救护车警铃大作,
迷迷糊糊,披上大褂爬起来。
然后看见120医生将车后门打开,
很费力很费力的在从车上往下抬人,
我正在想多胖啊,需要这么费力的说,赶紧过去帮忙。
太不好意思了,我又震精了,
发现是两个人在一个担架上,
一男一女,男的在上方女的在下方,没穿裤子的说。
好不容易将俩人挪到抢救床上,生命体征检测一切正常。
松一口气,至少目前没事。
我:这个这个,你们怎么回事?
男:大夫,实在不好意思,让您见笑,我们在XXOO
我:XXOO?!不好意思,那你打算还要在这里继续么?
男:不是,大夫,我们 我们在山上的树林里XXOO,
然后她的P股不知道被什么东西蛰了一下,后来我发现我出不来了…………
我…………
然后我探头过去看了一下,我硬了,
什么立花里子,什么饭岛爱,什么武藤兰,
在现场直播面前全部都是浮云,浮云
估计是女的YD痉挛了,又加上紧张,
所以男的就出不来了,然后让护士扎好液体,
镇静之,肌松之
费了好大的力气,总算是出来了,
然后此男一句话让我彻底崩溃
大夫,实在实在不好意思,TT留在里面了
我:(×&(&……&……%……&……%
此病例告诉我们,野战可以,我不反对,
还比较有情趣,但首先,请评估周围环境。
记得有次是个15、6岁的中学生,肚子痛过来的,
脸色惨白惨白。当时医生检查了一下,怀疑是宫外孕,
就和陪来的母亲说了情况,说先做个尿检吧
结果那个母亲二话不说,就是一巴掌过来,乱骂医生,说什么……
我女儿可是黄花大闺女,连男人的手都没有碰过,你说她怀孕了!
简直就胡说八道……我女儿还是中学生呢!
你这样说让我女儿怎么做人……
我女儿黄花大闺女,读书一个顶!
每天学校到家,从家到学校,
男人都不多说一句话的,
你这个医生为了骗钱乱说八糟,
我要到报社去曝光!我要去投诉…………
反正下面就是足足十几分钟的狂骂,连医生十八代祖宗都骂进去了
然后问女儿“你说!你让男人碰过没有!”
女儿立刻回答“没有!”
于是接着狂骂……连尿检都不肯做,
说什么学校医疗报销,如果被看到做这种检查,
女儿以后怎么在学校做人啊!
后来我就跟医生说,直接抽血做HCG好了
结果……
果然是宫外孕!
那个母亲当场脸色就青了…
——————————————————————————
意淫怀孕
妇产。清晨,一产妇急急杀到。
问:什么时候开始痛啊?
答:昨晚了。
问:不是吧?昨晚痛了上午才来?不答。
检查之,怎么那么多JY在里面?
答:痛了以后,LG说,趁现在赶紧OOXX,
免得一会生出来了,最少一个月不能做。
某冬日清晨,我由于值夜班,正起床写交班记录,
然后看到有3个人从我诊室门前路过,但路过的姿势很怪异,
是我们小时候经常玩的一个游戏叫排火车,他们是以这样的形态过去的。
正诧异呢,他们有折回来,一老年男性一探头:大夫,急诊看病是在这吧?
我:恩,在这,您怎么了?
老年男性:不是我,是我儿子。然后回头:赶紧进来
我又不好意思了,我再次震精了
只见一老爷子在前,一老太太在后,
一30+男性在中间,然后老爷子和老太太手执一床单,
床单从那男性两腿间穿过,然后老爷子和老太太用床单兜着那男的下面。
我很奇怪,问:这是怎么回事?
男:大夫,我受伤了(表情极其痛苦)
我:别着急,坐下慢慢说
男:要能坐下就好了,我还是站着吧
我:哦,那说说伤哪了
男:伤下面了,是这样我下班抄近道翻墙,
滑了一下,就骑墙上了,当时疼,但也没当回事,一宿过去发现肿了。
我:哦,那脱下来我看看
诸位,当我看见的那话儿的一瞬间我只觉菊花一紧,
并且蛋疼,是看得我真的蛋疼。
我只见他两腿间一个红色的排球
一点不夸张,是排球。上面的血管的分布走行异常清晰。
我用手指轻轻的触了一下,一声惨绝人寰的叫声。
我:小X,赶紧请泌尿外科会诊,×&…………%……%&×
然后我们医学有一个诊断,叫
骑跨伤
这个病例告诉我们:人要成熟,
多大岁数的人干多大岁数干的事,
墙不是乱翻的。
王牌杀手百草枯
曾经很传奇的救回来过一个17岁的小男孩,
打工,和爹妈吵架,就操起瓶子喝了一口。
按理说,百草枯无色无味,剧毒无解,
不过事后他跟我们讲:呸,骗人的,
一喝进去老子的胃就翻江倒海,立马就吐了!
事实证明,这一吐拯救了他,
送到医院也很及时,半小时左右,
马上泥浆水洗胃(因为科里没备白陶土,主任亲自去门口绿化带挖了点土)。
百草枯真是忒毒,他洗胃吐出来的东西,
不小心溅到了一个护士MM的脚背上,
夏天凉鞋,皮肤马上变色了= =
然后就是长达一个月的血液灌流,期间出现很多精神症状,
对医生护士打啊骂啊吐口水啊是家常便饭,
不过大家都蛮同情他和他爸妈的。
最后,这孩子终于清醒了,
我们问他干嘛喝那么毒的农药,
年纪轻轻为啥寻死,
他说:TMD那个农药贩子害死老子!!
买的时候他说这药不毒不毒,就一般药力!!
老子出院第一件事就要找他单挑!
某日午饭后,急救车警铃有大作,我严阵以待。
送进抢救室后是一青年女性,
但此女一直在重复的嚷着4个字:我要日 B
然后整个抢救室里一直不停的回响着:我要日 B 我要日 B …………
旁边站一男的,问之是他老公,只是说头晕
第一反应一氧化碳中毒,但是秋天,
而且屋里没炉子,而且是天然气,怎么回事?嗑药了?
问了半天,男的只是说女的中午蒸了几锅馒头
然后此女开始撕扯自己的衣服,赶紧镇静之
详细问,最后道出昨日男的看见有人推销炉盘上的
据说有聚火节能之功效的聚火盘,购买后使用
我想坏了,天然气燃烧不充分,一氧化碳中毒了
立即高压氧之
回来之后女的已经清醒,但只能用“衣不遮体”来形容了,
然后很“暧昧”的给我说了一句话:大夫,刚刚我不是那个意思
我医护人员当场石化
还是急诊的,某个夜里的,很晚了,
我坐在一边打瞌睡,老师在一边看东西。
然后来了一男的,40多岁,
一脸平静地进来后在我们面前坐定,说:医生,我看病。
老师问他:你哪儿不舒服嘛?
病人:我JJ痛。(我在一边瞌睡一下子就惊醒了~)
然后他脱了裤子,老师就给他检查.
然后~~~老师从他的尿道里面取出了一根40多公分的钓鱼线……
这个故事告诉我们,追求异样的快感是要付出代价的~
另外我一直很纳闷那个病人怎么可以用那么平静的表情一路走来,
而且很镇定地说出 我要看病这几个字……
牛人啊~
那是好多年前,我还实习的时候了
一少男夜间SY,被家人打扰,大惊,结果用力压住怕家人看见,
然后...断了(皮肤没破,里面断了)
结果还不敢说,疼到半夜,肿得不行,告诉家人,家人送来了
当时值班的几个男的一场兴奋,奔走相告之...(内部相告)
这个故事告诉我们,不要随便打扰别人SY...
——————————————————————————————
请问
怎样才能知道别人是否正在sy呢
这个问题问得好
在门上挂个牌子:请勿打扰 SY中
某日晚间,急救车又警笛大作(为什么又是急救车,因为我天天跟它打交道)
到抢救室后见一女性,30左右年龄,老公陪同。
只见此女面色潮红,眼神迷离,答非所问,
检查之生命征平稳,松口气。
问:怎么啦?
老公:她吃了点药
我:药,什么药?
老公:猛药
我:什么药来着?
老公:猛药,勇猛的猛。
就是路边夫妻用品店买的,本来说晚上办事,
她按说明吃了两片等了一会不起作用,
然后又吃了两片,还是没作用,
然后就吃了一板,就成这样了
我:药盒子呢?
老公:给,这个就是
我接过后详细审视:无厂家,无成分,
只有简单药品使用说明,上印刷着一金发碧眼、
衣着暴露之海外女性热血青年,旁书:猛药
我诧异,估计此药含精神类药品,导致病人幻觉,
走到病人身边打算仔细看下瞳孔,
忽然、突然、我一不留神,被那女的一个熊抱,
然后热辣辣在我脸上一记热吻。
我医护人员及她老公当场石化
此时,此女在旁嘴里哼哼唧唧,诸位想象一下当时场景。
立即洗胃,补液,利尿,导泻之
次日查房,此女已清醒
我:怎么样?
女:谢谢大夫,好了
我:还敢乱吃药不
女:我下次不吃这么多了
我:以后不许吃,(×&×&……×&……%&……
此病例告诉我们,世上本无催情药,
无良奸商一面粉片子忽悠之,
恶毒的时候加点致幻剂。
药不是乱吃的
————————————————————————————
旁书:猛药
我们可有一护士叫月明,长得粉可爱。
一次我院一刚分配来一个医生,主人问他叫什么,他说叫建明。
然后主任又问哪个建哪个明,他说建设的建,日月明。
主人沉默,一会之后感慨道:哎,现在的年轻人就是厉害,
我们这些老人最多也就心里想想,他可好,直接说出来。
末日夜间,急救车警笛大作(我实在不想再码这几个字,但又怎么开头呢)
一女性,30左右,裙子被鲜血染红,陪同一男子。
此女长的那叫一个沉鱼落雁,那叫一个闭月羞花。
立即检查,血压80/60mmHg,已经失血性休克。
补液,查血常规,血型交叉配血
赶紧检查,会 阴 部刀伤。
用纱垫赶紧填塞,心疼之:如此绝色女子,谁人下此狠手。
我:怎么弄的这么严重
女:我老公拿刀子捅的
我怒视那男的:小X,赶紧报警
男的见我瞪他:大夫,不是我,我不是他老公,您赶紧报警吧。
我:病人病情严重,生命危险
然后请妇产科、泌尿外、普外科会诊
正抢救呢,只见一男子酒气汹汹,光膀子手持一利刃冲进来,跳上办公桌
醉酒男:你们TMD都停下,谁敢救她,我跟谁玩命。
我心想正主来了,马上怒斥之:你谁,滚将出去
醉酒男:我是他老公,这里没你事,你TMD最好别管,
你们一对 奸 夫 淫 妇,我弄死你们,
说着手舞独孤九剑,脚踏凌波微步冲将上去,
我医护人员及保安以乾坤大挪移之法,将其制服。
诸位,到这里,关系应该明了了吧。
后来,此女YD与直肠贯通,YD与膀胱贯通,子宫锐器伤。
估计刀子捅进去以后还转了两圈。唉,遗憾啊
此病例告诉我们,尊重你的另一半,不爱就是不爱了,
告诉他/她,冲动是魔鬼,任何时候不要触犯法律,
愤怒之时不要饮酒
几个朋友晚上喝酒喝多了 其中一个昏迷过去
其他几个赶紧的将他送医院去洗胃
结果医生弄错人 把送人当中的一个朋友强按床上灌了个天昏地暗
(因为当时大家都醉的七荤八倒了快)
那昏过去的就扔走廓的长凳上躺了一晚上
被灌的朋友第二天一醒来就把医生家的母的都问侯了一遍
某周末上午,一中年男性领着一少年进到诊室
中年男:大夫,看病是在这里吗?
我:是啊,您哪不舒服
中年男:不是我,是我儿子
然后中年男对少年头部一巴掌:快跟大夫说!
我:别打孩子,哪不舒服,跟哥哥说?
少年:我把东西套DD上取不下来了
我:……
我:脱下来我看看
只见冠状沟的下方套着一轴承,上面肿胀青紫,
诸位,那颜色和形状像个李子。
没错,是个“李子”
我:别着急,到泌尿外住院吧。
然后目送他们离开。
后来我回访,了解到那个轴承相当之难取啊,
因为轴承(轴承就是两个钢圈一大一小,
两钢圈中间放着钢珠的那个东东)
乃最硬之钢材所造,用神外的电锯,最后电锯坏了。
听泌尿科大夫说上端放血都没取下来,后来就转院了。
(我不是泌尿科大夫,请高人解答如何取的)
此病例告诉我们,对男孩,X教育同样重要,
X需求是人类的第一层需求,
一位的封堵适得其反。
以前实习的时候,急诊的一位医生夜里值班,接到一个电话。
一男人焦急又腼腆地:你好,是XX医院急诊科么?
医生:对,您哪里?
焦急男:呃…医生啊…跟你问一下啊…我…我…我和老婆在OOXX…(沉默)
医生:……
焦急男:……那个…我拔不出来了…
医生:呃,都清醒吗?有没有别的情况?受伤?
焦急男:没……
医生:……你软了没…
焦急男:没…没软呢…
医生:那…那你先继续…看能不能……了。不行还是来医院吧!
某日中午,又是急救车警笛大作(我为什么要说又呢)
严阵之,出去一看,好几辆急救车,我想坏了,出大事了
120医生从车上抬下一个个患者,约莫8、9人,
有男有女,全身赤裸,神志模糊。
年龄跨度在20-40之间。
我当时心底一邪恶的小火苗蹿起:他们在开一种我只闻未见的party么?
然后120医生解我心中之惑:他们在澡堂洗澡,
通风不好,锅炉煤炭燃烧不充分,一氧化碳中毒。
又见一氧化碳中毒,天杀的一氧化碳,险些毁我高风亮节。
然后赶紧检测生命征,基本都平稳。
松口气
立即将几个重(已经昏迷)的先送去高压氧之
还有几个轻的(已经致幻)送往病房
(另,高压氧舱容纳人员有限,故只能一拨一拨来,非我另藏歹心也)
正将一全身赤裸的女患者安放病床(此患者已经致幻),
被子捂严实,准备去取导管给吸氧,此女一鲤鱼打挺,
从床上站起,对我120医生一记反手耳光:你个臭流氓
我医护人员及病房其他患者当场又石化(我又为什么要说又呢)
此女又一鹞子翻身,从床上跃下:臭流氓放开我,我要出去
成何体统,光天化日之下衣不遮体,被子捂之,
压病床之,镇静之
那是在奥运前,火炬传递到我们这里,当天早上,
开始火炬接力,然后封路,很多警察叔叔阿姨在路边执勤。
我正值班,然后来了十几个警察叔叔和阿姨,症状全是上吐下泻。
我赶紧让他们排好,分成几组开始接诊。
问他们原因,都是食用了一种熟食所致。
我正对一警察叔叔询问病情,另一警察叔叔:大夫,我想吐。
我赶紧指:垃圾桶在那边,水池在那边,等下让护士给你们呕吐袋。
此时狗血的事情来了,只见那警察叔叔突然身子向前突然一倾,
腮帮子一鼓,更狗血的事情是其后一华丽的连续技:
吞咽、咀嚼一气呵成,最华丽的莫过于迅速擦了下嘴角淡黄色汁液。
我的胃开始翻滚,以至于影响我的诊疗。
但可是、可但是,更加令人胃内容物呼之欲出的事情发生了
当时旁边另外俩警察叔叔正好面对面站着,
一人戴帽,一人将帽子底朝天的托在手上。
说是迟那时快,戴帽的那警察叔叔以迅雷不及掩耳盗铃之势张嘴,
将对面警察叔叔的帽子瞬间填满,
然后那托帽的警察叔叔立即将本已经快满的帽子填致帽檐齐平。
然后端在手上一帽粥状物。
我立即起身,冲向水池,将那胃中之物全部呼出
诸位,完了吗?
当然没有
最最最最狗血的
在我将胃中之物呼出之后发现
我没摘口罩(×%&……%……¥%……
看到此时各位看官是否也有一种呼之欲出的感觉呢?
垃圾桶在那边,水池在那边,马桶在卫生间,谢谢
然后你就可以听见XX医院急诊科,啊啊的呕吐之声连绵不绝,此起彼伏。
唉,此吐绵绵无绝期,搞得保洁员进诊室搞卫生之时再添一吐……
我同学在急诊实习碰到的
当时中午,一大群人推着一个平车进来,一个女的一手臂没了,
在哗啦哗啦的流血,她在床上高喊:去,老子要她血债血偿~!!
送她来的一群人又风风火火的冲出急诊。
过了半个小时,另外一大群人用担架送来一个女的,
两个手臂都没了,血长流。
这俩人还睡邻床,
两方人马仇人见面分外眼红,
差点把急诊给拆了
某晚,一父亲带个头插着一把剪刀(手掌那么大)的小孩来急诊。
剪刀尖的一边斜插入头顶,流着血,
另一边还能活动,小孩生命征正常,
站在那发抖,很恐惧的样子。
那架势,谁看了都说不出话来。
原来,那男的用完剪刀想抛回某处,
飞出暗器的刹那,他小孩从屋里跑出来,就这么中招了。
CT检查剪刀尖已经完全穿透颅骨,送神外开颅取剪子。
我哥们的,他是儿科的
某日夜班巡房,途中被一家属堵截,问其有什么事?
家属略作沉思,然后特扭捏地说他家小孩的小JJ有点肿,
让我给看看有没有什么大问题。
一个大男人说这么点事扭捏个什么劲,
将其在心中严重鄙视一翻。
跟随其进入病房观之,而后当场石化,
抖抖缩缩的问了一句:你家这个是姑娘啊…
说一个我刚进急诊的事儿吧 现在想起来还很欢乐··
那天我值夜班,120送来一男一女, 说是骑车掉下水道里了
那女的脸上已经伤的没法看了
男的看起来没什么但是直吵吵小弟弟疼
于是女的缝针男的检查,结果发现男的是尿道破损,排尿不能
于是下尿管(女大夫给下的)
那叫一个味儿啊!就是好几天没洗澡那种包皮垢的骚臭味!
男的的嚎叫现在还能回忆起来- -
这个不是搞笑的地方,激情的在10分钟家属来的时候
先来了个男的,进来直接推开我们
冲那男的过去就是一拳“氧化钙你妈的,勾引我老婆!”
然后去那女的身边,骂了句骚货,然后就是一个嘴巴子...
刚缝上的啊·····于是崩线了...
又过了10分钟 来了个女的
根本不看那男的 推开我们之后
去那女的身边(- -第二次缝合刚完事儿)
小钢炮就是一顿臭削....
“你个骚狐狸*&!@%^%!#$!@#$*(@#$(*&”
= =于是我们全体急外人员集体囧
护士问我们 还缝不
我们一致认为没有必要了
已经毁容了````````
一万间,抢救一个患者,但最终结果很遗憾,
患者还是仙去了,就让护士给心电图室打电话,拉个心电图留作病历用。
护士:心电图室吗?
那边:恩,就是
护士:我是急诊科,麻烦下来做个心电图
那边:你看能不能让病人上来做呢?
护士:那你等着,他一会就来了
一个19岁的女生
爸爸妈妈陪着来的
尿频尿急尿痛,血尿,腹痛
面色发红,
问了才知道
把一只眉笔塞到下面去了
爸爸妈妈以前是塞到sd里面去了
我们看了之后,检查发现是在膀胱里面
于是做膀胱镜,把眉笔拿出来了。
ps:发现,处女膜还是完整的。
追问一下病史,原来这个女孩每次看完小说之后,
就经常用眉笔之类的东西塞进下面,
有时候是尿道,有时候是YD,自己具体哪个地方也不清楚。。
——————————————————————————————
好技术
爸爸妈妈以前是塞到sd里面去了 是啥意思就不问了
SD是什么?
实习时,跟导师上专家门诊,有一30多岁的女人来看门诊,
让进去躺好做妇检,病人毫无羞涩的脱裤子躺在检查床上,
鸭嘴巴(窥阴器的昵称)刚刚进去,
病人镇定的来了句:医生,我没有性生活过。
我想完了完了,处女膜被我弄破了,医疗事故啊。
急喊老板来,老板进来后,问,有没有性生活,
答曰:没有。
再问:以前有没有过。
羞答答答曰:有过一次。
老板不屑,二合诊时,
手指拨拉拨拉,说:这么松,只有一次啊。
当时我对面就是妇产科。。
当时总能看到对面的妇产科老大夫。。
拿个带血的盘子出来。。都是血呼呼的。。
不用看都能猜到是人流出来的。。小孩一个个火柴棍大小。
这天来了一对夫妇。。女的走路姿势有些怪。。。
也不知道是咋回事。。后来听到屋里一顿喊叫。。
最后,终于弄完了。。患者走了之后。。
妇产科的王大夫出来了。。
手里拿个灯泡。。
我那个汗啊。。只听她和护士说。。
真是啥都敢整。。
灯泡往那个里面放。。
放的时候好放。。拿不好拿。。
用了好多润滑油才拿出来。。
这要是碎了。。。
妇科主任晚上值夜班,被叫急诊医生叫过,
急诊大夫大概介绍说有一个女子,
性生活后阴道出血不止
主任刚开始也没有怎么在意,想应该就是个撕裂伤吧,
结果一检查,大怒,把女子及其男友大骂一场。
主任发现:妇科检查发现外阴没有撕裂,
但是宫颈上被扎了几个小血洞,汩汩冒血。
(简单解释下:宫颈是在阴道最里面,
一般情况下OOXX不会损伤,除非使用了特别道具)
于是我们私下YY:难道使用了袖珍型狼牙棒
——————————————————————————
狼牙棒是整个棒子上都有刺的
嗨~
有天晚上在急诊科值班,
看到一个30多岁的男人来看病,
挂了号进去给我们科一个医生看,医生问他怎么了,
他支支吾吾地描述了半天,也没说清楚哪里有问题,
那医生有点不耐烦了,就说,你到底哪里不舒服?
那男人说,也没啥不舒服,就是我老婆说我那里短的很……
医生问,有多短?那男人木了半天,说,那要不我们都脱了比比……
我们在场的人都囧了……
那天晚上(大概是汶川地震后一个月左右吧),
来了两男一女,其中一对是夫妻,那个丈夫喝醉酒了,
于是妻子和他的一个朋友一起送他过来。
那个丈夫一进急诊,就开始大呼“你们不要抢救我!
你们要去抢救四川的灾民们啊!……
把我的血全献给灾民们吧!……
你们不用管我,把我身上所有的血都抽光了献给他们吧!
死了我一个不要紧,重要的是他们的生命啊!……
四川的同胞们,我来了……”
足足喊了一个多小时,当时全急诊都在狂笑,
配他一起来的妻子和朋友也狂笑
我过去给他打针,可他手舞足蹈的一直呼喊不止
于是我挂好盐水,排好液体,
向他伸手,道:“同志!我代表四川的灾民,
代表全国人民,代表党中央,感谢你!”
他自然的回手和我相握,回答“不用客气,这是我应该的!”
“谢谢啊”
趁着握手,我直接拽了手,就把针给扎上去了
于是全急诊所有病人和病人家属,爆笑不止……
话说,我在医院的技术室,旁边就是皮肤科的性病检查室。
有一次,下午没啥事,跑到他们检查室去玩,
来了一个女的,二十几岁吧,她母亲陪着。
检查室两位都是女性,其中一个女的就领着那女孩和她母亲
去隔壁做检查了,一会儿就气乎乎的出来给她们主任打电话,
说是女孩外阴全是尖锐湿忧,要给女孩检查阴道的时候,
她母 亲要命不同意了,说女儿还是处女。
一会儿功夫,主任来了,亲自做了检查,
然后说,女孩确实是处女,
没办法,先治疗外阴的吧。
病人走后两们女大夫还在纠结,这女孩是咋染上性病的!
话说一个亲戚,刚好有个朋友是大夫,
一天没事去单位转转,大夫那天也不忙,
就聊了一会儿,刚好说到自己脚上有个肿块,
不疼也不痒,按着还滑动,
大夫就说,我帮你看看,看了以后说,没事,是腱鞘炎,
可以动手术去除,亲戚就说,反正也不疼,不管他了,
也不想做手术,大夫说,那不做手术也可以,
我帮你治一下,然后趁不备,一脚踩下去,
当场就疼的要死,又是朋友不好翻脸,
结果回来一看,肿块没有了,
也不疼也不难受了。
深夜,十二点昏昏欲睡,突然有急诊,
一看,大概十七八的一对小情侣,
两人都表痛苦,问之,男的说尿不出来,JJ疼。。。
女的说:我也是。。。。
然后问病史,男的说,我们中午一直XXOO到现在。。。。。。
最后一次之后有点疼,想尿尿,但是尿不出来,
最后,疼的受不了了,两人来看了。。。
体格检查,男的JJ肿的不成样子,
女的尿 道也肿的很厉害,
详细一问,XXOO 12次。
尿 道充 血 感 染 引起的尿 储 留。
微微颤颤的开了局部冰敷,消炎,然后导尿。。。。。
过了两小时,小情侣都好一点,就开始嘻嘻哈哈,
那女的说,老公,以后少做一点,看,都做出毛病来。
男的说,好,以后就6次吧。。。。。
急诊的男外科医生,一脸羡慕的说,年轻真好。。。。
听妇产的同事说,一天出门诊来了一对夫妇,
说三年了还没孩子,想做下检查。男的做的是精子抗体,
等男的取化验单的时候,给女的做个输卵管造影。
结果,女的死活不做,态度还不好。最后把他们整怒了。那女的也招了,
结婚前两次输卵管妊娠,都切了。
那还查啥,不是捉弄我们玩吗?
那女的一再恳求,别和自己老公说。
。。。。
。。。。
。。。。
她老公取化验单回来,抗体阳性。。。。
女的脸上露出了得意的笑。。。
再说个雷人的,某晚夜班,接收了一脑岀血的病人,
大概40几岁的样子,经保守治疗几天后病情稳定,
逐渐恢复,不过口齿不清,仍时有胡言乱语,
一日清晨,忽然吵着要叫老婆马上过来,
问其有何需要,次君脱口而出:“叫老婆来,我要打炮”。
当场雷翻。
过了没多酒,又吵吵着说今天不吃降血压的药了,
问其为何,此君曰:“吃了那药XXOO不行的,老婆要骂的”
再次被雷倒。
泌尿科实习的时候带教是年轻人,
特贫特逗,跟我们关系挺好的。
有次做个什么手术来着(好多年了真忘记了),
结果他拿起病人(麻醉中,人事不省)的jj很认真的观察了一番,
对我说你看这包皮切的,多漂亮,一看就知道是我做的。
在妇产科实习遇到的。
忙碌的一天,某对大学生来人流,
男的为省钱不让女的做无痛。
估计女的娇气的很,进手术室就开始喊疼。
喊了有两分钟之后就变调了囧…
有过ML经历的诸位都晓得吧,
类似舒服的呻吟声…听到此声,
走廊里所有在忙碌的医护人员包括护工病号全部石化…
不晓得是否因此培养除了此女受虐倾向…
一怀疑有心梗的患者拿着心电图来找住院医师。
病人:医生麻烦看一下我的心电图。医生建议我来住院。
医生看心电图。
(窦性心律不齐,心律140次每分,
病理性Q波,ST段弓背抬高)吓了一跳
医生:怎么不躺担架来?
(后来我去问病史才知道他40岁,一个人来就诊的,
爬了4层楼才到我们科室)你现在什么感觉?
赶快休息,你的情况很严重了!
病人:啊!我怎么没什么感觉?
医生:快去休息!我就来看你。
。。。。
。。。。5分钟后。
我们去病房。
病人:喂,是李某吗?你欠我的那5万块什么时候还?
对,我等不及了。这个星期必须的还。恩。
喂,是黄某吗?你欠我的工程款什么时候到?
还下个月!我没时间等。快还!!
。 。。
。。。。。。
。。。。。。。。。
喂,老婆!我在医院,你快来。恩,医生说很严重。对,你来时带纸笔,
我把那些欠我钱的名单和数目写给你。你要带大我儿子啊!恩。好。快来。
医生护士~~~~~
晕~~~~~~~
说个很囧很凌乱的吧。
在门诊的时候,
有个中年人抱了个牛皮纸袋来看病,
问他哪里不舒服,
他很蛋腚地说:“不是我看,是我妈。”
——“那老太太人呢?”
——“她在家” ——……
——“但是我带了东西来 ”
然后他开始掏纸袋,我本来以为是病历或者造影片子啥的,
结果丫掏出张特大免冠照片来…
那天我值班,两个二十五六的靓女来看病,
其中一个对我说:医生,我痔疮,想做手术。
我说:好,先跟我来,帮你检查一下。
就带她进了检查室,边带手套抹凡士林边说:
拖了裤子,双膝跪着趴在检查床上,帮你看看痔疮。
此女顿了一下,很腼腆很害羞的小声嘀咕:没有女医生吗?
我说:没有,没关系的,我是医生,你女伴还有护士也在旁边的。
她还是很不好意思:真的没有啊?......
怎么肛肠科没有一个女医生?......
都是男医生啊?......要护士来检查可以不......。
说的我不觉轻声笑了几下,
谁知可能我的笑声让次女有点恼羞成怒,
大声说:笑什么笑?有什么好笑的?
说罢,马上爬上检查床,脱下裤子,
摆了个标准的胸膝位......
让我顿时石化了几秒......
话说我还没关上检查室的门和窗帘呢......
一天夜里1点多吧.
值班睡得迷迷糊糊手术室电话喊清创
换好手术服进去
看见一漂亮小姑娘18,9岁
问:哪里受伤了?
答曰:PG
喔...你裤子脱掉,趴着看下
小姑娘扭扭捏捏趴好了.发现PG上一个小伤口,探了下里面有异物
问:怎么弄进去东西的?
答:沙发上有很多牙签,一PG坐下去就扎了个进去.
又在旁边的诊所把外面那 一截给弄断了里面出不来
..............
拿钳子取出来以后小姑娘还对着我的扑克脸说了句谢谢
当时在想有没有必要告诉她有牙签的沙发不好坐呢?
于是这件事情告诉我们.天然呆也是受伤的契机//请慎重天然呆....
还有一次,在普外跟老师值夜班,突然来了一群人,
几个男的加一个女的,也就20岁上下的样子。
那些男的都有点皮肉伤,就是都不严重。
其中一个男的坐在那里,头上华丽丽一道大口子,
至少六公分,看起来是最严重的一个。
那个男人挺硬气的,从我给他消毒,
到后来老师给他缝针(因为是头皮,不打麻药的),都一声不吭。
那个药水倒上去滋滋的冒烟,清理伤口时怕有异物掉进去,
还来来回回捣鼓了很久,
旁边陪着的那个女的都闭着眼看不下去,
那男人楞是哼都没哼一声。
后来处理完了,那群人呼啦一下全走了,
我就纳闷老师怎么都没仔细问病史呢。
老师说,你傻呢,那群人一看就是流氓打群架,
那个缝头皮的肯定是他们老大,那女的是他马子。
我说,老师你怎么知道的(那时候真是很傻很天真)。
答:不是老大能有那种范儿吗,
没看见他走出去时,
其他人都乖乖跟在他后面吗
————————————————————————
做老大的代价啊 哼都不能哼
某日接班查房,发现一患者病重,叫其家属前来,详细谈之
我:您看,病人情况不太好
家属:恩
我:病人病情不稳定,随时有生命危险
家属:恩,这个我知道了,前边的大夫已经跟我说了
我:您放心,一旦有什么危急情况呢,我们会全力以赴,尽我们的全力的
家属:谢谢您,大夫
我:但是呢,病人病情是这样的……(巴拉巴拉),
这是病重通知书,一式三份,三张一块签
然后此家属一脸疑惑
我:您看,三张一块签了
家属:……
然后此家属仍然一脸疑惑的凝视我
然后又弱弱的从口袋翻出一个钢蹦放到办公桌上。
我(×&&…………×&……
我:我 我 我是说签 签字
家属:哦
此家属签字离去
我:喂,兄台,您的一块钱~~~~~~~~~~
说说我做妇科医生是发生的狗血的事情吧。
我们当地有个规矩,没有准生证的一律不给接生,
所以是不能收住院的。
值班那天晚饭过后,忽听科室门口一阵鬼哭狼嚎,
职业的敏感让我预料到有急诊发生了,到走廊一看,
狗血的一幕就摆在我的面前。
一个妇女站在走廊上,下身什么都没穿,
两裆之间赫然有一个小婴儿连在脐带上,
像钟摆一样在晃荡,我倒!
立即找到一个床单接住孩子,让产妇上产床,处理善后。
问其为什么不早点儿来医院,产妇说是开始想到别的医院生的,
没有准生证,人家不收,把时间给耽误了。。。。。。
去年姐我因为月经不调看医生,
一进去就说医生我最近经期迟了,
我想看..........
还没说完医生刷刷开张单说道:去验尿吧
我当时就懵了,开口说,医生,我..
又还没有说完,医生说:行了.去验尿.
跟住就叫下一位名字.我只好去验尿
拿着检验单给医生.那医生看了一眼就说:
“没怀孕,可以走了。”
姐我当时就火了.站起来大声说:
“有没有搞错,我是看经期不调,不是看怀孕
我还没有过性生活,难道我雌雄同体,怎么回事你这医生
医生就说:那你怎么不说呢
我更火了:你有机会给我说吗?莫名其妙
——————————————————————————
拿尿泼他
我有个朋友,有次打哈欠,打完之后发现自己嘴巴合不上了。。。
下巴脱臼。。。
去到医院,医生说,先去交费吧,XX元,丫惊讶的大喊一声“什么?XX元?!”
然后。。。下巴归位。。。
丫拍拍屁股走人了。。。
话说还是几年前实习时,轮科到手术室,
一个胆结石的病人手术,
结果主刀医生从病人腹腔夹出两条肥肥白白的蛔虫,
用镊子夹住还不停的扭啊扭啊,
带教老师让我把这两条蛔虫夹出去给病人家属看了,
一路上恶心死我啊
一次给一中年人做开腹胃大部切除手术
术中剪刀掉了一把在地上.
我们的习惯呢就是把掉了的器械T到一边然后护士记数就行了
手术做完的时候病人麻醉也刚醒,迷迷糊糊的时候
手术室护士最后清点器械,突然发现地上的剪刀不知道T哪去了
于是护士喊"剪刀呢?剪刀呢?那把剪刀去哪了?"
一群人找剪刀未遂
懒得管了直接把病人推出去了
可怜的大叔当时说不出话.下到病房一直哭丧着脸问我
"X医生.你们的剪刀是不是掉在我肚子里啦?"
这件事情告诉我们....其实有时候听到的不一定就是事实....咳
好吧从那以后俺就注意不在病人迷迷糊糊的时候乱说话....
当时在骨科,有天来了个老太太,
是马路边被自行车撞到摔倒然后骨折的。
然后管床医生叫自己的实习生写大病历。
写完后批改,老师狂笑,我们就过去看。
那个TX的现病史是这么写的:
今天,某某奶奶在马路边经过。
突然,一辆自行车将她撞到。
老奶奶缓缓倒下,觉得很痛。。。。。
然后老师问他:你的病历书写是谁教的?写小学生作文吗?
我们一致认为“缓缓倒下”形神兼备,之后就叫那个人作“缓缓”。
生孩子真有不疼的,我一个闺蜜就是,
她从高中月经就一直有问题,
一直吃中药的,结果刚结婚就怀上了,
家里都很惊奇,赶紧让生。
她说她觉得要生了,
就开始往医院走(婆家到医院走路也就十分钟),走到了就被推进去了,
结果她开始犯困,也不疼,就只想睡觉,
是大夫一直拍打她的脸,让她千万别睡,
很快儿子就出世了……
有天外科来了个六十多的老大爷,
神采奕奕丝毫看不出有什么毛病。
询问病史,老大爷开始支支吾吾。原来是他痔疮犯了,
出血,他七十多的大哥出奇招说塞根茄子就好了。
于是塞了根又细又长的茄子。
谁知道老大爷一站立,茄子嗖。。。
被吸进去了。抠不出来了
刚开始实习的时候在消化科跟着主任查房,
看见一女腹部造了瘘,插着管输营养液,
主任低声问旁边管床医生:“这就是那个喝了威猛的?”
本银百思不得其解,莫非威猛是最新上市新式无敌农药不成?
捅捅旁边比我多轮转一周的实习生:“哎,威猛是啥?”
“威猛先生洁厕液!”
话说这位女病人貌似还是机关工作人员,
因其夫在外有外遇,一怒之下喝了威猛,
从食道到十二指肠全烧了,
下半辈子只能插着管过活了,
自从送进医院来她丈夫就再没出现过…
某日晚间,120医生接回一服药自杀女性,颇有姿色。
随车而来的有俩男的,和一老年女性。
此女30岁年纪,生命征消失,瞳孔已经散大,
体温尚存,估计死亡时间不长。
完了,来迟了。马上气管插管、心肺复苏。
赶紧问她老公,吃的什么药
她老公从身上摸出一个塑料包装袋,我接过一看,是毒鼠强。
又见毒鼠强,不是国家早就命令禁止了的药吗?这些无良的奸商。
此药神经毒性,无解药,致死率高。
抢救了十几分钟,心电监护上没有看到一丝心搏恢复的迹象,
并且瞳孔没有丝毫回缩。
然后找她家人谈话。
我:您是病人家属吧
男:恩
我:哦,病人估计不行了,希望渺茫。
此男神色凝重:大夫,求求您,继续抢救吧。
我:我们尽全力,但是需要告诉你的是,
目前来看即便心跳呼吸能恢复过来,也是脑死亡,
就是我们平常所说的植物人。况且目前心跳呼吸没有任何恢复的迹象。
男:大夫,求求您
我……
然后转身进抢救室,继续心肺复苏。
又过了大概半小时,心跳呼吸还是没有恢复。
我:病人真的没希望了,入土为安吧,您节哀顺变。
此男仍然神色凝重,眼中噙泪,默默的点了点头
就在此时,电光火石间,另一男的冲上去,
扑在遗体上嚎啕大哭,捧着此女的脸,一遍一遍
呼唤着逝者的乳名,看的让人心酸。
停了一会,我默默走过去,拍拍病床前的男性:
节哀顺变,您是他爱人吧,麻烦您在病故通知单上签个字。
旁边的男性:大夫,我是她老公,他是我哥。
我:!!!!!!!!!
昨天晚上一宿没睡,基本上全是癔病。
还有一个酒精戒断综合征的,
还有一个阿尔茨海默病的。
其中有个癔病比较有趣
一女性,生气后手足麻木,搐搦来的。
陪同来的还有他老公。
完了通过暗示并扎个盐水,速尿一只,此女症状迅速解除。
心病还需心药医,叫他老公前来,问之生气原因
老公:大夫,没啊,没生气啊
我:她自己都承认是生气了,到底怎么回事
老公很不好意思:是这样啦,巴拉巴拉
然后了解到此男了无情趣,每次XXOO没有前戏,
直奔主题,迅速完事倒头一睡。
之前有XXOO,老婆实在受不了此男,癔病爆发。
我一听坏了,这叫我如何对他老婆进行心理疏导呢?
不是毁我谦谦君子、玉树临风之形象么?
好在老公在,男人与男人间对话与磋商还是可行的。
然后对其老公循循善诱一番
之后问他:平时上网吗?
老公:不怎么上
我:平时上网多看看这方面的,知道兰兰吗?
老公:不知道
我心想连这个都不知道,难怪
我:哦,完了到音像店买几张日本进口大片看看吧,
主演是加藤鹰、或武藤兰的
老公:谢谢啊。满脸感激之情
汗
然后又接诊一个酒精戒断综合征的
此男40岁,每日饮酒1斤,持续10余年。
老婆跑了,孩子也不认了,前天幡然醒悟,
下决心戒之,然后两天没喝。昨晚出现戒断症状,
主要是被害妄想的精神症状,被其母亲兄弟押解前来。
此男口述,一直看见有个人持刀要伤害他,躁动不安,
一直要上前与之拼命。几个人压不住。
我一听,马上准备给其镇静。
我正站他面前,就见他用手一指我,
颇具文言味道的大喊一声:
呔,孽畜,待我上前弄死你
吓死我了
小孩子手术时家长是不能呆在手术间的
一般开始放麻醉时就会让陪同进来的家长出去了
有时我就会吓唬躺在床上的小病人:你妈妈/爸爸不要你了哦~
现在小孩儿可精了,绝大多数只是淡定的笑下根本不会信你=。=
有次我对一个不到10岁的小男孩如法炮制
没想到别人横了我一眼,义正词严的说:——————
“你这种下做的伎俩是骗不到我的!”
我来说个重口味的,不知道前面有没有雷同的
一四五十岁的女人,丈夫常年在外
也就是非常之缺男人啊
然后呢,和她家的狗乱搞,杯具发生了,出不来了
送到急诊
医生也挺那啥的
让先送防疫站打狂犬疫苗
一个月后,那个女的自杀了
婴儿的时候我都是睡在我爸那侧的,我爸后来对我说,
他有个朋友生了个儿子,没多久就死了,
就是被他媳妇睡觉是翻身压死的。后来我出生了,
我爸就特别小心,我妈睡姿也不太好,
怕我妈压到我,我就一直睡他那侧了。
我有个同学有这样的经历,她小时候和她爸一起睡觉被她爸压到了
(也是婴儿期),哭也哭不出来,还好她妈及时看到,
当时她妈气疯了,拽着她爸一顿抽!
还是那个同学,她跟我说,她小时候爱骑在她爸的脖子上到处溜,
有回她爸过门口的时候忘了他姑娘了,我同学就结结实实的脸撞在了门框上,
可怜死了。
在妇产科的时候,有个87年的女性生了个8斤多的儿子,
完全自然生产,很顺利,基于她年纪比较下,
本人好奇之下去翻看了她的病历,容我自插双眼……
从18岁开始,6次人流,差不多一年2次吧……
听妈妈说我小时候刚会爬的时候~有一天她出门了~
爸爸在厨房做饭~我还在卧室床上乱爬……
爸爸做着做着饭不放心就过来看看我……
结果刚走到卧室门口就看见我试图把手指头往插销里戳……
爸爸来不及过来拖开我情急之下大吼一声
就把手里刚切了一半的大萝卜迎头砸了过来……
直接把我砸地上了…………
妈妈气得不行……
当时那么点的小孩说不定没让电电死
万一萝卜砸头上也会让萝卜砸死~而且……
万一当时爸爸跑过来的时候拿的不是萝卜是菜刀呢…………
听我妹说 以前她们遇到过一吃安眠药自杀的女的
关键是来时 家里人手里有一瓶子 里面就留一片药
后来才知道 此女怕医生不知道她吃的什么 所以留了一片
————————————————————————————
典型的死给你看
一个女人去市场买菜,跟卖菜的人说:
“一根黄瓜,不要切片,等一下来拿。”
过一会女人买完其他东西后回去拿黄瓜,
发现卖菜的把黄瓜切片了。
女人当场变脸,大骂:
“XX的,你当老娘是存钱筒啊!!!”
今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,
身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出
“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,
他嘴里喊着: 靠,不是电梯!!
男朋友和我在一起只是因为我适合他 因为我好,
但是我并不是他爱的女人。
因为不爱,所以不操心,也不会顾及我的感受,
一直的大男子主义,特别自我。
于是我一个人坐车,逛街,吃饭
我不知道还能忍到什么程度,
时间长了舍不得分了 可是感觉越来越减少。
为什么男人都说我好 适合结婚 却没有一个真正爱我
最近有很多的QQ加好友的消息,
心想着是不是有个艳遇,
专门将这些好友建了个叫网络艳遇的组别归纳好。
中秋休息,将这些好友的空间的照片看了个遍,
突然有种想全部拉黑名单的冲动。
要的是艳遇,不是遇鬼。
我是B超医生,很多时候,和病人交流,
告诉病人怎样配合检查,有的病人的部分问题,
真的让人.........无语
检查中,边测量边告诉记录者:子宫长径51........
病人惊诧:“瘤子长这么大啦?”
TAT........我报的是子宫的大小不是肌瘤大小好不好,
我还没说到肌瘤好不好........
我就去过医院一次,正好挨着急诊室
当晚就看到有人打架送过来,人已经死亡,
家属还在幻想能抢救过来。
然后医生就上了ICU让机器给激活心脏,
我还跑过去看了。其实医生都知道人死了,
但是为了照顾家属的情绪,还是照旧抢救。
机器都打了十几分钟了,人还是冷冰冰的
然后死者的老婆知道最终消息就真的和电视演的一样坐在地上嚎哭。
我在那个晚上,知道了“绝望”是什么滋味
大一时医学院部分宿舍楼改建,所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上,寝室电话响,那哥仨正联机挑CS,
只好我去接,拿着碗泡面腾不出手,
按免提,传来一羞涩女声:“请问这里是医学院宿舍吗?”
“是的,你找谁?”
“不找谁,我是隔壁财院的,想咨询一下……
呃……我和男朋友BLABLABLA……”,
一转身,发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边,
竖起耳朵听 得入神。
女生的提问不再赘述,无非是偷食禁果后出状况了云云,
想问问怎么办。入学才一个月,
几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清,哪有货教别人!
不过不能给医 学院丢脸,我负责拖住那女的东拉西扯,
哥仨把所有教材翻出来,最后你一言我一语,
七嘴八舌终于打发了!
大家非常兴奋,突然有找到学医真谛的感觉!
一传十十传百,随后的一段时间类似咨询多了起来,
发展到男的也来问问题了,本寝出现抢着接电话的场面。
随着咨询量增大,我们有限的专业知识受到极大挑战,
哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备,
网游、看碟、聊Q的景象一去不复返,
脱胎换骨为学习型集体!
自接到第三个电话后,
我们开始做记录,
大一一年共接到:偷食 禁果善后咨询9个、
妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、
男科疑问4个、
问是否能代开请假条的3个、
打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、
杂项N个……通过一段时间 的积累,
我们既有帮人答疑解惑的成就感,
又增加了大量专业知识,
其中受益最大的是小伟,
他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的!
大一两学期期末考中4人
共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个,
在男生中独占鳌头!
大二,搬回学校住,咨询电话寿终正寝,
哥几个又迷茫了,学术气氛逐渐消失,
游戏碟片重出江湖,
期末考2人步入补考行列,
其余2人吃老本勉强混及格……
——————————————————————————————
都是翻书
那些白痴就不能自己翻书看吗
晚上睡的半梦半醒,看见老公在身边甜甜的睡觉,
忽然很邪恶地想抓他小jj,软软的手感真好,刚摸到,
老公忽然笑了起来,笑的还很开心,
把我吓了一跳,第二天问他为什么笑,
他羞羞的说梦见我碰到他的小草了,
感觉很痒痒~这回我笑了:小草?
不是蘑菇么
——————————————————————————
金针菇么?
一哥们结婚,哥们是个神人,
司仪在现场让哥们两口介绍恋爱经过,
哥们想了半天说“没什么经过,就是王八看绿豆——对上眼了!”
说完紧接着又说,“我是绿豆。”
弟妹想都没想的脱口而出,“我是王八!”
下面这群人这个崩溃啊!
从上海飞北京,闻到一股臭混着酸的味道,
向右看,一小男孩大约8岁左右边吐边用手抠,
吐到手里又吃回去然后疯狂的擦在自己衣服上。
男孩子右边应该是她的母亲。10分钟后我实在受不了,
对他母亲说,带孩子去厕所吧,好好洗下。
男孩问他妈妈,为什么阿姨让我去厕所。
他妈说:“阿姨嫌你脏,妈不嫌你脏!”
于是持续了2个小时
今天上班撞了一夏利,本以为把它撞飞了,
结果夏利司机下来后看了看后保险杠,
发现没事儿又开着走了,可怜我的车。。。
前保险杠都凹进去了,漆还裂了,
难道别克君威连夏利都不如吗?
——————————————————
把“吗”去掉
那车抗撞
火车卧铺车厢,刚上车坐下,列车员拿个本子到俺面前,
敲了敲我喝水用的茶杯整了句是玻璃的吧,来、登个记。
我当时就郁闷了,弱弱的问:难道是世博特殊待遇?
列车员回答道:列车长发话,怕同志们把玻璃茶杯扔到车窗外。
俺:请问你们的车窗哪个能打开?都是全封闭的啊!
列车员:列车长吃多了撑得,我也没办法,帮个忙吧。
————————————————————————————
世博一完
扔马桶都行?
晚上吃过饭和朋友一起回租住屋,
路过一透着粉红色暧昧灯光的发廊,
一看就是(你们懂得)……
一穿着打扮十分暴露的女人拉开门探出半个身子说
“过来玩玩吧……”
我连忙摇头并表示拒绝,当时我就觉得我特正直!
不料刚摇玩头再仔细一看,
那女的手里拿着一电话放在耳边……
丢人
前女友一年前背叛我和富二代跑了,并与之发生关系。
现在有个很好很善良的女孩喜欢我,但是大我三岁。
然后前女友和富二代分手了,暂时没说复合的事情。
不过我能确信的是,如果前女友说了复合我肯定不管不顾都会答应。
那么问题来了,我到底是该和谁一起?
———————————————————————————————
这还用问
你当然跟前女友一起
猪要跟猪脑子呆一起才配
教你怎么把骗子弄哭
1.收到骗子要你汇款的短信后先别忙著删除,
看看他的卡号是什么银行的,
并登陆此银行的网上营业厅,
输入该骗子的卡号,密码随便填写,
只要3次错误,此卡在24小时之间
是不能进行任何的交易了(就是被冻)
2.先查出这个手机号的城市,
然后找到那个城市的同性恋交友网站,
注册帐号,联系方式留下那个手机号码。
3.在当地的房屋出租网站发帖,
市中心两室一厅,月租300,急出手。
24小时开机,同样留下那个电话。
4.某银行职员同样收到短信“请把钱汇到”账号上”,
就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,
连续汇出大概1元多钱,
这时,终于收到收款人发来信息:别再汇款了,
已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!
(汇款时选“收款人支付手续费”,每笔2元)
昨天看着AV打飞机,一不小心SHE进显示屏上,
JY顺着散热孔流进去,显示屏冒了下烟就不亮了,
今天喊人来修,刚拆开来维修人员说:“修不了了。”
就看见一个类似于陨石坠落的洞,
周围全部都被腐蚀,
真有点为我未来LP担心
和GF一周见面一次,还是在我合租的房子里。
今天正好同屋不在,激动的脱个精光想抓紧时间ML,
结果GF惊呼:“你背上好多油头啊!我要挤!”
于是被迫趴在床上让她给挤油头。
挤了半个小时同屋回来了。
————————————————————————
一起
我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,
MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,
我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。
我在武汉,我的身份证,银行卡,
女朋友的照片全在广州的女网友手里。
认识一女生,比我大两岁,想处,她觉得不合适,分啦。
班级一女生问原因,我回答:她说我太小!
结果她只用了一个上午的时间便让全班女生都知道了。
其实这也没什么,
可是她TMD误解了我的意思,
我TM说的是年龄
认识一女生,比我大两岁,想处,她觉得不合适,分啦。
班级一女生问原因,我回答:她说我太小!
结果她只用了一个上午的时间便让全班女生都知道了。
其实这也没什么,
可是她TMD误解了我的意思,
我TM说的是年龄
记得第一次和GF开房,开始之前我特地检查了床头柜,
发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。
哥自恃见过TT,判断这是hotel备好的,就勇敢的开始了前戏。
半个小时之后,大家都进入临战状态,
我伸手去床头柜拿设备,拆开一看,是蚊香!
今天我晒了一天的被子,晚上躺在床上刺激舍友,
大声叫,“你们知道什么是阳光的味道么?这就是阳光的味道啊~”
(Ps重复若干遍)这时候一个舍友对我说,
“不好意思,忘了告诉你,
我的袜子今天一直在你被子上放着……”
记得以前有一次坐公交车,一陌生男用JJ顶着我的PP,
我居然感觉挺舒服的,后来下车时发现自己湿了。汗!!
现在想想觉得好羞耻呀!
————————————————————————
继续羞耻
今天走在路上给朋友展示我新买的iphone手机保护套,
防刮,防摔,防水,为了展示一下性能,
我就把iphone扔出去5米远,然后过来个卡车,
MD实验证明它不防压。
————————————————————————
实验还证明这套子不治脑瘫
哎,昨天刚加了一个通宵的班,第二天下午迷迷糊糊的找公司老总签字,
敲门没人理,就直接进去了,刚好看见他和一个女的副经理缠绵的抱着,
他们一惊松开了,我立马后退一步想出去,
后来一转念,干脆硬着头皮上去找他签字,
还当做什么都没发生。
现在正在担心会不会啥时被灭口呢……
哎……
————————————————————————————————
你有没有说那三个字:拔出来
最近为了减肥,所以经常以黄瓜充饥,
并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场,
就听见有个卖菜的在那嘀咕:
“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
难道他们都以为我买黄瓜是为了……
昨儿晚上突然接到N久以前在机场
认识一有老婆孩子的男人的短信,
说他自从认识我了就一直喜欢我到现在,
所以想有进一步的发展…
我当时就郁闷了,
发展成什么啊?本姑娘刚满20,
虽说不是沉鱼落雁但至少五官标致,
难道去给他当小的?
——————————————————————
你这是炫耀呢还是炫耀呢
去参加一摄影俱乐部的外拍学习活动。
车上一白发医学老教授会员意味深长的对大家说:
要想红想拍出能成名的作品,陈老师给我们上了一课,
那就是---随时拿着你的相机!
然后我无比崇拜的问:请问您说的陈老师是谁啊?
白发老教授看看我答曰:陈冠希!
为了省钱,早饭午饭都没吃,晚上出来后饿得不行了,
赶紧去饭馆点了个盖饭,刚开始吃,一坨鼻屎掉进了饭里,怎么办呢?
不关饭馆的事不能换,不吃又实在太饿了,
没办法,只好自己夹出来放在一边,
然后若无其事地继续吃。
跟老婆穿着情侣装去超市买吃的,
一男子连问我老婆N次“请问农夫山泉在哪?”,
老婆回头怒吼一句“我哪知道!”,
该男子跟我们大眼瞪小眼,
愣住数秒,说“你们穿的也太情侣了,以为是服务员呢。。。”。
于是我们不敢再穿情侣装去逛超市,
晚上出去散步,路过一个公厕方便,
里边有一男蹲大号看报纸,
一个半小时后我回家经过这厕所进去洗手
发现此男还蹲在那里看报纸……
——————————————————————————
他拉肚子
上了四次了 行不行
外号叫倒霉蛋我连座位都被老师安排是单独一个人坐的,
有一天心情不错,就坐到一个女生旁边跟她聊天,
结果没说几句,女生被老师叫出去了,回来红着眼睛被老师请家长了。
这时候一个男生来和我开玩笑,
开完玩笑他出去买软饮,
结果过马路的时候被车撞了,
老师说了我几句,结果被校长骂了
——————————————————————————————————
我转完你帖
会不会电脑黑屏了
跑步完,筋疲力尽回到寝室。苦于床是上铺,
实在懒得爬,就一头瘫在下铺大胖床上。
大胖见了赶紧又推又喊:“哥,别躺,别躺”。
我忍不住大喊:“不就躺你下床,至于吗,我还没嫌你头油味重呢!”
大胖无辜的说:“哥,我就是想告诉你,那边是我放脚的。”
一直过得跟每一天一样的单调枯燥和忍耐。
快30岁了还没把自己嫁出去;工作每天浑浑噩噩,
黑着天出门,黑着天归家,
每天和一堆为了留在北京无所不做的外地人混在一起;
姥爷也快瘫在床上了。。。
收入还不如顺峰快递的收件员,
最近还听说单位那个只会拍马屁的外地sb买了大房子。。。
昨天和同学聚会,
得知一个中学同学每周上两天班工资比我每周加四天班挣得还多,
而且他在我老家一个二线城市,我却在消费暴高的上海。
而且他高中毕业我本科毕业。
而且他有房有车娶了个漂亮老婆儿子都快有了,
我还在和3个人合租。
真是很迷茫,
不知道当初选择出来漂是为了什么
上班时间上草蛋,还一边跟朋友QQ,
人家问我上班忙不忙,我直接回:不忙,我们的老板是2货····
如此一类。后急着去了趟厕所。
回来看到老板正在阅读我没关掉的聊天内容~~
我的字体是12号的橘红色!
想死的很。
在日本出差,客户请吃烤肉,中途想上厕所,
翻译说要不要我陪你去,我一脸轻松地说不用不用,
出去以后直接问服务生WC,服务生一脸茫然,
WC WC了半天脸憋成猪肝,
服务生仍然不知何物,
这时同样不会日语的同事过来,说:toilet,
服务生恍然大悟。。。。。。
公司安排集体旅游,我在旅游前一天被临时通知要出差。
于是周四晚和大家飞到厦门睡一觉,周五一早飞广州开会。
晚上再飞回厦门睡一觉。周六飞回上海。
等于两天的集体旅游我就是陪大家在厦门睡了两觉。
为了让女朋友珍惜现在的美好生活(主要是珍惜我!),
带她去欣赏末日大片《2012》,
结果丫看完很相信电影的内容,
说生活没意思要对得起现在的自己,
当晚就和我分手怎么拉都拉不回,
说“看透了”,要去找个真正意义上的“另一半”!
第二天就和我们年级一帅哥好上了!
记得还是处男的时,和gf出去旅游,晚上睡在一起,
我想叉叉圈圈,告别童子身,她没说同意也没说不同意,
只让我去买包瓜子。我当时真是个sb,
直接下楼去超市买了包瓜子上来,然后继续求欢,
gf这时候态度变得很坚决,说什么也不同意。
后来才明白是因为没有tt
吃完饭,下楼溜达,
看见一条和前女友养的一模一样的狗狗,
蹲下摸摸它,居然把屁股对着我。
幽幽的自言自语,还真和那骚B一样。
发现有人走近,一抬头,
居然是她和她新男友,
脸一下就红了,连声说对不起,
准备抬腿走人,刚要转身,
听见她说,XX(我的爱称),快跑,
下雪了,快回家!
一朋友没有女朋友,每天2次打飞机,谈了女朋友之后,
有一天告诉我们前晚ML9次之后又忍着累打了2次飞机,
问其原因,说:“习惯了....”
————————————————————————
前后总共花了20分钟?
小时候常常听到外面卖豆腐花,我会跟老妈撒娇买,
长久习惯后,一次上自习课我埋头学习,忘记身在何处。
外面叫卖豆腐花,我情不自禁说了一句:妈,我要吃豆腐花。”
不料讲台上老师回答一句:好,等一下,我试卷快改完了。
全班大笑。。。。
8个月前经介绍认识一男生,约会过几次,
但他说大家不合适分了,但我已经心动了。
今天回家的路上竟然碰到他和现女友甜蜜逛街,
我跟了他们两条街想确认究竟有没有认错人,
数次擦肩而过,他竟然没有认出我。
——————————————————————
你连自己都认不清
别人怎么认得出
昨天正小便,手机响了.领导打的.有急事.
让马上过去.于是呼,
左手拿着手机,右手慌忙拉拉链.小JJ还在外面.
夹到了.出血了.惨叫了.
我给女朋友说了,
她晚上非要用.
说肿着更有充实感.
大学时低年级有个老师的儿子酷爱打飞机,
每天眼睛青黑,身体摇摇晃晃,并且毫不回避寝室的任何人。
有天在学校寝室竟然帮一个野公猫打飞机,
完了手举着jy对宿舍的其他同学说:‘一样啊跟人的一样啊’,
大家轰然夺门逃窜。更草蛋的是,
他爸把警察都喊来了,说他儿子思想有问题。
晚上无聊,和一郑州来的以前的大学同学一起看电视,
看到剧中主人公的朋友打碎了一罐人参酒,
然后就顺便聊起了补品,
结果那个平时看起来文文弱弱蛮老实的家伙说:
“我没喝过人参酒,不过以前我爸买过灵芝粉,
我每次打完飞机都会偷喝一杯………………
今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街,
半路口渴就买了瓶鲜的每日C,
她一口我一口的喝着,
喝完了找个地方坐下,
不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事,
结果她说今天早上和她男朋友KJ了,
我顿时感觉胃向上翻~
早上打车,司机兴致很高,跟我大谈他和他老婆的性生活不如意,
我那个汗那~急于逃离,让他在马路对面停下就可以了,
他不干,宁可在车流穿梭的路边等半天,
然后穿过马路把我送到单位楼下,也要把故事讲完。
大学的时候晚上和同学去偷学校边农民伯伯的橙子,
那晚月黑风高,几个人在正在悄悄的摘果子,
突然发现有人拿着电筒往这边走过来,还听到狗叫,
听说被农民伯伯逮到了会很惨!
于是大家夺路狂奔,由于本人视力不好,
连续掉进了2次装粪水坑,当时只有一个想法:跑!
回去把整楼的热水瓶借来才把身上洗干净。
————————————————————————————
装粪水坑
这叫粪坑
刚才在星巴克看见3个貌似20岁左右的青涩小孩,西装革履,
围在笔记本旁讨论什么庞大的商务计划,
手中的咖啡一下就变得冰凉了。
我失业三个月老婆都快跑了,
小我一轮的小孩却意气风发号称千万巨资弹指一挥间。
睡前喝太多,晚上就会想上厕所。
可是被窝外面很冷,不愿从被窝里出来,
可是又被尿意憋着,懊恼, 烦闷, 辗转,
终于下定决心去上厕所。
站在便盆前,取出,发射,这种解放感。。。。
就是为此而生存的,多彩而舒畅的瞬间。。。
但是这时突然发现,我人不在厕所,
而是还在被窝中,大腿处微温的感觉,
但是,
无法停止,
我无法停止。。。
追随一个暗恋好久的T和他上了一个学校。。
一天他来我们宿舍看望同是老乡的我的朋友。。
我在收拾东西准备回家。。
为了表现自己勤劳一些。。
努力的收拾着。。。
他说:XX怎么看起来像老妈子一样。。。。
前几天在论坛上卖了一个MP4,
买家是个正在上学的小妹妹。
今天人家在QQ上找我,说我是个臭流氓,
寄过去的机器里面有4G的毛片。瞬间石化。。。。
现在才想起来前段时间借给一哥们几个星期之后拿回来一直没用过。
————————————————————————————————
才4G
嚷嚷啥
去Club玩,喝的有点晕,觉得身后不大对劲,
回头一看一个老外一脸享受的摸我。
我一着急骂了一句F*ck,
只见那个老外摸得更加情绪高涨了。。。
————————————————————
明天你还来
去超市买吃的,付完钱刚要出门,
就碰到一男的拎着一马夹带的吃的往收银台上一扔,
嚷嚷着,我到你们这买的这么多东西都是过期的,
你们超市架上到底有多少东西是过期的!
你们得给我个交代!
我望着手里的吃的,丫草的,
兄弟你就不能早点来闹场么
有个同事生了宝宝,去探望她..
走进电梯,碰见心仪很久的帅哥,
跟帅哥寒暄了一阵子,然后满心欢喜的到了5楼妇产科,
走进我同事的产房,结果发现那个帅哥在抱着宝宝喂奶...
他老婆跟我同事隔壁床...
道听途说不负责任贴:
庐山会议后军委开会,吴法宪突然问黄永胜:
“毛主席到底是要老婆还是要接班人?”
黄答:“应该是要接班人。”
吴法宪摇头叹气道:
“如果林彪是毛主席的儿子就好了。”
——张发财八卦
有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”
她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。”
某小学附近有一卖烤红薯的。有一次,
一个小学生因为作业忘了给家长
签字,来找烤红薯的摊主帮忙签字,摊主答应了。
其他学生知道了,也来找
他帮忙签字,签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。
知道这事的学生越来
越多,有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字,
一作家路过看见此景感
叹道:“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”
在意大利旅行时,由于贫血晕在美术馆里了。
醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语,
得知“怀孕了!!”同时,周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音,
空气都洋溢着幸福的味道……问题是,我已经两年没有做能够怀孕的事情了!!
评论:两年很紧了!
英法联军进圆明园时,发现有个库里装满了先进火器火枪,
都快霉烂了,都是康熙前后外国进贡的,比联军武器好多了……
而古时秦国的武器都是标准化生产的,
不仅刻有生产者名字以便追究质量责任,
而且零部件都可以通用,
在战场上可以迅速把几件折损的武器拼装成……变型金刚。
历史上的帝王很多都双的,娈童是个很流行的东东,
春哥估计在当时不会太吃香。
去看西汉史,人家10个皇帝8个是双。
汉武帝也是男女通吃,至于其男宠,
韩嫣韩说俩兄弟和李延年基本上是肯定的了,
卫青霍去病只能说可能性很大,
但汉武帝的墓旁边紧挨着就是卫青的墓,
连皇后都靠边站,没她的份。
还有据说那个金日磾的小儿子也很得刘彻的宠,
汉朝啊,天子都爱好男色了,就别指望下面能保持正统。
汉哀帝和懂贤都是家喻户晓的……
西方妓女的起源是圣女,最早是供奉在庙里面,
通过OOXX来启发信徒的神性的。
也就是说,有人迷惑了,想去接近神,
就去跟庙里的圣女OOXX,
在high的那一刻接近神,所以维纳斯最早是妓女之神,
后来演变成为爱与美的女神。西方科学家也说男人high的那几秒,
大脑空白,最接近神。
———————————————————————————————
这个说法靠谱
没好处 谁信
莫扎特也很惊恐。首先,他很喜欢大便,他给父亲,
情人的信里不断出现“大便 真好吃”
“再见,保重,要拉屎在床上喔。”之类的话,
他在给堂妹的一封信中写道:
“哦,我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
……那是什么?
——也许是……哦,天哪!
……我怎能相信自己的耳朵呢?
是的,的确是这样——多么长,多么另人忧伤的一声响!
……我把我的尿拉在你的鼻子上,它会往下流,一直流到你的嘴巴里
……你还爱我吗?”
他的书简集里一共出现了关于大便的字眼100多处
乾隆很操蛋,中华文化在他手里差点毁光了,
修四库全书毁书甚于修书,
不符合满清统治的书籍全部毁掉,
还删改剩下书籍里的文字。
此人在文物字画上乱扣自己的图章,
在上面乱写乱画搞破坏,
文字狱在他那个时代到达了变态的地步,
红楼梦没有完本也跟这个有关系。
现在的影视剧居然还把这个家伙描述成风流倜傥的明君,
开国际玩笑。
东汉三国时代的孔融,是孔子的嫡传二十世孙。
可他居然说过:“亲爹有啥可孝敬的,
当时他不过是为了解决自己的性欲罢了;
亲娘也没啥特别的,不过是个装东西瓶子,东西出来了,
跟那个瓶子还有啥关系?”
——你能想到他就是七岁让梨的那孩子吗?
有个古人为抢侄子的一句诗把侄子杀了。
这家伙就是唐朝的宋之问,他以五言诗出名,
想要霸占亲舅侄刘希夷的“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,
强索不成,起了杀心,杀人手法很诡异,
好像是把大土坨装袋压在小正太胸口上,压了一晚上给压死了……
《全唐诗》里记载的,真是极品啊。
罗马教廷里有一位教皇,
忘了是Pope Leo IX 还是V了,
非常喜欢小男孩。
他生日的时候会让精心挑选的漂亮正太裸体叠成蛋糕状,为他唱生日赞歌。
唱完之后所有的小男孩都要跟教皇OOXX,
但是不要以为OOXX之后正太们就可以靠教皇飞黄腾达了,
教皇很狠的,玩过了就杀死。
革命总是伴随的群P——
当年从全国各地奔赴延安的青年学生们,
在延安大搞思想解放,摒弃传统的道德体系,
开放程度你怎么想都不为过。
最平常的事情就是“打游击”,
也就是一个男的碰见一个女的,
问一声:“打个游击吧?”
女的说:“好吧” 。
两人就钻枣林了。
这一传统流传下来,
就是某些人非常喜欢开舞会。
一个曾经见证过轰轰烈烈的某事件的大爷说,
那时候,聚集在一起的那帮学生们白天喊口号,
坐着,聊天,晚上就在帐篷里OOXX,
大有嬉皮士之风。
尤其是有的人会在晚上点蜡烛弹吉他,
那会儿就听见夜空中琴声和呻吟声齐飞,
煞是刺激。敢情枪花那都是学咱们的~~~
说一个最近的吧,
前几天意大利总理在一个欧盟高层会议上
很勤奋地沙沙沙地划着什么,
大家都以为他在算计什么,
后来那些别的国家的领导人就发现,
这孙子竟然在画女人的内衣,
而且丫不仅画,
还传阅给其他领导人看
正在外地出差,走在路上突然内急,好不容易找到一个收费公厕,
没有零钱就掏出来一张100元,看厕所的老太婆非说我是故意的,
不让进,我说我出来去给你换,硬往里闯,
老太婆扯着我衣服一直追进去,拦住蹲位就是不让我拉这泡SHI!!!
前几天,收到一条莫名其妙的短信:
“我们还是分了吧,以后不要再联系了。”
我估计是一对失恋的发错短信了。
出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。” 片刻,
我再次收到了短信:“算你狠。"
有事要联系一个同学,手机里没他的号码,
给另外一个和他很熟的同学发短信,
请问有X的电话号码吗?
5分钟后,终于收到回复短信,
赫然写着,有啊两字。
无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,
那么,请告诉我好吗?
又继续等五分钟,收到了回复,
再次迫不及待地打开来看,
赫然写着好啊!
因为太冷太饿,所以买了个烤红薯边走边吃,
结果听见后面三个长得爆B血丑男中的一个挺大声的说:
吃烤红薯其实就跟吃屎一样…
————————————————————————
确实只有吃过屎的人
才能说出这话来
本人身高1.78,体重100公斤,
今天早上挤公交的时候被“红领巾”挤得双膝跪地,
众人面前不好发作,忍了;
中午回家吃饭,和女友吵架,
被女友推倒在地,我很爱她,算了;
下午上班在公司门口摔了一跤,
有人笑我,火了;
打开电脑一看菜被偷了,车被贴了,
终于忍不住,哭了...
晚上走在街上尿急,四处找厕所无果,
见马路边一路灯昏黄处有一独立小黑屋貌似无人,
遂窜过去在墙根下解决了,
一辆车开过,车灯一闪,
我抬头一看,面前的墙上是“男厕”两个字。
我居然在公共厕所的门口随地小便了!
和朋友一起校外一个小餐厅吃饭,几天没吃肉了,
第一个便点了份水煮牛肉,吃到一半,
发现里面一个小虫安静地躺着,胃里一阵恶心。
同学看了我一眼,摇摇头,拨开虫子,
把里面的牛肉一扫而光,
接着对老板大吼了一声,
“老板,里面有个虫子,给我们重新上一份吧~”……
大学时候大家都很穷,
朋友和一哥儿们去一个小饭馆吃面,
吃到一半,发现面里有个苍蝇。
那哥儿们非常气愤,把老板喊来。
老板过来,看了看,
拍了拍那哥儿们的肩膀说:
“哥儿们对不住啊,回头给你两瓣蒜吧。”
2010-10-03 21:39:07 左满满不右 (Left, no right)
跪拜 神帖~ AUV~ 我刚第十八页 怎么办 怎么办
——————————————————————
该怎么办就怎么办
发了几年帖的人都没急成你这样
你看帖 急啥
到图书馆办借书证,由于老早早就问好了要带什么,
一进去就冲两工作人员说我办证,
她俩齐声问道:“带相片了吗,必须的”,带了!
“必须要两张!”,有两张!
她俩对望了一下,说“那......给她办吧”。
我的一个托儿所到小学同学,其父亲是走私的,
据说是被尊称为“xx(某国外名车)汽车中国总代理”,
专门走私外国小轿车。有一次走私了1000辆,
到了香港找一位大师上船一算,
说1000这个数太整了,不吉利。
于是他就把2辆汽车推进了大海………………
后来还是东窗事发,90年中被抓了。
我的同学也不知所踪………………
现在工作的地方,管辖一个别墅区,
那里的房价在我这个城市算是很贵的,
6500一平米吧,
一栋下来怎么也得4、5百万。
其中有一栋1500万的楼王,
卖给了一个据说是本省某大企业的老板。
上个星期去那个别墅区转了转,听说楼王要拆了,
老板说户型不喜欢,要拆了自己设计建一栋…………
什么人啊,把钱不当钱………………
最夸张的是一个女的,家是开金矿的,总说穷的啥都没了就剩下金子了,晕死~
喜欢个小白脸,那个男的考进去一家中专,
这个女的一定要追着去上,
根据传闻,她爹去跟校长谈,
刚开始校长不甩他,
后来他指着空旷的大操场说,
这里我给你建一栋6层的教职工宿舍楼,
让我女儿到你这上学吧.校长立马屁颠屁颠的答应了
真羡慕那个小白脸,有妹妹不说还有钱
我听过最BH的是我一同学说他在青岛有一同学家里是在山上种树的,
因为之前的吉普扭力都不够大,
装着树苗开到半山腰上就开不动了,
他同学的爸为此很发愁,
后来就问什么车扭力大,
有人就开玩笑跟他说悍马的扭力大,
结果人家就立马拍板买了两辆悍马,专门开上山种树。
我认识一个女的
她和老公,姐姐,还有公公一起去澳门玩,
她公公嫌他们在旁边碍手碍脚的影响他赌博,
就随手给了他们有100万的卡让他们出去逛街买东西去
___________________________________________
下次我说 给一亿的卡
反正是说说
要有想象力
问:“中秋晚会”组织观众的工作程序有哪些?
答:
(一)观众组织。
按照公安机关关于观众组织的基本条件组织观众,
落实符合基本条件的观众人选和名单。
(二)填写《入场券申请表》、《观众实名制登记表》。
由各组织单位组织本单位观众如实填写《入场券申请表》,
再由各组织单位统一填写组委会安保组印发的《观众实名制登记表》,
按照规定的时间移送属地公安分、县局。
(三)政治审查。按照属地管理的原则,
由观众组织单位所在地公安分、县局参照有关政审工作的有关规定,
对观众组织单位提供的观看9月21日晚录播晚会和
9月22日晚直播晚会的观众开展政治审查,
并提出同意与否的审查意见和建议。
(四)观众调整。经公安机关审查,
认为不符合政审条件或不适宜观看演出的,
退回组织单位调整观众,并做好思想教育工作。
组织单位应及时提出调整观众的人员名单,
同时更新《入场券申请表》、《观众实名制登记表》,
移交所在地公安机关审查,直至符合条件。
(五)鼓掌安排。现场观众必须听从、服从领掌员安排,
不得自行鼓掌、随意鼓掌,掌声必须热烈集中,长短适宜。
对于私自鼓掌、擅自鼓掌的行为,公安机关将进行调查,
情节严重者通报单位给予处理,
并取消该单位一年内参加央视各种活动的资格。
我一同学的爹~~~开煤矿的~~
一天晚上发梦~~
梦见有一神仙告他说他应该开一银行~~
于是他第2天去银行问开个人银行要多钱?
结果人家不甩他~~
后来让他问急了就随口说几个亿吧~~
他一想说也不贵呀~~~
回来就把我们那一个广场附近一片地圈下来了~~~
盖楼~~开银行~~~十几层吧~~~
后来盖的差不多了这事传出去了~~
银行派人过来问他修楼做什么~~~
他说开银行-_-!!!~~~~~
人家说他胡闹~~~
后来他又深入了解了一下发现这银行确实不好开~~~
于是那盖了多一半的楼就扔那了~~~
这是去年的事~~我们这里妇孺皆知~~~~~
PS:我那同学今年19~~
不肯念书了~~
整天开一宾利在街上闲逛~~~
朋友去哈尔滨旅游,逛商场,
看到一件雪白的貂皮大衣,标价3万多,
我朋友伸了一下舌头,过来一个年轻美美,
试穿了一下,很不错,拿出信用卡,刷卡,
提上衣服,走人。
商场门口,遇到抢包的,
不幸的将她的貂皮大衣抢走了,
美美愣了两秒钟,转身回商场,
继续刷卡,又拿了一件,走人。
我朋友当时差点把舌头吞下去
EXBF的忘年交,一50+的老头,
在那万恶的资本主义社会里自己买了个岛,
造了个小别墅,雇群工人整理打扫,
每年也就去一个月打猎渡假。
他在广州有个二奶,某日花2000RMB做个了指甲,
做完出门后朋友说做的不好看,
她当即再花2000RMB把指甲洗了。
我老家村里一位,大连的房地产老板,大孝子。
老娘死后,坚持要埋在祖坟,他嫌镇上到坟地没有路,
每年扫墓不方便,就拿钱修了一条十五公里长的双车道公路,
从镇上一直到坟前。
每年正月十五回来一次扫墓用~~~~
说一个不是特别疯狂的
某有钱人,花了好几十万把他儿子塞到检察院去作临时工。
为了他儿子上班方便又花了几十万在市中心买了套房子。
为了方便他儿子出行,又花几十万买了辆volvo
而他儿子的工资只不过2000rmb/m。
人家要的是面子,儿子在检察院工作呢。钱算什么。
——————————————————————————————
检察院的临时工是挺有面子的
真人真事,地点:上海奉贤某目的,
时间:每年冬至和清明的早上扫墓高峰时段,人物:一中年男子
这个男人每年两次,来这个墓园给亲人扫墓,
常住国外,一年就这两次回来,给亲人扫墓后,
拿2W人民币,百元面值,在墓园发放给,
一人一张,见者有份,发完为止。
我们公司是搞房地产的,老板巨有钱,
最大的喜好就是搜集古董、木雕什么的,
具体数量没有统计过,去年公司办公楼搬迁时,
光他办公室里的那些古董,木雕什么的就搬了3天,
请了搬家公司,我们公司中层以上的干部全都去拍马屁,亲自去搬呢。
据说搬家公司在搬运过程中刮花了他一件木雕古董家具,
要赔偿好几万块呢,后来搬家公司都不敢来结帐了,
白给他搬了3天,累死累活不说,
还要到赔钱,真是可怜呢。
————————————————————————————————
好刺激呢
我一个小弟,人也蛮帅的,
国内读了一半就去德国了,
然后他爸妈就允诺他只要语言班考试通过
就给买辆宝时捷,后来考了3次终于到手了,
我说你怎么这么笨啊,
本来可以叫你爸妈买3辆的,
他回答我:是哦,我怎么没想到.....
PS(穷人的心声):他们家是开服装厂的,
貌似现在在给GSTAR做贴牌,
好想每个款式都送我一件.....
没有见过有钱人。只见过没有钱还硬说自已有钱有,
高中时包里放张一百的放了三年没有用。
等她大学了买了件ELAND的掉带还找服务员要两个口袋,
然后天天拿那两个口袋装东西,生怕别人不知道一样。
我老板身家几十亿吧,买宾利一买就是2辆,
他给司机兼保镖配了辆奔驰~供他上班接孩子用。
家里的家具都是达芬奇的~一张床都得三十多万。。
手表光百达非里的就有三块(我老板爱摆阔,没事就说说。爆发户通病)
一次月底老板娘来公司查帐,聊天时随口说,
我刚买了套XXX的内衣,好便宜啊,才八千块。。。。
钱对他们来说就是个数字吧。
物欲满足已不算是满足了
他们每天都很累,
有钱人也有有钱人的罪
我认识一个人,因为上厕所没带纸,就用了五块钱擦屁股了,
那是十几年前了.我感叹,那五块钱给了就是了嘛,
纸我给你送,尽管他上的男WC,而我是女滴.....
——————————————————————————
有骨气
本公司财务小妹。一个月工资才2000不到,
天天开BMW上班和去银行拿单子之类的。
安于现状,不过日子过的很开心!
老板默默的和大家说:这个小X真不错,
天天开宝马去银行拿单子,真给我们公司争面子!
——————————————————————
老板默默的和大家说
这是什么功夫
腹语吗
我认识的一女孩,在酒吧跳舞的,
一次一客人看她长得漂亮,跟酒吧经理说
要那女孩来陪他喝杯酒,就一杯,
也绝对不碰她,给她5000,
那经理去跟女孩说,女孩鸟都不鸟起他
其实那女孩自己相当有钱,还在上学,
傍了个款,自己已经有一栋房子,
一辆跑车和几十万存款了
就是,这个女孩告诉我们:二奶也是有尊严的!
——————————————————————
这个故事告诉我们
5000块买二奶的尊严价钱是不够的
我现在所在的公司里,有钱人多的
就我们刚毕业的学生最穷,比公司清洁工还穷
下面基层单位的员工别小看他们,家产过百万已经不足为奇
公司的最早来的保安估计都已经有几千万家产了
在这里懂得调节心态,要不真的不平衡
因为身边太多人拿几千工资当零花钱了
老板们说买商务车的口气就好像我们说家里凳子不够买张凳子的感觉
其他就不说太详细了
话说俺毕业后第一份工作是在车行,卖大奔… 有钱人多啊。
刚去上班第二天有个40左右的男的来提车,
丫买了一跑车给老婆当生日礼物。
还有啥买车给下属给亲戚的都很多。
印象最深的是一日有个着运动服的中年妇女,
开了个宝马7系去修理,完了随便来奔驰展厅逛逛。
30分钟内丫刷卡买了一轿跑车。
刷完后人家说了一句,哎呀,回去老公又该说我乱花钱了。
靠,那口气就像在菜市场买菜买多了似的。
有一次和朋友一起去重庆金源大酒店..和朋友一同的是几个房地产老板.
在KTV喝高兴了以后.
几个老板比赛仍钱,进来一个服务生便拿一叠钱给他.
钱就全部放在装酒的篮子里....
我和我朋友当时那个急呀...眼红呀..
我们和他们是一起来玩的朋友.看得眼睛都快掉下来了.
但是我们总不能拿吧?....心里那个急呀....
当时连和服务员商量借身工作服易一下容的心思都有了...
呵呵....这些人,简直不拿钱当钱.我也决定了,
以后没了工作就去金源当服务生.
——————————————————————————————
你为了等待扔钱
花了一生的时间当服务生
银行存钱看见的 。
在山西开矿的一个煤老板,开着一辆不起眼的车到了银行。
同行的人拖着五个满满的大麻袋进来了。
煤老板直接对银行的职员说:“叫你们经理出来!存钱!”
大概因为他打扮普通的关系,职员一副不屑的态度:“存钱找我就行了 ,用不着找经理”
煤老板声音提高:“我说叫你们经理出来你就去叫!什么态度!”
职员也火了:“你牛气什么,存几个钱就跟大爷一样!我今天就不叫怎么着!”
正好经理出来了,看见那煤老板,嘴巴都咧到后脑勺了
:“X总,今天又是来存钱的吧?”
煤老板哼哼:“对,不过我现在不想存了,你们员工态度非常有问题!”
经理又道歉又是哈腰什么的
煤老板气消了:“想我存钱可以,把他给我开除了!”
经理二话没说就叫那职员走人。
职员耷拉脑袋出来准备走了
煤老板又喊了:“站住,我现在就想让你知道我到底存几个钱”
刷拉把麻袋口一撕,里面那钱我就不说了,全是粉红色的。
那几个麻袋也肯定全是 。。。。
俺的大学同学,大学四年所有人都以为他是贫困生。
但是前段时间,他要买车,咨询宿舍一哥们:
“买沃尔沃s40(我对沃尔沃没研究),还是宝马740啊?”
那哥们无语~~~
后来,拿着上百万的现金买了宝马!!
ps:他家绝对不是山西挖煤开矿的。
煤老板买直升机。说每年的油钱、养护费这些都不成问题。
结果被领导谈话。因为煤老板聚集的那个县是全国出名的贫困县。
每年有8000万的财政拨款。
领导说:“你买了直升机,
全国都知道我们这边有钱人聚集,我的拨款怎么办?”
煤老板想想一年八千万,还是贵呢,作罢!
我同学是做生意的,家里搞实业的。
认识很多有钱人。据他描述,上次他们宵夜烧烤(这边流行)。
两个煤老板之前好像有点矛盾,其中一个说
“兄弟,今天我用钱给你煮面。”
然后唰的丢了两搭钱进去炭火里!
我听后伤心,当时我怎么没有在啊 ……
————————————————————————————
你在的话
其中一个抓住你的脖领说
“兄弟,今天我用他给你煮面”
我们老板,经常往返欧洲和中国,
有次在机场看见一辆车不错,就买回来了,
这样的情况出现了3次。当然了他有50多辆车总共。
我们挖煤的一个老板,在20年前我还小的时候听说的,
经常拿个买菜篮子上面盖个羊肚手巾,
问去哪里,说是去买菜。
后来才知道里面都是现金,送礼去的。
昨天出门陪老婆逛街,坐在公交上闲聊着,
突然一个惊雷响彻我的脑海:
只见前方座位上有个小孩,书包上写着“陈根含”!
我跟老婆就被惊呆了!居然还有这种名字!
下车后再谈到这个事情还在想!
还好是个男孩!
——————————————————————————
又不是含根
瞎鸡巴激动什么啊
最近跟一个刚认识几天的MM打得挺火热,
突然听她说要给我织围巾,
受宠若惊的感觉和爆棚的自信立刻包围了我,
没想我这么快就让人······
晚上聊天的时候厚颜说:“为啥要给我织围巾呀?”
本来想听点甜言蜜语··
她居然说:“围巾谁要我给谁。”
··你丫卖围巾的吧··
自高中课改以来,每年都会引起关于语文课文删改的争论。
去年就曾经因为鲁迅的文章大幅减少,而引起舆论的广泛争议。
今年,亦有专家提出应删除《背影》,
理由竟是文章里的父亲违反交通规则,横穿轨道。
各国慈善事业,大致有四种形式:
政府做事,政府掏钱—福利国家;
民间做事,政府掏钱—香港模式;
民间做事,民间掏钱—美国模式。
最有趣的第四种组合,政府办事,民间掏钱—这恰恰是“中国特色”。
中国人一直说西方人太随便,初次见面就能上床。
西方人一直说中国人太随便,上一次床就要结婚!
——————————————————————————————
我说这个结论太随便,这说的是20年前。
人的一生好像乘坐北京地铁一号线:
途经国贸,羡慕繁华;
途经天安门,幻想权力;
途经金融街,梦想发财;
经过公主坟,遥想华丽家族;
经过玉泉路,依然雄心勃勃……
这时,有个声音飘然入耳: 乘客你好,八宝山快到了!
顿时醒悟:人生苦短,何不淡然!
湖南公安厅悬赏10万通缉长沙国税局爆炸案嫌犯。
一网友举报:我仿佛看见他了,
他在菜市场卖菜、
他在辛苦的做工、
他在被城管追赶、
他在被拆迁者殴打、
他在为生计而奔波、
他在立交桥下吃着没有油水的糠菜;
他就在不远处那群龙的传人中间......他就在你我中间......我们都看见他了。
一个哥们,LINUX程序员,一沓糊涂就是他写的。
和俺说过一次,一沓糊涂这个站是如何被关的:
就是来了一个人,到他们服务器那里,让他拿出硬盘,
然后用榔头砸坏那块硬盘,再还给他,
警告他不许再开,就结束了,简单高效。
大三暑假时俩哥们闲得蛋疼,便决定一起骑自行车从北京去天津,
且身上都不带一分钱,以示牛逼。
经过14个半小时的跋涉,俩人骑到了天津火车站,
疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,只管拉住着人就问:
“二手自行车要不?不贵,换张回北京。”
参加新华社一朋友奇怪的饭局,见到一矿工,李姓,
前不久著名的王家岭矿难幸存者。
这种经历不是人人都有,自然颇受关注,纷纷打听营救的细节。
矿工说,按老矿工吩咐不具体报告生存人数,不喝上面放下来的营养液。
我觉得我的人生是残缺的,想当年同龄人乐此不疲的
偷看女生内裤颜色胸罩式样的时候
我还深受道德的桎梏嗤之以鼻,
到如今年轻女生
乐意分享内裤颜色胸罩式样的时候
我已经觉得不够给力了。。。。。。
吃饱了,和会计mm一起出来结账,
在外等候的服务员看到后拿起对讲机说到:两动物结账,两动物结账。
忽然一想,我们的包房是205号…我日…好吧,我忍了…
到了前台,收钱的MM问:请问是两动物吗?
我差点哭了~
四大名著的现代意义 内涵啊!
《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;
《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;
《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;
《三国演义》:出身不好,想创业也有难度。
娶老婆的成本,深圳、北京、上海列前三位,超过了200万元。
杭州、广州、南京超过100万,
苏州、天津、武汉、成都分列第七至第十名,苏州为94万多,
成都最低,为55万。
—— 老婆才是最昂贵的奢侈品。
所有能跻身成功者行列的上位者都有一个共同点:
无论他们过着什么样的生活,每个人都有自己一套
完整而严密的思想体系与世界观……
线索非常清晰,抓住一个线头,你可以看到一整件毛衣是如何编织构造成功的。
如果你的男朋友主动替你拎包,愿意弯腰帮你系鞋带,
把你放在道路的里边走,主动为你拉椅子,不要因此而感激涕零。
------ 这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。
而能让他记住的女人,永远是改变了他的那个女人,而不是你。
——————————————————————————————
前人栽树 后人乘凉
你不用想那么多
安然享受就是了
1949,被俘枪毙;
投胎,至十岁,家贫,遇饥荒饿亡;
复投胎,十余岁,家富,批斗而亡;
再投胎,读大学,流弹穿胸而亡;
又投胎,饮三鹿,结石而亡;
还投胎,幼儿园,遇弑而亡;
再投胎,2012……
——————————————————————————
这人造了什么孽 读大学非去北京 读幼儿园也选那么准
村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者:“为什么?”
村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,
汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;
你说接着睡吧,时间又太短……”
某地迟迟不下雨,村民无奈请来大仙,让其掐算何时有雨,
大仙掐算一会后,写一纸条,说,等下雨了再打开来看。
过了10几日,终下大雨,村民高兴之余想起了大仙的纸条,打开一看,上写:
“今日大雨”。
村民更加膜拜大仙。
话说古有四大杯具:
久旱逢甘雨,一滴;
他乡遇故知,借钱;
洞房花烛夜,不举;
金榜题名时,盲人。
今天我看手相被人说“感情会从一而终”,
刚高兴起来,后面紧接着两字“暗恋”,
这算不算第五大杯具呢
漂亮保姆摔碎一个碗,因害怕惩罚扣工钱,
下跪认错时波涛汹涌,男主人一时性起即成好事。
第二天,保姆叫醒正在午睡的男主人,
红着脸说:主人,我又摔碎了一个碗,遂翻云覆雨一阵。
第三天,保姆又故意摔碎一个碗,准备给主人说时,
主人提前开口:我求你了,你三天摔一个行吗?
按了电话上的叫醒服务按钮,让服务员明早7点叫醒。
为毛不印成“叫床服务”呢?那样会增加不少点击量的~
————————————————————————————
就是为了不增加点击量才不印成“叫床服务”的
因为你不是那个服务员
在街边小饭馆填肚子,进来两小姑娘,学生妹,
张口问的是“老板你炒蛋炒饭放酱油吗?”
当时我便愣了,问这干嘛?后来知道,俩不吃酱油的。
我操你直接说老板我要份蛋炒饭别放酱油不完了么。
我说现在的孩子不至于这么没常识吧?
妻弟说:我已把学生会等职辞了。
良心上受不了,学校要求学生干部监视学生举动,
每周写秘报,报告谁说什么不好的话还发给学生干部上网卡,
要求每天必须到网上发正面、歌颂的帖。
时间帖数内容都要记录上交。我觉得不能这样做人
今天有一衣衫褴褛的老者到店里买童车,
店员口吐莲花为其介绍,用抗紫外线、双减震、双定向这些专业术语呼悠他,
又说这管子是用铝镁合金和ABS工程塑胶制造,
他突然脸色微微一变:小伙子,这是普通的三毫米铁皮管,
你以为我不懂吗,我收了20年破烂了。
中秋晚会:
本来晚会的美女应该是从天上来到人间的美女,
结果呢,直接被导演整成了从天上人间来的…连孙燕姿都这样了。
更让人崩溃的是不仅女的这样,连那些爷们也像是男公关。
————————————————————————————————
没去过天上人间别瞎意淫
人化妆没这么低能
一般药店民营山寨药毛利都在60%以上,
国营大厂的可能会有30%,
外资产品因为严格控价只有大概10%,
质量跟利润刚好是倒过来的,
所以进药店,
店员推荐什么就不买什么,
这个是第一准则。
第二准则是你把成分名读一遍,
然后煞有其事的问“有外资的吗?”,
就可以找到
发展基本靠拆,升迁基本靠拍;
外交基本靠财,民怨基本靠埋;
医疗基本靠宰,教育基本靠拐;
历史基本靠盖,真相基本靠赖。
执法基本靠踹,官位基本靠卖。
民意基本靠猜,买房基本靠债。
研发基本靠掰,创新基本靠寨
张发财刚晓得。
朝鲜的女人在每次的房事完毕之后都会给老公五块钱。
这么好的机会张发财怎么能错过呢,明天他就去朝鲜。
他老婆说:我也要去。
张发财说:你去干什么呀。
他老婆说:我去看看你一个月只赚十块钱怎么活下去!
作为老婆家属参加她的同学聚会。
酒店里恰好有个保险公司在做客户答谢活动。
主持人说:“我们董事长会见涛哥都坐着,因为他下肢瘫痪了。
我们董事长是幸运的,因为跟他一起出车祸的人都死了。
我们董事长有毛多钞票,但是多少钱也买不回他的健康。”
我跟老婆当场笑疯了。
不知深浅的河上有座桥,每每在桥上走,
突然看到有人在河里摸什么。
于是问,你在摸什么啊,那人道:我在摸石头。
继续问:摸石头干吗啊?
“过河呗!”
“不是有桥吗?”
“那不符合我的国情!”
以“人口普查”为名的犯罪出现新动向。
其一,以人口普查为名进行入室盗窃。
其二,以人口普查为名进行入室抢劫。
其三,以人口普查为名搜集业主信息进行非法倒卖。
公安部就此向社会公众发布警示,
提醒大家警惕以“人口普查”为名实施的犯罪。
爱国主义的女大学生和坏学生韩寒
——10年前,对话节目中请了北京3位女大学生做了
一个批判个人主义坏中学生韩寒的对话。
但,10年后,中学生韩寒坚决留在了中国,并且成为意见领袖,
而3位高唱爱国主义的大学生马楠、刘亦婷、黄思路,则已全部定居国外。
马楠、刘亦婷在美国,黄思路定居哥伦比亚
我今天去徐家汇。
随便看看起码发现10台以上。
而且很多人完全裸奔。
就怕你不知道他的是iphone4,还一直拿在手上
——————————————————————————
没挂额头上就不错了
这个我一直发现的,听别人说的钱总是很多的,
一般都是“朋友”、“同学”、“亲戚”,“知道一个人”。
其实100个人里有1个有钱人,其他99个就会说“我有个朋友如何如何”,
于是好像就有99个有钱人了
一艘星际战舰悄然进入地球同步轨道,投下一个幽灵。
外星生物寄生在了一个男人身上。
午夜,他支起他的生物天线,开始往天空发出入侵信号。
他的动静惊醒了身边的女人。
她看见男人在自wei,一阵恼怒,一把夺过了他手里的枪……
指挥舱里:别~啊…啊…啊…。
连同停在太阳周围的几千艘战舰瞬间撤离了太阳系。
到公司,第一件事帮老大破解 iPhone…
暗想,以后咱混不下去了,去天桥下摆摊卖二手手机、
破解 iPhone 还是有的饭吃的…
——————————————————————————
你跑得快么
毕业典礼后,一清华学生上了出租车激动的说:
“你好,我已经是09届的毕业生啦!”
出租车司机说:“真巧,我是82届的。”
然后顺手指着路边卖烤红薯的老头说:
“他在清华毕业时候,还见过毛主席呢!”
语文课,老师讲的是水浒,老师说,
其实林冲不是想上梁山的,那他怎么上梁山的呢?
我们回答是“逼”上梁山的!
老师满意的在黑板中间写“逼”。
然后一边讲一边开始擦黑板,
可是就中间那个逼字没擦,
然后我就很兴奋的提醒老师:“老师,擦逼!擦逼!”
爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。
他说很简单,如果我对了,
德国人会说我是德国人,
法国人会说我是欧洲人,
美国人说我是个世界公民;
如果我错了,
美国人说我是个欧洲人,
法国人说我是个德国人,
德国人说我是个犹太人。
高中物理学习楞次定律,比较抽象。
楞次定律可表述为:闭合回路中感应电流的方向,
总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解。
BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁,
一边演示一边说:记住,楞次定律和女人一样,
就是插的时候不让插,拔的时候也不让拔!
四种密不可分:一度同过窗,一起嫖过娼,一同扛过枪,一块分过赃;
四种可有可无:隔三差五吃吃喝喝,搓搓麻将度度周末,钓钓小魚点点篝火,
不是洗脚就是唱歌;
四种形同水火:竞争一个官位,瓜分一份利益,共恋一位情人,仅有一线生机。
有个人去看医生,医生吩咐检查一下小便。
这人便从家里提来 满满一大瓶小便。
医生检查后,写上了“并无异常”。
回到家里,他兴奋地向全家宣布:
“我没有糖尿病,你也没有, 爸爸、妈和孩子们全都没有。”
逃得过小清新,逃不过女流氓;
逃得过爱国愤青,逃不过民主精英;
逃得过生活小智慧,逃不过生活大避讳;
逃得过经典语录转发,逃不过我们爱冷笑话;
逃得过还珠格格和超女,逃不过一起老看流星雨;
逃得过在你的心上自由的飞翔,逃不过套马的汉子你威武雄壮。
刚刚一个女的问我:她刚失恋了,
能不能过去陪陪她,同时明确表示,
她不想跟我有结果,只想今天晚上有点安慰。
作为一个男人,在那一刻我犹豫了几秒钟,
我到底要不要自己带套过去?
——————————————————————
可以考虑收费
据报道,沪杭高铁试运行时速达到413.7公里,刷新世界纪录。
然后马上有人跳出来说,世界纪录是574公里,报道是吹牛。
然后马上有人站出来澄清,我们刷新的是载人纪录,
世界上只有我们载人敢开这么快。
——————————————————————————————
畜生才跳来跳去
看到九头鸟上午参拜人民英雄纪念碑的新闻,
还是很钦佩九头鸟的胆识,
他们是真不怕人民英雄们从浮雕上面走下来用大耳刮子抽他们。
————————————————————————————
那到底是拜呢 还是拜呢
红卫兵们是这样一群人,当年打砸抢打人杀人,打着革命的旗号。
后被当成卫生棉,用过即弃,却一直有着强烈的怨妇心态,至今仍不知忏悔不知反省。
一面觉得自己吃了亏,一面怀念着“激情燃烧的岁月”。
正是他们,中国人的境界倒退了500年。
爱其实就像打计程车。
第一,不像公共汽车,只需等待就会自动来到你的面前,而需要你先向它招手才停;
第二,如果你碰到的是空车,那就是你的幸运,但往往车上已经有人了;
第三,走了多少距离就要付出多少代价。
————————————————————————————————————
拒载咋说
读史偶记
罗斯福也趁机向丘吉尔大肆宣扬民族自觉原则。
先要求英国人一定要答应战后让印度独立,
接着又拉着英国人一起废除了对中国的不平等条约,
最后干脆提出为了表达对盟国中国的友好干脆你们先把香港还了吧。
丘吉尔终于受不了了,
嚷嚷要组织国际考察团去调查美国南部人民的独立意愿
汉代的一位宰相公孙弘在公众场合下经常穿补的衣服,
以示自己的清廉,这种作伪方式,让当时人十分反感。
谁都知道宰相不可能贫穷到这样的地步,
但他居然以此公然挑衅民众的智商,
结果被写入史书中遭人嘲笑千年。
儿女通过电台为父亲生日点歌:
县人事局王局长,今天是您58岁生日,
您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、
在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、
在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇,
共同祝您生日快乐!
北京电视台某栏目的工作人员说,
我们栏目内容就是3组明星表演节目进行PK,有一期的明星互评环节很是雷人,
3号女明星指着2号男明星说:我的点评已经写在你的身上了,
你的表现就和你身上的号牌一样,真2!观众为其精辟的点评掌声雷动。
2号男明星当时一愣,很快就回应3号女明星:
其实你的真实身份也和你身上的号牌一样,小3!
3号女嘉宾顿时语塞,差点没哭出来了!
现场观众掌声更大,外加口哨声……
我爸是市政府的,五一放假回家,
晚上,我爸看我没事干在看电影,
就给我说,他办公室里每人分到60个
五一期间在政府工作网站的发帖回帖任务,让我帮他发发。
我一想,这不和可耻的五毛差不多么!
作为一名光荣而神圣的网民,我给予了严词拒绝!
我爸遂拿过包,掏出一张xx连锁超市购物卡,
pia地扔电脑桌上,鄙视地说:“里面有2000块!”
我看看购物卡,想想2000块,打开了浏览器……
两人流落荒岛多日,饥饿难耐,一人决定切小弟弟充饥。
正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!
________________________________________________________________
智者 别忘了蘸酱吃
一妇女拿出手机听电话,
后面一辆摩托车急速的开过去,
摩托党后面的那一位以迅雷不及掩耳之势抽走了妇女的手机。
那妇女呆了片刻,刚欲大叫,只见摩托车慢慢减速,
掉头,驶向妇女,我以为是要揍她让她闭嘴,
没想到那摩托车的人大吼一声:
别叫了,麻辣隔壁,现在还有用8310的。
说完把手机扔还给哪个妇女。
有一老头当街摔倒无法起身,周围人恐惹祸上身只围观不出手,老头遂哀求:“这是我自己摔倒的,扶我起来的人不要承担责任。”
良久,仍无人相救。
老头突然灵机一动,大喊:“打到共XX,打倒胡XX!”
不一会儿,人群中冲出2个青年便衣将其架起。
我同学是西湖区派出所的,他们的10月份的工作安排表格。
上面这样写道:
10.11号暗访西湖区各大桑拿洗浴中心。如有色情活动,请记录详细。
10.15日,严格管理 监控各大居民区附近的发廊。
如有色情,可立马抓人,不需请示。
有位朋友嫁给了一个英国人,最近有事夫妇俩要去香港,
结果她丈夫 一个英国公民 可以直接持英国护照过去,
而她 当时持中国护照 却需要另外签证。
她丈夫跟她开玩笑说:我还以为我们已经把香港归还给了你们呢?
腾讯行政副总裁郭凯天率众侵入台商办公室,
民警面前殴打台湾女教师,深圳公安袖手旁观
当民警进公司时,郭带来一名男子询问民警的姓氏与编号后,
打电话说:叫你们的手下不要管这样事情,我们自己搞定。
“我为什么一直把善款变成粮食送到灾区,
是为了减少被贪污的可能,
因为你贪污最多拿一袋米走,
从一个省到县到基层传递下去,
你最多就贪污两袋大米,
你不可能把一百袋大米搁家里吧。”
--李连杰
在公园里热吻的,大多不是夫妻;
在领导前表功的,大多不是干将;
在饭局中穿梭的,大多不是主角;
经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人。
大把大把支付现金的,大多不是有钱人。
经常在天涯上发泄不满的,在现实生活中大多是平秋温顺的良民。
内蒙古呼和浩特市赛罕区一58岁刘老汉收到限拆通知,
通告左下方用透明胶带贴着一颗子弹 。
刘老汉收下了子弹,第二天又出现同样带子弹的通告,
刘老汉不停地收集,子弹不停的出现,完成了现代版的“草船借箭”。
德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,
一毫升精液约有1亿精子,射精平均5秒、
射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,
这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,
超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,
且即使被攻破,也需9个月才影响系统。
小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。
再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.
一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.
而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug.
爱情不是宗教 。宗教是你感受到以后, 就可以進一步相信 。
而爱情是 就算你感受到了, 你还是可能不相信 。
我遇过一些这样的人, 他们再怎么强烈的感受到爱情, 他们还是不相信 。 。 。 。
有次,豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”,
然后打算评选出10大…开始有人传
什么马尔代夫啊,
凯旋门啊,好莱坞啊,
798艺术街,老胡同啊神马的。
不久之后,一豆友传了一张人民大会堂的会议厅,
于是,大家觉得这活动可以结束了。
2005年6月22日,
中央电视台安排我和美国生命起源科学家米勒
在北京自然博物馆恐龙大厅举行跨界对话。
其间,我向米勒提了一个问题:
“中国有很多家长望子成龙,您能否用一句话告诉我,
他们怎么做才能将孩子培养成你这样的大师?”
米勒就说了三个字:“别管他。”
湖南省委、政府不少官员长期食用金浩茶油,
但湖南质监局明知致癌物超标,却助企业隐瞒真相,
并在湖南日报公示虚假报告,也令省委政府官员蒙在鼓里。
省委很多老干部大骂质监局局长混蛋,
“有这事,也要告诉我们一声啊”,
并呼吁纪委检察查查质监局长为啥力助金浩。
当年有人采访李敖时,
把他和王朔作比较时说:“你们很像,都爱骂人”。
李敖说:“他能和我比吗?我骂的都是能让我坐牢的人”。
有人把这话说给王朔听,
王朔一笑说:“我敢骂能让他坐牢的人,他敢骂能让我坐牢的人吗?”。
新学期被踢出中学语文教材的课文:
孔雀东南飞、药、阿Q正传、纪念刘和珍君、
雷雨、南州六月荔枝丹、陈焕生进城、
廉颇蔺相如列传、触龙说赵太后、
六国论、过秦论、病梅馆记、石钟山记、
五人墓碑记、伶官传序、项脊轩志、
背影、狼牙山五壮士、鲁提辖拳打镇关西、
朱德的扁担、牛郎织女。
刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,
突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段:
我道:“中秋国庆如何放假?”
领导道:“这一个月时间,要细细地剁做臊子,不要一个整的星期在上面。”
我笑道:“却不是特地来消遣我?”
领导听得,跳起身来,拿着日历在手,睁着眼,
看着我道:“洒家特地要消遣你!”
安阳市的曹操墓挖出来,
后续工作却没能处理好,
近半个月全国各地的记者都呆在河南,
曹操墓越拖,编辑就越吆喝着他们先搞几个附近的题,
结果就是逃亡的市委副书记、
咬死人的蜱虫、取缔河南航空番号、
畜牧局涉嫌谎报禽流感……一篇一篇的出。
估计各地市都恨死安阳了。
一哥们怯怯地问,你是说那个咬死人的蜱虫从曹操墓里逃出来的吗?
孔雀东南飞被删是因为这个时代不需要爱情;
药、阿Q正传、纪念刘和珍君被删是因为这个时代害怕出现更多的鲁迅;
雷雨被删是因为周朴园远胜过如今的煤老板;
过秦论被删是因为“于是废先王之道,焚百家之言,以愚黔首”
六国论被删是因为“苟以天下之大,而从六国破亡之故事,是又在六国下矣。”
全世界都在抗议,
整个美国政府、宗教界、主流媒体都在谴责,
阿富汗驻军司令、国际特警发出了安全警告,
美国国务院也发出了美国人旅行预警,
这一切都无法阻止佛罗里达州的一个牧师去行使他的表达自由——去烧古兰经。
中青报程刚:教师节,想起一位偶遇的老师。
北京至太原的动车上,我对面的是太原清徐县一位中学老师。
他原来教政治,常被学生问得语塞,
只好以社会主义初级阶段敷衍。
后实在觉得满书荒唐言,
遂向校长请求改教地理。
“至少地理书上没那么多假话。”
这番话,让我对这位貌不惊人的中学老师肃然起敬。
在谈所谓大国崛起之时,请扪心自问:
你的收入崛起没有、
你的住房面积崛起没有、
你的护照免签国家数量崛起没有、
你的食品安全崛起没有、
你的医保社保崛起没有,
如果都没有,
那么大国再崛起都是关你屁事。
———————————————————
话不能说太绝对
扪心自问
你愿意去朝鲜生活吗
唸書的時候 一點小毛病就想請假,
現在病了怕耽誤工作,
人一旦有了責任感 就不再任性。
主持節目的時候 不愛吃便當,
現在便當裡有豆腐就覺得太滿足,
人一旦有歷練 才懂得感激。
以前一離開家就害怕,
現在無論身處何處都隨遇而安,
人一旦勇敢 就真正自由。
以前愛一個人
就形影不離,
現在放在心裡。
怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉?
上台你只需要说:“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞,并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生,
以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”
我保证你立即下去。
在HBO又看了遍《塘鹅追杀令》。
总结如下:
1、美国人也是上访不成,有问题找记者;
2、美国也抓律师、抓记者,必要的时候还杀记者;
3、美国也是████,政商俱黑;
4、在美国“报料人”最后也要跑路;
5、美国也没有言论自由;
6、美国居然能把这片子拍出来,放出来,绝对是美国电影审查的疏漏…
说起保钓,大学时在学校食堂吃饭,
看见一帮中文系的哥们儿过嘴瘾说屠日灭美占领钓鱼岛如何如何。
突见对桌一哥们儿用怪腔普通话高呼不对,
钓鱼岛是日本的。
当时中文系那帮人站起来指着他骂汉奸。
结果丫站起来很淡定的说汉奸个屁,我是日本人。
——————————————————————————————
下面呢?
没了
2010-10-10 13:41:15 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) lz··我喜欢医院那些···
————————————————————————————————————
我不能因此跑医院蹲点去
今天社区给我电话,
叫我去给菜虫打麻疹疫苗,
我们夫妇决定不打。
中午我去社区填单子,
在自愿选择打或者不打这一栏,勾了不打。
社区的大妈竟然说,你可以不打,
不打以后小学也没的读。
我闻言勃然大怒,不读就不读,
你们TM社会主义洗脑小学,谁稀罕。
新西兰7.2级大地震竟然没人死亡,
开不成表彰大会了,没那么多感人事迹了,
拍不成电影了,捐不了款了,不能降半旗了,
不用全国默哀了,更不能诈捐了,
也没法创造生命奇迹了。
关键是新西兰不能多难兴邦了……
总结:这是一次失败的地震。
一公务飞机坠毁,领导全部遇难。
调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?
老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,
但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了。
见一朋友QQ签名:“没有狗的日子”,
随手跟了句:“还好有你”,
再一想,“没有狗的日子,还好有你。”
还是不给力,就又删两字。
古人讲究精炼,果然啊,
这一改明显好多了:
“没有狗日,还好有你。”
看了一篇ABC小孩子写的作文,太逗了。
说后羿是因为听说射下多余太阳的勇士可以得到美貌的嫦娥,
所以自告奋勇去射日的,射回来才知道嫦娥有2400斤重。
嫦娥为了变美偷喝了后羿的减肥水,
结果失去重力飘向了月球。
从此后羿也不用再为那肥婆恶心的吃不下饭了。
学校有规定大一新生不得带电脑。
一师妹因工作需要借用我的笔记本。
大学男生,硬盘里不免有些电影(你们知道的)。
事先将文件夹隐藏,待归还时发现已是“隐藏可见”。
里面多了个文件夹,内有该师妹的手机自拍浴室写真照,
外加一TXT文件,里面写着:师兄,现实点,男人活着不能那么空虚!
那年国庆,我们一个哥们发了15万的现金,
注意是现金,然后他们单位是管理我们社保基金的,
我说,你收的15万中,有多少是我的钱,
还给我,哥们很大方,请我吃了个冰棍,
我想这个可能是不多,我能从社保得到的回报了
中国人不是不愿意花钱,
而是不愿意为别人看不到的东西去花钱。
很多人不愿意花几十几百去买正版游戏,
但是很心甘情愿花几千几万去买网游里的极品装备。
同理,你买不买正版APP别人看不到,
但是你买了iPhone4,别人马上就能看到。
1957年到1964年在中国被囚的法国人鲍若望说,
当时中国犯人每天早晨必须要唱两首歌,
第一首是《国际歌》,
第二首就是《东方红》---
前一首是:“从来就没有什么救世主";
后一首是:“他是人民的大救星"。
中关村一大楼挂着的横幅上写着,
“如果你购买了日货,明天开到中国的坦克就是你资助的!”
那我能不能说,“如果你购买了国货,明天开向学生的坦克就是你资助的!”
——————————————————————————————————
一帮日货
2010-10-10 18:43:59 Deco@3巨頭是我 (珍惜生命,遠離拜仁) 这贴从大学到工作一年还再更新,犀利啊
2010-10-10 18:47:08 小分贝莎塔 (一场秋雨一场寒啊呀呀~~) 第一次看这贴的时候我大二,现在我上班了。。。。
——————————————————————————
等你结婚 生子了
再感慨 不迟
2010-10-10 21:07:07 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) lz···帖子千万不要沉噶···等我结婚啊···
——————————————————————————
等你生娃
它还在
因为我在
2010-10-10 22:21:31 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) 2010-10-10 21:13:37 陈哈 2010-10-10 21:07:07 膨化食品 (我要在孤寂里自成一世界) lz···帖子千万不要沉噶···等我结婚啊···
——————————————————————————
等你生娃
它还在
因为我在
那要等很久····
————————————————————
2012是真的话
那就没办法
否则没问题
陈宝国:一次采访中,
有记者先是问《建国大业》您为何没有出演,
陈宝国确认了一下说:“我演了呀。”
记者再问,“那《大宅门》什么时候拍好?”
陈宝国更纳闷了,“《大宅门》早都播了啊。”
该记者仍继续问:“哦,不好意思,我问的是续集。”
陈宝国急了:“续集也播完好久了啊!”
遭遇此类采访,
陈宝国坦言,“你都快急死我了,你到底想问什么?”
之前飞轮海在录制某节目结束后接受记者采访,
当时正值《锦衣卫》的宣传期,
于是某媒体记者就影片和赵薇等焦点向吴尊发问起来,
“你想给赵薇的孩子取个什么名字?”
对这一问吴尊显得有点蒙,
慌忙之中慢悠悠地回答:“这个,我没有权利去给她取名字。”
一旁的炎亚纶笑翻在地,辰亦儒急忙抢过去回答:“他又不是孩子他爸!”
自行车的后轮爱上了前轮,
可是他知道自己永远都不可能和她在一起,
于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地,
且默默地关注并陪伴着她......
别错过陪伴你的人哪!
——————————————————————————
很遗憾
前轮老拐弯 后轮就没辙
前几天我下班回家,挤上一辆人超多的公交车,
走到火车站时,很多人下车,等司机刚把车门关上,
有两个坐在最后一排的男子好像突然反应过来,
扒开层层人群冲到后门,让司机开门说要下车。
司机边开门边嘟囔说:“早不往门口挤,这又不是宝马,多坐一会儿能咋?”
教材里说“1978年以后,知识和知识分子重新受到尊重”这是扯淡 ,
应该是知识和知识分子开始受到尊敬,
毛泽东时代最不尊重的就是知识和知识分子。
知识分子说往东,他一定要往西,是这样的一个人。
2010-10-11 00:49:31 恶魔化身 ((头像即真相)-活着要给力呀!)
有些还不错的说,有些很老了。
——————————————————————————
当然老
看看第一页的时间
那时候你还没进豆瓣呢
一次在清华食堂吃饭,
对面坐了两个女生,
听到一位对另一位说:”我还没吃饱,想再吃一点儿。”
另一位说:’你要什么?我去买。”
前一女生说: “就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿。”
我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼
分析:这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫LG吃饭:
喂,那个不规则多面体过来!
——————————————————————————————————
果然是不一样的人生观啊
换了是我
只要有现成的吃
你叫我坨坨 饼饼都行
清华的教授更牛的说,俺有一次去校医院看眼睛,
就听前边儿一个老师在跟医生描述症状
厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了:您是说看东西有重影儿吧?
sigh……崇拜良久
我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次,一个阿姨去买菜,
对卖肉的大师傅说”师傅,来一个猪肾。”
搞得师傅一头雾水,没有理他。
这个旁边过来一个人说:”这个腰子我要了”
于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。
阿姨郁闷不已。
——————————————————————
要不 买点左下肢带回去炖黄豆吃?
第一次去十食堂吃龙须面,
之前只看过别人吃得香喷喷,
不知道它叫什么名字,
就跟那个师傅说:
师傅,那种面条直径比较细,
大概不超过2毫米,
然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有……
我正想说绿色的叶子状的东东
师傅就说: 打卡吧!
可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:
师傅,我要的是那种……
“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”
在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包子,就跟师傅说:来四个包子。
师傅问:10个?
答:不,是4个?
问:10个?
答:4个!是4个!
师傅问:HOW MANY?
答:FOUR!
师傅:这不结了吗!
李大夫:你好
听众:李医生你好,我不能吃肉,闻见肉味都恶心,咋办阿?
李大夫:哈,咱俩是一伙的,我也不能吃,我是小时候肉没熟,
非要吃,结果坐下病了!
听众:那咋办啊啊啊?
李大夫:有招,你把肉烧糊了,压成沫,喝了就好了!
听众:那李哥你咋不用这招呢?
李大夫:¥%¥#.%……―
听众:李大夫,为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫:你家狗配了没有
听众:配了都半年了,你说是咋回事呢
李大夫:我哪知道,又不是我配的
听众:……
李大夫:……
听众:李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
李大夫:你好
患者:你好,李大夫,我母亲小腹疼,怎么回事呢?
李大夫:小腹疼?多大岁数?
患者:60多
李大夫:那还说啥,前列腺增生!
患者:增生?你说谁增生?
李大夫:(极不耐烦的)你说谁增生?
患者:(非常不解的)女的哪来的前列腺?
李大夫:那你不早说!c
患者:喂,李医生么?是不是李医生热线啊?
李大夫: 哎,对对对,是我,有事说事,别人还等着呢.
患者:李医生啊,我有点病啊?
李大夫:这不废话么?没病你给我打电话干啥玩意啊?你快点说好不好?
患者:我有点脑血栓啊?现在脑袋感觉不太好使?
李大夫:哈哈, 我也感觉出来了,你现在说话都不清楚,你那脑袋咋地了?
患者:脑血栓啊
李大夫:啊,这样吧,有时间你来我这一趟,能不能找着啊?
患者:我没去过长春啊??
李大夫:明显鸡眼(就是极度生气的意思)了,大喊说:”你脑袋真不好使
我天天说我们医院地址,天天讲,你都记不住,行了,我看你也别治了,
你就挺着吧,不行了就拉倒吧
患者: 李大夫你别生气啊?
李大夫:我没生气,我能跟一个要死的人生气么,你都这样了
我还有必要跟你生气了么,你好好在家种点地啥地得了,好不好?
患者: 我脑血栓啊,下不了地干活啊?我真想去长春看看啊?
李大夫: 我他妈都告诉你了(挺含糊的说的,不过也能听出来)
你有病你就死行不行?别来这噶达捣乱
随即导播把电话掐了,放个音乐.音乐过后李大夫还继续说:
这样患者我估计是晚期了
头脑不咋好使,我希望能打电话过来的朋友,头脑都好使点
听众:李医生你好,我得了神经性耳鸣,
有时候能听清,有时候听不清
您说怎么办啊?吃点什么药啊?严重吗?
李大夫:哦,吃药也不管用啊,不过没有什么大问题。
听 众:那你说总是这样有什么影响吗?
李大夫:没什么大影响,时间长了就聋了。
传销的人都挺讨厌的,拉着你没完没了的,
可是俺家就遇到过一次,因为有一次我正在分解一只鸡的时候传销的人来了,
我拎着菜刀就去开门了,一边开门一边还说催什么啊找死都凑热闹,
开门以后那个传销的大妈看见我拎着血淋淋的菜刀估计给吓怕了,
转身就走了,连话都没敢多说一句...
在网吧讲电话的人
“你妈的赶紧跟老子回来,相个屁亲你相。
啊?你妈妈,你妈妈在你不会找个借口混出来,
老子这不给你打电话么。
你他妈的,忒没有良心。妈的居然去相亲,
你相亲了剩下我怎么办,在宿舍等你啊。
老子要吃全家桶。。。。。。。”
雷的我们目瞪口呆 这哥们 --+
我只去过一次网吧上网,
那时在网吧上一个小时要十四块(你说有多久了),
管理员帮我把机开好,点开音乐,
我就一直对着电脑呆坐,因为我什么都不会!
旁边是一个染金发的女人,她开着很大声的音乐(那时没耳机),
一边飞快的打字(应该是聊天),一边抽烟,
偶尔把烟灰弹在桌上的可乐罐里,
我一直看看着她,觉得她好酷,
我以后也要像她一样!
我好堕落啊!
那时候还高中,离高中一个路口多的地方有一家网吧叫“天涯”……
汗……原来那时候就和天涯结缘了啊……
学校老师经常去网吧抓学生
我一长的面老的哥们,就穿了一件特老土的皮袄(那时候冬天),去玩
正碰上学校领导去抓人,政教处主任逮了几个之后走到他背后,拍了拍他肩膀“一中的?”
我哥们回头瞥了一眼,骂了一句国骂,说,你他妈才是一中的……
就成功混过去了……
话说以前大学的时候,在校外网吧上网,
一对夫妻(或者是恋人)在打网游,
不知道为什么,男的突然毛了,
两个人开始吵架,最后发展为打架,
男的把女的打翻在地(真的是打翻在地,女的直接爬在地上),
然后男人扬长而去,最神奇的是,那个女人在男人离开后,起身。。。
拍拍灰。。。。然后继续淡定地上网,围观的我们也继续淡定地上网。
有次在网吧,和几个哥们一起坐一排,
突然来个喝醉的大叔,看见我们,
二话不说,就动手,我们每人按顺序一人挨了一巴掌,
当时哥几个就急了,拿起板凳就要干,
可跑过来一个靓妹,说:对不起,我爸喝多了!
拉着他就走了,我们几个愣在那半天~~~~~
后来想想真不值
——————————————————————————
怎样才值?
师傅,想必我在庙里呆不久了,我怕我控制不住自己。
还想她呢?
嗯。
那就别控制了,为师传你一套迷魂经。
你怎么不用?
此经一生一念,一念一缘,我已经有你师娘了。
我靠,那我还是等等看还有没有更合适的吧。
操,没用,都会腻的。
小和尚,听说你喜欢我?
不好说喜欢,只是看见你会乱
听说你还想娶我?
不好说想娶,只是想永远和你在一起。
妈逼,油嘴滑舌,你丫天秤座的吧?
阿弥陀佛,心直口快,女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合
合你大爷,你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。
师傅,你什么时候教我武功?
佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,
不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,
见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。
师傅,我懂了,知识就是力量。
师傅,和尚有自杀的么?
有,但各寺都封锁消息,佛门已是逃避现世之地,
你来了还死,传出去这不显得我们不专业么?
此世不乐,来世就乐么?这些人真痴。
那来世就一定不乐么?
嗬,跟我抬杠?那你死去吧。
你看你,辩经嘛,小心眼儿样儿。
师傅,你法名为什么叫空舟?
大方丈说我度不了人,也难自度,所以赐名空舟,由我自横。
那我还跟着你干嘛....
你执念太重,跟着谁也到不了彼岸,不如索性和我负负得正。
为什么啊?
你看,你总问为什么。
师父,你师父是谁?
大方丈。
他的呢?
他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,
后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,
广结善缘,干起了这普度众生的勾当。
咱庙还有这背景?
不然你以为为什么我们还没被少林吞并?
撤丹,听说你偷鸡被人撞见了?大白天就去偷鸡,你可真有创意。
师父,没事儿,我说我是少林的
嗯,好孩子,鸡呢?赶紧给你师娘送去,出家人不能杀生。
再说咱也不会炖啊。
阿弥陀佛,这孩子,真可爱。
师父,咱庙为什么叫遗寺啊?
说来话长。本来叫义寺,就大方丈那黑社会师父取的,
后来他死了,大方丈说这名儿太不禅了,就叫了疑寺。
谁知那年起了瘟疫,正该是香火旺的时候,
结果百姓都不来咱庙,就改成遗寺了。
还有人提议叫逸寺,让大方丈否了,
他说,蒙谁啊,你真那么逸还出什么家?
师父,其实那迷魂经你没给师娘念过吧?
你怎么知道?
我昨天听见师娘让你跪搓衣板儿来着
...那是我们夫妻间的小游戏
你怎么不念啊,念了师娘不就全听你的了么?
这些伪科学的东西怎么能信,
再说,她要是全听我的了,我们在一起还有什么意思。
师父,那什么是科学?
这孩子,我要懂我还跟这儿呆着?闹什么闹。
不过据说大方丈是懂的,
他说,科学就是一花一世界,就是无限的轮回无限的远,
就是谁也说不清楚的东西,就是比伪科学还伪科学的东西。
咱们还是别想这个了,省得一不小心再真给顿悟了。
师父,你说,我和小北,我是不是自作多情?
自作虽苦,但看你这个贱兮兮很享受的样子,多情想必是快乐的,你还抱怨什么?
别跟我打哈哈,我知道今天小北来找过我,她说什么了?
别问,万一不是好话呢?
师娘!快快,小北让我陪她去逛街,
快给我找件儿干净好看的僧衣。
傻孩子,这大热天儿,你还得拿那么多东西,
穿什么僧衣啊,你师父上次陪我逛街就是臭美,
还拿了禅杖,回来就中暑了。
师父...
澈丹,锻炼身体,磨砺耐性,也算修行,去吧去吧,
唉,中午多吃点儿饭啊。
师娘,你还是教我点儿正经的吧,
怎么才能讨姑娘喜欢啊?怎么才能让小北待见我?
讨姑娘喜欢的道理我可以教你很多,但这就像你师父教你的那些大道理一样,
具体到人和事上,道理都是没有用的。小北是一劫,凡是劫,都要自己去度。
咳,我也不知道要你们两口子干嘛用。
师父,你这大不敬,今天是佛祖诞辰,佛祖生日!
嗯。
你嗯什么啊,咱们不表示表示?
你跟佛祖熟吗?佛祖用的着你表示吗?
为师过生日你表示了吗?师娘过生日你表示了吗?
你们啊,就整这些虚的来劲。
不是一根筋吗?怎么能撵走?
大方丈说,我中原大乘正宗佛法皆出自少林,
少林如若改信耶稣,我等小庙没有不信之理。那洋人一听有道理,就去少林了。
大方丈这是借刀杀人吗?
呦,你还看上兵法了?心里明白就得了。
有次住宾馆,房间有电脑,无聊之际,
就下了个vagaa,于是关键字之,
神马教室啊护士啊空姐啊(大家都懂的),
出了一堆结果,大喜,赶快挑比较诱惑的标题下载之,
一边下一边窃喜……
忽然,忽然……
意想不到的情况发生了,
我的鼠标键盘全没反应了,
这还不是最可怕的,
最可怕的是屏幕上的鼠标指针自己动了起来,
首先停止了下载项,接着又关闭下载窗口,
又进入程序管理里卸载这个软件。
好吧,我承认g潮总在后面,
接着鼠标指针又点开我的电脑,
又指向e盘打开,
选项里面设置显示所有隐藏文件夹,
于是盘里华丽丽的出了好多文件夹,
名字为av界各大明星的名字,
最恐怖的莫过于“宾馆偷拍”这个文件夹。
此后,此后,我自己可以操作电脑了,
我就直接关机再关灯睡觉了……
我是上帝,你为嘛通过服务器操控我啊……
不知那个房间有木有摄像
高中一女同学有点胖胖,毕业后将近8年没见面。
去年一同学结婚见到她,她怀孕中。
我不知,调侃她“不会吧,几年不见胖成这样子”,
让她差点动了胎气。
前几天又碰到她,还很胖,我不知哪根经搭错了。
问了句“还没生阿”。
〈其实她小孩都5个月了〉差点被她追跑两条街。
新买了一部苹果的本本,吸入式光驱,你们懂的。。。
一次要从一张mini光盘上copy东西,没多想,直接插进去了
发现手感不对,但为时晚矣,没有期待中的吸入的吱吱嘎嘎声
惊惶失措,一身冷汗,刚买的啊就这么让我搞残了么
赶紧给客服打电话,结果很NB的说,
您没有购买我们的服务,不能提供电话支持,
不过这次可以体验一下,下次来购买电话支持服务。BALABALA一顿好处
耐着性子听完,给我转到技术人员那里,
一听这种情况就说,很多客户出现过这种情况,
需要拿本本去他们那里给修理,因为是操作不当,
不属于维修范围,收费300
挂了电话,那是相当郁闷,猫了个咪,
得瑟什么,买个联想本哪有这么多cao蛋的事儿
打开X度,想搜一下别人跟我一样的遭遇,平衡一下
输入“吸入式光驱 小光盘”,搜索。。。
第一条就是解决办法,双手紧握笔记本前后端,
双腿蹲马步,双臂平举,用力甩。。。
怀着忐忑心情尝试,一甩,出来了。。。
去他大爷的电话支持,买你才怪
背景~我们宿舍有一童鞋,正太模样,很傻很天真。
尤其是对于男女之事,身为大三滴他至今未恋爱过。
某日,该童鞋已睡,剩下宿舍三人正在讲灰常隐晦滴笑话,
三人正笑滴很ws很yd。
某君说:“我们好像好久没有开荤了。”
(岛国片,你们懂的。)
另一君遂作羞涩状,
用很娘的声音说:
“是啊,大爷好久不来了,小女子好寂寞啊。”
gc来了,
睡着的正太君灰常YD滴大笑三声,
用很MAN滴声音说:
“满足…满足他!”
剩下我们三个在风中凌乱……
事后证实那是梦话……
我们老板是个比较奇怪的人,比较沉默,不好接近。
前几天,老板让我们一个同事(年轻PLMM)
帮他上网买他儿子的衣服,正常送货到他家了。
后来这个MM自己也上网买了件外套,照例邮寄,
但是忘改常用地址,直接寄到老板家了。
今天MM去问卖家,卖家说已经到了。
MM查了下才知道地址错了,只好很尴尬的去问老板。
老板看了她一眼,沉默了几秒,
默默的说:“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
还好那个MM买的泳衣还没有寄出来,要不……
——————————————————————————
我一直都想知道默默地说
是怎么说的
本人男隶属天朝某部,某日去做公交去战友那里!
在A地换乘时,看一男A拉一抱小孩妇女的包!
我心想这不等于明抢嘛!
这事让我看到了算他倒霉于是走过去,
握住A右手腕大声说放手!
A藐我一眼没放!
这时发现A的三个同伙向我靠过来,
我没在说话直接一个反拧又向右肩锁骨打一拳A
然后攥A的左手腕快速向西跑·目的有二。
一车站人太多,万一哪个趁机给我一刀那我可就惨了!
二拉着A可以把他的同伙引来。
我就逐一击破。这叫围点打援!
果然在我们跑了快70米的时候追来了七人,
我这时突然朝A小腿骨踢一脚!
让A站不起来!这时B追上来了!
一动手发现B练过!于是就猛下狠手迅速放倒!
要是他们都练过并一起上!我肯定吃亏!
打倒B后我迅速拿出军用甩棍!朝他们冲了过去!
把剩下的六个全部放倒!
不一会JC来了!过来问:是你打的?!“是”!
“行啊,小伙子厉害啊练过啊!”
我说“我看到有人偷东西!我在见义勇为!”
GC来了!A 骂我!“你见义勇为个屁,我们是JC正在抓一个偷盗团伙!”
然后JC过去从那人身上拿出了警官证!
袭j啊我囧!,
后来我出示证件才让我走
————————————————————————————————
锦衣卫不给力啊
没东厂厉害
姓刘的同学,性格比较外向,喜欢闹~多动症~
一次大家出去玩,另外一个同学骑车带着他,
这哥们也不老实,非要站在自行车的后货架上,
喳喳呼呼的走了好远~
都劝他老实点,别摔下来摔个半身不遂的..............
结果真被说中了,在一个路口拐外的时候,
他掉了下来,坐在地上,说是腿疼,起不来了
另外一个刚才劝过他的同学,
性格比较莽撞,下车,走过去,
照着他抱的腿就是一脚,说:
你装什么装,就这么点高度,还能摔折啊
GC,伴随着这哥们的踢腿动作,
和还没说完的话
刘姓同学惨叫一声,晕倒.............................
我靠,装也不用这么装吧!
不过随后全傻!!!
因为姓刘的哥们,腿明显不正常的角度,多了一个弯!!
虽然不大,但是明眼人一看就知道出问题了!
再次GC,据后来旁边的商店老板说,
他听到外面有人惨叫,正准备出去看的时候
冲进来四五个大小伙子,很利索的卸走了他一个门板!
整个过程不超过10秒,以至于他都没反应过来是怎么回事!
结局就是,马上跑到旁边的一个商店里,卸了人家的门板,
抬着这倒霉的哥们跑到附近的医院,一检查,
腿部骨折,并受重力,导致严重骨折
听同事说的:公司未搬迁前在一座写字楼办公,
一天,一位可爱又倒霉的合作伙伴骑着小电驴来了,
停好驴上楼办事,等出来一看,驴的电甁没了,
顿时心里问候了几百遍偷电甁的祖宗。
无奈,顶着盛夏的大太阳步行十分钟到一小市场买电瓶,
然后,又抱着电甁(十分钟也不打车?那个重啊...哎呀呀,我们都不同情他)
顶着盛夏的大太阳步行十分钟回来了。
在写字楼下转悠了至少三圈:驴呢?
发一个刚刚发生的事…
刚刚和自己喜欢的MM去吃饭,MM要吃拉面,
然后就去了,人很多,等了好一会只等到最靠边的一个位置,
最边上是玻璃墙,而且就是那种里面能看到外面,
外面看不到里面那种。
然后我和MM并排坐着边吃边聊边看着外面的风景。
忽然MM说了声“看,一个帅哥!”
我看了下,还真挺帅,
而且帅哥还朝着玻璃墙走过来了,看的MM很激动!
只见帅哥走到墙边,“啪”一口痰吐到了墙上(外面看不到里面),
而且吐的位置几乎和MM坐着时的视线相平。
然后我和MM瞬间吃不下去走了,满头黑线的走了………
老姐最近新交了个男朋友L,
话说她前男友D还没事换号码打电话来骚扰,
老姐不耐烦了,用商量的语气对L说:要不把你妹妹介绍给D?
(他妹妹在社会上混的)
L淡定的说:不用了,把我表哥介绍给D好了。
我当时还以为他表哥是个什么狠角色,
事后得知,他表哥是个GAY。
最近点背,真的。今天上午出公差,
开公车,在工业城路口追尾了,
责任在我,那会儿走神,刹车也没踩死,
眼睁睁看着撞人家车屁股上了。衰。
对方车主下车后哇哇哇大骂一通,
咱理亏,低头听着,陪不是。
我表示私了,他表示不行。
他问围观群众,交警队电话多少?我要报警!
见周围无人回答,我说03**122。
他那厢挂了电话,
这厢我手机响了。
“小王啊,工业城路口出事故了,你和某某不在那附近么?过去看看”
我。。。“正在处理。。。就是我把人给撞了。。。”
二十分钟后,队长黑脸过来了。
至今无颜正视队长眼神。。。
我们学校15栋是鸳鸯楼,
就是南楼是女生宿舍北楼是男生宿舍的那种
话说我们那年军训,有一天晚上搜查宿舍,
教官们从男生宿舍搜出100多个望远镜,
hll的堆成一座山,场景很是壮观……
正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候,
教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜,合计180多个……
从此,男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯……
冬天,扫雪,提前完成,整个班级去附近的公园消磨时间~
男生吗,自然就喜欢闹了,老规矩,抓个倒霉的孩子,
按到地上,然后其他的人铲雪埋他~
一般有经验的孩子,都知道怎么回事,
一般都不会挣扎,因为你反抗越激烈,镇压也就越强硬!
这次抓了个其他班路过的男生,
估计他们班没玩过类似的,
所以这孩子一开始就玩命的反抗~
每次铲到他身上的雪,都被他拨开
再铲,再拨
再铲,再拨
再铲,再拨
怒! 班里一个脾气暴躁的同学,二话没说,
上去就是一锹,直接拍在脑门上.......................
被埋的同学应声而倒!
脾气暴躁的同学马上开始快速铲雪,
而我们都被惊呆了,看着倒在地上的同学,
脑门子上红红的一块,一动不动的躺在地上,
身上逐渐被白雪遮盖.................
GC,脾气暴躁的同学边铲雪还边喊,
你们都TMD帮忙啊,一会被人发现就晚了!!!
怎么有恐怖片的感觉?
因为比较瘦身体不好的关系
所以和老公OOXX的时候就算不带套也怀不上宝宝
不知道是好事还是坏事
一天老公又因为我的身体关系和我吵架让我吃饭 我不吃
他:你要是不吃 我就把我们的情况告诉你妈!
我说我们天天好几炮无套内S你都怀不上孩子
我:随你(料定了他不敢说)
说完我就去客厅玩了
等会儿回来 赫然看见我和中国龙(我妈qq名字)
的聊天窗口里面出现以下内容:
阿姨您好 我是XX
我和您女儿
每天一两炮还都是无套内S但是他到现在都没有怀孕
您能不能劝劝她多注意身体
我当时就万念俱灰啊扑倒在床上心说你戳瞎我的狗眼吧
然后听到老公贱笑道:其实我就是换了个头像
顺便把我qq的名字改成了中国龙。。。
——————————————————————————
阿姨您好 我是XX
刚刚进学校,
学校让我们填写一份自我简介,
里面包含了体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,
不然以后运动会会强迫你参加,
于是我们写的都是高尔夫,网球,滑雪之类的
本想转过身去好心提醒后面的耍得好的男生,
结果一看,
他写的体育强项是双脚踩灯泡,胸口碎大石
2010-10-15 01:06:54 寻舌 (能給我只田螺麼。)
嗯,哈哥是浮云。俺只要偶尔抬头看一下就好了。
其实我很想跟大师号借定海神针捅天上的浮云玩的。
———————————————————————
你捅着
我捡几片云就满足
本人女,属于话密型,男友是标准沉默无语型。
平时不管是电话、网聊大多都是我再说,他在听--这个是背景
话说,有一次,坐公交车,因为刚刚逛了街,
跟老公在电话里聊的很high,声音不是很大,
但周围人肯定能听见。
就在我聊的正兴奋地时候电话响了....
电话响了......
我在周围怪异的眼神中接通了电话,
老公说:不好意思,手机突然没电了,找了半天电池~~
天哪我到底一个人对着电话聊了多久呀...........
——————————————————————————
我废了好大的劲
才看懂你在说什么
一直没有发过,现在发一个,求rp哦。话说高中时,
有一童鞋(男),体格超好,巨喜欢运动,
尤其弹跳超棒,1米75的个头,可以单手扣篮的,
大家可以想象下,以上是背景。
话说一天,没有看到他来上学,到下午了,
听说他从他家(5楼)掉下来了,现在在**医院呢。
我们都商量着到周末去看望他呢,
结果,第二天,他又活蹦乱跳的来上学了,
注意,真是活蹦乱跳啊,
询问之,才知道,他在家练单杠,没有器材啊,
就抓着窗户上面的暖气管练,
结果,手一滑就从窗户里出去了,
接连砸烂3楼和2楼的遮阳棚,就落到了地上,
据他自己说,当时楼下晒太阳的老大爷都吓呆了,
他拍拍土,回家了,让父母送到医院,
一通检查,没有任何事情,扭、擦伤都没有......。
当然,还有gc,
前年同学聚会,没有见到他,
据说他在去饭店的路上,
与三条狗打了一架,送医院了,
同样的,只是腿肿了,其他没有任何伤口,
话说他那时已是哈尔滨工业大学的在读硕士了。
哎,现在我都想问问他,你是不是传说中的奥塔曼啊......
————————————————————————————————
奥特曼打完怪
要点点头的
有一阵子地震事件特别多,人人自危。
有一天中午午睡时间,我们听到网上有传言说NJ要地震。
一姐们突然从床上弹起来,去衣柜找了一件荧光色的衣服,穿上,继续睡……
我们问怎么了,她答道:到了土里好被扒拉出来……
我是宿舍最小的,气管一直不好,
所以不抽烟,宿舍其他几个都抽,背景完毕。
昨晚老大喝多了,回宿舍后拿出烟来发,
情景再现:老大:“老六,来一支”。
老六:“嗯,好的”。
老大:“老七,来一支”。
我:“不了,没能力”。
没能力…能力…力……
有一年大学放暑假回家。
天那叫一个热啊,当走到出站口看到来接我的爸爸妈妈和司机叔叔,
一激动,顺手从口袋里掏出了一包烟给叔叔和爸爸一人一支,
然后熟练的给点上说:“谢谢叔叔这么热还来接我~”
爸妈在旁边瞬间石化了(爸爸妈妈从来不允许我抽烟)
第二天,去走亲戚,到了舅舅家,好久没见分外亲切,
舅妈拉着我的手不停的说:“哎呀,瘦了,黑了。那边好热吧。”
我顺口说了一句:“我艹,可不是嘛!真他妈不是人呆的地方。。。”
说完再看我妈,这次脸都绿了。 。
记得大学时同学与法律老师的对话。
学生:“卖y违法吗?
老师:“当然违法!
学生:“恋人可以同居产生x行为吗?
老师:“法律上没禁止,且恋爱自由
学生:“确立恋爱关系与分手也是自由的?
老师:“是的,但我国还没有恋爱法
学生:“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了,
产生了婚前x行为,半小时后他们分手了,
小姐得到了200元的分手费”
老师“……”
话说高中,我们有个外教叫PETER,他有羊癫疯。。
有一天正在给我们上课的时候,
他突然就倒在了讲台上,然后口吐白沫!!!
把我们吓的呀~~赶紧的去找班主任!!
班主任来了过后把他的脑袋抱着,
叫蹲旁边看的一个男生去拿本书来~
(大家应该都知道吧,
发羊癫疯的人可能咬着自己的舌头然后死亡,
所以需要咬着一本书)。
GC来了,这个笨小孩,
拿来了一本英汉大词典。。。。
————————————————————————————
这哥们以为是要拍的
话说火车晚点了两次,乘客们都很激动,
姐旁边站着的小情侣也很激动,
估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然,那帅气的小伙终于忍不住暴发了,大吼一声:检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐
无意间上对象QQ,看她和别的男的聊的OOXX还有KJ啥的,
最可气的是把我X能力不行也给说了,
更可气的是居然说可能以前遇到的技术太好
——————————————————————————
最最可气的是
她说的是实话?
从烧烤店里弄回了两桶扎啤孝敬老爹,
结果老爹找了我一个叔叔第二天我还没到家就开始喝,
一直喝到下午四点多,喝多了-.-然后老妈顿时火冒三丈,
指着我的鼻子冲我骂道:
“我C你娘的,以后不准再给你爸弄回酒来喝了”
我爸特爱朋友,一日领帮狐朋狗友回家喝酒.
给我一一介绍.这是什么什么大爷,
那是什么什么叔,
最后那位我看着眼熟.
想起来我揍过他.
打得他直叫爷.
SB一个.
让我给他叫叔,我去.反正我是他爷,
谁爱跟他朋友谁朋友.摔门而去
昨天跟几个哥们去歌厅,找个小姐玩的很HI.
中途看到她声上又青又紫的很是奇怪,
心想Y的玩的挺开啊能弄成这样,
便问之怎么弄的,
小姐说:前几天喝多了,
从楼梯上滚下去摔的.
当时也没好意思笑
.随便说了两句就过去了.
到结束的时候小姐送我出门,
结果..壮观的一目发生了..
小姐HLL的滚下了楼梯..
当时那个汗啊。
传说是一个冬天,我同学的爸骑摩托车来接她回家,
她当时穿了件全黑的羽绒服。
走到他们家楼下停车时,
一名四十多岁的清洁工阿姨友好的对我同学说:“大姐,回家来啦!”
我同学当场无语,高潮是,
那位阿姨又笑着对我同学的爸说:“小伙子,冬天骑车有点冷哈!”
我同学说她当时死的心都有。
她不怪阿姨,怪衣服。
从此后,她再也不穿那件衣服了
网上偶遇一大美妞,口水留了一大堆,
美妞说要看我玉照,我说很丑别看了,
美妞执意要看,随PS半天后发了过去,
心里忐忑中。。。三秒以后,
美妞曰:确实很丑。
我...从此,再没回复过我消息...
24小时内往返北京,出了车站,
不到20米的地方三个中年妇女问我要不要服务。。
哥长的很是正义凌然啊,
怎么会。
唉
———————————————————————
人那叫敬业
自多什么啊你
本人研2,实验室有两师兄A、B,两人女朋友都在我们系别的实验室,
四个人在学校外边租房住,两室一厅,相安无事。
周末实验室聚餐,师兄A大醉,吐出一惊人秘密。
话说这学期来了一小师妹C,
身材相貌俱佳。A、B均色心大起,
两人打赌500块,看谁能先推倒C。
随后一个月,两师兄对C大献殷勤,
9月底,A率先得手,KF后以照片为证赢得500块,
遂十一瞒着女友带C去咸宁温泉5日游。
师兄B气不过,遂十一趁女朋友回家睡了A女友,
并在6日晚被泡温泉归来的A捉奸在床,
其后种种纠结,结果是,B女友归来后4人达成保密协议,
前提是B女友陪A睡一周。
当然这不是结局,B在这一周里成功推倒了C,出了口闷气。
好吧,最后的结局是10月13号,C正式与其男友分手,
入住该两室一厅。从此,5个人过上了幸福的生活~
忘不了师兄A脸上的得意,
B、C脸上的尴尬和导师铁青色的脸
以及憋到内伤的我们~
——————————————————————————————
天边飘过的
那不是浮云是什么
几个小时前和我妈打电话。
听我妈说昨晚抓到一小偷。着装巨囧= =
头顶机车头盔,前胸是塑料板子,后背平底锅。
用绳子固定绑在身上。
被抓以后,带去派出所。
问其为何如此打扮。
答曰:“怕抓了被打....”
重点是..知道为什么被抓么?
因为他这身装备太容易弄出响声了。
————————————————————
这是一个sm 异装癖大师
初中时(九十年代初)教学楼旁边有排平房,
是学校的实验室,因为当时显微镜啦之类的仪器还是非常珍贵的,
学校就特意给这排小平房安装了防盗门~
某天早晨,刚到学校便发现实验室门口围了一群人,
本着紧跟人民群众的原则,我迅速围观,
问同学发生了什么?答曰:实验室被盗!!
我大吃一斤!!
同学说还好,什么都没丢。
我听后无比失望,怀着一颗惆怅的心刚要离开,
同学紧接着说到:什么都没丢,就是防盗门被偷走了…
防盗门被偷走…
堂弟今年2岁半…背景…
堂姐中秋节带个男朋友回家…名曰:常青春…
一日…
三人一起压马路…
路人甲逗堂弟说:你姐姐旁边的是谁呀?
堂弟说:哥…(未婚不叫姐夫)…
路人甲又问:什么哥?
堂弟淡定地答道:春哥…
高中时我们班有个美女,冷冰冰的,
很少和男生说话。
我感觉她很有气质,于是对她颇有好感。
我是个害羞的人,以前从来没有机会和她说话。
终于有一天,机会来了,
我从她身边经过时发现她的眼睛红红的还在擦眼泪,
于是鼓足勇气上去安慰她,我问她为什么哭,她没理我。
我说别伤心了…GC来了,
她hll地回过头,
幽幽的说了一句:“我在戴隐形眼镜。”
隐形眼镜…
眼镜…
芜湖一学校,有外教。
某日学校组织老师们去爬芜湖的赭山,
让大家第二天穿方便爬山的衣服。
第二天集合时,
见新来的外教身穿登山服
手扶登山杖头上戴帽子胸前挂望远镜,
背上还背着一特大号的包(后来据说是有压缩饼干帐篷等各种东西)
真正是武装到牙齿。
大家都特纠结的看他,
他也特纠结的看大家一个个
穿的T恤牛仔,还有个把高跟鞋。
顺便交代一下,
赭山位于芜湖市中心附近,
海拔84.8米。
讲个招聘相关的事
认识一个招丧银行总行的青年才俊,
长得叫一个妖娆,打扮的叫一个风骚。
十年本人还在读书中,遂向才俊讨教面试要诀。
才俊媚眼一翻说,“我当时也不清楚咯,后来问HR美眉,
他们说校园招聘简历挑选法就是
第一轮,先把长得太寒碜的男生刷掉;
第二轮,把长得太漂漂的女生刷掉;
第三轮,再把星座和自己不和的刷掉”
今天去师姐家玩,正好看到她家可爱的小正太(三岁多)在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,
兴高采烈地大喊着:”驾!驾驾!”
偶故意逗他:”帅哥,今天骑的是什么马呀?”
小正太白了偶一眼,大声说:”白痴,我骑的是枕头!”
是枕头…
枕头…
头…
家里停电了,
家里的小狗卧在我旁边,小母狗。
老公过来了,那手电筒照着下巴,
跟狗狗说,我是鬼,快跟我走。
狗不动。
老公又说,爸爸带你去吃好吃的,跟我走吧。狗还是不动。
过了一会儿,老公披个被单过来,
说:我是神,带你上诺亚方舟,
上面有好多小公狗,就你一个母的…
宝贝狗狗一听,精神了,摇着尾巴跟老公走了…
今天在公交上遇见一很可爱的小孩。
车上很挤,但是大家都饶有兴趣的看着小孩。
不一会儿,本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安,
后来看他一直抓他妈妈的胸。
大家可能都明白过来了。
他妈妈不断的说快到家了。
可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。
妈妈无奈只好掀起了衣服。
本来周围大家都在看小家伙的,
妈妈开始喂奶后周围男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。
我继续饶有兴趣的看小家伙。(表邪恶。就是觉得可爱。)
突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。
这势必不是GC。
那妈妈估计也发现了,
尴尬的将衣服给放下来。
这下小家伙不高兴了。
对着妈妈闹了下发现无果,
就开始左瞧右看。
然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。
虽然估计不会下手有多重。
但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。
————————————————————————————
我继续饶有兴趣的看小家伙。(表邪恶。就是觉得可爱。)
你是君子本人啊
我家乡离四川很近,四川地震时,
我们那有个人买了一百多头猪,
那时候猪价挺高的,大概十六块左右一公斤,
准备出售成都。
那时候抗震救灾的车辆都不收过路费。
他把猪一共分五车运,为了省那几千块钱的过路费,
华丽丽的给每个车前挂上了“抗震救灾”的横幅。
好吧,你聪明… 到了四川境内,由于救灾车很多,
是统一指挥,他被夹在了救灾车里面,接下来,
被华丽丽的吆到了汶川,这下,猪没了,
至于人呢,被拉到抗震救灾的队伍中,
干活十五天,收获,献爱心证书一本。
本人女,记得小学有一次和H去厕所解小手。
谁知道H大出来了,H让我帮他回教室去借纸,
我一看要上课了而且我也不想走了。(其实不想走才是原因)
就给H说就用手擦,擦完了用水把手洗了,
而且我绝对不会说出去。H照做了!!!
先淡定~~这不是g潮~~
出了厕所后我看见我耍得好的A了,
我就假装给A说刚刚H在厕所发生的事,想逗一下H,
谁知道H冲过来抱住我,用他擦了屁屁的手捂住了我的嘴!
好吧,我承认我活该- -
我在北京某重点大学上学,大三,
宿舍一哥们儿B河南的,
今天气愤加幽怨地回到宿舍,
B:去他大爷的,我同学今天下午打电话让我去给他替考,
还是高数,谁还记得…这不是gc…
我们说:那你就去呗,能答多少是多少。
B:去啥呀!明天九点考试,
在河南XX大学,
他以为这是在看龙珠啊!?
前几天我被老总辞退了,找老总谈了好几次,
老总都说不出个具体的原因,
但老总要辞我,我不得不走,今天最后一天上班,
走的时候赫然看见老总正在上国际米兰的官网。
然后我就想起我的qq签名经常辱骂国鸡球迷,
顿时明白了被辞退的原因。
今天晚上米兰对皇马,
至少我可以踏踏实实的看球了
大姨妈推迟了一个星期还不来,
吃了3根冰棍后终于下定决心去买了20块的验孕棒,
拿着验孕棒中途去了趟厕所发现大姨妈竟然好死不死地来了。。。
偶顿时风中凌乱了。。。
————————————————————————————
把验孕棒扔马桶里
把冰棍往裤裆里一塞 就行了
停好车,刚打开车门,旁边大楼一楼一中年男的探出头来,
我还没走远,就听到他很响亮的说“真丑。。。”
我就是长了点痘痘,还没退下去,
你怎么认为我管不着,
但是摆脱别那么伤人自尊,
搞得我一天都在照镜子看痘痘
————————————————————————————
请你说话 ……客气点 行不行
前几天一关系好的男同事献血,回来买了包红糖,
说补血,喝了一次被我看到之后,
我说红糖是女人痛经的时候才喝的,你凑什么热闹,
结果哥们不喝搁起来了,
昨天来大姨妈,肚子疼,以前很少有这样的情况,
实在忍不住,捂着肚子去借红糖,
结果哥们把一整包给我说:别还了,看你那样,估计不够你喝的
那天和BF ML,我突发奇想,
和他说不如我TJ吧。
他很兴奋,一下就放在我嘴里,
结果我受不了那味儿,吐了一床...
————————————————————
TJ
一下就放在我嘴里
你这器官方位很奇特啊
前几天LG要爱爱,我觉得累了就说不想了,
后来他发现了我以前偷偷买的电动棒。
坐那愣了5分钟,然后跟我说【还好,你没去外面找别人】。
我真不是嫌他什么啊,我真是那会觉得累了。
电动棒也是以前觉得好玩买的。
现在就算我主动他也很冷淡。
觉得我是装出来的。
我解释他也不听。
——————————————————————————
自找啊
开始老婆和我ml的时候一般都是我哄她去开房,
而且哪个时候老是说我性欲强,
没过几个月,情况就变了,
每次都是她骗我去,不去就分手要挟,
我说我身体受不了了,你这样会拖死我,
结果她不知道在那里听说吃肾补肾,
每天吃饭就会给我叫一个带肾的菜,
吃的我现在看见哪个东西都想吐
————————————————————
这条要大力推广
生活告诉我们
天天吃鲍鱼
也会吐
双关
老公总是损我嫌我mm小,今天吃蒜香青豆的时候说,
我的mm和它一样大小。于是,我很不给面子的说了句,
你的下面是三个青豆排排队
————————————————————————————
你们是知己
上大学的时候,学校里计算机专业的有一个女生是远近闻名的神经病。
又一次中午没课,就去吃饭比较早,
走到教学楼门口的时候碰到了她,
她突然挡住了我的路,看了我几秒钟之后,
说了一句:长的跟个茄子似的。
我嘴贱的又告诉男朋友,
然后就他们男生宿舍全知道我长得跟个茄子似的
________________________________________________________
你每天都打多少喷嚏
LG 出差了,我非常欢乐滴拿出震动棒,
把我俩都洗白白,之后躺床上看片,
准备好好玩玩自己好好HI下。
结果CD的事发生鸟~ 木有电 但是我很坚强的,
我翻抽屉,找衣柜,
还时刻保持热情最后我把墙上的表的电池都抠出来了
我擦全他妈电量不足无法震动
CD了我与我那高涨的小鲍鱼失之交臂
——————————————————————————
不去写h书
真是浪费人才
真悲催。一个青春年少的爷们在连云港独自出差不要紧。
一个人住旅店也不要紧。我睡觉轻一点动静就会让我惊醒也不要紧。
隔壁那对男女男人每天都凌晨十二点才回来还是不要紧。
要紧的是他们每晚都十二点半准时开战。
可那娘们特豪放。
这隔音没有好到让我不醒来
擦~!今天去吃饭。把车停在路边!
丫的给一摩托车撞上了!
把我车的整个后挡风玻璃都撞碎然后人直接趟在我车里面!
我走近一看那人都不知道是死是活!
我看地面一点刹车痕迹都没有!
老天,我吃顿饭而已至于这样么。。。。。。
N久没回家了,回来后发现小镇电影院重新开张了,
放映狄仁杰,一问票价20,而且现在有个厅空着,
可以随时放映。
开开心心的交钱做好位子等待上映。
突然,屏幕左上角UUBIRD几个字母映入眼帘。。。
昨天跟一个朋友聊qq中途我老婆要用电脑,
我跟她说我老婆要用会电脑,等会跟你聊,
就去看电视了。突然听见我老婆怒不可遏的喊我,
指着电脑说你给我说这是怎么回事?!
原来我那个朋友给我发来一条信息
你什么时候陪我去把咱们的孩子打了?我爸爸妈妈快看出来了!解释了半宿
读高中那会儿,我后面坐了一个很娘的男的,
我俗称他为姐姐(经常被我弄哭)。
某日,见他正在用彩纸织心,速问用途,
他说织好了送给他喜欢的那个人,
我怀疑他喜欢的是男的。分钟后,
他从桌子底下递向了我…
世博会!去死吧,爷我再去世博会我就不是人!
去科技馆都比去世博会好,大家没去过的千万别去了啊,
那里除了人什么都没有,各个场馆都是糊弄人的东西,
排了1小时的队进去居然就看了10分钟的短片就出来了
到首善之地出差,找了个离客户公司近的地方,
住在这七天中关村破店,晚上十点到一点,
楼上楼下XXOO的声音此起彼伏,就跟打鼓一般。
到了早上七八点又开始,连手机闹铃都不用了。
项目一直拖着,还得住上一个月。
可怜男青年和女朋友分手快一年了,
结果让五娘整出个肾亏?
话说当年寝室一好姐妹,
一日带着五岁的小外甥坐公交,
遂将其抱在腿上,小外甥背对着她,
一路上很安静,行至一站,突然转过头来大声说:姑姑我能问你一个问题吗?
答曰,问呗。
小外甥说,你把手一直放在我的jj上干什么,我忍了很久了。。。。。
远房亲戚来探望,俺奶奶派遣俺三叔去火车站接人,
看见表爷爷很激动的拿着一张照片,
打算凭照片找到三叔…
但是,那个是四十年前的黑白照片,
上面俩娃加起来五岁…
并且最关键的是,上面木有俺三叔……
我估计半个火车站的人小时候都长那样……==
姐那时候 一个人在海外飘着 想家呀 每天晚上仰望星空眼泪汪汪
有天 去超市逛 看到韭菜了 激动地浑身颤抖 妈的
韭菜炒鸡蛋 多久没吃到了 激动地拿了一小把 颠颠儿的回家了
在厨房切得时候 来了一个本地同学 震惊的看着我
没理他 满脑子的韭菜鸡蛋
下锅 翻 起来 盛碗里 迫不及待的往嘴里塞
下一秒全吐了 瞬间也理解了同学为啥震惊了
这水仙 咋就这么像像韭菜呢 眼泪再度汪汪
曾经 姐也是青葱过 叛逆过 也敢扯着嗓子跟俺娘对吼
虽然事后被修理的鼻青脸肿
一日 忘记为了什么事情
小暴脾气又翻涌起来了 咣 把我自己的房门给摔上了
我娘淡定的说 “你再摔试试”
姐是谁呀 从自己的房间出来 咣
又一声 摔了门 扬长而去 姐上学去了
姐一天都很爽 觉得自己战斗胜利了
晚上回家 我的房间 该有房门的地方 空了 ...
姐站在空荡荡的门口 傻了
俺爹疼我 很怜悯的拍拍我的肩膀
说 “上午你刚上学 你妈就把房门卸了”...
下车,掏烟,没火,回头找商店,
见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中,
于是喊:美女,借个火。
看看了我答之,你是想要手机号,还是想追我?
我:我只是想借个火!
美女:不借。。。(我真的是借火的)
______________________________________
为了抽烟 你应该忍辱负重回答:我发春
想起4个月前毕业时候的事…
那时候快毕业了,答辩完,
兄弟们都在学校等毕业证离校……
整天没日没夜喝酒打魔兽看南非世界杯神马的……
现在想起来那真是大学时光最后的乱狂欢啊…背景交代结束。
15号下午4点几个寝室的兄弟早早的都起床了,
去食堂搬了箱白酒回来开干,
喝到9点时一兄弟说:“我有点扛不住了,睡会儿先…”
于是他就爬床睡觉去了…
16号下午4点,依然我们原班人马开始喝酒,
不过那哥们还没醒,我们也没叫他,
喝到10点多的时候那兄弟突然醒了,
翻身下床,一手抓起一个瓶子给自己倒酒一边看了下手机来了句:
“哥特么酒量变大了,搞了2斤白的才睡一个多小时就没事了”……
顿时众人凌乱了……
哥,您不是睡了一个多小时,
是25个多小时……
您没发现咱喝的酒牌子也换了么……
一成都体院哥们A每次送女友回家要在武侯祠转车....
以前武侯祠周围小偷多,作案后赶一站车后下车继续作案.....
某次A在武侯祠转车,上车后发现手机不在了,
马上要求司机停车开门,然后跑到转车的地方就问有没啥可疑人物.
得知某可疑人物的着装和大概样貌,
就在武侯祠周围的跑来跑去.
大夏天的,很执着的跑跑停停了1个多小时,
终于发现了个貌似是偷他手机的人在站台
正在夹钱包,冲上去一边打人,
一边不停的重复"偷我手机,艹"...
最后打的小偷不停的求饶:"哥,不要打了,我带你去找手机行不.."...
然后到了小偷那的库房,有俩人看到该小偷已经不成人样了,
没敢上来动手.A在一堆手机里面拿着他的联想I300就走..
后来A说:"MD,啥糯鸡鸭,索爱,多普达多了去了..该拿几个的"..
我们一群人说"艹,怎么不拿几个好点的手机."
A:"MD 当时也没想那么多,想的是万一里面是视频照片啥的流出去了,
哥就成冠希了.."
难怪这么执着.........
有天我上公交车,发生了如下的对话
“您好,请问你亲戚在河北吗?”
“没有啊,我们祖祖辈辈都是福建人。”
“那你大学也不是在那边念的吧。”
“不是啊,就在厦门这边啊。”
“那你有没有网友是河北的?”
“神经病啊你这人,查户口,没有,我不什么上网。”
“那就是说你认识不了李刚?我草你大爷的,你踩了老子的脚了,滚!!!”
A君B君C君是铁哥儿们,关系十分要好,
天天在一起。AB君在同一寝室,C君在隔壁寝室
话说一日清晨,大家都起床洗漱准备上课,
唯独A君迷迷糊糊在傻坐在床上,
B君便问,咋的了哥儿们。让人给煮啦,没精打采的。
A君懒懒的答道,我累啊,做了一晚上的梦。
梦见我手里拿把砍刀,就追着前面那个跑,
他跑一宿我就追了一宿,还没追上,也没看清是谁。
10分钟后,C君洗漱完毕来找这哥俩去吃早饭,
进屋往凳子上一坐就喊,累死我啦。
B君问,你累啥啊。
C君回到,卧槽,昨晚做TM一宿的梦,
也不知道谁拿把刀在后面追我跑,
他追一宿,我就跑路了一宿,
累的我啊。
B君:......
——————————————————————————
可怜的B
君
我们公司是个底商,旁边挨着个卖成人用品的。
一天,我和同事们在门口抽烟聊天,
看见一个30多岁的男人在成人用品店门口晃了好几圈,
好像犹豫是不是要进去,
我们同事还说,一个大男人,买点这个都磨磨唧唧,怕毛啊。
刚说完,那个男的像是下了很大决心一样,
拉开成人用品店的门,问了一句:
请问,你这里卖晕车药吗?
我擦,我们这个乐啊!
单位厕所在2楼,厕所外面靠山,种着一排大樟树。
本人女,一次上厕所的时候,在靠窗位置,
窗户开了一半透气,忽然,
一个17,18岁的混混样子的爬上树,
往我这边看。
我还没叫,他先对着树下说话了:我擦!这边是男厕!
------你娘的
上学的时候去别的学校找同学玩,
由于门口的街道修路所以大门紧锁。
只好翻大门进入,两脚一落地就感觉不对,怎么大家都看我?
定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞,
大家都从洞里进院。心中大囧。
第二次又去找同学玩,有了第一次的经验
我一下公交车就直奔那个洞钻进了院,
内心不停的夸自己:你丫这次明显老手的感觉。
一抬头发现大家还是不自觉的在看我。
细致一观察,靠!大门是开着的!
大学的时候有同学问我:地震是男的还是女的?
我当时说不知道,他给的答案是:
“男的,因为地震有几级”。。。。。
我当时直接冷死。以上是背景。
这几年来我问人无数,好多人给出了不同的见解,
均认为地震为女性的可能性居大,以下为最精辟的几个:
我一大学同学(非常坚定地)说的:女的,因为地震有波!(物理学得很好。。)
我一高中同学说的:女的吧,是不是因为有余震呀~~~~
(女生的思维方式果然不一样)
我一非在校朋友说的:女的吧,因为地震有缝儿。。。。。(我当时直接抽掉)
如果你觉得GC已经过了,那你就错了,
我把以上答案整理发布到网上后,掀起广大网友激情讨论,
最后得出结论:既有几级又有波,那地震是人妖没错了。
结论一出,话题突然不受控制的延伸开来。
有人说那台风、火山之流的就肯定是男生咯。
GC来了~~~~
一牛人来一句:才不是呢,火山神马的才变态呢,隔一个时段就要流红。。。。
高中一次小型考试开始,二十分钟左右,
某女开始踢前桌的凳子,想要问问题,
就在这时,HLL掉下来巴掌大一块儿天花板在她桌子上,
大概两三厘米厚,很大的动静全班都吓了一跳,
该女遂自己埋头答题。
考试后愤愤的说“MD,就有了一点点作弊的想法就遭天谴了”。
我们爆笑。更GC的是:此女随后潜心信佛……
高二年,班上很多人都谈恋爱,
学校是禁止的,老师抓到就会批评教育,
同学a(男)和同学b(女)是男女朋友关系,
下课在班级角落拉拉小手啊神马的,你们懂的,
班主任从窗外看到,冲进去逮个正着~
巴拉巴拉教育之。。。
a突然做痛苦状说:老师,我们都在谈分手了,
已经很痛苦了,你能不能不要再说了!
班主任楞到。。。。。。
安慰式的拍拍a的肩膀,转头出去。。。。
待老师出去后,a回头继续和b亲亲我我。。。。。
留我们坐在周围的这群人凌乱之。。。。。。。
LZ在外省上学,家里有个比LZ小12岁的小萝莉亲妹妹,
特别聪明,学什么会什么。
国庆期间,寝室都回家了,LZ一个人在寝室顾影自怜,
于是发短信给老妈:妈,我想你了。
老妈很快回短信:想你妹啊。
我以为这是骂我呢,就没回了。
过了十分钟,妹妹打电话过来,就知道想我妈,都不想我。
原来想你妹 是我妹发的!!!
有一位同学打完球之后去洗澡,但是一卡通没钱了,
于是借了女友的卡去男浴室洗澡了。
洗澡过程无视。。。
洗完之后,他穿上衣服就走人了,
把女友的卡忘在了男浴室,当他想起之后再回去寻找时,卡已经不见了。
第二天,在公告板上贴出寻物启事:“某某学院某某同学(他女友的名字),
你的一卡通掉在了男浴室,请速和浴室管理员联系。”。。。
他女友和同学解释不清,只能把男友爆K一顿……
昨天有个高一的学弟到我们宿舍,
突然小心 翼翼的问我,赞哥;为什么我和我朋友接吻的时候都会硬阿?
我正在思考怎么回答。
旁边的一位脑残突然说了句:是不是二个人都硬了?。。。。
我和那学弟嘴角微微抽搐。。。
一日像往常一样坐地铁上学,一上来站在一Loli边上,小Loli此时正在读作文书,有个字不会就请教姐姐我,姐很善良的告诉她了,
后来闲着没事就跟她随便聊聊,
Loli说,姐姐你喜欢宠物么,我们家人都喜欢宠物呢~
我说 这样啊,那你们都喜欢什么宠物呢 ~
介时,小Loli从容的说,
我喜欢小狗,我妈妈喜欢小兔子,
我妈妈说爸爸喜欢邻居家的狐狸精~~~
邻居家的...
狐狸精...
我一直以为自己很蛋定,
但是这不久以前发生的一件事让我彻底的疯了
昨天下午下班,没有任何应酬,
赶着回家看老婆和不到两个月的儿子。
到家开门冲到卧室,一气呵成。
当时的场面…
老婆趴在儿子上面,
用手指沾着儿子刚刚制作的新鲜出炉的臭臭,
一点一点涂到儿子嘴唇上,跟涂唇膏一样。
天真的小孩子还以为是奶瓶不时的吸两下!
老婆看到我回来了,
幽幽的无辜的纯真的说:“老公,我在家实在很无聊…”
话说老婆我知道你辛苦了,
可是你能不能告诉我那是你生的孩子嘛?
你喂他吃屎算怎么一回事?怎么一回事!
话说住的小区贼特多
老公买的小摩托昨天被撬了,
有惊无险老公买的锁好,
撬了半天铁片断锁孔里了。。。
找人开锁,师傅锯了四十分钟,
锯坏三把锯子,终于断。
买了把更扛锯,更防盗的,g潮~~~~~
今天第一次开锁,钥匙找不到了。。。
又把师傅叫来,师傅带了四把锯子。。。
话说我有一姐们,小时候巨皮,
喜欢跟男孩子在一起玩,
还妄想着称霸全小区的小孩。
于是有一个小胖子就看我姐们不爽,
每次走路看见我姐们都要故意撞她一下或者扯她头发。
我姐们打不过他,又不敢硬拼。。就一直忍着。。
BH的来了,又一次我姐们看见小胖在小区树下嘘嘘,
想着这家伙全身都人高马大的就那里特别小,
立刻认定那里是小胖的弱点。。。。
于是她勇猛的冲了过去。。。开始拽小胖的小JJ。。
一拉老长,再给他弹回去。。一拉老长,再给他弹回去。。。
小胖痛极反怒,捂着下方朝我姐们冲过来,
我姐们巨BH的把小裤裤一脱,大喊:“我没有我没有!……”
小胖一脸黑线的回家了。
从此我姐们就称霸全小区了。。。。。
听同学说的,西安的公交非常挤,
特别是放假收假期间到大学城的车。
那次也是五一长假的最后一天,车上暴挤,
我同学旁边坐了个男生,那男生怀里抱着个女生。
这样的情况很常见,车座紧张的时候男生抢到座位就会后女朋友一起坐。
一路上两个人天南地北无话不说亲密的样子完全是小别胜新婚。
最后车到某大学那个女生说话了:
我到了,很高兴认识你,真是太谢谢你了,要不我连个站的地都没有。
一车人都凝固了,你们这是太开放呢还是太开放呢
话说爬泰山时经常碰见一些大师上来搭话,
我们宿舍有一同学她爸很搞笑,
他没等大师开口就说:
“你别说了,我知道你要跟我说三句话,
一,你这人有福,
二,你现在有灾,
三,你给我钱吧!”
叔叔你怎么那么给力呢
一男同学A好上课时睡觉 两女生B C好上课说话.
老师对这三履教不改的份子十分无语,
某天,老师想出一奇招,安排B C坐在A的两侧,
从此进入良性循环状态,A睡觉时BC说话,让A睡不成觉,
A被吵醒,就吵BC不许再说话了.
长此以往,老师脸上终于露出了微笑~
——————————————————————————
履教不改
考拉一天二十四小时里,
有二十个小时都在睡觉,
两个小时用来啃树枝,
两个小时用来发呆。
考拉几乎没有天敌,
它们多半都是摔死的,
因为到了老年,
没有力气抓住树干就摔下去了、。。。。。。
同事有一两岁半小正太一个,由其姥姥带着,
一日同事买了旺旺大礼包回家,
她儿子正在餐厅吃饭,由于角度问题,
看不到妈妈,但听到了妈妈的声音,
妈妈先将拿着大礼包的手伸给儿子看,并抖了抖,
这时小正太说:“你来就来,还买啥东西”
爆个高中同学的,我和该同学经常下学上网不回家,该同学爸爸是本市公安局副局长。以上为背景。手机党也割#######我是混过先#######话说那天下课很早,哥和兄弟一起快乐的奔跑去我们最常去的网吧,进去玩的那叫一哈皮啊,天昏地暗。不知道什么时候,反正很晚也没回家。
我同学的爸爸正好执行任务准备回局里,
他是负责刑侦的,正好去抓捕逃犯回去的路上,
不知哪根劲不对,顺路去网吧看看。
GC他老爸穿警服进去也就算了,
可是眼神不好半天没找到,
外面的兄弟着急了,一大帮冲进来都武装整齐还有枪。
当时网吧老板就吓的不行了,网吧里一下安静下来。
都不能淡定了,这时候那哥们还在玩,
反应过来后尴尬的喊了声爸,他爸估计也觉得吓到人了,
忙说没事没事,我来找儿子的。
然后就把我同学带走了。
更GC他一走网吧一哥们就说,找儿子的?还以为你找老子的!
旁边的兄弟问找你干嘛?
哥才从爸爸口袋偷了20啊,
心想他还不至于报警啊!
报警…
报…
一次和老公会他家看他父母
婆婆和公公在一边看电视
我和老公在旁边聊天
聊着聊着说起了老公不喜欢洗澡 我说老公脏
然后老公强词夺理的说 以前上学的时候
每天婆婆都让他洗澡的
这时我无脑的吐出了一句:那都是你妈逼的!…………
你妈逼的……
你妈逼……
一瞬间公公婆婆老公的眼睛都直勾勾的盯着我……
死的心都有……
经常喜欢上网,并且还经常和别人视频,
一次和一女生视频,突然想恶搞我同学一下,
然后我就把窗口拉小,但是视频依旧,
我们上面是床,下面是书桌。
当时已经是秋天了,我同学却只穿着小裤衩,
我走过去告诉他,我床上有吃的,
他兴奋及了,迫不及待的在摄像头的前方,
用手在找东西,或许是太矮的缘故,
却站在凳子上,我们当时都笑晕了,
而他,看见摄像头亮的时候,
突然令我们震惊的画面出现了,
他摆出各种造型,展现他的柔与美,
我们傻傻的看着,他高傲的走着,
后来,他就和那女生有了一段剪不断理还乱的情缘
话说晚上从学校去租住的地方要坐公交车,
杭州的公交车那真不是一般的挤。
公交车上有一美女,胸围目测有34D,
波霸那种,正YY着美女时,
中途上来一对夫妻和他们家的小孩,
大概八九岁的小男孩。
车上已经挤得肉贴肉了,那小屁孩居然一上车就站着睡着了。。。。
当然这不是gc,
那波霸美女看到了就让小屁孩爸爸把小屁孩抱她腿上去坐着(巨羡慕ing。。。),那小屁孩就两腿分开面朝着美女坐在了美女大腿上,
然后HLL地把双手按在了美女的一对大胸上。。。。
美女一惊,抬起头幽怨地看着孩子他爸,
这是他爸说,找个地方抓手。。。
瞬间全车人黑线了,
司机凌乱了。。。
昨天我同学的事。我同学A,上课睡觉,
下课时被老班B各种批评。
B:你以后要是再上课睡觉,你就回家睡去!
A:不得!
B:要不我给你拎我家去!
A:行啊行啊,老师,我今天上你家去呗?
B:不行!!!
A:为啥?
B:不行就是不行,哪来的为啥?
A:你老公在家啊?(当时我和其他同学都以为他会被老班各种骂。。GC来了)
B:嗯。
A:哦,那我不去了。。。。。
我不去了。。。。
刚才坐车听交通广播,
介绍了下路况就开始播失物招领,
说某先生从机场坐车到某地,
不慎将行李忘在后备箱了,
里面有笔记本,衣物,请司机师傅与失主联系,
哥心里就想,这厮可真够笨的了,
人家一般都是忘个手机啊,钱包的,
行李箱那么大也能忘,再说还有笔记本,
怎么也值好几千块呢,贵重物品啊,
正在这时,广播又来了:“紧急插播,紧急插播,
王女士刚才从某地到某地下车时不慎将两岁熟睡的女儿忘在后座了,
请路经此路线的司机师傅回头检查一下,
立刻与此号码联系”
我了个去,
哥终于见识NB的了,
女儿也能忘
一夜,老公半夜喝酒回来,我因为生他的气没理他,
谁知道他跌跌撞撞的推开厨房的门,往橱柜里撒尿,
我赶紧下地拽他出去,哪知道他一边推我,
一边朝我吼道:“你怎么进来了?这是男卫生间,去去去,我不要小姐......"
我这个气呀,又憋不住乐,把他好不容易弄上床,
我这个“小姐”还得去收拾碗柜擦尿。
————————————————————————————————
这演技
你就信了
今天去一年级听公开课,
老师说哪一位小朋友能用“色”字组一个词呀?
好,xxx同学你来组一个,
然后xxx同学说
色戒 .....
———————————————————————
这老师自找的
用个什么字不好
怎么不叫学生用 淫 组词啊
早晨起来遇见一个美女,地铁里人挺多,
她慢慢的向后挤我,我早晨有个习惯,晨勃。。。
然后那个地方就抵着她,后来到了中转站,
人更多,前面的人推了她一下,她回头大喊一声,别用棍子捅我。。。
(众人围观)我顿时。。。后面大家想吧。。。
——————————————————————————————
你的晨勃真特别
失恋了.心情不好,上了个出租车,
司机问我去哪,我说随便转转兜兜风,结果...........
在车上不小心睡着了,
下车的时候一看发票,
傻眼了,4位数......
——————————————————————————
欢迎你到月球来
单位美女同事的儿子(4岁)去科室玩.
跟着我去厕所.故意把JJ甩给他看.
小子回去后向他妈告状:叔叔的是大jj.爸爸的是小jj·
balabala···以后的日子同事对我照料有加.
真CD的孩子.可惜不是我C出来的
———————————————————————
小孩都知道 正常状态下不算数的
另外:意淫真的不能滋阴补阳的
前天在厕所和一个超级帅的(想很久了)男生接吻
但因为在我的period 所以没有ml 就要帮他口
脱裤子之前他来了一句“不要被我的size吓到哦”
然后真的吓到了 所以我接触过的最小的。。。
然后 大概1分钟不到就。。。。
诶 老天是公平的 给了他帅脸 给不了他的能力。。。
快枪手啊~~~
————————————————————————————
据说香港那花样帅哥
也是
削尖了脑袋进了银行业,以为日子会好过,
CD的支行根本不是那么回事。我一30的人了,
整天站大堂被莫名其妙的人发脾气还得陪笑脸,
如果说我年龄学历工龄弱势一点也就忍了,
CD的是我好歹也是个硕士,
多少给点自尊行不行啊
————————————————————
请你说话客气点 行不行
我是硕士
今天坐地铁,人贴人,有只手趁乱在后边摸我屁股....
我以为是我又瘦又小别人把我当女的了,
我就转了个身示意了一下我平坦的胸部....
几秒钟之后,那只手开始摸我的JJ...
——————————————————————————
你也是极品
话说男友的大学食堂有一师傅非常有气场。
在他的摊位上,经常发生着如下对话:
同学:师傅,来一份牛肉炒饼。
师傅:羊肉炒面?
同学(= =lll):牛肉炒饼~!
师傅:羊肉炒面?!
同学(认命地):好吧...羊肉炒面...
在等待的漫长时间里,该同学一直努力调整心态,
催眠自己
羊肉炒面也很好吃
我其实本来就想吃羊肉炒面的...,
这时师傅端着盘子走过来:这位同学!你要的什么来着!
同学:我本来点的牛肉炒饼但是你非要我点羊肉炒面于是我就点了羊肉炒面...
师傅低头看看盘子:哦!好吧!我给你做了个牛肉炒饭!
同学(咬着后槽牙):...那...那好吧!
师傅一伸手:加5毛钱!
同学:... ...
昨天晚上,从外面买饭回来,
路过操场看到一男一女在吵架,
男的说了一句,我怎么不爱你了,
我的各种账号的密码都是你生日,
你看你在我这多重要。
女的直接回了一句,胡说,你银行卡密码就不是,
我试了好几次都不对。
当时我就震惊了!
试了…………
好几次………
还………
不对……
老家在重庆,初二那年回去,
路上被一群黑社会拦住,带往小黑巷。
一群人,个个凶神恶煞,把巷子堵的满满的。
哥当时很不淡定了,打劫也不用带这么多人吧。
一大哥人物从人群带出一满身是绷带,
目估大小伤不下二十处的人,
指着哥问:“就这样瘦不拉鸡,衰神一样的人把你打成这样”
哥承认自己很瘦,但绝不衰。
接着受伤的那位兄弟看了我半天,
弱弱的说认错了。
大哥人物对着他一顿暴打,
边打边说:“nmbd,都认错第四个了,
老子这么多兄弟出来,谁tmd给出场费,
还不是老子!还不是老子!”
熟练的打完,一群人拖着绷带哥潇洒的离开,
留下在风中凌乱的我。。。
大概3年前一次与同事一起坐飞机出差,
上了飞机坐下以后没多久机舱内一阵骚动,
许多人纷纷朝我们前排的乘客围过去,
我起身一看,是关之琳,遂告知同事,
他正在翻杂志,头也不抬的淡淡的问“关之琳?什么的干活?”
我顿时语塞,看到了她正在给人签名的手明显一顿,
助理回头那恨恨的眼神……
下了飞机,出口的通道上,我正扭头跟同事聊着,
突然看到旁边正在跟一个黑人交谈的李玮峰
(我还是很关注足球运动的,所以一眼就认出了)
我拍着同事说“快看快看,是李玮峰”
可能是我声音有点大,李听到了,他超我笑了笑。
结果同事BH地来了句“李玮峰?哪个部门的?”
我又清楚地看到李甭紧的面部……
ps:大哥,您业余时间关注些社会生活行吗?
听一哥们说的,他有天坐出租车
出租车司机说:现在翻栏杆的人超多,
有天桥不走,翻来翻去,开车提心吊胆的!
(就是马路快行道放在双黄线上的栏杆)!
上会我就教训了一个翻栏杆的MM。
哥们问:咋教训的?
司机师傅YD答:一个MM翻栏杆时 快翻下来,
我看见了减速,伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!
哥们直接黑线,用袭胸教育翻栏杆的危险性!!
N年前的事了,晚上回家,黑灯瞎火的,路满黑。
突然间,看见前方的路上有东西在动,以为有什么情况,
在定神一看,马路牙子堆了一堆黄沙,黄沙上有1人躺着,
他躺着不奇怪,奇怪的是还骑着自行车。
满嘴酒气,估计是喝高了。
你可以想象一下当时的他的状态,
1个人以骑自行车的姿势躺在一堆黄沙上的囧样。
当然这不是gc,神奇的是,
他的二条腿不停在踩着自行车,
轮子在不停的转,双目紧闭着,
满脸陶醉很河蟹.......
宿舍一哥们因胸大且人特憨厚
遂被我们一群人称为“母亲”~(哺育了我们)。
一日另一哥们一时兴起遂问道:“母亲啊~我们的父亲是谁啊。”
只见“母亲”幽幽的答道:“当时太乱了。”然后我们就凌乱了……
不废话,直接交待:
昨天晚上和同学一起去网吧上网,旁边坐了个和尚A,
没错,就是个穿着僧衣的和尚。
当时他正跟一美女语音视频(他这边摄像头是关闭的),
就听他宝贝亲爱的叫,还约人家见面什么的…。
我承认这不是GC。过了会,
又有一个穿着僧衣的和尚B进来了。
注意,GC来了:
就听和尚B对A说:**,还在聊什么,赶紧走,
某某某请我们喝酒。
好吧,喝酒这不算什么,
关键是和尚B下面的这句话才是最GC,
他又对和尚A说:把你老婆儿子也叫上,不吃白不吃。
我确实凌乱了。
如果你想让他从此忘记你,那你就以你一贯的样子去见他;
而如果你想让他从此忘不了你,那就以一个颠覆性的面貌去见他。
——————————————————————————————
他是头猪乜?
有这样一个人,
你给他发短信,他会马上回你,
无论白天还是深夜。
有这样一个人,你问他,他会听你说,
你不想理他了,他也不会再发短信烦你。
他,是10086...
————————————————————
10086是女的
有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材,
哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具,
卖丝袜的是个小姑娘,看我们俩男的挑丝袜眼神很异样,
同事拿起个丝袜在头上比了比说,这么厚抢劫的时候看不清吧,
小姑娘的眼神更异样了
开拍的时候大家全副武装,丝袜,手雷,ak47什么的都装备齐全了,
一伙人高喊着冲出公司大楼,
刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。
话说当年伟哥每当买来新的卫生纸,
打开包装以后的第一件事就是将其展开,
用笔做记号,按一次用量将其分成N份,
并且从1标到N。再将卫生纸卷好,
每次都记好自己用到几号,以防别人偷用。
一日,一不明真相的外宿舍同学十万火急并且按耐不住,
顺手抓起伟哥的卫生纸。习惯性的揪了一把,直奔厕所。
晚上,伟哥经人指点后冲进那个同学的宿舍,
一声狮子吼:哪个偷了我的卫生纸?
拿纸的同学很痛快的承认了错误。
但是伟哥很愤慨地说:不可能,我都标好份儿数了,
你一个人一次能用6份?
话说良哥好吃,但却是一只铁公鸡中的战斗机。
每次下晚自习,买好一人份的肉包子,带回宿舍。
当发现宿舍有人在的时候,他总能以迅雷不及掩耳盗铃之势,
坐到床上,脱鞋,把宵夜往鞋里塞一下,再拿出来吃。
这一套动作行云流水一气呵成,从来不给别人下手的机会。
更有午饭晚饭的时候,把饭打回宿舍吃,他的动作依旧,
只是换成把勺子往鞋里塞一下,拿出来后放进饭盆里,
防止别人下手。而他自己总是在别人纠结的目光中吃的津津有味。
一姐妹是外地人,在本地发展很好,交一男朋友,第一次回去见家长.
男友爹问姐妹是哪的人,姐妹答**省**市的.
未来公公很鸡冻说:我们三十五年前去过那,老穷了......
随后拉着姐妹到厨房,指着微波炉亲切的说:小X啊,这是微波炉你见过吗?
姐们都快哭了...这是我前两个月给你家买的哟
工作了,请几个好友吃饭,说起我临毕业前与女友分手的事,
其中一人抓起我的手看了看,淡定的说,还行,还能坚持。
我还真不知道身边竟有会看手相的哥们,
忙问其那看看我生命线能不能撑过2012。。
他悠悠的来句:我只是看你手上已经磨出了多厚的茧而已。。。。
话说,初中的时候体检,量胸围,一女生量完后,嫌小了,
(当时是住读)回到寝室后换上了有垫子的xz后
冲回体检处,要求体检的内大妈给她重量,
大妈不给她量,她就一直缠着内大妈,大妈被缠烦了,
无比bh的来了句:重量就裸量。
裸量啊、
裸量~
今天中午坐大巴回家,人比较多,在倒数第二排找了个位子。
后边坐着一家三口,小孩子也就四五岁的样子,男孩
车出站没多长时间,那小孩拿着个空的饮料瓶这敲一下那打一下。
中午的时候很多人都在车上打起了瞌睡。
这孩子竟然拿着瓶子对着睡着的人的头敲,从车尾敲到车头。
被敲的人醒来看是个孩子就没好意思发作。
关键那死孩子的父母竟然面带笑容的看着,没有阻止的意思。
那孩子更起劲了。
司机看不下去了说:谁的孩子,坐好了,万一倒了怎么办!
那对父母好像没听到一样,继续微笑着看着小孩拿瓶子敲人。
正当这孩子拿着空瓶子,准备从车尾再来一次的时候,
大巴来了一个急刹车,只见那孩子像球一样从后面一直滚到了车头。
那对父母直接傻眼了,孩子在那哭,车里被敲的人一副解狠的表情,
大巴司机说了句:我提醒过你们了啊!
继续悠闲的开车……
军训时,大家都在操场站军姿,
我们班有个站第一排的男同学,
和不远处另一个班面对着我们也是在站军姿
排在第一排的男同学偷偷的互相竖中指。
当然,这些小动作,是瞒不过我们的教官的。
于是,这两位男同学就被各自的教官揪出来,
让他们站在一旁,隔着2米面对面站着,
保持着向对方双手竖中指的动作,
一直到当天上午的军训结束……
很多年前,我高中班里有一BH女,
做事风风火火,对各种事件八卦尤其关注
一天下午大家昏昏欲睡正在上化学课,
突然听到一声巨响的爆炸声,所有人都愣住了,
就听懂外面有人大叫教工宿舍那边煤气罐爆炸了,
于是BH女立马站了起来抓起桌上的水杯往外冲,
一边大叫“我去救火!”全班顿时集体黑线。
GC是,化学老师估计也被震傻了,看到BH女冲出去,
居然也抓起旁边的洒水壶追了出去,
还叫着“把这个也带上~~~!”
我们集体凌乱了。
爪机不分割,我们学院因为有演出,
这几天都在排练。昨天下午排练结束,
我跟一个女生回寝室,路上碰到跟我们一起排练的一个男生,
他拎着大提琴。那个女生一脸羡慕的说:
“我也想拉大提琴,女生拉大提琴也好有气质哦~”
(她是拉小提琴的)
然后我就嘴贱,
弱弱的接了一句:“但是拉提琴的女人,腿是张开的…”
张开的…
张开…
大学的时候,班里女生少,一旦逃课很明显。
一日,一女生逃课,问同宿舍女生怎么了,
答曰:大姨妈来了。我们做心领神会状。
GC的是,第二天,女生来上课,带了一大堆吃的,
问谁给的,答曰:大姨妈来了给带的……
我们这个囧囧汗啊……
大概四岁时,有一次爸爸妈妈带我回老家探亲,
中途顺道去了动物园玩。
大概我从小对动物就特别的喜爱,
所以据说那天异常兴奋。
于是,当一群小猪从回家的大巴旁跑过时,
所有人都听到一个萝莉兴奋地叫到“妈妈妈妈~快看,小象~~~”
前女友跟我分手一年多了,上上周又主动跟我联系,还挺暧昧。
每天晚上都联系,可一到周五晚上一下班她就关机了,双休日不知跑哪了。
今天早晨好不容易等她开机了给她打电话,
可她挂了之后就又关机了,我怀疑是不跟她对象刚睡醒,
可她前几天说现在还是单身,我可真是被她纠结一年多了,
现在的女人怎么都这样呢
今天跟同学去学校的学生活动中心送衣服,一个男的看样子是个头,
抽着烟一看就是哥腐败分子。屋里还有两个女学生,
有个女生就坐在哪个头头旁边。
在我们说话忙乎的功夫亲眼看到那个头头在摸女生的大腿。。。
出来时问他们都说没注意,难道我眼神这么好?
太他妈腐败了我操 坚决不从政了
——————————————————————————————
别心里在说
一定要从政
最近欲望极其强烈,天天晚上嚷嚷着不让老公睡觉疯狂的ML。。。
昨晚又是那样,激情过后老公说要吃点羊宝之类的补补,
我们起身穿衣服准备外出,老公就觉得头重脚轻还犯恶心。。。
晚上回来碰都不让碰!
今早又渴望着。。。早晨两次,中午两次。。。
于是我也开始头重脚轻的开始犯恶心了
暑假带女友去我姨家玩,我姨有俩孩子,
姨夫见我来,赶紧让我妹买饮料,
结果回来没算我弟的,姨夫说没事,
我和你弟喝一瓶,他爱喝冰红茶,我拿杯子给他倒点,
等他上补习班回来喝,
一会,我弟回来了,拿起冰红茶就喝,
我姨夫就说话了,看见没,我吃个苍蝇都给你留个大腿,
当时我就喷了
昨天和女友嘿咻,当俩人到达某点位时,
她用极具挑逗的声音说:"别出来~射里面~...
结果我没照做,瞬间就跟我急了,
过会儿还掉眼泪了~~~
——————————————————
一起接受下电击疗法吧
我建议
同学结婚,一群人酒后到宾馆,过转门的时候我是第二个,
每一个人不动了,我就使劲推他,让他快点,
结果我俩一起努力也推不动。
回头看,发现我另一同学,从身体中间被门和框夹住。
出来后,那哥们脑门上一条深坑。
刚看见一哥们儿跟他女朋友说想她,
女朋友说那不是爱,然后还跟他生气,
我就截给老公看,本来想说他女朋友肯定是水瓶座,
后来打着打着,又觉得不一定是水瓶座,
可这话又说了一半,于是说他女朋友肯定是...
个女的....
昨天梦见奥尼尔和芙蓉姐姐洞房!!真操蛋。
我还用英语问奥尼尔为什么喜欢芙蓉?
奥尼尔笑而不答 我竟然吃醋了
更草蛋的是
我在梦里爆了奥尼尔菊花。。。。
—————————————————————
请问你是怎么想的
你是奥巴马吗
最近的事情发生的真的很狗血。
我和我女朋友吵架了。
后来我女朋友的哥哥,也就是我小舅子,
从外地回来,说要我去接他。
那天晚上我就去接了他。
后来就帮他大包小包的把东西提回了家。
当天由于天色很晚了。
我就在他家留宿了。
因为知道他是GAY,所以比较谨慎小心。
我等他完全熟睡完之后,我才关掉电脑去睡觉。
没想到的是,他竟然没睡着,给我装睡。
故意等我过去。(前提我是不知道)
当我睡到半梦半醒的时候,
结果他跟我说他很冷,说要抱着我睡。
我当时并不是太介意。。
没想到睡了一会,他又说他热血沸腾。
我又无奈了。
我说你还让不让我睡了。
他没做声。
我就又睡下了。
没想到当我再次醒来的时候。
他居然在跟我KJ。我好无奈啊。
我又不好怎么说。怕面子拉不下来。
只有眼看着等他忙完,我去洗了洗身子,才又再睡去。
我好无奈啊。我不是G啊。
我那天基本没怎么睡。
大概睡了大概1个多小时吧。
我又醒了,实在心里很堵。
就自己不声不响的开门离开了。那时候天天刚刚亮。
那晚真是一个煎熬。等天亮了,我回到家了才安心的睡去。
我好烦啊。说说我是不是很囧。
搞的很不清不楚。。。纠结啊。哎。。。
我一同学男的,跟他姐姐爱上了同一个男人,
绝的是那大哥竟然周旋于我同学和他姐姐之间宁死不做选择,
姐弟两个也都知道但谁都不肯让步,
听到他亲口告诉我的时候我简直眼珠子都要掉出来了,
华丽的紧~我同学跟他姐姐都是极品,男的帅女的美,
气质都很出众学习都很好,两个都有才又有貌,
如果他们父母知道了肯定受不了,他们父母还都是教授。
再看那男人,我操!萎琐的很。跟梁天差不多的感觉。
只能说命阿~
小学经常抱我
用胡子炸我的
医生大叔搞外遇被医生老婆发现,
医生老婆在范里下了迷药杀了老公和孩子然后自杀未遂
非常彪悍,从此以后不敢从那个诊所经过
————————————————————————————
用胡子炸我
我们单位后面沿街的平房,
一男的一大早去岳母家找他离家出走多日的老婆回家,
结果岳母继续阻挠,老婆也在一旁帮腔,
这男的一不做二不休,持刀把岳母和老婆都干掉了。
因为是在路边,我们单位上班的人很多都目睹了这一血案的发生,
但没人敢上去拦。这男的干掉岳母和老婆后就大步离开前去派出所投案,
路上还与熟人打招呼,说刚把岳母和老婆干掉,正去派出所呢。
我妈两个同事差不多10年前分别离婚然后结婚,
双方跟前妻/前夫的孩子都归他们带,然后他们又生了个女儿
去年两人离婚了,那男的和那女人跟前夫生的女儿结婚了,
肚子的里孩子已经4个月了
然后比较混乱的是称呼问题,原先的老公现在成了女婿,
两个人的孩子到底是叫爸爸还是叫姐夫。。。
老爹的同事有个儿子,参军回来不务正业
在家乡鬼混了2年说要到武汉去工作
于是就去了
在家的时候他自己住套房子,临走就给租出去了,
租给一对小夫妻
有过了两年,警察来了
说他在武汉杀了两个小姐
然后到了那套房子,当着小夫妻的面,
开始挖墙,那地方本来是个壁柜,
然后挖开了,取出四具干尸。。。。。
这是他在家乡杀的四个小姐
我们老家那里,名副其实的爆炸性新闻,
一个人绑了个炸药包,挟持一辆第十,
扎掉了我们那里最高的一栋楼,
现场有不少看热闹的马上血肉模糊。。。。。
这个消息被封锁了,据说死了几十个人。。。。
还有人说那天在火车站那边有个卖猪肉的,
突然在从空中飞过来一块肉,想都没想就拿着卖出去了。。。。。
前年有一天去我们这近郊,就听当地人说前一天晚上
一个男的和老婆打架后觉得岳母在其中没起好作用,
拿把刀把岳母人头剁下来了。
最寒的是,这个男的拿着人头去自首,还要打车,
一个正在路边等活司机见到人头吓尿了裤子。
这个男的就一边走一边把人头当球踢,走了2公里到了派出所。。。
我家楼上。四楼是一对结婚多年的夫妻,
有一女,去年考上大学。
两口子在小区里开一个小卖铺,生意倒也红火。
这天,楼道里突然出现了一群陌生人,
打头的是一名30来岁的妇女,样貌普通。
这群人在四楼那家人门前大喊大叫,铁门被拍的隆隆响。
四楼那对夫妻始终没出门。
后来我们才知道,那个30来岁的陌生女人是四楼丈夫的姘头,
两人私通已久,那女人还为他生了一个儿子。
这简直太令人震惊了,四楼那个男人,平时极其老实,
在家中是标准“妻管严”,
而且此人条件一般,下岗工人一个,要钱没钱,要样子没样子,
还是快50岁一老头,就是这样一个人,
居然瞒着周围的人在外面养了一个二奶,长达好几年。
保密工作做的如此之好,真是太有才了~~~~
读中学时从本地报纸上看到附近一个区某高中男女生,
邻居兼同班,青梅竹马长大,互有家中钥匙,男生喜欢女生。
暑假期间一中午,女生在家中午睡,双方父母均上班。
男生百无聊赖上楼打开女生家门,看见熟睡的女生,想××她,
女生怎么也不肯,男生把她掐啊掐啊就掐死了。。
然后分尸,内脏扔下水道,
脑袋胳膊腿什么的打包拿回自己家放在席梦思床柜里。。
女生人间蒸发,家里人找啊找,也问过这男生,
后报警,警察也问过这男生,问不出一点破绽(唉心理素质真好啊。。)
没两天单元下水道堵塞。。从下水道里掏出了人的下水,
警察又来了,搜查男生房间,在床里找到一部分尸块。。
人拼不全了,被男生扔了几包。。
据说男生被捕时心平气和面不改色,他的房间平时不准父母入内,
父母都不知道自己跟碎尸一起住好几天。。
据警察分析,碎尸手段及其熟练,
都是冷静的从关节处下刀拆开关节,
而不是心慌意乱的胡砍一通。。
不知道这男生是深得庖丁解牛精髓还是爱好机械航模无线电,
动手能力超强啊,警察都震撼了。。。
唉想想我家曾溜掉一条鱼到下水道都没堵住,
这得有多少肠肠肚肚啊。。
我的无知的小表妹,不知道什么时候被人欺负了,
去学校都半年了,
回来我舅妈带她去买衣服才被卖衣服的人发现了。
都怀孕六个月了,好可怜。
——————————————————————
你咋知道是被欺负
我们这里有2个人是很好的朋友加同事还是老乡。
同时接了老婆,后来其中一个和朋友的老婆好上了,
还被抓了几次都没分开,
最后他们干脆各自一换还都重新举行了婚礼。
过了几年又都离婚了,又都回到自己以前的家中,
只是女的彼此不再说话,男的还在一起喝酒。
——————————————————————————
尧舜再世也不过如此啊
老婆单位同事哥哥的老婆,很漂亮,银行的,就是爱勾三搭四,
和同单位一司机有一腿,
一日值晚班,司机去找她××,发现她正在和主任××,
大怒,手刃主任,重伤劝架的大师傅,
携此女驾车出逃,行至某县,
顿悟,跳下高架桥自杀。
—————————————————————————————
为毛不是开车开下高架自杀呢
由于是农村转为城市的地带,
所以有自建的楼房,阁楼多年闲置.
有一天哥哥不知怎么起了念头,让保姆整理阁楼,
结果发现了一箱白骨.报案后,立刻破案.
死者是他妹妹的前男友,十年前失踪.
根据她妹妹自首交代,死者当年发现她要与现任丈夫结婚,
前来责问,最后被她杀死,藏于自家阁楼上.
这位女子还很镇静的与男友的父母交谈,
告诉他们男友想不开,到外地打工去了.
她后来结婚搬走,尸体却一直留在阁楼上未动.
其实这案件还是有疑点的,死者身材高大,如何搬动,
如何紧密计划,骗的众人相信.
不要小看普通的家庭妇女啊,都有犯罪天才.
2010-10-31 20:47:27 蕾丝 (玛丽你好)
这已经把欢乐建立在别人痛苦上了吧。。
————————————————————
你可以不笑
这里不欢乐的内容太多了
还有冷门知识 各种
很明显
今天发的是震惊系列
此帖不渡纠结之人
我在法院实习,见过一个十六七岁的小孩强奸了七十几岁的老太婆。
还有四个小男孩(平均不超过十七岁),轮奸了一个一起玩的女生。
他们一伙还曾经轮奸过一个三十多岁的妓女,
是付了钱,但是法院认定,以一百元的价格作这样的事情,
明显就是欺诈。加上过程中的暴力胁迫,构成强奸。
说实话,阅读那些案卷觉得不堪入目,
因为过程非常详细。没办法。
我们这里卫校的女生很BH的,几年前,
听我家人说(不小心偷听到的,西西)
几个卫校的女生在河堤的一个隐蔽处把一个男孩给轮X了.
后来消息封锁,因为我家人是那里的医生,才断断续续的听到的.
到现在我还是不明白,女的怎么能强X男的呢????? - -!
高中 物理老师每教一批学生 就 会说这么件事情
说是他们家那有个男孩 莫名失踪N年 怎么找都找不到
但是每年家长都会收到从不同地方寄来的钱 数目还不小
照汇款单子上面的地址找去 地址要么是不存在
要么是公厕之类的 反正就是假的
然后 我们物理老师说 是被国家征去做间谍了~~~~
高二暑假的时候,我家后边那栋楼有个姐姐晚上去约会划船,
结果被淹死了,据说那天是因为上游水库放水,
结果把他们的船放翻了,后来她男朋友自顾自逃命,
同船的另外一对情侣还帮她丢了个救生圈,可惜没抓到。
后来很长一段时间若若对男朋友这种生物
是不是可以同生共死有了深刻的怀疑……
——————————————————————————
女朋友这种生物在金钱面前
是不是可以共患难 怀疑也很大
不一定只有水才能淹死人啊
当年我们那有一女的,号称本市八大金花之一,
犯案累累.被公安象什么似的追了出去.
过了两年,有一天我看到好多辆警车开道,
后面跟着几辆小车,以为是什么官员来视察,
结果晚上看本市新闻才知道是那女的回来了.
原来那女的当初逃到沿海,认识了一个香港的富翁.
刚结婚男的就死了,留下了大笔遗产.
她就回来投资.
目前是本市政协委员.
初中比我高几届的一男同学A,冬天下课后打雪仗,
这位兄台跑到教学楼四楼阳台上往下仍,
结果往下够得太狠掉了下了,
三楼他正下方有位老兄B正趴在栏杆上,
A同学命大,不偏不倚砸在趴在栏杆上的B老兄背上,
这位B老兄本能反应一直腰,
把A同学从阎王殿门口扳回了三楼走廊。
那位A老兄从地上爬起来,拍拍灰,
没事人一样的跑了,命大啊。
这个是听学长们8的:说当年音乐系一个美女同学校隔壁的和尚好上了,
家长不肯所以一起殉情了。
又传为和尚和美女高中是情人和尚为了接近美女就在学校隔壁的庙里出家了。
再再传是美女看上了和尚……总之殉情了
__________________________________________________________
到底是和尚还是秃子
搞清楚
甘肃某县一小学,有校长经常以打扫卫生为名,
把学生唤入其办公室,然后用刀片割破学生的颈部或下腹部,
供其吮吸鲜血。此外,赵校长还对女生百般猥亵。
据说,被这校长吸血的男女学生多达三十多人,
而且大约前后吸血有六年之久。
________________________________________________
抓起来
天天给Y送卫生巾当饭吃
我高中同学的大学同学,很漂亮也很有才,
她大学转系的时候,那两个系的男生都疯了
据说她大学以前,包括大一,
跟她表叔纠缠不清(隔了一代,就是她爸爸的表弟),
但是没有发生过任何关系,精神恋爱,
而且她表婶后来似乎知道了,
本来她假期会去她表叔的公司打工,
她表婶就跑到他家去了跟她爸妈旁敲侧击说以后叫她不要来了
我大一见到那个女生的时候,她钱包里还放的是她表叔的照片
后来听说又跟一个别的专业的女生成了拉拉,
经常晚上睡在一个床上。而且好像她们的关系大家都知道了
即使如此,很多男生还是不死心,跟她说,迟早会感化她的。。。
—————————————————————————————
感什么化
你当是含棒棒糖呢
再说 感化以后呢
你Y能坚持一直感化啊
很多年以前我们这里三个铁路上的小年轻列车员,
遇见一个没买票的漂亮mm,就带进乘务室奸污猥亵,
然后把小mm裸体从车上扔了下去,
幸运的是小mm只受了点皮外伤,被人给救了。
然后三个小青年一个死刑一个死缓一个无期,
据说这还是做了小mm家工作的结果。
从此以后列车上的乘务室门上就装玻璃了。
_________________________________________
想扔
不是玻璃能挡住的
听我们寝室女孩说的,
她们高中的事情.
他们男生寝室三楼住的都是有钱人家的孩子,
交钱进那种,老是晚上夜不归宿什么的.
他们楼后面是一民居,
那些孩子都从那人家的院子翻墙回学校。
跳来跳去的把那家男的惹烦了。
一天晚上那男的就拎着刀子直奔那三楼
冲进去就砍人,那时大家都睡觉了,
见一个砍一个的,砍了两个还是三个寝室的人.
就这样,好多人睡着就死了.
我同学说,他们班有几个男生被派去拉尸体,吓的回来都傻了,
满地上都是血,还有个脑袋直接被砍掉了,
最后连床一起拉走了.
小时候听过附近某市一包子铺的馅是人肉。
传说那家包子铺的包子特别特别好吃,每天早上都排长龙
不记得是怎么被发现是人肉的了
那人肉的来源,据说是和监狱某人勾结搞来的
就是买的死刑犯的肉
——————————————————————————————
长点脑子
哪来这么多人肉 还新鲜的
我妈妈的朋友 夫妻俩 ,
有个女儿上寄宿制学校.
男的把女杀了,切成一块一块的
藏在床下面,然后就潜逃了.
过了好几天,
他们女儿回家拿东西,
觉得家里味道不对,
到处找.终于把装他妈尸体的袋子拖了出来,
打开看到一只手,然后就晕了....
对面邻居发现不对,
报的警.
后来男抓回来的毙了,
女儿得了自闭症,
然后给送去美国找外公外婆了.
……………………………………………………
对面邻居发现不对
大概九几年的时候,年后正月里,
我们那附近镇子里一辆开往县城的公共汽车走到火车道那里熄火,
这时候火车开来,满满一车人就那样都飞了,
我们那里冬天冷,汽车玻璃上全是厚厚一层霜,
听说有人发现火车远远开来砸窗逃了命,
不过,车里大部分人死了,忘掉了具体数字,记忆里应该六十人以上
后来硬是从火车道底下掏出一个桥洞来,
以后的车就不用再从火车道上过了
刚考上大学那年,家里请客吃饭,
我一个老姑的儿子也在宾客之列,我应当称他为叔叔。
这个人做生意发了点财,人很龌龊,
居然在饭桌上tx我,具体记不清了,
好像是说我不会敬酒,连陪酒小姐都比不上。
我自然很生气,吃完饭跟老爸发牢骚,咒他出车祸死掉。
大二寒假回家,新闻就来了,
我爸跟我说你的话还真应验了。
那个叔叔开车在高速路上出了车祸,
被两辆重型卡车挤在中间,他那辆小轿车都被挤扁了,
人被挤的面目全非,他兄弟去看了一眼就马上火化了,
都没忍心让我老姑看。
…………………………………………………………………………
我一个老姑的儿子也在宾客之列,我应当称他为叔叔
周杰伦在沙漠里遇到了神龙。
神龙很威严地说:“人类啊!我可以满足你三个愿望!"
周杰伦一拍手:”哇!屌爆了!“
一道光闪过,周杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。
神龙很威严地说:人类啊!你还有两个愿望!
周杰伦万分痛苦地说:”把,把我的屌变回去..."
又一道光闪过,周杰伦重新站在了沙漠里。
他看着自己完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哇,屌爆了!”
一道光闪过,周杰伦再次捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去,
神龙也完成了它的使命,消失了..
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:也给你一把.
一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:给你一把.
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人.
唐僧:也给你一把.
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
是什么偷走了中国人的快乐:
第一缺乏信仰。
第二总是和别人比较。
第三对美好的事物不感动。
第四不懂得施舍。
第五,不知足。
第六焦虑。
第七压力大、标准高。
第八不敢坚持做自己。
第九得失心强,就是患得患失。
“日本投降后,国民党反动派疯狂抢夺抗日战争的胜利果实。”
上初二的儿子在历史课本上看到这句话,疑问连连。
他问我:“当时的国民政府是中国的合法政府,
为什么要疯狂抢夺胜利果实呢?跟谁抢夺呢?”
我反问他,为什么不向历史老师问这个问题,
他说,他不会这么无聊。
年龄越大,越觉得自我修炼重要。
人年轻的时候不容易看出来性格缺陷带来的问题,
到30岁以后,凡不能成事的,稍有接触,
都可以从其性格找到明显的原因。
所以深刻的认识自己的缺点,
持之以恒的改正和提高自己,
才能越走越宽。
——————————————————————
99%的人口 三十岁后都没成事
经典数学题:李冰冰与刘德华在戏中有激情戏,
但两人加起来86岁;
刘嘉玲、刘德华在戏中握着手神情暧昧,
但两人加起来94岁;
刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝,
两人加起来82岁。
请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁?
今天在豆瓣看到的《泰坦尼克号》影评:
本片是一部讲述柯布大叔年轻时化名杰克,
潜入美女露丝的梦中离间露丝与未婚夫的关系。
少年柯布造梦技术不精,
第一层梦境才进行一半,
造的大船就装上冰山,梦境崩溃,
杰克在水中kick回现实的经典科幻悬疑谍战大片!
本次诺贝尔文学奖得主略萨现年74岁,
年少样模样不错,而且是御姐控,
不顾家人反对疯狂爱上姨妈,
19岁时娶了年长13岁的姨妈。。。
九年后,他成熟了,
不出意外地开始控LOLI,
与姨妈离婚娶了表妹。
注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,
注册Sina我就填袁新浪,
注册Yahoo我就叫袁雅虎,
注册Baidu我就写袁百度,
注册Google我就改袁谷歌。
今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?
我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…
我喜欢“渐悟”这一说法。
缓慢、艰难,它就是数学题里那只爬井的蜗牛,
井高七米,蜗牛白天爬三米,晚上睡着了滑下两米,几天爬到井口?
正因为晚上必然会下滑两米,才需要白天爬三米啊。蜗牛都知道,人也要知道。
儿子刚上了两天幼儿园,老师说表现还好,
不过每半个时集体喝一次水,他总是拖拖拉拉地半天喝不完;
半个小时集体撒一次尿,他总是该尿时不尿,不该尿时尿裤子。
我心想,做为成人你能半个小时准时喝一次水撒一次尿吗?
中国孩子最后被培养成木偶就是从这些蛋疼的规则开始的。
————————————————————————————
给老师送去一叠钱
让她在一分钟内数完
数错数 就不给她
日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:
“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。”
中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:
“快去看看今天收到了多少钱。”
——————————————————————
意淫要不得
最近在图书馆发现个PPMM,
暗中观察多日,我终于鼓足勇气准备向她表白。
突然冒出一个男人说他观察我好几天了,汗,
说要给他个机会大家公平竞争.靠竞争就竞争,who怕who。
他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。
靠,这个死GAY!
你喜欢谁不行非得喜欢我!
本姑娘我长的就那么像男人么。
上大学的最后一年,
学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 这是前提。
一天上课,没事就和旁边一姐们聊天,
一哥们聊到:“大家都出去住了,你为什么还住学校啊?”
这姐姐说了句让我终身难忘的四个字:“为了避孕!!!”
美国没有在伊拉克找到大规模杀伤性武器——
这是我们的报纸天天报道的。
但是,美国大兵在伊拉克找到了30多个万人坑,
里面很多妇女儿童——这是我们的报纸不报道的。
美国大兵进入巴格达时,
伊拉克人走上街头欢呼欢迎——这也是我们的报纸不报道的。
______________________________________________
这并不代表美国人做的就是对的
也并不代表需要美国人来解放你
治疗悲伤最有效的方法就是去学习一些东西。
当你受到打击,经历挫折,从骨子里颤抖,
看到你的世界被人摧毁,体验你的荣誉被踩进下水道,
发生这些事情之后,你要学的只有一件事情。
学习世事为何如此变化,发生了哪些变化。
这是唯一可以让心永不疲惫,永不疏离,永不后悔的事情
大二上选修课,最后一次课,老师布置作业,传统论文,
然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去,
见到老师灰常蛋定地写下密码:cptbtptpbcptdtptp,
大家顿时黑线,当然这不是高潮。
一童鞋问,老师,你这么长怎么记的啊~
只听见老师在那说着:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…
智利总统守在救援现场一天一夜,
升井一个矿工总统就拥抱一个。
当最后一名矿工升井后,全场齐唱智利国歌。
真正的国家形象宣传片,
不是策划写本子导演拍摄出来的。
_____________________________________
智利多大?
今天坐公车到站后,
一男人突然堵住车门说自己手机不见了,
不让人下车。众哗然。
这时有人说打那个男人的手机,
看在谁身上响谁就是贼。
一女孩主动借手机给丢手机男人拨号。
突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑,
丢手机的男人也没还女孩手机就去追,转眼都不见了。
于是女孩的手机真的丢了...
儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
爸爸:“没有。”儿子:“为什么?”
爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”
以前要找一个人,会直接到对方家敲门,
后来有电话了,会先通电试探一下对方的心情,
再后来发觉还是太直接了,就先发个短信看对方是否适合听电话,
到现在,则先上网留意对方的微博有没更新,
不知道以后还会有什么方式,
但人就是这样一步步疏远的。
现在美国开动印钞机拼命印钞票,就是要让美元贬值。
在人民币必然升值的预期下,于是热钱大量涌入中国购买人民币。
中国政府也不得不开动印钞机即增加基础货币投放,
补充市场上流动的人民币,以此阻止人民币升值。
多学点基础经济学知识,对你有好处。
看《搭车去柏林》,
记住了两句话:有些事现在不去做,以后永远不会去做。
还有:如果真想做一件事,全世界都会帮你。
——————————————————————————
凡事没绝对 那得看是什么事
我强烈地想全世界每天往我帐户里寄一块钱
你愿意啊
我QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,
刚才上了下线,她告诉我,她有微博了,关注了好多有钱人,
马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。
她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”
有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了,希望能在园内住下,
好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的,
游客转身拿出地图认真的找了一会,
指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗?”
《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。
请看这条:如误食灯泡,请将手帕慢慢塞进嘴里,
把口含的灯泡包裹后,用锤子砸脸,将灯泡击碎后取出。.......
这条俺彻底无语了。
新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥,你们太有才了。
公司小弟问我,为什么任何一个论坛上
“我是一个平民子弟,我靠个人努力考上公务员”之类的帖子,
点击率都高的惊人?
我告诉他,他发个见到水怪或自己会隐身术点击率一样会很高。
人都对没见过的东西有好奇心。
有个朋友大学学习阿拉伯语应聘一家贸易公司,
公司说试用期2000之后3000,行不行?
那哥们一想我这小语种才3000肯定不行,就说最少5000!
面试官想了会说:
你翻译个文件我看10分钟内能让我满意,
那就5000。
然后这哥们顺利达标,高潮是,
签合同的时候,5000后面写的是美金.
河北大学的校方,如果你今天用这种方式,
教你的学生保持沉默,你将让一代学子成为弃儿,
他们将没有母校这个概念,他们的几年时光,
只是误入了一个传销团伙。
你们不再是教师,你们将集体沦为教具。
多年之后,你的学生带着他们的孩子走过肇事现场,
会对孩子说:“这个学校很可耻,它玷污过我的青春。”
公司一mm,前阵子,qq签名是 4.05 5.10 6.12 7.18 8.23 ()
研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,
他也没做出来。
最后问她:括号里的数是多少?
回答:我哪知道,还没来呢。
少妇报案:“我把钱放在胸衣内,
在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”
少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”
// 让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,
是商业模式的最高境界,苹果公司做到了!
李刚的眼泪无论真假,都没有什么可鄙视和指摘的。
要知道一个父亲为了救儿子一命,可以付出任何代价。
亲情是社会的基石,道义上高于法律,不应拿来揶揄戏弄。
————————————————————————————
他是为了救自己
课文:爱迪生的妈妈得了急性阑尾炎。
医生苦于房内只有几盏油灯,无法进行手术。
刚满7岁的爱迪生,利用镜子的反光原理,
让医生在明亮的反光下,为妈妈成功进行了手术。
疑问:医学史上对于阑尾炎手术的最早论述是在1886年,
而爱迪生生于1847年。也就是说,爱迪生7岁时,
不会有阑尾炎手术。一位有着20多年经验的外科医生说,
油灯反射属于“有影灯”,
这样的条件根本无法进行阑尾炎手术。
刚收到的短信 “爸妈,我和朋友同居被公安抓住,速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用,
不让打电话,详情出来说 。”
我发了会楞,后来淡定了,
回复:“吾儿莫慌,就说你爸是李刚!”
中科院美国研究所所长资中均:
前几年,参加某会议,碰到一个德国人,
他说:中国将成为世界经济的引擎,
我说你高估中国了,我们还有很多困难,
他摇头:你们连工人工资都可以不发,我们怎么竞争得过你们?
一早间女主播,每天必须后半夜坐班车上班,
这样才能赶上黎明时分的播出。
有天她起晚了,错过了班车,
于是只好披头散发冲到马路上拦了一辆出租,
急切对司机说:师傅,去八宝山,
要快啊,要快,马上天就亮啦……
“QQ确实有后门程序,”
腾讯公司的内部技术人员向本报告作者证实说,
“不过一般点对点的聊天不会激发后门程序,
多用在QQ群聊天上,
如果谈话内容带有关键字会被立即记录下来发给我们服务器,
再交给 police处理。
有内幕!“我们怎么办!”..
在新浪微博逛了逛,那兒真是個很不同的世界。
各路明星都有幾十萬上百萬粉。
所有明星看起來都關係很好,
每個人都與人為善,都善良,都充滿愛心,都關心小動物,
都愛國,都衷心祝福大S的戀情。
都爱王菲。外加上那些一呼百應的評論,
我操,那是個多麼變態的世界。
在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题
1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?
2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
如果没有,我们如何面对?
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
7、卧室能放电视机吗?
8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?
我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗?
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?
我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
12、我的家族最让你心烦的事情是什么?
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?
小的时候上学,
一同班女同学的爸爸在我们的子弟中学教书,
以严厉而著名, 家长都以孩子能分到他的班里而感到自豪.
还记得此女同学有一次上台朗读作文,
"我的父亲"中有一段 "我的父亲对待工作非常认真,
经常把学生带到家里补课, 而且总是补到很晚." 当时哪个羡慕啊,
上了中学后, 他父亲案发,
原来利用补课为借口强奸了本班的十几个女同学,
加上之前强奸的历届女学生,
真是数不尽数.事情败露的原因是强奸完学生后还要强奸母亲.
后来听说家里出了几千块活动了下,判了6年.
我同学听他一朋友说,在某个大学,
一个女孩因为喜欢个男的,
然后讨厌另一个女孩(估计是和那男的走的太近).俩人又是一宿舍的,
然后伙同宿舍别的人,将扫把塞入那个女的下体,导致住院,
据说是报警了,但是不知道是怎么处理的
那个女孩心理素质也不错,养好病后据说还一直在那个学校上学
大学时自己一人逛商场,到一表档顺手牵了一只表,
刚转身档主就拍上我肩膀了,佩服自己当时的脑筋,
脱口而出就是老乡,放一马,
档主不信,掏出随身的学生证,上有籍贯,
档主将信不信之时问我学校电话,
告之宿舍保卫老头处电话,档主拨之问有这号人不,
老头答有,档主也潇洒,对我说走吧。
第2天又光顾,档主见我时愕然。
我则原价买了那表。
——————————————————————————
属于冲动消费不
几个月前发生在广州的,
一女的有男友,但是又泡上一个 ,
后来和另外泡上的那个男的分手,可能发生争执。
女的就和他的男友把那人杀害并分尸。
男友做物流快递的,
两人把分解下来的尸体分别用快递寄到了全国各地。
好变态啊。
————————————————————————
收件人是?
我们学校有个女的,为情自杀.从主楼(10层)楼顶往下跳.
结果主楼顶层是我们学校的广播电台.
所以外面有很多天线,喇叭乱七八糟的设备.
那个女生早上4,5点钟的时候往下一跳
就挂在天线上了.然后睁开眼睛一看自己悬在半空,就吓晕过去啦.
后来有跟人早上起来跑步看到她挂在楼上,
就报警把她救下来了.她没有再次自杀...
我以前一个同事,真不知道这小姑娘是不是天生少根筋。
某日她收了个短信,
然后兴高采烈的跟我们说“唉,你们知道伐,
我一个同学在卢浦大桥的时候从车子里被甩到黄浦江里死了唉…………”
当时听的我们一愣一愣的。这都什么什么跟什么呀,
她还很新奇的样子。然后这件事电视里也报道了。
是他们公司的班车,司机在卢浦大桥上和一辆其他车飚车,
然后飙过头了,不知道怎么就撞桥敦上了,
然后那个倒霉男人就坐在前排没系保险带,就这么被甩出去了,
注意,不是被甩到黄浦江里,是甩在路面上被压死了
说起来也听惨的…………
不过BH的是那个女孩子对我们说的时候的样子…………
虽然这事是很里奇- -
大学我同班的同学,两个傻小子关系还很不错,
一次两个人在一起玩,甲拿刀和乙开玩笑,
不知怎么就捅到乙的屁股,甲当时吓坏了,
乙还笑眯眯的和没事人一样。
后来乙送到医院屁股包的像蜘蛛一样,
在床上躺了一个月(不能坐嘛)事后他们还是好朋友。
——————————————————————————————
屁股包得跟蜘蛛一样是什么样
我们学校有个教授,还是党委书记
他MS没结婚,常常住学校里,到哪儿都带着他的女研究生
他住学校,女研究生也跟着住学校
那女研究生很听他的话,还替他整理房间洗衣服什么的
去听他上的每一节课,包括选修课,听得无比认真
上课之前,那女研究生替他整理好上课用的东西,上完课又替他收拾
到食堂吃饭,也是女研究生去给他打好饭,等他吃完又帮他收拾掉
那女生看他的眼神,跟看神也差不多了
我们一寝室的人都觉得匪夷所思。。。
我听以前的学长说,他们学院有个老师,
抢了自己学生的女朋友,那女生也是他学生。
他经常开车接女生出去,女生寝室的同学都知道了。
有一次,他打电话到女生寝室,女生不在,
她同学接的电话。那老师就说,
本想叫×××出来玩的,既然她不在,你来也一样。
今天又听说一个很BH的事情:
我同事的邻居是一对三,四十岁的夫妻。
那个LP喜欢跳舞, 有个姘姘。
一次这个LP和另一个女邻居出门跳舞, 带上了她的姘夫。
后来不知道怎么样, 两人越吵越大声,
最后干脆就在高庙的十字路口站定吵。
周围围了一大帮人看热闹。 那个男人大概吵不过,就想动手。
女邻居就在想怎么办的时候, 那位BH的女同志“啪”的拿出手机,
打给自己的老公: 我这里出了事情, 你快点过来。
那个女邻居已经傻掉了, 哪有和姘头吵架, 找老公评理的?
没一会儿, 老公赶到。
那个姘头也豁出去了:你知道我睡了你LP几年了吗? 床单都睡坏了几条?!
(窃以为此话甚为歹毒)
然后老公回答了一句,让人又要扑倒的话:
睡了几年又怎么样?你有名分伐啦?!
姘头哑掉, 立马走人。
最让人想不通的事情在后面,
第二天, 那个女邻居想去劝劝这对夫妻,
生怕两个人闹离婚。
她的话还没出口, 那个老公就拿一句话堵上了所有的可能性:
我LP这个样子, 就说明我对她还不够好..........
————————————————————————————
说明你跟她没睡坏床单 这确实不够
我们县的中医院院长,大概50多岁这样.
有一天晚上跟朋友喝多了,
回家的时候就在半路躺下了,
醉到睡着了.后来一个疯女人看到一个男的躺在路上,
而且还算像个人样.就趴在那个老院长身上..........
正当那个疯女子正爽的时候,路人发现了,就叫了110.
可怜的老院长醒来的时候,发现自己居然被一个疯女人QJ了.
而且身边还有警察,路人甲乙丙丁..........
围观.回家后,想不通,就上吊自杀了...........
从我一入校就没见过我学校那楼里的俩电梯用过,
而且今年装修的时候还刷成了和墙一个颜色,
前面经常摆个黑板报什么的,估计这电梯就一直荒废了吧
我听这学校以前的人说的,
说也是个学生在放假前几天去学校拿东西,
那时候也考试完了,大家都回家了,
估计没几个人.她做的电梯,
然后可能管电梯的以为没人就给关了,
过了一个暑假后才发现.....
我有身边的一个女性朋友,她有一个很爱她的老公,
是公务员,踏实肯干,家务活全包,有个聪明可爱的儿子;
她还有一个同样爱她的情人,会赚钱,浪漫体贴。
这些都不奇怪,很难得的是,他们三个人居然还是好朋友,
经常一起出席一些朋友们的宴会之类的,
关系之亲密让周围的人目瞪口呆。
而且听说,她的情人约她出去,
都会很客气的跟她老公打招呼:“借你老婆用下子,过会儿送她回来!”
据说,这三人以前是同班同学,关系相当好,
两个人同时展开了攻势,她老公赢了。
唉,这样的好男人,她一个人占两个,厉害啊!
而且我并没有发现这个女人有什么特别漂亮或者说气质身材好之类的。
值得一提的是,这样的生活,他们已经持续了四五年了。
对了,那个情人也是有老婆的,
她老婆据说抗议过,但无效,默认了
————————————————————————————————
而且我并没有发现这个女人有什么特别漂亮或者说气质身材好之类的
情人眼里出西施
97年春节前,一个姑娘从广东打工回乡,
先到哥哥家歇脚。哥嫂发现她身上带着一万多块钱,
起了歹心,趁半夜女孩熟睡时杀人分尸并装进泡菜坛。
过了一阵,女孩的妈妈到儿子家玩,儿子杀鸡招待,
小孙子对奶奶说道:“爸爸杀鸡用碗接血,杀姑姑用盆接血。”
老太太不动声色,吃完饭后,
一人跑到派出所,
报案后才大哭出来。
大4,那时在外面阻房子住,住6楼。
晚上的时候听到1楼下有吵闹声,就跑到下去看热闹。
原来是住5楼的一对夫妇在打架,女的已经倒在地下,
老公对着她身上狂踢暴踩。女的是个相当漂亮的少妇,
看着真心疼啊。听旁人议论说是男的在外面包二奶,
女的发现了就跟他吵起来的。
后来警察来了,做了一下调解(毕竟是家庭矛盾嘛),
两夫妻就回家去了。
晚上12点正在睡觉,忽然听到楼下又吵起来(就是那对夫妻家),
就赶忙跑到阳台去看。看到那个女的爬上了5楼阳台的围栏上,
她老公已经下到一楼,准备开车走人的。
女的喊:你要是还去那女人那里,我就跳下去。
男的不理,正要开车门。女的一跃跳了下去,
刚好砸在他们家的车顶上,凹了个大坑。
男的在旁边看着她老婆,相当冷静,
掏出手机打120:喂,你好,有人跳楼。
女的跳楼那情景相当清晰,她爬上阳台时离我不过3米,
跳下去那一刻很坚决,我喊都喊不及。
过了几个月,听同学说那女人没死,又回来住了。
我靠,真是见鬼了。
我在外地,在这里发生了“中国最后一个太监” 的故事。
2006年末 是这样的 故事的男女主人翁我旁边社区诊所的,
男的是医生,不过吃喝嫖赌都俱;
女的做护士,帮手。
男的不顾家的,然后女的找了附近学校老师相好。
男的也认识这个老师,某天打电话要他一起喝酒,
他在酒里下了迷魂药,等老师失去知觉时,
就把他的小弟弟跟用手术刀搞掉了,
老师才结婚不久,老婆怀孕两个月。
一辈子完了。。。
我也来说一个:2002年,我读高三的时候,
我隔壁班的一个男生和他正在读初二的女朋友
晚上两人在火车站约会的时候被火车撞死。据说是正在打kiss的时候。
那个时候给我幼小的心灵相当大的冲击!
一个邻居的儿子大概1岁多吧,跟奶奶爷爷生活在一起
因为爷爷奶奶平时就比较偏心这个小孙子以及他的爸爸妈妈,
而对生了女儿,各方面条件也不如小孙子爸妈的大儿子,大媳妇好,,
因此让大媳妇生恨
一天早上,这个奶奶在做早饭的时候,大媳妇来了,
都没说什么话.然后奶奶继续做早饭.没多久,大媳妇不声响的走了.
等邻居看到满手是血的大媳妇跑去这奶奶家时,
其孙子已经躺在血泊中,菜刀把脖子砍断,
只剩一层皮相连................
也不知道大家知不知道和能不能说~~
某天陪我爸应酬饭局~~有个蛮高级的律师~~
和几个中央当官的~~
听到了关于上海党的事情~~原来他们把温家堡惹怒了~~~
介个有什么不能说的,
真是的看来那么官就7品吧?
把温家堡惹怒只是一小部分原因啦,
当时陈不执行中央的决定,
温来问怎么回事,
陈说上海可以执行你的决定
但是要是没效果的话你要引咎辞职,
结果温总很生气后果很严重哈哈!
这个我这种小民都知道的你还搞这么神秘干嘛哦?
亿万富豪吴英被抓后听人说过一事。一老板揣着两万来了上海,
指着一栋烂尾楼说是自己的,然后到处找人集资把那栋楼买下盖好后,
再把房产分给当初给他钱的人,自己捞大头。
这样干等于没诈骗,他一下赚了两三千万。
我妈告诉我,我们家附近的一个人,
一天好好的走着走着,突然天上下来一个雷把她的手烧着了!
至于她本人,有没有做过什么人神共愤的事我就不知道了,
我妈说后来她还看见那个女的手都变成黑色的了。
曾经听我俩同学说起过一件校园奇闻,
他们还信誓旦旦说是真的!!!
江西师大某栋女生宿舍二楼,
半夜被一男青年爬入,某房间里六个女生被一一XX,
不敢反抗呼救。男的BH啊,再一次感叹中国人不团结。
黎明破晓前,操劳一宿的男人耍了招中国版的“虎口脱险”,
轻松跳楼,扬长而去
07年人大开幕总理报告那天,
撒贝宁在人民大会堂外采访参加会议的人。
小撒看到两个穿着单薄民族服装的大姐问道,
“今天天气这么冷,你们穿这么少不冷吗?”
其中一大姐回答道:“不冷,听到总理的报告,心里一直热乎乎滴~”
偶然在家对面商场遇到高中时候男友,
大学后我搬过无数次家,
才知道他女朋友家和我现在住一个小区,
我们整整15年没见过,也没有联系,
他就成天在我家小区里晃悠,
我就成天在我家小区里进进出出,
从来没有遇到过...
哦,想起来一个,以前舅妈单位的一个同事(男),
四十多吧,跟老婆离婚挺早的,
有个女儿跟着妈妈。
然后这男人也不怎么管女儿。
某次去外地出差住宾馆,叫小姐,结果来的是他女儿……
当时就给了那姑娘一嘴巴……
——————————————————————————————
凭什么打人
给钱
大学的时候某几个学长流行打麻将,一般在102打。
学校管的严经常查房,所以打得时候一般门窗紧闭,
遇到有陌生的敲门声即安排一瘦小灵敏的学长迅速跳窗逃走,
查房者进屋见只有3人便不会出事。
后有一日战场转移至508,
整整打了7、8个钟点晕头晕脑之时突遇查房,
该瘦小学长毫不犹豫开窗便跳.......
有个小孩,乱打弹弓,一丸子打中一老头太阳穴,死。
老头家4个儿子,当地颇有势力。与小孩家长谈判:
要求出殡时一家人也披麻戴孝跟随。家长同意
丧日,吹吹打打,好不热闹。几百号人,浩浩荡荡,
步行前往下葬地。良久,家长不见小孩踪影。未以为意。
途经镇上,突然有一未立稳之电杆倒下,砸中棺木。
赫然见小孩尸体于棺中。父母见之欲绝。
——————————————————————
老天都看不过去哟。这事是真的。
现在还在艰难上访,无下文,无人为此负责
——————————————————————
这个我也听说过,据说是把孩子的双手用钉子钉住,
跪在老头的尸体前,超恐怖的说,太没人性了
她在XX学校(略)读书的时候,
某次系里把听力出色的学生都召集起来考试,
完了选拔出六个人,最后来几个陌生人跟他们谈话,
问他们愿不愿意做“国际监听员”,时间是十年,
这十年都不许离开“监听基地”,
然后报出一个很震撼的年薪来,
还说十年后会有大笔补偿金,BALABALA……
说得很细致,包括家信将会如何处理等等。
我的老师是那六个人之一,她当场就拒绝了,
因为舍不得十年不跟家里联络,
其他人基本也都拒绝了,
最后一个女生跟那些人走了(当晚回宿舍收拾东西走人),
从此再没有任何音讯。
据说那个女生跟家里有很大的仇恨,所以才……呃……我的故事讲完了。
我的老师认为他们招收的是间谍,
我却觉得应该真的是什么“监听员”,
因为……我看了那个女生的照片,
实在是比较抱歉的。
有两家人关系特别好.一家有个男孩一家有个女孩.
男孩学习成绩比较好,女孩的妈妈看的很不好受.
现在的家长都习惯称赞自己的孩子学习怎么怎么.....
爆发了~~~
一天晚上接孩子放学的时候那女人把那男孩砍了......
几乎全部砍在脑袋上.......还好没死......
报警之后那女人的家属就开始为她的神经病身份奔走.....
因为我爸爸妈妈是法律部门的所以也来我家问过,
答案是肯定不会帮她的.这种人就是要枪毙.
起诉了很多次,都没判死刑.只是罚款很多.........
后来受伤小孩去了欧洲某国治病,
没再回来.爸爸妈妈也走了.
第二年(2005)春天的一个下午,
那个神经家庭出去的时候,
夫妻两个被枪手用狙击打死了.
当时是一片空地,打麦场那种,
唯一的可能作案地点就是一公里以外的一个破楼房.
警察去了,里面用白漆写着:
血债血偿,外收利息
大学的时候,有一天放学。
发现正在修建的图书馆旁边一堆的警车和人。
后来听说是有附近的小孩死在旁边建筑垃圾中一个没有盖子的粪池。
先为小孩默哀。
后来看过那个地方倒吸了一口凉气,
我曾经在数日之前晚上瞎转的时候从那个池池边走过!
天晓得那里有个没有盖子的便池!
本人就从那池池边走过!仅仅一两步远!
万一下去了,即使淹不死我,我怕上来怎么办?太恶心了~~~
————————————————————————————
不淹死 恶心死
我一个同学,去外地旅游,坐大客车,
同车一人把脑袋伸出去看风景,
这时一辆车飞驰而过,
这位回到车里的时候,
脑袋已经不见了,
最厉害的是,
无头的身体在车内来回乱蹦,
之后我同学一个学期没来上学。
还有我上小学时,和同学一起上学,看到地上有把撑着的雨伞,
我一个同学好奇地跑过去,结果马上又跑回来,
原来伞下有一对男女在办事~~~~
有点太饥渴了吧~~~~~
——————————————————————————————
这是什么伞
我有一个朋友,晚上六点钟下班,她一个朋友过来找她。
她本来不想去吃饭。她朋友说吃吧吃点吧。。
后来她们就去了一间茶餐厅吃饭。。
她叫了一个仙姑牛肉饭。。
等了半个钟,结果她朋友吃完了,
她的饭还没来,,
她就吹服务员
服务员说在做了,,
过了一会还是没来。。
她又吹,还是没来,又吹,,
服务员说没有这个饭了,换别的吧。。
她就换了个饭。。
结果刚坐下的客人把她的饭吃掉了。。
她实在忍不住了。。后来她发脾气。。
叫了几个社会上的混混把那个服务员给强X了。。。
后来防火烧了茶餐厅。。。
后来她逃跑到马来东亚嫁给了一个富商。
听说比李嘉诚还有钱。。
就前天。。生了一对龙凤胎。。。
太牛了
————————————————————————————
为什么她这么牛呢
因为 她很会吹
“她就吹服务员”
“她又吹,还是没来,又吹,,”
这个是我们邻近市的,据说是真实的!
一个警察的老婆因为去医院临盆,
但是难产,要动手术!
但是该警察没有带足够现金,医生不动手术,
该警察说我把工作证件先压这里,你先动手术,我马上去取钱!
但是医生无动于衷!
结果母子三人全部死亡,一对男双胞胎啊!
该警察估计也是气得发疯了(我想只要是人都会这样),
他立马拿出手枪把六个医生护士当场全部给毙了,
后马上自杀!惨啊!同情该警察和家人!
杨X,
网上勾引一高中女孩到其住处
拍其裸照威胁其与之发生关系,女孩不从,
裸体五楼跳下,落到草丛未死,杨X潜逃,
女孩次日被人发现送医院,
据说双腿残疾.杨X潜逃两个月后自首.
加之其父有些关系.判入狱两年.
杨X狱中认识狱友谢X,谢某其父与其舅吵架,
其父将其舅杀死,谢某便将其舅杀死入狱,
剩母亲与其妹生活.其母为一私立学校校长,
去南宁参加教委会议路上死于车祸,
谢某委托杨X出狱之后代其照顾其妹.
杨X出狱之后便邀谢X之妹至家中,
麻醉强奸,随后分尸.
————————————————————
其父将其舅杀死,谢某便将其舅杀死入狱,
好可怜的舅
我爸一个旧同事,就一个普通事业单位退休的普通职工,
真的普通得不再普通,也从没过精神病史,
却在去年的夏至,失踪了,怎么失踪呢?
当时穿个背心大裤衩,说出门丢垃圾,
家住的是有保安和物管那种小区,
丢垃圾能去多远啊,但就是一去不回了,
身上也没带钱财也没道理离家出走啊,
也不会有人绑架他吧~~
反正至今下落不明,想不通啊~
我GG家乡那里的事。某中年妇女家住7楼,
某天正蹲在窗台上擦玻璃,结果一个失足,
掉了下去。7楼哎,竟然毫发无损。
该妇女又重新爬上7楼去敲她家门。家里人见到都很惊讶,
问她什么时候出门的,怎么都没看见。此女答曰,我掉下去的。
家人都很吃惊,觉得7楼掉下去还没挂掉,
实乃大幸。于是决定摆酒庆祝,
此女说,在外面吃饭多贵啊,在家做了吃吧。
于是下楼去买菜。家人等一下午不见其归来,
直到晚上才有人打电话来通知说此女出了车祸,被撞死了。
我小时候,6~7岁吧,跟一帮孩子去河边玩耍,
我宣称能够憋气,就在岸边把头探到水里...
结果人翻到河里去了.当时就感觉到,
耳边听到的就是急急的哗哗的流水声,
睁开眼看到的就是混黄的河水...
出于一种本能我把手死死的伸直,
尽力把身子往上挺(我根本不会游泳的),
头和手都露都出水面..
岸上有个稍大的孩子赶忙来扯我.
第一次抓住我手了,结果一滑我又重新掉入水中去了.
这一次我只有一只手伸出水面.
幸好这一次被他牢牢地抓住了....
他救了我一命.我一辈子都感谢他....
事后回想,那时我不知道哪来的那么大的劲可以让自己浮起来.
相当深相当急的水(湘江),我也根本不会游泳..
我完全被吓懵了..这也是一种求生的本能吧...
那时去的孩子有十几个,可救我的就只有他一个.
其它的人都在旁边大笑...
过去的一个女邻居,有次在路边,遇到一熟人,
两人就开始聊起来了,边走边聊,讲个不停。
过马路的时候,还在讲话,有一巴士车开过来,
转弯时来不及刹车,车上的人都在大声喊:“快让开快让开”!
不知道怎么的两个人居然听不见,继续在马路中间聊天,
还停下来了,越讲越起劲。车上的人随便怎么喊两人都好象听不见,
结果车压过来,两个人都死了。
然后那个女邻居的老公得了1万5的赔偿,另一个不清楚了。
一个车的人和路边的行人都证明大家喊了她们快让的,她们就是听不见。
所以后来总是觉得,有些死亡,真是好象阎王派了鬼差来收人,
点了符的一样,太悬了。
我初中同学的老爸是酒厂老板,当时超有钱的。
我同学中考的时候,他老爸开车去北京(我们这边是成都边上的小镇)
玩追星(追得还是倪萍阿姨),
回来的路上深夜在高速路边上停车,
准备解决生理问题,但是不知道为什么要穿越马路,
结果就被一卡车撞死了,不知道被压了多少次,
听说发现的时候已经被压成了5cm厚的一堆肉酱了。
听到消息的时候我们在考英语,下午的那科化学他都没考试,
从此就再也没见过这个同学,感觉好像凭空消失了一样……
我一好友的老爸牵涉进了一起贪污案,应该只是里面的马仔,
所以在双规之前就在家里自杀了,保护了上面的大头。
他自杀的时候对外说是脑溢血,
结果就是在床上用医用牵引的方式自杀的,
他老婆帮的忙。他女儿第二天高考……
那时候在北京的单位是25层的楼,我们在4楼办公;
有一天顶楼食堂的人用硫酸洗下水道(贯穿全楼),但没有通知我们。
硫酸可能和尿液化学反应,生成了有毒气体弥漫着厕所,而且越底层气味越浓。
男同事去厕所都是憋着气的。有个女同事一个人加班去上厕所,
结果就没挺住,多吸了几口,挂了.......
第二天被人用白布抬了出来
那女孩子和我一起进公司的,就这么没了,极度震撼!
还想起来一个,一女人生了一对双胞胎,
结果一次意外发现这俩孩子跟他老公血型不符,
做了亲子鉴定,不是他老公的,
后来还发现这两个孩子本身也不是同一个父亲。
两个人都不是他老公的孩子,
两个孩子本身还是同母异父,
后来说是在一个小时之内跟两个男人XX,
会有很小的几率产生这种结果。
这女的真强,她老公真可怜。
————————————————————————————
长长见识也是好的
有一次警察叔叔抓赌,把一个茶楼整个包围了,
里面估计一片混乱,一个老太背一个背篓从这条街走过,
突然“叭”的一声,一沓钱从楼上扔下来这老太愣了一下,
一看,马上把钱埋了埋,一溜小跑.....
我也听说过割器官的事,
说是一个年轻的人带着母亲去旅游。
住在一家宾馆。母亲和宾馆工作人员和住客攀谈时候,
经常说自己的儿子身体很好,是运动员云云,烟酒不占。
然后还有人故意问母亲,真的烟酒不占吗,母亲说从不抽烟,滴酒不占。
后来儿子失踪了,说是在一个山上被发现了尸体,身体几乎被淘空了。
所以,身体好的筒子不要外现啊。健康的器官尤其值钱!
一个司机开个货车要进一个小区,结果小区门卫没在,
司机跑下去自己去推门,结果汽车好像没停好,自己往前走,
这司机看那汽车朝自己这边动,居然用手去推车,
结果没推动,被挤死在汽车和门中间鸟。
听同学说的,她的一同学在路边等车,
结果一辆车过去,
碾起一颗石子,不偏不倚,
正好干在她脑门上,
医院里躺了不少时间.
____________________________
你什么时候被干啊
“我们楼上大平台你们知道吧!
以前每天都有一帮男女在那里乱搞,
一对男女在那里做,旁边其他人就围着看,学习技术。
不过后来有次被其他人发现了,
后来学校整顿了,
现在已经看不到啦!”
——————————————————————————
学校么
就是要多学技术嘛
整顿什么
一对男女各自偷情,两人都有家庭的。
后来决定一起自焚徇情,但是泼上汽油之后女的害怕了,
在男的点了自己之后逃走了,男的着着火在后面还追了一阵子。
后来被人送医院,整个烧成一小团,当时还没死,
还嘟嘟囔囔了半夜才死,流出的体液把病床恨不能都泡了。
女的后来貌似跟家人说是男的逼迫她,
她不从然后逃跑免得一死云云,
反正是得到了家人原谅了,
也没有负什么责任。
没多久,女人家里失火,
烧死了,就死了她一个。
——————————————————————————————
死都不怕
还怕私奔吗
笨
我们老家在一个小县城,
听说一个事业单位的小伙子不知道怎么和另一有权势一单位的女领导
(大他十几岁吧)搞在一起,
结果在家洗鸳鸯浴,煤气中毒,
不知道是怎么被发现的,
反正两个人被救了,
但是被人救的时候可是一丝不挂啊。
小地方,
大家抬头不见低头见的,
也够寒蝉了
——————————————————————
寒蝉不要紧
只要能化蝶
几年前太上皇来我地视察,接见省市领导的时候,
一位官员(好像是副市长)超激动,
在一堆人里兴奋地挤啊挤,伸出长长滴的胳膊,
想和太上皇握手的说。
可怜啊,此举引起了中南海保镖的高度警惕,
用兰花拂穴手点了一下,当场就把这位给点没了…………
后来问题查清楚鸟,他的追悼会,
据说太上皇发来了慰问电。
非常搞笑的高度机密,还是传出来鸟~~~
某县,一人(部队的)去小摊买烟,
被摊主怀疑是假钞,两人发生争执。
似乎那当兵的被打死,然后出动了整个部队,进村搜索嫌疑人。
把该小摊贩的所有家人带去了公安局,后该家的人人间蒸发。
部队的人还威胁村民要封锁消息,否则。。。
__________________________________________________
整个部队……
请问 是一个军 还是一个师
我妈妈的单位很大,自成一个小区,
晚上有人在偏僻的路上埋伏,
袭击女同志,还有几次得手了;
这没什么,有次单位里一个比较凶悍高大的女同事,
经过那里,正好拿着一个平底锅,又遇到偷袭,
她用平底锅将那人痛打一顿,
第二天,还邀上大批亲戚朋友找到那人家里,
又痛打一顿,非常的过瘾啊
我单位一个离异三十二岁的女子,
嫁给了一个我们附近菜市一个摆地摊的贫穷的老头,
老头大她19岁,头发都花白了。
那叫人一个晕啊,
好歹我们单位在我们这个城市还属于中上一点的吧,
她就找这么一个~~~~~
也许这就叫爱情吧!不分年龄、职业、文凭、背景......
我想最气的是他的前夫吧,
自己前妻找这么一个糟老头,唉!
东北上高中,同学来自当地各县市。
南方上大学,同学来自全国各地。
毕业后到北京工作。
某日,街上偶遇一大学同学,从广西来北京。
又某日,某工厂偶遇一大学同学,从广东来北京。
某日,某会展偶遇一高中同学,从天津来北京。
某日,某列车偶遇一高中同学,刚从韩国回国。
——————————————————————————
你是偶遇本人
父母的单位有个师傅和新学徒开水泥搅拌机,
绞到一半机器坏了,师傅就钻进去修,
并且嘱咐学徒千万别按一个按钮(应该是启动按钮),
结果他学徒懵懵的不知道哪根筋出了问题,
按了那个按钮,机器开动,把师傅绞死在里面了.
高中时有一天逛街,忽然看见我们学校一个很出名的,
和我一个年级的大帅哥从某从事不良服务的美发厅出来,
旁边还有一个男的,两人一脸淫笑,此帅哥的女友是大美女,
他的形象也很健康,刚进校有N多女生喜欢他,
后来还搞什么三角恋,,第三者一副明明相爱又不能在一起的样子,
大家都在谈论也不怕,我心里。。。。。。
当时就觉得奇怪而好笑,
我一直都是默默的自己独享这个秘密,
好多年了
————————————————————————————
就你这表达能力
以后有什么秘密 还是继续独享比较好
高中时一对男女同学搞对象,
坐位是第五排,
我坐第一排,教室一共8排作为,
我在靠门口第一排,
他们刚好在靠窗户第五排。
有一个周六上午放学(当时高三,周六要上半天课)后,
班级上最漂亮的MM来我这里问我题,
搞对象的两个人也没有走,
班级只剩我们4个人没走。
突然回头发现后面的两个人在做很怪异的动作
(男的背对着我们,女的面对我们弯着腰一起一伏的),
当时PLMM也回头看了一眼,问我“他们在做什么”,
我说“别回头看”。
她说“不是。。。吧”,
我说“是”的,当时特别镇定,
可以百分之百确定,
那个女的在给男的吹箫。
太NB了。
我听我叔叔和我爸聊天说起见事情,87年,
上海华亭宾馆出了件命案
一个卖淫女和二个老外开房,
做到一半的时候,又来二个老外,老外要5P,
钱付双倍,那个女心黑同意了,
结果快结束的,下面裂了大出血,
送到医院没救了。
——————————————————————
要钱不要命
俺一个朋友在泰国某国际学校念书,
学校里都是些有钱人的孩子,
不少学生长的很好看,
时不时有导演来找他们拍个广告什么的。
俺朋友的同学,一个MM,很PL,
人也很活泼,被导演找过好几次的,
一直幻想某天能和好莱坞大牌帅哥明星合作拍部电影什么的。
等啊等啊,好莱坞大帅哥没有等到,等来了一个台湾艺人,拍MV。
那MM极其不爽,跟俺朋友形容说,
那台湾人一点也不好看,人又矮,眼睛又小,
唱歌口齿不清的,听也听不懂,MV也拍的很郁闷,
在野外跑来跑去的,镜头没多少,最后自己扮演的角色还死翘翘的……
俺朋友问,那个台湾人叫什么名字啊,
那MM说,不知道,反正剧组的都叫他JAY。。。。。。
后来俺仔细研究过了,那个MM应该是最后战役MV的女主角。。。
可怜的JAY同学。。。
早两天我看电视,TVS-<<今日一线>>里面说,
在花都这里有一个小区楼顶的水箱里有一三岁的小女孩,
泡了最少有三个月了,整个一栋楼300多居民几个月中全部是食用那个水的 。
事发后很多人直接就搬走了,没搬走的也是买桶装水来用。
前些日子和gf分手了,单位的女同事开导我喝了点酒,
稀里糊涂就和她开了房间。
可她是gf的表姐,她bf是我表哥。
你说,这叫一什么事?
————————————————————————
促进友谊
加强关系
亲上加亲
点完烟,顺手把打火机放到笔记本排风扇边上了,
然后闷头画图,草蛋的5分钟左右,
一次性打火机爆炸了。差点没崩到我,
草蛋的笔记本,草蛋的一次性打火机。
——————————————————————
皆因操蛋的你
和现在的女朋友第一次开房,之前喝了点酒,
因为据我从前的经验,喝酒后能很持久。
但那天悲剧了,进行了十几分钟之后,
觉得很累(喝多了,体力不济),
之后竟然趴在女朋友身上睡着了。
————————————————————
持久睡着也是持久
偶同学买了辆自行车,停在宿舍楼下时,
钥匙和锁链都挂着,就是忘了锁,
然后车果然不见了。
于是,我同学每天都能看到某个ws女骑着她的车穿行在校园里。
理论无果后,某天我同学忍无可忍,
爆发了:又买了个锁锁在了那个自行车上
昨天去拜访未来岳父。
老人家说小伙子不错,能喝点儿不?
答曰能。
他就把我女友的叔叔舅舅什么的都叫来了。
最后都被我都喝翻了。
在喝酒的过程中,他们一直说这个老弟不错,
我也一直说以后常来看各位大哥什么的。
之后,被女友好一顿平底锅——
原因是他舅舅死活要把自己女儿介绍给我……
——————————————————————————
他舅舅希望你能帮他挡酒
在未来的日子里
刚开车追尾了,是一辆奔驰追了出租车的尾,
我没刹住,追上了奔驰的尾,
交警来了说我全责,这不算CD,
关键是奔驰后面没什么事,
前面要换中网修前杠,
可是前面和我没关系啊,
但交警判我全责,全责,
前面两个车我都要修,还要修自己的,
更CD的是我的全险刚刚过期,让不让人活了
————————————————————
跟交警说你叫杨佳
喝醉酒,跟男友最好的一个哥们儿发生了关系,
我们从来不暧昧,我为什么会这样,我讨厌我自己!
现在男友还不知道,我无论是走还是留,
都会对他造成一些影响,
突然想他爱上别人。
——————————————————
美得你
追了我一个月,昨终于答应约会了。
晚上送我回来时还好好的,
一直送到楼下,
还说要好好交往。
半小时后电话给他,想问是否到家。
通了没接,短信,不回。
今天一天都这样,几个电话都没接。
害我这个提心吊胆的,刚才又打过去,直接关机了!
你丫到底想干啥?
你丫到底想干啥?
我问你呢,你到底想干啥?!!
——————————————————————————
得到既失落呗
正上课呢,一只狗屁颠屁颠地跑进教室,
转了一圈后来到我那,扒着我椅子往上爬,
我把它的爪子扒下来,它继续不屈不挠的爬,
囧的我,后来一同学看不下去了,
把那狗抱出教室,才完事,
我纳闷的是这是四楼,
那狗咋爬上来的?
————————————————————
你怎么爬上四楼的
昨天白天跟女朋友吵架,女朋友出走,
晚上快10点她电话来
一听就是喝酒了
我担心她疯跑
去找她
找到以后
再就近的酒店开房
她异常的主动亲吻我以及我的jj(以前没口x过)
虽然很诧异但是
我激动的抱住她的时候
摸到她屁股后面的口袋里有几个避孕套!
我很爱她我该怎么办?
同志们给我出主意
——————————————————————
你就强迫塞给自己一个意识
那几个套套是为你准备的
跟老公开房爱爱,他魔兽没关,
正要插入的时候他瞥了一眼电脑,说 啊!我快死了!!! 。。。。
然后迅速跳下床 打 魔 兽 !!! 。。。。。。
——————————————————————————————
这广告不错
昨天搬来一个女室友,挺漂亮。
单身已久,小鹿乱撞,据说还是单身,
激动了一夜没睡好,今天一大早梳洗好,
准备约其去吃饭,结果发现另外一个室友,也是男的。
睡眼朦胧穿着内裤从她房间出来走向厕所。
我汗,晚了一小步错过一大步。
前几个星期,喜欢的男生叫我去喝酒。
当时身体虽然不适,但还是去了。
结果全身过敏,差点休克。
然后第二次又叫我去。我去了,结果被一个女生恶语相向。我忍!
但最后却被那个男生丢在酒吧,和那个恶婆娘开房去了
刚跑去洗澡,本来想好洗个素的,
结果经不住mm的勾引,让其给哥打了个飞机,
出来后悔的不行,
自己打不就是了,还掏钱让别个人打,擦!
鄙视我自己,总是这么经不起诱惑
——————————————————————
洗个素的……
宿舍的山东大嫚儿和广东靓女搭乘免费地铁买了只奥尔良烤鸡,
一人拽下一根油嘟嘟的鸡腿在路边啃。
忽抬头看见“构建和谐亚运”的标语熠熠生辉,
担心这形象会引来城管。结果俩城管真的冷冰冰地出现在眼前,
还特别八卦地使眼色让周围人都来看,
就这样,啃鸡腿的俩姐妹儿被众人围观了。
我和GF自从我大学毕业开始了异地恋,
从去年9月份到现在为止我们相互看望也有五六次了,
CD的是,没有一次一起的时候她不来大姨妈的
————————————————————————
说明你挑的时间比她大姨妈还准
前两个月,同学让帮忙交水电,共200,交了之后,
人就联系不到了,想, 算了,
不就花200认清一个人嘛~昨天,
又给我来电话:再帮交一下水电,200,
还说,记得上次水电费还没给你呢,
你今儿帮我交了,我明儿一起给你!
想,也才200,姑且信你,
怎奈交完,
又无法接通了。
——————————————————————
我看这样吧
大家都把水电单子寄给你吧
联系了一个人少妇,
吃饭、聊的挺好,
出来散步,边走边前戏,,动情,到宾馆开房,,
脱衣,正准备00,,
MD,她儿子来电话说想妈妈!
此妇人穿衣就走,,留我裹着浴巾,
目送他绝尘而去的背影!
————————————————————
下次联系一个猪少妇试试
光棍节教程:
女生看见情侣卿卿我我,
甭管认识不认识,
冲男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”
扭头就走别管后面什么反应~
能拆散几对算几对~
男生反之,跳进黄河都洗不清版损招~
男生抽男生效果更好!
———————————————————————
对低智商挺管用的
和前男友在一起的时候,
总想OOXX.但是前男友好像不行,
怎么整都进不去,到最后我们分手了,
大家都说我两有问题,在一起两年多没XXOO。
————————————————————
你叫他念个“芝麻开门”试试
一日,和两男一女在学校堕落街吃晚饭瞎晃,
见一发小叮当卡片的,此卡片做的甚是可爱,
遂几人轮番上去索要,
得逞后乐不思蜀,
那发卡片的小姐也莫名其妙的乐不思蜀,
当我们拿着满手的卡片看着满地扔的小叮当时,
终于发现了,原来此小叮当乃是人流妇科广告,
瞬间,读懂了发卡小姐拿意味深长的一笑
——————————————————————————
乐不思蜀
这个成语泪流满面
听我妈说的。以前农村有个家伙,喝农药自杀。
他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。
拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。
边喂边说,自杀是吧,
喝农药是吧,吃屎吧你。
那个人吐得那个惨烈啊。
别说农药,胃都出来了。
甲在北京有套房子,准备出租。
先后来了很多人看房子,由于房子格局不好,都没租下。
这天来了一韩国人,逐间看,
看到卫生间时发现里面有一个浴缸,
当下两眼放光二话没说直接签了一年的合同。
原来半岛人民这么讲卫生热爱泡澡,甲唏嘘了下。
不过他想错了。过了几个月,
甲偶然又来拜访国际友人,需要用卫生间,
拉开门,发现浴缸里满满的都是泡菜…
这个星期和老公一起去泡温泉,
付了钱,服务小姐发牌子给我们,
就是那种带在手上开柜子的那种,
但是长得一模一样,
我就问道,这怎么分男女啊,
服务小姐淡定的说,女的上面有B,
男的没有B,
这话说完她自己都淡定不了了
我:晓东;她:培红。比较早的70后。
从小生活在一个部队机关大院,
上同一个幼儿园(子弟),
同一所小学(子弟),
同一所初中(子弟),
同一所高中(子弟)。
幼儿园中班:
吃午饭,我把汤浇在她的马尾辫上,
老师批评我,等老师走开,
我揪着她的辫子到院子里洗拖把的龙头下,
开水,给她洗头。
12月份的时候,寒风凛冽。
园长批评我,通知家长,
回家竹片炒肉伺候,
屁股被打肿,
她:发高烧5天。
幼儿园大班:
我们在墙角比东西,我掀开裤子,
我有小jj,她没有,大怒,
以手猛掐小jj,剧痛,
我大怒,抓其胸口,五条血印。
小学一年级:
同桌,我把图钉放在她凳子上,破其屁股,
她用铁铅笔盒敲我头,出血。
小学三年级:
她坐在我前排,
我把她的马尾辫系在椅子靠背上,
她用墨水浇我一身。
初中一年级:
我乘着夜色用粉笔在学校里写满“培红和章X猛谈恋爱”,
有200条之多。
第三天早上,我家大门上被油漆写“晓东和张X静谈恋爱”。
高中一年级:
她和一个男生谈恋爱,
我带几个哥们把那小子揍了,
扔在厕所里。
高中二年级:
我和一个女生眉来眼去,
她带几个姐们把那个女生揍了,
推进学校后面的水沟里。
后来,我当兵了,空军。
她当兵了,文工团。
后来退伍了。
我爹和他爹说
我们门当户对,郎才女貌,
给我们私定终身。
胳膊拧不过大腿。
她常常幽怨的把胸前残留下的一条长长的指甲印给我看,
说我欺负她。
我一直不好意思告诉她,
我的小jj上也有一个深深的甲痕。
————————————————————————————
我不好意思打扰你
但是还是要说
并非只有青梅竹马 两小无猜 才是爱情
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久,那人是练散打的,
那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,
但那人是傻大个,无论我怎样暗示,
他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,
我鼓起平生最大的勇气,
在他的课本了夹了一张字条,上写:
“*月*日晚上*时,
学校大操场左数第三课树下,不见不散。”
出于女孩子的羞涩,没有署名 ~
于是,那时候我是留长发,
穿了唯一一条牛仔长裙,
半分诗意,半分羞涩和十分期待的心情 ,
比预定时间提到来到树下,很飘逸的等........
远处,他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,
当晚的月亮很皎洁,他看到树下的人影,
大喝一声:那个人敢下战书?! ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
————————————————————————————
你看上的是一坨既无情商 又无智商的肌肉咩?
刚审到一个近视眼的,想起了老公。
老公的近视不算严重,因为他平时都不肯戴眼镜的,
于是也就闹出了不少笑话,有一次我们俩去家附近的一个豆腐脑馆吃饭,
往进走时他说:“瞧人家那豆腐脑多白!”
我顺着他的目光望去,嘿,那是人家和好的一大盆面!
结果是我赶忙拉着他跑掉了,太丢人了……
老公不在了,希望那边也能看糗百,
想告诉他,还是爱你,
也会好好的活下去,
会照顾好孩子和爸妈……
——————————————————————————————
妈的
我眼睛里进沙子了
刚坐火车,旁边两个德国MM在谈论**话题,
内容喷血…
我恰好精通德语,于是可耻的硬了…
其中一个忽然对我有了兴趣,开始谈论我,
从身高谈论到D长,我有点坐不住了…
她们忽然谈论起S§M话题,
YY着如何将滴蜡针刺皮鞭加到我身上…
我面红耳赤…
两人谈的兴起,
其中一个用憋脚的汉语对我说:“我朋友夸你很有男人味!”
我恨恨地用德语说:“谢谢…”
看她们大吃一惊,我觉得捅破了未免太尴尬,
又说:“我只会用德语说谢谢,也只听得懂这个词…”
说到这里才发现自己说得还是德语…
我同事的猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象:
我去他们家玩,那猫进来瞅了瞅,
一爪子把可乐放翻,然后直勾勾地看着同事几秒,
慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……
一个朋友还没毕业就当上了防暴警察,
一次民工讨薪聚众闹事儿。
防暴警察出动维护秩序,
第一排是盾牌,
第二排是警棍,
第三排是拿枪的。
和朋友一样初出茅庐的人在第四排,
负责喊话和摄像。朋友是摄像的。
刚开始是喊话的,
领导让新人喊话,
新人拿起喇叭:你们已经被包围了!!!
队长飞起给了喊话的一脚,
抢过喇叭喊:你们要相信dang,相信zheng~fu!
哈哈,大陆和香港不一样的~!
中学时代我的同桌A君,长得那叫一个风起云涌的帅!!
A君跟班上美丽得同样风云为之变色B小姐看对了眼.
金童玉女让人羡慕阿!!!
大概六年后, 我大学毕业回家过年在街头巧遇A君,
苍桑而帅气的脸上有一丝哀伤。
聊及当年风流种种年少轻狂,大家都忍不住一阵唏嘘,
不禁仰望天空浮云!
就在我实在脖子酸到顶不住的时候,
我问他跟B小姐怎么样了?
A君嘴角抽了一下,深吸了一口烟,
缓缓的说:两年前,我们感情发展到了见家长的程度了,
于是约双方家长见面! 我说:这是好事阿!
A君继续说:谁料到这次家长会面中,
我父亲跟她妈也看对了眼,
不到一个月时间,我父亲就跟她妈结婚了!
B小姐一时难以接受就远走外地工作了,两年没音讯!
我感叹他爸真狠阿,活生生把一对恋人变成了兄妹!
我正要想安慰两句之时A君说: 时间差不早了,
我要去换衣服做伴郎,今天我三叔结婚!
我呵呵一笑:那恭禧了!!
A君闻之双肩一振,
在关上车门后我看到他一脸的泪水:新娘就是B小姐......
说完开车走了!
此后只要我碰到些什么困难,我就会想起A君....
这是多么坚强的一个汉子阿...
伤害他滴都是他妈最亲的人,
而他还能够笑着去做伴郎!!
这狗血的生活.
_______________________________________________________
b小姐姓b
第一次发没过,改改再来一次
半个多月前,我坐高铁从上海到无锡,
不一会儿就靠着窗户睡着了,
然后高铁就在不知不觉之间达到了350KM/H……
不知为啥我突然一个激灵醒了,
当时我是斜靠在窗上的么,
醒来眼睛就以一个很小的角度看着窗外,
很有临场感。
然后这瞬间,旁边的铁轨上有另一辆高铁反向驶来,
估计也是最高速,于是在我看来,
那辆高铁是以时速七百公里左右向我扑来,
那叫一个挟雷霆万钧之势啊……
当时刚睡醒,反应比较慢,
还没想清楚怎么回事呢,
我的身体就替我的大脑做出了紧急避险动作……
所以全车厢人就看着一个一米八,
七十公斤的小伙子伴随着一声惨嚎,
两腿一踹,整个人腾空而起,远离车窗,
然后把脑袋扎到隔壁美女的怀里,
不停地抽搐……
抽搐……
————————————————————————————
不要解释这么多
我们都知道你想扎到隔壁美女怀里
男女主角相亲认识没见过几面,
对对方的长相都很模糊的时候,
家里给他们张罗结婚了,
就因为他们是剩斗士了。
以上是背景。
女的不愿意,就和好姐妹串通,
说去朋友家然后逃婚了。
跑到了著名的天涯海角,
她很郁闷,对着大海大喊“我要结婚,找个爱的人好好结婚。”
旁边一个帅哥接了句“我也是。”
然后两个人就认识了,
居然都是一个地方的人,
一见钟情,爱得死去活来,
决定回去马上结婚。
女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。
没想那个男的抢先一步,向她坦白自己有未婚妻,
但自己逃婚,回家一定好好处理好。
然后她很冷静地问那个男的很多问题,
果然狗血,那个就是自己的未婚夫。
敢情两个人都不乐意结婚,都逃婚啊。
接下来,女的就没坦白自己就是他未婚妻,
跟他回家,看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她,
不能娶你们的女儿,没良心地爆笑。
最后两个人结婚了,孩子都两岁了。。。
————————————————————————————————
最多信你一成
刚上大学那会同学之间还不认识,
于是大家建立了一个班级QQ群,
刚开始群里面大家网名没改过来都不知道谁是谁,
后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们的一个美女,
结果又两个骚包就改名“杨过”了。
我觉得这种行径实在太闷骚了,忍不住了,
就想让他们瞧瞧什么才是真汉子!
把自己的网名改成了“尹志平”,
结果一个下午过后群里面男的全是“尹志平”。。。。。。。。。。
没过多久那女的网名立马改了,
我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。。。。。。。
————————————————————————————————
等他们全改成 尹志平 的时候
你就改名叫“雕”
今年暑假回家,舅舅和舅妈有事要去外地,
4岁的小loli表妹就被寄存到我们家。
由于小丫头过于古灵精怪,
没办法只能靠最原始的打屁股进行思想教育,
别用那种眼神看我,哥们儿很CJ••••
背景交代完毕•••
一日,朋友聚会,爸妈又没在家。
木有办法只能带小loli一起去、、、
带着她刚到的时候,一屋子的人顿时一惊。
朋友A颤巍巍的问我几时有闺女了,
说好不带家属的•••只好解释了一大堆
倒是几个女孩子开始围着小loli逗她玩、、
到了饭桌上酒过三巡,大家也开始胡侃各子大学里的事。
朋友B突然指着桌上的菊花茶问我们:"知道菊花茶怎么泡的吗?"
众人无人应答。
随后其一脸自豪的说:"光屁股坐水里泡的"众人恍悟,
不过几个mm明显有些觉得恶心,刚端起来的水又放回了桌上•••
这时,旁边的朋友指了指我妹,
那丫头估计是听到了那哥们儿的话,
正把自己杯子里的水往壶里倒呢!
大惊,立刻一脸威严的喝到:"丫头!干什么呢你!菊花又痒了不是!!"
顿时屋子里鸦雀无声了,
大家望向我的目光,有惊异,有了然,有鄙夷•••
这时才发现说错话了•••
正当我准备向大家解释的时候,
一个稚嫩的声音响起了:"哥哥~这次能轻点么?"
能轻点么
轻点么
轻点
么~~
一屋子的人瞬间凌乱了•••••••
现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的,
遇到紧急情况按下保安会立刻赶到,我家也有。
今天保安突然上门敲我家门我问干什么,
保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了,
今天有空来看看你家出啥事了。
我勒个去,你丫是来收尸的吧!
上午上班的时候内急,去厕所大解,两个小隔间都有人。。。囧!
人有三急,公司在28层,
27层有个公共的卫生间,
遂去公司楼下的公厕解决!
因为比较急,就选择了从楼梯下楼,
一冲进楼道我惊呆了(g潮来了~)
我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理,两人下身裸露。。。。
我们三个人都呆在那足足三秒有余,
我才反应过来 急急忙忙跑回办公室,
十来分钟后,人力资源总监没事一样的回来了,
我们经理说下午找我谈话。。。
忐忑不安中~~~
__________________________________
同性?异性?谢谢
高中有一次学校又要检查仪容(就是头发指甲之类的),
我被班主任强逼着去剪了个大板寸。
回到教室,碰到一女同学(很讨人厌那种,她妈就是我们班主任),
她提高音量,特鄙视的嘲笑说:“怎么剪了个这么chuo的头啊?”
我想也没想,低声说:“你妈逼的!”
就看她和周围同学一头黑线。
某天上自习的时候,老师忽然心血来潮,
语重心长的教育我们blah blah blah。。。。。。
最后总结了一句,你们都懂点事吧,
一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了,
就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。。。。
音量没控制住,整个教室大部分人都听到了。。。。。。。
老师瞬间无语了。。。。。。
前一阵x买了本周易,小小的研究下.
一次我们寝室(本人女)在讨论面相与运势的问题.
老大一脸衰相的问x“你看我面相是不是不好啊,最近老倒霉”
x一本正经的看了下说“印堂发黑,将有血光之灾”
老大紧张的问“啊,什么血光之灾啊!”
x顿了一下,悠悠的说“你该来例假了”
话说儿子还是读幼稚园的时候
他老师蹲在地上吃早餐,另一个老师说她像个小孩子。
他们班一个女孩子马上幽幽地说:
你有见过长青春痘的小孩子么???(他老师长很多青春痘)
老师很受伤,于是在课堂上问小朋友:
你们觉得是长青春痘的女生好看还是不长青春痘的女生好看?
有些机灵的小孩就说:长青春痘的好看。
当然也有很实诚的小孩说:不长青春痘的好看。
我儿子大声说:只要是女人都好看!
儿子!!!你是从哪里放出来的?
没见过女人么。咱家可一直不缺女人啊?!!
前几天抠抠和三百六掐得生死契阔与子成说
于是我们纷纷投奔久居冷宫的MSN由于很久没用
之前又没有写好友备注 于是很多人都对不上号了
背景完毕
天我姐在MSN上给我发消息"我是XX (她名字) 你是?"
我顺手回道"你妹啊" 结果还没等我反应过来
就被华丽丽地拉黑了
姐,我真是你妹啊
移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:
……办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说一点都不简单,我都差点不记得了
办理完后,客户走了
忽然,见客户很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警
他说 不用 我只是把密码设他车牌了~!
出门口想记下,谁知道开走了
某日一堆同事在一起聊天。。。
一同事带着她家的小正太来公司,我们就逗他玩。。。
说:假如你不听话,我们就要你妈妈今天晚上再生一个,
到时候就没人管你了,哈哈。。。
说完后,
小正太就站起来一脸严肃的说:我怕你们噢~!
我爸爸今天晚上不在家。。。
22号下午,手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店,
这都是同事们前一天强塞给我的,实在没地方去了,随我处置!
其实我的情况也大致一样,家里还好几盒,
该送的也都送了,哎,先拿回来再说吧,总有办法处理的!
走进酒店大堂,十好几个人在领月饼的地方围着,
一个工作人员模样的人在解释:
“实在对不起,确实已经没货了,我们愿意按照票面价值给你们折现!”
哇靠,还有这等好事!哥岂不白白赚了一票,算算有1000多块呢!
大伙排队折现,突然一个邪恶的念头闪过,
如果我坚持要月饼,折现的价码是不是会增加……
哇哈哈,太有才了!……
于是几分钟后整个大厅都听见我在理论:
“那怎么行,我都答应人家要送月饼了,
而且听说是你们酒店的他们特别期待呢!!”
BLABLABLA 诸如此类,那工作人员十分为难,
不停致歉,但是没有悟出哥的深意。
猪脑子,莫非要我说出来不成……
20分钟后,
一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了,
那就是我……
一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁:
“先生,您不要声张,我们还有几盒是给老总备着的,
你这么坚持,就给你吧!”
我:“…………”
读书的时候,5,6个朋友在一台电脑前面开H 卡通,
第一次看卡通的都很兴奋,突然我爸爸在门外叫我,
然后开门进来,我一个朋友反应很快把电脑显示器关掉了,
我爸爸看到的景象是5,6个人对着一个黑屏,
不知道在做什么,当大家以为虚惊一场时,
音响里传来。。。。。。。。
一天逛家乐福超市的时候,
有一对20不一定 出头的小情侣也在逛,
看样子是在校高中生吧.
不知什么原因,小情侣突然争交了,
男生转头小声骂了一句:“骚B!"
哪知道雷人的场面发生了,
女生大声吼道:“那你还舔?"
当时,在场的所有人一下子都愣了。。。。。。
——————————————————————————
争交是什么交
我孤陋寡闻了
高考完了,和女友提出分手,反正也没有感情了,
那天她叫我去她家,开门后发现她身着短裙**,
说再要最后一次,
**之中她老爸突然回家,
连骂再威胁要我娶她…
是不是圈套
——————————————————————
如果没戴套那就是圈套
前几天搬来和哥们一起合租.
他和他女朋友住一间卧室.
我一个人住他们隔壁的卧室.
中午的时候他神秘的说晚上送我一份礼物.
我就等啊等.直到上床准备睡觉了.
我心想他可能忘了吧.
这个时候隔壁就传来了呻吟声.
折磨了我半宿...
第二天他问我.昨晚的礼物收到了吗
同事大学时候,宿舍一起在河边喝酒。
那是一条很脏的河,入秋,天气已经很凉了。
老大喝多了,脱得就剩个短裤要给大家表演游泳,
谁都拉不住,
桥上一堆看热闹的人。
宿舍老七默默的走到河的上游,开始嘘嘘。
然后众人继续回去喝酒,
老大默默的看了一会儿河水,
把裤子穿上了。
表弟刚上一年级,和我不在同一个城市,
给我写信,权当练习写字了~~~
收到后打开一看,开头就是:
大diao哥,你好~~
当时我热泪盈眶啊~~~
估计是“表”不会写,
而且“b"和”d"不分~
今日乘公交车出去,我的邻座就一直在低声的哼歌。
不知为何,我竟然觉得此君哼出的旋律如此美妙动听,
很熟悉就是想不起来。
一路上,他在哼,我就在想,
不理会别人BS的眼光。
当快到站的时候,
我还没有想起是什么歌,
最终我决定鼓起勇气问他。
此君用略微吃惊的眼神看了我一眼,
然后深沉道:“葫芦娃!”
刚打完FJ手上沾了一点JY,就去洗手间洗手,
出门正好碰到隔壁合租女生过来商量事情,
只好把JY当做洗面奶搓啊搓啊……
我怀疑她要是再多说一会我是不是要往脸上涂了
______________________________________
你得祈祷那姑娘鼻炎很重
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的,你怎么知道?
法官笑了,我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,我等这一天等了20多年,
现在罚你抄一千遍
我闯红灯错了,
以后再也不犯了。
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有;
虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;
虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说:“比尔结婚了吗?”
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,
收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?
那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。
小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?
那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
夫妻二人吃饭时,妻子说:
“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
__________________________________________________________
实质啊
一个女同事,常去酒吧喝酒。
今天上班,丫匆匆打车而来,
看来又是一场宿醉。
换完衣服就开始打电话,
好几个电话的内容都是:
你们丫哪孙子操我来着?
——————————————————
他们排队来着
汶川女警为失去母亲的婴儿喂奶,被提拔为副政委后,
几位年轻女警上访了。
她们说:局里领导吃我们的奶都好几年了,
啥子官也没给,请组织部领导给个说法。
组织部长说了三点理由:
1、奶是一样的,但人家的有奶水,你们的有吗?
2、人家喂奶群众都看见了,还上了电视,你们给领导喂奶谁看见了,有证据吗?
3、喂大人奶那是娱乐,喂小孩奶那是救命,效果不一样,待遇能一样吗?
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时,噪音都很大,
瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了,
于是打电话给房屋中介公司,向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家,实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说:“不相信的话,你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上,这时瓜瓜正好回家,
看到这样的情景,大声质问说:“你在干什么?”
年轻的经记人一脸无辜地说:
“我如果告诉你,我在等捷运经过,你会相信吗???”
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。
但,一回到家的他却发现多一个婴儿!
阿福激动的问着妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”
“不是。”妻子回答
“是不是我的朋友阿瓜?”
“不是。”
“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”
“烦死人了!”
妻子叫道:“难道我就没有自己的朋友吗?”
坐公交车,
我拿出白色手绢擦鼻涕却被风吹飞到旁边穿白衬衫的胖子的裤裆上,
我有心想拿可是不好意思,于是反复推那个胖子醒来,
结果,胖子迷糊的醒来看见裤裆上的白手绢,
直接塞到了裤腰里。
丫以为是自己的白衬衫出来了呢
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,
盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊!你先听我解释。”
丈夫求饶他说:
“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,
我觉得她可怜,才拾回来的。”
太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。
“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;
后来看见她穿的凉鞋又破又旧,
于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,
接着我又发现她的衬衫也破了,
我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,
看到她的牛仔裤,又尽是补钉,
所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,
可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,
于是,我就……”
————————————————————————————————
我觉得她可怜,才拾回来的。
昨天去超市买东西,站一货架旁边等朋友选东西。
一大妈过来就问:“这东西怎么卖啊?”
一般情况下,基本都是笑一下,
之后对方就知道问错了。
结果这看着满脸笑容的我问了N遍。
我正准备说我不是售货的,
她来一句:“怎么还有哑巴来这上班的啊!”
走了,我无语~!
更无语的是,刚走又回来了:
“诶~你工号在哪呢?我得去投诉去!”
昨天去东方理发,正在剪,理发师的电放响了,
他电话漏音,
就听电话那面一个小女子说:哥,你啥时候来呀。
理发师说:**说我没工夫,你听不明白呀?
小女子说:你都答应人家好几天了,你说话咋不算数呢。
这大哥来了一句经典的:我他妈小时候还答应我爸要当科学家呢
一同学 在UK 看上一外国MM 于是上前搭讪
不想竟然成功 而后带去吃饭 泡吧
最后当然是OOXX了
CD的是带回来因为太激动 无法BQ。
国外MM露出了BX的神情。
这位兄弟至今未痊愈
——————————————————————
瞎揽瓷器活
我女朋友ml的时候喜欢把电视打开,不看,只是放点声音。
那天我马上要gc了,谁知她开始评论剧情,
悲剧的是那天正好午夜新闻,
主席访问XX国,我一下就萎了。
后来她也意识到玩笑过分了,
开始安慰我。结果那晚都没再硬起来
——————————————————————————
多懂事的女友啊
交了个男友,三个星期了,见面第二天的时候,
在公园跟我激吻想要xoxo,
我假装害羞不好意思拒绝了下,
我说下次的好啦。
然后打那后,见面手都不拉了,
亲嘴都只是嘴对嘴的一下啦~
让我怎么办啊啊啊......
——————————————————————
给他下药
要么就说:官人 我要
前男友把我破了处,然后各种甜蜜。
甜蜜之后告诉我不想对不起他女朋友。
我们只是好朋友。Fuck!这是个神马状况?
————————————————————
这个状况都搞不清
活该被fuck
听朋友说的,说他一哥们GF很漂亮,
准备甩了,打算临分艹个过瘾,
开了间房1天狂艹了11次,
然后累得就睡过去了。
第二天这哥们起来发现JJ没知觉了,
去医院看,被医生告知2年内不能用,
而且2年后功能能不能恢复还不一定……
——————————————————————
果然过瘾
前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来
到了第二天我查手机
包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟
于是给她发了一条短信:
咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢
要不咱再凑活一个月 下个月再分呗?
她说:对 不能便宜了中国移动..
我是摆地摊卖玩具的,
今天有客人来买遥控车,无线遥控的那种,
问我能遥控距离多远。
答曰:50米,
试验一下,我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候,
跑出来一小正太,十一二岁左右,
拿起遥控车,跑了。。。
跑了
发个弟弟的,我17,他比我小14岁,
未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。
那天我做英语习题,渴了,去客厅接水,
然后很NC地问了弟弟一句"What are you doing" ,
然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。
哥端着一空杯子当场石化了。。。
弟啊,哥要有你这英语悟性,
就不用做题啦啊。。。
前阵子刚和女朋友看完电影《杜拉拉升职记》,
过几天她问我,拉拉的终身伴侣是谁?
答曰,王伟?她
说:“是推推……”
推推……
推……
凌乱…
每个商店的玻璃双开门前面写“拉 拉”
后面就是“推 推”……
今天约见一个很重要的女客户,很高调的美女御姐,
在咖啡馆,火车坐的那种小卡座。
座位是那种皮革面料的,
恰巧哥今天穿了条很涩的鹿皮质感的裤子,
每当挪动一下,裤子和座椅摩擦出的生意像放P的声音一样,
为了不让御姐误认为哥在放屁,
故意使劲摩擦了几下,并说明这生意的缘由。。。
过了一会儿,哥真的有了屁意,
于是就假装挪动了一下屁股,
当座椅和裤子发出那种声音的时候偷偷放了一个屁,
没想到这下可完蛋了,哥发誓这辈子没放过这么臭的P,
这哪里是P,勾点芡就是屎啊!囧死了!
这还不是GC,临别时御姐深情地对哥说:你是个真诚的人!
哎,昨天QQ上一个小时候暗恋的大哥哥主动跟我说话了
小鸡动一下
我:这么巧啊,昨晚躺着睡不着还想起你呢
他:嗯,我孤枕难眠的时候偶尔也会想你
我:- -!!!边想边打灰机么。。。
他:这个。。。一想就得重头再来,哎
我最好的一位女性哥们儿刚刚更新了QQ心情
“被保研了,心情非常不好”…
我赶紧打电话安慰,
后来知道她是真被保研了,
心情不好是因为和男朋友分手了…
你敢不写一起么?…
——————————————————————
还以为是因为被民工强暴后保研的
近日降温,大家都窝在教室里,
教室内有一股闷闷的味道。
一WS男人进入班级…闻到此味,大声喊到:
“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”
班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生) ……
我班一bh女子回答:“那你闻闻是什么血型的…” ………
某人05年为了包二奶,在外地买了一套房子给二 奶住
每个月给二 奶5000块钱, 买房子花了30万左右。
今年跟2奶分开了,他把房子卖了,得钱80万。
算下来他白玩女人5年,最后还赚了20万块钱!
如果你爱一个人,那让他去广州坐地铁吧,免费;
如果你恨一个人,也让他去广州坐地铁吧,要命。
这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。
这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,
世博你错过了,亚运不要再错过。
世界上最遥远的距离不是生与死,
而是我在地铁上你却没有挤上来。
————————————————————————————
当你意淫的时候
这项免费已经取消了
一个女孩失恋分手了哭着去见上帝。
上帝问她你为什么这么难过?
“他离开了我。”
“你还爱他吗?”女孩重重地点头。
“那他还爱你吗?”女孩想了想哭了。
上帝笑着说:“那么该哭的人是他,
你只不过是失去了一个不爱你的人,
而他失去的是一个深爱他的人。”
不愧是上帝,讲话真有水平。。。
————————————————————
直接导致这女孩更难过了
岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架,
为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说:
我结婚时我岳父就告诉我:
“不要批评你太太的缺点或怪她做错事,
要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,
才没有找到更理想的丈夫。”
你要记住这句话。
人的一生至少要被判刑八次:
1、治安处罚拘留10个月(胎儿时期)
2、保释期3年(幼儿时期)
3、劳动教养改造12年(中小学时期)
4、假释(大学时期)
5、无妻徒刑(毕业后工作时期)
6、缓刑(恋爱时期)
7、有妻徒刑(结婚),同时剥夺政治权利及其他权利终身
8、最后死刑。
——————————————————————————
不带这么忽视女性的
说得像地球上只有男人一样
在网上花90块买了一个保时捷的钥匙,
以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威风哦~
问:如果得手后女生要坐车怎么办呀?
答:就说喝多了不能开车,搭TAXI回去咯。
————————————————————
如果有脑子的女人
至少要拿钥匙出去找到车子
摁两下钥匙
亮了再说
被成功泡到的
只能说是 装逼对傻逼 绝配
燕郊的房地产开发商都特别精明,
同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢?
买下来,把里面注上水,变人工湖,然后再周围盖几个小楼,
四周围上墙,再起个非常好听的名字,叫--东方夏威夷。
德国人为什么会那么遵守秩序?
如果你闯一次红灯,
你买房子的时候首付永远比别人贵,
给别人贷款贷50万就给你贷10万,
你家孩子上学别人的学费都是8000,
你家孩子就得交10000,谁敢不遵守秩序?
上课禁止看报纸,这是为什么呢?
因为一份报纸看着看着就分成了很多份!
曾经有学校书报亭的老板跟我谈过,
他强烈要求我把课讲的无聊点,
这样买报纸杂志的同学就多了。
一个讲课无聊的老师,可以救活两个书报亭!
LG总是习惯买各种不同的 TT,说是为了满足我,
可买回来几乎就没用过,一到爱爱的时候,
就说什么这样两个人就有隔合,
到现在已经攒了一抽屉了。
——————————————————————————
这样 少几个你也不知道了
听我妈说的,他同事的妹妹晚上九点在大街上走,
倒霉碰见俩情侣打架。她只是经过什么也没说,
那男的追上来就把她一顿打,差点被打死,
打完不知是谁打得。
还好有摄像查到了是个警察,问他为什么打她。
回答让人大吃一惊——就是拿她出气,
警察就能这么嚣张吗
——————————————————————
把“吗”去掉
记得那是一个漆黑的夜晚,
我与GF在床上激烈的战斗着,
就在这最后一刹那间,
GF妩媚的跟我说了一句,SHE里面,
我心里这痒痒,
毫不犹豫的就听了她的话,
结果昨天GF告诉我,她有了。。
————————————————————
S H E
好造孽
有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
…………沉默了一会后
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
最近学车出了很多趣事,听一教练讲的。
说他曾教过一个学员A笨的很,教了一周也不会开。
一天A在车下看别人练车,
突然对教练说:教练快看,那个方向盘一转,
下面的车轮也一起转耶。教练当场无语。
早上坐地铁,人暴挤,我站着,旁边一老兄有座,
腿上放着他的双肩包。
下车的时候犯迷糊,拎起人家包就走,
刚走两步才反应过来,今天我是空手上的地铁,
赶忙还回去,连声道歉。
那哥们都懵了,一直没翻过味儿来,
还连声回应:没关系,没关系。
兄弟,怎么能这么不小心呢,幸亏遇上我了,
真要碰到个小偷,包不就没了吗。
某天一群哥们喝酒,
其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。
只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来,
刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安:
“你他妈怎么看车的啊!我车的龙头都让人给偷走啦!”
那保安满脸黑线,
特无语地说:“兄弟,你坐反了。”
偷偷“变老”的表现:
1、不怎么爱发短信;
2、不喜欢沉浸在感情的思考中;
3、喜欢独处;
4、爱看法制、探索频道;
5、加了很多QQ群,但是不爱发言;
6、偶尔哼着是几年前的老歌;
7、床头会有一本书;
8、开始每天吃早餐;
9、看见家里不整洁会收拾一下;
10、开始叮嘱父母要注意身体。——你占了几条?
如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;
如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;
如果你得罪了老婆,有可能会失去一个家,还有一辈子的幸福。
是的,世上只有一个人可以得罪:
你给她脸色看,你冲她发牢骚,
你大声呵斥她,甚至当着她的面摔碗,
她都不会记恨你…原因很简单,因为她是你的母亲。
——————————————————————————————
又假设世界上只有男人
歧视女性
一朋友,网上找了一个兼职,帮房产公司发报纸。
其中有一个是别墅区,那天,他正发呢(放门口信箱),
忽然门一推,出来个mm,竟然是他女朋友!
mm脱口而出一句巨脑残的借口:我是xx(她自己的名字)的姐姐。
说完,她自己也傻了。然后就分手了
哥们和女朋友闹冒盾,
他女友让我帮忙调和,
最后无果,两人分手了!
我天天安慰女孩,光棍那天我两一起过,
晚上爱爱了一次,没想到故事里的事会发生在自己头上,
不知道何去何从!
——————————————————————————————
跟着鸡鸡的感觉走
讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,
告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,
晚上吃完酸菜鱼出来再大街上,
男友问她:“你冷不冷?”
女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,
当然是较低的部位,
于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,
女同学继续说:“我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?”,
听到这话男友轻呼一口气,说:“吓死我了,我以为你让我摸你的卫巾,,,,”
一日同夫人去雍和宫烧香求RP,
旁边一MM在和一和尚小声说着什么,
我好奇的看了一眼,见和尚GG平淡的听完MM的私语,
淡定的且大声的说到:施主,你去别的地方吧,我们这里没有能忏悔你罪行的佛。。。
后来MM满脸黑线默默的走开了。。。
老婆脸大但发育不良。昨天看空姐的片。
老婆说:这个女的挺漂亮的干嘛拍这种片什么的bala一通。
我说:这人很有名。
童颜巨乳。
老婆一听,
马上风骚地:你看我是不是也差不多。
我端详了一眼后,祸从口出:你巨颜童乳。。。。
杯具地在沙发上睡了一晚
暑假 去我老丈人家
老丈人说 电脑慢
让我看看
我先拿360清理一遍
然后 找到QQ的文件夹
想把里面的图片 都删掉
结果点开 全是黄色图片
草蛋是 老丈人 丈母娘 还有我媳妇
就站在我身后
一起围观.......
老哥买了几盘《猫和老鼠》,
用来解闷,没想到,老妈也爱看。
那次回家,刚打开电视,
就听老妈说:看那个毛片,看那个毛片,
吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛片被老妈发现了??
没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠
今早犯糊涂,早上到了公司手机没电了,
马上拿出USB数据线连接电脑手机充电,
然后一个同事拿着咖啡走过来突然好奇的问我
数据线用舌头舔一下会不会被电到?
一个女孩子来着,我说我试一下,
艹蛋的是到现在我的舌头讲话都伸不直!
好久没和LP电话聊天了,于是打电话过去,
结果听到声:LP…然后,
电话就被挂了…
挂了,
挂了…
_______________________________
你就当那是回音
回音……
音…
话说学校来了个帅帅高高的警察哥哥做保安,
某天晚上,我居然梦见跟他OOXX了,
而且醒来还心情愉悦,
突然间惊觉到可以说他对于我来说是个陌生人、
因为、我并不知道他的一切、包括姓名、年龄、婚否…
————————————————————————————
这有什么要紧
您愉悦了就行
前女友因为我没钱和我分手了,
前两天突然来电话说其实你挺好的,
我就搞不懂这是啥意思了。
结果过了两天她就和我要数码相机。
合着就为了把数码相机拿回去。
末了还是为了钱,我怎么会看上她。。。
——————————————————————
如果是她的
你应该还给她
背景:老公穿衣服很随意,抓啥穿啥。
今天和老公出门,在地铁里累了就挂老公脖子上休息。
表象:正朦胧呢老公手机响了,
他拿出来看了看表情瞬间抽筋,四周望了望,
发现了同样抽筋中的同学A。
真象:老公收到短信:
“报告大哥!在地铁发现嫂子,
和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”
话说我家宝贝三岁。
前天中午本大爷亲自陪睡。
这小家伙不安分 我就拍着他的小肚子哄他睡觉
突然我发现这小子躲在被子里面偷偷摸JJ.
我就跟宝贝说:又在摸JJ?
谁知道宝贝说了句特雷人的一句话:
爸爸 我没摸JJ,我在拍JJ睡觉…JJ睡觉…
早上去拍社区照片。
一位看起来60左右的大叔很给力啊,
看我们又拍又摄,他不停讲解,
还连续耍拳,舞刀,弄棍,把棍当枪舞······
最后为表示感谢姐和他聊了几句,
顺便问了一句,“爷爷,您多大了”,
只见他脸很抽搐的回答“44”。
我们当时就要晕了······这是练了20多年的成果吗?
记得大学开学第一天,我坐教室里,
一男过来说:美女,要个电话?
我看了他一眼说:不给。此男很幽怨的飘走~
中途下课10分钟,我穿上外套出去上厕所(教室外面温差大),
走廊上此男又走过来:你好,美女,能要你电话么?
我心想,这人还真纠缠~
又说:不给。此男再次飘走。
一周后,年纪迎新晚会,忽然飘过一男,
拍我肩膀说:美女,你好,我能要你电话么?
我转头,异常黑线,还是那人!!!!
这还真是持之以恒~~遂说:你好,我真不愿意给你。
(之后我烫了头发,换了隐形眼镜。)
大二开系上元旦晚会,一男飘过来拍我肩膀,
说,hi,美女,能坐你旁边么?
我立马凌乱了,还是那男的!!!
后认命的和此男聊上了,相谈盛欢,
元旦晚会结尾,此男拍着脑袋
掏心掏肺给我讲述他当年新生的时候
三次超级不成功的搭讪~~
痛斥学校美女不近人情~
我说,大哥,你眼神到底有多不好~~
ps:现在快毕业了,此男和我已混成哥们
(不好意思,让大家失望了,我们没有狗血的在一起)~~
一直不知道,当年那三个女生都是我~~
我到底应不应该告诉他~~
————————————————————————————
当然告诉他
亚运,大学城,日本友人熟悉场地,
有男有女,一同学看到外国友人脑子一热,
冲上去打招呼,觉得日语让对方觉得亲切,
就搜索自己知道的日文。。。
最后脑残的一边招手一边说:雅买蝶…
gc是对方有个女的也尴尬的挥手说:雅美蝶…
————————————————————————
啥也没干
亚咩跌个屁啊
偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。
这一直是偶们学校滴骄傲~~
话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验。
偶一学长说,学习什么的都是虚的,
不得精髓…
偶很好奇,问之,
曰:多明显的事儿,
怕死后S体被同门师兄弟解剖呗…
死党S小姐是学电影编导专业的,前不久刚去香港浸会深造硕士。
暑假聚餐的时候,
我们打趣她以后实在混不下去可以考虑往日本发展(神马意思,大家懂的),
多拍些爱情动作片造福广大宅男。
S小姐飘飘然,并表达了自己愿意投身该事业甚至亲自充当演员的强烈意愿。
这时,一位素来以BH著称的姐姐发话了:
“就你长这样去演什么啊?你演床啊!”
我们上初中都是不给带手机的,
某日一哥们上课拿手机看小说,被班主任逮到了,手机没收。
班主任在办公室翻那哥们手机里的内容,翻到通讯录里面的一号码,
署名 小二比蛋子
点进去,是班主任自己的号码........
我这个人平衡感很差。有一次搭公交,车上人很多,也很挤。
于是快要到站的时候,我就站起来往车门的地方挪。
注意,这个时候我的手没有扶住任何东西~~
这是gc来了,
司机刹车,我华丽丽的躺倒在公交车的地板上~~~
本来很挤的车厢,大家硬是让开了一条路方便我躺下的~~~
路过一个小市场,不知道为什么有两个老奶奶在吵架。
一号奶奶明显不及二号奶奶,眼见败下阵来。
二号奶奶嘴里一句接一句的,一号奶奶根本插不上话。
只见她嘴角抽搐好久,吼出一句:大家都是成年人了,说话不要那么难听!
…厄,奶奶,你成年多久了!
我坐在床上看着眼前的男人:今天不行,来例假了!
男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情地说:少废话!
事后,男人靠床头抽烟,
我趴在枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。
男人斜眼:你不是说来例假了?
我卡壳:呃。
男人掐断烟头,转头狠狠地说:你再装女人我揍不死你!
说个刚刚的,
bf无论我怎么哭怎么求说什么都不要我了,
他说我们不合适。
为了挽回bf,已经十点了我擦干眼泪装没事似的冲出家门(怕爹妈发现),
然后打车穿越大半个城市一路含泪到bf家楼下,
我下车时给他发短:睡了没?发送成功…
等到他家楼下,又发短:我在你家楼下。…
显示发送暂缓…
打电话过去:对不起,您所呼叫的用户已关机…
我顶着寒风站了好久,终于被锁院门的保安喊走了。
失魂落魄回到家,发现bf签名档十几分钟前改成,
世界那么大,总能遇到几个2B…我嘞个去…
先是朋友,后来变成了现在的BF,
先开始他一本正经一副君子摸样,
相处以后逐渐变化,
现在已经是恶魔级人物了,
莫非这是处男进化后的变化,??
可又是我先喜欢他的,
只有默默接受着一切,
哈哈哈
——————————————————
活该的该字
就是言字旁加个猪
跟一个小男生OOXX,问他我是第几个....
他说怎么说呢....他说他还是处...我狂笑,
后来发生那种事以后,他居然做做就软,
在我脱裤子那一会就软下去了,有次真的成功的做成了,
他拿出来射的,但是...
居然不用手或者是什么接着,
直接拿出来看着都弄到床上....
我无语了.....没经验啊....
————————————————————————————
伯母 放了这孩子吧
唐僧:悟空,你变成套套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。。。
悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶!
今天好无聊。。。悟空,你变成女妖精吧。。
悟空,为师已经厌倦这种生活了…你把我变成女妖精吧。。。
悟空,你今天变成为师吧。。。
悟空,你今天不用变了…
昨天中午下班,和女同事(绝对美女)刚出来,
看见2个小男孩(最多上小学1年级)大喊 “美女 美女 美女来了”,
这时我看了我同事一眼,
她很不好意思。往前走了两步,
从我们身旁跑出2个小女生(和那两个小男孩差不多),
然后只见他们两对手拉手跑了,这时我两木那了。
我们的女主任,一大早自己办公室的卫生不搞跑我办公室来,
收拾这收拾那儿,昨天下午非逼着我选个电脑,
现在好了,选的这个破电脑也没声音,速度还死慢,
大姐啊,没事了您回您宫殿上网找对象去呗,
别没事跑这儿祸害我行不
准备跟女朋友订婚了,
上个星期去她家帮忙弄电脑,
不小心看到她跟我一个很要好朋友的聊天记录:
A:“记得想我啊”
B“嘿嘿,一定”......
看完后,在想,
我是不是该去给我的好朋友和女朋友去当伴郎?
——————————————————————————
可以一试
报了个英语班,第二次上课,
旁边一个满脸疙瘩长得像阿庆嫂的人问我:你怎么不打电话给我呀?
我擦,这还不是最CD的,又过了一会,正上课呢,
丫把穿着黑丝的大腿翘上来,娇滴滴的问你看我瘦了没,
大姐,咱能好好上课么?
有一家的媳妇很很勤快,家里有一个生肺病的公公,
所以每天早上需要人帮他把肺里的痰给抽掉,
她是一个全职太太,每天除开照顾公公就是把家收拾的干干净净的,
每天,她老公出去上班前,她都会准备好早饭在客厅,
有一天,她老公上班前,看到老婆在厨房里忙活着,
客厅的饭桌上放着一杯类似于绿豆粥的东西,
于是他很自然的拿起来喝掉,
对着厨房里的老婆说:“今天的绿豆粥有点稠,味道有点怪,而且不甜啊”
他老婆从厨房里端着豆浆和早饭出来,
看了看四周说:“咦~我早上给爸爸抽的那杯浓痰去哪里了?”
高中的时候,中午大家在一起吃饭,就比谁吃得恶心,
有的是朝自己的饭盒里吐口水然后搅拌下吃,
有的是吸了口浓痰然后吐饭盒里搅拌,
还有的是明明已经看到他嚼了然后咽了但是又呕出来拌着吃,
反正从那以后我再也没和他们一块吃过午饭…
————————————————————————————
你应该在大家的碗里都撒尿
长辈熟人的事。
有一年夏天,他媳妇半夜起来想小便,
摸黑找了个痰桶尿了就去睡觉了。
早上他起来拿出大茶缸想喝水,
觉得味道不对劲,一问媳妇才知道被媳妇错当成痰桶了……
到这里故事还没有结束……
因为,结局是他把那个大茶缸刷了几遍,
泡了三天,又继续喝水用了~
一次朋友生日.在酒吧里喝的东倒西歪的..
扶着朋友走出酒吧.身边跟着另一个朋友.
三个人一商量说.生日怎么能不吃长寿面呢..
结果就随便在一个路边找了一家麻辣烫.
什么面啊.菜啊.肉啊.都煮在一起了.
煮的烂烂的.三个人就这么吃..
吃啊吃啊..朋友喝多了.
不行了.扶着桌子就吐了.
我脚上都是污浊物.
那时精神大条了.
我面不改色的继续端着碗吃
.碗里的东西.跟吐出来的东西至少有八成像..
另外一个朋友马上就呆了..
时不时路过的客人看我的眼神都带崇拜了..
第二天酒醒了.
仔细想想了..
自己当时真的很彪悍啊..
讲一个高中化学老师的故事,
据说此老师是少年大学生,很厉害
一次他留化学作业,
分别分为第一次和第二次。
第二天他走到一个没交作业的女生前,
问:你的第一次呢?
女生答:我给课代表了。
老师很激动地说:我不是让你把第一次给我么?你怎么能给课代表呢?...
刚谈恋爱那会,老公说他爱吃面条。
于是,每次去我家,我爸爸都给他吃面条。
结婚后依然如此。
某日他跟我说,你们家主食只有面条?
我说,我跟我爸爸说你最爱吃面条。
老公瞪着我,气愤的说:我还爱吃红烧肉呢[
期中考试结束了,我高数考了57...
我找到高数老师,请他看在我平常认真学习,
按时交作业的份上(大一的老师也不认识),
给我加点印象分。
我请他老人家吃了顿饭,买了盒烟。
老师笑着说好,好。
然后导员叫我去谈话,问我考了59分问题出在哪里......
好吧,高数老师,
我承认上次那个会爆的打火机是我给你的......
你敢再犀利点吗?
本人腐女一枚。家有一小弟。
两人相差十二岁。
由于本人从小娇生惯养长大的。
所以一般的纠纷从来不让着他。某天。
不知为何我俩吵架。后来延伸到暴力把他解决。
小弟哭的那叫一个伤心。那叫一个惊天地泣鬼神。
后来好像突然想起什么似的。问我妈要户口本。
我妈纠结的问他要户口本干啥。
只见弟弟满脸泪水的说。把我姐户口那一页扯了扔马桶去~
一个月跟男友出去开房一次。一晚上做三次。
平均一次5分钟。
刚刚有感觉就完事。
还要装好爽。
一完事,不到3分钟睡着。
大家都是年轻人啊。
——————————————————
祝你爽 吉祥
气死我了~今天晚上老公上我,
3秒钟,就3秒钟,1、2、3!!!
能不能行!!到底能不能行了!!!
半年多了!!!
都没高过~!
—————————————————
他是不是迷恋篮球
三秒内必须出手 完事
你可以喝高
前些天见了个网友,感觉还不错,就去开房。
那天我大姨妈刚走,爱爱的时候出了点血。
这哥就认定我是处女了 任凭我怎么解释也不听
哭着喊着要对我负责 郁闷啊,老公出差 马上就要回来了。
——————————————————————————
他这触觉太差了点吧
小时候还没卫生间的···家里都有个小痰盂。
有次大伯家买了个新痰盂。
小堂姐调皮当帽子戴。
正玩得高兴呢···大堂哥过来啪一掌下去,
那痰盂正正当当扣了下去。拔都拔不出。
那天下午就听到一个呜呜呜的闷闷的哭声··
还有我大妈打堂哥那鬼哭狼嚎声···嘿嘿·
下午跟同学出去,路过一个狗市,听到一阵惨烈的狗叫声。
出于好奇便向声音地方看去。只见两只哈士奇PP对PP,
尾巴交织在一起,旁边坐着一大叔,
于是我对朋友说,肯定是有人要买其中一只,
它们不舍得分开,
朋友说是不是被胶粘住了。
我和朋友就站在那仔细研究起来,
看得那叫一个津津有味,
最后我说我知道了,肯定它们是连体狗,就像连体婴儿,
共用一个PP,朋友仍争辩着说是它们不想分开,好可怜。
于是按耐不住好奇心十分有爱的问了大叔,
它们怎么了。大叔哈哈大笑,说它们在洞房。。。洞房。。。
我和朋友顿时黑线,拉着朋友赶快逃走,
逃走过程中我还不停疑惑,
狗狗OX不是一个在上一个在下,
难道狗狗也有不同体位。。。。-_-#
——————————————————————————————
无知无畏啊
有段时间每天都睡的很晚,
于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,
有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",
然后很满足的睡下了,
六点多我被短信声惊醒,打开一看,
是那货回的短信---
"现在,该你尿了"
上周跟一个男同事一起出差住在小镇旅馆里面,
办手续的时老板娘一个劲的暗示有xj,
晚上又接了好几个槑槑的电话,都被我们拒绝了。。。。。
这算是背景吧
。。。。。
话说旅馆里面蚊子很多,有电蚊香,
于是我们去前台要了电蚊香片,
每片都是单独包装的,
我和同事还开玩笑说包装有点像TT。
第二天老板娘来收拾房间时看见垃圾桶里蚊香包装后明显愣住了两秒钟,
然后抬起头来意味深长地对着我和同事笑了笑,
从此晚上再也没有电话。。。
——————————————————————————————
不会做生意
应该换个男的打电话:喂 先桑 要爆菊不
高中班主任是个严格严肃认真的大叔,
元旦放假喝醉没清醒就来看班。
只见平时严肃的几乎木有表情的他此刻手里端着杯热茶瞅着我们嘿嘿傻笑...
全体同学背后阴风阵阵。
此君忽然板起脸,放下杯子,抽出一支崭新的粉笔,
同学们大惊,以为老板清醒了要拿作业压偶们了,
结果...他严肃的拿粉笔搅了搅茶水,把粉笔放回盒子,
端起茶水喝了一口,继续冲我们嘿嘿傻笑....全班风化了~~
gc是第二天数学课,
数学老师写着写着板书突然说,你们班粉笔怎么这么湿啊??
刚刚下楼梯的时候正好碰见一个男生在上楼,
就在擦肩而过的一刹那,你们猜猜我看见了什么…
都不是…我看见他以标准的从衣服里拿枪的姿势对着我,
马上我条件反射的蹲下,抱头…五秒后抬头…
我慢慢抬头
他拿出一个手机惊愕的看着抱头的我…
宝贝马上要生小宝贝了!心里老激动的!
早上住在我们隔床的产妇马上要生孩子了就在分娩室了,
他老公五分钟后下来急忙翻抽屉找东西。
我心想可能找准生证,结果他拿了把厕纸直奔卫生间。。。
门一锁凌乱解裤声后迎来了强烈的喷射声。
我跟我老婆还在吃早饭无语。。。。
BF有挤痘控,凡是痘痘一律挤掉,屡教不改
一天上课时一个好大的痘痘被他弄破了,
我瞟了一眼真是血流如注啊,他找我要纸巾,
我不理他,眼看就要流了满脸血了,
他弱弱的对我说:
给我张纸吧,我的大姨夫来了。。。
大姨夫。。。
来了。。。
朋友和老婆闪电结婚,很年轻,二十。
一次喝酒,他喝多了告诉我们他婚姻多凄惨,
和他老婆就做了一次就怀上了,
那次老婆还是处,被迫结婚,
婚后老婆不让碰,说怕被宝宝看到。。。。
当然这不是GC。
数月后孩子出生,直接进了那什么箱深切治疗,
朋友到处借钱,等孩子好了,问他怎么回事,
扭捏半天答曰,出生得时候被他妈夹了一下!
主任,满头自来卷儿,被我们戏称为释伽摩尼。
摩尼兄某日心血来潮剃了光头,乐呵呵的进了会议室,
说:“以后不要叫我摩尼了!我剃光头了!”
一女弱弱的说:“一休~哥~”
众人笑翻!从此主任改名一休哥!
几日后一休哥戴一牛仔帽来工作,
众人认定帽下必有玄机,
遂指示一小朋友以迅雷不及掩耳之势夺走牛仔帽…
只见一休哥满头青包,十足一释伽摩尼,
众人纷纷质问何人伤我主任,
一休哥扭捏的说斗地主输了,被儿子弹脑壳弹的…
话说有次做车去上学,上来一ws男,
径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声,
众人脸大多抽了一下,
司机听到愣了愣,怀疑得看了那人的手,
没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走,
此时旁边一大叔挺身而出,
从坐位上站了起来,
众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。
谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来,
尖着嗓子说道:"对不起,您的余额不足请投币!"
车中掌声雷动…[
本人女,一次聚会后回家,一哥们儿喝得有点多,
跟我顺路,非要载我回去(电动车),
我问他你还能骑吧,他说能…
然后在寒风中一直无话,我不淡定了,
因为此人以话痨著称…
你们猜对了,我听到了鼾声,
确认这货睡着了,
然后,然后我纠结两秒果断跳车了…
然后那哥们儿车一歪直接冲路边沟里了…
GC是,那哥们儿摔醒了把车推上马路直接回家了,
屁事没有…
好吧,我跳车后也滚沟里了,
而且手机摔怀了,骨折了……
自作孽,不可火
______________________________________
想火不容易
他曾不止一次地对我表达过想要孩子的愿望,
可经历太多次的努力又失败后,
我看着他失望的眼神暗生愧疚。
我知道他很喜欢小孩子,
但当他越来越近乎无理地苛求我,
甚至说出一起去医院检查时,
我终于忍无可忍地爆发,
歇斯底里地冲他吼道:
“别以为这世上有了下蛋公鸡,男人就能怀娃好不好!!?”
婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师,
“我不知道你有多爱照片上的人,
但七天后他最亲近的人将会因他而死。
我劝你离开他。”命理师说道。
不可能,即便是死我也要成为他的新娘,
女孩下定决心。
七天后婚礼如期举行,婚宴进行到一半时,
酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。
他大她快二十歲,他對她很好,百般呵護,
他們認識不到一年,他就執意要娶她。
朋友都很羨慕她,她卻猶豫不決,
因為小時候一場手術意外造成她不孕,
他是獨子,龐大的家族事業等他繼承,
她不想擔誤他。
終於她鼓起勇氣向他坦誠不孕的事實,
他說我知道,當年那刀是我開的,
這些年來我一直在找妳!
他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠倒。
他辞掉工作,背叛了未婚妻,跟这个女人私奔。
在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?
他一怔,眼前的女人越看越觉得眼熟。是你?他问。
女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。
他惊恐,那你是…?
女人阴笑,我是她哥。
——————————————————————————————
老男孩啊
狗剩面朝东方冉冉升起的太阳,
手里攥着五张红色钞票,激动得面颊通红。
想起那个城里来的文质彬彬的男人,
他心中有一丝不舍。
可他是狗剩,只懂得吃饭睡觉干农活的狗剩。
此刻,他看着那辆远去的汽车,
用浑厚的东北老爷们音吼道:
“感谢亲人毛主席啊!被捅两下屁股就有五百块!人民富裕了啊!”
“腐女太讨厌了。”
“微小说比赛,啧,被各种耽美段子刷屏。”
“如果,把我们的故事发上去,大概会被疯转?”
“我们的故事?某个白痴在操场上一边跑圈一边喊爱我?”
“不不,是某混蛋在我交女朋友时搅局说跟我有一腿。”
“你怎么不说你带着嫁妆跟我妈说要嫁给我?”
“我去,那是聘礼!聘礼!”
外星人阿N在微博上看到NASA将有重大消息要宣布,
且有脖友纷传消息是"发现外星人",
吓得一夜无眠,心想"完了,完了!"
他忍了一夜, 实在忍不住了, 准备跳出来"自首",
这时他忍不住上微博一看,
原来NASA发现的是个黑洞!
他给同伴发私信:"阿M,
好消息:我们还是安全的!
坏消息:你们家的地窖被发现了!"
薇薇是个漂亮女孩,
却总纠结在自己的身高上,
希望能再长高10厘米。
一天恶魔找到了她,
让她从亲人、朋友、幸福、爱情、理想中选一项作为交换就可长高10厘米,
“那我选幸福吧。”薇薇犹豫半天后作出了决定。
第二天醒来,薇薇发现自己长高了50厘米,恶魔这孙子。。
男子提着水果站在门口 :“伯母您好,我是您儿子的男朋友。”
“孩儿他爸!你快出来!”,
说完倒地不起…
闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间,
定住…久久之后:“这么多年,你,连口味都换了。”,
男子苦笑:“我说过,要做你的家人的。”
刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…
福尔摩斯最后一次断案是他自己的案子。
他被发现死在郊外一个废弃的小木屋里,
双手反绑,双腿断裂,身首异处。
尸体旁边的桌子上,放着一张纸条,
上面有福尔摩斯的字迹:“根据现场情况判断,我是自杀。”
《自杀》作者悍客罗
十六年后,杨过回到故乡的时候,
小龙女仍然很年轻。
他很幸福的跟姑姑在一起了。
可是,当天晚上,
杨过却发现了床单上的血迹——当年尹志平不是已经得逞了吗?
小龙女趁着茭白的月光,笑着叫了杨过一声“叔叔”。
《余情未了》作者悍客罗
车祸之后他失忆了。
不记得自己是谁,更不记得青年是谁。
青年知道后并不算激动,至少,他还活着。
青年很细心地照顾着他,连护士都说青年是个好弟弟。
晚上他看着青年叹了口气:
“失忆这么狗血的桥段你居然能这么淡定,
我装得都没劲了。”
青年默默抬头看他一眼,狠狠掐了他一把:“装你妹!”
小明因为有严重的恋母情结,
一直找不到女朋友。
妈妈很着急,于是把自己的闺蜜介绍给儿子,
但小明不好意思跟自己熟悉的阿姨谈恋爱。
于是,他跟一个陌生人好上了——只不过,
这个陌生人的年龄稍微大了点。
因为她是那个阿姨的妈妈。
《不好意思》悍客罗
自从开始卖橘子之后,老李就再也不吃橘子了。
每次别人递给他橘子吃,他都笑着推辞,
实在推辞不掉的,就笑着放下。
某年夏天,
老李参加了一个旅行团,
云南七日游。突然有天,
他被发现晕倒在当地农村的厕所里。
医生问他是不是有高血压,
他说不是,只是刚才想起以前卖过的橘子了。
守墓人老杨生病请假了,文员小李无奈替他值班,
为了壮胆他带了一瓶二锅头。晚上果然遇见了鬼。
小李请鬼哥喝了几口二锅头,鬼很开心的笑着说:
你真仗义,我也请你喝点东西。
小李惊恐道:喝什么?鬼哥从兜里掏出一包东西。
欢乐唱道:浓汤宝,三二一~
“哥们,等人?”
“嗯,你嫂子买冰激淋去了”
他愣了下,呵呵一笑
“别骗人了,大冬天的谁吃那个,还单着呢吧!”
正说着,一个女孩举着两个甜筒走来。
他表情有点僵。
他平静地注视他,说:“你也赶紧找个好姑娘吧。”
他点头,转身走了。
女孩走来问:“表哥,那人是谁啊?”
“最重要的人。”
耶稣因为非法经营过期食品,
被售货员犹大告发,
最后死在了城管的执法车上。
人们知道犹大告发,
是因为一张照片:
所有人都在吃耶稣的晚餐,
只有犹大的嘴巴是干净的。
但是最后,犹大因为没有感染痢疾而活了下来,
其他11个门徒都脱肛而死。
我意外失明,女友不离不弃。
后来,她遭遇车祸,临终前把角膜捐给了我。
护士告诉我,女友离开的时候微笑着,
让我用她的眼睛代替她去好好看她眼中的世界。
我睁着刚复明的双眼,泪如雨下。
走上街头,一切的一切都那么熟悉,
只是所有男人的头顶都多了一个字,
要不是“攻”,要不是“受”。
“对不起,我不能和你结婚了。”
她赤脚站在阳台上,
素白的面容仅剩两道风干的泪痕,
想起即将在后天和自己步入婚姻殿堂的男友牵着自己闺蜜的手转身离去的背影。
疯了!一切都疯了!
夜色之中,她像断翅的蝴蝶一跃而下,陨落。
下一秒,屋内电话响了,
之后转为留言:“亲爱的老婆,愚人节快乐!”
她下班回家,惬意的洗了个澡。
打开微博,无意中发现3年前分手的他出现在
“你们可能离得很近”里。
她愣住了,但很快就浮出笑意。
“呵,现在科技真的很厉害”她站起来,
向卧室走去,自言自语:“明明你没有开通微博的。”
坐在床头,她轻抚他干枯的头颅骨,眼里是无尽的温柔。
一个房间里面,天花板爱上了一块很特别的瓷砖,
但由于距离太远,天花板只能默默地望着瓷砖。
直到有一天,房子塌了,
天花板认为终于可以和瓷砖永远在一起了。
眼看着离瓷砖越来越近,
一根房梁倒在了它和瓷砖的中间
_________________________________________
瓷砖从来不会单独一块存在房间里的
所以 就算是特别的瓷砖
也有n块
只因这个男人曾救了他,
心高气傲的他为了报恩对他不离不弃;
容忍他的小脾气和无理取闹,
用身躯替他挡去灾难;
当男人听信谗言赶他离开时,
从不掉泪的他哭了。
这份感情不知从什么时候开始变成了爱,
或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始,
又或许因为男人善良的性格。
不过还是最爱男人叫唤自己:悟空
两个光裸的少年激烈的交缠在一起。
前面的少年趴在床上,双手被反绑在一起,
白皙圆嫩的臀高高挺起。
后面的冷峻少年狠狠的撞击着前面稚嫩的身体,
“疼么?疼就喊出来!”...
“老公的宝贝大不大,干的你爽不爽?"...
“怎么?疼的说不出话来了么?呼”
“你。。你进去了吗?”
“...”
他捡到了一个玻璃瓶,像传说中那样,
在打开的瞬间出现了一个精灵。
精灵为了表示感谢,答应满足他两个愿望。
他说:帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司;
然后,帮我找到那个最爱我的人。
两秒钟之后,精灵消失了,
他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……
小明带番茄、西瓜和草莓上街。
在一个路口番茄被压了,小明大笑:哈哈,番茄酱;
又到了一个路口,西瓜被压了,小明大笑:哈哈,西瓜汁;
到了第三个路口,小明被撞死了,草莓大笑:哈哈,人渣。。。
他的妻子被杀,他没有报警,因为他知道凶手是谁。
他开始缉凶之路,从阿尔巴尼亚到保加利亚,
从巴西到佛得角,从巴拿马到叙利亚,
从坦桑尼亚到意大利,从瑞士到冰岛…
他终于在瓦努阿图找到了凶手。他问他理由,
凶手回头,怆然一笑:
“你记不记得,当年你睡在我的身边,说要和我环游世界?”
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,
从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,
但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。
她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,
说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
他说,他是个好孩子不应该跟我一起面对这些乱七八糟。
他说,他应该找个好姑娘幸福开心的过完下半辈子。
他说,在超市看着他从大叔大妈里厮杀出一条血路是想都不敢想的幸福。
“MLGB你文艺个毛啊要不是喜欢老子能跟你十年!
要不是给你省钱你当老子愿意被大妈趁机摸好几把啊!”
“嗯?摸了哪里?”
“喂,如果明天地球毁灭我就嫁给你”…“恩”
…“喂,如果明天地中海海啸我就嫁给你”…“恩”
…“喂,如果明天2012我就嫁给你”
…“恩,脚抬起来,我要拖椅子下面了”
…“喂,你给点反应好不好,我说我要嫁给你耶”
…“在中国立同性婚姻法前,就算哥斯拉登陆都没用,好了,今天该你洗碗!”
一番云雨之后,
“你的眼睛很像我一个朋友”
“你都是这样骗女孩子和你上床的?”
“没骗你”他拿起床边的相框指了指骑在他背上的人
“我当年把这家伙当亲兄弟,没想到丫竟然是同性恋”
说完,狠狠地揉了揉女人丰满的双峰。
女人拿过相片端详了一番,笑了,
“现在,你不会拒绝我了吧”
刚上幼儿园的儿子领着班上的小男孩回家,
他和小男孩手牵着手对爸爸说:
“爹地爹地我长大后要嫁给他~”
爸爸很无语。把小男孩送走后,
爸爸抱起儿子,
语重心长的对他说:
“乖乖,你不能说要嫁给别人,
因为,你是爹地的新娘啊~”
那年他高考失利,他在;
他打球受伤,他在;
他失恋,他在;
他抱着他哭,说,你是我一辈子的好兄弟。
他却突然摇了头。
现在他拿着那张空运过来的喜帖,
他突然明白了他为什么摇头。
当他用最快的时间办好了出国手续,
赶到了现场,他看到他穿着新郎礼服,
笑着转身向他伸出了手。
没有新娘,我在等你
他早上醒来笑着对下铺说:“昨儿个我梦到我揍了你一顿。”
下铺指了指熊猫眼没好气:“兄弟,你梦游,真揍了!”
宿舍其他弟兄打趣:“你是不是还梦到你说你稀罕他啊?你真说了!”
“你是不是还梦到你半夜起来看毛片啊?你真看了!”
…… 他大惊:“什么?!我还梦到我操他了!”
顿时安静了。
“老公,看新闻没”
“没,咋了?”
“NASA说有外星人”
“还没召开发布会呢,假新闻来的”
“我害怕,我怕他们把我抓走,一遍一遍强奸我,让我生外星娃”
“你一大男人能生得出来吗?”
“他们那么先进,肯定让我生”。
“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!
虽然不知道是你的还是你哥哥的,
但我妹妹已经流产了,
现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!
我跟你爹是不可能了,
而我妈都愿意放弃你成全我们,
你又怎么能狠心丢下我啊!”
门口有两个大叔开了个包子铺,
大叔甲总是挽着袖子笑眯眯的忙进忙出,
大叔乙却西装革履坐在一旁的椅子上发呆。
有一次跟大叔甲聊天,问:“你们家谁做馅子啊?味道不错的。”
大叔甲笑眯眯的朝旁边假寐的那个人扬了扬下巴:“我媳妇。”
从我这个方向看,那个总是冰山脸不说话的大叔乙好像脸红了。
基德不停扭动想躲开柯楠湿润的包裹,
柯楠却强忍着痛苦快速上下抽动臀部取悦他:
“快说,你爱我!”
声音充满稚气却又霸道,
“不,我,我爱的是新一…”
一日基德偷跑出门去见新一,
他在露台降落,
便见室内新一坐平次身上上下扭动,说:“说你爱我!”
平次却强忍欢愉道:“不,我爱的是柯楠!”
约好的每周下棋时间,他难得迟到,
他看着他有些异样的神色什么都没问。
突然他开口说:“我儿子刚才说,要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。”
他微愣了一下,点点头。
下完棋,两个人都坐着没动。
沉默良久,他轻叹口气:“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。”
他笑笑:“青出于蓝。”
他在男人身边战战兢兢,怕他发现自己的性向和感情。
男人去相亲那天他坐在不远处,看两人谈笑风生,
说话时亲密到快吻到耳朵。
他再不能忍,冲到男人面前吼出深埋多年的心思与委屈,
一拳挥过去。男人顺势攥紧他挥过来的手,
唇角勾起来低声说,别闹,回家再说。
男人又转过头认真对女人说,多谢。
手机震,有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”
他愣了愣,回“哦。那你加油。”
“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!哥们挺你!”
“你说那家伙会答应么?”
“我怎么会知道。我有事先闪了。”
他扔开手机,觉得心脏有点疼。
手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”
同学聚会其实就是精神上压倒男同学,身体上压倒女同学
有钱有势,混得很得意的同学巴不得天天开同学会,
在精神上压倒男同学,在肉体上征服女同学,
将同学时期的意淫变成现实。
而比较落魄的同学则害怕同学会上见面,
精神上受到摧残不说,还要作为得意同学炫耀财势的一个比较道具,
心里也许还有个小小的奢望,那就是那些混得好的同学能不能帮上自己一把,
其实这是幻想,那些混得好的同学之所以乐衷于开同学会,
就是来看你的落魄和女同学们的艳羡呢。
同学会是又一次的表演罢了。
1、同学聚会的首义者以外地归来者居多,
往往已经混得有几分人样。
多年衣锦夜行,憋屈得厉害,
这回当然在同窗前显摆显摆。
他希望来的人越多越好,
聚会前夜说不定还要精读《毛主席回韶山》。
确实如此,通常同城市的同学聚会的兴致并不高,
或者仅限于小小圈子定时聚会,
每每大聚会定是有什么人从外面回来了。
但并不是什么人都会有很强的号召力的,这个很难说
3、抢着买单的那位多半当年穷得叮当响,或者成绩不佳。
他要告诉大家,象我这样的也是可以混出来的,
你们不要老眼光看人。
他一定是开车来的。好车。
并且他一定很愿意送每一位同学回家,
一副情深义重不忘旧谊的样子。
宿怨啊,宿怨啊,足见小时候的精神阴影影响到底有多大。
5、有富不显,有车不开,有单不抢。
这种人多半当年就很风光,经过了也就不在乎了。
当然也有当年就很糗,现在还能不动声色的。
这类人比较可怕,要么城府很深,能成大事。
要么虚伪狡诈,品质可疑。
至少对于我来说,同学聚会,是不会开车的,
没有这个必要,想喝酒,哪那里还能开车。
___________________________________
哪那里还能开车
别激动啊 童鞋
6、带老婆出席的有两种情况:
一是老婆长得比较争气,带出来有面子。
二是老婆担心他跟旧相好的擦出什么火花,
一同出席能起警卫和监督之效。
出门之前,必要叮嘱老婆几句:
“ 平时怎么糟践我都没关系,
但这次一定要给我留面子,
我说话别插,不许瞪眼,
记得要给我盛饭,递杯子……”
7、去了趟美国的一定会找机会说出来,
谈资本,谈纽约,最后来一句:“其实也就那样。”
这边赶紧接茬谈起欧洲八国游,
谈人文,谈艺术。
那边去过澳洲的插不上话,急得抓耳挠腮。
这时你要是能淡淡地来一句:“不才在伦敦呆了八年。”
保管当场鸦雀无声。
我只好说不才被逼爱丁堡流放一年。。。
填空:大海对高山说:
“啊,高山,
你是多么的高大,
你是多么的雄伟,
你是多么的巍峨,
Blablabla”高山对大海说:“_____________”
同学们绞尽脑汁想着词赞美大海,
但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字:“谢谢。”
口头禅出卖了你的性格
①说真的、老实说、的确、不骗你:担心对方误解,性格急躁;
②应该、必须:自信心极强,理智而冷静;
③听说、据说:见识虽广但决断力不够;
④可能、大概是吧:虚伪隐藏真心,从政者多用;
⑤但是、不过:性格固执任性,公共关系中常用;
⑥啊、呀、这个、嗯:思维慢,反应较迟钝
这到底是个什么样的世界,今年大四了面临找工作。
寝室第一个找到工作的同学一夜未归后,
第二天兴高采烈的回来告诉我们,
他被1个男的包了,
昨天和他出去玩了1晚上,
赚了500。
再次申明他们都是男的
——————————————————————————————
人乐意
劳动赚钱
我的四环TT今天起步被一辆车秒杀。。
我6000转连他尾灯都没机会看到,
到路口一起等红灯才发现是普桑还是化油器的那种。。。
真他妈想换车。
——————————————————————————
换车容易 换脑难
在一混了很久的论坛里面得到MM QQ,
聊天。聊到深处,
说以前论坛里面一老男人的和她表白,
比较肉麻,我和她一起鄙视了那个男人。
继续开始聊天,语言挑逗,而且比较露骨。
MM说,怎么和XX一样啊?
不过XX比你恶心多了,遂与她再一次鄙视了那个恶心的男人。
XX就是我以前在这论坛里面的网名儿~
找了以前的MM不说,
还连续鄙视了自己两次。
跟一MM玩一夜情深夜两点欲望来了,
M不干,要吃水果,遂上街,无果,
回宾馆见老板房间桌上有个梨,迷迷糊糊去拿了,
回头看见老板在床上瞪大眼睛看我,
我石化了5秒说,借个梨吃赶紧溜,
M说不吃梨,我怒火冲天的躺在旁边DFJ,
完事想射她身上,不料她拿我衣服一挡,
我可怜刚买的卫衣,
欲哭无泪时M又说要,
再也硬不起来。
人家两口子闹离婚,男的找我倾诉,
我去当和事老,结果最后发现,
我爱上那男的了那男的也爱上我了,
可我有老公啊。
果断分手,不再联系,
可是偶尔总还能想起他来。
我真卑鄙。
————————————————————
卑鄙是卑鄙者的卫生巾
妞妞大姨妈刚走,目前处于安全期,
晚上ML,突然没穿雨衣洗澡,太刺激了,
3分钟活塞运动,我软了.
妞妞看了看我,哀怨的说:人家还没爽呢!
我长舒一口气:我爽了!
一刻钟后,我被强行按在床上并戴上TT,
然后被一个饥渴的怨妇给强J了…
她边做边嘟囔: 让你一个人爽不带我!
___________________________________
还是三分钟
喜欢上一个有男朋友的女同事。
表白过后,她说放不下几年的感情,我忍了。
一天,她喝醉了说想我,开了房等我。
我跑过去,就一起睡了,没脱衣服。
她脱了自己的衣服只剩三点,我也脱剩内裤,拥吻。
忍了半天,解开了她的胸罩,她突然停住,
说,你在女人面前就这点定力啊?
我顿时软了,就这样吻来吻去一夜,
什么也没发生。
————————————————————————
睡了,吃了口水,脱了罩子
怎么能说什么也没发生
男友与一同学合租房子。周末的时候我和那个男生的对象都过去住。
周六的时候他们那屋热火朝天的玩游戏。
好奇过去看,结果,看到床上的杜蕾斯。尴尬ing...
最重要的是我和男友的关系很纯洁。。
——————————————————————————————————
嗯 纯洁的人不戴套
不纯洁的人戴套
说情人节的时候,我那得重度老年痴呆的外公不见了,
妈妈和我急得不得了。
下午的时候医院给我妈妈打电话,
说衣服上缝着这个电话号码的一位老人拿着一朵快凋谢的玫瑰
站在一间病房门口不肯离开,
已经一天了
妈妈一听连忙带着我就去医院。
到了病房门口她就哭了,外婆就是从那间病房去世的。
从前外婆想要朵玫瑰,外公还取笑她说她丑陪不上。
________________
新浪微博
老妈总是嫌我踢被子…
晚上要去我房间给我盖被子很累,
于是便逼我和她一个床睡。
半夜,我突然感到被子一点点没了…
原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…
老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,
捉起我来就打,死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…
昨天去央财招聘,拿回来一堆简历,
现已按如下顺序精选:
1、剔除所有党员,
2、剔除所有学生会干部后,再从剩下的人中挑选。
原因有三个:
我不认为党员有独立思想,
除非有证据表明为潜伏;
第二,学生会干部是啥样,你我都清楚...
——————————————————————
第三个原因是啥
难言之隐吗
昨天跟喜欢的女的住了一宿,由于刚跟媳妇分了,
2月没碰女人了,那叫一个激动,
结果一晚上都没怎么着,第二天早上,
终于同意。不举了。。。
——————————————————————
举手
郭德纲:韩国人了不起啊,
都说孔子是韩国的,
释迦牟尼是韩国的,
孙悟空是韩国的,
这个我信,
因为孙悟空玩的是棒子.
于谦:这么利害?
郭德纲:可不是吗,
还说了针灸是韩国人发明的,
四大发明是韩国人发明的,
刺绣是韩国人发明的
于谦:那中国人就没发明点什么?
郭德纲:中国人发明了韩国人
记得夏天, 鄙人在酷热的夏天中,
自以为酷酷的打球,
啊, 忘了说了,
鄙人痔疮, 一直用卫生纸垫着那里, 怕出血,
再鄙人自认为很酷的一个投篮动作中, 啪的一声响,
全场寂静两秒, 一个酷似卫生巾的,
带着血的纸状物,从鄙人的那里掉了下来
我现在正是钱紧的时候 都快吃不上饭了
结果把我自己扔在人流手术台上
还一分钱没掏的前男友给我发短信
说自己现在落魄了 跟母亲断绝关系了
跟我借钱
我草类.. 你他妈快断吧!
麻痹我恨不得你死.
让我现男友知道得打折你丫的腿!
还有脸跟我借钱!!
在找工作的这段日子里,摆地摊被城管赶过,
被人劝去做XJ过,还被一群XJ们嘲笑过上大学没用之类的话。
我只是想独自在这个城市里生活下去,有那么难么。
————————————————————————————
必有原因
小姐都能干
工人就不能当么
晚上因为矛盾在沟通的过程中问在一起七年的老公,
自己在他眼里是否一无是处,
他等了半天说:"不是啊,你很爱我啊。"
我是该甜蜜还是悲哀。。。
——————————————————————————
甜到哀伤
我绿帽男友嫌我休息没出去玩,叨叨半天我一生气,
就跟一网友去KF,记得照片上挺精神一小伙,
一见面我当时就想走人,实在太对不起观众了,
我忍,他说他活好来的,结果他居然硬都硬不起来,
我都崩溃了,连碰都不想碰他,
直犯恶心,当时就一想法,
做小姐的太不容易了,
敬佩ing..
——————————————————————————
你比小姐还让人敬佩
男朋友有绿帽情结,
我越出去玩他越开心而且他自己不出去玩。。
还说甚至可以带我去夜店玩看我勾引帅哥去KF
然后早上去接我。。
他觉得我越这样越证明我有魅力,他就越爱我。。。
就不能看我休息在家闲着,我表示压力很大。。
在我们面前一向温文尔雅的女上司。。
今天被客户逼急了。。
冲到厕所给她LG打电话诉苦。。
正好我在里面WC里面。。
听见姐们说出来一句特别给力的话。。
【这SB,10月份就想要孩子了,9月份才想起来操B】。。
当时就震惊了。。
完全不像一个人啊。。
这人格分裂么。。
和女朋友一起上网,她看到凤姐大尺度肚兜照就要我看,
边看边指责,看了一会偶然间她发现我可耻的硬了!
到现在她还在哭
——————————————————————————
跟她说
再哭你就跟凤姐去过
大学时候有一次上大课,
到了大教室里我匆忙找到一个座位就坐下了。
上了一会课无聊,
发现课桌上有一溜电话号码,
上面标有“征婚启示”。
哈,又是谁恶搞呢?我心里笑了。
看看那电话号,前七位还跟我的号一样呢!
再仔细一看,我勒个去!后四位也跟我的一样!……
寝室老三参军了,空了一张床,
听说有个低年级的要搬进来住,
我们本着欺负新生态度,
在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片,
用泡面碗装上土,放在床上,
插上两根烟然后等着迎接新室友,
新室友来了之后,我们掏出根烟递上,
他连忙道:不抽烟不抽烟。
答:不是让你抽的,来,给你三哥点上一根,
以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过~~~
寝室现在依旧5个人
我是做武装押运的 每天坐在运钞车里来来回回
某日我们前往某网点送款包,
要从一个丁字路口路过。
到了路口,发现一起群殴事件,
三个按着一个大 板砖纷飞啊,
其实我们不管这个,
可关键是 他们是在路中间打架,
恰恰把我们的路给挡住了。
我们司机按了按喇叭 g潮出现了.....
打人的人抬头看了看我们车,
把挨打的拖到了路边继续打....
把路给我们让开了....
背景是今天学校的马哲课
===
一个同班男生问我,
菊花用英语怎么说。
我想也没想就说:asshole啊~(你们懂得)。
结果那男生愣了几秒,然后很不好意思地说:
不是,我是说……菊花那种花,
用英语怎么说……
我就斯巴达了
外国蓝领的工资跟白领的一般高,
这件事传到国内让工人知道了,
工人就集体到中南海门口抗议工资太低,
领导出来拍胸脯保证以后工人的工资能和白领一样高。
经过政府十年努力,
现在大学生的工资的确和民工一样高了~
小学语文填空:他( )牺牲生命,( )出卖D组织。
只求通顺,不求实际意义,大家可以集思广议,回复:
他(宁愿)牺牲生命,(也要)出卖D组织。
他(不惜)牺牲生命,(只为)出卖D组织。
他(与其)牺牲生命,(不如)出卖D组织。
他(之所以)牺牲生命,(是因为)出卖D组织。
他(就算)牺牲生命,(也要)出卖D组织。
他(一边)牺牲生命,(一边)出卖D组织。
他(不用)牺牲生命,(就能)出卖D组织。
他(只顾)牺牲生命,(忘了)出卖D组织。
他(被)牺牲生命,(以防止)出卖D组织。
他(大舅)牺牲生命,(二舅)出卖D组织。
半夜十二点,接工信部急电:你网站有涉嫌台独的关键词,
请立即删除!否则根据……
吓得我立即从被窝里爬出来,
冒着零下30度的严寒上网,五点一刻,
终于找那个违法关键词:转让一台独立服务器。
幸福的事:
1、不用拼爹竟找到好工作;
2、不用献身竟遇到好导演;
3、不用买房竟娶到好媳妇;
4、不用送礼竟遇到好大夫;
5、不用鉴定竟有了亲儿子;
6、不用行贿竟得到好生意;
7、不用装逼竟交到真朋友;
8、不用认爹竟遇到好领导。
不幸的事:闹表响了
男子嫖妓,床少客多,分床上做和地上做两个价位,
男子问床上多少钱?妓女说五百!
又问地上做要多少钱?妓女说一百!
只见男子豪爽的掏出五百甩给妓女……
.妓女恭维道:大哥挺有钱啊!
男子补充道:地上!-五回!
_________________________________________
愚蠢 你就不能找5个咩
有个精子,每次都挤不到前面,眼睁睁看着别的精子冲出去脱胎换骨.
于是每天锻炼,要让自己很强壮才行.终于,
有一次挤到了前面,第一个冲了出去......
腾空飞越的一瞬间,听到后面有喊声:弟兄们.....快回来.....前面有屎!
——————————————————————————————
好牛逼的精子
能每次都跑回去
子承父业当上村长,,
一日,父向子炫耀全村的女人只要拿她们的内裤,
我一闻便知是谁。
儿不信,试了几次,果然很灵。
儿子不服,拿了个裤头在牛屁股擦了几下,拿去给父闻。
父判断不出,心里暗想:村里又来新人了吗?
于是,夸奖儿子道:你小子行噢,牛B呀!
儿子闻言晕倒……
警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
小姐: 妓者!
警察肃然起敬,一阵崇拜!
警察:哪个报社的?
小姐:晚抱!
警察:哪个晚报的?
小姐:和男晚抱!
警察:河南晚报不错!
小姐:这事只有晚上敢搞!
警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
警察:好的。一定来稿!一定来稿!
人最软弱的地方,是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。
我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。
就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了
同事非常喜欢打麻将,
她说:
“10年前我从来不打麻将,
而且看到谁打麻将就觉得他是畜生,
现在我看到谁要是不打麻将,就觉得他是畜生。”
—_—!!!
——————————————————————
所以她10年前觉得10年后的自己是畜生
现在觉得10年前的自己是畜生
牛逼
“人生若只如初见...哎你说,第一次见到我的时候啥印象?”
“...公车上...你手机铃声是神曲买卖...”
“>//<然...然后呢?”
“你接电话的时候急刹车,你丫没站稳,一猛子扎我怀里了。”
“心跳加速了?我就觉得你那时候对我挤眉弄眼的。”
“...还真没,你一手按在我小弟弟上,疼我一脑门的汗。”
妻子弥留的时候对丈夫说:
“就算我死了,你也不能去找别的女人。”
丈夫一愣,女人终究是女人,
即使平时表现得多么大方,
但还是希望自己是男人心中的唯一。
他最后还是点头答应了。
妻子笑开了颜,她摸了摸丈夫的脸颊,
深情地说:“会有男人替我爱你。”
丈夫这才记起妻子一名是骨灰级腐女……
处决的时辰到了。男孩和女孩被缚在木桩上,
无助地看着身下刚被点燃的熊熊烈焰。
他们的手紧握着,心里又是甜蜜,又是恐惧。
周围黑压压的人群高呼“烧死这对异性恋的狗男女,烧死他们!”
女孩低泣着:”这个世界是什么时候变成这样子的?“
男孩黯然地道:”自从那个什么微小说大赛举办以来吧。”
“妈,我跟你说个事……”
“啥?你又跳槽了?”
“不是,自打我爸死了,你一个人挺不容易的,
我前两天在网站上帮你贴了一个征友的帖子……”
“你个死孩子多管闲事!”
“还有……妈,以后我不结婚了行不?”
“行!随你!”“
我说真的!”
“真的随你!”
“妈,我是同性恋……”
“……我也是!”
他一直暗恋她。那清纯得像栀子花的女孩。
他想她对自己也有些许好感,记得上次打篮球伤了,
队长帮自己处理伤口时,她用那样潋滟的双眸注视着自己。
女孩总爱读泰戈尔诗集,还做些评语。
那天教室里无人,他终于鼓足勇气想将情书放到诗集里,
他翻开那本书,只见内页上却是6个字——龙阳四十八式
啥也不说了。。。
——————————————————————————
不是108式吗
“我一个大男人,饿了给你煮饭,冷了给你织毛衣,
病了彻夜陪你,晚上还任你取暖。
我为了你还不结婚,没有女人这十多年都过来了。
现在你结婚了,就要搬出去了?就要丢开老子了?
你想得美,没门!我后半辈子你必须负责!”
“爸,别闹了...= =”
有一天晚上,,跟男友躺床上吃辣的,,,
很辣很辣,, 很邪恶的亲了男友的JJ,,
男友辣的一直甩JJ,,, 最后辣的受不了了,,,
塞我里面了,,, XXOO后,,,
我只是辣的没话说而已,,,,
话说我寝室有一个同学是学日语的,
这段时间准备考日语二级,
每次在寝室看日本教育片(你们懂得)的时候总是声音外放,
并且看完还不住感叹:看了AV才知道我日语水平的匮乏啊!
————————————————————————————————
第一次听说AV还有剧情对话挺多的
今天看大学时的日记,惊讶于自己当年装B的行为。
自己都被雷了,我是学汉语言文学的,
平时的课就什么古汉语古诗词什么的,
不知道哪天哪根筋搭错了,
跑去买了全套的笔墨纸砚外带一盘古筝的磁带,
一个人在寝室裁宣纸磨墨,然后就是在高山流水,
渔舟唱晚的伴奏下非常幽雅的,缓慢的,
一笔一画的练着书法,顿时觉得一种古典气质油然而升。
我为了培养这种气质还坚持了差不多一个多月,
要不是自己的笔迹白纸黑字写着我真怀疑那会是我这个暴脾气干的事。
看来人都有想装的时间,
估计那时我很想当淑女吧。
大热的夏天,在街上买了几束马蹄莲回家插到花瓶里。
坚决不坐车,感觉一个穿着裙子的少女手捧几束白色的花
“孤独”的行走在街上的,一定很FEEL~~
走了大概1个多小时才到家,花都恹了......
特装B的到书店买了一本《挪威的森林》,然后带在身上,
走到哪带到哪,时不时拿出来翻,还弄了个书签夹在中间,
一定要把书皮对外面,让大家都看清楚书名。
然后逢人就推荐给他们看,说很有内涵很有感觉。
其实内容在说什么我都不知道,我完全看不懂......
LOLI时,
某次我跟BF吵架了,回家后倍觉孤寂,
内心特别抑郁,于是趁夜深人静,我偷偷起床,
偷偷地偷了老爸的一根烟,回房,燃烟。
你说,你想抽烟你就好好抽,坐椅子上坐床上都可以呀,
我非要在隆冬12月光着脚穿着单薄衣服坐在床脚的地板上,
把灯关了,黑暗中看着袅袅青烟,似乎那样更忧伤,更深沉。。。。。
现在想起来,实在是太装了!
LOLI时代装B的事情太多,继续:
那时候我妈不让我留长头发,剪短了后,
我留了个大分头,5/5开的分!
每天上学前,先要用那啥定型水把头发抹一层,
然后使劲往两边梳,一丝都不能翘起来。觉得这样很好看。
现在想想,唉,难怪暗恋了3年的那个男生一直理都不想理我~~~
和群朋友去野炊,分给我一把刀让我切水果。
我穿着件风衣,戴了副全黑的半椭圆形墨镜,
拿着那把水果刀。感觉自己像“古惑仔”里的那样,
很叼很酷,故意拿着那把水果刀走来走去。
天哪!!!为什么!
循环来回抽自己!
大学时跟一男性朋友进通灵翠钻找刺激,小姐非让我看这看那的.
就装出很阔气的样子让她拿了个8万的试戴.
然后同学很配合的说哎不好看没刚才那个12万的好看-_-
小姐还说你们要是决定买了可以打折...其实口袋就40块钱...
我装b算比较低调,
只要翻开我初高中时候的一个随感本就可以了,
尽是些无病呻吟的东西,什么忧伤啊,恍惚啊,释怀什么的……
有一年我无意中翻开~~~
当时我冲动的都想抽自己俩嘴巴,
太TM恶心了~~
我只记得一个同学说自己上初中时学游泳。
跑到泳池模仿花样游泳,捏着鼻子自沉,
两条白花花的大腿在水面张开,合上,张开,合上。
别人目瞪口呆,她觉得得意无比。
长大后被自己当年的装B行为雷的不轻。
在网上看到前男友的征婚贴,
想不通自己当初怎么就喜欢上这么个混蛋。
当初分手的时候,选了我生日的前一天,
就为了不用送我生日礼物。
艹,这么个JP男人,
我倒想看看他能娶个什么样的女人回家
多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。
多少傻逼为红颜,多少红颜为了钱 。
多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。
多少和尚爱老道,多少老道不带套。
多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。
多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男
以前听过笑话,丈夫刚把妻子送走,
妻子就收到信息说亲爱的我刚把那个贱人送走马上去找你。
刚和男朋友打完电话收到信息说想我了吗,
外边冷不要去上网了买点东西吃别饿着。
质问他,解释加发誓赌咒是替他大哥发给嫂子的。
我还没生气呢,他就开始火说我不相信他,无理取闹。
我该怎么办?
————————————————————————————
你就替他嫂子问候他大哥试试
什么是般配捏?般配就是:
破锅自有破锅盖,禽兽自有鸟人爱。
一对绿帽扣合为圆,两只破鞋亦可成双。
王子和白雪公主幸福地生活在一起,
后妈和杀手过上了没羞没骚的日子。
就让冤家们聚个头亲个嘴吧,
骚货和流氓照样儿能地老天荒
不能偷懒了,不能嘴馋了,不能逃避了,
不能再在芙蓉凤姐的身上找优越感了。
芙蓉减肥了,凤姐整容了,俩人本来就不傻,
又现在一个比一个狠了,一个比一个敢了,
一个比一个能来事儿了,再等到她们真的盘儿正条儿顺了,
咱就惨了。惨了。惨了。
男人是想象力单一的可爱生物,
他们大脑皮层是由长基霸折叠而成的。
前儿我哥们问我:噫,你们女生穿丁字裤,
是利用走路摩擦来变相自慰么?
昨儿我男人又说:呀,你穿胸罩要向中间挤压向上方托举,
是刺激胸部来达到快感么?
每次听到这种话,我都想慈爱地向他们裤裆中撒把小米黑豆,
让小鸡健康快乐地成长。
作为一个好男人,不但要放眼国际风云,
更要心系国内民生。怎么检验呢?
各位女同胞,
如果你的爷们儿经常能够一边给你头头是道讲解国际政治金融波澜,
一边声情并茂双管齐下摸着你的胸部,恭喜你,就是他了!
每个穿低腰牛仔裤的女子都有一条高腰秋裤么?
每个穿白色凉鞋的女子都有一双肉色短丝袜么?
每个穿低领毛线衫的男子都有一件圆领秋衣么?
每个穿黑色皮鞋的男子都有一双白色长袜子么?
我不禁掉了一地活蹦乱跳的狗眼…
刚刚在街上跟男人闹别扭,甩开他的手回头朝宾馆走。
到了门口他追上来拉住我的手,
低声说我一直在身后跟着你你怎么就不回头。
我想太多所谓的暗恋者也是如此,
总在一步之遥的地方等着她驻足回首,
等着她微笑点头,
却不知道女人就只需要你像个爷们儿一样拨开人群,
大步上来拉住她的手。
逃得过小清新,逃不过女流氓;
逃得过爱国愤青,逃不过民主精英;
逃得过生活小智慧,逃不过生活大避讳;
逃得过经典语录转发,逃不过我们爱冷笑话;
逃得过还珠格格和超女,逃不过一起老看流星雨;
逃得过在你的心上自由的飞翔,逃不过套马的汉子你威武雄壮
女人都美容修身涂脂抹粉,
而男人表明被其美貌吸引之后她又责怪你为何不爱她的灵魂。
男人都发奋赚钱出人头地,
然后有姑娘来找却
又害怕其看上的是自己的财力非才气。
得了吧,有个喜欢的不错了,
谁让你自作孽把长相钱财修炼到内心灵魂不可比拟的地儿去的?
在论坛里抱怨老妈每次用QQ都要咨询我一遍具体操作,
底下群众开始描述起了母亲们与QQ不得不说的故事:
A妈长期与QQ会员红钻升级制抵死缠绵,
B妈对于QQ空间的热爱达到了抛家弃子的地步……
三姑六婆七嘴八舌哎呀我操分外热闹。
最后C轻描淡写一句:自从我教会了妈用QQ,她就出轨了。
然后,再无人敢回帖
在前往西安的硬座上,
我的身边分布着
一对专注十字绣二十年的恩爱小夫妻,
一根茶叶蛋大娘,一坨元谋少女,
还有一条潜心研究塔罗牌的那美克星人,
他们的光辉闪瞎了整个车厢。
但是,在我拿出绿泥面膜来敷的那一刻,
他们都黯然失色了。
确实,异地恋也有情趣之处。
我爱做的,就是在我男人和朋友在一起或者上课时打电话过去,
闷头就是一顿娇喘呻吟哼哧嗯哼亚克西雅蠛蝶不要停~~
不给其任何插嘴机会,最后扔下一句“我。想。上。你。”,
果断挂机再关机。
留丫在那边人模狗样抓耳挠腮
大庭广众一柱擎天无处安放的JJ去。
这就是我扭曲淋漓的爱。
一从未谈过恋爱的姐们儿长期用扣扣签名
“空虚寂寞冷”来委婉表达丫的求偶意向,
整一学期无果。
在我点拨下,学期初换成同义句:
“岁月长,衣衫薄……”
然后这姑娘现在身兼仨追求者。
这个故事告诉我们:
大龄少女找对象,不可表现性饥狂。
不如文胸兜乳房,半遮半掩保守浪。
我问了下,作为大三女生,
我朋友中有以为孩子是从菊花中拉出来的,
有以为是从尿道口出来的。
还有姑娘说难道不是肚子越来越大皮肤变薄最后从肚脐眼中出来的么?
真的,懂墨菲定律和训诂音韵有什么用啊,
不还是一擦错洞二插错洞么
某些女人无法与其争论:
你说我不跟女人计较,她指责你歧视女性;
你要和她斗争到底,她冷笑说原来这就是男人的风度。
你指出她的错误,她怒斥你在辱骂以她为代表的女性群体;
你说好吧我错了,她得意挑眉道你是想上我么。
要挺胸提臀做足架势,还要一手捂胸一手掩腿,
你只有被这刚烈之光逼得节节败退.
最爱分享学习励志文的人只有在看文章的时候才会热血沸腾,
最爱收集一生必去多少个地儿的人去趟铁岭都得憋出篇人文主义游记。
还有,别相信那些如何选择专业工作里所谓前辈的所谓血泪经验,
有抱怨无抱负永远是loser的常态,
而真正的赢家则会没有人情味儿地笑而不语。
最爱分享学习励志文的人只有在看文章的时候才会热血沸腾,
最爱收集一生必去多少个地儿的人去趟铁岭都得憋出篇人文主义游记。
还有,别相信那些如何选择专业工作里所谓前辈的所谓血泪经验,
有抱怨无抱负永远是loser的常态,
而真正的赢家则会没有人情味儿地笑而不语。
每次逛商场,我就开始滚瓜烂熟地仇富!
什么是八百块钱的雪纺裙?
这个五百块的抹胸又是怎么回事?
革命烈士抛头颅撒热血为我们打下了一千块钱每平方米的布料价格么?
闺蜜说丫决定了,下次再看到要价虚高的破衣服,
丫就去借换衣服的空档,把鼻屎抹在上面。
衣服蓬壁生辉,鼻屎物超所值。
以前我说自己胖,别人说:“胡说!你多瘦啊!”
后来我说自己胖,别人说:“不对,你比很多人瘦。”
现在我说自己胖,别人说:“可是,你胖得很均匀。”
仔细思考后我觉得问题很严重,
我要在这个狂风怒吼的夜里走上沙滩,
脱下胸罩疯狂自转,让大胸部变成螺旋桨,
把我带离这个伤心的世界。
真性情绝对不是张口段子闭口黄,
也不是群操乱搞耍流氓。
真性情是不高兴就哭个地老天荒,
一高兴就吻个万古流芳。
真性情是清新就清新到撞破南墙,
文艺就文艺个神清气爽,
流氓也流氓到坦坦荡荡。
真性情是不违背自己的内心,
真性情是我就这么着,
你爱咋咋样。
______________________________
真性情就是贯彻自私
一百年不动摇
我这样对别人形容历任追求者:
很优秀啊!xx户口,月薪两万,高大英俊,有房有车。
我对别人这样形容我男人:很优秀啊!
勤奋上进,诚实正直,才华横溢,对我不错。
所以啊,这就是不爱与爱的区别。
————————————————————————————
也许你不过是暂时在替别的女人培养追求者而已
据说《爱情买卖》在英国都出现了,
译名《true love not for sale 》!
这名字太牛逼了,主题明确,铿锵决裂,
热血励志。
再翻译过来,就是《彪悍的爱情不需要上架》!
真他妈干脆带劲儿。
每次看到男澡堂门口那群大包小包洗浴用品的精致男人,
我就痛心疾首。世风日下人心不古,
国家的不正之气伪娘之风就是让你们涂抹出来的!
知道什么叫粗糙美嘛?
左边口袋硫磺皂,右边口袋洗澡票,头上戴着换洗内裤,
一路破马张飞金鸡起舞,这才是大义凛然的铁血纯爷们儿!
嗷嗷叫!
总有一天,我们不再试探,不再别扭,不再争吵,
不再患得患失歇斯底里。
我对你的小矫情无动于衷,
你对我的坏脾气面无表情。
那一天,我们终于能够轻轻相携,
准备平淡地走过余生。
同时回过头,对爱情说一声:再见。
我才不讨厌男人呢,
他们一个个都是向往英雄世界的大小孩儿。
在众人面前板着脸抿着嘴努力做个大人,
回到家立马化身皮猴子像个水枪一样狂笑着把精液洒得满屋子都是。
给他们奶吃,他们就高兴;给他们怀抱,他们就安静。
男人确实不是好东西,可女人也不是啥正义逼,
只有互为骚货,才是和平真谛。
好些姑娘在男友的要求下留起长发,剪掉指甲,戒掉烟酒,素手归家。
我觉得,那些男人并没有多爱你,
大概你只是他们一眼望去挑出来的一坨大小软硬干湿适中的泥巴,
再对你揉搓敲打,入炉熔化,
最后制成他心目中的神仙姐姐偶像,
安放在家,终日抚摸把玩罢了。
泥还是你,而你却不是她。。
我们谁不是这样,
在自己爱的人那里受到的委屈与心伤,
再同样施加于爱自己的人身上。
你有多低眉顺眼俯首帖耳,
就有多飞扬跋扈舞爪张牙。
爱与不爱,都一样难看。
_______________________________
就是说
傻逼是双重的?
同样是夜深送醉酒女子归家:
把你摔到床上,然后色迷迷露出胸毛扑上去趁虚而入的,是禽兽;
把你放到床上,然后给你盖好被子自己笑眯眯跑客厅睡沙发的,是阳痿;
把你搁在床上,直勾盯你半天然后夺门狂奔到洗手间疯狂打飞机的,
才是身心健康的好男人。
每天大概收到20封私信,
3封问我该不该表白万一失败怎么办,
3封问我该不该给他万一被甩怎么办,
3封问小三来袭我该怎么办,
3封问爱上一个不该爱的人怎么办,
还有剩下8封全是破处没流血我还是处女么
做爱没高潮我该继续么
肛交有风险你会接受么。
各位,这日子没法过了没法过了。
今天几个人讨论男生到底能多懒多脏,
我说:“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说:“你小看我们,我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际,最后一哥们缓缓开口:
“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……
所以,可以旋转着穿呦!”
于是,我的贞操观又改变了……
异地恋这劳什子,
就是分开的时候做个笔友网友,
见面的时候做个逼友炮友。
收个短信就是意淫,
视频聊天就是shou淫,
打个电话就是口淫。
妈了个蛋的,求国家赶紧封杀这种三俗东西,
把所有“日日思君不日君,默默空夹腿”的
异地恋女人都带罪发配到她们远方的男人身边吧。
全心全意感谢国家!
校有对情侣:男一米九女一米五。
当别人在为他们如何接吻苦恼时,
我这低俗的女人却在默默羡慕那个姑娘。
请想象,嘿咻采用男上女下体位时,
男人在上面挥洒激情,不时低头朝腹部喊一句亲爱的你在下方还好么~
而女生则可以边用qq农场偷菜,
边喊一句亲爱的你好厉害啊~各位做
爱走神的女性,你们觉得呢?
彪悍的感情不需要连岳,
牛逼的人生不需要老罗,
智慧的做
爱不需要苍井空,
疯狂的斗殴不需要成龙。
谁都不能替你去恋爱
去生活
去X交
去被打得嗷嗷叫还能站起来说老子被打
我骄傲我为祖国赚膏药,
干你自个儿的,一辈子就一次
当我受委屈玩炸毛时,
我不需要你帮我活血化瘀,
我就需要你和我同仇敌忾。
是我的朋友,就别让我为对方着想,
趁早掀翻桌子一起跟我去打仗。
是我的男人,就别与我远走高飞,
赶紧拉着我手一起同世界作对。
新生报道处一位中年男向我打听厕所在哪儿,
地点较偏我就带路过去。
下着大雨,中年男在泥泞里步履蹒跚,
我想起了两年前我爹也是这般在雨中送我,
不禁眼眶湿润,轻声问:“你孩子是哪个学院的?”
中年男看向我满脸悲摧:“学姐我是大一新生!”
妈了个蛋的,哪个单位让你长这么一张范伟脸的?
有些人看我写男朋友的微博说世上再没有这种好男人,
其实这种好男人比比皆是。我男朋友和他们很多人一样
,不高大,不英俊,没有钱,可是他们爱起人时,
愿意用最温暖熨贴的手掌握着你。
世上不是没有好男人,
但他们可能是穷学生,是小白领,
你们不去发现,发现了不去爱,
爱上了又不好好珍惜。
男:
“下辈子我要变成卫生巾!即使你脱裤子了,
也总有那么几天挡在你和你男人之间!”
女:
“下辈子我要变成避孕套!
即使你插进去了,
也能每一次都挡在你和你女人之间!”
————————————————————
卫生巾是用一片扔一片的
套子也是用一个扔一个的
你们得说清楚
是做所有牌子的所有产品
还是只是一个 用完就扔
学长论:
1.所有追求学妹的学长,都是在争夺本级女生战争中被淘汰下来的劣等品。
2.抢着迎新的学长,很可能一学年就穿那么一次好衣服做那么一次大运动。
3.老乡学长最危险,学生会干部次之。
4你同级男生总会变成学长,大二学长和大一没有两样,
大三学长多半有了对象,大四学长上完你就远走他乡。
你得要这样一个闺蜜。
她说话大声,高跟短裙,走路虎虎生风。
她说你装什么纯情傻x呢生小孩不是从尿道口出来的,
菊花也不是。
她淫笑着给你放A片,
无码有码日本欧美都准备好了循序渐进。
你交第一个男朋友时,她给你塞个避孕套。
你可能说她真是浪荡骚,
可没有她你大概被上了还觉得不过是用力的亲亲抱抱。
军训新生正在食堂面前集合,我吃完饭从旁边经过,
一位英俊连长亲切慰问女排:
“以后大家有什么问题我可以提供帮助!”
一名小女兵嫣然一笑低声喘息:
“空虚,寂寞,冷。”
这些年轻人,真是血气方刚啊……
某逻辑:你看不惯别人秀恩爱、炫浪漫,是因为你羡慕嫉妒。
琦殿反驳:你看不惯苍蝇是因为你羡慕丫眼睛多还是体毛旺呢?
你看不惯随地大小便是因为你嫉妒那些人的排泄系统蓬松柔软么?
你看不惯城管胡作非为是不是羡慕嫉妒丫的霸气十足啊?啊?
我怎么那么!那么!那么!
恶心那些在女生宿舍楼下面摆蜡烛送玫瑰放气球的男人呢?
你以为自己是情场英雄真心男子啊?
是不是特慷慨悲歌特可鉴日月啊?
你捧着玫瑰是不是被自己感动得泪流满腚热精盈囊啊?
在我看,这就是一个摆明了要点某红牌的有钱嫖客,
周围看热闹欢呼的傻逼女人都是一群没有脑子的小鸡!
看到标榜自己从不嫖ji也反对嫖ji的男人,
你可别以为他的鸡8与内心一样粉红发亮干净健康。
事实上,他就算从不流连于妓女的床,
也会经常和夜场女人一起疯浪,
或者约网友见面推倒用强。
不嫖ji,是丫怕脏。有良家,丫准得上。
刚刚娘在阳台上一声大叫,姐还以为她又把胸罩扔楼下了过去看,
娘不胜娇羞一手五指分开掩面一手娇滴滴指着对面:
“有个男人没穿衣服身材好好。”
姐戴上眼镜一瞅,大姨的,
丫穿着个肉色秋衣秋裤两件套……
不过身材确实好好……
再给力的网站,也搜不出女人要的安全感。
她说其实很简单,只要有人爱,
相爱了又说只要有票款,
赚钱了又说只要你常在家来陪伴,
守着了又说只要你手机给我看。
别问她什么才是安全感,
这只是她“人家还要嘛”的小手段~
我想开个情感专栏,
所有拧巴操蛋感情问题以四种方式之一任意回复,保准百发百中:
1.因为你是傻逼呀。
2.因为她/他是傻逼呀。
3.因为你们都是傻逼呀。
4.对不起,我是傻逼,我不能帮助你。
想当年,我也是个认过哥哥,
搞过暧昧,当过备胎,弄过精神出轨,
喊过为偶像誓死不嫁,
同时中意过好几个男人还玩过地位排序,
并且问过“你到底是想爱我还是只想上我”
还有“你不是说会爱我一辈子么”的一枚
锦心绣口的母傻逼呀!
女人爱正太少年和大叔,
男人只爱萝莉和御姐…
多希望在我四十岁那年风水轮流转呀转出个“大婶控”。
当我提着大葱上楼,一众小区青少年从窗户上恋恋不舍地撤下偷看的双眼,
上网狂发帖《有图有真相!鸡窝头亮片装破洞丝袜大婶买菜归来!
大肚!扁臀!激萌!!》操,婶子我圆满了。
跟男人视频时总会发生下列问题:
发现男人在微笑,两手托腮目迷神醉状。
我理所当然认为丫正沉浸于我的美丽姿态。
于是在他的微笑之中,我装可爱,装贵妇,
装漫不经心中的绝代芳华。
男人一直保持迷醉笑容,最后前仰后合。
我装天真,问:“你为什么笑呀?”
丫回答:“哈哈哈我看郭德纲哪!”
别说什么“我爱的是你的乖巧,为何在一起你如此暴躁”。
你为何不知道她本就喜怒无常?
你又为何不知道她是被谁弄得快要疯掉?
如要妄想你爱的人永远是你爱的那个样子,
那就一辈子别接近她,
别碰触她,
别对她表白,
别对她好。
世界上最遥远的距离,
不是你不懂我情我不明你意,
而是一场欢爱过后,我说老爷真牛逼,
你说宝贝真给力,于是我们亲了个嘴,
眼睛一闭。夜色沉沉万籁俱寂,大概对方已睡去。
同在一床被子下,
我闷不做声,夹着双腿,
你小心翼翼,打着飞机。
别以为跟不同男人打过几次炮就是女权斗士了,
别以为经常抽烟酗酒夜不归宿就是性情中人了,
别以为会说两句鉴定完毕就是犀利精辟很给力了,
别以为不喜欢你的人就是羡慕嫉妒恨了,
别以为质疑你的人就是想借你上位炒作了,
别被粉丝宠坏了,别把自己惯坏了,
别把傻逼头子当意见领袖了。
随着越来越多熟人知道我的网上身份,
平素独来独往的我更加孤单牛逼。
一哥们说:“一跟你这种臭流氓说话,
就觉得你在盘算我的JJ大小和床上技巧,
看穿我是否想和你来一炮。
出口一个字都得前后思忖,
生怕你给我放到网上举国嘲笑……
姐我错了,放了我好不好。”
我立于瑟瑟寒风,以姨妈默默洗面。
不管老师怎么讲,我还是不喜欢苏轼只喜欢李白。
苏轼成天在词里大喊:“啊!我好旷达呀!
起起落落还是这么乐观!
是不是很牛逼呀!什么都是浮云啊浮云!”
而李白则在诗里发酒疯:
“我就是个傻逼!喝酒吧!
你也是个傻逼!喝酒吧!大家都是大傻逼!喝酒吧!”
我宁可和小傻逼并肩,也不要仰望大牛逼。
一个姐们儿说:
“当男人向你炫耀他的大房子大车子高收入高学历时,
他只是想说自己有一根大鸡8。”
一个哥们儿说:
“你就这么想,所有和你见面的男人都只是想和你上床。
这样对你只有好处没有坏处。”
根据这两年碰到的绅士或人渣,
我觉得,这两句话真该作为所有傻姑娘的傍身名言。
我特喜欢忽悠身边无知的姑娘,
每当少女们谈恋爱来找我请教,
我就说,想象一下你们以后做爱的景象,
他光着身子趴在你身上一个劲儿抽屁股,能接受么?
姑娘们无不大惊失色连连摇头。
我说,那就不是真爱,真爱是灵肉合一的。
于是小姑娘愁眉苦脸回去思考真爱的含义,
几天看男友都浑身发毛。嗯,我真坏。
——————————————————————
那得多耗镜子
学妹对我抱怨看上的男人都有主了,
我说那就忘了随丫去。
几个女人为了一个男人玩那些甩奶子抖B的事真是得不偿失,
他想的最多的是你们一起在床上伺候丫的局面而非如何下狠心做出抉择。
女人要当家做主,首先要做的是内部团结统一对外。
让每一个骚货都有安B之处,也让每一个臭男人无J可施,才是解放之日。
今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员,
我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。
然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:
“你个中文专业的,
除了当公务员就是当高素质小蜜吧,
你不是骑在人民的头上
就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”
我热奶盈胸,泪流满腚。
刚刚看到一句话
“没有吃过鼻屎的童年,都是不完整的童年。”
让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿,
我说:“那个XXX上课的时候吃鼻屎,好恶心哦!”
几个小姑娘立刻随声附和:“哇塞,鼻屎那么难吃他居然吃得下去!”
“就是啊,咸咸的苦苦的,恶心死了!”
“对,甜的特别少!”
新浪会把空白转发语弄成“顺便说点儿什么吧!”
人人网会替你跟好友打招呼“呵呵,好久不见,最近忙什么呢?”
QQ的空白个人档为“这个家伙很懒,什么也没留下。"
你们这群自作多情毫无情趣的开发人员。
男人变坏是因为谈感情曾经被女人伤害,
男人玩暧昧是因为谈感情会对女人造成伤害,
男人不戴套是因为想让女人爽翻,
男人让流产是因为女人生娃会老态,
男人不奋斗是因为嫌贫爱富的女人他不要,
男人甩了原配是因为小三比较柔弱需要疼保护。
来来来,各位还听过男人们什么别的此类正义借口?
我问爷们儿:“我mp3和相机找不到了,你看见没?”
爷们儿面无表情回答:“没看见,我打手机找找。”
然后,他面无表情拿起手机开始拨号,
然后面无表情拿起旁边我正在震动的手机,
面无表情交给我……
我悲天悯人地俩眼直勾盯着他,
开始觉得婚前智商检查应该被小情侣们引以为重了。
很多男人宁愿找麻烦墨迹的女生也不要干脆利落的女人。
小女生虽麻烦,而恋爱前中后疯狂崇拜,死缠烂打,
咬牙切齿都让男人体验到自己的分量。
而大女人们在恋爱里,
都更多的把男人当作一种可供选择的生活方式和可供总结的生命体验,
这让男人们害怕。
他们宁愿被唾骂,
不要被取笑;宁愿被粘腻,
不要被无视。
同居这事儿,最多是婚前一年当个生活检验,
千万别当成啥低碳协助幸福小世界。
尤其姑娘,提前让自己变成没有保障的性冷淡。
吵架时不定自己还光着屁股,
完后连个自己呆着的疗伤地都没有,狼狈加狼藉。
低头闭眼都是他,还得含着泪跟他躺一张床上。
啧,未婚的名义已婚的身,少女的外在怨妇的心。
在豆瓣混就发现个事儿,
出来爆料或者直播豆瓣红人的,
一般都是女人爆男人。
这大概能说明俩问题:第一,男人喜欢主动、不拒绝、不负责,
女人喜欢被动变主动,不拒绝,求负责。
第二,男人不爱叨叨,女人逼逼没完。
2011春晚节目单出炉:
相声《谁最缺德》(表演者:马化腾vs周鸿祎)
小品《婆媳关系》(大s、汪小菲、张兰)
相声《你才SB》(郭德纲vs周立波。
歌曲《快回家吃饭》(贾君鹏)
杂技《即兴裸拍》(陈冠希vs闫凤娇、薛璐、兽兽)。
杂技《罗马斗兽场》(凤姐vs芙蓉姐姐)
杂技《飞车过人》(李刚父子)via朱凯辉
朝鲜:...哥,我想打小韩!
中国:【自动回复】恩!
朝鲜:哥...到时你要帮我啊!
中国:【自动回复】恩!
朝鲜:哥...那我去了啊!
中国:【自动回复】恩! …………
中国:我靠,刚才上厕所去了,你说什么来着,你疯了?
朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系
一对父子对着站台旁边的芝麻。
儿:这是啥?
父:芝麻。中国有句俗话“芝麻开花节节高。”
儿:好吃么?
父:…这是告诉我们要好好学习。
儿:我们那里有么?
父:…也用来形容人生越来越好,鼓励我们永不放弃,努力进取。
儿:芝麻油是这个么?
父:…你睡午觉了没有?
——————————————————————————————
应该把这父塞屁眼里去
我从不觉得欲望是可耻的事情,
如果双方都有需求还用所谓贞操掩饰,
跟偷鸡摸狗有什么区别。
可如果一方不愿意另一方还要腆着脸赖着皮
好姐姐好妹妹你可怜可怜我吧我的屌要爆了的话,
那么姑娘还是放任他的屌爆了去吧。
这种生殖器脆弱的男人,上了也闹心。
我的凉鞋带子掉了一个部件,
我问我娘哪里有修鞋的,
娘大义凛然要自己动手。
于是我娘欢天喜地拿着鞋角落里鼓捣去了,
半小时后,娘往垃圾桶里扔了个东西,
然后过来拉我:“肘!妈带你买新鞋!”
<<女孩,请珍惜那个醉酒后给你打电话的男子>>
最近这种文章流行得很.
我想说吧,
如果男人醉酒后给你打电话,
那你肯定已经在无数个夜里成为了丫的手枪射
精对象.
酒壮怂人胆,
电话那头含糊又似情深的言语后,
就是一根醉酒后无法勃起的软鸡巴,
一颗想跟你来一炮的操蛋心.
我有个兄弟,每次别人一骂他,
丫就缓步向那人逼去,
声调由低向高:“对啊,怎么样啊?
来啊,操我。操死我啊!操死我啊!
快操死我!不操不是中国人!
就现在!操我!”
每次都能把对方吓跑,
功夫了得,
蛋无虚发。
2010-12-03 20:28:16 鸡蛋 (诚恳的扯淡)
哥啊,妹儿想你想得冰箱都空旷了!
这个我怎么居然就没懂!!
————————————————————
冰箱里的 香蕉 黄瓜 胡萝卜 榴莲什么的
有这么一类人:
不好好学习然后挂科,于是说教育失败。
不好好工作然后失业,于是说社会黑暗。
不好好搞对象,被男人背叛了,
于是痛恨男人,继而去找女人恋爱,
又被女人伤害了,于是说爱情虚伪。
最后的最后,他抛弃了一切信仰,
却说这世界虚无缥缈。
他背叛了全世界,
还说是全世界背叛了他。
有一个怂逼,她手机进水了之后,很淡定地关机。
闲着没事儿干,就开始给手机充电。
半小时之后,丫意识到不能充电,
又站在水池子镜子前面,开始拿着吹风机给手机烘干,
他妈的用的还是最热风。
再后来吧,手机达到五六十度了,
丫恍然大明白一个哆嗦,
手机又掉水池子里了。
这个怂逼就是我,弱智儿童欢乐多。
学校跳蚤市场几个摊子上,
摊主美女姐姐们长发披面热裤裹臀,
直接侧身坐在地上。
诶呦,那捂着胸部给人找书懵懂的微乳哦,
那混乱中抬起头来迷茫的眼神哦,
那在地上爬来爬去白嫩的大腿哦,
那热裤边上不经意露出的……
蜡笔小新大裤衩子是怎么回事儿?!
“眼大水多,嘴大逼豁。”虽说不厚道,
但我脑子中立刻出现了《夕阳天使》的强大阵容。
想来赵薇腿一抬就能把对手射个四分五裂,
舒淇莫文蔚两腿一张,是敌人的都给我进来!
真特么遇神杀神,佛挡灭佛。
我觉得我们公共浴室那个卫生大娘真是太有自由引导人民的女神范儿了。
每天晚上,她全裸出镜,浑身流水,
甩动着两个呼啦圈一般的无敌大奶子,
用着高压水管朝所有女生扫射。
裸女嗷呜喊叫,满澡堂子乱窜,
大妈邪魅一笑,提水管子子狂追。
每当看到此情此景,
我就充满了昂扬的斗志和蓬勃的欲望。
现如今保持“忠贞”的招数太多了…
动手可以不动心,动心可以不开房,
开房可以不上床,上床可以不性交,
性交可以不做爱…总而言之,
这世上没有背叛,一切不过逢场作戏的托辞;
没有非处,一切不过自行车座的闯祸。
分别有情侣的楼主跟一女人开房,
前戏做足却不抽cha,
楼主对着马桶酣畅淋漓射了一泡精之后,
仰天长啸自己真是个纯爷们儿。
原因是一不想背叛二不想破那姑娘处…
我去,不背叛不破处你开什么房
脱什么衣服玩什么前戏说什么纯爷们儿!!
一切!一切不以上床为目的的开房都是耍流氓!!
每当走过学校里那些僻静小路,
满耳朵的亲嘴咂舌头声总让我感觉跟进了集体食堂似的。
尤其今晚,当我为了图省事直接翻越灌木丛而
踩到了一群野鸳鸯的鸟毛时,
我开始蓄谋报复社会。
在此仅代表所有开得起房的情侣祝全天下的野鸳鸯炮炮都破套,
套套露小鸟,次次都有娃,娃娃都犯傻,
还在娘胎里,就会织毛衣。
的确,
外表豪放不等于内心就淫荡,
不做作的姑娘大多善良。
可我就奇怪了,为什么有些人就得意洋洋,
大力宣扬不说脏话的姑娘必然是内心肮脏的婊子,
粗口连篇的泼妇一定是无比单纯的女人了?
的确,我是那种生活中放得开嘴内心里并得拢腿的人,
可这世界上,的确有由内而外的贱人,也有表里如一的天使。
真是回首往事让我一阵恶心。
曾经暗恋的男人找了个成天分享蛋疼缺爱文的小鸡子女人,
还义正词严跑我页面留言
“听说你最近很红,希望你摆正自己女性的位置”
“你的观点我并不赞同,希望你分清网络与现实的差别。”
诶呦喂,我当年多稀罕丫的强者气魄啊,
现在算明白了,其实越大男人的越想找个小女人。呸
————————————————————————————
那得看哪儿大了
谁还没有个往事,谁还没垫过个尿不湿!
就算你现在多么百战不倒的一根JB,
多少年前不照样是bao皮过长无法bo起的么!!!
————————————————————
bao皮过长和无法bo起不存在因果必然关系啊
看上你大胸脯白皮肤的男人只是爱你风华正茂的当下,
揉搓把玩够了还有无数好姑娘~
不嫌弃你A罩杯黑面皮的男人
才是想跟你过一辈子的,
他们知道你永远不会胸部下垂,
也没有皱纹色斑困扰,
人家老来嗷嗷叫,你是越老越耐操~
这就是大胸诚可贵,白脸价更高,
若为一生顾,二者皆可抛!
————————————————————
也许是男人要换换口味呢
馒头吃多了
换个窝头吃
营养搭配
在火车上永远逃不开的几种人:
拖家带口大嚼煮鸡蛋的大娘,
口若悬河尽会扯人生的大叔,
面无表情低头玩手机的姑娘,
红色秋裤倒头睡大觉的老头~
——————————————————
还有外放 爱情买卖等神曲的 金发青年
还有装作在发短信偷拍你咪咪的猥琐男
当年李若彤小龙女风靡万千小学生,
姐姐偏生对其梦幻不起来,
原因是家娘在面对家爹呼之欲出的眼珠子时轻描淡写了一句:
"成天一个人流浪找她男人,
还不是要蹲在荒野草丛里拉屎还不一定有纸么~"
有这么一类人,看谁发表点意见都得发表点意见,
还就喜欢摆出一副天下人皆醉我独醒的姿态。
最大的本事,就是拉拉道德衡量线,树树价值参考杆儿,
给人上纲上线,屁眼儿上长个痘子经他一说都得送重症监护室了。
昨晚第一次找XJ,选了个脸好看的,
一脱衣服,我靠,那堆赘肉呀!!!
而且还学着AV傻叫,她越叫我越没感觉,
最后整了一个多小时,又是吹又是打,
最终还是没出来~~我的500大洋!
————————————————————
打?
认识两年的女友嫌我月收入5位数存款才几千块!
她一月几千块都存了4万了。
她不想想,我一人还房贷,
还要给她还每月的信用卡。
平时无论买什么都是我给她掏钱,
甚至连她亲戚来了她们
全家出去吃饭都是我去买单,现在嫌我没存款了!
很久之前,跟我一个远方表姨发生了关系,
本以为过了这么久,俩人都忘却了。
可是最近我结婚,她又回来看我,
俩人再次OOXX了。我结婚的时候他还很伤心...
操蛋的是,我发现,我爱她了...
奔着30去的人了,看《老男孩》哭的稀里哗啦的,
平时自以为过得还不错,根本不需要什么年少时的梦想支撑,
看过之后才发现,原来梦想一直都在我的心底,
只是因为现实世界中无法实现,才一直埋藏....
————————————————————
并非人人都要有理想
出了寝室门,走了老远,突然发现裤子拉链没拉,CD的是皮带也忘了系,
掉了一大半出来。那麽多去上课的人。。。
接着上课的时候,内衣带子又突然掉了。
不敢想呆会还会发生什么!
——————————————————————————————
最多膜掉了呗
说一个今天刚刚发生的事。
单位组织干部演讲竞聘,
本来是定好的人,
但又拉来一个凑数的显得公平。
结果投票结果公布:
凑数的胜出!
领导很尴尬;
当事人很尴尬-----------
我们做员工的也很尴尬-----------
分隔两地的男友回来了,
大姨妈却快他一步。
于是心情低落的问他,今晚玩什么?
他说当然是玩你啊。
我说怎么玩啊?
他说谁说一定要进进出出?。。。。。。。。。
也可以吞吞吐吐啊。。。。。。。。。
吞吞吐吐。。。
吐吐。。。
——————————————————————
你就是马克。吐温
同学欠我钱,在我的暗示下终于想起来还了~~
趁我睡觉的时候把一把硬币扔我桌子上了~~
待我醒来之后看到桌子上的一把璀璨的硬币顿时内牛满面,
哥们你还钱还一堆硬币我也就忍了,
但你在硬币里还夹几个游戏币这就太说不过去了吧。。。
快毕业了,好不容易读完研以为会比本科好找工作一点,
结果到现在还没有着落。
早知道大四那会就直接进邮局工作得了,
好歹到现在也有三年工作经验了。
现在说不定连邮局都进不去了。。。
————————————————————————————
好案例
很喜欢很喜欢的大叔都已经和我爱爱过了,
现在又说和我一起很纠结,
结果我生气我说要消失,
结果大叔比我消失得还快,
CD的是我竟然还为这种人魂不守舍。
————————————————————
好案例
以前有男朋友的时候还有另外一个男生喜欢我,
但鉴于我比较专一,没接受。
现在男朋友分手了,
那个喜欢我的人也不喜欢我了……
——————————————————————
你当每个人都是停车位呐
想停的时候开进去就行啦
昨天晚上做梦居然是康熙微服私访记!
我的角色居然是三德子!
情结是三爷被一个女鬼给杀了,
我无比凄凉的哭着在,
悲剧的是我居然是哭醒的,
枕巾还是湿的!
这梦太怪异了了,
求高人解梦真是
_________________________________
切了吧
交往半年,跋涉千里去了郑州后,
才知道她现实中其实有男朋友,
而且还同居四年了,回来后,
又发现她还在跟另外的男人暧昧,
还不止一个,我去,
昨天又看到她的博客中给另外的另外的男人写的博文,
其中的内容证明了他们上过床,
语言充斥着无助,凄凉,与缠绵。
MD,我的处男竟然给了一个公共汽车
——————————————————————————————
起点高
以后看得远啊
在地铁上听到一个女的跟他10岁左右的孩子说话,
儿子边摸边问:“你在心在哪儿啊?在这儿吗?”
妈妈说:“你还小医生呢?连心在哪儿都找不到。”
儿子说:“你这儿的肉太厚了,我都感觉不到你的心跳……”
高中时期的好哥们,绰号地鼠,热衷化学,痛恨日本731部队...
现在的地鼠,
在日本排行前二的某旧帝国大学,
公费攻读生物化学博士..
.研究方向是神经毒理学...
地鼠我的好兄弟,
您这是要在岛国制造生化危机阿
前段时间看一个海洋生物的纪录片,
看到一种鱼,当族群里异性太少的就有一部分会变性。
当时觉得好神奇啊。后来又看到一种鱼,
出生的时候都是雄性的,到了交配季的时候就用小JJ互戳,
被戳进去的就变成雌性了。。。
顿时觉得前面的也就一般般了…
我因为咽喉经常不舒服,所以不太喜欢烟味。
加上前几天来了DYM,心情不好。
前天中午,跟两个个男性朋友在路上走。
他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒,点着了开始吸。
平时我就当没看见,那天有点不爽,
于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不问问身边的女同胞么?”
他们转过头,纯净的目光看了我2秒,
把烟盒递了过来:
“你要么?”
我…………
晚上老爸下班回来就问我路虎车得多少钱什么什么的。
我顿时就胆颤心惊的(瞒着家里交的男朋友就是开路虎的)
还以为被发现了。
只见老爸无视我的表情自己在哪嘟囔,
刚回家遇到堵车,
老爸骑着他的摩托车把一个什么颜色的路虎给刮到了。
但是车主很大度的让我爸走了…
还说现在还是好人多阿什么的,
上床前给男人打电话得知,车被某中年大叔刮掉漆了。
附近有家煎饼的摊子生意很好,
今天早上过去一看没人!边上的小贩说:
"你不知道么,每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的......"
内牛满面啊……
风中凌乱啊.....
煎饼果子啊....
______________________________________________________
海啸那年也去了吗
新闻看到的。
《面对突如其来的意外之财,你会怎么办?》
银行业务员一不小心,储户存款陡然变为原来的10倍,
面对突如其来的意外之财,你会怎么办?
几天前,市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。
原本2.2万元的现金,存到银行后竟变成了22万元。
幸好事后及时发现,许先生将多余存款交还了银行,
而银行为表达感谢,赠送了他一块香皂。
一块香皂。。。
________________________________________________
你敢不敢送一包纸巾
刚刚发生,约了父亲带女朋友来见见面,
一见面两人脸色就不对了,
我女朋友很不相信地对我父亲说:老爸!
我的脑子当场轰里轰咚譬里啪拉。
父亲沉默了。我跑了。
让我悲愤的是我们乱伦了两年多。
你就不能到远点才搞吗?
我这20多年的初恋初吻初夜给了妹妹…
让我以后怎么活?
千万不要追同姓的人
儿子四岁了,平时我和老婆爱问他最喜欢谁,
刚开始小家伙左右为难,既不想得罪爸爸也不想得罪妈妈,
后来学聪明了----就说都喜欢,谁也不得罪
今天晚上,我亲了他一下,
她妈妈也亲了一下,接着她妈妈问他,
爸爸妈妈谁臭.他看看我,又看看她妈妈,
犹豫了半天,蔫蔫的说了句,我臭......我臭-----我自己臭,
可怜的孩子.│││。。。。
_____________________________________________
居然还好意思说
在和男朋友吃完饭后,收到他的一条短信:好,你现在过来我家呗。
虽然觉得才见过面,怎么刚才不说去他家?
很疑惑,还是收拾收拾就去了。
结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说,
你怎么来了,我遂拿出手机说,这不是你发短信让我来的么?
进门发现男朋友用心的布置了房间,
点了蜡烛,买了玫瑰,在他家听着歌剧喝了点小酒,
抱着玫瑰心满意足的回家路上,忽然反应过来了~~~
亏我出门还给他晚安吻了下!!MBD
我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...,
女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,
看着我的QQ作思考状,
突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“
我朋友去年结婚,她和他老公都是单亲,
我朋友一直跟着她妈妈生活,
她老公一直和爸爸生活,
婚后小两口总是吵架,
于是两位亲家总来劝架,
一来二去这二老看对眼了结婚了,
而我朋友和她老公离婚了,
一下子夫妻就成了兄妹。。。
我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好的多,
于是有个同事辞职去了B。
0a没过多久,我们公司新来一女生,
问之,答曰:我以前是B公司的,
大家都说A比B好,所以就来啦…
昨天听我同事说的,话说他有个朋友是个人才,
就是不读书也能考出很好成绩的。
有天他和人打架,结果打输了,
就跑回家,和他爸爸说了句和人打架打输了,
然后他爸就出去了。(他爸是他学校的政治老师)。
然后就把那个和他儿子打架的同学揪出来了,
因为是政治老师,所以就巴拉巴拉开始教育了。
这时候同事他朋友不知什么时候偷偷溜到他爸背后,
那打架的同学受教育中,所以头低着。
也不知同事他朋友哪找来一个砖头就往人家脑门上一闷,
好家伙直接晕了。
然后他爸抱起就往医院跑,后来就安排住院了。
两父子在床边看着他,后来那小子醒了,
HLL的来了句,你们父子两个都是坏人,
一个骗我,一个打我。。。。。。
与老婆一块上班,交通工具四个轮子——他自行她电动!
他搭着她肩膀企图借助电动车动力省点体力,
两人速度没把控好,他搭不住了,
手慢慢滑下来,最后只能勉强拽到老婆的包带,
如此维持了不一会儿,就听后面两个小伙喊:抢包啦!……
五分钟后他变成了伤残人士!
突然想起高中英语老师说的一段往事。
曾经她还在上大学的时候,有一天下着绵绵小雨,
她只身一人走在学校窄窄的小路上。
她,没带伞,浑身湿漉漉的,正在抱怨这万恶的天气时。
发现只有自己正上方的雨停了,
这时一个帅气的男生打着出现在她身后。
她一阵温暖,曾经少女怀春的她只有想到用浪漫来形容这一刻。
当她正陶醉在自己编织的幸福里时,
那男生冷冷的说:对不起,过一下,你挡住路了。
N年前,女友被朋友挖墙脚了,
想想同时被你信任两个人背叛是什么感觉,
过了很久才走出来。
N年后碰到这位朋友,
偶搂着他的肩膀,
当着很多朋友的面,
说了句暴强的话,
轮到这个SB目瞪口呆了:
“真是有缘啊,这小子以前睡过我女朋友,
不过我也不吃亏,睡过他老婆,呵呵。”
今天天气冷 女友一见面就嘘寒问暖
让多添衣服,多吃饭,好好休息。。。。
blabla一堆,说着说着就开始流泪,擦鼻涕。
我一下子慌张了,无数不好的念头飞过。
急问怎么回事。
女友擦擦鼻涕,哽咽着说,
没事,我只是被自己感动了。。。。。。
今天单位发劳保,海飞丝洗发水,
反正每次发劳保不是洗发水就是透明皂,
家里堆的满满的,用都用不完。
单位一姐姐来上班,一进门就看见她桌子上摆的洗发水,
遂大声喊起,“怎么又是这个?就不能发点别的?这东西能洗内裤么?”
另一姐姐听后淡淡地说:“当然可以啊,去屑的嘛~”
那是我在咖啡店里上班的时候,
我的领班忽然说她闻到了“一股有些邪恶的臭硫磺味儿。”
于是就我和她上窜下跳、辛辛苦苦、翻箱倒柜的寻找气味之源长达10分钟之久。
嗯嗯,最终我也没有告诉她,其实那是我放的屁。。
教育:希望进去,绝望出来;
医疗:小病进去,大病出来;
房产:蜗居进去,房奴出来;
演艺:玉女进去,小姐出来;
xin访:窦娥进去,疯子出来;
官场:海瑞进去,和绅出来;
煤窑:蹲着进去,躺着出来;
大学:校花进去,残花出来
今天,我老板叫我去他的办公室,
要给我看一个可能成为我们的商业伙伴的公司的网站。
当他在谷歌里面打“Virginia”这个词的时候,
网站把他的搜索自动补完成了他最近才搜索过的词条——“小处男的菊花”。
我明天就要和他一起出差。
我是个年轻男人。
两个女人因为地铁太挤发生口角 俩人打了起来,
是弱小女子打了强悍的女子。
随后就听弱女子喊到:别打我了。我是孕妇。
另外一个强悍的女人继续打
听到她是孕妇后以为能停手。
没想到强悍女子说了句 :你先打我 你还孕妇 ,我TM还是孕妇呢
商品:印花达人休闲式外衣绿色
评价:不说花多少钱吧,这衣服要多难看有多难看,
不光我一个人看着难看,别人看我穿着也说难看!
解释:人挑衣服,衣服也挑人,如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式,谢谢。
商品:有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
评价:怎么是个盒子????内裤呢?????
解释:这个就是盒子啊,包装用的。谁说里面要有内裤了,
难道你买盒子就一定要里面有内裤?那你买内裤我还要给里面放个小JJ?
商品:限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
评价:味道太大了,以前也买过包包有味道,
但是风吹吹就没有了,这个的味道怎么也不掉,
问店主就答复让我再吹吹风,再问就让再吹吹,多吹几次,汗。。。
解释:还是没吹到时候吧。再吹吹看。
商品:立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
评价:抽奖卡怎么刮过了啊,刮过了就说明东西是二手货啊,
有奖你就自己要了,没奖就给我,是吧,那你还把刮过卡片放里,
这是什么智商,骗人都不会!
解释:这,这,这个应该是我儿子干的,等他放学回来我揍他一顿!
《哈利波特七》电影结局:最后伏地魔被哈里的华裔同学张秋(对,她又出现了)
发明的一种不知名咒语打败。
秋的咒语来自于麻瓜汉语:“fu di mo ni ting hao wo ba shi li gang” !
早晨跟同事在餐厅吃饭,我问几点了,
同事说:“我看看。”
接着神奇的一幕发生了,
他把手插到衣兜,然后说:“7点47。”
我叹道:“你兜里是什么表啊?居然能摸出时间!”
接着他掏出个手机,我纳闷道:“这不就是个普通的手机么?”
他从容地说:“就是个手机,但我在掏它的时候看到墙上有块挂表……”
四个高中生坐公交车回家,聚在一起聊天:
A:完了完了,这次数学考的太差了,回去要被父母打死了
B对A说:你这次肯定是完了,分数才我的一半
C对B说:你也不是只有我的一半分数么
D对ABC说:你们都太差了,三个人分数加起来都还没我高
ABC怒指D,异口同声说:你丫也不是没及格么!
大学时代,一舍友常年逃课蹲宿舍。
一天,我和下铺的一起回来,发现他不在。
我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远。”
下铺的摸了一下显示器说:“还有余温,应该刚走。”
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:
“两SB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
班上来了一个插班女生,她自我介绍:
她说我未必会是最聪明的,
我未必会是最美 丽的,
我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的
正当班上同学都称赞她的谦虚时
她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧
昨晚KTV同学聚会上.. 我喝一瓶酒. 后来才知道酒里面有K()粉.
然后头很晕很晕.很想吐 全身无力 .
一个男同学说我有点发烧了..说先去他家休息 吃点药..
我当时只觉得脑子一片空白 .
就被他塞进车里去了他家..到家后..我迷糊中被他搀扶到了床上
感觉他在慢慢靠近.. 然后他就疯狂吻我..
想推开他被他压在身下的我已经没有什么力气.
看了他一眼..又迷迷忽忽的晕过去 ..
渐渐的下身一阵刺通让我明白了什么. 性格脆弱的我只能咬着牙流着眼泪..
感觉过了一个世纪他发泄完了后.尴尬的看着我..说他一直很喜欢我.
要对我负责..而我为了表现出坚强..没有回答他.
只是平静的跟他说“我要回去了”...
怎么办?
在路上 我一直在想是接受他.还是告诉他昨晚的事情就当作没发生过?..
我不想让别人知道我没了初夜...
回到家我一个人在房间哭了很久...
后来回想起当晚的细节我又无耻的硬了..
领导到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。
领导下车后请牧民先进门,
牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。
吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在领导面前,
领导说:简单点就行了,
牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。
作陪地方官员忙让牧民一起吃,
牧民说:你们先吃吧,我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,
我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,
“快开走,这里是禁停区!”
因恶心不想说话故摆了摆手,
“怎么了?喝酒了?”
掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远,
“有病啊!又不是我车,怎么开!?”
他比较不是很有钱的时候对我温柔又好,
我们一起吃份麻辣烫都觉得是幸福的,
等他有点成绩了以后,每天说工作忙,
但怎么有时间和别人去西餐厅吃西餐,
生日都没有礼物,我忍了,
但是竟然跟我说分手,
你算什么,凭什么。
——————————————————————
大家都不算什么
所以没什么可凭
相亲个搞审计的,
没见面看他写得东西觉得他地道本分靠谱,
见面觉得他内向刻板,
我就故意多话想让他放松.
谁知后来别人说他讨厌我多话,
说我强势,还说我手舞足蹈像小孩!
我给气的,我原本是温柔可爱乖巧淑女,
愣是被他当成二百五小丑了!
看来人都贱,以后相亲不逗任何人轻松了,
让别人们来求我,我只给冷脸!
————————————————————
可是
你怎么肯定别人会来求你呢
认识个男孩,总是耍我.
后来知道他是个富二代,
到处泡小妞.
我觉得最搞笑的就是他自以为是觉得他自己是富二代
就是牛气冲天,还不许我去相亲!
就他那种德行,天下男人又没死绝,
我宁可嫁个离异老板!
他真是臭不要脸下贱歹毒的狗屎不如
——————————————————————————
可是
你为什么老是给他耍呢
我都33了,我妈之前收缴我全部的存款,
连我工资卡也收走.
我就是买一包饼干她还要骂我乱花钱.
天可怜见,我连洗面奶都是买过期的.
我被惹毛了.我就用信用卡乱买衣服面霜,
十几天用了三四千,
现在有种很过瘾的感觉.
让她还款时去哭吧,
我都33了啊!!!
我活该,
不该和一个呆头呆脑
不知道自己分量的处男
谈几年恋爱.
别人成剩女是因为想嫁大款
可是找不到有钱人娶.
我成剩女是因为
嫌弃那些有钱途的男孩们不纯洁,
我想嫁一个和我这个处女一样纯洁的处男.
谁知那个处男是个二百五,我现在对他毫无兴趣,
一个存心想吃软饭的脸还不够白的二百五!
哥走在中山路上发现前面有个穿的特时尚身材特棒的MM,
忙紧走几步走到其身侧,扭头一看,
一捂嘴差点吐了,那MM看出我的意思,
生气的问:你干吗?
我忙说:我怀孕了。
刚说完,MM哇一口吐哥一身
和男朋友好了一个月,觉得性格不太合适,实在忍不住了,
强忍说分开一段时间冷静一下,男友躺在床上听郭德纲相声,
瞥了我一眼说好呀,我收拾东西打包出门,
临走我说走了,他懒懒的瞥了我一眼说东西都拿走了吗?
我要出门时,他又懒懒传来一句,钥匙留下了吗?
最后关门时,他说帮我把灯打开吧。
前几日QQ一女的(不认识)缠着认我做哥,
无奈答应,昨天跟我说她要结婚,让我带礼物去参加她的婚礼,
我问她想要什么礼物,她说钱最实在,1000吧,
我说好啊,给你邮寄2000吧。
聊完果断拖入黑名单,郁闷,
不碰到这烂人鸟事会死啊。
前两天老婆的同学来家里玩,
老婆要看她小孩的照片。
拿出U盘,打开电脑,我就感觉不妙。
急忙用一个平时很少用的干净账号登陆,
没想到她同学U盘里除了照片还有小孩的录像,
点开的时候暴风影音边上的播放历史里,
好多小电影的名称。
按账号保存播放历史就这么难吗
早上没事..又逢广州天气干燥.
于是嘴唇一直在起干壳.我没事就在那撕干皮玩.
于是.我现在成了东邪西毒里面的欧阳峰了...
关键是.晚上还去接准女友!形象全无啊
————————————————————
那你就像欧阳峰那样:我这样屌不屌
这个,今天早上起床时间紧,没穿咪咪罩,
走路时故意起伏猛烈一点,使感觉咪咪一颤一颤的。
可怜我的小咪咪啊!幻想着能有个大咪咪就好了……
————————————————————————————
开水烫烫
今天坐公车,坐我身后的是两个穿着校服的,
不知初中还是高中的女生。
正在批判其中一个的前男友,
各方面的事都有。
心想现在小女孩挺开放啊,
突然又听见一句,你这才第7个吧...
我考!第七个!
老娘大学都快毕业了,
一个都没有过,
你就7个!
还才!
昨夜泡吧柳蜜,选中大波妹一位,
出去夜宵,酒至兴起,亲热-开房-洗澡,
猛然发现丫的带俩bra,还都是加厚的,
悲剧的我对着镜子说了一句:神马都是浮云!
——————————————————————
等她看了你的设备
没准也要浮云
都是浮云
将就点
和男友性生活2年一直没GC,
我说是他下面太短了,
只够到我YD里面一点点不够刺激,
这几天非说要把下面增殖,
我很害怕啊,
本来就没GC了再整个无能那我不就更惨了。
还不知道哪的毛片看到作死的搓阴蒂可以让女的GC,
我就一直想笑完全没感觉啊,就像被挠咯吱窝一样
和女友性生活两年她说无gc,
我努力研究岛国教育片又是手又是嘴的,
依然无GC,时间不算短啊每次超过二十分钟难道真的是我下面太短?
今日告诉我做那个太单调了…CD啊
——————————————————————————————
高潮不是你想要
想要就能要
牛逼法则之一
牛逼的日子过得自然
牛逼的爱情处得自然
牛逼的奸情搞得自然
牛逼的骚货浪得自然
牛逼的靓女美得自然
牛逼的男人硬得自然
牛逼的政府骗得自然
牛逼的商人奸得自然
牛逼艺术家装得自然
牛逼的演员演得自然
牛逼的末日来得自然
_陈哈
我操,大半夜楼下谈恋爱,
谈恋爱就他妈小声谈吧,
偏整个背景音乐烘托气氛,
音乐你浪漫点啊!
他妈的是《爱情买卖》,
还他妈山寨机。
这也就算了,关键是一个音乐行了吧?
不!那女的也用山寨机放《月亮之上》
歌词混了:
生命已被牵引潮落潮涨,
有你的地方想卖就能卖.
黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。
郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,
不料欧阳克只写了一百四十字,
郭靖轻松获胜。
欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:
“s b!叫你天天写微博!”
1.女人经不住老,男人经不住穷。
2.女人走投无路会结婚。男人走投无路女人会和他离婚。
3.女人做情人让男人心疼,做妻子让男人头疼。
4.女人看家本领是撒娇,男人看家本领是撒谎。
5.男人爱上女人后会作诗,女人爱上男人后会做梦,男女相爱后会做
爱。
我女朋友继前几天想前男友想哭了以后,
今天终于和我说分手了,理由是我让她失望了,
CD的是我觉得我对她很好,
没有任何不关心不在乎她的地方,哎。。。
——————————————————————————————
所以才叫理由啊
理由就是“没理由”
搞不懂这是什么季节,身上老是“带电”。
中午和朋友去食堂吃饭,刚碰到铁皮储物柜,
只见一股强大的电流噼里啪啦,还闪烁这电火花,
马力超强,把我们两电的手指发麻。
接着下午居然公司的盆景也会带电,
下午跟它亲密接触了几次,呀呀的麻。。。
这是什么CD的季节啊。姐姐我都快被电“焦”。。。
——————————————————————————
切勿使用XX棒
女人的一句“没本事养我就不要处处管着我”
严重的刺激了敏感而脆弱的男性自尊心,
于是利用公司资源赚私钱,不惜一切代价去证明给她看,
这个星期总公司年末查账,盖子唔不住了,
晚上的飞机跑路,刚才跟她告别,
她说,当时只是开玩笑的,
说完竟然还哭。姑奶奶,我还没哭呢
本人男有个关系很好的发小是个女孩,
由于工作忙好久不联系了
今突然给我打了个电话声音很是暧昧
大意是说最近换工作了
去新单位需要培训2月不给工资让我养她两个月。。。
其实我倒没什么可拒绝的,毕竟认识这么多年了
可突然想到她有男朋友啊 就问她,
她说我哪舍得花我男朋友前啊。。。你养我!
——————————————————————————
我看行
中午去银行,在银行的台阶上看到一位八、九十岁的老太太,
坐在最下面一个台阶,身子倚靠在第二个台阶上。
我刚刚要进门,老太太喊我,扶她一下,我没有敢去扶她。
看到网上很多帮助老人做好事最后做出麻烦的事情,
我选择默默的走开了。
现在回到办公室我感觉很内疚,
也许就是帮帮忙扶一下而已呢,大家骂我吧
——————————————————————————————
我已经做过N次好事没好报了
以后要长记性
其实,你已被拒绝了。
1、领导:再研究研究吧;
2、美女:你越看越像我的哥哥;
3、朋友:真不巧,我在外地出差呢。
4、客户:你怎么不早说,我刚买了一个;
5、明星:我可以不回答吗?
6、专家:请回去认真看看我的新书;
7、总裁:请副总裁回答一下。
男士到书店买书,问:
《幸福的婚姻生活》这书在哪里?
店员说:该书属幻想类小说,在第一排。
男士又问:那《夫妻相处之道》呢?
店员:属武打类小说,在第二排。
那《理财、购房要义》呢?
店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。
那《如何晋升被提拔》类的书在那排?
店员:在司法犯罪类,最后一排…
——————————————————————————
又歧视女性
某系有一间教室,里面的挂钟有问题--只要被敲到就会愈走愈快,
每敲一次快五分钟。
某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟,
但教授却不声张,依旧照钟上下课。
不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,
此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
某天,雅惠与好友相聚,感叹自己二十八了还没男友。
⁰好友都说她太大女人主义,劝她要对男性对说些赞美的话。⁰
聚会结束后,他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。⁰
于是她一上车便说“司机先生,你好帅啊!”
只见那司机转过头来严肃地说“小姐,你是不是忘了带钱?”
发现自己厨艺大进 就问正在吃的津津有味的老婆:
“宝贝,我做的这么好吃 是不是该开个店卖阿?”
老婆不紧不慢:“我床上功夫好是不是也该去卖阿?”“......”
好了,我这辈子只做给你吃吧......
我还住在宣武红莲的时候,
小区对面马路总是停着很多黑车,
司机门经常站在树荫下面乘凉。
某个傍晚,我穿过马路到一个站着的男人面前问:“走吗?”
他目瞪口呆地看着我,紧张地问:“多少钱?”
我说“啥?”
他:“过夜?”
我愤…
小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块
(怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽),
结果看见两个老师在里面打架,
打得很厉害,衣服全都打掉了,
男老师压在女老师上面打,
打的女老师直叫唤,
我一看不得了了,
赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,
班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,
结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,
后来不知道为什么老师都不太喜欢我!
大年初六,和A送B去外地向一MM表白,我开车-
表白未果,失望而回。
回程的路上已是凌晨1点左右了,
在一条漆黑小路上,
B在向我们大倒苦水,
爱那个MM有多深、多用情神马的。
远处突然出现了一家店,
亮着粉红色的灯光,
特暧昧的那种(你们懂的)。
这时候B突然不蛋定了,
“丫的,我这么痛苦有什么意思,感谢兄弟们,
感谢你们陪我这一趟,女人哪没有啊,
XX前面走,大家做个全套”。
我个A会意地一笑,油门一踩已到了店门口。
车灯照射处一个大大的花圈摆在门口,
再一看招牌,我勒个去,寿衣店......
还全套......
——————————————————————————
寿衣店也有全套的 内容不一样
人有三样东西是无法隐瞒的,
咳嗽、穷困和爱;你想隐瞒越欲盖弥彰。
人有三样东西是不该挥霍的,
身体、金钱和爱;你想挥霍却得不偿失。
人有三样东西是无法挽留的,
时间、生命和爱;你想挽留却渐行渐远。
人有三样东西是不该回忆的,
灾难、死亡和爱;你想回忆却苦不堪言
【洛丽塔】
在我手机里,在存家里人电话号码时,
习惯给名字加一*老*字,不是鄙人有啥心思!
只因这样叫着贴切!有一次我给老爸发信息,
讯问我的二代身份证有没有办下来。
信息内容:老爸我身份证办下来了吗?
五分钟后…老哥发来一条信息!我正纳闷什么事,
一看:老弟你发错了怎么发到我手机上了,我帮你问一下老爸吧!
我回:谢了(囧呀)
很快老哥回信了,我以为我的身份证有消息了,
我正吃惊老哥的办事效率。
一看信息:老爸我老弟的身份证下来没!
话说儿子当时才四个月,
和我们睡在一起。
本人睡的比较死,属于一觉到天亮,
连梦都很少做的那种。
有一晚睡的正迷糊,
觉得脚上压了个东西,很不舒服。
因此都没多想就一交蹬掉,
同时本人也同时惊醒。立即起身、
翻身下床、抱起儿子一起合成。
在我的怀里,我那可怜的儿子终于大声的哭起来了。
随着儿子的哭声妈妈、奶奶、爷爷都来了。
全家都知道后将我一顿臭骂,
从此我的安身之所改在了书房一直到现在。
我师父,以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。
第二天他遇到他姐,他姐自行车后座上带了个人,
他和他姐打了个招呼就走了。
后来都回家后他问他姐,刚才路上看到你载的是谁啊?
他姐姐一脸惊恐地回答:“我载的……是你老婆啊!!!”
真人真事。。。。
晚上和姐们在餐厅吃饭 吃到一半她手沾到油 就要拿纸出来擦
结果掏了一包卫生巾。。谁知她没有发现拿错 还撕开来要擦
我就起身赶快走到对面抢过来。。
怕被服务员看到多难堪
结果她不明状况,看我来抢 就大叫。
边上的人目光集聚!
马上有两个男服务生冲过来,
长得还挺帅。用力拦住我……
“小姐,不能在这里换!不能换!”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里!
后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是
女服务员就安抚我说:没事没事,您的菜很快就上,您先坐好!
!我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换?
————————————————————————————————
“小姐,不能在这里换!不能换!”
前两天带我家小狗出去散步,碰到一个mm带小狗出来玩的,
那个狗很小刚刚断奶的那种,看到我家小狗马上冲过来就往肚皮下面钻,
具体参见小狗吃奶的场面。
我家的狗很老实的,就站在那里让它吸。
恩,很好很强大,我家小狗是公的。
我和mm相视一眼,一起爆笑
小侄子两岁多了,调皮小正太一枚,
话说有天带他出去玩,走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉,
这下小家伙不淡定了,冲着小萝莉就美女美女的喊,
凭我怎么说都不听,
这时萝莉幽幽冒了一句,
打破了原本就不淡定的局面,
她说:妈妈你看臭流氓!男人没个好东西!囧~
我这人比较爱恶作剧,从小这样,刚才厕所门口走过,
居然难得看到老总亲自去上厕所,
看得我心痒,在门口洗手池拿了很多纸巾泡了水,
在门口往蹲位里扔,就听到老总大骂,
扔完我心满意足回去了,
一会,我上司就来找我了……
真悲剧,外面走廊有监控摄像,
两个显示器,
一个在我上司那,
一个在老总那………
我和老婆许久未见,某日赶往老婆学校与之相会,
久别胜新欢,正我俩缠绵之际,老妈来电,与吾唠叨,没完没了!
此时万恶的老婆大人玩心四起,作消魂状,
弱弱飘来一句:“阿姨,你儿子好猛!”
沉默良久,电话挂了!留下我独自零乱!
话说我还没公开恋情,
老妈一直急于给我介绍对象
《教父》经典台词:
①,不要让别人知道你的想法。
②,当你说不时,你要使不听上去象是一样好听。
③,让朋友低估你的优点,让敌人高估你的缺点。
④,痛苦不象死亡那样无可挽回!
⑤,如果你没有时间和家人在一起,你就永远无法成为真正的男人。
⑥,永远不要恨你的敌人 ,因为这会影响你的判断力。
杜月笙语录
1.不吸烟不饮酒的人,都很自私。一般不可托终生。
2.胆小的男孩一般能成大事。打仗前思后想的,是帅才。
流泪的男人一定有爱心。举棋不定是美德。
3.爱骂人的人,内心都很恐惧。一群人中最安静的人往往最有实力。
4.重情之人,难有爱情之幸福。当你说岀爱字,你就处于被动。
下班回家发现我养的狗狗不见了,我就去找,
找了快半小时在一角落发现和一只母野狗正在搞XX,
怎么喊都不跟我回去,我就去抱它,
它还回头呀我一口,
这真是狗日的东西,
还要去打破伤风。
————————————————————————
你跟别人在XX的时候
换个人来把你扯出来
你也得咬他
某日体育课上,和心仪的的男生一节课,
所以竭尽所能吸引他的注意力。
当我努力做侧压腿的时候bj开始了。。
只听“哧啦”一声裤裆裂了。
原想悄悄溜回教室,结果后面好友高喊“呀,你裤裆裂了!”
瞬间石化..更bj的时,又一好友更高喊:“她哪条裤子没裂!”
全操场都静了,全世界只有我了
————————————————————————————
成功了
和男友订婚一年了,他每次来我家小住都还是分房睡,
谁让爸妈说不登记不能同屋,
每次我俩都看着彼此渴望的眼神关上房门,
憋得我男友都不敢看我。
——————————————————————————
迟早 你脱光了站他面前晃
他也没反应
每天平均有12个新生儿被交给错误的父母
【点评】现在,知道为什么星座预测达不到100%的准确了吧?
所以,别大声嚷嚷“不准”。
————————————————————————————
既然是新生儿 被抱错
应该差不多是同一个月左右出生的
还是同一星座
2010-12-14 01:10:13 墨茗
有点压抑,来哈哥这里,至少有个温暖的安慰
谢谢哈哥!你的坚持,给很多人一个支撑的力量!
——————————————————————————————
哈
你太高看“很多人”啦
这是个浮躁的世界
老外糗事
今天,我看完了我妈的年报。有一页记录很长。
那是她朋友记录的我妈喝醉后疯狂的性爱故事。
内容是在一张可怜的台球桌上,我妈居然和多名男子np了。
从此,我幼小的心灵受到永久且极大的创伤,
真没看出来她曾是那样的人。
今天,我很沮丧,因为对于一个20岁的女子而言,
我的胸部真的是太小了。为了让我感觉舒服点,
我男朋友说,“没事儿,只要它们比我的大就OK。”
可是,不用比,我也知道我的也没他的大。。。。。
我的胸没有男友大,我该怎么办啊?
今天我从老爹突袭的敲门声中惊醒。
我浑身赤果果的起来,
拉开门对他打招呼。
这时我的室友突然脱的光溜溜的,
打开门,亲了一下我的脸颊,
然后用非常gay的语调对我说,“昨晚太棒了,谢谢你哈。”
然后就闪人了。
我儿子今天对我说,妈妈,有时候我的JJ硬的像棍子一样。
我说,“没事,亲爱的,这是很正常的事情。”
于是我就问他通常这种情况何时会发生。
他说:“嗯,在看史努比小狗和毛茸茸的家伙穿女装的时候我就有反应”
我。。。。。。
某日,我10岁的女儿非常蛋腚的问我:
“男人的JY是什么味道的?”
当时,我十分滴错愕,灵机一动就告诉她,
“就和消毒水一个味道。”
女儿继续说,“妈妈,那你是怎么知道是和消毒水味道一样的?”
我再度错愕在那里(我总不能说我尝过。。。伤脑筋那)。。。。
“那什么,这是你外婆告诉我的,今天就由我告诉你。”
女儿:妈,你骗人,我尝的味道怎么不像消毒水啊?
我是学校的老师,有一次监考历史考试。
考到一半,我发现一个孩子手里拿着一夹带。
于是我飞速跑过去,一把抢过他的试卷,撕了个粉碎。
得意的我打开夹带想看看到底上面写的啥。——“我相信你,妈妈留。”
当时我看着那双透明无辜纯真无邪有点瞬间恍惚的眼睛,顿时石化。。。。
非老外糗事
话说初中那会儿、离我家住的挺近一童鞋发高烧、
老师嘱咐我送他回家、我扶着虚弱的他Hll的少上了一节课
到他家门口我使劲敲门、敲了许久也没人开、
然后他半死不拉活的说、钥匙在我裤兜、
这点家里应该有人、翻兜、拿出钥匙、开门、一气呵成、
一进屋、哥震精了、
他爸妈在床上看见我进来迅速把被蒙在身上、
电视上还放着om的爱情动作片、
接下来的一幕就是、我同学在门口痛苦的呻吟着、
他爸妈在床上眼睁睁的看着在桌子上的遥控器却脱不开身、
我很有责任心的帮忙找药并用余光看着电视并维持了七分钟……
本淫在米国念书~有一次听一个米国朋友讲他朋友A的糗事~
A的大学室友B,有天夜里带女朋友回宿舍过夜,
以为A已经睡着了,于是在下铺开始和女朋友做Ai做的事,
然后A迷迷糊糊的听见B的女朋友迫切的说了一句
XXXXX(译文:快爆伦家菊菊)(笔者不禁感叹米国淫民果然开放啊!!)
A立马就清醒了!!这时只听下铺女生惨叫一声,
A往下一看,发现女生shi崩了!!A大喊一声WTF!!
随即没忍住吐了一地!!这还不是gc。。
gc是。。A一激动从上铺摔到了地上的呕吐物上。。
并且摔断了胳膊。。
朋友老公的朋友,男,一司机,
住集体宿舍
一日此帅哥很晚回寝室,上床后,
同寝哥们听见哭声,开灯一看,
此君在裹着被子在抽泣,
众哥们吓一跳,问他怎么了,他说:“我被QJ了!!”
然后继续嚎啕大哭,众哥们一头雾水,劝了好久,
他才断断续续道出原委。
他在酒吧玩,结束后一女孩要他送他回去,
这没什么,女孩是自己一人在外租房子住的。
送到家后,女孩提出要ML!
此君绝对的正人君子,严辞拒绝!
谁知道女孩突然冲进厨房拿了把菜刀,
架在脖子上说:“你今天要是不跟我ML我就把自己杀了!!!”
他崩了,在菜刀的淫威下,老大不情愿地ML了……
然后就有了开始抽泣的那幕
————————————————————————————
这童话不错
本人毕业后在某个城市的城中村住着,
但是隔壁的一对年轻夫妇非常变态,
平时大呼小叫就不说了,
晚上和早上都要来一次激烈运动,吵死了。
有一次是晚上,听见那女的在里面嗯,啊,嗯,啊…
我出门一看,他们的钥匙还在门外插着,
我心里想到,惩罚他们的机会来了….
为了防止我正拔钥匙的时候,他们完事出来开门,
我就趁着那女的嗯啊嗯啊正GC的时候去拔了,
结果,我正拔的时候悲剧了…
拔的时候不小心门开了,
我看见了一很精典的动作,他们也看着我,
对视10秒中。我说,不好意思,你们钥匙忘门上了….
他们光光的身子说,谢谢….
BF的家教比较严。他妈严厉禁止婚前x行为。
有一次跟BF吵架,事后很久仍旧气愤不已,想想办法整整他。
于是前天上午在他家他卧室和他ML以后,特意留下来很多根我的长头发,
想借她妈妈好好修理一下他。
第二天,我见到BF时发现他精神萎靡不振,
正窃喜计谋得逞,谁知他沉痛的向我告诉了一个一定要我保密的事情:
昨晚,他妈妈发现BF床上好多长发(他妈是短发),
就质问他,他死活不承认,在他妈要严刑拷打之际,
他爹突然噗通一声跪下来,说:“珍儿(他妈小名),
我错了,不是咱儿,是我。。。”
然后,他妈气得把他爹推到客厅里打。。。
我,我,我这时候的表情极其复杂。。。
BF叹了一声,说,没想到爹竟然在儿子屋里搞。。。
我拍着BF的肩膀,说,淡定,淡定。。。
从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,
就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,
老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
——————————————————————————
穷成这样 不可能人嫁
不可能吃泰国米
编笑话也水准啊
和我的女领导恋爱,这神马日子呢?
比我大一岁,人家都是组织部女科长了,
我还是个基层锻炼的年轻人。
顶住压力,我也要娶了这个女领导!
——————————————————————————
白天被领导压迫
晚上压迫领导
这下平衡了
一男孩子开玩笑说要追我,
我说我刚刚被甩,
要恢复 恢复,他说你很漂亮啊,
怎么会被人甩?
这个,好像不成比例吧,悲催啊。。。。。。
————————————————————————————
比例
昨天我在人人上上传了几张新照片,
我自我感觉还是挺好看的。
结果今天早上一登录,各种留言。
都说我的照片像鬼!擦!
我就想说,姐的长相有那么恐怖么?!
而且,这不是头一回了!
基本上,我每次上传照片,
每次都会看到这种留言!
————————————————————
你跟罗兰是亲戚吧
有此去溜冰看到一哥们,胖胖的,但技术还行,
尾行一女生好半天,最后终于鼓起勇气上去搭讪,要求牵手好几次人MM不肯,
最后去买了2瓶饮料,结果那女生把饮料往地上一放,
牵起另一个陌生男生的手走了,留下那哥们傻傻的看着。。。
请喜欢的一女生吃KFC,临走时她说要带一盒蛋挞回去,
我就又帮她买了一盒蛋挞,
结果回到寝室发现那盒蛋挞是她送给寝室另一男生的。。。
——————————————————————————
以后你能节约更多钱了
一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?
富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,
于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,
然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。
富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。。。
现在金牌在我黄某的手上,并非我赢了。
大人为了大显我民神威而举办的这场“狮王争霸”,
死伤这么多人,在世人面前,其实我们都输了。
依小民之见,我们不只要练武强身、以抗外敌,
最重要还是广开民智、智武合一,
那才是国富民强之道。
区区一个牌子,能否改变国运,还请李大人三思。
这金牌,留给您做纪念吧。告辞了
领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。
是日儿晚归。
父:去哪了?
儿:图书馆。
机器人一巴掌掴过去。
儿:去同学家看黄片了。
父:胆子好大,我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。
母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的呀!
啪!
机器人又给其母一大耳光。
我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。
即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,
360仍然一如既往地保护着他,
为他扫描盗号木马。
你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。
我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360
香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。
而一星期后两人已在机场告别,
男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。
临行前他送女孩一个音乐盒,里面的曲子是明年今日。
到时我会回来。男孩说。
一年后男孩回国,女孩已嫁人。
对不起,女孩对来找她的男孩说,我以为你是要我等十年。
连续三年的情人节,他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,
只有短短五个字:情人节快乐。
他从来没有回复过。
第四年的情人节,那条短信没有出现。
他犹豫很久,终于对那个号码发了句情人节快乐。
很快便有了答复,"谢谢,你哪位?"
爱情不会在原地等谁,一个不小心,它便被时间带走了。
刚才在QQ上跟一哥们说一个女同学长得像苍井。空,
结果哥们的QQ是那个女同学的妹妹上的!我很尴尬。
————————————————————————
尴尬什么呢
苍井空也不是出门不穿衣服的
今天请同事吃饭,4个人点了7个菜,
全部吃完已经很饱,客气问他们够不够,
一个人立马叫过服务员连点4个菜,菜上来一筷没动,
我问他为什么点了不吃,他说怕我没吃饱。。。
是我请还是他请啊!!最后4个全部打包
约一个喜欢很久的女生出去玩。答应得特别爽快,
我兴奋的坐一个小时公交车到她家路上还幻想着会和她发生点什么。。。
结果这货和她男友在那等着我
————————————————————————————————
如你所愿
发生了点什么
之前3月去北京的事情,回来后,每天和老公翻云覆雨。。
整整20多天,姨妈的日子没到。。
却滴血了,去妇科检查。。。
说明情况后,医生推推眼睛说:
没事,别做了就好了,磨破了可能是。。。。
我去!
——————————————————————————
保佑医生的眼睛
昨晚把女人带回寝室。半夜女人睡不着,
钻下去给我咬(你们懂的)..完事了女人爬上来亲亲,
半梦半醒的我以为是做梦,就没多想,
结果被嘴里的一阵腥味惊醒..哥还全吞了..
——————————————————————
子弹让你飞
孙悟空:"快放我师傅,不然别怪我用法宝了!"
蜘蛛精:"我不怕你!"
悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,
悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,
颤声问:"谁给你的?" 孙悟空:"蜘蛛侠",
蜘蛛精吐血: 前男友 靠!!!!!!
跟女朋友分手两个月了,一直挺伤心的,
整天泡在自习室学习,填补内心空虚
昨天晚上自习的时候,前面一对情侣在卿卿我我,
时不时还接个吻啥的,看得我那个心痛啊……
九点半该回寝室了,收拾收拾准备走了,
瞄了那俩人一线,
我嘞个去!!!是我前女友!!!
头发简短了,我愣是没认出来!!!
顿时感到我头上一抹绿色飘过……
趁他们还没看到我赶紧逃……
十九岁那年爸爸看我没有女朋友!
一直要把朋友的女儿介绍我认识!背景交代完毕
当天晚上叔叔带着她的女儿来我们家!
出于礼貌我和妈妈都到门口去迎接!
叔叔刚进门!我就说叔叔好!这时候她女儿也进来了。
于是我就nc的喊了一句!婶婶好。。。
然后。。就没有然后了!
背景:公交车。。满人。。
和我一起坐的是男的。。。。。
车开啊开到某路段的时候上了个女女。。
和我坐滴那个男的眼前一亮。
马上站上来让位给那个女女。。
女女一坐下就挨着我的肩膀睡了。。
那男的眼光非常滴复杂。。
大哥那个是偶的女盘友啊。。
你不让坐我都要起来让她坐。。
你那么好人谢谢了。。
说个刚刚上课发生的事,这节上的是通用,
我们美女老师说:
" 我们现在不是有可以随意弯来弯去的水管吗,
那么对人们就更加方便了。"
我后面的哥们马上喊了句:" 对!它都硬不起来. "
全班轰笑. 跟据QB精神这还不是g潮.
这时我们的美女老师一本正经地来了句: " 你说的是你吧. "
全班再次轰笑,就剩那哥们在风中凌乱....
小学五年级的时候,和同学一起到学院附近的水塘里玩水,
脱光了的那种,玩的正high的时候,校长过来了,
哥机灵的躲到了一堆杂草后面,校长没看见我,
把另一同学带走了,哥当时心里还在嘲笑他sb,
结果等哥上岸发现哥的衣服不见了…我说校长你是有多狠!
朋友讲的,他家庭一般
家里几乎倾尽全力供他去英国留学,
英国那噶达都知道,一瓶可乐折成人民币得十五六块。
朋友不舍得,基本不怎么喝。
年初回来,一下飞机还没出机场,
朋友就迫不及待买了两瓶百事,
一顿畅饮之后结账,三十元人民币……
一同学
星期六.市里举行万人马拉松长跑.
我们在跑的过程中.同学听到有人喊他(幻听),然后回过头去看.
不料.前面有一女正弯着腰系鞋带.注意.只是弯着腰.不是蹲下.
结果.同学没注意,,华丽丽的撞上去了..............................
这还不是g潮..........................................................
按理说.这女的应该会仆出去的.
可是同学怕的就是这个.伸出手去拉她.这货怎么拉不好.
偏偏要伸出两只手去搂住那女生的腰.
女生尖叫.动作定格..万人注视.
高中罩我的坏学生大哥真事:
一次他们一群躲男厕所吸烟被教导主任抓到,
可不是当场抓住他们就都不承认。
于是主任出狠招说要闻手指……经过一番无力抗争,
大哥最后抱着死也不能白死的心态,
把刚从菊花里猛扣了一阵的手指递了上去……
估计大学每人都有绰号,我们班一正经严肃男姓文,
一姓殷的WS男见他总是直呼:文兄~(谐音)让他在女生面前很没面子,
总算,他想出一招。一日,路上遇见ws男,
“文兄,好久不见啊…”gc来了……
他淡定得回了句:“是啊,殷弟”
今天闲来无事,百度了一下神曲《爱情买卖》,
然后就见百度百科里如是描述:
歌曲类型:
2&B民谣;农业重金属;
田园派硬核;畜牧业朋克;
西海岸说唱;重口味碾核;
颓废杀马特;公交奏鸣曲;
工地交响乐;车间哥特
东北下雪天冷路滑手潮,不敢开车,
于是搭姐们儿老公开的车,热车时他说冻手,
于是我提醒他说带个手套就好了,
只见他说恍然大悟般说道:唉!!!真是,你不说我都忘了!
然后从车储物盒里掏出个帽子,戴在了头上………
学校近来严抓早恋,大家人心惶惶。
正文:.大家都在讨论被捉的事例,我收集到如下资料:
一男一女打乒乓球被捉;一男一女同桌吃饭被捉;
一男一女并肩走路、骑车被捉;跳舞动作太……被捉;
一男喂一男吃饭,居然也被捉!两女贴脸,又被捉。
学校领导思想是不是太不CJ了?
老爸房间新买的海信有点问题,打了客服电话。
客服安排的修理人员跑了2次,家里都没有人。
今天我休息在家,修理人员终于来了,
我还没说什么故障,
人家就怒了:“海信的电视,你找我们海尔的干什么?”
我。。。难道我爸以为姓“海”的就是一家公司的吗?
我骑一辆电动3轮车子路上走着.看见路边有一美女穿的很是性感..
在向我招手,想想这前不着村后不着店的.就减速想带她一程吧.
.就在我停下的一瞬间..一辆红色BMW.一个急刹车停下了,,
那女的上车了。还回头看我笑了笑呢
本人女,明天要出差去闺蜜嫁去的城市,很兴奋,
给闺蜜发短信:亲爱的,明天我就去看你!谁知太自信,
记错号码,发到领导手机上了,
注我们领导,三十出头,已婚.刚偷偷跑道他门口,
他已收到短信,正在看,表情纠结.
我不敢进去!
同学是情侣,去学校的超市买吃的,
在他付款的一彪悍男出现了,
看着他们买了牛奶,
大声对那个男同学说“你丫的还喝牛奶呢”,
当然这不是g潮,g潮是他有强调了一句
“有女朋友还买牛奶喝啊”,
我承认,整个超市的人都邪恶了
12星座被轮奸
白羊座:
“放开我,老子不要,你们这群XXXX!你们敢!”
众小攻:无视他,继续。
。。。。。。N小时后
“你们都不行了吧,哼,老子骂死你们!你们这群XXXX!。。。。。。”
众小攻:早没力气说
金牛座:
“不要撕我的内裤,那是阿曼尼的啊。55555。。。。。。。
为什么我这么倒霉,被X以后看医生要不少钱呢。555555。。。。。。”
众小攻:不要哭了,我们只QJ不打劫,会报销你一切费用的。
牛牛破涕为笑。
双子座:
“原来被人轮X是这个样子滴阿。好神奇哦!”
。。。。。。三分钟后,
“后面那位大叔,能不能换个新鲜姿势,总是这个体位好无趣噢。”
。。。。。。“再换个姿势。”。。。。。。“再换个。”。。。。。。“再。。。。。。”
众小攻:无奈了,“拜托,你在被轮X耶。”
巨蟹座:
“大家辛苦了,大冷天的脱这么光,
注意不要感冒哦。做了这么久,大家口渴不?
要不要我给大家到杯茶或咖啡?
这位先生我的手伺候的你舒服吗?
力道会不会太大?节奏要不要调整?
你什么需要你尽管说,你说了我才知道,
你不说我怎么知道呢。。。。。。(以下省略五千字)”
众小攻:吐血,上吊,跳楼。。。。。。
狮子座:
“刀疤脸,你到我后面去XX;
胖子,你站在我左前方手这么摸;
大胡子,你来摸我这里;
大叔,你到我前面来我来给你XX。。。。。。
看这样人力资源的分配就的合理多了嘛。”
小攻们:不由自主地听他摆布。
处女座:
“请大家在轮X开始之前沐浴更衣,保持身体清洁。”
。。。。。。N小时之后,
“你们这群废物,一点也没有专业素养,
居然有人在轮X时放屁剔牙,这场轮X太不完美了!!!”
众小攻:“对不起,我们下次注意。。。。。”
天秤座:
“等一下,我来摆个优雅的pose。。。。。。
这个姿势我拒绝,太没有美感了。。。。。。
那个胖子,你刚刚明明XX过了。不要加塞,该大胡子了。。。。。。
大家不要着急哦,机会均等人人有份。”
众小攻:开始有秩序的进行着轮X
摩羯座:
“请大家在5点之前结束轮X,我还有个会要开。。。。。。
既然你们都来了,正好,我顺便访问一下大家使用我公司产品的感受吧。”
众小攻:继续轮X着,
“你们公司菊花系列的产品不错,
但是价格可不可以下调?
黄瓜系列还好,就是返修率太高了。。。。。。”
水瓶座:
“来试一试我新发明的成人用品吧。
2006最新改良版哦。
这个,你们看起来它是个电话,
其实它是按摩棒哦,
这个,你们看起来是个按摩棒,
其实它是个电话哦。
它的原理是根据爱因斯坦的相对论。。。。。。”
众小攻:使用水瓶提供的用具,继续XX
双鱼座:
“大家等一下,我先调低灯光,再来点唯美的音乐。。。。。。
哎呀,你们不要只顾着做,要说些绵绵情话才够浪漫嘛。。。。。。”
众小攻:忍住想吐的欲望,
“夜色下的你,好美,好不真实。不仅让我。。。。。”
鱼儿:“干脆咱们发挥一下想象,玩个角色扮演吧。
我先来:捍东,你终于回来了,我等你等得好辛苦。。。。。。”
众小攻:晕倒。
前段时间认识一男的,上了床,本想和他好好交往,哪知道MD,
上两次以后他人间蒸发了,回想在床上边做他边问我宝贝爽不爽,
我现在真TM想回答你,你回家CAO你妈更爽吧!
__________________________________________________
那你到底爽不爽呢
学姐用粘鼠板,在宿舍抓老鼠。
捉是捉到了,
5个彪悍的比纯爷们还纯的女土匪不知道下一步怎么办,
于是去买了馒头放在被牢牢粘住的老鼠旁边,
后来又换成了包子…
最让人难以理解的是她们还给老鼠起了名字,试图喂它喝水…
一天之后老鼠不堪受辱地挂了……
今天可幸运了,哥们要离开,就剩一个人在上海了,
感冒就算了,喉咙还发炎,
喜欢的女生今晚是别人的了,
这个2B公司还要我搬离宿舍,x!
老子一搞IT居然要露宿街头了!
——————————————————————————
女生又不是货品
什么你的别人的
梦接到一个记在脑子里几年了的号码.梦中颤抖着接通时,
手机没电,自动挂断了
然后收到短信:这么些年在哪?国庆咋没来看我?
然后电池没电自动关机.
梦中找电池的时候急醒了我从床上跳下来
找到电池装上,醒悟过来是个梦.
然后我对着亮起来的手机屏哭了
男朋友总被一个女人搭讪。
我擦,那女的一天打4,5个电话不嫌多。
天天念叨要我男友跟她出去玩。
我男朋友总说她有老公,有老公还那么浪。
——————————————————————
洪湖水
浪打浪
你丫心情好有‘性’致的时候是怎么对我的?
昨晚我都要睡着了,你丫一字都不说就上了,
搞的我感觉像被强奸了一样。
完事了,你说你其实一点都不爱我。
都这么多年了。你说你怎么就不能成熟些。
你是富二代又能怎样?我图你钱?
我家也不穷,拜托~ 我真它吗想一走了之,
随便找个人就嫁了。
————————————————————————
我真它吗服了U
去年10月我们准备去跑温泉,
火车票都买好了,钱包丢了,
钱+去的火车票啊,都在里面。
历尽千辛万苦,证件找回来。
今年10月,同一个时间去泡温泉,
这次是在温泉地把钱包丢了,
钱+回的火车票都在里面。
同样的事情,同样的时间这次证件彻底没回来,
大冬天跑回福州办身份证去!
——————————————————————————
何日君再来
半年前,女友说分手,理由是我不关心她,也不管她,
有我这个男友跟没有一样。好不容易哄好了,
这半年,天冷提醒她加衣服,
下雨提醒她带伞,
大姨妈来的时候不让她吃凉的,
基本上能做的都做了,
今天还是要分手,
理由是想找个男朋友,
不是找个爸爸,
事儿妈一样事事管着。
我真TM矛盾了。。
——————————————————
你真应该长点智商了
本来准备今年上半年结婚的:礼金收了,结婚照拍了,
婚庆公司的钱给了,婚纱西服都买了,总之一切都安排好了,
却突然嘎一下,停了!于是一直搁置到现在,
两个人都没有动力结婚了,也没分手,
就这么拖着拖着……
已经快奔3了,每月工资杂七杂八拿到手5000,
房贷每月3700,剩下的吃喝拉撒、红白礼金,
还要存学费、装修费、结婚费.....,
多久没敢买衣服,多久不敢请人吃饭,
购物已成为一种奢侈。
马上就24了,和男友认识半年,什么进展也没有,
成就成,不成就拉倒,大哥你倒是给个准话啊!
不要再浪费我的青春了!
——————————————————————
大姐你倒是当面跟他说去啊
跟我们说啥
本人学驾驶中。周日教练不在,勤奋苦练倒桩中……来了几个GG,
在旁边唧唧歪歪指指点点,
姐我怒了:你们让让,不怕被我撞死呀!!!几人离去。
然后另外一个学员告诉我,刚才那几个住在他们家楼下,
富二代,坐骑是凯迪拉克。
姐更怒了,你怎么不早点说!!!
——————————————————————————————
早说 富二代就随便让你上了?
我年逾30,有房有车有存款,有脸有肉有人爱。
同龄的都是护法,伤了小兄弟啊~没办法,
姐我就是喜欢比我大的男人,
大个十岁八岁的没找到,
有没贱到抢人老公,
最终和一个大二十的大哥一起,
大兄弟对我不错,
可是当人后妈的感觉,
等人安慰的感觉,
真他妈妈的不好~~面对婚姻,
姐是愿意付出的,但这样的感情,能长久么?
——————————————————————————
哪有屎你上哪呆着去
突然有一天,我很怀念我的前女友,qq和她聊天,
问你对我的印象是什么样子的,她想了好久然后对我说:
“如果我的人生是一部电影,你就是中间弹出的广告。”
————————————————————————————
她说的那是电影频道放的货
喜欢一男一年多,表白委婉遭拒,
吗的,我也算美女,为什么,哪里不好了,
前一阵他越我一起看世博,
我当时脑子秀逗…
脱口而出周末要考计算机二级…
回到宿舍才反应过来,真秀逗,那么好的机会…
关键二级还没过…他现在有女朋友了……
————————————————————————————
请问你几块钱一斤啊
网上认识个女孩,聊的来,甚至想马上把她娶了。
某日杀过来找我,几番云雨,感觉甚妙,
可惜一两个小时不射,湿透被单磨坏JJ亦无果,
无奈多次放弃,最终用了一盒TT就射两次。
后来她走后告诉我她有个两岁半的孩子,我勒个去!可哥还是喜欢她!
今天被买家通知,扬言要差评. 理由:代购的T恤.穿着小了.
没有模特穿的好看.不让退换.就给差评.
我打电话过去问:方便透露亲的胸围和体重吗
对方回答.94CM.62KG不到一点.
还补了我一句:你又没说60KG就不能穿. 听了...
描述里面写到胸围84CM.模特体重46KG.这也是我的错?
跟老公OOXX,TT居然破掉了,
我发誓买的是正规渠道名牌产品,
大型商超的杜蕾斯啊!!!
我发誓正常爱爱没有SM,虽然有点激动;
我发誓发了N条没通过审核。
我这纠结啊…罚他半月不许进身!
————————————————————
进身
这个错别字打得牛逼
十月七号找的GF,十二月四日去的西塘。
住两晚,两晚都瞄准了,先头部队也接上火了。
就是她怕疼,心疼她没做。我是cn,她是cn。
然后前天我们分手了,理由是我影响她学习工作了。
我们读大学,我成绩比她好,工作比她突出,怎么想的。
我就ri了~~曾经的处男BF早在过年放假我不在期间,
和高中同学XXOO~还TM得不止一次!
那个女人,结了婚了,老公在新婚期间就搞外遇,
所以啊,她想尽办法在自己家里和别的男人上床,
BF就是其中一个;
最CD的是,我TM的尽然还原谅了他,
着日子真TM的CD
天啊,我对我男朋友无语了,
我暗示+明示,
明示+暗示,平安夜去KF,
他都无动于衷。
我想说你丫的到底是不是性冷淡啊?
——————————————————————
姑娘 留个号码吧
我认识好多不冷淡的
哥两个月前从外地辞职回家,在这边找了份新工作。
那边谈的女朋友跟我吵架,就分手了;
一个星期后女朋友说发现怀孕了,
算日子是哥的,没办法,叫她过来这边做手术。
请假的时候跟领导说了实话,领导说请假可以,
请假条不能这么写。哥抓了半天脑袋:
与前单位交接工作,请假一天!
甲:“刚才跟你吃饭那姑娘不错,有男朋友么?”
乙:“歇了吧,那姑娘真不是省油的灯,
你玩儿不转,你打听打听,
她什么事儿干不出来!”
甲:“切,那你跟她说,我没钱没车没房也没工作,
你问她跟我谈恋爱么?
她要不敢,以后就少他妈说什么事儿都干得出来。”
昨晚,和一关系暧昧的女孩短信聊天,后来她非要见面。
见面后很激情,在路边就开吻,引的行人侧目。
当时已凌晨,我说去kf,她扭捏一阵答应了。
在房间里继续缠绵,CD的是小弟弟一夜也硬不起来。
白天回去赶紧打开电脑来了一部爱情动作片,
确认自己正常才松了一口气。
今天她发短信说我不喜欢她。
gf对我很好,我们都是外地人生活在上海,我没有房子,
她在上海名下有一套房子,价值180W。
昨天过户给我了(我们还没有结婚),
我问她怕不怕我跑了?
为什么要过户给我?
gf说:我希望我的男人有房有车,
这样男人在外面才会挺起腰杆的。
听到这话,我的眼睛到现在还是湿的。。。
太太花巨资做了整容,数天后变成了美女。
回家本想给一个惊喜,进门却见丈夫一脸疑惑。
“怎么?不认识我了?”她撒娇地问。
丈夫先是一怔,然后惊喜地说:
“哦……快进来,正好,我老婆不在家。”
“先生,我能帮你吗?” “开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里·
登登登登登登登登登登维奇·
杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃?”
“我不口吃,是我父亲口吃。
给我出生登记的出生官就是个白痴!”
2010-12-24 16:06:09 兔兔 (我是终结者……)
LSS 你有没有觉得自己长的有点像姜文……
————————————————————
http://site.douban.c
这有更多 去看吧
今天的事,今天办;
能办的事,马上办;
困难的事,想法办;
限时的事,计时办;
重要的事,优先办;
琐碎的事,抽空办;
个人的事,下班办;
别人的事,努力办;
着急的事,细心办;
重大的事,清楚办;
困难的事,分步办;
讨厌的事,耐心办;
开心的事,开心办;
所有的事,认真办
同学之间爱玩玩闹闹的,男生之间有些动作会上课没事摸摸你大腿。
那天小C悲催的在我大腿间来回摩挲(别想歪,俩男人纯玩闹)
我觉得我有必要整治一下他这个动作。
我开始默默注视着他,把他手按在我腿上。
说:小C我喜欢这样,我不是开玩笑,
别人都不知道我是,我也不想公开,
你知道就好了,我知道你一直没有女朋友,你也是吗?
他半楞道:是什么?!
我微微笑把他手拿开了,
故弄玄虚的叹了口气,然后低头做深沉状。
从那以后,
小C再也没在我身边待超过一分钟,
希望小C不要有阴影。。。
刚听室友说的。明天要过圣诞节,水果店在包装圣诞果,
一下是他们的聊天内容。。。。。。。粉葛下。。。。。。
“哎,我们现在都在过外国的节日,自己国家的都不怎么过了啊。”
“还好吧,有些中国的节日我们还是过得啊,比如2月14号的情人节啦。。。”
同学A学法律的,一日与其父亲的对话。(括号内为猜测内容)
同学A:爸,你单位是国企吗?(其父:是啊)
同学A:国企好啊(其父:有什么好的)
同学A:不是国企叫职务侵占,是国企就叫贪污了(其父:……)
您学的真可以。。。。
圣诞到了一直等帅哥约,办公室不能上网还用手机上Msn,
昨儿还特地搭讪,这暗示多明显啊!
今儿手机挂了一天网人家都不在,刚刚不小心关了。
重新登录,状态隐身,发现就这一分钟的功夫人家上线了。
你说你是有多避我不及啊?!
许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:
“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,
让我们夫妻分离!是何道理?”
法海还没说话,
白素贞在塔内幽幽道:
“在杭州这地方想弄一套跃层,
难道指望你那点薪水么?
喝水不同人群有差异
1.感冒:要喝比平时更多的水
2.失眠:睡前适量白开水洗个热水澡
3.咳嗽:多喝热水
4.色斑:清晨一杯凉白开水
5.胃病:食用60℃稀饭替代饮水
6.呕吐:淡盐水补充水液
7.便秘:快速大口大口地喝水
8.心脏病:睡前一杯水以减小血液粘稠度
9.烦躁:高频率喝水
10.发热:间断性、小口补水为宜
出差回沈阳的火车上,同事拿笔记本看电影,
哥玩PSP的皇牌空战X2,但是哥手上出汗较多需要用纸巾垫着,
于是对同事说:“哥要边看片边打
飞机,来!给哥拿点纸……”
然后动车组整个一节车厢差点出轨……
平安夜,没人陪,约网友,长的像野猪(之前看照片不像),
牵着野猪散步,吃饭,看电影,酒吧。
小野猪喝挺嗨,心想凑活一晚吧,也没美女陪。
这还不是最草蛋的,小野猪用含混的声音说
‘别以为我不知道你想什么,去TM的爱情,去TM的平安夜’,
然后用迷离的眼神瞪了我一眼打车离去。
都说成功男人的标志是白天瞎JB忙.晚上JB瞎忙 ....
我白天也瞎JB忙.晚上JB却没处瞎忙
苍天啊 再这样下去我真成处男了
————————————————————
你又不是成功男人
套什么呢
前女友问我还爱她吗 我犹豫一下说爱.联系就密切起来了,
今天让给交话费 明天让给汇钱
刚给她转过一千五去又说看上一部手机
稍有不从就说我答应过倾其所有满足她的
MLGB 我爱你你就拿我当取款机?
——————————————————————————————
她爱的是你的智商
嗯
平安夜我生日,一个人通宵。
女朋友在她学校的迎新晚会上做主持人,
结束后她电话我说另一个女主持的男朋友上台送花,
我木有,要分手!
我们异地恋,怎么说今天我生日,
不让我开心也就算了,还要闹。
——————————————————————————
长见识
上qq,男朋友突然说:你用网银给我打点钱。
我警惕:你是谁?他:你男朋友啊!
我:怎么证明?
他:你右边咪咪和左边屁股上有痣。我汗!
————————————————————
这下全国人民都知道了
2010-12-25 20:56:25 Jack (Hiahiahiahia~) 圣诞夜楼主辛苦了~
——————————————————————————————
不辛苦
圣诞是什么东西?
就刚才,我好不容易烧好一瓶开水准备洗头发,提下来时,
突然!吧唧一声,可爱的壶子见马克斯了。
还有,我洗澡时脱裤子,由于哥几天没洗澡,
内裤与蛋蛋粘在一快了,把蛋皮扯下了一块,
蛋皮疼啊!!!,不平安了。
————————————————————————————
境界
今天坐地铁,人巨多!突然发现有一个空座,
边感慨着苍天有眼边挪~正美着呢,
突然闻到一股奇异的味道飘来,
有点像腋臭有点脚臭还夹杂着头油味。。
猛然发现隔壁的民工大爷和周围无辜的人们。。。
叔可忍婶不能忍!
假模假式的说:呦!
我到站了~~换了节车厢!
————————————————————
呦!
我到站了~~换了节车厢!
你不是一个合格的演员
BF来电话说花XXXX元定做了一对戒指,送给我,
满是欣喜的要来对戒的图片,
下意识的淘宝了一下,OH MY FUCK的·!!
那叫一个品种齐全啊,相似度99.999%就是颜色不一样,
还有和我这个一模一样的,45.8元/对,卖家还包邮!!!
我了个去的...我是傻丫吗?!
真送给我了,万一带着带着掉色呢?!
——————————————————————————————
掉色就还他呗
失业几周了,上周六早上和哥们去踢球,
踢完出来吃了个牛肉面,出馆子遇到两骗子,
楞是把俺身上仅有的的150骗掉了100!
又过两天,好好找工作,去一商贸公司应聘,
交过费用后过两天才恍然大悟那是一骗子公司,
现在身上快弹尽粮绝了...
————————————————————————
你这是 详细阐述了失业原因啊
前女友出差路过我这里,说要来找我,性致勃勃啊,
结果忽然发现,我们好像都换电话了,她人在飞机上,
但我们都没有对方电话。。。怎么找啊。。。
——————————————————————————
掏出鸡鸡
他指向哪个方向
人就在哪个方向
话说我在寝室排行老三。背景完毕!昨晚和大哥大嫂一起吃的饭。
从餐厅出来的时候碰到另一同学,
他随嘴儿一问:你怎么和大哥大嫂一起吃饭啊?
我还没等回答呢,
大嫂那灰溜溜的飘来一句,他是小三~小三~三
——————————————————————————————
你知道灰溜溜是啥意思不
宿舍的其他人都去跟朋友开房爱爱了,
就只有我一个考研的人在宿舍独守空床啊,
万能的主啊,你赐给我一个男人吧
_____________________________
这样的要求……
不过分
出个差 模特们住的是五星酒店吃的是西洋大餐
打的是飞的
我们住的是小破旅店 吃的是路边小摊
打的是K字头火车硬座!
还得给人当保姆拿工具拿服装!哥不是一般的憋气
——————————————————————————
那你去当模特
圣诞节跟女友玩的非常非常嗨,
海底世界,吃饭,看电影,
晚上回来跟我要圣诞礼物,
我说今天一天的快乐时光就是给你的圣诞礼物,
但现在她却在跟我生气。
难道物质真的比精神的东西重要?
—————————————————————
发现不晚
要么精神换成物质 要么换人
好不容易突破了20年的心理极限,和男朋友去开房,
结果第二天早上他说要分手,说用手试出来我没那层膜,说我装处。。。
我,,,我不知道他到底爱我还是爱那层膜,
而且我真的是第一次,这个没必要装,是就是,不是就不是。。。
而且难道仅仅用手就能判定吗?
——————————————————————————————
不分等啥啊
你笨啊
男朋友在异地工作,每天晚上都会打电话聊天。
可是刚收到他一条短信:宝贝我还在加班,今晚不能爱爱了。
昏迷ing!这到底是跟我开玩笑还是发错了啊?
————————————————————————————
这要看你愿意接受哪条了
和女友异地恋,最近女友总是晚上说有事出去,
打电话也不接,于是我就睡了。
刚才上一个爱情动作网站,看到一张照片,
女人看着很熟悉,仔细看看,
妈的…那个粉色内裤更熟悉。
难道…难道…
——————————————————————
你对她的内裤比她人还熟悉
订婚近一年,今年未婚妻不够岁数结婚.明年本命年,
不适合结婚.后年2012世界末日.. 谁有我草蛋?
————————————————————————————
这只是你们不想结婚的借口而已
真的想结婚 死人也挡不住
今天在公交上见一美女…站偶边上…香气袭人…
让哥春心荡漾…尤其是丫那头发…
卷成弹簧状垂在胸前当真颇有风味…
偶不经陷入意淫的泥淖…
然而在一宾馆丫下了…
我承认当时我邪恶了…
——————————————————
她得在哪下
你才不邪恶呢
MM从的士下来.
司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡! ”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭! ”
然后的士走了……
然后mm追着车喊:“师傅,我相机! 我相机。
昨夜。
被老公梦话吵醒数次。以至于我梦都做得断断续续的。
梦话一直都维持在“我是xx(+音效若干)”句型。很神奇!
“我是泡泡龙,abububuabububu(模仿吐泡泡声效)” [糗百]
“我是玻璃碗。”停顿片刻,
“啊我碎了,aciciciacicisasa(模仿玻璃碎了声效)”
混蛋 还让不让我睡啊。还有,
那停顿片刻是玻璃碗的落地时间吗?
那也太长了吧...
小时候过年玩烟花,拿在手上向天冲的那种。
有次觉得无聊,就从阳台下来了。
然后就是冲着我爸妈的卧室一下。
两个人惊了。我爸妈是想过来阻止我又怕被搞到,
于是两个人躲在墙后面,老爸对我拼命的叫:
“放着,妈的,大过年的有话好好说吖!”
坏消息:早上拉肚,考试迟到了;
好消息:老师原谅了,开始答卷;
坏消息:题很多都看不懂;
好消息:监考不严,貌似可以抄;
坏消息:没人传条;
好消息:还是答上来了一些;
坏消息:监考老师注视我N久,让我停笔不要答了,出示学生证;
好消息:我没有违纪,不用担心被记过;
坏消息:监考老师告诉我“你走错考场了”………………
刚才开车回家的时候由于车开的太快,
交警以为我是酒后驾车,就拦下来拿那个什么东西叫我吹,
我连吹了几次都没见反应,交警以为那仪器坏了,
自己就气得吹了几下,
没想到竟然吧啦吧啦的响了.......
刚上大一时班里组织到山上去烧烤,可以带家属,
于是有几个同学就把自己刚认识不久的女友带上来。
本人自认为那是一次很值得回忆的一次郊游,
玩的高兴吃的舒服。
结果后来听说那次烧烤后有两个同学的女友成了别人的了,
于是后来再没有去人组织吃烧烤。
话说2010年大学毕业后,我们一行同学来北漂..
夜晚在路上,讨论起人生的种种,与生活的压力...4男1女...
一哥们 猛吸一口烟..狠狠的一撇!
cao!当男人真TM累!
下辈子就当女的! 赚钱又止痒!
本人女,大家一定很熟悉WSJ吧。
问问大家,你们在WSJ里发现最奇怪的东东是什么?
我在初中的时候买了一包品牌的WSJ,
然后竟然在里面发现了一个刀片~~~~~
————————————————————————————
好险 变2B
《外事礼仪》课,老师讲国际惯例“以右为尊”,
右手一般用来做一些尊贵的事情,用左手则很不尊敬。
于是我想到了擦PP…
左撇子除外,有用左手的没?
然后,老师又讲到阿拉伯风俗,说去阿拉伯人家里做客,
不能随便赞美别人的东西,如果那样主人会以为你很喜欢而忍痛割爱送给你。
太热情了…
我在想,如果是我的话,我会赞美:你媳妇真漂亮!
你呢?
——————————————————————————————————
很多阿拉伯国家女人都蒙面纱的
你赞美吧
有一哥们出差,寂寞难耐,遂到夜总会走了一趟,
具体去干什么大家自己发挥…看好目标以后就打算带出去包夜,
于是就开始了讲价。
“五百干不干?”“不干”
“一千干不干?”“不干”
“两千!”“不干!”
“三千干不干?”“好吧!”
“草!老子不干!!”
名人与凡人:
名人的妻子叫夫人;凡人的妻子叫老婆。
名人的女儿叫千金;凡人的女儿叫丫头。
名人岁数大了叫“某老”;凡人岁数大了叫“老某”。
名人用过东西叫文物;凡人用过东西叫废物。
名人说的是名言;凡人说的废话。
名人的空话是“指导”;凡人的实话叫“唠叨”。
【武侠片经典定律】
1、很喜欢在酒楼里闹事,先掀桌子,再摔椅子,最后才火拼。
2、店小二知识渊博,有问(+钱)必答!
3、单挑时,“正义”一方支撑不住了,就会喊人帮忙:
“对付这种魔头,不用和讲什么江湖道义,大家一起上!”
4、总有那么一本书、剑、玉让人抢。
一部高档手机,87.53%的功能都是没用的;
一款高档车,87.53%的速度都是多余的;
一幢豪华公寓,87.53%的面积都是空闲的;
一个有关部门,87.53%的干部都是扯淡的;
一个发达城市,87.53%的资源都是浪费的;
建设节约型社会?87.53%都是做梦的。
养二奶的越来越多,养奶奶的越来越少;
出书的人越来越多,读书的人越来越少;
耍手腕的人越来越多,耍手艺的人越来越少;
未婚同居的越来越多,婚后同居的越来越少;
肚子大的人越来越多,肚量大的人越来越少;
知道周迅的越来越多,知道鲁迅的越来越少。。。。。。。
【饭局潜规则】
1、提前一天预约是真请你,提前半天你是作陪,上菜了才请你是凑数的。
2、一请就来叫爽快,三请才来叫摆谱,怎么请都不来叫原则,不请自来叫蹭饭。
3、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,
一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。。。
一朋友住院,我们去看望。
大家买了一些水果,到了医院就到处发给大家吃。
刚好一个漂亮的美女护士进来,一哥们扔了一个香蕉过去。
女护士矜持的说:“我不吃。”
哥们顺口接了句:“不是给你吃的,是给你玩的!”
瞬间,我们所有人都石化了。。
一家三兄弟都事业有成,
老大开私企,老二是国企老总,老三在发改委上班。
老头病危,说有个遗愿,
希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。
老头死了,三兄弟依次上前:
老大放入一万现金,
老二放入一万的支票,
老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。
“嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。
“好极了,我来做记号!”另一个说。
他们回到船坞时,第一个孩子问道:“你在那儿做了个什么记号?”
“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个孩子答道。
“嗨,你这大傻瓜!”第一个说,“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?”
老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,
很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”
一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭,该员工吸取了上次的教训了,
基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还得让请吗?”
一桌人顿时无语。
据传,一剧组在拍戏,
两个演员收拾停当后穿着国民党军服装溜达着玩去了,
路过一村庄,在村头看见一群老头,
突然想恶作剧一把,掏出手枪冲了过去“举起手来,不准动”,
没有想到这群老头围了上来,
抱住这两个”国军”演员,老泪纵横:你们可回来了………
有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问。
这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,
那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问,几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,
可以随时收发电子邮件、传真,
这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!
“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,
您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?”
这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,
马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!”
“好的,现在,它是你的了。”
那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表。”
等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,
那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”
泡妞方式决定社会文明程度:
用武力泡妞的社会是野蛮的;
用权力泡妞的社会是腐朽的;
用金钱泡妞的社会是贫穷的;
用浪漫泡妞的社会是发达的;
用名气泡妞的社 会是上流的;
用车展泡妞的社会是下流的。
A:沪市,沪市,我是深市,我方损失惨重,收到请回答,收到请回答……
B:深市,深市,我是沪市,我方已全部阵亡,这是自动留言,无需回答……
C:沪市沪市,深市深市,我是菜市我是菜市,我们这里涨个不停……
D:菜市,菜市,我是楼市,你那点鸡毛蒜皮的也算是涨啊!
E:楼市,楼市, 我是人事,今年工资再降,工资再降!
F:人事,人事,我是董事,工资不能降,要涨起来,
把人留住,但不要给他们发工资。
G:董事,董事,我是西红柿,工资再不发,我就烂在菜市。
害羞男在医院做血检,漂亮的女护士扎破他手指后,
发现止血棉用完了,血还在流,就把手指放进嘴里含着,
内向男刷的一下脸就红了,低着头羞答答的问:还可以做个尿检吗?
————————————————————————————————
也扎破吗?
美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人,
入住华盛顿西北高尚住宅区。
一天,他在家门前剪草,简单穿了个T恤,
一位太太驱车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次草要多少钱?”
洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞的说:
“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”
从前有只羊,一天得干10个小时的活。
一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。
接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,
年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:
诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!
羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。
准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→党员证→学位证→毕业证
→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→ 献血证→军人证→
健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→
资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
你活到那个证上了?
厨师把鸡鸭猪羊召集到厨房,很亲热的问候它们,
挨个给大家称了体重,最后特别友爱的问大家:“你们喜欢怎么给人家吃掉呢?”
一片安静。
最后一头猪小心翼翼的开口:“可是……”
“说,不要拘束,畅所欲言嘛~!”
“我们其实不想给人家吃掉。”
“你!说着说着就跑题了!”
十二级谎言:
第1级,餐厅:菜马上就来。
第2级,朋友:改天请你吃饭。
第3级,领导:我只说二句。
第4级,服装店:这衣裳就是为你设计的。
第5级,老公:在开会呢。
第6级,三陪:昨天才来,第一回。
第7级,三鹿:纯牛奶。
第8级,开发商:房价还会涨。
第9级,纪委:坦白从宽。
第10级,医院:我们尽力了。
第11级,教育部:再穷不能穷教育。
第12级,官员:多为百姓办实事!
北风那个吹同学看上了一对母女组合,
那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,
北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈
妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
美国国家安全局特工化妆成中国网友,到某军事论坛发帖询问,
到底是谁黑的谷歌啊?结果特工身份被一网友察觉,
回帖骂道,“SB美国间谍,LXJX”,然后楼下所有回帖都是同样的话。
美国国安局实在搞不懂LXJX究竟是什么意思,
就去谷歌搜索“LXJX”,第一个就搜到了蓝翔技校,于是就是它了!
LXJX是什么意思呢?答案是:楼下继续……
意思是楼下继续。
——————————————————————————————
LXJX
我睡了
晚安
2010年度十大网络流行语:
【最无耻大奖】一个非常艰难的决定。
【最炫耀大奖】我爸是李刚。
【最主流大奖】给力。
【最佳美术大奖】神马都是浮云。
【最佳汉语语法大奖】我勒个去。
【最佳修辞大奖】杯具。
【最感同身受大奖】蛋疼。
【最文明大奖】你妹。
【最废话大奖】你懂的。
【最简洁有力大奖】擦。。。
2010大家的发现:
A:我发现,以前该省钱的时候我一分钱没省下来;
现在真的省下来了,钱又不值钱了。
B: 我发现我找个合适的工作很难,
但是,找个合适的对象比找个合适的工作还要难!
C:我发现我女朋友开始催我抓紧时间买房子了,吃饺子也不给我拌蒜泥了。
D:我发现100元越来越像10元了。
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,
这时老板的秘书经过,看到后就说:
“真是菜鸟,连这个都不会用。”
说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,
很快文件就被切碎了。
这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”
女秘书:…………
甲:昨天你又跟老婆打架了吧,最后谁赢了?
乙:当然是我,最后她屈服了,跪在地上求我!
甲:她咋求的?
乙:她跪在床边,一遍又一遍地说,老公,我求求你了,你快出来吧,我不打你。
————————————————————————————————————
据我观察
现在很少有床底这么高的床了
有一句说一百句的是文学家,这叫文采;
有一句说十句的是教授,这叫学问;
有一句说一句的是律师,这叫谨慎;
说一句留一句的是外交家,这叫严谨;
有十句说一句的是政治家,这叫心计;
有一百句说一句的是出家人,这叫玄机;
有一百句一句都不说的是聋哑人,这叫透彻。
——————————————————————
得 一个笨蛋都没
打一国家名:
领土基本是弹丸,
历史基本是杜撰,
文化基本是抄袭,
交战基本是失败。
地位基本是属国,
心理基本是变态,
相貌基本靠整容,
性格基本是狭隘。
科技基本是造假,
体育基本靠耍赖,
外交基本是无奈,
吃饭基本是泡菜。
某公司一群基层员工年底聚会,
没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了的大家各自揣着一颗愤懑之心,
打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,
眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,
还有人顿时抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫——老白干。
儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?”
妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”
儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?”
妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!”
儿子:“你们带我去了吗?”
妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
校园花贼工作总结。
大一女生:奋力抵抗,未遂;
大二女生:低声求饶后,强行得手;
大三女生:正欲强攻,递来一个避孕套;
大四女生:递避孕套后叮嘱“别粗鲁”;
女硕:递避孕套一打,并问“可够?”;
女博:事闭,递过一把公寓钥匙并留手机号。
女人漂亮点吧,太惹眼;
不漂亮吧,拿不出手;
学问高了,没人敢娶;
学问低了,没人要;
活泼点吧,说你招蜂引蝶;
矜持点吧,说你装腔作势;
会打扮吧,说你像个妖精;
不会打扮吧,说你没女人味;
自己挣吧,男人望而止步;
让男人养吧,说你傍大款;
生孩子吧,怕被老板炒鱿鱼;
不生吧,怕被老公炒鱿鱼.
单位靓女们畅谈报复领导。
A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。
B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。
C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!
D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!
话音未落,三女惊呼,不要啊!
爱其实就像打计程车。
第一,如果遇到空车,你招手它才停下;
第二,如果上面已经有人,说明你已经迟了,只能继续等待或寻找;
第三,走了多少距离就要付出多少代价。
————————————————————
好像发过了
五毛初级培训教材—迷魂文法
A:这鸡蛋真难吃。
B:隔壁家那鸭蛋更难吃,你咋不说呢?
A:这鸡蛋真难吃。
B:请拿出建设性的意见来,有本事你下个好吃的蛋来。
A:这鸡蛋真难吃。
B:下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。
A:这鸡蛋真难吃。
B:比前年的蛋已经进步很多了。
A:这鸡蛋真难吃。
B:你就是吃这鸡蛋长大的,你有什么权力说这蛋不好吃?
A:这鸡蛋真难吃。
B:你这么说是什么居心什么目的?
潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,
见下面还有一大片空地,
大喜,急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道,
快看看卖了没有,没卖咱们赶紧买下来!
少顷,秘书回电:潘总,那是北大!
金融危机下的生活秘诀:
1、不要添加情人;
2、及时甩掉外遇;
3、维持现有孩子数量;
4、多在家做饭少在外做爱;
5、多发信息少打电话;
6、坐别人的车走自己的路;
7、吃自己的饭让别人买单;
8、尽量转发别人信息,节省自己的脑力;
9、快乐着别人的快乐。
成熟的标志:
1、不以装孙子为耻,以变成真孙子为荣;
2、不再轻易地在歌厅劝小姐从;
3、不再因为良知天真地指出老板错误;
4、不再因为撒谎脸红并靠谎言活着;
5、不再因为常识被肆意践踏而愤怒;
6、不再因为命运强奸而抱怨,学着和命运调情;
7、不再坚持改变世界而努力从生活发现快乐。
2010-12-29 16:44:55 找不到答案^ (走马观花的聆听。。囍囍)
LZ真不容易挖,支持一下。
______________________________________________
开心就好
你肯定误解了
没什么不容易的
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,
但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:”您知道托马的住址吗?速回!”
当天,他就收到一份加 急回电:”知道。”
【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
麦克在餐馆点了一份汤,汤刚上,他就嚷嚷:”这汤我没法喝。”
服务员又上了一个汤,他还是说没法喝。
经理过来恭敬的问:”
先生,这道菜是本店 最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
"我是说,调羹在哪里呢?”
【顿悟】有错就改,当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的,留下错误的,
结果是 错上加错。
______________________________________________________
我的顿悟是 直接说 没调羹
不是装这么大一逼 等半天
继曹操墓出土后,武松的日记日前在山东被发现。
其中武松打虎当晚有如下文字:…今天确实喝高了,
竟然连老虎也敢去打,以后喝酒再不去树林里尿尿了!…
而拒绝潘金莲那晚的日记只有四个字:好纠结啊……
甲:你女朋友小丽还好么?
乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!
甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,
想当年我还和她有过一腿呢~
乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……
先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。
老子首先发言:圣人之道,为而不争,小孔这次大失风度。
墨子接着发言:反天意者必得罚,我看票房会很惨。
孟子附和:得道多助,失道寡助,我同意老墨看法。
庄子一摇鹅毛扇:至人无己,神人无功,圣人无名,老孔拍电影本身就傻逼。
孔子跌坐于地:靠,三人行没一个买票的。
一男的看到女同事抱着一大堆盒子,
丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。
女的就对他说:帮个忙,谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他…..
她只是叫他帮忙拿一下盒子。
大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,领导发表观点:“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部,
装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”
米:“傻逼。”
新官上任,为示亲民,与下属寒暄,
说:我是农民的儿子。
然后问秘书:你呢?
秘书是长在城市的,谄媚道:我是农民的孙子耶。
领导很满意,再问身 边刚分来的一个朴实大学生:你呢?
该新同志憨厚答道:俺就是农民。
据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》;
在韩国被译为《阿凡斯密达》;
据说在意大利《阿凡达芬奇》;
在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》;
在香港被译为《阿凡达明一派》;
在印度被译为《阿凡达三》……
无聊的最高境界是什么?
摆渡结果如下:
1、对着镜子,数自己的头发;
2、拿着剃刀等胡子长出来;
3、跟正吸你血的蚊子聊天;
4、看着天花板上的污渍,把它想成山水画;
5、给N年以前的报纸校对错别字;
6、喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。
百度贴吧都知道吧?十二生肖都知道吧?
最新发现,百度贴吧只有十一生肖吧,比如,狗吧,牛吧。。。
对!!不是十二生肖。。。猜猜缺少哪个动物??
答案是—“鸡”
想了半天,唯一的可能就是。。。“鸡吧”。。。是屏蔽词?
曹操出土后答记者问:你死在洛阳,为何选在安阳建墓穴?
曹:首都房价太贵,二线城市便宜。
问:陪你沉睡千年的女人到底是谁?
答:嘘,她是貂蝉,字海藻。
问:最后可否谈谈你对这个新时代的看法?
答:孤已用自己的名字作了回复。
——————————————————————————
名操,字孟德
分开的
有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空;
有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯;
有本事的别人围着转,没本事的围着别人转;
有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲;
有本事的说瞎话不眨眼,没本事的光眨眼不会说瞎话;
有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。
当我们爱上别人,别人结婚了;
当我们心灰意冷婚后,人家又单身了;
当我们年青时,组织论资排辈;
当我们熬到白头,组织又年青化了;
当我们是儿子时,一切老子说了算;
当我们熬成老子时,一切儿子说了算。
修自行车的铺子。
“老板,能帮我的单车打个气吗?”“两毛!”
“老板,能帮我的篮球打个气吗?”“五毛!”
“老板,能帮我的摩托车打个气吗?”“一块!”
“老板,能帮我的娃娃打个气吗?”“……”
老陈:昨晚真倒霉。
老李:发生了什么事?
老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李:那也没关系啊!
老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
从前有一个基督徒在森林里游玩,结果突然碰到了老虎,
老虎看到有东西吃啦,那就来了劲,狂追他,
基督徒被追的走投无之际,只好跪在地上大声祈求:
“万能的主啊!请你感化这只老虎吧,让它成为基督徒吧!”
没想到老虎应声倒在地上,跪在地上,大声说道:
“感谢上帝,是您赐给我如此丰盛的食物,阿门!”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,
希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,
办公室主任和我的女秘书私奔了,
几十个员工一起要求加薪!”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:
“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
某人收到诈骗短信,回短信给骗子说
“现在银行规定汇票要1万起汇,
我手上只有8000块,
要不你先给我打2000块,
我凑一万给你汇过去”,
骗子思索良久,狠了狠心,
真给这哥们会了两千!
2010年度十大网络流行语:
【最无耻大奖】一个非常艰难的决定。
【最炫耀大奖】我爸是李刚。
【最主流大奖】给力。
【最佳美术大奖】神马都是浮云。
【最佳汉语语法大奖】我勒个去。
【最佳修辞大奖】杯具。
【最感同身受大奖】蛋疼。
【最文明大奖】你妹。
【最废话大奖】你懂的。
【最简洁有力大奖】擦。。。
————————————————————————————
如果发过了 是我记忆力衰退了
游客入一寺庙。
僧:施主捐善款吧,多少都行。
客:没带钱,下次吧。
僧:没事,我们这里可以刷卡。
客:不好意思,卡也没带。
僧:我们可以贷款,月息仅3%。
客:不好意思,没啥可抵押的。
僧:…那…麻烦您,填一下这个器官捐赠表吧……
我家的房子出租给了一个日本客人。
一天,那个客人打了我一个电话:“陈,家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”
我就顺口问了句:“黑川君,那你现在断气了没有?”
日本人回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”
国庆要结婚的人很多,天天不断收到请柬。
然后我就把日期和地点记下来,安排一下,预备贺礼。
有不厚道的哥们儿已经第三次婚了,
还发请柬给我——前面两次我都送了大礼,
这第三次我还得送礼?
丫简直就是一职业婚姻杀手,
不能助长这种歪风邪气,
打电话理直气壮说:你结婚那天我没有档期。
一个程序员坐在树下学习,另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道:“你的车从哪儿弄来的?”
骑车者回答:“刚一个漂亮的MM骑车过来,
她脱光了所有的衣服对我说,‘你想要什么我都给你’。
“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”程序员说道。
唐僧说了:“悟空、八戒、悟净……绝非为师责难,
但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,
诸般戒律你们该时刻谨记于心!
为师来问你们,到底是谁!
昨晚趁为师睡觉时,
悄悄登录偷了我的菜?!”
韩国报纸热评:曹操懂得在乱世中和治世中如何有区别地行事。
曹操认为,在乱世,能力比道德重要,
因此遇到人才时不分敌我进行选用。
曹操懂得适时称赞他人使人感动,
认为要得天下不应受到琐事束缚,
因此不仅欺骗敌人,还时常欺骗部下。
还好这次他们没有论证说曹操也是高丽人斯密达。
恋曲2010
词:陈哈 曲暂时懒得弄
比遥远还遥远的 是人性
比人性更人性的 是爱情
比爱情更像爱情的 是表演
表演开始 表演结束
直到下一场戏 上演
比孤独更孤独的 是无聊
比无聊还无聊的 是寻找
比寻找更幻灭的 是希望
希望诞生 希望破灭
直到下一个幻象 出现
就算你得到的全部失去
还是会好了伤疤 忘了痛
如果你从未失去
更不会懂得珍惜
除非你不再迷恋华丽外衣
肯弯下腰 拾起爱的实惠
而这于你 很遥远
最应该艹的就是那种题目
“最感人的爱情,不是人就不要看了”
“看了不转死全家”
“不转爸爸、妈妈三日内出事”之类,低级无知又无趣的日志,
全家是那么容易死光的么;
爷不是人怎么娶你爷爷做奶奶你生你爸爸?
还有了你这么个蠢孙子,
生了你就是你爹娘这辈子出的最大的祸事
这辈子,如果我能做一天男人,有以下几个梦想需要完成:
一、一定要感受下蛋疼的滋味;
二、光膀子逛个街;
三、找个姑娘体会下紧致的感觉;
四、找个纤细的男受听他在床上娇喘。先这些,以后慢慢补充
这位病人,你最近是不是特别不开心,
想找个人说话可是电话本翻了一遍也不知打给谁,
抽烟,喝酒,跑步,
上超市捏方便面,
扎避孕套,
上餐馆偷拿人调料罐儿,
还是无法缓解内心抑郁,
就差没虐杀小动物了?
这样吧,你换个炮友就好了…
——————————————————————————
上饭店把用过的牙签插回去
“我们分手好吗?”在小餐店吃饭时女友突然对我说。
我没有回答她,继续低着头把饭吃完。
结账时一共是19.8。女友抢着付了钱。
走出店门,我拿出十元钱甩给她,
然后转身便走。“你站住!”
女友喊着朝我追了上来,
“既然你想把账算清,那我们就再算清楚点!”
说完,她又找给我了一毛钱人民币。
末班地铁,整节车厢只有我和同事,还有位美丽女孩。
我喜欢她的长发白裙和恬静神态。
她也在看我,还笑了!
夜晚总是充满情欲暧昧么?
我澎湃了,起身帅气的走近……到站,
同事突然猛拉我跳上站台,
脸色惨白:“你丫要死啊?”
我看着开走的地铁头皮一麻:“难道她、她没影子?”
“不,她有喉结!”
敲门声响,家里的狗狂吠起来。他开门,是警察。
邻居昨晚被杀了?他有点吃惊。
突然!警察猛推开他上前几步,
俯身拿手指沾了地板上暗红的污渍,
捻着舔了舔:是血!
再抬头时警察双眼瞪大,
面前的地板上沙发上,到处血迹斑斑!
他慌张抱起身旁的狗托着屁股喊:
那血不是!我家狗的那个来了…
朋友打电话来说要写一本讲述他和他媳妇从恋爱到结婚的书,
让我给起个亮眼的书名,我说就叫《我那狗日的老婆》,
他说哈哈这个好这个好!我就赶紧挂断了。
这都十分钟了,他还没打来骂我,反应真是有够慢……
男人有时是很笨的,他们往往不明白女人的心思。
分手的时候,你哭着说:我以后再也不要见到你,你给我滚!结果他就真的滚了。
他搂抱着你,你推开他说:不要再碰我!结果他就真的放手.....
难道他看不出,事情还有挽回的余地么?
当然他们也不是太笨,当你说:你去死吧!他们才不会去死
生活小避讳】不要一过生日就抄王小波这段儿话,
不大吉利,他倒是没被锤死,他猝死了。
此话如下:那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。
我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,
人一天天老下去,奢望也一天天消失,
最后变得像挨了锤的牛一样。
可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。
我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我
普及一下黑丝的知识在西方国家,
1、纯黑丝,非透明的:代表的是去参加葬礼这种比较严肃、庄重的活动;
2、透明的,非渔网的:代表的是娱乐场所的工作者,可以摸,但不能上床;
3、渔网的:代表的是性工作者,而且网眼越大,所提供的服务项目越多。
在中国,可能具有中国特色的意义
人大辩论赛进行中 :
“请问正方二辩,你有女朋友吗?”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有。”
“那你愿意做我男朋友吗?”
“我愿意……”
“我没有问题了,谢谢主席。”
日语和中国话是颠倒的。比如中国话会说:日本欢迎你。
而日语则把它说成:欢迎你来日。
————我想这就是为什么即使中国姑娘比日本姑娘好看若干倍,
国人还是觉得看倭片比上国女更刺激的理由。
语言固然不是真刀实枪,
但却是最荡漾的调情。
幼儿园升小学题 我升不了.
1.小明不穿高跟鞋,换灯泡也不用梯子,请问小明是谁?答案:姚明
2. 1 3 7 8;5 9;2 4 6是按照什么分成三类的?答案:按声调
3.请用六根牙签摆出五个正方形。答案:摆成“田”
4.小鸡小鸭一起回家,小鸭掉坑里了,小鸡应该怎么救它?
答案:在坑里放水,让小鸭浮上来。
男人们,别为你的前任垂泪。
你把自己灌醉的时候,
也许她正忧心于一场新的暧昧。
你狠心拒绝又一个姑娘示好的时候,
也许她正蹬上高跟鞋奔赴一次约会。
你反复提示自己所有女人都没她好的时候,
也许她纵情正在别人身下变换体位。
她已然断了与你的心电感应,
你对别人冷若冰霜不代表她不会对别人色舞眉飞。
女人们,别为不爱你的爷们儿负累。
你犹豫要不要打电话给他的时候,
也许他正游荡在酒吧买醉。
你兀自在商场为他选衬衫的时候,
也许他和哥们儿正叼着烟在街头把妹。
你下班煮好饭等他回家一起吃的时候,
也许他在电话那头告诉你他加班开会。
他对你就是这么无所谓,
你为他茶饭不思并不等于他会与你真情以对。
名人的身高:
拿破仑165,
邓小平157,
列宁164,
斯大林162,
路易十四156,
赫鲁晓夫166,
普京170,
亚历山大大帝150,
查理大帝150,
墨索里尼160,
希特勒165,
杜鲁门163,
金正日155,
卢武铉168,
周恩来172,
丰臣秀吉152,
鲁迅158,
孙中山158,
普希金 165,
爱因斯坦164。
伟人的伟,不在个头。
——————————————————
赫鲁晓夫之类的
普希金什么的
跟伟人不是一个概念吧
处女真麻烦啊,跟扒螃蟹似的,
吃完了还得听螃蟹壳发表被破获奖感言。
还是小处男好玩儿,被破了之后欢欣鼓舞,
两只眼睛水灵灵地看着你,欲言又止,低头抿嘴笑,
心中充满了对面前大姐姐的敬畏感和迎接新生活的庄严感。
————————————————————————————
这是在说人 还是说小兔子
电话响了,显示的是多年未见他的名字,
颤抖着按下接听键,那边道“我喜欢你,我们交往吧。”
本以为多年等待终成现实,
细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意,
于是淡定回答“好。”
电话那头爆发哄堂笑声,
继续淡定问道“你选的是大冒险?”
那头的回答冲破层层戏谑“不,我选的是真心话。”
某花艺社
学生:“老师,能不能教我插点别的花?我的手都被玫瑰的刺伤成这样了!”
老师:“那好,明天改教插菊花.”
学生:“菊花不是重阳节什么的才有机会用么?”
老师奸笑:“只要你喜欢,天天都可以用。”
老夫少妻,78岁的他怀疑如花似玉的娇妻外面有染,
妖娆的女秘书出主意让私家侦探查。3年过去毫无结果,
他撒手人寰,留下全部身家给忠贞的妻。
葬礼上,素衣的她哭的好伤心,
女秘书缓步走上前,轻抚她纤瘦的背,
在她耳边悄声道"终于,我们在一起了"
恋爱三年,她为他煲汤三年,不厌其烦。
她病了,无口味,央他去买东街的酸粉。
酸粉附近就有,去东街,有两站呢。
他在附近买了粉,挨了会儿回家。
她吃一口,停下说:谢谢。
然后一口气吃完,泪水涟涟。
他想女人还是好骗。
她却提出分手。
问何故,曰酸粉。
就这?就这。
针尖大点事。
针尖也伤情。
卧床不起的小兔子悄悄告诉我,
她装病是为了让小狐狸减轻吃掉她的愧疚。
“他已经十多天没有吃东西了,”
小兔子无力地叹了口气。
小狐狸留下一句“我去给你找猫医生”
就头也不回地踏出了家门。
“我不会回来了,家里能吃的东西不多了,春天还很远。”
小狐狸吃力地迈着步子在没有尽头的雪地上跟我说。
上次去稻城亚丁,同行的一位胸外科的医生一路上时常抽烟。
我很好奇,问他为啥干这行也抽烟,
他说他们科室的医生基本上都抽烟,
“中国大城市这个空气质量,
抽烟对肺的损害已经微不足道了。
我们接触这些死于肺癌的病人,
很少是因为抽烟的。…
SO,我不打算戒烟了~
时间就像卷笔刀,我们都是笔。
有的人被卷啊卷,笔心就断了;
有的人头变尖了;有的人花边很漂亮,这都不重要,
重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,
只有他们能做选择题。
——————————————————————
那不也得握在别人手里么
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,
她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。
___________________________________________________
等大姨妈彻底不来了
你也就差不多了
患难见真情:
之前传宁夏地震,给娘发短信:
你们照顾好自己,在厕所放些吃的,
提醒我爹上厕所别吃,对身体不好;
睡觉时戴个哨子,万一被埋可进行适当求救,
比干嚎管用多了;最后记住我银行卡密码是xx,
万一我不幸牺牲,你拿去花吧!
如果没地震,就不用记了,我会及时更改的。
娘回:小葛朗台!
你说App多,诺基亚说我们扛摔;
你说屏幕华丽,诺基亚说我们扛摔;
你说设计优雅,诺基亚说我们扛摔;
你说滚动流畅,诺基亚说我们扛摔。
你一激动把iPhone4摔地上了,诺基亚说:你看摔坏了吧!
日本人在南京强奸的妇女多达两万名,已令世界震撼。
可文革中被地方干部和军人奸污的上山下乡的女知青远远超过这个数。
————————————————————————————————
把“可”字去掉
就顺畅多了
国人不快乐
无信仰。
乱攀比。
缺美感。
难施舍。
不知足。
很焦虑。
常盲目。
无主见。
重得失。
很麻木。
太匆忙。
很贪婪。
纵欲望。
不自由。
少阅读。
无忏悔。
很势利。
拍马屁。
拜强权。
喜拆迁。
多暗算。
少坦诚。
低收入
非2不算好电影,但说教并非某撮人的专利 文/陈哈
非诚勿扰不算好电影,1如此2亦然,看跟什么电影比了。
冯小刚不算什么好导演,看跟谁比了。
从《甲方乙方》开始,
冯小刚和他的团队就很清楚是为了什么拍电影,
换句话说,
冯氏电影一直侧重的是营销美学,
并非电影美学。
全文: http://movie.douban.
公务员考试异常火爆,千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生,
哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”
————————————————————————————————
真让你切了 就能当公务员
你干吗
沙僧:“二师兄,那个,你还想念高老庄的秀兰么?”
八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。
悟空:“师父,取完经你随我回花果山吧。”
唐僧:“悟空,你以为我们仅仅是去取经么?为师要和如来彻夜探讨佛法。”
说着羞红了脸,却不知何时,跨下的白龙马已泪流满面。
八戒一脸甜蜜:
“师父,老猪想生一窝儿小猪崽儿,
天天儿在沙师弟流沙河里打水仗!”
“嗯,你的心情为师的明白。
师父也想有一群小和尚,去跟悟空那帮猴崽子们抢桃儿吃!”
“师父,那明天那子母河里的水……”
“喝!必须得喝!”
没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。
如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,
早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,
假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来,八戒问他因何流泪,
他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
没人知道他大闹天空的原因。
他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。
我爱你
多数听到的都会情不自禁的认为期限是一辈子。
于是我就特别佩服那些认识几天就敢说我爱你的人,
这真是世界上最廉价的三个字。
廉价到可以随口一说,昂贵到可以负不起责。
难道每一句廉价的我爱你背后不是藏着一句Fuck you?
而昂贵的我爱你背后只藏着一句Follow me。
苹果是周杰伦,太吊遭人恨但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅,我行我素。
诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。
西门子是张国荣,是传奇,但已经OVER。
HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。
《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》
《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》
《Creep》就是英国的《那一夜》
《yesterday》就是英国的《同一首歌》
《hey jude》 就是英国的《小薇》
——————————————————————————
村里有个姑娘叫小芳 是歌词第一句
歌名叫《小芳》
如果我打算要两个小孩,30岁前生完,
小孩相差三岁,那我27岁就得生第一个,
26岁就得怀孕,
想怀孕之前二人世界两年,
那我24岁就得结婚.
想订婚后,见家长,旅行,
准备婚礼用一年时间,
那23岁就得订婚.
订婚之前怎么也要拍两年拖,
那21岁就要遇到这个人.
拍拖前怎么也得先做一年朋友,
那我现在应该已经找到这个人了。。
昨天和女朋友第一次开房~也是第一次做~
开始时石头剪子布脱衣服~
结果都是我输~我脱的光了~
她基本还没脱~ 不管了~直接把她给扒了~
于是2人都光了开始前骤~ 突然有人敲门~
把我女朋友吓死了~ 问 干嘛的 ~
对方问我有没有开水龙头,下面漏水!
我说没有~ 于是就走了!
继续啊~ 女朋友帮我口
交~ 结果嫌小弟咸,亲一会 就吐一会口水。
不多久 又敲门说时间到了,我明明开到16点,老板听成1点!
无奈~ 换房~ 到了那~ 准备主题了~ 可他妈的
看AV上进去很容易~ 我就怎么都进不去~
还把小弟弟弄的疼了~
试了10几次~ 头都进不去~ 女朋友又说疼,
又害怕就没继续!于是就压在女朋友身上,
把小弟贴在女朋友的肚皮那来回动 射了外来~
CD的是, 女朋友还高潮了~
而且还是喷的 虽然没看见~
但看到 床单上那一大片湿的地方和 女朋友大腿上的液体。。。。
下面更CD 女朋友还要~可小弟都没力了~ 唉~ CD 啊CD
……………………………………………………………………………………
于是2人都光了开始前骤
前骤是啥子
4月1日,收到前女友的来信,说结婚一年多,
发现不爱自己的老公啦,想离婚来北京找我,我满口答应。
心想LZ也好久没ML啦,来就最好,解我饥渴与水火之中,
心里期待不已,连房间我都租好啦!又隔3日,
打电话一问,她又不来啦,这不CD吗?
再后来我才傻拉吧唧的知道那天是愚人节!
——————————————————————————————
你鸡鸡占领了大脑
我是女同,我老婆是正常的,但是她还是爱上了我。,
呵呵 我们经常爱爱,虽然是用手指和舌头,
但是也很棒,很满足 老婆,叫得很消魂,很幸福啊,
所以说,有爱的性才是最爽的!你们认为呢
————————————————————————————
有爱黄瓜也发光是吧
搞上一个婚外情的女的,每次ML的时候,她要双腿夹紧才能GC,
俺实在感觉就像做活塞运动,后面一点兴致也没,一点大胆都没有,
都要俺主动,都搞不懂她G点在哪
——————————————————————————————
您不去写小说真浪费才华
我和前男友分手一年多了,每次睡觉前还是想着他。
最不能原谅的是他都和我分手了,
竟然有一次叫我回去过生日,我以为他想复合,
不料吃晚饭,ooxx后,他给我发短信说,
暂时不想找女朋友。把我当什么人了?
————————————————————
有洞的人
自从有了儿子,就一直没有X生活了 现在儿子已经半岁多了,
好不容易等到元旦了,回家的路上给LP发信息:晚上一起过节过新年吧。
LP直接回我: 有儿子就没有节日了~
~容易么我~还要等多久~
——————————————————————————————
等着硬~
11年的第一天。 早上赶半个小时公交。
终于下车了。 拦了个D。
刚上车。 老板打来电话说。 今天冷 不用来了。。
真鸡巴CD., 你以为我卖钱的。
大清早我来回跑。 你报销车钱。
_______________________________________
那你坚持去呗
诶
就在刚才,一个心仪我的女生发信息给我说还有两个小时就要新年了。
我在打游戏,用手机拼音盲打回复,
想写“我们准备一起跨年吧”怎奈手机的每个按键都有好几个字母,
我盲打完就按了发送,可是眼角余光瞟了一眼,
我写的内容竟然是“我们准备一起乱搞吧”,
ZTMCD,kuanian 和 luangao在手机上都是5826426。。。。
TMD,这我怎么解释的清啊。。。
我就算这么想,这输入法也智能的太贴心了吧。。。。
太他妈cd了。。。。
_____________________________________________
等她回信了再激动
一个异性好朋友。每次喝醉酒就爱打电话或者发短信给我。
说对不起,真的对不起。。。
我们永远是好朋友,一辈子只能是好朋友。
我的心理放不下XX,你知道的,我只爱XX。所以对不起。。
我们只是朋友。。。。。
他喝醉酒了一直说我喜欢他。。。还拒绝我!
只听说过喝醉酒表白被拒绝的,
还没见过这种喝醉酒一定要说别人喜欢他还拒绝别人的!
——————————————————————————————
这属于智商测验
他成功了
每次喝酒老婆都不反对,每次喝醉都会发现私房钱少了很多,
终于发现原因:喝多的时候总爱拉着老婆逛商场,
不由分说地给买东西,还主动把钱摸给老婆,
连工资卡上的私房钱也要取出来给她。
怪不得老婆不反对我喝酒呢,
甚至还隔三差五的请我喝酒,
真他妈CD。。。。。。。
昨晚与朋友喝酒,突然肚子不舒服,疾奔茅厕,
舒服过后突发现没带手纸,摸遍全身,
纸质的东西除了几张百元大钞外一无所有,
无奈咬牙抽出一张当做草纸,完后想扔却十分不舍,
心想用水冲冲继续用之,见一水笼头,便欲放水冲之,
TMD居然无水,那个蛋疼啊。。。。。。
突发奇感,在墙上使劲擦了几遍,
出门往总台大呼一声:老板,先把帐给我结了,
老板笑结。。。。。。。。。
——————————————————————————————
经常看到说用百元大钞擦屁股的
就是不肯拿那条破裤衩子擦一下
MD,自从换了个工作收入下降了以后,女友就一直对我不感冒了,
以前的千依百顺都没了,只身下无尽的吵闹,
今年点背没混好,饭都快没的吃了还隔三差五的给她家里给钱买东西,
哥今年都没给我自己老妈买过什么什么好东西,更别提给钱了,
操他妈比的,女人都这么现实吗?所谓的爱情都他妈不如一个钱字~!
_______________________________________________________
要骂也得先骂你自己眼神不行
在马路边捡到一分钱,这要上交给******叔叔手里边,这是原则;
但捡到十块钱,这已经超出了原则的范围了。
————————————————————————————
有的版本的一分钱
远不止十块钱的售价
无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜
你就惊讶地说:原来是昨天的啊!
以此类推......
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,
破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”
我跟我女朋友在一起3年,两地快3年,去年买了房子,
拍了婚纱,今年准备结婚,她还一直在看着装房子,
房子快好了,跟我提出分手,结果就分了。
六年前的1月4号第一次遇见她,
六年后的1月4号,我孤零零的飞回上海。
女人到底要什么啊?
前几天下雪路上结冰,开车出门。
走到环城路桥上时,看见几辆车停在桥上,
轮子打滑,动不了。
正想那几个傻X什么时候才能滑出去时,我的车也打滑了。。。。。。
想下去推车,刚把手刹去了,发现脚打滑,车子带着我就滑下去了。。。。。。。
————————————————————————————————————
傻X什么时候才能滑出去
今天我要邀请一家客户到我们公司来参观,
就写了一个参观流程,发Email过去的,
结果Email写成这样了: : 附件是操你的流程,请审阅。
本来应该是草拟的流程,结果该死的输入法把我给害死我
昨晚遇到一个MM,身材超火爆!在床上前奏之后,MM水特多,流了一大腿。
可是当我的JJ一插入时,太舒服了,JJ马上射了出来。真是杯具呀!!
这么好的MM都无福享受了。
————————————————————————————————————
早xie就早xie
还这么多借口
昨晚和男朋友在床上,磨蹭了好久,
亲了一会鸡鸡,就变得很硬很硬了,
然后问他,想不想要,
他就问我想不想,我说不想,
然后他说,好,那就睡觉吧,
真他妈的操蛋
——————————————————
你是够操蛋的
我他妈那么爱你,你他妈爱理不理;
我他妈对你放电,你他妈装没看见;
我他妈抽一根烟,你他妈让我靠边;
我他妈牵你的手,你他妈浑身发抖;
我他妈跟你接吻,你他妈死都不肯;
你他妈无情无意,我他妈决定放弃,
我他妈刚要跳楼,你他妈才回过头,
你他妈回心转意,我他妈刚好落地。。。
你嫁,或者不嫁人,你妈总在那里,忽悲忽喜;
你剩,或者不剩下,青春总在那里,不来只去;
你挑,或者不挑剔,货就那么几个,不增只减;
你认,或者不认命,爱情总得忘记,不舍也弃;
来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;
相视,无语;关灯,脱衣。
听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。
一次他们班纠集了一批人去打架,
然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,
领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
相亲了两个女孩子,
头一个是安安稳稳过日子的那种,
正打算好好交往一下,
结果又相了另一个,是我特别喜欢的那种类型,
结果把前面的给得罪了,
结果我喜欢的这个也突然不理我了!
唉,鸡飞蛋打。。
一个都没成,这叫什么事呀。。。
要允许学生上课看小说,要允许学生上课打磕睡,要爱护学生身体。
教员要少讲,要让学生多看。我看你讲的这个学生,将来可能有所做为。
他就敢星期六不叁加会,也敢星期日不按时返校。
回去以后,你就告诉这学生,八、九点钟回校还太早,
可以十一点、十二点再回去
秦始皇算什么?他只坑了四百六十个儒,我们坑了四万六千个儒。
我们镇反,还没有杀掉一些反革命的知识分子吗?
我与民主人士辩论过,你骂我们秦始皇,
不对,我们超过秦始皇一百倍。
骂我们是秦始皇,是独裁者,我们一贯承认;
可惜的是,你们说得不够,往往要我们加以补充。,
太谦虚了,何止100倍啊。
除了大办水利以外,还有各种各样的任务,
钢铁、铜、铝、煤碳、运输、加工工业、化学工业,
需要人很多,这样一来,我看搞起来,中国非死一半人不可,
不死一半也要死三分之一或者十分之一,死五千万人。
我老妈嗓门特大,每天早上叫我起床的声音,邻居都能听到。
有一天,我忽然出息了,没等我老妈嚎叫我就起来了。
结果晚上回家遇见邻居,
竟然说,今天早上他们全家起床晚了,全都迟到。
天哪,原来他们一直把我妈当闹钟使了!
女朋友blow job很好,因为她给6个男的口过。
她说她就跟三个男的上床过,还欲言又止地说是不得已的。
好纠结,我也不是有处女情结,
但能不要告诉我么?一听到就立马萎了
————————————————————————————
疯狂店员里那个吹过35根
周日早晨,两个人赤裸的躺在被窝里,
男友愣是趴在我身上玩了一个多小时的itouch 结果什么都没发生。
然后我饿了,起床弄吃的去了,这个周末不给力啊!
——————————————————————————
得
这个连一分钟也不给
男朋友晚上给我打了个电话,说在跟他爸爸一起吃饭,
刚又给我打了个电话,说晚上吃饭其实是相亲去了,
他妈给他介绍的,哈哈哈,真想大笑两声!
妈的你当我什么了!有女朋友还跑去相亲!
你妈不知道你有女朋友你不能告诉她么?行吧!
我也去跟追我的男的吃饭,吃完饭还老实告诉你!
——————————————————————
我看行
今天本来越了朋友等他下班后随便逛逛,
没成想他病了头很痛,无奈只好回家,
没想到这时我弟打电话叫我回去给我买了好吃的!
就在一路往家小跑的途中,在人流量最大的马路上摔了一跤…
周围的人都为我停下了脚步。但却没有一个人扶姐一把
————————————————————————————
等你哪天扶了别人 再感慨
发个我朋友的。
话说她男朋友想跟她XXOO想了N久了,
无奈我朋友比较传统,一直不给。
直到某一天,她终于想通了,奔到他家,
当时他男友感动的眼泪都快下来了,
就在俩人就要开始的时候,他男友接了一个电话,
对方就一句话【魔兽开80了】,
然后她就在他的床上躺了一天,
看他玩了一天的魔兽世界。。
跟男友好3年了,无奈家里不同意,于是转为地下恋情。
然后,迫于父母压力开始相亲,正巧被男友朋友撞见。
跟男友百般解释无果,被骂劈腿。
草,老娘什么第一次都给你了,
三年前你骑着一辆自行车说等你三年,
三年以后,有车有房的来娶我,我信了。
现在三年过去了,你Y还是内辆破自行车。
我都没说什么,我被迫跟人相亲你至于么
宿舍上铺的姐们,平时一直裸睡,
有次晚上突然裸奔着下来拿了条内裤穿上又上去了,
问其故,答曰:PP痒痒,直接用手抠不卫生,垫层裤衩。
从此以后她床上多了条扣PP专用内裤。
这还不算高潮,现在姐们觉得老穿脱内裤不方便,直接改用被子蹭了。。
姐发誓从此以后再也不上她的床了。
背景:上了大学发现一神人吸别人运气(经多次验证了…可神了)
发现后一学期没敢靠近他三米内,运气有好一点点……………
今天实验被分和他一组,不得不和他一起一个多小时,
出了实验室抬头看见一大群乌鸦,呱呱的,
心想跟他一起倒霉不会中到鸟屎吧…
刚想完啪一声一坨掉姐的袖子上了…
老娘刚买的白羽绒服嗷嗷嗷嗷嗷啊嗷嗷嗷嗷
昨天考完试,出去犒劳自己吃了顿大餐,回来的时候刚刚下地铁,
n多小黑车车主围上来问打车不?
我摇头,tnnd,其中一个ws男靠过来说,美女不要钱。。。
姐掏出车钥匙,回他,谢谢叔叔,我自己有车。
然后开着我的小甲壳虫离开,那大叔脸都绿了。。。
打算和老公爱爱.已经洗干净了准备上床.结果我爹打电话告诉我我奶奶摔倒了.
磕着头了让我抓紧回家.我这担心的啊.. 想着这是躺床上起不来了啊.
结果一回家看人家老太太正听广播呢. 很精神.
看看头.稍微有点肿.意识清醒头也不晕.
靠.再一打听.摔着的时候我姑姑在家.
看人家老太太没事就回家了.这是亲妈么.
当年周迅说,「我非大齐不嫁」。刘烨说,「我非谢娜不娶」。
真是好搞笑啊。你还相信那个说「非你不可」的人吗。
____________________________________________________
不信归不信
周迅和刘烨也不能代表所有女人和男人啊
Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称:
西部大开发歌唱团—Westlife;
感冒表演乐队—Coldplay;
超级小伙子组合—Super junior;
屎壳郎乐队—The Beatles;
雪天城市管理者乐队——snow patrol ;
广电总局乐队——Radiohead
在朋友电脑中竟然发现让子弹飞删减掉的激*情片段
翻译:
刘嘉玲潜台词:“从前有个棒子,在我这都磨成针了,
跟个小碾子似的 后来他一伤心剪了
就你这玩意,放大镜才能看见的货,你觉得你行吗”
于是姜文出去拿石头败火了。。
海上漂来一具男尸,面目模糊。
只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”
乙妇女:“不是村长,也不是书记!”
一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,
长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的
一般的女秘书会说:"老板,早晨好!";
优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!";
更优秀的秘书会说“老板...不早了”;
聪明的秘书会说“老板...不早了吧?”;
体贴的秘书会说:“老板,还早呢”;
有心的秘书会说:“老板,还早吧?”
失败的秘书会说:“老板,太早了吧?!”...
刚下火车,打车回家,司机开了100m没打表,
我提醒,他说:草,忘了。
接着自言自语状:也就7块钱儿(意欲让我给七块)
我:都打多少年车了,到家从来都是起价费。
他:那我倒回去给你重跑一回啊?!
我:恩,行!
他:啥?
我:你重跑一回,要是能跑出7块,我给你14!
他不吱声了!
草,本来心情不好呢,还TM拿我当外地人宰!惯你臭毛病!
我爸的一个朋友,我叫她叔叔,他很喜欢我,
有一次说带我去上海玩,
结果把我灌醉了ooxx了,完了给我5000,
还说这是我和他的秘密……
————————————————————————
——||
过年回家情人要去送我,前男友要去家里做最后争取,
现男朋友要求见面且且要和我一起逛街,
矛盾中,是和情人过呢还是和前男友过还是和现男友过。
还好的是情人有家,现男友还没有答应要见面,
前男友已被安排了住处。
我就琢磨能不能都一住,
桃花劫还是桃花运纠结中
——————————————————————————
装逼者 宫外孕
和一夜情的情人又第二次发生关系,
几乎是半强暴式的,反抗不过结果还被爆菊了。
我勒个擦,到现在屁屁都疼的不敢坐下!
晚上回家和他说我们不要再见面了,
他居然说好的我尊重你。尊你个毛啊。
我怎么就没一屁股坐死你呢!
好喜欢和他OOXX的感觉,每次都爽到要死过去,
问他为什么总是这么棒,他总是说:这必须的!
天啊,他的神态真是迷死人了!
好爱他!可惜他只是我的情人。
——————————————————————————
必须的
发生在我母校的强悍一幕——
今天图书馆有两人因占座发生口角,
一戴眼镜的文弱男因一强悍女抢座的时候推倒他喊性搔扰,
那女的立马转过来拉起强吻(旁边那男生的女朋友当场石化…)
后两女生扭打在一旁,男生蹲在旁边哭...
老婆和我吵架,离家十多天了。
一人在家带孩子还要上班。CD的是昨天中午喝大了,
居然被朋友的老婆带去开房给上了,
完事还告诉我,她早就对我有好感了。
你说哥这个郁闷。
————————————————————————
你是忍成什么样了
才把牛皮吹成这样
前女友对我百依百顺,我妈说如果我跟这个女孩儿结婚,
她就自杀,她人格有缺陷,真做得到,
于是我跟女友分手,内疚至今。
现在有人给她打电话谈及孩子婚姻,
她义正言辞地说孩子喜欢谁就是谁,
父母不应该干涉~
这种电话接了不止一次,这种话也说了不止一次,
我每次都气到想炸并且严重鄙视她,太虚伪!
很遗憾被这样的父母养大。
——————————————————————————
父也这样吗
昨天登船,船长是个日本鬼子,
我一见面,跟他讲:"こんにちわ、はじめいましてどうぞ 宜しくお願いします。"
于是这个小鬼子就以为我会日语,
咦咿呀呀一直用日语跟我交流,我也只好回应はい.
杯具的是日语我就会那几句,
最后我实在受不了,
用英语跟他讲,
丫依然用日语!
————————————————————————————————
船长怎么没把你扔下去
今天约了俩姑娘出来ONS,准备谁先联系我和谁玩,
很顺利答应了第一个拒绝了第二个。
结果碰上酒托儿了,坑了爹500多,
后来挥了她一拳就跑了。
后来想想500块买的那一拳打轻了,
肠子都悔青了现在。。。
今天我看见我班一女生穿丝袜 于是我就是一直喊丝袜姐
丝袜姐 下午放学 她叫我过去 她突然从口袋里面拿出了丝袜说
送你了 可丫的我才14岁阿
——————————————————————————
你的意思是
你才14岁
只能当口淫犯吗
爱情十注意:
1、少喝飞醋少流泪。
2、一天只打一通电话。
3、一颗平常心。
4、永远不说多爱你。
5、尽量不要在经济上有纠葛。
6、不要逼婚。
7、不要为了爱他生小孩。
8、不要天天厮守。
9、对方永远只是一部分。
10、迁就太多就成了懦弱。
批评是一门艺术:
1.找旁边没人的时候;
2.姿态不要高高在上,声音不要太高亢;
3.对事不对人,不要点评人格;
4.先赞扬后批评;
5.尽量缩小批评范围,让对方去领悟;
6.说这件事,不要翻旧帐;
7.若可以,请说让我们一起进步来结束。错误的批评方式无疑于打自己的脸。
法国人:解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);
德国人:解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);
英国人:解决中国人下一代的问题(教育);
美国人:解决中国人的票子问题(上市、国债);
意大利:解决中国人的包装问题(时装、鞋子);
日本:解决中国人的性教育问题。
感谢我的身材,即使臃肿,我也能到世界各地去旅游;
感谢我的鼻子,即使塌,也让我可以呼吸新鲜空气;
感谢我的双眼,再小,再眯,我也能看见,日出,日落,花开,花谢。
感谢太阳又升起,继续点燃我的梦想;
感谢那些曾让我伤心难过的日子,我知道快乐已经离我不远了。——麦兜
校园爱情等式
1、高年级男生+低年级女生=惯例;
2、高年级女生+低年级男生=出位;
3、同班男生+同班女生=近亲;
4、老乡+老乡=老谋深算;
5、校内男生+校外女孩=艳遇;
6、男老师+女学生=头号新闻;
7、女老师+男学生=传奇。
现在男人20多岁结婚都被人鄙视:
男人,不搞事业搞女人,那么着急结婚干吗?
女人20多岁结婚也被人鄙视:
你没病吧,这么早就把自己卖了,怕你嫁不出去了?
其实,有这种想法的人,
要么是什么都不懂跟着瞎起哄;
要么就是羡慕你、嫉妒你、恨你。
——活得是我自己,与你无关。
2011-01-14 23:10:37 能不能安静点 (希望每天只有吃和睡)
LZ你如何保证每次都不重?
________________________________________
当你心里不把重不重当回事的时候
自然重复就少了
——这说法逼装得大不
网上买了套福尔摩斯全集,拿到以后迫不及待的打开,
一看少了本,里面只有1、2、3、4、5、7、8、9,
于是打电话过去投诉,
那边客服告诉我:先生,福尔摩斯全集只有8本,
最后那本是第6册,您看倒了…
2011-01-15 12:12:48 安 (周劲松啊 上猇啊 黑犸啊…………) 考完政治了…出的什么屎题啊啊…找哈哥神贴求安慰求保佑…求英语和专业课顺利…
——————————————————————————
保佑可以
烧香不要
前天在门牙上镶了一颗钻,今天出去玩买个根糖葫芦,
天冷冰的岗岗的,凉凉的酸酸的,吃着真是太爽了,
回家照镜子发现牙上的钻不见了,
被我吃下去了。。。下去了。。
——————————————————————————————
这下你要扒拉屎了
扒拉出来
再镶门牙上?
CCTV走近科学,加护病房杀人事件。。。
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,
这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,
于是成立专家组调查事情的原因。
到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,
通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,
拔掉重病号的生命维持系统电线插头,
然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
昨晚睡前打了个飞机,各种翻云覆雨飘然若仙,
完事之后直接把手提电脑合上窗口也没关就去睡了。
今早一进公司老板说需要我的机器测试代码,
我拿出电脑把屏幕一开。。。。。当时想死的心都有了。
更草蛋的是,老板盯着屏幕看了5秒钟之后,
冒出一句:品味差了点儿吧,你看那女的都下垂成什么样儿了。。。
我们老板是女的=.=
好不容易找个依赖我的女友,谈了一年半,
准备结婚事宜了,她家提出要房要车,
房要高档小区,不少于130平米,
车要奥迪,还得A6,我家不答应,
TMD立马就翻脸了,真比翻书还快,
真年头咋就找不到一个不物质的女人呢?
男友买房,不写我名字,我能理解,毕竟我们没给首付的钱.
昨天晚上看电视聊起这个话题,他就发飙了,
说我不信任他!到底是谁不信任谁啊?
————————————————————————————
相互不信任
一表弟初中毕业,年收入50万;另一表弟高中毕业,
年收入15万;还有一表妹大学本科毕业,年收入5万;
本人拥有一个大专,两个本科文凭,目前失业中.....
——————————————————————
名人不等于能人
学历不等于能力
车票13.35看成13.53,最后坐了另一班车,
到终点还要转车,身上没钱了,
是司机垫钱帮我买的票,
还有比这更艹蛋的吗?
————————————————————
司机帮你买票
还有比这更幸运的吗
闺蜜晚上电话问我,车胎瘪在路上怎么办?问在哪;
答曰,四环主路;笑晕,曰,撩起裙子露大腿求救。
第二日早上驾车开了500米,发现不对劲,
下车看见,自己车胎也瘪了,
而且和闺蜜瘪的是一个位置。
人品真是爆发了!
——————————————————————
掀裙子也没人救 才是真爆发
那天和BF吵架,大家都不太轻松。
他背对着我看电影,把本本声音开很大。
我被频繁的“乒乓”声(枪战片)吵的不耐烦了。
回头说一句:“大哥,能不能把声音关小点!”
此时电影里大傻一脸严肃的说:“你叫我大哥也没有用!”
老婆喜欢买东西,尤其是价值不高的小物件。
2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个,
当时的我是穷学生一枚,为俘获芳心,为她的挂绳配了个手机。
毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮,
二话不说买下,两年后给她配了部Polo。
老婆买下婴儿用的奶瓶,然后就有了咱家宝贝。
今天老婆买了双男式皮鞋,
43码的,我的脚只有40码。。。
昨晚半夜2点,我迷迷糊糊想起个事,
摸起电话开始打,拨错了号码,
通了我一听彩铃不对,我一看是打错了,我就挂掉了
今天早上5点30分左右,该号码打来电话
我一看是我昨晚拨错的那个号,
我就没接挂掉了,上午8点30分,
第一个短信
来了,问:你是谁?为什么半夜给我打电话?我当时在开车,没回!
20分钟后,第二个短信来了问:是你吗?你是不是还是忘不了我?
还在开车,
笑了半天没回,下午2点左右,电话打进来了,我挂了没接,
2分钟后,短信又
来了,内容如下:昨晚他在家,我没给你回,你生气了?
我也忘不了你,如果你还爱我,就给我回个电话!
我实在怕出事,回了个电话,我告诉她是我昨晚
打错了,她说:你SB啊大半夜还能打错...
本人男,和女友四年多,平日里自习啥的都一起,
吃饭的时候我们会彼此夹菜,把最好吃的给对方。但,最近分手了。
今中午我去小餐馆吃饭,点了红烧肉盖饭,餐厅人多,桌子不够,
就坐一美女对面,她点的鸡蛋面在吃。
好一会,饭才上来,我开吃,边吃边想下午讲课的事,
过程中,我习惯性地夹起一块很好的红烧肉,
很自然地放进对面女生的碗里……
接着,我发觉对面一下停住了,十分诧异地望着我……
我咯噔一下反应过来了,我不认识她啊!
场面僵住了,我也懵了,慌乱中我做出了这辈子最后悔的决定!
我一边赶紧道歉,告诉她我认错人了,
一边把筷子又伸进她吃了一半的面条碗里,
然后从汤里面把那块红烧肉捞了出来(肉沉底了),
注意是捞,放回我碗里……
然后,然后我更傻了,我发觉犯的错误更离谱了……
沉静了五秒,对面女生终于爆F了,
啪的一下拍下筷子,留了一句“神经病啊!”,
拎包走了。
周围人都看我,然后我掩面泪奔了……
我爸以前做过包工头,一天取了几万准备给民工发工资,
快到工地的时候被抢了!我爸直接喊了:抢劫啦!你们工资被抢啦!
民工都认得我爸声音,立马工地里所有人
都操起家伙,锤子,钢钎,铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来!
那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊…
某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
———————————————————————————————
零下15度难道不是一坨冰吗
一同学成绩非常好,据说是因为有次他期末考很差,
暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘,
语重心长的说:“其实你平时学习没有落到实处,就像这浮萍,轻轻踩不会沉…”(用脚示范)“但是重重一踩…啊!!!”
他爸扑通掉塘里了…
初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:
"哥哥,能给我一下你的电话号码么" 我微笑着摇摇头
高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书
我看了她半分钟说了句"对不起"
就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我 “看着我”
她 “什么?”
我 "仔细看"
她 "啊?"
我 "你们是真看不出还是装的啊 看清楚了我是女生啊!"
——————————————————————————————
春春也是女生
高3,第一次模拟考,语文科考这是背景。。..
有一题句意扩展题是这样的:
一天,小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说:“___________________________________________”
大树谦虚的说:“___________________________________________”
考试结束了,监考老师叫我负责收我们组试卷。。
于是我边收边看,很多同学都写得那个相当的哲理啊,
各种专家级,大师级的语言。
GC来了:某张试卷上,小溪讽刺的说:“你硬啦?”
大树谦虚的说:“是啊,你湿啦?”
我担心老师会不会给负分,太有菜了~~
听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划
很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先,潜入老师家,将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠,
然后在水杯中放入硝酸铵。之后,在排风扇上涂上白磷。
将煤气打开,使浓度足够着火,但不够爆炸,
最后,在老师家里的门锁弄坏,
从里面打不开,再将一盆万能胶置于老师家窗户下(老师家在一楼)。
翌日,在老师的饭中多放盐,老师口渴倒水,
氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气,
屋子里尽是臭味,然后老师打开排风扇,
白磷与空气摩擦点燃煤气。
老师打不开门,只好跳窗户,然后落到万能胶里。
最后,老师黏住了,出不来,饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。
——————————————————————
饭里放盐……
前提:我嫂子是一个大专院校的系副主任,
昨天我去她那接我侄子来我家,
正好赶上她在办公室教育两个女生,
这俩妞分别给人外面当二奶,其中一个怀孕了。
我嫂子跟那训导她们呢,怀孕那个就不停的哭,
没怀孕那个不以为然 一脸牛逼,
还不停的奚落那个怀孕的女生,
说什么“哎哟,我们天天同房 精力好的不得了,我怎么就不怀孕呢”
把我嫂子气的
我看不下去了,我就对没怀孕那个女的说了一句:
美女,您去博爱医院瞧瞧去吧,这不孕可不成啊!
我嫂子当时就憋不住了开始乐 没怀孕那个脸就绿了
去年暑假,我们初中的同学聚会。
我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生,
便过去跟她打了个招呼。
她像疯了一样尖叫,打我。
我费了好大劲把她稳住,问她怎么回事,
她说:“我听人家说你早就死了......”
T 0 T....
今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,
我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,
我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…
________________________________________________
冬天掀棉袄很不方便吧
朋友Z讲述这几天的经历:
Z出门正在等公交,一个老太太忽然在他面前摔倒,
Z怕担责任,也没想上去扶起。但是老太太上来抱住Z的腿,
说是Z推到的,要求Z赔钱,这个时候旁边走来个年轻人说应该赔钱等等..
老太紧紧抱住Z的腿,Z知道自己是遇到骗子了,
就在纠缠时Z猛然发现老太白头发下面那乌黑的秀发。
于是Z做了一个艰难的决定:狠狠朝那“老太”踹了一脚,撒腿就跑……
快过年了,各路大仙都缺钱花,
各位网友们要多多小心强盗、小偷和骗子,
还有这种玻璃人
老四结婚,闹完洞房我和老大趁没人注意钻进壁橱,
准备在老四夫妇鸳鸯交颈时给他来个惊喜…
老大:“一定要把握好时机,太早了没什么效果,
太晚了没准把老四吓成阳W…”
我:“老大放心,咱兄弟啥时候干过不靠谱的事!”
老四夫妇送完宾客却没有准备“休息”,
只见他们一个叼着雪茄一个叼着520,
性高彩烈的打开电脑开始挑魔兽…
我和老大百无聊赖的拿出手机开始斗地主…
凌晨三点多,老四夫妇靠在椅子上睡了…
我和老大走到他们面前,看着熟睡的两人…
我:“他们ZB吗?”
老大:“他们肯定是约好重温一下大学生活…”
我:“有道理…”
然后我们唏嘘着走了…
同学的老爸是一个大学的教授,ms教的是服装设计
一天一起讨论到被围观,我说我小时候妈妈出差都带着我,
作为一个可爱的loli常受老妈同事各种调戏各种围观。
同学幽幽的来了一句:我小时候老爸常常带我去上课…
放讲台上…
讲到精彩的时候把我扒了当模特………
被众男女生围观…
某天在上课,我的一好友W迟到来晚了,
这在大学很正常,
可是她领着大包小包的进了教室,引来一片关注……
下课后,我们问是不是排练话剧的道具,
结果她的室友F是这样解释的:
F早到了教室,发现没带水杯,
就发短信给W帮忙带杯子过来,但是短信拼错了,
“杯子”拼成了“被子”,
F想W应该会明白,也就没再更正,
结果W就带着一床被子HLL地来上课了……
这不是GC,F又想起来把台灯夹在了床上,
为防止宿舍大妈检查扣分,
就又发了条短信给W:还有床上的台灯。
结果可想而知,W一手拿着床被子,一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…
圣诞节送了女朋友个ipad,
又用自己的卡给她办了2年的3G网合同,每个月25欧.
送完一个礼拜她跟别人跑了.现在看到帐单就难过...
——————————————————————————
你跟孙权很熟?
听同学讲的。在某医学院附近有一条河,一日河上漂浮着一只人腿,有人看到并报案,警察把腿捞上来后,并没有立刻立案,
而是询问医学院的老师此腿是否是学院的丢弃教学用具,
此老师端详此腿片刻,十分淡定以及专业说到,
这个腿从皮肤看上去应该是个年轻女人的腿,
blabla~~~这么好的腿我们可舍不得扔!
警察听后大惊,立刻象上级报告。—⋯⋯%*#@
这不是g潮,当警察报告完毕,转身要走的时候,
老师一把抓住警察激动的说,
如果你们这腿以后没用了别扔,给我吧!
给我吧~
我吧~
吧~
单位新来个实习生。
第一天上班,居然穿双黑色丝袜!
我把她叫到一旁教育“在银行怎么能穿黑色的丝袜呢,回去换了!”她点头。
第二天,到了单位,
我一看火“噌”就上来了!
靠!不让她穿黑丝袜,居然穿了双咖色丝袜!
我愤愤地和其他同事控诉:
“现在的孩子真是!blablabla。。。。”
同事听了惊讶地看了我半天,
悄悄地对我说“哎,人家姑娘今天没穿丝袜。。。。。。”
我在风中凌乱。。。。。
幸亏没NC地直接冲上去教育人家。。。。
长的黑怎么啦。。。
怎么啦。。。。
一朋友,中秋没回家,买了套衣服送给他爸爸。
刚好一个mm要回去,两个人家住的不远,
于是,就托mm把衣服带给他爸。
本来没什么,但是,朋友在买衣服那天,
还买了一盒套套,从超市出来,
直接塞在衣服的外包装袋边拎回来的,
一时忘记,就直接给mm了。
结果,他爸在接到一个邻家女孩送来的衣服后,
拿出来,惊喜地发现还有一盒巨大盒的套套!
后来就混乱了。。
和老妈坐火车没带够吃的,很饿,到了某车站她就冲下去买食物,
我在车上看东西,老妈敲窗户比划问我想吃什么,
我就把手撮成鸡爪装,示意买鸡爪。妈很淡定的买去了。。。。。
妈回来的时候:给,你想吃的!
我特激动的打开一看……一包猪蹄……
姐悲伤了…
————————————————————————————
当鸡就好了?
主管是个台湾人,上个周末请假一周,出国旅行去了。
我们一群下属羡慕嫉妒恨。以上背景。
主管回来以后,就跟我们秀照片。
哦。。。原来去了泰国。怎么说也是国外。
然后,是主管和一浓妆的照片。
一同事说:这就是传说中的人妖吧。
主管一脸黑线:那是我老婆!
外甥在上幼儿园,昨天骄傲的告诉我,
已经学加减法了,让我出题考考他,
我随便出了几道,他就不耐烦的告我太简单,
让我提高难度,我就说那3+2+4等于多少,
他眨巴眨巴眼,对我说:舅妈,你想好了再问,到底是加2还是加4。
首次出国旅游,到了意大利,和旅游团的小朋友住一间房。
当天夜里,打来个电话,小朋友接起来一听,对我说:
“一口纯正的意大利语”
我一想怪了,哪个意大利人会跟我打电话呢,
于是接过话筒,
我去,原来是我爸的上海话......
孙灜洲是我的太爷爷,也就是我奶奶的爸爸
奶奶今天听说我要找男朋友后叹着气说,孩子,
找老公千万要小心姓孙的小伙还有东北小伙,
姓孙的东北小伙更要小心。
如果可以,最好做个dna测下有没有血缘关系,别带个堂哥回来!
我不解,问奶奶为什么,奶奶说:
我的爸爸是个东北人,来自辽宁抚顺。
他是留过辫子的,长的英俊魁梧,
又是个文人,写一手好字,精通几种语言。
当时他去俄罗斯留学,认识了我的妈妈,
后来带我妈妈来中国定居。
五几年的时候,他因为毒博欠下巨债怕被人追杀就抛下我们逃命了。
当然这不是关键,关键是他这个人生性风流,
在我妈妈之前娶过东北媳妇儿、俄罗斯媳妇儿、乌克兰媳妇儿、
德国媳妇儿、日本媳妇儿,之
后又找过维族媳妇儿、哈族媳妇儿、蒙古族媳妇儿,
这些只是我们知道的,
估计我们不知道的还多着呢。
再结合你姥姥姥爷家的情况,
你在上海、山东、山西、河北都有亲戚。
让你小心东北的,
是因为我们和东北老家的人失散了,
见面了都肯定不认识。
楼主后来自己琢磨了一下,突然倍感压力,顿觉生活危机四伏。
所以请问你祖上有叫孙灜洲的东北男人么?如果有,那么你就是我众多不知名的亲人之一……
我就是一天然呆…
骑电瓶车去超市买东西,因为社区治安不错,没有锁链子锁…
买完东西出来一看,擦!我的链子锁锁在前轮上!
我脑海中浮现出一个笑话:
某人为防单车被盗,锁了5把锁,结果小偷又给他加了一把锁…
旁边好心人告诉我:一顽皮小男孩路过,给我顺手锁上了…
我悲愤的抬起车头,艰难的拖着车头往回走…
这时,警惕的保安出现了:“这车子是你的?”
“是啊!不知道谁家的捣蛋鬼给我锁上了…”
保安:“你有带证件吗?”
“没…”
这时已经有几个围观群众了…
“那你得证明这车是你的!”保安转向围观群众,“你们有认识他的吗?”
围观群众齐齐摇头。
我有些慌了,连忙解释:“我上个月搬来的,就住X栋X号…对了!我有钥匙的!”
我掏出钥匙打开链子锁:“怎么样?”
保安:“…?…?”
我得意的又把链子锁锁回前轮,吃力的拖着车子往回走…
身后传来围观群众的议论:
“是健身吗?”
“我看是行为艺术…”
我愈发得意:难道我挺有艺术气质的?
姐一直以BH著称。有次听说男的在洗澡的时候在池子里尿尿,
心想我们女的也可以啊!只是我们女的得站着。
反正头上有水往下流,别人也看不出来。
今天去洗澡,刚好有个莲蓬头空着。
心里想着这事,就站了过去。
双腿站的开一点,尿了…
当周围向我投来看动物的目光时,我才发现我犯了个错误!………
你想的没错!………我忘记打开莲蓬头的水了!
话说我宿舍有一bh哥 ,此人语言极其犀利——————
某日A君与bh哥发生口角对骂起来,互相问候其家属,
眼看就要陷入了僵局,
此时bh哥以破军之势大喝:你tmd就是个功夫熊猫!
A君百思不得其解,骂了句神经病就走了,
第二天,我与bh哥刚到教室坐定,
就见A君气势汹汹的来了,
边走指着bh哥喊:你爸才是鸭 子!!!是鸭 子… 鸭 子
最近考试周。昨天去上自习,后面坐两个大二的男生,对话内容如下
A:其实每次考试老师们都会给咱们说暗语,你知道不?
B:不知道
A:如果老师说,不要左顾右盼!意思就是,你可以往后转。
B:哦?
A:如果老师说,不要看别人的!意思就是,你可以自己看小抄,看自己的。
B:……
A:如果老师说,小抄不要让他看到!意思就是,你可以把小抄放到袖子里。
B:……
A:如果老师说,这次巡考很严!意思就是,抄的时候注意点巡考。
B:……
我:………………………………
话说我这大学三年都白上了
和老公吵架,我大喊;我不要你了,
你走吧,谁爱要谁要。
话音未落8岁的女儿大喊;别走,别走,我要。
老公高兴了这真是亲闺女啊。
女儿豪气的说;爸,你放心,我要你。
他爸激动的两眼泛泪光。
女儿接着说;这回跟我过了,把钱都给我吧。
今天自习室,坐我前面的人正埋头睡觉,
突然他电话震动,他头都没抬,
摸出电话,接听,道:“亲爱的有事?………”
突然他一个鲤鱼打挺站起来,
拿着电话往教室外跑,边跑还边说:“妈,你别误会,妈………”
很久以前的事情了,那时候初三,老找事,觉得自己最NB。。
有一次,和一个人发生了点冲突,跟他约在一个小胡同,说“谈谈”..
于是我就叫了俩哥们一起陪我去,怕被阴了,
就找了几个啤酒瓶子放在胡同口,跑的时候还能用这个拖延点时间,
当个武器用用。
于是,放学,我们仨就去赴约了...
对面叫了五个,没带着家伙,觉得能打得过,
就说:谈你妈了B。
给那个带头的一拳,开始往回跑,
跑到胡同口..
找了半天没看见我们带的酒瓶子,
只见远方,收废品的大爷推着他的小三轮,
车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。
片刻,大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中...
然后...就不说了吧..
同事有一男同学和其老婆之间的相处让人啼笑皆非。
两人有次吵架,冷战了一晚上,
第二天男同学去上班,走在路上感觉裆部不对劲,
然后找了个没人的地方查看……结果拽出了个超薄卫生巾……= =
到了晚上,男同学和领导同事们数人去浴场洗浴,
男同学衣服一脱,整个浴场的人都在笑,
同学不解,照了镜子,
赫然发现自己屁股上画了一只乌龟!= =
听哥们说的,哥们小时候,
他妈妈有一段时候迷恋上跳交仪舞,
天天晚上去舞厅,他爸看不下去了,
于是想出一办法,教哥们跳舞,然后带舞厅去跳,
跳到他妈妈旁边就让他撞,
他就使劲撞在楼着他妈妈跳舞的那个男人身上,
那个男人火了,指责他爸说你会不会跳舞啊,
一大男人带儿子出来跳什么舞啊…
他爸过去反击到:
废话,我媳妇你楼着,
我能不跟我儿子跳吗?
我几个男性朋友,去我们这边的洗浴中心§¥@你们懂得,
洗浴中心的名字是xx圣宫,
宣传语是“来一次圣宫,做一次皇帝”———————
A喝高了,招手把服务员叫过来问道“我是皇帝吗?”
服务员愣了3秒说“是的”
然后A淡定道“来人啊,把B拖出去,斩了!”
服务员嘴角抽搐,众人倒
初中班主任嗜酒。满脸通红的进来,
扑倒一女同学桌上说:“笑一个~”
女同学笑了一下…
然后他对她旁边一男生说:“跳一下…”
那男生无语。然后班主任很生气,
说:“你跳啊…跳!跳跳!”
说着说着哭了……
拿出电话打个电话说:“呜呜…妈,有人欺负我…”
有一段时间学校课间跑步时必须穿校服戴胸卡(用别针串过衣服那种),
一次跑步的时候天特别热,
A就问老师:老师老师,你说我为了锻炼身体光膀子跑中不?”
老师一本正经的说:“行啊,但你得戴胸卡”
昨天他继续盯着屏幕一动不动,这次没在看动漫,
而是在看不得了的电视剧:《情深深雨蒙蒙》。
我正准备也拿个水杯放在他头上,这个时候他忽然转过来了。
他说了一句天雷滚滚的话:“怎么容嬷嬷还不出场?”
我找媳妇的那会儿,经常去给丈母爹当孙子,
回家再给媳妇儿当儿子——忒TMD受气了。
等到结婚的第二天,她家摆回门酒。
按照风俗,只有我跟我媳妇一起回去,我家这边什么人都不用跟。
前一天晚上礼物总算拆包了,
我那天真是意气风发啊,于是敞开喝~
喝着喝着就跟丈母爹白话到以后喜欢闺女还是儿子这件事情上来了,
他的意思应该是挺担心万一我家媳妇要是生女儿,以后会受气之类的。
据说啊,我当时那是豪气冲天,拍胸脯跟丈母爹来了一句:“要什么儿子啊,当然要闺女。现在养儿子,以后跟他老子一样都是得给老丈人当孙子的!!!”
上初中那会,听朋友说的,
话说我朋友那班正在上课,
几辆警车鸣笛开道hll的进了学校院里,
后面一妹妹开玩笑的对前面的xx说,来抓你来啦!
xx是个混混,平时好勇斗狠无恶不做那样的,
然后xx真被逮走了当天。。。。
我学的是生物专业
一天生物讲到杂交培育良种奶牛,
我第一反应是公奶牛是用来干嘛的?又不能产奶。
纠结了一堂课未能想出答案。遂下课问老湿…
老师顿了一下,淡定的来了一句:
“它来到这个世界就是来享受生活的…”
我一同学的姐姐,眉毛长的奇怪,是那种两端浓些中间淡的那种,
有时候照相照出来的那种效果就像断了一样,此为背景
她姐姐一次去考试,监考老师过来对着照片看了会,
说句这不是你吧。她姐说是啊,
那监考老师爆了句说,这个人有四片眉毛啊!
为了单身租房住宿朋友的安全希望大家一起分享
…………
凌晨差不多快两点了,忽听外面手机铃声响,且一直响。
起初我以为是隔壁同事手机,响时间太长,
我就起来看,原来声源在楼道……
我开始以为是不是谁手机掉楼道了,
忽然我警惕起来,如果是别人掉了,也不可能一直响铃阿……
马上过年了,好像是入室抢劫的另一方法,
用别人掉手机的方法骗人来捡,
然后挟持之后进行入室抢劫。请大家注意。
一朋友玩战地之王非常入迷,一天早上他拿电单车载我去上班。
发现地上一个烟头还在冒着烟,
这家伙直接跳车我连人带车的撞到路边的垃圾桶。
他把车扶起来后,和我解释说:嘿嘿 AVA玩多了
我以为是手雷 所以直接跳车了。
一个礼拜前车站买票,路边看到一个跪着乞讨的人,
写上了:急需7毛钱xxx…的,同情心泛滥,给了两块钱。
今日坐车回家奔赴车站之时,又看到一个乞讨者,
写上了:急需6元吃饭xxx…的,同情心再次泛滥,给了两块,
等进了站,我猛然醒悟,问了旁边的同学,
这不是上次买票的时候跪那的吗?
同学回:不是,上个礼拜他只要7毛,这次只要6块。
今天风大,我凌乱了
朋友Z,男,平时生活上有些邋遢,东西乱丢乱放的。
经常会在好久不穿的衣服的兜里摸出不知道啥时候放的钱,
并且很享受这感觉,说跟白捡了钱似的。
他的一个室友D,平时有些爱占小便宜。
此为背景。
有天Z在收拾东西的时候,
突然大叫“哇,我捡到钱了!还是张50的,哈哈!”
这时D淡定地冒出一句:“50?是我掉的,我说怎么找不到了…”
Z说:“是吗?那怎么会在我的内裤口袋里!”
前几天和同事们一起吃饭聊天,然后不知怎么的就谈到了飞机上面,
说坐飞机有多快多好。这时候经理问了我一句:“你做过飞机吗?”
然后我弱弱的回了一句:“没坐过,打过”。
然后停了一秒钟,全场爆笑!哈哈,没坐过打过
男友对我的要求越来越多了,他犯错了也是我不对。。
出轨了,也和我生气。。
我是不是该默默的等下一个爱我的人,
真的不能跑一场爱情马拉松吗?
______________________________________
你就缺一容嬷嬷
我的系是土建类的,女生比较少。
话说有一届,我们这个系有三个班,
一班二班两个班各俩女生,
三班没有女生。
三班的男生不干了,
开学几天就去院里吵着要一个女生,
院里没办法,只好分了一个女生过去,
后来大家看到之后,又不干了,
说是影响学习心情,吵着要退回去…
退回去…
——————————————————————
有本事塞回去
这几天住院,来了一剧组在护士站拍戏,
我闲着无聊跑去围观,
场景如下:小护士焦急地跑到医生(男猪脚)面前,
“程医生!28床的病人大出血,情况很危险!”
一个镜头拍了四五遍,
看了一会儿觉得没意思慢慢踱步回病房,
抬头一看,靠!姐就是28床啊!
难怪刚才一直觉得不对劲!
出你妹的血啊出!!
中午与一个心仪好久的MM在QQ聊天
她相亲失败,于是跟我感慨说
“就像是去挑白菜,无非是找一个白一点的罢了”
我约莫着机会来了,于是害羞的问她
“那,你喜欢包心菜不?”
(其实是想暗示她考虑考虑我罢了,最近我变胖了不少)
然后就发现她突然掉线
下午我再上QQ的时候发现她的签名变了
“相亲犹如挑白菜,一不小心很可能挑到包心菜”
我泪奔,无语,凝噎……
说个大学的,晚上在别的宿舍玩,正好宿管阿姨查房,
当时我们那阿姨一般就是说一声“阿姨来查房了,”
然后就直接推门进。宿舍一哥们正在洗PP,猝不及防,
阿姨一进来就看见了那个白花花的PP,
我永远都忘不了这哥们当时的神情和语气:阿姨,别进来,我在洗PG了!
GC,阿姨十分淡定的说:阿姨多大年纪了,什么样的PG没见过!
————————————————————————————————
阿姨你是搓澡工吗 见过这么多
每天和女友一起坐地铁下班,
不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,
女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,
渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。
直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”
“当然”她很兴奋。
他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”
我接过了花束
有一个牛逼栏目叫走进科学,
讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事,
有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电,
接下来发现地面也带电,最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电,
走进科学对此研究了上、下两集,最后发现:电笔坏了……
还有一次,一个农民伯伯种白萝卜,
竟然长出了一颗胡萝卜。
于是乎请来了农业专家、基因专家,
分为上中下三集,从基因突变等各种角度分析。
最后发现,原来白萝卜种子里面不小心混进了胡萝卜种子~~
还有一次,说一家农民的电灯经常莫名其妙地自动开关,
吓得一家人吃不好睡不着,请了无数的砖家和神棍都无法解释,
最后电工检查,灯座有问题。
我怀疑张腾跃是不是在挑战观众的智商底线
________________________________________________
不 他是在挑战自己智商的底线
有一集讲的是一对夫妇在汽车上用DV拍摄到UFO的画面,
发现那个UFO会瞬移,一会飞到山这边一会飞到山那边,
然后摄制组找了N个专家学者,访问物理专家,UFO专家,
还回播了历史上的UFO发现事件,持续了上下2集,
最后得出的结论是:
UFO其实是DV的电源指示灯倒映在了汽车玻璃上而已………………
有一集,说一大姐早晨在院子里洗脸的时候看到一个怪物,
吓的嗷一声把脸盆都扔了,后来一给镜头我就看出来了,
是只大鳄龟,比巴掌还小的个头,
我就纳闷了大姐你没去过宠物市场没见过鳄龟也就算了,
但就巴掌大小个玩意还是爬着不动的就把你吓的脸盆都扔了
看了一期,一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮,
结果大家都说他们家闹鬼,那对老人还居然病倒了。
这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释,
最后村里检修电路,说是开关的螺丝松了,紧紧就好了。
我看完以为这是智障频道的节目
街上一摆地摊女孩拉住我,奋力推销。我摆脱不掉,
看远处有pol.ice,道:再不放手我叫pol.ice了。
她马上接道:距离这么远你喊太费劲,买个扩音机吧。。。
————————————————————————————
扩音机吧
XX,你是比姐高点,是比姐漂亮点,是比姐身材好点,是身边男人比姐多点,
但有一项可以让姐傲视你,姐是处女,你是么!
——————————————————————————————————
女人曾经都是处女
你也只有一次
得瑟啥
我家周围有个大烟囱,每天呼呼往外冒烟,这是背景。
有天我男人在家睡觉,还在半梦半醒间,
感觉太阳忽明忽暗,云也飞的特别快,
他以为2012真的要应验了,这是前兆。
其实就是烟囱里的烟把太阳挡住了。
他迷迷糊糊挣扎半天终于醒了,
赶紧起来看看太阳,原来没事。
昨天发生的事!昨天去浴室洗澡,冲洗好出来进包间,
见一小男孩大约5岁的样子躺在我的床位上,
他妈妈见我出来忙说:小宝到妈妈这,让阿姨休息!
只见小男孩很认真的跟妈妈说:这个应该是姐姐!
我狂喜,真对得起我天天擦摸的保养品!
我抑制不住想听孩子的真话,忙问:为什么啊?
小男孩一句话我狂汗:姐姐的咪咪都是小小的,没妈妈的大的!
这孩子的观察力啊!
————————————————————————————
这孩子从小就有出息
本人在美国上学 此为背景
————————————————————————
前两天,走在路上,
突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。
一边走还一边念念有词。
当他走进一些后从耳机里渐渐飘出:
“ 当初是你要分开,分开就分开。。。”
我当时就零乱了。。。
《陆小凤传奇》里,西门吹雪对他心里的女人这样说:
“每一把宝剑都有一个适合它的剑鞘,
当我看到你的第一眼我就知道你是我一生唯一的剑鞘…”
听完我就向着不纯洁的地方想了。。。
他太含蓄了,也太形象了。。。
打电话给10086
"您好 我要办理假期学生漫游的内个业务"
移动小姐甜甜回答"好的小姐 哪个城市呢?"
"杭州" "好的小姐 江苏的杭州么(吧啦啦打字声)..."
"浙江的杭州" "哦...浙江的杭州啊..."
大姐你以为有几个杭州啊![
有首歌曲名叫《痒》,
有一天听了后觉得歌词特别适合自己当时的心情
(主要当时我家的阿拉斯加雪橇犬丢了,老想……),
于是乎,就做了QQ个性签名,
主要内容如下“越慌越想越慌,越痒越搔越痒”,
改完签名不到一小时,一发小立马从QQ中跳出来“你得x病了?”
当时没明白咋回事,立刻回复“你丫才得x病了呢……”,
而后发小回复“你的签名上面不是写的很清楚么”,
我一看,无语后,立刻换了签名“我没得x病!”然后就抑郁至今!
本人男,高三,腐龄5年,这是背景。
下课,一群男生在讨论小说,我一激动,
凑过去说了句:最近看了好多情敌变情人的小说。
然后,全场寂静...囧里个囧...
MB的!暴露目标了!
GC是,第二天就有人向我表白了,还是男的!
每次和男友爱爱的时候,我都激动的想让他射进去,
他每次都能坚持着带套套,虽然知道他是为了我好,
俩人还没结婚,吃药或者万一怀孕了对我都不好。
可年轻人总要又激情吧,哪有定性这么强大的阿。。。
——————————————————————————
怎么没射死你
本人女,学医,小处女一枚~曾一度怀疑自己得了湿疣…
注意啊~这个可是是性病啊~后来发现自己多虑了。
但是,今天居然发现我的处女膜不翼而飞了,
既没跟男人上过床也没有发生过流血疼痛等破处的症状!
算是做了一春梦吧...印象里 一给力的美女躺在床上,
我就P颠P颠也想过去.居然!要过去 得把床边上的小怪先清了!
我勒个去啊 打完一波刷一波...
蓝都没了也没上床!
这一晚 累死我了...
你妹的
刚才上课,我偶尔回头一看,
发现在我斜后方的一个男生头埋的很低,
不知道在自言自语什么,
我就问我睡觉的女同桌:你看XXX怎么了?
我同桌回过头看了一会,
面无表情的对我说:他在和自己JJ说话呢…
来公司过早,自己上电梯后想浪费点时间,一时脑袋短路,
把除了二十以外所有楼层都按了(公司十楼,顶层二十),
心想反正没人上了,可是…
到三楼上来一女,按电梯时愣住,
无奈的按了下二十,我艹!
三楼怎么会有人上去啊?
然后那女一直幽怨的看着我,
我不敢直视她…
五楼我就下了,
不知她坚持到底没…
听姐姐说的,她初中,语文老师前一天让提前预习,
第二天提问,姐姐当晚没有看。
第二天早晨她和附近同学一起去上学,她害怕老师提问
就问同学:“你昨晚看《孔已己》了没?”
她同学说:“哪个台的?”
姐姐……-_-||
话说我们这儿老停电,于是把扣扣签名改成:停你妹啊,停电都停停煞笔了。
过了几个小时有人回复我:我们这儿老停电,我都习惯了。
我激动的回了句:真的呀,你是不是住xx城?
那人:对啊。
我:哟,我也住这儿也,好巧的,帅哥交个朋友呗,叫啥?具体的位置在哪?
过了n久后。。。
那人:丫头,我住你对面,你看看。
我把头一偏,艹。老爸在对我招手。
早上起床无聊,手机欠费了,没网银,大冷天懒得出去。
上Q,在所有男性朋友的好友印象里写:
“孩子我已经打掉了,放心吧,我不会找她的”
在所有女性朋友的印象里写:
“宝贝,委屈你了,下次我一定注意安全”
好吧,我打算换号的。
话说我朋友2008年毕业前去考中央机关公务员,
准备了半个月,结果离面试线1.9分。
然后工作。
2009年,看了两天书,离面试线1分多。
2010年,没准备,离面试线越来越远了。 2
011年,压根没准备,超过分数线20多分。
他现在在纠结是不是该放弃高薪去当公务员.......
————————————————————————————
高薪是谁
没事和朋友在街上闲逛,突然腹痛,随后放了个屁。
结果竟蹦出了屎,赶紧找厕所,完事后发现没带纸。。。。
打电话找朋友救急,终于找到了纸。
结果擦的时候。手指头竟然把 纸捅破了。。。。。
弄了一手便便
——————————————————————————
命里有时终须有
I asked God for a bike,
but I know God doesn’t work that way.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车。
后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。
于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。
I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather..
Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样,安静地在睡梦中死去……
而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊!
一天、两个小孩看到了地上有一个洞、
一个说他是窟窿、一个说是眼儿、
于是他们就争执不下、这时、孔圣人过来了、
两小孩就问:孔圣人啊、这到底是个啥呢?
孔圣人就说:这、这、就是个窟窿眼儿吗~
曼桢道:“世钧。”她的声音也在颤抖。
世钧没作声,等着她说下去,
自己根本哽住了没法开口。
曼桢半晌方道:“世钧,我们回不去了。”
——以上出自张爱玲小说《半生缘》。
我猜,这小说写的是春运的事儿。
今天隔壁室友过来说,吃饭时隔壁桌一对情侣。
样子很年轻,可能大学刚毕业吧。
男的在看菜单,女满面春风地问,明天我们去哪里玩。
男的淡定地点了一个酸辣土豆丝,说,先考虑买房子吧。
女的脸上的春风一下子不见了,叹气。
接着貌似突然想起男的刚点的菜,又说,能不能不要土豆丝啊。
后两人协议,换了酸辣大白菜。
随后俩人同时注意到菜单上的辣笋烧肉,老板娘说,十五块。
两人又协议,大意是艰苦一下,攒钱。
最后男的对老板娘说,还是老样子,要个炒鸡蛋吧。
点完菜,女的心情还是不好,说,现在这房价,什么时候能凑够钱买房啊。
男的听了,沉思片刻,
大叫一声,老板娘,再加一盘酱爆螺蛳!
又对女的说,明儿你想去哪里玩……
2008年11月,《周末画报》专访,问到新专辑《少年中国》所加入的中国元素。
李宇春:因为今年是奥运年,是中国年,因此专门做了这张专集。这是官方的讲法。
记 者:那么请问私人的是?
李宇春:私人也是这个讲法。
2009年5月,到四川录制公益节目,导演说起《少年中国》自己还买了的时候,
李宇春很随便地问了几句,然后说:你买错了,是盗版。
导 演:咋个可能,我在XXX(音像店)买的!
李宇春:我咋个会不晓得?我是这张碟的企划嗳!
2009年11月10日,录制BTV“光荣绽放”节目。
谈到做演唱会和专辑的时候,开会时会因为意见不同而对同事拍桌子。
主持人:之后你会去弥补:“刚才对不起啊,我是在工作。”会做这些弥补工作吗?
李宇春:没有。
主持人:……?
李宇春:因为她也拍我了。
那一年,
苍井空还是处女,
冠希还没有相机,
李刚还没有儿子,
菊花只是一种花,
企鹅不是qq,
2B我只知道是铅笔,
买方便面还有调料,
杯具只是用来刷牙,
楼房是用来住的,
黄瓜香蕉只是用来吃的,
教授还不是叫兽,
太阳还不叫日,
领导不会写日记,
鸭梨还没有这么大,
肚子大了知道是谁的
2009年9月,凤凰网,“60年家国·标志人物”专访李宇春。
曹景行:(比赛)经过这么多的折磨,最后你胜出了,
对你来说应该还是值得吧?那么对输了的人值不值得?
李宇春:我哪知道。
曹景行:你们之间有没有谈过这个事儿?
李宇春:我不可能问人家,你输了有什么感受。
2009年5月30日,伊卡璐代言活动群访,记者问及拍摄电影《十月围城》的情况。
记者:任达华演你的亲爸爸还是养父?
春春:亲的。
记者:那你叫他爸爸觉得别扭吗,要练习吗?
春春:不用叫爸爸,戏里都叫“爹”~~~
2009年10月12日,录制“非常静距离”节目。
李静:我最喜欢的是《脚踏板》。因为每个小朋友,
都有在妈妈爸爸那个二等座拽着他那种感觉……印象最深的是《甜蜜蜜》。
春春:嗯。(很了解的语气)
李静:还记得那个镜头吗?
春春:(很干脆)不记得。
李静:(很抓狂)那你嗯什么?
2008年11月,《周末画报》专访,问到慈善的时候,
就是地震后参加义务献血,有人却在网络上造谣假献血事件,并到处散播。
记 者:当时有没有发脾气?
李宇春:谈不上发脾气。
记 者:(问助理)她那次有没有发脾气?
助 理:没有。
李宇春:(吐槽)他那时还没有跟我!
2006年10月4日,上海广播电台《动感101》采访李宇春。
DJ:如果说我们两个人从来没有见过面,我们去吃饭,
有一张这样的桌子(指方桌)1、2、3、4有四个座位,你打算跟我怎么坐?
李宇春:我打算打包走。
听说穿衣服很土?
你能想象在中国一个60人的大学课堂里,
20个人穿着同样款式的套头衫,
上面印着“同济大学”,“上海交通大学”,
“蓝翔技校”,“湖南”,“四川”,
“山东健力宝”,“雪花啤酒”吗?
双鱼座~~
路人甲:「我爱你」
双鱼座:「你是谁」
路人甲:「我是一个很爱你的人」
双鱼座:「我认识你吗」
路人甲:「认不认识并不重要,重要的是我爱你」
双鱼座:「你不要耍我,你到底是谁」
路人甲:「嘿嘿嘿..」
双鱼座:「喂喂喂..不要耍我…..」
狮子座~~
路人甲:「我爱你」
狮子座:「乱说什么」
路人甲:「我爱你呀」
狮子座:「喔」
(过了一会儿…)
路人甲:「喂喂」
狮子座:「干麻」
路人甲:「我爱你啦」
狮子座:「我知道阿」
路人甲:「喔」
水瓶座~~
路人甲:「我爱你」
水瓶座:「你想不想兼差赚一点钱,现在有一个好机会,有没有兴趣听听」
路人甲:「没有兴趣」
水瓶座:「这不是老鼠会,也不是什么传销,但保证可以让你月入数十万…」
路人甲:「去死吧你」
水瓶座:「相信我,机会是留给懂得珍惜的人…」
路人甲:「真是够了」
早上自己给了自己一个很大的“surprise”。。。。
很无奈,但是没办法自己找的,就自己扛下来!
突然今天很不想上班。。。
很想有个男人装作不经意的说:“不想上班就不上班。”。。。
————————————————————————————
为什么要靠男人
2011-01-09 16:38:22 来自: 噬(马甲!!!!!!!)
昨晚我们出去喝酒啊!!!!!!!!!!!
回来的时候我忘记我电脑上还挂着raysource!!!!!
他说他要玩电脑!!!!!!!!!!!
结果他玩着玩着就发现我右下角的图标!!!!!!!
他点开看里面全是在下的GV啊!!!!!!!!!!
最后他问我!!!!!!!!!
我就承认了!!!!!!!!!!!
可是大半夜的!!!!!!!!!!!!!
他居然近似于强奸的硬上了我!!!!!!!!!!!
是亲哥啊是亲哥啊!!!!!!!!!!!!
不要问我真相!!!!!!!!!!!!
我现在也不知道是神马情况!!!!!!!!!!
同性恋就算了!!!!!!!!!!!!
但是居然是乱伦啊!!!!!!!!!!!!!
怎么受得了!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 16:40:48 噬 (马甲!!!!!!!)
你们都不觉得很恶心吗!!!!!!!!!!!!!
但是我又爱上了这种感觉!!!!!!!!!!!!
罪恶感和快感交错有没有!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 16:43:01 噬 (马甲!!!!!!!)
我哥攻啊!!!!!!!!!!!!!
我也不知道他是不是!!!!!!!!!!!!!!!
他起床就上班去了!!!!!!!!!!!!!!!!
至今不敢主动和他交流!!!!!!!!!!!!!!!!!!
本来就没和爸妈住一起!!!!!!!!!!!!
就我们俩住!!!!!!!!!!
晚上回来肿么办啊!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 16:44:39 噬 (马甲!!!!!!!)
但是我们不可能吧!!!!!!!!!!!!!!
就算我们都是总有一个人得结婚!!!!!!!!!!!!!!!
不然这个家肿么传下去!!!!!!!!!!
2011-01-09 16:46:57 噬 (马甲!!!!!!!)
本来我都准备出柜了!!!!!!!!!!!!!
现在肿么办!!!!!!!!!!!!!!!
两个都是!!!!!!!!!!!!!!!!!
不要拿我爸开玩笑我干你娘!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 16:49:14 噬 (马甲!!!!!!!)
你们口味肿么这么重!!!!!!!!!!!!!!
不管怀不怀孕兄弟就是兄弟啊!!!!!!!!!!!!!!
他肯定也是喝了酒了缘故!!!!!!!!!!!
啊受不鸟!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 16:52:48 噬 (马甲!!!!!!!)
麻痹的说我骗人的都滚出去好吧!!!!!!!!!!!!!!!!!
我的确要和他谈谈啊!!!!!!!!!!!!!!!
我觉得不是我的原因啊!!!!!!!!!!!!!!
我神马都没干啊!!!!!!!!!!!!
一个直男不应该就这样好好的被掰弯吧!!!!!!!!!!!!!!
大家不要怂恿我好吧!!!!!!!!!!!!!!
这个关系真的太扭曲了!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 16:54:58 噬 (马甲!!!!!!!)
回帖的速度太快了!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我已经有点害怕了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
不要这样!!!!!!!!!!!!!!!!!
晚上再说!!!!!!!!!!!!!!!!!
我现在冷静冷静!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 17:04:34 噬 (马甲!!!!!!!)
我承认当时我也迷上了啊!!!!!!!!!!!!!!!!
都被扒衣服了我怎马想得到那么多啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
我现在很后悔啊!!!!!!!!!!!!!!!
我肿么就从了呢!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 17:06:01 噬 (马甲!!!!!!!)
你们不要这么激动啊!!!!!!!!!!!!!!!!
我真的很怕啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你们不要跨省啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 17:08:01 噬 (马甲!!!!!!!)
快感当然有啊!!!!!!!!!!!!!!!
但不是因为是我哥啊!!!!!!!!!!!!!!!!
任何男人捅菊花都会有快感啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 17:09:42 噬 (马甲!!!!!!!)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lz说的好轻巧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
假的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
请你用语言给我示范沉重!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 17:12:55 噬 (马甲!!!!!!!)
啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
肿么办我哥下班了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
他让我跟他出去吃饭!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我觉得我说好的时候嘴巴都在打抖啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
为我祈祷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
只是酒后乱性!!!!!!!!!!!!!!!!
但是我骗不了自己啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!
他昨晚手法真的非常娴熟!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 17:17:04 噬 (马甲!!!!!!!)
哥哥喜欢你很久了有没有!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
你问我我肿么知道!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
有人问我是不是想再来!!!!!!!!!!
其实我很矛盾啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一方面昨晚真的很棒我的身体还想再来!!!!!!!!!!!!!!
但是今天清醒着我真的受不了压在我身上的人是他!!!!!!!!!!!!!!
我家真的不能没有后啊!!!!!!!!!!!!!!
一旦恋上了这个就戒不掉了啊!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 17:20:30 噬 (马甲!!!!!!!)
我出门了!!!!!!!!!!!!!!!!!!
祝我好运!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:25:28 噬 (马甲!!!!!!!)
你们太恐怖了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我都不敢直播了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我回来了!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:28:34 噬 (马甲!!!!!!!)
我们今天在一私房菜馆吃的!!!!!!!!!!!!!!!!!!
吃得我浑身不自在!!!!!!!!!!!!!!!!
他说话现在那个语调我好受不了啊!!!!!!!!!!!!!!!
肿么办!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:33:10 噬 (马甲!!!!!!!)
当然没有对象!!!!!!!!!!!!!!!!
有对象那对象肯定都把我哥杀了!!!!!!!!!!!!!!!
他的语气也不是溺爱!!!!!!!!!!!!!!
比如他问我要吃什么的时候!!!!!!!!!!!!!
我以前要说随便他就直接点了!!!!!!!!!!!
但是现在他要问我什么什么行不行、什么什么行不行!!!!!!!!!
2011-01-09 19:35:48 噬 (马甲!!!!!!!)
吃饭的时候本来我们一直没扯昨晚的事!!!!!!!!!!!!!
他就说他公司怎么怎么!!!!!!!!!!!!
我就像以前一样和他说话,虽然我心里面很纠结!!!!!!!!!!!!
吃到后面!!!!!!!!!!!!!
他突然问我疼不疼!!!!!!!!!!!!!!
我一下子就愣住了!!!!!!!!!!!!!!!!
我说还好!!!!!!!!!!!!!!!
他说对不起!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:39:09 噬 (马甲!!!!!!!)
然后我就说没事,反正又不是第一次!!!!!!!!!
他就问我当gay多久了!!!!!!!!!!
又问我谈了几次恋爱!!!!!!!!!!
我就一一回答他!!!!!!!!!!!!!
我也没问他是不是!!!!!!!!!!!
我不敢啊!!!!!!!!!!!!!
最后他问我现在有没有谈恋爱!!!!!!!!!!!!
我说没有!!!!!!!!!!!!
他就意味深长的看了我一眼!!!!!!!!!!!
是那种似笑非笑,非常暧昧的眼神!!!!!!!!!!!
啊啊啊啊啊我要疯了啊!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:42:15 噬 (马甲!!!!!!!)
我就鼓起勇气说了一句!!!!!!!!!!!!
我说我们以后不要了吧!!!!!!!!!!!!!!
他说:你觉得这样不好?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我说当然!!!!!!!!!!!!
他说随你!!!!!!!!!!!!!
然后我就开始猛刨饭!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:45:16 噬 (马甲!!!!!!!)
吃完饭我本来以为就回来了!!!!!!!!!!!!
他让我陪他去买内裤!!!!!!!!!!!
当然兄弟俩买内裤这本来没什么,以前我们也干这些事!!!!!!!!!!!!
但是现在无论如何总觉得怪怪的!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:48:14 噬 (马甲!!!!!!!)
不能求真相!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
求你们妹!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我22!!!!!!!!!!!他25!!!!!!!!!!!!!!!
就这样!!!!!!!!!!!!!其他的不能再说了!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:50:35 噬 (马甲!!!!!!!)
你们表这么激动好不好!!!!!!!!!LZ我说句实在话!!!!!!!!你不要伤心!!!!!!!!!!你老哥可能是真的就是来泻火的!!!!!!!!!!!!!你得停止啊!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
谢谢啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
这个贴就你这样的人最好!!!!!!!!!!!!!!!!Mua~
2011-01-09 19:52:11 噬 (马甲!!!!!!!)
lz对于你带起的滚床单疯有神马想说的!!!!!!!!!!!!
我希望大家淡定一点!!!!!!!!!!!!!!!!
这样弄得我真的好害怕!!!!!!!!!!!!!!!!!!
会不会现在已经满网络传播了!!!!!!!!!!!!!!!!
天涯猫扑神马的!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 19:59:14 噬 (马甲!!!!!!!)
lz你和你哥住一起干柴烈火的两个人!!!!!!!!!!!!
你哥又推到你了你肿木办!!!!!!!!!!!!!!!
我只能说我尽量不要!!!!!!!!!!!!!!!!
但是我意志力真的没那么坚定!!!!!!!!!!!!!!!
如果他推倒到某一个程度!!!!!!!!!!!!
我真的就只有从了!!!!!!!!!!!
我觉得自己好骚好不要脸啊!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:00:43 噬 (马甲!!!!!!!)
压我有那么重要吗!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:01:23 噬 (马甲!!!!!!!)
2011-01-09 20:00:39 黑尖 (不婚主义者)
觉得LZ尽量不要啊!!!!!!!!!!!!!!!
但激动之处谁也说不准啊!!!!!!!!反正别把事搞的太严重就好啊!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
这个贴你说话我最待见!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
再mua一个!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:04:16 噬 (马甲!!!!!!!)
(网名河蟹掉!!!!!!!)20:03:09
如果我对你负责你要不要试着和我在一起?
啊啊啊啊啊啊啊啊肿么办!!!!!!!!!!!!!!!!!!
这样的消息我应该肿么回!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:07:09 噬 (马甲!!!!!!!)
我哥在楼上!!!!!!!!!!!!!
我家卧室在二楼,有一小楼梯!!!!!!!!!!!!!!!
我不知道肿么回啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:05:55 噬 (马甲!!!!!!!)
我哥以前好像谈过恋爱!!!!!!!!!!!!!!!!!!
但是一直没把女的带回家!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
他说他事业不稳定不想交女盆友!!!!!!
2011-01-09 20:19:58: 噬 (马甲!!!!!!!)
我现在还没回他啊!!!!!!!!!!!!!
其实我刚刚真的有心动的感觉!!!!!!!!!!!!!!
啊我再一次觉得自己很骚很不要脸啊!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:26:14: 噬 (马甲!!!!!!!)
我还没回啊!!!!!!!!!!!!!!!!
我真的不知道怎么回啊!!!!!!!!!!!!!
我觉得回好我错回不好我也错!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:30:40: 噬 (马甲!!!!!!!)
LZ你可以反问他【你是怎么想的!!!】!!!
好主意!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我问了!!!!!!!!!!!谢谢你!!!!!!!!!mua!!!!!!!
2011-01-09 20:36:09: 噬 (马甲!!!!!!!)
我 20:31:08
那你先告诉我你是怎么想的
他 20:32:07
你是问现在还是问昨天晚上?
我 20:32:23
现在和昨天晚上
他 20:34:19
昨天晚上我也不知道。我可能喝了酒太冲动了,真的对不起。
现在我也搞不清楚为什么,反正今天早上上班到下班的那段时间,我真的想的只有你。
肿么办!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我的心都化了啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:44:38: 噬 (马甲!!!!!!!)
他 20:43:22
如果你觉得这样不好那就算了。我们恢复正常,再也不说昨晚上的事。昨晚上你说你想出柜,那你出吧,我让你。
他刚又发了一条!!!!!!!!!
这条信息透漏了两个事!!!!!!!!!!!
第一是他真的很好!!!!!!!!!!!
第二是他真的是给啊!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:56:13: 噬 (马甲!!!!!!!)
我 20:52:37
如果我们不在一起你会结婚吗?
他 20:55:26
如果你结婚我就不结婚。但你要出柜,那我就结婚。
因为毕竟孩子对爸妈都很重要。
如果你愿意在一起,我相信我们可以扛过来,
如果你不愿意,那我帮你扛。
我的妈呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我都哭了!!!!!!!!!!!!!!!!!
肿么办!!!!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 20:59:19: 噬 (马甲!!!!!!!)
我哥小时候就对我很好啊!!!!!!!!!!!
我以前还经常打小报告说他去游戏厅玩!!!!!!!!!
但是他从来不收拾我!!!!!!!!!!
而且每次我暑假作业做不完都是他帮我做的!!!!!!!!!!!
呜呜呜呜!!!!!!!!!
2011-01-09 21:03:00: 噬 (马甲!!!!!!!)
我哥哥就是那种虽然很流氓但是很有气质的那种!!!!!!!!!!!
类似于韩寒和郭敬明的后代!!!!!!!!!!!!!!!
我不敢面谈啊!!!!!!!!!!!!
我现在看见他我就脸红!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 21:08:38: 噬 (马甲!!!!!!!)
他是天蝎我是摩羯!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我以前怎么可能有这种感觉!!!!!!!!!!!
就好像本来你哥是吴彦祖,你只能说你觉得他很帅身材很好!!!!!!!!!!
但是有一天吴彦祖突然说他喜欢你!!!!!!!!
你才会觉得有那种难以拒绝感情啊!!!!!!!!
2011-01-09 21:29:56: 噬 (马甲!!!!!!!)
他说他以前一直把我当弟弟!!!!!!!!!!!
但是他心里面是有好感的!!!!!!!!!
他一直想对我说他是gay这个事实!!!!!!!!!!!!
他说他是被人掰弯的!!!!!!!!!
我也没有细节问!!!!!!!!!!!!
他说他只要现在有就好!!!!!!!!其他的不重要!!!!!!!!
他说就算分手他也绝不会带一点尴尬给我!!!!!!!!
他说不告诉父母!!!!!!!!!!就我们两人知道(当然你们都知道了,不过你们知道我们蛋也疼不着)!!!!!!!!!!!
我还能说什么!!!!!!!!!!!!!
我说好!!!!!!!我说等我真的想通了我就上楼找他!!!!!!!!
2011-01-09 21:33:43: 噬 (马甲!!!!!!!)
他说他顺着我的意思走!!!!!!!!!!
他说他不强求!!!!!!!!!
他平常不是挺鬼畜的嘛!!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 21:37:12: 噬 (马甲!!!!!!!)
我觉得上了楼就是一种犯罪的行为啊!!!!!!!!!!!!
我现在都不敢停下上网啊!!!!!!!
我一走神我就开始胡思乱想啊!!!!!!!!!!!!
心里面同时有作选择的纠结和恋爱的幸福!!!!!!!!!
还有一点愧疚!!!!!!!!对我爸妈的!!!!!!!!
2011-01-09 21:46:39: 噬 (马甲!!!!!!!)
我父母是很开明的!!!!!!!!!!!!
因为之前我爸妈看电视上一孩子出柜了,我爸妈觉得特正常!!!!!!!!!
但是我爸妈特别想要孩子啊!!!!!!!!!!
说真的!!!!!!!!!就算我们能在一起,抱养一个或者怎么的,但是这孩子我们怎么把他带大啊!!!!!!!!!长大了妈在哪啊!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 21:51:44: 噬 (马甲!!!!!!!)
如果你爸妈不喜欢同性恋,他看见了同性恋至少得批评几句吧,我妈说的:人家都18岁了,性向当然由别人自己选择。我爸在一旁嗯嗯嗯,嗯得我面红耳赤的!!!!!!!
我之前谈过几个....................!!!!!!!!!!!!!!!!
大概.....................................10来个???????
我以前就是乱搞的那种,恳请各位不要骂我!!!!!!!!!
2011-01-09 21:59:04: 噬 (马甲!!!!!!!)
压力神马的没有!!!!!!!!!!
因为他说不公开!!!!!!!!!!!!
我就是自己觉得跨不出这一步!!!!!!!!
好像蓝色生死恋也是哥哥喜欢妹妹吧!!!!!!!!!!
结局是神马!!!!!!!!!!!!
2011-01-09 22:04:08: 噬 (马甲!!!!!!!)
或许我现在介意的只是因为他是亲哥!!!!!!!!!
我觉得我真的是又爱他又怕他!!!!!!!!!!
爱他是因为他真的很让我感动!!!!!!!!!!
怕他是因为这种感情不稳定,我们很有可能不能一直在一起!!!!!
那时候肯定很舍不得,却又不得不舍得!!!!!!!!
2011-01-09 22:10:34: 噬 (马甲!!!!!!!)
他一时的感动让你爱上他?好兒戲…
你擲个公字,看你自己心里瞬间出現的答案吧……
-----------------------------------------------------------------------------
神马叫擲个公字?
2011-01-09 22:14:59: 噬 (马甲!!!!!!!)
你们不要吵架啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我这个帖子不是在YY,我拿一马甲YY我有什么意思???
我不给真相不是因为没真相,是因为给出来真的太高调了
我只是上来求求大家的建议,本来我这个人就没什么主意,遇到事就逃避
所以你们说了话我都很谢谢你们,因为我一个人真的不知道怎么办
所以就算意见不合也不要吵架啦....群Mua一个!!!!!
2011-01-09 22:23:23: 噬 (马甲!!!!!!!)
我不管他爱不爱我,是多久爱的我
反正我现在是爱上他了,我犹豫是因为他是我哥,我觉得自己很变态
反正爱就这样
我现在拒绝,一天都没有
我现在同意,我至少能收获几年乃至十年甚至一生
而且他是个男子汉,我相信既然他说分了手他不会他就真的不会
我就这么打算了!!!!!!!!!!!!
不管特么的什么道德伦理了!!!!!!!!!!!!
谢谢大家我们在一起了!!!!!!!!!!
上楼了!!!!!!!!!!!!
滚床单了!!!!!!!!!!!!!!
我明天就上班去了!!!!!!!!!!!!
可能没什么时间给你们直播!!!!!!!!!!
而且也不用直播了!!!!!!!!!!!!
关注这个账号!!!!!!!!!!!!有什么动态我会发说说或者日志的!!!!!!!!!谢谢!!!!!!!!!!再见!!!!!!!!!
两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,
他的朋友大声地向下喊:”约翰,你还活着吗??”
“还活着,不过两只胳膊都断了……”
“你等一下,我们把绳子扔下去救你!”
绳子扔下去了,约翰的朋友开始把他往上拉,
拉了一半的时候,朋友突然想起来,说:
约翰,你的两只胳膊不是都断了吗,那你用什么拉住绳子啊?”
“用牙咬”约翰回答道……
———————————————————————————————
两位朋友去登山
“你等一下,我们把绳子扔下去救你!”
10 年前听刘德华的歌,老师说我很前卫;
10 年后再听刘德华的歌,学妹说,哦,原来学长这么怀旧?
刘德华是谁?楼下邻居小妹问我。
——————————————————————————
10年前是01年
那时候还前卫?
天蝎座,你懂的。和前前男友在蛋糕店网吧公园楼道用手做过,
和前男友在学校厕所、宿舍干过,晚上潜入教学楼野战,衣服全脱光。
在寝室同学睡觉时,火车上,和家人睡一起时SY。
就是很喜欢刺激。可是他妈的前一阵摊上一个性冷淡,
没两天就吹了,至今想起还觉得老天在惩罚我。
一直以来,我和女友都是kj,ooxx说好了在结婚以后的,
长期的口爆经验使得女友都能通过jy的浓稠度,
味道和多少猜出我是否打
飞机了,是否吃了辣的,
是否吃的太咸,是否熬夜,真佩服她。。。
看关于ML的,男生发布都说自己一次好几十分钟,
1个多小时,给女的好几次高潮,
女生发布就说遇到速射男,几分钟都算好的,
一般都是1,2,3买单的,
我就报怀疑态度,说能1个多小时的男生,
是吹牛逼啊,还是真那么强,
别说前戏就50分钟,
我跟对象从插入到射也就10分钟左右
今天逛街看见一对父女在试衣间门外等女孩的妈妈,
爸爸突然从女孩的后面掰过她的脸怎么说呢深深的亲了一口,
花季女孩下意识呻吟了一下,
我和服务员那个无语加反胃,
当时你不得不恶心真的不是我想歪,
那父亲挺变态的,
我不理解为什么很多朋友想生女孩,
有的男人当了父亲依然猥琐。
我们这边接新娘,我们几个兄弟都是流行踹门的,
哪有空和姐妹们说什么多少钱利是。
兄弟A婚礼:兄弟B由于第一次去嫂子家,不熟悉环境,
一把冲上二楼,指着一门喊,“应该这里是新娘房间了”然后一脚,
门烂了,是个厕所……
兄弟B婚礼:大门被踹了几脚后,丈母娘心疼了,开了门,
伴郎带头冲入,敌方不从,迅速关门,伴郎深入敌阵,
戴门再次被踹开,伴郎变成了雪人。
兄弟C婚礼:MLGBD ,踹不了,门是拉的。
奉劝各位一句,接新娘根本不需要讲价,直接踹门就行。
基本上踹不上几下,丈母娘都会心疼,自觉会开门的。
烂了也不怕,新郎哥会承包维修费用的。
但都有个前提,门必须是推的,拉的无解……
PS:听过兄弟A的一个朋友的更猛,家里是开五金厂的,
直接带了个风焊,带一扇新门。来就直接切开门,
然后打包新娘走人,门立马换上新的。
______________________________________________
厕所门有这么不好认吗
印度一日,走在路上,和一印度人聊天,
印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,
第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).
但是呢,英国现在也不怎么行了,
所以呢..嘿嘿.你懂的..
我们差不多快第二强国了..
然后指着街道说了一句超级经典的话,
你看,我们这一整条街都有电......
弟弟比我小六岁,爸妈不在家我经常照看他,
方法很简单,找个没人地方挖个坑,
把弟弟方里面,我就跟我的小伙伴去玩了…
___________________________________
挖这么大小的一个坑
不是一会就行的吧
前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将,这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra,大叫一声:“二饼!”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra,大叫一声:“我碰!”
继而俩小子在地上笑得打滚……
不知道谁TMD教的这两个小崽子
今早跟老爸说,老孙师傅,我对象今年要来娶我了,你嫉不嫉妒啊。
我意思是我以后就跟别的男人去很远的地方了就被个坏小子带走了他会不会舍不得我。
老爸悠悠地看了我一眼,“我嫉妒你干什么,我又不是没搞过对象”
我们学校的传说,我们学校宵夜有限通常要抢着买才能买到!
这是背影………
传说有次有两人组队去买宵夜,在人群中浩浩荡荡的跑着。
突然一人摔了,另一人去有没事。
那人竟说!不要理我,宵夜要紧。
_________________________________________________
讲个笑话还要背影
中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸,
突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。
瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇,并和媳妇说:不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了,说:什么呀,
那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:
小羊们,我回来了……
麦兜的爱情观:
1.爱情就像便便 ;来了挡也挡不住。
2.爱情就像便便 ;水一冲就再也回不来了。
3.爱情就像便便 ;每一次都一样又不大一样。
4.爱情就像便便 ;有时候努力了很久却只是个屁!
刚才前女友打电话叫我去斗地主,说差一个人
我去了后惊讶的发现前女友和前前女友
正喝着茶等我来斗地主!他们好象还认识,我也没多问
好吧,我淡定了...我们就斗地主吧
大概过了有半个多小时,
前前任女友接了个电话,
说她从小的一个好朋友要来找她,呆会就一起吃饭了吧...
又过了大概半个多小时,
我现任女友屁颠屁颠的提着1袋梨跑过来了
我泪奔啊~~~~然后就说有东西忘在家跑回去了
据台湾“今日新闻网”报道,挪威Rakkestad镇13岁少年沃尔特
(Walter Eikrem)放学回家时,碰上4匹狼堵在他面前,
沃尔特急中生智,把手机音量转到最大,
播放重金属音乐给狼群听,结果真有效!
4匹狼听了不断摇头、转头落跑。
发个昨晚在回家火车上听朋友说的真人真事。
某年春节回家,朋友在火车上睡1号中铺,
下铺是年轻妈妈带着个刚懂事的孩子。晚上朋友闷得慌,
上旁边车厢连接处抽根烟
(因为是1号中铺,所以车厢连接处的车窗与他所在铺位的车窗是挨着的),
关键时刻要来了!
烟抽完,朋友将未熄灭的烟蒂随手弹出窗外
(不知道是谁为了透气把窗开了条缝),
还没回到车厢里,
便听下铺的孩子直着漆黑的窗外划过的红点大叫道:“妈妈快看!是流星!!”
这不是gc,朋友刚想走进车厢教那孩子如何区分流星和烟蒂……
只他妈妈条件反射的说:“赶紧许个愿!!”
孩子虔诚的双手合在胸前念道:“希望爸爸早点好起来……”
于是我那朋友凌乱了……
表情复杂的又爬上了自己的中铺,
那晚他好像都没能睡着……
非典的时候学校管的特别严
即使是非上课时间出入也必须要有老师的假条
在这样的不自由条件呢就把大家憋的很难受
一个同学实在受不了了 就使出全身解数(例如说亲戚结婚什么你懂的)
搞到了一张珍贵的假条 打算去网吧happy(当然网吧那时也不让开都是偷偷营业) 那个成熟的哥们看有人搞到假条就要求一起出去
但是一张假条怎么能让俩人一起出去呢
到了学校门口 那个有假条的顺理成章出去了
到了成熟这哥们了 门卫要问啊 你的假条呢
这时gc来了 只见这哥们很淡定的说:我是他爸。。。就出去了。。。。
凤凰卫视《一虎一席谈》,两方争论的是苏紫紫。
一个华中师大的卫道教授引用《刑法》:
“公然暴露性器官就是犯罪!”
人大张鸣 反驳道:“人家展示的是身体,你怎么老盯着人家性器官啊?”
全场爆笑。
1.双子:谎话当饭吃;
2.水瓶:表里不一;
3.射手:爱编故事;
4.巨蟹:装可怜博同情;
5.魔羯:说大慌不说小慌;
6.天秤:说假话混天涯;
7.处女:一切皆在利用;
8.白羊:骗人多好玩;
9.狮子:装大胆;
10.金牛:坠入爱河后很老实;
11.双鱼:不爱说慌除非你伤了他;
12.天蝎:总在破案。
小学有三宝:起立、敬礼、老师好;
中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;
大学有三宝:复制、粘贴、过就好;
谎言有三宝:天长、地久、爱到老;
韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好;
围脖有三宝:关注、转发、评论好
人最爱说的“十大口头禅”,
按排名分别是:
“随便”(10.5%)、
“神经病”或“有病啊”(8.1%)、
“不知道”(7.2%)、
脏话一类(6.7%)、
“郁闷”(6.5%)、
“我晕”(5.6%)、
“无聊”(5.5%)、
“不是吧?”或“真的假的?”(4.8%)、
“挺好的”(4.6%)、
“没意思”(4.6%)。
平息愤怒的7个方法
1、语速降低2/3,音量降低2/3;
2、闭上眼睛,可以快速浇灭怒火;
3、转转脖子,缓解僵硬;
4、拥抱自己,用双臂紧紧拥抱一下自己;
5、闻闻植物,离绿色植物10厘米左右,深呼吸5次;
6、自我解嘲;
7、击掌、跺脚,两三分钟即可。
一家三口开车出门,前面是一辆垃圾车,
开着开着从垃圾车里飞出一根假阳具,
“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。
为了不让孩子幼小的心灵受到污染,
他妈妈回头跟他说:“别担心,玻璃上撞到只飞虫而已。”
她儿子回答:“是伐,什么虫,鸡巴这么大还飞得起来?”
雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,
馆长急令女秘用胶水予以处置...... 展出引发哄动...... 事后,
馆长质问秘书:“为何粘成朝上?”
秘书委屈地答曰:“我见的男人全都这样。
昨天为了去见自己喜欢的人 要风度不要温度地出门了
零下3度啊 但是到见面的地方看见他牵着一女的
要是一美女我也就认了
为什么他牵的是一只如同月月般娇羞的企鹅?
我感冒了……
——————————————————————————
这说明审美是没有统一标准的
昨天老公严重感冒在家休息,晚上进房,
发现一股青草味从垃圾桶的一团团纸巾里飘出来,
病成那样竟然还有精力DFJ?狡辩曰:那是鼻涕味!
TMD压根你的鼻涕跟JY是一样的?
——————————————————————
在自己家打个飞机都这么不自由
嘛事情啊
一觉醒来一个同城女网友约去看电影
梳洗完毕临出门照了照镜子
果然美艳不可方物 清纯宛若处男.
在事发地点远远就看到一个
体型如牛
貌如神雕里裘千尺连体重秤都会喊请一个个上来的MM
——————————————————————————————
谁看得懂
我22我远方侄女老勾引我,亲我脸就不说了,
总是故意把手搭在我JJ那边,弄开了还继续放回去,
还用标准的观音坐莲的姿势坐在我身上(都穿着衣服),
我不小心碰到她的腰上的时候,她说痒,
却又说你碰我哪里都可以,这里也可以(指着那),
我虽然硬,但只能忍。因为她才6岁啊!这是啥情况啊?!
————————————————————————————
没这个必要吧
2011-01-26 10:19:45 CellPhones (你妹) 2011-01-25 22:24:24 陈哈
一觉醒来一个同城女网友约去看电影
梳洗完毕临出门照了照镜子
果然美艳不可方物 清纯宛若处男.
在事发地点远远就看到一个
体型如牛
貌如神雕里裘千尺连体重秤都会喊请一个个上来的MM
——————————————————————————————
谁看得懂
++++++++++++++++++++++++++++++++++
在事发地点 远远就看到一个
【体型如牛】
【貌如神雕(侠侣)里(的)裘千尺】【连体重秤都会喊请一个个上来(请不要一次上来三个人)】 的MM
靠谱
刚才我看上海一周一文章
记者去采访一个精神科的权威
该权威问记者:怎样更能迅速弄掉浴缸里的水,是用勺子还是盆子呢。
记者插嘴说:正常人一般用盆子吧。
权威看了一眼记者说:正常人拔掉塞子。
我心想权威就是权威,
给人一个2选1的题目,他自己给出另外一答案,显得他很聪明的样子。
我要是这记者,我就回问他:一盘屎和一瓶毒药,必须选一样,你选择吃什么。
然后不等他回答,就说:傻逼才选。
——陈哈
一代青年是怎样报废的:孩子们长大了,也到了该有心事的年龄了,
其中一批人读了《货币战争》,从此傻逼了;
另一批人看了郎咸平的演讲,从此也傻逼了;
还有一批人收到了AIWW寄来的光盘,从此坚信别人都傻逼了。
公交车上,一位坐在老弱病残孕专座上的猥琐男子,
抬头看到一个小偷正在偷一个女生的钱包,
女生浑然不觉,小偷却投来了恶狠狠的眼神。
男子赶紧把头低下,装作什么也没看到,
若无其事地掏出Nokla手机,打开网易回帖区,
恶狠狠地打下了:“打台湾我捐全部资产,打日本我捐一条命!”…
美国和中国买奔驰E-320五万美元对100万元,
意大利皮鞋50美元对1500 元,
好点儿西服500 美元对3000 块,
一斤瘦猪肉3美元对15元,
大生日蛋糕20美元对200元,
一盒哈根达斯3美元对60元,
一箱汽油30美元对300元,
250平米房子50 万美元对500万元,
手机用一月50美元随便打对5000元基本随便打。
社会主义好!
——————————————————————
好点儿西服500 美元对3000 块,
一斤瘦猪肉3美元对15元,
这有什么问题吗
美元汇率6点几
昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。
后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。
进门之后,我和店员说:有电源插座么?
店员:没有。您点点儿什么?我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。
说罢,店员一愣,我转身出门。
出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?
老外最近一个很火的文章,翻译版
千万!不要!刮! 你的肛毛!!!!
最近我犯下了人生中最大的一个错误!!!!
现在把经验告诉大家,希望大家能从中吸取教训!!!
这一切都要从我拉便便的问题开始说起!!!
不,你想错了,实际上,我并没有便秘!!!
只是在技术上的排便问题而已!!
我的肛毛太长太浓密了,每次拉便便总有一些沾在毛上面!!!
这些残便粘的很牢,这让我非常不爽!!!!!!
我必须用纸清理我的肛毛!!!
但这是个技术活!!!
因为看不见我的屁屁,清理肛毛的时候经常会把屁屁其他地方弄脏!!
还有一个方法是用很多纸把整个屁股仔细擦一遍!!!!
这样做的后果是纸用得太多我家马桶经常会被厕纸堵住!!!!
这个问题困扰我很久!!!!!
经过深思熟虑以后,我想到了一个好点子!!!!
这是老子的屁股老子的肛毛!!!我的地盘我做主!!!!
为什么不把肛毛刮了呢????
这样我的大便不就可以流畅排放了吗!!!!
我脑子里不禁浮现出金黄色的啤酒从酒桶里潺潺流出的美丽景象!!!!!
但后来的事实证明,这是一个非常错误的傻B想法!!!
那天晚上,我坐在毛巾上,开始用廉价的一次性剃刀刮我的肛毛!!!!
我要小心翼翼地把屁股分开,从屁眼到臀部,从内向外刮!!!!
时不时的我还要用毛巾清理刀片上的毛!!!!
还有沾在刀片上面的不明粘液!!
渐渐的,我的屁股和屁沟,就像小宝宝那样光滑细嫩了!!!
终于完成了!!!我放下剃刀,开始检查我的成果!!!!
哦耶!!!!我整个屁股现在就像象牙一般光滑!!!
感觉真是小!!清!!新!!!!
我的烦恼再也没有了!!!
望着毛巾上剃下来的那堆毛,我欣慰而自豪地地笑了!!!
但我后来才知道,这个世界上的所有事物,都有它存在的原因!!!!!
失去以后才懂得珍惜!!!当刮掉肛毛以后!!!!
我才感受到肛毛的宝贵!!!!
刮完肛毛的第二天,是一个阳光明媚的日子!!!
我高高兴兴地唱着歌儿去上学了!!!
爬了几个楼梯以后我开始出汗!!!然后觉得有点不对劲!!!!
因为没有肛毛!!!屁股上的汗都留到屁眼那里去了!!!
我下面都湿透了!!!!
走路的时候我的两瓣屁股因为汗液而滑来滑去!!!!
本来我想去厕所弄干,但是要上课来不及了!!!
只能等它自然晾干!!!!
没想到!!!屁股晾干以后,屁眼附近却留下了一层大便一样残留物!!
我的屁股都粘在一起了!!!
最坑爹的是!!!屁眼开始痒了!!!
我艹!!就好象一万只蚂蚁在屁股上爬来爬去!!!!
我很想把手伸到裤子里去抓我的屁股!!!!好好爽一下!!!
但是旁边人太多!!!我忍住了!!!!
就这样我一路跑回了宿舍!!!
不幸的是,因为是跑回来的,我又开始出汗了!!!
我的屁股又开始滑来滑去!!!
于是!!!我脱下裤子,拿出了电风扇!!!!
把屁股对准电风扇,准备吹干!!!
但是!!!当我掰开我的两瓣屁股以后!!!
从我的胯间!!!猛烈地散发出!!!!
一!!股!!!恶!!!臭!!!
味道散发得很快!!!
附近的狗,马上开始汪汪狂叫了!!!
我自己最惨了!!!!
大便的恶臭一出来,就被电风扇吹到了我的脸上!!!
我都快吐了!!!
更没想到的是,掰开没一会,我的屁股开始流汤了!!!!
我掰着屁股吹着风扇,感受着自己大便味道的风吹拂在脸上!!
心里涌起了一股淡淡的悲伤!!!!
他妈的,看来老子要这样过几个星期了!!!
直到新的肛毛长出来为止!!!我艹!!!!
没过多久,我又发现了肛毛另一个重要的作用!!!
我想要放屁!!!但是放不出来!!!
没有肛毛以后!!!屁眼闭合得很紧!!!就好象真空包装那样!!!
就这样屁放不出来,在我屁股里窜来窜去!!!
像一只迷了路的老鼠!!!
更糟糕的还在后面!!
过了几天!!又粗又硬的肛毛茬长出来了!!!!
想象一下你屁眼坐在钉板上的感觉吧!!!!
有时候,我望着窗外沉思,为什么我不跳下去呢!!!!!
摔成一个肉饼也比受这样的折磨好得多啊!!!
所以说!!!!
我亲爱的朋友们!!!!
千!万!不!要!刮!肛!毛!啊!
老公说的
说他同学带GF回宿舍嘿咻
一群男生无聊躲在门外偷听
只听同学对他女友说:叫皇上叫皇上!
结果。。。他们一群恶劣男集体在门外喊:皇上~皇上~皇上~
。。。。。里面瞬间安静。。。
大家一哄而散。。。
“中国的情况是,很多家长不允许学生谈恋爱,
甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱,
但等到大学一毕业,所有家长都希望
马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱,
而且要结婚。想的很美啊。”——韩寒
前天女友没上班,就拉我逛街,没化妆的。
经过她们店的时候,我们顺便进去买点吃的。
她走到她们店长后面拍了她肩膀一下,“店长”。
她店长回过头来看了她3秒,然后蹦出一句“你哪位?”
然后女友暴走。。。。。。
昨天开车出去路上肚子疼,就找了家加油站上大号,
刚上不久面前隔板下面就咔嚓一声还带闪光的!
我呆了几秒,草泥马的被偷拍了,赶紧搽屁找人,那人早跑了。
到今天我还在郁闷:他到底是走错地方了,
还是另有其它神马特殊的爱好!好歹我也是男地啊!
女:有公寓吗? 有雅阁吗?
男:没。
女:我有点事,先走了。
男:我有别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换成日本车?
女回眸一笑,相亲继续。
男:我创业把别墅、车子全抵押了。
女:先走了。
男:还好拿到基金,公司上市了。
女:你好坏,老是逗人家~~~
穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。
角色简介:
领导
A: 小mm女生,应届毕业的,很得领导欣赏!
B: 一个女生,老员工,4年了
领导问: 那个A,你的诺基亚充电器呢?我的手机又没电了!
A: 领导,好像还在您那!上次您没还我!
领导说:哦,那我再去找找! 你要充电就去我办公室充!
A: 好吧!
(2分钟后)
B问: 你真去他办公室充电?
A随口答道: 我手机不是诺基亚的
今天突然想起来个事情,女儿国上游的男人们真是太邪恶了。你看懂了吗
__________________________________________________________
我看懂了
但是你生理课是不是当年考0分?
曾经在同事聚会上碰到过一个自来熟的老兄,跟谁都好像很熟。
期间我们在吧台相遇,他拉住我就开始聊上了,
我只想尽快脱身。
五分钟之后,这老兄开始点着我的名字说三道四,
说这个XX啊,人品真不怎么样啊,BLALALALALA......
我满头黑线,但是他还滔滔不绝,
继续痛陈我的种种恶劣行径,
我实在忍无可忍了,弱弱的问:
“额。。。你。。。 认识。。那个XX吗?。。。” ,
面前的老兄大言不惭啊:
“当然认识了!
他上个星期还要请我吃饭呢,我才不爱去呢......”
@-@ 谁TM请你吃饭了!!!!
我彻底崩溃了,大喝一声:“别说了,我就是XX!”
这老兄的脸瞬间僵掉,抽搐了几秒钟。
按照正常人的反应,说声不好意思认错人了,这事也就算了。
但是GC来了,这老兄在抽搐了一阵之后,
突然用手一指我的面门,大喊一声:“你 - 变 - 了 !”
然后转头就走了~~~~~~
~~~我凌乱了至少两天才回过神来。。。。。。
小女是山东人,去年到广东读书,
刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,
上面写着"广州有钱"跟老爸说:
哇!广东人也太高调了吧!还广州有钱,不至于吧?
老爸看了一眼,三条黑线出来了,"那是广州有线!电视台的车!
————————————————————————————————
小女是父母给别人介绍自己女儿时 说的词汇
某穿校服男生在讲手机
像是在和小女朋友吵架
一开始,公车上的人见怪不怪
直到男生大声对手机说道
“你不要哭了好不好!!都说了不会怀上的!!
你都没有来那个!!怎么会怀上呢??!!!”
顿时,整个公车安静了下来= =
1、平时爱说话,网上不爱说话的人,是最安全的人;
2、平时爱说话,网上也爱说话的人,是第二安全的人;
3、平时不爱说话,网上爱说话,是最危险的人;
4、平时不爱说话,网上也不爱说话,危险指数“不在沉默中爆发就在沉默中死亡”。
要看透的几个名词
1、解释:永远是多余的,懂你的人不需要它,不懂你的人更不需要它。
2、冷漠:有时候并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。
3、为你难过而快乐的人是敌人;为你快乐而快乐的人是朋友;
为你难过而难过的人,是那些应该放进心里的人。
4、朋友:就是将你看透了还能喜欢你的人。
——————————————————————————————————
3是啥名词
伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人,
而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人;
伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人,
而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人;
伴侣不是和你大谈爱情,把“我爱你”挂在嘴边的那个人,
而是和你平淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。
有些人一直没机会见面,等有机会了,却又迟疑了。
有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有时机说的时候,却说不出口了。
有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了.
————————————————————————————————
大冬天的 像吃了青杨梅
98年,马化腾凑了50万创办腾讯,没买房;
98年,史玉柱向朋友借了50万搞脑白金,没买房;
99年,丁磊用50万创办163,没买房;
99年,陈天桥50万创办盛大,没买房;
99年,马云凑了50万,注册阿里巴巴,没买房---
如果当年他们用50万买房,现在可能贷款没还完
公司年会,姐作为剩女代表讲话。
看到台下长得各种奇形怪状、不忍睹的男工程师们。
悲从心中来。只说了一句“各位女同事,以后找工作千万不要进软件公司”
然后在众男工程师们杀死人的目光注视下离开了
————————————————————————————————
拉屎不出怪地球引力
有多少人嫁的是同事啊?
我妈做梦惊醒,写了7个数,遂叮嘱我爸去买彩票。
爸借口没这个命不愿意去但奈不住唠叨于是嘴上答应了,
实际上跑去下围棋,没买!
当晚兑奖,7个号中了6个,三十多万的奖金。
事后我妈连“嚎尤根”都打出来了,
我爸孤独的在一旁防守同时数头上的乌鸦和汗珠。
毕业两年多,工作换了3.4个,
又到年尾了,兜里就2000块,
还不够还银行的助学贷款的利息,
这大学读的!草蛋的大学,草蛋的银行!
——————————————————————
如果没操蛋的银行贷款,怎么读书
如果没操蛋的大学文凭,你怎么找工作,
如果大学太操蛋,为什么不考个好点的
操来操去 不看自己的原因
追了两年的一个女孩!!今天突然给我发QQ说想我了!!
说喝的酒多了!!把我高兴了!!
追了两年了第一次听到这么高兴的话!!
在一问她和每个在线的人都说了这一句话!!!MLGB的!!
————————————————————————————
要是她跟在线的每个人都说了 就没跟你说
岂不更MLGB的
放寒假,呆在家里无聊,每天上网不是看新闻就是看电影,
结果今天一早起来,发现眼睛疼,去医院一查发炎了,
叫我休息,不要看电视,玩电脑,我了个去。
老子最后的娱乐项目都给剥夺了,
你要老子怎么打发这些日子。。。
——————————————————————————
那你继续看
那天和比我大12岁的表哥晚上喝多了,在一张床上,
半夜我们俩的手居然都在彼此的内裤里,
第一次被人dfj,我先射了,十几秒后大哥也射了,
我才20啊,表哥孩子都上小学了。
关键我还不是gay!现在想起来居然还想来一次
单位搞活动去酒吧小坐,有几位同事和LG比较熟,
打电话让他也一起来,开始还好好的,
突然LG就穿好衣服说要走了,
我没走竟然当着那么多同事的面朝我扔了两个杯子。
我CAO,我怎么了你要这样不给面子?
————————————————————————————
他姨夫来了
6年前刚毕业时,女朋友他妈嫌我不成熟,家里经济条件不好。
3年前女朋友他妈嫌我家里条件不好。
现在的女朋友他妈又嫌我年龄大。
想找一个喜欢的女人一起过日子就这么难吗?
————————————————————————————
他妈逼的
听说电影版《武林外传》拍出来了,想提前下来看看,
用P2P软件一搜,有个700多MB的,
其他的都是电视版,感觉差不多,就下了,一切都很顺利。
下完后,我高兴的叫女同事一起来看。
打开后直接出来一男一女在战斗
——————————————————————————————
战斗激烈吗
10月底去香港,好心帮一个亲戚(同辈的)代购了一瓶化妆品,价值近500元。
回来之后两次说要打钱给我,期间还大伙吃饭见面了一次(坐同一桌),
竟然到现在仍然没有给我钱!让我想不通其中的缘由啊。。。哎
——————————————————————————————————
缘由是她觉得你应该送她
本人女,为迎接春节的各种拜年、饭局
今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。
其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分按摩的,
说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。
当机器按摩到我小腹时位置有点太下了,我居然GC了!
老公提前放假回老家过年了,
而我因为到年前一天才能有假回老家,
所以这两天就剩我自己在家了,
万分嗨皮呀,家里整得乱七八糟,
本来打算回家前一天一收拾就走,
结果刚刚公公婆婆来办事,顺便来看我,
就看到了我坐在垃圾堆里蓬头垢面咬牙切齿打游戏的样子。
我们对视一分钟后,他们默默的关上门,走了。
我姐公司聚餐,抽奖抽到了一个在外地出差的同事,一太液晶电视,
于是老总A就拿起手机开扩音加麦克风给那同事打电话,
老总一上来就说:你中奖了啊!是台液晶电视!…
就听到那边电话立马被挂掉了…
大家还在发愣的情况下,
老总B突然哈哈哈大笑说:他肯定以为是骗子!
___________________________________________________________
也就是说 没存老总电话
前几天向女友借了点钱,今天女友来家玩。
正准备惯例,突发奇想调戏一下女友,
把还她的钱拿出来说:妞,伺候好大爷钱就是你的了。
随后准备行事。突然老妈开门回家,大惊,急忙穿衣服。
老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室,
开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…
沉默一分钟后老妈看了一眼女友,
嘟囔一句:年纪轻轻干什么不好。摔门而去
老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我,
老妈现在正集结大姑大姨集体批斗,悲催的生活…
有一天去看电影,看完了店员说有抽奖,
椅子下面有中奖贴纸的就可以获得奖品。
我摸了摸好像还真有,怎么粘得那么牢?
于是一使劲撕下来,拿到手里一看,怎么不对劲?
那是什么中奖贴纸呀,椅子有点开胶,
我把人家电影院的椅子背面连面带里面的木板全都给弄下来了
大二的时候吧,有天晚上童鞋们很寂寞,你懂得,
大家推选我去买两张片儿回来,你也懂得...
到了楼下卖碟那里,好多人啊,哥部蛋定了,
等人散光等多久啊,哥想到了那些寂寞的童鞋们,
鼓起勇气冲进去,对店家说“老板,|H|片呢?!”
然后...当店家拿出一个箱子的时候,哥被挤出来了...
今天一家人很安静的坐着等吃饭。突然听到卫生间传来阵阵洗衣机咆哮的声音。
卫生间只有从来不洗衣服的老爸一人。
听到此点之后,老妈大呼不好。当我走进卫生间的时候我泪奔了。
老爸正在用洗衣机洗牛肉
我只想说....妈妈,除了青菜还有别的蔬菜的....这20年你还没烧够么....
————————————————————————————————
白吃了20年了
你还没吃够么
什么时候做顿给妈妈吃吃
我勒个去的,一个月前别人给介绍个对象,
长的挺好,跟我说还是处女,快放假了,昨天跟她去开房,
完事发现没有流红,NND,你也太能装了吧,
我终于明白了什么是处女了,就是被男人处理过的女人呀。
————————————————————————————
这世界的处女是为你准备的?
我超喜欢王力宏。昨晚做梦梦到跟他成为情侣,然后OOXX,
当他把内裤一脱掉时,我大惊!
他JJ竟然包皮过长,也翻不上来,像根锥子一样。
顿时失望至极。于是惊醒,发现自己竟然射卵了。
——————————————————————————
他肛裂跟你没关系就好
我准备结婚的男友心里惦记着准备生孩子的大学暧昧对象,还发微博恭喜她。
写得依依不舍的!上个星期我刚医院三日游,又不见他写心疼我!
MLGB的,生别人的孩子你鸡冻个屁啊!
————————————————————————————————
跟自己当爸爸似的
一个只见过几次面的男人要我跟他去开房,我断然拒绝,
回到家里发现老公在家问我去那儿了走了一个小时,我无语,
老公摔了杯子摔了门走了,晚上回来一人睡了小床,
已经两天没说话了,这日子过的
——————————————————————————
还不如去开房是吧
今天老爷子单位年终聚餐.不知喝了多少.母亲电话催其回家.
结果他说迷路了.母亲做罢.随后越觉不安,
迷路了不会打车回来啊.而且电话那头十分安静.
随之电话.老爷子又说正在足疗.回来家后.
发现老爷子连大前门都没关.
我勒个去.我想说老爷子甭管您是去偷吃还是干嘛.
下次记得找好理由.擦干净屁股再回来.
前女友分手后,我死心不改,逞英雄和她的骗子客户打架。
她找了一个男的帮我,由于违反治安条例,
我们都被关进了拘留所后,才知道这男的是她新找的男友。
更草蛋的是他不知道我的身份,拘留十日期间我们还称兄道弟。
昨天去了曾经生活的城市转户口,然后去在坐3个小时的车去隔壁市见男友,
结果男友死也不肯出来见面,后来好不容易来了,见了还不到5分钟,
就不欢而散了,然后在坐3个小时火车回家!~~~~~~~
3年的感情啊,艹!这么对我
_____________________________________________________________
搞不好他是中途拔出来 来见你的
回去还得继续塞上
话说有一次放学回家,经过一家小区食品店,一时嘴馋,
就买了瓶汽水喝喝。
杯具来了,晚饭过后上吐下泻,看情况不妙,
爸妈连夜把我送到医院,折腾了好几天才好。
GC来了,我为了验证我是喝汽水喝坏的还是吃晚饭吃坏的,
当我再次经过那家小店的时候,我又去买了瓶汽水……
结果证明是汽水
说个我弟弟的,小学六年级。
有天他爸在我屋里和我聊天。
他喊我开门后和我说“哥,有烟么?我爸叫我来问你借根烟吸的”
我说你找倒霉的哦。他说为啥?
我错开身他爸黑着脸看着他......
结果就是被他爸拖着回家了。
李刚他儿子被判六年,我觉得少了,于是我发状态:
招募志愿者,犯点小罪,能被拘留几天的那种,
关到姓李的那小子那个监狱,轮流折磨丫,
让丫度日如年,这样的话丫就等于被判了2200年了!
一经发出,应聘者如潮水一般,
我顿感正义者大量存在啊!
——————————————————————————
是吗?
初中一帮人喜欢去一同学家里看爱情动作片,
因为当时大多数人家只是VCD,他家是DVD机,
片子资源多些。
当初我们也小,对故事情结完全不感冒,
总是快进直接到动作场面。按惯例这不是GC,有动作不一定就能到GC。
g潮是某天往后,这货家里的DVD机只能快进,不能正常播放了…只能快进…
初中一帮人喜欢去一同学家里看爱情动作片,
因为当时大多数人家只是VCD,他家是DVD机,
片子资源多些。
当初我们也小,对故事情结完全不感冒,
总是快进直接到动作场面。按惯例这不是GC,有动作不一定就能到GC。
g潮是某天往后,这货家里的DVD机只能快进,不能正常播放了…只能快进…
有一次,前女友出去吃饭喝多了,回来摇摇晃晃,
给我打电话“老公,我喝多走不动了,在我家小区门口”。
我作为21世纪的新好男人,当然是闪电般的打车过去,
看见她蹲在小区门口,可怜兮兮的。
把她背回家,放在床上,打水接她吐得东西。
上楼下买冰糕,回来一口一口为她吃,忙前忙后照顾她。
忙乎了一个多小时,她一把抱住我,说“老公,你对我真好”
我心中正暗爽,结果她又说,我们不能在一起,
因为我不能对不起嫂子,你是有家庭有孩子的人。
法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?
“ 某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’,
她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”
本人一90后小伙子,宿舍住八楼,
中午去外面吃饭回来在上楼时见一老太太拎几大袋东西走两步就停两步,
我看着心里有点过意不去,想着我反正空着手上楼就给她帮忙扛一袋。
就对老太太说来我帮你提一袋吧,
老太转过头看着我这张长的有点下不为例的脸,
于是乎反而提高了警惕,
我见老太紧张了也就不知道哪根筋抽了一下,
对老太说:放心吧老人家我不是什么好人
本人男,有女友!话说我在一家戴尔电脑客服工作,
专门修电脑的故障,一直希望碰到像冠希哥一样的人。
终于有一天我等到了,
一个长的不咋滴的男的(巨猥琐)送来了一台本本,
说是开不了机,于是送我这检修。
经过我的努力,电脑开机了,按照管理,
我检查了一下电脑的运行情况,
发现他电脑某个盘巨满,
我以为是那个片(大家懂得),
于是顺手打开准备欣赏欣赏,
打开才发现,电脑主人居然是和冠希哥有同样爱好的男淫。
偷偷用移动硬盘拷下。
回家认真欣赏,但是悲剧的是我在那堆东西里发现了一个名字叫做
“就是我女朋友”的名字的文件夹,
里面全是这个男的和我女友的ML的相片和视频,
其中最近的居然在上个周末。
某日回家途中,有一男子把车横我前面,
说是我爸叫来街我的(读书中,为后面做铺惦,我中性。。),
说一大堆,被我一句我爸姓什么戳穿了。。。
此男子不死心,直接说了,说是带我去赚钱…… 躺着就有钱。。。。
当时单纯的很,脸红的不行,直接走人了,没想着报警呢。。。
后来把这事跟我堂姐一说,她直接来句“他怎么知道你是女的?”
我在超市工作,和我一起工作的还有我的朋友A。这是背景。
昨天A在超市里捡到了10块钱,于是他拾金不昧的交给了班长,
班长又拾金不昧的交给了店长,店长又拾金不昧的买了饮料拿回家去了。
这不是GC,GC是A晚上和我吃饭的时候发现口袋里少了10块钱。
本人航空公司的,讲个同事L的趣事,L男人一个,航班延误了,
一男旅客问,为什么还不走,L回答航空管制@(&%*....
一顿解释,结果旅客打断了他的话,别在这唧唧歪歪的,
说些没用的,就说什么时候能走,
L看看他,来了句,不好意思先生,
机长还没给起飞时间,再有我的鸡鸡不歪。。。。
我们全体黑线
最近男友的前女友们闹腾的厉害,心里非常不爽,
于是,和男朋友要果断分手,目的也就是为了让他老实点,
当时要分手,人家死活不同意,最后好死好活的分手了,
分了以后人家还说什么可不可以来找我之类的,爱我了之类的,
于是我就美滋滋的等着呢,然后,然后就没有然后了,男人心,海底深啊。。
哈哈!看着看着想到高中一件糗事,分享一下。
高中的时候我总是坚持上课不睡觉,下课立刻卧倒~
某次,我课桌上迷糊的趴着,旁边的一票姐妹那里聊天,聊天,聊天。
某姐们喝水,水滴到我手上。
贫衲立刻跳起!高喊:啊!烫!!!
众亲皆愣,之后笑开了。
喝水姐们曰:大姐,我这是瓶凉水~~~~
——————————————————————————————
贫衲 ……
川剧《十月革命》:
列宁:叫一声约瑟夫孤的爱卿,有件事朕同你细说端的,
打冬宫咱还要从长计议,切不可闹意气误了战机。
打冬宫不准毁坏文物古迹,开枪不能朝着壁上的裸体,
那都是老沙皇留给我们无产阶级的!
……(两人握手)
列宁:攻打冬宫的日子,就定在腊月初七!
(帮腔):是阴历啊,不是阳历!
老板喜欢神曲《忐忑》,
公司年会,我作为小领导为了拍老板的马屁,组织了个节目合唱该神曲。
效果很好,老板很开心,年后升职加薪在望。觉得自己有点龌龊。
————————————————————————————————
你也不容易
过年了,电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢,
“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁”,
我随口猜了个老李,对方连忙答应“是啊是啊,最近好吗?”,
然后我说“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?”,对方挂了。
话说女儿快四岁了,最近迷上了以前的一部电视剧(小龙人)80后都知道。
有一天陪她一起看,小龙人说:我是龙的传人…
女儿认真的看着我问:妈妈小龙人是龙的传人那她是不是属龙的?。
我随口答到:是的。GH来了~>_<~
女儿声音不太响亮的说:那我是属猪的,我就是猪的传人…~>_<
我们这经常有交警查违法载客三轮车,
下午看到一交警拦了一辆三轮车后,拔下三轮车钥匙,
然后示意车主帮车停在路边,就在交警转身走的时候,
三轮车夫从口袋里又摸出一把钥匙,车开了扬尘而去......
昨天和GF一起转街,由于本人长相比较老,
GF很是纯.于是就和她开了个玩笑,说:我是你爸爸!
她点了一下头。
等她看到衣服时,就说:爸爸,爸爸,我要这件,我就要这件嘛。
可怜的我的钱啊。
刚过一家店,她说:爸爸,我们进里面看看吧。
刚一进去,本人母亲正在看着我牵着一个小女孩的手,
这时GF又来一句:爸爸,我要这件。
我当时就拉着GF的手跑啊。
等回到家,母亲大人一恭候多时。
BH的一句话:你居然背着我,连孩子都有了,
我连抱孙子的权利都没有,孩子都这么大了,你都不和我说一声。。。。。。。
我家门口有个小店,每天广播的广告就是
“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。”
持续一个月以后就换为:
“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。”
下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”
我一同学。她上学所在的城市和她家在同一个省但不是一个市。
正巧赶上她们专业放假最晚,21号封校她们19号才考完,
于是20号坐火车回家,回家后发现充电器忘带了,
悲剧的还是iphone,普通的充电器还没办法用。
于是21号立马坐火车赶上了封校前到学校去拿充电器,
于是内心很high,于是懂得了乐极生悲这个词的真正含义。
她把充电器带走了,却把手机忘寝室了…
我们村里有一对夫妻,结婚前都是拈花惹草的主。
婚后那女人倒也守本分,可那男人奈不住寂寞,
跑到外面傍了一个四十多的富婆。
女人得知后特别气愤,于是重操旧业做起了情妇…
前几天这对夫妻挎着各自的情人上街竟然相遇了,
他们俩都没什么反应,倒是情妇和情夫打了起来。
那也是两口子…
在越南,所谓的国道是很泥泞的小道,
而小道两侧每隔一段路就回竖起一个标识牌,
上面写着“74”“23”之类的数字,
那并不是什么国道公里数之类的,
这些数字代表着,在该段路区,
未被挖出的地雷数。
如果宇宙大爆炸这个假设成立,那从它爆炸那刻起,
所有的物质会去到什么方向都已注定,
比如哪些分子组成了我,
哪些原子组成了你,我和你,
会在什么地方相遇,会在什么地方分离。
————————————————————————
你爸要是射外面
什么分子 原子都是浮云
读大学的时候,经常会经过铁轨,经常会听说火车碾死人的事,
我觉得怎么可能,火车那么大的声音怎么会听不见?
有一次,我刚从铁轨上跨过,几乎一刹那间火车就飞过去了!
从此我信了,火车走过的时候,真的可以是没声的!
小学两三年级的时候,有天自己蹦蹦跳跳的放学回家。
经过家附近一条小巷子的时候有个男人推着一辆自行车跟我擦肩而过。
我没在意,继续走。然后发现我身后有越来越近的脚步声,
一回头,刚才那男人就在我身后,手正好在伸向我的腰那个地方,不过还没碰到。我一回头,他就马上缩回去了。
然后连自行车也不要,就这么丢在地上,自己拔腿跑了~~~
小时候不明白,不觉得害怕,现在回想起来真有点后怕~~~
如果被他抓住了,不知道会出什么事~~~~寒~~~
今天早上,赶公交车,大概还有20米路,跑过去的。
快到站台的时候,看到其他人都上完了,
貌似车要开走了,就加快了一点……
结果悲剧了,在站台上脚扭了下,
贴着公交车的前脸就摔下去了,
几乎就是摔在轮胎底下……
还好当时车是停着的~~~
丫的,不然我现在不知道在哪里了。
有次开车,长时间驾驶,很疲劳,路上车少,前面就一个车,
开的也挺快,就追,由于太疲劳了,前面车因为红灯停下来了都没发现,
情急之下,一把轮拐了一下,从那车旁边以120的速度闯红灯而过,
事后腿都软了,后来越想越害怕,要是没打轮,
撞上去,自己的人生或许就改变了
小学的时候参加学校的一个科技作文比赛得了第二名,
我哥哥比我高两个年级,
有一天带话回来说,他们的数学老师
(也是课外活动科技组的辅导老师)
要把我的作文推荐去参加市里的一个比赛,
要我把作文抄一遍,周末送去他的办公室,还特别强调要自己送去。
我那时是个很听话的学生嘛,老老实实地抄了,
我家就在学校隔壁,但是那天不知怎么了,
磨磨蹭蹭的就是不想去,最后把一天都捱过去了,
还是没去交,后来好些天一直忐忑不安的怕受批评,
但是都没有老师找我提起这件事了。
再后来,这个老师因为QJ学生被抓起来了,
据说被害者有好几个,都是被他以各种借口找到办公室去的。
因为公愤很大,他被判了死刑。我那时还小,不太明白,
只从老师和家长神神密密的态度里知道不是好事,
等长大了明白以后,才真正觉得后怕。
不知道那时是哪位好心的神灵保佑了我,
否则我现在的生活还不知道是什么样子。
小时候自己放学了回家 我爸妈经常中午不在家
我自己在家做饭吃 有天有人跟在我后面
我高兴的跳着回去 以为是谁家亲戚来串门
也就没在意他的脚步
上到4楼的时候我觉得不对劲了因为我走的快的话
他也快 我走的慢的话 他也慢。我家是顶层6楼。
当时我就潜意识的听听看他敲谁家的门
因为我们单元的人都是老邻居了我都认识 那个人却从来没见过。。
等上到5楼半的时候 我听见他拐过5楼跟我上来。
完了 我当时心想 他肯定不是我家亲戚
也不是隔壁的亲戚————隔壁一家出去旅游了。。
我就慢慢上6层想办法 虽然只有几秒钟
但是我脑子很快就想到一个办法。
一边装作不经意 一边扭头下楼
蹦蹦跳跳的 嘴里还说了一句 “对了 那个没拿啊”
就跳着下楼了
一边下一边用心听着他会不会敲隔壁家的门————但愿是我想错了呢 。。
我和他擦肩而过的时候 明显看见他愣了一下
然后动也不动了。
我下楼很快 因为我很怕 但是装作很开心。
可是。。我下到4楼也没听见声音 他一动没动……
等我下去之后我在楼下等着 楼下很多邻居 在聊天
没多久他也出来了 没看我。。直接就走了。。
我心里总算舒了口气。。。
08年大概五六月的时候,有天晚上我照常关门睡觉,照常一觉到天亮。
第二天早上我妈说“昨晚那么凉快,还开着空调,不怕感冒啊你”
我“我没开啊”我妈“我下半夜的时候,想来给你关了,结果你的门还反锁了”
我“我没有反锁门啊”然后我爸证实了,我昨晚确实开了空调也反锁了门
但是我起床的时候,门没有反锁,空调也没有开,
不要说我睡觉不小心压着空调遥控器了,
空调遥控器在抽屉里躺着呢。
过了很久以后,我爸一个朋友来我家玩,会算命、风水什么的
进门就往我家房间看,后来跟我爸说,这个房间窗户对面有“朋友”看着。。
我已经不能体会当时那种恐惧了,细节都没说清楚。也不敢再仔细回忆了
——————————————————————————————————
看了这条起疙瘩了的朋友
我表示騷瑞
小时候有一次我一个人在家,
听见门口有人在弄我家的防盗门的锁,
我想出一个让我现在都佩服的办法,
我把家里的麻将倒在桌子上搓呀搓呀搓呀搓。。。
造成一种家里至少有四个人的幻觉,然后门口那人真走了。。
小时候和伙伴们玩捉迷藏,晚上,躲进一个角落,刚藏好,
发现一个20多岁的男的在那不知干什么,
然后抓住我,把我抱到一个办公楼的房顶,
开始摸我,那时候胸还没发育,他摸我下面。。。
我就是觉得特别别扭,就告诉他憋不住了,要尿尿,
他就把我送到最顶层的女厕所,然后我就在厕所没出来,
直到有一个阿姨进去了跟着她出来然后跑走了。。
——————————————————————————————
——||
话说高中时候老妈有事出门,
临走叫我看着家里在炖肉的高压锅,
结果我看书看忘时间了,
等想起来要去看看情况,
刚快走到门口,
高压锅就爆炸了。
高压锅锅盖、肉汤和骨头跟霰弹一样,
我家的厨房在阳台上,三面玻璃窗,
瞬间三面的玻璃都破了,阳台成了凉棚,
骨头把大理石台面都打坏了,
木头柜子上面都是射击出的小洞,
那汤是高温的,
我要是走快一步,大家想想那个后果。。。。。
估计整容都整不回来~~
后来我家把厨房等于整形装修了一遍,
重新买了油烟机和灶台,
最后又买了一个新的高压锅。
当时我挺害怕的,
但是害怕的点是怕老爸老妈骂,
完全没有想到自己在场的后果。
我初二的时候,那个时候住的是寝室。
窗外没有护栏,在五楼。
有一天大扫除,我爬上去换窗帘,
结果下雨天,脚一滑,大半个身子就掉外面去了,
幸好室友没命的过来拉住我。。
不然我现在就发不了帖子了。。
那种感觉超恐怖的,大半个身子悬在半空中,右手死死的拉住窗帘。
求生欲望真的很强的,手都被勒出血了。。
现在想想还是很害怕。
大学的时候被人从背后勒脖子昏过去了,
假死了应该,那个家伙脸朝下拖着我扔在路边。
后来自己醒了,膝盖都是挫伤。
去报案。警察有个专案组,
告诉我那阵子死了4个还是5个吧,一样手法,勒杀,没有性侵。
后来我跟专案组配合了大概半年,
看望一个重伤的姑娘(她从楼顶被推下去,几天后也去世了),
指认嫌疑犯什么的,警察们还说等破案送我一条烟,=.=
不过到毕业也没破了
一脑外医生跟我说当时再不醒来我就过去了。
我舍友高中里的。一次她淋浴洗澡,正享受的时候,
一条蛇直接从出水口掉了出来,砸到她身上,
当时就吓得六神无主了。。。更悲剧的是,
宿管阿姨来了后把一切处理完,她松了口气爬进被子,
一模被子里面。。。。你们懂的。
很小很小的小不点时期,蹲在马路上玩石头,
一辆那种蓝色的大货车,从我头顶开过,
现在还有点模糊的印象,就感觉当时眼前一黑,
有点那种不好闻就是汽车的味道,
据我姑姑回忆,我娘直接昏过去,,
那货车司机下车来看的时候腿都是软的站不稳的都。~
然后就是我一脸无辜淡定的从车下钻出来。- -
现在想起一阵痉挛,我自己都被吓到...
行长的儿子问:爸爸,你们银行里的钱都是客户的,
那你是怎么赚来房子、奔驰和游艇的呢?
行长:儿子,冰箱里有块肥肉,你把它拿来。拿来了?好的,你再放回去吧。
儿子:爸您啥意思?
行长:你看你的手上是不是有油啊?
——————————————————————————————————
冰箱冷冻功能出问题了吧
一公路上发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:
“恐怖分子劫持了领导,索要100万,如果不给,
他们会点燃领导身上的汽油,我是来筹集善款的。”
司机问到:“现在筹集了多少?”
这人答到:“60只打火机
在南海争议区域,美国电子侦察船前面放下拖拽式声纳,
中国渔民就开始在后面捞,捞上来就割断连接线,回家卖钱。
美方要求中国方面对此事做出解释。
中国答复,美不应对中国渔民的打捞作业进行干扰。
美军没辙,只好在测量船上涂中文标语“声纳无铜,捞走无用”。
父:“你看,窗外有只漂亮的小鸟哦.”
子:“真的?爸爸,在哪儿?”
为了骗保险金还巨额赌债,8岁的儿子被他推出窗户;
十年后,他第二个儿子也8岁了,他从来不让他接近窗户。
一天,窗外飞进一只漂亮的小鸟,儿子开心地追了过去.
他大惊失色,一把抱过儿子
儿子扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去咯”
甲老板:方便面牌子,用什么比较响亮?
乙:“妞”……想泡就泡
甲:牙膏牌子,用什么比较有气势?
乙:“大爷”……大爷给咱笑一个
甲:“啤酒”牌子,用什么比较亲民?
乙:“西北风”……好喝不贵
甲:“烟”的牌子,怎么体现产品特色呢?
乙:“筋”……抽抽更健康
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。
甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。
乙说:我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:
我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
今天去看我们同学的空间,有组照片是苍井空写真,
刚开始我看硬了,但最后一张这混蛋加了一张凤姐和空空的合影,
我顿时就软了,而且他空间音乐是dj合成的,
前半段蛮好听的,后半段就是爱情买卖和忐忑,
这大过年的是干嘛啊
一边等本山大叔的小品,一边迷迷糊糊窝在沙发上要睡着了,
突然听到主持人说不知第几副对子:“百善孝为先,常回家看看”,
脑海里立刻反映出“万恶淫为首 去青楼走走”。
我对我的反应能力绝望了。
话说年三十要打扫屋子,
老妈一早就给我说,要是我打扫房间合格的话奖励三百大洋,
我当时那个情绪高涨啊,从来没有过的认真和勤奋,
辛苦完毕后去找老妈兑现承诺,果然拿到三百块,
就很高兴的去朋友家打麻将,
话说输完零钱打算用一百去破开的时候,
朋友很淡定的把钱还了回来,
接着更淡定的说到:假钱。
遂警觉把钱都拿出来看,
哥顿时凌乱了,三张都是假钱啊!!
难怪我妈那么大方!
有次和男朋友逛超市,看见货架上印有‘多啦A梦’的零食——铜锣烧。
我默默的把手伸过去,离东西还有几厘米的时候,
男朋友站在我背后幽幽的说“你看多啦A梦那身材,就是吃铜锣烧吃出来的。”
我那只伸出的手停顿几秒后,又默默的收了回来……
看春晚,老爹一直缠着问我给力是什么意思。
我也不会解释,就说,给力就是给力嘛。
12点吃饺子给压岁钱,老爹出手大方,是以往的三倍。
我还没乐和呢,老爹悠悠然冒出一句,今年的压岁钱是不是很给力啊
同学逛街,看到抽奖的,一等奖还是苹果牌笔记本,立马不淡定了,虽然明知不太可能花几块钱抱一个电脑回去,还是去试了下手气。
我们都准备惯例地笑话他一下,结果他居然抽到一等奖!惊叹!
结果兴冲冲去领奖的我们发现一等奖居然是
苹果,牌和笔记本。
话说我们数学老师是近视,一日他没带眼镜来上课。
待同学们都坐定,教室里安静下来后,老师环视一周,
说:“xx,别睡了,上课了。”
我们扭头一看,xx同学没在,
她的一件很鲜艳的羽绒服躺在她的课桌上……
年夜饭吃好去找同学出来玩,他很早吃完了,
在家山口山任务,于是偶玩爪机等他。
然后他爸爸回来了,见我在,
就数落偶同学:你也太抠了,怎么也不招呼下,
然后拿出了巧克力和一包袋装冰糖葫芦。。
然后。。同学妈妈也回来了,
再次数落偶同学:你也太抠了,就给人拿了包冰糖葫芦。。
(巧克力被偶嗑光了)。。
偶一直不敢看同学爸爸的脸
民间艺人登台紧张了;实力派巨星唱破音了;
魔术师虐待小动物了;林志玲身材给魔术变没了;
主持服装穿出北韩范儿了;
孩子的亲亲抱抱感觉肉麻了;
弹琵琶配角商业植入了;
老外的唱腔也开始雷人了;
蔡明奶奶的笑声让人起寒意了;
观众们都在微博拍砖了…向各位拜年咯
对面六楼的小情侣,你俩能在这样一个雷雨交加的夜晚做爱我很欣慰,
但你俩能把灯关了再做么?或者别靠在窗子上做成么?
你丫到底是让我看球还是看你俩的实况?
你俩商量好谁演德意志谁演英吉利了么?
热恋时可能因为性格不合分手,
同居时可能因为拌嘴伤害分手,
腻歪后可能因为第三者插足分手,
毕业后可能因为异地恋分手,
订婚前可能因为爹妈反对分手,
登记前可能因为买不起房分手,
领证后可能因为装修风格不统一分手,
婚宴前可能因为礼金分配分手...
能历经千难万险走进婚姻殿堂的都他妈得算是圣斗士!
明儿个高考,哀家将亲赴哈九中送考。
正在想需不需要穿成篮球宝贝状让学生们斗志昂扬,
突然电话响了,收到一平时很腼腆文静的男生信息:
“你爱不爱我,你爱我我明天就好好考。”
我看完信息血压“噌”一下就上去了。
想了半天回:“高考比我爱你,你好好对她,祝二位幸福。”
公交车上被一傻逼男挤了个趔趄,怒目而视。
不料该男脱口而出:“挤一下你会怀孕啊?”
没等姐回话,车上众人纷纷谴责该男:
“没素质”“流氓”“跟小闺女儿这么说话”...
姐闪了星星眼扮委屈,暗自庆幸:
多亏没时间让我还口,
我本来想说你一大老爷们儿让让你姑奶奶你会阳痿啊?
我同事。
他从一个市里面坐车去看女朋友,
半个小时一趟车,买票,上车,到站,下车。
下车后发现钱包不见了,郁闷,找人借了些钱,和女朋友潇洒了2天。
2天后坐车回,买票,上车,坐下。发现地上有个东西,
拣起来一看,原来是自己2天钱掉的钱包,这次居然又坐到了这个座位
小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,
叫我回答她刚才问的问题.当时睡得迷迷糊糊的,
站起来随手翻开课本看见一段就说出来,
说完后都不知道自己说了些什么...
然后老师一脸困惑的说:恩,答对了...
今天喝了点酒,于是想到桑拿房出卖灵魂
进入休息厅后看到一个身材好样子也不错的mm
于是我俩就到了包厢
谁知女的衣服一脱天哪!
之前那些肉藏到哪里了?
草蛋的是这女的一脸青春豆看的我想吐,
于是我把她赶走了,
一结帐多收了我两百我发誓我真的没搞
挂吊水回血了,拔针头,滴了2滴血在床上,我该怎么解释。我了个去。
_______________________________________________________
你多虑了
大家都很忙
没人要你解释
话说去年一下午,我被一制服男(警察)约会,
我本想从谈情说爱开始,却被当成炮友见面就上,
那叫一个血雨腥风!这还不算什么……大家让子弹飞后。
我还免费帮人打酱油……我是有多………
————————————————————————————
大家赶紧换制服啊
新认识一个男人,帅气,看起来30多岁,经济条件不错,很喜欢我。
很开心,打电话跟妈妈说遇到一个适合结婚的男人。
结果,某天约好去吃饭,
打电话过来说:一个小时后来接你,我现在去接我女儿。。。
他女儿!女儿!!!
苍天啊,赐我一个未婚的男人吧!
————————————————————————————————
苍天跟你很熟吗
半夜三更再家里耍剑,真是耍贱啊!
没想到一刀劈下去把屋顶的灯给劈碎了!
当时直接石化了,玻璃碎片掉了一地,
还好没有插入我的脑袋
——————————————————
半夜三更
再家里耍剑
一刀劈下去
我家没搬家前对门住着一对年轻夫妻 不知道为什么老是打架
而且每次都特别激烈 但每次到最后都是内男的哭了
还有每次打完架后内男的都爱唱《小薇》和陈小春的《算你狠》
有一阵我一听到这两首歌就莫名的感到不安!
今天下午,我在和GF在床上OOXX的时候,GF到高 潮了,
紧紧抱住我,然后大叫“好爽啊,夏达!”
夏达是她亲哥哥…………
——————————————————————————————
她叫夏利吗
今天和喜欢的一个初中女同学出去逛庙会了
本以为会发生点什么关系变化
结果逛了3个多小时连手都没牵就回家了 哎~~~
————————————————————————————
庙会并不具备 让人主动牵手的神奇功能
晚上一群人出去玩。。。结果喝多了 乱说话说我暗恋她 结果好了。。
直接不鸟我。。后面朋友帮忙下又会回了。。
今天脑子一热发了条正常的短信过去 又被不鸟了。。。唉。。
——————————————————————————————
话都说不利索
亲娘四舅姥姥,这么多年手机连水都没进过,
今天上午收拾饭桌时手机进了醋了,手机当场乱码,
抠电池吹吹干,屏幕花了一角,
真的是,以后坚决远离各种醋,擦
————————————————————————————
醋有错吗
大二。
一日晚上睡前,饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵,
并扬言当晚下手。
就在此时我昏昏睡去。
后半夜,宿舍老C酒醉归来,不慎跌倒,磕破脑袋,
据说有喷涌式出血;下铺的小A被溅了一脸。
大家遂将老C送往医院,留小A看家。我怎么睡那么踏实,一无所知。
小A兴奋过度,难以入眠,遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。
我被他吵醒后,发现小A一脸狰狞,面带血迹,手持小锤;
宿舍其他成员消失,地上还有血迹。
于是我果断光着屁股跑出宿舍楼,并在操场上喂了一夜蚊子。
要不是没带手机,我非报警不可。
以前看过这么一篇日记,
第一句话是:妈说,注意那些容易脸红的男孩,
他们往往是男人中内心最善良的男人。
在那个青涩的年纪单纯的我信了。还深信不疑。
后来我才知道,他妈妈怀他的时候爱吃牛肉。。。这孩子从小心火大。。
这几天过年,城市里商店关门早,大街上人也少,黑古隆冬的。
老妈晚上开车带我和老爸回家,MP3里放着歌,悠闲ing...
接着,老妈从小区门口华丽丽地飞驰而过,
过了二百米,突然回过神来。。走过头了。。
于是掉头。。继续开车。。继续。。。。
又华丽丽地多冲过去二百米。。。
我和老爸憋了三秒钟之后。。都快不行了。。。
坐火车回家的时候,我是卧铺下铺,对面下铺是一个小萝莉跟她妈咪~
开车不久后是中午,妈咪让小萝莉和她一起躺下休息~
躺着躺着~
“妈妈你怎么摸我的奶奶~~你自己的奶奶那么大~~”
我觉得车窗外有乌鸦飞过去了。。。。
刚刚,就刚刚,一哥们溜冰溜大了打电话让我过去,
说有女人搞,我问几个人,哥们说5个,我们都轮过了,还有2个走了,
我说几个女人,哥们说就1个,正醉着呢!
我了个去,被7个人轮过的那还能用吗?
成厕所了!真是……
有天在一工作群(学生会交流群)里,
群主加了一别的专业的帅哥,
让我们欢迎下。
我手残的就问:“帅哥,你多高多重多长啊?”
沉默良久。。帅哥问了句:“多长是什么意思。。”
多长……额。是你太单纯了还是我太XE了。。
反正是我手残了……
同学聚会,本人女。小A喝高了我就想逗逗他。
我:小A你太不够意思了,当初我当你和小B的电灯泡没少出力啊,
你俩在一起了也不通知我。
小A:你错怪我了,当初我是想在你俩之中选一个追的。
我:啊是嘛,说明人家小B还是比我好嘛。
小A:好毛好啊。我当初我是觉得你条件好肯定比较难追才追的她。。
没想到最后你竟然被个SB给翘走了。。我这个后悔啊。。
当时他媳妇以及我男人均在场。。脸都绿了。。
_______________________________________________________
下次换个人逗
妈妈今年五十了,苗条瘦弱,三姨四十五,壮实彪悍,
每年过年我们大家都去姥姥家过年并且住几天。
背景完毕。。。。。。。。
酒足饭饱之后大家吃点心,
然后我们看到时光倒流四十年的一幕,
妈妈为了抢最后一片水萝卜把三姨打倒在地,
然后三姨哭着向姥姥告状,不依不饶。。。。。。。
昨天去见公公婆婆...紧张啊紧张..
因为我们这里有习俗订婚了的男女每天初六都要把女方请到男方家里吃饭,
俗称叫媳妇。
于是婆婆就问俺为什么初六不来今天来了,是因为初六要去上班吗?
悲催的我脑袋短路,来了一句,明天还有一家...还有一家...
婆婆嘴角抽搐...偶都不知道接下来是怎么熬过来的....
老侄儿刚会说话,过年了去他家聚会。
哥说:“我儿子不会说话的时候就会唱歌了!”
众人很惊讶,就拱他唱一个。
小家伙哼唧了半天不知道唱了些啥。
他爸说:“没听出来这是忐忑啊!!”
众人顿时震精了。
神曲的威力不可小视,
都波及到下一代了!
2011-02-09 13:33:53 乐罗 (他不是笨,他只是善良) 刚刚,就刚刚,一哥们溜冰溜大了打电话让我过去,
说有女人搞,我问几个人,哥们说5个,我们都轮过了,还有2个走了,
我说几个女人,哥们说就1个,正醉着呢!
我了个去,被7个人轮过的那还能用吗?
成厕所了!真是……
----------------------------------------------------------------------------------------------------
话说我国刑法规定轮奸判处有期徒刑十年以上
所以这各笑话如果是真的就不是笑话是餐具
————————————————————————————
是的
这种餐具 每天在各酒吧 夜场 上演
这里发的并非都是笑话
你仔细看就好了
我是觉得自己长得比较Man,又是女生,
比正经男生多了点秀气和媚气,
所以倒有不少同性倒追,相当令人郁闷。
成都有著名的『按摩』一条街,
说是按摩但实际上是干什么的地方你懂的,
和妈妈碰巧路过,
结果被站在街边拉客的小姐『调戏』,
居然还对我说『你老婆又老又丑肯定没感觉了,快进来玩一玩吧』
那骚样,天啊。然后我亲爱的母亲和我就相当郁闷了。
表弟刚毕业,分到了刑警队,我去看他,
于是乎一起去逛酒吧,开了瓶好酒,
准备走的时候,结账,发现钱包被切了,
表弟怒了,冲到DJ台,拿过麦克风,亮出警官证,
大呼:谁偷了一个灰色playboy钱包,马上放回原处!
我擦,丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来,
回到座位后一看,钱包放在了桌子上,还压了一打钱,呃~~
————————————————————————————————
所以每个人在谴责的时候
又都希望自己生活圈子里有这么一个在zhi度里的 穿制服的
表弟刚毕业,分到了刑警队,我去看他,
于是乎一起去逛酒吧,开了瓶好酒,准备走的时候,
结账,发现钱包被切了,
表弟怒了,冲到DJ台,拿过麦克风,亮出警官证,
大呼:谁偷了一个灰色playboy钱包,马上放回原处!
我擦,丫喝多了吧。
我赶紧去拉他下来,回到座位后一看,
钱包放在了桌子上,还压了一打钱,呃~~
________________________________________________
所以每个人在谴责制度 制服的时候
又都希望自己身边有这么一个
表弟刚毕业,分到了刑警队,我去看他,
于是乎一起去逛酒吧,开了瓶好酒,准备走的时候,
结账,发现钱包被切了,
表弟怒了,冲到DJ台,拿过麦克风,亮出警官证,
大呼:谁偷了一个灰色playboy钱包,马上放回原处!
我擦,丫喝多了吧。
我赶紧去拉他下来,回到座位后一看,
钱包放在了桌子上,还压了一打钱,呃~~
________________________________________________
所以每个人在谴责制度 制服的时候
又都希望自己身边有这么一个
世上最悲哀的事情,就是少年人像中年人一样成熟,
中年人像老年人一样消沉,老年人像儿童一样天真
现在中国已经连儿童都不放过了
————————————————————————————
中国什么时候放过儿童了
前几天看到一个女孩子说
她男友跟她分手的原因是 她男友的妈妈说她胖 说她性格不好 不贤惠 不漂亮
关键是 他妈没见过她
她163 90斤……
—————————————————————————————————————
他妈是夏雨荷
他是已经工作的,他的一个领导说不要找研究生,不可靠,
然后他就拿这个理由跟我分手了,你妈逼什么上司啊,
又说要回西安了
又说不想再合肥呆了
又说父母不是很同意
又说我太善良了他喜欢凶一点的女生
前一天还喊着我老婆要以后好好照顾你什么的
第二天就这么个脸孔
丫一天一个主意,
内疚 你内疚个毛啊,知道内疚还拿我的真心当玩笑
你丫追我的时候脑袋绝对进水
我答应你的时候绝对抽风
L,好吧,祝你一辈子光棍。
你就适合一个人过
一个人过一辈子
——————————————————————————
还有五姑娘
一同学跟她男友在一起两年(双方父母都知道,也没什么意见),
到时候谈婚论嫁时男友对她说:
他妈说两个人八字不合,会克夫(KAO,两年前干嘛去了,)
——————————————————————————————
两克拉
话说,我被分手的原因:太无忧无虑,没内涵太肤浅,
不谈论国家大事,每天只知道生活上的八卦,衣服,打扮啊什么的
kao!刚开始的时候说我天真无邪,可爱,妈的!
现在嫌弃我TM没内涵!谈国家大事关我毛事!
谈了国家就变啦!那么厉害,为什么你不去做总理!
想起来我就火!
————————————————————————————————
他要想不要你了
你咪咪大了都是借口
别说内涵了
跟同一个男人分手无数次。
比较扯的几次,,
有一次因为我帮他们寝室的一个男的买了本日记本,
他觉得很没面子,跟我分手了。
他还因为我没有去给他买鸭爪跟我分手,,,
最伤人的是“谢谢你,让我和Z有机会重新开始”。。。晴天霹雳,五雷轰顶
好吧,我被甩了,他还跟我说谢谢
——————————————————————————————————
雷公和雷母的故事
两人去超市买吃的。结账的时候那男生发现购物篮有火腿肠。
然后就十分暴躁的说那妞,你怎么都不问问我要吃什么口味的就买。
然后就分手了。。。
——————————————————————————————
你喜欢菊花口味的吗
当年我男朋友和我谈了两年了 有一天突然说要分手
我说为什么 丫的说,你虽然挺好的
但我这辈子还没谈过别人了不知道别人会不会比你更好 我去试试~
擦!我直接吐血了!
结果丫第二个礼拜又找我了,丫的说 我试过了 还是你好啊 我们继续谈吧~
谈你妹啊!我果断没和好了……
俩人在一起很甜蜜的时候,一天她突然低落,
说ex 来找她了,分手吧!-_-好吧,
冷落她一段时间,追回来,好容易在一起了几天,
她某晚突然打电话来:我觉得我们还是做朋友比较好!
>_<好吧,再放她一段时间,又追回来,
这次俩人还好,甜蜜了快一个月时间,
某天傍晚突然发信息给我:咱们不合适,分手吧!(>_<)!
去tmd,真以为自己是天仙么?老子被丫的折腾够了!
改明哥就换个165+前凸后翘的ppmm!
真把自己当盘菜了!
————————————————————————————————
165+前凸后翘的ppmm
超市里有麽
什么价位
前段时间一个很久没见的高中同学从国外回来,
和在这里的朋友说好有空大家聚一聚,
最后问起都说没空没出来,
今天在那人空间看到她们一起出去唱歌的照片
_______________________________________
该人品了
我19 的女友说她还是CV、其实我也是CN、
我们第一次的时候、半夜做的、也不知道流(和谐)血了没有、
只感觉进去了一半、怎么用力就进不去完、
我内个纠结啊、于是凑乎的做了、
然后早上 我起来上班走了、到晚上的时候女友告诉我、
她今天早上的时候发现流(和谐)血了、
我勒个去、 半夜做的、早上才流?求真相
——————————————————————————————
让血飞一会
“ 听说你处了个男朋友。”
“ 是的。”
“ 长得帅吗?”
“ 他在事业单位。”
“ 个子高吗?”
“ 他舅舅是民政局局长。”
“ 人还不错吧。”
“ 他姨是财政局办公室主任。”
“ 对你怎么样?”
“ 他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
看了20多年的连续剧《XX联播》,
里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会,
但从未牵过手,拥过抱,更别说接过吻了,
相比如此纯洁的爱情,
还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱?
_________________________________________________
毛片都比他们俩纯
本人大三,读物理。寒假复习AW时看到一小学妹在线,
看书烦躁了,就用QQ的窗口抖动不停地震小学妹,
小学妹说别震了,忽略之,继续震。
在震到了差不多第十次的时候,
小学妹爆F了:“别震了,又不是在床上”。。。
现在我被她震住了。
我和她真的没什么。。。
在军区培训的一天晚上,在宿舍--------------
几个人片闲,
还抽着烟,嗨到不行,突然,
有一位非常有才的同学把烟头弹到隔壁的隔壁的床上,
大家都没有注意到,还在不停的聊天,
过了一会儿,只见有一团青烟冒了出来,
这时大家都慌了神(因为让教官知道会被罚跑步),
突然有一个人站出来说:快快快,给119打电话,
谁知道119电话是多少
很饿,和一个异性朋友去****吃水煮鱼,
上来两片面包我就毫不犹豫的给吃了半片,
他也饿了一片全吃了。
然后水煮鱼上来的时候服务生又上来两片面包,
体贴的告诉我说那个面包是吸油用的。。。吸油用的。。。
生日时死党送了枚戒指,套来套去只有左手无名指最适合,
回家被老妈看见,第一句『你交男朋友了啊?』
我赶忙解释这是死党送的云云(母亲大人认识她)
结果第二句顿时把我掀翻了『你们俩是百合啊?』
那日早上去楼下小吃店,点了最喜欢的小馄饨.话说我正吃的开心时,
一哥们急匆匆跑进来,当他走过我旁边时,
我发现这家伙裤袋边拖着个东西,
定睛一看,竟然是女人小内内,那小子浑然不知x.好吧,这不是GC,
g潮是他一屁股坐下来后大吼了声:老板!!!一杯包子,两个奶&子!!!
我一口汤全喷在了对座脸上!!汗啊!!兄弟!!奶&子??
再看他,在众人火辣辣目光中羞得头低下,
弱弱地说道,老板,一杯奶,两个包子~~~
一日,我一女同学走进一家少数民族纪念品商店,
扯着嗓门儿喊:“老板,有没有马鞭(就是骑马用的鞭子)?”
老板轻微一颤,店内众顾客也轻微颤三颤,
数秒后老板秉着敬业的精神回答道:“没有马鞭,但是有牛鞭和鹿鞭。”
我同学这才恍然大悟,默默地退了出来。
今天情人节,老公今天出差,要走不知道多久。。。。
昨天看到老公手机有他一个女同学发的短信,
一直追问我老公在干吗,啥时候走,住哪,
老公回的很简单,但是心里还是不开心,
我老公干吗关你什么事啊死贱人!
————————————————————————————
因为空洞
大学时有次合影,我有事所以就没照了。
可是昨天父母在家认了一天,看哪个是他们可爱的女儿。
等我回家吃饭的时候,他们指了好几个丑丑的女生问哪个是我!
爹娘认不出自己就算了,可是也不把我认得漂亮点的!
————————————————————————————————
本身漂亮的话
肯定找漂亮的认
前天给她在网上订购了巧克力和玫瑰花、今天会到、
可她昨天早上莫名其妙的跟我发脾气!
什么原因到现在还没搞懂!
昨天她饿了一天。
晚上给煮面条、全摔地板上。得。我也算了!
到现在地板上还全是面条和纸巾、她妈妈说她脾气不好。
我说没事。现在好多了!我草。好成这样了!
在这情人节的日子里我真想和她分手
今天《将爱情进行到底》上映了啊!!!!!!
今天二月13号啊!!!!!
今天应该没什么情侣看电影的啊!!!!!!!!
今天看电影应该是妥妥的啊!!!!!!!
虽然老子是单身!!!!!!
但老子也想去电影院去看一下《将爱》的啊!!!!!!!!!!!!!!!!
老子也是小文艺小清新的啊!!!!!!!!!!!!!!!
但是!!!!!!
为毛啊!!!!!!!!!!!!!!!
为毛要排这么长的队啊!!!!!!!!!!!!!!
为毛连双人座都被卖光了啊!!!!!!!!!!!!!
老子想躺着看不行啊!!!!!!!!!!!!!!
好吧。既然没得看。。好吧。。那我就去吃饭吧。。好吧。。
然后我随便走进一家店。。
坑爹啊!!!!!!
为毛都是情侣套餐啊!!!!!!!!!
神马520套餐啊!!!你妹啊!!!!!!
250套餐有没有!!!!!!!
有没有!!!!!!!!!!!!!
为毛啊!!!!为毛情人节又来了啊!!!!!!!!!!!
为毛情人一年要过两次啊!!!!!
还特么要分东方和西方的啊!!!!!!
七你妈夕你妹啊!!!!!!!!!!
为毛情人过节就可以叫情人节这么好听啊!!!!!!!!!!!!!!
为毛单身过节就特么叫光棍节啊!!!!!!!!!!!!!!
尼玛!!!!!!
看到我们单身!!!
想搞我是吧!!!
想搞我是吧!!!!!!!!!!!!
暗恋我的妹子们啊!!!!!!!!!!!!
你们用不用这么沉地住气啊!!!!!!
用不用啊!!!!!!!!!!!!!!!
大叔其实是很容易被推到的啊!!!!!!!!!!!!!!!!
单身的人走在街上会有小朋宇过来问你要不要买玫瑰花的有没有!!!!!!
有没有!!!!!!!!!!
买你妹的玫瑰花啊!!!!!!!!!!
干嘛不买菊花啊!!!
菊花啊!!!!
向日葵也行啊!!!!!!
卧槽啊!!!!!!!!!!!
哪来这么多逼孩子啊!!!!!!!!!!!!!!
蓝猫淘气三千卖啊!!!!!!!!!!!!!!
但我有女朋友哦!!!!!
情人节!!!情人节你妹啊!!!!!!!!
祝天下有情人!!!!!
都是失散多年的兄妹!!!!!!!!!!!!!!!
就刚才,给女朋友打电话不下二十次,就是不接。
心里那个气啊!YY.QQ上要她接电话,回不想接。
最后QQ上说:接电话,我就说一句话。
打了两次,接了。
问她是不是不想和我说话,她说不想接,
沉默几秒,我说:祝你情人节快乐,再见。
然后慌不择路般速度挂了电话,再见,再也不见~
老夫夜观天象,今晚酒店,宾馆一定爆满。
而且将有无数少女失贞,高兴的是,
床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失身,
今天从你要1万块一平的房子才和你结婚
http://site.douban.c
我不是那种人
我是没有写下半个句子的诗人
是从未开口歌唱的约翰.列侬
我是至今未拍半个镜头的天才导演
是从未摸过画笔的梵高和达利
当你凝视我 看穿我
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我是没有捏死过一只蚂蚁的天生杀人狂
是被你们送上电椅的圣人
我是口念忠诚口号的犹大
是卑微经过光鲜亮丽的你身旁的勇士
当你凝视我 看穿我
我不是那种人 不是你以为的那种人
我不是那种人 不是你以为的那种人
我是那个从未说过爱你
却一直永远爱着你的人
或可以初次上床为界点,区分男女关系的不同阶段:
互有好感的阶段称为“相恋”,初次上床后才算真正的“相处”。
倘若“相处”仍与“相恋”时一样温暖美好,才能算是“相爱”。
而无论“相处”还是“相恋”阶段,
若两人都能仅凭日常言语交流就得到巨大的愉悦,那就叫……“相声”。
2011-02-17 00:55:45 ♥墨茗♥ (我要夏天夏天夏天) 电梯到214,后面的,可以先点击最后一页,然后,选择最后10页其中一页点击
——————————————————————
多乖的娃啊
网上拍一妞,初次见面,到家关门不小心碰到她一下,
她意正言词:请你放尊重一点!
我汗,不到一个小时弄上床了,因为那几天重感冒,
JJ不硬,她再意正言词:请你给我解释一下,这是怎么回事。
直到后来感冒好了之后才终于成功嘿咻嘿咻。
她终于眉开颜笑:还不错嘛!
————————————————————————————
请你放尊重一点
经济困难也就算了。。
关键是最爱的那个女人也给别人投怀送抱去了。
因为这些打击弄的我这段时间身心都很难受。
关键的是我的朋友自从春节后就接2连3的爆出自己的感情不顺利。。
个个都在空间里说心痛。难道开春是分手季?!
——————————————————————————————
因为春天里都要开新花
昨晚跟表姐〔没血缘的〕ML ,都第一次,
好激动,有点前戏,然后戳了1个钟还没开枪…
好累吖,就停了,我们俩都恐惧了…怎么办好
—————————————————————————
是不是保险栓没拉开
好久没爱爱了,很期待。
昨晚终于跟小情人(我38,他27)去KF,
按他要求提前穿了高跟鞋、开dang裤袜、性感bra。
开始还好好的,大家都很兴奋,前戏做得很足,
然后小情人嫌不够刺激,
非要我给他讲我跟以前的情人嘿咻的故事,
开始不肯,后来禁不起他央求就讲了
————————————————————————————
阿姨,放开那孩子
让老干妈来
我和男友都是处,第一次开房 开始两人都爆有感觉,
洗完澡后BF性致勃勃,被扯掉浴巾果断推倒,
偏偏我很快就不在状态了,不是关注电视就是看着天花板发呆,
他欲果断进行关键一步,我说他不温柔,
他温柔一段过后性致冷了,我爆笑几声后,他彻底软了。
——————————————————————————————
多操蛋的娘们啊
昨晚上憋足了劲儿 喝了 2两二锅头 跟男友分手,
靠,但半夜的喝完发酒疯,本来是要分手的,
到他家,一晚上xxoo了好几次,
第二天早上我听他问我,还分手不?
- - .昨天我干什么了,
是不是又影响楼下那个胖子睡觉啦? - -。
认识男友3年,交往大半年。
偶尔小吵小闹但马上就好,感情一直安然无恙。
过年去拜见他父母,2天。。。后。
不同意我们在一起,
平常口口声声说离不开我的他也表示无法挽回了。
原因只是跟她们想象的不一样,可该做的我都做了,
打扫地板,端茶倒水,给他妈妈按摩。红包1W。
她妈妈因有(脑溢血)提到我就犯病。我是病毒吗??
老早前的新闻了,
浙江嘉兴王江泾某离婚女子在家与狗做爱时发生卡住的事,
狗狗的生殖器在她的阴道里拔不出来,该女子使尽了浑身解数,
仍然无法分开,历经两天后,不得不拨打120求救,
最后在嘉兴医生的帮助下才得以解困。
昨天正在做表,很认真(难得),领导进来转悠一圈,
临走时说了句:“刚切过来的吧,别拿这当幌子,什么用啊。”
当时办公室人挺齐的,就给他留面子,什么也没说。
可我他妈的真在做表!现在眼睛都花了!
在公司坐门口,穿了一双前天才换下来的烂鞋,大厅开着暖气。
好吧,我承认我有脚汗,
那也不用每个人走过来都要讲一声,怎么那么臭
————————————————————————————————
叫他们说香吗
刚刚看到个帖子,全名是
《修高铁何用!难怪铁道部长被双规,民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》
后面跟帖都在骂铁道部,有几个微弱的声音在质疑……
直到一位大神淡定的说了一句:民国时候的京是“南京”
刚我北京同学来电,兴奋地说因为限购房政策,
他的北京户口值钱了!买不了的外地人,
先跟他假结婚,然后贷款买房,再离婚,
他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻,
说顺利的话今年可以结6次婚,
娶6个媳妇。
末了他感慨:做北京人,太幸福了
今日忽然发现一女生好友的QQ空间设置了密码,
问题一:曾经。问题二:如今。
哥无聊到发指,各种纠结的试答案。
忽然想到昨天情人节,就试,曾经:处女。竟然对了?
如今:妇女。我了个去,果然又对了。
他静静的看着吧台远端的落寞少女,
她的双峰在若隐若现的灯光下勾出两轮月牙,
他吞了吞口水,起身来到她面前:"hi,有人失约了么?他真是个混蛋!"
女孩扫了一眼不速之客,静静的没说话。
该上杀手锏了!
他自信的微微扬起下巴:
"一会可否邀请你一起到我家来看看我的五年纳税证明?"
"滚,老娘北京籍"
今天去银行存学费,一位大妈哭了,
工作人员问什么原因说是卡被吞了,
工作人员告诉大妈说没事,
机器吞卡这种事很常见BALABALA。。GC是。。。
大妈说是被她家狗吞了。。狗吞了。。狗。。。
话说刚上厕所褪nk猛然发现特别紧,
褪下来竟然有点困难,一阵冷汗,才过个年而已,
姐竟然肥了这么多,没法活了…
(正常三角的那啥有两边是大腿,一边是腰)
姐猛然发现nk今天呈现了120度旋转,顿时泪流满面…
一天碰到电视台美食节目在一家馄饨店采访,
我就心里觉得很紧张希望不要问到我,
没想到主持人很快就瞄到了坐在角落的我
主持人:你好!你觉得这家的馄饨如何?
我:不是很方便能不能采访别人(其是心里无比紧张)
就在此时身边一邻座大叔插口道:又不是在洗头房有什么不方便
所有人石化当时
上午,看到老妈的QQ在线,就发了一个笑脸给她……
过了好久,看到一行字:“是我,你老爸!你妈让我给惹生气了”
然后是一个委屈得要哭的表情。
中午的时候我赶紧打电话给老妈,想问问咋回事。
电话还是老爸接的,
老爸说:
“因为偷菜!你妈嫌我没有都给她的牧场里都养兔子……”
小侄子闹着要奶奶讲故事才睡觉。
妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...
侄子:不行,我要听奥特曼。
妈淡定:从前奥特曼挎着篮去买菜...
侄子大闹:不行,我要听奥特曼和机器人打架!
妈:从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...
然后侄子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了
抛弃过两位数以上女人的男人是无耻,
被两位数以上女人抛弃的男人是无齿。
无足挂齿。
——————————————————————
能被两位数以上女人抛弃
还也得一定本事才行
首先要得手 才有抛弃一说
我一同事去见新客户,去的时候还不知道他的名字,
到了客户公司,两人亲切握手,然后对方便开始自我介绍:
“你好,我叫曾宪春,叫我……”
还没等客户说完我那同事就热情的问候道:“曾哥好!”
刚说出口一想,不对劲啊,接着又改口说:“春哥好!”
又一想,还是不对啊,这时我同事的脸开始纠结了,
就在他想到底该怎么称呼客户的时候,
客户内牛满面的说:“叫我宪哥好了……”,
然后两人尴尬的僵笑起来了。
刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给啥零花钱,天哪!
这次发慈悲了?心中不禁一喜。
当拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,
拿起来一看,上面写着:
“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!
有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!
有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!
有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!
有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!
有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍!
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席,
服务生领到一包间,准备点菜时,
她大声说:“这里最低消费二千元!”
大家一楞,此时,一朋友问:“家常豆腐多少一盘?”
“18元。”“好,就这来 120盘!”服务生出去。
不一会儿饭店经理进来,
笑嘻嘻说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制!”
掏钱,掏心,掏生殖器的男人,他那是爱你。
掏钱,掏心,不掏生殖器的男人,他那是暗恋你。
掏钱,掏生殖器,不掏心的男人,他那是包养你。
最无恥的就是只掏生殖器,不掏钱,不掏心的男人,他那是纯粹的玩你。
……………………………………………………………………………………
连生殖器都没法掏的 那才无耻呢
她关注了许多男人,男人也关注她。
然后他只和几个男人聊天,取消了别的关注,
被取消的男人心里不是滋味,草!也取消了对她的关注。
小娘们就着急了,又关注回....再取消....在关注...直到死去。
这娘们叫:林徽因........
前景:刚结婚老婆就去外地工作了,
说为了证明自己的能力而且越走越远。
很少通电话,一周三四次,每次三两句。
1年多了~~正题:前些天电话说上火了,
她给她爸交养老保险攒了一年还差两万块钱。
每次说这个我俩就没话了。
我一直犹豫要不要拿两万块钱给她。
她会感激我么?还是会笑话我傻逼一个。
女:你!洗碗去! 男:为什么又是我洗碗?
女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗?!
旁白:某某医院,让您不再洗碗!!
——————————————————————————————
改跪搓衣板?
情书大概是所有文字中最不可信的一类,
涉及到天荒地老海枯石烂的尤甚。
“我能想到最浪漫的是,就是和你一起慢慢变老”意味着,
这事ta也就是想想罢了。
所以,为了能增加欺骗度和可信度,
可将天荒地老的时间提前,
像2012就是个很好的狗血借口。
ABCD在聚会。
A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。
B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。
C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。
D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回......
别人都是男的向女的求婚!
我他妈的犯贱向我男朋友提结婚。
他居然对我说“我答应你”
这TM是有多不情愿啊?!!!!
我各方面条件都比他好,配他绰绰有余!
如果再不分我连最后一点自尊都会没有了!
我那漂亮妹妹刚在QQ上讲述了
她有生以来最充实的星期天——
上午和男朋友吵架;中午和男朋友分手;
下午交了新的男朋友;
晚上甩掉新男朋友交了一个新女朋友……
——————————————————————
我看行
前些天高中聚会,
一女生说:像你这样长的不错,脾气也好,家境也好,
还会自己赚钱(我还在上大学)的男生应该不缺女朋友吧?
我说:你确定我这样的好男人有人要?
我女朋友还不是为了那个伤她很深的坏男人把我给甩了。。。
——————————————————————————————
当坏人比做好人实惠多了
明白这个道理要早
想起高中时追过一女生。对她百依百顺。
又是给买水果又是给买奶茶。
想着努力学习给她好生活。
现在想想那时真幼稚。
结果人家还就说没感觉,各种拒绝。。。
五年后现在大三了。
她和她前男友刚散。
天天向我诉苦说要是遇到像你这样的好男人就好了。
丫的你当初干嘛去了。现在我能接受你么。。。
朋友在妇幼工作,她说有天有位孕妇来做b超,
问医生宝宝是男是女,上一胎是个男孩都快把她折腾死了,
她想要个女孩,从小最想生个女孩!
医生说这个不能告诉你,
只能跟你说你怀了双胞胎!
孕妇满心欢喜地走了。
等她走后,医生叹口气说,男双胞胎!
吃饭时,模模糊糊听到对面的广东同事在讲故事:
“.....他把那女的插死以后,晚上开始手淫.....”,
然后兴趣盎然的凑过去一听,
原来是:“:“.....他把那女的掐死以后,晚上开始守灵.....”
好吧,我承认那一刻我邪恶了,
但这位仁兄的国语发音也太CD了吧?
初中的校长在学校开了个小卖部,
那时正流行掌上游戏机,
校长的小卖部里自然也有货,
但是校规上是不允许玩游戏机的,
可是童鞋们耐不住寂寞,因此游戏机经常脱销,供不应求。
于是,学校加大了查处力度,很多游戏机被教务处收缴,
又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟?
梦里自己成了赵云,
长坂坡之战,七进七出,杀得异常HAPPY
枯井边遇着大耳朵的老婆(长得有点像苍MM和武JJ的合体)抱着阿斗,
痛哭流涕BLABLABLA一大堆,
总之是要我把孩子救走,说完就把包得跟粽子似的阿斗递给我,
当时我英雄之气爆F,一手把小屁孩子扔一边,
“美人,我就是来救你的……”
然后她就跳井了,我也就醒了!
最关键的是最后一句台词是老婆告诉我的!
目前被她各种鄙视,刚才还收到短信“美人,我就是来救你的!”
—————————————————————————————————
七进七出,杀得异常HAPPY
太短了点吧
某曰出差,准备回成都,
在街上见一到成都的长途客车,很高兴。
跑过去问多少钱,他说六十,我怀疑黑车,不敢上。
这时过来一脚蹬三轮大妈,问到客运站多少钱。
大妈说五元。我说便宜点吧,大妈说挺远,不去算了。
我着急走,就上了。
在车上,
大妈问为啥不上那辆车,我说这车不靠谱,
大妈说你这就对了,那辆车黑车,送你半道就不管你了。
说完大妈又说你可以下车了,
我说:到了?下车一看真到了,
我问:您不是说很远吗?但一共不到两分钟。
大妈说你乐意坐,我没强迫你。
我暗想:大妈,您这车也不是白色的!
刚跳槽,恰逢公司下礼拜旅游,偶也就刚好赶上了,窃喜~
想到第一次坐飞机旅游,特兴奋,遂问一哥们儿上飞机是不是有什么要注意啥的~
然后那司忒幽怨地对着哥嚷:“别问我!我也没坐过!我只打过!!”
早上起晚了,忘记带头盔。经过十字路口,见一警察叔叔。
心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。
然后警察叔叔一伸手,截住我。
我张口就一句:“你看见我了吗?”
警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧?”
我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种,
他带着他的一个徒弟,出去巡视。
正好是大晚上,很荒凉。
他徒弟就说他从小就怕水。
我哥们问:“为什么”
他直接说句:“我小时候被淹死过”
我朋友听的一阵发凉。
随后就是一顿骂,大半夜的,你坑爹呢
俺之前为了减肥买了一筒辣椒减肥膏,
据说能很快燃脂啊神马的,抹在肚皮上虽然辣点,
但是尚能忍受。就想着燃脂啊燃脂啊也就过去了。
GC的是,俺抹完减肥膏之后,出点了汗 去洗澡了。。。
辣椒水从肚皮流到下面。。我X。。。【下面省略十几字】
本人女,可耻地匿了
一已结婚哥们,结婚1年多了,
状态从来常和老婆有关系,刚更新:
她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。
她开好车买新房,把老公当宝宝养。
她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。
她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。
每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。
她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆 。
碰到边撸边回短信的男生,就嫁了吧
男生你敢不敢边撸边回短信
边撸边回你短信的男生才真的爱你
传说中边撸边回短信的男生,上辈子都是折翼天使
边撸边回短信的男生你伤不起
一个男生为了女朋友边撸边回短信的故事,据说感动了两千万人
这辈子一定要找一个边撸边回你短信的男生
你敢不敢为了女朋友边撸边回短信
你敢做边撸边回女朋友短信的男生吗?
他们说,边撸边回短信的男生会很幸福
一位前北大副校长昨日在参加一个招待会时向老友的一番表白
无意中被坐在旁边的媒体工作人员用录音笔录下,
在京城部分媒体从业人员中流传。
这位北大副校长虽然有些口音,但对话异常清楚。
这位北大副校长的老友是在饭局中
咨询坐在身边的副校长有关他女儿想在北大读博的事,
这位副校长立即表示了反对。
在讨论了北京的学术水平却仍然无法说服
要把女儿送进北京大学读博的老友后,
这位副校长突然激动起来,提高声音说,
我不是不想帮你的忙,
你如果不想自己的女儿被你这样年纪的老头玩弄,
就不要让她在国内读博士,送到国外去吧。
这位前副校长说,就他从周围教授那里得到的消息,
目前中国的博导,除了所有的著作都是男研究人生们效劳完成的,
基本上都会在适当的时候找一两个女博士生,
而这些女博士生要想最后戴上博士帽,
一定会把自己的身体献给博导们。
他说,据他们北大教授圈内的统计,
全国高校中高达70百分号以上的女博士
被新中国的博导们传授“知识”的同时,
也顺带被奸 淫受精。
这位副校长说,贪官污吏们可以玩弄女公务员,玩弄民女,
知识分子们也不甘示弱,就地取材,开始玩弄有知识的女性。
他说,一般的女大学生有风险,
弄完之后很可能要帮他们弄研究生指标,
帮她们擦屁股,但博士生就安全了,
让你读几年就几年,这几年就可以随时泻欲,慢慢把玩。
他甚至推断,很多女博士生读书期间无法结婚,
部分原因也是被博导们专包的原因。
这位副校长说,他不希望自己的亲朋好友的女儿去读博士,
即便有过硬的关系,那些博导们也不会放过身边的肥肉。
他说,如果有条件,把女儿送到国外去读博。
有个韩国MM 和我去KTV。。结果突然大喊他要我给他舔MM。。。
我很惊愕。。他可是一向很清纯的。难道今天兽性大爆F了?
我于是很正经的告诉他KTV里不好。回头再说。
结果他还是固执的用蹩脚的中文说,给我舔MM 。。。
不停的重复。
一分钟后,我才恍然大悟。。
原来是。
给我甜蜜蜜。
(他要我给他唱甜蜜蜜那个首歌,这个歌曲所有韩国人都知道)。。。
我郁闷。
我差点伸手到她的胸上。。。唉。。。
爆寒。
叔叔觉得凤凰传奇那个男的很可怜!
每首歌只能唱个30秒!!!!!!!!!!!!!!!!
还都是Yo!!!!!!!!!!!!!
Yo!!!!!!!!!!!!!
Yo!!!!!!!!!!!!!
Yo!!!!!!!!!!!!!
切克闹!!!!!!!!!!!!!!!!
哦也(升调)~~ 哦也~~~!!
情人节:
儿子从学校回来,在床上睡着了,
她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,
一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;
儿子从学校回来,在床上睡着了,
他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,
一声叹息后,静静地塞进了一个**。——父爱
————————————————————————————
几张一百块可以买好多××了
难忘今宵难忘今宵~多少小女从此变成了**,
多少酒店因为隔音问题被投诉,
多少痴汉在路上遇见了款哥搂着自己的媳妇,
多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路,
多少大学生因为开不起房冻得半边腚疼,
多少论坛又开始直播野战飞舞~~
预知后事如何,一个月后,且看妇产科人流窗口,挂号无数~~
其实男女拍拖,新鲜感普遍最长都只有两个月。
当两个月过去后,两个人就需不停进行磨合半年左右,这其间极容易分手。
但当半年过后两人间所产生的就不只是当初所凭借的喜欢与好感,
而是真正的爱与在乎。
未来的路,靠的就是这份在乎与心里的爱了。
所以,若两人已共同走过了半年的磨炼,就请不要轻易放弃!
现在男女之间的恋爱,总是答应太快,结果分手也快。
人性的规律是容易得到的就容易放弃。
凡是通过努力得到的,不管是感情还是物品,都会使人顿生珍惜之感。
所以在感情上,当有人追求时,需要有一些矜持,即使心里很爱,
也需要给追求者时间和难度,这样两人走到一起才会珍惜感情、地久天长
感情这东西最难的,不在于是不是两个人真的就爱了,
难于爱的维持与持久,因为人生并不是只有一天。
生活毕竟是现实的,人要经历这样那样的考验,
不单单是一句我爱你就解决了。
人生中会有很多意想不到的事情,
要有足够的耐心去面对。
总要经历一些事情,才会明白一些道理,
而很多变化就在经历中发生了。
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,
大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,
受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,
丈母娘溺水而亡。
翌日,岳父赠他一辆奔驰!
喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?
回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...
银行妹:哎...你的存折!!!
楼主回眸一笑:是你的存折!!!
——————————————————————
存50?
昨天和一男同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,
但是号码不是他妈妈。
他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一个五十岁的大叔。
他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。
我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。
042.发明"X氏创意料理",比如把酸奶和大白菜放在一起炒,
直到研究出一道自己满意的料理为止
——————————————————————————————
有的食物搭配会中毒
最好先查查
北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议:
我觉得80后男孩子如果买不起房子,
80后女孩子可以嫁给 40岁的男人。
80后的男人如果有条件了,
到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。
2楼 故事一则:
终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友。
去她家见家长,开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友……
新女友喊了一声:妈妈~~
3楼 补充后面情节:
她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,
对女儿说“你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊!”
4楼 补充后面情节: 女儿:我已经有了他的骨肉……
5楼 再续:
这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,
小声的对他说:“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗?
诺基亚是桑塔纳,虽然很丑但确实耐用。
黑莓是沃尔沃,又宽又大但确实安全。
苹果是奥迪,没缺点也没变化。
摩托罗拉是本田,有经典但总出烂车。
三星是红旗,不实用不好看还以为自己很牛文明用语。
西门子是悍马,是传奇,但已关闭。
HTC是吉利,带几个字母就以为自己是国际品牌。
同学MM胸小。经常被我们嘲笑。
有天清晨大概6·7点,他男朋友迷迷糊糊醒来,
开始抚摸她,摸了两下之后,突然把她翻了个个儿,
(他们本来面对面睡),让她背对着自己开始摸,
有摸了两下又翻过来。
MM大怒把他推醒,不解的问:“大清早玩什么呢,把人翻来翻去的?”
他男朋友完全醒了,委屈的说:
“刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,
就把你翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来……”
周日,早上,睡得迷糊中,短信响了,铃声加震动。
抓到眼前,手没力气没抓牢,手机滑落,“啪!”拍在脑门上。
继续迷糊,不理它,让手机像个符似的贴在脑门。
又睡着了,正做梦,贴着脑门的手机又响了,铃声加震动,
然后整个人像被电着一样,全身狂抖了一下,手脚腰胸都抖,抖完就完全精神!
觉得这个不可思议,见室友老币还在睡,
于是起来,把自己手机贴他脑门上,
一看,还真像僵尸。
玩赶紧用他手机拨自己电话,
就看到:
手机一震动,
他整个人也震动起来。。。
大家有空可以试试
某天,寝室里一姐姐大姨妈来了。。
正好呢,偶要去超市,就顺便帮她买WSJ。。。
临走前,这姐姐交待偶:要买苏菲那个最长的啊,2米9的那个。。。
偶:啊??姐姐。。。
这姐姐继续:哦,不不不。。。是290厘米的那个。。。
有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。
终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,
问:你到底有什么事啊?
然后此兄不知道哪根筋坏了,
终于说了一句:求包养!
我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说
“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能?”
我妈说“你不是语音吗?”
那边把电话挂了。
追了好久的MM终于到手了,
交往了一个多月后,同意今晚XXOO。。。
以上是背景...
今 天带女友回家,洗澡更衣,
静卧床上等待的时候,突然MM一脸囧,
告诉我她大姨妈提前了一个星期,
不早不晚就在今天来了,我了个去啊!
哥哥我等到今天容易吗 我,养精蓄锐一个月不说,
还给一这么大的打击,悲剧的穿好衣服下楼去给女友买WSJ。
晚上超市快关门了,排队等着结账的时候g潮来了,
我前面一男穿着睡衣 瞪着凉拖,
关键是丫买了一大盒杜蕾斯(你懂的),
他回头看了看我手里的七度空间,
得瑟地看了我一眼,转身消失在夜色中。。
一牢房里蹲着恋尸癖,瘧D狂,恋兽癖,和gay四个犯人。
恋兽癖说:要是有只猫在就好了,我可以爽一爽了。
瘧D狂接着:嗯,我会让它爽到死!
恋尸癖跟着:嗯,死了就轮到我爽了!
gay听完,溜到角落里:喵喵喵~
记得以前,换了公司,住集体宿舍,
一次一个兄弟来看我,我说你到楼下时叫我来接。
一会儿他居然自已找到了,问他怎么找的?
他说,你阳台上掠着内裤。
我更疑惑了,
又不是我一个人掠了,
其他人也掠了啊!
他淡定的说:我知道只有你穿的内裤不会变形…
张国荣在《异度空间》里跳楼自杀,第二年他就真的跳楼自杀了;
米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚,第二年她就真的跟男友冥婚了;
田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”,第二年真的分手了;
姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼,第二年她就真的离婚了……
某日下课后校园里一阵阵骚动,八卦得知:
一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道(此乃各教室视线死角),
言语不合老师欲拳脚相向。
强悍哥嚷说:你敢打人??!
该老师云:打你了怎么着,我打你有人知道吗?
我打你有人知道吗?
强悍哥一转念
后来老师就被送医院了…
一天在听广播,一兄弟电台点播歌曲“没有人”
我那自称“时尚女王”朋友有点迷茫,印象中怎么没听过,莫非自己凹凸了?
只听音乐响起“I want nobody nobody But You。。。。。”
我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家,
酒桌上,和未来岳父谈的甚欢,
话说这哥们说话时喜欢带点口头语,
跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒,
只见这哥们把自己酒杯一捂,
指着未来岳父说道:‘哎,给这逼先倒’......
一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖精,可是周围一片荒凉,
别说妖精,连只蚂蚁也找不到。
唐僧:悟空。。。你变成女妖精吧!
悟空不从。
唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,
溜到一边做俯卧撑去了。
去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。
唐僧生气了,回来又找到悟空:
悟空,你再不变成女妖精,为师要念紧箍咒了!
悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。
一天清早,唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。
悟空被他唠叨烦了,出去找,
过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。
唐僧酣战到傍晚,才满意地出来。
悟空:师傅,女妖精可称心?
唐僧:还行,又白又丰满,可就是不动、不说话、也不JIAO床!
忽然,沙僧急匆匆地过来:
师傅、大师兄,二师兄早上失踪了,我找了一天没找到,不知道他去哪儿了!
当年黄蓉把杨过赶出桃花岛,
郭靖粗暴干涉杨过的爱情,
临到杨过和小龙女洞房前,
郭芙又一剑下了杨过胳膊。
遭受郭家一系列打击,
杨过心灰意冷流落荒野,与鸟为伴。
记者采访他:请问作为鸟人你有何感想。
杨过从牙缝里挤出一句:这得感谢郭家…
悟空:你这不知死活的女妖精!
可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。
平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。
施展开来,从未遇见敌手!
女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
悟空:@#$..
国家形象:
是被困井下68天全部获救的智利矿工;
是7.2级零死亡的新西兰地震;
是年租金近500年不变,不到1欧元的德国廉租房;
是在首都只睡办公室沙发的美国议员;
是让成田机场扩建一筹莫展的日本钉子户;
一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?
男的显得很尴尬,女的继续追问:
如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧。
男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,
掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
刚才和一个在国航做了十几年空姐的女朋友聊天。
她讲她有个男同事是富二代,上班开的是保时捷911。
有一天这男的正在飞机上整理东西。
听闻某个当红女明星已经上了头等舱。
就连手套都没摘,
跑到女明星面前把手套往她脸上一扔说——以后你丫别老奔我家勾搭我爸。
在很久很久以前,有一个阿拉伯的故事,
讲的是有个女的叫本,她有个儿子叫金萨,
有一天,金萨认识了一个叫卡扎的姑娘,
两人一见钟情,就到金萨的家里做爱。
正好本回来,一开灯看到了他们。
卡扎非常尴尬,就跑了。
金萨恼羞成怒,挥拳揍向自己的母亲。
这就是“金正日,本拉灯,卡扎飞,萨打母”的故事……
上大学时急救课上,心肺复苏急救,
教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,
不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,
劲儿太大容易把病人肋 骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),
咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~
意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……
一个英军飞行员被意大利抓获,
投入了俘虏集中营。
当天晚上,他在监牢中得到了自己的晚餐。
那是从前菜开始到通心粉和肉食,
连最后的水果和红酒都配备齐全,豪华到不自然的料理。
“这就是所谓最后的晚餐吗……”
第二天早上,一个看起来阶级很高的将校出现在他面前:
“昨天我们犯了一点小小的错误,
给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。
这绝对不是有意虐待俘虏,
能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗?”
美军登陆意大利,与意大利对峙的时候,
美军感觉到意大利人毫无战争意志,因此刻意减弱了攻击力度。
一次德军侦察机飞过战场侦查,
意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击,
美军也毫无干劲地反击。
这场战斗被德军侦察机发现,
感慨地说:“厉害!意大利人制止了美军的攻势!”
之后德国的增援部队到达,开始了一场真正的激战。
以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇
在与英国一艘武装渔船的对决中失败,
并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击,
却被连照明瞄准器都没有配备的渔船(注意:是渔船!)
连续命中,最终因舰长受伤而投降。
二战时意大利进攻希腊,
意大利士兵却一致地说我们没法进攻,
因为希腊境内有芬兰部队(芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨)。
墨索里尼于是要求芬兰从希腊撤军,
芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵,
于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者.
墨索里尼十分生气, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人!
北非一场战役中,
为数不多的英国军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋,
刚开始时,意大利还开炮还击,
但过了两三分钟就突然停止,摇白旗投降……
事后英国人问其原因,意大利人理直气壮的回答:弹药箱没有撬棍打开……
二战末期,奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。
德国人组织起来尝试挖洞逃出收容所,
日本人组织起来剖腹自尽,
而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着,
偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。
《解放》里面,墨索里尼对希特勒说的一句话:
“你不了解意大利人,他们不喜欢打仗。”
希特勒曾经说过:“整个意大利只有领袖是古罗马人。”
也曾有人说过“意大利是由10%认真的国民支撑起来的国家”。
某航空专业同学的校内网状态:
现在坐飞机越来越紧张和不安。。
可能是因为卖机票的是同学,
指挥飞机的是同学,
开飞机的是同学,
修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......
大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱。。。
从财大毕业一段时间了,
现在买股票越来越紧张和不安。。
可能是因为做IPO的是同学,
证监会的是同学,
保荐的也是同学,
银行开户代理的是同学,
财务顾问还是同学,
连证券公司经理都是同学…
大家还是别买股票了,
他们上学时,特别不靠谱…
现在买房子越来越紧张和不安了,
因为投资策划是同学,
建筑结构设计是同学,施工管理是同学,
浇混凝土的是同学,监理审批的是同学,
营销忽悠的是同学,就连物业管理还是同学
可他们在上学的时候特别不靠谱!
我找了一个女朋友,她跟我说她是处女,
但是因为骑自行车没了(大家懂的)。
后来过了很久,我朋友组织自行车郊游,
我邀请我女朋友一起去,
结果她大骂:都那么久了,你都不知道我不会骑自行车吗?
走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。
围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。
一老头抱了两块回冰箱里冻着,
说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。
节目最后咨询了一民航专家,
才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”
——即化学处理后的屎尿……
于是所有人都杯具了。
今天中午陪一兄弟的对象逛街,
她对象也是我好朋友,很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,
打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?
她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试吧,不用问我,你高兴就行。
然后又特温柔问跟谁一起,
听说是我,表示要问候一下,
这女人就把电话给我了。
我刚说了一句喂,
就听到兄弟颤抖的声音说——
姐~~~帮我想法拦住那个女人。。
对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…
那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
几天我在桃李园吃饭,
坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭,
女生低着头情绪很差的样子,我估计是男生惹到他了,
然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…
结果他说:可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…
昨天我公司不幸被小偷光顾了,
不过,这小偷的职业精神实在是太高了。
什么东西都不偷,就只偷了几条烟,及现金,
电脑,笔记本都不要。
还留下了一段让人哭笑不得的警言:
1,保安开除,保安夜班睡觉,虚设。
2,我见到很多公司员工加班深夜12点,请求准备夜宵,
在这前不村后不店的,员工身体会搞坏,也容易生病。
时间不多了,我要走了,
对你们带来的影响我深表遗憾,我压力太大了,
3000元月的工资无法养活妻儿老小,就差没把内裤当掉还说不够,
不是我不上进而是现实太残酷,每个月把自己开支压缩到200元,
既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。
一个教授杀自己家的小保姆,把她眼睛蒙上绑在椅子上,
然后拿尖竹棒在她手臂动脉上一戳,
其实没有戳破,只是很疼。
然后接一根细管子从她手臂 上 不 断地缓缓流出温水来。
这女的以为自己的动脉在不停流血,十分恐惧,
一段时间以后心力衰竭而死。杀人于无形……
录“我猜”的时候许慧欣说过一个故事
就是在一个大学里面一个女生晚上很晚回宿舍,
为了不吵醒她的室友,她就摸黑洗漱,然后睡了,
第二天早上她被人叫醒,发现房间里有很多的人,
一个警察告诉她,她的室友在隔壁房间的床上被人大卸八块,
墙上用血写了一排大字“你是不是很庆幸没有开灯”。。
杂志上看到圣母案,好象是德国的。
这个凶手是个娴静的美丽妇人,所以也称圣母案。
据说她总是不停地勾搭过路的游客,不停的怀孕,
但是从来没有人长久地看过她的孩子,
有人怀疑她以出卖亲生子为生。
但是后来发现了从她倒掉的汤里骨头渣………………
——————————————————————————
多么强大的子宫
华师大某老师的变态作业~
周宏灰常可爱的说,他说他就教两个:胆量和感染力。
都是通过练习获得的。
然后,他说他要开始布置这个学期的作业,
传说中的变态作业...
FIRST:只身前往交大校园内结识一位异性。
STEP1:寻找目标。
STEP2:下手。说:“我想和你做朋友。”
(升级版:我暗恋你很久了)然后问到他(她)的系,
年级,宿舍,宿舍号码,手机,EMAIL,QQ等其他联系方式,
如果你愿意的话,还可以问家庭住址,籍贯,生辰八字……
完成作业切记:
1、只身前往!
2、为了安全起见在校园内。
3、不可以说:
“我是在完成作业。”
“是周宏叫我这么做的。”
“我是被逼的。”“是周宏那个变态逼我的。”等类似的。
4、问完后如果你想跟他(她)交朋友,
就不要告诉他(她)我是在完成作业,
要是不想,就告诉他(她)说我是在做作业。(亮点啊亮点)
5、若交谈时,发现他的女朋友或她的男朋友走了过来并虎视耽耽的看着你……
周宏说他也不知道该怎么办。
6、若在交谈到一半时,对方对你很诡异的笑,
然后说:“你是周宏的学生吧。。。”这个不算。
(据说这个作业他布置了十几年,
目前只有一名同学因被骂做“神经病”而不愿继续完成,
以失败告终。
最高记录是有人在一个星期内问到35名陌生人信息,
男女老少皆有,地跨欧亚非.)
7.不得以任何记者采访,问卷调查等理由为借口.
SECOND:在校园内做一件不有损自己和他人尊严的,
不破坏社会治安的傻事。这个是分组做的。
分规定动作和自选动作两种。规定动作有:
1、在校园内看见一对情侣,悄悄从后面挤进两人中间,
然后一丨手抓住一个人的手,将两人的手高举,并大喊:“祝你们幸福!”
2、某女手拿扇子,站在路当中,扇子半遮面,做妩媚状,
然后,拦住一位男生,问:“我漂亮吗?”
并要求该男生要大声地喊出他的答案。
男生可以将衣领竖起,拦住一位女生,很酷的问她:“我英俊吗?”
并要求该女生大声的喊出答案。
(据说有男生冲到学校后门的一家面店里进行此项活动,并获得成功)
3、某人可以骑在一把扫帚上,拦住陌生人说:“我像哈利波特吗?”
4、某女A在路上拦住一名男生,对他说:“其实我暗恋你很久了。”
然后,某女B上,装作惊讶的样子对A说:“你也暗恋他?”
然后A、B两女要求该男生做出选择。
(据说得到三种回答,1:这样不好吧.2.我也暗恋你诶 3.我们换个地方谈)
(亮了)
5、四名男生拦住四名以上的路人,
然后在他们面前表演四小天鹅。
6、某女在路上假装鞋子不舒服,拦下一名男生要求换鞋穿。
7、某美女在交大作晕倒状,结果路过两群男生无人理睬
8、某华师女生冲到交大某男生宿舍楼下,狂叫XXX,我爱你!~
阿姨见状急忙拦下"你做什么",其同学解释是在完成作业,阿姨一乐说:叫呀叫呀~
许久,xxx探出脑袋,女生说:上次欠我的钱什么时候还!
9、某女无奈为完成作业在路边叫:为什么没有人爱我!!!~~~
这时冲出一男子:我在这里~!
(据说交大被此作业搅得鸡犬不宁....)
(不破坏社会治安是因为曾经某娃假装跳楼,
最后招来了保安,水落石出时保安恼怒说:你们
师是谁?我要杀了他.周某说,这样太伤大众的心了,不好...)
附加升级版:全班每人创意某无损治安非低俗的变态行为,
括弧越变态越好括弧毕,全班交换完成,
为了防止搬起石头砸自己的脚的现象出现,
抽到自己出的题可以换别的...据其描述,
学生们的变态潜力远远高过周某...
附加口语课的期末考试:
在全班面前讲话5分钟,内容不限题目不限,他说:想要不及格是很困
难的,史上唯一一个不及格是因为没来考试.
紧张的人上来讲一句话:"大家好我是xxx我及格了."
即可及格.当然这样的人不多,曾有人讲到最后说:老师!~让我讲完!
周某说:
多一分钟扣五分!他说:好老师不拖课...
来个长的
我住3楼,
楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,
今天从下午开始就象复读机一样喊:
两只小蜜蜂啊,
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀
飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................
我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!
3秒后听到:MUA MUA !
跟一女同学晚饭后散步,由于学校面积不是很大,
所以就溜达到男生宿舍楼下了。
当时也没在意,就一边聊天一边往男生宿舍里面看,
当时真是不是故意往里看的,
这时一半裸男探出头来说:“看什么看,臭流氓!”
大学同学,一次上了厕所忘了带纸,也没带手机,
喊人也没人听见,后来他就没提裤子回寝室拿纸,
发现寝室人正在聊天,他也加入了聊天队伍中,说了好久,
一个同学发现他没提裤子,
就问你怎么没提裤子?他才恍然大悟,我是回来拿纸的。。。
老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,
到现在为止还是50块钱。
原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。
老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。
和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,
在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,
是一个超甜美可爱的外国小萝莉,
大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆。
老公看着看着,突然很期待的说:
“将来我们生个孩子长得像这样就好了!”
我坏笑着说:“真的高兴吗?”
某日,我和小M由于排练节目需用低音炮,
小M便向一我们特要好的男生Z打电话求援。。
两人的对话是这样子滴:
M-- 喂,Z啊,你有没有低音炮啊?
Z-- (扭捏。害羞。惊讶)啊?哦。嗯....没有。。你借它干么?。
M--(失望)没有啊。。哎,我学歌用,怎么办?!
Z--(惊讶。疑惑)学哥用?你怎么不自己去买啊?!借用多不好。买很便宜的。。
M-- (不可理解)借的无本啊。。自己买多浪费。。
Z-- (喃喃)这东西也能借啊!!!!??
M--(奇怪)为什么不能借?我用一次又用不坏。。只用这一次。用完了就还给你。
Z--(恐惧) 啊?你还给我,多脏啊~!~
M--怎么脏了啊?
脑中突然灵光一闪,恍然大悟。。忙问Z:“你以为我借的是什么?"
Z-- (疑惑) 你不是说避孕套吗?
一哥们,贱人,昨天在卫生所打点滴。
到中午,打电话给我,让我给他带一碗鸽子面。
我思量许久,觉得他脑袋烧坏了,于是带了最便宜的青菜面过去。
到卫生所一看,他正在调戏小护士,
他接过面的打包盒,
却递给小护士说:买来了买来了,我们那边鸽子面最好吃,
你们护士中午都不能休息,最辛苦了,等我好了,一定亲自做,
我厨艺非常好。。。。bala半天,我听出大概,赶紧跑人。
傍晚他回来,
和我们说:今天碰到个护士真奇怪,
聊得好好的,忽然就不理人了,
还不给我拔针。。。
刚刚在超市买东西,正在花茶那儿挑菊花的时候,
过来一男的,长得还不错。
看了一下满柜的菊花,说:“这菊花怎么都乱糟糟的?”
声音温柔。姐对美男向来没什么免疫力,
于是立即搭讪到“超市里的菊花要慢慢挑。”
果然,美满向我请教,于是我极其耐心的教他怎么挑菊花。
心里美滋滋,难道艳遇来了?
聊了一会儿后,突然来一虎背熊腰的男人,
走到美男身边,手顺势就圈住美男腰。
动作熟练,美男也没抗拒。
我心里一紧,难道是gay?美梦破碎?。
猛男暧昧的看着美男说:“买菊花呢?”
美男说:“是啊,这妹妹在教我怎么挑呢。”
猛男YD的看了我一眼说:“她怎么会知道怎么挑菊花呢?今晚回去我教你…”
于是美男一脸娇羞的跟着他走了。
独留我手碰菊花无限凌乱…
哥,是我的脸太纯洁,让你以为我听不懂吗???
大学同寝打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后,我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”
“真的,怎么找也找不到,她也不知道”
“那最后怎么破的处啊?”
“停下来先 Google 了一下……”
白娘子故意下雨骗许仙的伞,
祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,
七仙女挡住了董永的去路,
牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……
这些故事告诉我们:
伟大爱情的开始,
总归得有一个先耍流氓
——————————————————
这故事还告诉我们
伟大的爱情都没好结局
耍流氓的后来总是很惨
城里三人,富人甲有4套房,3套出租,没房贷。
白领乙有一套房,有房贷。
穷人丙无房,卖菜,租住甲房子。
听说征收房产税,丙最高兴,乙赞同。
甲笑:“没事,下月房租涨10%”。
丙无奈但宣布:“下月菜价涨10%”。
乙到菜场买菜,看到工商部门来了,
罚丙1万:“谁叫你哄抬物价”。
穷人更穷,富人依旧富。
今天我想跟女朋友开个玩笑,
中午时就板着脸在沙发上等她回来,
表情异常严肃,
结果她回来见了我就说:
“怎么了?”
“你说呢?”
“你知道了?”
我一愣,“恩。”
“那我们分手吧!” 之后摔门走人,
到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。
学院里一个博士师兄留校任教,
此人年近30还没谈过女友,
所以学院老师都热心给介绍女孩子。
话说我老板介绍了一个女孩子给他,
约了个周末两人出去吃饭,花了120几。
师兄要请客,女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几),
还开玩笑地说:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。
看到女孩子这么活泼,师兄也鸡冻了,
大声附和道:那你的B也太小了,哈哈哈....
昨天第一次带男友回家见父母
侄子4岁,估计是跟奶奶睡的缘故,
特爱看韩剧,家庭伦理剧,
最近迷看《家庭保卫战》;
侄女8岁,爱看《海峡两岸》,原因不明!
饭桌上,我侄子开问:叔叔,你妈妈人好吗?
男友:好的,好的····你有空来玩啊。
侄子:哦,你妈妈和你奶奶关系好吗?
黑线···男友仍旧耐心回答:挺好的····
侄子:我也没别的意思,就看看我小姑去你们家以后有没有婆媳问题。
全家黑线···遂制止侄子再开口!
一晚没说话的侄女突然HLL的对着男友开口:
哥哥,你觉得马英九的中期政策有效吗?
哥哥····?
哥···
马英九····
某同学(男性)踢球时不慎把眉骨撞破了,
糊了块儿巨大无比的纱布,
挡住了差不多整个右眼,十分影响美观
话说这天这位同学去医院换药,
护士是个20多的漂亮MM,
揭开纱布脱口而出一句“呦,长的不错呀”,
我这同学就激动了,
但是还是假装谦虚的说道:
“也不知道为什么那么多人都说我长的不错,其实一般啦...”
护士小姐白了他一眼说:“我是说伤口长得不错...”
话说我在洗浴帮忙,一日我在看吧台,
来了个漂亮MM,我了个去,
大眼睛,双眼皮,胸部那个波涛汹涌啊…灰常漂亮的!……
这MM交完钱就要往里走,但是我怎么看怎么觉得不劲,
我就在电光火石之间
突然发现这MM有喉结!
而且还很突出!就在这千钧一发之际,
我对这MM说,美女你还没换拖鞋呢!
这MM用非常标准的伪娘声音说,
讨厌,人家是男银!我要去男浴去洗!
这不是Gc,于是他进男浴了,
半小时后他出来了,出水芙蓉啊!
就是有点胡茬,看的我这个纠结啊!
不一会儿,搓澡的师傅出来了,
他一脸吃屎的表情,我问他怎么了,
师傅说,那美女进去时吓坏他了,赶紧围个浴巾。
后来看到那美女还长个JJ,他就明白怎么回事了,
他说最让他郁闷的是,那个美女竟然让他给搓澡,不好拒绝。
硬着头皮就搓了,搓到硕大的胸部时,
师傅的弟弟不争气的起来了,
但是看到美女下面答楞着的JJ,
又伤心了,这时美女也看到了,
笑着说,哥哥需要帮忙么?不要钱噢……
师傅后来说他缓了很久才能嘿休,
因为只要一想到那个画面,
即使吃一瓶万艾可都抬不起来!
摩根士丹利的女员工被称为魔女;
美林证券的称为美女;
工商银行的称为宫女;
民生银行的称为民女;
猫扑大杂烩女网友成为猫女;
建设银行女员工表示鸭梨很大,
但是看到济南商业银行后笑而不语;
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。
BF在外地上学,异地恋的我寂寞难耐,
效仿姐们的招数威胁BF如果不赶紧回来就跟他分手,
结果BF很平静的扔来一句“好吧,祝你幸福”
一点挽回的架势都没有,
我就这么莫名其妙的··
失恋了······
爱上个男人,一开始说没老婆孩子,
被我发现后又说孩子太小,现在才5岁,不能离,
让我等到孩子8岁才离婚,丫的他孩子现在都8岁了,当我猴子耍啊?
———————————————————————————————
猴子也不是这智商
手凉的女孩,你伤害不起。
吃白色巧克力的女孩,你伤不起。
穿红色秋裤的男子,你伤不起。
不吃早餐的女生,你伤不起。
会说梦话的女生,你伤不起。
就连没腿毛的男生,你也伤不起。
我草你sister啊,什么都伤不起。
是不是老子会睡觉你都伤不起了啊?
当旅游大巴进入山区的一个拐弯处时,
车上的一对情侣被窗外的美景所吸引,
便招呼司机停车。他们下车后,巴士继续前行。
就在这对情侣驻足欣赏山景时,只听前方轰隆一声巨响,
那辆巴士被山体滑坡滚落下来的巨石砸中,落入万丈深谷。
眼见着自己刚才还乘坐的大巴瞬间化做青烟,
这对情侣顿时惊呆了。
事后得知,车上乘客无一生还。
惊魂甫定之后,这对情侣无不感慨地说了一句话。
在许多交通事故的报道中,
我们经常会读到因临时变故错过末班车而幸免于难的新闻。
按常理一般人都会说,幸好我们不在车上!
大家给出的答案五花八门,
很多人都对这对情侣侥幸躲过一劫而唏嘘不已。
不料这个故事的答案却是:
假如我们不中途下车,
那辆大巴就能赶在山石滑落之前驶过,
车上的人也许就不会遭遇这场劫难。
传播这个段子的人都把这件事看做是对人生智慧的测试。
而我则认为这是对人的心灵的拷问,
并为这对情侣面对灾难首先想到他人的心态由衷地敬佩。
元旦,和mm逛街。家电卖场有活动,
主持人在台上调戏大家。
这时,他拎起一个好丑的高压锅,
出了个字谜,我动作飞快,手机百度,
mm喊了答案。答对了!
mm上台领她的锅,主持人说她太幸运,这锅值80几呢。
mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!(太奔放了)
台下鸦雀无声,主持人脸都分叉了。
mm转头对他说:你看,40都没人要。
中国新白领十项标准:
①月薪2万元以上;
②坚持健身和运动;
③至少有两居室;
④有15万元左右的代步车;
⑤有固定的朋友圈子;
⑥工作不局限于在办公室完成,工作远程化是未来趋势;
⑦工作朝九晚五,有足够的闲暇时间;
⑧有独特的娱乐方式;
⑨重视低碳生活;
⑩有钟爱的时尚品牌。
看看你是白领么?
——————————————————————————————
总结就是一条嘛
新白领就是意淫
很忐忑很龚林娜:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
妖的叫美女,刁的叫才女,
木的叫淑女,蔫的叫温柔,
凶的叫直爽,傻的叫阳光,
狠的叫冷艳,土的叫端庄,
洋的叫气质,怪的叫个性,
匪的叫干练,骚的叫有味道,
嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,
牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,
弱不禁风叫小鸟依人,不像女人的叫超女!
伊是隔壁班的美女。
上大课的时候要到的手机号
(我手机好像解不了电话了,帮忙打下看看)某次约出来了,
晚秋,夜晚,小树林边。
美女说:我冷。
俺说:咱一起跑跑,跑跑就暖和了。
然后,就没有然后了……
n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵,
吃完夜宵又在校园里闲逛,然后送出了俺的first kiss。。。。
一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。
在快到她们楼的时候她突然说,
要是锁门了今天就不回去了(注意,不是回不去了),
可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门,
门开了。。。然后我很happy的说,没还没锁!!!!!!!!!!!
然后。。。然后没多久就没有然后了。。。
这个mm是我最最最喜欢的一个。。。。
我刚毕业哪会有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊 一切正常
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她给的钱
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况 我就木有小JJ
我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭,
然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好,然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛,
开始中国领先十几分!
mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了
是另外一个mm,
我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。
有次和她一起参加个培训出来,
我说一起吃饭,她说算了,要么一起爬山去吧。。
当时已经是四点多了,冬天,
天黑的比较早的,我们爬到山顶的时候天已经黑了。。
她说眼镜度数不够,天黑看不见,让我拉她一下。。
然后我就老老实实的拉着她的袖子下山了。。。
(注意:是拉着袖子!!!)。。。。
然后。。。
就没啥然后了这个。。
兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说,后来放假,
女的叫男的去她租的房子里打牌,
去了后发现,诺大的一个大一居里就他们俩,
于是俩人打得不亦乐乎。
后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,
可以随便找地方画,这兄弟乐了,连赢了好多把,
把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,
说怕一会儿地方不够,打到后来女的说困了,
这兄弟就说那我也回去了。。。。。。
第二天,女的又约男的出来吃饭,
吃完饭后说继续打牌啊,不服!
男的很高兴地又去了,
俩人关在屋里,
又重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。
中学时代被一个GAY喜欢上。。
恶心的缠了我4年多。
那时候和几个男的关系很好。
直到到高中后才发现班上的人一直认为我是GAY。。
MB的你才是GAY。你全家都是GAY!
老子性取向一直都正常。。
和死党勾肩搭背怎么了。。
和死党上街买衣服打游戏都不行了?
你有能耐给我找个妹子啊。
自己在那XE还说别人了。
——————————————————
有能耐自己找妹子
别人不欠你的
女友是个处~前几天一起吃完晚饭,时间尚早,把车停在一僻静的地方.
一顿折腾.总算让摸咪咪了.竟然只让隔着衣服摸,冬天没过.衣服贼厚~
结果今天中午想回忆一下,突然被告知,不许碰她了.牵手都不行~
我艹,一下回到解放前了~
凡是上了年纪的人,大多是反对的太多,
商议的太久,行动的太迟,后悔的太早。
————————————————————
凡是年纪不够的人,
大多是支持的草率,思考的太少,
行动的太快,死不悔改。
聪明人能洞察事物未来的发展趋势。
他们在发洪水之前养鸭,而不是养鸡。
__________________________________
洪水面前
鸡鸭都会被冲走。
真正聪明的人 早闪了 命要紧
什么是大公司?
大公司就是人人都发邮件,
都把回复邮件当作主要的工作。
不管什么事情来了,在邮件上说几句评论一下,
“嗖”的一声,皮球飞走啦,
事情和我没关系啦!最后结果怎么样?
谁知道!谁管他!反正属于我的已经做得非常好了!
这就是大公司的真实写照。
给熬夜的人五点建议
1、最好不要吃泡面,尽量以水果、面包、清粥小菜 来充饥;
2、开始熬夜前,能来一颗维他命B增强人体免疫力;
3、提神饮料,最好以绿茶为主;
4、熬夜前千万记得卸妆,或是先把脸洗干净;
5、熬夜之后,第二天中午时千万记得打个小盹。
不过还是奉劝各位不要熬夜,伤身体哦。
Facebook创始人的父亲老扎克伯格如何培养孩子?
1、别强迫孩子。别把他的生活引向特定方向,
而是发现他们的长处支持他们有激情做的事。
2、任何形式的极端教育都不好。
孩子需要学习也需要玩。
3、直接告诉孩子你不喜欢的不良行为,
他将会理解你在特定事情上的感受。
4、小马克特别喜欢数学。
不会吹嘘自己的成就。
2011-03-03 22:21:51 熊九九 (好幸福昂,歌神童鞋演唱会~~~)
顶一下LZ,我在笑疯了小组也填坑来着,可惜没动力啊
——————————————————————————
那要看你目的是啥了
学校水房前面有一小块地,
烧水的大爷利用那块地种点蔬菜什么的。
昨天去水房打水,一个女生走过菜地,
用那种惊讶的语气说:“哇!麦子长那么高了!”
跟她一块的女生鄙视道:“得了吧,那是葱!”
我好奇地往菜地里看~~我勒个去!那是蒜苗……
__________________________________________
你确定吗
大学某天跟一位心仪的学长在湖边散步,
这时候飞过来一对首尾相对摞在一起的蜻蜓,
当时为了表现我的单纯就问学长这两只蜻蜓为什么这么飞。
学长淡定地说它们在交配。
然后听到学长这句话后,
我不知怎么一兴奋就脱口而出,
奥,原来蜻蜓是用的六九式的啊……
当时学长就不淡定了,尴尬的说,
你知道的还挺多………
我的形象~~
老婆在海外,每天都会开视频腻歪一会儿……
昨晚上一哥们过来玩,喝多了就在我这睡,
我电脑在卧室,摄像头正对着床,
那家伙跟个搞艺术的一样,留着长发,
性格也比较娘,我们曾取笑他是弱受一枚
跟老婆开视频,聊了几句,
她突然问我床上那是谁……
我看了一下,那货盖着被子,
一条手臂甩外面跟个娘们儿似的……老婆怒了
解释了很久,又给那货了几个特写,老婆才息怒……
过了一会儿,老婆关视频,后来悠悠的发来信息一条:
我知道你一个人在家比较寂寞,
我不让你搞女人是对你好……
可你也不能搞男人吧……
早上打车,到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包!
我瀑布汗啊,还好我身上带了两包烟,
我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”,
师傅接过烟说,那么好的烟啊,我尴尬的准备下车,gc来了!
师傅叫住我,从裤兜里摸出包五块的烟递给我,淡定的说:找零…
第一次去她家见父母.
饭后我的岳父又是咳嗽又是使眼色的
让我老婆收拾碗筷.我都看出来了,
但是我老婆不为所动,
装没看见很美的吃葡萄.
于是乎岳父大人说:闺女,收拾了吧.
然后我老婆恢常不情愿的把碗筷放到了洗碗池里
然后回来继续吃葡萄.
于是乎岳父怒了:你到是涮了啊!
然后我老婆也怒了:你见过我涮碗吗?!.....
我对我的将来表示担忧......
现在我们的生活很河蟹.
老婆给当程序员的老公打电话:
“下班顺路买一斤包子带回来,
如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,
说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,
要是只能喊两个字你会喊什么。
回复的很多,大部分回的“我靠”
还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,
而看到一大哥的回帖我彻底震精了!
大哥回了俩字“变身”!!!
有次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,
他们就用童子尿来烧蛋,鸡蛋,
放在尿里煮,说是灰常养生。
我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,
我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。。。。
今天买了两个蛋塔带有在路上吃,
结果碰到一个在路上乞讨的老奶奶,
直接伸手问我要吃的,没办法,
给了她一个,刚准备吃另一个时,
又一个乞讨的老奶奶问我要吃的,
奶奶的,
和着是我专门给她们买的是不?
——————————————————————
你都说了 奶奶的
早上睡眼朦胧,被敲门声吵醒。
开门一看,
是认识的一个帅哥,醉醺醺的,说下雪了,要和我看雪。
我想也没想把他推出去了躺下继续睡。
起来之后发现,根本没下雪,那么他。。。
我就这样失去了一次嘿咻的机会么!
————————————————————————————
留得骚情在
不怕没炮打
急甚
记得我21岁的时候 有个大叔问我要不要和他结婚。
我犹豫,我拒绝。现在27了,想结婚,
现在的大叔好象热情不高,我纠结,我期待。
————————————————————————
期货生意做砸了吧
昨晚,已经做好一切准备,如家开好了房间,
TT放在枕头下面,等QQ上聊了快两年的女孩子来,
满怀期待地准备告别处男生涯,等着等着。。。。
醒来的时候天已经亮了,看了下手机,
有一条消息她发的“哪个房间?”
还有4个未接电话。。。。
我就能睡得这么死么。
做了个梦 梦见我和媳妇的哥哥的媳妇xxoo
刚到关键时刻 就被我媳妇喊醒了
叫我给孩子泼奶粉…我…再睡梦就没了…
__________________________________
媳妇的哥哥的媳妇 俗称嫂子
个文盲
扔在衣柜里的电动棒春节被异地恋的男友看见了,
可他一直装没发现。
昨天让我在视频里给他秀丝袜,我不乐意。
结果他就跟我说了这事,羞得我。。。。。
今天又说宅女耗电啥的。郁闷啊!
其实那个我真很少用的!!
————————————————————
买了不用
对得起电动棒吗
电视电影里,都是男女互相吻,
然后就倒下了,去创造人类了。
到我这里,怎么吻完后,什么事儿也没有了。
由此告诉大家,电视电影都是假的。
——————————————————————————
不行要去看病
怪电视电影是解决不了问题的
有个妹妹,五岁半,特听话,让干什么干什么,
昨天闲着没事做,就领着妹妹去超市给她买零食,
走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶,
突然想起了那个有鬼的笑话,
于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说
“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢?”,
小丫头听后就是点点头,
也不知道听懂没,
然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶,
这时候就感觉我妹把头转向那美女,
然后又转到我这边,趴在我肩膀上,
用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说:
“哥哥,这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯?”(那小声,我听完我差点毛了),
当时我就看到那美女脸一下就白了,
转过头直沟沟的看着我妹,
我小声和我妹说别管嫌事,然后转身就要走,
结果gc来了,那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚,
什么伯伯,什么什么的,
估计是真吓坏了,我觉得有点过了,和她说是开玩笑的,
她不信,结果就在这个时候,我妹HLL的来了一句“伯伯再见!”
当时我和美女都震惊了…
好吧,没想到那么胆小,
真把她吓哭了,哄了好久,
并且约出来明天晚上请吃饭谢罪…
晚上和女友在家无聊看电视、看了会、
她突然来句、你都不摸我、
我说昨晚不是摸过了、
她说那是为你服务害的人家一个姿势你爽了人家腿都酸了、
今晚是为我服务、哥那个寒啊、
丫的非把哥吸干不可…
——————————————————————————
顿号不是这么用的
陪女友逛街,看到一个人拿着电话打得起劲,
开始没注意,突然发现他拿的是座机,
而且没有插电话线!!
——————————————————————
你们是同一个医院出来的吧
走着路 插电话线就能打了?
住在师姐家里 她离异带一小男孩
今天下班刚进家门孩子竟然叫我爸爸!
CD的是我才二十一
更CD的是我和她妈很纯洁!
——————————————————————
真正cd的是 你想不纯洁
没这可能
最近病痛不断、一直在吃着药。
今儿不知道发什么神筋、
把医生开的药吃了,
感觉身体不舒服,
又自己乱找了点药吞了…
半个小时不到就开始起反应不舒服了…
难道…我要提前见阎王了?
——————————————————————
神筋 错乱了
今天和LP来医院来做包皮手术,很害怕,不想做,
大夫说了一句话挺诱惑我的,手术后可以自然的增大增粗,
本来也不小,更大一些就更好了,
哥决定做了,现在在输液呢,一会去手术,
开刀的和两个助手都是女的,
不知道到时候被三个女人盯住会有什么反映……
现在哥的JJ毛被刮没了,传说中的青龙,
刮毛的护士也是女的,
长的磕趁,揪着JJ都没感觉!
————————————————————————————
青龙是 从肚子开始 到后背都有毛
怪不得你这么好糊弄
眼保健操:
(→_→) (↑_ ↑) (←_←)
(↓_↓) (→_→)(↑_↑)
(←_←)(↓_↓) (→_→)
(↑_↑)(→_→)(↑_↑)
(←_←) (→_←)
(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓)
(←_→)(↓_↑) (→_←)
(←_→)(↓_↑) (→_←)
唐僧被女妖捉住,绑在洞里。
唐僧问:“请问女施主何方神圣?”
女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”
唐僧说:“小僧从命。”
舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”
女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,
老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。
儿子又说,喜欢隔壁的女孩,
爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了,
妈妈安慰他:
你喜欢谁就娶谁,
你根本不是你爸的儿子!
早上坐公车,车上有对母子,
小孩大概3,4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话,大家都看他觉得很可爱。
小正太突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看。”
然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,
高潮的是他妈妈来了一句……
“姐姐才没有看你的,人家看过得多了去。”
“将军你身上煞气太重了。”
“皇上说的是,一将功成万骨枯,微臣自然也免不了身带煞气。”
“嗯,爱卿征战沙场想必也受过不少伤吧?”
“皇上明鉴,为保我朝江山微臣死不足惜。”
“唉……”
“皇上毋需挂心,这都是微臣职责所在。”
“唉,可惜这身好皮肤了……”
“皇上请自重…”
出生一张纸,开始一辈子;
毕业一张纸,奋斗一辈子;
婚姻一张纸,折磨一辈子;
做官一张纸, 斗争一辈子;
金钱一张纸,辛苦一辈子;
荣誉一张纸,虚名一辈子;
看病一张纸,痛苦一辈子;
悼词一张纸,了结一辈子;
淡化这些纸,明白一辈子;
忘了这些纸,快乐一辈子!
在北京的,出去看看东北方向的云层!!!!
2011-03-15 14:40:36 来自: 凝风(dididada)
有一堆特别怪异的云,有没有!!!是不是卷着核辐射的啊????肿么办!!!???
喷:我看你妹啊看,核辐射跟TM云层有鸟毛的关系。
云层是高空水分子凝结形成的,
核辐射的组成部分跟水分子比大小的话,
就和地球跟太阳比一样,怎么可能改变云层的状态?
是不是要海啸了!!!大连!!!
2011-03-15 12:09:20 来自: 加勒比海带(妞你床总是人来人往 那么繁忙)
今天听同学说,19号超级大月亮会导致大连海啸!!
肿么办!!我害怕!!!说是帖子发一条就会删一条!!!
好怕啊!!!亲们!!!救我!!!
喷:亲呐,没文化不可怕啊!!!
亲呐,造谣是要判刑的啊!!!
介你妈月亮离地球就近了几百公里,给你丫吓成个智障儿,这影响可大了去了。
要是超级月亮真那么牛逼,历史上三次所谓的“超级月亮”地球早没了,
怎么就偏偏等着你呢?你TM是地球王子啊?
被核辐射后会不会不来大姨妈啊!?
2011-03-15 14:38:39 来自: Hakiy(舍黄网,驻豆瓣!)
RT
我好像没来诶,是不是被辐射到了呀!?
喷:这TM应该找你老公去!!!!!!!
核辐射都冤枉的哭了,你老公怎么被他戴个绿帽子。
日本核电站又爆炸了!沿海的筒子们,我们不会有事吧。...
2011-03-15 10:12:53 来自: 夏天的小丫头(贪念是罪恶的根源)
标题:日本核电站又爆炸了!沿海的筒子们,我们不会有事吧。。。
刚看到腾讯的小窗口说福岛的核电站又爆炸了,辐射顺着风吹啊吹,吹到我们可肿么办?!
我还没有结婚还没生孩子,我还没活够呢,~~~~(>_<)~~~~
喷:日本福岛离中国国境线最近的地方是1000公里,离上海2000公里。等他们那辐射飘过来了,你们抽二手烟的危害都比核辐射强N多倍。还TM怕死,TM的逛街还能被车撞死呢,生孩子还能难产挂了呢。
偶得感冒到医院看病,突遇一孕妇跌倒,忙上前助人为乐,搀扶孕妇进病房。
第二天上班,大家都用异样的眼光看我,
一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说:
“哥儿们,行啊,都把人家肚子搞大了,要注意呀,
可千万不能让嫂夫人知道了,今晚是不是找个地方撮一顿?”
我自认倒霉,只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
迎面走来一个漂亮少妇,并不认识她,
她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。
我以为自己交了桃花运,忙灿烂地迎上前去,
不想屁股后面突然挨了一脚,回头一看——
一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我:
“哥儿们,干什么?想对我老婆耍流氓啊?”
晚上老婆见我身上有片青紫,吃惊不小,
我装着没事似的说:“没啥没啥,下楼梯不小心摔了。”
下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭,
路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家,顺便小坐。
哥们儿的妻子刚打开门便嚷道:
“你瞧你,你俩都老朋友了还来这一套?来看他就行了,还带什么卤鸭呀!”
出门后只得拐回菜场再买一只。
卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说:
“怎么样?嫂夫人吃得满意了吧?我当时就叫你买两只,你还不干。”
到市场买三斤肉,卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂,说正好。
回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”,
借邻居家的秤一称,三斤半。
小姑娘为什么要多给我半斤肉呢?
莫非对我有意思?
心里痒痒的,接着又去割了几次肉,每次都多给半斤。
正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”,
邻居家的老太太说:“我这是卖苹果的八两秤,你媳妇知道的,没告诉你?”
一年前哥签了工作合约到非洲工作!!!!!!
从此踏上你妹的不归路啊!!!!
上帝遗忘的角落啊!!真的木有骗你!!!!
八心八钻的苦逼!!!!货真价实!!!抹零包邮!!童叟无欺!!
让哥再苦逼一会儿!!!!
二十个小时的航班啊!!!下飞机脚都肿了!!!
非洲淫民真是热情好客!!!
想出机场要给小费!!!
20刀!!!不还价的亲!!!
明晃晃的太阳晒死你!!防晒霜顶个毛用!!
尼玛春夏秋冬是虾米东西!!这里只有旱季雨季!!
雨季的天是小孩纸的脸!!说变就变!!!便你妹啊!便秘啊!!
尼玛说下就下泻不停啊!!!下完明晃晃的太阳继续烤焦你!!!
旱季尼玛的没有雨!!!!没有雨!!!!一滴都木有!!!!
去超市买个鸡蛋吧,打一个到我煮的泡面里面!!咦!!坏的!!
哥当时就震惊了!!!超市就这么坑爹吗!!!
一个个打开!!!全是坏的,都臭了!!赤果果的坑爹啊!!!
还坏了我一锅康师傅泡面哪!!娘亲!!!
你知道咩!!这里中国超市榨菜辣椒都还翻3番的价格卖呢!!!!
康师傅、三辉卖疯、卤蛋、卤鸭腿等等垃圾食品都有啊!!!!
海运两个月来的哦!!快过期了哦!!快点买哦!!!原价3倍哦!!!!
这真不算贵,隔壁国家还没得卖呢!!想吃要靠偷渡!!!
作为一只盐水鸭,你一定没想过你能到非洲卖吧!!!卖的好爽吧!!
对了,你非洲那儿是不是水果很好吃?
你猜啊!!
是!!
你再猜!!!!!!!!!!
这难吃的一逼!!又小又不甜!!!
超市啊翻来覆去就那几种!!品种没有大陆多哦!!
祖国好祖国好!!美丽河山多富饶!!
北京堵车!呵呵!笑而不语啊!!!!!非洲也堵!!堵得你口吐白沫!!!
遇上大雨!!!街道积水排不掉的!!!!我们排水系统没有用的!!!!
排水全靠蒸发啊!!!蒸发啊!!!!蒸!蒸!!蒸!!!
非洲的穷人也开车的!!!全是其他国家淘汰的报废车!!
刚来时我们还惊奇咦前面那车辆轮子不一样大诶!!!!!
目前已经相当蛋定!!没车窗用纸糊!!没车门用铁皮糊!!没车顶我不糊了!!!
这样的烂车当然要开上路,而且要坏在繁华路段最中央!!堵死你丫的!!!
亲,不止哦!!我们的道路堪比极品飞车哦!!没人的时候随便你开!!!!
放心!没有监控系统的亲!!酒驾也没人管的哟!!!!
最刺激的是新加的警察系统哦!!!看见黄皮肤就抓哦!!
下车先问你是台湾人还是中国人的哟!
甭管什么问题!!还是20刀小费吧!!全市统一价!!当老子会吐钞票哦!!!
偶们非洲淫周末不上班的哟!!!
周末出来买东西你就是个大呆笔哦亲!!!!大~呆~笔~哦!!
偶们周末去教堂哦!!!!和我们一起信教吧亲!!!上帝无所不在哦亲!!!
无语吧!!!无语吧!!!有么有!!!有木有!!!!
隔壁工厂被抢了尼玛不是传说!!!!!!拿着把AK就进来了!!!!
反抗!!毛!!小心肝吓得扑通扑通!!给我趴下速速给钱!!!!!
被抢完还要送笑!!!客官慢走,有空再来!!!
知道吧!!商会会长开会刚反应抢劫问题严重!!!
在回去的高速路上被劫车了!!剩条内裤站在大路上呢亲!!!
哈哈,好笑吧!!!笑屁!!下次就轮到你鸟!!!
好怕怕!是不是!!!还没暴乱呢!!!
听说了吧!!埃及闹事啦!!!叙利亚闹事啦!!!
朋友问你你们这里闹没闹!!!还没闹!!!快了吧!!
悲凉的赶脚!!有没有!!有没有!!!!
悲凉啊!!!和平!!!!!!
我们要和平!!!!!peace屁屎!!!!!啊!!!!
外面鞭炮声听到没有!!!有没有!!!有!有你妹啊!!那是枪战!!!
快关灯洗洗睡!!!!!
只有我滴眼泪陪我睡,伦家小清新地孤枕难眠呢!!!
这都是小凯斯。。。的啦。。。伊朗同事羡慕我们呢!!
他们工程楼外面上次人体炸弹,断胳膊断腿全抛物线得从屋顶钻啊!!!
不少农民工兄弟吓得当天要求撤回国!!!
中东的兄弟们你们在哪里!!有没有!!!!有没有!!!!
举起你们的手来!!!跟我一起摇摆起来!!!
尼玛的老黑还瞧不起中国人!!!
你们中国淫整天工作不休息!!不会生活的我们瞧不起嘛!!!
苦逼的国人哪!!!
还被说家伙小!!!!没办法反驳啊!!!
人家的确实很大啊!!!很大呀!!!!
苦逼的国人哪!!!
中国卖淫女都不接黑人客的!!太大鸟!!!
海滩边上天体啊!!!还笑嘻嘻的嘲笑你哦!!!!
恶性疟疾、山林野兽、驻地毒蛇什么的都是浮云啦!!
都没死几个人!!!拿不上台面啊!!!省略3000字!!
照例总结一下啦!!!
每个来非洲赚钱的孩纸上辈子都是被黑人体味熏死的天使啊!!!!!
乃们八心八钻伤不起!!!
如果要求你撤离:
•注意保持窗户和通风口关闭;使用再循环空气。
如果建议你留在室内:
•关闭空调、换气扇、锅炉和其他进风口。
•如果可能,进入地下室或其他地下区域。
•如非绝对必要,不要使用电话。
如果你估计自己已经暴露于核辐射中:
•更换衣服和鞋子。
•将暴露过的衣物放在塑料袋中。
•密封塑料袋,放到偏僻处。
•彻底洗一次澡。
将食品放在密闭容器内或冰箱里。
事先没有封闭的食物应当先清洗再放入容器。
一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,
我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”
男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下,上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼,
好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,
故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”
老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”
我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”
一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!”
一次,老公开车送我到公司楼下,
我突发奇想的把脸贴在车窗上,
五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”
老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。
正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,
还说了句“我救你来了。”
——————————————————————————
没照裤裆来一脚吗
大学女生
1.要不断学习化妆穿衣,素颜美女是要拼年龄的,
过了大二你便逐渐失去这个优势了,
有精致的妆容和优雅的装扮,女孩和熟女完美结合的你,
也可以让别人一见钟情。
记住:一味的标榜内涵而轻视门面也是一种肤浅,
男人永远都是先看外表,
不要期待他可以直接绕过外表发现你的内在美。
2.除了闺密之外,要有一两个有点暧昧但可以称兄道弟的异性朋友,
他会是你一辈子的大后方。
他会警告你的男友:“如果你敢欺负她,我不会放过你。”
他可以是精神百宝箱,也可以是精神垃圾桶。
但切记:不要和他发生关系,否则你得到一个一夜情的男人,
却可能永远失去一个好兄弟。
____________________________________________________
他会警告你的男友:“如果你敢欺负她,我不会放过你。”
就凭现在那些肉肉?
在大学你会经历很多第一次,牵手,初吻,甚至初夜。
每走一步自己都要想清楚,对自己负责。
这些都是你自己的财产,完全没必要随波逐流去改变什麽,除非你心甘情愿。
如果毕业时你还是处女,不必担心,你一定会碰到更加珍惜你的人。
如果不是,也不必焦虑,现在已然是21世纪了,两个人合不合适没那麽简单。
4.对毕业分手不要太在意,既然大学恋爱了,
那么就 有95%的机会会上一堂分手课,告别了纯真,
你会体验到社会的现实和残酷,会变得坚强和成熟。
至少你曾经体验过了,努力过了,就没有遗憾了。
顶着各自的一片天,好好活着,偶尔的想念活埋怨,也是一种幸福。
5.和男友出去吃饭时,不要因为自己是女孩就不愿意买单。
更不要因为想让别人请你吃饭而出去,
不吃那一顿饭,你会瘦,吃了那一顿,会多很多麻烦。
另外中年男人,特指大款,请你吃饭唱歌泡吧,
拒绝吧,你算计不过他们的,也不缺这一次。
7.不要因为钱去夜店工作,那些钱不会让你撑多久,
却会让你失去自信甚至自卑。做一个挣钱少的零工,
你会发现你完全可以不用那麽奢侈虚荣的生活,
哪怕你吃碗面,都吃得理直气壮。
爱惜自己,别人才会爱惜你。
8.不要以为女人吸烟很有魅力,对皮肤不好,而且显得很风尘。
在安全适当的场合,可以练练酒量,以免自己不会被轻易灌醉。
但在场上不要标榜自己多能喝,深藏不漏的人大有人在。
在乎你的人是不愿意看到你喝的醉醺醺的。
9.据说大学恋爱出现真爱的几率也是最高。
不要非得找个梁朝伟金城武的,你也不是刘嘉玲。
看一看他的的潜力,或许他是个绩优股。
男生长相也就那样,看久了就顺眼了,
出了校门你会发现别人会因为你漂亮而给你工作,
却不会因为他长得帅而给他机会。
长的帅有用吗?脸贴到ATM机能取款,
还是去超市能结账?
10.要有积极的生活态度,不断提升自己的外在和内在,
永远不要给自己的懒惰找借口,该干啥干啥去。
不可因为任何事情自甘堕落,脑满肠肥。
对形势怀有危机感,坦然接受努力所能及的尺度。
做个睿智的女子,学会从容积极的面对生活,生活定会如你所愿。
女人光鲜就那麽几年,以后拼的是道行不只是脸蛋。
——————————————————————————————
做个睿智的女子……
一万个里有一个就不错了
11.如果你上大学之前没谈过恋爱,那么不要随便开始一段感情,
不要认为恋爱是调解无聊生活的上乘之举,你慢慢就会发现,
什么才叫真正的烦。
更不要因为想要一个免费饭票和免费车夫而开始,
男生只是损失了金钱,而你损失的,就不说了。
或许会让你后悔一辈子。
13.如果可以好好学习的话,尽量好好学习,取得高学历。
男人可以不顾一切的在社会上摸爬滚打几年,总能混出人样。
男人无所谓,有的是几年从头再来,女人有几个青春可以重来?
而且高学历会给你带来舒适的工作以及所有人的尊重,包括未来婆婆的。
14.要学会理财,精打细算为荣,乱吃零食为耻。
不要再当月光族了,应该学会攒些嫁妆钱了。
多锻炼一下自己,多赚点钱,让自己有点经济能力,
不要还一心一意的要嫁个有钱人,拿别人的就要听别人的,
看着别人的脸色的生活多半不会幸福,
而且通常最后会发现那个有钱人其实很无趣。
真正聪明的现代女性,可以做个有钱的女人,找个有趣的男人。
——————————————————————————————
有钱的女人好实现
有趣的男人不好找
悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,
不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,
但凡女妖捉了我以后,等我信号,
等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!
你看 看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,
为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!
悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?
观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,
我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,
但你把他们级别调那么高,怎么打?
尤其孙悟空, 装备好属性点高,还有召唤技能,
最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……
别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。
你这泼猴,好不尊师重道,
刚在那蜘蛛精面前,
你为何弄个豹纹围裙装性感?
你为何抢为师的风头?
闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!
你还知道自己是谁不?
你一个刑 满释放人员
你在我面前装个毛啊?
你看你染一脑袋黄毛
拎根钢管你装古惑仔啊?
我他妈……
呵呵,
阿弥驼佛,善哉善哉,
为师有些失态了。
猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?
你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!
当初嫦娥就这么臊我说:
甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!
唉,现在的仙女多现实啊,
哎我告你,就这票仙女儿,
你要拿一钻石板砖把她拍死,
她都不带喊救命的!
悟空!休得无礼!
哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,
今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……
老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……
老人家,请莫 用手杖杵贫僧……
老人家请息怒……
老……老家伙你再动我一下试试?……
哎呀我操?悟空!削他!八戒悟净你们也上,
牙敲掉眼扎瞎腿打折!
善了个哉的!”
一富豪到华尔街银行借了5000元贷款,
借期为两周,银行贷款须有抵押,
富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。
银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,
然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱,利息共15元,
银行职员发现富豪帐上有几百万,
问为啥还要借钱.富豪说:
15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。
——————————————————————————
富豪才不会跟你说这种真话
有一天A扛回来一桶酒,发现没地方,
就暂时放在走廊上!
第二天一看发现酒少了一半,
于是请教B该怎样做 别人才不会偷喝他的酒!
于是B教他 把酒字改成尿字,又一天过去了,A一看发现 桶满了….
一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄,
忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问:“你去干嘛?”
要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,
不想被劫财,遂说:“去借钱……”
“借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
————————————————————————————
于是妹妹被菊爆?
看过了越南街头腰细臀俏腿又长
小腿跟腱超麦蒂 穿着各种紧身长裤的年轻女子
才恍然大悟:我们的大街上只会穿**才觉得自己有双腿的少女们
你们都是永远只能活在黑暗里
触不到时尚光芒的上辈子得了小儿麻痹的乡村天使。。
举个栗子来说,
切尔诺贝利那是坐便器和厕所都炸了,
溅人一身,
三里岛那个是下水道里面冒个泡,
厕所里面一股臭气,但是没跑到厕所外面,
福岛这个是厕所里面不断冒泡硫化氢太多炸了,
臭气大量外溢,但是屎还没出来。
80后的经典行为,
①头发拉/烫/染过
②进厕所总会不经意照镜子
③时不时看看手机有没有短信
④发短信打字速度死快
⑤能睡,不分白天黑夜
⑥没上网时想上网,上了却不知道做什么
⑦上课三件事小说短息围脖
⑧上网第一件事上QQ,然后进空间
⑨在家在外形象截然相反
⑩月光族,讨厌月末,喜欢月初.
下班回家在楼道上遇到了4楼的住户并和他打了个招呼,
走着走着忽然我问了人家一个问题,问他老婆生了没,
这位先生的表情是想当的郁闷,
我当时在想生或者没生用得着这种表情吗?
这位先生回答我,我孩子都九个月了你不知道吗,
当时孩子过百岁的时候你还去了呢!我郁闷了!
——————————————————————
过百岁
以前下晚自习要经过一段漆黑的小路,一日有淡淡的月光,
邻居的阿姨穿一件白衣,一条黑裤站在小路尽头,远远望去,
只能看见白衣在对面晃来晃去,吓出一身冷汗,急中生智,
捡起半截砖在手,走进时用力向白衣物体扔出,
只听一声惨叫,我扭头就跑。
从此那一片有了一个“杀人犯”的传说。
如何使用碘盐防辐射?
碘盐500克,脱衣,用刀每隔2-5CM斜着划一刀,
将盐均匀抹在身体表面,注意腋窝和大腿内侧。
接着将自己悬挂在通风、干燥的地方,
七日后即可达到辐射不侵的地步。
小贴士:如能加香叶、胡椒、八角若干,防辐射效果更佳
对于人类来说,恐怖的事物往往来自未知领域,
比如你告诉铁路工人,头顶一包盐,可以保证火车不出轨,
他估计会立刻用扳手拍你。
但如果你告诉他,头顶一包盐飞机不坠毁,
说不定他会很愉快的买盐去。
今天某会场突发骚乱,不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。
警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相,
主持人奄奄一息的说道:
我也不知道为什么,
我只是说了句下面请领导发言(盐),
大家欢迎。
结果所有人就红了眼的冲了上来。。。
“世界上最孤独的鲸”:
这只鲸1989年被发现,从1992年开始被追踪录音,
在这么多年来没有一个亲属或朋友。
唱歌的时候没有人听见,难过的时候也没有人理睬。
原因是这只孤独鲸的频率有52赫兹,
而正常鲸的频率只有15~25赫兹,
她的频率一直是错的。
咨询内容: 好震撼,请问三星用这怪物挖这么大个坑呀,
不坑死人不摆休啊。这个价可以买二台IPAD了。
这么贵的手机能不能放进裤袋呀?
京东回复: 您好!能不能放进去,完全取决于您口袋有多大,
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!
咨询内容:请问这款手机可以当做电磁炉来做饭吗?
冬天了天气很冷,当点暖气可以吗?
这价钱也太便宜了啊,能买2个台式机,坐等有钱人来买~
京东回复: 您好!由于此手机超常的散热功能,
不提供餐饮方面的服务,感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!
咨询内容:请问这款手机可以当做电磁炉来做饭吗?
冬天了天气很冷,当点暖气可以吗?
这价钱也太便宜了啊,能买2个台式机,坐等有钱人来买~
京东回复: 您好!由于此手机超常的散热功能,
不提供餐饮方面的服务,感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!
咨询内容: 你好请问这款手机能站着打,躺着打,坐着打,
便便的时候打,嘘嘘的时候打,坐公交的时候打么?有没有什么注意事项?
京东回复: 您好!想怎么打就怎么打,就是不要胡乱打,
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!
咨询内容: 美人卷珠帘,深坐颦蛾眉。
但见泪痕湿,不知心恨谁?
KFMM嫁给偶吧,恨一个不值得恨的人不如爱一个值得爱的人!
京东回复: 您好!我心已死,坚如磐石,感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!
客服MM,本人想入一个P1000,我怕我买了后有人说我SB!怎么办啊,我好纠结!!!
京东回复: 您好!何必在乎是俗人对你的看法那,
你是给自己活着的,你要自信相信你你是最好的。
感谢您对京东的支持!祝您购物愉快!
历史总是惊人地相似。
听说好多人现在抢盐,
和当年抢板蓝根与口罩的疯狂差不多。
那时最珍贵的礼品不是玫瑰,
而是明知你在咳嗽还去你家看你,以死殉情。
结果事件过后,家里积压的板蓝根喝十辈子糖水也喝不完。
其实真若有事,盐有屁用,好好锻炼过好每天,是唯一正道。
现在买盐的你们都伤不起
早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。
第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。
看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。
小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。
小美女手里拿的那种包装好的豆浆。
他就站在我的前面,由于特别挤,小美女站在中间,
根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,
把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,
还时不时的喝一口。
我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。
她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。
吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,
小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,
然后举过肩膀,我又吸一口。
就这样不一会儿,豆浆应该没有了,
但是我不知道啊。
她自言自语的说了句:
“什么世道,卖豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”
当时我差点笑喷。
她又把纸杯举到肩膀的时候,
我按部就班的去吸了一下,
结果,因为里面不多了,
我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。
小美女猛的一回头,我当时就石化了,
我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,
当时那个尴尬啊。
MB的,跳车的想法都有了。
小美女说:
“你干嘛啊?好喝不?要
不要我在给你买一杯?
看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”
我:“........”
现在想起来还怕怕啊。
下一站小美女下车了,
周围几个人一直在看我,
我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。
我话刚说完。
和小美女一起上车的那男的就开口了:
“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,
人你也想要啊。是我的女友好不好?”
我:“啊??????那你怎么不下车?”
那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。
你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,
人这么多,我就不说什么了。
我女友你也想要。是我的好不好?”
我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。”
刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。
衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。
问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。
但没想这伙人居然在嗑药。
JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。
二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。
表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。
眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。
我有一朋友,他说他大学同学,
一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,
嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,
那个食堂大妈催他快点选,
他一拍脑袋叫道那就吃[鸡]吧!
食堂大妈愣了三秒钟,
给他打了一根香肠。。。
每次KF,都舍不得BF走。
说再睡几分钟。
几分钟,几分钟。
最后他吼我。额,要知道第一次给他了。
我们才每个月见一次。
总共到分手时才见过四次啊啊啊啊。。。
————————————————————
还哦哦哦哦呢
网购了人造处女膜跟新搭讪的小帅哥去KF,
早上试了一下觉得颜色太假了,
然后买了别针戳破手指加了点真血,
操蛋的是可能是太久没做了做的时候真疼..水少没高潮!
他还可能是个处男!做了五次都没射..肿着回家了..
——————————————————————————
肿么了
肿了么
没有电脑,也能写作。
没有网络,也有知识。
没有碟机,也有音乐。
没有出国,也精通外语。
没有职业,也能工作。
没有房子,也有家园。
没有爱人,也有爱情。
没有名声,也有杰作。
——你的内心需要何等强大和自律,才能不假外求。
同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,
弄了个假学历“XX工业大学”,
本来都是心照不宣,
可是主管终于还是出离愤怒了:
你们造假也无所谓,但你们好歹分开造!
别都扎堆一个学校啊!
扎堆一个学校也无所谓,
你们好歹找有家有技术含量的给办啊!
你们看看,你们的证,上面盖这公章!
有圆的、有方的、还有椭圆的,
最可气的还有三角形的,
你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!!!
大概在我八岁的时候,我妈剪了短发。
我:mama
我妈:我不是你妈,我是你小姨,你妈妈是长头发
我:可是你身上有我妈妈的味道啊
我妈:我和你妈都是外婆生的,所以是一个味道啊
我:但是你怎么在我家呢
我妈:来串门的
我:哦,你是小姨啊 。。。。。
前女友已经订婚了
刚准备睡觉,前女友打电话过来,
说情人节快乐babababa(此处省略若干字),
最后要挂电话了,说了句,
要不我把老公的妹妹介绍给你吧,
我们就又能在一起了……
神马情况
二舅是化学老师。
富二代的家长请吃饭,菜多酒香,二舅以为求辅导的,
谁知家长说:我家孩子,成绩不好,家里也不指望,
就希望他在学校多呆几年,别到社会上学坏。
这孩子有点害羞,事情做不好就害臊,
害臊吧就不上学了,您就别检查他的作业,
千万别上课提问题。
千万别。。
别。。
二舅凌乱了。。。
10种最脏街头小吃
①臭豆腐:硫酸亚铁
②麻辣烫:罂粟、地沟油、双氧水、福尔马林
③毛鸡蛋:寄生虫
④烤肉串:流浪猫或死猪肉
⑤包子:猪肉瘤、血脖肉、死猪肉
⑥油饼油条:铝超标、敌敌畏、地沟油
⑦海鲜排挡:寄生虫、水银、甲醛
⑧煎饼果子:地沟油、过期火腿
⑨烤红薯:化工桶
⑩炸鸡翅:薯粉丸、臭鸡翅
公交车上的见闻:
一女嗲声嗲气略带生气的打电话对方应该是其老公:
你每天在外面陪别人吃饭,我一个人在家里,
你想过我的感受吗?我很难过嗲……
车上一bh大叔闪亮登场了,
你tm叨比叨神马啊!!
你男人容易吗,
每天在外面赔笑脸赶场子辛辛苦苦挣钱养你
晚上回到床上还要把你伺候舒服了,他容易吗啊???
嗲女人愣住了,全车安静了,大叔哦到站下车了……
今天心血来潮想起去理发,于是随便找了家发廊,
坐下再三叮嘱她剪短一点点就行了噢,大家知道的啦!
90后的心理素质嘛长发加刘海。
谁知她娘的是新手上路,毁了哥哥英俊的发型不说,
还给哥哥剪出一平头…最后还问“帅哥要打点定型发胶吗?”
我打你M啊!(我深深为中国少了一位长发帅哥而遗憾)
——————————————————————————————
90后的心理素质嘛长发加刘海
很遗憾啊
2011-03-22 13:10:11 Plup! (xx的今天就是我们的明天) 2011-03-21 16:42:44 陈哈
鉴于我是女的,我还有一亲弟弟,
我突然惊悚地意识到,
总有一天我会变成别人的大姨妈
————————————————————
天天戴卫生巾吗
++++++++++++++++++++++++++++++
难道不是姑妈?
————————————————————
你是对的
应该是姑妈
今天地铁里没座,我跟女友隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不搭理他,
他又要起了电话号码!
女友继续不理。
这时我挤到女友身边,
朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的”
然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就蒙了。
三国核电泄露,辐射日盛。
神医华佗曰 服食碘片,可防辐射。
军中大哄,一抢而空。
时先有谶谣云 若无碘片,再进碘盐 ,
又有童谣云 痛饮碘酒,亦能避难。
于是盐价升腾,酒水磬净 。
曹操屡禁不止,只得搀着典韦和李典的手说:
爱将啊 最近外面风头紧,你们就别出去了。
手机瞬间收到18条短信...
哥很蛋定的看了下短信来源是10658开头(投诉系统短信),
果断很蛋定的直接删掉....
都说在中国移动上班会折寿,
哎...哥一天要收到起码60多个企业的各种方面的投诉,
大家说我还能活几年.....
——————————————————————————————
把工作让给别人 让别人折寿
你离开 长寿
昨晚趁老婆上班,出去偷腥,正和小姐ooxx飘飘欲仙时,
老婆来电,一激动射了。
忙和她说在外面喝酒了,
小姐乐的直笑,
居然又让我叉了一次。
——————————————————————————
你觉得你赚了吗?
一天听个朋友的事,他说从街上捡了个U盘,
遂回家看看有没有其主人隐私,
有个视频上来三个裸男打手枪,觉得没劲,
于是往后看,结果他老婆啥也没穿的出来了
————————————————————
还不去买彩票
上个月回老家和喜欢好几年的女孩KF了,
她曼妙的身段和精湛的技术令我魂牵梦萦。
可是就在头几天,她告诉我她已经有了一个处了一年多的男朋友。
神马情况?那她为什么还要和我在一起?
————————————————————————————————
她练级
不行啊!?
刚瞬间俺们这所有的手机都没了信号,
本地的网站也都打不开。
群里聊天,那个吓啊。。。问外地朋友,
朋友的都一切正常,跟我讲,你那要地震了,赶紧跑吧,
上次我这地震就这样的。。。哥求你了,多让我活几年吧!
前几天去寺庙,那里最大的一尊佛像是千手观音,
大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷,
有个爸爸带着个7,8岁的小男孩也在旁边拜。
拜完了以后,爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来,
一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹!这不是螃蟹!!”
在某论坛上看到一个帖子,
题目为《现在的女生 都流行性感的夹腿坐姿吗?》。
楼主上传了好几张女生夹腿坐的照片,
而大家的评论无非是什么“防止偷拍”,
“防止走光”之类的,而亮点在于,
其中一位大侠给出的解释是。。。。。
尿憋的。。。。
尿憋。。。。
尿。。。。
半夜因酒渴而醒,结果楼上传来有规律的响动,
差不多一个小时,竟然还有中场休息。
五点钟,估计其他人也被吵醒了,也动作起来。
当时就想起一句诗,长安一片月,万户捣衣声。
让我这个女朋友在外地的人何以自处?
情何以堪?把这事告诉女朋友好博得同情,
然后她愿为西南风,长逝入我怀的她说,
风水轮流转,我们也扰过民的。
日本地震海啸,哥虽然道貌岸然地表示同情,
但是内心深处的感觉tmd就是爽啊。
今天看了个网友制作的视频,缅怀av女优波多野结衣,
伴随着后来这首歌曲,看着波姐姐的音容笑貌,
我tmd竟然潸然泪下,是太他妈的煽情了还是我太动情了呢,
这不是高潮----看完后 我发现我竟然还射了
——————————————————————
你这是什么神功
今天帮一朋友的小超市卖东西,一MM来买了47元的东西,
零钱不够,就给了一张百元大钞。
我找了她53元后,她说找到零钱了,
给了我47元,我就把她的一百元还给她了。。。。。
天啊,我找她的53元没还我啊
7月外出旅游,旁边坐着一帅哥(不认识),摇晃着我睡着了,
做了一个梦,旁边帅哥正给自己打手枪,突然一下子射了。
醒了,看到帅哥真的将手伸进我的裤子里,
握着我的弟弟上下动着,YJ已经渗出了裤子,
我脸一下红了。还说了声谢谢!
mm逛人民公园,手机没信号了,举着找信号。
被人从后面拍去照片。
第二天,她的背影和手机,上了晚报头版!
很大一张图,图下面标题是:《春来花开,市民拍下美好春意》
记者们工作也不好做啊。。。
高中,我们班一同学,右手骨折了。
他家养奶牛的,据说从牛篷顶上摔下来了。
一次课间,数学老师那个老处女看见他,问:这样手吊着,生活不太方便吧?
同学说:不会啊,还好,就是晚上不能挤牛奶了。
老师呆了3秒钟,甩下一句“小流氓!”就走了!
昨儿,公司一靓妹向老衲求婚,相互认识才三月不足,
从未有越足之行为,老衲自认还没有那么牛X的魅力,
深究之,得答:房租太贵了,找个老公帮忙分担下房租....房租......
万恶的房价,你看都把娃逼到啥份上了··
我小侄儿今年五岁,记得有一次在他家看天天向上,
那期请的是世界比基尼小姐,然后就全部穿的比基尼上场,
看了一会儿,我小侄儿哭着吵着说他不看这个,我问他为什么啊?
他断断续续的对我说:……呜呜,我不看这个,看这个j j 会变硬………………!
话说初中有个女的挺漂亮的,发育的也比较丰满,脾气比较暴躁。
一天中午,不知怎么的,那bh女跟我一比较幼稚的男同学扭打起来。
于是吸引了全班注意,
突然,那男同学像打咏春拳似的
在那女女的胸口华丽丽的出击了10几下……
全班安静了…………
当时哥儿几个好希望那双手是自己的……
想起来高中有一同学很nb,
上课打牌被发现后被要求写检查。
第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,
他走上讲台:
“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’
我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!
那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?
前几天去寺庙,那里最大的一尊佛像是千手观音,
大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷,
有个爸爸带着个7,8岁的小男孩也在旁边拜。
拜完了以后,爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来,
一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹!这不是螃蟹!!”
拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,
拉面师傅问:你要粗的还是细的?
女孩答:你拉什么我就吃什么。
————————————————————————————
这么好伺候的姑娘不多了
大学刚毕业的时候,在单位里看到总经理跟化验室的**嘿咻,
看的我面红耳赤,他看到我时,慌张到不能自己,
一边提裤子一边说:“你来你来,别走,过来!”
我赶紧说:“我不会弄!”……
——————————————————————————
不会弄 要多学习
我宿舍一哥们,嗜烟如命。
今晚蛋尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷。
回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。
过了会,只见他吞云吐雾。
大惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,
说:哥抽的不是烟,是人生。
我一看,卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。
儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃,
约同学脱别人裤子,跑到女厕所撒尿……
从来就没消停的时候。
今天中午,他突然从学校跑回来,也不吵闹。
一个人安安静静地跑到房间里,安安静静地。
看到他这样乖,我突然脑袋发毛。
决定一探究竟,结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西,然后我翻了半天。
终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下:
何文丽,你好喜欢打我的小报告,你怎么那么可恶啊。(儿子笔迹)
我是班长,我不管老师要骂我的,你就不能乖一点吗?(女班长)
儿子:如果我喜欢你,你还打我的小报告吗?(雷……)
何文丽:那要看我喜欢不喜欢你啊!(我再雷……)
儿子:那你喜欢我不?我爸说我比别人都聪明呢。
(这丫的,好直接!当年老子追他妈的时候,都拐了十八道弯的。
我记得只说过他讨嫌啊……)
何文丽:我现在不告诉你。(难道女孩天生就有欲拒还迎的本领?)
儿子:我帮你捉一只蝴蝶,你就告诉我好不?(利诱啊!这小子……)
何文丽:不,我要两只。我才告诉你。(不得了,顺势加码)
儿子:好,那你告诉我,你喜欢我吗?(……)
何文丽:有点儿喜欢,我喜欢和你玩,你以后不要假毛毛虫吓我好吗?
儿子:我不吓你,我吓李琪琪。你不喜欢谁,我就帮你吓他。(红颜祸水……)
何文丽:琪琪是我的好朋友,也不吓她啊。
儿子:好,我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗?
何文丽:不要,弄脏衣服,妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。
儿子:你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗?
(雷,估计他听到他妈叫我这个词了……)
何文丽:我妈妈才这样叫我爸呢!你又不是我爸爸。
我为什么要喊啊?(……天下乌鸦一般黑)
儿子:我妈妈说,喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的……)
何文丽:那你先叫我一声,我再叫你一声好吗?
儿子:谁不叫谁是小猪加小狗好吗?
何文丽:好。
儿子:亲爱的何文丽。
何文丽:亲爱的蒋磊。
本人刚毕业,就业于地勘部门。领导是快退休的老同志,
最近在一心一意学习上网,用电脑。
—-刚刚发生滴对话—-
领导:小张啊,你丘丘(qq)号还用么?
我:用啊,怎么了?
领导:怎么从没见你上过线呀?
我:啊,我工作忙啊没时间上。
领导:切,不要以为我不懂啊,你肯定对我设置了在线对我隐身,对不对?
我:…
领导神马都懂,都懂
到女友的QQ签名改成了:
迟早的事,该不该现在就做决定呢?
我含情脉脉地回复:亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!…………
五分钟后,接到她的短信…我们分手吧……
——————————————————————————————
迟早的事
昨天在超市,碰到大学同学阿贵。
我拍他肩膀叫他,阿贵楞了一下,
看了我5秒钟,说:“啊!老杨!真巧啊。”
我不是老杨,老杨是我寝室的,
不过我不好意思说破。
闲扯了几句,我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅,忽然发现,
他也不是阿贵,他是杜子达。
昨天晚上和女友去7天开房。
正在登记的时候进来学生状的一男一女年龄大概20-25。
男的咨询房价多少钱,服务员介绍,
说是办个会员划算不办比较贵。
男的嫌麻烦说不办了直接开吧。
服务员给他登记的时候检查身份证后告诉他:
“先生,您已经办过我们这的会员了。”
他的女伴看他,
他支支吾吾的说:“对了上次他们去我们学校给我们统一办的。”
女的说:“你再装!”当然这不是高潮。
因为现在开房,住宿的每一个人都要登记。
服务员在给那女生登记的时候,
说: “小姐,您也是我们这的会员。”。。。。。
您也是我们这的会员。。。。。。。
后面的事就不知道了,因为我强忍住没笑进电梯上楼。
后面进房间后他俩会说什么请各位看官脑补。。。。
——————————————————————————————
服务员故意的吧
上周末车上搭讪个女女,短信近一个礼拜感觉不错。
今天打电话求交往,勇气了一把,电话打过去,一遍没人接,
两遍没人接,
第三遍一个男的接了:
“别打了这手机我刚偷来马上扔卡”
您别这样啊,我没别的联系方式了。
尼玛啊
学护理的孩纸才是伤不起的呀!!!!!!!!!!!!!
学护理的男孩纸你们更伤不起!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一个系几百人男生就几个呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你以为是贾宝玉到了大观园全是姐姐妹妹很开心呀!!!!!!!!!!!! 你错了!!!!!! 大错特错啊!!!!!!!!!
上课的时候只能找到一个角落听课呀!!
那些女生比你会抢位子呀!!!!
人家放一包卫生巾就说位子是自己的!!!
你敢动吗!! 敢动吗!!!!!
好事从来没有你啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
运动会了一定要参加呀!!!!!!!!!!!!!!!!
你说女生很多随便一个好下手!!!!!!
你错了!!!!!
你只要跟一个女生说了话!!
说了神马话连标点符号整个班都会知道了!!!!!!!!!!!
还谈个屁的对象啊!!!
上学就苦B!!
人家大学是有你玩四年!!!
有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我们一周五十节课呀!!
从早上到晚啊!!!!
没有课就得待在教室自习啊 !!!!
解剖课很恐怖的有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
老子第一次闻到福尔马林的味道还吐了呀!!!!
然后锻炼到对着尸体眼冒绿光有木有!!!!!!!!!!!!
然后寂莫到蹲着尸体啃肉包子有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
然后下了课冲到食堂对着食堂师傅大喊来盘糖醋排骨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
然后对着这些猪的骨头慢慢辨认哪种是长骨哪种是扁骨哪种能造血的有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
操作考试前夕大晚上的跑去解剖楼认标本手机突然响起了人鬼情未了啊!!!!!!!!!!!
更坑爹的是我手机里没有这首歌呀!!!!!!!!!!!!(坑爹啊!!)
生理课也是很坑爹的有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
要徒手杀蟾蜍啊!!!!!!!
蟾蜍是什么????????
是赖蛤蟆呀!!!!
表皮会分泌毒液的!!!!!!!!!!!!!
有木有啊!!!!!!!!!!!
神马叫徒手啊就是不发手套呀!!!!!!!
手上就是毒液啊!!!!!!!!!
然后就是杀兔子呀!!!!!!!!!!!!!
先打麻药把活蹦乱跳的兔子弄晕了划开人家的肚皮!!!
找出人家的膀胱剪个洞!!!!!!!
药理课也是没少坑爹的呀!!!!!!!!!!!!!!!!!
杀的是小白鼠呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
给人家注毒药!!!!!!!!!!!!
看人家神马时候死!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你们好残忍呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
徒手杀呀!!!!没手套呀!!!!
被灌了毒药的小白鼠咬了呀!!!!!!!!!!!!!!!1
我没有杀你们呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我都没有动手呀!!!!!!
我是负责收尸的呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你们报仇找错人了呀!!!!!!!!!!
那些医用化学医用药理学医用生物学不比你们学的高数坑爹少呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我是文科生啊!!!!!!!!!!!!!!!
我根本不知道什么是三磷酸循环呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我喜欢历史地理呀!!!!!
皇帝又开了后宫。。。。。。。。。。
又联系了哪个妃子。。。。。。。。
又看上了哪个男宠。。。。。。。。
这些群众喜闻乐见的三俗野史不是很好么!!!!!!!!!!
专业课就坑惨爹了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
知道学的第一节实践课是神马么?
铺床叠被呀!!!!
如何在五分钟之内把一个床单铺整齐!!!
还要叠出四个角!!!!!
一步是不是要说, 主人请休息啊!!!!!!
健康评估课女生不肯当模特就得我们来呀!!!!!
得亏我身材不好呀!!!!!!!!!
要不然做模特的次数还要多呀!!!!!!!!!
实验课就是互相摸呀!!
我跟另外一个男生互相摸呀!!!!
摸你妹呀 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我不喜欢你呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
考试的时候就是全体女生拿我们做模特!!!!!!!
我被轮摸呀轮摸呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
妇产课你以为会安全度过吗??????????????????
你错了!!!!! 演示如何矫正胎位!!!!!!!!!!
你们不会看图吗!!!!!!
非要请同学上去演示!!!!!
膝胸体位呀就是传说中的后背位呀!!!!!!!!!!!
在大庭广从光天化日之下在床上趴着屁股翘着你以为好看呀!!!!!!!!!
那么测量骨盆大小总不关我的事了吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你错了你知道怎么测量吗?
拿特殊的尺放在你的敏感地区呀!!!
怎么可能让我去测女生的呀!!!
结果又是和另外一个男生互测呀!!!!!!!!
得来一句你胖归胖米氏菱形窝好标准呀!!!!!!!!!
真是谢谢你啊!!!!!
感谢你祖宗八辈呀!!!!!!!!!!!!
幸亏我意志坚定啊!!!!!!
就这么相处四年。。
换做别人早就从橱窗里跳出来了呀!!!!
打针挂水的实验课也很刺激的呀!!!!!!
臀大肌注射的时候可以在众目睽睽之下秀内裤,还没有人说你耍流氓的有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
互相戳来戳去也很带感不是么。。
血管被打爆了手背肿的像馒头也好带劲啊!!!!!!
实验课导尿你以为就不吭嗲么!!!!
先看录像啊!!
一个可怜的小JIJI就被人用镊子擦来擦去洒上碘酒血淋淋的感脚有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
超大投影全方位的立体享受啊!!
就差给你配个3D眼镜了呀!!!
急救课就不吭嗲么!!!!
一套心肺复苏要求三分半完成!!!
我做了七分钟啊!!!!!!!!!
还累瘫在模特身上!!!!!!!!!!
全系出了名呀 !!!!!!!!!!!!!!!!
一次七分钟呀!!!!我嘴都亲肿了!!!
很像东成西就里的梁朝伟呀! 有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
好不容易工作。。
要了亲命呀!!!!!!!!!!
上白班是最轻松的了!!!!!
早上去就帮人家病人铺床叠被呀!!!!!!
人家根本没有起床呀!!
我自己的被子都从来不叠呀!!!!!!!!!!!!!!
天天帮人家叠被子呀!!!!!!!
然后开早会呀!!
睡的迷迷糊糊还要回答晨间提问呀!!!
答不出来多丢人呀!!!!!!!!!!!!!!!!
每个科室都有一个装B的主任啊。。有木有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
管好你带的医生就好了,你管我做神马呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
然后去挂水啊!!!
尼玛的每个病人都要挂水啊,挂不进就等着被骂吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
狗屁医院还要要求无铃声啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
要赶在病人达令之前把问题处理完呀!!!!!!!
要不然扣工资呀!!!!!!!
一个病区少说60个人!!!!!!!
我闪电侠也跑不过来呀,
我把内裤穿在外面也来不及变身呀!!!!!
中午量体温,病人一个个的睡的香喷喷的。。。。。
你好意思把人家从睡梦中喊醒吗?!!
三班倒哇,各个科室的夜班的上法还不一样啊。
有的先上小夜班后上大夜班!!!!
有的先上大夜班后上小夜班!!!!!
早上8点下班回家睡觉又来上班的,有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
有的时候更坑爹啊,一个月全是夜班啊!
我整个就不见天日啊!!
最讨厌的是两头班呐!!!!
早晨5点半到岗,
忙到9点半回去下午4点半又来啊!!
整个人都耗在医院啦!!!!
你说这样报酬一定很高的吧。。。
你错啦,错得太离谱啦!!!!!!!!!!!!!
我工资只有960啊!!!!!!!!!
三甲医院啊!!!!!!!!!!
市里面的最低工资标准是1200。。。。。
尼玛的医院他就敢只发这么点钱啊!!!!!!!!!!
每个月要理论操作考试呀!!!!!!!!!!!
同事抱怨大姨妈都没考试来的准呀!!!!!!!
低于80分扣钱呐!!!!
扣400块呀!!!!!!!!!!
尼玛总共拿960,一扣就没啦。。。。。。
摊上一个月考几次的,银行卡里就是负的呀!!!!!!!!!!!!
同事关系要是好相处倒也罢了。。
同事百分之98都是女的呀。。。
她们谈论的话题永远都是老公,钱,房子,孩子。
老公!!!钱!!!!房子!!!!!孩子!!!!!!
科室里面爬楼扶梯都是我呀!!!!!!
这时候她们就装小鸟伊人呀!!!!!!!!
有的明明比我个子高呀!!!!!
病人关系要是好相处就罢了。。
现在的病人多能伺候呀!!!!!!!!!!!!
没事找茬吃饱了撑的也不少呀!
碰上个神经病把你暴打一通。
你能怎么办???
忍呐!!你动手了就是护士打人啦!!!!!!!!!
碰上比较闲事的病人。。
女同事都不愿意去!!!
都推给我,凭神马啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
万一对方荤素不忌呢!!!!!!!!!!!
有一次我很认真的给病人擦洗尿道。。
他羞涩的问我,你要不要吃花生。。
吃你妹的花生啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
第二天他就装起大爷来了。
说我认识你们哪个哪个领导。
然后跟我说,你给我擦干净点!!!
尼玛啊,你去找那个领导来给你擦呀!!!!!!!!!!!!!!!!
我恨不得用手里面的镊子把他的小JJ夹断呀!!!!!!!!!!!!!!!!
第一次跟病人灌肠。
那老头一看我来了,立刻说,。
噢,你来啦。。。。。
用迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势就把裤子脱了。。!!!!
往床上一趴,屁股撅的比天高。
尼玛呀,你就不能羞涩一点吗?????!!!!!!!!!!!)
还有那种精英最恶心了。
看起来人模狗样说起话来文邹邹。
尼玛不会说人话呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
先东拉西扯说你们服务真好。。。
我很傻很天真啊,以为人家夸我们呢,还高兴说,这都是应该的嘛。。。
他说家属不在怎么办????
我家属不在身边呀。
如果我想上厕所你能不能跟我一块去呀???
尼玛啊。谁要跟你一起去啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
诓谁呢!!!!!!!!
没有家属,出院的时候那么多人来拍你马屁!!!!!!!
就算真没人在身边,你不会用尿壶啊!!!!!!!!!!
这是红果果的性骚扰啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我那时候年轻呐,脑筋不够用呐,居然没有想到哇!!!!!!!!!!!!!
还有那种76岁的老大爷。。
您真牛啊!!
简单的尿道擦洗,您就硬了啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
这让我情何以堪呐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一次也就算了,
回回都这样!!!! 您歇歇好么??!!!!!!!!!!
还有半夜来急诊的65岁老大爷,
您太寂寞,
也不能把胡萝卜往菊花里塞啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!
虽然他的确又粗又硬,可是他容易断啊。。
您花个几十块钱买个工具不好么!!!!!!!!!!!!
镊子都拿不出来啊,我们用手抠出来的呀!!!!!!!!!!
我平时是低血压低血糖,
自从进了医院啊,那身体是每况愈下。。。。。。。
在急诊的时候,血压心跳都是狂飙啊!!!!!!!!!!!!!!!
EC机测出来都是心率不齐啊,有木有啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
休息的时候听到救护车经过,心里都是一惊啊。
有次加胰岛素的时候被针头戳到手了。
别怀疑,这是家常便饭。
我灵机一动,说别浪费我的血,来测个血糖吧。
我一测,结果是HIGH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
这可不是打招呼的HI啊。
这是说明血糖已经高到机器测不出来了呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我觉得肯定是机器坏掉了,就去报告领导。
领导很紧张问,你测的哪个病人,我说自己。
领导啪的给我来了一针,测出来13.9哇!!!!!
超过11.1基本就可以确诊是糖尿病啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
第二天一大早空腹血糖还是高呀!!!!!!!!!!
我要求休息,领导不让!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
不让我就走人呐!!
白衣天使!
敬业奉献!老子把青春健康全奉献给医院了!
你就这样对我呀 你们伤不起呀
晨,忽闻四五个旧识相继故去,均45岁以下,
有报纸常年夜班编辑、有职业伏案、
也有贪杯成瘾者,
最小的39岁,心梗、脑血栓者居多。
其中一位,开车时突然胸闷,
拉开车门走两步,想透口气,转眼就倒下。
正告诸友:
上网有时、坚持锻炼、饮食规律、
优质睡眠、戒烟小酒、乐天逍遥。
一大群人在屋里高谈阔论,嬉笑怒骂的时候,
有时大家会突然停下来,一屋子人鸦雀无声。
有种说法是这时天上有天使经过;
也有种说法是,这时地狱里有人下油锅了……
千万不要以为大家都没话说了,
因为你随便拉一个现场的朋友,
他肚子里还有说不完的玩笑话呢。
中国光棍危机将于2012年全面爆发。
男性人口将大幅超过女性,到2016年超出女性人口30%以上。
总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万,2022年近4000万。
娶上老婆今后将作为成功男人的标志!
所以各位男士们珍惜你们的身边人吧!
别一天到晚事儿事儿的!
————————————————————————————————
都别事儿事儿的 才是王道
英国”每日邮报”的研究报导,
女性平均29岁就觉得”老”,而男性说58岁
1. 25%的受访女性表示,”老”是发现第一根白发时,
67%男人是性生活受影响时
2. 女性自覺已是"实际年龄"50%说是当产后和哺乳后身材改变时。
3. 3%是发现自己的行为像母亲时。
4. 22%的男性说,”老”是当他们觉得酒吧太吵时!
又到了这个男生没皮没脸,
**晃瞎狗眼,教授面目可憎,
学长装A阴险,食堂吃出蟑螂,
情侣外出租房,电话叫着外卖,
DOTA杀着小怪,电脑播着小空,
美女爱上唐僧,师弟引诱师姐,
学长外出打野,职业选手清纯,
图书馆里没人的学期
大学心理课上,白发苍苍的老教授问:
“哪位同学能解释什么是良心?”
一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。
我没有做坏事,它便静静不动;
如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;
如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”
某女留言:穿着睡衣顶着鸡窝头素颜邋里邋遢跑出去买东西
付钱的时候几个妖孽用不屑的眼神鄙视着我
真特么想往她们脸上吐口水~!
姐是不打扮 打扮起来要你们羡慕到下面痒~
靠 妖孽!
————————————————————————————
你又不是帅哥 她们为什么会羡慕到下面痒
某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,
发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,
真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,
眉头紧锁,声音粗犷,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”
申请涨工资领导问了我三个问题,我顿时“无语”。
领导说:“你想涨工资可以,
可你第一,是研究生嘛?
第二,你有背景嘛?
第三,你是林志玲嘛”???-------------------
(心理想的是:我是你大爷)
——————————————————————————
心里想 能打成 心理想
不涨也不奇怪 嘿 啊不奇怪
今天是愚人节,宿舍一平时特老实的哥们下课之后早早的回到宿舍。
买了奶油饼干,然后用刀子切开抹上牙膏,
中午大家回来他每个人发一块,说是薄荷味的饼干。
处于礼貌,大家都夸好吃。
吃完之后他说出了实情,
然后,就没有然后了。
刚才走在大街上,下着小雨,看见一个女的穿着超短裙,
超薄丝袜,露1/4的屁股,TMD,冻死你个骚货,
不就是想博回头率嘛,我也就是床上骚点,
作为同类,以你为耻。
————————————————————————————
既是同类
相煎何急
半夜被隔壁女人高亢的叫床声惊醒,
然后是啪啪啪之类的声音,
我告诫自己神马都是浮云,哥要淡定,
结果隔壁还没结束呢,我先射了。
弟弟也不用这么激动啊。
——————————————————————
你这是 新定义的
闻鸡起舞吗
那日和老公没有忍住,在学校厕所里ml了,
第一次进去2秒后出来手动5秒射了,
第二次,进去出来10几秒射了,很担心。
————————————————————
第2次毕竟延长了5秒
如此下次
迟早会突破分钟单位的
表担心
今天去西四环办事 归途尿急
遂看见医院一家名“东方丽人”反正是医院就有厕所于是哥进去了……
方便完出来得时候哥笑了 大厅里出双入对得好多人
今天是4月2号离某个节日相距不到两个月时间吗你们懂得…… ”
————————————————————————————————
你想让大家懂什么?
你连过清明节的资格都没有?
以前是KTV公主,从不出台从不赴客人约会。
现在不做了,有人打电话约我去吃饭,
小费给10000!欧元!
我是去呢,还是不去呢!
————————————————————
清明节快到了
是欧元还是冥币
要看清楚
昨天跟BF一起用手机看黄网,看到个长腿大胸的美女,
他看的那叫一个垂涎欲滴啊关上网页回到桌面上是我的照片,
我就嘴贱的问:看完美女看我是不是没感觉了。
他直接说了俩字:痿了。。。。。痿了。。。。
我诚心期待有这么一天:李刚儿子在校园里撞飞了药家鑫;
或是,药家鑫用激情的钢琴手,捅死了李刚的儿子!
然后,我们再坐看央视里,
是姓李的哭的好看,还是姓药的哭的好看!
十三亿观众打分,哭的最好看的那个,免罪!免死!
本人女,小时候,犯错了都是武力解决,
三天一小揍,五天一大揍那种,都是我妈打,
原因,我是一个欠揍的孩子……
四年级,有一天英语老师说,下个月百词测验,
三百个单词听写,回家以后,跟我妈说了,
我妈说我给你看看吧,看有多少不会的,
我说,不着急,下个月呢,我妈说行,
那你要复习的时候叫我,
结果,考试前一天,我说妈我明天考试,你给我查查吧,
我妈就给我查,结果就是85%都不会……
于是,一个大嘴巴扇出去,
站在屋外借着微弱的屋内灯光里背了大半夜……
第二天考试三百个一个都没错,全年级第一,
我们班英语老师还特意赏了一个可爱多……
从此我妈坚信我是一个欠揍的孩子……
今年本命年,不听话还揍
冰箱快空了,气势汹汹的杀进超市里,
不管生的熟的荤的素的买了一大包,
艰难的扛到路边,伸手拦了辆出租车,刚坐下还没喘口气,
司机大叔一边发动车子一边乐呵呵的问:回去给女朋友做晚饭?
因为太累没有回话,过了一会大叔又问:回去给男朋友做晚饭?
上学时学校比较偏僻,除了食堂只有一个小饭店,
独家生意,老霸道了。
鸡肉比猪肉便宜-------小饭店用的上猪肉的菜都用鸡肉代替,
实在吃的人倒胃口啊。
一次我们同学几个人去吃饭,
点完菜特意跟服务员交代要用猪肉啊,
服务员挺痛快的答应后,转身出去了。
过了两分钟服务员推门进来问了我们一句:
你们的宫保鸡丁也用猪肉炒?
高三高考查体,轮到我班一男生测视力,需要遮住一个眼睛,
然后大夫指着一个符号~
两人就这么互瞪了2分钟~
我同学忍不住了“叔叔,你倒是指一个啊!”
“大哥,我指了半天了”
“哦,对不起,我看不见你拿的杆!”
我妻子时常说,假如哪一天她买槑槑中了大奖,
绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的槑槑……
看她到时还笑不笑得出来!
————————————————————————————
你们是槑槑代言人
前天去替朋友的课,课很无聊,教室很安静,
同学们不是在看手机就是睡觉,
突然教室里响起了东京hot那激情的开头音乐!(各位男淫们你们懂的……)
顿时教室沸腾了,只见一位强人拿出电话,巨淡定的接通了。
“喂,妈,我上课呢……”我实在是淡定不了了
什么是骄傲?牛呗!
什么是爱情?骗呗!
什么是温柔?贱呗!
什么是艺术?脱呗!
什么是仗义?傻呗!
什么是聪明?吹呗!
什么是勤俭?抠呗!
什么是朋友?你呗!
什么是可爱?我呗!
什么是谦虚?装呗!
什么是勇敢?二呗!
什么是幽默?贫呗!
几年前跟bf一起逛街,中途需要转一次车,此为背景
话说远处来了两辆公交车,bf对这边不熟,等车的人又特别多,
为了方便上车,我决定分开行动,撒腿往车上跑,也没顾上他,
结果我们要坐的这车没几个人,好多空座位,结果我坐下了没找到他,
心想你小子又藏起来了,好吧,那你就藏吧我不找你,
我往窗外一看,gc来了,
就看见一个熟悉的面孔像贴烧饼一样的贴在另一辆公交车的车窗上,
原来这家伙上错车了!
本人女,我在外地上学,话说我妹来看我,此为背景 ~
我想,我怎么也应带她去逛逛,决定去动物园,
中午到那的,进去才发现动物都在午睡,
尤其是蛇狮子老虎…有人一定要它们起来一直在学它们叫,
GC是动物没起来,叫来了饲养员,他还以为来了新动物
如果你家附近有一家餐厅,东西又贵又难吃,
桌上还爬着蟑螂,你会因为它很近很方便,
就一而再、再而三地光临吗?
回答:你一定会说,这是什么烂问题,谁那么笨,花钱买罪受?
同样的情况换个场合,自己或许就做类似的蠢事。
不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端,
三心二意,不负责任。明知在一起没什么好的结果,
怨恨已经比爱还多,但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去,分不了手。
说穿了,只是为了不甘,为了习惯,
这不也和光临餐厅一样?
如果你不小心丢掉100块钱,
只知道它好像丢在某个你走过的地方,
你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?
回答:一个超级愚蠢的问题。
相似的事情却在人生中不断发生。
做错了一件事,明知自己有问题,却怎么也不肯认错,
反而花加倍的时间来找藉口,让别人对自己的印象大打折扣。
被人骂了一句话,却花了无数时间难过,道理相同。
为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,
不惜时间,只为报复,不也一样无聊?
失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,
却还是那么伤心,而且一伤心就是好几年,
还要借酒浇愁,形销骨立。
其实这样一点用也没有,只是损失更多。
你会因为打开报纸发现每天都有车祸,就不敢出门吗?
回答:这是个什么烂问题?当然不会,那叫因噎废食。
然而,有不少人却曾说:现在的离婚率那么高,让我都不敢谈恋爱了。
说得还挺理所当然。
也有不少女人看到有关的诸多报道,
就对自己的另一半忧心忡忡,这不也是类似的反应?
所谓乐观,就是得相信:虽然道路多艰险,
我还是那个会平安过马路的人,
只要我小心一点,不必害怕过马路。
今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,
我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,
波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔,合不合体?合不合体?”
我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……
今天我刚买不久的iphone4就被偷了,
抱着试一试的心态,
我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”
短信发过去后,对方很快就回复了:
“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
中考的时候体检,女生先来,结果回头一看一排女生最后站着个帅哥,
又高又瘦真的非常帅,姐忍不住老回头看,
心里还滴咕:怎么男生站我们后面啊。
结果先测身高体重,测到那个帅哥,
医生一把把他掳下来,那哥们又倔强的上去了,
医生发火了:女生先来女生先来你听不懂啊,
结果这个帅哥脸红红的说:我就是女生…
话说当时我是多么的伤心啊…
后来真有很多女生追她…
有一次和室友斗嘴,把室友说毛了,
室友大骂一声:“我x,我咒你生儿子没P眼!··”
我也不服输,回了句:
“我擦,这么毒的话都说的出来??那我咒你生女儿木有小jj!··”
室友当场石化···
话说高中的时候有个老师很BH,
有次班里几个男生踢足球一脚踢进办公室了,
没错,BH老师在,几个男生战战噤噤跑去要球,
只见那个老师伸手拿了把水果刀,
一刀插下去从窗口扔出去!
嘴里喊着:妈的你们几个害的老子一中午没睡好!
几个孩子石化了…
日本战略之父大前研一预言中国未来
一个国家的未来取决于该国人的头脑,而头脑则取决于读书多少。
在中国旅行时我发现:城市遍街按摩店而书店寥寥无几,
中国人均每天读书不足15分钟,人均阅读量只有日本的几十分之一。
中国是典型的“低智商社会”,未来毫无希望成为发达国家。-《低智商社会》
甩掉男女朋友秘籍
女生版:
1、一天80条短信追杀,看见只狗都要汇报一下。
2、除了我好想你我好爱你我好稀罕你你为什么不想我不爱我不稀罕我以外,
没有其他可以交流的话题。
3、翻包翻手机翻电脑。
4、唠叨+一天改800次主意。
5、每天除了抱怨胃痛脚疼脑袋疼就是抱怨办公室刀光剑影或者班级里血雨腥风。
6、往死了对他好,让他除了欠你以外没其他感觉。
7、他看眼美女就掉脸子,不回短信就掉脸子,
接电话不热情就掉脸子,你抱怨他没安慰就掉脸子,
一天没联系就掉脸子……反正各种不顺心各种掉脸子。
8、永远一副怨妇脸。
9、把分手做为惩罚手段。
男生版:
1、发短息给你,你不回。
2、打电话给你,你冷淡。
3、出去看美女,在家看A片。嘲笑她的大脸粗腿水桶腰,告诉她你今天的妆好假。
4、QQ看见她就关,手机记录看见她就删。
5、吃饭总是让她结账、看电影总是让她结账、打车必须她结账、KF都是她结账。
6、认2个妹妹,有三五红颜知己。
7、要不就不说话,一说话就全是谎话。
8、反复告诉她千万别耽误自己,多走走看看。
9、凡有涉及双方感情的话题全部岔开不讨论。
10、跟她的闺蜜成为惺惺相惜的好朋友。
不要以自己的优势,
去嘲笑别人的弱势,
风水都会轮流转~
当年16岁开始上网,遇到很多22岁的姐姐,
那时候觉得,22岁好老呀~以自己的青春去笑话她们~~
转眼,我就24了~每个人都会老的~都会有皱纹的~~
任何时候也别嘲笑别人,尽管他很丑,或者很失败,或者做过牢,
请用平常眼光去看待,经过本人的研究,
杀人狂通常都是被歧视后发疯才杀人的。
————————————————————————————
药家鑫也是被歧视?
有没有这样的爹妈,好的东西都要留着,给别人吃,不给自己的孩子做;
抱其他家的孩子从不抱自己的娃!什么事…
————————————————————————————————————
从后面一条来看
也就是说
你还没断奶?神童啊
今天看了好多90后图片…发现一个规律:
头很大,肩相瘦削,两眼占据面部1/3,
嘴几乎落在下颚并且前撅,
奶子单薄却在排骨似的胸前硬挤出小沟…
总结的说是外星人的头、
小学生的身、
动画片的思维…
背景:我媽离婚,法庭判我跟媽,一星期前,媽跟一离婚帶一儿子的男人结婚
哥比我大4岁,哥很帅,我想尽办法上他.
昨天,叔叔和媽睡了,哥还没回来.
我只穿内裤和一件很短很薄的衣服在客厅装睡等他.
他回来走了过来我这,我闻得出他喝酒了.
他用手指摸我下面,摸得我下面湿了,
乳头硬了..忽然,他喷射式吐了
——————————————————————————
跟上面那条很应景
寝室一妞恋爱了,整天在寝室打电话腻歪
“你讨厌~你就是讨厌~你说你是不是最讨厌~”
把我们几个恶心吐了,
终于我们受不了了跟她委婉的说了一下,
结果人家当场大哭拎着包就跑到临市找BF告状去了…
同宿舍楼的都来敲门问我们怎么回事…
NND我们才是受害着,
不过是想让她出去打或者不要半夜一两点还“讨厌讨厌”的,
这下成我们欺负她了…现在我们都准备好接她BF的讨伐电话了…
前天飞机 三个座位在一起 我坐过道边上
新买相机想拍云彩 中间的美女很殷勤的说座位让我
窗户边上那男的在DOTA 没错 就是DOTA 打电脑
我开心的坐中间拍啊拍 发现有臭气袭来
礼貌 不说什么 后来 后来这气味就没停过……
抗了1个多小时 我说那美女怎么这么殷勤让给我座位……
学校的早餐难能可贵滴以物美价廉而享誉全市,
突发神经早晨六点就挣扎起来享用假期早餐。
刚走到食堂,就看到路边漂移出一台土黄色款的兰博基尼,
雄姿英发的白马王子啊直勾勾地冲向我啊,
火光电石之间,搬走了面前的三笼馒头~~~
今天一在KTV认识的漂亮小姐给我发信息,
说是刚从老家回来,
今天没上班,要我去陪她坐会儿,喝点酒。
肯定能XXOO的!
可是草蛋的是我明天有一个巨重要的考试,
今天得早睡,实在不能去。
为什么这么巧?这么巧?这么巧?这么巧?!
————————————————————
必须这么巧!这么巧!这么巧!这么巧!
昨晚去开房,结果隔音效果奇差,
隔壁那女的哼声起伏,我女友性格比较内敛,之前不怎么叫,
没想到这两女的比上了,声音一浪高过一浪,
就像商量好了来比谁声音大的,不知隔壁那哥们怎么想的。
————————————————————————————————
想法一致
本人女,与朋友合租房子,室友为男。
话说俺今天买了黄瓜来吃,纯粹为了吃啊!
给室友,他来句:不吃了,留给你用吧……
啊!啥情况??腐人真多啊!俺真是买来吃的啊…
——————————————————————————————
跟我们解释有什么用
自从gf有了正式工作后她就变了,
从前的她每次见面都向我索吻,现在不会了;
从前的她都会主动让我摸她咪咪,今天我想摸她百般抵抗;
从前的她对我特别关心,现在对我爱搭不理。
这都是神马情况啊,我表示鸭犁很大,没工作的人你伤不起啊!
————————————————————————————————
活人都伤不起
死人就不怕
清明放假回家前,我和舍友说,我家网速快,要什么电影和我说啊!
舍友求各种欧美日货步兵骑兵(你懂得)。
一个舍神秘地和我说给我下点那种片,
我说什么啊,他说就是那种两个男的那种。。。
我草,你tmd不会有gay倾向吧,
老子还要和你生活三年啊
______________________________________________________
gay不是什么货都看得上的
根本日本目前的法律,死刑的时效是25年,
就是说你现在即使触犯了可以导致死刑的罪,
只要立案以后的25年之内不抓到你,那么25年之后,
就是抓到你,或者你自首,也无法对你治罪.
————————————————————————
请在治罪之间加一个“死”字
药店里很多人都在排着长龙购买伟哥,一老汉排在一个年轻人的前面!
年轻人等得非常不耐烦,
于是便挖苦那位老汉说:“这么大年纪了,买哥伟还有啥用?”
老汉听后,淡定的说:“年轻人,你年纪轻轻,就用伟哥,你还有什么用?!”
郑渊洁 :1993年的今天,
《中国青年报》为配合愚人节,刊登了19条假新闻。
结果,相关编辑被处分。
有的国家的报纸平时不能刊登假新闻,愚人节那天可以。
有的国家的报纸平时可以刊登假新闻,愚人节那天不行。
lvkaiwen: 现在的孩子们想要撸炮真是太轻松了。
我小时候要想撸一发,得先等着服装公司寄它们的商品目录过来、
把广告册子偷偷带进厕所里,然后还得翻到内衣那一页。
现在有了因特网,那真是方便得多了!
如今我只需打开浏览器轻点鼠标,
就能连上服装公司的网站了。
“我收到一个有意思的邮件,要跟朋友一起做。同桌,帮个忙呗?”
“好啊。”
“那么……我最喜欢的颜色?”
“黑色。”
“我最擅长的学科?”
“数学。”
“我们家的宠物?”
“一直叫笨笨的狗。”
“我的穿着风格?”
“混搭。”
“我玩的游戏?”
“天下贰。”
“我绝对不知道的一件事?”
“我爱你。”
他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。
这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。
突然,有天,她电话里说:
“今天有个收废纸的来,我问了价钱,
然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”
顿了顿,
“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧。”
小学五年级全班包车去大草原旅游,
十人一间住蒙古包,到达那天倾盆大雨,
当晚我吃的挺好,屎意正浓,撑伞出账。
杯具了,茫茫大草原啊,找不着厕所了。
转来转去,实在不行了,走到蒙古包后面
,来了一坨,之后屎尖顶到屁股了(你们懂的),
只好左移两步,继续奋战……大战之后,回帐休息。
第二天开始活动,有个项目是采集蘑菇,大家跃跃欲试。
班主任说“大家去木头密集的地方,那里蘑菇多……”
话音未落,就有人大喊“大家快来蒙古包后面!!!”
我当时就凌乱了
当我跟着大队人马赶到的时候,发现昨夜大雨,
我的成果已然被冲刷干净,我长舒一口气,还好没人发现。
昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇,我泪如雨下,这TMD也太快了||——
之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……
我默默的啃了一天面包
后来,就再也没有开展起其他活动,
除了我,大家都腹泻,拉到腿软,
不能直立行走……
有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩,
A很爱开玩笑,B很老实
B开车,到C家楼下叫我和A先上去,他去停车。
于是我和A开始上楼,到了4楼,发现灯坏了,
A就开始想吓我,说:说不定有鬼会出来噢。
然后走了两步,停了下,移到楼梯旁边,说:老奶奶你先走。
其实什么都没有,我知道A想吓我而已,我就配合他的让到一边,
然后又走了两步,真的有个老奶奶下来了,
然后A又让到一边,这次我想吓吓他,
就说:你在干嘛?这里没人啊。
这次换A不淡定了,,
他:真的没有?
我:真的没有。。
这时候B停好车正好上来了,,
A就问,刚刚你有没看到一个老太太下去??
B:没有啊。(B很老实,不会开玩笑,我们都知道)
这次我们俩都不淡定了,,
我们刚想往上跑,(C住7楼)
楼上又下来一个老太太,A让到一旁,突然,,
他面部表情剧烈变化,,然后过了5秒,,
那老太太走到下一层,A轻轻地说道,,
这不是刚才那一个么,,,
这次没有人淡定了,,淡定的都不是人,,
一同学,隔壁班的,巨牛,国际奥数竞赛金奖,是个绝对的天才。
据说他上数学课从来都是睡觉,睡醒了,瞄一眼黑板,
然后继续睡,边睡边说:“老师,你左边第X行式子复杂化了,
应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……
还有件事,他睡上铺,晚上天天点蜡烛看书,
现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹,都成了学弟参观的旅游景点了……
这种人,大家一定都以为是书呆子,
不会谈恋爱吧,最最牛的就是!
他有女朋友,女朋友还是当时全年级第二的,
据说,他们俩平时最喜欢做的事,就是——
在月黑风高的晚上,在幽暗的凉亭里,
坐在浪漫的石凳上,闭着眼睛……
下盲棋………一较高下==!!!
果然天生一对……
男子喊道:“服务员,过来一下!”
服务员:“您好,什么事?”
男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
我是做房屋中介的。
前几天有个客户
姓侯
说要找套房子,并留了号码
今天出房源了,我打电话给他,电话接通。
我:“喂,侯哥,你好。”
他:“哎,八戒。。。。”
我:。。。。。。
他:。。。。。。。。
本人幼师 此为前提---
新学期开学
第一天 很多新入园的孩子
由于第一次来 很是陌生
教室里哭声此起彼伏
突然发现某角落坐着巨淡定一哥们儿
遂过去看 结果还没走到他那
就发现这哥们在左顾右盼不知是要做什
遂观 这孩子突然蹿出
直奔本人手机 拿起后
没按号码便对着电话狂吼:
“爸爸 妈妈把我卖了 快来救我啊
我现在被两个很漂亮的女人看着
这还有好多小朋友 你快来啊 !”
(早上他妈妈送的)
这哥们前途无量啊
___________________________
被两个很漂亮的女人看着
大款A以每月2万元的价格保养大学生B,
B竟从保养费中每月拿出1万元保养适龄男生C,
C男生觉得很不平衡,每月拿出三千元包养起女生D,
D发现自己是这条生物链最底端后,很不爽,
直接找到大款A,于是两人踢了B和C,每月5千元,直接交易。
有一次在浴池里遇见老爸单位的领导,挺慈祥的老爷爷。
老爷爷跟说“你好啊”,还撩了我的小JJ一下逗我。
想起爸爸教育我“别人跟你打招呼时要回应”,
本着礼尚往来的思想,我也抓了老爷爷的“老JJ”一把,说“你好”…………
然后我老爸的脸都绿了……
晚上嘴馋,就去超市买吃的,顺便帮老爸买点啤酒。
晚上十点多钟了,天都黑了,街上人寥寥无几。
刚刚出超市们,一个黑衣男子就在后方喊我"嘿,美女!"
我听了便加快了脚步,该男子穷追不舍,手上貌似还有凶器。
小女子我体力不嘉,眼看就要被追上了,
于是鼓足勇气停下转身,对着男子命门就是一脚,
然后边打他边大喊救命啊救命啊,不要过来不要过来……
男子颤抖着双手递出两瓶啤酒,说美女你的啤酒……我石化。
你们以为这是GC么?不是!
那男子幽幽得来了一句:其实我是女的,
你踢我的时候没感觉出来么?
出来么…来么…么…
关于初中同桌的——她是我班班花,非常漂亮,一直垂涎,
无奈长得不高也不帅,加上周围追她的人黑压压一大片,
只是默默的暗恋她。
她当时有心脏病,降级之前我过生日,
她送给我一盒那种亲手叠的小星星,
当时感动的要死,但是始终没有说出口。
一转眼15年过去了,
去年在糗百上看到有人说别人送许愿星里面写了表白的话,
而主人公没看到错过了一段甜蜜的初恋。
寒假回家,我用了整整一个下午,
在一堆破书里面找到了这个盒子,
迫不及待的打开许愿星,
看到每个上面都写着这样的小字:我喜欢你!
脑袋瞬间就炸了,
回想起她给我礼物之后的点点滴滴,
我后悔不已啊。
现在她已经远嫁韩国,过年的时候带着自己的老公回国,
说实话,从照片上看到那个棒子长得实在是太对不起她了。
一朋友讲的:他是我们这一个三星级酒店的客房经理。
有次市里公安局悄悄找到他们酒店,
说已经锁定个一级通缉犯住在他们那,
让配合抓捕,朋友就被派去负责敲门,
让他谎称是客房服务,等房门一开警察就冲进去。
据他讲当时门口围了七八个真枪实弹的警察,
还都穿着防弹背心,他一看这架势就不淡定了,
说你们也给我找个防弹背心穿着呗,
警察还安慰他说不用,
等敲开门就让他站到一边去,
绝对伤不着……
他哆嗦着腿肚子就去了,
敲开门的一瞬间还没等他闪到一边,
后边的警察一股脑的涌到屋里,
nnd还把他推在最前面……
当场就吓尿裤子了……
就俩嫌犯当场就就擒了,也没人受伤……
他当时一边讲一边还很愤愤:坑爹呢,拿我当人肉盾牌了……
下课和一舍友去食堂,前面有俩男生,
我打赌说右边的帅,她说左边。
我们马上超过去看,我的大姨妈啊,
左边的长的为所欲为,右边的惨不忍睹
————————————————————
一对睾丸吗
新交个女朋友,漂亮,高个,很是喜欢,开始对我蛮好,
清明节回去聚聚特意请了假想多陪她一天,
但是感觉她对我没啥感觉,还嫌我黏人。
在直觉的引导下果断追问,原来喜欢别人了,
好了一个月虽然没啥感觉,但毕竟是背叛,
想想为她放弃前女友,觉得自己很煞笔,
我前女友对我蛮好,也蛮漂亮,唉我真他妈操蛋啊,傻逼啊。。。。。
今天和妞探讨艳照门,我突发奇想问她:
“如果面对陈冠x和我,你选择被谁qj?”
妞淡定地看了我一眼说:你!我感动地问为什么?
她说:“陈冠x人品太差,被他xx还得拍艳照,这样还不如被狗干呢??
被同一个老女人上了2次,
又被一个洗脚妹忽悠了2000多,
昨天喝得酒一直到今天还在头疼,
3天没睡觉了,哥还在坚持着,
这日子过的、还让人过吗
_____________________________
有人拿枪逼你了?
不要接近峨眉山的和尚。
不要接近崂山的道士。
不要买九寨沟的牦牛肉。
不要买三峡船上的玉器珠宝。
不要在西双版纳参加“抢亲”游戏。
不要在西安的古玩一条街购买古物。
不要在大理购买所谓“老乡”的便宜珠宝。
不要在阳朔的酒吧里消费。
不要招惹泰山景区的当地人。
不要参观少林寺时走“捷径”。
不要逛十三陵“***”玉石店。
不要单独去海南旅游。
不要在坝上草原骑马。
不要在吐鲁番买葡萄。
不要在深圳中英街购买任何物品。
不要参加北京当地的长城一日游。
不要在张家界住便宜小旅馆。
不要在井冈山为“老区建设”捐款。
不要在杭州的娱乐场所消费。
不要在苏州的茶楼喝茶。
不要在丰都鬼城照“免费”像。
不要在北海乘坐摩托艇。
不要在北戴河吃海鲜。
不要在三亚海边接近小商贩。
不要随导游在呼伦贝尔草原上吃烤全羊。
不要在庐山乘个体出租车上山。
不要在宏村的路上坐出租车。
不要去黄山让人“免费带路”。
不要在千岛湖码头的排档吃鱼。
不要参观乐山景区周边的付费景点。
不要在郑州黄河游览区骑马。
不要到恒山算命。
不要随旅游团环游青海湖。
不要买神农架的土特产。
不要在敦煌的夜市吃地摊饭。
不要在花果山的海鲜一条街吃饭。
不要随导游逛清明上河园。
不要在南京做“免费美容”。
不要在上海外滩让人给你照数码像。
不要买“便宜票”看黄果树大瀑布。
不要随导游在香港买名表和珠宝。 & nbsp;
不要投大钱在澳门赌博。
不要在威海韩国城购买没经狠杀价的商品。
不要在丽江洗桑拿浴。
不要到五台山的五爷庙烧香。
不要在平遥摸“鱼洗”。
不要在武夷山景区买茶叶。
不要在白洋淀景区买鸭蛋。
不要在乌镇让道士“免费看相”。
不要去太阳岛坐“热心人”介绍的船。
本人男,27,单身,
最近跟一个姑娘在交往,
暧昧了近五个月,发短信都回,每晚道晚安;
QQ上聊天一聊聊好久;
打电话都接,一聊都一小时以上;
跑到她工作的城市找她,她都出来玩;
结果昨晚跟我说对我没感觉,不带这么玩的,
伤不起啊,有木有这样的啊。丫丫的。
——————————————————————————
当然有这样的
有一类生物就是缺乏现实生存能力
今早去买豆浆,说来杯黑芝麻的···
然后就听到旁边的两女生在讨论:黑芝麻不是补肾的嘛······
然后同时用异样的眼神瞅了我一眼
——————————————————————————
你吃饭的时候也有人看你
那你还吃饭不
和一个有点暧昧关系的男朋友吃饭。还带着他媳妇。
大家都心照不宣。突然讨论到小三的问题。
男的顿时给我一句你当小三不是当的挺好的么。
顿时他风化了。我风化了。他媳妇也风化了。
这事恨水不死啊。。。
昨天做了一个极其CD的梦 我梦见自己养了一只熊
它看上了邻居养的一只母熊猫 我想撮合它们
然后终于有一天只有我和它们独处 我对我的熊说
快!
草它 !
草它!
结果我的熊跟我说它也是母的。。。
于是我就举着我的JJ干了那只熊猫
然后我就醒了
因为我想起来我在现实中是个女的
和老公睡觉睡到凌晨五点多,老公突然惊醒,
拍拍我说,老婆,我尿床上了,我们睡别的床上吧。
又换另一张床。而另一张床是他前几天刚尿床晒好的。
唉,大家有没有见过二十几岁还这样的
——————————————————————
你一说
大家都见过了
上礼拜开会说要涨工资了,人均700,
想着人均么,自己再怎么新员工,
能加个一两百就可以了。
结果今天发工资了,涨了50!
你也好意思啊。。。
——————————————————
牛逼可以不要
我觉得相亲有以下几点好处。
1:可以增加脸皮厚度。
2:增强你的应变能力。
3:体验什么叫一见钟情。
4:对交际能力的一种考验。
5:可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6:明白感情是怎么从零开始的。
我们单位的办公室一向阳盛阴衰.
有一日新来了位实习少女,20岁出头,
大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,
没过半个月,和我们大家都混熟了,
众男丁才惊骇地发现,
此少女乃千古未见之强人.
常有石破天惊之语.
某日,此女穿一件花边短裙,十分惹人注目。
一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,
佯作欲伸入裙底拍照,少女不动声色,
冷静地说:”不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,
只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,
谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
另一日,众男聚在8楼窗口,
观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。
一男无限憧憬道:”这要是来阵急风……”
此女不知从何处而来,接口道:
”你就会发现,她们里面什么也没穿。”
众皆愕然,此女眼睛眨眨,
不解道:”真的,女孩子穿长裙都不爱穿NK,通风好……
(省略837字)”众男无语中。
又一日,一男同事屡受其扰,
愤然而起道:”你再闹,我花50块钱找两个民工LJ了你!”
此语立惊四座,众人还未叫好,
此女又接上一千古名句:”别啊,你把那50块钱给我多好,我自己LJ自己……”
复一日,偶看贴,
正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,此女又悄然而来,看了题目后作不屑状道:
”两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,
她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”
偶立即抓狂。
鉴于MM之开放大胆,无所不晓,每当她在场之时,我等一干男人聊些敏感话题,亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得,无所不言。
MM也在旁边听得笑逐颜开,丝毫不以为忤。
终有一次,众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动,
一次20,被公共安全专家抓获无数,仍不见收敛。
谈兴正浓间,一男见MM听得津津有味,
遂出言挑逗云:”要是给你20块钱,你干不干?”
一言既出,众人均觉此玩笑未免过火,
正担心MM怒发如狂间,
MM似笑非笑道:”我给你二十好了。”
顿了一顿,又续到:”一百也行。”
众男哑口无言。MM嘻嘻一笑,起身欲出,
突然又伸手拍了拍那名男士的头,
笑道:”把你拍傻了,二十你也不要了。”
中午,我们在单位食堂吃饭,主菜中有油炸鱼,
此女双手齐施,吃得不亦乐乎。
随后她发现双手沾满油腻,就伸到对面正在吃饭一MM面前说:
”姐姐你看我的手~~”
可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。
随后此女似觉意犹未尽,
又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说:”来,舔舔~~”四座皆寒。
我们工商所有三间办公室,一间所长呆,两间底下人呆。
其中一个办公室,原来只有一位曹前辈,
最近分来另一位前辈姓倪,两人志趣相投,所处甚欢。
亮点来了,据说下周节后还要再过来一位新人,
肯定进他们那边办公室。
这位新同志姓马。
一朋友(男),还有他的女朋友,两个都是电子产品白痴,这是背景。
她女朋友买了个IP4,越狱后不会下东西,想装几个好玩的软件,
就叫我朋友帮忙,结果他也不会,于是找我。
于是一次…两次…三次…最后终于我忍不住了,
当一次他又在Q上M我时,
我的小宇宙爆F了:你有个屁用啊,每次别人找你你就找我……
balabalabala……她是你女朋友,有不是我女朋友,
你下次干她的时候也跟我说一声,我帮你干!
他一直没有说话,过了2分钟,
回消息了:我就是他女朋友……
从此以后不敢正视她。
背景:本人学生,异地恋。女友说清明要来西安(女友在兰州),
甚是高兴,准备半个月,女友周六下午火车,
周五愚人节,晚上有课:CAD,挂Q,
女友发信息过来,说不来了,
我:愚人节,所有人的所有话一概不信,
女友:是真的,我爸不让我去,说一个人去不安全(鄙视我岳父)
我:真的?
女友:真的!
然后女友来西安的事就告吹了,很是失落。
GC
女友回家,打电话过来:昨天愚人节,我爸骗我。
我..........(你妹的)
说个前两天愚人节的事,今天才缓过来,这就发了
前段时间和初恋联系上了,她未婚,我未娶,
都很回味那些年的快乐,但天各一方,
所以都都保持这矜持,没有点明复合的事。
而我已经计划好了在清明假期飞去给她一个惊喜,
所以近一个月保持着若有似无的联系,
机票都已经买好了。这个背景有点长~~~~~~
愚人节那天给她发短信:最近忙啥咧?节日快乐哦!
一会儿她回信息:我要结婚了。
我当时愣住了,立马回复:不是吧,真的?
她回我:嗯,真的!
我真蒙了,半响都没反应过来,只是无奈的一叹,然后退了机票。
到晚上才再给她回了个信息:恭喜你。
过了没一分钟就收到了她的回复:节日快乐!
看着这条短信,我真怒了!
又打电话订机票,只有全价机票了!
话说一兄弟的老爸说话很”粗犷”,一次他们一家围在一桌吃饭,
兄弟她爸大吼一声:儿子,给我乘饭。
兄弟一声不吭的拿起他老爸的空碗就起身去装饭了,
突然,嘴里嘟出一句:讨饭的!他爸上去就是一脚,把那丫踹睡那去了,
边踹边大吼:老子让你乘个饭,你居然敢骂老子。
说完一抬头,看见一个乞丐睁大眼睛呆呆的站在门口!
同事两口子闹吵架,最后闹到民政局要离婚,背景。
同行跟着男的大姐一路劝和就到了门口,
大姐一直balabalbalabala……劝啊,俗话说越劝越来劲了,
依然谁也不低头,蹭到工作人员跟前把结婚证递给人家,
大姐还在balabalabala……继续劝,
就听那女的说:那他得给我道歉……
话音未落,那爱岗敬业的工作人员手起章落,就给盖上了。
这时男主角bh了,一把抓回来,
喊着:你是新来的吗!!??!?知不知道规矩没看正劝着呢吗…………
然后,然后……俩人攥着一张扣了作废钢印的结婚证……走了……
这位民政工作者,你懂不懂规矩啊……离婚也有潜规则啊
我是读军校的…………清明组织去瞻仰烈士,大约100人,
在等地铁过程中,一个战友钱包被偷,另一个战友发现了,
小偷很嚣张,要动手,随后围上来三四个人,
我们三个战友三下五除二解决了,按照惯例,
这不是gc,瞻仰回来后发现小偷纠集了10多个人,
在地铁站等着,于是在站外的一个小角落围观群众看到了这样一幕:1
00多人围着10个打得不亦乐乎,
如果雷同,你是我战友。
————————————————————————————————
战友和校友是有区别的
我老婆管的很严,钱控制的很少,而我们的工资和奖金都是在一张卡里,
工资卡在我老婆手里。但是我们单位偶尔还发现金,这是背景
有次我们单位发了一张折子,四千多大洋,那个美啊,
然后把钱取出来,留了1000在身上,剩下的当然要藏起来。
然后我精心选了一个地方,美美的上班了。
晚上回来发现钱没有了,我当时就傻了。只好找老婆。
老婆说:“你也忒笨,你把钱藏哪不好,
藏在我放钱的旁边,
你放钱的时候没有发现旁边还有很多大洋吗。”
藏在我放钱的旁边。。。
藏在我放钱的旁边。。。。
老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”
儿媳听了满脸通红,
小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”
3月28日,格鲁吉亚一75岁的拾荒老太太
持铁铲在第比利斯郊区挖地下的金属废品,
几铲子下去,老太太误将地下光缆弄坏了,
于是亚美尼亚网络全灭,
格鲁吉亚、亚美尼亚、阿塞拜疆三国网民全都咆哮了……
从前有位农夫田中中很多西瓜,
田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼,终于想出一个办法。
于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”
当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。
隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。
不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
今天吃饭,当朋友问我男友,
谈了这么长时间的恋爱有什么感觉时,男朋友就华丽丽的打了个比方:
“一个人在荒郊野外,来了辆公交车,你上不上?”。
公交车!公交车!公交车!公交车!公交车!...
——————————————————————————————
说出租车就好了?
昨晚和好姐妹去吃火锅,半路上突降暴雨!
好容易到了地方人忒多,有一对情侣都吃完了不走搁那聊天,
我们就这么站着等了半多小时~吃完饭后可能因为辣,
我俩在路吐了~正难受了,3个大叔陆续围过来,
其中一人问了句“小姐你没事吧?”,
正感动了这异国他乡的~接着他来了句
“小姐你做吗?多少钱?”..
姐我还背着书包了..
收到了一条短信,说是某大学的学生,
因家穷,想卖处为老爸筹集医药费,只需6000块,
自称相貌姣好云云,一番挣扎后,打了电话过去,
是个嫩嫩的声音接的,以为可以破个处了,按约定赴约,
以本人长期留恋欢场的经验,一眼就看出来是个卖的,
TMD,你卖的也太贵了吧?都不知道被爆了多少次菊了
————————————————————————————————
还个价
蒙古人常说蒙古国7成以上的地方是无人区,
起码5成的地方人类从来没有涉足过。
蒙古国东部大草原的腹地有三个县matad、erdentsagaan、 halh gol,
这三个县的面积+起来大概有个河南省那么大,
但是人口只有不到7000,
他们大部分还都生活在苏木所在地,
再往下走基本上就是一望无际的无人大草原了,
那里的草原就像被尺子拉出来的一样,
那么平整和辽阔,据说有一个司机在那开车赶路时睡着了,
睡着了以后还踩着油门,等几个小时醒了以后车还在走着....
姑娘们啊!哪有那么多白马啊?
找个驴凑合得了,
别等到有一天驴都被抢没了,
剩一堆骡子。
——————————————————————
白马之外还有黑马 棕马 灰马 斑马
多得很
白马不是一个物种 最多算一品种 颜色类的
BBC News: AMERICA TO SEND 2 NUCLEAR EXPERTS TO JAPAN
The last time they sent "Nuclear Experts" to Japan, they killed 105,000 people...
BBC 新闻:美国向日本派出两名核专家。
上次他们派出“核专家”弄死了人家10万5千人。。。
i brought my girlfriend everywhere in the world
but the fucking bitch always found her way back!!
我带着女友走遍了世界各地~
但是这个臭女人总能自己找回来!!!
从春节过后,到今天为止,
同居的年轻男女只有4次OOXX,
让我难耐到不行了,姐就hll的用手解决了,
mmd,这是人过的日子吗?
_________________________________________
单身男抱怨多
同居女抱怨多
Fuck就是这么简单一回事。老娘被蚊子爆菊花了。
竟然趁我屙粑粑的时候杀我个措手不及!
草你妈蚊子的祖宗十八代!
现在姐的菊花中央真的真的好痒吖!
——————————————————————————————
这蚊子不自杀没脸见族人了
开车300公里见炮友.吃吃喝喝看电影.
10点开房.还没有射出来.她妈打电话骂她,
让她快回家.
憋的难受打床头电话.叫了个鸡.
还没有射出来.炮友打电话说,
和她妈闹翻了.
来这里住.
赶快把鸡赶走,
炮友又打电话说,
她不回家,她妈要自杀.回家救她妈去了.
现在是鸡鸡,
心里,双重憋的难受.
某男准备出家。方丈提出条件:
全裸JJ上挂铃铛,见美女而铃不响则成功。他照办。
方丈请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。
方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。
美女再出,果然只有此男的铃铛大响。
此男羞愧,铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!
今天跟宿舍人谈论起身高问题,
别人都是自己比表弟啊亲弟弟高,
就我说:我180,我弟居然183。
这不是gc,gc是遭到他们耻笑后,
我无情的说了句,我就擦TM了。
然后……就没有然后了。
————————————————————
随着社会的推移 身高和智商成反比了
第一次和女友出去开房,女友决定把处给我,
结果玩了一天太累,她倒下就睡,
我坚挺着乱来,一阵猛疼,出血了,
不是她是我,下的赶紧洗,
被褥上都是,结果处没破了,
我也还是童子鸡鸡。
——————————————————————
你捅的是切片机吗
请问
一sb同事,整天跟人说他和老婆正在造人,
不分时间地点场合,还一脸滋润和骄傲,
问题是丫都喊了两年了,毛动静没有,
这是什么值得骄傲的事儿啊??
丫的整天说个不停,
真想对他大喊一声:有病就要治!!别再污染我们的耳朵了。。。。
————————————————————————————————
你应该问他需要帮助不
和女友因为一件很醋的事儿吵得不可开交,
真想一咬牙离开她,但真的舍不得。
花了198,找了个肥嫩的一顿揉捏加抽插,
浑身一哆嗦,醋劲儿全射出去了,顿时一身轻松,
所有不快烟消云散。
我不管你被谁插,你也甭管我正在插谁。
男女之事不过如此。世间行乐亦如此。
——————————————————————————
阿Q地下有知
甚是欣慰
带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,
小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:
问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?
答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,
阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。
问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?
答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,
就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离!
问:那叔叔阿姨为什么可以?
答:因为他们正在谈恋爱。
谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,
一家人互相习惯了就不会传染了。
但不应该在公共场所这样,不礼貌!
问:谈恋爱是干什么用的?
答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、
睡觉打不打呼噜、
挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问:为什么要结婚了才能有孩子?
答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。
问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗?
答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,
谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?
能挣钱给自己买房子吗?
啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?
那叫不讲卫生!
问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。
答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
________________________________________________________
你洗澡戴表吗
问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
答:老板在旁边
————————————————————————————————
你以为情侣双方在QQ上就是不停歇的聊天呢
问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?”
答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”
——————————————————————————————
智商得是多少
才会回答 演技这么烂的问题呢
一人骑车摔倒。广东人扔车,丢,烂单车,听日买汽车!
上海人骂自己:侧那,今朝眼睛瞎脱了。
北京人骂路:我靠,这谁tm修的破路啊!
天津人站起,朝四周一抱拳:哥几个,对不住啊!没练好,现眼了。
3月12日赵丽华曾发微博报料:
“前天听一真事儿,剧组一90后女孩半夜敲导演门,
说我爱你。导演没开门。
她去敲制片的门,说我爱你。
制片要她家电话,给她爸打过去,
说你家什么孩子,你怎么教育的?
猜不着那家长说啥,
他说:‘您就别客气了,就按规矩办吧!’”
谢谢不叫谢谢,叫射射。
哎哟不叫哎哟,叫矮油。
幸福不叫幸福,叫星湖。
沙发不叫沙发,叫杀花。
你们不叫你们,叫乃们。
羞涩不叫羞涩,叫羞射。
爱你不叫爱你,叫耐你。
喜欢不叫喜欢,叫稀饭。
压力不叫压力,叫鸭梨。
缘分不叫缘分,叫猿粪。
人人不叫人人,叫淫淫。
睡觉不叫睡觉,叫碎叫。
推荐不叫推荐,叫推贱。
你好不叫你好,叫勾搭。
照片不叫照片,叫真相。
裸照不叫裸照,叫果照。
淡定不叫淡定,叫浮云。
发现不叫发现,叫花线。
位置不叫位置,叫坐标。
激动不叫激动,叫鸡冻。
老师不叫老师,叫老湿。
手机不叫手机,叫爪机。
姑娘不叫姑娘,叫菇量。
先生不叫先生,叫先森。
倒霉不叫倒霉,叫悲催。
抚摸不叫抚摸,叫虎摸。
小朋友不叫小朋友,叫小盆友。
同意不叫同意,叫+10086。
有意思不叫有意思,叫欢乐。
受不了不叫受不了,叫搜不鸟。
非主流不叫非主流,叫灰煮牛。
泪流满面不叫泪流满面,叫内牛满面。
马景涛不叫马景涛,叫教主。
路过不叫路过,打酱油不叫打酱油,
叫××人民发来贺电。
happy不叫happy,叫嗨皮。
come on不叫come on,叫康忙。
outman不叫outman,叫凹凸曼。
fashion不叫fashion,叫欢神。
go on不叫go on,叫够昂。
洗洗睡吧不叫洗洗睡吧,叫手手睡吧。
尔康不叫尔康,叫鼻孔。
皇上不叫皇上,叫黄桑。
矫情不叫矫情,叫小清新。
断句不叫断句,叫银镯。
愤恨不叫愤恨,叫摔!
用手机的叫手机党。
在国外的叫时差党。
不睡觉的叫熬夜党。
女文青和女小资的最新变种“小清新”的8个特征
1、穿白布裙子;
2、瘦,平胸;
3、说话听不见;
4、莫名感伤;
5、喜欢“旅行”,甚至“流浪”,丽江,凤凰,阳朔,西藏是4大圣地;
6、自称“写字的女子”,无穷多句号;
7、喜欢摄影,素材有三,天空,脚丫子,电线杆;
8、莉莉周是信仰,陈绮贞是活佛。
汉语等级考试虽然语速很慢,但是内容真的很难。
举例说明:
一听力短对话中,
男说:“哟,今天你的牙齿好白啊。”
女说:“那是假牙。”
男说:“真的假的?”
女说:“真的。”
问题是:请问这是真牙还是假牙?
非常同情参加考试的老外。
下午和一个有好感很久的男生一起出去晃
一下午都晃的好好的 然后我说我要回家了 你也好去吃饭了
他说好 然后拉起我的手的说 我送你
然后我想我那时候一定是抽了
说了句 哎 你拽着我干嘛
然后就不知道还有木有然后了
出差就出差吧,还不告诉去干嘛。
到机场没人接就没人接吧,酒店地址居然有问题。
到酒店没预订就没预订吧,居然还没房间。
到公司该干嘛就干嘛吧,居然还没事儿干。
没事儿你让姐出差来干嘛?坑爹呢啊?!
————————————————————
想你了 看看呗
求助
刚才外出办事回单位,看到一女同事带几个月的孩子。
于是想过去逗逗,看到孩子正好在吃奶。
本来想夸“好白的孩子啊!”
一张嘴就成了“好白的奶子啊!”
我现在不知道怎么回单位了,到现在还在外面站着!!!
我该怎么办啊!!!!!!
男友和自己好朋友产生感情,自己选择了离开,
想成全他们,可是他却放弃了她回头求我,
而我竟然又心软。。。
______________________________________
刺激
不在家 让老爸帮拿快递 快递大哥问叫什么名字的时候
老爸竟然一下子想不起我叫什么了
然后他告诉人家我的小名
快递员看了下 “没这个人!”
然后走了... 爸 咱可是亲生的啊!
————————————————————————————
验过血才能说这话
半年前,于KTV狂醉,迷糊状态下与XJ在包房卫生间XXOO,
完事后提裤回家,当我晃进卧室时,
LP还开灯关怀问候,就在这个时候,
意想不到的事情发生了,
当我脱裤子的时候一个(用过)的TAOTAO顺着我的裤子啪嗒掉在了地上……!
结果到现在LP都没和我说话!
————————————————————
彭浩翔很欣慰
以前和女友XXOO她总是特干,各种喊疼...
每次不到5分钟她就受不了了。
现在又特别的湿...
带着TT进进出出都没有感觉..
经常做了半个小时都不到高潮,
果断累,求助啊
——————————————————————————
真的求助?
周末西湖踏青,后来去黄龙附近的浙图淘旧书,
不经意发现一本书里夹着钱,
红色的边角露出来了,艹,
谁这么有钱居然用百元钞做书签,想占便宜赶紧找老板买下,
10块一本.离开摊位才发现是TM假币!
不过还算幸运,淘了本好书,
书名是<生猪标准化饲养技术>.......
公司一同事,在家难得下午睡了会儿,
刚醒,迷糊着呢,
他家小MM突然过来很生硬的说:爸爸,生我养我,你辛苦了。
然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉,
直接钉在了同事的胸口上
(幼儿园布置的作业 小MM不会用别针)
3月25日晚,杭州四季青附近,
一个姑娘被一个男人拖进树丛。
男人抢过她的拎包,翻了半天,
只翻出一只杂牌手机和12元钱。
“你怎么这么穷?”男人一脸同情,
然后拍拍她肩膀,豪气地说:
“你在这里等我,我去抢点钱给你打车回家!”
本着帮助弱势群体的原则,
这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业,
绝对正规店,按摩结束后,
这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易,
正想夸两句呢,
忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。
有个朋友,前几天天天给我打电话,絮絮叨叨絮絮叨叨,
喜欢上一个女孩子呀不敢追呀好喜欢呀怎么办呀,听的我头都大了。
连鼓励带恐吓,某天他终于决定去表白。
我舒了一口气,按照他平时的描述来看,
那个女孩子也是不讨厌他的。
谁知,当晚他带着哭腔给我打电话:
cc啊。。。我失败了啊。。她拒绝了我。。。呜呜呜呜……
真的哭啊。。。我隔着电话听着这样一个男人哽哽咽咽的哭,
这个无奈,这个郁闷。
谁知道。。谁知道。。他昨天又跟我说。。
他和那女孩子在一起了。。
大惊之下详问细节,
他表白失败那两天没敢跟那女生说话,
那女生前晚喊他吃饭,
他略惊喜略郁闷的去了。
吃完饭回去的路上,
那女生找了个小黑胡同给他拉进去按墙上强吻了。。。
吻完拍拍他脸说:
“我就喜欢自己来,
你要乖乖等着我来追就好哦!~
再敢主动,惩罚你哦~”
早上一收拾都会忘了时间,好在每天准时楼下有个小孩子
喊好友一起上学:“王兴!!王兴!!上学啦!!”
楼上就有应声:“来啦!!来啦!!”
每天都有,恰好七点半。
喊 王兴 的声音一响起,我就知道到点了,加快速度。
可是这两天,却没有再喊上学的声音。
于是天天迟到。。。。
思来想去半天,
觉得两个小孩应该是吵架了。。
为了自己不迟到。早上,七点半,
打开窗户捏着嗓子喊:“王兴!!王兴!!咱们还是一起上学吧!!”
楼上:“…………好!!!你等我一下!!!”
日子又恢复了以前。两个娃终于和好了。。
我也没再迟到过。。
大学一兄弟,关系特铁。
毕业几年后,我们分别娶了同班同学,巧的是,
我俩的老婆也是一对闺蜜,所以我们两家经常走动。
昨天,我兄弟和他老婆吵架了,两人同时离家出走。
是的,他们在我家相遇了…当然,还有后续:
经我们劝解,两人和好如初,住一晚之后,回去了。
可是,今天中午,我后院起火了,
老婆说我老盯她闺蜜看,说着说着,
吵了起来,然后也学我那兄弟老婆,出走了。
这也还不算g潮,老婆刚走,
兄弟短信:她老婆又跟他闹,也出走了。
好吧,我们就当这俩女的约出去玩了吧。
可我们都错了,半小时后,兄弟又来短信,
说我老婆到他家了,
与此同时,我家门铃响了,是的,他老婆来我家了……
狗血的生活还将继续:
现在是晚上九点多,
我老婆还没回来,
当然,他老婆也没走
——————————————————————————————
故事将会怎样
事情刚刚就在我眼前发生,就在我宿舍里…
同寝室的一同学年纪最大被我们尊称为大哥(有女朋友,我们尊称其为大嫂)。
话说,刚才,我大嫂带着她老公来找我大哥摊牌,
我大哥激愤欲打我大嫂她老公,
我大嫂上前拦着我大哥不让我大哥打她老公,
就在三人纠缠的时候,
大哥桌上的电脑屏幕弹出QQ视频对话框,
对话框里赫然写着“老公,你看看人家刚买的新内内”…
刹那间,大嫂爆F,
大嫂和她老公两人联手欲打大哥,
大哥猛然一脚将大嫂她老公踹倒在地,
抬手给大嫂一耳光。
大嫂大哭,边愤恨的盯着她老公说了句
“没用的东西,连自己老婆都保护不了”
边HLL的拿出手机打电话“喂,老公,你快来啊,有人打你老婆~”
昨天一直在外面忙,老婆今天打电话告诉我说:
亲爱的,你的qq有病毒,我帮你清理了一些啊。
我犹豫半天,心想,难道qq升级了,怎么还有这个功能,
就问她:病毒啊,怎么清理的?
老婆回答说:嘿嘿,我手动清理的。
今天我一登陆我的qq,发现少了qq好友(女)三十个,
泪奔了,老婆你是有多么多么
每每和LG爱爱,虽然有快感,
但却总感觉不到高潮,
无论他怎么卖力,为了配合他,
每每都故意发出阵阵“嗯~嗯~”声取悦他,
各种累。。
各种无奈。。
各种不尽兴。。
——————————————————————————
雷锋很多
加班时突然一双手捂住了她的眼。
她:经理别玩了。那双手没松开。
她想经理的手没这么粗糙。
他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,
娇嗔着:王总别闹了。
但那双手仍没松开。
他亲了她的头发,松开了手。
耀眼的光刺着她的眼,朦胧中见一人影远去,
剩下办公桌上一个熟悉的保暖瓶,盛满了汤……
为了摆脱SY给我带来的,不硬,和硬了很快就软,
和被分手的心理耻辱,遂决心戒除!
现在左手,右手手心,都被我用水果刀划了好几个口子,
现在用绷带满满的缠着,一动就疼。
我不信这样还戒不了。
实在还不行的话,我就……
————————————————————————————
我看行
切吧
刚坐车回学校,一美女坐我旁边,心里不禁窃喜。
可我从来没搭讪过来人,到下车了,
以为没戏了就孤独地搭摩托车回宿舍,
上车的那瞬间我回头看了下,
美女正失望地看着我,
我真后悔没胆量当时问电话。
——————————————————————
既然要YY
我觉得 失望这个词语没失落好
最近找一妞,长的那个漂亮哦。
开房,干活。
到床上才发现那下面很松,累到腰酸,总算出来了,
那丫头问我,你怎么这么厉害啊?
时间长,花样多,体力好,
和你做真开心,下次我们还要。
我就没有好意思告诉她,你那下面太松,
我平时就十分钟的,你硬是把我逼成了45分钟,你以为我愿意啊
——————————————————————————————
松子不容易
一哥们去找小姐,第一次,
小姐进房间先跟她谈价格,价格谈完后开始脱衣服,
哥们大惊,说你干嘛?你不是妈妈桑嘛?
小姐说不是。哥们冒出一句,我擦,你那么丑,还能做小姐?
小姐满脸黑线。
之后开始办事,小姐在上面晃的正嗨,
礼貌性的问他一句,爽吗?
哥们说:“一点都不爽”小姐再次崩溃。
闲来无事,百度了一下前BF的信息,
发现他现在做某银行的副总经理了,
而现任却只是一个小公司的小职员(还是没有发展前途的那种),
哎,好吧,我承认我有点想前任,
多想回到过去呀
————————————————————————————————
给你5毛
回去吧
我是女生......
小学六年级,全家一起吃饭,
一句话不对,惹急了我老爸,
准备要打我,我见事不对,
就开门往楼下跑,以为跑了就没事了,
我爸在后面一直追,我们家6楼,汗一个.....
好不容易追到楼下,我就往大街上跑,
大概又追了五分钟之后,终于被老爸追上了,
正要打我,我姑姑们也追了出来,
五个姑姑啊,先是想拽开老爸来着,
可是拽不开,没办法,就护着我,
我就觉得压得我快窒息了...
一阵暴力之后,回家了,我妈问我打哪了,我说:我好象没有受伤...
五个姑姑开始看她们身上的伤,残不忍睹啊.....
现在事情都过去这么多年了,每当过年,这件事还是我们家的谈资....
当然,我老爸一直不承认他出手那么狠......
俺小时候,隔壁一个JJ,比我大一岁,
总是被父母打骂(俺一度怀疑她不是父母亲生的),那叫一个狠啊.
有一次我去她家想找她玩,
她父母很生硬的在客厅拦住我不让我进去,
透过她房间的门缝,我看见:
天花板日光灯下面放了一张桌子,
桌子上面放了一张椅子,椅子上面放了张小椅子,
小椅子上面放了张小板凳,小板凳上面重着小板凳........
小JJ直直的跪在最上面的一根板凳上,
脖子上面套着根绳子,绳子的另一头系在日光灯上........
我现在都记得小JJ看我的目光,那个目光叫"救命"
我爸打人千篇一律,就是皮带抽,
不怎么痛,下手的时候比较有分寸。
我娘可就不一样了,她是暴躁型的,
什么顺手就拿什么打,筷子也打过、锅铲也使过。。。。
小时候我蛮皮的,我妈曾经弄过一种荆棘类的植物,
上面全是刺那种,绿色的,一打下去就好多个小洞出血。。
不过这个只是看起来恐怖,说起来恐怖,最痛的绝对不是这个。。
我记忆中最痛的一次就是我妈拿电线打我,
那种录音机上面拔下来的线,她拿着中间,然后打我。。
夏天啊,我的腿啊。。
抽下去就是一条条的肿起来,出点淋巴液,,
好痛。。。好痛。。差点就屈服了,,
唉。。后来偶娘又来给我上药,好痛啊。。
现在想想还觉得痛,出淋巴液最痛了
最冤枉也最厉害也是最后的一次是小学三年级。
我们考数学,不知怎么的,我同桌把我的卷子拿了做起来,
上面我已经写了名字的。
结果我只好拿他的做,还好他没写名字,我就写了自己的名字。
好像我还提醒过他要把他做的那张卷子上的名字改过来
结果他忘了改,于是出现两张写着我名字的卷子。
分数出来后,老师也是个糊涂神,
竟然没发现他改的卷子有两张的名字是一个人的。
他的习惯是先公布差的,
于是写着我名字的但不是我做的那张不及格的卷子成了导火索,
老师要我明天把爸爸喊过来。
我那个怕啊,晚上抖抖的跟老爸说,
老爸当场就开打,耳刮子,皮带轮番上,
我给打的鸡飞狗跳腿抽筋--#
第二天到学校一看,他爷爷的,
上面歪歪扭扭的字明明是我同桌的,
我自己做的那张是100分!!
我当场对我老爸发飙,躺在地上撒泼,
以后俺老爹再也米打过我~~
但我从此恨透数学啦!!!
我小学4年级时候,太贪玩,一次数学才考80多分,
老爸是高中数学老师,觉得太丢脸,气不打一处来,
一巴掌打偶脸上,立马打出了鼻血,偶恨了他好久,
另外亲眼见过隔壁小女孩的妈妈用毛线针戳她嘴巴,
用鞋扔她,边扔边骂:“你个小娼妇。。。。。”
寒啊。。。。
被爸爸逼跪在碎玻璃上 血流一地……
被掐脖子致使一个星期脖子上有勒痕
被扇巴掌扇到脸肿 鞭子抽 鸡毛掸打
最火的一次拿刀要砍他 他居然很镇定的说你砍啊砍啊 寒~~
我可是女生啊啊啊啊 痛苦的童年不堪回首啊 不过现在跟爸爸关系不错
小学时期,一次放学时看到一个男同学的爸爸追打该同学‘
可怜的同学为求自保居然往护校的水渠里面跳
被他爸一把拎回来扇了个大耳瓜子
同学哇哇大哭,他爸爸说:再哭!!再哭把你嘴巴挖掉
我当时都吓呆了
后来一想,嘴巴再怎么挖也是一个洞啊
但最BH的一次是老娘,不用任何工具,赤手空拳,
抓着我肩膀就往墙上磕,后脑直接当的一声砸水泥墙上,
那都带回响的,脑子里嗡嗡的跟回音壁似的,俺眼前一黑眼,厥过去了~~~~~
醒来的时候爹娘吓坏了,
其实休克原因只有一半是被打,
另一半是因为没吃午饭低血糖。
小时候被老爸用笤帚打,最后笤帚断了,
我后腰那血肉模糊,都看见骨头了...
但这还不是
最惨的一次...
有次刻骨铭心的痛...
被老爸抓到他单位的一个小仓库里,找出塑料管子捏成4股.
一顿无敌旋风抽,约30分钟,
当时倒地不起,哭的力气都没有,勉强可以呼吸.
这还是他同事们实在看不下去强拉住.
力量:10
速度:10
伤害:10
必杀:10
你说我那时也傻,咋就不会装死呢?
不过想来装死也没用,鞭尸的感觉可能更会刺激老爸那杀戮嗜血的凶残本性.
这点日后我在<满城尽带黄金甲>里找到了共鸣.
我同学,很PP的女孩子,经常被暴躁的父母打,
一次我们在她家吃饭,大家端着碗吃着吃着不知我同学哪句话不对了,
她爸爸当着我们的面,顺手把手里的大碗砸到同学头上,
马上出血了,顺着头和脸流下来。。。
我们当场呆住,反应过来赶紧去拉。。。
小时候我家隔墙的邻居,他妈打儿子打得极狠。
逮着什么用什么,很大杀伤力的也会用。
最狠的那次是冬天,暴打完一顿后,
把儿子剥光了(仅剩小内裤),拖到院子里,喝令其站直,
然后一瓢瓢冷水往身上乎。
我们那冬天也有零下三五度。后来众邻居冲进他家里解救的时候,
小孩已经冻得发紫了。其实那小男孩也没什么不好,
就是学习成绩不好,不是贪玩的那种,
就是怎么学都不太好,就这么个独生子女,他妈也真下得去手。
记得最清楚一次是在家吃饭,我爹问我饭锅还有饭没,
我当时在看电视,随口说:你自己去看吧。
一巴掌扇过来,然后就把我拖房里用扫床的笤帚暴打,
一共打断了两根笤帚......说我不尊重他.....
还有其他的,记不清了..反正小时候经常挨揍..我是MM....
我妈和我姐一打我就是拽我的头撞墙
我爸就是穿皮鞋揣我,打耳光打得耳朵听不见声音
我曾经被打的躺在床上几天都不能动
我跟我姐姐打架从来都是打输,我姐姐动不动就揍我。
我姐姐打人很狠,要人命那种。才不管你会不会受伤,经常被她打的流的流血。
不说了,现在从那个家逃出来了!
想想就掉眼泪
我爸我妈都是暴燥型的。。
抄什么打什么,
小时候被我爸一个酱油瓶子从右脸颊飞过,
没砸着,然后我爸狂怒,
飞奔过来用筷子抽我的嘴,打到眼睛,
差点把眼睛打瞎,送到医院后我爸被医生骂了一顿。
还有,直接把我抓起来横放在楼梯口然后一脚踹下去。
我妈相对温和点,就是抓着我的头往墙上撞呀,
用扫把头呀,木尺子呀等等等等。总之,
俺活到现在挺不容易的。俺可是一姑娘呀!!!
上小学前,我爸用皮带教育我;经常让我跪着读《三字经》,
可惜我那时候一直都不懂三字经的真谛。我妈平时最厉害的是骂人,
不过有次一巴掌就打得我流鼻血。以后我觉得她是后妈,小时候挺怕我妈的。
最猛是小学毕业,我爸发飚了,
我看形势不妙趁他没下手前夺门而出,
跑到家旁边的公园(走路5分钟距离),
一边盘算这下回去不会挨打了(人家第一回玩离家出走),
一边祈祷快找到我啊。
过了足足15分钟我被拎回去,足足一顿爆打:
我爸把我双手反捆,用那种橡皮筋折成几圈美美抽了一顿,
打后一星期我的手都浮着红印,
跟电影里的一样,原来电影演的是真的阿....
打也算了,我是越打越嘴硬的人
最受不了的是骂,我妈妈骂人不是一般两般的狠。
我有几次想自杀都不是因为被打是因为被骂。
我妈妈骂我的那些话我都说不出口。
我姐姐长得很漂亮,我长得不好看。
最让我伤心的是有一次一个客人在我家买东西
看到我和我姐姐跟我在一起就问我妈说我们是不是两姐妹,
说长的不像。我妈妈就说我不是她女儿,说我是她女儿的同学。
你有试过过年被赶出门外,他们在家吃团年饭吗!
我妈妈常常说养我还不如养头猪,养猪还可以吃肉还能卖钱。
说我长这个样子吊起来都没人骂,
每次我爸爸打我我妈妈就会在旁边说:
脱光她的衣服把她拖出去街上走几圈,
看她还敢不敢回这里来。
不说了,眼泪又掉下了!
挨打还好,最可怕的莫过于挨打以后的心灵虐待
小时候经常因为数学不好被我妈打(现在俺还是学的数学。。汗)
打完了不让我哭,(我是女的)我妈自己就开始哭了+生闷气
我爸就让我去给我妈道歉,(我挨打还要我道歉。。。〉<)
最bh的一次,我怎么道歉我妈还是生气,我爸就逼我唱一首歌。。。
俺含着眼泪唱滴
当时都恨死他们了,认为我家是旧社会,我就是苦命的小工
我爸妈打人的方式也比较BH
简单来说就是把我围起来,每人拿根棍子。
比方说我爸打我一下,那我就会自己跳起来,
跳到另一头,得,我妈正跟那等着呢。
然后我又跳回我爸这边,再跳回我妈那头。。。反复。。。
反正呀,不仅皮肉痛,还累得慌
小时候就经常挨打,比如小学的时候,
家里有那种木条编的沙发,
后来沙发坏了我妈就把木条集小来凑成一捆,
每次打我的时候抽一条,后来那木条给打完了.身上经常惨不忍睹.
中学6年是被打过来的.爸爸那时候在成都上班很少回来,
妈单位上人事变动弄得她很烦,
一烦就拿我出气.骂我婊子,
龟儿婆娘老子当初怎么不一屁股坐死你...反正什么都能骂出来.
打的工具也是千变万化,记忆里除了刀没真正砍到身上过以外,
别的都遭过.经常半夜乱打,我往外跑她就把我揪回来,
有一次一巴掌把我打晕,从身后打的,
然后我后脑勺着地,当时就不省人事了.
有时候晚上打多了,打累了.我妈就放下工具,
第二天一大早六点过的样子,进来一掀被子就把我一顿乱打,
有的时候掀开被子看到我来月经了,也就往冰冷的地上拖,乱踢.
有时候拿凳子砸,皮带都是最小的工具.
衣架也有打断过.一周至少挨三次,
多则五次.有时候冲到学校直接从班里拽出来打,
我们同学看到她都发抖,一点不给我面子.
挨得太多了.现在读大学了,没怎么打了,
就是乱吵乱骂,在她嘴巴里我一会是婊子一
会是当婊子都没人要的一会是今后自己小孩也是婊子...
她对我好的时候还是比较好,但我想我一生都不会原谅她了,永远不会.
我妈妈常打我,特凶!有时候撕嘴,扭我。
比较震撼的是一巴掌打脸上,;两道鼻血飙出来。
别人叫我往后仰止血,我不肯,心都凉了,就想让她打死算
当时大概6、7岁。
我妈妈真暴力,不过我不恨她,恨我外公,
都是他把我妈妈给打变态了 ,我外公还活埋过我妈。。。。。
虐待之凶狠的你不能想象。
大人的性格会影响小孩子的,我脾气也不好。
不过,我妈妈非常的孝顺,我也孝顺我爸妈的。
不知道什么道理,大约棍棒之下出孝子是有根据的
说个邻居小妹妹的搞笑事情
她是从小就不消停的那种(当然现在挺乖了)
那时候挺小的过年的时候半夜哭闹起来
本来哄几句就好了
但是那天她越哭越凶谁也说不听
终于她爸怒了
冲到厨房操起一把菜刀往她面前一剁"再哭就砍死你"
然后她停了
第二天这件事就传扬开去了
BH啊BH
以前邻居家的一个哥哥老是被罚跪挫衣板
有时候想去找他玩
就看到他跪在阴暗的角落
小学同学的爸爸把他吊在天花板的某个钩子上用皮带抽
他妈用簸箕(我也不知道这是怎么用的)
你们没有试过被抡起书包砸吗?十斤的书包哦!
没有试过起床的时候被一只狗砸在脸上吗?那狗还惊了抓的我满脸开花!
有没有试过晚上睡得正香被人拉住脚往床下猛拖:“铺盖又没盖好!!”
大半夜穿着背心短裤被关在阳台上你会觉的星星很美吗?
你试过半夜起来上完厕所刚关上灯就发现黑暗中直挺挺的站了一个人正目光炯炯的盯着你吗?
在你摔下楼过后刚爬起来走了几步,她会猛然一个箭步窜过来捞起你的衣服问:“是不是粘上了口痰?”吗?
你试过象我这样长大吗??!
我上小学三年级,有次做数学题马虎,做几边没对,
我妈一个耳瓜子上来,打的我鼻子流血不止,一侧耳聋。
当时我妈也愣了,没想到自己下手那么重,
只顾着给我鼻子止血,后来才发现我耳朵有毛病。
我爸请北京专家来看过,医生说没办法,
耳聋的情况只能是往下发展,最后完全听不见。
当时他的比喻是,灯泡吹了,里面的灯丝断了。
我现在那边耳朵的听力就是1W响的小钢炮在我身边放,
我都不觉得震得恍,我妈特后悔,自打那时候再没大过我。
顺便说一句,我是女生。
那个号称是我爸爸的,在我5、6岁的时候打我,冲肚子踢,
踢后飞起来再没有落地的时候再接着踢--------最后没有映像了。
据后来我妈说休克了送医院了,还下了病危通知书,不过没死!
现在我几乎不理他,有一个家人吃饭我不再场据说还哭了,
他说我看不起他。去死吧!
__________________________________________________
不过没死
小时后蛀牙蛀得厉害,老妈禁止我吃糖。
有一次,她和颜悦色地问:要不要吃糖?我大喜,要!大头耳光甩过来。哭。
几个钟头后,估计我忘差不多了,再问:要吃糖么?我中计,要!再一大头耳光。狂哭。
再隔几个钟头,如法炮制,我犹豫不答,还是大头耳光。
从此变得不相信别人。
用一种韧性极佳的黄色塑胶尺子打我,
通常都是一米来长、一到两寸宽,怎么打都打不断,
一下去就是一条一寸宽、无限长的深红色血印子,
一顿抽下来立刻变斑马,比毛竹片还厉害,
从小到大打断了无数根。最可恨的是,
我爸妈工作的国企里生产这种副产品,
真正是取之不尽、用之不竭啊,
伴随我长大成人~
我爸小时候打我打得狠,而且不分场合乱打,
但我大了后就没打过了,角色换了,
这次换成我妈对我施展家庭暴力,
美其名曰是我是女生,他不方便打了``敢情在做交换仪式
记得有一次就是小事,吵了几句嘴,
我妈手上拿的菜刀就朝我直直地甩过来了,
那个寒光啊,我当时本能一闪,
刀就落在我身后,吓得偶啊```冷汗直飚
用脚踹,耳光抽,皮带打,菜刀砍,用碗砸....这些都是我爹爹做过的事情.
我妈一般也就是用扫帚条,鸡毛掸子,用手掐,用刺条扎而已了.
现在记得起来的也就是小学里的一次,
我跑出去借小说看,回来发现时把我打的:
先是一脚把我从房门口踢飞到大厅,
然后解开皮带开抽,抽抽不过瘾
用手拎起来甩耳光,甩的我鼻血狂飚,然后在大门罚跪,
鼻血还勒令不许擦不许止.
然后我就跪在那里,鼻血继续滴滴答答的
知道地上的血滩有脸盆那么大并有衍生成河流的趋势时,万幸,它止住了.........
还有就是被刀砍的,手臂上至今有一道疤,
原因还是我爱看书,在他们看来是杂书的书.
这个...... 我是他们的女儿..........
大夏天的,我娘在痛斥我,手上拎了一壶刚烧开的水。
她老人家情急之余,手一抖,99.99度的水就这么浇上来了。
我哇的哭了出来,立马送医院,已经来不及了,浑身是那个泡阿。
后来我妈似乎很自责,做了不少好吃的给我。至今还有疤痕作证!
挨打不多.但是天天挨骂.真的是天天..
我一直感谢所有的神没有让我成长为变态,
大概二十岁之前我的心理都不很正常,是真的,
如果不是学会了上网,吸收到更多知识,开拓了眼界,
我都不敢想象自己的下场会是怎样的.
人家都说女儿跟爸爸亲,我却从没跟他好过。
更别说对着爸爸撒娇了。
我爸好像从没把我当女孩疼爱,小时候去同学家玩,
她爸脾气巨好,看到她跟她爸撒娇,既羡慕又奇怪,
她爸爸对她说一句重话她都受不了会哭,
我被我爸骂的跟鬼一样,
打的满腿伤痕也是从不讨饶。
我发现从小到大我都不会撒娇,尤其不会跟男人撒娇,
包括对自己的BF,也许是从来就没跟人撒娇过。
一直到现在我都觉得自己身上缺乏一些女人味道,
初中时还一度怀疑自己是同性恋。。。。。。
想起一个...曾经因为学习不好被打了头,用巴掌.然后骂了几小时,
那时候不懂什么是自杀.只是感觉自己活着真没什么用,
怎么那么笨,就一直拿棍子用力敲自己的头..
敲了很久很久..
我爸一直在旁边当没看见..
不知道过了多久他骂了一句"看你那个熊样!!!",然后转身走了.
骂到让你自残,不知道算不算本领
小时候交钱买夏季校服,85块,妈给了一百,
应该找回15块,我却拿着这15块和同学一起买了花去老师家看望。
(因为老师的妈妈死了,老师很久都没来上课),
那是小学三年级的时候,记得很清楚那天是礼拜六,
我早上八点出门,晚上五点才到家的。
家里找了我很久,老爸气极败坏,
我一回到家先是向我飞过来一个板凳,
然后又在我背上捶了几拳。
本以为被老爸揍完就没事了,
谁知道我妈知道我15元自己擅作主张用掉后,
大发雷霆,在阳台上拖着我就要往下扔,叫我死死掉算了。。
老天...我是个女孩啊。。
我爸爸妈妈打我不是很多,但是对我的伤害很大,
特别是他们对我自尊上面的伤害,以及他们长久以来互相之间的战争。
我爸总是像批评我妈一样的批评我,说我衣服穿的难看,
样子难看、脾气坏,等等等等。说起我来的时候总是说,你不要像你妈一样。
他打我我印象最深刻的几次是:
1.他偷看我给好朋友的信,其实信里面没有不当的内容,
他批评我信封上面字写得太小,我坚持不改,
然后说,我的信是我的隐私,你无权侵犯我的隐私。
当时我正在吃单位分给我爸的梨,只咬了几口,他上来就把我的梨打飞了。
2.高一有次他买了卤肉回来,家里养的咪咪嘴馋偷吃了一口。
他立刻把咪咪拿起来摔在地上。
妈妈喊,敏敏你会来看,咪咪不能活了。
我当时就哭的没气了。
3.高一的时候,我和父亲彻底的决裂了。
我爸这个人很有心机很小气,
老是害怕别人知道他的钱阿信阿的东西。
为此我有次不肯把他的信从门房拿回来,
门房的人多嘴告诉他了,他就回来骂我。
后来我听到他在用毛巾抽妈妈,
我就冲出去用一根拖布棍子打他。
一边疯了的喊,我让你打我妈,我让你打我妈。
后来我么就算彻底决裂了,每次吵架都跟仇人一样。
4.我最不肯原谅父母的事情是,我父亲重男轻女,
我妹妹生下来没一个月就死了,是父亲喂安眠药弄死的。
妈妈说,妹妹不吃奶光睡觉还吐血。每次一想到这个,我就哭个不停。
这件事情对我的伤害是一辈子的。
我到现在遇到男生追求我,总是在问自己,
他会不会变成我父亲那个样子?
我母亲是个很软弱的人,受我父亲的欺负却又离不开他,
在和父亲的战争中利用我争夺我,最后却又想把我和父亲拉到一起,
让大家再成为一家人。当我对父亲一点感情都没有了的时候,
她却不肯离开我父亲,开始跟我解释父亲现在对她好起来了。
而我妹妹的事情,好像除了我还耿耿于怀没有人在乎了。
我终于发现自己是他们两个人战争的牺牲品,
我对家庭婚姻爱情的信仰都毁掉了。
直到现在,我还是不能面对他们,一见到他们,
我就好像变了一个人,
简直就是父母亲年轻时候的翻版,
发脾气,摔东西,踹门,好像要杀人。
年前他们来看我,我跟他们说:
你们以后不要来看我了,
等你们真的爬不动了,我会管你们,
但是现在,我们各过各的比较好,
只有这样大家才能比较平静幸福的生活!
不要弥补什么,因为无法弥补,我现在对你们的方式,
就是你们年轻时候对我的方式。
我妈更变态!小时候被子她脱光衣服(我可是个女的),
用大绳子绑住来,然后放到一个大缸里面,
由于恐惧和害怕我就哭个不停,
但她又不许我哭,哭就打和更厉害了!
我的性格可能也受这我妈的影响太深了,
现在脾气也不好。
现在,我妈也还觉得那是为了我们好,
可她不知道这些事情在我心里面却是留下了一辈子的阴影
风油精或是辣椒油抹眼睛-〉
现在眼睛比较水,
跟这段经历多多少少有些联系,嘻嘻~
曾被绳子倒吊在八楼阳台,
时间有多久已经记不清了,
只记得那段时间内心不停地念叨:绳子不要断不要断。。。-〉
现在最怕变胖,下意识里感觉只要胖绳子就断,然后摔成肉饼。
跪过碗渣-〉现在膝盖上还有疤。
到现在都喜欢冬天,讨厌夏天。
因为冬天衣服穿得厚,打起来比较不疼。
不过后来妈妈好像发现这点,
就等我睡觉脱得光溜溜的才冲上来一顿
暴打,-_-
我小时候有个玩的好的哥哥,特别调皮,
他爸爸对他管的很严,一犯错就暴打,
而且打的手法非常之残忍,跟古代对待犯人差不多了.
印象很深的是有一次这个哥哥不知道犯了什么错,
于是他爹地做了一个滑轮,
将他双手绑起用滑轮滑到院子里的树上,
就这么挂着.
正巧那天我们去找他玩,
看到他挂在树上吓了一跳,
巨强的是这个哥哥还面不改色的冲我们笑着说:
我被绑着呢,现在不能出去玩,你们先去,我等下找你们...
小时候经常挨我爸打,方法都算普通,
基本就是用晾衣杆、鸡毛掸子或者扇耳光。
印象中有一次好像考差了,他用晾衣杆打我,
我倔强的挺直脊背不认错,
忍无可忍喊了句:我以后长大不靠你,
结果又被扇了一耳光。
我爸是军人出生,父母早亡,
他自己很小就离开家去参军。
他是一个缺乏温情和没有亲情观念的人。
从小我就很怕他,有时在院子玩,
老远看到他的身影就吓得跑回家了,
或者听到他下班回家的脚步声也紧张得不得了。
基本上青少年期我都处于对他的极度敬畏中度日。
到外地上大学最怕假期回家见到他。
谈恋爱时我唯一的想法就是找个和我爸完全相反的人,
所幸老公是个好脾气、体贴的人。
现在和父亲的关系很冷淡,
他永远不明白他的暴躁和缺乏温情带给我童年多大的阴影。
我妈比较理解我的感受,但是她夹在我们父女中间很为难,
我经常抱怨她给我找了个这样的父亲,她也默然。
我从小到大都很乖,学习做家务,全部都不用家长来督促。
但是我妈老打我,没来由的打,甩耳光,用针扎。
到我小学6年后,我开始还手,她便不再打我了,
但是一直用恶毒的话骂我,一直 到我初中2年,
我终于离家出走了,然后便再也没见过她。
——————————————————————————————
狠
读高中的时候,一句话惹急了我老爸,
这家伙竟跑厨房拿菜刀追杀我!
我赶紧跑啊,跑到家楼下,刚巧有辆TAXI,
一把拉开门就让司机赶紧开。
回头看,老爸还拿着菜刀,穿着拖鞋在后面狂追。。。
小学的时候,估计也是做了什么不顺他意的事,
他随手拿起剪刀(就是那个张小泉牌的红色的)就飞过来,
说时迟那时快,我往下一蹲,那剪刀就从我脑袋上飞过去了。。。
到现在我还为我当时的反应迅速感到骄傲!不然就成一靶子了。
还有更小的时候,因为吵着要吃蟹脚,被我老爸差点扔进水缸。
后来舅妈来拦,因为我跟她穿的拖鞋一样,
我老爸误把我舅妈的脚往水缸拽了。。。
PS:我是女的。
我爸爸用我家的龙泉宝剑
先是用剑鞘没头没脑从我背上劈下来
然后还不解恨,就抽出宝剑,直指我的胃
幸亏妈妈拼死拦住,否则……
我是女的,那天清楚记得是94年最后一天,
我爸一直从旧年最后一天教训到新年第一天,而且那时候我也已经初一了
轻一点的是耳光和毛巾(甩),这是对头脸部位的
重的就是用鸡毛掸子,
小时候,和一根专门为打我而准备的一根铁棍,
大概有中指粗,主要是初中和高中,
每次被打都是衣服遮住的地方,后背和腿,
会肿起来棍子那么粗的一道道,又青又紫
反正中高考那会儿矛盾最多,
最夸张的一次是抓着我的脚踝拖着走,要把我赶出去
软的:面壁
写检查(不深刻重写)
冬天关在阳台受冷反省
连续好几天搞冷战,不理不睬
不给吃饭
硬的:皮带(藤条、竹条、……)抽
双手高伸邦在窗台上
煽巴掌
下跪
煽脑袋
赶出家门
细想想,童年真的满惨的,留下了阴影,
小时候一直都非常害怕老爸,见到他连说话都不大敢
我妈有一次生气把我头发拽掉了几撮,
耳根子渗血,嘴巴打的肿的跟肥香肠似的。
(第二天早上去上课,,一直低着头,把嘴巴咬着,怕别人发现了,嘿嘿)
最后气的不行了,把我拉到阳台说要是我不认错就推下去,
我一边哭一边自己往栏杆上爬。被我妈拽回来,又打一顿
我爸脾气好,在旁边实在看不下眼,拦着不让我妈打了,
我妈把他推开说,你要再拦,连你一起打。
小时候下雨天跑出去玩~回到家,一身泥,
俺妈直接拿了一条晾衣服的竹竿,我看不妙,
赶怪跑进里屋,把门锁起来~~却忘了关窗户~~
结果我老妈直接在窗外拿这个条长竹竿捅我~~
把我的鼻子刮得面目全非~~现在的我鼻子还有疤呢!
想当年俺老娘的动手的频率还是相当高的~~~
一言不合~~~基本上她老人家手里有什么~~~
梳子~~~拖鞋~~~锅盖~~~就那么华丽丽的掷过来了~~~~
我爸是重质不重量~~~这辈子就打过我那么一回~~~
小学的时候~~~忘了什么事把他惹恼了~~~
从学校追杀到家~~~家门一关~~~开始~~~
好像是刀柄什么的一下子下来~~~俺细小滴~~~脆弱滴~~~大拇指断鸟~~~
好在俺娘及时回来~~~上医院~~~打石膏~~~
到现在俺的一个大拇指还是歪的~~~
我家没什么创意,一般就是,我爸用皮带,我妈用巴掌,
好象曾经用雨伞打过一次,雨伞直直飞过来,
戳到我眼镜上,后来一看,眼睛片上圆圆一个洞,
边缘连裂痕都没有,太厉害了闹~
不过上大学后就再没打过
中国的父母真的都很恐怖~~~~
我小时候,后院的东东挨打,我们全院子的人都去看,
因为他经常挨打,已经没人劝了,只是一个晚饭后的节目了。
映象中,后院所有的路灯都开着,
东东被他爸爸一皮带抽出十几米,身上的红印子很多。
我那时候大概6、7岁,吓得哇哇大哭,被别人一把抱走,
还捂着我的嘴,我想大概我的哭会影响东东爸爸的发挥吧~~
从我记事起就听到我妈骂我烂货,婊子,烂B之类的
印象最深刻的是我妈把我手脚绑起来用剥了皮的电线抽我,
一抽一条血印好痛哦,
而且她怕邻居看到我身上的伤痕所以只抽我身上不抽四肢,
到现在我胸口上还有几道细细的白印!
虽然大家都说没有小孩子不被大人打,
可是这样过份的记忆真的会带来一辈子的痛苦,
现在我每次看到我妈或者接到她的电话都会神经紧张、四肢僵硬!
我是女生,但是脾气死硬的那种,
以前无论爸妈怎么打我都绝不还手的,
就是乖乖的站立原地一脸凛然并做出一副"你TMD有种就打死我"的表情```
打我无所谓,只是有次我爸在外人面前不承认我是他女儿,
那次是深深伤了我的心了,现在想起眼睛都酸溜溜的
一直都是我妈打我
最可怕的那次是直接用衣架(铁做的)直接抽我
我边哭边缩在墙边
第二天背部和手臂上都是红红的大条大条的血痕
由于是夏天我穿着短袖
做广播体操前老师发现后就叫我回去休息,当然我没告诉她是我妈打成这样的
说到这里我还是流泪的~这让我很恨她,但她毕竟是我妈……
所以那段时间我曾经想去自杀……
简单干脆一点的——我妈直接用手掐我的脖子把我掐晕。
复杂一点的——我爸皮带抽,
在我上幼儿园的时候我家已经有好几条抽断了的皮带,
其中还有货真价实的真牛皮,抽胳膊~抽屁股~~
抽身体~还直接抽脑袋,
这不算疼,用皮带头抽脑袋就真是疼得想死了~~~~~
抓我的头发,撂倒在地,
把我的头死劲的往水泥地板上撞~~~~~~~
还是撂倒在地,穿着皮鞋猛踢我的头~~~~~~~
在我还不太重的时候,还可以直接把我横提起来往床上砸,
当然,真要他脑子一热往水泥地上砸那我就没命了~~~~~~
偶尔简单点,一巴掌呼到我脸上,
当然,是要顿时能见鼻血的那种~~~~~~
之后我爸还当着我的面跟他们同事炫耀他能一巴掌就把我呼出血。。。。
他那么光荣的炫耀着,我暗暗的哭了。
小时候的暴力对心理成长非常不好,
4岁就给爸爸吊在葡萄架下抽(我已经想不起来了,妈妈不小心说漏嘴的),
一年级被爸爸用晒衣服的铁杆抽到腿上见骨,
铁杆都抽弯了后来又给掰直了继续放在那晒衣服用,
字没写好用尺板打手打到肿的发紫,
半夜送医院挂急症医生说骨裂,
抽耳光抽到喷血回头还叫我自己把喷在墙上的血点擦干净,
初三的时候因为模拟考没进前5在全班面前给揣在地上打。。。。
很多很多,现在的我听到孩子哭就发抖,
抑郁症发作起来控制不了自己的情绪哭一整天,
耳边回绕着爸爸的话:注定你这一生是可悲的。。。。。
曾经我也是个活泼机灵的小女孩,现在更多的是沉默、阴郁。
我到18岁才又开口叫的爸爸,在其中有12年没有叫过他
我倒希望被打,至少还当你是个存在的人,
我在家中的地位,就像是透明人一样,
是一个被忽略的人,
缩成一团,希望缩在一个不起眼的角落,不会让人看到
只有偶尔的言语羞辱,让我感觉,我还活着
今年上半年在美国我姐家住,
她天天被两个孩子气得胸口爆炸、呼吸不畅,
唯一的办法就是尖声痛骂,
沸点时则抡起大靠背椅然后摔在地上,
反正不敢动孩子一根毫毛。
孩子们已经惯经风雨,一个12岁,一个6岁,
就算眼前有12级风暴,也能气定神闲面不改色。
我姐有时也来一手软的,
就是有气无力地近乎哀求“气死妈妈...气死妈妈谁来养你们?”(单亲家庭)
其实我姐是在典型的中国暴力家庭成长的
(包括我了,呵,那些被打得满街找主的经历就省略了),
她要求孩子绝对听话...很绝对那种,
吃饭洗澡睡觉都要按她的旨意执行(这样的教育方便嘛),
不然就蹦起来骂。
可怜我姐,年轻时如花似玉,
被老公捧在掌心疼了好多年,
终于因为脾气盛大而弄至家庭破裂...我的遭遇,也跟她雷同...唉一下...
我们都很清楚根源在我妈那儿,
三姐妹都一直被她打到高中,什么家伙都使过(就差菜刀),
有次还扛着一根10米长的竹竿大街上追打我大姐,
换了现在,人家会以为她要练习撑竿跳。
父母对子女施加暴力的后果,
在我和二姐身上已然体现,
跟老公的关系一再破裂、无法修复(没有第三者哦),
说老实话,我们发起脾气的时候,自己都觉得丑陋、可怕。
所以,不管容貌有多出众,我们都不敢指望靠男人来养,
只能练好本事,这辈子一切靠自己。
小时候经常被打,因为淘气~
享受过的待遇就多了去了,皮带、木棍、毛衣针等等数不胜数。。。。
我爸年轻时酷爱踢球,因为足球也断送了很多机遇~所以他不想我再像他一样。
对于我踢足球是坚决反对,在我初三那年,
市足球学校的教练来我们学校选拔新人,
我背着家里也报名参加了选拔,顺利的通过,结果被我爸知道了,
他当然不同意,揪着我打。
我被打急了逃了出来,他就在后面追我
(我爸跑的可快了。。。。。)后来。。。。
就发生了影响我一生的悲剧。。。。。。。
他快追到我的时候侧身飞铲,正中我的右小腿踝关节。。。。。
导致我的胫骨踝关节骨折,腓骨粉碎性骨折。。。。
我的足球生涯在那一刻彻底结束了。。。。
从此我再没有和他说过一句话,
从上大学之后到毕业参加工作我就再没回过那个家。
我小时候撒谎不做作业,
被我爸用竹竿把两条腿抽出了条纹。
又一次我妈因为鸡毛蒜皮的事情,
疯了一般的把我的头往墙上撞。
撞的非常使劲,我当时很害怕就给撞死了,于是拼命顶。
我当时也初一了,于是抵消了她大部分力气,只是轻轻撞到墙上。
我妈说,这批娃娃力气还大嘛。
然后找鞭子来抽。
我以前寝室室友说过一个她表弟还是表哥BH的。
他妈妈每次打他用那种洗刷马桶的那种竹篾子,
抽到身上全是血痕的时候,就把准备好的一盆盐水浇上去。
据说惨叫到方圆百里都听得见,
他老师都问他,你到底是不是你妈妈亲生的。
我觉得真正最痛的不是身体挨打,是精神上的摧残。
我妈以前喜欢用做衣服的那种尺,叫“赤条子”打我,
我就把它们全部藏起来,然后她就换衣架。。。
还喜欢骂我,最常用的就是畜生。
开始很可怜,就会哭,她就骂我你个没用的东西就会哭。
后来就犟了,摒到不哭,就是不哭,
她又骂,你这个厚脸皮的,
现在打你都不会哭了。
我就说,哭也要骂,不哭也要骂,
你到底想我怎么样。
然后她愣住,接着再打。
她还好喜欢有事没事就骂小畜生,畜生,我养你有什么用。
后来和她对骂,
我说畜生还不是畜生生的。
然后又一顿暴打。
初中那段时间天天想死,遗书都写好了,
该交待的都和同学交待了。
然后学人家割脉,割了好多次,还是舍不得死。
但是养成自残的好习惯。
现在手腕上还几十条白白的印子。
小时候,老妈打我最多,两个原因,第一因为我的成绩差,第二因为我顶嘴.
她拽我头发,我就心里想,好,使劲,再使劲,最好头发全掉了才好.
她打我头,很用劲,结果现在这么多年,都是一哭头就会像爆炸一样的痛.
她还掐我,是大腿内侧,最嫩的地方.紫色的,一片,走路都痛.那时候还要骑自行车上学,痛得不得了,尤其是夏天,出汗后.
现在想想,蛮狠的.呵呵,那时候边打我,我心里就边诅咒她.
然后,总是希望血凝里高仓健是我亲爸爸,过几年会来接我的.
你们说的这些对于我来说不算是什么,
我经常在家里被父母吊起来光着屁股挨打,
皮带、竹条、麻绳、几乎家里能够打我的工具全都用过了,
每次挨打都是遍体鳞伤。
哎,在我住的大院里我已经丢尽人了。一点隐私都没有。
小堂哥就很惨,我记得他初三的时候因为一个女生打电话给他……
其实是问数学题……被伯父 接到了,
结果不听任何解释,把小堂哥吊起来打,
偏偏小堂哥那次就是不认错,因为没错阿!!!
伯父就打了将近3个小时,
就是邮电的那种粗粗的电缆线都打断了,
最后打的小堂哥休克了还不住手,
还是家里人过去才把小堂哥救了……
我记得很清楚婶婶打电话给我爸妈,
然后我们一家人开车冲过去,
小堂哥那个背上有的地方都抽破了,
我老爸和小叔合起来才把伯父按住……
我就在那里大哭,说我哥哥没了……
后来小堂哥住了一个多月的院……
我妈,我现在学医后觉得她精神上有一定程度的疾病,
算强迫症和歇斯底里吧,还有很强的控制欲。
小时候上小学一年级,弄丢一块橡皮被她骂“妓女”等等,
长大点让我跪在菜刀上给她认错,经常当我面撞墙,
又哭又喊,我当时都呆了,心里特害怕,又说不出来。
我妈给我的大多是精神虐待。
大年夜回老家,
坐在炕上开始骂人,数落奶奶家种种不是,
我现在还记得,外面锣鼓喧天,小孩子们又叫又笑,
我的家里却跟地狱一样冷冰冰,印象里那是彻夜的争吵。。。
上了初中以后每到大过年的,
比如初一,就发作,
所以我现在都恨透了春节以及所有的节日,
自己的生日也不过。
在家吃饭,吃什么吃几口都必须听她的。
至于我爸,我是被他从小打到大,打起人来从来不知轻重,
我经常被打的两个鼻孔都流鼻血,(我有血液病,流了血后止不住)
他还不停手,知道好几个邻居阿姨过来救了我一命,
他还在后面扒开人群追着打。。。
我当时心里怕极了,觉得那阿姨就是天使。
最糟糕的是不知道他什么时候、
为什么事情就会发作,
所以我成天生活在担惊受怕中。
我后来的同学对我说,记得你小时候总是特别小心谨慎,
生怕出一点错的样子。我说,是啊。真难过。
我永远都记得我的一颗牙齿被老爸给抽断了
到现在仍然豁着牙 我不想补~~
那是我和我二哥打架 小时候我二哥经常欺负我
老爸有非常喜欢二哥不喜欢我
那次打架被他看见就不由分说拿起钥匙链过来抽我
很大一团钥匙 链子也很长 我到现在仍然记得那种疼痛 很疼
我就边哭边躲 就在我哭的时候钥匙链打进我嘴里 牙就断了~~~~
20多年了 我那半颗牙一直就这样 没补~~~
一辈子我都忘不了这事
我一个朋友。..被他爸爸拿打鸟的枪给打了。
他在前面死命的跑.他爸一边拿着枪在后面追一边骂:
"你个小兔崽子.老子今天非灭了你不可"......
还一次。.也是这个朋友。.在家和他爸吵起来。
他爸直接拿起桌上的烟灰缸朝他脑袋砸了过去。.
那可是大理石做的烟灰缸.
不知道这个朋友是怎么长到现在这么大的啊。.
现在我们见到他爸爸。.还直冒冷汗......
虽然我是女孩子,但是我绝对比很多男的打的都要多的多
我妈妈是个暴躁如雷的人,
而且力气比很多男的还大,苦的就是我了,三天两头的挨揍,
一般都猛打是打耳光,一次在打了二十几个耳光之后我的鼻血流了有半脸盆,
用长指甲抓我脸,拳头对着我猛扎,
还喜欢咬我,咬的全是乌青,
皮带对着我乱抽,还把铁的皮带头在我腿上砸下去......
一直打到我18岁那年为止,
因为18岁那年我妈妈出车祸去世了,
如果她现在还活着的话,
肯定还是会这样打我的
我记得小学四年级的时候,一次数学考试考了80多分,
母亲的要求是90分以上,所以我一看到试卷就知道自己要挨打了,
于是一路哭着回家……
小学放学是四点过,我到家的时候已经五点多了,
平时那条路我一般十分钟就走完的,可见我在路上哭了多久……
结果回家还是被母亲抓进厕所罚跪,同时还用扫帚和皮鞭轮流抽,
中途老爸回来了,一问情况,跟着男女双打……= =
如果没记错的话,应该是从下午五点打到晚上十一点,
我居然奇迹般的活下来了,真伟大啊……
父母的暴躁和粗野,
在我精神上造成的伤害远远超过身体上的痛苦,
就连我结婚后带孩子回娘家时,
只要母亲一看到我做什么稍不合意,
就咬牙切齿轮一边破口大骂“你这个没用的废物..”
一边狠抽或者谄我,
现在孩子大了,我自己也很少回去了,
现在他们也老迈了,反而对我有点态度就不一样了,
但我就是对他们亲热不起来,
每次一想到他们打骂我时那扭曲得变形的丑陋的嘴脸,
心里就一阵阵抽紧和愤怒。
从小我非常活泼精灵,
如今我的脾气很古怪,特别的阴沉和自卑,
我这一辈子算是彻底失败了。
父母的暴躁和粗野,
在我精神上造成的伤害远远超过身体上的痛苦,
就连我结婚后带孩子回娘家时,
只要母亲一看到我做什么稍不合意,
就咬牙切齿轮一边破口大骂“你这个没用的废物..”
一边狠抽或者谄我,
现在孩子大了,我自己也很少回去了,
现在他们也老迈了,反而对我有点态度就不一样了,
但我就是对他们亲热不起来,
每次一想到他们打骂我时那扭曲得变形的丑陋的嘴脸,
心里就一阵阵抽紧和愤怒。
从小我非常活泼精灵,
如今我的脾气很古怪,特别的阴沉和自卑,
我这一辈子算是彻底失败了。
邻居有个小MM特可怜,
她老爸是那种很没素质又粗鲁而且超级重男轻女的那种,
揍她时经常把整个人扛起来使劲往地上摔,
然后用脚使劲踹、踢(小MM4-6岁左右,她老爸30出头的那种),
当时我们都看不下去了,更别提大人了。
MS现在那个小MM有点弱智,估计是摔坏头了。
我妈妈的武器也种类繁多`~~~
毛线铁签---可以打到完全弯掉不能打毛线了`~~
晾衣服的铁竿---打到完全断掉`~
甚至连放完之后放在阳台的魔术弹都可以随手拿起来打断。。。
= =+最恐怖的是还跟我的小姨(她妹妹)交流,
用竹签打最好`~又不会断打起来又痛。。。泪`~~
其他的诸如鸡毛掸子,羽毛球拍之类的就不用提了`~~
而且我每次又是那种不哭不闹任你打的那种`~
因为也不会求饶也不知道怎么求饶。。。唉`~
所以估计我妈每次就一定要把我打到流眼泪才甘心吧。。。
= =+
印象中只有两次是把我妈吓坏了的`~
一次是她的长指甲把我的脸下面划了一个大口子~~~
亲戚朋友来看的时候都看到吓坏了`~~
说我妈不要对我下手太狠了。。。汗`~~~
还有一次是罚跪的时候鼻血一直流,
我爸看了不忍心硬把我拖走的~~~~
我妈也善于精神虐待阿`~~
四川话骂人的话实在数不胜数~~~
而我妈一骂人这些难听的话全都来了,汗`~~
经常骂的就是养我不如养一头猪一条狗。。。
养头猪还能拿去卖钱,养条狗还能对你摇尾巴。。。
阴影阿阴影`~~
上小学了,因为做作业慢,老被我妈用缝被子的针或者圆规戳我,
手上老是有一个一个的小眼儿。
我妈最爱用织毛衣的铁针抽我,抽到淋巴液出来。
还跟同事交换教训小孩子的经验。
经常学些新花样回来用在我身上,
比如垒很高的小板凳,然后让我跪上去(就是前面有人提到那个小JJ那样),
再比如,跪刀口,这招我妈很爱,一直用到我高中毕业,
就是那种大菜刀,立着放,然后光着膝盖跪上去。
不过这都不算什么,我觉得我妈还是很疼我,
跟我爸一起的日子,才是我的噩梦。
我爸脾气非常暴躁,
我常怀疑他是不是在部队的时候被虐待过--+动不动就打我,
手里拿什么就用什么打,
而且经常为一些莫名其妙的理由。
有次就我跟他在家,我们一起吃饭,
那菜有些辣,我就没吃多少,就扒完了一碗饭。
他就非逼着我吃菜,我说我已经吃饱了,
而且那菜很辣,他就说你不是爱吃辣的吗,给我吃了!
我拒绝了,然后他就顺手拿着筷子打我,
因为我爸是军人出身,打人特狠,
就算只是用筷子打我,也是全身青一块紫一块。
我小时候很爱收集小小的鹅卵石,
我爸很厌恶我这爱好,
说我不好好学习就会想些莫名其妙的,
其实我成绩很好,
从小到大都是班上第一。
有次班上春游回来,我捡了些小石头回家,
被我爸发现,他就用那些石头砸我,
真的是特狠的我身上砸,
我当时就想可千万别我砸我脑袋上,不然一定活不成了,
偏偏那次我还捡了不少拳头大的石头,后来瘸着腿走了一星期。
有次放学后,觉得肚子饿,就在路边摊买了根油条,
恰好我爸看到,走过来就把油条从我手里打掉,给了我两巴掌,
后来耳鸣了半个月,我都不知道为什么他要打我。
还有次,家里不知道哪里来的一根铁棍子,还是实心的,
我就说这东西打人肯定很疼,我爸就说你来试试咯,
然后操起那棍子就往我腿上挥,
那次把我打得真是疼都不知道怎么喊了。
我爸很爱背着家里人打我,包括我妈也不知道。
每次听到邻居或者我妈说我爸有多爱我时,我心里就难受。
而且我爸打我我也不能躲,不能掉眼泪,不然就会被打得更厉害。
每次我挨完打都是躲到卫生间里偷偷掉眼泪,
连声音都不敢发,感觉特别压抑。
我爸很爱摸我和让我口X,现在想起来就掉眼泪,
常常是弄完,过不几分钟他脾气上来就开始打我。
那时候我都被打到条件反射了,常常我爸抬个手或者一咬牙,
我胳膊就抬起来往脸上挡。
很小就想自杀,还偷偷吃过耗子药,
不过不晓得是买到假药还是怎么了,
吃完也没反应--+中学的时候,
我每天都在枕头下放上一把匕首,想说他要再碰我,
我就一刀子捅了他再自杀┭┮﹏┭┮
我记得去上大学那天我很高兴,觉得终于可以离开这个家了。
现在我和家里任何人关系都很疏离,也很躁郁,
常常一个小事就能爆发然后砸东西,也常常陷入莫名的情绪低落。
我现在的男朋友对我很好,总是试图让我脱离那些阴影,
不过我觉得他总有一天会受不了我的脾气(连我自己都受不了┭┮﹏┭┮),
他一说结婚生子我就回避,我害怕婚姻,
我也害怕有小孩子,我怕我会忍不住打我自己的孩子。
当年那种狠到咬牙切齿和压抑到极点的情绪现在还常常能感受到。
我只希望我有一天能摆脱这些阴影。
小时候,因为我妈妈一直为我剪头发,
在我15岁第一次花了1.5元在外面剪了个头发,
被我妈妈发现了,就把我按在床上,
骑在我身上(我妈妈很胖的)就这么扇耳光,
一个接一个的扇....
直到我发觉嘴里面咸咸的,我知道出血了,
我翻身坐起来,我妈妈没有防备,就摔到地上了,
天,那是我第一次反抗我妈妈,我妈妈当时楞了一下,
就操起板凳(是铁的)给我砸来,幸亏没有砸到头上....
然后又操起晾衣杆,用铁尖那头拼命戳.....
在我8岁的时候,当时老师教我们用钢笔了,
我妈妈非要我继续用铅笔,
小孩子都怕老师,我就偷偷用钢笔,
又被我妈妈发现了,又一顿狠抽,
然后把钢笔插到我手背上.....
上大学了,因为我不喜欢带伞,我就不想带,
我妈妈非要我带,就拉扯上了,
我妈妈抓住我头发就往下面按,
就像那种斗牛鬼蛇神那样,好久好久....
最后我眼周的毛细血管全部破裂了,眼眶乌青了好久....
26岁那年,因为我谈了个男朋友,
但是我妈妈不满意,我妈妈就在最热闹的地方,
市区的大街上破口大骂我:淫妇....
然后一脚踹我肚子上,脱了鞋往我头上抽....
记忆最深的就是某次考试没考好,我妈拿了一把菜刀,
抓起我的手往地上一摁就准备剁我的手指,
当时真是吓得我肝胆俱裂啊,
因为我妈一时冲动什么都干的出来,
还好我妈理智尚存,我的手指也得以保留,拍胸.....
还有一次用皮带一直抽打我的大腿,
而且是往同一个地方抽,痛的我后来那块地方都没知觉了,
打完后第二天我一看,
好家伙,比碗口还大的一块乌青啊,过了很久才消掉.
冬天只穿秋衣裤被皮带抽,手脚还是捆着的,
由于我爸只用右手抽所以我左边身子没一块好肉,
在后来的三个月里变青变紫溃烂发炎,
整个人像变形了一样,左右根本不对称.
那种痛一辈子忘不掉,哭喊到嗓子没了声音,
无数次地想要咬断舌头自杀以求解脱,
可那鞭子就是一下一下地,似乎永远停不下来.
后来我拼命挣扎,蜷着身子钻进了沙发底下并卡在了那里,
哭到看不见东西,喊到嗓子失声,我几乎以为我活不下去.
那年我14岁,在家停学一年,期间自杀过两次,未遂.
我爸妈打我的器具种类复杂地无法列举
毛巾,书本(手头有就砸一本过来),
筷子(吃饭时抽脸和手),皮带,拖鞋,菜刀……最多的还是巴掌
有一次我爸想拿菜刀砍我,被我妈拉住了……险
还有一次我惹恼了我爸,逃回了小房间,锁了门,他开始砸门
,硬生生把门砸了个洞,每次看到这个洞我就心寒……
后来家里装修,换了个门……
但是又有一次我惹了我妈,又逃回小房间,缩了门,
于是我妈开始砸门,也砸了个洞……现在还留着……
虽然事过境迁,我油然能清晰的记得,
我爸妈对我使用的种种刑罚以及辅助工具.
即使这样我也从不屈服于他们的淫威之下,
依然昂起自己那高昂的头!现在给各位网友简单的介绍一下好了.
主要刑罚:
打耳光掐脸部肌肉及耳朵
无敌旋风抽罚跪针刺
男女混合乱打饿刑电刑辱骂捆绑以及精神折磨等等,
花样百出曾出不穷并时时更新.
主要辅助工具:
沾湿水的皮带
湿毛巾晾衣棍
裁缝用的尺子
家用缝纫机针
电线锥子,
以及各种顺手可拿的并具有杀伤力的物品,
随着时代的发展与科技的进步辅助工具也与时俱进
后来发展到电击枪强光手电等等.
TMD本人活在新社会长在红旗下却饱受肉体和精神的双重折磨!
我上大学了都还挨打,
原因是我的专业四级没有我爸班上的学生考得好,
成绩一下来就被扇耳光。
最狠的一次是在高中,物理考很差,
抄起一个木板凳就砸过来,固然没骨折,
但胳膊肿得抬都抬不起来,还好是冬天,
否则不知道带着一条完全乌紫的胳膊怎么去上学。
都说父亲疼女儿,说实话就冲我挨这么多打和我爸的出手,不觉得。
好在现在自己赚工资养活自己,以前碰到很凶的老板,
同事都很怕,我的名言是,我如今连我爸都不怕了,还怕这些人?!
我几乎是从小被打到大的,我是一个女孩子
印象最深的3次是
大概是读学前班的时候,我在一个离家比较远的地方上学,
当时是要每天一下课就要赶去坐厂车回家的.
那时候贪玩,放学就和同学去玩,
结果错过了坐厂车的时间,
结果我就在街上游荡,幸运的是,
后来在街上碰到爸爸工厂的工友,
他把我接了回家,睡了一晚,当时没有电话也联系不上我家人,
所以他是第二天才把我送回家...结果可想而知,家人疯狂的找了我一晚...
回到家,我爸爸把我双手绑到吊扇,
吊起来打我,用什么打,
打了一下午还是一晚上我也不是很记得了,
我只记得哭得我把我们正排平房的邻居都跑来看我......
然后是到了六年级的时候,
那时我和一些其他学校的不良学生一起玩,
开家长会的时候老师把这件事告诉了我妈,
结果我妈气得用电筒来打我的头,
好像那个手电筒都给打挖了,
痛得我都不能呼吸.
最后一次也是最刻骨铭心的痛的那一次是读初二的时候,
有一个学期的期中考,我考了一个全班倒数第三,
结果我爸用竹扫把打我,打到那个竹扫把都烂掉才停手.
我小学时有个同学,她正好住在我家隔壁
她父母才是极品呢。
每次她父母下班回家后,她就必须要帮他们整理买的菜,帮他们打下手,什么都要摆弄好,他们自己却什么都不干,我感觉她就像是他们的奴隶。
她爸爸长的丑人品还差,有一次我在她家玩,亲眼看见她爸爸用一根绣花针戳她的嘴唇,还说以后再多嘴就把你的嘴缝起来,当时吓死我了
小时后我妈也拿那缝衣服的针扎我嘴,
少说也有8cm长,
扎得我现在下嘴唇明显左凸右凹。
是小学四年级的时候,因为我忘记带语文书去上课了,
她就很“恨铁不成钢”,先让我趴在地上用衣架抽
(小时候家里的衣架都是自己做的,用铁丝拧的),
然后我还嘴了,就用缝衣针扎我的嘴,
最后把我的语文书用刀全割裂了,
要我用透明胶一张一张粘起来。
前几天和室友晚上谈到小时候的事情,我都哭了。
一个室友说她小时候被罚跪洗衣板,我听了都羡慕。
我小时候都是跪那种很尖的算盘的,还必须长跪,不准坐跪。
前段时间碰到了一个将近8吗年没见的小学同学,男孩子,
我问他还记得小时候的什么事情,
他说:我还记得你小时候吃饭好慢,被你妈关起来。
说个我亲眼看到的父母打的很BH的
我初中同学 李B天 小时候我们住一个楼的
(目前因故意伤人关在监狱了 应了他老爸当年那句)
被他老爸用猎枪轰 然后抓起来甩楼下没甩死的真人真事
他家里有钱 他小时候很调皮 也很横 爱打架 经常给家里找麻烦
同学都偷偷叫他 李霸天 和他老爸一样人高马大的
他老爸政府的 家里有把装铁砂子的猎枪 小时候还带我们去打过鸟
有次在他家玩的时候 好像老师打电话来给他老爸说他又在学校打架
那次打架确实后果比较严重 还把马同学的手用板凳打成粉碎性骨折
(当然 骨折和老师电话都是后来才知道的 当时马就被送医院了 后来李被开除)
他老爸那天喝了酒在家睡觉的 接完电话过了一会
(后来估计他老爸这会 是在装子弹填铁砂)
操起猎枪就冲过来 我和李正在他家打电子游戏
拿枪顶着着李B天的脑门说
老子轰不死你个龟儿子 狗日的以后要坐监狱的
李B天当时居然没吓到 抓起茶机上烟灰缸给他老爸呼过去
然后夺门就跑 我还拉他老爸说叔叔别生气
他老爸一把摔开我就追上去了
然后在楼道就冲着他儿子轰了一枪
当时李B天就趴下了 下半身都黑了 血肉模糊的
然后他老爸抓起他就往楼下丢 他家在3楼 底下是草地
命大没被摔死 后来他老爸被人拉住了 本来提着枪还要追下去爆头的
然后送去医院 2条腿取出了几十个铁砂子 还好没中要害
挨我妈打特别多,老爸从来没打过我。
高中之前都常常挨打,高一之后就没有了。
我家打人从不打脸,我妈是巨蟹座,
打起人来是属于那种歇斯底里的那种,
脾气上来了,手里面有什么就用什么打,
没有就抓起闹钟、毛线签、天线、瓷器娃娃、花瓶那些的砸。。。
被打的最凶的一次是,所有能用的工具被她用完后,
直接把我拽到厕所里面去打,拽去撞墙,
手上被打得全是一条条鼓起来的血印子,
几个星期才散,曾经两次耳朵被打流血,
现在耳朵上还有一个小的缺缺。PS:我是女的。。。
偶小时候爱臭美.记得有次拿妈妈的围梳戴头上.
铁的老式的那种.里面全是一根根铁针的.
我妈见了就打我.拿个木板下接拍到我头上
那些铁针全扎进我的头皮.血就流下来了.
看不到脸上的皮肤了.
堂姐用力才把那个铁围梳从我头上扯下来.
想起来都恐怖啊
我老爸有次打我``
小学6年纪~~一次用挂毛巾的空心铝管`打的我
`全身都是武打电影里面的红杠子`
最后被120送走~住院3天
我老娘打我``
7~8岁的时候~~手劲出奇的大`
一巴掌下来我直接飞了1.5M鼻子撞到柜子角~~~
鼻子歪到无发修复~~直到现在20岁``准备做手术弄正```
`因为呼吸很困难`~~~结果 别人看着我的鼻子说````
这起码要2W块~~~因为要处理的地方太多了~
而且竟然是大块骨折`却没有外露伤口``````
被打太多,选几个说,小学时,
长发,妈妈直接把我头发踩在地上,
拿着楠竹尺子乱打,那是真是动也不是不动也不是,
有次找不到尺子的时候就直接用了九阴掌,
偶脸上就是三条抓痕,现在都隐约可见,
妈妈对我下手之狠,她都不打麻药就直接给我划破的脚掌缝了三针,
连同学都说怕她不是我亲妈吧,.....
被打的阴影一直都在,从小到大。
16岁的时候,中考结束,
给他朋友家小孩一三五义务补习,
还给另一个同学的妹妹二四六补习。
结果,他还要我在二四六的下午四点后和六日的早上给他朋友家小孩补。
那个孩子,才二年级,极其难教, 还以说那些下流话为荣。
我那天不肯在四点后过去,因为六点还要去我同学家给她妹妹补。
被打的很厉害。全身都是伤痕,很多血。打完后还要过去。
当时他打我后还要再补一次,没打着,手顺势就往后,
打到了身后的红木家私,那红木椅子的雕花当场就碎了。
自此,3年半没跟他讲话,也没叫他。
去年上大学,因为宿舍的事,他帮我处理,开口叫了。
但是心里还是很疼,很脆弱。
哭着敲下这些字。
我无法原谅。
我是那种被从小打到大的小孩,
很多父母都希望自家小孩像我一样,很乖,学习好,老师疼。
可是他们都不知道我在家里受过多少次打,
竹鞭都要削尖了打,断过无数根。
拖鞋皮带,晾衣杆,无数的东西。
五六岁的时候因为不想去上幼儿园,被带回家,
拿着套索打,大腿上一个接一个的套索印。
学写字的时候写的不漂亮,也是棍棒伺候。
太多了。曾经打我的时候把我的毛绒背包撕成碎片。砸过无数东西。
其实这些记忆都很清晰,我不会忘记的,因为忘不了。
过去20年,无数次想过自杀。很绝望,流不尽的眼泪。
别人都以为我很幸福,其实不是。
痛是次要的,让我刻骨铭心的是揍我时老爹
那种怨毒的神情和话语,我真以为我不是他们亲生的
只要母亲一看到我做什么稍不合意,
就咬牙切齿轮一边破口大骂“你这个没用的废物..”
每次一想到他们打骂我时那扭曲得变形的丑陋的嘴脸,
心里就一阵阵抽紧和愤怒
如今我的脾气很古怪,特别的阴沉和自卑
2011-04-18 20:18:07 霓裳 (酱油也需要人来关注一下) 最后都是挨打的?
————————————————————————————————
不知道你说的“最后”是什么概念
我被父亲用皮带狠抽,用折断的竹竿戳肚子,
被他踢倒在楼梯上,还踩上一只穿着硬皮鞋的脚,
拳打脚踢当然更是有过。母亲没怎么打我,主要是拧,很疼。
其实,若光是肉体暴力,次数并不多,主要是精神暴力,
N多次的嘲讽,辱骂,打压,否定……
造成了我现在的人格分裂和精神扭曲,
极度自卑和敏感,严重的社交障碍……不想多说了……
我男友曾经被父亲绑在椅子上,用柴火抽,
抽得浑身都是血痕。
再加上后来发生的一些事,
他已经和父母断绝来往了。
想起多年前,隔壁住着个个小我2岁的男孩,
他老爸是播音员兼职配音,
霍元甲陈真武田信玄等诸多电视剧中配过主要角色的,
经常揍他,
开场白是:我倒数十声,你小子说出你错在哪,要不就挨打!
然后就字正腔圆地开始倒计时,
每每这时我眼前浮现的就是他配音过的绿林好汉正义的形象
我小时候淘,妈妈脾气又暴躁.我是方圆百里内挨打最多的小孩儿.
经常被吊树上鞭子抽,跪石头上拧大腿
高二那年老妈又这样打我,还当着堂兄的面.我恼羞成怒,忘记她是谁,张口嘛了一声"草你妈!"
然后昏死过去
我醒来后发现我在院子中间太阳下晒.我堂兄说我面色发青,拳头紧攥,手指头几个人都掰不开.
小的时候打的都比较没新意,就用鸡毛掸子,或者竹竿,
我爸就喜欢用鞋子,用竹竿的话曾经有打短过,然后手臂流血。
后来大一点就恐怖了,有次我妈直接用折叠椅往我头上打,
我有手一挡,结果是手骨折了。
现在还有后遗症,可怜的我啊,还是个古筝专业的人,
活生生的就弄到影响到专业成绩。
印象中还有一次我妈把我按在地上,用打火机烧我头发。。。
从小我就是个敏感的小孩,
我个人认为童年是人格形成的重要阶段,
会影响一生.我觉得打在身上只是暂时的疼痛,
但是心里的伤是一辈子的,
前面有人说因为童年的经历现在性格变的很自卑,
我觉得真的很对,因为我就是这样的,不知道如何和人相处,
自卑、怕出错、做事情小心翼翼的。
而且一般受伤很深的孩子长大都会感情淡漠,
妈妈现在总是说我冷漠,
我倒是觉得没有得到过爱的孩子长大了确实也不知道怎么去爱别人。
活的诚惶诚恐的我自己都累,太没有安全感了
当时我也就6 7 岁吧,家里面还时兴铺地毯,我妈先是让我跪着,
后来又气不过,就在地毯上开始拖我,
请注意,当时夏天,我的膝盖还紧紧地挨着地毯,
于是一圈下来,我的膝盖才不忍赌啊,血啊浓啊淌了一地,肉都烂了
一次被老爹提着领子提起来
然后扔出去两三米 摔到柜子上挡住 滑下来
腿全肿了
还有一次
打我屁股
但是他腰间的钥匙把我的胳膊划破了
从手掌一直划到胳膊肘
然后不停流血
他都没管我流血的事
罚我在阳台上站着
后来失血过多晕倒
我是女孩子。我老爸老妈会一起打我。
我妈打累了轮我爸。
我爸打累了轮我妈。空心的铁管会打断。
我妈会把我往河里推叫我去死。
说打子女的都是低层生活不如意的工人。
我爸是村长。后来还在派出所上班。
我妈是全职太太。
小时候对我弟弟就特别好。
跟我弟有点矛盾。劈头盖脸的只对我打骂。
我可以浑身是伤却若无其事的在学校上课。
打我的工具变化多端。
放学比别人晚回家5分钟就会招来一顿暴打。
我妈骂我的每一句话都非常恶毒。
可以把人打进地狱。
后来我妈出轨被我爸捉奸在床。
奸夫是我爸的好朋友。他们没有离婚。
后来的生活可想而知。本来就是出气筒。
这件事情发生之后。我又成了他们泄恨的对象。
不知道我是怎么熬过来的。
我对他们很孝顺。我对他们只有恨。
我中考的时候RP爆发 进了重高的实验班
本来我也不用功 天天物理课[数学课年纪主任教
不敢看]看杂志 结果我物理奇差高二被踢到普通班。。
放假回家和我妈大吵 她正在晒衣服。。。
先用塑料桶砸我头 水全泼在地板上。。
衣架塑料的打断三架 然后就换晾衣叉 不锈钢的
从楼上一直打到楼下(我家两层 我是抱着头从楼梯上滚下去的
还好扶手中间缝很小)
我那个惨叫的啊。。邻居全来敲门
最那个的就是 我当时打了耳洞
我妈直接把耳钉扯出来
半张脸都是血
当时就觉得耳朵没了。。。。
奇迹的是我还没进医院。。
往事不堪回首啊,我都不愿意去回想血淋淋的童年了。
我觉得父母对小孩施以暴力体罚真的会影响小孩的心理,而且这种心理阴影往往是一生的。
我现在有谁突然提高嗓门大吼和扬起手我就会心里一抖,下意识的用手护住头……本能了都。。。。
我妈会充分利用手中的一切东西~屁股被飞来的拖鞋打出淤血。。。
手被拖把把敲肿。。。铺床的那种刷子还打断过。。。
筷子敲过头。。。塑料尺打折了两三把。。。洗澡的时候被湿毛巾刷过脸。。。
此外,揪头发,罚跪,拳打脚踢。。。
我妈是老师,还在课堂上打过我,那么厚的英语书,
啪一声砸在我头上,只因为我笔记做得不整洁。。。
我是从小被我妈打到大,我常常早上哭着上学,晚上哭着入睡,
然后那个时候爸爸不在了,我觉得好苦。
我妈常威胁着我说,我再不听话就让爸爸来把我带走。
我有次哭着入睡前就边哭边说,求求爸爸来把我带走吧,
结果就哭着哭着就睡着了。
有次她逼我跪在爸爸的遗像前,一片漆黑跪到大半夜。。。
还有次她要我跟她一起死,把菜刀,酒精(准备一把火烧了房子),
安眠药拿到我面前,要我一起选择。。
我是男生童年记忆里没我爸爸的身影,有都全是他打我的片段记忆.
打小就缺少父爱….以至于从从记事起就想找个宽厚的肩膀给我安全感.
我爸爸打我.一般是一天一小打.三天一大打…
根本就不允许我出去玩.
记忆最深的就是上了初中后才知道同班的几个男孩子是邻居
小学的时候一直是和女生在一起.受了欺负也是这几个女孩子保护我.
一次我新买了把很漂亮的小刀被一男孩子抢走了.
还是一BH的女生帮我抢回来的.
上初中后受了欺负也是那几个男孩子保护我.
对那几个男生充满感激和崇拜.
上了高中大学后就没人欺负我了.
说说我印象深刻中爸爸打我的事:
1 小学的时候他洗澡用的毛巾掉了.
以为是我搞掉的,结果杂洗衣机里。
拿起衣服架子对我就是猛抽.
我伸左手挡.结果左手半支手肿得象个馒头.
一个月才好.我妈带我去看医生.医生还问:怎么肿这么厉害啊?
我妈不好意思说我爸打的.就说是我不小心摔的…
2 又是一次他钱掉了.怀疑是我拿的.
后来在床和柜子的夹缝里找到了.
他当时打我.直接拇指粗的棍子抡的..打断几根….
边打边问.是不是我偷的.我没拿还承认什么.
打死也不承认.我妈在旁边也流着泪劝我承认….
我就是不…半夜摸背上全是一道接一道密密的伤痕….
估计共产党员也就象我这样了.宁死不从..
3 一次和我妈吵了几句.离家出走.我爸追了好几公里.
我跑山上去了.半夜由于害怕还是回了家.回家就是一顿爆打…
我只记得客厅里全是木条节…趴着睡了2个月
4 一次没考好.打完罚跪…一直跪到半夜.
我拿刀在墙上刻字.也不知道刻的什么.
被起床上厕所的爸爸看见了.又是一顿打..
5 最近的一次打了….大1寒假过年回家.新年初一早上.
由于除夕晚上玩太久,第2天起不来.
我爸掀开被子就是一阵爆打….
晚上和我妈抢遥控器.我妈顺手挥了我一耳光….
她也吓着了…我那受得了这气啊.
早上爸才打过.晚上我妈又打/
还初一大过年的.我当时夺门而去.
我爸追出来.追了几百米远..我爸哭着拉我回去…
说以后在也不打我了…我也跟着哭了…
从那以后就在没挨过打..挨骂也没有…
我大学宿舍里有个姓W的女生,她妈治她那法儿才叫刺激呢。
W同学小时候犯了错误,
W妈妈问她:“说!你错了没?”
W同学很坚定,嘴一动不动。
W妈妈再问她:“说,你错了没?”
W同学还是很坚定,嘴还是一动不动。
W妈妈愤怒了。
W妈妈把W同学拉到厕所(W同学家世不错,所以在小时候就住楼房,安的是座式的马桶),让W爸爸拿着W同学的脚,把W同学整个人倒过来,脚朝上,而脑袋塞在马桶里。
W妈妈还问:“说,你错了没?”同时,手准备去按冲水按钮。。。。。。
结果,W同学还是很坚定,
再结果,W同学也没有告我结果。。。。。
二十多年了,父母从来没有肯定过自己,
做错的事情就是我的责任,就会拼命的怨我不争气,
总觉得人家的小孩好,做对的事情就是他们教育的好,
经常说的就是要不是我们管你教育你,
你早就和那些什么什么人一样了。
我今年23岁了,每天的行程,见的人,做的事,
吃的东西都要和家里汇报。
出门见同学连同学家里的所有情况都要和家里交代清楚。
很多次偷偷的准备过自杀,但每次之前都会故意地做一些明显的举动,
希望家里人发现了来阻止自己,以后就会他们更关心一些我的想法,
结果他们完全不在意。没有自杀成功,
但是从初中的时候其学会自残,
每次恨得太阳穴发疼的时候看见手臂上流出的血心里就会慢慢平静下来。
我爸爸打我,我就跑进我房间把门反锁。
自己坐在床上哭,害怕,眼睛看着门和窗户。
爸爸在门和窗户那里不停骂我。窗户有栏杆,就把门锁弄坏近来打我。
那门到现在都还是坏的。唉~
后来我初中来大姨妈,爸爸不怎么打我了。可能觉得长大了是女人了吧。
所以,我那时候特别喜欢大姨妈。
大姨妈拯救了我一半
我爸爸骂我最毒的一句话是叫我去做妓女。
曾经真的去卖处,还好对方不汇钱给我,价钱没谈拢,没卖成……
被打骂的小孩都有一个特征:就是离家出走。不要呆在这个家。
我小时候成绩好,是想考进我们那里的X中,因为读那个学校是住校的,可以少在家里呆。
我大学毕业是最开心的,因为终于可以不读书了,终于可以自己做主了,终于可以不用向父母伸手要钱了。
后来我一个人在城市里自己自足,好开心哦。
吊起来打,追着打,被一锅油浇到身上,
皮带,手机,板凳,棒,电缆线,螺丝刀,
把我头向墙上使劲撞,。。。。。。。。。。。。
噢 这些都没什么,。最客气的是。
把我衣服脱完,叫我在到小区里站着
还不准哭 一哭板凳就飞过来 导致我现在对我家人没多大感情
现在想起来就觉得郁闷
木板、凳子、衣架、打毛线的针、
扫把等等都记不清了...
基本上生活用具都挨过...耳光、拳头更是少不了...
被罚跪还是轻了...上到高中还挨打....
我也是个犟脾气...越打越不服气...一直犟到现在...
不过说真的...我真的没办法像爸妈撒娇...
直到现在跟他们说话的语气都是有点冷冷的...
我也不想这样的...心理的阴影总是挥之不去
家里小朋友不知道在学校还是在哪里看了啥动画片什么的,
回家给我来了句“我要离家出走!”,黑线啊,无数的黑线!
小朋友才八岁。然后我只给他讲了一句,外面坏人多,
还没有家里那么舒服暖和的床,臭小子就来了句“哦,那我不出走了!”,
敢情他还不明白“离家出走”是个什么概念吧!
每次和媳妇XXOO、都不让进去、到现在都没有KJ过、
有时候还TMD隔着NK、有时候是整到一半就不让碰了、
我现在被我媳妇整的看见女人完全没有了欲()望、
我就和她说以后再也不碰她了、结果她还生气了、
要和我闹分手、大家告诉我这些女人整天都TMD怎么想的呢?
今天想起来上高中听别人讲怎们教他弟(才初一)打飞机,
俩人一起,然后他爸回来了,他弟直接被他爸发现,
问他为啥他没事,他一脸淫笑说,
他熟练有放回去了,他弟放不回去。。。。。。。。
放不回去。。。。。
昨晚2点过在通宵写论文~
忽然听到窗外有类似于撬窗户的声音~
惊慌失措的~把水果刀拿起~打了110,
20分钟后警察到了,我颤颤巍巍的把门打开,
警察审视了一边,喊我说,以后害怕就住在学校寝室~
一个女孩子在外面自娱自乐有意思么?!
我这个郁闷~等警察走了之后我自己检查了一下屋子里~
发现窗户下边有一个肥老鼠~!
——————————————————————————————
自娱自乐有意思么
一个一直追我女朋友的小伙突然不追了.
女朋友遂问之,答曰已经有女朋友了.,
女朋友各种闹,各种不开心.
其实我特别想问你一句是因为人家有新欢了,不追你了,你特伤心么?
————————————————————————————————————
一千零八十六人同问
2011-04-20 15:26:44 O0佐♂边♀ (我【寂寞着-寂寞着】最后潜水了)
接受不了这么变态的笑话。。。。
而且 看着 真的是假的不行了。。。
能换个口味么。
————————————————————————————
你没见过 不代表是假的
我亲眼见我们院子里小孩被吊在篮球板上一夜
就这
在我们院子里
他爸的暴力级别还只能排第2
见街上众美女黑丝何其诱惑,网购两条回来研究,
打开盒子一看TM还有两个跳蛋,你懂得,一长一短,
问题是哥单身啊,连个炮友也没有,我TM捅谁去
————————————————————————————
黑丝都能买来研究
捅自己也算研究了
想起我和男友的第一次,被他骗,说是去爬山,
结果把我带到荒郊,把我衣服都扒了,突然流血了,吓死我了。
以前性无知。以为自己的第一次就这样没了。
都急的要哭了,赶紧穿衣。后来才发现是那家伙流鼻血啦!
今天跟哥女生出去,很漂亮,想与她交往,甚至结婚,
她告诉我有2个哥哥,我当时就蒙了,(我不想找有兄弟姐妹的)
后悔啊,现在的情况是与她相处,心里不满意,不处对不起她,
没法跟她交代 ,追人家,又后悔了,什么人啊我是。
——————————————————————————————
同问
什么人啊你是
今天上QQ,发现以前一网友,我称为姐姐,
到现在认识都快6年了,从懵懂到成熟,从写信到网聊,
一样一样的在眼前漫过,善良、清纯、漂亮,发现空间婚纱照,
结婚了~婚了~婚~,
世界上最可悲的是:那男人那么丑,她却如此的爱他。
哎~~~,哥还是单身呢。不公平啊~~~
——————————————————————————————
再次证明帅不能当饭吃
异地男友,每天只靠晚上上网联系,连个电话都不给我打。
我一打就是关机 说手机被他妈妈没收了。
我一说就生气 昨天我多说了两句,
他就下线了 我再上线一看,
他直接把我拉黑了~您连分手都懒得说??
电动车丢了,丢了就丢了吧,但是这是第六辆了,
第六辆就第六辆吧,但是后备箱里有我那款心爱的范思哲手包,
范思哲手包没就没吧,但是里面有我这月的工资,
还TM全是现金!现金就现金吧,但是手包夹层里藏着一段回忆!!
小偷我问候你全家!!!
和女友嘿咻,完事后丫的告诉我不是安全期,
而且刚才没戴套套,丫的还坚决不吃药,
说这次再有了就生下来抱给我媳妇,
这小妞和我在一块五六年了,
我在她身上投的资基本上可以买一艘船了,
而且在她身上打过的炮也可以打漏一个船了,
她怎么这么草蛋呢。
在一起两年,异地三年,
前2年半天天电话,
突然有天他不接电话了,
qq上也消失了,那算了,我也认了,
可是前天他突然加了我,
说我1月份结婚了,呃.....我真的没波动,这两天又像以前天天聊天,
今天丫居然说想我,还是觉得我好,然后我说:我和领导偷情了!
久久久久没有回音...电话挂断了,,社么情况
忍了很久,今天终于鼓足勇气去居臣仕买durex的棒棒~~~
偷偷又拿了几包纸巾做掩护。
前瞻后顾发现没认识人,赶紧去结账,
没想到正在交钱的的时候,同班的一群男生踢完球来这买水!!!
丫找钱还那么慢!!!
看着他们的窃笑!我明天怎么见人!!
啊!啊!!
李向东,移动高管领导,
电子科技大学硕士、美国布法罗大学商学院EMBA,
是中国移动无线音乐基地的创导人之一,
还曾获得中移动劳动模范等多个荣誉。
卷款数十亿元人民币潜逃了。
据说纪委第一次找他聊聊天,要留身份证,
他第六感突发,称回家去取。
出门后,立即安排机票自香港到加拿大;
同时,将手机给一街头混混,称要出差,
外地漫游太贵,3000元酬金,
让其帮忙保管,并嘱其不关机也不接听。
混混满城跑,监控者以为李尚在城中,
三天后事实抓捕。
是的,你们猜对了,他们抓到了混混
今天去公司卫生间蹲坑,
赫然看见墙上写了个找小姐请联系139******** ,
觉得挺好玩,掏出电话拨了出去,
电话那边传来了我们老总的声音,
我立刻惊出一身冷汗,急忙说打错了,
是谁在坑爹呢??
小时候作文时爱用成语,这样子显得文笔好。
于是有一次我用了一个“打炮不停”的成语来形容一个灰常正义的蜀熟。
一直到前段日子才知道原来应该是“打抱不平”…
________________________________________________________
前段日子才知道
同事的弟弟是肛肠科大夫,
据说有一次一个病人愁眉苦脸进来就说:
“张大夫啊我痔疮复发了您给做的手术您还记得我不?”,
张大夫一脸茫然说不认识,让病人上病床看看,
刚一看患处,张大夫立即说话了:“哦我记得你了,认出来了!”。
小学2年级的时候吧,有个足球,经常和小朋友们踢。
有一天发现足球不见了,灰常焦急,认为是另外一个小朋友偷的。
估计是当时警匪片看多了,我很气愤的打了110,
跟那阿姨说我足球丢了,怀疑是谁谁谁偷的,
希望他们抓那个小朋友,把足球给我要回来。
惯例 这不是GC,那阿姨竟然说“好的”
过了几天发现足球HLL的出现在床底下....
早上和老公一起上班,快走到车站时看到我的车来了,
迅速的跑上车才发现我的包在老公手里。
我就指着老公大喊“我的包!”。
而此时老公的车也从后面来了,老公就向后跑去。
车下的一位热心青年听到的我叫喊,一伸腿把老公绊倒在地。
本人IT民工一枚,工作于北京四惠远洋天地。
远洋小区为了防止我们外来人员穿梭影响小区,
绥安装防护门(在北京的人都懂的)。
经常一堆人在门口等着有门禁卡的人。
中午,我和一堆人一起在门口等有人过来开门,
大家都很焦急,突然过来一个金发碧眼的外国妞,
一边走,一边掏钱包,(貌似是拿门禁卡),
大家像看到上帝一样,等美女一步步的走进,
结果逃出来一个硬币,嘎巴一声,把门撬开了。。
撬开了。。。
开了。。。
人物:本人;时间:昨晚;背景:本人28,标准剩女,
偶尔会和二阿哥激情一下。
昨晚正和二阿哥亲热呢,快到关键时刻了,你懂得。
老妈推门进来,看见我香艳的现场----一手在上,一手在下,表情舒爽----,
愣了几秒钟,我都尴尬的不知道怎么样了,
愣愣的看着老娘,这时候老娘发话了:
让你找个男人吧,有了男人比这舒服多了!
小强的妈妈教他撒尿的6步骤:
1.解开裤子;
2.拉下裤子;
3.把包皮往后推;
4.撒尿;
5.把包皮往前推;
6.提裤子扣好;
一天她走过去厕所,
听到小强说1,2,3,4,5,6,
她觉得自己教得很不错。
第二天她走经过厕所,
听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5…
3年后的一天,我开着私家车去加油。
师傅问:“加多少钱的?”
我说:“加1000块的吧”
“加这么点才能开多远啊,干脆加满了吧”
“不了,留那些钱还得买2斤白菜呢”
“加好了,等下我给你拿发票”
“不要发票,谢谢” 。。。 师傅愣了半天
“我靠,牛逼啊,私家车也敢来加油啊”
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,
机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人,
这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,
将机票甩在柜台上并说:“我一定得上这班飞机而且是头等舱!”
服务的小姐很客气的回答:
“先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗?”
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:
“各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,
如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说:“Fuckyou!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”
我最恶心的一个腔调是,
你跟他讲事实,他跟你讲动机;
你跟他讲逻辑,他还是跟你讲动机;
你跟他讲动机,他说我不相信你讲的动机。
比如我曾经有个朋 友,google退出中国时,
跟我大谈帝国主义亡我之心如何,西方fan华势力如何,
google奸邪之心如何。我一激灵,只好跟他割席绝交。
在我看来,
男人第一等的魅力在于才华、情趣;
第二等的魅力在于外型、地位;
第三等的魅力才是金元或者体贴。
只有俗不可耐的婆娘才关心“有房有车有钻戒”。
——————————————————————
各取所需
肛肛和leonard cohen
都有存在的理由
听众:万老师我跟我丈夫在一起五年了,我们感情很好。
万峰:感情好打电话给我干什么?
听众:呃……我跟他没有夫妻生活。
万峰:啊?这怎么可以呢?是你不想还 是你不能?
听众:医生说我不能。
我丈夫比我大20多岁。
万峰:好了,别说了,那你到底想问我什么。
听众:我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万 峰:姑娘,你怎么又给我抖一包袱?你一下子说清楚好不好?我们俩说相声呢?
新见丈母娘,女友说她妈说话超级彪悍,叫我自己小心。
估计看女婿,越看越喜欢吧。
正好要去银行办事,他们那里不熟,我丈母娘就带我去了。
丈母娘看工资卡,反正都满意的,我自己其实也是故意显摆下,
还是可以照顾好她女儿的。出门,g潮来了,银行门口经常有要饭的。
正好有几分,我就给了他,显的自己爱心吧。
好了,那乞丐一见是几分,不乐意的,
BH的和我吼了句,你TM打发要饭的??
银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。
这不是GC……
我丈母娘护短,帮我,回了他一句。
你TM不是要饭的,你TM是站街的吗?
就你那货,你卖菊花都没人要…………
捂脸…………太BH了
说一个高中的,一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学,
仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。
开始时,混混占上风,不一会,特长生拔腿就 跑,
混混不让,奋力直追,一会的功夫,混混跑不动了,
悲剧的事发生了,只见特长生跑回来,
给了混混几脚,就跑了,混混生气了,
又开始追,等跑不动了,特长 生又跑回来打他几下。
最终混混在这种打法下,哭了,奔泪离开了学校。
早晨六点多,家里座机突然开始响,我娘被吵醒,座机在客厅,
她眼睛都睁不开,不想去接,便叫我爹去接,
却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话,
没办法,我娘只好不情愿的起床来到客厅,
拿起听筒听见三个字,没纸了。
小时候看武侠片,有滴血认亲的画面,
当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同姐妹,
我俩一时脑残,从家偷出个碗接了水,然后小刀划手,滴血。。。
然后有常识的人都知道,血肯定会融在一起,
滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。
当时都不知道,结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。
后来回家各自询问家长。当然这不是gc,
gc是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情多年的事实。
因为我爸爸无意说了一句:不可能的,那时H早就生了 。。。。。。。。。。。。
说有一大学女生,和男友分手,
说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。
交钱那天,姑娘与新男友到场,
前男友带了10个男生,
每人走过来给姑娘二百块钱,
三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
——————————————————————————————————
姑娘还好没要2万
“大夫,我拉稀!”
公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!”
公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水”
公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!”
公元1985年:“那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!”
公元2千年:“那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!”
同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩,
老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”,
同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?
一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
整个答辩场集体沉默2分钟......
毕业论文是个有关电梯的东西,
他什么都没做过,论文是抄的。
老师答辩的时候问什么他都不知道,
最后老师急了:那么你知道什么?
他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,
按向下的它会下去。
老师吐血,60分让他走人!
俺们学校有个本科大牛,本科期间SCI十余篇,
INF3.0以上第一作者三篇答辩时随便撤点东西就来了,
一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体,
大哥解释一通后来一句,基本上外行才会把它做成固体的。
我做的一个MIS,开始老师就狂说,
做系统啊,一定要考虑安全性、容错性,
然后就问:如果突然断电你的系统能保证安全吗?
郁闷得不行了,就说:
不光是断电没考虑,机器还可能被偷,
管理员还会被车撞死呢,我只做软件,
其它的不关我事!
老师眼睛瞪得大大的,彻底服了,
还好后来还是得了个优^_^
我一个师姐作毕业设计时被抽到系里答辩,
她的专业是生物医学,当时隶属电机系,
但电机的那帮老师对于生物医学的知识几乎一窍不通。
答辩那天师姐在上面讲得慷慨激昂,
底下一帮老师郁闷得不行像在听天书,
最后轮到提问了,指着一张实验用狗的生理数据表问:
“这个表格旁边的‘犬’字是什么意思?”
师姐顿时莫名惊诧,以为那个老师准备为难她,
想了半天战战兢兢地说:“是....狗的意思。”........
于是答辩结束了,师姐还得了个优.......
去年答辩的时候班上一牛人上台,
侃了一小时的音乐(我们是计算机系的),从声波讲到机械波,
然后来一句“最后放一新闻片 我自己翻唱的哥《大地》” ,
难得额; 叮叮咣咣....%%#$%^@&
底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了,
不过他也过了......
师:你平时都打什么游戏?CS打的如何?
学生:打啊,打得还可以,班上应该数一数二了 ^_^
师:嗯!有机会跟俺那小子切磋切磋吧。
学生:好啊:)
师:时间差不多了,你的学分够吗?
学生:不是太好,得拿个良才够~
师:晓得了,只能委屈一下够的同学了 (*^_^*)
本科时答辩,一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。
一老师似乎对这两张图特感兴趣,一直在研究,直到提问时间。
老师:“同学,你这两张图画的是一个东西吗?”
答:“是一个东西。”
老师很得意地问:“一个东西怎么这两张图不一样呢?”
我们赶紧捂嘴。
毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目,几个老师酒自己讨论起来了,
我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了,停止了讨论,
说出了一句可能是一辈子都记得的话:
“同学,你还有什么问题没有……”
生: 我们研究表明,花生中的胰蛋白酶抑制剂是最少的
Prof. F: 那就是说花生可以生吃了?
呱唧呱唧讲了半天,ppt最后一页致谢
我贴了个猩猩招手的gif
结果老师们只提了一个问题:"你的猴子哪里找的?"全场ft
生: 我们做的是促进猕猴排卵的研究
Prof.F(转向Prof. C): 没错,我知道,
咱们系那谁的儿媳妇,不就—下生了两么?
Prof. C:是啊,现在的医院啊,什么都做,
唉,对身体不好啊。
进场,4个老师(俩副教授,一教授??据说是刚来不久的院士,
一个讲师)挂好图纸,呈上论文,然后开始自叙。
规定说5分钟,我说了30秒就没话了,
然后传说中的院士说了句:
用cad出的图很清爽啊,
明年的毕业设计应该规定他们都用cad。
其余随声符合,
然后其中一个老师对我说可以走了,
就这样就可以走了?!靠,整个过程没人理过我
我们有个牛师兄,SCI什么的都很牛,但是对谁都不买帐,包括导师,
把导师郁闷的不行,答辩的时候,旁边一个老师问了下这个问题不太懂,
能不能说清楚点,他回答,说了你也不懂,懒得说。立刻没有老师敢问问题了。
一个财大某博士。毕业答辩会上,一个评委抱怨说:
“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”。
博士暴怒到:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,
你当我在写小说啊?!”。
会场一篇寂静,遂全票通过答辩。
中午12点半,我室友是上午最后一个答辩,
老师们已经饿得不行了。
本来我室友准备了一大堆的论文陈述和相关问题的资料。
结果正准备说,答辩主席说:
“xx同学,经过我们委员会的研究,大家一致觉得你的论文写得很全面,
我们没有什么问题要问你了,请问你有什么问题要问我们?”
我室友欣喜的答道:“老师,我也没有什么问题需要问的,谢谢老师”。
于是答辩结束
我,我毕业答辩的时候,刚说了才两句话,
然后不知道咋滴按错一个钮,把教室的电源给关了,
整个教室的多媒体黑了。。灯黑了。。。
系统重启要5分钟,在一片哗然中,
老师叫我重启电脑,然后下去。
答辩结束了。。。
同学毕业设计做了跟蓝莓有关的食品,
答辩完老师A问:你这成品什么颜色?同学答:浅紫色。
老师B说:蓝莓蓝莓怎么不是蓝色的呢?
老师C说:可是喝过的蓝莓果汁是红色的啊……
老师D说:其实蓝色和紫色挺接近的。
然后就是老师们自行讨论颜色问题十分钟……
最后很郁闷地看着那个同学:你怎么还在,下去吧。。。
有次答辩,台下坐满老师(有很多牛人在),
台上同学讲的支支吾吾,基本就不懂,
其中最牛的一个老师发话:你导师是谁啊,
怎么这么不负责任,基本知识都不懂?
只见该同学还是支支吾吾,
老师发火了,快说!
同学蹦出两字,是你!
开题时,同学说明一个观点引自某篇论文,
下面院长问:你知道这个作者多大了么?
同学无语,然后这个院长就转头跟别的导师说:
这是我同学也!跟那谁谁是一起的。。。。
然后我同学站在讲台上十多分钟,
见他们还没讨论完,就默默下去了
院长:“你设计的这个东西,加工的时候要是做歪了,你测量的时候怎么办?”
我:“………歪了就歪了呗,没辙………”
我内心:“歪了?!老子画的这么辛苦你感做歪了?!给老子重做!!!要不不给钱!!”
还是这个屋,轮到我同学答辩,我同学的导师是刚才那个脑残院长,以上是背景。
同学开始答辩,由于是院长的学生,老师们基本不敢问啥- -
这时学院里一个出了名不通事故的老师进来路过,
“你这设计颇有凑图之嫌啊,你连螺纹都能画错,你跟谁学的!你还会嘛!”
路过结束,闪人。
院长掏出饭卡:“待会谁要是把他学生问住,中午用这个吃饭”
我家狗狗每天晚上都在我身边睡,
睡觉时候我总是习惯性的抓着它爪子......
-----------以上为背景。
今天早上一睁眼,
我在被窝里瞬间凌乱了。。
不知什么时候,抓着我家狗狗爪子的那只手,
握着的、握着的...
是我家狗狗的小JJ。。
————————————————————————————
捏着比较准确
握着 那得多大的狗才行
有个医生朋友说的,有个病人得了急病,
朋友和各位医生动了手术,很顺利,病人脱离了危险
朋友为了缓解家属紧张情绪,
开门的时候满脸悲伤的跟家属说了句:我们已经尽力了…
家属如遭霹雳,嚎啕大苦…
朋友接着说了句:所以病人现在没事了。
最后朋友在他们医院的骨科睡了两个礼拜…
本人爱睡觉。睡起来我爸踹门都不知道。
前天坐公交车出去,在车上睡着了。
等到睁眼的时候120人员站在我面前。
据围观群众还原当时场景:到总站了我也没下车,
售票员司机过来怎么叫也叫不醒。
扒拉我,喊我。依然不醒。全体人员怀疑我死了。。
当即拨打120。这不是GC,我醒了,120让我付出车钱,
我说谁叫的你找谁要去。结果。。公交公司让我写份检查。。。
女友为大学教师一枚,昨晚被打劫,以上背景
110在20’s内光速飚到了她面前
她泣不成声地问:“你们咋知道是偶?”
警察叔叔们说了句:“你这站的这附近路都不用洒水车洗了!”
将她连安慰带车送去录口供
录口供的这个年轻警察属属问她包里有啥,
她:“一个很大很红的苹果”!(已泣不成声)
……
他直接丢了句:“麻烦您讲重点!”
“教材还有学生的作业和测试,
我费了很久才阅完!
还有钱包和一切卡和证”
…… 一顿抽泣和语无伦次……
录完已至深夜
他直接丢下一句:“要有下辈子 要是还有选择,再不当警察!”
俺妻子红娘
俺老婆热衷于“红娘”这一职业,并且包售后服务.........
经典案例如:N年前经她介绍的一对成功结婚后,
男方意图出轨,女方跟老婆哭诉...
半夜的老婆竟然拉着我陪女方去“捉奸”......
我与男方关系不错,无耻的上演了“无间道”....
老婆“捉奸”未果,
一股邪火都发泄到俺的身上.......
数日后,男方去俺家见俺走路蹒跚,满脸青肿,
说了声:哥,我对不住你啊。。。泪如雨下。。。
随后拿出手机,给“暧昧同事”打了个电话说分手了....
至今我也不知道:
男方分手理由是为了家庭和睦,
还是慑于俺老婆的武功,
还是可怜我.....
听同事跟他2岁的儿子,小名岁岁,通电话
同事:岁岁,不哭哈~
岁岁:∙∙∙∙哇∙∙∙∙啊∙∙∙∙
同事:乖啦,明天带你去超市看小朋友吃糖好不好?
岁岁:∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙∙
同事:真乖,跟爸再见~
我一同学的,一天早上,他戴着仅剩一条腿的
眼睛
来了,
由于心情不不好,数学考试考了倒数第一,这也就算了,
晚上放学发现车又被偷了。
他怕被老爹骂,就在自家小区的某个角落里想把作业做完就回家,
没想到他老爹以为他离家出走,找了他一夜,最后他老爹失踪了- -
听我爸说的
话说当年酒驾查得还不是那么严,
兄弟四人喝个烂醉,
老大晃晃悠悠开着其余3人回家。
开了一半,老大尿急,停车冲进小树林放水。
小风一吹,酒醒了一半,一阵迷茫,自己咋就在这呢。
喝多了也没想太多,就晃到路边,
打了一辆出租车直接回家睡觉去了。
压根忘了还有3个兄弟在自己车里睡着呢。
到了凌晨3点,110电话,让他把兄弟们和小车给领回去。
4个人在局里见的面,满脸黑线啊。
后来据警察叔叔说报警那哥们也给吓的够呛,
你想啊,半夜三更的,一辆小车抛在小树林边 门没关,火没熄。
后头横七竖八躺着三个人,这哥们以为发生三尸命案了。
那会儿很多毕业生找工作,
当然有很多妹子来着(养眼养眼啊¯﹃¯)
我这过来个挺水灵的妹子递上份简历,应聘会计。
然后我简单问了几个问题,顺便扫了一眼简历,
看到“政治面貌”那一栏我整个人石化了!
清秀的笔画,两个字——清白。
这...看着她无辜的眼神,我帮她解释了一遍啥叫政治面貌。
临走,她还说:谢谢叔叔~ (我就比你早毕业四年,有这么老么!有木有啊!)
前几天考试,中午和一大帮女生去旅店休息,
(打扑克,不要多想哦)本人女。此为背景。
我出去打电话之后回房间,使劲的敲房间的门,
还大喊了一句,查房!
GC来了,结果是一男生和一女生坐在床上,
开门之后,说了一句美女你有事吗,
本人愣了3秒之后弱弱的说了句,对不起,敲错了…
坑娘阿,她们换了房间没告诉我阿!
我现在研究生的室友,本科答辩遇到了最好通过的一组,
结果意外的一个很严格的副院长来到了这组,
形势变得严峻起来,此为背景。
我室友做的是一个果汁,
然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办。
答:喝前摇一摇。
此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,
后面答辩的同学拍手称快
我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,
五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。
最厉害的那个教授两面看一看其他老师:
你们有什么要问的,结果众老师都摇头,
于是GC来了,教授没办法,拿着我的论文说,
你这标点错了,回去改改……回去改改
男人就应该象自己的小弟弟,
第一 :从不外露炫耀;
第二: 关键是时刻硬的起撑的住:
第三: 能培育出接班人;
第四: 善于攻击而又使其感到愉悦 ;
第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐 :
第六: 胜利后能谦恭的缩小自己。
总结:低调、有骨气、有能力···
张老湿语文课作业之小学四年级课文《黄继光》原文填空:
天快____了,_____的时间马上到了。
_____正在着急,只见黄继光又_____起来了,
他张开_____,向喷射着_____的_____猛扑上去,
用自己的_____堵住了_____的_____。
马丁.路德.金说:「每当有事情发生的时候:
懦夫会问:『这么做,安全吗?』;
患得患失的人会问:『这么做,明智吗?』;
虚荣的人会问:『这么做,受人欢迎吗?』;
但是,良知只会问:『这么做,正确吗?』
——————————————————————————
可是
正确有标准模式吗
有个不良习惯在家洗澡的时候喜欢顺便打个灰机。
又一次洗澡中。热水冲得全身很舒服,于是有了感觉,
不知不觉就很有激情地打起了灰机……
若干分钟后,我骄傲地看着万千子孙飞向洁白的墙壁,
叹一口气,优雅地一转身。。。
在对面一排男生惊恐的目光中彻底傻掉了。。。
我擦,忘了这特么是在澡堂!
外甥果果四岁,已学会睚眦必报。
一日,果果调皮不听话,他爸凶了他几句后出门溜达。
一会,门铃声响,果果惯性听到门铃第一个飞奔过去,
趴在猫眼往外瞄了一眼,迈着小八字步走了回来。
高潮是边走边慢条斯理地对我说:“姨,去开门吧,是你姐夫。”
是你姐夫,你姐夫。。。
请问你是跟他解除了父子关系了么?
小时候看色 情杂志,我最喜欢的照片类型是女的以极其诱 惑
的姿势躺在轿车的前盖上。
很久以后,我真的在现实当中见到了,
不过总觉得没有当时看到的那么性感。
YY了一会儿觉得索然无味,我就打电话叫了救护车。
————————————————————————————————
需要点想象力才明白
“假如你驯化了一只动物来做宠物养上几十年,
那再把它放回自然环境就是很危险的事,”
我发言道,
“因为它们不懂得如何独立生活,
最后很有可能就这样饿死。”
“你说得不假。”
历史课老师点了点头,
“但这和我们现在在上的非洲殖民解放史有什么关系?”
我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小 弟弟的照片,
结果手机显示“图片过大,可能无法传送”。
于是我心情很好。
————————————————————————————
拍绿豆也会显示“图片过大”
这是像素太大的原因
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,
远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.
出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),
一边翻着一个类似英汉词典的小册子,
一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围…..
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要…..
那个农民兄弟还是一脸茫然…
老外更着急了,开始跺脚,冒汗…
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,
说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话
:can you speaking english ?
某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,
无奈,从电脑里找了一张照片,
打印出来带回老家。骗他爸说:
“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”
老爸看着眼熟,楞了一会儿,“啪!”一个耳光甩过去,
怒道:“操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?”
FUCK的来历
据说,英国古时候,普通人做a的时候,
必须要经过国王批准,所以批准。
就是要领个木牌子,上面写道:
“Fornication Under Consent of the King"
直接翻译:国王批准的通奸!这个词缩写就成了今天的FUCK!
计划在总共不到80分钟的电影里加30分钟的激情戏…
我说:“人家李安拍,毛片也能叫情色片,
你找个二流导演拍那只能叫色情片。
再说国内的电影审查制度你应该比我清楚,
那30钟的戏一删就剩一集电视剧了,你看啊?”
金少炎道:“国内票房我们已经打算放弃了,
我们可以冲击国外的大奖嘛,金棕榈、戛纳,甚至是奥斯卡。”
我说:“第三届武藤兰杯你不打算要了?”
……
金少炎笑了笑说:
“我大概能理解王小姐的顾虑,
很多女演员第一次拍戏,
可能还有些保守的想法。
这样吧,部分镜头我们可以用裸替,
这下你该满意了吧?”
我说:“满意个屁,你先说好是男裸替还是女裸替,
别到了好时候你小子替上去了。
拍毛片不露脸尽拣实惠,
你是这么打算的吧?”
各种偶然因素导致垂手可得的考研失利,
就想一个人安静的待着,喝点酒睡上两天,
谁知同学叫不开房门怕出事通知了老师,
老师见我不说话通知了家长,家长来了学校,
就这么点小事,就这样我成了公众的焦点!
悲痛的时候,连哭和需要安静的权利都被剥夺了,
人真的活着很没尊严!
————————————————————————————
早点把门开了
啥事都没了
你应该早点知道这十件事:
1、你本来就是个小人物;
2、天上不会掉馅饼;
3、没人卖给你后悔药;
4、每个人都有自私的一面;
5、不要小瞧任何人;
6、不是什么人都按理出牌;
7、升官发财不是生活的全部;
8、独木桥也许胜过阳关道;
9、这个人是不是你的最爱;
10、贵人不一定是好人。
每天读一遍,不久你就会变
1、别低估任何人。
2、你没那么多观众,别那么累。
3、温和对人对事。不要随意发脾气,谁都不欠你的。
4、现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
5、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交,才有至交。
这世界呀,好好的一个大活人说跳楼就跳楼了,
今天在我们酒店有一男的大概有26 7岁拿个锤子把锁砸开跑十八楼跳楼去了,
在上面的小台上晃悠两个多小时,
最后好像还是因为体力不支掉下去的,
掉在三楼的台子上了,当场挂了……
后来才知道那跳楼的是因为和女朋友分手了,
最可悲的是两个人处了只有十几天!
这事谁能整明白呀?唉……
————————————————————————————
跳楼需谨慎
如果只是做给人看
当心就成真的了
我右边那家是一对学弟学妹,有声很正常,
昨天拉肚子,2点多了,
还在嘿咻,早上在水池碰见学弟,
我:你丫不怕精尽而亡啊,昨天折腾到几天了?
他一脸迷茫:我昨天回家取钱,今天早上刚回来,刚回来...回来...来...
和BF ML,他神秘兮兮的拿了一瓶据说是兴奋剂的东西让我喝,
然后他自已也吃了一粒“伟哥”。
于是我俩兴奋的开始了,
我:好困哦。
他:我也好困哦.
我:咱睡觉吧。
他:好。于是一觉睡到晚上。
我俩挣着迷迷糊糊的眼睛醒了。
我:还是好困。
他:我也困。
我:那咱继续睡吧。
他:好。
今天在一论坛里看一什么多么寂寞的大学生们的帖子,
都是一群大学生比较搞笑,正乐着呢!居然有老娘我!!
还没穿衣服,虽然是背面!!但是!!!
老娘都毕业这么久了,立刻打电话挨个问,
谁也不说是从他那传出去的!!
张某在单位聚餐后絮叨生活无望,同事宋某劝解多次无效,
气得激将:“那你就去死吧!”结果张某真的跳河身亡。
事后,张某的父母将其单位的投资人和宋某起诉索赔10万余元。
昨天记者获悉,密云法院判决用语不当的宋某赔偿张某父母6万余元。
南昌,夏天了,在市区到处都是穿的特清凉美女,心理特激动,
想找个美女问电话,没敢下手,人太多了。
回来挤公交,发现一美女,我就看她,一直看,
然后她也看我,也偶尔看一下。
我以为旁边那男的是他男友,没敢上去问电话。
我知道那个女的也想我上去问他电话。
我的艳遇啊,后悔,
要是小姑娘往我身边站那今天你就是我的人了。
————————————————————————————
那你以后每天都往小姑娘身边站
一年下来 你的人得有好几百呢
新华网:云南曲靖李克金等人非法开采煤炭资源,
其骨干成员发展数十名社会闲散人员为其成员,
并要求成员不准吸毒、不准赌博、不准偷、不准抢,
成员吃喝玩乐由组织买单,受伤、生病有医疗费用,
甚至因违法犯罪被关押,组织还提供生活费用。
——黑社会擅自流着道德血液。
我找了个阿姨在家做小时工,打扫卫生,
两个月前她不小心扭伤了脚,就让她妹妹代替她来我家搞卫生,
因为一直关系都很好,我也没多想,可是慢慢我发现,
阿姨妹妹家庭条件巨好,
GC的是,她老公天天开着宝马上下班,
我努力告诉我自己,她老公是司机,
要不,我理解不了,为什么坚持俩月到我家打扫,干的还巨卖力。
——————————————————————————————
司机不带把车开回去的
朋友的儿子要上小学了,
一日这朋友说考我一道他儿子小学入学考试题:
1、3、7、8; 2、4、6; 5、9 是按什么规律分类的?
纸上算了半天,开始滴汗了。。。
最终只能厚着脸承认说不知道。。。
他说:拼音音调
当男性希望和女性发生关系时哄对方的一段对话:
男:你知道吗?我每天也在想没有你的日子我该怎么过。
女:要是你的心里没有我,我马上便会离开你。
男:不可能,我的心中一直也是这样期盼着。
女:若有其它少女勾引你,你能保持清醒?绝不搭上她们吗?
男:还用说,这是理所当然的。
女:我家里的家务都要由我一个人做吗?
男:不用怕,我会在外头找其它人来帮你干好这差事。
女:将来我要是不能成为你的完美情人怎么办?
男:即使如此,但你在我心中的形象也是不会改变的。
女:若我成为你的妻子,那我肯定有天会人老珠黄,变得很丑,
但届时我必会相夫教子,考顺你的双亲。
男:亲爱的,这样的话太令我感动了,简直是梦寐以求。
女:但要是有一天我不在这个世界了,你还是再找一个爱你的人吧。
男:傻孩子,那样的话我情愿一辈子独身了。
女:那请你以后就只能爱我一个,不要再去看其它美女。
男:当然,那是不用多说的。
女:要是你的旧情人来找你,说她还是很挂念你,你会跟她旧情复始吗?
男:我才不管,这事与我何干
女:那我要是被别人欺负,你会怎样?
男:狠狠干掉他,我绝不能让这种事发生
女:如果我怀孕了,你会负责吗?
男:这绝对是男人应有的责任,也是该有的表现
女:你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?
男:不会,这是不能原谅的,绝不能让那种事发生,那怕只是偶然一次
女:我要是做错事,你会原谅我吗?
男:那是肯定的,而且理应是要包容这种事
女:你会出轨,对我不忠吗?
男:这样的话最痛苦的肯定是我自己
女:我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」
男:还用说?这种事最好每天至少发生一次
女:若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你,那你会怎样?
男:那我会叫她早点放弃这念头,若她不愿收手,就只能找执法人员帮手了
女:若你对我不好,我母亲可是会代我惩治你的。
男:前者是不可能发生的,因此后者也不可能实现
女:将来我若嫁给你,你会愿意让我母亲也住到你家中吗?
男:当然可以,只要把她带到我们家中,更可以让你看到我和她相亲相爱。
女:我不许你在外面胡混,在其它女子家中过夜或勾三搭四的。
男:我绝不是会做这种事的男人。
女:我若跟你家人争吵,你会站在我这边保护我吗?
男:看情况吧,但一般情况下还是会的。
女:当你愤怒时,你会虐打你的情人吗?
男:不可能,那种事简直是一种犯罪。
女:你能不能让我掌管你的工资,当你的财政大臣?
男:当然了,有些话不用说得太明白
女:你爱我是为了性吗?
男:这种话令我很恶心,请不要再这样说了
女:你真好,我要永永远远也爱你
当男性与女性发生了关系后…….
便露出男性真面目了《↑请将文章由下往上读阅》
女人常说的谎话
“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)!”
仔细想一想,女人又不是白痴,什么都没有,
只有爱情能当面包去吃饭啊?
即使你现在没有,那么她的眼光也能看见你的以后,
如果你很有能力,她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
“给我讲讲你和你以前的她的故事,我不会生气的。”
谁信谁完蛋!女人不吃醋谁相信啊?哪怕那是过去了500年的事情,
等你说完了,她们就完全露出丑恶的嘴脸,
要么哭啊闹啊,要么就让你干这干那,
还美其名曰“劳动改造”!
“其实,我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”
切~~女人真有这么大方吗?她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。
这样她才有安全感,如果你真有个女同学,女同事给你个电话,
或者短信息什么的,她比谁都关心,
耳朵还特好使!你晚上想和兄弟出去聚会的时候,
她指不定就在你屁股后面跟着呢!
打架千万不能用砍刀,无论在气势上还是作用上你就都输了。
说这是因为我朋友前几天出去打架,带砍刀去了,
他自以为能震慑住别人,谁想他砍人半天人家就用拳头照他鼻梁那里打,
一下就打懵了,抢过来就捅了他一刀。
这一捅的杀伤力直接秒杀了我那个朋友,
现在他还在医院里躺着呢,那个捅他的人已经跑路了。
建议混混们:打架不要抱着带刀的心里,
如果带刀就代表要跟人拼命,就不要给自己留后路,
什么拿着砍刀能吓人还砍不死人这种想法尽量不要带上战场,
如果你是怂B,那就一直怂下去,不要妄想能两全其美。
最关键的是,就算你要带砍刀,也不要带那种头是尖尖的砍刀,
这样的话,此朵武器在你手里杀伤力是5,
但是到别人手里杀伤力就是100了。
回楼上,打架也千万不能用匕首!
就算你打赢了,你也输了!
那年,我的朋友用匕首,
把人捅成重伤害,现在还在里面蹲着。
还有一个朋友,用匕首跟人家拼,
结果人家用长铁棍子hitandrun,
最后我朋友被打的满头大包,
同行的人差点笑场。
建议,打架可以抱着必死的心里去,
但是与之匹配的是你的肉搏战斗力与速度、冲刺力。
不然用短武器很容易被hitandrun
至于三棱军刺,打架也千万不能用,因为你一旦打赢,就必然出事。
我有一个朋友,打架用的三棱军刺,长度适中,是一个居家旅行的必备武器,
那一次,他用三棱军刺狠狠的扎了对手一刀,结果那个对手竟然一赌气死了。
我那个朋友现在都在外地流浪,谁也没有他的消息,
他就从一个吃喝不愁的少年,变成了一个缺衣少食的流浪汉。
而当初他启动三棱军刺的原因是因为对方抢了他的备胎。
建议:如果不是杀父之仇,不要轻易启动杀伤力巨大的武器。
建议2:有那么多备胎,不是好事。
打架千万不能用镐把,在形象上你就已经失去了一切。
打架基本上都是在面子上过不去,忍不住才会选择打架。
我那个朋友,因为被人骂了,就要跟人家约战,打架。
然后我那个朋友拿了一个镐把,
无论在实用度、杀伤力上都是打架必备的良药,
但你须知良药苦口,并非所有场合都适用。
如果你是抢个矿什么的,用镐把是必备的,不出人命,又好使。
但是一般情况下为面子打的架最后都是要争夺面子的。
我那个朋友,那天用镐把痛击了拿砍刀的对手,
但是最后那个砍刀哥却名声远扬,
而我那个拿镐把的朋友却臭名昭著,
他那个双手持镐把的身影在人们的眼中挥之不去,
成为了校园噩梦之一,更是成为了女孩心中的梦魇。
建议:镐把的作用是打架不吃亏,并且杀伤力也不大,
长度也可以震慑住对手,并且不容易损坏。
即使是被对手抢走,杀伤力也是相同的,除非对手是个大力士。
但是镐把本身就是把双刃剑,在你痛击对手的时候,
你自己也被痛击着,你打的越开心,
越忘我,你的下场也会越悲惨。
NONONONO,14楼太天真了,
打架千万不能用棍子,
因为在耐久度上你就已经落后了。
我有个朋友,打架用的棍子,结果刚出第一招,
他的棍子就折了,还没等反抗,就被人按到地上一顿扁踹。
棍子一旦挥舞起来,攻击力是很强的,
但是他却没有一个好的柔韧性,并且没有防御的能力。
其他武器就算是坏了,也能用来防御,棍子如果坏了,
你将会节节败退。除非你有李连杰他们的功力,
用两节小木棒也能使用出双节棍的本领,
那你没有双节棍也能一身正气。
建议:
如果你要用棍子打架,不要用木棍,
但是你不要以为铁棍就好使了。
因为棍子挥舞起来是要虎虎生风的,
而你本身战斗力不足的情况下,
棍子又没法被你挥舞的虎虎生风,
而棍子挥舞不起来,他的长度也就成为了硬伤,
对手可以舍去自己的左臂挡一下你的棍击,
然后给你一刀,那你就无解了。
棍子就像法师,你如果用的好那你就无敌,
你如果用不好,别人就像切菜一样剁了你。
使用棍子你必须要会走位,并且不能只是一味的抡,
要适当的捅,这样能有效保持距离,
还要有一定的速度,才能形成hitandrun的架势,
棍子的特长才能被发挥。
打架千万不能用电棍,你的声望将会从此一蹶不振。
打架不怕用高科技的东西,就怕用不伦不类的东西。
我有一个朋友,跟人家打架,拿着电棍去了。
到了现场,对手还没等动手,就都笑场了,
问他为什么打架要带个电棍,他也无言以对。
最后架也没打成,和解了,然后还一起喝酒去了。
但是我那个朋友却沦为了笑柄,打架用电棍的男人,你伤不起。
如果你拿把枪去了,那你还算是个法师,
你拿个刀去了,也算个战士,你拿个电棍去了,是什么?
用电棍的最大硬伤是,你永远在战场打不出气势来。
因为你电倒了一个人,也没办法去补刀、鞭尸,
当你看到别人把人砍翻以后还能对地下躺着的人挥刀或者棍击的时候,
你只能拿着电棍默默的发愣,如此尴尬的局面,你要怎么面对?
NONONO,打架也千万不能用喷雾剂,
那样你一辈子都会活在“小人”这个名号的阴影下。
你可以死的很难看,但是不能活的很憋屈。
我有一个朋友,跟人说好了打架,他看情况不妙,
掏出了喷雾剂喷了别人一脸,这比掏出硬又黑射别人一脸还要耻辱。
后来我那个朋友被所有人鄙视,他也从那以后一蹶不振,
他的朋友也都因为他的这一举动跟着一起蒙受耻辱,
跟他都断交了,从那以后再有别人打他,也没人来帮忙了。
你设想吧,打架之前,你掏出喷雾剂,喷了别人一脸,
然后再对人实行暴打,这样的人只能用猥琐来形容,
如果你已经决定出去打架,
就要像个男人一样坦然面对对手的拳头,
公平的去竞争!
建议:如果你要用暗器伤人,那你来错了时代,
回到那个纵横江湖的时代吧,你会用你的“喷门”暗器一统江湖。
但是弱点是杀伤力比较小,攻击距离比较小,施法时间比较长,
还有一个致命弱点就是如果你碰到了江湖中的瞎子高手,
那你就会死的很惨。
26楼,打架千万不能带枪去,除非你有很强的控制力。
我有一个朋友,很猖狂,打架带了枪去,
然后他一不小心把人蹦死了,当时他整个人都斯巴达了。
后来我这个朋友被判了,不止如此,
跟他同去的人也有无期的,死刑的,
连他家里都要受牵连,不仅妻离子散,并且家破人亡。
他最后还说本来是想打人家腿的,
只不过枪不好使,打歪了。
有的人听到这,
可能认为那是因为他的枪不好使,
打歪了才造成惨剧。
可我另一个朋友,吸取了教训以后拿一把好枪去打架了,
结果因为枪太好了,把对方的大腿打穿了,
大动脉都打扯了,喷血过多,抢救无效死亡。
而我这个朋友的下场也是很惨的。
有没有打的有准,又不会杀死人的枪呢?有的,请听建议。
建议1:气弹枪,打钢珠的枪是天下无敌的。
但是一不小心还是会打死人的,如果你打的还是大腿,
说不定人家忍住疼痛飞奔过来扎你一刀,那你就惨了。
建议2:枪这个东西,你拿着去杀人另当别论,
但是如果拿着去打架是要控制场面用的,
你必须要有此朵战场舍我其谁的气势,
才能震撼对手,
才能避免放枪就能取得此朵战役的胜利。
带枪打架,无论结果如何,你一旦放枪,那就是失败了。
但是带枪打架,必须要赢,如果带枪还输了,那你就更不用混了。
所以,你必须要有王者风范,一入场就有震慑力,
一掏枪更让对手闻风丧胆从此崩盘,如果没有这种气势,
你还是别带枪了,把枪留给语言杀伤力和长相杀伤力都大的人吧。
NONONONO,打架千万不能用板砖,一旦攻击失败将会陷入万劫不复。
板砖这个东西必须用来投掷,如果你用来拿在手中拍对手,
那你的攻击距离将会是史上第二段的武器(更短的是拳套)。
就算你用你的爆发力冲击过去拍到了对方,
而板砖的施法次数也基本仅限一两次,
因为你用力过猛将会把板砖拍碎,
到时候你就会陷入空手搏击的窘境。
除非你能一击爆头,不然就会被别人爆。
我有一个朋友,就是去拿着板砖跟别人打架,
他有些不冷静,刚一出场就大喊一声擦你ma,
然后把板砖给飞出去了,他扔完板砖以后突然就尴尬住了,
发现手上什么都没有了,然后被人追着砍18条街,
他的全部过程就是出场,扔板砖,跑。
简直就是SB行为,让看到此情此景的朋友无人不调侃他。
而这种武器用来投掷虽然是一个可行的方法,
但是必须是偷袭,如果你跟对手约好了,
人家就算使用的是弱武器(比如棍子)也可以打死你,
因为板砖对你的投掷要求非常高,你必须一击爆头,
否则你打到对手的身上,根本就是不疼不痒,
人家过来就给你一顿海扁,你连脾气都没有。
板砖这个东西,攻击距离和施法次数的差距简直太大了,
攻击距离可能会很远,但是施法次数是1,
这种东西,背水一战的时候可以用,
如果要做一个一对一决斗的架势的话,
最好还是远离板砖。
建议:板砖可以在距离站、阻击战之中使用,
就是在工地你身边有很多板砖,
对手冲过来的时候你可以投掷一个捡一个,
这样攻击距离和施法次数将会得到均衡。
不过前提还是你要有准度,
不然别人一个冲刺过来你也会死的很惨。
建议2:对于场地的挑选非常严格,如果板砖用的好,
也可以HITANDRUN,你必须要设置几个伏击点,
一旦对手要冲过来,
你必须要用更快的冲击速度到后面的第二个伏击点继续投掷板砖,
不过第一个伏击点丧失以后,
对手可能会占领一号伏击点跟你进行板砖的对峙,
如果你投掷的不准,也会很惨,
你必须要有良好的投掷水平才能实行板砖阻击战,不然别想。
楼的兄弟,我只想跟你说NONONO,
打架千万不能用双钩,
除非你是超级英雄或者忍者神龟。
还是那句话,现在打架为的什么?
一个是面子,一个就是利益。
打利益架的人,基本上就是动枪或者码人,
主要是给对手吓服即可,你如果带双钩去打利益架,
就算是把人打死了,人家也会觉得你们团伙是SB团伙,
打架竟然用这种江湖XX派的东西,你背后的董事会也不会支持你的。
我有一个朋友,抢矿,人家都拿着砍刀冲锋了,
他竟然拿出了双钩,一手拿一个还摆出了至尊无敌的样子,
还没等冲锋自己人就都泄了气,这根本和现代江湖战役不符合,
对手也都笑场了,后来那个矿也没抢下来。
试想吧,如果你打架的时候发现对面有一个拿双钩的,
你会不会认为他们队里还会出现鞭子,宝剑,双锤,长枪?
那TM是打架还是流星蝴蝶剑?
同为国米球迷,我为今天凌晨的失利感到惋惜,
我现在已经泪流满面了,但是我还是要对你说NONONO,
板凳是史上最垃圾的武器,用板凳都不如空手搏击。
我有一个朋友,打了数次惨仗,每次都是用板凳,
板凳不仅攻击距离短,而且本身的体积就是一个硬伤。
他的体积正经来说是一个正方形,
并且抡出去,攻击点只有两个。
而且对别人无法造成实质性打击,
板凳的构造是多个支点,多种组合,
这种弱智的设计方法很可能导致你一板凳抡出去,
别人会抓住你板凳上的一块木头,然后空手夺白刃。
板凳的硬伤简直就是数不胜数,
首先你抡板凳对别人的杀伤力不够,并且!
非常浪费自己的体力,你要抡的东西是一个正方体,
而打到别人的只有四条板凳腿的其中一两条。
并且你不要妄想用板凳去捅人,
你很可能以为板凳的四条腿捅人范围那么大一定会中的吧,
但是你这么想就错了,我那个朋友就是用板凳一捅,
然后对手一脚揣了四条腿中间的木板,给我朋友踹飞了,
紧接着就被一顿扁踹,板凳的防御力简直差的可以,
因为不是实心的,所以防御起来漏洞百出。
我以上说的是这种板凳。
NONONO,斧头这种东西简直就是百害而无一例的东西。
首先他的震慑力虽然有,但是也在你的形象上大打折扣,
并且想用斧头,控制力的要求比用枪还要难。
从各种角度来说吧,如果你用斧头,不能用正面砍人,
不然杀伤力不弱于枪,而缺点是你用枪打死了人,
起码还能让人赞你一声牛B,用斧头砍死人……只能让人觉得你是土老帽吧。
所以你必须要用斧头背面来砸人,
这样的话缺点就来了,
你抡斧头所要奉献的力量比板凳还要打,
并且攻击速度简直慢上加慢,
虽然下坠速度很快,但是你攻击不到人,很可能搬起石头砸自己的脚。
所以说你既然选择了斧头,就要选择震慑,如果真的打起来,
斧头这种东西就是让你陷入窘境的必备武器了。
而当你拿着斧头出现在战场的时候,就已经注定你是个悲剧,
别人都会觉得你这个人是不是被包工头欺负的时间久了,用斧子来抗议了?
所以震慑力大大下降,
你必须要用一种疯狂形态才能震慑别人,
而不是用枪时的王者风范。
你必须要让别人觉得你拿斧子是抱着必死的决心来的,
让对手觉得你是个上辈子折了翅膀,
这辈子断了JB的我们伤不起神经病,这样才会让别人望风而逃。
所以斧子,对一个人的演技要求是很高的,
如果你不是从拉玛西亚影视学院毕业的话,
不要轻易去尝试用斧头打架。
除非你是真的想杀人,或者是奔着挨打+丢人去赴鸿门宴的。
建议:打架可用的斧头是轻便的,
杀伤力小的,这样你不仅能砍伤别人,又不是重伤,而且挥舞起来轻便。
但是这种武器的可选性很多,不必非选择斧头,
因为自从周星驰的电影《功夫》出来以后,
谁再用斧头打架会被人戏称为斧头帮,
这对个人形象就是一个极大的影响。
打架千万不能带狗,除非你要玩强力gank!
狗是一个好的作战工具,但是你约战的时候带一只大狸子去,
别人会觉得你这个人是SB到不能在SB的人,
等打起来的时候你要大喊一声“上!”然后让狗去冲锋吗?
好吧,如果你能做到这一点,也算你训练狗的功夫不浅,
但是一般的狗能伤人,都是因为人当时是没防备或者是空手的,
而你去约战的时候,对手都是带有各种武器的,
狗的攻击力虽然很强,但是很可能被一击毙命。
你带狗打架,狗却被打死了,这在战场上和情场上你都受了重创。
更恐怖的并不是这样,而是如果狗当时慌了,
不敢攻击了,你不仅会被人暴打,还会成为世代流传的笑料。
我有一个朋友,他就带狗去打架,结果刚一放开狗,
狗一看对面的光头砍刀帮的阵势就吓跑了,
后来他不仅挨了打,还被人笑话了很久,
最重要的是那只狗再也没找回来,MD那只松狮很贵的!
建议:所以如果你偏偏选择了用狗,就不要选择约战,可以用来强力gank!
首先狗的意识就不用讲了,他可以马上的寻找到敌人进行伏击,
狗的爆发力和威慑力也不用说了,
当它大喊着“汪汪汪”冲出去的时候,就算是史泰龙也要为之一震。
最主要的是大街上你带着狗前进,并不会被人觉得你有害人之心,
就算是你和对手擦肩而过的时候,他也是毫无防备的,
就在这时候你突然放狗咬人,对手根本就是在天时地利人和上就完败了。
而最最最主要的是,狗咬人,
你只要赔钱就行了,法律责任?
呵呵~根本没有嘛!
打架千万不能装死,你如果装死就要做好被打死的准备。
现在的世道,你就算被人打躺下,还有补刀的,
其实受的伤害是一样的。
我有个朋友小时候就跟人家混,就专门补刀,
看别人被打躺下了,过去扎两刀,当然不能扎死,
不过杀伤力倒是挺大的。
我还有个朋友,他就不知道补刀这个说法,
有一次他就去打架了,然后打着打着发现打不过对方了,
大叫一声躺倒地上装死,他本来以为安全了,
结果对面过来个小伙子过来就扎他好几刀,
他疼的嗷嗷乱叫。这下可好,被人发现是装死后又被一顿海踹,
那简直就是痛不欲生。
后来我那个朋友还被取了个绰号叫狗熊,
他的混混生涯也就此画上了一个句号。
我想告诉你打架用内裤是万万不能的,
你看你那个用内裤的朋友,
到现在都是你们的笑料。
我就有一个朋友,打架爱用内裤,
并且他的“战斗内裤”都是很骚的,
放了很久不洗的,他说这样的内裤杀伤力大,
但是他的下场是很惨的。
内裤只能用来强力gank,但是又不是一个好的道具,
因为内裤十里飘骚的味道就可能暴露你埋伏的地点,
你也肯定无法完美的进行强力gank。
并且内裤施法时间较长,你首先要撑起内裤两侧,
然后套到别人的脸上,并且前提是要保证对方没感冒。
内裤的作用,真的是百弊而无一例。
我那个朋友就是长时间在储备战斗力,
他的内裤总也不洗,味道太大了,
所以宿舍里的朋友都搬走了。
并且他用内裤打过一个人以后,所有人都开始疏远他了,
一闻到那个属于他内裤的骚味,就都躲得远远的。
他当然没有女朋友,哪个女朋友愿意跟一个马桶约会呢?
周立波
组织是什么?
“组织”就是:
在你遇到困难时,他说无能为力;
在你遇到不公时,他说要正确对待;
在你的合法权益受到侵害时,他说要顾全大局;
在你受到诬陷时,他说你要相信组织;
在需要有人做出牺牲时,他说组织考验你的时候到了;
当需要有人冲锋陷阵时,他说是你的坚强后盾;
在你取得成功时,他说是组织培养的结果。
官场里流传的真理、领导的逻辑:
领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;
领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;
领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;
领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;
领导表扬你,不是 因为你真干的好,而是在笼络人心;
领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。
12种新大傻:
1、默默奉献等提拔的;
2、没有关系想高爬的;
3、身体有病不去查的;
4、经常加班不觉乏的;
5、什么破事都管辖的;
6、能退不退还挣扎的;
7、当众对头特肉麻的;
8、感情靠酒来表达的;
9、不论谁送都敢拿的;
10、包了二奶还要娃的;
11、高级名表腕上挎的;
12、摄像机前抽中华的。
同样是干活,领导 叫 带头,富人 叫 创业,百姓 叫 打工;
同样是出国,领导 叫 考察,富人 叫 旅游,百姓 叫 偷渡;
同样是说话,领导 叫 指示,富人 叫 名言,百姓 叫 废话;
同样是要求,领导 叫 意见,富人 叫 提案,百姓 叫 牢骚;
同样是泡妞,领导 叫 失足,富人 叫 包养,百姓 叫 嫖娼。
领导是篮球,既要紧跟又要使劲拍;
群众是排球,既要主动接球又要加强拦网;
工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;
问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;
棘手的事是网球,一定要大力扣杀;
调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;
伺候领导是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去
手术室外。
老公!
我在这。
我怕。
不怕,宝贝。
老公,我这样,你好久都没那个了。
没事,你身体更重要。
一会儿他们会把我那里都看了,你还爱我么?
我一直爱你,宝贝。
老公,我也爱你。
推车的护士不耐烦了
两个大男人,做个痔疮手术还这么磨唧!!
一个高中的同学五一要过我这边耍,去年就来了一趟,
吃住全我包了,今年又来,还带着女朋友,
哥想说,我真没钱了,别让我为难,
如果你是想炫耀自己的女朋友的话,完全没必要,哥又不是没女人!
一个好好的假期报废了…这么热的天!
关键这同学平时一毛钱关系没有,
就这一个星期老是在QQ上跟我聊,
还开视频,是有多亲切呀?
开视频我就一句话也不说,
尴尬死你…
gf有些性冷淡,每次都喊疼,特别反感和我做那事。
一开始我都能做20多分钟的,现在只能6,7分钟了。。。
结果她却在一旁叫好。还说如果我把小jj割掉她也爱我。。。
——————————————————————————
这就是爱
说也说不清楚
分手一年,他一直坚持挽回,今天又见面了,
我说 放手吧,我们不可能回到过去了
他握着我手说 我知道,但是我们可以一起,去创造一个更好的将来,相信我
虽然知道可能又是花言巧语,
但是老娘的眼泪还是不争气的流下来了...
都一年了,明明都下定决心了,
明明觉得自己不那么幼稚了,
为什么还是受不了你的这种话啊混蛋.
———————————————————————————————————
蜜糖好吃吧
刚和老婆嘿咻完,我搂着她抽着烟,她拿着手机上微博。
突然扭头跟我哎呀你看,然后哥们正想凑近看时,
她冒出来句搞错了,我把你当成了XXX。
尼玛你现在是在我怀里好吗?
在哥怀里的时候把哥当成其他人,
这是什么状况?
“我饿了”是句很考验人的话.
当你对你妈说:妈,我饿了...
妈会起身说:我去给你弄吃的。
对爸爸说:爸,我饿了...
爸爸就会笑笑说:好,我们到外面去吃。
对男朋友说:欸,我饿了...
他就会温柔的说:想吃什么咧。
对女朋友说:欸,我饿了...
她永远只会回答:我也是...
就在昨晚,和一个聊的很好的学姐开房,各种前戏,各种嗨,
水水流了不少,结果到最后一步的时候,软了,居然软了,
有木有,有木有这样伤人的~~~~
学姐不乐意了,一直喊头疼,
头疼,我看像憋的~~~~
——————————————————————————————
看官也头疼
作为一名基层执法人员,
多年来接触了大量的行政相对人,
姐不厚道的承认,
在从事美容行业者(女性居多)身上姐找到了相当的自信。
——————————————————————————
就像一个普通白领去乞丐身上寻找财富心理平衡那样吗
公交车上,一个初中小女生向刚刚空出的座位走去,
这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去,
小女生险些摔倒,孩子他妈亲眼看到也没有说话。
小女生没理他,也没让她同学骂他们,继续站着。我心想她们好善良啊。
过了两站,那对母子下车了,小女生的同学问她为什么要沉默,
她回答说:“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚,
继续让小孩得瑟下去,总有一天会被人打死,活不过18岁!”
昨天在街上。
忽然听后面有大叔,很急切地喊:
“那个!等一下!那个!。。那个。。做汉奸那个小伙子!!”
一大片人停步。
我还没反映过来,只见边上一个哥们,
一脸汗颜地站在那里,
一字一字地咬着说:“我是做日语翻译。。”
口头禅会暴露你的性格
1.经常说"凭什么呀":正直,有点神经质。
2."不靠谱":多疑、完美主义者。
3."我晕":活泼坦诚,容易意气用事。
4."好呀好呀":性格爽朗,但缺乏主见。
4."亲爱的":多变,对人际关系敏锐。
5."先听我说":自信心控制欲强,急躁。
6."不信打赌":敢于冒险,但有时盲目乐观。
《消费主张》4月11日报道,
在上海多家超市销售的小麦馒头、玉米面馒头是将白面用色素染色制成,
制作过程中以甜蜜素代替白糖,加入防腐剂防止发霉。
馒头生产日期标注为进超市的日期,
过期馒头被回收后重新销售。
据了解,
每天有3万个只问题馒头销往联华、华联、迪亚天天等30多家超市。
一名给馒头染色的工人对记者如是说:
“我不会吃的,打死我都不会吃,饿死我都不会吃。
我自己做的东西我知道能吃不能吃,里面加了色素的,不能吃。”
4月5日上午8时,长沙市车站路火车站出口处,
一名面容姣好、穿着时尚的80后MM,在违法停车遭罚单时,
一边伸手去抢被交警暂扣的两证,一边甩了交警耳光,
接着又打落交警的头盔和对讲机,
并对这位交警口出狂言“随便叫个局长就可以收拾你,让你下岗”!
山东高密市柏城镇堤东村有村民反映,
村里承诺的新农村建设工程,
开工不久就摇身一变成对外销售的商品房,
村民们不仅没有搬进去,更失去了土地。
他们多次反映情况,堤东村支部书记宫厚才语出惊人,
我当书记的就是希望你们喝西北风。
找事业还在起步的老公,相当于VC风险投资,回报慢,风险大。
你要参与管理,共同奋斗,但一旦成功你的回报巨大,且永远是控股股东。
傍大款嫁富人相当于PE私募投资,回报快,风险小。
但你没有管理权,且是话语权的小股东,随时有被条件更好的PE取代。
——————————————————————————————————
有股东做就不错了
问题是
99.n%的人
一辈子也没机会做股东
大早上等班车,在路边无聊就那出手机听歌,
一时激动手机脱手,看手机华丽的侧翻720度,
直接掉路边的地漏里了!狂吼
________________________________________
每一个拿手机外放音乐的人
都被来这么一下
世界就美好多了
昨天中午酒足饭饱,看着满大街黑丝性趣大发,
找个路边按摩店进去打了一炮,出来走了不到五百米,
前面有个人说让进车谈谈,结果去派出所罚了三千!
这一炮太贵了吧,TMD还没有发票。
——————————————————————————————
常去坐坐
之前前男友还吵着要我离婚和他结婚,
说什么还爱我之类的!让我差点真相信了!
谁知道最近他家给他介绍了个女朋友,
他现在连QQ都懒得回我了!
你妹的,变脸也变太快了吧!诅咒你们结婚了也不长久!
我是九零年生的,今年二十一岁,
九十加上二十一就是一百一十一,
我六月二十三号生日,
六加二加三就是十一,竟然五个一,
难怪哥们儿我今年失恋变光棍!
——————————————————
按你这玩法
不光棍才怪
跟一个女孩处了三个月,我掏钱让她五一过来玩,
最近几天打电话发短信各种不回,她的人人天天更新,
然后跟我说她没空理我,昨天终于有时间了,
明确的告诉我她基本不会看上我,问我五一她还去吗,
我只能蛋疼的说来啊,必须来,
希望五一这几天她能爱上我。
——————————————————————————————
必须的
她一定爱上你
一次女友在同寝女生租的房子那喝多了让我接她,
五六点天还不黑别人都走了就剩她,她说很想现在就和我xo,
我那个激动啊说咱们去开房吧,结果她说现在就要,
没办法看到顶楼的楼道较隐蔽就弄上了,地
方太小怕人听见激动加紧张几下就xl。。
看着女友幽怨的眼神。。
————————————————————————————————
放开那姑娘!
晚上12点给追求的女生打电话,结果接电话的是个男的。
开口就是:哥们我听说过你。你是什么什么的说了一堆,
还最后还说TMD要见个面、吃个饭。
但几天前我问那女的时她居然跟我说她单身~!~~~~~!
————————————————————————————
前几天单身
今天结束了不行啊
一导演见投资人,详细介绍自己的电影项目,
投资人摆手说:不用这么复杂,你只要告诉我,你的电影像哪部电影?
导演压着气答:我不能说我的电影像什么电影,只能告诉你它是什么电影!
投资人淡定说:在中国这种三流国家,"是什么"一定死,
只有"像什么"能成功。
导演被击败了。
今天来教室学习…因为假期人比较少…
哥们我就找个没人的教室!
刚坐下…就看到同排的椅子上睡了一对儿!!!!
哥们的JJ直挺挺的被女孩握着…咱不带这么玩的…
公开裸露性器官可是犯法的啊…哎…
初三的时候哥们四个在一起对着显示器(你懂的)比撸的快,
最慢射的一个请第一喝汽水,
结果我总能喝到汽水,
当时还hll自豪地鄙视他们,,,
————————————————————————————
现在还喝不
2011-05-02 19:18:41 响丁当 高中语文课要求写周记。有次课代表收好作业我去翻了一下,
发现一同学(男)的周记上缭乱地写着
“突然天阴了,电闪雷鸣,狂风大作,我想赶快找个地方射一下。”
-----------------------------------------------------------------------------------------------
这就是天雷勾动地火了呀亲
——————————————————
杂交啊这是!!!! 有没有!!!
伤不起啊!!!!!!
周五晚上被男朋友叫出去,和他第一次发生了关系,
走之前他买了很多很多蛋糕让我带回家吃,我还欢天喜地的收下了,
昨天没联系,今天帮我说分手了,
TMD那一大袋子蛋糕原来是分手蛋糕啊,
亏我还吃得那么欢,
现在看到剩下的就出火!
————————————————————————————————
那就抽烟 不用火了
昨天晚上认识了一个学长,聊了一通宵,特别投缘,
他今天飞机回家,
我居然跟他一起飞回他老家去冒充他女朋友了!
去见他爸妈了!
————————————————————————————
这下真的头圆了
每次和女友一起出去KF都是她洗完澡我要等到第二天才能有热水用,
您老人家是得多大身躯啊
__________________________________________________________
你们每次都找烧柴火的宾馆吗
女朋友她长期在云南陆良出差,每个月回来几天,
51节前她跟我说她51不回来了,老板还给了加班工资,
昨晚上打电话打算慰问下她,结果她说她在打麻将,好吧。
可我在背景音里面听到了“XXX航班已经到站,请接机的旅客注意”,
然后她掐了电话,说去洗澡了
——————————————————————————————
她在机场打麻将 你看行不行
最近碰见两批九零后大学生,都不知道药家鑫是谁,
于是跟她们讲药的残忍行为,听罢她们唯一的反应就是,
药家鑫帅吗?我无语了。。。
——————————————————————————
找个帅哥给她们来两刀体会下
昨天第一次去BF家,饭后对他各种勾引,
等他硬了时,我邪恶的决定回家了,
结果他悲催的硬了一小时,就连听我声音都有反应,
还强忍着去给我打出租车…
——————————————————————————
多好的菇凉啊
导师要求我们五一把论文交上,但由于种种原因,
我等五人都没有按时完成。
心里过意不去,拼命赶论文,旁边那孩子一点都没写,
还悠然地吃着苹果喝着饮料玩着三国杀。
我心里不平衡啊,怒斥他:你怎么不考虑考虑导师的感受啊?!
那货WS地笑道:谁说我没考虑,这不导师刚分了房子正高兴着呢么?!
我:。。。
本人女,一直剪着一头很潮的短发,
喜欢穿比较男孩子的衣服,取向正常,
有正常的男朋友。背景交代完毕。
一天男友带我参加他哥们的生日会,他哥们没见过我。
去了之后我男友很MAN的搂着我进去了,
他哥们见到我之后先把我男友拉到一边,悄悄的说话,
尼玛为毛我听到了,
他说的是:“兄弟,早知道你喜欢男人,我早就和你表白了”
————————————————————————————————
现在说也不晚
我小时候很喜欢在床上跳- -很剧烈的那种。
有一次我爸妈在客厅。我把床跳的咯吱咯吱响。
结果楼下上来两对夫妇。
敲开门。对我爸妈说:你俩轻点好不。
结果我爸妈石化了。。。。
——————————————————————
楼下上来两对夫妇
初中的时候我们班还是人才辈出的,最让我印象深刻的是一彪悍女女。
此女典型的双面派,和女生说话粗声粗气,
一见到男的立马成小绵羊,眼神带着勾引的味道。
当时的我还是不太懂,天天跟着男孩堆里面混,
总觉得这女女有点不寻常,后来的事实证明彪悍女称号不是随便来的。
不知道从什么时候开始,她很晚回学校宿舍,
一般是一两点,我们问她,
她的回答是有个小学老师帮她补习语文,
我们竟然都信了······
后来那小学老师的家属找到我们班主任,
我们这才知道这女女成功勾引比她大十几岁的老师,
仅仅是为了钱,这是我最早接触小三的概念。
那时候的孩子多单纯啊,同学并没有因为这个原因疏远她,
和她同学三年,有两年的时候她边和老师在一起拿拿钱,
边和同年级的男生谈谈恋爱。
我高中的时候听说她成功上位,
挤走老师的妻子和孩子,
老师抛家弃子和她非法同居。
家属没办法报警,说她犯了重婚罪,
被关到浙江几个月,
老师辞了工作远奔浙江陪着她几个月,直到刑满释放。
大学的时候,我发现原来我认识那老师的爸爸,
但是大伯已经和那老师断绝父子关系了。
后来听说她和老师结婚了,但是拒绝为他生孩子,
再后来听说她过的挺好的···
————————————————————————————
家属没办法报警,说她犯了重婚罪,
被关到浙江几个月,
老师辞了工作远奔浙江陪着她几个月,直到刑满释放。
我很费解
和女友坐火车回学校,座位不在一起。
我俩来的早,我就先坐在她旁边,
想着等一会儿人来了跟他(她)换一下
结果过了一会儿,前女友背个包直奔我坐的位子而来。
然后…三个人在三个小时中相对无言…
本人男,暗恋一女女三个多月,一直未敢表白
昨天晚上喝了点小酒,话说酒壮熊人胆啊,
于是心一横,就把手机里存了n久的表白短信发了出去,
对的,你们猜对了,我泥马的发错了啊!
发错到一男的那去了!
发错就算了,坑爹的是他答应了啊!
还在昨晚反复的给我打电话,我哪敢接啊!
同事的婆婆很富有,据说在海南 威海
等很多热点地区置了房产。
退休没事经常这里住两天那里住两天。
一次刚从海南回来,第二天又卖了机票,
媳妇问她怎么刚回来又要出去,
答曰:天气预报海南有雨,忘了关窗户!
毛主席说过,与人斗,其乐无穷。
我老公那是把这句话贯彻到了生活的方方面面。
读研的时候,他想去杭州玩,又怕导师不同意,
于是买好机票以后,才去请假:
“老师,我想趁着读书有空闲的时候去杭州玩玩”
“噢,”导师很亲切的问,“什么时候去啊?”
我老公就等着导师这句话呢,
很激动地说:“我买了下周四的机票!”
导师很遗憾的摇摇头:
“为啥不买周一的呢,可以多玩几天了”
我老公:“……”
为什么是关羽而不是赵云成为武圣?
为什么那么关羽那么受中国人欢迎?
欢迎走进历史探索频道。
我们的解释是:少有人叫关羽的名字,而是说他的表字,
这听起来像是说:官运长。证明完毕,谢谢大家!
富人说:钱不是问题;
穷人说:问题是没钱;
富人说:身边女人很多,不知道哪个真心;
穷人说:俺是真心的,身边没一个女人;
富人说:孩子很多,不知道哪个是老婆的;
穷人说:孩子一个,不知道是不是亲生的;
富人说:房子很多,不知该住哪一个;
穷人说:房子住过很多,没有一处是自己的。
在国企,要混的好要会做两件事,一是装逼二是马屁;
在IT企业,要混的好也要会两件事情,一是装逼二是忽悠,
但是说法变了,装逼叫价值观,忽悠叫愿景;
在外企,也要会两件事,一是装逼二是听话,说法也变了,
装逼叫跨文化,听话叫执行力;
所以无论到哪混,只要装逼装好了,就混好了一半。。。
夫妻之间的物质生活水平,通常是由收入较高的一方来决定;
夫妇之间的精神生活水平,往往是由素质较低的一方来决定。
一个女人能有多美,通常是由与她相伴的男人来决定;
一个男人能走多远,往往是由与他相随的女人来决定。
1、不要让别人知道你的想法。
2、当你说不时,你要使不听上去象是一样好听。
3、让朋友低估你的优点,让敌人高估你的缺点。
4、痛苦不象死亡那样无可挽回!
5、如果你没有时间和家人在一起,你就永远无法成为真正的男人。
6、永远不要恨你的敌人 ,因为这会影响你的判断力 。
——《教父》
不吸烟的得肺癌,
不工作的做老板,
不爱国的当大官;
真正的爱不能要,
真正的事不能干,
真正的人不能做;
需要书的读不起,
需要房的买不起,
需要人的娶不起;
有文化的留不了学,
有能力的找不到活,
有良知的赚不了钱。
——————————————————
有能力的人怎么着都能找到活
否则还是能力不够
国产片三大题材:
城市爱情
(就是自己印钞票自己花,
看不见奋斗过程,反正全是富二代,
一堆俊男靓女在床上你搞我,我搞你)
历史古装
(造型越来越前卫,台词越来越雷人,
乾隆和武则天有一腿,
貂蝉是秦始皇的第三者)
翻拍经典
(靠,无法形容)
为了一个妞跟处了6年的女朋友分手,
房子和钱都没了,净身出户。
相处半年,每两周去她的城市见面,
花钱无数,还不让上,后来又跟别人跑了,
到头来竹篮打水一场空,这日子过的。
————————————————————
太刺激了!
女朋友净身高174,脸蛋也不错,
活也行,就是胸太小了,
好像是32A的,真是快愁死我了,
摸她胸跟摸俩核桃似的,这叫我肿麽着啊...
看见同事丰满的胸我都流口水....谁给我支个招啊!
——————————————————————————————
我给你支招
去奶牛养殖场上班
上大学的时候网上认识了隔壁大学的一女生~
此女特别猛~第一次嘿球的时候她过生日
她喝多结果晚上把我折腾的浑身牙印手抓印,
回宿舍舍友羡慕到极品女啊~
后来在一个雨天第2次出去嘿球,
一晚5次后我撑不住了 感觉我像被强j。。
后来她说先睡会半小时后叫她。。。
趁她睡着我冒雨溜回宿舍。。
早上5点她来一短信买早饭去了?
——————————————————————————
嘿球是什么新鲜活动?
今夭有个中年人找我借手机打电话,
说是他的朋友出车祸了要急着打电话!
还把他手中的N85放在我手上当抵压!
结果—看这货是假的。
————————————————————
今天打成今夭
冥冥中有注定啊
我和C性方面极其和谐,遂成炮友。我是想每次需要就出来干一下,
不要交流,爽完穿衣服走人,这才是炮友的相处之道。
可是C开房前都要拉我去吃饭看电影,搞得很暧昧。
现在我对他有感觉了,但心里又清楚绝对是不可能发展的。
我决定换个炮友。
——————————————————————————————
去2炮看看
早上刚到办公室就看到我们漂亮的女经理在吃香蕉,
于是我邪恶了,难道昨晚没吃饱。。。没吃饱。。。
——————————————————————————————
长此以往 香蕉可以从地球上消失了
烂的不仅仅是某个阶层——上海舔nai门的门后
文/陈哈
这几天 视频“上海舔nai门”充满网络,
各种发言 各种看官 各种愤怒。
这个视频里的路人不比那个猥亵男好到哪去,
拍视频的人从本质上来说,跟猥亵男是一类人。
当骂Gover变成时髦的时候。
我们总是掩耳盗铃地忽略了身边。
上层腐败到了极致,
底层也腐烂到了极致。
那些捅人的扒手,
那些麻木的路人,
那些围殴自己同学的女中学生们,
那些提供虐杀兔子和猫的特殊视频的姑娘们,
彭宇案中的徐老太们,
那些把“上海舔nai门”当小电影来看,并笑得开心的人们,
从来都不是什么上层,
都是我们身边的人。
鲁迅笔下,国人的特性,几乎就没有改变过,
只是穿着不一样,只是科技不一样,变的只是形式和外壳。
而网络,更是衍生出了一批特有的
“喊口号我来,垫背你上”的正义分子。
这比阿Q先生,实在进步不到哪里去。
用祖咒的一句歌词来说:
每个人都很差劲,
但也许不包括你。
背景:应邀去河南旅游,住宾馆。每晚叔叔和他家人都来宾馆洗澡。
(他家平房,不好洗)昨天晚上叔叔带爸妈都去看夜景,剩下我和他闺女,
(那女的二十三)说洗完去找他们。结果…女的叫我帮她拿梳子。
就在开门的瞬间,她把我拽进浴室就抱就亲,哥顿时没忍住。从了她了。
完事说喜欢偷情。呃…不知该高兴该悲哀。
——————————————————————————————————
高兴和悲哀不冲突
说个朋友的、性别男、19岁、
体格非常健壮、他的JJ十分的短、而且早
泄、这是背景。有一次他去找鸡、
其实他已经硬了、但是由于太短了、
人家以为还软呢、就想用手弄硬它、
好戴TT、没想到、弄了几下、就射了!才19岁啊!大吼!
————————————————————————————————
不要迷信型男
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,
便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:
“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”
《建党伟业》汤唯的戏份全部被删除。
经多方查证证实此消息可信。
为了维护献礼影片的纯洁性,
有关部门应该对《建党伟业》的所有演员进行“政审”,
凡是有问题
(包括不爱国不爱党、
受过刑事处分、拍过裸戏、
违反计划生育等等)
的演员,一律删除戏份。
微评:以后会规定,凡跟异性做过爱的演员一律封杀。
今天在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐时,
我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;
我又问:你有牙签不, 她又从另外的兜里拿出牙签;
哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,
同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不。
我BF是个处男,我俩第一次的时候他怎么都进不去。
时隔一个月后好不容易有机会一起出去KF,结果当天我大姨妈来了。
第三次好不容易风调雨顺了,他软了,我又用嘴又用手的好不容易硬了,
结果两下就射了。。完了一直问我他是不是很强。
其实他那里还和我中指一样长。。
后来每次都不超过两分钟。。
我们每次一聊天,他就说他很强大,
每次都把我弄得多爽多爽,
我真是不好意思告诉他我前男友的比他大了一倍,
而且和他做还没一点感觉的时候就已经结束了。。我纠结啊!
——————————————————————————————
好强大
“请进请进,不用脱鞋,家里很乱没收拾,我老婆的头都被我气炸了。”
“呵呵你真幽默,我觉得你老婆很大度的嘛。
再说,一个人头又不会真的......啊我操,
这...我日!这是什么啊?这他妈一地的是什么!啊!?啊!!”
昨天,有一MM朋友跟我说:“哥,帮我个忙呗?”
我:“说吧,只要我能做的”
MM:“做我男友,陪我去见见那个老烦我的男生”
我:“这个不好吧”
MM:“我不喜欢他,他老烦着我,你就帮帮我这个忙呗”
我:“那好吧”
中午陪她到了约见的地点,没想到那男生我认识,虽然不太熟
我想这可怎么办,硬着头皮上吧
MM拦着我胳膊对他说:“看,这是我男友,又帅又成熟,
我不喜欢你这样的,以后别烦我了”
男生:“你不是结婚了么?” 我尴尬中……
MM:“谁说结婚就不能有女友了” 我无语……
男生:“好吧,我去告诉嫂子去”说完驾车离开了……
对象他爹前天胃疼,晚上出去买胃药.吃了不好使.后来又发烧。
就去医院急诊,
急诊给做了全身检查,什么心电图,B超,balabla~ 花了6.700大洋,
说没事,打了个退烧针,开了点胃药就回去了。
后来,回去又开始疼,又去医院,医院又说,没事,吃药就好了。
我对象去百度了百度,好像是阑尾炎。
就又去医院挂急诊,说我爹这个是阑尾炎吧?
医生看了看说,嗯就是阑尾炎。
尼玛,坑爹呢,大吵一架。
连尼玛个阑尾炎都看不出来。
GC来了,BH的医生说,
都怪你上次来又没说是阑尾炎。
本人是专科大三学生,现已外出实习。
但是仍有一科英语挂在学校。
一直很郁闷,我系里平时一个行为古怪,
成绩也很一般的哥们,从没挂过科。
直至前两天才从师弟口中得到答案:
原来大一的时候一次心理健康测试,
此哥们的测试结果就是极少数的不及格。
学校领导怕他做出什么极端的事来,
因此他的课无论学得多烂,
都是一路绿灯!
尼玛坑爹啊!
学校就不怕我这个心理健康英语挂了三年的人做出极端的事!
学校啊!心理健康的孩子你伤起啊
宿舍的厕所是公用的。
某天SY后十分尿急,
急冲冲跑去上厕所。
迫不及待地掏出JJ就射了...
由于我有严重的包皮
所以尿射出去的曲线十分不规则,
一射就射到旁边的哥们去了....
我看了当场就慌了,马上想转身说对不起...
结果悲催的JJ继续往他身上射了...
身为一个快枪手,已经半年没有碰女人了,
半年前买的套套现在还一个没动,
想要勾引其他女人,
又觉得咱这快枪实在丢不起那人,
唉,不知道这半年来努力锻炼身体,
身体素质长足进步,还快枪快的那么快不……
——————————————————————————
十年磨一枪
某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。
厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。
一乡镇企业遇到同样问题,
农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,
有空盒经过便被吹走。
启示:文凭不代表能力;
知识不一定能转化为生产力;
能吹很重要!
与女友很久没见面,第一天见面就折腾了五次,
那叫一个舒服。可是接下来寡人身心疲惫,
可是……可是……我女人摆害羞状说人家还要……
——————————————————————————
给她!
X林寺方丈为失足妇女开光被警方抓获!
中原某省正扫黄打非,当地有媒体记者昨晚随同警方行动,
结果就亲眼目睹X林寺当家方丈、CEO被抓。
随后X林寺发言人对媒体表示,方丈不是去嫖妓,
而是去为失足妇女开光。阿弥陀佛!善哉善哉!
解救众生!功德无量!
①超30岁男人半数以上有例假
②男人例假一般每两个月一次
③男人的例假由体内激素变化导致
④例假期表现有:口舌生疮,牙龈肿痛;食欲不振;性趣大减;
可能出现头痛、失眠、过敏、磨牙、反胃、背痛、脖子僵硬等症状。
所以,如果你的男人突然对你冷漠,也许是他来例假了
小时候我是富二代,长大了一些后我是穷二代. 要说多富。
虽不算大富豪,好歹有过4套房和2块地。
先后有过4个圈和一辆大奔。那时我天真认为会持续下去。
要说现在多穷。就是上面说的都没了。
还欠了还不起的债务。说的在白点就是和低保户差不多了.
托这种CD的经历让我看到了很多有意思现象,
最典型的莫过于人性的虚伪
————————————————————————————————
先想想你还算富裕的时候
是否操蛋
本来以为公公婆婆不在了可以跟老公过幸福的小日子,
没想到他姐直接不客气的充当起婆婆职位来。
MLGB的,您能不能管好你自己家就行,
咱能不玩勾心斗角的婆媳游戏么?!!
比老公大十几岁的“姐妈”你伤不起啊!!
自习室各种不给力,有嚼口香糖嚼的“吧叽吧叽”的,
有各种晃桌子椅子让我恐惧是不是地震了的,更有甚者,
今天有三四个男生坐我后面一直谈论419,如何把妹,
如何搞到手,如何让女生掏钱买TT让女生掏钱开房,
弄完之后如何逃跑从此再也不见…现在的人是肿么了肿么了肿么了?!
神呐,我再也不祈祷让您给我个男人了…
神您一直是很眷顾我的,我终于明白了…
“宁先生,你围脖人气很高,所以我们想跟你合作!”
“咋合作?广告啊?”
“我们有个划时代的新产品…”
“对不起,我上围脖只为好玩,不想赚钱!”
“只需要发三条,三万块”
“哇靠,早说呀!”
“对了,我们还有个附加条件~”
“没问题,说!”
“等你发完那几条围脖,能让姚晨转一下吗?”
据台湾“今日新闻”消息,
小S日前帮姐姐大S回击李敖:
“暗恋兰姐,我们吵不过他,就只能认为他用这种方式在隐性示爱。”,
这让李敖自觉受辱,直说人格被污衊、审美标准被扭曲,
9日委托律师提出加重诽谤罪的告诉,
至于小S老公许雅钧说要卖房子挺老婆,
这回也被牵拖下水,
李敖说:“如果爱小S,就应该学我,把房子都过户给老婆!”
20岁,可能有男人愿意为你付出一切,到30岁,
请不要奢求男人来为你改变,女人只有一个最美丽的十年,
在这十年间,除了充分的享受,还要充分的学习,
20岁那个愿意为你付出一切的男人,
可能会在你30岁时抛弃你,
而30岁时懂得去迁就你的男人,
才可能是陪伴你一生的人。
——————————————————————————————
男女平等
到底算数不算数
湖南邵阳市隆回县计生部门,
将交不出社会抚养费(即计划外生育费)
家庭的婴儿强行“没收”,
并送入福利院,统一改姓“邵”,
每送一名婴幼儿计生干部可得1000元回报。
之后福利院通过操作,将孩子变为“弃婴”,
送入涉外收养渠道,每送养一名婴儿,
可获得3000美元“赞助费”。
2011年5月7日晚,
江西中医学院有个女生在实验楼被留学生强奸,
他的男友当时也在场,被几个老外按住,
让他看到自己的女友在自己眼前被糟蹋!
学校为息事宁人,使出老办法,公费保研,
可是那个女生已经疯了,保研有什么用?
现在全校在封锁消息。
静安的美女,闸北的汉,闵行的傻子满街转;
长宁的花,徐汇的草,张江的光棍遍地跑;
浦西的淑女,浦东的狼,陆家嘴的男人是流氓;
宝山的风,崇明的浪,杨树浦打架一块上;
卢湾的鸡,虹口的床,普陀的女人吓死狼;
黄浦的大叔,杨浦的妹,松江的萝丽不能睡;
金山的沙,奉贤的水,嘉定的大姐爱劈腿.
家旁边的马路上总是有一群骑着山地摩托飙车的人,
防护什么的都挺全的,就是摩托噪声太大,以上是背景,
昨天下班又遇到这伙人在飙车,听着声音不太对,
就驻足看了一会,泥马啊,一个卖鱼的老大爷身在其中有木有,
骑这八十年代的摩托跨着俩鱼筐在这群人中间驰骋,表情蛋定而安详。
为自己求人品啊! 希望明天不要下雨了!
今天坐公交车,看见一对极品情侣.貌似俩人是学装修的。
为一个画摆哪好看吵起来了,
结果女的没争论过这个男的,急了. 说要分手.
————————————————————————————-
可以考虑
我执着的认为番茄应该是西红柿。
有天有个人说“番茄好吃”,然后我说“是西红柿。” ,
然后她说“一样.”,
然后我说“明明是西红柿!”,
然后她说“啊啊~我靠!你是怎么进来我厨房的?你是谁?!”
A:"我已经失去兴趣了。"
B:"嗯我也是,我觉得我们应该分开一段时间。
加上我前两天已经找到别的人了,而且把他睡了。
再说你大拇指很丑,而且我不喜欢你妈,和你家的猫。"
A:“我是说这个手机游戏!”
B:“噢..”
由于太亢奋,刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。
好吧,我夸张了,是正在爬的苍蝇。
好吧,其实是蜘蛛。好吧,我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。
好吧,我根本没拍中。
好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊!
2011-05-11 22:44:32 清欢2.0 (破戒) 我同事的猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩,那猫进来瞅了瞅, 一爪子把可乐放翻,然后直勾勾地看着同事几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……
100页到150页之间
发过
女:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?”
我:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!”
女:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切!!!”
会叫的狗不咬人,咬人的狗不怎么叫。
真正一直爱你的人,不会把“我爱你”挂在嘴边,
真正帮你的朋友,不会跟你拍胸脯。
真正要做事的人,不会整天四处宣扬。
真正有本事的人,不会自吹自擂。
真正痛苦的人,不会悲伤地坐在你身旁。
——陈哈
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
我说:“你们认真考虑过了吗?”
儿子: “当然!”
我又问:“怎么去上学?”
“我们都有自己的自行车。”
儿子说。他回答了我的所有问题。
最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”
儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
二战初期,美国空军降落伞合格率为99.9%,
每一千个就有一个出事,非常影响士气,
军方要求必须达到100%,
就改变检查质量的制度,
从降落伞中随机挑出一个,
让厂商负责人亲自从飞机上跳下。
奇迹出现,不合格率很快降为零——
大家有从中领悟到解决中国食品安全问题的方法吗?
曾国藩论“交友”要“八交九不交”:
八交
胜己者;盛德者;
趣味者;肯吃亏者;
直言者;志趣广大者;
惠在当厄者,体人者。
九不交
志不同者;谀人者;
恩怨颠倒者;好占便宜者;
全无性情者;不孝不悌者;
愚人者;落井下石者;德薄者
纪委对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准,
具体界定如下:
完事后就给的为嫖娼;
一周后给的是性伙伴;
按月给的为情人;
按季定量给的是包养;
全年度都给的为二奶;
终生不懈给的是老婆,
从来不给的是红颜知己。
忠告:务必把握好给钱时间,否则性质不同……
(每天晚上都有洗屁屁的习惯)昨晚洗前
发现小盆里有截黑线 也没在意
洗的时候就躲开它 洗完去倒水的时候
又瞄了一眼 是一只大蚊子吖
我我我 就这么被它看光了么
——————————————————————
你你你 连只蚊子都要意淫么
那天和一朋友聊天,问起他们班女生怎么个水准。
丫深吸了一口烟,看着远方说:
“全班一共就8个女生,号称七龙珠……”
不懂,问。
得知原来是七只恐龙和一只猪……
旁边另一朋友说:“你不是和猪正在谈恋爱吗?”
丫又深吸了一口烟,看着远方说:“恐龙肉太硬,啃不动……”
据新华社报道,
美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,
造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,
不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,
在场的美国记者感慨道:
“中国人东亚病夫的时代一去不复返,今天的中国人百毒不侵。”
嗯,我感到非常自嚎
12星座最讨厌啥
白羊—被冤枉;
金牛—被逼迫;
双子—不让他说话;
巨蟹—被迫离开家;
狮子—没人理;
处女—环境脏;
天秤—周围人争吵不休;
天蝎—背叛;
射手—宅在家;
魔羯—无秩序;
水瓶—被骗;
双鱼—太现实。
这些街头小吃最好不要吃
①臭豆腐:硫酸亚铁
②麻辣烫:罂粟、地沟油、双氧水、福尔马林
③毛鸡蛋:寄生虫
④烤肉串:流浪猫或死猪肉
⑤包子:猪肉瘤、血脖肉、死猪肉
⑥油饼油条:铝超标、敌敌畏、地沟油
⑦海鲜排挡:寄生虫、水银、甲醛
⑧煎饼果子:地沟油、过期火腿
⑨烤红薯:化工桶
⑩炸鸡翅:臭鸡翅
1朋友之交淡淡如水;
2心里的委屈让它烂在心里;
3不要听信别人说谁在说你如何;
4吃不了的用不着的东西宁可抛了也不要送人;
5祸从口出,不要背后议论别人;
6挨别人骂你才能长大!
7是非只因多开口,烦恼皆因强出头;
8害人如害己;
9不要想占别人的便宜.
10亲戚不要走动太频,否则就会失去他们.
大约80多年前,一名年轻人因不满国家某机构的恶行,
用两把菜刀砍死了警官,他叫贺龙;
大约同时代,一名男孩子因当地种粮大户打死了他的伙伴,
提着大刀抢了粮仓,他叫彭德怀。
今年,一名商贩因不满城管的殴打,杀死了两名城管,
而被判死刑,他叫夏俊峰——
如果你早生70年,弄不好也能当个元帅。
今天对一个女孩子表白了,之前她对我说过两次我喜欢你,
可是今天我表白她竟然鸟都不鸟我啊!!!!!!!
什么世道呀!!!!!!
————————————————————————————
你当人就为你活的是吧
在网上聊了很久的一女的,天天跟我说对射手座没有免疫力。
其实说白了,就是我让她干嘛就干嘛的那种。
结果一见面……不吹牛逼的说,
你们丫有几个见过怪胎的?有几个?
————————————————————————————————
我看你也不正常
前几天生日,哥们说给我寄点东西,
还说我收到会叫他亲哥的,我笑曰,不会是充气娃娃吧?
回曰,比那还好的。几天收到了,拆开一看,全杜蕾斯,
有150多个,各式各样的,您是我亲哥,不,比亲哥还亲T_T
————————————————————————————————
用之前最好吹一下
看漏气不
河南洛阳市一女子因为太漂亮,
在被公务员江某强奸时不主动配合强奸,导致强奸者生殖器官折断,
因失血过多而身亡。昨日洛阳市洛龙区法院审结此案,
判决该女子构成过失致死罪,缓刑3年,
并赔偿被害人江某家属经济损失8.8万元。
这天,斗战胜佛找如来拌嘴:当年大圣我未做真恶,便被你压在五指山下五百年。
你看今日你佛门中人,强奸的强奸,
为性工作者开光的开光,
也不见你动动五指山?
如来巨掌拈花:泼猴,你懂什么。
一则入我门中,便是自家人;
二来他们本就是代理人,若无恶,要我这真佛作甚! ~~~
阿弥陀佛,罪过罪过。
成功者的背后还有一个成功者:
王石父亲是柳州铁路局长,
许家印是广州军委主席的女婿,
任正非的原配夫人的父亲是四川副省长,
任克雷是广东省委书记之子,
马明哲后台是现任总理,
马化腾父亲是一上市公司副主席,
任志强父亲是商业部副部长。
初中时全宿舍举行DFJ速度赛,
哥和一同学以三十秒的成绩并列第一,
受到大家一致崇拜,确定了SY界一哥的地位,
还要担负起指导学弟进步的重要责任…
————————————————————
争取突破1秒大关
把GF压在身下的时候﹑我问GF我怎么样啊﹑
她说 嗯嗯~挺棒的!
现在分手了﹑
没等我问GF告诉我:你就是个太监﹑﹑﹑
——————————————————————————
这时候没必要说假话了
在上海上了半年班﹑放假回家﹑憋的难受找前女友ML,
在KTV的沙发上各种前戏完后我说:宝贝上来吧﹑
我坐着她骑我身上﹑就在进去的一瞬间
我说:宝贝,下来吧!
攒了半年就攒个秒射﹑我擦
————————————————————————————
你是在跟老郭说相声吗
上个月十五号上班起来晚了着急着没穿内裤…
中午上厕所的时候拉链夹到小JJ了,破皮了,
当时那叫一个疼啊!
CD的事在后边呢,
晚上睡觉的时候破皮那地方已经结痂了,
第二天早上JJ硬了把结痂那地方撑开……
就这样恶性循环…
白天结痂…早上撑裂…
痛苦了将近半个月…
今天早上跟老公一起赖床,
趴着床边捡东西被老公就地正法,
事后说我用屁股勾引他,
郁闷的去洗澡,老公进来上厕所,
又说我勾引他,再次就地正法,
出来化妆带美瞳,说我装清纯勾引他,
又被压,
无奈爬去洗澡,出来裹着浴巾再次被说成勾引,
哎…我今天怎么那么能勾引人啊
————————————————————————————
建议你今天就躺那别动了
失去联系一年多的前男友又来找我,说什么还爱我什么的,
想和我做情人!(本人已婚)稀里糊涂的就上床了,
现在他有女友了就不理我了!
现在想想那时他只是寂寞了,
我TMD还当真,还花了好几百!
——————————————————————————————
你委屈的是他不跟你继续干了吗
前段时间隔壁寝室一哥们来拷片,爽快的答应了,
结果第二天这小子看我的眼神就不对了,当时没觉得怎么地。
昨天性起想DFJ打开了文件夹,
才发现我以前跟我女友ML的时候自拍的也在里面。
我靠全被他拷去了。我去找他叫他删掉,
结果他说删了也没用了,已经拷贝给好多人了。
我看我是要火了~
——————————————————————————————
这招不灵了
想火有难度
在一起7年男友在国外读书,还有两个月回国,
他对我说回国后就见父母。
以上为背景。。。
某天猜中他的QQ密码,上之。
看到一备注亲爱的,一看是他曾说的小师妹。
顿时气极,打电话给那个女生想询问一下情况。
结果被告知在一起3年了,已经见过家长准备今年结婚。
华丽丽的秒杀了我。那我算什么?
——————————————————————————————
你是贴片广告
早上去图书馆的路上看到一个女的
没我好看 没我身材好 估计也没我聪明可爱
为什么人家有男朋友 我没有 为什么
——————————————————————————
有人拿几万的苹果 也做不出好图来
有人拿个破pc机就能做出好图
2004年,因求婚遭拒,
马吉德把硫酸泼向了同学阿米娜的眼睛,导致其毁容、失明。
阿米娜拒绝赔偿,要对方也尝她的痛苦。
法庭据“以眼还眼,以牙还牙”的古老司法规定予以同意,
今日马吉德将在医院接受麻醉,然后阿米娜把硫酸滴进他眼睛,
每只眼睛20滴。
你爱我吗?你爱我吗?你怎么不说话?你是不是不爱我啦?
啊~你到底是说啊,你是不是有外遇了啊?~~~~~~~~~~~~
操!以后热吻的时候不要讲话!老子不会腹语!!!!!!!!
——————————————————————————————
那
问话的那个人有两张嘴吗
想找个可以结婚的男人,遇到个合适的吧,自认为彼此喜欢,
对我也挺好,就在一起了上床了,但是……
后来就没信儿……,
难道得到手的就不再稀罕了,
我有那么差劲吗?
————————————————————————————
不好说
地铁上一b山寨机公放“月亮之上”,完全无视周围人,
我坏笑有你的,,,于是我掏出手机来“死了都要爱”,
那哥们手机音效被我破坏,
气哄哄的对我来了句“你能不能用耳机啊,怎么这么自私”。。。。
刚才在地铁里,要去厕所大大,
走到厕所里看见正好有位仁兄背着包从单间出来,
便迫不及待地进去,我也是背着包,正找挂勾呢,
瞬间发现单间里没勾,难道刚才那位哥是背着包蹲的?
——————————————————————————————
按你这纠结 最好别拉了
结婚纪念日本来想吃顿大餐,
前一天晚上因为没有地方蹭饭,
就去楼下吃了几个烤串儿,结果胃肠造反。。。。。。
当天只能喝粥度过了。。。。。。
——————————————————————————
结婚纪念日本
同事说,昨天车展上,乡巴佬模样的人,
指着一辆法拉利599说,这车只是好看,
一点都不好开…哥,您能谦虚点吗?
_______________________________________
好多开豪车的都像乡巴佬
拎着成麻袋的钱去买房的也是
你还真别说
宁财神:我每天睡醒,第一件事就是看围脖,
满目苍夷,各种不公开不公平不公正的事,
搞的我心乱如麻,感觉随时可能崩盘。
后来终于想明白了,是我关注的人有问题,
打算取消一批忧国忧民的精英,加一批只贴自拍美照和美食照片、
只担心明天体重是否会增加一盎司的乐天派,世界又变美啦。
假如日本老板打了员工一巴掌,看各国员工的不同反应,
日本员工:头一点:“嗨!” 。
美国员工:立刻叫来了自已的律师。
英国员工:微笑地报警 。
俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌 。
中国员工:马上上网怒吼
A:为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="?
B:因为我是单眼皮.....
OS:那么一单一双是不是要打- =" ?
假睫毛不就 山_山" |
美曈加强版 美瞳前._ .
美曈后◎_◎ |
还有卸妆前O_O
卸妆后o_o
某大学两风云学长同时向一学姐表白,
学姐淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”
一学长立马收拾行李准备出发,
另一学长绕学姐转了一圈,
说出历史性的一句:“You are my world.(你是我的世界)”瞬间秒杀……
——————————————————————————————————
没智慧的女人才会选后者
我刚毕业,背着个单肩包走在去面试路上,
看着路边一萝莉在费劲的掰开棒棒糖的包装纸,
小萝莉一下使劲,把棒棒糖拽飞了,正好掉在我脚下,
来不及止步,把棒棒糖踩了一下。
小萝莉立马哭了,还一只手死死拽住我裤子。
周围人看着,我当时那个尴尬,怎么哄都不管用。
只好到对面的商店给小萝莉买过一只棒棒糖。
小萝莉跟着我过了马路。
然后,我把糖的包装纸拆开,拿给小家伙。
之后...对面的商店冲过来几个人,
不由分说就把小萝莉抱起来,把我围住了...
我这天什么都没做,就是不停的解释自己不是人贩子!
昨天发生的,一个哥们去学校动物房做勤工助学,
打扫粪便,鞋上不可避免的沾了便便,
回来后用牙刷刷他以经发黄的白鞋
我看到后多了句嘴……
干嘛不放点牙膏,这样刷白鞋效果好!
他恍然大悟,熟练的挤上牙膏,
塞到嘴里,没错是塞到了嘴里……
话说一哥们的,他闲着无聊拿女友的手机向许多男生群发了如下内容:
“没有你的日子,我很孤单......”
结果有两条回复如下:
1.宝贝想我了?星期六晚上老地方
2.你这个星期不是来DYM了吗?
现在这哥们已经和他女友分手了......
某次坐电梯、电梯里还有一男一女、
女的摁14层、男摁17、我去23层、
结果电梯不知道怎么回事在9楼停了一下、
呢女的看也没看就出去了、
电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿、
结果此男在14楼果断走出、
我一个人在电梯里捶门狂笑、
电梯刚停看也没看就出去了、
等电梯门在我背后合上我抬头看着呢个大大的17、
我就凌乱了…
老婆怀孕要吃几块,
我就和小姨子一起骑着电驴出去买(她坐我后面),
一会我的手机短信一条:兄弟结婚了,快当爹了,还是收敛点吧。
我喵了个咪的,我是那种人么。
买完回家我老婆手机也一条短信:嫂子啊,叫我哥没事多陪陪你。
本人是一条宅男,不知道怎么泡妞,喜欢公司一MM,
前天邀她周末出去玩,遭拒绝……带着失落的心情来到了办公室,
该MM老乡,我同事走过来,跟我说那MM在打听我的消息……
当然心情振作咯,觉得春日阳光无限好。
问那MM打听我什么事?
:“她想知道你什么时候辞职……”
我用的htc的某款手机,坐在公交车上靠窗的位子上,
跟女朋友闹矛盾了很累,在手机上写了一条分手短信,
但是不忍心发出去......正恍惚间...
一直虫子从窗外飞进来正砸在触屏的发送键上.......这是天意吗?
刚才有美女(这么好心的人,肯定是个美女)打电话给我,
说我在网上买了一个手表(嗯,老婆买来送给我的父亲节礼物),
他们是该公司上海总部的,要送给我一条手链。
是一条价值3980元的周大福18K手链,
我很认真想了下,18K的手链都能价值3980元,是不是很粗啊。
对方说他们免费赠送,并且邮费、保价费等所有费用他们全包了
只需要我出299元的黄金某某税就好了。
我为了对方的方便,提了一个很好的建议:
帮我把手链卖掉,把差价汇给我就行了。
对方在听取我的意见后,当时就感动得说不出话来,
可能为了避免失态,她匆忙地挂掉了电话。
有一次我在一个同学家过夜,早晨醒来,感觉有点尿急,
不知道厕所在哪儿…我就问同学,
然后他来了一句:在花园里就解决了吧!
我本来不想(因为他爸妈都在家,怕被发现喽…)
但实在太急啦,就去了…
完事后我想用土给盖住,
怕被他爸妈发现…
谁知手刚下去扒出了一陀屎…
本人女,27岁,标准剩女,长的比较胖,
因为比较自卑所以从来没有交过男朋友,
家里甚是着急,一心一意想把我嫁出去
因为工作原因,重新租了个房子,和我合租的是个男孩,
哥哥不放心打电话来询问对方人怎么样,
又问房子安全不安全?小区环境如何?
还很关切的跟我说,如果有人入室QJ。。
我说,放心拉,这个小区很安全的,
GC来了,哥哥HLL的来了句,
如果有人QJ你一定不要反抗。。。。
前几天,坐公交车,车上挺挤的。
一开始,并没有发现任何异常情况,
等一站下去不少人后。
我发现遇到怪叔叔了,他正用那个部位蹭我PP。
三次以后,我确定他是故意的。
当时特悔恨没穿高跟鞋,踩穿他的脚底板!
我幽幽的转过头,很淡定的,声音绝对不大,但也不小的和他说。
大叔,你都蹭了五分钟了,到现在还没硬。
你个性无能,就不要在这边装变态好不好。
大叔什么都没说,往后退到角落,然后到站就下车了。
今天我手机没电了.借同学的手机看糗百.
登上uc.去搜索. 按快了点到历史搜索记录.
“怎么治疗阳伟???” (糗事百科出品,转载请注明)
“如何在床上坚持更长时间”
“阳痿怎么办?”
(就是这三个问题.就是这个顺序)
现在用这个手机正在发..
话说tmd她还是个女的啊..
他男朋友还是我一哥门.纯种肌肉男啊..
万一被他们知道了灭口怎么办?
怎么办啊???
——————————————————————————
这下全国人民都知道了
宝贝儿子刚出生,希望他健康成长每天都开开心心的。
-我老想给宝宝买个游泳池,可是老公不让。
我很委屈的大喊:宝宝长这么大还没游过泳呢!
老公非常愤怒的说:什么这么大,这么大什么,到今天为止他才30天好不好!
本人女 怕鬼 进鬼屋后一直拉着前面的同学
(平时很温柔的女生)
然后我就狂叫……
一般前面带路的工作人员说要转弯了神马神马的
就是叫后面的“鬼”做好准备嘛。
在一个转弯处!!鬼突然窜出!!发出恐怖的“啊!!”
这时。。。我前面那位外表温柔内心强悍的女女蛋定的说。。
“你口臭。”。。。鬼就走了。。走了。。。
老婆的表哥结婚, 招募了专业的接亲人员,
接亲过程非常迅速,
后来才知道 这伙人直接把门拆了 抢了新娘出来。
以下为此伙人的丰功伟绩
summary:到目前为止已经拆过60多个门,
撬开过若干防盗窗, 夸张的是还拆过两堵墙。
说一个撬防盗窗的case
他们没走前门(知道有人堵着),
悄悄的绕道后窗户,
撬开防盗窗钻进去抢走了新娘,
然后..... 然后接亲的就走了。
再后来这新娘家打过来电话问 这接亲的 咋还不来涅?
再说这个拆墙的case
是去农村娶新娘, 遭遇很多人把这大门不让进,
结果.....结果直接用推土机推倒了一堵院墙 冲进去抢走了新娘。
我认为这伙人应该是拆迁队出身, 还附做带卖防盗门窗的生意。
朋友的前女朋友通过游戏认识了个富二代,把我朋友一脚蹬了。
后来她给富二代一脚蹬了。现在她又找到一个家境殷实的男友。此为背景。
前几天,她在公司群里秀恩爱,吼着说年底要结婚。
大家各种没有理她,她不依不饶的秀着。
我想了想,发了一句“恭喜”。
她很善良的回了“谢谢”。
我又想了想,觉得自己真虚伪。
于是,我很淡定的打上了:
“不用谢,我不是真心的。”
公司一块儿吃饭,一个挺热心的大姐问我,
你找对象想找多大的?
我说,30以内的。
旁边一个人就立马特兴奋,
说咱公司那个谁谁谁29,
没有女朋友,你觉得咋样。
我还没来得及回答,
一边已经喝的跟坨屎似的老板一挥手,说,不可以。
大家不明白呀,都很迷惑的瞅着老板,
尤其是老板老婆,眼里快喷火了,我感觉。
老板很耐心的跟我们说,两口子吧,
女的好看一点,男的丑一点儿,
这样搭配比较合理。
要是男的比女的好看太多就有点儿别扭了。。。。
众人恍然大悟,纷纷表示赞成。。。。
邻居家男人去医院查出得了癌症,还晚期了。
男人万念俱灰,想要在人生的最后阶段好好享受享受。
于是,把家里的10多万拆迁补助款一起拿去享受了,
没有给家里人留一点,老婆儿子哭天抢地也没有办法。
一个月后,发现被医院误诊了,啥事么有……
老婆果断离婚,带走儿子
弟弟今年9岁
今天他生日,我妈妈调侃他问他怎么不带女朋友回来吃饭,
他说我阿姨不让,我阿姨说你带呀你带呀,
于是弟弟拔出手机:老婆,你来我家吃饭,
你婆婆要见你!!!
瞬间大家全部石化。。。
老婆!!!
婆婆。。。
话说我们辅导员在读研的时候(电子专业的),有一次去买一种芯片。
到了卖芯片的店里,辅导员:“老板,XX芯片怎么卖啊?”
老板:“你要多少啊?”辅导员:“两片。”
老板:“五毛一片。”
辅导员:“能不能便宜一点啊?”
老板:“你买的太少了,你要是买五片的话,我算你两毛一片。”
辅导员听后,愣了一下,随即以迅雷不及掩耳之势扔给老板一块钱 ,
拿了五片芯片,一溜小跑回了学校。
作业没做完,因为姨妈生日,我们要去,
我妈命令:把作业带上,拗不过,只好带上。
到姨妈家了,姨妈在泡茶,我妈就又命令:做作业去!
我求情:今天就放我一马吧!!!!
我妈怒吼:放你一马,放你一妈,放你姨妈的屁!
我姨妈站在旁边,激动得几乎端不住茶杯。
一哥们,白白净净,有次在公车上,感觉后面有人在摸他屁股,又揉又捏。
他转身,看到一猥琐大哥,哥们冷冷地说:我是男的。
那大哥说:没关系,不要紧张。
说着,还欺身抱了上来,
哥们很紧张,又不敢激烈反抗,
实在没遇到过这种事。
下一站,赶紧下车,一看,那男的没跟下来,
松了一口气。之后,忽然发现,手机钱包都被摸走了!
今天看到的~你家猫用过什么方法阻止你去上班?
LZ说:“今天迟到了,心想手机怎么没响啊,
后来发现我家猫一直窝在我的手机上,
闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动,
把声音都盖在他身子下面了,让我睡到了自然醒········”
一朋友自己说的
有天朋友跟他爸爸宅在家
他爸爸在客厅看电视
他在卧室玩电脑 相隔不到5米距离
由于朋友很懒 遂手机给他爸爸发了条短信:爸,你把西瓜给我拿一块来呗
一分钟之后他爸回短信:你tmd的不会自己过来拿
果然是爷俩,果然够懒
冬天学校食堂会挂上内种棉被一样的门帘,
早上我吃完早餐,边看手机,边出门,
拿手机的手的小姆指不自觉的翘起来了,
就在顶开门帘的一瞬间,
觉得翘起的手指尖传来温热的感觉,
一抬头发现,我的手指正插在一个女生的鼻孔里……
她愣在那盯着我,我边道歉边逃离现场……
某日单身中,找小妹回家嘿休,
第二天早上小妹去上厕所(出租房厕所在面),
这时有人敲门,以为是小妹回来拉,
准备再一个熊抱、嘿休嘿休,
拉开门一看,顿时头发热,手冒汗,
前女友找我来复合,
果断说你在楼下等我换了衣服就来!
这时也顾不上小妹了,穿上衣关上门下楼!
————————————————————————————
什么素质
大学时代自习教室,我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势,
比如80后喜欢V字手势,90后鼓腮帮子。
然后我转头问正在看小说的一个学姐:
“学姐,你喜欢什么姿势呢?”
学姐脸红着轻声说道:“我。。。我喜欢在下面。。。”
我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。
昨天拿下一美女,
早上起来她让哥给她一千块买点衣服,
人都睡了,哥含泪阵亡了十张大钞,
心里憋屈这泥马人和人还有真感情吗?
顿悟昨天和MM睡之前她说的那句非常让哥感动话:
百年修得同船渡,千年修得共枕眠。
尼玛这果断是“一千元”就可以同枕眠呀!有木有!有木有……
————————————————————————————————
一块钱一年啊
本人男,21岁,由于太小买不到合适的套,
一直自卑中,几个月前刚刚破处,
没带套,悲催得是那姐们打电话说发炎了,
买了一大堆药,决定以后再也不碰女人,
今天刚刚拒绝一个,不能再伤害她们了,我真的很需要心理医生!
——————————————————————————
可以看
准备离开A市了,告知一熟识的女生,让我最后去看她一次。
吃过饭之后到她的住所聊天,最后道别的时候突然抱住我,
说舍不得我走,然后激吻起来,
我说我留下来,做我女朋友吧,娇羞的答应之。
结果丫的第二天说对我没有感觉!!!
有木有这样的女生,有木有???
————————————————————————————
应该是对某个部件没感觉
和bf爱爱,基本没有前戏,脱了内内直接插,很不舒服。
看到蛋友写的做足前戏,水哗啦啦流,羡慕嫉妒恨啊!
要爱爱时间长点也能接受,结果没几下就完了,
我还要装出很享受的样子!
————————————————————————————
跟中国人民的生活很像
昨晚开车到很窄的胡同口,一只狗蹲在地上舔蛋蛋,
闪灯不走,摁喇叭不走,靠近点也绕不过去。
姐一直等到它舔完了才过去。问你得有多痒呀。。。
————————————————————————————
你痒的时候
也不会搭理无关人员的
在餐厅吃晚饭的时候突然蛋蛋有点痒!
周围都是人只好晃晃大腿摩擦一下!
没想到越晃越痒!只好加劲晃!
突然旁边饭桌的一个美女说“帅哥是不是下面痒啊?啊哈哈”
立马蛋痒转为蛋疼!!!
现在的美女如此开放,
让羞涩的哥情何以堪啊!
昨天晚上22点左右,在男生公寓楼下,
一男生点燃心型蜡烛,向同宿舍区的另一男生求爱,
这一场面引起了轰动,
看到此场景的同学,表示会给他们送上祝福。
激动的腐女们还冲进了男生寝室,保安大叔完全拦不住。
我觉得我又相信爱情了
我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,
不管是在什么时候,不管你是在什么地方,
反正你知道,总有这样一个人。 (张爱玲)
——————————————————————————
张奶奶
你个人咋能代表全世界啊
【浦东男子到女性朋友家中擦窗 丈夫回家后坠楼】
中午12点,莱阳路451弄5幢15号六楼一居民家年轻男子坠亡,
女主人说死者是朋友来擦窗的,
居民说当时房内有女房主和死者,
警方说原因尚在调查。
下次,会不会有一男子冻死在女性朋友家的双开门冰箱里,
据称是进去除霜。
五岁的时候和妈妈同事的孩子一起看书,
一本看完了想和那个男孩子换,他没看完不肯。
我恶向胆边生,旁边的表姐火上浇油,
递给我一把榔头,
顺手接过榔头我就向那个男孩的头上砸下去了,
当场飚血。
有一种办法可以保持男女两情相悦的永远,
那就是两人永不圆满,永不相聚,
永远彼此牵不着手,
即便人面相对也让心在天涯,
在天涯永远痛苦地呼唤与思念.
我想唯一只有这种感情才适合叫做爱情.
——————————————————————
祝你一生拥有这种爱情
让我怎么感谢你,当我走向你,我原想收获一缕春风,你却给了我整个春天;
让我怎么感谢你,当我走向你,我原想捧起一片浪花,你却给了我整个海洋。
——————————————————————————————————
春天很短
海能淹死人
似水流年是一个人所有的一切,只有这个东西,才真正归你所有。
其余的一切,都是片刻的欢娱和不幸,
转眼间就已跑到那似水流年里去了。
我所认识的人,都不珍视自己的似水流年。
他们甚至不知道,自己还有这么一件东西。
————————————————————————————————————
你认识的人真少
行至水穷处,坐看云起时,才发觉;
人生最重要的是找一些吃的东西,一些喝的东西,
找到一些可以一起欢笑一起流泪的朋友
和一个爱你的人和你爱的人。。。
————————————————————————
你这要求太高了
世上就是有两种女人,
一种聪明而孤绝,太了解爱情的真相,所以不快乐,
一种天真而简单,幸福地被一个男人爱着。
——————————————————————————
按星座算
地球上只有12个人
男人都认为女人是弱者,都认为自己可以主宰女人的命运,
却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。
她们可以令你的生活幸福如天堂,
也可以令你的生活艰苦如地域。
————————————————————————————
什么地域
西部 东西部 还是东南部呢
女人有很多事都是这样子的。
越胖的人吃得越少,
越丑的人花样越多,
越老的人粉得越厚,
衣服越多的人穿得越薄。
——————————————————————
男人有很多事都是这样子的。
越没本事的人越吹,
越没钱的人越要撑面子,
越没种的人越喊得厉害。
一个人如果要做一件事,最好就不要问它的结局。
只该问这件事,是不是应该去做。
是不是值得去做。在做这件事的时候,
是不是能够让别人快乐,自己振奋!
因为生命只不过是一段过程而已。
——————————————————————
我坐在河边吹风的时候
干嘛要去想 是不是让别人快乐 是不是应该做
我日
你的金钱,你的才华,你的美貌,你的声名,
全部与此无关,在爱情面前,每个人都手无寸铁。
———————————————————————
没有金钱 没有才华 没有美貌 没有声名
你恐怕只能在电影里去看爱情了
爱着的人,和睡在身边的人,不是同一个,这是常有的事。
把爱她的话,说给别的人听,这是常有的事。
想着将来,计划着将来,但将来永远都不会出现,这也是常有的事。
所以,我说,人的一生,有时候,就这样,渐渐结束了。
我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。
服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。
2011-05-29 22:26:52 wyx 2011-05-29 22:20:25 陈哈 在全校毕业典礼上说:第5排左数第四个同学,
请你站起来.我觉得我喜欢你.~~~
——————————————————————
视觉动物
_______________
men
(……)这代表我要的话
我一生渴望被人收藏,妥善安放,细心保存。
免我苦,免我惊,免我四下流离,免我无枝可依。
但那人,我知,我一直知,他永不会来。
——————————————————————
神经病才会来收藏这么个酸坛子
这是最好的时代,也是最坏的时代;
这是智慧的时代,也是愚蠢的时代;
这是信任的年代,也是怀疑的年代;
这是光明的季节,也是黑暗的季节;
这是希望的春天,也是失望的冬天;
我们的前途无量,同时又感到希望渺茫;
我们一齐奔向天堂,我们全都走向另一个方向……
现代人的寂寞 不是凄风苦雨 独对孤灯
远怀友人 故乡的酸楚
而是灯红酒绿 用体温互相慰藉的悲凉
现代人的孤独不在窗外高挂的月色
不在阶前急扣的雨声
而是在只有情节没有情怀的连续剧
在拨几个号码就可以解决思念的电话
在人潮汹涌竟然无一相识的街头
姑娘:上帝,请赐给我一块热气腾腾的馅儿饼吧!
一块饼从云层里,穿过,丢到她头上。
姑娘:上帝,我要的不是京东肉饼,是意大利馅儿饼,Pizza,你的明白?
又一块饼从云层里,穿过,丢到她头上。
姑娘:上帝,这是棒约翰的披萨啊,能,能换个必胜客吗?
——————————————————————————————
姑娘为啥没被砸死
黄忠六十跟刘备混,
姜子牙八十为丞相,
佘太君百岁挂帅,
孙悟空五百岁西天取经,
白素贞一千岁下山交男友.年轻人,你说你急个啥呀?
盖茨三十九成世界首富,
孙中山二十八创办兴中会,
孙权十九据江东,
丁俊晖十四拿世界冠军,
邓波儿七岁拿奥斯卡,
康熙六岁登基,
贝多芬四岁开始作曲,老同志,您说您不急行吗!
与前任女友分居两地,一次离别前的相拥而眠,
她喃喃自语:真想马上过完这一辈子……
当时在她怀里的我,顿时崩溃,泪如堤决。
——————————————————————————
再次证明 漂亮话都是用来应景的
小姑娘们梦中都想找一匹白马,
睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,
悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,
这样的驴就被命名为:经济适用男。
——————————————————————
悲催的是
你连驴都找不着
找个骡子就麻烦了 还没鸡鸡
美国佛罗里达州10岁男童还以为自已钓到1条超大的鱼,
没想到却是1只会吃人的鳄鱼。
胆子够大的他甚至把鳄鱼拖回附近的家。
鳄鱼足足有4英尺长。
麦可.达舍(MichaelDasher)放学后
和两个同学相约到住家附近运河钓鱼。
没有人知道鳄鱼冒出水面时,麦可是什么表情。
只知道鳄鱼爬上岸时,麦可立刻捉住并将牠摔倒,
然后慢慢拖回佛州罗克里吉(Rockledge)的住家。
勇气过人的麦可和鳄鱼搏斗的过程中,只有双手和手臂受到擦伤和割伤。
麦可的母亲告诉英国“泰晤士报”(The Times):
“麦可脸部被鳄鱼的尾巴击中,两个同伴吓得逃之夭夭。
麦可反而拚命追赶,并封住牠的嘴巴,拖回半英里外的住家。”
在中国有一个最凶残的人,名叫活活,
因为我们常看到或听到:
活活把人打死了、活活把人逼死了、
活活把人气死了;活活把人急死了……
在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,
因为我们也常看到或听到:
活活被打死了、活活被急死了、
活活被逼死了、活活被气死了……
大陆生活指南:
抱好孩子看住狗,管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅,被车撞了别回头!
吃的最好地里有,加工食品严忌口。
拆你屋子你就走,留下容易火浇油!
补充营养留一手,自家养头花奶牛。
生病你去问病友,医生拿你当条狗。
房价已然鬼见愁,先算命里有没有。
低调做人溜边儿走,能走多远看户口。
我是建筑大学的,今天去买房子,
突然发现规划的是自己同学,
开发的是自己同学,施工的是自己同学,
监理的是自己同学,装修的还是自己同学。
想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!
都是一群考试前才看书的突击货……
——————————————————————
你干嘛呢 现在
你喜欢她,她不理你,你点开她的qq窗口,想要发几句话,
又觉得不值,何必呢?于是你关上了窗口,还没到两分钟呢,
你又给打开了,输入想说的话,又全给删了,再次关上窗口。
5分钟以后。
你又打开了她的窗口,下定决心要写点什么。
你写了一大段,又全删了,关上窗口。
10分钟以后。
你又JB写了一大段,又全删了,然后写:你在干嘛呢?
一小时后。
她回复了:聊天。
显然不是在和你聊天,但是你高兴得跟2逼似的,又蹦又跳啊,
在屋子里转圈儿啊!等你美完了,回到电脑前,想好了一大堆话,
一边打字一边抠脚皮,然后乐呵呵地按下了回车。
两小时以后。
她有回复了:我下了啊,困了,88。
她和我说再见了!她和我说88了!
于是你又美了美了,醉了醉了,一通乱激动。
三小时以后。
天快亮了,你上校内,
看到了她两分钟以前的状态:我那么喜欢你,
你连和我多说一句话都不愿意么。
你傻逼了,你真贱。
其实她比你还贱,只是我们犯贱的对象不一样,于是形成了一个贱循环:
你爱她--她爱他--他爱她--她爱她--她爱他--他爱他--他爱她--她爱你。
这时你的qq响了起来,你看了一眼,
眉头一皱:操又是这烦逼女的,先不理她。
一小时以后。
你还是点开了烦逼女的qq,看到一句话:你在干嘛呢?
你一阵烦,自己喜欢的人却在和别人犯着贱,换谁谁不烦?
两小时以后。
你回复了烦逼女:聊天。
三小时以后。
你看到了烦逼女发来的一大段聊天内容,
你鸡巴一疼,关掉了窗口,
却觉得不合适,又再次点开,写道:
我先下了啊,困了,88。
然后你在校内发了条状态:
我那么喜欢你,你连和我多说一句话都不愿意么。
这就又形成了一个贱循环:
你烦她--她烦他--他烦他--他烦她--她烦她--她烦他--他烦她--她烦你。
你关上电脑,却又打开了电脑,日复一日,
你不断去骚扰你喜欢的人,
不断地拒绝喜欢你的人,
这个循环也就一直继续了下去,
没有尽头,没有结果。
“哪事儿呀?”“不就是那事儿吗!”
中国的语言有一种含蓄之美,说起来这是一个再普通不过的指代词,
可一用到特定的语境中,便有一些特别的意思,
之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”,
通常是因为不便宣之于口。
而且如此一来,信息量极大,想象的空间也大,
比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的 “那事儿”,
10个人可能有十个版本,两人的隐私也就被一网打尽了。
作风问题特指在男女关系上的非正常现象。
很长一段时间,在中国人的概念中,
作风问题几乎是隐私的惟一内容。
“作风问题”这一说法非常暧昧,本来与工作无关,
但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去,
领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。
也许在这一点上,
中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的,
都希望领导者的隐私大曝光。
外国人见面打招呼多不用疑问句,Hello两声就完事了。
中国人以前爱问“吃了吗?”
现在改问:“忙什么呢?”
也许是随口一问,但也同样让人难于回答。
“还没吃”或“没忙什么”全是废话,
认真报告就显得傻。
究其根源,中国是一个注重人际交往的国家,
知根知底是好朋友的标志,不是说一点隐私都不能有,
而是在大家的概念中,似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私,
对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说,爱不爱听。
中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。
在外资企业和一些企业化管理的单位,
员工之间不许互问薪金已成为规矩。
即使在街上,“你一个月挣多少钱?”
这样直接的问话也已显得生硬和唐突。
于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。
“你那儿待遇还行吧?”
“对薪酬方面满意吗?”
因此,一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的,
回答越详细越准确越好,“三四千”都属态度不好的。
中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。
在外资企业和一些企业化管理的单位,
员工之间不许互问薪金已成为规矩。
即使在街上,“你一个月挣多少钱?”
这样直接的问话也已显得生硬和唐突。
于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。
“你那儿待遇还行吧?”
“对薪酬方面满意吗?”
因此,一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的,
回答越详细越准确越好,“三四千”都属态度不好的。
在所有常用问话中,这是最没有顾忌的一句,
刚一认识就敢问,稍微熟悉就更要问。
从来没有人觉得有什么不妥。
其实这句话还真烦人,一个是中国人的籍贯特别复杂,
不容易说清楚,很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边;
另一个是,中国地方太大,一些地方的人难免名声不佳,
甚至于作为当地人的本人都不以为然,也不以出身为荣,
自然不愿时时提起。
有些人的回答是这样的:“你看我像哪里人?”
然后不置可否地笑一笑。
这是办公室里最容易听到的一句话。
某君不在的时候,有同事替他接听了电话,
他回来就问:“男的还是女的?”
同事们就在一边起哄,
说你不从实招出近来有啥“艳遇”
就不告诉你对方留下的回电号码。
在最看重隐私的现代,办公室却成了一个最没有隐私的地方,
看似隔绝的一个个小格子,却完全暴露在老板的眼皮底下,
打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。
一个男人与年龄相仿的女人(但肯定不是妻子)在酒吧约会,
被熟人撞见时,非常简单地介绍“这是我同学”,
对方肯定不信,就算是同学也不是一般同学,
于是瞎猜一番,好奇心快烧着了。
现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧
天堂的门坏了,准备重修,
招标中印度人说:
只要3千块就弄好,
理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;
又来个德国人,德国佬说:要6千块,理由嘛,
材料费2千,人工费2千,自己赚2千;
最后跑来一个中国人,
中国人说:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情,2
8岁还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。
一天,母亲电话说安排了一个相亲。
跑去看到女孩竟然就是高中同桌!
我激动的脑子发热,
开口就问:谈吗?
女孩:谈!
我又问:订婚?
女孩:订!
双方父母目瞪口呆,沉默了许久,
相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。
台灣統一,康師傅,白蘭氏在台灣,香港,新加坡,韓國,日本都在下架產品,
飲料全部都回收了,
但奇怪的是這些企業都說在大陸上市的所有產品均不含任何起雲劑(塑化劑).
你們相信嗎?還是他們已經買通了官員準備硬著頭皮?
還是他們知道他們最大的市場在大陸不想經受這樣的打擊?
他們的供貨商已經招供大陸才是重災區
法律修正快,不如社会变化快——一
遇上男人“强奸”男人,女人“强奸”女人,
女人“强奸”男人时,《中华人民共和国刑法》说:我没辙。
不懂的童鞋请猛击:《广西一男生遭同村男子性侵犯,无法定义为强奸》
(钱江晚报)
某男喜欢大S,
某自恋女非常不屑地说:“我比大S强多了!”
男:“你不比大S强,但你确实比大S多。”
女大喜:“多什么?”
男缓缓地说:“你比大S多个B…”
————————————————————
那不得是2B才行
2011-06-02 13:35:44 AMEE (回武汉回武汉) 终于赶上进度了。姐从新婚小媳妇跟到怀孕大肚婆,又到奶妈子保姆…现在儿子都半岁了。继续跟进…
————————————————————————————
别说看着长大的就行
本人女.长头发.有一个可耐的小表弟.
有次在他家和他一起看电视.
突然他冒出一句:姐.以后我当了导演肯定请你当女主角.
当时偶那个窃喜啊.看来平时没白疼这小子.
于是喜滋滋的问:为什么啊.你姐我又不是很漂亮.
你以为我弟会说你在我心里就是仙女吗.
no.我弟说:我拍的是鬼片.我....
朋友说的。一次,一群人去酒店吃饭,我朋友带着五岁的女儿。
吃到一半,一位MM忽然大哭,劝都劝不住,
众人忙问原因,原来今天她生日,老公居然不记得,
竟然是和朋友一起吃的饭等等等等…
哭诉不止,众人劝导无效。
朋友的小萝莉烦了,
一脸鄙视地说道“又不是小女孩了,哭什么哭…?”
大姐一脸鼻涕泪水地撒娇“人家就是小女孩嘛…”
萝莉一脸义愤的样子,“你骗人!你都长两个大咪咪了你还小女孩?!…”
一桌人全笑趴了。
————————————————————————————————
失败中的失败啊
老公不记得
一桌人都不记得 朋友……
昨天约会等女友很久(有女友的同志们懂),
于是打算作弄下她
我(装严肃):XXX!有件事和你说说。
女友(好奇):说~
我(继续严肃):昨晚看黄页看到你和一男人的床照了。
女友(惊讶,真的是吓到的惊讶):怎么可能
我:和你开玩笑的,哈哈哈~~~
女友(释怀状):好吧
然后,她真的手捂胸口叹了口气....
尼玛的什么情况 是真的还是演的太像了 一晚上约会她的心不在焉
老公看到老婆手机上收到一条短信:
“002291 000524 002467 002582”。
老公炒股,一看便知是股票代码。
有人推荐股票?于是查了一下股票名称,
恍然大悟:星期六,东方宾馆,二六三,好想你!
一天晚上在家里上网,
旺旺突然跳了出来窗口来对我说:
“亲,我怀孕了”
哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?
正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?
正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
前天晚上一个人去买裤子,就拿了在试衣间试穿,
突然试衣间帘子被打开,一阵蛋紧,
一看,是个小萝莉,小东西在那边看边笑,
还一会开一会关的,外面全是人,我就跟她使眼色,
意思叫她出去,GC来了,
外面一妇女声音响起:看什么呢,又不是没看过。。。
今天晚上下班坐地铁,有一极品姐姐跳轨自杀,
刚好就是我做的这一班,我那个去,吓死我了,自杀死了就算了!
~关键还没死成,现在傻眼了吧!~还害我今天晚上做恶梦....
————————————————————————————————
不知道还以为抱着你一起跳的
昨晚两人约好找一小姐玩双飞!
两人找了一小姐谈好价钱600!
我出的钱!到一酒店开房!180也是我出的钱!。
可是上的时候另一同事不让老子上!。
不上就不上!钱给老子,他说回去给!
我走后不到一小时他就被扫黄的给带走了!
打电话我时!我还以为他想通了呢!
可他妈逼一开口就快拿钱来保他!5000!
——————————————————————
结果你还真去了?
想起去年夏天考四级时候的事儿了,我前面一哥们儿,看我在那答题,
这个回头抄啊,我就一直在那扔橡皮,人家还是抄,
完了还晃,老师说了N遍都没用,
结果我受不鸟呢,我跟他说了一句,我是A卷,你是B卷,
那哥们儿在那楞了半天直接交卷了
寝室惊现学霸!有个室友上学期还挺像正常人的,
平时也出去玩什么的,这学期像疯了一样,24小时学习,
在寝室什么都不好意思做,上个网都觉得愧疚,
这种草蛋日子什么时候能结束阿!
——————————————————————————————
关你什么事啊
以前都是我尾随在美女身后意淫…
下午回家下车后居然有美女悄悄跟在哥的身后很久…
我猛一回头丫还对我笑…神马情况…莫非老处男我要转运拉?
——————————————————————————————
单身久了 很容易幻觉的
好尴尬的说,放端午节的假回家,在公交车上有了些屁意,
想起LG有些走私,居然把屁放出来了~~!!放出来了~~!!
还挺响!!我靠,我注意了一下旁边坐着的初中小男生,
他比我还尴尬的吸了吸鼻子……
——————————————————————————————
想起LG有些走私
还兼带贩药吗
影响你进步的十五个坏习惯
1、拖延成性;
2、表现成癖;
3、不愿倾听;
4、懒于改变;
5、不可取代;
6、取悦他人;
7、文过饰非;
8、斤斤计较;
9、不动脑子;
10、缺少准备;
11、尽是幻想;
12、害怕冲突;
13、容易沮丧;
14、倾倒垃圾;
15、缺少恒心.
去年和某人暧昧,之后却和前男友和好了。
今年和前男友分手后又想起他了,
没想到他又跟我和好了,
后来慢慢发现他对我的态度就像我当初对他一样,
一个月没联系之后他突然给我发个短信问我难受么,
还教育我别再这么伤害别人!可这回我是真心的啊!
——————————————————————
太刺激了
和男友谈了五年了前段时间他劈腿所以分手了,
前两天来找我说新女友不温柔不体贴所以想和我和好,答应了。
当晚去KF给他KJ,
他说我发现这刚过几天你技术就不行了还不如我新女朋友,
当时眼泪就想掉下来。
————————————————————————————————
你就不能高歌一曲 爱情买卖吗 啊
今天看到一帖子,
替自己的表姐征婚“我表姐90年的 只谈过一次恋爱哦 人很好...”
我擦,21岁只谈过一次恋爱??
老娘21岁的时候还他妈是个雏呢单纯的像个傻逼花儿似的。
21岁就出来征婚,你让我们这27岁的剩女情何以堪啊。
越来越没市场了....
雨对风,门对路,私奔对公募。
烧包对煎饼,正局对非处。
松岛枫,藤井树,城管对牲畜。
今朝躲猫猫,昨夜干露露。
孺子牛,流氓兔。
娱乐靠手,道路以目。
让领导先飞,请姑娘留步。
但求夏峻峰生还,又见药家鑫上诉。
撼祖国强盛,唯我故宫;
偷作家腰包,任君百度。
两个人叫私奔,一个人叫出走,三个人是三人游,
人太多了不是组团旅游,就是非法集会,
私奔一晚叫一夜情,私奔百天叫百日恩,
私奔一辈子叫结婚,私奔这事若是对方不愿意,
就是拐卖和绑架,一方中途变卦叫做出卖,是爱情叛徒。
常跟领导吃饭,升官是迟早的事;
常跟大款吃饭,发财是迟早的事;
常跟老婆吃饭,厌倦是迟早的事;
常跟情人吃饭,肾虚是迟早的事;
常跟异性吃饭,上床是迟早的事。
由此推论:干什么都要先吃饭!
————————————————————
难得你推出这么个结论来
不吃饭 你早死了
有一次,中石油的一个副总请客,
央二台一个知名男主持也来了。
男主持声音有磁性,人长得精神,
当时正从耶鲁大学留学回来,气质很知性。
饭局上聊起中东局势,这名男主持如此说道,
“正如我一个非常好的朋友,美国前总统克林顿说的……”
听得我们胃都酸了。
干掉两瓶红酒后,男主持不那么端着劲了,
嚷嚷着要和中石油的副总对赌,
如果自己能再喝掉一瓶红酒,
副总必须要给自己一张加油卡。
这兄弟开着三百万的车,为了一张两千块的加油卡,
这么给力,真不知道是怎么发育的
12星座的心声
白羊(我是小太阳)
金牛(不要和我犟)
双子(我的心思你别猜,其实我也不明白)
巨蟹(我要装得很强大)
狮子(我需要更多掌声)
处女(其实怎样我都不满意)
天秤(让我再想想)
天蝎(我就是心眼小)
射手(该死的记性)
魔羯(谁懂我忧郁)
水瓶(懂太多)
双鱼(随便吧)
2011-06-07 14:10:29 爱成谜 (看着自己的心,说不爱。)
影响你进步的十五个坏习惯
————————————————————————————
如果是2-251页 也就算了
这个 就在这页的第2条就发过了
端午节和老公等人去雾灵山,
13个人挤在1辆金杯车里,
车轱辘就挨着悬岩边儿上走。
姐恐高,双拳紧握四肢僵硬眼泪吧嗒,
坐在我旁边儿的一个贱女人居然一路高歌:啊!好美啊!好美啊!
BALABALA...我就CNM了!
————————————————————————————————
你怕你的
别人美别人的
干嘛要操人妈
昨天出车回来.
一路上都跟老婆发短信要XXOO
结果回来了她陪她妹妹上街
7点多给我发短信说
去他们教室做吧.
开房不划算
我8点要跟爸爸妈妈吃饭去.
我来了句等我下次回来吧.
结果GC来了.
说什么我想的时候
你说下次给我的的想法都浇灭了
以后也不做了
等到9点多给我发信息说分手吧
咱两不适合 我真是无法形容了...
记得有一次做公交,人特多,丫的,
憋得有实在难受,前面也正有一plmm顿时就有反应了,
算是顶了一路呀,我正努力的控制着,
伴随司机一阵剧烈摇晃和她的一声尖叫,
顿时我高潮了,那情景让我情何以堪呀
——————————————————————————
情何以堪不要紧
有病要看
涉嫌塑化剂黑名单
悦氏、动力、Taiwan·yes、SunKist、
舒跑、宝矿力、黑松、统一、通畅、
百香果、台湾海洋、阿莎力、
金车、比菲多、盛香珍、鲜茶道、
白兰氏、台糖、卡洛塔妮、味全、
顺天堂、台盐、摩根生技、叶黄素、
番茄果汁粉、自然美、胜肽、德康、长庚。
上一个姐夫走的很是不舍。
姐们一直在嗑瓜子看电视。
姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面,说:“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮,一点头:“恩。”
姐夫哀怨地说:“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫:“路上吃。”
现在的淘宝客服都是干嘛吃的!面对顾客的询问,
难道只会说“能的噢”
“没有噢”“没问题的噢”
“也可能噢”“我们不知道的噢”
“亲要自己看清楚图片和介绍噢”
“收到了亲就知道了噢”么!
我说你好你说“亲好噢”,
我说介衣服内衬是什么料子的你回“是的噢!”。
噢噢噢你 妈个头噢!!!
前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,
小故娘一脸好奇地拽着我手,
问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”
我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…”
她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”
腾讯,别跟我说这事儿不是你干的!
你丫还我一天真烂漫的外甥女!
———————————————————————————————————
我说小姨
得是神马样的人儿
才能做到
还用企鹅做头像啊
小姨?
走出考场的时候,他哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”
他哭的更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”
“笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做!”
不远处,另一个男孩望着他们,
捂胸前的手指掐紧了几分,
低低的说:“我也没做。”
闻言,和男孩一同走出来的哥们,
不由得身子一震:“傻瓜,你又何苦。”
随即唇边绽开一簇苦笑,“就知道你肯定会这样。算了,反正我说过陪你。”
斜对考场大门的一栋楼上,二楼窗户一个人影久久伫立。
推一推眼镜,摁灭手中的香烟。“你最后,还是要去陪他,对不对。”
我出的试卷,怎么会让你做不出。可是,可惜,你宁愿默默陪着他。
墙角。一个清瘦男孩,泪流满面。
去年今日,就是这样。
一直很认真的喜欢你,很拼命地学数学。
努力了很久。还是达不到你要的高度,重蹈覆辙。
那么近,那么远,就像我永远够不着你一样。
“你凝望的,是不是你的宠儿?”
倚墙的身影慢慢蹲了下来,“我是不是该放弃?”
可以放弃我自己,
可让我怎么放弃你?
——————————————————————————
现在的娃
都是屁眼闲得慌吗
如果我发一条我说 :
"关注我,又随便取消关注的人,出门被民工强奸!"
然后我统计一下发完这条广播之后取消关注我的人。
将她们定位为性饥渴,你们觉得合适吗?
——————————————————————
干嘛要歧视民工
我的美女同事说了一个部分真实的创业故事:
一哥们说他创业时候没日没夜,
快干不下去要放弃了,
某一天有一mm来面试,他困的不行,
于是打断对方说:等等,你先让我睡一下好不好?
mm想了一下,答:可以,你家还是我家?
于是此兄看到了希望,
又有了创业的斗志,
最终成为一成功的典范
不管你学什么专业,找工作一定要找个你喜欢的,
这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。
再找个喜欢的人在一起,
这样晚上八点到早晨六点就是开心的,这就是生活。
————————————————————————
生活前面加个“梦想中的”
现代社会三大毒药:
1,消费主义以品牌为噱头,以时尚为药效,
将人卷入无休止的购买与淘汰中,恋物成瘾;
2,性自由以人性为噱头,以性爱为药效,
不断释放暧昧与激情的烟幕弹,纵欲成瘾;
3,成功学以速成为噱头,以名利为药效,
误导急于走捷径的年轻人投身其中,投机成瘾。
韩寒说,“如果你开一普桑,见了姑娘也就拉拉手。
如果开奥迪,可以亲一亲。如果开奔驰,
基本上想干什么就干什么。
最后一句,可以把‘什么’二字拿去。”
不知韩寒这话是否说出了一个真理?
到底有多少人认为这话是真理?
从韩寒有如此众多的粉丝看,
起码,有很多很多人认为他说的是真理。
挣钱不少。养家、投资、换房、赡养父母,没一样是犒劳自己的。
三十多的人了,极度性饥渴,
老婆不敢换,小三不敢找,
怕分家产;
饭不敢吃,怕胖,
还得每天上微博看美食图片解馋;
酒不敢喝,烟早就戒了,怕伤身。
活着真累!
胡雪岩经商之道
1、银子是用得完的,朋友才是一辈子的事。
2、与其晚失败,不如早失败;与其早成功,不如晚成功。
3、要请别人帮忙就要站在对方的立场来考虑问题。
4、做人要先学会听话,然后再学会讲话。
5、一个人应该具备四识:知识、常识、胆识、见识。
李彦宏曹国伟等60多网媒大佬“一大”旧址唱红歌 发《红船宣言》
李彦宏代表全体成员发言:
“在这红色的起点,永远的丰碑,
共迎中国共产党90华诞,
全体同仁深感任重而道远。”
曹国伟说:
“从一大旧址我们看到了革命者的历史选择,
今天的互联网创业者也要思考自己的历史选择。”
————————————————————————————————
算你们狠
今天出差回家,特意跑到古今胸罩买了件蕾丝的内衣,
想给离别多日的老公一个惊喜,结果一进门,
发现卧室的门虚掩着,里面传来老公的气喘声,
还有一个呻Y的声音,我气得推开门一看,
老公的好哥们徐**光着屁股,老公爬在他身上,
看到我,就射了...
________________________________________________
节哀顺变
飞来一只鸽子,我喂了它一顿以后,它就不走了,常驻我家
该鸽子贪吃,玉米,吃掉,麦子,吃掉,豆子,也吃掉,
后来发展到我扔什么东西它都要吃,一开饭,
它就像条狗一样围着桌子脚转圈,
一狠心,丢了块骨头,TMD,它也能啄上半天。
我好美食,这鸽子跟我混了三月,我心血来潮一称,8两。
8两重的鸽子有木有?家住5楼,一哥们来玩,
见这只鸽子竟然老是在地上跑来跑去,就说它飞不起来了。
我们打赌,随后哥们拎起它就从阳台上丢了下去。
摔死的鸽子有木有
药家鑫被执行了死刑,
药父发微博说法院不让看尸体,
让他们等着领骨灰。
无论药罪孽多重,尸体还是应该给家长的。
难道法院真像传说的敢卖器官卖尸体?
曾有一个医学院学生在解剖课上恰好解剖到自己亲爷爷,
他当时差点吓死,因为几个月前他亲眼见到爷爷被推进火化炉。
一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,
说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,
一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒,
道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。
先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”
aron=阿荣;
Echo=二狗;
Gordon=狗蛋;
Ada=阿大;
Kenny=坑泥;
Dainel=大牛;
Daisy=大翠;
Steve=屎娣;
Simon=栓门;
Nicole=牛坑;
Amanda=阿毛大;
Peter=皮蛋;
Orson=狗剩;
Sunny=傻泥;
David=大肥;
Sandra=栓猪儿;
Candy=坑娣;
Johnson=长剩
本人入行不久小律师一枚,
当律师前所在单位的一个同事小妹妹找我帮忙办离婚(她24,我31),
商量收代理费3000,除去律所扣的钱和税,
到我手里也就几百,由于关系不错全当义务帮忙。
和她一起吃饭,各种安慰,当晚ooxx之。
现在她婚离完了,也没提给钱,
我也不好意思要,感觉我亏了。
————————————————————————————————
可不 找个鸭也得几百呢
你亏大了
相信很多女孩子都会有这种现象,
蹲久了之后站起来会两眼发黑.
晕的感觉,我就这样,
平时不严重,站一会就没事了,
昨天我蹲着搓衣服,一站起来就晕倒了,
四脚超天,等我自己醒了之后
发现自己躺在卫生间,
旁边的两个水桶被我压的粉碎.
——————————————————
贫血要补
一个人在外出差住酒店,
半夜接到当地女网友电话说
家里热水器要过来洗澡。
哥半梦半醒中华丽丽的来一个:大晚上的洗什么澡啊!
挂了电话。现在想起来这个后悔啊!我当时是有多纯洁?!
——————————————————————————
热水器过来洗澡
本人女,暗恋一男的6年。
可以说是从小暗恋到大的。他喜欢玩魔兽。
前天他跟我表白了,说是喜欢我很久,还知道我一直暗恋他。。
我强压住内心的喜悦,表面上不屑了一下,
问他,那你能为我不沾魔兽吗。
他说他要考虑一下。然后就没有然后了。。
——————————————————————————————
你真聪明
我是幼儿园老师,
今天一个小朋友神秘兮兮的跑过来说,
老师,我有句悄悄话想和你说,
我弯下腰,他HLL的来了句,
我觉得我的小基基变大了。
我在风中凌乱了。
————————————————————
你应该鼓励下
一次我们办公室主任跟一哥们W一起外出,一起回来。
各自坐在自己的隔断里
(我们办公室的隔断很高,还没有玻璃,互相谁也看不到),
我们主任说:“这么说明天你不过来了?”
我那哥们W:“我不过来了。刚才不是跟你说请两天假。”
主任:“明天星期几?”
W:“星期三!”
主任:“哦,那行啊,来的时候找我。”
W:“好嘞!”
主任:“行,那我挂了哈!”
W:“…………”
全办公室都凌乱了
下课回寝室,和哥们走一起
后面的2MM说到:女生对喜欢的人开始都是排斥的
我哥们不晓得是那个神经不对了!!!
回头跟那MM说到:你排斥我么?????
那女生顿时觉得尴尬。。。。。。(埋头走了)
后来哥们说:她要是排斥我,说明喜欢我!
要是不排斥我,我就可以要她手机号码
哥们我算是服了U。。。搭讪真高明!!!
同学妈妈每次吃饭都让她少吃。
结果——第一天带饭,,
饭盒里只有饭,没有勺。没吃成。
第二天,,饭盒里只有勺,没有饭!
——————————————————————
也就是说
这个同学智商有问题
她妈妈记性有问题
白羊—给力年;
金牛—圆梦年;
双子—桃花年 ;
巨蟹—事业年;
狮子—外地年;
处女—浪漫年;
天秤—淡定年;
天蝎—打拼年;
射手—冲刺年;
魔羯—奋斗年;
水瓶—浮云年;
双鱼—旺财年。
打小觉得叔叔(爸爸的亲弟弟)很帅
和男朋友交往4年,一直都觉得他长的很像我叔叔,
帅的不可方物,比我大3岁,外地人。
父母也见了,他只有妈妈,说是爸爸早逝。
最近打算和男盆友婚了。
带回家吃饭,一大家子人。
两个姑姑,姑父,爸妈,叔叔还有叔叔的老婆,爷爷奶奶。
迎接准姑爷的仗势。
他妈对我很满意。
我们家人也不反对。
他妈说来我们这里玩。
看看风景神马的。
全家人热血沸腾。
要迎接这位娶走我这么个祸害的英雄他妈办欢迎会。
他妈一进酒楼包厢
气氛就不对了 有木有
我叔叔呆滞了 有木有
准婆婆呆滞了 有木有
要狗血了 有木有!!!
但是!!!
神马都木发生
风平浪静的吃完饭了……
特么的我叔叔刚刚发个短信给我
说这婚不能结啊
有木有!!!
我男朋友是他16岁出去实习留下的种啊!!!
确定了才敢跟我说啊!!!
有木有!!!
这婚结不结啊!!!
麻痹的!
我也有了男盆友的孩子了啊!!!
————————————————————————
可怜的娃
叔叔的老婆叫婶婶
记住了
有木有 追一个女孩一年多了!
就在前几天她接受我了!
那个高兴的我吖!咂咂…太幸福了!
就在接受我的第二天她说:我已经有喜欢的人了!
我接受你是因为你能给我想要的!
我的心啊!我为你付出的何止是一点点、早干嘛了!
——————————————————————————————
第一次见
把“有木有”放开头的
到底什么有木有?
很莫名其妙 有木有
老人临终前分遗产。
对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”
对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。
最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,
就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜,
老人说:“我把友评交友浏览器的账号留给你,里面可以交友,聊天”
今天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了,我拿出来一看,瞬间抽筋。
短信内容:“报告大哥!在地铁发现嫂子,
和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”
我苦逼的四周望了望,用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。
本小姐从来就不相信酒后乱性这事儿,
每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲,
洗漱完了静静躺床上都想吐,
更别说来个男的剧烈捅我几下,我肯定想杀了他。
你别说你微熏,微熏你就乱性了吗?!
酒后乱性啊就是两个本来就想干的人,
喝点小酒做掩护
成绩不好,班主任家访。父母都不在家,只有爷爷在家。
班主任到我家后就相当的不淡定了,
毕恭毕正的坐在沙发上,表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句:“赵X(班主任名字),你这是寻衅报复么?!”
原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子,给我爷不知道修理了多少次。
网易北京市网友 [伍毛假爱国] 的原贴:
1 朋友出差公干,入住南门某酒店,
晚上一个人,那个寂寞啊,
这个你懂的,然后他就在宾馆院里溜达,
转了一会有点累,就准备回房间,
走到大厅时看到两个美女在登记房间,
据他说两个岁数都在二十七八左右,
我这哥们忒有才了,就跟着人家上了楼,
然后偷偷记下了人家的房间号,
回到了自己的房间。
过了一个多小时,大概11点钟,
我这哥们往两位美女住的房间打电话说“女士您好,请问需要服务吗”。
没想到对方沉默了大概十秒之后说,好吧,来两个我们看看吧。
我这哥们那个高兴啊,立马就上去了,
进去房间美女问“怎么就你一个”,
我哥们很专业的回答,我们这里本来就三个人,
一个今天请假了,一个有活了,就剩我了。
两个美女说好吧。然后,嘿咻嘿咻…………
此处省略一万字…………
第二天早上,人家给了他一千块钱,他回房间了。
启示:达到目的有多种方法,
常规做法永远不是利益最大化的,
只有另辟蹊径。
网易中国网友 [公民李平] 的原贴: 2
你太啰嗦了,文言版:
一友出差夜宿酒店,
巧见两貌美少妇亦入住,缀默记其门号。
至午夜,电话其房:需要服务否?
答然。
友奋而前往,缠绵达旦,
得一千而返其房。
最长的“雏菊环”。
“雏菊环”是指人们前后或首“尾”相接地同时性交。
罗马大帝提比略是忠实“雏菊”迷,
并经常在他的公共狂欢中扩充人员。
具体参与者的数据已经不是很清楚,
但据估计,约有30人左右。
某领导与女下属发生了关系,被告到纪委,纪委书记找其谈话。
此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,
但人性告诉我该进去,我就进去了,
进去后dang性告诉我该出来,我又赶快抽出来,
结果就在人性-dang性-人性-dang性之间痛苦挣扎和徘徊,
反复斗争半小时,
dang性最终战胜人性,出来就再没有进去了
公交车上一年轻漂亮的妈妈给宝宝喂奶,
宝宝吃得不老实,
年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”
一连说了几次。
坐旁边的叔叔忍不住说:
“我的小少爷,吃不吃给个准信儿,叔叔都坐过两站了……”
香港茶餐厅灵异事件
新界某茶餐厅连续3天收到一户外卖订单,
每次送餐门都开了小缝递出钱,
收的港币到晚上就变成冥币,
警方调查发现此户四人死亡超过一周,
但体内消化物却不超过一两天。
冥币上除了送外卖的伙计和老板指纹外,
还有其中两名死者指纹。
何解?
一漂亮少妇经常在我面前做各种诱惑姿势
不是面对着弯腰露出两对大奶子
就是穿透明裙子里面穿件T子裤
背对着我弯腰露出翘臀
离的远就算了 老是在我面前半米不到的距离这么搞
谁受得了啊
终于有次忍不住了问她要不要到我家去
她居然骂我流氓
话说前几天,在屋里上网上的腰酸腿疼的,到外面直直腰吧 ,
到门口一抬头看到二楼的房檐上有四只猫,
仔细一看,其中有两只居然在ML.
遂心生一计:搅了它。
于是乎 手起 石落 猫散 我乐。
PS:哥没女朋友。
——————————————————————————————
祝你继续没有
爸爸为了后妈要卖掉现在住的换新房,
后妈打电话说新房里没预备我的房间,
爸爸说我长大了该出去独立了,
奶奶说有了后妈就有了后爹。
——————————————————
爹死了 不还是得靠自己
迟早的
妈妈已经给我找好了婚礼证婚人。可是,我的BF在哪啊?
喜欢我的我不喜欢,我喜欢的有主了,
人生啊~都说我要求高,我要求哪里高了啊。
还好老妈给我预留了几个种子选手,
不行的话随便选一个嫁了吧。
——————————————————————————
那些人都在苦巴巴的等着你?
今儿看到俩姊妹红杏出墙。出的那叫一个明目张胆。
一个是异地恋,每天和男友在人人空间打情骂俏,
然后每天晚上又会在宿舍楼下和一本校的哥kiss goodbye。
另一个男友就是本校的,
可今儿姐还是华丽丽的看到她坐在另一个男生腿上啃嘴,
当时姐就想戳瞎自己的狗眼。
这都是肿么了?都饥渴的吗?
某天,在公司找一MM,回到家又摸又亲,
可到了最后一步,把我一脚踢开说不玩了,
我草, 你早干嘛去了, 你就不怕G阳痿了。
——————————————————————
你阳痿 对她有啥影响
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:亲爱的你在俱乐部吗?
男:在。
女:我看到一辆宝马才不到两百万。
男:买 。
女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。
男:买。
女:好爱你。
男:也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话,问:这是谁的手机?
早上不抱她,她就不让你起床;
深夜你还没回家,她就电话追个不停;
你总是不停的抽烟,她就收起你的香烟;
你过马路不走人行道,她就唠叨个没完;
每天下班回家,她就像蜜蜂一样,围着你转;
你问她一个新鲜事,她一口气说出十个…
不要觉得这种女人很烦,其实这种女人是男人一生的追求。
——————————————————————————————
男人是一个模子放出来的标准产品吗
古龙说过,我写的主角,
有人的优点,也有缺点,
因为人都是这样的,我反而觉得像乔峰那种人就有点不切实际,
怎么不切实际,他一生只爱阿朱一个人,
对于其他的女人不屑一顾,到后来阿朱死后,
其也是仅靠追查杀父凶手的目的而活下去,
从来没有找过女人,我就纳闷,世界上真的有那么好的男人,
太完美了吧,我都想问问金庸,乔峰他 手 淫吗?
哈尔滨出租车司机搭载两名男子,两人拿出菜刀恐吓。
司机想起车上装有公安部门买的报警装置,
于是就偷偷按下报警按钮。
报警系统立即传出声音:
“驾驶员同志,您的报警我们已经收到,
报警中心已经用GPS,锁定您的车辆。”
车上两名歹徒听到后气炸了,差点剁下司机手指。
十年生死两茫茫,百度兴,谷歌亡。
三六零出,卡巴话凄凉。
纵使相逢应不识,推特死,脸书墙。
人人开心忽还乡,马化腾,山寨王。
淘宝亲,高朋新,街旁跟着拼。
论坛靠色狼,百合帮上床。
导航网,已无常,全靠微博忙,纸媒泪千行。
终于跟网友见面了,感觉不错,然后一块买零食,
一块看电影,看电影的时候试着抓她的手,她不愿意,
送她回家后告诉她,我挺喜欢她,
她回说她早决定要离开这个城市 ,
你来见我干嘛来?
————————————————————————————
她就不能见人咩?
见人就得性交咩?
【带套强奸无罪?贵州一女教师遭官员凌辱警方称“戴避孕套不算强奸”】
阿市中学校长强令她陪8位领导喝酒。
酒醉后的她,资源管理所所长王忠贵强奸了。
更让人感到震惊的是:周琴向当地派出所报案,
警方竟然说:“戴避孕套不算强奸”。
围观就是力量,推就是帮助
女人专一还是男人专一?
答案:女人最善变,男人最专一。
女人五十年代喜欢工人,
六七十年代喜欢军人,
八十年代喜欢诗人,
九十年代喜欢富人,
现在又喜欢上官人。
还是男人最专一,无论哪个年代,
一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。
女人说一女人“美女”,
那只说明那人长得很普通;
“大美女”,那只是说明她们关系好;
“很可爱”,那说明长得难看;
“人很好”,说明长得很胖;
“身材好”,说明那女人是竹竿;
“没朋友,很孤立”,那女人绝对男人眼中的美女!
“没气质”,说明那女人除了漂亮,身材很好!
记者:说真的,你真的会给孩子换尿布吗?
姚明:要不你躺下,我给你换一个!
实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。
记者:我不信!
姚明:真的,连灯都不用开。
记者:不可能!你说怎么换?
姚明:一只脚把媳妇揣醒就得
什么是中国梦?
1读书,考上清华北大,然后,到外企工作,出国,拿绿卡;
2唱歌跳舞,不惜一切代价成名,出国,变更国籍;
3当官,贪污腐败,找机会逃跑到国外,躲起来过一掷千金的日子;
4做生意,赚到足够的钱,然后,出国定居,
想生几个孩子就生几个,让小孩都在国外上大学
北京地铁"开通"汗蒸桑拿等服务
温泉桑拿排毒养颜,请到一号线。
屏气练习呼吸调理,请到二号线。
有氧运动慢跑换乘,请到十三号线。
阶梯运动强健心肺,请到四号线。
快攻卡位力量对抗,请到五号线。
电梯逆转、甩站限行、北京地铁,您人品的测试仪、减肥的好帮手。
地铁汗蒸是瘦身排毒的最佳选择!!!
这个夏天,大罗走了,奥胖走了,姚明也走了,卡纳瓦罗走了,
《变形金刚》据说也拍到最后了,
《哈利波特》肯定要谢幕了,
陪我们成长的世界变的好快,
一夕之间顿生苍凉……
——————————————————————————
除了变形金刚 其他都没看过
苍凉感少多了
女生,26,长的还不错,
不高,瘦,胸小。
短发(原来长发比较漂亮)。
晚上11点多了,开到路边,一阵热吻,然后寒暄几句,
谈谈工作生活情感困惑,继续热吻,连亲带摸,
我问去宾馆还是去开车去隐蔽的地方
(上回就是在车里,山上。)
她说别去宾馆,找个人少的地方吧,我就开呀开,
到了5环边上某处,找了一处公路旁边,
但是漆黑一片的角落,挪到后排,开始了。
我很无私,前戏了快半小时,都是伺候她,
然后吹了我几下,就开始肉搏了,
一开始没带TT,她叫的声音开始大了,
我只好捂着她的嘴,期间换了3个姿势,
怕动静太大,不敢太大动作,最好带上TT,
2亿出来了,
比较囧的是,JJ抽出来了,我想把TT拿下来,
一摸没有!只好去原地找,果然还在,太滑了。。。。
将近一个小时,真正在里面的时间是十几分钟。
谈谈经验:
1,轿车不行,空间太小,主要是上下的空间小了,
不利于施展大幅度动作和某些姿势。还得是SUV啊。
2,太热了,开点窗户吧,又怕声音传出去,关上窗户又热。
3,有车各种方便,还省了KF的钱。哪怕QQ也行。
4,还是大胸爽,小胸没啥感觉啊。上回那个胸还可以,不过岁数稍微大了点。
哥不是炫耀,在帝都,车也是最便宜得国产车,
现在身上就剩不到1000块钱了,这是我所有的可支配的现金,
信用卡还欠着1000.
哥确实没炫耀,1000块钱是目前全部家当了(还要爸妈买些补品),
卡里没有了,信用卡欠着1000,等着发工资呢,距发工资还有半个月。
我也不是因为有车人家就跟我来这个,
我也做了前期准备工作啊,
聊天什么的,有车是比较方便。
网友暴强回复:
让开,这次轮到我了,NPYSAJB!!!
我也觉得她长发比较漂亮。
JJ抽出来了,我想把TT拿下来,一摸没有!那是因为JJ太小了吧
尼玛我居然硬了。
LZ 你前列腺病好了吗?注意身体。
就是,我前几天弄她也觉的胸太小了。弄玩直接蹬了。
我替轮胎说句话,头好晕哦。。。。振幅、频率乱来的。
长发那天和我在一起,是我叫她把头发剪短的。
看了LZ的贴,我有了买车的经验!
“iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了!”
网友回复:“亲,还有精哦!”
楼主:“人家是女的!”
网友回复:“亲,还有初夜哦!”
楼主:“早没了!”
网友回复:“亲,还可以找个好干爹哦!”
楼主:“长得不如郭MM!”
网友回复:“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦!”
在网上看到一帖子
某楼主发帖:
“不要去欺骗别人,因为你能骗到的人,都是相信你的人。——乔帮主”
现在铺天盖地都是这句话,我看到第一反应就是这句话到底是不是乔帮主说的,我试着搜索了一下,怎么也找不到出处。还有一个百度贴吧的帖子说
“我可以告诉你这句话不可能是乔布斯说的,很显然就是读者或青年文摘这种杂志上某某人编的。……为了强调自己写的或者自己转载的话多么有分量,特意强调这是什么什么名人说的,
……当然,这句话本身是对的,我只是对这种乱扣名号的行为表示反对罢了。”
所以来这里询问一下,这句话到底是不是乔帮主说的,出处是哪儿?
以下是回复:
1L:有些人就是喜欢在微博上造谣。---艾萨克。牛顿
2L:不要轻易相信大众广泛传播的名言,很多看似有道理其实是空话。——伯特兰·罗素
3L:可是造谣的人的不仅限于微薄,还有人人网,YourSpace——比尔盖茨
4L:不管你信不信,我反正是信了——爱因斯坦
5L:名人神马的不是挡箭牌!——姜瑜
6L回复3L:引用3L的回应:
可是造谣的人的不仅限于微薄,还有人人网,YourSpace——比尔盖茨
--------------------------------
错别字是很可怕的。——鲁迅
7L:姐不是怕你造谣,而是懒得理你。——贝拉·斯旺
8L:谣言并不可怕,可怕是狗都相信了。——唐伯虎·旺财
9L:哈哈哈,耻笑你们!——————普希金
10L:我只是路过的——阿道夫·希特勒
11L:你们都是坏人。。。--Sheldon Coooper
12L:招摇者立即要拉出去批斗。——江青
13L:你们啊,就想做个大新闻!——江EX-core
22L:Jobs gone,left maxims unnamed.------芮成钢
23L:你们都够了!——屈原
24L:引用元首语录是每个帖子的必然结局。——墨索里尼
25L:保持队形意味着成熟。——泰戈尔
26L:之所以搞不清楚,是因为我们都是半信半疑----梁成俊
27L:说自己的话,让别人去捧腹大笑吧。——程一飞
28L:保持你们的队形!!!——乔治·巴顿
29L:社会主义就是刷屏加歪楼!——托洛茨基
30L:尼玛众卿再妖言惑众朕就整文字狱!——爱新觉罗·弘历
31L:当初是你要分开,分开就分开——约翰·列侬
32L:我已经被这一切回复雷翻了-----列昂纳多 达芬奇
33L:哥说的都是名言。——樱木花道
34L:基本上所有牛逼的话,到最后都会变成我说的——柏拉图
35L:柏拉图说的对。——苏格拉底
36L:史蒂文·乔布斯是个烧饼。——史蒂夫·沃兹尼亚克
38L:大家都是我的马甲。——God
39L:队形是自然选择的必然结局。——查理·达尔文
40L:兰州烧饼比兰州拉面好吃。——人民教师苍井空
41L:我乔某一生光明磊落,何曾说过这等妄语! —— 全庸
42L:我只是来打酱油的。----司马迁
14L:这话是乔峰说的。——古龙
15L:我们要表彰杰出的谣yan粉碎者——Nobel
16L:就是因为你们too simple, sometimes naive才会被谣yan骗——希拉里 克林顿
17L:In Billy we trust. - Steve Jobs
我们相信盖茨。- 敲不死
18L:用我三生烟火,换你一世迷离。 ——布鲁诺
19L:队形贴是论坛成熟的标志之一——弗洛伊德
20L:在队形帖不队形,必须拉出去枪毙——花落成蚀
21L:没有我你们连造谣的机会都没有。——冯·诺依曼
某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,
一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。
只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。
后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话”同学,你捂错地方了”
有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫,劫匪朝他胸口开枪,
但在胸口的iPhone救了他一命,有图有真相!!!
回复:1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。
2.山寨机不仅可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒,
并在一切结束后自动报警和呼叫救护车!
期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐..
我们每个中国人对待国足的感情,
就像一个阳痿的男人对待自己的**一样,
明明知道它不行,却无时无刻不幻想着它能够雄起!
————————————————————————————
我从来不看球
难道我就没资格做中国人么
其实吧,我是觉得湖北解释
那个11刀自杀的官员之自杀手法为“试探性自杀”
是没错的,就是程序说反了。
不是试探了10次之后才给了自己致命的一刀,
而是在致命的一刀后,他闲的没事又试了试其他10种方法……
先左手持刀将脖子割伤17厘米,割断气管和喉管。
未死。右手生气地把刀夺了过来,砍了没用的左手腕一刀。
左手将刀夺了回来,将右手腕肌腱、血管、动脉全部割断。
这引起了右手的强烈不满,右手更加疯狂地夺过刀子,
将左手腕狠狠地砍了一刀后,再将自己右锁骨处从上至下刺伤4刀,深至胸腔。
西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。
八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全,
白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉,
悟空的需求是实现自我价值。
所以他们取经的目的需求不一样,价值观不一样,
所以一路上的行为就很好理解了。
八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
谢对张说:我是最棒的,我保证让你幸福——这是推销。
谢对张说:我老爹是港台大明星,我还开有公司,跟我好,
以后都是你的——这是促销。
谢把张离了,还到处是张的负面新闻——这是营销。
我们根本不了解谢和张,但大多数都对谢夸赞——这是品牌
一个值8000元的人,就别讨价还价只愿付他7500元。
即使省下了500块,实际上却凉了他的心,
一有更好的机会,人家拔脚就走。
相反,痛痛快快付他10000元,
他会拿出两倍的能耐为你卖命干。
记住,宁可花两个人的钱去招一个好人,
也不要用一个人的钱去招两个差人。
________________________________________________
记住,等你当了老板再说。
20%的人用脖子以上来挣钱,80%的人用脖子以下赚钱。
20%的人买时间,80%的人卖时间。
20%的人做事业,80%的人做事情。
20%的人计划未来,80%的人早上才想今天干什么。
20%的人改变自己,80%的人改变别人。
20%的人是富人,80%的人是穷人。
你要做20%,还是80%呢?
_________________________________________________
在你不过脑子复制读者体的时候
可曾想过
80%的人改变别人
改变别人
这是不得了的事情。
1.今天一次性给你10亿元;
2.今天给你1元,接下来连续 30天每天都给你前一天2倍的钱。
你选哪个?很多人选了1,可是我告诉你,选2的结果是21.47亿。
这题目告诉我们,不要期望一夜暴富,
起点哪怕低到仅有“1元钱”,
但只要你每天努力多一点,每天进步一点,
就能创造一个意想不到的奇迹。
——————————————————————————————
哥
话说清楚了
写得明明白白是“给” 白给好不好
我肯定要10亿,一次给我先。
一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):“爸爸,为什么姊姊名叫骑马?”
父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问:“那哥哥为什么叫做不惧蛇?”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他,”
他父亲好奇的看着男孩问:
“你问这些问题做什么呢?破套套?”
每一个男子都有过这样的两个女人,至少两个。
娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。
娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,
红的却是心口上的一颗朱砂痣。——《红玫瑰与白玫瑰》
当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,
你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
每天你都有机会和很多人擦身而过,
有些人可能会变成你的朋友,或者是知己,
所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
有时候搞得自己头破血流,管他呢!开心就行了。——《堕落天使》
一个男人和一个女人,
他们在完全对对方没有任何了解和认识的情况下
竟然会在一个清晨拥抱在一起,
他们在渴求的是什么?
他们不是在要对方,他们在要自己。
我们在所有经过的爱情当中,
都不是看到的对方只是看到了自己。—— 《似水年华》
白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,
里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了,白雪公主说:
“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”
中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,
车到一僻静处,两人相拥狂吻,
突然一公路巡警咚咚敲开窗户,
问男:这车是你的吗?
男答:单位的。
再问:她是你老婆吗?
男答:也是单位的。
巡警听后自言自语到,狗日的,啥单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。
老外眼中的“中国人标志”:
⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;
⒉吃鱼时吸鱼头;
⒊吃动物内脏;
⒋喜欢唱卡拉OK;
⒌遥控器外面包着塑料;
⒍从没吻过你父母;
⒎餐后争着抢着买单;
⒏拜访别人时会带着水果;
⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;
⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;
⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。。。
人一辈子一定要有个女儿,
从小留着长发,还有刘海儿,
给她穿小靴子,春天带她到处玩,
给她编花环戴着,夏天给她买冰棍吃,
秋天带她走在满是落叶的石板路上,
冬天带她打雪仗,逗她气呼呼的说:我不跟你玩了,你是个坏人。
上学了给她梳麻花辫子,听她咿呀呀的念课文…最后她嫁人,你哭成泪人儿。。。
________________________________________________________________
这是养宠物吧
一男问一女性好友:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、
不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、
长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”
她只说了两个字:“没钱!”
此男沉默了。
农民拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,
县长一看,换了个金蛋交给了市里;
市里一看,换了个银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。
皇帝一看,毕竟是子民的一番心意,
于是奖励农民100万,然后100万变10万,
10万变1万,农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了
前几天朋友说他要参加个婚礼,跟我换几天车用用,
我一口答应了下来,
结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后,
他丫竟然丢给我一张公交卡!
我气愤的囔囔了句,用完记得加油!
他满口答应。结果今天还车,
他竟然对着我和车子喊了起来:“加油,加油,加油...”
一女在博客上哭诉说:最近才知道,
原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。
并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好,
本以为自己是最幸福的人,现在才知道,
原来老公一直没忘记初恋。555555。。。
一网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我草泥马。
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……
突然,他发现,车上的游客都不见了,
就连司机也消失了,
而车却沿着山路缓慢行驶着!
男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”
“有你个头,”突然车窗外传来声音,
“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”
_____________________________________________
司机也不见了!
这是什么山路?
有鬼!有鬼啊!
丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:
今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。
然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,
妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,
也亲了我。
妻大怒斥儿子,
儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。”
如果有个小朋友问你这些问题,你能回答几个?
1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面呢?
2、如果你坐在一辆光速行驶的汽车上,当你打开车前灯的时候会发生什么情况?
3、如果今天外面气温是0摄氏度,明天比今天还要冷两倍,那明天会是几度?
4、种无籽西瓜要播什么种子呢。
————————————————————————————————————
因为大多胶水是粘纸的。
如果有光速交通工具 肯定不是汽车
零下2度?
那播什么呢,西瓜皮么?
山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,
一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!
车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!
瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。
当晚,禅房内,小和尚对住持说:
师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
民航公司招乘务,同事负责初试,我负责复试。
一美女啥都不会同事却让她进了复试,
初试评语是“哥们别误会,只是想让你见识下极品美女,
可以让她止步了,别便宜了领导”。
我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。
后来同事给那女生发了短信"我很想招你的,
都是复试的考官太贱了"。
再后来,他们俩在一起了……
周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟!!
该干嘛干嘛去 。。别来烦我 。。我们不合适。。。真的!!
因为我的心里最爱的人是周末。
——————————————————————————————
周末是俩人
放假和朋友去鬼屋,由于去的人多,
我们选了恐怖级别最高的。
结果进去后就后悔了,各种惊吓。
走到一半的时候,人群后边就跟出一个鬼,一直追我们。
结果一哥们受不了了。
他转身跑到那鬼身边,
拉着他的手问:“你一个月多少钱,这么卖力?”
那鬼先是一愣,然后转身走了…
组织就是:
在你遇到困难时,他说无能为力;
在你遇到不公时,他说要正确对待;
在你的合法权益受到侵害时,他说要顾全大局;
在你受到诬陷时,他说你要相信组织;
在需要有人做出牺牲时,他说组织考验你的时候到了;
当需要有人冲锋陷阵时,他说是你的坚强后盾;
在你取得成功时,他说是组织培养的结果。
我也比较看好iphone4S,但是转念一想:
1万4!2两部iphone4S就能买一辆奇瑞QQ;
6部iphone4S就能买一辆现代伊兰特;
14部iphone4S就能买一辆大众新帕萨特;
21部iphone4S就能买一辆奥迪A4L;
25部iphone4S就能买一辆奥迪A6L......
我又把钱放回了口袋。
我们单位是一个好单位!
我们虽然下班晚,但上班早啊!
我们虽然休息少,但值班多啊!
我们虽然冬天冷,但夏天热啊!
我们虽然工资低,但工作多啊!
找工作,就该选这样的,拿最少的钱,上更多的班,放更少的假…
我们的工作伤不起啊!~~~
有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,
卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,
卖馒头的吃了卖大米的大米,
卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,
卖火腿肠的吃了卖面包的面包,
卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……
最后他们都死了,卖墓地的发了财,
但最后卖墓地的饿死了……
有个高中同学找我借了600,到现在三个月也没还,
终于有天他来我家找我,说:借你钱也一直没还,
今天我就亲自来一趟。
我一激动,说剩下的都别讲了,哥们懂,
我就拉他去餐馆了。
两人喝得差不多的时候,他突然和我讲重点了。
他说欠你600的事我一直记得,
你再借我400,我还个整数你! !
话说【#猩球崛起#】里面有个极其震撼的镜头,
就是猩猩第一次发出人类般的怒吼:"NO!"。
不过如果可怜的日本观众看的是日语配音版,
于是那声"NO!"便成了"雅美蝶!"。
不知道一般观众当时会是什么感觉,
估计整部片子一下就变重口味了。
网友糗事大百科微博一则,主题近似“贤妻素描”:
“我们不过想要个寻常女子,面目清秀,听街知巷闻的歌,
看老少皆宜的剧,买少量首饰,穿舒适衣裤,
鲜知世事,出父家,进夫家。
穿好看的衣服。化少许的淡妆。
说得体的话语,有自己的生活圈子。
不偏颇矛盾,不低微脆弱。
不向世间盲目索取,亦不事事推敲。”
对此,网友贼客点评说:
“翻译过来就是:
听凤凰传奇,看步步惊心,
买山寨大牌,说火星言语。
言谈得体像郭四,棉布长裙如安妮。
看男人脸色,仰婆婆鼻息,
一辈子唯唯诺诺,其实就是个SB。”
快递单一般分为两层。每次签收了快递的时候,你拿着你的包裹,
快递员撕掉回执单,你满怀期待,准备回屋里打开包裹,
看看你的衣服/书/数码产品/成幷人玩具。
但你有没有注意过,其实回执单的背面也是有写东西的。
究竟写了些什么,作为一个快递的签收者,你不知道,也不应该知道。
有些时候,我们拿到快递,总觉得有点不对头。比如你买了几盘黄碟,
上网查早就到了你这个城市,但很晚才送到你手里,而且送到你手里的时候,
那个快递员似笑非笑,带着一点深沉的意蕴,就好像你拉锁开了自己却不知道。
你低头看看,拉锁没开,而且后来你还觉得这几盘碟有点异样的粘腻。
再比如你买了几本诗集,叶赛宁,什么什么的,那个快递员一进门,
就带着一点不屑的神情,把书交到你手里后,
终于是抑制不住的说:同志,这种抒情印象派的诗还是少看些的好啊!
说罢他迈步昂扬着出去,朗诵到:我不是什么诗人,我只是个哭泣的孩子!
你再迟钝也感觉到什么了吧?
拆?这太过低级。
我曾经看过一些快递业内的精英在饭桌上比拼这种特殊的技能,令人叹为观止。
一位金发非主流少年,拿起一个快递封,轻轻一捏,”标书!“
一位中年大叔,拿起一个纸箱,轻轻晃动,“玻璃杯!”
一位白发老头,目有精光,他拿起一个小盒,贴在上面,
以挑西瓜手法叩击,”U盘!金士顿的!
“已经很难以想象了是么?但作为业界耆宿,这样还不够。
他贴近小盒,反复叩击,片刻,一头豆大的汗珠,终于释然,”4G。“
所以,永远不要以为自己和快递员只是一个路人的关系。
你可能对他一无所知,他却已经洞悉了你的一部分,
如果你经常收发快递,你在快递员面前基本上已经是个透幷明人了。
他知道你的名字,你爱吃什么零食,你喜欢什么风格的衣服,
还有你的联幷系电幷话,你的家庭住址和你的公幷司地址,
可能因为你也加入了人人网开心网之类的SNS网站,
你的同事,朋友圈同样一览无余。
如果你的朋友和同事也要收发快递,
如果所有的快递员都能把信息共享……
这就是我要告诉你们的,关于快递员们的第二个秘密。
他们的确能把信息共享,因为世界上只有一个快递公幷司。
你可能早就意识到一个荒谬的现象了,总有某一家快递公幷司让你愤怒的谩骂,
然而这家快递公幷司总也不倒,名声奇烂,然而依然有人用他发快递。
而且,这种烂服幷务总是均衡的,一个地方的圆通很烂,
不一定另一个地方的圆通就很烂,那里很可能是申通最烂。
即便是口碑很好的顺丰,你也会发现网上有大把的控诉。
这是为了平衡。因为所有的快递员都属于一个组幷织。
你是一个书幷记,你要收快递的吧?你的秘幷书要收快递的吧?
你的办公室成员要收快递的吧?所有这些人的信息快递员全都知道。
你是黑社幷会,你要收快递的吧?你的保护伞要收快递的吧?
你的小弟马仔们要收快递的吧?所有这些人的信息,快递员也知道。
不要去惹快递员。你不知道他们有多大能力。
是的,有时候,你买的零食似乎被人偷吃了,
你买的电子产品可能被摔坏了,你冲快递员大吼大叫,
指责他应当对此负全部责任。
你错了。
两个方面。
一,你得罪了快递员。在和快递员吵架不久之后,
你会发现自己工作不顺,仕途受损,投资赔钱,
和老婆性幷生幷活也不和谐了。
你可能买两本成功学的书看一看,烧香拜佛算命,
甚至吃点伟幷哥什么的,你有想过这和你得罪了快递员有关系么?
不会的,你天真的以为自己吵一架,
大不了以后不和这个快递公幷司打交道,
你根本不知道你已经上了快递公幷司联席会幷议的ban list。
他们要玩死你,所以你在今后的人生里挫折重重。
终于你承受不了生活的重压,彻底的用一根绳子结束你那loser的人生。
这个城市每天都有人自幷杀,你有想过其中至少一半是死于对快递员态度恶劣么?
二,快递员根本不需要偷吃你那点小零食,
也根本不会摔了你的东西。他们是思路清晰动作精准的人,不会搞这点小动作。
让我来告诉你,一个快递员想吃点什么东西的时候,是如何操作的。
如果他想吃点枣,他就去大仓挑,秘密的,只对快递员开放的大中转仓,
所有快递公幷司的包裹都要先在这里中转,这是你快递慢的一个原因。
他拿出所有装枣的包裹,用十块一斤的枣替换掉二十块一斤的枣,
用二十块一斤的枣替换掉五十块一斤的枣,
最后再用五十块一斤的枣换掉一百块一斤的枣。
然后他写一张报失单,说十块一斤的枣丢幷了,
自己愿意承担赔偿两倍的运费,也就是二十多块。
然后他拎着一百块一斤的枣回去熬粥了。
卖枣的丫还以为自己赚了两三块呢。
所以,你在淘宝上,买到的东西总是那么不合意,欠一点味道,
但东西又没有烂到可以愤然投诉的地步,
于是你只好别别扭扭半遮半掩的给个好评,
”枣还可以吧,给个好评”。
又或者是,“怎么说呢,一分价钱一分货吧”。
见过这种好评么?给过这种好评么?
你是不是觉得淘宝奸商很多?
如果你是一个淘宝卖家,你会不会一样觉得很冤幷屈,
现在淘宝这么难做,多好的东西都有人不满意。
无论卖家还是买家,快递员在玩你。
同理,如果你购幷买的电子产品,拿回手里,总是质量存疑,
貌似进水的机身,背部几道刺眼的划痕。
这是当然的,因你那个手幷机在快递员手里用着呢,
你拿到的是人家换下来的。
如果愤而退货,快递员会把正货再装回去发回商家。
卖手幷机的大惑不解,没有问题,检测不出问题。
“亲,您的手幷机没有质量问题,确实是全新机,亲,不能退的。”
“操,用着用着就死机,开机就白屏,还说是全新机,操,必须得退。”
争执,谩骂,调解,双方亲友团各表真幷相。
来回三四趟,商家气傻了,
这明明是全新机,买家气疯了,这明明是翻新机。
快递员遥远的某一处,在论坛静观其变,看帖不回帖。
买家如果忍下来了,那么快递员就换了一部新手幷机。
卖家如果接受退货了,想想你们这来回退换货一共花了多少快递费。
70%的原单真的是原单,70%的三码合一确实是三码合一,
可他们为什么名声这么臭。
因为你永远逃不脱快递员的手掌心。
并不是所有人都不知道快递员的可怕之处,
某些身处行业最顶端的人其实早就察觉了其中的端倪。
比如马云,你以前常看到他说要建立属于自己的物流,
他其实已经知道了快递员的神秘组幷织了,
可他一直也没敢真的建,这说明他还有点脑子。
比如衣神,他真的是因为卖假名牌被抓的么?
好多事情,其实不像你看上去那么简单。
为什么IPAD2依然是9.7寸?为什么卡幷扎幷菲在27岁就能成功政幷变?
为什么两个CD盒子长度恰好等于一张黑胶唱片?
这都是因为快递。
教幷主算个毛,卡幷扎幷菲是个蛋,
狂言称“我们比上帝更受欢迎”的披头士也不过是一帮毛头小孩,
他们敢声称自己比快递员更有权力么?
怕了么?怕就保持沉默,对快递员态度好一点。
无论是顺丰,UPS,还是圆通,哪怕他是个离异,爱吹牛逼,
上半身硕长无比的中外运敦豪前雇员呢?
友善,尊敬,虔诚。他会对你印象不错,
然后在神秘的快递员系统为你说点好话,你幷的幷人生会顺当许多。
当然,在他对你颇有好感,没什么防备的时候。
你可以动作轻微的瞟一下,他撕下回执单的一刹那,你在背部会看见什么的。
那是他们组幷织的信条,永不对外界开放的暗号。
“寄件人幷大傻冒,收件人幷大傻幷逼。”他们用加粗的黑体奔跑着念诵。
男人的习惯是,说“我要你”时生猛有劲;
讲“我爱你”时有气无力!
__________________________________
说“我爱你”时生猛有劲
“我要你”时有气无力
你就爽?
一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,
看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
他走过去拍拍员工的肩膀说道:“好好干吧!我以前也是和你一样。”
员工抬起头来,笑一笑,也伸手拍拍大老板的肩膀,
说:“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”
午饭后,老板很高兴地回到办公室,
对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道:“我用不着笑,反正我下星期就要离开了!”
突然想起来去某监控极其严格的机关事情,
进入他们的办公室是需要密码的。
密码器就在墙上我和朋友都是第一次去啊
谁也不知道密码啊 进不去了吧,朋友瞅了一眼密码器。
连续按了6个1,门开了,
我擦… 我问他你怎么知道密码?
朋友说:你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了,
其他数字都还是新的吗?
————————————————————————————
你肿么知道密码是6位数
.“喂,领导,购房政策需要你指示。”“啊,啊,太紧了,放松点。”
“明白,我马上出公告。”
下午:“喂,小李,谁叫你放松购房的?”
“你说太紧的啊。”
“哎呀,我是对新来的秘书说,不是对你说。”
中~国曲协副主~席姜昆在
中~国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗,
称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。
“其中我最不能容忍的是,”姜昆说,“把我的名字竖着写!”
天津人买早点
普通青年:大哥,来套煎饼果子,俩鸡蛋,多来面酱!
文艺青年:先生,请给我2个鸡蛋和面摊成皮的料理,
切记不要葱,好臭!沙司麻烦再给我一包。
二逼青年:老板,来套煎饼,俩鸡子儿的,
果篦儿的,嘛都要,多来点儿红sai、
黑sai卤儿别忘了,套四个兜,有蒜么?
台长:老孟呀,限娱令来了,你的节目怎么办?
老孟:简单,我打算把《非诚勿扰》改成这样:
第一环节播报女嘉宾先进事迹,
第二环节播报男嘉宾致富之路,
第三环节播报男女嘉宾对口扶贫,
第四环节领导亲切慰问女嘉宾,握手并合影。
台长:好!很好!
中国生活:
抱好孩子看住狗,管住媳妇禁网友。
不做动车徒步走,被车撞了别回头!
吃的最好地里有,加工食品严忌口。
拆你屋子你就 走,留下容易火浇油!
补充营养留一手,自家养头花奶牛。
生病你去问病友,医生拿你当条狗。
房价已然鬼见愁,低调做人溜边走,能走多远看户口。
活着是一门技术!
————————————————————————————
怎么做动车 教教我
电脑和电视的区别:
一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,
民不聊生,仿佛马上就要革 命了;
一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,
天下太平,长治久安,一百年都不会出事 。
电脑是生活照,电视是婚纱照。
中午在办公室午睡的同学们注意了,
手机不要乱放在办公室里女同事中午外出,没把手机带走。
她老公不停地打电话来。
午睡的男同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!" 电话再也不响了。
半小时后,女同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着?"
办公室里寂然无声.
千万别忘了,你曾经是2.5亿精子中的No.1,
你曾经是2.5亿精子中的菲尔普斯,你能来到这个世界,
这本身就是一个无与伦比的奇迹——你没有任何理由辜负这个奇迹,
除非你心甘情愿做一个被生活侮辱和损害的人,
永远不要把自己当做失败者,
你能来到这个世界上的时候就已经战胜了2.5亿”人“了
_______________________________________________________
我怎么看 很多货都是行走的胚胎呢
浪费精子
变态楼主:日,现在的女友太现实了…没钱不好办事啊!
女的买东西又贵,不由得让我想起一个笑话:
说是一个女的买东西很贵,男的说:你TM真奢侈,老子一个月才2000的工资。
女的说:你TM才奢侈,2000的工资敢找一个月用1000的女友。
哎,现在才是切身体会啊!
暴强回复:你可以这样说,老子1000块钱可以免费干一个月,谁TM奢侈啊!
变态楼主:强烈建议所有男士用按摩器按摩生1殖1器,感觉挺舒服的。我也是无意中将按摩器掉在了生1殖1器上,我当时觉得这感觉很舒服,
所以2天不按摩就会忍不住想按摩一下。
有时半夜睡觉时想按摩了,就会起床情不自禁地按摩30分钟。
建议所有男士去尝试一下。
如果边看那些讲黑社会或讲不法分子侵略的影片,感觉会更爽!
暴强回复:sb,你咋不用榨汁机?
变态楼主:今天很沮丧,昨天晚上和老公爱爱的时候,
老公边做边低声细语,说说就说我的下面松了,
没有以前的紧了,我听了还没感觉什么,
可是下面的话我就生气了,说完我的下面松,
就开始喊我大学同学的名字,我同学长的很漂亮,
念书的时候就经常说她长的好看,以前也开过这样的玩笑,
我都觉的是玩笑的话,可是昨天晚上连着说我的松,
就喊别人的名字,我就生气了,他感觉我是生气了,
就给我道歉,说说开玩笑,只是说说而已,
我也不想理他,到现在我也不想和他说话。
请教一下,男人都是这样吗?
还是我老公嫌弃我,想找别的女人?
暴强回复:下次ML时用你最YD的声音叫你公公的名字!
变态楼主:新闻常见语分析“根据本台肛肛收到的消息”
“根据本台肛肛收到的消息”
1、肛肛不仅是一个伟大的歌手,同时还是一个伟大的记者,
2、他每天给全国各大中小电视台的新闻节目供稿,
3、每个电视台都企图拉拢他,称他为“本台肛肛”
暴强回复:主要是因为任何新闻的发生都他妈赖肛肛!
没有必要去嫉妒别人的成绩,人缘,地位,奖学金之类。
原因有五:
1,别人可能真的付出得比你多,只不过你没看到。
2,这些东西只能带来一时的满足,而不是永久的满足,不要也罢。
3,这里面有你玩不来的游戏规则,玩的来的人也都挺累的。
4,你有不如人的,就一定有比别人好的,静待时机。
5,不争抢这些,你的朋友会更多。
艾薇儿说:
“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话,
但我知道我是好姑娘。
真正的贱人喜欢装无辜、
装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。
男人肤浅,都只看表面。
所以,他们只能错过好姑娘,
然后被贱人骗得痛不欲生。
只有女人才能看出谁才是真正的贱人 。
1.韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好.
2.谎言有三宝:天长、地久、爱到老。
3.型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。
4.周董有三宝:哎呦,不错,这个屌。
5.大学生有三宝:复制、贴上、过就好。
6.大学男生有三宝:联谊、泡妞、学妹好。
7.大学女生有三宝:化妆、打扮、穿得少。
8.微博有三宝:关注、评论、转发好。
未曾失恋的人,不懂爱情。
未曾失意的人,不懂人生。
未曾失落的人,不懂珍惜。
未曾失利的人,不懂过程。
未曾失望的人,不懂理想。
未曾失礼的人,不懂尊重。
未曾失和的人,不懂友谊。
未曾失算的人,不懂息争。
未曾失言的人,不懂谨慎。
未曾失误的人,不懂为政。
寒山问拾得:世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我,如何处置?
拾得曰:忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他,再过几年你且看他。
不争,元气不伤;
不畏,慧灼闪光;
不怒,百神和畅;
不忧,心底清凉;
不求,不卑不亢;
不执,可圆可方;
不贪,富贵安康。
可以相爱却不能嫁的10种男人
1.比你小的男人。
2.太帅而富有才情的男人。
3.有多次恋爱经历的男人。
4.为你花钱不冲动的男人。
5.性格刚烈、脾气暴躁的男人。
6.太重事业的男人。
7.有太多爱好、游戏人生的男人。
8.学历与你差距太大的男人。
9.成长环境与你迥异的男人。
10.不好色的男人。
男人把幼稚的女人看作单纯,
女人把单纯的男人看作幼稚;
事业是男人的姿色,姿色是女人的事业;
男人用智商掌控女人,女人用情商拴住男人;
男人喜欢长得靓的女人,女人喜欢对她好的男人;
忠孝才是真正的男人味,柔顺才是真正的女人味;
男人忠孝令女人有安全感,女人柔顺令男人有幸福感。
再见2011
曲:黄舒骏
词:陈哈
春运过后没多久,
用工荒开始全国蔓延。
10月乔布斯带走了全世界。
顺便催生了叫“潘”的新中国货币单位。
去年圣诞节,钱Y会在家门口被压成两截。
今年上访村官游济安,尸体江中浮现。
郭美美搞臭红十字,
卢美美“连累”了华商协会,
感谢她们,让我们对相关机构心领神会。
走了三鹿,来了双汇,
这都是食品问题沧海中一个点。
地沟油终于卧底进了政府的食堂,
不知查起来百姓能沾多少光。
日本地震,中国抢盐。
北京,武汉,长沙相约看海,
好热闹的夏天。
冬天的首都,PM2.5真的超过500个点。
“被精神病”的徐武,上演着现实版的飞越疯人院。
女子网上实名举报,却遭官员强奸。
家有恶少去年属李刚,今年颁给李双江。
世界不断的改变改变,
唯一不变的就是变。
时间不停的走远走远,
我的记忆却不知,
却不知该停在哪一年。
电脑一世界,电视一世界,
我们都想活在新闻/联/播里说的世界。
安顺城管说不清楚为何打死小贩。
据说戴避孕套不算强奸。
联防队员当场施暴,
媒体镜头把受害者又蹂躏了好多遍。
有人随手拍照解救乞讨儿童,
有人高速公路截车救狗。
有人扶起摔倒老人再度被讹。
小伊伊催泪,
小悦悦揪心,
药家鑫事件让很多人第一次听说,杀人是因为激情。
甘肃正宁特大交通事故后不久,外交部向马其顿慷慨捐献,
就算事情是正确的,时机肯定不让人待见。
身边天天都在死人,天天都在糟心,
动车事件至今也没个交代,
越来越多的人想把身份变成老外。
局长微博约情人开房,
芙蓉上了中央台,
凤姐去了美国,可能又会被人赶回来。
世界不断的改变改变,
唯一不变的就是变。
时间不停的走远走远,
我的记忆却不知,
却不知该停在哪一年。
现在不用出门,就能知道外面的事情。
不用逛街,就能买到想要的东西。
网速越来越快,资讯越来越猛,
设备越来越好,我们却越来越疏离,
聚会就是吃完,然后围成一桌刷微博。
随时随地有大事,转发评论好,过不了几天就忘掉。
房价一直都在说拐点,
涨了大家骂,跌了有人砸,
到底怎样才会正常一些。
成本升,利润薄;
税太重,款难贷,
资金断裂,温州老板跑了一大片。
淘宝中小卖家集体发飙,
今年让马云头疼的事情不止一两件。
据说凡客也要跨入冬天。
辛亥革命已经一百周年,
大家骨子里还是鲁迅笔下那些人几乎没怎么变。
2012说了很多年,再过些天它就真的到来。
末日是否出现,不管怎样不是你我能改变,
对身边的人好一点,对自己好一点,做想做的事情,活好每一天。
世界不断的改变改变,
唯一不变的就是变。
时间不停的走远走远,
我的记忆却不知,
却不知该停在哪一年。
金兵犯宋,岳飞投军,
临行前岳母在其背上刺下“精忠报国”四字以示鼓舞、,
妻子英莲见状,满眼含泪接过小细针,
在四个大字下面加注一行小字
“(女)九九那个艳阳天来哟
(女)十八岁的哥哥细听我小英莲
(女)哪怕你一去呀千万里呀
(女)哪怕你十年八载不回还
(合)只要你不把我英莲
(哥哥)忘呀
(合)等待你
(我)胸佩红花呀回家转,嘿,巴扎嘿”。
岳飞,享年18岁。
早时候有个人叫愚公,门前有两座山,
他看着不顺眼,决定把山移走,
一位智者笑他自不量力,
愚公说我死了还有儿子,
儿子死了还有孙子,
子子孙孙,早晚会把山移走的,
这个消息传到了玉皇大帝那里,
玉皇大帝便派了两个大力神下界,把愚公打死了....
北京是我家,1018为大家。
1018其他业务包括:
扶老奶奶过马路,黄金圣衣订制,
2012船票预售,听众更有声波脑部放松按摩服务,
本频率一切产品完全不含PM2.5、三聚氰胺、地沟油、
苏丹红等任何危害你健康的添加剂,
是您居家旅行、无聊放空、堵车路上之必备良品。
中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,
有点舍不得;厮守吧,天天受气。
好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,
刚看他b起,衣服还没脱完,他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情,
他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等
一单身女,身体不太好还经常感冒,
又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。
后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,
心情好了,身体也好了自然不感冒了。
一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。
怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:
“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
在女友的QQ上 随意点了三位男性好友的聊天记录
内容分别如下 第一个 几天前刚一同开房
聊着爱爱的细节 第二个 老情人 旧情复然 另约他日
第三个 商量如何揣了我 彼翼双飞 仅仅点了三个
不在乎你们信不信 只是觉得好累
人生好讽刺 我不会告诉你们
一小时前 她还表现出我是她此生唯一
————————————————————————————
你还是告诉我们了
我是苦逼的住宿生,
每天晚自习的前三十多分钟都被逼着看新闻联播和天气预报。
现在是冬天,天气预报开头中有一只熊猫扑在另一只身上的镜头,
这时我们这群不纯洁的孩纸们就会Y笑着说:“扑倒了~~”
此为背景
放寒假回家,
一天晚上和父母亲大人看天气预报,那个镜头又出现了,
我习惯性地淫笑着对旁边的说:“你看,扑倒了。”
之后才意识到,一旁是我敬爱的母亲大人,
正不知如何是好,
麻麻蛋定地说:”你又不知道它们是不是都是公的,兴奋个什么劲。”
老爸接着插上话来:”咱们女儿又不是腐女,一公一母就够她兴奋了。”
于是继续看天气预报,独留我一人在风中凌乱。
我老爸是那种思维逻辑很奇怪的人,
有次我和我爸看珍珠港,美军的船沉了,
海里好多美军的海军乱扑腾,挣扎着
我觉得海军么,怎么不会游泳...
于是问我爸:爸,怎么海军不会游泳?
我爸用看白痴的眼神瞟了我一下,说哦,那空军就会飞了?
想起前几天回长沙时的一个段子:
女乘客跟空姐咨询座位;“我是12排,B在哪里?"
空姐说:“B在中间”
突然时间咯噔一声,
两人先是愣了一下,
接着相视暧昧一笑,
然后檫肩而过,相忘于江湖。
我告诉老爸说要去参加婚礼,
老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!
新郎是老爸同学,新娘是我同学。TMD。。。
旧上海黑社会老大杜月笙经典语录:
1、做人有三碗面最难吃:人面、场面、情面
2、头等人,有本事没脾气;二等人,有本事有脾气;末等人,没本事大脾气
3、人可以不识字,但不能不识人
4、钱财用的完,交情吃不光。所以别人存钱,我存交情。
存钱再多不过金山银海,交情用起来好比天地难量。
明朝的时候,全国推广的普通话就是南京话。
朱元璋上朝:
“啊这个奏折屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!
蛮我就批给你看哦,小炮子子!
屌,这个奏折写的什么屌东西啊!
我日你妈是给老子看的啊?
拖出去刷死他个小逼样啊!
一台iPhone4是137克,四台能凑成一斤。
一斤iPhone能买2400斤猪肉,能买11000斤大米。
如果一个人每天吃5两大米(按生的算)
足足可以吃22100天,够一个人吃60年。
宋江被捆在柱子上,看看四周,
大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”
一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?”
宋江:“呃?这个,我......”
喽罗听了全都围了过来:“是宋三藏?我要肋条肉!”
“帮我片块臀尖!”
“我也要吃!”……
宋江:“你们把书看混了!……啊……靠你大爷!”
女模特为了搏出位,去了知名画家的家里让其为她画人体,她知道这是潜规则。
脱光衣服之后,画家抚摸着她的胴体惊呼:
你居然和我心目中的女神如出一辙,如此相像。
女模特不屑的笑笑,心知肚明的说:那么你预备把我怎么样呢。
话音未落,上身一阵剧痛瘫倒在地。
意识模糊地听见画家说:美丽的维纳斯不该拥有胳膊
盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑一顾:“切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有!”
扎克伯格听了,淡定回道:“你们敢不要 face 吗?”
呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途径这般熙攘的地段了。
哎悟空你看,那几个刚才就一直跟随我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!
真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?
八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!
【Facebook上市缔造亿元艺术家】纽约时报消息,
美国涂鸦艺术家大卫·崔(David Choe)预计可在Facebook上市后收获2亿美元。
2005年,崔被Facebook总裁Sean Parker邀请在第一个办公总部绘制壁画,
报酬的支付有两个选择:现金(几千美元)或股份(可能为0.1-0.25%),
崔虽觉得荒唐可笑,但最终选择了股份。
村里有个孤儿叫Nasa,经常奔跑高呼“不好啦~外星人要来啦~”,
尽管村里连根外星人的毛都没出现过。
乐此不疲的Nasa有个秘密,他是个超能力战士,
每次外星人来袭都被他击溃了,次数多到数不清。
而看到Nasa就会生气的村民们,其实也有个秘密,
就是周末夜里,套上麻袋,扮外星人陪Nasa玩
暗恋初中同桌很久,
有次看她在折星星,便问她折给谁?
她笑着说要送给喜欢的人。
毕业那天,她送给我一个熊状娃娃。
我拿着却想:那些星星送给谁了呢?
随着时间的流逝,我娶妻生子。
那只小熊我也丢给儿子玩了。
后来某天,儿子不小心把熊扯烂,
里面满满的全是星星,都掉了出来。
爸爸问儿子:“你最爱爸还是妈?”
儿子答都爱。爸不甘心,问“如果我去美国,妈去巴黎,你去哪?”
“巴黎。“为什么?”
儿子答“巴黎漂亮。”
爸又问:“那我去巴黎,妈去美国呢?”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然,
爸失落地说:“为啥总跟妈走?”
儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了”
北京,深夜,郊外墓地,三个骷髅在聊天。
第一个自我介绍说:“我是搜狐的网络编辑,我是累死的,你们呢?”
第二个接着说,“哎,我是网易的网络编辑,我是饿死的。”
第三个不说话,前两个就问他:“喂,兄弟,你是怎么死的?”
那个骷髅哭丧着脸说:“我是新浪的网络编辑,不过,我还活着……
坐地铁10号线,一18岁女乞丐跪地行乞,逢人必抱双腿以头相求。
行至一中年男子,男子义正言辞一声断喝“没出息”,
车厢众人皆惊。女乞淡然起身,
正色道:你才没出息,还坐地铁。
话毕扬长而去,男子呆若木鸡,众人痛苦的将头扭向了一边...
以下恐怖行业,【月薪20万,你敢干哪个?】
A 坟地长期守墓人(半夜巡视一圈);
B训兽师(大型食肉动物);
C警察局长期卧底;
D殡仪馆的化妆师(经常需要夜班);
E杂技团高空演员;
F验尸官;G饲养有剧毒生物(同睡一屋)
汉朝有个人叫匡衡,家里很穷。匡衡带着书,
去凿邻居家的墙壁,很快就凿了一个洞。
邻居问他干什么,匡衡诚恳地回答:我喜欢读书可是家里穷,买不起蜡烛,
只好借您家的光了。
邻居很感动,遂不去管他。
几天以后,邻居家墙上出现了一个大洞,财物都没了。
这就是凿壁偷光的故事。
一群人旅游,遇一劫匪说:
我打劫有规矩,第一个交的只交100元,
第二个150元,第三个200元,
依此类推,早交早划算,怎样?
于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序:别推,谁插队谁排到最后面去。
一时秩序井然,事后排第一的说:真好,只损失100元
警察抓到了恐怖分子,严刑拷打,死活不招。
最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室,盖上温暖的被子,
舒舒服服让他一觉睡到早上七点半,突然把窗户打开,外面寒风吹入,
闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊:“我什么都说,什么都说!让我多睡五分钟,就五分钟!”
老鬼教训新鬼:
“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。”
新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”
老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……”
中国佛教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。
问老师,答曰:四大皆空。
第二年这哥们的室友选这课,也交了白卷。
但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,
于是特地打电话给老师说老师啊,我这是四大皆空,
然后听到电话那头老师长叹了一口气说:
本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊….
面试题:1+1=?
考生A:2
考官:没有创新精神,out!
考生B:在1和3之间
考官:没有科学发展观,滚!
考生C:您说是几就是几
考官:太河蟹,出去!
考生D:不知道,而且不确定,要问上边
考官:恭喜,你被录用了,明天去统计局报到
《2020》老李:“这个月你领了多少工资?”
老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”
老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起,
接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;
“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”
耶稣与十二门徒进最后的晚餐,那天正好吃川菜。
耶稣扫视群徒,缓缓道:你们中有人出卖了我。
门徒们纷纷问是谁,耶稣摇摇头,说吃菜,
拿筷子夹起一片水煮肉片放入口中,
不由得低声嘟囔:“最后一顿了,油还放得这么大。”
彼得问师父您说谁?耶稣道:油大,油大啊。
荆轲来刺秦王,秦王说: 来人啊!!!
捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。
于是B-BOX是中国秦朝时候发明的
刚给爹打电话说父亲节快乐。
爹说啥?
我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。
爹说,哦你也快乐。
我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!
爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?
我:…。爹说,明年过的上吗?
我:…。爹说,后年过的上吗?
我:…。爹说,那我还快乐个P。
我:…。对方挂机。
我有一个很聪明的朋友。
有一次,他在路上走。过来一大哥,借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说,借你可以,但我要先拍你一张照片。
大哥说:好。
然后朋友用手机拍了他一张照片,拍完再借给大哥。
然后,大哥拿着手机跑了。。。
大约20年前,还没有GSM,
大哥大是奢侈品,传呼也是很有档次的
一群同学加哥们过年在一起打牌,把室内电路烧断了,
没有物业,也找不到总闸,于是决定自己动手进行修理,
因为都是物理系毕业的,直接带电操作,
一个哥们A站在木凳子上接线,其余的在下面围观,
说话间看上面的A突然一哆嗦,下面5、6条腿一起把他踹下来了,
自然是晕倒,大家又开始抢救,当然这不是gc,
A醒了之后破口大骂,干嘛踹我,我的BB机振动了
李:“王总,你别管了,我来我来。”
王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”
李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”
王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回
地主之谊,我来我来。”
公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”
两男是同桌,关系较好,某日A生病了B陪同一起出去,
然后一起回来,
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”
两人当场石化,一阵寒风吹过......
A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的."
这下轮到大爷憋屈了,石化三秒,
B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的...........
今天和马云坐了好久,他说自己的团队太没有创新能力了,
淘宝商城也备受竞争压力,我说你改个名吧。
他说改什么好呢?名气都打出去了,
还不如多让人填填调查问卷。
我不懈的说:“填毛”。
马云突然一拍大腿,说:“这个名字真好!”
近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,
在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:
李宇春**.
我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。
朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折
校友群里一同学问:“谁认识卖车的?”
我:“有个朋友,以前在某4S店打工,现在身家百万!”
同学:“哇,他销售业绩做的那么好?”
我:“不是,做了三月,一辆车也没卖出去,后来,他家拆迁了...”
悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,
对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!”
百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?”
黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”
“妈,你老人家去买瓶酱油,怎么才回来?”
“没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了18圈!”
“那您怎么回来的? ”
“我实在走不动了,不小心摔倒在地。
排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来
女神被高帅富抛弃后寂寞难耐,决定回头找备胎屌丝。
女神:”嗯……那个……咱出去来一发吧……我很久没……那个了……“
屌丝(欣喜若狂):“好啊好啊,不过……来一发什么啊?”
女神:还能有啥,你们男人最爱的事呗~!”
屌丝(大爽):好啊,看不出来你也喜欢打dota啊……语音走起!”
三本大学生和你谈中国社会薪酬机制,
搬砖工人和你谈国家大事,
月薪2000和你谈世界形势,
没驾照的和你谈日、德、美系车谁完爆谁,
高中毕业和你谈世界上最碉堡的科学家有哪些,
没拉过女人手的和你谈如何讨黑木耳欢心。
这,就是屌丝。
同样是英雄斗魔王:
如果英雄和女主滚了床单,那是美剧;
如果英雄才是真正大魔王,那是日剧;
如果英雄和女主是失散多年兄妹,那是韩剧;
如果英雄和大魔王同归于尽,那是港剧;
如果英雄在组织的正确领导下消灭了大魔王,那是天朝剧;
如果英雄和大魔王滚了床单,不用想了,那一定是英剧……"
姐:「去年同学会,成双的一桌,光棍的一桌。
今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。
看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。」
我妈:「想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。」
如果你身上有个按钮,
一按掉就会消除记忆,
忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不会按?
神人答:不是会不会的问题,一定是:
咦,这里有个按钮,按一下……
咦,这里有个按钮,按一下……
咦,这里有个按钮,按一下……
一禅师看见一只蝎子掉到水里,决心救它。
谁知一碰,蝎子蛰了他手指。
禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁边有一人说:它老蜇人,何必救它?
禅师脸色发黑,虚弱地答:
第一次……是装逼……
第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里了……
一同事有口头禅:滚犊子。后被人批粗俗,要文雅点,
几日后改口:翻滚吧牛宝宝……
如果“滚犊子”是:翻滚吧,牛宝宝;
那么“扯犊子”就是:伸长吧,牛宝宝;
“护犊子”就是:守护吧,牛宝宝;
“王八犊子”就是:合体吧,甲鱼牛宝宝!!
一个剧本:弟弟卖了肾买了ipad3,然后果断身体不行了,
于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上,
于是…当然哥哥身体不行了…
家里没钱了,弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军,
卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾,
当然这肾是弟弟当初卖掉的,兄弟俩爆头痛哭…
——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》
先森,请给我一份河西走廊精耕小麦面,配大特熬牛骨香汤,
加一份高原嫩煮小牛肉,多加一些纯植物油双面煎辣椒碎,
少加一点青白碎,翡翠鲜疏照旧,装在精钢骨瓷印花皿里,谢谢!
“撒东西?说人话”
“一个牛肉面,辣子多些,蒜苗子少些,带走”
‘先森,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼,
多放点特调墨西哥辣椒烩酱。’
‘嘛玩意?说人话!’
‘来套煎饼果子,多放点辣子’”
……这段子跟“企业信息登陆员”即“打字员”、
“媒介顾问”即“拉广告的”、
“垂直交通运营总监”就是“开电梯的”、
“文件管理工程师”就是“秘书”
“电子信息管理员”就是“网管”之类的经典桥段如出一辙
买了个干衣机,送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天:
“这东西你买对了。春天老下雨,衣服晒不干,
又不知道什么时候才是晴天,但等我一安好这个……”
“嗯。”我非常自然地回答,“你若安好,便是晴天。”
婆媳不和的原因:
一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,
可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命,
可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生;
三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,
可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑......
——————————————————————
第2条
真能欺骗一生
善莫大焉
做菜和上床:
大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;
大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。
于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,
大家夜以继日,不辞辛劳。
结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。
1980年代,潘石屹在河北廊坊一机关里工作。
潘回忆:“我记得分来一个女大学生,我去帮她抬桌子。
结果她特别挑剔。看我等得不行了,
她就说:小潘,这个桌子我可得坐一辈子啊。
这句话给我的感触特别深,想想一辈子就这样度过吗?”
至1987年,潘毅然下海。
【苹果遭83岁老妇起诉】
美国一名83岁老妇因为在Apple Store的
透明玻璃门上撞伤了鼻子,将苹果告上法庭,索赔100万美元。
诉讼中她指责苹果疏忽大意,没有适当的警告提示。
网友评论道,要是这官司在中国能打赢,会有人天天去撞玻璃门。
前天和老婆在QQ上吵架,第二天她QQ就上不去了,
给我打电话说我盗她的号,我当然没干那么下流的事了。
后来才发现她的号被腾讯封了。
我虽然QQ级别比她的高很多,
但是腾讯也太照顾老会员了吧?
把俺老婆郁闷坏了。
————————————
腾讯还有这功能了?
昨晚梦到和男的叠罗汉,遗了,有木有!!
问题是,我是男的!!
大龄处男伤不起啊……
真的是上学时间玩的叠罗汉啊
尼玛,该找个媳妇了。
可耻的匿了
————————————————————
阿Q式的自我催眠吧
不是该不该找了
是找不着吧
能找着早找了
要这种自欺欺人的心理做什么
刚才和一姐姐聊天,聊到出轨的事。
只听她说:以后我老公出轨,我跟着去,
等他一出来,我就跟那女的说:爽了吧,该给钱了。。。
——————————————————————————
咬人的狗不叫
口淫啥啊
一死党,在宾馆当大堂经理。
他们的客房有偿提供BYT和跳DAN。
有一大爷入住后把跳DAN当成是收音机,拆开就用了。
调了半天没收到台(当然收不到),就去咨询我那死党,那魂淡忍住笑,
告诉他这个是按摩耳朵的,觉不觉得耳朵很舒服?
大爷一听有理。。。满意地付钱走了。
昨晚在一夜店玩,朋友带我去一桌韩国人那玩,
很开心的先跟旁边一眼镜哥打招呼,啊尼阿萨悠,他也回了一句韩语,
我说can you speak english。他说yes。
然后我们用蹩脚的英文聊了两句,
发现聊不下去我问了一句你是哪国人。。他说。。中国。。
我直接暴走CNM中国人不早说,
敢情他认为我是韩国人,
他也是来这桌认识韩国美眉的。
房地产广告大师们呀,咱能不能别
经典|完美|华贵|创造|典雅|超越|卓越|极致|精彩|辉煌|豁达|高贵|
大方|大气|精致|霸气|小巧|玲珑|雍容|华贵|典雅|富丽|堂皇|极致|
奢华|卓越|完美|独创|经典|经典|完美|华贵|创造|典雅|超越|卓越|
极致|精彩|辉煌|豁达|高贵|大方|大气|精致|霸气|小巧|玲珑|雍容|
华贵|典雅|富丽|堂皇|极致|奢华|卓越|完美|独创……
一人请教禅师:有人背地里捅我刀子,该怎么办?
禅师拿起一把斧子抛向天空,
然后问:听到天空喊疼的声音了吗?
该人摇头:斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?
禅师点头:天空那么高远辽阔,斧子扔得再…啊啊啊~~~~
一女宫外孕急诊送来,情况紧急,要马上手术,
当时医院没有腹腔镜(就是微创手术)。
只能做传统的手术也就是要打开腹腔。
病人强烈要求要转院做微创的。
问她为什么,她说她男人大半年没在家!没在家!
有人告诉我"爱很简单,在一起很难!"
也对!现实常常是"爱的是一个人,在一起的却是另一个人!"
但是,我只做被爱的那一个!
如果不爱,又或者是不够爱!
那就别在一起!
——————————————————————————
啧啧 您好牛逼 好大一根葱花
一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。
大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,
最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!
梅花三跳起来大叫:为什么是我?!
红桃六说:梅花三弄啊?!
见一屌丝哥们出口即内涵,
大家HOLD住:早晨起来洗内裤,多少孩子随水流,
不是爸爸不爱你,而是妈妈不收留……
苦逼的吊丝宅男们是不是这样?”
——————————————————————
常识性低级错误
妈妈是套子还差不多
会上一坨陌生男纸幽幽地坐过来,掏出手机问我:手机哪个模式是震动啊?
我说会议模式吧。他说,我调到会议模式你给我拨下看震不震动。
然后他报了他的号,我打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等我反应过来,
他利索地翻到我的号码:诶,你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?”
儿子对妈妈说:“我在公车上踩了一个阿姨的脚。”
妈妈问:“那有没有跟阿姨道歉啊?”
儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”
妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”
儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚!说了对不起!”
“何谓王道?”
“对手不乖,便从他身上碾过。”
“何谓霸道?”
“乖的,也碾过。”
“……何谓孔孟之道?”
“碾之前先跟他说一声”
“何谓共产主义?”
“碾过去的时候还探头大喊:历史的车轮过来喽过来喽呜轰隆龙隆~~~”
隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿,
又黑又亮极其羡慕,此为背景
今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截,
还剪了像狗啃屎一样,
问她怎么突然下决心舍得剪了,
她回答后我们全体石化:
“尼玛公交车太挤,下车才发现头发被剪了偷走了…”
在医院实习,一天一病人开单化验尿。
接过单子直接递过去一个试管:留在里面。
病人注视半天回了句:没有盖子,怎么留的住。
化验室都愣在那里,拿回单子一看,
不知哪位医生把单子写成”化验屁“了,
化验屁、化验屁、化验屁。
某人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片,
手机显示“图片过大,可能无法传送”。于是某人心情很好。
————————————————————————————
拍根牙签也会图片过大的
这是像素问题
不是实物大小问题
医科大学课堂上,老师对一男同学提问:
XXX同学,请你说说母乳喂养都有哪些好处?最少说出4个!
该同学答道:第一,方便,什么时候吃都有。
不像奶粉,孩子要吃的时候没有,等到冲好了奶粉,孩子也许又睡去了;
第二,卫生,不会受到外界的污染;
第三,温度适合,既不会太烫,也不会冰凉。... ...
但怎么想不出第四个好处来,还差一个好处,
没办法那就凑一个吧,随即答到:
第四,容器较为美观!
德国脏话选:
1,被堕胎后,你是怎么爬出垃圾桶的?
2,看到你这张脸,我还比较喜欢我的屁股。
3,你的牙齿像天上的星星,又黄,离彼此又远 。
4,你的父母是做化学的吗?你看起来像试验品.
5,叫医生检查一下你的屁股,看看你的脑是不是有损伤。
6,记你的名字有点困难,我可不可以直呼你白痴?
君子坦荡荡,屌丝在加班。
商女不知亡国恨,屌丝一天到晚在加班。
举头望明月,低头在加班。
洛阳亲友如相问,就说你是在加班。
少壮不努力,老了在加班。
垂死病中惊坐起,屌丝天天在加班。
生当作人杰,死亦在加班。
人生自古谁无死,来生继续在加班。
众里寻你千百度,屌丝always在加班。
小时候上幼儿园,老爸老妈和奶奶轮流来接我。
但是他们经常误以为对方会来接我,因为不住一起。
一次,很晚了,还没人来接我,
我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路,
结果居然看到老爸老妈出来散步,老妈看到我,
还和老爸说了句,那小孩真像我们的儿子,
你可以想象我一脸的幽怨了吧
【中国在找什么?】
北京在找稳定,广东在找幸福,
重庆在找模式,上海在找和谐,
法庭在找平衡,微博在找真相,
官员在找利害,富人在找良心,
公知在找灵魂,穷人在找底线,
农民在找土地,市民在找健康,
新闻在找风向,股市在找故事,
GDP在找神话,食品在找安全,
特权在找理由,社会在找道德!
当你想抨击一个人的时候,无论你占不占理,
只要用上万能句:“开着宝马扬长而去”,
你就会站在道德制高点上,你就会博得广大网友的同情。
比如:今天,我让同事替我加班。
他没同意,开着宝马扬长而去。
朋友们,有空试试啊!
某新任县委书记致电镇委书记。
镇委书记会上讲话,电话被秘书接到:你是谁?
县委书记:我是XXX。
秘书:XXX是谁?!
县委书记怒挂电话:我是全县最大的,傻逼!
秘书惊愕,会后回报镇委书记:老板,刚才有一个全县最大的傻逼电话找您。
女朋友爱看恐怖片,但胆子又小
今天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了,
因为她想到了一个办法。
在播放到最恐怖的情节时,
静音,然后把最炫民族风当背景音乐……
——————————————————————————————
导演内牛满面
说个同事的,某同事和她男友每次OOXX之后,
她男朋友都会买可乐给她喝,
终于有次她忍不住问了原因,立马崩溃了,
她男人说怕怀孕,喝了杀精…杀精…精…
——————————————————————
碰到高级智商生物了
老婆跟我爸妈视频,我在后面躺着看电视,
她把视频用聊天框挡起来,跑过来跟我亲热,
完了又去接着跟爸妈说话,后来我问她你不怕爸妈看到么 ,
她憨憨的来了句 我用对话框把视频挡上了 ·······
————————————————————————————————
高智商 伤不起
今天去考试,大家都蛮紧张,
然后一个同学A在那里得瑟说自己复习的多好多好,
边上一同学B说,你就一女士内裤,装逼吧…
然后考完了直接出成绩,A成绩最差,
B又说,你还是个丁字裤,装逼都装不住…
纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):
高中时代的一个寒冬。
我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!
作家阎连科有一次出门,
发现路边有株黄花草行将枯萎,
便赶紧回家取来一瓶水浇灌,
而且在其旁边立了一块牌子:
凡有情人的人,都来为它浇次水吧!
从此,他埋伏在路旁偷窥,
发现了至少六七个熟识的同小区的男女给这株花浇过水,其中有个中年男子,每次开车经过都要下车浇花。
不久,这株花因水患而涝死了。
早上在路上一牛叉一幕。
一男和清洁工的对话。
男:没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。
是我们养的你,我这叫乐于帮助。你还不谢谢。
清洁工:我明天去火葬场工作,
没死人烧也会下岗,要
不你明天来捐个躯?
大半的人在20岁或30岁上就死了。
一过这个年龄,他们只变了自己的影子,
以后的生命不过是用来模仿自己,
把以前真正有人味儿的时代所说、所做、所想、所喜欢的,
一天天地重复,而且重复的方式越来越机械,
越来越脱腔走板。——约翰·克里斯托夫
司马北去找蒙古大夫孔庆西看病,他垂头丧气地说:
最近耳朵不好使了,连自己的放屁声都听不到了。
孔用镰刀帮他掏了半天,又用斧头往里钉錾子,可还是不管用。
孔挠挠头,拉开抽屉拿出一罐红色药片:
没办法了,这本来是我自己留着吃的,现在送你了。
司马北:这能治耳聋?
孔:不,这个能让放屁声更大一些。
因为胖,rose能一斧头砍断手铐,能一拳打翻水手,
能7小时不吃饭还有力气满船跑,
还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死,
最后还有力气下水游泳吹叫叫,
救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。
相反,看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。
历史的谎言:
严正声明:关于“吃修正胶囊,胃里会得脚气”的说法纯属无稽之谈,
本公司产品严格按照国家标准,高温消毒工艺可杀死皮鞋中的任何真菌,
希望广大消费者开开心心得胃病,放放心心吃胶囊。吃修正鞋,不走寻常路!
“世界上的男人分三种,
第一种很虚荣,一定要找个胸大的;
第二种很单纯,要个胸大的就可以了;
第三种很现实,不要别的,胸大就行…”
其实世界上的女人也分三种,
第一种很虚荣,一定要找个有钱的;
第二种很单纯,要个有钱的就可以了;
第三种很现实,不要别的,有钱就行…
伟大的革命家、政治家、军事家孔子曾说过:
真心不知道白岩松、崔永元、
张泉灵、乐嘉、周立波、余秋雨… …们,
怎么有那么多废话语录,比我的还多。
闲得蛋疼不挠蛋,搁点叽叽歪歪能解决么蛋疼么?!
想上床的时候专找风骚无脑大波长腿功夫高超小媚娃,
开始创业干活自建家园什么的就想要独立坚强力大无穷铁姑娘……
又一次印证了某些中国男人那种从每个毛细孔和每条海绵体里流露出来的猥琐:
在要求一个貌美如花温柔可人文科测字武可防身爱你爱得要死脱的全能型姑娘前,
撒泡尿照照自己好吗?我温柔地说。
【失败人生的五5种思维】
1我不想做。懒散和懈怠是生活毒药也是失败人生的基因;
2我没想到。成功者总是留意任何情况下的每一种可能;
3我尽力了。尽力不等于尽心竭力;
4这不可能。如果相信美妙,美妙生活就在眼前;如果自我设限,限制就会无处不在;5没人帮我。成功者本身都是一个巨大磁场
佛祖想减肥又不好意思说,
为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,
为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,
为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,
当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年......
据说以下汉字覆盖了90%的人名,你属于10%还是90%?:
慧、茹、蕊、超、凯、华、雅、刚、涛、健、月、野、鑫、鹏、玉、岩、楠、迪、强、婷、丽、嘉、新、佳、宇、贺、雪、星、飞、帅、玲、程、奇、皓、旭、冉、甜、梦、梅、越、伟、阳、彤、秋、航、爽、娟、宁、谦、娇、芳、蕾、松、媛、栋、峰、雯.
小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,
玩的正起劲儿呢。
老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”
结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,
口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?”
后来爸爸来学校把我领走的。
毒胶囊含有6价重金属铬离子,
再吃点含强还原剂焦亚硫酸的蜜饯,
焦亚硫酸把6价铬还原到3价。吃了胶囊和蜜饯,
还补充了人体必需微量元素3价铬,一举三得。
2H2CrO4+6FeSO4.7H2O+6H2SO4 Cr2(SO4)3+3Fe2(SO4)3+50H2O
居然配平了,会多8倍水还能减肥
1、问:“为什么有钱有权的都移民了?” 答:“贫贱不能移!”
2、问:为什么有权有势的都永远不会认错?” 答:“威武不能屈!”
3、问:为什么有钱有势的包养女人不叫淫?答:富贵不能淫!老祖宗有先见之明。
萝莉有三好,柔体 轻音 易推倒。
女神有三宝,干嘛 呵呵 去洗澡。
屌丝有三废,在吗 忙不 早点睡。
高帅富有三宝: iphone 跑车 和名表。
黑木耳有三宝: 美瞳 高跟 黑丝脚。
宅男有三好:Dota 基友 破电脑。
小清新有三宝:刘海 扶腰 45度角。
有一天我手机收到一条短信,
上面说:“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。
我就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事!”
大概过了10分钟左右,
骗子回复回来:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,
你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时内牛满面!
【在家里请客教程】:
请甲乙丙丁四人。
给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。
给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。
给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。
给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤…
女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,
女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、
男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!
开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”
两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
孙琳琳写中国12种孤独:
1依赖科技而不是彼此;
2谁都过得比我好;
3老无所依;
4独生子女;
5离开故乡;
6没有爱情;
7我不相信;
8水泥森林;
9成为名人;
10创作;
11孤独症和忧郁症;
12独善其身。
【丈夫出轨欲带小三回家 原配“请君入瓮”完胜】
由于怀孕和哺乳,汉口的叶女士和丈夫分房疏于照顾。
在发现丈夫出轨后,叶女士痛心之余想挽回婚姻。
谁知丈夫竟得寸进尺要求带小三回家。
叶女士表面答应,但约法三章:“必须负责家务”。
小三逐渐沦为家庭保姆,心理崩溃自动退出。
五一微博装逼指南:
1,坚持用手机发微博抱怨:巴黎免税店人太多了。
2,拍自家鱼缸发微博:在普吉岛潜水好怕怕。
3,发蓝天大海图,写:马尔代夫我爱你。
4,发求救微博:行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!
7,发低调微博:日,看见瓜瓜了,他憔悴了。
8,上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。
看了几集后宫戏,
剧情主要就是皇上关注了谁,
取消了关注了谁,
拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私信了谁。
感觉皇上也挺累的,一堆女人要跟你“诚信互粉”,
可是你有兴趣互粉的也就那么几个,
而且她们打来打去还总@你,烦不烦呐。
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,机舱里香气四溢,
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,周围大家开始看笑话,
突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说:
你,你,你,你让人家怎么回家啊?
女生:学校开联欢晚会,班级推荐我去独唱,
我心里没底,好紧张啊……男生:教你几招,
你要像歌手那样,出场时说:“晚上好!”;
唱到高音唱不上去了就说:“大家好!”;
忘词了你就说:“来!大家一起唱!”
17岁娶20岁的官二代高晓岚;
31岁娶高晓岚的妹妹18岁的高君曼,私奔到北京;
在北京大学因嫖娼被开除,成了无业游民后流窜到上海,参与什么伟业来着;
46岁时,娶了24岁的女医生施芝英;
53岁娶33岁的外企白领潘兰珍,直到他被政府抓了起来,
潘兰珍才知道他的真名和身份,他叫陈独秀。
今天一早去医院打点滴正在问诊,
一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院,
正太天真说:麻麻,我们来干嘛?
麻麻:打针啊~
正太:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗? …………
五分钟后正太开始咆哮:这是针打我~这是针打我…
真实,某日语文课,
学到那个愚公谷的故事,
就是齐桓公跟那老头对话。
里面说他的牛生了一小牛,
他把小牛卖了,买了匹小马,结果马被一少年抢走了,
理由:少年曰:“牛不能生马。”
好,悲剧开始了,我班一同学被叫起读课文,
他是这样读的:少年日牛,不能生马…
那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是,我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子,看他怎么办。
“哥哥,哥哥,你怎么了?”
他喊着,并用手掰了掰我的眼,“哥哥,你真的死了吗?”
然后等了好一会,没听见动静。
透过眯缝的眼,
我看到这小子在数我钱包里的钱。
初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪女生突然转身对我说:
“10年后我一定会回来娶你。”
我一听,脸爆红,跟她玩得比较好,但没想到她会这么说。。
然后,她接着说,“回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了,想起就无语
昨晚新鲜事,我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根,晚上三点多了,
忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我,
场面甚是香艳,虽然半夜三更看得不太清楚,
不过大致也猜到其动作进程,过没多久,
女转身挨墙翘臀,男立马中央挺鸡。
大战看来即将上演。我实在忍不住了,
噔噔噔地跑回房间,在床头抽屉拿了个套套出来!
情深地看了一下熟睡的老婆,义无反顾地跑了出去。
把套套装满水,勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”
我一惊~ 这才几岁啊?!
就开始想介么个深奥的问题了?!
啧啧啧 这都教得。。。
孩子接着念:“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药!”。。。。
星期天去加班,到天黑,懒得开灯准备玩下游戏就走,
玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音,震惊ing!,
于是关掉机器,拿着杯子贴着墙壁偷听,
只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***,
因为悲愤,杯子掉了,发出刺耳的破碎声....,
隔壁也嘎然截止,等了10分钟,我偷偷出去,
却在走廊上遇到了副总,慌乱中我说了句,*总你幸苦了!
————————————————————————————
演电视剧啊你 还摔掉杯子!
一天早上上班时,一位老**,也就40多岁,
一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好,赢了多少钱,
我们问他和谁玩的,他高兴的说“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我们同事的爱人),她们家男的喝酒,我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈
大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了
有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了
想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看
拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时
看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化
上面写的 换点日本的 美国的没意思
有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,
但是他死活不肯供出同party,
段长非常淡定地用他的手机群发了短信
“来二楼男厕所拿答案” 然后.......
同party们就从四面八方赶来了...........
全军覆没......
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说:你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。
大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,
一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。
听电话那头一个女声(都是电子的)说:
您-的-分-数-为-9...
听到这里,他立刻做欢呼状,
然后接下来女声接着说:点-零-分.....
【现代都市人常态】
1:有工作,没生活;
2:有爱人,没爱情;
3:有微博,没粉丝;
4:有住所,没住房;
5:有存折,没存款;
6:有名片,没名气;
7:有加班,没加薪;
8:有职业,没事业:
9:有娱乐,没快乐;
10:有朋友,没挚友。
——————————
要求太高了
多少人没爱人 没工作 没职业 没娱乐 没朋友
《女作家海上日记》
周一:遇船长。
周二:船长邀我共进晚餐。
周三:船长要跟我那个我不从。
周四:船长威胁再不从就把船弄沉。
周五:我救了七百多人。
周六:连续救了好几回。
星期天:船长喊救命,可是我还想救大家。
表哥三十了还单身,
一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
一周七天英语怎么说——
星期一 【 忙day】;
星期二 【求死day】;
星期三 【未死day】;
星期四 【受死day】;
星期五【福来day】;
星期六 【洒脱day】;
星期天【伤day】。
孩子让看她小时候日记,
上面写:“考试没考好,
爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,
考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”
看到这儿,被自己感动了,
再翻一页:“然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”
最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子!…
一次在酒桌上玩真心话大冒险,大家都是成人,
问的基本都是围绕那个问题,
问到一个漂亮姑娘,“最多一夜多少次?”
MM回答“6次。”
她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”
MM不假思索的回了句“不是和你!”
不是和你 。
然后她男朋友的脸从晴到多云到青灰色
一个真实的故事。年轻时有个熟人叫张昆,
一次到医院去看病,医生填写病历问:叫啥子名字?
“张昆”,
“弓长张哇?”,
“对头”,
“坤是土申哇?”,
“不是,我是…..是.....是巍巍昆仑的巍”。
医生说:也,你娃病得不轻,名字都记不清楚了嗦!
中国六大发明:
1.象棋:一切为了保帅。
2.麻将:精心算计别人。
3.围棋:一切非白即黑。
4.军棋:官大一级压死人。
5.杂技:折腾来折腾去都是为了维稳。
6.武术:架式吓人,没见制服过谁。
金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。
悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时,里面除了孙悟空,
还有行者武松、苍井空、孙权、
六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人,
金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。
【男女有别】上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,
接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子……
今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,
我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
一樵夫去砍柴的路上女朋友不小心掉进河里不见了,
过了好一阵河神出现在他面前从水中捞起一个金女朋友问:“这是个吗?”
樵夫摇了摇头,河神又捞起一个银女朋友,樵夫仍然说不是。
河神笑了:“你是个诚实的男人,这两个都送给你吧!”
樵夫问:“那我真正的女朋友呢?”
河神脸红了,很快便消失了。
一群北航教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,
飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,
只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,
他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
某日挤公交,车上很挤,大家都紧挨着。
我隔壁贴着一对小情侣。
突然那男的抓住我的手,
我本能的抽回来,那男的又抓住,我恼怒的用力甩开。
那男的突然反应:“不好意思,不好意思。”
我心想,可能挨太近牵错了,
看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人,就算了。
我刚转过头,就听见他跟女友说:“刚刚好丢人,牵你牵到别人了。”
这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,
当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,
嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,
他一拍脑袋叫道那就吃鸡(和谐)吧!食堂大妈愣了三秒钟,
给他打了一根香肠。。。
冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它。
便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒,
农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,
农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,
熟地黄100克,冰糖4000克,白酒5000毫升。
香港税务局公布的信息显示,腾讯总裁刘炽平为香港年度纳薪俸税最多的纳税人,
交税达7900万元。按其缴纳的税款推算,他去年收入达5亿2700万港元,
每天约赚144万元,若以一天八小时算,每小时约赚18万元。
网友评:可不能让他睡觉啊,睡一小时,18万就没啦……
鲁豫问:“真的?你就真的爱上了王菲?”
还没等李亚鹏回答,就转头对观众自问自答的说到:
“李丫鹏和王妃在本世纪最伟大的爱情就这样开始了!
他们心心相印、海枯石烂,永不变心,二十一世纪见证着鹏妃的伟大爱情!”
还没等李亚鹏插上嘴又问“你们有生小宝贝吗?”
(这时候全世界都知道李嫣了)
李亚鹏还没张嘴,她就说:“是男的还是女的?”
李亚鹏还未张口,陈鲁豫又冲着观众自导自演起来“大家看屏幕,鹏菲生了个女孩,起名李嫣,这是他们爱情的结晶,这是他们伟大爱情的新的见证!”
如何区分屌丝和高帅富
黑木耳:我怀孕了。
高帅富:我们分手吧。
黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。
黑木耳打开QQ黑名单:在吗?
屌丝:昨天怎么把我删了?
黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。
屌丝:是他的吗?
黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?
屌丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
昨天朋友出差,他女朋友突然生病;
陪她去医院检查,尼玛怀孕两个月了,
朋友跟她认识才一个月……
正在考虑要不要跟朋友说……
今早她打电话来,如果你告诉他,我就说孩子是你的……
————————————————————————————
有种生下来 做DNA
展昭给马汉讲自己的英勇故事:
"那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。
我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。"
马汉关切的问:"你昏倒了?"
展昭:"不,是包大人出来了。
读大学时,寝室有一2B女同学,
读大三时好不容易交了个男朋友,
于是经常表现各种缠绵。
一晚上,
大家都准备睡了,
那货忽然打电话给她男朋友,
接下来长达半个小时的夸张亲密话语让人无限反胃。
接着GC来了,那货的手机华丽丽的响起来了。。。。
公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时,神色古怪。
“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”
“展护卫但说无妨。”
“您是不是刚亲了包大人?”
“靠。”
一男的看到女同事抱着一大堆盒子,
丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。
女的就对他说:帮个忙,谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他.....
她只是叫他帮忙拿一下盒子。
大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,
领导发表观点:“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部,
装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”
米:“傻逼。”
小木偶交了一个女朋友满心欢喜,
哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了,
你的木屑弄得我好痛。
小木偶很伤心找木匠帮忙
木匠说:这个很简单只要用砂纸磨磨就好了,
几日后木匠问小木偶:和好了吗?
小木偶说:有了砂纸谁还需要女朋友!
“老婆,刘翔比赛马上就开始了,
你看选手都准备 下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?”
“不嘛不嘛,人家现在就想要!”
男人无奈关了电视,与老婆大干一番。
完事之后,男人缓缓打开电视,
这时电视里解说员激动地喊着:
“刘翔冲刺!赢了!冠军! 12秒97!”
刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,
父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,
女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,
然后说了什么让他开怀大笑,
多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,
可是……后来他们为什么开始舌吻了呢……
【史上最憋屈的死法:被女友一屁股坐死】
在美国的俄亥俄州克利夫兰市,30多岁的米娅和男友米卡尔同居,
米娅重136公斤,米卡尔体重只有54.4公斤。
去年8月,两人吵架,米娅一怒之下把身子移到坐在沙发上的男友面前,
使劲一屁股坐下去。等米娅起身的时候,她再也听不见男友的声音。
胖子你伤不起啊!!
走向成熟的八大标志:
1、早上无论多困也会马上起床上班;
2、喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆;
3、喜欢隐身,网络签名长时间不改;
4、喜欢看新闻多于看八卦;
5、打电话给朋友的次数少了;
6、可以让你开心的人或事越来越少了;
7、没结果的事情渐渐就少做了;
8、低落的时候宁愿选择一个人呆着。
人生十大“折腾”:
1、自由:想折腾就折腾;
2、幸福:折腾什么得到什么;
3、迷茫:不知道怎么折腾;
4、宽容:怎么折腾都行;
5、寂寞:自己折腾自己;
6、开心:越折腾越会折腾;
7、创新:换着法子折腾;
8、时尚:大家一块折腾;
9、恋爱:男女互相折腾;
10、婚姻:越来越不想折腾。
【批评是一门艺术】:
1.找旁边没人的时候;
2.姿态不要高高在上,声音不要太高亢;
3.对事不对人,不要点评人格;
4.先赞扬后批评;
5.尽量缩小批评范围,让对方去领悟;
6.说这件事,不要翻旧帐;
7.若可以,请说让我们一起进步来结束。错误的批评方式无疑于打自己的脸。
爱上一个人容易,等平淡了后,还坚守那份诺言,就不容易了。
爱,从来不是迎合。吵不散,骂不走,才算是真爱。
其实,真爱一个人,你会陷入情不自禁的旋涡中。
他让你流泪,让你失望,即便这样,
他站在那里,你还是会走过去牵他的手,不由自主。
【哥虽然恶心坏了,倒是事实】
包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....
大家都百思不解他到底在说什么.....
有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说........
我代表月亮消灭你们....
开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。
“下跪之人,所犯何罪?”
“冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍。”
“哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。”
“好的大人,我见您印堂发黑……”
“来人,狗头铡伺候。”
展昭夜探逍遥楼,误中机关,双眼受伤,逃了回来。
公孙先生检查完说:
没有大碍,用我祖传的药,
三天即可痊愈。
三天后,拆完纱布,
展昭大叫一声:好黑啊,我的眼睛瞎了?!
公孙先生弱弱的说:包大人,我早说过让我拆来着。。。
【大嫂改嫁小叔,怀的却是公公孩子】
台湾新北,次子在哥哥过世百日内迎娶大嫂,
8个月后产下一子。
他怀疑不是亲身骨肉,DNA报告证实孩子生父另有其人。
当质问妻子时,老爸跳出来大喊“孩子是我的”。
后来,公公婆婆离婚,公公儿媳重组家庭。
碉堡了!信息量实在太大。。
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!
入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?
华生:一弯明月!
福尔摩斯:这意味着什么?
华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!
福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!
包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......
一女干部与数男有性行为。
纪委书记找其谈话。
该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!
是你的吗?又摇头!
是国有资产吗?还是摇头!
女愤曰:你学习过《物权法》吗?
我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,
我自己的东西让别人用用难道也有错吗?
书记沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!
弟子问师父 :“怎样创造奇迹?”
师父答:“你现在为我烧饭,一会告诉你。”
饭熟后师父说:“你开始做饭的时候,是生米,
你不断地添柴加火,就将生米煮成了熟饭,这不是一个奇迹吗?”
弟子恍然大悟:为领导做事就是创造奇迹。
求最美英文翻译:“有生之年,欣喜相逢。”
网友翻的句子是“have life of year,happy to see you”
或Wake me up,when my life ends”。
某人大显身手,翻译道:nice to meet you!
延安学习收获:
毛泽东与杨开慧初婚有感,写出《实践论》;
与贺子珍因吃醋吵架有感写出《矛盾论》;
与江青结婚,三天没出窑洞,第四天拄着枣木拐杖颤颤巍巍走出,
写出《论持久战》;
与张玉凤章含之等人说不清楚,写出《论十大关系》。
故欲出大作,必须有大感悟,并身体力行。
一位婆婆和邻居说:我那个媳妇好吃懒做,
睡到中午,家事也没做,东西还让我儿子拿到房间给她吃,真是太过份了。
邻居又问她:你女儿嫁的还不错吧?
婆婆说:对啊,过的很幸福呢,大家都对她很好,
也不用做家事,假日都到处去玩,
也可以睡到中午,女婿还会煮东西送到。
每一个“哦”背后都有一个“屁”,
每一个“嗯”背后都有一个“切”,
每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,
每一句“亲”背后都有一句“SB”,
每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,
每一句“给力”背后都有一句“你妹”,
每一个“耶”背后都有一个“呸”,
每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”
宜宾机场已改名为五粮液机场。
可以预想不久的将来您登机前会听到这样的通知:
由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意,
您所乘坐的老白干航班已经到达本站,
请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。
请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候...
各位旅客,由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了!
由肉夹馍机场飞往狗不理机场的航班,因为天气的原因,
目前降落在五粮液机场,现在地面酒精浓度为53度。
我一哥们儿,跑到外地旅游,结果干脆挨那儿租了个公寓住下了。
我问丫为毛不回来了?
丫说:“这栋公寓,一楼二楼是夜总会。
三到十七楼,除了我一个男的,住的全是小姐,你说我回来干啥呀?”。。。。
大部分人在二三十岁上就死去了,因为过了这个年龄,
他们只是自己的影子,此后的余生则是在模仿自己中度过,
日复一日,更机械,更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为,
所思所想,所爱所恨。——《约翰·克利斯朵夫》
某天坐公交车,不巧在一处施工的地方堵车了,
旁边的大型打孔车一直在咣咣响,心烦意乱时,
听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说:“老公,那是什么呀?”
GC来了,男的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号...”
全车人一头黑线..
昨天,和老婆贴着马路右边遛弯,迎面一辆开得飞快的车,
我赶紧把老婆往我右边拉,那车贴着我就过去了,把我媳妇吓一跳
我趁机考考我媳妇,要是我被撞了,你第一件事干什么。
她说:“记车号”。
我刚想夸她机灵。
她跟我来了一句:“那我记前边的,还是记后面的呢?”
我当时就觉得此人“靠不住”,我还是平时走路小心点吧。
一天有个病人来看病,问我说能不能把药丸弄小点,
塞不进去不安说还给弄疼了,
我问怎么回事,他说道:前列腺炎,
上次的医生说要直接塞进去给药,
我塞了半天,硬是没塞进去,
还把jj弄红了,哥呀,这是直肠给药啊
上班听同事说,我们厂一小伙子下班回家,路上碰到一老太倒在地上,
手贱抚了一下,结果被老太讹上了,到了派出所怎么解释,
老太就是说他撞的,最后陪了3万,
讽刺的是走的时候民警告诉他,你是个好人。
————————————————————————————————
抚了一下。。。
昨天在听乌鲁木齐FM103.9广播 主持人说,
谈谈你们6·1都干了什么开心的事。
一个人发短信说:我和我女朋友去看了黑衣人3,
然后逛了公园,感觉好幸福,马上要毕业了,
不知道初中能不能继续在一起,瞬间一口水喷屏幕上了.....
鲁迅走在路上,突然听到有人叫"迅哥儿!"
回头只见一个唇红齿白的美少年。
鲁迅问:"你是?"
少年说:
"迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?"
鲁迅兴奋的抓住他:"闰土!你是闰土!"
"不,我是猹。
有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,
可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”
那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”
众人听了大怒,围上去一顿暴打。
一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷?!”
一次老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了。
领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?
我儿子:5岁。领导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁。
领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?
我儿子:有我,他才当爸爸的。
领导瞬间无语。
我儿子:糖呢?
听到一人唱:
别等到一千年以后,曹操对我说,
童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,
你真了不得,五行大山压不住你,
蹦出个葫芦娃,葫芦娃,
一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,
啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!
这歌串得,太让人内牛面满了!
她睁开眼昨夜的醉意已经褪去,
发现房子是新的门口停的玛莎拉蒂是新的,
粉色的齐B小短裙凌乱地散在床边,
而陌生的男人已经系好爱马仕腰带正要离去。
她突然有些忧伤,脱口而出:我还不知道你的名字呢。
男人回头,温柔笑道:就叫我干爹吧。
大学时候有个藏族同学 家在香格里拉,
每到假期,他就回家装出一副人畜无害的样子扮纯朴与原生态,
三四年睡了百来个京沪来香格里拉寻求净化心里的女人
所以啊 一看到什么文章写,
“去XXX寻求一份心底的宁静纯洁神马的,
都感觉这小骚蹄子是被各种少民兄弟乱交过的”
女神:“完了,这次考试考砸了。”
屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:
“小傻瓜,我就知道你不会做,
后面几道大题我都没写,
这样我们就能上同一所学校了。”
三个月后,屌丝去了蓝翔技校,
女神被父母送到欧洲留学。
领导的别称:
中央级称首长,省级称领导,地级称兄弟,
县级称伙计,乡级称他妈的,村级称狗日的。
一天领导秘书通知:
近期领导要陪首长来视察工作,
请兄弟们转告伙计,
叫他妈的做好准备,
别让狗日的给搞砸了。
普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着;
师范财经类大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;
理工科大学: 一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。
医科大学:一个女生骑车,后座带着一具尸体,旁边一具尸体幽怨的看着……
有一个古董商,结婚四十年,年近六十,喜欢上了夫人的侍女,
背地里总对侍女动手动脚,夫人知道后,就与侍女商量了一计。
侍女对古董商说:老爷今夜三更来我室,古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上床后,并无言语,直接寻穴而入,尽其所能。
事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那老黄脸婆强多了。
话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:
你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。
大概在90年代,一位60多岁的女主人接到了一个诈骗电话,
对方谎称是他儿子,但他儿子在两年前已经死了。
可那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。
骗子说得口干舌燥,发现骗不了她,她便把真相都说了,
最后请求对方:最后再说一句吧。
骗子思考片刻答:妈,保重啊。
挂了电话
25岁的英国士兵Barry Delaney穿着鲜亮的绿色吊带短裙和粉红腿套,
在好友Kevin Elliott的葬礼上哭的一塌糊涂,
他俩是同在阿富汗执行任务的好友.
他们之前有一个约定无论谁先不幸西归,
另一个都要穿女装亮相对方的葬礼,为那里灰暗的悲伤带去一丝亮色
同事的女朋友劈腿然后怀孕了,同事一脸苦逼的问我该不该跟女朋友分手。
我说我是你的话就抱起女朋友转圈儿猛亲啊,这是天大的喜事啊,
让你女朋友把孩子生下来然后卖掉,买你一直想买的iPad2啊。
一位新任经理走进自己的办公室,
当他坐到办公桌旁的时候,
发现桌子上有4个信封。
其中一个上面写着“现在就打开”,
另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。
他打开那个要求立即打开的信封,原来是刚刚离任的经理写的:
“另外三个信封会在你最困难的时候帮助你渡过难关,
如果你遇到紧急情况,可以打开一个信封,第一次打开
‘1’,第二次打开‘2’,第三次打开‘3’。”
新经理耸了耸肩,将几个信封放进抽屉里,不以为意。
6个月以后,公司的员工开始罢工,公司停业了,损失非常大。
经过一整夜艰苦的谈判,双方僵持不下。
这时,新经理想起了抽屉里的几个信封,
于是他试着打开了第一个信封:
“骂我,骂你的前任所做的每一件事。”
这可是个不错的好主意,新经理茅塞顿开。
他按照信里的要求去做了,结果工人结束了罢工,
他的工作保住了,每个人都很高兴。
几个月后,员工又组织了一次罢工,这次,
他直接打开了第二个信封:“骂政府,所有这一切都是他们造成的。”
经理非常佩服他的前任的远见卓识,这回他再一次获得了成功。
仅仅过去一个月,员工组织了第三次罢工,经理早就胸有成竹了,
他不慌不忙地来到办公室,点上一支烟,让秘书送来一杯香浓的咖啡,
然后不紧不慢地打开了最后一个信封:“你也准备4个信封吧。”
野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,
他知道自己已经没有希望了,
便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,
犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。
“你在考虑什么?”犀鸟壮着胆问。
“我没想到你脸上还长着一根香蕉,
我在想是当开胃水果,还是饭后甜点。”
面试。
“你什么学历?”
“剑桥硕士”
“懂外语吗?”
“懂,上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗?”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少?”
“一万美元。”
面试人员写道:有学历,懂外语,非应届生,特别爱做梦。
“当时我正洗澡,监狱的黑老大走过来,晃着一身肥肉,
站在我面前淫笑。我立感毛骨悚然。
然后我看到他把手里的肥皂挤丢到地上。
他示意我捡起来。”
“你捡了?”
“我敢不捡么?我俯下身去。”
“那…后来呢...”
“后来...”他哽咽着,“他就按着我的肩膀从我后背上跳过去了。”
某人表弟今年名牌大学毕业,觉得自己很牛X,挑工作,还列了最低要求:
1.大企业(最好外企);
2.公司有专车(最好能配私家车);
3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。
现在,他在肯德基当外卖配送员。
教你们一个新玩儿法——把:
“因为,绳命,是剁么的回晃;
绳命,是入刺的井猜。壤窝们,巩痛嘱咐碰优。
田下冯广宰饿妹,饿妹冯广宰呲处。
壤窝们,嘱咐这缩优类缩优。
开心的一小,火大的一小,
壤绳命,梗楤容,壤绳命,梗秤巩,壤绳命,梗回晃。”
这段话放进谷歌翻译发音,效果简直神了。
被同事家十岁正太评价为‘以艺术家的方式思考问题。’
我以为那小子是崇拜我,却原来他嫌弃我逻辑性差,没脑子。
妈的,我不就是输给你四盘棋么?不就是象棋两盘,围棋两盘么?
这谁家孩子有没有人管?骂人不带脏字儿
小时候家里唯一交通工具就是个自行车。
妈妈骑自行车带着我,我在后座没事做,开始玩锁。
ps:那种连在自行车上的锁。一不小心锁住了。
两人重重地摔倒,之间尘土飞扬,因为在路上,
妈妈没打我,只说回去再收拾。
复上车,继续骑。我不知道怎么回事,
鬼使神差地伸手又摸了摸那个锁,我发誓,
真的只是碰了一下,又锁住了。
这次,我妈再也不管是不是在路上了。
一位前苏联宇航员爆料,当时的苏联把一位宇航员发射到空间站,
结果没过多长时间苏联解体了,当时的俄罗斯没有精力接他回来,
于是他就呆着,最后是美国接他下来的,
估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想,这事很蛋疼啊
今天去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”
摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”
银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”
我:“额...好吧 你找我1毛钱吧!”
银行:“。。。”
我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,
交警就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,
交警就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,
交警说,算了,你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡,交警一把摁住了:
别的听不懂这就听懂了?给我下来!
选择适当词语填空:神舟九号飞船将于今年6月中旬发射,
实施中国首次载人空间交会对接任务。
“神九”( )将在太空停留超过20天,( )会配备一名女航天员。
——A、不仅...而且 B、因为...所以 C、虽然...但是 D、哪怕...也不
【上海X山医院再现狗血剧情,女药贩怀孕,全院男医生验dna】
上月,一女药贩大闹X山医院,盯住男医生A说自己怀孕了求负责,
A泰然自若说:"我承认搞过你,但我要求验dna"
结果果然不是A的孩子,遂发起全院验dna风暴,
B医生闻讯想逃,被强行拔头发后检测中招,
据悉B医生已被控制。女药贩真心牛B
去朋友家坐,看到她的电脑里挂着四个QQ,
其中还有两个是空白没加一个好友的,
但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。
好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ,吃饱撑着的啊?!
她缓缓的说:将来给我的孩子用,不能让他们输在起跑线上!
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”
“都不是,”
小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,
我就知道...他们是玩真的。”
【在北京】“爸,分数出来了,我530耶!比清华分数线高了整整44分耶!”
“儿子!真有出息!走,咱旅游去!”
【在湖南】“爸,分数…出来了,我…530,跟二本线差了20分…”
“真没用!读鬼书!滚到深圳打工去!”~~
剩女相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你经常用什么交通工具?”
男方回答:“飞机、动车。”女方觉得怎么也算商务白领,遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。
女怒道:“当初你居然骗我!”
男茫然道:
“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
一哥们自己开一ktv有天在里面看球,朋友来找他,
他非拉朋友跟他一起看,还要朋友跟他赌球,
结果朋友赢了,朋友拿着钱走了,
这时候一服务生进来了看他,他说:咋滴,没见过我赌球输吗?
服务生说:见过,可是没见过赌重播的。
【同学会】黄埔军校 :一半同学打另一半同学;
政法大学:一半同学抓另一半同学;
复旦大学:一半同学在并购另一半同学;
医科大学:一半同学在卖药給另一半同学;
财经大学:一半同学在查另一半同学的帐;
师范大学;一半同学在教另一半同学的小孩;
电影学院:一半同学在睡另一半同学的老爸
唐玄奘西行之时,要穿过一片大沙漠,于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子,道:“此人号称沙漠方舟。”
玄奘一听,十分满意,便带着汉子出发。走到沙漠深处,
玄奘分不出方向了,就对那汉子说:“我迷路了。”
汉子:“你怎么证明?”
我遇到宇航员巴兹,便问他作为第二个踏上月球的人他有何感触。
“啊,这么说吧,其实真没什么先后之分:
着陆之前我们都还没决定谁先出去,
阿姆斯特朗就跟我说咱们还是丢硬币决定吧。”
“于是他猜中了。”
“没……”巴兹咕哝道,
“硬币还没掉下来丫就从梯子上跳下去了,妈了个逼的……”
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,
贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”
官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。
大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,
身形飘忽,只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜:“阁下莫非是神行百变的传人?”
那汉子道:“不,我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。
我一见就害怕,又不能让儿子看出来,
就以轻松的口气说:
“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身离去。
可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:
“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”~
昨晚带了个胖妞儿回到我住的公寓,
可刚到大楼下她就看着我说:“对不起,真的不行。”
看着她蹒跚离去的身影,我绞尽脑汁都想不明白是什么让她突然转变了心意。
然后我回头一看,看到了电梯边上贴着的那张“故障中,停止使用”
正打算强奸一个娘们呢,她大声呼喊:
“等等,请你不要继续了!
我那里安了个非洲那边发明的什么防狼套套,
假如你把JB插进去的话会片片碎的!”
我对她说:“你没在后门里也安上一个,是不是挺可惜的?”
我:“不来一发吗?”
她:“不要!”
我:“等等!我想您可能没听清我刚才说的话……”
她:“真的?我觉得很确定了……”
我:“好吧,那你能不能复述下我说了什么?”
她:“不来一发吗?”
所以你看,法官大人,这明显不是强奸嘛!
我一抬头,看到我的秘书穿着低胸、黑丝、超短裙走了进来,
她在文件柜上弯腰俯身,挑逗地看着我。
我说:“啊啊,假如年轻上二十岁,我肯定把你抱到桌子上直接来……”
她抛了个媚眼:“哦,你还没那么老呢!”
我摇摇头:“亲爱的,我说不够年轻的不是我呀。
有次我回到停车场,发现车的保险杠和后灯都撞坏了,
然后挡风玻璃的雨刷下面有张纸。
上面写的是:
我不小心刹车踩晚了,撞到你的车。
当时有不少人看到了。
他们以为我是在留我的联系方式。
才怪。
下班回家女友突然就对我拳打脚踢。
“你怎么就做得出来这种事!!竟然艹了我妹妹!混蛋!人渣!!”
“真的很对不起”我坦白道,
“可是,我去上班的时候就看到她躺在那儿……还光着身子……
我也是个男人,就是把持不住啊……你说这种情况,我还能干什么呢?”
“倒是好好尸检啊……”女友哭道。
在网上看到google翻译的神贴,大家可以试一试,暴笑百分百!!!!!!!!!!
段子一
在Google翻译里输入" pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkk bschk bschk bschk p zk bschk pv zk pv bschk zk p zk bsc bschk pv zk bschk p zk pv bschk zk pv zk zk bschk bschk bschk bschk bschk " 选德语点击朗读,瞬间卧槽了!!!!!!!!!!!!!!
段子二
在Google翻译里输入“鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯!法克!妈的烂机车发不动~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅嗯嗯嗯~终于发动了~”点击朗读,绝对瞬间泪奔,笑到不行!!!!!!!!!!!!!!!
段子三
去Google翻译,朗读一下内容:“因为,绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。壤窝们,巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹,饿妹冯广宰呲处。壤窝们,嘱咐这缩优类缩优。开心的一小,火大的一小,壤绳命,梗楤容,壤绳命,梗秤巩,壤绳命,梗回晃.”标准河南话!!!!!!!!!!!!!
段子四
Google要逆天了,打开Google翻译,源语言:英语,目标语言:中文,输入abcdefghijklmnopqrstuvwxyz,再在中文处点喇叭发音,最纯正的中式英语出现了!!!!!
段子五
什么叫做带着东北腔的广东话,看看哥制作的Google翻译,雷死你。 哦嘿菇狗翻溢,雷啊雷啊,抬举丽抖啦!,哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇,虽瘾哦母还猴歇汞广东娃,蛋嗨哦u汞呗雷听!哦丢雷过漏谋嗨!雷破该,累哼噶残,累哼噶玩允!哇哈哈哈哈哈…… 把这些发到Google翻译点读,广东人都别想活着听完!!!!!!!!!
段子六
【google翻译“啪啪啪”】Google大神你无敌了,怎么连这个也知道!打开Google翻译(中译英),"啪"->"Snapped", "啪啪"->"Flap", "啪啪啪"->"Lovemaking",哈哈!!!!!!!!!!!
段子七
GOOGLE翻译好无辜니마비 니마비 니스다사비 상보치아상보치 요모요요모요,真的是伤不起啊,不知道是那个神人发现的。。。!!!!!!!!1
"悟净,我对你很失望。"三藏法师说,
“我们不红的原因,全都怪你。”
沙僧不解,委屈的问:“为什么啊?”
三藏法师说:“我研究了延参法师,发现他红的原因,
一是有猴子,二是有很萌的小徒弟。”
“都TM给我听着!我们要jie机啦!
老二,给你刀,哎我刀呢?老三,给你打火机,
你来烧,哎我火机呢?
老四,打开手机摁爆……哎我手机呢?
老五老六把我行李箱里汽油拿过,哎我操我行李呢?”
看着满满一飞机的新疆乘客,老大明白了些什么……
昨晚我在酒吧看到一个性感妹子,
于是就上前问道:“不好意思,但我真的没法不注意到你这么漂亮的姑娘。
——怎么样,让我为你买杯喝的如何?”
“呃……你好啊!”坐在一旁的她的丈夫冲我挥挥手,
“你当我隐形么嗯?”
“哥们儿你给我一边去,”我说,“想喝自己买!”
由于文化部禁令导致淘宝上销售暗黑3的卖家更名成了大菠萝3,
结果悲剧就发生了。有买家表示付款之后,
卖家真的寄来了三斤大菠萝,买家为此向淘宝投诉,
但淘宝却认为收到的货物与商品描述一致,不予受理。
晚上六个师兄一起去喝酒,打一辆的士回校,多一个人实在塞不下,
因为离学校也不远,大概就一站多路,
就跟司机好说歹说让一个哥们在后备箱里委屈几分钟。
下车后大家一起晃晃悠悠到寝室,忽然发现只有五个人……
司马南写了“打假英雄”四个大字送给方舟子,方舟子爱不释手,
便送到装裱店,请老板进行精加工处理。
老板说,这种作品可以装裱起来,也可以拓块牌匾出来,你想要哪种。
方舟子想了想说,那我两种都要吧。
老板投去一个鄙夷的目光,冷冷地说,你的意思是又要装裱字,又要立牌匾?
小孩对着山谷喊话,
小男孩说:“我爸很帅。”
山谷说:“我爸很帅帅帅帅帅”
小男孩说:“我爸比你帅。”
山谷说:“我爸比你帅帅帅帅帅。”
小男孩A又说:“我妈比你美。”
山谷说:“你妈比比比比比比。”
医生直直地盯着我开口道:
“你真的必须要开始少摄入一点酒精了,
不然你这已经残破不堪的肝可就要彻底完蛋了。”
“医生你滚球!”我怒道,
“每次轮到你请时就说这句!让他们快点上酒!真是小气得一逼。”
正艹着女友呢,她突然停了下来,用淫荡饥渴的眼神望着我说:
“你知不知道我有个什么性幻想?”“啊,别吊我胃口啦,说吧。”
“强奸……”她顿了顿,“怎么样?”
“这么巧,我也成天会想的啊!”我激动地回答,
“说干就干吧!”然后,是一段尴尬的沉默……
我们两个同时翻身撅起了屁股。
今天一男的上了我的出租车,开了10英里之后到了目的地,
我说总共20英镑谢谢,他说他身上只带了10英镑。
“少来!”我生气地说,“20英镑不讲价!”
他想了想说:“那要不你往回开5英里让我下来?”
“好吧。”
于是我往回开了5英里,对他说:“总共30英镑谢谢。”
昨天深夜才回家,妻子注意到我脖子上有几道新鲜的抓痕,
她顿时大发雷霆:“你他妈是去干什么了!艹了别的女人了吧啊?”
“才没有!”我反驳道,“是我哥们儿家养的猫弄的!”
“啊,好吧,那就没什么事了。”
有时真是搞不懂这臭女人,
睡别的女人她就要怒气冲冲,
艹了猫她倒觉得可以接受?
妻子去世后,过了好几个月亲人朋友们才终于凑到一起来家中慰问。
他们看到了状态一塌糊涂的我……
几天没有睡觉、充血的双眼、到处堆着没洗的衣服、人也瘦了好多……
他们给我留了一张字条:
“史蒂夫,你不能再继续这样party下去了!”
和妻子一起去出游背包行,安顿下来的第一个晚上,
我躺在床上说:“我觉得我床底下有个怪物……”
“你几岁了啊。”妻子没好气地说。“没啊真的,”
我继续说,“长得怪可怕的……”
“少来了!”她打断我,“我就知道不该让你睡上铺!”
一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺,
她对屠夫说:“不好意思,我家的秤坏了,
不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢?”
于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房,不一会儿提着个塑料袋出来了。
“3545克……嗯,去掉骨头就是这么多。”
姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。
一个樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,
一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈哈,我不是为了钓鱼,
我是为了钓王与侯呢。
樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……
话音刚落,姜太公背后一凉,
问道:何方神圣,怎知老夫姓名
“审我的是个新警察.”倒票的老头有点激动,
“他把我拷起来,打我,问我是不是黄牛.我承认了。
他又问我,现在的市面上的牛奶是不是都有毒。我说是。
他说蒙牛现在都没人敢喝了。我说对。
他就让我脱掉衣服,然后……”
说到这里,黄牛老泪纵横,“然后他就,他就挤我的奶……”
一名女员工跑过来对我说:“我觉得你是个臭流氓。”
我回答:“你对我没有任何了解就做出这种指控也太不公平了,
至少让我们先谈一谈吧——来请坐。”
“呃这里没椅子。”
“没关系,坐我脸上就好。”
我在家的政策是对孩子们有话直说,
所以当8岁的女儿问我“爸爸,妓女们含一次小JJ一般收多少钱呀?”时,
我坦白地回答说:“大概40英镑吧。”
“那么小熊糖一包多少钱呢?”
“嗯,一英镑左右。”
她脸色一变:“操!保罗叔叔坑我!”
老板刚问我:
“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,
但这边真的很需要你。”
“行啊没问题,不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。” “嗯,那你说你什么时候能来呢?”
“周一。”
一年轻妹子的男朋友第一次见妹子的妈,两人尴尬地沉默了许久,
她妈冲口说:“其实哦,严格说来我女儿直到18岁之前都是我的,
她不管做什么和去哪里都应该是由我决定和控制的,
——你亲她,我说不定还要收租金呢。”
男朋友当即回答:“那你这房东做得可不怎么样——她后门都被进坏了!”
某女刚去超市购物完毕,从公园抄近道回家,
突然从路边草丛里跳出一个穿着雨衣的男人,
双手把雨衣使劲一拉袒露在她面前。
该女子深吸一口气、低头看了看自己的购物袋,
一巴掌拍在额头上说:
“妈的!我就知道忘买虾仁了!”
一群哥们儿都不相信我跟他们说的、
我的情人节是跟一名18岁的性感少女一起度过的事儿。
他们边笑我边说少YY了,说不定她根本是你想象出来的呢。
哈,他们才可笑呢——因为他们也是我想象出来的。
通常情况下我不支使老公做家务,
不是因为心疼,
主要是太过繁琐。
比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!
他会先问:洗多少?要不要泡一下?
然后问:用哪瓶洗洁剂?
再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?
最后问:葡萄在哪儿?……
有费事解释的工夫,我早洗好了。
小外甥要去尿尿,我男朋友就陪着去了。
回来就见小外甥偷笑,然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。
小外甥很哈皮的冲大家说:刚才看见叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!
全家无语。。更搞的是,这死孩子说完后转脸冲我来了句:你开心了吧?
在公厕里,忽然听到厕间有人说话,
“朋友,有手纸吗?”
我翻了翻口袋,
“抱歉,没有。”
过了几秒,那人又问:“
朋友,有小块报纸吗?”
我无奈地一笑,
“对不起,没有,我只是来尿尿。”
又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,
“朋友,能破成10张1块的吗?”
然后我给了他10个硬币。
有个卖菜的女人嘴特甜,见了谁都很亲热。
这天张太太来菜市场,卖菜人老远就喊:
嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!
张太太于是提上一捆韭菜就走,
卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。
张太太说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。
卖菜人说:可我不认识我哥呀。
朋友家有小萝莉,有点可爱且调皮,
有次被她老妈打PP时,很无辜的望着她妈妈说:
“妈妈,我怕疼,以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧,竟然你怕疼,那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊,说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时,小萝莉当场就哭了。
公司同事闹离婚,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。
我问他怎么发现的。他说:通过避孕套。
我问:“怎么,避孕套少了?”
“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
那怎么回事?我不解。
“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”
我妈新注册了QQ,加我爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,
然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面。
我妈继续纠缠,说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女,媳妇是大闺女,孩子是小闺女,很幸福。
我妈说完便美滋滋让我点评。
我说:你个二逼,下次玩这个前先把QQ空里自己照片删了好吗。
相传,腾讯入职第一件事:卸载你的360。
奇虎入职第一件事:忘记你的QQ号,扔掉你的小米。
百度入职第一件事:注册一个百度hi。
盛大入职第一件事:去打一小时怪。
小米入职第一件事:被带到一个房间,对着乔布斯的像,拜三下,
对着周鸿祎的像,吐三次口水。
儿子六岁…………
爸爸我想出去玩~~~~
我回答不行啊,外面太热了,~~~~~
真的热吗?你没骗我吧???~~~
真热,爸爸没骗你,你看我都吹电风扇了~~~~~~~~
恩,那爸爸我要吃冰淇淋,上次我要吃你说天太冷,等天热了给我吃的~~~~~~泥马儿子你不能挖坑给爸爸跳啊
老张在网上卖女鞋,生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,
要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,
老张愉快照办,美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!
10 年了,我对人生又有了一些感悟。同学聚会上,大家说起过往不胜唏嘘。
小羽说她曾经为艺术牺牲,小云说她也曾经为党献身。
她们对我们另外一个为钱卖身的美女同学都有点不以为然。
我有些暗地惭愧——年轻的时候,我只是自我牺牲。
女:“我那相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武。。。”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆,
“又矮又丑,这他 妈叫金城武?”
“我他 妈话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”
“公务接待不食用鱼翅”新闻的诸多议论。
饭友盲雪说:“今日的新闻头条是,
鱼翅协会决定把鱼翅更名为大白菜,
以适应越来越风云莫测的市场变幻”;
饭友佚名说:“公务禁吃鱼翅?他们还可以吃鲍鱼啊,甚至还会舔鲍鱼。”
而另一位饭友则说:“相关负责人表示,其实一定用不了三年,
大家都知道,现在剩下的鲨鱼不一定有公务员多。”
黑白电视的时候就听说彩电这回事儿了,但家里没有。
好在有一邻居,新婚小两口儿,置办的就是彩电。
那时候都住平房啊,我就没事晚上跑人家房后,扒着窗户看,
不管演什么都觉得新鲜,一看就是一个多小时。
后来我看到了让我当时特别震惊的事儿——隔壁那位叔叔咋还没断奶呢?!
“古代有一小姐,遇赴京赶考穷书生避雨,小姐备纸墨求赋诗一首,
发现其才华了得,遂以身相许,次日小姐送书生银两洒泪离别:
"君若高中莫负妾身"。书生发誓后走了。
丫鬟说,这已是第五十个书生了,
小姐暗笑,你丫怎懂天使投资。”
丫鬟一撇嘴:可是昨晚那家伙已经变换造型来过5次了。
在超市里妻子拿起两根黄瓜自言自语道:“一根用来吃,一根用来乐!”
旁边一小个子老太太听得差点心脏病都吓出来,
于是我对她说:“您别听她瞎说,开玩笑呢,
她其实一点儿都不喜欢吃黄瓜——另一根是用来塞菊花的!”
咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,
女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。”
男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。”
女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,
然后就看到了男孩惊讶的脸。
医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,
显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”
毁:后来。女孩死于胃内异物导致的胃穿孔。
她问他:游戏重要还是我重要?他面无表情的说:游戏。她笑了一下。
她问他:妈妈和我掉下水先救谁?他毫不犹豫的说:我妈。
她没说话。她问他:我和全世界你选谁?他眼睛不眨的说:全世界。
她眼泪掉了下来,快说出分手的那一刻。他说:为什么不问我和你谁重要?
她诧异的抬头。他什么也没有说只是温柔的抱住她。
毁:然后一阵云雨之后。他抽着烟说:切。当然是我自己重要啦。傻X。
寝室聊天,一姑娘郁闷的说自己“空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞!”
另一个姑娘不甘示弱,也抱怨自己:“徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管。”
第三个姑娘听完,默默的脱下裤子安慰她,说:
“别难过了,我的先借给你撸撸吧~”
毁:那晚,陆琪被舍友折腾的差点精尽人亡。
那夜,在老公身边做着美梦。老公不知怎了,“呼”地一下坐起来,
我立刻被他吓醒,还没来得及问他怎么了,那厢里便伸过一双手来,
摸到我在,长长呼了一口气,重新躺倒,很快又听到鼾声……
短暂静思,终悟出,原来这就是平凡的爱情。
毁:不一会儿。传来老公的梦呓:建国~就知道你不会离开我~MUA~
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离.后面上一男的找我女友搭讪,
女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
女友继续不理.这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!”
然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了!
毁:5秒钟后。那男的脱下裤子,众人皆惊。
而后淡淡的说道:“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯”。
今天我骑着自行车,载着我的女朋友,半路上车链子掉了,我把车扶到一边,
蹲地上弄得满手污黑。当时正好是个大红灯,
旁边一辆宝马730打开了车窗,里面坐着我女友的前男友……
他盯着我们看了几秒,问她后不后悔。
女友笑了笑,对他说:“你爸爸给你的,以后我们也会有。”
毁:我对宝马男说:“孽畜!快和你妈道歉!”
@使徒子 : “他们都说你是人造人,这是怎么回事?!”
四娘悲愤地捶打着韩少的膝盖,“你骗我!你骗我!”
韩少婉儿一笑,“傻瓜,我是不是人造重要么?你都是抄来的我也没嫌弃你呀。”说完一把将四娘推倒在床上……
毁:一阵亲热后将四娘塞进了菊花。
一兄弟来我家,在我房间。男生在一起偶尔也打来打去,一打就倒床上了,
然后,我压着他,说:“小样,还敢不敢?”
然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶,哈纳西跌~~”
然后……我爸进来了,面无表情的看着我们俩,
五秒之后,把门关上,说:“小声点,别让你妈听见,她心脏不好…”
我俩当时就傻了。
过了5分钟,爸爸赤裸着身子围着浴巾手握凡士林
嘴里哼着葫芦娃的调调走了进来。。。
一只猫和一只狗谈起了恋爱。它们整天都喵喵瞄汪汪汪地聊个不停。
小猫的朋友问小猫:“那只狗汪汪地叫你听得懂它在说什么吗?”
“当然听不懂啊。”“那你怎么还听得那么开心?”
“管它呢。反正我喜欢的不是它说的话,我喜欢的是它说话时的声音和样子。”
小狗的朋友对小狗问了同样的问题。
小狗说:“管它呢。。。它很紧。”
他很爱她,但是他只能把每天的牵挂与思念化成两个字“晚安”发给她,
她从不回短信但每晚都睡得很香甜,日复一日,年复一年,
他不知道这样无止境的付出有何意义,于是他没再发,
今夜他和她都躺在床上辗转难眠,天亮了,
她给他发短信:整夜没睡,因为我睡觉的理由是你的晚安…
但是短信却发不出去。手机彻夜的震动和进水已造成信号故障。
——————————————————————————————
什么电板 能彻夜震动
她回想起高中放学路上,深秋,只穿单衣的她冻得直哆嗦。
旁边那人开口“喂,这些书帮我提着。”
“自己没长手么?!干嘛要我拿”
“要你拿你就拿,少废话”
习惯了他的欺负压迫,白了一眼却还是接过书袋,
快步往前走,突然有人从后面抱住了她,
腰也被环住,耳边传来阵阵热气“傻瓜,现在还冷么?”
然后他就后入了。
终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,
最后问:“你愿意做我女朋友吗?”
过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”
我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:
“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”
“我愿意。”那边很快打过来三个字。
网吧里。一位侧刘海爆炸头男生打完这三个字后关了上一位使用者忘记关的QQ。
默默点上一支烟打开劲舞团跳了起来。
刘关张三顾茅庐,终于见到孔明。
刘备下拜曰:汉室倾颓,奸臣窃命,备不量力,
欲伸大义于天下,请先生出山相助。
孔明曰:忽悠,接着忽悠。
关羽、张飞闻之大怒:我兄弟三度拜访,其诚可鉴,村夫何出此言?
孔明轻挥羽扇,笑曰:组团忽悠我来了?
于是乎。关羽于刘备附耳低言:此行事难成矣,吾等告退吧。
刘备怒吼:要啥自行车!要啥自行车!要啥自行车!要啥自行车!
一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。
谁知一碰,蝎子蛰了他手指。
禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说:它老蜇人,何必救它?
禅师答:蜇人是蝎子的天性,而善是我的天性,
我岂能因为它的天性,而放弃了我的天性。
—— 我们的错误在于,因为外界过多地改变了自己。
再说了。蝎子汤很壮阳的。一旁的尼姑羞红了脸。
一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:
“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”
大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!”
同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢”
全办公室沉默两秒!!
“关机!!快关机!!!”
“保存!!”
“你挺住,挺住啊!!!”
公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,
黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,
获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。
公主说:没关系,就算你不能变成王子,我也要和你在一起。
说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。
第二天。他们双双出现在某校生物系的解剖课上。。。
她总是问他:如果我不再年轻漂亮,你还会爱我么?
而他总是笑笑不回答,揽过她把头靠在他的肩膀。
她以为他在敷衍她。
她穿越到50年后,医院里老翁奄奄一息,
一旁老妇人泪流满面的问:你爱我吗?
老翁没有回答含笑而去。
几天后老妇发现老翁的一本日记最后一页写着:爱,是让我成为你的依靠。
然后继续往前面翻去,
上面记满了各种女人的名字、电话、三围、兴趣爱好、惯用姿势。
他在伦敦,她在北京,朋友们笑他们,大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天,他问:“傻瓜,想要什么啊?”
她说:“毛绒熊吧,你不在我可以抱着它”他不说话。
生日,他打电话,你的毛绒熊到了。
她呆立在楼下,他站在远处笑得像个孩子,他走过去,拥她入怀。
一万两千公里,一个拥抱…
这时候。一辆奔驰停在路边。一中年矮胖秃伸出头来:畜生!放开你妈!!
一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,
结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。
阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:
要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
如果要TRY一下我这样的熟女请走前面左拐工作人员休息室等我。
我的一个朋友,和他女友交往了五年都没有破他女友的处,
他女友都急了,我们还笑他是不是不行,
他只是说了一句话就秒杀了我们:
“我现在什么都没有,我怕以后娶她的不是我,她老公嫌弃她不是处,欺负她。”
不过到时候就便宜她老公了。她口活不错而且菊花很紧。
大学最后一个冬天,
我和我最好的朋友还有一个我们都玩得很好的女孩在操场打雪仗。
开始基本就是我倆联合起来欺负那个女孩,
后来她急了,揉了一个很大的雪球说:
“我这个雪球是一个绣球,砸到你们俩谁我就和谁在一起。”
于是在她雪球砸来的一刻,我俩一起朝雪球冲了过去,然后狠狠撞在了一块。
熟不知。雪球中藏有一铅球。。。。。
一个苦者对禅师说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
禅师说:“没有什么东西是真正放不下的。”
苦者说:“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯,
然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
禅师说:“其实,这个世界上没有什么事是放不下的,
痛了,你自然就会放下。。”
苦者马上把禅师按在地上一顿猛打:
“烫死我了!尼玛!让你烫我!尼玛!让你烫我!尼玛!让你烫我!”
她和他分手,说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。
他黯然去别城打拼,十年后事业有成,依然爱她。
也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。
后来他被邀请参加同学聚会,
知道她也来他故意穿得落魄潦倒,有人奇怪,
他说:我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的,这样她现在会感觉幸福一点。
聚会结束后。他看见她和一位开宝马来的矮胖秃同学开房去了。
他喜欢她,初中四年每年一封情书,她成绩优异从不正眼看他。
很快他们毕业,高中、大学。她找工作四处碰壁,
无助时想起了痴情的他。打听得知他开了公司,
快要结婚了,新娘没有她漂亮。
她觉得不公平质问他,他说“你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆,
而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱。”
后来。她做了他的二奶。
身上只剩五元钱,他在车站旁买了碗面。要上车时,想了想,
又跑回去,用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。
“给你,”他把面递给她。“那你呢?”她问。
“我已经吃过了。”
“我不信。”“你看我肚子,”
他用力拍拍因水撑涨的肚皮,“鼓鼓的嘛!”
她这才接过面,放心吃起来。
他因为拍打肚皮过于用力造成内脏破裂。
她因为吃了“今表郎”的方便面而食物中毒双双住进了医院。
她把属于自己的东西打包好,刻意发出窸窣的声响,“我真走了?”
男人无所谓地继续玩弄着手机,示意女人把忘收的东西拿走。
“我当初是疯了才会和你在一起!”
女人哭着甩门而出。男人把手机扔下,僵硬着走进房间。
丢弃的手机屏幕上赫然闪烁着亮光:“如果我足够好,我一定不会放你走。
“可是。。我不能让你知道我的真实身份。。”
于是他走到衣橱前。看着衣橱镜子前肥硕的自己。
默默的打开了衣橱。里面是一件军装,军装上的少将军衔格外醒目。
男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班,我拒绝了。
之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,
五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,
更且我走了他们也就没有了希望,
我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?
他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师。
“嗯?局长他那么看重你他会同意?”
他底下了头摸了摸还在疼痛的菊花说:“他昨晚同意了。”
"啪!"她甩了他一耳光。"分手就分手,我也不稀罕你,
这辈子再也不想看见你!"她哭喊着,转身离去。
听见门被用力关上,他终于支撑不住,瘫坐在地。
没有所谓的第三者,也没有所谓的变心,只有他手上的化验报告单……
既然给不了她幸福,那就放她离开。这辈子没机会了,那他可以奢望下辈子么?
手中紧拽的化验报告单上赫然写着“早泄”。
深知没有性福就没有幸福的道理的他含泪看着夕阳。
走在路上,思考着该如何说分手,手机响了,“喂~”,
电话里有风呼啸的声音,尖锐的划擦着耳膜,
一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音,通话记录只有2秒,
他却像被凌迟了一个世纪。
奔跑,楼下是摔碎的手机,抬头看到一如往昔的笑脸,
“对不起,手一抖就掉下去了”,
“没关系,我们结婚吧”。
她说:“对不起。我是来找你说分手的。”
他出类拔萃,她平凡无奇。
她独处一隅,偷望被众女生包围的他。
他不负众望获异地的一级大学录取,她始终不敢表白。
听说他不适应新环境,成绩勉强,她担心,连问候的勇气也没有。
二人终于在旧生聚会中碰面,
她结结巴巴地问他:那儿,功课,很难?
他笑笑说:不,但那儿,没有你,很难。
她脸一红,不自觉的硬了。
小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?
小猫说:猜对了你给我吃吗?
小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!
小猫咽了咽口水说:我猜五块!
然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。
——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。
猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏死过去了。然后被狗日了。
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她:经理别玩了,那双手没松,她想经理的手没这么粗糙;
他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,娇嗔着:王总别闹了。
但那双手仍没松开;他亲了她的头发,松开了手。
朦胧中见一人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶,盛满了汤……
她追了出去:陈董!您听我解释啊陈董!
他说他很爱她,可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。
每次去的还是同一间餐厅,终于她再也忍不住等待,
提出了分手,他低着头说了句:“对不起每次让你等那么久…”
一天她又回到了她们吃饭的餐厅,发现味道变了,
她问老板为什么?老板说以前有个男的,总是来这里亲自为女友下厨。
老板抓了抓粗犷的胸毛接着说:不过他现在只为我一个人下厨。
有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,
男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?”
女仔答应了。很快,女仔可以移植新视角膜,也很快回复视力,
但她发现她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚,女仔拒绝了,
最后男仔只下一句话:“take care of my eyes"
“说什么都不知道~”技校毕业的她看了看着离去的背影,
继续摆弄她新买的手机的跑马灯功能。
她一直暗恋他,他却只把她当哥们。“其实这样也不错。”
女孩苦涩地安慰自己。又一个情人节,女孩独自在家,
想着他会跟谁一起过节呢?忽然短信来了,是他。
“其实我喜欢你很久了。”女孩正激动,
又一条短信,“不好意思发错了。”
女孩失神。第三条短信来了,“刚才说发错的那条才是发错了的。
女孩很激动正准备回短信。
第四条来了“建国,答应我吧。你健身完我去找你好么?”
他和她相遇在战火纷飞的年代,因为他做机密收接工作,
上级特别安排了她解决婚姻问题,一个聋哑姑娘。
他见到她时便深深爱上,即便她不能讲话。
可他觉得正当幸福的时候,却被敌对方抓获,
严刑逼供时,她哭着来看他,
他吃力的说,想最后能听听她讲话,她哽咽的说:“原谅我”。
听到这浑厚略带沙哑的男声,他喷血而亡。
男孩和女孩在一年前认识并相爱,
有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活,
可男孩却不接受手术,不管家人怎么劝,连他最爱的女孩劝他都没用。
终于,男孩带者女孩的爱去了天堂。
不久,女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记,
最后一页有一行字:用别人的心爱你,我怕我做不到。
女孩马上用笔在下面补上一句:2B文艺青年没文化还装B。
思想是在大脑里。心脏就是一泵血的。去死吧。
他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场,
然后金榜题名?是回到五年前的电脑前,用所有的钱买下的xx股份?
他想了想,最终还是回到了一年前那个晚上。
他静静的躺在床上,用手机发了一条短信。“不分手好不好?”
一条短信回过来:“你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份,
我也不会和你分手。你个穷B。”
朋友聚会她喝了酒,脸颊微红抱着手机呢喃细语,幸福甜蜜溢于言表。
坐在对面的他,眼睛快冒火了拖着她往外走,
大吼“那男的是谁”
“你凭什么管我?”
“就凭我喜欢你行不行!”她被唬住了,手机却不合时宜的响,
他抢过她的手机按下接听键,传来一阵女声
“他有反应了没,刚才真是恶心死我了”
她把手机抢了回来说:丫没反应!倒是一个不认识的把我拖了出来!
麻烦,借过一下。”图书馆狭窄的走道上,他对她说。
在这次初遇之后不久他们相恋了。
她想再也不会有比他更好的男孩了。
然而她却为自己肥胖的身材自卑。
一次意外穿越后,她开始拼命地减肥。
在命中注定的那天她早早守在了图书馆。
然而他却径自从消瘦的她身边走了过去,而没有说出那句‘借过’。
他说:姑娘,约炮么?
他跟她一起长大。他学会吉他,她学会默默聆听他。
他学打架,她学会包扎。他学会彻夜混酒吧,她学会定点捕获他。
他学会高调钓班花,她学会暗暗替他送花。
他学会加班不归家,她学会做宵夜却说路过外卖来骗他。
他学会华尔兹步伐,她学会在舞会远远看着他。
他学会解决单身化,她终于学会离开他…
他结婚了。她成了他后妈。
每天早上他都会打一个电话给她,“猪,起床啦”。
而她总是嗯嗯几下就挂断了。
后来她对他说,为什么你总是要打电话来叫醒我呢?
你知道我床头有个闹钟的。
他说,因为想听听她的声音、特别是那种懒洋洋的声音,真的,
那种感觉特别好……我也想有那么一个人,
也许我对他不是最好的,但他会一直爱着我。
其实他每天早上会给60多个女孩打电话听嗯嗯。边打边撸。
一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,
以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”
一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊,”
文艺青年长叹道,“这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
丫鬟说。“少爷你可以画呀,我们府上有全国最好的画师。”
“画毛。能发到微博上么?”
手机新信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,
虽然她一直爱着他,“哦…那你加油。”
“我在她家门外好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!我挺你!”
“你说她会答应吗?”
“我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。
手机又震,却是电话,“你开下门吧,我还是不敢敲。”
她兴奋的去把门打开。
他看着她满脸泪水说:你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么?
她暗恋他好久了。一直说不出口。
一天 他们玩真心话大冒险。他输了。
她问:如果你得到阿拉丁神灯可以满足你三个愿望,分别是什么。
“第一个。我希望你幸福。” “继续。”
“第二个。我希望我幸福。” “还有一个。”
他突然抱住她在她耳畔说:第三个我希望我们幸福
毁:于是他们马上发生了关系。他回到家后微笑的把墙上第69个“正”的最后一笔补上。
婚礼上,一年轻男子冲了进来。
新娘立刻说:“我看过微小说,也做好了心理准备!说吧,
你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?“”或者是牧师?”
新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:
“我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了…”
说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去。
她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,
对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?
你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”
转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,
只有自己心里清楚,有些人,
一旦刻在内心深处了,
就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
睁开双眼,一个貌似容嬷嬷的老太婆正盯着我,
人声喧沸“恭喜老爷夫人,生了个少爷”
正想发问,突然“啪”屁股吃痛,嘴一张要喊,
却掉出一物事“咦?是块玉”“好,此子含玉而生就取名贾宝玉”
我突然明白,哈哈太爽了,竟然穿了,
这下可以祸害大观园了~ “咔,就拍到这里”一个墨镜男突然喊道。
墨镜男转身对背后12个身着古装浓妆艳抹满脸胡渣的大汉说。
这部古装GV你们要给力点!
我回到20年前,见到那时的我。他知道了我的故事,抑郁地自杀了。
我悄悄掩埋了我年轻的尸体,心安理得地取代了他的位置,
开始了新的生活。周围的人说我一夜之间苍老了了,
我说:“不愿意犯年轻的错误,就会迅速变老。”
周围人看着一夜苍老的他。默默的给CCTV的《走进科学》栏目组打了电话。
她喜欢上网时吃个苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,
她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口,
然后再递给她一个,为此,她纳闷了好久。
终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,
感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸.
然后继续用美图秀秀改她的45°自拍照并上传QQ空间。
并写上:学生兼职,100快餐,300全套。
火车上,一位男孩拿着手机发微博,他在微博上写着:
“在火车上,我对她一见钟情。她讨厌烟味。
不知为什么,她一直望着窗口……”男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。
过了一会儿,微博上有人回复了他:
“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看,她正微笑的看着自己。
然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。。
她下班回到家。看到他坐在沙发上,面无表情地抽烟,
突然他开口:喂,我说,我们这样同居两年了,你不觉得厌倦吗?
她停下了正换着拖鞋的手,转过身愣愣的看着他:你在说....什么??
他还是一样的面无表情:我说,我厌倦了。
她的眼泪流了出来,无助地背过身。
一个温暖的身体抱住她:不如,我们结婚好吗?
她推开他:切。换个新鲜点的借口好么?我是不会帮你KOUJIAO的。
一位教授演讲时拿出20美元,他问学生谁要这20美元,
台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过,
又问谁要,台下依旧有人举手。
教授说:“我如此对待这张钱币,你们依旧想要,
是因为它没有因为我的践踏而贬值,人生亦是如此。
人生的价值不在于他人的赞赏或批评,而是取决于我们自身。”
于是教授脱下裤子。翘起屁股。
将20美元塞入菊花。
然后娇羞道:想要的来拿吧。
他是她楼下送煤气的,每月帮她换气,他喜欢她,她知道。
彼时她年轻貌美,追求者众。
一天家里大火,他冒着生命危险救了她,因毁容,
她昔日追求者无踪。唯他不离不弃,娶她。
五年后,他们乘坐的旅游巴士发生事故,他因护她,
头部重创,失血过多而死,弥留时他对她说:对不起!她说:没关系!
“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”
“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。”
小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说:“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,
还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
“听着,您必须把真相告诉我,”辩护律师对我说,
“我并不在乎您是不是真的有罪,
但我不想到了法庭上再被什么意外展开影响到。”
“好吧,”我说,“是我奸杀了那些妓女。”
“有意思,但我们能回到在商场偷东西的指控上来吗?”
公车司机才是真正仇恨这世界的人,他们谴责上来的每位乘客,
咒骂从旁驶过的汽车,仇恨路口闪烁的红绿灯,
想撞死不守交通规则的路人,讨厌不能漂移的路段,
讨厌行动缓慢的老头老太,他们不去搞支朋克乐队真是可惜。
他们站在舞台上拿麦对下面POGO的人群骂道:操你妈,别挤了,往后点!
我把车停在前女友的屋外在车里坐得好好的,
她走上前来阴沉着脸对我说:
“你已经一个多星期每天都坐在这里了……你是在跟踪我还是想干什么?”
“别他妈臭美了,”我不耐烦地答道,“我只是来用你的无线网络而已!”
“我能不能管警官叫傻逼呢?”
“不行,先生,那是侮辱执法人员。”
“那要是我管个傻逼叫警官又行不行呢?”
“那应该没有问题吧,当然是比较奇怪,不过法律上没有什么问题。”
“好的。那晚安啊,警官。”
近视的英语老师大声喊道:
“喂!后面那个,你来背一下我上次要求你们背的课文!”
“这我背不了。”
“哦?你昨天晚上干什么了?”
“和哥几个喝酒打牌嗑药操逼呗。”
“太过分了!你这样干脆别来了,还来学校干嘛?!”
“我来修暖气的。”
杨幂的命是我给的。2011年的一天,我和一个朋友在街上,
看到杨幂昏迷,躺在街边。朋友把手指放在杨幂鼻孔前,
说:“还有气,我把她捂死吧。”
我笃定的说:“捂吧!”
“同城!”杨幂大叫一声跑掉了。
和爱挑刺的哥们在曼谷观摩性爱秀。
这时一个美艳的泰国妞儿、仰躺在张斯诺克球桌上,
只见她两腿一张、私处喷出了个母球,一下把黑球打进洞。
“我擦,真牛逼!”我跟那哥们儿说,“这得练上多久啊!你不得不服吧?”
“呐,也不怎么样。你看这球要是加个塞走个位,下面这个红球就好打多了啊。”
一个苦者对禅师说:我总放不下一些人一些事。
禅师说这世上没有什么是放不下的。
苦者说我偏偏就是放不下。禅师说放得下。
苦者说我还是放不下。“你妈逼啊!”禅师一刀将苦者劈死,
然后对身边的小徒弟呵呵一笑说:你看,死了,自然就放下了。
禅师有一个爱抱怨的弟子。
一天,弟子买盐回来,禅师将一把盐放入一杯水中让他喝,
弟子说:咸得发苦。接着禅师把剩下的盐都倒进湖水里,
弟子尝后说:纯净甜美。禅师满意道:生命中的痛苦是盐,
它的咸淡取决于盛它的容器。那么你是愿意——
哎呀我艹——你还得下山买盐去!
日本人骑车周游列国,
从侧面看骑成旦,
从顶上看骑成申;
一会儿坐车把头上骑成甲,
一会儿坐车屁股上骑成由,
一会儿趴车上骑成田;
碰到挡道的摁车铃是白,
遇见拐弯甩个尾是电;
骑不动了牵车走是旧,
走不动了停车找厕所尿尿是目。
尿完回去一看车没了,只剩下日。
“台湾1女18男被指在火车上举办sex派对2个小时。”
评论:一楼说“120/18=6.67分钟,这也太那啥了吧”,
二楼回复“应该是120/(18/3)=20…
同志,业务水平还有待提高啊!”。
大家纷纷膜拜二楼
技术人员陪销售去打猎,技术开车,把销售送到目的地,
销售下车去寻找猎物,然后,不一会拼命跑回来,
大喊救命,后面一个凶猛的野兽正追过来,
技术赶紧开车门要拉销售逃跑,销售没上车,
野兽却钻到车里,销售关上车门,
对技术说你把它弄死,我去引一个更大的过来。
老公比较痛恨棒子,这是背景。~
某天某卫视播出韩国游的节目,
里面介绍一个武馆,
主持人说:在韩剧里面的所有危险动作都是在这里拍摄的。
一边玩游戏的老公抬头说:有啥危险动作?吃辣白菜噎着勒?
记得上大三的时候 ,一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡,
突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,
在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音
"麻烦叫一下某婷婷(绝对一女生的名字)。"
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句"她睡了"。
然后挂电话拔线。
昨天聚会,我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”
后被得意地丢过来一句“那是!我要生在日本!现在绝对也在你硬盘里!”。。。。尼玛,是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好复杂。
喂,肯德基吗?麻烦送一个全家桶。地址是北苑路路中间,
前面有一辆537公交,后面是一辆奥迪A5,
左边是一辆屎黄色的奔驰,
右边水坑里是半辆Smart。
不用急,不知道堵到几点呢。对了,你会游泳吗?
前几天坐飞机,飞行平稳后 我去洗手间,
推开门赫然发现一个女生在里面,
她生气的说:你进来怎么 不敲门呀?
我断然退出,
然后敲了敲 门问:我可以进来吗?
里面喊:滚!
……我再也不相信女人了。
男:医生你拿到我老婆的检验报告了吗?
医生:是的,拿到了,但是有一点不确定,
她要么得了艾滋,要么得了老年痴呆。
男:我该怎么办
医生:带她去兜兜风,然后把她丢在离家一英里以外的地方,
如果她回来了,千万别操她。
。。。。。。。。。
一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是无限延长的,没有尽头 ”。。。
接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,
划到最右边竟然没有停下来径直走到墙上门上最后走出了教室。。
剩下全班同学石化当场。。。。
呆了一会儿课代表跟着走出去,
回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。。。。。-
今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。
迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。
临促们的时候对着门口窗户说:尤其是那个窗户擦的最亮,
然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去
一哥们老婆破腹产,推进手术室了,一会儿,护士端个盘子出来,
哥们兴奋激动的扑上去接盘子,嘴里哈嘟囔咋把宝宝放盘子里。
一低头,血淋淋的一个胆囊出现在他眼前,吓的他一哆嗦,
手一松,脚也软了。
特悲愤的说,我老婆怀这么久咋出来个胆囊??
护士白了他一眼:这是另外一台手术,你老婆还没生呢。
小时候假小子打扮,现在结婚了……今天和老公回他家吃饭,
他爸问老公,小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。
老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆。
我在一边猛扒饭,我不会公诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇的。。。。
今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,
我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊?
结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,
你下来拿,我告诉他走不开让他上来,
他压力声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊。。。。
发个初中的,有一年校庆。办了典礼,
期间主持人提问,随意抽取童鞋上去回答,
答对了有小礼品。又是提问时间,
主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩,
那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”,
前面三排的领导憋到内伤,我们班主任的脸瞬间布满黑线。
闲来无事 打电话给同学聊天 同学精神萎靡
询问后得知他昨晚整夜未睡 再问
他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时
我同学终于受不了 冲到他们寝室 大声质问:你们这群人渣 在干嘛! 。。。。
对方愣住3秒 怯生生回了句。。夹 。。夹核桃
我们寝室的二货姑娘们有次听说能用门夹核桃,
于是专门去买了核桃来,放好,关门……“咣当!”。。。
门掉下来了…那一晚我们寝室简直成了全楼焦点。。。
保修时损坏原因那一栏HLL地写着“夹核桃“三个大字。。。
一次深刻的淘宝经历啊!
第二次去一家淘宝店买了许多东西,
希望能打个折神马滴优惠,找了第一个客服,
哎。。。人家死活不同意,我依然没有罢休,
换了第二个客服,希望可以说服他,谁知。。。
第二个客服对我说:亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了!
本人兽医师一枚…早上给牛打针,
翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…
结果落地的时候没有站稳…对…
你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…
整根针头全进去了…现在正在郁闷中…
不知道一会我会不会对药有反应?
我不会告诉你注射器里装的是雌激素…
也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊
小外甥4岁了,在我家住了差不多3个月。
我爸妈那个宠啊,终于把他宠娇气了。
最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。
昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨,
宝宝太调皮了,昨天被她揍了。
当时姐夫在外地开会,电话里差点跟我姐姐吵起来,
怪我姐姐不心疼他儿子。
结果今天,我姐夫自己带宝宝,揍了他3次!
上海,地铁2号线人民广场站,
两个男人因为挤地铁的原因对骂起来,
具体说的什么不知道,出于好奇,
我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗,让我们也听听,给你们评评理”,
然后车厢内一阵大笑,俩人也不吵了。
刚看到一好友写的心情,太搞笑了,
如下:为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!
蓝色的,上面还有史努比的!
回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比不见了,
一照镜子我整个人变成阿凡达了……
我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。
有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动,
等我意识到的时候我就喊了它一嗓子,
它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……
说个初中时的,那会是不允许抽烟上网的,
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)
这哥们当时叼着一根烟,班主任遂问:这么晚就你一个人吗?
哥们将视频转向一边班上的几个同学,
吐了口烟来句:这都是我同学,给你认识认识。
朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止 ....
有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,
从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了,
朋友立马跑过去,帮他捋捋气,
说:快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。
本人女,单身,去算命,算命的自称能算前世今生,
我让他给我算算为嘛还没结婚。
算命的说:你上辈子是个男儿身,破坏了一条蛇的婚姻,
凡事有因有果,这辈子她来破坏你的婚姻了,
所以你现在还是单身。
我很激动的问了一句:您那意思,我上辈子是法海?。
他没搭理我。。。
苦逼的移动客服MM一枚。一天,一位大叔打电话进来大骂移动,
骂了几分钟后,丢下狠话:再也不用移动的卡了,改用联通!
我很淡定的问大叔,还有其他可以帮忙的吗?
大叔沉默了几秒,委屈地说:你为什么不挽留我、挽留我、……
同事喜得贵子。
儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”
儿子跟学,也说:“叫爸爸。”
久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”
他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了,他特兴奋,
说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。
包装拆开一看,是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩,
大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈,我要买这个!”,
我一激动,脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈!”
一想不对又大吼一句“叫姐姐!”。
妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……
至今忘不了烟花店老板的眼神……
当时新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,
然后默默移动鼠标,同学回来后各种惊叹,
换鼠标,拔网线,各种杀毒。。。
最后无奈之下删除了20G的H game,重装了系统。。。
大学期末考试,到了座位见桌上附一纸条,
上书“期末占座,谢谢合作,嘻嘻~”
字迹隽秀工整,旁边还画一笑脸,一看就是出自某妹子之手,
不由感叹可爱,心想留着吧。
可老师下令桌上东西必须一个不留,
楼主迫于无奈也只得痛下杀手,
随着呲啦一声,桌上居然又惊现另一纸条,“撕你MB啊,看不懂人话?”
话说昨晚在网吧上网,旁边坐了个三四十岁的老男人。。。
我正玩lol啊,撸的正嗨,眼光瞟了他屏幕一眼,
貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,
然后,这货把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。
哥我长得帅大叔你也别这样啊!
最后,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,
然后那女的默默把视频关了,
然后发来了一句:你真恶心。
我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
高中时期经常和一帮男生躲到厕所抽烟,但班主任无比生猛,
每次都要我们把手伸出来给他闻!
每次我们几个都无比悲剧的写检讨……此为背景……
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,
准备完事后用水多洗几次手,
这时一哥们进来,脱裤…蹲下…
拿出一根烟…然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子!!!
尼玛!用筷子夹住抽!!
瞬间全场亮了!
至此以后,你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所!
大学一室友,男,闷骚型,经常爱撩其他男生玩,
被我们笑称为小GAY,结果这一外号传到外面了。
一次课间休息,他骚劲上来了,撩一个趴桌子上睡觉的男生,
在别人耳边哈气,还用特别娘的声音喊那同学的名字。
我们大家在旁边乐呵呵的看热闹,
没想到那同学触电似的一高儿蹦了起来,接着就破口大骂。
大家都很意外这同学的反应为什么那么大,室友也一脸茫然的解释只是开个玩笑。
没想到那个同学大叫道:你这个同性恋!别碰我,再对我性骚扰我就不客气了!
室友一听慌忙说我不是GAY,可那个同学不信,还是骂骂咧咧。
室友憋得满面通红,终于忍不住爆发了,当着两个班六七十号男女生的面怒吼道:
放屁!老子电脑里二百多G的毛片没一个是搞GAY的!你才TMD是GAY呢!
二百多G!!!
二百多G!!
二百多!
这句话像晴天霹雳般把在场的所有人都震住了!
这是什么概念啊,话说当年250G硬盘就已经是凤毛麟角了,
而在他电脑里面除了操作系统几乎全是毛片!
那个刚才还满口脏话的同学当时就闭嘴了,怔半天后毕恭毕敬的坐了回去。
那室友一举摘去了小GAY的帽子,而各种套近乎、
托关系到我们寝室拷片儿的人从此络绎不绝……
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久,那人是练散打的,
那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,
但那人是傻大个,无论我怎样暗示,他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,
我鼓起平生最大的勇气,在他的课本了夹了一张字条,
上写:“*月*日晚上*时,学校大操场左数第三课树下,不见不散。”
出于女孩子的羞涩,没有署名 ~
于是,那时候我是留长发,穿了唯一一条牛仔长裙,
半分诗意,半分羞涩和十分期待的心情 ,
比预定时间提到来到树下,很飘逸的等........
远处,他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,
当晚的月亮很皎洁,他看到树下的人影,大喝一声:那个人敢下战书?! ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
话说她一朋友去一小诊所输液,
给她打针的是一老大夫,
眼睛有点老花,在连续扎了两三次没有扎准之后,
对那个杯具的同鞋说:等下哈,我去戴老花镜…
当然,这不是GC,真正的GC也随之出现了,
那个老医生随手把针插在那个同鞋手上就找老花镜去了……
我家楼下有这么两个奇葩老大爷,貌似岁数都在75以上,
每天在楼下下棋。因为下棋经常能吵起来。
有一天因为下棋一个大爷输掉了,被另一个好一顿数落。
被数落的那个火了,拿起马扎朝另一个就过去了。
打的是头破血流啊!
两家子女在楼下吵了半下午,说以后再不下棋了!
可是1星期以后这大爷缠这绷带又出来下来了!
这不是GC,GC是今天下午被打的那位又挨了一马扎!
今天烧饭的时候,锅里的水还没干我就倒油了~!!!!!!!!
结果冒火了,火焰好高好大,
MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!!!!!
LZ很心慌,着火怎么办啊!!!!!!
LZ紧张死了!!!!
脑中有许多个念头:1,泼水(。。。看到着火的本能) 2,盖上锅盖
但是,我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了!!!!!!!
我简直就是沙比!!!!!
和女友去永和吃饭 点了一笼灌汤包
包子上来就迫不及待的塞了个到口里
烫的说不出话来 那表情我女友没看明白
以为好吃的不行 紧接着也塞了个
结果两人一样的表情看着对方
再后来各朝一边扭头喷了一地
最近听朋友说的。。。。
初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐,
结果上课迟到了,有点激动跑到门口喊报告,
老师刚刚喊进来,我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了,
可乐滚了老远,gc是,我那时候不知道是不是脑子被门夹了,
匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。
话说感冒了可以,喷嚏不可以随便打,一个同事就悲剧了,
前段时间他感冒,和女朋友一起在超市买东西。。。
突然他打了一个很大声的喷嚏(感冒了,控制不住)。
哪想旁边一个孕妇啊,哪想这个孕妇胆子很小啊,,
恩,对了,这个孕妇被吓倒了,,
恩,然后流产了。。
恩,我同事还在打官司。。
恩,他感冒还没好。。。
前一段时间去朋友家玩,家里有一三四岁得小正太,
当时大家都在聊天,小正太非要缠着我玩你拍一我拍一那个游戏
(小时候大家都玩过吧)拗不过,心不在焉的陪他玩,开始。。。。
小正太:你拍一我拍一,我当时脑子不知道肿么抽了。。。
后面跟了句:大家一起打灰机。。。现在都忘不了朋友的眼神。。。
朋友家被偷窃。
他家是民房,就是5层楼那种,他们睡第4层。
小偷不仅偷了东西,还吃了桌上的隔夜菜,更不可理解的事,
还在便池上拉了一大坨粑粑,还没冲。
报警了,警察来了,朋友他妈妈说:同志,他还留了大便下来!还没冲!
你们要不要包回去验DNA什么的?
警察叔叔一脸黑线。。。
刚才在医院便便...忘了冲下去...后面的人来了...
看了一眼...走向正在洗手的我...
我以为他是叫我去冲掉...
结果他说:额...我看你大便,发现你肠胃应该有问题,
我是肠胃科的×××医生,待会挂了号来找我...
然后说完蹲坑去了...
我凌乱...
背景:一般,一个交响乐团中每个人使用的乐谱作为乐团的公共财产是循环使用的,当一部作品不再排练或演出以及乐队成员离开时,乐谱都是会收回的。
某乐团的一册分谱上有几小节被前人用铅笔标注“此处低头”的提示,
新来的乐手不明白,没照做,于是——————被身后的长号戳了后脑勺…………
今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。
内小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。
你们以为他要说谢谢吗?被你猜到哥就不用出来混了。
只见那孩子微笑着对我说:你真懂事。。。
全车沉默三秒后爆笑,只剩我在烘中HLL凌乱了。。
话说,我们寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了,
然后, 就回去拿了双筷子准备夹出来,
正当 ,此同学要下筷子捞时, 厕所进来一哥们,
看到此景, 关心得问道“哥们,还没吃呢?”......
青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她也有很多优点,
但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?”
禅师浅笑,答:“方法很简单,不过若想我教你,
你需先下山为我找一张只有正面没有反面的纸回来。”
青年略一沉吟,掏出了一张rmrb
和一哥们喝酒,我俩是认识十多年的老同学了。
喝着喝着聊起一位领导,我说这领导人不错,家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?”
哥们喝的有点大,犹豫了一会,
不太确定的说,“应该是吧,都叫了三十来年了……”
朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,
一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?
中介说:确定!
只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。
回头还对中介说:能省二百就省二百吧。
近日,蔡国庆出了一首单曲,叫《军中帅哥》。
先不说这是不是首出柜歌了……建议点击大图,
看看他的眼睫毛,真是闪出了一段凤凰于飞~
PS:
歌词也基情四射!是那手握的钢枪,
给我勇敢的力量。是那升起的旗帜,
给我炽热的希望。啊!军中帅哥,
有你有我。驾驶着飞机军舰坦克发射车......
青年叩问禅师:
“我一直在默默无闻的岗位上,做着平凡的工作。
很灰心,觉得没有前途。”
禅师随手拿起身边的一段绳子点燃。
望着耀眼的火光,青年若有所思的点头:
“您是说,哪怕是一段绳子,也会有发光的时候?”
禅师说:“滚!我他妈是燃烧绳命和你聊天!”
昨晚正在和一妹子在床上大战,
突然她看到了墙角有一台摄像机正在拍摄我们的○×过程。
她陡然从我身上跳下,
尖叫地质问我:“我看到了!你家墙上是不是装着个摄像头?!”
“啊,亲爱的,一定是因为这里这么黑你才看错的,完全不是你想的那样,”
我回答说,“是我哥们儿用肩扛着呢!”
听说撒贝宁和章子怡在一起了,
网上有评论说:章子怡习惯了洋枪洋炮,撒贝宁是怎么搞定她的……
觉得很搞就讲给同事听,
他很淡定的说:人家撒贝宁可是名嘴~
美国人:我们有微软、谷歌。中国人:我们有房地产。
日本人:我们有索尼、丰田。中国人:我们有房地产。
韩国人:我们有现代、三星。中国人:我们有房地产。
德国人:我们有奔驰、宝马。中国人:我们有房地产……
新女友问我在遇见她之前曾和多少女人有过床笫之欢,
我把真相告诉了她:九个。
她看上去对我的坦诚还算满意,于是就没有再提起了。
还好她没问我睡过几个男人、小孩、尸体、动物、以及那条大比目鱼来着!
爆菊中,正要射在她体内呢,
妻子冲了进来大吼大叫道:“你怎么能对我的小妹妹做出这种事情!”
“不不,你误会了。”
“你倒是说误会什么了!”
“其实是你妈,穿着校服而已。”
营帐中,诸葛亮为刘备斟上一杯酒:“何以解忧?唯有杜康。”
刘备一笑:“先生也会背《短歌行》?”
话音未落,忽有一支冷箭射来,箭上有一书信,
刘备战战兢兢地解下一看,
上面写着:“用户您好,我们发现您提到了《短歌行》,
《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……”
某人发了一条微博,说:“。。。那英国人在酒店被灌醉毒杀。。。”,
然后马上收到新浪管理员通知,他想完了,一定又“被管理员加密”了。
但是没料到打开通知:“用户您好,我们发现您在微博中提到"那英",
@那英 已经开通了微博,您可以关注她的最新动态
上周推荐大片:
1、刘飞人断的是左腿还是右腿?抑或第三条腿或是根本没有断腿。(悬疑)
2、熟女拿出酱油壶……(惊悚)
3、黨政学团如一人,试看天下谁能敌(色情)
4、千万军警围捕爆头嫌凶,只发现一坨屎(动作枪战)
某电视播映引起轰动,演员均为业余人士。
记者好奇问:那位泼妇演得真好,她是?答:公交售票员。
问:黑老大呢?答:公安局长。
问:纯情公主是?答:从夜总会找来的。
问:土匪呢?答:城管。
问:老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。
答:是个成功的律师,之前是记者。
30年代以为抗日胜利了就能致富,
40年代以为全国解放了就能致富,
50年代以为分到田地就能致富,
60年代以为学了毛泽东思想就能致富,
70年代以为改革开放就能致富,
80年代以为少生孩子就能致富,
90年代以为勤劳就能致富,
00年代以为有门技术就能致富,
现在恍然大悟原来当官自然会富。
昨晚我在看一段色情录像视频时,不慎点了下分享发布到了Facebook上。
虽然我前女友硬是不信我不慎把录像从摄影机上拷到笔记本里、
不慎点击了“添加视频”、然后又不慎把她圈了进去……
不过说到底,这种事有时就是会发生的嘛。
中俄边境有许多俄罗斯失足妇女。
某日警察抓了一个,
问:和多少人做过?
妇女答:十来个。
警察再问:到底是几个!
妇女很不爽地回答:到底的他妈的一个都没有!!
本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉,
但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,
不由自主地参与进入。
她们喊“收复!”,我喊“钓鱼岛!”。
她们喊“提臀!”,我。。。
@lvkaiwen: 在QQ上和一女同学聊天,
聊了一会女同学就发消息说:你等会儿啊。
我以为她有事要做呢。
我就说:好啊,你忙你的。
半个小时之后……她的QQ签名改成了:“好爽啊!”
然后和我继续聊天 。
古代老鸨会说:“这丫头6岁学艺,
琴棋书画样样精通,一定让公子玩得高兴,
来,给公子弹个曲!”
今日妈咪会说:“这妞才18,波大水多,活好着呢,
一定让老板玩得开心,来,快让老板摸摸!!”
……传统文化的缺失令人痛心啊!!!
以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。
私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,
打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。
大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。
大爷都傻了,连输4局。
后来他居然找我拜师,说我是天才,
一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…
说实话,我真看不下去了,有个叫PS的,实在太不要脸了。
每次出现各路疯传的照片,都有片中主角说,
这些东西是这个PS的。
大家都在工作,尼玛PS咋就这么闲呢?
怎么就哪都有你呢?你是哪个单位的?
以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。 私下找邻居大爷,他说让我,我说不要, 打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。 大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。 大爷都傻了,连输4局。 后来他居然找我拜师,说我是天才, 一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…笑不行了~~~哈哈哈
No.1 2012-08-21 17:39:43
人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,
人=猪+上班+玩,人-玩=猪+上班,
不懂玩的人=上班的猪。
男人=吃饭+睡觉+挣钱,男 人=猪+挣钱,男人-挣钱=猪:男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱,女人=猪+花钱,女人-花钱=猪:女人不花钱等于猪。
古时有个乐羊子,在外求学辛苦,中途溜回家。
他的妻子愤怒地拿出一把剪子,把正在织的布剪断,
说:做任何事都一样,像这样中止了就没用了,
记住,切不可半途而废!乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀,点了点头。
从此,他们过上了和谐的性生活。
我不管你是什么大牌导演和作家,用了什么牛逼手法和格律,
表达了什么深刻思想和意识,也不管被什么资深评论人和媒体吹捧。
我是观众,是读者,要是让我看不懂,就是垃圾,别指望给你一句好话听。
——给《hello,树先生》及一众相似的文艺作品。
佛祖:“那谁?给我泡杯茶!”,
“……”,
佛祖:“你倒是动动啊!”,
“……”,
佛祖:“你叫什么名字?你明天不用来了!”,
“额……我是……不动明王亚加拉达……”
关羽身中毒箭,四处探访名医。
一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,
然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。
突然,只觉剧痛难当,低头一看,
见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来,
关羽大喝一声:庸医为何害我?
人民的好大夫华佗站起身来,朗声道:你还记得汜水关前的华雄吗?
我听过这样一个交通事故.一个路人在夜里被骑摩托的撞了,
本来没什么事.结果那路人就想讹钱,坐在马路中间正跟那摩托车主僵持着,
后边飞驰来一个桑塔纳给那个坐地上的人直接撞死了.
我由此受到启发,我扶老太太如果她讹我,
我就给她拖到马路中间在慢慢唠
自助餐削肉的小哥,罗里八嗦的解释,
这个肉呢要趁热吃的,趁热吃呢就不要一次要太多,
你如果叫我呢我还会过来给你削,
你如果叫我我没听见呢可以再叫一声……
我说,肉凉了。
据史料记载,中国第一个说唱歌手是黄蓉的妈妈冯衡,
她新婚的那段日子,是她创作的井喷期。
每逢夜深人静,桃花岛上都会响起她销魂的歌声:药,要,药,要,药,要…
张无忌谷中偶得四卷九阳真经,日夜参习体会,寒暑更迭,神功初成。
这日出得谷来,路过一片豆田,微风拂过,豆荚作响,他腾空而起,
但见白影飘忽,眨眼间已将一把豆粒握在拳中。
他欲试这九阳神功究竟有何等威力,当下运动内功,
拳中发力,只见一缕乳白浆液从拳缝间汩汩流出。
1321年9月14日,意大利诗人但丁逝世,
他留给后世最重要的艺术财富是他的长诗《神曲》。
2009年,这部作品被翻译成汉语,经配乐后受到群众的一致喜爱,
这就是《爱情买卖》。
第一天。
“部长,为了传承中华文化,
我们认为在中小学普及书法教育很有必要。”
“学毛书法啊!”
第二天。
教育部下达通知:全国中小学普及书法课程,首学毛体字。
第三天。“部长,爷爷的还是孙子的?”
有这样一位大哥,我们的每次相遇于我来说都是一场灵魂的洗礼。
他博古通今上下午千年四海遨游,
他针砭时弊聊国计民生目光如炬,
他醉心军事看世界局势侃侃而谈。
他也许是世间最伟大的演说家,演讲时口水飞溅,
唇间升腾出一团白色雾气,无意中透露着宇宙的最终极奥秘。
他来自俄罗斯,他叫北京出租车斯基。
电视上一个关于双胞胎的综艺节目,请来一对双胞胎姐妹做嘉宾,
姐妹俩一个叫李梦娇,一个叫李梦姨,
让人不由感叹,他们父母起名的能力果然鬼斧神工,
一举攻克了如何分辨双胞胎这一世界性技术难题,
让人仅从名字就能推测出是谁先来到这个世界上。
我说这位长途大巴上坐我旁边不停哭闹的孩子的母亲,
我看你年纪轻轻眉清目秀一脸的机灵劲儿,
怎么还不用你饱满的乳汁制服这调皮孩子呢?
我都等你三个多小时了,最后严肃警告你,
你再这样无所作为我就怀疑你拐卖儿童了啊!
“我们的娃娃都是真货,可以放心购买。”
“逼真吗?”
“我说了我们的娃娃都是真货,您还有其他问题吗?”
“我是问逼真吗?”
“我都说了!我们的娃娃都是真货!”
“老板你这样开店不行啊,怎么都看不懂问题啊!”
对面偷瞄我的的那位美女,
想必你已被我与生俱来的贵族气息所吸引,
通过我对你所点菜肴的价位判断,
你也是系出名门气度不凡的大户女子,不如这般,
交个朋友,你那份麻辣烫算我的!
实名头像的地方,夏天时就用冬天的照片,
冬天时就用夏天的照片.别人问起,
你就可以说
你懂个毛,我他妈在国外呢!
——————————————————————
不如说不在地球
刚才一个十一二岁的大男孩领个七八岁小男孩从我旁边过,
大孩对小孩说,要是一个普通人在美国你知道挣多少钱?多少?五百!
小孩特崇敬看他。
要是一个大白领你猜挣多少?多少?一千!
小孩:握操,那得怎么花呀!
这俩倒霉孩子。
他初入盗墓行业。
师父告诉他:一个墓葬有没有值钱的东西,看两点,
一是坟包越大越好。越大越有钱,必有宝贝。
二是周围云雾缭绕越大越好,这说明仙气足,宝贝多。
他牢记之,踏上征程。终于找到了符合这俩特征的墓葬!
正当他站在跟前准备下手时,
有人凑过来说:哥们,要票么?今晚赖声川的!八百一张!
————————————————————————————
赖声川要有这票价了 得多欣喜啊
说个真事,有个当小学老师的朋友,教二年级,
他说有一次学生考试,有一道题。
要求写五种水果名称,有个小孩,
前四种都写的普通的水果,苹果啊桔子啊,
最后写了个:草榴。。。
刚认识一个东北的朋友,发现他有个特点:很爱照相,且照相时非常注意,
比如检查衣冠是否整齐,还爱摆出各种姿势。
我就问他:为什么会有这种习惯呢?
他回答说:这你都不知道?东北人都是活雷锋啊!
这支驴友队伍在这错综复杂的地形里转啊转,
已经转了N 天,始终找不到出去的路。
而天气也越来越差,每天都是雾霾重重,
这更增加了寻找出路的难度。
他们已弹尽粮绝,队长不得不用卫星电话向当地政府求援。
"你们在具体哪个位置?"电话那头问。
"我们,我们在,在西直门立交桥。"
队长艰难地回答。
旅途中你感到烦闷吗?那就玩个装逼小游戏吧。
掏出手机拨通10086,“刚才电话没听到,李秘书,怎么?...
那5000万啊,先打给他吧,都是哥们,别让他打欠条,丢不起那人...
红十字送月饼来了?草,上次捐的那3个亿被丫骗了,把月饼转送发改委那帮狗...”
爽好了吗?赶紧泡你方便面去,然后在群众艳羡目光中享受美味吧!
当有人挑衅我的时候,我一般会立刻甩给他三个仇人的手机号码,
然后警告他:所有号码都告诉你,我现在开会,懒的理你,
有种你半夜12点打,我不骂死你这个碧昂的。
真正的公关高手都是“以不变应万变”。
比如:有人问,你看人家潘石屹事业多成功啊?你呢?回答:我有头发。
有人问:你看人家郭德纲多幽默有才啊?你呢?回答:我有头发。
有人问:你看人家乐嘉多招姑娘喜欢啊?你呢?回答:我有头发。
大家都懂了吗
当我同事神秘地告诉我微博上成立了一个党派“屁眼党”的时候,我长大了嘴。这
得多恨这个社会才能这么糟蹋自己起这个名。
一问组织者,我狠狠地批评了他:你丫能把普通话说好吗?那叫“辟谣党”!
刘先生在暴打妻子一顿之后愤然离家,之后就下落不明。
三年后,一位好心人不远千里将落难在异乡的刘先生送回了家中。
据悉,刘太太已经拿出了自己的全部积蓄,
悬赏这位没有透露姓名的好心人的人头。
啥,连拿铁豆汁儿都没有,你们买卖是不打算干了吧,
把你们掌柜的叫来,就门口挂着那戴眼镜的老头,
疏个分头装什么新兴医院头牌啊,还是上校,又装老军医是吧。
自打初中就开始给我介绍女友,
然后他在我买单的饭桌或是电影院里对女孩玩命夸我,
虽然一个也没介绍成,我还是深深感激他。
为了报答他,我开始给他介绍女友,
然后指定约会地点为我想吃的饭店和想看的电影院,
并且全程陪同,并且海海地夸奖他的为人。
终于有一天,他拉着我的手深情地说:
兄弟,姻缘还是靠自己撞吧,咱谁也甭管谁了。
在星巴克,看到一个非常忧郁的男人。他手里一杯抹茶拿铁,
桌子上一本GQ杂志,戴着白色的IPhone4耳机,
异常忧郁地看着窗外的雪。忽然,他微微皱起眉头,
轻轻说:操,该收苞米了!
一朋友去年查出脂肪肝后果断吃了一年的蔬菜,滴肉不沾,
昨日跟我说一年食素下来果然觉得身体健康了很多,
还墙裂推荐我也食素,结果今天上午体检中心寄来今年体检报告:
体内农药残留严重超标……
此人整个下午处于风中凌乱状态……
现在正四处联系饭友今晚国贸烤翅恶补一年的各种肉……
一到深夜就长吁短叹自己的蹉跎,
然后就总会想起我初恋女友当年对我的鞭策——
“你能好好学习么?这期末你要不考个语文数学两科都90分以上,
那这个暑假我一次都不给你口,你也别上我!
你上进一点行么?开学就六年级了,
你不想和我考同一所初学么?”
一部高档手机,70%的功能都是没用的;
一款高档轿车,70%的速度都是多余的;
一幢豪华别墅,70%的面积都是空闲的;
一堆工作人员,70%是不专心干活的;
一座商城70%的人是闲逛的;
一大堆会议,70%是和自己无关的;
一大叠报纸,70%是不用看的。
结论:生活要简单明了。
唐僧来在那雷音寺,跪拜于佛前,
虔心道:“我佛如来,我师徒四人跋山涉水,
风餐露宿,历经九九八十一难,方至这西方净土,
还望佛祖慈悲,赐我真经!”如来嘬了一口烟道:
“这样啊,那先把你白龙马的违章罚款交了吧!”
越来越感觉自己这辈子真是太幸运了。
才活短短二十年,就见过六十年一遇的暴雨、
七百年一遇的地震、八千年一遇的洪水。。。
就连亿万年一遇的世界末日都快见证了,这辈子没有遗憾了。。
十大不会出轨的男人体貌特征:
1.阳痿不举。
2.阳痿不举。
3.阳痿不举。
4.阳痿不举。
5.阳痿不举。
6.阳痿不举。
7.阳痿不举。
8.阳痿不举。
9.阳痿不举。
10阳痿不举。
说真的,我一直不明白为什么那么多人喜欢那个叫Adele的歌手。
在网上搜索了一下,发现除了夸她唱歌如何好听之外就都是说什么
失恋啦、酗酒啦、暴饮暴食啦、不介意自己的身材啦、说脏话啦??
这有什么了不起的?切~后头那几样儿哪个我不会?嗯?
司马光砸破孙麻子家水缸救出同伴的第二天,
他和朋友们又来到孙麻子家捉迷藏,
祸不单行,同伴小明不慎再次落入缸中。
智勇双全的司马光搬起巨石打算故技重施,
就在这千钧一发的危急时刻,孙麻子的儿子突然冲上前去,
用血肉之躯护住了水缸:大哥,你要砸就砸我吧!
昨晚做梦我驾驶飞碟,加速时超强的推背感都被我模拟出来了,
真佩服自己的想象力,
话说我在步行街开着飞碟等待凹凸有致的妙龄少女前来搭讪,
最后只等来一只ET,我果断地对它说这个梦劳资不做了。
长征路上,莽莽草地里,条件异常艰苦,大刘眼看就不行了,
他哆哆嗦嗦的从怀里掏出最后一块馒头,想自己吃掉。
一旁的老张激动地说,大刘你是要把这个当党费献给党么?人民会记住你的!
大刘说,可是,可是我不是党员啊?
老张又说,放心吧,我们会追认你为党员的,你们全家都是烈士!
说着就掰开大刘的手把馒头拿走了。
我高中的时候,看过一本少女杂志,上面说什么样的男人最有魅力(相对于少女):
慵懒的气质,眯着眼,
头发乱蓬蓬,衣服扣错了扣子,
行动优雅而缓慢,看上去很无力.----
今儿个才大彻大悟,这他妈不就是感冒了么.
班里漂亮的女生小莉说要和我分手,我哭了个稀里哗啦,
睁开眼睛发觉是梦,于是暗自庆幸。过了一会才想起,
就算不是梦,小莉也压根没爱上过我啊~~草~~~
猎色这事儿主要是靠外表硬件撑着,拼内涵不好使,
闻名遐迩的妇女之友陆棋还得靠私信嗲声嗲气搭讪呢,
这要是换冠希老师,上夜店往那儿一坐,一瓶牛栏山,
一把蚕豆就能拉回一车来,你跟人提软实力,谁给你报销药费啊。
一个朋友失恋了,大家一起安慰他。
当时安慰道:“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,
你是选择去蹦迪还是去KTV?”
这位失恋的神人回复说:录像下来回家慢慢看……
中午和同事聊房价,我说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!
刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!...
然后,整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
1、蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。
2、虾:大红之日,便是大悲之时。
3、天平:谁给多一点,就偏向谁。
4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。
5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。
6、气球:只要轻轻一吹,便飘飘然了。
7、钟表:可以回到起点,却已不是昨天。
对你吹拍的人,最可能背叛你。
伤你最深的人,一定是你最爱的人。
70%的凶杀案发生于熟人之间。
留学生大部分是爱国的人。
说外国好的人,一般都没在国外住过。
不孝顺父母的人,很少有爱国的。
一群人中最安静的人,往往是最有实力的人。
甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?
乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……?
甲:可她是我妹妹啊。?
乙:噢……那就从池边把她推下去就行了。
赤壁之战时,东吴粮草紧缺,
周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。
鲁肃不敢怠慢,待到粮草筹集完毕,
这才问周瑜到:“大都督,我想问问此战我方有几分胜算?”
周瑜看了一眼鲁肃,说道;“给草10分,不给草0分。”
一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天,
中国人说:我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年,
而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。
菲律宾人问道:你的意思是说菲律宾已经很硬了,可以开始动手了?
中国人轻轻吐了口烟,一字一句地说:我是说那玩意是你爹的,
你再敢看一眼信不信你爸打死你?
有一个正太,他14岁娶了19岁的女友,
24岁时和23岁的妓Nv同居,
32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉,
在34岁时终于推倒16岁的小萝莉,
42岁时迫于政治,不得不搞定了30岁的御姐,?
请问这人生的赢家是哪个历史人物?——没错,他就是蒋委员长。
记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢??
爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。?
记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么??
爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。
“请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”
“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。
初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”
白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,
发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:
“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要个苹果吗?’?"
大学图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。
那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”
事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”
美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的~”
曾几何时,你已经回到家里了,朋友的电话打来,
喊你出去玩,你二话不说,马上就穿回衣服出去玩。
如今,你却会懒洋洋地说:” 已经回家了,不去了,累呢。”
这一刻,你终于明白自己老了。
生活窍门!喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?
这里有个小窍门:平静地将吸管取出,
最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,
装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
老婆回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。
一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天,居然一点也没臭。
正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!”
没有哪个国家是分成7份参加奥运会的!!
也就中国这样了!!
中国队……中华台北队……中国香港队……
中国澳门队……中国菲律宾队……
中国高丽棒子队……中国东洋日本队……
QQ群里,有两个人因为言语不和直接破口大骂,
其中一个气愤不过,发表声明直接退群了,
另一个也不甘示弱也效仿直接退群了,瞬间群安静了。。。
过了一会,
群里一个不经常说话的Q得意的说:
“那个SB竟然也退群了,
他都不知道我有个小号潜伏在群里。”
马上有另一个QQ幽幽的说:我也是。。。~
据说,有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。
一男生听到后,回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”
女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。
女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”
这时笑声更大了。
小美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作,
老板说月薪有八千,还是税后。
大家都为她开心。
发第一个月工资后,小美请同学吃饭。
酒到酣时,小美突然内牛满面:“八千,睡后……”
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。
村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。
过了一阵子后,神父建议那些女人:“
以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”
后来,老神父退休了,
他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,
但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。
女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,
他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。
没想到,村长听了却哈哈大笑。
神父不明所以,看村长笑得那么开心,
就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
今天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,
同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?
好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说,
这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...
我惊了...
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”
他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
上学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。
麻烦所有穿越的女纸。
告诉康熙,抓紧灭了东瀛收复棒子,
抓紧灭了南洋诸国,抓紧抢占新大陆。
抓紧门户开放。抓紧工业革命。
抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏,恢复中华。
如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘,国事为重,切记,切记。。”
公交车上一对情侣,女方任凭一色狼骚扰,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却。。。”
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,
放出一屁,发现手纸没带,
于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句:“真牛B,放个屁还要来厕所放……”
在飞机上,我超级无聊的靠着窗,手有一下没一下的敲着内舱壁。
后面一个小孩子很气愤的:“妈妈,那个叔叔在打飞机!!”
手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……
我拿起报纸却什么也看不进去…
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,
但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。
晚上跟一北京朋友吃饭,这哥们以前是新丝路的模特,后来不干了。
我问他为什么不做了,他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你?
哥们呡了一口酒,眼含热泪,无限感慨:哎,要是女领导也就罢了。。。
高中历史考试,考中国近代史,列举中国1950-1985发生的三件大事?
我们班里一神人不会,
毅然列举:1952年我爸XX出生,1955年我妈XXX出生,1982年晴天霹雳,
一声巨响,一个神一样的伟人,我---XXX诞生了!!!
这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期,
据说老师哭笑不得……
今天吃晚饭的时候,老妈在琢磨数字移动电视,突然问我:“AV是啥?”
我爸没吭声,我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到:我说的是遥控器上的这个按键…
某同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。
考题是:让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
有一个女孩,18岁。
她经常向别人讲一个故事:
“一天我到后面的森林玩,来到小河边采野花。
忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。
我循着声音走过去,什么也没发现。
这时又是那个声音,‘小姐,我在这。’
我吓了一大跳,原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢?
这只青蛙又说:‘好心的小姐,我本来是人,
可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫,被变成了青蛙。
要解除她的诅咒,只有让一个年轻的小姐把我带回家,
一夜后就能再变回人。’
我听了后,半信半疑。不过还是决定将他带回家。
当天晚上,我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕,
不过后来就习惯了,我慢慢地睡着了。
当我第二天醒来的时候,
真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年,
这真是太神奇了!”
可惜的是,女孩的母亲一直不相信这个故事。
今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。
回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。
一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊...”
我把扣扣签名改成是“我爱你,老婆”,
这时很多人都问我是不是陷入热恋了,
但大部分人还是坚持认为我被盗号了,
其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回:“我爱,你老婆”后,
大家都说,就是这货,没错。
囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。
监狱长:“写这个你用的什么纸?”
囚犯:“卫生纸。”
监狱长翻看了一下,问:“用什么写的?”
囚犯:“大便。”
我们上学那会儿老师可以体罚学生的,
一般情况下是男生做亻府臣卜扌掌,女生做下蹲,
做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,
等你们长大了就明白了。现在长大了,哥果然明白了。
晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”?
答:“药。”?
老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
和女朋友相处的很融洽,双方父母也都木有问题,
眼看着下一步就要谈婚论嫁了。
昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父,对其关爱有加,侃侃而谈。
今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手,
女朋友哭着问爸爸为什么,
据她说爸爸吐了一口烟圈,忧伤的说道:闺女啊,他给不了你幸福……
儿子:妈妈,今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。?
妈妈:攒钱做什么??
儿子:我打算日行一善。?
妈妈很开心,于是就每天都给儿子一块钱。?
直到有一天她参加家长会..............................................................................
遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈...
一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。?
正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。?
他先问韩寒,“有深水证吗?”?
韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?
孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”
结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”
李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,
看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问:老婆婆,你在干什么?
老婆婆说:我要磨一根绣花针。
李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢
老婆婆说:只要功夫深,铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来,说:我看你针磨好了怎么抠针眼!
据说一道哈佛大学入学考试试题,考的是安全套,
一直在各路网站盛传:两男两女,各有不同性病,
现只有两个安全套,要求每个男的都和每个女的发生性关系,
且不互相传染病。问如何使用安全套?
昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,
有一个哥们喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,
他说“**GB的,非说自己是CN,我特意开着灯,r头,y唇都不是粉红色的!cao!”
说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,
因为很多人都带老婆或者女友去的,只有他没带。
我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,
只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,
端起一杯酒就冲这哥们泼了过去,
嘴里骂道:“NB,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊……
在校园里,有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,
也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。
我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,
我们的也被吞了,咱们一起等吧!我……
昨天在肯德基排长队,前方有正太一枚。
一美女作调戏状:小帅哥,让姐插个队呗。
小正太一脸的不情愿说:你敢插我,我就敢插你!……
我不会告诉你,正太的妈妈和美女那一青一红的脸颊朝相辉映,
在场所有人已憋到内伤……
前几日一90后小男生想泡我,请我在河边烛光晚餐后,
绞尽脑汁接下来的活动,最终选择去唱歌,
点了10瓶百威,两人唱歌唱的很嗨,
喝到第九瓶的时候,
只见他神情迷离的望着我说:你怎么还不醉……
本人是老师,在初中教数学,悲剧的是我姓苍!
更悲剧的是我是男的!!
学生们平时都喊同事们语文老师,英语老师…等等!
唯独不喊我数学老师!!这帮熊孩子!
今天跟老爸老妈一起看电视剧,
突然有一幕男主角女主角接吻的画面,
我爸幽幽的冒出来一句,当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死,
我当时有点脑抽,兴奋的说,你们这算啥,
想当年我13岁的时候跟邻居家的张小燕........然后就木有然后了
老公第一次带我回他家见父母,
拿钥匙开门捅了半天门也没开,也没人来开门。
看他满头大汗不停换钥匙的样子,我也跟着紧张……
突然门后有一幽怨的声音响起:“娃娃,你家在楼上……”
新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极,便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈,待走妈后,抄起手机就给岳母打电话诉苦,
良久,对方无语,只说了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆…”
今天,学校在我们高一班,开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。
讲座中,一位老师对我们说,我们应该学会更多的了解自己的x器官:
“举个例子,我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”
全班都知道,她的女儿,就是我!
一日五六个朋友去饭店下馆子,由于朋友刚结婚,
向服务员询问:
“你好,有羊鞭吗?” “没有”。
“有牛鞭吗”? “没有”。
“有驴鞭没”? “没有”
“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。
前天和兄弟喝酒,我卖弄学问:知道娼和妓的区别吗?
简单说,娼就是站街的,除了xxoo什么都不会,
妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,所以文人纳妾娶个济女回家不丢人,
如果是名妓,还会传为佳话……
一哥们头都不抬:废话那么多干啥,简单说娼就是今天的济女,妓就是今天的明星
有没有这么一头朋友:他不懂象棋,真的是一点都不懂,
在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋,
真是一上午,从七点半到十二点四十,
g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑,
搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他。。。
刚刚听说的,一人家养了条血统不纯的藏獒一岁多。
他朋友去他家玩,开始挺好的,怎么玩都没事。
然后那人开玩笑说了句,这狗这么肥了,杀了吃了得了……
好吧,听说他现在还在医院…….
话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI……
当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,
掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨,你以为这是GC?
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,
一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
整个过程动作流畅自然,尼玛啊!
用陌陌两个月了 搭訕无数妹纸 都无人鸟我
---昨晚把头像换为宝马车钥匙
并签名:搭訕的请绕道
结果到现在为止 已经有十几个妹纸主动搭訕 其中不乏主动约炮的…….
昨天和女朋友去逛街,路遇一猥琐男。一个劲盯着我俩看,
看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句“看你妹啊!”
逆天的一幕出现了。
我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”....
我勒个去
前两天在用手机在“遇见”上聊了一个美女---,
聊的各种开心,送了几个礼物,
美女回了我一句3q。
当时一激动,看成了3P,心想真TM的开放,
3P就3P吧,总比没有强,就问她,是两女一男,还是两男一女,
然后这女的用语音骂了我半个小时。。。
妹子去香港做了一年交换生,深受资本主义腐朽文化侵蚀!
暑假回家了,今天晚上非要给我介绍个女朋友,
并一起吃饭,这是背景。
下午出发前,爸妈和邻居在楼下院子聊天,
我说:你和爸妈说一下,晚上我们出去吃饭,让他们自己吃。
这二货跑到阳台扯着嗓子喊道:妈,我给哥介绍了个炮友,晚上出去happy去了!
一院子的叔叔阿姨顿时石化了!
儿子26个月,语言发展不错,开始试着用语言准确表达内心的感受.
儿子突然抬头,皱眉问到:我是谁?!…
我惊讶,可以呀,小子开始思考哲学问题了!…
儿子接着说:其实我就是你爸!…台风中凌乱
一次出差,沈阳至营口的火车上。
有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。
男孩女孩年龄相仿,5岁左右,两家应该互不认识。。。。
途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶,插上吸管给小萝莉喝。
对面男孩(坐对面)一边瞅一边舔嘴唇。
这时女孩的妈妈看到了,也递给男孩一盒。
男孩接过来,一声没发。
这时男孩的妈妈有点不好意思了,
对儿子说:“说句话啊,看阿姨都给你酸奶了。”
男孩眨巴眨巴眼睛,依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。
男孩妈妈有点急了:“败家玩意儿,平时咋教你的,说话啊!”
这时男孩一脸无辜,对着女孩妈妈来了一句:“阿姨,给根管儿呗~~”
昨晚发生了4件事……
1、昨晚我梦游了。
2、楼道有监控。
3、我喜欢裸睡。
4、我是女的……….
---------------------------------
除了1
其他3都不是事
这孩子 脑袋梦游坏了
一天去食堂吃饭,平时经常见的一对小情侣,
今天可能男生早下课,在食堂等女朋友。
只见他先点了一大碗面条,狼吞虎咽吃的那叫一个快,
吃完了把碗放在别的餐桌上。。。。
很奇怪吧,看到下面你会和我一样恍然大悟的。。。。。
后来女生来了,板着脸,一看就是闹别扭了,
这顿饭吃好了就是破镜重圆,吃不好就是散伙饭。
男的给他们点了菜和米饭。
吃的过程中,男生表情悲伤黯然非常难过,
食不知味仿佛哽咽到难以下咽,
于是吃了两口放下筷子,
目光缱倦地注视着女孩在那吃。
女孩抬起头说“别看了还吃不吃了”
男生深情地说“我怎么还吃的下。”。。
过了好一会儿男生还是用无辜卖萌而受伤的目光注视着女孩,
女孩无奈地给他夹菜,“行了,都过去了,快吃饭吧。。”
老婆怀孕两个月,说不能XXOO,要不到时容易早产(网上查的)。
哥哥我憋好久了,一直强撸@-@!
就刚刚,我在卫生间嗨皮撸忘关门了,
尼麻正当哥全力加速的时候,
老婆在我身后大喊:“射!!!”……
好吧,我射了,尼麻吓射了!败家娘们儿
说一个表哥的,他在外地打工,坐火车回老家。。。
刚上车,看见一哥们坐了他的位置,
于是礼貌的说,大哥这是我的座位,
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。
表哥出来混这么久可是老油条了。
于是没做声,影是站了两站,
看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,
悠悠的说,大哥你好像做错火车了。。。
昨天晚上去楼下理发店理发,挺晚了,就我一个客人,
理发师很快就弄好了,问我感觉怎么样,
我就说:还行,反正不是我的头,无所谓。
然后店里没人说话了,目送我起身出店门...
晚上喝多了回小区,上楼,敲门。老婆不开门:喝多了就死到外面,别回来。
我:mlgbd……对骂半小时终于开门了,
我擦,不是我老婆,女主人出来打量了我一眼:楼上的。
喝多了跑错楼层了,我在四楼跑到三楼了。
靠,又跑到楼上,确认没错后敲门,
门内传来:喝多了死到外面别回来……
顿时泪流满面
以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。。。
自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,
一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,
做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?
我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!
我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,
我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,
爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!
本人一同学,小受,及时被父母发现,为了传宗接代,
下决心把他送进部队希望通过锻炼让他成为真正的男人而改变性取向———
两年之后复原,他父母的苦心没有白费,
他彻彻底底的成为了一个爷们,
可性取向还是木有变,
这回他变成攻了。。。。。
一个同学的朋友的事情,他今年刚毕业,
在毕业答辩阶段,
此悲剧哥晚上赶论文后抱着本本路经漆黑小巷回住处,遇到打劫的,
他高度配合的交出了笔记本,
但提出要求:"大哥,我的毕业论文啥的都在电脑里呀,
你行行好让我把东西拷出来。。。"
于是好心的大哥默默在旁边站着,等着他把论文拷进优盘。。。
本人苦B电脑技术员一枚,一天给一女客户修电脑,
无意间看到E下有大量以日文命名的文件夹,
大家懂得!心中窃喜!
然后一个一个打开查看,尼玛全是某日本娱乐节目。。。。。
gc是那女客户过来问我你是在找h片么?我。。。
09年在周铁打工,听一同事说了件爆笑的事情,
他被同学骗倒外地搞传销,
人家给他洗脑他就捣蛋,被胖揍好几顿,
后来学乖了,
男的给他洗脑就装傻,女的给他洗脑就摸人家,
集体上课就打瞌睡,吃饭前唱歌唱的最起劲,
伙食不好也放开肚子吃,吃饱了接着捣蛋,
有一晚从四楼沿着落水管乘人家睡着了爬下去报了警,
带着警察破门而入,当着警察的面把揍他的几个好好的回揍了一顿,
警察在后头嘴上说不准打人,就是不拉,那叫打得个欢啊
今天看见一对双包胎小萝莉,目测也就5,6岁大,各种萌各种可爱。
我问她们谁是姐姐,其中一个特高兴的承认了,
我又问她们那谁是妹妹啊?
另外一个对姐姐说:他是傻b吧...
据说一道哈佛大学入学考试试题,考的是安全套, 一直在各路网站盛传:两男两女,各有不同性病, 现只有两个安全套,要求每个男的都和每个女的发生性关系, 且不互相传染病。问如何使用安全套? A男先戴两个套干A女,脱下外面的A套,用里面的B套干B女,B男用A男脱下的A套干A女,再把B套套在A套外干B女。
star young 2012-08-28 23:04:25
前任是帅哥,第一个上床的男人。
他舌吻还蛮厉害的,让我觉得他那方面应该也很厉害。
但是每一次XXOO(其实在一起那么久总共也没有做几次)都不舒服,
有时候甚至很疼,有一次他用手,难受得我大哭。
让我一度都以为自己性冷淡。
分手之后跟别人在一起才知道他丫的一直都进错洞了!
女人怀疑男人有外遇,苦思想到一妙计。
趁男人没注意,偷偷将自己的名字改成12520,
然后给男人发了条短信:回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),
马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!
网络头名解缘,测了都说准!
仅收取普通短信费[飞信对对碰]。
一分钟后,顺利得知小三姓名!
一路口,一大众和宝马7系在等红灯,
对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了,
一个转向撞到了大众,
7系就这样唱着最炫民族风走了
宝来车主下来一个做辑然后赔笑:
“7系是在撞不起,只好撞您的帕萨特了”
那大众车主冷笑道:“见过12缸的帕萨特么”。。。。
【中国留美男学生开甲壳虫被认作gay 遭阿拉伯人百万美元求包养】
“结论:
1、饭不能随便吃
2、阿拉伯人真有钱
3、菊花是我身上最值钱的部位,比肾什么的贵多了。”
某大夫查房,问病人昨天尿量情况,
病人说不多,
大夫追问那大概有多少?
病人答道只有一点。
大夫继续追问,一点到底是多少?
病人想了半天,
答:大概有一口那么多吧.............
一位想学习中国历史文化的外国朋友咨询专家: 去哪里学习最好呢?
专家对他说: 学中国的历史文化不必去大陆,想学习唐朝的话可以去日本,
想学习宋朝的话可以去韩国,想学习元朝就去蒙古,
想学习明朝可以去缅甸,想学习清朝可以去香港,
想学习民国你就直接去台湾,想研究文革看看能不能联系去朝鲜为好。
昨晚9点半,小区超市遇一男同事,他翻翻我的购物篮,看到盒套套。
同事:“半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛!”
我见他拿的是一包卫生纸,回: “半夜买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛!”
这时,门外走进来一漂亮MM。
她走到收银台边上的柜台道:“给我拿两节电池!”
于是我们两一起邪恶了……
女孩在树下等了半个小时男友才过来,
不高兴的说:“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,
你还能说出什么新的迟到理由吗?”
男友笑笑说:“你来的太早了。”
有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。
全国各地的专家集体讨论。
调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。
上中下三集。
最后的结论是那哥们种错种子了
小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生,遍寻名医之后终于找到原因。
医生说:“毛病源自于下面做怪,只要剪掉它问题就解决了。”
小王说:“这怎么行呢??”
医生说:“没关系你可以回去考虑看看。”
数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,
于是只好回去找医生做手术剪掉它。
手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳,
总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心,
逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。?
销售员:“欢迎光临我们应有尽有包君满意。”
小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。
于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。
就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。
销售员:“先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。”
小王:“可是我每次都是买35号的内裤啊!!”
销售员:“绝对不可能,如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得受不了。”
小王:“……”
美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了,
他们便提出了提前退休奖励计划。
马上退休的人,他们允诺给予全额的年金,
同时对退休者身上任何两点的直线距离,每英寸给予一万美金。
第一位将军接受了,
他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚,有6英尺,
他拿到了七十二万美金。
第二位将军要求从他的头顶量到脚底,有八英尺,
他拿到了九十六万美金。
第三位将军被问到要从哪儿量时,
他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”
发放津贴的人说好,但建议他最好去给军医量。
军医要将军脱下裤子,他照做了。
军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时,
“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”
将军答说:“在越南。”
据权威机构调查:
二十年前的男人XXOO完,2%的喝水,
3%吸烟,另外95%翻身睡觉。
现在的男人XXOO完,2%睡觉,3%吸烟,
另外95%起身穿衣服回家。
操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”
某乙回答:“当然是外表!”
某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”
某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”
婴儿诞生了,每天午夜,
宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:“起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”
后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。
可是午夜,妻子又把我摇醒了:“起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”
最近天热,穿着超短裙去楼下乘凉,
遇到一朋友(女的)带着自家的小萝莉也出来玩。
小丫头在我俩身边一圈圈地跑来跑去,
于是就跟朋友站着热火朝天地聊了起来。
忽然小姑娘不跑了,站在我身边拉着我的裙角问:
“阿姨,你穿了裙子怎么还穿内裤啊?”
她妈妈瞬间就不淡定了。
一名烟民因抽烟死去,到了天堂对上帝说:
“上帝,我是多么的虔诚,为什么您明知我抽烟有害,却不给我一点提示呢?”
上帝拿出一箱打火机说:“难道你没发现你经常找不到打火机么?傻逼。”
#如果我拍主旋律#
“咳咳,我怕是……不,不行了,
这……这是我这个月的党费,
请你,请你帮我转交给……”
“你再坚持一下!你这,你这也不够啊亲!”
#如果我拍主旋律#
“政委,咱们这长征什么时候是个头儿啊?
这片草地跟烂泥塘子似的,一眼看不到头儿,
现在咱们连里可一点吃的都没有了。
您知道同志们怎么活的?每天架上火,烧十几口大锅,
就靠着在周围那些草地的水沟里捞几百斤小龙虾,
用辣椒煮着吃!都吃恶心了!”
公司阴气重,但凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,
生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,
告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”,
一同事嘴贱回了句“怎么可能,一定不是你的”。。。
结果早上真相了,去验了,真不是他的。。。儿子。。。
老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:
“你再喝酒,咱就离婚, 看我说话算数不!”
老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,
见丈夫在屋里踱来踱去, 便问:“你不做饭,又想啥呢?”
老李说:“我想,我们还是离婚吧!”
谷歌的 CEO 拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,
边和下属视频会议, 说道:“公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。”
半小时后,有人在视频那头传话: “摩托罗拉买下了。”
拉里问道:“什么型号的?”
下属:“啊?型号?…型 号!”
今天在街上,有两个小青年打架,然后跟前围了一堆人。
最外边有个年轻JC也在踮脚看,我问他,你不是JC,不管吗?
这JC尴尬且爽朗的一笑,TMD,我给忘了。
然后他把这俩个小青年带走了。。。
记得上小学时我的朋友一个女生因当腰带的绳子断了,
向她后面的男生借,问:有绳子吗?
等了一会男生给了她一根绳子。
放学时,女同学看见男生提着裤子走在放学的路上……
某男:我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。
于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。
果断分手,分别报名。结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。
然后,女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了……
小蚯蚓带同学去家里玩,
席间同学忍不住问道:
叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?
气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。
同学自知说错话了,
赶紧转移话题:“叔叔您喜欢足球吗?”
玄奘西行前问菩萨:“佛祖相貌何如?”
菩萨笑曰:“佛无常相,但若有
‘面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝’者,必定是佛祖显圣。”
玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,
果真让他找到一个,
玄奘激动地上前执掌躬身道:“请问尊驾可是如来佛祖?”
对方说:“私はドラえもんだ!”
下面的名字中, 肯定有你曾经的同学。
1.张伟 2.王伟 3.王芳 4.李娜 5. 刘伟 6.张敏 7.李静
8.张丽 9.王静 10.王丽 11.李强 12.张静 13.李敏 14. 王敏
15.王磊 16.王勇 17.王艳 18.张磊 19 .黄东 20.刘东 21.刘洋。
上帝决定处死一批人,
他说“一年不洗头的人,肮脏、该死。”于是死了一万人。
他说“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。
他说:“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。
他说“把孩子冲进下水道的最为可耻,最该死。”
从此世界上只剩下女人。
100年后,上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
大学宿舍一般都是早上就像停尸房,
偶尔诈尸起来一个去上个厕所…
下午就像养老院,大部分都是躺在床上神智不清。
晚上就像疯人院,又哭又笑又乱叫。
半夜就像特工部,一个个白光蓝光在脸上晃着,键盘声响个不停。
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,
于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”
曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”
华佗,卒。。
上学一向不安分,大一时第一次上自学,
偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,
问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”
我说:“无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。”
PLMM指着我们教室说:“那个班的!”
当时偶好激动的说:“我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?”
她说:“嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。”
偶笑笑:“看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!”
MM:“没办法啊,我是他班主任!”
偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”
楼主:“和妹子相处 要义就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;
若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”
沙发:“和男人相处,要义就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;
若他阅人无数,你就灶边炉台..”
酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,
酒鬼均说出了酒的年份、度数等,
考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,
酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!
顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,
我就把孩子他爹说出来!
在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!
古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,
有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。
司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。
缸破了,水流出来,小朋友得救了,
大家都称赞司马光:你可真聪明!
第二天,他们又去花园玩,司马光不小心落入井中,小朋友们没慌,
他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向井里砸去。
司马光,享年九岁。。。
不知道大家发现没,那些看着纯洁的像白纸一样的妞,
动不动就脸红讨厌的,其实大部分木耳都黑的发亮了。
反而那些泼辣,敢跟你讲黄色笑话的,反而都是处。。女人真奇妙。。
《电视剧里一看就崩溃的镜头!让你爆笑的镜头~~》
1.吹笛或弹琴
每次看到这样的镜头就忍无可忍,特别是古装剧,
100个吹笛子的男主角可能只有一个人能够按得跟上节奏,
每次看他们深情款款的一边吹笛子一边放电,手指在一边乱按,实在是令人崩溃!
2.女主角刺男主角
这也是古装剧中出现相当多次的镜头,但是时装剧中也有,
但是一般程度没有古装的彪悍。
最彪悍的莫过于《飞刀问情》中林诗音刺李寻欢的那场戏,
寻欢GG简直就是一血袋,
血流啊流啊总是流不干净..而且那把大刀,每次一看就毛骨悚然。
其实看帅哥痛苦本是我等的爱好,
但是一般女主角刺男主角的原因都是弱智得让哥更加痛苦。
女主角们一般智商低我也就忍了,
但是为啥每一个男主角都不知道躲捏?
总是站得直直的以一种幽怨的目光盯着女主角,
然后被刺后狂吐血不止,怨念的倒地..
4.女主角女扮男装,我一眼就能看出是女的,胸高高的,眉毛细细的,
嘴唇红红的,说话声音尖细尖细的,
但是英勇机智的男主角对着女主角突然就迟钝了,
分辨不出雌雄了,还说一句这位兄台好面善啊我从没有见过你这么俊秀的相公。
8.误会出现了,一个对另一个(一般是男主角和女主角)
你听我解释!你听我说!
我不听!不听!不听!!
以下重复N次........MD!有那重复的时间早解释完了!
10.大配被奸人谋害,临死前要告知男主角奸人的名字:
杀我的人是.......是..........然后就吐血闭眼蹬腿了.....
(记得射雕里的南希仁么,
死在桃花岛的时候,用手写杀人者是……,
杨康总共就俩字前面四个字全白写了。)
11.还有就是女主角听到什么噩耗,
不管她手里端的什么,一定会啪啦一声掉在地上,
如果是个妇人,就一定会眼一翻,,然后晕倒,
旁边的人马上冲到她旁边:妈、太太、伯母,你怎么样了?,
如果是男人,那大多就是心脏病、哮喘了。
13.有一个桥段我巨痛恨,多在武侠剧里出现:
一凶杀现场,尸体上插把刀,真凶早没影了,
男主角通常都会选这时候独自登场,
一见尸体立即作悲痛欲绝状,然后,注意,我最不能理解的动作出现了,
不管这男主角平时有多英明神武小心谨慎,此时他必定会去握
(或者触、摸、拔,以上动作自选)尸体上那把凶刀。
就在这一瞬间,配角们必定会忽拉拉涌进来,
当即见证男主角手握凶刀的标准行凶姿态,惊呼:你竟然杀了XXX!!!!
好,下面大家可以一同欣赏男主角被众口铄金冤如小白菜的场面了~~~
14.男主和女配抱在一起,女主见到狂奔,男主追到,解释,女的不信,
男的举手发誓说,如果我说的有半句虚假就。。。
到这女主肯定,一个手指,放在男嘴上说,不要不要,我相信,
我相信 每当看到这个场面就想死。
16.女主角因某场景误会男主角(多是女配与男主角绞在一起被抓现行,
男主角突然发现女主角,云:xx,不是这样的。
女主角掩面狂奔,男主角尾随追去)
然后再大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去…………
大妈(大爷,大婶,大叔……)
有没有个穿x色衣服的姑娘跑过去?
18.《王子变青蛙》里,
一NB强盗一定要男猪亲女猪才会放了二猪。
结果女猪羞涩的不情不愿又充满期待 。
这时男猪的嘴唇就贴上了女猪的嘴唇 。
旁边的强盗还在狂热的呐喊。
妈啊~~有这么NB的强盗吗。
19.两人均失足,从山坡一起滚下来。
又是对视,特写,慢动作,娇羞...
一般还有在草地里滚,雪地里滚,
或者是在沙漠里滚.....滚着滚着男女主感觉就来了....
喘息啄,凝视着对方....空气暧昧.....接着....镜头切换..
不过好像没有见过在树林滚
,可能是怕没滚几圈就会撞到树之类的吧!
一般都是古装里滚得比较多。
时装滚的比较少,水泥地估计滚起来,感觉很差,太8浪漫了~
20.以前的港剧,男主一旦碰到感情或事业上的挫折,
情绪消沉时,除手里的酒瓶子以外,
铁定要在一夜之间长一脸胡渣子以示憔悴,
我那个时候真的很惊叹,男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快,
不过现在看来还是很有可能的.......
男人的憔悴和忧郁,不是看他的眼神,而是胡子.....
21. A:忠良或英雄的后代(通常是小孩)在逃命时,
不论逃到哪里总能被人救下来,而且救他们的人都知道他的家事.
最后救人的没好下场。
B:寺院、尼姑庵通常是男女猪脚发生关系的地方.
C:方丈通常是很有眼光发现一个不良青年必成大器
D:有钱又帅的公司高层,通常在和女猪脚第一次见面时女猪脚都不知道他是公司高层
E:实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属.
F:总有一个人在暗中帮助男女主角,男女主角总是找不到是谁.
22.女主角上高处,失足跌下来,
男主角飞上去救她,然后慢镜头,对视,旋转,音乐,N久后掉下来,
女主角作娇羞状,两人迅速分开以示授受不清.
男主角失足跌倒,正好倒在女主身上,
正好对吻,然后特写两人嘴,眼神.
然后两人迅速起身,均作娇羞状。
我现在一想到这个还会被雷,不得不发上和大家分享。
23.有敌人来了 一群人一起逃跑 这时候温柔娇小美丽的女主角就开始说:
哎呀,我的琴(小白兔),我的琴(小白兔)没有带出来,
**大哥,怎么办呀?
这是**大哥一定会用坚毅的眼神看着女猪,说放心,我去帮你取回来。。。
然后大哥就冒着生命危险去找琴(小白兔)。
24.每当剧中有人要开始爆料的时候,
爆料的内容不外乎什么身世之谜啊杀父仇人之类的,
总之是惊人的内幕时,房间的门总是不关的,而且门边肯定是有人能偷听到的。
这个人不是什么小人,鼠蛇之辈,
就是该爆料事件的当事人,往往给人以沉重的打击,
直接导致该人掩面而泣或是怔住,
然后手上一个勺啊什么的东西掉地上~~
(这招古装剧、现代剧皆适用~~ )
25.剑不是用来砍人的,
挥一下,要么地上连环爆炸,
要么湖面陡然升起巨浪,比现代的冲锋枪有用的多。
高手对决, 两者必然对掌,掌与掌间 必然有一个 巨大的光球噼里啪啦,
就象小时候科技馆里看到的 那个光电球一样,
你说这大侠怎么比爱因斯坦还爱因斯坦呢
27.琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问:
有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事?
还有就是某女与某男不小心搂在一起,
某男的女朋友回来了,撞个正着然后这女朋友一般都会摇头,
流泪,然后喊着:这不是真的!这不是真的!飞奔出去……
(也可能甩男的一巴掌再跑)男的接着追:XX,你听我解释!!
女的没跑远的话,观众们还会听她说:我不要听!不要听!
30.最要命的台词——
我明天就退休了。、
过几天我老婆就要生了。、
老婆还等我回家吃饭。、
下个月就可以移民了。
讲这些话的pol.ice死亡率是百分之百。
31.一般在一个类似****的大厅里(非常昏暗 点着火把)
教主(一般蒙面)都会哈哈哈 大笑然后很拽的说 顺我者昌 逆我者亡
然后全体教徒(穿着奇怪面目模糊)
就会一起举着手里的东西跟着喊:顺我者昌 逆我者亡again again and again……
34.某武侠或古装剧,
最后一集**时刻,坏人贼心不死,
一支暗箭或匕首刺来……
女主角:小……心………………
同时光速冲过来挡在男主角身前。。。。。
男主角号啕大哭:某某!某某!你不能死啊……
你死了我怎么办……(有时还有一句你死了我们的孩子怎么办?)
女主角一般作吃力状想抚摩男主角的脸,
然后口中念叨一句永垂不朽的话:能够死在你的怀里,我死而无憾了……
然后叽嘎就死了,手没能摸上人家的脸,
镜头一般都照到,女主角的手摔了下来。。。。。
36.房内惨叫,门外都是丫鬟跑来跑去,只听见房内一声惨叫:啊!
接下来是婴儿的啼哭声哇~哇~哇~~
奶妈喜出望外:老爷!!老爷!!太太生啦!太太生啦 !
老爷:啊!男孩女孩?!
奶妈:少爷!生了个小少爷!
全场下跪:恭喜老爷!贺喜老爷!
[生孩子戏里中国古典戏最没有创新的就这出]
39.某电视剧——gg醒来,
别人对他说,mm为了救他,被毁容了。
于是gg到山上,找到了带着个薄薄白色面纱的mm。
gg要看mm的脸,mm不肯,
说自己变得很丑,要离开gg。
gg说他绝对不变心。mm说不要gg看到自己的丑样子。。。
两个人扭来扭去讲了手戳瞎了自己的眼睛,
说这下看不到了,就不用离开我了。(我这个寒啊!)
这个mm偏偏是很懂得医术的,就把gg的眼睛治好了,
反正下个镜头就是她把gg眼睛上的纱布取下来,
他的眼睛就看到了。然后,最让我崩溃的对白出现了——
m拿掉面纱,说,其实我的脸没有毁容,
只不过我的师父让我试试你,对我是不是真心滴!
我以为gg要当场发彪,不料该gg居然深情地抱住了mm:
你现在相信我对你是真心的了吧!
我当时就喷血抓狂了。。
从此看什么电视剧都不觉得弱智了。
42.经各位民间专家的总结,男女猪脚的结合受到父母阻拦的无外乎:
1 上一代的恩怨。杀父仇人居多。
2 其中的一个妈与另一个的爸曾经有情事,并遭到抛弃。怀恨中。
3 他们是同母异父,或者同父异母的。
43.还有女主角或男主角在被一群官兵追杀的时候,
总能在奔跑中找到路旁有一丛低低的矮
矮的灌木丛,然后就顺势躲进去~~
结果后面的一群追杀的人永远都是直接奔过这个灌木丛,
结果到最后找不到,而女主角或男主角就这样顺利逃掉!!!
44.一个男的在外头找了二奶(或者老婆死了找了个新的),
然后女儿来为自己的妈妈抱
不平,然后女儿就会出言不逊,然后老爸就会打女儿的耳光,
然后女儿就会说:你打我,你居然为了这个女人打我。。。
然后掩面痛哭,离家出走。。。
高中时,一生物男老师讲完课后,
如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。
有一天同样有多的时间。
他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。
中央台办副主任:鼓励大陆生与台湾学生谈恋爱。
一楼:还有什么不了解的,你们不说人家生活在水深火热之中吗?
这不是让国内的学生往火坑里跳啊!
二楼:曲线回收?
三楼:祖国统一还是得得靠谈恋爱啊。
甘肃卫生厅:41名医务人员9天打通任督二脉!
一楼:社会在进步,打通任督二脉速度都这么快,让古代大侠们汗颜呀。
二楼:接下来就是练葵花宝典了,这个局长必须带个好头。
看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,
“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是9 8年的!
是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你根本不适合我!
别再来纠缠我了!”
我看着他,握紧了身份证…
握的很紧…
表弟骑车把一个胖姑娘给撞了,
结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了,不要什么赔偿。
表弟说:妹儿你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,
咦,你这腿肚子是胖得还是撞的啊,这么粗.......
姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。
禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续,
旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?
禅师打量着肿大的两根手指自语:师太应该满意了...
最贪婪的:晃;最直接的:昆;
最西方的:咬;最自豪的:鹅;
最不怕烫的:炅; 最处女情结的:晷;
最牛X的:昊;最无处发泄的:间;
最痛苦的:旱;最形象的:个;
女士重婚:替;今日例假:
晚;见人就上:暑;自行解决:晤。 。。。。
得知刘备借了荆州无意归还之后,孙权怒上眉头,
对着鲁肃拍桌子大骂:“刘备那个婊子!竟然玩这些小人把戏!
弄得我们吴国被天下人耻笑!
子敬,有什么妙计可以告知天下人这荆州还在我孙权手里否?”
鲁肃听罢,微微一笑,只吐出四个大字:“天气预报”
惊险一幕:刚出车库,路遇一帮脑残的爱国愤青,前面的雷克萨斯遭殃了,
我身后的CRV也无法幸免,要不是一个稍有文化的人说了这是海马不是马自达,
估计我的车今天也洗白了。爱国,能不能提高些素质!?
擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:
“我们已经和这里的人民共同生活,藏在他们眼皮之下,
也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气。。。
我是擎天柱,在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人,
千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯、本田。。。”
某村搞计划生育,成年男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,
工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,
你一个人扎啥子?老光棍也火了,
愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,
不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!
记者采访了一位参与打砸抢的青年,
该青年气愤地说:“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了,我和日本鬼子势不两立!”
说罢转身离开,留给了记者一个伟岸的背影…
这智商堪忧啊
刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?”
“贾斯丁 比伯。”
“为什么?”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红,
轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~”
有一次下楼碰到楼里的以前的MM(她娘家在这幢楼),
发现她越发漂亮了,我下楼她上楼,
接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。
我高兴的答:“嗯,下班了。”
结果交错时发现她在打手机,
理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”…
最该做的六件事:
聘俩私家侦探,叫他们跟踪对方;
成为老师,准备一考试每个答案都是C;
等有人要打喷嚏时,在他喷前喊“比卡比卡”;
跑进超市问别人今年是哪年,有人回答后大喊“耶我成功了”然后欢呼着跑出去;
买一只鹦鹉教它说“救命。我被变成鹦鹉了”;
邀请某人到你办公室,然后从办公椅上转过来对他说:我就知道你会来。
今天在日-本驻华使-馆前,有人推了一车鸡蛋,每人发5斤,
鼓励大伙砸日-本使-馆,
结果很多人提着鸡蛋回家了艾玛,
5块一斤呢,拿回家炒吃了可不比糟贱了强
派出所民警调查暂住证,走进一家日本料理店,
问服务生:“你在这做什么工作?”
“报告警官,我在这打杂。”
“呵……”民警微微一笑,“看不出来小样还挺爱国啊。
有次我和我前男友挤公交,我穿的白色的裙子,
大姨妈不期而至,裙子红了一片,
于是我向男友投出寻求帮助的眼神,
本想让他找东西帮我挡挡,
结果...他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!
我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!
尼玛...以后再也不找他帮忙了!
今天我笑喷了,因为我手贱点了我前任女友的微薄。
进去一看,她正在at陆琪呢,还截了张图,
是陆琪回她微信的截图。当时我就喷了,
她居然叫陆琪陆老师,整篇微薄表达了她得涩、幸福、激动的心情,
可见她真的很开心。
我也很开心!因为我想通了我和前任没有在一起的原因!
今天真是神清气爽的一天!
以前有个追过我的男银,尼玛真是怀疑他是穿越过来的神经阿!
跟你说话聊天句句是古文,还他妈管我叫娘子!
娘你妹啊,这就算了,还非问我为什么不叫他官人!官人。
我当时就汗颜了,不肯!
这货后来改口拉,就说不叫官人就叫将军!
尼玛兵马俑是你家吧。。我不搭理他。。
于是尼玛他下线的时候说了句:告辞!
我的前任是个极品
要死要活一定要和我在一起
然后在一起3年没有ooxx过
有一天我受不了了
问他原因
他说 我以为你是同性恋
所以和你在一起很有安全感
没想到你也是这种人我们分手吧!
卧草那你浪费老娘三年感情
我的前任刚谈那会老喜欢用嘴巴喂我吃东西,
喂我喝饮料吃固体东西也就算了,
竟然软体东西也喂我,还尼玛嚼碎了喂我,
有次喂我吃香蕉,尼玛恶心的我到现在看到香蕉都想吐。
ex真的是个很幼稚的人,一次我们在打闹,他追上我抓住了我,
把我翻过身来搂紧我的腰,那时气氛很好,我们都对视着,
他也慢慢靠近我,我闭上眼睛......
可那丫居然突然松开我,说:“轮到你追我了,哈哈哈哈,快来啊快来啊!”
mlgbd,我去你外婆家的豆腐皮啊!
朋友和他ex第一次啪啪啪的时候还是处男,但妹子已经不是了,
还不让他开灯,朋友在黑暗中卖力地做活塞运动的时候,
听到一声清脆的啃苹果声,顿时就软了。
我的前任为人处事非常淡定,有次吵架我破门而出,
本以为他会立马追上来,结果一直没来找我,
没想到过了十分钟(十分钟可以走很多路)接到他的电话:
"在哪?别动,我先拉个屎再来追你。"
那个时候还没有微博,流行QQ空间。
那个二逼申请无数个QQ扮演成各种角色在我空间留言版里:
1、骂我。
2、帮我骂回去。
3、围观问怎么了。
4、装gay说真心爱他,让我成全他们。
5、用自己的QQ做总结,他爱的是我,他不是gay。。
我就日了,人格分裂啊!!!
让我演那么多角色我TM一定会弄混淆的呀!!!
有次我的ex拉屎把马桶塞住了,是的只是塞住了也没有什么异味!
结果她因为我去通了马桶对我一阵暴怒然后分手了!!!
我只是想说我一点都不在意阿!
次奥!早知道花50大洋找个人通了!
我还在那边以为她会感动!
女人心 马桶粪阿!
坐公交车,中途上来两个小学生从上车开始嘀咕。
A说,你说吧,B说我不敢,你说吧。
俩人嘀咕了半天,后来A说咱们一起说吧,
我数123,1~2~3~那俩货一起:司机!开下门!!我们坐错车啦!!!
全车爆笑,司机估计也是笑的不行,
破例将车停在路边让俩人下车了,
俩人手拉手消失在夜幕中
前任是个腼腆傻逼,一次下晚自习我们俩偷偷约会,
他想吻我,又不好意思,就跟我说,你眼睛太大了,闭上吧,
老娘乖乖的闭上了,冷嗖嗖的风吹了两分钟,
那傻逼说,是不是闭上眼睛有点困了,
恩。。我送你回宿舍,早点睡吧,。。马勒戈壁,睡你个毛毛阿
现任表演欲很强。。最近雪姨很红,
所以有一次她敲门可是我在睡觉没听到。。
泥马的她表演欲就来了,
一边嘭嘭嘭的拍门一边骂"你有本事抢男人!!你有本事开门啊!!
别躲里面不出声我知道你在家!!"......
我前任总喜欢咬我手,而且很给力咬很久的那种。
一次我受不了了,于是上厕所时候故意往手上撒一泡尿然后甩干,
然后她就如我所愿地咬了我手,我问,好味么?
她竟回答:是不是偷偷吃了巧克力?
甜甜的,。。。。然后,就没然后了
有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。
然后她登我QQ去她空间留言。留了好多条。
“亲爱的,对不起,我错了,原谅我好不好?”。
然后用自己的QQ回复说“死开,给我滚一边去。”
前任有密集恐惧症,我和他分手,
在全是人的餐厅,他猛得甩了一个莲蓬在我身上,
咆哮到:"我连莲蓬都不怕了!!!!我真的会改的!!你相信我!!!"……
尼玛啊~!!!你们见过用莲蓬挽回姑娘的么~
我的EX是个呆逼。有一次我和他去爬山,
气喘吁吁累死累活好不容易爬到了山顶。吹着湿润的山风,
看着脚下云雾缭绕,我一时间有点激动,
对着眼前迷蒙的雾气大喊大叫起来。
一般这种时候男生都会大喊XX我爱你什么的对么?
可爱的EX同学双手合拢作喇叭状:师弟弟弟弟弟!
我已经练成先天神功功功功功!
某年情人节,我第一次跟当天搭讪的女生进了她开好的房间。
坐在一张床上,房间静悄悄的,只有各种吞口水的声音。。。
然后,然后各自吞了俩小时口水就回家了尼玛,我当时真心吊爆了!
ex是个极品 买了个bmw跟请了个祖宗回来了一样
每天对着车自言自语 就差每天跪拜了
每次在巷子里错车怕蹭到就tm熄火停路正中间啊
就堵在那里任凭全世界的车给他按喇叭都纹丝不动
还觉得自己很NB很享受这种感觉 真tm傻逼
我都想藏车底下
持续一年 果断分
ex很喜欢把polo衫领子竖着。。这不是重点!!!
长了一张猪肉三的脸以为自己是道明寺。。这也不是重点!!
重点是他觉得自己竖领子很有腔调,是我不能理解他的洋气!
尼玛!!你不单polo衫竖领子好吗?!
你是只要衣服有领子再软都要竖着好吗??!
你tmd是想连棉毛衫都有领子给你竖着好吗!还说我土鳖!
我ex 刚好的时候他每天睡前都会跟我说晚安
后来渐渐不说了连文字都没有
我问他他就说困已经睡了
可是就在昨天他告诉我睡了之后却在别的女人微博留晚安
我很生气去质问 他竟然说他确实睡了
那条微博是他通过脑电波发的
结果系统错误发错
草果断分
我的前任是个娘炮小处男。
有天出去玩在外面过夜,
我不负众望的把他给上了。
我抽着事后烟看着他裹在被子里跟我说要我负责 = =!
后来分手了,他在电话里一直哭,让我负责。。。
还说我要是分手他就从宿舍跳下去。
他宿舍2楼。。。!
但最重要的是!
我是女的!!= =!
我前任在加油站上班,他特别不喜欢这工作,
但家里都觉的中石油工作挺好的,不让他辞职,
所以他经常烦恼跑我这抱怨,我实在不知道怎么说,
我又不会安慰人,每次都只好对他说:
亲爱的,你一定要加油啊!
后来。。。他就把我甩了。。
和前任开房,是我的第一次,结果他来个一晚上三次。
第二天早上还要!我告诉他我两腿酸软有点痛。
结果他让我蹲地上蹲一会儿缓解疼痛再做,蹲你妹啊!
离开酒店回家路上就跟他分了!
现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。。。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字,
然后很顺畅的尿出来了。。。
一队人都笑喷了。。。
花钱请邻居来给老婆受孕 完整后续报道
这是一个真实的故事 为了让大家看的方便点 我稍微做了点修改
在德国斯图加特,一位法官不得不对一起怀有“光荣意图”的案件做出判决,案情是,一名男子花钱雇邻居让自己的妻子怀孕。
事情的经过是这样的,29岁的A和他的妻子B(前选美王后)似乎极其想要一个宝宝,不幸的是A被医生告知他是不孕不育症患者。
所以A在摆平妻子的反对后,雇佣他的邻居,34岁的C,使其妻受孕。原因是C已婚,是两个孩子的父亲,并且和A长得很相像,这个计划看起来很不错。
A为这个差事付给C 2500 美金的报酬,接下来的六个月,每周三次,C非常卖命地授精,共计72回合。
当A的妻子反对的时候,他解释道,“我比你更不喜欢这事儿。我是奔着钱去的。请理解一下哈。”
六个月后,B仍没有怀上。这让A很费解,他语重心长的说:哥们 你也去看下医生吧
医生宣布C也患有不孕不育症的消息震惊了所有人,除了他的妻子,她坦白,C不是两个孩子的真正父亲o(╯□╰)o (真杯具啊)
现在A正在起诉C违约,试图追回他的钱。但C拒绝退还,他说自己没有保证一定授精成功,只是说他会真诚地努力。
评语:世界上还有比这两位同学更杯具的男人吗?
【大师 我要续悲..】
据都市快报:星巴克今天入驻杭州灵隐寺景区了。
星巴克从此不仅入得皇城,还入了空门。
网友 our80 妙评:以后进这家星巴克,
服务生会微笑问:施主,您是大悲还是超大悲...
哦不,大师,我能续悲么...
我的极品Ex把他在外面勾搭的一个女的电话存为广发银行,
要不是那天广发银行更他发信息说哥哥今天我生日你都不祝福我,
我都不知道我还有个情敌叫广发银行!
我的前任是个超级大洁癖,xxoo真的事很多,
第一次两人快到高潮时,突然说我有口臭没心情,
我忍,第二次正激烈时突然停下来 ,
说看到我鼻子里有鼻屎,让他自己很扫兴,我忍,
第三次,,,,他说让我用手帮他会更爽,我同意了,
尼玛居然要求必须带一次性手套!!!
卧槽,你TM想法真独特!果,断,分!
我的前任是JB是包莖,又短又小,怕說他傷自尊。
所以每次ooxx時都要假裝好享受。
有次在做愛是他突然停下來說:寶貝你奶太小,像小籠包,摸著沒感覺。
當時姐就火了大罵說:姐的是34D。
你TMD才是火柴梗。於是他就射了。。。。那個汗阿。。。。。
朋友的前任是一极品,年近三十,无固定工作,天天在家打游戏。
哦,起床晚了,不去上班了,
哦太阳很大,不去上班了,
哦,今天下雨,也不去了……
各种各种,后来分手后,朋友把这件事情讲给大家听,
另一朋友说,他只是不上班哦,你们就分了。
次奥,只是,不上班……
你特么不上班,以后吃屎啊……
我的前任,JJ特别小,小就算了还不耐用,
每次ML的时候都问我爽不爽,有没有弄疼你阿?
我不想伤他自尊就说还可以还可以。
其实尼玛老娘心里想说的是,
你每次打游戏正起劲突然给你停电了你爽不爽?傻逼!
最近和老公看到说捐精说有钱收的,,,,额,,,,
刚和老公xxoo,完事他把tt扎好塞我手里,
接着说,明天去买个新手机吧,对自己好点,趁新鲜,,,
有一天感觉自己雪姨附体,
开玩笑短信闺蜜:你有本事抢男人!你有本事告诉我啊!
她没回。
谁知道前任第二天晚上问我:你都知道了?我挺喜欢她的,我们分手吧。
次奥!!!!老子当场石化了...
我的前任小时候是看葫芦娃长大的
所以受葫芦娃影响很深
xxoo的时候总是要我换七种不同的颜色的情趣内衣
还说要把我挂起来 这样才够虐
妈的 这就算了
我最讨厌的就是跟他做的时候
他还一直叫我爷爷 艹 爷你妹啊 果断分
我的前任是个空姐。我们第一次见面是在飞机上。
当时飞机遇到了气流,情况十分紧急,
她惊慌失措实在找不到位置坐下。
于是她急中生智一屁股坐在我大腿上,
对我喊了一声:“对不起!抱紧我!!”
我曾经是一个孤独的屌丝,可是从那次之后,我,不再是了。
EX是我的初恋,那时候他跟我说他会特异功能,
我问他什么特异功能他不告诉我,
后来有天他父母不在家他叫我过去说要展示他的特异功能,
还说看完了要保密不能对任何人讲,要是说了他的功力就都没了,
我半信半疑的去了,看到他在那把裤子脱了,
然后让我看到了那个棒棒从小变大,尼玛!当时老崇拜了!^_^
尼玛我的前任才是极品,OOXX完发现我不是处之后果断提分手。
我质问他不是处怎么了?他淡定的点支烟说:二手房子你会住么?我答会啊。
谁知他吸口烟又问道:那如果里面死过人呢?
尼玛顿时哑口无言有木有!!哑!口!无!言!有!木!有!
我的前任,尼玛啊,和他好了半年终于去KF,
第二天,我老早醒了,尼玛,他睡意朦胧的爆出了句,钱在抽屉里,
尼玛啊,姐的手都僵住了,把姐当什么了!然后果断拉黑。
想想就窝火,姐当时还是个处好吗!
神马都不懂的小姑娘啊!
本人女,吃货一只,每天要吃好多顿。。。
话说前男友当年表白,一堆感性的话说完,等着我反应。
我觉得是不是应该稍稍矜持一下,就说了句:“那个,养我挺麻烦的。。。。
我一天要吃很多顿。。。。你要不要再考虑下。。。”
该男垂头认真思考了半天。。。
然后,转身走了。。。。。
走了。。。
了。。。
我的EX就是个人渣,某天到他公司找他,
一开门居然看到一个大肚婆在刺绣,
原来我被蒙了六个月都还不知道他马上要当爹了,
傻冒的我还不敢直言我是他女朋友怕吓着孕妇,
我们一起两年了他们才一起八个月,
事后还叫我别介意一定等他,
因为他们只是意外和我才是真爱,
你妹的开门那一幕简直就是当代琼瑶剧。
我深深觉得前任是建宁公主的现代版,
在床上她问我要不要玩冰火二重天,
温温柔柔要绑我手脚,
我还以为什么新鲜主意不反对啊,
接下去她拿蜡烛滴我啊!!
我喊烫她就用冰块揉啊!!!
我看她笑的好欢愉啊!
有个极品前任,有精神病前科。整个人很奇怪。
有一天在他家。OOXX之后竟然让我睡他衣柜里,衣!柜!里!说是怕他妈发现!
而且!我竟然真他妈睡进去了!!他衣柜咯得我生疼还不让我动。
我一动他就打开门瞪我。
后来他自己在衣柜外头吃烤鸭,还打开个门缝让我看着!
后来回家就分手了!
爆个我老公的。我刚刚生完孩子两个月,
每天都涨奶涨得难受,
所以就买了一个吸奶器,
把宝宝喝不完的奶吸到奶瓶里存着以后喝。
昨天!就在昨天!我发现我老公竟然用我的吸奶器吸自己的jj!
那是连着奶瓶的啊!
草尼玛的神经病啊!
我之前是个齐刘海的女生。。
我ex跟我分手的原因就是因为某天我在他面前撩起了我的刘海。。。
他说原来微博说的是真的。。。。我去。。。心都碎了。。
他竟然因为我的脸型就和我分手。。
前任爱做梦,有天梦回唐朝,看见某人掉进悬崖,拿起手机拨打110,
结果手机提示110不是唐朝的报警电话。
丫的半夜拽我起来问:唐朝的报警电话是多少?
快点我要去救人
然后倒下头去继续睡觉了,
尼玛的剩下姐一人在思考,
第二天才发现尼玛的唐朝没有手机的好吗
ex有个喜欢把我内衣顶在头上的癖好,
顶了罩罩就跑来跑去说:老婆我是飞行员~我傻眼。
顶了内裤就说:老婆你看粉红色的三角帽~
我当时心想,早知道就买绿色的内裤了,个傻逼。
我的现任喜欢给我掏耳屎,每次我翘课不远万里地去他宿舍找他,
一进门,第一件事就是让我趴在他腿上给我掏耳屎。
而且不分场合用各种工具。
有次我们出了火车站准备等车,等车的过程中他又想给我掏耳屎,
可是没有工具。于是...于是他就从旁边的地上折了根细树枝,就往我耳朵里塞啊!
昨天我买的孕妇奶粉到货了~
然后喝了一点觉得有点腥,
然后发现我老公舔了点奶粉勺子上的,
然后他发现蛮好吃的....
隔了一会奶粉勺子上的舔完了..
就用有口水的勺子去罐子里面粘,粘了又拿出来吃...
我深深的为我孩子的智商感到着急
前任是事业型不算差有房有车拍拖6个月后在他家嘿咻了,
谁想这货一趴上来就忘情丧喊:"奥舒服!奥~夹我!用力夹!用力!"
然后一抽就不动了!
我当时特么血液都翻滚了!
夹毛线啊!有什么给我夹?
老娘夹不住你这个牙签速度帝!夹你妹妹!
我的前任是极品,
第一次ml的时候,他让我叫C的时候叫日语版的,我没反对就配合他,
第二次Ml让我叫C叫英语版的,姐也忍了!
第三次他居然让姐叫川话版的!我tm不是全球叫C总汇啊!
还要连带全国各地方言的…羊了个驼的……
我的前任在失恋33天找我复合。。。
说着说着告诉我困了,明天说。。
然后第二天没有然后了。。
然后第三天我找他了,他告诉我。。。
不想复合了。。
不想。。。
我的前任才是极品!成天幻想自己是黑道老大。
还特么说谁得罪他就带到山上杀了分尸。
还说朋友都叫他“白骨”。总幻想自己有一大帮兄弟。
我操。老娘还天真的信了。
直到老娘看了部黑道小说。
那特么根本就是里面一人物。他说的事就是里面的情节。
过没多久,他跟我说他叫“夏天”了,又是里面一人物。我操!
我的ex,我们开房第二回ml的时候,感觉正来的时候他电话响了,
那位直接边做边接起了电话,他朋友打来的那朋友我也认识,
他大声回答对方说,我正在草云娜。我。正。在。草。云。娜。那。那。。那。。。我叫云娜
本人苦逼网络小说作者一枚,前前任是被挖走的,
那小三不认识我也不知道我,只知道他有女友,就下手得逞了。
后来她成了我的书迷,但仍不知我是他的前女友,
于是我知道后就在书里大肆渲染前前任身上的恶习,
并写说这样的男人如何靠不住。。
结果今天我听说他们分手了。苦逼女逆袭成功啊!
我跟前任谈的热火朝天的时候,他要求带我见他父母!
第一次见面后我们就分手了!!艹,原来他妈说我木有穿全棉滴衣服,
靠靠靠。。。。。就因为我穿着化纤滴衣服就被逼分手了,
他还真的跟我分手了,老娘再也不相信真爱了!
我的前任是极品,有一次跟他去买超市套套,
因为第一次所以不知道要买哪号的就随便买了中号的,
等到晚上回家准备睡觉的时候他叫我拿一个出来试试,
结果,结果他接过手跟他弟弟量了下,说,刚好,
就递给我说赶快收起。我。们。睡。觉。了。。睡觉。。。
我的ex是个奇葩,
我们在大学的时候她特别喜欢吃鱼香茄子煲.
天天吃,天天吃,我很顶不顺.
后来有次她请我家十几人吃饭,我让她拿主意.........
最后,她点了十几个茄子煲啊!
闺密们聊起各自的第一次,各有各精彩,轮到我…无语了…叫我怎么说!
记得那时的前任,死缠烂打说来一次,我不肯,
他退步说那就洞口前放会儿…
我同意…然后只听他在我耳边低吟:嚓!对不起,滑进去了…
一女的被男友甩了,然后一气之下申请了两个新的不同性别qq号
分别加了前任和前任的现任。
生气的女人是很可怕的你懂的吧,
然后这女的就用男号勾引了小三,
用女号勾引了前任。
就在前任和小三被她迷的水深火热并且分手以后,
她就把两个qq号注销了。。。。
记得有次和前任逛街,他在我身边支支吾吾,
然后有话想说又不说的那种,还有点深情默默,
说“我想那个…”我丫的以为他是想说:“我想那个,去开房吧”
没有想到最后他和我说“我想那个,拉屎…回家拉屎…我有洁癖,我要回家拉屎…”
好吧,很无语的放他回家拉屎了…拉屎了…
我的ex是个极品,我俩是异地恋。
分手后,他来我的城市纠缠不清。
我依旧坚持不肯,他一边哭一边说那至少让他拥有“完整的我”,
我的第一次是给了他的,所以我就问什么叫给他“完整的我”,
他仍是一边哭一边说“我还没跟你GJ过呢”。。
我的前任有一次他发:"我们去宾馆吧。"他按成群发了。
到那里之后我看见三个女的!!我们都问对方怎么一回事儿!!
都说不知道。门没锁,打开门看到他和前女友少儿不宜!!QNMLGB
我的前任背著我泡妞。。。
問題是他泡的那個妹子向我表過白。。。
然後我沒答應。。。她就一直纏著我。。。
被我前任泡了之後那個妹子拿著用過的TT跟我說
男人都是不可信的
然後我就跟她在一起了。。。
和ex每次去泡吧都会挤入舞池中跳舞,
强劲动感音乐响起时,她就开始跳健身操,
好几次自带练功服。分腿并腿纵跳,
前平举侧平举什么的。
我~次~奥~装作不认识她还不高兴!
我的前任是个极品,挖.....完.....鼻.....屎.....就.....塞.....到.....我.....鼻.....孔.....里.....
2012-09-23 17:20:38
以前女友,特爱麻将,赢钱或多或少都高兴半天,
一次三缺一,硬把我拉上,那次可能运气好,
她打的牌我连胡三次,他竟然把桌子掀了,
还扬言说早知道我跟对面那女的有一腿,
一起来坑她,马勒戈壁,,当场分手,还幸亏她,
后来还真的跟对面那个好上了。~_~
我和ex谈了大半年了,
每次开房她要上小号的时候都尼玛要把电视开到最大声,
上大号的时候都要把我赶出房间去。。。
有一次她上完大号忘记我被锁在门外了就自己一个人睡觉了,
第二天早上我们分手了
我的前任是个贱人,背着我偷偷买女孩子的衣服穿
(迷你短裙 猫耳朵外套,还有硅胶假胸哟),
阳台上挂着女孩子的小内裤,问他他说是合租女孩子的,
其实是他自己穿的。更贱的是我在某知名网站上发现他的肚兜风骚照,
照片中的他穿着那抹销魂的蓝花肚兜,
摆着rose那样销魂的姿势……销魂……销魂的…妈蛋!
我的前任是个变态男,喜欢制服诱惑!
平常叫我扮扮小护士,小老师…我还觉得没什么,
有一次他拿了一套巨猥琐巨土的阿婆装叫我穿上,
我问要扮谁,他说是他中学的时候学校旁边卖臭豆腐的某位啊婆!!!
我操你大爷的!
我从没见过比前任更软的jb,
最不要脸的是在啪啪啪时他还信心十足的说他算厉害的,
老娘三年没做了,完全没有你感觉到你厉害jb的存在感啊,qnmlgb
我的前女友才是极品啊!
拉屎要我陪,拉完要我闻,
纸还乱扔,十拉九堵,
还要让我掏,内裤也要我来洗,而且每次都堆一盆,
在上一次她强烈要我进去闻的时候我提了分手,
结果那斯还问我能不能去把这次掏了,搞了半天又tm堵住了!
前任是个天秤男。2货一个,同居那时候。
他说满足不了我,硬是淘宝上买了个假的。。。
有次xxoo,前戏,他用那假的。。突然很认真的问我。。是什么感觉啊?
我咋回答?就随口说了句,你试试不就知道了。。
结果他立马起身屁股对着我。。。姐那时候的表情一愣一愣的啊。
我有一朋友是同性恋,一天我们出去聚聚的时候说起前度,
她就和我们说之前的女朋友和她在一起时候和别的男人上床竟然怀过三次孕,
让她做了三次便宜老爸,又是赔钱又是照顾的,
最关键的事她说了一句话:"不知道她干嘛要这样背叛我,
平时我是用四......根......手......指......的......啊!
我ex是个留学生叫John, 是黑人。
一天我们租个车出去玩,晚上回来时我太累就在后座上睡着了。
突然被吵醒,见他正给交警说:“我有驾照!又没有违规,为什么拦我?”
交警沉默了一会儿才说:“对不起看错了,刚才以为这车是无人驾驶的。”
我反应过来!当晚John穿的是一身黑衣服!艹!无人驾驶高科技啊!
他是特警 有一次晚上看犯人 女犯人 叫我过去陪他,
然后再那犯人面前把我衣服脱了 ,,就要跟我做 我反抗啊 ,
他力气太大就放弃了 重点是 要射的时候他转身对着犯人射的。。。。。。
我记得有一天晚上跟ex躺在草地上看星星,
突然起风了云都走得很快,
极品的ex天真无邪的语气问我:“诶~星星都在走诶!是不是宇宙突然刮大风啊?”
当时我就震惊了石化了……我擦你小学自然老师是死了吗!
你没有脑子你还没有常识吗!!分手妥妥的!
现任女友就是个SB、每次我躺在床上看电视她就一把把我的裤子扒下、
然后就抓住我软软的jj抖啊抖甩啊甩、
还自己配音什么小蚯蚓飞起来、
结果我瞬间变硬准备把她扑倒的时候、
他竟然打我的jj
叫我变软说没玩够!
我擦!结果我软不下去他竟然和我闹分手
那次分手是因为我和前任要吃核桃,她让我按着核桃,她要拿铁锤来敲。
结果她一锤子下来,那个响声清脆!
后来我看着有点不能弯曲的手指,
只要有人当着我面敲核桃,我总想到我那极品前任,
而且特想说,我捶你奶奶个球!捶你一脸!
我的前女友文静温柔,但是在一年多以后我们上床了。。。你能想象吗?
一个那么温柔的女孩子叫床的时候竟然“嗯嗯嗯呃啊啊。。
唉呀妈呀。。唉丫妈呀。。使劲!。。。。
”靠靠靠,受不了了,一次我就分了!
我的前度简直是贱人中的极品,脚踏5 ,6条船。要分手时,
他还摆出一副情圣眼角含泪的模样说:“我本来是想把你扶正的,对不起。。。”
尼玛!!!他以为他是皇帝吗?还扶正我?!
我前任很惡心,他瞞著我和他前任有一腿,
被我發現後,竟然説我們在演誌明與春嬌而已~意思説我很應該做楊冪!!!
操他大爺的~然後我就跟他分手了!!
過了一個月,他回心轉意要我做春嬌,又換那個女的做楊冪!艾草~你去死吧!!
我的EX20岁的时候我们在一起,每次ML的时候,
她都要狂喊,再用力一点,你就比某某某强了,
再快一点,你就比某某某厉害了,有时候我表现不好,
她就会很鄙视地说,你看你,连某某某都不如,
去你妈的,说过很多人名字,关键我都不认识。
刚分手的EX。第一次给了他。疼的要死。
眼看着奔着结婚去了,也住在一起了。
这货一个星期都不碰老娘一下。
遂问之,答曰:“汝第一次鬼哭狼嚎的给我吓着了。”
我就想问问这货是性冷淡还是性功能障碍还是傻逼还是二逼还是脑残?
我ex有次跟我说,A女(我们都认识的)xxoo很主动,
舌头很灵活,需求量很大,床上很狂野。
我问他怎么知道的,他说看面相。
一个月以后我才发现他们一个月以前就每个星期都开房,可我居然信他的面相之说!
我的前任,因为她的itouch的home键按坏了、
就要抢我的iphone也来按坏!我不给。
结......果......当......晚......就......和......我......分......手......了
我的前任其实很灵光,为人处事都没的说,
最最让我受不鸟的是他跟别的女的出去开房都刷信用卡!!
账单上时间地点价格一应俱全!哥们你这是在让银行帮你做约炮记录吗?
有一次在食堂,ex自己颠颠的斥资0.4元,买了个馒头坐我对面吃。
一个180多的大男生坐对面啃馒头,我有点于心不忍,
就把饭卡推给了ex,让他去买点菜。
ex怒了:我说了不要用你的钱就不用!
然后他……就……把……桌……子……上……的……鸡……骨……头……
夹……来……吃……了……
在街上看到一对儿 女的男的相互依偎在一起 好粘糊的感觉
说了几句话之后突然听到女子歇斯底里的大喊
''我让你喝我尿怎么了!我让你喝我尿不行么?x你妹儿的!''
我石化了'旁边的两个老大爷也石化了
我的前任才真TM是极品。跟我恋爱时有段时间非常迷恋粉色。
迷恋就算了。第一次去kf,脱裤子前还神秘地说他jj很小清新哦。
我当时震惊了,心想尼玛难道很小。
结果他去厕所捣鼓了半天,一出来我更震惊了!
他在自己jj上用粉色的唇膏涂了一层!!涂了一层!
还说老婆你看很小清新感觉哦。次奥…果断分手
我的ex和现任都是极品。ex喜欢在ml时让我叫他爸爸,每次都很high。
这不算什么。我和现任第一次去kf,
高潮的时候我都准备好台词“爸爸 用力 我知道错了”
可是,我tm都还没开口,
他就使劲抱着我大喊:妈妈 我好舒服啊!!妈妈 我快忍不住了!!
nmlgb啊 他居然叫我妈妈!!
叫我妈妈!!
我妈妈!!
妈…妈…
我EX,刚在一起不久,有一次我去她家过夜,晚上洗澡时,
她给我介绍各种洗漱用品,重点来了,
这个时候她不知道从哪弄出来一支牙刷,
然后对我说:你用这个牙刷吧,我朋友只用过一次,是干净的。
靠!第二天果断分手。。。
我前任是个很喜欢找茬的货,我感觉他的人生就在找我的茬。
其中一次是QQ空间送了个什么卡片给我,
我前任看到了,就问我是谁送的,我告诉他是QQ空间。
他就开始咆哮QQ空间为什么要送你?!!
QQ空间到底是谁?!!
今天你一定要和我说清楚!!!
当场想吐血,介个我怎么解释?
我见过对极品,女人带了水煮蛋,硬要在大街上,用男人的头砸开蛋来吃,
路人看得眼珠子都快掉出来了,男人死活不同意,
N久拉锯战后,女的硬是用自己头砸开了蛋,
拨给男人吃了
——————————————————————
怎么拔的
从地里拔出来的?
我的前前前任好极品,我们不是一个校区的,平时难见面,
校运会时见着了,他抬起手给我看,
说在手上刻了我的名字,我这辈子一定得嫁他。
当时我那叫一个感动哦!
几个月后,听说他又刻了另一个女人的名字,
然后我就问他,我的名字怎么办?
他说 没事,我都是用钢笔写上去的,
写上去的
我能讲下我和前任分手理由麽?有次和朋友一起去唱歌,
他却穿了一双很长的白色山寨耐克的袜子,
和一件高领毛线衣和白色运动裤,
尼玛,他是有多爱白色啊,
从此我就再也没理过他了——
——————————————————————
你才是极品吧
关羽攻樊城时右臂为毒箭所伤,
特请神医华佗刮骨疗毒。
关羽饮酒几杯,边与马良对弈,
边让华佗刮骨。
华佗以利刃割开胳膊、
又以小刀慢刮其骨,
刮骨声声可闻,关羽终面不改色。
刮得片响,华佗忽脸色大变,一声惊呼。“咋了?”
关羽问道。华佗颤抖着回道:“刮,刮中奖了……”
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。。。高!实在是高啊!
【电视编导才是真正仇恨这世界的人】他们谴责每个扫台的观众,
咒骂同一时段的栏目,仇恨总是阴晴不定的领导,
想用摄像机砸死每个不配合的嘉宾,
讨厌没日没夜的加班。
他们不去搞支朋克乐队真是可惜,
他们站在舞台上拿麦对下面POGO的人群骂道:
你麻痹,上字幕,加特效,给老子上节目!
一朋友见我抽烟越来越多,
关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”
我有点心动,正准备把烟按灭,
顺口问他:“你叔得什么癌走的?”
他叹息道:“在路上被车撞了……”
喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:
“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。
同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”
他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,
这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,
我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:
“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”
寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路,在阳台外放鞭炮录音,响了一分钟。。。
然后楼上开始不断有人开骂,我大喊了一声:你个王八蛋敢骂我?!!
然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。
再半小时,5辆警车出现在寝室楼下
很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,
发现有个名片夹写着男朋友的名字,
就琢磨着捉弄他一下。
就发了条短信:“老公,明晚我想要。”
对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”
一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”
同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。
我谦让道:“不用送,咱长得安全。”
我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”
谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”
我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”
一女同事逛公园,中途上厕所。
忽然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手,
大叫救命,猥琐的手挣脱逃走了。
然后女同事得到一部iphone4
故事:王子被施了魔法,一年只能说一个字,
王子攒了5年没说话,来到公主面前,
鼓起勇气对她说:公主我爱你。
公主只说了一个字,王子立即晕到~公主说:啥?
网友讨论:
1、干嘛不3年讲“我爱你?”
2、两年讲“爱你”就行了。
3、指着自己讲“爱”再指下公主!一年搞定。
终结:靠!干嘛不写字?
班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁,
旁边的小男生说:“瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。
另一边的小男孩说:“没关系,来,张嘴!啊~~”
说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊!
那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,
一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,
如果再冲你放个屁,我还是人吗?”
甄嬛传大结局,乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。
结局甄嬛说她累了要歇息,槿汐姑姑就扶她歇息去了。
我说:“难道她就这么死了?“
我妈说:“怎么可能?她死了谁去教训小燕子她们呢?”
商场里一女生在智能电脑上称体重。
只听到电脑发声道:“你的身高....体重....体型偏瘦,请注意营养!”
我女朋友看到后,非要站上去试试。
站了很久,电脑忽然提示:“请一个一个上!”
下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,
一股狂风把门刮开了,只听教室角落悠悠的传出来一句,
猴哥快保护师傅,有妖怪。
老师果断回了一句,八戒莫慌。
刚毕业家里蹲的时候,有一次去淘书,
身上就带了钱包和手机,
结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
顿时怒发冲冠,往旁边书柜砸了一拳。
那柜子大概被虫蛀了,居然就那么塌了,于是全场静默。
然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。
更神奇的是,旁边另一个递来了我的手机!
小孩问爸爸自己从哪来的。
他爸说:“是我从碗柜里拣的。”
又问妈妈,妈说:“妈妈做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!”
又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门口。”
晚上,这个小孩写下作文:我们家太可怕,已经两代没有性生活了。
我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西,
然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。
我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了。。。
然后就光荣的去罚站了。。。
早上穿好衣服准备出门。
一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒,
问我干啥去,我说去买中华。
然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。
再然后,我买了一管健齿白。
女儿三岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。
她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心,
我问:“你知道我的意思吗?”
她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,
记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,
家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,
放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,
一碗香喷喷。。。听到这里我呆了,
后来才意识到是司机换了台。
有次同学聚会,
一个同学对老师说:“老师,我必须要敬您一杯,当年您真是对我太好了:
每次讲完题,您都是第一个问我听明白了没有!”
听完这番话,老师脸红了,有点不好意思的说:
“其实,我是觉得,你要是明白了,大家就都能明白了……”
老师:从甲地到乙地是5公里,
从乙地到甲地是几公里?
学生:不知道。
老师:这么简单的问题都不知道?
从乙地到甲地也是5公里呀!
学生:从儿童节到国庆节是4个月,
难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,
终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,
然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,
然后把自己的三明治递给了对方。
有了孩子,丈夫想和妻子亲热下,孩子偏偏死不离家。
妻子说:“你去商店打些酱油,今天给你做好吃的!”
孩子提了酱油瓶出门,
丈夫说:“拿这个去”,
给了一个大口浅底盘子,嘱托道:“别洒了啊!”
班里一美女发了条微博:“出门别老让男生付钱,
你不知道父母都是穷养儿富养女啊,
他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,
请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
第二天,此女把转发这条微博的男生都拉黑了...
同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,
一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”
网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
辅导员对大学新生进行入学教育时说:
大学生不宜谈恋爱。
还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,
会加重家庭的负担。
一个女生在下面小声嘀咕:
话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,
也减轻了另一个家庭的经济负担呀!
看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。
已经严重超载了,在过十字路口的时候,
交警叔叔就向他招手,让他停下……
很强大的摩的师傅来了一句“坐不下了”,开着车就走了。
某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”
我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了……”
然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
日本极端抗议分子途经一高档料理店,
闻言有一群中国官二代留学生在内吃女体盛,
破门而入吼道:中国人,滚出去!
官二代们相视一笑, 不紧不慢相继排出护照:
我是美国人…我是英国人…我是加拿大人…我是日本人…
只有在桌上原本躺着的那女子默默爬起来,垂泪说:我走,我是中国人……
如今这年代:
城管干了警察的活,公车干了公交的活,
小偷干了纪-委的活,兽医干了人医的活,
专家干了赵本山的活,相声干了歌唱家的活,
教授干了生意人的活,二奶干了卧底的活,
网友干了侦探的活,微博干了媒体的活,
干爹干了男友的活,女明星干了三陪的活,男贪官干了牛郎的活。
三岁多的女儿被送到外婆家。 外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了,
就跟女儿开玩笑:“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?”
女儿歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。”
强奸犯一边在强奸女人一边在问:“你幸不幸幸福?!”
女人好不容易伸手擦干泪水,
悲愤地回了一句:
“你有高潮你就赶紧s吧,
求求你不要再问我幸福不幸福好吗?
你已经强奸了我的肉体,难道你还要强奸我的灵魂吗?”
【不过是蹭一下网……[汗]】
7日,四川丹桂派出所接到报警:
一女子在四楼窗台坐两个多小时。
报案人称,女子性格内向,近日出现感情纠葛。
警方派出3辆警车和1辆消防车赶往现场。
一小时后,女子被“救”下。女子一脸无辜:
不过是蹭一下网(wifi),怎么就来这么多警察?
记者调研,到一农家问农妇:您认为最幸福的事是什么?
农妇:说真话吗? 记者:当然!
农妇:晚上在炕上跟老公玩!
记者很尴尬,又问:比这还幸福的事呢?
答:歇一会再玩呗!
笑问:难道没有比这更幸福的事了吗?
农妇压低声音:“串门子”在别人家炕上玩......
几个兄弟要合伙开一家大公司。
为了彰显公司的强大实力,特取名“能力”。
“能力公司”,听着多霸气,多气派啊!
过了几天,哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照,全傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”!
唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。
甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪一个才是?”
乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”
甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”
于是……猪八戒被抓走了
刚刚去小超市买吃的,
碰见一位大姐正持着两包不同品牌的卫生棉
问收银小哥:“这俩哪个好?”
小哥愣了愣,说:“我上哪儿知道去啊?我又没用过!!”
Everism:我一个箭步上前,掏出刀子在小哥手臂上划出一条长长的口子,
然后一个潇洒的转身,飘然而去,深藏功与名。
加油吧小哥,老弟只能帮你到这了!
产房里,父亲指着那个新生婴儿,
情绪崩溃地对妻子喊道:“没!戴!套!就跟着一起来,没有什么阻挡这位来!”
这时婴儿讥笑着对父亲道:“咦~~咦~~你不戴,你不戴!”
父亲愤怒着回答:“咦~~咦~~谁还~会戴?...
婴儿的妈妈唱道:day and night 就你和我爱爱 还有谁能生出这位来……
冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它,就把它塞到自己的身体里。
当她脸上的红晕还没褪去的时候,
湿热的体热把蛇温暖了,蛇很快苏醒了,变得软绵绵的了。
农妇很伤心,于是又把蛇放到屋外了....
【莫言:诺贝尔奖金将用来买房】巨额奖金怎么用?
刚刚获得诺贝尔文学奖的莫言
在接受新华社中国网事记者专访时笑着说:
“我准备在北京买套房子,大房子,后来有人提醒我说也买不了多大的房子,
5万多一平米,750万也就是120多平米。”
真不愧是魔幻现实主义啊!
唐诗基本可以总结为:田园有宅男;边塞多愤青;咏古伤不起;送别满基情;
而宋词基本可以总结为:小资喝花酒;老兵坐床头;知青咏古自助游;
皇上宫中愁; 剩女宅家里;萝莉嫁王侯;名媛丈夫死得早;MM在青楼。
周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,
从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,
说实话烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了,幽幽地对老公说:“把鞋脱了。
同学问我什么叫‘外包',我说:国家拨一个亿给铁道部做网络售票网站,
铁道部用其中1千万找一个软件公司做,软件公司用其中500万外包给某小公司,
某小公司用其中100万找个小作坊,小作坊花10万找到某学校计算机系某老师,
该老师课上对大家说:这是你们的期末大作业,必须交。。。这就叫外包!
一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。
怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里,
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,
倒光了石子,把瓶子捡走了。。。。。
小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,
我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你丫腿长!!”
公元271年,安乐公刘禅逝世。
晋臣多有私议:“一代君王,落得个国破家亡,客死异乡,真惨哪。”
司马炎听到,勃然大怒:
“那死胖子啥活儿也不干,白吃了老子这么多年饭,你说谁惨?”
安静的餐厅里,一个矮个子突然大喊:
“虫子!虫子!有虫子!菜里有虫子!虫子虫子!”
我看不下去了,走过去跟老板说:“你怎么做生意的?
这种事儿怎么也该处理一下吧?”
老板淡定地头也没回:“别理他,这孙子点的是蚕蛹。。。。”
从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,
靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,
某天,猪神下山发现了这两只小猪,
只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”
某企业家向美女滔滔不绝地炫耀如何辨别真正成功人士:
1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;
4、住的是小独院;5、每天午睡;6、经常在郊区户外活动;
7、包里现金很少;8、可以生两个以上孩子。
旁边一位农民兄弟兴奋地打断他:“这种人,我们村全是!”
这件事很令我难堪,想起来就想抽自己。
结婚不久的一天,一个陌生电话打了进来,声音听起来不熟悉,
跟着就说些我听不明白的一些事,说了半天我打断道:你干么的。
那人说,我是你爸爸。
我恼火,狠狠地说道:尼玛你说什么。
那人提高了嗓门说,我是你爸爸。
我忽然听出来,是我老丈人。
一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,
然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。
结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,
女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐,您至于这么渴吗?!
学校规定老师上课不许接电话。
一天,我们上物理课,老师电话响了。
老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”
我们回答:“必须接!”
然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”
朋友对她的房东阿姨抱怨道:“今天我一定要告诉您,我忍了好久。”
阿姨问道:“怎么啦?”
朋友没好气道 :“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说:“什么?你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物?”
朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”
我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”
朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”
我呆了:难道你吃屎比较多吗?
领导携夫人参观猪厂。
场长介绍:这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导:你看人家!
第二圈,场长介绍:这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导:你看人家!
到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导:你看看人家!
领导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。
领导说:你看看人家!
经理带着一个壮汉去码头。
经理和他的工人们打赌说,这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做,
不带停的,还能让她们都满足。
赌注定好,大家都同意了第二天见面。
第二天, 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。
他挨着一爱一个地做,果然让每一个都满足,
不带停的: 1 .. 2 .. 3 ..继续: 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。
83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做,女人们仍然感到很满足。
97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候,他的心脏病发作死了。
经理摸着头很困惑的说: “我就想不明白了!今早上练习的时候进展的很顺利啊!”
我的QQ分组名是A、B、C、D、E...,女朋友在“A”里。
今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,
突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里!”
故意天天迟到,只是想引起他的注意。
夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。
发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”
看到ID,顿时泪流满面-----门卫李大爷
华佗死后不久,曹操头痛复发,几不欲生,挣扎翻滚,好不可怜。
曹丕闻讯赶来,跪卧榻前,却又无可奈何,只得哭号不已。
后卞夫人至,见此形状,便斥责道:
“为何不快请神医华佗前来医治?”
曹丕用长袖往脸上抹了一把,
抽泣着说:“偶……偶爸……刚……刚弄死他!”
野外停着一辆车
大人:元芳你怎么看
元芳:大人 必有隐情
大人揭开车盖子一看:嚯 还真有引擎
车后座有尸体
大人:元芳 你怎么看
元芳:大人 必有蹊跷
大人:1 234567 嚯 还真有七窍
大人:元芳你怎么看?
元芳:整天我怎么看,我看个J8看!
J8:谁要看我?
谁:天呐J8居然会说话,见鬼了。
鬼:靠,被发现了。
靠:你居然看到了我啊?
大人:Oh,My God!
上帝:谁叫我?
谁:没有人叫你啊。
没有人:我哪有啊,搞J8啊。
J8:居然想搞我,元芳你怎么看?
大人:.......
平时跟现任出去,我都会在胸部加几个垫令胸部看起来更挺更大。
结果,有次早上他突然上来我家找我,
我还是刚睡醒,他就各种抚摸我、亲吻我。 。 。
还一手把我的衣服扯开,看着我的胸,
他竟然说:一定是我打开的方式不对……我艹!
难道尼玛你是忘了右键吗?!
我现任比我小三岁,比我矮一点,比我白,比我软!
妈的,好不容易熬到他高三成年了,老子上他终于不算诱奸了!
两次打算车震他都执着地压着我摸我后面,
老子一个一米八六的汉子怎能做受,
他一个白嫩高中生到底哪里来的勇气觉得自己是攻啊!
我的男朋友姓黄,他今天告诉我到时我们的孩子是男孩就取名黄阿玛,
女孩就取名黄额娘,以后老师叫他们名字就答应,叫寡人有何事?
(叫哀家有何事?)。。。我瞬间被打败了。。。
我男朋友很喜欢张玮,每天在家学他那样唱“Hight歌”。每次唱到“咦……”,
我就觉得是古装剧里勒马的喊声!
晚上帮我按摩的时候还坐在我背上唱,我特么感觉他在骑马!!!
靠!!!
肿么办,我无法阻止他唱这歌,他说已经上脑了,好捉急……
现在的女孩子,才十几岁毛都还没长齐就被男人XXOO了,
到了二十几岁,不知道被多少男人上过,一月换几个男朋友,
还说骗了她们的心,骂世上的男人都是坏男人。
对于这一类的女人,我只想对你们说:请加我好友
今天2B出去吃酒,回来后说他满肚子都是屁。。。
过了一会就去蹲厕所了,还在里面说“好硬。。。”。。
我以为丫在厕所开撸了,结果他后半句是“。。夹不断!”
昨晚我在看电影 他在厕所里洗澡!然后对面楼的妹子也在洗澡唱小情歌,
他竟然跟着合唱起来!不知道为毛妹子忽然停了!
我猜大概被他的深情演绎吓到!
然后他大喊:XXX(我的名字)你干嘛停了 你继续唱啊!和我合唱啊!
我翻白眼说:关我屁事!和你合唱的一直是对面楼的妹子好么?
于是他默默地闭上他的嘴……
97年,我小学毕业.学校组织看电影《泰坦尼克号》.
我没看懂电影,看上了邻座的她.
初中,高中,我们相恋相爱.
大二,她出国了,就再也没有了她的消息.
今天,我收到一封信,里面两张《泰坦尼克号》电影票,
一张纸,写着“15年,原来爱情可以重演.”
我热泪盈眶,短信给老婆“公司发了电影票,晚上带你看电影“。
1、领导对司机说:“特权车就要横冲直撞敢闯红灯,不然交警会以为你是假冒的。”
2、大夫说:“收红包就要大胆一点,不收的话,患者就不放心你。”
3、男导演说:“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点,
你如果不找她床上谈戏,她就可能认为她没戏了。”
【女人眼里的地产三杰】问了一圈身边的女性朋友,
如果王石愿意娶你,你会嫁给他吗?朋友们都毫不犹豫的回答:当然要嫁啦!
然后我又问,如果是潘石屹呢,朋友回答:那要考虑下。
接着我又问,如果是任志强呢,朋友清一色果断回答:肯定不会哎!
别人说你不好,你非要说自己好。别人说你吃了两碗面,
非要辩解自己吃了一碗面。
说你是个太监,你非要发个裸照说自己不是。
别人说你阳痿,你非要拍段性爱视频放网上说我能我能。
让自己去取悦别人,也不要轻易被别人控制自己的节奏。
自己的时间,做该做的事情。
回首婚姻我觉得有这么三个事很重要:
一是价值观,对事物的基本判断,比如一个喜欢韩寒一个喜欢方舟子就非常难办。
二是做爱的感受,一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。
三是生活习惯,一个凌乱美一个洁癖帝就非常难办。
月黑风高,毒贩与黑道老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满都是海洛因。
毒贩对老大说道,公平交易!见货付钱!
黑道老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊,
你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!
有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀,
而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,
然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。
我不会告诉他的,直到离婚的那一天…
有一次晚上脱衣服睡觉,老婆看到我内内是反穿着的;
于是她大声吵吵着问我:说这是怎么回事?如实交代!
在谁家完事后着急穿错了?
我一脸黑线,怎么是反着的?
于是我说:肯定是早起穿错啦!
老婆大笑!说:早起穿的时候我就知道你穿反了,
要是今晚回来我看到内内是正着穿的,你看我怎么收拾你。。
有一次在车站买完票,边走边低头看票~~~~
一个不小心跪在了安检传送带上,反映过来时已经进帘子里了,狠一下心!
直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神!
连个地缝都找不到啊!
宿舍一个哥们,早上没去上课,老师快点到他时,
同学给他打电话,此时只见电话开免提,里面大喊一声“到!!”
老师说“今天不错,都来全了,我们开始上课“
公交车上一*丝男,被mm踩脚,回头就是一句:
妈了个脚的,踩到我的B了,你眼瞎呀……
一车人憋出内伤,gc来了,
那妞狠抱歉的说:不好意思,没看见大姐您老刚才躺着……
然后,然后司机笑出鼻涕来了……
女人感叹VS男人感慨:
女人:二十岁时候没贼心也没贼胆,
三十岁时候有贼心没贼胆,
四十岁时候贼心贼胆都有了,回头一看贼没了。
男人:
女人8岁的时候你要哄她睡,
十八岁你要编故事骗和她睡,
二十八岁不用编故事就和你睡,
三十八岁她会编故事骗你和她睡,
四十八岁时你要编故事不和她睡。
与朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领我们到包间。
准备点菜时,服务员说:这里最低消费两千元!大家一愣。
此时一朋友问:家常豆腐多少钱一盘?
服务员:16元。朋友:好,就这来130盘!服务生出去。
不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻地说:各位随意,多少钱都行,没限制没限制。。。
和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,
但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”
他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
一网友的老妈不让他爸抽烟,所以他老爸就把烟藏他衣柜里。
有一个周末他爸妈都加班,他于是迅速召唤女友OOXX,
不料他老爸杀了个回马枪,女友裸体躲入他衣柜,
谁知他老爸是回来取烟的...于是乎,衣柜被打开了...
他老爸非常生气对他说:这么大了,该找个女朋友了,
别整天用充气娃娃,这玩意对身体不好...
嫦娥抱着兔子:“几千年了,你为什么就不能接受他!”
男人不语,只是更用力地砍树。
嫦娥怒:“吴刚,世人皆道我贪慕长生负了后羿,
却不知长生药实则用来救你性命,
作为腐女我无一丝怨言,可你这样...我和他的付出又有什么意义!”
男人放下斧子:“你以为我想么!他是能射日的后羿,可我是.....无肛.....
cctv又出采访了,问道“作为一个中国人你能为祖国做些什么。”
一哥们回答:“移民,不给祖国添乱。”
记者又问:“你认为爱国主义的表现是什么。”
答:“移民,给资本主义添乱。”
“嫁给我吧。”
“不要,你这也太短了。”
“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,
今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
“不要,我说的又不是这个短。”
丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:
“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得啦!
我们好久好久没在一起了,是吧?”
妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿和右腿在说话……
《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;
《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;
《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;
《三国演义》:出身不好,想创业也有难度。
异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”
我回:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! ”
她回:“我这里下雨了……”
跟妹子手拉手走着 妹子停下来
说好困想睡觉 我拦车让她回家了
可是想了想现在才几点啊 再抬头一看 几个大字 七天假日酒店。。
手机接到妹子短信 你就是撸的命。。
一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口啤酒,
笑哈哈地跟我说:“哈哈,这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦!”
“无错,”我看着他说,“同时也是间接两步含我的JB了。
昨晚和同学聚会,期间有一美女同学要上厕所,
虽去拿纸巾,一抽纸只剩一张了,没好意思说,就准备走,
一哥们嗖站起身递上几张卫生纸说,多拿几张,一张太薄,容易湿透。
全场静默了。
上小学的女儿考了我十个问题,全答错了,汗颜啊!
其中一个问题是,哪三种动物叠加一起最高?
我说:大象、长颈鹿、姚明。
女儿说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。
而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。
连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
小时候看水浒,印象是奸官当道,民不聊生。
可今天再看,感觉宋朝人真幸福:
半残疾武大郎挑个担子卖炊饼就可养活潘金莲,
不用顾忌城管突袭;
军队军官打死个卖肉郑屠还要亡命逃跑;
监狱长儿子被夺了酒店,要靠武松夺回;
国防部长官二代看上林冲媳妇,还需要骗林冲误入白虎堂那么费事。
一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。
到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,
对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去
凌晨三点,楼下大街上俩女的为了一男的吵架,
目测是闺蜜抢了男朋友之类的。
把我吵醒了,于是很无聊的看她们吵了半个多钟头,
感觉实在是困的撑不下去了,
对着窗外吼了一句:“吵个J8啊!”
谁知楼上窗口默默的传来一声:“还真是为了根J8在吵。”
我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。
小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。
他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?
他没理我。把小jj放水里说:”快来帮我看看哪里在冒泡。”
尼马补胎啊……
无聊的最高境界是什么?百度结果如下:
1、对着镜子,数自己的头发;
2、拿着剃刀等胡子长出来;
3、跟正吸你血的蚊子聊天;
4、看着天花板上的污渍,把它想成山水画;
5、给N年以前的报纸校对错别字;
6、喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。
武侠片定律--------- 朝廷的大将军是坨屎,公公才是高手;
大侠套餐:2斤熟牛肉+上等女儿红;
少林寺就1个方丈(老和尚那种不算)和1个徒弟厉害,其他都很菜;
在一条笔直的街道被人追杀,尽管有很多事要做,但弄翻两旁的小摊是最重要的;
使出必杀技要做很花哨的动作,还要做上一两分钟,
但敌人决不会乘机偷袭,尽管这是个好机会……
一位中国人奉劝想学中国文化的外国朋友说:想学中国文化不要在大陆学,
想研究唐朝去日本,
研究宋朝去韩国,
研究元朝去蒙古,
研究明朝去缅甸果敢,
研究清朝去香港,
研究民国去台湾,
研究未来去朝鲜。
研究女大 学生到扶桑
古代人口中的网络语言 :城门失火殃及池鱼——躺着也中枪;
呜呼!——我靠;
是可忍孰不可忍!——草泥马;
黄袍加身——吊丝的逆袭;
桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子;
暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷;
何以竟至于此——肿么酱紫。
某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历,
局长说:“我泡的都是城里女人,有身材,有脸蛋,都是绝色美女,什么招都精通……” 村长说:“我泡的都是乡野村姑,无公害、无污染,都是绿色食品,什么病都没有!”
丹麦一动物园传出绯闻!起因是一女企鹅睡了两只男企鹅产下两个蛋,
但这只禽兽女企鹅一个都不想要,一个蛋扔给了第一只男企鹅让他自己孵,
第二个蛋男企鹅也不想要,于是管理员不得不找了一对gay企鹅组建新家庭.
目前两男企鹅一个孵蛋一个觅食其乐融融,女企鹅仍逍遥法外.
昨晚和我爸聊天,我问我爸:“你有没有微信?”
他撇了我一眼,说:“我说什么你现在都不听,我特么还能有什么威信…… ”
我无奈又问:“那你有微博吗?”
我爸楞了楞,忽然狠狠地拍了拍桌子站起来,
咬牙切齿的说:“我是你父亲啊...我是你父亲啊...”
然后就摔门出去了...
有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。
小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。
他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。
正当他把头伸进去时,
井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!”
上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。
她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,
全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
老爸有点高血压,不能吃油腻的东西。
今天去喝喜酒,上了一道红烧猪蹄,但是老妈不让他吃,
老爸各种眼红,咽口水。
过了一会儿,夹了好大一片白菜,
在经过猪蹄上空的时候,“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊!!
那么大个猪蹄子,你以为一片菜就能包的住啊!
老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,
一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。
于是,他灵机一动,
大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出?不来!” “你敢!!”
门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。
iphone4s是曹操,飞扬跋扈.
iphone5汉献帝,有皇帝名头,实為曹操附庸.
黑莓是诸葛亮,信号灵敏,无可取代.
诺基亚是赵云,一直很努力.
摩托罗拉是关羽,有经典但败笔也很明显.
索爱是周瑜,如果耐用点,就完美了.
魅族是刘备,平价亲民,
山寨机就是董卓流氓软件一大堆..
上午和妈妈去买菜,我问卖菜的大叔:“这是菠菜吧?”
大叔答:“喵。”我又问了一遍,大叔还是答:“喵。”
我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了……
买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,
我妈告诉我那个菜的全名是“菠菜苗”……
我现任也很极品,他突然叫我去他家玩,嗯我第一次去他房间。
关上房门。心情很激动啊,各种小鹿乱撞有木有!
丫从包里掏啊掏掏出来一张纸说,帮我把英语作业做了吧。
我顿时无语了说,不做。丫说,那我叫你来干嘛啊。
那!我!叫!你!来!干!嘛!啊!
某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,
晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,
把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校,大家纷纷效仿。
吃坏东西,持续几天拉肚子,
和老公出去没多久又有感觉了,马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向来,惊吓着躲闪还是被带倒了,
受伤倒是没有,只是过程中放松了.......
听到摩托车大哥打电话说:我把一个人撞出屎来了!
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;
唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;
唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
那一夜,女友说第一次给了铅笔,希望我能理解。
当时哥有些失落,但是看着女友楚楚可怜的样子,微笑的点了点头。
昨晚,老婆同学聚会。
她喝多了,我去接她,散场的时候,
隐约听到她的同学吵吵:还是铅笔牛逼,又换车了。
白酒里有塑化剂,粉丝里有滑石粉,果冻里有烂皮鞋,酸奶里有臭骨头,
包子里有淋巴肉,胶囊里有铬金属,蜜饯里有漂白剂,猪肉里有瘦肉精,
火腿里有敌敌畏,腐竹里有吊白块,臭豆腐里有大粪,鸭蛋里有苏丹红,
奶粉里有三聚氰胺,面包里有黄曲霉素,茶叶里有高毒农药,还有什能吃?
太美丽太惊心太传奇太不可思议太浪漫的事都源于自我诠释。
人生哪有那么多幻觉和奇迹,
有的,就是平实到残忍、残酷到无奈、惆怅到麻木的真面目。
可,你又不能没有那些小温情小美好小幻想小内心戏,
否则现世就是地狱。一切看似无用无聊的东西都是灵魂的奢侈品。
“我希望你配合我回头,我配合你哭。”
有些时候我自己就感觉是漂流在海上一样,
生命中总有一些困惑出现,
突然间会觉得生命是没有意义的,信仰也是没有意义的。
当我们如果真的漂在海上,就会有那些精神上的东西浮出来,会抬头问苍天。
-李安
中国文字厉害:北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。
老公就是劳工。晚上就是玩赏。云雨就是孕育。升职便是升值。
同居便是痛聚。誓言就是失言。男人就是难人。理想就是离乡。
缘分就是怨愤。失去就是拾取。 清醒就是庆幸。结婚就是皆昏。
高考在6月7、8号吗?意思是:“录取吧”。
中国最恶心的几件事
一,听贪官污吏做廉政报告;
二,听坑爹畜生说人要有良心;
三,听爱吃野味者说要保护动物;
四,听献媚权势的人说要讲究气节;
五,听日后提拔的女官员说她们如何自重;
六,听表哥说表都是亲戚送的;
七,听官二代们说奋斗全靠他自己。
奋斗了20多年后他终于回到了家乡,
下车第一件事便是冲回学校找到曾经瞧不起他的班主任,
他推开教室门指着正在上课的老师说:
“当时您笑话我,说我吃屎都赶不上热的是吗,
今天,我就吃一口热的给你看!!”
美国小姐被一温州人包夜,小姐要三百美金温州人给四百,小姐很高兴!
当夜非常卖命,三次过后温州人体力不支,下床爬在地上直喘,
几分钟后上床很是勇猛, 再三次后体力耗尽又下床去喘,
几分钟后又上床更加勇猛!如此反复数次,小姐体力不支,学温州人去床下喘,
发现床下藏了6个温州人!
有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后,
各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验,
带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下,
默默地哭等有人安慰她,二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。
学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了。
北京,一个平凡的下午五点半,却有着不平凡的爱情故事上演。
失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞,你如果来了,我就不走。」
她终于决定在去美国前给他最后的机会。
他放下工作冲下写字楼,坚定地说道:「我爱你。等我。」
两小时后,她飞走了,他还在三里屯打车。这是个真实的故事
我看到同事站在多层车库的顶上说自己马上要跳下来,
我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句。
警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通,现在您最好还是不要上去。”
“小戴!”我只好在地面冲上高喊,
“我是你同事阿皮啊!你能不能稍微挪个位?现在你要是下来正好在我车上啊!”
在售楼处,我打开书包放在销售面前,里面是一大块切糕,
对售楼小姐说:办手续吧,那套160平的我要了。
她被惊得满脸通红,颤抖着从里面掰下一小块还给我,
我奇怪地问这什么意思,她说:全。。全款。。。打97折。
感觉中国真是越来越文明了,
酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是公安厅厅长;
这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……
我十分感动,想这就是古希腊的风范啊,
阿喀硫斯出场就是这个范儿:我,阿喀硫斯,英雄珀硫斯之子!!
买买提不小心把切糕掉到了河里,这时候河神出来了,
拿出一块纯金的切糕:“这是你掉的么?”买买提摇摇头。
河神又拿出一块纯银的:“是这块么?”他又摇摇头。
河神:“你是个诚实的人,所以我决定把这两块送给你。”
说完就准备走了。
这时候买买提一下跳起来把河神刺死了:“妈的,原来那块值钱多了!”
前同事的朋友,08年流年不利,破财,又被男友甩。
下定决心要翻身,辛苦攒钱买一枚二手老房,装修时从承重墙里敲出一枚尸体。
警察说这是13年前建房时砌进去的,但当年的建筑工人早已跑路。。。
这房要长期封存以备调查,没查清楚前不能转卖(可以住),于是她就崩溃了。
某W姓男星,当年还在学校读书时,
有一个如花似玉的女朋友,感情那叫一个好。
临到毕业,该男突然对女孩说,咱俩分手吧。
女孩不解,男星说,我在外面有了个女人,她能给我想要的。
一年后,某剧播出,该男火了,女孩才知那女人是谁。
群众都说是 ”文章同学“
刚才公交上,有一装逼妹子,和一个外国人英语交谈,
大家都知道,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,
就这样持续了,很长时间,妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?
司机答:已经过了。妹子发飙了,怎么不报站啊。
司机淡定的答到:我怕你听不懂。听不懂。。。
大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候,但是没关系,不要在意这个。
你只需要安心过好现在的生活,做自己喜欢的事,成为自己喜欢的人,
然后,十年后你就会发现——————你担心的事原来是真的。
【壮哉我大汉语言文学】
大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱,一种人不知道什么叫做爱。
这些人都是原先喜欢一个人,后来喜欢一个人。
大学有个山东的室友,人称东哥,平时巨爱打球,随叫随到……
某学期秘密做了痔疮手术,多数人都不知道,几次喊打球被拒后,大家都很奇怪。
一日众友提起此事,究其原因 ,某知道内幕的人在旁悠悠地说:东哥最近养花呢…
上班的时候,一同事闲的无聊,看见公司门外有一直猫和一直狗,
于是想过去看看他们打架。思索了一会,他决定挑起矛盾,
趁猫不注意,打了猫一下。猫咪猛的回头,
同事说了一句众人喷饭的话:“是狗打的!!!”
前几天我朋友结婚,突然冲进来一女的闹场,
大家慌乱之际,新娘站出来对她怒吼;
我老公前女友和前前女友都没来,
你这个小三还轮不上你,瞎闹个什么劲?
全场肃静,闹场的女人怔了怔就默默离开了…… 新娘太威武了!
传说中的斗得过小三儿实例。
我的前任就是个绝种了的极品,看电影他喜欢摸着我的咪咪看,
那次看电影前我们都喝了一些酒,
他在座位上迷迷糊糊的一边摸一边说:宝宝,真软啊,可惜不如我同桌......
我TM当场石化....定住了1分钟之后,果断摔了爆米花走人。
MLGB,极品的是他同桌是个男的啊!男的啊!
我的亲娘诶!老娘好歹也是个C罩啊!
我追过的一个女博士,长的还行。
她说男人矮矬穷丑都可以,但智商低就不行。
聪明是件很sexy的事。
于是每次有人追她,她都会给那人一套国际标准测智商题目限时做完,
说好要是分数低于140就算了。我只考了122,
自然被她淘汰了。如今她已经30岁了,至今还是单身。哈哈哈哈哈。。。。。
我的前任是公司老总,我是他秘书。有次开会,他召集所有员工,
声情并茂的开讲,中途有个新来的E罩杯大胸妹端茶送水,
他目不斜视直盯新员工的大咪咪冷场了一分钟,
过了一会儿他突然意识到了:接着说,我刚刚说到哪了?
一边拍着额头一边说“真的是记性不好啊,瞧我这不争气的奶子”!
全场飘过一阵寒风。
记得那时我和前任还小,约会只能牵牵手,聊聊天。
第4次约会的时候,喝了点小酒。我当时实在忍不住欲望的冲动,
于是在酒劲的促使下,我在公园的小长凳上摸了前任的咪咪,
由于紧张的心快跳出来了,我只摸了她一边。
过了一小会儿,前任忍不住了,低声害羞的说了句:这边还有一个呢…....
2008-08-01 13:37:17 瓦乌卡 (南昌) 2008-07-31 20:52:37 陈哈 (隐晦) 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。 女却不知是谁之子, 正犯愁孩子姓名之事, 一聪慧友人给孩子起名曰: 郭春海。 女闻,大喜 什么意思? 郭 = 高头 + 李子 + 陈耳 三人都有份还有春=三人日,三个人每人一点就成了“海”。
口水打湿鞋某男去回教国家旅游。 有天晚上,到一家隐密的妓院, 付了五百块钱, 正准备大干一场时, 却发现老鸨带出来的是一个男人。 某男不悦道:“喂!这算什麽!” “先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”, 老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!” 某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。 几天以後,某甲愈想愈不甘心, 於是带著五万块,再去一次, 这一次老鸨带出来的就十足是个女人了, 在带她回去的过程中, 经过一片树林, 女的说她想上厕所, 某甲答应, 只见女的在月光之下, 远远的树丛之中, 撩起裙子,蹲了下来, 可是此时某甲却发现, 在女的两腿之间, 似乎有一个棒状物, 某甲大为光火, 一个箭步冲上去, 握住了那个棒状物, 女的大惊道:“先生,你抓到我的…” 某男怒道:“抓到你的什麽? 哼!你们这群骗子, 老子今天已经付了五万块, 竟然还是拿一个男人来骗我, 看我怎麽教训你!” 女的唯唯诺诺道: “你…抓到了我的大便!”HAHAHAH
野樱桃
在超市买东西是听到两个促销员在聊天,
其中一个说:“那人都四十多岁了还想生个女儿最后没生女儿你猜生的是啥?”
另一个问:“生的啥?”
那个就说:“生了个儿子!”
两人一起“啊~!”
#我再也不想偷听超市促销员聊天了!#
【维吾尔谚语】
1、白天爬行的蛇寿命短,夜里游荡的男子命不长。
2、白天唱歌的是有苦恼的人,晚上唱歌的是有情侣的人。
3、女婿登门如同皇帝驾临。
4、女婿不好怨女儿,媳妇不好怪儿子。
5、夜里说的话妻子的对,白天说的话妈妈的对。
6、无用的东西便宜也算贵。
7、有用的石头不嫌重。
今日,美国太空总署发表声明,
确认12月21日下午较后,时间会变得一片漆黑,
预计于旁晚六点左右发生此天文现象,
希望结识大家不要保持冷静,并务必谨记要留在安全的地方,
据称,这个天文现象称为“晚上”。。。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上,此现象称为“下班”。
我想我可以理解第一次见到雪的鸡冻心情……
大一的时候,第一场大雪,
一个海南的大一学生午觉醒来看到了鹅毛大雪,
兴奋的直接跑出去一个猛子扎雪堆里打滚啊,滚的很嗨啊!
后来,后来他的同学们就拿他的被子去把他裹住抬回来穿上衣服去医院了……
老妈一朋友说的,她家隔壁是开茶店的,店主家有一小正太,8岁。。。
今年暑假,用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天,
把一19岁的妹子从外地骗到这里来了,
妹子打电话到正太家,正太刚好在和其他孩子过家家,
于是正太爸爸接的电话,
听到说是自家孩子的女友,还以为是诈骗的。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最后人家妹子按照正太给的地址找到了,
于是正太被他爸爸揍了一顿,
妹子拿着正太爸爸给的钱,哭着回家了!
奶奶身体不好,住在医院,给配了轮椅,有天无聊,
我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。
推着推着就进了个死路,
怎么都转不出来,当时我那个紧张,汗都出来了,
拿出手机给我妈打电话,说我怎么都转不出来,
让她帮我推出来,我妈当即崩溃,
说:你又不是不会走路,自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了!
我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害
楼下有对夫妻现场擀手工面卖,相当的不错,
今天和老婆回娘家,给丈母娘带了点,
老婆叮嘱,就说是我擀的啊?
迫于她的淫威只好同意,到丈母娘家以后,
老婆说妈快来看,我给你做的手工面!
丈母娘夸道,不错呀,现在长本事了,会擀面条了呀!
这是多少呀?我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……
lz姓卿,公司销售一枚!.........此为背景..........
公司时常有产品快递返回做维修。LZ经常会接到快递的电话,
聊先生有你的快递,即先生有你的快递!
尼玛,叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。
但是碰到叫我卵先生的,哥就不蛋定了,
你才姓卵,你妹才姓卵,你全家都姓卵
中午下班回家吃饭,路过一个菜市场。
一个大约七八岁的小孩子骑辆和自己差不多高的自行车,
摇摇晃晃的,眼看就是刚学会那种。小孩子骑着骑着突然倒地,
正巧碰到旁边一位老奶奶,楼主看的很清楚,
只是轻微的触碰了一下,那位老奶奶顿时脸色变了,抬手就要打孩子。
在这千钧一发之际,楼主迅速将孩子一把拉过来并且抗到肩就跑,
再不跑?孩子也会被讹!楼主正以光速逃离现场,
忽听背后传来一声:你还我孙子!
你把我孙子抱哪去?快来人啊!抓人贩子!
一哥们儿追求一女孩儿,每天都发短信给人家,对方一直都没回复,
但他依然坚持不懈,盼望着女孩会动心,
几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信:
对不起啊哥们儿,你应该是发错号儿了,
我和老婆常年都在外地,我妈她不会看短信,
所以今天才提醒你,东西写的不错,
也对你的遭遇表示同情,加油!好运!勿回!
小时候跟亲哥和表哥一块玩,他们都是男孩子不想带我出去,
于是每次都先跟我玩捉迷藏,我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了,
我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我,
等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说
你怎么藏的那么严时啊,我俩找了一中午啊!
老子高兴的不行了!这个游戏我们玩了好几年!好心酸。。。
——————————————————————————————
每次藏大衣柜里
每次表哥都说 藏得那么严没找着么
总觉得哪里怪怪的 和智商有关
本人一八五,老婆一米六很瘦小,此为背景。
早上遛狗回来,刷牙呢老婆来挑逗,
我抱起她去卧室,想吧她扔床上,想到以前有人力量太小,没人上去,扔地下了。
结果我就憋足了力气使劲一扔,没错,力使大了,
直接给老婆拍墙上了,俩鼻子孔都喷血了,
脑袋中间起个大包,像独角兽。
现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚……
说个我姐们儿的事,此女乃LZ大学神人,从小就很2,
话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯,
一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上,
她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了,结果。。。
(你以为车开走了?no no no~)面包车的玻璃没关,
她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了,尼玛司机都倒副驾驶上了。。。
我有一表哥和一表姐夫,巨肥,主要是腿又都粗。
此为背景,有一次两人一起骑一辆小电动回家,
第二天有人就跟表姐说:”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快,
吓了一跳,仔细一看,原来是开小电动啊!”
习惯一级睡眠,某夜,睡的正香,老公突然惊醒(参照做恶梦)幅度很大我也醒了,
轻拍老公背,安慰到:怎么了亲爱的,又梦到我们分手了?
别怕,我在。老公:刚才翻身,胳膊搭你胸上了,
以为身边睡了个爷们,吓死爹了。
今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- ------
电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!
把我吓大一跳!然后那个男的咆哮”我的狗呢!!!”
大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。
以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,
一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,
只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,
背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
我学校一妹子天然呆。
有一天,这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白,
梦到那男生同意了。
第二天起床以后分不清梦境和回忆,
以为表白是前一天晚上真实发生的事情。
然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。
此男一脸茫然,就默认两个人好上了。
三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。
从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。
朋友喜欢上一女孩,但没表白,此为背景。
某天终于鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借车去接她,
临行我拍拍他肩膀对他说,加油啊,想给他打打气,
结果他表情复杂地看了我一眼就走了,
我还很疑惑,结果晚上他回来的时候终于知道啦,
因为我发现油,,满啦…………
哥们,我真不是这意思………
逛街见一男一女吵架~~~~~ 女:为什么要这样对我!为什么!(撕心裂肺状)
男:你别这样好不好?至于吗?
女(蹲在地上痛哭):你不爱我了!
男:祖宗!我给你买小布丁行不行!买两根!大姨妈肚子疼别赖我!
女(擦擦鼻涕眼泪):我绝对不赖你!
男:你都赖了多少次了…
于是两人欢乐的牵手走了,留下我纠结的站着。
小学同学喜欢上半身趴在栏杆上,然后用手够自己的脚,
每次问我:你会吗?我说:不会。
后来有次他玩这个失去重心了,从二楼摔了下去,
我跑下去一看他躺在地上,头下好大一片血留了出来,
当时我就懵了…
后来送医院抢救,第二天我跟爸妈去医院看他,
他头上打着绷带,戴着氧气罩,
见到我来了用虚弱的声音说:XX(我名字),回去我再教你。
多好的同学。。。 这种朋友必须要交啊。。。
某一天早上,有位帅哥穿了双新鞋子(白色)来教室,
第一节课下课后,大家都在走廊里瞎聊天,
然后班里一特能闹事的家伙发现了,
大喊了一声XXX穿了新鞋子,于是一大帮人立马冲过去踩,
其中有男有女啊,由于人多,大家也就乱踩了(新鞋子不踩不好穿)
等大家散开的时候,XXX低头看着自己的新鞋子,都开胶了,袜子都出来了!
偶家老婆是个急性子的人,做啥事都风风火火的!
有一天,偶家孩子病了,偶家老婆急急忙忙赶到医院,
风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。
好不容易终于等到了偶家老婆,偶家老婆一坐下来,马上面色青白,头冒大汗。
大夫就问:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!”
偶家老婆回答说:“我没事!我没事!是我孩子有病要看医生!”
偶家老婆接着说:“我把孩子放在家里忘了带出来了……!
一哥们今年已经老大不小了,一直没有献出过第一次,
经常被嘲笑处男什么的。 那天喝酒,又被嘲笑了。
借着酒劲,就出去找J了。 到了地方,发现身上只有40块钱。
无奈,就只能找一个年纪大点的。 过程和谐。。。
一起和他喝酒的哥们们因为担心,就打了电话过去。
可能被不小心碰到了接听键。。。
于是,就听到了: “。。。阿姨,您慢点。。” “
阿姨,,,您轻点。。轻点。。”
一桌子人全部笑喷
到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,
就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:
“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
男子和女同事开玩笑,不小心把香水喷到女同事眼睛里。
女同事瞬间泪流满面,男子豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男子的女友来接他下班,在门口听到了这句。
男子见状,淡定的拉着女同事到他女友身边说:“来,叫妈!”。。。。。。
这反应真不是盖的。
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,
当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天,
只有一个人在点菜。
点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”?
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑话做一团,小姐更是不知所措……
话说吃红薯,会放屁?
买了一块热腾腾的红薯,吃了后屁意有增无减啊,
一直放,突然一个大臭屁,把老公直接从被窝蹦出去,
赤脚站在地上的老公,弱弱的给我递了张纸,说“擦擦,看是不是有屎。。。太TM臭了”
女神打电话给屌丝,哭着说自己被高帅富玩弄了,刚堕完胎。
屌丝买了一斤面去女神家安慰她。
屌丝:我会照顾你一辈子的!
女神:我换了这么多男朋友,你不会嫌弃我是很浪的吗?
屌丝:你只是被别人骗了,我知道你是个心地纯洁的女孩! 来,我下面给你吃。
女神点了点头,伸手拉开了屌丝裤子的拉链
男:“你一天最幸福的时刻是什么?”。
女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“吃卤肉饭。”
我妹妹是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十多分,
结果老师要家长签名,这丫头居然把卷子折啊折,
折成一个小纸条,只留出空白的地方,
回家拿着问我爸爸:“爸爸你名字怎么写啊。。。”
问:我是已婚MM有套小房,现想换套大房,
把小房送父母,但过户费太高。
请问怎么减免相关费用?
律师回复:与老公离婚,房给老公,房产证去掉你名字。
爸妈离,老公和老妈结,房产证加妈名。
老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
共离婚结婚六次,花费共54元!
一小贩街边卖枣,遭城管驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人,对小贩说“枣不错,来三斤。
当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,
转眼六十年过去了。”
小贩不解的问,“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?”
老人怒道“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑蛋也不至于啊!”
一哥们晚上喝多了,深夜,找不到家门了,
于是,站小区里扯开嗓门大喊,“睡着的都给我起来!”
于是,看见很多住户家灯亮了,又喊“起来的给我把窗户都打开!”
于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,
继续喊“看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!”
初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。
我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
他说,跟,加十圈。 我看了他一眼,你确定? 他说,确定,再加明天早上早餐。
我说,开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K,你输了。
他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
去菜市场买菜时想买点冰糖,见老板两口子在吵架,我见状准备悄悄走,
刚转头身后女人的声音:要点什么?
我只好硬着头皮说:要点冰糖!
老板娘依旧温柔:要多少!
我后背发凉说:两块钱的就行了,多了吃不完就该粘在一起了!
老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我!
天呐!老板大吼:两块钱的***装那么多!
老板娘吼过去:我乐意!我的店!
然后继续温柔问我:还要什么吗?
说个老爸的,老爸年轻的时候外出打工,
买了点葡萄在车上吃,
老爸旁边座位是个不善言语的大叔,
老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃,
大叔只是意思一下吃了一两个,,,
gc来了,车来到中途的时候,
大叔起身从口袋拿出匕首,逼司机停车,
从前往后一个个的指着要钱,
当时全车人都不敢吱声只得交钱,
当到了爸爸的时候他直接绕过去了,
勒索完之后直接下车了。。。
我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。
今天小侄子在学校打架,老师请家长,大哥大嫂都不在就托我去了,
回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿:
小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着,
早知道应该着装打扮下,明天再打一顿,
叔请你吃小当家,保证不告诉你爸妈。
我们公司绝大多数是男屌丝,
结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦,
该MM一脸惊讶:啊?
今天我们算加班啊!。。。算加班。。加班。。班。。!
前两天上初中女儿总是心神不宁的,我怀疑她谈恋爱了……
晚上我问她是不是有喜欢的小男生了,她扭扭捏捏的,
我说没事,你爹我当年也没少小姑娘追,
这男该要是比我帅可不行,把照片给我看看。
闺女害羞的把相片给我看。
我他妈瞬间就惊了。
跟我初中一哥们简直一个德行!
我赶紧给我哥们打电话。
“你儿子是不是在xx学校上学阿”
“是啊,我不跟你说过么”
“艹”
“怎么了”
“你儿子把我姑娘泡了!”
“艹!…”
老妈在客厅我在卧室,
她忽然问:干嘛呢?
我:玩电脑,
她:那个事怎么样了?
我:什么事?
她:就是xxx
我:你没跟我说过这事啊?
她:那完了再说把,中午请你吃牛蛙?
我:那多不好意思,在家吃就行。
她:那你说吃什么?
我:炖只鸡把。
她:好。
然后她走进房间对我说:我打个电话,你不停插什么嘴?
我:……
——————————————————————————————
炖只鸡吧
我是一名化妆师,在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多,
化妆的新娘子也多,化妆都是排着队来,
化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,
我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?
帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。
笑翻全场
清朝公主出嫁前,要选出一名宫女充当“试婚格格”,
随同嫁妆一起到驸马家。
当晚由“试婚格格”与驸马同床扯淡,
第二天回去打报告,内容是驸马的尺寸、硬度、耐力……
如果这匹马没啥毛病,公主随后就嫁。
隋文帝杨坚的老婆独孤氏绝对的悍妇!管他都到了变态。
不许随便碰女人!找的宫女个个五大三粗跟如花一样。
只一次杨先生跟尉迟氏搞,被独孤氏发现了,居然挨了一顿臭骂。
杨坚心中郁闷,发泄的手法实在搞笑?在山中狂奔20里,
完成这个马拉松后蹲在石头上哭!
一次到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我必须过去看看,
走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,
一块钱两斤,两块钱 三斤,三块钱四斤......
五块钱六斤,快来买呀。
NM 一群2货,全 都在买五元六斤的。这群大学生出去能不被拐嘛。
乾隆晚年觉得官员腐败严重,推行廉政建设,命和珅督办此事。
和珅召集官员开了一个落实皇帝精神的会议。
中堂大人发表的热情洋溢的讲话:全朝文武必须警醒起来…
面对腐败,需要以壮士断腕的决心…
所有人激烈鼓掌,会议结束。
回到家后每个人都在想:看来,这次不多送点是过不了和珅这关了……
她紧张地拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“都喜欢,
如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,
我们爷俩保护你”她眼里闪着泪花。
他俯下身说“如果是双胞胎,
那就刚好凑一桌麻将啦”她笑了。
他目送着护士将她推进去。
最好是女孩,他心想。
把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。
小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:
"这个,这个......你是网上下载的。"
小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"
妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"
爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊…
小狗和小猫说:“要吃糖吗?猜对了就给你吃”
小猫问:“猜对了都给我吃吗?”
小狗笑了:“嗯,猜对了两块都给你吃”
小猫咬着手指头说:“我猜五块!”
小狗把糖塞到小猫手里:“还欠你三块。”
然后小猫吃了两块下了安眠药的糖之后,就被小狗XXOO了。
后来隔壁大黄狗说:上次没给她下药她也装晕了。
历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。
又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?
考生傻 了,就选了个B。
接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?
考生疯了,胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花 岗起义的序幕。
司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太单纯了。”
王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?
换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。
你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
刚来广州的时候,我去一家奇怪的理发店剪过头发,
服务员问我几次要不要按摩都被我拒绝,
期间有几个客人跟着服务员起身离开。
剪刀很 钝,很久没有用过,
服务员手艺很生疏。
我抱怨了几次。
最后服务员表情复杂的收了七块钱。
多年以后想起来,突然觉得自己是个傻逼…
本人有一医生哥们是个肛肠科大夫,
一次聚会问他为啥选择了这么个科室,
哥们叹口气说道,那时还在转科,
一次和医院里几个老大夫吃饭,
遂打探医院哪个科室挣钱多,
有说外科的,有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!
于是哥们最后选择了肛肠科。
成长轨迹:
小学,学校厕所门上是:×××,王八蛋;
初中时,学校厕所门上是:×××,我恨你;
高中时,学校厕所门上是:诚交女友,QQ30....;
大学时,校厕所门上是:诚信助考,包养热线,186×××:
毕业了,发现外面大街厕所上是:专治不孕不育,134xxx;
这就是我们成长的轨迹!
——————————————————————————————
大学生 高中生什么的都不去外面大街上厕所?
相恋四年。他始终没给她一个承诺。
大学毕业返乡的列车上,失落的她说完一句到站记得叫我,便睡去。
几小时后,他把她叫醒。
她望向窗外,入眼的满是陌生的风景。
别过头,是他宠溺的笑:咱妈让我带你回家看看。
他带她到这个偏僻的山村,卖给了一个五十多岁的老光棍。
有一次陪同两外国客户坐车,
一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯,
另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时,
女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走,
没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。
突然看见角落有个塑料箱,上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。
对这无声的呼喊,一瞬间内心很感动,
嗓子噎住——然后定睛一看,发现人家写的是蝈蝈……
一次我晚自习下课,看见一对小情侣。夜路让女生步履蹒跚,
男生于是问道:“要不我背你吧?” 女生害羞的说道:“不用了,又没残疾。”
于是我捡起路边的砖头,对女孩两个膝盖一阵猛砸,
飘然而去, 加油吧学弟,学长只能帮你到这了。
感受到背后传来幸福的尖叫,我深藏功与名。
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”
我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”
然后他说:“别扯我的宝贝衣服……”
我:“……”
有个朋友,认识一妞,襄樊人(现在叫襄阳)狂追几个月,
Xx一次以后就断绝来往了。
原因很简单,此女xx 的时候叫法太销魂了,
不是哼哼哈哈,而是带有浓郁口音的:
“哎哟我滴乖乖..哎哟我滴乖乖!”
这哥们当时就萎了,抽身离开后再也不和这妞联系了。
从前有个傻子天天被他主子强迫吃屎,
有一天他主子逮着一个路人要灌别人也吃屎,
别人不吃,两边闹僵了。
傻子就过去瞧瞧劝那个人说:你看我这么健康,吃屎能长成这样吗?
嘿嘿,我每次把屎含到嘴里,出门就吐掉了,你跟我照着做不就行了吗?
连这都想不到还去吵架,你是不是傻啊?
高中的时候学校把食堂承包给校长亲戚,
价格和质量离奇恐怖。
高二有一批学长想在校内组织罢餐行动抗议,
这可是关系到身体健康的重要利益。
可学生们怕事没人响应最后不了了之。
次年靖国神社还是什么事件导致反日。
全校人都激动得不行。
果然应了那句话:离战场越远,战士们就越勇敢。
中国的汽车广告只有两种!!!
中低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!
老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!
老子喜欢独自开车出去装逼!
我做编辑时老碰上网络严打,全员轮值,
某回周末值班接到投诉电话:“为啥顾城的诗不让评论?”
我说:“能评呀,大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”
对方立马跟我急了:“我就写了一句话,黑夜总会过去,光明才是永恒的。
你说说哪个词敏感了?黑夜,光明,还是永恒?!”
我淡定地回答:“夜总会。”
男人就应该象自己的小弟弟,
第一 :从不外露炫耀;
第二: 关键是时刻硬的起撑的住:
第三: 能培育出接班人;
第四: 善于攻击而又使其感到愉悦 ;
第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐 :
第六: 胜利后能谦恭的缩小自己。
总结:低调、有骨气、有能力 ····
【夫妻相信末日降临互吐秘密后大打出手】
“世界末日,有话想说就大胆说,有事想做就大胆做,不给自己留遗憾”,
前晚,广州一对“实在”小夫妻微醺后践行上述网言。
丈夫阿鹏借酒劲说出秘密,“和你谈恋爱时,还和另一女生在一起,常去看电影吃饭”,
遭妻子阿丽板凳袭击,脑挫伤缝了5针。
下班后和同事上街吃饭,找了1小时,上农村。
去了一以前去过的鱼锅店。
拐到后巷小门,一农妇探出头来看了两眼,
不懂声色的说:地振高冈一派西山千古秀?
我立刻回应:门朝大海三河合水万年流!
农妇开门:4位赶快进来,吃点什么?
真心求求大家不要再黑小米了,小米救过我的命!
事情的经过是这样的,去年一场重大交通事故让我在床上昏迷了长达半年之久。
一天,迷迷糊糊中听到弟弟跟说他买了一部小米手机,
我立即爬起来打了他一巴掌,病痊愈了!
剛剛睡午覺的時候,夢到有個女鬼飄到我旁邊。
長得十分的美麗,非常的有姿色。
我就跟她說:「請妳跟我做愛吧。」
她回答我:「可是我沒有和活人做愛的經驗耶。」
我跟她說:「我也沒有和活人做愛的經驗啊!」 講完我就哭了。
技术宅去修电脑,系统崩溃修了好久都没修好,准备重装。
妹纸说,别修了,我想要ML
第二天,妹纸的机器跑上了 Mountain Lion
技术宅去帮妹纸修手机。 妹纸说,别修了,我想要JB
第二天,妹纸的手机跑上了Jelly Bean
10 年了,我对人生又有了一些感悟。
同学聚会上,大家说起过往不胜唏嘘。
小羽说她曾经为艺术牺牲,小云说她也曾经为党献身。
她们对我们另外一个为钱卖身的美女同学都有点不以为然。
我有些暗地惭愧——年轻的时候,我只是自我牺牲。
在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”
我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”
过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”
我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”
又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”
然后我给了他10个硬币。
据说滑铁卢之战,拿破仑输给了能力平平的威林顿。
拿破伦没有亲自指挥战争,
他在帐篷里休息。
原因是要吸食鸦片。
吸食鸦片原因是要止痛。
他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。
痔疮恶化的原因是穿紧身裤。
他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。
这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
准备去见男友妈妈,在路上这货嘱咐我说:
"我妈不喜欢摸我JJ的女孩子..."当时姐就震惊了,
心想这二货怎么什么都跟他妈说...........
又傻听了半天才明白刚才说的是"磨磨唧唧的女孩子"..次奥,吓姐一跳......
街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?
我如实的回答:“这两天很忙,昨天给中石化下了个单,
今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。
媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”
大众只有一款车叫高尔夫:
加个屁股叫速腾,缩短点叫POLO,
拍扁叫尚酷,揉圆了叫甲壳虫,
拉长叫帕萨特,改个名叫迈腾,
减掉后座叫CC,再拉长叫辉腾,
拍成方的叫途安,多加三个后座叫夏朗,
加高底盘叫途观,再撑大点叫途锐如果再出一个新款,那一定是叫淡腾。
大众就是汽车界的诺基亚科技以换壳为本
五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说:“成熟点,别那么幼稚。”。
五年后我成熟了,有钱了,发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我,说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话:“成熟点,别那么幼稚!”
几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,
方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修 为。”
其他僧人渐渐地都倦了,
只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,
用心洗好每一件衣物。
终于有一 天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执 事。
用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头 发。
女朋友多年来一直做着魔术师助手。
想必也学到了些本事。
一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声"下面就是见证奇迹的时刻!"
说着把被子掀了起来,我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上,一脸茫然。
想必他还不知道发生了什么事情呢吧。
我后来懂了…
公司门口是玻璃门,有次老总一边打电话一边抽烟往外走,
门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血。
公司人都知道。 后来,又一次大扫除,大家在擦门,
老总过来说门不要擦太亮会撞上的,一新来同事说,
这么大门把手哪个傻B会撞上,肯定脑残。
当时现场一片寂静,我只能不停跟他使眼色!
一天早上我去上班公交车上特别挤 ,走了两站上来一个女的.
售票员说:“大家往后走”。
她也往后走路过一胖子后面说了一句:“就你这最厚了”。
那男的不怒反而平静的说:“你薄啊.”
然后一车人哄然大笑。
昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100,找回一张50一张20。
老板好心提醒:“现在50假币很多,您看清楚点。”
心想这老板人不错,认真验下钞票。果然是真钞,然后打道回府。
回家后发现:20是假的!
前几个月我家楼下的狗,一条哈士奇怀孕了。
它的主人基本上是采用一种放养的方式养它,所以怀孕大概是理所应当的事。
我一直猜想是谁干的,剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞,或者根本是老王本人?
这几天生了,下了一窝没毛儿吉娃娃,现在整条街都开始仰视那条吉娃娃了...
有一次陪同两外国客户坐车, 一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯, 另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时, 女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走, 没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。绿灯过 为虾米惊慌?
麦麦子
本人小胸女一枚。今天和男友散步。
他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。
我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。
只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。
他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!
我把出租车停路边,上来一位女士。她的手机没电了,向我借,
我很不情愿地递给她。 她给一位男士打电话,聊起来没完没了。
我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”
女士点头对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”
到地了女士下车了。
我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”
舍友在实习,租的套房里住着一个GAY。
她说这个GAY特别义气,那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦.
他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了,屡试不爽.
后来大家都管他叫“弯仔码头”……
泡温泉,发现周围的人背后都在喷水,水流很急有按摩功效,就我背后很安静。
心想是不是有开关的,就摸过去。然后果然发现一条绳子,就使劲拽了一下。
我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了。。。
这两天感冒,昨天和女友开房…她洗澡我在看电视,
过了十分钟左右我突然想起该吃药了,于是拿药出来吃,
就在这时女友洗好出来看见我吃药,过来就给我一巴掌,就跑了泥马,
水还没噎下去呢?电话到现在还没接我的,我吃的不是伟哥!
是感冒药,感冒药!
寝室姐妹新谈了个法学的男朋友,很纯洁的那种。
第一次和男生出去KF,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。
第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!
刑法啊!有木有?
问他昨晚干什么了:答曰:看了一晚上刑法书,主要学习了QJ罪这个章节!
本人大三学生一枚……大家有没有这样的经历……同学长时间不见了,
女同学和女同学重逢,就各种夸,“哎呀,你又变漂亮啦”“头发新做的啊”
“衣服真好看”云云……
而男同学和男同学重逢,对白只有一句“我擦,你咋变这逼样了”
房东住在一楼,每月交房租我都是上门去交,通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
我当然不好意思啦,赶紧交了钱走人。
上次又去交房租,他们一家人正吃着饭,大妈看到我又热情的问:吃饭了没呀。
那天正好没吃晚饭,我高兴坏了赶紧说道:没吃呢。
大妈说:那交了钱就赶紧去吃吧..
我了个擦,真的好神奇
今天二货妻子抱着宝宝站在梳妆镜前,宝宝伸手拍打镜子
还努力探着身子去亲镜子里的自己,妻子大为惊奇。
我妈说:“小孩子都这样,瞧你大惊小怪的。”
妻子不服气地说:“你没看到,可神奇了,他每次都正好亲到自己的嘴。”
和女神聊天,帮他修电脑系统问题使用了远程访问。
后来没有关,我跟女神说:“xx,我想请你看电影,有空嘛?"
于是看到了女神在打字:”就你啊...?"
然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。”...
昨天在公园捡到一部iPhone4S。
一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。
相约还在那个公园。
快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友……
给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……
寝室有个女生,因为力气大,我们都叫她大哥,我俩关系好。
我属于有点儿欠儿的人,没事看她忙的时候逗逗她,她就没功夫和我闹。
又生气的在那骂我,还说等她有空再来揍我。
结果每次她都忘(她跑不过我,我打不过她)。
有天我又说她两句,她没搭理我,我还奇怪呢,顺道拿她手机玩。
打开日历一看,今天有个备注:12点揍小雨。
我瞬间石化。这次她是认真的。。。
姑娘们,为什么结婚一定要找富二代呢?
在2011年找富二代,无异于在1891年找八旗二代,
在1921年找财阀二代,在1951年找革命二代,
在1981 年找国企二代。
其婚后十到二十年里就会面临辛亥革命、解放反右、文革和国企下岗。
和你爱的人在一起吧,有爱陪伴都不怕!
喝红酒必须要懂红酒吗?我就是光喝不行吗?
就像吃卤煮需要知道猪的品种和年份,猪圈的土壤和气候吗?
猪生前的光照时间够不够?手掌的温度会不会影响韭菜花的口感?
需要区分哪个产区的肥肠色泽浓郁,哪个季节的肺头强劲厚实吗?
你别走,你倒是告诉我啊!
郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。
他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,
他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
于谦:“要是你呢?”
郭德纲:“我得拿个篮子。”
玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝:我主宰天道!
如来:你被猴打过。
玉帝:我历17500劫!
如来:你被猴打过!
玉帝:咱能不提猴吗?
如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。
玉帝:…
如来:你女儿(织女)被凡人睡了。
玉帝:… 如来:你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。
玉帝:咱们还是说猴子吧…
商人甲带两袋大蒜到某地,当地人没见过大蒜,极为喜爱,于是赠甲两袋金子.
商人乙听说,便带两袋大葱去,当地人觉得大葱更美味,
金子不足表达感情,于是把两袋大蒜给了乙。
----生活往往如此,得先机者得金子,步后尘者就可能得大蒜!
善于走自己的路,才可能走别人没走过的路。
久不联系的朋友,我不知道要用什么理由关心你的生活,
我不知道要用什么借口让你能听一听我诉的苦水,
我怀念当初的日子,即使我知道生活总是往前。
或许我很久没有联系你了,不要觉得我无情,
不要觉得我喜新,不要觉得我厌旧,我只是怕一开口,
就变成了令人心酸的客套 ----致我曾经的好朋友
年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,
把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,
细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”
禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!!”
内科老师刚讲的故事,学医的应该听过…
做肠梗阻手术肠切开是会发生“井喷”~
在场的主治医生携所有护士无一幸免…
故称此现象为“白衣添屎”…
所以如果老谋深算的前辈突然给你机会让你做个主刀,
请慎重,呵呵…
刚刚逛论坛看到一张截图,
内容是某个小调查:假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的,
你的心情如何?
备选选项有怒火中烧,大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上,
5秒钟后我悟了。。。
我们的妈妈会洗衣服,会烧菜还会叫我起床~
但是以后孩子的妈妈,会买奢侈品,会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……
我们的爸爸会换灯泡,会修电器还会做饭~
但是以后孩子的爸爸,会打Dota,会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……
大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”
一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”
教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”
教授接着问道:“你知道为什么吗?”
那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”
寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会, 在树底下亲嘴。
事后回寝室, 发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。
这时室长过来悠悠的说:
“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”
他女友是得有多黑啊。。。。
男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。。。
一哥们创业时候没日没夜,快干不下去想放弃时,
某一天有一mm来面试,他困的不行,
于是打断对方说:等等,你先让我睡一下好不好?
mm想了一下,答:可以,你家还是我家?
于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。
如何判断员工是否在电脑前工作:
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天
2.键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏
3.不停滑动滚轮或Pagedown键:在看帖子
4.不停按刷新/F5:在上微博
5.一动不动,紧盯屏幕的:在看电影
6.表情时而严肃,时而轻松的是在看股票
7.手放在键盘上但长时间未动:睡着了
小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空,雷军听到消息后,
第一时间拿起电话,打给了维修部:
“喂,你估计一下,这么多手机,咱们修的过来吗?…
我问你,咱们是不是修的过来!我问...日!”
雷军把手里的小米手机放下,从口袋里拿出诺基亚,重新打了过去…
毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。
有个同学说要玩大冒险的游戏,
结果被惩罚的是一对男女,
他们面前摆着两杯啤酒。
众同学都起劲地大喊:干了它干了它干了它!
只见那男同学憋红了脸,愣是不动,
特无奈地说:“我……我今天没带套……”
现场顿时鸦雀无声。
美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”
老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”
美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”
老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”
美女答:“一点责任也没有。”
老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”
美女答:“对方是墙。”
对方是墙。。。
冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,
在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生。
并且惊叫了一声:“妈呀!”
结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了。
大学心理课上,白发苍苍的老教授问:
“哪位同学能解释什么是良心?”
一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;
如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;
如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。
和 朋友看龙门飞甲,一人感慨:
“李连杰那么重 的伤,下一秒就活蹦乱跳了,这怎么回 事?”
另一人:“周迅伤得比他还重,恢复比他 还早!不合理啊!”
最后一个人:“笨蛋,你们 没看见春哥就站在边上么!”
刘备正休息,帐外传来喊杀之声,
关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”
“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!"
刀光一闪,刘备腿间一片血红…
在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),
外教特别惊讶表示不理解,我们都觉得还好。
后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木,
就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样。。。
有一次在家洗澡呢,突然停水了,穿上衣服就去找房东。
开门就遇上对门的哥们,也是洗一半没水了,两人就一起去了,
我一见房东就说:“咋回事啊?我们澡才洗一半就没水了?”
年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们,
第二天,我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。
去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!”
刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……
最新抢劫招数:一贵妇独自在珠宝店买首饰,
付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,
“TMD,不让你买你听不懂啊!”,
然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,
当时那女的被一耳光打傻了,
过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,
收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
南宋,街头。英侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”
郎中:“见过啊。”
杨过追问:“且功力深厚,恍若天外飞仙?”
郎中:“没错。”
郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑:“ ‘小龙’ 确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”
郎中笑道:“在下许仙…”
刘备正休息,帐外传来喊杀之声, 关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长,你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!” 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!" 刀光一闪,刘备腿间一片血红…呵呵
rokey
《关云长》
这部电影取材于著名的过五关斩六将的三国传奇故事,
但是这样一个没有版权所属的精彩故事虽然家喻户晓,
但并不意味着大家可以随便拿来混口饭吃。
如果对于这样一个历史题材没有自己的话想说,
那么就会把一个义薄云天万事敬仰的关云长传奇排成《迷失的刀郎》
《肩上蝶》
一开始,观众以为这是一部文艺片,然后发现它其实是爱情片,
当观众以为它是一部爱情片时,忽然电影急转弯直下,
大家发现它原来是一部科幻片,可最后它又变成了一部动画片,
观众崩溃又崩溃之后,在结局他们发现其实它是一部保护环境的科普电影。。。
《鸿门宴传奇》
李仁港导演在拍摄了《见龙御甲》和《锦衣卫》之后,
凭借他对个人电影美学的标准,锲而不舍的坚持,
终于顺利完成了他的“飞碟帽三部曲”的最后一部《鸿门宴传奇》
本片在最后上映前,才在片名上架了“传奇”二字,
但是传奇并不是历史题材电影的免死金牌。
既然你敢叫《鸿门宴》,
那么观众就会以“鸿门宴”这个尽人皆知的历史题材故事来要求这部电影。
但是,对于任何一个上过中学的内地观众来说,
李仁港严重的“鸿门宴”却如同是平行宇宙中的另一个历史中的故事。
楚汉争霸就如同两个黑社会大哥在争夺地盘,
而霸王别姬变成了姬别霸王,虞姬不是自刎,而是自己把自己插死了,
霸王项羽也不是死在乌江边上,而是一个鬼才知道是哪里的荒漠中。
而且过去唱戏的时候好歹还给霸王换两身行头,
而这么大一不电影霸王居然从头到尾只穿着一件大衣就过了好多年。。。
《杨门女将之军令如山》
电影从头到尾充斥着“保护太君,让太君先走”这样的对白,
如果不看画面只听对白,很容易误认为这是一部抗日主题的主旋律电视剧。
事实上,这只是一部完全来错了年代的电影。
它用一种惊人的不思进取用上世纪八十年代的审美趣味和技术水平
彻底击溃了电影院中的所有观众。
让人们再次惊醒,2011年的奇葩片之旅远远没有结束。
对于这样的一部奇葩片,我们甚至都无法去羞辱它,因为它实在太让人无语了。。。
之前看到一个帖说去应聘男公关,第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。
今天突发奇想,也把鸡蛋放杯里想试试。
谁知我家那贱狗,在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。走了。了。
我是不是发现了创业新途径。
初中时暗恋隔壁班的一男生,写了个表白字条装在口袋里,
课间看到他正靠着栏杆聊天,快步“路过”,掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,原本在里面的1毛钱不见了。。。
表弟小时候又老实又憨厚,特别可爱。
他4,5岁的时候,一天在外面玩儿。
有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的,然后弟弟就跟人家走了了。
还好他管人家要冰棍吃,就在买的时候,被他姥姥给追回来了!
回家以后,他就被舅舅舅妈一顿胖揍,外加几个小时的说服教育!告诉那是人贩子.
舅舅舅妈觉得教育的差不多了,就问他:“以后有人说有飞机大炮的,
还跟不跟人家走了?”
弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的,听了这话,瞬间精神了。
赶忙问:“在哪呀?在哪呀?”
结果又被揍了一顿...
大学三年,我们宿舍三兄弟都没有谈过恋爱,说好一起打光棍到毕业的!
尼玛!今天洗澡,香皂掉地下了去捡,竟然看见洗手池下面的桌角有一盒套套!
在我的逼问之下才得知他们两个人竟然在一起一年多了!
我的心啊!碎成渣渣了!说好一起打光棍的呢!?你们两个怎么可以搅基!?
以后我一个人怎么办?!
我血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我,又看了看我脉搏;
沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:
都过来,今天结业考试前,这个能扎上的多加10分。
和一屌丝舍友去教室上自习,正在走廊的时候。
一个美女同学不慎滑倒,眼看就向我舍友身上跌来。
正羡慕舍友要走桃花运之时……
只见,他一个潇洒转身,让了过去……
然后就听到啪叽一声!!!尼玛,我瞬间石化了!
终于明白屌丝单身,是有原因的……
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:
我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的,就打了诳语。
鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,
终于说道:是死的。
武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。
一个农场主人,有一只跑得非常快的鸡,
所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快,
一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。
富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡!」
只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗?那二十万!」
「五十万!」 「一百万!」 …………
富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看
富翁最后受不了,直接问∶ 「我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?」
农场主人缓缓回答∶抓不到……
大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,
找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:
“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……
我一闺蜜火爆直率,有一老同学单恋她已久,也表白过但是她只当他好朋友。
此男同学英国留学归来,我陪她一起见他,亲耳听到如下对话:
女:“你留学一年有没有搞过英国妞呀?”
男:“就一次。”
女:“好啊你!你还说你爱我呢!背着我乱搞!”
男:“……那你呢?在北京难道没有乱搞过?”
经典一句出现,女一翻白眼答:“我又没说过我爱你!”
早几天请几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。
老板上菜跟我打招呼,自然的问一句“今天老婆没带过来?”
我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼一声“老娘就是他老婆!!”
然后问老板,“你说的那个女人是谁!?”“到底是谁???!”
老板见状一愣,脸由红到白,立刻退了出去。
全桌子爆笑,女同事得意的说“等着打折吧!”
饭后我去结账,老板歉意的说“兄弟,真不知道之前你带的是情人,
刚 才都怪我多嘴,回去跟嫂子解释一下就说我认错人了,
这顿饭算我的,实在对不住啊。”
记得高一时候考地理,全班考砸,
地理 老师大怒:“填空题白送的40分,居然 有人打10分,20分?
打十分到二十分 的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹:“好险,我21分。”
正在 庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我 也好险呐,我9分。”
我和同桌集体石 化。。。。
昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,
点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问: 包夜多少?妹妹说:不包夜。
这哥们拿 出钱,开始数了,1000,妹妹看看不 吭声,2000,
妹妹还不吭声,3000, 到4000了,妹妹站起来说:行!
当时 我哥们就说了:我自己的钱拿出来数 数,你别激动。
朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的~ 但 是,这孙子喜欢出去浪,
特别喜欢 出 去找.小姐, 而且每次都问那些妈咪有 没有叫小婉 的,有就点那姑娘。
问他,曰能缓解心里的愧疚,终于,前 两天,他点到了他的女朋友
说个我学车时候的事,…我们几个人做教练车里,
一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,
他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,
他说是,拿十块钱干什么了?
他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。
这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了。
辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊,
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的,
叫老板说我发财了忘记兄弟了的,
叫我送小姐过去的,叫我送粉过去的,
我说以前用这号的大兄弟,
你的人生经历是有多丰富啊!
有一个哥们,住酒店的时候摇微信,发现周围很多小姐,
他随便找了个聊:能发照片不?
那姑娘给发了,艾玛,长的不错。
问了价钱,觉得有点贵。
于是问:能发个裸照不?内姑娘也发了(真敬业!)
然后他说:谢了啊!今晚拿你照片撸撸就行了。。。
然后他微信消息响了一夜,被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有!
话说有一朋友结婚,晚上闹洞房,不知是哪个二货想出个新点子,
觉得在房间里闹太老套,提议上街延着店面乞讨,
讨够300块钱用来吃宵夜才算完事。
开始很顺利每家店看是新人闹都给个三五块钱的。
路过一家发廊,里面亮红灯的那种,(大家都懂的)
这货低着头想溜过去。
没那么容易想混过去,被大家抓回来硬推了进去!
gc来了!这货一开口要钱,里面的小姐都认识他,
来了句“原来是老板你结婚啊?”
这货脸上各种表情都有!
果断每个小姐给了张20的人民币,300块钱瞬间就够了!
他老婆的表情好像明白了什么!罪过啊!
刚才在商场听到广播"张先生,请尽快到一楼XX专柜,
你的朋友王小姐在等你"。。。过了十几分钟。。。
又听到广播"王小姐,你的朋友张先生致电服务台,
希望你能送点纸巾到三楼卫生间"。。。
估计这俩人想shi的心都有了。。。
妹妹结婚,我去送亲。吃饭的时候时候妹夫家陪亲的队伍有妹夫的叔叔!结婚喝大了!
拉着我的手说:“兄弟啊!我就愿意和你这样的哥们玩!走!哥带你去唱歌!
咱找四个小姐一个人玩俩!”………………
-_-||爷们你赢了!妹夫的脸快插裤裆里去了!
Lz刚弄了个新手机。。。
下了几个软件,突然看到屏幕上方有个古哥,旁边有麦克风标志,
突然想起有人用苹果的语音找p娼的,还真能找到.嘿我也来试试!
就按着麦克风大喊“我要找小姐"
这时老婆从门外进来,说你再说一遍。。。
我能吿诉你我己经冻感冒了么。。。
我们这有一条街全是卖y得,我有一二货同事没事闲的去里面玩………
进去问小姐多少钱,小姐说100,他说金B啊便宜点,小姐说50,
他又说银B啊那么贵,小姐问你想多少钱啊,
他说20,小姐直接说你日狗B去吧…去吧
听朋友说的:有个女的在夜总会上班,小姐也要做业绩的,有一天订了两个包房,
只能两边跑,结果有个房间男人不开心,吃醋了,非要去看看那个男的是谁,
结果门一打开,看到那个男的了,他不淡定了,猜猜怎么了?
那个男的是他老爸。当时那个情景啊……
我朋友悠悠的来一句:不愧是父子,品味都一样。
LZ有一男性朋友,刚接触微信时在附近的人里一通乱加,
结果其中有一变态大叔。聊了几句说要约我朋友出去,
朋友问他出去干嘛,大叔说“没事儿,给你找个小姐玩玩”。
朋友又问“那你呢?”。大叔答。。“你们干,我看!!!!”
本人夜总会小服务生一名...
过年那会收到通知我们初中同学聚会,当即兴奋了..
装B的时刻来了啊!就借了个A6,穿的体体面面的,手表,金链各种名牌啊..
(发小家里因为还迁成了爆發户,之后做放债生意的,全是借的他的)。
聚会时一个女同学也是整个一白富美的样子,座驾是奔驰GL。
当时我们这几个能装的人就是个焦点啊,敬酒不断的...
重点来了..今天场子里新来一个妈妈桑,
带来的姑娘里果断的出现了我那个女同学的身影啊!!!
俩人大眼瞪小眼了有没有
...服务生..小姐...
一天我去旅游遇到这么一幕!
导游正在忙着解说……到了温泉啦,
一哥们问:”导游小姐,温泉怎么洗的呀”
导游说:”单间的,有大池 价钱不一”
哥们问:”温泉里含有啥矿物质”
导游考虑了半天说:”二氧化碳”
那哥们说:”导游小姐,不知道就说不知道唄”
有次穿着一件几千块的白色皮草跟一帮客户去夜总会唱歌,
多么气质优雅多么斗志昂扬,
一走进去,一排几十个小姐喊晚上好啊,
这当然不可能是gc,gc在于,尼玛所有小姐穿的都是白色皮草!
老娘瞬间石化啊,赶紧脱下来啊,
还以眼神跟客户们解释我不是在这兼职这不是我工作服啊啊啊!
客户们的眼神我终生难忘!
话说一哥们得了肾小球感染,我准备去看他顺便猥琐一下。
买了橘子去看他。(地球人都知道肾病不可以吃橘子),
进屋之后发现护士小姐正在查房,大致对话是这样的,
护士:今天便了吗?
我哥们:恩,恩便了。一早上拉了两次呢
护士:(鄙视)。。。不屑的说谁问你大便了。问你有没有小便。
这哥们不知道哪根筋搭错了。
很无辜的来了句:护士。你这么有意思吗?你拉BB的时候不尿尿阿?
护士当时脸红泪奔了。。
一哥们走路被出租车挂了一下。好在人无大碍就是衣服坏了。
出租车大叔下车破口大骂:你会不会走路?我开了五年车了。都没刮过人。
我哥们脑残的来了句:我tm都走十六年路了第一次被车刮。
大叔当场零乱了。。。
lz女,陪客户吃饭,酒足饭饱过后,客户提议唱歌,顿时明白客户的意思,
到了包间lz接电话就出了包间,看见一排打扮暴露的妹子进了我们的包间,
以前没见过xiao jie 长啥样,就跟进包间了,
结果被拉着站在一起,次奥走都走不掉,领导和客户都笑傻了,
选定后才放我走,落坐后发现妹子不但漂亮还身材好,
心中不尽感叹,好姑娘啊都干了点啥,
结果妹子问我:你怎么也干这个了?
才发现是我大学同学,女神级别的,
当时特别羡慕她穿的全是名牌,用高级香水,
还不食人间烟火的,各种不待见追他的男生!
看见她我瞬间明白了她为什么会不食人间烟火了,
姐潇洒的掏出200扔给她,告诉妹子:姐是来消费的,
一旁的领导和客户再次笑傻了!次奥!
几年前有段时间给朋友诊所帮忙,遇一小姐,可能是感冒了打肌肉注射针,
在注射室内,我问她是坐着打,还是躺着打,她说趴着打,
然后就一下子把裤子脱到脚脖那!
白光光的屁股,次奥,你是脱习惯了还是想怎么的?
我那时还沒谈对象呢!!!难到你想考验考验哥们的定力!!!?
我不会告诉别人我没有经得起组织的考验,不蛋定了!!!
朋友加朋友的朋友凑成了一饭局。
席间讲段子,说一个不在场的朋友听说哪新来了几个小姐,
遂去偷腥,进去的时候就呆住了,看见他老婆的姨妈,然后姨妈问他干嘛,
他灵机一动说买烟,姨妈也是一震说这里的贵,要他出去买。
他哦了一声就走了,内心一直忐忑,可是总没有然后。
那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻,
一位女士在车门外大叫:“我要死在你车上!”
我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想:“都市里的怪人怪事真不少。”
没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来。
车门开了,女士又大叫:“为什么不停车?我要死在你车上!”
我害怕的问她:“小姐,你有什么是想不开呢?”
他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说:“我要死【钥匙】在你车上!”
这个是听来的,不知是真是假,隔壁村有一对奇葩父子,
在我们村里收山药,中午在村前的小饭店吃饭,
(里面有两三个小姐,大概都是三十岁左右的吧)这对父子准备玩玩,
同时看上一个,子说,我先来吧,父说还是我先来吧,我速度快,速度快…
我有个中国通的美国朋友,
今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。
我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。
问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”
lz是幼师,一次授课以“打招呼”为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。
心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁……
邻居家的小女孩自豪的跟我说,姐姐我叠的兔子,好看吧?
我对她叠得很好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,
我果断一掌下去,兔子稀烂了,
顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机,不是手
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题."
儿子:"老师问我2*3=?我说=6."
母亲:"这没错啊,然后呢."
儿子:"然后老师又问我3*2=?"
母亲:"这TMD不是一样的么!"
儿子:"我也是这么说的..
和爹妈聊天,老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑,没有人要啊”,
我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句“别这样说”,
我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。
老爸接了一句:"总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。。。
晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住么?”
遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁tmd耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。
一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,
结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。
于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说:你怎么没上来啊,
我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了..
往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。
往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~
老总召集三厂长说:今年亏损,奖金不发了。
A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,上面还说要裁人。由于我力争,人是不裁了。
众员工庆幸感激。
C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,上头还说要裁人。即离去。
晚上众员工皆去C厂长家送红包了!
上一年级的女儿,从学校回来说,班级里一个小男孩下课的时候宣布,
要娶她和另外一个小女孩做老婆。
结果被另外一个男孩子给胖揍了一顿,
理由是:“咱们两个住在一个单元,天天一起上学,一起写作业,
你为什么要娶那两个女生,而不是我,你应该娶的人是我!”
这是什么样的时代呀……
我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”
男友:“什么时候追的你?” 我:“大二。”
男友:“那会儿你多少斤啊?” 我:“45公斤吧……”
男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
晚上吃夜宵,旁边有个女生在打电话,
好像是和男朋友,吵的很厉害,
那边CNM,NMB之类的,特别没素质。
终于哥听不下去了,本着乐于助人的精神,
从女孩手机拿过电话说:“你TM有完没有,吵完我俩得回宾馆呢。”
挂掉,然后把电话递给还没反应过来的妹子,继续吃饭。
爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。
把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。
孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。
孙子说我TM的输给个办 证的了。
白素贞耗尽法力仍打不开封印,她筋疲力竭地哭道:
“法海你个秃驴,我用了一千年才与相公成亲,
你忍心这样把恩爱的两个人分开吗?法海啊,哪里懂得什么是爱……”
话音刚落,突然从上面掉下来一个戴火车头帽穿军装的精壮小伙儿。
从此,白素贞不再哭闹…法海你不懂爱,雷锋他会掉下来。
普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着;
师范大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;
工科大学: 一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。
医科大学:一个女生骑车,后座带一具尸体,旁边一具尸体幽怨的看着。
没胸的人,才喜欢用力挤沟。
大胸的人,根本不屑露给别人看。
心存不轨的人,才总把善良单纯挂嘴上。
真正善良的人,总希望自己是邪恶的小妖怪。
缺爱的人,才会整日炫耀自己的感情。
真爱的人,早就把日子过到平静。
弱小的人,才喜欢去跟人争辩是非对错。
强大的人,根本不在乎人家说什么。。。
前任是个富二代,但是很争气,一直自己工作赚钱,去年说,
从11年底到12年底存够15w就娶我,这一年陪他各种努力,
终于攒够了15w,201314他背着我和别的姑娘领证了!!!!!
我之前居然一点都没感觉!!!!!难道是我太迟钝了么?!
第一次跟前任滚床,没落红但是很浪漫,很温馨,很。。短小精悍.。
我也没经验但是看见没流血觉得很蹊跷,
后来去医院查才知道CN膜根本没破!
我还挺开心的屁颠屁颠跟他说:老公~我去检查啦~我还是处女唷。
后来长大了才慢慢明白我把男人破了而我没有破,
这对男人自尊心伤害有多大,怪不得后来我变成前任了
我在网上匿名勾搭前男友,然后破坏他和他现任女朋友的关系,居然成功了。
然后又匿名和他在网上对骂,冒充伸张正义的,专门批斗负心汉的人。
现在好有罪恶感啊,神灵请原谅我吧,谁让他在和我没有分手的情况下和那女的好了
真实的捉奸在床 我终于亲身体会到了 两条赤裸裸的肉体在我面前
到现在还是无法接受这个赤裸裸的现实
她居然可以就这么淡定地坐在那里和我说
睡了你男人又怎样?他居然连个解释都没有
自豪地站在我俩中间 说 你们都不是我女朋友
前任是个gay,而我是个拉拉,我们因为寂寞而在一起,对彼此也没有隐蛮,
就这样,平静的过小日子,分手的原因是因为他说他好像喜欢上我了,
这让他的心很不安。于是和平分手,
分手那天,我们第一次认认真真的接了一个吻。从那之后,再无联络。
我身高190,体重80kg,八块腹肌,长得又不丑,打篮球我们班全系第一,
乒乓球个人全系第二,dota天梯2000,
期末考专业第八,风趣幽默,善解人意,
21年了,谁能告诉我,为什么没有男生喜欢我?
我的前任很喜欢ML,然后关键是他还秒射,
他周围的哥们都叫他小飞人刘翔,12秒88,有一次我上网,
新闻蹦出来刘翔又一次破了世界记录,然后我就马上打电话给他,
激动的说亲爱的,你又破纪录了!!!然后,就没有然后了!
前天同学结婚。现任坐我左边,闺蜜坐我右边,现任的兄弟做现任左边。
我现任是闺蜜的EX,现任的兄弟是闺蜜的EEX;
我的EX坐在现任的隔壁,EEX坐在现任的对面。
我们都曾是同班同学,请问我们谁才是极品?
我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。
我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊,
教我如何玩微信,然后帮我搜附近的人....
于是,搜到了我现在的男友。OVER......
我ex极度热爱东方神起。好像他们闹分裂那会,ex每天都以泪洗面,
和我约会会突然默默流泪,人家奇异的看着我我只能内心os:
真他妈不是我干的。
有次她睡觉突然蹦起来喊了句:东方神起是五个不可分割的整体!
我整个人都震惊了!
最后她还是以"和你在一起我觉得这是对他们五只的背叛"为由和我分手了。
我的ex就是那种外表能迷死众生的男人,他最喜欢玩DOTA,
操,这个是我最讨厌的,每次在一起的时候他都会玩DOTA,
每次我都想着你麻痹你是跟游戏能ML,还是能跟他结婚,
每次看见他玩我都有冲动去拉电闸,
忍了很久,终于有一天他正升级的时候我尼玛发狠了,
直接家里电闸拉掉了,操,EX差点没把我给吃了!
我六岁外甥...不割...这小兔崽子被银行保安提溜回家,原因:抢银行!!!
据说他带着小区五个孩子,自己头上套着他妈的丝袜,还挖了俩眼,
手拿电动激光AK47就进去了,
他小弟里还有人拿着一把"风云"里的绝世好剑和一把铠甲勇士的神剑。
你们知道他们打劫多少钱吗?!
不是一百万!不是十万!只要5299元!!!
这小兔崽子为了给他手下的的小弟买个iPhone5,好让他去追小区一五岁的妹子!!!
真仗义啊!!!
自此以后,我外甥脱胎换骨(男女混合双打一场加半个月禁闭)
成为周围三个小区的带头大哥,统帅年龄范围:4岁到12岁,
因为他够兄弟,够仗义,
更传说他是抢银行后给放出来的。
他妈说现在走在小区里,小朋友见了他和家人都要站在路边鞠躬,
家长拦都拦不住,我外甥那个范,
披件风衣那就是英雄本色的发哥...
最让我眼红的是,小区的好多小妹子成天围着这臭小子转,
据他说还发生过女孩争风吃醋在小区广场约架的事...
转人人上的。有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。
于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。
朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,
但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”
楼主的两个女性朋友去海边玩,结果不幸都来大姨妈了,
由于她俩都是自小于内陆长大,没见过海,好容易去一次海边,
不下海一回不甘心,于是上网求助询问大姨妈期间下海的后果。
这时一哥们幽幽地来了一句:“别下了,招鲨鱼。。。。
朋友高中时跟一帮同学去网吧,他有个扣扣号资料是女的,
闲来无事就跟一汉子聊上了,那汉子巨猥琐,
各种挑逗,朋友也来兴致了,
各种诱惑啊,那汉子果断开视频了,
朋友借口坏了,把摄像头别到屏幕边缘了,
扣扣那头看见奇观了!没错!
那汉子就露个直挺挺的jj,正在撸!
朋友赶紧招呼他那一帮同学看,20多人啊,
围着看啊,吧台小妹都在看啊,边看边乐,
那朋友继续挑逗,那汉子居然抹油了,,,
gc来了,朋友一同学嫌视角不好,挪了挪电脑屏幕,
结果摄像头弹出来了!这边20多人愣了,
那汉子看见的是满屏幕的人啊,都直勾勾看着屏幕啊,
那边视频立马就断了,头像也灰了,,,估计那汉子得终身不举吧,,,
相处了9年的二货闺蜜(脾气不好),
在商场租个摊位卖服装(规定只要跟顾客顶一下嘴就罚款500RMB)…
有天去看那二货怎么卖货,有个妇女看好一条裤子试穿了半了多天,
就说二闺蜜要有白色的话她就买,我和闺蜜都愣了!!!!
没错!!!因为裤子本来就是白色的!!!!
闺蜜笑脸问道:这不就白色的么,那你说这什么颜色?
那娘们大声的说:这不蓝色啊!
我靠,真怕那二货发火被罚500啊,刚要打圆场时,
只见这二货眼泪在眼圈悠悠的把头转向别处,说了一句:你走吧,我瞎!瞎……
听见一孕妇hll的拿出一瓶润肤乳对她婆婆说:
妈,你看!这是我朋友从外国带过来的。
对宝宝没有副作用的!”
她婆婆说:还是我们国产的郁美净好。
一块钱一包。也没有添加剂!”
那孕妇不信。gc来喽~
她婆婆又添了一句:就只卖一块钱,难道他还舍得加添加剂?
三岁小孩真逆天了。今天带我侄子去街上玩,他拿了一个玩具冲锋枪,
(我们这的大型中国很行,有个保安。)…
路过中国银行的时候我去取点钱,
没溜神他就跑到保安大哥那去了,
对保安说:抢银行!还拿冲锋枪对着保安。
保安大哥看他可爱,就摸了摸他头:你不行,打不过我。
侄子:我有枪!
保安:假的 又打不死人。
gc是 侄子想了三秒,果断拿玩具枪砸保安大哥jj上了 上了 上了…
想起去年做ktv服务员时一件很搞笑的事,
楼主当天看几个包厢高峰时间有一包厢小朋友冲出来大叫服务员,服务员,
目测六岁,lz听到问他有有什么需要,
他说快去救救我妈妈,我妈妈被人拉进厕所搞了,
当场石化,觉得这孩子太逆天了
理发店发生的事,老板男,来了一美女熟客,
老板热情的开玩笑说美女好久没有来了,可想你你了,亲下当补偿吧,
美女说亲你幺儿可以,老板无语了…
旁边一客人男,认真的跟老板说我有个想法,
老板问他啥想法,他说我能不能当你幺儿………崩了……
从老版的《西游记》、《西游记后传》、《齐天大圣孙悟空》、
《大话西游》,到最近热播的张纪中版《西游记》,
我们似乎总是没弄清楚一个问题:沙和尚的担子里挑的究竟是啥?
若说是衣物,这师徒四人从没换过衣服;
若说食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。
被子铺盖?紧急救命药物?天界神仙的通讯录?三国杀…..
同事的儿子十岁,小学四年级,前几天把他们考试卷子拿回来给家长批阅!
同事一看,语文76分,刚抬手要给他儿子一巴掌,
那货手一挡,连声喊道:"爸爸,爸爸,你可不可以晚上再打我?"
同事一脸诧异望着他,他低下头说:"下午数学成绩出来了..."
微型小说
《第一篇:好悬》
老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,
叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》
老张胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。
老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》
老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。
事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!
1、一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
3、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。
5、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。":)
100页以内已发过
好吧,您都記得。同學也是說早聽過了,換個姿勢:
有一极品同桌,一天突发奇想装瞎子,在街上拉住一男的说:帅哥,可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道:我靠!瞎子也能看出我是帅哥……哥…貌似也发过
别激动 :)
甘地坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,
他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?”
甘地答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么,点头称是,
过了一会他又问甘地:“那你为什么不扔你自己的呢?”
高考后,你背负七大姑八大姨的厚望,手一滑选了临床医学。
开始了起得比鸡早,吃得比猪差,
干得比驴多的狗日生活。
八年大学生涯使你性格扭曲,见人就想剖。
在妇产科见识了布满湿疹暗疮的烂逼后,
对女人彻底丧失兴趣。
媳妇儿跟隔壁二大爷偷情,生了个大胖小子,是你戴绿帽的一生。
给0分,你会解剖我么?
从老版的《西游记》、《西游记后传》、《齐天大圣孙悟空》、 《大话西游》,到最近热播的张纪中版《西游记》, 我们似乎总是没弄清楚一个问题:沙和尚的担子里挑的究竟是啥? 若说是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 若说食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 被子铺盖?紧急救命药物?天界神仙的通讯录?三国杀…..擔子里有通關文牒和唐僧的漂亮衣裳,你們啊,不好好讀經典
响丁当
据说美国Verizon公司发现他们的一位天才程序员
居然每个月拿出六位数美金月薪的1/5把自己的工作外包给了一家中国沈阳的软件公司。
然后他每天做的就是上网购,刷微博,
他还被公司认为是最高效的程序员之一,
是C, C++、Perl、Java、Ruby, PHP和Python方面的专家。
现在已经被开除。
军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说: 干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行哭着说什么啊?
消失
某三十多岁的老姑娘对我说:她现在每天出门前都会祈祷,
地铁上有人会趁挤摸她两把。
然后她就回头对那男人说:这么有兴趣,不如认识一下吧。。。。。。
最后悲哀地发现,那人不过是刚吃完煎饼,在她身上抹手。。。
最近广州回南天湿气重,衣服各种不干,就算干了也有种味道,
昨天我小姨子来我家住,此为背景晚上收衣服,
找到了内裤摸着好像有点湿湿的,就顺手拿起来闻了闻,
余光发现小姨子正惊讶的盯着我看,
等我转过头她已经跑回了她房间,
正纳闷为何是那种眼神望着我时,
却发现此内裤不是我的,
关键我老婆也没有这种裤裤啊,
瞬间明白了,现在我该怎麽面对小姨子阿~
本人吃素,长这么发都没吃过几次肉肉。所以人就很瘦了!
老妈一直显我瘦,一老爷们一米七八体重一百一不到。
于是乎老妈去医院问专家,是不是因为缺锌钙什么的,不爱吃肉挑食!
跟专家一说,专家思索一阵说:成长期就爱挑食!
注意平衡营养什么的…最后开单专家说:小孩多大了?
我妈hll的说二十,上大二了。还特自豪!
顿时专家侯不住了!无奈的说了一句:大姐,这是儿科,儿科!!!
以前上中专的时候,一同宿舍的哥们带他女友去做人流.我们宿舍另外几个陪着一起
(实际是给他凑钱). 做完以后医生回办公室跟她同事说了句话让我听见了,
结果我笑了半年.我怎么可能告诉你那医生说的是:
现在的学生娃,处n膜都没破竟然还怀孕了.
周六从学校回家休息,我睡在我家有电脑的一间房
本人每天晚上做梦 各种梦 而且每次都还记得很清楚
那天晚上又做梦了 此为背景
早上刚醒 看见老爸进来 就跟他讲了我昨晚做的梦
我说“昨天晚上我梦到你坐在电脑桌钱数好厚的一沓钱
有这么厚”说着用手比划了下 “看起来一万块左右吧”
我爸愣了一下 默默地转向一个衣柜
摸索了一阵 掏出一沓钱来……说“闺女 你梦得好准啊!我就是坐在电脑前数的……
看来你对钱还有些灵性和感觉啊!可千万别告诉你妈啊!”
说完从那里面数了500给我说事当封口费……
我当时还没反应过来
老爸说他要把钱转移地点
走的时候还说“下次梦到了什么数字跟我说 我拿去买猜票!”
然后念叨着“藏哪儿好呢……”
然后转身又对我说了句“你以后还是少回家的好 我每月多给点生活费你!”
有一天周立波去剧院演出,看见很多人在墙边看什么,
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。
他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,
说到激动时竟声泪俱下。
他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?
女孩哽咽着回答:“我…叫…周...立”
【更悲剧的事情】某IT公司一程序员,长期饱受加班摧残,
女友因无法忍受他长期加班与之分手,此男悲痛欲绝,
删除公司所有数据库后跳楼自杀。
但由于公司所在楼层太低,只受了轻伤被送医院。
该公司领导焦急万般,带着电脑紧急赶往医院,
请求程序猿在打点滴的病榻上当场恢复数据…
我16岁的照片在我老公钱包里面,每次出门,
结账的时候我都会指着照片问他“你老婆啊?”
“嗯” “你不用回家陪她吗?我们这样偷偷摸摸不好吧…?”
…………然后我就能看到收银员惊诧又鄙视的眼神
…………老公就白眼我…
LZ泌尿外科大夫,有次和主仼做手术,手术做到一半,
主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,
然后对我们说,仔细找,哪的肠子破了,这么臭,
同事呆滞了一下,抬头说,主住,我,我放了个屁,个屁,屁..
我奶奶听不清楚别人说话,以为别人和她一样,
所以自己说话也好大声。
今天带男朋友回家,他在看相册。
这时我奶奶把我扯到一边,
自以为很小声地说:“我已经把你和之前那个男人的照片藏起来了。”
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。
于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说:“年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?”
周末,宿舍一钓丝去逛商场,一个柜台MM对着他不停的笑,
弄得这哥们很不自然!终于,他鼓足勇气,
上前质问她:“你在笑什么啊?”MM说:“
刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”
哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。。。。。。
狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,
并告诫此狗,这是老子的地盘。 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,
找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,
绕回来了看见我,抱着我大腿,
梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我。。。
我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。
一女一男正在甜蜜散步。
这时冲出另一女子指着他们大骂:“没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!!!”
男的呆了:“我不认识你啊!”
然后转头向女朋友解释说:“亲爱的我真的不认识她!”
女友沉默。
男的慌了,就骂那女的:“你想当第三者想疯了啊!”
那女的哭着看着那男的说:你才是第三者!
寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,
学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来:“老师我放炮行么?”
老师随口一声:“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……
看到一个签名:要是不好好奋斗,就不能养儿子,
因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要5万医疗费。”
我就可以说“什么!要5万!给你20万,再打3次!!”
为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!
鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。
一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。
突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。
那只苍蝇就往外飞,我也转过去。
于是……我在医院里躺了两个星期……
正在上小学的外甥女回家很困惑的问我:
“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的一个是监督的,
示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,
我到底应该怎么办?”
我:“。。。。。。”
【1945年毛岸英(23岁)从苏联回延安...岸英骑着马,马同时也驮着30斤米.
岸英生怕把马累坏,非要把米背在自己背上再骑着马.
《北京文史资料》47辑 《一个老警卫战士的回忆》作者:惠金贤 】
话说这男生有个小姨,只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街,那个亲热阿。。
结果被路过的某老师发现了,回去给他妈告状说看见孩子早恋。。
他妈质问他那天怎么个事儿。。
他默默想了想,说,你问你妹。。
昨晚和同事喝酒,都喝多了。。。
早上,大嫂打电话给我,叫我们以后别喝那么多。
我问咋了,大嫂说,你知道那货昨晚让她崩溃了,
半夜她听到哐的一声,她睁眼一看,那哥们起床上厕所头撞到门了,
他在揉门,他不是揉头,而是在那里不停的揉门,揉门,揉门。。。
罗永浩可爱多:
艳遇一则:在酒店退房时,我说,上星期我在这住,
喝了房间里的两瓶果汁,回去发现你们没从卡里扣钱,
当时退房没人查也没人问。
姑娘惊讶地看我,我说,怎么了?
她微笑了一下,没什么,您这样的先生太少见了。
于是先生我赶紧整理了一下衣服和头发,哦,是吗?
她有点害羞地低下了头给我扣钱,嘴里说,是。
TTLT:老罗艳遇的条件真低
人到中年,愈觉世事虚妄。唯一真实可握的,只剩炕上那点事。
某哥们儿说:托朋友从国外带了100个冈本安全套,一看还有三天就过期了,
于是和媳妇一起请了三天假,然后......请了三个月病假。
姐妹们,你们男朋友也这样吗?每次和他接吻他手都要隔着衣服摸我胸,
甚至伸进 衣服里摸,我是传统保守的人,实在是受不了,
我觉得这是污 辱!好几次想推开他,可他却更加用力的抓我,
谁让我这么柔弱呢。。
前次他更大胆 ,摸胸之后竟然手开始往下移,
最后摸人家的私处, 害得我一下就勃起了。
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,
她排外队伍的最前头,
我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,
我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
婚姻不只是恋爱,它比恋爱还要深、还要长、还要重,除了不厌倦的外表,
可容忍的个性,相互依赖的安全感,你的另一半必须要有一个能够让你尊敬的特质,
我强调是尊敬,而不只是喜欢,这个特质会支撑你在最伤心的时候走下去,
在最生气的时候平静下来,在陌生人面前感到荣耀,在孩子身上看到爱。
我去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。
丫空气太纯了,醉氧!急救车一到,我拼着命冲医生喊:“拆那!”
医生立马明白了,OK!把氧气袋放掉,
接了袋汽车尾气,插上管,然后直接把我送回飞机。
等飞机在首都机场一落地,舱门一开,我一闻,哇靠,味儿真正!呼吸舒畅,好啦!
《一代宗师》画面美死啦剧情就那么回事儿吧。
王家卫真牛逼,就连赵本山那张猪腰子脸出现的镜头都美得能当壁纸啦。
可惜这帮东北武林高手都不说东北话。
章子怡演的东北姑娘最东北的地方就是她有貂儿。
最后真情告白好多余,你俩刚开始就当笔友了,还说这么多干啥。
婚姻不只是恋爱,它比恋爱还要深、还要长、还要重,除了不厌倦的外表, 可容忍的个性,相互依赖的安全感,你的另一半必须要有一个能够让你尊敬的特质, 我强调是尊敬,而不只是喜欢,这个特质会支撑你在最伤心的时候走下去, 在最生气的时候平静下来,在陌生人面前感到荣耀,在孩子身上看到爱。 (*˘◡˘)/♫•*¨*•.¸¸♪
降落伞 说明
地球上出现了一种很可怕的高智商生物,眼睛自带强光,
只要一扫就能让人全身长青苔般不自在,舌头淬了剧毒,
一开口就放出密集的飞针,刺得人疼死还不留痕迹,
人中毒后全身血往上涌又动弹不得,否则就一掌拍死自己了。
这种生物一般成群出现,喜欢攻击年轻人,平时隐遁无形,春节前后四处活动。
名为亲戚。
LZ上个周末参加一个初中同学的婚礼,席间碰到我上学时追的死去活来的女神…
她一见到我,又是尖叫,又是对我又捶又打,那个亲密啊,
我费了好大劲才把她稳住,当时LZ美的快晕过去了,
哈哈,说不定还可以重温旧梦呢……
谁知她这时来了一句:我听人家说你早就死了……
今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。
然后他一踩我的肚子。。。尿了。。。我尿了。。。
然后这货闻闻我。。。老妈走过来。。
他立刻走到了他应该尿尿的地方。。。
老妈认为这是教育的好事迹。。。
于是当着这货的面打了我。。。。
然后又走过去拍拍它的头。。。表扬了它卧槽!
最近脸上长痘痘,妈妈带我去皮肤科看病,
医生问了很多问题后说,你结婚没,我说没呢,
她说我是想问你有没有男朋友,
我说没有,老太太急了,直接问到你有过x生活没,我不敢回答啊,
一屋子人呢,我妈也看着我,老太太说这个很重要,
我一狠心默默的点了点头,
然后。。然后老太太说以后少吃辣椒!!!
尼玛啊!!!我妈现在还没跟我说话呢!!!!!
你特么少吃辣椒问个毛啊!
同学叫田小茉,这个名字一旦打快了很容易出事故;
她领导是个刻板变态的大叔,总喜欢临时布置N多任务
某天要下班领导又布置任务加班,
妹纸跟领导在工作qq群里吵了起来。
领导一怒之下打出了:舔下面!不干滚蛋!
众人石化之际,过了一会儿,妹纸居然又在群里打出了:不干了!谁爱舔谁舔!
上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。
然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,
我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:
"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。"
撸主我昨天刚搬家,晚上就听到隔壁小两口XXOO的和谐声音,
而且女方叫的很好听。。。
今天早上起床上班,我刚走出自己房间门口,隔壁的也出来了,
就她自己一个人。结果g潮来了,是的,你们都猜错了。
隔壁住的居然是我们公司研发部的一位女性同事,她眼睛瞪的很大,
问我你也住这,我只是默默的点头。
关键是公司都知道这位美女同事没男友啊。。。
我们一起做公车。我小声的问了句,
昨晚你们房间做什么呢,声音那么大,
结果,她回我说是自己的同学来了,她们在斗地主。
然后又说,今晚下班,你要没事也过来一起斗地主。
我想说的是我今晚该过去么。。。
我是去呢还是去呢还是不去。。。。
LZ刚看了一个帖子说爱疯不能打110、只能打911。索性试了下,通了立刻挂了。
不出5秒手机响起。开头是110的一个座机号码,人家以为我要报警所以打回来了。
我就说了实话,女警官很客气。说有打不通的是水货。
昨天晚上和朋友门KTV出来,刚到门口,
听到一女神在和出租车司机的对话:师傅那里有男人呀?
司机问怎么了?
我老公今天骂我,我很生气,他骂我,我找男人给他戴绿帽子去****
绿帽子去***帽子去*** 我们朋友几个在风中凌乱。
有条微博说:你们都太小瞧张震这个演员了。
拍<赤壁>为演孙权他熟读三国;
拍<建党伟业>他又把民国史熟记于心;
拍<深海寻人>他考了PADI潜水执照;
拍<吴清源>他的围棋已能压制专业三段;
<一代宗师>杀青他拿了全国八极拳冠军;
拍<聂隐娘>他学会了近身剑术。
网友神回复:幸亏他没接拍<大太监>。
有一对亲兄弟,哥哥结婚找了个小三,弟弟单身家庭条件不是很好,
交代完毕。。。。
因为弟弟找不到老婆,哥哥把他小三让给弟弟做媳妇,
然后弟弟就和小三结婚了,几年后哥哥和嫂子离婚后,
小三又和弟弟离婚了,小三和哥哥又在一起了,
现在听说嫂子和弟弟搞在一起了。。。
真人真事
本人女,单身,一日去算命,算命的自称能算出前世今生,
遂让他给我算算为嘛还没结婚,算命的说,你上辈子是个男儿生,
破坏了一条蛇的婚姻,凡事有因有果,这辈子它来破坏你的婚姻了,
所以你到现在还是单身。
我很激动的问,您那意思,我上辈子就是法海?。。
算命的转过去,再也没有搭理 我。
有两兄弟打架,爸爸拿来一根筷子,叫他们把筷子折断,
两兄弟很容易就把筷子折断了,爸爸又把20双筷子给他们,
叫他们把筷子折断,两兄弟又很容易就把筷子折断了,
爸爸大叫一声:好哇,今后我们只能用手吃饭了!
吃宵夜,结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。
老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。
叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。
高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。
昨天和姑姑一起看年货展销会上,
在一个卖古董的摊位前面姑姑楞是把一件标价1W8的玉碗砍价到180元,
惯例这不是g潮。。。。
g潮是买到手之后 在门口有人又以1W的价格买走了。。。。。。。。。
如果不是亲身经历 这事打死我也不信!
一牛气冲天的老头买了辆车,没有驾照。。。
走的时候老头对同事说,小伙子送我回郊区吧,没有驾照。
到半路,小伙子,教教我怎么开车吧,,,,,
十分钟后,老头说,下来,让我试试。
然后开始驾驶。五分钟后,行了,小伙子你回去吧,我自己开回去。。
于是同事被扔到半路上了,,,风中凌乱,,,,,
冬天天冷,两女同事不想上班,但又苦于找不到借口。
思考良久,女同事A给经理打电话:"我大姨妈来了,我想请假。"
经理无奈答应:"好,准你一天"。
等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:"是不是大姨妈来啦?这假不批!"
"不是,是我大姨妈没来,我要请假"
经理惊恐:"准你三天!”
如何取悦男人?
答:裸体出现+一瓶酒。
如何取悦女人?
答:成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+同情心+体格健壮+热心+细心
+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+能力+决心+激情+同情心+常赞美她+爱逛街
+富有+别给她压力+不要看其他女孩+多关心少索取+多给她时间空间!
最近年底公司各种忙,经常晚上加班。
我的女上司看见我这么晚还在忙,于是过来问我要不要宵夜,帮我叫外卖。
我撑着疲惫的双眼,不高兴的抱怨:“宵夜就不用吃了,你如果能让我睡一下就好了”
女上司小声的说了一句:“讨厌。。那我先等你忙完吧。。”
便红着脸走了。我到现在还没明白是什么个情况。。
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:
我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,
X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!
汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思…
一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,
假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。
刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,
看见他老公和一小女正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说:“尼玛的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!
读书的时候认识一特漂亮的姑娘,当时在班上是班花,在系里是系花,在学校是校花。
毕业后在一家公司里面又是司花。据说现在考公务员考上了,在机关单位的某局工作。
昨天打电话问她“现在是你们局的局花了吧?”
说完后,姑娘就跟我绝交了,我说错了什么了?
有条微博说:你们都太小瞧张震这个演员了。 拍<赤壁>为演孙权他熟读三国; 拍<建党伟业>他又把民国史熟记于心; 拍<深海寻人>他考了PADI潜水执照; 拍<吴清源>他的围棋已能压制专业三段; <一代宗师>杀青他拿了全国八极拳冠军; 拍<聂隐娘>他学会了近身剑术。 网友神回复:幸亏他没接拍<大太监>。下一部不是《史记》么?
瞌睡的虫儿吃宵夜,结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。 老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。 叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。 高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。有点晕
吴 刚
陈小北迷笛铁军 说: 吃饭的时候把菜汤洒在了衣服上第一反应是:我操这汤浪费了!
吃火锅把手机掉到火锅里了第一反应是:我操这锅火锅没法儿吃了!
——得跟我这样儿您才能说自己是吃货呢吧?
前提是 不是我的手机←我也这么想
【劫匪打不过店主当场大哭 店主吻额安慰】
近日在英国,一小混混拿刀去抢劫一个便利店,结果被男店主拿起棒球棍抡着打,
劫匪打不过,居然直接抱着店主大哭起来。
而店主一秒变温柔,抱着劫匪百般安慰,
不仅递纸巾,还亲额头!
好了你们在一起吧卧槽
【手动档拯救世界】1月29日,美国佛州奥兰多51岁的伦道夫开跑车接老婆,
结果遭到两个大汉抢劫,喝令他下车。劫匪上车后迷茫了,这车怎么三个踏板?
其中一个劫匪用枪指着他询问如何开车,伦道夫不得不告诉他四次“踏下离合器”。
经过反复尝试,劫匪只抢了手机和钱包,跑了…
他理了发回到家中,舅舅一把拽过他,
吼道:"你怎么现在干这事!你知不知道正月理发死舅舅!"
他一脸不屑,"您得了吧,那都是封建迷信,您不站在这好好活着呢吗?"
"呵,你说死不了?"
舅舅闻言更加愤怒,阴森一笑,"那我就死给你看!"然后转身进厨房拿刀捅死了自己。。。
46年8月的一天,毛主席与警卫员阎长林一起登山。
半山腰,小阎说:“主席,走累了,咱回去吧。”
主席厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?
如果干革命也这样,能成功吗!”
小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说:“年轻人要多锻炼啊!”
“可我实在背不动了...”小阎委屈道。
公车上,小明座位旁边的少妇正给几个月大的孩子母乳喂奶。
碰巧孩子不肯吃,少妇就对孩子说:“快吃啊,不然给蜀黍吃了!”
小明听完没含糊上去就吃了一口。
然后指着少妇怀里的孩子说道:
“蜀黍这么做是想让你从小就明白一个道理:不听老人言,吃亏在眼前。”
胡XX常和焦XX一起出国开会。 有一次,两个人在过海关时,胡XX走在前,焦XX在后。 海关人员先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)” 胡XX一听赶忙答道:“很美满!” 轮到焦XX时,海关人员问:“姓焦吗?” 焦XX想来想去, 最后以很坚定的语气回答说:“大概一个月两次!”这是黑南蛮子的
冉闵传我军令把胡XX常和焦XX一起出国开会。 有一次,两个人在过海关时,胡XX走在前,焦XX在后。 海关人员先问胡志强:“姓胡吗?(幸福吗)” 胡XX一听赶忙答道:“很美满!” 轮到焦XX时,海关人员问:“姓焦吗?” 焦XX想来想去, 最后以很坚定的语气回答说:“大概一个月两次!”LZ,你不是长宁的就是闸北的
冉闵传我军令把
2月3日,南昌发往包头的1483次列车上,
睡在16号车厢上铺的一名张某在熟睡中遭到同车厢一男性旅客偷吻。
张某报警后,警方迅速将违法嫌疑人刘某扣留。
刘某交代:因张某长相酷似刘某前女友,勾起刘某无限遐想。(内蒙古日报)
屎壳郎妈妈身体一直不好,自从怀上小宝宝以后愈加虚弱了。
为了给妈妈养身体,屎壳郎爸爸整天早出晚归,扛起了整个家的担子。
终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝:
“用了那么多补品,才生下你这么个小不点,那就叫你费翔吧……”
客人:要一个汉堡。 店员:要不要配一份薯条呢?
客人:不用谢谢。
店员:身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,
只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,
但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…
客人:那再来份薯条。
近日有个广东的官员被调查,有人提出为何不让他过完春节再调查。
听说一位纪委的人透露,曾有个官员本来要在春节前双规他,
正是考虑让他过春节,到节后才双规,结果过了一个春节,他受贿多了一千多万!
这个贪官知道后,责怪纪委为何不早双规。
昨晚看到一个追求我的男生更新了QQ签名:还是没控制住自己,酒后乱性了。
我也有点喜欢他了,看了之后心里酸酸的。
今早给他发短信:不错呀,刚回家一天就有艳遇了?
他回:不是,喝多了就睡觉前自己撸了一发。
自己撸。。撸。。。同情心一下子泛滥了,想答应他了
46年8月的一天,毛主席与警卫员阎长林一起登山。 半山腰,小阎说:“主席,走累了,咱回去吧。” 主席厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢? 如果干革命也这样,能成功吗!” 小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说:“年轻人要多锻炼啊!” “可我实在背不动了...”小阎委屈道。笑了
吴 刚
本人男,23岁,网恋见面,对方美女一个,就开房做了该做的事(你懂的)。
完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!
在我再三追问下,她终于说出了真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”
正当我震惊的时候,
她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了!“
po主身高181,偏结实的体格,性格随和幽默偶尔犯二犯蠢,会做西餐,
会做甜点,混搭搭配的打扮,会习惯帮女生结账买单,会唱歌,会画画,
会写文,会修电脑,会ps,游戏能pve能pvp,
二次元三次元间隙生物,两边均能适应,
哦对,性别女,求一男友
在某个采访中,温碧霞回忆起17岁刚入行时接拍了一个电影叫《停不住的爱》。。。
high歌嗨起来。。。当初导演说有激情戏,是和刘德华的,
结果最后拍的时候是和吴孟达,,,
整个激情戏是哭着拍完的,真的,她哭了,,哭了,,了,,,
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天,
其中一个感慨到:小时候不行的时候,正是民国,小姐满大街都是。
等行的时候,操!解放了!
等老了不行了,操!又他妈的开放了。
我这倒霉的一辈子!
那一年央视春晚,当小虎队重组登上舞台,无数80后泪湿了双眼,
轻轻地哼唱起来,“把你的心我的心串一串”;
今年江苏春晚,当F4重组登上舞台,
无数90后泪湿了双眼,轻轻哼唱起来,“陪你去看流星雨”;
10年后,XX春晚上,无数00后泪湿了双眼,
轻轻地哼唱起来,“苍茫的天涯是我的爱。。。”
撸主一小手机店的小老板。
一姨夫从我那拿了个手机。
酒过三旬,举杯对我说。我这手机有毛病了就找你,
我说没问题,终身保俢。
过几分钟,又举杯:当真终身保俢?
我脱口而出,“一个二百大洋不到的二线老年机,你还想祖传咋滴?”
正在喝酒的长辈好像都喷了。
大年初三,妈妈进我房间拿东西,我正在穿毛衣,
妈妈出去时我正穿好,结果发现毛衣穿反了,
于是我脱下来重新穿一次,正好妈妈又进来拿东西,
看到我又在穿那件毛衣,
愣了2秒钟说到:我刚刚是不是穿越了……穿越了……
高中同桌是女生,名字叫冠雄,
一次她爸带她到公司,遇到同事,就介绍说,
这是我女儿冠雄,
那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说,
原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…
同桌很不高兴,就问她爸,这人是谁啊。
她爸说哦,这就是我常给你说的丁香…
室友在减肥,这几天到了平台期,无论怎么少吃多动,
体重就是不下降,把她急得团团转。
今早我迷迷糊糊听到她起床了,于是偷瞄她,
只见她站在秤上先脱了睡衣,又脱了睡裤,
之后以为我们都还没醒,就蹑手蹑脚把内裤也脱了。
我以为这已经是她的极限了,
谁知她盯着磅秤上的数字看了一会,开始挖鼻屎…
看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……
昨夜打车回家,一上车的哥就像打了鸡血兴奋的说,
朝鲜原子弹成功了知道吗?——中国真牛!
——美国傻B了吧——日本再敢骚情分分钟弄死它。
30多分钟,我没敢答腔,因为愣是没把这逻辑推理串上啊,
后实在受不了,就问了句:咱这出租车份子钱多少?
然后,的哥就转频道骂出租车公司和政府了
【如何成功激怒老同学】
"还是XXXX适合你";
“XXXX这点对你很重要”;
“我们都是XXXX的人”;
“你很像XXXX”;
“我算是XXXX的人吧”;
“我看人很准,你骨子里就是XXXX”
【情人节单身男女攻略】
1,打电话把酒店大床房预订光.
2,上街扇别人男友耳光.
3,去影院把单号座买光.
4,抱个孩子去认爹.
5,上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!
6,吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结.
7,去QQ好友印象,男的写:前任老公.女的写:孩子他妈。
——————————————————————————
每年都是这些
有新手段不
刚刚听一段广播,情感问题咨询那种。。。
有一女听众打电话来,说她婚后08年结识了男小三,并一直相处幽会。
去年7月份,她发现老公出轨背叛他,,是的,你没看错,她说她老公背叛他。
她要离婚,老公不同意。
去年12月份,男小三跟她分手,跟别人好上了,
而且这几年不只她一个女人。
今年1月份,她和老公领了离婚证。
她说也许是她自己太忠诚了,
想问问主持人她要不要原谅男小三并等他回心转意。
主持人答复:“你应该没事拿把小刀,把自己脸皮削薄一点”
切身体会,
同事家的狗,山西人,
去势以后明显性格变了,
以前对生活充满热情,
待人接物活泛,到位,
爱看电视剧综艺节目爱唱卡拉ok,现在明显失去热情了。
一种爱咋咋地破罐子破摔的心态,
跟主人也不掏心窝子彻夜谈理想了。
饭量大减,原来一顿能吃3斤狗粮,
现在只吃2斤半,饭量大减。
人和狗都很尴尬。
本人男有一女性朋友从初中就认识,一直当哥们那么处,无话不谈,
昨天聊天问我是不是男人都有手银的习惯,
我说正常男人应该都有吧,
她又问我,那你习惯用哪只手,
我说右手,
今天就看见她网名改成我是你的右手,
这是我想歪了吗?
背景:我一朋友A的女朋友出门都化妆,LZ觉得长得一般般。
昨晚我们吃宵夜,A的女朋友也在,坐我对面,没化妆,
然后我对隔壁的另一个朋友B耳语,XXX的女朋友不化妆怎么这么丑啊,
B一边耳朵还带着耳机(歌开得很大声),很大声说,
什么,XXX?(A女友的名字),本来就这么丑。
我忘不了A女朋友的那个眼神,我真不知道我怎么吃下去。
【名人身高】
拿破仑165;
邓小平157;
列宁164;
斯大林162;
赫鲁晓夫166;
普京170;
鲁迅158;
孙中山158;
普希金165;
爱因斯坦164;
希特勒165;
杜鲁门163;
毕加索162;
巴尔扎克157;
伏尔泰160;
墨索里尼160;
伏罗希洛夫157;
梅德韦杰夫162;
金正日155。
年前放假回家,久闻老家一名中医很牛叉,遂慕名前往。。。
老中医边号脉边严肃的问:小伙子你结婚了吗?
我说没有。
老中医使劲叹了一口气。。。哎。准备打算结婚吗?
我说。。当然接啊。。几个月之内。
老中医沉默了。。。说小伙子啊。你今年估计接不了婚啊。。做好心理准备吧。
我特么蹭一下就上头了。脸也白了,。一头汗。。忙问。。我怎么了?
老中医依然很严肃:今天都除夕了,你今年结婚是实在来不及了。然后长叹。。。哎。。。。。
次奥这老中医不去说相声真是可惜了。
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,
我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”
我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
邻居家的小孩很是可爱,昨天去给长辈们拜年,
一共混到了五百块钱压岁钱,他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里,
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖,钱全丢了,这还不是gc,
gc的是他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”,我。。。
一部高档手机,70%的功能都是没用的;一款高档轿车,70%的速度都是多余的;
一幢豪华别墅,70%的面积都是空闲的;一堆工作人员,70%是不专心干活的;
一座商城70%的人是闲逛的;一大堆会议,70%是和自己无关的;
一大叠报纸,70%是不用看的。
结论:生活要简单明了。。
2008-07-19 00:37:02 我赠予你问候你赏赐我打击 (上海) 这个有点冷 某天,蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇,他们哥仨愤然来到饭店。 蘑菇大吼:来一份宫爆鸡丁。 蛤蜊大嚷:来一份酱汁牛肉。 说完,一起看着螃蟹:你呢,快点,别忘了我们是来报仇的! 螃蟹仍然惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。 蘑菇和蛤蜊口吐白沫,皆晕倒 看第二遍的时候。o(∩_∩)o...哈哈。 ______________________ 笑了就是好孩子看了两遍还是不懂。。。解释一下行不
cherry左
以前高中时的宿舍是四人间,背景交代完毕。。
今天上街,偶遇高中同学,而且是室友,快四年不见了。
有聊不完的话题。突然,我脑壳抽筋就问他:
“你还记得当初我们寝室除了我,A君和B君还有谁?”
我和他当时就陷入深思中。忽然我就凌乱了。
现在都十点过了,我已经躺在床上了,
那货发来短信问我到底还有谁。
我应该告诉他答案吗?
听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,
飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能飞一次,
那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中淡淡的伤感!
后来听人说,这种鸟的学名是,愤怒的小鸟。
我的二货同学,就是想体验一下”灯泡放到嘴里后就拿不出来”。
于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,
卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。
【见识一下湖南湘乡话】长沙市领导开会,湘乡籍办公室主任点名:
典型猪(电信局)?到!
有点猪(邮电局)?到!
叫肉猪(教育局)?到!
人是猪(人事局)?到!
娘是猪(粮食局)?到!
斗地猪(土地局)?到!
老斗猪(劳动局)?到!
拐腿猪(国土局)?到!·····
主持人:各个猪都到了,现在开飞!
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,
我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,
而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时,只见那车停了!……停了……了…
英国检察官要求一名叫蜜桃(PC Peach)的警员为一宗罪案作供,
殊不知蜜桃是一只警犬,蜜桃的拍档警员哭笑不得,
一怒之下为蜜桃代笔:“我追他,我咬他。坏人,他真好味。做得好,蜜桃乖仔。”
并盖上狗抓印作签名。
公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里,
她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一哥们,
那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了,
然后直接挂了电话对那女的说叫你装b,
然后就下车了,女的凌乱了,
不断给男友打电话认错,
然后,然后我就坐过站了
某中国留学生与美国同学打架,
被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!
他美国同学于是问旁人:他说什么?
旁人译:他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:
真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!
大学入学体检,有项需要检查小菊花~寝室一哥们那会儿正好拉肚子,
然后就对医生说可不可以不检查,医生凶巴巴的回道:你凭啥???
那同学说他拉肚子。医生不信!
随即掰开了小菊花~~~~于是。。。被喷了一脸。。。
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,
因为冷,把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,
坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。
开始一直输,后来感觉来了走了部好棋,
只见对话框里蹦出两句话:牛逼。好棋!
我以为单机小游戏呢就回了个:我操~电脑也会说话。
然后好长时间没动静,
最后对方发了句话:大哥,我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…
刚在拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。好!
拉细点。好!
多放香菜。好!
香菜多放叶少放杆。好!
牛肉切片别切块。好!
面多煮会儿。
好,还有别的要求吗?
没了。好,一共八块谢谢!……
给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,一碗牛肉面,
然后,就去招呼别的客人了…………
中国人能把除了清明节的所有节过成情人节!!
有网友不服气了:清明节也可以啊!→
“今天去给奶奶扫墓了。奶奶生前对我最好了,好想她。。”
“宝贝儿,别伤心了,没有了奶奶你还有我啊,
奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧,今晚就让我来照顾你。”
老公有个发小,出名能吃。他们上大学的时候有次去吃自助餐,
这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。
据说还是整个餐台上唯一一只,
得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆拆吃了,还嫌肉蒸太干。
后来餐厅经理出来告诉说那是观赏品,放那好几年了... ...
现在的医院照B超都不给看小孩性别…
那天陪女朋友去医院…
前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开,
离开之前那孕妇跟医生说:医生呀…现在婴儿衣服打折得厉害啊…我想早点买合算!
您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢………
医生微微一笑…黑色好看
比如说有个朋友跟我说她觉得自己满脸痘痘很丑,
我会跟她说你去找可靠的皮肤科医生吧,治好就行了。
但是心灵鸡汤作者会说,少年,你才18岁,你有健壮的身体和灵敏的头脑,
你有善良的心灵和纯洁的灵魂,你有爱你的家人和朋友,
你还有光明的未来和无限的可能,你为什么还要为满脸痘痘而苦恼呢?
饭桌上,一哥们酒后吐真言。。。
他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,
无奈,他学人家用针在套套上扎洞,
两个月后,她媳妇果然有了,本来事情到这也该圆满了,
这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,
说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了。。。
一日,某中学生骑自行车上学,不小心刮坏了一辆宝马的后视镜。
他选择等待车主,在原地等了20分钟,车主还没出现。
眼看快迟到了,此学生只好到附近的书报亭借了一支笔,
写了纸条并留下了自己的联系方式,就在这时车主凌先生过来了,
此学生说明了情况,车主十分感动,然后向他索赔了100万元。
第一次去夜店玩,遇到一个超漂亮身材又好的妹子。
慢慢的和她聊的越来越欢,
然后她用诱惑的声音对我说道:“能不能带我去个安静的地方呢……?”
半小时后,我独自坐在图书馆里,妹子已经丢下我走了,
然后。。。然后就没有然后了。
路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过,
儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈终于被他逗笑了说:哎呀你放心吧没人偷你这玩应。
她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。
当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。
女孩子对他说:“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,
是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道:“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
快过年了,医保卡里还有很多钱没用,
本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,
于是有了下面的对话。
我:爸爸,你有病么?
爸爸:……
我:我的意思是你要吃药不?
爸爸顿时爆怒啊……
孩子跟妈妈抱怨,说:“妈妈,我长得尖嘴猴腮的,我是不是猴子的种。”
妈妈说:“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说:“猴子也可以当爸爸呀,我到底是不是猴子的种?你告诉我,我不会告诉爸爸的。”
妈妈说:“你猴急什么!”
孩子:“我没猜错,果然是真的……”
A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”
B:“好提议”
A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”
B:“你讲点实用的行不行。”
A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”
B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”
今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。
记得上大学时,我住在4楼。
楼上有人泼脏水,弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。
1到3楼的都上来了,再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......
家住朝阳区的郝先生最近以“虐待儿童”的理由向公安机关举报了小区附近某餐馆老板张某。
张某被带到公安机关后对虐待儿童一事拒不承认,
并一再辩称说真没想到饭馆菜单上少印了一个“手撕娃娃菜”的“菜”字竟会惹出这种事来。
据悉,目前公安机关在认真核实询问之后已经基本认定:郝先生是个二逼。
时间:某年冬天,地点:单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家,
正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss,双双倒地,
其实压根儿就没什么事,
同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍然躺地上,
心想:这是要讹我啊,果断把车一扔又躺地上了,
半个小时后,俩人冻的跟孙子似的,
对方忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走吧,天儿挺冷的!”
今天骑车碰到个车…
车主下来说:你人没事吧?我:没事!
他:你看我车也刮花了…你随便给点钱吧!
我在想这是敲诈吗!
随后他一句话让我觉得他是好人!
他说:你给个几十吧!
一是给你个教训…
二是如果我不要你赔…
你会一转脸就说我是傻…逼的!
妹子南方人,去北方男友家见家长。
阿姨很热情,
拉着我聊家常:“姑娘,咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,
咱家吃子蘸着吃,你们呢?”
妹子本来就很紧张,立刻震惊了:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。”
梁文道经常谈的一个段子是——有时候,一本书他完全什么都不了解、不知情,
却被写成‘梁文道倾情推荐’。
有一回他实在忍不住,按照书上所印电话找到出版社编辑。
那个编辑非常镇定地回答说:
“梁先生我们很尊重你,但是您真的以为全中国只有你一个人叫梁文道吗?”
今天坐客车回家,早晨起的比较早,在车上小睡了会儿…
醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上,
姐淡定的思索着该怎么办,这时车有转弯,姐顺势把头晃了过来。
正庆幸巧妙缓解尴尬的时候,
那小伙子突然伸出手扶了一下我的头,
又靠在了他肩膀上,还拍了拍!
刚才发生什么了吗?
为什么中国没有麦哲伦,没有哥伦布?
因为中国人要回家过年,到点儿得跟爹妈吃团圆饭,
父母在,不能去那么老远的地方,这叫“父母在不远游”;
中国只有一个郑和下了西洋,为什么是郑和?因为他是太监。
_____________________________________________________
这逻辑是
太监没父母?
和同一楼层的妹子坐同一个电梯,妹子突然放了一个声音很曲折的屁,
我看过去,正好看见她用一种鄙夷的眼光看着我……
我怒了,狠狠地瞪回去:这里他ma的还有第三个人吗?
你装给谁看啊?……她默默地把脸别过去了
昨天,刚确定关系的女朋友家庭聚会,非要让我去露露面,
认识一下她家的人,也顺便考察考察我……
吃的差不多,喝的也差不多的时候,女朋友起身去洗手间了,
她妈马上凑过来跟我悄悄的说,
这闺女还没谈过恋爱,她啥都不懂,你该搂就搂,该抱就抱,
不用不好意思,多教着她点…
阿姨,我谢谢你,瞬间感觉人生得一丈母娘如此,足已…
您是她亲妈么?您是我亲妈…
“您好,请问您是要理发吗?那您要哪位发型师为您服务呢?
是Kevin老师、Jack老师Eric老师还是Lucy老师呢?”
“我都不认识啊,那就Lucy吧。”
“嗯,好的您稍等。Lucy,10号客人要理发,
Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”
“啊!来了!
我弟弟比我小5岁,他高一我大二,他比较内向经常被班上同学欺负,
我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校,
当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”
后来听说他在他们学校成为神一般的人物,
性格也慢慢变开朗了,
还交了个漂亮的女朋友……
听来的两个故事:
1、某电视剧屡次审查,屡次修改,一直未能通过。
投资人无奈,给某领导送了一笔钱,然后顺利通过。
2、某电视剧屡审不过,投资人无奈,派剧中某位女演员找某个大领导睡了一觉,
然后顺利通过。
我想,他们之所以不肯放弃审查,原因之一就是审查可以换来美女和金钱。
我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我,
她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。
我偷看过她手机,结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
现在很多年轻女孩,天生丽质奶大腰细,却视贞操如无物,
在网上聊会儿天就可以去开房,
现在哪怕去酒吧找ONS也要摇一晚上骰子吧!
到了床上,比专业人士还要敬业,
各种百无禁忌眼花缭乱,
完全无视礼仪廉耻!看似在游戏人间,
其实是拿自己当玩物。
对这种女人,我只想说四个字:请私聊我。
一位著名演员对他的知心朋友说:
“我快六十五岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。
假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的可能性是不是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
唐僧师徒抵达西天,观音略带歉意地告诉他们:
“实在不好意思,因为我少算错了帐,现在还得给你们补上一难,
要不再来个三打白骨精如何?”
悟空想那妖怪虽然厉害,但也对付得了,便答应了。
于是他们又被传送到白骨岭,四周围了三十六个白骨精。
听说过一个治疗强迫症的方法,
比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象,
于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,
几天后又怕自己忘了锁门举双手,
于是出门做锁门举双手+弓步,
一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,
于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,
于是给她打电话,“喂,xx你裤子落我车上了”静默数秒…一个男声“你他妈是谁?”
【瑞典一杀人犯去自首因警局下班被拒】
瑞典一潜逃长达15个月的杀人嫌疑犯前往警局投案自首,
他按响警局门铃后却得到令人震惊的答复:“警局下班关门,所以不接受投案”。
最后,海德里被介绍去另一家还在办公的警局投案。在第二家警局,他终于如愿被捕。
【打败你的不是天真,是无鞋……】
18日晚,一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。她起来一看,家中遭贼了!
因臭味很浓,王某判断小偷没走多久,于是喊邻居抓贼。
果然,贼还没出楼道就被抓了。
窃贼叫高某,此次行窃,怕惊动屋主专门脱了鞋,没想到这脚臭把人给熏醒了。
王家卫有一次让他的演员翻译 I love you,有的演员翻译成我爱你。
墨镜王说,怎么可以讲这样的话,
应该是“我已经很久没有坐过摩托车了
也很久未试过这么接近一个人了
虽然我知道这条路不是很远
我知道不久我就会下车
可是这一分钟我觉得好暖。”
【有那么一群人】他们从来不进市场购物,却在研究着你的物价。
有那么一群人:从来不要买房,却在研究着你的房 价。
有那么一群人:从来不用交养老钱,却在研究着你的社保。
有那么一群人:从来都不会失业,却在研究着你的下岗。
有那么一群人:儿孙都在美国,却研究着你该如何爱国。
LZ男,28大龄剩男;一年前租房,
一直纠结是找合租还是自己租一间;
合租价格便宜,平时还能有个伴说说话,就是觉得以后谈对象了带回家不方便,
一个月出去开房几次也得好几百;
于是一狠心,租了个小一千的单件配套...
一年后,我发现我当时真他妈想多了...
过年期间,我和表弟走在街上,后面有一女孩也在走!
这时不知道哪个倒霉孩子在我们旁边放了个超响的炮竹,
我和后面那女孩同时捂着胸口说了句话,我说:我艹!
那姑娘说:吓我一跳!
然后,我表弟看着我说:姐,这就是素质的差别,这就是吊丝跟女神的差别!
我………
有天上班收到妈妈短信:幺幺,你好呀! 我欣喜的回:妈妈你会发短信了呀!哈哈。 然后一直无回音,10分钟后收到回信:归来吧,归来哟,浪迹天涯的游子! 我:?????? 老妈:我练练短信。 我 -_-|||................... 过了一会儿,老妈打来电话问我:幺儿,“创伤”的“创”字怎么拼呀? 我:‘chuang,创’,妈妈有什么事吗? “没事了,88 。” 过了一会儿,再收到老妈的短信:那故乡的风,和故乡的云,为我抚平创伤。 彻底吐血晕倒............哈哈哈
你的容颜我的心
昨天去kfc吃东西,发现手机没电,
还好充电器随身带着,
旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子,
我就问她,“你好,请问这里有电源么?”
小姑娘笑着说“你好,我就是店员。”
她误解了。。我解释说
“哦……我是说那种可以插的电源……”
后来小姑娘脸红了,哭着走了。。。。
我喜欢“渐悟”这一说法。 缓慢、艰难,它就是数学题里那只爬井的蜗牛, 井高七米,蜗牛白天爬三米,晚上睡着了滑下两米,几天爬到井口? 正因为晚上必然会下滑两米,才需要白天爬三米啊。蜗牛都知道,人也要知道。介个…
你的容颜我的心
《晶报》声明:本报今天陆续接到读者电话和微博投诉,
称3月1日晶报A19版《雾霾再袭 沙逼北京》的标题严重不妥,
极容易遭误读。
本报特就因此造成的不良传播后果向读者诚意致歉。
本报将以此为鉴,完善签审流程,强化把关。
我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦,
老婆在身边幽幽的说,你知道吗老公,抽烟会导致男人早x哦。“这怎么可能?!”
我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,
然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
@毅咝不挂: 前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,
一老太太颤巍巍的向我走来,在和LZ轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,
LZ也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着"我的肚子,我的孩子。。。"
老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了
刚才逛街路遇小贩卖草莓,小贩拍胸说秤没问题,
见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔,立即显示出重量190克。
小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了,iPhone4重量为137克,
iPhone4s为140克,三星GalaxySⅢ重133克,iPhone 5重112g。
韩云大叔:淡蓝同志新闻:今天,网上关于同性婚姻的讨论甚热,
看到一句话,我觉得是我所见过的关于同性恋与异性恋最精彩的一句话:
“曾经由男人来决定女人该不该受教育,白人决定黑人能不能活下去,
后来我们都认为这是荒诞的,如今我们却又让异性恋来决定同性恋能不能相爱。”
刚才逛街路遇小贩卖草莓,小贩拍胸说秤没问题, 见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔,立即显示出重量190克。 小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了,iPhone4重量为137克, iPhone4s为140克,三星GalaxySⅢ重133克,iPhone 5重112g。装多了软件,照片视频啥的会变重吧?
deerchao
China该怎么读:光棍念“妻哪?”,
恋人念“亲哪?”,乞丐念“去哪?”,
穷人念“钱哪?”,医生念“切哪?”,
商人念“欺哪?”,官员念“权哪?”,
强盗念“窃哪?”,开发商念“圈哪?”,
政府念“拆哪?”,贫民念“迁哪?”
据说有个外国记者看完“雷锋事迹图片展”之后问了3个问题:
为什么当时条件艰苦的情况下,雷锋会留下这么多照片?
雷锋照片中有很多是他做好事时候拍下的,难道他做好事时,身边还跟着一个摄影师?
你们说雷锋做好事从来不留名,那他这些事迹你们怎么知道的?
和lz一起合租的是一妹子,都外地人,一室一厅,
客厅砌了堵墙将客厅分割成一条走廊(走廊很窄且)和一间卧室,
妹子住客厅,而且各自卧室都上锁,以此为背景……
年后同一天晚上到火车站一起回家,到家后lz想跟妹子开一玩笑,
于是说:呀555~钥匙落老家了,我内屋进不去了,咋办呀?
妹子说:那你今晚就睡这屋吧!
然后本lz得瑟的掏出钥匙说:逗你的\^O^/。⊙﹏⊙我是不是太纯洁了?
群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?
群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。
天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。
因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。
感冒了很难受,她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."
并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来,短信内容:"开门。".....
这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,
此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开"多呼吸点新鲜空气,运动运动
她喜欢吃苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。
只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。
终于有一天,趁他出去 接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,
感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸,
这么好的男人为什么偏偏硬不起来?
他就要结婚了,他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”
“你帮我试试!”,“那……好吧!”“正合适!”
她想要摘下戒指的时候,被他的大手一把抓住,
“戴上了就永远不准摘下来了!!”
她睁圆了眼睛,“你…不是要结婚了吗?…”
“没错,和你”。
女生十分感动,然后拒绝了他。
西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王大战,上天入地,翻云覆雨,竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑,说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机……” 六耳猕猴,卒。
儿子5岁童声问我:“爸爸,什么是阴道?什么是食道?”我惊!5岁就关注生理问题真是长大了。尤其这类问题不能骗他。答到:“阴道是姑姑阿姨生小宝宝的地方,食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解,看看我说:“爸爸,你好像说的不对,《新闻联播》里说,今天大会,应到2237人,实到2206人”
闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演,喜欢玩这个吧没啥问题呀!老板秘书 护士医生 老师学生啥的多有意思呀,但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。。每次男的披个军大衣 女的穿个花棉袄,男的敲门 女的说村长 大晚上的 你来俺家啥事呀 男的一挥手 俺知道你一个人过得苦 俺代表党给你送温暖来了
一对情侣相爱多年,女生要去外国念书.说,我要出国十年,要不分手吧.男生哭着写了一张纸条塞给女生,说,如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条.女孩深受感动,心里暗许要单身十年.终于,十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻逼,我他妈逗你玩呢
刚从单位辞职,赋闲在家...
今天正和老妈在家玩电脑,
单位文员来电话说有些事需要我再去一趟,急中生智,
告诉她我已经在火车上了,去外地上班。
GC,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,
“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”文员瞬间挂断了电话。
上次我带我前女友去哈根达斯吃小纸杯
本来高高兴兴
结果旁边有个富二代 背一gucci包
点了一大堆摆桌上也不吃
我前女友见状不禁感叹的说 富二代真多,为什么我遇不到一个
我擦!!小纸杯也要100呢!
晚上我尼玛就跟她分手了
和之前的女朋友,
从开始的时候就想让我把工资都给她花了,一分钱都不存。
我说以后结婚的话怎么办,她说那是你们家的事,跟她没关系。
我就呵呵了···现在特别庆幸分手了,虽然还闹过跳楼,
但是结束这段感情的时候,感觉自己都开心的快飞起来了~
走路都能唱起歌来~这辈子最正确的事就是跟这个女人分手了~~
在我生日那天,EX虽然一直跟我在一起,但是整整一天没有把我当重点,
从见面就开始自己看衣服,给她妈妈买什么什么,给她弟弟捎什么洗面奶,
我就tm一个司机,我说今天是我生日,你很吃惊的问我,
我这一天不都陪着你呢?你还想怎么样?
我直接靠边停车,说你下去吧,然后自己回家了。
【一个胖屌丝的终极逆袭之路——变性成妹纸!!】
2008年 ,他老婆因为他胖,跟人跑了,他累了, 觉得不会再爱了,
开 始疯狂减肥。2011年瘦至37.5kg,
医院查出因厌食导致不育,于是性取向发生转变。
2012年通过网络学习, 终改造成伪娘一枚。
今年去做变性手术,终于成功把自己改造成女性...
听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,
这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,
前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,
内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,
延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,
兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
英国每日邮报报道,1910年,企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。
除了现在熟知的同性恋,利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为,震惊不已。
未免过多的人看到,他用希腊文记录,且官方报告删除了相关内容,
直到近日完整版才被出版。
下面有人回复:我就知道腾讯不是
有一个日本人来中国旅游,第一站到了浙江,他找了一个当地导游,给了3000块钱,
说他祖上战死中国,要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜,
导游收钱后带日本人花300块包了辆车,
一个小时后告诉日本人到了,日本人下车一看:横店影视城。
今儿去银行存钱。突然一男的大喊一声:大家都不许动!妈的,有木有这么寸劲的?
旁边所有人都愣了,保安拿电棍的手也抖起过来了。
我脑袋里飞快的转,从出生到还房贷所有悲催的事,想哥哥能活着回去不……
这时候只听那男的喊:都别动!我隐形眼镜掉了,你们别给我踩了!
公司组织客户嫖娼,客户被抓拘留十五天。
其老婆收到行政处罚通知书打电话到公司大骂。
销售总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多了我们不让他走,
大哥说嫂子在家等坚持开车回去,结果被查酒驾。
我们费大劲通过各种关系才改成嫖娼,不然得坐六个月牢重考驾照,
现在驾照多难考啊。客户的老婆最后还谢谢了他
一北京人,94年卖了房子到美国淘金。
多年年来风餐雨宿,大雪送外卖,夜半学词语,
在贫民区被抢7次被打3次,
辛苦节俭头两鬓苍苍,终攒下100万美金(人民币620万)打算回国养老享受荣华富贵。
一回国,发现当年卖掉房子现中介挂牌690万,刹那间崩溃。感叹人生如戏。
昨晚上选修,上到一半的时候有个SB不懂为什么突然间起身朝门口走出去,
更拽的是老师叫住他他竟然还不理不睬,一副欠扁的样子!
老师气得直发狂,最后为了知道那小子是谁而华丽丽的点名了有木有,
结果我们宿舍那几个逃课的家伙就悲催了!
更神奇的是点完名了还不知道那小子是谁,估计是走错教室了。。。。。。
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,
很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,
写下一张纸条递给女孩,
上面写着:如果你喜欢我请微笑,
不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,
笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
“游泳池的水里有尿么?”自从今天早上喝了一大口以后,
这个问题就一直在我脑海里徘徊,后来忍不住问了一下同事。
同事听完以后很严肃,说:“张儿,来,你坐下。”然后认真的告诉我:“
游泳池里不光有尿,还有口水、汗液、头皮、脚皮、阴毛、大姨妈,和放屁时候崩出的屎。
网上大家都在议论要给PM2.5取中文名字。
——严肃点就叫(公雾源)。。高端点就叫(京尘)。。
霸气点就叫(尘疾思汗)。。乐观点就叫(尘世美)。。
娱乐点就叫(尘惯吸)。。但总是觉得差了点什么,
直到那五个字映入眼帘,我才明白了中文的强大:(喂人民服雾)。。。
雷锋小时候很贫穷,家里只有一棵樱桃树,有一天一个小朋友不小心掉到了水缸里,
于是他挑了一个最小的梨吃了起来,吃完之后把自己的另一只鞋扔出了窗外,
在水缸上默默地刻了一个"早"字之后上山去扑火被烧死了。
我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!” 我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”
售楼先生段子根据受的G点改编:下班了同事给我一根香蕉,我装在紧身裤里没来得及吃,就去赶地铁。地铁人多拥挤,我站在一个30+大叔后面,大叔被顶到皱了皱眉,又瞅了瞅我凸起的裤兜说:小伙子,我都是可以当你蜀黍的人了。。。这时旁边一个骚年听到,默默和大叔换了位子,说:大叔,我来吧。。
尼玛:下午上班实在累的困的不行,于是决定下楼买包烟。 一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。 我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?” 同事一听脸都绿了…… 老子走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
老师在课堂上念课文:"丈夫远征在外,使得她从一个柔软的女人,
变成了一个刚烈的女子、、、、、、。"
老师:"课文念完了,同学们有什么问题可以提。"
小旦:"老师,丈夫都远征了,是谁把她弄的肛裂了。"
老师:"、、、、、、。"
一屌丝朋友,为了彰显男子气概,跟他女友闹冷战。电话关机,三天没吃饭,在家里打dota,一地烟头子,都快饿成狗了。女友说:打你妈勒逼去吧。另一高帅富朋友也是跟女友冷战,独自跑欧洲10日游去了,天天微博发照片,附注:本应该我们一起在这里的。女朋友马上发信息:快回来吧,我们以后好好的,不闹了
日本演员冢越博隆是“鬼子专业户”。他曾经拍一场雪中行军的戏,
导演要求他在村口看见一个女人后迅速从马上跳下去强奸她。
“导演,这不太可能吧,这么冷的天不会有人想干这种事吧。”
导演坚持:“你不懂,那个时候日本人就这样。”
正是隆冬,博隆裤子还没脱下来,屁股就冻僵了。只能硬着头皮演下去。
老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
刚我出来,跑到一个小摊对大爷说:我要一瓶加多宝。大爷在冰箱里面翻了很久,估计是卖完了,他拿出一瓶和其正递给我,并说了一个我现在都无法相信的谎言:加多宝改名叫和其正了。。。我掏出钱,拿着就走了。。。
江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。 安徽卫视有三宝:推广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝:何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V有三宝:和谐、稳定、生活好。陕西卫视有三宝:不孕、不育、包治好!包治好!
自从大学毕业后,女儿整天待在家里玩电脑,叫她去工作怎么都不听,
那天我帮她收拾衣服的时候,发现衣柜里挂着警服,护士服,空姐服,
女仆装,原来她为了这个家一个人做那么多份工作,我还一直错怪她,
我真不是一个合格的老爸。
从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。
皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,
和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀,试了两次都没有杀掉她,
最后,她给了公主苹果,于是公主迷上了刷微博,
三观尽毁,成了抠脚大汉。
地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,
对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,
小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”
大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”
和相恋六年的女友异地,她过生日前一天在网上定了蛋糕和花,
结果当晚就发现自己被绿了,伤心了一夜。
第二天,卖家打电话来,说货送到了,可以付款了。
lz:能要去给我要回来么?
卖家:啥?
lz:我分手了,不想我的蛋糕让她和奸夫吃。
卖家:你等着。
过了十分钟,卖家来电话,说蛋糕要回来了,还说当着她公司人的面,
告诉她,买家说了,不想让他的蛋糕,给奸夫吃。
lz压了一夜的眼泪,当时就流出来了。
毕业后,好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑,原来上铺和下铺也能恋爱,
原来找工作可以和专业无关,
原来不是每个人都有资格被潜规则,
原来大家对于未来都一样焦虑,
原来不上课不考试真的拿不到学位证,
原来第一份工作工资那么少,
原来招聘会挤都挤不进去,
原来毕了业嫁人也很难。
原来,读书真好
和老板出去喝酒,老板带了一瓶八几年的茅台酒 服务员 对不起,先生,本店谢绝自带酒水。 老板 这个酒我估计你们店里没有一样的,要不你找找吧。
服务员一会带着一瓶一样的来了 服务员 先生,这个是本店珍藏的,要打开吗。
老板 我看看真假呀!还真是真得,跟我这不一样,我带的假酒 你们店里有吗?
一朋友不满公司年终奖,去找老板亢逸…呵呵…交流无果,他转身离去,
远远的留下一句“你秘书除了你之外,在单位还有两个男人,上次聚会,她说都比你强!”
一星期后,秘书以及单位十几人被辞!
喝酒时朋友告诉我,他说那些都是扯淡的,不过他知道老板那不行!
而且疑心重! 所以说,这世界上谁都不好惹
室友买了五只小鱼带回寝室,非常高兴,
当天晚上她QQ签名就换成了:【五只小鱼游来游去~】
第二天发现QQ签名改成了:【四只小鱼游来游去~】
第三天签名变成:【两只小鱼游来游去~ 】
第四天签名:【MLGB!鱼缸里的巴西龟是谁的!】
中午剩一根烟了,就夹耳朵上,走着走着想抽了,取时掉地上了,就捡起来点了抽。
正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。
擦肩而过后,只听大婶教育孩子:好好念书!不然以后在街上捡烟头抽!
lz很气愤!就转身对孩子喊:别听你妈妈的!
哥哥研究生都毕业两年了!现在连烟都买不起!
刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音,楼主突然心生邪念,
手机调成静音也摇,一看头像正是那货。。。
于是楼主发消息给他:贫道每日一卦,今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,
请尽快下车,否则有血光之灾。。。
然后那货就下车了
第一次兴致大发,给老婆买了件内衣,结果小了一号穿不上。
老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家,吃晚饭的时候,
不知道为啥说到姐姐对她好,哥对她不好的话题。
小姨子说,姐姐对我好,那么贵的内衣都舍得给我买。
老婆埋头吃饭,头也不抬:我才舍不得买,你姐夫给你买的。
瞬间,饭桌上一片寂静。。
一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重,。。
某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?
回答在街边吃螺蛳粉。
"那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,
你左手放在碗边露出手表,给你两分钟"。
屌丝聊天。
甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,太晚回不去宿舍,和初恋开双人房…
竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦!
乙:你比我强多了。我都上大二了,出去和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。
等我“懂事”以后让我后悔二十年的是,
她半夜找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间…
同学筹备了三个月的演出,今天终于在一个小酒吧开演了。
作为乐队家属兼铁托,我拿出了我所有的激情。
跟随音乐跳跃,呐喊,在舞台前疯狂甩头。
给我同学感动坏了,他眼含热泪拉着我的手,说:
你妈逼啊!我准备了仨月的民谣小歌会,全被你这个狗逼给毁了。
走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,
出来吃个饭吧”,果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,
短信内容“我在家,我妈不让我出来”.....
老婆是某医院重症监护的护士 一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。
问其原因,是老大爷大清早的提了一桶水,帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲的。
一个半小时闹腾完以后……
最后发现洗的不是他儿子的车……
不是他儿子的车……
他儿子的车……
的车
于是就发心脏病了……
一只乌鸦口渴了,看见 路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。 怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗 叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,
一个老太太弓着腰过来,倒光了石子和 水,把瓶子捡走了……
家里请了一个阿姨,每天来稍微弄弄卫生什么的,
阿姨人很老实,手脚也麻利,
一个月只要900块。
今天阿姨来跟我们说抱歉,
以后可能没办法在我们家做了,我以为阿姨找到更赚钱的工作了,
就说没关系,人往高处走嘛,祝你以后的工作顺利,
阿姨说嗯,我要移民新西兰了。
我的心情至今无法平静…
陈哈 2013-03-11 15:19:45 以前喜欢一个人,现在喜欢一个人。 以前是谁都看不上,现在谁都看不上。 —————————————————————— 儿撒,这个我看懂了。是不是这样解释 以前喜欢(过)一个(男或者女)人,现在喜欢(自己)一个人(过)。 以前是:谁(我)都看不上,现在谁都看不上(我)。 我靠,我牛逼吗?真B
妖童
一个美国人到中国旅游,
用20万美元换134万人民币,100万买一单身公寓,
34万吃喝玩乐一年。
第二年要回去时房子涨了卖了200万,人民币兑美元升值到1:5,
200万人民币换回40万美元。
美国人白玩中国一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了。----可不久他得了肺癌......
相亲, 去女方家里见面。。。
进门看到客厅坐一妹子长的那叫一个让人心动啊,
果断开启装X模式上去,聊了半天了,
又进来一妹子,心想难道是漂亮妹妹的妹子么?
怎么两姐妹长的差别这么大。
谁知道后来妹妹一声嫂子叫的我在旁边瞬间内牛满面。
重点是,这已经是我第三次相亲相中人家嫂子了。。。
刚刚看到一个看那种片子差点被爸爸发现的帖子,我想起一个朋友,
他在家里看OOXX的片子看得正过瘾呢,一回头,发现爸爸在自己身后,
他当时就虚了,g潮来到,他爸拿出一个优盘出来,
说了句"全装在上面"转身走了,留下朋友惊魂未定。
据说有个外国记者看完“雷锋事迹图片展”之后问了3个问题: 为什么当时条件艰苦的情况下,雷锋会留下这么多照片? 雷锋照片中有很多是他做好事时候拍下的,难道他做好事时,身边还跟着一个摄影师? 你们说雷锋做好事从来不留名,那他这些事迹你们怎么知道的?同问
你的容颜我的心陈哈 2013-03-11 15:19:45 以前喜欢一个人,现在喜欢一个人。 以前是谁都看不上,现在谁都看不上。 —————————————————————— 儿撒,这个我看懂了。是不是这样解释 以前喜欢(过)一个(男或者女)人,现在喜欢(自己)一个人(过)。 以前是:谁(我)都看不上,现在谁都看不上(我)。 我靠,我牛逼吗?好强大的逻辑
QAZ0123456
曾有人吐槽:在北京,砖瓦工一个月10000,木工一个月8000,
按摩师傅一个月7000,住家保姆一个月5000,一汽普通工人27个月年薪。
而大学毕业生出来2500,名校毕业五年案头工作者4000,博士找不到工作。
海归有工作经验要求月薪5000被拒…网友神回复:这真是知识改变命运啊!
曾有条微博很火:公交车上,
一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:
妈妈,我寒假作业太多了!
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,
还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!
有这样老妈,是多少学生的梦想!
最右神回复:小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字,“刚做完"…
一网友带女友回家见妈妈,女友一直是他心中的女神,那天大家玩得晚了,
妈妈叫女友住家里,家里就两张床,于是他和妈妈商量:
"老妈,女友今晚就和你睡呗。"
"不要,你女友和我睡,多挤啊。"
他心想,还是老妈想的周到。
直到后来分手了他才意意识到自己有多屌丝:那晚他和妈妈睡的。。
昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾,
弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口,
要不是因为外面太冷了,我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
同学聚会,感慨万千。
一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”
全场沉默,没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句:“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,
说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”
中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”
就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”
继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”
到一楼一跺脚,我不姓李啊!
老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,
就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?
经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。
顿时,办公室一片欢呼。
接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
神回复:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。
小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。
大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了?
他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?
我爸:上个月……
曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,
你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫,
偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!
难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!
大家一起弹!!!!!
最右神回复:后面的朋友把钢琴举起来!!
一屌丝和女神交往,怕她家人不同意。女神遂生一计,
骗家人说交往一高富帅,略花心,无意结婚不见家长。
屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。
半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,
伤心欲绝男人没好东西,
父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…
然后屌丝成功上位。
某晚,一刺客潜入包拯大人房中,欲进行刺杀,掀起被子,却发现床上无人,
遂以为阴谋被发现,大惊!夺门而出。
片刻后,公孙策闻风而来。公孙策问道:大人,你没事吧!
包拯:没事,幸亏本府习惯裸睡!
追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:
If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。
于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。
后来我才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
中午午休起床,刚好看到舍友在换衣服,
我惊讶地问她:“你的胸怎么变那么小了?”
她回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落…
就听远处悠悠的传来另一呆B神一样的回答:“所以说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”
大夫:“门上有什么?”
病人:“有一个‘拉’字……”
复习题《桃花源记》:忽逢桃花林,夹__数百__,中无__,__鲜美,__缤纷。
复前行,欲穷其__。__尽水__,便得一__,__有小口,仿佛若有__。
便舍__,从口入。初极狭,才通__。复__数十__,豁然开朗。
从前有一个小孩全身毛孔都很粗大, 他妈妈到处打听秘方治疗毛孔粗大, 终于有一天他妈妈听说用芝麻泡澡可以治疗毛孔粗大, 于是在浴缸里放满了芝麻让他泡, 可是他泡了很久都没有出来。。 他妈妈进去浴室后发现他正在用牙签挑塞在毛孔里的芝麻 —————————————————————————————— 起鸡皮疙瘩了鸡皮疙瘩
酒杯里的茶
刚巴士上坐我前面一个长得猥琐的男子,
假装玩微博其实斜眼看旁边女子的胸。
我马上注册一个小号,搜附近的人把他找到,
然后私信他【我是坐你旁边白色低胸衣服的女子,我好看吗?来玩弄我吧】
只见那男子犹豫了一下,然后鼓起勇气摸了女子的大腿。
那女子大喝一声,给他一个闪亮的巴掌。
我这辈子不追星,唯一看过一场演唱会是张学友的,全场坐无虚席。
我座位就在护栏旁边,旁边就站了个执勤的保安。
整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完。
注:(浓重的湖南口音。)背你妈的时!
我等于是花了1980元,来听一个湖南保安唱歌!我才是真正的奇葩。
我政治老师说,如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”,
人的意识会做出语言刺激反应,会分泌唾液,而对着猩猩则不会有这种反应,
所以猩猩是没有意识的。
我操你妈逼猩猩根本听不懂人话当然没反应了分泌你妈逼的唾液啊!
列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机,
满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了,他们是iPhone用户。
列车又经过了几站,又有一部分乘客放下手机,
满怀惆怅地望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。
突然打雷了,车停了,
部分乘客举起手机, 砸开了车窗,他们得救了;他们是诺基亚用户。
时间很久了,救援的人还没来,夜幕笼罩,人们陷入黑暗和恐慌中,
突然附近传来震耳欲聋的爱情买卖,
一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明, 他们是勇敢的山寨机用户。
郎咸平如是说:现在生女儿好,生儿子没用。
证据:他有两个儿子。
有一年过年,他打电话给大儿子:你在哪里啊? 大儿子答曰:在丈母娘家。
又打电话给小儿子:你在哪里? 小儿子答曰:在丈母娘家。
继而小儿子反问:老爸你在哪里啊?
郎咸平答曰:我也在丈母娘家。
男友的朋友过生日,我们一起去KTV,朋友的朋友非要拉着男友唱情歌,
男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:"你敢再碰我一下试试?"
那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,
就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套…
后来我就单身了
【么么哒的意思】"么么"一般用于恋爱的情侣之间,
一般只有感情深厚的情侣才会频繁使用,常出现于QQ,短信,微信等聊天工具中。
"么么"的正确回复方式是"么么哒",而另一方在句末加上"么么哒"回复时候时,
那么就可以快乐的滚床单了。——【薪崋字典】
初中语文课本,文言文《口技》的无码完整版:
遥闻深巷犬吠声,便有妇人惊觉欠伸,
【摇其夫语猥亵事。夫呓语,初不甚应,妇摇之不止,则二人语渐间杂,床又从中戛戛】。
既而儿醒,大啼。夫令妇抚儿乳,儿含乳啼,妇拍而呜之……
那天去菜市场买鱼,让老板帮我选一条,一眼就看见老板抓了一条死鱼在那里使劲的晃,
边晃还一边给我说:看,这条鱼活蹦乱跳的,抓都抓不住,
瞬间觉得一万只草泥马从我头上飞过!
这其实不是gc…gc是老板晃的太认真结果鱼掉地上一动不动了,
瞬间世界就安静了…
哥强忍着爆笑的冲动淡定的说了一句:鱼被你摔死了,给我换一条吧!
老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,
老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡,卒
我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说:“那个,其实我有一件事必须告诉你……”
“什么事?”
我说:“其实我……已经有女朋友了。”
“天呢你简直吓死我了,”她长舒一口气,“我还以为你要说你没钱呢!”
昨晚和我约会的妹子邀我到她家去喝咖啡。
刚走进门,她就扯下了自己身上的衣服,一把把我推到了沙发上。
然后她冲上前来,从我内裤里掏出我的JB,一伸腿骑到我的身上,
我见状就说:“你往里插之前,是不是忘了点什么事儿?”
“别担心套套,”她微笑着说,“我有吃药。”
“我是问说好的咖啡呢混蛋!”
昨晚我和儿子一起看一部电影,突然屏幕上出现了性爱镜头。
我当即对他说:“好了Matthew,你该睡觉去了。”
“可是爸爸,我都已经18岁了啊!”他抗议道。
“我管你几岁,”我说,“我打飞机怎么能让你在旁边看!”
年前公司一个女同事刚买了车,开了没几天赶上下雪了,
走立交桥上自己给撞护栏上了,就打电话报保险,保险公司的来了拍了照,
和她说先开桥下去,在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着,
结果这大姐一下没刹住车,追尾了,保险公司的下车继续拍照,
这时候,被追尾那大哥惊呼:牛逼啊,后面就跟着个保险公司!
2009-04-22 11:20:41 Jenny 是呢。。。为什么到现在都还没有更新呢。。。 —————————————————————————————— 又不是新闻联播 每日必播每日必播?
renyun1314
听到一个好萌的故事。
有人遇到一只狐狸,
一时兴起指着它大喝:妖孽!还不速速现出原形!
谁知狐狸愣一下说:我、我这就是原形啊。
那人一听狐狸说话了,吓得连滚带爬往山下跑,边跑边喊:救命啊!妖怪啊!
狐狸跟在后面也连滚带爬,边跑边喊:好可怕!等等我!妖怪在哪里!
刚做销售时总不敢和陌生客户交谈,发现自己性格越来越内向。
有天下午经理递了支烟叫我跟他去公司阳台,
吞云吐雾间师父说:小张啊,其实你很有潜力的,只是太爱面子。
你说一个国家都这么不要脸,你一个年轻人那么要面子干嘛?
正是这句话成为我前进的动力
网友提问:“俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了。
它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。
不过我不太赞成这门亲事,邻居家的房子是租的,而且他家还没车。
长痛不如短痛,我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里,谁告诉我该怎么做?”
神回复:“和那只金毛上床,并且让你家萨摩看见。”
大家都知道春运的时候火车有多拥挤。
看到一牛人捧着一桶泡面,一边小跑一边叫:“注意开水啊,注意开水啊”!
大伙急忙躲闪,此牛人很顺利的就穿过了车厢,不禁感叹:这招高啊!
过了几分钟,此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了,还是一边小跑一边大叫:
“这回真有开水啊!这回真有开水”
放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦?
妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,
写着:是xxx的妈妈吗?不用担心,你儿子在我手上……在我手上……
一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问:“啥?”
女友害羞的说:“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊:“谁?”
女友大惊:“不是你吗?”
男友回头看着远去的公交车,大喊道:“我CAO!”
早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,
貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了,我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,
说了一句“杂没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”,
小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊。
刚做销售时总不敢和陌生客户交谈,发现自己性格越来越内向。
有天下午经理递了支烟叫我跟他去公司阳台,
吞云吐雾间师父说:小张啊,其实你很有潜力的,只是太爱面子。
你说一个国家都这么不要脸,你一个年轻人那么要面子干嘛?
正是这句话成为我前进的动力正是这句话给我前进的动力!
谢谢哈哥!
有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落,
我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”
他愣了一下道:“这样。。不好吧?”
我笑道:“没事,出来玩开心最重要。。”
于是他扭捏着脱下了裤子。。。
乡亲们表达谢意送给阿凡提礼物大包小包一大堆。阿凡提的驴一看这么多袋子,发起倔脾气不背。阿凡提笑着说:“大家找两个大袋子把这些装起来就行啦!”果然,那驴子一见成了两个包,兴冲冲地背起来就走。大家纳闷道:“东西一样多,只是袋子少了,重量没啥区别啊?”阿凡提说:“这就是大袋制的优势!”(马千里咨询)
研究冷门的学问,追求迟暮的美人,结识落魄的英雄。
欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔,终日发狂叫嚷要寻得真经原本。
其侄欧阳克见此于心不忍,便唬他说:“叔叔,当年你已寻得真经,交与婶婶。
婶婶过目不忘,看完就烧掉了。”
欧阳峰抓过欧阳克衣领,吼道:“你说我把真经存放在哪?!”
欧阳克动情地说道:“你存在,我婶婶的脑海里。
古有屈原,今有伍皓,这自我感动自我悲怆感真是一脉相承。凭屈原的资质,他就应该放纵身心做一个不靠谱的文艺青年,醇酒妇人诗百篇过活,恰好碰上个明君把丫放逐了,丫居然不抓住自由的大好机会,偏要哭着喊着当公务员,最后一猛子扎死算数。这不是犯贱是什么。
有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,
各种限定手办什么的都破坏殆尽。
那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,
而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,
然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,
于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
朋友俩人对话。
—A对B说:我看到你女朋友和一个男人走一起。
恩,那是我给她 找的保镖你不知道吗?
那为什么搂着你女朋友?
可能是加强防护。
那为什么去宾馆?
mlgb你不能给我留个台阶吗?
村长向儿子炫耀:“咱村里的女人裤头, 我 一闻就知道是谁的!”
儿子试了几次, 果然都很准,心中暗暗不 服!
一次,儿 子买了个新裤头,在牛屁股上擦 了几次 送给父亲闻。
村长闻不出,心理暗 想:“难道村里又来新 人了?”
于是夸奖 儿子:“你小子行啊,牛 B啊。”
儿子。。。。!
“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”
悟空:“嫂嫂,我已经在 你里面了。”
铁扇公主:“你快出来 啊…啊…啊…。叔叔,我受不了了…
悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”
铁扇公主:“啊…”
牛魔 王在门外一听,留下一封离婚协议 书…从此远走他乡。
悟空,听路人说前面村子有位姑娘张的挺水灵的?快快去请过来!
悟空:“师傅,您这么明目张胆的…不太好吧?”
三藏:“你这猴头,刚才那个路人贼眉鼠眼的我怕他心怀不轨”
悟空:“把那路人放倒呗”
三藏:“悟空,出家人慈悲为怀,还是把那姑娘接过来把,在说天色已晚速去速回,直接送我房来…看那八戒也不是啥好鸟,你在门口守一夜,”
话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。
唐僧对沙僧说:“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”
沙僧说:”好。”
一天孙悟空喊:“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么?”
沙僧二话没说。杀了白龙马…
小丽曾经私生活非常堕落,步入正途 后,喜欢上了小张。
这天小丽试探性的问小张:“张哥, 你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说 吧,
你这眼瞅也半大不小了,不寻思 处个对象?”
小张憨厚一笑说道:“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就 哭:张哥,选我吧,我挺松的。
上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始激动起来,我站起来一拍桌子,
大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!”
然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
“粑粑,FBI是什么意思呢?”
“是美国联邦调查局的英文简称。 ”
“WARNING呢?”“是警告的意思。”
“那连起来是什么意思呢?”
“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”
这是听一日本哥们讲的。
刚开始以为去那里片多的很,结果一看不行,管的很严格,
后来回国后就自己带了,那次硬盘里带了200g,结果他日本同学都争相问他要片。
这不是gc,有一次他们一块看一个素人的,
一日本同学当时就急了,大喊,我妈,我妈!
这还不算gc,gc是这孩子最后耐住性子,
跟大家一块看完了………
看完了……
半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。
看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……
只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒,五分钟都没动静。
我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑。
敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊,港片看多了吧!
这家伙要么做了坏事,要么就是有仇家……
赤壁决战中,孔明召众将议事。
孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”
张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”
刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。
关羽见场面尴尬,
小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”
孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?”
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,
司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下,没有起身。
司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?
姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。
大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。
公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂 奶(母乳喂养哦),
可能宝宝吃得不老实 ,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我 给旁边的叔叔吃了啊!”
说了几次,两站过 后,旁边的叔叔说:
小朋友,你不吃就说 一声啊,叔叔还有两站就下车了!
小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”
爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
女儿高中,很晚才放学。 每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开个宝马一看就是大老板。
有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。
靠,有钱了不起?
这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。
当场石化……
公交上,人超级多,
突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,
没有人宣布对此事件负责……
过了一站,又一股屁味儿,
一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”
这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
老婆怀孕了,老公高兴的拿着老婆的手机群发一条,我怀孕了,
过一会妈妈回复,不是不能生么怎么你跟小刘有联系?
姐夫回复,不可能阿刚几天阿。
老板回复,明天升你经理孩子打了吧。
客户回复不就是一个合同么明天来我家我签了就是了。
朋友回复要不你把婚离了这孩子我要了。
儿子:“妈妈,我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”
黄脸婆欣然同意,待她蒙上眼后,
儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名!真是岂有此理!!
我大喊一声:“等等!!!”
跑回房默默地摸出了写好很久的那份离婚协议书。。。
一盲人打着灯笼走路。
有人问:你一个瞎子打灯笼有何用处?答曰:怕他人看不清路,这是儒家;
答曰:怕别人撞到我,这是墨家;
答曰:黑夜出门就得打灯笼,这是法家;
答曰:想打就打何必问,这是道家;
答曰:你猜猜看嘛,这是释家;
答曰:你没看出来我这是装瞎吗?这是政治!
街上,一个小孩吵着要买棉花糖,
他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,
赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,
买了棉花糖塞他手里叫他快走。
小孩终于拿到了棉花糖,
开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”
咖啡馆里一胖胡子,想泡自带的茶叶。服务员询问后说需要四十元服务费,胖胡子反复确认是一共四十而不是每人四十以后,拿出一罐茶和服务员说他的茶叶市价一万二,“一万二!”他强调,“正山小种比这也差多了”,“种”他读第四声。服务员淡淡地说,“都泡了吗?”
昨天去游泳…游累了…然后和一哥们做那里休息…
突然有两个女生看着我哥们说…他是男的女的…
一个女生说,男的呗,没看见没穿泳衣嘛,
然后另一个说,那为什么胸比咱俩的都大!然后我哥们跳下水就跑了…
哥哥昨天初次带他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,
老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,
又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,
说初次见面给个见面礼,哥哥的女友接过钱,
说谢谢老板,老板,板。。。。。。
老师问:小强同学,你长大了想做什么呢?
小强说:我长大了要考公务员、当大官,搞个几千万,包个二奶,
好衣服首饰都买给二奶,带二奶开着私人飞机满世界兜圈度假玩。
老师很无奈问下一个小朋,丽丽同学,你长大后要做什么呢?
丽丽自豪地说,我长大要当小强的二奶。
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,
大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,
频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!
光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
有位得道的高僧朋友跟我讲,若深夜在路边碰到落单的貌美姑娘哭泣,切莫贸然上前询问缘由,实在危及可以打他电话助我脱身。后来,我有次孤身一人真的遇到了这种情况,情急之下拨通大师手机说明原委。不到一刻钟,大师西装革履驾保时捷凯宴匆匆而来,与姑娘交谈数语,二人相拥上车绝尘而去。
大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
中国特色会议日程:上午交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午宴会,主题:你灌醉我,我灌醉你;下午表彰会,主题:你吹捧我,我吹捧你;晚上舞会,主题:你抱紧我,我抱紧你;深夜约会,主题:你中有我,我中有你.
现在年轻人安慰别人的时候喜欢用「别生气了」或者「别难过了」这样的句式。其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反,安慰人比较好的方法是知道对方真正需要的然后转移情绪。比如男生安慰女生可以对她说「我请你吃好吃的吧?我给你买个包吧?」而女生安慰男生更加简单:「来一发吧?」
南方的春天,风软雨绵花烂漫,非常适合来一发,南方的夏天,热得没法穿衣服,非常适合来一发,南方的秋天,秋气微凉却不萧森,有感怀却又不会耿耿于怀,非常适合来一发,南方的冬天,湿冷而不酷冷,适合两个人钻被窝抱着睡,甚是舒惬,十分适合来一发。总之,来南方吧,让你精尽人亡的好地方。
汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷,白天要干活,晚上才能读书。但又买不起蜡烛,天一黑,就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后,悄悄地在墙上凿了个小洞,后来,他的学业就完全荒废了。
若干年后,如果有人回忆起2013年的春天,大概会用这样的开头:那一年,广州连续下了七七四十九天的雨,北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾,上海的人们集中销毁了全市的鸡,黄浦江上死猪顺流而下。就这样,我爱的那个人,回来了
【看全国】
1、北京看全国都是基层;
2、上海看全国都是乡下;
3、广东看全国都是穷人;
4、 河南看全国都缺心眼;
5、山东看全国都不仗义;
6、江苏看全国都欠发达;
7、浙江看全国都待开发;
8、陕西看全国都没文化 ;
9、新疆看全国都太拥挤;
10、藏族看全国都没信仰。
我的前任是极品 : 当初我苦追了她一年,死缠烂打,
她终于答应我让我等她两年,高考完就和我好,我真的信了,
我真的以为自己会用真心打动她,她在我眼里是那么的纯洁神圣,
如果不是高二上学期她给那个男的在男生宿舍kj被门卫抓到,
两人最后被学校开除的话,我估计我还在等她。
坐公交车上班,总能碰见去上学的小学生和送他们的爷爷奶奶。
一大早,陆陆续续就只听见:滴,学生卡!滴,老年卡!
路上一个站点,上来一妇女,刷卡的时候,
只听到:滴!
前排座位上不知哪个二货小朋友接了句:滴!老娘们卡!
车上的人瞬间各种黑线.....
陪朋友去ATM取钱,看到有个机子屏幕是黑的,好奇看了就动手按了按键盘,
按完后发现屏幕居然动了。我就接着按了好几下。屡试不爽。
突然,屏幕直接被卸了,后面伸出个大叔的脑袋,
幽怨的看着我说:姑娘,这坏了,我们正在维修呢。你不要再按了。
舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着,三人就比谁的嘴巴大,
舒淇拿起桌上的苹果,一口塞进嘴里,轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说,双手抱拳,往嘴里一送,面不改色。
一分钟后,姚晨一个人走出了酒吧。
古代的妓女供书生进京赶考,70%是为了帮他实现他的梦想,30%算是自己的投资,因为她们知道如果找个财主,也只能做个小妾。可自从新中国一夫一妻制之后,女人们就缺乏危机感,因为没有了竞争,她们变的只知道索取,不知道付出和帮助男人。只知道要包,买包,买包。我去年买了个包!
今天纪委检查组到公司检查财务问题,
包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话,
这时公司司机过来了,听了一会儿后张口就问:你是小夜吧?
那个组长一愣,然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊,
司机眼皮都没抬,说你查查赶紧走啊,然后检查组查了5分钟走了,
据说司机是他们WOW公会1团团长
莫文蔚,舒淇,姚晨三个人比嘴大。
莫文蔚一声不吭在嘴里塞了一个苹果。
舒淇一笑,含住了一颗西瓜。
姚晨没做任何举动,一会儿就发现莫文蔚和舒淇消失了!
就在姚晨认为自己获胜的时候,忽然掀起了一阵惊涛骇浪,
姚也被这薄荷味泛着白沫的水流给卷走了。。。
刷完牙的黄绮珊把水杯放回原处,走出了卫生间。
秦皇岛某医院,主刀医生和助手护士是一对恋人,
一次手术中,由于护士递错了器具,
而被医生直接扔了回来,赌气就跑着离开了手术室,
主刀医生看到此情况,知道自己因为着急做错事了,
就追了出去,最后病人不治身亡。
今天分配到部队的兄弟回学校来看我们,言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了,
后来lz问了句,你女朋友觉得你行不行啊?
那兄弟很无辜的说,行啊,她妈都夸我行……
lz想了想,突然觉得这里面有故事……
见隔壁哥们还没起床,想恶搞一下。冬天手冰冷的程度,大家都懂的。
直接进了哥们卧室,把手往被窝里一探。心想,冻不死你也刺激一下。
只听一声惨叫,一妹子从被窝里蹦出来。
上身赤裸有木有,给老子吓蒙了有木有。
哥们暴走着把我踹出了卧室,咆哮到:我日你屋里仙人板板。
咋滴,我也不是有意滴。
深夜,她裸身穿着性感的纱裙躺在沙发上,
搔首弄姿的对男人说道:“亲爱的,今天我过节,好想……”
男人抬头看了她一眼,回道:“知道了知道了,今天你过节,我给你放假就是了。”
说罢,他继续玩起了游戏。
一哥们酒后玩小姐被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。
公安看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。
这哥们又写了十点:
一个人寂寞;两个人快活;
三分钟快感;四百元小费;
五千元罚款;六个月工资;
七天拘留;八辈子倒霉;
酒惹的祸;十分后悔。
上中学时,男生都爱从后面揪女生的衣服,有时候就会把胸罩带揪开,
我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了,
女神哭了一节课,第二节课课间,
男屌丝见女神还哭便安慰道:“要不我给你系上吧!”女神又哭了两节课
LZ妹纸,胆子极小,有次上网不经意点开了一个吓人网站,
弹出了整个屏幕的一个鬼脸,吓得LZ在很长一段时间内,
点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下……
有次在家在那一缩一缩的上网,LZ爸爸默默滴观察了一段时间,
说:闺女……你这是开了震动模式吗?
泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,
特别兴奋地:“你看我像不像小三?~~你看我像不像小三?~~”。。。
前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!!!”。。“哦。”
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵,兜里揣着盘磁带,我问里面录的什么。退伍兵说是起床号,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下,打算回家以后每天早上放。我肃然起敬,说您真棒,退伍了还依然保持军队作息。他回答:哪儿啊!我是打算天天早上听这个,躺在床上就是不起来
我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,
检票的问前面的,票呢?他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个,检票的问,你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?
他说了一句让检票员吐血的话:擦,我又不认识他们……
一次坐公交车,上来二位老大爷,
我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,
我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷,
谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,
于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座。
可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……
学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,
被班主任发现之后,
叫来双方家长。
班主任本来是想让家长说说自己的孩子。
结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了…………
不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!
上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。
我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!
昨天,和同事开车跑了一天的业务,结果我实在受不鸟了,晕车晕的想吐,
于是我下车蹲在路边干呕,可是没吐出来,刚站起来,在要吐的那一瞬间,
刚好和一个奇葩女的眼神对接在一起,结果我吐了,,
我只能说她来的不是时候。哎…
那天我刚停下车,见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋,示意没有硬币。
他操着一种职业口气说:“我有,老板,我可以给你找零。”
我掏张百元大钞让他找。
他找了我97元,并解释道:“按理一笔生意两块够了,
考虑到你是百元的钞票,另一块就当是找零手续费了。”
年少无知时喜欢折腾,曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩,这是背景。
有次染回黑色,换了发型去朋友家,见到他爸打了一招呼,他爸挺热情的,
然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话:“这小伙子不错,以后多和他玩,
那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西,以后少和他来往。”
泡温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?~~你看我像不像小三?~~”。。。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!!!”。。“哦。”上页倒数第七楼
老婆是做财务的,电脑方面的知识很白痴的那种。
一次帮她拷文件到优盘里,我告诉她优盘用完了之后不能直接那样拨的,
要先在系统里弹出,然后才可以的,不然优盘容易掉数据的。
才给她说理论,我刚点击弹出,她立马到电脑机箱后蹲着。
问她干嘛,曰:“弹出要是不接着,不掉地上了嘛。”
刚才和媳妇儿吵架,她哭了,我当时心就软了就想安慰安慰她。
我本来想说。
对你,我的心总是硬不起来,
但是不知道为什么那个心字突然卡壳了没有说出来!!
就说成,对你,我总是硬不起来。。。她现在已经不理我了
我已经感觉到了,在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
没工具也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟,
有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了,
二十五分钟起,有手机有烟有流量没纸的话……
我不告诉你,我现在已经在里面四十分钟了…
老爸酒量不好,应酬一喝就醉。有一次喝醉了,跑出家门,
我和老妈出门去找 结果看到老爸坐在邻居家的门口
抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问:“你告诉叔叔你叫什么名字啊?叫什么名字啊?”
那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈还有邻居在风中凌乱……
今天我和我爸聊天说到张某---我爸说你看看人家,
学习这么好都考上这么好的学校。
我脑残说了句:那是人家他爸的精好,像你这样的精,我能活到现在已经不错了。。。。
不,爸.爸你听我解释。。。
某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,
就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”
老公一听,说:“这怎么受得了?”
我:“你试试看呗。”老公试完后忍着痛苦把手机拿过去,
三秒钟后爆F了“哇靠,上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!”
买金链子去相亲
一同学大三,要去相亲。于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。
同学问小摊的MM:不会掉色吧?
MM老板说:绝对不会掉!
同学问:掉色那怎么办?
小摊MM打包票:掉色你操我大爷!
第二天同学就去相亲了。约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊MM。
我同学非常尴尬,汗都下来了。更悲剧的是:这时候,金链子掉色了
高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾.
每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头.
拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊.
喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!
每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………
——————————————————————————
每一次?
大爷真好唬弄
今天坐公交,刷卡的那种。遇到一个外地极品大妈。。。
大妈上车没零钱10块大洋,中途各种收其他乘客的零钱,
司机很无奈。突然一牛逼哥们上车,准备刷卡被大妈拦住要他给钱,
哥们说我是刷卡的,大妈还是要收钱,司机正想说话,
只见牛逼哥们把卡往大妈头上一按,华丽丽的走到后面去了,
次奥,憋的一车人内伤有木有。。。
半夜时分,男子正在床上忙的满头大汗!
突然,男子接到邻居电话:“你们有完没 完,别让你老婆再叫了!全小区都听见 了!”
男子连忙停下来,给邻居道歉:“对不 起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说 她!”
无聊的耶稣 耶稣被钉在十字架上的时候, 突然大喊:“彼得,彼得,快来!” 彼得听见了, 立刻不顾一切地往山顶上冲。 由于观看的人很多, 彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。 好不容易, 他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀,什么事?” “彼得,从我这儿可以看见你家!!”噗哈哈哈哈,笑死啦
xixigaga有一天, 老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后, 我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美妳呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”大半夜的,笑抽了
xixigaga索马里海盗又劫持了一艘中国船只, 上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。 可等了几日,不见领事馆前来交涉。 海盗头领急了, 亲自给给领事馆打来电话, “如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。”我靠……陈哈同学……你太狠了……
John Chen
我靠……陈哈同学……你太狠了……回答你的"这么多笑话哪弄的"
没有任何一个现成的地方会有这么多笑话等你去搬。
就像天上不会掉一张现成的饼到你面前。
至少来自无数个去处和个人,才会源源不断。
所以,我没有一个你说的"那个地址"可以给你。
北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,
一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,
曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”
…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…
博主打工的便利店新来一京大学霸,说话办事冒着书呆子气,
大伙都有点瞧不起他。昨天学霸收钱时慢慢吞吞,
买烟太妹怒道:“能不能利索点儿?费劲!”
太妹走后,我安慰道:“偶尔有这种不讲理的,别在意。”
学霸:“正常,有Z轴的女子,基本都这个素质。”众人跪了一地。
有一天,一个男生到一性病诊所, 掏出他的生殖器官给医生看, 医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说: 你的那个怎么都卷在一起呢!!?? 摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!! 一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了, 结果竟然完全好了!! 医生很奇怪地问那位病人说:你是怎治好的? 那位病人说: 我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像拧干衣服一样用拧的...逗
最爱的是你妹
见过你最不修边幅.从床上爬下来还粘着眼屎的样子。
经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。
为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。
什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了
同级的妹子在脸书上发了个状态:“实验失败了。。”,
并且配了个详图。
这个领域我刚好做过,认真看完,给妹子留言:
“你这个RNA提取不行,问题出在引物的GC含量上。”
发完一看,某高富帅已留言道:“失败是成功之母”,还被妹子点了“赞”。
突然悲从中来,不能断绝。
博主打工的便利店新来一京大学霸,说话办事冒着书呆子气, 大伙都有点瞧不起他。昨天学霸收钱时慢慢吞吞, 买烟太妹怒道:“能不能利索点儿?费劲!” 太妹走后,我安慰道:“偶尔有这种不讲理的,别在意。” 学霸:“正常,有Z轴的女子,基本都这个素质。”众人跪了一地。z轴什么意思?3d的?
renyun1314
男「我很久以前就喜欢你了,请和我交往吧!」
女「对不起,我有交往对象了。」
男「这…这样么,对不起说了不该说的话。那我先走了。」
女「等一下!!」
男「!!」
女「即使没有男朋友,…我想,我也不会和你交往的…」
刚刚看到个霓虹人说,朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。
身为老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,
于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了……
于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱起来了……
就是
“偶啦……”(我啦……)
或者
“呕啦……”
应该是两者之一
——————————
类似于有人卖冰棍:冰棍咧
边上那位:我也是
——————
再或者 类似于
对面开个饭店 上写:经济实惠 好吃看得见
旁边饭店写个牌子:隔壁的吃完 此处结帐“藕啦!”应该属于河南话
“藕啦!”就是糊了的意思
“糊了”明白否
姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。
一天偶遇一位高僧。高僧说,他有一副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大喜,说,太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高僧,这药叫什么啊?
高僧答曰:矮油!
女抱怨时,男千万别给提出解决的方法,顺着她附和就可。
例:堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。
我就说应该早点出门!大错。
下次还是我开车吧。特错。
是啊真烦。对。
是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。
是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
今天偶然间听到一对男女对话,
男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。
女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。
男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿......
原来宿舍同学让我们猜一个脑筋急转弯, 说:比吃一坨屎更恶心的事情是什么? 标准答案是吃两坨,但她们听了我的答案之后一致认为我的答案才最恶心。 我说的是:塞牙了……不是塞牙,是打嗝,还不停的打
小桃姐姐。
小侄女9、10个月的时候,她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看,
同事哀怨的说,你就知足吧,我儿子每次爬就跟中弹似的,
永远都是拖着一条腿前进,我都愁死了。
从此,家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
厌恶跟爹娘的一切朋友见面吃饭,又得敬酒,又得抿嘴笑,
又得穿过膝盖的裙子,
又得说十遍到底打不打算考研以及为何放弃考研以及到底打不打算考公务员以及为何放弃考公务员。
哼,不要逼我,逼急了我就用一句“我已经不是处女了”来搞定全场终结宴席
古代的妓女供书生进京赶考,70%是为了帮他实现他的梦想,30%算是自己的投资,因为她们知道如果找个财主,也只能做个小妾。可自从新中国一夫一妻制之后,女人们就缺乏危机感,因为没有了竞争,她们变的只知道索取,不知道付出和帮助男人。只知道要包,买包,买包。我去年买了个包!我去年买了个包。
译:WQNMLGB
再译:我去年买了个表 同理~
他被绑架,被绑住双眼,他大叫“你们想干什么”?
对方不说话,一鞭子,他连声求饶,“不要打,你们要钱?”;
还是不说话,又一鞭,他说:“十万?”;还是一鞭子,“20万?”,
一鞭子,30万,一鞭子,他崩溃了“你们到底要什么?”
“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你到底想要什么!”
一个朋友,和他女友交往了五年都没有破他女友的处,他女友都急了,
我们还笑他是不是不行,他只是说了一句话就秒杀了我们:
“我现在什么都没有,我怕以后娶她的不是我,她老公嫌弃她不是处,欺负她。”
毁:十年之后,她捧着诊断书从医院出来,
一巴掌打在他脸上:大夫说我脱肛严重跟经常异物插入有关!你个死变态佬!!
他不生气,温柔地摸了摸她的头发,点了根烟,淡淡地问:那口腔科大夫又怎么说?
大哥跑昌平上了个民办大学,同学都是来自五湖四海的豪杰。
大哥组织能力强,没几天就组建了西三旗飞车党。
一党员把另一个帮派的人给打了,对方人马追到宿舍来码架。
大哥跟他们谈判:想咋样?对方大哥掏出一把刀,说按江湖规矩办,
然后给了自己大腿一刀:该你了!大哥二话没说,把丫送医院了。
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!! 酒鬼见机不可失,便进去 向酒保询问,并先喝了几杯酒。 酒保道:“你要向三个难题挑战啊?” 酒鬼醉道:“好吧。” “首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。” “第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。” “第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。” 酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰,突然他感到整个人都要烧起来了, 就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声, 过了不久酒鬼冲出来了, 他大声地问酒保:“快!你 说那个[牙痛]的女人在哪?”重口味啊
meditator
导师正在讲课,突然电话响了,
他掏出来看了一下对我们说:
“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,
但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”
然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”
【网友妙评《乡村爱情》】谢永强说最多的3句话:
1、爹,你这是干啥呀。
2、爹,你咋了。
3、爹,你咋又来了呢?
他媳妇儿王小蒙说最多的3句话:
1、永强,你怎么了?
2、我改还不行吗?
3、爹,你别去。
永强妈说最多的三句话:
1、广坤哪…
2、广坤哪…
3、广坤哪…………
武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:
"二郎,其实我已经赢了",武松吃惊的看着大哥。
武大继续说:"
10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,
环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;
昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。
对中国的宫廷剧没法忍了,皇上一饿了就说,给朕端碗红枣莲子粥,
贵妃伺候皇上也是,皇上饿了吧,臣妾给您炖了银耳莲子羹。
皇上怎么了,要死是吗,饿了就吃流食,除了粥就是羹。
当皇上图的是什么,不就是为了在饿了的时候可以器宇轩昂地说:
朕这会子饿了,给朕拿只扒鸡来!
清明快到了,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,
有些不以为然:“啊哈!苹果手机?老祖宗会用吗?”
店老板白他一眼说:“乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心?”
他便买了一个,刚要转身走,
老板提醒:“买个手机套吧,下面满潮湿的。
”他说好。
老板接着说:“买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,
开车打电话抓的严。”
他又买了个耳机,
老板善意的提醒到:“最重要的是要买个充电器啊,
回头老祖宗找你要就不好了!光找你要是小事,
叫你送去就麻烦了!”
最后,某人问老板要名片,
老板说:“明年的清明还要买?”
某人说:“不是,我会把你的名片一起烧给祖宗,有什么问题好直接找你做售后。”
十年前非典,十年后禽流感。十年前珠三角,十年后长三角。
十年前拖延,十年后仍然拖延。十年前瞒报,十年后继续瞒报。
十年前板蓝根,十年后还是板蓝根。十年前专家胡扯,十年后专家又在胡扯。
十年一切照旧,没有改变,没有任何改变。
转了一圈,回到原点,我们象驴,笨到哀伤。
@OOnlyan:
刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧?
老板很生气的说,这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了
给我爸下了一堆电子书,我爸说,欧美的不要啊。我说为啥?
我爸说不爱看。我妈立刻揭露:他记不住人物名字。
于是我用了word把文档整理了一下,
名字全部替换成:女主角,女主角她爹,女主角她二大爷,男主角,
男主角的姘头,路人甲,还有。。。。。。凶手。我爸一声惨叫!
南方的春天,风软雨绵花烂漫,非常适合来一发,南方的夏天,热得没法穿衣服,非常适合来一发,南方的秋天,秋气微凉却不萧森,有感怀却又不会耿耿于怀,非常适合来一发,南方的冬天,湿冷而不酷冷,适合两个人钻被窝抱着睡,甚是舒惬,十分适合来一发。总之,来南方吧,让你精尽人亡的好地方。忽然感觉,“非常适合来一发”也是个百搭句啊!!!
菀昙军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说: 干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行先m一记
信年懒懒他给远在美国的她打电话说:“周日去美国看你”。周日她在机场等他的时候又接到了电话“哈哈,今天是愚人节,你被骗啦,我没去美国”。一时间委屈,失落,愤怒涌上心头。突然她被人拦腰紧紧的抱住,“宝贝儿,即使是愚人节,我也永远不会骗你”。“干爹,你好坏哦。呜呜呜....”
一名女子站在峭壁顶上,迟疑着是否要跳下去。
一个乞丐正好经过这里,
他上前向她搭话说:“哎,既然你都打算要死了,那就和我来一发嘛怎么样?”
女子说:“不要!滚!”
乞丐转身边走边说:“好啦好啦,那我直接去下面等着就是。”
朋友是个女生'一大早给我打来电话,也不说话,就一个劲哭,问了半天,
她才哇的一声说:我男朋友不行了!我楞了,只听她说过他们在一起三年了,
也没见过,只能安慰她:怎么会呢,再查查,到底啥毛病,别弄错了。
她痛哭着喊:真的不行了!一开始我也以为只是没电了,
可换了三次电池,他还是一点反应都没有!
中国文字真厉害:
北京,就是背景。
上海就是商海。
老公,就是劳工
晚上,就是玩赏。
升职,便是升值。
誓言 就是失言
男人,就是难人。
理想,就是离乡。
缘分 就是怨愤。
失去,就是拾取
清醒,就是庆幸。
结婚,就是皆昏……
一哥们儿跟女神表白,女神问:你能给我多少我想要的生 活?
那NB不加思索的说:一晚上最多七次吧.不能再多了
那女的表情复杂的看了看他.
内心经过了激烈的挣扎后 像是打了一场大战一样深深吐了口气.答应了他!!!
这 是我听过最牛掰的表白..
刚才我弟弟拉我出去,故作深沉的发了我一直 烟,问我有火没?
等他点上了深深吸了一口。好像经历 了很久的深思纠结一般。
说:哥,我问你个问题。我说 问吧。
弟:哥,你的小jj会肿么? -_-||。。。
我该怎么解释?
老公比我大四岁,今天突发奇想想装一下萝莉扮娇嫩 于是跟老公调情,
娇嗔的叫了他一声:坏叔叔!
然后无 比期待的等他饱含爱意的说一句:来吧我的小萝莉~
次 噢,结果这货来一句:怎么了骚侄女!
高中的时候,学校突然要换掉一个跟我们关系很好的老师,这老师是个小姑娘。
所以我们学生就各种抵制,递抗议信什么的,可惜最后还是没能改变学校的决定。
但是后来发现,换上来的这个老师不仅讲的比之前那个好的多,而且漂亮的多的多。
我们突然感到之前的行动是多么扯淡。
1艺人:微博不想老发早安晚安了。最近有什么大事?我要谈谈见解。
宣传:波士顿遭遇恐怖袭击。
艺人:呃这个......还有呢?
宣传:南派三叔宣布十年婚姻终结。
艺人:还是帮我给今天的晚安挑张自拍吧。
放假后去外地玩,刚好当地有个男生同学可以照应,
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉姐寝室关门了,
无奈之下只好同意带他回宾馆,一路之上姐都在纠结…………
然后回宾馆开房门之后姐就已迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……
姐把妆给卸了……
结果那一晚我俩的贞操都得以保存……
体验一个号称”冰点零痛感”无痛永久脱毛,医生是个年轻小姑娘。
刚做一分钟我就痛得满头大汗,像刀割,问医生:不是无痛吗,怎么这么疼?
医生:无痛人流不也说无痛么,比这个还痛
我八卦地问:你怎么知道
医生:。。。。你出去
你得谢谢我的鼓励……T^T恰好我要表达的意思就是想说
这纯属自然反应
就是想笑
既然无所谓胜利
就不需要鼓励——虽然还是谢谢你。
这是俩个概念,
谢谢你的好意,
和
我不需要任何鼓励,
也会一直笑,
这是两个事情 :)
恰好我要表达的意思就是想说 这纯属自然反应 就是想笑 既然无所谓胜利 就不需要鼓励——虽然还是谢谢你。 这是俩个概念, 谢谢你的好意, 和 我不需要任何鼓励, 也会一直笑, 这是两个事情 :)好吧……我明白啦……不过我鼓励你和你需不需要我的鼓励也是两件完全不同的两回事……
2丫
跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。
于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。
第二天,跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”
刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲:
“朋友介绍我去打工,今天晚上要到一个酒吧领舞,现在有点不敢去。”
我:“有什么不敢去的?”
姑娘:“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面,怕到时候饿。” ──姑娘,你心太宽了!
上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉,叫家长……老爸配合老师训了我一上午,
中午老爸在学校饭堂吃饭,扒了两口,筷子一丢说到:以后出去吃,钱不够就说。
————————————————————————————————————————
上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉,
训你干吗?
请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了,胖子没有出路。
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!
一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”
牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”
这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱
我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。
有天早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问女朋友考试啊什么的!
电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。
小姨子:谁啊。我:你姐夫。小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?
中午休息的时候,和同学靠在栏杆上聊天,我随口问了他一句:你喜欢哪个老师?他回答:语文老师。这时,语文老师正在后面,脸上露出欣慰的笑容,结果他又说了一句:妈的老子想草她很久了。留下了语文老师在风中凌乱……
我们经理是的男同志,喜欢带这儿子逛街,发现前面一个美女想上去打招呼又怕冒昧,于是给三岁的儿子说,去摸下前面短裙姐姐的屁屁给你买糖,屁颠的跑去摸了一下,结果。。他上去给儿子一脚让你不学好,于是他请人家吃饭看电影道歉。。最后关系不一般。
正在宿舍洗衣服呢,一哥们儿火急火燎的冲了进来,大声疾呼:"快让开,憋不住了!"一个劲儿往卫生间冲过去!刚好我洗衣服弄了一地的水,"嘭"一声闷响后,这哥们就滑倒在地了,上去扶他的时候这哥们儿弱弱到说:"别动,摔出来了!"、、、、摔出来了
楼主有日坐公交车,遇一女子,身材那是相当丰满,还穿条牛仔裤,各位可想而知裤子被撑成嘛样子,裤兜里塞了个手机,手机链露在了外面,必然被扒手盯上了。只见那扒手怎么扯也扯不出手机,这时那大姐发话了“你扯你MGB啊,我拿出来都费劲,你能拿出来吗”。
那天过马路,被一车挂了一下,不严重,正要开骂,只见司机一脸笑容下来就说:"是你啊,好久不见了,想不到把你给挂了,现在还再那边啊!"我顺口答到:"啊!"就在想这小子是谁,他接着说有点急事儿,要马上走,我顺口说:"好"他走了,我还再想,半分钟后我悟了,尼玛,不认识他!!!这孙子!
话说邻居是卖冰棍的两口子!他家冰箱有天坏了她媳妇不知道,推着车子往出走,电的身上直哆嗦,赶紧喊老公,老公一看马上拿起板锹一锹就下去了,媳妇躺地上就不动了、火速去医院,大夫看了半天说:她这电倒是没电咋地,你这一锹可是没轻拍啊。。。
儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道:“你一个七尺多的汉子,
兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,
爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”
儿子问:“爹,你咋不现在就给我?” 爹说:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去。”
【美朝关系问答】(1)朝鲜为什么敢打美国?答:因为他们钱不在美国,老婆不在美国,孩子也不在美国; (2)美国为什么不敢打朝鲜?答:朝鲜太贫穷,一个导弹好几百万美元,炸哪都赔。 (3)美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期呗!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹!
富人家的漂亮保姆摔碎一个碗,因害怕惩罚扣工钱,
下跪认错时乳房暴露,男主人一时性起奸了。
第二天保姆叫醒正在午睡的男主人,
红着脸说:主人,我又摔碎了一个碗,遂又云雨一番。
第三天,保姆又摔碎一个碗,准备给主人说时,
男主人提前开口:大姐我求你了,你三天摔一个行吗?
这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了,
回家的时候跟马路边上睡着了。
晚上没回家老婆不放心打电话问在哪,
那哥们说在香港,他媳妇一听知道这是喝多了,
电话里又问周围有啥标志性建筑没,
电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他,
把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。
早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了,
发现自己没穿衣服还跟一女的在床上,
吓了一跳,起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句,滚~~!!!
这时候他老婆醒了......
有一A女挺色的。 一天她去城里,路上遇一赶驴车的老农。
便请求搭顺风车,老农同意了。
路上A女说:大哥,你看天挺热的,你让驴去吃点草,咱俩去凉快凉快吧。
老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。
一路10多里地,俩人凉快了20多回。眼看快到城了。
A女又说:大哥你看快到了,咱俩也要分开了咱再让驴吃点草,咱俩再凉快凉快呗。
老农:大妹子你看这样行不,我去吃点草,你跟驴去凉快凉快行不?
成绩不好,班主任家访。 父母都不在家,只有爷爷在家。
班主任到我家后就相当的不淡定了,毕恭毕正的坐在沙发上,表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句:“赵X(班主任名字),你这是寻衅报复么?!”
原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子,给我爷不知道修理了多少次。
学习不好的老师你桑不起呀,做老师的爷爷威武。
世界上总会有一些SB,比如我下面要讲的这个人。
他外面有个小三,但是因为人看起来很老实,
而且保密工作做得极好,包括亲属、朋友、同事在内,没有第三个人知道。
他对老婆极好,天天早上很早起来锻炼,
锻炼完就去买菜,回来就做饭给老婆吃。他老婆也觉得很幸福,不疑有他。
但后面他还是暴露了。
那是有一天他出差了,他老婆不得已自己去买菜。
在菜市场他老婆遇到了一个他们夫妻两人都认识的屠夫,
聊天的时候那屠夫感慨的说,这世上像你男人那么好的真的没几个。
他老婆羞涩的笑了。
那屠夫接着说,天天早上都来买猪心,说是回去炖给你补身体。
今年到现在,我这儿一两百个猪心都被你们给消灭了。
她老婆脸色大变。
这厮一回来看到老婆哭得不成样,只好招认。
原来他天天买菜,都是拣好的往小三那儿送,差点的带回家。
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:
“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。 ”
老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
——————————————————————————
那还是你儿子吧
超市K师傅冰红茶货架前,一对父子。
“粑拔,这个写的是谢谢惠顾嗳~”
“拧上,放回去~”
“粑拔,这个写的是再来一瓶!!”
“拧上,放咱购物车里!!!”
看着他们车里十几瓶的冰红茶,哥深深的被刺痛了,
这尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,
寡人是如此气愤不平,
以至于趁该粑拔不备从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里…………
去五星买个冰箱,看见博世(bosch)家电的女导购
正在试图说服一中年男子买她们的品牌。
“先生你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!”
“那又说明什么?”
“第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!”
“小姑娘你知道蹴鞠吗?”
“知道,古代人踢的足球!”
“所以说啊,祖宗又怎么样,你看中国队现在踢成什么样了!”
那天早上和一个朋友在公交站等车,
边上一个很是靓丽的女孩喝着豆浆也在等,
我和朋友很有默契,于是:
朋友:赵总,今天怎么也坐公交啊?
我:唉,别提了,昨晚在祥记哪儿,和一辆宝马剐蹭了,这不,一早把车送去修了!
朋友:哦,要不要我给4S店打个召呼,我有朋友在哪儿!
我:嗨,修个破脚蹬子打什么招呼啊!
边上的美女立马把豆浆喷了一地!
隔壁宿舍有一自命不凡的帥哥,女友如雲!
丫的口號:”沒有追不到的女孩。“
當場我生氣了,打賭50塊,讓丫的去追我們的班長。
丫的就是牛,當場答應了。
第二天他回來“草,你班長是男的。”
第三天,我輸了50...
刚才在地铁上,听到前面一男子跟他同伴说:看,后面一女的没穿bra。
然后旁边男转身看了一下,说:靠,原来是个男的。
作为他们口中描述的主角,我泪流满剑…
我短发,穿的是隐形bra…我不是男的…我有胸 只是大得不明显
一哥们在一家省级医院实习,泌尿外科,就诊患者众多,
一对年轻夫妇到诊,男性症状:JJ软组织受伤,肿大,影响BQ,
你懂的,再三询问病因,不回答,
这哥们不愿意了说道:大夫如果不知道病因,没对症下药,出了问题可是一辈子的事。
男的低下了头,
他媳妇急了:大夫,我们看H片,想模仿,我躺下,摆好,他跑过来,谁知道没对准,
一下撞床梆上了,您一定给想想办法。。。
一屋子的实习医生,病人和家属,没几个忍住的。。。。
我一朋友的,简称A。
A前段时间交了个女友C,C倒追。进展迅速,
昨天上门见女方家人。女方父母颇为满意,
快吃饭的时候,C的姐姐回来了,
C有些不自然了,C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。
C姐姐是A的前女友,分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。
一对夫妻刚刚结婚,收了很多红包。
晚上,夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候,眼前一亮,只见一张张的百元大钞,足足有两万多块。
妻子张大了嘴巴,看那一张张百元大钞,竟说不出话了。
丈夫:“我看一定是你朋友送的”
妻子:“是你朋友送的吧”
丈夫:“不可能,我就没这样的朋友。冥币都送这么少,这他妈都不够给我爷爷上坟的!”
有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽,
害得我今天如此难过。”
丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约定:
从今以后分床睡觉,不可再做那回事。
在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。
丈夫问:“谁?”
妻子回答“那个不怕死的人来了!”
老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,
于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”
小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,
我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”
小姐脸红的正不知道该怎么办时,
媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你个蛋啊瓢?你不会喊勺子啊。“
今天我去买感冒药,来一个妹纸:"老板,有后悔药没?"
老板答说:"有,十元,十二元,十八元,要哪种?"
妹纸说:"来颗十八的,一次性解决。"
妹纸离开后,我忍不住问老板:"什么是后悔药啊?"...
"避孕药"...顿时,我石化了。
有个二货去理发店理发,
他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,
右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,
又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。
理发师说:对不起我做不到。
他对理发师怒吼:上次就是你他妈把我头发理成这样的!
让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。
唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!
让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。
唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!
2013韩国小姐比赛结束后,
一名记者采访冠军:“您好,得了冠军有何感想呢?”
“很激动,感谢家人。”
记者又采访亚军:“您得了这个奖有要说的吗?”
“很激动....”
记者又采访季军:“您好,您得了季军有什么要说的吗?“
“你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。
第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。
中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,
对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?
小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,
很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
一次开车拉着老婆出去买东西,路上朋友打来电话。问我说话方便吗?
我说我拉着老婆出去买点东西,有什么事你说(暗指不方便)。
这家伙说:昨天晚上一起喝酒那女的你办了没,
1是办了,
2是没办,你不方便就说数字行了。
我顿时无语了,哥们知道什么是车载电话吗?
男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,
但女人很冷静地说:“不要紧张。”
然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!
走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……
禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。
有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?
禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢?”
“腿酸,站不起来……”
当时宿舍把个人都有裸睡的习惯, 夏天早晨每个人都是高举小jj, 早醒的室友犯坏, 就用细绳把某君小jj栓住, 另一端系在床帮之上, 哈哈,结果…… —————————————————— 结果 还能用么看来可以用这个方法治一下我们宿舍那些裸睡狂们
流浪的蜘蛛
幻灭妖僧:六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗。
我说:我不喜欢喝茶。
气氛忽然就凝固了,后来老和尚就请我下山了。
expedition2011:与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你喜欢喝茶吗.
我说,你不会想用热水烫我吧?
@慕容嗷嗷:
晚上六点与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来,
我眼疾手快,迅速缩回了手没被烫到,
老和尚见状愣了五秒钟,说:我操,公子好身手哇……
黄sh2o轩:
六点登马栏山与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。
我被烫到马上松开了手.然后我哭了说:你不爱我了
和尚说:纳尼!?
无情阻击手:晚上六点与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗?就递我一个茶杯,正准备往里面倒热水,
边上小和尚沮丧的说:师傅,别玩了,你都烫伤八百人了……
大龄无艺女青年-:
六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗,我这里有正宗铁观音,一斤只要998,只要998。
我说:你特么不是应该告诉我痛了就放下的么!
他说:你神经病啊!
诺诺0814:
登鼓山与一老和尚喝茶,
我说:我放不下一些事。
老和尚说:没有什么放不下的。
然后递给我一只杯子往里面倒热水,水溢了出来把我的手烫出了一个个水泡,我没有放开。老和尚边倒边说,烫不烫?烫不烫?
我坚强的回答:死秃驴你居然往杯子上涂强力胶!
六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯,
我伸出左手接了说:“这支手吧,右手已经被那边庵里的师太烫伤了。”
六点登鼓山与一老和尚喝茶。
我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯,我接过来转身放到了茶几上,
接着问:对我那些放不下的人和事,你有没有什么好的建议呢?
和尚哀怨地望着我。
一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,
只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。
她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”
一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。。。
抽了…… 大家找男女朋友时 双方身材一定要保持协调~ 以前 在我们学校就有这样的误会, 远看一兄弟拎着一个热水瓶走路, 招呼道:“hi,出来打水啊?” 近看原来是他和他女友在散步……NB
yjgao11抽了…… 大家找男女朋友时 双方身材一定要保持协调~ 以前 在我们学校就有这样的误会, 远看一兄弟拎着一个热水瓶走路, 招呼道:“hi,出来打水啊?” 近看原来是他和他女友在散步……NB
yjgao11有一只北极熊和一只企鹅在一起耍, 企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来, 拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了, 也把自己身上的毛一根一根地拔了下来, 转头对企鹅说:“果然很冷!”够冷
yjgao11一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站, 开过去的时候, 突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: 「我去捡帽子,你帮我加油。」 男友刚跑开不远, 就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」加油加油
yjgao11今天在网吧玩CS, 不远处有两个非主流在玩劲5, 辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘! 我使劲的按! 用力的按! 按得比他们还快! 比他们还响! 他们不禁看了过来, 我故意轻蔑地瞥了他们一眼! 他们变了脸色, 狠狠瞪了我一眼! 我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5, 不过声响超过了我! 我岂会甘心? 所以, 我干脆直接用手掌拍键盘! 使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了, 开始拍键盘! 声响又超过我了! 我又怎会罢休? 马上用拳头击打键盘! 使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘! 声响又超过了我! 我不认输! 一把扯下了键盘! 直接扔在地上! 我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声! 那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下, 他们也怒了! 他们也一把扯下了键盘! 扔在地上,踩了个稀巴烂! 然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住! 一个网管看了看被他们踩烂的键盘, 一耳光就扇了过去! 接着网管们一拥而上! 将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上, 其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"专业玩家
yjgao11有个朋友 第一次勤工俭学在公园里卖冰棍, 不好意思吆喝; 这时候 突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那朋友一听, 心里可高兴了, 就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。我也是我也是
yjgao11这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了, 回家的时候跟马路边上睡着了。 晚上没回家老婆不放心打电话问在哪, 那哥们说在香港,他媳妇一听知道这是喝多了, 电话里又问周围有啥标志性建筑没, 电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他, 把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。 早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了, 发现自己没穿衣服还跟一女的在床上, 吓了一跳,起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句,滚~~!!! 这时候他老婆醒了......所以说啊,养成事前结算的良好习惯多重要
renyun1314
没有找过女盆友,暗恋一女生很久也不知道怎么开口,求救于寝室老大,
老大把我拉到图书馆,然后让我随便指一个妹子,看他示范。
于是我指了一个漂亮的妹子,老大说这个有点难度,要用特别的招数。
然后老大镇定自若的走过去,到了妹子身边,
突然一下躺在妹子脚边,说道:“同学,你男朋友掉地上了。。。”
有一天, 我和老公在街上走, 经过一个饭馆, 一个男的从里面走出来对着电话说:“我是你大爷!” 然后,又大声的补了一句:“我CAO你大爷!” ———————————————————————————— 咱能不这么玩不是 日本人 吗
John Chen
青年老黄历 说:
懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样;
胖是一个很好的托辞,说得好像瘦了之后就真能有多好看一样;
不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样;
年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
我们一堆人吃饭时,
胖子兴冲冲的问我们自行车要骑多少公里能减肥?
我说跟公里没关系。
有氧运动坚持40分钟以后就可以减肥了,
我这么瘦就因为每晚都坚持40分钟以上。
一直在用手机逛淘宝的女友突然抬头说哪有啊?
开苞 虎兄闲,极无聊,就跑到森林妓院找乐子! 老板一见虎兄,立刻就面有难色! 虎兄向来霸道惯了,哪里管老板的脸色! “母老虎,要最好的!” 老板说:“那个虎大爷,今天狮子来了,还是游泳过来的, 他把这里的母老虎, 母狮子, 母狼, 母豹子, 母山猫什么的都给包了, 就剩一只母老鼠了, 还没开苞,您看…”你特么够淫的……
It'smyway.笑抽了 一对夫妻有天晚上亲热。 兴奋间,老婆让老公用手摸她下面, 于是老公伸出一根手指, 老婆见了撒娇不满意, 接着老公又伸了一根, 老婆还是不满意, 最后老公一怒, 把整个手都伸了进去… 结果拔出来时, 他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表! 这时灯突然亮了, 只听老婆对他唱道: “祝你生日快乐,祝你生日快乐…”………………太汗了……
It'smyway.某男去回教国家旅游。 有天晚上,到一家隐密的妓院, 付了五百块钱, 正准备大干一场时, 却发现老鸨带出来的是一个男人。 某男不悦道:“喂!这算什麽!” “先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”, 老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!” 某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。 几天以後,某甲愈想愈不甘心, 於是带著五万块,再去一次, 这一次老鸨带出来的就十足是个女人了, 在带她回去的过程中, 经过一片树林, 女的说她想上厕所, 某甲答应, 只见女的在月光之下, 远远的树丛之中, 撩起裙子,蹲了下来, 可是此时某甲却发现, 在女的两腿之间, 似乎有一个棒状物, 某甲大为光火, 一个箭步冲上去, 握住了那个棒状物, 女的大惊道:“先生,你抓到我的…” 某男怒道:“抓到你的什麽? 哼!你们这群骗子, 老子今天已经付了五万块, 竟然还是拿一个男人来骗我, 看我怎麽教训你!” 女的唯唯诺诺道: “你…抓到了我的大便!”…………………………………………
It'smyway.2009-05-25 19:53:12 陈哈 在初四时,有一节数学课, 老师讲题可能嘴有点累, 不听使唤, 讲题时教育我们:要把知识记在奶子里。 —————————————————————— 初四是? ______________________________________ 九年义务教育, 从93年开始变成小学5年+初中4年, 很不巧,我那会就赶上第一届初四, 不过在06年初四已经废止了, 所以现在这个初四就成了历史, 被很多人所不知或遗忘了........ —————————————————————— 阿七,中午好;在遥远的北方城市哈尔滨(我那该fu ck的故乡),也有初四(我毫不避讳说:我讨厌这里!)
John Chen
女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”
佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答:“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”
【“我是四川人,不怕辣!”】
5月11日凌晨,沪渝高速宜昌大桥北服务区,
一男子下车后突然挥刀,对人乱砍,连伤4人。
警察用配备的“辣椒水”向其猛喷,谁知整瓶辣椒水喷完,
周围人都闻到了刺鼻气味感到不适,
但持刀者毫无反应,还冲警察大叫,“你喷啊、你喷啊,我是四川人,不怕辣!”
(武汉晚报)
一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。
有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去,
舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,
舍友又问了一遍到底想吃什么,回答还是“随便”,
最后…舍友一气之下给她带了包盐!
办公室人心涣散,老板决定带大家到楼下花园转转。
“你们好好看看吧。”老板所指之处,一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物,
井然有序,配合默契,毫无怨言。
大家明白了老板的良苦用心,不禁都心生惭愧。
这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了,
“告诉你!我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易!”老板吼道
司马迁遭受宫刑,被痛得晕死过去。
醒来只觉得胯下空空,唯有敷药带来的冰凉感,
他抬起头问太医:“已骟?”太医点头道:“已骟。”
司马迁痛苦地呻吟道:“凉……”
太医一愣,接唱道:“晶晶,满天都是小星星……”
人的一生事实上始终活在焦虑当中。
没有钱的,看到别人宝马别墅,感到焦虑,决定吃苦挣钱。
挣到钱之后,担心纸币贬值,担心因钱的问题和亲戚闹翻,还是焦虑。
追不到美女是焦虑,追到美女怕戴绿帽子,也是焦虑。
没出名之前焦虑,出名之后疯狂收买故友、销毁旧证,
生怕自己成名前的丑事曝光,仍然是焦虑。
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔: “老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。 ” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……” —————————————————————————— 那还是你儿子吧指的是儿媳妇跟他生的...哈哥不懂么 哈哈
大菲
对英国人再次无语了!!
前几天,有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。
可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。
其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。
所以带着后面4998人全部跑错了。。
心理诊所来了一位MM,从红肿疲惫的眼睛可以看出她哭了一夜。
她进门就开始哭诉男友如何冷落她,一夜QQ在线却不理她,
他一定是变心了,有别人了,她感觉生命已经失去意义。
医生都忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。
良久,医生轻轻的问她:你是不是升级了新版手机QQ?
浩哥收了笔保护费,带兄弟们去夜总会开心。
妈咪带着群古装打扮的小姐进来,说最近流行COS玩儿法,
并一一介绍了小姐:小青、媚娘、碧莲、灵珊、霓裳等。
浩哥一语不发,挨个打量小姐们,最终目光停留在碧莲身上。
妈咪陪着笑脸说:浩哥,你要点碧莲吧?后来……浩哥带人把夜总会砸了。
【降温奇招——抱冬瓜睡,附网友神评】不知道是谁第一个想出这方法的,
把大冬瓜洗干净,放在床上,晚上热得睡不着觉的时候就摸一下,或者干脆抱着睡,
1小时能降3度体温,比空调风扇环保多了!
网友:问题是睡几个晚上之后,冬瓜还能吃吗?
如果冬瓜能吃,
按照这个逻辑,黄瓜用过之后也能吃!
我生日时,老婆给我口了。
结婚纪念日时,老婆给我口了。
情人节时,老婆给我口了。
圣诞节时,老婆给我口了。
所以就是每逢重大的喜庆日子,老婆都会给我口。
可怎么我在岳母的葬礼上掏出JB,就变成我没心没肺了呢……
坐井观天-先,羊城厚街有舞姬名“井”,善舞。
人多慕其名以求一夜欢,多不得,井喜与室外与客交欢,时称:坐井观天。
某年,羊城大暑,幕时众人皆巷尾闲聊,一屠夫与邻言其志之大,无可比拟也!
邻问:“汝欲坐井观天呼?!”——坐井观天,指某种动作和场景。
后来被形容志向远大,敢想敢做!
坐井观天-先,羊城厚街有舞姬名“井”,善舞。 人多慕其名以求一夜欢,多不得,井喜与室外与客交欢,时称:坐井观天。 某年,羊城大暑,幕时众人皆巷尾闲聊,一屠夫与邻言其志之大,无可比拟也! 邻问:“汝欲坐井观天呼?!”——坐井观天,指某种动作和场景。 后来被形容志向远大,敢想敢做!这个典故太强了,像真的一样,呵呵。
没办法
社会的小青年,某年公园里举办晚会,小青年想逃票,就从围墙翻进园里。
结果从墙头跳下去的时候惯性下蹲,一屁股坐在了一根刚长出来的竹笋上面。
被人发现的时候已经是第二天早上了,据说已经被这根雨后春笋顶到了半空中。
一个妇女,在沿街的地摊买菜。一辆满载沙石的货车被占道的菜摊堵住后停下,
就在这时,一个轮胎的螺钉由于受不住巨大的压力而爆出,
而这名妇女恰好在此时弯下腰去拿菜,
这颗螺钉正好打在这名妇女的脑袋上,妇女当场死亡。
一个是跟同伙去偷火车上运输的猪肉,同伙爬上火车,把肉往下面扔,他在下面接。
其中一片(半只)猪肉正好砸在他身上。由于是硬梆梆的冻肉,
再加上火车往前开的惯性,硬是把他活活砸死了
——大概也是历史上唯一一个被肉砸死的人吧!
据BBC,英国泽西岛一只天鹅因爱上直升机,将被再次剪毛。
这只天鹅住机场附近,两年前失去伴侣后,对一架深灰直升机产生了异常迷恋,
不仅展开了锲而不舍的追逐,还在旁筑巢并朝夕相伴。
为了安全,它将被剪毛以阻止与直升机双宿双飞。
工作人员目前正急寻一只母天鹅,来帮他结束这场跨越种族的危险恋爱。
袁世凯小站练兵,徐世昌帮写了《大帅练兵歌》,用的是德皇威廉练兵曲。
歌成,被两湖总督张之洞抄走,歌名不变。
张作霖不知什么时候听到了,也不改歌名抄 走。
又被冯玉祥听到了,抄走,改名为《练兵歌》……
现在我们还偶尔能听到这支曲子,只不过歌词改成《三大纪律 八项注意》了。
日本老兵名叫安井清。据他回忆:
日本投降后,他参加了阎锡山国军与解放军打仗。
一般解放军都打不过这支日本兵组成的国军,
但有一次安井清他们突然遇到一支很顽强的解放军部队,打老半天不分上下。
派人过去一问:MD,这支解放军部队都是投降的日本兵参加的!
后达成协议:都是日本人,不打了~~~~~~
A女:我寝室有一个女生已经结婚了!
B女:哇,好早>< 。
A女:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!
B女:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!
A女:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!
【任志强:胸罩比房地产暴利得多】“一套房把三辈子的收入都掏进去了。”5月18日,依文企业集团董事长夏华和当当网董事长俞渝在“商界木兰”年会上向任志强抱怨房价太高。任志强反问夏华:“胸罩那么大一点,要好几百块钱,按平米算,比房子贵多了。
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”
大叔笑着说:“吃了。”
“吃了啥呀?”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”
那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”
一男生生性腼腆,写了一张纸条给心仪女生表白:5201314(我爱你一生一世)。
女生回了纸条写道:(520+1314)X10。
男生欣喜若狂!
旁边男生说:呆子,计算结果是 18340 (一巴搧死你!)
看到某网友的暗杀名单是这样的:
小学班主任,
大学考试给我59分的贱逼老师,
偷我钱还装傻的室友,
出轨的ex,
报销推三阻四的公司会计,
打工黑我钱的韩国老板,
电影院前排吃瓜子的傻逼,
超市结账插队的老头,
公交车逼我让座的老太,
遛狗不清大便的邻居,
直接说我胖没号的服装店老板。——你的暗杀名单是?
一个妇女,在沿街的地摊买菜。一辆满载沙石的货车被占道的菜摊堵住后停下, 就在这时,一个轮胎的螺钉由于受不住巨大的压力而爆出, 而这名妇女恰好在此时弯下腰去拿菜, 这颗螺钉正好打在这名妇女的脑袋上,妇女当场死亡。这个笑点在哪里啊啊啊啊啊
鱼华佗为关公疗毒,用刀刮骨,悉悉有声。 帐上帐下见者,皆掩面失色。关公饮酒食肉,与马良交谈弈棋,仿若全无痛苦。须臾,血流盈盆。关公镇定自如,指棋盘对马良笑曰:“将死。” 马良伏地大哭:“公侯,疼就喊出来吧,咱下的是围棋。。。”
华佗为关公疗毒,用刀刮骨,悉悉有声。 帐上帐下见者,皆掩面失色。关公饮酒食肉,与马良交谈弈棋,仿若全无痛苦。须臾,血流盈盆。关公镇定自如,指棋盘对马良笑曰:“将死。” 马良伏地大哭:“公侯,疼就喊出来吧,咱下的是围棋。。。”没懂囧
Shaun Я Momus
@muajia: 昨晚做梦我绑架了个人,警察把我包围了,
我急的不知怎么办,就对人质说你快跑吧,
人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...
一声枪响,随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院…
大舅在阿迪达斯实体店买双鞋,800多回头在网上找一模一样的才400多。大舅就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟大舅说,网上的是便宜可能是高仿的!大舅说没事,我把网上买的退给实体店了。。。
特烦一个女主持人,主持美食节目的,她只有一个词:入口即化。
吃榴莲班戟她入口即化,吃油炸糕她入口即化,今天他们节目做驴肉火烧,
她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧,心疼她老公。
我是一个苦逼的程序员,昨晚加班到现在,困的眼睛都睁不开,
女上司很关心,问我要不要去吃午饭。
我没好气的说,吃饭就算了,能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌,然后坐在我身边不动,
距离我很近,搞得我很紧张,难道是发现了我程序中的BUG?
路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,
她貌似发现我在跟着她就小跑了两步,
心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的.
我便追了上去说:"美女,可以把你的电话给我吗?",
她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了......
一女友说起她的前男友总在外面偷吃后给她主动买一只名牌包,
有时候是Coach,有时候是Gucci。
她每次收到包以后只要稍加调查便知道男友又背地里胡搞了。
结果有一天,她收到男友送的一只Hermes包,
终于忍不住嚎啕大哭:妈逼,以前就都算了,看来这次你是遇到真爱了!
【在中国,要致富学标哥】多年前的一天,陈光标给国防大学捐了两辆保时捷,当时全国也没多少。校方问他有何要求,他先是感谢党感谢国家,表示只是想上思想理论课,结果校方安排他去将军班上了三月,他天天挨个请将军们吃饭。结果那几年,所有国防拆迁的工程全是他的,不知赚了多少个亿。陈遂发迹。
六年前带女大学生回家,第二天下班回来,
你会发现她把屋里打扫的特别整齐干净,
还留了一张字条,画了一个鬼脸;现在带女大学生回家,
第二天下班回来,你会发现她还没起呢,留给她的字条根本没人看。
#从女大学生看时代变迁#
少年不小心把农场主的镰刀掉到河里,残暴的农场主一定会用皮鞭抽死他的,
他心想,立即跳进河里想把镰刀找回来。可是他忘了自己根本不会游泳,
一下子就呛晕过去。不一会儿,他的眼前出现一个模糊身影,
他激动地说:你给我送我的镰刀来了,你就是传说中的天使吧?
死神愣了愣,把镰刀递给他,转身离开了。
中国的拼酒文化其实就是虐待和自虐的文化。
通过虐待别人,获得成就感和主动感,
通过自我虐待以示臣服,这都是人性最恶劣的一面。
我并不反对喝酒,但是对于喜欢拼酒的人我是仇视的。
而且一个地方越喜欢拼酒,一定是经济不发达,人比较懒,也是不讲道理的地方。
昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,
只写作业,写完还让我帮检查。当时想,
他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,
问:"怎么这么努力?"
他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率,
这样生意才能做长久。”
赶脚瞬间被秒杀。
周末陪老婆看中国最强音, 老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮? 我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说那章子怡和范冰冰呢? 我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。嘴真甜
喜欢阴天
最近豆瓣上“叔”这个称呼被黑出翔了,打着“叔”的旗号骗炮真的挺可耻的。
你以为叔是随便叫的?你以为你过了30就是叔了?
笑死人了好么!叔可是高帅富进化到中年的专用代称。
男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。
登瘪山与老和尚喝茶。
我说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。
真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……
警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫的我……
“你真漂亮,我想操你。”
经历了那么多事,
想了那么些事以后再来看爱情,这句话太动人。
发于美,止于性,但超出美和性本身,从“你”开始,流经自身,再复归于“你”。
这句话太好了,太纯洁了,太完整了,丝毫不给虚伪、猥亵和胆怯留余地。
2010-12-03 20:28:16 鸡蛋 (诚恳的扯淡) 哥啊,妹儿想你想得冰箱都空旷了! 这个我怎么居然就没懂!! ———————————————————— 冰箱里的 香蕉 黄瓜 胡萝卜 榴莲什么的还有鸡蛋
妄言之半
相比那些耳熟能详的新闻,我更想明天看到这些---
“考生遗失准考证,的哥及时送还并收5倍车费”、
“考生遇堵车警车为其开道准时送至看守所”、
“考生迟到两分钟母亲威武不屈拒不下跪求情”、
“家人为不让女孩猜疑,在开考前一刻当场宣布父亲离世的消息”、
“考听力时过路司机纷纷鸣笛20分钟向考生致敬”
一位年轻人事业无成,一天他在海滩上遇到一位老人。
老人抓起一把沙子扔在沙滩上,问“你能找到吗?”,
年轻人说不能。
老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上,问“这回呢?”,年轻人说“能”。
于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候,老人脱下了裤子...
排队看病,一老人跑去对大夫说:我是离休干部,你要给我先看!
那大夫本来在很耐心的看病,瞬间爆发:我最讨厌你这种人了,
年轻的时候搞特权,老了还搞特权,风气就是被你这种人搞坏的!
干吗不去跟阎王说下先把你带走啊!给我滚!
结果那老头灰溜溜的走了!这医生简直就是神的化身。
@翻滚吧烤肉君:it's march,i'm bitch 。//@宇航员小晴:#高考英语50分翻译题#请将下面句子翻译成英文「在这个忧伤而明媚的三月,我从我单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常。 」
我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了!!
然后,女神:我喜欢一个人。
我问:谁?
女神:我喜欢一个人!
我:谁啊?女神:我喜欢一个人!!!
我:到底谁啊?!
女神:姐喜欢单身!!!怎么就听不懂话呢?!
昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快?”
儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”
一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”
儿子一边拉着往外走,
一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。
放学铃声响了,学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。
因为这两个学生冲在最前面。
突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。
另一个学生停了下来,转身来扶他。
谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去开机子
@劝天能猫:
我家上次搬家后设了无线网,搬完家我第一次回家时,
发现无线路由器上贴着"无线密码:1234567",
然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办,
我妈一脸不屑地说"猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是"
@葫芦屯Hulutown:
五月天新歌《伤心的人别听慢歌》光看歌名我还以为是郑源2013最新慢摇单曲……
这肯定是亚洲第一天团要开始融入祖国内地的信号,
我想不久的将来会接着推出《一个人的寂寞,五个人的错》、
《这是怪兽的伤心》、《不是因为摇滚才想你,只是因为想你才摇滚》等类似的歌了
@南城奥斯卡
饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,
从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,
每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。
我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。
@五行属二
昨天在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证,不过全是脏污,
顺着身份证上模糊的地址找去,看见有个大叔蹲在门前,
我上前问道:“请问你是刘全吗?”大叔对我说:“汪!!”
妈的吓死我了,赶紧跑了。
后来我把身份证洗了洗,看清楚了上面的字——刘全旺..
《离骚》千万不能是现代诗:
我祖宗当过皇上啊
我爹是李刚
我在一个牛逼的日子出生
我爹赐我一个牛逼的名字
我有内在美啊我特么还是个大美人
我披了一身的花花草草到处逛
看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼
楚王就是个大傻逼
我特么这么好看他居然看不上我
瞎了眼了他
我死给他看…
@薛好大
最小的表妹过几天要高考了,整天玩。她妈妈很捉急,说:
你看楼下阿芳,人家还是年级前十名呢,
天天抱着书本不放,你是不是已经对自己失去信心了?
表妹淡定地回了一句:妈,放心吧,我比她长得好看。
我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候,
出场的时候所有人都得先躺在地上,
然后跟着音乐慢慢站起来,
当时音响有故障音乐过了十多分钟才响,
有一个弱智直接睡着了,
我们表演完了是老师把他抱下去的。
@幻灭妖僧
一旦你被定义为屌丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;
而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,
带她穷游她会觉得你有情趣。
所以你看,这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:
“天上的星星不说话,
地上的xx叫呱呱~~”,
然后把我们的名字填入其中。。。。。
一天她又开唱,刚唱到天上的星星,
我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗啊!
妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……
@ISABELLE翠
我老公最大的本领之一就是给妇女同志指路: 你从一楼的LV店旁边那个门出去就可以打到车了;出地铁口闻到A&F的古龙水味没?顺着那味道找到A&F,你要找的店就在楼上;半山电梯下来往H&M的方向走,过Coach那个路口,再过M&S的那个路口就到新世界大厦了。从来不说路名,从来不用东南西北,真是可歌可泣!
店里的收银妹纸被经理骂了,
原因是如下: 客人:2块钱你也收啊,找我个整数!
妹纸:对不起,少钱我们要自己贴的。
客人:你会不会做事情啊,(挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子)
2块钱还收个P啊!能买什么啊?!能买什么啊你说说看。
妹纸:买包老鼠药毒死你全家还能剩一半!
@杰克波比
入夜,黑帮组织正与贩毒集团进行毒品交易,深秋的码头暗藏杀机,
但见黑老大哗一声打开装满钱的箱子,
凶神恶煞地说:“货!”
对方接头人显然是个新手,不由得一愣,随即反应过来打一响指回道:“哈!”
黑老大:“货!”
新手:“哈!”
“货!”
“哈!”
“去你马勒戈壁!砰……”,新手卒。
————————————————————————————
“砰”还是黑老大自己配音的,牛逼
@眼睛长在屁股上
有钱人喜欢说「钱不是万能的」,长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」,瘦子喜欢说「其实胖一点好,健康」,努力的人喜欢说「努力并非决定性因素」。他们只是虚伪地随口说说,你却全都认真地信了。
@赶着毛驴去纽约
你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,
我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,
我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。
科室一个病人做声带息肉切除术,
术和后不能说话每次跟别人交流的事用一个小本子把字写在上面给你看,
今天她把本子递给我问我“护士,我什么时候能出院”,
我就在本子上回写“这你要问医生”
我它吗觉得我是最温柔最有耐心的护士,
直到她最后写了一句“你下次还是说话吧,我耳朵是好的,你的字真难看”
刚刚开完家长会狂风暴雨,叔叔车我回家,
在路上看见一个穿短裤的少女撑伞艰难地在等巴士,
我心一动想载她一程,
于是跟叔叔说【叔叔,那个少女很惨诶,你不去给她表达一下同情心吗】
叔叔说【是哦】
然后把车停在她身边,摇下车窗丢下一句【哎真可怜啊】
然后摇上车窗走了......我往后看到那少女凌乱在雨中
老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段,电影很激情老师很慌乱!
一个健步从后排想要冲上讲台跳过这,
于是,本世纪我班最团结最感人的场景出现了,
两个同学立即护住总电源,两个保护电脑,两个死死将老师抱住不让移动分毫,
一同学高喊,大家快!快看!抓紧时间!
然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。
@幻灭妖僧
乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,
他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。
这个感人的故事告诉我们,两个丑逼相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。
做一个有自我的人,不合群不妥协不盲从。
买一张演唱会头排的票,用声音呐喊自己:
「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;
「这边的朋友,把双手借给我好吗?」「不借!!!」;
「他说风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要问为什么。」「为什么!!!」
@猪蹄蹄小朋友
#满分作文#今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,
长出了绿色的嫩芽,妈妈拿着蒜头对我说,
你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!
这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育,
以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。
这真是有意义的一天啊。
@惊嘞个蛰
今早挤公车,一老太太抱着孙子上车,
一杀马特让座,孙子直接坐下,杀马特说【你们一起坐】,
小孩撇嘴【奶奶身上臭】,老太太有些尴尬,
杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太,
老太太不肯坐,杀马特怒了【都是你惯出来的给我老实坐着!】,
又扭头对小孩吼道【站不稳就抱我大腿!】
@青少年生理研究院
刚才骑车回家,骑到下坡路突然想翘二郎腿,
反正那条路偏僻我就真的翘了
翘着翘着真的觉得好爽到了平路也舍不得放下来于是我就一边翘着一边单脚骑车,
仗着反正这条路僻静不会有人看到的……
对你猜对了后来我男神路过了,
我忘不了他那种看智障的眼神
@浮烟陌璃
微机课,坐在我旁边的少年放弃了程序练习,专心致志的玩起了扫雷,
我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。
这一局他终于坚持到了最后,只剩下十一个空位了,
他纠结了好久终于决定点其中一个,只是还没来得及点,
身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点,那儿有雷。"
他第一次下厨,忙了半天终于端出来一盘烧鸡块,
笑得一脸得意:"这盘总算是没糊."
男人笑着尝了一块,无奈说道:"没糊是没糊,不过,也没熟."
"啊?"他咬了一口,的确是有些血腥味,眉头就皱了起来.
男人却柔声道:"味道还是不错的,你以后多做给我吃好不好?"
他红着脸亲了亲男人:"好."……
数日后两人死于H7N9.
@杰克波比 入夜,黑帮组织正与贩毒集团进行毒品交易,深秋的码头暗藏杀机, 但见黑老大哗一声打开装满钱的箱子, 凶神恶煞地说:“货!” 对方接头人显然是个新手,不由得一愣,随即反应过来打一响指回道:“哈!” 黑老大:“货!” 新手:“哈!” “货!” “哈!” “去你马勒戈壁!砰……”,新手卒。 ———————————————————————————— “砰”还是黑老大自己配音的,牛逼结尾太暴力,最好是大家一起唱:是谁~送你来到我身边……
吴 刚@戴耳麦的聋人 看到墨尔本的那个树洞突然想到 寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。 我给他回复了个:伦敦雾好大啊! 然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。哈哈 笑点在装b吗
妄言之半@Samuel_Ledger:未必不是你爸啊// @说给树洞 长这么大见过两次我妈啪啪啪,一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来, 一次是高中的时候下午翘课回家,重点是,对方都不是我爸未必不是他爸呀 哈哈
妄言之半
XA™ 说:
一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着:
“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”
把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:
“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架,我继续睡回笼觉
老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:
“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂,那才叫丢脸!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,
我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。
这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,
她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。
今天在路上看到一帅哥,乞丐裤,卷发,180左右,
遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,
就这么一步一挪一步一挪,走得艰难缓慢。
他越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线,
我不知道在他生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势...
直到我发现是他的人字拖断了。 (by@履风之人)
履风之人 说:
央视10套刚放一个人发明了什么撞车保护器 为了做实验在驾驶座绑了头猪
然后让车撞墙 猪没死 记者觉得猪可能有内伤 结果他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了…………分析肉质非常好 肯定没内伤。这个频道竟然有脸叫科学教育频道!
看完杭州绿城VS北京国安 的比赛,
贝克汉姆说:“无论中国足球怎么样,中国球迷绝对是世界一流的。”
记者问何以见得?贝克汉姆笑着说:“现场的加油声,助威声和曼联球迷一样热情!”
说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声:“锅按沙笔”
有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:“孩子其实你是个百万富翁啊。”
“为什么?”禅师笑着说:“你想啊,假如我出100万买的你的健康,
100万买你的年轻、100万买的智慧,你会愿意吗?”
“我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意!
导演,我背上的字是不是刺错了?”
“不,没有错。根据《宋史》的记载,
刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!
姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点,此为背景。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”
这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖的说“哥哥。我错了!”
妹子:“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!”
学霸:“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”
妹子:“气死老师的节奏?”
学霸:“然后把字体颜色改成白色就行了。”
妹子:“!”
斯诺登称,美国已窃取百万计中国人短信内容。
据说,其数据分析结果如下:35%是拜年祝福语,25%是商业广告,
30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?
美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子...
晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”
我一惊,不是吧,这····这····
我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,
然后这货又说:"那脚都盖不到,好冷。”
如果轮奸不叫轮奸,叫轮流发生性关系 ——
那么,杀人也不叫杀人,叫终止对方生长进程;
贩毒不叫贩毒,叫兜售有瘾食品;
赌博也不叫赌博,叫有奖励性娱乐;
受贿不叫受贿,叫替代他人享用财物;
诈骗不叫诈骗,叫教育他人提高智商;
抢劫也不叫抢劫,叫运动式代人保管钱财。
屌丝聊天。 甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,太晚回不去宿舍,和初恋开双人房… 竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦! 乙:你比我强多了。我都上大二了,出去和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。 等我“懂事”以后让我后悔二十年的是, 她半夜找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间….........极品
晴朗小贝贝
“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
@两色风景嘎:#微小说#报到第一天,她满心沮丧。
高考失利,沦落到这个遥远的南方三流大学,她已看不到前途。
这时有人喊她名字:“方莹!”是负责接待新生的清秀学长。
这是缘分吗?素不相识,他竟在人群中准确认出自己。
她忽然觉得考砸也没什么,新生活这才要开始。
学长来到了她面前,笑着说:“方莹来到偶民鞋校。”
大陆生活指南:抱好孩子看住狗,管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅,被车撞了别回头!
吃的最好地里有,加工食品严忌口。
拆你屋子你就走,留下容易火浇油!
补充营养留一手,自家养头花奶牛。
生病你去问病友,医生拿你当条狗。
房价已然鬼见愁,先算命里有没有。
低调做人溜边儿走,能走多远看户口。
我有一个梦想。以后每辆车的喇叭声得充值,比如新买来的车,
自带100声喇叭,剩20声的时候,一按,发出吧唧吧唧的声音,
而不是“比比比”,提醒车主该充值了。
用完,车就打不着火了,
赶紧去充值,插卡,然后才能接着开,
阶梯式收费。
我也不向着行人:我一直不开车就是怕自己脾气不好,碾压违章行人。
下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车方向跑来,可车已华丽丽的启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:师傅停车!就在所有人齐刷刷看向我时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了,下车了。
今天去KFC,排队的时候,前面有个女的看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说:能让我…?猛男立即打断说:上一句。女的挠了下头:帅哥!猛男立马让开伸出右手大声说:请!
冯玉祥自述:“有一次我到教堂听福音,
神父说:别人打你左脸,你把右脸也给他打。
我和战友们听了之后,立即站起来,搬了教堂的桌子就走,
神父惊讶地问我们干嘛?
我说:你说打左脸给右脸,我们搬你的桌子,你应该把椅子也给我们送过来!”
我擦!睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚,突然!隔壁女人开始叫床!叫得巨大声,我和我妈四目相对,沉默良久。我妈冷静地说:你听!老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊!你以为老子才十五岁吗这样骗人!
军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说: 干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行好心酸55~
azjaqag
一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。
此为背景…我问他怎么做到的。
这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。
我都会夹张纸条或者包在 信封里,上书:
给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,
没准还能收获香吻一个………听完我跪了!
和老婆去医院做B超,上了公交车后发现没座位了,只能站着,
这时候一大爷上车,看见窗户边上有一女孩,
大约有十八、九岁的样子,愁眉苦脸的,
突然那位大爷对着那女孩说:有座位还不高兴,也不知道让座给老年人。
于是我听到了史上最强对话。
女孩说:你瞎啊!没看见这是孕妇专座啊!
大爷说:你也不是孕妇啊!
姑娘说出了一句话顿时把车上的人震惊了:我一会儿去堕胎,你要不要跟去看看!
有一个大学生到农村体验生活,路过一座桥,桥上有个老大爷,旁边坐着一条狗。
大学生很怕狗。就问大爷说:大爷你的狗咬人吗?
老大爷说:我的狗从来不咬人。于是就过桥。刚走到桥上突然狗就向他咬去。
于是愤怒的向老大爷吼道:你不是说你的狗不咬人的吗?
只听老大爷淡淡的说:这不是我的狗。
我妹小学刚毕业,没考好,刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞,
不一会儿就听她跟人语音,“我毕业奖金没发,没钱充q币了”
“我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗?”
隔了两秒压着声音都快哭了,
“我们分手吧…你别傻了…没有物质的爱情就是盘沙,都不用风吹,走两步就散了!”
有一天,面瘫君问白衬衫:"你喜欢我吗?"
白衬衫白了他一眼,骂道:"神经病。"
面瘫君又问:"你喜欢我吗?"
白衬衫又骂了一句:"神经病。"
面瘫君有点失望,沉默了一会儿,问:"那你...喜欢谁?"
白衬衫抿了抿唇,别过脸,嘟囔了一句:"神经病。"
家里的下水道堵了,找人来捅。来的人跟我宣传保险,要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行,我不告诉。 他接着努力,说小名也行,我说没有小名。 他说,我给你起个吧。。。太欢乐了简直
书香满屋
公主被吻醒后,和王子幸福的生活在一起,
她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机……
击退了国王的情人们。
生了五个孩子抚养他们长大,国王得了老年痴呆,
她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急。”
这个有点冷 某天,蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇,他们哥仨愤然来到饭店。 蘑菇大吼:来一份宫爆鸡丁。 蛤蜊大嚷:来一份酱汁牛肉。 说完,一起看着螃蟹:你呢,快点,别忘了我们是来报仇的! 螃蟹仍然惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。 蘑菇和蛤蜊口吐白沫,皆晕倒额,么意思?
小六子为什么我这么胖?为什么我这么丑?为什么我要生活在这肮脏的环境里?为什么我身边的都是一群猪头?我不服!我要逆袭!我要追到女神!ctrl z!重新投胎!!!”小猪猛地举起猪蹄,把一旁的农夫吓了一跳,心想难道这小乳猪有病?今晚还是烤了吧。。。。。。八戒,卒。
我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的,
有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,
让他休息一下,结果,他在副驾趴了不过十分钟,
突然惊醒, 大叫一声,操!我的方向盘呢!吓傻我了
有一个僵尸想吃人大脑,于是他就去了僵尸熟食店。在店里他看到了标价:贝斯手的大脑:10美元/磅;键盘手的大脑:15美元/磅;吉他手的大脑:20美元/磅;鼓手的大脑:1000美元/磅。于是他问店员“为什么鼓手的大脑这么贵”。店员回答说“你知道我们必须杀死多少鼓手才能获得一磅的大脑吗?
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
老板最近想招个保镖,
秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。
老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧!”
第二天,
秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!”
人生失意的年轻人上山找老禅师问道,老禅师把一滴墨汁滴入湖里,湖水还是碧绿的颜色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水马上就黑了,他慢声道:“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天,小心翼翼说:“是痛了就会放下的意思么?”
男孩不小心把斧头掉到了湖里,一个神仙钻了出来,手上拿着一把金斧头和银斧头,
问:“这两把斧头,你选哪一……”
“你傻逼吧谁拿金银斧子砍树啊!”
神仙感觉很没面子,一斧头砍死了这个白羊座男孩。
刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。
可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。
我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。
难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?
越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
听到一则笑话:某乡干部经争取,获一次帝都截访机会,
夫妻都未去过帝都,遂邀妻顺道一游。
工作完携妻游广场,夫妻俩平日也不爱打扮,被拦检查,
包里还装着之前收缴访民的材料,未来得及解释,塞进车里送某山,巧遇押运车到,
又被塞进依维柯,夫妻俩与访民同车被押回乡里,途中苦不堪言,被取笑大半年。
上学时高中部篮球比赛。一个班有神射手,投10能进8。但人巨丑,他只要没投进一堆女生就大骂“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高,神射手只好把球传给一韩国偶像剧脸的男生。连续三个三不沾之后,女生们的声音丝毫没有减弱:“就差一点了!再投一个就进了!”自此了解这个世界
我一女性朋友上婚恋网征友,网站为赚钱,用户之间私信均要收费,且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明,她弄个发箍戴在额头,发箍上写『QQ号:XXXXXXXX』,这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉,我只想告诉大家:额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘,再怎么折腾都没用!
现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,
我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,
婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,
难道只有这样才能升官发财嘛!肤浅!
好了,不说了主持人叫我拜堂去了。
近日,微博上出现一道小学数学神题,放倒众网友。
有网友称,居然连题目啥意思都没看懂,笑称智商急需充值。
这道奇葩数学题是,
“根据节奏,写出乘法算式(一组拟声词):
1.叮叮叮,叮叮叮;2.啊,啊,啊,啊;3.呜呜呜,呜呜呜;4.喵喵,喵喵,喵喵。”
公交上,广播:“前方急转弯,请注意。”
我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,
以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时在耳畔低语:“不要紧吧。”
可刚走到一半车就拐了,我眼看要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事儿吧?”
当时,大叔的眼睛特别亮。
刚刚快递公司打电话我下楼拿快递, 我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件 一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字 喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了
一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我,只能装作不认识他们。。。
有一男的买了一套洋房只花了10万圆! 据说这个房子里闹鬼! 这个男的不信! 有一天晚上12点他装完修! 睡着了!做梦梦见有一个女人, 说我是以前的主人有人把我杀了, 把我埋墙里了, 你给我挖出来给我埋了! 不然我让你们家里出是不得安宁! 这个男的不信! 接下来两天晚上,他天天做这个梦! 他再也扛不住了, 于是开始挖, 挖了一会, 果真看见一个女人的脸从墙上出现了, 他过去刚要抬这个人! 突然这个人说话了: 你他妈的能解释一下,半夜干嘛挖我们家墙吗?!笑喷!
炸毛尾巴
看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,
冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊,男的停了下来,
对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋?
不远处回答:俩。。。。
去逛夜市,我:这个怎么卖。摊主:380这个是真金的。我:10块。摊主:看清楚啊这个是真金。我:10块。摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。我:我不买,就练练砍价。摊主:你别跑,你别跑,劳资砍死你。
@芝麻糊了吧:
卧槽!我刚才可丢人了!网上不是有郑多燕的减肥操吗,我这两天一直跟着学的,
刚才我在屋里特别认真的跟着跳,声音开得挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,
回头我就看见我爸盯着我,我说你啥时候进来的,
我爸说有一会儿了,
然后他又说,你是不是加入什么邪教组织了,今天有祭天活动吗?
今天在轻轨车站,前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱,后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他,两个人就聊起来了。我一看新技能啊,赶紧拿出十块钱扔地上就走,嗯,丢了十块钱(via丧心病狂苗浩斯)
今天在路上碰见个外国友人背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”
我一愣问他:“在这里吗?”
“对,你们的胸毛很漂亮!”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,
卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!
事后回想了下他可能是要去动物园,呵呵,好歹老子也是考过四级的
你说PANDA会死啊?
和老婆躺床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆:“睡了……”
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。
上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?
窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。
围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。
“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,
“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”
开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,
前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说:
“你太牛了,这技术怎么练的,服了!”
同事看了看我说:“牛什么牛!撞墙上弹回来的!”
现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧,不理我;
我说带你去看电影吧,不理我;
我说我们去吃好吃的,还是不理我。
后来他男朋友过来了说:“麻痹的你谁呀?!”
打车去地安门,坐在副驾。
我说好热,开个空调吧。
司机大哥把车窗开到最大,说吹吹夜风得了。
我只好看着倒后镜,对镜子里的自己说:真帅气呀,好棒的脸蛋,哎哟这眼神闪瞎我了,
头发哪里剪的真英俊,花了不少钱吧,飘起来了呢。。。。。。
司机大哥默默关窗,隔绝了我的视线,打开了空调。
我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,
相亲的时候跟我姐说:“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,
文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”
我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,
部队里这种情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
“捡肥皂是什么意思啊?”
“这你都不知道?”
“有什么内涵?”
“你想想,你洗澡的时候肥皂掉地上了,当你弯下腰去捡的时候,
身后来了一个人,你什么感觉?是不是菊花一紧?”
“不,感觉暖暖的。”
说起月亮,小时候晚上经常跟小伙伴们在街上一起玩,
有一次我像发现了一个惊天秘密一样,
牛逼哄哄地对他们说:你们知道吗,
你们走的时候月亮一动不动,
我走的时候月亮会跟着我一起走。
然后他们都惊呆了。
去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。
那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。
我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,
嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了。
前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机,
主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录,
然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。
主任还在班里调侃“呵,居然还有人的备注是牲口”,然后他按下通话键。
于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……
我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,
后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍一公司,我说我不行,
他说试试吧不吃亏,后来我才明白,
人不去做永远不知道自己多优秀,经过三个月的模特培训,
很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。
今天在路上碰见个外国友人背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。” 我一愣问他:“在这里吗?” “对,你们的胸毛很漂亮!” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣, 卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了! 事后回想了下他可能是要去动物园,呵呵,好歹老子也是考过四级的 你说PANDA会死啊?有求必应体
ღ缓慢慎重行走,穿越无尽黑夜ღ路上看到两个长得不好看也看起来很穷的男女热吻。我说两个物质生活质量很差的人,彼此相伴。朋友立刻反驳我:物质生活质量不行就不会幸福吗?他们如此相爱,比那些有钱又美但离婚的名人强多了!我说我根本没说他们不幸福呀,你努力反驳的,可能是你自己内心的声音吧。
我有一些漂亮又受过教育的姐妹,本来有机会嫁给官富二代,
但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、
加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。
五六年后,她们悔得肠子都青了。
几年前BBS有女生写道:
不知为什么,每次有丑男看我,我都感觉他很猥琐,特别反感;
但帅哥看我就感觉很好。
今日又看到有男生写:我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙,
不自觉地就会问她需要什么;但每次丑女让我帮忙,我就感觉:你自己不会干吗?——
一些很明显的实话说出来,显得格外可爱。
碰到一个认识的人,想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了,又买了苹果和化妆品;我不知道怎么回应,因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题,她也沉默,因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。
女生有这样的梦想:某一天辛苦工作之后,在客户处认识一位优秀男人。他自信、Self-centered、成熟、幽默,又对人很caring。你们坠入爱河。他对你说:别工作了,我帮你开家咖啡馆吧!于是你的生活变了,每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。你又开始相信爱情了。后来你发现男朋友开了十几家咖啡馆了。
每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊,艹!"
河北大学的校方,如果你今天用这种方式, 教你的学生保持沉默,你将让一代学子成为弃儿, 他们将没有母校这个概念,他们的几年时光, 只是误入了一个传销团伙。 你们不再是教师,你们将集体沦为教具。 多年之后,你的学生带着他们的孩子走过肇事现场, 会对孩子说:“这个学校很可耻,它玷污过我的青春。”你是呵大的??
克格格士今天接骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额,那个,再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后,电话挂了……
人人网上有两拨学生在激烈争论。一方认为应该利用业余时间去旅游,去流浪,去支教,尽情体验生活;另一波认为业余时间应当用来学英语,考雅思,做实习,为事业做储备。其实,他们的业余时间都去上人人网了。。。
【你把我灌醉】在西安做生意的胡小江被三名绑匪连人带宝马车劫到河南。他与绑匪谈心喝酒, , ,喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒,绑匪一个吐了一个醉了, 一绑匪边说边哭,想与他“交朋友”,赎金也由120万降到10万,绑匪说被抓不会报复他。最终胡成功被解救。论会喝酒的重要性。
凌晨五点,创业者张先森从公司下班时,天边已露微白,张先森踌躇满志豪气干云,不禁大笑一声:我的竞争对手们,你们知道凌晨五点的城市是什么模样么?突然,背后传来一个低沉的声音:打劫!这个故事教育我们,永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
中国人生个小孩儿就爱穷讲究,怀孕期间猫不能碰狗不能碰咖啡不能喝电脑不能看,生怕怀个天生弱智。其实有屁用,大部分爹妈只需要一句话甚至一个眼神,就能让孩子傻逼好几十年。有那功夫不如治治自己的神经病先。
有一次在棚里录游戏的NPC对话,看到一个漂亮妹子正在录个女王角色,标准御姐音:“你只会这点本事吗?可怜的人类,你还不配让我动手。在我面前,你只是一支微不足道的跳蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了,过来一会儿妹子红着脸走出录音棚,“导演,能重来一次么?我看错了不是跳蛋是跳蚤。”
有个二货妹纸,姓唐。
有一天她男朋友突然跟她说:“你告诉我你妈姓什么,我就知道你爸姓什么!”
妹子就说我妈姓王,然后她男朋友做掐指神算状说:“你爸姓唐对不对?”
妹子顿时觉得好神奇啊!
一直问她男朋友你怎么知道的,拉着我们每个人问为什么?
和女友异地,很久没有XO了。昨天与同事出差,为了省钱两人拼床。
偶晚上春梦了,梦里女朋友帮我咬,各种舔,各种亲,各种不亦乐乎!!!
早上醒来,老子缓缓点上一根烟,细细回味着......
突然旁边那头猪醒来对我说,肚子好饿,昨晚还梦到吃香肠了,各种舔就不舍得咬下去。。。感觉背后一阵阴风吹来
前几天去相亲,对方一个美女,我们都很满意对方,
可是过了一会女方走了,媒婆过来说女方不同意和我交往,
我问为什么,媒婆说女方说了一句话,我问是什么,
媒婆说女方说太大了受不了,
我突然就懵了,我一再追问终于知道为什么了
,原来女方是我们老家医院的,原来是在几年前帮我切割包皮的人,我一度晕厥
在街上不小心看见女朋友从一辆路虎车上下来,
司机是一位大概五十岁左右的老男人,
然后女朋友尴尬的对我笑了一笑,说:“那是我爸,是真的。。。”
妹纸!你给我解释什么呢?
难道我会告诉你,那位老男人是我那不成器的二叔吗?
认识她那天,她一直低头玩ipad,他觉得和她差距太大,不敢开口。
后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,
为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。
有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他风一般背她到医院。
她含泪问他为什么会对她那么好,他不再犹豫终于开口:就想借ipad玩两天…
春天到了,学校的各种花都开了,一场雨过后,花瓣落了一地。
我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣,说:
“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!”
我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!
中学时去女同学家玩,趁她爸妈不在家,于是热吻,凑巧她弟弟回来看见了。
为了封口被她弟弟勒索50元。
她弟弟临走时说:“姐,这个不错,你得珍惜啊!以前都是5块10块的,
弟弟都替你觉得丢脸。。。”
老婆发明了一个积分换OOXX制度,
规定我洗碗可以得10分,洗衣服20分,扫地按摩各10分...
我要凑满500分才能和她OOXX...
执行两个月后,老婆主动要求取消这项制度,
我不同意,于是经过协商改为老婆洗碗可以得10分,洗衣服20分,扫地按摩各10分...
她要凑满500分我才和她OOXX...
那天路过你楼下,车停下来了。很快你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!
我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用奥迪送了你三回,于是你们结婚了。
去你楼下,只是三年的习惯。
我很庆幸,这么早的看透你。
昨天你打我电话:他有外遇了,我怎么办?
我说:你有外遇的时候,想到我怎么办吗?
那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负,坐在学校里的小角落一直哭。
他找到她了,不说话,在旁边做了一个倒立,她问他在干什么,
他说:当眼泪忍不住要流出来的时候,如果能倒立起来,
那么原本要流出来的眼泪就流不出来了,你试试吧,来,我帮你揪住裙子。。。
老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,
她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,
看她每次开心的把硬币放进金猪里,我也默默的笑了!
对面搬进了一个帅哥,我那个激动啊,正盘算着该怎么和他搭讪,
没想到隔天他跟我说:“我要出差了,能帮我照顾一下猫吗?”,
我二话不说就答应了,过了几天帅哥把猫领回去了,
哎,好舍不得呀,好不容易才有了搭讪的机会,
过了几天他又来了,他说:”猫出差了,能照顾我几天吗?“
打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,
我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”
她郑重地点头,我安心了。
我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”
她说:“我知道啊,要说离婚。”
就在昨天,和老婆去室内游泳馆游泳,
哥第一次去啊有木有,里面各种泳装妹子,
小帐篷快要撑起来了,就迅速跳进水中,
进去后觉得冷静了点了就开始用手在身上搓泥,
渐渐的我发现有很多人再看我,
老婆低声地说:这尼玛不是澡堂子,别搓了,老娘的脸都让你给丢尽了!
一家人在厨房看我炒菜手艺,手机铃声响起,
是女朋友来电,姐帮我拿起放我耳朵边,
我说听不见,姐帮我按免提,我高呼说什么,
只听那娇嗲嗲的说起,
宝贝老公,我下面流水水了,赶紧来服侍一下,否则内裤就湿了,再不到,我就要淹死了。
当时所有人都石化了。
由于刚工作不久,没什么存款。
一天老爸问我什么时候结婚?说知道我没钱,
给我准备了40万,给我交个首付,结婚再用下!
一次和女朋友说到这事。她却说:
“什么?40万就想娶我回家?买那么点大的房子,以后我爸妈怎么住?”
我丢下一句“你爸妈不是我爸生的!”就走了。
昨天出差回来,就被哥们拉到他家喝酒去了。
晚上回来,我先洗的澡,躺床上等媳妇,
媳妇洗完澡只穿了个小内内上床来,几天没XXOO了,激动啊,都硬了,
媳妇说我小内内漂亮不,新买的。我说漂亮啊,
那个XX(哥们媳妇)和你这个好像是一样的!
我说在哥们家阳台接电话看到的媳妇你信吗?
今天把女友约出来准备求婚,学电影里的桥段,
把戒指放到了她的碗里面,吃了一半,她发现了,
于是这二货喊到,服务员,你们这是神马情况?
高潮是服务员过来仔细看了看戒指,说,不好意思,刚才我不小心掉进去了。
我想说咱能别这样行不?
最后还非说是她的,直到我把发票拿出来,才算完事。
坐公交出门……突然,一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。
哎哟喂,真疼的蛋都快掉了……
没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起,
那个男生居然还笑着说没关系。
然后他俩居然聊了一路,最后牵着手下去了……尼玛
儿子是个数学天才,2岁就可以从1数到99了。
后来,我告诉他0比1还小。今天吃馄饨,
我说:“儿子,你碗里有几个馄饨?”“0,1,2,3,4。”
一边说着一边拿起一个馄饨,“总共4个。”
老婆怒道:“尼玛,天才都被你教成傻蛋了!”
撸主上个月相亲认识一妹子,各种清纯可爱,各种节俭。
说以前只交过一个男友。
昨晚请吃饭,聊到兴起,让妹子喝点酒(有目的性的)。
不久,妹子各种豪迈,各种和我拼酒。
吃完开房,尼玛各种姿势,各种叫啊,还说什么我比别的男人懂许多姿势!
尼玛,我是不是不该让她喝酒。
昨天晚上和二货老婆XXOO,十来分钟后就完事了,
老婆一边擦一边幽幽的说:才这么一小会,
人家个个都比你久,
我马上反问你试过的吗?她这才发觉不对劲,
一直到今早出去买菜都没有说一句话,我是不是发现了什么?
一次我和我的前女友视频通话,看到她背后她们寝室一女生露 点飘过,
我说你后面那个女生穿蓝色胸罩啊~结果她们全寝室都在尖叫,
然后她的室友让她把视频关掉,于是她说没事,我把视频遮住不就好了!
然而,她遮住的不是摄像头,而是屏幕上我的眼睛~~不愧是我的女朋友啊~~对我真好!
老婆到一家名气很大的美容院美容师做隆胸手术,
美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”
老婆:“难道你们还可以只做一边?”
美容师:“是的!”
老婆:“那只做一边是多少钱啊?”
美容师:“300块!”老婆:“为什么做一边只要300块啊?”
美容师语重心长的解释道:“一波三折!”
妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,
他才肯睡这床电热毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,
用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,
跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”
老婆一个人去巴黎。 到巴黎后,给我发了一份电报,告诉我她自己在巴黎的住址。 第二天她到了许多地方,参观了几家博物馆,进出于各大商场,晚上又去了戏院。看完演出后,她又来到电报局,给我发出第二份电报:“速电告我在巴黎的住址。”
前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,
就听LP在外面和老板娘讲价,一件38、一件58,两件一共100块好了,
把零头抹了就行。
老板娘说,不行!我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块买不着。
最后我出来交钱,老板收钱96~~
本人男结婚三年,不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜,
于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的……
陪女友回家,第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我,
”妹夫看练的咋样?”
“棒极了哥,胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子,捣我一拳!”
女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……
当时我就懵了,脑碎一地,差点射了。
仿佛看到了我婚后生活……
昨晚和妻子一起看一部关于老年痴呆症的纪录片。
她突然转头对我说:
“这病真是太可怕了。要是我得了老年痴呆症的话,
我觉得自己还不如开枪自杀算了……”
“嗯,我知道,”我说,“你五分钟前已经说过了。”
睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,
小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
她父亲因病住院了,
在病房里打吊瓶,药液快滴完了,
却不见护士来,
我便积极主动的说:“我帮你喊护士”说着,
就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了”
她听后,感觉别扭,对我说道:“你喊的不对,是药完了”
我马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了”你觉得我们俩还有戏吗?
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包,
我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”
终于,迫于我的威严,她不再哭闹了。
我摸了摸早已红肿的脸笑了。
这两天冷的吃多了今天拉肚子拉了无数次,晚上刚回家就想拉,
憋不住了直接冲去厕所,没想到一进去就发现男友单膝下跪在蹲位上,
手里拿一枚戒指求婚。。你们能想象当时我的心情么?
他说不同意和他结婚就不给我蹲位(我家只有一个厕所)。。我憋不住了就只好答应了
【真正的吃货】上海徐汇区片警接了个110,小夫妻吵架。
到场后吓一跳,家里一片狼藉,
女的哭得撕心裂肺,男的狂抽自己耳光,
一口一个“眼睛瞎掉了…”
原来他们本打算庆祝结婚一个月,
结果因为做好的一盆虾少了一两只,
两人都怀疑是对方偷吃了,结果就闹翻了
今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。(via万能的大熊)
一个东北朋友感慨说:以前老打架,现在不打架了。打不起架了。以前拿棍子打得头破血流的,人家爬起来就跑了,也没什么纠缠。现在人都糠了。你打他一棍,他又是B超又是CT,没几千下不来。他叹气说:什么都涨价,真打不起了。@押沙龙
老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。不久,老外到一个中国朋友家吃饭,朋友的妈妈烧的菜很好吃,老外竖着大拇指说——你妈B!
老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。不久,老外到一个中国朋友家吃饭,朋友的妈妈烧的菜很好吃,老外竖着大拇指说——你妈B!哈哈哈哈这个好
默默
“天涯上全是小姑子骂嫂子,嫂子打婆婆,婆婆赤裸上身,上身露乳,露乳好不好看,你好不好看,我好不好看,1米5是最好看,腿长全部超过1米,这样妹子的男朋友全部1米8,月收入好几万,还特爱她,对她特别好,就是小姑子不好,婆婆不穿衣服,以此循环。”
今天和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!” “.........”
上次有个台湾人跟我说:辅仁大学哲学系的一个毕业生因为找不到工作,只能到动物园里扮猴子供游人参观。但由于他爬树的技术太拙劣,不小心跌到了隔壁放老虎的笼子里去。老虎向他爬过去的时候,他十分害怕,以为自己死定了。但是老虎却开口对他说:不用怕,我是台湾大学哲学系毕业的。
北京,一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,
女孩说:“我2个小时后的飞机,如果你能来我就不走了。”
男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道:“我爱你,等我。”
2个小时过去了,他还在三里屯打车。。。
4个小时后,小伙终于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。。
同事过来跟我说,刚刚看个新闻,有个叫杨达的官员,因为巨额财产来源不明,才被判处有期徒刑14年。同事愤然道,现在的新闻对法律量刑指手画脚,14年已经不少了。。。我想了想好像很熟悉的样子。。。查了一下新闻标题《杨达才被判处有期徒刑14年》。。。
某影院不准自带食物,电影马上开始,
检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了,
说经理规定他得罪不起。
观影出来,见好多人跟他吵,说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了!
他一直解释说是臭豆腐!电影已经放完那人马上来取不信可以等。
我绕路离开,小兄弟,我这种人你就得罪得起?
刚实习生告诉我接的一个警——报警说有人贩卖假币,我那个激动啊:碰到那么大的案子,兔子一样的蹦过去了。到报警地址一看,香烛店,心里隐隐觉得不妙,报警人气呼呼:拿出一沓子钱,一看:印的都是玉皇大帝,委屈的说这冥币是假的,实习生:你怎么知道室假的?报警人:前两天先人托梦说没收到。。。
地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的. 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧. 女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的! 男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的台词儿喷了。
青橙 *
青年问禅师:「大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?」
禅师问到:「何谓富有?」
青年回道:「银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?」
禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:「禅师是让我懂得感恩与回报?」
「不,土豪...我们..可以做朋友吗?」
喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。
其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了,
牧羊在家里大便你打它,打两三次它就发现「原来我不能在这大便」
吉娃娃个笨逼,你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。
@废话师:去年看凤凰传奇演唱会,给刚分手的前男友打电话,没通,后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌,一首《全是爱》听完我拿回手机,发现还在通话中,我对着电话泣不成声:“麻痹你咋还没挂”他说“麻痹我当是彩铃呢”
唐僧和孙悟空一起追求女神,女神选了孙悟空。
唐僧不服 , 问女神:
“我长得帅,是公务员,会外语梵文,皇帝是兄弟有后台,还有宝马。
他没房没车,职业保镖危险,动不动就打女人,还在五指山坐过500牢。问什么啊?”
女神:“他有如意金箍棒。” 唐僧转身走了。
中俄边境有许多俄罗斯失足妇女。 某日警察抓了一个, 问:和多少人做过? 妇女答:十来个。 警察再问:到底是几个! 妇女很不爽地回答:到底的他妈的一个都没有!!。。。。。。。。。。。。。
影子就在昨天,和老婆去室内游泳馆游泳, 哥第一次去啊有木有,里面各种泳装妹子, 小帐篷快要撑起来了,就迅速跳进水中, 进去后觉得冷静了点了就开始用手在身上搓泥, 渐渐的我发现有很多人再看我, 老婆低声地说:这尼玛不是澡堂子,别搓了,老娘的脸都让你给丢尽了!哈哈哈哈
株株
今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!
尼玛,这个也看的出来?深深的低下了头!
又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,
比如洗衣粉洗衣液,要找个女朋友洗衣服了!
我艹。。。能好好说话吗?差点我就招了!
福尔摩斯其实是很傲娇的。他一见华生就说你是从阿富汗回来的吧?当华生表示惊讶时他又马上转移话题以表明自己这种鉴人识物的本事只不过是小儿科,可丫无论见谁都要先来这么一下子让大伙崇拜他。擦,有本事你瞄谁一眼就来一段:斯坦福先生,你太阳天蝎月亮水平上升在摩羯土星刑月亮相位也不太好。。。
学妹最近和男朋友闹矛盾,找我聊天,刚才突然问我:你在乎女生的过去吗?我瞬间明白了些什么,说:不在乎。。。学妹:男生不都有处女情节吗?我:以前有,现在没了。。。学妹:什么时候没的?我:发现自己连非处都找不到的时候。。。
小时候大人问我姓什么,我说姓李。
然后大人逗我说:原来你姓张呀。
我连忙解释,又解释不清楚,每次都会急哭。。
今天遇到一个小孩,我问他姓什么,他说我姓李,
然后我逗他说:原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句:傻逼。。
关于iPhone 5s上市后的几条新闻猜想。
中学生炫耀指纹识别开锁,被同学连捅7刀只因用的是中指;
小丽怀疑男友在外偷情查其手机,小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;
图新鲜男子用下体录入指纹,做完包皮手术后欲哭无泪;
淘宝店主卖“QQ iPhone 5S在线”,
竟被投诉差评送棺材,只因处女座买家不满S大写。
我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是,
她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏,
结果她姐输了,推门而进一男一女,
她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久,你却背叛我和她在一起!”
结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹,这是咱妈”…后来假戏成真了
@卧槽高端黑: 小明对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀你妈逼啊”
青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,指着面前一把木槌对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比?”大师闭上眼睛道:“人家离婚关你槌子事。”
我真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式一定要慎用!
我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:
邻居家那儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你。结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅活,你说你牵这线干嘛?
类比性的解释学意味着不存在固定和最终的知识,
因此没人能够拥有对他自己或另外一种文化的最终理解”(顾彬)。
这句话是关于跨文化研究的,
其实,人和人之间未必不是这样,
理解即是误解,
幸福来自错觉。
军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”,于是全班大部分人站了出来,教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦,剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈……
青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。
青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。到底哪里有卖这东西?
renyun1314
高冷鉴婊柿子酱 说:
大家总是熊孩子长熊孩子短,这搁以前不就是【没教养】么?还有什么开放的萝莉求大叔,搁以前不就是【失足少女】么?以前也没有小三的说法,以前叫【破鞋】【通奸】。新名词搞得他们还挺萌,没有老词汇力度够啊
话说朋友酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久,朋友一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:妈,别说了,我要火了!他妈一个巴掌抡过去:反了你了。
昨天带女友去kf,正尽兴时敲门声响起,下地,围浴巾,开门,
一态度和蔼的中年人站在门口,能小点声吗?孩子明天高考。
顿时感觉无地自容,一顿陪笑后偃旗息鼓,连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音,干爹,快啊,我会考好的。
端午节家家吃粽子,4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼,怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了了,把一粽子弄扁了递过去。还哭拉着脸正折腾的起劲的外甥女,拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎,小孩的世界你永远不懂。-_-|||
我5岁侄子老师写的评语:你儿子很牛啊,老师Hold不住了。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了,我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起来直接说:老师不用调查了,叫我爸来赔。
你管教孩子的方法真特别啊。
办公室上班族伤不起。我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右,
端午休息回家,家里没米了,老妈叫我去米店拿米,看到老板磅秤在旁,
心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战,晕,149斤!
“老板,你真黑,称做假,把120称成了149斤!”
老板:冤枉啊!,我那个称是用来进货的!你不止149斤,快下来!!次奥……
LZ山东人,在新疆工作,有时差天黑晚,打球到10点,
刚要黑天,一身疲惫不想吃饭,在单位门口碰到卖哈密瓜的,就买一个,
左胳膊夹着球,右手托着瓜,付完钱后右手顺手一拍,对了,
刚买的哈密瓜顺势而下,卖瓜的阿达西睁大了眼睛看着我,
“为什么摔我瓜?”我去,你以为我想摔,我都付了钱了……
lz现在在k1074火车上,上午十点左右到济南。
旁边目测一个扣脚大叔,大声的打电话,各种炫耀,各种装逼。
说自己在高速上,司机开车亲自送,还说几百万的单子中午要谈谈。
妹子实在听不下去了,在列车员经过的时候大声问了句,
咱这火车下站到哪?
深藏功与名,屌丝笑而不语……
想起去年去十度蹦极,lz妹纸,上去以前各种兴奋,各种嘚瑟,
人多排队,看到都是负责绑绳索的大哥告诉站好姿势,
然后把你推下去,lz不屑!
终于排到我,便对负责绳索的大哥说,
绑好我自己跳下去,大哥没说话,
靠!绑好后往那一站,终于tm懂了,
别说站直了,腿一直哆嗦,
大哥憋了半天终于说话了,用我帮忙不?
lz淡淡滴来了句,大哥,送我一脚吧……
我有一极品兄弟,这货喝点酒就犯SB。
昨晚酒后不让送,非要自己打车,
结果上车扔给司机2000元,说“带老子兜2000元的风“!
这货一大早就打电话给我,
我现在正在顺着京福高速找他,
妈的都跨省了,还没见这二货的影!
早上没吃早饭就赶到办公室,
一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,
一口气喝完,心里暖暖的。
到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?
我疑惑:没事啊。
美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
天很黑,女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。
男孩壮了壮胆,故作镇定的说:"有我在,你怕什么?!"
女孩听后,眼泪再也无法控制的流了出来,然后缓缓站起身,
一边用手背抹去脸上的泪,一边冲着男孩说道:"你再不从女厕所出去,我就喊人了!"
朋友公司和别的市分公司联谊,酒桌上没分出胜负,
饭后意犹未,于是找个ktv接着喝,
想叫陪酒的,可能语言上有误会,叫的不是公主,没错,是少爷,十几个少爷!
他们公司老大黑着脸咬牙选了一个,其它公司的都傻了,
以为这是有意安排,面子扛到那里了,谁都不含糊,一人选了一个,
于是三十多个老爷们一起喝了一晚上…
高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。 晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了...
跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回,遇一大叔,“您有没有捡到100块钱?”,“什么颜色的?” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了,看来就是你掉的”,说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊!
【沈阳情侣久别重逢亲密拥抱 女孩肋骨被男友抱骨折】长时间没见,沈阳一对小情侣见面后激情拥抱,女孩当时就觉得肋骨疼痛,之后呼吸喘气都疼,到医院一检查,竟是肋骨骨折了。医生说:一个是寸劲儿,再有跟女孩患骨质疏松有关... @华商晨报
前几天听说一事儿,两口子吵架,那家伙,不得了哇,海啸了,邻居也劝不了了。调解员来了,进屋啥也不说,打开冰箱捡好吃的吃还喝啤酒,两口子一看急了,齐力把那家伙赶了出去,自己也消停了。@有为青年
昨天晚上九点多,一女同事给我打电话说有点饿,平时关系不错,我就问想吃什么?她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去。尼玛她拿着说了句不用了谢谢,随即重重的关上门,娘的难道没买到他喜欢的牌子?
邻居家吵架了。这家男人下午说送儿子去辅导班,压根就没去,
父子俩竟然在电子游戏室里玩了一下午!
这会儿事情败露,女人正发火呢,好多人在劝。
据交代,从暑假开始就基本没去过辅导班,
这男人就带着儿子到处玩,说要有一个快乐的童年。
我路过时瞄了一眼,男人一脸无怨无悔,像极了《大丈夫》里的九叔。 @黄贱人
说起风水,话说有个傻货纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说:你回去等着吧!傻货恼:操泥马的,你倒是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧!@fecable
她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她买好新车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
柱子年轻时和人打架,蹲了几年大狱出来,感慨坐牢的好处:
①把烟戒了。
②高血脂好了。
③以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟,不怕落单了。
④第一次住上了政府提供的免费房屋。
⑤第一次享受了免费医疗。
⑥第一次享受了免费教育。
⑦终于掌握了一门手艺。
⑧同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,第一次享受了人民公仆的服务
朋友圈有些人看到苹果出新的了,就叫喊着谁能送她/他就好了,都什么心态?自己不能买吗?自己没有肾吗?总想着别人送你!不劳而获!没出息!你们有没有点尊严和骨气?!就不能有点节操?!太失望了!我只想说五个字:我不挑颜色!
出租车师傅科普帝都新一代旅游景点:打车路过湖北大厦——“看看看,这就李天一,李天一知道不?就他那啥的地儿!”;路过朝阳公园——“姑娘上网不?上网你肯定知道,这就他们名人总叉架的地儿!”;路过安慧北里——“姑娘上网不?知道那老头不?啥啥子的,就是在这儿被逮的
友人家小聚,席中聊起我们错过的财富。甲:那年二环外订了套房,7000一米,退了,投股市了。乙:那年拍玉石之路,骑三天毛驴到昆仑山深处,矿主拿块五公斤的山料,说两千拿走。我回人家,不要!毛驴还得驮装备呢!朋友妈妈插话:那年隔壁家抄家,我连夜自查,烧了两幅张大千的画。我和小伙伴都沉默了。
“哎,为什么我的命这么差呢?为什么总是得不到我想要的?”青年在洗手间啜泣着。“止!”突然传来了大师的声音,青年人顿悟“是啊,如果我止于这些贪婪的欲望,就会一身轻松。谢谢大师!”青年昂首走了。“纸!!”大师啜泣着。。。
水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼. “打开,我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!
大学有个老处男同学,他们寝室一共五个男生,四个都找了女朋友。某晚他们带来各自的女友在寝室打牌喝酒,寝室文化你懂的很疯狂,事后就乱X了。而这个处男哥当晚就早早地上床睡觉,第二天早上,为了兄弟感情,帮熟睡中的他们,把各自的女朋友挑拣出来抬到正确的床上去……[转自知乎]
一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了! 钥匙忘在了车上,这时车已经开了,她一边追一 边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到,咕噜了句:神经病, 哪里不死,要死在我车上!他一脚油门开走了!(@知胸)
刚才我在阳台吃馅饼,听楼下有一男的跟女孩表白说:做我女朋友好吗?女的说:别扯了,我能跟你,除非天上掉馅饼!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去…然后心里默念:加油吧!兄弟我只能帮你这么多了 !那女孩哭了 说天意不可违啊。
上中学时,老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选,最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说:“那不是人渣吗?“
假若生于1958年,
2岁赶上自然灾害,
8岁遇上文革,
15岁初中毕业,下乡插队,
7年后返城,为工作、结婚、分房苦恼10年,
好歹安生几年,国企改革,下岗,再就业,拉扯儿女。
终于熬了2013年,55了,退休吧。
忽然清华教授说10年后才发退休金,男的去当园丁,女的当保姆……羊驼!(wuhan1946114)
@黄贱人: 和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木,十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法,20岁的时候我也曾有过同样的想法,后来我30岁了,才知道人生其实可以更糟糕的,哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
吴彦祖长得像我:表妹说,长大之后要嫁给柯震东。
我也只能笑笑。心里默默感慨着,
孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。
我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。
而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我。
布布分享 说:
高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,他成绩不好,
平常考试都是兄弟们递小抄,可惜高考一塌糊涂,志愿全落空了。
十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,
说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,
见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有
“我跟女神是彻底没希望了!”
“咋啦 ?”
“今天跟女神表白,她让我撒泡尿照照自己!”
“哦?她肯定是跟你开玩笑的,还有机会的。。。”
“不可能了,后来我照的时候,不小心尿她脚上了。。。”
初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片,我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事,怕他知道陪他度过青春期的性幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情,不堪设想。
老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。
老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”
老公大惊,问:“你怎么知道的?!”
老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”
知识阶层鼓励穷人去相信自己的贫穷是富人一手造成。
这样的信息对富人来说只是一时之烦恼,但对穷人来说却会是一种长期折磨。
在这种观念下,穷人可能会更少看到对自己生活做出根本性改变的需要,
而将关注集中在努力摧毁其他人上。
但穷人只有自己努力做出改变,才能提升自己。——《知识分子与社会》
虽然我不喜欢二次元,但是我很喜欢喜欢二次元的人,
她们每次转帖的时候评论语很少,也不怎么骂人,
都是一排的“哈哈哈哈哈”和“23333”,无论智商高低,
都无法暴露出来,让人觉得高深莫测,给人一种欢乐祥和的感觉。
昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。
昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。卧槽,这。。。
大右
听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月。
这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,
外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,
延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。
现在呢,除了玩手机,废人一个。
记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” !
有次大学里举行舞会,一帅气的男生正和一女生跳舞,
男生情不自禁的说道:小姐你的腰好细,只见那女生没坑声,
此男又道:小姐你的腰好细,亮点来了!
此女你把推开那男生说道:qnmlgb.你看清楚你搂的是老娘的脖子
大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时
他的题目是:胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!
某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。
他一脸疑惑:为啥?
师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽
朋友问我:你喜欢吃五仁月饼吗?我当时也没意识到什么,说:喜欢啊。
他竟怒发冲冠作出雷霆万钧之势说:什么!!!你竟然喜欢吃五仁的!!!
我瞬间领悟了什么,马上应对说:
对啊,我喜欢吃瓜子嘛,每次吃五仁月饼的时候,都是把瓜子抠出来吃,其他的就丢掉了...
想想我特么太机智了,不然朋友都没得做了
我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。
我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?”
我听了之后愣了一下,默默的说“嗯……是”
遇见这样的销售,只能……从了……
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂。......
有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,
然后他回了句:你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。
前几天单位来日本鬼子谈业务,晚上请鬼子喝酒。 鬼子很有礼貌,一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备,谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车,啊一声人不见了。
我们老板说了一句:槽,还来个忍者。
在发廊理发,给我理发的小妹真漂亮 然后各种聊,
我想问有没有特殊服务,又怕人骂我。
正在纠结,然后来一老头进来就问:一次多少钱?
小妹回头就骂了句滚蛋 ,我庆幸幸亏没问。
理完发我随口说句:现在的老头素质怎么这么低?
小妹说:对呀 ,上次就是他干完没给钱,这次还好意思过来。
上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上,
想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着,
看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆,
忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了,
台风怎么还没把她裙子吹起来啊,急死人了!
昨天梦到世界末日。
外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。
我默默的想。。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。
次奥。瞬间幻想破灭。
体检要抽血…!
见漂亮的护士说:还有这么多,都忙了一个早上了。
听完我心疼,轮到我时,我故意大叫一声:啊,咬紧牙齿,直冒冷汗,一副痛苦的表情…!
后面排队的人看见了,都散到别的队伍去了…!
妹纸,哥已经尽力了…
中午玩完手机准备午睡,突然接到一个短信,
内容是:“老师,您好,我是xx,我生病了想请假一天去诊所,请您批准。”
我想了想,怎么的也不能让学生带病上学吧!
于是就回了:“好的,准奏~先把病看好。”
放下手机后我一阵舒坦,虽然我不是老师。
哥:“明天有事吗?”
我:“没事,干嘛?”
哥:“明天陪我一起去相亲。”
我:“你相亲叫我去做什么?”
哥:“去衬托我。”
我:“。。。”
哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”
我:“会不会太像个2B。”
哥:“不像2B我叫你去干什么?”
我:“。。。”
一对情侣要在客厅XXOO,男的想做足前戏,
在女的两腿之间卖力的舔着,女的说,亲爱滴去打开灯吧。
男的不肯,仍埋头苦干,
过了一会女的又要求开灯,
男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗?
女的幽幽的说:难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗?
一对情侣喝冰红茶,
正当我也准备过去买水喝的时候,
女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”
男的头也不回,说:不知道。”
于是,女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。
待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,
哥看清了,四个大字:谢谢品尝…
【涨姿势:防土鳖必读】
Youtube念"优tiu啵"不念"优吐毙";
Skype念"死盖破"不念"死盖屁";
Adobe念"阿兜笔"不念"阿斗伯";
Chrome念"克肉姆";
C#念"C煞破";
JAVA念"扎蛙"不念"夹蛙";
Linux念"丽娜克斯"或"李扭克斯";
App念"阿破",不能把仨字母拆开念成A P P。
你念对了吗?
最近在酒店挖掘新技能,晚上在走廊里溜达,
听到有房间里有妹子呻吟的声音,就过去敲敲门喊一句:客房打扫。
里面就安静了。
不过最近发现找个比较集中的走廊,
怒吼一声:贱人你跟那个男人在哪个房间,给我滚出来!
喊完就去大厅喝杯咖啡,默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。
我有个哥们,钱多到根本不用工作,天天在朋友圈发在世界各地玩的照片。
我们都不胜其扰,很多人屏蔽了他。
今天去参加他的婚礼,他说新娘是唯一给他每张照片点赞的人。
另一哥们悄悄说新郎本来对新娘兴趣不大,但她坚持点赞点了一整年。
几个一直暗恋新郎的姑娘后悔得脸都青了。要抓住土豪需要毅力和坚持。
中国十大杰出人物:
①别人家的孩子;
②别人家的爸爸;
③别人家的妈妈;
④别人家的老公;
⑤别人家的老婆;
⑥别人家的公公;
⑦别人家的婆婆;
⑧别人家的公司;
⑨别人家的领导;
⑩别人家的员工。
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,
当年辛辛苦苦走了十万八千里,
地球一周只有八万八万四千里,
去掉歪歪扭扭的路9也该绕一圈了,
为什么当时不往东走?
唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我!”
记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” !真TM机智
萝卜特·柳丁
朋友家有个小正太,4岁半,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实在怒了,
照屁股一顿呼,结果第二天又尿了,
小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手,
他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么?
小孩眼泪吧嚓的说:留着它早晚也不是个事,总挨削,还是剪了吧!
朋友跟我哭诉了一下午家庭琐事包括公婆难搞、老公失业、
自己长期做主妇已经脱离社会无法就业、房贷还不上、
最惨的是失业的老公天天对她发火等等,听的我都要哭了,
最后她说“你也赶紧结婚吧。”@sdelayang
张三丰在武当山立派,因医术高明且医德良好,常常给山下的老百姓免费看病,
深受百姓爱戴! 一日,张三丰下山采购生活必须品,店家不愿收钱!
张三丰不愿占老百姓的便宜,硬是要给!结果二人就在那里你推我让,
半天都没有结果...... 然后,然后太极拳就诞生了!
大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊:"叔叔帮我扒下,我们一人一个"
老王去建材城,来到防盗门专区,一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。
美女导购一会儿挤挤胸,一会儿撩撩裙摆,看得老王血脉贲张。
老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀,
一边心不在焉地拍拍防盗门问道:“不锈钢门吗?”
美女导购听完一楞,红着脸说:“不好意思,不秀。。。”
老公不在家,跟婆婆一边看电视一边闲聊,
婆婆说:“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯,JJ被鹅啄了,现在没什么影响吧?”
我漫不经心的说:“没事跟其他男人一样,没有区别。”
之后一阵寂静。
只有电视的声音。
研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生,
帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼, 累的那两个男生差点断气,
看楼的阿姨看不过去,
说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲。”
上班见闻。公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了,嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会,马上就还。姑娘坚决不答应,后头一路人哥们指责姑娘小心眼,自掏iPhone给孩子,熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。
经过今天的三模考试,我深刻的感觉到我大江苏的数学高考题是这样的:“小明今天早上出门前带了20元,吃完饭花去了2元,买水果花去了5元,去学校交了5元。问:(1)小明是男的还是女的?(2)小明的爸爸今年多少岁?”
今天接到一个咨询电话:16岁出家做了和尚,经过磨练,终于有了自己的一家寺院,有了经济能力,娶妻生子,然夫妻不合,现欲离婚,只是寺院作为夫妻财产分割的争议焦点,让法官情何以堪啊?大师级婚姻案件。。。
昨晚吃宵夜,结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。
老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。
叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我……
高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛……
话说那天我犯贱。
追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”
我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
有个哥们喝了点酒,开车回家,车上就他一个人。
正好遇到jc查酒驾,速度把车停在了路边,淡定的趴在车旁,jc也正好走过来了。
只见这二货冲远方大声地喊:不就是喝了点酒吗,跑什么跑……
然后跟jc一顿解释,说司机跑了,然后就没有然后了……
晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。
今天在路上看到一男生向女友告白。女生说:“你如果能马上给到我彩虹,我就和你交往!”男生问:“那你想让它出现在哪里?” 女生伸出左手说:“在这里。” 紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了:只见那男生抓起女生的左手按在地上,然后用力的踩红了...
@-KyleShaw-
著名男妓Rafael Alencar专访:我上过不少天主教神父,许多丈夫要我上他们妻子,女人们也经常找我上他们丈夫。但唯一一次我上了一家人,先是女儿,再妈妈,然后丈夫,接着大儿子,最后小儿子,还有他们家狗(不过我拒绝了)。完事后,我们像什么事都没发生一样讨论吃的和电影。(全......全家捅么= =b)
小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上, 我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股, 然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动…… 十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。这个太没有节操!
花季&雨季
@商夏周:
有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。
有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。
有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。
还有担心张亮做模特生活好艰辛的。
对于这些人。真的只能表示。
请去查查你们的银行卡余额好吗?
还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。
@董锤锤
既然你不喜欢我(._.),那我就滚了哦, ( l: )我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )
@苍南派
中午坐公车时,旁边男生打电话听得我都心碎了:
我想给你买,但这不是买一个包包的问题啊宝贝,
你想,你买了背着别人一定会觉得是假货,
一定要给你配高档的衣服,那又一定得配高档的鞋子裤子,
那更得给配一个苹果5s,
宝贝等你终于变成白富美的样子,
那你更得换一个高档的男朋友,那我会心碎的宝贝…
有匹小马要过河,
老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他,水很深,我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他: “孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”
奶奶给孙子发信息说: 你快躲起来吧, 你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世, 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来看看。
半夜一点。电话响了。我一老哥。接电话就说:喂。老弟。哥车里东西被偷了。我说。哥那你先报警啊,哥说。不是啥值钱的。方向盘油门刹车都丢了。你开车来接我吧。我一想。现在小偷啥都干呢。我说。好 哥。你等我。赶紧穿衣服。下楼。开车。开到一半。大哥来电话了。兄弟。不用来了大哥喝多了。坐他m副驾驶上了。
交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说:“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊:“让我吹吹。”警察也怒了:“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后,二哥开车回来了,挤到警察面前:“这下能吹了吧?”然后,他到现在还没回来……
校长问罚站的两个学生犯了什么错误,
甲学生说自习课用手机看理化,
乙学生说用手机看高数,
校长说这不挺好吗?
班主任气愤地对学生吼道:说全称!
甲低声道:立花里子。
乙低声道:高树玛利亚。
老板在微信上让我发自己的胸照给他看,然后就给我加薪。
我去你马勒戈壁的死变态,你以为人人都那么喜欢钱?
都那么庸俗?你这是在滥用职权!是职场性骚扰你知不知道!
然后我在我儿子屁股上套了一只奶罩,再拍照传给老板。我果然被加薪了。
老家附近一个盲校, 一个聋校, 两个学校校长估计脑子秀逗了, 搞联欢, 表演节目的时候, 轮到盲人, 就表演唱歌, 聋人都 茫然, 轮到聋哑人就表演跳舞, 瞎子也茫然, 从此两个学校再也没联欢过
昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共145,谢谢"。他拿出150给我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了
早晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖,我急忙跑过去脱下外套披在他身上:"老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说:"小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"
朋友全家去大连玩,连带丈母娘等等,是男女双方全家,订机票的时候,有每个人 二十大洋的保险,问朋友要不要买保险……朋友很纠结,在那算账,一个人二十,万一出事……脚落里传来一句:都他妈团灭了,要保险毛用……团灭…灭……好吧
青年问禅师:“大师,鸡汤几何,方能笑看人生?”
禅师突然一耳光把青年刮倒在地,递了一颗感冒药给他。
青年吃完顿悟道:“大师,您是说我对鸡汤的修养还很弱,
生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”
禅师摇摇头说:“你吃错药了吧。”
从前,天上有金木水火土五条龙。
一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,
对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”
三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。
天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”
四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!”
和男友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
大家好,我是撒贝宁,你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰,在女儿不到八个月大,妻子还处在哺乳期的时候,就单方提出离婚;在离婚诉讼期间,还与多位女性保持非正常关系。于情于法,大家怎么看?
朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些…再弄个游艇,私人码头海钓…感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了…
语出饭友教父他爹饭文:“真奇怪,一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目,一群人就感动的‘哇真是好感人啊’,哭着叫着说这就是父爱,却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门,这才是父爱。
一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,
没走多远老板喊我:你的烟没拿!
我留下了感动的泪水:你多找我十块钱。
老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动
我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张。
真心话游戏中,大家问他:”你一晚最多几次?” 他红了脸小声说:“七次…” 大家起哄叫他”一夜七次郎”!并八卦是哪个女人这么性福。 忽然角落一个低沉的男声道:”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…” 喧闹声戛然而止。
@汪再兴 年轻时曾被外国女特务色诱,要求他放弃祖国,做外国执政党党报的总编辑。女特务眼看就得手了,他义正词严地喊:“你少跟我来这套!”女特务惭愧地退下,离休后,汪老在回忆录中写道:“当时不该对套的事这么在意。”【爱国者各怀心事】
友邻:“老师,给我们讲讲恋爱史吧”“我高中时我班优等生校花她同桌是个不良差生,上学放学都纠缠着她;有天我不知怎么的,突然对那不良喊“你以后离她远点!”结果放学后收到纸条说看你平时挺文弱的没想到你那么有男人气概,于是我们就在一起了”“哇,老师追到校花了真厉害!”“什么校花?没有啊”
友邻:“老师,给我们讲讲恋爱史吧”“我高中时我班优等生校花她同桌是个不良差生,上学放学都纠缠着她;有天我不知怎么的,突然对那不良喊“你以后离她远点!”结果放学后收到纸条说看你平时挺文弱的没想到你那么有男人气概,于是我们就在一起了”“哇,老师追到校花了真厉害!”“什么校花?没有啊”表示没看懂……
花间间间刚刚在贴吧看到一个人才,他发帖求助:iphone5怎么越狱。 然后楼下回复:刷机。 差不多过了二十分钟,楼主又问:我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?哈哈 山炮 土豪都算不上
妄言之半
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。(via反裤衩阵地)
某大神说,他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。 但近来,在潜心研究之后,他发现, 导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是:手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”我说:“昨晚实在是太疯狂了!”同事说:“发生什么事了?”我说:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王女朋友家里,一整夜疯狂地3P。”同事说:“不应该是4P吗?”我说:“小王女朋友不在家。
她给我讲了昨天亲眼所见的奇葩事儿,一对小年轻排在前面,一边办离婚一边狂舌吻,工作人员问他俩是诚心来离婚的么,女方说:“离啊,当然离,明天就复婚,今天不是光棍节么,领个离婚证多有意义。”听完我暗忖,这种人是不是4月19日找路人打一炮,清明节进棺材躺一宿,端午节找条江跳一跳的节奏。
早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园,老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”
今天去商场给侄女买童装,在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心,结果小孩对着我诡异的一笑,然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。于是在擦肩而过的一刹那,我对他会心的点点头:孺子可教也。
近日,台风海燕袭击海南,据说一位女孩被刮飞了。难道这位女子太瘦了?据了解女孩体重49公斤。早前,东北也发生过女孩被刮飞事件,长春女孩被刮飞男友吓跑。
看来还是女孩还是胖点好,就不会出现这样的事,因为胖女孩根本没有男朋友。
感冒多日,身体虚弱,向专家请教食补方法,专家说:“一、要多吃流食;二、要多吃绿色食品;三、要多吃富含纤维的食物;四、要多吃菌类。记住了吗?”我默默想了一会儿,,小心地问:“就是说有痰不要吐喽?”
她是全公司最无趣的员工,
没想到有天会被经理搭讪。
“我有车,送你吧?”
她心跳加速,摇头道:“不用。”“别客气。”
“您爱人不介意?”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵,要不要,给句话。”
她终于勇敢地点点头,却忍不住补充道:送了我就是我的了,不许再要回去啊。
所以说有文化的人就是不一样,【对不起其实我结婚了,我们就维持炮友的关系好了。】【滚你麻痹你特么根本就不想跟那个黄脸婆离婚!】,这两句话让文青说出来就是【你说是我们相见恨晚,我说你为爱不够勇敢。】@twimorn
初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答, 我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!” 只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声, 然后就是一片哗然……
昨晚,和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。 我婉转的说:我想和你一起起床。 她笑着回答我:木有问题。 我一阵惊喜,道:真的!!! 妹子:当然真的,来,我帮你把手机闹钟设下。
幼儿园午饭时间,女生A对老师说:“老师,我讨厌吃香菇,可以剩下吗?”老师:“可以是可以,不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦,是不是,B同学?”女生B:“没有,我是天生就这么可爱的。”——ryogishiki
怎么没有一档节目叫《老公,去哪儿?》,让老公带着媳妇到处旅游,给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心,媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎,这节目也指定能火
如何推倒联谊会上认识的男人
选一家夜景很漂亮的店。
联谊之后,用“呐,就两个人这样去看看夜景吧”的借口把他叫到紧急疏散楼梯上。
“把那颗一闪一闪的星星大人取下来给我嘛”这样强硬的拜托他。
趁男人身子探出栏杆的时候,迅速抱起他的双脚。
让他坠下楼去……
擦干净门上的指纹,离开吧~
飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。
大概过了1一个小时、机内广播说道:
“这里是机长。本机由于发现引擎故障、暂时无法起飞”。
乘客们一听、因为本来就等得很不耐烦了、终于爆发,开始叫道“开什么玩笑啊!”之类的话。
稍微过了一会儿、又播放了机内广播。
“那我们起飞好了。”
在一个每隔一小时才会有一辆电车通过的村庄,5岁的小姑娘和父母一起出发去旅行。
由于控车管制,在一个车站需要停三分钟左右。
爸爸自己下车到站台拍照,妈妈和孩子在车里等着。
过了一会儿,女孩觉得电车马上就要开车了,开始哭叫“爸爸被留在外面了!”
妈妈连忙安抚,但女孩仍然大哭大闹着。
“爸爸!快点上车呀!你要被关在外面了!爸爸啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
周围的乘客看到此景,都为孩子的贴心而露出了微笑。
很久没有见到这样美好的事情,感到心灵都被慰藉了。
最后爸爸被关在外面了。
生孩子之后体质有了变化,开始对金属过敏,扎的耳洞开始化脓了。
一次跟朋友去吃饭时候说:“生了孩子之后那个洞就变大了,
能把珊瑚和珍珠什么的都放进去呢”,然后周围就都安静了。
好像不小心说话声音有点大。
因为腰痛去了医院,被吩咐躺在了像水床一样的垫子上,
就是利用震动治疗腰痛的那种垫子,分为“强”“中”“弱”三种震动强度。
最开始是调成“弱档”,但是一点震感都没有。于是跟护士说:“那个,完全没感觉啊。”
“那么就切到‘中’档好了。有什么事按铃叫我就行了”护士说完,切到“中”档就离开了。
过了一会还是没震,就按铃让护士过来了。
“那么就切到‘强’档吧。”
说着就切到了“强”档。
尽管如此还是没有震动,正觉得奇怪的时候突然往旁边一看,
在旁边睡着的老人在猛烈地晃动着。
@五行属二:
前台的同事最近貌似腐文看多了,一直在跟我说,“大多数同性恋都是从初高中开始的,现在的孩子们在青春期时,一定要及时进行性教育,学会保护自己,防止被掰弯.还有,身边隐藏的GAY真是太多了,以后我得防着我老公点,免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎,你说对不对啊?我说:“张哥,你想多了。”
隔壁搬来新邻居,金发碧眼长得特别好看。有一次,男人突然想逗逗这英语君,于是问他:“会说人话不?”英语君笑。男人觉得欺负这货听不懂中文好玩,又问:“会说人话不?”英语君又笑。男人更乐了,问:“那你会啥?”英语君笑眯眯掐了一下他的腰,用一口标普在他耳边低声道:“会干人事儿”
32306楼 龙龙7 (男人要阳长避短女人要有隆奶大) 2013-12-09 15:34:19
更新的有些慢了,让我很失望,是不是家务事儿变多了。
这让我想起那个笑话
每次经过一个乞丐都给一块钱
后来发现只给五毛
问为何
因为要养家
乞丐大怒
怎么可以拿我的钱去养家呢
异曲同工
第一次来伦敦,第一次遇见大雾,她走丢了,眼镜都掉了。这时,听到耳边柔和的普通话响起:“迷路了吧?你想去哪儿?我带你吧。”那人带着她七拐八绕,很快就到达了目的地。临别,看着他在雾气里模糊的面庞,她好奇地问道:“您是盲人?”他笑着回答说:“不,我是北京人。”
星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。
32306楼 龙龙7 (男人要阳长避短女人要有隆奶大) 2013-12-09 15:34:19 更新的有些慢了,让我很失望,是不是家务事儿变多了。 这让我想起那个笑话 每次经过一个乞丐都给一块钱 后来发现只给五毛 问为何 因为要养家 乞丐大怒 怎么可以拿我的钱去养家呢 异曲同工牛B.
没办法“照这个趋势,‘女神’一词也会像‘美女’一样,演变成区分性别的称谓,比如在大排档:‘女神,加壶茶!’在菜场:‘女神,土豆多少钱一斤?’在飞机上:‘女神们先生们,欢迎您乘坐中国木棉花航空公司的飞机前往北京。
友人小明是大夫,找了个教师女友准备结婚。吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。我建议小明「你就说"小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了"。」
王二小在河边砍树,不小心把铁斧掉进河里,他急得哭了起来。忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?王二小对着水里喊:不是的!水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?二小又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
快过年了,在外做小姐和小三的要回来相亲了。如果一个女人25岁以上,家庭条件一般,没什么像样的学历和工作经历,但是有存款,穿名牌,长相不差,身材好,爱打扮,表情举止成熟,还有风情,会抽烟喝酒,恭喜你,你中奖的机会接近100%。
我有一个同学,双硕士学位, 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试, 竞争极其激烈,他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前,他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天, 他就得到了录取通知书, 成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500!
韓國冬天的冷像個威猛男人,把你粗暴地抵到牆角,還沒回過神來就被脫光,然後裡裡外外被吻了個遍。 日本冬天的冷像個婉約男人,你都快睡著了他還舉著你,他說:先濕了再說。 台灣冬天的冷像個低調男人,躺在你身邊,你問:開始吧?他說:已經完了
刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄,她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年,高中也没用放过我..一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来. 每次说起来,爸爸的脸上都青一阵白一阵的,“敢动你后妈我就打断你的腿”。
那天,我在咖啡厅,看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡,桌子上一本时尚外国杂志,戴着白色的IPhone4耳机,身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神异常忧郁地看着窗外的雪。 忽然,她微微皱起眉头,轻轻说道:“该死的扫黄,害我没办法站街了。”
老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。
妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机,妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了,她羞红着转向哥哥:“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊!”哥哥一把抢过手机:“小说看傻了?玛丽苏?我两是双胞胎!”
如果一个人自称“我生起气来很吓人哟”,那你就放心吧,他生起气来一点都不可怕;真正可怕的是那些对任何人都有礼有节,对大多数麻烦事一笑置之,沉静稳重,宽宏大量,笑起来很暖,人缘特别棒,仿佛永远都没有情绪波动的人。这种人生起气来可了不得。基本都要出两三条人命。@小野妹子学吐槽
【取名如何体现逼格?】如果名字有两个数呢?答曰:大的放前边,小的放后边。经济学家谢百三,如果叫谢三百,就完蛋了。沈万三,如果叫沈三万,也寒碜成破落户了。还有个经济学家叫胡祖六,如果叫胡六祖,人家会以为他和慧能有什么亲戚。姬十三,如果叫姬三十,就一点也不科研了。 @王路
一个不愿意透露姓名的男性网友打电话跟我唠知心嗑,说到正题上时他说:等我去北京一定要在传媒大学跟你喝个酒,不过你能约上妹子一起吗?我冷笑道,我他妈的要有妹子我跟你个死基佬打电话消磨时间干啥?
手机新信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,虽然她一直爱着他,“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,“你开下门吧,我还是不敢敲。” 毁:她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说:你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么?
女朋友去洗澡,我趁机偷偷地去看她的浏览记录,却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人上床,怎么样才能爽”。 我的第一个念头就是:她一定是在外面有男人吧…… 马勒戈壁的她可千万要在外面有男人啊!
和一姐妹逛街,讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐看向远方,淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育…”
早上听一主治医生讲述一对奇葩组合,男孩12岁,尖锐湿疣,带11岁女朋友一同就诊,大夫碍于小少女颜面,建议其至隔壁诊室女同事处检查,小女孩子豁朗地说:“大夫,没什么不方便,查吧!”于是张开了嘴……瞬间,三观颠覆,节操碎了一地!
食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。。
某日,女朋友膝盖被竹席磨破了皮,女朋友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女朋友说好,然后回家了。过了会女朋友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药……
刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄,她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年,高中也没用放过我..一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来. 每次说起来,爸爸的脸上都青一阵白一阵的,“敢动你后妈我就打断你的腿”。不是很明白……
youyou南方人说今天3度好冷。? 山东人笑了:“我们这零下3度。”? 北京人也笑了:“我们这零下13度。”? 黑龙江人听到哈哈大笑:“我们这零下23度。”? 南方人听完冷笑一声:“我说的是室内好不好!”
在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊?可是……?后来他们为什么开始舌吻了呢…
晚上我们寝室老大正跟一妞打电话,那妞在电话里问他,月亮下去了,太阳怎么还不出来。老大不理解,就问我们,老七沉思半天,过会说,我知道了,这妞想告诉你,我月经都走了,你怎么还不来日。。。寝室沸腾了。。
王重阳:“我等均已年迈,上次华山论剑后,大家约定这一次,就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗?”欧阳锋:“我只有个侄子,没收徒。”王重阳:“呵呵,没徒(图)你说个JB。”没图哈哥说个jb啊
妄言之半刚看到报纸上报道,有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊,竟然赌博! 她还是个孩子呀 怎么能说话不切实际 应该是500个
妄言之半“我开了个网吧,但觉得直接叫它网吧太俗气了,你帮我想个高端大气上档次的名字。”“网络会所。”“还能再高大上一点么?”“网络会所。”“还能再高大上一点么?”“数字生活馆。”(惡人寰)矩阵天空
妄言之半我老公是个神经病,到处去问人:“我叫你一声你敢应吗?”要是有人回他这有什么不敢的,就应你。他就会回那个人:“你是不是傻逼啊,叫你应你就应啊!”而且这个游戏还玩上瘾了,今天见到我爸,上去就问:“岳父大人,我叫你一声,你敢应吗?”,我爸直接就翻了个白眼说:“你是傻逼吗?”
新年关键字:白羊,奋不顾身但缺钱;金牛,爱财如命却缺钱;双子,灵活多变也缺钱;巨蟹,似水柔情但缺钱;狮子,光明磊落却缺钱;处女,尽善尽美独缺钱;天秤,八面玲珑就缺钱。天蝎,爱憎分明却缺钱; 射手,心直口快也缺钱。 摩羯,厚积薄发仍缺钱; 水瓶,与众不同但缺钱。双鱼,浪漫多情很缺钱
动物园里,儿子问爸爸:“爸比,为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比,你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
央视新闻有条微博说7成网友赞成数学退出高考,下边一片叫好声。我有个基友淡淡回了句:“数学就是用来把这7成人筛出去的。”这句话我永远都记得,所有被千夫所指的困难,都是为了淘汰掉懦夫,仅此而已。(酸奶奶奶)
「互不为菜」
语出作家东东枪本周饭文:“昨天新学了个很有用的成语,叫‘互不为菜’。意思是:彼此都不是对方的菜。例句1:小明和小红互不为菜,所以才能这么多年一直保持着纯洁的友谊。例句2:小宝和小虎明知道互不为菜,还是努力挽回,结果才傻逼了。例句3: 三胖诛杀老姑父的行动并不只是互不为菜那么简单”……这个四字自创词新鲜度、通俗度、普适性都杠杠的,有望成为小众新成语。
以后儿子让我检查数学作业或者问我几何应用题的解法,除了质问他"为什么不能独立思考???老子花那么多钱供你读书是他妈的为了什么???"并暴打孩子一顿后抽着烟摔门而出之外,没有更好的办法掩饰自己「数学白痴」的身份了。
领导是个严肃的小老头,昨天他生日,请了我们去ktv.吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹,但领导架子高,所以没人敢抹他.领导静静的坐在那里,脸色有点难看.过了一会,我发现领导不见了,发现领导正躲在角落里,偷偷往自己脸上抹奶油,边抹还边说:哎呀,怎么给我抹这么多奶油啊...
兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”老板拍桌:“他妈的说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错。
我是一个很有原则很有耐心很有毅力,做事很认真,认准的事一定要做好的人。我追单位里的一姑娘,变着花样送礼呀献殷勤啊,缠着这姑娘不放手。在我持之以恒,坚持不懈的攻势下,姑娘最后终于离职了。不开心,一定是我做错了什么
本人独自在外租房住,昨天晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,发完一条后太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了......”
结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
我有一个超级胆小的闺蜜,学车N久了都不敢上路,有一天她老公心血来潮,在一闹市区非逼着她开,无奈便从了。话说她家的车比较矮,那天人也比较多,就在她开着找感觉、老公还在指导她时,却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。原来,她撞到了人家膝盖,那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~~
“中国彩票的实质就是:虚构一个不劳而获的人,去忽悠一群想不劳而获的人,最终养活一批真正不劳而获的人。”仔细想想,这也是20世纪中国史的实质,只不过虚构的是“一个不劳而获的阶层(或阶级)”。
昨晚好险,前面查酒驾,我刚从酒吧喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走路的跟着凑他妈什么热闹!
#论女生思维# 女:我发现你越来越不爱我了,只爱你的工作! 男:我怎么不爱你了? 女:我明天不吃饭了,去把你经理打一顿! 男:为什么打我经理? 女:呜你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭!!——TangDami
上上个星期去推拿,按摩师傅抱怨说不喜欢给外国人拔火罐,问为毛,答曰就是因为毛。没错,因为鬼佬毛多,火一燎就烧掉半截,闹整个房间都是杀猪后那种皮毛烧焦的味道,严重影响师傅的心情。——Kornephoros
一恋童癖去看心理医生 探寻心理扭曲的原因,医生建议他回忆小时候是否受过什么严重的刺激,于是他坐上时光机回到了小时候。当他看到年幼时的自己在房间里独自一人摆弄玩具的时候,他“咔嗒”一声反锁上了门。——akarinemui
跟郭德纲作的人我还没见过一个有好下场的,他们攻击老郭的内容很快就会被忘记,甚至完全不为人知,而攻击他的这些人很快便会客串郭德纲相声里的各种角色,在网上、电台、电脑、手机、以及人们的脑海里落下永世骂名。
有种女人的逻辑:女:要是大饥荒来临,你会把我卖掉吗?男:不可能的。女:那你会把我们的孩子卖掉吗?男:卖你也不会卖孩子。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!——qiumazha
昨晚在乱交派对上遭遇了尴尬的一幕。我摸到一个大妈背后开始玩后入式,玩着玩着突然发现在人肉烤架的另一端被吹萧的人,竟然是我爸。 我说:“你和妈妈都结婚30年了,真没想到你会背着她搞别的女人!” 父亲说:“我没有啊。” ——cola79
下班后,开了好久车才到家,然而就在我转弯过最后一个路口时,我发现我家屋外停着一辆救护车,而且灯还闪烁个不停……我瞬间僵在了那里,努力在脑中试着接受这一残酷的事实…… 丫把我的停车位给占了! ——Dazzapfc
台湾网友称,从淘宝“攻台”以来,台湾一般老百姓都开始学习上淘宝买东西,一些商品即使算上运费、手续费也比在岛内网购便宜许多。此外,由于选择中国台湾省可以省运费,且送货速度比较快,因此“填地址都不争气地选了台湾省”。
老板和职业经理人的区别是什么?马答:有一个人上山打野猪,一枪打出去,野猪没死,它冲了过来。那人把枪一扔,往山上跑的,就是职业经理人。那人如果连续向冲过来的野猪开枪,子弹打完了,他把枪一扔,从腰上拔出柴刀和野猪拚命的,他准是老板。老板逃无可逃,只能血拼!
前几天和老公没开灯爱爱,老公想要女上式,我刚跨上去,处女座的他嘴贱,说现在想像身上是个条顺胸大的而且声音温柔的性感美女,身为东北女生的我立即粗着嗓子来了句:“其实老娘是个老爷们儿,操你大爷!你爱干不干!”然后老公就吓软了。。。就软了。。。
三更时分,孙悟空走到菩提祖师寝榻之下,见祖师蜷部身躯,朝里睡着了。不一会儿祖师醒了,问道:“悟空,你在这里做什么?”悟空道:“师父,你白天打我三下,关闭中门,不是让我三更时分从后门进么?”菩提祖师脱下裤子撅起屁股道:“那你还等啥呢?”
切记!设密保问题,一定要有下限有节操!
今天我iPhone坏了,AppleID也忘了,无奈只好打客服找回,小哥柔声问我「你的梦想是什么?」
为了账号,我只好老实说「和男神大战五百回合」!
小哥颤抖着继续问「你父亲的名字?」
我也只好答「银桑亲爹么么哒」!……
现在账号回来了,可整个人已经不好了!
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜, 端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次, 我就问同事:“这小姑娘是不是人格分裂?”同事说:“这他妈是双胞胎。”
他是一个佛教信徒,身上挂了一堆佛珠项链的。有天夜晚我俩在散步,他说:知道我为什么信佛吗?我疑惑,不知道呀~,是因为你!呀~知道吗?我多想问为什么?我多期待浪漫的答案,心里像长了几千朵向日葵一样,你知道吗?!!!结果他当时异常真诚严肃的对我说:因为你像鬼.......
看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你根本不适合我!别再来纠缠我了!”我看着他,握紧了身份证…握的很紧……
“和老公刚恋爱时,有次去逛街,我看上一个毛绒羊,后来老公说去上厕所,结果就抱着那个毛绒羊回来了,我当时又惊又喜……现在结婚也有两年了,去逛街,我看上一件衣服,穿也挺好看,只是没舍得买,后来老公说去上厕所,结果,他真的是去上了个厕所……而已。”
分享泡妞真谛:“我真不明白你们这些男学生怎么这么喜欢表白。我教你们,不要表白,喜欢就约出来唱歌,看电影,吃饭,看演出。趁着天黑,房间黑,电影院黑,路上黑就牵手,给牵手就亲嘴,不给牵手,或者不出来,就不要追求了,这么简单个事情你们干嘛非要搞什么公众场合表白呢?”
朋友最受不了他前女友的一个毛病就是太矫情。有次他前女友说突然好想好想吃榴莲,于是朋友让广西的哥们儿发了两大麻袋过来……然后,他前女友家冰箱堆不下了,屋里到处放,没人敢进出,两个月没吃完……然后,他前女友吃着吃着突然感觉好累不想再爱了……
金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…
说件我朋友的事吧。我朋友前任十分迷信、听别说让自己男朋友舔到自己的经血就会让他死心塌地。然后有一次他们啪啪啪、前戏阶段朋友不知道她来大姨妈、手伸下去、突然意识到了什么但是已经沾在手上了。他前任硬要他把手指上的血舔掉。然后、就没有然后了。。。
【等我下次去找你】 的意思是【我这辈子到死也不会再来找你了】。【等我有空给你电话】的意思是【别再他妈给我打电话啦傻逼!】。【你很特别,深深吸引到了我】的意思是【你是我生命里从未出现过的傻逼类型,而刚好我很无聊】。女人要学会破译男人的话多重要啊!
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。 ”于是小明被拽下公交,卖到了非洲。
昨晚老公说要和三岁半儿子一起洗澡,洗到一半,我突然听老公大喊儿子跟爸爸握手言和吧!接着,我听到了老公的嚎叫:“儿子,放手!快放手!哪里不可以啦!救命啊老婆 ” 我以为儿子去玩马桶的水,气冲冲的就走进去一看儿子一把捉住我老公的jj说:“爸爸,爸爸,握手手”
一名女大学生利用假期到一家酒店打工, 她的工作就是清洗厕所,等到假期结束老板要验收考核时,她为了证明马桶很干净,直接从她清洗过的马桶里舀了三杯喝了下去,骄傲的对老板说:怎么样,服了吧!老板说:服了,但是你能不能等我尿完再舀呢?
年底了,在银行自助取款机取完钱回头发现排队等候的人有一大堆。我故作遗憾地对他们说:“哎,没钱了...”大家一脸失望,只好排到了旁边更长的队伍后面。走出银行,我摇摇头心想:你们咋这么傻呢,我是说自己卡里没钱了啊。
@韩寒
分镜头本做到一半,听闻家里金毛不敌喵星人,惨烈负伤。兽医怕它自己乱挠,配了个脖套。遛它时路遇一对情侣,女孩子问:这狗脖子上戴的什么?男的撇一眼,不假思索说:哦,这是扩音器,能让它叫声更大,给厂区看门时用的。女孩子幸福地依偎在男子肩上,羞涩道:你怎么什么都懂。
一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑:"我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩…"
刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜去逛街,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂,孩子呀,我是你爸。”我一听大怒“孙子!我爸就在我对面吃饭呢,你丫骗谁呀!”怒挂电话,继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈...人...”
”其实我曾经也瘦过,后来因为一场大规模的外星生物入侵,地球遭到破坏,经历前所未有的浩劫。为了拯救地球,保护人类,我与外星物种抗争,经过一番苦战,终于将外星生物赶出地球。赢得了胜利,却因为受到强烈的辐射导致身材变异,从此再也变不回原来的样子。虽然牺牲很大,但是我从来没有后悔过。”
昨天,我带新女朋友回家见父母。女朋友是个大学生,比我小12岁。吃完饭我爸把我拉到一边悄悄说:“儿子,这女孩挺不错的,就是有点儿小了。” 我说:“爸,年龄小点没关系,我会好好疼她的。” 我爸说:“不是,我是说她胸太小了……”
馍馍 说:
“大师,今年时运如何?”大师:“今年不寻常。又是一个甲午年,管海军的又姓丁,管铁路的又姓盛,首辅合肥人,又姓李…如有港大姓孙的学生写信,一定严办。善待北大图书馆管理员,建议加薪。如有嫖娼的北大陈教授,不能解聘。法国回来的留学生,最好审一下背景,解决一下就业。”
BohuTANG 说:
“某江湖郎中有祖传良方,号称包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱,不灵不要钱。于是生女孩的因没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。居然平安无事骗很多年,还挣了一屋锦旗。”
注:本小站仅为方便大家围观豆瓣各种热帖的脱水版,帖子内容与本人无关!
